19 марта 2000
Торонто. Центральный огромнейший шикарный универмаг "Бэй". Парфюмерный
этаж: отделы с продукцией Шанель, Ральф Лорен, Диор, короче, назови
и оно там будет. На одном из демонстрационных стендов -
оранжево-желто-зеленые цветы и абстрактные переплетения конечностей
на черном фоне и огромными буквами надпись HUETOPIA. Сгибаюсь пополам,
читаю еще раз, ко мне уже скачет добренькая-сахарная тетя рекламный
агент.
Я: - Простите, это такое название духов?..
Тетя: - Наша новая продукция самая хуетопистая хуетопия в мире, и пять
минут в таком духе...
Я: Спасибо, а у вас случайно нету открытки с этой хуетопией, я своим
друзьям в Рашу вышлю, им бы очень хотелось представить как это выглядит?
Тетя (радостно): - Да-да, берите, у нас этой хуетопии просто немеряно...


Прислал(a) зайчик-побегайчик [532 / 540 = 0.985]

23 апреля 2000
Сцену эту наблюдал я лет двадцать слишним назад, я учился тогда
в Питере в Бонче (ЛЭИС), а жил в общаге на Среднем в районе 14 линии,
а напротив был магазинчик "Водка Крепкие напитки". Так вот в 3 часа,
сразу после перерыва вломилась туда толпа рабочего люда и началась
торговля, темпы продажи бешенные - ведь обеденный перерыв давно
у работяг кончился, все за водкой сорвались втихаря,
а продавщица огромная дородная уверенная тетка, зовут ее типа Маша,
всех знает как облупленных, покрикивает, и знай только выставляет
на прилавок ящики с водкой. В очередном ящике дощечка оторвалась
и когда она его на прилавок бросила, пара бутылок выскользнули
и покатились по прилавку, естественно,кто-то из очереди их подхватил,
поставил и говорит таким льстивым голосочком: "Машенька, осторожно,
тут ящичек поломатый"
Тут Маша громким, с надрывом голосом (вся в работе) отвечает:
"ХУЛИ ящик! Тут вся жизнь БЛЯ поломатая!!!"


Прислал(a) Виктор [532 / 518 = 1.027]

12 июля 2000
Эпиграф: устами младенца глаголет истина.

     Давно это было. Прошло уже много лет, но эпизод, который можно отнести
к категории  “и смех и грех”, до сих пор не выветривается из памяти…

     Жаркий летний полдень. Пыльный двор покосившейся от времени хибары
в небольшом провинциальном городке Вологодской области. Мы с женой,
притулились в холодке под дровяным навесом с местной прессой в руках.
Живем здесь третий день после распределения из  пединститута, временно,
до получения общаги, снимая комнатенку у подвернувшейся на автовокзале
старухи. В этой же халупе со старухой живет ее непутевая родственница Шурка
с,приблизительно, двухгодовалым карапузом Васькой. Семейка довольно колоритная.
Папашка у пацана “виртуальный”, мамашка - пьянь и гуляка, живет не известно
на что, постоянно собачится с бабкой. Бабка - типичная согбенная старушенция,
с постоянной,  какой-то малохольной полуулыбкой на сморщенном, как печеное
яблоко, рябом лице, немало повидавшем всего на этом свете.

     Итак, сидим, мусолим местные новости. По двору ходят куры, гребутся
в пыли, что-то выискивают.   Вокруг них вьется рой зеленых навозных мух.
Где-то вдалеке пилит гармозень, орет петух, мычит корова…- лепота! И тут
во двор, грудь колесом, как и ноги, вываливает Васька. Чуть светлее негра
от грязи, со всклоченными перьями редких соломенных волос. Одет, несмотря
на жару, во что-то похожее на байковый комбинезон с одной  веревочной лямкой
через плечо, цвета и запаха солдатских портянок, эксплуатировавшихся весь
срок службы в  условиях, приближенных к экстремальным. Из носа свисают две,
цвета застарелой сгущенки, сопли. После особенно глубокого вздоха ртом
и выдоха через нос одна из соплей раздувается в матовый шар, как современная
жвачка.   Малый с деловым видом обходит двор, подбирает здоровенную палку и,
накренясь вбок под ее тяжестью, как пьяный кавалерист, по параболе мчится
на своих кривых разгонять кур, при этом вдохновенно лопоча:
- Лять кул,...лять кул,...лять, ...
Мы прислушиваемся. Глядя на палку в его руках, предполагаем, что он вроде бы
хочет стрелять в кур. Но потом речь пацана усложняется и в голосе появляются
суровые нотки:
-  Лять, пять лялься,... Лять, пять лялься...
Мы заинтригованы. В этот момент из хибары выползает старуха, вывешивает
на забор для просушки свой всесезонный плюшевый  лапсердак. Тоже прислушивается
и,  ощерясь однозубым ртом, переводит заклинанья  малого:
- БЛЯДЬ, ОПЯТЬ ОБОСРАЛСЯ!
- Лялься,…лялься  -  радостно подтверждает бутуз.
Тут до нас доходит, что эта фраза, как наиболее часто употребляющаяся
в воспитательном процессе Васьки, глубже всего запала в его сознание.
После замены Васькиных штанов мы решили выудить из него еще какие-нибудь
познания:
- Ну-ка, дружок, скажи-ка, а как зовут твою маму?
- ЛЯТЬ!
- Ну, нет, так ее, наверное, ругают, а ты скажи как ее имя?
- СУЛКА, ЛЯТЬ!
- А бабушку?
- ТЯЛЯЯ  ЛЯТЬ!
Душевно, однако, на этом, пожалуй, пора завязывать.
- Ну ладно, молодец, на тебе конфетку - угощаем леденцом. Жена:
- А что надо сказать?
Васька задумывается. От напряжения мысли пускает из носа очередной, особенно
мощный “жвачный” пузырь с одновременным, весьма подозрительным треском
в замененных штанах (видно на подходе очередной транш для  “лялялься”).
Ответ не оригинален:
- ЛЯТЬ!
Жена не обижается. Интересуемся у старухи:
- Бабуль, что же это он у вас все время ругается-то? Это ж непедагогично!
- Эва, милыя!- Старуха шумно сморкается в замусоленный до блеска подол.
- Дак я Шурке-те, стерьве драной, скельке раз говорела: - Не ебукайся
  на мальца! Так ей же, блядишше каторжной,  хуш хуй на башке теши.
  Все однова. Лишь ба бельма залить да под кобелину каку завалиться.
  Хуш бы манда-те  у  ея позаросла навовсе! А чуть што, Ваську ебуками
  кроеть и кроеть, кроеть и кроеть, бляжна белоглазая!
- Ладно, ладно, бабушка, все понятно!
Бедный Васька! Мы уходим в хибару. Со двора доносятся лексические изыски
разошедшейся бабки, кудахтанье гонимых Васькой кур и его победный клич:
- ЛЯТЬ, ЕПИН КУЛ!...ЛЯТЬ...!
   Вскоре мы переехали в общагу и больше с веселой семейкой  не виделись...
Через много лет так и хочется спросить:  Где ты, Васька? Кто ты? Уркаган
или космонавт? Лучше бы космонавт, - чем черт не шутит?!... Космонавты ведь
тоже ругаются.


Прислал(a) Сталкер [532 / 560 = 0.950]

15 ноября 2000
Когда-то давно был я в командировке в Абхазии. Было это еще до развала
Союза. Кто не знает, Сухуми - город, вытянувшийся вдоль моря. Там всего-то
несколько улиц, но очень длинных. Естественно, большие проблемы с
транспортом. Иду как-то вечером в гостиницу. Прохожу автобусную
остановку. Там - огромная, даже по Сухумским меркам, толпа. Люди
выпирают на проезжую часть, затрудняют, так сказать, движение. Вдруг -
показался автобус, причем тоже набитый до отказа. Отчаявшиеся люди
лезут под колеса, автобус останавливается. Из окна высовывается шофер.
Грузин. Из толпы жаждущие спрашивают - какой маршрут (номера на
автобусе нет). Грузин чешет репу и спрашивает: а какой надо? Народ
орет: четырнадцатый. Ладно, - соглашается грузин, - пусть будет
четырнадцатый. И открывает двери.


Прислал(a) Игорь [532 / 449 = 1.185]

27 декабря 2000
Если есть среди читателей этой истории родители младшеклашек, они вероятно
вспомнят как тщетно пытались ответить на вопросы домашнего задания
по какому-нибудь природоведению, типа, почему снег скрипит под ногами
или какие полезные ископаемые добываются в вашем районе.
Моя мама работает библиотекарем в нашем маленьком поселочке. Библиотека
вечно забита 2 классами галдящих комочков, которые жаждают получить
рассказ, где главным героем является дружба, или стихи, где главным
героем является дерево, или басню, где главным героем является музыка,
или повесть, где главным героем является Чиччолина.
Так вот сегодня ее рабочий день был посвящен поговоркам и пословицам,
в которых встречаются числительные. День клонился к вечеру, 38 детей уже
разошлись, довольные, по домам, кто с семь разами обрежь, кто с одним
не воином в поле, когда позвонила мама 39го ребенка:
- Вы знаете Ляле по чтению задали придумать поговорку, где встречаются
  числительные...
Переведенный в автоматический режим генератор пословиц и поговорок
работал безотказно:
- Один дурак спросит, семеро умных не ответят.
И долго еще мама с удивлением слушала короткие гудки...


Прислал(a) Sl [532 / 436 = 1.220]

4 сентября 2000
Жена недавно объясняла теще, как пользоваться видеомагнитофоном.
А сегодня я увидел инструкцию, которую она ей написала.
На обороте почтового конверта она нарисовала табличку основных
кнопок на языке оригинала и на русском.
Ну, там  FF  - Вперед
        REW  - Назад и т.д.
Напротив PLAY написано "Включить",
А против RECORD - "Не трогать".
Теперь и я запомню, а то все сомневался.


Прислал(a) Юра [532 / 427 = 1.246]

20 апреля 2000
Мы с соседями, из-за отсутствия гаражей, ставим машины около подьезда.
А поскольку благосостояние постсовестских людей сильно возросло,
то число машин за последние годы сильно увеличилось. Поэтому места
у подъезда нами жестко распределены и каждый ставит свой рыдван только
на свое место.
В воскресенье в наш подъезд к одной девице приехал ее бойфренд
на новенькой девятке. На ней куча наворотов (спойлера, диски,
затемненные стекла, антикрылья и прочее). Вдобавок он ее только что
помыл и отполировал. Короче, все сияет и блестит.
Поставил он ее на место моего соседа. Когда стемнело, возвращается
сосед и видит, что ставить свою машину некуда. Он начинает сигналить,
чтобы этот друг вышел и освободил его, соседа, законное место. А в ответ
тишина, парень сильно занят с нашей соседкой (догадываюсь, чем).
Постояв и посигналив минут 10, сосед задумчиво походил вокруг девятки
и со словами "ну я тебе сделаю" ушел. Вернулся он с пузырьком
валерьянки и полил ею капот и крышу девятки.
Минут через 5-10 все окрестные коты собрались на крыше и капоте этой
девятки (кто не знает - коты за валерьянку Родину продадут).
Естественно, срабатывает сигнализация, выбегает этот парень, разгоняет
котов. Возвращается к приятному времяпровождению. Коты опять собираются
там же. Все повторяется раз 5. В конце концов, мужик не выдержал и уехал.
К этому моменту девятка представляла из себя печальное зрелище -
истоптанная, облизанная и поцарапанная котами.
Все повторяется.


Прислал(a) Mike [531 / 620 = 0.856]

6 июня 2000
На улице стоит ларек мясо-завода "Микомс" продают колбасу. На ларьке
висит надпись: "Извините, наша колбаса не режется."


Прислал(a) Андрей [531 / 512 = 1.037]

27 мая 2000
Может, кто-нибудь из любителей бокса помнит этот случай.
Идет  Олимпиада 1992-го года. Российский боксер сражается с каким-то
черным и ему в общем туго - пропускает удары и т.д.
 Вот закончился очередной раунд и спортсмены разошлись по углам,
к ним подбежали тренеры, массажисты. Тренеры объясняют че делать.
Телезрители могут слышать, что говорят тренеры абсолютно всех команд,
кроме российской. Как только камера переводилась
в угол русского боксера, звук загадочно выключался.
   Я все думал - ну почему  мы все время слышим только иностранных
тренеров, все равно непонятно, что они говорят. А вот почему.
Наверное случайно, в момент перерыва между раундами,
ровно на 5 секунд включился микрофон в углу русского боксера.
    Первой и последней фразой, сказанной тренером российской
сборной  Константином Кобцевым в эфир олимпиады, была следующая:
"Эх, не туда считают, сволочи
 (глядя на табло со счетом не в пользу русского).
НАДО ЕБНУТЬ, САНЯ !!!"
 Больше микрофон уже не включался.


Прислал(a) Борис [531 / 425 = 1.249]

26 июля 2000
Дело было в конце 80-х. Я уже тогда торчал в основном в штатах, но
периодически приезжал в Россию. И вот однажды жена заставила поехать
в Калугу к теще. А по приезде на родину у нее просыпаются первобытные
инстинкты типа сходить в лес за грибами, земляникой, орехами и прочей
фигней. Ну вот однажды я, она и тесть сели на какой то автобус и упилили
за город с целью сбора какой-то лесной гадости. Но в штатах, как
известно, сбор грибов, мягко говоря, непопулярен, и мне, естественно,
все эти мухоморы были до лампочки. Ну брел я, брел по лесу, собирал
для понту какие-то сыроежки и в результате заблудился, потерялся.
Вначале я пытался идти на север, потом на восток, потом на стук поезда,
но все равно никуда выйти не мог. Все, думаю, попал, решил идти по
ручью в надежде, что он выведет к Оке. Нашел ручей, иду себе, аукаю.
И тут выхожу к полянке, на полянке шалаш, в шалаше сидит НЕГР и
с интересом смотрит на меня. Ну не хрена себе, думаю, неужели к
атлантике вышел. Тут из шалаша вылезает заспанная негритянка - и тоже
заинтересованно смотрит на мою отпавшую челюсть. Пытаюсь заговорить
с ними по-английски - тогда уже у негров отпадает челюсть. Они
испуганно смотрят на меня, и негр говорит своей подруге на чистом
русском языке - типа, бля, куда мы собственно попали. Как оказалось,
это бомжевали наши кубинские друзья, которые учились в калужском
техникуме железнодорожного транспорта (на хрена на Кубе паровозы,
не понимаю), и которых вроде бы решили отправить назад домой и они
ушли в подполье в леса Калуги. Кончилось все, конечно, хорошо, но
негритянский шалаш в лесу Калуги - это вам не русский полицейский
в Арканзасе.


Прислал(a) Антончик [531 / 543 = 0.978]

15 июня 2000
История реальная. Рассказал мне ее приятель (его зовут Влад). А у него есть друг,
которого все кличут Аксель. Надо сказать, что Аксель всегда просыпается по двум
будильникам. Звонит первый - Аксель встает, ставит чайник и кашу (меню у него
по утрам не отличается разнообразием). Идет опять ложится спать. Через 15 минут
звонит другой будильник, и он просыпается окончательно.
  В этот день Аксель рано лег спать, а часов 12 ночи ему позвонил Влад. Аксель
бормотал что-то не очень вразумительное (спать человеку хотелось). На следующий
день Аксель увидел Влада и начал крыть его последними словами.
А случилось следующее. Аксель принял звонок по телефону за будильник №1,
на автопилоте поставил чайник, кашу и завалился спать. Проснулся он в три часа
ночи - чайник выкипел, каша сгорела, запахи сами понимаете какие. Вообще
удивительно как квартира не сгорела.


Прислал(a) Дмитрий [530 / 481 = 1.102]

27 сентября 2000
Есть у нас во Львове пивная точка под характерным названием "Засос".
И вот однажды я с двумя своими приятелями, изрядно приняв на грудь в
целой серии разнообразных питейных заведений, вознамерились этот самый
"Засос" посетить. Вдвоем мы остались на обочине, а третий наш товарищ,
характерной такой внешности - бритый затылок, метра два ростом
и полтораста кг весом - отправился ловить машину. И вот мы наблюдаем сцену:
товарищ наш тормозит тачку, открывает дверцу, что-то говорит шоферу, после
чего машина резко срывается с места и уезжает, а наш товарищ, сильно покачиваясь
от выпитого, долго и недоуменно смотрит ей вслед. И так повторяется ЧЕТЫРЕ раза.
Наконец, мы решили выяснить в чем, собственно, дело и тихонько подошли ему
за спину. В этот самый момент останавливается какой-то очередной жигуленок,
братан наш кидается к нему, распахивает дверь и радостно так кричит: "Шофер!
В "Засос"!"
Этот тоже очень быстро уехал...

Matsler


Прислал(a) Matsler [530 / 491 = 1.079]

28 сентября 2000
Еще одна история из программы "Пока все дома".
У одного мужика в деревне родилась дочка. Вторая.
Первую дочку звали Тома.
Приходит он в ЗАГС дочку новорожденную регистрировать.
Его там спрашивают:
- Как дочку звать?
Он решил, что его про первую дочку спрашивают, грит: ТОМА.
Новорожденную так и записали: Тома.
Теперь его в деревне двухтомником зовут.


Прислал(a) Noname@ [530 / 486 = 1.091]

13 января 2000
Моя тетя - симпатичная, стройная особа 40 лет.Старший инженер.
Любит мужиков у себя в отделе разыгрывать. Пришла однажда и говорит:
- А хотите, я вам покажу свой снимок без одежды?
Те глаза вытаращили - не верят, женщина сурьезная, порядочная.
- Не верим! - орут.
- Да что мне шутить-то? Давайте пари на ящик шампанского.
- И что, Нина Леонидовна, на вас совсем-совсем ничего не будет?
- Абсолютно!
Отдел согласился. Ну тетка и показала им свой рентгеновский снимок -
от таза до шеи - абсолютно ничего на ней нет, даже мяса - одни кости.
   Ящик шампанского распили всем отделом.
В другой раз подошла она к боссу всего управления и говорит:
- Я вас так люблю, могу даже на колени встать.
Мужик тоже с юмором:
- А вот и не встанете, ну-ка докажите.
- На что спорим?
- Ставлю для всего отдела угощение.
- Идет! Доставайте газетку.
- ?????
- Ну я к вам на колени сейчас встану, я ж своими туфлями брюки вам
  замараю.
Ну угощались, стало быть, опять, всем отделом:))


Прислал(a) Эвка [530 / 579 = 0.915]

10 апреля 2000
Когда я учился на юрфаке, у нас была военная кафедра, где из ребят
пытались сделать лейтенантов запаса. У девушек - медицинская, из них
лепили медсестер военного времени. Проходят у них как-то занятия
по теме: «Выдача лекарств и лекарственных препаратов».
Преподша:
- Каждая медсестра должна знать, кому, сколько и когда давать!
  Строго следить за тем, чтобы одному и тому же больному не дать
  дважды!


Прислал(a) Минус [529 / 513 = 1.031]

9 января 2000
Правдивая история. Лето 84, собрание студентов на военной кафедре
перед тем, как уехать на военные сборы и вернуться лейтенантами.
Полковник с кафедры вещает о том, что надо с собой взять, что там
можно, пардон, разрешено, а что нет. В конце речи спрашивает
"Вопросы есть?". Они есть, их задают, полкан отвечает, и по ходу
возникает вопрос "А письма хранить рразрешается?" Полкан отвечает
что нет. Тут же спрашивавший говорит "А туалетную бумагу?" Все,
в том числе и полковник, понимают, что под видом туалетной бумаги
будут пытаться хранить письма, и полкан отвечает "Можно. Но только
чистую!" Больше сил задавать вопросы не было...


Прислал(a) Михаил [529 / 407 = 1.300]

19 марта 2000
В принципе довольно типичная история для уроженца(ки) Москвы,
проживающего в славном городе Лос-Анжелесе.
Так вот, есть у нас тут на Калифорнийщине одна девушка, по имени....
а впрочем, имя ее не имеет особого значения. И вот решила она однажды,
что хватит уже разьезжать на автобусах и других видах общественного
транспорта, а пора обзавестись своим собственным железным конем,
то бишь автомобилем. Посовещалась девушка со знакомыми, поездила
по автосалонам, а так как особыми средствами не располагала, начала
искать через знакомых.
Кстати, для тех кто не знает, в Калифонии находится самая большая
армянская диаспора во всех СШАмерики (это относится к продолжению
моего повествования). Некоторые из членов этой прослойки общества
промышляют перепродажей машин.
И один из друзей нашей героини предложил ей телефон весьма приличного
армянина, специализирующегося на этом бизнесе.
А теперь собственно финал: Телефонный разговор девушки с продавцом

Д: Добрый вечер
П: Вечер добрый, чем могу быть полезен?
Д: Мне сообщили, что вы можете помочь мне с покупкой недорогой,
качественной машины
П: Да, это так, я Хачек, а как вас зовут?
Д: Меня зовут *******, и меня предупредили, что вы хачек, а как ваше имя?
П: ?????!!!!!! :-[        ]

Finita la comedia


Прислал(a) Одессит из LA [529 / 525 = 1.008]

3 декабря 2000
Рассказ сослуживицы:

Три дня назад. Москва. 1-30 ночи. Девушка возвращается на машине домой.
На съезде с МКАДа стоят гаишники и тормозят всех проезжающих. Увидев девушку,
гаишник несказанно обрадовался и , отпихивая протянутые документы, произнес:
- Девущка, вы только ничего такого не подумайте... Вы какими прокладками
пользуетесь?
-?????!!!!!!
-Да видите ли, мы прокладки зимой вместо стелек используем, а то ноги очень
потеют- вот и поспорили со сменщиком- что лучше впитывает- Оллвэйз или еще что?
И, как назло, второй час одних мужиков тормозим...

Девушка доехала домой, пугая ночной город громкими истеричными всхлипами
и хохотом.


Прислал(a) Миша [529 / 406 = 1.303]

17 ноября 2000
Дело было в университете на одной из лекций по оптике. Преподаватель объясняет
законы интерференции: "Как следует из вышеприведенной формулы, интерференция
возникает при взаимодействии лучей одинаковой длины волны, т.е. одинакового
цвета. К примеру, если в точке "А" встретятся голубой с розовым, то у них ничего
не выйдет, но если розовый с розовым или голубой с голубым, то у них все получится".
Лежали все.


Прислал(a) Александр [528 / 532 = 0.992]

15 июня 2000
Насчет инструкций к американцам.

Забеспокоили супругу хиросимские темпы истончания моей шевелюры.
Пошла она в CVS (кто не знает - штатовская сеть аптек) и купила
коробочку. А на коробочке и написано:
    спереди: Миноксидил. Наружное. Лекарство для отращивания волос
У МУЖЧИН.
    сверху: то же самое. ДЛЯ МУЖЧИН.
    слева: Миноксидил - наружное предназначен ДЛЯ МУЖЧИН, испытывающих
сокращение волосяного покрова... и т.д.
    внутри на бумажке: то же самое, подробнее, но - ДЛЯ МУЖЧИН.

    сзади внизу: Как и с любым лекарством, если вы БЕРЕМЕННЫ или
КОРМИТЕ ГРУДЬЮ, перед употреблением поговорите с медиком.

Вот так, МУЖЧИНЫ.


Прислал(a) Доктор [528 / 506 = 1.043]

10 мая 2000
Один мурманский немолодой переводчик в совковские времена работал
на совещании по обмену опытом между рыбоводческими хозяйствами СССР
и Финляндии. Работали долго, а старикашка любил выпить, а так как все
в течении дня принимали хорошо, до начала банкета он успел набраться
достаточно. Выходит представитель финской делегации с приветственной
речью и говорит с приятным акцентом, но на русском языке: "Дорогие
товарищи!". Переводчик, еле держась за микрофон, "переводит":
"Друзья рыбаки!!!"


Прислал(a) *** [528 / 506 = 1.043]

13 мая 2000
Кристина М.
1 класс
годовой диктант по русскому языку
цитирую:" За двумя заяицами погонишся, ни одного заяица не поймаешь".
:)


Прислал(a) Lisa [528 / 518 = 1.019]

31 октября 2000
Работаю я в довольно известном интернет-магазине. Находимся мы в одном помещении
с обычным супермаркетом, откуда  набираем заказы. Естессно, все друг друга знают.
Не так давно в супермаркет набрали новых людей, среди них и девушку, со слов
которой я пишу, назовем ее Маша. Сидим мы как-то курим, тут приходит она
на работу, сама не своя. Мы, конечно, интересуемся: "Маша, в чем дело?"
Она берет сигарету и дрожащим голосом начинает рассказывать:
"Закончила я вчера работу, собираюсь домой. Вышла из магазина, смотрю стоит
машина, там сидит мужик, курит. Я его один раз видела в магазине, думала если
попросить подбросить до метро - не откажется. Так и вышло.
Едем значит, он меня спрашивает: как работа, как начальство итд.
А я злая после смены, как давай на всех гнать: и эта такая сволочь,
и вот этот м...к, и тот гондон, все еще каким-то Борисом пугают...
В общем, сижу, все ему как  на духу.  А он сидит, кивает, улыбается так...
Потом уже возле метро говорит мне:
- А тебя как звать?
- Маша.
- А ты продавец, что ли?
- Ну да. А ты сам кто, а то едем, а даже не знаю, с кем еду =)))
- (скромно так) Борис, я генеральный...
- :-[           ~              ]
Тут мы к метро подъехали, он остановил, я из машины вылетела как ошпаренная,
с отвисшей челюстью..."
Конец рассказа потонул в громком ржаче всех присутствующих.
Мораль: начальство надо знать в лицо.


Прислал(a) . [528 / 517 = 1.021]

12 января 2000
Дело, значится, было так. Было это на моем 1-ом курсе Томского Политеха.
Сидим мы на занятии по высшей математике, решаем индивидуальные
задания. Задания сами по себе - натуральный попен зи трахен
и не успеваем мы, значится, в урок уложиться. А на перемену охота -
страсть. Причем и препод тоже не прочь поскорее закончить урок.
А преподом у нас была такая маленькая старушка-божий одуванчик,
но зело бодрая, так сказать, той еще закалки. Ну и под коней урока,
чтобы нас поторопить выдает она такую фразу: (Пристегнулись?)
- ШЕВЕЛИТЕ ГОЛОВКАМИ МАЛЬЧИКИ, БЫСТРЕЕ КОНЧИТЕ!


Прислал(a) Игорь [528 / 588 = 0.898]

24 мая 2000
Утро. 7:30. Будильник настойчиво верищит, моя подруга встает
и отправляется на кухню варить кофе, я же, после двух-трех неудачных
попыток открыть глаза, продолжаю дремать. Минут через пять она
возвращается с чашкой кофе и начинает увещивать меня, что, мол, пора
вставать, иди давай на работу, раньше встанешь-раньше выйдешь и т.д.
и т.п, хотя прекрасно понимает, что к программерам подобные истины
никоем образом не прилагаются. В ответ на ее уговоры я затягиваю ее
опять в постель. Прижавшись ко мне и чувствуя, как нечто оч-ч-чень
твердое упирается в нее, она выдает фразу "Ты что, по частям встаешь?" :)


Прислал(a) Боб [527 / 533 = 0.989]

2 марта 2000
Итак... Произошло сие событие где-то год назад на каком-то большом
и шумном празднике.
Понятное дело, что "сколько водки ни бери..." Вот и у нас где-то
к полуночи абсолютно кончилось спиртное.  Набрали четверых добровольцев,
взяли машину и посадили за руль самого трезвого из нас - Васю (В),
человека безбашенного и веселого.  В общем, погрузились, поехали.
Надо сказать, что в тот день все палатки и магазины в нашем районе
почему-то закрылись раньше обычного и, чтобы купить алкоголя, пришлось
поехать к черту на кулички. Наконец, после долгих криков Васи типа:
"Я взорву этот город, где пиво?!!!", мы нашли какую-то Богом забытую
палатку и затарились на всю компанию.
 Стали возвращаться домой и вот тут-то и выяснилось, что в результате
поисков алкоголя у нас закончился (почти) весь бензин. Не долго думая,
Вася повернул к какой-то заправке, оплатил 20 литров бензина, вставил
шланг и стал ждать, пока машина заправится. А в процессе ожидания решил
покурить. Достал сигарету, воткнул ее в рот и на глазах у всего
персонала бензоколонки поднес к ней зиппу. (зажига такая)
Пощелкав кремнием еще пару раз он пришел к выводу, что горючее
в Зиппаре кончилось.  Тогда Вася разобрал зажигалку, достал
из бензобака шланг и, приставив его к зажигалке заорал на всю колонку:
"ШЕФ! Еще литр!!!"

Давно мы не испытывали таких "смешанных" чувств!:)))))


Прислал(a) R.I.P. [527 / 678 = 0.777]

23 марта 2000
На прошлой неделе моя дочь болела - насморк, кашель и т.п., и поэтому
в детский садик не ходила. В понедельник я отвел ее в сад и так как
она еще немного кашляла, то бабушка положила ей с собой маленькую
баночку отвара мать-мачехи. Я попросил воспитательницу, чтобы она
дала дочери попить несколько раз.
Сегодня, в среду, моей жене на работу звонит медсестра
из детского сада и кричит:
- Скорей! Быстрей! Приезжайте и забирайте своего ребенка!
Жена испуганно:
- Что случилось?
- Ваша дочь тяжело больна! Мы не знаем, что делать в таких случаях!
- Так что же с ней?
- У нее жуткие анализы!
- Какие анализы? Мы никаких анализов не сдавали..?
- Как?! Ну мы же всем родителям на прошлой неделе объявили принести
  в понедельник баночку с мочой для анализов. И у вашей дочери тоже
  с собой баночка была.

Вот теперь мы с женой и думаем, что же воспитательница давала нашему
ребенку пить от кашля, если мать-мачеху отдали на анализы.

Михаил. 22.03.00


Прислал(a) Михаил [527 / 511 = 1.031]

26 апреля 2000
Жизнь у нас, конечно, тяжелая. И никому сейчас не легко. Но все же...

Один мой сложный родственник (отец жены двоюродного брата моей жены)
пошел в поликлинику г. Серпухова. Заболел человек, пошел в поликлинику,
все стандартно. Ну, доктор ему больничный выписывает, то да се.
Родственник спрашивает, как мол, лечиться-то? А эскулап ему так
развернуто отвечает, типа, если у вас большая зарплата, то купите
таких-то лекарств, если поменьше - то этих, ну а если у вас совсем
маленькая зарплата, вещает ученик Гиппократа, то ничего не покупайте,
а просто приходите через неделю. Когда мой ошарашенный родственник
вышел в коридор и развернул справку (или что там дают-то)......
В графе "Диагноз" гордо было прописано: "ЗАБОЛЕЛ".

"Так что граждане, - завершал он тост/рассказ, - мы не пьем, а лечимся
согласно рекомендаций по зарплате и установленному диагнозу". 


Прислал(a) Михаил [526 / 458 = 1.148]

18 марта 2000
Одна моя знакомая совершенно не умеет пить. Вернее умеет,
но в определенный момент у нее наступает состояние, которое она
называет "закрываются шторки", после которого она ничего не помнит,
пропуская таким образом лучшие моменты своей жизни.Итак, однажды
сидит она с друзьями в баре и отчаянно старается не напиваться,
чтобы  сохранять происходящее в памяти. Вдруг появляется старый
знакомый, предлагающий отметить долгожданную встречу. Не в силах
отказаться, она начинает пить, и в определенный момент
"шторки падают"...
Очухивается девушка в довольно странной ситуации : она идет по рельсам
(дело было в некрупном городе) босиком, а из одежды на ней только
пиджак и шарфик на шее! Погода не май месяц, а сентабрь. Недоумевая,
она силится припомнить, куда делось все нижнее белье и другие части
туалета. Поинтересовавшись у спешащих на работу людей, который час
(было около семи утра), она продолжает свой путь по главной улице,
старательно придерживая распахивающийся пиджак (благо он был
удлиненный). Ее интерес, к произошедшему вечером и ночью усилился,
когда у двери квартиры она обнаружила свои босоножки. Вечером для
прояснения обстановки она возвращается в тот же бар. При ее виде
барменша молча выкладывает на стойку топик, брюки, колготки. Сидящие
в баре с интересом следят за происходящим. Девушка, не в силах вымолвить
и слова, замечает, что ее зовет какой-то представительный мужчина вроде
смутно знакомый, и садится к нему за столик. Он, улыбаясь, достает
из кармана ..... ее лифчик. Бар замирает, а моя знакомая со вздохом
облегчения говорит : "Слава Богу! А трусы мои не у вас?" Все
присутствующие упали со смеху..... Не знаю, что они подумали,
оказалось, что она всего лишь стриптиз на столах танцевала...


Прислал(a) Tinka [525 / 480 = 1.094]

26 мая 2000
Самый короткий спектакль про Ленина выглядел, по слухам, примерно так:
В зале гаснет свет, зрители постепенно затихают, ждут начала спектакля.
Свет загорается.
На сцене за столом сидит Ленин.
Все как положено - зеленая лампа, книги и т.п.
Ленин работает - листает страницы и думает.
Зал тих и внимает действу.
Сверху падает монтерский молоток и со стуком бьет Ленина по лысине,
Ленин роняет голову на стол и отрубается.
Занавес закрывают.


Прислал(a) Bye [524 / 645 = 0.812]

17 ноября 2000
Была обычная пьянка 20-летних парней - то есть, водки море,
закуски чуть-чуть (только занюхать) и постоянные звонки
знакомым девушкам с приглашением заглянуть на огонек.
Некоторые, как ни странно, все же приехали. И одна из них
просто запала на Леху. А тот пришел пить - он работал
шофером и такие праздничные дни для него были редки. В
начале он тоже проявлял к ней интерес - танцы-обниманцы,
тосты "на брундершафт", шептания в уголке... Но чем больше
было выпито, тем меньше у него оставалось сил на общение
(хотя на выпивку он продолжал налегать с нешуточной
энергией). Барышня, видя что клиент ускользает, начала
прикладывать просто титанические усилия, и...
Наконец она зажала его в уголок и что-то страстно шепчет.
Фраза Лехи свалила всех. Вяло пытаясь протиснуться мимо
нее к столу, он горько сказал:
- Да меня щас самого в пору е##ть!!!


Прислал(a) Sergey Derevyago [524 / 577 = 0.908]

12 июля 2000
Эта история рассказана мне одним итальянцем. Похоже на правду и довольно
забавно.

Неаполь знаменит своими бешеными водителями. Правила движения существуют
только на бумаге и никем всерьез на воспринимаются. Само собой никто
не утруждает себя пристегиванием ремней безопасности. Но местная полиция
время от времени штрафует таких нарушителей (у них видно заложен план
по штрафам).

Одна предприимчивая фирма наладила выпуск футболок с широкой черной полосой,
которая пересекала грудь одевшего ее от левого плеча направо вниз по диагонали
до пояса. Ширина полосы точно соответсвовала ширине ремня безопасности.

Фирма продавала свои изделия всего несколько дней, но говорят очень успешно...


Прислал(a) Nickolay [524 / 440 = 1.191]

6 сентября 2000
Эту историю рассказал мой дядя... Дело было это давно.
Сам я живу не в России и меня всегда поражал диалект разных областей.
Дядя расказывал об этом случае, сильно "окая", как и положено в Костроме.

Так вот, все случилось на лесоповале. Технология там такова: когда дерево срубят
и обработают от веток и сучков, его катят к реке для сплава, а перед тем как
в реку упасть оно катится с горы по двум параллельным рядам бревен. Расстояние
между этими рядами метра четыре. Бревно по ним скатывается и падает в реку.
Вечер... солнце садится. Рабочие уже умылись, и кто курит, кто уже уходит.
Внизу у речки остался один лесоруб Емеля, глухой как тетерев.
Он моется и фыркает от удовольствия. Идиллия.
Неожидано из леса появляется 4 последних где-то заплутавших рабочих. Они несут
бревно и с криком типа... "Катись, бревно, в речку!!" кидают его. Оно несется
вниз. Тут все замечают, что Емеля стоит как раз между направляющих бревен и моет
лицо!!! Все уже наверху и всей оравой орут что-то вроде: "Емеля, уйдите, а то вас
может убить бревном!!!!!", но беда в том, что Емеля глух. А обогнать бревно
не смог бы даже Бен Джонсон. Наконец Емеля поворачивается к зрителям с криком
"Вот какой я чистый, мля!!!!!" И тут он видит, считанные доли секунды, мчащееся
на него бревно.... от страха он выпучивает глаза, чуть приседает и застывает
на месте. Все ждут скорой гибели лесоруба. Бревно просто прилетает к финишу,
подпрыгивает перед речкой и бьет Емелю по подбородку....
Никто еще не мог так совместить гимнастику и прыжки в воду как Емеля.
Оторвавшись от земли, он проделал сальто назад с поворотом в 720 градусов
и без брызг идеально вошел в воду.....
Народ на горе находился в трансе.... "П.здец Емеле!!" - выдохнули зрители.
....однако через 10 секунд воды расступились и вышел Емеля на берег,
цел и невредим... Вода стекала с него ручьем... Отдышавшись, он произнес
ту фразу, ради которой было все это было написано..
Он посмотрел на людей и крикнул:
"Слышь, мужики.... хорошо, что я еще такой ловкий!!! Другого убило бы нахрен!!!"
Тут все просто упали.... "Да, ловкий ты у нас, Емеля!!!!!"

Вот такая история.
sad_kg


Прислал(a) sad_kg [524 / 470 = 1.115]

5 июня 2000
Не знаю, насколько правдива та история, которую я щас поведаю, но оснований
не верить автору нет. Рассказал паренек из Питера. Говорю от его слов.
Была как-то в общаге ГосУнивера больая и бурная пьянка. Один из нас нажрался
больше всех и был в полностью невменяемом состоянии. Наутро мы решили над
ним подшутить, он встает и мы ему говорим: "Серега, ты это, извини нас
пожалуйста, ты вчера слишком пьян был..... В общем мы тебя в жопу вчетвером
выебали.....":-))))
Его реакцию НИКТО из нас не мог предсказать.....
Серега посмотрел на нас и так, с сожалением говорить: "Бля, мужики, уже
второй раз такая хуйня случается......."
вот так вот:-))))))


Прислал(a) денис [523 / 642 = 0.815]

6 апреля 2000
Случилась эта история недавно с моим знакомым по имени Вася.
Он не то что бы новый русский, но довольно приличный джип с
водителем у него имеется. Нет, иногда конечно, он ездит и сам,
но с водителем как бы удобней: газетку можно почитать и все такое.
Таким образом, ключи от машины и гаража были и у него, и у водилы.
Ну вот, как-то с утреца, в субботу приходит водитель к гаражу,
открывает его и в этот момент как-то окончательно просыпается.
Дело в том, что он не видит там совершенно никакого джипа.
Зато видит в задней кирпичной стене дыру, напоминающую своего
железного коня в анфас. Постояв так минут пять, закрывает гараж,
поднимается на положенный этаж к квартире хозяина и звонит в дверь.
Открывает ему уже готовый к поездке потенциальный пассажир, и тут
водила задает ему вопрос, ради которого и была рассказана
вся эта история:
- Вася, ты сегодня машину из гаража не брал?


Прислал(a) Fred [523 / 574 = 0.911]

21 декабря 2000
Слышал намедни в трамвае.
Парень:
- Кем ты сегодня ночью будешь ? Девочкой или мальчиком? - ненавязчиво
поглаживая девушку по хмм... попе.
Девушка (зевая):
- Я? Хомячком...
:-) место действия - м. Чкаловская, город Питер.
Вот такая она, жизнь :-)


Прислал(a) Чинга [523 / 671 = 0.779]

26 октября 2000
Есть у меня знакомая певица. Как-то композитор написал для нее оперу и
пригласил к нему домой репетировать главную роль. Одна проблема -
девушка оказалась на 2-ом месяце беременности и ее во всю тошнило. А
так как животик у нее еще не появился, об этом композитор подозревать не
мог. Значит, начинает она петь и тут же кидается в уборную рвать,
начинает петь и снова рвать. Через полчаса такой репетиции смотрит на
нее весь зеленый композитор и обреченным голосом спрашивает: "Это у
тебя от моей музыки, да?"


Прислал(a) Соня [522 / 448 = 1.165]

26 августа 2000
У соседа по двору гараж не очень удачно расположен. Часто машины по утрам
загораживали ему выезд. Нервы трепал, бибикал по утрам, надпись на дверях
"Машины не ставить" не помогала. Прошло полгода, надпись сменилась -
"Стоянка для идиотов". Теперь почти всегда свободно выезжает ;-)


Прислал(a) Дима [522 / 378 = 1.381]

6 февраля 2000
Расплачиваюсь в аптеке за лекарство от гриппа.
Аптекарша говорит: "Молодой человек, купите у нас подгузники
для своего ребенка или прокладки для своей жены или девушки.
Они у нас самые дешевые в городе".
Я отвечаю: "Нет у меня ни детей, ни жены, ни девушки".
Аптекарша: "Ну, тогда хоть для себя презервативов возьмите".


Прислал(a) Костя [522 / 448 = 1.165]

13 апреля 2000
Пару месяцев назад мне написала знакомая, учащаяся в аспиратуре
в Балтиморе:
------------------------

На днях был проведен небольшой тест на знание русского языка среди
русских студентов UMBC (не аспирантов). Был задан вопрос:
"Народ, у одного нашего приятеля бизнес. Ему нужно составить договор на
двух языках, так он не знает, как писать: "иншурансная компания" или
"иншуренсная". И словаря орфографического нету. Он у нас спросил, но у
нас тоже нету. Может, вы подскажете?"

Человек 10 респондентов предложили варианты ответа ( в порядке убывания
частот):
1) Эх, подзабыл я русский...
2) "А", потому что по-английски пишется...
3) "Е", потому что по-английски произносится...
4) Может, на интернете словарь есть?...
5) (1 человек) "Страховая", козел, ты что ***!

Такие дела.
Анна.


Прислал(a) konst [521 / 491 = 1.061]

15 августа 2000
Пару месяцев назад случилось. Захожу на работе в туалет с целью справить малую
нужду. На стене висит 2 настенных писуара, у одного стоит мужик. Я пристраиваюсь
ко второму и достаю "мочесливной кран", на кончике вижу торчащий волос. Думаю:
наверное, отвалился от лобка и пристал к кончику, надо снять и незаметно сбросить
в писуар. Тяну за кончик волоса, он охотно подается, но.... не кончается....
Когда длина вытянутого волоса достигла сантиметров 60, не заметить движение моей
руки было уже сложно, и мужик вытаращился. Растерявшись, я сказал: "Это не мой",
на что мужик ответил "Я вижу" и удалился.


Прислал(a) MZMA [521 / 596 = 0.874]

26 октября 2000
Сам я не верил в анекдоты про новых русских до рождества 1995 года.
Тогда я был приглашен в одну фирму собрать "пару-тройку" компов и соединить их
в сетку, да так там и остался работать. И вот однажды захожу я к шефу, рукава
закатаны, в руках инстрУмент и заявляю, что на серваке грохнулась "мать", надо
ехать менять и т.д.
У шефа гости - два "чиста братка" в цепях, красных пиджаках и кашемировых пОльтах.
Далее следует диалог:
НР: - О, братан, я понимаю ты чиста в компутерах сечешь?
Я:  - Ну есть немного...
НР: - Да, а у меня игры голяк не пускаются, помоги, скока стоить будет?
Я:  - Ну выезд 20 баксов, а дальше по работе...
НР (перебивая меня): - Не... нормально, тебя, браток, как зовут?
- Мансур...
Далее следует усиленная работа мысли... и радостный вопль:
- Точно, у меня друг был, Серега Мансуров, кликуха такая, _ТОЖЕ УМЕР!_

=8-()


Прислал(a) Мансур Мустафин [521 / 456 = 1.143]

17 июля 2000
Сцена произошла в середине мая этого года. В Москве внезапно наступила жара,
барышни поспешили демонстрировать летние туалеты, а днем за пивом появились
небольшие очереди. В один из этих дней мы гуляли с сыном, которому только
исполнилось 4 года, по местному парку. Речь у него внятная, даже небольшой
басок, но некоторые сложные сочетания согласных даются с трудом, так, первые
две буквы в слове Пчелка, в его исполнении слышатся как "Т".
Стоим, значит, за пивом, и я выпытываю у него новости из детского сада.
Он вяло отвечает на наводящие вопросы, но вдруг вспоминает детское
стихотворение, выученное в группе накануне, и начинает его декламировать,
громко (как учили) и со вкусом. В мужской очереди (7-8 человек) наступает
затишье:

Цвее-точки распускаааются,
Телки просыпааюююются...

Закончить ему не удалось, громовое ржание сотрясло стены павильона...


Прислал(a) CyberArt(k) [521 / 477 = 1.092]

27 ноября 2000
Случилось это во времена моего студенчества, в общем, не так давно. Все знают,
что большего бреда, чем общественные дисциплины, в программе не было. К такой
лаже относится и курс научного атеизма (вместе с историей КПСС и т.д.). Значит,
так - семинар в 8.00 утра, спать дико хочется, а тут еще распределяют темы
докладов (или сообщений, не помню) - что-то типа "Фольклорные элементы в Библии"
и т.п.). Где-то в 9.00 часов появляется еще один студент, Леха, он жил за городом
и потому на 8-часовые занятия опаздывал. Извинился, подсел ко мне и спрашивает:
"Ну чего тут?"
Я отвечаю:
- Леха, доклады распределяли, так уже все нормальное разобрали, осталась только
одна совершенно беспонтовая "Совеременный иудаизм и сионизм"! А самое хреновое,
что литературы по этой теме нету совершенно, кроме одной книги...
- Какой?
- А в Доме Книги (дело было в Ленинграде) есть книга "Звериный оскал сионизма"!
Расстроенный Леха серьезно озадачился и после занятия, в перерыве, всех сгоношил
тащиться в Дом Книги, благо он недалеко. Идем мы туда всей толпой, подходим
к прилавку, я предвкушаю радость (остальные пока еще ничего не знали).
Продавщица - симпатичная, но скучающая девушка. И тут Леша (о, святая простота!)
брякает:
- Девушка, покажите звериный оскал сионизма!
От грохота (это заржала вся наша группа) Дом книги затрясся!!!!!!!!
Потом этот самый Леха "запал" на эту продавщицу, которая оказалась с чувством
юмора. И серьезно "запал"!


Прислал(a) alx [521 / 493 = 1.057]

12 января 2000
Перед думскими выборами появилась у нас в подъезде небольшая
наклейка - зеленое такое яблоко и подпись под ним:
"Грамотной команде - все по плечу!" Да вы их видели, наверное.
   Как и следовало ожидать, после подведения итогов голосования
под наклейкой появилась надпись гвоздем:
"А безграмотному избирателю - все по х@ю"...


Прислал(a) Alex Ermolin [521 / 509 = 1.024]

18 сентября 2000
Только что:

Жена тренирует сына (бестолочь, все время тратит на компьютерные игры -
ДЬЯБЛО к примеру):
- Юра, делай уроки! Ты доклад сделал про Ломоносова? Все время тратишь на этот
  компьютер, так и вырастешь неучем! А ты знаешь, что Ломоносов был первым
  российским химиком и это он, например, изобрел таблицу Менделеева?
... :-()!
reset!


Прислал(a) Игорь [521 / 504 = 1.034]

20 августа 2000
Дело было в Беларуси, конец 1988 года. Я служил в армии, в охране. Часть была
маленькая, была своя столовая - тоже небольшая. В ней одновременно размещались
только два взвода по 50 человек - один автомобилисты, второй - охрана (роты
состояли из двух взводов по 50 чел. каждый). Естественно, второй взвод шел
питаться в порядке очереди.
А командирами взводов в роте охраны были старшие прапорщики Качалов и Емелич.
Качалов - здоровенный мужик с немеряной силой и голосом, способным заглушить
бомбардировщик на взлете. Емелич - маленький смешной человечек с толстым пузиком
и круглой рожицей. Но хитрый, как лис... Вот эти самые "страшные прапорщики"
постоянно строили всякие милые заподлянки друг другу. Качалов когда-то
собственноручно затолкал горбатого запора Емелича меж двух деревьев - да так,
что горбатый упирался бамперами (взвод Емелича с трудо его оттуда извлек).
Настала зима, снега было много, машины прапоров стояли на стоянке. Между плацем
и стоянкой была офигенная куча снега, нагребенная с двух площадей. Первым
в столовую пошел взвод Качалова... Тем временем, Емелич подхватил своих ребят,
разрыли сугроб и вкатили туда "ушастого" запора Качалова. (как этот прапор в нем
ездил - отдельная история:). Все прибрали, и довольные с песней пошли хавать пайку.
В это время из столовой с песней возвращался взвод Качалова. Первое, что увидел
Качалов - отсутствие своего "жужика" на стоянке. Ясно, это дело рук Емелича...
Искать "ушастого" не стали, а сразу принялись за "горбатого". С помощью еще
пятерых дюжих солдат и такой-то матери запор был водружен на тот самый сугроб,
в котором уже стоял жужик Качалова. Только вот последний об этом не знал...
Через полчаса второй взвод роты охраны затянул привычную
"Маруся раз-два-три-калина..."... Дошли они до плаца и дружно грохнули хохотом -
на пьедестале почета возвышался плод гения украинских автомобилестроителей...
Емелич скрежетнул зубами :) и послал своих ребят снимать тачку... С горем пополам
и помощью такойто матери машину сняли, над чем вовсю стебался Качалов, наблюдавший
шоу. Ну, и его взвод тоже... После зрелища Емеличу был задан вопрос, а где же
"ушастый"? На что тот сказал - покопайся в сугробах, найдешь... Народ пошел
копаться, благо сугробов было много. Наконец, дошли до того, на который ставили
"горбатого". Позеленевший от недоброго предчувствия Качалов принял наиактивнейшее
участие в разрытии, и когда увидел раздавленные стекла (лобовое и два с права),
гарнизон содрогнулся от страшного "Е-МЕ-ЛЯ Е-БА-НЫЙ ЧМООООО!!!!!".
Этот жуткий вопль был слышен в столовой, вороны и грачи всего гарнизона предпочли
взлететь, а дежурный по части выскочил посмотреть, что там случилось. Вся часть
заливалась смехом, разъяренный Качалов погнал искать Емелю... Закончилось все
хорошо - Качалов, не найдя Емелю, кулаком высадил лобовуху у горбатого, после
прапора дружно напились в сиську и в воскресенье были заняты ремонтом своих
"колесниц"...


Прислал(a) Юрий [520 / 442 = 1.176]

23 ноября 2000
Вчера услышал и сразу выпал:
"По всему городу были развешены огромные плакаты -
... состоится конкурс - Мисс Криворожье".


Прислал(a) Ыук [520 / 471 = 1.104]

22 августа 2000
Дело было примерно в 95-м. Работал я как-то на одном из киевских заводов.
И был в нашем цехе один парень, Володя. Работал он в ПРБ (до сих пор не знаю,
как это расшифровывается, такой кабинет), и иногда употреблял с мужиками
огненную воду. Но в тот день он почти не пил, был чем-то занят, мотался целый
день по всему заводу. А двое товарищей, не дождавшись его, распили на двоих,
не знаю, сколько там было. И вот он в конце рабочего дня застает их в невменяемом
состоянии, ну и давай их раз%бывать: «Вы что, ох?ели, как будете через проходную
выходить?» (А порядки на заводе строгие). Но потом он проявил к ним сострадание
и сам решил сопроводить их через проходную. Взял он их под руки и повел. А так
как парень он такой себе щупленький, большой силой не отличался, тащил их
с заметным трудом. Но все прошло гладко, строгие тети в синих форменных пиджаках
не имели никаких претензий. И вот на следующий день наш начальник цеха заходит
в ПРБ и спрашивает: где Володя? Женщины, сидящие в кабинете, ему отвечают, что
Володя куда-то вышел. На это начальник говорит: «Передайте ему, что в следующий
раз я его выгоню к чертовой бабущке». Женщины конечно в недоумении: что, как,
почему? Начальник отвечает: «Он вчера так нажрался, что двое рабочих его с
проходной под руки выводили».

Serg.


Прислал(a) Serg. [519 / 487 = 1.066]

16 октября 2000
Абсолютно реальная и довольно забавная история. У меня есть подруга по имени
Вика. Это произошло лет 10 назад, когда мы с ней учились в школе. У Вики была
собачка, карликовый пинчер по кличке Найда. И как у всех, пардон, сук, у Найды
случилась течка. Все владельцы собак женского пола знают что это такое и какие
проблемы с этим связаны. У дверей ее квартиры день и ночь дежурили озабоченные
кобели разного калибра, от болонки до огромных волкодавов, гулять было
невозможно, так как женихи пытались насиловать не только Найду, но и бедную
Викулю. Ей приходилось скрываться, прятать Найду за пазухой или выходить с ней
поздней ночью. Однажды, в самый разгар этого сумасшествия, бедная, измученная
подруга в очереной раз повела псинку на прогулку. Вышла из подъезда, оглянулась -
вроде все спокойно, опустила Найду на землю и не спеша двинулась по дорожке
вдоль дома к расположенным за домом гаражам. Полное отсутствие найдиных
воздыхателей усыпило ее бдительность. Прогуливаясь таким образом, вдруг, краем
глаза, она замечает подозрительное движение между гаражами и вглядевшись
обнаруживает там целую банду ошалевших ловеласов, которые потихоньку, как она
уже начала замечать, их с Найдой окружают. Реакция подруги была мгновенной - она
хватает собачку на руки, нашаривает на земле какую-то палку, забегает за стоящую
рядом легковую машину, и начинает в крике изливать всю свою ненависть,
накопившуюся за все время найдиных неприятностей со здоровьем, паралльельно
размахивая и стуча поднятой с земли палкой по капоту несчастной машины. Ее
монолог на повышенных тонах звучал примерно так: "Да как же вы мне
надоели...Пошли вон, сволочи...Замучили уже..Пошли вон...Отвалите..." и т.д. Кобели
разбежались, Вика удовлетворенно отбрасывает в сторону дубину, поворачивается к
машине и столбенеет - с переднего сиденья на мою воинственную подругу смотрят два
совершенно очумевших мужика, пытаясь не шевелиться и подальше закатиться под
приборную панель...немая сцена... Вика благополучно ретируется...А парни
наверняка подумали что она буйная и лучше из машины не выходить...


Прислал(a) CТАС [519 / 445 = 1.166]

3 апреля 2000
После окончания университета в 1982 году в Ростове забрали нас в Анапу
на трехмесячные военные курсы для присвоения офицерского звания..
Кадрированный полк прямо в городе. В общем, кайф, а не служба.
Вот в один из воскресных дней в августе заявляется наш главный Ёлкин
и говорит:
- Хлопцы, надо оказать шефскую помощь винному заводу перед новым
  винным сезоном.
Прикатили автобус и нас, человек 25 добровольцев, забрали на шефскую
помощь. Едем, ну и с ребятами строим планы: "Вот же кайф, нажремся
нахаляву. Винный завод все-таки. Главное, найти источник".
В общем, приехали. Директор винзавода разбил нас на две группы,
в одной меня начальником, в другой Акулова.
Выделили моей группе цех какой-то, дали щетки в зубы и закрыли дверь.
Ясное дело, дал первую команду: "Найти источник". Ну блядь, ребята
облазили все, ни хуя, ни слуху ни духу об источнике. Сидим злые,
щетками трем какую-то хреновину. Ну и каждый думает, как там у ребят.
Часа не прошло, как слышим звериные крики директора, открывающего дверь.
"Еб вашу мать, забирайте своих алкашей и чтоб духу вашего не было".
Приходим на другой участок и такая картина: лежат Акулов с ребятами
нажравшись на полу, в потолке высотой метра 4 какая-то труба
с воткнутым ножом, и вино ручейком течет прямо на ребят. Под звериные
крики директора и нашего майора, забрасываем наших ребят в автобус и
возвращаемся в часть.
Вечером протрезвевшего Акулова спрашиваю: "Что произошло?"
Акулов: "Суки, загнали нас в этот цех, дали щетки в руки и закрыли
дверь. Ну я дал первую команду: найти источник. Ребята сбились с ног,
ни хуя, источником не пахнет. Сидим злые, вдруг смотрю - в потолке кусок
полупрозрачной пластмассовой соединительной трубы и по нему что-то
жидкое булькает. Ну думаю, вино. Дал команду: продырявить трубу.
У Далакяна нашелся нож, в общем, взобрались ребята кое-как друг
на друга, и сумели проткнуть трубу ножом и один раз завернуть, пока
ручеек не потек. Я сразу учуял винный запах и ору: "Отбой, нож
не трогать". Остальное не помню.........."


Прислал(a) Batti [518 / 544 = 0.952]

4 января 2000
Моя мама работает homeattand (ухаживает за пожилыми людьми). Сейчас
у нее 84-х летний дедушка. У него болезнь Альцхаймера (кто не знает
это что-то типа склероза) в начальной стадии. Так вот, не смотря
на свой возраст этот дедушка еще очень даже в форме - и курит,
и выпить любит. У него даже подружка есть. Ей 81 год. И они даже
сексом занимаются!!! Неплохо, да? Вот бы нам всем в 84 года такими
быть! :-) Но история не об этом...
Привозят его как-то сыновья домой от подружки. Он маме рассказывает,
что мол занимался сексом сегодня, но уже не так как раньше. Раньше,
говорит, я был боец. А сейчас одно мучение и для меня, и для нее.
Мама ему отвечает - сходите купите виагры. А он в ответ - да, ходил.
Пришел, говорит, в аптеку, а название забыл.


Прислал(a) DeaDMan [518 / 539 = 0.961]

1 августа 2000
Суббота, вечер, дождь.
Еду по Тверской в мрачном настроении, от нечего делать рассматриваю ночных
бабочек, в изобилии стоящих на обочине. Вдруг замечаю одинокого милиционера
(метр с кепкой, вид затрапезный, что там делает и чем питается неизвестно :-))
одиноко стоящего на обочине. В голове мелькает шальная мысль, притормаживаю,
опускаю правое стекло:
- Работаем?
- Ээээ.. ууу... ну в принципе да! (такого тупого лица в жизни не видел)
- Наручники есть?
- 8-0 !!!!????? ...есть, а что????? (еще более потрясная физиономия)
- Почем за час с наручниками!!!!!!!!????
- Ээээ.. ууу... ааааа!!!!!!!!!!!!!!

Суббота, вечер, дождь. Еду дальше по Тверской в ОТЛИЧНОМ настроении :-)


Прислал(a) ЗлоКРЫС [517 / 587 = 0.881]

20 декабря 2000
Сижу в Нью Йорке в небольшом кабачке. За стойкой разговорился с двумя
ребятами - одним нашим и одним китайцем. Они не местные оба, целый день
шатались по городу, жрать хотят, а цены кусаютя. Вдобавок, за стойкой
по соседству примостилось блондинистое создание с ножками...да. Ну,
это, видимо, вскоре и перевело разговор сначала на тему различий домашней
и ресторанной кухни, а затем - на тему баб. Китаец во время этого
разговора все больше помалкивал, потом, печально вздохнув, изрек:

- My wife thinks that Fucking and Cooking are two cities in China.


Прислал(a) Димыч [517 / 527 = 0.981]

13 июля 2000
Вы когда-нибудь крыли крышу? А оцинкованным железом? Рифленым? Листами
2 на 1,5 метра? Если нет, то вы - счастливый человек, потому что это
гребанное железо скользкое и очень острое по краям. Теперь история.
Место действия - помосковный поселок, двухэтажнай частный дом. Действующие
лица: Я (Я), мой отец (О) и зять хозяйки (З). Кроем крышу.
Ситуация: О сидит верхом на коньке, З стоит на земле, Я лезу на крышу, чтобы
сменить О. Залез я уже довольно высоко, когда О сказал, чтобы я подвинулся,
и дал слезть ему. (Ну не мог, блин, подождать, пока я доберусь до конька).
Я, не долго думая, делаю шаг в сторону, туда, где горит на солнце оцинкованная
гладь и... Вообще-то удержаться на оцинкованной крыше можно, но вот одного
я не учел - кто-то их нас (никто так и не признался) оставил рядом с лесницей
неприбитый лист железа. Непонятно, каким чудом он до сих пор держался,
но как только я всем своим весом переместился на этот злополучный лист,
он поехал. Причем не просто вниз, а как-то наискось - прочь от спасительной
лесницы. Как описать мои ощущения? Так и вижу перед собой удаляющееся лицо
отца, на котором удивление медленно сменялось смирением с неизбежным - одним
сыном у него явно становилось меньше. Что ни говори, а от полета
с восьмиметровой высоты спиной вперед хорошо еще никому не было. Так бы я
и свалился, но жажда жизни вынудила меня действовать - я дернулся и, в свою
очередь, сам поехал по сползающему листу. Край крыши стал приближаться еще
стремительнее. В глазах отца появляется прощальное выражение. И тут...
Мои ноги уже висели над пропастью, когда движение прекратилось. Дело в том,
что я к тому моменту съезал с листа аккурат по пояс и мое, пардон, хозяйство
оказалось зажатым между листом и крышей. Зажатым намертво - так что хрен
двинишься. А тут еще и радостная физиономия отца неред глазами. У него ушло
не меньше минуты, чтобы понять, что теперь он может сохранить сына но лишиться
внуков...
План спасательной операции созрел оперативно - З перетащил лесницу и полез
вызволять меня из цинкового плена. Делал он это крайне неумело, так что
на мои вопли сбежался весь поселок.
Когда все кончилось, и я корчился от боли в ржидании скорой, отец назидательно
изрек:
- Ничего, сынок, поболит и пройдет. Только имей в виду - им надо не себе
жизнь спасать, а другим дарить.
ФИЛОСОВ ХУЕВ!!!


Прислал(a) Ленин [517 / 516 = 1.002]

29 апреля 2000
История абсолютно правдивая, потому что с главным героем я учился
в одном классе и долго сидел с ним за одной партой. В восьмидесятых
годах к нам в класс пришел новый ученик Мартин Гершанович Хоегах.
Он был негр, приехал из Чада, где его белая мама не выдержала тягот
посторения коммунистического рая. Мартин был нормальный парень,
но полный идиотизм начался, когда пришло время получать паспорт
и отдавать Родине долги. Во-первых, в его паспорте в графе
национальность было указано: армянин (по маме). Во-вторых, его как
полное нацменьшинство не приняли на истфак МГУ и забрали в армию.
Мало того, его определили в стройбат и послали на БАМ. Там он
и прослужил два года, периодически отбиваясь от национальных оппонентов
из азербайджанского населения. Так вот: идет Мартин по ж/д путям
с кувалдометром, отдает долг Родине. Навстречу идет совершенно пьяный
подполковник из штаба дивизи. Он так, видимо скрываясь от подчиненных,
шел окольными путями. И видит подполковник, что на него двигается негр
в советской военной форме. От политинформаций и выпитого подполковнику
кажется, что американцы уже на дальнем нашем востоке хозяйничают.
Но подполковник решил все-таки спросить: "ты кто?" А Мартин так
по форме приложив руку к головному убору и говорит: "Рядовой Хоегах".
О%%евший подполковник убег в тайгу.
А Мартин, вернувшись, все же поступил на истфак, и там у него появился
новый друг Патрис Поликарпович Травирамонго - украинец.


Прислал(a) Leon [517 / 421 = 1.228]

31 августа 2000
Дело было так: мы с другом решили объявить родителям о важнейшем решении.
С моими родителями все было как у людей. Приезжаем к маме друга:
"Ну вот, так и так". Стоим, улыбаемся. Мама села на стул. Минута молчания,
потом: "А у Ириных родителей уже были?". "Только что оттуда". "А... так вас
кормить не надо?".


Прислал(a) Ира [516 / 461 = 1.119]

4 февраля 2000
История эта произошла с моей женой во времена, когда она еще была
старшеклассницей. Сидела она дома за уроками и слышит звонок в дверь
как раз в то время, когда обычно возвращался с работы отец. Надо
заметить, что отец тогда работал экскаваторщиком и на работу уходил
из дома прямо в рабочей спецовке (городок-то был маленький, все рядом).
Она пошла, открыла дверь и, бросив рассеянный взгляд в коридор,
увидела человека в спецовке. Вернувшись, она продолжила свои уроки.
Но из прихожей в квартире раздавались какие-то странные звуки, возня
и сопение. В общем, поведение совсем непохожее на отца, который обычно
с порога начинал расспрашивать дочь о ее делах. Удивившись, жена снова
вышла из комнаты и увидела в прихожей незнакомого мужчину, пьяного
до невменяемости, который безуспешно пытался раздеться. Не растерявшись,
она распахнула дверь и вытолкала забулдыгу в коридор, захлопнув за ним
дверь. И видит - на полу валяется кепка, видимо, единственное, что
удалось снять непрошеному гостю. Дверь открылась, кепка полетела
вслед алкашу с соответствующим комментарием и довольная собою жена
вернулась к урокам.
    Вскоре с работы пришел настоящий отец и, переодевшись, решил
сходить в магазин. Он долго что-то искал в прихожей и потом спросил:
  - Доча, я тут вчера кепку свою новую положил. Ты ее не видела?


Прислал(a) Andy K. [516 / 583 = 0.885]

14 февраля 2000
Есть у меня на работе коллега. Славится он тем, что когда у него
плохое настроение, сей работник портит его остальным...
Дело было одним прекрасным, солнечным утром. Коллега по ерунде
начинает доставать, я  сижу и молчу... Он начинает злиться и орать,
я опять молчу, про себя думая, что не стоит с ним вступать
в дискуссию, ничего хорошего от этого не выйдет (уже проверено
и не мной одной...).Его монолог продолжается минут 10 - лицо красное,
волосы дыбом... И тут он выдает перл:
- Ты ТАКИМ ТОНОМ будешь МОЛЧАТЬ со своим мужем, со мной ТАК молчать
нечего....
Он, кстати, бывший военный....


Прислал(a) Маша [516 / 573 = 0.901]

26 января 2000
Недавно за рюмкой пива общался со знакомым эстонцем (мож, знает кто
по relcom.humor - Volly von Penner), заехавшим в наш стольный град
Киев по делам.
Продемонстрировал он нам, как выглядит украинская виза в паспорте...
Ничо... Прям явропа - вся такая красивенькая, с голограммой.
Но прикольнее оказалась белорусская виза - тоже красивенькая,
тоже с голограммой... Но - поскольку бацька Лукашенко все время
рвется переделывать дизайн герба - то оный герб на визе
предусмотрительно исполнен в виде отдельной наклейки.
...Волли демонстрировал паспорт, не выпуская оный из рук, и
с нордической стойкостью отказывался дать поглядеть поближе. Объяснял
это просто: "Знаю я вас, украинцев! Сразу захотите проверить -
отклеивается ли герб... Отклеивается!!! Львовяне уже пробовали.
А мне потом с белорусскими ментами на границе объясняться :("


Прислал(a) Andy [516 / 551 = 0.936]

5 декабря 2000
Время - Великая Отечественная, место - Ташкент, общежитие мединститута.
Живут в комнате две девушки, одна - узбечка, вторая - с Украйны.
Прислали как-то раз этой узбечке из дому красного перцу в бумажном кулечке,
схарчили его барышни, время-то голодное. Перец съели, а бумажка осталась.
Торопилась как-то одна из них в туалет, ну и схватила ненужную бумажку...
Два дня после этого несчастная жертва красного перца на лекциях стояла,
а на вопросы, что с ней, делала вид, что по-русски не понимает...
Сколько времени прошло, но бабуся до сих пор с удовольствием вспоминает
этот эпизод.


Прислал(a) Ленка [516 / 477 = 1.082]

25 октября 2000
Начало 80-х, слякотный промозглый декабрь, Ленинград. Праздный народ прячется
от непогоды кто где, застигнутые на Невском, идем в диковинный стерео кинотеатр.
На входе пластиковые очки, народ расположился в темноте, затих. Фильм - какой-то
батальный на тему монголо-татарского ига. В кадре степь, далеко-далеко всадники.
Тишина. Всадники уже ближе, но все равно тихо, звуков никаких абсолютно, даже
музыки. В кадре начинают появляться герои крупным планом в роскошных одеждах,
но молчат категорически. Продолжается это минут 10, народ терпеливо осмысливает
режиссерский замысел и тащится от стереоэффектов... В конце концов герои явно
начинают в кадре открывать рот и разговаривать, но звуков никаких.

Зрительское недоумение разрядилось неожиданно громко прозвучавшей в темноте
фразой с южным акцентом: "Слюшай, ачки дал, наушники давай, да?". Момент, когда
звук все же появился, было трудно уловить, т.к. зрительный зал еще добрых минут 10
валялся под стульями.


Прислал(a) oleg [515 / 414 = 1.244]

16 июня 2000
История эта случилась с одним известным музыкальным коллективом нашей необъятной
Родины. И произошла за ее пределами - в Париже. Хорошо отдохнув, и, соответственно,
выпив, поутру были они в полном составе погружены в такси и с песнями поехали
в аэропорт. Надо сказать, языками иностранными никто толком не владел.
Зарегистрировались, кто сам, кому товарищи помогли. Пошли искать бар. И так хорошо
нашли, что на таможенный контроль пришли с опозданием. Представьте картину:
самолет задерживают уже минут 15, стюардесса с рейса бегает с круглыми глазами,
невозмутимые французские пограничники по сотому разу прогоняют увешанных цепями
и уклепанных заклепками мужиков через "ворота", ремни с них снимают и так далее.
Наконец всех, кроме хорошо нетрезвого соло-гитариста, сажают в машину и везут
в самолет. Гитариста обещают допроверить вот-вот. В самолете выясняетсся, что нет
еще двоих. Объявления через динамики аэропорта на французком и английском
не помогают. Что делать? Просят гитариста сделать объявление по-русски. И на весь
аэропорт Шарль де Голль раздается заплетающаяся такая речь, где приличных слов
ровно два "Серега!" и "Ольга!" Все остальное непечатно и витиевато. Думается, все
русские, находившиеся в аэропорту, были сильно удивлены. К слову, наши тут же бегом
прибежали, а французы долго благодарили гитариста за любезность...


Прислал(a) Нос [515 / 481 = 1.071]

10 апреля 2000
Когда орущие под окном сигнализации автомобилей достают жильцов, они
придумывают самые ужасные способы мести, но следующий, как мне кажется,
наиболее гениален:

"...Изобретательные бабушки придумали, говорят, еще следующий способ
"кровавой мести ненавистным автолюбителям" - на крышу машины высыпается
горсть крупы... Что дальше - правильно, прилетают наши пернатые друзья
и клювами..."


Прислал(a) Вий [514 / 460 = 1.117]

31 января 2000
Не знаю, где как, а в Е-бурге грипп свирепствует.
Из-за него в аптеках (любых) очереди и ничего из полезных колес нету,
ни ремантадина, ни у пса уже иногда не бывает... И вот стою в такой
очереди и наблюдаю:
Вроде бы довольно быстро все шло, но что-то там заткнулось и на лицах
аптекарш некоторое изумление написано. Дай, думаю, подойду, узнаю --
чего это. Далее: действующие лица -- молоденькая ученица, беленькая
такая, и интеллигентного вида бабуля в котокроловой такой шубке
(стриженый кролик) и с ужжасно вежливым голосом. И вот эта старинная
дворянская бабушка хорошо поставленным, повторяю, голосом выпускницы
Смольного говорит: -- Девушка, будьте добры, НИПИЗДИФИН, пожалуйста.
Девушка от подобной бабушки такого издевательства не ждет, жутко
краснеет, но идет искать на полки. Естессно, нет такого препарата!
Рядом, в некотором отдалении, сползают по стенке более умудренные
фармацевтши. Бабушка вежливо ждет с рецептом в руках.
Шоу продолжалось минут пять... Потом деве (с малиновыми ушами)
все-таки помогли и выдали бабушке ее лекарство -- нифидипин.
От чего -- уже не помню. А бабушка прочитала правильное название
и тоже очень повеселилась.

ПС. Есть, говорят, такая ягода -- непиздика... Вот и таблетки
придумали.


Прислал(a) Наташа [514 / 572 = 0.899]

3 июля 2000
Политкорректность "по-канадски"

Живу я в славном стольном граде Торонто. И по сему, имею честь наблюдать
за прелюбопытнейшими событиями. Наш город претендует на право принимать
олимпиаду 2008 года. Для этих целей был даже учрежден фонд, целью которого
является пропаганда Торонто как лучшего места на земле для проведения
олимпиады. Деньги в этот фонд поступают от спонсоров, которые свою очередь
получают во временное пользование скульптуры лосей (а не "оленей", как написала
газета "Иностранец") и могут разукрасить их по своему усмотрению.

Почин нашел широкую поддержку в народных массах. Так что весь город уже заставлен
лосями самых невероятных цветов и расцветок. Теперь самое интересное. Скульпторы
стремились донести до зрителей всю грацию и мощь дикого животного. И, вполне
естественно, в качестве базового варианта выбрали лося мужского рода. Чем вызвали
бурю негодования со стороны местных феминисток. Дело дошло до обвинения мэра
города в "сексизме". Ситуацию нужно было срочно исправлять. И, как всегда, лучшее
решение - самое простое. Лосям стали "сбивать" рога, превращая их в некое
"подобие" лосих. Хорошо, что авторы не предусмотрели других отличительных
признаков, а то сбивать их было бы намного сложнее.

Другой пример - недавно слышал по радио. Наш город испытывает острую нехватку
пожарных. Принято решение в срочном порядке принять на работу дополнительно
200 человек. Но для того, чтобы соблюсти принцип "равных возможностей"
при устройстве на работу, решено, что новых пожарных наберут из числа женщин
и инвалидов!


Прислал(a) Странник [514 / 535 = 0.961]

12 сентября 2000
Было это в те времена, когда Леонида Ильича Брежнева славили по радио,
телевидению, в газетах и др. и пр. столь интенсивно, что мой племянник
в первом классе, на вопрос учительницы "Кто написал стихотворение "Как
звали великого русского поэта Пушкина", не задумываясь ответил - "Леонид
Ильич".
  В те же годы в Севастополе, где происходит дело, с мясом в магазинах
было очень плохо и народ с утра записывался в очередь на бумажке,
прижатой камушком у входа. Выглядело это так:
"1. Иванов
 2. Петрова
 3. Сидорчук
 и т. д."
  А когда привозили мясо, люди подтягивались лично и устраивали
перекличку. И вот подходит человек и записывается на бумажку:
"56. Ленин". Через некоторое время подходит следующий, читает
последнюю фамилию и, хохоча, пишет:
"57. Брежнев". А 58 номер оказался стукачем, и на перекличку
подъехали бравые ребята и номера 56 и 57 зафиксировали.
  Привозят в КГБ, заводят на допрос и спрашивают документы у
номера 56, а тот спокойно достает паспорт, в котором черным
по белому в графе фамилия написано "Ленин" (его древний род
Лениных гордится фамилией, которая гораздо древнее рода
Ульяновых, чей отпрыск взял этот псевдоним). У гебешников лица
вытягиваются, берут под козырек и они отвозят Ленина к
директору магазина с просьбой отоваривать тов. Ленина
индивидуально, дабы не дискредетировать великое имя записью в
сомнительных списках.
  После такого конфуза, ГБ с опаской спрашивает номер 57:
"Простите, а как Ваша фамилия?" (Неужто - Брежнев, есть ведь хоккеист
Брежнев). Тот виновато отвечает - "Тютькин".
"Ах, Тютькин!" с радостью орут гебешники. И получает Тютькин по полной
программе.


Прислал(a) А.Гансон [514 / 419 = 1.227]

24 июля 2000
Вечер. Плетусь с работы домой. У подъезда группа детишек играет в войну
(э-эх, у каждого поколения своя война)... Две девчушки-медсестрички
усердно отлавливают раненых для госпиталя, оборудованного в
палисаднике. Мальчишки явно не стремятся выпасть из рядов действующих
войск. В госпитале запустение. Одна из "сестричек", зорко следящая
за "солдатиками", не выдерживает и пронзительно кричит: "Сашка!! Иди
быстро ложись в больницу, тебя в ногу ранили!!!"... На что мальчуган,
отбегая подальше от "жрицы милосердия", обиженно бубнит: "Не пойду я в
ваш госпиталь... Вон вчера Серегу в руку ранили - а он у вас в госпитале
умер!"


Прислал(a) Мышка [513 / 468 = 1.096]

28 апреля 2000
ПЕДАГОГИКА

Проводился на днях в Узбекистане конкурс под эгидой «Выиграй с ООН».
ООН - организация солидная, призы хорошие (поездка в Женеву, комп,
факс), каждому из финалистов - фотоаппарат, куча сувениров, поэтому
и конкурс состоял из трех этапов. Первые два - это  конкурс документов
и тестирование, по результатам которых из 3,000 человек выбрали 188
(дети от 12 до 17 лет).

И вот мой братишка получает приглашение на участие в 3 туре. Что там
будет - никому не известно, поэтому я скачиваю и распечатываю ВСЮ
информацию с официального сайта ООН (1,5 Mb чистого текста). Но конкурс
не только престижный, но и познавательный, знать про ООН все равно надо,
и в течение 2-х недель вдалбливаю все данные  в голову нашего
несознательного» ребенка - кто такой Трюгве Ли, сколько членов
в Экососе, каков взнос в ООН Аргентины, сколько миротворцев погибло
и было ранено, и кто и когда из генсеков получил Нобелевскую премию
мира...  Причем если поначалу он читал сам, то ближе к ночи  просто
слушал (это важно) данные в форме моих рассказов и комментировал,
понял он или нет и можно ли идти дальше.

3 дня до 3 тура. 2 часа ночи. Решаю похвастать перед родителями, что
ребенка ночью разбуди - у него будет все «от зубов отскакивать».
Те каким-то образом соглашаются на мою аферу и идут в комнату сына.
Бужу ребенка, слышу в ответ сонное мычание, задаю вопрос: в каком году
проводилась Тегеранская конференция и какое решение на ней было принято?
2-х минутная пауза, затем бодрый ответ: «Понял. Дальше»...

Больше родители меня к замученному ребенку не подпускали.

PS. 3 тур оказался огромным концертом, где известные артисты вручали
призы победителям, определяемым с помощью лототрона.

PSS. Прости меня, братишка.


Прислал(a) AL [512 / 476 = 1.076]

7 января 2000
2-е января. Сидим, смотрим телевизор. Какая-то информационная передачка.
Почти не слушаю. На тут диктор говорит замечательную фразу:
  ... сегодня второе января, первый день нового года ...


Прислал(a) PIN [512 / 515 = 0.994]

25 февраля 2000
Один мой обеспеченный приятель поехал как-то отдыхать в Испанию.
Взял там тачку напрокат, разогнался по городу внаглую под 80.
А там везде 50, знаки висят, и написано, что скорость записывается
радаром. Тут его и останавливает местный гаишник (или как его там).
А за это нарушение - штраф под 200 долларов. Ну тут чувак прикинулся
дурачком. Типа "Руссотуристо Обликоморале", по-испански непонимай,
денег в кармане только 20 рублей, простите дяденька, я больше не буду!
Тот понимающе смотрит на него, достает планшет, вынимает оттуда лист
бумаги и показывет ему. А на листе памятка для русских туристов
на русском языке, как надо вести себя при встрече с милицией,
чего можно делать, чего нельзя и сколько и куда платить.
Отступать дальше было некуда...


Прислал(a) Дима [512 / 498 = 1.028]

23 февраля 2000
Со слов приятеля, но похоже на правду.
Было это когда еще Советский Союз считал делом чести отстаивать
интересы братских африканских стран. По каким-то законам, наши там
(Ангола, что ли) не служили, а только являлись военными советниками,
хотя и обладали максимальными правами. Приятель мой был как раз таким
советником, а чтоб власть его была легитимной, был к нему приставлен
местный военный (негр, естественно).
Так вот, прислали как-то в эту часть военную технику, техника
отъездила несколько недель и начала вставать и не заводиться.
Начал ,значит, наш советник выяснять, в чем дело, оказалось, песком,
которого там полно, забиваются топливные фильтры. Подзывает он своего
помощника негра и знаками показывает: откручивает левой рукой фильтр,
вытряхивает в правую ладонь песок и через левое плечо выкидывает,
ну и случайно попадает негру этим песком в лицо (бывает, в общем,
обижаться не на что), потом заводит и вопросительно смотрит на негра,
тот просветлевшим лицом дает понять, что все понял. Через полчаса мой
приятель наблюдает картину - возле своих машин выстроены все водители,
к каждому из них подходит этот негр, откручивает фильтр, вытряхивает
в руку песок и размазывает его по харе водителя..:-)
Водители, как оказалось, тоже не дураки, стали каждый день откручивать
фильтры, продувать их, и в итоге через непродолжительное время
посрывали на них резьбу.  Африка, понимаешь, дети природы...


Прислал(a) Олег [512 / 515 = 0.994]

5 декабря 2000
Историю рассказал мой хороший приятель. В конце 80-х годов работал он в крутой
программерной совместной  советско-болгарской конторе, и поехал он со своими
коллегами в Китай в командировку  устанавливать международное сотрудничество
в области высочайших технологий в противовес пресловутому американскому
империализму.  То да се, устраивают китайцы крутейший банкет, наши все едят,
пьют, все вкусно, но больше всего понравились хрустящие палочки. Просят наши
хозяев дать рецепт, хозяева приглашают посмотреть сам процесс. Наши проходят
на кухню и видят - на крюке висит (уже не первую неделю) свиная туша и по ней
ползают в огромном множестве изящные белые червячки. Повар подставляет таз под
тушу и бьет по туше здоровенным бревном. Червячки падают в таз. Затем содержимое
таза высыпают в кипящее масло - получаются эти чудесные палочки. От этой картины
у наших все выпитое и съеденное начало проситься назад и банкет пришлось
быстро-быстро сворачивать. Могу заверить, что эти хрустящие палочки запомнились
всем участникам очень надолго...


Прислал(a) Александр [512 / 514 = 0.996]

10 сентября 2000
Москва. Пятница. Большой зал консерватории.
Российский национальный оркестр. Дирижер Спиваков.
Аншлаг. Заполнены и проходы. 6-я симфония Чайковского.
Финал. Большой успех. Зал встает. Овации. Неподалеку остаются
сидеть два полуголых пацана в майках и косицах:
- А Колян правду сказал - это круче, чем Продиджи.


[512 / 432 = 1.185]

21 января 2000
Напомнила армейская история про несладкий чай...
В начале 80-х довелось мне служить начальником продовольственно-вещевой
службы в одном стройбате. Звучит красиво - но воровать у нас было
не принято, так что единственным плюсом моего положения было отсутствие
"тягот и лишений" и прочей армейской мудистики.
Как-то прислали нам выпускника военного училища по этой же тематике -
но молодой лейтенант прекрасно выучил, "как положено по уставу",
и не представлял себе, как оно на самом деле. А поскольку после пары
недель его строго уставной деятельности, продовольственно-вещевая
служба пришла в полный упадок (т.к. вещевая база без пары банок
тушенки выдавала не те размеры, какие положено, или какие надо,
а те, которые нахрен никому не нужны; продбаза подсовывала вместо
минтая невесть как залетевших туда летучих рыб в брикетах, которые
выглядили красиво, но жрать их было нельзя; канализация в столовой
забилась наглухо и чистке без внеуставных договоренностей
с соседями-пожарными не поддавалась; что уж говорить о микроклимате
в славном коллективе служб, когда такие уважаемые люди, как портной
или ротный каптер, вынуждены были ходить харчеваться в общем строю...).
Короче, через две недели молодого лейтенанта Серегу спихнули
с повышением наверх, ваш покорный слуга был возвращен с глухого
объекта (поскольку держать в части лейтенанта, так и не освоившего
премудрости разворота кругом в движении, иначе как на хозяйственной
должности, не представлялось возможным), и все пошло путем. Но Серега,
как бесквартирный, продолжал обитать у нас в небольшом офицерском
общежитии, и, соответственно, харчился в нашей офицерской столовой,
что не мешало ему, устраивая очереную инспекцию моему хозяйству,
устраивать мне (а ведь я ему вроде как кормящий отец был!) выговора
за отсутствие котломера, схем разделки туш, и прочих малоосмысленных,
но предписанных уставом, вещей.
Как-то от нечего делать, я решил развлечься. Купил в рыболовном
магазине коробочку пластмассовых мух (одна из немногих вещей, которые
отечественная промышленность делала в совершенстве), и в очередную
серегину проверку, подсунул ему насекомое в тарелку с борщом.
Он довольно быстро добрался до наживки - и в офицерской столовой
поднялся жуткий хай. Я молча взял ложку, зацепил муху, внимательно
осмотрел ее, аккуратно взял за крылышко, обсосал - сказать я ничего
не успел, побелевший Серега пулей выскочил из столовой и на радость
суточному наряду, принялся заблевывать плац... под гогот остальных
господ офицеров, которые въехали в идею.
Как ни удивитеьно, но после этого проверки прдовольственной службы
со стороны вышестоящей инстанции, стали чисто формальными, а офицерская
столовая лишилась одного нахлебника. А от того, что Серега перестал
со мной здороваться, я не так уж и много потерял.


Прислал(a) V [512 / 539 = 0.950]

21 июня 2000
Иду я как-то ранним утром по Казани. В районе Чеховского рынка, значит.
Часиков эдак в восемь. Июнь, тепло, бабушки бутылки собирают.
Дороги еще пустынны, редкие кусты оглашаются пением пташек.
Докуриваю сигарету и, не бычкуя, отщелкиваю его куда-то в сторону
пресловутых редких кустов. Не прошло и пары секунд как слышу дикий
бабий визг, опять же из зарослей. Влетаю туда и вижу такую картину -
стоит деваха лет 25 и что есть силы колотит себя по дымящимся титькам!
Что за дела? На всякий случай подскакиваю и начинаю активно помогать -
то есть мацать ее по чем зря!
Тут, откуда не возьмись, появляется брателло и видя такое дело
- "мою подругу насиловать?!" - трескает мне в ухо. Делать нечего,
отвечаю левым хуком. Тут деваха, справившись с пожаром, бросается
к нему со словами - "Серега, ты чо, он же помочь, одним словом,
хотел!!" -"Что?!! Помочь??? Хотел!!!! Так ты ему сама дала!!!!!!" -
и хлоп ей в дыню! Визг и бой поднялись с новой силой. Насилу успокоил
я бугая и кое-как объяснил ему ситуацию. Серега встал. Объясняет
деваха - "сижу, ссу, наслаждаюсь, а тут сверху, видать с балкона,
мне какой-то мудак бычок закинул в открытую майку, и точнехонько
в новый лифчик.Ладно пацан помог, - а то вообще сгорела бы".
Серега все правильно понял, успокоился, сгонял за пивом.
В общем, посмеялись и разошлись.
P.S. А про то, что этой мой был окурок я им все-таки не сказал -
уж больно здоровый был этот Серега...

Martin & SORROWFUL GOD


Прислал(a) www.sorgod.newmail.ru [512 / 583 = 0.878]

2 мая 2000
Пасхальная.
  Добросовестно разговевшись, выходим с другом в гастроном за всем
чего уже не хватает. Рядом из парадного выходит женщина с маленьким
то ли пуделем, то ли спаниелем, который начинает страшно гавкать
и бросаться на нас. Так как настроение праздничное, умиротворенное,
то вместо честного пинка говорю: "Ты чего гавкаешь, Христос воскрес!".
Собак озадаченно замолкает, а хозяйка поворачивается и важно изрекает:
"А теперь поцелуйте его три раза".

LEHA


Прислал(a) LEHA [511 / 545 = 0.938]

1 мая 2000
Весна! В кои-то веки выбираюсь в Москву (город такой) со своим
начальником М.Б. Он в Москве чуть ли не родился. Стоим в метро перед
картой.
М.Б.: Так, нам сюда, едем так, так, так...
Я: М.Б! а давайте пересядем не здесь, а дальше!
М.Б.: Зачем?
Я: Ну, на метро покатаемся!
М.Б. (задумчиво): Покатаемся, Москву посмотрим...


Прислал(a) Михаил Романов [511 / 574 = 0.890]

26 сентября 2000
Работал я в одном институте в Москве. Наш отдел располагался в отвратительном
разваливающемся старом здании в Уланском переулке, рядом с Кировской - в
совершенно аварийном состоянии. И вот однажды мы выпивали по какому-то
поводу. Все собрались в одной из квартир, а я задержался этажом выше -
дописывал отчет об экспедиции.
И вот сижу я за столом, и вдруг мне в ухо ударяет струя горячей воды. Я
совершенно был ошарашен, подскочил и увидел, что в углу прорвало батарею,
точнее трубу. Вылетел маленький кусочек металла, и из дырочки бьет струя, может,
миллиметра два в диаметре, но под давление, по паспорту, 6 атмосфер.
Естественно, я подкочил и затнул ее пальцем. Значит, ситуация получается такая:
во-первых, очень горячо. Во-вторых, все-таки давление есть, надо прижимать
палец довольно сильно. А главное, телефон ближайший метрах в трех, точно на
линии обстрела. А дальше стоит стол, где у меня разложены все материалы по
отчету. И никого нет, все внизу накрывают столы и, может, уже выпивают.

ТОгда я стал топать ногой. Никто не реагирует, слышен какой-то глухой гам, смех,
женский визг. Я топаю сильнее - нет ответа. Тогда я стал подпрыгивать, и через
несколько секунд донеслись матюки. Оказалось, у них обвалился кусок штукатурки
прямо на накрытый стол.

Стали они мне звонить по телефону, но я же подойти не могу! Продолжаю топать,
пытаясь выбить ногой SOS. Наконец, кто-то сообразил, пошли наверх. Но
оказалось, что ключей ни у кого нет, кроме как у одного человека, который пошел за
водкой и пока не вернулся. Они звонят, я кричу, что не могу отойти, но через все
коридоры им непонятно.

Наконец, я отчаялся, бросил пост, добежал до двери (а струю била мне в спину),
открыл - и бегом обратно, поскользнулся по дороге, упал, вскочил, за мной бегут с
топотом остальные, кричат: "Стой! Что с тобой?" Я не отвечаю, вбегаю в комнату, а
там уже облака, как в бане, добегаю до трубы и снова затыкаю пальцем.

Все осторожненько входят, наконец понимают, в чем дело и начинают веселиться.
А потом приносят изоленту и начинают приматывать мою руку к трубе, потому что
если палец убрать, то уже замотать нельзя будет.

В общем, минут через десять явился слесать, перекрыл воду в здании, и только тогда
меня отмотали, дали переодеться в сухое и налили водки. Пожалуй, это была самая
заслуженная рюмка в моей жизни.


Прислал(a) Резонер [511 / 472 = 1.083]

26 сентября 2000
Есть у нас в Ашхабаде территория армянского посольства. Здания пока там
не построено, зато есть ресторанчик, где готовят неплохой шашлычок.
Так вот, решил народ посидеть там после работы. Все поехали домой -
переодеться и оставить автотранспорт. Добираются кто пешком, кто на такси...
Останавливает один кадр машину и говорит водителю: "Армянский!?"
Тот на него - охреневшим взглядом. "Что-что?",  - спрашивает.
- Армянский ресторан! - поясняет пацан.
- А! Так и скажи. А то остановила меня только что девушка. Села и говорит:
  "Денег нету. Но могу обслужить." И называет расценки: французский - столько-то,
  обычный - столько-то,... Армянский не делаю!
  Я ее не взял.
  А тут ты останавливаешь, и говоришь: "Армянский!"


Прислал(a) Sergio [510 / 458 = 1.114]

30 июня 2000
Енту историю рассказал мне мой отец. Он и был ее непосредственным свидетелем...
Короче, ситуация такая: давным-давно по просторам нашей Родины проходил фильм
"Красная мантия", типа Роми и Джули, но из жизни викингов, то есть
юноша и девушка из разных враждующих племен сбегли от родичей и живут себе вместе,
а родичи обиделись и устроили им "Большой Упс". Одна из главных сцен фильма:
молодые почивают на шкурах, а подкупленная служанка ворует меч главного героя.
Вот она тянется за мечом , тихо его вытаскивает...( В переполненом зале абсолютная
тишина...) и тут, в момент психологической кульминации раздается голос вдупель
пьяного мужика из первых рядов: О, ВОТ И ЧАПАЕВА ТАК УБИЛИ!...
Зал лежал...


Прислал(a) Joker [510 / 477 = 1.069]

19 июня 2000
Обезьяний беспредел на рынке Ростова-на-Дону.

Утром выходного дня к рынку на ЦГБ подъехала "десятка". Из машины вышли мужчина
и женщина, судя по всему, молодая супружеская пара. - Может, возьмем ее с собой?
Пусть разомнется немножко, - сказала дама. Муж кивнул, беспечно улыбаясь солнцу.
Задняя дверь "десятки" открылась, и на тротуар выпрыгнула... крупная мартышка.
Уже потом всем сочувствующим было поведано, что супруги ехали на день рождения
друга. На рынке они собирались прикупить букет цветочков. А обезьяну им сдал
на хранение, всего-то на два дня, родственничек - любитель экзотики.
Ну не оставлять же было животное один на один с квартирой? Вот и взяли с собой.
Но все это выяснилось потом.
Начнем с того, что обезьяна была экипирована. На голове тюбетейка красных тонов
на резиночке. На мохнатом торсике - жилеточка с вульгарными блестками. Штанов
не наблюдалось, зато на плече раскачивался школьный рюкзачок. Женщина из "десятки"
протянула руку, чтобы взять обезьяну, но...
Кто был на том рынке, тот знает, что большую часть его занимают заокеанские
фрукты, развешанные коварными продавцами в самых соблазнительных композициях.
Узрев это кокосово-банановое великолепие, мартышка оцепенела.
А потом... Она бросилась к ближайшему прилавку, хапнула в одну лапу бананы,
в другую киви и, нервно запихивая добычу за щеки, сиганула дальше. Отоварилась
одним ананасом и скинула остальные на тротуар. Раздались первые крики - это
супруги-попечители, осознав свою ошибку, кинулись вслед за грабительницей.
Скорость передвижения мартышки увеличилась.
И тут до продавцов стало доходить, что это не мираж вследствие жары, а самое
настоящее разбойное нападение.
В воздухе смешались гневные вопли "держи-хватай-лови" уже ограбленных продавцов
и веселое русско-азербайджанское улюлюканье тех, кто еще не стал потерпевшим
от мартышкиного произвола.
Обезьяний беспредел продолжался минут двадцать. Но человеческая хитрость взяла
верх. Преступницу изловили в тот самый момент, когда она запихивала за щеку
прихваченную впопыхах петарду.
Помрачневшей мартышке, осознавшей, что мир жесток и груб, дали пожевать яблоко.
Потом ее, в изодранной в сражении жилетке и сбившейся на затылок тюбетейке,
водворили в машину.
Потерпевшие долго производили подсчеты и вывели, в конце концов, сумму ущерба.
Мартышкин опекун пошел к машине за деньгами.
Но, заглянув в салон "десятки", вдруг позеленел и разразился неистовыми
проклятиями, среди которых имели место и не совсем печатные выражения.
Оказывается, пока шла охота на обезьяну, кто-то стырил с переднего сиденья
машины барсетку с приличной суммой.
Помянув черным словом весь животный мир, кокосы с ананасами и почему-то Дарвина,
он сел за руль. Последнее, что слышала публика: "Ну ни х... себе, сходили
за цветочками!"
"Газета Дона" (12:42:10 16.06.2000) (Ростов-на-Дону)
http://www.cry.ru/news/accidents/2000/06/16/20000616124210.shtml


Прислал(a) Дмитрий К. (из "Газеты Дона" 16.06.2000 и  http://www.cry.ru/) [510 / 511 = 0.998]

7 сентября 2000
1/6 часть света

Главпочтамт г. Пешавар, Пакистан. Пытаюсь отправить факс в Москву. Принес заранее
написанную бумажку, сидящий за конторкой солидный бородач достойно кивает
"Да, конечно, пожалуйста", принимает лист, вкладывает его в аппарат и с некоторым
удивлением смотрит на написанный на оборотной стороне номер 007-095-…….. .
Интересуется - "А что это за город?" - "Москва". В его глазах заинтересованность
и непонимание: "А это где?" - "Россия". Еще большее мучительное напряжение
отражается уже не только на лице - "А это где???" Пытаюсь объяснить попонятнее -
"примерно между Польшей и Японией..." Почтмейстер после минутного ступора начинает
вертеть головой, ища, кто бы ему объяснил местонахождение хоть одной из этих стран.
"Хорошо, тогда между Афганистаном и Северным полюсом" - "Аа..."» Поискал таблицу
с тарифами, нашел потрепанный засаленный лист, нашел Афганистан, долго искал
еще что-то, видимо Северный полюс, чтобы взять среднее, не нашел и рассчитал
как за разговор с Кабулом.
Широка страна моя родная...


Прислал(a) Vassili [510 / 399 = 1.278]

10 июля 2000
Историю рассказал приятель мужа.
Раз собрался он к девушке в гости и, как положено, зашел предварительно
в аптеку, чтобы, так сказать, экипироваться в соответствии с нормами
безопасного секса.
Пробивает в кассе деньги, подходит с чеком к продавщице, просит дать два
презерватива. А в продаже - презервативы на любой вкус, любых цветов.
Продавщица услужливо так спрашивает: "А вам какого цвета?"
Парень никогда раньше не задумывался над подобными тонкостями, подумал пару
секунд и родил сакраментальную фразу: "Да мне что-нть неброское!"

(На этом месте мы уже смеялись, но это еще не все).

Продавщица не растерялась и невозмутимо выдала ему ... черный и зеленый!


Прислал(a) Рыба [509 / 463 = 1.099]

19 декабря 2000
Тут порадовался за наших военных. Ведь могут же, когда хотят...
В общем, был я в командировке в... одном городе на юге России. И там
по местному "тэлэбачэнию" передавали интервью (как я понял - из Чечни)
журналиста (Ж) с одним Полковником (П). Стояли они возле одного странного
вида орудия...
   Ж. - Скажите пожалуйста, что Вы можете сказать об этом орудии?
   П. - В том месте, куда падает снаряд, остается воронка.
   Ж. (Ехидно сощурившись - "Вот же дуб военный попался...") - Это я
понимаю. А какова, например, скорострельность?
   П. - В том месте, куда падает снаряд, остается воронка.
   Ж. (Теряя терпение) - Это я понял, не дурак. Ну... где эффективнее
его применять - в поле, в горах или еще где?
   П. - В том месте, куда падает снаряд, остается воронка. Понимаете.
ОДНА ВОРОНКА. И больше ничего.......


Прислал(a) Markiz [509 / 458 = 1.111]

9 мая 2000
Давно эт было. Еще в совковые времена. Приятель у меня был гаишник.
Как-то прогрелись мы с ним в одном теплом месте до полного изумления,
но как всегда оказалось мало. Ехать докупать - машину не остановишь.
Время позднее. Все осторожничают. Район шебутной. Но приятель уверил
меня, что все будет пучком, так как он в своем гаишном прикиде даже
тепловоз остановит. Выходим. При виде приближающейся машины приятель,
еле держащийся на ногах, начинает зверски размахивать своей полосатой
палочкой. Машина останавливается. Я в предвкушении тепла и скорого
пополнения алкоголя в крови. И тут мой приятель, еле ворочая языком,
выдает "Документы! Почему нарушаем!"  8-[   ]...вот она - сила
привычки...а вы говорите собаки Павлова....


Прислал(a) Берта [509 / 508 = 1.002]

16 августа 2000
Есть у меня приятель, Костя, славный мужик, добрый такой... Посмотришь на него
и сразу вспоминаешь формулу площади круга, ну очень уж круглое лицо у него,
улыбчивое такое, ну просто герой русских сказок. Как-то завалились мы большой
компанией к общему знакомому, а у того дочка пятилетняя, первый раз Костю увидела.
Посмотрела на него и говорит задумчиво: "Какое у дяди Кости ЛИЧИКО хорошее,
кругленькое такое". На что дядя Костя не менее задумчиво произнес (наболело,
видимо): "Ну хоть один человек по человечески сказал - личико, а то все -
ебало, ебало..."


Прислал(a) Сергей К. [509 / 525 = 0.970]

10 декабря 2000
Навеяло.
Было это в те далекие времена, когда на Калужско-Рижской линии конечными
станциями были Медведково и Беляево. А жил я, надо сказать, в Медведкове.
Так вот, возвращаюсь я вечером домой, сижу читаю свежую газету. Рядом
примостился  мужичок, перегар чувствуется, но спит он тихо-мирно, на меня
не валится. Ближе к конечной он вдруг вскакивает, оглядывается по сторонам
и мне:
- Умоляю, скажите, какая следующая станция!
- Ну, Медведково.
Мужичок падает обратно на сидение:
- Фу-у! Слава богу, а то как не проснусь, все Беляево и Беляево.


Прислал(a) Юрий [508 / 403 = 1.261]

13 сентября 2000
Приятель рассказал:
Он врач-стоматолог, работают они, несколько врачей, в одной большой комнате.
Сделал пациентке анастезию и вышел перекурить. Вернулся, а пациентка увидела
его и говорит:
- Доктор, мой рот готов к приему вашего инструмента!
Все в отпаде...


Прислал(a) designer [508 / 529 = 0.960]

7 июня 2000
Было это в те времена, когда я училась в школе. На тот год выпала годовщина
какого-то события, хоть убейте не помню чего. По этому поводу надлежало поставить
некое театрально-пропагандистское действо идеологически верного содержания.
Был утвержден список "добровольцев", причем этим страдальцам полагалась
единственная, но немаловажная привелегия - быть снятыми с уроков. Такую
возможность я не могла пропустить, а посему влилась в репетиционный состав.
И вот настал день представления. В актовый зал согнали упирающихся
по несознательности школьников. Началось все очень торжественно, ведущий читал
с авансцены какой-то пафосный стих, что-то про комсомол, и ленин такой молодой,
и юный октябрь позади, и что-то из этой серии. В конце стиха ему полагалось
повысить голос и призывно выкрикнуть: "Откуда ты молодость?!". В ответ на это
оставшаяся часть труппы должна была выступить из кулис, где скрывалась все это
время, и громко произнести: "Я - отовсюду!". (Режиссеру казалось, что это
шикарный сценарный ход). И вот подходит момент выхода, я набираю полные легкие
воздуха и приготавливаюсь шагнуть. В этот момент мой одноклассник, подкравшийся
сзади, слегка приподнимает меня, придавая тем самым нехилый
поступательно-летательный импульс. Если принять во внимание тот факт,
что в те годы я была изящной пигалицей, а мальчик был вполне физически развит,
легко представить, что в результате этой акции я вылетела на середину сцены
с громким криком "Я - отовсюду", причем остальные подлецы остались давиться
от смеха в кулисах. Успех был, естественно, предопределен, я сорвала апплодисменты,
а аудитория еще долго не могла успокоиться. У меня потом был лирический стих
в середине, но зрители не могли настроиться на желаемый лад и непрерывно хихикали.
Так я и не выдавила из них слезу в тот вечер.


Прислал(a) Крадусь [508 / 565 = 0.899]

28 августа 2000
Скажем так: У одной моей знакомой была "хрустальная мечта" - пощупать,
как у кенгуру в кармане. Дело в том, что когда-то в детстве прочитала,
что кенгуру входят в книгу Гинесса как животные, у которых самые маленькие
детеныши по отношению к взрослой особи (размером с горошину, 2 грамма).
Они сидят у мамы-кенгуру в кармане и слизывают молочко с шерсти кенгуру.
Вопрос: там что - мокро и противно?
Она училась в интитуте. К экзаменам относилась серъезно, готовилась вместе
со своим однокурсником, с которым у них были чисто дружеские отношения.
Весенняя сессия. Прекрасная погода. Пошли в зоопарк и на детской площадке,
сидя за столиком в тени деревьев штудируют что-то из высшей математики.
Но все время заниматься невозможно. Отвлеклась и видит: совсем рядом
с детской площадкой - клетка с кенгуру, который в одиночестве сидит в углу.
Будний день. Где-то час дня. Вокруг ни души. Говорит однокурснику: ты покарауль,
чтобы никто из служащих зоопарка не увидел, а я слажу сейчас в клетку к кенгуру
и осуществлю свою хрустальную мечту. Ему деваться некуда, соглашается. Она
начинает залазить на сетку-рабицу и понимает, что он стоит внизу, а у нее
короткая юбка и он может увидеть лишнее. Придерживая юбку одной рукой, держась
за забор другой лезет вверх и слышит жалобный голос однокурсника: "Не надо,
слазь, слазь!" Оглядывается вокруг, никого не видит, и продолжает залазить.
Влезла на забор и собирается перекидывать ногу в сторону клетки и, прежде чем
спрыгнуть вниз, смотрит туда. А там... Прямо под ней сидит кенгуру в полной
"боевой" готовности и "готовность" его - страшно даже представить - выше его
носа, наверное у слона меньше. Они, наверно, любовью на скаку занимаются, иначе
зачем им такое? От такого закружилась голова и она упала, но, слава богу,
в сторону однокурсника. Была очень неловкая пауза час на полтора...


Прислал(a) Галина [508 / 456 = 1.114]

8 июня 2000
Предистория: компания покупает своим сотрудникам прохладительные напитки.
История: Руководство компании обязало начальников отделов сдавать под роспись
крышки от пепси-колы - вдруг что-нибудь выиграют.


Прислал(a) engeneer [507 / 487 = 1.041]

15 мая 2000
Дело было в одной из в/ч году эдак в 1986, когда по немногим ТВ-каналам
"крутили" ролик А.Барыкина о программе телепередач. Начиналась песня
так: "Здравствуйте товарищи! Начинаем программу телепередач на завтра...".
И вот, насмотревшись как-то в воскресенье в свободное время советского ТВ,
бравые военнослужащие вышли на развод, проходящий по понедельникам
для всей части. На трибуну взошел грузный "папа"-полковник и громовым
голосом, многократно усиленным микрофонами, обратился к личному составу:
"Здравствуйта, товарищи!" - "Начинаем программу телепередач на завтра!"
тихонько ответил кто-то из задних рядов, но так, чтобы было слышно всем,
но не слышно на полковой трибуне.
Каково было изумление наших военачальников, когда вместо положенных
"Здравия желаю..." по всему плацу разнесся гомерический хохот. Смеялись
все, от рядовых до старших офицеров. Как минимум пару минут "папа"
пытался успокоить часть, тщетно что-то крича и матерясь.
Насмеялись все вволю, ну а личный состав части был наказан десятком
внеочередных строевых смотров в выходные вместо просмотра телепрограмм.


Прислал(a) Alex [507 / 491 = 1.033]

30 января 2000
НАРОД!
Прикиньте:
Сижу сейчас у себя дома, в Прямом Эфире (чат на этом сайте) треплюсь,
телевизор работает, компьютер монитором подмигивает.
ВДРУГ РАЗ!!!!  И темнота в квартире, света нет, комп в отрубе
( вместе с инетом)...
ЭЛЕКТРИЧЕСТВО ВЫРУБИЛИ!!!
Тут же стук в дверь...
Подхожу к двери:
-Кто тама???
-Электрики...
-Какие нафиг электрики??  Я не вызывал. ( а у самого в квартире
куча аппаратуры, несколько компов, сеть, деньги... Вдруг грабители??)
-Проверка подъезда по жалобам в префектуру.
Открываю дверь...8-0
На пороге настоящие электрики - синие с перегаром, замасленные
помятые.
-Чего надо??
-Вас током в ванне не щиплет временами???
-Нет, а что??
-Жалобы есть что пол вашему подъезду народ током в ваннах бьет.
-Нет, не бьет. Зато у меня сейчас свет во всей квартире отрубился.
И тут вы. Повезло. :)))))))) (ведь повезло, не правда ли?)
-А у вас на двери звонка нет, вот мы вам через щиток на вашем этаже
свет отрубили, что бы вы дверь открыли... Ведь звонка-то нет... :)
88888-000000
ИДИОТЫ!!!А если бы я диссертацию писал????   И не сохранился бы?????
ВО НАРОД!!!! Только в России такое бывает!!!


Прислал(a) :О)ТЕЦ [506 / 483 = 1.048]

13 июля 2000
История произошла с моим знакомым, рассказываю с его слов:

Где-то в 14 лет я и моя знакомая, Маша, играли в  покер.
Причем не просто так, а на поцелуй! Один на один.
Проигравший целует выигравшего в губы.
Ничего умнее не придумали.
Процеловались таким образом где-то с полчаса,
и у меня в мозгу возникла воистину гениальная идея.....
Заняться тем же, но без карт.
"НЕТ" - заявила Маша -"Без покера не буду!" и почему-то обиделась.
Так я впервые узнал, насколько непонятна женская логика....


Прислал(a) Женя [506 / 460 = 1.100]

10 марта 2000
В каждом бывшем советском аэропорту, кроме гражданской службы
управления полетами, имеется еще и военная, которая как бы там
и не присутствует. Сидят люди в гражданской форме в совмещенном
зале с обычной диспетчерской. Вроде, все похоже, только аппаратура
другая, источники информации свои, да и сообщения поступают
еще и от военных бортов.
В печально недавно известном аэропорту Внуково стоит датская
аппаратура управления полетами в гражданской части, а вход
в военную часть даже не охраняется, чтоб не привлекать лишнего
внимания. И приходит датская делегация техников проверить,
как их аппаратура работает. Ходят, смотрят, а один взял и заглянул
в небольшую дверь без надписей (со злым умыслом или нет,
так и не известно). Датская делегация, в итоге, заинтересованная
незнакомой аппаратурой, явно не их производства, проникла
на запретную территорию и поинтересовалась, что это собственно
такое. Наши решили выкрутиться, мол, это диспетчерская для управления
самолетами сельскохозяйственной авиации. А датчане все смотрят.
И тут поступает сообщение по громкоговорящей связи четким голосом:
- Борт №ххх высоту 12000 набрал, форсаж включил!
Лица у датчан были очень удивленные - они, видать, пытались себе
представить, что разбрасывают самолеты сельскохозяйственной авиации
на высоте в 12000 метров, да еще на форсаже.


Прислал(a) студент [506 / 441 = 1.147]

26 февраля 2000
К истории №7 от 23.02

Было это во времена "сухого закона". Алкаши тогда откочевали поближе
к аптекам, где всякие настойки на спирту отпускались без рецепта
и ограничений.
Вот однажды заходят в аптеку два чувака и к продавщице:
- Что, дескать, у вас есть в продаже?
Та отвечает, что только настойка крушины. Алкаши требуют бутылочек
эдак пять, продавщица, пожав плечами, отпускает товар и мужики
удаляются.
Через месяц один из них вновь появляется в аптеке и к продавщице:
Мол, сука такая, чем ты нас напоила?!? Меня только вчера, грит,
из "Склифа" выписали, а приятель мой до сих пор там лежит,
с подозрением на холеру...

(Примеч. Крушина - это слабительное, которое положено пить несколько
капель на стакан воды. А тут 5 бутылей на двоих, залпом...)


Прислал(a) СКРЕЙ [506 / 425 = 1.191]

16 мая 2000
В Москве по-прежнему любят клеить треугольнички с предупреждением
о всяких прикольных "прочих" опасностях на заднее стекло а/м - типа
"женщина за рулем" и пр. Я сама ездила с "чайником" и гордилась этим...
А тут увидела - причем в течение одной недели - треугольнички
с надписями - крупно, от руки: "Беременная за рулем" - и - просто
класс: "ПУТАЮ ПЕДАЛИ!!!" Пожалела, что сама до этого в свое время
не додумалась%)


Прислал(a) milta [505 / 531 = 0.951]

16 ноября 2000
Навеяно историей про ФИОЛЕТОВЫЕ чернила.

Три года назад.
Встретились с другом, с которым давно не виделись. Решили посидеть,
меню стандартное - водка и пельмени. Он сказал, что есть фирменный
рецепт - варить пельмени в курином бульоне (из кубиков).
Диалог у ларька:
- Девушка, у вас кубики куриные есть?
- А вам какие?
- ?????
- Говяжьи, свиные или грибные?
- Нам КУРИНЫЕ!!!
- Я же вам русским языком говорю: у нас КУРИНЫХ кубиков 3 вида - ГОВЯЖЬИ,
  СВИНЫЕ И ГРИБНЫЕ. И еще РЫБНЫЕ есть!!!

Вот такие вот бывают куры.
Mike


Прислал(a) Mike [505 / 460 = 1.098]

27 октября 2000
Пришли мы зимой с трехлетней дочкой с прогулки, снег на валенках тает.
Вот удобный случай поговорить c ребенком  о физических свойствах воды.
Я:
- Если снег в тепло принести, что будет?
Дочка:
- Вода.
Я:
- А если воду в кастрюльку налить и на печку?
- Теплая станет
- А если еще сильнее нагреть?
- Булькать будет.
Я (с энтузиазмом, предоставляя дочке самой сделать открытие):
- И что появится?!
Дочка с неменьшим энтузиазмом:
- Пельмени!!!


Прислал(a) Gel [505 / 434 = 1.164]

20 сентября 2000
Сижу как-то раз на Крещатике, на лавочке, кушаю банальный хот-дог и наслаждаюсь
теплым летним днем.
Вдруг ко мне подлетает резвый серенький воробушек, и начинает в буквальном смысле
слова кружить в районе моего лица, вокруг хот-дога, наподобие эдакой надоедливой
осы. Причем порхает нагло, уверенно, на расстоянии не более полуметра от меня!
В общем, по всему видно, наглейшим образом собирается отобрать у меня мой законный
хот-дог.
Что же это такое, думаю, беспредел прям какой-то! И начинаю отмахиваться от
воробушка точно как от надоедливой осы. Когда понимаю, что ему на это абсолютно
наплевать, увеличиваю амплитуду и скорость маханий свободной рукой.
И в конце-концов все-таки попадаю в него, причем он и моя рука находились как раз
"на встречных курсах", т.е. удар вышел неслабым...
Воробушек от удара падает на асфальт, некоторое время таращится на меня, потом
приходит в себя и быстренько улепетывает.
Ну, думаю, слава богу, хоть поем спокойно. Ан не тут-то было!
Через 15 сек. он возвращается, но при этом еще С ТРЕМЯ ВОРОБЬЯМИ!!!
Подписку привел, мерзавец!!! ;))
От греха подальше встал со скамейки и решил доесть на ходу... ;))


Прислал(a) MetalLord [505 / 488 = 1.035]

10 апреля 2000
Вчера наблюдала в окошко милую картину: моя старушка-соседка вывела
на прогулку своего карликового пуделя - песик размером не больше
среднего кота. Шустрый такой,лохматый. Старушка остановилась поболтать
с приятельницей, а собачка носится по двору. А набегавшись, выбирает
место для отправления серьезной надобности. И вот песик замер,
сгорбившись в напряженной позе; выражение на морде сосредоточенное.
Ждет, пока свершится предназначенное природой. А на самом кончике
короткого хвостика хохолок колышется.
Неподалеку прогуливалась крупная ворона. То ли пудель устроился
на территории, которую она считала своей, то ли этот хохолок был
необходим ей для утепления гнезда... Так или иначе - ворона боком,
но уверенно к собаке приближается и целится клювом на хохолок.
А у той дело не идет (чем уж там ее бабуля накормила?). Песик
переминается с ноги на ногу - ворона отскакивает, но полна решимости.
И, выбрав подходящий момент, хватает клювом хохолок и что есть силы
дергает. Я не знаю каково это - одновременно,извините, какать
и орать на ультразвуке. Но у пуделя получилось. А бабуля так
и не поняла в чем дело, потому что ворона с солидным клочком собачьей
шерсти в клюве с места событий свалила незамеченной.


Прислал(a) Нина [504 / 479 = 1.052]

24 марта 2000
Только что:
Сижу, работаю, вдруг открывается дверь, заглядывает тетка
и спрашивает:
 - Мыши не беспокоят?
У нас у всех, по понятным причинам, как минимум по одной мыши
на каждое рабочее место (у меня даже с колесиком :)). Коллега
решил прикольнуться и спросил:
 - А какие мыши?
Тетка удивилась, но ответила:
 - Как это "какие"? На двух ногах которые.

Я так и не понял, каких мышей она имела ввиду: дрессированных
или инвалидов.


Прислал(a) Vasyak [504 / 497 = 1.014]

27 апреля 2000
Дело было в одном из забугорных институтов. Конец недели - пятница.
В тесной комнатке общаги собралось человек двадцать студентиков. Их
всех обьединяет одна цель - забить на проклятую учебу, и проснуться,
по возможности, в воскресение. Для достижения данной цели используется
N-ое количество горючих средств, которые нормальный человек не то что
пить - нюхать не станет. Стол по-студенчески небогат, и скоро вся
эта ватага, с трудом ориентируясь в темной комнатушке, начинает бегать
гуськом по направлению к сартиру. Самые же стойкие заседают у маленького
столика за игрой в карты. Смолятся папиросы; дым застилает партнеров по
игре. Один из "подуставших" игроков томно окидывает взглядом комнату и
замечает на столе огарок свечи. Не долго задумываясь, он подносит тлеющую
папироску к фитилю и терпеливо ожидает эффекта. К картежникам в это
время уже подтянулась вся компания. Вдруг тьму ночи прорезает ядовито-
голубое пламя. Оно медленно скользит по фитилю "свечки" куда-то вниз.
После хладнокровного вопроса хозяина комнаты: "Никто тут не видел мое TNT?"
начинается общая паника. Хозяин, грубо матерясь, хватает "свечку" и с
размаху запускает ее в окошко. Его броску позавидовал бы и бывалый
партизан, подбивший пяток "Тигров" одной гранатой, но злополучное окно
оказывается закрытым и "свеча-TNT", срикошетив, падает обратно в комнату.
Сцена, достойная Тарантино: посреди заблеваной общаги лежит догорающий
кусок TNT, на него в пустыми глазами смотрит десяток уже неуспевших
убежать. "Я еще слишком молод, чтобы умирать!" - кричит хозяин и, подхватив
заряд, бросается в сартир. Слышится звук сливаемой воды. Из сартира выходит
гордый студент и... раздается взрыв! Взрыв, от которого присутствующим
закладывает уши и выкладывает наизнанку животы. Самый смелый дрожащей рукой
открывает дверь в сартир: стены усеяны белой крошкой, а в полу, где когда-то
стоял унитаз, зияет черная зловонная дыра; из развороченных труб бьют
фонтанчики воды. "Здесь становится слишком тяжело дышать, ребята," - говорит
пиротехник, - "РВАНЁМ в другую общагу?"

-------------------------------------------------------------------------
   *TNT - тринитротолуол, назаменим при рыбной ловле
   *Новый унитаз был установлен, но функционировать отказался.
    Собратья-студенты были вынуждены справлять дела на женском этаже,
    к чему очень скоро привыкли как и первые, так и последние.

ВСЁ!


Прислал(a) CAPMAT [504 / 539 = 0.935]

28 августа 2000
Дела давно минувших дней, преданья старины глубокой...
Было это где-то в начале 90-х, когда держава развалилась, деньги обесценились,
а слово "патриот" считалось чуть ли не матерным... в общем, был у меня друган,
звали его (ну не важно, назовем его Леха), был он тогда большим раздолбаем,
а также специалистом по рекордным аннигиляциям (т.е. по уничтожению) жидкости
под названием огненная вода. И как-то раз, взяв энное количество этой жидкости,
мы с ним и со всеми кто хотел отправились на шашлык в леса (коих у нас немеряно).
А дело в том, что когда Леха нажирался, то мир в его восприятии становился
чистым и прекрасным, там росли чудные цветы, и люди пели прекрасные песни,
но иногда он чересчур перебирал, и стоило появиться какой-либо вещи, которая
могла требовать его патриотических чувств, она получала от Лехи эти чувства,
но в особо извращенной форме (не подумайте плохого, а читайте дальше).
Из всех достопримечательностей у нас выделяется памятник Ю.А.Гагарину,
так получилось, что именно он стал обьектом патриотических порывов Лехи.
       Утром мы с ним выползли (т.к.идти не могли) из леса и оказались буквально
около памятника, я изможденно сел на газон и начал следить за действиями Лехи,
ожидая, что силы покинут его, и он срубится где-то рядом, но не тут-то было.
                        ОН УВИДЕЛ ПАМЯТНИК.
Правда, перед памятником была делегация американцев, но памятник заслонил
все в его глазах. Он медленно подполз к постаменту, застыл в позе мусульманина,
совершающего намаз, и начал усердно, но молча отбивать поклоны памятнику.
Глаза этих янки надо было видеть. Они явно не ожидали таких чистых чувств
к памятнику покорителя космоса и поэтому заткнулись на несколько минут,
после чего один из американцев (наверно, самый знающй русский язык) подошел
к нему и сказал очень ломано, но понятно:
- Парень... ми понимем и раздьельяем твойи чуства...-
на что Леха, обернувшись, сказал на чистейшем английском ответ:
- Suck me like a huver, asshole (отсоси как пылесос)...ни хуя ты не понимаешь,
  жертва кока-колы, -
после чего продолжил свое занятие... Аудитория его была в шоке, так как
переводчик в шоковом состоянии перевел вторую часть фразы, на что один
из америкосов, когда они уже отходили от памятника, сказал на английском:
"да... нам бы такой патриотизм..."
МОРАЛЬ: ТЫ МОЖЕШЬ БЫТЬ ХОТЬ В ДЮПЕЛЬ ПЬЯН, НО ПАТРИОТОМ БЫТЬ ОБЯЗАН!!!


Прислал(a) EX-S.H.A.D.O.W: [503 / 502 = 1.002]

19 сентября 2000
Сегодня столкнулся с неожиданным способом выклянчивания денег.
Выхожу, понимаешь, с почты - навстречу мужик. Это, - спрашивает, - у вас тут
главное почтовое отделение ? Я говорю - нет, - и начинаю объяснять, как пройти
к почтамту. Он меня не слушает, а переходит прямо к делу:
"Извини, такое дело, никогда так не просил... Мы тут в командировке,
ЭЛЕКТРОННУЮ ПОЧТУ ВЕЗЕМ (!!!), не найдется ли 3 рубля ПОЗВОНИТЬ (!)..."
Я, как в том анекдоте, "ох%&@л мрачно"! Телефоны-то сто лет как по карточкам,
а в каком формате он почту везет - SMTP или POP3, - я как-то сразу и не сообразил
спросить. :) Когда я пришел в себя, он спросил: "Ну, хоть прикурить дай..."
Я дал! :)))
История, хоть в Анекдот.РУ отправляй...


Прислал(a) Daniel Soldatoff [503 / 489 = 1.029]

12 октября 2000
Конец семидесятых годов. Доблестный Северный флот.
Маленький Северный городишко. Справляли уж не помню что, но было весело.
Среди гостей был старлей - Казанова еще тот.
Перепой жуткий, с утра - ой где я, кто я и что со мной?
Нашего Казанову донесли с вечера в общагу в полном отрубе.
И вот утро. Наш Дон Жуан, с трудом ворочая языком, вопрошает: "Чем вчера все
закончилось?" Спонтанно родилась шутка: "Ты че, не помнишь? Ты ж жену кэпа
завалил! Он за тобой уже посылал. Дуй, расхлебывай". Ну убедили мужика, причем
он действительно пытался клеить капитаншу, но отрубился, да и она была
не в настроении. Пока он брился, одевался и пытался привести себя в порядок,
к кэпу был отправлен вестовой с письмом, мол, тут назревает шутка, так что давай
включайся. Но, ирония судьбы, матрос споткнулся о патруль и задержался
на 10 минут. А теперь представьте. С большого бодуна капитан, который помнит,
как к его жене подваливал известный местный ловелас, но абсолютно не помнит,
что было дальше, и вот перед ним этот бабский угодник со словами:
"Простите, извините, да я гад, сволочь и т.д. и т.п., но больше не буду вам
наставлять рога, ну это было первый и последний раз!" Кэп белеет и с воплем:
"Ах ты БАБНИК!" бьет в глаз. В это время вбегает вестовой, передает пакет.
Кэп читает, краснеет и с воплем: "Ах ты ПЬЯНЬ!" бьет опять в глаз.
Два фингала за один прием, и что удивительно - на оба глаза.


Прислал(a) Лев [503 / 480 = 1.048]

11 декабря 2000
Лежим с женой ночью.
Типа спим.
А у меня с рождения обостренное чувство опасности, сплю я ОЧЕНЬ чутко.
Неудобно, конечно, сплю плохо, просыпаюсь чуть-что :(
Зато враги не подкрадутся !
Так вот.. лежим, спим...
Вдруг слышу - шуршит что-то :()
Лежу, глаз не открываю (а все равно ни хрена не видно), ухом свободным
плавно вращаю, пытаюсь подозрительный звук локализовать и идентифицировать.
Ну, чтоб потом заснуть спокойно (типа аа-аа-а мля, фуйня, расслабься,
баю понимаешь бай).
Но нет! третий виток, шум не стихает, а что и где неясно..
Толкаю жену.
- Где шуршит???
- Где, где.. в п..де!
....
шуршала прокладка у жены


Прислал(a) llex [502 / 723 = 0.694]

9 января 2000
Cтою на остановке троллейбуса, рядом очень нетрезвый гражданин обнимает
столб. Мимо идут две женщины-грузинки. Старшая, увидев лобызающегося
со столбом мужика, воздевает руки к небу и со свойственным южанам
темпераментом произносит длинный монолог: "Нэ надо било пить паслэднюю
рюмку! Тэбя ведь дома жена ждет! Дети ждут!" и т.д. и т.п. в том же
духе. Потом, обращаясь ко мне: "Молодой человек, нэ бросайте его,
посадите в троллейбус!". Старших нужно уважать. Подьезжает рогатый,
я начинаю отрывать мужичонку от столба. Мужик сопротивляется, что-то
мычит, даже попытался сьездить мне по физиономии. Героическими
усилиями я все-таки запихал своего нового приятеля в салон,
двери закрылись, троллейбус тронулся. И тут мужик собрался с силами
и с трудом выдавил из себя: "а я...а я..а я уж-ж-же пр-р-р-рие..хал"
 Оказывается, мужик вылез на своей остановке и, так сказать, отдыхал
у столба перед пешим переходом до конечной цели - дома. А тут
подвернулись "добрые" люди, которые опять запихали его в троллейбус.


Прислал(a) Павел [502 / 390 = 1.287]

13 апреля 2000
Вчера в новостях выступал вице-президент компании "Лукойл", сказал
дословно такую фразу:
"... повышение общемировых цен на нефть может подосрать..... ой....
подорвать фондовый рынок США"


Прислал(a) Mike [502 / 468 = 1.073]

29 ноября 2000
К истории о Лосе в туалете.
В выпускном классе мы открыли для себя, что если натрий (металл такой) бросить
в унитаз, поджечь водород, который при этом выделяется из воды и смыть все это,
раздасться взрыв.
На беду, один товарищь ухитрился спереть из химлаборатории 100(!) граммов натрия.
Что говорить, по малоумию мы его в унитазе и взорвали.
То, что этот унитаз разнесло вдребезги, мелочь. Взрывная волна ушла в глубины
канализации и вынесла из всех остальных унитазов все, что там копилось последние
несколько лет! Пострадало 6 туалетов по 5 посадочных мест, из них половина
женские. Учитывая, что дело было в самом начале перемены, пострадавших была
масса.
Самое обидное, что весь коллектив пиротехников-любителей находился возле эпицентра
и мощные струи, ударившись в потолок, окропили нас. Пожалуй обиднее этого дождика
может быть только одно: директор - Петр Палыч, увлекался детективами, и в массе
пострадальцев легко вычислил тех, кто промок не снизу, а сверху! Кто помнит, тот
поймет либерализм директора - нас даже не исключили из школы. Год то был - 1987.


Прислал(a) Вова [501 / 412 = 1.216]

17 апреля 2000
На праздновании дня рождения один из гостей - свежеиспеченный отец,
вчера у него родился сын. Он постоянно сводит разговор к своим
переживаниям на эту тему и начинает рассказывать о том, как никак
не мог выбрать имя для сына. В итоге, решили они с женой назвать
ребенка в честь детского врача, участвовавшего в родах. При этих
словах хозяин дома, уже заскучавший, встрепенулся и недоуменно спросил:
- Это что - "Педиатором", что ли?


Прислал(a) Таня [500 / 498 = 1.004]

11 апреля 2000
У меня в Питере есть двоюродный брат. 3.5 года назад он женился;
когда я приехал к нему на свадьбу, мне рассказали занятную историю.
Жена моего кузена - ленинградка, как и он сам, а вот отец ее родом
из Вологды. Естественно, на свадьбу любимой племянницы съехались дяди
и тети отовсюду, и в том числе из Вологды; благо, от Питера это не так
далеко. Один из дядьев, как оказалось, был человеком достаточно крутым -
в прошлом чуть ли не секретарь обкома, а в настоящем простой новый
русский, со всеми атрибутами - персональное авто с шофером, мобила
и т.п. (причем, как вы понимаете, 3.5 года назад "МОБИЛЬНЫЙ телефон"
звучало куда круче, чем сейчас).
Так вот, поскольку недалече, то этот дядюшка сотоварищи прибыл в Питер
на своей тачке. Все бы хорошо, но город большой и абсолютно водителю
незнакомый... А родители невесты живут практически в самом центре
(на Марата, пара кварталов от Невского - кому это что-то говорит);
найти, когда едешь с окраины, непросто. Но поскольку Питер - это
не Вологда или, скажем, не мой родной Екатеринбург, то домашние
телефоны есть у всех. Поэтому крутой дядя звонит брату по мобиле
и начинает выяснять, как проехать. Естественно, каждый раз, перед тем,
как начать объяснять, у него спрашивают - "где вы сейчас?"..
Питер - город большой, плутали они довольно долго, и раз десять успели
позвонить... и все нет их, и нет! Родители невесты уже волнуются;
с другой стороны, бесконечные звонки доставать начинают. Наконец -
в очередной раз! - звонит телефон. Хватают трубку - опять вологодцы
на проводе. Дальше примерно такой разговор:
- Але, где вы сейчас??!
- У вас в подъезде.. в лифте застряли!


Прислал(a) Майк [500 / 594 = 0.842]

21 сентября 2000
Голландия, Амстердам, по пути в музей Ван Гога. Пару лет назад.
Я с видеокамерой, пытаюсь снимать все, что движется. По дороге встречаются
разные памятники, в том числе и "живые" - человеки, крашеные бронзовой,
"под камень", и т.п. краской. Какие-то ворота, за ним и закуток,
а там мужик-памятник слезает с постамента, ему помогает "ассистентка".
Я включаю камеру, начинаю снимать, мужик сразу же отворачивается, скрывает лицо,
и при этом по-русски (!) говорит своей ассистентке: "Ну эти м..даки иностранные
зае..ли, все нахаляву норовят..". Я все это пишу на камеру. В это время девушка
идет ко мне (камера работает), подходит и говорит по-английски на предмет -
"бесплатно не разрешается", я молча достаю пять гульденов и говорю
по-английски же: "пожалуйста, типа, на постамент залезьте, я сниму".
После удачной съемки подхожу поближе и говорю  уже по-русски: "Чего ты там
насчет м..дака сказал?...",  и в ответ совершенно искреннее: "Бл..дь, опять
русский!.. Ну извини, я ж не знал..."


Прислал(a) АП [500 / 520 = 0.962]

8 мая 2000
Был у меня попугай (волнистый). Не так давно помер, но тут уж против
природы не попрешь... 16 лет прожил, мерзавец, а это - случай почти
уникальный, т.к. в неволе они и 10 проживают редко. Жизненный путь
этого милого создания изобиловал приключениями, которые он сам же
и находил на свою задницу. Вот только один пример...Мне было тогда
лет 10-11, попугай тоже был юн и полон энергии, в том числе
и сексуальной. А поскольку жил он один (подругу мы ему не купили),
то  удовлетворял свою похоть ну буквально чем придется  - трахал
(пардон) резиновые перчатки для мытья посуды, кухонную утварь (а жил
он у нас на кухне). Но самой его большой его любовью пользовались яйца.
Куриные. При виде их он шалел как кот от валерьянки и был способен
на все. В одно прекрасное утро я завтракаю перед уходом в школу.
Ем яйцо. Всмятку. Попугай при виде этого зрелища не смог сдержаться,
спикировал мне на руку и потребовал отдать любимую игрушку.
В подтверждение серьезности соих намерений нефигово вцепился мне
в палец. Я заорала благим матом. Мама, испугавшись, что все содержимое
яйца сейчас выльется мне на свежеотглаженную школьную форму завопила:
"Брось на стол, фиг с ним, пусть что хочет, то и делает !". Я бросила
все, попугай в экстазе кинулся к предмету своей страсти и начал
заниматься с ним, яйцом, любовью. (Для тех кто не знает, как пернатые
это делают, объясняю: он садился на хвост, лапами пытался удержать
яйцо, одновременно совершая "этим местом" вращательные движения, прям
как люди, ей богу!). И вот представьте ситуацию: попугай пыхтит
на столе, содержимое яйца в "процессе" стремительно вытекает, заливая
все вокруг. Попугай, не обращая внимания возится во всей это жиже.
Закончив свой нелегкий труд птиц гордо удаляется в свою клетку, где
немедленно присыхает к жердочке. Поскольку утром возиться с ним было
некогда, разрешение проблемы оставили до вечера. Вернувшись домой мы
застали жалкое зрелище - попугай намертво приклеился к насесту, более
того, был не в состоянии даже пошевелиться, т.к. крылья присохли к телу.
С трудом оторвав его от жердочки мы сунули его под кран, в полной
уверенности, что это купание станет для него последним (они вообще-то
от этого дохнут). Выдрали ему половину перьев, после чего завернули
в полотенце и засунули между секциями батареи, чтоб грелся. Вопроки
всем законам природы этот мерзавец выжил и даже оброс перьями. Всем
смертям назло !!!


Прислал(a) Listic [500 / 476 = 1.050]

10 декабря 2000
Вчера в московских новостях на ТНТ. Сюжет про торжественное открытие
нового моста где-то у Коломны.
Голос за кадром: "Ленточка перерезана! И вот первый поезд идет
по новому мосту! А за ним идут строители - ведь мост еще не достроен...."


Прислал(a) SV [500 / 384 = 1.302]

28 марта 2000
Продолжаются приключения Кокоса. Все вы помните историю про стриммер
(см. истории от 19.03). А тут в субботу тусанулись мы на Савеловский,
прикупили ему Quantum на 15 гиг, на радостях зашли в местный
вьетнамский гадюшник "Ароматная река", где накушались натуральной
гадючки (настойки на змее. Замечательная вещь. И место очень хорошее.)
И спокойно растусовались - Кокос налево, я на особый. Спускается он
в метро, и тут его, натурально, стопит мент, проверяет документы
и задает традиционный вопрос:
- Что в сумке?
Кокос не дурак, он начинает смекать, что если он скажет "винчестер",
то его тут и пристрелят, как вьетнамского террориста. И честно отвечает:
- Винт!
Мент радуется такой искренности:
- А, наркоман!


Прислал(a) Alibi Ink. [499 / 530 = 0.942]

18 мая 2000
История из серии про трахуны и др. надписи на рынках.
Несколько дней назад разбирала старые ноты мужа, и вдруг выпадает старая,
годов 80-х, черно-белая фотография, на которой виден рыночный прилавок и
красиво уложенная горка перчиков. Рядом ценник (картонка оборванная)
с потрясающей надписью:
"Перец красный злая злая как сабака,никакова гирипа небудет".


Прислал(a) Ольга [499 / 511 = 0.977]

4 февраля 2000
Случилось это прошлым летом. За правдивость сего ручаюсь, т.к. сам был
наблюдателем. Ну, к делу:

Приехали в сельский район трое городских на шохе. Автомобиль был оставлен
посередине дороги (иначе стать просто самолюбие не позволяло)на приличном
склоне, но, как выяснилось позже на ручнике. Далее эти трое типа "базарят"
с одним из местных. Тут все и началось - законы подлости и физики сработали
вместе: шоха медленно покатилась под уклон. Трое вышеупомянутых, забыв про
все, догоняют и пытаются ее тормознуть, но кто как.

Первый хватается за задний бампер и ногами, как плугом, впирается
в асфальт. Второй забегает вперед и подставляет ногу под переднее
колесо, но роль башмака нога не сыграла, и именно он становиться
первой жертвой. Повалившись на асфальт, он двумя руками впившись
в конечность, теперь уже плоской формы, издает истошный вопль. Именно
в этот момент третий (он был водилой, но его фигура напоминала моченый
огурец) поравнялся с водительской дверью, резко открыл ее и с ходу
долбанул ногой по тормозам :-0 Автомобиль-то замедлил ход, а водила
с ходу долбанулся башкой о торец отрытой двери. В этот же момент первый
также не смог противостоять инерции своего тела и разбил головой задний
фонарь у резко затормозившего авто. Алес - нормалес, все трое лежат
на земле. Казалось бы в ауте. Но шоха, которая уж было остановилась
под влиянием трех идиотов, в суммарном весе превосходящих вес автомобиля,
снова начинает движение. Трое лежащих на земле мгновенно оживают и бегут
вдогонку, но на этот раз догнав ее он предпочли просто сесть на ходу
и просто сдутся с проклятого места.


Прислал(a) Костян [498 / 553 = 0.901]

5 июня 2000
Пришел с работы - а по 38-му каналу в прямом эфире идет интервью зам.директора
компании "Би-Лайн - Ростов" Мерзона с ведущим. Ну там типа крутой аппарат
Ericsson T18-lux, типа как у нас в Би-Лайне все круто и хорошо. В общем,
причесывает лохов по полной программе.
И демонстрирует, как работает голосовой почтовый ящик. Типа звонишь абоненту,
а он вне зоны. Тогда включается автоответчик и записывает ваше послание абоненту.
А он может потом прослушать. Ну и дали они номер телефона куда звонить. Подождали
немного и решили проверить почтовый ящик. Подключили к телефону громкую связь
на всю студию. Ввели пароль и слышно, как говорится, что в ящике семь новых
сообщений. "Ну давайте прослушаем седьмое" - говорит Мерзон и нажимает "7"...
И тут НА ВСЮ СТУДИЮ В ПРЯМОМ ЭФИРЕ ГРОМКО ЗВУЧИТ С ВЫРАЖЕНИЕМ "БИ-ЛАЙН! Я ВАШ
РОТ ЕБАЛ!!!".
Немая сцена в студии. У меня и жены - хохот на 5 минут!
P.S.
Надо на 38-м у ребят оригинал записи попросить и в mpeg перегнать.

Виктор Соловьев


Прислал(a) Виктор Соловьев [498 / 518 = 0.961]

26 сентября 2000
На вступительных экзаменах во 2-й мед. абитуриент сдает химию и плавает, плавает...
Приемная комиссия, устав от его мучений, видимо, решила поразвлечься и просит:
- А напишите нам формулу газированной воды!
Парень поднимает совершенно зачумленные глаза и спрашивает злобно:
- Вам с сиропом или без?
Кажется, его все-таки завалили...


Прислал(a) *** [498 / 421 = 1.183]

16 ноября 2000
К истории № 9 от 15 ноября
С подобным вариантом я столкнулся как-то сам в совковые времена. Попросил знакомый
(я тогда был снабженцем) 300 штук конденсаторов - понадобились они ему для чего-то.
Ну, деньги не свои, списать - не проблема. Заказал. Только на исполнение корпуса
не посмотрел. А зря. В обычном варианте его три сотни штук тянули на коробочку
весом килограммов в пять. А эти оказались военные какие-то. И выяснилось это только
когда я пришел с доверенностью получать их на почту (шли они откуда-то издалека).
"Подгоняй,- говорят,- машину!" - "Какую машину? Тут же метро рядом, донесу." -
"Ну-ну...". И пошли выдавать мне коробочки. Да, килограммов по пять. Но в каждой -
по одному конденсатору. Блин... Хорошо, десятка в кармане была - нанял какой-то
грузовичок, и отвез заказчику. А что уж он с ними делал - не знаю, после этого мы
с ним крупно рассорились...
Коллеги сказали, что мне еще повезло - в соседней конторе снабженец-радиолюбитель
тоже нарыл где-то конденсатор изумительной для тех времен емкости, и опять же
не посмотрел на габариты. Или миллиметры с метрами перепутал... В результате
контора платила штраф за простой железнодорожной платформы, а к конденсатору,
который в конце концов затащили на территорию, водили экскурсии студентов.


Прислал(a) V [498 / 425 = 1.172]

4 апреля 2000
Днем заезжаем на рынок, мой уже "хороший" народ, в том числе
доведенный до кондиции Андрэ, идет за догонкой. Я сижу в машине,
пока за рулем. Машина стоит вдоль проезда, ширина которого немного
превышает ширину автомобиля. Вот, бригада вернулась и, немного
пошатываясь, не спеша залезает в авто. В это время к этому узкому
проходу, который загораживают открытые двери Волги, подъезжает
ВАЗ 21099, а так как процедура погрузки не особенно скоростная, то
из 99-ой высовывается нахальное ебало (почему оно именно такое, мы
узнали чуть позднее) и жмет на сигнал. Андрэ откровенно посылает
братка на хуй.
Чувак охуел от такой наглости и вылез из своей колымаги, прихватив
с собой резиновую дубинку:
- Тебе че, проблемы со здоровьем нужны? - обратился он к нашему
пьяному другу (Андрэ).
Не долго думая, Андрэ засовывается в Волгу, достает свою дубину,
которая оказывается несколько больше лоховской перебинтованной
изолентой дубинки чувака. И говорит, мол, не нужны мне проблемы
со здоровьем, это, вероятно, они тебе нужны. Чувак смотрит на дубину
и заметно изменившимся голосом говорит:
- Ой! Ты тоже мент!
Андрэ не растерялся и наглом тоном ответил:
- Да!
- Ну, тогда нет проблем, - сказал чувак, повеселев, и сел в свою 99-ую.


Прислал(a) Anton Petrov [498 / 681 = 0.731]

4 апреля 2000
Еду в среду в электричке к одному знакомому на дачу, вышел в тамбур
первого вагона, жду своей остановки. Вдруг в тамбур влетает мужик
с квадратными глазами и начинает судорожно дергать ручку двери
в сортир (в электричках в крайних вагонах, как положено, есть туалет
для машинистов, который открывается несложным ключом квадратного
сечения). Стоит мужик, мучается, с ноги на ногу переминается,
а у меня с собой инструментик в сумке - отвертки, пассатижики разные,
жалко мужика стало, открыл я ему дверцу, нырнул туда мужик, закрылся.
Подошел поезд к платформе, я вышел, поезд хлопнул дверьми
и покатился дальше. Через пару минут меня пробил истерический смех,
как думаю мужик из сортира выбираться будет, если тот изнутри точно
также открывается, да и электричка вроде как до Малоярославца была.
С облегченьецем, дядя, извини, не нарочно я!!!


Прислал(a) Лемас [498 / 512 = 0.973]

9 мая 2000
Был я как-то офицером...
Сижу на дежурстве, бдю. В моем распоряжении человек пятнадцать бойцов,
часть из них хочет спать, другая - убить меня (классовая ненависть).
Короче, подходит ко мне один индивидуум, типа, "Тыщ литинант, разрешите
в санчасть", а у самого морда хитрая...
"Что, говорю, откосить хочешь?"
"Не-е, тыщ литинант, заболел, честно". Ну, блин, вижу - врет, ей-богу!
"Ладно, говорю, вали. Через полчаса - чтоб здесь был". Убежал, паразит.
...
Через полчаса приходит, улыбается, жопа.
"Ну что, спрашиваю, получил справку? Сразу видно, вид слишком довольный..."
Чувак достает заветную бумажку с печатью, радостно машет ею в эфире:
"На три дня освобождение! Разрешите убыть в казарму?"
Я: "А диагноз-то каков?"
Боец (в предэкстатическом состоянии): "Подозрение на геморрой!"
У меня вырывается совершенно оправданный фыркающий смешок, но потом
я делаю сочувствующее лицо (какая-никакая, но болезнь все-таки),
спрашиваю горестно: "Что...Больно...?"
"Да-аа!" - радостно захлебывается солдатик - "Голова, тыщ литинант,
пиздец как раскалывается!"
Я валюсь со стула, неприлично хохоча, в голове мысль "Вот, как все
в организме взаимосвязано."

Проржавшись, прочел я справку. На гайморит у парня было подозрение...


Прислал(a) swamp thang [497 / 513 = 0.969]

26 ноября 2000
Прошлая суббота, день рождения дочери (14 лет). Все как обычно, дети тусуются
в детской комнате и гостиной, родители (штук 6) - на кухне выпивают и закусывают.
Утро воскресенья, убитый папа возлежит на диване и умирающим голосом просит дитя
принести из холодильника бутылку пива. Дочь мрачно (все-таки переходный возраст)
идет на кухню, приносит пиво и выдает перл: "А я сейчас на кухне пять
мух-дрозофил видела (в цветочных горшлах живут, сволочи, если кто не знает)-
двух самцов и трех самок". У папы и мамы отвисают челюсти, девочка неглупая,
учится хорошо, но чтобы вот так с лету...пол мухи...Мама:"А как же ты определила,
милая?" Дочь (мрачно):"три сидели на зеркале, а две на бутылке пива." Во !


Прислал(a) Алекс [497 / 458 = 1.085]

26 мая 2000
Захожу в лифт, следом заходит  мужик с лохматой белой
собачкой и дама с черным пуделем. Поехали.
Пуделек, понюхав воздух и собачку, резво взбирается
на нее и начинает делать свое дело. Собачка благосклонно
принимает его любовный порыв. Хозяин собачки, напрягшись,
пытается носком ботинка оттолкнуть зарвавшегося маньяка, но
пуделек уже похоже близок к концу и поэтому прекратить
сексуальный терроризм не удается. Наконец лифт тормозит,
двери открываются, пуделек, тихо кончив, весело соскакивает
с собачки и вместе со своей хозяйкой выходит.
Двери закрываются. Мужик грустно грустно смотрит на свою
собачку и говорит:
"Ну что ж ты, Баксик, мог бы и за ножку его тяпнуть."


Прислал(a) Макс [497 / 481 = 1.033]

23 мая 2000
Эта история может показаться анектодом, однако учитывая, что Великий
вождь был мастером на подобные розыгрыши, похожа на правду.

Произошло это в лихие 30-е годы. Был один такой нарком - т. Носенко,
ведал Наркоматом водного транспорта. Приехал он как-то раз в Кремль
по своим наркомовским делам и идет по коридору. Тут ему из-за угла
навстречу сам т. Сталин. Между ними происходит диалог примерно
следующего содержания:
- Здравия желаю, товарищ Сталин!
- Товарищ Носенко? А разве вас еще не расстреляли?
Можно представить, как себя почуствовал несчастный нарком. Держась
одной рукой за сердце, другой опираясь на стенку, он кое-как ковыляет
к выходу, в полной уверенности, что его сейчас возьмут. Однако доходит
он до дверей, а за ним никто не бежит. Ну, думает, значит остановят
около машины. Но и в машину он садится без помех. Едет домой уже
в стопроцентной уверенности, что его там ждут. Дома все спокойно...
После бесонной ночи, недоумевая, отправляется он на работу, кое-как
входит в свой кабинет и весь рабочий день не может понять, когда же
за ним придут. Так проходит неделя, другая... После двух недель
бесонных ночей т. Носенко приходит к выводу, что видимо т. Сталин
ошибся...

1943 год. Страна находится на грани великого перелома. Наркоматом
водного транспорта управляет все тот же т. Носенко. Приезжает он
как-то раз в Кремль по своим наркомовским делам и идет по коридору.
Тут ему из-за угла навстречу сам т. Сталин. Между ними происходит
диалог примерно следующего содержания:
- Здравия желаю, товарищ Сталин!
- Товарищ Носенко? А разве вас все еще не расстреляли?
История повторяется. Опять несчастный нарком едет домой в полной
уверенности, что его там ждут, опять не спит неделями и в конце концов
снова приходит к выводу, что товарищ Сталин, видимо его с кем-то
перепутал...

1945 год. Отгремела Великая Отечественная, народное хозяйство встает
на ноги, а во главе Наркомата водного транспорта тот же т. Носенко.
В Кремле происходит какое-то совещание, приглашаются все Наркоматы.
Выступает т. Сталин:
- Эти четыре года явились тяжким испытанием для нас, однако мы
не теряли чувство юмора и всегда находили время для хорошей шутки.
Правда, товарищ Носенко?


Прислал(a) Rjkz [497 / 585 = 0.850]

26 марта 2000
В магазине:
- Скажите, сметана есть?
- Да, за 32 рубля и за 25 рублей. За тридцать два - подороже,
  за 25 - подешевле...


Прислал(a) Инна [497 / 458 = 1.085]

15 мая 2000
По поводу вчерашней (13.05) истории про кота Пушу, которого хозяйка
пыталась покрасить хной и басмой в черный цвет.
Одна моя сокурсница по университету рассказывала, как ее кот -
обычной кошачьей серой в полоску масти - начал линять. И она решила
хной укрепить ему корни волос!
По рассказу хозяйки, ее кот - в отличие от Пуши - процедуру покраски
не полюбил и сопротивлялся отчаянно. Так что обработать удалось только
хвост - это заняло столько времени, что хна начала уже действовать,
как краска, и хозяйка помчалась в ванную ее смывать.
По окончании водных процедур кот был с миром отпущен на волю, оглянулся
на свой огненно-рыжий хвост - и в панике ринулся убегать куда глаза
глядят. Потом кот несколько успокоился, но хвост своим так до конца
и не признал. Все время, пока с хвоста не облезла краска, он его не мыл.
Начинал вылизываться, вылизывал себя всего, доходил до хвоста - и с
отвращением отворачивался.


Прислал(a) А.М. [497 / 493 = 1.008]

14 августа 2000
Друг рассказал, совершенно обыденно, так между прочим. На работе увидел
мыша и от нечего делать поймал его. Ну а делать-то что с ним???? Жене
показать, а сначала накормить. Поставил пробку с водой и насыпал сахара
в стеклянную банку, которая стала для мыша домом родным. Мыша пробку
есесено перевернула, перепачкалась в сиропе так, что даже передвигалась
с трудом. И приобрела Мыша бомжовский вид, да такой, что жене показать
стыдно. Приехал он домой и вымыл мыша до гениальности просто.
ЗЕЛЕНЫМ ДАЛЬШЕ НЕ ЧИТАТЬ!!!!!!!!!!!
В стеклянную банку с мышом он налил немного воды с небольшим добавлением
шампуня, закрыл крышкой и хорошенько взбултыхал, в смысле вымыл мыша
(ну сдохнет - так сдохнет). Не сдох. Слил воду с шампунем. Налил воды
(без ополаскивателя) и еще раз взбултыхал, в смысле смыл шампунь.
Итог: нормальный чистый мыш, живой, но мокрый.
Надо сушить? Элементарно! Взял фен, включил и в банку направил. Через
...минут мыш был чистый, сухой, живой и ждал прихода хозяйки. Хозяйке
мыш, конечно, понравился, но она попросила его выпустить.
ЗЕЛЕНЫМ ДАЛЬШЕ МОЖНО ЧИТАТЬ!!!!!!!!
P.S. Мыша чистого и накормленного он отвез на работу и там выпустил.


Прислал(a) SDV [497 / 459 = 1.083]

21 декабря 2000
Рассказано коллегой.

У коллеги, значит, трехлетняя дочь.
Приходит она из детского садика и с порога заявляет:
- Папа, я с Димой дружить не буду!
Папа не будь дураком интересуется таким неприятием Димы, на что дочка
отвечает:
- У него из ПИСИ ХВОСТИК ТОРЧИТ.


Прислал(a) ро [496 / 564 = 0.879]

20 мая 2000
Недавно у меня в гостях сидела старая подружка - девушка интеллигентная,
с музыкальным образованием. Разговор зашел о культуре, и мы вдруг
решили, что пора идти в консерваторию, тем более, что в субботу,
т.е. завтра, Спиваков должен играть Двойной концерт Брамса.
Для тех, кто музшколу не кончал, могу пояснить, что Двойной он потому
как для скрипки с виолончелью.

Начали мы прикидывать, кого взять с собой, и вспомнили про общего
знакомого, который живет и бурит на Крайнем Севере, а в данный момент
находится в командировке в Москве. Парень хороший, но конкретный,
и консерватория не вполне его жанр. Но повидаться хочется, так что
звоню ему и говорю: - Вован, пойдем с нами на концерт! Он, ессно,
спрашивает: - А куда?  Тут я ему говорю: - Вован, редкая удача!
По цене обычного билета будет Двойной концерт Брамса! Надо идти!
Он мне не верит, говорит: Брось, станет он ломаться за те же деньги.
Я клянусь, что не вру. Он соглашается, и тогда я прошу его заехать
взять билеты в кассе Консерватории у хорошей знакомой моей подруги.

Закончилось грустно - он приехал туда и знакомой кассирше, забирая
билеты, сделал выговор о том, что нельзя так эксплуатировать товарища
артиста, да еще попросил билеты поближе и подороже, потому что "Брамса,
бабуля, надо не только слышать, но и видеть".


Прислал(a) Душка [496 / 442 = 1.122]

16 марта 2000
Живу я сейчас в Сан-Диего (Калифорния) - полчаса до Мексики.
И вот поехал я сегодня побродить по Тиуане (ближайший город
к Сан-Диего в Мексике).
Надо заметить, что разница в уровне жизни между городами потрясающая
(хотя всего полчаса езды). Все-таки Мексика есть Мексика (грязные
улицы, народ напоминает наших цыган на рынках, как по виду, так и
по поведению - нае...бать могут как два пальца обоссать).

И вот я еду в автобусе от границы до ихнего так называемого Даунтауна
(по нашему - центра) в таких раздумьях, поглядываю в окошко на вывески
магазинов и прочей ерунды (написаной вперемешку с испанским
и английским), про себя при этом думая: "Как же все таки здесь х..ево".

Через секунду автобус поворачивает направо на главную улицу, и,
вы не поверите, я наблюдаю из окна: висит ГРОМАДНАЯ вывеска
на двухэтажном здании, синие большие буквы, видимо, испанский язык,
"H U E V O", я тут же и скатился с сиденья в диком хохоте, на что
учтивые туристы-американцы лишь только недоуменно взглянули на меня
(им-то неизвестен наш великий и могучий). Вот как бывает.


Прислал(a) Гена из Сан Диего [496 / 515 = 0.963]

21 ноября 2000
Мы все, когда нам становится под сорок, с какой-то особенной ностальгией
вспоминаем эпизоды нашего детства...
   Имя главного героя этой истории не изменено. Если он улыбнется, прочитав это,
и напишет мне, то я буду только рад :)))
   Итак, конец семидесятых, средняя школа номер 232 города Ленинграда. Я учусь
в восьмом, а главный герой сей истории Саша Урин - в десятом.
   Сашка Урин. Прозвище - Уряс, красавец, умница, высокий, атлетически сложенный,
любимец учителей и одноклассниц. И единственное, что у него слегка подкачало -
это нос. Нет, ничего уродливого в его носу не было - это был просто очень крупный,
горбатый, типично еврейский нос, резко выделявшийся на красивом, тонко очерченном
лице. Но когда все остальное в человеке близко к совершенству, жестокие школяры
клещами вцепляются в единственную далекую от совершенства черту и придают ей
гротескно-преувеличенные формы.
  К чему это я? Да к тому, что практически в каждом классе на партах, а также
на дверях школьного туалета шаловливыми руками однокашников были нарисованы
гигантские, могучие носы самых разных форм и размеров с неизменной подписью:
"Нос Уряса". Сашку это, конечно, бесило, но он сдерживался. Я не завидую тому,
кому бы он, не удержавшись, взял и начистил рыло - здоровый он был, как лось.
Потому, наверное и сдерживался - боялся, что убьет обидчика ненароком. Впрочем,
по большому счету, одноклассники его любили, да и шутки эти носили не такой уж
злобный характер.
  И вот, возвратившись в школу после зимних каникул, мы внезапно узнаем от
директора школы, что Уряс на зимние каникулы ездил в Москву к родственникам
и там загремел в милицию за то, что в нетрезвом виде голыми руками разнес
в щепки деревянный забор на какой-то московской стройке. Как? Что? Милейший,
интеллигентный Сашка Урин - и вдруг в милицию? Естественно, мы стали требовать
от него разъяснений. И вот, что мы услышали:
  - Ну поддал я там на квартире у друзей. В три часа ночи пошел ловить такси.
Иду вдоль стройки. Темень, никого нет. Останавливаюсь возле забора, чтобы, пардон,
отлить. И что вижу? Нет, что я вижу, бля???? На окраине Москвы, на заборе какой-то
мудак красками нарисовал огромный шнобель, весь в прыщах и бородавках, поросший
какими-то волосами, и под ним приписал: "НОС УРЯСА"!!!!!! И вы хотите, чтобы я
спокойно смотрел на это и продолжал отливать????


Прислал(a) Алекс [495 / 484 = 1.023]

15 июля 2000
Две истории и обе связаны с нашей доблестной милицией.

1. Сидим вчера со знакомым возле летней кафешки на лавочке, курим, пиво пьем,
беседуем. Идет патруль милицейский. А в кафешке идет гульба веселящая -
компании три-четыре бухают страшно - крики, тосты и т.п.
Патруль подходит к кафе и пытается проверить документы у одной из компаний
(а надо сказать, что в тот день они шерстили всех еще как - рейд у них был,
что ли). Им в нос суется красная книжица. Козырнули, отошли. Ко второй
компании - то же самое. Нам с Саньком интересно становится. Мы наблюдаем,
что же дальше будет? Они к третьей компании. Даже не дошли - один из них,
видимо, заметив кого-то там, издали козырнул и они тихо отвалили. Злобные -
такой облом! Видят мужика пьяненького - и к нему. У НЕГО ТОЖЕ УДОСТОВЕРЕНИЕ!!!
Они проходят мимо нас и один из них злобно так:
- Хули тут столько ментов?! Собрались... Сидят... Суки! Работать надо!
Мы в ауте...

2. Ехали со знакомой в машине. Въезжаем в город. На въезде - пост ГИБДД.
и вот Марина, то ли не заметив мента, то ли просто задумалась... В общем,
чуть его не сбила. Свист, размахивание палочкой... Стопнули нас.
ГИБДДшник в ярости слюной брызжет - как так - его чуть не сбили!!! А Марина
просто так ему в ответ:
- Так тут же нет пешеходного перехода...
В такой ярости и таким озадаченным я ни разу мента не видел...


Прислал(a) Роман [495 / 423 = 1.170]

15 декабря 2000
Останавливает меня как-то Гаи.
- Дыхните, - требовательно так...
Я им:
- Да не пил я, НЕ ПИЛ!
Бесполезно. Я говорю:
- Туберкулез у меня! Открытая форма!!
Сержант думал, думал...
- Дыхните в ухо!
Я еле до дома доехал.))))))))))


Прислал(a) max [495 / 438 = 1.130]

2 октября 2000
Было это в те времена, когда мы были молодыми специалистами и жили в
общежитии, в одном маленьком северном городке. Вчерашние студенты,
трое молодых парней, время проводили, как водится, весело. И на огонек
к нам заходили разные интересные люди. Теперь история:
Как-то раз вечеринка затянусь далеко за полночь, выпивка еще была,
а закуска кончилась. Тут один из наших гостей, Антошка, вспомнил,
что в нашей общаге живет его знакомая девушка, у которой мы чего-нибудь
перехватим. И пошли они вдвоем с другим моим приятелем, Юрой, к ней.
Вернулись, Юра не может даже разговаривать от смеха, Антон серьезен. Когда
просмеялся расказал - стучимся, заспанный голос:
- Кто?
- Ваша дочь дома?
- А зачем вам наша дочь?
Пауза, и тут Антон выдал:
- Сами-то подумайте, 3 часа ночи, мы пьяные, НУ ЗАЧЕМ НАМ ВАША ДОЧЬ?
Не знаю, что было дальше, но еды они принесли.

Maximus


Прислал(a) Maximus [494 / 497 = 0.994]

2 июня 2000
Дело было пару лет назад в Севастополе. Сидим мы на Графской пристани в летнем
кабачке человек 5 - вино пьем! Красота! Тут подваливает грязный страшно пахнущий
(если не сказать воняющий) бомж и говорит: "ребята, налейте винца хлебнуть"
мы: "да нам не жалко, только стакана лишнего нет"
Бомж: "Да давайте кто-нибудь свой стакан - я не БРЕЗГЛИВЫЙ"


Прислал(a) студент [494 / 492 = 1.004]

17 мая 2000
История в двух частях, но от этого не теряющая смысла.
Привелось мне некогда учиться по обмену в университете горделиваго
Барсучьего Штата, и, как известно, чтобы пить там андерейдж (в смысле,
молодой ишшо), - разговора нет, нельзя - так нельзя. Жили мы там
в двухместных номерах с америкосами, ибо такова была наша программа
обмена (чтоб мы, в смысле, делились с ними культурою своей страны).
Ну вот и поделились.
Нумеро уно.
Пить-то нельзя, но кто проконтролирует, когда День рождения у кого-то?
И наждралися все ужастно, я в том числе - причем, наверное, был среди
прочих рекордсменом. А «прочих» было немало, причем, почти из всего
бывшего соцлагеря. «Виновника» торжества забирали все вместе из сортира
после стука в дверь арэя (Resident Assistant) и его слов: «Заберите там
своего; я никому ничего не настучу, хотя обязан, но он в писсуаре спит».
Но не об этом речь. По возвращении в свою комнату залег я на свой второй
коечный этаж и посреди темныя ночи не успел дойти до вышеупомянутого
сортира и соделал все мне положенное (орально) прямо на пол сверху.
Наутро - настроение и ощущения, надеюсь, все понимают, - вскочил
и бросился за тряпкой и ведром со словами, обращенными к просыпающемуся
соседу:
«Рэнди... это... тут все - блевота... пардон».
На что этот флегматичный сын сырных ферм просто оглядел свои сумки,
предназначенные для запланированного на тот день отъезда домой
на каникулы, снял с одной из них уж чересчур вызывающе налипший кусок
пиццевого помидора и изрек просто и по-английски (что не удивительно):
«I see».
Нумеро дуэ.
Через месяца полтора у этого Рэнди было посвящение в университетскую
футбольную команду. Протекало оно в форме неумеренного употребления
пива в виде «пьяного футбола», «пьяного бейсбола» и пр. Короче, приперся
Рэнди в номер часам к 4-м утра - с двумя первокурсницами, видимо,
и, видимо, конкретно трахал их всех всю ночь. Не знаю точно, ибо
интеллигентно тут же убыл в телекомнату общежития (Рэнди ко мне тоже
бывал частенько интеллигентен в минуты моих половых слабостей). Прибыл
под утро, чтобы забрать учебники и чесать учиться. На кровати Рэнди
я застал сцену, частенько видимую на определенного рода картинках
в формате JPEG в И-нете. Но главное - это то, что он оторвался от своих
дам, посмотрел на меня совершенно прозрачными глазами и изрек типично
американскую фразу, которая здесь приобрела совершенно новый оттенок:
«Want some?» - типа «Хочешь?», но в переводе теряется колорит.

Прощались мы с ним в конце года, как родственники.


Прислал(a) Казмич [494 / 621 = 0.795]

28 октября 2000
Общежитие одного из московсих ВУЗов. Публика самая разнообразная: российские
и иностранные студенты, а также рабочие, торговцы, приехавшие на заработки
в Москву (их администрация тоже селит в общагу, как в гостиницу). Небольшой
магазинчик здесь же в общежитие, в котором продается все самое необходимое -
от еды и выпивки до лампочек и туалетной бумаги. В этот магазин заходит
представитель нерусского народа (то ли араб, то ли турок).
- Девушка, мне, пожалуйста, бутылку шампанского, коробку конфет и презерватив.
Следом заваливается дядечка явно не студенческого возраста:
- Родная, давай мне бутылку водки, банку тушенки и штук десять презервативов.
Знай наших!


Прислал(a) Маша [494 / 406 = 1.217]

27 ноября 2000
Историю слышал от знакомого итальянца. Итальянская делегация приехала в Японию
на коммерческие переговоры. Переговоры завершились успешно, и японская сторона
пригласила, как водится, итальянцев на ужин. Колоритный японский ресторан,
попугаи поют на ветках сливы, Фудзияма и сакуры. Едят палочками и пьют сакэ -
японскую водку. Разлили. (А у итальянцев есть приговорка под выпить: "Cin Cin!"
(чин чин), типа русского "Будем!" или немецкого "Prosit!")Ну и итальянцы весело,
хором, на весь японский кабак : ЧИН ЧИН!! В ресторане воцаряется гробовая тишина,
все японцы пялятся на итальянцев, в атмосфере явная неловкость.Ладно, ужин
продолжается. Разливают еще по одной. Итальянцы опять громко: ЧИН ЧИН!! Эффект
тот же. Японцы, те что с ними, просто сквозь землю провалиться готовы. На третий
тост переводчица, крайне смущенная, попросила итальянцев "Этот тост громко
не произносить". Позже выяснилось, что по-японски "чин чин" означает дословно
"ма-ааленький мужской член".


Прислал(a) Вован [494 / 449 = 1.100]

21 августа 2000
Пару лет назад я училась в Шотландии.
Возвращаясь однажды домой от подруги, попала
под дождь, вымокла и замерзла. А так как мой
организм очень слабо борется с простудами,
я решила болезнь предотвратить и выпить немножко
водки. В кармане было 10 фунтов, я зашла в первый
попавшийся бар, узнала, сколько стоит водка, посчитала,
что хватит мне на 3 дабл водки и стакан сока.
Получив свой заказ, я выпила сначала 3 стакана водки,
затем запила соком. Следующее, что я услышала от
бармена, было: Are you from Russia?


Прислал(a) Кареся [494 / 454 = 1.088]

26 мая 2000
Вот, созрел поделиться историей.
Было это во времена моей учебы на филфаке питерского университета.
Кто бывал там в начале 90-х годов, наверняка помнит чудное место
под названием яма. Для остальных поясню - ямой назывался студенческий
буфет в полуподвале факультета. Знаменит он был тем, что преподаватели
туда заходить просто не решались. Голубоватый дымок с характерным
сладковатым запахом начинал сладко тревожить обоняние еще на дальних
подступах к этой обители утех. Не редкостью была игра в кости, очко,
преф на деньги. Кое-кто даже приносил рулетку (было такое пластиковое
чудо таллинского, кажется, производства). Случался и спонтанный секс
с залетными девками прямо на столах. А водка с пивом с успехом заменяли
кофе с булочкой. Светлой памяти яма... Сейчас там столовая
самообслуживания. Суки...
Так вот.
Заглянул как-то в яму мой добрый приятель по имени Леша. Человек очень
талантливый, милый, но несколько... как бы это... депрессивного склада.
Был он о ту пору безнадежно влюбен в одну мою однокурсницу и на этой
почве всерьез страдал.
Забив на пару толстый болт, я остался с ним, пытаясь успокоить его
истерзанную душу. Получалось не очень. В сердцах говорю:
- Щас бы тебе курнуть слегка... и печаль отступит, и тоска пройдет...
И тут Леша поднимает голову, пелена страдания как-то быстро рассеивается,
и он деловито говорит:
- Так у меня же целый стакан в сумке... Мне вчера подарили. А я напился
с вечера и совсем забыл...
Эврика! Я извлекаю из широких штанин пачку беломора, раскладываю
на столе газетку, мы бодяжим чудную чуйскую травку с пахнущим сеном
беломорским табачком, взрываем по косячку и понеслась... Было решено
забить двадцать пять патронов, чтобы своевременно пресекать любые
поползновения депрессии.
И вот.
В разгаре
процесса...
Раскрывается дверь.
И в кафе
входит
Людмила Алексеевна Вербицкая - и.о. ректора университета, академик РАН,
в сопровождении двух преподавателей с дурацкими красными повязками
на руках - типа рейд по выявлению дебоширов и прогульщиков.
А надо сказать, что отношения у нас Л.А. были вполне дружелюбные
и помнила она меня с первого курса как хорошего студента :-)
И я ОБРАДОВАЛСЯ... То есть вполне искренне обрадовался. Встал
и с блаженной улыбкой подошел к ней, приобнял за плечи и говорю:
- Как я рад вас видеть, Людмила Алексеевна! Как вы там (а ее как раз
недавно назначили и.о. ректора), справляетесь? Не заклевали вас там?
Мы тут за вас все переживаем...
И, главное дело - все это абсолютно искренне. То есть, ну вот
на голубом глазу абсолютно... И вот мизансцена. Я стою с косяком
в зубах. На столе вывален СТАКАН травы и штук десять характерно
закрученных у кончика сверхдлинных папиррос. Глаза преподов медленно
стекленеют. А Вербицкая в моих ласковых объятиях (а я выше ее головы
на полторы) едва сдерживается, чтобы не расхохотаться.
Наконец она медленно выдавливает из себя:
- Спасибо, Антон... Спасибо. Пока, вроде, справляюсь...
- Ну Вы держитесь там, - говорю я продолжая крепко сжимать ее плечи
и, кажется, готовясь от избытка светлых чувств ее поцеловать.
Едва сдерживаясь от хохота, она попрощалась и вышла.
Рейд был сорван.
Странно, что я ей пыхнуть не предложил... В том состоянии вполне мог.
И все это чистая правда.


Прислал(a) Антониус [493 / 614 = 0.803]

30 мая 2000
Дело было зимой, во время которой у нас в городе висит такой сильный
туман, что в двух шагах ничего не видно. На перекрестке тормозит тачка
типа "Жульки", спустя пару секунд в ее зад аккуратно на полной
скоростки врубается "морковник" (Toyota Mark II). Из "морковника"
вылетает братан и рявкает на водилу "Жигулей":
- Че ты тут козел встал, я же здесь еду!!!
В эту же секунду в зад несчастного "морковника" так же аккуратно
на полной скорости врубается УАЗик. Братан поворачивается
на 180 градусов и орет:
- Че ты тут едешь козел, я же здесь стою!!!
Занавес.


Прислал(a) Кфмук [493 / 416 = 1.185]

26 декабря 2000
Сидим с братом в субботу дома, летний вечер, выходный, отдыхаем значит.
Заходит папа.
- Тим (то есть это ко мне), что ты завтра делаешь?
- Отдыхаю.
- А не хочешь с нами на даче «отдохнуть»от умственного труда, занимаясь
  физическим?
- Нет, папа, это в мои планы не входит.
Папа делает крайне удивленные глаза, мол, не ожидал такой несознательности
от любимого сынка, и произносит фразу:
- Так это что же, мама должна одна вкалывать?!


Прислал(a) Tim [492 / 476 = 1.034]

14 декабря 2000
Дело происходило в 88-м году в Восточной Германии (тогда еще ГДР), куда
мы, пройдя все тесты и уловки 1-го отдела, были отправлены на месяц по
программе обмена студентами. День на пятый пребывания там встречаю своего
приятеля Леху. Леха за живот держится - разогнуться не может от смеха.
"Что такое?" - спрашиваю. И вот что он рассказывает.

Он с одногруппником, скажем, Пашей, повышали свой культурный уровень,
гуляя по славному городу Дрездену и заглядывая в всякого рода распивочные
и закусочные. Паша был примерным студентом и даже шел на золотую медаль,
пил немного, в отношениях с женщинами лишнего себе не позволял. Однако
физиологию имел, естественно, как у всякого здорового молодого человека.
В том смысле, что напившись да пожравши приспичило ему в туалет. Ну, где-где,
а в Германии с этим проблем нет. Леха остался снаружи подождать, Паша гордо
отправился в немецкий общественный туалет.

Тут надо сказать, что устроены эти заведения были несколько непривычно
для русского восприятия. Посередине зала стоял стол, на котором лежала
туалетная бумага. По периметру располагались кабинки, для прохода в которые
нужно было кинуть в щель монетку - сколько-то пфеннигов. Ты берешь бумагу,
платишь, а когда, сделав свои дела, выходишь, то дверь кабинки (на пружине)
за тобой захлопывается. По-немецки рационально и бесхитростно.

Так вот. Минут через пять Леха забеспокоился и зашел следом. Глазам его
 предстала картина, достойная запечатления в масле и на века. Паша стоял
посреди зала со спущенными штанами и в замысловатой позе, придерживая
ногой (!) дверцу кабинки, а рукой стараясь дотянуться до стола с туалетной
бумагой. Искреннее страдание было написано на его лице, потому что его
роста для этого не хватало. Довершали картину испуганно жавшиеся по стенкам
немцы, с тихим ужасом на все это взирающие. Завидев Леху, Паша просто-таки
взмолился:"Леха! Отец родной! Достань ты мне бумагу! Куда же они, гады,
стол ставят!?"

Выйти из кабинки совсем, а потом снова заплатить эту смехотворную сумму,
ему и в голову не пришло.

Леха как стоял, так и сломался пополам. Да так дальше и шел, согнувшись.


Прислал(a) Vova [492 / 470 = 1.047]

7 июля 2000
Место действия - переполненная дачниками пригородная электричка. Уже перед
самым городом в нее с трудом залазят мужчина с мальчиком лет семи. Через
какое-то время мальчик громко жалуется отцу: "А что эта тетя в белом меня
толкает!" Отец отвечает ему: "Ты же мужчина, надо быть выше." На что пацан
заявляет: "Если бы я был выше, я бы дал в морду!"

КоЛенка


Прислал(a) КоЛенка [491 / 515 = 0.953]

8 января 2000
загадочна русская душа. даже если нельзя, но очень хочется...

завязка: новый год, 2 ночи, вышел прогуляться по центральной
празднующей площади... грохот как на поле боевых действий (ну почему
наш народ так любит БУХАЮЩИЕ фейрверки?). пахнет порохом.

развитие: наконец я тоже сломался и пошел искать чего бы поджечь :)
но! чтобы не бухало. типа факела. нашел. забегая вперед - красивый
такой, разноцветный, и в конце ма-а-а-а-аленький салют.

кульминация: поскольку хочется не просто положить и отбежать, а
подержать -  читаю инструкцию. надписи на 4 языках предупреждали,
что не стоит это держать в руках. english: don't hold in hand.
смысл: воткните, подожгите, отойдите, любуйтесь.

полный финал: соответствующая надпись на русском (наклейка сверху):
"взять в руку и держать под углом 45 градусов от себя"...

таки если нельзя, но очень хочется, то можно... видимо русским
можно все...

P.S. все таки я держал в руке :)


Прислал(a) Russian Mouse [491 / 532 = 0.923]

14 сентября 2000
Это было примерно в 1978-79 году около станции метро "Сокольники". На месте
строящейся уже лет 15 интуристовской гостиницы тогда стояла поганая пивнушка
системы "тошниловка" с пивными автоматами. Мы с приятелем зашли выпить по паре
кружечек пенного (тогда просто больше негде было) и стали свидетелями
нижеследующего: две испитые бабенки неопределенного возраста (можно дать и 25,
а можно и все 60) из тех, что постоянно терлись около таких гадюшников, что-то
не поделили. Интересен диалог:
1-я: Хуесоска ты, хуесоска ебаная! (ударение на втором слоге)
2-я: Это я-то хуесоска?!!! Да я эту дрянь в рот никогда не брала!
Рядом стоит интеллигентного вида мужик лет 50-ти при портфеле, шляпе и галстуке
и, сдувая пену с кружки, меланхолично-философски замечает: "Какие твои годы...".


Прислал(a) Алекс [490 / 486 = 1.008]

28 сентября 2000
В нашем городе в сезон - изобилие живой рыбы. На улице, рядом
с продавщицей и весами стоит большая бадья, где каждый может
выбрать себе карпа по вкусу.

К лоснящимся рыбьим спинам неуверенно склоняется шикарно одетая дамочка,
и вдруг раздается дикий визг! Оказывается, среди карпов невесть как затесалась
огромная зеленая лягушка, надменно глядящая на потенциальную покупательницу.

Дамочка (с трудом сдерживая тошноту):
- Уберите! Выкиньте эту гадость немедленно!

Продавщица (меланхолично):
- Я товар по живому весу получаю, мне остаток назад сдавать. Хотите
  выкинуть - ПОКУПАЙТЕ!!!

Alex


Прислал(a) Alex [489 / 437 = 1.119]

15 декабря 2000
Это сочинение  ученика из Донбасса. Подлинный документ. Не знаем, что
заставило ученика так трагически описать драму «Моцарт и Сальери», то
ли поспешность, то ли в нем сыграли мотивы более глубокие, которые не
доступны нашему пониманию.

      Сочинение по драме «Моцарт и Сальер»
«Моцарт и Сальер» это одно из сочинений «Пушкина». Здесь описывается,
как жили два музыканта и они же писатели. Моцарт писал хорошо
стихотворения безо всякого препятствия, а Сальер писал немного хуже,
и он ни старался, чтобы написать хорошо, но все никак не выходило.
Взяла злость Сальера, что Моцарт так хорошо пишет и ему все удается,
а он  сколько  не трудится все у него не выходит. И решил он напоить
Моцарта ядом. И вот он пригласил Моцарта на чашку ВОДКИ и здесь его
отравить. Когда пришел Моцарт Сальер и говорит: «Здраствуй гений!» Так
приветствовал  Сальер Моцарта. «Здраствуй, целый час  тебя жду» (сказал
Сальер). В это время Моцарт зевнул. Моцарт разулся сел на стул за
столом, а Сальер сел на другой стул. Стали выпивать. Моцарт и говорит:
 «Знаешь, что брат, я хочу до свидания, у меня живот болить. Сальер
говорить «до свиданья». Моцарт лег и заснул и начал так играт на своем
 инструменте, что Сальер заплакал и умер в конце 18 века.


Прислал(a) Bortek [489 / 557 = 0.878]

30 июля 2000
Рассказал знакомый.
Дело было году в 90-91. Первые поездки за границу СССР. Командировка
в тот раз была в Германию. Деньги приходилось экономить на всем. А жрать-то
хочется.
И вот трое молодых ученых пришли в ихний Бирхаус или как там. Ну по пиву -
это обязаловка. А вот поесть... Естесственно, никто по-немецки не понимает
ни слова. Меню изучается исключительно в правом узком столбце - там, где цены.
И - о, чудо - находится блюдо всего за 50 пфенигов (0,5 марки).  Выслушав
заказ, официантка посмотрела как-то очень странно и даже попыталась покрутить
палец у виска.
Пиво принесла очень быстро, а вот второе все не шло. Минут через десять
в сопровождении двух мужиков, чешущих репы, нам принесли три разогретые
металлические пластины (чтобы блюда подольше теплыми оставались). Они-то
и стоили пол-марки...


Прислал(a) игорь [489 / 383 = 1.277]

24 января 2000
Еще один перл из высказывания российских политиков и околополитических
субъектов: "Я поступил аморально, но зато я поступил по совести"
           (Березовский, программа С. Доренко от 23.01.00)


Прислал(a) Аноним [488 / 455 = 1.073]

19 июля 2000
Добрый день.
История имела место позавчера. Беседую с оч-чень приятной барышней о природе,
о погоде и т. д. При этом я жую жевательную резинку. И в разговоре возникает
тема:
Она: "... и давно жуешь резинку?"
Я: "Наверное, с начала дня."
Она: "Какая гадость!!! Через несколько часов жевания жевательная резинка
по вкусу становится хуже презерватива!"
?????
Она: "УЖ ПОВЕРЬ МНЕ!"
Я падаю ...


Прислал(a) T&M [488 / 548 = 0.891]

21 октября 2000
Ну в общем, то ли байка, то ли правдивая история из газеты "Правда" заката
перестройки.

Сидит дед на базаре, торгует медком с пасеки. Приходят выродившиеся недавно
громилы, требуют с него дань. Дедок отказывается. Бандюки обещают приехать деду
домой. Дед невозмутимо: "Приезжайте".

Приехали на его пасеку на трех "Жигулях, пасеку да дом спалили. Засобирались уже,
но тут сарай, что на отшибе, рассыпается и из него вылезает Т-34. Пара машин сразу
под гусеницы, одну догнал снаряд.

Приезжает милиция, опознает, что какой-то труп был по жизни рецидивистом, какой-то
в розыске за все тяжкие. Ну не судить же деда...

Начали выяснять, откуда танк. Оказалось - дед-то танкист, в Отечественную
демобилизован по ранению. Родственников война взяла, поселился один в лесу,
завел пасеку. Нашел брошеный танк, починил, загнал в сарай - "а если немец
еще раз, чтоб был".

Пришлось милиции, чтоб деда не трогать, в протоколе слово "танк" заменять
на "музейный экспонат".


Прислал(a) Александр [487 / 408 = 1.194]

5 сентября 2000
сидят программисты в комнате. один говорит "душно" и открывает окно.
сидят дальше. вдруг порыв ветра расхлопывает окно шире и сносит им
водосточную трубу. молчание. потом один говорит: "окно выполнило
недопустимую операцию и будет закрыто"


Прислал(a) grin [486 / 524 = 0.927]

23 января 2000
Есть на нашем местном гостелевидении (дерьмо редкостное) вечерняя
программа "Примите поздравления". Очень напоминает древние выпуски
"От всей души" и т.п. Короче, перед камерой сидит преклонных лет
дама с натянутой на жопу улыбкой и поздравляет разных тружеников
села с различными юбилеями, после чего невидимые ви-джеи ставят
песни типа "колодец, колодец", "вернисаж"...

Рассказывают, проходило там как-то такое поздравление:
- Сегодня заслуженному агроному села "______овка" Марье Федотовне
Ивановой исполняется девяносто лет. Всю свою жизнь Марь Федотовна
посвятила своей нелегкой профессии. И даже сейчас, спустя тридцать
лет после ухода на пенсию, она не покладая рук трудится на благо
родного села. Несмотря на свои годы, она по-прежнему ведет свое
большое хозяйство - семнадцать коров и десять свиней.
В этот светлый день все ее многочисленные дети, внуки и правнуки
поздравляют Марь Федотовну с юбилеем и дарят ей песню
"СТАРАЯ МЕЛЬНИЦА КРУТИТСЯ, ВЕРТИТСЯ"!


Прислал(a) Resurrected DJ [486 / 501 = 0.970]

17 декабря 2000
Однажды в одном научном институте среди ученого люда зашел за чашкой чая
разговор о домашнем хозяйстве. Кто что делать умеет, кто какими подвигами
на вышеобозначенном поприще себя проявил. Был среди участников дискуссии
некто Ефремыч, человек незаурядный, частенько попадавший в комические
ситуации и столь же часто бывший инициатором оных. Общественность была
особо удивлена его заявлением, мол, я вот, в домашних условиях, что
называется "на коленке", могу изготовить нечто, скажем шкаф, с точностью
(в инженерном смысле) 2 миллиметра на базе в 3 метра, что в общем-то
является неплохим результатом для профессионала в условиях мастерской.
Народ упорно не верил, хихикал, а наш "Левша" продолжал:
- Вот давеча, переезжал я на новую квартиру. Решил сделать на балконе
шкаф для разного там инструмента. Снял размеры, раздобыл материал,
и пошла работа. Привозим это произведение искусства в место назначения,
затаскиваем кое-как на балкон, и что вы думаете? Ровно на 2 мм не вошел...


Прислал(a) A. [485 / 404 = 1.200]

4 ноября 2000
Было это в далеком 96-ом, на следующий день после после первого тура выборов Бени.
Учусь я в славном ОИАТЭ и есть у нас замечательный (без малейшей иронии)
преподаватель философии Петраш Ю.Г. Но у него свой пунктик - коммунист старой
закалки.
И вот, понедельник - пара философии. Первый вопрос уважаемого Юрия Григорьевича -
кто голосовал за коммунистов... в группе поднимается одна или две руки. Следует
получасовая лекция о том, как хорошо было при коммунистах и какие мы обадлуи.
После лекции он осведомляется - а есть ли среди нас настолько несознательные
личности, которые вообще не голосовали. Я, как честный человек, поднимаю руку.
Что тут началось! Я у него, в принципе, был на хорошем счету, а тут.... Лекция
продолжилась лично в мою честь!!! Вся группа сползает под столы... когда же урок
почти закончился, один из ребят не выдержал и простонал сквозь смех:
"Он несовершеннолетний" ...
В большем смущении я его никогда не видел.....


Прислал(a) Randomized [484 / 450 = 1.076]

15 декабря 2000
Снова о полиглотах. Рассказано мне преподавателем одного из институтов.
В советские времена приехали к ним по обмену трое студентов из Германии
и должны были жить в общежитии. Чтобы вселиться туда, нужна была подпись
декана на какой-то бумажке, а самого декана не было на месте и ожидался
он только к вечеру. Из барышень в деканате никто по-иностранному
не понимал, а немцы не понимали по-русски, так что объяснить ситуацию
им не могли. Просидев около пяти часов на своих чемоданах у дверей
кабинета декана, немцы опечалились и загрустили. В это время одна из
сотрудниц увидела местного комсорга и взмолилась помочь. "Сейчас сделаем" -
ответил комсомол. Этот комсомольский хрен подошел к немцам и спросил
"Do you speak English?". Те воспряли духом и радостно закивали
"Yes, yes!!!". Тогда комсомольский вождь спросил "Parlez-vous Francais?".
Снова последовал утвердительный ответ. На вопрос "Sprechen Sie Deutsch?"
ответа не было. Исчерпав свои познания в языках, тот сказал по-русски:
"Так вот, декан будет вечером".


Прислал(a) Igor Alexeev [484 / 498 = 0.972]

9 ноября 2000
Было это в 1996 году... Исполнилось мне 16 лет и приспичило имя поменять.
(Хотелось, чтобы в паспорте было такое, какое мне нравится). А ЗАГС районный
оказался в таком захолустье, что в его поисках пришлось провести что-то наподобие
полутора часов...
Брожу по улицам незнакомым, выискиваю нужную мне... Вдруг подходит ко мне мужик
лет эдак 25, клеится:
- Девушка, возьмите меня с собой!
- Куда? - отвечаю несколько растерянно.
- Куда угодно! С вами - хоть на край света!!!
- Я иду в ЗАГС... Не подскажете, случайно, как туда пройти? - без задней мысли
ляпнула я.
Но его лицо при слове "ЗАГС" надо было видеть! Так и отклеился сразу...


Прислал(a) CGA [484 / 505 = 0.958]

24 ноября 2000
Навеяно историей о японцах. Как-то в школьные годы купил я какую-то
коммунистическую японскую газету в киоске за целых 70 копеек ("Правда" тогда
стоила 2, "Известия" 3 копейки). Еду, значит в метро, "читаю". Народ так
с уважением на меня поглядывает... и тут какой-то старичок мне вежливо замечает:
"Извините, но вы газету вверх ногами держите"... Я естественно спросил:
"А что, вы понимаете по-японски?"
"Нет, но у вас все фотографии вверх ногами", - ответил дедушка.


Прислал(a) Албанец Исмаил [484 / 404 = 1.198]

23 января 2000
Найдено на сайте фирмы "Гард", занимающейся установкой сигнализаций
на автомобили.

Зашел как-то с клиентом в процессе работы разговор: о том, о сем;
где работает, чем занимался в прошлой жизни и т.п. Он сначала
чего-то мялся, а потом говорит:
"Взрывник я."
Ну, взрывник и взрывник. Вопрос деликатный: где и чего взрывает,
уточнять не стали.
В конце работы, проникшись к нам доверием, он спрашивает:
"А вот у меня есть хитрые взрывные патроны, не могли бы вы мне
схемку подсказать, как сделать так, чтобы если на машине захотели
уехать, чтоб шарахнуло?"
"Зачем схема ",- говорим, "запитай его от замка зажигания через
скрытый тумблер. Как зажигание включат, так шарахнет."
"Отлично", - говорит. "То,что мне надо!"
"Но учти, дело-то очень стремное.
Мало того, что человека угробить можешь, так ведь и сам рано или поздно
в спешке забудешь и нарвешься."
"Не-е, я не забуду, я никогда ничего не забываю. Работа приучила."
"Ну, смотри сам. Тебе виднее."
На том и расстались.
Больше мы его не видели.
Хотя он должен был через два дня заехать за заранее оплаченной
аудиоаппаратурой.


Прислал(a) Lazy Pilot [483 / 513 = 0.942]

30 сентября 2000
Дело происходило в троллейбусе 43 маршрута в Москве. Лето 1988 года, жара.
В районе метро Сокол заходит деревенского вида тетка с живописно перекинутыми
через плечо сумками, связанными между собой ручками (одна спереди - другая сзади).
Перед ней оказывается мужчина средних лет (по виду отставной военный).
В течении трех остановок тетка с постоянством толкает его в спину своей ношей -
мужчина, сжав зубы, молчит.
Наконец, тетка спрашивает:
- Мужчина, а мужчина, на следующей слазите?
Мужчина медленно и с достоинством отвечает:
- Слазят с бабы, из автобуса выходят...
Ни секунды не думая, тетка парирует:
- Это с плохой бабы слазят, с хорошей бабы сваливаются!
Пауза... Истерика в троллейбусе... Занавес...


Прислал(a) Александр [483 / 392 = 1.232]

3 июля 2000
Из студенческой жизни. У меня была подружка, которая никогда ничего не учила
и всегда умудрялась все списать и ответить, если не на "отлично", то как минимум,
на "хорошо". Был страшный преподаватель по исторической поэтикe (это, если мне
не изменяет память, из области теории литературы). Такой был маленький, максимум
метр пятьдесят, усохший гнусный мужичок. Звали его, что характерно, Самсон.
Самсон Наумович Бройтман. У него было одно человеческое качество - он курил.
Короче, он требовал обязательного посещения лекций. Подружка моя, понятное дело,
никогда на них не ходила. Пришла она на экзамен, я за дверью ждала. Кто-то выходит
и говорит, что Самсон у Снежаны отнял шпаргалки. Ну, думаю, все - не сдаст.
Следующий сдавший выходит и говорит, что у нее второй раз отняли "бомбы".
Заглядываю в щелку и вижу: она опять списывает!!! В общем, сдала она как-то этот
экзамен. А те тетрадки, что Бройтман у нее поотнимал, были кого-то из отличниц.
То есть их надо было вернуть. Снежана была настолько наглой, что прежде чем выйти,
просит:
- Самсон Наумович, тетрадки-то, отдайте, а? Мне их вернуть надо..
- Не отдам. Я уничтожу их как источник зла.
На что получил ответ:
- Но ведь это Ваши лекции!!
Отдал тетрадки...


Прислал(a) msandra [483 / 467 = 1.034]

18 июля 2000
Данная история происходила в не столь отталенном Подмосковье прошлой зимой.
Четверо здоровых мужиков решили как-то заняться исконно руской забавой -
поохотиться на кабана. Охота же обычно происходит следующим образом: люди
выставляют для кабана приманку, а сами, т.к. кабаны являются довольно злыми
и опасными тварями, забираются на специально построенные укрепления
на деревьях, столбах и т.п.
Ну мужички и залезли. По нормальному развитию событий, у наших героев было
только одно ружье, зато много водки. Сидят, значит, ждут. Для сугреву
дерябнули, тут, собственно, появились и кабаны. Охотнички стали целиться,
да и уронили к той самой матери ружье. Так двое суток сидели, так как наглые
хрюшки смотрели на них недобрыми глазами и смеялись. :)


Прислал(a) Сергей [482 / 494 = 0.976]

18 июня 2000
Рассказала приятельница, работающая в парикмахерской.

Одна из девчонок-парикмахеров, терзаемая смутными сомнениями, отправилась
в близлежащую аптеку, дабы купить тест на беременность. Тест в аптеке был,
но сдачи не оказалось. На сдачу аптекарь предложил взять пузырек корвалола.
Как в воду глядел, пригодилось...


Прислал(a) Alex [482 / 389 = 1.239]

29 ноября 2000
Из цикла "Говорят дети".
Идем как-то с дочкой (4 года) по оживленному проспекту. На тротуаре сидит
бомжеватого вида субъект, типа играет на баяне и что есть мочи типа поет.
Очень старается бедняга, поскольку в рваной ушанке всего какая-то мелочь,
а трубы видно давно уже горят, ну очень хочется, да и толчек скоро закрывается.

Не ходите девки замуж
За Ивана Кузина
У Ивана Кузина
Большая кукурузина

Ребенок естественно понимает все в прямом смысле.
- А почему, если у него выросла большая кукурузина, то за него нельзя замуж
  выходить?
Пока я напрягаю свое воображение в поисках подходящего ответа она изрекает:
- Наверное она такая большая, что в рот не влазит. Зачем она тогда нужна,
  спрашивается?
Я-то нашел в себе силы сдержаться, а вот идущая за нами очень интеллигентного
вида женщина аж присела.


Прислал(a) Дима [481 / 416 = 1.156]

8 сентября 2000
6.09, 23:26
Вечер. Сижу, работаю. На экране куча окон, таблиц. Уборщица
пылесосом шарит у меня под столом, и в некоторый момент
засасывает болтающийся свободный шнур, подключенный к СОМ порту.
И в этот момент у меня на экране возникает надпись:
ОБНАРУЖЕНО НЕИЗВЕСТНОЕ УСТРОЙСТВО, ВЫПОЛНЯЕТСЯ ПОИСК...
ну и т.д. стандартная установка. В этот момент я понял,
насколько велик гений Билла Гейтса с его Окнами. До сих пор еще
ни одна операционная система не обнаруживала ПЫЛЕСОС!
Все пропало как только вытащили провод из шланга пылесоса.
Я до сих пор пытаюсь осознать, что же это все-таки было...
Прислал Сэм Ку, sytik@mail.ru


Прислал(a) et67tyj [481 / 433 = 1.111]

27 июня 2000
Встретил вчера знакомого, работал он в нашей конторе раньше. "Привет-привет",
курим, "как жизнь".
А сам он с Украины приехал. Какое-то время и жена молодая с ним здесь жила,
но потом надоела ей самостоятельная жизнь, проблемы и все прочее и свалила
она вместе с дитем обратно к маме под крыло. В итоге живет он который месяц
один, пашет на 3 ставки. Потому как домой идти не хочется. Ну не ждет там его
никто.
Я в шутку говорю: "Дак ты тараканов что ли заведи, все веселее будет".
- Да ты не поверишь. Месяц у меня жил один. Гоги. Я уж и сроднился с ним. Кормил,
пивом делился. Ужинали всегда вместе.  Помер на той неделе. Вздохнул я, налил
стопарик... Эх, братила, на кого ж ты меня покинул...
Похоронил в горшке под цветком.


Прислал(a) ND [481 / 504 = 0.954]

14 июня 2000
Эту историю рассказал мне мой хороший товарищ. Рассказываю от его лица....:-))

  Был у меня друг со звучной фамилией Шаляпин. Он вечно попадал во всякие блудни.
Кроме того, он был очень маленького роста.
  Во время своей бурной юности поступил Шаляпин в военно-морское училище подплава.
Конешное дело, из-за своего раздолбайства и бухни (да и роста!) он не вылезал
из гальюнов. И вот как-то драит он днем казарму, а тут вбегает дневальный
с выпученными глазами и сообщает ему, что к ним в гости Адмирал счас пожалует...
Ну, Шаляпин прдолжает драить с еще большим усердием.
  Входит в казарму Адмирал со свитой. А Адмирал, между прочим, в отличие
от нашего Шаляпина росту весьма высокого. Шаляпин как и положено, бросив швабру,
молодецким строевым шагом валит к Адмиралу, и поприветствовав его, докладывает
кто он такой и чем занимается. Ну и, как положено, задрав голову вверх "ест"
глазами начальство. Адмирал, улыбаясь, лепит ему "Здравствуйте, товарищ курсант!".
Шаляпин, несколько растерявшись, еще раз гаркает "ЗДРАВИЯ ЖЕЛАЮ ТОВАРИЩ АДМИРАЛ!!".
Адмирал, чуть побагровев, еще раз толкует: "ЗДРАВСТВУЙТЕ ТОВАРИЩ КУРСАНТ!!".
Шаляпин, набрав в легкие весь воздух казармы, просто заорал
"З Д Р А В С Т В У Й Т Е   Т О В А Р И Щ   А Д М И Р А Л !!!!!!".
И просто "жрет" Адмирала глазами. Адмирал в ответ опять свое талдычит:
"ЗДРАВСТВУЙТЕ ТОВАРИЩ КУРСАНТ!" Тут бедный Шаляпин уже не зная, что и делать
со страху просто осипшим голосом заорал "УР-А-А-А-А!!!" И, опустив глаза долу,
увидел, что Адмирал протягивает ему руку. За руку он просто желал с курсантом
поздороваться. Демократ он был.


Прислал(a) &Y [481 / 490 = 0.982]

18 января 2000
История эта весьма меня шокировала, поколебав мои взгляды на гигиену.
Я и моя подруга зашли в туалет в спорткомплексе, туда же завернула
молодая мамаша с мелким сынулькой - к раковинам.С нимаю я пальто,
чтобы его подруге отдать, и слушаю мамашку, а та сыну говорит:
- Ты зачем жевачку в рот тащишь, она же с полу (я думаю, щас получит
пацан, за то, что всякую херню с пола подбирает... а она продолжает),
ее же вымыть надо!
Я стараюсь не заржать и скрываюсь в кабинку, тихо охреневая.
Дальнейшее было рассказано подругой.
Сынулик отвечает:
- Дак она не моя, я ее на полу нашел...
Мамашкина реплика (оцените и задумайтесь):
- ТЕМ БОЛЕЕ НАДО СПОЛОСНУТЬ.
             Гигиена - враг туриста.


Прислал(a) N [480 / 617 = 0.778]

28 июня 2000
Прочитала в газете такое объявление:

Утомленные зимой.
Наши сибирские дети отличаются высоким IQ и низким гемоглобином. После отдыха
в лагере "Равда" все придет в норму.


Прислал(a) Мила [479 / 478 = 1.002]

28 апреля 2000
Летал я давеча Southwest Airlines - американской авиакомпанией,
славящейся своими приколами. Это им принадлежит рекламный слоган "Никто
не любит ваши денежки больше, чем мы!" и фраза "если вам еще раз взбредет
в голову пронестись по небу в железной трубе - приходите к нам".
В этот раз стюардесса рассказывала, что никогда, никогда, никогда не
разрешается курить в туалете. "Но если, говорит, вы чувствуете просто
неодолимую тягу к сигарете - скажите мне. Я вам открою окошко. Сможете
прикурить - курите!"


Прислал(a) Сержио [479 / 431 = 1.111]

18 марта 2000
В компьютерной фирме идет выдача только что собранного компа клиентам.
При этом менеджер показывает:
- Процессор такой – то, памяти столько – то, видеокарта и звук
установлены. Конфликтов оборудования нет. Все правильно?
Клиенты кивают.
- А теперь я должен стереть вам Windows, т. к. мы не имеем права
устанавливать нелицензионное ПО.
Обычно все начинают бурно возражать или бегут за пивом, а эти
с умным видом кивают головой. Ну, менеджер и форматнул диск. Клиенты
забрали компьютер и пошли на выход. Проходя мимо секретарши говорят
между собой:
- Пиндус, пиндус... какой нафиг пиндус?


Прислал(a) Olga [478 / 471 = 1.015]

22 марта 2000
Прибегает только что к нам в комнату секретарша и бурным голосом орет,
что у нее компьютер пищит. Я говорю - ты перезагрузи его и все должно
прекратиться.
Прибегает опять через 10 мин. И говорит, что все равно пищит.
Мы в своей комнате начинаем обсуждать, что это может быть, а так как
всем лениво идти смотреть в чем дело, приходим к гениальному выводу.
- Ты его вообще выключи!
Она так и делает и прибегает опять с той же проблемой.
Тут уж делать нечего, пришлось идти смотреть.
Картина маслом - из компа выдернуты все провода (в том числе
и из розетки), а он все равно противно пищит.
Начинаем все вместе разбирать корпус, розетки и т.д. Ну, ничего
не может пищать! Из всех предположений ни одно не выдерживает критики.
Когда дошли до предположения о нечистой силе, выясняется, что она
просто хранит свой ПЕЙДЖЕР за клавиатурой!


Прислал(a) Miha [477 / 508 = 0.939]

5 мая 2000
В общем так, довелось мне пару лет назад служить в ВМФ Германии. Там и
произошла сия история, когда мы еще в учебке были. Был у меня в роте
один парень, сам он поляк, поэтому мы с ним чаще, чем с ганцами общались,
звали его Микос, матрос Микос. История эта с ним и произошла.
Каждое утро в учебке нам надо было казарму пидорасить, и у каждого был
свой участок. Пока солдаты наводят марафет в казарме, все офицерье
смотрит ящик и пьет кофе в каптерке, которая находилась напротив
офицерского очка, что и было закрепленно за Микосом.
Тут надо заметить, что очко в немецкой армии намного отличается от
отечественного - много сил матросу Микосу это не стоило, чтобы за 15-20
минут привести туалет в бальный вид. Но обидно ему было по-любому - он,
значит, должен сортир убирать, в то время как начальство кофеек попивает.
Сделать он, конечно, против этого ничего не мог, но в один прекрасный
день он случайно узнал, какой все-таки он коварный тип был, по отношению
к командирам:  убирал Микос как всегда сортир, заходит тут наш боцман.
Помыл, значит, боцман руки свои и стоит их вытирает. Тут подходит матрос
Микос сзади, берет щетку с крючка на стене, разворачивается и идет с
этой щеткой по направлению - сортир. Наш боцман, увидев это, слегка
неодумевает и спрашивает парнягу, мол, а куда ты это, Микос, щетку-то
попер? На что тот ему спокойно отвечает, типа, как куда - унитазы
пидарнуть надо! Тут-то наш боцман и приохуел -  отвисает челюсть, глаза
поперли из орбит, лицо побледнело, и спрашивает он у Микоса вкрадчиво так,
голосом разведчика, мол, и как давно ты чухаешь этой щеткой сортир наш.
Микос: как поставили здесь убираться, так и чухаю (недели 2-3 прошло,
наверное). Боцман наш аж дар речи потерял, стоят с Микосом, смотрят друг
на друга, а Микос чувствует, что косяк какой-то спорол.
Тут боцман ему и говорит: - Ты, Микос, об этом никому не говори,
эту щетку пойди выкинь, а седня после службы гони в магазин и купи новую!
Понял!?
Конечно, Микос понял - приказ выполнил, но не поделиться со мной военной
тайной не смог: оказывается, все офицерье этой щеткой свои кружки мыли,
после кофепития :) Вот и нажрались своей же параши - такая коварная
месть! Служить стало веселей апосля этого  - как на нас с Микосом кто
из командиров погонит - мы стоим, улыбу тянем так хитро, мол, да ладно
ты, мудашка-дерьмоед, успокойся, не то вся бригада правду узнает!
И поперла у нас лафа - Микоса с его ответственной должности
"боец-очкочистильщик" сняли и поставили нас, двух "коммунистов",
капиталистам оружие выдавать.

Абакан


Прислал(a) Леха [477 / 632 = 0.755]

11 октября 2000
Иду как-то со стоянки, походит пьяный мужик:
- Лобовуха от классики не надо, за три поллитра?
Вспомнил, что у меня уже в трещинах, грю ему:
- Да.
- Пошли
Приходим, стоит почти новая 06, мужик говорит - вынимай.
Я ему, мол, охуел, что ли, он мне тех.паспорт сует, права, машина, мол, моя,
глянул - действительно его, стекло взял, дал 100 р. Спрашиваю:
- А ты как?
- А я зав.складом на сервисе, завтра похмелюсь и новое себе поставлю.
А вы говорите капитализм )))))


Прислал(a) из Питера [477 / 452 = 1.055]

4 марта 2000
Одна моя знакомая как-то раз подвозила меня из института домой
(по дороге было) и решила заехать на заправку. Ее парень пошел
платить/открывать/вставлять/нажимать/закрывать, а мы сидим, радио
слушаем. Долго сидим. Знакомой это надоело и решила она сходить
и посмотреть, как у ее парня дела идут. А я сижу, радио слушаю.
Долго сижу. Решил тоже пойти - посмотреть. Выхожу из машины, смотрю -
они со шлангом извращаются. То так его засунут, то эдак - а все
бестолку, не льется бензин, хоть тресни. "Народ" - говорю, -
"а вы кнопочку нажимать пробовали?" "А какую?" "А вон - на колонке."
Нажали - ух ты, полилось! "А как же вы раньше-то, без меня
заправлялись?" "А раньше в ее машине бензин не кончался при мне" -
парень. "А мне всегда Ви.." - бросила на своего парня взгляд
и осеклась (а тот и не Витя и не Виталик и никогда на "Ви"
не начинался). Тут я решил, что мне отсюда уже пешком близко и пошел,
а они разговаривать остались.
На следующий день посмотрел на них - видимых повреждений нет, хотя
ни со мной, ни с друг другом они больше в разговорах замечены не были.


Прислал(a) vasyak [477 / 489 = 0.975]

24 ноября 2000
Тут на днях невольно "подслушал" разговор двух сотрудниц нашей конторы:
- Слушай, а где хранится выделенный текст при команде Edit/Copy?
- В мышке, наверное...
Причину моих громких улыбок они до сих пор не поняли...


Прислал(a) Волчара [477 / 415 = 1.149]

23 октября 2000
Не "копирайт", но охотно верю в правдивость, т.к. сам работаю в медицине,
а у нас всякого наслушаешься.
Итак, отделение нейрохирургии, идет операция. Медсестра-ассистент специальным
воздушным отсосом удаляет по ходу дела с операционного поля кровь и т.п., чтобы
это все не мешало хирургу.
Реплика нейрохирурга в процессе операции (возмущенно-обиженным тоном):
- Маша! Ну как же так! Я еще не кончил, а ты перестала сосать!!!

P.S. Говорят, больной все же выжил...


Прислал(a) Патологоанатом [477 / 502 = 0.950]

12 октября 2000
На нашей улице до хрена всяких фирм, организаций. И практически через
каждые 20-30 метров огромные объявления - «У офиса не парковаться. Штраф
2000 рублей», «Здесь стоянка только для а/машин компании», «Припаркованные
у дверей машины будут эвакуированы» и т.д. И все равно везде понатыкано
куча машин - и у дверей, и прямо на тротуарах, и вдоль и поперек...
Только в одном месте ВСЕГДА свободно. Там висит очень маленькое и
вежливое объявление:
«Пожалуйста, не оставляйте а/машины у ворот прокуратуры».


Прислал(a) cлава [477 / 377 = 1.265]

11 декабря 2000
9 мая. Вся воинская часть построена для получения поздравления
от отца-командира.
- Здравствуйте товарищи!
- З-з-здравия желаем товарищ полковник!!!!
- Поздравляю вас с пятьдесят первой годовщиной Победы над ВЕЛИКОЙ Германией!

Несколько секунд тишина и недоумение, затем дружный хохот.


Прислал(a) Ст. [477 / 446 = 1.070]

15 ноября 2000
В 1984 году я оказался в Крыму без копейки денег, а продержаться надо было
две недели в ожидании группы спелеологов, с которыми я собирался лезть в Крымские
пещеры на плато Караби. Это отдельная история, но через сутки я уже устроился
работать художником в пионерский лагерь, находящийся на Арабатской стрелке (между
Азовским морем и Сивашом). Просился на работу я кем угодно, полы, посуду мыть,
но все места были заняты - свободо было место художника. Остается отметить, что
когда я кончал 6-й класс (в этом классе рисование идет последний год), единственная
тройка у меня была именно по рисованию. С первым заданием - написать "Пионеры всей
страны делу Ленина верны!" я почти справился. Но тут я познакомился с веселыми
ребятами, сыном сестры-хозяйки (классное название должности! :)) и его приятелем,
у которых водились деньги, и жили в этом пионерлагере на правах еще более
сомнительных, чем у меня. Чем-то напоминая родственников Альхена
в приюте-богадельне. Деньги эти тратились на самогон местного производства
и высочайшего класса, также были налажены отношения с девочками-практикантками
из кулинарных училищ, которые работали на кухне. Они воровали у пионеров мясо,
мариновали его, мы разбирали на дрова заборы и скамейки, жарили мясо, пили самогон
и развлекались с дамами. Поэтому следующее мое произведение - нарисовать (написать)
"В гостях у сказки" было выполнено я боюсь даже сказать в каком стиле, но поскольку
сама тема подразумевала некоторую живость, и, может быть даже фривольность,
начальство посмотрело на меня еще более косо, но промолчало. Апогеем же стало
следующее задание. Сидим мы вечером, жарим мясо, пьем самогон, тискаем девок,
и тут подходит старшая пионервожатая и, извиняясь, говорит, что надо срочно
к завтрашнему дню изготовить флаг с олимпийской символикой. На вопрос, помним ли
мы цвета олимпийских колец, мы стали бить себя пятками в грудь, что мы, мол,
старые матерые олимпийцы и нам ли не знать цвета пяти олимпийских колец,
символизирующие пять континентов. Пораженная нашими познаниями, вожатая удалилась,
уверенная, что процесс изготовления флага находится в надежных мужских руках.
Сказав на прощание, что простыня и краски находятся в пионерской комнате. Где-то
в течение часа-двух-трех мы допивали самогон и обсуждали возможные цвета этих
колец. После чего я проснулся в углу в пионерской комнате и с любопытством,
терзаемый черными сомнениями, решился взглянуть на свое произведение. Ужасу моему
не было предела - с похмелья такое зрелище могло убить. Во-первых, эти кольца были
нарисованы ОТ РУКИ. Так что кольцами они, в обычном понимании, не являлись.
Некоторые фигуры даже не были замкнуты. Но главное - их было ШЕСТЬ!!!. Видимо,
меня сгубило то, что на столе было шесть различных красок, и я решил использовать
их все. Возникает вопрос - как же я их расположил? Что самое забавное, общие
очертания олимпийской эмблемы в момент творчества находились у меня в голове,
правда, судя по результату, где-то в глубинах подсознания. Поэтому три кольца
(или, скажем, фигуры) побольше были в верхнем ряду, три поменьше - в нижнем.

К счастью, дней десять я уже продержался, поэтому, когда меня выгнали, до встречи
с друзьями оставалось не слишком долго.


Прислал(a) Соколов Алексей [476 / 559 = 0.852]

21 октября 2000
А вот еще одна история про Гогу Борачинского:
Как уже упоминалось, Гога почти ничего не видел и читал,
поднося текст очень близко к глазам. И вот Гога принимает
задание у группы студентов: берет тетрадки и просматривает
решенные задачи. Первая тетрадка ... (подносит,
5 секунд смотрит)... Два! Вторая тетрадка ...(5 секунд)...
Два! .... (и так Н раз), Н+1 тетрадка... Смотрит 5 минут,
10 минут, говорит: "Да, в этом что-то есть...", потом
проходит еще 10 минут. Робкий голос из зала: "Игорь
Агафонович, вы тетрадку кверх ногами держите!".
Гога переворачивает тетрадку, смотрит 5 секунд:
"Та же фигня! Два!"


Прислал(a) fizteshka [476 / 378 = 1.259]

1 ноября 2000
Я когда-то работал адвокатом и вот пришел на процесс с утра очень усталым,
невыспавшимся и злым. Сижу, судья протоколы читает, и мне тут понадобилось
что-то сказать. А в суде, когда кто-то, включая адвоката, что-то говорит,
вставать принято. А я этого не сделал, судья рассердился и говорит "Реплика
не принимается. И вообще, товарищ адвокат, вставать надо, будете много сидеть -
геморрой заработаете." На что я на полном автомате отвечаю: "Вам виднее,
товарищ судья"...


Прислал(a) Адвокат [476 / 464 = 1.026]

11 марта 2000
(с) Доктор Лазарь

Из историй болезни:
1. Больная в постели ведет себя активно.
2. Больной уже ни на что не жалуется.
3. Глаза цвета заката солнца.
4. Кожные покровы мраморной консистенции.
5. Больной от вскрытия отказался.
6. Со времени последней травмы у него было еще три.
7. Пульса нет. На вопросы не отвечает. На пощечины не реагирует.
8. Заболел внезапно, после приезда тещи.
9. ... и клизму сделали, а он все равно молчит ...
10. Считает себя больным после падения с девятого этажа, потому что
потом побежал в больницу и попал под трамвай.
11. Правая нога травмированна так, что даже не похожа на левую.
12. Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом
тараканов.
13. Больной успокоился. На будущее планов уже не строит.
14. Больной жалуется на отсутствие эррекции во время бурного полового
акта.
15. При ударе головой о стену, почувствовал резкую боль в паху.
16. Состояние больного крайне удовлетворительное.
17. Состояние больного средней степени крайности.
18. Больная ночь провела активно.
19. Диагноз: пока неизвестен.
20. Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное.
21. Несмотря на ампутацию обеих ног - смог добраться до туалета
самостоятельно.
22. Судно просил трижды, а стул был единожды.
23. Позывов на мочеиспускание нет, а диурез продолжается.
24. Больной жалуется на стрельбу в правом ухе с перезвоном в левое.


Прислал(a) Доктор Лазарь [476 / 525 = 0.907]

14 июня 2000
100% реальность. Один мужик купил у своего родственника из некой воинской части
уазик по дешевке. Нормальная машина. Собрались ехать обратно в город.
Едут, едут... Вдруг уазик резко останавливается и мужики разбивают себе лбы.
В полных непонятках вышли, осмотрели машину - все в норме! Завели и поехали
дальше. Так еще раза три...
Приехали домой и звонят в часть родственнику:
- Ты чего за тачку нам двинул???!!!
- А чего случилось?
Объяснили чего случилось...
- Б@я!!! Миноискатель забыл снять!!!


Прислал(a) Якимов [476 / 453 = 1.051]

4 апреля 2000
В одной солидной организации, где до сих пор есть понятие ГО
(гражданская оборона), на днях в электронном виде была разослана
инструкция. Привожу отрывок без изменений.
"Приемы и способы спасения людей в чрезвычайных ситуациях.
Что делать если вы....
         ...долго находитесь на морозе
Чтобы не замерзнуть, надо двигаться. Если же, несмотря на
все усилия, вы почувствовали, как немеют руки,  разотрите  их
друг об друга, а когда кровоток восстановится -  засуньте  их
подмышки. Не забудьте снять кольца и часы - это улучшит  цир-
куляцию крови. Делайте энергичные махи руками. При этом  рука
должна быть максимально расслаблена, а ладонь -  растопырена.
Так же согреваются ноги. "


Прислал(a) Жужу [476 / 508 = 0.937]

6 сентября 2000
В эпоху развитого дефицита (а может и сейчас еще, не знаю) колхозники
Ленинградской области хранили свои личные картофельные запасы как мыши:
в земле вырывались норы, над ними возводили крыши и сверху засыпали землей,
чтобы это дело благополучно зимовало. Рыли эти норы на колхозной земле, чтобы
не занимать свою, а от чужих людей закрывали на большие амбарные замки.
А одному колхознику сильно не повезло, землю под нору ему выделили аккурат
около ж.д.станции. А на станции той стоял пивной ларек. А народ у нас, как
известно, добрый, и просто так ссать ему неинтересно, а интересно, сможет ли
он после трех "ершей" попасть аккурат в замок на норе этого мужика. А мужика
это сильно злило, особенно зимой. Уж он и ругался, и в драку лез, за всеми ведь
не уследишь. Вот раз остоебенило ему это дело в конец, взял он фазу на 220 вольт
и закоротил ее на замок. И что вы думаете, хоть он этот свой электрошок и снял
через месяц, никогда проблем с замком у него больше не было.
  А вы говорите, собака Павлова!


Прислал(a) ы [475 / 444 = 1.070]

21 ноября 2000
Коротенькая история (навеяно №3 от 20 ноября):

В одном из кроссвордов мне попалась "известная немецкая писательница-антифашистка".
Да-да, это был он - Эрих Мария Ремарк! :-)


Прислал(a) RedRat [475 / 415 = 1.145]

16 ноября 2000
Беседа с дочерью (3 года):

- Папа, а я как стукну плохой девочке кулаком по голове!
- Лиза, разве хорошие девочки дерутся кулаками?
- А я тогда возьму молоток и как стукну плохой девочке по голове!
- Лиза! Молотком ведь только гвозди забивают.
- А я возьму гвоздь и поставлю плохой девочке на голову!

Крыть нечем. Логика. 


Прислал(a) sch [474 / 492 = 0.963]

23 апреля 2000
Сборная СССР по баскетболу летит на чемпионат мира в одном самолете
с израильской командой. В первых рядах израильтяне, дальше наши, а в
хвосте самолета, на наблюдательном пункте расположился главный тренер
Кондрашин, который стережет свою команду как Карацупа. С командой летят
врач и две журналистки (одна из них - моя тетушка). При посадке врач
говорит: "Девки, садитесь ко мне, у меня все есть" и незаметно
показывает 0,75 л. Сразу после взлета надо выпить по первой, а стаканов
и рюмок нет. Что делать? Придумали - надо пить из бумажных "рвотных"
пакетов. Первая пошла хорошо, решили повторить. Баскетболисты, которые
сидят в этом же ряду через проход, все видят и зверски завидуют: им-то
нельзя, Кондрашин за такие дела сразу выгонял из команды. Пить нельзя,
а пошутить можно. Тогда один из них толкают евреев, сидящих впереди,
и говорит: "Посмотрите на русских: пьют абсолютно все, даже собственную
блевотину". Евреи оборачиваются, а наши в это время как раз принимают
по второй. Всю израильскую команду тут же выворачивает наизнанку.
А Кондрашин все видит и радуется: евреи блюют, а в его команде все
спокойно.
P.S. На самом чемпионате мира Кондрашин тоже сидел и радовался: Израилю
наши набросали в корзину как следует.


Прислал(a) Вадим Еремин [473 / 467 = 1.013]

24 марта 2000
История не очень смешная (а для главного героя так вообще грустная) -
но очень поучительная.
Короче, один молодой человек решил развлечься, и снял себе
на Курском вокзале проститутку. Внешние данные этой проститутки
каждый может домыслить сам, если учесть, что парень договорился
с ней на всю ночь за 200 рублей. Притащил он ее к себе домой
и предложил ей принять душ, поскольку выглядела она явно не на
пять с плюсом, а едва на слабенькую троечку тянула. Сам же в это
время занялся установкой видеокамеры - пришла ему в голову идея
заснять весь процесс на видео. Учитывая, что проститутка могла
заартачиться, парень камеру замаскировал, заставил книжками, красный
глазок - чтоб тот не светился - накрыл какой-то газетой, короче
остался один объектив. Проститутка вышла из душа, и процесс начался.
В самый неподходящий момент раздается звонок в дверь. Чертыхаясь,
парень пошел открывать. Открыв, он обозлился еще больше: это
всего-навсего сосед-алкоголик пришел занять на выпивку. Пока парень
матерился с соседом, проститутка потихоньку умыкнула двадцатидолларовую
купюру, которая лежала на видном месте, и которую хозяин квартиры
забыл спрятать. Парень возвращается в комнату с бормотаниями вроде
 «Чтоб у него хрен на лбу вырос!» в адрес соседа. Ебстебственно, что
 «настроение» улетучивается, и парень предлагает проститутке опять
сходить в душ подмыться, чтобы потом все начать по новой. Пока она
там подмывалась, парень решил сменить кассету в камере. Слегка отмотав
пленку назад, чтобы проверить, что там записалось, он обнаруживает
процесс кражи. Парень был с чувством юрмалы, поэтому решил сделать так:
купюру реквизировал, взял листок бумаги, написал на нем что-то типа:
 «Тебя что, в школе не учили, что воровать нехорошо?» и запихал ей
в карман вместо купюры. После чего пошел в душ сам. Через пять минут
любовь началась по новой. На этот раз все завершилось благополучно,
и повалявшись в кровати, парень решил пойти на кухню за пивом.
В это время проститутка заметила камеру. Решение созрело мгновенно:
она схватила эту камеру, а поскольку одеваться было некогда, она
просто набросила халатик, который остался у парня от ex-girlfriend,
и драпанула за дверь. Парень услышал хлопанье дверьми, метнулся
в комнату, обнаружил пропажу камеры и кое-как натянув портки, бросился
в погоню. Проститутка оказалась на удивление быстроногой, и догнал
ее парень только через квартал, на этот раз намереваясь не юморить,
а отпиздить ее всерьез и по-хорошему. Но тут, по закону подлости,
появился ментовский жигуль с сидящим внутри нарядом. Менты не стали
долго разбираться в чем дело, слегка настучали по ребрам обоим,
и повезли в отделение. Пока там шли разборки кто прав, кто виноват,
наступило 5 утра и у наряда закончилась смена. И они предложили парню
альтернативу: мол, конечно, блядь она и есть блядь, но вот тут она
говорит, что ты ее изнасиловал, и что она несовершеннолетняя, а ты ее
на камеру снимал, да и вдруг ты снимал порнопродакшен с целью
распространения...может это все и не так, но ты, парень, на судах
и прочих разбирательствах потеряешь кучу времени, нервов и денег,
поэтому есть идея: ты сейчас сажаешь наш наряд за стол с хорошим
ассортиментом - должны же мы отдохнуть после смены!..А мы всю эту
историю заминаем и никому об этом не сообщаем.
Пока менты ели-пили, потом всем скопом трахали проститутку, парень
сидел на кухне и обливался горючими слезами, подсчитывал убытки -
камера при падении разбилась и что-то там сломалось, на накрытие
стола ментам тоже ушло немало денежек, с утра на работу - а у него
фингал под глазом: подарок на память от ментов.А взамен - только
мятый листок бумаги с собственноручно начертанной сентецией о том,
что воровать нехорошо...
Мораль стара, как мир:
"Не гонялся бы ты, поп, за дешевизной!"(С) А.С.Пушкин


Прислал(a) no_name [473 / 569 = 0.831]

31 декабря 2000
Ехала я как-то в автобусе. И вот в момент, когда автобус тронулся,
на подножку взлетел молодой человек. Так как в связи с блокадой
и практически ПОЛНЫМ отсутствием в республике света автобус был
единственным действующим транспортом (дело было в Армении, в Ереване,
в 93-ем году), то можно себе представить, что творилось на остановках
и особенно в автобусах: давка, мат-перемат и прочие прелести нашей
тогдашней жизни. Поэтому люди не глядя садились в любой автобус,
лишь бы проехать несколько остановок в нужном направлении. Итак,
молодой человек впихнулся на подножку и схватился за первое, что
попалось под руку. Этим "первым" оказалась пышная грудь стоявшей
у двери девушки. Схватился он, значит, за ее грудь и голосом, срывающимся
от долгой погони за отъезжающим автобусом, спросил:
- Какой номер?! (Видимо имея ввиду номер автобуса)
На что мамзель ему гордо и весьма громогласно ответствовала:
- Четвертый! А что, не нравится?!?!

С приветом из Еревана.
Эвелина


Прислал(a) Эвелина [473 / 366 = 1.292]

10 ноября 2000
Коллега недавно поведал весьма забавную историю:
Очередная планерка в типографии. Директор сообщает, что поступил срочный заказ,
и необходимо будет работать в ночь. Изучив заказ, решили, что достаточно будет
выпустить одного человека. Голос "из зала":
- Одного нельзя. Спать завалится...
Директор:
- Тогда давайте двоих...
Другой голос:
- Двоих тоже нельзя. Напьются...
Директор, поразмыслив немного:
- Тогда выпускаем одного, а чтобы не заснул, поручаем охраннику изредка его
навещать.
Очередной голос:
- Так тоже не пойдет. Работник плюс охранник - уже двое. А значит напьются.
В итоге в ночь никто не вышел. Заказ печатала утренняя смена...


Прислал(a) Anekdot.Tomsk.Ru [473 / 454 = 1.042]

26 октября 2000
Терпеть не могу зоопарки - животных очень жалко. Но тут подруга моя меня
уломала - грит, классный обезьянник сделали, и макаки такие забавные, в общем,
пошли посмотреть. Действительно - все тип-топ, мартышки разные очень даже
веселые, деятельные. У каждой в клетке опилки насыпаны и разные фрукты валяются
повсюду. Вдруг смотрю - обезьянний папаша озабочено так носится по клетке,
перетряхивает горы опилок, явно ищет вкусный заныканный кусок, и не находит
(вероятно, по причине обильности потомства). Тут к вольеру подходит пара -
мужик явно с хорошего похмела. Долго смотрят на бедного обезьяна и мужик выдает:
- Смотри, точно, Леха с пьяни ключи от машины ищет!
Занавес.


Прислал(a) Betty [473 / 447 = 1.058]

18 декабря 2000
История про изысканность восточной любви.
Рассказал одногруппник (дальше - Рома).
Провожал он однажды девушку до дома, и путь их лежал через Китайский
рынок, наверное, нет города в России без такого места.
Шли спокойно, мирно беседуя о вечном, как вдруг Рома начинает дико
хохотать на весь рынок. Подруге пришлось срочно уводить его с поля
видимости Китайской братвы, дабы не образовалось лишних проблем.
Оказывается, увидел он следующее: Вдоль прохода стоит ряд
"ночных бабочек" китайской национальности (совершенно немыслимых окрасов)
и так как говорить по-русски они абсолютно не могут, то они придумали
свой способ общения с потенциальным клиентом. У каждой на шее висит
картонка, на которой фломастером-угольком написано:
" РОТ-30 р.
  ПИСЯ-50 р."
Вот так.

PAUL


Прислал(a) Paul Buten. [472 / 497 = 0.950]

29 марта 2000
Из серии надписи на автомобилях. Еду я на днях по МКАДу. Время от
времени обгоняют иномарки, в основном джипы. Для развлечения читаю
надписи на багажниках - Range Rover, Landcruiser... И тут я догоняю
нечто до боли знакомое, но покрашенное в черный металлик.
Приглядываюсь - ну да, УАЗ-496, в просторечии "козел". И сзади,
на прикрывающем запасное колесо брезенте так и написано - KOZYOL 4x4...


Прислал(a) Вит [472 / 470 = 1.004]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".