25 июля 2000
Немножко "черного юмора". История рассказана мне приятелем, живущем в штате...
ладно, неважно, в каком штате. Несколько лет назад познакомился этот приятель
с весьма бодрым дедулей, который лет шестьдесят назад покинул "ридну Украину"
и перебрался за океан. Несмотря на почтенный возраст, дедуля сохранил светлую
голову, верный глаз, великолепный украинский язык, а также стойкую ненависть
к "москалям".
Кроме того, дедуля успел нажить неплохое состояние и обзавелся под старость
обширным именьицем в несколько гектаров - так, для души. Однажды, приехав
к дедуле в гости, мой приятель застал его за следующим странным занятием:
тот ходил с берданкой по "вишневому садочку" и метко постреливал в робинов.
Для справки: робин - это такая птица, раза в два побольше снегиря,
с ослепительно красной грудью. Совершенно безобидное создание.
- Петро! - удивился приятель, - Шо ж воны тебе зробылы? (Что они тебе сделали?)
- Воны мне дуже нагадуют коммунистив (Они мне очень напоминают коммунистов), -
философски сообщил дедуля, в очередной раз спуская курок...


Прислал(a) Натали [23 / 456 = 0.050]

18 августа 2000
История абсолютно реальная.
Произошла она месяца 4 назад. Я работаю на дискотеке световиком, светорежиссером,
если хотите, так получилось, что сидим вместе с ди-джеем в одной конуре и заказы
на песни приходится принимать мне. Уже под утро, когда народу уже не так много,
обычно происходят различные забавные ситуации. Подхоит весьма респектабельная дама
и с ней лицо кавказкой национальности. Дама просит поставить песню.
- Молодой человек, поставьте пожалуйста песню Круга.
Я ей вежливо объясняю, что песен такого жанра мы не имеем, вследствие стиля
дискотеки. Она долго совещается со своим горячим кавказким другом и вновь
обращается ко мне. За свои два года работы я видел и слышал много чего смешного
и необычного, но ее фраза меня в буквальном смысле убила: "Ну я не знаю, какую
песню хочу, ну, в общем, поставьте для Аллы и Ашота какую-нибудь хорошую песню -
у меня муж в тюрьме сидит."
Занавес.


Прислал(a) Алексей [23 / 326 = 0.071]

9 октября 2000
Приятель давеча, пребывая в глубокой задумчивости, отколол фразу:
- ...ну-у-у, "софт" это еще мягко сказано...


Прислал(a) БОРЬмаЛЕЙ [23 / 259 = 0.089]

13 июля 2000
Лето. Ночь. Поезд Москва-Осташков (тогда еще) № 666 3-й общий вагон.
Я человек, всю жизнь занимающийся всяким там единоборствами и другими
видами спорта, еду отдохнуть на Селигер. Все как полагается - познакомился
с какими-то людьми - тоже студентами, и студентками, посидели, пошумели,
выпили, рассказали анекдоты, поиграли на гитарах.
К слову сказать, проводница в нашем вагоне мне (и не только мне)
как-то сразу не понравилась. То ли из за нарочитой грубости при посадке,
то ли из-за огромных габаритов, в совокупности с нарочитой грубостью.
Короче - часа два ночи. Oстанавливается наш поезд на каком-то полустанке,
как это обычно бывает.
Выходит в тамбур наша проводница. Вслед за ней, на безопасном расстоянии,
пробираюсь и я - покурить на свежем воздухе (будучи кстати весьма
трезвым). Однако не тут-то было. Стоило мне только приблизиться к двери,
выходящей в тамбур, как эта, не побоюсь этого слова, бабища, поворачивается
ко мне, преграждая мне путь к спасительной прохладе, и говорит:
- Те че надо????
- Покурить, - жалобно блею я.
- Я вот тебе сейчас покурю, - сказала наша бортпроводница, и с криком
"мне через три дня на пенсию, а тут какие-то пьяные уроды из вагонов в мою
смену будут выпадать" изящным движением своего бюста закинула меня
обратно в коридор.
До утра в вагоне было тихо.


Прислал(a) Karassik [21 / 366 = 0.057]

12 июня 2000
Одна моя знакомая пошла к доктору. Потому что у нее внутри было чего-то не то.
Особенно ее не устраивал ее живот. И она пошла. А доктор ей попался правильный.
Он был большим приверженцем домашних средств лечения. И, чтобы ей с животом
своим найти общий язык, дал совет. Типа взять равные части кураги, чернослива
и изюма, перемолоть, например, в мясорубке и есть.
Дальше в ход вступили личные особенности пациентки. Во-первых, дама она весьма
законопослушная. Во-вторых, максималистка. А, в-третьих, очень экономная. Поэтому
сразу пошла на рынок и купила все необходимое. Но - всего сразу по килограмму,
и - главное! Самое дешевое. И пошла домой молоть все это в мясорубке. Она молола
целый день. И на следующий тоже. Потому что все купленное оказалось с косточками.
Доктор ничего не говорил о том, что косточки надо вынимать. И она молола вместе
с ними, повисая всем телом на ручке мясорубки в течение двух дней. А потом съела.
Не враз, конечно, но съела.
А прошел ли живот - я не знаю.


Прислал(a) Алина [20 / 435 = 0.046]

24 сентября 2000
Предыстория такая: Мой брат обожает смотреть гонки по телевизору. Даже если
их показывают ночью или в 5 часов утра. Ничто для него не помеха!
  Говорю я с ним недавно по телефону, он мне рассказывает как он ездил на дачу
к своему приятелю, как грибы сорирали в лесу. А дача, между прочим, - не ближний
свет, да и ездили туда не на машине, а так, по-простому, на электричке.
  - Все было здорово, - говорит, - только вот одна проблемка...
  - Да какие же проблемки могут быть на даче?
  - Понимаешь, какое дело, тут в субботу "формулу" показывали, а я на даче...
  - Неужели пропустил?!!! - восхищаюсь я, не веря собственным ушам.
  - Да нет.
  - А что за проблема тогда, не понимаю?
  - Пришлось на дачу телевизор тащить.


Прислал(a) Gregory [20 / 212 = 0.094]

18 декабря 2000
Жена гуляет с пятилетним сыном около церкви, вокруг которой недавно
выстроили огромную ограду. Ребенок интересуется:
- Мам, а зачем тут забор построили?
- А затем, Толечка, чтобы люди и собачки не ходили. Раньше около церкви
  кладбище было.
- А может проще было мертвых людей выкопать?
- Зачем, там же одни кости остались!
Пауза.
- А ВЕЩИ?


Прислал(a) Ярослав [19 / 305 = 0.062]

2 января 2000
Мой товарищ считал себя известным рокером, однако была одна проблема -
начал лысеть. И вот приходит как-то домой, а мамаша ему и говорит:
"Сынок, я там лосьон купила шикарный - вмаж в голову - волосы дуром
попрут".
Ну он пошел, вмазал, сидит, ждет когда высохнет. Чует, запах какой-то
медицинский пошел. Собрал всю семью на кухне. Папаня и говорит:
"Ты синий флакон взял?" Да! "С белой этикеткой?" Да! "Так это
у меня там жидкость, чтобы ноги не потели...."


Прислал(a) PONOM [17 / 475 = 0.036]

2 июня 2000
Рассказал мне это наш программист - во-первых, человек, заслуживающий
абсолютного доверия, а во-вторых, чтоб его удивить, ого как постараться
надо!
Но кое-кому это удается, о чем и будет рассказ (далее - от первого лица):

 - Пошел я в ларек за пивом. Путь идет вдоль длинного низкого заборчика.
Вижу - сидит на заборчике мужик, пивко потягивает. Ну и пусть сидит. Прохожу
мимо, а он вдруг ко мне обращается:
"Извините, вы не могли бы меня проверить?"
Я настолько о..балдел, что даже не спросил, НА ЧТО. Просто сказал "да".
Тогда он спрашивает:
"Сколько будет триста восемьдесят семь минус сто семьдесят пять и еще минус
шестнадцать?"
И с интересом ждет ответа.
Я уже не удивляюсь. Мне даже все равно, кто из нас кого проверяет и на что.
Просто сосчитал и сказал ему: "Сто девяносто шесть".
"Значит, правильно, - обрадовался он. - Спасибо".
И снова принялся за пиво.
А я секунду подумал, мне-то стоит за пивом идти? Или лучше не надо - а то
уже мужики на заборах задачки на трехзначные числа задают...
Но все-таки пошел.
На обратном пути его уже не увидел. Теперь-то я понял - он не иначе как
свои деньги подсчитывал: сколько было и сколько осталось, если потратил
вот столько. Но в своих счетных способностях, как видно, не был уверен до конца.
Вот и решил проверить, а деньги не хотел мне показывать.

Вот такая история - простая, но не банальная :)


Прислал(a) Sincerely [17 / 404 = 0.042]

20 августа 2000
Действующие лица: Дедушка, Бабушка, Старший сын (Я), Младшая дочь (Сестра),
ее Муж (Муж сестры) и главная героиня - их Дочь (Юленька), далее просто Ю
Отмечали мы как-то всей семьей 8 Марта...
После того как вся компания поздравила присутствующих женщин, началось интенсивное
поглощение всего что было на столе, надо заметить ассортимент в тот раз был
на редкость широкий, как в закуске так и в питие нашем насущщщном...
Далее все как всегда кому телевизор, кому отвалиться на диван и, слегка прикрывая
рот попускать, пардон, волшебные пузырьки, кому и то и другое единовременно.
Но не тут то было... Ю решила сделать осчастливить всю публику и в прямом смысле
закатила концерт. Чего только не было - всякие стишки и песенки из детсада это
сам собой, затем пошли акробатические этюды и танцы народов мира... Публика ессссно
как могла аплодировала, несмотря на то что всему молодому поколению это шоу уже
порядком поднадоело.
Когда наконец репертуар иссяк, Ю заявила что теперь она «покажет нам сказку
«Снежная королева», и что она будет Гердой. После этого она начала носится
по комнате, повторяя: «Я Ге-е-ерда-а-а..!, Я Ге-е-ерда-а-а..!» и размахивая
при этом руками как балерина из Лебединого Озера.  Вдруг резко остановилась,
видимо усомнившись в верности сюжета, и медленно оглядев комнату, ткнула пальчиком
в моем направлении и назначила: «Ты будешь Кай!»... Зная неуемный темперамент
племянницы я немедленно «ретировался» и сказал, что дескать не выдет из меня Кая,
т.к. (обращаясь уже ко всем) где вы видели Кая, который начинает с водочки,
засыпая ее четырьмя различными салатами, а затем плавно так под домашнего гусака
с яблоками переходит на вина 2-3х сортов... Вообщем, короче дядя находится
в состоянии полного тодоса, его таращит как квакшу отвали пока по попе
не получила..
За эти слова Ю награждает меня презрительным взглядом (что мол я тут культуру
в массы несу, а всякие отожравшиеся жлобы чинят мне препятствия) и отстает
от меня, благо есть еще Дедушка, который охотно соглашается быть этим... как
его бля... Во-во Каем... Каем...
И тут кульминация трагедии... Ю заявляет, что для того чтобы было все типа
граммотно, надо чтобы Каю в глаз попал кусок стекла, на что Кай возражает,
что это проблематично, т.к. у него очки...
Ю (обиженно-укоризненно) выдает центровую реплику: "Ну Де-е-еда-а-а... Какая
разница - просто стекло попадет или через ОЧКО, главное чтобы ты потом стал
злым..."
Я медленно сползаю с кресла, Сестра с Бабушкой и Зятем тихо трясутся на диване
и после того как Дед, не растерявшись, заявляет что-то типа: «Ну этого вообще
у Андерсена не было», все взрослые начинают ухохатываться. Но громче всех
хохотала... Конечно же Юленька...
Кстати все взрослые извлекли из этого полезный опыт: «Предостерегайте свои
ОЧК'И от попадания стекла, а то злыми станете...»  8>)))


Прислал(a) Слуцкер [17 / 283 = 0.060]

1 октября 2000
Сын был на экскурсии с классом у одного баварского фермера:
- Зашли мы в загон для кур, и я накрошил хлеба и бросил возле себя.
  Налетели куры и давай клевать: тюк тюк тюк, как по клавиатуре.


Прислал(a) Muenchhausen [17 / 331 = 0.051]

9 августа 2000
Как-то раз, в последний день учебного года, с утра пораньше завалился
ко мне один кореш. И, что меня несколько удивило, принес бутылку водки
(в 8.45 утра). Спросонья я даже не сообразил отказаться. Бутылка была
выпита и я вспомнил, что мне вроде как надо бы заехать в родное училище:
уточнить различные несущественные детали. Надо сказать, что я учусь в
медучилище (во, блин, человеку делать нечего), а кореш мой - в МИФИ. Ну и
для сравнения скажу, что девчонок у них столь же много, сколь много у нас
парней, то есть почти нет.
И вот, два вусмерть бухих студента прибыли на "место". Легко миновав
бздительную охрану, мы твердой походкой истинных трезвеников поднялись
на 2-й этаж. МИФИста надо было видеть: глаза распахнуты по максимуму,
рот - тоже и т.д. Мне есно пришлось усадить его на стул и успокаивать.
Спустя некоторое время (я узнал все, что мне было нужно), мы пошатываясь
вышли на улицу, где мне и был задан гениальный вопрос (о котором я сам
никогда не задумывался): "Кися, КАК ты тут учишься?"  :)
Мальчик после этого случая находился под таким впечатлением, что очень
долго смотрел на меня завистливыми глазами и несколько месяцев просил
познакомить хоть с одной из тех "немногих", что он успел увидеть. ;)

ДА ЗДРАВСТВУЕТ МЕДИЦИНА, БЛАГОДОРЯ КОТОРОЙ ПРИОБРЕТАЕШЬ ТАКОЙ АВТОРИТЕТ!


Прислал(a) КИСЯ [15 / 162 = 0.093]

25 ноября 2000
Есть у меня знакомый - о таких говорят «сила есть, ума не надо». Зовут его Виталя.
А я девушка, весьма острая на язык. К чему это я? Сейчас расскажу. Есть такая
реклама пива Holsten - разговор Фауста с Мефистофелем, мол какое Фауст ты
предпочитаешь? И кто помнит были на анекдот.ру варианты развития событий в этой
рекламе, из серии:
-Ну что, по пиву, а потом по бабам?
-А как же договор?
-Ах да, спасибо что напомнил.
Ну и далее в том же духе. В общем, сидим мы с моим хорошим другом в парке,
наслаждаемся погодой. На дворе ранняя осень, чудесный теплый вечер, все для
наслаждения погодой - попивая холодное пиво заедаем его шашлыком, удобно
развалившись за столом в милой деревянной беседке, и рассказываем всякие смешные
истории. Друг у меня анекдот.ру не читает и я, вспоминая эту рекламу, смеясь,
начинаю ему это все пересказывать. В этот момент подходит тот самый Виталя (про
него у нас говорят, что он в своей жизни прочитал 1,5 книжки - одна из них
«Правила дорожного движения», а я думаю, бессовестно врут, вряд ли бы он столько
осилил). Ну, он и спрашивает - о чем речь? Я, смеясь, напоминаю ему эту рекламу
и встречаю полное непонимание с его стороны. Мне уже не смешно, но я вкратце
пытаюсь обрисовать ситуацию, что-то вроде: За основу взято известное произведение,
бла-бла-бла, разговор Фауста с Мефистофелем… В этот момент он меня обрывает
и с пренебрежением в голосе, в котором слышно, какая же я дура, что не знаю
простых вещей, меня поправляет:
- Не Мефистофель, а Аристофель!
Как я промолчала по поводу его интеллекта, до сих пор не знаю…Наверное потому,
что от смеха мы говорить не могли еще очень долго.

P.S. На всякий случай - он имел ввиду Аристотеля. Где он услышал такое умное слово,
не представляю. Кстати, мы его теперь так и называем - Аристофель.


Прислал(a) Илона [15 / 269 = 0.056]

26 октября 2000
Литература. Учитель долго и нудно рассказывает, что рассказы Бунина
"Руся" и "Чистый понедельник" - это рассказы о судьбе России. Закончил,
вопрос к классу - Почему же такие важные рассказы вошли в эротический
сборник ("Темные аллеи", кто читал - поймет)? Ответ напрашивался один,
который и был тут же озвучен: Потому что Россия всех уже затрахала!
Опустим же занавес милосердия над концом этой сцены (с) Марк Твен


Прислал(a) Kfy [14 / 347 = 0.040]

28 мая 2000
Сегодня прочитал о съемках в Германии фильма о битве за Сталинград.
И вот такая там фраза есть - "фильм снимается в восточной Германии
в бывшем советском военном городке, переоборудованном под Сталинград".

Интересно бы узнать методы "переоборудования" - авиабомбы, артиллерия...


Прислал(a) Mik [13 / 211 = 0.062]

26 мая 2000
Лекция по теории вероятности в одном из московских ВУЗов.
Суровый взгляд лекторши, блуждающий по аудитории в поисках
разговаривающих, останавливается на наглой роже в последнем ряду.
В этот момент владелец рожи вытаскивает из-под стола большую трубку
с длинным проводом от телефона-автомата, подносит ее к уху и громко
говорит: "Алло!"


Прислал(a) алексей [12 / 431 = 0.028]

30 октября 2000
Замполит в Венеции.

	В 1987 г. я совершал свой первый рейс в качестве первого радиооператора
на небольшом сухогрузе Черноморского Морского Пароходства. Теплоход назывался
"Белгород - Днестровский", имел 15.000 тонн грузоподъемность и 25 человек экипажа.
Разъяснительная работа относительно "фасада капитализма" велась тогда регулярно
на всех судах загранплавания. Не был исключением и этот теплоход. На нехотя
проводимых комсомольских собраниях вдруг появлялся 1-й помощник капитана (замполит)
и рассказывал очередную, леденящую душу историю о диверсиях, к которым прибегают
враги социализма и всего передового человечества. Комсомольцы кивали головами,
показно возмущались изобретательностью супостата и в уме прикидывали: что будет
выгоднее купить в следующем порту: джинсы, колготки или ткань с люрексом.
	В то далекое, теперь почти былинное время на судах существовал так называемый
культфонд, деньги из которого команда могла тратить на организацию экскурсий как
групповых, так и индивидуальных. Деньги в фонде этом накапливались чрезвычайно
медленно и поэтому вспоминали о нем не чаще двух раз в год. Так что, можно сказать,
мне повезло, что именно на пароходе, следующем рейсом Вентспилс - Одесса с заходом
в Маргеру (10 минут езды автобусом до Венеции) решили раздать на руки
культфондовские деньги. Единственным требованием было предоставление отчетных
документов (билетов, чеков) о потраченных деньгах. И я отправился в Венецию
(не один, конечно: русские моряки всегда ходили по трое) с твердым намерением
потратить "халявные" культфондовские $7 для поднятия своего же культурного уровня.
	С "трудностями" мы столкнулись уже в автобусе. Переданные нами деньги
водитель аккуратно положил в коробок, но билетов не дал. Приехали в Венецию.
Использую английский язык, который водитель понимал почти так же, как мы
итальянский, нам удалось объяснить, что мы хотели бы видеть билеты, оплаченные
нами только что. Привыкший к причудам иностранцев водила повел нас в билетные
кассы автовокзала, по пути удивляясь, вероятно, загадочной русской душе. На наших
глазах он купил нам билеты, разорвал их и, сказав фразу на итальянском, из которой
было ясно только слово "бабэнэ", отправился к своему автобусу.
Ситуация, конечно же, не была безвыходной: деньги можно было потратить куда угодно,
но, выйдя из помещения билетных касс, мы увидели первого помощника - этого знатока
"фасада капитализма", который с видом заправского грибника без стеснения собирал
билеты по всем остановкам. Мы воспользовались его подсказкой: взяли три билета
и отправились во "Дворец Дожей".
	А замполит, видимо, на все $7 насобирал билетиков, и на полученные денежки
купил чего-нибудь на продажу. Знай наших !!8-)


Прислал(a) Garry [11 / 275 = 0.040]

23 августа 2000
Работаю в Америке в книжном магазине на территории Универа
San Francisco. И ребята тут работают не промах - прилепляя
на товар ценники, веселятся по-хорошему: на лечебной мази какой-то
под названием "BENGAY" прилепили ценник в аккурат на третью букву -
получилось жизнерадостное 'BE GAY' - 'будь голубым' - покупатели
очень веселятся. Не надо, думаю, говорить, что San Francisco
считается столицей этих самых gays. Так что вот так проходят
рабочиe будни.


Прислал(a) Serge [10 / 169 = 0.059]

28 апреля 2000
Мы с женой работаем в одной фирме. Недавно прошел по фирме клич - кто
хочет играть в волейбол, записывайтесь, будем играть. Мы сначала оба
записались, ибо любители волейбола (даже на собственной свадьбе играли).
Но потом жена испугалась, узнав, что на самом деле речь идет не просто о
поиграть, а об участии в городском чемпионате между фирмами. Ну, а я вчера
пошел на первую игру. Поиграли неплохо, хотя и продули, и получили майки,
в которых надо будет играть в будущем.
И вот приношу я эту майку домой, показываю жене, объясняю, что все про нее
спрашивали, и что в следующий раз надо будет пойти. Она размышляет вслух
насчет формы:
- Что же я надену? Ну допустим, сверху вот такую майку, если еще одну
 выцыганим. А снизу?
Включается ребенок мужеского пола, одиннадцати лет, который крутится
неподалеку, готовясь отойти ко сну:
- А снизу, мама, ты наденешь специальные спортивные прокладки!

...

Характерно, что ребенок знал, что такое прокладки и как ими пользуются,
но вот "специальные спортивные прокладки" - это его импровизация, такого
даже в нашей Америчке не рекламируют.


Прислал(a) А. [9 / 337 = 0.027]

19 августа 2000
Было это в годы моей молодости, в классе этак 9-10-ом. Шли мы, помнится,
после школы домой дружной компанией в составе из трех пацанов и одной девчонки.
Шли и уже вкушали сладкие запахи обеда, рисованные в воспаленном мозгу голодного
школьника. Что, впрочем, не мешало нам вести заумные политические беседы. И зашла
речь о самом главном (что в книжках по биологии изучают в главе, кажется
"Анатомия человека"). Надо признать, что двое из нас, включая меня, к тому времени
уже вкусили прелесть запретного плода, чем хвастали чуть ли не всей школе.
А остальные двое, включая нашу подругу и друга, данным опытом не обладали.
Над нашим девственным другом издевался весь мужской коллектив, благо женский
состав о невинности одноклассника еще не подозревал. Подруге нашей так же были
очень интересны разговоры на эту тему, чем она и не преминула воспользоваться.
Немного покружив вокруг да около, она прозрачно, легким намеком спросила нашего
невинного друга:
- Слухай, а когда пацаны в первый раз занимаются ЭТИМ, это больно?.
Я со своим вторым другом превратился в 4 ушных отверстия, в ожидании большой хохмы.
Бедный школьник включил свой мозговой аппарат на все 50%, да так, что жилки
на лбу проступили. Его можно было понять: с одной стороны не хочется позориться
перед девчонкой, а с другой стороны стоят два притихших лба, чьи рты завтра
на всю школу разнесут его слова. Понимая, что его сегодняшние слова станут
крылатыми, сделав несколько судорожных глотательных движений ртом, с видом
камикадзе он наконец выбирает подходящую фразу:
- ЧУТЬ-ЧУТЬ...

    =Neo=


Прислал(a) =Neo= [9 / 311 = 0.029]

2 декабря 2000
30 Ноябрь, 2000
Мы с мужем были на Гомик Параде в Чикаго этим летом. Очень яркое, веселое
и потешное зрелише.:-) Короче мы развлекались и даже веселенькие бусики
на себя нацепили, просто, чтобы было:-))
Ну вот парад заканчивался и мы решили прогуляться дальше по парку.
И вдруг вдалеке наше внимание привлекла какая-то шумная тусовка и мы спрашиваем
у прохожего знает ли он, что там происходит. Он, так быстро отвечает:
“Да какое-то гомик дерьмо”. А потом, внимательно оглядев моего мужа продолжил:
“Опс, Я извиняюсь”:-)
Мария


Прислал(a) Maria [9 / 250 = 0.036]

13 апреля 2000
Было бы что рассказывать - все очень коротко и ясно... Сидели мы тут
в субботу на кухне (по традиции), водку пили... Прикурил я... И только
потом обратил внимание на спичечный коробок, от которого и довелось
добыть огня... Нa лицевой стороне было написано "А.С. Пушкин. 200 лет"...
А на обратной - "Ваша реклама - на наших спичках"


Прислал(a) LeDes Ign [7 / 317 = 0.022]

25 июня 2000
Дело было в Москве. Начиналась зима. Темнеет рано. Прохожу мимо молочного лотка.
Около нее продавщица - грузная такая женщина. И мужик, который пытался приладить
электрическую лампочку под навесом палатки. Мужик весь в проводах, ругается.
"Не знаю, - говорит, - где начать."
Она ему: "А че тут думать! Начни у меня, а кончи - там!"


Прислал(a) Ася [7 / 222 = 0.032]

4 июля 2000
Не буду приукрашивать свою историю разными витиеватыми
подробностями, а расскажу лаконично, как все было.
Итак, 1984 год.(важно) Я курсант учебки. Выдали зимние шапки.
Самый попс был, когда шапка была не круглой, а квадратной формы.
Для этого ее на ночь набивали дощечками или книгами,
под завязку, только чтоб она не лопнула. Ночь. Я пробрался
в ленинскую комнату и в темноте набил пидорку какими-то
фолиантами с полки. Хотел оставить и уйти. Зажегся свет.
На пороге стоял замполит. Я очень сильно ох"ел. Но замполит
оху"л еще больше. Из шапки торчали по списку:
1. К.Маркс "Капитал"
2. В.И.Ленин "Полное собрание сочинений. Том I"
3. он же "Том II"
Политическое дело. Получил п"зды конкретной. Все !!!


Прислал(a) Дима из Алматы [7 / 400 = 0.018]

2 марта 2000
Вожу  я еще не очень хорошо, но как истинный драйвер анекдоты
про ГАИшников очень люблю. Надо отметить, что девушка я вежливая,
и хотя ненормативную лексику не отрицаю,  в  компании  незнакомых
людей стараюсь ее не употреблять. И уж тем более  не  при  доблестных
служителях  полосатой  палочки и радара. Их я боюсь, стесняюсь
и  не люблю одновременно, разговариваю с ними заискивающим шепотом, с
намеком на уважительность.
     Однажды  прохладным  сентябрьским  вечерком  собрались
мы  с  подружками в прокатиться  по ночному Подмосковью. Зрелище,
надо сказать, захватывающее. Ночь, ни  один фонарь не разрушает
иллюзию, что находитесь вы, сами знаете где, и сами знаете  у  кого.
Рытвины, канавы, полупьяные водители и совсем пьяные пешеходы.
Романтика одним словом.
     Зная  свой безудержный характер, понимаем, что через пару часов
мытарств по дорогам, осядем в одном из кабаков, поэтому выглядим
все соответственно-вечерние платья, золото ? бриллианты, маникюр,
макияж.
     Не  успели  мы  отъехать  и  100 метров, как из кустов размахивая
полосатой палочкой выскочил ОН.
     По  вышеуказанным причинам моего отношения к ГАИшниками,
я всегда выхожу из машины.  Вышла  я и в этот раз. Вернее попыталась.
Выходя из машины я умудрилась подвернуть  ногу,  вследствие  чего
со  всего маху стукнуться головой о крышу и спасаясь от неминуемого
падения повиснуть на доблестном страже ПДД.
     Пытаясь  стряхнуть  с себя явно пьяную дамочку, он поинтересовался,
сколько же  я выпила. На что я, хлопая ресницами, сверкая бриллиантами
и мило, по-детски улыбаясь, выдала прокуренным басом:
     -%ля, командир, в натуре, ни капли в рот не брала!


Прислал(a) Эвелина [6 / 700 = 0.009]

15 октября 2000
Иду после одного из общегородских праздников по центру Ростова. Стоит толпа
пацанов. Слышу такой диалог:
-Ну что, мы сегодня пить будем?
- Да нет, давайте пива возьмем и по домам.
А некоторые пиво за выпивку принимают!

Алекс


Прислал(a) Алексей [6 / 234 = 0.026]

29 ноября 2000
В дополнение к истории о баллончике для бритья и о крутых хохлятских прОцентах......
Как-то я брал в магазине средство для мытья посуды, а у нас в стране с некоторых
пор началось патриотическое веяние, и на все импортные товары наклеивается
бумажечка на казахском языке, а на ней перевод всего того, что написано
на упаковке. Вот. И однажды, сравнивая надписи я заметил очень интересную
разницу... На оригинале: Дата выпуска - на дне упаковки, срок хранения 1 год.
А на казахском - Сактау мерзiмi 2 жыл. Вот так, мол, нашим аборигенам год можно
просроченым пользоваться... :)


Прислал(a) Ark [5 / 203 = 0.025]

12 января 2000
Не сам придумал, кто хочет, может проверить.
Журнал "Домашний компьютер, № 1 за 2000 год. Страница 10.
Второй абзац:
"Так происходит и по сей день: телевизор, микроволновая печь,
атомная электростанция - все эти вредные вещи на протяжении веков
портят нам жизнь Для каждой из них....доказана исключительная
вредность для человеческого организма и для каждой, соответственно,
изобретено множество защит и противоядий". Вот так-то. Интересно
посмотреть на противоядие от Чернобыля, который веками отравляет
нам жизнь :0)


Прислал(a) Petroff [4 / 395 = 0.010]

8 марта 2000
Приколы нашего Городка.

Сегодня в метро видел маленький рекламный плакат, на котором много
разных картинок. Наиболее заметная следующая. Черный силуэт (мужской)
в фас и на нем белый пояс с защитой самых важных мужских мест (такой
боксеры и игроки в американский футбол применяют). Венчает все это
безобразие рекламный слоган: Спрашивайте в аптеках города фиксатор
для исправления осанки


Прислал(a) Kostya... [4 / 333 = 0.012]

14 апреля 2000
Маленького Лешу учили, что когда он сидит на горшке, то надо поправлять
писю, чтоб не забрызгать пол.
Как-то Лешина бабушка пошла в туалет, а Леша подбежал, стучит в дверь
и кричит:
- Бабушка!!! Ты писю поправила???


Прислал(a) sanyok [4 / 404 = 0.010]

30 декабря 2000
Ехал я как-то в увольнение из ВВМУРЭ им. А.С.Попова. Находится оно
в Петродворце, а автобус направлялся на станцию электрички
Старый Петергоф. Перед станцией автобус сделал остановку перед
шлагбаумом и встал на длительное время.
     Был дикая жара и в переполненном автобусе дышать было нечем.
Вдруг, в добавок к душноте, автобус заполнил тошнотворный запах
чьего-то "шептунка" ("шептунок"- это пук на курсантском слэнге).
Одна дама, весьма интеллигентного вида, обратилась к стоящему рядом
угрюмому мужику:
- Мужчина, откройте, пожалуйста, окно. А то очень душно, голова кружится.
Мужик очень сурово и выразительно посмотрел на нее и на весь автобус
произнес:
- Срать не надо, тогда и голова кружиться не будет.
Дама, по-моему, обиделась.


Прислал(a) Михаил [4 / 287 = 0.014]

23 марта 2000
Только что рассказали, сам вот сижу и ржу. Пересказываю, но за
достоверность ручаюсь. Случай произошел в Израиле и рассказан моим
товарищем, полицейским, - он прочел это в тексте иска, поданного одним
мужиком против страховой компании.
Работал мужик на стройке (часто, кстати, почему-то, фольклор к стройке
прикрепляется). И вот однажды понадобилось ему спустить со второго
этажа какие-то бетонные обломки. Обычно различные нехитрые грузы
поднимались и опускались при помощи такой железной бочки, подвешенной
снаружи здания на веревке, перекинутой, в свою очередь, на самом верху
через блок. Так вот, мужик, загрузив бочку под завязку, спускается вниз
и тянет за конец, намереваясь, аккуратненько веревку подтравливая,
опустить все это хозяйство. Дальше все происходило очень быстро. Бочка
в подвешенном состоянии оказывается гораздо тяжелее мужика и он,
понимая, что выпустив веревку и упав, будет накрыт этой махиной (а это,
понятно, - смерть), летит вверх. На середине пути он встречается
с этой тяжеленной дрянью, которая раздрабливает ему плечо. По прежнему
не выпуская веревки, мужик достигает блока и ломает об него пальцы.
Тем временем у бочки от удара об землю отваливается дно и, уже пустая,
она не в силах удержать этого чувака в подвешенном состоянии. Тот,
на пути вниз, вторично встречается с нею и ломает об нее ногу.
Еще чего-то там отбив при падении, мужик ОТПУСКАЕТ, наконец, веревку
и видит бешено несущуюся на него железную бочку. Еще пара ребер,
в общем. Ну и все.


Прислал(a) Гриб [3 / 615 = 0.005]

27 марта 2000
Воскресенье 26-е. Утро. На канале СТС идет фильм "Байки из склепа".
Финал - монстр побежден, добро торжествует, прОклятый дом взрывается
и на фоне - бегущая строка - "Сегодня выборы президента России".
Ну не символично ли? :)


Прислал(a) Natalia [3 / 291 = 0.010]

23 августа 2000
Дело было года полтора назад, еще до кризиса. В кабаке, в который
мы с друзьями любили захаживать, пиво стоило 25 руб. Место было
неплохое, только одна беда - закрывалось официально в 23.00. Но мы
научились этот недостаток обходить: после 23-х там уже не наливали,
но если ты пиво купил, можно было еще час-полтора посидеть. К чему я
все это? Дальше будет понятно.
Как-то раз зашли мы туда с моими приятелями - Серегой и Колей -
довольно рано. Приняли водки порядком, ближе к вечеру решили на пиво
переходить. И вот времени где-то 22.50, и перед каждым из нас на столе
по почти полной кружке. Тут Серега говорит: "Кружку-то мы ведь быстро
выпьем, я себе еще одну возьму". И достает полтинник. Кстати, надо
сказать, что у него есть странная привычка насыпать в пиво немного
соли. Зачем - неясно, но он все время в кружку чуть-чуть высыпает. И
вот в этот момент он начинает сыпать в пиво соль, протягивая при этом
Коле 50 рэ, чтобы тот к стойке за пивом сходил. Коле ближе было.
Николай бумажку, которую Серега еще отпустил, берет и говорит: "Только
я себе тоже куплю, а то у меня денег нет". Тут никогда не отличавшийся
жадностью Серега отвечает: "А хрен тебе. Мне еще на сдачу тачку до
дома ловить - это мой последний полтан". И бумажку не отдает. А люди-то
мягко сказать, нетрезвы - начинают ее перетягивать. Я угораю - думаю,
когда же они ее порвут. Но она, сволочь, не рвется. Тянем-потянем... А
левой рукой Серега продолжает потихоньку сыпать соль. Вернее, пытается
ее сыпать - дырки в солонке чем-то засорились. Молчаливое
перетягивание продолжается...
И вдруг! Плохо привинченная крышка солонки слетает, падает в кружку,
туда же высыпается вся (!) соль. Серега смотрит на кружку и понимает -
пиво испорченно. Но это еще не самое плохое - в кружке происходит
какая-то странная реакция (химическая или нет - черт ее знает),
образуется огромоне количество пены, и она начинает быстро выливаться
Сереге на штаны. Он инстинктивно дергается, многострадальный полтинник
наконец-то рвется. А пиво продолжает литься...
В общем картина маслом: Серега - трезвеющий, мокрый, злой. С "остатками"
солонки в левой руке и жалким обрывком полтинника - в другой.
В противных, начинающих вонять джинсах, на залитом пивом стуле.
Без пива, без денег на такси, поставленный перед суровой
необходимостью объяснять родителям то, "как же надо было нажраться,
чтобы так изгадить брюки..."
А кто-то говорит, что жадность, как и бедность, - не порок!


Прислал(a) Oleg [2 / 193 = 0.010]

5 октября 2000
Опасные суффиксы. История 2

Собралась однажды компания по большей части еврейская.
И разговоры специфические - мол, не знаю, о чем спор, но ехать надо.
Сидят, глушат уже бог весть которую чашку чаю.
И тут одна из дам, как раз не относящаяся к "большей части" по пятому
пункту, произносит: "А чаек-то жидОк... Ой!.. Ну жидкий, в общем..."
Ее простили :)


Прислал(a) MS [2 / 320 = 0.006]

29 декабря 2000
Я тормоз, и о фамилиях рассказываю только сейчас, когда тема уже
закрылась. Был у нас на работе мужик в руководстве с фамилией Хахулин.
А я только-только пришла туда работать после вуза. И вот на какой-то
планерке слышу очень отчетливо - "А хули нам!"  Ж:|  И так пару раз...
Оказалось, что они этот сложный вопрос намеревались отослать
"К Хахулину", но я-то еще о нем не знала. Можете представить всю глубину
моего изумления от этой милой фразы из уст солидных взрослых теть и дядь.


Прислал(a) Маришка [2 / 266 = 0.008]

30 июня 2000
Однажды мы с Бобом Анахреноловым сходили на концерт БГ с Юритмикс (Radio Silence)
и на последние деньги купили эту пластиночку. Тащились конечно - в то время это
было круто. Ну и как-то решили пойти к девчонкам, которые нас приняли любезно,
но на другие мероприятия кроме как в карты поиграть не раскручивались. Предложение
пойти к нам в гости и послушать такую пластиночку они приняли. Слушаем
пластиночку, попиваем водочку, тетки молчат, мы спорим о разном - о философии,
рок-н-ролле, не забывая о тетках и заводясь не по-детски по "Молодым львам"
с этого пласта. Вдруг возникает идея на спор кидать чайник о стенку до тех пор
пока от него не отвалится носик, у кого первого это получится - тот и выиграл.
Ревут "Молодые Львы", два оболтуса кидают что есть сил новенький алюминиевый
чайник о стенку, тетки молчат. Чайник носика не отдает и постепенно
расплющивается. Наконец чайник после удачного метания вплющивает в себя и носик -
предмет выигрыша и смысл соревнования теряется. Тетки встают с фразой: поздно уже,
пойдем мы.
И у двери говорит одна из них (без всякой язвы): Не знала, что вы такие умные
и начитанные...
P.S: Есть такой анекдот, который заканчивается так: да что там трахаться,
лучше посмотри, какая у меня зеленая лошадь...


Прислал(a) Harley D. [1 / 426 = 0.002]

17 сентября 2000
Как часто бывает? Романтик высказывает идею, скептик ее сразу рубит,
казалось бы, на корню, а потом, спустя какое-то время, прозаик реализует ее.
К чему это я? Да вот пример:
Одна из классических фраз-анекдотов- "фонарик на солнечных батарейках"
А теперь догадайтесь с ... k раз, что служит источником энергии для прожекторов
олимпийского стадиона в Сиднее.


Прислал(a) Владимир [1 / 259 = 0.004]

29 октября 2000
Навеяно историей о том, как человек пытался разойтись на узкой дорожке с догом.

О культуре собаководов.

Вообще, надо сказать, племя это, собакодержатели, живут по своим своим, одним
им ведомым, правилам. С утра погулял, вечером и т.д. Но чтобы до такого?
И собственно история:
Холодная, но солнечная осень. Выходной, примерно 12 часов дня. Идем мы с другом
через парк по своим делам в предвкушении пива и прочих маленьких удовольствий
жизни. Аллейка в парке довольно широкая, по ней иногда машины ночью ездят,
водители амбре скрывают от бдительных продавцов полосатых палок. Идем ,значит,
разговариваем. Навстречу движется нам обычная тетка с обычным ризеном
на поводке. Ну аллейка широкая, разойтись места всем хватит, но все-таки
осторожно жмемся к своему краю алейки. Тетка и ризен неумолимо, как "Титаник"
на айсберг, прут на нас и даже не собираются, как говориться у водителей,
перестраиваться, и выносит их "на встречную". Мы берем еще левей и я вижу что
предполагаемый зазор во время столкновения между мной и ризеном составит не более
30 см. Я вежливо тетке говорю, уберите, мол, животину-то, а то мало ли чего...
у нее нервы, у меня нервы. Может казус выйти. Тетка разражается бранью на тему
ходют тут всякие, со щенком (больше метра в холке) не погуляешь, и вот ОНО!
Дистанция уменьшается, ризен пытается кинуться, мы шарахаемся и тетка выдает
гениальную вещь, от которой мы открываем рты. "Вы что, бл%, куда прете,
не видите тут, ВЫ БЕЗГРАМОТНЫЕ - ПРАВИЛ НЕ ЧИТАЛИ!!!! КАЖДЫЙ ШКОЛЬНИК ЗНАЕТ,
ЧТО СО СТОРОНЫ СОБАКИ НЕЛЬЗЯ ОБХОДИТЬ!!!!!" и удаляется. Я друга спрашиваю -
"А что, для собаководов отдельные ПДД действуют?"
Пауза. И мы ржем....ржем...ржем..


Прислал(a) Алекс [1 / 227 = 0.004]

12 февраля 2000
Как-то разговорился я с приятелем о скорости езды на автомобиле....
Он из новых русских
Я: Ну и за сколько ты на машине от Сочи до Краснодара?
(время езды нормальной - часов пять, примерно).
Он: За три с половиной!!!
Я:  Врешь!!! Я за пять доезжаю.....
Oн: Ну вот.. ты.. как ведешь тачку? ТОРМОЗИШЬ??????
    А Я НЕ ТОРМОЖУ!!!!


Прислал(a) Олег [0 / 321 = 0.000]

4 февраля 2000
Эту историю мне рассказал мой дядя. В молодости он со своими друзьями
приехал впервые в город. Ну естественно после длительного знакомства
с городскими примечательностями брат-компания зашла в столовую,
подкрепиться. Заказали первое, второе, чай ну и кефир. Когда с пищей
было покончено, мой дядя, подошел к кассиру и сказал:
- Ну и где же кефир?
- Как где, дак Вы ж его это - выпили.
- Где выпили?
- Ну вот же, - говорит кассир и удивленно показывает на пустые стаканы.
- Так это ж простакваша...
Вот так ребята из деревни впервые познакомились с таким замечательным
блюдом как кефир.


Прислал(a) Мэф [-1 / 340 = -0.003]

24 ноября 2000
Навеяно историей про фамилии Куда и Туда и как неплохо было бы их познакомить.

У меня есть хороший знакомый с фамилией Рябой. Несколько лет назад он женился.
Фамилия его жены... Глухая! К этому стоит добавить, что парочка смотрится очень
даже гармонично. А недавно у них родился ребенок. По поводу его фамилии ходит
множество различных версий, перечислять которые не хватит ни бумаги,
ни кибер-пространства :-)

Желаю и госпоже Куда все же найти своего Туда...


Прислал(a) Golos Razuma [-1 / 185 = -0.005]

30 ноября 2000
B советское время очень модно было изображать космические корабли.
Вот и в нашем маленьком провинциальном городе на торце пятиэтажки была
нарисована такая ракета с ракетаносителями (круглые такие) по бокам.
Ракета была изображена в фас и в полный рост. По контуру изображение
ракеты украсили электрическимилампочками. По вечерам этот фаллический
символ светился!!! 


Прислал(a) Noname@ [-1 / 330 = -0.003]

27 декабря 2000
Рассказывал кореш, хотя я и не уверен, что правда - возможно
из охотничьих (рыбацких) баек.
Наши края северные, погода весной оченно переменчивая - резкая оттепель
и резкие морозы. Поэтому наст у нас бывает довольно прочным - сам однажды
в ОЗК (общевойсковой защитный комплект)катался на пригорке по насту :)
Дык вот, однажды на охоте приспичило моего кореша по-большому. Вышел он
из зимовья и пошел по насту в сторонку справить нужду. Уселся,
опорожнился успешно. И только он собрался вставать, наст под ним
провалился. Он при этом был все еще в соответствующей позе...
Рассказывал он это это со смехом, но, думается, тогда ему было не очень
весело. :)


Прислал(a) Белый медведь [-1 / 308 = -0.003]

4 августа 2000
Pепортаж в аугсбургской городской газете о "дне открытых дверей" в городской
тюрьме 8-), проводимого мэрией в рамках недели юстиции:
"... в любое время заключенные могут подвергнуться обыску. Обыскивается
камера и все личные вещи, включая тело."


Прислал(a) Muenchhausen [-2 / 187 = -0.011]

5 октября 2000
Опасные суффиксы.

Дело было в советские годы, когда пациенты вообще-то были готовы
к разговору с врачом о деньгах. Но не с любым врачом. И уж во всяком случае
не с участковым.
Так вот пришел в самую обыкновенную поликлинику больной с сильным кашлем.
Ну врач ему прописала что-то, назначила, когда прийти снова.
Приходит он снова, а она его встречает с такой доброй улыбкой:
"Здравствуйте! Ну как ваш КАШЕЛіК?"
Мужик остолбенел и... принялся неловко ощупывать свои карманы...
Тут до врачихи дошло, и теперь уже она неловко пояснила -
мол, кАшель имела в виду...
А ведь другой на его месте мог и телегу катить начать.


Прислал(a) MS [-2 / 241 = -0.008]

10 ноября 2000
Подруга простыла. Дали направление на флюрографию, я отвез, стою в коридоре, жду.
Через N-ное время выкатывается в корчах в коридор, еле-еле выяснил, что произошло.
Дальше с ее слов:
"Стою в аппарате, торс обнажен, сиськи прижаты к экрану. Слышу - оператор (мужик,
блин!) говорит "возьмите цепочку в рот". Я вся в непонятках, верчу башкой
по сторонам, где же эта клятая цепочка, холодно же, поскорей бы освободиться.
Потом ему видать надоело ждать ответа, он заглядывает внутрь и говрит "девушка!
кулончик от цепочки возьмите в рот, чтобы на снимке не мешал!". Я вот думаю - ну,
висела бы там, не дай Бог, в аппарате какая-нибудь цепочка или веревка и заглянул
бы он внутрь и увидел бы меня распластаную по экрану с этим шнурком во рту -
позвонил бы в психушку или просто бы со смеху умер бы?"


Прислал(a) Maxx [-2 / 415 = -0.005]

12 августа 2000
Из цикла "как мало нужно человеку для счастья…"

Общага, 7 часов утра, суббота - выходной... Об этом было известно еще вчера,
когда напившись пива и наговорившись до среди ночи с подругой, расползлись
по кроватям с твердой уверенностью, что проснусь не раньше полудня.
Звуки пения (неплохого, кстати) под гитару.  Мысль первая - глаза закрыты:
"Не может же Инга (подруга) быть столь жестокой, чтоб телек врубить...
и сколько же сейчас времени?". Мысль вторая - глаза открыты: "Неужели соседи
еще пьют...". Ноги в тапочках, сама в коридоре - определила, звуки из общей кухни.
Иду туда. Картина: чуть поправившийся клиент Бухенвальда, на подоконнике сидя,
поет нежно-патриотическую песню, смысл которой я не улавливаю. Приятно так поет,
но громко. Понимая, что ему или очень хорошо или совсем плохо, решаю, что
в любом случае не помогу ему ничем и отправлюсь к себе, с тайной надеждой
еще поспать. По дороге сталкиваюсь с милым созданием лет пяти. Настенька
(дочка соседей) выразительно крутит пальцем у виска, кивая головой на кухню.
- А дяденька с ума сошел, давай милицию вызовем?
- Зачем же милицию? Может быть, человеку плохо.
- Как это - плохо?
- Ну, грустно...
Хлопает глазами, на мгновение задумывается, на лице отражается напряженная работа
мысли.
- Не может ему быть грустно!
- ???
- У него же телевизор есть!
История посвящается всем счастливым и веселым обладателям стекло-пластиковых ящиков.

Л.


Прислал(a) LENA [-3 / 218 = -0.014]

8 января 2000
Ребенок у меня, 6-ти лет, английский учит. Я, есснно, его уже забыла.
После нового года дочь спрашивает:
- Мама, а как по английски "две тысячи"?
-(Я)- Два миллениума...


Прислал(a) Селевина [-4 / 361 = -0.011]

16 марта 2000
Приехала ко мне значит как-то американка по обмену и звали ее Heather,
а так как большинство в нашей компании с языком не дружили, им было
трудновато выгововрить буквосочитание "th", и они называли ее Хезер,
вскоре стали называть Хезерка, а в потом и Зохерка :-))) И что самое
интересное, она отзывалась :-))


Прислал(a) Алина [-4 / 329 = -0.012]

6 сентября 2000
Андрюше (6 лет) дали 5 долларов за первый выпавший зуб.
- У меня 30 зубов, когда все выпадут, у меня будет (долго думает) 150 долларов.
- Андрюша, зачем тебе деньги?
- Чтобы когда я вырасту, не работать :)


Прислал(a) Palek [-4 / 307 = -0.013]

7 декабря 2000
Рассказано товарищем. Пишу от его лица. Грязновато, но для людей понимающих
надеюсь весело.

Прихожу к подруге. Красота - тепло, светло, бухло. Ну как тут без сЭксу.
Полежали, повертелись, приступили. В процессе. Уже кончаю, и вдруг муж подруги
дверь открывает. Хоть и не здоровый, а все равно неудобно - жена же она ему.
Ну, я кончая, в окно прыг со 2-го этажа. Блин. Лечу и кончаю, упал и кончаю.
Встал, побежал. Бегу и кончаю... Еле убежал...

Так мы его и прозвали - "Живу и кончаю"...


Прислал(a) aleKbIC [-4 / 485 = -0.008]

30 января 2000
Лидер Союза правых сил С. Кириенко в программе «Герой  дня» (НТВ)
от 25 января 2000г.
Речь шла  о борьбе в Государственной Думе за посты в комитетах
и комиссиях. Цитата - «Мы отобъем себе все возможности».
Прямо  мозохист какой-то. Хотя не исключено, что сначало Лужков,
а теперь  и Путин отбили уже бедному Сергею Владиленовичу все
что возможно.


Прислал(a) Андрей [-5 / 282 = -0.018]

22 мая 2000
Таки вот, о чем это я? Ах да, поведаю-ка я вам, дамы и господа, одну
историю :) Все имена и названия изменены! :)
Значит, было дело так - одному коммерческому учреждению надо было
завести устав. Естественно, делать и оформлять устав поручили одной
юридической фирме. Ну и проект этого своего устава, после уже некоторых
утрясок-согласований высылают на обработку...
 Высылают по факсу. Повторяю еще раз - высылаю по факсу. Кто не понял,
объясняю - устав нормальной солидной фирмы - это довольно большой такой
документ. И по факсу выходит эдакий саван метров на 8-9 :) Нормально,
то есть. Люди, офигевшие от кучи непрекращающей лезть бумаги и еще
больше офигевшие от ее разбора потом, нашлись, как отмстить клиентам :)
Как говорится, я мстю и мстя моя страшна.
 Все очень просто - тот же документ, с небольшими поправками они
отправляют обратно. Правильно, по факсу. Представив себе вытягивающиеся
лица принимающей стороны, отправители радовались вовсю. И потом, минут
через пять после отправки, они снова отправляют весь устав, снова по
факсу, так сказать - "Подтвердите получение!" :)
 Подтвердили. На принимающей стороне молчали долго. Как вы думаете,
присылали они устав на доработку снова? ;) Быстро пришли к соглашению ;)


Прислал(a) Грозный-бабай [-5 / 433 = -0.012]

7 сентября 2000
Рассказала знакомая.
Ситуация стандартная, но правдивая. Сижу в читалке в общаге, готовлюсь к зачету.
В комнате 2 мои соседки усердно готовятся к сдаче курсовой. Через какое-то время
захожу в комнату покурить - а там "подготовка полным ходом": зашли друзья
с украинской горилкой, которую одному из них из дома передали... Короче,
подготовка на этом закончилась, пили до утра, пошли в институт сдаваться.
А на зачете принцип такой: сидит препод, рядом с ним стул. Подходит студент,
отвечает, получает новое задание, садится на место готовиться. Подхожу я, сажусь,
отвечаю на заранее списанный вопрос. Препод принюхивается, почему-то радостно
улыбается и дает какую-то задачку. Я встаю, он грит: "Нет, девушка, готовьтесь
здесь!" Я вижу, что халява почему-то кончилась, говорю:"Извините, я не готова,
приду в следующий раз". Он грит:"Ничего, возьмите учебничек, почитайте,
подготовьтесь. Но здесь, около меня!" Еще стульчик с другой стороны поставил,
народ туда отвечать садится и надо мной ржет! (Амбре по всей аудитории идет)
Короче, бедная я несчастная, 2 с половиной часа рядом с преподом задачки решала,
и с зачетом ушла домой от сыпаться. А препод видимо решил: не попил - так хоть
нанюхаюсь!

Рассказал Демон по просьбе Зины


Прислал(a) Демон [-5 / 320 = -0.016]

18 декабря 2000
"Ностальжи" по КПСС...
Вот как нетривиально разрешилась однажды непроходимая проблема (1987г.).
Отправил меня, начинающего аспиранта, обком комсомола в ГДР на неделю...
Ясно, что я счастлив был безмерно, пока оформлял документы.
А тут приходит повестка на армейские сборы, на 45 дней. И как раз во время
командировки!
Друзья-комсомольцы бросились меня "отмазывать"... Но куда там! То ли в
облвоенкомате не любили комсомол, то ли армейская специальность у меня
сильно дефицитная (диверсант:-)), но ничего не вышло! Неделя хлопот,
десятки авторитетов - все зря... Загребли...
Но удалось на 6 часов получить отсрочку из-за собеседования в райкоме
партии - вступал я как раз кандидатом в КПСС.
Прихожу с рюкзачком... Заполняю документы... Лейтенант пишет:
"Член ВЛКСМ"...
Я, естественно, объясняю ему про членство в КПСС именно с этого дня...
А он, сердечный, уже справку о партийной прослойке среди бойцов отдал
командиру! Не переделывать же:-))) И отправил меня на фик:-))
Назавтра я улетел в ГДР:-)) Поездку эту все свидетели часто вспоминают,
но это уже другая история:-))
Арктур


Прислал(a) Арктур [-5 / 280 = -0.018]

8 августа 2000
Эта премилая история - чистая быль...
Наши знакомые, живущие в штате Нью-Джерси (hi!), семьей в составе
жены, мужа, дочери и приехавшей к ним в гости свекрови, отправились
отдохнуть на природе. Невестка и свекровь состояли и состоят в
отношениях, близких к классическим, то есть, где-то между холодной
войной и открытыми боевыми действиями. Дело происходило в Новогодние
выходные, поездка планировалась заранее, поэтому был снят небольшой
уютный домик в горах, и вся команда празднующих справедливо предвкушала
массу развлечений, приличествующих этому виду отдыха. Справили Новый
Год, попили и поели вволю, покорили несколько горнолыжных трасс,
настала очередь катанию на лошадях. Вот тут-то и случился каламбур,
который побудил меня к графоманству. Арендованные лошади шли с
нагрузкой в виде инструктора-американки, которая шаг каждой из четырех
ног скакуна комментировала надлежащим образом и на чистейшем
английском. Бабушка, в силу того, что живет в Москве бОльшую часть
жизни, языка не знает, к тому же, она не слишком уверенный наездник.
Посредником-переводчицей выступила невестка. Самая колоритная
интерпретация одной инструкторовой фразы была следующей:

- Нина Сергеевна, держите МОРДОЙ НА ТРОПУ!

С милой улыбкой и наилучшими пожеланиями...
...........
Воистину, случаются же "оговорки по Фрейду"!


Прислал(a) tvmotto [-7 / 86 = -0.081]

23 ноября 2000
Хочу рассказать вам о нашей первой брачной ночи. Вернее, о ее начале... :)
А потом и ее конце... :))
Ну, естественно, за праздничным столом мы ждали, когда же нас наконец-то оставят
вдвоем.. И вот, наконец, такой момент настал.
Мама для того, чтобы народ не мешался друг другу, сняла в нашем и в соседнем доме
по однокомнатной квартире (у знакомых, всего на одну ночь). В соседний дом
отправила половину гостей. А  ту квартиру, что в нашем доме, приготовила для нас.
Отмечу, что там проживает одинокий немолодой мужчина.
Находилась она этажом выше. Ну, мы, естественно, не стали ждать лифта и во всем
своем наряде поскакали, как молодые, вверх по темной лестнице.
А, надо отметить, конструкция у нашего дома интересная: чтобы попасть с лестницы
к лифтам и квартирам, нужно пройти через общий балкон.
Ну так вот. Надо же было так случиться - что в то самое время на этом  самом
балконе стояла местная достопримечательность - совершенно спившаяся дамочка,
непросыхающая алкоголичка.
Стоит себе, курит... И тут... Представьте себя на ее месте (не дай Бог, конечно!
Но все-таки попробуйте)... Открывается дверь, и мимо нее прошмыгивает невеста
в белом платье и фате, а следом за ней - жених при параде. Причем направляются
в сторону ее квартиры (она жила по соседству со снимаемой нами квартирой).
Что тут можно было подумать? Во-во, именно то - что началась "белочка".
Мне, честно говоря, очень не хотелось сталкиваться с ней нос к носу, поэтому
очень просила моего мужа побыстрее открыть дверь, иначе она припустит за нами.
Но, к сожалению, незнакомую дверь сразу сможет открыть, пожалуй, только
домушник-профессионал, поэтому нам пришлось немного повозиться с замком.
И тут... В коридор влетает алкашка с вздыбленными от ужаса волосами и выпученными
глазами...
...Увидев нас и то, что мы направляемся не в ее квартиру, она успокоилась и,
по-моему, испустила вздох облегчения:
- А-а-ааааа... Вы к Володьке...

Настало утро. В чужой квартире нет ни одних часов; телефона, чтобы позвонить
по номеру 100, тоже нет. По телевизору по случаю пожара на Останкиской башне
ничего не транслировали. В общем, мы находились в полной временнОй прострации...
И тут раздается звонок в дверь. Я подумала, что это мама пришла нас звать
на празднование второго дня (кто знает, сколько мы проспали). Прямо в чем была,
т.е. полуголая, я пошла открывать дверь.
За дверью оказалась совершенно незнакомая мне женщина... Напоминаю - эта квартира
принадлежит одинокому мужчине...
Она, увидев меня, да еще в таком виде, просто офигевает и пытается выговорить:
- Ммммне Ввввволлодддю.
Я решила не подставлять мужика:
- Извините, здесь таких нет.
Она поднимает глаза на номер квартиры и, по-моему, совсем ничего не понимает
(или понимает, но просто не знает, что сказать в такой щекотливой ситуации):
- Изззвввинниттте...
Не знаю уж, как они потом с Володькой разбирались.

Мда... Забавно наша семейная жизнь началась, не правда ли?


Прислал(a) Ф.Инka [-7 / 349 = -0.020]

27 февраля 2000
История моя коротка, но весьма поучительна....
Помните, был такой анекдот про мужика и пчел? Заканчивался он
"убойной" фразой - "Все хуйня, кроме пчел, - через минуту, -
да и пчелы - тоже хуйня".
Это короткая предыстрия.
Живу я в Латвии (расслабтесь, наци, я русский), занимаюсь PR для души,
рекламой для тела, а потому иногда слежу за тем, что в Латвии делается
в области политики. Были у нас тут выборы (с полгода уже наверное),
разные партии, разные названия.... Но одно меня просто добило.
Представьте реклама в русской прессе, занимающая 1/2 полосы. Объявление
скомпоновано так: слева огромадная цифра - номер блока, рядом -
название партии. А теперь воображение вкл., название - ЗаПЧЕЛ!
P.S. Оказывается, это аббревиатура такая - За права человека.


Прислал(a) Илья [-8 / 302 = -0.026]

27 февраля 2000
Как-то пили мы водку. Пили ее много и долго где-то около 3-х дней,
при этом меняли места дислокации очень часто. Благо были какие-то
праздники и никого из нас не выгнали с работы. А было нас человек
восемь, все такие семейные, с детями, кроме меня. В то время,
я только пару месяцев как пришел из армии и успел лишь заиметь работу,
а в остальном меня интересовали только водка и бабы.


Прислал(a) Жека [-8 / 369 = -0.022]

17 марта 2000
Как говорится, если женщина некрасивая, скажи ей хотя бы,
что она умная...

Едем мы с другом,  и он все время говорит мне комплименты - о том, какая
я вундер-киндер-вумен. Среди прочего проскальзывает известная всем фраза
"7 пядей во лбу", на которую я, как и на остальные комплименты, целью
которых является только гарантия совместного проведения времени, начиная
с окончания ужина и до начала завтрака, обращаю мало внимания. Но приятно.
Через пару дней фраза внезапно вспоминается, причем становится любопытно,
какой ширины должен быть лоб у умного человека. Лезу в словарь, нахожу
объяснение к слову "пядь", читаю: "... мера длины, равная расстоянию
между раздвинутыми большим и указательным пальцами..."
Лихорадочно раздвигаю пальцы, начинаю себя измерять, и подтверждаю
свои худшие опасения.
Седьмая пядь заканчивается в аккурат на пятой точке.
Комплимент, блин...


Прислал(a) AL [-8 / 461 = -0.017]

10 сентября 2000
К истории №5 от 9.09.2000.
Учились в нашем родном Ташкентском Государственном Университете южнокорейские
студенты. Год изучения великого могучего на подфаке мало что дал нашим братьям
по разуму. Вот один из перлов: понадобилась одному Сунг Хуну верхняя одежда.
Когда он попытался объяснить нам, что такое пуховик (дело было 5 лет назад)
звучало это так: мне нужна эта... утка в материале, ну эта... его на локти
надевают...


Прислал(a) Ленка [-8 / 224 = -0.036]

12 сентября 2000
Одна дама пожаловалась на монитор своего рабочего компа:
экран стал так дрожать, что при печати расплываются буквы...


Прислал(a) Sincerely [-8 / 232 = -0.034]

24 сентября 2000
http://gazeta.ru/registrasiya.shtml, 09.22.2000:
Внимательно прочитайте название должности
Г-нa Полтавченко:

В пятницу Генпрокуратура
отозвала свой иск к мэрии об
отмене распоряжения о
принудительном выдворении
граждан, нарушивших порядок
временной регистрации в
столице. С Лужковым перестал
бороться даже полперд
президента в Центральном
округе Георгий Полтавченко.
Временная регистрация в
Москве теперь навсегда.


Прислал(a) I. [-8 / 222 = -0.036]

22 октября 2000
Сидим, отдыхаем теплой семейной компанией в летнем кафе на набережной
в прекрасном городе Севастополе. Музыкант с синтезатором в углу наяривает
дворовые и блатные песни про  мусоров, окурочки и пр. Всем это уже изрядно
надоело. Я встаю, подхожу к нему и говорю:
- Слушай, вот тебе на 100 грамм, только сыграй что-нибудь другое, нормальное.
- Нет проблем, ОК!
Довольный возвращаюсь на место, типа щас все будет тип-топ.
И тут: "Владимирский централ..."
Все, занавес.


Прислал(a) Alexey Startsev [-8 / 183 = -0.044]

29 ноября 2000
Трехлетний сынишка сидит у меня на коленях и я ему рассказываю сказку. Звонок на
сотовый из-за границы. Серьезный разговор, сынишка притих и молчит, но вдруг ка-ак
пукнет ! Мой собеседник, услышав это, смутился и решил, что это я издал звук.
Скомканно извинился и сказал что перезвонит через полчаса. Думал, бедняга, что
это он меня на горшке застал. :)


Прислал(a) руру [-9 / 320 = -0.028]

14 декабря 2000
Был в МГИМО и другой преподаватель - историк Партии, старый сталинист,
вероятно, вынужденно придерживавшийся текущего взгляда партии на свою
историю. Однажды на лекции, рассказывая о стилинских "перегибах" и виня
во всем, конечно же Берию,сталинского руководителя органов
госпбезопасности, он выдал буквально следующее: "Берия хотел поставить
свои органы над партией и правительством".


Прислал(a) Пол [-10 / 287 = -0.035]

18 апреля 2000
Было это давно. Группа студентов МИХМ получила стипендию и пошла пить
пиво на три вокзала. Слово за слово - и уехали в Питер. Там попили пиво
на Московском вокзале и уехали домой. Стипендии хватило как раз.
В поезде все круто прикалывались. Один крутой сорвал в тамбуре
огнетушитель и стал всех поливать. Другой выступил еще круче: втолкнул
его в туалет вместе с огнетушителем и там запер...


Прислал(a) Anonymus [-11 / 473 = -0.023]

22 апреля 2000
Ляпы моей подруги.
1.
Вопрос: Ты знаешь, что такое паюсная икра?
Ответ: Конечно! Это икра паюса!
Прим.: Привет зоологам.

2. Она мечтала попасть в Москву и увидеть Церителевским Храм.
Приехала. На Красной площади, увидев Собор Васи Блаженного,
спрашивает: "И вот на это Церителли угрохал столько бабок?"
Прим.: без комментариев.

3. Идем по центру Москвы. Она спрашивает: "А это что за конюшня?"
Я внимательно осматриваюсь и, увидев лошадей на крыше, вполне
серьезно отвечаю: " А это - Большой театр"
Прим.: без комментариев.

4. Ехали в машине долго. Она просит водилу остановиться, чтобы
"размять хорду". Я начинаю хихикать, представляя, как она ложится
на асфальт и начинает разминаться на манер карася. На мой смех
она возмущенно начинает доказывать, что позвоночник и хорда -
одно и то же, синонимы то есть.
Прим.: Привет зоологам.

5. Песня Малинина: "... напрасные слова - виньетка ложной сути..."
Вопрос: "А что такое миньетка?
Прим.: кто-нибудь знает, что такое "миньетка"?


Прислал(a) *** [-13 / 475 = -0.027]

14 октября 2000
Зашел я в гости к своей старой знакомой, у которой две дочки - 5-летняя
Эля и 4-месячная Ника. Эля - жутко смешная, постоянно что-то говорит, а
мы, соответственно, смеемся. В один прекрасный момент она спрашивает:
- А что вы все надо мной смеетесь?
Мама ей пытается объяснить, что мы не НАД НЕЙ, а С НЕЙ смеемся, просто
радуемся, что она такая общительная:
- Ведь Ника тоже радуется и смеется, когда тебя видит!
На это следует ответ Эли, который сразил нас наповал своей логикой:
- Но вы же не младенцы!

Мамин ответ, что дескать когда мы радуемся, мы все младенцы, выглядел
ну очень неубедительно :-)


Прислал(a) Виктор [-13 / 234 = -0.056]

28 апреля 2000
Недавно на местном "Русском радио" услышала следующее объявление:
"Хочу передать привет парню, который мне очень дорог уже полтора
месяца. Мы должны были встретиться, но не получилось. Его зовут Алексей,
он живет на Мирном. Фамилии его я не знаю, но у него есть особая
примета - серебрянный браслет на левой руке..."
Где ты, единственный - особо приметный?


Прислал(a) ооо [-14 / 266 = -0.053]

3 декабря 2000
Случилось это на одной московской хатке… Есть у меня подружка по квартире  -
Ленка, существо привлекательно, сексуальное и не отягощенное интеллектом,
что мне особенно импонировало. Последнее качество позволяло мне у нее :
а) вкусно жрать б) сладко спать г) напиваться до потери пульса...
С Ленкой я мог позволить многое -)... Папы у Ленки не было, была жутко деловая
мама, которой всегда нравился воспитанный и интеллигентный мальчик из хорошей
семьи - т.е. я. Это преамбула ...
Надо-ли говорить, что когда мама звонила Ленке и говорила что та останется
ночевать одна, интеллигентный мальчик Вова напивался в сисю, занимался с Ленкой
активным изучением женской анатомии, терроризировал домашнего кота Бундоса,
обзывая его жирной фашисткой сволочью, запирая в туалете , и ставя ему блюдце
с пивом и куском воблы - у кота должен был воспитываться русский дух.
"Русский дух" приживался в Бундосе плохо, пиво этот пушистый хрен выпил, воблу
жрать не стал, был выпущен на свободу (просто Вовусику срочно, после N-ого литра
пива потребовалась компания фаянсового друга, что позволило коту смотаться).
На свободе кот излил ВСЕ свое горе и негодование прямо в мои новые ботинки
LEVIS >8-(((. После чего шмыгнул под кровать к Ленке, которая к тому времени
сладко спала, нагло выставив попу в розовых трусиках кверху... Попы УЖЕ
не хотелось...8-) Хотелась ЕЩЕ пива !!!
Пиво - в палатке на улице - ботинки обосанны... Дома живут только женщины...
До палатки хоть и недалеко, но все же метров 400... А ладно! Фигня ! Смело
одеваем мамины сапоги, кое-как в них влезя. Берем денюшку и вниз на дозаправку...
Выхожу... В членах, благодаря Ленчику,  приятная пустота, в голове ээээээээээ...
тоже приятная пустота -), деньги в руке, ковыляя, идем в маминых сапогах
к платке...3-00 ночи...Дальше только мои мысли...  @$%!$% сапоги!!! Как только
бабы в них ходят ??? О! (краем зрения замечаю у полатки движение) МЕНТЫ!
Да и ПИИИИИИИП с ними !!! Я пива хочу ! (сам 190-90кг, парень немаленький,
в джинсах, кож.куртке и САПОГАХ НА ШПИЛЬКЕ -)...
"Дэээээвушка дайт пжалуйст, шесть балтика три, вот днги" - заклинание срывается
с уст. Чую - смотрят на меня, три пары внимательных, усталых глаз чекистов...
Слегка оборачиваясь и глядя на их УДИВЛЕННЫЕ физиономии небрежно бросаю :
 Мужики!!! Сапоги это еще не повод для знакомства, а  Бундоса я ща выжру
и кастрировать начну...

Звучало эт так :

Мужки!!! Сп’ги эт не пвд для знакомств, а Бундоса я (долгий звериный вдох
c присвистом через нос) щаааа выжру (потепелевший взгляд смотрит на пиво,
выставляемое девушкой) и каааасссттттррррриииирроооввваааатттьььь (с долгим
сладостным потягиванием и забиранием пива) буду!

Их реакция  >8-[   ] Помню только довезли меня они до хаты -)... Уболтал -)))
Что-то еще я втирал им по пьяни, приглашал на пиво, на торжественную кастрацию
Бундоса -)... хорошо Ленка проснулась и меня ей из рук в руки тепленького.
С утра говорила, что все спрашивали, не проживает ли кто из иностранцев
в квартире, и ОНА точно уверенна, что все в порядке? Ленка была уверенна.
Спасиб Ленка -)! Клянусь, что больше не буду проверять, сколько  ОДИН тампакс
может вобрать в себя воды из вазы в маминой спальне, и забывать его там -)!
А Бундоса я даже полюбил потом -)... Прикольный кот оказался... ПИВО полюбил -)...
ну не молодца ? -)... За тим все... Милиция еще раз предупреждает!!!  ПОМНИТЕ !
Даже одев сапоги на шпильках, вы еще НЕ имеете права кастрировать бундосов,
турков, уругвайцев и прочих иностранцев -)))))!!! Удачи ВАМ !

Вован Пражский


Прислал(a) Вован Пражский [-14 / 351 = -0.040]

13 декабря 2000
Недавно с радостным и недоверчивым изумлением обнаружил, что
кожно-венерологический диспансер, который находится на Ленинском
проспекте, назван в честь товарища К. или Л. - впрочем, неважно,
как звали, важно, что фамилия его - Любимов.
Как это все-таки созвучно времени: КВД имени Любимова. А ежели на слух -
таки просто песня...


Прислал(a) М. Тихонов [-14 / 312 = -0.045]

26 августа 2000
Историю узнал от друга. Тому ее рассказал один знакомый, отслуживший в армии...
клялся, что так и было.
100 дней до дембеля, несколько особо скучающих по гражданке солдатиков решили
это дело отпразновать... Отправили за самогоном в ближайшее село первого
попавшегося "духа", а под вечер собрались пить.
Забыл сказать - служили они шоферами в гараже, там и пили, а под утро поспорили,
заведет ли "знакомый моего знакомого" минодавитель. (Точно не знаю как называется
такая машина, но впереди у нее тяжелое приспособление, которое "давит" мины,
чтобы они не взорвались и не причинили вреда). Тот ее завел, без ключей...
Спьяну выехал во двор, прокатился по части, вернулся в гараж и продолжил
пьянку...
На утро лейтенант был в шоке: почти весь был выложен из маленьких бетонных
плиток, а после обработки его "минодавителем" превратился в непроходимые
джунгли - плитки торчали из земли под разными немыслимыми углами...

KUK


Прислал(a) Basargin Alexander [-15 / 254 = -0.059]

25 декабря 2000
Рассказала подруга, в историю сам охотно верю :)

Есть в Казани фирма, работающая на рынке поролона, мебельной
обивки-набивки и проч., весьма уважаемая и известная по обороту
и рекламе. Веление времени - диверсификация; и переходят оне
на выпуск мягкой игрушки в т.ч., и, ессно, как же в преддверии
года Змеи без симпопотных мягких змеюшек? А для промоушена нового
направления решила фирма такую змеюку нашему Президенту
(т.е. Шаймиеву М.Ш. ) подарить, в тюбетейке... национальный признак,
мол ... На что подруга на встрече  с одним из топ-манагеров фирмы
говорит : " Вы бы, мол, подумали, что деете-то! А то ведь не так
поймет Президент ваш подарочек! ". А манагер ей задумчиво отвечает :
" Да вот думали, однако ... Страшновато даже думать-то ... Поэтому
приготовили на подарок три змеи - в тюбетейке, в кепке ( Ау, Юрий
Михайлович ! - расск. ) и вообще без головного убора ! Теперь выбрать
не можем :(((".
  И мораль, конечно - надо, надо быть змеей, а уж что на голове ...


Прислал(a) Sha [-15 / 210 = -0.071]

7 сентября 2000
Недавно на одном сайте нашла тест "Идеален ли он". Получилось, что "он" -
просто супер, каких не бывает. С гордостью рассказываю об этом мужу.
Он огорченно интересуется:
- Да там, наверное, спрашивали, моет ли он посуду?
- Да, - говорю, - а еще был вопрос, вот если вы что-то купили для дома...
(не успеваю закончить фразу)
- Он и это тоже моет! - продолжает муж.


Прислал(a) Маруся [-16 / 280 = -0.057]

17 октября 2000
"Что вижу - то пою"
Сын учится во втором классе. А сейчас в учебниках по разным предметам достаточно
много простеньких головоломок, кроссвордиков по изучаемой теме. Так вот, сюжет:
воин на коне пронзает копьем извивающегося у ног коня дракона. Кто это? Подпись
в клеточках: "Георгий БАБЕдоносец"


Прислал(a) Alexey [-16 / 280 = -0.057]

5 июня 2000
Место действия - общественный туалет, извините. По  одной стене ряд блаженствующих
мужчин, освобождающихся от издержек употребления пива на такой жаре. Промеж них
с воем пикирующего бомбардировщика носится шикарная муха, размером с колибри.
Одна личность, с самыми большими издержками, с трудом наводя резкость на муху,
мечтательно так, со вздохом так, говорит: "Вот, муха залетела."
При этих словах муха с разгона бьется в мутное стекло окна. Вой пикирующего
бомбардировщика резко обрывается. Та же личность, уже с нотками меланхолии
в голосе: "Вот залетела, так залетела..."


Прислал(a) velobos [-19 / 363 = -0.052]

1 октября 2000
Утром после долгой и бурной ночи бывшая жена (в ту пору еще girlriend) отмечает:
- Ой, а у тебя в голове перышко от подушки!
- А щепок от кровати там нет?
							;-)))


Прислал(a) Lynx [-19 / 340 = -0.056]

25 ноября 2000
Навеяно про контрольное слово Эксгибиционизм.. есть такой славный город Климовск
в Московоской области, так вот моей маме не разу не удалось правильно его
произнести в состоянии пусть даже легкого алкогольного опьянения.. все получались
какие-то женские проблемы. С тех пор так и контролируем - "Мама скажи Климовск?"
Мама - ""Климакс-вск")))


Прислал(a) Луна [-19 / 238 = -0.080]

30 ноября 2000
История, произошедшая с участием моей девушки (ныне жены) в Карпатах,
на Яблоницком перевале. Мне вообще иногда кажется, что невозможно поехать
в Карпаты зимой и вернутся без какой-либо истории!
Так вот, сели мы как-то «ужинать», и доужинались до весьма удивительного
состояния, люди блевали под себя, дым стоял столбом... короче говоря - просто
праздник какой-то! И после очередной рюмки/кружки мы уже не утруждали себя тем
чтобы бросать окурки в пепельницы или еще куда-нибудь, а просто бросали их на пол.
И вот почти в самом конце нашего праздника моя любимая встает (рост 178см,
девушка не маленькая!) и неловким движением сбрасывает открытую банку с килькой
в томате на пол. Любимую закуску - на пол? И мы заплетаюшимися языками начинаем
ее стыдить, что «негоже так» и «да как же так можно, в самом деле» и т.д. и т.п.
На что моя любимая отвечает таким же заплетаюшимся языком и еле держась на ногах:
я все уберу, мальчики, я все уберу... ну мы и поверили, благо жена всегда
отличалась хозяйственностью в условиях максимально приближенных к боевой
обстановке. Короче говоря, мы отрубились каждый где и на чем сидел/лежал.
Наутро что делает турист-горнолыжник первым делом? Похмеляется и жрет, дабы
восстановить силы для нового праздничного дня. И вот мы, проснувшись в тех же
позах, в которых вырубились вчера вечером, видим на столе недопитое спиртное
и банку кильки в томате! Первая мысль: ай да жена, ай да молодец, ай да хозяйка!
И с диким аппетитом налягаем на жратву, мимолетом замечая, что в комнате почему-то
убрано, на полу ни одного бычка из под сигарет - даже непривычно немного!
Спрашиваем жену: это ты тут с утреца подсуетилась? Она отвечает: а как же,
не жить же в грязи как свиньи! Ну тут следует всеощая похвала и все такое.
И только потом кто-то из нас заметил что моя любимая, с рвением убирая в комнате,
аккуратно сложила кильку вместе с бычками в одну банку... и что вы думаете?
Срубали все подчистую, кто-то даже корочкой хлеба вымочил остатки содержимого...
Так выпьем же за здоровье туристов-горнолыжников во всем мире!


Прислал(a) Ленька [-19 / 422 = -0.045]

25 ноября 2000
Было дело зимой, холодно и отопление еще не включили, поэтому когда я и моя
девушка ложились спать, она подкладывала себе под попу электрогрелку.
Как-то раз делал я ей минет, и тут она как запрыгает. Ну думаю, тащщится.
А она говорит - отвали, протекла, меня током в жопу бьет.


Прислал(a) Вася Ракушкин [-20 / 428 = -0.047]

27 марта 2000
Сидел я тут как-то с gemorroem и искал с помощью Апорта разные svechi
от него (хотелось найти что-нибудь советское, т.к. relif слишком дорог).
Ввел ключевые слова gemorroy, svechi, apteka (все русскими буквами,
почему здесь англецкими - потом объясню), Апорт выдал мне десяток
страниц, и все анекдоты типа "Пришел мужик в apteku покупать svechi
от gemorroya..." и т.п. Просмотрел все страницы, выданные Апортом,
нашел 3-4 сайта по теме (то есть не по анекдотам). А рассказываю
об этом - чтобы посочувствовали и не писали больше такие слова
не по теме, а заменяли бы их хотя бы так, как я, ведь анекдоты если
кто и будет искать, то никак не по слову gemorroy, а что делать
несчастному, у которого и так задница болит, а он вместо того, чтоб
в apteku бежать, анекдоты про себя вынужден просматривать.
Вот и получается - кому смех, а кому gemorroy!


Прислал(a) receme [-23 / 409 = -0.056]

23 мая 2000
Сижу как-то у подъезда, поджидаю друга. Рядом сидят две бабки,
о чем-то толкуют о своем. Невольно прислушиваюсь. Вот одна говорит:
- У Вальки опять радикулит схватил, насилу вчерась дотащилась с участка.
Вторая, видно про внука:
-  А  мой-то,  видать, чесотку в школе подцепил,  весь изодрался.
Первая:
- Дак в поликлинику пущай сходит, чой-нибудь пропишут.
Вторая:
- Да я ему, охломону, уже сто раз говорила, сходи к врачу! А он все
  не чешется!


Прислал(a) Мурз [-23 / 293 = -0.078]

2 марта 2000
Я работаю на крупном предприятии по производству товаров народного
потребления, в службе экономической безопасности. Сидим мы как-то
с сотрудником, кумекаем, как бы уменьшить потери от несунов.
И тут он выдает:
- Давай им амнистию дадим, пусть сознаются. За это им премию 10%
  от украденного.
- Чего уж десять, давай дадим в размере украденного...
... Слезы на глазах.


Прислал(a) URA [-24 / 417 = -0.058]

14 апреля 2000
Мой шестилетний племянник должен был подготовить для празднования Пасхи
что-то там.  Маленького ребеночка в корзиночке и т.д.  Корзиночку-то
он сделал.  А с ребеночком проблема, вот он и просит, мол: папа, мама
помогите, я еще слишком маленький, не получается самому ребеночка
сделать.


Прислал(a) il [-24 / 338 = -0.071]

19 июля 2000
Вчера ехал в метро и краем уха услышал разговор двух людей:
- Говорят, министр МВД предложил изменить название "милиция" на "полиция",
ведь к милиции у наших людей уважение подорвано, а полицию будут уважать...
Уже смешно, не правда ли... :-)
Так вот мне сразу подумалось: если милиция - "менты", то полиция как будет?
Скорее всего - "понты" :-)

---
Alpha_DS


Прислал(a) Alpha_DS [-24 / 372 = -0.065]

2 декабря 2000
На «Европе плюс», утром, в рамках «Европейской зорьки», есть такая рубрика
«Кофе в постель». Звонят всякие недоумки и рассказывают всякие якобы пикантные
постельные истории. Сегодня звонит какая-то селедка по имени Лиана и читает
по бумажке (!) какой-то слезоточивое сочинение на тему «...теплый аоздух обнимал
наши разгоряченные тела и типа все такое», говорит:
«...Наша любовь стала виртуальной и дело дошло до интимных отношений...»
Лена Батина (одна из ведущих) ее прерывает:
-	Стоп-стоп! Так виртуальной или уже постельные дела? В каком смысле -
виртуальной?
Лиана (вполне серьезно)
-	... ну, как же, виртуальной... у меня в голове все так завертелось,
все закружилось...


Прислал(a) Brekhoon [-24 / 278 = -0.086]

19 марта 2000
Ехал недавно по Москве и видел знак, гласящий:

    МРЭО
    ГИБДД
    ГУВД            (вроде, ничего не забыл)
    г. Москвы
    направо

Заботливый у нас все-таки народ - знак повесили, а то ведь не дай Бог
ТАКОЕ у прохожего спросить...


Прислал(a) Ягор [-25 / 270 = -0.093]

3 мая 2000
Берем с подругой (две девушки) сегодня в ларьке 6 баночек алкогольного
коктейля и пачку сигарет. Тетка-продавщица советует: "К такой покупке
еще бы упаковку презервативов. Но их у нас нет".
Мы как-то с подругой переглядываемся: "Да нам вроде не надо". Тетка
как-то странно на нас смотрит, отпускает товар. Уходим. Метров через 20
до меня доходит, что же она про нас подумала!
Ритка


Прислал(a) Ритка [-25 / 437 = -0.057]

21 октября 2000
Призошел этот случай две недели назад. Пятница. Я недавно пришел с работы.
Нужно идти в гости к друзьям. Жена посылает меня купаться. Я выкупался,
одел трусы типа "боксерские" и выйдя из ванной, увидел, что по телевизору
идет мультик "Том и Джерри". Тут надо сделать небольшое отступление. Дело
в том, что хотя мне уже 20 лет, и я уже почти год как женат, я очень люблю
мультики. И когда смотрю мультики, полностью отключаюсь от окружающего меня
мира. Так вот. Я присаживаюсь на подлокотник дивана перед теликом, и сразу же
полностью отключаюсь от реальности.
Сижу в одних трусах. Минут через 5 из кухни выходит жена, смотрит на меня
и говорит: "Костя, у тебя выпало правое яйцо". (Женская натура такая, сразу же
смотреть между ног мужику) :-)
До меня это доходит только секунд через 30, так как я смотру мультики.
Я спокойно возвращаю выпавшее хозяство в трусы, и тут замечаю, что моя жена,
согнувшись пополам, лежит на полу в смеховой истерике. Минут через 10, когда
истерика прошла, она обьяснила мне, в чем же дело. Оказывается, когда она мне
сказала, что у меня выпало, я с отрешенным видом начал осматривать диван
и пол вокруг себя, так как дошло до меня только то, что у меня что-то выпало,
но что именно, дошло только потом.

Вот до чего доводят мультики :-)


Прислал(a) Pistol [-25 / 380 = -0.066]

10 декабря 2000
Зашли тут как-то с ненагладной в Макдональс, сидим чего-то жуем.
Тут вдруг моей красавице захотелось сока апельсинового, причем,
непременно со льдом. Сходил, принес... а стаканчик крышечкой накрыли,
а трубочку, соломинку-то есть, в дырочку надо вставить. Вот тут-то
и возникла проблема. Попробовала моя подруга сама это сделать,
а не выходит. Протягивает стаканчик с трубочкой мне и грит: держи,
дефлорируй его, у вас (мужчин) это профессиональный навык...
пауза, молчание, занавес!


Прислал(a) А [-25 / 331 = -0.076]

7 февраля 2000
Давно это было. Работали мы тогда в Забайкалье в стройотряде, клали
кабель. Ну и вечером, после трудового дня ходили в местное паровозное
депо смыть с себя трудовую грязь. Местная столовая в том же депо работала
до 20.00 и когда мы шли из душа, то она уже закрывалась. В один прекрасный
день к окну столовой "винтом" подвалил местный абориген. И произошел
следующий диалог.
- Катька, сука открой!!!
- Иди отсюда, козел, мы уже закрылись.
- Открывай, я жрать хочу.
- Пошел в жопу, ты опять урод нажрался.
- Открой, а то стекло выбью
Тетка закрывает перед носом алкаша окно. Мужик в полной обиде, нашел
железяку и от всей души размандячил стекло сверху донизу.
- Вот так @ля, сказал он нам, учить их сук надо.
И с чувством исполненного долга распластался на шпалах.
После этого дородные тетки из столовой долго и с удовольствием
мудохали бедного тщедушного алкаша, но это уже другая история.


Прислал(a) Сема [-26 / 413 = -0.063]

26 мая 2000
В начале трудовой карьеру моя матушка жила в Баку и снимала там квартиру
у пожилой и добропорядочной женщины. Та очень ее привечала и порой
делилась наболевшим. И вот как-то, рассказывая о чьем-то муже,
Евгения Михайловна (видимо, он не вызывал ее симпатий), и говорит:
- И представляете, Наташенька, он вышел к завтраку в одних трусах!
- Что же тут такого? - спрашивает Наташенька (мама, то есть).
- Наташенька, что вы! У него же там ОРГАН!!! - был ответ старушки....
Железная логика...


Прислал(a) мамина дочка [-27 / 317 = -0.085]

24 декабря 2000
(Примечание для мужиков, которые в буржуйских публичных женских туалетах
не бывали: в кабинках у них (т. е., у женских туалетов) на стене висит
миниатюрный мусорник для использованных предметов женской гигиены)
  Лето 98-го. Варшава, Международный аэропорт. Раннее утро, в аеропорту
только те, кто, как и я, дожидается утреннего рейса с вечера, пожалев
денег на отель.  Рядом со мной -- группа московских школьников, лет
10-12-и. Сопровождают детей две дамы лет 40+-5. Вдруг, одна из них,
решив повоспитывать детей на предмеет того, как надо себя вести за
границей, выдает на весь зал громовым голосом:
 -- Дети, вы видите, как вокруг вас все чисто и красиво, ничего не
воняет, не самусорено, какие чистые унитазы (... и т. п...)  Так вот,
вы должны эту чистоту беречь, не мусорить, не бросать ничего, а когда
идете в туалет -- не разбрасывать бумагу вокруг и не бросать ее в унитаз,
чтобы ничего не забилось, а АККУРАТНО ЗАПИХНУТЬ ЕЕ В МУСОРНИК !
 Я судорожно вспоминал, где же там мусорник, когда какой-то парнишка
посмелей заявил, что "нет там никакого мусорника".  И получил за это
подзатыльник от воспитательницы, которая даже не усомнилась в своей
правоте, только пожаловалась, что, мол, молодежь не слушает, блин,
старших...  И тогда я понял!  Но сказать даме, что она неправа, побоялся,
она бы меня взглядом убила... До сих пор стыдно. И детей жалко -- им
предстояло с такой воспитательницей еще куда-то ехать...


Прислал(a) Ростислав [-27 / 262 = -0.103]

16 декабря 2000
Физтеховская байка.
Короче, один гитарист (студент физтеха) нажрался как следует водки
и пошел своей девушке в любви признаваться :) Заваливается, значит,
к ней в гости, долго собирает остатки мыслей и ничего не находит
более красноречивого, чем сказать ей: "Знаешь, мне без тебя пиздец!".....
ну, в любви ему было, ессно, отказано...  Но что самое прикольное,
после этого он решил забить на гитару. Т.е. не на водку, а на музыку :)


Прислал(a) Димон [-28 / 309 = -0.091]

2 ноября 2000
Лежим мы недавно с бойфрендом в постели и общаемся на любимую нами обоими тему -
интернет. И он так задумчиво говорит:
- Интересно, а кто-нибудь догадался зарегистрировать домен "sexa.net"? Если нет,
  то надо будет забить...
Я спрашиваю:
- А ЗАЧЕМ тебе домен "секса.нет"?
- Как зачем?! Чтоб БЫЛ!


Прислал(a) Leru [-29 / 381 = -0.076]

27 апреля 2000
Однажды ехала я в автобусе. Грязный такой автобус, а в углу на полу
спит совершенно пьяный, грязный и жуткий мужик. Напротив меня сидят
две бабки, перешептываются и поглядывают то на мужика, то на меня.
Потом одна говорит мне:
- Ну, что смотришь, бери мужика домой. Хороший мужик, молодой.
  Отмоешь его, отогреешь, потом твоим будет.
- Да-да, - поддерживает ее подруга, - у меня одна знакомая такого
  домой привела, в постель уложила, уже двадцать лет вместе живут.
  Мужик, конечно, пьющий, но где-ж ты, милая, непьющего найдешь?

Когда я рассказала эту историю своему знакомому, он придумал продолжение:
- Да-да, как принесла она его домой, так и лежит он уже двадцать лет.
  Сначала, правда, пованивал, но теперь ничего, мумифицировался, подсох.


Прислал(a) Юля [-30 / 458 = -0.066]

17 мая 2000
Эту зарисовку мне рассказывал дед, в начале 50-х служивший в Польше:

Советские и польские солдаты, когда оказывались вместе, часто менялись
всем, что можно было отодрать. Один доблестный красноармеец, вроде бы,
грузин, был не в духе, и когда один поляк предложил обменять звезду
с фуражки на его орла (оттуда же), наш товарищ отчеканил буквально
следующее: "Да на хуй мне твой орел нужен?  Чтоб он мне на фуражку
насрал?"  Интересно, говорят ли то же о нашем орле военные теперь...

P.S.  Базовые матные слова из этой фразы в польском те же.


Прислал(a) Е-бург [-30 / 383 = -0.078]

29 августа 2000
Я тут недавно в Алабаме побывал - недавно совсем, то есть подлодка уже утонула,
но башня еще не загорелась.
Посмотрел как растет хлопок - бескрайние плантации с игрушечными домиками
плантаторов, здоровенные быки на пастбищах, медленнные черные люди и 110 градусов
по фаренгейту.
Такой покой повсюду разлит... Единственное развлечение - рыбалка в большой
и мутной Алабама-ривер...
Две зарисовки с натуры: маленький городишко Томастон, на центральном
перекрестке - реклама местной похоронной компании, рядом - на выгоревшем
газоне - живописно расставлены гранитные надгробия. На столбике, на котором
закреплена реклама, чуть пониже нее - деревянная дощечка с надписью от руки -
"Черви на продажу".
Ну, рыбачат они...
На каждой заправке, в магазинчике со стандартным ассортиментом - обязательно
отдел с удочками и соответстующими приспособами и амуницией. В одном таком
отделе увидел кепки с разного рода изречениями - отпускаю местный юмор по поводу,
что лучше - форд-пикап или шеви-пикап (других машин здесь нет),
из общедоступных понравилось одно: "Я тут недавно завязал с сексом, выпивкой
и курением - так это были худшие пятнадцать минут моей жизни".
Бросить все - уехать в Алабаму.

Boris


Прислал(a) Boris [-30 / 400 = -0.075]

6 декабря 2000
Собственно, свадьба.
Один из гостей (уже некоторое время назад украдавший невесту и,
соответственно, выпивший в качестве выкупа грамм так немало (это вдобавок
к уже принятому), и, естественно, набравшийся почти по это самое,
но еще способный ходить) пытается украсть жениха, тоже уже в меру трезвого.
Его догоняют, жениха отбивают, отряхивают (товарищ его успел пару раз
уронить), возвращают и тут им вдогонку раздается:
 - А их украдай, не украдай, они все равно друг друга любят, бля!


Прислал(a) Thror [-30 / 354 = -0.085]

21 марта 2000
Есть у меня хороший знакомый. Назовем его Шуриком. Много историй с ним
связано. Добился в этой жизни он только пока одного - без улыбки о нем
никто не вспоминает. Шурик имеет очень полезную особенность - он хорошо
выглядит, ездит на хорошей машине, любит красивых женщин и при этом
не тратит на них не копейки. Он вообще ни на кого никогда не тратит
денег. У него прицнип такой. Как он умудряется это делать - его личный
секрет. Он ухитряется заманить благородную девицу в свой красивый дом,
повеселится с ней на славу, да так, что бы она ему еще там прибрала
и полы помыла. Год назад случилось непоправимое - Шурик влюбился.
Так мы решили, если Шурик раскошелился на поход в кафе с девушкой,
значит он действительно влюбился. Более того, он даже подарил ей ...
чайник! Долго выбирал и советовался с друзьями (даст она ему за чайник
или не даст). Девушка была потрясена подарком до глубины души.
Есть еще одна примечательная особенность у Шурика. Он никогда
не понимает шуток, более того говорит иногда вещи, которые
у нормального человека вызывают беспокойство о душевном состоянии
Шурика. Еще один немаловажный момент в этой истории - Шурик празднует
все церковные праздинки и соблюдает пост.
Возлюбленная Шурика по счастливой случайности моя хороша знакомая.
Она-то мне и рассказала, как недавно они с Шуриком ехали к ее маме
(он ее подвозил). Разговор между ними:
Шурик: Что ты делаешь вечером?
Подруга: Останусь у мамы, а что?
Шурик (мечтательно): Жаль, поехали бы к тебе, занялись бы сексом...
ой (опомнившись) я же сейчас не могу :(((
Подруга (настороженно): Это почему?
Шурик: Не могу, потому что у меня сейчас ПОСТ !!!


Прислал(a) Dik [-31 / 465 = -0.067]

5 июня 2000
"Москва-Воронеж" или "Две Лизы". Быль времен "Застоя"




Прислал(a) (c) Leonid Aptekar [-31 / 511 = -0.061]

7 августа 2000
Сегодня утром пошел из дома в сторону автобусной остановки. По дворам.
Мимо гаражей. Узкий, метра в четыре, промежуток между двумя
гаражами где пройти может только один человек. Навстречу мне (уже зашли
в проходе) идут бомжи. 2 мужика (M) и одна баба (Б)(назвать женщиной язык
не поворачивается). Идут себе, ясень пень, на очередные геолого-разведочные
работы к ближайшим мусорным бакам. Колоритные такие. Опухшие грязно-серо-синие
морды.
Одеты в какое-то разношерстное "ароматизирующее" тряпье. Явно выпимши, т.е.
разит как от цистерны со спиртом. Я посторонился и уловил обрывок разговора.

(М) - ...еще одну бутылочку...
(Б) - Все бы вам, бля, бутылку да бутылку! На%#* бля! У меня День рождения, бля!
А вы, бля, ни мне ни подарков, ни цветов не купите, бля! И как я с вами еще
живу, на@#% бля, пи@#$ец!

Вот такая шведская семья. Сначала мне было смешно :), а потом что-то
взгрустнулось :(


Прислал(a) Сергей [-31 / 173 = -0.179]

15 декабря 2000
Работаю я в одной небольшой фирме, штат фирмы небольшой - человек 15.
И на эти 15 человек приходится достаточно больше кол-во разного барахла,
возникающего ниоткуда.
В обчем, при очередном разборе рухляди всплыла непонять откуда тумбочка -
некий гибрид конторки и урны для голосования. Пока боссы думают, куда ее
приспособить, я печатаю три листа с надписью : "Сборы пожертвований
в фонд развития братских отношений с Куала-Лумпурой"(ежели мне память
не изменяет, страна такая где-то есть). Исесс-но, приляпываю бумажки
на энту конторку. Хоть и работаю я программером, но в данный момент сижу
"на телефонах"(один на трех сразу, при этом пытаясь отладить глюкающую
уже 2 дня прогу). От жуткой тоски каждому, кто ко мне забредет, толкаю
речь о необходимости развития братских отношений. Денег никто не кладет -
типа, знаем мы твои приколы, шутку поняли, но денег хренушки. Последним
заходит гаврик, вкалывающий у нас грузчиком. Речь в очередной раз
толкается, НО! В отличие от остальной шатии-братии, гаврик (Г) принимает
эту туфту за чистую монету, и заявляет, что ему нахрен не нужны дружеские
отношения со всякими Лумпурами, а тем более с Куалами. Далее привожу
почти дословно :
(Г) - ... и ваще, че это за хрень такая - %уяла эта лумпура?
(Я) - Как это - хрень? Страна такая, на югах.
(Г) - Не, а на хрена деньги -то?
(Я) - Нахрена, нахрена... Тот, кто свой взнос сделал, тот туда по лету
в санаторий едет за полцены
(Г) - Ну да! Щас я еще поеду к :?:%ной матери, даже не зная, где она!
Не буду я ни %уя никаких взносов делать! Че за ?:%?:%! Придумали тут
всякое дерьмо, а я плати! На%уй мне это не сдалось! Щас к начальству
пойду, выяснять, %ля, буду!
(Я) - :-[     ]
После непродолжительной беседы с боссом, имевшей место за закрытыми
дверями (реплик слышно не было), гаврик с чуйством выполненного долга
берет тумбочку под мышку и со словами : "%ля, ну я же говорил - %?:ню
всякую тут понаставили!" идет ее выкидывать. И выкинул ведь, сволочь,
под аккомпанемент дикого ржача всех остальных.


Прислал(a) Без комментариев [-31 / 398 = -0.078]

10 июня 2000
О неприспособленности инос(т)ранных граждан к суровым условиям обычной русской
действительности уже было рассказано очень много историй, по крайней мере
не меньше, чем о новых русских. Стоит хотя бы послушать Задорного.
Ниже приведена еще одна реальная история, неоспоримо доказывающая факт
незащищенности ИХ спихики.
Работал я в то время (года 3 назад) в одном СП с британцами (стандартный вариант -
наши деньги, их мозги и опыт). Соответственно, они повадились часто посещать
Москву. Жили, конечно, в одной из самых лучших гостиниц (БК), по крайней мере
до определенного времени (см. ниже).
В один ничем не примечательный день офисный шофер поехал забирать очередную
делегацию из 2 человек из гостиницы. Обратно он вернулся несколько позже
ожидаемого срока, даже учитывая возможные пробки. Инос(т)ранцы тут же прошли
в кабинет к генеральному и закрылись. Через очень короткое время в народ вышел
сам генеральный, потребовал немедленно доставить либо коньяка, либо водки
и снова исчез.
Среди народа пошло оживление - обычное ощущение интересных событий.
Все моментально окружили водителя. Толку от него оказалось мало - английского
он не знал и понял только, что что-то произошло в гостинице.
Ну вот наконец сама история, рассказанная позже генеральным со слов этих самых
инос(т)ранцев.
Они, как положено, в нужное время спустились в лобби и стали ожидать появления
нашего водителя. Мирно текла беседа о насущных проблемах и об открывающихся
перспективах развития российского рынка. Все это сдабривалось мягкими коктейлями...
Идиллия закончилась буквально в течении секунд.
Вдруг открылась автоматная стрельба, из ниоткуда весь лобби заполнился людьми
в легко узнаваемой униформе. Эти самые люди профессионально, ни на кого не обращая
внимания, занялись деятельностью, в частности протащили по полу неподвижное тело,
оставляющее за собой ярко-красный след.
Именно последний факт прервал наших инос(т)ранцех и заронил в их головы мысль,
что они не сидят на мягких диванах и не наслаждаются стандартным боевиком.
Само осознавание этого факта было довольно занимательно. При полном ступоре
мыслей и неспособности что-нибудь выговорить, их тела смогли все-таки
отреагировать 1) постепенной сменой цвета лица от здорового розового до мертвенно
какого-то, 2) полной слабостью во всех конечностях и, 3) как результат, сползаним
на пол, точнее, под первую попавшуюся мебель. (Это только в фильмах ничего
не подозревающий главный герой может подставить подножку пробегающему мимо
служителю порядка, чтобы помочь невинной жертве заработать несколько премиальных
секунд).
Ситуация в лобби очень быстро разрядилась таким же мгновенным исчезновением этих
самых людей в черном. Как обычно, никто не опустился до объяснения происшедшего
"спокойно" отдыхающим на полу инос(т)ранцам. Появилась уборщица, которая
в молчании удалила подсыхающую красную дорожку - последний символ уходящих
событий. О том, как наши герои попали в офис, они практически не помнили.
Концовка была такова. Успокоенные доброй порцией спиртного, инос(т)ранцы были
обогреты и отправлены в гостиницу приходить в норму. Русский персонал был рад
отсутствию рабочего ажиатажа в тот день в офисе и предвкушению реакции знакомых
и родственников на эту самую историю.
Ну скажите, какого русского такой случай выбил бы из колеи на целый рабочий день?


Прислал(a) Феррик [-32 / 395 = -0.081]

3 июля 2000
В Кабуле было это. Взвод охраны охранял госпиталь. Большой такой,
инфекционный. По нескольку постов на сторону почти прямоугольника.
Границы смежных постов столбиками обозначены. Несли как-то два
доблестных бойца службу, на таких вот смежных постах. Несли они ее,
несли. Высокий полдень, в тени под пятьдесят, под каской микроклимать
финской сауны. И ударила им жара в голову. А может просто скучно
стало - неизвестно. Как бы то ни было, решили эти горячие головы
поразвлечься. Тем, что под рукой. А под рукой случайно оказались
автоматы. Поставили они консервную банку на столбик у границы постов.
Разошлись в разные стороны. И давай по той банке пулять. Кто попадет.
И один естественно попал. В коленку другому. И национальности тут ни
причем. Просто скучно им было... или жарко.


Прислал(a) Muenhausen [-32 / 341 = -0.094]

26 февраля 2000
Январь 2000 года. "САТИРИКОН", дают "Гамлета". Антракт.
Разговор двух светских дам, стремящихся в местный буфет:
- Как это мило! Надо еще на "Трехгрошовую оперу" сходить!...
- А я хотела бы на "Ромео и Джульетту"!
- На "Ромео" не пойдем, мы его не спонсировали...


Прислал(a) Fish в пальто [-33 / 251 = -0.131]

16 марта 2000
Вчера знакомая рассказала вот что.
Дело было летом. Небольшая группа девчонок собралась на скамейке
в парке, недалеко от института. Болтали, как обычно, смеялись, и имели
цель - дождаться еще одну свою подружку. На соседней лавочке сидели
гордые сыны солнечного Кавказа. Они тоже болтали-смеялись, и как
водится, оценивали каждую проходящую мимо юбку.
Все бы ничего, но было одно неудобство - вокруг летало очень много ос
(желтых полосатых мух). Они очень сильно досаждали всем, и от этого
девочки очень страстно желали, чтобы их подруга пришла побыстрей.
Через некоторое время подружка была на подходе. Проходя мимо лавочки
с чернявыми гостями с Кавказа, выслушала поток комплиментов и выгодных
предложений и, немного обескураженная от этого, воссоединилась
с подругами. Те же, доведенные до отчаяния осами, встретили ее фразой
типа: "Пойдем отсюдова поскорее - ТУТ ОСЫ". Здесь и произошло самое
интересное. Девушка сделала большие глаза, наполнила их удивлением
и немножко испугом и спросила - 'ГДЕ "ТУТОСЫ"???' Кивнула в сторону
кавказцев и уточнила - 'они, что ли, "ТУТОСЫ"?'...


Прислал(a) Heretic [-33 / 371 = -0.089]

10 марта 2000
Сидим, мы значит, с друзьями у меня дома, пьем пиво - настроение
отличное. Вдруг - звонят в дверь. Открываю - стоит соседка,
тетя Тоня. Женщина она хорошая и добрая, но уж очень, мягко выражаясь,
простая. Она говорит: "Леха, дай справочник телефонный, надо
посмотреть телефон одного знакомого." Ну я, натурально даю справочник
и забываю об этом на сегодня, пью дальше пиво.
Часам к одиннадцати опять звонок в дверь. Открывает один из моих
друзей, и в комнату, где мы пьем, опять заходит тетя Тоня
со справочником - сама очень расстроеная. Я спрашиваю:
"Ну, что посмотрели?" А она и говорит: "Блин, ну вот не везет -
я только имя его знаю и адрес, а фамилию я его спросить не догадалась."


Прислал(a) Alex [-35 / 254 = -0.138]

20 сентября 2000
Захожу как-то в подъезд, слыщу, пищит что-то. Захожу к себе в квартиру, все равно
пищит. Снимаю ботинки и как есть, в куртке, в шапке (зимой дело было) иду включать
телек. Возле телека пишит громче, и писк такой как от прибора какого-то.
Так, думаю, пойду понюхаю все розетки в доме.
У компа пищит, у муз. центра тоже. Бегом на кухню - у холодильника пищит,
и у микроволновки. Назад в комнату - все равно пищит. Что делать-то? Выдернул
все из розеток - все равно пищит.
Стал к себе прислушиватся - может, уже в башке пищит? Нет, не похоже.
Надо, думаю, разобраться спокойно. Снимаю куртку, бросаю на диван - ага, не пищит.
Подхожу к куртке - вот оно, долбаный китайский калькулятор во внутреннем кармане,
кнопка запала, вот он и надрывается.
А я чуть с ума не сошел.


Прислал(a) Валенок [-35 / 391 = -0.090]

28 апреля 2000
Получено по почте от друга...

Вот одна из Сапрыкинских историй (рассказанная после свадьбы Майкла).
Записал, как смог - извините, колорит после этого теряется...

Однажды, будучи на сборах, нам пришлось натурально стащить кувалду - у
каких-то работяг поблизости, потому как без этого вся работа стояла -
кровати нечем было собирать. По этому поводу один из наших курсантов -
балагур такой был - произнес, раскачиваясь, сидя на кровати, следующий
монолог, живописующий местный быт:

- Всем хорошо у нас в армии! Полковник Поросенко напился и лежит
где-то в коридоре (а он и в самом деле там лежит) - ему хорошо! Крысы в
столовой съели наш обед (и в самом деле ими там кишело) - им хорошо!
Рядовой Мухтар хочет в горячую точку (рядовой Мухтар, лежа на кровати,
все повторял: "Хочу горячий точка! Хочу хорячий точка!"), его пошлют
в горячую точку, там ему задницу прострелят - ему будет хорошо!
Все хорошо в нашей армии! Понадобился молоток - спиздили! И форма
у нас - номер восемь (ходили в чем попало) - что спиздим -
то и носим! В штабе полка на зеркале написано - "заправься!"
(и в самом деле - было написано, причем красными буквами), а
надо было написать - "спизди!"


Прислал(a) DR [-36 / 381 = -0.094]

28 октября 2000
РАКОВИНА ДЛЯ БИВИСОВ.
                                           "Только покойник не ссыт в рукомойник".
                                            Из туалетного граффити.

Недавно четыре полных отморозка (высшее техническое образование, будущий цвет
нации, интеллигенты северной столицы, образцы культурного поведения,
неоднократно затыкавшие за пояс Бивиса и Баттхеда), назовем их П., В., Л. и Д.,
решили попить пива в приятной обстановке.
Приземлились в одиозной забегаловке "Грот", рядом с Гостиным Двором. Не то чтобы
шик-модерн, но терпимо. Сели, взяли по "Калинкину", завели интеллигентную беседу.
  Когда первая кружка "Калинкина" практически опустела, П. приспичило. Надо
сказать, что в прошлый визит туалет был закрыт, сегодня же туда явно ходили люди,
и явно не руки вымыть.
П. рванул и через минуту вернулся. Л. не выдержал вторым.
П (загадочно улыбаясь): Догадается или нет?
Л., обнаружив на  двери туалетной кабинки висячий замок и не обратив внимания
на находящуюся рядом раковину, естественно, вернулся.
П: Не догадался! - И, вспомнив известную туалетную фразу, пояснил, куда он,
собственно говоря, сходил.
 Раковина, конечно, не самое подходящее место для справления малой нужды,
но за неимением необходимых для этого девайсов все согласились, что это лучше,
чем совсем ничего.
 Разговор заметно оживился. Старый русский рок и шахматы были немедленно забыты -
четверка бивисов нашла новую, поистине неисчерпаемую тему для интеллигентной
беседы за кружкой пива.
В: Э-эээ. А как же женщины выпутываются из этой ситуации?
 После недолгих наблюдений оказалось, что дамы ходят туда исключительно парами
(исключением была только барменша (идиоты!) "Неужели и она в раковину? И,ээээ.. ,
без подмоги?"), из чего был сделан абсолютно однозначный вывод - "в этой пещере
творится полный беспредел". Чтобы отметить открытие, заказали еще по одной.
 Тут не выдержал В., и устремился к рукомойнику. В. пришлось понервничать,
так как Л. было невтерпеж и он зашел в туалет в самый ответственный момент
(раковина находилась напротив арки входа и он не видел входящего). Д. доел свой
бутерброд и присоединился к компании.
 В общем, все приложились к бедной раковине, "опустив" ее до уровня биде.
Самое ужасное для четверки произошло минут через пять; когда В. пошел
за очередной кружкой, он увидел, что человек, только что вышедший из туалета,
отдавал барменше ключ! Пришедшее озарение, не меньшей силы, чем у сэра Ньютона,
обладало фантастически убойной силой. Тихо выпав в осадок, он все-таки попросил
у барменши заветный ключик, который продемонстрировал остальным.
  Четверка оказалась бивисами вдвойне, так как не ушла после этого, а, безумно
гогоча, громко начала обсуждать случившийся конфуз.
И вскоре почти все присутствующие были в курсе.

Вот такая вот история.
Совершенно реальная, так как один из этих бивисов - я.


Прислал(a) Николаевич. [-36 / 341 = -0.106]

19 января 2000
В одной компании несколько парней бились, доказывая даме свою
точку зрения на начало 3-го тысялетия. Последний был таков:
У тебя миллион долларов пачками по 1 тысячебаксов. Ты сидишь у камина.
Берешь первую тысячебаксу (заметь, нулевого доллара нет и в помине;) и
бросаешь в огонь. Первое тысячебаксие кончилось. Второе тысячебаксие
начинается  сразу, после прикосновения нежной ручки к следующей пачке.
В печку ее. Чую, как ты взяла третью.
Поздравляю тебя с началом третьего тысячебаксия!
И не слушай болтовню про 21-ю бутылку, 2001 метр, и т.п. Ты лучше
спроси, когда у них третий десяток сантиметров начинается? Даже
импотенты скажут, что после 19 см.
:-)


Прислал(a) JoN [-37 / 607 = -0.061]

11 марта 2000
Отгадываю кроссворд. "Лучший друг животных". Ээээ... Зоофил!?
Нет, зоотехник...


Прислал(a) to III [-37 / 389 = -0.095]

23 июня 2000
Моя сестрица (двоюродная) в детстве оченно любила мужикам глазки строить
и всяческим  с ними заигрывать - ну просто хлебом не корми. А жили мы тогда
в Сочи. В Сочи, надобно вам сказать, кроме Алекса Экслера, есть еще Летний
и Зимний театры. И вот в те далекие (начало 70-х) годы в Летнем театре давал
концерты (и, соответственно, репетировал) оркестр, коим дирижировал Максим
Шостакович.
И вот во время одной из этих репетиций случилось нам с матушкой и сестрицей
проходить мимо. Ну, детям, конечно - интересно - дядя-дирижер ручками машет,
оркестр наяривает.... И еще какой-то мужик рядом с нами стоял - слушал. Сестрица
моя на него посмотрела-оценила, и пошла в наступление.
Тут еще надо заметить, что моего отца - своего дядюшку, она с детских лет назвает
папой, хотя в детстве, во избежание всяких кривотолков, родители настаивали, чтобы
она звала его дядей Колей.
И вот сестрица повела наступление на бедного мужика. И сказала ему вот что.
- Когда умрет наш _ОБЩИЙ ПАПА ДЯДЯ КОЛЯ_, моим папой будет Максим Шостакович.
  А когда умрет Максим Шостакович, моим папой будете ВЫ!
Мужик сбежал очень, очень быстро, не успев приобщиться к прекрасному...


Прислал(a) Николаевна [-37 / 377 = -0.098]

2 декабря 2000
Занимаемся строительством и отделкой. Как-то приходит заказчик и начинает нудить:
"Что так долго. И вообще, кругом такой бардак, все валяется не пройти,
не проехать." Нудел - нудел, ну и один из работников ему так философски:
"А вы знаете, сейчас в моде ЧЕЧЕНСКИЙ СТИЛЬ". Даже не нашелся чо сказать.


Прислал(a) Vlad [-38 / 237 = -0.160]

2 октября 2000
Гречка.

Моя школьная подруга Надя вышла замуж за иностранца и уехала добра наживать
в далекую южную страну Боливию, родом из которой и был ее благоверный Нельсон.
Семейное счастье  у них задалось, тут и первенец родился.
Решили всей семьей съездить в Россию к Надиным родителям, сына показать.
Бабушка, увидав внука, расчувствовалась, расплакалась от счастья и умиления
и пустилась на кухню кулинарить для малыша всевозможные вкусноты. Но внучок
капризничал, и бабушкины яства приходилось в него буквально запихивать силой.
Через несколько дней несчастная русская женщина уже и не знала, чем же угодить
своему привередливому иноземному внуку. И, видимо, уже в порыве отчаяния наварила
обычной банальной гречневой каши.
И, о, чудо! Внук принялся лопать ее с недюжинным аппетитом, аж за ушами у него
хрустело. Он жаждал и требовал кашу на завтрак, обед и ужин.
Но в один прекрасный вечер Нельсон подозвал жену и сказал:
- Надя, нужно серьезно поговорить. Я видел! Твоя мать кормит нашего сына…ЭТИМ!!!
  Сильно пакостным на вид бурым комбикормом!
- Нельсон! Это же гречка! Ты попробуй сам, тебе тоже понравится, - попыталась
успокоить мужа Надя.
Но Нельсон только брезгливо косился на тарелку, где красовалась горка коричневой
рассыпчатой крупы под названием ГРЕЧКА.
…………
Прошло время. Нельсон с семьей переехал в Россию, похоже, что надолго. Поставил
здесь на прочные рельсы свой бизнес. Почти совсем обрусел. Научился пить водку,
которую поначалу даже на дух не выносил.
Но, вот при слове ГРЕЧКА…… Нельсона может и стошнить.

risha_lu@mail.ru


Прислал(a) jiigj [-39 / 381 = -0.102]

12 июня 2000
Хочу рассказать историю, услышанную от подруги:
Вчера встретила возле остановки старого знакомого, которого давно не
видела, разговорились, прошлись до остановки, он и говорит: "Тебе куда?
Я на машине, могу подвезти..." Поехали. Буквально через 10 метров
слышим вой сирены и, подрезав нас останавливается синяя машина с
мигалками, вылазит ГИБДДшник и начинает докапывапться, почему нарушаем.
Началось с того, что мы проехали пешеходный переход не снижая скорости,
продолжилось тем, что мы переехали сплошную линию разметки на 2-3 см...
А потом, поняв, что докопаться не до чего, решил надавить на психику,
сказав, что тонировка стекол превышает допустимый уровень, и нужно либо
соскребывать, либо платить штраф. Причем от названной суммы глаза
водителя сильно округлились. Мент достал бумагу и ручку и начал
составлять протокол. В этот момент мимо пролетает джип, стекла которого
больше напоминают зеркала, чем что-то прозрачное. "Почему вы его не
остановите?" - естественный вопрос... А ответ..., такие редко
услышишь....
"А у него в машине такой девушки нет, как эта" -> и переведя глаза на
нее улыбнулся в 64 зуба. (90-60-90, блондинка, 175см, голубые глаза,
длинные волосы)
После того, как все разъехались, знакомый и говорит: "Надо ж... вроде
мент, а понимает..." :)


Прислал(a) Alexeuss [-40 / 404 = -0.099]

17 декабря 2000
1 января 1996 года. Примерно 6:30 утра.
Полный зал ожидания на железнодорожной станции Олайне (под Ригой).
Все похмельные и ждут первую электричку, которая должна прийти в 7.15.
Многие просто спят в креслах.
В зал входят три сильно пъяных мужика и направляются к расписанию
движения электричек. Долго пытаются понять, когда будет первая электричка
на Ригу. Наконец, один говорит:
- О, мужики! Я нашел - в 12.15!
Второй замечает:
- Нет, это поздно, ищи еще.
Первый вперивает взгляд в расписание и радостно кричит:
- Ура! Нашел! Поедем в 18.45!


Прислал(a) Ultras [-40 / 236 = -0.169]

2 марта 2000
"Общался" я как-то с одной милой девушкой. До постели дело еще
не довел, но оставалось немного до "конца".
Затащила она меня разок к своей подруге "языками зацепиться".
Сидят-"трещат". Час. Полтора. Курить охота - уши пухнут. Смотрю на
свою подругу - та же беда, ерзает вся. Курила моя пассия как бронепоезд.
А у хозяйки маман была - ураган. Курить - никак. Пришлось какую-то
отмазку придумать и свалить быстрее под шумок. Решили покурить
в подъезде, на улице - дубарь.
Затолкали по сигаретке, хлоп по карманам - спичек нет!
И тут подруга меня прикалывает: "У тебя спичек нет, ты как Фурманов
в анекдоте!"
      Отступление первое. (Для тех, кто этот анекдот не знает).
  Спрашивает Чапаев у Петьки спички - прикурить. Тот дает ему.
  "Значит, ты не импотент!"- заключает Чапаев. И начинает Петьке
  втирать про науку, логику. Мол, спички есть - куришь, куришь - значит
  пьешь, пьешь - с женщинами куражишься, куражишься - значит х.. стоит!
  Петька обрадовался приобретенным знаниям и ломанулся Фурманова удивить.
  Короче, не курил тот, и в итоге, основываясь на науке логике, Петька
  объявил ему, что Фурманов - импотент!
      Отступление второе.
  Работал я в то время в одной шараге и всегда у всех спичек не было.
  Достали они меня, и решил я купить "душевную" коробочку хозяйственных
  (кухонных) спичек. И приобрел их как раз перед встречей с подругой.
Так вот, стою я по началу, менжуюсь. Стремно мне было их доставать -
застебает, думаю, подруга. Но такого унижения собственного достоинства
вынести я не смог. И вот достаю я с невозмутимой харизмой
из ("широких штанин"), т.е. из пакета эту коробищу,о дновременно невинно
интересуясь: "А если такие спички?"...
  Выбежавшей на ржание в подъезде ее подруге объяснить смогли только
минут через 15, в чем дело. Но та сути не догнала, а смотрела на меня
со страхом и уважением...
 З.Ы. В последствии, в течении 10-часового sex-марафона, у моей
подруги отпали  все сомнения (чуть ли не со всем остальным).


Прислал(a) B.ILD [-41 / 673 = -0.061]

22 сентября 2000
Еду на электричке по сельской местности. Утро, тишина, почти весь
народ спит или разговаривает вполголоса. Тишину нарушает только хорошо
поставленный магнитофонный голос, объявляющий остановки. И вот
очередная пустынная платформа. Из строений, на которых можно остановить
взгляд - только будка обходчика на переезде.
  Далее события развиваются в следующей последовательности:
1) Электричка останавливается.
2) Из будки обходчика (из будки - уже прикол) выходит лохматая дворняга,
встает лапами на рельсу на соседнем пути и лениво гавкает несколько раз
в сторону наглого железного монстра.
3) Электричка трогается и убегает вдаль, быстро набирая ход.
  И подумалось мне тогда - "Да, главное в нашей жизни - это вера в
собственные силы!"


Прислал(a) Magic [-41 / 345 = -0.119]

27 сентября 2000
Только что!
по ОРТ передают соревнования, где мужики поднимают штангу - кто
больше веса наберет, тот и победил.
И вот наш спортсмен Чемеркин, весом 175 кг, эдакий человек-гора,
заказывает штангу 272,5 кг. На штангу навешивают диски, лежит она,
вся такая тяжелая. И тут наш комментатор выдает шикарную фразу:
- Дело ЗА МАЛЫМ, за Чемеркиным.

Хотелось бы посмотреть на комментатора, человека явно более крупного :))

P.S. Кстати, в этом виде спорта нет спортсменов из промышленно развитых
стран, типа США или Великобритании - мельчают они, что ли...


Прислал(a) lieu [-41 / 278 = -0.147]

4 декабря 2000
Случилось это лет семь назад, когда я училась в старшем классе
английской школы. У нас было до фига предметов на англицком, среди
прочих - литературный перевод. Сидим, переводим не то "Оливера Твиста",
не то похожую страшилку про замученных детей. Моей соседке по парте
достался абзац, где говорилось о том, что герой отдал свой последний
пенни за кусочек черствого, местами покрытого плесенью хлеба. Ее вариант
звучал так: "Мальчик отдал свой последний ПЕНИС за кусочек черствого,
плесневелого хлеба". Самое интересное, что к этому времени она успела
сделать два аборта.


Прислал(a) настя [-41 / 344 = -0.119]

23 января 2000
Почти анекдот.
Только что: Секретарь приняла звонок, рассказывает моему
коллеге Сергею. Он спрашивает:
- Так как станция называется?
- Ну не помню, как-то на "К".
- На русскую или на английскую?


Прислал(a) Vaso [-42 / 214 = -0.196]

20 марта 2000
Зашел на днях в магазин, торгующий бытовой химией, косметикой и т.д.
Смотрю на витрину, а там стоят женские духи (ударение на последнем
слоге) или туалетная вода и написано на ценнике "Леди спид, цена....".
Я конечно на мгновение офигел, а потом на оригинальное название
на упаковке глянул и стало ясно ".....Speed".


Прислал(a) Алекс [-44 / 216 = -0.204]

9 апреля 2000
Случилось это не со мной, а с моим бывшим начальником. Дай бог ему
здоровья! Ну так вот. Еще будчи курсантом летных училищ, он и его
друзья после полетов решили немного "подзаправиться". Не в далеке
от аэродрома был бар. Зашли они туда. Выпили пива. Потом еще и еще.
Кружки что характерно ставили на пол. Не знаю почему. Стол вроде был.
И вот пили они, вдруг погас свет. Тьма ничего не видно. У начальника
что-то упало и он полез под стол - искать. Значит шарит руками
и вдруг голос: - "Подвинься, я лягу". Шок был тот еще. Правда потом
выяснилось, что это официант собирал пустые кружки под столом.


Прислал(a) Лютик [-44 / 169 = -0.260]

13 февраля 2000
Крылатые фразы милицейской части
- Добавить нам нехуй, мы молчать будем!
- Дедушка! Да? Ну смотри, как бы бабушкой не стал!
- Захожу в ПРА, а писюар куда-то ушел!
- Чего варежку раскрыл? Закрой, а то не вафлю словишь, а кулак.
- Заправка отвратительная, критике не подлежит.
- А этим арестантам по горбушке воды и по банке хлеба!
- Я на гауптвахту сяду, на груди прическу сделаю и напишу "ПАХАН".
- А табуретчикам говорю - все эти табуретки окажутся у них в заднем
проходе.
- Мне все равно, как скажу, так и будет!
- Там, в караулке, на нарах лежат паханы, на полу - опущенные.
- Тот, кто ко мне в руки попадется - или обоссытся или обосрется.
- Я вам не чеченец, чтобы по-немецки говорить!
- А расслабляться не надо. Корова как расслабится, бык ей сразу - "АП".
- И сыграю на кожанной флейте.
- Не бухайте на очке, а то провалитесь, а доставать вас будет пьяный
Гаврилов, а если не достанет, - протолкнет.
- Завтра будет банно-данный день.
- Да на эту роту намордники одевать, как на собачников с их собаками!
- Кто знает песню, пускай поет, кто не знает - тоже.
- Один желающий, Храмов, ко мне!
- Службу несли хорошо, с оценкой "удовлетворительно".
- Что ты молчишь, как рыба об лед.
- Инструктаж сегодня будет проводить "Я".
- Зам.ком.взвода, зам.ком.взвода подвести итоги, подвести итоги.
- Да за 5 тыс. баксов я пол Китая переебу!
- Что вы стоите, как стадо бамбука!
- С девушками женского пола общаться запрещаю!
- Опа, залет!
- Вижу, личный состав старается, молодцы, но военного ничего нет.
- Тут гражданка идти не хочет.
Она идти не может. У нее это... менструация (разговор по рации)
Ты где находишся? - Иду, иду, иду.
- Я вам в задницу шомпол засуну, а шампур называется 23 см.
- Я все думаю с начфином, как деньги пополам поделить.
- Если бы я брал, у меня бы два мешка денег в углу стояло бы.
- Ходите здесь, булками трясете.
- Вы что думаете, на меня работают, у меня друзья в Москве проценты
отчисляют.
- ........... и педерастом сделаю!
- Буду брать твою голову и ебашить об стену !
- Максимка не дотянул до родного аэропорта.
- Козлов потерялся в Ульяновских степях.
- Есть у нас хитродраные ребята, я чечнец, я афганец, я чернобылец.
Я им буду ломать хребет и делать чеченцев.
- Напиздюрился "Ласточки" и целую ночь с горшка не слазил.
- Отростили животы влево-вправо, вот это тактика внутренних войск
- Где ты потерялся, еш ты твою мать!
- Ты не ужимайся, здесь не танцульки.
- ... вопрос - говно.


Прислал(a) CLS [-45 / 534 = -0.084]

18 июля 2000
Ездили мы тут давеча на роликах на Поклонку кататься. Кто это мы? Мы -
это ваш покорный слуга, мой бывший сокурсник, ныне лучший друг и
собутыльник Юсеф, уроженец Египетского каганата, в просторечии "арабская
морда", его девушка Ксюша, плюс девушкина подруга.
Укатались насмерть и решили передохнуть - сидим на парапете одного из
фонтанов, трындим о том, о сем. Возле меня и Юськи стоят бутылки с водой -
у него отпито на 2/3, у меня на 1/3. Был сильный ветер и одним из порывов
Юськину бутылку сбивает на землю. Я, решив приколоться, с пафосом
осведомляюсь у него:
- Ну почему же у тебя, Юськин кот, всегда падает, а у меня всегда
  стоит?!
Девки похихикали и, в принципе, инциндент можно было считать исчерпанным,
если бы не ответ Юсефа. Немного подумав, как отвертеться достойно от
каверзного вопроса, он выдал (имея в виду совершенно невинный факт - смотри
выше):
- НО У ТЕБЯ ЖЕ БОЛЬШЕ!!!
Конечно же, он имел в виду количество жидкости в бутылке, но это уже
никого не волновало... Как я не сковырнулся в фонтан, не знаю. 8-D


Прислал(a) А. [-45 / 475 = -0.095]

23 октября 2000
Еду я в автобусе, и передо мной такая картина: сидят две женщины друг напротив
друга (есть такие одиночные сидения) и беседуют. У одной на коленях сумка,
а в ней - кот, у другой забинтован палец на руке...
А над ними красуется табличка со стандартной надписью: "Места для пассажиров
с детьми и инвалидов"
Заняли свои законные места!

Leru


Прислал(a) Leru [-45 / 311 = -0.145]

26 августа 2000
...было это еще в ту пору, когда милиция ходила и проверяла - не гонит ли кто
самогон, проверяли даже дома. Дед мой, тогда еще довольно молодой, решил
все-таки сделать самогона... Но чтобы не нашли, закопал бидон с самогоном
у себя на дальнем огороде. Идти туда далеко, поэтому скоро забыл про это дело.
Однажды приспичило, да тут еще брат зашел. Случайно вспомнил, что есть у него
заначка... Отправились вдвоем на огород с лопатой. Откопали быстро, открыли...
а самогон почти все стенки разъел у аллюминиевого бидона и стал желтым, причем
почти как кисель.
Ну не выливать же, вот и решил мой дед первым попробовать:
- ...ты, - говорит брату, - смотри, если я начну помирать, тащи меня домой.
Випил, а брат не дождался, и тоже принялся пить...
... пришли через полдня домой пьяными в нулище - выпили весь бидон.

KUK


Прислал(a) Basargin Alexander [-47 / 263 = -0.179]

8 ноября 2000
Работали мы как-то в студенческом стройотряде "Радуга" - чисто женский отряд
штукатуров-маляров. Жили в деревне в огромном сарае, половину занимала столовая,
вторую половину - спальня: большая комната, в ней 30 кроватей в два ряда вдоль
стен. Однажды в субботу пригласили в гости парней из соседнего мужского отряда,
кажется, белорусов. Парни красивые, статные. Ну там ужин, танцы, потом гуляния
почти всю ночь, как положено в 20 лет. Кому не хватило кавалера, разумеется
легли спать.
И вот картинка: ночь, в сарае кромешная тьма, не видно абсолютно ничего.
Просыпаюсь от шорохов и шопота у соседней кровати. Кто-то идет наощупь по узкому
проходу. Строгий голос соседки: "Кто здесь?.."
"Люда, познакомься - это Олег!" - голос ее подруги Вали.
"Очень приятно познакомиться!" - отвечает Люда по-прежнему серьезно.
"Очень приятно," - мужской голос.
И все это, повторяю - в кромешной тьме.
Мне так и хотелось добавить за Люду: "Вы очень симпатичный молодой человек!"


Прислал(a) Наталья [-48 / 347 = -0.138]

7 мая 2000
Учился я в свое время в средней школе.
В предысторию необходимо заметить, что первые 8 лет я учился
в спецклассе английского языка, а последние 2 года в классе
с математическим уклоном, который был сформирован из желающих,
учившихся до этого и в спецклассе и в простых классах.
А теперь собственно сама история.
Однажды на уроке английского языка один кадр, назовем его Иван,
до этого учившийся в простом классе и прогуливавший большую часть
уроков английского языка решил ознакомиться с содержанием газеты
"Moscow News".
Сия газета была найдена им в одном из шкафов. Чтение продолжалось
минут десять. После этого раздался его истерический смех. На вопрос:
"Ваня, ты что слово знакомое нашел???", последовал довольный ответ:
"АГА!!!!".
"И какое, если не секрет?"...
"KGB"......


Прислал(a) Alex [-49 / 305 = -0.161]

5 апреля 2000
Печальная. Как-то так получается, что март месяц каждый год у меня
какие-то приключения. Наверное, в прошлой жизни был котом.
Ну и в этом году то же самое - замели в ментуру под самый конец месяца.
Не то чтобы очень сильно лупили, жаль, пока меня из машины выволакивали
- стекло прикладом разбили, очки, ну и рожу, понятно, тоже.
Ну потом - мордой в капот, и т.д. Картина известная - каждый день
по телевизору. А тут на беду тоже снимали. А дома дети всю эту бодягу
смотрели по ТВ. Волокут на обыск домой, устраивают в квартире разгром,
копаются в трусиках жены - все в лучших традициях. Супруга даже не очень
и удивилась. А время - два часа ночи, в понятые пригласили соседку -
красавица редкостная. Фигура, личико - все при ней. Она спросонья
колготки натянула, свитерок набросила - все на голое тело, глянула
на себя в зеркало - вроде спереди все прилично. А сзади - я вам доложу -
полный обзор. В общем, благодаря ее внешнему виду -весь обыск насмарку.
Короче, парюсь положенные трое суток, показаний не даю, весь такой
гордый. Семейство переживает. В итоге выпустили. С утра везу детей
на машине в гимназию - 3 и 5 класс.
Выпускаю из машины, они стоят, тяжко вздыхают.
Я спрашиваю - ну, что?
Дочка, печально: - А контрольный поцелуй в лобик?


Прислал(a) White Karl [-50 / 590 = -0.085]

21 октября 2000
Предложение по Гимну России.

Помню, в начале перестройки в нашей компании была любимая
фишка: за чашечкой водки распе(и)вать песню "Поручик Голицын"
на музыку из одноименной песни, а слова из Гимна СССР.
Получалось очень забавно. Кто еще не пел, попробуйте.

Союз Нерушимый (пауза), республик свободных (пауза)
Сплотила на веки(п), Великая Русь!
Да здравствует созданный (п) волей народа,
Великий могучий (п) Советский Соююююююююююююзззззззз!

И так далее...

По осени , наверно, у определенного контингента едет
крыша и они желают возродить музыку гимна СССР, но у них
проблема с текстом. Господа Путин, Михалков и К, не мучайтесь,
возьмите текст "Поручика". Только представьте - вся Россия, приложив
руку к сердцу в едином порыве:

Четвертые сутки пылают станицы,
Увы, не понять нам, в чем наша вина
..................................
А в комнатах наших сидят комисары,
И девочек наших ведут в кабинет.


Прислал(a) Александр [-50 / 301 = -0.166]

21 ноября 2000
Дело было лет шесть назад...
Встречалась я тогда с молодым человеком. Любовь-морковь и все такое, наше нежное
отношение друг к другу не знало границ...
Особенно мы оба любили кормить друг друга йогуртом с ложечки, подразнивая друг
друга, и ласково облизывая друг дружке игриво измазанные щечки и губки...
Дети, одно слово!!!
В общем, конечно, это дело имело весьма эротическую окраску, но мы были молоды
и практически невинны, поэтому просто испытывали радость от общения.
И вот идет очередной процесс кормления (на этот раз я кормила его).
Сидели мы на кухне я - на стуле между столом и диванчиком, он - почти вплотную
ко мне, его длиннющие ноги тоже оказались в пространстве между гостевой софой
и обеденным столом...Кормимся... и вот очередная ложка оказывается мной наполнена
уж слишком до краев... снизу нависает зловещая белая капля!.. секундное
замешательство с обеих сторон!.. я рывком пытаюсь донести все это до его рта,
а он вместо этого решил что пусть уж падает, в надежде, что она пролетит мимо
его черных штанов...
Бедный мальчик единым порывом разводит коленки в стороны, но тут же упирается ими
в стол и диван! Белый плюх на новых выходных штанах порождает вопль "От, БЛИН!!!"
... на что я, нежное создание, успокоительно поучаю: "Надо было РОТ ОТКРЫВАТЬ,
А НЕ НОГИ РАЗДВИГАТЬ!!!"
;-)


Прислал(a) Нина [-51 / 432 = -0.118]

15 апреля 2000
Сегодня увидел на базаре, когда пиво покупал.
Рыбная раскладка. Лежит живая рыба - толстолобики, карпы.
Продавщица берет здоровенного карпа, кладет его на весы и смотрит
на стрелку.
Карп начинает бить хвостом и стрелка весов начинает дергаeтся.
Продaвщица - карпу:
- Нy, здрасьте вам!
и разводит руками. По-моему, смешно :)


Прислал(a) Alex V. [-53 / 387 = -0.137]

4 июля 2000
Работаю в компьютерной фирме, появившись с очередного задания - сажусь
(падаю) на что-то. Звонок телефона, беру трубу.
Клиент спрашивает: "а не готов ли мой компьютер?"
Спрашиваю у наших - чего с тачкой, грят надо тестировать.
Отвечаю клиенту "ваш комп тестируется, звоните завтра"
В конторе веселое оживление - я сижу на коробке с этой тачкой.
Ну испытание на давление комп прошел.


Прислал(a) Lelik5 [-53 / 362 = -0.146]

25 марта 2000
Болела я тут намедни. Ну не сильно, дня три всего. Но аппетита не было.
А муж, скажу я вам, человек очень заботливый у меня. И каждый вечер
спрашивал, что мне купить на завтра покушать, чтоб я, бедная,
не шлялась с температурой по магазинам. И я его успокаивала, что, мол,
не оголодаю. Раз только попросила бананчиков, потому что ничего, кроме
фруктов, не хотелось. Надо признать, бананов он купил много,
и приличных.
Но вот пошла на поправку. Силы появились жизненные. И потому вечерком
намекнула, чем мы с ним займемся перед сном. И он как-то так отшутился...
Далее диалог:
(я, возмущенно)
- Я тут одна дома, который день, ты мне только бананы оставил!
- Я же спрашивал, что тебе из еды купить.
- Да я не о еде...

Далее он поперхнулся и пообещал ЭТО отослать на анекдот.ру
с указанием фамилий и точных адресов. Так вот я спрашиваю, почему
не отослал. Наверное, у него на работе все на анекдотах бывают...

ЗЫ: А вечером я осталась довольна....


Прислал(a) Лена [-55 / 382 = -0.144]

22 марта 2000
Сидим смотрим новости, показывают приезд Путина на ГАЗ.
Ну и говорят - сел он покататься на новой Волге....
и соответственно видеоряд - машина, симпатичная, вместо
номера - табличка "Испытания"... За рулем Путин...
Мысль одна: "кто же на ней ездить будет, если Путин ее испытывает?".


Прислал(a) aMster [-56 / 387 = -0.145]

2 декабря 2000
Из разговора волгоградских профессоров, прилично говорящих по-немецkи
и пытающихся привить славные русские традиции на немецкой земле. Да будет
вам известно, что города Волгоград и Кельн - города-побратимыЮ
"... Слушай, а почему у них (в немецком языке) слово "икра" мужского рода
"der Kaviar"?"
Ответ: " Потому что и слово "рыба" мужского рода "der Fisch".
Занавес


Прислал(a) Читательница [-56 / 206 = -0.272]

31 декабря 2000
Сидим, мы сейчас в офисе, последний рабочий день года, столетия,
тысячелетия, настроение ессно соответствующее, но работать надо.
Так вот, сидим "работаем". А есть у нас охранник - здоровенный мужик,
сам по себе добрый, и приколоться любит. Но на этот раз "прокололся" -
разговаривает он сейчас с кем-то по телефону, один из наших его
спрашивает:
- Что, Рома опять с женщиной разговариваешь?
На что он без всякой задней мысли выдает:
- Ты что, бл#$ь, какая женщина, это жена!!!!!
Посмеялись маленько, потом Дима, самый молодой и пока еще холостой,
задумчиво говорит:
- А я теперь, мужики боюсь жениться... (типа тоже не женщина попадется).

С наступающим,
Viagros


Прислал(a) Viagros [-56 / 208 = -0.269]

7 декабря 2000
В то время, когда я был молодой и красивый... нет, не так...

Тогда, когда я бегал, как сопливый пацан с фотоаппаратом по
институту и пробовал свой новый дальнобойный объектив на окнах
женской раздевалки... нет, тоже не так...

Ах вот, вот так: Когда я стал серьезно увлекаться фотографией и,
поступив на художественный факультет института, получил определенную
порцию знаний о том, что такое красиво и как на картине надо изображать
объекты. Тогда я, будучи существом без тормозов, решил сделать у себя
дома свою собственную фотостудию. И фотографировать я собирался вовсе не
кошечек, а обнаженных девушек, благо в недостатке которых я проблем
не испытывал. ;о)

Естественно, об этой моей задумке узнала моя супруга, оной не очень
импонировало то, что я буду один на один общаться с красивой и обнаженной
девушкой. Не то, чтобы она была откровенно против, так как она уверена в
моей честности, но и удержаться от того, чтобы не устроить мне небольшую
костемывку она тоже не смогла. Сидим с ней на кухне, разговариваем о моей
затее:

- Хм, так ты хочешь сказать, что ты будешь фотографировать всяких девиц с
  большими титьками? - играючим голосом с нотками ревности, сказала она.
- Пойми, когда я их фотографирую, они...
- Они во всяких там позах (продолжает подкалывать, облакачиваясь на стол и
  делая смазливое личико)
- Ну и что...
- Ну и ты же у меня бойкий (провоцируя и прикусывая свой пальчик)
- Да пойми ты! Мне все равно как девиц снимать, голых или с ФОТОАППАРАТОМ!!!

PS. Больше разговаривать мы уже не смогли и катались по полу, держась
за животики...

PSS. А потом, одной из лучших моделей, которых я снимал, была она...


Прислал(a) Тритоша [-58 / 432 = -0.134]

6 декабря 2000
Эх, Питерское метро… Чуть было однажды пить через него не бросил.
Я сам не местный, давно там не был и названий станций не помню.
Но где-то в райоте  «Техноложки» переход с линии на линию осуществляется
простым пересечением платформы, а не сложным путем по лестницам, эскалаторам
и прочим виадукам. В состоянии  хорошего подпития ехал я куда-мне-надо
с пересадкой в этом самом месте. В мозгу бьется мысль: пересадка - это
переход. Поезд тормозит, я четко, как на параде, выполняю
упражнение «Переход», расслаблено падаю в другой поезд и в скором времени
осознаю, что еду по тем же местам, но в обратном направлении. Наскоро
матюкнувшись, вылезаю из поезда , пересекаю платформу, сажусь во встречный
поезд и еду домой дубль-два. Несмотря на повышенное внимание, уделенное
процессу перехода, результат не порадовал - я нашел себя стоящем на платформе
опять же в обратном направлении. Одной из двух мыслей была подчинится судьбе
и никуда не ехать, а вот вторая как раз и была о безусловном вреде пьянства.
К счастью, сильный стресс развеял слегка пары в башке и истина засверкала
впереди.  Но чему быть, того не миновать: дубль-три не состоялся по причине
позднего времени и переход закончить не удалось.


Прислал(a) Митрич [-59 / 304 = -0.194]

9 февраля 2000
На днях зашла в магазин купить сметаны, подошла к прилавку,
там стояла женщина, видно знакомая продавщицы, так как время
от времени они мило беседовали, но я не спешила, поэтому им
не мешала..
Для начала женщина купила творог, сыра и еще какие-то
мелочи и напоследок говорит:
"Да и, слушай, у тебя молоко стоячее???"
Та ответила "нет.."
На что женщина расплатилась и ушла. Некоторое время я пыталась
сообразить, что же это с молоком и каким местом оно стоит..
Оказалось, она имела ввиду твердую упаковку...


Прислал(a) Tatjana [-60 / 342 = -0.175]

2 ноября 2000
Избушка у нас маленькая была, метров 12 всего, но друзей принимать любим.
Еще у нас кот жил (облезлый такой, доходной), кожа да кости, три волосинки
в разные стороны (жив еще, и по сю пору живет там же), голос мерзкий, скрипучий,
но сам он этим даже гордится. Зовут его Тим.
Итак, в один из приемов (гостей было эдак восемь) решили сходить в баню.
Сначала пошли дамы.
Сидим, чаек попиваем, чинно так сидим, кот вокруг ходит, поет... Долго ходит...
долго поет... Решили ему заткнуть пасть, дал одно яйцо (куриное) - съел.
Потом пожалел, дал еще одно (неслыханная щедрость) - съел, гад. Потом пришли
дамы, в баню пошли мы.

Со слов очевидцев:
"Сидим, чаек попиваем, чинно так сидим, кот вокруг ходит поет... Долго ходит...
долго поет... Решили ему заткнуть пасть, дала одно яйцо (куриное) - съел.
Потом пожалела, дала еще одно (неслыханная щедрость) - съел, гад".
Потом пришли мы.
Потом мы друг другу рассказали эту историю и заглянули в холодильник...
....Легли спать все восемь на 12 кв м.
Эта сволочь (кот) ластится ко мне сбок., Ну я и приложил ускорение 9g, указал
траекторию и вывел спутник на орбиту. По дороге он зацепил что-то громкое
и тяжелое.
И тут, вдруг, из дальнего угла полусонный голос:
- чем это он?
- яйцами......
ХОР
занавес.


Прислал(a) вячеслав [-60 / 425 = -0.141]

22 октября 2000
Раннее утро. Лежу в постели с девушкой после бурной ночи. Ей уже надо вставать,
а то на работу опоздает. Естественно, вставать желания нет, но надо. Я как могу
бужу ее. И тут моя подружка начинает ко мне приставать.
Я: - Да тебе ж на работу надо.
Она: - Ну и фиг с ней. Зато на работу под впечатлением пойду.
Пришлось "делать впечатление".


Прислал(a) Ананимус [-63 / 277 = -0.227]

14 декабря 2000
Произошло не далее, как пару дней назад.

Сидим на кухне, я мой друг и его дэвушка. Через час у них поезд из нашей
славной столицы в свою милую провинцию. Они уже собрались, пьем чай,
она красит ногти.
Я спрашиваю, зачем она это делает, если все равно в поезде это никому
не нужно. Ответ: - Я больше всего люблю свои руки, потому и забочусь
постоянно....... (пауза) А вот лицо у меня на ЗАДНЕМ ПЛАНЕ......


Прислал(a) Олег Московский [-63 / 274 = -0.230]

18 мая 2000
Шел я как-то по улице, шел себе, никого не трогал. И тут на меня
с криком "банзай" кидается бывшая одногруппница и тащит в гости
на чай с бубликами.

Ну, сижу я в гостях, вкушаю бублики, слушаю плачь девицы -
"гад-сволочь-козел, обрюхатил и покинул, даже на аборт денег не дает"
(это она про своего хахаля). Тут дверь в комнату с треском выбивает
этот самый в дупель пьяный хахаль (жила девица, надо сказать, в общаге).
Я, будучи злым от выслушивания плача, попытался субъекта вытолкать,
что привело к вольной борьбе. В процессе борьбы пьяный дурень подобрал
обувную лопатку и вообразил, что это есть нож. Отскочил от меня,
и давай размахивать. Ну, я недолго думая метнул в беднягу попавший
под руку  холодильник "Бирюса" (маленький такой, всего 30 кг весом).
Получив по башке холодильником, мерзавец озадаченно хрюкнул и впал
в тяжкую задумчивость. Тут наконец вышла из коматозного состояния
виновница торжества, и кинулась к пострадавшему хахалю с воплем
"милый-дорогой-тольконеумирай!". Вот и пойми этих женщин: только что
гадом называла, а как по башке холодильником получил - так сразу стал
"дорогой".


Прислал(a) BlackLight [-64 / 658 = -0.097]

26 мая 2000
Однажды летом стояли мы с сестрой в очереди за мороженым. Погода
располагала к дождю. За нами стоял человек кавказского происхождения,
попросту говоря, хачик (не хотелось бы никого обидеть). Тут на мою
сестру упала первая капля. "О, дождик пошел!" - сказала сестра.
Послышался голос сзади с соответствующим кавказским акцентом:
"Эт-та нэ дождык, эт-та птычка, даа!"
Мы с сестрой посмотрели друг на друга и усмехнулись (гордые девчонки).
Потом опустили глаза на каплю - и точно - "птычка"!

Oxana


Прислал(a) Oxana [-64 / 386 = -0.166]

19 октября 2000
У меня есть знакомая, такая бабушка - ушки на макушке, которая живет в
прославленном бандитами солнцевском районе Москвы. Ее рассказ:
В нашем доме жила Дина (65 лет), которая на старости лет захотела
счастья и вышла замуж за Гену (45 лет). Гена - мужик молодой, красивый,
а женился в расчете на Динину двухкомнатную квартиру - детей у Дины не
было. Летом Дина пахала на даче, а Гена гулял в свое удовольствие то со
своей первой женой, то с любовью из соседнего дома, то со своей молодой
свекровью.
Однажды сижу на лавочке и смотрю - Гена тащит гроб. Через десять минут
смотрю - тащит второй гроб. Я удивилась - не слышала, чтобы кто-то умер.
Несколько дней наблюдала - никого не выносят. Странно, думаю. А тут Гена
выходит, я у него и спрашиваю: Видела, ты два гроба тащил - это кому?
Гена рассказывает, что Дина в деревне, где дача, прикупила два гроба
про запас подешевле. Я хоть и размазываюсь уже по скамейке, но еще
соображаю, что кладовки у них в квартире нет и успеваю спросить: А где
же вы их держите?
- Да около гардероба стоят, - говорит Гена.

Моя знакомая от смеха разговаривать не могла до конца дня.
________________________________________________
Справедливости ради надо добавить, что Дина с Геной после этой покупки
долго не прожили. Гену хватил инфаркт, когда он узнал, что Дина
отписала квартиру своему племяннику, прослышав, видимо, про Генины
похождения. Дина пережила его на полгода.


Прислал(a) Noname@ [-65 / 304 = -0.214]

20 февраля 2000
Стою в очереди заплатить за телефон. Передо мной - тетка. Еще не очень
старая, чтобы впасть в старческий маразм. Она заказывает переговоры.
Требует ПЯТЬ минут. Ее тут же соединяют. Тетка входит в кабину,
не закрывает за собой дверь и на весь зал громким голосом орет:
- Тетя Клава, это Зина. Коля умер. Да. Пошел в туалет и умер.
  Его в Ширинку повезут хоронить.
Повесила трубку.
Вот ведь судьба русского человека: пошел в туалет и умер.
И похоронят в Ширинке.  Совсем по Жванецкому. Зачем она только
ПЯТЬ минут заказывала, я не понял.


Прислал(a) 007 [-66 / 322 = -0.205]

20 июня 2000
Услышано от одной попутчицы по имени Оксана и публикуется с ее разрешения.

Пришла как-то одна небольшая компания в крутой питерский ресторан - двое мужчин
и женщина. Одним из мужиков был мент-полковник - здоровенный, красный, в форме,
весь из себя очень представительный. Набухались они прилично и на закуску мент
заказал дюжину лягушачьих лапок. Кто не знает - приносят все, что у лягушки
ниже так сказать талии. Принесли. Мужик взял одну лягушку  двумя руками за "ноги",
развел их и с непередаваемым чувством и причмокиванием произнес начиная вкушать,
так сказать, то, что посередине - "Ах, девочка....". Видать, большой ценитель
девочек оказался.


Прислал(a) Саша [-66 / 483 = -0.137]

27 мая 2000
Ручаюсь, подобную историю здесь еще не видели - уж больно она
дурацкая. Как-то зимою идем с приятелем по улице, изрядно накушавшись
пива. Холод собачий, а тут навстречу девушка с парнем, причем девушка
в такой миниюбке, что мороз по коже. Первая реакция моего одурманенного
мозга - она ж себе все яйца отморозит! Приятель поворачивается ко мне
и удивленно говорит - так у нее же их нет. Секундная пауза, и я выдаю -
ну тогда она их ЕМУ отморозит.


Прислал(a) Ivan Tiunov [-67 / 406 = -0.165]

1 апреля 2000
Работали мы как-то с другом Валей в Испании, на стройке.
С языком у нас еще было туго, у меня чуток получше, но все равно,
для переключения с русского на испанский требовалось время.
Так вот, сидим мы на лесенке возле стройки, курим, а из-за угла
незаметно так появляется наш прораб и мимоходом бросает нам:
"Ола! Буэнос тардэс!" Что переводится как "Здравствуйте! Добрый день!"
Я совершенно машинально приветствую его и в этот момент замечаю
ошалевшие глаза Вали. Не понимая, чего это он удивляется, я смотрю
на него, а он спрашивает: "Че он только что сказал, ЕБАНАЯ СТАРОСТЬ?"
Хохотали мы минут 20, и с тех пор это выражение прочно вошло
в наш лексикон.


Прислал(a) Ефим Сегаль [-70 / 347 = -0.202]

9 марта 2000
Случай, произошедший на днях в новом берлинском казино. Сам был его
свидетелем.
Казино в Берлине, помимо немцев, посещает много южноазиатской
и русской публики. Среди «наших» - это, в основном, люди более ранней
эмиграции - имеется, в свою очередь, ряд постоянных гостей-игроков,
которых, как я выяснил за несколько посещений означенного заведения,
крупье уже хорошо знают. Знают и поэтому даже включили в свою лексику
несколько общеупотребительных русских слов и фраз типа «как дела?»,
«что такое?», «тихо», «давай», «хватит».
Так вот, после одного из бросков шарика за рулеточным столом крупье,
как всегда, громогласно объявляет:
- Acht - schwarz, pair, manque! (т.е. восемь - черный, четный,
маленький).
Один из русских завсегдатаев, на этот раз, видимо, немало проигравший,
отходит от стола и в сердцах изрекает:
- Тьфу, бля, не мог нормально сказать: восьмерка!


Прислал(a) Anatar [-71 / 371 = -0.191]

13 декабря 2000
На днях зашла к приятелю курсовую по охране природы набрать на его компе.
Ему до фени, что я там печатаю, и чтоб я особо не скучала, он решил разные
байки потравить. Есть у него одна знакомая мадам, которой удалось шесть раз
побывать замужем, и все за евреями. И вот очередная попытка № 7 по имени
Лева забредает к ней на работу, отлавливает мадам в темном углу...
Дальше такой диалог:
 - Лева, ты что? Туда нельзя! Там заповедник!!!
 - А я думал, национальный парк.

Это была первая часть. Вторая часть - в этот момент я набирала главу
о заповедниках и национальных парках.

Анонимка


Прислал(a) Анонимка [-71 / 365 = -0.195]

14 апреля 2000
Тут у нас выставка IT проходила - всякие технологии компьютерные
и прочая мультимедиа. Ходили мы ходили с приятелем целый день, от всего
этого заморского праздника жизни уже голова кругом. Вдруг перед нами
откуда-то появляется этакая прекрасная девица в таком полупрозрачном
серебристом комбинезончике, под которым ну совершенно ничего нет.
Девица что-то лопотала про какие-то скидки, но все наши органы чувств
были устремлены куда-то под комбинезончик. Пока мы глазели, она незаметно
вложила мне в руку какой-то рекламный листочек и так же внезапно исчезла
как и появилась. Разочарованно я повертел этот листочек и произнес:
"Лучше бы телефончик дала", приятель меня поправил: "Лучше бы просто
дала". "Лучше бы взяла" - добавил я, и мы двинулись в сторону выхода.


Прислал(a) Dream [-73 / 521 = -0.140]

8 июля 2000
Приехал ко мне в Москву приятель из Дании. Будний день - среда, зашли вечером
поиграть в биллиард, попить пивка, потом захотелось чего-то необычного
и было решено пройтись по клубам. По причине рабочей недели везде было мало
народу и отсутствовала какая-либо живая музыка. Изрядно намотавшись по городу,
мы отправились в ПЖ (Парижская Жизнь), но и там нас ждало полное разочарование -
клубный день и простым смертным вход закрыт. Вышли на улицу, стоим курим,
и тут Алекс говорит:
- Интересно, я хотел сегодня попасть в Мавзолей, но туда не пускали ....
  Что, тоже клубный день?


Прислал(a) Zager [-73 / 225 = -0.324]

19 октября 2000
Владимир Кличко - «Железное яйцо»

После потери  чемпионского титула Виталием Кличко немецкая пресса стала называть
братьев „Weichei“, что в буквальном переводе означает «мягкое яйцо (яйцо всмятку)»,
а по отношению к человеку переводится как «слабохарактерный человек, размазня».
Сегодня в интервью немецкому телевидению младший, Владимир, гордо заявил, что после
возвращения чемпионского титула в семью он уже больше не „Weichei“, а „Eisenei“,
то есть «Железное яйцо»!!! с чем  мы его и поздравляем.


Прислал(a) Леонид Зиненберг [-73 / 234 = -0.312]

30 ноября 2000
Было это лет 20 назад. Мы с другом, еще будучи студентами, зашли в какое-то
заведение с гардеробом (то ли в баню, то ли в столовую, то ли в библиотеку -
не помню). Сдали бабульке свои куртки. Она взяла их обе сразу, унесла куда-то
подальше и вернулась с двумя соседними номерками... Когда мы уходили
из заведения, то номерок сначала подал Андрей (бабулька сбегала за его курткой),
а потом я. Когда она принесла мою куртку, то начала на нас громко ругаться: гады,
мол, никакого уважения к старости, не дали сразу два номерка, заставили пожилого
человека бегать лишний раз. Меня в том возрасте еще крикливые бабульки
не раздражали, к тому же она в чем-то была права, мы действительно могли дать
сразу два номерка. Андрей - человек в принципе непробиваемый (он, кстати,
и сейчас - само спокойствие). Но когда мы вышли, он в порядке наблюдения серьезно
заметил: "Зачем кричать? Просто работу свою любить надо." Не знаю, как вы сейчас,
а я тогда долго корчился от смеха, впервые конкретно представив "любовь к работе".


Прислал(a) Дима [-73 / 308 = -0.237]

11 июля 2000
Зашел сегодня на страницу НТВ и нашел следуюшее:
«Живые новости» - это новости о собаках и кошках, крокодилах и попугаях,
соловьях и розах, словом, обо всем, что бегает, ползает, прыгает и летает
вокруг нас.

Не знал я раньше что розы тоже бегают, ползают, прыгают и летают вокруг нас!


Прислал(a) Паша [-75 / 292 = -0.257]

5 ноября 2000
ИЗ КАНАДСКИХ БАЕК

Эту историю можно было бы назвать и морской, так как все ее герои в прошлом
люди водоплавающие. Уже в Канаде свела меня судьба с этой великолепной пятеркой...
Случилось как-то пятерым курсантам последнего курса Калининградской
мореходки попасть на преддипломной практике в Канаду. Ребята были
смышленые, ситуацию оценили верно и в один прекрасный день на пароход не вернулись...
Сдались в Иммиграцию, встали на вэлфер и на первое время обосновались
в маленьком провинциальном городке Сен-Джонс, что на Ньюфаундленде.
Канадского вэлфера, как известно, не хватает даже на сигареты. А ребятки хотели
не только курить, но иногда есть, а иногда и пить... Начали ребятки приворовывать.
Благо здесь многое плохо лежит. Но городишко маленький и ребяток стали узнавать
в лицо и пасти. Жить и работать стало невозможно... Вот тут-то
и была разработана дерзкая и блестящая операция =Доклад= (...себе в карман
того, что недодавало Канадское правительство...). Ближе к вечеру в какой-нибудь
магазинчик вваливались четверо... Хозяин, естественно, с них глаз не спускал.
И вот тут-то, в проеме двери, показывался двухметровый Леха... при полном
параде, в курсантской черной шинели со всеми нашивками и лычками и
в фуражке с кокардой! Ребята рассказывали, что за 4 года бурсы Леха
никогда так не маршировал. Чеканя шаг Леха подходил к хозяину, брал
под козырек и на родном нашем русском языке, хорошо поставленным
голосом, с абсолютно серьезным лицом докладывал:
-	Товарищ генерал!!! За время вашего отсутствия и моего дежурства по
Калиниградскому Ордена... и т.д.
..........................................................................
Степень охуения провинциальных канадцев передать словами невозможно,
но в это время... пиво ребята выносили ящиками-)))
Был у этой операции и один серьезный минус. Проводить ее можно было в каждом
магазине только один раз. Количество магазинов катастрофически сокращалось,
да и слухи поползли по Сен-Джонсу о бравом матросе Железняке. А пива все
еще хотелось!(его всегда хочется). Решили ребятки в баре посидеть, подумать
как дальше жить. Бар выбрали большой, с дискотекой и сели поближе к
танцевальной площадке. Ну чтоб на девок было лучше глядеть. И тут было
сделано второе открытие! Оказывается нажраться можно за три доллара и до
абсолютно поросячьего визга! Когда набивается народ и тусовка в самом
разгаре, все фланируют туда-сюда и у каждого в руке по бутылке...
А если человеку вдруг потанцевать захотелось, то он не идет к своему столику,
а ... что??? Правильно... ставит ее (бутылку) на ближайший к танцплощадке стол-)))
Наивные люди... Оставалось только выбрать бутылку пополнее да сорт
полюбимее. Вобщем полюбился ребятам бар. Зачастили. Вот в один из таких
вечеров Леха и выдал фразу , которая уложила всех! Ребятки были уже
в полном дрободане когда очередной канадский хлопчик решил себя в танце
показать и оставил на столе бутылку с каким-то канадским пивом. Леха
долго на ней фокусировался, потом через плечо в догонку канадцу выдал:
-	ТЫ... ЧЧі ??? ОХУЕЛ... БЛЯ??? ИМПОРТНОЕ... НЕСИ !!!
)))))))))))))

P.S. А ребята еще долго этой фразой гостей встречали. Если те, конечно, спиртное
приносили...


Прислал(a) ШУРА [-75 / 412 = -0.182]

23 января 2000
Оторвался я сегодня... Пошел покупать сотовый.
Дорогой, очень маленький, говорят, что престижный,
но без возможности выхода напрямую в ИНет, то есть,
не "самый-самый". Есть куда круче. Диктую свои
данные, продавщица заполняет бумаги, потом просит
меня самостоятельно заполнить пункты, связанные со
статистикой (среднее число заграничных командировок,
семейный статус, т.е. необязательная информация).
Я автоматически: "Милая, если б я умел читать,
покупал бы вон тот мордатый пелефон, что штуку
баксов стоит. А так - только на эту игрушку хватает..."


Прислал(a) Tiger [-76 / 379 = -0.201]

29 ноября 2000
"О Гимне"
Сидим мы с женой, смотрим "Семью Ивановых" по ОРТ (смотреть-то больше нечего).
Началась реклама. Переключаю на РТР. А там "Аншлаг". Повторяют 199*** какой-то
год. Поют Лещенко, Винокур, Евдокимов и Розенбаум. Я в восторге от голоса
Винокура. И сам не знаю почему спрашиваю жену: "Лар, вот ты какой-бы гимн
предпочла ? Александрова или Глинки?" На что моя любимая отвечает: "Глинки.
"Веселится и ликует весь народ". В исполнении Винокура и Аганезова". Я упал....
Тыщу лет так не смеялся.


Прислал(a) KGB [-76 / 276 = -0.275]

30 ноября 2000
Мама щас выдала - смотрит на прихорашивающегося отца, намекая на его любовь
ко всякого рода посиделкам на кафедре и тусовкам с колллегами и сослуживцами:
- Ты сегодня домой вернешься или ты слишком тщательно усы подстригаешь?  :-)


Прислал(a) Тимурка [-76 / 228 = -0.333]

5 декабря 2000
Сижу это я седня в Инет-кафе и смотрю, как за соседним столиком девушка
на своей Нокии чего-то набирает, типа СМС. Я ей: что, 3310? Она: ага!
Потом улыбается и протягивает мне, а это - китайский калькулятор-подделка
под телефон. Ну, я думаю: погодь, щас я тя. Достаю свою Моторолу v2288
(кто не знает - в ней есть ФМ-радио), протягиваю девушке воткнутые в телефон
наушники и говорю: да, с этими мобилами вечно всякие приколы, вот я в дороге
люблю музычку слушать, дык пришлось дома телефонную трубку на радиоприемник
положить, у меня входящие бесплатные, так вот - из дому радио слушаю...
Девушка падает в осадок. Я при ней переключаю сохраненные станции на кнопках
телефона и приговариваю: ...а еще я тоновый набор дома в телефоне настроил,
он сигнал с мобильного принимает и сам станции на приемнике переключает....
у девушки ступор %)


Прислал(a) Kudya [-76 / 469 = -0.162]

10 декабря 2000
Преамбула 1: есть в славной Сведловской области такой губернатор,
Эдуардом Росселем зовут, может, слышали. И решил этот губернатор
общественную приемную открыть - чтобы шел к нему народ со своими
проблемами, а он их решал (щас!). Ну, а приемную надо рекламировать,
чтобы все супостаты знали, как губернатор о своем народе заботится.

Преамбула 2: есть у того же губернатора пунктик - Верхотурье. Это такой
маленький городишко, в котором в свое время до кучи монастырей натыкано
было. После революции монахов перестреляли, а монастыри оставили
разваливаться. Сейчас губернатор решил, что на народные деньги в самый раз
заботиться о собственной душе, и стал эти церквушки-теремки активно
восстанавливать.

Ну, а теперь представьте себе картину маслом: большой настенный календарь.
Крупное фото какой-то ветхой верхнетурьинской халупы с крестами наверху,
полурастаявшие сугробы, грязь, запустение, угрюмый лес на заднем плане.
И внизу справа - нашлепка: "Общественная приемная Эдуарда Росселя".

Бедный у нас в Е-бурге губернатор. Даже на приемную денег толком не хватает,
по трущобам ютиться приходится...


Прислал(a) Lotto [-79 / 211 = -0.374]

11 декабря 2000
История эта произошла со мной прошлым летом.
Была, значит, пьянка какая-то.. продолжалась она довольно долго...
И где-то под утро один из участников уснул посреди комнаты на диване.
Когда мне захотелось спать, я попытался забрать у усувшего кореша часть
одеяла. Тот сопротивлялся (во сне) а потом сказанул:
- А ну их на х*й... ваши... ПИРОЖКИ!!!
Утром он, конечно, забыл, что за "пирожки" он имел в виду..


Прислал(a) Gonduras [-80 / 357 = -0.224]

7 января 2000
Краткие заметки о разнообразии фаллических символов.

На днях со мной произошел такой случай. Возвращаюсь я в общагу и вижу
перед собой вахтершу (тетка лет 50), которая заинтересованно на меня
смотрит и со словами "Ох-х.., какой у тебя рюкзак...", слегка оседает.
Я сначала не понял, в чем дело. Но поставив рюкзак на пол, увидел,
что он у меня - толстый, длинный и красный...


Прислал(a) socol [-81 / 429 = -0.189]

4 июня 2000
Только что видел афищу:
"ЧАЙ ВДВОЕМ. С новой программой "Десять мыслей"

На славу ребятки потрудились - аж десять мыслей на двоих.


Прислал(a) Vlad [-82 / 296 = -0.277]

25 июня 2000
... Молчите, пожалуйста, шепотом...
/на выпускном вечере/


Прислал(a) Leo [-82 / 172 = -0.477]

9 апреля 2000
Еду в нашей конторе люди приносят из дому и нагревают в микроволновке.
Приносят кто что , а одна девушка, скажем Алла, принесла сосиски.
Подогрела, и давай есть, как положено. Прибегает из соседней комнаты
веселый парень Серега, садится на стул рядом :" Алла, да ты помедленней
ешь, дай я посмотрю, это же удовольствие какое !.." Ничего не ответила
Алла, только молча сосиску доела.
На следующий день ей были принесеы 5 штук бананов, которые и были
сьедены красавицами нашего отдела под восхищенные и напряженные взгляды
Сереги и других мужчин , простоявших рядом в течении всей процедуры.
Закончилось все нашими дружными апплодисментами , и оценками
за артистизм исполнения...


Прислал(a) Luk [-87 / 310 = -0.281]

12 апреля 2000
Года четыре назад поехали мы как-то летом на Оку. Место классное -
сосны, песочек, чистейшая вода. С нами дети - наши : двухлетняя дочь
Наташа и восьмилетний сын Дима; и четырехлетний племянник Денис.
Погода - расчудесная: тепло и по небу дымка, т.е. от солнца даже
прятаться не надо, не обгоришь, и в то же время купаться можно - тепло
ведь. Детям вообще раздолье. Мы за ними, конечно, бдим, чтобы в воду
без нас не лезли, и все такое прочее.
Дочка наша ходила голышом, родители Дениса тоже решили ребенка от
лишней одежды избавить - тоже стал голенький. В один прекрасный момент
Наташа присаживается на песочек - и под ней растекается лужица. Денис с
интересом наблюдает за этим процессом, потом садится с ней рядышком,
делает свою лужицу и тоном, не терпящим возражений, говорит Диме,
показывая на песок рядом с собой:
 - Дима, а теперь ты!


Прислал(a) Елена [-87 / 367 = -0.237]

23 января 2000
Еду как-то в метро. Рядом стоят четверо ребят, лет по 15, и треплются
о чем-то своем. Ну, а поскольку стоим рядом (час пик, народу до черта),
я краем уха слышу обрывок разговора:
   - ...Отдайте Сереге, он передаст...
Ну, ребята тему просекли (анекдот-то известный) - и давай этого самого
Серегу подкалывать: "Серега, а ты правда ПЕРЕДАСТ? А, Серега?" и т.д.
Бедный несчастный Серега помолчал-помолчал, а потом с выражением изрек:
   - Пошел в задницу!
Полвагона (все, кто слышал) легли вповалку.


Прислал(a) Антон [-89 / 363 = -0.245]

20 июля 2000
Вот такая жалоба пришла на одного из наших коллег:

-----
Заместителю директора по общим вопросам Уважаемой Организации
Б.Б.Борисову

Уважаемый Борис Борисович!
27 июня 2000г. Вашим сотрудником Петровым П.П. примерно в 15.30 была выбита
дверь в туалете на 2 этаже корпуса «А» по причине якобы неисправности замка.
Даже после того, как дверь была выбита и по настоящее время замок открывается
и закрывается нормально и только неумелые действия по открыванию, а также
разнузданность господина Петрова П.П., не соизволившего ни к кому обратиться
с просьбой помочь ему открыть дверь, и трусость остаться надолго закрытым
в туалетной комнате и привела к поломке дверного полотна, что однако
не позволило ему выйти из туалета. Вышел он оттуда с помощью работников
хозяйственной службы. Начальник г-на Петрова П.П. господин Кириллов К.К.
и Петров П.П. пообещали написать объяснение по этому вопросу, однако
впоследствии отказались.
Прошу Вас рассмотреть хулиганское поведение г-на Петрова П.П., провести
административное расследование и удержать стоимость замены дверного полотна.
Стоимость дверного полотна в текущих ценах составляет 800 рублей.

Приложение : Акт на одном листе
Заместитель директора департамента-начальник М.М.Михайлов
Исполнитель: Горохов Г.Г. Тел. 123-45-67


Прислал(a) vic [-89 / 294 = -0.303]

9 ноября 2000
Только что! История как по заказу к дню рождения сайта!
Открываю я очередной выпуск ваших историй (а чем еще на работе
заниматься? :), подходит коллега, смотрит на экран и спрашивает:
- Ну-ка открой, что там про Курск? Это про лодку или как Руцкого валят?
Я в непонятках - где про Курск и кого еще валят? А он:
- Ну вот же ссылка: "Курск вАлют!"

Это он так ссылочку "Курсы валют!" прочел!
:)))))


Прислал(a) MS [-89 / 375 = -0.237]

13 декабря 2000
Понравилась мне фраза, высказанная одним очень синего вида мужичком,
проезжая мимо станции Чебсара:
"Я знаю три лучших места на Земле - это Чебсара, Чебоксары и Чикаго!!!"


Прислал(a) bassline [-89 / 236 = -0.377]

17 мая 2000
Сидим - вижираем (в смысле выпиваем - говорить с акцентом).
Повод - приехала мама жениха сватать невесту. Сначала все было
прилично: общение на "Вы", взаимное ухаживание по вопросам полноты
еды и выпивона в посудах. Дальше - круче. Начался обзвон родственников
по телефону и приглашение на свадьбу. Сначала обзванили москвичей,
потом области, потом дальше в глубь ближнего зарубежья. А звонил всем
папа невесты - добрый, порядочный и внимательный человек. Остался
последний родственник. К тому времени можно себе предсавить, сколько
было положено сил на запрокидованием стопок с "праздничной водичкой".
И вот кульминация, разговор звонившего:
- Овик, дорогой! Как живеш? А мы тут вижираем, - смотрит мутным взглядом
на сватью, жену свою, попал в поле зрения и жених - Серега - всех
по два - по три человека (алкоголь, видите ли). И дальше поясняет
в трубку:
- Дочь замуж выходит - к нам сватья приехали, женихи и этот, как его -
  Серега.

На следующее утро все смотрят на папу, в глазах немой вопрос:
А сколько нас сейчас?

Спустя два года после свадьбы он признался, что помнит все это,
и разрешил написать сюда.


Прислал(a) МЫ [-92 / 415 = -0.222]

21 февраля 2000
Есть у нас на работе паренек по фамилии Федоренко. Очень приятный
малый, но почему-то обижается на подколки, связанные с хохлятскими
его корнями, утверждает, что чисто русский :-) В общем-то нам пофигу,
националистов в редакции нет, подшучиваем просто, но вот намедни
оговорка с ним приключилась... Собирается себе чай заварить и как раз
щелкает рядом только что вскипевший чайник. Саня, как человек
интеллигентный, сперва коллегам: "Ребята, кто чайку попить хочет?"
и через секундную заминку: "В смысле кипяточку?" :-)))
И правда, "Че его пробовать, сало як сало!" :-)


Прислал(a) Ната [-93 / 407 = -0.229]

26 ноября 2000
На днях заглянул в аптечный киоск. Там все лекарства разложены
по темам:"жаропонижающие", "желудочные","сердечные" и.т.д.
Но Виагра попала в "витамины". Сразу вспомнился  стишок:
    Витамин С -
чтобы не было морщин на лице.
    Витамин Ю -
чтобы не было морщин на х_ю.


Прислал(a) SerZab [-94 / 290 = -0.324]

24 февраля 2000
История праздничная.
23 февраля сидим в кабинете у начальника.
Настроение слегка приподнятое - на столе бутылка вина.
Раздается звонок. Звонит его знакомая еще со времен студенчества.
Он начинает говорить - сначала вроде про дела, затем отвечает
на поздравления, вдруг бросает трубку и начинает дико смеяться.
Задыхаясь от смеха, повторяет диалог в лицах:
"- Дима, поздравляю с праздником, не знаю, правда,
   служил ли ты в армии...
 - Еще бы не служил, я в летном училище учился...
 - А, точно!!! вспомнила, ты еще в общаге все время в кимоно ходил!"

Пять минут позднее.
Подходит сотрудница, со смехом пересказываем историю ей.
У нее реакция - ноль. Повторяем еще раз, акцентируя внимание
на слове "кимоно". Она внимательно смотрит на нас, наконец,
не выдерживает и с обидой в голосе произносит:
- Что вы все смеетесь: кимоно, кимоно... Может, летчики в самолете
  в кимоно летают!


Прислал(a) Александр [-96 / 380 = -0.253]

4 февраля 2000
Есть у меня один знакомый - чудный парень, так вот, с ним произошла
пару лет назад следующая история: захотелось ему срочно потрахаться,
а с этим у нас в Питере все просто: выезжаешь, например, на проспект
Просвещения и на любой автобусной остановке за минимальную плату
можешь выбрать себе подругу. Ну, соответственно, выбрал он, о цене
договорился, надо дело делать, но, к несчастью одна проблема: сухо...
Тут он совершает следующее: вылезает из машины, открывает багажник
и достает оттуда моторное масло М5 12Г (или что-то типа)
ну и соответственно смазывает трущиеся части... Все хорошо, расплатился
он, подругу отпустил, и тут до него стало доходить...
  Представьте себе ситуацию: по улице едет машина, вдруг тормозит
у ближайшей лужи, оттуда выскакивает парень, на ходу снимает штаны
и ложится в эту лужу! 8-0
 Я вот что думаю: что в это время делала подруга?  ;)


Прислал(a) Э"М" [-97 / 555 = -0.175]

11 июля 2000
Недавно летела я из столицы на родину на ИЛ-62. Вдруг слышу чириканье,
поднимаю голову, смотрю -  попугай сидит под потолком. Муж говорит:
наверное, это птица экипажа, чтобы не скучно в полете было. Но вскоре
слышим переполох - оказывается нет, не экипажа, а кого-то из пассажиров,
случайно вылетела птичка из клетки. И решено было ее поймать, к процессу
присоединились бортпроводницы. Для начала они гоняли птичку по всему салону
полотенцами, чтобы та устала. Птичка действительно то ли утомилась летать,
то ли плохо ей стало от воздушных ям. Сидит под потолком и ни на что
не реагирует. Проводница машет полотенцем прямо перед птичкой.
Бумс ее по клюву, а той уже все равно. Я говорю: что же вы по морде
(имея в виду птичку), а проводница говорит: "ой, извините, если по вас попала."
Но все равно смешно было, когда они все ее ловили.


Прислал(a) дата [-97 / 319 = -0.304]

21 июля 2000
Рассказал кент - калымщик..
Везет цыган: цыганка в годах, ее дочка и внук (сын дочки). Дочка говорит,
что, мол, "Заедем на рынок, БрАтэла, семАчков купить нАдА.."..
Заехали, правда лузгает семечки. Пацан грудной еще, которого на руках качает
бабка, занервничал, задергался.
Бабка:
- Аза, руки АтвАливаются, вАзми сына, успокой, пАкачай..
Аза(лузгая семечки):
- А пускай его, мАмА, черти на хую кАчАют..
Бабка:
- Как такое говоришь, Аза.. Ты ведь дочь моя, я мАть твоя, ведь я тебя
  9 месяцев в себе, в животе таскала..!!
Аза:
- А Вы, мАмА, зАпрыгните мне в жопу - я Вас, мАмА, 20 месяцев протаскаю..


Прислал(a) Yurok [-99 / 560 = -0.177]

8 октября 2000
Вчера, изрядно приняв на грудь, решили испытать стандартные ощущения праздника
и, упаковав себя в машину (это была жигули "шестерка"), поехали кататься
по ночному городу. Водитель, как ни странно, был трезв.
Просто так наслаждаться:-) движением достаточно быстро надоело, в результате
возник разговор, плавно перешедший в ожесточенный спор о том, какой автомобиль
выгоднее купить в России. Стороны спора разделились на поклонников иномарок
и отечественных тачек.
Виновник появления этой истории в это время уже переступил грань обычного
опьянения, и в экстазе развалился на заднем сидении. Однако он был страстным
поклонником иномарок.
В это время водитель произносит такой монолог:
"Типа пацаны да на хуй вам иномарки, вот у мя шестерка, я хлопот не знаю,
запчасти дешевые, расход приемлимый, да под капотом 80 лошадей"
В этот момент очнулся нетрезвый поклонник иномарок, услышал последнюю фразу
и выдал перл:
"Какой нахуй. У шестерки под капотом не 80 чистокровных скакунов,
а 36 кастрированных мулов"
Занавес

Артем


Прислал(a) Артем [-99 / 360 = -0.275]

26 ноября 2000
Может быть, и не совсем уж смешно, но:

На днях во "Времечке" на ТВЦ был Николай Фоменко. Ведущий, есс-но, расспрашивал
его об "успехах в работе", на что г-н Фоменко ответил, что клоунство на радио -
это, в общем-то, баловство, хотя если уж получается неплохо, то почему бы и нет;
а вообще чувствует себя серьезным драматическим актером.
После этого разговор плавно сполз на тему непрофессионализма журналистской
братии, о котором г-н Фоменко высказывался очень резко - на самом деле, его
понять можно: он сказал, что видел заголовок в газете (пардон) "Фоменко обрюхатил
Хаматову" (это о фильме "Лунный папа").  Развивая тему, он рассказал о том, что
в журнале "Караван историй" была статья о _ПОЛИНЕ_ Дашковой, "которая в своих
салонах исполняла музыку Шопена" (это он процитировал автора.  Смотрю, лицо
у ведущего начинает вытягиваться.  А Фоменко продолжает: "Ведь это был 1762 год,
а Шопен жил в следующем веке".  Ведущий уже в ступоре. Потом очень осторожно
спрашивает: "Речь, наверное, идет о ЕКАТЕРИНЕ Дашковой?" Г-н Фоменко смотрит
на него несколько секунд, явно пытаясь сообразить, в чем, собственно, вопрос,
а потом, конечно, выдает, что ошибся и "сам же продемонстрировал
непрофессионализм" (дескать - да, я такой, ошибся, но ошибки не стыжусь!).   :)

P.S. Полина Дашкова пишет дешевые, но любимые народом детективы (хотя сама она
обозначает это словами "творить" и "романы")  :)
P.P.S. Не с одного ли поля ягодки?


Прислал(a) monkey [-100 / 233 = -0.429]

21 декабря 2000
В каждой студенческой группе есть свой тормоз. Был такой и у нас, звали
его Олег. Мысли его всегда витали в невообразимой выси, и земные дела
его не волновали совсем.
Итак, после очередной пары приспичило мне по малому. А в туалет идти
аж на другой этаж, что скучно. Диалог:
- Олег! В торчок пойдешь?
(ноль)
- Олег!! ЕПРСТ! В торчок пойдешь, говорю?
(ноль)
- Мля, Олег!!! Я тя спрашиваю, ответь!
- НЕТ!! Я ПОТОМ В СУМКУ ПОЛОЖУ!


Прислал(a) Бывший студент. [-101 / 440 = -0.230]

29 августа 2000
Работаю я в турфирме. Только что случилось буквально следующее:
клиент, заполняя анкету для получения визы в, допустим, Финляндию, в графе:
родной язык, пишет:
РУСКИЙ!!!!
Не знаю, как удалось сдержаться и не съязвить по поводу его родственности
к этому языку...

Крошка


Прислал(a) Крошка Ру [-102 / 320 = -0.319]

11 октября 2000
У меня маленькая, почти послушная жена японка. Мелкими, частыми движениями
и особенно круглыми бусинками живых глаз очень смахивает на мышку. Собственно
именно так я ее и называл с первых дней знакомства. Ей это не нравилось, вначале
она даже обижалась, но потом привыкла. Когда она уже достаточно хорошо
познакомилась с моими родителями, решила она выспросить у них то, что ей
не давало покоя (не давал покоя ей я, со своим ежедневным "мышка, мышка, как
тебя зовут?" И по многу раз.), и, преодалевая врожденную стеснительность,
пролепетала: "А сто, я действительно похоза на мыску?" На что мои родители,
совершенно не знавшие всю подноготную, радостно закивали, заулыбались,
что да, мол, похожа, сил нет как похожа, ну просто очень и очень похожа
на маленькую хорошенькую мышку. Мышка пожалела, что спросила. Так как теперь
приходилось свыкаться с мыслью, что она действительно похожа на мышку, и что это
не является плодом моего извращенного воображения. А мышкой ей быть не хотелось.
   Была золотая осень. Мы шли по парку. На весь парк разносился визг ржавой
качельки. На качельке сосредоточенно упражнялся плотный мальчик лет шести.
При мальчике имелась бабушка. Больше в парке никого не было. Мальчик привлек
мое внимание своей насупленной сосредоточенностью, молчанием и решимостью взять
от качельки все возможные удовольствия. И вдруг на весь парк раздается его
плотный и низкий, для такого нежного возраста, рык: "БАААабушка! Смотри, МЫЫЫышка
идет!" Я поглядел вокруг. Больше в парке никого не было. Я поглядел на жену.
Выглядела она здорово разозленной. Гордый дух Ямато был оскорблен. Не к месту
на моем лице тогда играла радостно-глумливая ухмылка.
   Уже в Японии я продолжал называть ее то мышкой, то морской свинкой. И вот
как-то раз отвечает она мне, мол, что лучше она будет морской свинкой, чем мышкой.
Заинтригованный, выясняю у нее, чем же морская свинка лучше мышки. Ну как,
отвечает она, ведь на море все-таки, да и большая она, что-то вроде тюленя, да?
Ведь есть же морской еж?
   Несколько месяцев спустя совершенно случайно узнал, что по-японски
в иероглифическом написании дельфин пишется как "морская свинья". Не знала этого
и моя жена, так как обычно слово "дельфин" пишут азбукой.


Прислал(a) Андрей [-103 / 416 = -0.248]

10 мая 2000
Дружок на работе поведал.
Жена у него в больнице медсестрой работает.
Положили к ним как-то в отделение бабку одну лет 70 с подозрением
не пойми на что. И как-то раз, когда вся палата ломанулась на обед,
старушка в палате осталась и всю жрачку у своих "сокамерниц"
перемешала к чертовой матери: кому в кефир тушенки добавила,
кому бананы с пургеном смешала и сама во всем этом перемазалась.
Развлеклась, в общем.
Подруги с обеда вернулись, обалдели слегка, позвали доктора.
Доктор пришел, картину увидел, тоже обрадовался и давай родным ее
звонить: типа какого хрена вы нам тут буйную впарили, когда все тут
геморроем страдают. В ответ ему: сам мудак, мы вам старушку спокойную
отдали, это вы ее колесами закормили, вот у нее башню и повело.
Мы вот приедем сейчас, и, если бабка дикая будет - пиздец вам.
Доктор понимает, что если бабку эту срочно не выписать,
то действительно будет пиздец. Срочно зовет психиатра.
Тот пришел, на старушку глянул, и грит ей:
- А о чем щаз мужики за стеной базарят, а?
Она ему:
- Какие мужики, отделение-то женское.
Он резко полу халата припиднимает:
- Что написано?
- Фамилия твоя - Иванов.
- Ф-ф-у,- грит, выписывайте, здорова бабка.
 Занавес.


Прислал(a) Толстопуз [-106 / 450 = -0.236]

22 августа 2000
Офис. 3 часа ночи. Уткнувшись в мониторы, сидят 4 сотрудника, которым до утра
надо сделать гору работы. Жутко хочется спать, а еще больше хочется есть,
но в холодильнике нет ни сосисок, ни пельменей - только мясо и картошка -
их надо готовить, а это долго.. а всем некогда..
Я поворачиваюсь к Виталику и тихо спрашиваю, как насчет покушать? Он за,
но готовить естественно придется мне, как единственной девушке здесь..
ладно, через полчасика че-нить приготовлю..
Тут Анатолий достает из своей сумки большую плитку шоколада! У всех тут же
начинают течь слюнки, а он спокойно и со смаком начинает ее хавать в одно жало.
Виталик с жалостью смотрит на меня и уходит в другую комнату. Анатолий доедает
шоколадку, поворачивается ко мне и говорит - "вам в хозяйстве не пригодится
фольга от шоколадки?".
Тут меня просто пробило - я угорала минут десять, потом пошла рассказала
эту историю Виталику - он мне не поверил.. тогда я растормошила Андрея,
который уже спал головой в мониторе. Андрей (бухой, засыпая через слово):
"да.. хррр... чтобы мы завернули.. в фольгу.. поросенка и пожарили в духовке.."


Прислал(a) _ [-107 / 391 = -0.274]

17 февраля 2000
Как мы с другом Котом бабки отмывали»

История произошла непосредственно со мной и моим  другом.
94-й год. Нам по 25 лет. Молодые и  неопытные. За границей
не бывали. Но заработать-то хочется. Вот и решили мы
попробовать машины из-за границы гонять на продажу.
И начать с Венгрии. Назанимали деньжат: около 10 000$ сотенными
купюрами. Это важно, поскольку запаковывались они во всякую
ерунду типа зубной пасты, крема для бритья и т.д., в общем,
чтобы места мало занимали. Купили челночные путевки, доехали
до Львова, там пересели на автобус и поехали к границе.
Едем, делать нечего, и тут мы забухать слегка решили.
А руководительница группы (клевая  надо сказать, тетка оказалась,
хоть и львовянка), прониклась к нам, узнав, что мы крымские,
и не заставила себя долго уговаривать присоединиться к нам.
Так и познакомились. А нам один вопрос покоя не дает:
насколько хитро мы спрятали бабки? Ну и спросили ее прямо.
А она: - Ну вы и дураки. Давайте их мне. За границей получите
все в целости и невредимости. Начали доставать их из тюбиков,
весь упаковочный полиэтилен порвался, все бабки во всяком  «
дерьме. Что делать? Остановившись где-то в Карпатах
на перекус, мы несемся к ближайшей речке, благо их там
много. Сели на бережочке, достали все наше богатство
и начали, планомерно, купюру за купюрой, мыть. А сушить-то
как-то надо. Благо, на улице тепло - лето. Рядом маленькая
зеленая лужайка, залитая  солнцем. В общем, минут через
десять эта лужайка была равномерно уложена сотней
стодолларовых купюр (по-прежнему была зеленая). Ну а мы
сидим рядом и ловим пытающиеся улететь из-за ветра
отдельные купюрки. Вот такая картинка.
Интересно было бы посмотреть на какого-нибудь местного
грибника, случайно вышедшего на такую полянку.


Прислал(a) Витяй [-118 / 387 = -0.305]

24 февраля 2000
СПАСИТЕ ХОМЯКА!

     Эта история произошла с моим хомяком Барсиком. Мне было тогда
лет 15, и в Барсике я души не чаяла. Однажды Барсик начал чихать.
Я ничтоже сумняшеся  поставила диагноз: простуда. Простудился? -
вылечим! Незадолго до этого я переболела гайморитом, и под
впечатлением физпроцедур поликлиники, я решила провести атаку
физпроцедурами на ни в чем неповинное животное.
     Происходило это так: чихающий Барсик зажимался в моей твердой
ладони а сверху, с расстояния 5-10 сантиметров, прогревался синей
лампой. Сеанс продолжался 20 минут по 2-3 подхода в день. По моей
логике он перемерз, и чтобы помочь ослабевшему организму справится
с инфекцией нужно было нагреть его до нужной температуры. Руки, между
прочим, пекло, но ради Барсика я терпела. Каково же было ему! Прошло
несколько дней обоюдных мучений, а чих не прекращался. «Ничего, -
думала я, - терпение и труд все перетрут».
    Прошло пару недель. Я вернулась домой после школы и заметила,
что Барсик бьется в судорогах, слабо дышит, а глаза его закрыты.
Вместе с младшим братом девяти лет мы приняли решение срочно
транспортировать хомяка в ветеринарную клинику. Клиника находилась
примерно в 2-х километрах и быстрее всего было бы добраться туда
пешком. Чтобы начинать спасение на ходу, мы организовали передвижную
реанимацию. Прохожие изумленно наблюдали парочку: бегущую девочку
с аквариумом в руках (Барсик жил в аквариуме), а рядом с ней -
бегущего мальчика с огромной клизмой в руках. Клизма была засунута
в рот хомячку, что позволяло осуществлять искусственное дыхание.
Максим нажимал на клизму, легкие Барсика наполнялись воздухом,
а ручки его от этого раздвигались. Нам казалось, что это он сам
раздвигает ручки: значит оживает.
     Забегаем мы в поликлинику. 4 часа дня. Из медперсонала - только
20-летние практиканты. Пьют пиво и уже давно, по-видимому. Один парень
делает усилие, снимая пивную улыбку с лица, отделяется от толпы:
 «Какие проблемы?». - «Спасите хомяка», - рыдаю я. «Так, так...» -
многозначительно произносит он и кладет крохотный комочек на большой
операционный стол. Я рассказываю предысторию. «Чем же я могу помочь?»
«Ну сделайте хотя бы искусственное дыхание». С серьезнейшим видом он
кладет Барсика на кусочек марли и начинает разводить и сводить ему
лапки. В это время вся честная компания студентов почти умирает
со смеху, но «терапевт», глядя на мое зареванное лицо, держит себя
в руках. Через 5 минут студент теряет терпение и тоном эскулапа
говорит, увы, мол, ничто не спасет хомяка. Барсик еще чуть подрагивает,
но у меня нет сил смотреть на то, как он мучается. Там мы его
и закапываем возле поликлиники, а потом приходим со сгущенкой
и лимонадом на 9-й и 40-й день. Брат до сих пор говорит мне: ты
похоронила живого хомяка.
     Не поверите, но через пару лет эту историю глазами того самого
ветеринара рассказала мне моя новая соседка, его знакомая.

Следующая история произошла с другим моим хомяком и тоже - Барсиком.
Ну не знала я, что  называть животных одним и тем же именем - плохая
примета. Второго Барсика я тоже очень любила и постоянно целовала.
Ему, видимо, тяжело давалась пытка поцелуями, поэтому в одну
прекрасную ночь животное свалило, сделал подкоп в бетонном полу (!),
там где отопительная труба уходит в пол, (мы живем на первом этаже).

Со мной случилась настоящая истерика. Папа этого зрелища долго терпеть
не мог и, мучимый виной, решил продемонстрировать любимому чаду, что
он сделал все от себя зависящее, чтобы найти зверушку. Натянув рыбацкие
сапоги, он погрузился в воды и стал звать «Барсик! Ты где?!», (с такой
громкостью, чтобы я в квартире слышала, как проходят поиски). Вскоре
соседи с третьего этажа стали интересоваться, какого такого Барсика
настойчиво зовет в подвале Валерий Григорьевич...
Барсик на явку не пришел  :-(


Прислал(a) Света Кияшко [-121 / 537 = -0.225]

21 октября 2000
Ждем в командировку нового сотрудника головного предприятия, и получаем письмо:
"Что-то по мере приближения срока отъезда у меня все больше и больше вопросов
появляется. Алексей сказал, что меня встретят...
А меня узнают? :)
В общем, я такой волосатый... :)
Блин, чего-то не получается.
Ладно, я еще попробую позвонить днем..."


Прислал(a) J. Walker [-121 / 223 = -0.543]

30 июня 2000
Все, наверно, знают анекдот: Муж пьяный приходит домой и заплетающимся языком
говорит рассерженной жене: "Инна". Жена возмущена: "Меня зовут не Инна, а Маша!"
Муж снова: "Инна". Жена, распаляясь: "Я тебе повторяю, меня зовут Маша! Родную
жену не узнаюшь!" Муж, собираясь с силами: "Иннах%й!"
Так вот, слушая на днях радио, услышала рекламу какого-то турагенства с названием
"Инна Тур"! Путешествие весьма впечатляет, наверно.


Прислал(a) Scorpio [-123 / 366 = -0.336]

26 мая 2000
Работала я тогда в представительстве иностранской фирмы (не буду
называть, очень уж известная лавочка). И вот как-то из лондонского
офиса прислали нам даму по имени Лизка, т.е. Элизабет, чтобы спасать
одно мероприятие. Лизка, немка по рождению, тетка была чрезвычайно
упертая, горела, можно сказать, на работе (за что наши ее здорово
невзлюбили), но в общении, так сказать, вне конторы, была очень даже...
Впрочем, она общалась только со мной, т.к. мы таскались по всяческим
фирмам на переговоры. В тот день на ней был английский костюм с зеленой
шелковой блузкой. В азарте переговоров Лизка укладывала грудь на стол,
и оппоненты могли лицезреть застиранный розовый лифчик, выглядывающий
из глубокого выреза.
Впрочем, ходу переговоров это не помогало.
К обеду мы притомились и расположились в открытом летнем кафе
на Новом Арбате, чтобы перекусить. Не помню, о чем мы говорили,
но тут речь зашла об одежде, и Лизка рассказала мне историю своей
Зеленой Шелковой Блузки (не зря говорят, что у женщин есть своя история
для каждой вещи). Короче, блузку ей подарил какой-то ее немецкий хахель,
и т.д. Она ее очень любила, даже после расставания с дарителем, и очень
расстроилась, когда однажды прожгла здоровенную дырку утюгом.
Но, поскольку дырка была ниже ватерлинии, то бишь, линии талии,
она стала носить ее заправленной в брюки или юбку.
В Москве, в гостинице, Лизхен собственноручно постирала любимую вещь
и вывесила сушиться на балкончик. Через час к ней зашел совершенно
расстроенный администратор (персонал-таки углядел продырявленную вещь
на балконе) и стал уверять, что он жутко извиняется, но его горничные
никак не могли причинить такого ущерба одежде уважаемой гостьи,
и что они так переживают, что готовы выплатить компенсацию
за причиненный ущерб, если гостья будет настаивать, что виноваты
все-таки горничные. Лизка была страшна довольна сервисом, и компенсацию
требовать, конечно, не стала.
И вот представьте себе картину.
Среди бела дня на многолюдной улице сидят за столиком две дамы
в костюмах, с портфелями, с мобилами, базарят о чем-то на небезупречном
английском языке, и вдруг одна из них хватается за блузку, вытягивает
ее подол из юбки и демонстрирует огромную дыру характерных очертаний!
Так простодушное дитя Рейна подтвердило правдивость своей истории.


Прислал(a) Змеевская [-124 / 447 = -0.277]

1 февраля 2000
Смотрю телевизор, переключаю каналы, и вот что получилось:
(дикторы)
- Муж, жена и любовница...
Переключаю канал:
- И ни одной дырки!


Прислал(a) Азиз [-128 / 522 = -0.245]

21 ноября 2000
Случилось это несколько лет назад. Я тогда работала в одном из министерств.
Причем должность была одна из самых низших. Моя знакомая работала секретарем
зам.министра. И вот случился у нее как-то день рождения. Отмечали мы его
в кабинете зам.министра (его самого, естественно, не было). Засиделись допоздна.
Небольшое, но важное отступление. Рядом  с кабинетом зам.министра находился
кабинет министра. Напротив - мужской туалет. А женский был метрах в 300 вдоль
коридора, то есть слишком далеко, чтобы тратить драгоценное время на путешествие
туда-обратно.
Ну так вот, возвращаемся обратно к истории.
Как я уже сказала, засиделись мы допоздна. Время было что-то  около 20 часов.
Мы здраво рассудили, что все нормальные люди уже давно дома чаи гоняют
да телевизор смотрят. Поэтому решили пойти мыть посуду в мужской туалет,
что и сделали.
Когда уже все было сделано, мне приспичило "на дорожку" сходить в туалет.
Естественно, в женский туалет идти ну просто конкретно ломало. Поэтому я и решила
сделать свои мокрые дела в мужском. Но на всякий случай взяла с собой "охранника" -
начальника одного из отделов. Он встал в дверях, а я зашла в кабинку. Ну, сделала
все, что было нужно. Выхожу... и что же я вижу?
"Охранник" стоит ну просто конкретно расстроенно-растерянный. Перед кабинетом,
скрючившись от смеха, "валяется" именинница, а в кабинете (дверь была открыта)
корчится от смеха еще один участник застолья.
А теперь о том, что же такого смешного произошло...
Оказалось, что одновременно со мной приспичило и... министру! Оказывается, в это
время он еще работал (а такого мы просто не учли). Ну, он вышел из кабинета и,
естественно, без задних мыслей пошел в туалет. И тут ему преградил дорогу  мой
охранник, начальник отдела. Широко расставив руки и не пуская его ни на шаг
в туалет, он сказал: "Извините, N.N., но я вас сейчас туда пустить не могу".
Тот постоял, немного подумал и, в свою очередь, выдал перл: "Ну вы, ребят, даете".
Развернулся и ушел обратно к себе в кабинет.
О чем он подумал, я могу только догадываться...
Возможно, история не очень смешная, но вы представьте себе масштабы происшедшего...
Не пустить в туалет министра... Да кто не  пускал - какой-то начальник отдела.
А ради кого? Ради какой-то "шестерки". Мда...


Прислал(a) Ф.Инka [-129 / 387 = -0.333]

27 мая 2000
Пришел вчера домой как водится поздно. Взгромоздясь на любимую одноногую
табуретку, влезаю в Сеть. Краем глаза - на Message Board for SalesLogix.
Пустое.
Газета.ру. Газманову присвоили звание капитана. Аяцков: бомбежки - это
цивилизованно... Майкрософт делят на три. В канализационной системе
Йеменского университета нашли тела пятнадцати женщин.

Ефремов умер.

Бродскому шестьдесят.

...вот и вышел гражданин, достающий из штанин

около двенадцати привычно задолбила в потолок бабка

...входит Лев Толстой в пижаме, всюду Ясная поляна

зазвенело по трубе. Утюгом. Мел полетел с потолка. Что-то она разошлась
сегодня. Надо глянуть прогноз. Циклон чтоль надвигается...

..."приучил ее к минету". "Что за шум, а драки нету?"


черт, не утихает. Орет - вопли слышны через перекрытие. Просто так это
сегодня не кончится

...по Европе ходят пары в тщетных поисках параши,
    натыкаясь повсеместно на застенчивое быдло

а задница у девки в стандартных продажах исключительная

..."говорят открылся пленум". "Врезал ей меж глаз поленом"
    "над арабской мирной хатой гордо реет жид пархатый"

но сама вульгарна. И похоже недалека. Вообще-то, встретить такую
на Садовом...

... "был всю жизнь простым рабочим". "Между прочим, все мы дрочим"

мел сыпется на клавиатуру и волосы. Ага, ну вот и длинный звонок в дверь.
Наверно, новый сосед снизу. Купил себе квартирку новый русский,
промолчали старые хозяева про старушку... Ну вот и познакомимся.

...пролетарии всех стран маршируют в ресторан

репа как у Васечкина. Глаза как у рыбок в верхнем МХАТе. Рост 2,05.
-Так, ты стучишь тут, а?? - нет, это бабка с пятого, она ненормальная
(ну стукни, стукни, блядина, чего затихла?) ... ... ТУК-ТУК-ТУК

...слыша баюшки-баю, отвечает "мать твою!"

- Так, пшли наверх. Долго звонит. Бабка вошла опять в раж. Похоже,
шкрябает по паркету любимой своей гантелей на веревочке

...с того света, как химеры, палачи-пенсионеры

Замедленные съемки. Челюсть вперед. Уши движутся по сложной траектории
(похоже, участок астроиды). Глазки утопают между дугами. Успеваю только
пискнуть: - бесполезно, трижды вышибали, меня только по милициям
таскают...Движение по астроиде замедлилось на поворот глазок. Нога
дернулась коротко со страшной силой. Дверь вылетела с одного удара;
разбег не потребовался

...что попишешь? Молодежь. Не задушишь, не убьешь

- Порядок, отдыхаем! Сразу ухожу вниз. Задолбали. Соснуть опять толком
не удастся. Слышу, следом к себе спускается сосед. Похоже, остыл.
Кажется, старуху не тронул

... "харкнул в суп, чтоб скрыть досаду". "Я с ним рядом срать не сяду!"

0-40. Выключаю звонок. Гашу монитор. Ложусь. Жду ментов. Пытаюсь читать
о реинжиниринге. Не могу. Начинаю дремать.

...склока следствия с причиной прекращается с кончиной

1-25. Стучат в дверь. Интересно, прикладами стучат или сапогами?

...входит Мусор с криком "Хватит!" Прокурор слезу квадратит

 - Кто там? - Милиция - женским голосом. Ё, общественница из соседнего
подъезда, выбрала себя старшей по дому. Недотраханная пятидесятидвухлетняя
бабища. Она-то как прознала? - Здрасьте, мотор искать будете? - Может, и
будем, а вот ты пошто дверь соседке выбил??? Щас будем акт составлять.

Понятых  надо!!!

...дверь в пещеру Гражданина не нуждается в "сезаме"

появляется старая. Рвется на меня, сдерживаемая двумя ментами. - Убей
меня, слышишь, маньяк, убей! Убийца!! Похожа на железную женщину
с Мамаева кургана. - Жить мне нЕ дал! НЕ дал жить мне!!!
Хочет ко мне в комнату; менты не дают.

..."хата есть, да лень тащиться". "Я не блядь, я крановщица!"


звонят соседям, собирают понятых. Я звоню в сейфовую дверь соседа снизу.
Безрезультатно. Соседи собираются. Митинг. Вопли бабки слышны, наверное,
через квартал

...Мы заполнили всю сцену! Остается влезть на стену!
    Взвиться соколом под купол! сократиться в аскарида!
    Либо всем, включая кукол, языком взбивая пену,
    Хором вдруг совокупиться, чтобы вывести гибрида

- У меня документы есть! Он маньяк!! Последнюю дверь выбил!! Убить меня
хочет! Кое-кто из соседей нехотя вступается за меня; доверительно, на
ушко: - не выдержал, довела, да, да?!! Молчу

..."дайте срок без приговора!" "Кто кричит "держите вора"?"
    "рисовала член в тетради". "Отпустите Христа ради"

приходит незнакомый полуголый сосед с пятого. На вид - хитрый грек.
Шапочки не хватает. Заявляет, что был свидетелем налета, подводят меня,
показывают - Он? - Неет, тот был ниизенький, и в руке был такой...
чемоданчик квадратный. Расслабляюсь. Ментов устраивает. Общественнице:
если надо, приходите завтра в отделение, пишите заявление. Нескрываемое
разочарование в ее лице. Расползаемся. Граждане мира, блин

...входит Вечер в Настоящем, дом у черта на куличках

2-20. Включаю монитор. Пишу.
Задница хороша была... Надо как-то расслабиться в пятницу. Если
получится. Если смогу

...от любви бывают дети. Ты теперь один на свете

3-45. Опять застучала. Прилягу. Гашу монитор.

______________________________________

События реальны, имели место с 24 на 25
мая 2000, фамилии не изменены,
совпадения не случайны.
Использовано произведение И.Бродского
"Представление" (1986), порядок следования
цитируемых строк совпадает с их следованием
в стихотворении
______________________________________


Прислал(a) Kirill Bulgakov [-130 / 637 = -0.204]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".