11 октября 2000
Вы не поверите, но это правда!
Довелось мне служить по контракту в супер части, под названием Бригада Охраны МО
и ГШ ВС РФ.
Когда я заключил этот самый контракт, мне как холостяку дали комнату в общежитии.
Общежитие представляло из себя бывшую казарму, только на кубрики двери поставили.
Санузел, естественно, был чисто казарменный: очки и раковины в ряд. А в конце
раковин была одна раковина для ног (низкая, значит).
Так вот, в первое утро своей контрактной жизни я захожу умыться в "санузел".
И вижу следующее (ВНИМАНИЕ!):
буквой "Г" стоит совершенно голая женщина (в холостятском общежитии на территории
закрытого батальона) и стирает в раковине для ног белье.
На спине у нее стоит кастрюля, сзади стоит голый офицер. Трахает эту женщину и ...
ЕСТ МАКАРОНЫ!
8-[]
А из бригады я потом уволился :-))


Прислал(a) Андрей [603 / 697 = 0.865]

19 мая 2000
Рассказал знакомый, у которого сломался спидометр его автомобиля -
стрелка ЗАМЕРЛА на цифре 45 км/час:

Так вот, едет он на этом самом автомобиле по городу. Знак: "ограничение
скорости 50 км/час". Ну на глазок (спидометр сломан) 55 кил в час.
Вдруг из кустов вылетает ГАИшник и машет палкой. Останавливается.
Блюститель радостно сообщает, что скорость авто составила 65 кил в час
и демонстрирует свой прибор с этими цифрами в окошке. Для убедительности
предлагает (ГАИшник) проверить время засекания. Водитель громко
возмущается, требует справедливости и просит объяснить блюстителя,
как он мог ехать 65, когда спидометр показывает 45 и тычет пальцем
в спидометр с замершей стрелкой. ГАИшник делает квадратные глаза, затем,
смущаясь, трясет свой прибор (радар), извиняясь говорит, что их приборы
иногда барахлят, разворачивается и уходит. Через пару секунд до водителя
доходит, что произошло (он все это говорил совершенно серьезно), его
бросает в холодный пот. Судорожно, трясущимися руками он заводит авто
и улетает.

p.s.:Знакомый до сих пор не починил спидометр!


Прислал(a) block [603 / 533 = 1.131]

28 апреля 2000
Одесский университет. 1989 год. На юрфаке учатся студенты.
Один из них - Саша. За год учебы его знают все.
Шустрый веселый малый. Это предыстория...
В первых числах сентября он и его "помошник" с тетрадкой ходят по
факультетам и ловят первокурсников, которые как телята доверяют
всем, и Саше смотрят просто в рот. Саша записывает студентов в оркестр
народной музыки, который якобы через 2 недели выезжает в Финляндию.
Народ хочет в Финляндию, но играть на инструментах не умеет. Саша,
сочувствуя, предлагает научиться срочно играть на ложках. Для этого
студенты и студентки ломятся в столовую, где тырят кучу ложек.
Местом репетиции является университетский стадион.
И там толпа из 15-20 человек бренчит алюминиевыми ложками, а Саша дает
им ритм....Они ходят строем, в такт выбивая, потом поют "Ла-а-апти
да ла-а-пти мои-и-и-и-и" и кучу фольклора :-)))В этот момент появляется
препод по физкультуре, который уже знает эти мансы, и зычно говорит:
"Саша, опять молодых к Финляндии готовишь?"
и, обращаясь с молодым студентам: "Кого вы слушаете??? вы с ним
дальше Жмеринки не уедете!"......... :-))))))))
Чем хорош был Саша, что а) быстро бегал, б) на него невозможно было
долго обижаться
А потом этот хохмач, кажется, пошел работать в прокуратуру..


Прислал(a) Димыч [603 / 543 = 1.110]

3 ноября 2000
Подруга рассказала:)))
Выхожу утром с детсада, сталкиваюсь в дверях с мужчиной с мальчиком...
он пропускает меня в двери первой.
Мальчик : - А че это мы ее пропускаем ?
Папа : - Потому что мы с тобой мужчины, а она - женщина.
Мальчик: - А я маме расскажу.


Прислал(a) Rulka [602 / 525 = 1.147]

16 августа 2000
...Еду я как-то в автобусе, жарко, народ нервничает. На переднем сидении сидит
мама с малышом лет пяти. И малыш этот вертится, буянит, хлещет из него вовсю
неуемная энергия. Мама, подогретая то ли общим настроем, то ли жарой, нервно
пытается его успокоить, да не выходит у нее ничего, не реагирует малыш.
И тогда мама как последний аргумент громко произносит:
- Сиди спокойно, а то не буду больше с тобой спать!
На что малец, вдруг замерев на секунду, отвечает:
- Ну и не надо. Все равно папа говорит, что у тебя жопа холодная.......


Прислал(a) Леди [602 / 580 = 1.038]

23 июня 2000
История произошла в августе в лесу в Московской области лет 8 назад, когда
молодежь со всех окрестных дач любила потусоваться около костра, попеть
и попить под гитару. Были конечно и любители уединяться парочками. Чего их винить,
как говорится - не хочешь петь, не пей!
Так вот после обильного возлияния спиртного и воспевания под гитару слегка
уставший народ притих и стал любоваться небом и падающими звездами. Среди толпы
сидела одна парочка (он и она) и при всеобщем молчании раздается такой диалог:
Он (громко): - О, бля! Звезда упала!
Она (томно и шепотом): - Ты желание загадал?
Он (чуть потише, но все равно всем слышно): - Да! Чтобы не пернуть!
Она (громко, с обидой в голосе, отсаживаясь от него подальше):
- Дурак! Если вслух скажешь, то не сбудется...!

Народ лежал...

Максюта


Прислал(a) Максюта [602 / 644 = 0.935]

7 февраля 2000
История студенческого КВНа.
    В общем, конкурс капитанов.
  Выходит капитан наших соперников. (Наш уже выступил.) В облегающем
(как у балеруна) костюме. Начинает рассказывать о том, что его придумали
какие-то ученые, с какой-то планеты, о своем сложном устройстве
(управляется джойстиком). Когда приходит время задавать вопросы, наш
КАПИТАН толкает фразу: "А вам не кажется, что жмоты-ученые сэкономили
на джойстике?
   После этого КВН можно было не продолжать.


Прислал(a) Вовчик-филин [601 / 595 = 1.010]

23 ноября 2000
Знач так
Дело было в славном городе Тюмени лет эдак 10 назад. В школе. Где я училась
был препод по физкультуре- Тимофеич. Как и положено учителю физкультуры читать
он мог только список учеников(и то медленно), развитие чисто профессиональное-
плечи, ноги и прочее. Так вот этот Тимофеич каждое лето организовывал детский
спортивный лагерь- набирал парней покрепче и выезжал с ними в спец. базу.
Распорядок дня как в казарме- по часам подъем, отбой и самое ненавистное-
утренняя (часиков в 6 утра) получасовая пробежка. Первые дни несчастные спортсмены
радовались жизни, а потом завывали от тоски. Теперь сама история.
Рядом с лагерем находилась живописная деревушка, а кладбище  располагалось
как раз между ней и лагерем . Заинтересовались?! Как-то раз Тимофеичу приспичило
сходить в деревню поздно вечером . Трус он изрядный, а идти аккурат по кладбищу.
Ну, не долго думая, он просит парней пройтись с ним, посулив тем кто пойдет
свободное от пробежки и утренней тренировки утро. Решились пойти, естесно, все,
акромя одного, который уже прилег дрыхнуть. Правда, сквозь сон он все слышал.
Отряд благополучно отчалил , а этот спящий вдруг понял, что назавтра он ,
как последний дурак, побежит один, пока все будут сладко спать. Зависть- страшная
сила. Мгновенно вскочив и , не тратя времени на подробные одевания и поиск куртки,
парень одел кроссовки, чтоб было теплее, завернулся в одеяло и побежал догонять
своих. Уже доходит!?
Догнал он их уже на кладбище. Теперь картина маслом:
Холмики, могилки, памятнички, притихшие жмущиеся друг к дружке пацаны и бодрящайся
Тимофеич. Тут сзади раздается крик и все видят, что на них вприпрыжку несется
с воплями привидение (в белом одеяле, как Карлсон в мультике). Штаны у всех
синхронно мокнут, пиплы разбегаются по могилкам, прячутся за памятнички. Тимофеич
лезет на одинокую березу. «Привидение», видя всеобщую панику, бежит к наиболее
надежному спасителю- Тимофеичу и прыгает под деревом, пытаясь тоже на него
залезть. Тимофеич орет, парень орет, со стороны могилок- вопли и визги! Веселуха
продолжалась около получаса. Парень получил темную и кличку Глюк (насколько знаю,
он под этом имечком до сих пор живет). Тимофеич со сраму решил закончить
с спортлагерями и впервые в жизни запил по черному.

Прислала Аленка


Прислал(a) Alenka [600 / 526 = 1.141]

24 января 2000
Эта история произошла в Израиле во время войны в персидском заливе.
Сидит, значит, обыкновенная русская семья и смотрит по телевизору
диснеевский мультик про Алису в Стране чудес. Мультик при этом
записывается на кассету для ребенка. Тут по радио обьявляют воздушную
тревогу. Противогазы наготове, семейство берет сухой паек
и дисциплинированно спускается в бомбоубежище. Военное дело нехитрое.

На следующий день малыш решает досмотреть мультик. Он ставит кассету
на видяшник (уже умеет) и запускает мультик. Где-то на середине
истории мультик вдруг прерывается и по телевизору появляется сообщение
о начале воздушной тревоги. Родители, из кухни заслышав это дело,
рефлекторно (дело привычное) хватают ребенка, противогазы, паек и -
снова в бомбоубежище. Там они покорно сидят два часа в полном
одиночестве, дожидаясь сигнала отмены, и так и не дождавшись,
выползают вечером в непонятках.

Что самое характерное в этой истории - в своем неведении относительно
происшедшего они пребывали еще несколько недель, до тех пор, пока
ребенок не решил пересмотреть мультик снова. На этот раз они
отделались только легким шоком: война к тому времени уже закончилась...


Прислал(a) Glebby [600 / 556 = 1.079]

18 мая 2000
Эту историю рассказал мне ветеран, который служил после окончания войны
в каком-то немецком городишке при комендатуре. В общем, был в этом городе
комендант майор, ну и как очень многие военные - любил закладывать
по поводу и без повода, естественно за чужой счет, и особенно любил
заходить в одно старое кафе, открывая дверь ногой. Естественно, никому
это не нравилось, особенно старому немцу бармену, хозяину этого
заведения. Сказать, а особенно отказать коменданту он боялся, так как
у майора за спиной целая Красная армия, и еще свежи были в памяти ее
славные подвиги. Так вот, в очередной приход коменданта разъяренный
внутри конечно немец намешал всякого в стакан от керосина до оцетона
и подал майору, тот опрокинул залпом этот стакан и молча, даже
на сигареты не показав, повернулся и ушел. Долго потом майора не было,
но через какое-то время опять зашел в это кафе, хозяин за то мгновение,
что шел майор к стойке, попрощался с жизнью раз сто наверно, и ничего
не говоря налил стакан водки, майор отпил немного и поставил стакан
обратно. Потом, помахивая указательным пальцем, сказал: налей того,
чего прошлый раз наливал.
Вот точно "от чего немцу смерть - русскому радость".


Прислал(a) Игорь из Алматы [600 / 610 = 0.984]

1 марта 2000
Савеловский вокзал. Ночь. Фонари.
У одного из этих держателей "Лампочки Ильича" стоит девушка,
видимо, ждет автобуса. По сторонам не смотрит.
Вдруг, ветер доносит до нее весть о приближении опустившегося
собрата по разуму. Бомж, пахучий и растрепанный, подходит
к ней сбоку, не сводя с нее пристального возмущенного взгляда,
и говорит:
- Ты не на месте стоишь... Подвинься - я здесь писаю всегда.


Прислал(a) Алексей [600 / 673 = 0.892]

14 апреля 2000
В гастрономе у прилавка, торгующего алкогольной продукцией,
стоят разговаривают двое ребят, лет по 18. Насколько я понял,
речь шла о том, сколько и чего взять:
- Давай по два пива и демоверсию...  (:-0)
- Ну давай...
И к продавцу:
- Четыре пива, пожалуйста и шкалик (водка в 150-граммовой бутылочке)

Вона как...


Прислал(a) Va [600 / 549 = 1.093]

19 сентября 2000
История произошла в середине 80-ых в одном из московских универмагов.
Как-то раз в магазин привезли охуенно крутые навороченные люстры из Югославии.
Советский народ быстро узнал об этом чуде, и с утра до закрытия магазина стоял
в очереди за оными. Соответственно у каждого был номерок, писавшийся на руке,
сумка злобы и кусок надежды.
В кабинет заведующего прибегает продавец, и говорит:
- Все, мол, Юрьич люстры закончаться через пятнадцать минут, на всех не хватит,
  успокой толпу, а то из нас Квазимод понаделают!!!
Заведующему умирать от зубов разъяренной толпы, не получившей долгожданной люстры,
тоже не хотелось, поэтому он отдал приказ найти человека, который смог бы
успокоить людей.
Этим человеком оказался грузчик, имя которого история умалчивает.
Грузчик попросил всего-ничего: пол-литру и два дня отгула. Замдир, кивнул головой
и сказал "дать"! Через пятнадцать минут грузчик зашел с директорского входя
в магазин, встал на прилавок и окинул взглядом толпу. Толпа мгновенно замолчала,
оценив всю трагичность ситуации.
- Так, все слышат? - спросил он, хотя его слышали даже дети в животах
у беременных женщин.
- Люстры заканчиваются, на всех не хватит! - толпа начала роптать...
Грузчик, выдержал паузу и начальственным жестом показал пальцем на нескольких
людей, во время этого процесса он коротко говорил - "Ты", "Ты", и "Ты", ничего
не объясняя. Когда избранные отошли в сторону, некая дама из противоположного
людского месива, которой очень не хотелось терять люстру громко крикнула:
- А можно я?!?!
На что грузичик, коротко и лаконично, с доброй улыбкой ответил:
- Можно.
Потом помолчал несколько секунд и выдал последнюю фразу:
- А теперь все, кого я назвал, идут из магазина на хуй !!!

Люди падали от смеха на пол, но с грузчиком спорить никто не захотел, поэтому
недовольные быстро ретировались.


Прислал(a) WebSnake [600 / 521 = 1.152]

22 сентября 2000
Маленькая пиццерия. Люди сидят, кушают горячую пиццу, пьют пиво, и т.д.
Некоторые стоят у прилавка и ждут пиццу, дабы забрать ее с собой в
коробке. Вдруг через открытые по случаю жары двери вбегает собак.
Черный такой собак, доберман. С какой-то медалькой на шикарном
ошейнике. Резко становится на задние лапы, хватает пиццу с ветчиной
(горячую!), лежавшую на тарелке и ждущую, чтобы официант ее отнес
клиенту, и с этой пиццей выбегает. Посетители смеются, владелец
пиццерии, он же повар, он же бармен, в гневе кричит на официанта - мол,
какого черта ты не помешал украсть у нас пиццу. Ладно, украли, так
украли, что ж теперь. Через пару дней история повторяется, только на
этот раз собак забежал в тот момент, когда у прилавка стоял сам хозяин.
Увидев вора, готовящегося нагло стащить свежую пиццу, он не растерялся,
и, что есть силы, шарахнул по псине печной лопатой для пиццы, которая
очень кстати была у него в руках. Но собачья реакция не подкачала,
медалированный собак увернулся, лопата попала по пицце, и горячий
томатный соус брызнул на костюм стоящего рядом посетителя. Доберман
ретировался, а не смеялись на сей раз уже двое - хозяин и грязный
клиент. Хозяин затаил злобу на собак вообще, а доберманов поклялся
отстреливать. И вот, наконец, финал - хозяин посреди рабочего дня
входит в дверь и видит перед своей стойкой добермана. Неизвестно, вошел
ли он в состояние аффекта, но только схватил он стоящую возле входа
высокую металлическую пепельницу-урну на толстой трубе с подставкой, и
звезданул этим сооружением по ненавистному врагу. Бедная псина дико
взвыла и забилась под ближайший стол. А после этого произошли две вещи -
 во-первых, хозяин с ужасом увидел на собаке совершенно другой ошейник
безо всякой медальки, и во-вторых, владелец добермана, мирно зашедший
купить пиццу на обед, увидев, что какой-то псих избивает его любимого
песика, решил за него вступиться, и отвесил обидчику отличный апперкот,
от которого несчастный хозяин вырубился. Вызвали полицию, и, поскольку
по местным законам собачки (если они не бродячие) немного лучше людей,
то хозяину пиццерии пришлось еще и штраф заплатить за жестокое
обращение с животными - свидетелей было хоть отбавляй. Надо думать,
все это не прибавило ему любви к собачкам.


Прислал(a) GDV [599 / 512 = 1.170]

16 февраля 2000
Говорят, произошло как-то раз в славном городе Питере...
Женщина на приеме у врача. Происходит следующий диалог:
Врач:
- Знаете, должен вас огорчить ... у вас внематочная беременность ...
Женщина:
- Но это невозможно!!!!!
- Почему???
- Я в рот никогда не беру!!!.....


Прислал(a) КФЛ [599 / 648 = 0.924]

29 августа 2000
Дедушка и трамвай

Поздняя осень в Барнауле.
Встретились два больших любителя выпить. Один был водителем трамвая и за рулем,
другой был его закадычным корешом. Сидели они в кабине вагоновожатого и активно
"принимали на грудь". К вечеру насинячились друганы - мама не горюй, но казалось
мужикам, что маловато будет. Решили сгонять еще за "одной". Ну не пешком же
ходить, когда есть такая дивная тачка с электродвигателем постоянного тока.
Поехали. Водителя срубило сном на полпути к "источнику" живительной влаги.
И его дружбан резво взял бразды правления трамваем в свои руки (не слепой,
видел же, за какие рычаги дергать надо). Погнал он железного коня во всю прыть,
ну и на полной скорости не вписался в поворот. Трамвай сошел с рельс и,
двигаясь по инерции, аккурат впилил в одноэтажное строение, что стояло прямо
по курсу.
А в этом доме на кухне абсолютно бухая компания громко спорила, видать,
о вечном. И только лишь дедушка по причине старческого нездоровья не принял
участия в общей попойке, а отправился почивать в другую комнату.
За жаркими дебатами кухонная братия совершенно не заметила никакой пертурбации.
Зато дедушка, изрядно прифигев, зычно выл белугой.
Да тут не только белугой завоешь, тут вспомнишь все звуки живой и неживой
природы, если проснешься среди ночи в своей постели, а у твоей кровати настоящий
трамвай стоит.


Прислал(a) И.Л. [599 / 539 = 1.111]

9 октября 2000
Дело было в городе Львове в славном 1965 году. Команда КВН орденоносного
государственного Университета встречалась с командой КВН не менее государственного
института физкультуры. Дело происходило в открытом Зеленом театре при большом
стечении народа. КВН в те годы пользовался громадной популярностью и на этой
встрече присутствовало около трех тысяч зрителей.
Итак, начало мая, напоминаю 1965 год, идет игра. Команды получают "гениальное"
задание на выездной конкурс - "Пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что".
Мы с двумя коллегами уходим за кулисы, времени у нас чуть более часа, идей никаких.
Дело в том, что в те далекие годы, КВН еще не превратился в хорошо отрепетированное
шоу, где все или почти все известно заранее и действовать командам приходилось
с действительно большой находчивостью.
Сидим на лавочке в парке, пьем пиво и генерируем идеи, но ничего умного в голову
не приходит, через какое-то время мы уже почти переругались, как вдруг наше
внимание привлекает громадный мраморный дог редкой красоты, который чинно орошал
кустики неподалеку то нас. Мы разговорились с хозяином и обнаружили, что пес кроме
отменных внешних данных еще умен, хорошо воспитан и имеет огромное количество
медалей за свои чудесные собачьи качества. И нам показалось, что только этого пса
нам не хватало для полного счастья на нашей встрече. Хозяин с собакой были
откомандированы домой за медалями, а мы, взяв еще пива, бросились писать интервью
с нашей находкой. Псу предлагались вопросы корреспондента, а он по незаметной
команде хозяина должен был лаем отвечать на вопросы, а переводчик переводил
на общепонятный язык этот бред собачий.
Нам после пива эта идея показалась замечательно остроумной, вопросы были типа:
"Кому легче живется - человеку или собаке?", на что пес "отвечал": - "Конечно
человеку, так как его грызут только сомнения, а собаку еще и блохи". Словом юмор
был такого уровня, но ничего лучше придумать не удалось, но мы были довольны
и этим.
Подходит время нашего выступления, мы гордо выходим к микрофону с орденоносным
кобелем, начинаем задавать ему вопросы, пес послушно лает, ответы озвучиваются,
болельщики радуются, все происходит в лучшем виде. Окончив номер, мы довольные
уходим со сцены перекурить и принять поздравления друзей, как вдруг слышим рев,
не смех, не овацию, а настоящий рев толпы. Мы не понимаем, что такое смешное
отмочили наши друзья-соперники из инфиза и бежим смотреть на сцену.
Нашим глазам открывается удивительное зрелище. На той же сцене, около того же
микрофона стоит и так же пытается отвечать на вопросы КВНщиков о том, как он
освобождал Львов и т.д. и т.п. генерал так же (о, ужас) весь в орденах и медалях.
Напоминаю, что был май месяц 1965 года, когда весь советский народ и в том числе
команда КВН института физкультуры широко отмечали 20-летие Победы, поэтому ушлые
физкультурники, решив, что генерал-освободитель на КВНе, это круто, привели
заслуженного ветерана и стали его расспрашивать о чем-то, но зал уже ничего
не слышал. После орденоносного пса орденоносный генерал смотрелся особенно здорово.
Незаслуженно осмеянный гость КВНа с чисто армейским самообладанием довел свое
выступление до победного конца и под вой зала невозмутимо удалился. На членов жюри
и организаторов КВНа было страшно смотреть, их душил смех, но ситуация была совсем
не смешной, среди них было много комсомольских активистов и членов партии.
Короче, КВН мы проиграли, потом долгое время ходили по разным высоким кабинетам
и доказывали, что мы ничего такого и не предполагали, что про генерала мы и слыхом
не слыхали, что это неожиданное стечение обстоятельств. Спасло нас, в конечном
счете, то, что это злополучный пес принадлежал одному из инструкторов горкома,
который также был вынужден отбиваться от обвинений в нелояльности режиму
и косвенно защитил нас. Вот такие истории случались в юбилейные годы.
А КВН вскоре и совсем запретили.


Прислал(a) Дмитрий [599 / 468 = 1.280]

11 ноября 2000
НАШ НЕПОБЕДИМЫЙ НАРОД.
Дело было где-то в начале 90-х, когда по телику регулярно показывали
репортажи о происках японской секты "Аум синрике" - газовые атаки в
метро и все такое.
История произошла в харьковском метро с моим дядей - подполковником ВВС.
Ехал он как-то в метро к себе домой, вез будильник из починки. Поскольку
места в портфеле для будильника не было, будильник он просто держал в
руках (важная деталь). Вдруг поезд берет да и останавливается в тоннеле
не доезжая до станции, что случается в харьковском метро крайне редко.
Так вот, поезд останавливается, свет в вагоне гаснет. Тишина. В тишине
слышится тиканье будильника. Реакция пассажиров: "№&*%!!!?? БОНБА!!!"
Кто-то достает зажигалку. Видят моего дядю, в форме подполковника ВВС, с
будильником в руках :-) Засим ему пришлось объяснять, что
никакой он не террорист, а подполковник и что это будильник, а не бомба.
Бдительный народ: "Если энто будильник, то чей-то он здесь в метро
делает?"
Дядя объясняет, что будильник везет из починки И ПОКАЗЫВАЕТ
ВСЕМ КВИТАНЦИЮ ИЗ МАСТЕРСКОЙ. Тут свет в вагоне снова появляется и поезд
едет дальше. Но, тем не менее -----
НАРОД ПОТРЕБОВАЛ, ЧТОБЫ БУДИЛЬНИК ПЕРЕВЕЛИ НА 1 ЧАС НАЗАД!!!
Что и было проделано :-) а то, не ровен час, и морду набить могуть...


Прислал(a) Voyager [599 / 491 = 1.220]

31 июля 2000
История эта приключилась с молодым доктором, по специальности лором.
Довелось ему работать в консультационном пункте при больнице. По специальности,
естесственно. И вот приходит к нему на прием молодой человек лет тридцати,
исключительно милой наружности, прилично одет, в общем, обычный во всех
отношениях. Доктор, заполняя карточку, задает молодому человеку
вопросы об имени там, возрасте, адресе и, наконец, задает обычный такой
врачебный вопрос:
- На что жалуетесь?
- Понимаете, доктор, у меня полипы в прямой кишке...
Доктор (слегка офигев):
- Вы внимательно читали, что на двери-то написано? Лор я... Ухо-горло-нос,
  если кому не ясно...
- Вы, доктор, не ехидничайте, вы дослушайте! Так вот, в связи с тем, что
  у меня полипы в прямой кишке, анальным сексом я заниматься не могу,
  приходится заниматься только оральным. И после этого у меня всегда
  горло болит...
Доктор, у которого с ориентацией все в порядке, почти падает под стол.
Однако, сосредотачиваясь, советует-таки пациенту не заглатывать
соответствующий орган слишком глубоко, потому как это приводит к обострению
имеющегося в наличии хронического фарингита. Благодарный пациент уходит,
а бедный доктор еще сорок минут думает, что написать в карточке в разделе
"Жалобы пациента"...


Прислал(a) Маришка [598 / 526 = 1.137]

12 августа 2000
ГИГАНТ

Получилось так, что встречал как-то я с поезда одного американского профессора
истории, ехавшего в Питер по делам, а также везшим мне посылку от друзей
из Мичигана.

Выкатившись из поезда первым, профессор оказался худым и волосатым мужичком
лет за тридцать с загорелой физиономией и зубастой улыбкой. Нервно подпрыгивая
в драных и узких штанах, он первым делом признался, что в России первый раз
и всего лишь второй день.
Говорил он по-русски хорошо, но с сильным акцентом. Потом вручил мне ящик
с посылкой и осведомился, чего в Питере делают по ночам.

Что делают в Питере, я ответить не решился, так как результатов последней переписи
населения с собой не имел, но у меня лично в тот день были планы. А именно пойти
в один из ночных клубов на день рождения к своему бывшему однокласснику, владельцу
того самого клуба.

О чем я профессору и признался... Вслед за этим он протянул мне сухонькую ладошку
и представился - Артур.

Пришлось брать с собой. По дороге он признался, что не курит и не пьет совершенно,
но относится с пониманием, так что все будет хорошо.

В клубе царило веселье и жгучий беспорядок. Совершенно голые дамы, с набедренной
повязкой прикрывающей там, где ниже пупка, разносили шампанское, ловко лавируя
между танцующими. Музыка выбивала из тела душу. Видимость из-за дыма от сигар,
анаши и сигарет была почти нулевая. Каждому входящему одинокому джентльмену
выдавалась барышня, бутылка шампанского, бокал и сигара. Артур, понятно дело,
не стал исключением.

Часа через три мне удалось-таки его разыскать в толпе гуляющих. Пьяный в стельку,
он курил две сигареты одновременно и лез ко всем целоваться. Дамы висели на нем
гроздями и шипели  друг на друга, борясь за место под солнцем. Лицо его было
покрыто помадой, пуговицы на рубашке сорваны и из штанов торчали трусы... и тут
я охренел.

Вы когда-нибудь были в балете? Когда мужчины танцуют, они облачаются в трико,
которое их плотно облегает. Ну и в том числе становиться ясно, какова мускулатура
ног танцора, строение его икр и видно то, чем он писает. Ну не совсем видно,
но понятно, что там что-то есть. Иногда там мало что есть, иногда там много
что есть.

У Артура из-под его узких штанишек между ног отчетливо проступало нечто размером
с молодой арбуз... Первый раз в жизни я наблюдал результаты гигантизма одной
отдельно взятой части тела. Причем я убей, не помнил, чтобы это возвышалось
у него по пути в клуб, когда он сидел в моей машине.

Тем временем заиграла музыка, с потолка посыпались блестки, где-то взорвалась
бутылка шампанского, Артур, размахивая руками и разливая на головы
не протестующих граждан виски из своего стакана, пустился в пляс, хватая всех
своих женщин за задние места и крича что-то на английском.

Когда он повернулся ко мне спиной, я перестал верить глазам своим:

ОНО БЫЛО ВИДНО И СЗАДИ!

Причем, пардон, было видно, что сия часть тела находиться в расслабленном
состоянии.
Но не было у него такого хрена до посещения клуба! Соображая, чем же его тут
накормили, если оно так выросло, и не опасно ли это для его здоровья, я вытащил
профессора на свежий воздух и предложил сесть на лавочку.

Однако Артур улыбнулся и, показав пальцем на свое богатство, сказал, что сейчас он
ну никак этого сделать не может. Почему, поинтересовался я. "У меня там это", -
ответил мне профессор и многозначительно замолчал. Далее интересоваться было
стыдно. Хрен их знает там в Америках. Остаток вечера я не мог ни пить, ни есть...

Лишь после окончания пьянки стало ясно, в чем дело. Опасаясь облавы местного ОМОНа
и имея не менее кила травы в клубе, хозяин, понятно дело, хотел спрятать ее так,
чтоб можно было в любой момент достать и одновременно с этим ОМОН не нашел
в случае чего.

Наличие американца с паспортом и акцентом внушило мысль о том, что его трогать
явно не станут, и превратилось в ставшую величайшей загадку вечера, обернувшейся
мордобитием среди дам...


Прислал(a) КОТ [597 / 512 = 1.166]

23 октября 2000
На одной из лекций пожилая мадам рассказывает нам о том, что такое
фаллические символы. Например, говорит, если девушке снится, что ее
окружают змеи и она убегает от них - у нее проблемы с собственной
сексуальностью. Змеи символизируют мужские достоинства, от которых
та бежит... Голос с места: "А вот мне вечно снится, что меня окружают
х%:?, значит ли это, что я боюсь змей?"


Прислал(a) Соня [597 / 563 = 1.060]

31 мая 2000
Суббота, вечер... Волоколамское шоссе, в самом начале, у Гидропроекта.
За столиком летнего кафе стоим мы с другом, допиваем бутылку водки
под шаурму и никак не можем расстаться. Рядом нарисовались две дамы
неопределенного возраста, но, по раскраске и прикиду, вполне
определенных занятий. Дамы голосуют. Останавливается крутая тачка и,
после обмена информацией, дамы уезжают. Через 10 минут эта же тачка
тормозит на том же месте и дамы выходят, чтобы тут же проголосовать
опять. Так повторяется несколько раз подряд с разными тачками,
в основном иномарками. Мы с другом успели уже обсудить подробности
их нелегкой жизни и сформировать мнение по поводу их популярности.
Тут внезапно около дам тормозит старая драная «копейка, оттуда
высовывается какой-то дед и происходит такой диалог:
- Сколько? - видно от глухоты громко орет дед.
- Сотня, - флегматично отвечает одна из красавиц.
- А куда? - уточняет любопытный дед.
- Только минет, - не въехав в суть дела, дает ему справку одуревшая
от жары барышня.
- ?... А это где? - не расслышав, видно, ответа, запрашивает
дополнительную информацию о предположительном времени вояжа дед.
- Вот тут, - дама открывает рот и выразительно тычет туда пальцем,
Дед мучительно соображает секунд тридцать, потом въезжает, багровеет,
и выдает такой перл:
- Чтоб у тебя, сука, язык отвалился, от ваших минетов, - дает газу
и бьет, видно засмотревшись на живых проституток, правым крылом
в фонарный столб. Крыло отваливается, дамы быстро сваливают, дед
с поникшей головой вылазит из машины и бурчит себе под нос (достаточно
громко, чтобы мы с друганом слышали):
- Лучше б я тебе х#$ в рот засунул, зараза!


Прислал(a) Лерик [596 / 515 = 1.157]

2 августа 2000
Неделю назад решил я попить пива. Суббота, вечер, настроение радостное,
омраченное только фактом отсутствия моей супруги, которая к той поре уже
неделю лежала в больнице.
Захожу в магазинчик, стою в очереди, и тут звонит мобильный. Отвечаю,
начинаю разговор. Жалуюсь на жизнь, говорю, что поскольку жена в больнице,
то не ел два дня по-человечески...
Бабулька, стоящая передо мной, вдруг резко поворачивается, оглядывает меня
укоризненным взглядом, и произносит:
- Да ладно обманывать старую женщину, посмотри на себя, тебе только работать
и работать...
Одет тогда я был в строгий деловой костюм (ну не успел я переодеться после
работы) и разговаривал по мобильному.
Я от удивления поперхнулся, но тут бабулька, видимо сжалившись, сбавила
обороты:
- Ну ладно, если невмоготу, то возьми, сдай.
И протягивает мне пустую бутылку из-под пива.

Магазин стонет от смеха. Занавес.


Прислал(a) Макс [596 / 532 = 1.120]

23 мая 2000
Мой друг Саша в свое время носил роскошные длинные волосы. В ту пору
его весьма доставали обращения типа "Девушка". Но, по его словам, он
на это особо внимания не обращал и не возмущался. Но однажды он сидел
на улице и напряженно рисовал какое-то здание (он архитектор). Рядом
проходила компания, из которой вышел молодой человек, и, подойдя к Саше
лицом к лицу, спросил: "Девушка, может быть, вы и меня нарисуете?" Тут
Саша уже не выдержал и сказал: "Может, тебя еще поцеловать, скотина?"


Прислал(a) Хагнир [596 / 557 = 1.070]

19 февраля 2000
Эта история произошла со мной в конце прошлого года. 30 декабря. Все,
конечно, понимают, что отмечать любимый наш праздник начинать надо как
можно раньше. Мы тоже понимаем.
Отмечать начали 25, ну и etc. Дык вот. Возвращаюсь я вечером до дому
с очередного этапа отмечания. На одной из остановок мне надо было
пересесть из одного автобуса в другой.
Вышел я из автобуса, стою, жду другой. Штормит. (Покачиваюсь, то есть).
Подходят два милиционера и объявляют - Вы пьяны и не представляете,
где вы находитесь.
Я честно отвечаю, что остановка называется "Улица Красного Урала".
После моего ответа один мент выразительно глянул на другого и сказал:
- Блин, а ты мне Чайковского, Чайковского...
И, плавно покачиваясь, они удалились.


Прислал(a) Штанько Павел AKA Ravana__ [595 / 500 = 1.190]

24 июня 2000
Эту историю рассказал мне мой институтский приятель Юрик.

   Когда дядя Юрика учился в институте, был у них на кафедре один мужик,
лаборантом он, что ли, там работал - ужасно противный и занудный чмырь. Никто его
не любил, всех он доставал постоянно, и решили как-то над ним подшутить. Времена
тогда были тяжелые, застойные, и чмырь этот большую часть года ходил в одном
и том же потрепанном старом плаще. И вот как-то однажды надевает он этот свой
плащ и идет домой. Заходит в вагон метро, хватается за верхний поручень, едет
одну остановку, две, и вдруг замечает оживление и веселье среди пассажиров,
причем догадывается, что причиной этого веселья является он сам. Не понимая
в чем дело, он, естественно, волнуется, начинает дергаться, совершать всякие
ненужные движения, отпускает поручень, за который держался, и хватается за него
другой рукой. Тут народ окончательно охреневает и медленно сползает от смеха
на пол. На следующей остановке, так ничего и не поняв, красный как рак он выскочил
из вагона.
Оказалось, что шутники достали где-то два кусочка меха (видимо, отрезали от старой
зимней шапки) и аккуратно приклеили их под рукава плаща в подмышки. В нормальном
положении, с опущенными рукавами ничего видно не было, но когда в метро мужик
поднял руку, чтобы схватиться за поручень... :)

Макс


Прислал(a) Max [595 / 443 = 1.343]

13 апреля 2000
Знакомый мой купил квартиру в новом доме, в середине января. Заехали,
обмыли, прошло недели две и как-то в воскресенье утром (около 10 утра)
у него в квартире раздается звонок. Он открывает дверь, стоит
небольшого роста мужчина, лет 35-40, в спортивных трико, майке
и тапочках и говорит: "Я Ваш сосед снизу, полку там какую то вешаю,
а гвоздь в стену не идет. Нет ли у тебя дрели на пять минут, под пробку
рассверлить ?" Серега отдает ему Бошевскую дрель, в чемоданчике
(как была), и естественно больше этого мужика больше никогда не видит.
В этот день в этом доме таким образом взяли 4 дрели.


Прислал(a) Сергей [595 / 530 = 1.123]

5 марта 2000
Сам видел.
Лето, Одесса, жара.
"До отправления 24-го скорого Одесса-Москва осталось 5 минут"
По перрону, катя перед собой сложную конструкцию на базе детской
коляски, нагруженную типичным ассортиментом (пиво, воды, водки) вяло
бредет мамочка, надеясь еще успеть продать пару бутылок воды.
"Вода, пиво, кому-у-у-у. Вода кому-у-у-у"
Из вагона выскакивает длинный худой москвич, подбегает к ней
и спрашивает так вежливо: "Скажите, вы здесь это продаете?"
"Нет, я здесь гуляю" Идет дальше: "Вода, пиво, кому-у-у-у"


Прислал(a) Andrey [594 / 565 = 1.051]

23 декабря 2000
Были времена, когда наши «братья меньшие»из Юго-Восточной Азии
не только ошивались на рынках, но и ударно вкалывали на стройках
народного хозяйства. Случай имел место на обычной стройке.
Прорабу дают в подчинение бригаду из нескольких человек таких юрких
и смышленых «братков-вьетнамцев. Отправив большую часть бригады
заниматься «интеллектуальной работой» по перетаскиванию тяжестей,
он оставил одного (наиблее смышленого на его взгляд) для выполнения
конкретного задания - бетонирования небольшого отверстия в полу
на первом этаже. До этого в подвале проводились различные работы
и  чтобы не тащить генератор в подвал, в полу для кабеля пробили
отверстие диаметром где-то сантиметров 20. Вот его-то и надо было
заделать. Инструкции были минимальны, поскольку технология проведения
работы проста до безобразия.  «Короче, лопата там, машина с раствором
тут, дырка вот!» Через 2 часа прибегает «браток» и довольный докладывает
прорабу: «Командир, раствор закончился!» Прораб медленно офигевает,
ну ладно два часа где-то шлялся, но куда, блин, машину раствора дел
коммерсант? Пошел проверять, и что видит - работник хватает лопату
раствора и со всего маху шлепает в дырку. Раствор мееееедленно
с солидным шлепком проваливается в нижнее помещение. Вместо того, чтобы
подпереть снизу и одной лопатой забетонировать пробоину, этот умелец
лихо перекидывал машину раствора в подвал, видимо наслаждаясь самим
процессом. Весь оставшийся день брагада вьетнамцев таскала раствор
обратно…


Прислал(a) Alex Monster [594 / 442 = 1.344]

5 января 2000
Славный денек 31 декабря 1999! Все рабочие дела сделаны, поздравления
разосланы... Примерно 14.00 по киевскому. Почитал свою почту,
anekdot.ru ... Ну, думаю, сайты новостные читать это же сплошные
поздравления и проблема 2000?! Зашел все-таки на gazeta.ru...
Ба! Вернее, БН!!! Вот это новость! Срочно побежал прессу покупать (!)
Понятно - при подписании номера в печать, т.е. 30.12 никто ничего
не знал. Открываю нашу местную донецкую газету "Салон", где кроме
всевозможнейших объявлений случается и информация. И вот на полосе
юмора (!) полуаршинными буквами: "РОВНО В ПОЛНОЧЬ БОРИС НИКОЛАЕВИЧ
ПРЕВРАТИТСЯ В ТЫКВУ!"
P.S. Вот это Поступок!!!


Прислал(a) Антоныч [593 / 698 = 0.850]

31 марта 2000
Провожаю мужа в командировку. По этому поводу у меня намечается
девичник в ресторанчике. Поезд мужа через 1,5 часа, а я опаздываю
на встречу с подружками. Напрягаю фантазию и убеждаю его, чтобы он
поторопился. Наконец он собирается и после прощального напутствия
о нравственности отбывает.
   В это время возвращается сосед из загранпоездки. Кроме соседских
отношений меня с ним связывает давняя дружба (просто дружба), но муж
как-то косо смотрит на это дело, может потому что сосед кавказец.
   В общем, проблема в том, что соседской жены нет дома, а после
самолета обычно хочется искупаться и покушать. Он заходит к нам и я
оказываюсь в сложном положении. С одной стороны другу не откажешь,
с другой - муж не каждый день в командировке. После минутного
размышления решаем так - я уезжаю, а сосед остается у нас и делает
свои дела. Через пять минут я уже сижу в такси.
   А в это время... Муж на вокзале встречает мою подругу, которой
ну очень срочно нужно попасть домой (а живет она в нашем подъезде).
Времени до поезда еще предостаточно и он предлагает ее отвезти.
И вот едут они, мило беседуют, подъезжают к дому, картина маслом:
"Дом, милый дом", на нашем балконе стоит сосед, который после душа
вышел покурить, в одних штанах между прочим.
   Ну что я могу сказать, командировка отменилась, и муж кажется тоже
отменяется.


Прислал(a) елена [593 / 604 = 0.982]

20 декабря 2000
Истоpия эта pассказана одним знакомым инстpуктоpом по сплаву из Маймы
(это pядом с Гоpноалтайском). Так вот сплавляются они с товаpищем pанним
утpом по Катуни, а кто не в куpсе - над Катунью pано утpом такой туман,
что ни зги не видно. Плывут они себе спокойненько, и вдpуг слышат
издалека кpик "Помогите !". Вначале подумали - показалось, но когда
кpики повтоpились, начали подгpебать к источнику звука. Подплывают -
видят небольшой остpовок посpеди реки, а на нем хоpошо одетый мужик
в костюме и в галстуке. Тут надо сказать, что вода в Катуни теплотой
не отличается, и в большинство мест там на лодке не попасть - поpоги.
Hа удивленный вопpос, а как он туда собственно попал, мужик отвечает:
 - Hе знаю. Помню только, как в Бийске в пивнушке с дpузьями пил. :-(

А Бийск от того места в добpой сотне километpов...


Прислал(a) Rolo [593 / 512 = 1.158]

7 марта 2000
Заходят на почту два парня в кожаных куртках, с золотыми перстнями.
- У вас телеграф можно послать?
- Куда вы хотите послать наш телеграф? - спросили у них.
- В Татарстан.
- Можно.


Прислал(a) ldr [592 / 619 = 0.956]

28 марта 2000
Well, дамы и господа... как-то раз, опосля тяжкого трудового, пришел я
домой. Решил выйти на балкон, прикончить пару сигарет. Стою себе
спокойно на балконе, издеваюсь над сигаретой, оглядываю окрестности...
Вот тут-то все и началось.
 Значит, прямо под моим балконом спуск в подвал... На вершине сего
сооружения восседает колоритная кошка и поедает остатки рыбки. Внизу,
с пламенным взором, устремленным на кошку, сидит не менее колоритная
собачонка - Жучка (она же Шарик, она же Тузик). Сидит она на досочке,
которая легонько так перекинута в позе качелей через бревно. Все это
добро осталось нам в наследство от тяжелого ремонта подъезда.
 И в это время появляется самая колоритная личность - ДЯДЯ ГОША -
местный бомж, идет и выискивает бутылки для сдачи оных в пункт приема
стеклобутылок. И вот он замечает вожделенный предмет, и не где-нить, а
на краю этого самого спуска в подвал... дядя Гоша молнией кидается к
сокровищу, спотыкается и начинает падать... В это же время кошка
выпускает добычу (т.е рыбу) из цепких лап, и та, кувыркаясь и
подпрыгивая, катится вниз по направлению к бутылке. Не раздумывая ни
секунды, кошка кидается спасать своего недоеденного друга... Дядя Гоша
как раз завершил падение, красиво упав на другой конец доски, что так
живописно оседлала Жучка... Жучка наверняка поняла, что чувствовали
Белка и Стрелка во время полета в космос, потому взлетела с неменьшей
скоростью со своей доски...
 Кошка бежит за рыбой, Жучка взлетает... Тут кошка понимает, что
остановиться уже нереально, даже если она поймает рыбу, ведь железный
кат вовсе не способствовал торможению. И внезапно... внезапно перед ее
мордой возникает физиономия взлетающей Жучки с выпученными глазами...
 Вы когда-нибудь видели мышку из того анекдота, которая "здесь какает,
и поэтому у нее глаза такие большие"? Так вот, кошка сделала такие же
глаза, но неотвратимое произошло, Союз состыковался с Аполлоном, визг,
вой, клочья шерсти...
 Но эта картина ничто, по сравнению с тем, что произошло после...
Взлетающая Жучка случайно задела бутылку, стоящую на краю (а может
и кошка ее сшибла) и та покатилась прямо к ногам дяди Гоши,
не разбившись по причине наличия снега на земле... Дядя Гоша спокойно
поднялся, отряхнулся, взял бутылку и не торопясь пошел дальше...
Так вот я и думаю, а может быть он все специально расчитал? :))))))))


Прислал(a) Грозный [592 / 573 = 1.033]

6 октября 2000
История стара как мир. Сие повествование стало легендой на нашем факультете
(училась я в Белгосуниверситете на филологическом факультете).
Некогда у нас работал профессор, который читал лекции по античной литературе.
Фамилия его была Лапидус. За его эмоциональные лекции и густую шевелюру студентки
прозвали его Громовержцем Зевсом.
Как-то летом профессор принимал зачет по своему предмету. И вот перед ним
предстала одна из студенток. Загорелая такая девушка... Ну, естественно,
"ни в зуб ногой". Бедный профессор как ни старался, так и не знал, за что же ей
поставить зачет. Наконец, бедный, спросил: "Ну назовите мне хотя бы главного
греческого бога".
А в это время он подписывал зачетку какой-то девушке, которая находилась рядом
и активно жестикулировала, показывая на Лапидуса, что главный бог, мол, Зевс
(кличка профессора). А девушка возьми да ляпни:
"Главный греческий бог - Лапидус".
Дальше включите воображение... Профессор раскричался. Хотя впоследствии сам
рассказывал всем эту историю.
Вот так!


Прислал(a) Татьяна из Минска [590 / 566 = 1.042]

15 апреля 2000
Был у меня дружок. Очень с ним дружили. Сейчас я в Америке, а он
остался в союзе и у него теперь своя жизнь. Пик нашей дружбы пришелся
на то время, когда я учился в 11 классе средней школы. А Серега был
меня старше года на 2-3 и уже учился в институте. И вот пошли мы
как-то раз в казино, которое располагалось в здании одной гостиницы,
приличной даже по европейским меркам. И вот стоим мы, играем в рулетку,
в блэк-джек и никому не интересно, что нам далеко не 21 год, - лишь бы
деньги были. Не смотря на коллосальное везение, интерес к игре пропал
достаточно быстро и мы, выиграв $400 баксов (большие деньги
в городе-герое N), пошли покурить на улицу, решая – оставить деньги
при себе, или же проиграть их. Стоим, курим… И тут Серега начинает
слезиво плакаться мне, что уже давно не трахался с противоположным
полом и показал свою правую руку, покрытую мозолями.. :)  И меня
мгновенно посещает мысль о том, что дешевле будет заказать жриц любви
для любимого друга, чем покупать кучу спиртного и еды, ехать к подругам
и не иметь представления, чем это закончится. В общем, далеко идти
не надо и мы, обойдя гостиницу со стороны, очутились на маленьком
пятачке, где этот «товар» стоял и ждал своих клиентов.
Охуеть мне пришлось сразу, что заставило спрятаться меня за спину моего
огромного по размерам друга. Дело в том, что одна из представительниц
древнейшей профессии была моя однокласница, которая сидела через парту
от меня. Отличница по натуре, всю жинь казавшаяся скромной, и лучшая
подруга моей двоюродной сестры. Она меня не заметила, так как
прикуривала сигарету (!!). Охуеванию моему небыло предела и я даже
растерялся. Стоит ей меня видеть или нет? А Серега уже рвался вперед,
так как эта подружка ему знакома небыла. Я ему быстро объяснил
пикантность ситуации и мы стали размышлять, что можно сделать и как
можно приколоться. Короче, остановились на том, что он идет
и заказывает ее с еще какой-нибудь шлюшкой, на вкус Сереги. Через
15 минут он вернулся с маленькой бумажкой с адресом, куда надо было
подъехать и где они нас будут ждать. Серега сказал, что вторую подругу
он не выбрал, так как там все были демонического вида. И эта та самая
моя «однокласница» пообещала ему привести очень сладенькую подружку.
Серега ей, видимо, поверил, так как настроение у него было
превосходное. Мы сразу договорились с Серегой, что однокласница спит
со мной, а вторая девка – для Сереги. А что бы однокласница ничего
не просекла сразу, Серега заходит в квартиру первый, выключает свет
и занимается «своими делами», а я захожу в темноте второй и ложусь
к однокласнице в постель неузнанным. А потом, блядь, – будь что будет!
Хотя это все трудно было представить, так как мы не знали расположения
мебели в квартире, но решили держаться этого плана. Короче – исход
истории! Мы поехали туда сами (такие меры предосторожности
у проституток бывают) и Серега, как и предполагалось, зашел туда
первым. Я должен был подойти через минут 20. Честно говоря, я больше
переживал, чем когда лишался дественности, так как переспасть со своей
однокласницей таким образом казалось слишком экзотически...
Короче, через 20 минут я открыл дверь квартиры и на носочках при полной
темноте стал наощупь искать комнатку, откуда уже доносились стоны..
Будучи искренне рад за Серегу, я зашел в комнатку и при лунном свете
примерно определил, где находится  вторая кровать, занимаемая моей
однокласницей, так как на другом конце комнаты на каком-то матрасе
кто-то уже монотонно копошился. «Мне не туда», - подумал я, и двинулся
к своему плацдарму. Присев на кровать, я ощутил довольно приятную
на ощупь фигуру, что дало мне очень сильный импульс (мужики меня
поймут). Она начала поглаживать мою руку, и я стал отворачивать от нее
голову, что бы ее, привыкшие к темноте глаза, не смогли различить кто
есть я!
- Иди скорее сюда. Я тебя согрею, милый. За все уже заплачено!.. –
услышал я голос..... своей двоюродной сестры, которая буквально
за 3 секунды расстегнула мою ширинку..
В этот момент я молился Богу, хотел уйти в монастырь и завязать
на узел свой член, но только не трахать свою сестренку. Мне и в голову
не могло прийти, что они с моей однокласницей могут подрабатывать
проституцией! Из другого конца комнатки послышался истерический смешок
моего друга…. Я решил это все прекратить и рванулся к стене включить
свет. Короче – картина! Моя охуевшая двоюродная сестра прижалась
к стенке, закрывая все интимные места одеялом со словами: «Бля, смерть
мухам!» Серега, спрятав свою голую жопу, вылез из под одеяла и виновато
произнес: «Извини, браток, но твоя красавица прийти не смогла. Выбор
маленький, как видишь!…» И, наконец, третяя подруга, еще не вылезшая
из-под одеяла, шутливым тоном обращается к Сереге: «Иди сюда обратно,
плохой мальчик! А то родителей вызову…» – оказывается моей.... классной
руководительницей….. Пиздец.


Прислал(a) Андрюша [589 / 786 = 0.749]

18 мая 2000
Вот был в Питере на ЧМ по хоккею...
Стою жду маршрутку, доехать до метро. За мной в очереди стоят две
подруги, но как-то тихо стоят :). Пригляделся - глухонемые. Ну дело
хозяйское... Садимся в машину, я их пропускаю вперед и сам следом
на последний ряд кресел сажусь. Начинаю искать по карманам монетку,
и в это время слышу со стороны этих подруг предсмертные стоны и кудах-
тание непонятное. Смотрю, оказалось смеются, аж за животы держатся.
Проследил взглядом куда они смотрят. Оказалось, над водилой к потолку
машины прикреплены листы бумаги с надписями типа: "НЕ КУРИТЬ!",
"СТОИМОСТЬ ПРОЕЗДА 5 РУБ." и т. д., среди прочих выделялась надпись:
"ПРОСЬБУ ОБ ОСТАНОВКЕ ГОВОРИТЬ ЧЕТКИМ И ГРОМКИМ ГОЛОСОМ!"
Мораль: Надо уметь над собой смеяться! :)


Прислал(a) HellDog [588 / 584 = 1.007]

19 августа 2000
Заморские тараканы.

Маленькому Саше очень хотелось иметь собачку или кошечку, или, может, хотя бы
хомячка, но мама наложила запрет на всю живность, говоря, что в квартире от них
будет стоять страшная вонь. Саша же испытывал острую потребность заботиться
о братьях наших меньших, поэтому, выпросив у мамы разрешение на покупку аквариума
и рыбок, поехал на Птичий рынок.
Но до торговцев рыбками он не дошел, т.к. увидел кое-что покруче. Продавец
называл их марокканскими жуками. Саша понюхал одного - не пахнет. Значит, мама
не станет ругаться, если вместо рыбок принести жуков. Двух красивых плоских
больших жуков на высоких лапках, которые, по словам продавца еще и шипят.
Жить они стали у Саши в аквариуме. Он их пунктуально кормил, а они благодарно
шипели.
Но в один прекрасный день в аквариуме помимо двух больших жуков появилось много
таких же, но очень маленьких. Пересадил Саша их в баночку и понес друзьям
предлагать. Зашел к лучшему другу Степану.
"Степ, - говорит - возьми моих мальков. Они марокканские, очень дорогие и шипят".
Степа парень брезгливый, ну и замахал руками, чтоб мальков этих с глаз его долой
убрали. И случайно задел рукой банку. Она упала и разбилась. А мальки все
разбежались.
…………………………………………………………………………………….
Теперь весь дом на Фрунзенской набережной кишит странными большими плоскими
тараканами. Они не обычные. Они марокканские, очень дорогие и шипят.

risha_lu@mail.ru


Прислал(a) Ира Луткова [587 / 475 = 1.236]

10 февраля 2000
Захожу намедни домой, вижу совершенно офигевшего брата со следами
раздумий на лице, разгадывающего кроссворд. Без слов, но с немым
вопросом, тычет мне ручкой в вопрос:
"Чем толще и длинней, тем девушке милей (4 буквы)". Прикинув,
что "Московский комсомолец", газета насквозь желтая и бульварная,
я сразу предположил худшее. Оказалось все-таки, что это коса.
Странное у них там чувство юмора...


Прислал(a) Moe [587 / 628 = 0.935]

15 апреля 2000
Давеча моя любимая и единственная супруга решила устроить большую
стирку. Ну, а так как вода у нас очень грубая, то купила она смягчитель
воды.


Прислал(a) Maks [587 / 533 = 1.101]

11 июня 2000
Еще о воронах.
Сидим с товарищем на лавочке и кушаем бутерброды. Недавно прошел дождь,
почва мокрая и грязная, местами лужи. Рядом ходит кругами здоровущая ворона
и нагло на нас смотрит черным глазом.
Товарищ говорит: на, жри. И бросает ей кусок сыра. Он, естественно, несколько
пачкается о грязную почву. Эта тварь берет его в клюв, не спеша идет к ближайшей
луже и полощет! А затем только проглатывает.
Я говорю "Ни фига себе" и бросаю ей кусок колбасы. Эта тварь подбирает кусок,
идет к ближайшей луже, полощет его, и только потом проглатывает.
Товарищ говорит: "А вот помотрим" - и бросает ей кусок хлеба. Эта тварь берет
кусок хлеба, идет к ближайшей луже и полощет его. Естественно, хлеб размокает.
Она его есть в таком виде отказывается и вновь подходит к нам и нагло смотрит
черным глазом. Я говорю: "А вот поглядим, какая ты дура!" и бросаю ей кусок хлеба.
Эта тварь берет его и проглатывает сразу, не пытаясь полоскать в луже.


Прислал(a) yab [587 / 462 = 1.271]

27 октября 2000
Новогодняя история.

  Скопил Коля 5000$ на новое авто, а так как хату он снимал, деньги решил
товарищу Диме отдать, тот был и.о. Генерального директора коммерческой компании,
пусть в сейф положит. Но 31-ого приперло Коле бабло забрать - уедет Димон
отдыхать, а 5-ого ему тачку брать. Звонит он Диме, а тот в аэропорту на борт
садится, но, говорит, не волнуйся - я зама предупрежу, он на месте, можешь
за деньгами ехать.
  А зам. Сергей с самого обеда провожал старый год с сотрудниками и сотрудницами
на рабочем месте, визит Коли пришелся на разгар праздника - плавной походкой
подошел зам. к сейфу, отдал Колины кровные, тот даже считать не стал, а зря -
отвалил ему щедрый зам аж 32 тысячи зеленью (номиналы банкнот в пачках парепутал -
в сейфе налик фирмы лежал). Опомнился Серега лишь через два часа - хмель
как рукой сняло. Новый Год встретил хмурый зам. в кругу друзей, но на телефоне
(Колю ни разу в жизни он до этого не видел). И, о чудо, часам к трем
1-ого января выяснил, что Коля-сволочь на даче в Апрелевке керогазит с корешами
(Пинкертон отдыхает). Ну, схватил Серж одного полупьяного охранника с фирмы
(деньги приличные - мало ли что) и полутрезвого водилу.
   Приехали в Апрелевку, Коля - ДРОВА, не то что про бабки, как его зовут
не помнит. Они его в тачку и к нему домой, по дороге проспится - вспомнит
где деньги. Приехали, зашли - Коля в готовальню. Вызвали врача-похметолога!
(есть в Москве такой сервис). Ну часам к десяти привели Коляна в чувства.
Представляете, после экспериментов врача и немалого загула в ночь просыпается
Коля на своей хате в компании трех незнакомых и злых мужиков - башка трещит,
первый вопрос - где 32 тонны. Он на измене, думает все п...дец - сто пудов
замочат, мрази. Поехали к родокам его - деньги у них под бачком сортира были.
  По дороге, сжалившись над Коляном, ночные гости купили ему пивасика. Ну сгоняли
за пакетом, пересчитали бабки... дали Коле пять тонн его обратно (тут он просто
охренел), сели в тачку, поехали.
  Тут все догоняют, что Колян никому не впился, но так бросать его жалко -
как-то не по-человечески.
Спрашивают:
- Ты, Колян, пьешь коньяк?
Тот только башкой трясет и мычит.
Заехали в дорогой магазин, купили ему французкого конъяка, вручили и уехали.....
А Коля остался стоять на дороге с недопитым пивом, батэлом коньяка, 5000 баксов
и в полном ОХУЕ$$И.

Макс С.


Прислал(a) Макс С. [586 / 613 = 0.956]

3 августа 2000
Сразу предупреждаю, что история эта совсем не смешная, по крайней мере тогда
мне было совсем не смешно. Дело было давно, в студенческие годы. Познакомился
я с девушкой, пригласил на свидание. Стали думать, где бы уединиться.
Я и решил пригласить ее в гости к приятелю-однокурснику. А жил тот
в студенческой общаге. Взяли мы пива, поесть. Пришли. Приятель тактично
сообщил, что ему пора по делам и оставил нас одних. Сидим, болтаем, вроде
пора уже и к делу переходить, как вдруг моя дама замечает на стене таракана.
Бледнеет и начинает намекать, что в таких антисанитарных  условиях у нее
никаких желаний возникнуть не может. Что тараканов одна совсем не переносит
и что вообще ей уже пора домой. С большим трудом удалось убедить ее, что это
случайный зверек, что других тут нет и волноваться не стоит. На всякий случай
притушил свет, чтобы еще не заметила. Дама немного успокоилась, еще выпили
и решили покурить (а приятель мой не курит и просил курить в коридоре).
Вышли мы в коридор, стоим, курим. Вдруг открывается соседняя дверь
и выходит пара вьетнамцев (их тогда много училось у нас). Выносят они большую
трехлитровую банку с чем-то коричневым. Открывают ее и вываливают посреди
коридора ТРИ ЛИТРА ТАРАКАНОВ. Вся эта куча стала мгновенно разбегаться
в разные стороны.  Следующие минут пять я помню смутно. Вьетнамцы закрылись
у себя, даму мою привели в чувство и она ушла навсегда, а я пошел разбираться
с соседями. После ударов ногами в дверь и угроз они открыли и стали объяснять,
что они тоже не любят тараканов и что собирали эту банку несколько недель,
кропотливо вылавливая всех тараканов, что находили у себя. А когда банка
наполнилась, они решили ее содержимое выкинуть. И выкинули. За дверь. И что
они всегда так делали, и не понимают, почему я так возмущаюсь. У меня
не нашлось никаких аргументов. Вспоминая этот случай, до сих пор удивляюсь -
как порой бывают непостижимы ход мыслей и логика представителей одних
народов для других.


Прислал(a) Misa [586 / 512 = 1.145]

15 ноября 2000
К слову о медиках. :))
Один мой приятель, будучи на отдыхе где-то в горах Кавказа, умудрился попасть
в крайне обычно-необычную ситуевину. Ехали они с друзьями на машине... Ветерок
в окошечко, солнышко, лепота одним словом!
Мимо бегут луга заливные, пасек до фига ес-но (кто не знает, так там пчел
разводят). Вот одно такое насекомое и залетело на огонек в окошко машины
и не нашла другого места как приземлиться на ухо вышеупомянутого товарища.
Тот самый товарищ, не мудрствуя лукаво, начинает со всей дури долбить себя
по уху. Kороче, забил он эту пчелу ... в ухо. Крик поднимается мама не горюй!
Конечно, посмотреть бы на вас, если у вас в ухе пчела жужжит и вот-вот тяпнет
в барабанную перепонку. И все это происходит на скорости километров так 120.
Друзья потерпевшего, мирно пившие на заднем сидении русский народный коктель
под названием "Спирит энд вотер" (спирт с водой, короче), начинают всеми силами
помогать, т.е. лупить товарища по другому уху с криками: "Давай, ща эту падлу
выгоним на ...". Пчеле это по фигу, она только глубже прячется. Потерпевший орет
благим матом, ему уже кажется, что пчела до мозгов добралась и прям по ним ползает
и жужжит уже в голове.
В конце концов находится единственное правильно-верное решение.
Пожертвовав с неимоверными усилиями вышеупомянутым коктелем, господа с заднего
сидения начинают травить сим продуктом насекомое посредством заливания его в ухо
потерпевшего.
Как ни странно, через пару минут ж-ж-ж-ж становится гораздо менее ритмичным
и в конце концов стихает, а еще через секунду из уха вываливается пьяная в доску
пчела.
Финал истории таков: теперь на любом застолье героя этой истории всегда спрашивают
прежде чем потчевать спиртным: "Тебе как, водки в рюмку или опять ушами пить
будешь?" :))


Прислал(a) Наталья [586 / 597 = 0.982]

17 ноября 2000
На прошлой неделе был в Стамбуле. Поскольку был впервые,
имел два дня свободных, а город красивый и с погодой повезло,
то ходил пешком помногу и глазел по сторонам. Читал вывески
разных забегаловок в том числе. Несколько раз попадались
закусочные «AHMET DURAK», а под вечер второго дня наткнулся
один раз на ресторанчик «AHMET MUDAK».
  Недолюбливают за что-то турки Ахмета.


Прислал(a) Вячеслав [585 / 499 = 1.172]

13 февраля 2000
Эпоха расцвета рекламы на российском телевиденье. Моя восьмилетняя
дочь смотрит внимательно очередные рекламные клипы, потом задумчиво
оборачивается к маме и задает очень простой вопрос: "Мама, а зачем
нужны тампаксы?" Мама напряженно думает в течении пяти минут над
структурой ответа и выдает классику : "Не знаю, спроси у папы".


Прислал(a) Олег [585 / 502 = 1.165]

4 мая 2000
Математики - веселый народ. Какую только терминологию не
напридумывают. Недавно, например, слушал спецкурс - "групповые
кольца". Непосвященные не понимают. Но следующая история
просто хрестоматийна. Дело было в 1996 г. на мехмате Казанского
университета. Я был тогда еще на первом курсе. Обычный
рабочий день. Конец третьей пары. Заходим в аудиторию.
 Там  в это время там заканчивается практика по аналитической
геометрии у другой группы, которую ведет Евгений Иванович.
Ищут коэффициенты каких-то полиномов.
На первой парте сидят две девушки, спешно дорешивая пример.
Одна только что закончила. Другая еще решает.
Та, которая закончила, обращается к соседке:
-  Катя, ты нашла свободный член?
-  Нет еще.
-  Тогда иди - позови Евгения Ивановича.
До бедных девушек не сразу дошло, почему все вокруг вдруг заржали.


Прислал(a) Артем. [585 / 603 = 0.970]

10 марта 2000
Дело было в 1993-м, кажется, году, когда мы с однокурсниками были
посланы на сборы (типа - будущие артиллеристы). Проходили они под
славным городом Тулой на полигоне тамошнего артиллерийского училища.
Полевые занятия по тактике. Мы - 20 человек в полевой форма
с автоматами Калашникова - паримся на знойном августовском солнце
по стойке "смирно", выслушивая соображения подполковника Субботина
по поводу действия стрелкового взвода на данной, не очень пересеченной,
местности. А местность - полянка метров 300 на 300, местами в окопах
и скелетиках бронетехники для придания натурализма. С противоположной
стороны полянки за нами наблюдают четверо человек местного
происхождения, располагающие транспортным стедством типа "мотороллер"
и несколькими банками пива. Расоложившись на солнышке на травке
они пьют пивко и громко прикалываются над придурками в форме (то есть
над нами...). Достали страшно! Тут жара, форма, Субботин - уже вполне
достаточно, что бы озвереть... а еще эти сволочи. Но, понимают гады,
что никуда мы от стойки "смирно" не денемся и ржут во все горло,
показывая пальцами на нас... А у нас - атака условно существующего
противника, находящегося в окопах, между нами и мотороллером...
Рассыпались цепью, ползем, перекатываемся... До окопов остается
метров 100, до просто помирающих от смеха над этими играми в солдатики
бухариков - метров 150... И тут с криком типа "За Родину! За Сталина!
За%$али му@^ки!" наш взвод поднимается и бежит в сторошу окопов
(мотороллера) стреляя холостыми очередями из ручного оружия (перед
занятиями нам раздали по 30 холостых патронов). Судя по лицам,
бухарики что-то орали, но за грохотом двадцати АК не было слышно,
что конкретно. Побросав пиво, забыв рубашки они все вчетвером
попытались сесть на мотороллер. Места не хватило. Два самых удачливых
исчезли в облаке пыли, поднятой скачущим по кочкам мотороллером,
а двое других пали на земь. Но тут же вскочили и бросились следом
за сотоварищами с весьма завидной скоростью.
Так что не дразните человека с ружъем... тем более с автоматом...


Прислал(a) Фишка [585 / 488 = 1.199]

24 сентября 2000
Историю мне рассказал мой знакомый - врач скорой помощи. Дежурил он однажды ночью
в больнице скорой. Вдруг - сообщение по рации: срочно готовьте операционную -
везем больного с железнодорожной травмой. Естественно, весь свободный персонал
столпился в холле - интересно, все-таки, посмотреть на железнодорожную травму,
такого не было еще. Тут с воем подкатывает машина, санитары на коляске ввозят
больного. Все жадно заглядывают на носилки, ожидая, очевидно, увидеть кучку
ошматованых кусочков тела: попасть под поезд - не шутка. Ан нет - под простынкой
лежит такой себе мрачный дядечка, адекватно реагирующий на окружающее, вроде,
с целыми руками и ногами.
Завезли в операционную, сняли простыню. Смотрят: на животе аккуратные шесть
неглубоких слабокровоточащих дырочек. "Это что?" - спрашивают.
"А это, - отвечает больной, - я зарезаться хотел, но духу не хватило..."
Ну, ладно, продолжают поверхностный осмотр. На шее у мужика - стругуляционная
(если  я правильно написал это слово) борозда.
"А это что?"
"А это я повеситься хотел, да веревка оборвалась..."
Сестрички начинают тихонечко хихикать, врач недоуменно спрашивает второго врача
(который привез): а где, мол, тут, собственно, железнодорожная травма?
Тот молча переворачивает мужика на живот и все видят огромную гематому у того
на заднице.
"А это что такое?"
Тут мужик вздыхает и тихо так говорит: "А это, доктор, я под поезд броситься
хотел, но меня из-под него от удара выбросило на соседнюю колею и я задницей
метров восемь по ней проехался..."
Да, от судьбы не уйдешь.


Прислал(a) Matsler [585 / 414 = 1.413]

19 марта 2000
Вчера муж рассказывал. Их коллега - американец женился на русской
девочке. И очень проникся русским духом. Конфеты признает только
русские, отваривается в русском магазине, на знакомых американцев
с нерусскими женами смотрит свысока. Теперь осваивает русский мат -
благо русские товарищи всегда рады помочь.
Вчера передал, что его жена очень сердита на моего мужа и еще одного
русского коллегу. А рассердилась она после того, как супруг похвастался
новым выученным словом "б..." - "Что же они тебя хорошим словам
не учат?" - вскричала несчастная. - "Как же, учат. Вот хорошее
слово - "пи...ц"


Прислал(a) Филя [585 / 536 = 1.091]

12 декабря 2000
Пару лет назад в Германии проходили очередные выборы. Одна из партий решила
повсюду расклеить плакаты "Работу немцам!!!". Чтобы сэкономить средства,
выделенные на проведение акции, расклеивать эти плакаты наняли поляков...


Прислал(a) Чудище [584 / 475 = 1.229]

14 октября 2000
"Встать, суд идет!"
Эту фразу слышал каждый (кто-то по телеку, а кто то и в жизни).
История:
Суд города-героя Одессы. Зима, холод, отопления нет, стены мокрые,
короче УЖАС!!!
В зале для слушаний сидят студенты (практиканты), в клетке сидит
подсудимый, вне клетки адвокат (ваш покорный слуга), прокурор - короче, все чин
чинарем. Ждемсс судью. Заходит судья: небольшого росточка, кругленький
такой, в черном одеянии. Секретарша вскакивает и зычным голосом горланит:
"ВСТА-А-А-А-ТЬ". И в этот момент с потолка срывается кусок штукатурки,
который с высоты 4 метров падает в аккурат на головешку судьи... Когда пыль
стала рассеиваться, о;№евшая от такого события секретарь добавляет:
"СУД УЖЕ ТУТ...."
А когда из пыли над столом появилась голова судьи в черном балахоне, присыпанная
фрагментом потолка, кто-то из студентов добавил: "А ВОТ И БЭТМЕН!!!!!!".. :-)))
.....Так громко я смеялся лишь один раз (когда теща, крася дом, разлила себе
на голову ведро краски, но это другая история).


Прислал(a) Фристайл [584 / 513 = 1.138]

1 августа 2000
Лето. Сборы. Местечко - Селятино, военная часть, при ней летний лагерь
для студентов МГИЭМ (бывш. электронного машиностроения,
ныне электроники и математики), на енти сборы и прибывших. Взвод этих
студентов отправляют "грузить чугуний", т.е. таскать всяки ящики с места
на место. Подполковник командует: "Возьмете вот етот ящик, и несите его
на хуй отсюда!". Небольшая, секунд 5 пауза... Добавляет: "На хуй - это
вон за тот забор и налево". :)


Прислал(a) Алекс [584 / 491 = 1.189]

31 июля 2000
Еду из Питера в Приозерск через Юкки. У обочины стоит тачка с московскими
номерами и девица (совершеннейший ботан-бутон) с молодым человеком характерной
быкообразной наружности отчаянно голосуют. Останавливаюсь.
- Извините, мы заблудились. Далеко ли до поселка Варзолово?
- ЗАЛУППОЛОВО!
Девица - в краску, а "гориллообразный чемодан" переходит в атаку.
Пришлось лезть в карту области и показывать , что поселок Варзолово находится
сразу за поселком Лупполово. Восторгу "Кинг-Конга" не было границ. Пришлось
подарить ему карту, т.к. он умолял об этом, ибо "кореша просто не поверят".
Пришлось подарить...

Питон.


Прислал(a) Питон [584 / 512 = 1.141]

30 июня 2000
Младший брат с женой пришли к нам в гости. Ну мы с ним сразу решили - за пивом.
Мы так всегда. А его жена говорит - Все равно в магазин идете, купите заодно
памперсы (у них маленький ребенок). Вот мы платим в кассе за пиво и памперсы
и слышим как одна кассирша другой говорит: "Здорово ребята придумали - чтобы
каждый раз по маленькому не бегать".
Пиво мы быстро выпили и решили - водки надо. А моя жена говорит: "Раз уж идете,
купите песок для кошачьего туалета" (у нас кот). Ну мы - в тот же магазин, платим
в кассе и слышим от той же кассирши: "Ну ребята совсем круто придумали".
Витек


Прислал(a) Victor Sidorov [583 / 554 = 1.052]

7 апреля 2000
Из серии "После выборов".
Мне позвонила моя московская подруга и поинтересовалась, за кого я
проголосовала. Я смехом сказала, что на выборы не ходила, поскольку
все кандидаты мне не нравятся. Подруга (великосветская московская
блондинка, чья-то ОЧЕНЬ дочка) начала пенять мне на (!!!) плохое
воспитание. Основным доводом было то, что при посещении Редиски
(т.е. Славянской) и она и я неоднократно удостаивались разнообразных
приятных халявностей от Умара Джабраилова. И несмотря на доброту
и гостеприимство Умара я, мерзота такая, не пошла за него голосовать.
Моя же подруга мало того, что пошла голосовать и голосовала за Умара,
сказала мне следующее: "А чтобы Умарчик мне поверил, я бюллетень для
голосования с галочкой напротив имени Умара с собой взяла, покажу
при встрече!".
Нормально проголосовала, а?


Прислал(a) Алена [583 / 732 = 0.796]

14 октября 2000
Иду по подземному переходу и наблюдаю: идет субъект, явно не обремененный
трезвым видом, со товарищи, столь же квасными. И вот мужик увидел лежащую
на полу перехода копейку. В ответ на насмешки товарищей он, решив приколоться,
отвечает: "Да вы че, мужики, копейка рубль бережет!!!" Нагибается за копейкой,
И ТУТ ИЗ ВНУТРЕННЕГО КАРМАНА У НЕГО ВЫПАДАЕТ БУТЫЛКА ВОДКИ!!!!!!!
......Поллитра.....Вдребезги........


Прислал(a) Конь [583 / 473 = 1.233]

1 сентября 2000
Последующий текст представляет собой письмо в Министерство по антимонопольной
политике, которое занимается также потребителями и их проблемами, от некого
гражданина, недовольного одной фирмой. Стиль письма, содержание, ошибки и т.д.
оставлены без изменений. Даты, фамилии, адреса и т.п. изменены.

Добрый день.
Я крайне не доволен деятельностью московской фирмы «Х». Я убежден, что их
деятельность незаконна, а значит с ней нужно жестоко расправится: ликвидировать
ее (или уничтожить), посадить в тюрьму на несколько десятков лет (или хотя бы
на 10 лет, но не менее) всех ее руководителей и тех, кто, возможно, стоит еще
выше, а также подчиненных (наемных работников) осознающих то, что они делали
зло для людей, а не только «добро». Подчиненных можно посадить на срок до 5 лет.
Что побудило меня на такое решение?
5 июня 2000 года наша семья была крайне довольна тем, что мы получили письмо,
в котором сказано:
«Результаты розыгрыша от __.__.__.
Иванова Марья Ивановна, Вы - среди призеров! Поздравляем Вас!
В сегодняшнем розыгрыше были оглашены имена следующих победителей:
Иванова М.И
Петрова Г.П.
Сидорова Л.Г.
Одному из этих трех победителей гарантирован приз. 1-й приз автомобиль.
Вы можете запросить главный приз. Так как Вы в числе победителей, Вы получите
приз так быстро, как это возможно.
Вышлите уже сегодня Ваш Запрос приза с заказом не менее двух наименований товара
из прилагаемого каталога и запросите Ваш приз. Вы имеете на это право!»
Я как и любой другой гражданин РФ (99,9% из 100%) естественно поверил фирме «Х»
и выслал необходимый «запрос», чтобы получить приз, который мы выиграли, запрос
с двумя заказанными товарами. Товары нам прислали: надувную лодку и ботинки.
О надувной лодке: производитель неизвестен, полной инструкции нет, а есть лишь
небольшая инструкция примерно из 10 коротких строк - «отмазка». Инструкция дает
менее 10% информации, которую следует получить при пользовании лодкой.
На следующий же день я решил поплавать на лодке, заплыл на середину широкой реки,
но по согласованию с инструкцией по ширине водоема, далее у меня сломалось
пополам весло и затонуло. Одним веслом очень трудно было доплыть до берега,
лодка была легкая резиновая и она крутилась на одном месте, так, что я доплыл
до берега, заросшего травой, с помощью рук (ладоней). Вылез на берег и в водяной
траве ногу сильно разрезал стеклом от разбитых бутылок в двух местах (раны были
длинными и глубокими), потерял много крови, после добрался до дому (в 6 км от
реки). Потом я вынужден был ехать в город в травматологию потом я 3 недели дома
ходил на одной ноге. Вот такая история с лодкой и мной.
Кстати, когда нам прислали товары, то информации по поводу нашего выигранного
приза было «0», т.е. они нас посмели игнорировать. После того, как с ногой стало
все в порядке я звонил к ним с двумя интересующими меня вопросами: 1) получить
информацию о том выиграли мы приз или невыиграли; 2) могут ли нам выслать весло
(лодка не прослужила и дня). По первому вопросу я звонил по одному телефону -
и с дикостью бросали трубку, ссылаясь на то, что они не имеют право давать такую
информацию. А для чего тогда эти телефоны? Как я - житель Тюмени могу с ними
связаться по другому? По второму вопросу я звонил по другому телефону. Позвонил,
там взяли трубку, я задал вопрос, мне сказали «Подожди, щас позову к телефону,
кого надо». Прошло одна минута, две, три (вхолостую). Я говорю «Ало». Они бросают
трубку. Я позвонил еще раз по этому же телефону. Они мне ответили, что я могу
выслать лодку без одного весла обратно к ним с оплатой за пересылку и заказать
что-нибудь взамен.
Мне нужно весло, а я должен платить за пересылку лодки туда-обратно?! И где
гарантия, что если я им вышлю товар и попрошу денег взамен - они мне их вышлют!
Ведь эта фирма обманывает, значит у меня уже нет к ней доверия!!!
В результате, я потратил разговора с ними около 10 минут (50% времени я слушал
их молчание). 1 минута разговора стоит 6 рублей. На 60 рублей можно было бы
купить не одно весло. Кстати, весла у них из тонкой пластмассы, одноразовые.
Инофирма-изготовитель неизвестен.
На получение приза в форме денег (100 тыс., 160 тыс. или 400 тыс. рублей) были
возложены огромные надежды нашей семьи. За месяц у меня родился план по созданию
производственной фирмы по выпуску макаронных изделий, используя уставный капитал
в данную сумму 100.000 рублей (минимум). Я целый месяц по 8 часов в день тратил
на получение информации для создания производственной фирмы. Идея создания фирмы
родилась еще в 1999 году. Я - молодой! Для меня это вопрос жизни или жалкого
существования. Благодаря созданию своей производственной фирмы я смог бы
не только обеспечить свою семью, но и реализовать свои личные жизненные проекты,
свой внутренний потенциал. В основном это проекты по созданию учреждений,
касающихся сфер: искусства, культуры, философии.
У меня есть бизнес-проект создания производственной фирмы, у меня есть проекты
создания учреждений культуры, но нет инвестиций. Я ищу способ заполучить
инвестиции. Имея стартовый капитал в 160 тысяч рублей, я смог бы создать
производственную фирму. И тогда бы материальные заработки фирмы могли бы пойти
на реализацию других проектов (более важных для русского народа). Я веду активный
и предприимчивый образ жизни. Все свои задачи я решаю сам. Тюмень - богатый
город (средний доход на душу населения - 2.800 рублей, второе иногда третье
место после Москвы). Богатый, значит, сильный. И мы не позволим фирме «Х»
обманывать тюменцев и жителей области.
Я обвиняю фирму «Х»:
1) в мошеничестве, в раскрутке запрещенной игры под названием «Лохотрон»
(народное название);
2) в неправдивой информации, которую фирма распространяет,
3) в обмане российских граждан, живущих далеко за пределами Москвы и не имеющих
широких возможностей связи с городом Москвой в частности с фирмой «Х».
Я уж не буду рассказывать, как они нас 2-3 года обманывали.
Я прошу предпринять все меры Государственному комитету по антимонопольной
политике РФ по осуждению работников фирмы «Х» и ликвидации ее деятельности.
Если они вам дают взятки, то вы можете их брать (я не против этого), но
заниматься законно своей деятельностью вы обязаны.
То есть вы просто символично можете у них брать взятки, если они вам их дают,
но условия, которые они вам ставят, выполнять не надо, а продолжать заниматься
тем, чем вы занимались раньше, т.е. по ликвидации таких фирм. Деятельность таких
фирм разрушает нравственные начала каждой личности, живущей в России.

С уважением, Иван Иваныч.

P.S. Убедительно вас прошу написать мне ответ по адресу: индекс, Тюмень,
ул. Такая-то, дом столько-то, «Богатый район». Или лично на мой абонентный ящик
(так будет лучше всего).


Прислал(a) y [583 / 666 = 0.875]

20 сентября 2000
Сейчас очень много рассказов о победителях и лауреатах Дарвиновской премии,
но почему-то все они из заграничной жизни, как-будто у нас своей дури не хватает.
Одну такую историю и хочу рассказать.
Во время моей службы в СА у нас как-то читал лекцию военный юрист
о правонарушениях в армейской среде, а после обязательной части лекции рассказал
нам несколько забавных историй из своей практики. Наиболее смешная и трагичная
из них произошла на 13-м километре от нашего гарнизона, где стоял артдивизион.
Около части на постаменте стояла "сорокапятка" военных лет, естественно,
без затвора. Как известно из классики, даже такое оружие должно хотя бы раз
выстрелить.
На 23 февраля три бойца решили устроить праздничный салют. Уж я не знаю где,
достали они снаряд к этой пушке, а поскольку затвора не было, проблему решили
они чисто по-нашему. Один вставил снаряд в ствол и приставил зубило к капсулю,
а второй молотком по этому зубилу бил. Со второй попытки попал. Результат
закономерный - одного убило, второму оторвало руки. Но на этом история
не закончилась. Из Алма-Аты приехали два следователя, которые, в целях
установления точной картины, решили провести следственный эксперимент!!!
Последствия очевидны.


Прислал(a) falcon [582 / 542 = 1.074]

27 февраля 2000
Училась со мной на одном курсе подружка по имени Тамара. Девка, что
называется «оторви и брось». Особей женского пола с таким огненным
темпераментом и дурью мне больше встречать не приходилось.
Один факт, что она одна из всей женской половины курса училась с нами
на военной кафедре, говорит сам за себя. Была у нею одна слабость,
которая впрочем вполне соответствовала ее характеру - питала нездоровый
интерес ко всякого рода ракетам, петардам, фейерверкам и прочим опасным
штучкам. Помнится, на последнем курсе, на моем дне рождении, в изрядном
подпитии, пускала ракеты собственной конструкции с помощью самодельной
ракетницы из окна общежития, отчего я и десять моих товарищей ночь
провели в обезьяннике и чуть не были отчислены из университета. Но это
другая история. Случилось так, что весь наш курс, прошедший обучение на
военной кафедре, был призван на срочную службу. И попали мы с Тамарой
по распределению в ВВС на одну точку начальниками смены
радиолокационной группы. Вообще мировая общественность должна быть
благодарна судьбе, что Тамара попала не в ракетные войска, иначе
третьей мировой вряд ли можно было бы избежать.
Служил в моей смене прапорщик Алексеич - здоровенный предпенсионного
возраста дедок - матерый локаторщик, которому что автомат Калашникова
собрать и разобрать, что локатор - разницы никакой, здоровья
немеренного (о себе любил говорить так: «сяду на работающий облучатель
(крайне опасная штука), выпью бутылку водки, выкурю пачку «беломора»,
еще и бабу могу трахнуть»). Так вот. Сдаю как-то смену Тамаре и тут как
на грех во время командирских полетов обломался высотомер ПРВ-9. Кто не
знает - это такой кошмарный вагончик, набитый под завязку железными
ящиками с огромными полуметровыми радиолампами - тиратронами ,
облучающими с противным свистом разной гадостью, который стоит на горке
и кланяется во все стороны 15-метровой антенной, в простонародье -
 «подхалим». Что делать, закон суров - не имеешь права уходить со смены
пока не починишь. Хорошо, что есть рядом такие люди как Алексеич.
Алексеич смело с голыми руками ныряет в чрево работающего монстра, а мы
с Тамарой стоим под горкой и непринужденно ведем  светские беседы.
Тамара делится впечатлениями о бурно проведенном празднике, как всегда
с шутками, фейрверками. Внезапно вспомнив, достает из кармана небольшой
взрывпакет, который остался от праздника. Тут же недолго думая (что ей
свойственно) поджигает и бросает под вагончик ПРВ-9. Раздается взрыв.
Вернее серия взрывов. Следующие разрывы происходят внутри высотомера.
Прапорщик пробил головой железную крышку ящика, в который он только что
осторожно по пояс всунулся , нависнув над святящимися тысячевольтными
накалами тиратронами. Сорвав ящик с креплений и питающих кабелей, он
выскочил с ним из кабины и помчался за Тамарой под аккомпанемент
разрывающихся ламп и развивающихся веером кабелей. Бегал он за ней
долго, но все-таки поймал и по-отечески просто выпорол широким
офицерским ремнем. Добрый он был все-таки человек...


Прислал(a) Вадим Крутоголовый [582 / 472 = 1.233]

7 декабря 2000
Если кто не знает, то во времена существования СССР безработицы не было.
Если советский гражданин не работал более трех месяцев, то его судили самым
гуманным судом в мире и трудоустраивали на фабрики-заводы великой родины.
Один мой знакомый и был таким образом трудоустроен на завод типа
«Серп и Молот» в токарный цех. Поскольку он имел длинные волосы рабочие
сразу дали ему почетную кличку Битлаган. Надо отметить, что часть коллектива
цеха жила и работала по принципу  «в здоровом теле - здоровый дух» и после
работы на пару часов оставалась качать свои пролетарские мускулы тяжелыми
заготовками и узлами механизмов. Желая достигнуть заветного объема бицепсов,
гегемоны прослышали о специальных препаратах по наращиванию мышц, а так как
мой знакомый был среди местных наркоманов самый главный наркоман,
то не замедлили обратиться к нему за помощью. По доброте душевной он дал им
несколько лент циклодола (кто не знает - при употреблении в больших
количествах вызывает сон разума и рождает чудовищ). Съев по пятнадцать (!)
колес после смены, бедняги приступили к упражнениям, а мой друг ушел домой.
На следующий день выяснилось, что половина качавшихся всю ночь пряталась
в цеху от гнавшихся за ними токарных станков, а другая половина побила все
предыдущие реккорды по поднятию тяжестей. Именно за это мой друг и был
великодушно прощен.


Прислал(a) Литтл Друганский [582 / 510 = 1.141]

9 июля 2000
8) Из моих любимых баек.. Прошлый год, иду по центру Москвы.. А нужно
сказать, что центр Москвы в прошлом году, да и наверное и в этом напоминает
сильно на зону боевых действий - здесь копают, здесь роют, здесь рушат,
а тут вроде бы восстанавливают, но похоже не строители, а саперы. А над
раскопками очень часто висит красивенький такой плакат - "...ведет Крот
и Компания".. и так, иду по Москве, центр города, смотрю, стоит посреди
тратуара паренек, очень прилично одетый - костюмчик, туфли черные - типичный
посеревший воротничек 8), стоит и качается, бедняга.. я иду к ниму со спины
и вид получается уникальный, стоит мужик посреди улицы, что-то держит перед
собой и очень подозрительно качается. И люди проходящие мимо смотрят как-то
на него не так.. подхожу поближе, вижу, что паренек стоит над люком,
открытым люком.. ну, думаю, жарко, в подпитии парень, развезло, но хоть бы
в кусты отошел! И тут этот пацан забавно взмахивает руками и падает крестом..
рожей прямо в открытый люк.. упал и лежит.. ну, думаю, либо ему уже так хорошо,
что без разницы, куда падать, либо так плохо, что земля-мать-его к себе тянет..
подбегаю к парню - голова в люке, а из люка раздаются странные звуки.. трогаю
за плече, он подымает голову... глаза безумные, испуганные, в зубах шахтерский
фонарик... шахтерский фонарик - это такая коробка с аккумулятором, достаточно
тяжелая, соединенная шнуром с конкретно самим фонариком.. первый мой вопрос
был - "Может чем помочь?" Глаза пацана добреют и он говорит... "ХханаА..рик
подержи.." на ударной "А", произнесенной на чистом, московском языке ;-Р,
этот горемычный фонарик, под действием силы тяжести падает вниз в люк..
раздается глухой звук удара камня 8) о железо.. после слышиться дикий вопль,
клацание, потом подозрительная тишина... а потом ворчание-пыхтение, постепенно
усиливающееся, что-то явно лезло из колодца.. надо сказать, что к тому времени
рядом с колодцем и легшим мордой на него парнем собралась приличная толпа..
и тут.. из колодца высовывается
харя в покосившейся каске.. по другому, как крот, назвать нельзя..
высовывается, дышит перегаром на собравшуюся публику и ядовито смотрит
на паренька... тот затравленно смотрит на крота и начинает тихо-тихо, по
пластунски, отползать от люка... тут кроту на глаза попадается пареньковский
галстук.. галстук медленно наматывается на руку.. один лежит, другой торчит...
Тут один из собравшихся - пацаненок, спрашивает паренька в костюме: "Дяденька,
а вы кто? Клоун?" На что паренек, тяжело вздыхая говорит обреченно "Нет...
не клоун... мастер я... мастер..." На это рожа крота расплывается, он выпускает
галстук и говорит с чувством "Нееее.... мастер, паца, тут я... а он (указывает
пальцем на нос паренька) начальник!"... *)

У истории есть предистория.. оказалось, паренек только начал работать,
это был его первый день.. ну и как полагается, в говенном колодце в центре
города срочно что-то нужно перекрыть.. пришел - работяги все никакие, выбрал
самого трезвого - а тот и говорит - один мол неполезу, неположено..страховка
нужна.. дал пареньку веревку, чтобы тот себя ею обмотал, ну и страховал,
пока тот в колодец лезет и фонарик, чтобы сверху светил...  а мастер
и работяга оказались в очень разных весовых категориях.. ну и где-то в люке
этот крот сорвался пацана понесло вслед за ним.. падая, паренек роняет
фаонарик, стоящий рядом с люком, но успевает поймать его зубами... а тут
я еще... 8) с вопросами.. *)))


Прислал(a) Serge Vesnin [582 / 442 = 1.317]

28 декабря 2000
Историю эту рассказал мне мой тесть, долгое время проработавший в КГБ.
Может оно байка, а может и нет, не знаю.
Начало восьмидесятых. Над Кремлем кружат стаи ворон. И каркают, и гадят,
в общем, мешают строить светлое завтра. Лучшие умы решают задачу, как
отогнать тайных пособников империализма: отраву они не едят, пугал
не боятся, ну не из пушек же палить.
Одному Кулибину приходит в голову светлую мысль, - а давайте им
снотворного подсыплем, они заснут, с веток попадают, а мы их тут
и подберем. Решено, премию выписали, план в жизнь - нашли химию без
запаха, прикинули концентрацию и понеслось. Только не рассчитали малька
дозу: съесть то вороны все съели, но не заснули, а полетели в сад
напротив, в Аглицкое посольство.
Теперь представьте себе картину из окон Английского посольства: прилетает
стая ворон, садятся на ветки, каркают… И вдруг одна за одной начинают
падать с веток вниз головой. Англичане в панике - на нас напали,
секретное оружие, война. Тут же ноты в МИД, эвакуация посольства,
и прочая, прочая ... Военная тревога отменилась только после того,
как вороны стали просыпаться, и, ошалело крича, разлетаться в разные
стороны.
А Кулибина того разжаловали и сослали в дальний гарнизон


Прислал(a) Rogatov [581 / 438 = 1.326]

28 апреля 2000
История произошла в Киевском Политехе. Прямо под окнами корпусов
проходит линия скоростного трамвая, по которой ходят как правило
трехвагонные сцепки, но иногда встречаются двухвагонные. Сдает
одна девица в этом самом политехе экзамен, и темна девица как сто
подвалов. Но двойку ей не хочется, и поэтому она задалбывает препода
просьбами "задать еще доп. вопросик". Преподу это надоело, он и
говорит, мол, подождем, пока пройдет трамвай: если будет сцепка из
трех вагонов - ставим троечку, если из двух - соответственно. Девица
соглашается. Ждут пару минут. Слышится грохот приближающегося трамвая
и под окнами появляется одинокий вагон-"техничка"....  В зачетку,
вопреки всяким правилам, была влеплена единица.


Прислал(a) Кабан. [581 / 512 = 1.135]

12 мая 2000
9 мая, утро, Новосибирское телевидение ведет прямой репортаж
с праздничного парада. Паренек-ведущий еще ничего, но вот деваха...
Мягко говоря без макияжа, грубо говоря - с порядочного бодуна...
На вечер назначена трансляция праздничного салюта - так, думаю,
надо посмотреть, а то на площадь идти лениво, фейерверк из окна
хорошо видно, а ребятки к вечеру видать совсем надербанятся,
так что эфир должен быть не скучным. Предчувствия меня не обманули...
За несколько минут до 22 часов начинается шоу - ведущая явно
надобавлялась и смотреть в камеру просто не желает. Ну не видит
девушка объектива! В упор не видит... Смотрит ровнехонько под углом
в 45 градусов.
Народ на площади в соответствующей кондиции, в основном молодняк.
Тут ведущих пробивает проинтервьюировать публику на тему "Что ты
знаешь о войне?" Одни честно говорят, что ни хрена, другие пытаются
что-то вспомнить из школьного курса истории, который они, само собой,
не учили. В кадре появляется девица лет 20, по лицу которой видно,
что окромя группы "Стрелки" и "Жигулевского" пива она вообще ничего
не знает. Ведущая: "Скажите, что вы знаете о Великой Отечественной?"
Чувиха: "О! Я знаю! Война началась в 1941 году, а закончилась в 1945!"
Ведущая (с интересом) : "Ну а кого из великих полководцев той войны
вы знаете?" Дивчина: "Ну, я не знаю никаких полководцев. Меня больше
интересуют героические поступки на войне!" Ведущая (с явным интересом):
"А кто, например?" Девица (с пафосом и воодушевлением): "Ну, например,
Зоя КОСМОДЕМЬЯНЕНКО!" Нда... Хорошо хоть не Александр Матроскин... Тут,
слава Богу, начинается фейерверк. Ведущий: "Вот, наконец-то раздались
залпы праздничного салюта, посвященного... и т.д., давайте же молча
посмотрим на это зрелище!" Ведущие умолкают, но как мы помним ребятки
к вечеру уже наквасились (и, само собой, это касается не только
ведущих, но и всей съемочной группы), а потому звук с микрофона
ведущих никто убрать не удосужился, разливал, наверное, в это время...
Фейерверк все нарастает, выстрелы все более мощные и все более
красочные, апофеоз, самый мощный залп и в телевизионном эфире раздается
восхищенный голос: "ОЙ, БЛЯ!!!"...


Прислал(a) AL [580 / 648 = 0.895]

16 ноября 2000
Работаю в относительно крупной компании.
Ситуация как и везде: официальная зарплата - копейки, остальное - зеленью
в конвертах. Кроме того, имеется положение о тайне заработной платы между
сотрудниками, поэтому сумма содержимого конверта написана изнутри.
История: в день заработной платы человек получает конверт, достает содержимое,
смотрит на цифру, написанную внутри конверта (мало ли, премия?), уничтожает
конверт в шредере, пересчитывает наличность...
Потом со стоном прилипает к окошку в шредере и с тоской рассматривает тонко
нарезанную лапшу из прилипшей в конверте сотне баксов...
Это был я ..  ;(


Прислал(a) - [580 / 531 = 1.092]

3 декабря 2000
О народной смекалке
Диpектоp какого-то пpедпpиятия (не помню какого) выпyстил yказ: дабы
наpод не воpовал ложки из местной столовки, выдавать эти самые
ложки под залог - 3 pэ. Hаpод стал покyпать ложки в близлежащем
магазине по 1 pэ. и сдавать их в столовкy пpедпpиятия по 3 pэ.


Прислал(a) Крыша [579 / 375 = 1.544]

21 мая 2000
Прихожу в гости к другу. У него наблюдаю огромного кота крайне злобного
вида. Спрашиваю: "А котика можно погладить?". Друг очень светски:
"О, конечно, сейчас я принесу бинты и йод..."


Прислал(a) Алина [579 / 471 = 1.229]

28 июня 2000
Баку. Год 1979. Магазин, где продается все, от ластика до телевизоров.
За прилавком стоит женщина-армянка, подходит мужчина-азербайджанец и говорит,
указывая на игрушку:
- Покажите мне этот машина.
Продавец показывает.
- Скажите,этот машина работает от батарейка?
- Нет, от веревка.


Прислал(a) PFC [578 / 507 = 1.140]

12 апреля 2000
Сразу после поступления  в университет меня поселили в одну комнату
с друзьями Валерой и Вовочкой. Проведя рекогносцировку и прошмыгнувшись
по этажам, я познакомился с двумя барышнями. Одна из них была так себе.
Но другая... Это была «не спетая песня»!!! Грудь, талия, ножки!!!
Я был поражен и смят! Про себя я тут же окрестил ее Зайчиком. С целью
закрепления успеха, пригласил девочек к себе в комнату на «рюмку чаю».
Во время «чаепития» у моих корешков начали подозрительно поблескивать
их паскудные глазки. После ухода гостей дело дошло до легкой
конфронтации. Во избежание  мордобоя между близкими, Валера - самый
благоразумный из жинтыльменов – предложил разыграть «объект» на спичках.
Учитывая численное превосходство претендентов, пришлось согласиться.
По жизни я везучий и, соответственно, вытащил «счастливую» спичку.
Еще немного выпив, я лег спать с твердым намерением назавтра  Зайчика
задрать.
Утром я проснулся от нечленораздельного мычания. Мой верный друг Валера
от возмущения не мог сказать ни слова! Он лишь, как умная собака
показывал рукой куда- то в сторону коридора. Очухавшись, я рванул
за ним. Вломившись в комнату к новым знакомым, мы обнаружили Вовочку
в постели Зайчика! Экстрагировав  гада из девичьей кроватки, мы решили
по - разику звякнуть ему  в бубен. Однако, зашедшая на шум  вахтерша,
спасла его от справедливой кары.
Движимые обостренным чувством социальной справедливости, мы с Валерой
двое суток не впускали мерзавца в комнату. Не знаю, где  ночевал
вероломный соперник (впрочем, что тут непонятного), но присутствия духа
он не терял. Через некоторое время, сжалившись и впустив по крышу
комнаты блудного (в прямом смысле слова) соседа, мы стали его
воспитывать. Причем, нравоучения чередовали с подзатыльниками
и пинками.
Через некоторое время Вовочка загрустил. Валера, проведя скоротечное
дознание, установил, что нарушитель трехстороннего пакта  подцепил
ГОНОРЕЮ (я же говорил, что я везучий)!!!
На этот раз уже на нашей улице наступил праздник!!!  Иезуит Валера
многократно предлагал «коту помойному» идти сдаваться  в вендиспансер,
при этом, поясняя, что врач наверняка  сообщит в деканат и Вовочку
вытурят за аморалку. Герой романа, в свою очередь, ходил за мной,
просил прощения за свой проступок и поскуливая слезно молил оказать
ему скорую, братскую медицинскую помощь. Через пару дней я позволил
себя уговорить. Вовочка метнулся по общаге, нашел сомнительное
лекарство,  шприц, которым пользовалось не одно поколение горемычных
студентов, и  тупые иглы к нему.
По плану санации я должен был ввести больному недругу пять инъекций
в задницу. При этом потерпевший сильно нервничал и «колотился»
(с бабами бы так)! Я успокоил его, заявив, что проколю курс, как нежная
семнадцатилетняя медсестра!
Итак.  «Операционная».  На топчане жопой к верху лежит Вовочка.
В углу комнаты в конвульсиях бьется боевой соратник и ассистент Валера.
Над Вовочкой я – начинающий  ветеринар со старым  шприцем и отсутствием
какого- либо сострадания к пациенту.  Оказывается, бицилин имеет
обыкновение застывать в иглах (но мне-то об этом, откуда было знать?).
С учетом этого, а также тупых игл для введения одной дозы приходилось
делать по 10-11 дырок в похотливом самце. Вовочка лежал с волосатой
окровавленной жопой и дико вопил:
-


Прислал(a) Минус [578 / 770 = 0.751]

14 января 2000
Произошла эта история не далее как на рождественские праздники.
Есть у меня давний друг Пашка - чистокровный русский, еще родом
и из донских казаков. А жена его Бэлла, как понятно из чистокровных
евреев, да еще и с фамилией Шихман. (Что в принципе не является
редкостью у нас в Одессе, да еще и на Молдаванке) Короче. Ранним утром,
по Бэлкиным меркам, т.е. часиков так в 10 утра - раздается звонок
к ним в дверь. Заспанная и злая Бэлка идет открывать дверь, открывает
ее и тут же получает в физиономию горсть какой-то крупы и слышит
радостный женский голос, поздравляющий ее с Рождеством Христовым.
Протерев глаза от остатков то ли риса, то ли еще какой крупы, Бэлка
с удивлением обнаруживает стоящую перед собой свою смуглую соседку
с первого этажа. После чего эта интеллигентная и хрупкая девушка
изрекает сакраментальную фразу: - Ты что, охуела, ты, азербайджанка,
пришла ко мне, еврейке, колядовать...???


Прислал(a) Михаил [577 / 745 = 0.774]

6 сентября 2000
Мои знакомые отмечали какой-то праздник и вдруг звонок в дверь,
заходит их сосед и, ни слова не говоря, не раздеваясь, бежит к столу,
наливает себе полстакана водки, залпом выпивает. Через секунду вбегает
его жена, а он ей говорит: "Все, Маша, я выпил, тебе вести машину".


Прислал(a) Володя [577 / 502 = 1.149]

14 марта 2000
Покупаю в киоске две бутылки водки и тоник. Требуемое выставлено
на прилавок ВНУТРИ киоска (снаружи не видно, что там стоит),
я расплачиваюсь, и тут подходят два местных алкаша. Я достаю
из окошка бутылку тоника. Первый алкаш (мечтательно, с интонациями
из анекдота "А... Йогурт..."):
- Смотри, люди воду пьют...
Я достаю две бутылки водки. Второй (назидательным тоном):
- Люди пьют - ВОДКУ! А водой - ЗАПИВАЮТ!


Прислал(a) Yepish [577 / 550 = 1.049]

16 марта 2000
Помните старый анекдот про чукчу: фотограф сделал в стойбище снимок,
потом размножил и раздал всем одно изображение. После чего один
абориген говорит другому: "Вот, техника, однако! Лицо мое, а рубашка
Федина..."
История наоборот. Было это в начале 70-х на Чукотке. В конторе, где
работали мои родители, на должности каюра состоял местный абориген
средних лет. Однажды, в день зарплаты ходит он из кабинета в кабинет,
задумчивый такой, всем в лица всматривается - ищет кого-то. И так
несколько раз. Кто-то не выдержал и спрашивает:
- Вася, ты кого ищешь?
На что Вася смутясь ответствовал:
- Да вот, денег занял, отдать хочу, а кому отдавать - не помню.
  ВЫ ВСЕ ТАКИЕ ПОХОЖИЕ!


Прислал(a) Lis [577 / 492 = 1.173]

24 марта 2000
Мужики, как известно, не расстаются с мобильным телефоном,
даже когда собираются плыть на лодке. Как же уберечь
"наши трубки" от воды?
После долгого обсуждения мы решили упаковать их в
презервативы.... Отправились в ближайший сельский магазин,
но там, разумеется, такой продукции не оказалось.
"Может быть, тогда у вас найдутся какие-нибудь  небольшие
целлофановые пакеты?" - вдруг озарило одного из  нас..
О том, что подумал о нас продавец, мы узнали потом из
сплетен, долго кочевавших среди селян.
Рассказал  Hendrik


Прислал(a) hendrik [577 / 505 = 1.143]

4 октября 2000
Сами события происходили давно, еще тогда, когда я учился в институте.
Всем известно, что студенты делятся на две категории: местные и не очень,
соответственно иногородним студентам предоставляется общежитие, где они
и коротают время в перерывах между занятиями....
Так вот было у меня два знакомых из параллельной группы, которые и представляли,
эту вторую категорию. Надо сказать, что ребята были толковые, только вот
тлетворное влияние общежития или отсутствие родителей, сыграло свою пагубную
роль. Воооообщем любили ребята выпить, и вот после одной из многочисленных
праздников, двое товарищей, в изрядном подпитии выходят на улицу в поисках
приключений. Надо отметить, что развлечение нашлось быстро, ввиде припаркованной
у обочины машины, да не просто машины, а со спящим на заднем сидении водителем.
Наши друзья после недолгих раздумий садятся в нее и начинают кататься по городу.
Сколько они катались, никто из них так вспомнить и не смог, только бензин
у машины кончился. Тогда, недолго думая, они пересаживают спящего водилу
за руль и начинают его будить с вопросом: "ты куда нас завез". Водила, со сна
или от колличества выпитого долго не может прийти в себя, но прийдя в себя,
начинает понимать, что действительно находится не там где заснул, и у него
сзади сидят два пассажира.
Кульминацией этого эпизода является то, что мужик с извинениями дает денег
на такси и два товарища благополучно добираются в общагу...


Прислал(a) Андрей [577 / 555 = 1.040]

2 февраля 2000
Из будней подруги провайдера:)
Мой ненаглядный после трехдневного безотлучного общения со своими
серваками наконец появился дома...
Подходит ко мне, нежно обнимает за плечи и шепчет:
- Милая, меня посетило сразу два откровения: первое - я тебя люблю...

Сладко зажмурившись, жду продолжения...

- И второе: я понял разницу между IP broadcast-ом
  и Ethernet-broadcast-ом....!!!


Прислал(a) M. V. [576 / 653 = 0.882]

11 марта 2000
Дело было в электричке.
Сидит мужик, нормальный, интеллигентного вида, по нему и не скажешь,
что хохмач. Но внешность оказалась обманчива.
Как это обычно и происходит, вошел контролер. В фуражке, с дыроколом,
с квитанциями... И жесткий до предела. Никого не жалеет! Хоть стар
хоть млад: гони билет! нету - гони мани! нету - выметайся из поезда!
не хочешь - вон за дверью омон, щас с ними пойдешь... и так далее.
И вот дошел он до мужика - "Ваш билет!"
Мужик спокойно так достает из нагрудного кармана рубашки сложенную
пополам кипу денег мелкими купюрами и не торопясь начинает отлистывать
по одной-две бумажки. "А сколько сейчас штраф?" - не прекращая своего
занятия, спросил он у контролера. "16 рублей" с готовностью ответил тот,
достав ручку и приготовив книжечку с квитанциями. Так же спокойно
и неторопливо мужик отлистал всю кипу и извлек из нее маленькую белую
бумажку - билет, который он и протянул блюстителю порядка. ...


Прислал(a) Star Kite [576 / 528 = 1.091]

4 октября 2000
Эта история скорее походит на анекдот, хотя была ли она на самом деле или нет,
никто в точности уже сказать не может...

Дело было в конце 80-х или начале 90-х (более точную дату история опять-таки
умалчивает, да это и не важно) во время вступительных экзаменов в МГИМО.

Сейчас все с ног на голову перевернулось, а тогда набор вступительных экзаменов
был всегда примерно одинаковым и почти непременно включал экономическую географию.

Принимал ее один очень вредный профессор (фамилия его нам также неизвестна),
любимым занятием которого было, понятное дело, заваливание желторотых абитуриентов.

Впрочем, может, этот профессор и не был вредным, а просто ему в тот раз что-то
в голову ударило - суть от этого не меняется.

В общем, не понравилась ему чем-то одна абитуриенточка, которая в целом неплохо
отвечала свой билет.

И вот, будучи заранее уверенным в том, что ответа на свой вопрос он не получит,
сей старый перечник спрашивает буквально следующее: "А скажите, милочка, сколько
в 1988 г. Советский Союз вывозил гвоздей?".

Ответ нерастерявшейся юной особы: "А Вам в тоннах или поштучно?"...

Говорят, свою законную пятерку она все-таки получила.


Прислал(a) Константин [576 / 483 = 1.193]

14 июля 2000
Был у меня приятель - такой кароший мальчик. Мы с ним тусовались у меня
в доставшейся от родителей, уехавших за границу, квартире.
Совмещали, так сказать, жилищные удобства с личными удовольствиями.

Однако от безобразий и отдых нужен, и решили мы поехать к моим старикам
на дачу. Дача у нас располагается на живописных лугах в шестидесяти километрах
от Питера. Там много гранат, грибов, снарядов, берез и стреляных гильз.
Сбором и обозрением вышеперечисленного мы и занимались пару дней. Бабушка
нас поила молочком и восстанавливала потерянное в пыльном городе юношеское
здоровье.
Настала пора уезжать. Мы выпили простоквашки, попрощались с бабой-дедой
и задвинули пешкоря через лесок к железнодорожной станции. Где по дороге
и увидили сидящую на пне ворону.

Ворона, наверно, была ручная и потерявшая хозяина. Увидив нас, она, радостно
вопя что-то на своем тарабарском, длинными прыжками-перелетами побежала
навстречу. Пришлось с ней знакомиться и обменяться парой фраз. Ворона могла
сказать что-то похоже на слово "м-мальч-ч-чик-к-ки" и каркала азбукой морзе.
Решили ее взять с собой. Посадили на плечо за неимением клетки.

Всю поездку до Питера она беспрестанно вращала башкой и, моргая глазами,
радовала общественность тем, что каркала два-три раза подряд, с завидной
частотой где-то раз в десять минут. Делилась, наверно, горьким опытом проживания
в лесу и передавала сигналы точного времени. Каркала она пронзительно и очень
как-то внезапно, привлекая внимание всей публики в вагоне, что вызывало
к нашим скромным персонам повышенный интерес.
Эт дело нам конечно нравилось, мы охотно отвечали на вопросы, рассказывая
о вороне все, что только знали - и то, что она единственный оставшийся в живых
участник дрейфа на льдине храброго коммуниста Папанина, и то, что она видела
восстание Спартака, и то, что она кавалер ордена Храброй Подвязки..
В вагоне электрички стоял шум, гам, прибаутки, и поездка в Питер нам очень
понравилась.
Приехав на вокзал и к моменту посадки в метро мы уже были готовы общаться
с аудиторией любого уровня и рассказать вороньину биографию в минутах
и мельчайших подробностях.

Ворона, надо сказать, млела от нашего к ней участия и каркала дуплетом каждую
минуту, просто светясь от счастья обретенной обратно светской жизни.

Однако в метро с воронами не пускают, и мне пришлось отлеплять ее от плеча
моего товарища.
В результате чего стало ясно, почему эта падла каркала. Как показал проведенный
нами следственный эксперемент, карк два раза означал пописать по-маленькому,
а карк три раза - вы сами понимаете.

Приятель мой матерился так, что гора Эверест, наверно, тряслась крупной дрожью
и с нее падали альпинисты. Так же, увидев степень обгаженности куртки, он
порывался дать пня бедному животному или хотя бы проделать с ним нечто
адекватное.
Ничего смешного, особенно в виде его спины сзади, не было. Надо было что-то
делать.

Припомня все известные нам способы поимки диких и опасных живтных, мы
остановились на методе ловцов змей. Ворона была репрессированна в холщевый
мешок, в котором лежали наша обувь с кой-какими шмотками. Укоризненно прокаркав
что-то наподобие "Эх, мальчики, мальчики...", она затихла.
До дома было не так и далеко, и шансы наши довезти засранку без дальнейших
приключений были очень реальны.

Вагон метро встретил нас телами и единственным свободным сидением, куда мой
приятель и уселся, а я навис, подпираемый телами, над его головой.
Проехав пару остановок, поезд остановился в туннеле. Стояли минут пять.
Очень, знаете ли, гнетущая тишина. Такое впечатление, что все хотят пукнуть,
но очень стесняются, вот все стоят и ждут, кто ж первым опозорится.
Тем временем приятель мой, ощупывая мешок, сделал трагическое лицо и пнул меня
ногой:
- Не шевелится даже, - сказал он, - может померла?
- Посмотри, - посоветовал я, - только аккуратно.
Что он и сделал, медленно приоткрыв мешок и засунув туда свою руку.
В ответ ему раздался пронзительный Карр Номер Один.
Я не знаю, как это все выглядело для питерских граждан, находящихся в вагоне,
но тишина наступила просто гробовая. Такого никто не ожидал и все остервенело
прислушались.
Вслед за этим  раздался Карр Номер Два.
И..
Карр Номер Три был подобен взрыву газового баллона в молочной лавке.

После того как отгрохотало эхо, предвещавшее испражнение гордого животного
на наши спортивные штаны и кроссовки, перекрывая рокот и волнение публики,
прозвучал звонкий голос моего приятеля с невырозимой тоской о потерянных
штанах, прооравшего на весь Ордена Ленина Метрополитен, что есть мочи:

- Пиздец!!!  Ванька!!! Бля!! Она сча срать будет!!!

... ворона долго еще летала по забитому телами вагону и каркала, бля, каркала,
бля... каркала...


Прислал(a) KOT [575 / 685 = 0.839]

10 октября 2000
Из перлов моей жены

(собираемся в театр): "Ты уже решил, что оденешь, или будешь со мной спорить?"


Прислал(a) Чи [575 / 481 = 1.195]

23 сентября 2000
Дело было на занятиях военной кафедры в университете. Майор решил провести
"работу с личным составом" на предмет внешнего вида. Построил всех на плацу,
выбрал козла отпущения.
- Шаг вперед. - Тот выходит.
- Я говорил вам на прошлом занятии подстричься?
- Так точно.
(Майор торжественно) - Курсант Иванов, объявляю вам строгий выговор!
Происходит долгая пауза. Раньше подобных вещей не было, и никто не знает,
что делать дальше. Курсант стоит и ждет. Строй тоже ждет. Потом откуда-то
из задней шеренги раздается несмелое
 - ураааа....


Прислал(a) Алекс [575 / 502 = 1.145]

21 октября 2000
К нашему замдекана пришел как-то старый друг-полковник. То ли сына в
институт устроить, то ли по другой причине - неизвестно, но пришел с
бутылкой водки, закуской... В общем, сели, а стаканов нет. Замдекана,
недолго думая, достал с полки подаренную ему каким-то студентом
красивую литровую пивную кружку. Наливая водку в кружку, замдекана так,
в шутку у полковника и спрашивает: "Тебе полную?" Последний запротестовал:
"Ты шо, сдурел? Половиночку..."


Прислал(a) С. [575 / 440 = 1.307]

30 апреля 2000
В деревне

На травке перед домом мирно пасется небольшая свинка, рядом лежит мелкая,
злобная, кривоногая дворняга по кличке СМЕЛЫЙ. Мимо несется мотоцикл.
СМЕЛЫЙ отважно бросается за ним, лает, хрипит, пытается укусить за колеса
и т.д., все как полагается. Не догнав, ессно, но сильно возбудившись,
песик пристраивается к свинке сзади и пытается ее трахнуть. Свинка -
ноль внимания. Поелозив на поросе некоторое время, СМЕЛЫЙ пробует
поставить хрюшку в более удобную позицию, долбит лапами по спине,
свинья валится на бок, продолжая тупо жевать травку. Псу и в этой позе
никак, он начинает скулить и покусывать свинку, дескать вставай, дура,
как надо. Свинья продолжает тупо жевать травку. Псина входит в раж,
лай громче, кусает сильней. Тут порося резко вскакивает, громко хрюкает
и пробует укусить насильника. СМЕЛЫЙ отскакивает и спокойно, как будто
между ними ничего не было, ложится поодаль.
Свинка снова жует травку.
До следующего мотоциклиста.
И так весь день.

ЗЫ Хозяева аморального пса мрачно так заметили: "Хорошо, что он ростом
мал, а то пришлось бы пристрелить в качестве самозащиты".


Прислал(a) Валенок [575 / 490 = 1.173]

19 февраля 2000
Дело было в Ленинградском ВУЗе. Была встреча студентов
с представителем Гидрометеослужбы.
Вот он рассказывает, как сложно предсказывать погоду в Ленинградской
области: мол, в этой зоне сталкиваются два фронта: теплый - с Балтики
и холодный - с Ладоги. Поэтому, заключает специалист, вероятность
предсказания погоды составляет только 49 процентов.
Реплика из зала: А вы предсказывайте наоборот и будет 51 процент...


Прислал(a) Sergey [573 / 479 = 1.196]

5 мая 2000
Передавали в "Новостях" позавчера.
Налоговая полиция Москвы переходит на новую форму одежды. Списанную
форму (всю, вплоть до фуражек) передают в качестве гуманитарной помощи
в психоневрологическую больницу. Ура нашим добрым налоговикам и все в
таком духе! Но вы представьте себе какого-нибудь ревизора, приехавшего в
психушку с проверкой, а там его встречают СПЛОШНЫЕ НАЛОГОВЫЕ ИНСПЕКТОРА!!!
И все - психи!!!
То-то клиентов в дурдоме поприбавится...


Прислал(a) Ирка [573 / 568 = 1.009]

5 мая 2000
Есть у меня кот. Наглая такая, рыжая зверюга шести лет отроду.
Но так как он абсолютно домашний и на улицу никогда не выходил,
то для своих "мужских" потребностей пользует всяких плюшевых зайцев
и мишек, что принадлежат :-) моему сыну. При этом кот устанавливает
в этом "гареме" определенную иерархию и любая новая игрушка пользуется
повышенным вниманием.
Идем мы с женой перед Новым Годом по рынку в надежде купить сыну
подарок, и обращаем внимание на двух с виду одинаковых плюшевых
динозавриков, но почему-то один стоит вдвое дороже. Ессно, спрашиваем
продавца - почему так. Он сжимает того, что подороже и тот "электрическим"
голосом начинает верещать: " Ай лав ю". Мы с женой одновременно
представляем мысленно нашего кота верхом на этом динозаврике
и начинаем дико ржать.


Прислал(a) Art... [573 / 627 = 0.914]

28 апреля 2000
История эта произошла в 1968 году; это, кстати, принципиально важно,
почему - потом поймете...
Мой отец - военный в отставке, как все офицеры учился когда-то
в училище. Как и везде, в их кругу был свой приколист; душа компании,
любитель чешского пива и прекрасного пола, за это имел погоняло
«поручик Бржевский» - ну, Ржевский на чешский манер, насколько
я понимаю. Судя по рассказам, жилось им во время учебы весело,
а сколько я еще не знаю!... ;-)  Но всему приходит конец, курс
выпустился, разъехался по гарнизонам; связь все же поддерживали.
Поручик попал по распределению в приличное место, нашел девушку
своей мечты, собрался жениться... Но разослать друзьям тривиальное
приглашение на свадьбу, естественно, душа поэта не позволила, поэтому
текст телеграммы был выбран следующий:
«Переворот намечается на **.**.68. Встречаемся в Праге.
Поручик Бржевский»
Переворот имелся ввиду в личной жизни, «Прага» - любимый ресторан...
Друзья получили, похихикали, начали хлопотать насчет отпусков.
Все, кто служил, понимают, что тайны переписки в армии как таковой
не существует, а в отношении телеграмм - тем более. А теперь можете
себе представить, сколько было переживаний у местных КГБшников
в частях, когда точно в день Х в Прагу (город) вошли советские танки...
Жених, кстати, как это ни странно, "отмылся" одним из первых..  :-)


Прислал(a) Simplyc [573 / 458 = 1.251]

3 октября 2000
Как-то в нашей мозговой конторе (по-народному - НИИ) проходило научное
заседалище. Вопрос был один, как и докладчик - директор института, который
подводил итоги работы конторы к какому-то очередному юбилею. Выступал он долго
и нудно, видно те, кому было поручено подготовить материал, расстарались
по-черному. Наконец, директор вырулил к финишу и сказал:
- У меня все, может кто-нибудь что-нибудь добавит или поправит, если я что
  упустил?
В зале повисла тягостная тишина, никто не хотел поправлять или дополнять
речь нашего своенравного босса. Тем более, что по комнатам уже были сдвинуты
столы для спрыскивания столь торжественного мероприятия. Пауза неловко
затягивалась. И тут вдруг подал голос один из наших разгильдяев и прогульщиков,
но светлая голова - м.н.с. Леха из климатического отдела:
- Товарищ директор! - начал он. - По складу мысли, проникновенности и эпическому
  размаху затронутых Вами проблем Ваш доклад был как песня! А из песни,
  как говорится, слова не выкинешь и тем более не вставишь! Не будем портить
  это эпохальное произведение своими корявыми виршами!
Реакцией зала были долгие, бурные аплодисменты...


Прислал(a) Технарь [572 / 484 = 1.182]

12 сентября 2000
Давным-давно услышал эту историю по радио. За достоверность, ессно, не ручаюсь...
Итак...  Лето, колхоз, картошка, студенты, романтика... большинство половозрелых
граждан помнят эту сладкую пору. Живут все - как попало, с кем попало и куда
попало. В каждом таком колхозе обязательно есть:
- длинная труба с торчащими врастопырку водопроводными краниками,
- очкастый доцент-надсмотрщик, поющий под гитару Высоцкого,
- висящая возле кухни рельса,
- репродуктор, начинающий глубокой ночью изрыгать "Ой пчелочка златая..."
- и наконец, шедевр колхозного зодчества - большой сортир Мэ и Жо в стиле
"перекошены древние стены", выкрашенный белой известью.

Так вот... наш скромный герой, студент-первокурсник, стоя в таком сортире и,
извиняюсь, писая, исследует смежную с дамским отделением стену на наличие
каких-нибудь дырочек, трещинок, щелей и тп. Чтобы, значит, потом вволю предаться
нехитрому занятию - подглядыванию. После недолгих поисков студент находит
ненадежно торчащий сучок, который он легко пропихивает одним пальцем в отделение
"Ж". Таким образом прямо на уровне пояса появляется колхозный вариант замочной
скважины - мечта любого вуайериста. Ошарашенный таким счастьем студент часами
припадал к заветному глазку, облизывая шершавым языком широко раскатанные губы.
Оказывается, девушки обладали просто несметным количеством таких преимуществ,
о которых бедный романтик даже и думать не смел...

Однажды, тщательно покакав и даже уже подтеревшись, студент совсем уж было
собрался предаться любимому занятию, как вдруг, к великому своему ужасу, увидел
в заветной дырочке чей-то нахально помаргивающий с "той стороны" глаз. Секунду
студент и глаз смотрели друг на друга, потом студент подпрыгнул и со всей дури
звезданул ногой по дырке с целью отпугнуть и устрашить неизвестную нахалку.
-БАБАХ!- Древние доски не выдерживают, разделяющая стена пребольно бьет
подглядывающую девушку по лбу, девушка с визгом отлетает в противоположный угол
туалета и по пояс проваливается в зловонное отверстие. Тут ее сверху накрывает
все та-же падающая стена, и девушка проваливается окончательно.
Акция спасения была проведена оперативно, кажется, обошлись даже без собак-ищеек
и искусственного дыхания.
А вот студент, как честный человек, потом женился на девушке и все у них было
хорошо. Чего и вам всем желаю...


Прислал(a) Утомленный сланцем [572 / 503 = 1.137]

3 июня 2000
Мой друг Леша так рассказывал рассказывает о женитьбе своего приятеля:
"Ты представляешь, я сам, собственноручно познакомил его с этой тварью.
Поначалу все было хорошо, все было просто прекрасно, дошло дело и до
свадьбы... На следующее утро мы приходим к нему домой с сумкой.
Открывает дверь она. И спрашивает: "Вам чего?". Нет, ты представляешь?!
Ну, мы, естественно, говорим: "Как это, ЧЕГО?". А она нам: "А все-е!!!".


Прислал(a) Хагнир [572 / 604 = 0.947]

2 ноября 2000
История эта рассказана моим давним приятелем, работавшим в начале своей боевой
карьеры следователем областной прокуратуры, где, собственно, и произошло данное
событие. За подлинность событий я не отвечаю, но друг клянется красотой маминой
подруги, что лично присутствовал при этом.
Тяжелые времена застоя, гонения на все новое, в том числе и на видео. Каждый
владелец видеомагнитофона автоматически становился потенциальным распространителем
чуждых нам идей, нравов и обычаев. Поэтому очень многие из них без всяких на то
оснований, а иногда и с основаниями  становились жертвами преследований
и репрессий. Словом, в одном из кабинетов прокуратуры накопилось определенное
количество конфискованных видеомагнитофонов, телевизоров и кассет различного,
зачастую и весьма пикантного содержания. В конце тяжелого трудового дня уставшие
"рыцари революции" собирались по странному стечению обстоятельств именно в этом
кабинете, где и происходило неформальное подведение итогов, распитие спиртных
напитков исключительно для снятия напряжения и конечно же коллективный просмотр
этих самых конфискованных видеокассет. В то время все увиденное было в новинку,
будь то мордобой, дурацкие комедии, а уж "Греческая смоковница" или "Эмануэль"
считались верхом непристойности и разврата, хотя были и откровенно
порнографические ленты.
Итак, вечер в разгаре, все заняты своими делами, течет неторопливый мужской
разговор, пьется водка, круто комментируется происходящее на экране, дым
коромыслом, все как всегда, ничто не предвещало ничего особенного. В один
прекрасный момент на экране появляется пара мужичков, которые как пишется
в милицейских протоколах "с особой дерзостью и цинизмом" занимались любовью друг
с другом. Сладкая парочка закончила свой этюд и начался треп на непонятном языке,
все в комнате вернулись к своим занятиям, как вдруг, до сих пор молчавший
и не принимавший участия в обсуждении увиденного, старый следователь изрек
следующее:
- Ну, я понимаю, по пьяни, конечно, можно допустим и в жопу заехать, так они ж,
  блядь, еще и целуются!!! - и, с отвращением, плюнул на пол.
В отделе начилась легкая истерика, все икали от этой гневной тирады. Эта фраза
стала хитом года в прокуратуре. При каждом появлении по телевизору целующегося
с кем-либо Леонида Ильича все хмыкали: "так они ж, блядь, еще и целуются!!!".
Вот какие высокоморальные люди охраняли наш с вами покой и мирный труд
в то нелегкое, но очень ностальгически приятное время.

Дмитрий из Львова.


Прислал(a) Дмитрий и Юра [572 / 503 = 1.137]

11 сентября 2000
Ночь. Дежурство в больнице  СМП (скорой медицинской помощи) г. Краснодара.
Молодой врач в приемнике подписывает свидетельство о смерти (ничего
не поделаешь, такова  жизнь) и говорит дежурному санитару РАО
(реанимационно-анестезиологического отделения): "Отвезите в морг"
(забыл, 6 или 7 блок).
Ну, мы повезли тело на каталке с матюками. Дело происходит в конце
января, часа в 3-4 утра, снег валит просто как в Сибири,
территория больницы освещена слабо, морг находится на краю,
у забора, вокруг насаждения, деревья и проч. Едем мы, едем
и вдруг я вспоминаю, что забыл ключи от морга.
Елы-палы... Мой напарник Андрюшка и говорит человеческим голосом :
- Давай его закатим под навес у двери заведения, ты  слетай за ключом,
  а я покурю, подожду.
Ладно, закатили, прямо под лампочку дежурного освещения (ватт 40) поставили
и я побрел сквозь пургу в приемник. Растолкав спящего врача, взял
ключ и обратно.
Иду. На подходе к моргу, метров за 15-20, вижу такую картину:
сидят ДВА мужика на каталке и курят... Один в простыню закутан,
второй вроде одет, только без головного убора. Оробел я. Точно помню,
что везли на каталке труп, а у Андрюхи на головном конце был
колпак  надет. И тот, который в простыне, руку так поднимает и машет
мне, мол, иди сюда!
Я громко ору: "Андрюха! Это ты?" А он опять ручкой делает, но молчит...
Ну, думаю, додежурился! И ни одной разумной мысли нет просто. Тихо-тихо
подхожу, явно вижу - Андрюшка  сидит, а рядом - наш   клиент, и оба
молчат. Сердце  забилось, вспотел, как  индеец, ноги ватные стали,
но продолжаю приближаться, а куда денешься,  тьма и тишина вокруг,
в общем, "Вий", сделано в ГКБСМП.
И только когда я  почти на карачках подполз ко въезду под навес,
этот мудило Андрей стал ржать как конь педальный.
Со скуки, поджидаючи меня, он приподнял и посадил на каталке усопшего,
вложил ему между пальцев зажженую сигарету, подложил под голову
свернутый колпак, обнял под простыней и махал его рукой, приветствуя меня.
Он думал, что дежурный врач со мной попрется морг открывать
и захотел попугать молодого...
Я его чуть не уложил рядом с клиентом в том морге.
Зато потом было что вспомнить...


Прислал(a) Саша [571 / 522 = 1.094]

1 декабря 2000
Вначале краткий курс немецкого языка. Слово "ауфтретен" значит "выступать".
А "аустретен" - ходить по большой нужде (одно из значений).
Далекие восьмидесятые, экскурсия по славной столице СССР. В автобусе -
группа немцев. Экскурсовод рассказывает о Москве и ее достопримечательностях,
переводчица - молодая и малоопытная девушка-студентка - перелагает все
на немецкий. Здание Моссовета.
Экскурсовод: А вот с этого балкона выступал Владимир Ильич Ленин.
Переводчица на немецком: А вот с этого балкона срал Ленин.
           (В толпе туристов замешательство и смешки)
Переводчица, пытаясь пояснить: Перед рабочими и крестьянами.
               (В автобусе - гомерический хохот)


Прислал(a) Сильвестров Ю. [571 / 516 = 1.107]

24 апреля 2000
История про ведро в цистерне со спиртом напомнила...
В застойные советские времена вино на заводы центральной России возили
из Грузии в больших бочках в товарном вагоне.  На российских заводах
его разливали по бутылкам. В каждом вагоне ехал проводник. Проводник
сам пил и другим давал. По рублю-два за бутылку. Поезд идет долго, вина
из бочек уходит немало. Однако вино сдавалось на завод в нужном объеме
и качестве. Как же с законами сохранения качества и количества?
Да просто до гениальности!  В бочку на веревочке опускался презерватив
калибра изделие номер 2. После отлива 10-литров вина, в презерватив
наливалось ведро воды. Презерватив завязывался и ... плавал в вине.
Понятно, что качество вина не изменялось - на пробу черпали вино
из бочки. А как же с объемом? При сливе вина из бочек презерватив
рвался от большого количества воды в нем, поэтому из бочки и вытекало
нужное количество жидкости. Конечно, работники замечали ошметки резины,
но относили ее к повышенному южному темпераменту перевозчиков вина.


Прислал(a) Пентя Досович Юнихов [571 / 471 = 1.212]

20 сентября 2000
Голландия, три года назад. Действие происходит в одной из больниц города,
в котором я живу. В этой больнице есть отделение, открывшееся относительно
недавно, в котором делают операции по изменению пола.
Я стоял у входа в кабинет, в котором все это делали, и дожидался знакомой
медсестры, которая должна была вот-вот закончить работу. Неожиданно раздались
крики и вопли со стороны входа в больницу, причем, судя по их возрастанию, они
довольно быстро приближались в направлении этого отдела. Когда крики были уже
на пределе, дверь входа в это отделение распахнулась, и вошел огромного роста
красивый парень, одетый в лосины и кофточку гигантских размеров. Шел он очень
быстро, огромными шагами. За ним бежал, очевидно, его отец, который то догонял
его, то отставал, то обегал вокруг него. Он заглядывал ему в глаза, заламывал
руки, короче был на пределе нервов. При этом он дико и истерично визжал, на что
его сын отвечал спокойным, но не менее громким голосом.
Их диалог был примерно таким:
- Сынок, подумай... Ну, последний раз... Умоляю...
- Папа, мы уже обо всем договорились. Хватит.
- Но это же идиотизм! Подумай сам!! Ты ведь потом пожалеешь! Но будет
  поздно!! Сынок!!!!!
- Папа, перестань...
Самое интересное, что этот "сынок" не производил впечатления "женщины в мужском
теле". Просто в данный момент его это прикололо. В Голландии это происходит
со многими, в смысле приколов...
Уже перед самым кабинетом сын развернулся, взял папулю за плечо и ласково,
почему-то по-французски сказал: "Не боись, папА! Надо будет - обратно потом
поменяю." И зашел в кабинет.
Отец остался стоять снаружи. Он осмотрелся, вынул сигарету, потом наверное
вспомнил, что здесь нельзя курить, и засунул ее за ухо. Кроме меня и него,
в коридоре еще стояла куча народу, так как здесь же сообщали о состоянии больных,
выписывали справки и прочее. И все, затаив дыхание, смотрели на этого мужика.
Он заметил это, достал еще одну сигарету, повертел ее, и сказал, довольно громко,
но ни к кому в особенности не обращаясь: "И вообще я всегда девочку хотел..."
Великий народ - голландцы.


Прислал(a) Дэвид [570 / 504 = 1.131]

4 мая 2000
Историю рассказала моя матушка, так что достоверность 100%. Работает
она поварицей в холодном цехе одного о-о-о-чень крутого московского
рыбного ресторана. Так вот, чтобы эти самые повара продукты вечером
не выносили (то бишь, там ешь сколько хочешь, а пиз"№%?ть нельзя -
уволят), начальство нанимает ментов, платит им хорошие бабки. Мусора,
соответственно, если есть какое подозрение, поваров обыскивают.
В общем, просто вредные сволочи. К тому же, на ночь им, чтобы нескучно
и неголодно было, жратву оставляют, причем вкусно и немеренно (вот уж,
действительно, кто жратву и пиздит). Есть у них там начальник,
ну скажем, мент Петя, ооочень вредный тип, вечно до всех поварих
докапывается. Вот однажды говорит он, что типа все надоело, типа икра
приелась, хочется чего-нибудь неординарного. Ну мамец у него
и спрашивает, чего мол. "Да, - говорит, - ПИЗДУ НА ЛИСТЕ, кисуль, мне
приготовь". Сказано - сделано. Мамашка женщина с юмором, причем
на Петюню давно зуб имеет. Посему, когда ментам принесли жрач, два
его напарника буквально писали кипятком - т.к. есть они ЭТО не могли.
Блюдо сие выглядело так: на тарелке гордо возлежал листк бархатистого
салата латука; посередине, в точности повторяя форму женских гениталий
(больших и малых и еще кое чего) лежал нежный розовый кусочек слегка
подсоленной семги, причем анатомия была воспроизведена до мельчайших
подробностей. Для большего эффекта вокруг семги изобретательные повара
положили некие пророщенные семена (забыла название, в общем их китайцы
любят) - получилось очень натурально - нечто вроде паутины. Картину
завершала маслина, изображавшая сами знаете чего. Короче, Петюне было
не до еды.

P.S. А мамашку мою он с тех пор уважает...


Прислал(a) Zanoza [570 / 656 = 0.869]

27 февраля 2000
История сия была поведана мне замечательнейшим человеком - Костей.
Дело было, вроде бы, не так давно - в конце 90-х. Метро. Новокузнецкая.
Утро. Час пик. Поезда не ходят и индикатры над тоннелем показывают,
что, мол, все - время ожидания, так горячо любимого и обожаемого вами
поезда, кончилось, - расходитесь по домам, кина не будет, наши встречи
по пятницам... ну и все такое. Надо сказать, что причину отсутсвия
движения поездов не объявляют - нет их и все. Эскалаторы давно
движутся только на подъем, народу на перронах - не вздохнуть,
ни .... однако, стойкий он - русский народ - не расходится, развязки
ожидает (мол, работа не волк, а произведение силы на расстояние, сама
никуда не убежит, так че торопиться?).
 Наберитесь терпения - приближаемся к финалу нашей драмы.
Теперь, представьте себе - средь, что называется, "шумного бала",
с конца перрона раздается ржач, который, постепенно приобретая
лавинный характер, докатывается и до другого конца перрона. И вот тут
перед изумленной толпой предстает веселого вида мужик, выходящий
из тоннеля и ИГРАЮЩИЙ ПРИ ЭТОМ НА ГАРМОШКЕ!!! Уж не знаю каким
образом, но стражи правопорядка схватили незадачливого музыканта
и извлекли из тоннеля.
 ПОЕЗДА ПОШЛИ .....

Вот и все..... ;))


Прислал(a) Игорь [570 / 458 = 1.245]

20 ноября 2000
Дело было так: Один мой знакомый на свадьбе шоферил. Подъехали к ЗАГСу, все туда
забурились, водилы сидят в тачках и ожидают "выноса". И тут мой знакомый понимает,
что он перед выездом чего-то не сделал... Ну, места цивилизованные, он выходит
из тачки, заходит в ЗАГС и видит, что навстречу ему двигается новоиспеченное
семейство в сопровождении родственников, друзей и других не менее официальных лиц.
А перед всем этим великолепием пятится Человек С Видеокамерой и все это
запечатлевает. Дабы не беспокоить брачующихся и иже с ними, водила подходит
к снимающему и тихо так спрашивает: "А где здесь можно отлить?" На что снимающий,
не выключая камеры очень громко и гневно отвечает: "Какой нах" ; отлить,
@#$%^&^&* твою мать, У МЕНЯ МИКРОФОН ВКЛЮЧЕН!!!!!!!!!!!"

Anonim


Прислал(a) Anonim_Grodno [570 / 508 = 1.122]

10 марта 2000
Давеча в нашем славном городке отмечали пресловутый "вечер встреч",
для тех, кто не знает, что это такое, сообщу. Это такое мероприятие,
когда все, кому хочется выпить и повидать своих однокласников,
собираются в школе.
Теперь собственно история. Один парень, назовем его С., переехал жить
в областной город, но родных пенатов не забывал и в оговоренное время
явился в условленное место, на зеленой "девятке", довольно новой.
Сколько они там выпили - история умалчивает, только известно, что они
неоднократно меняли место дислокации и слабые отсеивались. Под утро
оказались они в одном славном кабаке, в изрядном уже подпитии.
С. быстро выпил там все, что еще мог, придя в состояние,
характеризуемое народом "в стельку", "налился до бровей", "в доску"
и так далее.
Выполз на бровях к своей машине, завелся и поехал домой.
По дороге подцепил попутчицу (она потом содержательную часть беседы
и рассказала) и стал ей жаловаться. Мол, вот какой у нас город - пока
я гужбанил, машину помяли (крыло чуть-чуть), шапку норковую свистнули,
а еще магнитолу, запаску, чехлы с сидений, машину всю прокурили,
ну все это еще можно понять - пацаны покатались, затем поживились,
но кому прикуриватель-то понадобился...
Приехал С. домой - завалился спать. Будит жена. "Где наша машина?!!"
С. - "Под окном стоит"  Ж. - ???? Посмотрел под окно, а машина-то
не его. Поехал назад - его машина у кабака стоит. Ну оставил
с запиской "Пацаны простите с пьяну не свою машину взял"


Прислал(a) Влад [570 / 494 = 1.154]

16 июня 2000
Предистория. Учусь я в Норвегии. Кто знает, кто нет, но в колледжах здесь такая
система оценок : оценивается от 1.0 до 6.0 баллов (с десятыми), причем оценка
1.0 - верх знаний, если ты здаешь на 1.0, то ты - гений! Оценка 6.0 соответственно
- дурак, которого необходимо изолировать из общества. И еще, оценка 4.0 - это тоже
зачет (вплоть до 1.0)
Был как-то такой у нас случай. Какой-то норвежский студент пришел на экзамен
(по какому-то специфическому предмету, по-моему - оперативные системы)
ну абсолютно ничего не зная. Да, еще здесь лучше придти на экзамен и сдать его
ужасно (потом можно пересдать - ну не успел человек по времени подготовиться -
всякое бывает), чем вообще не прийти - потом придется проходить весь курс заново.
Так вот, пришел он, сидит, и все в заданиях для него как для Колумба - Америка.
Сидит и от нечего делать начинает непроизвольно рисовать. Как впоследствии
оказалось, нарисовал он лошадь, да такую красивую, что цензоры посоветовались
и решили поставить ему 4.1. Не зачет, но все же оценка (ну какая разница -
не зачет есть не зачет). Так и оставили.
Есть в норвежской системе образования такое дело как жалобы. Их можно писать
на все и на всех. Так, значит, решили его сокурсники написать жалобу
на экзаменаторов по причине ошибки в задании (опечатка была там в условии).
Написали, подписались и отослали куда следует. Вскоре цензоры получили ответ
от этой инстанции. В ней требовалось прибавить 0.1 балла всем студентам, кто
писал этот экзамен, поскольку ошубка действительно была и все такое. Герой моего
рассказа тоже получил эту «прибавку» и получил соответственно 4.0, т.е зачет.
Представьте его удивление, когда он узнал это.
Придти на экзамен, нарисовать лошадь и получить за это зачет - разве такое
возможно? Оказывается - да!


Прислал(a) Denis Makarov [570 / 517 = 1.103]

23 ноября 2000
Рассказал очевидец. По молодости он трудился каким-то художником или еще фиг его
знает кем в Норильском театре. Ну, давали "Евгения Онегина". Третий акт. Ленский
старается: "Я люблю вас, Ольга..." В этот момент по раскладам должен пойти
бутафорский снежок, наверху поворачиваются некие колосники и вместе с первыми
снежинками камнем на сцену падает Потапыч, рабочий сцены. Он под потолком
от начальства прятался да и прикорнул. Шибанулся, конечно, сильно, но подскочил
и тихонько матюкаясь убежал за кулисы. Там его, натурально, молодежь стала
доставать, мол, Потапыч, ты как не убился? А тот говорит:"Чухня, пацаны.
Я по молодости из вертолета выпал, с 48 метров и прямо яйцами на пенек.
Что же вы думаете? Картины писать начал!"


Прислал(a) Арслан [570 / 487 = 1.170]

22 июля 2000
История от В. Тихомирова (известный математик, мех-мат МГУ)

Дмитрий Евгеньевич Меньшов, пожалуй, самая легендарная фигура среди наших
"стариков": историй про него - не счесть. Вот одна, где я выступаю живым
свидетелем.

Как-то в шестидесятые годы (это было принято тогда) организовали встречу
профессоров и преподавателей кафедры теории функций и функционального анализа
со студентами - в общежитии. Дмитрия Евгеньевича попросили рассказать
о рождении Московской математической школы. Он согласился и начал свой
рассказ так:

"В 1914 году я поступил в Московский Университет. Николай Николаевич Лузин
был тогда за границей. Но он договорился с Дмитрием Федоровичем Егоровым,
что они организуют семинарий для студентов. И в 14 году Дмитрий Федорович
такой семинарий организовал. Он был посвящен числовым рядам. В следующем
году Николай Николаевич вернулся в Москву и начал руководить семинарием сам.
В 1915 году мы занимались функциональными рядами, а в 1916 году -
ортогональными рядами.

А потом наступил тысяча девятьсот семнадцатый год.

Это был очень памятный год в нашей жизни, в тот год произошло важнейшее
событие, повлиявшее на всю нашу дальнейшую жизнь: мы стали заниматься
тригонометрическими рядами ..."


Прислал(a) lewis [570 / 410 = 1.390]

27 февраля 2000
История эта и типична и нетипична для нашего времени. Но после этого
случая моя жена стала уважать "качков".
Я вожу всю свою семью в школу на машине. А поскольку занятия в школе
заканчиваются раньше, чем моя работа, жене приходится возвращаться
домой на электричке. И вот буквально позавчера она села в вагон.
Почти все места были заняты и oна примостилась на краешке сиденья
по соседству с громилой, который занимал весь оставшийся диван.
Ну здоровый мужик, что поделаешь, но сидеть можно. Как жена сказала,
это была какая-то несуразица - видеть подобного субьекта в электричке.
В 600 мерине - да. Может, у него права отобрали? Короче, он ехал вместе
со всеми в пригородном электрическом поезде. И то ли погода была такая,
то ли устали все, но в их купе, да и почти во всем остальном вагоне
люди или спали или старались заснуть.
А в купе рядом ехали трое обморозков - пожирателей гравия. Попивали
пивко, негромко матерились, в общем - слегка отдыхали. Ехать было
не то чтобы далеко, но, видать, пиво все-таки хоть и слабо,
но алкогольный напиток. Ребятки говорили громче и громче. И если
раньше матные слова использовались для придания речи большей
эмоциональности, выразительности и красочности, то теперь они
заменяли практически все слова в предложениях. Какой-то дедушка
попытался призвать к их совести, но ... Хорошо - бить не стали.
Дальше - больше. Захотели покурить. Прямо в вагоне. Но, к чести
будет сказано, о людях подумали - открыли окно (на улице - зима).
И тут произошло то, чего никто не ожидал. Встает сосед моей жены,
тот что на двух сиденьях с трудом помещался, и подходит к этим
обморозкам.
- Ну что, пацанье потливое, раз, два, три!
Те пытаются что-то говорить, успокоить, задобрить.
Мужик снова:
- Раз, два, три, а то точно вспотеете!
Те закрывают окно.
- Я еще раз говорю - раз, два, три!
Они гасят окурки.
- Вы меня не поняли? Раз, два, три!
Собираются и выходят в тамбур.
Мужик садится на свое место и задремывает.
Скоро была остановка моей жены и она пошла к выходу.
В тамбуре стояли пожиратели гравия и молча курили.
Один задумчиво так сказал:
- Вот так затопчут и никто не заступится!


Прислал(a) Мишутка [568 / 425 = 1.336]

19 июля 2000
ШУМНЫЙ ГОРОД ХАРТУМ

Вообще-то я не смеюсь в голос, когда один. Даже если очень смешно.
Ухмыльнуться могу, полыбиться от уха до уха, а вот чтобы ржать - не замечалось.
До недавних пор.

Перенесемся в Штутгарт, в июнь 2000-го года. Жара в городе стоит нешуточная,
люди ходят вялые, водители кабриолетов не знают, что им еще открыть,
от асфальта исходят испарения, в открытых кафешках чинные граждане готовы
разбить друг другу морды за место под зонтиком.
Не Штутгарт, а Хартум какой-то.
Я сижу в теньке на лавочке, предаюсь ожиданию кого-то откуда-то и кайфу
от полного отсутствия претендентов посидеть рядом. Через стекла солнечных
очков и перлы капающего со лба пота лениво гляжу перед собой на Энную улицу.
И разыгрывается передо мною сцена, за экранизацию которой любой плюгавенький
режиссер получил бы как минимум трех Оскариков и бесплатный тур по родине
персонажей. Итак.
По улице идет женщина с ребенком.
Так, еще раз.
По улице идет негритянка в типично африканских одеждах (цвета - типа
ядовито-желтого и приторно-малинового превращают плывущие мимо наиярчайшие
рекламные щиты просто в монохром), ростом под 2 метра, косой саженью в плечах
и поступью, от которой вспоминается кусок из детского классика "Лихо меряли
шаги две огромные ноги..." Дама держит за руку своего (надо думать)
негритеныша, который ей до чуть выше колена. На пацане из одежды - только
распашoночка и шортики - и то, и другое - приятного глазу европейца, нежного
застирано-красного цвета. Рука, за которую ведет его мать, вытянута совершенно
вертикально вверх, и пацан, проявляя чудеса передвижения и мелькая розовыми
пяточками, следует с той же скоростью и по исключительно тому же курсу,
что и мать. Вынужден следовать. По-другому - никак. При этом достаточно громко
лексически испражняется на суахили или другом диалекте народов знойных стран.
Мать, не обращая никакого внимания на звуки, доносящиеся справа-снизу,
с прямолинейностью эсминца движется с константной скоростью, рассекая горячий
воздух лета атлетическим своим телом.
Дойдя до угла улицы, дама сталкивается с другой, почти такой же, дамой.
Та же гудронная палитра тела и примерно такой же карнавальный костюм. Я опять
подумал про Хартум. Или Аддис-Абебу какую. То есть не знаю, были ли они
подругами, или у них обычай такой - на чужбине со своими потусоваться, или
у них рядом где-то улей их был - лагерь там какой-нибудь для беженцев аль
церковь - не суть. Факт, что дамы стоят и треплются - не остановить. Рука
негритеныша крепко зажата в лопатообширную ладонь мамы.
А ПАЦАН !
Пацан начинает прыгать как бешеная кенгуру.
И орет при этом неподражаемо громко!
Сначала он орал какие-то слова, но прыжка через 3-4 стал просто вопить благим
матом, да так, что у меня (с интересом наблюдающего эту сцену) зародилось
нешуточное подозрение, что у этих негритянских детей и легкие и голосовые
связки раза в три больше, чем у остальных граждан нашей планеты. Прыжки он
по ходу пьесы начал делать такие шикарные и зависал в воздухе так надолго,
что космонавтам с их невесомостью и не снилось!
А маме - до фени. Она спокойно балагурит со второй дамочкой.
И крепко держит пацана за руку.
Я на секунду представил себе, каким громким и гомонливым должен быть город
Хартум.
Раскрываем карты?
Давайте!
Как было сказано выше, на негритосике была лишь распашоночка и трусики
дo кoлен. Он был босиком!
И когда мать остановилась балагурить, пацан оказался на крышке канализационного
люка!!!
Решаем задачку по физике: Температура воздуха в тени - 38°C, а то и больше.
До какой температуры раскалится чугунная крышка от колодца за весь день
на открытом солнце?
Пацан прыгал уже намного ниже, но все еще резво перебирал ножками и постепенно
хрип. Тут мамочка его обратила внимание на свое чадо.
Так, краем глаза.
После чего передвинула свое пышное тело на полметра в сторону и, как ни в чем
не бывало, продолжила бойкую беседу.
Обессилевший отпрыск изнеможденно повис на руке, а я лежал где-то за лавкой
и брызгал слезами об очки.


Прислал(a) Kolosok [568 / 649 = 0.875]

15 октября 2000
Расскажу историю, которая произошла несколько лет назад.
Есть у нас в Латвии известное всем рыбакам-спиннингистам озеро
Энгуре. Осенью, в разгар щучьего жора, немеренное количество
любителей позакидывать блесну или оснасточку толпится на этом
водоеме. Время ловли щуки удивительно совпадает с началом
сезона охоты на уток, которая проходит на вышеобозначенном водоеме.
Озеро это очень большое (по-моему, около 17 км протяженностью),
неглубокое, и все поросшее островками камыша и осоки. Местами посреди
таких островков есть заводи, в которых частенько стоит щука, а еще
чаще прячутся охотники.
Это было описание ландшафта, для достижения отчетливости картины.
Теперь - лирическое отступление. Представьте себе несчастных мужиков,
которые с 5-ти утра где-то до 10-ти вечера киснут в лодках,
вдалеке от берега (в случае острой необходимости можно, конечно,
и до берега догрести, но это далеко, а поэтому не хочется).
Естественно, периодически, что называется - организм требует!
Если по-маленькому - для мужиков - это раз плюнуть (женщинам гораздо
сложнее - сама пробовала). А вот если по-большому...
Так вот, одному из двоих в лодке сильно приспичило. До берега далеко.
Место - явно предвещает неслабый улов. Короче - уходить не хочется.
В голову приходит гениальная идея!!!
Один другому говорит: сейчас загребем в ближайшие камыши, подставишь
себе под пятую точку весло, сделаешь свое дело, а то, что получится,
выкинем в воду. Сказано - сделано. Товарищ со спокойной душой
облегчается, берет весло и, дабы продукты жизнедеятельности рядом
не плавали, нацеливается в дальний камышовый островок, и с завидной
точностью попадает прямо в центр тихой заводи. Через несколько
секунд над озером раздается оглушительный рев, сопровождаемый
выстрелами в воздух (слава богу - не в сторону лодки с рыбаками)
и пятиэтажной ненормативной лексикой. В ТОЙ ТИХОЙ ЗАВОДИ, ПРИТАИВШИСЬ
В ЛОДКЕ, С РУЖЬіМ НАИЗГОТОВЕ, СИДЕЛ НЕСЧАСТНЫЙ ОХОТНИК НА УТОК.


Прислал(a) Ангел [567 / 475 = 1.194]

24 мая 2000
Есть в инете такой сайт – «Игры для взрослых»  называется. Многие из
вас там были, надеюсь. Так что эта история больше подходит быть
посланной туда, но лучше я поделюсь ею с вами, други мои. Может и
пригодиться, когда вы в очередной раз нажретесь в какой-нить компании.
Итак, в году так 90м были мы на спортивных сборах в Москве. Жили где-то
в подмосковной глухомани, где до ближайшего метро надо было пилить мин
40 на бусе.
А поскольку послетренировочный досуг скрасить алкоголем было нельзя
(спортсмены, как известно, не пьют –Ха-Ха 2 раза), то маялись мы от
скуки конкретно, перекидываясь в Тыщу и Триньку на спички. И вот
однажды, мы все таки укушались и наши доблестные друзья Киргизы
(в смысле команда из Киргизской ССР) предложили
поиграть в жутко смешную и опасную, по их словам, игру под кодовым
названием «СУЛИКО». Почему Сулико, я до сих пор не знаю. Суть игры
заключалась в следущем. Всех желающих  предложено было заводить по
одному в номер киргизов, где они что-то там должны были сделать.
И вот он апофеоз. Заводят первого клиента в номер.
Мы ждем очереди, как овцы на закланьи. Проходит минута и из-за двери
слышиться нечеловеческий, рев переходящий в истерический смех.
Хорошенькое начало! Пошел второй. Все попытки подглядеть за таинством
действа пресекались на корню дежурившим у двери киргизким секьюрити.
Снова из-за двери адский рев и смех. Итак каждый раз.
Я был 5м на очереди.  Неужели кастрируют, суки, подумал я и робко
шагнул в камеру пыток, бросив прщальный взгляд на последнего
оставшегося игрока – 2х метрового москвича Серегу. В комнате в середине
стоял стул, возле которого стояли палачи:
Здоровяк  Киргиз-Паша и его напарник Игорек. Рядом на диване сидели
бывшие жертвы, и весело смотрели на меня в предвкушении зрелища. Меня
усадили на стул, завязали глаза и стали задавать дуратские вопросы,
типа, а сколько мне лет, а  какого цвета гавно и другую дребедень.
Наконец последовал вопрос:
-А какая рука у тебя самая сильная ?
Я грю:
-Правая, а что!
А они:
-А ну-ка вытяни ее!
Я вытягиваю, чувствую, что меня держат за кисть и спрашивают, какой
палец у меня указательный. Ну я и выставил свой палец. И тут, чувствую
что мой палец начинает елозить в чем то упругом и скользском. Тут же с
меня срывается повязка и что я вижу...
А вижу я, друзья мои огромную, волосатую жопу Пашки , загнувшегося
передо мной в позе рака и кряхтящего «Ох, хорошо!»  БЛЯЯЯ !!!  Я с
ужасом смотрю на свой палец. ОН В ГОВНЕ !!! Издав нечеловеческий рев,
я уже хотел было пиздануть со всей силы пидараса-Пашку, как был грубо
водворен на диван хохочущей толпой. Что-то тут не то, думаю. Тем более
гавном не пахнет. С опаской нюхаю палец, и с удивлением улавливаю
запах фруктов. Я в непонятках, а эти додики грят, типа, щас догонишся,
в чем прикол. Пока суть-да дело, заводят Амбала-Серегу. Сажают на стул
и начинают задавать свои пидарастические вопросы. На вопросе про руку
Паша  снимает штаны и загибается, на вопросе про палец ассистент-Игорек
достает из кармана баночку детского питания «Малыш» и густо мажет у
себя на сгибе локтя. Потом он хватает палец Сереги и сжимает его
локтем,  поелозив этим рукотворным очком. Повязка срывается и я даже
не успел схватиться за живот, как Серега с криком «Убью педика»
начинает гоняться со стулом в руке за голозадым Пашей по всей комнате,
расшвыривая нас, как кегли. Повиснув на нем в пять рыл, мы кое-как
утихомирили расбушевавшегося ценителя юмора, который все таки умудрился
пнуть в живот белого от страха славного сына киргизского народа.
Вот вам и «Сулико». Кстати, по приезде домой, на Новый Год и сыграл в
эту интеллектуальную игру в своей теплой компании, причем играли даже
бабы. Но у них, кроме истерики, не было никакой реакции. Попробуйте
сыграть и вы, друзья. Отзывы шлите на мыло. Пока.


Прислал(a) Дима из Алматы [567 / 646 = 0.878]

19 октября 2000
На этом славном сайте еще нет этой истории. А жаль. Слушайте.

Есть у меня хороший знакомый. Парень замечательный во всех отношениях и особо
примечательный тем, что жарит на ударных в одной малоизвестной, но, поверьте,
просто охренительной постметаллической банде.
Так вот, мучительно и в конце концов успешно разведясь со своей распрекраснейшей
(ой, знаю ее) половиной (а это еще пара отдельных историй), стал пристально
обращать внимание на то, что вокруг этих самых еще более прекрасных половинок -
ну, просто завались!
И был у него чудный роман с девчушкой шестнадцати лет. А то, что ей шестнадцать,
не верили даже в паспортном столе, ибо сказать, что деваха была развита
не по годам - это значит ничего не сказать.
Но суть не в этом, а в том, что как-то раз играла их группа на рок-фестивале,
который проходил в одном захолустном ДК, где собственно и базировалась их группа.
Отметелив свое выступление, они тут же соответственно расслабились, приняв
изрядное количество горячительного, растроганная молодая подруга не сводила
с него восхищенных глаз, и розовый рассвет их бурного романа немедленно
потребовал дальнейшего восхождения к зениту.
Во всех закоулках ДК толкались мерзкие нетрезвые рожи и не было возможности
влюбленным излить свои чувства. Вдруг вспомнилось ему, что в помещеньице, которое
раньше называлось кинотеатром, идет грандиозная реконструкция, там все закрыто
и уж точно никого нет.
Всеми правдами-неправдами попав в это помещение, вдыхая нежный аромат смолы,
не прекращая горячую прелюдию и чертыхаясь в полной темноте об доски, ведра
и прочее, они нащупали некую горизонтальную поверхность.
На эту поверхность и была водружена зовущая вожделенность его счастья.
Счастье пришло и было неописуемым.
А так как найденная горизонтальная поверхность была немного низковата -
приходилось ему добывать свое счастье буквально на полусогнутых.
Уже видя ворота рая и убыстряя свой бег, для пущей устойчивости он отпускает
плечо своей подруги и шарит рядом с ней в поисках дополнительной опоры.
Падение потолка и выпуск платинового диска их группы удивили бы его меньше,
чем резкая колющая боль, пронзившая горячую ладонь.
Забыв на время про свое счастье, он выхватывает зажигалку и чиркает.
Увиденное мгновенно обессиливает его, кроме полусогнутых ног, которые крупно
подрагивая, продолжают удерживать его в вертикальном положении. Организм его
обильно источает влагу - в виде литровых горошин ледяного пота, покрывшего все
его тело, включая еще не остывшие части.
Сбоку, буквально в миллиметре от самых сокровенных округлостей его подруги,
огромными зубцами сверкает охрененный диск охренительной циркулярной пилы,
смастеренной местными умельцами. Вторая волна пота пробила его, когда он
разглядел, опять же в миллиметре, но от своей дрожащей коленки большую выпуклую
кнопку с невинными буквами «ПУСК» … .
По его же словам - ни одно его соитие с женщиной никогда больше не заканчивалось
эмоциями такой глубины.
Возникший сам собой диалог размыл последние клочки розового тумана романтики:
- Йеп ! Ты куда уселась, ДУРА!
- Сам ДУРАК ! Куда посадил - туда и села!

Действительно, ворота рая еще не были так близки, по крайней мере для его подруги.
Это ли не мечта - оргазм, возносящий на небо …
А чем бы ему это грозило - лучше и не представлять … .
Несмотря на случившееся, роман их имел неплохое продолжение.
А на любой вечеринке друзьям его есть еще один повод погыгыкать. Но взгляд
у героя этой истории становится глубоким, отрешенным и болезненно грустным.


Прислал(a) DED [567 / 599 = 0.947]

12 мая 2000
Один мой знакомый, неважно владеющий английским, приехал в Лондон.
Первым человеком, который подошел к нему на вокзале, оказался нищий.
Он сказал:"Гив ми ту пениз, плиз" (Дайте мне два пенни, пожалуйста).
На что мой знакомый ответил, сильно растерявшись: "Да у меня у самого
только один"


Прислал(a) Гарикус [567 / 581 = 0.976]

9 ноября 2000
Когда у меня появляется возможность тихо погордиться своей сообразительностью,
я всегда вспоминаю эту историю.
..Было мне 23, всего месяц в эмиграции, первые роды, к тому же под общим наркозом.
На следующий день я проснулась в одиночной палате и обнаружила на тумбочке
градусник и 2 небольшие свечи в аккуратной медицинской упаковке. Понятно - таким
образом они, как это сказать, восстанавливают у рожениц работу кишечника.
Но почему две? Это меня так озадачило, сама не знаю почему, что я решила подождать
их использовать. В это время меня пришел навестить муж и я ему рассказала о своих
сомнениях со свечками. Муж посмотрел на меня, потом на свечки, потом опять
на меня, и странно так:
- Говоришь, тебя смущает что их две? А то, что в них фитиль есть, тебя не смущает?
Оказалось, что госпиталь - еврейский, была суббота, а в субботу полагается всем,
и в том числе в больнице, зажигать свечки...


Прислал(a) Алла [566 / 530 = 1.068]

12 июля 2000
Приехали мы с моим коллегой к одному поставщику, у которого офис
и производство  находятся на территории большого производственного
предприятия, обнесенного бетонным забором, с кучей проходных и проездных
по всему периметру. Мы там были впервые и, ессно, не смогли сами разобраться
куда нам надо проходить, чтобы найти ожидавшего нас представителя.
А представителем этим, что важно, являлась довольно симпатичная и обаятельная
женщина.

Вобщем, невелика проблема, мой коллега (К), невыходя из машины, звонит
на мобильник нашей партнерше, объясняет где мы находимся и просит дать
ему дальнейшие инструкции.  Партнерша (П) отвечает, что она, как раз,
в настоящий момент, находится на территории, близко к описанной моим коллегой
проходной, которая нам и нужна, и готова выйти, чтобы нас проводить. Через
минуту она, действительно, выходит из наблюдаемой нами через стекла машины
проходной с телефоном  у уха (разговор-то у них по телефону продолжается)
и происходит следующий диалог (в машине все идет по громкой связи):

К: - О, ну вот, я вас вижу!
П: - А я вас нет. Какая у вас машина?
К: - У меня красный  «Опель». Знаете, мы стоим далеко (на самом-то деле
в 20 метрах от нее). Вы сейчас идите прямо. Вот так. Теперь стойте!
П: - Стою! - она замирает на площадке перед проходной в смешной стойке
с телефоном у уха
К: - Теперь поверните на право. Ой! Извините, для вас это налево!
(Представляете, какой брэйк-данс в этот момент вытворяет наша партнерша?)
Теперь идите! Да, правильно, проходите мимо стоянки и направо.
П: -  Иду, но вас я не вижу. (конечно, она нас не видела, т.к. мой добрый
друг послал ее в противоположную сторону от нашей машины и шла она к нам
спиной).
К: - Уже близко. Вот. Теперь опять налево и идите прямо, я сейчас к вам
подъеду.

И, действительно, мы плавно отъезжаем от проходной, выезжаем на проезжую
часть, догоняем нашу девушку (метров эдак через 200). Коллега выходит
из машины, галантно открывает ей заднюю дверь и предлагает ей проехать
с нами обратно до стоянки.

После визита я, невзначай, заметил коллеге, что так понтоваться тачкой
просто некрасиво. А он мне, задумчиво так, ответил:
- Знаешь, ты не так понял. Просто я в детстве мечтал о МАШИНКЕ
С РАДИОУПРАВЛЕНИЕМ, но мне ее так и не подарили. А сейчас покупать
уже как-то неудобно.


Прислал(a) Соловей [566 / 606 = 0.934]

1 октября 2000
Значит, стою я в очереди в банке, чек сдавать. И передо мной
разыгрывается драма следующего содержания:
Действующие лица: Внучка Машенька, Бабуля и Тетя.
Две последние - бальзаковского возраста дамы, стоят, ведут
интилегентный разговор. Внучка Машенька, трехлетняя
гирька, содержится на руках у Бабули, цепко ухватившей за
зад свой ценный груз.
Корче, стоят эти две, благородного пошиба, дамы и ведут
между собой беседу, а Машенька, тем временем, тянет свои
маленькие ручонки в сторону тети, норовя заехать ей по
морде, дуется, делает зверскую мину и всем своим видом
выражает агрессивный настрой.
Бабуля это дело замечает и вопрошает свое потомство:
"Машенька, что это ты делаешь, зачем ты хочешь тетю
ударить"? Машенька басом:
"Не нравится мне шота эта тетя"! Бабушка растерянно
смотрит на свою подругу, та смущенно улыбается.
Бабушка говорит: "Машенька, смотри какая хорошая тетя, чем
же она тебе не нравится"?
Машенька отрезает басом: " ЭТА ТіТЯ - БЛЯТЬ"!
У тети темнеет в глазах, отвисает челюсть, выпадает из рук
сумочка. У пожалевшей о глупом вопросе бабушки
наблюдаются те же симптомы, только из рук у нее выпадает
внучка Машенька. Бабуля успевает лишь промямлить что то
вроде:
"Откуда... ты такие слова..."
Наблюдавшая сцену очередь перегибается пополам от дикого
хохота.
(Внучке Маше, падение из бабушкиных рук видимого ущерба
не нанесло, исключая жуткий рев и ругань:)


Прислал(a) Sergey Derevyago [566 / 516 = 1.097]

2 июня 2000
Был я как-то по делам в одной конторе вскоре после кризиса.
У них в коридоре стоял ксерокс для общего пользования.
Над ксероксом висела объява следующего содержания:

"Уважаемые господа! В целях экономии просьба использовать бумагу с двух сторон!"

Перед уходом я решил посетить тубзик. На дверке туалета кем-то была присобачена
точная копия этой объявы :)


Прислал(a) Nix [566 / 522 = 1.084]

21 января 2000
Вот вам совершенно правдивая новогодняя история, которую мне рассказал
друг.
Случилась она в ночь с тридцать первого декабря девяносто девятого
на первое января двухтысячного.
Дело было в деревне. У друга моего там дача. За дачей этой
присматривает спецмужичок, у которого рядом свой дом. У этого мужичка
есть в наличии двое сыновей, обоим немногим больше двадцати. Как зовут
их, не помню - они откуда-то приехали с юга.

Так вот, выпало им в этот самый новый год праздновать вдвоем. Ну,
деревня, глушь, новый год, опять же, праздник. Нахерачились они
в двоих-то до умопомраченья. По пьяни поссорились. Подрались. Но ведь
двое. Никого больше нет. Стало быть, пришлось мириться. В знак
примирения наварили гору пельменей и поели. Ну и, соответственно,
под пельмешки - водочку. Опять нахерачились. Решили тогда выйти
на свежий воздух, освежиться, протрезветь чуток и все такое...

Погуляли-погуляли по деревне, и пришла им в головы замечательная и
необыкновенная мысль - придумали они пожарить шашлыки и полакомиться
ими. Тем более, что водки - море, а жратву уже всю подмели. Недолго
думая, тут же, прогуливаясь по деревне, честное слово не знаю как
и где, изловили они собаку. Обыкновенную деревенскую дворнягу.
Приволокли ее к себе во двор и заколбасили. Стали свежевать. Дело было
на Урале и, если кто не знает, температура в эту новогоднюю ночь была
соответственной - минус 29. Так вот, под неизменную водочку, разделали
они бедную псину, нарубили мяса, пожарили шашлычки.

Поели-попили, ляпота! Тут чего-то они опять не поделили, давай опять
друг друга мордовать. Намордовали до того, что один вышвырнул другого
за ворота, ворота запер, а сам ушел в дом, который тоже запер и с горя
уснул. Второй на морозе немного прочухался, захотел в тепло.
А ворота-то закрыты!

Ну чего ж делать-то, полез через забор. С забора упал, да и не то чтобы
просто упал, а прямо @б#улся. Так, что пополам сломал себе ногу.
И давай орать благим матом на всю деревню. А в деревне - праздник.
Все самогон глушат. Никто его за самогоном-то и не услышал. В общем,
хрен его знает сколько он орал, но в конце-концов, первый, который
мирно дрых в доме, проснулся. Прошвырнулся по комнатам, глянь,
а братана-то и нету! Выперся во двор, а там этот самый братан
сидит замерзший как сволочь, пьяный до слез и с ногой сломанной.

Общими усилиями отбуксировали они друг друга домой.

Тот, который целый, расчувствовался и пошел в город. Время пять утра
нового тысячелетия. На улице минус 31. До города километров 15. Ушел.
Вернулся домой в 9 утра с бинтами, шинами, гипсом, в общем всем
медицинским инструментарием.

Заделали они поломанную ногу в гипс. Накатили. Полегчало. Еще накатили.
В это время приезжает домой их батяня. Представляете картинку?

Весь двор забрызган, заляпан, залит кровью, завален кусками шкуры,
валяется топор, в общем неуютно как-то. Тот в предынфарктном состоянии
вваливается в дом, за столом сидят его сыны, причем один с ногой
в гипсе, оба заляпаны кровью еще больше чем двор, с последствиями
двух драк на физиономиях и, прошу прощения, в #опу пьяные. И первая
фраза, которую они выпалили отцу, была:
- Батя, нам надо баб!
Батя, находясь в почти полной прострации, вяло так спрашивает:
- Каких еще баб? Тут что война была?
На что наши молодцы дружно так ему и отвечают:
- Обыкновенных баб! Ну хотя бы одну!

Что было потом, рассказывать не стоит, сами можете догадаться.
Но экскурсии на этот двор кровавого водко-шашлычно-новогоднего
пиршества продолжаются и по сей день. Одно слово - горцы.


Прислал(a) Павел со слов Андрея [565 / 828 = 0.682]

20 февраля 2000
История эта произошла с моим знакомым (назовем его Славик)
в электричке и была рассказана им самим. Являясь студентом МФТИ,
он ехал из города Долгопрудного в Москву. Естественно, билета
у него нет, а тут как назло контролеры заходят в вагон. Увидев это,
Славик поднимается и начинает уходить от возмездия. Контролеры,
заметив подозрительное движение потенциального безбилетника,
устремляются в погоню. Дойдя до тамбура, Славик замечает компанию
беседующих глухонемых. Недолго думая, он присоединяется к ним
и начинает активно жестикулировать. Через некоторое время
появляются контролеры и наблюдают, что их потенциальный клиент
беседует со своими друзьями, а те с большим интересом смотрят
на него и даже что-то отвечают. Поскольку глухонемые пользуются
бесплатным проездом, то контролеры со словами, «Ух ты, какие
разговорчивые», удаляются в следующий вагон. Хорошо знать еще
один язык.


Прислал(a) Андрей [563 / 467 = 1.206]

20 ноября 2000
Прочитал тут несколько историй про разгадывание кроссвордов, и вспомнилась
еще одна, произошедшая задолго до появления в нашей стране Интернета и секса.
Однако самопальные сборники кроссвордов уже продавались на каждом углу.
В одном из них я и напоролся... Представьте - "Бессмертное творение Леонардо
да Винчи, 8 букв". Написал "Джоконда" я раньше, чем дочитал расшифровку.
Но кроссворд отгадываться дальше отказался. Ни одно слово (даже те, в которых
я был уверен) не захотело пересекаться с Джокондой. Однако было интересно.
И я все-таки написал все слова. И упал. Потому что узнал новое для себя
бессмертное творение великого Леонардо.
Держитесь крепче за стулья.
Это была МОНОЛИЗА.


Прислал(a) Markiz de Antah [563 / 471 = 1.195]

13 марта 2000
11.03.2000 лично наблюдал следующий диалог:

На вещевом рынке, возле лотка с телефонами стоит мужик,
по виду - рабочий, возможно, выпивает.
Продавец, желая продать телефон, говорит
мужику на понятном для него языке:
"Берите телефон Sinus-42, если для дачи - отличный аппарат.
Можно даже по пьяни его пару раз уронить - ничего ему не будет".
На лице мужика отражается мыслительный процесс,
он спрашивает: "А если в навоз?"


Прислал(a) Александр Карасев [563 / 526 = 1.070]

29 мая 2000
Живу я в Минске. Есть у меня пес. Сенбернар, год от роду балбесу.
А голос уже - кто б слышал. Как гавкнет - все замирают на месте.

Дни нынче (05/2000) жаркие, мучается пес в квартире, вожу его иногда
на водохранилище поплавать. Сегодня он учудил буквально следующее.

Нашел я своему "конику" на берегу пустую пластиковую канистру.
Швыряю ему метров на 15-20, он плывет и приносит.

Очередной раз швырнул, пес поплыл.
Тут как на грех байдарочники, штук 5, и еще тренер на катере
со свистком и матюгальником. И тоже к канистре. Смотрю, пес быстрее
погреб...

Видит - они как бы быстрее плывут. Он ваще как глиссер:
"бултых-бултых-бултых"...

Поравнялись они с канистрой примерно одновременно. Тут пес, видя
такое дело, решил свою цацку отстоять и издает свое коронное
Г-Р-РЫ-Р-ГРРРРР-ГАУГАУГАУ!!!

Один из байдарочников с испугу откинулся вправо, другой решил
выровнять равновесие  - и влево. Но первый тоже поспешил его
восстановить. В общем, все четверо в воду - ПЛЮХ! Вынырнули
и байдаркой прикрываются. А канистра как на грех за байдой.
Он плывет на них и продолжает Г-Р-Р-РГЫЫЫЫЫ. Они не понимают,
че он хочет, байдарочники матерятся на весь берег, тренер матерится
в матюгальник... Я кричу - бросьте ему канистру! Они - иди ты на%уй!

И держась за байдарку по-собачьи в сторонку.

Только так и разошлись.

Ох, и наржались отдыхающие!...


Прислал(a) Сергей [563 / 448 = 1.257]

11 августа 2000
Живу в Питере. В кои-то веки решили с женой прогуляться пешком. Идем
по Каменноостровскому проспекту и я с интересом разглядываю магазины
и разные заведения, на которые не обращаешь особого внимания едучи на машине.
Panasonic, Levi's Jeans, Penka, Stiebel Eltron, все по-буржуйски. Странное
заведение Penka, на вывеске карточная масть пики нарисованы, только не черные,
а какого-то темно-коричневого цвета. Думаю, странный клуб, игорное заведение
наверное, использовали в названии какое-то жаргонное английское словечко,
может быть от "penny" или "pence", да еще пики козыри какие-то левые,
коричневые. Поделился соображениями с супругой.
Она мне:
- Это овощной магазин РЕПКА, которая рядом и нарисована. 8-()


Прислал(a) Артем [563 / 477 = 1.180]

6 февраля 2000
Из разговоров сослуживцев:
1. - Сережа, скажи, в меня можно влюбиться без ума?
   - Свет, ну вот если "без ума", то можно.

2. Ира, которая уже три месяца как развелась:
- Миша, у тебя много свободных друзей, познакомь
  с каким-нибудь?
- Ир, а тебе как, для озорства или серьезно?
- Миш, мне все равно как, лишь бы быстрее.


Прислал(a) Вася [562 / 469 = 1.198]

21 сентября 2000
Ходит такая байка, говорят правда.
Рядом со знаменитым Летним Садом в Питере находится Мухинское художественное
училище. Вот студенты этого училища как-то подшутили зимой, на одной из пустующих
тумб, видимо, сама скульптура на реставрации была, взяли и слепили статую
из снега. Ну они же профессионалы, так что когда блюститель порядка обнаружил
зимой среди снега не закрытую статую, шума делать не стали и быстренько заделали
как и все остальные в "гробик". Ну а весной, когда стали эти "гробики"
раскрывать, в одном из них ничего не оказалось (статуя-то растаяла)...
Волнения по этому поводу было много, но за пределы Летнего сада не выплеснулось.


Прислал(a) Лиса [562 / 520 = 1.081]

27 августа 2000
Зашел недавно поесть в полукафе-полузабегаловку по соседству. Через
столик от меня стоят два работяги и один другому выговаривает, повышая тон:
- Ты же нормальный мужик. У тебя хорошая работа! Тебе там прилично
  платят!! Тебе бабы ДАЮТ!!!
И заканчивает с надрывом:
- НУ ТАК И НАХУЯ ЖЕ ТЕБЕ ТОГДА СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН?!!!


Прислал(a) alexs [561 / 525 = 1.069]

16 января 2000
История про кандидата на дарвиновскую премию.

В нашей войсковой части на Дальнем востоке служил один офицер.
Он был спортсмен-лыжник и всегда выступал на всяких крутых
соревнованиях. А дабы всегда быть в спортивной форме, то есть
даже летом, он тренировался. Ну, ногами-то лето можно побегать, а
на руки нужна специальная нагрузка. Вот здесь и начинается история.

Наш герой закрылся в комнате на ключ, к красивой круглой
медной ручке он привязал тугой эспандер за середину, встал в позу
бегуна и отправился в свою последнюю гонку. Энергично отводя руки за
спину, как на лыжне пихаются палками в землю, он все больше входил
в раж и усиливал нагрузку, отходя от двери все дальше и дальше.
Как и всякая уважающая себя дверная ручка, наша не смогла дольше
терпеть и, когда наш герой уже мысленно приближался к финишу,
покрывая последние метры сверхусилиями всего организма, она
вырвалась из двери с корнем. И этот трехсотграммовый снаряд, видом
и скоростью напоминающий спортивный молот, влепился бедолаге
в самую-самую нежную мякоть, какая только бывает у мужчины. В упор.
Так его и нашли, еще теплого, с финишной ленточкой вокруг бедер.


Прислал(a) срю кю [561 / 602 = 0.932]

6 июля 2000
Один мой товарищ в годы поздней перестройки служил механиком
на научно-исследовательском судне.Зашли они как-то в один из новозеландских
портов и удалось ему слинять из-под бдительного ока помполита в самовольную
прогулку без коллег по службе. Набрел он на одной из улиц на оружейный магазин,
и обуяла его любовь неземная - увидел он красавицу "Беретту" и понял, что без
нее просто умрет. Деньжат хватало, хоть и в обрез, и он решил рискнуть...
Флегматичный хозяин лавки оформил покупку и попросил у товарища какой-нибудь
документ, удостоверяющий личность...
Вот тут-то сердечко у него и ухнуло! Пронеслись перед глазами таможенники,
тюремные решетки, Колыма и т.п., т.к. паспорт советского моряка, засвеченный
в оружейной лавке буржуазного государства, являлся прямым билетом к статье
Уголовного Кодекса. Но не тут-то было! Мысль сработала четко и безошибочно -
вместо паспорта был предъявлен носимый у сердца комсомольский билет!
Флегматичный хозяин также флегматично влепил рядом с фотографией роскошную
блямбу штампа, что "совершеннолетний предъявитель сего купил шпалер № 322-223"
и товарищ мой, зажав трясущимися руками драгоценную покупку, выскочил за двери.
Комсомольский билет был спущен в ближайшую урну в сильно измельченном виде,
а "Беретта" провезена в СССР в емкости с отработанным маслом. Через полгода
пистолет был утоплен в Севастопольской бухте без единого выстрела. На вопрос
"Зачем?" товарищ отвечал: "Слишком был велик соблазн пустить его в дело
в очереди за колбасой..."


Прислал(a) Лаврик [561 / 508 = 1.104]

12 апреля 2000
Свежий прикол: смотрю на днях сидюк с игрушкой, которая носит
страшноватое название Iron Plague (т.е. "железная чума"). Игра
выпущена в России весьма известной и крутой в своей отрасли фирмой
"7-ой Волк" (кто разбирается, тот знает); среди прочего, продукция
этой компании отличается тем, что на коробке пишут "только качественный
перевод", или что-то в этом роде. Так вот - к игре сделана довольно
толковая, в целом, аннотация, в которой - в чем и прикол - есть
совершенно убийственная фраза: "...КАРАТЕЛЬНЫЕ ОТРЯДЫ СИЛ ДОБРА
прочесывают отдаленные районы.."


Прислал(a) Майк [560 / 575 = 0.974]

23 февраля 2000
Все что расскажу - правда, потому что случилось лично со мной.
Однажды довелось мне в чине главного редактора и в составе делегации
московских журналистов посетить провинциальную партийную конференцию
(дело было незадолго до выборов-99). Руководил нашей делегацией
очаровательный человек - отставной полковник ГБ Иван Алексеевич.
Масштаб личности Ивана Алексеевича мы оценили еще в самолете.
Когда стюардесса подошла к нашим креслам и с дежурной улыбкой
поинтересовалась: "Желают ли господа водки, пива, или бальзама?"
Иван Алексеевич отвечал так: "Нам, милая, пожалуйста, пива...
и водки... с бальзамом!" С этого момента, и до конца рейса
"воздушная ласточка" смотрела только на Ивана Алексеевича. Другие
пассажиры для нее просто перестали существовать. Короче, когда
самолет пошел на посадку, в членах делегации уже булькало грамм
эдак по 500, не считая пива и бальзама. Но это только предисловие,
с которым я вынужден вас ознакомить дабы вы правильно поняли
дальнейшее.
Собственно история началась по прибытии в гостиницу. Надо вам сказать,
что несмотря на количество выпитого, Иван Алексеевич относился
к своим обязанностям на редкость добросовестно и потому, перед тем,
как выпасть из реальности, решил проверить "размещение личного
состава". Проверка показала, что вместо "Люксов" нас поселили
в номера "1-го класса". Иван Алексеевич принял вызов и вызвал
к себе администратора. Минут 15 он объяснял пожилой даме, что он
человек интеллигентный и возглавляет делегацию московских журналистов.
Кроме того, он отставной полковник и окончил две академии. Однако,
несмотря на всю интеллигентность и образованность, он не в состоянии
понять, почему его делегацию разместили вне "Люксов". Выслушав
сбивчивые объяснения администратора о том, что люксов на всех
не хватает, Иван Алексеевич потребовал директора. По прибытии
директора, Иван Алексеевич аккуратно повторил историю про
"интеллигентность", "две академии" и "московских журналистов,
которые не могут жить помимо люксов". Естественно, в ответ он получил
стандартную песню: "Вас много, а Люксов на всех не хватает".
И тут Иван Алексеевич выдал фразу, ради которой я и рассказываю
эту бывальщину. "ЖДИТЕ МЕНЯ ЗДЕСЬ, сказал Иван Алексеевич директору
с администратором, Я ПОЙДУ ПРОВЕРЮ". Если бы он ошибся хоть на полтона,
две прожженные 50-ти летние тетки немедленно выставили бы нас
из гостиницы как дешевых фраерков. Но все было сказанно настолько
уверенно и настолько четким командным голосом, что в течение получаса,
пока Иван Алексеевич проверял гостиницу на наличие "Люксов", две дамы
тихонечко сидели в холле. А через полчаса появился Иван Алексеевич
и выдал вторую фразу, ради которой, мне кажется, эту байку стоит
прочитать: "КАК ВАМ НЕ СТЫДНО? Я НАШЕЛ ПЯТЬ СВОБОДНЫХ ЛЮКСОВ?"
Стоит ли говорить, что остаток времени мы провели по высшему разряду.


Прислал(a) Cong [559 / 565 = 0.989]

9 декабря 2000
Это приключилось со мной двадцать лет назад, когда я
служил в нашей непобедимой и легендарной доблестной
Советской Армии срочную службу, второй год в чине
сержанта.
Как оно водилось, по обыкновению по осени все доступные
доблестные войска были отправлены выводить из прорыва
сельское хозяйство, а проще говоря - собирать на полях
морковь. А поскольку чистой воды в округе было не много, а
витаминов воинам не хватало, то как следствие трудового
сельского десанта - дизентирия.
И вот погрузили нас, пятерых засранцев поутру в УАЗик, и
повезли в окружной госпиталь. Там нас на первичный осмотр
принял аж целый прапорщик, который всем без исключения
поставил по "телевизору" (толстенная труба, которая вводится
в прямую кишку для исследования оной). Жуткое ощущение,
если ты не голубой (тем привычно). Тем не менее мы все
прошли испытание, сидим, краснея от боли и стыда друг
перед другом, а прапор что-то уж очень долго обследует
последнего бойца.
- Слушай, - говорит, - а у тебя вроде все нормально, точно у
тебя живот болит?
- Да нет, - отвечает боец, - мне в травмотологию, ногу ушиб!
Как мы не обосрались от смеха - до сих пор ума не приложу.
Ну что ж, разместили нас по палатам, и началась у нас
райская по армейским понятиям жизнь - целый день только
жрешь витамины да валяешься на койке. Палата на пятерых,
никаких подъемов-отбоев. Отравляли эту идилию лишь два
обстоятельства: сварливая бабка-уборщица, в совершенстве
владеющая щваброй и русским-матерным, и здоровенный и
тупой как мамонт сосед по койке татарин боец Ишмуратов.
Нам надо было иногда сдавать кал на анализ, для чего
медсестра приносила маленькие баночки с наклеенными на
них фамилиями. А у бабки-уборщицы был большой
стеклянный горшок, в котором она держала ершик для чистки
унитаза. И вот мы однажды из хулиганских побуждений взяли
и переклеили бумажку с фамилией "Ишмуратов" с маленькой
баночки на большой стеклянный горшок!
Ишмуратов немного поудивлялся, почему у него банка больше
чем у других, но потом все-таки справился с поставленной
задачей.
Можете себе представить, что было утром, когда боевая бабка
обнаружила свой инвентарь доверху наполненным дерьмом и
с надписью кто это сделал. Для меня это утро - одно из самых
ярких воспоминаний.


Прислал(a) Sergey Derevyago [559 / 419 = 1.334]

22 декабря 2000
Есть такой у меня знакомый - Вова. Молодой человек с затуманенным взором
и лысиной, лихо скрываемой прической а-ля Ульянов в молодые годы =).
Как-то Вовик, учась в институте, со своими однокашниками перед защитой
курсовой по "Машиностроению" решили (а время было летнее) сходить
в Зоопарк.... пивка попить.. зверюшек пьяным оком поглядеть. С пивом было
все оке! Веселенькие студенты ходили меж клеток, важно помахивая
тубусами (причем в которых был у каждого результат бессонных ночей...
чертежи палок-черпалок в разрезе, схемы подачи и уборки... расстановки
оборудования...=)
И тут ..... в клетке.. медведь белый!! Этож надо!!! радости молодежи
не было предела!! Он ходил на задних лапах и с готовностью принимал
подношения посетителей. Кинул Вовик медведю остатки пивной трапезы,
но как назло кусок колбасы так неудачно упал в клетку, что мишка
северный не мог до нее дотянуться. Ну Вовик, спаситель  медведей белых,
и давай тубусом колбаску двигать... А у медведя то ли чувство юмора
развито было, то ли тубус ему показался более съедобным..
Ну и хвать тубус своей маленькой когтистой лапкой!! И принялся мишка
с аппетитом жевать плод Вовкиного труда.... 5 листов формата А-0,
пока не прибежал сотрудник зоопарка, который вызволил остатки Вовкиной
курсовой.
Ну что делать? Пошел Вовик к преподу с ворохом клочков чертежного
ватмана, заботливо затолканых в пожеванный тубус, и свежим пивным дыханием.
Преподаватель ржал с полчаса, слушая правдивую Вовкину историю, которая
обильно сопровождалась визуальными показами изжеванного тубуса и медведя,
его жующего.
В общем, курсовую препод ему засчитал как сданную, правда Вовке все-таки
пришлось потом отстеклить пару-тройку эскизов, дабы препод хоть что-то
подшил к пояснительной записке, почему-то пахнущей рыбно-пивным духом... =)))


Прислал(a) Дмитрий ДУ_ХАСТОВ [558 / 456 = 1.224]

2 сентября 2000
История эта рассказана моим другом Яриком. Он писал ее транслитом, и текст
я переводил на русский программой "Иероглиф", поэтому некоторые слова так
и остались в транслите, в коем я их и оставил. События происходили в Афинах.
Рассказ ведется от первого лица…

Слушай прикол. Вчера закончились курсы греческого, и руководство
университета решило устроить нам "вечеринку". Я бы в жизни не пошел, но
все равно надо было убыть время и было шаровое пиво. Короче, пришел я с
одной девченкой из Киева. Она и по нашим меркам очень даже ничего, а по
греческим ваще секс-бомба, топ-модель и.t.d. в общем тупые греки и албанцы стали
тут же к ней клеится (мне даже пришлось отвести пару из них в сторонку и
улыбнутся, чтоб прояснить ситуацию. Они слегка ohueli, но отвяли :). Но
речь не об этом. На все приглашения танцевать она отвечала, что, мол, не
знает греческих танцев. В конце концов кто-то спросил, а что танцуют на
Украине, и она абсолютно от фонаря ляпнула "вальс" :) Тут же половина греков
оказалась знатоками вальса, какого-то хера подпряглись болгарки и полячки,
что они тоже учили где-то вальс, и в обще, жаль, что сейчас нет музыки под
вальс, а то бы они показали, как надо танцевать, и t.d.  и t.p... Мне это уже
порядком ostopizdelo, душа поэта не выдержала, и я прикололся. Жестко. Я
подождал, пока их pizdezh не достигнет "точки невозвращения" и громко
"вспомнил", что "хотя моя девушка не танцует, у меня с собой на кассете
есть замечательная песня о потерянной любви на мотив классического русского
вальса, и я с удовольствием ее поставлю, дабы они могли продемонстрировать свое
танцорское искусство..." Толпа заметно обмякла, но деваться было уже некуда...
   Братва, я никогда в жизни не получал большего удовольствия от созерцания
танцев, как в этот раз, наблюдая за парами, кружащими под "Сползает по
крыше старик Козлодоев.." :)))
Я сумел досидеть до конца с каменной харей, подруге же пришлось объяснять
что это я рассказал ей анекдот, "построенный на непереводимой игре слов с
использованием русских идиоматических выражений" и именно он загнал ее в
полуистерическое от смеха состояние :) Хорошо, что никого, знающего
русский не было... Думаю, толпа почувствовала, что ее как-то поимели,
но ни подтвердить, ни опровергнуть это подозрение так и не смогла :)


Прислал(a) Алексей [558 / 508 = 1.098]

31 мая 2000
Взяли мы с друзьями участки в деревне, все построились, но держимся
вместе. А в нашу деревню летом можно попасть только на моторной лодке,
причем моторы у всех - отечественные...
    И вот однажды мой друг Миша в каком-то контексте громко произнес
слово "*ОПА". На него зашикали - рядом стоял 6-летний ребенок...
    Миша обернулся, внимательно на него посмотрел и выдал фразу:
- Да какая тут *опа, мы только что при нем мотор чинили...


Прислал(a) Максим Догадин [558 / 455 = 1.226]

11 мая 2000
Вот еще одна история из жизни знаменитого адвоката Плевако.
Судили как-то одного попа за какую-то провинность. У Плевако перед
судом поинтересовались, велика ли его защитная речь? На что он ответил,
что вся его речь будет состоять из одной фразы. И вот, после
обвинительной речи прокурора, требовавшего приличного наказания,
настала очередь защиты. Адвокат встал и произнес:
- Господа! Вспомните, сколько грехов отпустил вам  батюшка
  за свою жизнь, так неужели мы теперь не отпустим ему один
  единственный грех?!!!
Реакция зала была соответствующей. Попа оправдали.


Прислал(a) О.С. [557 / 498 = 1.118]

16 марта 2000
Случилось вчера вечером. После службы  стою на остановке, жду автобус,
а так как на последний я опоздал, следующий будет минут через 10,
разлядываю  выставленный на витринах товар в коммерческих палатках.
Сигареты, пиво, сопутствующие товары... И тут наталкиваюсь на молодого
человека, натурально  с отвисшей  челюстью, и глазами с полтинник.
Наблюдаю...
Через пять минут он подходит к окошку и, чуть заикаясь, спрашивает
продавца - "Покажите, ...пжалуста... чебурашку..."
Продавец - "Чагооооооо?!!"
Парень - "Ччччебурашку... ну..."
Продавец - "Дурак, что ли?!!!"
Парень смущенно ушел. Я чуть не помер от смеха.
На  витрине баннер - "Принимаем чебурашку мытую по 1 руб 20 копеек"

P.S.: У нас в Екатеринбурге чебурашками называют  пивные поллитровые
бутылки. А парень, видимо, был приезжий. Чебурашку хотел увидеть,
видимо, с детства мечта. :))


Прислал(a) Pablo [557 / 513 = 1.086]

24 июля 2000
Было это на одной из вечеринок господ офицеров, когда я доблестно тарабанил
два года после института в рядах Вооруженных Сил. Командир наш был уже в летах
и вот, выпив изрядно, выдал следующее:

- А вот я всегда был за демократию. Приходят ко мне молодые офицеры, совещаемся,
  я их и спрашиваю, какие у них есть предложения. Они, значит, мне все
  предложения и высказывают.

Тут его кто-то отвлек, и, разобравшись в ситуации, он опять вернулся к рассказу,
слегка подзабыв начало:
- Да, так вот, а я им и говорю: "А вот Х@@ вам, как я скажу так и будет!


Прислал(a) Арнольд [557 / 485 = 1.148]

10 октября 2000
Еду утром на машине по делам. Обгоняет меня Хонда-Цивик. На заднем стекле
большой плакат с надписью "Продам если догонишь". Самое интересное,
что вся задница Хонды разворочена мощным ударом, бампера нет, фонари разбиты
и так далее.
Видно, догнали....

Оззи


Прислал(a) Оззи [557 / 473 = 1.178]

11 сентября 2000
Микеланджело, придумав сюжет "Тайной Вечери", нашел себе на улице натурщика для
Иисуса. Написал того. Далее он выписывал других персонажей и через пару лет дошел
до Иуды. За натурой направился в тюрьму, где после долгих поисков нашел уникально
подходяшего мужика. Ведет, значится, Майк его в студию, рассказывает про
творческую задачу, а мужик и говорит - ты ж меня один раз писал уже, как Иисуса.

unmet


Прислал(a) unmet [556 / 533 = 1.043]

11 июля 2000
Случилось это в Краснознаменном Туркестанском военном округе.
В один из жарких летних дней по славному городу Чирчику (под Ташкентом)
шел военный патруль, в своем нелегком пути патруль завернул на базар
и стал свидетелем картины: посреди дороги встал ишак (крайне упертое животное),
перекрыв тем самым всякое движение, вокруг него суетился узбек, пытаясь
сдвинуть его с места, конечно же без всякого успеха...
Тут один из бойцов подошел к лейтенанту и грит:
- Таааварищь лейтенант, разрешите я шепну ишаку на ухо словцо и он уйдет
  с места?
Боец подошел к ишаку, нагнулся к уху, и животное пошло, да нет, не пошло,
полетело, при этом валя всех с ног и истошно вопя, без жертв не обошлось,
бойца на губу...
На губе лейтенант бойцу:
- Слушай, я тебя отпущу даже без взыскания, только ради бога скажи,
  ЧТО ТЫ СКАЗАЛ ИШАКУ, что он так побежал?
- Да ничего я ему не говорил, я ему бычок зажженный в ухо сунул.....%))))


Прислал(a) Дималар [556 / 518 = 1.073]

13 апреля 2000
C www.auto.ru

у меня брат решил однажды бак помыть на своей BMW, а так как бак
снимать было лениво, открутил под капотом шланг от топливного насоса,
и (точно уж и не помню, года 4 назад было) залив бензин в бачок
омывателя лобового стекла, прицепил его туда. после чего поехал
на мойку чтобы залить водички в бак. какой-то мужик, стоявший в очереди
на мойку и наблюдавший как подъехала машина, и ее хозяин засовал шланг
с водой в бак, не выдержал и ошалело спросил, - ты чего?
- да вот, заправляю.
- водой?!
- ну не бензином же, не видишь что-ли?
ну и так далее, мужик засыпал вопросами, типа, сколько воды жрет на
сотню, покажи двигатель, какой год у машины, а почему же наши таких
не делают... и т.д. мойщики оказались парнями неглупыми и активно
включились в беседу, удивленно спрашивая у мужика, неужели он ни разу
не видел машины на воде? мужик с полуоткрытым ртом провожал взглядом
машину, когда та отъехала от мойки с полным баком воды (планировалось
погонять по кочкам, чтобы грязь в нем взболтать). мойщики потом
рассказывали, что тот дядька больше месяца каждый день приезжал
на мойку, просил их чтобы они передали брату его адрес, купить мол
ту машину хочу, и денег че-то много предлагал, короче крыша съехала
у мужика... жалко беднягу, не сбылась его мечта. ;)


Прислал(a) Дмитрий [556 / 517 = 1.075]

14 сентября 2000
Было дело в далекие 70-е. После родного МГИМО уехал я работать переводчиком,
при том военным и за границу. Однажды поселили меня в гостинице в номере
с товарищем из высшего военного начальства. Все вроде было хорошо, он выведывает
у местного населения тайны, я перевожу. Но вот прихожу я как-то вечером и вдруг
наблюдаю следующую картину: товарищ генерал стоит на четвереньках в ванной
и какой-то фуфайкой моет мол. Я эссесно прифигиваю от подобного проведения досуга
за границей. Выясняется, что товарищ, зная пару фраз на английском, смог понять
одну. Вообщем, сообщает он мне, что написано же английским языком, пожалуйста
уберите комнату. И тут он мне указывает на висящую на ручке двери табличку:
Please clean the room :))))))


Прислал(a) YA [555 / 459 = 1.209]

4 октября 2000
Вы когда-нибудь занимались ремонтом? Если да, то вы знаете, что люди делятся
на хороших людей, плохих людей, и строителей. А теперь история:
В одной супер-пупер-hi-fi-экстра-премиум квартире сделали ремонт, наняв самых
пафосных строителей и используя самые дорогие материалы. Не буду описывать
всю новорусскость этого стойбища, но история про человека, который оказавшись
первый раз в Эрмитаже сказал: "Ну, ничего, чистенько. Но бедненько" могла
произойти с хозяином этой хаты. Так вот, через 3 дня по окончании ремонта
в одной из ванных комнат отваливается здоровый пласт штукатурки. Вызван главный
строитель, которого спрашивают типа в чем дело? Ответ: "Это самая дорогая
и технологически продвинутая штукатурка, которая втягивает в себя всю влагу
и потом отваливается, после чего можно делать уже собственно ремонт на века..."
Его даже не побили...


Прислал(a) Михаил [555 / 485 = 1.144]

4 марта 2000
Стою я как-то на остановке, жду трамвая. Ждать долго, чтобы убить
время, подхожу к коммерческим киоскам. И вижу незабываемую картину:
стоит возле киоска в позе "зю" (т.е. склонившись под углом 90 градусов)
фигуристая девчушечка. Оперлась она так локоточками на витрину,
просунула голову в окошечко киоска и мило о чем-то с продавщицей
разговаривает. А может, покупает что. И при этом, видимо в такт
каким-то своим мыслям, попкой немножечко вертит. Картина эта проняла
меня до глубины души. И появилась у меня неодолимая мысль -
поприкалываться. То ли по попке похлопать, то ли прижаться ненароком.
Нет, я не то, что вы подумали, я не извращенец :-))). Возникают
изредка такие мысли, я думаю, у многих. И подлая ведь мыслишка,
вредная - ноги так и сами к киоску ведут...
Невероятным усилием воли в самый последний момент удалось удержаться,
еле-еле чуть в сторонку свернул. И тут девчушечка выныривает из глубин
киоска и говорит двум амбалам, стоящим рядом с киоском:
"Вася, Миша, пойдемте, я все купила." И вся троица медленно удаляется,
под аккомпанемент моего шумного выдоха. От облегчения конечно,
а еще от гордости, что сумел усмирить вредных чертиков, сидящих
в каждом из нас.

И вот стою я и думаю - вот бы поприкалывался. И жизнь такой хорошей
кажется! :-)))


Прислал(a) ДЭН [555 / 628 = 0.884]

16 октября 2000
В круг моих обязанностей на фирме, где я работаю, кроме прочего, входит общение
с финской компанией-грузоперевозчиком. Поскольку лично передать дела товарищ,
занимавший ранее мою должность, по ряду причин не смог, пришлось разбирать
оставшиеся от него бумажки. И вот он - первый звонок. На накладной написано имя
агента (разумеется, по английски): Ms. Maria Sjoblom. Как бы это произнести?
Отбросив очевидные неприличные варианты, решил, что, скорее всего, фамилия
читается как "ШЕблом" (с ударением на первом слоге). Итак, разговор в переводе
на русский (Ф: - финка на телефоне):

Ф: - Добрый день, компания ...!
Я: - Добрый день, могу я поговорить с мисс Марией ШЕблом?
Ф: <задумывается>
   - Не могли бы вы повторить, с кем вы хотите говорить?
Я: <да, видно, английский у меня не так хорош, как хотелось бы>
   - Мисс Мария ШЕблом.
Ф: - Простите, не могли бы вы назвать имя по буквам?
Я: - M a r i a   S j o b l o m.
Ф: <радостно>
   - А, понятно, мисс Мария СъеблОм?

Как я после этого не бросил трубку - сам не знаю :-). А девушка с еблОм оказалась
очень даже неплохим человеком, и по мере сил помогала решать наши проблемы...
И, главное, каждый звонок ей был с тех пор в радость!


Прислал(a) Виктор Денисов [555 / 475 = 1.168]

1 декабря 2000
Начальник пишет инструкцию для пользователей. Дает мне, типа может добавишь что.
Встречаю такую строку:

"Запрещается пользоваться мышами без ковриков, от этого они болеют
и погибают."

Ну не мог не добавить:
"Виновный в болезни и гибели мышей будет оплачивать их лечение
и похороны соответственно."

Так и оставили, чую скоро под окном могилки появятся.


Прислал(a) Erlic [554 / 523 = 1.059]

20 марта 2000
Были мы с другом как-то в командировке в Одессе. Ну а одесситы,
как известно, народ интересный и любознательный. Вот идем мы по улице,
пивка попили, вроде неплохо бы и заскочить кой-куда, а ничего
не попадается. И вот спрашиваем у первого встречного:
- Не подскажете, где здесь ближайший туалет?
А тот так проникновенно-душевно:
- А вам зачееем?


Прислал(a) Лява [553 / 469 = 1.179]

27 июня 2000
Турция. Лето. Возвращаюсь из Памуккале в Аланию, едем в здоровенном
автобусе по горам. Накануне вечером в отеле мы были осчастливлены
созерцанием танца "живота", мне очень понравилось. В автобусе я спра-
шиваю у гида - как, мол, называются звенящие штучки на руках у танцов-
щицы? Она спрашивает у шофера, и тот, порывшись одной рукой где-то под
сиденьем, достает их и говорит - "дзюль". Потом включает Таркана и на-
чинает в такт постукивать "дзюлями". Музыка заводная, народ в автобусе
в подпитии, несколько дамочек пускаются в пляс в проходе, крутя попами,
изгибаясь и ложась грудью на мужиков, когда автобус поворачивает, а по-
воротов много - серпантин! Мужики радостно поддерживают дамочек кто за
что может (за что успеет, вернее), короче - веселье становится всеобщим.
Я решаю сфотографировать это безобразие на память, тщательно ловлю са-
мую сочную даму в объектив и тут... В кадр вплывает шофер, с дзюля-
ми на обоих руках!!! У меня волосы пытаются уползти с головы. Отвесив
челюсть, выпучив глаза, я медленно убираю фoтоапппарат от глаз, медленно
перевожу взгляд на окно... Стоим...
У шофера было просто очень хорошее настроение и он решил составить
компанию веселым русским девушкам, потанцевать то есть.
P.S. А водила он все-таки классный. Плавно ездит, без рывков.


Прислал(a) Пустельга [551 / 528 = 1.044]

23 февраля 2000
Все, несомненно, знают анекдот:
- Ты слышал? И среди штатских, оказывается, умные встречаются!!!
- Да-а-а? А что же они тогда строем не ходят?
    А теперь история. На третьем и последнем цикле военнонй кафедры
МФТИ один из преподавателей объявил, что сейчас покажет нам, как
работает дегазационная установка - девайс, смонтированный на трехосном
грузовике. Система управления - в передней части фургона, нагнетатель -
там же, в задней. В фургон надо было подниматься по лесенке, по пять
человек (больше не втиснется). Майор весьма серьезно предупредил нас о
том, что вход низкий и лбы надо беречь. Естественно, из тридцати человек
половина звучно прикладывается именно лбами. Майор с невыразимым
презрением окидывает нас взглядом и со вздохом изрекает:
- Боже мой! И ведь этих идиотов мне еще предстоит учить ходить
  в ногу!


Прислал(a) Иван К. [551 / 517 = 1.066]

27 февраля 2000
Из жизни рекламных агентств.
Друг моего отца рассказал недавно.

Короче, приходит к ним негр. Представитель какой-то фирмы по продаже
кормов. В общем, срочный заказ, на следующий день нужно уже сделать,
нужен плакат для выставки. Приносят картинки. Яйцо и курицу, маленькие
такие и текст вроде "наши корма самые лучшие корма в мире". В общем,
сканируют картинки, пытаются увеличить. Но на плакат явно не годятся.
А идея заключалась в том, что яйцо в 2 раза выше курицы должно быть ;)
В общем, начали искать картинки. Яйцо вскоре нашли. Пятнистое такое,
красивое. А вот с курицами получилась проблема. Перерыли все журналы,
книжки, нигде нет изображения курицы.
Поехали за дисками с картинками в магазин, но и на них курицы
не оказалось, а времени остается несколько часов. Тут неожиданно
натыкаются на изображение петуха. Большого такого, красивого...
Начали думать... Петух ведь от курицы сильно отличается. Забракуют
ведь работу клиенты. Сначала думали убрать лишние детали с фотографии
(хохолок, перья сзади, и т.д.), но опять нифига не получается.
В общем, тут кого-то осеняет... На следующий день плакат красовался
на выставке. Яйцо, петух не измененный и следующий слоган:
"На наших кормах несутся ДАЖЕ ПЕТУХИ!"


Прислал(a) ^pastor^ [551 / 409 = 1.347]

21 марта 2000
История про моего мужа. Живем мы в Америке и на днях собрались купить
в Walmartе ребенку совок песочек копать. Совков несколько, но все они
обычно в комлекте с ведерком, граблями и т.п., которые нам совсем
не нужны. После долгих поисков нахожу просто замечательный совок!
Форма, размер - все как нужно, кроме одного - на нем нет штрих кода.
После распросов у консультанта выясняется, что этот чудный совочек
отвалился от какого-то набора, которые уже кончились, а отдельно его
купить теперь ну никак нельзя. Тут приходит муж и начинает объяснять,
что времени больше нет и нужно срочно уходить. Тем временем доча Соня
нашла себе пластмассовую газонокосилку, с которой она расставаться уже
больше никак не желает. После короткого выяснения муж быстро
и решительно принимает решение. Берет совок, газонокосилку, идет
к кассе и вежливо объясняет, что это ... правильно, комплект! Просто
совочек откуда-то там отвалился и теперь отдельно. Вежливая кассирша
пару минут крутит совочек в руках, т.к. никаких следов того, что это
можно скрепить вместе, нет. Мы чувствуем себя разведчиками на грани
провала, но держим улыбки. Напряжение нарастает и вдруг кассирша
меняет озадаченное лицо на сияющее и прицепляет этот совочек
на какой-то рычажок на газонокосилке. Совочек на газонокосилке
выглядит примерно как гуталин в косметичке, но мы радостно заявляем,
что вот именно так все и было, и все расходятся, искренне радуясь тому,
как хорошо удалось решить проблему :)


Прислал(a) RNM [551 / 571 = 0.965]

12 мая 2000
Пицца по талонам

Скажите мне, можете ли вы представить себе такую ситуацию - вы
приходите в магазин, а вам отказываются продавать товар, который
имеется в ассортименте? Не можете? Я тоже не мог, до вчерашнего вечера,
а вчера мы с друзьями решили по дороге домой заехать в пицерию
и взять большую пиццу с собой. (для жителей Латвии сразу оговорюсь,
что это была Лу-Лу пицерия на заправке Viada на Юрмальской трассе)
Итак, заходим мы втроем в пицерию, и просим:
- Нам пожалуйста одну большую пиццу.
на что менеджер отвечает:
-  Да, конечно, сейчас мы ее поставили в духовку, так что через
пятнадцать минут все будет готово.
На что мы вежливо возражаем, мол, к сожалению у нас нет времени,
так что давайте мы возьмем порезанную пиццу с витрины, и поедем домой
(замечу, что на витрине лежало две с половиной пиццы, а одна целая
пицца - состоит из 8-ми кусков) на что менеджер сделав скорбное лицо
отвечает:
-     Вы знаете, к сожалению мы не можем продать вам пиццу с витрины.
 Вот тут мы поняли, что мы в этой жзни чего-то не понимаем, и на наш
вполне логичный вопрос:
-      А почему, собственно?
Последовал вот какой ответ :
-     Понимаете, просто у нас сейчас очень большой объем заказов,
и мы не можем продать вам целую пиццу, поскольку (внимание!)
В ТАКОМ СЛУЧАЕ ЕЕ НЕ ХВАТИТ ТЕМ, КТО ПРИДЕТ ПОСЛЕ ВАС!
 Вот тут я понял, что Задорнов - желторотый юнец, который ничего
не видел в жизни!!! Мы решили разобраться по подробнее :
- Подождите, подождите... то есть вы хотите сказать, что ВЫ НЕ МОЖЕТЕ
ПРОДАТЬ НАМ ПИЦЦУ, ПОТОМУ ЧТО ТОГДА ДРУГИМ НЕ ДОСТАНЕТСЯ?!?!?!?!?!?!
На что менеджер с тихой грустью дает положительный ответ! У нас
начинается тихая истерика, закрадываются мысли, мол, а они в курсе,
что мы не просто так хотим пиццу брать, а за денюшку? Тут один из нас
находится:
- Скажите, вот нас тут трое. Вы можете продать каждому из нас
по 2 кусочка пиццы?
На что менеджер радостно кивает головой! (Алилуйя!)
-     Ну, вот, радостно заключает наш приятель, а потом мы как бы
еще возьмем 2 кусочка как добавку!
Тут менеджер мрачнеет:
- Итого 8?....
- Ну да! ...
- Нет, тогда не могу!
- НО ПОЧЕМУ!?!?!?!?!?!
- Но ведь тогда ДРУГИМ НЕ ДОСТАНЕТСЯ!!!!!
- НО ВЕДЬ МЫ-ТО ПЕРВЫЕ ПРИШЛИ!!!!
Тут она не нашлась, что ответить, и на ее счастье подошли еще клиенты,
и она демонстративно повернулась к ним. По-видимому возмущенная нашей
тупостью :+) Я как большой поклонник Шоу Монти Пайтона стоял и ждал,
что с минуты-на минуту менеджер поступит в стиле этого шоу, а именно
ляжет грудью на витрину, с криком:
- Я не могу продать вам эту пиццу, потому что она СЛИШКОМ ВКУСНАЯ!!!
 На обратном пути, голодные и ... слегка офигевшие, мы были заняты
арифметическими расчетами - на сколько бы еще клиентов хватило бы пиццы
в этом заведении, если бы менеджер пошла бы на самоотверженный шаг
и продала нам эту целую пиццу, по всем расчетам выходило, что ее бы
хватило еще человек на шесть, а принимая во внимание, что очереди -
в тот вечер мы там не наблюдали, они наверняка смогли бы продержаться
пятнадцать минут, до того момента, когда бы была готова следующая
партия :+) В заключении скажу, что когда я сегодня позвонил в оффис
этой конторы, мне сначала просто не поверили, после того, как я убедил,
что все именно так и происходило, управляющий принес мне глубочайшие
извинения, и заверил. Что впредь мы можем приезжать, и покупать
СКОЛЬКО УГОДНО пиццы %+))) Ню-ню... поживем -увидим :+)

В качестве послесловия:
Недавно мы были в Минске... пицца там ОТВРАТИТЕЛЬНАЯ... но ее там
по-крайней мере ПРОДАЮТ :+)

Денка


Прислал(a) Денка [550 / 591 = 0.931]

2 июня 2000
Живу я в Италии. Тут для привлечения клиентов придумывают всякие хитрости.
Например, при покупке товара дают карточки телефонной лотереи. Там же стоят
видоизмененные телефонные аппараты с инструкцией: нажать кнопку "Игра"
и следовать инструкциям. Нажимаю, слышу мужской голос "Si", говорю, что
хотел бы поиграть. Там бросают трубку. Повторяю действие. Тот же результат.
Жалуюсь сотруднице и повторяю то же под ее присмотром. Мужской голос страшно
ругался. Я пока не очень хорошо говорю по-италянски и передаю трубку сотруднице,
которая минут 5 слушает, зеленея, кладет трубку и говорит: "Polizia".
Оказывается, кнопка "Игра" просто кнопка повтора последнего номера и какой-то
шутник набрал после игры номер полиции. И я туда звонил и говорил
"Хочу поиграть"! Ввели правильный номер, сыграл, не выиграл. Не стал нарушать
традию и перед уходом набрал номер полиции...


Прислал(a) Vahe [549 / 497 = 1.105]

14 сентября 2000
Произошло это с моим коллегой. Работали мы в одной фирме, причем фирма хорошая
и солидная, так вот нам было необходимо набрать хороших парней с математическим
образованием. Не долго думая, он отправляется на математический факультет одного
из ВУЗов нашего города к студентам последнего курса. В общем, приметил несколько
парней, протестировал их знания и оставил им рабочий телефон (сейчас уже не помню,
что-то вроде 477485, ну не так важно). При этом строго-настрого сказал, что если
будете звонить с телефона на проходной фирмы (а там, как в любой солидной фирме,
на входе охранник и телефон внутренний), то надо набрать последние четыре цифры.
Короче, должны были прийти в указанное время пять парней, четверо из них пришли,
побеседовали с начальником нашим и ушли, а пятого все нет и нет. Мы решили, что
парень, наверное, передумал идти к нам на работу и ничего не предпринимали.
Для большей радости читающим надо сказать, что назначено ему было на 9:30 утра.
Так вот, выходим мы на обеденный перерыв и видим - стоит этот парень (с виду
математик, причем конкретный, я-то его только увидел). Спрашиваю у своего коллеги,
это - он? Да. Подошли и спрашиваем: "Ты чего так долго?". Он отвечает, что подошел
вовремя, звонил, никто трубку не брал. Ну мы удивленные, стали грешить
на коммуникацию, телефонистов, электромагнитные бури и т.д. и т.п., и вдруг мой
коллега спрашивает: "А по какому номеру ты звонил, я же говорил последние четыре
цифры набирать". А он обиженно так отвечает (видите ли, задели его математические
знания): "А Я И НАБИРАЛ ПОСЛЕДНИЕ ЧЕТЫРЕ ЦИФРЫ - 7890".
Вот такие математики бывают. Кстати, из этих пятерых мы взяли именно его.


Прислал(a) Azamin [549 / 460 = 1.193]

13 августа 2000
Всем привет!
В бытность мою учеником НААЛЕ сидели мы и вспоминали все приколы и истории,
связанные с судами и правохранительными органами. И мой одноклассник с Иркутска
(сам я с Вильнюса) поведал мне такую story: по российским законам, если вас
оскорбили, т.е. если вас назвали, например, лопоухим идиотом, то вы можете
подать в суд на обидчика. Для этого надо сначала сходить в специальную комиссию,
которая занимается тем, что рассматривает, было ли это оскорблением. Так мой друг
клянется и божится, что у одного его знакомого над писменым столом в рамочке
висит "свидетельство выданное такому-то о том, что такой-то не является
ебаным хуесосом". Печать, подпись, дата.
Заверено натариусом.


Прислал(a) MLEV [548 / 432 = 1.269]

16 декабря 2000
Когда над зданием парламента гордо развевался алый флаг, а люди
самозабвенно праздновали 7-е ноября,  тогда, в эпоху расцвета
пролетариата мой совсем еще молодой отец работал гидом в Интуристе.
И посчастливилось ему с полгода прокататься с нашими турами в Египет.
Это сейчас по Египтам ездят всякие крутые-навороченные, а тогда,
дело было в 70-х, заветную путевку давали простым советским пролетариям,
ударным работникам, таким себе «дядям Васям» в стоптанных домашних
тапочках и «трениках» с отвисшими коленями. Вы только представьте себе
эту процессию - в характерных хлопковых кепко-панамках белого цвета,
ненавязчиво жмущиеся друг к другу (коллектив как никак), у некоторых
по штанине случайно заправленной в носок, наши дикари оказываются в отеле.
А отель этот только-только отремонтировали - сам по себе не высший класс,
но в сравнении с экземплярами нашего отечественного тогдашнего
гост.хояйства - просто сказочный дворец, оазис света, блеска и зеркал.
Расселяют по номерам. Программа, конечно, очень строгая - наши за границей
это не шутки, по этому везде нужно было ходить группой, и единственное
место, где проклятый капиталистический враг не мог достать нашего
пролетария - так это в номере, где, соответственно, члены группы лишались
бдительного присмотра моего отца и еще нескольких сопровождающих.
Насколько это было ошибочно - судить вам. Через некоторое время после
расселения, в дверь отца взволнованно постучали. Метрдотель  был бледный
как смерть и толком не мог ничего сказать, его глаза были полны ужаса.
«Вы должны это сами видеть» - пролепетал он, приглашая отца на соседний
этаж.
Дверь номера была открыта и в коридоре стоял тоже бледный, в состоянии
полнейшего ступора, наш соотечественник, уже в семейных трусах, маячке,
в носках и тапочках, с легким ореолом спиртового душка.
То, что они увидели в самом номере превзошло все возможные ожидания.
Стоит заметить, что гостиницу едва отремонтировали - на стенках, включая
ванную, были восхитительные обои, матовые, какие-то почти шелковые,
все блестело и сверкало - всякие там стекляшечки, полочки… мягчайшие
белейшие полотенца. И все это было в ДЕРЬМЕ!
Потолок, причудливый светильничек, эти особенные обои, короче ВСЕ!
Как оказалось, наш очарованный  заграничной сказкой ударник производства,
награжденный профсоюзной путевкой в Египет, решил  сходить по большому,
но был явно растерян при виде двух унитазов (что такое биде он в принципе
не знал), по этому выбрав нечто менее привычное  глазу, следовательно
более интригующее, манящее восточной тайной (дырки-то нету!) наш герой
облегчился именно туда. Но чуда не случилось! При более детальном осмотре,
был обнаружен лишь непонятный краник, который наш ударник тяжелой рабочей
рукой крутанул на всю мощь…


Прислал(a) KabanCHICK [547 / 478 = 1.144]

6 апреля 2000
Рассказываю по горячим следам:
Вчера у моего товарища была свадьба. Женился он, в общем. Ну погуляли,
поели-попили и разошлись, оставив джигита наедине с молодой женой...
Сегодня утром звонок в дверь. Открываю, с трудом оторвавашись
от любимой подушки после вчерашнего праздника, - на пороге стоит
новоиспеченный "муж" с совершенно обалдевшими от недосыпания и радости
глазами:
- Ты знаешь, что у меня сегодня было!? Да я... да у меня...
  да такого... нет, ты представляешь - всю ночь КОННЕКТ 56К !!!
Вот что с людьми компьютеры да плохие линии делают-то !


Прислал(a) Silver [547 / 636 = 0.860]

22 октября 2000
Быль, услышанная мною в период службы в "органах".
Старый полковник госбезопасности, армянин по национальности, едет в командировку
поездом. На календаре 1995 год, разгар борьбы с чеченским терроризмом. Состав
проверяет ОМОН. Когда лицо "кавказской национальности" предъявило им свою "ксиву",
в которой значились должность и звание, "незамутненные интелектом" лица бойцов
ОМОНа исказила гримаса, говорящая об интенсивной работе головного мозга.
Полковник помог ребятам выйти из ступора следующей фразой:
- Мужики, когда я по утрам бреюсь, мне самому у себя документы проверить хочется!
Ржание стояло такое, что пассажиры из купе высовывались, выясняли, в чем дело...


Прислал(a) Bill [546 / 389 = 1.404]

8 июля 2000
На правах рекламы.
Мой сосед по общаге занимается своего рода искуством - резьбой по таблеткам.
 Дело в том, что раньше он занимался какими-то художественными промыслами,
но денег, сами понимаете, это приносило ему не много. И вот тут одна его
хорошая знакомая попросила его о довольно необычной услуге... Вы знаете,
что такое "Фарматекс"? Его сейчас рекламируют - это химическое
противозачаточное местного действия. А вы видели саму таблетку? - Круглая,
с дырочкой, да еще и с рельефной надписью. Вот это чудо формацевтики
и предстояло ему изготовить из обычного шипучего аспирина. Зачем? Дело в том,
что девочка была немосковская, а гуляла в то время с обеспеченным порядочным
москвичом. Теперь все понятно? В общем месяца через три парень, проклиная
аптечных бракоделов, повел предприимчивую провинциалку в ЗАГС. И полились
рекой заказы. Последний стоил 500 руб. Но сосед мой его выполнить не успел -
очередной новоявленный папаша каким-то образом его вычислил (ох уж эта женская
болтливость) и после серьезного разговора сосед попал в больницу. Скоро
выписывается. Так что грядет демографический взрыв!!!


Прислал(a) Ленин [546 / 441 = 1.238]

27 июля 2000
Я работаю в экспортном отделе одной испанской фирмы-производителя.
Соответственно, когда кому-нибудь из больших боссов попадает вожжа под хвост
на предмет посещения стран СНГ - езжу с ними для улучшения коммуникации.
Май месяц. Город-герой Минск. Один из самых лучших отелей столицы. Девушка
на Reception:
- У нас номера дезинфицирутся. Товарища в какой селить: в прохлорированный
  или еще нет?
Я вообще-то неплохо испанский знаю, но объяснить,  что такое "прохлорированный
номер" избалованному европейцу оказалось непросто. Видимо, не пожелав пребывать
в среде недавно проведенной дезинфекции, товарищ директор выбрал второй вариант
и удалился в номер на предмет размещения чемодана. Меньше чем через пару минут
весь первый этаж гостиницы с любопытством наблюдал его вылетающим из лифта
с выражением всего ужаса еврейского народа на лице и с требовательным таким
криком:
- Сucarachas!
Преисполненная абсолютного спокойствия девушка (видно, не впервой) таким
дежурненьким тоном произносит фразу, которую я даже перевести не сразу
осмелилась:
- Тараканы, что ли? Так куда ж им деться-то, если в остальных номерах
  дезинфекция?
Видимо, у тараканов мыслительный процесс проходил так же, как и у нашего
директора...


Прислал(a) Таша [546 / 497 = 1.099]

29 ноября 2000
Вчера ходил в магазин (бывший Детский Мир в Москве на м. Домодедовская)
- попал в раздел Новогодних подарков на 2-ом этаже... На прилавке стоит
плюшевая фиговина размером с ведро, обмотанная пластмассовыми ветками.
В ведре дырка в боку, из дырки торчит чья-то рожа, тоже плюшевая...
Сверху у ведра что-то типа ушей... И ценник рядом.....

"ПЕНЬ МУЗЫКАЛЬНЫЙ С ДУПЛОМ"


Прислал(a) Andy [545 / 426 = 1.279]

11 мая 2000
В самом начале первого курса отрабатывали "практику". Заключалось
это в уборке территории в окрестностях университета. А так как наш
корпус стоит на окраине города, сразу за ним есть что-то вроде
яблоневого сада. Яблоки не сортовые, конечно, но разве это главное? ;-)
Естественно, их мы сбивали - выданными для уборки лопатами. И вот,
в один прекрасный момент лопата виснет на дереве, один из нас лезет
за ней. И тут мимо проходит милиционер; происходит такой диалог:
"А что это вы тут делаете?" - "Да вот, товарищ сержант, уборка
территории, лопата на дереве застряла" - "Аааа, ну смотрите, яблоки
не рвите!..."


Прислал(a) Диман [545 / 510 = 1.069]

24 апреля 2000
Пpед таким опусом пpосто не могу удеpжаться.
Газета "Тpуд-7", стpаница 4, 13 апpеля 2000.
"Ритуальные тpадиции пpощания с новыми укpаинцами дополнились
еще одной изысканной деталью: их начали хоpонить с пейджеpами.
Hа пейджеp усопшему обычно посылаются сообщения на девятый и
соpоковой день. Hа днях в Маpиуполе хоpонили цыганского баpона,
в pуках покойник деpжал молитвенник и пейджеp. Кто-то из
pодственников посетовал на то, что связь одностоpонняя, и
поэтому нет смысла класть в гpоб сотовый телефон."


Прислал(a) Bad copier [545 / 511 = 1.067]

29 сентября 2000
Ехал я как-то на электричке в институт, дело было весной в очень
чудесный, ясный денек. Народу в электричке было немного, но я все равно
ехал в тамбуре (привычка, знаете ли, с первого курса - так как по утрам
народу много и в вагон все равно не пропихнешься), в котором, помимо меня,
вообще было пусто. Да, еще немаловажный момент - ехал я в первом вагоне
(прошу заострить на этом свое внимание). На станции "Выхино", после того
как машинист объявил:
"Осторожно, двери закрываются, следующая станция 'Вешняки'", двери
действительно закрылись и мы тронулись, в этот момент в тамбур
вваливается пьяный детина с бутылкой пива в руках, быстро смотрит на меня,
затем переводит взгляд на двери тамбура, конструктивной особенностью коих
являлось отсутствие стекол... Его рука, свободная от бутылки, лезет в ширинку,
а его лицо, параллельно действиям руки, опять поворачивается в мою сторону
и произносит следующую фразу: "Парень, отойди, я ссать буду...". Мне хоть это
все и неприятно, но я как-то не решился попадать под горячий напор молодого
человека и сделал шаг в сторону. Благо хоть какие-то нотки сознания еще играли
в его мозгу, и он не стал гадить в тамбуре, а вытащил конструктивную особенность
своего тела на улицу (стекол же в дверях все равно не было)... Я, конечно,
не знаю, сколько он выпил перед этим пива и сколько он терпел, но ехать от станции
"Выхино" до станции "Вешняки" минуты две, и, как вы уже догадываетесь, в это время
он не уложился.
В это время на станции "Вешняки" пассажиры, увидев приближающуюся
электричку, подошли к краю платформы...
Да, настало время вспомнить то, что действие происходило в первом вагоне,
и провести несколько логических выводов.

Гусев Алексей


Прислал(a) Гусев Алексей [545 / 576 = 0.946]

9 января 2000
За достоверность ручаться не буду, поскольку мне самому история
попала через третьи руки. В общем, дело было так. Собралась зимой
в одной из общаг Томского Академгородка какая-то компания. Сидели
весело, пили, курили, и через некоторое время одному пареньку, видимо,
захотелось вдохнуть свежего воздуха. Он подошел к окну, открыл его
и попытался слегка выглянуть, опершись о стену руками. Но, так
как был сильно не в себе, в стены руками не попал и выпал. А этаж был
третий. Мигом протрезвевший народ ломанулся к окну, девушкм завизжали,
в итоге соседи тоже заинтересовались происходящим и стали выглядывать.
В это время виновник всего происшедшего, в полном соответствии
с поговоркой что дуракам и пьяным всегла везет, вылезший из сугроба
в который он угодил, осознал, что
а) Он абсолютно и непоправимо цел
и б) Он стал объектом нежелательного внимания общаги и некоторого
количества зевак, собравшихся на крики (время было еще не позднее)
Так как б), насколько я понимаю, ему сильно не понравилось,
он не нашел ничего более подходящего как поднять голову и крикнуть
в мертвенно бледные лица на третьем этаже:
      "Ну так что, две брать или три ?"


Прислал(a) loenis [544 / 398 = 1.367]

30 августа 2000
История эта рассказана молодым врачом, недавним выпускником первого медицинского.
Технические детали и термины я, не будучи медиком, мог передать с искажением.

Итак, где-то на втором, а может, уже и на первом курсе славного медицинского
высшего учебного заведения будущие эскулапы изучают анатомию. А затем,
соответственно, сдают экзамен. Все просто.
И экзамен простой - всего-навсего вытащить билет с наименованием части
человеческого тела, и об этой части рассказать все что знаешь, и о чем, кроме
тебя не знает никто.
И вот экзамен. Второй курс сдает. Принимает экзамен старушка - божий одуванчик;
может, ей лет семьдесят, а может, и все 75. И достается одному студенту
интересный билет: "Строение половых органов женщины". Про пизду рассказать,
говоря бытовым языком.
Наш студент учился анатомии хорошо. Про пизду знал много. Рассказывает он про
устройство и предназначение женского полового органа, водит указкой по
прикрепленному на доске соответствующему рисунку... Божий одуванчик слушает,
не перебивая, только кивает чуть-чуть головой в такт мерному журчанию речи...
В общем, идет человек ну если и не на "пять", то на твердую "четыре".
И все было бы хорошо... Да вот беда - решил наш студент эффектно завершить
свое выступление, чуть-чуть дополнив свой рассказ о внутреннем строении женских
половых органов еще и подсмотренными где-то сведениями об их внешних
особенностях...
Последняя фраза спича звучала так:
- А снаружи она покрыта волосами!
А вот на дополнительный ехидный вопрос:
- А кто это - "ОНА"?!
наш студент достойного ответа не нашел...

...Самое обидное, что понуро выходя из аудитории и держа в руках зачетку
с влепленным разобидевшейся старушкой "неудом", студент сообразил, ЧТО ему
надо было ответить на дополнительный вопрос. "Vagina in vivo" (что-то вроде
"влагалище в организме", но женского, мать его растудык, рода!)... Говорят,
что он несколько следующих дней -- до пересдачи -- так и называл несчастную
экзаменаторшу -- "старая vagina in vivo".

...А старожилы утешали героя нашей истории рассказами, что за более чем
столетнюю историю славного первого меда, он - далеко не первый студент,
не сумевший ответить на этот самый дополнительный вопрос.


Прислал(a) Pes [544 / 511 = 1.065]

19 февраля 2000
Начало 90-х. Группа американских миссионеров приезжает в Россию
и устраивается в гостинице. Карточками кредитными тогда пользоваться
было не принято, а наличные деньги в номере держать нельзя - сопрут,
ясное дело, и с собой носить опасно. Вот и прятали, кто куда
придумает. Один американец засунул пачку баксов под телевизор
в номере, справедливо рассудив по количеству пыли, что туда уже пару
лет никто не заглядывал и, следовательно, вряд ли станет.
После окончания миссии группа уехала. И вот, спустя несколько дней,
этот американец вспоминает о забытых под телевизором в номере
кровных баксах. Следует звонок организатору поездки. Матюкаясь
по-черному и вспоминая все наболевшие грехи американской нации,
организатор идет в гостиницу. Выясняется, что номер сразу же был
сдан. Тогда она берет под мышку администратора и они идут в номер
в сопровождении горничной (которой, естественно, причина визита
не объясняется).
А теперь представьте себе глаза горничной, которая каждый день
теоретически "убирает" в номере и человека, который там уже
несколько дней живет, когда в номер заходят незнакомые люди,
извиняются, уверенным жестом извлекают из-под телевизора несколько
тысяч "зеленых", благодарят, прощаются и уходят...


Прислал(a) Sam [544 / 457 = 1.190]

20 декабря 2000
Служил я в морском спецназе и был у нас инструктор рукопашного боя
со подходящей фамилией Зашибу!!! И имел дурацкую привычку (по причине
отсутствия мозгов) очень медленно говорить. Мужик был здоровый:
под два метра и килограмм так этак под 120 весом!!!И большой любитель
бутылки!! Вот как то приехала в часть проверка и начальник этой команды
с майорской звездой увидев эту обезьяно-подобную махину, в стельку
пьяного бредящего по плацу, подлетел к нему и с ходу: "представтесь
как положенно!!!"
Инструктор(кстати тоже майар)медленно поднял голову и так же медленно
заплетающимся языком произнес:
- Инструктор ... ик.. по .. бою  ик...........
- Должность и фамилия???????
- ...ик.... майор..Зашибу бля!!!
Весь плац лежал, а проверка смылась сразу и до дембеля того майора
я больше не видел! :)))))))


Прислал(a) Сергей [544 / 494 = 1.101]

16 июня 2000
Старая хохма на новый лад. Слышал лично.
В Штатах существует радиовещание т.н. публичных радиостанций - никакой рекламы,
до обалдения политкорректно, очень интеллигентный репертуар и т.д. Живут они
за счет дотаций и являются вотчиной всяческих либералов разной степени
оголтелости, из тех, что краской шубы натурального меха поливают.
Итак: в студии в прямом эфире музыкант и мастер горлового пения из тувинского
фольклорного ансамбля, каким-то чудом забредшего в Нью-Йорк. Любители экзотики
и мультикультурности могут быть довольны. Музыкальные фрагменты перемежаются
трепом. Переводит вполне сносно кто-то из той самой левой профессуры. От такого
внимания империалистов к его культурным ценностям, горловой певец входит в раж,
орет и терзает блеющий инструмент, а в интервью частит и, чувствуется, размахивает
руками: "А лошадь для тувинца - это все! Это ВСЕ!! Взять хотя бы этот инструмент!
Дека - из конской шкуры. Да не просто, а кусок из пашины! Струны вот изготовлены
из кишок (следуют жуткие подробности изготовления струн), закрутки тут из конского
волоса, вот тут роговое покрытие - из копыт, склеено это все мездровым клеем
(не менее жуткие подробности изготовления лошадиного клея) и т.д.
  Пауза... Переводчик решительно говорит: "При изготовлении музыкальных
инструментов используются материалы органического происхождения."


Прислал(a) Виталий [543 / 468 = 1.160]

3 января 2000
Сам я работаю спортивным журналистов в одной газете. И вот как-то раз
оказался я в прекрасной стране Франция на знаменитом матче
Франция -- Россия -- 2:3 (для тех, кто не помнит -- это когда Панов
два мяча забил).

Но что предшествовало этому матчу? Игра молодежных сборных. На нее
я тоже поехал. Полтора часа в поезде -- и я в тихом городке Бове
провинции Пикардия. С трудом нахожу стадион, захожу, получаю
аккредитацию. Мне предлагают зайти подкрепиться....

Итак, ресторан Бове решил устроить пишущей братии "халяву". Кроме
столов, заполненными деликатесами, корзины с фруктами, 3/4 из которых
я не видел, а половину вообще не знаю по названиям, стоит два краника.
Один с пивом, второй -- с сидром. Решив, что пива можно попить где
угодно, а пикардийского сидра только в Бове, почти залпом (под закуску)
выпиваю 4 поллитровых кружки живительного напитка. И тут ко мне
подходят журналисты местной газеты, спрашивают: "Вы -- русский"?
Отвечаю -- да. Они предлагают дать мне интервью (благо с французским
проблем нет). Беру еще пару стаканов сидра, сажусь беседовать. После
того, как представился, назвал газету..
(Ж)-- Скажите, пожалуйста, а какой самый популярный вид спорта
      в России?
(Я)-- Литрбол.
-- А как это пишется по-французски?
-- Litreball (литр+мяч)
-- Как в него играют?
-- Собираются люди и пьют много водки.
-- И кто побеждает?
-- Есть разные версии. Например, кто больше выпьет, или кто последним
   упадет.

Как я не удержался от смеха при следующих вопросах -- не знаю сам.
Французы решили, что я -- серьезно
-- И сколько же в России официально зарегистрированных,
   лицензированных игроков по литрболу?
-- Полстраны.
-- А сколько живет в вашей стране?
-- Более 150 миллионов (тут у них глаза на лоб полезли: наши полстраны,
   как их вся страна!)
-- А сколько в России официально зарегистрированных, лицензированных
   СУДЕЙ по литрболу?
-- Другая половина.
Дальше последовала такая тирада: мы понимаем, что литрбол -- самый
популярный вид спорта в России. Надеемся, что он скоро войдет
в олимпийскую программу. И все-таки, какой в России самый популярный
вид спорта, из входящих в олимпийскую семью?

Прилетел в Москву. читаю эту газету в интернете. И заголовок (напомню,
молодежка проиграла 0:2, первая сборная выиграла 3:2)
Русские надежды (так они мол.сборную называют) накануне играли
в литрбол, а старшие товарищи их судили. И перед отчетом о матчах
это интервью...............


Прислал(a) Р.Г. [542 / 565 = 0.959]

9 января 2000
Едем как-то мы с мужем у нас в Питере в метро. Видим рекламу:
на белом листе в уголке нарисован мужичок с газетой, рядом надпись
из двух строчек, а под ней еще много свободного места. Надпись такая:
"Вася квартиру себе покупал/
Взял он газету и номер набрал.../"
Снизу шариковой ручкой аккуратно подписано:
"Быстро приехали лысые дяди/
Все отобрали! Сволочи! Бл@ди!" (это была реклама газеты бесплатных
объявлений)


Прислал(a) Соня [542 / 370 = 1.465]

4 августа 2000
Эта история случилась семь лет назад (мне было 15 лет),
когда я верил, что спорт - это самое главное в жизни.
На лето мы из ДЮСШ уезжали в спортивный лагерь. Он
располагался на горе, окруженный реками и озерами. Нас,
боксеров, делили на две основные группы. Тренировали эти
группы два молодых тренера (по 24 года). Наш тренер был
русский (звали мы его Саныч), а второй то ли якут, то ли бурят
(его называли Викторычем). В один из вечеров у тренеров
была гулянка, по коему поводу была приготовлена большая
сковорода жареной картошки. Молодой организм требует
много энергии, поэтому, пока тренеры собирались, мы просто
напросто отполовинили эту сковороду. Потом (сразу после
нашего ухода) появились ребята Викторыча, которые тоже
отполовинили сковороду, но их при этом и застукали. Мы еще
долго после этого наблюдали как они бегали вокруг лагеря.
Позиция нашего тренера была железная - "не пойман - не
вор". Вечером наш тренер уехал на выходной в город. А на
следующий день мы познали все радости жизни от
Викторыча, сбегав в качестве мести пару раз по 15 км. И вот,
возвращаясь после очередного "общефизического тренинга",
мы заметили что его нет, а возле домика стоит его мотоцикл -
новый "Восход-3м". Как и любые дети, мы увлекались
техникой. У Женьки, моего друга и товарища по несчастью,
был такой же мотоцикл. Поэтому он в три секунды проделал
операцию по поднятию иглы в карбюраторе и отсоединения
замка зажигания (для несведующих - это все равно, что
вывернуть газ до упора, и при этом мотоцикл от ключа не
глохнет). И пошли дальше с чувством выполненного долга.
Вечером, после отбоя, мы ждали, когда же он уедет, дабы
смыться купаться, и вот Викторыч вышел из домика
прокатиться. Дежурный по его группе был Андрей, этакий
попандопла, вечно все про нас закладывающий. Мы после
трудотерапии напрочь забыли про мотоцикл. И вот Викторыч
(у которого стаж на мотоцикле дней эдак пять), дернув пару
раз его, заявляет: "Андрей, что-то не пашет!" - "Судя по запаху
бензина - перекачал!" говорит Андрей, и так как лагерь находился
на горе, принимает довольно простой выход - "Давай с толкача
под горку!" Викторычу идея понравилась. И вот, воткнув
Викторычу третью (дабы колесо не скользило), он разгоняет
его и орет "Бросай сцепление!"...... Дальнейшее вспоминать
до сих пор без слез не могу.... Раздался ужасный рев, и через
секунду из-под горки показался Викторыч, летя на мотоцикле
как комета и пытаясь его перекричать. При этом он умудрялся
пробовать поворачивать замок зажигания. Надо заметить, что
внизу, метров через 250, было почти высохшее озеро, где
постоянно отдыхали коровы... Там было все в грязи, коровьем
г@вне и вдобавок все истоптано... И вот Викторыч, летя как
метеор к озеру, попадает на кочки, слетает с мотоцикла,
падает, затем, весь в грязи и дерьме, бежит назад с
истошными воплями. Он, наверно, три сотни метров умял с
олимпийским рекордом. Непрерывно кроя все матом, он влез
на гору... Это надо было видеть - весь уделанный. На якута
(или бурята) он был уже слабо похож, так как глаза по пять
рублей. На его крик прибежал директор лагеря. И вот стоит
этот Андрей, директор лагеря и Викторыч. И Викторыч орет
на весь лагерь - "Я ТЕБЕ Б@Я ПОКАЖУ С ТОЛКАЧА!!!"
P.S. На следующий день приехал наш тренер. Выслушав наши
жалобы на Викторыча, он, усмехнувшись, подытожил: "И вы за
это решили его в космос запустить! Он всю ночь стирался,
матерясь на всех языках, которые только знает, а в домик к
нам теперь не зайдешь - воняет сильно!!! Поэтому марш
бегать!" :-(((


Прислал(a) Sergey Derevyago [542 / 458 = 1.183]

16 августа 2000
Эта история произошла, когда я учился в Техническом Институте г. Калининграда
в 1980г.
В то время в нашем ВУЗе училось много студентов с Кубы. Всех иностранцев,
чтобы быстрее учили русский язык, перемешивали в комнатах с нашими студентами.
В одной из комнат жили четверо с нашего потока, двое русских из Клайпеды
и двое кубинцев. История про двух из них, нашего звали Сергей, у кубинца,
не поверите, фамилия была Дуранда.
Полюбился этот Дуранда с одной кубинкой, и была у них страстная любовь. Однако
кубинцы очень уж любили за нашими девками бегать (белые все-таки), что безумно
злило их негритянских пассий. И вот настал момент, когда Дуранда, поддавшись
этой тенденции, поругался со своей чернокожей красавицей. Та в свою очередь
начала применять жесткий прессинг, который выражался в слезах, интригах через
подруг, скандалах и т.д. Дуранда, соответственно, встал в позу, и ни в какую.
Тогда у пассии взыграли темпераментные гены дочери Африки. Она решила обратить
на себя внимание Дуранды своим героическим уходом из жизни или его имитацией
(история умалчивает). Выпивает она бутылек каких-то чернил или еще какой
гадости и в итоге оказывается в больнице с сильнейшим отравлением. Дуранда
в трансе, сам не свой, не ест, не пьет, не говорит. Короче, сам на себя не похож.
Наш Серега, верный принципам интернациональной дружбы, интересуется
у соседа-Дуранды: "Что с тобой, черный брат?". Тот как на духу расписывает
ему всю ситуацию, рассказывает о своих запоздалых душевных переживаниях, муках
совести, о том как он себя нехорошо вел, был мудаком и о том, что только сейчас
он понял как она ему дорога и что ему просто крайне необходимо попасть к ней,
чтобы извиниться и помириться, а врачи гады не пускают.
Серега - добрая душа проникся чужим горем и решил помочь, а на ум ничего лучше
не пришло, чем предложить Дуранде заболеть и тоже лечь в больницу к даме.
А там уже дело техники. Осталось решить, как быстро и эффективно заболеть.
Как и все советские люди, имея богатый обобщенный опыт отмазок от армии,
Серега предлагает Дуранде идти в санчасть и продемонстрировать там определенный
набор симптомов, который неумолимо покажет на заболевание почек, затем потребуется
сдача мочи и вот тут-то и надо будет сделать ход конем. Капнуть в мочу каплю
крови. После результатов анализов его положат в больницу, а когда там ничего
не найдут, то отпустят. Все легко и просто.
Дуранда делает все как посоветовал мудрый русский друг и ждет, когда его положат
к пассии. А в это время (не забывайте, расцвет застоя) собирается городской
консилиум для обсуждения чрезвычайной ситуации. Как же, иностранный студент
и такие опасные симптомы. Короче, думали они, думали, и вынесли вердикт - острая
форма гнойного аппендицита, требующая срочного хирургического вмешательства.
В общагу приезжает скорая, укладывают счастливого Дуранду на носилки и везут
в больницу, там его уже ждет бригада, которая хватает его и везет в операционную.
Только тут Дуранда начинает понимать, что ситуации выходит их под контроля
и спрашивает: "а что, собственно, происходит?". Ему, естественно, объясняют, что
он в полушаге от смерти и если операцию не сделать сейчас же, то кранты.
Видя такой расклад, Дуранда, не долго думая, соскакивает с каталки и бегом куда
глаза глядят, решив, что любовь любовью, а так не договаривались. Все в шоке.
Смертельно больной иностранный студент отказывается от лечения. На ноги
поднимается половина городской милиции, оцепляют  все общаги, учебные корпуса,
вокзалы, идут на квартиры, где он может спрятаться, всех, кто его знает, просят
оказать содействие. Короче - война и немцы. В итоге, поймали его через 6 часов
под какой-то кроватью в общаге. Свои сдали. Здоровые санитары привязали его
к носилкам, вынесли из общаги и на стол. Через два часа Дуранда оказался
без аппендицита. И что самое прикольное, резали его не в той больнице, где
лежала пассия.


Прислал(a) Андрей [541 / 499 = 1.084]

1 июля 2000
Традиции (вольный перевод с английского, за достоверность фактов не ручаюсь)

В Ливане закон разрешает мужчинам вступать в половые отношения с животными.
Но животные должны быть женского пола. Сношение с самцами карается смертью.
(Довольно справедливо)

В Бахране(?) докторам-мужчинам разрешается обследовать женские половые
органы, но не разрешается смотреть на них иначе, чем через зеркало. (Правая-
левая где сторона?)

Мусульманам запрещено созерцать гениталии умерших. Это относится и к
служителям похоронных бюро, готовящим покойников к погребению. В
процессе сего приготовления гениталии должны быть все время прикрыты
куском дерева или кирпичем. (Ни фига себе)

В Сиаме существует специальная служба для девственниц. За определенную плату
они могут пригласить государственного мужа, который лишит их девственности.
Причина банальна:
По закону страны девственницы не имеют права вступать в брак. (Интересно,
когда в службе появляется вакансия, каков конкурс?)

В Гонконге обманутая жена может законно убить своего мужа. Единственным
условием является то, что сделать она это должна голыми руками. Кстати,
любовницу неверного мужа разрешается убить любым способом.(О, справедливость)

Продавщицы с обнаженным торсом официально разрешены в Ливерпуле, Англия.
Но только в магазинах, продающих тропических рыбок (????)

В Кали, Колумбия, первая брачная ночь должна проходить в присутствии
матери невесты, которая должна созерцать половой акт. (Удивительно, что
там еще женятся).

В Санта Круз, Боливия, закон запрещает мужчине заниматься сексом с женщиной
и ее дочерью одновременно. (Видимо, было много прецедентов)

В штате Марилэнд, США, запрещено продавать презервативы в автоматах. Одно
исключение: автоматы для продажи презервативов разрешено использовать в
заведениях, продающих алкоголь для потребления внутри заведений (читай -
рюмочная). (великая страна... Не такая великая, как Сиам, однако..)


Прислал(a) primus [541 / 440 = 1.230]

1 сентября 2000
Совершенно реальная история - видел собственными глазами. Мой друг жил
на 5-м этаже, причем окна его квартиры выходили в аккурат на торговый центр,
точнее, на вход кабака под кодовым названием "Пылесос". И вот сидим мы как-то
ночью у него, причем хорошо сидим - водочка, закусончик, все дела. Водки,
понятное дело, мало, но времена советские, просто так не купишь. Лето, дверь
на балкон открыта. И слышим мы, значит, с улицы вопли пьяной разборки.
Выскакиваем на балкон - потасовка уже в полном разгаре, кто кого метелит,
не разберешь. Внезапно этот самый друг срывается с места, проносится по квартире,
с грохотом хлопает входной дверью и исчезает. Мы недоуменно переглядываемся
и остаемся ждать. Через некоторое, крайне непродолжительное время видим этого
клиента, который просто со свистом вламывается в самую гущу махаловки, потом
буквально через пару секунд вылетает оттуда и, прижимая что-то к груди, исчезает
в обратном направлении. Еще через пару минут он возникает в квартире, радостно
помахивая.. двумя пузырями водки!
Из его рассказа: Стою, значит, курю, вижу, насели на мужика с двумя пузырями.
А он только ногами отбивается, руки-то заняты! Ну, я выскочил, подбежал к нему,
дай, говорю, подержу, помогу тебе. Ну, он отдал и как начал этих метелить!.. :))


Прислал(a) по просьбе Серого:-)) [540 / 500 = 1.080]

13 июня 2000
Значит, как-то ездили мы в Японию на стажировку, а в делегации были представители
всех республик бывшего Союза. И на какой-то там "надцатый" день экскурсий нас
на скоростном поезде везли в Киото..., рассказав предварительно, что поезд этот
развивает скорость до 300 км/ч. Сели мы, как полагается, почти все возле окошек...
начинает паровоз этот разгоняться, за окнами начинает все мелькать довольно
быстро... и тут наш узбекистанец выдает фразу, с характерным таким акцентом:
"Ну ни фига себе, даже я бухой так не ездию!!!" :)))


Прислал(a) Ир. [540 / 556 = 0.971]

22 марта 2000
Дело было на какой-то пьянке-гулянке. Процесс насыщения спиртными
напитками плавно приближался к верхней отметке, народ был расслаблен
и весел. Но был среди этого народа совершенно непьющий человек,
который в общем-то неплохо себя чувствовал в такой компании, но все же,
видимо, не всегда отдавал себе отчет в том, что нетрезвый человек имеет
кое-какие отличительные особенности. Из-за чего, собственно,
и пострадал...  Так вот, один мой знакомый, который, наоборот,
не отличался умеренностью в употреблении спиртосодержащих средств,
в разгар пьянки вдруг почувствовал, хм . . ., ну скажем так,
непреодолимую тошноту. И дабы не пугать честной народ подробностями
процесса освобождения желудка от его содержимого, быстро ринулся
к туалету. Но на подходах к заветной цели несчастный знакомый был
внезапно остановлен тем самым непьющим товарищем, который весь вечер
его искал, желая рассказать ему последние свои мысли и новости,
и который, собственно, и начал их излагать, причем, намертво преградив
проход к туалету. Мой знакомый, ничего не соображающий, озабоченный
только своей проблемой, сначала пытался было принять участие
в разговоре, но все нормы этикета были снесены очередным позывом,
в результате которого, пардон, часть содержимого желудка страждущего
немедленно оказалась на груди у непьющего, но очень общительного
товарища. Надо сказать, такой поворот дел поверг его в некоторое,
мягко говоря, замешательство. Воспользовавшись этой заминкой, мой друг
немедленно просочился к долгожданному "белому другу" и с чувством
окончательно освободился от остатков содержимого желудка. После чего
мир для этого человека опять приобрел краски и звуки, и жизнь опять
стала прекрасна. Вот в таком настроении он выходит в коридор, видит
унылого трезвенника, покрытого известно чем, тыкает в него пальцем
и (не поверите!) начинает ржать со словами: "ХА! И ТЫ ТОЖЕ..."


Прислал(a) Larisa from Rybinsk [540 / 614 = 0.879]

14 сентября 2000
Не ново, но когда такое случается в жизни, понимаешь, что наша жизнь бааальшой
анекдот :)
Ситуация. Магазин типа "ларек", небольшое количество народу, все торопятся.
Заходит молодая мамаша со своим детем, такой симпатичной девчушкой лет пяти.
Ребенок с большим рожком мороженого, весь перемазан и явно хочет пить.
Мамаша без очереди спрашивает, есть ли у них сок в маленьких пакетиках. Ну народ,
ясно дело, у нас сердобольный, детям все самое лучшее и без очереди. Дальше диалог
между мамашей (М) и продавцом (П):
(М) - Сок в маленьких пакетиках есть?
(П) - Да, конечно. Вам какой?
(М) - Сколько он, два рубля?
(П) - Да вы что, девять рублей!
(М) - Девять!?? Тогда мне водку за 21 рубль.

Все кто стоял рядом, продавцы и я в том числе, сползли на пол, умирая со смеху.


Прислал(a) kasyan [540 / 482 = 1.120]

9 октября 2000
Наверное, многие помнят, что пару лет назад на радио "Максимум" в утреннем шоу
два ведущих разыгрывали людей. Дело происходило так: заявка от желающего
разыграть кого-нибудь присылалась на радио, там указывался или род деятельности
разыгрываемого или какая-нибудь ситуация, с помощью которой его надо разыграть,
телефон, имя и т.д. В то утро все происходило по обычной схеме. Разыгрываемым
был молодой человек, который учился в каком-то столярном училище и должен был
ехать куда-то на практику. Так вот: звонит ему ведущая, он берет трубку (допустим,
его зовут Петр), ведущая представляется помощницей его непосредственного учителя
по столярному делу. Дальше она говорит:
- Вы знаете, Петр, Иван Иваныч просил меня оповестить всех учеников, что завтра
  вы все едете на практику в подмосковный городок, там будет устанавливаться
  памятник Буратино и каждому ученику дано задание выпилить определенную часть
  тела Буратино и завтра принести ее с собой.
Петр этому не очень не верит и сомневается, но ведущая его убеждает, что она уже
всем позвонила, и все согласились.
- Ну так вот, почти все детали Буратино распределены, но вам досталась самая
  важная деталь. Сейчас я скажу вам ее размеры, а вы записывайте. Завтра она
  должна быть готова.
Петр уже проникся важностью задания и внимательно слушает.
- Записываете? Длина предмета - 20 см, в окружности около 5 см.
Тут пауза, ведущая многозначительно замолкает, а потом спрашивает:
- Петр, вы не догадываетесь, что это?
Петр молчит несколько секунд, а потом с сомнением в голосе выдает громко:
- Член, что-ли?
Ведущая не сдерживается и начинает оглущительно хохотать, в студии  все к ней
присоединяются. Это продолжается довольно долго. Со стороны Петра полное
непонимание. Потом ведущая, все еще захлебываясь хохотом, еле-еле произносит:
- Нет, Петр, это золотой ключик.
Все.


Прислал(a) Вика [540 / 488 = 1.107]

10 июля 2000
Значит так. Строим мы дачу. Участок нам дали, можно сказать, прямо в лесу,
так что по старой памяти разные птички прилетают и птичкуют, на стройку
внимания почти не обращают. Это предыстория. А история такая.
Все на сторойке славно с утра потрудились и решили перекус сделать.
Леха руководил процессом стройки, наблюдал, устал и тоже решил отдохнуть.
Сидят, жуют, тишина, в общем. Тут прилетает кукушка и начинает куковать.
Лехин мой возьми и спроси: "Кукушка, кукушка, во сколько эта сторойка мне
встанет?". После пяти минут непрерывного кукования и тихого умирания от смеха
строителей мой мужинек со злостью выдает такую фразу "Блин, лучше бы я тебя
спросил, сколько мне жить осталось!!!".  Занавес.


Прислал(a) Ольга [539 / 465 = 1.159]

6 февраля 2000
История произошла с моей знакомой (Вера зовут) из Зеленограда пару лет
назад. Вера со своей полной жизни (дай ей бог) восьмидесятилетней бабулей
смотрят телевизор: то-ли "Тема" была, то-ли еше какое-то ток-шоу.
На экране Сергей Пенкин.
Диалог бабули (Б) с Верой (В):
(Б)(прищурив глаза смотрит на Пенкина):
    - Кака-ж девка-то страшная...
(В) - Это, ба, не девка, это парень.
(Б) - Да ну?!
(В) - Да, бабуль, просто он гомосексуалист.
(Б) - Это как-же?
(В) - Ну...с мужчинами он спит
  <пауза>
(Б) - Не поняла я че-то... у них че, однокомнатная что-ли?..


Прислал(a) Андрей [539 / 466 = 1.157]

12 июня 2000
Прочитал дискуссию про penis и paparazzi (заодно и историю слова узнал! :),
а по ходу дела вспомнил другую историю - бывшую, правда, не со мной,
а с моим знакомым (от него и слышал).

Когда-то в городе Омске подрабатывал он переводчиком с итальянского. И прибыла
к ним группа итальянских инженеров (какой-то завод строили). Ребята развеселые.
Вот с чего началось их знакомство (диалог, естественно, на итальянском):
- О-о-о, это наш переводчик! А вот мы сейчас проверим, как ты знаешь итальянский
язык! Вот есть в Италии такой город "Рим" (ит. Roma). А как называются его жители?
- Ну как, - говорит мой знакомый, - "Romani".
- Молодец! А жители Милана (Milano)?
- Milanesi.
- Отлично! А вот есть у нас на юге Италии такой город Trefalle
(примечание: "tre" по-итальянски - "три", а "fallos" - сами знаете...).
Вот как называются его жители?

Ну, мой знакомый чувствует подвох, но деваться некуда.

- Ну как, - говорит, - Trefallini?

Итальянец, торжествующе:

- No! Fenomeni!!!

Так и познакомились...

A-NJ


Прислал(a) Alex [539 / 491 = 1.098]

8 сентября 2000
Разговор в аське после анекдота
1>   )
2>   а глаза где?
1>   :


Прислал(a) koblents [537 / 470 = 1.143]

19 февраля 2000
Моя контора находится на бывшем оборонном заводе. Есс-но ничего
давно уже не выпускающем. Все сдано под оффисы, но "боевая гвардия" -
вахтерши, служба охраны, профкомы и все такое прекрасно сохранились.
И до сих пор на доске объявлений издаются перлы на тему общественной
жизни. Последний (посвящается прошедшей эпидемии гриппа и марлевым
повязкам):
"Сошьем себе маски,
Надвинем их разом
По самые глазки -
Да здравствует разум!"

...о как!


Прислал(a) babay [537 / 507 = 1.059]

13 ноября 2000
Что-то про больницы у вас много историй.
Вот вам еще.
Было лично со мной в стройотряде в 84-ом году под Архангельском.
Угораздило меня во время воскресного выхода на природу получить в лоб обухом
топора. Нет, не думайте - ничего такого. Просто приняли изрядно, чувак стал
дровишки рубать, а я рядом за щепочками нагнулся, костерок запалить. Ну он,
замахиваясь, и угодил мне в лоб, рассек бровь. Ну я, помянув чью-то мать
и падшую женщину, сказав испуганному обидчику, что ничего страшного, приложил
к брови подорожник и продолжил свое занятие  - сбор щепочек и зажигание костра.
И тут подваливает ко мне Доктор - врач отряда, Ромкой звать, как фамилия не помню,
с 5 курса третьего меда, классный веселый малый, тоже втертый изрядно, и говорит,
опять же, помянув чью-то мать и падшую женщину: « Да у тебя …ой-ей-ей… голова
кружится?…ой….сюда быстро…садись…это… сумку мою быстро…ой…сейчас -сечас…».
Короче, сажает меня на пень, достает бинты и начинает перевязывать. Гляжу, одну
упаковку бинта извел, вторую открывает. Понятно, в лесу зеркал нет, сам я
посмотреть свою рану не могу, спрашиваю у Ромы:
- Чего это ты там делаешь?».
Он молчит. И бинтует дальше.
Я спрашиваю:
- Ты, Рома, собственно, кто по специальности?
- Врач, - говорит.
- Это по профессии, - говорю, -  врач. А конкретно по специальности?
- Это не важно!
- Ну а все-таки?
Он, немного помявшись:
- Стоматолог.
- Что ты там мне, блин, делаешь, - говорю я, помянув чью-то мать и падшую женщину.
- Делаю, как учили, - говорит, продолжая бинтовать.
Короче, забинтовал меня насовсем. У медиков это «шапочкой Гиппократа» называется.
То есть вся голова в бинту, только нос торчит и один глаз выглядывает.
Утром в понедельник Рома встречает меня на разводе на работу и аж визжит:
- Ты еще здесь? Быстро в Холмогоры в больницу!
До Холмогор минут 20 автобусом. Ну, как я туда добирался - пропускаю. Прикиньте
сами: идет такое чудо по улице, вразвалочку, в зубах беломорина, вся башка
в бинтах, одним глазом на мир смотрит. Короче, прохода не было.
Как я в той больнице с милиционером общался - тоже  пропускаю. Там же зоны вокруг.
А намедни со строгача трое в побег ушли, дороги перекрыты и все такое. В результате
милиционер мне поверил и даже помог - велел  в регистратуре записать на прием
и принять без очереди.
И вот дверь «хирург». А день - понедельник. А вокруг - коллеги по несчастью,
местные, пострадавшие за пьяные выходные. У всех гипс, у кого на руке, у кого
на ноге и т.д. Общаются, понимаешь, что с кем было. Типа один с мотоцикла, второй
с балкона, третий в драке один против семерых. И тут я подхожу. Спрашивают:
- Ну, а ты-то как?
- Да вот, топором, - отвечаю я лаконично.
Вижу притихли, поглядывают так…это… уважительно.
Да, чуть не забыл. Вплотную  (именно вплотную, а не через 2-3 метра, как между
другими дверями)  к двери «хирург» другая дверь - «психиатр».
Захожу, значит. И вижу, что внутри между «хирургом » и  «психиатром» стенки-то нет,
только ширма. Сажусь, врач, молодой мужик, спрашивает, что случилось. Не знаю,
говорю, наш доктор велел к вам ехать.
Начинает он меня разматывать. Семь потов сошло с бедняги, две упаковки все-таки.
Эх, видали бы вы его рожу, когда он размотал! Я на секунду даже замандражил -
вдруг правда чего серьезное. А он и говорит, перегнувшись за ширму:
- Саша, кажется это твой клиент! Жгут бы ему, на шею!
После чего берет пузырек зеленки, открывает, прикладывает к отверстию палец,
переворачивает пузырек, ставит на место и зеленым пальцем проводит мне два раза
по лбу. И, сквозь зубы:
- Пошел вон!
Ну в кабинете-то зеркало было. Смотрю - на брови у меня уже слегка затянувшаяся
царапина, совсем не глубокая, в длину сантиметра в полтора, не более.
А теперь представьте себе, судари мои, как я вышел в коридор к этим, загипсованным!
Через коридор, как сквозь строй. А кто мог ходить, те два квартала провожали
свистом и улюлюканьем. Хорошо, автобус подошел почти  сразу.
И поминал я на обратном пути, кроме падших женщин, не чью-нибудь, а конкретно
Ромину мать. И всех других его предков. И придумывал, какую над ним учинить казнь,
и все не мог достойную выбрать.
А Рома, нехороший человек, в Архангельск уехал. Сказал, за бинтами. Минут на 10
мы с ним разминулись.


Прислал(a) alex [537 / 524 = 1.025]

19 декабря 2000
Наша кошка, в очередной раз, начала закатывать концерты. Ну, знаете,
когда становится в позу трехколесного велосипеда, дергает хвостом и ,
блаженно закатив глаза, выводит бесконечное "мррррря-я-я-я-а-а-аааААААА!"
Девятилетний сын , придя из школы, критически посмотрел, послушал
и высказался: "Ну вот! Опять! Старые песни о ГЛАВНОМ ....."


Прислал(a) Дмитрий [537 / 532 = 1.009]

26 ноября 2000
История приключилась с дочерью моих друзей, когда мы решили вечерком посидеть
за бокальчиком пива......
Лена, девятиклассница и хозяйка Геры-ротвейлера. Отправлена в магазин за хлебом
и пивом.
Оставила у магазина подружку со своей собакой Герой. За время ее отсутствия
из магазина выходит мужчина с двумя батонами в руках. Пытаясь засунуть сдачу
в карман роняет один из батонов. Шустрая маленькая дворняга дежурившая
под магазином, тут же сореентировавшись, хватает батон и начинает быстро-быстро
удирать. Гера, возмутившись такой наглостью тоже срывается в догонку за халявным
батоном. Подружка, пристегнутая к ротвейлеру поводком, следует за бегущими
собаками. Ленка, появившись в дверях магазина, с воплем срывается следом.....
Толпу замыкает бегущий за ними за всеми мужик.
Гера, настигнув дворнягу, отбирает батон и тут же съедает половину. Подоспевшая
хозяйка, отобрав оставшуюсю половину батона, всовывает ее подбежавшему мужику.
Тот, офигевший от бега и обглоданного батона, бросает батон обратно Гере, которая,
не заставляя себя упрашивать, съедает остатки батона. Отдыщавшись, Лена пытается
объясниться....
- Понимаете, батон у Вас украла дворняга, а моя собака отобрала его у нее,
поэтому моя собака не может считаться воровкой Вашего батона, она никогда
не отнимает ничего у людей!!!!!!!
Мужик:
- Девочка, я тебя ни в чем не обвиняю! Я просто понять не могу, зачем я за вами
мчался??!!!!
Дело закончилось мирно, Ленка из благородных побуждений отдала мужику сдачу
на второй батон.....


Прислал(a) Lev-rrr [537 / 421 = 1.276]

23 июня 2000
Слышал сам своими ушами не далее как два дня назад.
Просто моя мама слушает радиоточку и вот там с утра идет реклама какого-то
чудодейственного средства от всех болезней. Выступает врач-профессор
и рассказывает о древнем народном рецепте, из самых редких трав мол сделано
И лечит почти все, что самое примечательное. И название у препарата специфическое.
ЛОХЕИН.
Вот так вот. Теперь и не скрывают...


Прислал(a) Tyler [536 / 541 = 0.991]

20 ноября 2000
И снова про общежитие.
Прошлой зимой приключилась следующая история, которая прочно вошла в анналы :-)
нашего общежития. Кратко описываю ситуацию: мой сосед по комнате, назовем его
Николай, в период созидания курсового проекта имел странную привычку работать
по ночам. Ничего, конечно в этом предосудительного не было, но вдобавок ко всему
он страшный меломан и без Егора Летова существования своего не мыслит. Если кто
не знаком с творчеством Летова, то поясняю - даже при минимальном уровне громкости
звук еще тот. А днем этот передовик отсыпался, мы же вынуждены были спать
на лекциях. Ситуация, конечно, не из приятных, но, в конце концов, не фатальная,
так что мы терпели. До поры до времени.
И вот, после одной из бессонных ночей, плавно перешедшей в трудовые будни, Николай
ложится в 4 часа дня спать и произносит сакраментальную фразу: "Пацаны, не будите
меня до завтра!" Засыпает он мгновенно и крепко. Я же, завидуя черной завистью,
сажусь за оформление лабораторной работы. Знающие люди заметят: а чего, собственно
трудного? Дело в том, что по объему эта лабораторная работа сродни некоторым
курсовым, а по муторности - и того хуже. Есть у нас такой преподаватель. После
3 часов напряженного умственного труда я сиротливо смотрю на часы, и меня пронзает
мысль: "А гори оно все синим огнем!" Я разбираю кровать, заставляю сделать то же
самое своего неспящего соседа, подговариваю двух приятелей, ошивавшихся у нас
в комнате и начинаю спектакль. Все часы, имеющие не 12-часовую шкалу, переводятся
на 12 часов вперед. Мы делаем вид, что просыпаемся, я бужу Николая, тот встает
с большим трудом и словами "Что, уже?!!!!" Мы завтракаем, приятели вовсю обсуждают
перепитии нового учебного дня. Николай со словами: "Странно, 15 часов проспал,
а как будто только лег..." - отправляется чистить зубы по коридору, в котором
непривычно многолюдно для раннего утра. Мы ожидаем с минуты на минуту провала,
так как вид у Николая, знакомого с нашим характером был весьма и весьма
недоверчивым. Но, вопреки ожиданиям, возвращается он полностью уверенным в том,
что сегодня уже среда (дело было во вторник), и что совершенно необходимо
отправляться в институт. Я начал одеваться, но в последний момент сослался
на непредвиденные обстоятельства, в результате чего Николай отправился в институт
один. А в это время в комнате аншлаг, не знаю как, но слухи по этажу
распространились с ужасающей быстротой. Все: и участвующие в заговоре изначально,
и включившиеся в него по ходу жизни, и просто любопытствующие ждут возвращения
Николая и делают ставки на то, в какой точке маршрута он сообразит, что дело
нечисто. Большинство высказывалось за то, что уже на подходе к институту он
не обнаружит извечной толпы студентов и вернется домой. Но идет время, а Николая
все нет и нет. Напряжение возрастает до предела. Через полчаса (это даже больше,
чем путь туда и обратно) происходит явление Христа народу. Хотя его первые слова
трудно назвать христианскими ;-).
Далее повествование ведется со слов самого пострадавшего. Выйдя чистить зубы,
он встречает одного из наших соседей, к розыгрышу никакого отношения не имевшего.
Он совершенно серьезно спрашивает у него: "А какой сегодня день недели?" Сосед
совершенно невозмутимо отвечает: "Ну ты даешь, Колян, среда" (позднее он
мотивировал свой ответ абсурдностью по его мнению заданного вопроса). После этого
Николай не сомневался уже в нашей кристалльной честности :-). Потом, на прямой
дороге, ведущей в институт, он встретил вместо орды голодных до знаний студентов
одинокого мужика, спросил у него время и получил ответ: "Половина девятого" :-)
В итоге путь в институт был проделан до победного конца, и только у замкнутой
двери в аудиторию Николай понял масштаб своей ошибки.
Единственный студент в институте - это здорово!


Прислал(a) The Second [536 / 467 = 1.148]

9 октября 2000
Сегодня шел с обеда и всретил старого дрyга, работающего в школе.
В резyльтате пришел на работy, давясь от смеха.
Вот что он рассказал.
К ним в школy пришли на практикy стyденты. Типа "поyчительствовать".
И вот идет yрок физики. Стyдент обясняет темy "центробежная сила".
Рассказывает, почемy не падает самолет в "мертвой петле" и не ссыпаются на
пол мотоциклисты в известном аттракционе при езде по вертикальной стене.
Стyдент, вспоминая правила педагогики, решает подкрепить слово делом, т.е.
теорию практикой и показывает опыт. Hy, берет детское ведерко с
привязанной к рyчке веревкой, наливает его водой и раскрyчивает его за
этy самою веревкy в вертикальной плоскости. При нормальном ходе опыта вода
не должна выливаться, когда ведро проходит верхнюю точкy и перевернyто
вверх дном, подтверждая теорию о центробежной силе. Hо в этот раз опыт
прошел несколько нестандартно. Молодой и сильный стyдент раскрyтил ведро
очень сильно и... В самой верхней точке, когда ведро находилось над
головой, y него отрывается рyчка. Злополyчное ведро yдаряется об потолок
дном. Все 3 литра воды выливает дyшем на постановщика опыта. Мало того,
ведро падает вниз, надеваясь шляпой на головy бедного стyдента. В классе
стоял дикий хохот. Hо пострадавший на ниве наyки стyдент не растерялся и
подвел итог: - Вот, мол, ведро вращалось и сила действовала, а перестало
вращаться - вот, мол, и резyльтат. С задней парты донесся голос дежyрного:
- Вот вас в инститyте ведром мотать yчат, а мне потом полы вытирать...

Из-за того, что весь класс превратился в хохочащyю массy, преподy пришлось
взять бразды правления на себя.

ЗЫ Hадеюсь, это не "yзкоспециализированный хyмор" - физикy-то все
   изyчали/проходили!!!


Прислал(a) Andre [536 / 472 = 1.136]

5 мая 2000
Пару лет назад у знакомого была свадьба.
Как положено, через пару недель на работу им были притащены
фотоматериалы, в красках рассказывающие нам о прохождении сего события.
Одна фотография была шедевром прикладного исскуства, тем более,
что когда фотографировали - никто ничего не подозревал.
Выглядит так:
Процесс выкупа невесты, место действия - лестничная площадка.
На ступеньках стоит свидетельница, с ехидным видом что-то требуя,
и какая-то родственница. Двумя ступеньками ниже стоят свидетель и жених.
(Вы все представляете стены в подьездах?)
Жених стоит, натуженно улыбаясь, и четко в центре фотографии, крупными
корявыми буквами на стене напротив жениха краской написано:
"Вот, блядь, еб твою мать!"
Совпадение, но процесс выкупа колоритнее не описать.


Прислал(a) Ivan M. [535 / 623 = 0.859]

15 ноября 2000
Утром смотрю программу передач в газете "АиФ-Смоленск" и медленно
офигеваю: "7-50: мультфильм "Ореховый трупик". Ни фига себе, думаю,
мультик, надо посмотреть. Начинается мультфильм, идут титры и тут я
врубаюсь, что в газете поменяли местами "п" и "т".


Прислал(a) Haron [535 / 493 = 1.085]

20 мая 2000
Дело было в одной жаркой азиатской республике, еще в незабываемые
временя Большого Совка, плавно перетекающие в новую эру. Так вот, стоит
там тихо-мирно военная часть, радуется себе жизни. Естесственно, большая
часть солдат давно уже перешли с табака на коноплю и вовсю ее пыхтят.
Так бы и продолжалось еще неизвестно сколько, но прибыл в ту часть
бравый человече, прапор светлой памяти и просто морской пехотинец, имя
которого история до нас не донесла.
 Первым делом он решил покончить с, как это сейчас принято говорить,
пагубным пристрастием к наркотическим веществам. Проще говоря - выбить
дурь из народа. Прямо заявив, что тому, кто курит коноплю пощады никакй
не будет, прапор рьяно приступил к делам.
 Итак, жароке утро, плац, стоит прапор, медленно потеет, ждет, когда же
на него выползет хоть одна наркоманская рожа. В это время, убитый жарой
и большой дозой конопли мимо него проползает (т.е старается пройти)
самый что ни на есть отъявленный коноплекурильщик всей части. Но мало
того, что он уже под этим делом, так еще и в руке тащит пакетик
конопельки, размером чуть поменьше того прапора (ну не совсем такой, но
все же большой ;)
 Обрадованный прапор хватает нарушителя, туда-сюда, отбирает коноплю и,
чтобы другим неповадно было, объявляет о публичном уничтожении конопли.
В профилактических челях, так сказать. И как вы думаете он решил ее
уничтожить? Он решил ее сжечь! Вот так вот :)
 Ну что тут сказать? На публичное уничтожение пришли абсолютно все, кто
мог держаться на ногах, кто не мог - тот приполз. Двоих больных просто
принесли, потому как такой праздник жизни пропустить никто не мог.
 Прапор, сопровождаемый возбужденными взглядами, поджигает костерок,
еще не совсем понимая, что именно он делает. Народ тихо балдеет, думая
про прапора - ну свой человек, в доску свой! ;)
 После того, как раздаются первые робкие смешки, прапор понимает, что
он делает что-то не то... Что именно, он еще не знает, но что-то не то
явно. Дым идет клубами, народ тянется к горящей конопле (ака анаша),
прапор щелкает дисплеем не в понятках.
 ...
 Когда на место сожжения прибыли более зрелые люди и старшие чины, они
застали самую веселую картину - прапор в коликах катается по земле,
изнемогая от смеха, солдаты уже устали смеяться и совершенно
обруленными глазами смотрят на начальство. К сожалению, на их долю уже
ничего не осталось ;)
 И так бывает ;) А прапор после того случая, поговаривают, и сам
пристрастился ;))))


Прислал(a) Грозный-бабай [535 / 480 = 1.115]

9 января 2000
Будучи молодым инженером, зарабатывал я себе на жизнь частным
извозом. Ехал "бомбить" обычно сразу после работы, поэтому пассажиры
слегка офигевали, увидев "бомбилу" в костюме и при галстуке, да еще
на "Форде", а не на раздолбанной "копейке". Одно приятно - обращались
всегда на "вы".
И вот садится однажды вполне добропорядочное семейство - муж, жена
и ребенок лет 12-ти. Вежливо поздоровались, о чем-то поговорили.
А потом на дороге была сложная развязка, и я от разговора отвлекся.
В этот момент глава семьи задает мне вопрос:
- Извините, пожалуйста, а эта машина - частная или организации
какой-нибудь?
Я самого вопроса не воспринял, но понял, что обращаются ко мне
и надо что-то ответить (вот она, моя вежливость...). И почему-то
отвечаю:
- А бог ее знает...
Весь остаток пути они молча ворочались на сиденьях и переглядывались.
Только высадив их, я сообразил, почему...


Прислал(a) Максим Догадин [534 / 401 = 1.332]

22 мая 2000
Рассказом о урезанном метре навеяно.
Был у меня дед. Хороший, интеллигентный дед, в институте даже
преподавал. Но принадлежал он к той породе людей, которые, задумавшись,
могут почистить зубы гуталином, а ботинки - зубной пастой.
Так вот. Надо было ему стекло новое в окно вставить. Даже людям с
высшим образованием понятно, что прежде чем покупать новое стекло,
сначала надо измерить окно. Памятуя о том, что с измерениями,
произведенными матерчатыми метрами, могут происходить самые диковинные
вещи, дед проявил нестандартный подход к проблеме. Взял он газету,
вырезал ее по размеру окна, сложил в карман и отправился в магазин.
Проходя мимо керосиновой лавки (а дело было в те далекие времена, когда
существовали керосин и керосиновые лавки), он очень удачно вспомнил, что
ему нужна замазка для окон. Продавщица в лавке сказала, что замазка
есть, но запаковать ее не во что. Дед порылся в карманах и обнаружил
там кусок газеты. Радуясь своей запасливости (для какой цели эта газета
была в карман положена, он уже забыл), он аккуратненько оторвал от нее
часть и завернул в нее замазку. Оставшуюся часть газеты он сложил назад
в карман и отправился дальше.
Что было потом, догадаться не трудно. Когда он дошел до стекольщика,
инцидент с замазкой уже не омрачал его памяти. Там стекло вырезали
точно по газете, и счастливый обладатель стекла и замазки вернулся
домой.
Да-а-а, моя бабушка, наверное, была святая женщина...


Прислал(a) Женя [534 / 483 = 1.106]

29 декабря 2000
Одна наша знакомая работает в аптеке. Клиент, конечно, попадается самый
разный,в  том числе и откровенные придурки. Как-то подходит к прилавку
человек с бровями как у Брежнева и интимно так ее пальчиком манит -
явно вопрос какой-то конфиденциальный. Ну, аптекари народ привычный -
мало ли чего человеку надо! И она тоже к нему наклоняется. А он говорит:
- Девушка, вы знаете, у меня такая проблема! У меня мондавошки. И их так
  много, что они даже у меня в бровях!!!!!!
Бедная девушка в следующий момент треснулась затылком об шкаф,
стоящий сзади нее метрах в двух-трех.


Прислал(a) Анжелла [534 / 462 = 1.156]

26 марта 2000
Поехали мы как-то с друзьями на базу отдыха под Новосибирском,
на берегу Обского водохранилища. На тот момент это был наш первый
подобный выезд, и естесственно, мы постарались ничего дома не забыть.
Наоборот, все брали с запасом - на случай, если остальные это забудут.
Тогда можно было бы медленно достать забытый всеми предмет
и победоносно так поглядеть на окружающих. Выпендриться, короче.
Ну и, конечно, один из самых необходимых предметов - туалетная бумага.
Ее я действительно набрал с запасом - как-никак на неделю едем! Взял
две пачки. Приехали, начали распологаться. У нас в комнате стол стоял,
большой такой, красивый. Ну мы на него и начали все из сумок
выкладывать. А было нас пятеро. И вот первый достает из своей сумки
вещи всякие, мыло-полотетце и т.д. И в том числе достает здоровую
пачку бумаги и ставит на стол.
Второй тоже достает свои вещи и у него тоже оказывается целая пачка
туалетной бумаги! И у третьего с четвертым та же история!
Стоит все это добро аккуратно в ряд, все стоят и не знают ,
что делать - то ли матюгаться, что что столько лишнего взяли,
то ли прикалываться. И тут я достаю свои 2 пачки и спрашиваю:
- Я не понял, мы сюда отдыхать или срать приехали?
Не знаю, что в этом такого особенно смешного, но сладывались пополам
мы примерно минут 10..


Прислал(a) Вадим [534 / 630 = 0.848]

20 апреля 2000
Моя подруга 4 года назад подобрала на улице толстенького щенка и,
в надежде на то, что он вырастет огромным свирепым волкодавом,
назвала его Титаником. Титаник оказался смесью левретки с табуреткой,
и теперь его зовут Титя.
    Так вот, на выходные мы с моим другом Лехой зависли у Ленки на
ночь и утром, выйдя на кухню, увидели, что Ленка кормит Титю колбасой
в обмен на "давание лапы". Леха возомнил себя вторым Дроздовым и,
пыхнув перегаром, сказал: "Титя, а мне лапу дашь?" То ли сказал
невнятно, то ли Титя его невзлюбил за что-то, но, в общем, подходит
он к Лехе с понурым видом, нюхает его штаны и протягивает ему
...заднюю лапу. Характерно так протягивает. Леха его не убил.
Только сказал: "Ну ты ваще..."


Прислал(a) *** [534 / 582 = 0.918]

20 июля 2000
Вторая половина 80-х, в Москве в дефиците оказались мыло и шампунь.
В лаборатории одного из московских "ящиков" за клавиатурой популярного
советского компьютера ДВК сидит программист Юра и с тоской слушает,
как сотрудницы оживленно обсуждают сложившуюся ситуацию.
- Если мыла нет, то можно голову квасом мыть!
- А еще можно кефиром!
- А я слышала, что можно голову мыть яйцами...
Программист Юра оживляется и встревает в беседу:
- Вот здорово! И голова чистая, и яйца!


Прислал(a) Vovka [534 / 521 = 1.025]

10 июня 2000
Жигулевскими дисками на решетке радиатора самосвала навеяло...

Рядом с нашей конторой находится небольшой автопарк Управления Механизации ЖД
(УМ ЖД ;-)). Автомобилей калибром меньше КрАЗа там не водится в принципе -
сплошные внедорожные автокраны да тягачи.
Пробираюсь как-то на своем авто сквозь все это скопление страшных монстров
к себе в офис и обращаю внимание на стоящий изрядно помятый и потрепанный
видавший виды "военный" КрАЗ-экскаватор цвета хаки с колесами выше моей крыши,
на переднем бампере у которого гордо красуется табличка от скорого поезда...
Угадайте, что на ней написано?

"КИЕВ - БЕРЛИН"

:-)


Прислал(a) Whiteson [533 / 469 = 1.136]

4 июля 2000
О горячих эстонских парнях.
Есть у меня два приятеля, ранее жившие в Риге, а нынче перебравшиеся уже в Москву.
И вот как-то сидят они в Риге у одного из них, и со скуки уже просто дуреют -
делать нечего, денег нет и т.п... И одурели они уже до такой степени, что начали
читать телефонную книгу(!). А надо сказать, что в Риге телефонные книги были вроде
тех, которые на Западе в телефонных будках вешают - пофамильные. И вот, один из
этих ребят листает книгу, и взгляд его, падая на страницу, цепляется за фамилию...
Хуйк! не знаю, может по-эстонски это значит что-нибудь хорошее, но для русских
в принципе на этом можно бы и закончить:) Но нет! Надо же знать этого человека!
Не останавливаясь на достигнутом, он снимает телефонную трубку и звонит
по указанному номеру. На том конце снимают трубку и раздается:"Алллооо". Следует
вопрос (с этой стороны, естессно): "Простите, а Хуйки здесь живут?". Представили,
да? Так вот с той стороны ответили следующее: "Моллодооой челлооовек, вы уже
не пееервыый. Наашаа фамилллия не склоооняется.", и повесили трубку. Повесили,
а не грохнули об телефон!
Я бы не смог сохранять такое хладнокровие в такой ситуации.


Прислал(a) BrokenOne [533 / 581 = 0.917]

30 ноября 2000
Дело было в Германии. (Страна, как известно, очень заботится о чистоте окружающей
среды). Иду, неспеша разглядываю витрины магазинов. И вижу в одной из них следующее
объявление:

"Мы заботимся о вашем здоровье. Наши похоронные венки сделаны из экологически
чистых материалов"


Прислал(a) Алексей [533 / 479 = 1.113]

8 сентября 2000
История вроде с авто.ру:
Перекресток. В стоящие на светофоре машины не тормозя влетает машина. Из нее
выскакивает мужик, вытаскивает маааленькую болонку и начинает пиз...ть ее ногами.
Все пострадавшие: ??????? Мужик: мало того, что под педаль тормоза залезла -
еще и кусается, падла!


Прислал(a) Banzai [533 / 491 = 1.086]

15 марта 2000
Рассказано ментом в процессе совместной пьянки. Пересказываю от первого
лица, потому как так легче.
   Поехал я в село свидетелей по краже опрашивать - мужики из отдела
туда довезли, и на том спасибо. Все дела сделал, пора и обратно
выбираться - до города верный полтинник. Вышел я на трассу, ловлю
попутку - ни хрена: секут гады,что я не гаишник, не останавливаются.
   Часа эдак через пол подруливает гаишная "семерка". Я к ним - мужики,
мол, довезите, в долгу не останусь. Они в отказ - сами, мол, только
на пост приехали, то да се, в общем, козлят.
   Тут один из них грит - вон едет Волга, туда тебя и посадим. Поднимает
жезл - Волга, набирая скорость, проносится мимо...
   Набиваемся в их тачку, и в погоню... Причем мужики загораются
нешуточным азартом - мол, не иначе у него в багажнике солома или ствол
незарегистрированный - а хули он так ломанулся?
   Догоняем этого типка - сержант из окна орет: останавливайся, козел!! -
ноль на массу, даже еще газу добавил.
   Начинаем  стрелять по колесам - в итоге пробиваем заднее левое.
Водила с пробитым колесом проезжает перед товарняком через переезд.
Мы, естественно, ждем, пока поезд проедет, со словами "куда он, пидор,
на трех уедет?"
   Едем дальше, и снова догоняем эту Волгу. Простреливаем левое
переднее колесо - тачка останавливается. Вытащили из Волги пацаненка
лет 20, мордой его в асфальт, обыскиваем багажник - домкрат, запаска,
и... все!
   На вопрос "Чего ж ты, пидор, не остановился по хорошему?" следует
гениальный ответ - "права дома забыл".
   Прямо рядом с Волгой и полегли...


Прислал(a) Кекц [533 / 566 = 0.942]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".