упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
20 августа 2000 Сидим мы с моим хорошим другом в инет-кафе. Тусуемся в ЧАТе, а пока он там грузится, пока нам кто-то ответит, мы по ходу дела эротические картинки рассматриваем (ну ради интереса, чего там в инете ТАКОГО есть)...и вот картина: стоит парень абсолютно голый, но с шелковым шарфиком на интимном месте. И тут меня клинит : "Я тоже такой шарфик хочу!!!" (ну серьезно такой шарфик хотела) ...вот только я не сразу поняла, почему товарищ мой так долго и громко смеялся.:) Прислал(a) Ксю [-131 / 222 = -0.590]
4 декабря 2000 Привет! Я только сейчас перестал смеяться. Приходит ко мне (доктор я) бедуин, с виду "приличный" и говорит: - Доктор, у моего друга в Тель-Авиве есть проблема. Я: - ??? Ну??? - Он не может жениться, у него хуй (дословный перевод) маленький. - Ну и хули? Пусть идет к своему доктору в Т-А и парит ему мозги. - Ну ты мне дай такие таблетки, чтобы хуй вырос. (звук падающего тела - моего) - Извини, уважаемый, но хуевых (в этом смысле, в другом - скок хошь!) таблеток еще не придумали! Равно как нет таблеток для ушей, глаз, рук, ног, печенок и прочая, прочая и прочая... - А что можно сделать? (понятно, что речь шла о его проблемах, а не о мифическом друге) - А ничего, размер не влияет вообще ни на что. Живи и радуйся... Итог: Херово быть непутевым. Я дал ему направление к пластикам, они тоже люди, пусть посмеются! Прислал(a) Док [-131 / 351 = -0.373]
2 октября 2000 Случилось мне и моему американскому сослуживцу (назовем его просто - Билл) оказаться 3 года назад в двухнедельной командировке в солнечной Молдавии. Перед отъездом говорю Биллу, что собираюсь захватить с собой спортивную форму, мол, буду бегать по утрам. Эта идея пришлась Биллу по душе и он сказал, что составит мне компанию. Хочется отметить, что Билл одного со мной возраста и так же как я, когда-то занимался спортом. Сказано-сделано. Выбегаем в первое утро и начинаем неспеша трусить в направлении какого то парка. Через время замечаю, что Билл не собирается отставать. Более того, он начал увеличивать скорость. Тут во мне взыграла Национальная гордость и я принял вызов. То, что всегда нужно быть первым, Билл впитал еще с Кока-Колой матери. В общем, темп увеличивался, отстaвать никто не хотел. Вот, оббежали озеро в парке и направились в обратном направлении. До заветного финиша 50 метров. Каждый пытается вырваться, но другой не дает этого сделать. Как для меня, так скорости запредельные. Все, финиш! Прибежали одновременно. Оба красные, еле успеваем глотать морозный воздух чтобы восстановить дыхание. Вдруг из подъезда выходят три Хрона, одна из которых дама. И вот эта дама смотрит на нас и выдает прокуренным басом: «Ребята! Закурить не найдется?» Прислал(a) Вадим [-132 / 374 = -0.353]
4 декабря 2000 Сегодня вечером сидим, выпиваем... Не то чтобы много, но есть и водка, и самогон, и вино... А некоторым личностям необходимо уйти пораньше, т.к. диван тащить еще и прочие проблемы... Ну вот и один из пареньков говорит другому: - Хорош пить, мы тебя домой не повезем! А он выдает фразу: - А у меня проездной.... Типа, мне все пофиг, ксива есть!....:о) Прислал(a) Антоха. [-133 / 275 = -0.484]
11 декабря 2000 Это не анекдот. Чистая правда. До сих пор в продаже есть замечательная книга: Комментарий к Уголовному кодексу Российской Федерации. Издание 3-е Автор: Скуратов Ю.И. и др. Издательство: Норма Прислал(a) Menych [-133 / 233 = -0.571]
21 июля 2000 Купил шампанского и презервативов. А она не пришла. Ну я не в накладе - прикололся когда натягивал гондоны на бутылку шампанского и надувал их газом, бултыхая бутылку. Прислал(a) AS [-134 / 598 = -0.224]
17 декабря 2000 Сегодня утром наблюдал. Переход на станции метро проспект Мира. Я еду на эскалаторе. Звучит до жути противная реклама телефонов би+ (ну эта - "налево! направо") и вдруг соседний эскалатор резко останавливается, реклама на середине фразы смолкает, и раздается голос дежурной фроси "Граждане пассажиры, эскалатор остановлен из-за попадания предмета под гребенку".. и снова реклама громким голосом "....ОСТАЛЬНЫЕ ЗАДУМАЛИСЬ!!!" о как.. Прислал(a) Димка [-134 / 199 = -0.673]
8 июня 2000 На прошлой неделе вообще веселье было. Во вторник позвали нас таскать старые приборы из подвала: мне и еще одному парню досталось перевезти рентгеновский аппарат. Представьте себе конструкцию размером с большой диван, положенный на бок и поставленный на колесики, у которого спереди торчит полукруг, на одном конце которого тяжелая болванка (электронная пушка), а на другом клешня для пленкодержателя - это и есть примерно то, что нам пришлось везти. В Москве все больницы, построенные в советское время, имеют несколько корпусов, обязательно соединенных подземными переходами (задумывались как бомбоубежища на крайний случай), причем эти переходы идут иногда под довольно значительным уклоном. Аппарат нам надо было перевести по такому коридору из одного корпуса в другой, ехал он достаточно легко, и мы ничего плохого не ожидали. Но коридор дальше шел немного под уклон, возраставший книзу. И мы его упустили!!!... Догнать не смогли. В конце коридора была дверь склада списанного имущества, которую аппарат разнес в куски, а внутри самого склада долбанулся в шкаф с какими-то банками, похоже, патологоанатомическими препаратами, предназначенными на выброс. Грохоту было - наверно, больные подумали, что террористы больницу взорвали. Но все хорошо кончилось: обломки двери мы быстро смели в угол склада, а лужи формалина из препаратов закрыли другим хламом. На отсутствие двери те, кто нас звал, внимание обратили, но мы им сказали, что сняли ее, чтобы аппарат пропихнуть (сама эта конструкция не пострадала, похоже, еще и как зенитка лазерная была задумана!), тем более что в помещении склада стояла какая-то снятая с петель дверь, а потом быстро стряпались домой. Я не знаю, сразу ли подошла им та дверь, что там стояла, и что они подумали о нас потом - когда я в среду туда зашел, дверь там уже была. В конце концов, они сами виноваты - вдвоем 400 кг под уклон разве удержишь, тем более что мы не знали, что там дальше был уклон (каждый цикл у нас в новой больнице), и разогнались вначале километров до 15 в час, так что нам все, кто в переходе оказался, быстро уступали нам дорогу. Прислал(a) Студент-медик [-145 / 371 = -0.391]
2 ноября 2000 Из сериии крепчающих маразмов. Цитата из последнего номера делового издания Казахстана: "В своем ежегодном послании глава государства поручил правительству и Нацбанку работать над повышением благосостояния народа". Вот ведь в чем загвоздочка-то была! До этого хер знает над чем работали (тут хер подсказывает, что работали-таки над благосостоянием, а чьим - так это каждый хер знает!), а сейчас возьмутся, и попрет благосостояние, только лови. іпть, дожили. Прислал(a) Другой Дима из Алматы [-150 / 298 = -0.503]
11 декабря 2000 ИЗ... МОИХ БАЕК (Линусе посвящается...) Это даже не байка, а так ... этюд. Эпизод из юности моей бесшабашной, когда еще было не так тошно просыпаться и на мир глядеть... Одесса. Конец мая. Линкина квартира на Фонтане. Окна настежь, запах моря и каштанов, синее небо, солнце сумасшедшее, уличный одесский шум, словом, все то, что врезается в память навсегда и в совокупности зовется... одно прекрасное утро. Лежу на спине. Глаза закрыты. Уже не сплю, но еще не проснулся. Уткнувшись мне в плечо, свой последний сон досматривает Линка. Девочка моя вкусная. Жаль будить, но пора вставать (читать: вставить))). Целую волосы и тихонько зову: - Лин... - Ммм??? - Лииииин... - Ммм??? - Встаем?.. - Ммммммм...(Ути-пути... хмурится... блин))) Настойчивее: - Линуууууся... Паразитка прижимается ко мне еще сильнее, носом зарывается куда-то мне в подмышку и лениво так, нараспев мурлычет: - Саа-неечка.... мрррр.......тыыыыыы....просто.....скааа-зкаааа..... Довольно улыбаюсь с закрытыми глазами и мычу в ответ: - Ммм... Ммм.... и... главное... с... хорошим... концом... ...... Веселое было утро. Правда, Лин?))) P.S. А конец оказался обычным. Через полгода мы расстались.((( Прислал(a) ШУРИК [-150 / 478 = -0.314]
17 января 2000 Есть у меня товарисч. Любимая игрушка - "Агония Власти 2". Мой товарисч от игры без ума. Я, после недавнего случая тоже. Прихожу как-то к нему, а он весь в процессе игры, как програмист в глубокой отладке - злой и недобрый, ни слова сказать, ни пером пописать - не подходи, короче, занятой человек. Ну он играет, паралельно обсуждая со мною интересующие меня вопросы, естественно, его это отвлекает от игры, он начинает нервничать. После одного из ходов, товарисч обличает меня во всех смертных грехах, дескать из-за меня его подстрелили и он потерял очко ловкости и очко мудрости. Я невольно задумался: "Ну, ладно, зуб мудрости знаю, очко ловкости ..., еще можно себе представить, но что может быть мудрого в очке ?". Прислал(a) Оз - великий и ... [-152 / 482 = -0.315]
16 января 2000 Все знают, так приятно получать зарплату?! Так вот, выдали нам ее, долгожданную…И…… Как у нас на нашей фирме водится, вернее у нас в сервисном центре, мы быстренько, экспромтом, сбегали с соседний магазинчик за копченой колбаской, сыром, красным винцом (Дунайский вьюнок), пивком, хлебом и еще что-то… по скромному т.е. (чтоб сразу все не потратить ;))), накрыли скатеркой, газетной, конечно, столик, нарезали хлеба, колбаску, сырок и прочее и сели. Едим бутики, пьем кто винцо, кто пивко…шутим… Вдруг кто-то из ребят неожиданно толкнул хлипкий столик, и опрокинулся бокал с красным вином…Вино разлилось по столу… подмочив несколько кусков нарезанного хлеба. Все быстренько было приведено в нормальный вид. Намоченные кусочки хлеба были перевернуты и отложены на угол стола. Сидим, болтаем дальше. Вдруг эти кусочки замечает Коля и громко спрашивает: "Это кто умудрился намазать колбасу (КОПЧЁНЮЮ) на хлеб?????". Дальше спокойно есть мы уже не могли. Прислал(a) Ксения [-155 / 349 = -0.444]
8 мая 2000 Пришлось мне тут слетaть в Россию. Ну дела делами, все хорошо. И вот до даты убытия в ставшие родными иноземные пенаты оставалось пара дней. Тут как раз дед мой попросил отвезти его на дачу. Взяв машину у друзей, загрузили скарб и двинули. На даче грязюка, дороги как будто после всемирного потопа, снег в канавах, дикие собаки бегают в поисках консервов по домам и сараям, словом красота. Надевши ватник и прикуривши беломорину поехал я на своем старом велике собранном из остатков немецкого танка, тропами былой славы. Надеялся, дурак, встретить друзей детства. Никого понятно дело не найдя и намотав тонны глины на спицы и заляпавшись ей с ног до головы ползу под горку обратно. Размазывая летящую с переднего колеса грязь по физиономии, ярею и понятно дело, так как никого нет, даю волю чувствам вслух: - Да твою мать, как меня это заколебало, скорей бы домой! В сей же чудный момент вылетевшее из за огромной горы хлама сдутое колесо от "Жигулей" одетое на битый и ржавый диск вьезжает мне в правое плечо. В результате столь меткого попадания, ваш покорный слуга приземляется мордой и всем остальным туловищем в самую поганую лужу садоводства почти полностью уйдя под воду. Секундой позже, разрывая воздух и застревая в порывах весеннего ветерка над моей оставшейся на поверхности задницей покрывающей обломки велосипеда, прогремело-пронеслось : - Да бля катись! и колесо свое ебаное забирай ! PS: Садоводы, суки.. сарай разгребали, ебермабер Прислал(a) KOT [-156 / 393 = -0.397]
2 августа 2000 Эта история абсолютно реальна и произошла со мной и моим любимым. Как-то мы остались ночевать в "конспиративной" квартире - мебели минимум, но все самое необходимое есть. Лето. Жара. Естественно, никакого кондиционера или хотя бы вентилятора нет. Решили открыть окна. Часам к 3-м ночи, закончив все "дела", решили заснуть. В этот момент все и началось: я и не думала, что в нашем городе обитает такое количество комаров-пираний. Мой милый укутался с головой в простыню (напоминаю, жара неимоверная) и спокойно дрыхнет. Мне почему-то не спится. А лежим на небольшом раздвижном диванчике с мягкой обивкой. Я разозлилась, встала, включила свет и стала пришивать простыню к дивану - получился небольшой полог. Закончив это приятное занятие (любимый даже не проснулся!), я залезла внутрь. Но через несколько минут поняла, что, во-первых, дышать почти нечем, а во-вторых, пара кровожадных тварей все-таки прорвалась в укрытие. Обидно стало чуть ли не до соплей: вся ночь впереди, а заснуть вряд ли получится. И тут в моих перегревшихся мозгах возникла идея: ПАЛАТКА!!! Поясню, что она у нас ставится на дугах - не нужны никакие колышки. Разбудив своего славного мальчика, я объяснила ему, что сейчас мы будем ставить палатку. Уточню: время - 3.45 утра (или ночи?). Зато после того, как мы ее поставили, счастье просто переполняло меня. Теперь каждый раз, когда остаемся ночевать в этой квартире, разбираем не диван, а палатку. Приятных снов. Любашка. Прислал(a) Любашка [-160 / 411 = -0.389]
15 апреля 2000 Вчера это было... Решили мы с любовничком уединиться и потрахаться. Надо сказать, что я дама замужняя, да и он обременен женой. Исходя из этого, встречаться негде. А больно хочется. Слава Богу, у него машина имеется - чем не сексодром? Но в городе любопытных много - мы в ближайший лесок рванули. В лесок надо через поле ехать. Дорога вроде имеется, едем в предвкушении... Небольшая лужица, не задумываясь выезжаем и ... Поле! В радиусе километра не души! Колесо прочно в грязи... Три часа выбирались! Выбрались, и по домам - дабы не вызывать подозрений долгим отсутствием. Вот какой великолепный трах! Прислал(a) Краля [-170 / 431 = -0.394]
10 августа 2000 Сегодня в Саратове появилась афиша с прелюбопытным текстом: "Московский фонд поддержки культуры мэрии Москвы представляет: гастроли цирка Шапито". Не правда ли, целый ряд вопросов возникает после прочтения? Настолько ли слаба культура московских чиновников, чтобы ее поддерживал специально созданный фонд? А если не настолько, то шоколадно живет Юрий Михайлович, посылая по всей стране клоунов под эгидой поддержки культуры московской мэрии. А может быть все проще? Просто наиболее культурные работники мэрии сами решили подработать во время отпуска, выступая клоунами по городам и весям? Вопросов больше, чем ответов. Но Лужков молодец - за что не берется - обхохочешься. Прислал(a) name [-171 / 295 = -0.580]
22 ноября 2000 Случилась эта интересная история, когда я учился в школе, а было это давненько. Наша математичка, в среде школьников кратко называемая Изольда, была уже не молодой и часто болела простудными заболеваниями. Вследствие этого, форточки в ее классе открывались только самые дальние, а окна были круглый год заклеены и утеплены. Ну незакаленный она человек! Изольда всегда носила с собой платок, а на уроках выходила сморкаться в коридор, при этом плотно прикрывая дверь. Весь класс втайне посмеивался над "операциями сморкания", т.к. по рассказам прогульшиков это были уникальные концерты духовой музыки. И училась в нашем классе дочка одной из учительниц нашей же школы. Звали ее Лена. И вот в один прекрасный день Изольда, задав нам задачку, подошла к двери. Кто-то уткнулся в тетрадь, кто-то обдумывал что же делать и у кого можно списать. Изольда подошла к двери, открыла ее, посмотрела в коридор и затворила, но изнутри, не выходя из класса. И тут Ленка, поигрывая ручкой и широко улыбаясь, произнесла на весь класс коронную фразу: "Ну вот, Изольда опять пошла сморкаться!!!" И подняла глаза... Последовала немая сцена!!! Класс опешил от такой смелости и молчал; Ленка выронила ручку и широко раскрыла рот и глаза, никак не ожидая такого "явления", как рыба беззвучно шевелила губами; Изольда набычилась, поменяла на лице всю гамму цветов с бледного до ярко красного и ... Тут класс не выдержал и давясь от смеха, повалился на парты, а кто-то сполз под них. Ленка жутко смутилась, покраснела и понурила голову (ей то не до смеха!). Изольда с пеной у рта выдала такое, что у половины класса уши повяли. Она вспомнила и какая Ленка ученица, и кто ее мама и еще много чего. Ленкина соседка по парте (Лена-2) от смеха не могла подняться из-за парты. Но ситуевина в том, что она шла на серебряную медаль и для нее это могло выйти боком. Справиться с собой Лена-2 не могла, смех буквально душил ее. И тогда Изольда переключилась на эту девушку. А класс продолжал закатываться со смеху. Через некоторое время все утихомирилось, но смешки продолжались до конца урока. По школе потом долго ходила эта история про "смелую" школьницу Лену. Школу я давно закончил, но при встрече с одноклассниками мы всякий раз смеемся при упоминании об Изольде и ее насморках. Сергей_Я Прислал(a) Сергей_Я [-172 / 297 = -0.579]
27 августа 2000 Тут вот еще вспомнил одну историю (за достоверность не ручаюсь) и один прикол (злой). Сначала история: Зима. Карьер. Ночь. В этом карьере работает мужик на экскаваторе. Загружает КАМАЗы песком или чем-то там еще. И вот у мужичка выдается свободная минутка и, как раз, зов природы, причем не маленький, а БОЛЬШОЙ. Ну а зимушка-то выдалась очень холодная и встает вопрос (не Достоевского) "ЧТО ДЕЛАТЬ?" Выходить и срать??? Холодно. Не срать??? Обломно, да и нельзя уже :-) Решение приходит само собой. Т.к. экскаватор заведен, то если встать у двигателя, то будет и тепло и хорошо. Ну мужичок вылазит из кабины и по бортику идет к двигателю. Подходит к нему, встает буквой "ЗЮ" и чтоб не упасть с машины, держится руками за паз какой-то. Стоит отметить, что в этот паз, как раз и входит крышка от "капота" дизеля и она (крышка) открыта. А у экскаватора есть какая-то там система автоматической захлопки этой самой крышки, когда двигатель охлаждается. И вот в самый кульминационный момент, когда мужик ловит кайф и считает кол-во попаданий на землю, эта самая крышка автоматом закрывается :-) Ну словарь мата можно было составлять, это понятно, но это не конец. Тут в карьер подъезжают КАМАЗы за песком, сигналят, а экскаватор не двигается, ну они (водилы КАМАЗов) и решают, что экскаваторщик заснул, бедняга, и выбирают способ его разбудить такой: всем КАМАЗам встать кольцом вокруг экскаватора и на счет "три" врубить дальний свет, авось, это его разбудит. Ну и вот они выстраиваются и врубают сей свет. КАМАЗы, находящиеся сзади экскаватора, начинают нервно трястись от смеха водил. Можно себе представить эту картину: экскаватор, а на нем, сзади, висит нечто :-) ЗАНАВЕС. А прикол такой: Если вы идете на пьянку, которая состоится на квартире у кого-либо (только не на своей), то возьмите с собой пищевой целлофан, ну это пленка такая, прозрачная. И тихо, чтоб никто не заметил, закрепите его, в середине пьянки, на унитазе. С утра увидете "Ноев потоп" :-) Прислал(a) Влад [-173 / 383 = -0.452]
27 ноября 2000 Дело было на хате моего друга, шла пьянка. Уже заполночь друг этот отправляется спать, а его жена посылает третьего чела в мужнину машину за-еще-м. (Надо сказать, пила девка конкретно, правда сейчас после кодирования по ней ни за что не скажешь, такой организм у нее неубиваемый.) Ну вот, залазит этот чел в тачку, начинает под сиденьями шарить. И тут кондратий алкогольный его находит, отрубается чувак. Жена друга спустилась, бутылку нашла, а чела вытащить не может, чувак здоровый, ну, думает, и хер с ним. Тут идут мимо мужик незнакомый с бабой и бутылкой водки. (А в машине оказалось Martini, так что водочка бы пригодилась для составления коктейлей и поднятия градуса, да и компания, само собой ). Короче, вписывается она в их тусовку и отправляются они квасить дальше... Наутро просыпается наш бабец на лавке около какого-то дома оттого, что ее менты грубо трясут и тащат ее в козел. А бабец она бывалый, да еще и с бодуна, злобности хоть отбавляй, ну и давай она крыть ментов матом, и "мутанты ебаные" - это самое мягкое, что там было. Сажают ее в козел, везут в ближайшее отделение. По дороге новый вызов поступает - неподалеку тачку обувают. (Это сосед моего друга в окно увидел - чьи-то ноги торчат из соседской "девятины"). Ноги были того отрубившегося чувака. Менты бабца отвозят, подъезжают к "девятине", выясняют, чьи там ноги торчат, достают того чела, идут с ним к другу, проверяют, и тут выясняется, что у того жена съебалась, видимо квасит где-то. Он и спрашивает ментов: а не видели ли они этой бабы? "А как она выглядит?" - спрашивают менты. Как выглядит? да обыковенно выглядит, так-то и так-то, да, вот еще, ругается она очень злобно. "У нас сидит," - отвечают ему менты. Друг едет за женой в ментовку. Подходит к обезъяннику и слышит такой мат-перемат и еб-перееб, что сомнений у него уже не возникает. Подзывает он дежурного (тот уже собирался бабца отпустить, заебла и его и весь контингент), дает ему бабок. "Держи, говорит, ее тут, сколько сможешь, иначе она меня заебывать станет." А сам звонит мне, мы заряжаем баню, там я и узнаю весь расклад. Между тем утром в ментовке сменяется дежурный... ... Просыпается мой друг на другой день, довольный, выспавшийся, ... и слышит у себя над ухом: "Ах ты поганка, ах ты мутант ты ебаный, Ах ты т-т-т, т-т-т", и т.д. и т.п. … До сих пор живут вместе, недавно отметили десятилетие знакомства. Прислал(a) ONE [-173 / 492 = -0.352]
24 марта 2000 Помните, в 96-м перед выборами плакаты висели - "Ельцин - президент ВСЕХ россиян"? Сейчас, значит, можно написать "Путин - и.о.президента ..." Нет, лучше сокращенно: "ВВП ИОП ВСЕХ россиян"! Прислал(a) (c) boss [-177 / 418 = -0.423]
2 января 2000 Москва. Общага МГУ на Воробьевых, 30 декабря 99 года, поздний вечер. В лифте стоит хач, задумчиво о чем-то думая. Внезапно заходит другое лицо кавказской национальности, видит первого, по-видимому своего знакомого, и расплываясь в широкой улыбке, говорит: - С настюпаюшим... - Щто ти думал мэня ужэ в двадцат пэрвом вэке увидэт? - отвечает первый хач. - В двадцат пэрвом, в двадцат пэрвом, я и двадцат второй вэк увижу, - смеется вошедший. - Можэт ти и новый тысячэлэтие увидиш? - не унимается первый. Вошедший (с искренним возмущением): - Да ну блад, в пи..у, щто я варона щто ли ? Прислал(a) Галь Каров [-178 / 547 = -0.325]
28 декабря 2000 Буквально вчера произошло. Сидим в общаге, никого не трогаем (к зачету рюхаем), телевизер смотрим. Идет фильм какой-то. Надо отметить, что мой сосед имеет привычку нервно щелкать по всем каналам, особенно когда смотреть толком нечего и во время рекламы тоже... Так вот, очередной перерыв на рекламу. Голос: - Смотрите новый фильм "Менты-3" на видео! Мой сосед изрекает: - Они хотят, чтобы мы ЭТО покупали??? ДА ПУСТЬ ОНИ ОТ МЕНЯ ОТСОСУТ!!! и тут же переключает на другой канал. А там тоже реклама. Человек за кадром громко делает глоток и блаженно так говорит: - АХ, СВЯТОЙ ИСТОЧНИК! Я чуть концы не отдал от смеха.... Павел. Прислал(a) Павел [-181 / 351 = -0.516]
16 апреля 2000 Магазин радио- и других полезных товаров в New Orleans, Louisiana, на улице Poydras, что уже смешно: Watches FAST (и маленькими буквами): accurate Прислал(a) Black Phantom [-188 / 271 = -0.694]
15 августа 2000 Абсолютная правда. Случай произошел на танкере. Молодого неопытного матроса боцман отправил красить мачту. Мачта невысокая, но по технике безопастности требуется надевать каску и страховочный пояс. Работал матрос на высоте около двух-трех метров, поэтому решил не пристегивать страховочный линь (веревку) к мачте. Боцман, проверяя палубные работы, сделал этому матросу замечание и приказал пристегнуться к мачте, что и было матросом выполнено. Кто не знает устройства каски - объясняю. Внутри каски имеется пластиковая конструкция в виде обруча, регулируемая по размеру головы и стягивающая голову по окружности лоб-затылок. Так вот, через некоторое время матрос сорвался, повис на страховочном лине, ударился головой об палубу, получил сотрясение, а так как весь удар пришелся на каску, то ему (вышеописанным обручем) почти отрезало ухо. Линь был слишком длинный, а рост матроса был почти два метра. Прислал(a) Михаил. г.Владивосток [-188 / 268 = -0.701]
25 февраля 2000 Зашел ко мне недавно бывший однокашник (CDROM ему надо было починить). Дошли до компа, сели... я CDROM бомбить начал, а он сидит, оглядывается. На компе у меня наклейка "Презервативы Ванька-Встанька" (где-то у себя в загашниках с лета нашел)... в общем, узрел он ее, сделал умное лицо и выдал такую фразу: - Че, презервативами увлекаешься? При этом он так и не понял, почему я под стол сполз... Прислал(a) sbs [-192 / 416 = -0.462]
9 апреля 2000 СПАЛЬНЯ. Пьеса в двух частях. Действующие лица: -мама--моя мама,мама моя, -сестра--сестричка Танюшка, высшее образование (историк),в прошлом зав.клубом, 45 лет, -я--это я. Часть первая. Вчера меня направляют ремонтировать банкомат. Работаю.Чиню,так сказать.Мне помогает Паша-начальник компьтерного отдела отделения. Вдруг звонок на его мобильник. -Тебя!,-говорит. Беру трубу.На другом конце-мама. -Сынок! Здравствуй! -Привет! -Ты извини, я тебя не сильно отвлекаю? -Мам!Говори покороче,ты на мобильник звонишь... -Хорошо.Я тут подумала и хочу тебе сказать...Не покупай ты эту спальню! -А чего? -Да понимаешь,черная спальня,ты только представь себе как это будет выглядеть? -Отлично будет выглядеть.Мама, не занимай телефон,вечером поговорим! -Ну ты подумай,все-таки! -Хорошо! Пока! Часть вторая. Приезжаю домой.И слушаю рассказ Танюшки: -Приходит мама.И начинает...-Вот,звонила Андрею,просила его не покупать спальню! Я спрашиваю,-А почему,собственно.И какое тебе дело до спальни, которую хочет купить Андрей??? На это мама достает лист бумаги и говорит,-А ты вот посмотри как она будет выглядеть и ты со мной согласишься.Показывает мне.На бумаге нечто квадратно-прямоугольное, заштрихованное синим карандашом (видно черного под рукой не оказалось!) Ну ты же знаешь,она у нас институт Репина не заканчивала. Ну я ей и говорю. -Мама! Ну ты же даже не видела эту спальню! Она красивая! Оригинальная! А ты что нарисовала??? Это же все равно, если бы ДЕВУШКА, перед замужеством,перед первой брачной ночью, ЧЛЕН бы нарисовала!!! -А причем здесь это!!!??? -А при том, что нарисовать-то она нарисовала, но почему-то ЯЙЦА оказались СВЕРХУ!!!!!! Занавес! Я весь вечер катался по полу от смеха, а мама почему-то обиделась... Прислал(a) Андрей [-194 / 297 = -0.653]
26 ноября 2000 Ехал в автобусе вчера. Народу дофига, руку не поднять. Мужик спрашивает: Который сейчас час? Женщина в ответ: Восьмой... :) Прислал(a) Pol [-194 / 212 = -0.915]
29 ноября 2000 Если вы уже решили, что новые русские вымерли как динозавры, то вы ошибаетесь - они просто переехали в места отдаленные от России, как например в Канаду. История произошла со мной в Монреале. Работала я тогда там, и был у меня (и сейчас есть) друг, Серый - последний из этих самых новых русских. Однажды мы договорились встретиться с ним на ланч (не хухры-мухры, Канада все ж!). Работала я в самом центре, так что он сказал, что заедет за мной. Договорились, что часов в 12 я выйду на улицу и там он меня и найдет. Однако в тот день я немного заработалась, сижу, бумажки важные перекладываю, тут подходит ко мне мой начальник и, злобно ругаясь (французы умеют!), говорит, что только что упустил клиента, который приходил к нам в офис, потому как умудрился на полчаса застрять в жуткой пробке около нашего офиса. В Монреале, конечно, пробки бывают и бывают часто, но так чтобы в 12 дня да так надолго - редко. Короче, мой босс ругается страшно (вот думаю, теперь мне рано уходить долго не придется) и закрадывается мне в голову страшная мысль.... Выбежала я на улицу и вижу: Серый без всякого зазрения запарковался (огоньки аварийные, правда, включивши) прямо на центральной улице, которая только две полосы в каждую сторону. Да при этом он остановлся так, что те, кто хотели сделать правый поворот, должны были его объезжать по единственной оставшейся линии, народ который стоял там, сопротивлялся, машина перезжали на противополжную линию - просто Содом и Гоморра! Влезаю я в Серегин Мерс (а вы что думали - новый русский!), народ на меня злобно из машин глядит. Говорю ему: давай быстренько отъезжать, а то ведь не иначе как растерзают!! На что Серый поднимает многозначительно палец и провозглашает: Спокойствие, только спокойствие, как говорил великий Карлсон! Уговорила я его таки отъехать в сторону и дать всем остальным людям проехать, но если вы когда-нибудь снова застрянете в пробке где-нибудь в отдаленных (или не очень) местах, не ругайтесь особенно: это же наши, русские, люди дело такое творят ! :-)) Прислал(a) всегда_ваша [-196 / 341 = -0.575]
27 марта 2000 Слышал перед выборами по радио - доверенное лицо Говорухина тужится и зазывает народ голосовать за Станислава, один из аргументов меня просто убил: "И то, что мы сейчас видим - беспризорные дети, развал армии и спецслужб, учителя - Говорухин все это предвидел". Страшная вещь - российский учитель, практически как беспризорные дети или развал армии... З.Ы. а проголосовал я за Тулеева Прислал(a) Степан [-198 / 271 = -0.731]
17 июня 2000 Рассказ моей родственницы-десятиклассницы: "Пошли мы всем классом в лес за грибами, много насобирали, но незнакомые грибы часто попадались. Ну пожарили их, ВСЕ ели, а одна, САМА ТАКАЯ СТРАШНАЯ, не ела..." Круто, да? Прислал(a) крот [-200 / 326 = -0.613]
6 июля 2000 Это случилось давно - году в 90-м. Учился я тогда на втором курсе в ХПИ. Было часов 6 утра - я и еще один крендель стояли в центре города около пункта междугородных переговоров (по-моему, это так называлось) и ждали своей очереди. Коммерческие ларьки тогда еще не работали круглые сутки и поэтому сигарет купить было невозможно. Мы обошли окрестности - бестолку. Но у Ильюхи была заначена одна, крутая по тем временам, сигарета "Космос". Так вот, стоим мы на улице - курим эту "Космосину", и вдруг из соседнего полуподвального кабака вылазит "сильно помятый" грузин - видимо, пробухал всю ночь. Ну как будто с картинки из учебного пособия - большой нос, небритый и в дубленке. Проходит он мимо нас один раз, второй, третий, потом останавливается и говорит: -Рэбата! Сигарэты лышней нэ будэт? - Не! Мы сами одну на двоих курим! - почему-то в один голос отвечаем мы. Он уходит. Ильюха затягивается сигаретой и задумчиво так произносит: - Да-а-а, ты гляди - зверь, а тоже без курева мается... Прислал(a) L [-202 / 457 = -0.442]
9 марта 2000 Не далее как вчера сидели мы вчетвером с друзьями в машине, слушали радио и решали куда бы нам направиться попить пивчанского ввечеру. Надо сказать, что по радио в это время неслась какая то нежная песня, которую пел то ли Мурат Насыров, то ли еще какой крендель. И были там слова в этой песне: "...ни я ни ты...", а исполнялись они певцом как: "....не я не ты.....". Своеобразный конечно спеллинг, но нам до него было как до лампады. Но тут мой приятель Димон слушая эту херню возмутился, типа какого хрена мол, он поет неправильно. А затем изрек сакраментальную фразу: - И вообще, я недавно начал прислушиваться к орфографии... Я загнулся. Прислал(a) Novikoff [-203 / 442 = -0.459]
26 мая 2000 Продолжаю цикл историй про нас с Сашкой (одну вы уже опубликовали). В общем в 1995 году были мы еще в одном доме отдыха, в Аксаково, только теперь летом. Поехали втроем, с еще одним товарищем. Веселимся, отдыхаем вовсю. Целыми днями на пляже, там,сям, ну а вечером естественно, идем на дискотеку с девицами знакомиться. А перед дискотекой, конечно, для хорошего настроения в номере культурненько закачиваемся водочкой. И вот в один прекрасный вечер сидим мы, водочку фигачим, музычку слушаем - готовимся в общем. А Сашка, кроме целой кучи всякой фигни взял с собой модные тогда, красивые белые брюки (слаксы). Ну вот мы сидим, пъем, болтаем о том о сем и Сашка вдруг говорит: "Блин я такие классные брюки взял, сегодня надо одеть - девицам понравиться наверняка." Я в ответ, мол ну да, хорошо, одевай и дальше о чем-то втираю. Через 10 минут он опять: "Блин, брюки у меня отличные лежат, одену сегодня, все девки мои!" Ну я опять мол да, нормально, давай еще выпьем. Ну напились мы хорошенько, выходим на балкон, покурить. А там вид с балкона обалденный: залив канала Москвы-реки, берег окаймленный лесом, над рекой закат плавиться, теплынь, небо чистое, в реденьких, легких, цвета заходящего солнца, облачках. Ласточки летают. Прелесть одно слово! Ну залюбовался я пейзажем, настроение под водочку романтичное, стою, глазею, думаю о прекрасном. Присмотрелся - ласточки летают прямо над водой и говорю Сашке: "Слушай Сань, смотри ласточки что-то низко летают, наверное завтра дождь будет." А он, глядя в другую сторону, мне отвечает: "Я и говорю - ну на хуя я брал белые брюки?" Прислал(a) Андрей [-209 / 382 = -0.547]
13 октября 2000 Это история про нашего питерского друга Сашу. Украинской национальности. Саша жил с Галиной Романовной, чье лицо татарской национальности тихо ненавидел, звал по имени-отчеству и любил доводить его поеданием свининины на виду у того лица. Но дело не в этом, а в том, что Саша - любитель погулять и посидеть в различных заведениях. Однажды он сидел в каком-то заведении с Марьей Васильевной и никого не трогал. Но он почему-то не понравился третьей даме, которая сидела в том же заведении и приключилась сильно выпимши. Уж не знаю, была или нет она знакома с Сашей. Та дама сняла туфлю на длинной шпильке и заехала Саше по голове, отчего его футболка оказалась вся в крови и он пошел к Марии Васильевне, чтобы переодеться. Мария Васильевна дала ему рубашку мужа, а футболку оставила у себя, чтобы постирать. Через некоторое время стала она просить Сашу вернуть рубашку. Саша пошел к Галине Романовне за той рубашкой. Галина Романовна говорит: принесешь футболку - отдам рубашку. Саша пошел за футболкой к Марии Васильвне, а она говорит: принесешь рубашку - отдам футболку. Саша флегматично рассказывал эту историю, а в конце горестно развел руки: "НУ НЕ РАЗЪ#БАТЬСЯ НИКАК!" Прислал(a) Noname@ [-210 / 386 = -0.544]
5 апреля 2000 История произошла еще в школе, когда мы все учились в 11-м классе. Праздновался чей-то день рождения, естественно, прямо в процессе обучения. И вот на одной из перемен все, уже порядочно датые, зашли в подъезд рядом со школой перекурить. Во время перекура одному из сотоварищей стало немного нехорошо, и он короткими перебежками взбежал на этаж выше. Через пару минут оттуда, естессно, начали доноситься характерные звуки, подозрительное хлюпание, ну и т.д. Через 5 минут он бледный, качаясь, но очень довольный спускается (а тут надо заметить, что шутить он абсолютно не умеет) и оглядев всех мутным, но счастливым взглядом, изрекает с серьезной миной следующее: - РЕБЯТА! Я ЗНАЮ МАГАЗИН, ГДЕ КРЕВЕТКИ ДЕШЕВЛЕ МЯСА! Я плакалЪ. Прислал(a) Serdya [-221 / 467 = -0.473]
14 декабря 2000 Кто живет в Америке знает, что внутренные стены здесь делают из толстой бумаги, а внешние из тонкой фанеры. Во всяком случае, здесь у нас так. В городах, правда, может и не так, но заметьте, я сказал "живут". А в городе разве это жизнь? Посему история. Сижу недавно один в довольно большой квартире, два этажа, подвал, две хлипкие американские двери на улицу. Сижу в спальне на втором этаже, играю небось в какую-то зверскую игру. Сразу за стеной ванная. Слышу страшный грохот. Прикидываю мгновенно, что это кто-то пытался спиздить 32-дюймовый телевизор внизу (килограмм 70, клянусь) и уронил его. Думаю, одевать штаны или нет. Решаю не одевать (от лени). Беру из-под подушки макаров, досылаю патрон, засовываю запасную обойму за резинку трусов, иду разбираться. Очень осторожно спускаюсь по лестнице, практически по-пластунски. Внизу никого нет. Но одна дверь открыта настежь, а другая не заперта. Что в принципе возможно, но не обычно. Прикидиваю, что если звук исходил из подвала, то там, наверное, рванули гранату. И что звук точно исходил изнутри квартиры, сомнений нет никаких. Крадусь как нетопырь во мгле в подвал, нехорошо поигрывая предохранителем. Там темно. Неожиданно зажигаю свет. Ослепляю себя и никого больше, так как подвал пуст. Дверь в лондри рум закрыта. Уже вообще не зная чего думать, распахиваю ее. Там никого. Думаю, наверное убежали. Но чем же они так грохнули, ничего не разбито и порохом не пахнет. Крадусь обратно, так как двери я не трогал и по идее злодеи могли прийти обратно. По-прежнему никого на первом этаже. Закрываю двери. Сажусь и начинаю тупо озираться по сторонам. Тут до меня доходит, что другую комнату на втором этаже я вообще не проверял. Тащусь туда, там естественно никого. Иду в тоске в ванную, что за стенкой от той спальни, где меня застал грохот. Ванная выглядит как будто в ней носорог танцевал. Огромная полка над унитазом лежит на полу, все с нее (а там много чего было) разбросано, кое-что разбито и растеклось по полу, и так далее. Первая мысль - какого хрена их в ванную понесло? Вторая мысль - как они мимо меня проскользнули? Третья мысль - . . . Последняя мысль - еб твою мать. Прислал(a) Alex [-222 / 401 = -0.554]
2 февраля 2000 Зима. Мороз. Вечер. Идут молодые люди мимо ларьков, обсуждают, чтобы им купить на закуску. Первый: А вот - мороженое! Второй: С пивом?! Первый: Да, да, мороженое с пивом - это вкусно, здорово! Третьий: Слушай, Дим... ты ведь совсем офигеешь, если будешь все время такую хуйню есть-пить! Ну прямо как "Минздрав предупреждает..." :)) Прислал(a) Leonoff [-225 / 480 = -0.469]
24 декабря 2000 В коллекцию историй о женской логике... Лажу по интернету, пытаюсь проверить популярные слухи и найти чертеж к устройству ядерной бомбы на интернете. Звонит моя девушка. После некоторого промежутка разговора, я, продолжая машинально лазить и искать "чертеж", "ни к селу, ни к городу" рассеянно изрекаю: -- Блядь... Не могу найти устройство ядерной бомбы на интернете. -- Зачем тебе? -- Зачем, зачем?.. В сервант поставлю. -- У тебя нету серванта. -- Куплю по такому случаю. -- Тебе деньги девать некуда?.. Такие дела. По-моему прикольно. Прислал(a) Ваще [-226 / 398 = -0.568]
19 декабря 2000 Произошла не далее, чем вчера: Сидели дома с подругой, и от нечего делать поспорили, что пойдем мусор выносить в прикиде: Она (Света) в грации и чулочках, и я в чулочках с пояском, красивых трусиках и лифчике, само собой в туфельках. Белье оченно красивое мне любимый подарил! Сами мы - ни я, ни подруга на внешность, фигуры и формы не жалуемся, и выглядело все очень приятно. Выражение лица соседского паренька (лет 20-ти),мирно курившего на ступеньках, не поддается описанию, "З-З-З...драствуйте!"- Только и смог выдавить он,вытаращившись на нас и подавившись дымом. Похихикали всласть, и решили прожолжить. Заключалось в том, чтобы пройтись к метро и купить по баночке джина. Холодно, поэтому пальто мы все-таки надели. Коротенькое пальтишко, откровенно показывавшее чулочки хозяйки.Подруга (Света ее зовут) примерно так же. Чудом не сповоцировав дтп, перешли Гражданку, полюбовались предынфарктным состоянием парочки мужичонков, купили джин и вернулись, хихикая, обратно.Пальтишки, кстати, постоянно норовили распахнуться. Самое же классное заключалось в том, что КЛЮЧИ ОСТАЛИСЬ ДОМА!С собой на счастье, оказался мобильник, по которому я и принялась обзванивать всех знакомых мужчин, ища подходящего на роль спасителя девочков. Сквозняк на лестнице, на улице -2 с ветром, я уже зубами постукиваю, Светка тоже. Попка мерзнет, между прочим! Суббота, вечер, большинство мужчин отдыхают, и реакцию людей, когда я им описывала, что с нами произошло, тоже описать трудно. В ответ на мое жалобное "Заберите нас отсюда!" я слышала от дикого хохота до плача! Уважительное "Оля, ну ты и кадр, я от тебя о@уеваю!" - было единственной члено(хи-хи)раздельной реакцией... Дверь нам вынесли пожарные, по совету одного знакомого(сочувствующего), причем бедные парни честно нам сказали, что Такого они еще не видели! Содрали с нас 300 рэ, бесчеловечные, и, гогоча, уехали. Так вот и закончилась наша 1,5 часовая туса на лестнице с обзвоном и развлечением знакомых. Я все-таки простыла, пишу, хлюпая носом, и гордясь. А вы что-либо подобное видели? Если да, то это были мы! Прислал(a) Ольга [-227 / 626 = -0.363]
15 июня 2000 {Однажды ночью я в печали гулял с собакой - и неожиданно обнаружил себя в компании некоего сторожа; после серии опрокидывающих движений в области ротового отверстия сторож поведал мне удивительную историю своей жизни. Я был так вдохновлен, что зафиксировал его речь для потомков по памяти один к одному.} ВОЕННАЯ ТАЙНА Быль. Прислал(a) Сергей КАЛУГИН [-229 / 527 = -0.435]
11 октября 2000 Кхе-кхе... Идем это, значит, с женой по пр. Просвещения, что в Питере. А там - на каждом шагу эти, как их... Хомяки, пылесосы, и прочие барышни. Жена, проходя мимо, задумчиво изрекает: - М-да, несладкий у них хлеб... И ведь правда. Сам не пробовал, но рассказывали... Прислал(a) Andrew [-229 / 316 = -0.725]
2 декабря 2000 Привет от Фрейда :) На днях я самым пошлым образом прогуляла лекцию в Универе (если честно, то и лекция была не из тех, что заставляют "дышать взволновано" ;), скукатищная, одним словом). Рядом с Университетом есть у нас Центральный универмаг - и не мудрствуя лукаво мы с другом туда и пошли. То, что посещение сего заведение не пройдет бесследно, я поняла тогда, когда увидела абсолютно ЧіРНОГО негра, примеряющего абсолютно БЕЛУЮ шапку да еще с ТАКИМ лицом!!! Ну и у кого, спрашивается, после этого душа загадочная?! Дальше-больше... В глаза мне бросились потрясающие по своей офигительности штанишки и я тут же, полностью игнорируя доводы друга о ненужности этой вещи в моем гардеробе, решила стать их законной обладательницей! Как проходила примерка вдвоем я пропущу, но вы бы видели лицо продавщицы, ожидавщей моего появления из примерочной кабинки!!! ;) К сожелению, штаны мне были широки в поясе (талия у меня 60 см!) и я, глядя на продавщицу, друга и штаны одновременно, спрашиваю у нее: - Скажите, а услуги партнера Вы предоставляете? (имея в виду портного) - 8-O ???!!! А те штаны я так и не купила... Прислал(a) Ляля [-229 / 281 = -0.815]
3 ноября 2000 Позавчера с приятелем заехали в ресторан на Полянке - "Желтое море". Сидим, вкушаем всякое японское, ненавязчиво булькает музыка. И тут моего приятеля достало... Подзывает официантку и говорит - что это музыка у вас такая заунывная? Сделайте тише, пожалуйста. Колокола в ней так и бьют! Надоело ж.. Она ему - извините, но мы ничем помочь не можем.. Это церковь рядом, там колокола бьют... (Не догадался я тогда, прости меня, подлеца, Боже, дать стольник, чтобы они что нибудь поинтересней сыграли). Прислал(a) Геннадий [-233 / 345 = -0.675]
30 ноября 2000 Оговорка по Фрейду... Случилось только что. Жена пришла домой с занятий, звонит мне на работу: - Сейчас перекушу, потом приберусь дома, поглажу, посУю... Она хотела сказать "посуду помою". Ну а мне ничего не осталось, как ответить ей: "Ну пойди поссый"... Ржали мы минуты две :-) Прислал(a) Виктор [-234 / 348 = -0.672]
9 октября 2000 Звоню Параноиду. Подходит Галактион. Галактиону в ноябре будет четыре. - Здорово, - говорю, - мужик. Папу позови. - Он сюсюкает. - Ну и что, - говорю, - пусть к телефону подойдет. - Он сюсюкает, приходит, открывает дверь, тогда. - Ни хрена себе, - говорю, - моду взял твой папа - сюсюкать где-то за углом. - Позже позвони. - Когда позже? Галактион задумался. - Вчера. Звоню через пару часов. Подходит Галактион. - Ну что, пришел папа? - Пришел. - Так пусть подойдет к телефону. - Нет. - Что, не может подойти? - Нет. - Почему? - Он бам-бам. Мы - друзья Параноида, которым небезразлична его судьба - долго думали, что же с ним происходит. Кокос предположил, что Параноид насюсюкался в хламину, каковое состояние и есть бам-бам. Моя версия состояла в том, что он пошел посюсюкал с какой-нить телкой, привел домой и давай ее бам-бам, благо жена в отъезде. На следующий день звоню Параноиду. Подходит Параноид. Воспроизвожу ему вчерашние диалоги. - А, - говорит Параноид. - В первом случае я срал, во втором - молился. Прислал(a) Buran [-237 / 426 = -0.556]
16 ноября 2000 Смотрю я всю эту шизу про Березовского с Гусинским. И думаю: нет, мужики, не Генеральная у нас прокуратура. Прапорщицкая это прокуратура! (с) Брат Бэрри Прислал(a) Д [-238 / 314 = -0.758]
11 августа 2000 Смех сквозь слезы... Позавчера по переходу на Пушке, кругом все обгоревшее, от палаток одни остовы остались, ну и в одной из таких палаток несколько человек чего-то там ищут видимо - вдруг что-то уцелело, и висит картонка с надписью: "Технический перерыв - 10 минут". Прислал(a) А [-259 / 334 = -0.775]
23 января 2000 Из жизни аристократов. Эрнст Август, принц Ганноверский, муж Каролины, принцессы Монако, отличается склонностью к мордобою. Недавно избил, например, телеоператора. А уж вовсе на днях - владельца дискотеки, расположенной на острове вблизи побережья Кении. Сам принц отдыхал на соседнем острове и музыка ему досаждала. Ну а избиение произошло на «нейтральной территории», т.е. на материке. Ну это не смешно, а грустно. А вот и смешное. Остров, на котором расположена дискотека, называется Манда (Manda). Так что печальное происшествие можно описать стихами. Например, такими: Только прибыл из Манды, Как вваляли мне ... (нужное дописать). Прислал(a) Илья [-262 / 353 = -0.742]
9 мая 2000 Сижу в Сети, составляю индивидуальную телепрограмму на завтра. Читаю подруге: "В 16.45, по 10 каналу - инаугурация Путина, а по 12-му в это же время - "Шоу Бенни Хилла", чего смотреть будем?" Подруга: "Конечно, 12 канал!" Я: "Ну вообще-то с тем Бенни Хиллом, который по 10-му, нам еще 4 года жить..." Прислал(a) AL [-263 / 392 = -0.671]
2 марта 2000 На днях сидел со своей девушкой, помогал ей кроссворд отгадывать. Попалось "ню", выглядещее так: ВАГ**А. Я тут же соображаю, что кроме ВАГИНА ничего сюда не влезет. Ну, удивились таким ассоциациям у авторов кроссворда, а потом я заметил, что первая буква В пришла из слова ПИВО. А стоять там должно ПЕНА. И ню - это НАГОТА! Вот такие вот ошибки иногда получаются. :) Прислал(a) Алексей [-265 / 403 = -0.658]
28 августа 2000 Студо-армейские истории хороши, когда настоящие. Придумать лучше не привелось никому, кроме, м.б., В.Войновича. Real story, beleive it: выпускники "элитного" (щас!") ВУЗа на сборах - 45 дней. Я - один из самых элитных (три редчайших языка - в самом деле - даже сейчас редчайших, не считая англ., нем., etc.) студентов. Препы (майоры, подполы, проч.)- в курсе (они сами элитные, они же нас учили "допросам пленных японцев, финнов, китайцев"). Следует наряд вне очереди. Яму копать. Ну, взял лопату, пошел (это сейчас говорят: солдат спит, служба идет: - не было так, в 1986 такого не помню.). Чего-то там набедокурили мы, полиглоты. Я на крайней койке спал в палатке, мня и взяли. Приходим с майором (китаист, кстати), на перекресток песчаных троп, где обычно танки ездят, майор грит: копай тут! Я: тут же дорога! Он: приказ поняли?(Тут фишка для посвященных важная: майор, на пять лет меня старше, мы с ним на "ты", ровесник, др.словами, учивший меня всяким допросам, переходит на язык ГАИшника, которому деньги требуются, оставаясь в рамках китайского). То есть:"Копайте!" Я: - "Так точно!" Копаю. Минут 40. Яма по заданию получилась - не больше, не меньше. Сижу. Полкан (полковник - старше майора на два звания) приходит. Я вскакиваю (дней 20 с начала сборов прошло - гадко котлы-то на кухне мыть (в программу входит, к тому моменту прошел)! - хрен с ними, лучше ямы копать на свежем воздухе). Здрвия желаю, тврщ плквнк! Он: это что? Я: яма, мне тврщ майор приказал выкопать! Я - радостный такой, морда красная... Он: ты что не видищь,тут танки ездют. Я: так точно, тврщ плквник! Он: закапывай немедля! Я: А вот... Он: погоны видишь? Я: так точно! Закапываю минут за пять. Сижу, курю, хорошо. Майор приходит, спрашивает: "Яма где?" Я грю: "пришел тврщ плквнк, сказал..." Майор-китаист по-китайски объясняет: "Я твой непосредственный начальник, командир роты... А ты - копай!" Я: "А вот тврщ плквнк сказал ... Майор-китаист (по-русски): "Копай е-б-т-м!" Я - морда красная... За пять минут выкопал. Приходит плквнк. "Отчего - е-т-м, яма?" - по-русски так. Я грю: "Тут давеча майор приходил, приказал копать". "Ты что, с.., не понимаешь?!" Я: "Тврщ плкнк, так нельзя разговаривать с выпускниками, перехожу на близкий ему нерусский язык, объясняю: низя так!.." А плквнк в своем состоянии измененного сознания вдруг вспомнил японский (если кто знает, у них иероглифы одинаковые, произношение АБСОЛЮТНО разное, но в ИСАА (кстати, потом, узнал: и в Америке тоже, и в Африке, далее - везде) произношение унифицируется под местую фонетику): копай! Закопал. Майор: выкопай. -Есть! Плквнк: закопай. -Есть! Щастье в том, что они - все-таки люди военные, приходили ровно через 40 минут. А яма-то "накопанная" (tm - торг.знак, registered): пять минут туда, пять - обратно. Хорошо. Китайский. Японский. 1986. Черт побери, это было 15 лет назад, молодежь! Любите Россию, мать вашу... Где полкан, где майор, где шпионы -ктйск,япнск? Молодежь, учите языки, мать вашу. Так было. Прислал(a) тв-тв [-268 / 487 = -0.550]
21 августа 2000 Бужу жену: - Я тут, говорю, анекдоты читаю. Они там все пьют. - А который час? - Три. Нет, ты послушай, это важно. Сходил я к холодильнику. Выпил бутылочку пива, вторую с собой открыл. А они там еще и закусывают неплохо. Вернулся на кухню, зажарил кусочек свининки и с третьей бутылочкой ... дальше читаю. Понимаешь, они там все время налево ходят. Я вот подумал, пройдет еще немного лет, и не смогу я налево ходить. И буду вспоминать как в свое время не ходил, жалеть стану. - Ты это, в следующий раз третью бутылку не пей, ладно? Прислал(a) Shur [-277 / 365 = -0.759]
20 октября 2000 Контора, в которой я работаю, занимется, среди прочего, розничной торговлей. Товар у нас специфический - книги. Вот курьез: приходит в офис документ следующего содержания (число, стоимость, сумма и фамилиии изменены): АКТ НА СПИСАНИЕ ТОВАРА ОТ @@.10.00г. В связи с непредвиденными обстоятельствами, т.е. нахождением @@.10.00г. (с 10-30 до 11-30 ч.) раненой собаки породы овчарка в торговом зале магазина, был испорчен товар (книги) следующего наименования (количество): 1. Азбука-раскраска "Животные" 1 шт @@руб. 2. АкР. Вместе УчИгр(бол) "Играем в слова" 2 шт @@руб. 3. Азбука с прописями 1 шт @@руб. 4. Раскраска "Принцесса" 2 шт @@руб. 5. Раскраска "Марина" 2 шт @@руб. 6. Раскраска "Кристина" 2 шт @@руб. 7. Азбука-раскраска "Птицы" 1 шт @@руб. 8. Раскраска-Фламинго 1 шт @@руб. ИТОГО: @@руб. Сумма ущерба стоставляет @@@ @@@ @@@ рублей @@ копеек. Комиссия в составе: Иванов Петров Сидоров Мигалкин - сотрудник милиции. Печать, подпись. Вот мы сидим и думаем: раскраски про животных она покусала по понятным причинам. А чем ей развивающие игры не понравились? Прислал(a) kaiser [-281 / 281 = -1.000]
30 августа 2000 Очередной перл от супружницы. Сегодня регулярно просматривал в Сети новости из Останкино. Пришел домой, с порога объявляю: - Башня-то не упала! Покосилась только... Жена - ржать! Я: Что смешного? Она: Так в Италию можно не ехать! Своя Пизанкинская башня теперь есть!.. (с).sb. Прислал(a) Billy [-302 / 413 = -0.731]
27 апреля 2000 Вроде бы, уже давно прошел шквал анекдотов про похороны тещи и порванные баяны... Но память человеческая ассоциативна. Иду вчера по городу, вижу об'явление: "Куплю баян, пятирядный, немецкий или итальянский..." Стою, гогочу, как гиена, тычу пальцем в текст, пополам сгибаюсь от смеха к вящему удивлению публики. Видно, глубоко засел этот анекдот... Tiger Прислал(a) Tiger [-303 / 338 = -0.896]
15 августа 2000 ТОЛЯН Сентябрь 1999 года, город Екатеринбург, студенческое общежитие УГППУ, третий этаж, заочники, понедельник - вторник. Началось это с того, что несколькими сессиями ранее в одной группе на энергофаке выделилась «семья», громко наименовавшая себя «СЕМЕЙКОЙ АДАМС». Естественно, как в любой ненормальной семье, там имели место быть ПАПА, МАМА, ДВА БРАТА, ДЯДЯ ДОКТОР и масса мелкой родни. В данном изложении расскажу вам о младшем брате. И все участники данной истории будут проходить под этими псевдонимами, дабы не называть настоящих имен. Чем занимаются студенты в свободное от пьянок время? ... Пребывают в недоумении - почему они все еще трезвые!!! Еще иногда болеют с похмелья, но это высоко импедансное (ни фига я себе язык вывернул) состояние, когда студент уже не пьян, но еще не трезв. Такое состояние бывает реже, чем случаются экзамены. Вы спросите - А когда студент учится? В то время когда руки не заняты стаканом, гитарой или не дай Бог каким-нибудь другим предметом. Так вот, в тот прекрасный дождливый, холодный, осенний вечер руки обитателей зоопарка (комнаты № 332) не были занятыми «не дай Бог» чем. В смысле все было нормально. Перед завтрашними экзаменами все усердно поглощали «конспекты»(Пиво) и «учебники»(водка), не забывая о «методичках»(вино). Последние как раз всех и привели в состояние полной готовности к экзаменам. Что касается младшего сына, то у него объявились землячки, с ударением на я. Две юных особы из того же города, что и младший. Но так как они никакого отношения не имели к легендарному зоопарку, то влачили свое жалкое существование (учились) на очном (слово такое сексуальное) отделении и пребывали (жили) на позорном шестом этаже. Выяснив, что один из основных представителей зоопарка оказался их земляком, они зачастили на третий этаж. Зоопарк воспринял это с восторгом - как же, столько новых тем для извращений. К тому же младший, он же скромный, он же Толян, давно уже прослыл даже за пределами зоопарка, как некий перехватчик в мастерстве поскрипеть кроватью (кстати, и фамилия его подстать). Эту деятельность он осуществлял без особой спешки, скромно и удачно, чем злил неудачливого Папу, и давал массу всевозможных приколов на эту тему старшему сыну. Старший не был как Папа неудачником, он был просто алкоголиком, поэтому при выборе алкоголя и женщин он меньшую часть первого не задумываясь предпочел большей части второго. Логика проста: секс - это субстанция многоразового использования, алкоголь увы нет, единожды его выпив... конечно, некоторые считают, что уринотерапия приносит оздоровление, но я ни разу не видел того, кто бы пил алкоголь прошедший соответствующую обработку организмом человека (даже с похмелья). Когда от полученных в тяжелых боях с «зеленым змеем», со снотворными текстами ученых умников, с диким дурацким гоготом, своих собратьев по конуре, ... всех присутствующих не то что плющило - прессовало, младший тихонько уполз со своими тихушницами к ним на шестой тихушный этаж. Отряд не заметил потери бойца, потому как самый замечательный Изя - он же старший - уполз за боеприпасами в «библиотеку». Немного спустя (то же очень сексуальное слово) дверь с грохотом открылась и через три-четыре минуты в ней появился Изя с боеприпасами, младшим в зоопарке уже не пахло. Изя (старший сын), зная, что брат в опасности, он же уполз можно сказать голым, без оружия, без подмоги да еще с двумя тихушницами, сделал для себя вывод, что брату нужна помощь и его нужно срочно найти и обезвредить. Да и в зоопарке, в общем, делать было нечего. Насиловать трупы просто уже надоело, а бороться они могли уже только сами с собой, в смысле для того, чтобы сделать хотя бы одно скоординированное движение, нужно было долго бороться с кучей никому не нужных мышц, сухожилий, и тем, что там еще накручено. И вот благородный рыцарь, блястя своими очками, за которыми блястели не менее стеклянные глаза, отправился в трудный путь на поиски младшего брата. В глубине души он знал, где его искать, но поверх этого тусклого огонька была океаническая толща пива. Поэтому Изя начал от простого, он начал искать брата прямо с того места где стоял, при том до минимума упростив технологию поиска. Учитывая, что времени было три часа (да, вы правильно поняли) ночи, Изя, располагая от матушки-природы (а она тут не досмотрела, что ли, и столько отвесила) громким голосом, даже точнее воплеподобным криком, стал звать младшего брата, который даже если бы был мертвым примчался бы к старшему брату, лишь бы тот заткнулся таки наконец. А если взять в расчет что помимо зоопарка на каждом из девяти этажей общаги было по двадцать комнат, в каждой из которых проживало минимум по три человека, то представьте, как зашевелился весь этот муравейник, когда раздался зов старшего муфлона бакланов. - ТОЛЯЯЯАААН!!! Многие повыскакивали из окон, кто был вкрученный под кумаром пооткручивали себе головы, от детонации развалилась стоящая по соседству психиатрическая больница, народ на улице попадал лицом вниз прикрывая голову, это из «Апокалипсиса»... Но от крика Изи тоже могло такое произойти. Те, кто выжил в катаклизме, стали робко выглядывать из-за дверей, чтобы узнать, что же все-таки случилось. Но новый зов муфлона заставил всех спрятаться обратно и не играть с судьбой. Рыцарь без страха и упрека, без смеха и напряга, продолжал свое святое гнусное дело. К тому времени, когда проснулись все на этаже, нашелся один смельчак. Это был Юра с машфака. Он неоднократно был свидетелем зоопарковских выходок и знал, что это непробиваемый дурдом. Но так как сам тоже был под внушительным шафе, потерял бдительность и утратил осторожность. Он позволил себе полюбопытствовать: - Какого, понимаете ли, этого самого вы ищите, сэр Изя. На что Изя никак не прореагировав, снова произнес: - ТОЛЯЯЯАААН!!! Юра был не очень умным мальчиком и позволил себе сделать еще одну ошибку и сообщить Изе, что Толян на шестом этаже... это была последняя Юрина шутка... Изя, глядя сквозь Юру, произнес: - Я знаю.... ТОЛЯЯЯАААН!!! С Юрой случился апоплексический удар, он мог ожидать все, что угодно и сколько угодно, но чтобы так жестоко и ненапряжно опустить того, кто считал себя героем. Изя, нисколько не поколебавшись (насколько он мог держать себя на ногах) поскакал дальше на поиски своего брата, и не так важно было его найти, как важно было его искать. Юру отпустило только тогда, когда голос Изи низвергся с четвертого этажа, потом с пятого и наконец с шестого. На шестом тихушном этаже этот рык повторился еще раз пять, потом спустился на пятый, на четвертый и вернулся на родной третий. На третьем этаже в заповедной зоне, т.е. противоположной зоопарку, Изя (непонятно как) услышал знакомый скрип, причем звук скрипа был еще не очень интенсивный. Как настоящий рыцарь, как джентльмен, старший не стал мешать тем, кто этот звук воспроизводил. Он вычислил дверь, за которой и происходило таинство, подождал, пока звук станет более интенсивным, и когда частота и амплитуда достигли наиболее высокого показателя, Изя не вытерпел и завопил: - ТОЛЯЯЯАААН!!! Что-то хрустнуло и упало за дверью. Скрипящий душу звук прекратился. В каком состоянии пребывали те, кто остался с внутренней стороны двери, трудно сказать (слов таких нет), а Изя с чувством исполненного супружеского долга, поняв, что это не младший, удалился в зоопарк. А Толян уже был в зоопарке, он вернулся на радость всем трупам и одинокому сэру Изе Ланцелоту. Возрадовавшись встрече, два брата употребили все то, что осталось от боеприпасов, которые изрядно потрепали трупы. И пошли вместе искать Толяна. Один герой хорошо, а два - это уже засада. Прислал(a) Allen [-304 / 735 = -0.414]
17 июля 2000 Сижу в Интернете - читаю анекдот.ру Жена сидит в кухне и знает, что я читаю анекдоты, потому что я периодически прибегаю и рассказываю самое интересное. Это важно. В той же комнате работает телевизор - тв6 бормочет. Поет Игорь Николаев. Краем уха слышу цитату из песни: " ... Я помню эту ночь, когда никто не мог помочь ..." Прикололся. Решил рассказать жене. Прихожу, говорю: - Игорь Николаев поет. Цитата прикольная: " ... Я помню эту ночь, когда никто не мог помочь ..." Сильно сказано, да? Она спрашивает: - Это анекдот? Я отвечаю: - Нет. А она говорит: - А откуда? Нет, я конечно все объяснил, но не быстро. Прислал(a) Олег [-332 / 334 = -0.994]
18 октября 2000 Осень. Вечер. Досматриваем последние кадры "17 Мгновений Весны". Копелян за кадром (за точность не ручаюсь): - Полковник Исаев возвращался в Берлин. Он ехал работать. Муж бурчит, отрываясь от лаптопа: - Вроде остальные дурака тут валяют... Нью-Йорк. Осень. Вечер... Годы на Уолл-Стрите, потом интернетство... Да, полковник Штирлиц, не только ты трудишься :) Прислал(a) Оля [-337 / 351 = -0.960]
16 октября 2000 Из Нью-Йоркского юмора: Мой внучек взял язык и кончил на компьютер Прислал(a) graf_orlov [-338 / 345 = -0.980]
