25 ноября 2000
Я работаю в одном очень крупном французском банке, в департаменте акций.
Поэтому и у меня на экране - постоянный поток информации от информационной
компании Reuters. Не только всевозможные котировки, но и самые свежие новости
со всего света. И вот сегодня вычитал вот что (мой вольный пересказ)
История №1 : во Франкфуртском аэропорту есть конференц-зал, который сдается
для всяких там совещаний, конференций и прочих собраний. Так вот, во время одной
из таких конференций, двоим 20-ти летним Немцам, пьяным в умат, захотелось отлить.
Ну вот они и пошли бродить по большому аэропорту. Бродили-бродили и сами не зная
как, вышли из здания... со стороны взлетной полосы. Рядом стоял автобус и в него
садились люди. Ну и ребята, тоже, сели. Доехали до самолета и поднялись по тарпу.
Сели на задние свободные кресла, и ....улетели в Москву ! Естественно, ни визы
ни даже паспорта у корешей с собою не было. Естественно, никто их через паспортный
контроль не пропустил и они были отправлены обратным рейсом обратно во Франкфурт,
где их радушно встретили местные полицаи. Отрезвев от московского холода, наши
друзья никак не могли объяснить представителям власти и авиакомпании Люфтганза,
каким образом они попали на полосу.

P.S. Где они отлили - во Франкфурте, в самолете или уже в Москве - история
умалчивает.

(если не верите, то смотрите сюда : Reuters от 22/11/2000
http://www.reuters.com/news.jhtml?type=human)


Прислал(a) koss [92 / 204 = 0.451]

5 декабря 2000
Познакомился я пару лет назад с одной разведенной дамой, относительно
молодой, но с ребенком от первого брака. Имя "Света" соответствовало ей
целиком и полностью - ясный взгляд, голубые глаза. В свои 26 она сумела
каким-то чудом сохранить ту детскую непосредственность, что мне всегда
так импонировала. Но... В ее глазах читалось желание непременного
будущего замужества; я, на свой страх и риск, продолжил это знакомство,
- девушка симпатичная, а, - будь что будет! Знакомство наше проистекало
стремительно, и уже через неделю я приходил к ней домой (она жила в
однокомнатной квартире, принадлежащей бывшему супругу) как к себе,
открывал дверь ключом и попадал в объятья моей возлюбленной. Казалось,
эта идиллия будет длиться вечно.
Как-то, накануне дня ее рождения, она пригласила меня в гости к своим
родителям - по их семейной традиции, дни рождения дочери праздновали у
них; благо, ее предки жили в десяти минутах ходьбы от Светкиной
дислокации.
Купив букет роз и духи в подарок, я направил свои скорбные стопы по
указанному адресу. Настроение мое было не очень - мне казалось, что я
приглашен на некие "смотрины" в качестве предположительного будущего
зятя. Эта мысль несколько удручала.
Однако встреча была организована очень тепло, и ни грамма фальши и
недовольных моим видом взглядов я не заметил. Светкина мама накрывала на
стол, папэйн важно сидел в кресле в ожидании застолья, родня (Светкин
брат с женой) кидала на меня любопытные взгляды. Фужеры, рюмки и посуду
из серванта Светкина маман, живо сполоснув, поставила на стол. Сели,
налили, разложили по тарелкам снедь. Ну, думаю, сейчас начнется: за
здоровье дорогой дочки...
И вот, обреченно поднося рюмку водки ко рту, я (уж не знаю, каким,
боковым или угловым зрением), скосив вниз глаза, замечаю на дне рюмки
некий посторонний предмет. Я удивленно отвожу руку и что вы думаете? На
дне, все такое из себя золотое, лежит... ну конечно же, обручальное
кольцо!..
Секунда молчания и обдумывания положения. Это что ж такое, думаю, уже
обмываем помолвку будущего зятя?! Не рано ли?!..
Возмущенно отстранив руку, говорю буквально следующее - что, мол, если
это намек, то довольно неудачный - и протягиваю сидящей рядом Светкиной
мамаше рюмку. Та недоуменно таращит глаза, видит кольцо и... невероятно
конфузится. За столом удивленные вгляды Светкиной родни. Через секунду
маман извлекает кольцо и говорит - простите, мол, как же так, вот не
заметила... Это мое кольцо, я его в рюмку сто лет назад положила, чтобы
не затерялось - я-то старА стала, сняла его, а то палец натирает... Оно
так и лежало в серванте, я сослепу и не заметила, когда рюмки
споласкивала...
Еще через мгновение до всех присутствующих дошел комизм ситуации и
послышались смешки. Я вопросительно смотрел на Светку - что за дела?
Той тоже было неудобно за такой промАх матери, и она сидела молчаливая и
пунцовая от стыда. Передо мной извинились, мол, ничего такого не думали,
просто недоглядели. Но и теперь, по истечению двух лет, я задаюсь
вопросом: было ли это все подстроено или действительно произошла
нелепая случайность, конфуз?.. По крайней мере, больше ничего такого за
наше знакомство не было. Мы по-прежнему вместе, и с того самого дня тему
брака ни Светка, ни ее родственники в разговоре со мной ни разу так и не
затронули...
;)))


Прислал(a) Roman Andreev AKA Rem [92 / 417 = 0.221]

7 декабря 2000
Для начала, как водится, преамбула.
Я живу в Израиле, замужем за коренным израильтянином, и, как вы
понимаете,по мере сил обучаю мужа великому и могучему. Конечно, уже к
моменту нашего знакомства он не был в этом смысле “чистым листом” -
хоть пару слов по-русски сегодня знает в Израиле любой эфиоп. Но муж
мой, видите ли, в свое время прослужил девять лет на израильском
флоте (да-да, такой тоже существует), и от сослуживцев-выходцев
из России понабрался. Естественно, что особенно обширны его познания
в русском мате. Нередко просто ставит меня в неловкое положение,
применяя свой лексикон. Надо впрочем отдать ему должное - его
интерпретации самых знакомых слов и выражений нередко просто поражают
свежестью и оригинальностью.
Теперь сама история, произошедшая сегодня поутру, в кабинете у
врача-гинеколога. То есть я в данный момент жду ребенка, и сегодня мы
с супругом отправились на очередное ультразвуковое обследование. Пока я
готовилась к сеансу, врач вышел на несколько минут, и муж мой,
воспользовавшись моментом, начал без помех исследовать аппарат УЗИ.
 “Что это?” - с неподдельным интересом поинтересовался он у меня,
указывая на - кх-м - весьма недвусмысленной формы продолговатый стержень
длиной сантиметров эдак 35, “пристегнутый” кабелем к аппарарату. Для
тех из вас, кто в силу обстоятельств мало знаком с аппаратурой для
ультразвукового обследования, поясню, что указывал он на вагинальный
датчик. Для самых непонятливых: во время собственно обследования этот
датчик вводят - именно туда - и получают на экране изображение матки
и плода.
Однако вопрос мужа вызвал у меня полное недоумение, поскольку во время
предыдущих посещений врача он неоднократно имел возможность наблюдать
прибор в действии.
“Что это такое?” - продолжал, однако, настойчиво спрашивать муж.
И, не дождавшись ответа, объяснил мне, непонятливой: “Это - ХУЙ ЗНАЕТ!!!”

P.S. Пока писала, вспомнила еще одну историйку. Эта случилась пару лет
назад, когда муж, собственно, только собирался таковым стать. Собираемся
это мы поутру на работу после особенно бурной ночи. И вижу я: друг мой
просто жаждет услышать слова одобрения и восхищения проявленной им
ночью доблестью (думаю, что многим мужчинам знакомо это состояние).
Каковое одобрение и восхищение я не преминула немедленно выразить - и
качеством, и, особенно, количеством.
Друг мой сразу воспрянул, гордо расправил плечи, и поинтересовался:
“Что, полный пиздец?!”


Прислал(a) A. [92 / 492 = 0.187]

11 декабря 2000
Мой шестилетний сын вчера кричит из туалета:
- Я не могу пользоваться туалетной бумагой без ПУНКТИРА!!!!....


Прислал(a) Лось [92 / 291 = 0.316]

13 января 2000
Наша солидная организация подключена по выделенной линии
к Internet-провайдеру. Периодически связь обрывается, и
мы звоним провайдеру, чтобы узнать, в чем дело.
В один прекрасный день была такая ситуация, что связь до
провайдера есть, но дальше - Internet не откликается.
Товарищ мне говорит, по какому телефону звонить, я звоню, далее
происходит следующий диалог:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Это вас беспокоят из <название солидной организации>.
- Так... :-[
- Мы к вам подключены, связь до вас есть, а дальше - нет.
  Хотелось бы узнать, что случилось?
- НЕ ПОНЯЛ :-[
(я думаю, ну может он не знает, не в курсе, и начинаю объяснять)
- Мы к вам заходим по выделенной линии...
- ВЫ НЕ МОЖЕТЕ СЮДА ПОДКЛЮЧИТЬСЯ! ЭТО КОММЕРЧЕСКИЙ ТЕЛЕФОН! 8-[]
(я думаю, коммерческий ну и ладно - какая нам разница?)
- Не понял... (теперь уже я)
- ВЫ НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВА! ЭТО КОММЕРЧЕСКИЙ ТЕЛЕФОН! Я ЗА НЕГО ДЕНЬГИ ПЛАТИЛ!
  ВЫ НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВА! (и т.д.)
(тут до меня доходит кое-что...)
- Это телефон такой-то?
- ДА!
- Ну тогда извините, видимо мне дали не тот номер...
- НЕТ, ПОДОЖДИТЕ! НОМЕР-ТО МОЙ!
- Ваш, ваш... Извините, до свидания.
- НО ПОСТОЙТЕ! ВЫ НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВА! ЭТО МОЙ НОМЕР! Я ЗА НЕГО ДЕНЬГИ
  ПЛАТИЛ!..
и т.д. В общем, еле-еле удалось убедить его, что никто к нему не
подключился. И то, наверное, он потом пошел в ГТС устраивать
разборку :)


Прислал(a) zuluk [91 / 383 = 0.238]

29 января 2000
Позвонил мне недавно приятель на работу:
"Але, это бюро по половым связям с Биллом Гейтсом?"
Я, не подумавши, сразу отвечаю: "Ага". А на самом деле
я работаю системным администратором.

Людмила


Прислал(a) Людмила [91 / 466 = 0.195]

9 апреля 2000
Одесса. Привозский рынок. Выходной день, толпы народа делают воскресные
покупки. Ряд, торгующий рыбой и  прочими дарами моря.
Торговки вареными креветками расхваливают свой товар, стараясь
перекричать друг друга:
- Креветки! Креветки! Вареные креветки!
- Креветки! Свежие креветки!
Больше всех разрывается женщина в синем платье:
- Креветки! Креветки! Вареные креветки! Креветки! Самые большие креветки!
Наконец одна из торговок не выдерживает и оглушает своим звонким
голосом весь ряд:
- Тома! Это у тебя то большие?!! Да ты бы хоть постеснялясь, родная!
  У меня на п#зде м@ндавошки крупнее чем твои креветки!


Прислал(a) Rad [91 / 368 = 0.247]

12 сентября 2000
В нашем маленьком благополучном городке на Западе Австрии произошел в прошлую
пятницу смешной эпизод. Местная полиция вызвала меня на перевод: задержали
воришку из Литвы.  Он умудрился в течение двух дней два раза подряд попасться
в продовольственных магазинах :-)   Брали его с поличным: в первом случае
70 упаковок бритвенных лезвий, во втором случае 30 упаковок все тех же бритвенных
лезвий.  На вопрос политессы, почему он не брал что-нибудь попрактичнее, парень,
назову его для краткости Ижисом, сказал: Брал для себя и своей подружки
(волосатая, должно быть, дама!).  Остаток собирался продать у себя на Родине.
А на ее вопрос, почему на другой день снова пошел в магазин и снова стащил
30 упаковок, Ижис, несколько зардевшись, ответил: Второй раз крал, чтобы заплатить
штраф за первую кражу.

Девица-политесса долго с ним билась, пытаясь выяснить, с кем и когда он приехал
в Австрию, где накануне воровал и т.п., но парень упорно ссылался на свою очень
плохую память.

Когда Ижис спросил, что теперь с ним будет, политесса подробно расписала все ужасы
тюряги и добавила, что дело будет в ближайшие дни передано в суд, а там,
в зависимости от того, какой судья, будет назначен денежный штраф, а то и похлеще.
Парень сокрушался, говорил, какой несчастливый день у него, и зачем он не уехал
в Литву.  Ну короче, размазал нюни.  Протокол был готов, с Ижиса сняли наручники
и дали подписать его.     НО поскольку кража мелкая, австрийским законом
не предусмотрено тюремное наказание, парня надо было отпустить.  Как только он это
дело просек, он оживился, заулыбался, сопли высохли.  Ижис потянулся и, хрустя
суставами, мечтательно заявил « А ХОРОШО ТУТ У ВАС.  ГОРЫ...»

Комментарии излишни, не правда ли, господа?..


Прислал(a) ввв.ру [91 / 317 = 0.287]

20 октября 2000
Ранний вечер ранней осени. Смеркается.
Стоя у окна, разговариваю с дочерью, вдруг ее взгляд застывает где-то за моей
спиной, одновременно краем глаза ловлю на своем плече какие-то непонятные отсветы.
Поворачиваюсь к окну и тут же приседаю, прикрыв голову руками. Прямо в стекло,
во все окно, бьется серая отвратительная тварь с какими-то щупальцами по краям
огромных крыльев.
И только через пару секунд понимаю, что просто какой-то придурок сверху
старательно вытряхивает старый не то плед, не то половик с кистями. Вот так
рождаются легенды про инопланетян.


Прислал(a) Случайный свидетель [91 / 316 = 0.288]

23 октября 2000
Захожу сегодня автобус. Автобус, к счастью, полупустой, но на задней
площадке, где я оказался, народу относительно много и желательно
пройти вперед. Но в проходе столпилось несколько молоденьких девушек,
активно обсуждающих какие-то свои женские проблемы. Как оказалось,
они в этот момент были заняты тем, что нюхали духи друг у дружки и
никого вокруг не замечали. Подойдя вплотную и видя, что они меня не
замечают и так просто проход не освободят, задумчиво произношу:
"Разрешите...", подразумевая, конечно, "разрешите пройти". Пара девушек
обернулись и непонимающе смотрят на меня. Третья догодалась отойти, и
я смог пройти. Проходя, слышу смех:
"А я думала, он тоже хочет понюхать...."


Прислал(a) Igor [91 / 331 = 0.275]

22 ноября 2000
Возвращаюсь с работы (преподаватель в академии) домой, а в голове все еще семинар
вертится: объяснил студентам сложную тему, а они ни фига не поняли, раз пять
повторил объяснение - лишь тогда начало доходить, пришлось в догонку и примеры
приводить, и аналогии рисовать. И все равно не уверен, поняли-не поняли...
Иду и мысленно им все в десятый раз объясняю, естесно, уже на повышенных тонах,
типа: "идиоты! тупиздоны! сюда смотреть!! здесь вот так!!! а здесь так!!!" и т.п.
Злюсь, в-общем...
Вдруг парень какой-то останавивает меня: "Скажите, а как на Истринскую улицу
пройти?". Я оглянулся, а мы, блин, на Истринской и стоим. И тут меня прорвало:
"Ты че, тупой? Читать не умеешь?! В школе не учился?!!! Сюда смотри!!!!
"Что написано?????!!!!!!!" и.т.п

До сих пор не понимаю, почему он мне по роже не двинул... Видимо от удивления.
Он еще долго стоял и на вывеску смотрел. Наверное, пытался понять какой номер
дома там нарисован.


Прислал(a) Илья [91 / 380 = 0.239]

17 ноября 2000
Заходит в вагон метро "купец" и предлагает купить его товар - зубные щетки.
Его речь начинается так:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Извините за беспокойство. Кто хочет иметь
  здоровые, крепкие зубы или то, что от них осталось...
Как вам, а?


Прислал(a) Ф.Инka [90 / 303 = 0.297]

18 декабря 2000
У меня в общаге на двери - два гвоздика, на которых удобно висит
полотенце и, когда погода ненастная, зонтик.
Одним необыкновенно ранним утром я встал (с трудом), на автопилоте
собрал туалетные принадлежности и пошел в душ. Навстречу соседка:
Она - "Ты куда?"
Я - "В душ"
Она - "А почему с зонтиком?!"
P.S. - оказывается, я прихватил с гвоздиков первое, что попалось
под руку. А попался - зонтик вместо полотенца.


Прислал(a) Gost [90 / 311 = 0.289]

13 мая 2000
Недавно был я в командировке в глухой деревне. Ну, ясное дело, сидим
выпиваем с тамошними работниками. С намии пьет главный инженер.
Мужик классный, без приколов не минуты не может. Начал рассказывать
про свои студенческие годы, как он прикалывался над своими друзьями.
Ну, наверное, те кто были студентами знают, что это такое. Но одна
история мне запомнилась больше всех. Жил он в студенчестве с земляками
на квартире. На сессию к ним приезжал женатый студент-заочник, тоже
их земляк. Однажды он попросил у них достать лекции по вышке.
Для них, очников - это не проблема. Они нашли ему лекции какой-то Маши.
Экзамен заочник сдал. А тетрадку по ошибке прихватил с собой, когда
уезжал домой. Жена у него была ревнивая до смерти. Закатила скандал.
Мол, че за тетрадка и все такое. Что у тебя с этой Машей там было?
Он ей - да просто тетрадка, а она все равно не верит. Ну еле отмазался
из-за такого пустяка. Ну и, ничего не подозревая, взял на следующей
сессии эту историю с тетрадкой рассказал своим друзьям, к которым
приезжал. Сессия закончилась - он уехал. А у него вскоре день рождения.
Ну и земляки решили ему телеграмму послать. Просто телеграмму - как-то
не прикольно. Задумались. Короче, после размышлений составили текст:
"Сережа поздравляем днем рождения Вова Петя Вася и твоя Маша".
Телеграмму получила жена. Скандал был обеспечен. Так все-таки было
у тебя с этой Машей там на сессии, а ты все врал? Хорошо, что очники
приехали домой на каникулы. Пришли, отмазали его перед женой.
Мол, типа это всего лишь шутка. Извини. Обиделся он на них, конечно.
Но в следующий раз на сессию все равно к ним приехал. Все как всегда,
водка, пиво. Ну и че-то они там повздорили в последний день из-за
пустяка. Обиделся заочник, скомкал постельное белье, запихнул в сумку
и пошел за билетами на вокзал. А сумку оставил, чтобы не таскаться.
Ну а земляки решили отомстить за причиненную обиду. Взяли у хозяйки
(хозяйка была еще та ягодка) украли рейтузы. На этих рейтузах вышили
букву "М", и запихали в комок с постельным бельем заочника. Тот
возвращается с вокзала, берет сумку и сваливает домой... На сессию он
больше к ним не приезжал. Через несколько лет встретились они в родном
краю, взяли бутылку, решили забыть прошлое и помириться. Ну про жизнь,
все-такое... И заочник рассказывает: приезжаю после сессии домой
в семь утра, жена спит. Закидываю сумку в угол и лечу на работу.
Прихожу с работы - ни жены ни детей. На столе записка. Жена подала
на развод. С чего? Видеться с ним даже не хотела. И только в день
развода он узнал, что явилось причиной всего этого.:-)))


Прислал(a) Mayson [89 / 536 = 0.166]

30 июля 2000
Было это год назад, в славном городе Питере. Учился я на курсах кабельщика
спайщика, полтора месяца валял ваньку в компании связистов из разных городов
Карелии. Компашка подобралась теплая и душевная, ни дня в сухую.
И был среди нас Василий Васильевич, немолодой уже мужик и совсем "непьющий".
Судя по рассказам, все свободное время он посвящал борьбе с водкой и охоте.
Рассказывал как ходил на лося, на медведя, как на волков охотился и про то
как белку в глаз бил с двадцати метров. Подкалывали его на этой почве постоянно.
Однажды, после того как сбегали второй раз в лавку, кто-то, уже и не помню кто,
спросил у него - Василич, расскажи как ты белке в глаз умудряешься попасть,
он ведь совсем маленький. - А я, говорит Василич, к дереву подойду, где у нее
дупло, веточкой по стволу шурк шурк, она думает, а кто там шуршит? Голову
высунет, чтоб одним глазком взглянуть, самой-то страшно, вдруг это куница,
а я в это время бабах и прямо в глаз.
И еще было, там же.
Собрался одип перец, Мафиозой кликали за то, что морда в три обхвата и лысый,
до девок, они ему стрелку забили у ларька. Ну и чтобы не одному, уломал меня
прогуляться. Было это в марте, погода не сахар, ветер с мокрым снегом.
Как назло девушки задерживались, холодно. Решили пойти в магазинчик
погреться, благо круглые сутки открыто. Постояли, выпили пивка, начали
согреваться. Смотрю я на Мафиозу, а он поплыл уже, видать до этого приложился
к стакану, для храбрости, а в тепле таять начал. Ну и раз барышни не пришли,
решил наверстать упущенное с молоденькой продавщицей. Не придумав никакой
темы для разговора, он спросил сколько сортов водки у них в продаже. Дальше
привожу дословно:
Девушка (Д) - Не знаю, считайте, если вам интересно.
Мафиоза (М) - Ну а какая самая лучшая?
(Д) - Не знаю.
(М) - А я знаю, почему вы не знаете, она у вас вся левая.
(Д) - Да что вы такое говорите? У нас все сертификаты есть.
(М) - И сертификаты у вас тоже левые.
(Д) - Мы закупаемся прямо на заводах.
(М) - И там тоже левая.
(Д) - У нас справка из СЭС есть (чуть не плача). Нас каждый месяц проверяют,
      всегда все в порядке.
(М) - И справка у вас тоже левая и водка вся чистый спирт с водой из-под крана.
(Д)со слезами в голосе - ДА, ВОДКА У НАС ЛЕВАЯ!!! НО СДЕЛАНА ПО РЕЦЕПТУ!!!
Я катался как придурошный, а они стаяли и глупо на меня смотрели, не осознавая
что со мной. История имела огромный успех у остальной компании.
И все дальнейшее пребывание в тех благословенных местах, когда засылали гонца,
наказывали - Бери левой, но чтоб по рецепту.


Прислал(a) Алекс [89 / 290 = 0.307]

4 июня 2000
Предистория. Заказали мы у мастера наладить кое-какое оборудование.
Несколько раз спрашивали, сколько это будет стоить папаше Дорсону -
в ответ ничего конкретного. На днях звонят, мол все готово, с вас $400.
Больше чем на 150 мы не расчитывали, но оборудование-то готово, назад
пути нет. В общем, послали человека договариваться о решении конфликта.

История. Еду с шефом на машине, звонит телефон, шеф бла-бла-бла и
заканчивает разговор словами "ну и хорошо". Дальше между нами
происходит следующий диалог.
- Кто звонил?
- Да Михайлов наш наконец-то договорился с мастером об оплате.
- И что он ему предложил?
- Хуй!


Прислал(a) FF [88 / 393 = 0.224]

19 июня 2000
Давно это было: уже почти полгода ;)
Есть на ТВ такая передача «Брэйн-Ринг» и съезжаются туда не только знатоки
играющие, но и как выразился один из ведущих «уважаемые играющие неиграющие
знатоки». Приезжают посмотреть на товарищей, поболтать с друзьями, которых
только на фестивалях и увидишь…
Для справки: в день делают несколько съемок, зрители уходят после каждой съемки
из телецентра, а вот почти все знатоки (играющие и неиграющие) остаются внутри.
Это была преамбула. А теперь сама история.
Есть у меня один знакомый: Большой Приколист, назовем его так. Выступали как-то
на съемках «На-Найцы». Выступили, как положено, спели под фонограмму и ушли.
Вот стоит БП, курит на лестнице телецентра, а тут мимо «На-Найцы» проходят.
Один что-то притормозил. Вот к нему-то и подходит БП:
БП: - Вы мне автограф не оставите?
Н:  - Да, конечно!
БП: - Вот только у меня нет ручки, да и бумаги тоже
Н:  - ???
Нанаец в полном недоумении: фанат, а автограф как-то косо берет:
Н:  - А у меня тоже нет. %(
БП: - Ах, как обидно! А так хотелось получить автограф «Иванушек»…
Н:  - %) А мы, вообще-то, группа «На-На»
БП: - «На-На»? Нет, мне не нужен автограф «На-Ны»!

P.S. «Иванушки»  курящими пойманы не были…


Прислал(a) Venik314 [88 / 466 = 0.189]

16 сентября 2000
Сегодня болтали на работе о том, что очень надоела реклама - "Пепси, пейджер, MTV".
Правда, все отметили, что сделана она классно, так как потрясающе крепко застревает
в голове. И тут одна наша сотрудница (психолог по образованию) выдает гениальную
мысль:
- Застревает она в голове хорошо, потому, что наши мозги с детства настроены
  на реп.
Мы все в недоумении - нам за 30 - росли явно не в эпоху репа.
- А фразу "Ленин-партия-комсомол" помните? Ведь разбивка идеально совпадает!
Что тут скажешь, и правда получается: Пепси сегодня - это Ленин вчера,
и Россия - родина репа.


Прислал(a) Якушина Елена [88 / 268 = 0.328]

18 ноября 2000
Захожу в автомагазин (я - дама около 50), спрашиваю:
- У вас свечи зажигания есть?
- Есть. Вам какие, наши обычные?
- Ну, можно наши необычные, или не наши обычные, вы что посоветуете?
Он рот открыл, но слов не нашел.


Прислал(a) Татьяна [88 / 286 = 0.308]

16 декабря 2000
Высказывания, значится, достославных преподавателей МГИМО:
1. "А теперь вашему вниманию - вот эти два П-образных ОТРЕЗКА..."
2. "В стране начала копиться ОТРИЦАТЕЛЬНАЯ масса" (тоже мне, поклонник
антигравитации)
3. "Ну, это схема для детсада, а мы сейчас рассмотрим более простую"
Вот так! Ждите продолжения!


Прислал(a) Эдлир [88 / 268 = 0.328]

31 декабря 2000
Побывал мой хороший знакомый на одном уральском нефтезаводе, где, между
прочим, средний возраст работников 56 лет. Но это к слову. Так вот.
На общем собрании председатель профкома высказал плодотворную мысль:
"Пусть ширятся ряды наших растущих членов".


Прислал(a) Олег [88 / 227 = 0.388]

16 апреля 2000
Было это давно - при социализме...
Одна женщина скопила денег на новую мебель. Долго искала возможности
купить без очереди, наконец, нашла продавца. Идет торг.
"Ваши условия?"
Есть экономическая формула капитализма "товар-деньги-товар". Ответ
продавца можно считать экономической формулой социализма:
"ДВЕ ЦЕНЫ И ТЫ!"


Прислал(a) Anonymus [87 / 367 = 0.237]

26 августа 2000
История эта произошла с одной моей детсадовско-школьной подружкой,
исключительно русско-еврейской национальности, врачом по профессии,
в совершестве владеющей немецким языком,
а по сему уже энное количество лет проживающей в Германии.
Так вот, случилось это буквально намедни в славном городе Кельне.
Далее, чтоб не портить колорит, привожу оригинальный текст автора:

Вчера со мной произошел следующий прикол.
Сижу я на остановке, жду транвай, читаю бесплатную газетку.
У нас их теперь 3, и после использования немецкий народ их
бессовестно разбрасывает.
К моей скамейке подруливает активный такой старичок и затевает беседу:
- Знаете, о чем я думаю, когда вижу эти газеты ?
- Да нет...
- Я тут же думаю о России !
- Э-ммммм... Да почему же ?
- Да, да, именно о России 1942-1943 года, тогда стояли безумные,
настоящие сибирские морозы. Мы были плохо одеты. Вы не представляете,
как было тогда нам ХОЛОДНО...

Тут я начинаю сдержанно улыбаться, скрывая злорадное хихиканье.

- Да, кричит старик, - вы, молодежь,... вам бы только...
а мы тогда не смеялись, а плакали ! И это были слезы радости, когда
вот такой вот газетенкой удавалось прикрыть хотя бы поясницу !
Вы не представляете себе, что значит в России отморозить почки !

Слава богу трамвай подошел, я уже не могла сдержать рыданья....

--
Пострадавшая Света.

Со слов и разрешения Светы,
рассказала Юля А.


Прислал(a) Юля [87 / 331 = 0.263]

31 августа 2000
Мне было лет 12, и родители решили нас покрестить. Меня, и моего брата Олега,
ему тогда было 5 лет. Ну, все как полагается, подобрали крестных родителей
(ими стали моя тетя и папин сотрудник), и пошли в церковь. Когда мы зашли
в помещение (а родных родителей туда не пускают, только крестных), моя тетя
взяла на руки брата, а я с крестным стала следом. Следом за нами выстроились
остальные "будущие христиане". Перед самым началом процедуры вышла монашка,
осмотрела ряд, и, подойдя к нам (мы стояли первыми, сначала Олег на руках
у тети, а потом я), сказала одно слово: "Рассчитайтесь!"
Как прилежная девочка 12 лет, я быстро сказала: "Олег первый. я вторая!..."
Потом пошли какие-то взрослые процедуры, я не обратила внимания, но когда
все закончилось и мы вышли наружу, мои крестный папа начал истерически хохотать.
В чем дело?!? - забеспокоились все. "Она... она..." - подавляя конвульсии,
произнес он, - "она просила...", - и, повернувшись ко мне - "рассчитайтесь -
значит  ЗАПЛАТИТЕ! А теперь расскажи всем, что ты сказала..."


Прислал(a) Anna [87 / 375 = 0.232]

30 ноября 2000
Дело было в глухом городишке в Тверской области...(Нужно представить)
Стоит конченый алкаш бомжеватого вида (такой вечно пьяный) у палатки, опершись
на прилавок, с мечтой в глазах о стакане... Долго стоит...
Вдруг распахивается боковая дверь палатки и оттуда вылетает с диким криком такая
толстая, в грязном белом фартуке продавщица и набрасывается на бедного
бомжа-алкаша: "А-а-а это ты урод вчера у меня бутылку портвейна украл...,
Я тебя в порошок..., и так в течении очень длительного времени. Наш герой стоит
не шелохнувшись, как игрок в покер, ни одной эмоции. Минут через 20 мужик медленно
поворачивает голову в сторону все еще орущей продавщицы и спокойно говорит:
"Вы говорите по-французски!" - и уходит.


Прислал(a) DmitryA [87 / 359 = 0.242]

1 августа 2000
Побывал я на выходных в славном английском городе Йорк, расположенном,
естественно, в Йоркшире. Достопримечательностей немало, в частности,
самый большой готический собор к северу от Альп, но самое главное - то,
что старина окружает со всех сторон. После первого дня возвращаемся в отель.
Старинный дом викторианской эпохи: тоже по своему примечателен, но в сравнение
со зданиями пятнадцатого-шестнадцатого веков не идет. Осматриваю комнату:
встроенный шкаф, тумбочка, кровать, телевизор ("Евроспорт"!), стол, на котором
две лампы, блокнот с фирменной эмблемой отеля и карандаш. Делать особенно
нечего, беру крэйон в руку и вывожу крепко запавшую в душу формулу:
rot rot A = grad div A - (лапласиан)A. Красиво получается! Вспоминаю, что эта
формула используется при выводе из уравнений Максвелла уравнений
электромагнитной волны. Раз-два, набросал-получил. Надо же, помню еще!
Мысленно восхищенный собой, откладываю карандаш, сминаю листочки, завариваю
чай и наслаждаюсь матчем Спортинг - Парма. Покидая отель, ничего не убираю
(а горничные на что?!) и целый день провожу в центре города. Представьте себе
картину, которую я наблюдаю, открывая дверь комнаты. Идеально заправленная
кровать, следы пылесоса на ковре, пустое мусорное ведро, вымытая чашка
на столе... и аккуратно выглаженные блокнотные листы с формулами, сложенные
в стопочку!
Английская аккуратность? Хорошее образование?..
З.Ы. На следующее утро я написал на листе бумаги "2x2=4" и положил его поверх
той самой стопочки...


Прислал(a) PsyhTest [86 / 429 = 0.200]

18 ноября 2000
Работаю я в упралении международных связей. Коллектив у нас разнообразный
в плане национальностей и, соответственно, фамилий. Конкретнее - их экзотичности.
Далее непосредственно история:
Управление находится в университете в административном корпусе. Как-то надо
было перенести стол из упраления в общежитие. Общежитие тут недалеко. Поэтому
машину не заказывали, решили справиться своими силами. Естественно, поручили это
дело мужчинам. Взяли стол двое: Саша Петров - русский и Роберт Ли - кореец.
Понесли мимо вахты. А там если что-либо крупное выносишь, надо записывать фамилию.
Несут.......
Вахтер: Куда понесли?
Леша: В общежитие.
В.: Запишите свою фамилю.
Л.: Роберт, запишись.
Роберт записывает.
Ребята, уже удаляясь, слышат:
Вахтер: Э... ребята, стойте. Фамилию полностью писать надо........>:-(


Прислал(a) curlys [86 / 220 = 0.391]

8 марта 2000
Приближался день 8 Марта. Мы с женой, сидя вечером накануне праздника,
напряженно думали о том, что же подарить женской половине (сестре,
теще, свекрови и жене ее брата). Долго думали-гадали. Вдруг жена
встрепенулась и сделала резкое движение - как будто взяла в руки
невидимый, круглый, большой предмет, и изрекла..... "Надо подарить
каждой по яблищу".
Я понял эту фразу очень буквально и разразился смехом, а она поняла -
после того, как я чуть ли не свалился от смеха со стула.
Для тех кто не понял игру слов - она хотела подарить всем по большому
яблоку.


Прислал(a) Владимир [85 / 497 = 0.171]

9 января 2000
Несколько слов об этой отвратительной гримасе буржуазного общества –
проституции.

Немного предыстории.
Тут, в Канаде, проституция запрещена законом. Причем ловят не только
проституток. Бывает, что проституткой переоденется полицейская агентша
и сцапает бедного мужичка-ловеласа. "Торонто Стар" периодически
печатает нравоучительные статейки на это тему - типа один мужик пошел
снимать проститутку, снял, а она ему возьми да и предьяви полицейский
жетон. Ну, выписала она ему повестку в суд, и ушла. А мужик, не будь
дурак, чисто по-русски решил, что молния в одно дерево дважды не бьет
(про национальность в газете умолчали :о), и поехал на другую улицу
за другой бабой. И, разумеется, влип опять, получив вторую повестку
в суд.

Когда я спрашивал че-нить на эти темы одного своего коллегу – Марка -
по дороге на работу, получал такой опасливо-осторожный ответ, - явно
видно было, что Марк проституток знает чисто теоретически, -
из подобных газетных статеек. Зато как в Москву друзьям звонишь -
обязательно поинтересуются: китаянку трахнул? негритянку трахнул?
индианку трахнул? Во, блин...

Да мне, честно говоря, и самому интересно - а может, у них там че
по-другому?

Ну ладно.

Был тут когда парад геев с лесбиянками (целый карнавал закатили,
для чего была перекрыта центральная улица и отдана на растерзание
марширующим и приплясывающим колоннам одно- и многополых личностей,
украшенных цветами и плакатами типа «мы начали в 1969 году и с тех
пор не сменили своих позиций» – но это уже другая история) - как раз
наступила страшная жара. В общем, проснулся я в 2 часа ночи - и все.
Не спится. Че делать? Ну, думаю, пора наконец окунуться в ночную
жизнь бомжей, наркоманов и проституток. Не жить же все время
примерным отцом - никто ж не поверит, кто меня раньше знал. Заодно
и лесбиянок посмотрю, думаю, - вряд ли они закончили - на весь год
нагуливаться будут.
Вышел, потусовался, - все бомжи со знакомыми рожами, что вечно дрыхнут
целый день у церкви под окном на лавочках, теперь на ногах, -
гоношатся тихонечко, - как бы на бутылку собирают. Я уж не стал
уточнять. И гомосеки, пардон, геи то есть, все еще гуляют, какая-то
музычка играет, оркестр состоит из голожопых мужиков, а в барабан
стучит абсолютно разоблаченная бабища весьма отвратного вида, пузатая,
и бюст так свисает, что соски просто упираются в раздутое пузо.
А между ног у нее - просто заросли бамбука какие-то. М-да... Походил я,
походил, вижу - лишний на этом празднике жизни, - и почапал спать.

А дорога домой вела через один перекресток, где, согласно газетной
информации, как раз и собираются проститутки, каждая вторая из которых
якобы является сотрудницей полиции. Но днем там была чистота, а ща
гляжу - и вправду, - не врут газеты-то, - вот они, голубки. Стоят
тихонечко, группками и по-одной, разнаряженные, словно бляди какие.
Но присмотрелся - проститутки. Ну, я как-то и не думал об нехорошем,
иду себе мимо, глядь, - а рядом такая негритянка в тонком обтягивающем
платье, плотная, - как раз в моем вкусе. Конечно, я на нее зыркнул
на ходу. А она и прицепилась - ну точь-в-точь прямо как в фильме
о буржуазных нравах. "Мистер хочет любви? Я могу сделать мистеру очень
большую любовь" Heh, думаю, уговорила. Правда, следует заметить, что
большого труда это ей не стоило. "Why not?" - отвечаю. "Do u drive?"
"Not yet" Поморщилась. "Doesn't matter, we'll find a place"
Идем искать место. Она спрашивает: "Мистер - случайно не полицейский
офицер?" "Не, - говорю, я скорее компьютерный офицер". Тогда она
говорит - "А вот сейчас посмотрим" - и прямо на ходу рукой хватает
меня за одно место, непосредственно через джинсы. Блян, хорошо, темно
на улице - фонарей не много. А то неудобно все ж, - хоть вокруг и одни
только геи с лесбиянками в основном, устало топающие домой –
до следующего года. Отошли мы, наверное, метров пятнадцать всего
от перекрестка, заруливаем на автостоянку - видимо, она по привычке
туда меня повлекла, хоть я и без машины. Перемещаемся в уголок, причем
совсем не дальний, а так - серединка на половинку. Ну, мне интересно,
ща, думаю, сэкс начнется - как в бульварных романах - прямо
на автостоянке. А она и спрашивает: "Денег-то сколько дашь?"
А у меня с собой тридцатник только - как-то я не планировал, выходя
из дома, такую большую любовь. Начинаем торговлю, как и полагается
в тех же романах - она хочет полтинник - но ребята отстаивают каждый
цент. Ибо нету полтинника, а тащиться к банкомату с проституткой
как-то неэстетично. В общем, сговорились на тридцатке. Она просит:
"Покажь деньги", - еще бы, что за клиент - машины нет, полтинник
зажал... Ну, лезу в карман, показываю деньги, а она в это время
как-то ухитрилась расстегнуть мне ширинку, достала оттуда мое
и старательно это ласкает, причем, нужно отдать ей должное, очень
профессионально, рассуждая походя о постороннем - чуть ли
не о погоде, - и сообщив заодно, что ее зовут Дана. Все эти действия
она проделывает левой рукой, а правой как бы невзначай берет мою
тридцатку из рук, и пользуясь моей вполне понятной некоторой,
как бы это сказать, расслабленностью, перекладывает ее в свой
ридикюль, вынимая оттуда взамен запечатанный презерватив. Гондон
этот она мастерски вскрывает опять же одной рукой, другой оттянув
нечто мое подальше, и ловко завершает процесс одевания. Ну, вроде,
дело близится к кульминации. И тут вдруг мимо по улице едет,
не торопясь так, полицейская машина. Негритянка быстренько сует мое
обратно в ширинку, и делает вид, что мы вообще-то так просто стоим.
А полиция ну никак не торопится, зараза. И тогда проститутка, видимо,
прикинув ситуевину, быстренько говорит: "А вообще-то на 30 долларов
тебе и этого хватит" - и быстренько идет в сторону полиции, твердо
уверенная, что я не стану ее ловить и отнимать деньги взад. Блян,
ну так все это быстро и ловко получилось - как будто ребята на один
карман работают, и вечером будут мою тридцатку делить, опять же
ругаясь, скандаля и брызжа слюной. И такой смех меня разобрал,
как представил эту картину, а сам иду как дурак вслед за проституткой,
в штанах и презервативе одновременно. "Thank you", грю, "for your
condom – nice price – всего за тридцатку, я сохраню его на память
о нашей встрече, только, пожалуй, все же сниму сначала." А она так
ехидненько: "Бай-бай! Следующий раз приноси сто баксов - и я сделаю
тебе хороший сэкс". Не, думаю, а вот следующего раза - ни-дож-дес-си.

Злые они, проститутки. Недобрые.


Прислал(a) Константин Яралов, Торонто. 1999 г. [84 / 342 = 0.246]

23 января 2000
Рассказали мне тут про одного паренька, который решил, что рано
жениться ему не нужно, т.к. надо погулять... Ну надо сказать, что
гулянка эта затянулась у него надолго. Но самое примечательное,
что больше двух недель обычно у него не длился роман (хотя бывали
и исключения).
  Ну и обычно на вопросы, что у тебя и с кем, его рассказы о подруге
обычно по времени выглядели так:
  1-5 дней: ОООО, девченка шикарная, ноги от ушей, лицо симпатичное,
характер отличный, папа генерал (полковник, начальник, просто крутой),
она от меня без ума, родители тоже. В общем, меры нет...
  8-13 дней: Все нормально, тусуемся, вот решили сходить...(пригласили
меня домой, или родители уехали....)
  14-20 дней: Да у нее характер не очень (ему показалось по ее
настроению или одной фразе), или что-то пригляделся я и не такие уж
ноги как казалось, ну и т.д.
  Т.е. всегда как бы он разрывал отношения, хотя судя по первым двум
неделям верить в это было сложно и узнать, что ж на самом деле
происходит, никто не мог, конечно. Но такая ситуация продолжалась
не один год. И причины разрыва были разные. Но одна из них была просто
феноменальная.
  Дело в том, что у него круглое лицо, и когда он какое-то время
неплохо питался, то его щеки становились налитыми и довольно пухлыми.
Так вот, в очередной раз он съездил к подружке в гости, когда
родителей дома не было, а на следующий день сказал, что наверно с ней
больше не будет "дружить"... На естественный вопрос, почему, тем более
так резко, ответ потряс до глубины души.
 - Понимаешь, у меня же круглые щеки. Так вот у нее тоже. А значит,
и у наших детей тоже будут круглые щеки (это после двух недель
знакомства). А меня в детстве дразнили из-за щек. Так вот я не хочу,
чтоб и моих детей тоже дразнили!!!
..... До такой глубинной причины вряд ли кто мог додуматься. Народ был
конечно в ауте.. А вы говорите - "женская логика"...
  А паренек, кстати, через 8-9 лет женился и щеки у жены явно
не круглые, скорее даже наоборот... Так что у детей есть шанс!


Прислал(a) Кот [84 / 323 = 0.260]

12 марта 2000
Календарь праздников с http://www.xbb.unets.ru:
23 марта 1876г. - Яблочков изобрел первый источник света


Прислал(a) Дмитрий [84 / 278 = 0.302]

24 октября 2000
История подлинная.
Переполненый ульяновский автобус 70-тых. Талонная система.
7х7 мужчина занял позицию около компостера. Миловидная, элегантно одетая
вся такая культурная женщина  пытается дотянуться прокомпостировать талончик.
Но попытки тщетны. Тогда она, смущаясь своей беспомощьностью, протягивает талон
мужчине:
- Мужчина пробейте мне дырку.
Мужчина невозмутимо, через плечо:
- А что у Вас до сих пор не пробито?
Весь автобус просто лег.


Прислал(a) Борис [84 / 354 = 0.237]

14 января 2000
Живем рядом с западной границей России, до Польши рукой подать.
И вот, очередных гостей, а эти были из Москвы, тащим туда посмотреть
разные достопримечательности. Приехали в один город, вечером
напиваемся местной водки, утром, продрав глаза, едем в  другой,
очень похожий. Оказалось, что туда можно добраться только на электричке.
Покупаем билеты и запихиваемся в поезд. Надо сказать, что польский хоть
язык и славянский, но москвичи его абсолютно не прорезают.
Едем в электричке, за окном мелькают такие же как и у нас бараки,
заборы, вагоны и всякая дребедень, которая и у нас везде стоит.
Все это обильно расписано красками из баллончиков: какая-нибудь рожа
и что-то по-польски написано, подозреваю некий фольклор.
Как в Гарлеме. И вот один из наших спутников показывает своей подруге
на это дело и говорит:
- Смотри как у них тут красиво, а у нас?! ХУЙ ДА ПИЗДА, ХУЙ ДА ПИЗДА!


Прислал(a) КККК [83 / 528 = 0.157]

11 декабря 2000
Дело происходит летом (или в начале осени), на рынке.
Из длинной шеренги теток, продающих картошку, выделяется резвый мужичок,
активно рекламирующий свой мешок.
Из сплошного потока проплывающих мимо покупателей высовывается тетка
и спрашивает:
- Откуда картошка?
- Чебоксары! - отвечает мужичок, с явно звучащей законной гордостью
в голосе.
Проходящий мимо покупатель, рассеянно взглянув на мешок, меланхолично
продолжает:
- ... чебуреки, чебурашки...


Прислал(a) Gerasim [83 / 362 = 0.229]

17 августа 2000
Сцена в хлебном магазинчике. Чистая правда.
Стоит большая очередь за хлебом. Замученная жизнью и покупателями продавщица
еле успевает отоварить клиента. Подходит к прилавку дедуля и говорит: "Доченька,
а хлебушек теплый?" Она делает вид, что не слышит. Дедуля повторяет вопрос.
В ответ девушка разраженно берет буханку хлеба, подносит к нему зажигалку
и говорит: "Сейчас, дед, специально для тебя подогрею".

Да, советские традиции обслуживания неискоренимы.


Прислал(a) Лена [80 / 550 = 0.145]

7 сентября 2000
Жена почистила рыбу и говорит:
- Пойду от чешуи помоюсь.
Я (недоумевая):
- Чего отчешешь-то?


Прислал(a) Корней [80 / 352 = 0.227]

13 сентября 2000
Отдыхал я давеча в Лиманчике - база Ростовского Гос. Университета - и было
там два сортира на 6 очок и на 3, назывались они соответственно:
"Большой аромат" и "Малый аромат"


Прислал(a) Doctor [80 / 403 = 0.199]

7 декабря 2000
В гастрономе ЛЕЙЛА на Большой Садовой увидел.
Передаю по буквам: Заливное "Хрюша" (язычок).
Комментариев нет.


Прислал(a) Mike [80 / 324 = 0.247]

26 сентября 2000
Еще одна история про "Компьютеры и Жизнь" :-)

Рассказала знакомая сотрудница некой фирмы "Что-то Софт":
Ее фирма занималась внедрением одного своего програмного
пакета на местном мясокомбинате. (Ну не на самом, конечно,
а в бухгалтерии). И по каким-то програмным нуждам
(данные переписать или еще что-то) пришлось
фирме привести на мясокомбинат свой компьютер.
После решения всех проблем компьютер забрали,
да только мышку от него забыли, оставили.
И так как в этот день на мясокомбинате была одна
сотрудница этой компьютерной фирмы, то программист,
чей компьютер попал в этот мясной переплет, отправил
сообщение ей на пейджер - очень лаконичное -

     "Лида, забери мою мышку с мясокомбината!"

Не знаю, как оператор, но я бы колбасу
есть после такого перестал...  :-)))


Прислал(a) Николай [79 / 311 = 0.254]

19 ноября 2000
Буквально вчера!
Покупаю бананы в киоске на станции метро "Холодная гора" (в Харькове),
жду, пока дойдет моя очередь и от нечего делать рассматриваю витрину,
и что же я вижу! В полиэтиленовой упаковке кусок копченного сала с
прорезью и называется он просто и незатейливо: "Анкины щечки".
Ценник был написан от руки, ну думаю с бодуна кто-то ошибся, ан нет
на "родной" этикетке те же "Анкины щечки".
Можно сказать, что я в первый раз произвел на окружающих впечатление
счастливого идиота, который ни с того ни с сего начал смеяться,
купил три банана и счастливый ушел прочь.


Прислал(a) Роман [79 / 236 = 0.335]

27 мая 2000
Наша фирма продает всевозможное торговое оборудование для магазинов
и недавно после после ремонта открыла новый выставочный зал в помещении,
где до этого был другой магазин - продуктовый.
Так вот вскоре после открытия заходит к нам женщина с ребенком
и спрашивает - "Вы как, уже работаете ?", ну ребята на входе отвечают -
"Да, конечно, уже открылись". Женщина окидывает взглядом немеряных
размеров зал забитый ПУСТЫМИ прилавками, ПУСТЫМИ витринами, ПУСТЫМИ
полками и в сердцах с досадой восклицает - "Да ведь у вас НИЧЕГО НЕТ !"
Она-то хотела что-нибудь из продуктов купить, а тут такой облом...


Прислал(a) AleM [78 / 260 = 0.300]

12 июня 2000
- Ну е-мое, только вчера новое ведро повесил!...

Помнится, на бракосочетании друзей мы привязали к свадебному Крузеру
(Toyota Land Crusier, кто не знает, шикарный джип) банки от пепсиколы
и ездили с ними, бренча, по городу. Народ недоуменно оглядывался, а потом
показывал пальцем. Но это еще что! Недавно еду по дороге, передо мной
такой же Крузер, и у него сзади, за крючок от лебедки, подвешено ведро.
Небольшое, сантиметров десять в высоту. Но точная копия обычного жестяного -
серый цвет и три поперечных полоски вверху. Едет - болтается во все стороны.
Я загляделся - чуть в зад ему не въехал.
Умеет народ веселиться!


Прислал(a) Alexey Dolgov [78 / 467 = 0.167]

15 июня 2000
Моя мама при случае любит рассказывать такую историю.
Ехала она как-то лет 30 назад поездом из Сочи, и в вагоне-ресторане
за соседним столиком сидела семейка с сынишкой лет пяти,
с вполне угадываемой национальностью. Семейка, в смысле.
И вот на весь ресторан мать семейства глаголила:
- Лева, не так! Лева, не так! Лева, неправильно!
  Лева, смотри на маму! Ложка плавненько в борщ...
  (Сует ложку в тарелку сынули)... и плавненько в рот!
  В борщ... и плавненько в рот!
Так и сожрала весь борщ у сыночка!


Прислал(a) Дима из Алматы [78 / 460 = 0.170]

28 июля 2000
Короче, ситуевина складывалась так.
Упала у меня на работе тачка. И так как она гарантийная, пришлось ее тащить
через полгорода в сервис-центр. Ну а чтоб не скучать по дороге, прихватил
я своего френда. Притащили мы, значит, ентот гроб к ним в мастерскую. Стоим,
наблюдаем за вскрытием... интересно все-таки, от чего бобик сдох:)
А там, значит, толпа народу со своими питомцами (компутерами, то есть).
Все что-то суетятся, шебуршатся, в общем, торба полная. И в самый разгар
ентого бедлама заруливают два типа. Типа чиста в натуре два братана...
чиста типа с мобилами, цепурами и всеми делами ...:))))
Сидюк они приволокли. Чиста типа не работает, шо за ботва???
Ну им так вежливо объсняют, что мол нада енту фиговину оставить,
ей сделают вивисекцию, могеть быть и оживеть. А чтобы оставить девайс,
нада оставить свои данные, телефон, фамилия, ну короче все как у белых людей.
В общем задают ентим двум мастадонтам вопрос: "Ваша фамилия"...
пацаны думают хде-то минуты полторы, а потом выдают перл:
"Консервный завод"...:)
...
...
...
не смеялись только стены...
Alien


Прислал(a) Alien [78 / 455 = 0.171]

4 августа 2000
В 1988 году, когда я еще жил в Ленинграде и работал во Всесоюзном Обществе
Слепых, меня послали в командировку в Москву с целью раздобыть несколько
персональных компьютеров, которые только-только стали появляться в России.
Для представительства со мной послали директора одного нашего филиала
(отличного мужика), который, по существующим тогда (а может и сейчас)
правилам был полностью слепым.
В день возвращения наши футболисты играли с итальянцами на проходящем
в то время чемпионате Европы по футболу в Голландии. Трансляция начиналась
в 10 вечера, а поезд в Питер уходил в 11:55. Первый тайм мы смотрели
в гостинице (вернее, смотрел я, а он слушал меня и комментатора). В перерыве
мы рванули на вокзал и успели почти к началу второго тайма (во время которого
наши забили два гола), который уже оба слушали по вагонному радио.
Когда на следующее утро мы приехали в Ленинград, нас встретил его шофер,
который сразу спросил:
- Ну как, Николаич, футбол то, удалось посмотреть?
Мой попутчик ответил:
- Да ты знаешь, первый тайм - я смотрел, а второй - пришлось слушать по радио...


Прислал(a) George [78 / 294 = 0.265]

15 декабря 2000
Недавно был на дне рождения однокурсника. Собралось человек 12, из них
двое не пьют. Из этих двух один - я. Вначале наливал, потом наблюдал.
Сижу, наблюдаю за народом, чтобы значит не сильно буянили, ну и всякое
такое.:-)
После всех возлияний, в состоянии очень хорошего настроения беседу
(в направлении "Ты меня уважаешь?") ведут двое: имениник (И) и гость (Г).
И: - Ты ко мне на следующий день рождения прийдешь?
Г: - Жив буду, прийду, а если нет, то посмотрим...


Прислал(a) Анжей [78 / 367 = 0.213]

9 января 2000
По поводу жидкого азота (см. #5 от 23.12)
Пришел я как-то к другу в лабораторию, стали мы чай пить. А я горячее
пить не могу совсем. Решили остудить мой чай азотом!
Я залег в укрытие - все-таки неизвестно, что будет если азота плеснуть
в кипяток, Серега, отвернувшись, льет толику азота в чашку, и...
Ни хрена не происходит - только шипение и азотный пар клубится. При
ближайшем рассмотрении оказалось, что в воде плавает вогнутая льдинка,
на которой изо всех сил докипает азот - смотрится классно. Я радуюсь,
беру чашку, делаю глоток и обжигаюсь офигительно - кипяток как был!


Прислал(a) Знаев Алексей [77 / 222 = 0.347]

16 октября 2000
История рассказана моим другом Сергеем А.
Ехал он летом в Сочи из Москвы на поезде. Понятно, в первый же вечер была
устроена пьянка (чего еще в поезде делать). Просыпается на следующий день
в часов 12 дня и похмелье усугубляется невыносимой духотой и жарой. Поезд
в это время стоит на мелкой станции, где все население торгует на железной
дороге. Сквозь крики "Пира-а-жки!", "Семечка жаренная!" и т.д., Серега слышит:
"ХОЛОДНЫЙ ГОРЯЧИЙ КЛЮЧ! ХОЛОДНЫЙ ГОРЯЧИЙ КЛЮЧ!". Осознать смысл фразы разум
отказывается, ему видится ключ и холодный, и горячий.
 И только потом выяснилось, что *Горячий ключ* - это минеральная вода.
 P.S. Минералка очень пригодилась.


Прислал(a) Vlad [77 / 257 = 0.300]

28 ноября 2000
Вечер. Пивной бар. Компания сотрудников релаксируется после трудного рабочего дня.
Пятая или шестая смена "ассортимента" на столе. Одна девушка выходит из-за стола
и направляется в туалет. Возвращается через пять минут с круглыми глазами
и рассказывает:
- ... слышу в соседней кабинке какое-то движение, шорох и характерные звуки.
  Ну, понятно, у ребят все хорошо. Но вдруг понимаю, что оба персонажа там -
  девушки.
Открывается дискуссия.
- Удивительно...
- То есть ты полагаешь, что если бы там находились парень с девушкой, выглядело бы
  естественнее?
Пауза.
- Интересно, они тогда бы в женский пошли или мужской?
- Ну это зависит от того, кто кого пригласил...


Прислал(a) Le Chat [77 / 287 = 0.268]

17 декабря 2000
История абсолютно достоверная, произошла у меня на глазах...
 Соседи мои - молодые ребята.Вообще-то, им всем около или более тридцати
лет, и в данный момент своей жизни все свободны от женщин.
 Собственно, как это часто бывает, переезд в отдельностоящую московскую
квартиру перерос в отдельностоящий колхоз из четырех человек. Вначале
был только сосед №1. Удивительно, но в исторический момент вселения он
был человеком семейным; еще более удивителен тот факт, что все окружающие
примерно знали дату предстоящего бракосочетания...
 Прошло несколько месяцев, любовь прошла - пришла дружба в лице трех
холостяков.
Это была ПРЕДистория.
 Захожу на днях к ним в гости. Сидят на кухне №1 и №2 соответственно,
и жарят четыре котлеты. На предложение пообедать с ними отвечаю вежливым
отказом (я человек семейный, меня жена кормит); слушаю радостные
предвкушения типа: "Щас по две котлеты навернем!"
 Вдруг приходят №3 и №4.
- Опаньки! А мы как раз на котлеты попали!..
- Черт! Это МЫ на котлеты ПОПАЛИ!!!
Если б не дикий смех, почти по Гоголю!..


Прислал(a) Basir [77 / 305 = 0.252]

21 апреля 2000
Только что принесли вексель Сбербанка, выписанный на
ООО "Племптицефабрика "Соловьиные Трели".
Интересно, они там соловьев-бройлеров разводят
или у них курицы соловьями заливаются? :)))


Прислал(a) Dimych [76 / 292 = 0.260]

5 сентября 2000
Комната в общаге. Две кровати. На одной лежу я. На другой лежит мой сосед
по комнате... и его девушка, поскольку идти домой уже поздно, да и не очень
хочется :) Ну есссно, дальше страстных поцелуев дело у них не заходило,
поскольку я с вечера предупредил, что если будете шуметь, я встану и отоварю
обоих из исключительно гуманистических побуждений. После очередной серии чмоков
они затихают, потом в полной тишине, нарушаемой лишь моим посапыванием,
раздается вопрос его подруги:

- Слушай, а у тебя какой размер???

И содрогнулись стены, и ржали мы долго и счастливо. Занавес.


Прислал(a) Программер [76 / 380 = 0.200]

25 ноября 2000
Приключилось это в те времена, когда я еще не был обладателем стального коня,
поэтому ездил на работу на метро (~ 40 мин.). Также в те времена любил я
почитывать всякие журнальчики про компы и т.п. (типа Мир ПК). И наконец, в тех
журнальчиках тогда вовсю рекламировали программку проверки орфографии "Пропись".
Теперь история.
Еду утром на работу. С жуткого бодуна и не выспавшись. Открываю журнальчик
и на первой странице аршинными буквами читаю: "ПРОСПИСЬ!!!"
Больной мозг дал совет. Врубился я не сразу.


Прислал(a) Bron [76 / 251 = 0.303]

7 июля 2000
В 1990 году был я на спортивных сборах в Москве и жили мы в
крутейной по тем временам гостиннице «Союз». Если мне не изменяет
память, стоит она где-то в лесочке в районе  метро Водный Вокзал.
В это же время в Москве проходил какой-то международный турнир по
профессиональному боксу и все импортные «пробитые» поселились в том
же хотеле. Среди всех них выделялись два американских деятеля
умственного труда негроидной расы, один невысокий с рожей Майка Тайсона
(а может это он и был?),другой, громила под два метра ростом,
килограмм 120 и рожей,то же ни как у матери Терезы. Ну и вот иду я как-
то после утренней треньки по коридору, подбегает ко мне какой-то
мужичок , как оказалось, из оргкоммитета и спрашивает, ботаю-ли я по
аглицки. Я в то время усиленно учил сей язык, чем  несказанно злил
своих руководителей, потому как не пропускал ни одного иностранца ни в
гостиницах, ни в самолетах, ни на соревнованиях, что бы
попрактиковаться в языке. Ну и вот я огласился помочь тому типу и
зашел с ним в номер. Там сидели те два бритоголовых кренделя и пытались
понять, чего эти Русские от них хотят. Я им быстренько перевел, что
взвешивание во столько-то, автобус во столько-то, а начало соревнований
тогда-то. Поблагодарив меня за помощь, организаторы ушли, а
негры спросили меня почем нынче доллар. Я тут же просек это дело и
грю, что с рук по 10 рублей, но могут и кинуть, а я куплю у них по 6
рублей без проблем.  А зачем вам рубли, -  спрашиваю. Они отвечают,
что, мол, хотят прикупить зимних советских солдатских шапок. У них,
типа, это большой попс нынче. В то время на самом деле была большая
мода на командирские часы и все советское «милитари».
Ну скинули они мне 120 баксов и стали выходить из номера.
Я, подчитывая навар, за ними. Они к лифту. Я довольный за ними.
Едем вниз. Я громиле грю, ты, мол, чего такой грустный.
Он отвечает « а я всегда такой». Что-то мне сразу разохотилось
с этими интелектуалами беседу поддерживать. Ну и вот вышли мы в
холле и подошли к «Березке». Для тех, кто не знает - шопы были такие
валютные.
-Закрыто на обед!, - говорю я им.
-Мы подождем! - отвечают.
-А что прикупить-то собрались, чуваки?, - спрашиваю.
-Дык вот, шапки-то и купим!, - отвечают.
Мама родная. С деревянными да в  «Березку».
Три последущих дня я пробирался к себе в номер через черный ход, и
вздохнул свободно, когда этим перцам настучали на турнире в бубен
и они свалили к себе в Америку.
Уж не знаю с шапками или без....


Прислал(a) Дима из Алматы [75 / 442 = 0.170]

21 июля 2000
Навеяно историей про объявление в газете вакансия.

Объявление в одной из Нью-Йоркских русскоязычных газет:
"В занятый bodyshop в Бруклине требуется мужчина со своим инструментом".


Прислал(a) м [75 / 325 = 0.231]

6 февраля 2000
Женщина, прийдя домой, обнаружила, что в сумке нет купленого ею сахара.
"Вот негодяйка продавщица, сахар зажулила!" - подумала бедняга и решила
посчитать, сколько денег осталось в кошельке. Глядь, а там - чек
на сахар, закомпостированный в троллейбусе.


Прислал(a) Лариса [74 / 289 = 0.256]

23 июля 2000
Вот, прочитал на ГАЗЕТЕ.РУ:
"Больше всего американок беспокоит то, что многим мужчинам компании-наниматели
оплачивают изобретенный  в 1998 году препарат - <виагра>, повышающий потенцию
мужчин, что послужило резкому увеличению расходов женщин на контрацепцию."
Вот как оно, значит. Кому-то Виагра - счастье, а бедных женщин мало того что
затрахали, так еще и разоряют...


Прислал(a) Хохопухо [74 / 207 = 0.357]

7 августа 2000
Захожу недавно в коммерческую аптеку. Анальгину типа прикупить. Аптека
махонькая, стеллажи еще меньше, лекарства все в кучке, ибо места на полках
мало. Случайно (ну не совсем случайно, разноцветка привлекла внимание)
глянул на одну полочку с гордым названием АНТИПАРАЗИТНЫЕ ПРЕПАРАТЫ.
Там были всяческие микстуры и таблеточки от аскарид и прочей внутренней
гадости и (видимо места не хватило)... презервативы.
Типа дети - паразиты жизни :)


Прислал(a) скарамуш [74 / 175 = 0.423]

19 ноября 2000
"Навеяно" историей от 15.11 - про ореховый трупик.
Поехали мы как-то к товарищу писать отчет о преддипломной практике
(ессесно в последнюю ночь перед сдачей оной).
И вот три жизнерадостных дуралея начали с энтузиазмом гнать пургу по поводу
проделанной работы, овладении навыками, получении опыта и т.д. Но так как перед
этим плотно поужинали (спасибо маме хозяина), то энтузиазм
иссяк довольно быстро. И тут один из нас, просматривая програмку ТВ,
видит - 03-53 х/ф "Оргазм". Сон снимает как рукой. Уж на что было время перемен,
но решиться показать фильм с таким откровенным названием?
Предвкушая зрелище, пишем с утроенной энергией, сон сняло как рукой!
И вот наступает долгожданный миг!
Диктор как мне потом показалось с издевательской улыбкой объявляет
фильм:
- А теперь вашему вниманию предлагается х/ф "Организм".
Вздохи разочарования и маты шепотом.
Фильм оказался левой фантастикой, даже не досмотрели.
Один плюс, хоть отчет досочиняли, иначе заснули бы к чертовой матери!!!


Прислал(a) Роман [74 / 236 = 0.314]

4 декабря 2000
Давно это было - в начале пятидесятых. Моя мама тогда отдыхала
в пионерском лагере молодой эстонской социалистической республики.
Рядом находилась деревушка. Местые жители дружили с пионерами,
подкармливали их сметаной, парным молоком, свежеиспеченным хлебом.
Особенно милым был дедушка-пахарь. Детям очень нравилось наблюдать,
как Олев пропахивает свою борозду, понукая гнедую приземистую лошадку.
Если лошадка упрямилась, Олев громко кричал: "О, КУЙ! О, КУЙ! Шевелись!"
Дети промеж собой так лошадку и называли. А еще им, городским жителям,
очень хотелось прокатиться верхом. Один раз мама набралась
смелости и вместе с другими пионерами подошла к дедушке Олеву.
- А что, лошадка ваша больше работать сегодня не будет?
- Нет, деточка.
- А она отдохнула уже?
- Отдохнула, деточка.
- Тогда, Олев, дай нам свой КУЙ покататься!
В следующее мгновение старик вскочил с места, схватил вожжи
и начал гоняться за бессовестными пионерами, которые посмели
испросить разрешения проехаться на его детородном органе.


Прислал(a) настя [74 / 300 = 0.247]

13 декабря 2000
Жила-была одна девушка. Молодая, интересная, симпатичная, без жилищных
проблем (снимала однокомнатную квартиру). Но в личной жизни ей не очень
везло. Бывает. И вот однажды знакомится она с молодым человеком. Тот тоже
всем хорош, интересный, умный, спортивный, мечта, а не мужчина. Роман
развивается. И вот в один прекрасный момент она ему и предлагает переехать
к ней, чтоб жить вместе, как все нормальные люди. А он ей: "Извини,
но боюсь, что ничего не выйдет. У меня кеттлеровский комплекс."
Бедная девушка еще долго расстраивалась. "Ну почему, почему, - думала
она. - У всех парни как парни, а тут в кои-то веки встретился вроде
приличный человек... и тот весь в комплексах..."


Прислал(a) Ирочка [74 / 371 = 0.199]

2 декабря 2000
Еще одна история о моей дочери.
Было ей тогда года три. Дело было зимой.
Сидим мы с ней в машине и ждем папу. Лера задумчиво смотрит в окно
на галок, которые скачут по сугробам и вдруг изумленно глядя на меня
изрекает:-Мама, ты посмотри как воробушки подросли!


Прислал(a) Ди [73 / 252 = 0.290]

3 декабря 2000
Когда я работала в туристической фирме, попался мне клиент, жаждущий
пусть из мерзкого, но все-таки лета улететь туда, где зима. Перебрали мы
с ним кучу вариантов и когда я была готова по рекомендации общеизвестного
анекдота отправить "в пешеходное сексуальное турне", он согласился на
Аргентину. А там есть город ... Хухуй. К слову сказать клиент отдыхом ос-
тался доволен.
А у этой истории было продолжение. Рассказала я ее на новой работе (а я всю
жизнь так и работаю в турбюро), но мне, естественно не поверили (как и,
я думаю, читающие мой опус). Но из чувства такта постеснялись высказать
недоверие.
А на следующий день распахивается дверь нащей конторы и на весь зал, полный
клиентов, которые, е-сно ни сном ни духом... и мой коллега,влетая, кричит:
"Есть такой Хухуй на свете!!!!" (он смотрел вечером "тарелку" и на каком-то ка-
нале играла футбольная команда из этого города)


Прислал(a) Иветта [73 / 187 = 0.390]

25 марта 2000
Прохожу  мимо  киоска,  думаю  что  нужно  еще  на  выходные
прикупить ...  презервативы.  Смотрю  на  витрине  LifeStyles
в пачке по три шкуки. Пачки красного  и синего цвета (для мальчиков
и девочек?). По внешним признакам - никаких отличий, надписи
одинаковые. Спрашиваю:
- А есть ли какое-то отличие между красной и синей упаковками?
Продавщица (после минутной паузы!!!):
- По-моему, нет ...
Достойный ответ, не правда ли ... :)))


Прислал(a) Хамелеон [72 / 332 = 0.217]

5 августа 2000
Зима. Январь. Переход через Калининский в Москве.
(Там, где сейчас магазинчик с пивом, сникерсами, и т.д.)
В переходе стоят алкогольно-бомжового вида мужик с бабой
(которые обычно стреляют 2р. "на проезд")
Я прохожу мимо с другом. Мужик явно только что
имел радость общения с правоохранительными органами,
и вовсю поносит ментов, рассказывая своей подруге, какие
они гады. Та, пытаясь его успокоить, произносит гениальную фразу:
- Да ладно тебе, Вася, у них тоже работа тяжелая - кого
  в вытрезвитель отнести, кого в морг, чтобы никто не замерз!

GenSec


Прислал(a) GenSec [72 / 162 = 0.444]

14 октября 2000
История, отражающая реальность нашей жизни.
Наш местный канал, 11 октября. Сюжет: налоговики с гаишниками проводили рейд
по маршруткам, мол, до ... водителей не платят налоги, говорят, было выявлено
96(!) ездунов, никогда не плативших налоги.
Затем интервью с налоговичкой, в котором та выдает гениальную фразу:
"После рейда налоговые сборы выросли в ДЕВЯНОСТО СЕМЬ раз".
Хорошая, блин, математика.


Прислал(a) ССС [71 / 262 = 0.271]

15 апреля 2000
Еще к вопросу о надписях на машинах. Сегодня утром на Каширке меня
лихо подрезал третий переходной "бимер" (такая типа крутая типа
машина-со-свалки выпуска начала 80-х годов) с гордой наклейкой во весь
багажник - "Я НЕ ТОТ, КОГО ВАМ ЗАКАЗАЛИ".


Прислал(a) Сергей [70 / 287 = 0.244]

28 мая 2000
Произошло не со мной, рассказываю со слов друга - верить можно.
Представьте - Морозовская детская больница, на метро Добрынинская.
Огромные площади, куча корпусов и, естественно, детские площадки
для пациентов. Но что странно - ни одного дерева (очень важно!)
Два студента четвертого, по-моему, курса РГМУ - Шурик и Каха,
только что сдали какой-то зачет, что-то вроде терапии. Хотят домой,
но гораздо больше Кахе хочется отлить. Рекогносцировка показывает,
что кругом играющие дети и ни одного деревца-кустика в качестве
укрытия. Начинается галоп по территории в поисках места. Наконец,
посреди, можно сказать, чистого поля обнаруживается какой-то домик.
Детей в округе не видно. Каха говорит: "Шурик, стой на шухере, если
кто появится - кричи, а я пока тут..." Короче, Каха кайфует, домик
поливает, Шурик смотрит. Вдруг мимо них пробегает мужик с бешенными
глазами и исчезает, так что Шурик не успевает даже крикнуть.
Через некоторое время мужик так же проносится обратно. Потом снова
и снова. Внезапно мужик видит Шурика с Кахой, лицо его светлеет,
и он становится рядом с Кахой. Как не смыло домик, непонятно.
Шурик говорил, что такого счастья у двоих сразу он никогда не видел.
А Каха долго не мог понять, чего Шурик так долго и мучительно ржал...


Прислал(a) Михаил [70 / 296 = 0.236]

30 августа 2000
Для предварительного ознакомления с кандидатами на вакантные место мы составили
неформальную анкету. Там всякие профессиональные вопросы про компы, про сети
и т.д. А последний вопрос звучит так: "Вы читаете художественную литературу?".
Один из претендентов ответил, видимо желая подчеркнуть всю серьезность своей
натуры: "Нет, я детективов не читаю!"


Прислал(a) Виктор [70 / 307 = 0.228]

27 сентября 2000
Из давних времен, когда я работал на государственном
предприятии... Рай для сачков. Потому что уволить с
госпредприятия - целая история. И тем не менее, начальник
одного из проектов мог такое сделать: слишком дорогой и
крутой был проект, если не вести его железной рукой,
гавкнулись бы многочисленные миллионы долларов заказа.
Да, и было несколько случаев, когда он таки выживал совсем
бездельников.
И вот приходит на завод новая девушка. Вся из себя правильная,
муж, ребенок, аккуратная, настроенная делать карьеру на первой
работе... Спрашивает, как и что, кого надо опасаться, кто
поможет, если что. Я рассказываю... А что до начальника проекта,
то знай, он человек жесткий, запросто может выгнать, если не
будешь его удовлетворять...
У девушки - глаза по полтиннику.
- В каком смысле?!!


Прислал(a) Tiger [70 / 361 = 0.194]

25 ноября 2000
Сегодня сижу на работе, в отдел приходит тетушка, бывшая сотрудница, недавно
вышедшая замуж. Девушка уже в годах. Вся такая чинная, пафосная, манерная.
Очень долго рассказывает о свадьбе. Рассказывая про свадебный каравай отмочила
фразу:
-... мы хотели его гостям предложить съесть, но гости закричали:
"Это же не хуй невесте!!"
 - Все в шоке, а она также спокойно и чинно продолжает дальше, только потом дошло,
она имела в виду:
- "Это жениху и невесте!"
Вообщем оговорка по Фрейду. Хотел муж сказать жене когда та ему с утра кофе
наливала:
-Спасибо дорогая.
А сказал:
-У сука всю жизнь испортила!


Прислал(a) СВ [70 / 277 = 0.253]

2 декабря 2000
Девушка моя тут недавно отколола... Отпад!
Предыстория: 1) я учусь на 5 курсе юрфака и следовательно очень чутко и остро
реагирую на непросвященность большей части населения в области прав и обязанностей
человека и гражданина
2)она в свое время закончила институт культуры и носит гордое название "режиссер",
следовательно от проблем российского законодательства ОЧЧЧЕНЬ далека
3)у меня сейчас запарка на работе и в академии, следовательно по магазинам мне
ходить некогда
Теперь сам прикол: звоню вечером, начинаю плакаться, что ничего не успеваю,
что совсем нет сил, и прошу купить мне уголовно-исполнительный кодекс. Она:
"Подожди, подожди, я не запомню, дай запишу".
Далее следует пауза и медленная диктовка самой себе:
"Та-а-ак, уголовно-исполнительный кодекс..."
И фраза брошенная мне(которая меня и убила):
- А автор кто?
(все, можно смеяться)  :-))


Прислал(a) Наташка [70 / 287 = 0.244]

4 декабря 2000
Рекламный щит в Бостоне:

Утилизируйте мусор - это наше будущее.
(Recycling - It's our future)


Прислал(a) Victor Cooking [70 / 294 = 0.238]

25 марта 2000
Друг рассказал:
Выходит он от зубного, рот полон крови :) (медицина наша, сами
понимаете), Выходит из поликлиники и идет к машине. Кровь потихоньку
прибывает, много ее уже, а сплюнуть это безобразие неудобно, - люди
кругом. Доходит он таким макаром до машины (а машина чистая такая,
свежевымытая), садится, заводится, и наконец, собирается выплюнуть
все это, с позволения сказать, кровавое месиво. Поворачивается к окну
и плюет. Все бы ничего, вот только окно забыл открыть.


Прислал(a) Просто Я. [69 / 414 = 0.167]

28 апреля 2000
Мой собственный сынуля решил проверить, как быстро он пробежит 30 м
(которые они уже бегали в школе на уроке).
Отмерил расстояние на земле, дал мне секундомер, попросил засечь
время и побежал. Результат 5,98 - не понравился. В школе было 5,6.
Говорит: Надо,наверное, ногти подстричь!


Прислал(a) Cd [68 / 287 = 0.237]

5 июля 2000
По долгу службы, работаю на научно-исследовательских судах. Историю рассказал
2-ой механик. Следуют они Панамским каналом. По выходу из порта прошли сутки.
Узость канала дает возможность полюбоваться местным колоритом, что и делают
свободные от вахты, несмотря на отчаянную сухость снаружи и "внутри".
3-ий механик, мутными воспаленными глазами разглядывая насаждения на берегу:
"На капусту похоже... Неужели они тоже рассол пьют с похмелья?"


Прислал(a) Стас [68 / 314 = 0.217]

16 июля 2000
О вреде пьянства. Серия "Владивостокская".
Есть у нас во Владивостоке одна очень хорошая группа. МКВ. Кто знает поймет.
А 25 декабря 1999 года неожиданно пошел дождь. Это предистория.

Так вот, один очень активный участник этой группы (не хочу называть его имени)
крепко набрался в клубе BSB. Причем до полной невменяемости и невозможности
ходить. Парень он не маленький, нести его никто не хотел. Было принято решение
оставить его там. Благо он человек свой. Так вот, просыпается он на диванчике
когда все уже давно закрыто и никого нет. Движется к выходу, чтоб вдохнуть
свежего воздуха. Выходит на улицу, а там... ИДЁТ ДОЖДЬ!!!
Крепко задумался участник круппы МКВ. Начинал пить была зима, а сейчас значит
весна. Объяснили ему все немного позже. Но недели две он не пил.


Прислал(a) Chuvak [68 / 312 = 0.218]

28 октября 2000
Предыстория:
один из друзей рассказал, что одна псевдо-нобелевских премий досталась автору
программы, которая определяет, что кот (кошка) бродит по клавиатуре, после чего
отключает ее (клавиатуру ;) и отпугивает кота звуком из колонок.

История:
Зашел на сайт программы в FAQ:
>> Вопрос: Мой кот глухой. Вы можете помочь мне?
>> Ответ: Наша программа обнаруживает нажатие лап даже глухих кошек. Даже если
кот глухой, наша программа все равно блокирует клавиатуру. Это мешает кошке
испортить Ваши программы/данные/ОС.
К сожалению, наша программа не содержит чудодейственного средства от глухоты.

submitted by abcdenis


Прислал(a) abcdenis [68 / 226 = 0.301]

30 ноября 2000
Дело было 5 лет назад, когда я училась на 1 курсе географического. Летом у нас
практика 2 месяца. Ну так вот, на практике по ботанике надо нам было выучить
по 50 названий растений, ну и соответственно уметь их распознать. Мы с моей
подружкой не очень-то к этому стремились, все больше отдыхали и на рыбалку
ходили. Ну, в общем, грядет этот зачет. Мы накануне сели все учить. Взяли водки
(чтобы лучше запоминалось(!)) и учим - я читаю, она повторяет и наоборот.
И тут названия пошли одно другого стоит - потенцила эректум, эриофорум вагинатум...
Катька и говорит - интересно, кто о чем думал, когда эти названия сочинял?
Ну посмеялись, читаем дальше - политрахум коммуне (!) Это была последняя капля!
В общем выучили кое-как (...)
Наутро естессно первые отвечать рвемся - пока не забыли все, кроме политрахума.
А тетка у нас принимала абсолютно без чувства юмора - и видя наши с Катькой
радостные лица не стала рисковать и вызвала другого. Ну, тоже ничего - его
послушаем, заодно и повторим.
И тут доходит он в своем ответе до политрахума - мы с Катькой напряглись -
а он спокойно так говорит - ПОЛИТРИХУМ коммуне !!!!
Вот так! Хорошо, что мы первые не пошли - точно бы турнули из универа!
Мораль - 1. не пей перед экзаменом!
2. О доме надо думать, о доме!!!


Прислал(a) anik [68 / 324 = 0.210]

4 декабря 2000
Эту историю я прочитал в одной газете, куда прислана она была неким
Александром Павшуковым.
Звучит она так:
В 94-95-м годах в Питере в поездах метро была мода перегонять поезда между
линиями прямо с пассажирами. То есть, к примеру, приезжает поезд от "Балтийской"
на "Технологический институт" (две соседние станции с линии № 1), и машинист
объявляет: "Граждане пассажиры, наш поезд переходит на линию № 2. Следующая
станция "Сенная площадь". Далее поезд идет не прямо, а по стрелке сворачивает
и выкатывается уже на другой линии. Вот на подобный перегон и попал я со своими
друзьями, попавшими в питерское метро первый раз. Спускаемся мы на странцию метро
"Площадь Восстания" и ждем поезда в сторону "Владимирской". Подходит поезд,
а у него за передним стеклом табличка - "Площадь Восстания" (т.е. что поезд
следует только до "П.В."). Друзья не подозревают, что мы как раз на этой станции
и находимся и удивления не проявляют. Я жду, когда машинист попросит выйти
пассажиров из вагоно, но он молчит. Ладно. Пассажиры производят посадку
(большинство вообще на табличку не взглянуло), все выглядит так, будто поезд
поедет дальше. Ну и мы садимся. Двери закрываются. И поезд дает задний ход.
Все. Мышеловка захлопнулась. В вагоне легкая паника. Машинист молчит. Друзья
мои слегка удивлены странностью схемы движения питерских поездов, и только.
Десять минут (!) мы с черепашьей скоростью тащимся по непонятным тоннелям
и выкатываемся на "Маяковской" (кто не знает - пересадочная станция
с "Площадь Восстания"). Включается автоинформатор: "Осторожно, двери
закрываются... Следующая станция "Гостиный двор". Пассажиры в глубоком дауне.
Друзья еще не просекли фишки. Я им говорю "Черт, не на тот поезд сели"; мы
выходим из вагона и перебираемся по переходу опять на "Площадь Восстания".
Заходим на нее с той же стороны - не узнать ее нельзя, - и друзья сразу узнают
ее. Легкий ступор. Я же бодрым шагом веду компанию на ту же платформу, от которой
мы отъехали пятнадцать минут назад, и невозмутимо сажусь в подошедший поезд.


Прислал(a) Slava Zaitsev [68 / 300 = 0.227]

23 июля 2000
Ставили мы однажды мини-АТС...
Ну дык, значить ставлю я АТСку. В достаточно крутой конторе. А дело,
значить, пятница ближе к вечеру, ну, вы понимаете. Из наших - я-монтажник,
и наш босс. Я бурю бошевским перфоратором бетонную стенку и
вешаю саму АТСку, а наш босс с ихним боссом укрылись от перфораторного
грохота в кабинете директора. Я, значить, недрогнувшею рукою беру
телефонный провод, идущий в кабинет директора, и обрываю. Потому что
пришло время цеплять его на нашу АТСку. И слышу приглушенный
звукоизоляцией крик ихнего босса: "алле, Алле, АЛЛЕ...."
 Потом наш босс рассказал:
- Пятница, как-никак. Звонит ихний босс кому-то своим и говорит:"Ну,
едете, значить, прямо, потом направо. Увидите поселок коттеджей N. Который
двухэтажный, белого кирпича - мой. Ну, там в сарае дрова, воду для баньки
из колодца накачаете. В холодильнике в морозилке - мясо, шашлыки жарить."
  И тут в этот момент ТЫ (я, в смысле) недрогнувшею рукою провод
обрываешь. И ОН (ихний босс) кричит: "алле, Алле, АЛЛЕ.... А, черт, не
успел сказать, что там в погребе водки два ящика... Ну да хрен с ним, сами
найдут. По запаху."


Прислал(a) ss20 [67 / 273 = 0.245]

25 августа 2000
Вот собрался уходить с работы домой, глянул в ящик на предмет того, что бы
из дисков с собой прихватить и попался мне на глаза диск от PETROSOFT
с названием "Коллекция русских ОС". Я-то думал, осы везде одинаковые.
И вспомнилась мне тут история, как я зубную щетку купил. Вроде ничего -
щетка как щетка. Китайская. Но на обратной стороне упаковки напечатана
инструкция, которая вызвала у мена довольно долгий приступ ржания (не смеха).
Говорилось там примерно следующее (орфография оригинала):
"Уникалная зубная щетка с удобной несколзкой ручкой. Она позволит иметь
вам максимальный доступ к зубам благодаря разработанной и запатентованной
учеными СИНЕЙ ЩЕТИНЕ". Тут я понял, насколько отстал от жизни, если
о величайшем открытии нового тысячелетия узнал только сейчас. Однако даже
обидно немного стало. Щетина на щетке оказалась ЗЕЛЕНАЯ.


Прислал(a) bslash [67 / 273 = 0.245]

8 августа 2000
Шестилетний сын одних моих знакомых смотрит церковную службу по телевизору.
Заинтересовавшись, он спрашивает у матери: что это дает священник есть
и пить молящимся прихожанам. Мать объясняет, что, мол, вино-кагор,
которое символизирует кровь Христа, и просвирки-хлеб, что, в свою очередь,
символизирует Его тело... В задумчивости мальчишка произносит: да...
много же наш папа крови выпил...
Андрей


Прислал(a) Андрей [65 / 84 = 0.774]

18 ноября 2000
За что люблю свою жену, так это за способность быстро говорить не задумываясь
особо о содержимом. Сегодня ужин гурмана состоял из такого блюда. Идет
повествование о жизни звезд Голливуда. Поскольку в именах этих самых звезд
я плаваю, ей приходится втолковывать мне неразумному, где и в каких ролях
я мог их видеть. Дальше цитата без купюр:
"...Ну помнишь, он играл в Parents Trap отца ОДНОЙ ИЗ БЛИЗНЯШЕК..."
Н-да... Хорошо, что детки мои не близняшки. :)


Прислал(a) Savage [65 / 258 = 0.252]

6 декабря 2000
Сидим мы с сыном, ему почти 3 года, смотрим телек.
Он пультом переключает каналы. А т.к. он у нас музыкальный мальчик :),
то его внимание привлекает передача башкирского телевидения (живем мы в Уфе) -
на фоне башкирской природы стоит мужик в тюбетейке и играет на курае.
Сын смотрел, смотрел и говорит "А почему дядя в кустах жужжит?"


Прислал(a) alex [65 / 304 = 0.214]

6 августа 2000
КАНАЛ: НТВ Суббота, 12 августа

12:20 PM: Премьера НТВ. РАСТИТЕЛЬНАЯ ЖИЗНЬ Программа Павла Лобкова


Прислал(a) Vot tak :) [64 / 220 = 0.291]

7 сентября 2000
Есть у меня приятель, интилегентнейший человек, из тех, которых называют
"рафинированными интиллегентами". Папа - профессор филологии, мама - доцент
в консерватории. В общем, семья, в которой все кушают только за обеденным столом
и только соответствующими блюду приборами. Зовут приятеля Витя. Кроме своей
врожденной интиллегентности, Витя чистоплотен до болезненности: меняет
по несколько раз в день носки, рубашки, принимает по 8 раз в день душ, бреется
утром и вечером и т.д.
А теперь сама история. Иду я вечерком по парку и встречаю на лавочке Витю,
который читает какую-то философскую книгу. Ну мы поздоровались, я присел
и завели беседу, т.к. давно не виделись. Тут по дорожке идет бомжиха,
от которой за метров 200 источается соответствующий запах.
Бомжиха долго изучает сидящих, и ее мутный пьяный взгляд останавливается на Вите,
т.к., видимо, он выглядел приличнее всех в парке. Нетрезвой походкой она подходит
к нам и, глядя на Витю, затягивает жалобную песню о невыплатах пенсии, о трудности
современной стариковской жизни и т.д. Витя, как человек глубоко воспитанный,
конечно не мог ее послать сразу. Раздается такой диалог:
- Мне, женщина, не жалко вам дать денег, но вы же пьяница, вы все равно их пропьете!
Та очумело вытаращала глаза:
- Это я пьяница????
- Вы, конечно, вы и сейчас пьяны!
- Я пьяна?! А ну-ка понюхай меня, понюхай!!!
И с этими словами она хватает бедного Витю за лацканы пиджака и начинает дышать
на него «аки в милицейскую трубочку».
Состояние Вити описать словами нельзя. Если его не вырвало в первые секунды,
то это, наверное, от коматозного состояния, в которое он впал. Ну я понял, что надо
выручать приятеля, отогнал я, конечно, бомжиху.
А Витю пришлось домой провожать, т.к. у него тряслись ноги и его сильно тошнило.
Вот такие реалии сегодняшнего дня...


Прислал(a) Кот [64 / 352 = 0.182]

15 сентября 2000
Дело было летом 1998 года, когда мы совместными русско-американскими
усилиями в городе Ростове-на-Дону строили первый американский дом.
Американская сторона была представлена в лице одного  человека -
Дугласа (он же Даг), который был автором идеи. Воплощали же его мысли
русские строители. Я там выступал в скромной роли переводчика. Кроме
этого, я в то время был на выходе со своей диссертацией и, когда
выпадало свободное время, старался проводить его в Донской публичной
библиотеке за литобзором. Мой день строился примерно так: с утра
планерка, затем сижу в библиотеке, вечером планерка с пивом. Надо
сказать, что те августовские дни выдались очень жаркими, а Даг
большую часть своей жизни прожил в горах Колорадо, и наша жара для его
организма стала тяжким испытанием. После утренней планерки он забирался
в свою палатку и не вылезал из нее до вечера. Однажды, когда картина
мира из палатки ему порядком надоела, он попросил меня взять его с
собой пошататься по городу. Я, само собой, говорю, ОКЕЙ, и мы идем. Так
как день жаркий, мы начинаем пить пиво. Когда, порядком нахрюкавшись, мы
подходим к библиотеке, Даг заявляет, что ему надо отлить. Нет проблем,
тащу его в публичку и интересуюсь, где здесь туалет. Женщина в окошке
мне говорит, что туалет есть, но чтобы к нему пройти, нужно преодолеть
пропускной пункт, а без читательского билета это сделать совершенно
невозможно. Я синхронно перевожу все это Дагу. Он начинает медленно
охреневать. Мы вместе, я - словами, Даг своим видом великомученика,
просим пропустить американца в сортир без билета. Однако, тетка
говорит, что она не может пойтить на это против инструкции. Тогда я с
улыбкой (у американцев научился) спрашиваю, что нужно, чтобы получить
читательский билет. Мне говорят - заплатить 10 рублей. Я, чувствуя на
душе облегчение, говорю это американцу и лезу в карман за десяткой. "А
также", - добавляет она, "нужна фотография". Я перевожу и это
американцу, при этом его лицо вытягивается и он произносит:"Ну пучему?"
Слово "пучему" было одним из нескольких русских слов, которые он
усвоил. Он произносил его со стоном всякий раз, когда сталкивался с
очередной несуразностью нашего российского жития-бытия. Однако, этот
раз, судя по его интонации, явился апофеозом непонимания наших
жизненных устоев и Даг сказал:"Окей, Алекси, ничего не поделать, не
беспокойся, я найду сортир сам". Так я до сих пор не знаю где он его
тогда нашел.

Кстати, американский дом ни смотря ни на что все-таки был построен,
если кого-нибудь интересуют технологии, пишите - сведу с людьми.


Прислал(a) Алексей [64 / 290 = 0.221]

21 октября 2000
Предисловие:
У одной моей знакомой, которая живет в частном доме, водятся мыши. Кот на это
безобразие никак не реагирует, поэтому хозяйка борется с вредителями, используя
подручные средства. Рецепт: на лист фанеры или плотного картона наносится тонким
слоем "СУПЕР-КЛЕЙ". По центру листа помещается приманка (обычно сыр). Эта ловушка
помещается в местах частого появления грызунов (в данном случае на пол под
раковину).
Теперь собственно сама "История":
У хозяйки возникли проблемы с газовым оборудованием. Пришлось вызвать газовщика.
После осмотра и небольшого ремонта он решил привести себя в божеский вид,
т.е. умыться… На его лице было легкое недоумение, когда он попытался поднять
свою правую ногу. Хозяйка, еле сдерживая смех, пыталась объяснить, что ловушка
предназначена для более мелких животных. После многократных попыток удалось
отодрать ногу от пола. Прыгая на одной ноге, газовщик пробирается к выходу
и задерживается у входной двери. У порога он останавливается, начинает
заговаривать зубы, отпускать шуточки и кадрить. Заболтавшись, он опускает правую
ногу… Попрощавшись, газовщик пытается развернуться, чтобы направиться
к выходу, но не тут-то было. Он еле на ногах устоял. Хозяйка бьется
в конвульсиях от непрекращающихся приступов смеха… Бедный мужик еле ушел…


Прислал(a) ds [64 / 258 = 0.248]

8 ноября 2000
Отдыхал в этом году в одном украинском городе. Был какой-то праздник.
Иду вечером домой, ну само собой пьяный. Подобрал по дороге молодую девушку
тоже под газом. Пришли на хату, малость догнались и пошли заниматься сексом.
Удовлетворяет она меня орально, закончил я свои дела. Девушка встает, идет
в туалет, сплевывает все это дело в унитаз, спускает воду и говорит:
- До свидания, дети!!!!!
Я чуть с кровати не грохнулся:-))

BaK


Прислал(a) Bak [64 / 543 = 0.118]

16 сентября 2000
Сидим мы с напарником, работаем на компах (напарник - джинсы, футболка, жилет.
В общем - вид довольно привычный для наших улиц. Я - деловой костюм, макияж,
все при мне:))).Заходит мент, спрашивает дира и, получив ответ, что лицо босса
не присутствует, просит завести ему счет (торгуем мы компами по безналу)
в отделение такое-то (вытрезвитель) и уезжает. Прибывает босс, получает информацию
и задумчиво произносит: "А где ж этот вытрезвитель?" Напарник:
"По улице такой-то, у хлебопекарни поворот..." В общем, подробно описывает
местоположение сего заведения. Босс: "Вау!" Напарник краснеет, смущается.
Босс (задумчиво) : "Так, поворот налево.." Я, не отрываясь от компа:
"Нет, направо, прямо, проезд сразу к подъезду!"
Занавес, аплодисменты.


Прислал(a) WildCat [63 / 316 = 0.199]

14 декабря 2000
Навеяно историей про ментов, которые стреляли для усиления кайфа во
время любви.

Стоим мы с одной девицей на улице, рядом дерево. Подходит в жопу пьяный
финн, расстегивает штаны, девица моя говорит: "Молодой человек, это тут
вам не..." Тут финн вынимает из штанов что-то такое таких размеров, что
девица моя осекается, далее финн чинно делает свои дела, засовывает обратно
и, пробормотав в нашу сторону "Карашо", уходит, от чего мы оба разражаемся
истерическим смехом.
И вот люблю я эту девицу на тахте, она лежит с каким-то сосредоточено-
задумчивым видом. И вот когда я уже подхожу к моменту истины, она тут
выдает - "Интересно, а трудно выучить финский язык?"
Как меня на этом месте сломало, это не описать. Скажу только, что меня
такие конвульсии били, и я имею ввиду не столько смех, что я чуть себе
все не переломал, спасибо, что за бедра ее удержался. Я чуть от ощущений
дуба не дал, ей богу. Девица потом говорила, что я минут 40 после этого
сидел, кашляя и трясясь, время от времени с чувством говоря "Б**, б**, б**!"
и заливаясь ужасным смехом, как Вий. В общем, советовать не могу, так как
нарочно подловить такой момент трудно, но это на всю жизнь запомнилось.
Было дело в 88 году.


Прислал(a) внучек [63 / 418 = 0.151]

7 октября 2000
Брат ко мне переехал. Из Ростовской области. Казачок засланный. Переехал он
в наш славный город Калугу, считай, почти в Москву, насовсем. Жить. И вот как-то,
отмечая своеобразие его речи, а надо сказать, речь хуторян тех мест своим
лексическим своеобразием от нашей заметно отличается, говорю я ему:
"Дима, я вот смотрю, ты вместо "теперь" говоришь "теперша". Ты ж теперь нашенский.
А слова "теперша" в Калужском диалекте нет".
На что, чуть откинув гордо голову назад, казачок наш мне с чувством собственного
достоинства отвечает: "Ха! Теперша есть!".

P.S. Произошло это 15 минут назад. И по свежим следам мной записано.


Прислал(a) Лиля [62 / 268 = 0.231]

20 октября 2000
Небольшой этот разговор я действительно просто записал, находясь
в Одессе в 1988 г., так что Миша Жванецкий, конечно же, прав.
	Итак, конец жаркого одесского дня, одесситы и приезжие, испытав
каждый свою порцию стрессов, умеренно спеша бродят по городу. Рядом с
Привозом стоит бочка на колесах, из которой торгует квасом не худая женщина
неопределенных лет. Движения ее рук напоминают работу японского робота по
сборке автомобилей. Подходит очередной покупатель, просит налить стакан
чудесного напитка. Правая рука торговки перемещается в сторону подноса с
вымытыми стаканами, левая открывает кран, правая уже со стаканом  ловит
струю янтарного, лучше всего утоляющего жажду одесского кваса, как вдруг
покупатель начинает возмущаться (при этом используется одесский акцент).
- А шо, стакан нельзя было помыть?
- Шо вы себе думаете? Стаканы все уже вымыты!
- А шо? Я видел?
- ?!
У тетки аргументов уже не было, а клиент, выпив из «немытого» стакана
квас, отправился дальше.


Прислал(a) Garrik [62 / 318 = 0.195]

3 ноября 2000
Звонок в авиакомпанию:
- Девушка, слышь, на какой станции метро Шереметьево?
- "Речной вокзал"
- Слышь, ты чего, это што ж в Стамбул и с Речного вокзала?!!


Прислал(a) А. [62 / 348 = 0.178]

21 июля 2000
В общем так, история эта произошла давным-давно, когда я еще младенцем был,
а сосед мой, Андрюха, пошел в первый класс, поэтому услышал я историю сию от
моих родителей.
Приходит, значит, Андрюха со школы, подходит к матери своей и спрашивает:
"Мама, а че такое залупа?" Ну молодой еще был, не знал парень.
Мать на Андрюху кричать давай, мол не смей паганые слова в рот брать, кароче
отругала. Он конечно обиделся - сам не понял за что получил. И стала
неизвестность такая Андрюху добивать, и решил он правды у бабушки допытаться,
пошел на огород и без всяких задних мыслей задал бабуле тот же вопрос. Реакция
бабушки была аналогична реакции матери. Андрюха, совсем не понимая мира,
обиделся на всех - он предвидел, что когда пахан прийдет домой с работы,
то его обяз сдадут женские члены семьи, за какую-то залупу, которую он даже
и в глаза то не видел.
Настал вечер, Андрюхе, как ему этого не хотелось, пришлось идти домой. Зашел в
хату, и его сразу же вызвала на ковер мама:
- Ну-ка скажи отцу, чего ты у нас с бабулей спрашивал!
Андрюха, опустив голову, виноватым голосом произнес:
- Залупу.
Мать, злая на сына:
- Где ты такое поганое слово услышал?
А: - В школе.
(Здесь надо маленько отступить от темы, для замеки, что в школе старшаки
напостой мелочь у молодняка забирали).
М: - Не учитель же тебя таким словам учил?
А: - Нет.
М: - И где ты его подобрал?
А: - Ну, стою я в туалете писаю, заходят ребята со старших классов, один меня
хлоп по плечу и спрашивает, мол, пацан, залупа есть? Ну я вывернул карманы
свои пустые, нет говорю. Ну ты, мама, не волнуйся, если бы она у меня и была,
я бы все равно им не отдал!
Не знаю, узнал ли Андрюха, что такое залупа от родителей, но я узнал это именно
от него.

Абакан.


Прислал(a) Леха [61 / 418 = 0.146]

9 сентября 2000
Недавно ведущая одной из радиостанций стала говорить
О БАнальном насморке,
а я-то сначала подумал, что
ОБ Анальном насморке.


Прислал(a) Andrew [61 / 334 = 0.183]

30 декабря 2000
Из "новейшей истории":
После провозглашения независимости Украины (в декабре 19ХX
года) встал вопрос о названии для "самого" молодежного
движения, так как "октябрята" уже были не актуальны.
Поскольку великое событие произошло в декабре
(по-украински "грудень"), то и название по аналогии родилось
само собой: "груденята". К счастью, вовремя опомнились.


Прислал(a) Ilya [61 / 191 = 0.319]

9 апреля 2000
Работали мы с приятелем в поликлинике.
Приходит как-то первого апреля мужик сдавать кровь.
Мы решили подшутить над ним. Говорим ему:
 - Сейчас вместо крови повсюду анализируют сперму.
А чтобы в лаборатории были уверены, что это твоя сперма,
а не чья-то еще, ты должен вздрочнуть прямо перед во-он тем
окошечком, там как раз анализы принимают. Только давай быстрее,
мы тут постоим, чтобы никто не мешал.
Мужик - рад стараться: лег на скамеечку, расстегнул
ширинку и дрочит.
Через полминуты из лаборатории вылетела красная
как рак медсестра и унеслась в сторону кабинета главврача.
Из окошечка раздались вопли:
 - Гражданин! Прекратите немедленно! Как вам не стыдно!
Нашли место!
Мужик уже и рад бы остановиться, да не может.
Кончил в кулак, подходит к окошечку и спрашивает:
 - У вас какая-нибудь посуда есть?
.....
Мы к тому времени уже по стенке ходили.
Потом мужика этого встретили на улице,
а он все никак понять не может,
почему главврач его чуть в милицию не сдал!


Прислал(a) Dragon [60 / 404 = 0.149]

16 мая 2000
Известного соблазнителя женщин Джакомо Казанову во время одного
театрального представления спросили, какая из молодых актрис более
всех привлекла его внимание. Казанова указал на одну из них.
 - Но ведь у этой актрисы кривые ноги, - возразили ему.
 - Ноги я раздвигаю сразу, чтобы убрать их из поля видимости,- ответил
Казанова.
                                               Александр


Прислал(a) Александр [60 / 505 = 0.119]

21 октября 2000
Было это 19.10.2000, в 23-30.
Лежат в постели муж с женой.
Муж спрашивает: "Дорогая, а какой у тебя объем груди?"
- Тебе зачем?
- Читал в газете, и у всех разный.
- 98
- Это здорово.
Теперь спрашивает жена: "А у тебя там ..., какого размера?"
- В 14 было 14.
- А сейчас?
- А сейчас мне тридцать восемь.


Прислал(a) С.К. [59 / 290 = 0.203]

2 декабря 2000
Офис, где я работаю, расположен в здании общежития. А основная организация,
которой подчиняется наш офис (где обитают директора, замы и пр.)- совсем другое
здание. Когда нам нужно туда позвонить, мы набираем номер и говорим:
"Здравствуйте, это из общежития." И дальше по делу. Но однажды пришлось нам
иметь дело с обладминистрацией. Сами понимаете, люди там серьезные, шутить
не любят. Наша задача состояла в следующем: разыскать большого начальника
и поговорить с ним по телефону. Так как звонить нам не хотелось (знали, что
получим по первое число), то кинули жребий. Звонить должна была моя сослуживица.
Дрожащими пальцами набрала она номер и попросила пригласить такого-то к телефону.
У нее спрашивают:"А кто это звонит? Как ему вас представить?" А она (по старой
привычке)"Это же девочки из общежития" Мы все аж легли со смеху. Но ей, по-моему,
было не до смеха.


Прислал(a) Юлия [59 / 207 = 0.285]

16 декабря 2000
Стоим, пьем пиво (три мужика). Рядом стоит девушка, скучает. Ничего
особенного, но что-то в ней такое есть, от чего всех троих неудержимо
тянет познакомиться. Наконец набираемся смелости, предлагаем попить
с нами пивка (такая вот галантность). Девушка без энтузиазма интересуется:
- А пиво-то у вас какое?
- Светлое, - отвечаем, - хорошее...
- Нет, светлое не буду (с вздохом).
- ???
- Оно и на вкус - МОЧА.
...Через полгода один из моих корешей на ней женился.


Прислал(a) Ленин [59 / 262 = 0.225]

24 декабря 2000
Работаю админом на большом заводе. Пару дней назад сижу уже вечером дома,
проверяю рабочий мейл и громко крою матами вконец доставших спамеров.
Наконец, на последней мессаге мне уже конкретно "поднимает крышу":
какой-то козел прислал на наш рабочий адрес письмо некоему "Роому Н. А."
с прикрепленным файлом Коммерческое предложение.ехе. Ага, думаю, щас я,
конечно, начну его просматривать, тоже, дурака нашли, ну и все такое.
Никакого Роома у нас отродясь не было, я уже почти два года на заводе
работаю, всех в лицо знаю... Порядком заведенный, достаю заголовок
сообщения, вычисляю провайдера ("Комбеллга") и отправляю жутко злобный
претензь: че за фигня, скока можно терпеть, трали-вали, "семь пружин".
Довольный и подобревший, убиваю злосчастное письмо и ложусь спать.
На следующий день на работе первый телефонный звонок раздался через
5 минут после начала смены: "Здравствуйте, это говорит Николай Алексеевич
Роом из инструментального цеха. Мне там по электронной почте ничего
не приходило? Директор завода звонил, сказал, что-то очень важное..."
Не буду врать и говорить, что мне, мол, было не до смеха 8-)) Я, конечно,
сослался на проблемы с почтовым ящиком, директор перезвонил куда-то,
и нам выслали все это еще раз. Но это еще не все.
Вечером того же дня получаю мыло от "Комбеллги". Цитирую: "Приносим
извинения за действия нашего клиента и сообщаем Вам, что с
пользователем проведена беседа (!!!) и надеемся, что подобного более не
произойдет.
С уважением,
Combellga Internet Support Team"

"Я плакал!" (с) 8-)))


Прислал(a) YuP [59 / 338 = 0.175]

5 января 2000
День рождения плавно перетек в ночь и один из нас (болельщик "ЦСКА",
таких в народе зовут конями, это важно!) уже отрубился и спал
в соседней комнате.
   Так же плавно наступило утро. Я и три моих друга пошли спать
в ту же соседнюю комнату, где в то время видел седьмой сон наш
болельщик "ЦСКА". Он занимал один четыре кровати, предназначенные
для нас.
   Что делать? Мы взяли его за руки-за ноги и положили на пол. А сами
улеглись на освободившиеся места.
   Тут наш друг проснулся и начал возмущаться, что мы заняли его место.
Мы сквозь сон неторопливо посылали его на хуй, аргументируя это тем,
что он свое уже поспал, а теперь - наша очередь.
   Он не переставал негодовать и нарвался на достойный ответ моего
друга.
   - Но где же мне спать, ребята?!
   - Кони спят стоя...


Прислал(a) Антон Петров [57 / 562 = 0.101]

8 августа 2000
А вот у меня на фронте случай был:
Привезли в народный банк кучу банкоматов. Вывалили во дворе. Банкоматчики
вокруг ходят. А все банкоматы в гофрокоробах стоят. Ну и водитель один
спрашивает чо мол за дивайсы банк прикупил. Банкоматчик пошутил что это
холодильники.
- А зачем банку столько холодильников?
- Ну как зачем, вклады замораживать...

Тунец Порывистый


Прислал(a) Тунец Порывистый [57 / 84 = 0.679]

3 июня 2000
Университет. Филфак. Стоим с другом, читаем объявления. Висит объявление
следующего содержания: "Желающим принять участие в праздновании дня Св.
Лусии сдавать деньги на угощение и свечи лаборанту кафедры шведского
языка". Мой друг (мрачно): "Лаборант кафедры шведского языка, должно
быть, неплохо угостится при свечах.".


Прислал(a) Хагнир [56 / 325 = 0.172]

14 декабря 2000
Полиглот. Зарисовка первая.
Эту историю я услышал из уст моих друзей об общем знакомом, который...
Впрочем, все по порядку :-))
Многие из нас наслышаны об искрометном уме большинства спортивных
комментаторов (не в обиду будет сказано!). Один из представителей
вышеупомянутой профессии, плохо владеющий русским и вообще не владеющий
иностранными языками, попал на Олимийские игры-2000, которые,
как известно, проходили в стране искреннее и простодушно улыбающихся
людей и прыгающих кенгуру... Конечно, от такого невиданного счастья
он просто тихо очумел и обалдел, и естественно, пытался общаться
с аборигенами дабы не упасть лицом в грязь по приезде, да и просто
сделать репортаж поинтереснее. Единственной проблемой было хроническое
неумение и нежелание говорить на каком-либо из существующих языков,
следуя его общепринятым нормам. И он справился с этой проблемой:
заговорил на своем собственном, только ему одному понятном языке!
Вернее так: на родине он выучил несколько фраз на незнакомом ему языке
(иногда, в силу определенных обстоятельств его называют английским
и даже пытаются изучать в школе), но все перепутал, забыл и пропил.
В общем выходило приблизително следующее:
Наш герой-комментатор, глядя в глаза улыбающегося австралийца:
-I don't people!!!!
(Видя странное непонимание собседника, настороженно и гневно):
-Who is my hotel?!!!!!
(устало и обраченно, но с определенной долей превосходства):
ШО СМОТРИШЬ, МУРЛОООООО????!!!!!


Прислал(a) Даниил [56 / 443 = 0.126]

8 марта 2000
Пришли ко мне как-то гости, не помню по какому поводу, среди прочих
была одна пара - муж с женой. Муж работает а автосервисе, а работают
они допоздна, вот он прямо с работы и пришел. Ну, там руки помыл
кое-как, и за стол. Ну водки подпили, конечно, и тут жена эта самая
и говорит мужу - ты бы типа, хоть бензином, что ли, руки бы отмывал,
а то перед хозяином неудобно, тут типа праздник, а ты тут со своими
лапами шоферскими.
На что он резонно ответил - "Так что хозяин, я же у него в носу
ковыряться не собираюсь.."
Мы все выпали в осадок..:)


Прислал(a) weav [55 / 390 = 0.141]

10 июля 2000
Думай, что пишешь!
Трасса. Впереди мчится, насколько ему позволяет старый проржавевший корпус
и лысые покрышки, когда-то бывший крутейшим джипом фирмы ТОЙОТА белый
Шайтан-арба. Замечаю, что мой водитель как-то неадекватно себя ведет:
весь трясется и плохо от столбов уворачиватся.
На вопрос ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? тычет пальцем в сторону чуда японской техники.
Оглядев джип, состояние водилы переходит ко мне, только мне руль не мешает.
На заднем стекле (где багажник) надпись красной краской: ДЕВЧОНКИ, ПРЫГАЙТЕ
КО МНЕ! а чуть ниже и сбоку лист бумаги со следующим текстом:
ПРОДАМ (и номер телефона).

Вот так, девчонки! читайте внимательно, куда садитесь...


Прислал(a) kilgur [55 / 314 = 0.175]

8 декабря 2000
Город Пермь. Разгар предвыборной кампании (выбираем мэра города и губернатора
области). Все вертикальные поверхности щедро обклеены
благообразно-политкорректными физиономиями кандидатов в сопровождении
самых лакомых обещаний немыслимого процветания для народа. На каком-то
заборчике скромно так притулилась листовка следующего содержания:
Кандидат ХХХХХХХХХХХХХ (известный в нашем городе директор строительной фирмы)
ПРОСТО СОЗДАТЕЛЬ :-))
Сразу бородатый анекдот вспомнился. О том что "Ну-у, вначале, доктор,
я создал небо и землю".
ЗЫ. Дальше, среди всех его многочисленных достоинств, типа, "земляк",
"строитель", "хозяин", и проч., объявлялось.что он еще и "самоотверженец".


Прислал(a) Александра Вертгейм [55 / 282 = 0.195]

11 декабря 2000
Все, о чем я тут пишу, полная правда и только правда. Как-то на днях
смотрел я по телеку передачу на канале "STAR" (в Канаде это № 23).
Это такой канал, по которому все время передают разные разности
о кинозвездах, известных певцах и т.д. В этот раз шло интервью
с Хулио Иглесиасом в перемежку с песнями в его исполнении. И вот ведущая
его спрашивает( передача ессно на английском):
- Вот скажите, вы достигли такой всемирной славы. Вас знают буквально
  в каждом уголке Земного шара. Как вы относитесь к этому?
Наш друг Иглесиас, скромно потупив глаза, отвечает:
- Ну разумеется,.... да,.... это очень приятно. Но это накладывает
  на артиста и огромную ответственность...
И тут, Хулио вскинув глаза к потолку, продолжает:
- Вы знаете, довелось мне недавно побывать с концертами в Китае. И вот
  повезли нас на машине куда-то в самую что ни на есть китайскую глубинку.
  Остановились мы в какой-то совершенно маленькой горной деревеньке
  попить воды. Всего несколько домов там было. Из них повыходили люди
  и когда узнали, что мы хотим, то сразу вынесли нам кувшин с водой.
  А потом я увидел, что они так это внимательно на меня посматривают
  и, показывая пальцами в мою сторону, произносят (тут Иглесиас попытался
  воспроизвести все именно как-бы с китайским акцентом):
- Хули...Хули...Хули...
.......................................
Для русскоухого - полный отпад.


Прислал(a) Борис [55 / 349 = 0.158]

24 декабря 2000
сидели как-то мы в кампании а среди нас был один уже не молодой лет 30
парень. Очень полюблял он (назовем его Саша) злоупотребить травкой.
поэтому частенько был в зависнутом состоянии. тк вот сидим разговариваем.
зашла речь о новой шубе которую купила моя знакомая. тк вот это саша
решил поинтересоваться а из кого шуба то сшита. Посмотрев на его
отрешенный вид моя подруга серьезно сказала ИЗ ЧЕБУРАШЕК. на что через
несколько минут он с понимающе-серьезным видом сказал ЭТО СКОЛЬКО ЖЕ
ЧЕБУРАШЕК ТО НАДО НА ОДНУ ШУБУ!


Прислал(a) Zuk [55 / 332 = 0.166]

28 ноября 2000
Историю эту рассказала мне моя ну очень заслуженная учительница по голландскому
языку (можете не верить, но такой есть). Дама весьма импозантная и крутая
до невозможности. Еще бы бывший переводчик ЦК - это вам не хрен собачий
Ну дак вот сама история.В самый разгар правления любимого Леонида Ильича,
когда наша преподша только только закончила наш ВУЗ (Рассказываю я, кстати,
о МГИМО), любили приезжать к нам представители различных компартий, в том числе
и славной Голландской Коммунистической Партии, где состояло несколько десятков
человек, привлеченных возможностью на халяву скататься в загадочную страну
Советов. И вот, значит, моему будущему преподавателю, назовем ее для удобства
Кларой,которая тогда была еще юной наивной девушкой с красным дипломом,
и верой в светлое будущее, как отличнице и партийной активистки, решили доверить
важное задание: быть переводчицей у голландских коммунистов, в очередной раз
прикативших к нам с братским визитом. И все вроде шло нормально, знаний вчерашней
стундентке для перевода рассказов экскурсавода на ВДНХ вполне хватало, пока
не случился прокол. Дело в том, что эти, блин, коммунисты, пожив у нас с недельку,
и уже осознав, как их здесь любят, решили вдруг сходить в церковь, причем
в протестанскую, посмотреть, значит, как у нас тут со свободой вероисповеданья
дела обстоят. Начальство просьбе удивилось, но, чего ради дорогих гостей
не сделаешь, дало добро. И вот приходят они в церковь, осматриваются, занимают
места, и просят нашу Клару перевести, чего там священик говорит. Клара начинает
переводить, и вдруг понимает, что церковной лексике она не то что на голландском,
на русском не знает. Но поняв, что "коммунисты" вовсю собираются молится, думает,
что ее как-нибудь пронесет, и начинает лопатать что-то. Помнила она точно, как ей
казалось, только выражение "дух святой". И начала его вставлять куда надо
и не надо. И вдруг видит, что голландцы как-то повеселели, думает: "вот, мол,
она - сила проповеди!". Начинает говорить уверенней и громче. И тут Клара сказала
фразу: "И да прибудит в вас дух святой", после чего "коммунисты" просто легли
от хохота, сорвав тем самым всю проповедь. Смутившейся же переводчице только
на следующий день голландцы объяснили, что она перепутала два слова - правда,
очень схожие по звучанию. Одно из них значит "козел", а другое "дух".
Представляете, как эффект произвело на голландце пожелание священника:
"Да прибудет в вас святой козел".


Прислал(a) Армен Зарубян [54 / 293 = 0.184]

25 июля 2000
Был у нас тренер один, п%здел всегда так складно, что слушали мы рты
раскрыв, про то, как он на снежных лавинах катался, или на
кабана с голыми руками ходил.
Больше всего мне запомнилась его такая байка. Привожу от его лица с
моими комментариями:
- А знаете ли вы, что нужно делать, когда колесо спустило, а
ремкомплекта нет и до вулканизации далеко!? А!? Не знаете!? Тогда
учитесь пока я живой. Лет 20 назад спустило у меня колесо на моей
Победе. (Пока правда, Победа у него на самом деле была).
Кругом пески, пустыня, никого ни души вокруг (И какого лешего его в
пустыню-то занесло!?) Ну что делать!? Другой бы на моем месте погиб бы,
сгинул, но я нашел очень простой и верный способ (да уж!).
Не снимая колеса, я поставил его дыркой к земле. Накачал его насосом.
Вроде держит, дырка-то под весом машины, к земле прижата, вот воздух и
не уходит. (Пока верю!)
Ну и как дал с места 120 км в час (Во гонит-то! На Победе!) Выехал на
трассу и гоню во весь опор. И что же получается? А получается, что при
такой скорости дырка постоянно получается прижата дорогой,
вжик-вжик-вжик..(а что!? по логике все правильно) и колесо не спускает.
И вот лечу я и думаю, только бы до города доехать, а тут выбегает
гаишник с радаром и свистит, ну я в окошко высунулся и кричу ему:
- Колесо-о спустило! А он мне машет проезжай мол, понимаю! (Во врет:
окошко-то справа, а гаишник слева! И как он услышал!?) Так и доехал до
вулканизации...
Так чта, господа автомобилисты, проверьте как-нить данный приемчик.
Вдруг это я лох неверующий.
Ну и как гриться, чтоб два раза не вставать, расскажу я вам последний
его перл. После долгой разлуки, встретил я как-то этого перца. Оказалось,
что он забросил спорт, и занимался тем, что гонял фуры из
Германии с разным барахлом. Ну и по его словам, как-то отп%здил всю
мафию-рэкет где-то под Смоленском.
- И вот мне опять надо через Смоленск фуру гнать, а я-то знаю, что ждут
они меня там уже. Но я их и тут нае%ал! Через Китай поехал.......!!!


Прислал(a) Дима из Алматы [53 / 458 = 0.116]

10 сентября 2000
Есть такие вещи, о существовании которых даже не подозреваешь... Вот например,
стою сегодня в магазине электроники, жду пока упакуют только что купленный мной
пылесос, и разглядываю всякие разные видики-телеки-музыкальные центры. Рядом
с каждым "экземпляром" стоит табличка, излагающая характеристики и комплектацию
данного товара. Дохожу до какого-то музыкального центра, начинаю читать табличку...
все отлично, хороший, вроде, центр, и CD тебе он играет, и DVD он крутит,
ну, короче, хорошая штука... читаю дальше, дохожу до последней строчки и понимаю,
что там написано нечто жутко интересное... в комплект этого центра входили
НАУШНИКИ С ВИБРАТОРОМ...
вот, до чего техника дошла!


Прислал(a) tak-to vot [53 / 217 = 0.244]

8 декабря 2000
Лечу два дня назад в самолете из одной южной страны в Нью-Йорк. Через
проход сидит пожилая жанщина, родом из Ташкента, как потом выяснилось.
Внезапно она поворачивается ко мне и говорит:
- Ой, а мы летим над океаном.
- А что ж в этом удивительного? - спрашиваю я.
- А я думала, мы должны лететь над облаками.

Через несколько минут - еще один диалог.
- Вы знаете, мне кажется мы стоим на месте.
- ????
- Да, да. Я смотрю вон на тот островок, и он все на том же месте
  уже несколько минут.


Прислал(a) I. [53 / 291 = 0.182]

27 декабря 2000
Случилось вчера.
С другом уже прилично приняли.  Пьем коньяк непроизносимого по-русски
названия Gaultier.  Закусываем конфетами из выданного администрацией
детского новогоднего набора.
После очередной рюмки приятель, развернув конфету "Золотой петушок",
долго вглядываясь в фантик произносит: "Что? Конфета с курицей?!.."


Прислал(a) Игорь [53 / 340 = 0.156]

20 февраля 2000
Сию историю мне рассказала Юля Ссорина в лабе 128 за чашкой чая.
История, которая произошла в общаге.
Одна девушка умудрилась обжечь себе задницу. Получилось это у нее так.
Была она одна в комнате и что-то жарила на сковородке. В это время
кто-то постучал в дверь, и девушка, сняв сковородку с плитки, пошла
открывать (то ли пережарить боялась, то ли машинально). Подойдя
к двери, она поставила сковородку на табуретку с несгораемым сиденьем,
стоявшую рядом с дверью, и открыла дверь. Вошедший в дверь сообщил ей
нечто, отчего она так и села на эту самую табуретку. Дальнейшее
понятно. Вот и все.


Прислал(a) Мета-крезол [52 / 338 = 0.154]

17 сентября 2000
Приехала знакомая из Греции:
Познакомилась я с греком. Ну и пригласил меня, как полaгается, в ресторан
покушать. А я так увлеклась поглощением пищи, что незаметно для себя
(тем более для него) пустила "голубка", т.е. тихонько пукнула.
И вот в конце обеда он встает и говорит мне: ну, что Лена, ты уже напукалась? :-(-)
Как только потом оказалось, "напукалась" по-гречески значит "наелась".
Но это было позже, а в тот момент...
Bori$


Прислал(a) Bori$ [52 / 341 = 0.152]

6 октября 2000
Сегодня в столовой нашей фирмы подавали на первое:
"Суп шурма-чабан с бараниной"

До сих пор не могу прийти в себя - чабана-то за что?!!!


Прислал(a) Иван [52 / 411 = 0.127]

21 марта 2000
В нашем городе с началом перестройки на шахты по бартеру стала
поступать импортная бытовая техника. И вот один мужчина (назовем
его Петя) под зарплату приобрел холодильник "stinol". Эта новость
быстро разнеслась по соседям на площадке. Первые холодильники,
которые к нам приходили по бартеру, были с воздухоотсосом, который
проходил в течении 30-40 секунд, и у них была сплошная дверь
(не было разделения, чтобы для холодильника была одна дверь,
а для морозильной камеры - другая, просто была одна сплошная дверь).
И вот через несколько дней к Пете пришла соседка (назовем ее Галя)
- Петя, можно я посмотрю твой новый холодильник? - спрашивает Галя.
- Да, конечно, можно, - отвечает Петя.
Галя открывает холодильник, посмотрела, поохала, повздыхала (от такой
красоты) и закрыла его. Через пару секунд вспоминает, что не заглянула
в морозильную камеру и дергает за ручку двери холодильника, а она
не открывается. Галя спрашивает Петю:
- Петя, почему не открывается холодильник?
- А ты постучи, тогда он откроется, - отвечает Петя.
Галя стучит по двери холодильника, дергает за ручку двери и дверь
у холодильника открывается. Она с удивлением делает заключение:
- Ну надо же, какие умные холодильники делают за границей!


Прислал(a) Павел Будников [51 / 386 = 0.132]

4 августа 2000
В магазине видел компакт-диск под названием "Эротические звуки природы".
Видимо, это те звуки, которые издают слоники в брачный период.


Прислал(a) йцу [51 / 242 = 0.211]

9 сентября 2000
Было это года четыре назад. Помните, тогда в моде у народа были такие турецкие
пуховики темно-зеленого цвета? Так вот, ща к ним вернемся. Еду я в метро. Народу
совсем мало, масса свободного места. На остановке входит мужик лет сорока.
В этом самом пуховике почти до полу. Мужик сам нечесаный, потрепаный, в общем
вида нет совсем. В руке большая старая спортивная сумка. Проходит он, значит,
в вагон, ставит свою сумку на пол, нагибается к ней, долго там роется и достает
что-то небольшое, пластмассовое. Выясняется, что это плечики. он их раскладывает
и вешает на перекладину сверху. Потом медленно расстегивает на себе этот пуховик
и бережно вешает на плечики. Снимает шарф, аккуратно вкладывает его в погон,
расправляет, снимает пылинку и удолетворенно усаживается около этой конструкции.
Самый прикол, что никто на это дело вообще не обращает внимания. Только я одна
гляжу во все глаза. Так вот. Мужик посидел так немного, проехал буквально пару
остановок, встал, собрался и вышел. Вот такое кино :-)
прислала Blixa


Прислал(a) Blixa [51 / 233 = 0.219]

18 июня 2000
ОДНАЖДЫ ШЕФ РАССКАЗАЛ ИСТОРИЮ:
Дело было в 70-х годах, когда цветные телевизоры были очень большой редкостью,
а те, которые были, весили как здоровый мужик, > 70 кг.
Дело было в Н-ском Академгородке.
Два товарища везли НОВЫЙ цветной телевизор, только что купленный, типа Изумруд 7??
из ЦУМа Н-ска в Академгородок, предварительно обмотав драгоценную упаковку двумя
мотками обыкновенной бельевой веревки. Дорога была дальняя, а телевизор был ужасно
дорогой, более 4-х месячных  зарплат научного сотрудника (по тем временам).
Довезли его с большим трудом, т.к. автобус был ОЧЕНЬ ПОЛОН НАРОДУ, а путь был
неблизкий. Так что им приходилось при каждом неожиданном торможении или ускорении
автобуса («8-э» для понятливых) защищать драгоценный телевизор буквально своими
телами.
На пред-пред-последней остановке (Морской Проспект) Двоим товарищам предстояло
выходить. Они ОЧЕНЬ просили выходящий народ и невыходящих пассажиров ПОСТОРОНИТЬСЯ.
Наконец они с большим трудом вышли сами, вытащили свой драгоценный груз, поставили
его на землю  и с большим облегчением вздохнули...
Когда автобус тронулся, выяснилась пренеприятнейшая подробность: один конец
веревки, которой была обвязана коробка с телевизором, развязался и зацепился
за поручень автобуса, а второй  остался привязанным к коробке. Следовательно «
телевизор неожиданно получил большой импульс и стал быстро менять свои координаты»
вдоль проезжей части - за автобусом. Его траекторию усеивали осколки массивного
кинескопа и тяжелых транзисторов. Всем остальным людям на остановке было весело,
поскольку их объединяла классовая ненависть к тем, кто живет не на одну зарплату.
Спасло же бывших товарищей от депрессии то, что они философски подошли к данной
проблеме, и не стали искать виноватых среди друг друга, а просто пошли и ........
(далее по Вашему  усмотрению)

BIM


Прислал(a) BIM [50 / 301 = 0.166]

3 августа 2000
Все это произошло уже во времена, когда к нам стали приезжать знаменитые
зарубежные группы, а в городах стали появляться хорошие рестораны. После
концерта группы "Юрай Хип" мы с компанией решили пойти поужинать. Выбрали
приличный ресторан, расположенный в центре города, в самом престижном месте,
оставили машины на стоянке и веселой компанией, разгоряченной хорошим
концертом, зашли в зал. Выбрали столик на 6 человек и пока официант принимал
заказы на горячее и салаты, попросили его принести всем кофе. Я же являюсь
большим любителем этого напитка, потому попросила принести двойной кофе.
Мы удобно расположились и стали обсуждать концерт, попивая свой кофе.
- Ну как кофе? - спросила подруга.
- Обычный.
- Так ты же просила двойной.
- А может у них двойной такой. Дай твой попробовать.
Попробовала. Действительно, разницы никакой.
Выпили по чашечке, подошел официант, заказали еще по одной, а я опять же
двойной. Кофе принесли, он оказался таким же. Я подозвала официанта
и спросила двойной ли это кофе.
- Да. - ответил официант.
- Точно, а то что-то он совсем не крепкий.
- Да, он двойной.
Выпили мы кофе, поговорили, нам принесли салаты и закуску.
- Что-нибудь еще? - спрсил официант.
- Кофе, пожалуйста.
- А мне двойной, тройной, но чтобы был крепкий. Сделайте как для себя, - это
была моя просьба.
Надо было видеть выражение лица официанта. Он кивнул головой и тихо отошел.
Друзья за столом поглощали салаты и веселились.
Мы покончили с закусками и тут пришел официант и принес кофе. Все выпили
по глотку и смотрят на меня. Я взяла в руки чашку и, отхлебнув глоток,
сделала удивленные глаза. Кофе был соленый.
- Ну что? - друзья смотрели на меня улыбаясь.
- Он соленый.....
Надо было слышать этот взрыв хохота уже не очень молодых людей. И тут раздался
голос одного из них.
- Да это он рыдал, когда кофе тебе варил.
И его слова потонули в новом взрыве хохота.


Прислал(a) Iris [50 / 413 = 0.121]

12 декабря 2000
Есть у меня друг детства - 29 лет от роду, человек верующий и воздерживающийся
от всего по моральным соображениям (абсолютно здоровый мужик).
Глядит на то, как резвится современная молодежь и грустно замечает :
- Эх... не то что некоторые - только и делают, что БОНУСЫ набирают
на следующий уровень...


Прислал(a) Дедуля [50 / 270 = 0.185]

19 мая 2000
Дело было в китайском супермаркете. Стоим мы с подругой у кассы,
у соседней - двое китайцев. Проходы между самими кассами довольно
узкие. Пока нас обслуживают, оглядываюсь по сторонам. Вдруг соседняя
кассирша со слегка очумелым видом разворачивается к нашей и резко
протягивает в ее сторону пакет с чем-то омерзительно голубоватым
и глубоко замороженным.  При этом изрекается следующее:
- Ты этих осьминогов ПОМНИШЬ?!!!
- Мне кажется, вон того маленького звали Вова, - не задумываясь,
отвечает моя подруга.
Надеюсь, китайцы не восприняли наш хохот на свой счет.


Прислал(a) Екатерина [49 / 377 = 0.130]

15 июля 2000
Непотопляемая Фирма, или Тайна Кровавого Стула

Заходил сегодня на сайт www.ukrmarket.com.ua, там в категории Легкая
промышленность>Спецодежда зарегистрилась киевская фирма под названием
"Мелена". Красивое название, да? Для тех, кто не в курсе, цитирую
определение из мед.словаря: Мелена - выделение кала в виде липкой массы
черного цвета; обычно признак желудочно-кишечного кровотечения.
Ребята явно застраховались от банкротства - утонуть им не грозит.
Как вы фирму назовете, так она и поплывет; а дерьмо не тонет.


Прислал(a) Капитан Немо [49 / 300 = 0.163]

17 июля 2000
Девушка, сев на шею, если не сломает, то растянет ее точно. Мой друг Вадик
постоянно мне об этом напоминает, и объектами его издевок служат мои финансовые
траты на очередную пассию. Сводятся они обычно к фразам типо: "Что, чурбан,
опять триста рэ за фильму в "Пушкинском" Чухраю отслюнявил? Студент, гы-гы,
две недели кeфиром питаться будешь..." и в том же духе. Впрочем, я отвечаю,
по мере сил, ему тем же. Сам он ходит тощий как черенок от лопаты, потому что
девушек у него несколько. Все они его очень сильно любят, за оптимизм, ум,
неординарный характер, ох$енное чувство юмора и поэтому прощают ему его
скупердяйство. Причем каждая из них думает о том, что она у него единственная
и неповторимая.
А вот и сама история:
У меня есть знакомая, которая является чуть ли не сестрой одной из любимых
девушек моего друга. Как-то гуляли мы с ней по городу, и тут я вспомнил, что
Влад сегодня предлагал мне уговорить "мартышек" (ну, нравится ему это слово!)
сходить погулять в Нескучный сад. Ну надо так надо. Говорю об этом предложении
Кате, и спрашиваю, что скажет об этом ее любимая подруга. Немного поразмыслив,
Катя отвечает:
-- "ОПЯТЬ ЭТОТ ПОДОНОК ПО ПАРКАМ ДО ЗАКРЫТИЯ МЕТРО ВОДИТЬ БУДЕТ, ЧТОБЫ ТОЛЬКО
НЕ КОРМИТЬ !!!!"
Прав Влад. Халявууууу любяяяят ...


Прислал(a) Братишка [49 / 411 = 0.119]

21 октября 2000
О пользе мобильных телефонов

Когда я впервые обзавелся сотовым, не один десяток моих знакомых успели
поинтересоваться - "нафига он тебе нужен?" В самом деле, я далеко не
"новый русский", по работе в мобильной связи нуждаюсь нечасто (а когда
действительно нуждаюсь, то и телефон фирма дает)..а уж сколько пива можно
купить на ту тысячу в месяц, что мне труба обходится… Нет, серьезно,
побаловавшись им где-то с полгода, я подумывал избавиться от своей трубочки..
до следующей истории:
У нас в конторе появилась секретарша - молодая (17 лет), симпатичная, ко мне,
к тому же, ко мне весьма хорошо относится (младшая сестра моего приятеля;
через меня к нам и устроилась).. Но при этом, дальше дружеских отношений -
ничего.. Надо добавить, что на дворе стоял июль, вследствие чего жена моя
с дитем проживали на турбазе, в 50 с гаком км от города. В принципе, домой
они наведывались где-то раз в 10-15 дней, и почти всегда предсказуемо (машины
у нас нет, а автобусы после определенного часа не ходят), но все же каждый вечер
я на всякий случай домой перезванивал.
И вот в один прекрасный день я решил, что надо мои отношения с секретаршей
немножко форсировать. Началось все банально - сходили, посидели в ресторане,
а потом.. хорошо, что потом мы решили пешком пройти.. Прогулялись пешочком
до моего дома, постепенно я девушку к себе пригласил - типа, видео посмотрим,
туда-сюда.. - во-от, а на подходе уже к дому она говорит - "а давай тортик
купим, чайку попьем". Ну, я, конечно, помню старый анекдот - мол, сейчас
в аптеку зайду, чего-нибудь к чаю куплю - однако, мы, действительно, зашли
и купили торт. Идем, до моего подъезда уже недалеко.. в подъезд зашли! На третий
этаж поднялись (я на пятом живу)..  и тут мне что-то подсказывает - "позвони
домой последний раз".
Набираю.."Але!" Бог мой, жена дома!!.. Ладно, шоковое состояние у меня обычно
наступает, когда уже все позади, а тогда я быстро в себя пришел, что-то наплел,
что буду дома где-то через час, и мы распрощались..
После чего поворачиваюсь к своей спутнице, в двух словах объясняю, что произошло..
и нас обоих сгибает пополам от хохота - ее совершенно искренне, меня - пополам
с нервной дрожью (хотя, в принципе, как я немного погодя сообразил, мы бы,
скорее всего, действительно попили чаю, дальше мне бы ничего не светило)..
Ну, окончание банальное - отвез девушку домой, тортик она с мамой-папой
за мое здоровье скушала.. А с мобильником я теперь ни за что не расстанусь!


Прислал(a) Майк [49 / 321 = 0.153]

27 февраля 2000
У одной биксы большой рот :). Физиологическая особенность.
Дело было в ночном клубе. Стоит она у зеркала, типа губы накрашивает.
Мимо "проплывает" на полусогнутых, держась за стенки, какой-то "Вася".
И, обращая внимание на накрашивающуюся у зеркала биксу, произносит:
"Ох%ть какие губки!". На что она поворачивается и отвечает ему:
"Вы у меня еще большие не видели".:)


Прислал(a) В. [48 / 354 = 0.136]

9 июля 2000
Июньский номер "Автопилота", общение начальника ГИБДД генерала Федорова
с читателями. Вопрос о том, типа сколько времени инспектор может писать
протокол... Дословно:

>ФЕДОРОВ: Можно и час, когда грамотности не хватает. Если я отпустил
>нарушителя без протокола, то сам нарушил закон. Но мы просим
>законодателей: упростите форму протокола, чтобы не тратить время наше
>и ваше. По этой же причине хотим ввести фиксированные штрафы за ряд
>нарушений: чтоб не торговались и не тянули время. Ну, а если
>действительно искусственное затягивание времени...
>А не нарушай.

Ребятушки, помните да, на вопрос отвечает главный гибддэшник России?!
Ну дык вот, последняя его фраза:

>Я, когда тороплюсь, наоборот стараюсь не нарушать. (SIC!)

Впрочем, а кому сейчас легко... ;-)

WhoozisPhilka


Прислал(a) Whoozis [48 / 210 = 0.229]

28 ноября 2000
Из раздела забавных опечаток.

В славном городе Праге есть кабачок «U Kalicha», он же «У чаши», куда,
по преданию Ярослава Гашека, захаживал бравы солдат Швейк. Существовал ли
этот кабачок до выхода в свет одноименного романа, я не знаю, но факт в том,
что данное питейное завидение, с громкой музыкой, простой едой и облильным пивом,
очень популярно среди туристов, особенно среди наших соотечественников.
Попадаются там, правда, очумевшие немцы и местные алкоголики, но тамошний
обычай расписывать стены ресторана служит доказательством нашего численного
превосходства - половина всего граффитти в интерьере «У чаши» -- на  русском,
со ссылками на всю нашу немерянную географию, от Москвы до самых до окраин.

Ну так вот, этот факт подтолкнул администрацию кабачка к весьма любезному шагу -
воспроизведению меню на четырех разных языках: чешском, русском, английском
и немецком. Без опечаток такие подвиги не обходятся, но то, что я прочел
в русском меню, повергло меня в состояние ступора, переходящего в гомерический
хохот. Как сейчас помню, меню были ксерокопированы на разного цвета листках,
нам заслуженно достался розовый. Обычные несуразности типа «Ытка фельдкурата Каца»
вместо «утки» и т.п. не в счет. В конце меню большими буквами красовалось
следующее:

БЕС МЯЦА УКАЗАН В ЦЫРОМ БИДЕ

Путем нечеловеческого напряжения мысли и с помощью перекрестных ссылок
в иноязычкные варианты меню, я уяснил, что гостеприимные хозяева просто-напросто
предупреждают, что мясо они взвешивают перед тем, как его готовить...
PS: Это было в 1995 году. В качестве сувенира меню сохранить мне не дали.
В мой последний визит в Прагу, год назад, я обнаружил, что администрация
все-таки вычистила из русского текста самые несуразные опечатки. Видимо, доходы
стали падать от того, что большинство российских посетителей хохотали до упаду
и полной потери аппетита, а первый редкий тираж все-таки был растащен на добрую
память...


Прислал(a) Олег [48 / 251 = 0.191]

18 февраля 2000
МЭИС, 1984 год. Объявление на доске обьявлений
"Потерял японский зонт. Прошу вернуть"

Под этим подписано:
"Нашел индийский...и не зонт. Могу вернуть"


Прислал(a) Албанец Исмаил [46 / 408 = 0.113]

28 декабря 2000
Купила вчера круглые новогодние открытки. Красивые такие. Сестра каким-то
образом их обнаружила и спрашивает: "Это что, такие подставки под пиво
в кабаках дают?"


Прислал(a) Ольга [46 / 281 = 0.164]

9 апреля 2000
История произошла у нас в школе. Наш завуч завел новый порядок, перед
началом занятий все классы должны собраться во дворе школы, выслушать
его речь и организованно заходить внутрь. Вот в очередной раз
все построились и начинается доклад завуча:
-А? Потеплело-то как, чувствуете, весной пахнет!
Вдруг из строя голос:
-Да этож я пернул!
Взрыв смеха, переросший в овации, сорвал намеченное выступление.


Прислал(a) Nick [45 / 338 = 0.133]

25 мая 2000
Я на работе. День довольно напряженный. Раздается звонок.
На линии мой знакомый по имени Дима. Я обрадовалась, что он объявился,
но разговариваю с ним  несколько отвлеченно, перебирая какие-то бумаги
на столе. Пару минут длится разговор ни о чем. "Как дела, то да се...".
В конце концов он говорит: "Давно, мол, не виделись. Может встретимся?"
Я все также отвлеченно: "Хорошо, а предмет?..." (имелся ввиду предмет
встречи). Некоторая пауза и мой замечательный знакомый отвечает:
"Предмет, а что предмет, он всегда со мной!"
Вот такие дела. А о встрече мы так и не договорились.


Прислал(a) Юля [44 / 409 = 0.108]

24 июля 2000
Покупаю булочки в ларьке. У продавщицы нет сдачи, она просит разменять
в соседнем ларьке 50 копеек. Подхожу к соседнему ларьку. Происходит
следующая содержательная беседа:
- Девушка, разменяйте, пожалуйста, 50 копеек.
Пауза, на лице написан мыслительный процесс. Рука уже тянется к
коробочке с мелочью, но сомнения берут верх:
- А зачем вам?
- В соседнем ларьке нет сдачи.
Опять пауза. Сомнения все сильнее.
- Как это нет сдачи?
- Ну, у продавщицы нет мелочью тридцать копеек.
Очень длинная пауза, тяжелый мыслительный процесс и, наконец:
- И что же вы такое брали, что у продавщицы нет тридцать копеек?!?


Прислал(a) На [44 / 328 = 0.134]

26 декабря 2000
Хельсинки. Рождественский концерт по ТВ. Финн поет по-русски песню
"Калинка-малинка". Все хорошо, только "в саду" он пел как "в заду".


Прислал(a) кт [44 / 313 = 0.141]

9 апреля 2000
Собирался я с другом пойти на жесткую пьянку.
Зашел к нему домой, а у него его девушка сидит.
Говорю: "Собирайся, пора ехать".
Девушка: "Куда?"
Друг: "На пьянку".
Девушка:"А как же я?"
Друг:"Сиди дома"
Начинаются разборки: "...ааа.., ...опять нажрешся,...пойдешь по девкам..
и тд."
Девушка: "Ну ты же много не пей".
Друг: "Хорошо, много пить не буду". Ну вобщем убедил ее.
Уходим. Все вместе одеваемся и друг берет в руки шарфик, подозрительнно
смотрит на него и бросает обратнно на полку. Звучит фраза:
"Не, лучше шарфик брать не буду, бо потеряю".


Прислал(a) Alex V. [43 / 228 = 0.189]

9 июля 2000
Из жизни. Лежим с женой на кровати и смотрим НТВ. На экране пасхальная
заставка (с яйцами). Я (лениво и без задней мысли):
-О, гляди-ка, яйца..
Жена (оживленно щупая рукой ТО САМОЕ место):Да, действительно!
Я: Господи, ну у тебя все мысли об одном!
Жена: Нет, я думаю о двух...


Прислал(a) Noname [43 / 288 = 0.149]

9 декабря 2000
Давно это было... Осенью 86-го года двое ненормальных из нашей "конторы"
после многолетнего и всем изрядно надоевшего романа решили сочетаться
"законным браком". В результате чего была собрана с сотрудников некая
сумма наших родных и незабвенных "деревянных" рублей, и меня вместе с
товарищем по работе послали покупать свадебный подарок во всем в то чудное
время известный магазин "Прага". Примерно через час мотаний по отделам
был приобретен набор шикарных стаканов, изукрашеных аляпистыми розами
и золотыми загигулинами, и мы, довольные тем, что "общественное" поручение
выполнили и еще осталось денег на цветы, вывалились на улицу, испытывая
сильное желание покурить...
Стоим, курим, общаемся на тему - "какие мы удачливые молодцы", рядом с нами
останавливаются три дядьки типично среднеазиатской наружности. Общаются
исключительно на родном языке, достают сигареты - тоже хотят покурить, шарят
дружно по карманам и оказывается, что "огня" у них нет. Мужики перекидываются
несколькими словами, после чего к нам направляется самый молодой и, сияя
золотой улыбкой, произносит фразу, которая до сих пор имеет хождение в
нашей компании в качестве крылатой - " Разрешите прикурить, извините за
выражение!"....

   Татьяна


Прислал(a) Татьяна [43 / 276 = 0.156]

29 марта 2000
За что я люблю эту страну, а в особенности Москву, - так это за то,
что в ней никогда не соскучишься. Приколы - на каждом шагу, только
смотреть надо внимательно.
Вот, например, занесло меня давеча на проспект Мира, между м. "ВДНХ" и
"Алексеевская". Иду я, стало быть, и вижу ночной клуб "Империя страсти".
Это, надо полагать, то самое заведение, где одноименное шоу Н.Фоменко
снимается (ну, вы знаете, где до трусов раздеваются). Так вот, в том же
доме, аккурат за углом - кожно-венерологический диспансер! Воистину,
империя, всеобъемлющая... все стадии охватывает :-) Там же - кафедра
кожно-венерологических заболеваний Московского стоматологического
института (???) И не спрашивайте меня, пожалуйста, какое отношение
имеют кожно-венерологические заболевания к стоматологии - я, что ли,
все это придумал?

Но это не все. Прошел я еще метров двести и вижу рекламную вывеску:
"Хоббит. Окна и двери". Постоял я, пораскинул мозгами, вспомнил
Толкиена и пришел к единственно правдоподобному выводу: наверное,
эта фирма делает окна и двери исключительно КРУГЛЫЕ :-)

Вот так вот. Клянусь - ничего не придумал!!! Не верите - сходите,
проверьте.


Прислал(a) Александр-nobody [42 / 407 = 0.103]

24 сентября 2000
О том, к чему мы тааак привыкли...
Надо мне было по делам съездить в Чухню, а конкретно в их чухонскую столицу
Хельсинки... Должен я был там человека встретить нашего и поехать назад...
Договорились встретиться в Хельсинки у одной гостиницы (не помню уж и названия,
но не суть)...сижу я в холле этой гостиницы, жду человечка, а он опаздывает
и уже минут как 15 назад должен придти...
вышел от нечего делать на улицу и в прострации наблюдаю за спокойным течением
чухонской жизни... и вдруг ловлю себя на мысли, что чего-то у них на улицах
не хватает...ну не так как у нас что-то...и понимаю, что нету у них мерседосов
со 140 кузовом (600 по-нашему то есть:-). вернее, они есть , но вот в данный момент
я их не вижу... и уже самому стало интересно найти хоть один... пока ждал
человека, все глаза проглядел.. но вот нету и все тут!...
наконец, из-за угла дома выворачивает ненаглядный... черный, тонированный,
в общем, "все дела"...ну, думаю, молодцы финны, не подкачали...;-)
мерс подъезжает ко мне, останавливается, опускается окошко и на смеси английского
3-го класса самой отстойной школы и русского-национального спрашивает меня как
проехать к рынку...;-))))))))

з.ы. Мерс наш - Питерский был  ;-P


Прислал(a) RoTTweiler [42 / 264 = 0.159]

3 августа 2000
Cлучайно наткнулся на первоисточник исторического путинского выражения
"мочить в сортире". У В.Лаврова в "Железной хватке графа Соколова", читаем:
"А бомбистов, убийц, революционных маньяков я буду давить, уничтожать живьем,
закапывать в могилу, топить в сортирах." Издано в 1998 году, г-н Путин лишь
заменил "топить" на более современное "мочить". Совпадение явно не случайно,
и четко вписывается в контекст. Что любопытно - фраза говорится от лица
главного положительного героя, и адресована большевикам-ленинцам.
Литературно-политические симпатии г-на Президента вызывают оптимизм...


Прислал(a) V [41 / 329 = 0.125]

23 марта 2000
Сегодня утром в метро вручили листовку с агитацией за Константина
Титова. На последней страничке под заголовком "Пять пальцев правой
руки" написаны 5 коротеньких фраз-девизов в два-три слова, которые
должны убедить нас проголосовать именно за этого кандидата. Последняя
фраза: "Международный авторитет". В России "авторитеты" - это народ
уважаемый, а тем более международного значения. Так что аргумент
весомый. Вот такие пальцовки.


Прислал(a) Избиратель [40 / 380 = 0.105]

21 апреля 2000
Еду я сегодня по улице, вдруг вижу невдалеке мерс с непонятным знаком
на заднем окне. Подъезжаю поближе - красный треугольник, в нем собака
и снизу надпись: "Осторожно в машине собака". Обдумываю этот знак,
понимаю огромную пользу, которую он принесет водителям, и объезжаю мерс
(ну я наглый) слева, в машине ТОЛЬКО бульдоговидный водитель!


Прислал(a) Андрей [40 / 305 = 0.131]

10 сентября 2000
Как-то вечерком, попив на квартире друга пивка, мы вышли за очередной порцией
спиртного...
Возвратившись назад, мы предстали перед очередным монстром современой
цивилизации, КОДОВЫМ ЗАМКОМ на входной двери... После набора номера квартиры
нашего общего друга на ДОМОФОНЕ и соответствующего его ответа:
" О-О-О.... Мужики, а вы где находитесь :[]..."
мы выпали в осадок, и больше ........
(привет любителям ПИВА! )


Прислал(a) Попрыгунчик [40 / 226 = 0.177]

10 июня 2000
Ночная стоянка. Несколько человек пошли разгружать байдарки, чтобы втащить их
на берег. Необходимо вытащить почти все вещи, включая те, которые засунуты
в нос и в корму лодки. Наташа стоит в байдарке и передает вещи Косте, который
складывает их повыше, на сухом меcте. Слышу, как Костя спрашивает у Наташи:
"А в носу что осталось?" Наташа (мрачно): "Ничего. Только сопли".


Прислал(a) Хагнир [39 / 325 = 0.120]

29 сентября 2000
Звоню в охрану по местному телефону:
- Мне срочно нужен мужчина, желательно высокий и сильный. Желательно - Дима.
  По мужскому вопросу. (Дима -  самый-самый соответствующий)
- А что предстоит?
- Чисто мужское занятие.
Дима примчался через 10 секунд с 1-го этажа ко мне на второй. Смотрит
с ожиданием.
- Помогите мне, пожалуйста, новые календари по стенам развесить...
- И все-е-е-е????!!!


Прислал(a) Инель [39 / 468 = 0.083]

3 декабря 2000
Дело было в 1989 году во время последней переписи населения, в которой мы,
студенты третьего курса, принимали участие в качестве счетчиков. Опытные
руководители переписного участка, сотрудники Госкомстата и всевидящего КГБ,
нас предупреждали, что об участии в переписи у нас останутся незабываемые
воспоминания. И уже тогда мы убедились в этом в полной мере.
Примерно к середине переписи мы набили руку настолько, что могли наполовину
заполнять опросные анкеты только по одному внешнему виду человека. И вот вхожу я
в одну квартиру. Хозяин, лет двадцать назад закончивший ПТУ, проводит меня
в комнату, где старенькая бабушка и некоторое количество детей смотрят телевизор.
Начинаем опрос.
Первое серьезное затруднение возникло при ответе на вопрос о количестве людей,
фактически проживающих в данной квартире. При этом я объясняю, что к прописке
данный вопрос не имеет никакого отношения, а записывать ответ я должен только
со слов хозяина. Немного помявшись, хозяин утверждает, что пять. Я считаю
присутствующих по головам - получается шесть. Интересуюсь:
- А что, кто-то сейчас приехал в гости?
Старушка недовольно заерзала:
- Все живут здесь. И я тоже.
- Тогда почему Вас тут так много?
Хозяин делает сыну знак головой. Тот выбегает из комнаты. Хозяин спрашивает:
- Ну чего, так нормально?
Разговор становился все более интересен.
- А кто тогда моет посуду? Вон, вода шумит.
Хозяин вышел из комнаты и шум воды на кухне стих. Но хозяина подвело женское
любопытство. Через несколько секунд его жена с полотенцем появилась в комнате
и с интересом уставилась на меня.
- Не, так дело не пойдет - заявил я строго - Государство обманывать не положено.
Какие пять, когда вас тут как минимум семеро.
Немного поторговавшись, сошлись на том, что их все-таки живет в квартире шестеро.
О чем я, превозмогая муки совести за нарушение репрезентативности статистической
выборки, и сделал запись в анкете.
К следующему большому затруднению я начал готовиться заранее, обдумывая как бы
попроще задать интервьюируемому вопрос о его национальности. На него он долго
отвечать не хотел, смущенно хихикая куда-то в сторону. В конце концов после моих
долгих мучений он выдал:
- Ну не еврей же.
Такой ответ меня, естественно, не устраивал, поскольку в анкету такую
национальность вписать было нельзя. Поблагодарив хозяина за откровенность,
я попытался открыть ему глаза на то, что кроме евреев и русских бывают еще
украинцы, белорусы, казахи и всякие прочие немцы и шведы.
В результате этого этнологического экскурса мы установили, что хозяин и его семья
безусловно русские, как и все их родственники.
После этого вопрос я уже старательно обходил все возможные острые углы,
содержавшиеся в анкете. Благодаря чему, еще сильнее мучимый сознанием
ответственности за нарушение репрезентативности статистической выборки,
в конце концов все-таки смог покинуть квартиру гостеприимного хозяина.


Прислал(a) Student [39 / 199 = 0.196]

9 апреля 2000
Зашла моя супруга с трехлетней дочкой три дня назад в зоомагазин
развлечь ребенка. Возле аквариума притормозили. Девочка завороженно
наблюдала рыбок, а мама с умилением глядела на своего ребенка.
Через пару минут малышок задал неожиданный, но характерный для нее
вопрос:
— А этих рыбок есть можно?
— Низ-з-зя! — только и смогла вымолвить сквозь смех моя женушка


Прислал(a) olepon_ryazan [37 / 202 = 0.183]

24 июля 2000
На днях я с двумя друзьями и с женой одного из них ходили  в кинотеатр "Прага".
О самом фильме рассказывать нечего, а вот о событиях после сеанса......
Предыстория такова: перед сеансом каждый из нас по отдельности ходил в уборную,
причем все в одну и ту же (не забывайте, что в нашей мужской компании была
одна дама). А дело все в том, что снаружи ну никак нельзя было определить,
чей это туалет: мужской или женский. Только попав внутрь, можно было увидеть
сантехнику на стенах и перевести дух, что, мол, слава Богу, не ошибся. (Кстати,
почему настенная сантехника не смутила жену моего друга, я так и не узнал).
Теперь сама история: Сеанс был достаточно продолжительным, и потому все
(теперь уже одновременно) побрели туда же, по тем же нуждам. Только вот двое
друзей моих шли на три метра вперед. У входа в туалет стоит работница
кинотеатра и молча пропускает моих друзей. Сразу за ними попыталась вклиниться
какая-то девушка(!!!), однако бдительное зрение и шлагбаум в виде руки работницы
кинотеатра не пустил девушку. Девушка, как и жена моего друга, крайне удивились
тому, что, оказывается это мужской туалет. Я же решил пристально приглядеться
к вывеске над туалетом, чтоб быть на 100% уверенным, куда я иду. Вижу я две
буквы WC и рядом с ними силуэт с длинным халатом, шваброй и пышной шевелюрой.
"Уборщица!" - подумал я, но на всякий случай спросил: "А кто это изображен?"......
- ПУШКИН! - честно смотря нам в глаза и с непоколебимой уверенностью ответили
нам...
Спустя секунду жена друга билась в истерике и почти хрюкала на моем плече...

P.S. А женский туалет там все же есть - его поискать только хорошенечко надо.
Я долго думал, кто же мог удостоится чести быть изображенным над женским
туалетом. Я думаю, что либо Ахматова, либо Цветаева. А вы как думаете?


Прислал(a) Kassenfuhrer [37 / 340 = 0.109]

3 декабря 2000
Недавно посвящение абитуры в студенты было на факультете АВТ в томском политехе.
Там это и произошло.
После различных обязательных процедур, типа плавания по снегу и катания на спине
себе подобных, разбуженной в 2 часа ночи абитуре вменялось еще и восхваление
своего факультета перед другими.
Им следовало проходя мимо каждой политеховской общаги кричать "АВТ - чемпион!".
 А следует сказать, что нынче в политех по обмену киприотов понаехало.
Ну, а на Кипре с русским языком, видимо туго...
 В общем, картина, наблюдаемая спросонья из окна киприотами (4 утра):
толпа каких-то русских стоит под окном и орет что-то во все горло...
Молниеносная реакция киприотов - вызов милиции...
 Напоминаю с русским не лады...
 Приехавшему наряду киприоты с разбегу заявили:
"Нас русские из общежития выселяют!!!"...


Прислал(a) gestapo [37 / 196 = 0.189]

6 августа 2000
Произошла эта история совсем недавно. У меня на днях возникла такая мысля,
что мы с моей девчонкой вроде давно знакомы, но минет она мне никогда
не делала. Ну вот, мы по обыкновению вечерком с ней валяемся, я  начинаю
ее подбивать. Она говорит, что никогда этим не занималась и вообще она
приличная девушка - может тока по старинке. Я говорю - ты попробуй,
не понравиться - выплюнешь. Ну вот сидит она в обнимку с моим чудиком
и не решается. Я ей говорю:
- Да не бойся, он же не кусается!
- Зато я кусаюсь... - сказала она,как-то так невинно заморгав глазками.

P.S. После такой фразы мужик может и импотентом стать - хорошо что у меня
нервы крепкие.


Прислал(a) Крепкий Олежек [36 / 290 = 0.124]

6 декабря 2000
Шеф наш - порядочный любитель крепких алкогольных напитков.
Обычным поводом отлучится с места работы для принятия очередной
порции "тонизирующего" напитка у него служит фраза - "Я за хлебом",
после чего возращается в изрядном подпитии. Так вот, мы, в основном
"нерусские", пришли к выводу, что слово "ХЛЕБ" в русском языке наверняка
происходит от слова "наХЛЕБаться". Но все же имеются какие-то сомнения.
Если ошибаемся - разубедите, пожалуйста. 


Прислал(a) Али [36 / 359 = 0.100]

11 декабря 2000
Все видели по ТВ - заключительная пресс-конференция на тему гибели "Курска".
Товарищ Клебанов докладывает детали. В самый важный момент, когда он говорит,
что сам лично слышал сигналы "SOS с атомной лодки, для пущей убедительности
он многозначительно стучит по столу морзянкой : три длинных, три коротких,
три длинных !!! Только это не SOS ! У него получилось "OSO"! Зато убедительно.


Прислал(a) Петя [36 / 290 = 0.124]

26 апреля 2000
Вчера на новостной ленте РБК
РБК. 25.04.2000, Орел 16:47:15.
И.о. президента России Владимир Путин в ходе своей
поездки по Орловской области осмотрел сельские хозяйства и лично
управлял трактором во время своего выезда на поле. Как известно,
до этого глава государства совершил полет на истребителе Су-27,
а также выходил в море на атомной подводной лодке.

Интересно, если он посетит коровник, то чем займется - доильным
аппаратом, или покажет этим деревенским быкам какой он лихой парень?


Прислал(a) Пентя Досович Юнихов [35 / 414 = 0.085]

14 ноября 2000
Надпись на флакончике с жидкостью для снятия лака - "ЛАСКА БЕЗ АЦЕТОНА"


Прислал(a) Nicolas [35 / 275 = 0.127]

3 декабря 2000
Только что наблюдал картину на "Покровке", что в славном Нижнем Новгороде.
Стоят, значит, латочники продающие календари, книги и пр., мерзнут.
Тут появляется девушка и, с надаждой в голосе, спрашивает:
- А у Вас календарика Господа нет?
На что, быстро сообразив, один из продавцов отвечает:
- Да нет, знаешь. Он давно уже не фотографировался, прогуливает все...


Прислал(a) Vano [35 / 187 = 0.187]

3 апреля 2000
Значит, опаздываем мы с ребятами на занятия и еле-еле впихнули себя
в Икарус: мы втроем с задней двери, а Колька со средней.
У средней двери стоит явно бухой мужик и еле держится за стойку.
Вдруг он резко сползает вниз и начнает тянуться вверх как по канату.
Дотянулся, принял стойку и вдруг опять: мужик сползает с измученным
видом и страдальчески опять тянется вверх.
Ну и так до остановки Горького, где нам сходить. Ясное дело, всю дорогу
толпа на задней площадке ржет от смеха, глядя на мучения мужика.
Ну, вышли мы и все Кольке:
- Слышь, ты видел этого мужика рядом с тобой? Вот, блядь, хохма.
- Ну что ж вы, ребята, - говорит Коля, - это же я сзади стоял
  и подсекал его коленкой, как примет стойку.


Прислал(a) Batti [34 / 594 = 0.057]

8 апреля 2000
"Как вы лодку назовете, так она и поплывет" (Капитан Врунгель)

Так вот, ездили мы с женой на ярмарку, большую такую, крытую.
И да возжелал я кушать, и не что-то там, а мясо отбивное, свиное.
А молотка для этого на кухне у нас не водилось. Ну зашли в павильончик
с причиндалами там кухонными всякими и купили молоток-топорик такой,
навороченый, итальянский весь из себя.
Пришел домой, начал избивать мясо и есссно заехал себе по пальцу.
Причем по причине непривычной формы ручки. Как я его (молоток)
не обзывал, словами всякими, но мясо доделал. Потом стал этот молоток
мыть и смотрю на нем его название выгравировано - "PEDRINI".

А что еще как не по пальцам от такого можно было ожидать.


Прислал(a) Димыч [34 / 352 = 0.097]

7 сентября 2000
Вот семейное предание. До нашего переезда в Израиль летал мой папа
сюда туристом, родственников повидать, которых много у нас тут.
Через месяц вернулся, привез кучу фотографий, разделенных на
2 альбома: "Виды Израиля" и "Папа с родственниками". Так вот
в пачке фоток с родственниками была одна: папа рядом... с верблюдом!

Вот такая у меня родня есть... ))


Прислал(a) Zina [34 / 318 = 0.107]

10 сентября 2000
История короткая и скорее похожа на анекдот, но была на самом деле.
Иду за хлебом, возле соседнего подъезда стоят женщины - бабульки, чего-то
обсуждают... Вдруг отчетливо слышу фразу:
"Вроде кошки у вас нет, а морда вся поцарапанная".
Все... Дальше я просто шел и смеялся.


Прислал(a) М1 [34 / 204 = 0.167]

26 ноября 2000
Один знакомый коммерс из Донецка - несмотря на провинциальность достаточно
продвинутый и экстравагантный тип - срочно катит из Донецка в Киев. По дороге
заезжает в Днепропетровск отдать немного баксов своим партнерам. Слегка
задерживается, и те дают ему визитку какого-то мента, который оччччень высоко
котируется на трассе - ну типа чтоб быстрее долететь и денег не платить.
Проехавши Полтаву, наш герой понимает, что ко времени на стрелку не успевает.
Пока принимает решение, что делать - топить еще сильнее или перебить стрелку -
выезжает из ЗОНЫ УВЕРЕННОГО ПРИЕМА. Решается на звонок...
... Полтавщина... Степь... Одинокое придорожное дерево... Под ним стоит белая
Ауди А6. Из нее вылазит кентуха в белоснежном костюме и черной рубашке
с серебристым галстуком (эдакий чикагский бутлегерский стиль), становиться
сначала на капот, потом на крышу авто и начинает лезть на дерево. Попав
в ЗОНУ УВЕРЕННОГО ПРИЕМА, осуществляет связь и спускается в теплы руки о@#евших
от увиденного мусоров, подъехавших в процессе сеанса связи к означенному месту.
Они не придумывают ничего лучщего, чем проверить документы. И в этот самый момент
выясняется, что пидорку (такая маленькая сумочка из кожи кобры - я сам привез ему
из Бангладеш)он, ясный пень, забыл у корешей в Днепре...
Без Страшной Ментовской Карточки ему было бы вовсе худо, но она произвела-таки
обещаный эффект - наш герой получил право на звонок.
...Вторая часть Марлезонского балета: бережно (видимо мент из карточки - очень
страшный) подсаживаемый мусорами коммерс лезет на дерево - я так хохотался! -
представьте эту картину, увиденную проезжавшими в авто людишками...
Дальше уже не так интересно - в ожидании подвоза документов из Днепра, коммерс
вусмерть упоил мусоров пивом и теперь ездит по этому региону без всяких линков
на Страшного Мента.   А будь у него внешняя антена с несколькими ундецилами,
не цеденбалами, о! ДЕЦИБЕЛАМИ - не было бы так весело...


Прислал(a) Лелик [34 / 333 = 0.102]

28 ноября 2000
Еще о фамилиях. Был у нас в Гос Думе (не ручаюсь за точность, может не в Думе,
а в том, что было в СССР в период Перестройки) депутат по фамилии Пездиньш.


Прислал(a) Sasha [34 / 316 = 0.108]

14 декабря 2000
На днях мы с подругой ходили в филармонию смотреть выступление ансамбля
народного танца под руководством Игоря Моисеева. Первое отделение прошло
прекрасно. А вот второе начиналось танцем "Еврейская сюита "Семейные
радости". И вот вдруг тетенька с соседнего ряда громко так говорит:
"И что эти евреи нам сейчас танцевать будут? Наверное свое любимое -
три четверти?". Все просто упали и сквозь рыдания кто-то пояснил,
что не 3/4, а семь сорок....


Прислал(a) Maria [34 / 301 = 0.113]

30 декабря 2000
Для затравки: там, где я живу, представителей одной из национальностей
называют маланцами. Лично я против них ничего не имею и заранее прошу
прощения у тех, кто подумает, будто я издеваюсь над ними. Сам думаю,
что в жилах у всех нас течет куча крови, в том числе и маланская.
А теперь история.
Поехала, значит, одна девушка - молодой специалист в командировку
в мой родной город Николаев. В какой-то там облремсбыттех или что-то
вроде этого. Будучи человеком ответственным, быстро все уладила
и засобиралась домой. Последняя формальность - отметка на командировочном
удостоверении. Человек, с которым она работала, подписал и говорит:
«Иди в такой-то кабинет. Там сидит маланец, он тебе печать поставит.
До свидания».
Подошла девушка к названному кабинету, постучала, зашла. Сидит там
мужчина. «Вы, - спрашивает девушка, - Маланец?» (Она-то, бедная, думала,
что это фамилия). Мужчина глянул на нее и только кинул коротко,
но грозно: «Выйдите». Видимо, думал, на спор кто-то пошел с вопросом
дурацким. Девушке такое обращение не понравилось, но она вышла. Решила,
что очень занят человек. Выждала минут двадцать, снова тук-тук в дверь.
«Извините, так вы Маланец или нет?». Мужик медленно поднялся из-за стола,
покраснел и во все горло: «Вон отсюда-а-а-а!»
Вышла девушка из кабинета, стала у окошка и плачет. Проходит мимо тот,
кто подпись ставил. В чем дело, мол, спрашивает. Рассказала
командировочная...
Да, смеху было много.


Прислал(a) Юрко [34 / 248 = 0.137]

24 ноября 2000
По поводу фамилий в истории от 21.11.

Работал я в районной администрации, составлял списки избирателей.
От коллеги пришло письмо с очень интересным отчеством - Хуемарович.


Прислал(a) haron [33 / 204 = 0.162]

28 марта 2000
Шоколадка фабрики "Красный Октябрь"...
Лицевая сторона - образ Кремля в виде Спасской башни на фоне
замороженных веточек... на обороте название - "Детские игры"...


Прислал(a) Игорь [32 / 270 = 0.119]

29 апреля 2000
Ложимся вчера, значит, спать. Муж уже в душе побывал, завалился на диван,
лежит на животе в чем мать родила, отдыхает, кайф ловит... Я сижу рядом и
рассказываю ему что-то из происшествий прошедшего дня. Автоматически ищу
чем руки занять и начинаю его за волосинки на мягком месте дергать. Ему
это, видно, не понравилось, а сказать лень, так он "булками" начал
шевелить. Мне энто шевеление забавным показалось, я и говорю:
"Что, с сегодняшнего дня попой дышишь?" На что получила ленивый,
но немедленный ответ: "А ты что, искусственное дыхание хочешь сделать?" :)


Прислал(a) Alhr [32 / 382 = 0.084]

9 августа 2000
В славные времена службы в СА был у меня приятель, моего призыва,
служивший контролером КПП. Наш взвод, прикомандированный к части
совсем другого направления, никто не трогал - были причины. А тут...
Молоденький старлей, только переведенный в часть, попадает начальником
патруля по гарнизону. Ему ломится капитоша и, ессно, рвет он вовсю.
Ну и тормозит меня, вырулившего от местного клуба без ремня и с
расстегнутым воротничком. "Нарушение формы" - два часа строевой в
воскресенье. Притом мужик, который нас от такого отмазывал, когда
надо было (хоть и редко) - в отпуске и два часа я провел в приятном
обществе своих "одногодков" с ленивым и флегматичным майором, которого
призвали по долгу службы наблюдать наши хождения. После этого я к
своим ребятам - дайте жару старлею, чтобы жизнь раем не казалась...
(А средства у КПП-шников для того были разработаны задолго до нас и
пользовались много после). А вот теперь вся соль: мне мой товарищ и
говорит: "Попроси другую смену, я не могу, неудобно как-то...". ???
Я в полном непонимании. Он - не могу я его шарашить - и так неудобно -
я уже месяц, как он сюда перевелся, его жену трахаю... :)))


Прислал(a) Pini [32 / 215 = 0.149]

9 января 2000
Историю рассказала одна знакомая, работающая в детском доме.

Привезли им беспризорника, который ничего про себя не знает, кроме
имени - ни сколько ему лет, ничего в общем. Стали ему делать укол.
При попадании иглы ему в задницу он не дрогнул, не вскрикнул, вообще
не изменился в лице, а только, все также мрачно смотря в одну точку,
сказал глухим голосом медсестре:
 - Га-а-авно ты...
Все медсестры хором:
 - Эээ, нет. Он точно уже большой...


Прислал(a) Serdya [31 / 190 = 0.163]

3 апреля 2000
Было дело много лет назад, когда я жил в институтской общаге с
двумя студентами из Индии. Они очень старались перенять и принять
общаговские правила жизни и посему на какой-то праздник упились
вдрызг. И вот один из них собрался уже показывать, чего и сколько
он съел, то есть попросту блевануть. Уложили его на койку и подстелили
на пол газету, дабы убирать легче было. А он уперся в пол руками и
начал эту газету читать. Вышло примерно следующее:
"Советский народ... быть-е-е-е... тьфу... встречает праздник... быть-е-е...
тьфу... новыми трудовыми успехами... быть-е-е-е.. тьфу..."


Прислал(a) РЙЪДПИХЕЧ [31 / 466 = 0.067]

9 апреля 2000
Мы возвращались с купленными машинами из Голландии. Одна из машин  -
Опель Кадет 86 года была приобретена в последний день нашего пребывания
и за смешные деньги. Это сказалось уже на подъезде к Германии - шарабан
начал дымить: прогорела прокладка под крышкой головки блока цилиндров.
Благо машина была приспособлена для езды на газе и мы решили: пока
будет возможно, пусть на нем (газе) и едет, а затем посадим на жесткую
сцепку. Проблема заключалась полько в том, что по трассе нам
не попадались газовые заправки. На одной из бензоколонок нам сказали,
что газовая заправка есть в Гамбурге. Пришлось слегка отклониться
от маршрута, чтобы заехать в город и заправиться. Время было - где-то
около часа ночи, на улицах - никого. Выбрали место у приметного
небоскреба, оставили две машины и покупателей злополучного Опеля,
а на третьей вдвоем с Сашкой поехали на поиски заправки. Перед отъездом
Сашка, бывавший до этого в Германии, проинструктировал их, чтобы
из машины не выходили, рассказывая байки о том, что полиция появляется
сразу же после появления подозрительных фигур у машины. Город пустынен
на 100% - ни одной машины, ни одного пешехода. Подъезжаем к небольшой
заправке  - вокруг нее включается свет. Решая, что кто-то есть внутри,
останавливаемся. Подхожу к двери - закрыто. Стал возвращаться к машине,
из-за угла выкатила полицейская машина и аккуратно преградила мне
дорогу. Подхожу ближе и первым вступаю в разговор - по-английски
спрашиваю насчет газовой запрвки, объясняю про Опель с прогоревшей
прокладкой. Полицейские заметно теплеют и начинают вспоминать про
заправку. В конце-концов они дают нам ориентиры и улетучиваются. Едем,
карты города нет и через некоторое время понимаем, что уже не понимаем,
куда едем. У тротуара стоит такси, я подхожу и спрашиваю про заправку.
Старый бюргер морщит лоб и по-немецки говорит что-то насчет того, что
ничего не понимает. Перехожу на язык жестов - не помагает. Сашка
вопросительно смотрит из машины - я ему говорю, что немец, мол, не
понимает по-английски. На это таксист мне говорит: "Я понимаю по-русски".
На ломанном русском (уж не с концлагеря ли он его помнит!) он объясняет,
что газовой заправки в городе нет, единственное исключение - автобусный
парк, где он нам и предлагает попытать счастья. Поехали, на всякий
случай остановились у единственного открытого ночного заведения
(по нашим меркам что-то среднее между булочной и баром). Перед входом
галдит толпа явно нетрезвых молодых людей, похожих на панков, только
круче. Идем уточнять насчет автобусного парка. Внутри два мужика, один
за стойкой, другой - перед. Спрашиваю насчет автопарка - опять
"нихт ферштейн". Помня историю с таксистом, начинаем с Сашкой как бы
незвначай говорить по-русски. Реакция последовала тут же: "Что ж вы,
хлопцы, сразу не сказали ...". На сей раз на чистом русском нам
подтвердили, что мы едем правильно. Выходя, проходим поближе
к панкам-бюргерам. Содержание беседы не слышно, но матерятся по-русски.
Приезжаем в автобусный парк, там сидит солидного вида дежурный.
Не удалось выяснить, говорит ли он по-русски, однако то, что нам
не суждено найти газ в городе, он нас уверил. Вернулись к нашим - они
нам первым делом про странных полицейских выпаливают: подъезжают,
говорят, вокруг машины объехали, горловину для заправки газом фонариком
осветили и молча уехали.


Прислал(a) Гена [31 / 243 = 0.128]

7 мая 2000
В некоторых городах, особенно если хорошая связь, есть свои телефонные
приколы. Так, в Москве одна веселая компания прикалывалась следующим
образом. Набирался совершенно "от фонаря" телефонный номер, там
поднимали трубку, звонящий просил позвать Диму. Варианты второго
вопроса, после того, как ответили, что "здесь такого нет":
- Когда придет, передайте ему, что...
- А не скажете, когда он будет?
- Попросите его срочно позвонить Славе, и т.д.
И так до ночи. Затем часа в три ночи еще один звонок и "Алло,
здравствуйте, это Дима. Скажите, мне никто не звонил?" Делается это
при включенном громкоговорителе и народ, предвкушая перлы ненормативной
лексики, замирает в ожидании. Но как-то раз нарвались на бабулю-божьего
одуванчика. И контрольный звонок выглядел так:
- Алло, здравствуйте, это Дима. Мне никто не звонил?
- Ой, Димочка, ну наконец-то! Вам звонили....и далее по списку все наши
  звонки перечисляет.
С одной стороны это прикол, но с другой, что-то как-то не так получилось...


Прислал(a) Гена [31 / 451 = 0.069]

2 августа 2000
Один мой товарищ, Виталий Л., недавно окончил Симферопольский мединститут,
отделение педиатрии. В бытность свою студентом он жил в общежитии
с однокурсником по фамилии Иродов. Представляете будущую надпись
на кабинете врача? "Педиатр Иродов". Интересно, найдутся ли среди родителей
смельчаки, которые рискнут обратиться? Хотя, допускаю, хороший врач....

Макс Тимченко


Прислал(a) Макс Тимченко [30 / 335 = 0.090]

18 октября 2000
По роду своей деятельности мне иногда приходится помогать людям в создании
веб-страниц. Заказы бывают разные. И вот однажды приключилась со мной такая
история...
По требованию одного заказчика пришлось разместить на страничке текст следующего
содержания:

Я с детства, предположительно с 5 лет являюсь компьютерным двойником человека
т.е. практически полным биологическим роботом и одновременно сформировавшейся
личностью. Мне 35 лет. Я с детства нахожусь под постоянным электромагнитным
(торсионным) и др. излучением, меня пытают с осени 1984 года и по сей день,
т.е. 16 лет. Меня сделали педофилом и гомосексуалистом. Никогда не знал грамоты
и не владею ей в совершенстве. Прошу помощи всех организаций и частных лиц,
мои документы есть в посольстве США в г. Москве и в посольстве Швейцарии
в г. Москве. Готов на сотрудничество по изданию любой книги на любом языке,
в том числе про свою жизнь. Жизнь человека который остается собственностью КГБ
и не знает что это такое - быть человеком, а не компьютерным двойником. Я подал
иск на ФСБ России на 1 млн. долларов США, думаю, что иск будет увеличен
до 30 млн. долларов США + 16 млн. долларов за 16 лет пыток. Приглашаю
к сотрудничеству профессиональных юристов, адвокатов России и всего мира.
Готов немедленно покинуть эту страну. Не намерен общаться с выходцами
из постсоветского пространства (СССР, Варшавский договор). Образование
1) историк-педагог - высшее, 2) практический психолог - высшее,
3) биоэнергокорректор - суггестолог, ;) тренер по карате и кикбоксингу.
Меня пытают практически круглосуточно на всей территории СССР и стран Варшавского
договора. Предпочтительно переехать в страну со слабой диаспорой СССР
и резидентурой их спецслужб. Согласен на создание документальных и художественных
фильмов про себя и КГБ-МВД-КПСС. Меня помещали в тюрьмы и психиатрические клиники
и довели до 2 группы инвалидности по психвтэк с диагнозом не поддающимся
реабилитации. Я как психолог с этими диагнозами не согласен. Надеюсь на помощь
и на сотрудничество. Прошу помнить, что я не только самое секретное биологическое
оружие КГБ-КПСС с помощью которого можно скомпрометировать и свалить любой режим
в России, стучать не могу, к информаторам отношусь лояльно. У меня огромное
количество знакомых по всему постсоветскому пространству, но нет и не могло быть
друзей. Ни один родственник, ни один знакомый не может до сих пор объяснить мне
"грамоту". Возможно это прочитают мои дети в Санкт-Петербурге 1984 и 1991 годов
рождения, в Воронеже 1986 г.р. (данные не являются абсолютными).
Для профессионалов спецслужб: Предполагаю, что я зарезервирован как "основной
резервный экземпляр" и уверен, что срок консервации не ограничен. Цель -
реставрация социализма. Предположительно консервация должна проходить
в психиатрической клинике. Возможность самоликвидации исключена на 100%.
Писать заказные письма с обратным уведомлением. Копьютером пользоваться не могу.

Вот и такое бывает!


Прислал(a) helen [30 / 402 = 0.075]

28 марта 2000
Дело было прошлой осенью в одном из спальных районов Москвы.
Меня занесло в компанию довольно случайных знакомых. Я работаю в Мэрии,
а ребята оказались студентами пищевого института. (Прошу обратить
внимание на ключевое слово - пищевого). Мы пили на улице водку, пили
долго и много, а из закуски был только кетчуп. В общем, через некоторое
время все были пьяны, а во рту от кетчупа немилосердно пересохло.
Купить воды либо пива, наверное, не было денег. В общем помню, что мы
куда-то и зачем-то шли. После обильного возлияния мне захотелось отлить,
и я отошел к расположенной неподалеку смрадной помойке. Отоссавшись,
я случайно заметил в темноте и грязи пакет сока "J-7". Подняв его,
увидел, что он наполовину полон, но содержимое распознать было
затруднительно, так как вокруг вообще стояла жуткая вонь (хотя я готов
поклясться - там был не сок). Но зачем-то я взял пакет и попер его
к ребятам, по ходу раздумывая, как бы над ними пошутить. Но тут
случилось  непредвиденное: один  из этих перцев рывком выхватил у меня
сок и в несколько жадных глотков опустошил это грязное вониво в свою
глотку.  Я просто охуел и заорал, что только что нашел это на помойке,
что парень сейчас может скинуть лыжи и вообще надо его как-нибудь
спасать. А этот пьянот, недобро посмотрев на меня, начал вертеть пакет
в руках и что-то там высматривать. Через минуту его ебало расползлось
в счастливой улыбке: "Да все в поряде. Ни хуя со мной не будет!"

Он отыскал НЕЗАКОНЧЕННЫЙ СРОК ГОДНОСТИ!!!

Браво, пищевой институт! Всем бы такую выучку!


Прислал(a) Леонид Бандорин [29 / 523 = 0.055]

9 апреля 2000
Не далее как сегодня утром купила АиФ. НА 21 странице в рубрике
"Лечитесь на здоровье" глаз цепляется за статью "ЗАПОР: что это такое
и как от него избавиться". Нет, это не про запорожец, а про запор -
рекламируют французское средство "Форлакс". Дальше идет текст,
а в нм перлы:
"Форлакс действует только на пищу, которую вы едите....увеличивает ее
в объеме, делает ее мягкой и пушистой..."
"Через 1-2 дня возникает приятное ощущения желания опорожнить
кишечник....Вы легко, с забытым чувством полного освобождения"....мм-м,
сделаете свое дело.
Запор,говорят, дело противное, и лекарство, видать, нужное, но какой
стиль, какая экспрессия - просто дамский любовный роман! И ежели
приятное желание настигает тебя в неподходящем месте - то получается
привет "зеленке"!


Прислал(a) пвгдркс [29 / 209 = 0.139]

9 апреля 2000
>Это реальные письма математиков МГУ,
>да и описанное близко к действительности.

Декану  механико-математического
факультета МГУ им. В.М.Ломоносова
член-корр. О.Б. Л-ову

от ассистента
кафедры ...
проф. К.

                    Отчет о проделанной работе
                          в командировке.

Я старый потаскун и пердун еле живой и весь в блевотине
вернулся с конференции. Как я попал в поезд не помню, но
как облевал весь Екатеринбург - просекаю. Профессора
сдавали меня с квартиры на квартиру и я везде облевал все
что мог. Когда вернулся домой, то обнаружил смачный
жидкий вонючий блевок в кармане рубашки. как со мной
люди в купе ехали и не сдохли? Вонял я ужасно, самому
противно.
   Потрахаться в Екатеринбурге не удалось - совесть не
позволила и член от водки не встал.Хотя, если точно, то член
вставал. но уже никого рядом не было, кроме блевотины.
Конференция была на тему: "Все математики - б@ядуны!"
Перетрахались все, как сволочи.

>ОТВЕТ
>Андрюша! То сообщение которое я послал тебе в последний раз я в
>разделе копия случайно переслал
>одному человеку он тусуется в МГУ
>и в институте им. Стеклова (больше по уравнениям с акад. Анасовым
и другими),
>то что он ответил это КРУТО, привожу без сокращений.

Дорогой проф. К!
В ответ на Ваше сообщение от 4.04.2000 сообщаем, что
Ваше %банное сообщение мы переслали по следующим
адресам:
l***@online.ru
z***@mike.math.msu.su
l***@mike.math.msu.su
s***@mike.math.msu.su

а также еще по 5 другим адресам
и включили Ваше сраное сообщение в список докладов
в институте им. Стеклова в отделе обыкновенных дифференциальных
уравнений. Впрочем, наверное, лучше бы сделать этот доклад
в отделе алгебры...

По поводу члена, который не встает, советуем Вам
в этих случаях сделать особый массаж члена губами.
Лучше всего попросить об этом кого-нибудь, но если
рядом никого, кроме блевотины, нет, то можно сделать
это самому по рецепту древних индийских йогов,
которые за это были отлучены от католической церкви
и подвергались преследованиям инквизиции...

Если и это не поможет, то Вам остается самое последнее
и надежное средство (придуманное известным итальянским
ученым Ламброзо) - нужно опустить правое яйцо в холодную воду,
левое яйцо - в горячую воду, а член полить лошадиной мочой и
спермой дикого бизона и потом положить на раскаленную сковородку.

С уважением, администрация сервера.


Прислал(a) Andrew [29 / 403 = 0.072]

9 апреля 2000
Восьмилетний сынуля приходит из школы здорово задержавшись...
Мама встревоженно спрашивает - где ты был?
Сынуля - У нас в школе потоп был..
Мама - ???
Сынуля - На нас училка топала...

Все сие рассказанное было на самом деле в одной большой стране :0 


Прислал(a) SErj [29 / 211 = 0.137]

3 июля 2000
О силе выработанных рефлексов или китайская логика.

Пару недель назад ужинали мы с друзьями в одном из китайских ресторанов
со шведским столом, т.е. накладываешь себе в тарелку столько еды и такое
количество раз, сколько душе (или желудку) угодно, причем каждый раз ты
берешь новую тарелку, дабы остатки предыдущего блюда не мешали в полной мере
наслаждаться вкусовыми качествами последующего. Все это предлагается запивать
водой со льдом, постоянно подливаемой в высокие стаканы. Стоит тебе только
встать из-за стола, как в тот же миг (если он хочет получить хорошие чаевые)
официант уносит использованную посуду. Некоторые посетители быстро едят
и уходят, некоторые проводят за едой 2-3 часа, а есть и такие - "за что
уплочено :-), то должно быть съедено", эти засиживаются по 4-5 часов.
Короче говоря, обслуживающий персонал не знает, сколько времени они будут
иметь удовольствие тебя лицезреть. А после того, как столик окончательно
освобождается, его обильно поливают водой и протирают белыми, вероятно,
бумажными  полотенцами.
А теперь сама история.
После часа интенсивного насыщения, в перерыве перед походом за десертом,
мы сидели за пустым столом и беседовали. Т.к. я во время еды никогда не пью,
то мой стакан стоял полнехонький, и лед в нем уже растаял. После неосторожного
взмаха, мой стакан опрокидывается, и вся вода оказывается на столе. Мы, все
четверо, хватаем салфетки и начинаем вытирать воду, опасаясь за свою одежду.
Проносящийся мимо официант притормаживает, слегка поворачивает голову в нашу
сторону, 5-6 секунд оценивает ситуацию и выдает - нет, не помощь,
и не дополнительные салфетки или полотенце - а полувопрос:  "СЧЕТ?…"
А, собственно, о чем же еще должен был подумать простой канадский официант
китайского происхождения, видя, как посетители надраивают за собой стол?
Многократно улучшенное настроение он обеспечил нам на все оставшееся время,
за что и получил щедрые чаевые.


Прислал(a) НК [29 / 326 = 0.089]

23 декабря 2000
Ездили мы с мужем в деревню к бабке. Муж мой был там впервые.
Надо заметить, что деревня находится далеко от цивилизации.
Поэтому все удобства, естественно, во дворе. А фонарей на улице раз,
два - и обчелся.
И вот один раз вечером, когда уже совсем стемнело, ему неожиданно
приспичило... Что делать? Идти в темноте? Но тогда можно свалиться
и что-нибудь себе сломать. Присаживаться во дворе? Но тогда днем
глазам родственников может предстать неважнецкая картина.
И тут я приняла единственно важное решение, коим он и воспользовался.
Мы с собой привезли видеокамеру. Видеокамера эта довольно навороченная,
снимает в полной темноте, используя инфракрасное излучение.
В общем, я ему предложила включить камеру в режиме ночной съемки и,
глядя в видоискатель, идти в нужное заведение.
А теперь представьте себе, как это все смотрелось со стороны и что
могли подумать неожиданно встреченные по пути люди...


Прислал(a) Inna [29 / 312 = 0.093]

13 января 2000
Пошел я сегодня, в общем, в парикмахерскую...
Ну там, милая девушка (1), то-се, процесс стрижки в полном разгаре.
И вдруг, прямо посреди сеанса подходит другая, еще более милая
девушка (2) и происходит следующее:
(1) Посмотри, я вот тут правильно сделала?
(2) Да, только вот тут надо вот так и вот так (и ножницами вжик)
(1) А вот здесь чего делать?
(2) Здесь вот можно вот так сделать (вжик-вжик), только это женский
тип макушки будет, а если мужской - то вот так (вжик-вжик)
(я) (про себя - мля, это-ж стажерка - 1)
(1) А вот здесь чего?
(2) А вот здесь, типа, особенность какая-то есть, и здесь, значит,
вот так надо (вжик-вжик).
Ну еще немного (2) попомогала (1) и пошла дальше, а сеанс пошел
тоже дальше.
Ну, думаю, хорошо, что я еще сегодня не к зубному пошел ...


Прислал(a) Fraggle [28 / 379 = 0.074]

24 мая 2000
Будучи работником ПО "Север", я много лет любовался стендом,
установленным на центральной заводской аллее, гласящем:
"Товарищ, всегда помни, ты являешься членом".
Далее шел какой-то орден и ниже надпись продолжалась:
"коллектива завода, борющегося за высокую культуру производства..."
и т.д. Каково?


Прислал(a) Ковалев Ю. [28 / 318 = 0.088]

12 июня 2000
Блин, вчера Ирка историю рассказала. Нас с Одиноким мотало по всей улице:о))
Короче, Карапузова с подружкой (Панова) поехали к Карапузовой на дачу. Начался
дождь. А эти подруги по лесу мотались. Че делать? Ну смотрят растут крутые кусты
с невъебенными листьями. Типа природные зонтики. Ну решили себе наломать. Мокнуть
что ли? Ломалось все это плохо и они решили прибегнуть к помощи зубов. Короче
с горем пополам они их откусили. Все нормально, от дождя спрятались и не промокли.
Но прикол-то в чем был. Они не знали что это были за кусты такие. А это был
обыкновенный БОРЩЕВИК.
Короче, у девок начался химический ожог лица. Вокруг рта все покрылось пузырями.
Типа много мелких ожогов. Того и гляди сейчас лопнут. Бабы в панике. Красоте
шиздец пришел. Слезы, сопли, все такое.
Короче, Панова приехала домой и пошла к врачу. Но ей было еще не много лет,
поэтому она пошла к подростковому врачу. Типа за помощью. Та на нее посмотрела
и выдает: "Ой, девочка, как вам не стыдно. У вас такая запущенная форма
сифилиса!!!" Девка в шоке.
Вот так.
Я давно так не смеялся.
:>


Прислал(a) Vovochka [28 / 554 = 0.051]

17 октября 2000
Году этак в '88 работал я на одном заводе в Подмосковье. Начальником
цеха у меня был некто Пантелеич, мужик неглупый и хороший профессионал.
У него, правда, имелся затаенный комплекс неполноценности, так как он всем
старался доказать свое превосходство. И вот, начал Пантелеич придираться
к шлифовщику Толику (редкому козлу, между нами говоря).
Когда Толику стало невмоготу, он пригласил на помощь приятеля из того
социального слоя, который вскоре стал называться "братки". Однажды
после второй смены они Пантелеича подстерегли. Толик предъявил
претензии по поводу наездов. Пантелеич мигом оценил как время и место
действия, так и состав действующих лиц, и тут же согласился с претензиями
оскорбленного пролетария, пообещав, что отныне - никаких наездов, и все
будет путем. Удовлетворенный Толик уже собрался было идти восвояси,
как браток спрашивает: "Дык чо, замочим его?"
Пантелеич перепугался, да и Толик тоже, и начали братка
уламывать, что, мол, уже все устроилось и пора идти водку пить. А браток
ни в какую: "Да давай грохнем козла, чо, зря перлись сюда, в натуре!"
Еле Толик его уломал и повел-таки пить водку. Пока шли уговоры,
Пантелеич чуть в штаны  не напустил.
Впрочем, из них двоих я охотнее имел дело с Пантелеичем, чем с Толиком,
который был, как я уже упоминал, редким козлом, за что ему и прилетало
по случаю.

Как-то поехали Пантелеич и я в командировку в Москву, на какой-то
малоизвестный завод. Вышли на станции метро, а куда дальше идти -
не знаем. Пантелеич говорит: "Доставай карту."
Я достаю, но, обремененный своими комплексами, предлагаю: "Давай хоть
отойдем в сторонку, а то будем тут в центре станции стоять с картой,
как провинциалы."
На это Пантелеич говорит: "А мы и есть провинциалы; давай, разворачивай!"
Я сразу посмотрел на него другими глазами.

У Пантелеича была серая Волга, которой он очень гордился, всячески холил
ее и лелеял.
Как-то после смены, когда мы подходили к турникету на проходной,
старший мастер, который уже стоял в дверях за турникетом, решил
пошутить. Выглянув из дверей на улицу, он удивленно воскликнул:
"і, мужики, у чьей это серой Волги дверцу так капитально помяли!"
Пантелеич изменился в лице, да так рванулся к любимой, что своротил
на фиг турникет.


Прислал(a) Юра [28 / 504 = 0.056]

5 октября 2000
Еду недавно в попутной машине на работу. Попали в пробку.
Тут в нескончаемом потоке транспорта образовывается долгожданный "просвет".
Наш водитель решил "протиснуться" в него. Но не все так просто. Оттесняя нас,
в этот "просвет" прет маршрутный автобус. Мы, естественно, уступаем ему.
Сидящая рядом со мною девушка комментирует:
- Эти автобусы, как беременные женщины - всегда норовят без очереди пролезть!


Прислал(a) Вик [27 / 245 = 0.110]

30 ноября 2000
Дело было в конце восьмидесятых, во время первых кооперативов
и соответственно, первых серьезных бабок у кооператоров.
В одной деревне Краснодарского края два казака стали фермерами.
Стали разводить броййлерных цыплят. Заработали, соответственно,
на этом несколько чемоданов денег, и каждый купил себе по шестисотому.
Ну, а че? Надо же на чем-то ездить!
Так вот. Утро. Главная улица станицы - метров триста между клубом
и райкомом (или что там теперь). На противоположные концы улицы
гордо выезжают два мерина и ВЖЖЖЖЖЖ!!!! Пугая коров и кур, сшибая
подсолнухи катят друг дружке навстречу! Разъезжаются, с визгом тормозят,
разворачиваются в конце улицы, и снова навстречу друг другу п ВЖЖЖЖЖЖ!!!!
И так ВЕСЬ ДЕНЬ! Сами пацаны в трениках и в тапках на босу ногу
в салонах кожаных сидят, под кондиционерами, семачки кушают.
Ну, музычка там, все дела. А вечерком по проселочной дороге -
в соседнюю деревню, на танцы. А если буржуйская машинка в грязи
завязнет, так дядь Вася своим трактором мигом выдернет.

P.S. Говорят, у Мерседеса слоган рекламной компании - "Новый взгляд на Мерседес"...
Ну-ну!


Прислал(a) Mike [27 / 371 = 0.073]

30 ноября 2000
В общем, едем с утра с сестрой в метро.
Сидим в вагоне, я читаю Спорт-Экспресс, она Космополитен.
Она посмотрела, что я читаю и говорит:
- Ну сколько можно читать каждый раз одно и тоже - кто сколько забил,
  кто сколько пропустил?
- Ну а сколько раз ты можешь читать одно и тоже - как кадрить мужиков?


Прислал(a) Вадим Мышкин [27 / 323 = 0.084]

27 февраля 2000
Листки-памятки, расклеенные  на  Ростовском Ж/Д вокзале:
"Ростовчане! В связи с УЧАСТИВШИМИСЯ террористическими актами..."
и далее по тексту о том, что нужно обращать внимание на "забытые",
одиноко стоящие вещи. В душу запало слово "участившиеся",
т.е. теракты и раньше были, но не часто, типа - терпимо,
а теперь -  ну просто достали эти теракты!!!!!!


Прислал(a) Андрей [26 / 274 = 0.095]

18 апреля 2000
Нашу квартиру недавно "почистили". Менты нашли свидетельницу - тетку
из соседнего дома, которая кого-то на крыше видела.
Мы решили с ней поговорить. Разговор получился такой:
 - Ну вижу я, сумку черную мужчина на веревке на крышу вашего дома
поднимает. Я сразу председателю ЖСК звонить...
 - (мы) Нашего ЖСК? (дома относятся к разныс кооперативам)
 - (она) Нет, конечно! Нашего.
 - (мы) 8-0 А почему? Ведь мужик-то был на НАШЕЙ крыше?
 - (она) Мы испугались, вдруг нас взрывать будут?
 - (мы) Ж8-[  ] Так почему же вы в милицию не позвонили?
 - (она) Так я же телефона не знаю!
 - (мы) §§8-[     ] Ну как же - 02...
 - (она) Ой! Знаете... не подумала как-то.

Вот до чего наше время довело народ :(
Хорошо еще, не кинулась с вещами вон из дома. И телевизор из окна
не выкинула. :)


Прислал(a) ИК [26 / 296 = 0.088]

19 августа 2000
Цитата из результатов конкурсных торгов по Городскому заказу г. Санкт-Петербург
( пунктуация оригинала ):
"ГУВД Санкт-Петербурга и Ленинградской области
- ООО "КЕДР", закупка головных уборов, шапок из ОВЧИНЫ МИЛИЦИИ облагороженные
2 500 штук по цене за 1 штуку 305 рублей"


Прислал(a) t&m [26 / 201 = 0.129]

21 сентября 2000
Есть у меня презабавнейший братишка 5,5 лет от роду. Сидим на днях за столом,
беседуем. Разговор зашел о домашних животных. Мама со знанием дела заявляет
нам:
- А знаете, дети, я читала, что собака различает порядка 1500 различных
  запахов...
Братишка (задумавшись):
- ...а потом умирает...

ЗЫ: Интересно, сколько запахов различает человек?

Ter_kry


Прислал(a) Tereza [25 / 325 = 0.077]

12 октября 2000
Питерцы, наверное, помнят, что в 90 году палаток еще не было
и водку в ночное время можно было купить на т.н. "пятаках".
Кто не знает  -было такое определенное место во дворе, где в машине
сидела команда бравых парней и торговала водкой. Сами они водку
не пили - нет! Они курили анашу.
Мы тогда жили на Лиговке и пьянствовали семьей из 4-х человек, и у нас
была собака Жуля. Уморительная совершенно - непальский терьер, маленькая,
лохматая, толстая - была похожа на трехлитровую банку. Но очень умная,
поводок ей был не нужен - она всегда семенила рядом с нами, старательно
обходя все лужи. За водкой на пятак мы наведывались очень часто.
Пятак, однако, был расположен довольно далеко и через дорогу от нас.
Собственно история. Однажды Жуля потерялась. Мы ее искали целый вечер,
обошли соседей, ждали дома - безрезультатно. Расстроились ужасно и с горя,
как вы, наверно, уже догадываетесь, пошли на пятак. Приходим и видим -
Жуля сидит там! Выучила дорогу!


Прислал(a) Noname@ [25 / 300 = 0.083]

28 декабря 2000
По сообщению газеты "Коммерсантъ", Демократическая оппозиция Сербии,
придя к власти, решила переименоваться "по-гайдаровски" - в
"Демократический выбор Сербии".
Помнится, "Демократический выбор России" называли Демвыброс.
А "Демократический выбор Сербии" - это, наверное, Демвысер!


Прислал(a) Антидемократ [25 / 327 = 0.076]

3 декабря 2000
Ну, это надо было видеть...
Шатались мы  как-то по ВДНХ: пиво, мороз трескучий
и, как следствие, страстное желание пописать...
Приятель углядел заветные синие кабинки
с неизменной старушкой на раздаче:
все удовольствие 5 рэ + громогласный комментарий бабки
"Только по маленькому!!!"
Поглумились мы на тему: "А как, собственно, уследишь?",
посетили кабинку, выходим, а в очереди стоит большая
группа негров, которым бабка силится объяснить про "по маленькому"...
Хорошо, что дело было, как говорится, "после"...


Прислал(a) agua_dulce [24 / 169 = 0.142]

29 июня 2000
Жара... Сижу в офисе. Подходит сотрудница и говорит:
- Слышь, скажи, какого числа в мае у меня ночные смены были?
Я:
- Не помню.
Она:
- Ну посмотри, очень надо..
Лезу в папку, ищу... Находим... спрашиваю:
- На кой тебе ночные?
- Да у меня прошлый раз в ночные критически дни начались - вот думаю,
  когда ж теперь ждать...


Прислал(a) Саша [23 / 396 = 0.058]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".