25 сентября 2001
История эта произошла раньше, чем та, события которой описаны в истории№
10 от 19 сентября, но с тем же человеком.
Все тот же друг Леша, будучи на отдыхе в Турции, в первую очередь
занимался тем, что нарушал спортивный режим, т. е. в просторечьи - пил
как свинья.
Началось это в самолете, где он выпил литровую бутылку туламора,
продолжилось в отеле и т. д.
В течение ТРЕХ!!! первых дней Леша не выходил из номера, полюбоваться
красотами туретчины, он банально заперся в номере и бухал с каким-то
соседом шахтером, прибывшим на отдых по профсоюзной путевке.
И вот посредине четвертых суток пребывания на нерусской земле, Леше
захотелось прогуляться, а заодно посетить мероприятие называемое ужин.
Нетрезвой походкой, в майке с лямками, шортах непервой свежести и
домашних тапках, бережно захваченных с собой (он даже в гости в них
ходит), три дня небритый и немытый- разящий перегаром и духом тела Леша
спускается по мраморной лестнице.
Действо происходит не где нить а в самой что ни на есть реальной
гостинице Шератон 5*, причем звезд не местных, а мировых, т. е.
мраморные лестницы, хрустальные вазы для цветов, настоящие персидские
ковры и служащие гостиницы в дурацких ливреях и шапках с кисточками.
Леша продолжает спускаться, производя на окружающих впечатление танка
Т-80, идущего по тихому швейцарскому городку, заходит в столовую.
Там выпив бутыль минералки, и поняв что есть видимо ему не нужно
(похмельный синдром и т. д.), он решается на то, чтобы только
попробовать немного сладкого.
Сладкое подается отдельно, т. е. надо специально подойти и показать
пальцем - какую из восточных сладостей тебе захотелось отведать.
Перед стойкой со сладким образовалась небольшая очередь человек на пять,
Леша встает в нее.
За ним занимает место пожилая супружеская пара, очевидно из Германии,
гладковыбритый немец в костюме и напудренная аккуратненькая, чистенькая
бабушка, вся в беленьких кружевах и с зонтиком от солнца.
Леша получает от кондитера указанную им плюшку, и в этот момент бабушка,
немного морща носик от Лехиного запаха, и смущаясь аккуратно, как
прокаженого трогает лешу за плечо и, указывая на пироженное в его руке,
спрашивает: "ВАС ИС ДАС?"
Леша поворачивается, смотрит на этот божий одуванчик, медленно
соображает, слизывает с пирожка добрую порцию крема, отрыгивает прямол в
лицо бабушке и, очевидно вспоминая все свои знания немецкого, выдает
единственную знакомую фразу, прочно засевшую в сознании каждого русского
человека, учившего немецкий по порнофильмам.......
правильно он говорит: ДАС ИС ФАНТАСТИШ.
После чего его мутит, и он рвет прямо на щедро расписанный персидский
ковер......


Прислал(a) Адвокат [569 / 789 = 0.721]

3 августа 2001
К истории № 15 от 01.08.01.
Ну крылышки у тараканов есть и они даже могут подлетаь на 0.5 м вверх.
А кукарачи (латиноамериканские родственники наших) взлетают даже до
2-3 м. Правда, они и покрупнее будут раз в несколько.
Да я, собственно, не об этом. Вдогонку способу уничтожения тараканов
спешу поделиться аналогичным способом борьбы с рыжими домашними
мурвьями. Кто имел с ними дело, поймет. Рассказал мне об этом способе
мой коллега, Гоша, изведенный этими тварями на дому. Никакая химия на
них не действовала и он разработал следующую методику. Далее его
рассказ:
"Берешь кубик мяса с ребром около 2 см и кладешь его вечером на кухне на
пол. Ночью выходишь - весь кубик облеплен муравьями - и со всей дури
бьешь по нему молотком (вот почему он с ребром 2 см - чтобы весь попал
под молоток). Твари погибают, а кубик после молотка распрямляется и
снова готов к работе."
Ну и как, спросил я, помогает? Не очень, честно ответил Гоша, но на душе
намного легче.


Прислал(a) Мел [569 / 562 = 1.012]

27 февраля 2001
Один персонаж в 80-е годы купил за бугром Волгу и привез ее
сюда. Через какое-то время его кореш приглашает в деревню, типа
выпить-закусить-грибы-рыбалка, и они едут на выходные и праздники.
Проходит три дня, пора домой, а эта машина не едет! Посмотрели, что к
чему - оказывается, пока они отдыхали, кто-то слил горючку, деревня ведь,
малой механизации хватает. Идет этот персонаж по деревне, находит людей,
чинящих жигуленка, просит их довезти его до ближайшей заправки. Те его
спрашивают:
- А где машина-то твоя?
- Да вон Волга дизельная стоит на соседней улице.
- Блядь, так вот в чем дело, иди на хуй, мы твоей солярой двигатель себе
  запороли!


Прислал(a) Надув [569 / 485 = 1.173]

28 апреля 2001
Итак, есть у меня подруга Леся, дружим еще со школы. Но есть у нее один
минус - анекдоты ей рассказывать бесполезно. Она вечно тупит и вместо
того, чтобы смеяться, вечно начинает раскладывать все по полочкам: а
почему тот так сказал, а зачем он так сделал, а такого не бывает и так
далее... По этому поводу немало веселых шуток ходит, но некоторые
личности все же продолжают надеяться, что это не на всю жизнь, поэтому
анеки ей все же рассказывают (я уже от этих попыток отказалась, слишком
уж она дотошная в этом). И вот, значит, Стас (бывший мой одноклассник, с
которым мы все вместе учились в школе, а сейчас в одной компании гуляем
все праздники) ехал с Лесей в маршрутке с универа
(встретились случайно, как дела, то-се)... И вот он решает рассказать ей
последний анекдот. Он рассказывает, Леся улыбается (для приличия), и тут
же начинает: а что, а почему, расскажи-объясни... Он рассказывает ей
анекдот еще раз, водитель маршрутки смеется снова (надо сказать, что
сидели они на переднем сиденье). Но Лесе опять непонятно. Стас в конце
концов объясняет ей анек, а в конце добавляет: "Леся, знаешь, все люди
на 50% состоят из жидкости - воды. А ты - на 60% из тормозной
жидкости!" На что Леся отвечает: "Стас, не может этого быть!!!" Тот,
ессно, офигивает этим признанием и спрашивает: "Это почему же?" Ответ
Леси вполне логичен: "Потому что 110 процентов получается!!!!!"
(Водитель чуть не врезался в столб...)


Прислал(a) Irina Perepichka [569 / 465 = 1.224]

10 октября 2001
Хочу рассказать занимательную историю об одном преподе из питерского
Инжека. Читал он у нас на первом курсе экономическую теорию. Выглядел он
на двадцать три и был доблестным аспирантом. Сам был маленького роста,
имел очень круглое пузико и усики на таком же круглом лице. Носил всегда
черные слаксы и серый свитерок а-ля профессор высшей математики. Будем
называть его Пузатик. Лекции его были очень занимательные и
трогательные. У него было четыре больших конспекта, которые он нам
показал на первой лекции и сообщил, что за два года мы должны их
перенести в свои тетради. Народ сразу же сообразил в чем дело и попросил
их отксерить, но у Пузатика был свой план действий. И так, в течение
двух лет четыре пары подряд в неделю мы записывали по диктовку лекции по
экономической теории. Усатый очень старался и продиктовывал все запятые
и точки. У бедных студентов немели руки и они пытались хоть как-то
развлечь себя, отпуская разные шуточки, но он никак на это не реагировал,
просто потому, что абсолютно не понимал приколов даже над собой.
На практических занятиях мы решали задачи. Это немного развлекало народ.
Особенно потому, что его задачи решались нами за пять минут. А потом мы
еще пятнадцать ждали, когда решит Пузатик. И вот однажды он очень долго
пыхтел над одной из задач и решал ее на каком-то помятом клочке бумаге.
Потом наконец-то решил, поднялся, а в протянутой руке держал этот клочок
прямо перед собой так, чтобы видеть решение, а народу открывалась
обратная сторона бумажки, из-за которой Пузатику пришлось нас отпустить
раньше по причине невозможности продолжать занятия. Народ смеялся до
слез. На оборотной стороне записки было выведено старательным почерком
Пузатика (а почерк у него был как у первоклассника): "Мамочка! Погладь
мне пожалуйста брючки и рубашку. Твой сынуля."


Прислал(a) NATAN [568 / 581 = 0.978]

25 ноября 2001
Навеяло историей о подбитом глазе... А у нас в травматологическом
отделении была замечательная курилка, где ходячие больные сидели почти
целыми днями и травили байки. В один прекрасный день появились в
отделении два курящих новеньких. Но ни гипса на них, ни бинтов, ни
катетеров с баночками - непорядок! Да еще и стоят молча, курят, над
шутками не смеются, а как покурят, сразу уходят в палату. Сперва кто-то
предположил, что они глухонемые. Примерно через день нам надоело, что
они молчат и кто-то стал расспрашивать что и почему. А мужики головами
мотают, и один шепчет жалобно: "Потооом расскажем". Ну, потом - так
потом. Подождали еще пару дней, да и допросили их с пристрастием.
Рассказ одного из:
- сидим мы с Ванькой в гараже под домом (есть у нас такие дома, где в
  цокольном этаже гаражи), с машиной колупаемся. И тут же, под ногами
  сынишка (4 года) со всякими железками играет. Недосмотрели, как он себе
  на голову какой-то обод нацепил. Вобщем, когда обод на шее оказался,
  заметили, рявкнули, чтоб снял. А он ноет: "Не снимается!" Короче, полили
  водой, чтоб соскользнул, стиральным порошком посыпали - не снимается.
  Ванька сказал, маслом надо - полили маслом - сняли. И шлепком домой
  отправили, чтоб помылся. А через 5 минут влетела жена, схватила
  монтировку и... У нас на двоих 10 ребер целых осталось.

А вы бы что сделали, если бы чадо в таком виде на любой вопрос сквозь
рыдания тыкало пальцем в пол и хныкало "там" и "папа"?


Прислал(a) Savitar [568 / 637 = 0.892]

14 июня 2001
Дело было еще в советское время. Доверили мне сопровождать в капитальный
ремонт локатор. Локатор этот весил 42 тонны, и представлял собой
бронированную гусеничную машину. Везти его нужно было с одной
подмосковной станции на другую по ж/д. От исходного пункта до Москвы
было 1,5 часа на электричке, а от Москвы до конечного - 2,5 часа.
Станцию погрузили на платформу, к ней прицепили теплушку для караула.
Из удобств в теплушке была дыра в полу и печка-буржуйка. Туалет
действовал, в принципе, безотказно, но, как всегда на ж/д - только во
время движения. Печка страшно чадила - дело было зимой - и к концу
поездки мы были похожи на плохо загримированных негров. Продуктов нам
дали на 3 дня, а ехали мы... угадайте, сколько? - неделю! Жрать хотелось
смертельно, но по дороге купить было ничего невозможно, так как эшелон
все время останавливался в каких-то диких местах. Кроме того, проклятущую
станцию нужно было охранять - секретная! Поэтому при каждой остановке
пара бойцов выскакивала из теплушки и начинала охранять железную дурищу.
Украсть ее могло разве что НЛО, времена были, что называется,
библейские, о террористах никто и не слышал. Поэтому, больше всего я
боялся, что у меня отстанет солдат, да еще с автоматом. Никто заранее не
мог сказать, когда эшелон остановится, сколько простоит и когда поедет.
Это была, так сказать, вещь в себе, абсолютно таинственная и
непознаваемая. К концу пятого дня я поймал себя на мысли, что статья за
мародерство, в общем-то, слишком суровая...
Наконец, мы приехали и пошел процесс сдачи. На каждую утраченную
запчасть у нас был заготовлен акт на списание, заверенный подписями,
печатями и пр. Но нас постигла фетяска с... ломом. На броне по замыслу
разработчиков должен крепиться лом. Черт его знает, зачем. У нас его и
не было. Но был акт на списание. Не тут-то было! Приемщик с сатанинской
ухмылкой показал приказ Министра Обороны, в котором говорилось, что,
поскольку ломы не изнашиваются, списанию они не подлежат!!! Ну кто ж мог
знать, что министр так бережет народную копейку? Я решил включить дурака
и спросил приемщика, что делать. Тот предложил отвезти станцию обратно,
доукомплектовать и снова привезти к нему. От этой идеи мне стало плохо и
пришлось обменять лом на спирт.
И вот, бронированная дура, наконец, сдана, теперь представьте картину:
тихая дачная станция, вдруг на нее вваливается орава мужиков с недельной
щетиной, закопченые, в ватниках без знаков различия (в ВВС на
техническом обмундировании никаких знаков различия нет), с автоматами
(чехлов нам не нашли), бросает оружие и вещмешки на пол буфета и
начинает ЖРАТЬ! Как нас тогда не арестовали, не пойму и по сей день...


Прислал(a) Кадет Биглер [568 / 502 = 1.131]

18 августа 2001
Родео на чемодане

Не знаю, правда иль нет, но ребята клялись, что так было и не один раз.
Наверное, в детстве у всех была юла, или по крайней мере видели как она
крутится. Тот, кто пытался ее повалить в момент раскрутки, знает о ее
непредсказуемом поведении при нарушении ее оси вращения. И вот, на
основе приобретенного опыта и детских воспоминаний студентами физтеха
была придумана такая каверза. На вокзале в офигенных размеров чемодан
ставился небольшой гироскоп, так килограмм на 15, и раскручивался. После
чего звался носильщик (он же жертва) и его просили перенести чемодан.
Пока чемодан передвигался, не внося существенных именений в работу
гироскопа, все было ОК. Но!!! Как только он пытался изменить направление
своего движения, чемодан норовил сначала сохранить свою первоначальную
траекторию движения, а затем, при более резких и нервных попытках
обуздать непокорный чемодан, он совершенно «сходил с ума», начиная
совершать мыслимые и немыслимые кульбиты. Что происходило в этот момент
в голове носильщика, передать не берусь...


Прислал(a) Alex Monster [568 / 441 = 1.288]

14 июня 2001
Рассказано только что моей бабушкой, дай ей Бог здоровья. Ей много лет,
и самое яркое воспоминание такое. Февраль (не октябрь!) 17-го года,
бабушке шесть лет, хочется кушать, а по Староневскому идет булочник,
толстый и в белом фартуке. Кричит, гнида: "Булки-баранки! Нет и не
будет!!!"
Вот вам и предпосылки русской революции.


Прислал(a) petr [568 / 530 = 1.072]

12 сентября 2001
Я работаю корреспондентом в новостях одного из центральных телеканалов.
Как-то раз, весной, впечатлившись зеленью, распускающейся кругом, купила
лак для ногтей восхитительнейшего зеленого цвета (такого...
яблочно-зеленого... с золотинкой), и, естественно, немедленно его
обновила.
На следующий день прихожу на работу, и - ах, батюшки! Посылают-то меня
снимать не хухры-мухры, а Фестиваль православного телевидения!!! Это в
миниюбке-то, с зеленым лаком! Ну, ацетона нет, не сдирать же лак
ножницами... И насчет миниюбки вчера предупреждать надо было... Так и
поехала.
Отснялись. Как ни странно, никто анафеме не предал. Когда интервью со
священником снимали, попросила я оператора руку с моими восхитительными
ногтями, державшую микрофон, в кадр не брать. А он все-таки взял.
Зараза. Впрочем, обнаружила я это только тогда, когда кассету
отсматривала. Ну, что делать, интервью нужное, взяла его в репортаж.
Отмонтировалась, посмотрела репортаж в эфире, и спустилась с выпуска
вниз, в редакцию. А там пьянка-гулянка, у режиссера одного ребенок
родился. И все уже очень хороши, поскольку тосты произноосятся нон-стоп,
по мере того, как люди освобождаются и подтягиваются. Ну, занимаю
очередь. Доходит она и до меня, произношу длинный и красивый тост. Кроме
самого счастливого папаши, тосты никто не слушает, все веселятся вовсю.
Пока говорю, с эфира спускаются выпускающий режиссер и его ассистент.
Пристраиваются за мной. Я договариваю, обильно жестикулируя. И тут
ассистент перехватывает мою руку и начинает ну очень придирчиво ее
рассматривать. Я замолкла, смотрю с удивлением. И вижу - люди вокруг
тоже притихли - как-то уж очень по-хозяйски вертит мою кисть господин
ассистент. Тишина сгущается...
И вот, когда уже было слышно, как мухи летают, ассистент сует мою руку
выпускающему под нос со словами:
- Ну, вот видишь?! А ты говорил - "Брак по цвету, брак по цвету!"


Прислал(a) shusha [568 / 510 = 1.114]

28 марта 2001
Собрались мы как-то с друзьями посмотреть фильм по видику, расположились
удобно на диване (всемером) - справа от меня лежит Костик с женой,
причем она удобно расположилась на его плече. Тут один из приятелей
прикола ради ставит кассету с порнухой. Народ начинает прикалываться,
хохмить, а порнушка становится все откровеннее, и Костик заявляет, что
это гадость и его просто воротит от происходящего на экране. Я, будучи с
ним полностью согласен, говорю: "дай пожму твою мужественную руку, в знак
солидарности", после чего следует ответ:
- Не могу, она у меня занята.
Народ начинает потихоньку с дивана скатываться, а Костик, поняв, что
сказал что-то не то, исправляется:
- Вы не поняли, она у меня женой занята.
Занавес.


Прислал(a) Лойсо [568 / 604 = 0.940]

1 июля 2001
Только что пронаблюдал...
Напротив нашего компьютерного клуба - небольшой частный сектор.
Полшестого утра. Два мужика в грязненьких джинсах и рубашках ломают
деревянный забор. Видать, кирпичный решили поставить. Рядом с ними -
под деревом - стоит бутилька и два стакана. Забор от старости прогнил
совсем. Мужики - двумя пальчиками - отламывают по три-четыре доски и
причащаются. Отламывают и причащаются. Хорошая технология. Годами
выработанная. Солнышко светит, птички распелись - благодать... Забор -
метров 8-9. Дело идет ко второй бутильке.
В это время, по улице бредет ТЕЛО... "Автопилот" у ТЕЛА периодически
подвисает и ТЕЛО часто останавливается. Видать, ночка была бурная.
Пока енто ТЕЛО еще не приблизилось к мужикам, они успевают допить первую
и принести вторую. И открыть ее. И надпить. При сопоставлении скоростей
выпивания и выламывания становится понятно, что и третья у них имеется.
Тут ТЕЛО добирается до забора и, игнорируя мужиков, останаливается
справить малую нужду. При этом внезапно теряет равновесие и упирается
лбом в недоломанную часть забора (метров шесть). Забор (старый и
прогнивший), не выдержав такого надругательства, просто падает на землю.
Звучит исполненный боли крик одного из мужиков:
- И ОТКУДА ТЫ, М&ДАК, ВЗЯЛСЯ НА НАШИ ГОЛОВЫ??? Нам бы этой работы до
  обеда хватило! :((((

Мораль: Военного человека можно узнать в любом виде...
                                          ВованСидорыч (chat.skif.net)


Прислал(a) ВованСидорыч [567 / 502 = 1.129]

16 марта 2001
Как и большинство детей, мой пятилетний (в ту пору) сын охотно пополнял
свой словарный запас в общении со сверстниками. И, конечно же,
периодически демонстрировал свои возможности дома.
Как-то раз в ответ на замечание отца ответил ему просто и понятно:
- Да отвяжись ты!
Мой муж тоже не отличался оригинальностью и поэтому взялся ребенка
воспитывать. Дескать, неприлично так выражаться, нужно говорить:
- Извини, папа, я занят.
... По прошествии недели (или около того) история повторилась. Но в этот
раз отец решил проявить настойчивость и усилить воспитательную работу,
не ограничиваясь психологическим воздействием. Ребенок тоже оказался не
так прост, и пообещал папе ответить взаимностью. Родитель, не стерпев
такой наглости, решил выполнить свои обещания в полной мере. Но ребенок
оказался не настолько глуп, чтобы ждать, когда отец решится оторвать
известную часть своего тела от дивана, и поспешил ретироваться на кухню,
которая обычно находится под юрисдикцией мамы. Отец, окончательно
убедившись в правоте своих намерений, погнался за сыном...
Осознав, что спасительная кухня находится существенно дальше, чем
отцовский кулак, наследник, однако, не растерялся. Он мужественно, изо
всех сил вжался в стену как раз той частью тела, через которую отец
собирался воздействовать на непослушного отпрыска, и без тени смущения
произнес волшебную фразу:
- Извини, папа, я занят!..
P. S. Вместо сына на кухне появился папа, и не бегом, а ползком...
P. P. S. Папа захлебывался истерическим смехом далеко не одну минуту...


Прислал(a) leo [567 / 543 = 1.044]

7 мая 2001
Муж моей подруги сделал ей на годовщину их знакомства необычный и
красивый сюрприз: парашютный прыжок с самолета. Она была в восторге,
хотя сначала испугалась. Весь процесс был отснят на видео - облачение в
костюм и наземный инструктаж, полет для набора высоты, собственно прыжок
(в связке с инструктором), свободный полет, благополучное приземление на
зеленую лужайку в объятия любящего супруга... (10-минутный ролик на
память входил в стоимость аттракциона).
И вот она с гордостью демонстрирует сей фильмец соседям, тоже молодой
паре. Сосед в задумчивости произносит:
- А у нас вот тоже скоро годовщина...
Затем поворачивается к своей дражайшей половине:
- Может, мне тебя с поезда сбросить?


Прислал(a) Любка [566 / 595 = 0.951]

13 ноября 2001
Воодушевленный приемом, оказанным моей истории про физкультурников из
Смоленска (11 октября), решил продолжить.
В начале 50-х годов мой дедушка несколько лет отработал в Китае, строил
там электростанции. Привез оттуда медаль, фото с Мао Цзе Дуном и кучу
историй. Одна из них: был там к нему приставлен персональный переводчик,
он же ординарец, он же наблюдатель от местного КГБ. Очень был наглый
тип, дед его не любил, но выбирать не приходилось. Однажды после
переезда на новый объект дед попросил этого переводчика организовать
баню, т. к. было очень пыльно, а мыться негде. Тот покивал... и ничего.
На следующий день дед напомнил. Тот: да, да, НАЧАЛЬНИК - и опять ничего.
На третий день основательно запылившийся дед затопал ножками, и получил
ответ, что вечером они идут в баню. Наступил вечер, пошли, пришли, вроде
баня странная, но с другой стороны кто знает, какие они там должны быть?
Зашли в комнату, выходит благообразный китаец, о чем-то с переводчиком
перемолвились, с дедом раскланялся... Тут переводчик что-то мявкнул
мужику, и скрылся в глубинах банного заведения. Остался дед с китайцем.
Он - и слова по-китайски, тот - по русски. Сидят друг против друга,
улыбаются и кланяются. Так минут 20. Дед уже весь в психах, кланяться
устал, пера нету, вдруг приходит - волосы мокрые - видно, что помылся.
Дед на него - что, мол, бросил? Переводчик - я, дескать, баню проверял.
Дед плюнул, ругнулся слегка, куда, говорит, идти-то? Тот объяснил - по
коридору, там третья дверь налево... Пошел.. Странная баня, двери не
банные какие-то... Стоит ванна, мыло лежит, мочалка... Помылся с кайфом,
вышел, попрошались с китайцем-банщиком, дед ему денежку сунул, тот очень
стеснялся, брать не хотел...
На другой день уехали дальше, в другой город. По приезду дед просит
опять баньку сделать - понравилась, дескать. Только странная какая-то
баня... Переводчик - да это ведь не баня была... Как не баня??? Да там
нет бани в городе вообще. Дед - а где ж мы были? Переводчик: А это я с
первым секретарем местного парткома договорился, что вы у него дома
помоетесь. Это он и был (тот, кого дед за банщика принял). Дед чуть не
прибил переводчика - этот "банщик" был по нашему вроде первого секретаря обкома..


Прислал(a) Герасим [566 / 539 = 1.050]

15 декабря 2001
Совершенно реальные высказывания клиентов банка МЕНАТЕП (скрупулезно
собранные сотрудниками)

1. Объясните мне, как простому смертнику, ...
2. Услуги диапозитария
3. Назовите ставки для суммы от 10 до 50 млн. руб. ... Так, вот у меня
   3 млн., а можно я сделаю вклад по этой ставке.
4. (повторный звонок клиента)... только я хотел вступить в контакт с
   девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось.
5. Вот я, пораженец "Чары"...
6. Здравствуйте, я владелец вашего депозитария.
7. Скажите, как позвонить в сейф на Люсиновской?
8. У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная детская, ну
   "Электроник". (речь идет о карте "Виза-электрон")
9. - Откуда вы узнали наш телефон?
   - Ну я позвонила по справочному телефону и там любезная
     женщина-автоответчик сказала ваш телефон.
12. ... Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый
    договор?? (проценты повысились до 40% годовых)
13. Я тут краем уха увидел вашу рекламу...
14. Депозит подразумевает под себя...
15. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
16. Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
17. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
18. У меня лежат деньги в кабинке Диалогбанка...
19. Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
    решаются вопросы трудоустройства?
20. А какой у вас юношеский процент на три месяца? (вклад "Молодежный")
21. Скажите, а какой у вас режим дня?
22. ... я хочу открыть накопительский вклад.
23. Вот у вас есть какой-то вклад с повышенным содержанием процентов,
    расскажите о нем.
24. Государство опять украло у нас наши кровяные деньги.
25. Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент -
    физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
26. У меня истек срок годности вклада.
27. Вам звонит член МЕНАТЕПа.
28. Я имел в вашем банке... (пауза)... рублевый депозит.
29. У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
    Софийском. Чего нам дальше делать?
30. У вас на Манеже было отделение. Я там состоял на учете.
31. (о фирме-посреднике): И еще они покупают останки на счетах
32. -"- -"- -"- Так они что, мимо вас делают что ли?
33. Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
34. (об отделении Преображенское): Где у вас тут филиал Пржевальского?
35. Меня интересуют результаты расследования комиссией моего заявления.
36. Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят
    по этому телефону.
37. Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
38. Я знаю, что у вас в банке есть медицинская комиссия, как туда
    позвонить?
39. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
    Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
40. Я подала заявление в вашу следственную комиссию.
41. Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
42. Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите пожалуйста.
43. Здравствуйте, это общество защиты от МЕНАТЕПа?
44. Там было написано русским по белому...
45. Надо подъехать в этот Дом юношей? (имелся в виду Дворец молодежи)
46. У меня есть судимость (у вкладчика есть решение суда)
47. Здравствуйте, вы автомат или человек?
48. У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
49. Это звонит из Липецка ваш абонемент.
50. Там находится агентство "София"? А там есть этикетка?
51. Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще
    неудовлетворенный.
52. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
    мальчик, а мужчина...
55. - Я была носителем карточки "Менатеп-Трансаэро".
56. - Доверенность мне вынес большой черный мужчина...
57. Девушка, здравствуйте. Вы даете?
58. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
59. И что, полностью удовлетворяете?
60. Здравствуйте. Я ваш старый член.
61. Девушек от Карманова можно заиметь?
62. Девушка, это вы, с которой в первый раз?
63. Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности.
64. В августе 1998 года я положил на "Чемпион".


Прислал(a) Marat [565 / 591 = 0.956]

23 августа 2001
Иногда реальность бывает страшнее любого, даже самого изысканного фильма
ужасов...

Преамбула.

Для тех, кто не знает: пристанционные городки - это маленькие такие
"спальные районы", построенные с целью обеспечени ночлега для работников
данной электростанции. И работники эти, в основном, до 30 лет возрастом,
и работают они посменно, что значит: милый на смене - милая на блядках.
В общем - праздник жизни какой-то.

Амбула.

В одном пристанционном городке в Украине жили два друга. Ребята они были
молодые, интересные, вниманием женского пола не обделенные.
Соответственно, старались взять от жизни все. И брали. Но вот один из
них надумал, наконец-то, связать себя священными узами Гименея. Да и
невеста подходящая нашлась. Короче, решили они сыграть свадьбу.

Для этого мероприятия был выбран городской ресторан. Было приглашено
много друзей, родственников, и свадьба удалась. Друг жениха, который был
его свидетелем, клялся-божился, что нет никаких причин, не позволяющих
его корешу жениться: другим он-де ничего не обещал, а если и обещал, то
мало ли чего не пообещаешь во время... , ну понятно, чего.

По ходу свадьбы жених со свидетелем, прощаясь с холостяцкой жизнью
одного из них, немного хватили лишнего, и вскоре оба благополучно вошли
в нирвану. Через некоторое время свидетель очнулся, увидел, что
находится в ресторане, перед ним накрыта нехилая поляна, народ весь
красивый такой, танцует, веселится. Растолкав своего друга, мирно
посапывающего рядом, он задал ему сакраментальный вопрос: где это мы?
Очнувшийся друг мутным взглядом оценил обстановку и выдал:

"А черт его знает, может, день рождения у кого."

Жестокое разочарование наступило вместе с похмельем.


Прислал(a) Сашка [565 / 613 = 0.922]

26 июля 2001
Сам не люблю читать длинные истории. Так что если кому надоест,
я не виноват.
Но сначала, вместо предисловия, несколько слов об электричестве и моем к
нему отношении. Не хочется выглядеть уж совсем полным идиотом, но думаю,
что не у одного меня аналогичные вопросы появлялись. Только другие
стесняются произнести их вслух. А поэтому притворяются и делают вид, что
что-то понимают.
И не дурак я вроде. И учебники умные читал, и многочисленные экзамены в
институте по всем «электрическим дисциплинам» в конце концов на
«отлично» сдал, и даже красный диплом получил, (не купил, тогда не
продавались!, а честно получил), то есть на словах-то мозги и сам кому
хочешь запудрю, а вот умом до сих пор одну вещь понять не могу: Если
электрический ток, по определению, это упорядоченное ДВИЖЕНИЕ (или
поток) отрицательно заряженных частиц (то бишь электронов), тогда как
объяснить следующее: 1. 	Почему электрические провода остаются на месте?
Ведь в конце концов все электроны должны убежать? Опять же куда? Где то
место? Ну с переменным током еще куда ни шло. На то он и переменный,
когда эти электрончики то туда, то сюда бегают. А как быть с постоянным
током? Получается, что когда-нибудь из проводов все электроны куда-то
убегут, а останутся одни положительно заряженные протоны? Или они по
очень большому кругу бегают? А что их толкает и двигает?
2. 	И почему провода вообще не рассыпаются? Даже без изоляции. Потому
что оставшиеся протоны, как одноименно заряженные частицы, притягиваются
друг к другу? Смейтесь, смейтесь. В книжках всякое напишут, а вы сами-то
все понимаете? Вы эти электроны живьем когда-нибудь видели? Хотя бы под
микроскопом? А я не раз провода эти через увеличительное стекло
разглядывал. Врут вам все эти господа ученые-физики. Ничего там не
двигается. Кто не верит, может сам посмотреть. А не учебники читать. Там
еще и не такое напишут.
Ну а теперь сама история. Кстати, не понимаю, зачем люди всякий раз
из кожи вон лезут, чтобы доказать, что это БЫЛО на самом деле. Какая
разница? Да не важно, лишь бы смешно было. Мне с этим проще, т.к. я был
не просто свидетелем, а сам спровоцировал этот случай. Так уж получилось.
А было так... Зима 1978 года. Мужское общежитие института МИНХ и ГП. Мы
с другом, студенты 2-го курса, и еще один товарищ из нашего потока,
живем в «трешке», т.е. в комнате на троих. Одна маленькая, но очень
важная деталь, потом поймете почему - кровати у нас в ту пору были
металлические, 2 спинки и между ними опять же металлическая панцирная
сетка. Кто жил в общаге, тот знает.
Ну так вот. Второй час ночи. Все дела закончены, свет выключен, мы
только-только улеглись и медленно отходим ко сну. Блаженный миг.
Вдруг дверь распахивается настежь, в проеме появляется кто-то из наших
со словами: «Мужики! Я у вас калькулятор до завтра возьму», и нагло так,
по-хозяйски, тянется рукой к выключателю.
У меня в мозгах быстрее молнии проскакивает мысль: «Щас, блин, свет
ка-ак загорится, да по глазам ка-ак даст, зажмуриться не успеешь... »
И сам собой вырывается мой предупредительный крик:
- Стой! Только свет не включай!
(Собственно эта ключевая фраза в ист. № 10 от 18.07.01 и напомнила мне
тот далекий случай, которым хочу поделиться).
У пришедшего естественная реакция:
- А почему не включать?
Но рука все же зависла в нескольких сантиметрах у выключателя. Видимо,
что-то было в моем настороженном крике...
Результат временно достигнут. Объяснять истинные причины мне показалось
скучным. И тут черт меня дернул ляпнуть, сам не знаю как вырвалось:
- Ты руку-то на всякий случай сначала убери подальше от выключателя!
  Калькулятор вон на столе лежит. А если свет попытаешься включить, то
  все равно лампочки сразу же перегорят. Да и тебя током шарахнет!
Другой взял бы, да и проигнорировал мое предупреждение. А у этого
любопытство превозобладало, и он на автопилоте задал еще один вопрос:
- А почему перегорят-то?
Ну, тут меня и понесло. Откуда вдруг такая ересь в голову пришла, сам до
сих пор удивляюсь, но экспромт получился на славу. И, главное, выдаю все
без запиночки, причем очень убедительно.
- Да вот, - говорю, - видишь ли, мы тут в виде эксперимента наши кровати
  (а они, напоминаю, железные) подключили на ночь в электрическую сеть.
  Если ты сейчас на выключатель нажмешь, то сопротивлением своего тела
  увеличишь(!?!) общее сопротивление участка цепи. Ты что, закон Ома
  забыл? Мы же это всего 2 недели назад проходили. Или ты на той лекции не
  был? Тогда поясняю. Напряжение естественно увеличится (?!?), вот лампочки
  и перегорят. Они же только на 220 вольт рассчитаны! Так что даже и не
  думай!
Свои-то, соседи по комнате, знают за мной такой невинный грешок
с абсолютно невозмутимым и серьезным выражением лица выдавать какую-нибудь
ахинею, а пришедший был к этому явно не готов. Но поскольку я в группе
заслуженно считался «отличником», то всякий бред из моих уст, да тут еще
обильно сдобренный электрическими терминами, воспринимался без подвоха.
А упоминание закона Ома вообще выбило его из колеи. Поняв, что состязаться
со мной в знании законов электричества бесполезно, а скорее всего вообще
ничего не поняв (2-й час ночи!), все на что его хватило, это уточнить:
- А зачем? Зачем вы кровати-то подключили?
Ну я тут прям аж взвился. Сон у всех давно уже как рукой сняло.
- Как зачем? Статическое напряжение снимать! На улице же зима. Мы во
  всяких шерстяных свитерах ходим, тремся, наэлектризовываемся. Или тебя
  никогда током в троллейбусах не било? А на лекциях не шарахало от
  соприкосновений? Это все от того, что в нас избыток статического
  электричества накапливается. Вот мы и решили его ночью в электрическую
  сеть сбрасывать.
Видимо, тут у пришедшего студента кое-какие сомнения все же закрались, и
он с ехидцей такой в голосе мне говорит:
- А что ж тогда вас самих током не бьет, если вы на железных кроватях
  лежите? Не надо мне лапшу на уши вешать.
Мои соседи по комнате к этому моменту уже давно давятся под одеялами от
смеха, но в полемику пока не вступают, понимают, что это мой бенефис. А
из меня брызжет одна нелепая мысль за другой.
- Да ты че! Тупица! Мы же кровати свои в цепь-то ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО
  подключили. Через нас ток со стороны головы входит, наше статическое
  напряжение подхватывает, и через ноги уносит его дальше, в общую цепь! А
  ты будешь подключаться ПА-РАЛ-ЛЕЛЬ-НО! Вот тебя и шарахнет! Ну если не
  веришь, на, возьмись за мою руку. Или лучше тыльной стороной ладони
  прикоснись. А то, не дай Бог, потом не сможешь руку разжать, так и
  помрешь ненароком...
Я бы и дальше продолжал свой монолог, но тут и мои соседи не выдержали
дальнейшего молчания, и, чтобы как-то не выдать себя смехом, тоже
включились в игру и начали мне подыгрывать, протягивая ему свои руки и
наперебой предлагая проверить, у кого больше осталось этого самого
статического электричества.
Но всему (и даже этой затянувшейся истории) приходит конец. И этот
совсем охреневший от нас студент не выдерживает и все-таки тыкает
пальцем в выключатель со словами:
- Да ладно, кончайте мне мозги пудрить...
А дальше, можете мне не верить, но происходит следующее. Нарочно такого
не придумаешь. В момент контакта его пальца с выключателем - 2 лампочки
с громким хлопком и с какими-то искрами разлетаются осколками по всей
комнате, а последняя лампочка медленно гаснет и в гаснущем пульсирующем
свете мы все видим, что она наполняется каким-то то ли дымом, то ли
мутным газом....
Проходит несколько очень долгих секунд, понадобившихся всем
присутствующим чтобы попытаться понять, что же произошло на самом деле.
Пришедший студент, напрочь забывший зачем он приходил, медленно
разворачивается и бросает на прощание:
- Идиоты! Так же можно всю общагу на хрен спалить!...
Но история на этом не заканчивается. В гробовой тишине (а я, признаться,
тоже офигел и струхнул немножко) я вижу, как оба мои соседа по комнате
ОДНОВРЕМЕННО и очень осторожно вытягивают свои тела вдоль середины
матрасов, чтобы не дай Бог не прикоснуться к краю металлической сетки,
и, удостоверившись в относительной безопасности, начинают орать на меня:
- Козел! Придурок! Ты бы хоть нас заранее предупредил о своих
  экспериментах, экспериментатор хренов! ОТКЛЮЧАЙ на фиг свою схему! А то
  щас и правда убьет всех током!
Как вы понимаете, всю ненормативную лексику (а другой не было) я поменял
здесь на нормативную. И потом долго доказывал сначала этим своим соседям
по комнате, а в дальнейшем и в институте, что это была шутка такая,
совпадение, и никаких проводов я к кроватям не подключал.
А вы говорите, вам все про электричество известно...


Прислал(a) Сергей [565 / 659 = 0.857]

25 сентября 2001
Рассказы о маленьких взрослых
№1 Мой двоюродный брат Николка уже в глубоком младенчестве
демонстрировал незаурядные деструктивные способности. В частности моя
бабушка еще в то далекое застойное время, когда еще не было никаких
предпосылок возникновения класса собирателей бутылок (санитаров леса),
она ходила и по всему селу собирала пустые бутылки. Но для чего? Ответ
был гениально прост, Николка был еще тогда настолько мал, что питался
исключительно советской молочно-казеиновой смесью типа "Малыш", как
резиновая пуля, из бутылки торчала соска. По завершении акта приема
пищи, он восторженно гукал и бил с размаха бутылочкой о стенку.
Натурально стеклянная бутылка разлеталась вдребезги, а ребенок заливался
беззаботным смехом. Кормили ребенка 5 раз в день, поэтому необходимо
было иметь постоянный источник бутылок мощностью 5 бут/день.
Неиссякаемым источником бутылок служила моя бабушка. Но, но в один ясный
погожий день бабушка вместо 5 уставных бутылок принесла одну, но флягу.
Металлическую военную флягу, защитного цвета с крышкой на цепочке.
Николка, как грудной сын полка, схватил волшебную бутыль и выпил ее
одним махом, а вторым махом вдарил флягой о стенку. Бац!!! Осечка,
бутылка-то целая. Странно, конечно, но ребенок со всего молодецкого
плеча бьет бутылкой второй раз - Бабах!!! Стоит, хан Батый… Ребенок,
напрягается и уже не по-детски фигарит по стенке, опять осечка "…аз
пройдох делом, но ничтож обретох, но токмо тщету…". После пяти
бесплодных минут, ребенок понял, что его нагло обманули. А дальше был
рев реактивного двигателя…

№2 А моего родного братика оставили на кухне сторожить стол на котором
находилась большая сиротская миска до верху наполненная эксклюзивными
пирожками. Недалеко от стола стоит на всякий непредвиденный случай
именной горшок брата, снаружи украшенный затейливым цветочным
орнаментом, а внутри янтарной жидкостью. Братик был мал и, чтобы умерить
его невероятную активность, был насильно посажен в
узкоспециализированный детский стульчик и пристегнут намертво к нему
ремнями безопасности. Остальная часть семьи вела в это время взрослую
жизнь и смотрела в другой комнате эротический триллер, временами обращая
внимание на то, как из кухни доносились звуки типа: "ОП!!!"
Некоторые из этих звуков завершались радостными детскими криками, а
некоторые нет. Наконец-то фильм завершается справедливой, но несколько
кошмарной смертью всех злодеев, и семья возвращается к недоеденным
пирожкам. Глазам открывается страшная картина: миска пуста, на улице
сверкают молнии, а пирожки беспорядочно лежат частично в горшке братика,
а частично рядом с горшком. Как показало следствие, каждый свой
мастерский бросок брат сопровождал криком: "ОП!!!", а удачное попадание
сопровождалось смехом… Вот оно, детство ворошиловского стрелка.

№3 А еще, как-то этот же братик, положил в кучу таких маленьких круглых,
разноцветных конфет, типа, "Фруктовые Драже" пластиковый шарик того же
цвета и размера. После чего ходил рядом. Потом на кухню пришел
всемогущий солнцеподобный папа, стал есть конфеты и никак не мог понять,
почему ребенок так внимательно смотрит на него. (…белка песенки поет и
орешки все грызет. А орешки не простые - в них скорлупки золотые, ядра -
чистый изумруд…) Пока не укусил шарик… Шарик оказался крепче зуба.
Vovan


Прислал(a) Vovan [564 / 599 = 0.942]

18 декабря 2001
Вот выпал и растаял первый снег, и навеяло...
Давным давно это было, я еще был школьником - примерно 8-й класс.
Деревенская школа, гардероба нет, для "прираздеться" в каждом классе под
стеной вешалки деревянные с крючками стоят...
По первому снежку, естественно, на переменках затеваются игры в снежки.
Кидаются снежками в основном малыши, старшеклассникам вроде уже возраст
не позволяет так ребячиться. Но выйти покучковаться, девочкам личики
подрумянить - как же без этого?
Звенит звонок - быстренько возвращаемся в здание. И вруг... Из-за
угла... Штук пять малышей забрасывают меня и Петьку снежками - и прямо в
морду лица! Ну кто ж такое стерпит?! Бегом за ними, а они шмыг - и в
свой класс. Мы - за ними. Переловили по одному, к позорному столбу их
всех - и на урок.
Проходит минут пять урока - заходят директор школы и учительница этого
младшего класса, вызывают нас и - час расплаты наступил. Естественно, мы
удивлены - мол, не обижали мы младшеньких, увечий не причиняли и т. д.
На что учительница с возмущением: "Да! Не обижали?! А кто же их на
вешалке развесил?! Захожу в класс - висят мальчики на вешалке,
отцепиться не могут..."
Надо сказать, что мы с Петькой, дабы и мальцов не изувечить, но и чтобы
им неповадно было, переловили их и каждого аккуратненько на крючочек
повесили - благо они в пальто и курточках были, застегнутые на все
пуговицы и с очень удобными такими петелечками под воротниками...
Много времени прошло, но и сейчас эту картину без улыбки вспоминать не могу.


Прислал(a) Donbass [564 / 564 = 1.000]

5 октября 2001
Вот, листал подшивку "Автопилота", нашел любопытную историю...

"В володином альбоме хранится странная фотография - грустный и грязный
человек сидит около толстенного дерева, прикованный к нему цепью за шею.
Однажды на автосервис, которым владеет Володя и где "для души" помимо
прочего восстанавливает антикварные машины, залез вор. Мерзавца поймали,
скрутили и вызвали милицию. Но милиции было как всегда недосуг: вечером,
сказали, приедем. Чтобы работа не стояла, Владимир с товарищами решили
этого типа просто привязать цепью к дереву, заковав ее здоровенным
гаражным замком. А сами ушли докрашивать "Мерседес".

Но вор решил, что так просто он ментам не сдастся, и найденным гвоздем
принялся ковырять замок... Когда спустя два часа приехал милицейский
наряд и попытался доставить задержанного в КПЗ, выяснилось, что ключ в
замок уже не входит. Милиция умирала от хохота, а Володя с грустью
подумал, что теперь, видимо, у него появилось новое домашнее животное.
Вору положили на шею металлическую пластину, надели на голову мешок,
чтобы не обжечь лицо искрами, включили пилу-болгарку, пять минут - и
замок распилили. Всю процедуру человек с мешком на голове истошно орал -
линия распила проходила как раз в районе сонной артерии. Чем вам не
радикальное средство борьбы с угонщиками?"

(c) "Автопилот"


Прислал(a) Дмитрий [564 / 507 = 1.112]

28 мая 2001
Похищение Европы

Свадьба дочери для отца событие всегда радостное и экстраординарное.
Еще бы! Ведь впервые обманчиво маячит перспектива начать тратить кровные
сбережения не на новые колготки да тампаксы, а на почти исправные
карбюраторы и заморское пойло.
Настал и в жизни Ивана Петровича сей долгожданный миг.
Он крепился весь день. Ну почти весь. Вчера приятели на работе
потребовали спрыснуть грядущее событие и, естественно, не нарвались
на подлый отказ. А посему Иван Петрович пришел в состояние близкое
к эйфории, и напрочь позабыл данное дочери всего час назад обещание
не усугублять вплоть до ресторана, когда наткнулся на запрятанный женой
ящик водки.
Натикало уже почти девять часов утра и было просто грешно не освежить
голову немного сполоснув глотку.
Жена с дочкою громыхали на кухне посудою, чем и помешали нашему герою
сосредоточиться, собрать волю в кулак, и не заглянуть на дно бутылки.
К десяти он уже пускал слюни в подушку и блаженно причмокивал во сне,
распластавшись на неуютном пуританском ложе своей дочери.
Не то чтобы Петрович был алконавтом, но… не без этого.
На улице бушевало короткое сахалинское лето. В его сон последовательно
врывалась ругань жены, плач дочери, а затем, много позже, лязг карниза.
Последнее окончательно освободило его от уз царства Морфея, изрыгнув в
реалии быта, на поверку оказавшегося еще более фантастическим, чем сон
наркомана.
Пропитый мозг так живо отобразил картину гадящих на подоконник мерзких
голубей, что чуть ли не отрезвил нашего героя. Но, мучительно разлепив
веки, Иван Петрович узрел иное.
За его окном маячили, не много не мало, … ангелы.
Один был большой и видный из себя, второй, за его спиной, мелковат, но
тоже вполне богообразный.
Оба были в серебристых одеяниях и как бы воспаряли все более и более,
постепенно поднимаясь вровень с распахнутым настежь окном ихней квартиры
на четвертом этаже.
Наш герой не верил в загробную жизнь и прочую ублажающую народные массы
ерундистику, но увидеть такое собственными глазами и устоять от соблазна
напрудить в штаны было выше его, истощенных праведным трудом, сил.
Киношно вскрикнув: «Замуровали демоны», Петрович подхватил со стола
массивную хрустальную пепельницу и зафинтифлил ею в большенького. Но сей
архангел дюже ловко увернулся и вполне по-птичьи замолотил во все
стороны, то ли крылами, то ли передними лапками. Пес их разберет, что у
них там под этими сияющими на солнце балахонами. Зато махонькому не
повезло.
Получив предметом по куполу, похожему на шлем скафандра, он видимо резко
стал терять обороты, и загадочно исчез с горизонта.
Первый же, сохранив равновесие и, схватив себя за металлическую голову,
рывком свернул ее к чертовой матери, по-видимому, покончив с жизнью,
разочаровавшись в людской приветливости.
От этой запредельной жути, Иван Петрович еще и навалил туда, куда только
что с успехом напамперсил по маленькому.
Но, когда под сорванной головой проступила новая - человечачья с
перекошенной от ужаса и гнева физиономией жениха дочери - Егора,
оравшего что-то беспредельно оскорбительное, то радости нашего героя не
было предела. Он откатил приготовленную для броска вазочку в полпуда
весом и, покачиваясь, бойко засеменил встречать дорогого гостя, который
радости особо не разделяя, созерцал, как почти волоком спускают по
пожарной лестнице его лучшего друга Владимира.
Наш Егор служил в пожарке небольшим, но влиятельным начальником и не
смог удержаться от соблазна уворовать свою суженую-ряженую из ее
теплой спаленки, романтически принарядившись в термокостюм как
средневековый рыцарь в лязгающие доспехи. Сей костюм был рассчитан на
запредельную температуру и немалые механические нагрузки, но куда ему
было противостоять Петровичу, воюющему с разбушевавшимися проявлениями
белой горячки.
Героя отмыли и отдухарили дезодорантами.
Володю забинтовали многослойно не столько лечения ради, сколько супротив
буйства для. Видеть отца невесты и сохранять спокойствие он и по сей
день не может. Нервно посмеивается и непроизвольно шурудит руками,
прикрывая безвозвратно поврежденную голову.
Мораль у басни такова: хочешь свадьбу с прибамбасами и загибонами -
выбирай в невесты сироту, живущую в одноэтажном бараке с деревянными
пепельницами, намертво прибитыми к полу.


Прислал(a) spirin.narod.ru [563 / 516 = 1.091]

9 июня 2001
Служил я в армии. А жена дома с ребенком (два года ему было).
Я, натурально, прислал им свою фотку в солдатской форме, стоит она на
тумбочке, обо мне напоминает...
Ее рассказ: "Пошла с сыном по магазинам, идем по Комсомольскому проспекту
и возле дома, где потом МММавроди проживал, навстречу строем взвод
солдат. И тут дите звонким голосом выдает, указывая на них -
"вот мой папа, и вот мой папа, и вот и вот и вот папа"
Состояние жены в этот момент запомнилось ей на всю жизнь.


Прислал(a) Мел [563 / 460 = 1.224]

3 февраля 2001
В конце 70-х одна из моих преподавательниц представляла собой достаточно
редкий тип Старых Русских Интеллигентов - сейчас почему-то такие больше
не попадаются. Лет ей было сильно за 40, и жила он с матерью -
под 70 лет. Купили они как-то ходики-кукушку, и почему-то им
не понравилось, что птичка выскакивает какая-то голая (темно-коричневый
пластик).
И решили они покрыть ее перышками. Поскольку часы пружины не имеют,
то добраться до птички можно только когда гири висят правильно
и она выскакивает из-за дверцы.
Картина - две немолодые женщины забираются с клеем и перышками
на две табуретки по обеим сторонам от часов и коварно двигают стрелку
к 12-и. Ничего не подозревающая заспанная кукушка вываливается из часов,
и тут ее хватают за кронштейн и быстро мажут клеем и лепят перья.
Подождав немного до засыхания "Момента" отпускают - назад не заходит,
часы сломаны!
А рассказывала она нам эту историю, чтобы продемонстрировать, какие
невежливые и грубые люди работают в часовых мастерских, куда они
принесли часы с перьями (прилипло насмерть)- мастер несколько минут
не мог с ними нормально говорить!


Прислал(a) Н [563 / 460 = 1.224]

26 февраля 2001
Кельн, январь 2001. Международная мебельная выставка. Огромное
мероприятие, сотни фирм, тысячи посетителей... Мест в гостиницах
в центре города не хватает, да и не дешевы они, по этой причине
многие посетители выставки проживают в  мотелях в пригородной зоне.
А,  кроме того, очень удобно и быстро добираться до выставки
на местном эквиваленте электрички. Билеты на оную приобретаются
в кассах-автоматах на каждой станции путем набирания кода места
назначения и запихивания в автомат необходимой суммы монет или
банкнот - в общем, ничего сложного...
Как-то раз на одной станции  автомат сломался - скорее всего, был
поврежден неизвестным злоумышленником. Для России в этом ничего
необычного нет, для немцев это, очевидно, редкость. Тем забавнее
было наблюдать за типичной реакцией представителей двух великих
народов при встрече с неисправным автоматом...
Немцы:
- недоумение и удивление, смешанное с какой-то детской обидой -
"орднунг" нарушен!!! Дас ист катастрофф!!!
- попытки отремонтировать агрегат с помощью подручных средств -
 авторучки, расчески, заколки для волос и т.п.;
- явные колебания при виде приближающегося поезда - как это так?
Я... поеду... без билета???... Невозможно!
- в поезде - немедленные поиски контролера, подробный рассказ
о нарушении порядка, покупка билета за кровные дойчмарки и посадка
на место со вздохом облегчения и выражением счастья на лице
от сознания исполненного долга...
Наши:
- бурная радость оттого, что ентот самый хваленый ихний "орднунг",
блин, нарушен и что бардак бывает не только в России;
- попытки доломать агрегат путем ударов по нему кулаками с целью
достать монеты, застрявшие в монетоприемнике;
- явный восторг при виде приближающегося поезда - наконец-то!
Я и здесь... как у нас... поеду... на халяву... мать вашу!!!
- в поезде, при столкновении с контролером - возмущенный рассказ
на ломанном англо-немецко-матерном языке о постоянно творящемся
в Германии беспорядке, попытки  (по крайней мере, одна, при мне,
удалась!) получить назад свои кровные дойчмарки, якобы честно
засунутые в пасть ненасытного механического чудовища и посадка
на  место с совершенно непередаваемым выражением  на лице от сознания
того,  что удалось-таки, хоть на пять марок, да нае@ать и немецкое
государство...
Действия остальных представителей международного контингента колебались
в широком диапазоне и столь пристального внимания не заслуживали...


Прислал(a) Тимо Суолахейнен [563 / 448 = 1.257]

21 сентября 2001
Году так в 93. Едем с братом в автобусе, народу битком. По салону
туды-сюды притискивается уставшая кондукторша интеллигентного вида.
Тут в динамикак раздается голос водилы:
- С-леее-дууу-ююю-щая ост-ааа-нооооо-вка гоооо-стиииии-ниии-цаааа
  Ангааааа-рааааа. (причем очень медленно и противно)
Говорю брату:
- Нифига его плющит!
В этот момент мимо протискивается кондукторша:
- Ха! Вам-то что, скоро сойдете. А мне с ним целый день ездить!
Автобус лег.......


Прислал(a) TAV [562 / 483 = 1.164]

15 августа 2001
... хм... следующая история (коих масса)...
Произошла она позавчера... мой знакомый пошел в магазин за продуктами...
в число покупок входили так же яйца... и вот он стоит перед продавщицей
которая продает яйца... за ним стоит очередь и происходит у него с
продавцом такой диалог:
- -дайте мне пожалуйста два десятка яиц...
- -(прод.) вам каких?... правых или левых?
- -(товарищ) 8-О (с искренним недоумением)... мне куриных если можно...

.... очередь просто легла... оказалось, что лотки справа от продавщицы
были с яйцами одной птицефабрики, а лотки слева с яйцами другой
птицефабрики ))))))))))


Прислал(a) ослик [562 / 611 = 0.920]

27 февраля 2001
Страна начинает зарабатывать деньги, непохожие на 120 рублей, все
продают цирконий, вольфрам и красную ртуть, МММ еще не начался. Группа
предприимчивых людей пытается делать бизнес с Нигерией, самой
коррумпированной страной в мире (да, мы и на конкурсе мудаков заняли бы
второе место). Нигерийцы хотят армейских сапог - их есть у нас,
подписывается контракт на первый контейнер по их спецификации, и товар в
Нигерии! Тут выясняется, что к составлению спецификации на товар они
ошиблись, все боты в контейнере 41-го размера. Наш представитель в ужасе,
ведь не может же армия ходить в разного вида обуви, об этом они
говорили, а денег на еще один контейнер, теперь уже со всеми размерами,
нет, второй предполагался после продажи первого! Нигерийцы говорят, что
это не проблема, выпивают-закусывают со своими военными, и со следующего
дня в армию призываются только люди с 41-ым размером ноги!!!
Ну, по крайней мере до тех пор, пока следующий контейнер не приехал.


Прислал(a) Надув [562 / 444 = 1.266]

27 сентября 2001
История, рассказанная моим дядей.

В эту пятницу ездил я в Дубну на заседание клуба Соросовских
профессоров. На полпути от Москвы возникла массовая потребность купить
соленых огурцов и автобус остановился на обочине у бабульки. Бабка с
интересом смотрела на непривычного вида очередь. Я был последним
покупателем, и она со мной поделилась своим впечатлением: "Видные
ребята, какие!". Я поддержал: "Да. Профессора все". На что бабка
сочувственно заметила: "Ой, одно начальство: и на хер никого послать
нельзя".


Прислал(a) Стас [561 / 507 = 1.107]

9 октября 2001
Навеяно историей от 08.10.2001

Ехали мы как-то к прабабушке, племяннику было.. в общем, только начинал
разговаривать и это была его первая поездка по просторам родины.
Воодушевленный всем увиденным за окошком поезда, он то и дело восклицал
на весь плацкартный вагон: "Баба, баба, смотри, гомики, гомики!!!",
через некоторое время бабушка решила поправить внучека и предложила
назвать домики избушками. Всю оставшеюся часть пути племяш восклицал:
"Баба, баба, смотри, ебушки, ебушки!!!"


Прислал(a) AndreyL [561 / 597 = 0.940]

24 ноября 2001
Итак... Еду как-то в 706 автобусе, народу полно, как будто пол-Москвы
решило навестить крематорий. Рядом стоит девушка. У девушки пакет с
бананами. Причем этот пакет она никак не может пристроить так, чтобы он
ей не мешал. Наконец, пакет вешается на руку и этой же рукой она держится
за поручень. Пакет раскачивается и становится доступным для обозрения
всем стоящим рядом. Около меня образуется свободное местечко, и я
предлагаю ей поставить пакет рядом со мной, что девушка и делает.
Далее. Какой-то веселый молодой человек улыбается и задает вопрос:
- Тетки! На следующей выходите?
Это мы-то тетки! Каков нахал! Решив чуток поиздеваться, делаю кокетливое
движение бровями и отвечаю:
- Ну раз вы настаиваете...
Парень не унимается:
- Ну бананом-то угостите?
Я не успела придумать достойный ответ, а девушка выдала:
- А МЫ НЕЗНАКОМЫХ МАРТЫШЕК НЕ ПРИКАРМЛИВАЕМ!
Было очень тесно, поэтому от смеха ложиться было некуда.


Прислал(a) Татьяна [561 / 508 = 1.104]

28 января 2001
Недавно открываю городскую газету рекламных объявлений. Такой огромный
талмуд, на первой странице которого для удобства размещено оглавление
с номерами страниц. Нахожу раздел "Знакомства" и читаю рубрики:

"Дамы приглашают Кавалеров"

"Кавалеры приглашают Дам"

"Дамы приглашают Дам"

"Кавалеры приглашают Кавалеров"

(последняя рубрика меня просто добила:)

"ТАНЦУЮТ ВСЕ"  !!!!!


Прислал(a) Инка [561 / 432 = 1.299]

28 января 2001
За десять минут до начала занятий в вузе троллейбусы трамбовались весьма
серьезно. Следующая остановка после общежития - торговый центр. Попытка
покинуть переполненную машину старушке удается не без труда. Наконец она
уже на тротуаре, но никак не может освободить руку с сумкой. "Руку,
руку отдайте", - кричит она. Над головами появилась громадная волосатая
рука и мужской бас спросил: "Не твоя?"


Прислал(a) Art [561 / 485 = 1.157]

29 декабря 2001
Покупаем приятелю зимнюю резину. Магазинчик маленький на набережной реки
Яузы, продавец -- молодой зашуганный парнишка. Выбрали резину, диски.
Приятель мой (рост 190, вес - 150, наголо бритая голова и масса
татуировок, доступных обозрению) нависает над продавцом с "просьбой" о
скидке (набрали действитеьно на хорошую сумму). Мальчик начинает
суетиться: я, это, ну я не знаю... мне надо со старшим посоветоваться...
После чего исчезает в подсобке. Через минуту оттуда появляется мужик:
рост -- 2 с лишним, вес -- где- то 250, бритая голова и покрытый татту с
ног до головы. Тяжело смотрит на нас и говорит: "А скидки у нас --
только в Яузу"....
Да здравствует наш сервис!


Прислал(a) Яр [561 / 407 = 1.378]

26 февраля 2001
Рассказал мне эту историю друг Леха, закончивший мехмат.

Как и у всех математиков, у них был такой предмет - логика. Однажды
их лектор говорит им:
- Мы с вами очень хорошо успеваем, даже обгоняем график, поэтому
  на следующей лекции мы рассмотрим не предусмотренную программой
  тему - женскую логику.
Наверное, можно не говорить, что на следующей лекции был аншлаг. Кроме
"своих", набилась еще куча народа с других потоков и курсов, забившая
свои занятия ради лекции по женской логике. А лектор начал обычную муру
про всякие предикаты и дизъюнкции. Народ сначала ждал, думал, что это
такое предисловие, а потом постепенно до всех начало доходить:
предыдущая-то лекция была первого апреля!


Прислал(a) Антон [561 / 450 = 1.247]

19 августа 2001
Привет, друг прислал историю, случившуюся с ним:

Суббота. Прошлая. Вечер. Поздний. Доделываю свои дела на работе, пишу
отчет и со спокойной совестью и прибитой усталостью, вылазя из-под
монитора, собираюсь идти домой. Выключаю свет, закрываю на ключ комнату,
бреду к выходу. Надо тебе сказать, что “быстрого” пути от выхода до
офиса нету, поэтому, идя в подвал, нужно сначала подыматься на третий
этаж, идти длинными коридорами и потом спускаться на четыре пролета вниз
(поскольку курить разрешается только на улице, то сам понимаешь -
совершать такие физические процедуры из-за “покурить” более менее
обломно).
Так вот… после 14-ти часового сидения за компутером зрачки, сам
понимаешь, переведены в режим “частота обновления 75 Гц” и период
осознания жизни вне операционной системы занимает что-то около 20 минут…
Иду, прохожу четыре пролета вверх по полной тьме (в это время свет в
части здания уже отключен), к голове притекает отток накопившейся после
долгого сидения крови, немного кружится голова… Выхожу в длинный, но
узкий коридор, свет сильно бьет в глаза, хоть он и не очень яркий.
Подосознательно уверен, что в здании НИКОГО, кроме охраны, режущихся в
нарды возле турникетов у входа, нету… половину коридора прошел,
засматриваюсь на черные электронные часы, висящие точно посередине
коридора на потолке: 22:57, не опуская с них глаз, иду, пока не придется
задрать голову….. опускаю глаза вперед ……
Буквально в десяти сантиметрах вижу лицо уборщицы, которая внезапно
выруливает из боковых кабинетов с ведрами (помнишь, в старых детских
сказках играл такой актер Миллер, там… бабок-ежик всяких … ТАК ВОТ!!!
я понял, кого он играл), такие неожиданные моменты в фильмах ужасах -
это полное фуфло…
Как я заорал….!!!!!!!
Даже не знаю почему… не так страшно было, сколько неожиданно, да и не
орал я раньше в “критических” ситуациях, а тут… все желание остаться
жить, любить, учиться, работать на этой прекрасной земле, захлестнуло
меня, мне показалось что я борюсь с какими-то неведомыми силами, когда в
ответ получил шваброй по голове (напомню, от долгого сидения за
компутером зрение еще не адаптировалось), громко дыша и сопя, прийдя в
себя, я не нашел ничего тупее, чем спросить:
- Ну я пойду?
Ответ бабули был по-философски точен:
- Ну если больше ничего сказать не хочешь….


Прислал(a) sharkhunter [561 / 483 = 1.161]

19 декабря 2001
Недавно едем с приятелем по трассе Москва-аэропорт "Домодедово".
Едем на старом раздолбаном Москвиче у которого понятно нет никакого
талона техосмотра. Останавливает гаишник. Троебует талон техосмотра.
Не выходя из машины приятель протягивает гаишнику пятьдесят рублей со
словами: "Ребят, вы бы поставили здесь автомат, что бы водители не выхо-
дя из машины туда полтинники опускали". На что невозмутимый гаишник
спокойно берет деньги и абсолютно серьезно без тени иронии изрекает: "Да
разве наше начальство додумается, они лучше себе дачи построят".


Прислал(a) Martha [560 / 524 = 1.069]

13 июля 2001
Дело было в эпоху зарождения инет у нас в стране.
Год примерно 1994-1995. Мы протянули себе выделенку на Zelaxaх с инетом
и начали шариться по еще редким тогда в России ресурсам.
На одном из поисковых серверов (есно буржуйских) мой коллега решил
поискать документы на свою фамилию.
А фамилия у него - Кустов (Привет в Канаду!!!) Ну и ввел - "Кустов".
И ему выдало документик содержащий:
   Осень настала
   Не стало листов
   Унылые ?ляди
   Глядят из кустов
Вот такой первый опыт общения с инетом...


Прислал(a) Shults [560 / 501 = 1.118]

7 марта 2001
И снова про вынос спирта.
Эту историю мне рассказал дед. Во время войны он служил на аэродроме,
на Дальнем Востоке. Занимался обслуживанием самолетов. В их полку на
самолетах были установлены пушки, для охлаждения которых в качестве
антифриза заливался спирт, немного разбавленный водой. После полета этот
спирт сливался и употреблялся по прямому назначению.
Начальство сей факт, естественно, не радовал, и оно издало приказ после
полета спирт сливать в песок. А для того, чтобы сие варварское
распоряжение было претворено в жизнь, был назначен проверяющий их числа
непьющих замполитов.
Теперь картина, как говорится, маслом. Приземляется самолет, к нему
спешит бригада техников и проверяющий. Откручивается горловина, заветная
жидкость сливается в ведро, а потом в песок. Проверяющий уходит...
Раскапывается песок, от туда извлекается ведро, сверху замотанное
тряпками, и спирт идет по прямому назначению. :-) Дельфис.


Прислал(a) Delphis [560 / 462 = 1.212]

12 августа 2001
Вот такая была история. Восьмидесятые годы. Московский троллейбус. На
местах для пассажиров с детьми сидят отец с сыном лет пяти-шести (не
хочу никого обижать, но брюнеты, и акцент присутствует). В руках у
малыша надутый мяч в виде глобуса, а на каждом континенте нарисован
характерный для него зверь. На Австралии - кенгуру. Малыш:
- Пап, а пап, а это кто?
- Кэнгура.
- А зачэм она кэнгура?
- А чтоб прыгала.
- А давай ее зарэжэм?
- Это еще зачэм?
- А чтоб не прыгала.


Прислал(a) Pronto [560 / 517 = 1.083]

2 ноября 2001
Один товарищ историю эту рассказал. А я что-то обнародовать захотел.
Кирюха, если что не так - звиняй, сам виноват. В общем так:

Учился он в свое время в славном Бауманском. Пожалуй, ни для кого не
секрет, что студенты там люди веселые, и попросту так времени не теряют.
И случилось так, что состоялся праздник большой, и длился он несколько
дней и ночей в местном общежитии. После некоторого времени возлияний так
или иначе возникает такое состояние, что чувство глубокого
удовлетворения от выпитого уже не возникает, и в то же время для того,
чтобы подумать какую-нибудь мысль, требуется напряжение всей силы воли.

И вот в этом периоде он просыпается среди ночи - возникает у него малая
нужда.
Проснувшись и вылезши из объятий подруги, выходит он в мир бренный и на
автопилоте бредет к туалету. Идет и думает - а может быть, нужно уже
заканчивать с этой пьянкой и все такое... Пришел. Нашел. Делает то,
зачем пришел. Смотрит как это происхоит. Из члена Медленно вытекает
ОГРОМНАЯ капля и плюхается в унитаз. Первая мысль - оказывается, так вот
начинается Белая Горячка... а я думал, сначала зеленые чертики бегать
начинают...

Обратную дорогу он уже не искал. Он по ней шел. И думал, что НЕОБХОДИМО
ЗАВЯЗЫВАТЬ.

Правда, с утра опохмелившись, вспомнил, что иногда презерватив нужно
снимать. И, кажется, так и не завязал.


Прислал(a) Vanseldom [559 / 547 = 1.022]

8 ноября 2001
История моя про "друзей" всех ахтомобилистов (работников ГИБДД).
В каждом городе есть улица Пушкинская, в моем она тоже присутствует.
Находится она на холме, т.е. ни хрена не видно, а с обоих сторон
пешеходные тропинки. "Друзья" водителей за день меняют раза по три свою
дислокацию, маскируясь за машинами.
А теперь история. Еду я неспеша, ментов вроде нет (я проехал уже два
места их заработка), 40 км/ч, левее и чуть впереди Газель. Проезжаю
пеш. переход и тут из-за машины выныривает ОН и просит тормознуть.
Объясняет мне причину - типа я не пропустил пешехода, который наступил
уже на дорогу. Мои объяснения:
1 Я не видел пешехода из-за Газели
2 Он, пешеход, был далеко
3 Гололед, стал бы тормозить....
"Друг" мне - типа, должен был придвидеть, не хрен быстро ездить.
"Быстро" - скорость он определил на глаз.
Стоим препираемся, а денег у меня нет.
Тут на счастье летит огромный джип, мент его тоже тормознул. Подошел,
окошко опустилось на 5 см и протянулась купюра. Мент засиял, подходит,
протягивая документы мне со словами "Вы не понадобились, счастливого
пути". Я еще долго стоял с открытым ртом.


Прислал(a) ден [559 / 556 = 1.005]

2 сентября 2001
Новая секретарша, первый день на работе...
Шеф подзывает ее, дает дискетку - "скопируй пожалуйста".
Через несколько минут она заваливает к шефу с листочком бумаги.
- ЧТО ЭТО?
- Дискетку скопировала, как вы и просили...

Милое создание засунуло дискетку в ксерокс и принесло отксереную
дискету.


Прислал(a) refer [559 / 478 = 1.169]

8 июня 2001
А со мной приключилась такая история на трассе Е-бург - Новотроицк.
Поехал я на служебной машине в командировку. Зима была. А надо отметить,
поскольку моя машина принадлежит иностранной компании, то номера на ней,
соответственно, желтые. Вот значит, еду я по Башкирии, скорость
несколько за сотню. Вчера выпал свежий снег, небо чистое, сольнышко
светит, и отчаянно слепит меня. Очки черные я не взял, еду мучаюсь.
Вдруг вспомнил, что в багажнике у меня лежат горнолыжные очки, да и
принадел их. Хорошо стало. Еду в очках уже пару часов, как вдруг меня
останавливает (видать за скорость) башкирский дорожный постовой. Ментик
маленький, худенький, на вид я бы ему дал лет 15, не больше. Башкиренок
этакий.
Ладно, останавливаюсь, выхожу. Смотрю, у башкиренка челюсть потихоньку
отвисает, он смотрит на меня с несказанным недоумением. Вспотел вроде
даже. Я пытаюсь сообразить, что случилось, и вспоминаю: "Очки!!!". Снял,
короче.
Башкиренок вроде успокоися малость, но продолжает молчать, видать,
пытается свести воедино горнолыжные очки, желтые номера, и скорость
около 160. Мне прямо видно, как у него мышцы головного мозга под шапкой
напрягаются.
Результатом его размышлений становится фраза: "Ралли?!!" Тут я начал
греться: "Чего он хочет? Ладно бы денег потребовал, или чего еще, а тут
на тебе - "РАЛЛИ"". Поразмыслив, на всякий случай отвечаю "Да!".
Башкиренок говорит: "Езжайте!". Я сел и уехал.
Честное слово, ничуть не приукрасил.


Прислал(a) Steven [558 / 461 = 1.210]

23 мая 2001
Случай из автобуса.
Девушка и парень едут и болтают между собой. Фраза девушки:
- Вчера на даче морковь полола, сто раз тебя вспомнила.


Прислал(a) Санчо [558 / 544 = 1.026]

20 июля 2001
История абсолютно достоверная, поскольку произошла она лично со мной.

Дело было несколько лет назад, в бытность мою студенткой замечательного
московского ВУЗА - Института Стали и Сплавов (МИСиС). Конец сессии.
Последний экзамен. Сдаем нечто, о чем я не имею совершенно никакого
представления. Еще в начале семестра, придя на первую лекцию по этому
предмету, я с удивительной отчетливостью осознала, что сия наука мне не
по зубам. С тех пор на лекции я не ходила, конспектов и книг у меня не
было, посему и к экзамену я, естественно не готовилась. Действительно,
к чему готовиться, когда даже не знаешь, что мы там вообще должны были
изучать.
Ночь перед экзаменом прошла в бурной пьянке в общаге, но кроме жуткого
похмелья, я вынесла из этой пьянки ценную информацию от товарищей по
несчастью со старших курсов: препод - просто лапа, разрешает пользоваться
конспектами, и, если конспект подробный и его грамотно списать, то уд.
обеспечен вообще без вопросов. Ладно. Конспект-то хороший достать - не
проблема, правда заглядывать в него уже нет ни сил, ни времени. И опять
же, чего заглядывать-то, все равно буквы перед глазами плывут и
складываются в такие слова, которые с похмелья и не выговоришь.
Итак, экзамен. Препод - действительно лапа, и атмосфера скорее
тусовочная, чем экзаменационная. Билетов нет, просто все поочередно
подходят к его столу, он сходу задает вопрос, человек прямо перед ним
записывает вопрос на листочке, и идет готовиться. Подхожу я, кладу
листочек перед ним на стол, и готовлюсь записывать вопрос. Секундная
пауза и он мне как-то очень невнятно, на мой взгляд, говорит:
- Технология стови*####*.
- Технология стови…что? - автоматически переспрашиваю я…
… Он поднимает на меня удивленный взгляд, и ласково так повторяет:
- Технология стовиджи. Напишите то, что знаете… - тут он осекается,
  поглядев, что я пишу на листочке, и продолжает уже совсем тихо с
  какой-то печальной безнадежностью, - …что-нибудь… напишите…
А я, собственно писала то, что слышу, поскольку слышала это в первый
раз: «Технология стовиджи». Дальше я сажусь «готовиться», раскрываю
конспект и вижу там тему «Технология 100 VJ». Наверное, будь я в
нормальном состоянии, - сгорела бы от стыда, и уж точно бы ушла с
экзамена, а тут… Я аккуратненько перекатываю все из конспекта слово в
слово и иду отвечать. Он читает, кивает головой, и говорит:
- Ну, удовлетворительно, я думаю, вас устоит, заполняйте зачетку!
Совершенно офигевая от счастья, я хватаю зачетку, заполняю сначала
вожделенный уд., потом его фамилию, которую я, благо помню, а потом на
волне счастья, совершенно не осознавая, что я делаю, громким шепотом
интересуюсь у окружающих, ни к кому конкретно не обращаясь:
- Как предмет называется?
………………………………………………………..
У него был такой взгляд…, что до сих пор при воспоминании об этом
моменте я краснею. … Но зачетку он все же подписал!!!


Прислал(a) Ланка [558 / 582 = 0.959]

18 февраля 2001
Ниже вы можете прочитать набор объяснений об авариях, взятых из реальных
страховых заявлений, сделанных в компанию Tilden Ltd. - одну из ведущих
канадских компаний по прокату автомобилей.

Я обучался вождению с гидроусилителем руля. Я повернул руль на, как мне
казалось, достаточный угол и вдруг обнаружил, что я еду в противоположном
направлении.

Авария случилась когда правая передняя дверь другой машины выехала
из-за угла даже не подав сигнала.

Затем невидимый автомобиль появился из ниоткуда, ударил мою машину
и пропал.

Чтобы избежать удара в бампер предыдущего автомобиля я ударил своим
бампером пешехода.

Пешеход не имел понятия, куда он собирается идти, поэтому я проехал
по нему.

Я был уверен, что этот старик все равно не станет пересекать улицу,
поэтому я на него и наехал.

Он занимал всю улицу. Мне пришлось несколько раз вилять из стороны
в сторону прежде, чем мне удалось попасть в него.

Возвращаясь домой, я по ошибке заехал не в свой дом и столкнулся
с деревом, которого у меня нет.

Пытаясь убить муху в салоне, я наехал на телефонную будку. Телефонная
будка приближалась очень быстро. Я пытался отвильнуть в сторону, чтобы
освободить ей дорогу, но в этот момент она врезалась в мою машину.

Я вылетел с дороги в кювет, потому что смотрел на свою тещу на соседнем
сиденье.

Грузовик поехал задом через мое лобовое стекло прямо в лицо моей жены.

Джентльмен сзади ударил меня в заднюю часть.

Я управлял автомобилем уже 40 лет, когда заснул за рулем и случилась
авария.

Пешеход, которого я не видел, ударил мою машину и скрылся под ней.


Прислал(a) GreyWolf [558 / 437 = 1.277]

10 ноября 2001
Если в Германии ездишь на автомобиле, то начинаешь потихоньку ненавидеть
вездесущих велосипедистов. Если ездишь в городе, где много студентов -
начинаешь их ЛЮТО ненавидеть. Они, гады, считают, что дороги построили
только для них.

Это лирика. Теперь прелюдия. Есть в нашем городе полуавтоматическая
парковка. Полуавтоматическая - потому что там есть неавтоматический
мужик, которому платить надо, и два автоматических шлагбаума, для въезда
и выезда. Шлагбаумы шибко умные. Они а) знают, сколько на парковке мест
б) знают, что если один выехал, значит, еще одного можно впустить
в) когда въехало столько народу, сколько мест на парковке, никого не
впускают, пока одно место не освободится. Работают оба шлагбаума как
турникеты в метро - на фотоэлементах.

Теперь сама история. Парковка полна, на въезде стоит мужик на
"Фольксвагене", ждет, пока кто-нибудь не освободит место на парковке. А
парковка открытая, пешеходы и велосипедисты шастят. Время идет, мужик
ждет (терпеливые они, немцы). Наконец кто-то выехал, возникает надпись
"Свободных мест 1", шлагбаум открывается. Мужик включает передачу... в
этот момент мимо него через открытый шлагбаум проныривает велосипедист.
Фотоэлемент срабатывает на него, шлагбаум закрывается перед носом у
мужика, загорается напись "Мест нет".
Я всегда хотел услышать настоящий немецкий мат, но, к сожалению, мужика
за стеклом не было слышно.


Прислал(a) Alex [558 / 427 = 1.307]

20 марта 2001
Друг рассказал:
"Прикинь, щас диалог у нас с одним парнем состоялся. Он меня 2 недели
донимает, чтоб я ему паяльник принес.
- Зачем тебе?
- Да фигню одну от музыкальной открытки к батарейке припаять.
- А нафига?
- Да я дочке на горшок хочу приделать, чтоб когда она в туалет сходит -
  музыка играла, типа удобно, каждый раз не заглядывать.
- Ладно, завтра принесу.
- Тока не забудь, а то меня жена уже достала...
- А чего она тебя достала?
- Горшок-то я 2 недели назад просверлил..."


Прислал(a) imtide [558 / 506 = 1.103]

30 ноября 2001
Только что коллега рассказал. Купил он здоровенный арбуз, стоит с ним на
остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе.
Заметив несчастное лицо коллеги, одна из них с приколом спрашивает:
"Молодой человек, не угостите арбузиком?" Он на вытянутых руках
протягивает ей арбуз: "Кусай."


Прислал(a) МАМОН [557 / 428 = 1.301]

29 июля 2001
Работаю в службе безопасности крупной компьютерной фирмы частным
охранником. Кто хоть раз бывал в торговом зале подобного заведения,
наверное, приходилось наблюдать такую картину (во всяком случае у нас).
Три-четыре менеджера, сидя за компами, умудряются, причем
одновременно: отвечать на звонки клиентов (многоканальный телефон),
стучать по «клаве», делать какие-то записи ручкой в блокноте,
консультировать, конфигурировать сразу двум-трем клиентам в зале,
отвечать на вопросы типа: "А почем у вас этот телевизор?" и т.д. и т.п.
В общем, Цезаря бы точно переклинило… И вот посреди всего этого
сумашедшего дома в центре сижу я, «…весь в белом».
Заходит к нам сегодня в офис мужик-трудяга-работяга явно не комп купить.
Осмотревшись и слегка обалдев от увиденного, он останавливается в полном
замешательстве. Увидев меня, он вмиг ожил и с глазами, полными
решительности, подходит ко мне:
- Здравствуйте, вы - генеральный директор?
- Нет, а почему вы так решили? - слегка смутившись, но польщенный,
отвечаю я вопросом на вопрос, попутно вспоминая, во сколько мне
обошелся мой пиджачок.
Ответ был совершенно искренним:
- Ну…, вы же ничего не делаете...


Прислал(a) КОНТРА [556 / 426 = 1.305]

18 июня 2001
Решилась-таки опубликовать реальную историю, происшедшую со мной три
года назад. Практически всем известно, что москвичи думают, что Россия
заканчивается за пределами МКАД, я к таким не отношусь, хотя и,
благодаря свои предкам, являюсь коренной москвичкой. Но и благодаря им,
обладаю явно не славянской внешностью, скорее скандинавской (круглое
лицо, большие голубые глаза, натуральная блондинка). Так вот, однажды,
решив сменить имидж, выкрасила волосы в цвет "Красная ночь", понимаю,
что название может отпугнуть потенциальный кавалеров, предпочитала
говорить малино-кашатновая. После сей процедуры, мой скандинавский
интерфейс стал походить на восточную версию, чему я несказанно
обрадовалась. Радовались также и милиционеры, особенно метро, предвкушая
проценты с моей национальности. Ни о чем не подозревая, я выходила со
ст. м. Кропоткинская, когда ко мне "подвалил" слегка поддатый милиционер
(степень алкогольного опьянения оного выяснилась гораздо позднее), отдал
честь и слегка языкающимся зяплятыком попросил предоставить документы.
Спорить было бесполезно, и я молча начала рыться в бездонной сумке,
вынимая все, что попадется под руку, в т.ч. мобильник, на который в то
время требовалось разрешение. Такового у меня не было, т.к. трубка
принадлежала матери, и я, слегка покраснев, дрожащими руками вытащила
красную книженцию и протянула служителю закона. Только тогда я заметила,
что вручила ему загранпаспорт и поняла, что сейчас будут лишние вопросы,
т.к. в загранпаспорте место прописки в стольном граде не обозначено,
явно как и на моем лбе. Только... Soviet Socialist Respublic... И тут
последовало следующее. Мент недоумевающе глядя в паспорт, на меня, в
паспорт, на меня, в паспорт... закрывает паспорт, отдает честь, отдает
документ и произносит совершенно трезвым голосом: ... Вэлкам ту май
кантри!


Прислал(a) Аленища [555 / 453 = 1.225]

4 июня 2001
Дело было году в 92-ом, что ли. У брата моего друга ногу медики оттяпали
вместе с коленкой (ну, те еще мастера - нога начала темнеть в районе
стопы, бедбратья дождались, когда дело дошло до коленки и тогда
завопили: «Надо резать!!! »).
Друг ко мне - нет знакомого с III-ей группой крови?
Есть, говорю, - я.
Надо, мол, костный мозг перелить для восстановления крови.
Давай.
Поехали в Москву на операцию. Братану ногу отсекли и меня положили, в
вену наркоз и я отключился. Просыпаюсь - ощущение такое, что я - половая
тряпка, которую крепко выжали и со всего размаха об пол. И тут заходят
студенты медучилища, а я глаза даже раскрыть не могу. Ну, экскурсовод
ихний - вот, мол, донор костный мозг сдал, таперича у него отходняк -
я все слышу. Те пошушукались и пошли. И остались те, которые всегда
последние ходят, интересующиеся всем. И вот эти парни подходят ко мне
и как будто в пропасть, тихонько так:
- Э-эй, как там без мозгов-то?

P.S. Во мне затеплился лучик юмора, я внутренне согрелся и заснул.


Прислал(a) Костик [555 / 448 = 1.239]

15 сентября 2001
История произошла этим летом, одна компания отдыхала на берегу
красивейшего водохранилища, время шло ближе к полуночи... комары
одолевали... и единственное место, где от них можно было спастись,
это уплыть в лодке подальше от берега....
Одна парочка так и сделала... причем дама была замужняя, муж
естесственно остался на берегу (в лес ходил за дровами), и когда
вернулся и не обнаружил супруги, страшно расстроился....
Парочки не было довольно долго... муж нервничал.... возился у костра....
чайник ставил и приговаривал:
- Жена вернется, чаю горячего захочет...
Все так и обалдели!!!!! Ну надо же какой заботливый!!!!
А он через паузу, добавляет:
- Вот и е...ну ее этим чайником!!!!


Прислал(a) Киану [554 / 430 = 1.288]

12 мая 2001
Преамбула.
Я работал в театре. И как-то по случаю годовщины Победы мы поставили
спектакль "Бухенвальд", посвященный жертвам концлагерей. Мне поручили
сыграть Геринга. А мой коллега сыграл Гитлера.
Местное телевидение уделило сему событию целых двадцать минут в разделе
культурной жизни нашего городка. Были показаны также фрагменты
спектакля.
С того дня (и до сих пор) у меня появилась кличка "Рейхсмаршал", а у
коллеги - "Фюрер".
История.
Как-то я познакомился с отличной девушкой. Через 3 недели она меня
решила представить своим родителям. Это называется "попить чаю".
Представьте - стол, торт, чай, мамаша в парадном халате, папаша при
галстуке, мирно дремлющий в кресле ископаемый дед, кошка на шкафу.
Идиллия. И тут просыпается дед-динозавр:
- Вон отсюда, ФАШИСТ!!!!
Родители в непонятках...
- Вон отсюда... Он вчера по телевизору выступал. Я сам видел. И соседи
  видели. Убирайся из дома.
Я еле уворачиваюсь от летящего в меня костыля и уже с пола наблюдаю, как
отец девушки с криком "Батя, ты что, охуел?!!!" бросается к деду, мать с
ужасом смотрит на осколки подбитого неприятельским костылем фарфорового
чайника. Дед не унимается:
- Да я таких как ты своими руками душил...
В общем, минут через 10 общими усилиями удалось нейтрализовать деда,
в котором проснулся партизан. Стол накрыли заново, сидим, пьем чай...
Я объяснил, что сам я не фашист, рассказал о спектакле.
Мать девушки прослезилась и в порыве откровенности призналась, что она
по материнской линии - Кац. На что я реагировал, что сам далеко не
ариец. Тут звонит моя мобила. Со мной говорит администратор театра,
извещает меня о дополнительном дневном спектакле (все тот же
"Бухенвальд").
Забыв обо всем, я говорю в трубку ясно и громко:
- Да, я - Рейхсмаршал. Еще один Бухенвальд? А людей не жалко? А впрочем
  какие они люди... Ладно. Устроим. А Фюрер в курсе? Хорошо... на месте
  будем добивать... Хайль Гитлер...
Выключаю телефон, довольный...
И тут, повернувшись - я увидел деиствительно охуевшие глаза родителей
девушки...
P.S. Разошлись мы с подружкой совсем по другим причинам через полгода.


Прислал(a) Рейхсмаршал [553 / 438 = 1.263]

6 сентября 2001
Путевые заметки. Май 2001. Турция, Кемер.
Номер с видом на бассейн. Все-таки про новых русских молва не всегда
брешет, умеют отдыхать люди…
Эпизод 1 (утро): У бассейна три бравых братка, упакованные по всем
правилам, рубятся в карты.
Эпизод 2 (день): У бассейна три бравых братка, упакованные по всем
правилам, рубятся в карты.
Эпизод 3 (вечер): У бассейна три бравых братка, упакованные по всем
правилам, рубятся в карты.
Эпизод 4 (ночь): Не могу заснуть - гремит пластик по асфальту и что-то
ритмично плюхается в бассейн, причем это сопровождается приглушенным
ржанием. Выхожу на балкончик - картина: Два кекса из этой бравой троицы
сидят в креслах напротив бассейна… Третий ныряет, выкидывает из бассейна
стул, вылазит, причем в одежде, садится на стул спиной к бассейну и
плюхается в него…ныряет, выкидывает из бассейна стул, вылазит, садится
на стул лицом к бассейну, плюхается… Смотрю на это минут десять… Слышу,
подбадривают..
- Витееек даввааай! Еще 20 минут… (!!!)
Эпизод 5 (10 мин спустя): На фоне плюханья тараторят че-то уже не
по-нашему. Выхожу, служащий отеля показывает жестами - дескать, ну
не надо макать казенный реквизит. Один из братков, который за главного,
встает, кладет руку на плечо турку, отодвигает его от бассейна и гордо
так, выпятив грудь, молвит:
- Братан! у нас ALL INCLUSIVE! ПОНЯЛ!?
Последний эпизод (еще мин 10 спустя): Опять выхожу на балкон, у меня уже
спортивный интерес проснулся. И вовремя - застаю финальную сцену… Три
мокрых братка висят на бровке бассейна, несколько турок из
обслуживающего персонала жестами объясняют, дескать, поздно уже, бассейн
надо чистить, не изволите ли освободить его и т.д., слышу наш главный
говорит:
- Панимаэш, братан, ключ от нашего номера заперт в том номере, ключ от
  которого где-то тут на дне!!
Видимо, ключ вывалился из одежды купавшегося. Тут турки начинают
объяснять, что мол давайте включим подсветку или фонарь принесем… Далее
от наших следует коронная фраза, после которой в нас просыпается
гордость за НАШИХ:
- МЫ!.. За всякой ФИГНЕЙ! … В reception НЕ ОБ-РА-ЩА-ЕМ-СЯ!!
Я уже больше сдерживаться не мог, но мое ржание потонуло в общей массе аплодисментов!


Прислал(a) Grin [553 / 542 = 1.020]

30 июня 2001
Стою вчера в пробке у метро "Каширская". Слева подкатывается "Ока".
Грязная, тонированные стекла и т.п. А на задней двери по грязи пальцем
выведено "Сушеный кадиллак - просто добавь воды" :-)


Прислал(a) Aleks [552 / 432 = 1.278]

8 июня 2001
Некоторое время тому назад, я общался с одной семейной парой. Весьма
занятные люди: он "специалист по решению конфликтных ситуаций" т.е.
бандит ;-) а она - профессиональная посетительница всяких бутиков
и фитнес центров. Ессно, поскольку деньги тогда у них водились, они
покупали много всякой ерунды. И, как-то раз, они решили, что им срочно
нужна собака! Причем «правильная» собака, чтоб дорогая, породистая,
и все такое….. В результате долгих поисков и переговоров в их квартире
с евроремонтом появилась очаровательная псинка, стаффик, девочка -
замечательное создание! Однако со временем обнаружилась одна проблема:
все свои дела собака делала исключительно дома, прямо на дорогущий
паркет, ни уговоры, ни легкие побои результатов не имели, по всей
квартире были лужи. На семейном совете было принято решение: нужен врач!
Ессно, врач нужен «правильный», т.е. как минимум - профессор, а лучше -
академик! Нашли, привезли, показывают собаку, толстый старичок, с
классической бородкой, долго осматривал собаку, что-то там щупал в
щенячьем брюхе и задавал вопросы о кормежке и отношении к псине и т.д.
и т.п. В общем, через приблизительно час был оглашен диагноз, весь я его
приводить не буду, так как просто не вспомню: «….. в результате не
реализованной агрессии, путем учащенного мочеиспускания, собака
проявляет свой протест…» ну и так далее 8))))) А вот реакция хозяина
этой псины меня срубила наповал, после пятнадцати минутных раздумий
была произнесена следующая фраза: «Не док, погодь, ты что хочешь сказать
что у меня не стаффорд, а ЗЛОБНЫЙ ССЫКУН????? ».


Прислал(a) Толстяк [552 / 493 = 1.120]

23 апреля 2001
Учусь я в одном из московских "технических" вузов, и, естесвенно, у нас
есть автошкола, в которую я недавно записался.
Итак, первое занятие по устройству автомобиля. Препод - невысокий
старичок в пиджаке, и полный класс парней, среди которых затесались две
девушки.
Старичок рисует нам схему двигателя и начинает обяснять: .. у цилиндра
есть впускной и выпускной клапаны - "Девушки, вам понятно?"
девушки - "Да, понятно"... в большинстве отечественых автомобилей
двигатель является 4-х тактным.. "Девушки, вам понятно?" - "Да,
понятно"... горючая смесь представляет собой смесь воздуха и бензина....
"Девушки, вам понятно?" - "Да, понятно".... эта смесь заполняет собой
рабочую область цилиндра.... и в том же духе, сопровождая каждое
объяснение неизменным вопросом "Девушки, вам понятно?"
Замечу, что на самом деле почти никто из сидящих в аудитории парней в
этом не разбирается, так как сидят там в основном экономисты, юристы и
вообще разные гуманитарии (ну получилось так, несмотря на то, что вуз -
технический), но нас-то он как раз и не спрашивает, видимо считая, что
только наши две девушки эту фишку не рубят.
Девушки же на каждый вопрос неизменно отвечают: "Да, понятно"
Наконец примерно через полчаса таких вопросов-ответов одна из девушек
вместо традиционного "Да, понятно" тихо отвечает: "Вообще-то мы с 4-го
курса факультета "Автомобили и двигатели..."

Дикий смех...
Препод закончил занятие на полчаса раньше :-)


Прислал(a) Alex [551 / 436 = 1.264]

21 февраля 2001
Вчера наблюдал на улице такой диалог:
Стоят две молодых явно татарки, причем у одной довольно изогнутые
ноги ниже колен.
Мимо проходят два русских мужика, явно с бодуна и не первой свежести.
Один из них и говорит:
- Слушай, почему у всех татарок ноги кривые?
Обычно, когда задевают татар, они довольно вспыльчивые, а эти
спокойно так отвечают:
- А ты посиди на русской шее триста лет, у тебя еще и не так загнутся.

Занавес... Мужики, по-моему, забыли куда шли.


Прислал(a) black nail [551 / 489 = 1.127]

8 марта 2001
Случилось вчера вечером. Лежал, читал, пил чай. После того как допил,
стало очень взападло тащить кружку на кухню, поэтому поступил просто:
поставил ее рядом с кроватью. Среди ночи очень захотелось в туалет.
Поборовшись пару минут со сном, я решил выпрыгнуть из кровати резким
прыжком. Ага. Счас. Выпрыгнуть-то выпрыгнул, только нога попала аккурат в
оставленную накануне чашку и, естесно, подвернулась, и упал я прямо перед
кроватью, где вечером определился на постой мой пес Ларс (здоровенный
ризеншнауцер). Немного офигев от такой побудки, он попытался выскочить из
комнаты. Но дверь была закрыта. Он еще об этом не знал. Ударившись об
дверь, мой пес решил искать спасения в другом конце комнаты: под
компьютерным столом. Вся беда в том, что его путь под стол пролегал как
раз через приземлившегося меня. Я, повинуясь инстинктам самосохранения
(не очень охота быть затоптанным 55-ю кг живой природы), ломанулся в
сторону и свернул компьютерное кресло, которое упало с огромным грохотом.
Несчастный пес, решив, что явно наступил конец света, совершил еще одну
героическую попытку прорваться через дверь, которая была любезно открыта
проснувшейся мамой. При финальном маневре покидания моей комнаты, пес
свернул небольшую журнальную стойку со стоявшей на ней пепельницей и
будильником.
Когда мама включила свет, она чуть не погибла от смеха: посреди комнаты,
весь обсыпанный пеплом, гордо сидел я, сжимая одной рукой звеневший
будильник, а другой злосчастную кружку.


Прислал(a) Rumpelshtain [551 / 512 = 1.076]

29 марта 2001
Письмо знакомого американца, который переводит новости Омского региона
на английский язык. Ничего не изменено!

"Дорогой Виктор! У меня проблема с переводом следующей фразы в <Хронике
Омских Событий> 22ого марта: <24 марта в Омске пройдет субботник по
уборке снега и очистке ливневой канализации. > По моему
русско-английскому словарю Смирницкого, <ливень> значит очень тяжелый
дождь и <канализация> значит, вежливо говоря, человеческие отходы. Стала
ситуация в Омске так тяжка, что говно падает на вас от неба?"


Прислал(a) rmx [551 / 454 = 1.214]

19 января 2001
Несколько лет назад, в бытность свою студентами, любили мы упиваться пивом
и прочими алкоголесодержащими жидкостями до состояния, когда домой
(к родителям) идти совершенно не хочется, да и не стОит. Представьте себе:
1-о комнатная квартира, ночь и около 20 сопящих и храпящих тел. На кухне
пьянка продолжается.
Лично я облюбовал себе замечательный матрасик (на полу не так жарко,
да и запахов поменьше). Только стал засыпать, с кухни появились еще
двое жаждущих сна: девушка и вьюноша. И ессно завалились на занятый
мною матрасик. Причем девушка в серединку.
Почему-то спать сразу же расхотелось, зато взиграл основной инстинкт.
Руки мои совершенно непроизвольно потянулись к мягкому женскому телу.
Вдруг я встречаю полнуюподдержку и взаимопонимание! Наши руки встречаются
и начинается поглаживание пальцев, кистей, предплечий, и все такое...
Идилия прерывается возмущенным вопросом:
- Ало, парни, может быть про меня таки вспомните?

ЗЫ: до сих пор посмеиваемся.


Прислал(a) Леха [550 / 467 = 1.178]

28 апреля 2001
Историю рассказал не я, а известный бард Александр Городницкий

На исходе сорок первого года московская группа особого назначения
Полярной авиации (МОГОН) получила срочное и ответственное задание. Надо
было перегнать из Аляски в Москву новую партию английских боевых
самолетов для пополнения наших повыбитых ВВС.
В состав группы особого назначения входили наши самые прославленные
полярные летчики - герои Советского Союза Водопьянов, Черевичный,
Мазурук и другие. С трудом преодолев ураганные ветры и снежные заряды, к
тридцать первому декабря они добрались до Амдермы. До Москвы оставалось
совсем немного. И тут, как назло, занепогодило. Внезапный циклон принес
беспросветную пургу. Стало ясно, что до родной Москвы уже не добраться,
и Новый год придется встречать здесь. Это никого не радовало, помимо
всего прочего, еще и потому, что все запасы спирта полностью вышли, так
как все надеялись к новому году вернуться домой.
Далее Мазурук описывает такую невеселую картину: За длин-ным праздничным
столом летной столовой сидят, позванивая орденами, унылые героические
полярные летчики. На столе - множество самой разнообразной закуски, и
при этом полное отсутствие хотя бы одной бутылки. Часы показывают
одиннадцать вечера, а за столом царит мрачная тишина. Вдруг
распахивается наружная дверь, и вместе с клубами снежного пара в
помещение входит старый аэродромный механик дядя Вася, держа в руках
большую трехлитровую бутыль с непонятной жидкостью красного цвета.
«Дорогие наши сталинские соколы, - говорит дядя Вася нетвердым уже
голосом, - не извольте погнушаться. Сам не знаю, что это такое - у себя
в ремонтном балке нашел». Таинственную красную жидкость тут же стали
испытывать на запах. По запаху - вроде, «она». Но ведь красная. Если бы
зеленая или хотя бы синяя, как денатурат. Ведь известно, что красный
цвет специально добавляют во все яды, чтобы их кто-нибудь сдуру не
глотнул. Пробовать жидкость никто не решался. «Уважаемые герои, - снова
заявил дядя Вася, - жизни ваши нужны товарищу Сталину и всей нашей
стране для войны с фашистами. А я человек старый, одинокий, никому
особенно не нужный. Разрешите за вас смерть принять! » С этими словами
он налил себе полстакана зловещего красного зелья, и дядя Вася со
словами «За Родину, за Сталина» лихо опрокинул стакан. В напряженном
ожидании прошло минут двадцать. Дядя Вася сидел за столом в полном
здравии и наливал себе еще. Наконец - без десяти двенадцать - летчики не
выдержали. Все налили себе и под далекий бой кремлевских курантов,
прорывавшийся сквозь треск ночного эфира, выпили за Новый год и за
победу. Про дядю Васю вспомнили только через полчаса, когда заметили,
что за столом его нет. Обнаружили его под столом. Дядя Вася лежал на
полу, хрипел и дергал ногами.
«И тут мы все как были, в одних гимнастерках, выскочили из-за стола и
дернули стометровку в наш медпункт, в соседнюю избу, к нашему врачу.
Нам, конечно, сразу же - рвотное и промывание желудка, потом опять то же
самое, и так часа два. И вот лежим мы все трясущиеся и голые, и вдруг
вспомнил кто-то, - а дядю Васю-то, старика, забыли? С трудом напялив
обмундирование, поплелись назад, открыли дверь в столовую и увидели
странную картину. За пустым столом сидит живой и здоровый дядя Вася,
наливая себе очередной стакан. »
«А, голубчики, явились, - язвительно заметил он, допивая таинственную
жидкость. - Будете над стариком издеваться? Да вы не сумлевайтесь -
спирт чистейший. Просто я в него для попту пачку красного стрептоцида
опустил... »

Gonzo


Прислал(a) Gonzo [550 / 440 = 1.250]

17 марта 2001
Молдавия, по сути, многонациональная коммунальная страна. Поэтому,
практически в каждой семье, родственники рассеяны по всем прилегающим
странам.
У наших знакомых престарелая бабушка жила на Украине. Обычное дело. Но
вот пришел ее час, преставилась старушка. Возник вопрос похорон. На
Украине родствеников более не осталось и на семейном совете решили
похоронить старушку в молдавской земле. Рядом с уже усопшими родичами,
да и могилку будет проще посещать, а то частое прохождение украинской
таможни может свести в гроб добрый десяток ныне здравствующих. Решили
здраво, но как претворить это в жизнь? Справки, бумажки, взятки, опять
же таможня и т. п. займут столько времени, что бабушку придется
предварительно мумифицировать лет эдак на пяток...
Решение пришло само собой когда, новоиспеченные наследники, рассматривая
нехитрую обстановку старушкиной хатки, увидели на стене ковер в неплохом
состоянии. Сухонькое тело старушки завернули в ковер, затем ковер
водрузили сверху на багажник легковушки, в машине уселись пара самых
флегматичных мужиков. Остальная часть родственников, из боязни, что их
выдадут эмоции, отправилась в след с приличным интервалом.
И так, импровизированный катафалк двинулся к границе.
Правда сказано - наглость города берет. Границу пересекли почти без
приключений, но поскольку адреналин в крови все же играл и в горле
пересохло, то мужики, везущие покойницу, решили сделать привал на
молдавской земле, которая должна была стать пухом для бабушки.
Остановились они у первой же кафешки. Мысль была проста: выпить
минералки и подождать следующих в арьергарде родичей. Да, они пили
действительно минералку, но пьянящий воздух родины все равно сыграл с
ними злую шутку. Мужики потеряли бдительность и когда подъехали
остальные родственники, багажник "катафалка" был пуст. Кто-то спер
приглянувшийся ковер вместе с бабулькой!
Поиски и расспросы ни к чему не привели. Да и кто признается: Мы тут у
вас по ошибке трупик сперли. Не желаете ли получить обратно?
Так и остались они без ковра и без бабушки, а кто-то получил и то, и
другое, но вот, что он сделал со вторым!?
И никто не узнает где могилка твоя.


Прислал(a) Внучек [550 / 586 = 0.939]

7 января 2001
В бытность мою курсантом Ленинградского артиллерийского училища:
1-й курс (85-й год), лекция по физике. Взвод, утомленный непривычно
высокими нагрузками, тихо дремлет за партами (на хрена высшая физика
артиллерийской разведке), бабулька Баяндина чего-то бормочет с кафедры.
Неожиданно в паузе после "Все понятно? Вопросы есть?" кроме сонного
сопения масс раздается звучный голос Бармалеича, который чего-то не понял
и решил уточнить.
  Справка: Бердиев Руслан Байрамович, черкес из-под Сочи, умница и
здоровяк, знаменитый тем, что занял 2-е место в училище по лыжам в тот же
день, как вперые их (лыжи) увидел не по телевизору. Первое место занял я,
но у меня в активе 1-й разряд и детство в Архангельске, а он думал плюс
к тому, что лыжня - это мой след, и, как гордый мужчина, не пошел
по чужому следу, а пошел метра на два левее по целине.
 Но мы о физике. Бабка Баяндина начинает ему растолковывать (она так до
конца и считала его балбесом, потому что только ему вечно что-то было
непонятно).
 Сзади сонный голос просит Русланчика говорить потише, дабы не нарушать
дремоту утомленных сослуживцев. На что Руслан, развернувшись к преподу
спиной, громко и четко отвечает, что если сам спишь - не мешай другим
получать знания (на медаль, кстати, шел парень реально). Баяндина,
возмущенная тем, что курсант задал ей вопрос и отвернулся от нее с кем-то
поговорить, заверещала истошно "Бердиев, повернитесь сюда, я ведь вам
объясняю!!!!!" И тут Русланчик, не отводя глаз от собеседника, как рявкнет
через плечо: "Падажды, женщина, я сычас нэ с табой разгавариваю!!!"
 Может, конечно, и не очень смешно для нормальных людей, но кто в военном
училище учился - меня поймет.


Прислал(a) Андрей [549 / 436 = 1.259]

2 декабря 2001
На одной из парт в универе (Уфимский авиационный) обнаружил надпись:
"Здесь было зверски убито время".


Прислал(a) Лаборант [549 / 423 = 1.298]

5 мая 2001
Перевели в нашу контору дослуживать одного офицера, которого списали с
летной работы. Причина списания была по-своему уникальна. Оказывается,
до нас он служил в одном летном училище, где пилотировал Ан-2. С этого
Ан-2 курсанты выполняли учебные прыжки с парашютом. А поскольку наш
герой любил пощекотать себе нервы, то делал он следующее. Выбросив
курсантов, передавал управление праваку, а потом прыгал и сам. Все было
шито-крыто, но вот однажды после очередного прыжка, погасив купол, он
увидел рядом начальника училища. Проводив глазами улетавший Ан-2,
начальник задал вошедший в историю вопрос: "А там кто остался?"


Прислал(a) Кадет Биглер [549 / 434 = 1.265]

12 декабря 2001
Друг рассказал историю, она с ним произошла, когда он был на сборах,
после 4 курса.....
Поставили его, значит, обучать одного майора компьютерной грамотности,
ну надо было с чего-то начинать и он задает вопрос:
- Товарищ майор, а вы раньше в Windows работали?
На что следует поразительный по своей логике ответ:
- Нет, я раньше в МВД работал.........
Без комментариев.......


Прислал(a) Diver [549 / 554 = 0.991]

5 октября 2001
Знакомый клялся, что история реальная.
Мужик на хорошей тачке тормозит, причем не очень резко, но сзади идущий
бьет его в задницу. Ну, пострадавший выбегает из машины, виноватый тоже,
но вместо того, чтобы торг начинать, открывает дверь у пассажира,
вытаскивает жену, трясет ее за горло, потом лезет в машину, вытаскивает
шавку (типа карликового пинчера), бьет ее всяко, обзывает нецензурно.
Мужик-пострадавший в непонятках :0. Оказалось - эту тварюгу мужик не
хотел с собой брать на огород, а жена настояла, да выпустила из рук,
шавка забилась под педаль тормоза, и когда мужик стал резко тормозить,
оттуда раздалось характерное "т-я-я-я-я-в! х-р", и мужик тормоз,
е-сс-но, от неожиданности отпустил...


Прислал(a) безобразная Эльза [548 / 569 = 0.963]

7 сентября 2001
Навеяла эти воспоминания история от 13 июня 2001.
Приятель рассказал.
Было это давно, во времена антиалкогольной компании в славном городе
Смоленске на ул. Кирова. Находился на оной обычный магазин «Вино» с
одноименной вывеской. Поскольку магазин этот существовал очень давно, то
все проживающие в округе его знали, любили и дойти к нему могли даже на
автопилоте. Но вот наступили тяжелые для всего народа вышеназванные
времена. Магазин быстро прикрыли и в этом помещении открылся другой,
типа хозяйственный-строительный. Короче, все в духе времени. И все было
бы нормально, если бы не новая вывеска, повергающая в ступор пришедших
по старой памяти: «СДЕЛАЙ САМ»


Прислал(a) Михаил [548 / 525 = 1.044]

19 сентября 2001
К истории №8 от 14 сентября.
Было это году в 90-м, еще до развала Великой и Могучей. Лето.
Стройотряд. Север. Ямало-ненецкий автономный округ. Получилось так, что
местные бомжеватые мыши или их мутировавшие родственники прогрызли у
меня пакет с туалетными принадлежностями и выели из тюбиков зубную пасту
и крем для бритья. Кто не знает, крем для бритья - это такой
полуфабрикат для приготовления пенки для бритья, который по виду
напоминает ту же зубную пасту, по запаху - мыло. Поэтому я до сих пор
считаю, что съели его по ошибке, польстившись на его внешний вид. Крему
срочно требовалась замена. И о, чудо! В местном магазине действительно
нашелся крем для бритья. Причем, видимо учитывая особенности местного
спроса среди грызунов, он был в металлическом тюбике, вместо съеденного
у меня пластикового. Сделан же он был на Украине. Итак...
Придя домой, радостный, с покупкой, я первым же делом стал изучать
приобретение. На обратной стороне, помимо реквизитов изготовителя и
срока годности значилась краткая аннотация: "Для легкого и приятного
бритья хорьков". Реакция была молниеносная. Глаза лихорадочно забегали
по надписи, пытаясь найти еще что-то, не увиденное ранее, мозг пытался
осмыслить уже полученную информацию, все рефлексы отключились, туловище
неподвижно. В общем, Геракл увидел Медузу Горгону.
Каждое утро, совершая на помывке акт общения с тюбиком, я задумывался.
Помощи просить ни у кого не хотелось, дабы не показать себя еще большим
идиотом, чем считался. В конце концов, не выдержав, я решил спросить у
близкого друга, что тот знает о хорьках, и о том, как часто те бреются.
По его глазам я понял, что моя версия о собственном идиотизме не так уж
безосновательна. В подтверждение своих слов я показал тюбик. Ответ был
прост, как все гениальное:
- Хорьки - это по-хохляцки подмышки. Чувствуешь общие корни? Мышки -
  хорьки.
Тогда я понял, что моя болезнь заразна и больше о хорьках не спрашивал
никого.
Прошло два месяца и перед отъездом я вновь зашел в тот самый магазин,
подаривший мне занозу в мозгах, чтобы купить домой местных сувениров. На
прилавке в галантерейном (он же парфюмерный) отделе лежал тюбик с кремом
для бритья, такой же бело-коричневый, как и мой. Но мне показалось, что
оттенок коричневого все-таки отличается от моего. Взяв его в руки, я
увидел еще отличия: "Для легкого и приятного бритья. Харьков."


Прислал(a) Шурик [548 / 466 = 1.176]

12 сентября 2001
Знакомой делают УЗИ на предмет определения пола наследника.
Врач: "Ну ничего не вижу... Лежит неудобно... Мальчик? Или девочка? Ниче
не пойму.(Пауза) О-ГО-ГО!!! Ж8-0 (Пауза) А, нет, это нога." :-( На родах
выяснили - мальчик. :-)


Прислал(a) I am [548 / 462 = 1.186]

24 сентября 2001
По долгу работы мне часто приходится летать в командировки. Летных часов
у меня, пожалуй, поболе, чем у нынешнего среднестатистического командира
боевой эскадрильи.
Но вот беда - высоты боюсь с детства. Когда самолет стартует, ладони
покрываются мерзким липким потом, в груди замирает и в голову лезут
нехорошие мысли типа, мужик, жизнь ты прожил бездарно.
Недавно случилось мне лететь самолетом даже не Аэрофлота, а местной
компании (Ан-26, что ли, номеров не помню). Если этот дедушка русской
авиации и младше меня, то не намного. В воздухе прибор держался
исключительно благодаря закону Архимеда (напоминаю формулировку: "Тело,
к которому не привязан груз, всплывает".
С грехом пополам взлетели, набрали высоту. Девчонка-стюардесса раздает
безалкогольные напитки, радикально настроенная часть населения лопает
ханку. Примерно через час полета стюардесиха выходит из пилотской
кабины, явно в расстроенных чувствах, и начинает что-то внимательно
высматривать на полу. Пройдя весь вагон, удаляется, но через несколько
минут появляется вновь. Ее сопровождает один из пилотов, стюардесса
плачет. Они начинают уже целеустремленно шмонать под скамейками.
В отличие от нас, чмырных москвачей, местные авиапассажиры - народ
испытанный и твердый; но тут дошло и до них. Никто не проронил ни слова,
но общественное мнение витало в салоне: "... скоро, на радость
соседей-врагов, мохнатой накроюсь пи%%ою".
Однако профессионализм - великое дело! До убитой горем стюардески
доходит, что с пассажирами так обращаться нельзя. Подняв заплаканную
мордочку, она трагически возвещает:
- Уважаемые пассажиры, пожалуйста, не волнуйтесь! С самолетом все в
  порядке! Просто я потеряла колечко с изумрудами..... подарок.....
  очень дорогой! Если можете, помогите, пожалуйста!
Всеобщий вздох облегчения едва не сбил крылатую машину. Немедленно
нашлось полтора десятка волонтеров (Ваш Покорный Слуга в том числе),
готовых принять участие в спасательной экспедиции. Колечко нашли,
вернули счастливой зареванной владелице.
Короче (да простит Фоменко плагиат): наша авиация - самая поездатая в
мире !
                                               Пилот Советского Союза


Прислал(a) Пилот Советского Союза [548 / 532 = 1.030]

2 апреля 2001
НЕ ПОВТОРЯТЬ, ОПАСНО!!!!
Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким
сном прямо под елкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку
трехлитровую стеклянную банку и............ пощекотали нос соломинкой!!!
Результат плачевный, но сейчас, вспоминая, смеемся.


Прислал(a) Чубикус [547 / 613 = 0.892]

23 июля 2001
Неистребим юмор русских людей. Ничем, нигде и никогда.

Если вы читали Стругацких, точнее, "Парень из преисподней", то этот
абзац можете не читать. Для остальных сообщу, что по сюжету дело
происходило далеко в грядущем, привезли на Землю парня - коммандоса,
вывезли обгоревшего с поля боя, со слаборазвитой планеты.
Парень, сирота круглая, ничему, кроме как убивать, не обучен, и рвется
на родную планету, несмотря на то что на Земле ему созданы все
человеческие условия. И однажды увидел он - на стене написаны
математические формулы, причем символы написаны так, как их пишут на его
родной планете. Обрадовался парень, вот, думает, товарищи мои здесь тоже
где-то есть, страдают, поди, надо бы встретиться. И приписал наш отрок
снизу, под формулами: "Кто ты, друг?"

Собственно история. Швеция. Одно из зданий древнейшего в Европе
университета. Общий туалет (есть еще и необщие, на территориях отделов и
институтов). На стене аршинными буквами написано "ХУЙ".

И снизу, помельче: "Кто ты, друг?"

Вот такие вот математические формулы на понятном только нам языке.

Я, по правде сказать, чуть на ноги себе не нассал.


Прислал(a) Alex [547 / 603 = 0.907]

26 декабря 2001
Есть у нас одна знакомая. Не то, чтобы она скрывала свой возраст, но
как-то традиционно на вопрос о своем возрасте отвечает: тридцать три. И
вот, сыну ее было лет пять, а у нее был очередной день рождения. И на
вопрос сына, сколько ей лет, она, не задумываясь, отвечает: тридцать
три. На следующий год (сыну 6 лет), она отвечает так же. И так далее.
Короче, когда сыну было лет восемь, он заподозрил неладное.
- Мама, как же так? Тебе и в прошлом году было тридцать три, и в
  позапрошлом, и по-моему раньше тоже?
Знакомая удивляется и говорит:
- Сынок, я разумеется, шучу. Мне на самом деле сорок три.
Сын (с ужасом в голосе):
- А папа знает?!


Прислал(a) C. [546 / 440 = 1.241]

17 июня 2001
Сидели вчера в кино, смотрели «Мумия возвращается». В общем, для тех,
кто не видел, действие происходит в 1933 году в Египте. Декорации,
естессно, соответствующие: пирамиды, пески, оазисы, затюканые, грязные и
религионзные египтяне, парочка офигевших отщепенцев в золотых одеждах,
ядовитые змеи, сгнившие, но ожившие мумии, ну и т.д. Так вот, картинка
на экране следующая: вся эта шатия-братия заруливает в какой-то
неизвестный уголок непролазных джунглей, вокруг темень выколи глаз,
одиноко светит Луна, но от нее мало проку, заросли кишат всякими тварями
и нечистями, народ судорожно сжимает оружие и ошалело озирается по
сторонам... В зале, соответственно, тоже напряг...
Тишина... Вдруг раздается звонок мобилы. Главная героиня на экране
нервно вздрагивает и истошно орет: «ЧТО ЭТО?!! »
По мнению зрителей, это был самый классный прикол в фильме.


Прислал(a) GeLiRa [546 / 508 = 1.075]

29 октября 2001
Эту историю я услышала от своей родственницы, которая, в свою очередь,
слышала ее от главной героини. Учитывая, что родственница начисто лишена
воображения и придумать такое не могла бы в принципе, могу предположить,
что история подлинная. Итак, к делу.
В отечественной медицине существует несколько специфический метод
исследования пациента - с помощью лампочки. Лампочку эту пациенту
вкручивают в то место, которое меньше всего похоже на патрон - а именно
в задницу. Какие преимущества дает подобный способ освещения, не знаю,
да и для повествования это несущественно. Спешу также предупредить, что
никаких голубых намеков в моей истории нет, так что лица нетрадиционной
ориентации могут вздохнуть глубже - их тонких чувств я задевать не буду.
Итак, место действия - санаторий на Кавминводах. Главная героиня -
типичная советская женщина предпенсионного возраста. И ей прописали
описанную выше процедуру. Некоторое представление о том, что с ней будут
делать в кабинете врача, дама имела. Идти на это мероприятие ей не
слишком хотелось, но что делать, раз врач сказал - надо, значит, умри,
но сделай. Далее со слов пациентки события разворачивались так: Входит
она в кабинет. Там сидит молодой врач и не слишком молодая и не слишком
любезная медсестра. Врач занят газетой, медсестра вяжет. Работа кипит,
одним словом. Медсестра, не поднимая головы от вязания, буркнула:
- Женщина, идите за перегородку, там раздевайтесь и одевайте трусы с
  дыркой.
Не совсем поняв, что такое трусы с дыркой, пациентка прошла в соседнее
помещение. Там оказался медицинский топчан с клеенкой, на который она и
сложила снятую одежду. Оставшись в одном лифчике, наша героиня стала
думать, что же такое трусы с дыркой. Никаких трусов, кроме тех, в
которых она пришла, у нее не было. Дырки в этих трусах были только те, в
которые принято вставлять ноги. А ей-то нужна дыра на попе. Она же
знала, что в попе что-то исследовать будут. Проблема прямо как у
Чернышевского - что делать? Напомним, что наша героиня - женщина
немолодая, след-но закаленная жизненными неурядицами. Она не растерялась
и нашла выход. Помимо трусов у нее были еще панталоны. Кто сталкивался -
тот знает. Это такие трикотажные штанишки длиной повыше колена,
страшненькие, но теплые, и главное - хорошо растягивающиеся. Немного
повертев их в руках, пациентка сообразила, что если влезть обеими ногами
в одну штанину, то можно отверстие второй штанины расположить как раз
напротив заднего прохода. Не долго думая, она так и сделала. При этом
ноги оказались стреноженными на уровне колена. Но это пациентку не
смутило и она решительно запрыгала в кабинет врача.
   Офигевшие эскулапы, увидев немолодую женщину, в лифчике и панталонах,
надетых столь экстравагантным способом, лишились дара речи. Молодой врач
смог только вымолвить
- Ой!
И замер с открытым ртом, глядя на скачущую к его столу пациентку. Первой
опомнилась медсестра. Она тоже была женщиной немолодой и закаленной.
Возможно именно это помогло ей понять, почему их посетительница так
странно себя ведет. Медсестра даже не улыбнулась. Она только объяснила
несчастной изобретательнице, что за перегородкой на крючке висят
специальные трусы, у которых на соответствующем месте действительно
сделано отверстие. Пациентка их просто не заметила.
   Наша героиня долго носила эту историю в себе, но однажды в коллективе
где она работала, случился праздник, и под влиянием спиртных напитков
она исповедалась коллегам в своем позоре. И потом, горестно взирая на
плачущих от смеха сослуживцев, она все повторяла:
- Хорошо еще, что я панталоны всегда на два размера больше покупаю.
  А то до стола-то я не допрыгала бы. Упала бы, как пить дать!


Прислал(a) Светлана [546 / 538 = 1.015]

22 апреля 2001
Историю эту рассказал мне один мой товарищ. Служил он во время оно в
рядах непобедимой и легендарной, в частях ПВО, было это в славной памяти
1987 году. Если кто помнит это год пролета товарища Руста и посадки его
на Красной площади. Я сам служил в это время и помню какая мозго%бка
началась по повышению бдительности в краснознаменной. Особенно смешно это
выглядело в частях стройбата… Но это все прелюдия. Так как именно из них
(в смысле ПВО - щита Родины матери нашей) произошел этот казус, то и
дрючили их особенно изощренно и часто. В частности их дивизион чуть ли
не по три раза в неделю поднимали в ночную учебную тревогу. По этой
тревоге дивизион выметался из городка, пылил на свои секретные позиции в
лесу (км 15 от места дислокации), разворачивался, командир из некой
избушки-КП докладал «Докладывает полковник, ну скажем, Пупкин! Дивизион
к бою готов, нахожусь на позиции и проч. » После чего следовало «Отбой
- учебная тревога! » и все, матерясь мысленно и вслух, сворачивали
барахло и волоклись обратно в гарнизон. И попробуй не уложись в
нормативное время!!! Короче после полутора месяцев такой активной жизни
командиру это поднасто%бало, он посовещался с командирами батарей и
решили они сделать хитрый финт ушами - солдатики пробросили до энтой
избушки кабелюку, подключили все системы в домик командира и… настала
райская жизнь. У полковника был большой блат в штабе и ему после
объявления тревоги сообчали - учебная она или правда супостат напал. И
вот выждав некое потребное время после объявления тревоги - он
рапортовал в штаб - «Докладывает полковник Пупкин! Дивизион к бою готов,
нахожусь на позиции и проч. » Дивизион попал в передовые. Еще бы -
всегда укладывался в контрольные сроки и даже опережал их. И вот в один
прекрасный момент лафе этой пришел писец. Некий генерал из штаба решил
поощрить передовой дивизион прямо на позиции. Для этого этот мудак
приехал в избушку-КП в лесу, оттудова объявил учебную тревогу и стал
ожидать появления отца-командира и техники. Через некоторое время он с
удивлением обнаружил, что ничего не происходит - стоит мертвая тишина, а
время нормативное подходит к концу… И вдруг минуты за три до срока
включается рация и бодрый голос полковника докладывает: «Докладывает
полковник Пупкин. Дивизион к бою готов, нахожусь на позиции…» Это была
последняя капля - проверяющий заорал в рацию: «@б твою мать!!! А я тогда
где нахожусь?!!! » Занавесь.
P.S. Самое интересное, что все сошло тихо… Видимо, чтобы не подрывать
обороноспособность…


Прислал(a) Old Болтун [546 / 395 = 1.382]

30 июля 2001
Долгое время на стене нашего лифта красовалась прекрасная надпись:
"Нация, мужчины которой писают в лифте, обречена на вымирание".


Прислал(a) Pipkin [545 / 522 = 1.044]

7 апреля 2001
Было это в далеком 87 году во время службы в рядах непобедимой и
легендарной. Тогда в войсках была веселая традиция - раз в месяц
выстраивать личный состав на плацу и зачитывать несчастные случаи,
произошедшие за это время по дивизии. Причем не просто факты приводились,
но еще и объяснения потерпевших (наверное, чтоб другие учились на чужих
ошибках). Намерения вроде благие, но объяснения приводились дословно,
поэтому все это слушалось не хуже Жванецкого. В общем, нас построили и
началась *веселая пятиминутка*. Полкач, глядя в листок, командным голосом
зачитывает:
- Рядовой такой-то получил перелом челюсти... из объяснений
  пострадавшего - поскользнулся на куске мыла в бане.
Мы все - хе-хе-хе... знаем мы этот кусок - вон он стоит в носу ковыряет.
Полкач продолжает:
- Сержант такой-то получил сотрясение мозга... из объяснений
  пострадавшего - проснулся и потянулся в кабине машины, слегка
  ударившись головой.
Мы - ха! Догадываемся, что это за кабина! Ну и таким же темпом еще пару
минут развлекались. Потом смотрим - полкач начал мелко дрожать, лицом
краснеть и надуваться. Но все-таки собрался с силами и выдал:
- Пятнадцатилетняя ДЕВОЧКА заразила троих солдат гонореей.
Мы слегка охерели от такого словосочетания, а полкач, видно желая всех
добить, продолжил:
- Из объяснений пострадавших... - мы сначала сомневались, но потом
  она угостила нас самогоном и мы решили, что она не заразная...
Улет полный! Все где стояли там и легли... А ведь кто-то может сказать,
что в армии были только суровые будни.. вот так-то )))))


Прислал(a) Vlad [545 / 432 = 1.262]

5 июля 2001
Лет тридцать назад. Собрание в сплоченном коллективе. Директор, он же
председательствующий на собрании, объявляет о создании какой-то комиссии
по подготовке к решению некоего вопроса. Делает он это объявление так:
"Делать там особенно нечего, поэтому предлагаю создать комиссию из двух
человек. Ну, я - председатель, а Семенов членом распишется".


Прислал(a) Мел [545 / 533 = 1.023]

11 сентября 2001
Магнитогорск. Пасмурный рассвет. Дождичек спросонья еще не решил -
сейчас пролиться или еще вздремнуть. От конечной остановки отходит
автобус 24 маршрута. Народу человек 15.
Кондуктор - молодая ядреная деваха ростом под 180 см из тех женщин,
которые есть еще в русских селениях и в горящей избе коня на скаку
остановят. Умопомрачительный бюст, крашеная блондинка.
Поехали... Деваха идет по автобусу, обилечивает, граждане предъявляют.
На задней площадке мотыляется слобоопохмеленный крендель с мутным
взором.
- Денег, говорит, нет.
А деваха интересуется:
- Дык на водку нашел??
- Вчера вот нашел, а седни нету...
- Выходи!!
...... тут минуты на 1.5 дебатов про деньги, билеты, сострадание к
пассажирам и служебный долг....
Девахе надоело и она давит на кнопку. Водитель останавливает автобус,
открывает дверь. Деваха своим охрененным бюстом выдавливает кренделя из
автобуса на мокрый асфальт. Крендель уже стоит на улице, автобус
трогается, кренделю обидно, что его неопохмеленного так безжалостно
вытолкали на дождь. Ему хочется, чтобы последнее слово осталось за ним,
но дверь уже закрывается.
И..... вот оно! Крендель решительно и громко кричит в почти закрывшуюся
дверь:
- А-а-а еб@ть тя в #опу!!!
Дверь сомкнула створки. Все??? НЕТ! Деваха гордо повела плечами и на
весь автобус высокомерно-презрительно фыркнула:
- ХА! НАПУГАЛ!!
---------
Вот это был хохот!!


Прислал(a) Sergey Derevyago [545 / 522 = 1.044]

5 июля 2001
Моему младшему брату поручили в садике придумать сказку про зайчика.
Он долго думал, потом пришел советоваться со мной. Рассказывает:
- Жил-был мальчик. Он пошел погулять в лес и там его растерзали дикие
  зайцы.
Я прямо-таки дар речи потеряла.
- Малыш, как же так? Зайчики - они же маленькие, безобидные, как же они
  могли растерзать мальчика?
- Оля, ты что, не понимаешь?! Они растоптали его своими страшными
  копытами!!!
Вот что дети иногда думают о безобидных зайчиках.


Прислал(a) Оля [545 / 553 = 0.986]

16 октября 2001
Вот что интересно, 70 процентов историй на этом сайте начинаются с
упоминания о том, что город или институт, в котором все происходило,
непременно СЛАВНЫЙ. А заканчивается все тем, что все лежат под столами
от смеха. Так вот.
Было это в дважды орденоносном городе Новосибирске. История мне
рассказана главным ее участником в курилке Новосибирского театрального
училища, причем второстепенные ее участники стояли рядом и божились, что
именно так все и было. Тем не менее за подлинность я не ручаюсь.
Итак. Время года - раннее лето. Второй курс музыкальной комедии собрался
отмечать удачно прожитую пятницу в однокомнатной квартире в одном из
спальных районов. Народу человек двадцать пять.
Тут следует немного обрисовать обстановку. Квартира находится на восьмом
этаже девятиэтажки и имеет балкон, на который постоянно выходят курить.
Внизу во дворе сидит компания человек из пяти крупногабаритных и
великовозрастных оболтусов и играет в карты.
Веселье в квартире идет своим чередом. Серьезные и проникновенные
разговоры уже закончились, но развратные танцы еще не начались. Второй
курс музкомедии находится в состоянии задумчивой грусти и созерцания
окружающего мира. Главный герой, назовем его Макс, выходит покурить на
балкон. Но поскольку на балконе уже курят пять его сокурсниц, он не
желая им мешать, скромно садится на перила лицом к ним и соответсвенно
спиной наружу. Девушки слегка пугаются и начинают придерживать Макса во
избежание падения. Максу льстит их забота, но он уверяет их, что он
каждый день курит сидя на перилах восьмого этажа, и волноваться не о
чем. Сокурсницы успокаиваются и продолжают свою беседу.
В этот момент в действие вступает еще один персонаж. Сосед сверху вышел
на балкон и сделал то, что обычно первым делом делает мужчина на балконе
- плюнул вниз. Плевок сопровождался смачным звуком, так что сидящий на
перилах Макс сразу отверг версию о птичке, нагадившей ему на голову. С
криком "Эй, ну вы че?" он запрокинул голову назад, и это было его
ошибкой - голова перевесила все остальное туловище.
Веревки для белья на седьмом этаже оказались гнилыми и порвались под
тяжестью Макса почти не замедлив его полет. Но на шестом этаже веревки
были толстые, на мощных штангах, и Макс повис на них как муха на
паутине.
После секундного офигения, все двадцать пять человек попытались
выскочить на балкон и посоветовать висящему Максу что делать.
Естественно, это создало порядочный шум, который перекрыл особо громкий и
решительный голос солиста курса по имени Серега: "Макс, ты, блядь, не
дергайся, мы щас спустимся на шестой этаж и тебя снимем." Наступила
тишина, которую нарушила реплика, которую Макс никогда не забудет.
Исходила она от юбителей карточных игр, сидящих во дворе: "Эй, ты,
крендель! Давай, бля, падай скорей, а то эти падлы у меня уже в картах
спят вовсю!"
Соседи с шестого этажа оказались дома, и Макса довольно быстро вытащили.
Меня заставило поверить в эту историю то, что раньше я не замечал, что у
Макса седые виски.
Хорошо все то, что хорошо кончается.


Прислал(a) HARLEY [545 / 493 = 1.105]

2 апреля 2001
1-му апрелю посвящается

Сейчас я не на родине, километрах этак в 3.500 от дома.
Не поленился, встал пораньше и позвонил товарищу на мобильный, что мол
жду его пообедать вместе, да то да се, выпить да закусить, давно мы
с ним не виделись. Думал, приколюсь, приедет он ко мне во двор, подождет,
а потом позвонит мне на мобильник, он у меня с роумингом, так что эффект,
что я недалеко, полный. Я ему, естественно, мол через минуту буду. А потом,
когда он не выдержит и зайдет ко мне - мама моя объяснит ему как я его
первоапрельнул :)) В общем, это был сценарий. Теперь как это воплотилось
Позвонил я ему, мол привет братан, то да се, он очень обрадовался,
спросил сказала ли мол мне мама, что он (товарищ мой) позавчера звонил? Я
ответил что да, сказала, и извинился за то, что не перезвонил, сославшись
на поздние возвращения домой после работы. В общем, договорились, что
часам к трем он подрулит. Прошло какое-то время, смотрю на часы, у нас
на родине вроде ужо 4-ый час дня, а он все не звонит. Часа через три, а
я уж и забыл про прикол, звонок в дверь, я не думая ни о чем спокойно
иду к двери чтоб открыть, попутно думая кто бы это, ведь все, кого я
здесь знаю, вроде бы за городом на вик-энде, так сказать. В общем, отворяю
я двери, и (!) о мать моя женщина (!), прально, стоит он, дружок мой,
над которым "пошутиться" хотел. У меня аж ноги подкосились. А он стоит,
глазками хлопает, и понять нихрена не может. А мне не на шутку плохо, пью
я умеренно, так что думаю все, крыша на "сухую" съезжает.
Финал. Оказывается, что этот чудак на букву "м" позавчера звонил ко
мне, чтобы сказать, что он едет сюда (а я вроде и не говорил никому, что я
уехал) и заодно разузнал у моей маман в подробностях, где меня искать.
И приехал вчера вечером поздно и решил не звонить из гостиницы. Ну а тут
я с утра звоню. :) В общем, до него и сейчас не очень дошло, что пошутить
я хотел. Эх Леха, друг и тезка, с 1 апреля тебя! Блин.


Прислал(a) aleKbICka [545 / 571 = 0.954]

6 декабря 2001
На выходные занесло нас на "Стрежень" (турбаза АО "АВТОВАЗ").
(Надо сказать, что выдержана она в лучших совковских традициях.)
В пятницу заехали, в воскресенье домой. Расселяемся, захожу в номер,
осматриваюсь, захожу в ванну и обнаруживаю наличие отсутствия туалетной
бумаги. Иду к тетеньке. Диалог:
- У меня в номере туалетной бумаги не хватает.
- Так вы ж всего на три дня приехали...


Прислал(a) Lex [544 / 560 = 0.971]

1 мая 2001
Начало 80-х. Авиационный гарнизон в Кубинке. Полком тогда командовал
полковник, ну, скажем, Заславский, превосходный летчик, хороший
командир, но из тех, что матом не ругаются - они на нем разговаривают.
И вот идет построение, командиру представляются свежеприбывшие
двухгодичники. Выходит из строя один такой воин, вихляющей походкой
подходит к командиру и что-то докладывает. Что - мы не слышим. Зато
рядом с командиром находится стойка с микрофоном и вот на весь плац
разносится:
- Вы что, товарищ лейтенант, нормальное военное училище закончили или
  какой-нибудь институт пи$%^нутый?! Встать в строй!
Несчастный чайник поворачивается и вдруг с ужасом понимает, что забыл,
из какого места строя он вышел! Кругом люди в одинаковой одежде и с
незнакомыми лицами...
Тогда чайник начинает движение строго вперед, отталкивает командира
эскадрильи и встает на его место.
В строю начинается придушенное веселье и вдруг из динамиков:
- Нет! На х$%!! С глаз долой! Во вторую шеренгу! Пиджак! Поставлю к
  стенке! И говном!! Из пулемета!!


Прислал(a) Кадет Биглер [544 / 507 = 1.073]

15 сентября 2001
Это было третьего ноября 1995 года в Москве. Был жутко дождливый и
слякотный вечер, я бродил по городу просто так - нечем было заняться и
настроение очень подходило под погоду. Шел, шел и дошел до дома книги на
Новом Арбате, а на нем висит объявление, суть которого в том, что
сегодня 3.11.95 здесь, на втором этаже Михаил Сергеевич Горбачев будет
давать автографы к своей новой книге "Жизнь и реформы" в двух томах.
Книгу, соответственно, тоже можно приобрести. Я вдруг почему-то захотел
это издание и автограф на память и зашел. И действительно - на втором
этаже в окружении милиции сидит Горбачев и подписывает свои книги всем
желающим. Приобретя за 45 рублей двухтомник, я встал в очередь и стал
ждать. Можно было и не покупать книгу, а получить автограф на рекламном
проспектике к книге, но я хотел именно книгу - на память. Передо мной в
очереди стоял молодой человек со стандартным видом "бедного студента".
Денег на книжку у него не было и он расчитывал получить автограф на
рекламке, но так как до окончания трехчасового мероприятия оставалось
всего несколько минут, все рекламки уже раздали и расписываться
Горбачеву было не на чем. Он задумался, осмотрел студента, спросил, есть
ли у него какая-нибудь бумажка вообще. Студент извлек из какого-то
дальнего кармана свой студенческий билет и протянул Горбачеву. Тот
открыл его и обнаружил, что документ действителен на 91/92 учебный год,
а на дворе был 95-й. Однако Горби не растерялся и написал в студеческом
слово "Продлить" и расписался. Все чуть на пол не попадали от смеха. Вот
это сувенир!


Прислал(a) Петр Диденко [544 / 417 = 1.305]

23 апреля 2001
С некотрых пор (с тех самых, когда волосы стали неуютно чувствовать себя
у меня на макушке) принял решение: не растут? - и не надо! :-), т.е.
стал стричься наголо. С изменением моего внешнего вида изменилось и
восприятие меня окружающей средой :-) как-то раз у клиента настраивал
компьютер и был за глаза назван бандитом и т.п., но самый недавний
эхотаг меня просто убил: Иду мимо соседней многоэтажки, на этаже
третьем-четвертом на балконе тусуется прааильный пасан \m/, рядом с ним
огромная овчарка поставила лапы на ограждение балкона и гавкает на
прохожих. Этот перец с ней разговаривает как с ребенком (я сначала
подумал может там рядом дите, ан нет - все его речи адресованы собаке),
замечает меня и его обращение к псине:
- Че гавкаешь? видишь дядя идет, бритый как я (стучит пальцем себе по
  макушке) - значит свой! А ты гавкаешь...


Прислал(a) Сергей Черевко [544 / 469 = 1.160]

19 августа 2001
Преамбула.
Прочел сегодня старую историю от 17.08.98, рассказанную Андреем
Игнатовым...)) Позвольте рассказать продолжение.)) Жена моя училась в
том же 1-ом Меде, и преподавателя того запомнила на всю жизнь.
Преподаватель тот был, ко всему прочему, куратором местного музея
достопримечательностей, т.е. в простонародье - заспиртованных отдельных
частей человеческого и нечеловеческого организмов. Особой гордостью его
коллекции был человеческий фаллос, довольно внушительных размеров.
Амбула.
Конец восмидесятых. Сентябрь, одно из первых занятий по анатомии для
студентов 1-го курса. Несколько групп студентов собраны в одной
аудитории. Вызывается к доске студенточка помоложе и позастенчивее.
Разговор витает в направлении различия полов.
Препод: "... И вообще, милочка... Вы видели мой член? (выдерживается
пауза)... Советую подняться в музей и посмотреть!.."
Почти обморок.
Все.


Прислал(a) Сергей [543 / 428 = 1.269]

12 июля 2001
Маленькая вводная часть. Я живу почти на границе с Китаем. Друг работал
программистом на автомобильном переходе (там же и ж.д. переход) с нашим
"южным соседом".
Как-то спрашиваю его "за жизнь". Отвечает: "Все бы ничего, да безденежье
заело. Платят мало. Но сейчас получше будет". Мое резонное
предположение - "Зарплату прибавили?". "Да, жди, прибавят они. Моя
очередь пришла, я заявление написал."
Далее не дословно (но за смысл ручаюсь) текст заявления.

Начальнику таможни г. Иванову И.И. от инженера программиста Петрова П.П.
Заявление.
В связи с тяжелым материальным положением прошу перевести меня временно
(на три месяца) на нижеоплачиваемую должность - контролером пропускного
пункта.

У них там очередь установлена, кому материальное положение поправлять.
Все чин чинарем, чтоб никаких привилегий. Почти коммунизм.


Прислал(a) KBI [543 / 458 = 1.186]

14 сентября 2001
Тут вот вспомнилась история, которая имела место быть в Краматорском
Индустриальном Институте в Донецкой области лет 15-17 назад.
(Привет всем из КИИ!) Есть такой предмет в технических вузах "Детали
машин". (Страшная я вам скажу вещь). Редкий счастливец сдавал ее
нормально с первого раза.
Шестеренки там разные, валы и т. п... Много черчения, математики,
коэфициентов...
Так вот сама история.
Был такой парень Витя. (Фамилии не называю т. к. по слухам он сейчас
главный инженер неслабого завода).
И решил этот Витя пошутить. В записке к курсовому проекту он написал
следующее:
"ИЗ УСЛОВИЙ РАСЧЕТА ПРОЧНОСТИ, МАТЕРИАЛОМ ШЕСТЕРНИ ВЫБИРАЕМ ДЕРЕВО. (ВСЕ
РАВНО ЭТУ ЗАПИСКУ НИКТО ЧИТАТЬ НЕ БУДЕТ). (А рассчитывал и чертил
коробку передач).
Может и правда не прочли бы, но с нашим счастьем... :) В общем, сначала
было заседание комиссии факультета, потом института.
Подключили горком комсомола...
Смысл был примерно таков: Поставлена под сомнение ВСЯ система высшего
образования СССР... Подрыв основ... Провокация... и т.п.
В общем, стали задумываться не только об исключении, но и о чем-либо
покруче.
А Витя в ответ только улыбался и молчал. Нужно заметить, что парнем он
был очень и очень неглупым. (Первый во всем. Начиная от учебы и
заканчивая преферансом и количеством выпиваемого).
Так вот в апогее накала страстей он заявил, что действовал по указанию
проверяющего из области. Причем звонок проверяющему это подтвердил.
Все были в шоке. Даже мы.
Все затихло. Препода, который дочитался, похвалили (устно).
Но самым интересным было признание Вити, что уже тогда проверяющий
"обошелся" Вите всего в две бутылки коньяка.
Да мы ему за такой прикол выставили в несколько раз больше.
Вот так. Как говорится: "Находчивость и храбрость..."


Прислал(a) Smit [543 / 477 = 1.138]

5 августа 2001
Середина 90-х. Барная стойка в одном из многочисленных московских
казино. Слушаю разговор двух типичных в то время братков (4х4, голда,
мобилы). Ребята очень помяты, в глазах туман (где-то неделя "плотного
отдыха"), решают проблему: "Скажи наркотикам, водке, пиву, женщинам -
нет с сегодняшнего дня". Выход - природа, рыбалка.
Подготовка:
- Встать пораньше, часиков в 12 (говорят, лучший клев с УТРА)
- Сначала заехать в Елисеевский за вином под шашлыки и НЕМНОЖЕЧКО водки
  под уху.
- Придется взять к КРУИЗЕРУ прицеп, а то ВСЕ НЕ ВЛЕЗЕТ.
- Затем на Тверскую за проститутками.
- А проститутки-то зачем?
- Ну рыбу-то должен КТО-ТО ловить.
На том и порешили. Ребята поехали восстанавливать подорванное здоровье.


Прислал(a) Стас [543 / 465 = 1.168]

18 декабря 2001
Рассказывал мужик в поезде. Передаю от первого лица.

Поехал я в Сочи - от жены культурно отдохнуть и вообще закадрить
какую-нибудь бабочку. В первый же день иду по пляжу - весь из себя в
белых штанах, пирожки с мясом из пакета жую и оглядываю контингент. А
рядом чешет какой-то Шарик породы бобик из местных. Я ему кусок пирожка
кинул, так он за мной прется от самого вокзала.

Вижу, лежит на полотенце дамочка - самое то. Лет под 30, и на лицо
ничего, и спереди, и сзади, и вообще. Этот барбос нас и познакомил. Ваша
собачка - нет, приблудилась - а вы вообще зверей любите - ля-ля тополя.
Короче, через полчаса она сматывает полотенце, и мы идем в ближайшую
шашлычную выпить за знакомство со всеми последствиями.

Идем мы по пляжу, и тут я чувствую, что пирожки-то того... То ли на
солнце перележали, то ли та кошка, из которой их сделали, плохо себя
чувствовала. Рвутся наружу со страшной силой. А вокруг, как нарочно,
сплошной обзор. Ни сортира, ни приличного кустика, и народу как на
демонстрации.

Я уже думаю, что сейчас сяду с$$ть при всем честном народе, и тут вижу
здоровый бетонный блок. Строители забыли на мое счастье. Я даме "пардон"
и рыбкой за него. И как раз вовремя. Штаны снял, а плавки уже не успел,
прямо в них все вывалил. Ну, обтерся кое-как теми же плавками, под
камень их спрятал, штаны обратно натянул и назад к бабочке. Беру ее
опять под ручку, и чешем мы дальше.

Смотрю, как-то на меня встречный народ подозрительно глазеет и даже
вроде посмеивается. Я себя осматриваю незаметно - нет, вроде нигде не
запачкался, чистые штаны. А народ смеется вовсю и пальцами нам за спину
показывает. Оборачиваюсь - а этот гад... ну, барбос этот... этот гад...
нет, я понимаю, он меня за хозяина признал... короче, этот гад шелудивый
идет метрах в пяти за нами и плавки мои обос$$нные в зубах тащит!

Короче, на тот пляж я больше не ходил. И другую дамочку снял только за
день до отъезда. Пропал отпуск.


Прислал(a) Филимон Пупер [542 / 706 = 0.768]

6 мая 2001
Пролог.
История произошла несколько лет назад, во время моей службы в
рядах доблестной РА. Находились мы на учениях, жили в палаточном
городке, в 50 метрах от нашего лагеря, тоже в палатках, дислоцировалась
артиллерийская батарея, приехавшая на учебные стрельбы.
Сама история.
Ранее утро, провожу со своим взводом занятия, погрузка загрузка в БМП на
время. Техника старая, не первый год в войсках, борта корявые, кое-где
металл торчит острыми углами. Ну обьснил что делать, поставил задачу
сержантам, пошел в тенечек, покурить и подумать о сущности бытия. Минут
через десять ко мне подбегают сержант и рядовой. Сержант красный, вот-вот
от смеха лопнет.
"В чем дело?" Сержант молчит. У рядового спрашиваю, в чем дело. Тот так
жалобно и тихо, но по уставу отвечает: "Товарищ лейтенант, я яйца об БМП
порвал". Сержант падает на землю и заходится диким хохотом, меня тоже
начинает бить истерика. Беру его за шкирку, веду к фельдшеру (надо
сказать, что фельдшер у нас был до армии ветеринаром в колхозе). Фельдшер
приказывает бойцу снять штаны, берет с земли палку, обматывает ее марлей,
на эту марлю смачно так от всей души льет ЙОД, и мажет бойцу яйца.
Раздается дикий визг, который продолжается минут десять не прерываясь
ни на секунду. Ну вот, отправили мы бойца в госпиталь.
Вечером сидим в офицерской платке за рюмкой чая, в палатку заваливаются
все артиллерийские офицеры, у одного огромная позвякивающая бутылками
сумка. "Привет - привет, а мы к вам на шашлычок". - КАКОЙ шашлычок????????!!!
"Да ладно, ребята, не грузите, вы ж сегодня утром свинью резали - весь полк
слышал".


Прислал(a) Литер [541 / 529 = 1.023]

23 декабря 2001
Всех с наступающим!
Хочу рассказать историю которая произошла в одном из ТЭЦ в памятные для
всех перестроечные времена конца 80-х. Свидетелем этого комического
случая сам не был, но были друзья которым можно верить на 100%. Так вот
сама история.
Как то руководству ТЭЦ пришла телефонограмма, что их посетит высокое
начальство из обкома партии. Естественно руководство забеспокоилось и
дало задание привести в порядок территорию ТЭЦа. Одним из самых видных,
но в то же время труднодоступным объектом являются трубы. Наверняка все
видели эти высоченные и огромные трубы высотой по 100 м, которые
снабжают горожан дымом и зольной пылью. Так вот необходимо было
почистить и покрасить эти трубы, а особенно верхушку. Сверху этих труб
имеется закольцованное понорамное место, Бог знает для чего
предназначенное, но лезть туда люди в здравом уме не будут. Людей
здравых подрядиться на покраску данных труб не нашлось, поэтому
посоветовались и решили попросить покрасить двух алконавтов данного ТЭЦ,
обещая выдать премию не слыханных размеров. Естественно те двое
согласились на это, только под воздействием достаточного количества
выделенного им спирта из цеха. Целый день трудяги работали на покраске
труб, и то ли спирт подействовал, то ли высота сказалсь, решили они
сыграть они злую шутку. К часам 5 вечера, когда аппарат и руководсто
ТЭЦа уходит по домам отдыхать, один из челов спускается с трубы,
недалеко от трубы прячется, и ожидает сигнала своего партнера. И вот люд
начинает валить в направлении КПП (надо отметить что трубы видны из
любой точки территории ТЭЦ) чел который остался на верху начинает с
матами попинывать заранее подготовленный макет человека (несколько
связанных фуфаек, с далека вполне смотрится), а потом крича на него
выбрасывает. Чучело кувыркаясь летит вниз в сторону того который
поджидает, при этом который на верху издает дикие вопли, которые слышны
на всей территории. Проходит минут пять всеобщего оцепенения, после чего
оперативно вызывается скорая, милиция и все нужные и ненужные люди.
За это время чел, который в низу прячет чучело, ложится на место падения
и когда подходят первые люди, в числе которых все руководство ТЭЦа,
приподнимает голову, оглядывается жутко матерясь в адрес верхнего
напарника, потом встает, отряхивается и со словами "я щас тебя, мать
твою, то же выкину!!!" начинает карабкаться на трубу.
Ребята которые это видели, рассказывали как директор ТЭЦа несмотря на
свой пожилой возраст и большущий животище смог догнать его (хотя тот
особенно и не торопился).
Когда вся шутка проеснилась, этих двоих уволили не дав не коппейки.
Вот такая история.
Лео-Х


Прислал(a) Лео-Х [541 / 427 = 1.267]

1 января 2001
ИЗ МОРСКИХ БАЕК...
О том, как Жужа со старпомом побратался...

Был у меня на "Грузии" приятель (из музыкантов) по прозвищу Жужа.
И была у Жужи манечка - а именно: разговаривал он не иначе как в манере
"а-ля новый русский". Говорил Жужа всегда медленно, лениво, со всеми
этими ...СЫШИШЬ...ТИПА...ОППА и тд. Разве что только пальцы веером не
распускал. Даже самая невинная фраза "Который час?" в Жужином исполнении
звучала как наезд...(Показать легко. Рассказать трудно)))...
Все знают, что капитан на судне - Царь и Бог. Эдакий властелин маленького
мира. ("Грузия" - человек 700 в общей сложности).
Далее за ним по иерархии следуют старпом (чиф) и стармех (дед). Не боги,
конечно, но тоже царских кровей. Очень серьезные дядечки (по положению).
(Замполита, особистов и прочую сволочь в расчет не берем).
Я же был простым и скромным радистом. Кто хоть немного знаком
с корабляцкой жизнью - знают, что надорваться на этой работе ну......
ооочень проблематично. Из четырех часов вахты сама  "работа"  занимала
минут 15-20, остальное же время я бодался с нашими МИГами в Персидском
заливе, тщетно пытаясь дослужиться до звания генерала ВВС США (благо комп
в радиорубке стоял).
Как и положено радисту, жил я в отдельной каюте (номер 110) с телефоном
(номер 147). Если на судне вам звонят, то принято представляться - типа...
"Радист слушает!" (но только без "ТИПА"))). Меня же начальство сильно не
беспокоило и поэтому я мог представиться кем угодно - от Полковника
Кудасова до Директора вендиспансера. (не то чтобы сильно острил, а так...
от нечего делать...)
Ну и самое главное. ТЕЛЕФОН НА МОСТИКЕ БЫЛ 110...
.....................................
Решил как-то Жужа мне позвонить. В общем, Бес его попутал и набрал он
...номер моей каюты...
Теперь, собственно, сама картина:
Красавец лайнер... бороздит просторы.
На мостике стоят: старпом, какой-то помощник и пара-тройка матросиков.
Момент серьезный и ответственный. Люди как-никак "пароход рулят".
Все чинно-важно.
Звонок...
Старпом снимает трубку и, привычно так, в нее:
- Мостик...Старпом слушает!..
Секундная пауза...
и дальше... Жужино... лениво-отвязанное:
- СЫШИШЬ... БРАТОК........ДА... ТЫ...ТАМ...СОВСЕМ...УЖЕ...ОХУЕЛ...ОТ...
  БЕЗДЕЛЬЯ!!!
......

P.S. Именно это с чифом и произошло. Штурманцы рассказывали, он еще долго
в себя придти не мог)))...
А Жужу по голосу он так и не узнал. Не царское это дело с музыкантами
якшаться!

P.P.S. С новым годом!. И дай Бог вам всем удачи!!!


Прислал(a) ШУРИК [540 / 475 = 1.137]

13 августа 2001
Давно уже у меня хранится этот интереснейший документик, который, я
надеюсь, скрасит вам утро понедельника :). Для сохранения некоторой
конфиденциальности все фамилии урезаны до первой буквы и убраны все
персоналии. Итак, начинаем - письмо директора одной из крупных и
уважаемых компаний, производящих софт, начальникам отделов. Орфография и
пунктуация сохранены.

Тема: Дисциплина

Уважаемые господа менеджеры и руководители!
К сожалению приходится снова возвращаться к вопросам трудовой
дисциплины. И расстраивает в этой ситуации, то что вам - менеджерам
компании - все равно.
Вы не обращаете на это внимания. Приходиться обращать мне и О..
1. Опять наблюдаются случаи массовых опозданий. После этого часовое
посещение столовой и рабочий день у многих начинается с 10.00. Ну
ей-богу не хочется выходить на Совет Директоров с просьбой отменить
утреннюю работу буфета! Ваши люди этого не понимают-ну так вы объясните
им, что все это можно и отменить.
2. Внешний вид. Это уже просто пиздец. Не скажешь - так скоро тут все в
грязных трусах и спортивных костюмах (как Коля Г.) ходить будут.
Почему-то на этаже программистов и тестеров бытует мнение, что они с
клиентами не работают - так можно ходить в чем попало. В группе Е. -
только он сам ходит в костюме и галстуке. В Retailе тоже кто в чем. Так
вот хочу сказать, что программисты тоже выезжают к клиенту. И помимо
ежедневного наличия паспорта, все сотрудники проекта должны иметь вид,
соответствующий имиджу компании. Так дальше - больше! Теперь и инфоцентр
у нас ходит в грязных свитерах. К Коле Б. присоединился К. и прочие. И
давай прямо к клиенту, в пилот - в грязном свитере, в соплях, с
нестрижеными ногтями - "Я вам тут... это... последний
"пирожок"... того... привез". Да еще если не мылся недельку. Такое
ощущение, что некоторые наши сотрудники не имеют понятия о существование
таких полезных предметов, как гель для душа, дезодорант, туалетная вода.
И вот в одной рубашке, не моясь по утрам, всю неделю! К пятнице - хоть
вешайся. В комнату тестеров не зайдешь. Мне Лену Д. жалко, когда я ее
вижу в этом настоящем "мужском" отделе!
3. Интернет. Ну если он у менеджеров и ведущих сотрудников отнимает
столько времени (Да Витя?), то уж про рядовых сотрудников чего говорить.
Видимо надо всем отрубать.
4. Разглядывание голых баб и игры. На прошлой неделе были замечены вновь
несколько случаев (Б. - видимо после болезни восстанавливается, Группа
Отчетности). Можно конечно говорить, что сервера не было, но на мой
взгляд - это не повод. Больше как будто заняться нечем. Алгоритмы
чертили бы на бумажке!
5. Охрана докладывает, что не выключаются на 5-6 этажах мониторы,
принтера, кондиционер, электроприборы. Да еще окна оставляют открытыми.
На 5 этаже свет вообще не выключают. Что трудно объяснить это людям?
Назначить дежурного от комнаты?

Итак, что бы не быть голословными приказываю. Всем руководителям
структурных подразделений провести воспитательные беседы с коллективами.
Довести все вышеизложенные мысли. Вы сами лучше меня знаете своих людей
- какой "грешок" за кем водиться. Вот и укажите им. О результатах
сообщить мне по почте.
После этого я буду считать себя в праве замеченных в вышеописанных
нарушениях наказывать.

Исполнительный директор компании Д. О.


Прислал(a) Strelok [540 / 557 = 0.969]

10 сентября 2001
Еще одна история про майора Полищука.
Итак, начало 80-х, МИИТ, военная кафедра. Просторная аудитория, большая
доска, а по бокам рядом с ней два портрета - Маркса и Энгельса.
Изучаем Уставы, дошли до раздела - кому нужно отдавать честь. А там,
насколько я помню, кроме всех прочих, "... и членам Политбюро". И тут
кто-то из ребят поднимает руку и спрашивает:
- Товарищ майор! А если я этого члена Политбюро в лицо не знаю?
Майор Полищук аж взревел от такого вопроса:
- Что?! Может быть, вы и Леонида Ильича в лицо не знаете?!!!
И одновременно кивнул головой на портрет за спиной. Раздался дружный
хохот, после чего товарищ майор недоуменно оглянулся на портрет и
поправился:
- Извините, это Маркс.
Снова взрыв хохота, после чего Полищук подошел к портрету, наклонился,
прочитал надпись и изрек:
- А-а-а... Это Энгельс....


Прислал(a) Евгений [540 / 483 = 1.118]

18 января 2001
Эта история произошла на прошлой неделе с моим другом. Познакомился он
на одной вечеринке с очень привлекательной и возвышенной дамой. По началу
все было замечательно. Они встречались, ходили на выставки и в театры...
Казалось, ничто не предвещало беды, однако в один тихий вечер, когда он
расслаблялся с чашечкой кофе в руках после трудного рабочего дня, в дверь
внезапно позвонили. Каково же было его удивление когда, открыв дверь,
перед ним нарисовалась картина маслом: в коридоре стояла его недавняя
знакомая, в одной руке она держала огромный чемодан, а в другой ребенка
3 лет. Глядя на поздний час ничего не оставалось как предложить им ночлег.
Результатом ее проживания стали завядшие уши друга (как выяснилось она
не знает что такое 5 минут просто помолчать) и разгромленная квартира ее
"киндер сюрпризом". На четвертый день терпение лопнуло, и он решился
на отчаянный поступок, позвонив ее мужу. К удивлению, совершенно
меланхоличный муж, выслушав робкие объяснения причины звонка, после долгой
паузы брякнул в трубку ЯЩИК ВОДКИ! Далее последовала пауза с обеих сторон,
после чего тот добавил: "АБСОЛЮТ", продиктовав адрес, повесил трубку.
Оправившись от шока, товарищ побежал в магазин. Дверь открыл ему вылитый
Верещагин из "Белого солнца пустыни". Друг терпеливо ждал конца. Но,
осмотрев гостя и ношу, хозяин изрек: "А где закусь?". Далее думаю
не следует пояснять ход событий. Уже в соответствующем состоянии они
отправились на квартиру к другу. Далее все обошлось также без скандалов
и смертоубийств. Дама МОЛЧА собралась и поехала домой.
Happy end.


Прислал(a) Pimon [539 / 502 = 1.074]

7 февраля 2001
Произошла эта история с двумя моими родными дядьями - братьями матери.
Назовем их дядя Вася(В) и дядя Сережа(С).
Место действия - Камчатка. Время действия - нерест чавычи. Чавыча -
огромная лососевая рыба, мясо которой не гнушаются есть даже камчадалы
(уточню, что любимая москвичами горбуша за рыбу-то там не считается).
Чавыча же, помимо вкуснейшего мяса, несет в себе еще и изрядный запас
икры - тоже очень высококачественной (крупой). Добавьте к этому средний
вес (около 30 кг) и вы поймете, что эта рыба - мечта браконьера. И вот,
эта самая мечта загнала моих родственников на бурную речушку.
Представьте себе отмель, где, в струях журчащей воду, буквально ползут
по дну бревноподобные рыбины. Кажется - их можно руками достать...
Но все не так просто - живой рыба не дастся, и поэтому у дядьев были
припасены самодельные остроги. Все было предельно просто - встаешь
в воду, прицеливаешься и гарпунишь приглянувшеюся.
Дядя Сережа (он - старший), лихо взялся за дело, чем вызвал зависть
младшего брата. Дядя Вася все время мазал, и поэтому решил бить
наверняка. Выглядело это следующим образом: он встал в самом мелком
месте (вода не доходила до колена), расставил ноги и принялся дожидаться,
когда какая-нибудь рыбина вознамерится проплыть у него между ног.
Простоял он так довольно долго - расставив ноги и размахнувшись острогой,
и дядя Сережа уже стал над ним хихикать, когда судьба таки послала дяде
Васе подарок: огромный самец (нужна была самка, ну да Бог с ней!)
рассекая воду как небольшой, но очень мощный крейсер, решительно взял
курс на дядю Васю. Увидев это, дядя Сережа прекратил браконьерствовать
и уставился на брата, мысленно желая ему удачи. ЧАВЫЧ приближался...
Удар дяди Васи был великолепен - в воздух взлетели брызги, рыба забилась
в агонии... И тут он издал жуткий крик.
дядя Сережа инстинктивно кинулся вперед, еще не успев понять в чем
дело - рыба продолжала биться, а дядя Вася размахивал руками. Остроги
в них не было. При этом он продолжал кричать так, словно его живьем
поедали.
Когда же суть происходящего до дяди Сережи дошла, то оказать помощь ему
помешал приступ дикого хохота. И это при том, что любимому братишки
действительно было плохо...
Дело в том, что после столь великолепного удара, он не удержал в руках
острогу - метровую железную палку. ЧАВЫЧ же, получив столь неприятное
ранение, сразу же принялся умирать, сопровождая этот процесс жуткими
судорогами. При этом он чуть скакнул вперед, прямо между ног своего
убийцы... Куда при этом попал верхний конец торчащей у него из спины
остроги вы и сами можете догадаться. И никакие непромокаемые штаны
не могли облегчить страданий дяди Васи - бьющийся в агонии ЧАВЫЧ ИМЕЛ
ЕГО ЖЕСТОКО И САМОЗБВЕННО!!! И не было ни малейшего шанса прекратить
этот процесс - в первый же миг он привстал на цыпочки и теперь не мог
пошевелить ни одной ногой... А брат, родной брат, бился в истерике...
Браконьерством они больше не занимались.


Прислал(a) Ленин [539 / 440 = 1.225]

1 ноября 2001
Есть такое понятие - журналистский пул. У каждого крутого начальника или
политика есть горстка знакомых журналистов, с которыми он везде ездит и
которые про него пишут и его снимают. Все друг друга давно знают и
налицо полная сплоченность коллектива и взаимопонимание.
А надо сказать, что босс, которого мы "освещаем" - очень конкретной
политической величины, один из первых, и по сему охраняет его
Федеральная служба охраны. С этими товарищами тоже все давно знакомы -
меняются они редко. Что для нашей истории важно - на ремне у них висят
рации, которые можно сделать потише-погромче, а еще специальный
наушничек в ухо - это когда совсем не для посторонних.
И вот один раз ждем "подхода к прессе" - должны сказать слова, чтоб мы
их записали и на камеру сняли. На морозе ждем и больше часа. Как можем,
греемся и развлекаемся разговорами. Когда напряжение уже достигло, как
говорится, апофигея, с пояса ФСОшника на всю улицу раздается хриплая
команда: "Гони сволочей в автобус, подхода не будет". Растерявшийся
охранник не смог ничего из себя выдавить, кроме стандартного в таких
случаях: "Прессе спасибо". Перевод для журналистов, блин.


Прислал(a) Сампайо [539 / 566 = 0.952]

7 октября 2001
История на сто процентов реальна - об этом мне, давясь от смеха,
рассказали в пресс-службе ГИБДД. Была даже опубликована в одной из
Красноярских газет - "Московский комсомолец в Красноярске".
В славном городе Красноярске есть кольцо, связывающее несколько дорог -
в город, из города и куда-то еще. Посреди кольца стоит "стакан" - загон
для инспекторов. Решил однажды ГИБДДэшник прогуляться и пару
нарушителей поймать. Тормозит тачку и буквально за непристегнутый ремень
отымел у водилы права. Принеси, говорит, тысячу рублей и отдам. Тот, не
будь дураком, поехал в службу безопасности ГИБДД, которая должна такие
случаи бдеть. Мужику там дали 1000 рублей 50-рублевыми купюрами. НО! Они
их не побрызгали спецраствором, а просто переписали номера купюр. А саму
операцию даже не стали снимать на камеру, как обычно.
Приезжает, значить, несправедило лишенный прав водитель к
инспектору-взяточнику и всучивает ему деньги. Получает свои права назад
и в дело вступают бойцы службы безопасности. Нагнали их туда немеряно, а
так как лестница узкая, инспектор успел закрыть дверь. Сидит он в
стакане и смотрит - такая вот петрушка - скачут по лестнице полсотни
вооруженных людей в масках, но даже под масками видно, какие у них
недобрые лица. Не водочки пришли попить....
Инспектору не пришло ничего в голову лучше, чем начать жрать деньги.
Жрет он их и давится - кровные все-таки. Бойцы немного ох.енели и
стали выбивать стекла, чтоб пробиться внутрь и пресечь безобразие. От
этого купюры жрутся еще быстрее...
Потом мужик понял, что все съесть не успеет, поэтому разбивает стекло с
другой стороны, противоположной той, с которой ломились сотрудники
службы безопасности, выскакивает и начинает убегать со скоростью
напуганного зайца, по пути дожевывая взятку.
Когда, корячась от смеха, бойцы его поймали, инспектор съел все деньги.
Его тут же повезли в больницу, но в желудке и след простыл. Вот так ни
по меченым купюрам, ни по желудочному соку установить факт дачи взятки не
удалось. Зато теперь мы радуемся, проезжая мимо раздраконенного
"стакана".


Прислал(a) Журналист из Красноярска. [538 / 491 = 1.096]

3 ноября 2001
Я эту историю рассказывал на каком-то форуме, так что, может кто ее уже
читал... Мой зять как-то на заре предпринимательской деятельности
устроился работать личным шофером к одному новоиспеченному боссу. А
история эта про то, как уволили предшественника моего зятька.
Машина, на которой возили босса, была каким-то джипом. По тем временам
очень круто. Так вот, как-то вечером в пятницу босс со своей подругой
засиделся в казино. Ну, там, выпили, поиграли, пора домой ехать. Босс
решил не наглеть и за руль в состоянии легкой веселости садиться не
стал. Да к тому же захотелось выпендриться перед подругой. Звонит он
своему шоферу и говорит, мол Вася приезжай, жду тебя возле казино. А
был, повторю, вечер пятницы (а пятница, как известно, день шофера). Вася
уже сидел у телевизора и смотрел Поле Чудес (или там еще чего), добивая
какую-то по счету бутылку пива... А тут такой звонок... Не хотел Вася
огорчать своего шефа отказом, но и садиться за руль в таком состоянии
тоже было опасно. Нужно было что-то срочно придумывать.
А в это время босс, в предвкушении продолжения культурной программы,
прогуливался c подругой по набережной возле казино, поджидая Васю. И
Вася приехал. На МОТОЦИКЛЕ С ЛЮЛЬКОЙ. Ну не хотел он подставлять дорогой
хозяйский джип!
Вот так был уволен предшественник моего зятя. Причем уволен за рвение и
бережливость.


Прислал(a) Фадин [538 / 474 = 1.135]

5 ноября 2001
Помните такое явление 80-х годов, как "комсомольские слеты"?
Изумительная штука была, должен сказать. Это были веселые и буйные
молодежные пьянки на лоне природы, когда все отрывались, кто как мог. А
проходили эти пьянки под эгидой всяких там райкомов-обкомов... Да что я
вам рассказываю, вы и сами наверняка в таких мероприятиях участвовали!
198какойтотам год. Июль. Поляна в лесу под Питером. Слет промышленных
предприятий Московского района города тогда еще Ленинграда. Первый
вечер, первые бутылки...
Часа в три ночи начали расползаться по палаткам. Кто-то еще допивает,
кто-то пишет пулю, кто-то уже отрубился и заснул. Я, например. Не
выдержал организм ударной дозы алкоголя...
В восемь утра меня будит дикое многоголосое ржание недалеко от моей
палатки. Причем, это ржание перемежается комментариями какого-то
узконаправленного сексуального характера. Любопытство берет верх над
похмельем, и я выползаю из палатки. Что же я вижу? А вот что.
Вокруг палатки Вовки Дерюгина (Вова, ауууууу!) собрался народ. А
палатка... Видать, Вовка-то под утро решил заняться любовью со своей
подругой, и занимались они любовью так рьяно, что в пылу сражения
вышибли шесты палатки. А оторваться друг от друга не могут - дело-то
молодое... И вот лежит на земле этакий бесформенный коричневый мешок и с
полуметровой амплитудой ритмично ходит вверх и вниз. Из мешка раздаются
охи, вздохи, рычание и сопение. Вовка спьяну явно не может кончить. А
вокруг стоят похмельные молодые охальники, беззастенчиво подают Вовке
советы, и при этом ржут в два десятка глоток.
Нет, зрелище и в самом деле было презабавное. Вы когда-нибудь видели
поросенка в мешке? Он сучит, бедняга, ножками, хочет выбратся,
верещит... Очень похоже. По крайней мере, у меня появилась именно такая
ассоциация.
Но тут, привлеченный шумом, из своей палатки на четвереньках выполз
пьяный в жопу Женя по кличке Жбан. Это был двухметровый монстр весом
около ста тридцати кило, получивший свою кличку благодаря потрясающему
умению выпить залпом трехлитровый бидон пива, зажав его зубами.
Жбан, пошатываясь, подошел к прыгающей палатке и тупо на нее воззрился.
Все замерли в предвкушении чего-то экстраординарного. Жбан долго
напрягал свою извилину, пытаясь определить свое отношение к
происходящему. И определил. У него сработала несколько другая
ассоциация. Отнюдь не связанная с поросенком.
- О, бля!!! РОДЕО!!! - вдруг заорал он, и одним прыжком сто тридцать
килограммов Жбана плюхнулись верхом на спину бедного Вовки. - ПОЕХАЛИ!! -
и он пару раз лихо вонзил шпоры в ребра необъезженному мустангу...
В палатке что-то пискнуло, и размеренное движение вверх и вниз
прекратилось.
Жбан с гордым видом восседал на спине присмиревшего коня. Вот ведь какой
я молодец! Так быстро объездить мустанга, понимаешь!
Из палатки раздалось сдавленное "Слезь, сука!"
Жбан, сообразив, что что-то тут не так, с трудом слез. Из палатки,
потерявшей к этому моменту уже всяческий вид, держась рукой за поясницу
и хромая, вылез страшно помятый Вовка. Посмотрев на огромного Жбана
испепеляющим взглядом, он с видимым трудом выдавил:
- Ебаный ковбой... Со мной-то ты, мудило, сочтешься - бутылка коньяка с
  тебя. А вот как от Ленки откупаться будешь????
- А что с Ленкой? - протрезвев от осознания содеянного, спросил Жбан.
- Ничего, бля!!!!! - заорал в бешенстве Вовка. - Ну ладно, я ее из-за
  тебя недотрахал, но за что же ты, гад, охерачил ее пятками по ушам, а???
- Пришпоривал я... - только и смог выговорить в свое оправдание
  несчастный Жбан.

А примерно через год состоялась свадьба Вовки и Ленки. Жбан был на этой
свадьбе свидетелем. Простили его, значится....


Прислал(a) Алекс [538 / 570 = 0.944]

7 ноября 2001
Питер. Вокруг метро "Гражданский проспект" арабы уже много лет торгуют
шавермой. А недавно пооткрывались конкуренты - ларьки с русскими блинами
и кто-то все близлежащие дома обклеил листовкой:"Граждане! Покупая
шаверму, вы помогаете Бен Ладену!"


[538 / 520 = 1.035]

10 сентября 2001
Рассказал знакомый стоматолог. После окончании медицинского института
пошел работать в клинику. А у врачей есть негласное правило: говорить
пациенту только то, что он должен услышать. Он этого не знал. Так вот,
молодая пара привела трехлетнего сына на обследование. А у ребенка очень
редкий случай: неправильный прикус, который называется "ирландским", т.к.
в основном встречается у ирландцев. И вот молодой специалист сидит,
рассматривает этого малыша и вслух комментирует:
- Да, какой редкий случай. "Ирландский прикус". И откуда он у вашего
  ребенка?
Ну, в общем, поставил он ребенку пластинку на зубы для исправления
"ирландского прикуса" на советский. На следующий день приходит мать
ребенка вся в слезах: "Доктор, вы разрушили нашу семью". Оказывается, в
дни зачатия ребенка она неделю провела в Ирландии по приглашению друзей.
Мать ребенка, естественно, клялась мужу, что это его отрок, мужа же
точили большие сомнения вследствии непохожести наследника на него и на
мать. Когда же он услышал о том, что у ребенка "ирландский прикус", то
его сомнения насчет "ирландского отца" развеялись и в тот же день он
подал на развод. Вот такая история. А наш знакомый после этого очень
тщательно подбирает слова, прежде чем что-то сказать.


Прислал(a) Марианна [538 / 499 = 1.078]

6 ноября 2001
Сауна. Две полные женщины обсуждают достижения в области похудания.
Далее разговор плавно переходит на байки по этой теме:
- ... а мне знакомая из Франции рассказывала про таблетки. Выпьешь такую
  и через месяц - десяти килограммов нет. Только вот таблетки... хм... с
  яйцами глистов!
- Нет, ну ладно буржуи с жиру бесятся! - сквозь смех замечает вторая. -
  Но наши-то! Наши! Три девки пошли собирать грибы. Одна после грибочков
  загремела в больницу с отравлением, откуда и вышла через неделю, потеряв
  пятнадцать килограмм! Так оставшиеся две дуры мигом побежали в лесок,
  набрать тех же самых мухоморов. Набрали. Нажрались. И даже не пронесло
  бедняг...


Прислал(a) Анютка [538 / 555 = 0.969]

3 октября 2001
Рассказал знакомый друга.
Сидел тут на днях мужик у себя дома, на кухне чаи гонял. Тут дернул
его черт в окно глянуть. И как оказалось - не зря дернул. Выглянул он в
окно и видит такую картину - двое ребят везут его мотоцикл (видно,
завести без ключей не смогли). Что за фигня, подумал мужик, мотоцикл-то
вроде как в гараже должен стоять! Накинул кой-какую одежку на себя,
молоток в руки - и на улицу. Благо ребятки с мотоциклом далеко не уйдут.
И вот бежит мужик за угонщиками. Один как увидел, что за ними мужик с
молотком разъяренный бежит, сразу все просек и слинял. А второй чего-то
замешкался и получил от мужика молотком по ребрам. После чего тоже
ретировался.
Мужик откатил мотоцикл обратно в гараж, который, как и следовало ожидать,
быть взломан. А потом решил идти в милицию - мотоцикл хоть и не украли,
но заявление написать надо - о том, что попытка была предпринята.
Сказано - сделано.
Приходит в милицию. Там дежурный:
- Что надо?
- Да вот, мотоцикл украли, точнее… - начал говорить мужик.
Дежурный:
- Нашли уже.
Мужик:
- Как нашли? Я ведь только что его у угонщиков отнял?
Дежурный:
- Ладно, пройдите к следователю, там разбирайтесь.
Приходит мужик к следователю, а следователь его и спрашивает:
- Вы зачем невинных людей по ребрам молотком избиваете?
Мужик в ступоре, типа, как невинных, они ж мотоцикл хотели угнать?

Позже выяснилось, что мотоцикл украли еще ночью, а поскольку завести не
смогли, то бросили его на пустыре. С утра люди добрые увидели, в милицию
позвонили, сообщили. Менты, как известно, люди ленивые и сами решили за
мотоциклом не ехать. В отделении как раз сидели два хохла без
регистрации. О-па! Менты написали хохлам какую-то бумагу, что эти самые
хохлы типа на важном задании и отправили их на мотоциклом. Ну а дальше…
что было дальше - я уже рассказала в начале истории…


Прислал(a) www [537 / 563 = 0.954]

27 июня 2001
Намедни с трудом вытащила родное чадо в зоопарк - культурно отвлечься от
круглосуточной игры в фишки с дворовыми приятелями. Чувствую себя очень
правильной и любящей мамашкой, исполняющей родительский долг, что
происходит оч-чень нечасто ввиду тотальной занятости. В общем,
обстановка радостно-торжественная. Осматриваем зверюг и зверушек;
попутно даю посильные комментарии, дабы мой восьмилетний сын вынес с
собой из зоопарка не только охапку новых пластмассовых "спайдерменов" и
картонных "покемонов", но и какую-никакую новую информацию относительно
экзотической фауны.
Итак, посмотрели на огромного жирафа - близко, даже погладить можно при
желании. Плавно переходим к птицам. Рассматриваем страуса, далее - стенд
с яйцами разных птиц. Рассказываю о том, какая большая птица - страус,
какие сильные у него ноги; у стенда показываю, что яйца страуса - самые
большие ("Посмотри, малыш, ....... самые большие в мире" и т.п.) На что
чадо во весь голос и на полном серьезе, задумчиво произносит:
- Да, но какие яйца у жирафа!...

Толпа вокруг опала, словно по команде "лежать"...


Прислал(a) nifnif [537 / 482 = 1.114]

3 января 2001
Фильм "ДМБ" все смотрели?
 Есть у меня знакомый. Косил он тут от армии. Направили его на облкомиссию,
ежеля кто не знает, это - сразу перед новым годом. Чувак попал на
30-е декабря. Вечером они с корешами неслабо отметили три сданных зачета,
так отметили, что утром на него смотреть было больно.
 Приперся он в военкомат. Опохмела охота - офуеть. Безо всякой задней
мысли он подходит к первому встречному офицеру (им оказался
зам.военкомиссара - в форме, кобура на боку, суровая рожа, пепелящий
взгляд) и в присутствии полусотенной очереди изрекает:
- Военный, скажите, где здесь буфет?
  Очередь была в отпаде...


Прислал(a) Аист [536 / 485 = 1.105]

28 июня 2001
Потребовал полковник, чтобы для работы ему предоставили компьютер,
якобы он будет дня три документы печатать и это будет целыми сутками.
Предложили ему помощь:
- Может машинистку посадить, она 220 знаков в минуту набирает?
На что полковник, особо задумавшись, ответил:
- Я так быстро - не думаю!


Прислал(a) viv [536 / 425 = 1.261]

29 марта 2001
Вычитано в Интернете: ( Прислал TRAKT )
"В мою бытность на заводской практике произошел замечательный случай. На
этом заводе рядышком стояли два корпуса, причем в первом из них мужской
туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский
туалет - на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели
замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство
позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской
половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда
мужики просекли это дело, один из работяг - мужичок небольшого росточка
- сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с
него оболочку и выкрасил в телесный цвет. Дождавшись момента, когда
зрители собрались, мужичок засунул кабель в штаны и пошел в туалет.
Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда мужик достал из штанов
штуку такого калибра! В довершение всего он проделал следующее: "справив
нужду ", он стряхнул "член" мощнейшим ударом оного о фанерную
перегородку в сортире. Все мужики чуть не померли со смеху, а виновник
после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины
коллектива..."


Прислал(a) UNKN [536 / 469 = 1.143]

28 сентября 2001
Как-то раз в библиотеке нашел старый (1880 г.) путеводитель по Крыму.
Очень подробный; к тому же там содержались рекомендации в роде “Если вы
захотите поехать на Яйлу, то вознице-татарину больше рубля не давайте”.
Приводились пансионаты и цены на подаваемые кушанья. В том числе:
Стакан чаю - 40 коп.
Рюмка водки - 6 коп.
Теперь понятно, почему “чай не водка, много не выпьешь”!


Прислал(a) Новичок [535 / 474 = 1.129]

18 февраля 2001
Когда я вспоминаю эту историю, мне становится и смешно, и грустно.
Грустно - потому что за эту историю нас с другом  лишили лейтенантских
звездочек после окончания военной кафедры и вдобавок хотели завести
уголовное дело.

А почему мне становится весело  - вы поймете, прочитав, что же все-таки
с нами случилось.

Летние трехмесячные военные сборы. Термез. Военный палаточный городок
в пустыне. Палящее солнце. Температура в тени +41 (честно).
Воскресенье - день отдыха. Тихий час. Солдаты мирно спят, служба идет,
а я в наряде.

Мой  приятель (назовем его Иваном) прибегает ко мне с ужасом в глазах.
Объясняет, что только что из сортира. Тамошний СОРТИР (с большой буквы) -
это старинное глиняное сооружение, с 5 дырками, в котором можно
находиться, лишь задержав дыхание. Воняет там при +41 похуже чем
в газовой камере. Иван в сочных народных выражениях рассказывает,
что в процессе дефекации небрежно зацепленный за пояс его штык-нож
от автомата Калашникова упал в очко. И воткнулся.
Срочно надо что-то делать. Ибо за потерю оружия (а штык нож - все-таки
деталь автомата) нам угрожали офицеры чуть ли не трибуналом.
Что делать? Очко в туалете - очень узкое, поэтому вытаскиваем из сонной
палатки самого худенького солдатика по имени Бозорбой. И жестами
(так как русского он не знает) вводим в суть дела. Он  отбивается,
но наша настойчивость и слезные мольбы - делают свое дело.
Раздеваем его до трусов, нацепляем на него противогаз, даем в зубы
фонарик. Идем в туалет, нежно опускаем его головой вниз в очко, держа
с Иваном его за ноги. При этом торцом его попа  в овальное очко
не влезает и приходится его засунув до пояса, развернув по оси
на 90 градусов и уже потом просунуть его дальше (картину представьте).
Фонариком в зубах он освещает внутреннюю подземную скрытую от любопытных
глаз часть сортира, а руками судорожно тянется к воткнувшемуся штык-ножу.

Со стороны это выглядело необычно. Два типа в противогазах (мы с Иваном)
склонились над "очком" и судорожно сжимают две ноги Бозорбая (остальная
часть его тела - внутри - в поисках штык-ножа).

Представьте состояние подполковника Ахмедова, который, зайдя в сортир
по малой нужде, застал эту картину!

Не знаю, что он подумал, только он заорал на весь лагерь "ОТСТАВИТЬ!!!"
Нас с Иваном вымуштровали на совесть выполнять приказы командования.
Мы моментально бросили все дела,  встали по стойке смирно и отдали
подполковнику честь. Краем уха услышав легкий крик Бозорбая и звук
всплеска от его упавшего вниз тела, лишившегося поддерживающих его рук.

Что произошло дальше - история достойная службы спасения. Бозорбая
вытаскивали всей ротой. А затем отмывали.  Мы  с Иваном просидели потом
долго-долго на гауптвахте - и то легко отделались. Потом прапор
удивлялся - первый раз за карьеру он видел курсантов, сидящих
на гауптвахте и громко гогочущих, вспоминая за что нас туда посадили.

Renat Ugly.


Прислал(a) Renat Ugly [535 / 421 = 1.271]

28 октября 2001
Когда-нибудь наверняка появится книга "Истории от Оли" - за ней просто
грех не записывать. По образованию Ольга - почти медик. Естественно, что
добрая половина историй в ее исполнении на медицинскую тему.
   В середине 90-х в скорой помощи нашего города
работала весьма заслуженная и весьма пожилая женщина. Назовем ее Анна
Ивановна. Коллеги понимали, что Анне Ивановне, пожалуй, пора на пенсию,
однако стаж и регалии оной не позволяли на этом настаивать. Вот
несколько эпизодов из практики врача Анны Ивановны.
   Врач скорой помощи обычно занимает в машине переднее сидение рядом с
водителем. Анна Ивановна все чаще и чаще засыпала во время пути на вызов
и при резких остановках автомобиля сильно ударялась головой о лобовое
стекло. По этой причине было принято решение возить врача в салоне.
Однажды в пути Анна Ивановна проснулась и обнаружила, что машина стоит.
(Это была остановка на светофоре). Подумав, что достигнут пункт
назначения, Анна Ивановна открыла дверь и вышла. Автомобиль,
естественно, сразу тронулся. Исчезновение врача обнаружили только по
прибытии...
   Вызов в частный сектор. Поскольку на этот раз Анна Ивановна забывает
очки, окружающий мир она воспринимает весьма рысплывчато. На заборе
нужного дома, оперевшись на передние лапы, висит огромная сторожевая
псина и живо интересуется происходящими на улице событиями. Анна
Ивановна подходит к ней и вежливо обращается: "Огромное Вам спасибо, что
вышли нас встретить. Здесь, в частных домах, полно собак, а я их очень
боюсь." В ответ, конечно, - недружелюбный лай...
   Происшествия с очками (вернее, без них) и дальше преследуют
заслуженного доктора. Добравшись однажды без приключений до больного,
Анна Ивановна садиться около его постели, наклоняется к ногам и ласково
произносит: "Ну, и что же Вас беспокоит?". Со стороны головы слышится
ответ, что, мол, беспокоит сердце. Анна Ивановна оборачивается и строго
отрезает: "А Вас, дорогой, никто не спрашивал!"
   Через несколько лет старушку перевели на бумажную работу, которую,
кстати, за ней до сих пор потихоньку переделывают студенты-практиканты.


Прислал(a) Mary [535 / 450 = 1.189]

18 ноября 2001
Эту историю рассказал мне мой приятель со слов своего друга и его
(т.е. друга) жены.
Дело в том, что этот самый друг часто по служебным обязанностям выезжает
в короткие командировки за границу. Жене же его то ли женское чутье
подсказало, то ли был какой-то повод, в общем, заподозрила она, что муж
за рубежом Родины имеет внебрачные связи, т.е., проще говоря, ходит
налево. Заподозрить заподозрила, а конкретных фактов не было. Не знаю
уж, зачем они ей были нужны, эти факты, но решила она узнать правду. И
как-то, сидя с подругой за бутылочкой-другой, пожаловалась ей на свои
проблемы. А подруга ей и посоветовала. «Давай, - говорит, - устроим ему
проверку или подставу, такую, чтобы он сначала перья распушил, петух
плюшевый, а потом бац! и мордой об стол». И придумали они.
На следующий день мужу на работу позвонила женщина и объяснилась с ним
на смеси нескольких языков с чудовищным акцентом, так, что он не понял
ничего, кроме того, что она прилетает в Шереметьево-2 сегодня в 21.00 и
везет в подарок своему милому телевизор. Муж, как и было обещано,
перья-то и распушил. Заехал домой, побрился, надушился, сказал жене, что
у него деловая встреча, и стартанул до аэропорта. А жена осталась в
ожидании, что вернется он ближе к полуночи ни с чем и озадаченный, а она
ему: «Что, дорогой? Обломался с телевизором-то и со всем остальным?
Такой-сякой! » Ну, и так далее.
Короче, муж, конечно, вернулся. Но не к полуночи, а к утру, что,
впрочем, его жену не удивило. Удивило ее другое. Муж пришел не один.
Он пришел с телевизором!
А дело было так (это уже со слов самого мужа). Дело в том, что он
действительно имел за рубежом очень частые связи с определенного сорта
женщинами. Естественно, всех в лицо не помнил. Зато всех приглашал в
Россию и раздавал свои визитки с телефонами направо и налево, прекрасно
понимая, что никто на самом деле в Москву не поедет и, тем более,
звонить не будет. Поэтому, когда раздался телефонный звонок, он
практически не удивился: ну приехала, так приехала, тем более с
подарком. В общем, прибыл он в аэропорт и выцепил в толпе прилетевших
миловидную женщину с телевизором. Женщина по-русски ни бум-бум. Кое-как
они объяснились, естественно никто ничего не понял, в результате он
схватил ее в охапку, отвез в гостиницу, оплатил номер, провел с ней
бурную ночь, а под утро, когда она уснула, взял телевизор и отправился
домой.
Жене сказал, что телевизор выиграл в каком-то ночном клубе. Она
предпочла не говорить ему о подставе, потому что поняла, что дело пахнет
плохо, чуть ли не криминалом. Побоялась попасть под горячую руку.
Наверное, до сих пор голову ломает, что произошло. Муж остался доволен
собой, только удивлялся, почему заграничная подруга не позвонила ему на
следующий день.
Крайней в этой истории оказалась иностранка, которая так и не узнала, за
что поплатилась телевизором. Бедная женщина, наверное, решила, что ее
просто обокрал русский проходимец.


Прислал(a) Петровна [533 / 473 = 1.127]

9 марта 2001
Прошлым летом было. Нужно мне убегать на работу - на утро какая-то
важная встреча запланирована. И вот, вся при параде я собираюсь уже
выходить и обнаруживаю, что муж забыл ключи. Все бы ничего, только я
знаю, что ушел-то он не на работу, еще должен вернуться за документами.
Что делать? Звоню соседям - никого дома нет. А время поджимает. И тут я
вспоминаю, что у ближайшего магазина все время одна пожилая грузинка
продает зелень. Знает в лицо и меня. В общем, отдаю я ключи ей, мужу
пишу записку, что "ключи у нашей грузинки", довольная еду на работу.
В общем, приезжаю запыхавшись, рассказываю, как чуть не опоздала. А
коллеги мои начинают охать и ахать, как это я ключи от квартиры оставила
совершенно незнакому человеку. (Хотя - что такого. Она не знает, где мы
живем, а человек, прочитавший записку в двери, вряд ли догадается, кто
такая "наша грузинка"). И только водитель понимающе кивает и
рассказывает свою историю.
- На днях мы с женой пошли в гости и забыли ключи дома. Звоним дочери -
  дескать, мы придем поздно, а ключи забыли. Так что ты ложись спать, а
  дверь не запирай.
Приезжаем домой - в дверях записка. "Мама, папа. Я ушла гулять. Дверь
открыта - не волнуйтесь".


Прислал(a) Алла [533 / 457 = 1.166]

14 августа 2001
(Parental Advisory!! Explicit Lyrics!) В далекой полюционной юности
часть моих университетов проходила в гаражах, где я с папиком копался в
разной авто мото технике. Среди мужиков, тусующихся в гаражах, встречались
личности, прямо скажем, колоритные. Один из них Константиныч - мужичок
лет за 60 - веки вечные ковырялся в своей черной Волге. Мне Константиныч
привил любовь к неординарному слову "хуябрики" и запомнился по
нескольким эпизодам. Кароче, приезжает этот Константиныч в гараж дюже
сумной, печальный и зело мрачный. И понятно почему, весь зад Волги смят
к ядрене фене. Причем винить практически некого, свершилась невероятная
история, просто жуткое стечение обстоятельств. Константиныч стоял перед
переездом на шлагбауме и ждал, когда этот гребанный шлагбаум сэрегирует.
Сзади него тихо пристроился МАЗ, водитель МАЗа заглушил движок и
поставил МАЗ на передачу, после чего вытянул ноги на торпеду и стал
ждать милостей от переезда. И тишина… Ну, тут, как в страшной сказке,
выскакивает из-за поворота газон 53 с красноречивой предупреждающей
табличкой "У" (убийца), ситуация, типа, кто не спрятался - я не виноват.
Не в силах затормозить, с размаху газон пиздячит (я по возможности
следую терминологии, введенной Константинычем) МАЗ, тот, оправдывая
репутацию дизельных двигателей, заводится с полученного нехренового
пендаля, ну, и наезжает, натурально, на Волгу… В общем финиш, оно же аут
и полный, со слов Константиныча, пиздец семейному счастью. Кароче, в
гараже Константиныча аншлаг, лишних мест нет, и все билеты распроданы.
Все стоят и смотрят на порванный, как семейный трусы, зад двадцать
четверки. Стоит сдавленный гул, поцокивание языками и душная атмосфера
всеобщих советов. Константиныч проникся ситуацией и сумел рассеять народ
одной фразой… (произносится при большом скоплении народа, очень
задумчиво):
- Да, здесь одним ПИЗДЕЖОМ, пожалуй, не обойдешься!!


Прислал(a) Vovan [532 / 581 = 0.916]

2 сентября 2001
В 1985 году мой друг работал в одном из московских НИИ. В канун
праздника Победы у них в институте состоялось торжественное собрание.
На трибуну был приглашен один из ветеранов-сотрудников, который стал
делиться воспоминаниями о своем боевом прошлом. По мере продолжения
рассказа фронтовик становился все более и более эмоциональным, входя в
раж. И вот, наконец, фраза-апофеоз про Берлин: "... и мы добили
фашистского зверя в его собственном ВЛАГАЛИЩЕ!!!"
PS: Дорогие ветераны, я вас очень люблю, уважаю и преклоняюсь перед
вами, мой отец тоже был на фронте. Спасибо вам!


Прислал(a) Nick [532 / 436 = 1.220]

12 октября 2001
Было это, а может быть и не было вовсе, году так в 1986, один гарный
хлопчик, коему надоело грызть гранит науки и воевать с предками по
поводу своего авангардного фото-творчества, ударил кулаком по столу,
собрал шмотки, битый "ЗЕНИТ", бобину пленки и в военкомат - Хочу -
говорит - родине долги отдать. Ну там естественно его сначала на
экспертизу к психиатру направили - ну слыханое ли дело, со второго
курса, да из под "брони" и добровольно в армию. Но эскулапы только
руками развели, дескать, здоров мужик до неприличия и психически и, что
самое главное физически - росту в нем 190 да еще и 40 раз на кулаках
отжался. Ну в общем забрили милого в десант. Так ему и ентого мало -
Хочу - говорит - не простой долг отдать, а интернациональный. Ну, что
делать, направили его в Афганистан. Воюет хлопчик хорошо, благодарности
получает, начальство его привечает - шутка ли, свой профессиональный
фотограф в полку завелся, так еще и за спинами однополчан не прячется,
а воюет в полную силу - на одном плече АКМ, на другом "ЗЕНИТ", и пленочки
аккуратненько сам особистам сдает, во как! Ну естественно всякие там
торжества запечатливает, доски почета и стенгазеты фотоматериалом
обеспечивает.
А тут откуда ни возьмись перестройка с гласностью нагрянули, вместе с
ними всякие фоторепортеры стали на войну ездить, и ладно бы только наши,
а то вот занес леший в тот полк какого-то буржуинского фотографера, с
бумагой чуть ли не из самого ЦК - мол, разрешить снимать и все, все
показать, но только, упаси Бог, не кузькину мать. А как ему, супостату, все
показывать, вдруг он каким боковым зрением все наши секреты-то выведает.
Но не зря у нас генералы с полковниками хлеб едят, свистнули они нашего
героя, всучили ему NIKON с комплектом стекол, ввели в курс дела -
сними-ка ты ентому фотографу заморскому, чтоб он, падла, доволен был,
но чтоб ни одного нашего секрета не вынюхал. Есть! - отвечает гарный
хлопчик и на передовую. Ну, а на войне как на войне, а тут ешо приказ
разведку боем провести, ну и наснимал парень такого, что любой
голливудский ужастик по сравнению с этой фотосерией сказочкой про курочку
рябу покажется. А буржуйского агента в это время «беленькой» в штабе
потчують, да не просто, а по старой нашей традиции - после первой не
закусывают, а вторую толичко корочкой занюхивают, ну и так далее, а дозы-то
наши - не по рюмочкам наливают, но стаканами двухсотграммовыми, и чтоб
до дна, а то «че ты за мужик, панимаш». И так упоили супостата, что у
него память напрочь отшибло - после третьего стакана полный провал.
Очнулся он от жуткой тряски, его чтобы разбудить на броню погрузили и по
ухабам прокатили - ну как бы мужик в бой вместе с нашими ходил и все,
все сфотографировал. Ну приехал, значить, он к себе в Америку, прявил
пленочки да напечатал фоточки, так волосенки на его головушке сами дыбом-то
и встали. Кровушки - море, трупов - горы, лица и у славян и у духов
такие, что раз увидишь, так и на том свете помнить будешь. И понял тут
буржуйский фотографер, что залетел он по пьяному делу в самое пекло и
чудом в живых остался, хоть и не помнит ничегошеньки. И пить вовсе
завязал, и снимает с тех пор исключительно бабочек, правда в основном
нагишом и где-нибудь прямо на улице - какой-никакой, а экстрим.


Прислал(a) mifo [532 / 615 = 0.865]

20 апреля 2001
Пятый курс. Впереди маячит защита диплома. «Надо бы его написать», -
лениво подумала я. Но перспектива ездить каждые выходные на работу меня,
мягко говоря, не прельщала. Поэтому я решила применить все свое женское
обаяние и упросить окружающих меня мужчин собрать мне домашний
компьютер. Абсолютно безвозмездно.
И вот настал момент торжественной установки этой вожделенной машины на
моем столе. Подсоединяем, включаем, пялимся на монитор и вдруг, к своему
ужасу понимаем, что подаренный мне компьютер был несколько лет назад
NTишным сервером. И эта сволочь без пароля отказывается работать. За
паролем звоню своему другу.
- Привет, Андрюша. Твоя машина требует пароля, ты не мог бы мне его
  подсказать, если не забыл за столько лет?
- Сейчас я буду ругаться неприличными словами, - отвечает Андрюша.
Внутри меня все холодеет. «Ну, все, - думаю, - забыл»
- Это жопа, - продолжает Андрей.
- Андрюшенька, милый, ну постарайся же вспомнить, - умоляю я.
- Это Жопа, причем с большой буквы, - сконфуженно бормочет он.
- Андрюшаааааааа......
- Это Жопа. С большой буквы в латинском регистре. Ввела? Получилось?

Вот теперь сижу, печатаю диплом. И каждый вечер ввожу такой вот
неприличный пароль :)

Тигренович


Прислал(a) Евгения [532 / 610 = 0.872]

26 октября 2001
КАК ЖЕ ТАК?

Рассказал шеф.
Несколько лет ему пришлось служить в Марах (Туркменская ССР). Место
дикое, климат сумасшедший, даже спиться невозможно, потому что жарко. И
вот со скуки офицеры решили заняться каратэ. Нашли в городе тренера из
местных, по очереди возили его в гарнизон на тренировки и обратно на
своих машинах. И вот, как-то раз выпало отвозить тренера в город шефу.
Ну, он тренеру и говорит:
- Давай ко мне зайдем, отдохнем немного, чаю попьем, а потом я тебя
  отвезу.
- Нельзя, - отвечает тренер, - после тренировки 3 часа воду пить нельзя,
  а то сердце посадишь...
Я, конечно, промолчал, - рассказывал шеф, - все-таки уважаемый человек,
сэнсей, а сам подумал: эх, бескультурье наше, мы-то каждый раз после
тренировки спирт пьем...
                                                           Кадет Биглер


Прислал(a) Кадет Биглер [532 / 610 = 0.872]

6 декабря 2001
История армейская

Когда я служил в Литве в ВДВ, один прапор рассказал историю.
Приехал как-то командующий ВДВ на проверку в часть. Ну и, конечно, без
охоты дело не обошлось (в Литве охота СУПЕР). Ну и, значит, начальство
занялось подготовкой: взяли обычную свинью, покрасили ее черной краской
и давай загонять ее на командующего (охота загонная, с одной стороны
полукругом идут загонщики, а с другой сидят в засаде полукругом
"номера"-охотники, "зверь" между ними). Так как гость очень важный,
то в загоне одни офицеры (обычно солдаты). Все зашкаленные, напряжение
высокое (а вдруг командующему что не понравится). А он сидит, значит,
за столиком (в лесу), на столике коньячок, рация и СВД (снайперская
винтовка), и вокруг свита из всех наших Самых офицеров. А по рации ему
каждые 5 минут загонщики докладывают ход охоты. Типа:
"Товарищ командующий, разрешите доложить, кабан обнаружен в секторе
19:23 и т.д." И тут, короче, кульминационный момент, охота подходит
к концу и один капитан ему кричит в рацию (окончательно перешкалившись):
"ТОВАРИЩ КОМАНДУЮЩИЙ, НА ВАС БЕЖИТ ТОВАРИЩ КАБАН"!!!!!!!!
Не знаю, чем это все кончилось, но этот капитан потом стал командиром
полка.
А командующий был МАРГЕЛОВ.


Прислал(a) serg [532 / 631 = 0.843]

27 ноября 2001
1985 г. Институт космических исследований. Партсобрание. Борьба с
пьянством и алкоголизмом.

- Позор...
- Нет места в рабочем коллективе нарушителям...
- На решениия пленума ответим...
- Мы, молодое поколение...

Секретарь партбюро т. Арумов:

- Товарищи, кто еще хочет выпи... тьфу, выступить?


Прислал(a) Евгений [532 / 540 = 0.985]

26 марта 2001
Прошу прощения за наличие в истории ненормативной лексики, но...
из ТАКОЙ ПЕСНИ слово просто грех выкидывать!

Итак... Март, день 24, год 2001 от Рождества Христова. Токио, Япония

Началось все весьма прозаически: я поехал исследовать большой книжный
магазин на предмет программистских книжек и провел там часа два, после
чего мне возжелалось посетить близлежащий кабак и опростать пинту-другую
пива. Стою, пью. Тут замечаю, что рядом сидящий крендель вовсю
семафорит, типа "мужик, присоединяйся". Я присоединился, мы спросили
добавки пива, и начали беседовать. Эдди - америкос лет 30, преподает
английский японцам. А дальше следует серия коротких сюжетов - прямо как
в "Операции Ы"...

Номер раз: Эдди учился в Китае (китайский язык) и жил там в общаге с
русскими, которые научили его чему??? Правильно, материться! :-)) Когда
он выдал "Ната-а-аша! Ната-а-аша! ЕБАЛЕГОВРОТСУКАБЛЯДЬПИДАРРРАС!!!" - я
чуть не обоссался!...

Номер два: прикончив добавку, мы решили переместиться в другое заведние.
В метро нами был встречен еще один америкос с двумя сыновьями. Когда мы
узнали, что они В ТАКОМ СОСТАВЕ идут НА БЛЯДКИ!!!! я вообще чуть не
сдох! Папе лет 55, сынкам соответственно около 25-30...

И наконец, номер три: дошли до нового кабака, поднимаемся в лифте.
Вместе с нами двое очень приличных и хорошо одетых японцев лет по 50-55.
Пьяный Эдди выдает очередной залп русского мата с ГРУЗИНСКИМ акцентом. Я
сквозь слезы говорю, чтобы он заткнулся. Он: "Да, хуйня, все равно
русского никто не понимает"... и тут из-за его спины голос одного из
японцев "НУ Я ПОНИМАЮ ПО-РУССКИ!"

из лифта я выползал...


Прислал(a) DeForest [532 / 604 = 0.881]

7 сентября 2001
Сидим вечером в общаге. Потягиваем пивко и дуемся в преф. Втроем. А
четвертый - Ваня громко храпит на своей койке. И так это хреново при
тонком ходе мысли, особенно на двойных распасах, что Серега трясет Ваню
и вроде по делу просит:
- Слышь, Вань, ты завтра, это... разбуди меня в 8, хорошо?
Ваня раздирает слипшиеся зенки, тупо осматривает играющих и недовольно
бурчит:
- Ладно.
Через десять минут могучий ванин храп мешает определить снос мизирующего
с двумя непростыми дырами, Витька.
- Вань, а Вань, - трясет его Серега, - ты это... Витю тоже разбуди в 8,
  хорошо?
- Да вы че, охерели? Из-за этого будить, мог бы сам его поднять! - Ваня
недовольно переворачивается на другой бок, возмущаясь безмозглостью
картежников.
Все вроде здорово, но и на другом боку Ваня начинает храпеть еще громче.
Простые ходы уже выбраны, а с Ваней лучше не повторяться. И в тяжеленной
ситуации на восьмерных распасах, когда решается буквально все, Витя
отваживается:
- Вань, а Вань, ты не спишь? Извини, конечно. Но не надо нас завтра
  будить. Не пойдем мы на первую пару.
- Ну-у-у-у-у, суки!!! - беснуется Ваня.

Уже заполночь, когда закрыли пулю, посчитали результаты, хорошо
выигравший Серега, видимо в настроении, без всякого объявления войны
подходит к Ване, трогает его за мощное плечо и так ласково:
- Вань, а тебя разбудить во сколько?


Прислал(a) КАИ [531 / 544 = 0.976]

11 февраля 2001
Ехал я как-то в трамвае. На задней площадке стояла очень симпатичная
пара. Он - красивый парень, ростом под 1,90м, широченные плечи,
мужественное, с печатью интелллекта лицо. Она - самая настоящая барышня,
кроткий взгляд из-под длинных ресниц, очаровательная мордашка, одним
словом, тургеневская девушка. Тут, на остановке вваливаются трое
поддатых люмпенов-шарамыг и начинают громко общаться. Естественно, что
самое приличное слово из их лексикона - это жопа. Девушка начинает
краснеть, переживать и всячески выказывть свое возмущение манерами сих
граждан и бросать красноречивые взгляды на своего Апполона:"Мол, огради
мой нежный слух, от всей этой мерзости и гнусности". Кавалер, конечно же,
встал на защиту своей утонченной подруги - развернулся к этим ханурикам
и громко со сталью в голосе произнес: "Ну вы, еб вашу мать, за..ли своим
матом, заткните хайло, а то щас п...лей схлопочите!" и с видом победителя
повернулся к своей подруге.
Надо было видеть ее глаза.


Прислал(a) Михаил [531 / 407 = 1.305]

23 июня 2001
Младший брат на днях выдал перл. Отец собирается по большой нужде, берет с полки книжку, чтобы совместить приятное с полезным, и тут малой изрекает:
- Пап, ну и КОМУ ты там хочешь умным показаться?


Прислал(a) Лео [531 / 422 = 1.258]

23 мая 2001
Рассказано другом, скромным тружеником кардиологической бригады скорой
помощи.
Итак, флигилек подстанции, эскулапы отдыхают от нервных старушек и
наркоманов, говорливый практикант треплется, не переставая, про свою
кошку. И вот такая она у него и такая, не орет никогда, секса не просит,
девственница до сих пор... положительная кошка. И тут практикант
замечает на себе серьезный, соболезнующий взгляд заслуженного врача:
- Сходи, сынок, к эндокринологу, что-то не так у тебя... опасно может
  быть...
- Как это? (упавшая челюсть мягко шуршит о белый халат)
- Кошки, они когда со здоровыми мужиками в одной квартире - нет-нет, да
  реагируют... Кричат... Гормоны-то одни... А на тебя - нет... Сходи к
  эндокринологу, сынок, пока не поздно...

С тех пор парень рассказывал только анекдоты.


Прислал(a) Петро [531 / 515 = 1.031]

11 февраля 2001
Знакомая посылала своим родственникам в Эстонию
посылку из Калифорнии.
Проходит месяц - к адресату не прибыла. Проходит другой -
посылка возвращается к отправительнице.
На посылке - красноречивый штамп: "Country not found"
(Страна не обнаружена).
Но это - еще цветочки. А ягодки вот: при ближайшем рассмотрении
на посылке был обнаружен транзитный штемпель: "Capetown".
Не удивительно, что на юге Африки они Эстонию не нашли.
Теперь знакомая, специально для ФедЭкса пишет "Эстония, Европа,
около Финляндии".


Прислал(a) Ревель [530 / 383 = 1.384]

8 сентября 2001
Был прикол курсе на 4-м, не помню точно. Учился я тогда на физ-факе
Кишиневского Государственного. Группа сбилась уматная, поэтому всю
дорогу до выпуска твердо на ногах держались очень не часто. Одно то, что
во время пьянки в подвале 3-го корпуса по поводу экватора в угаре
случилось подняться в вестибюль и нечаянно (задели как-то) залить с
огнетушителя, в общем, пол-вестибюля (знаете, такая рыжая пена очень
весело чвакала под ногами, когда мы оттуда быстро-быстро бежали). Повезло
наверное, что случилось это как раз во время 3-й пары (в первые 2-е мы
из подвала и не высовывались) и спалила нас только вахтенная, от которой
мы и убежали и больше там не показывались. По идее если б нас тогда
тормознул кто, вылетели бы всем составом. Страшновато было, когда
отрезвели.
Но это еще фигня.
Был у нас одногрупник Вася, с которым пить мы боялись. А то пиздец. А
ему хоть бы хрен - НИКОГДА его не видели напившимся и наверное поэтому -
НИКОГДА трезвым. Всегда типа чуть-чуть наметле и хрен скажешь, сколько
выпил.
Так вот - сдавали мы какой-то устный зачет. Я шел последним, а он передо
мной. Преп. свой лимит двоек уже исчерпал и сидит добрый такой. Ну
подходит Вася к нему с пустым листом отвечать и мычит что-то грустно. А
преп уже так раздобрел, что все равно решил ему поставить зачет - и
поэтому, дав ему учебник, посадил обратно "подготовиться". Так вот я уже
ответил, иду к двери и вижу - Вася идет к препу обратно с книжкой и
листиком. "Сволочь", - думаю, - "мне бы так легально переписать", и вижу -
он кладет учебник перед препом и тихо так бубнит: "Вот. Я здесь нужное
ПОДЧЕРКНУЛ"..........
Выходил я лежа. Зачет ему поставили.


Прислал(a) Саша [530 / 484 = 1.095]

6 ноября 2001
Родители одной прелестной девочки решили научить ее музыке и подарили
великолепное фортепьяно. Через неделю я позвонила подруге, чтобы узнать,
как дела у ее дочки. "Все хорошо, я убедила ее перейти на флейту",
сказала подруга. "Это почему?", спросила я. "Понимаешь", ответила
подруга, "когда она играет на флейте, она не может напевать"...


Прислал(a) CC [530 / 494 = 1.073]

7 июля 2001
История эта случалась с моим коллегой Александром в конце октября 1997
года. Погода уже во всю предвещала наступление поздней осени со всеми ее
"прелестями": дневными дождями, ночными заморозками и т.д.
   Была у Александра любимая машина ГАЗ 31029, всем известная в народе
"Волга". Машина была 1994 года выпуска и, как и все изделия российского
автопрома, не особо отличалась качеством и верным принципам служения
своему хозяину. Нужно отметить, что Александр, человек честный и
порядочный, хоть и держал ее под окнами дома, но относился к ней с
большой любовью, точнее может он в душе и ненавидел ее за постоянные
капризы, но ухаживал за ней исправно и любая другая машина должна была
"платить" ему надежностью и верностью в дороге.
   В одно такое осеннее промозглое утро Александр вышел из подъезда, уже
немного опаздывая. Подходя к своей машине, уже не первый раз обратил
внимание, что на капоте автомобиля были следы местного кота, который был
большим любителем спать на теплых машинах, которые с вечера ставили
соседи во дворе. Он завел авто, даже не особо прогревая его, поехал на
работу. На удивление, заторов на пути практически не было и через минут
15 Александр уже ехал по набережной в районе ул. 1905 года, как вдруг,
внезапно, машина начала глохнуть прям посреди дороги. На свободном ходу
он докатился до обочины, остановился и попытался завести машину -
результат нулевой, даже не "чихнула". "Вот сволочь" - подумал Санька, "я
ж тебя только три дня назад в сервис возил! Давай заводись, иначе -
война!!!"... Машина бодро крутила стартером, но никакого эффекта. Саша
закурил, сделал паузу, попробовал снова завестись - никакого эффекта...
"Ну как знаешь", - подумал Александр, щелкнул замком капота и, закатывая
рукава белой сорочки банковского служащего, вышел из машины. И как
только он приоткрыл крышку капота своей "Волги", от неожиданности чуть
не выронил ее из рук. В моторном отсеке, совершенно обезумевшего вида, с
вытаращенными глазами и вздыбленной шерстью, раскорячившись как корова в
бомболюке в фильме "Особенности национальной охоты", находился тот самый
дворовый кот. Едва увидев свет божий, который, судя по всему, он уже и
не надеялся увидеть, кот быстро, насколько это было возможно проведя
время рядом с ревущим и горячим мотором, сориентировался и, как снаряд
из пушки, вылетел на улицу. Пулей перелетев все шесть полос движения, кот
скрылся в близлежащих дворах.
   Немного "переварив" увиденное, Саша посмотрел на двигатель, который
практически весь был в кошачий шерсти, и обнаружил выдернутый из
распределителя зажигания высоковольтный провод. Очевидно, этот
кот-бедалага, летая во время движения по подкапотному пространству,
просто выдернул его, от чего машина тут же заглохла...

   У кого были "Волги", тот знает, что снизу капотное пространство
практически не закрыто, и этот кот, очевидно, нашел себе там место
заведомо теплее, чем лежать сверху на крышке. Вот только теперь вряд ли
он будет близко подходить к автомобилям...


Прислал(a) Alexey [529 / 389 = 1.360]

15 февраля 2001
Слышал месяца два назад в выпуске спортивных новостей на "Нашем радио":
Футбольный матч какой-то там английской лиги (не премьер). Игрок удален
с поля на третьей (!) секунде матча. Оказалось, что давая свисток
о начале игры, судья свистнул этому игроку прямо в ухо (тот неудачно
стоял рядом), соответственно, игрок развернулся и послал арбитра куда
подальше в самых сильных выражениях, за что и был  тут же удален с поля.


Прислал(a) Сергей [529 / 460 = 1.150]

15 октября 2001
История из жизни 108 гв. Парашютно-десантного полка.
Понедельник, общее построение, включая военнослужащих-женщин.
Замполит к полка обращается с речью:
- Нам нужно создать женский орган, в который бы вошли пять членов...
Одна из женщин язвительно вопрошает:
- Это орган такой большой, или члены такие маленькие?
Следует ответ:
- Не знаю, кто тут чего подумал, но я имел в виду ЖЕНСОВЕТ!!!


Прислал(a) Kanoe [528 / 475 = 1.112]

6 февраля 2001
В субботу иду в магазин - у метро стоит ментовский синий уазик.
На лобовом стекле наклеена вырезка из рекламного листка (из тех, что
в почтовые ящики кладут)  "Мы работаем круглосуточно! У вас проблемы
с зубами?"
А еще говорят что они тупые... Это с таким-то чувством юмора!


Прислал(a) ВаНо [528 / 481 = 1.098]

25 мая 2001
Живу я в высотке, совершенно обычной. Полоска двора с детскими
площадками, метров 100 шириной, а потом охраняемая территория с
ограждением.
Случилось все часов в семь, когда многие уезжали на работу, движение на
дороге уже довольно сильное, и вдруг слышу, как со стороны главной
дороги доносится сильная милицейская сирена. Думаю, что тачку угнали и
это сигнализация, ан нет. Несется милицейская тачка, семерка, сирена на
полную катушку, скорость километров под 130 в час. Несется на красный,
никого не пропуская. В лучших традициях Need For Speed, с заносом и
тормозами на полгорода, влетает в поворот, ведущий во двор. Тут уже
подозрения на кражу квартиры, и снова ошибка. Тормоза усиливаются,
машина еле вписывается в поворот, ее разворачивает, пыль, резина.
Останавливается в миллиметре от бордюра, и из нее выскакивает мент. Мент
ломится к охраняемой зоне. Перепрыгивает кусты, по грязи, по песку
игровых площадок. Сходу перемахивает полтораметровую изгородь, залетает
в посадку (я высоко живу, мне видно), и слету, не останавливаясь,
снимает штаны и садится по большому...
Вот прихватило мужика!


Прислал(a) RealDeath [527 / 504 = 1.046]

17 июля 2001
Случай реальный. Сегодня было.

Стою в банке, у кассы. Выходит в зал работница банка, чтобы через зал
покинуть родную контору и, заметив лишний в интерьере предмет,
спрашивает очень громко:
- Граждане, кто пистолет потерял?

Реакцию народа нет нужды описывать, кто по полу взглядом, кто карманы
проверяет.

Пистолет на самом деле был, пластмассовый детский, яркий,
красно-зеленый. Разрядка, настроение поднялось.


Прислал(a) Виктор [527 / 497 = 1.060]

20 августа 2001
Друг рассказал.
Служил он во время своей шинельной юности где-то на границе.
Дело происходило лютой зимой. Возвращается караул с дальних рубежей,
замерзшие до посинения, раздеваются в казарме, греются у "козелка"
(кому неизвестно, что это такое, объясню: асбестоцементная труба, на
которую намотана нихромовая проволока, и все это дело вкючено в
электросеть, дабы килоджоулей было в комнате больше). Один товарищ
видимо жутко замерз и поэтому встал к агрегату очень близко, если не
сказать что сел на него. А кто не знает, добавлю, что на армейском
зимнем белье ширинка незастегивается (видимо, для удобства при малой
физиологической потребности), так вот на беду из его белья вываливается
все его хозяйство и попадает аккурат на нагретую спираль.
Сирена, оповещающая боевую тревогу, была по сравнению с его воплями
шепотом. Его (орущего) боевые товарищи понесли в санчасть. В санчасти
молоденькая медсестра, впервые в жизни видя такую травму, естественно
не знает что делать. Ей товарищи пострадавшего говорят "Сделай что-нибудь".
Барышня, ничего умного не придумав, начала дуть на "старого друга" (грубо
говоря, на пенис) воина. Товарищи, поддерживающие бойца, от хохота роняют
на пол своего товарищя. Все кончилось благополучно, пришел начмед,
обработал ожег как положено, боец провалялся пару недель в санчасти.
Но это еще не конец. Боец полгода ходил по заставе унылый и не
боеспособный, так как у него появилась новая проблема: "старый друг"
не стоит.
Он уже, наверное, подумывал о том, что жизнь потеряна, и не
переквалифицироваться ли ему в геи. И вот однажды вся казарма утром
поднялась не от стандартой команды дневального "Рота подьем", а от
радостного крика злополучного виновника всей этой истории "СТОИТ!!!!!!!"
Вся застава его сердечно поздравляла :)))))


Прислал(a) smilyskif [526 / 469 = 1.122]

11 апреля 2001
В прошлую субботу пошел в гараж, проведать своего Москвича.
Надо сказать, что гаражный кооператив находится у черта на куличках.
Всю зиму наша «улица» была завалена снегом, дурных нема ехать сюда по
сугробам.
Кто-то всю зиму ставил свои «тачки» на открытые стоянки, а кто-то, вроде
меня, вообще не выезжал зимой на своем железном коне. Так что, снега на
нашей улице - почти по самые крыши, а то! Всю зиму не чистили.
Ну вот, а тут снег растаял.
И возле моего гаража оттаял «подснежник» - красная восьмерка.
Тонированные стекла, крестик на зеркале болтается… Что-то очень
знакомое…
Дак, елы- палы! Это ж гошкина тачка!
Короче, признаю в этом «подснежнике» авто моего соседа по гаражу Гоши.
Ну, точно, и номер его!
У меня где-то и номер его телефона был…

Нашел. Звоню. Как жизнь, спрашиваю, как дела. Ничего, говорю, не терял?
Гоша: а что? Тачку мою нашел, что ли?
…
Ну, короче, через пару часов мы с ним встретились у «подснежника»

Гоша - блин, вот она где! Почти дома…
Я - угнали, что ль?
Гоша - какой хрен угнали, вон ключи с брелком - внутри, в замке
зажигания.
Это, грит, я ее…
???????????????
Гоша - да по пьяни… Поставил и забыл. Запаркую вечером, а утром не помню
- где.
Я - что ж не искал-то всю зиму?
Гоша - Я ее уже три раза так терял. В ГАИ над заявлением смеются.
Угнали? Нет, говорю, потерял. Они - лошадь, говорят, купи себе, она сама
дорогу домой найдет.
Я - Гош, может, тебе пить пора завязывать?
Гоша посмотрел на меня, подумал и говорит:
- Так мне ж не в тягость!

Семен Помидоров


Прислал(a) Семен Помидоров [526 / 512 = 1.027]

30 апреля 2001
Едем на учения. Выгрузились из эшелона и пылим на точку, где должны
развернуться. А поскольку в те годы (начало 80-х) в войну играли
по-серьезному, выгрузили нас ночью и ехали мы с маскировочными щитками
на фарах, то есть, что фары есть, что их нет - практически без разницы.
Колонну возглавляли мы с ротным, сидючи в радиолокаторе на гусеничной
тяге. Это здоровенная машина на шасси от танка, но по размерам
значительно больше танка и массой в 42 тонны. И вот едем, прапорщик, как
положено, дергает рычаги управления, топчет педали и при этом сильно
напоминает мартышку (кто видел, как управляют гусеничными машинами
старого образца - тот поймет), а мы с ротным боремся со сном. И вдруг,
сквозь сон наблюдаем, что навстречу нам мчится абориген на ЗИЛ-130 с
дальним светом. Прапор сигналит, мол, уступи дорогу. А надо сказать, что
звуковой сигнал у нашей гусеничной дурищи совсем несолидный, как у
"копейки". Абориген не реагирует. Расстояние начинает угрожающе
сокращаться, причем за себя мы не волнуемся, поскольку машина
бронированная, но у нас вперед выступает сложенная на крыше антенна,
которую запросто можно помять. Можно, конечно, резко затормозить, на
гусеничной машине это не проблема, но тогда в нас сзади воткнется КРАЗ с
высотомером и - далее везде до конца колонны. Спать уже не хочется, а
хочется поймать зиловского водилу и побить ему лицо. И вот тогда ротный
проявляет революционную смекалку - и отдает команду "Включить габариты!"
Я щелкаю тумблером, загораются подфарники и маленькие лампочки на крыше
рубки. Эффект был мгновенным и сильным. Увидев, на каком расстоянии у
нас расположены подфарники, абориген принял единственно правильное
решение - вывернув руль и переехав через канаву, ускакал на картфельное
поле. Думаю, о своем решении он не пожалел, когда мимо него прогрохотал
наш локатор и другие не менее кошмарные самоходные механизмы
радиолокационной группы...


Прислал(a) Кадет Биглер [526 / 392 = 1.342]

26 сентября 2001
Рассказал знакомый.
Праздновали чей-то день рождения, в мужской компании, пили крепко,
особенно нажрался именинник (назовем его, например Степан) и отрубился
раньше всех. Народ, который еще мог что-то соображать, пытался придумать
как же над ним пошутить. Кто пастой зубной предлагал вымазать, кто
постричь и т. д. (помните наверное пионерлагерьские приколы). Решение
пришло не сразу...
Итак, когда он проснулся, ему торжественно сообщили: ты, Степа, вчера
так нажрался, что уснул прямо за столом, ну мы тоже были пьяные, не
удержались, и ВЫ@БАЛИ ТЕБЯ В Ж@ПУ.
Побледнев, Степан ответил: БЛЯ, ВТОРОЙ РАЗ ТАКАЯ ХУ@НЯ...


Прислал(a) 12345 [526 / 675 = 0.779]

14 августа 2001
Сначала о себе: мне 21 год, пол мужской.
Теперь сама история: Дело было в деревне в 200 км от Москвы. Действующие
лица: я, местная жительница лет 70-90, ее бухой сынок-распиздяй лет
35-50.
Пришел я, значит, к вышеупомянутой местной жительнице за парным молочком.
У крыльца на земле сидит ее сынок и внимательно так смотрит себе на
ноги. Увидев, наконец, меня, он оживился и воодушевленно начал следующий
разговор:
- О, бля! Здорово!
- Здорово.
- Я тут с работы пришел, поэтому пьяный. Ты меня извини...
- Понятно.
- Давно, бля, тебя не видел! Давай посидим! (садимся на лавочку) Вырос,
  бля - пиздец!... Знаешь, я помню, когда ты еще совсем маленьним был,
  бля. Помню... маленький такой был... годика 3-4...
- Когда мы этот дом купили, мне уже лет 10 было.
Собеседник долго внимательно смотрит на меня, затем поворачивается к
своей матери:
- Ма! А это не Наташка!!!


Прислал(a) Seepolyp [526 / 550 = 0.956]

18 августа 2001
Нью-Йорк, Брайтон Бич, магазин International Food - типа Елисеевского в
лучшие времена. Одна довольно интеллигентного вида женщина лет 55
покупает что-то в рыбном отделе. Продавщица - из того разряда, что "коня
на скаку остановит" одним взглядом, смотрела на нее весьма критически, а
потом изрекла:
- Я вижу, вы-таки не берете шримпов! (с ударением на втором слоге,
  shrimps - креветки).
Ну, та немного смутилась, развела руками - ну, да, мол, не беру.
Продавщица, доверительно перегнувшись через прилавок и покрыв бюстом
значительную его часть (по-моему, он даже прогнулся), не сбавляя, я бы
сказал, обличительного тона, ей говорит (слышно метров на пять):
- Женщина, сколько вам лет?
Та смущается еще больше и не знает, что и говорить.
- Женщина, у вас есть месячные?
Женщина смущается окончательно, ищет глазами кого-то - то ли мужа, то ли
выход, и вообще готова сквозь землю провалиться. А продавщица не
обращает на это внимания и продолжает:
- Женщина, слушайте сюда. Таки я вам скажу. Вот мне пятьдесят восемь
  лет. И у меня есть месячные. А вот видите ее? - и показывает на
  продавщицу за противоположным прилавком - ей сорок пять, и что вы себе
  думаете, у нее их есть? У нее их нет! И знаете, почему? Я вам скажу,
  почему. Потому что она не ест шримпов. А у меня все в порядке, потому
  что я всегда беру шримпов!
Из-за противоположного прилавка вырастает сходных размеров бюст, и
слышится:
- Это у кого нет месячных? Это у меня нет месячных? У меня есть таких
  месячных, что вам и не снилось, показать?!

Свидетелями тому - весь магазин в радиусе, повторяю, пяти метров.


Прислал(a) Vova [526 / 508 = 1.035]

20 февраля 2001
Время действия - пару лет назад.
Время года - холодная сибирская осень.
Место - город Кемерово.
Кемерово, как известно, криминальная столица Сибири. Люди там живут
суровые, хмурые, всяких глупостей не признающие. Правила у них жесткие,
вид соответствующий, прически короткие…
Вот за прически и будет этот рассказ.
Проходил в Кемерово большой спортивный турнир. На международном уровне,
обласканный высокой властью и лично Аманом Гумировичем. Тулеевым, то бишь.
Довелось и мне принять участие в организации этого действа, для чего я
со своей командой приехал в уже упомянутое место.
Волосы, надо сказать, я ношу длинные, собранные для удобства в «хвост».
Обычная прическа, скажут многие, кому как нравится… Обычная-то, она
обычная, да не для Кемерово!
Спервоначалу я все никак не мог сообразить - почему встречные-поперечные
«пацаны» в спортивных костюмах и кожаных куртках с таким удивлением
смотрят на меня, и почему проезжающая мимо братва рангом повыше
выворачивает вслед мне шеи рискуя въехать своим Крузером в джип другого
братка, спровоцировав тем самым кровопролитные разборки?..
День на третий я потихоньку начал врубаться в ситуацию… Я не такой
тугодум, как кое-кто тут подумал, просто для меня такая ситуация дичь
абсолютная и дойти до нее, как до сути проблемы было не просто. Апофеоз
настал на четвертый день нашего пребывания в городе. Как я заметил
в самом начале, была холодная сибирская осень, с пронизывающим ветерком
и прочими прелестями нашего климата. Команда работала на мероприятии,
а мы с напарником (должны же боссы иметь какие-то привилегии?!) свободные
от рутинных дел решили выпить пивка. Добрели до супермаркета, купили
десяток бутылочек, копченой курочки (эх, щас клаву слюной закапаю!)
и расположились прямо напротив гостиницы, в уже пустующем летнем кафе,
над речным обрывом. Ох, и вид оттуда!.. Мама моя, мама! По моему - это
единственное, ради чего стоит съездить в Кемерово. Ветерок дул, норовя
высушить кожу, растрескать влажные от пива губы и прослезить глаза.
Теперь стоит кратко описать экстерьер моего напарника: Видок у него
вполне даже подходящий под кемеровские стандарты - короткий ежик
на голове, шкафообразный вид, вес кило, эдак, 130. Или чуть больше,
да кто считал?.. Шея отсутствует за ненадобностью, бывший борец, что
видно с первого взгляда. Свой человек, в своем городе, кароче.
Сидим, наслаждаемся жизнью, визуально, так сказать, и органолептически.
О делах и пустяках не торопливо беседуем, курочку копчененькую пивком
запиваем…
А напротив, на крылечке гостиницы, метрах в 20-ти от нас стоит и сверлит
суровым взором типичный представитель братковской породы. Ну, просто
глаз не отрывает! И читается в его взоре и досада, и удивление, и плохо
скрытая злоба. И не может он понять - почему правильный пацан (напарник
мой, т.е.) не только сидит за одним столом с каким-то лохмадеем, но еще
и пиво с ним пьет! И от одной курицы куски отламывает!!! Да что же этот
такое в мире творится?! Где правда, брат?!!
Я, просекая эти несложные умозаключения, в полголоса сообщаю напарнику,
сидящему к крыльцу спиной и не замечающему всей сложной эмоциональной
гаммы на простом, как боксерская груша, лице.
Напарник поворачивается, демонстративно достает из кармана гигиеническую
(но на таком расстоянии не видно) губную помаду (как раз от
потрескавшихся губ) и начинает «краситься»!!!
…думаю не каждому в жизни дано хоть раз увидеть ТАКОЕ ВЫРАЖЕНИЕ ЛИЦА…
Описать его я не возьмусь - палитра бедновата.
Представляйте сами.

(c) AL


Прислал(a) AL [526 / 517 = 1.017]

16 октября 2001
Дочь в пять лет научилась читать и пыталась научиться писать. Любимое
занятие было - сидеть над листком бумаги и что-то на нем выводить
печатными буквами. Как-то смотрю я на очередной листок, а на нем
кру-упно так выведено три строчки. И средняя из них такая: ЕБАЛО. Блин,
думаю, откуда??? Вроде в семье матом не ругаются… Вроде от нее никогда
таких слов не слышала… Понятно, что в садике всякие слова узнаешь… Но
чтобы писать??? Иду разбираться:
- Настя, ты что такое написала? (с металлом в голосе)
- А что, мамочка? (невинный взгляд)
- Ну-ка, прочитай!
- Топкое болото…
И только через несколько секунд до меня дошло, что девушка, будучи в
пять лет не в ладах с орфографией и переносами, написала так:
  ТОПКА
  ЕБАЛО
  ТО
А вы бы догадались, что здесь написано?


Прислал(a) Katya [525 / 490 = 1.071]

13 апреля 2001
В очередной раз занимаемся любовью. К бурному концу доходит он один.
Я остаюсь неудовлетворенно сопящей и жалобно посматривающей на него.
- Да ладно, - сочувственно замечает он, - главное не победа,
  главное - участие.


Прислал(a) В [525 / 526 = 0.998]

29 января 2001
Навеяно историей про ГАИшников от 26.01
Часа в 2 ночи из пункта А (кодовое название "Гости") выехал автомобиль
со средней скоростью 70 км\ч. За рулем находился офицер доблестных
вооруженных сил охраны правопорядка на наших дорогах от посягательств
разного рода пьяных, недоученных и просто наглых водителей
(в простонародье просто ГАИ) со своей дочерью. Она, кстати, недавно
получила права (немаловажный факт), не знаю по блату или сама сдавала,
но отец так и не доверил ей руль, хотя находился в таком состоянии,
когда лучше всего просто лежать, а не сидеть, и тем более за рулем.
В то же время из пункта Б (ресторан) на скорости 80 км\ч выехал другой
мастер полосато-свисткового вида спорта, так же в состоянии легкого
возбуждения, вызванного то ли присутствием в салоне авто прекрасной
девушки, то ли без малого литра "Белоголовки", выпитого в честь
какого-то юбилея. К чести девушки, она, в отличие от кавалера, была
абсолютно трезва, несмотря на наличие большого количества сильно
и не очень горячительных напитков.
О чем это я? А, так вот... согласно хронологии ровно в 02ч.10мин.
произошло ДТП. Причем место оного оказалось на зависть самым что
ни на есть центровым. Средняя часть четырехполосного проспекта
на расстоянии минимум 100 метров до ближайшего перекрестка.
Сориентировавшись в обстановке, оба доблестных блюстителя, желая
возложить всю вину за аварию на оппонента, срочно проинструктировали
своих спутниц на случай допроса. Суть инструктажа, естественно,
сводилась к тому, что за рулем их авто сидела девушка. Приехавшим
в рекордные сроки автоинспекторам, в отличие от героев находившимся
при исполнении, потребовалось огромное терпение и, по меньшей мере,
полчаса, для того, чтобы выслушать обе стороны. После чего старший
из них выдал фразу, сразу ставшую крылатой:
"Я все понимаю, выпили, стукнулись, но КАК!, объясните мне, вы оба
в 2 часа ночи умудрились найти по одной трезвой телке да еще
и с водительскими правами."


Прислал(a) Murka_m [525 / 456 = 1.151]

30 января 2001
Покупала я лекарства в аптеке.
Очаровательная девушка-продавец быстро выполнила мой заказ и я отошла
чуть в сторонку от окошка кассы. К кассе подошел такой приятный молодой
мужчина. Далее слышу такой диалог:
М: Здравствуйте! Будьте любезны - мне нужны презервативы.
Д: Да, пожалуйста, у нас большой выбор. Вам какие?
М: Мммм... Мне самые лучшие...
Д: Они все прекрасные, выбирайте...
М: А вам какие больше нравятся ?
Д: ??? А как вас зовут ?
...


Прислал(a) NATS [525 / 435 = 1.207]

5 сентября 2001
У одного моего старинного друга крайне интересная работа. Вместе с
холодильной секцией-вагоном он объездил уже все или почти все города и
веси нашей Родины, и, естественно, в каждом городе и, тем более, веси,
его встречали разнообразные ситуевины, в диапазоне от смертельно опасных
до просто угарных. Свежий пример:
"…Едем мы, значит, в Казахстан. Ну рейс как рейс, только, единственное -
таможню проходить надо. Левака нет, все спокойно, но казахи-таможенники
все грузовые помещения опечатали и на замок до самого склада - х#й
снимешь. И как назло, ребята в чалмах набежали: "Кусять есь? Прадай,
слишь?". Ну голодают ребята - а у нас бизнес пропадает. Чувствую - все
возьмут, что ни дай, только дать нечего. Гляжу на них из-за форточки
зарешеченной, аж даже жалко стало - то ли их, то ли себя. Тут мне
приходит в голову - наш НЗ, два мешка картошки!! Но ее даже не выкинуть
никак.
…Так и стояли - Леха у решетки, а я в сортире. Он орет - "Одно очко -
сорок рублей! Деньги вперед!", получает деньги и уже мне: "Диня -
педаль!" Я нажимаю педаль, целое очко картошки смывается очередному
этническому казаху в мешок, сороковник получен. "Следующий!"


Прислал(a) Григорий [525 / 499 = 1.052]

25 октября 2001
Было это пару лет назад. Моя тогда еще подруга предложила провести
своеобразный "тест" на, так сказать, "совместную проживаемость" -
некоторое время (где-то с пару месяцев) пожить вместе, дабы определить,
насколько мы сможем ужиться. И вот сидим, заранее делим обязанности,
типа "я мою пол - ты посуду" и т.п. В том числе затронули и такой
животрепещущий вопрос, как совместные финансы. Я ратовал за слияние и
использование оных сообща, она же предлагала делить пополам оплату
квартиры, телефона и продуктов, а оставшиеся деньги принадлежат тому,
кто их заработал. Добившим меня на согласие ее аргументом было:
- Ну, а вдруг или я захочу себе что-нибудь купить, или ты - мне...


Прислал(a) __Aeg__ [525 / 501 = 1.048]

2 сентября 2001
Историю слышала по радио.

Парень куда-то опаздывал и жутко гнал на своем авто.
Естественно, появляется ГИБДДшник и протягивает свою "волшебную палочку".
Парень останавливается и понимая, что нарушает, без слов кладет в права
внушительную сумму, и со словами:"Товарищ такой-то, виноват, больше не
буду" протягивает права. На что ГИБДДшник ему ответил: "Вы это бросьте!
Примерный водитель - враг нашего благополучия!". И отпустил его без
слов.


Прислал(a) Радистка [524 / 471 = 1.113]

9 июля 2001
Сидим как-то вечером с другом на лавочке возле подъезда, ждем товарища.
Подсаживается к нас старичок (С).... пьяненький такой.... но держится.
Сидит, значит, думы думает. Тут мимо проходит женщина (Ж) (домой идет).
С: - Тамара, здравствуй!!!
Ж: - Здравствуй, Семен Андреич!!!!!
С: - Как дела? Как семья? Работа?
Ж: - Да потихонечку!!! А вы как? Я погляжу, еще держитесь? :)
С: - Помаленьку!!!! Вот дышу свежим воздухом!! Присаживайся с нами.
     Вот тут и ребята молодые!!!
Ж: - Да нет, не могу. Дома муж голодный, нужно ужин приготовить.
С: - Ну счастливо!!! Мужу привет!
Ж: - До свидания!!!! Обязательно передам!!!! Доброй ночи!!!
Заходит в подъезд и в это время друг, которого ждали, выходит. Вот он
и рассказал окончание этой истории. Мы сидели с дедом и слышали его
последнюю фразу, а друг, выходя из подъезда, слышал ее последнюю фразу.
Обе фразы были сказаны тихо, как бы для себя.
С: - НУ И ПИЗДУЙ!!!!! ЕБИСЬ ТЫ В РОТ!!!!!
Ж: - РАСПИЗДЕЛСЯ, ХУЙ СТАРЫЙ!!!!!


Прислал(a) Сухарь [523 / 591 = 0.885]

10 февраля 2001
Все началось с того, что у моей подруги Люды появились заморские,
каких ни у кого тогда не было, колготы. Как и все порядочные женщины
советской ментальности, она, не снимая, носила эту свою гордость недели
три. В итоге у ее знакомых возникли прочные ассоциации: где я вижу эти
колготы, там есть и наша Люда.
И вот заморские колготы порвались. Отслужили, так сказать, свою службу.
И ей пришла в голову совершенно обыкновенная мысль: набить их луком
и повесить под потолок.

В тот вечер они с мужем на даче праздновали годовщину своей свадьбы.
В процессе трапезы хозяйка заметила, что питательные ресурсы на столе
практически иссякли, и решила исправить такое положение вещей. Она
встала из-за стола, ушла на кухню (которая, кстати, представляла собой
некий суверенный коттеджик) и по какой-то причине не появлялась очень
долго. Взволнованный муж тихонько пихнул в бок своего товарища: мол,
пойди, узнай, в чем дело. Товарищ с трудом повторил маршрут хозяйки,
добавив в него несколько пируэтов от себя. Придя на место происшествия,
он, надо полагать, испытал сильнейший шок: в темной комнате на фоне
зловещей лунной дорожки сверху болтались “ноги” хозяйки (как вы уже
догадались, это были те самые колготы, которые подруга набила луком).
Ошеломленный, он с паническим ужасом в глазах начал передвигаться
обратно. Тихонько устроившись около мужа покойной, он, выждав несколько
минут для создания атмосферы трагической торжественности, шепнул ему
на ушко о гибели любимой супруги: “...на кухне висит...”. Перекошенное
лицо вдовца не осталось незамеченным гостями. Последовали расспросы,
взаимные обвинения в грубом отношении к “такой святой женщине, как та,
что только-только покинула этот бренный мир”. Причем, никто не проявил
инициативы проверить информацию растерянного товарища. Никто не рванулся
скорей снимать еще теплый труп со “злосчастной петли, которая оборвала
жизнь человека, у которого все еще было впереди”. Все были увлечены
спором - искали виноватых. Такими и застала бедная, уже вербально
похороненная Люда своих друзей. Подумав, что, быть может, они заняты
обсуждением какой-нибудь важной темы политического характера, она
бесшумно разложила на столе блюда, и стала пытаться уловить нить такой
шумной дискуссии. Когда же это произошло...

В общем, вы в силах представить выражение лица моей подруги. А главное -
немую сцену среди членов похоронной процессии...


Прислал(a) Kat [523 / 418 = 1.251]

27 сентября 2001
В одной из школ города С. произошла такая история: Ученик старшик
классов (назовем его Ваня) подошел к практиканту-учителю физкультуры
Петру Петровичу с вопросом:
- Вы не подскажете, где ключ от раздевалки, а то я там кеды забыл?
П.П. (не отрываясь от урока):
- У меня нет...
В.: - Ну где ключ-то?
П.П. (уже несколько нервничая и продолжая урок):
- Да нет его у меня!
В.: - А у кого есть?
П.П. (в сердцах):
- У Дзержинского Феликса Эдмундовича!!!!
В.: - А он где?
П.П. (несколько обалдев, но взяв себяв руки):
- Да тут где-то... только что вышел ;)
В.: - Ааааа... понятно.
Ваня выходит из спортзала и натыкается на учительницу Марью Ивановну.
В.: - МарьВанна, вы тут не видели Феликса Эдмундовича?
М.И.: - Кого? 8-[ ]
В.: - Дзержинского. У него ключ от раздевалки, а я там кеды забыл.
М.И.: - А ты спроси у Веры Петровны, она тебе скажет, где он.
Ваня входит в кабинет истории и вопрошает историчку Веру Петровну:
- Вы не знаете, где Феликс Эдмундович?
В.П.: - Ктооооооо? 8-[ ]
В.: - Дзержинский.
В.П.: - А зачем он тебе?
В.: - У него ключ от раздевалки, а я там кеды забыл.
В.П.: - Ваня, ты вообще на уроки истории ходишь?
В.: - Ааааа, так он историк...
В.П.: - Сходи к любому завучу, тебе объяснят.
Таким образом в поисках завуча Ваня бегает по школе и всех вопрошает о
Феликсе Эдмундовиче. И как ни странно, никто из учителей не знает о его
местонахождении и все отправляют к завучу. Наконец, вот и искомый завуч.
В.: - Вы не знаете, где Феликс Эдмундович?
З.: - Ктооооооо? 8-[ ]
В.: - Дзержинский.
З.: - А зачем он тебе?
В.: - У него ключ от раздевалки, а я там кеды забыл.
З.: - Такон же в Москве, на площади стоит!
В.: - Да нет, он уже у нас в школе работает!
З.: - 8-[ ] А кто тебе сказал, что ключ у него?
В.: - Петр Петрович.
З.: - Аааа... Понятно. Пошли к нему.
Ваня и завуч идут к Петру Петровичу, где все благополучно выясняется.
Вечером Ваня рассказывает маме эту историю:
- .... мам, представляешь, я еще так удивился - как это, вместе
  работают, а друг друга не знают....

Молодое поколение, видимо, выбирает только пепси ;)


Прислал(a) _Elka_ [523 / 564 = 0.927]

31 октября 2001
Лось

Дело было на самом деле, прошу не вспоминать подобное.
Поехала я с мамой, она у меня водитель, в командировку. Едем по трассе,
впереди нас запорожец, да еще и дорога узкая... Ну и так как дорога
между леса, то, как и следовало ожидать, из этого самого леса вышел
лось. Причем не хилый. Мы тащимся за запорожцем, а лось в это время
перешел на нашу полосу, повернулся к нам задом и встал, как вкопанный.
Водитель запорожца начал сигналить, в надежде, наивный!, что лось
уйдет. Тот и не шелохнулся. Водитель открывает окно и кричит:
"Лось, отойди, врежусь, тебе же хуже будет!" Ну тут лось сделал
движение, похожее на его намерение уйти, а водитель запорожца
максимально прибавил скорость. Впрочем, оказалось, что лось просто
продвинулся вперед по дороге, а бедный запорожец врезался в него.
Скорость-то была небольшая, но лось от неожиданности присел... на
багажник запорожца, в котором была краска ядовито-желтого цвета!
Ну и, так как вес у лося был не хилый, то из-под багажника хлынули
вверх струи краски, переднее стекло автомобиля просто отвалилось и
краска окатила водителя. То, что было потом, заставило всех проезжающих
водителей бегом броситься в тот самый лес! Лось с ярко желтым задом
встает и поворачивается назад, а водитель, с таким же лицом и хныкающим
голосом, подходит и говорит: "Я ж тебе сигналил.... Я ж тебя просил,
уйди... Я ж тебя предупреждал..." Потом машет рукой, подходит к своему
автомобилю, и пытается открыть помятый багажник.
А в это время лось, который по всем законам должен был бежать оттуда,
подходит к мужику, преданно смотрит ему в глаза и тоскливо начинает
мычать и тыкаться мордой в плечо плачущего водителя!!! Интересно, это
было сочувствие? :-)


Прислал(a) Ваше имя [523 / 547 = 0.956]

7 сентября 2001
Первое сентября... Так.. вспомнилось. Было это году так 85-86. Перешел я,
значит, со всем классом в следующий и появился у нас новый учитель химии.
Честно говоря, не знаю, откуда он пришел в школу, но вел он себя, скажем
прямо, странно. Много всякого было, но одно запомнилось. Надо сказать, на
его уроках можно было заниматься всем, чем только возможно, чем весь наш
класс и пользовался. И вот как-то раз один из моих друзей принес в школу
только что появившийся геймбой для бедных под названием "Ну погоди". Если
кто не знает, такая карманная электронная игра советского производства,
где Волк из "Ну погоди" пытается поймать яйца, выпадающие на него из
клеток, в которых сидят курицы. Всем хочется поиграть, поскольку весчь
невиданная. И народ в количестве 5 человек скучковался на последней
парте и по очереди гоняет этого Волка. Учитель раз пять подходил к нам,
наблюдая, чем это таким мы занимаемся. Мы делали вид, что слушаем его, но
как только он отходил, мы продолжали. В конце урока он на весь класс
обьявил, чтобы мы подали ему дневники (что само по себе насторожило). Мы
профессионально отдали дневники, посмотрели в пол, пока он писал там
что-то, и вышли за дверь. Мой друг решил прочитать, чего же такого там
написано. Открыл дневник и согнулся, за ним другой, третий... Полкласса
уже лежит... Открываю свой дневник и читаю...
ВЕСЬ УРОК ГОНЯЛ ЯЙЦА У ВОЛКА


Прислал(a) Мульик [522 / 480 = 1.088]

18 января 2001
Четвертого января 01-го года это было. Болел я. В смысле простуды.
А не то, что вы подумали. Но на горных лыжах таки поехали. Откатались
свое, приезжаем в город, надо еды прикупить, подарков всяких, кому еще
не успели. Берем с женой 200 гринов -- и менять. Новый год, как-никак,
средства кончились, вся надежда -- на этот н.з. Пошли к тому месту,
где всегда меняем (маг. Коста, что в Питере на Художников). А там --
как назло обменник закрыт. И типус стоит непонятный -- говорит,
давайте я вам махну, сколько там у вас? Курс 27.80. Что-то они там
с женой моей высчитывают, я спрашиваю -- калькулятор есть (те, кто
меняют всегда с собой калькуляторы таскают)? Нету, говорит. Я жене -
поехали отсюда в другой обменник. А мы после лыж, да еще уставшие.
И этот типус соглашается на курс 28. Ладно, говорю, хрен с тобой.
Берет у жены 200 гринов по сотке, одну сотню отдает мне. А я болею --
простуда, в смысле, поэтому я злой и подозрительный. Озираюсь по сторонам,
чуя недоброе. И правда -- начинает этот типус купюру "заламывать".
И в этот же самый момент появляется второй участник с криком "Что вы
здесь делаете!!!" сует мне под нос какую-то красную корочку. Далее
события развивались стремительно. Вопреки ожиданиям нахальных мошенников,
я хватаю "корочника" за грудки и с криками "Иди ты на ... отсюдова!!!"
отталкиваю его подальше. Растерявшись, и продолжая что-то бормотать
про беззаконие в валютных операциях, "корочник" исчезает. В то же самое
время супруга моя, хрупкого телосложения но отнюдь не робкого десятка,
хватает за шкирку второго -- "ломщика" и орет мне "Бей его! Держи его!"
Болею я. Простуда, знаете ли. Потому два раза мне повторять не пришлось.
Тот вырвался от жены -- и наутек. А когда я не болею -- я бегаю по утрам.
Поэтому ломщика я догнал. И, как это принято, стал его бить. Ногами.
Потому, что когда я болею -- я злой и сопливый. А тут меня еще и грабить
пытаются. Уроды. Словом -- отобрал я 100 бачей кровных, сказал "ломщику" -
Убью тебя, с-с-сука! -- сели в машину и поехали. Жена возбужденная
погоней и дракой говорит -- Круто! Он мне нашу сотку отдал, еще и ты
у него деньги забрал, теперь у нас 300 баксов! Я говорю -- эт' ты напрасно
так думаешь. У нас с тобой -- 201 доллар... Она разорачивает купюру --
и правда, 1 доллар... И я достаю из кармана наши 200 -- изрядно помятые,
но наши... Жена и говорит -- ты теперь у меня каждый день бегать будешь...
Поджарый будешь, сильный... Баксы у злодеев будешь отбирать... А я говорю -
болею я, поехали лечиться... В тот вечер я выпил водки, вкусно поужинал,
и лежал, смотрел телевизор попивая чай с малиной. А утром проснулся
совершенно здоровый.


Прислал(a) Andrew [522 / 587 = 0.889]

2 февраля 2001
Предлагается верить (хотя я и сам сомневаюсь).
Как-то раз одноклассница рассказала.

Папашка ее был страшным двоечником и постоянно все исключительно
со шпор сдувал. А была у него учительница по химии, которая знала,
что тот ноль полный  и списывает вечно, но поймать его за этим действом
у нее ни разу не получалось. Ловок он был, что твой Дэвид Коперфильд.
И вот настал тот долгожданный день. Экзамен (или зачет, не помню точно).
У этой учительницы в каком-то месте однозначно свербит - надо этому
парню два шара закатить и точка. Она делает маневр:
- Иванов (Петров, Опупенов), ну-ка, подь сюды под мои ясны очи!
Тому делать нечего. Идет.
- Что хотели, Марь Иванна (Авдотья Никитична, Серафима Евлампьевна)?
Та ему :
- Сядь-ка ты передо мной, сокол мой ясный, и пиши-ка ты все тутоньки.
Тот:
- Да как скажете, я ж и так все знаю...
Та:
- Ну-ну, родимый, ну-ну...
Идет экзамен (зачет). Учительница смотрит на ученика. Тот, изредка
на нее поглядывая, самозабвенно что-то пишет. И правильно пишет.
Учительница на все это дело взирает с легким (неизвестно) недоумением.
Ведь она-то знает, что он в ее предмете светлее дырки от бублика.
Но парень пишет. И все правильно (она это видит). Учительница
потихоньку начинает закипать (не может такого быть!). Заставляет
парня снять школьный (давно дело было, тогда еще школьная форма была)
пиджак. Шпор в нем нет. Заставляет показать руки до локтей и ноги
до колен: и то, и другое чисты (ни одного слова там не написано).
Стол перед ними девственно чист. Учительницу начинает потихоньку трясти:
- Я знаю, что ты списываешь!
- Да что вы, я учил, я знаю.
- Да не ври мне, гаденыш!!!
- Да зачем мне врать, я учил...
Учительнице медленно становится дурно.
Придя в состояние полной кондиции, она выдает:
- Короче так. Я знаю, что ты списываешь. Я в этом на все 100% уверена.
  Но найти твою шпаргалку - это выше моих сил. Покажи где она,
  и я поставлю тебе пятерку. Обещаю.
Он:
- Правда?
Она:
- Да!
Сделаем маленькое отступление.
Учительница эта была дамой весьма дородной, размеров ого-го,
и бюст имела весьма не малый, который не в каждый парашют упаковать
можно.
- Ну раз вы обещаете...
И с этими словами паренек поднимает шпоры... с ее коленок. Т.е. ниже
своего бюста она слепа как крот!!! (вот ей вилы шнурки завязывать).
Учительница в редком коматозе. У парня пять баллов по химии.
Все довольны.


Прислал(a) Толстопуз [522 / 508 = 1.028]

12 ноября 2001
Наблюдал недавно такую картину, что смеюсь до сих пор.
Представьте - грязный алкашский павильон с затоптанными и заплеванными
полами, свежие следы как раз после недавнего дождичка, дотлевающие
окурки и местами разлитое пиво.
Старенькая чистенькая старушка просит у толстой вульгарной подвыпившей
продавщицы с алыми губами продать ей один окорочек. Окорочков всего
пять, и все они смерзлись в один монолитный ком.
Продавщица вертит этот ком в руках и в раздражении выпаливает:
- Ну как, бабка, как я тебе один-то отломаю?!
Я, смеясь, бросаю фразу:
- А ты их об пол....
Дама, не поняв юмора, в ту же секунду бросает их со всей силы на пол.
Окорочка разлетаются по всему павильону. Она подбирает один и
протягивает бабушке.
Немая сцена.
Первой пришла в себя бабушка:
- Вы же... вы же... вы же испачкали...
Продавщица перебивает ее:
- Еще чего! Парой окорочков полы не испачкаешь!
.... Очередь разразилась истерическим смехом.


Прислал(a) Дрыга [522 / 599 = 0.871]

29 июля 2001
Студенческая практика. Стройка. Перекур.
Рядом другая стройка. Ее ведет СУ-1, а наша СУ-5. Работал на стройке
тракторист - эстонец, работал на бульдозере и довольно бегло изъяснялся
по-русски. На соседней стройке бульдозера нет, а им нужно было какую-то
землю куда-то перетащить. Высылают дипломата. Дипломат подходит к нашему
эстонцу и толкает длинную речь о взаимопомощи и том, как было бы неплохо
перетащить землю оттуда туда-то. Эстонец долго пытается понять, чего,
собственно, от него хотят. После того, как он врубается (0.5л+солнце
сделали свое черное дело), он пытается отказаться. Дипломат стоит на
своем. Эстонцу он уже, мягко выражаясь, поднадоел и получается такой
диалог:
Э: Да ты меня за№%ал, кто ты вообще такой?
Д: Я СУ-1.
Э: Да ссыте вы хоть впятером, не буду я ваше дерьмо таскать.

Обе стройки выпали.


Прислал(a) Щучка [522 / 411 = 1.270]

16 ноября 2001
Вот и я решил написать историю. Из жизни собак и их хозяев. Так как я
сам владею кобелем и эта история повторяется со мной практически каждый
месяц.
Гуляю я как-то со своим псом по парку, навстречу дама с собачкой.
Между нами происходит диалог:
Д: - Мужчина, у вас мальчик или девочка?
Я: - Кобель.
Д: - Подержите собаку, пожалуйста, а то У НАС течка!
С тех пор я отвечаю:
- МЫ КОБЕЛИ!


Прислал(a) лесник [522 / 504 = 1.036]

15 мая 2001
Шеф рассказал недавно - про академика Салганика, что раньше работал у
нас в институте, а нынче Штатах обретается. У него была привычка
подписывать документы, не читая их. Он спрашивал, правильно ли оформлена
бумага, ему говорили, что, мол, да, - и он ставил свою закорючку.
Однажды сотрудники решили подшутить над Салгаником. Кто-то из них подал
ему некую бумагу, на словах объяснив, в чем суть затрагиваемого в ней
вопроса. Он спросил, все ли в порядке с оформлением. Ему утвердительно
кивнули, и он расписался. Потом шутники повесили сей "документ" на доске
объявлений института. Вот что там было написано:
"Я, академик Салганик Р.И., подтверждаю, что подписываю документы,
не читая их.
_подпись_ /Салганик/"


Прислал(a) Den [521 / 422 = 1.235]

30 июля 2001
Я работаю в небольшой архитектурной фирме. Одним из заказов, который нам
пришлось выполнять, был проект интерьера для зала собраний ВОХР МВД
(для тех кто не совсем в курсе ВОХР - подразделение милиции по охране
объектов). Все чертежи по проекту, собранные в папки, нужно было как-то
назвать, придумать кодовое название для себя. Стали думать. ВОХР - не
очень понятно, зал заседаний вневедомственной охраны МВД - длинно. И тут
вошедший сотрудник, который был тут же озадачен проблемой, произнес:
- А че тут думать? МУСОРОСБОРНИК - и все тут.


Прислал(a) Vassili [521 / 579 = 0.900]

14 июля 2001
Опять про армию. Незабываемые курсантские годы.
Новосибирск, начало 70-х, академгородок, военное училище.
Командиром батальона (курса) был у нас хороший и добрый мужик -
подполковник Старостин. Главный недостаток (или достоинство)- очень
любил произносить речи на общем построении батальона. Речи в основном
воспитательного характера. Была в этом определенная необходимость, т.к.
забора вокруг училища не было, ближайшая остановка автобуса в трех
минутах от казармы, а продовольственный магазин через дорогу от учебного
корпуса. Когда было тепло, так оно и ничего (только комаров много), а
вот зимой бывало тяжко. Сибирь все же. Спасало содержание выступлений.
Приведу парочку.
Понедельник, общее утреннее построение, разбор "полетов" за выходные:
- Курсант Смирнов! Выйти из строя! Вот посмотрите, товарищи курсанты на
  этого раздолбая. Его, как человека, отпустили в увольнение, а он вместо
  того, чтобы прибыть вовремя к 23.00, явился только сегодня утром, да к
  тому же до сих пор пьяный! Ведь я же всю ночь не спал, думал, что что-то
  случилось. Ты что, Смирнов, не мог доползти до телефона и хотя бы
  позвонить?! Мол, так и так, Старостин, я пьяный, лежу в канаве, буду
  завтра утром. Так я же не волновался бы и спал спокойно.
Говорят, после этого пробовали звонить.
Начало февраля, зимние каникулы. Половина курса в отпуске, половина в
казарме (те, у кого остались "хвосты" после зимней сессии). У командиров
в это время различные сборы, контроль ослаблен, повальные самоволки и
пьянки оставшихся без зимнего отпуска курсантов. После недели этого
безобразия комбат делает попытку навести порядок. Хмурое утро, холодно,
построение всех, кого смогли собрать. Перед строем комбат и чуть
сзади - замполит. Старостин:
- Товарищи курсанты! Вы совсем тут распустились! Никакого порядка,
  никакой дисциплины! Вчера я решил проверить порядок в расположениях.
  И что я обнаружил? Захожу в 15-й роте в одну тумбочку - бардак! И еще
  носки вонючие валяются! В другую - опять бардак! А в 16-й роте открываю
  тумбочку - так мне прямо на ноги пустые бутылки посыпались! Ну это уже
  черт знает что! Нельзя же бутылки в тумбочки складывать. У нас на каждом
  этаже ящики специальные для этого есть. Дневальные потом все это уберут.
  Нет, вы уже совсем обнаглели - пьете водку прямо в расположении на
  кроватях! Ведь можно же все это делать культурно, взяли бутылку, сели
  в Ленинской комнате за стол...(тут дернулся замполит и зашептал что-то
  комбату на ухо)... Гм, ну не в Ленинскую комнату, так пошли в ротную
  канцелярию, пока там никого нет... Там и стаканы всегда есть... А вы
  на кроватях, из горлышка...
После этого в канцеляриях пропали стаканы.
Клянусь, ничего не придумал.

Курсант Камень.


Прислал(a) Карышев Вадим [521 / 426 = 1.223]

16 августа 2001
Навеяно историей про обгаженную гитару....
Утром знакомая выходит выкинуть мусор в мусоропровод. Дом - с претензией
на элитность. Консъержка, репродукции на стенах, цветочки на полощадках,
домофон, кое-где даже ковровые дорожки.... И посреди этого великолепия
на лесничной площадке лежит ПРОСТО ОГРОМНАЯ куча дерьма. А рядом с ней -
лист формата А4, на котором губной помадой крупно написано "Извините,
пожалуйста..."...
Вот это культура, я понимаю... %)


Прислал(a) Вкуц :) [521 / 575 = 0.906]

7 сентября 2001
Дело было так... По причине плохого самочувствия возвращаюсь пораньше с
работы, встаю к плите и начинаю готовить любимюму обед, ужин, завтрак.
Вдруг слышу - вроде кто-то пришел, выхожу в коридор и вижу картину: мой
не оч трезвый муж пытается снять ботинки, при этом обнять обалденную
блондинку и разглядеть, кто же это там стоит и почему у стоящего
отвисает челюсть.
Сфокусировавшись и поняв, что енто его ненаглядная женушка, он выдает
фразу: "МАНЮНЯ, НЕ ПУГАЙСЯ, Я ТУТ САНТЕХНИКА ПРИВЕЛ!!!!!"


Прислал(a) Манюня [520 / 515 = 1.010]

29 августа 2001
Рассказано другом. Учился он в мед. институте или колледже, и была у них
такая традиция: 2-й курс + 3-й курс = прикол над 1-м курсом, и вот он.
Как у них там водится, берется человек с 3-го курса и ведется разрезать
труп в морг, а 1-й курс смотрит и записывает. Так вот. Заранее узнав, что
наведывается 1-й курс на такую практику, препод (тот самый 3-екурсник, а
как он узнал, что будет именно он - загадка) с другом (2-й курс, почему
такая традици - тоже загадка) идут в морг, там сидит охранник, препод
подходит и начинается "заговор зубов" типа "к нас "первушки" прутся, а
мне им все показывать, опять всю лабораторию испачкают, неизвестно какой
труп достанется", охранник говорит, что труп мол хороший (заранее
раскалывается, что бокс такой-то, ячейка такая-то), кореш препода на
цыпочках идет в этот бокс, берет там скальпель и разрезает мертвяка и
кладет ему в живот бутерброд в целлофановом пакете, и так же на цыпочках
возвращается, оба уходят. На следующий день начинается самое интересное,
3-екурсник, играющий роль препода, режет труп и бубнит что-то первушкам,
те записывают, препод достает из трупа пакетик, из него извлекает тот
самый бутерброд и, откусив приличный кусок, говорит "так вот...", после
этих манипуляции самые стойкие первушки успевали только голову
поворачивать, остальное не при еде будет сказано!!!


Прислал(a) MAXIMKA [520 / 567 = 0.917]

15 октября 2001
Кадету Биглеру посвящается...

85 год, учебка авиационных специалистов в Спасске-Дальнем, 53 классное
отделение.
Зима - ночью минус 40. Живем в казарме, где температура около 5 тепла...
Как обычно, после "завтрака" погнали всех в учебные корпуса, на работы и
так далее. А один боец их нашего взвода был отправлен по какому-то
мелкому делу, а когда вернулся, то все были уже на занятиях. И он без
дела (молодой, глупый еще) слоняется по казарме. Ходит, сам себе
улыбается, руки в брюки, телек зырит... В общем, кто в учебке был,
оценит. И тут - СЕРЖАНТ!
Сержант:
- Чего не на занятиях?
Боец (не сориентировавшись):
- Да вот, туда-сюда...
Сержант (ласково):
- Кайфуешь?
Боец (купившись):
- Ага...
Сержант:
- Пошли...
И заходят они в туалет, который предназначен для одновременного
отправления надобности 120 бойцами...
А там вдоль стены сделана канава (изображающая писсуар), в ряд может
стоять человек 10. А отделана она коричневой керамической плиткой типа
"кабанчик". А плитка эта вся покрыта слоем солей, и она не коричневая, а
бело-желтая...
Сержант:
- Ототри, а то некрасиво как-то...
Боец (бледнеет):
- Да я...
- Чооо?
- Слушаюсь...
Сержант уходит. Боец в затмении курит, обдумывает, как половчей
повеситься... И тут его осеняет! Он бежит к художникам, которые
доделывают ленинскую комнату, и берет у них банку темно-коричневой гуаши
и кисточку. Перекрывает воду. Быстро закрашивает плитки. Ходит и
охраняет объект. Тут все вернулись с занятий, но вошли в положение и
смывать не стали. Сержант работу принял, особо не приглядываясь, и после
обеда все было смыто.
Вечером сержант во всеуслышанье:
- Чо ж они жрут-та?! Все опять покрыто слоем соли!!!


Прислал(a) Z [520 / 480 = 1.083]

10 ноября 2001
Все про армию да про армию. Давайте я вам зарисовочку из истоков рашен
бизнеса расскажу.
90 или 91 год, точно не помню. Горбачевская оттепель. В магазинах ни
хрена. Детское мыло дают по 10 кусков в одни руки. Но по слухам кто-то
делает большие деньги. Происходит этот процесс так.
Вася звонит Пете и говорит: "Петруха! Есть партия супер-пупер
телевизоров (компьютеров, пуховиков, тушенки...) Орион (Тошиба, Сони...),
все навороты (прибамбасы). Цена за штуку "штука" (Естественно, Вася как
прожженый бизнесмен накинул к цене свой скромный интерес - процентов
50...) Петя всю эту инфу переписывает к себе в бизнес-блокнот (за 30
коп.) Прикидывает, что называется, хуй к носу и накидывает свой интерес.
Так скромненько, не жлобясь процентов 50... С очумевшими глазами щелкает
на калькуляторе. В уме у него уже предстает коробка "Сникерсов", ВАЗ
2108 (на худой конец 2107) и китайская шуба из собаки для жены. Дальше
бизнесмен Петя звонит бизнесмену Коле и предлагает ему этот товар.
Бизнесмен Коля производит все те же операции и манипуляции и спихивает
товар бизнесмену Саше. Саша еще кому-нибудь. Частенько круг замыкался.
Никто, конечно, ни рубля не получал, но у всех в блокнотах прибыль
получалась бешеная. Насколько я знаю, этой херней занималась в основном
публика с высшим образованием, работавшая в НИИ и на заводах за свои 120
р. (Сам, стыдно признаться, через это прошел...) А бизнес этот очень
завораживал... Ты уже чувствовал себя практически миллионером (рублевым,
так как доллары были запрещены).
И вот прихожу я как-то к одному такому бизнесмену. Дверь открывает
абсолютно тощее тело. Но глаза! Глаза горят! В руках бизнес-блокнот, из
которого вываливаются бумажки с расчетом прибылей и грузопотков бешеных
партий товаров. Постоянно звонит телефон, бизнесмен бросается к нему как
в обьятия любимой и зарабатывает, зарабатывает свою прибавочную
стоимость. Наконец, минута отдыха. Горящие глаза и фраза, которую я не
забуду никогда.
"В этой книге - сделок на МИЛЛИОН!!!" - любовно похлопывает по блокноту.
И тихо так:
"Дай три рубля. Неделю ничего не ел".


Прислал(a) неолигарх [519 / 473 = 1.097]

15 мая 2001
Хочу рассказать случай, который произошел со мной и моей женой.

Дело было в конце октября 2000 года. Ехали мы поздно вечером по
Зеленограду (время было около 12 часов ночи). Моя жена была на 8-ом
месяце беременности, а в этот период женщины очень часто ходят в туалет.
Так вот, едем мы по городу в районе Фирсановки, где есть выезд из
Зеленгорада. Машина у меня Audi-80. И тут жене приспичило пописать,
причем срочно. Делать нечего - надо искать место для остановки
(в городе!!!).
А в том месте, где мы проезжали, дорога немного петляет и проходит мимо
небольшого леска. Я притормаживаю машину, смотрю подходящее ли место, но
все не то. То грязи много, но спуск крутой и т.п. И так мы то ехали, то
притормаживали раза 4, но места так и не нашли.
Тут мы выезжаем из этого леска наверх и как раз на горочке стоит патруль
ДПС, и к нам бодрым шагом напрявляется инспектор. Останавливаюсь, опускаю
переднее стекло, даю документы. Инспектор очень долго изучает мои
документы, сверяет номера на машине, потом с надеждой в голосе
интересуется есть ли талон ТО и когда понимает, что ВСЕ В ПОРЯДКЕ с
очень озадаченным выражением лица спрашивает:
- Чего же вы так странно ехали?
На что я ему честно отвечаю:
- Да понимаете, жена беременна и очень писать хочет.
И тут он выдает (с явным раздосадованием):
- ТАК ЧТО ЖЕ ОНА НЕ СХОДИЛА?!!!!!!
- Места не нашли.
И дальше он заявлет следующее:
- ТОГДА ЕЗЖАЙТЕ ВНИЗ, ТАМ У ЗАБОРА ПУСТЬ СХОДИТ, А ТО ДАЛЬШЕ ЕЙ
  УЖ ТОЧНО ПИСАТЬ НЕГДЕ БУДЕТ. Я ПОКАРАУЛЮ, ЧТОБЫ МАШИНЫ ТУДА НЕ ЕХАЛИ.

Когда мы с женой отъехали от этого инспектора, мы были просто на грани
истерии, но жена в туалет все-таки сходила благополучно.


Прислал(a) Павел [519 / 422 = 1.230]

30 августа 2001
Был у нас на мех-мате СГУ замечательный преподаватель Перельмутер
(царство ему небесное). Исключительно благожелательный и импульсивный
человек. Мноие его шутки цитируются до сих пор. Например, такой его
экспромт:
"Итак, лямбда 1, лямбда 2, лямбда 3, и так далее, всего 17 лямбдей..."


Прислал(a) Светличная [518 / 483 = 1.072]

15 января 2001
Вчера после работы, часов в районе 12 ночи ловлю машину на Садовом кольце.
Минуте на пятой процесса останавливается большой черный мерс, открывается
окно, через которое видно нечто гориллоподобное и соответствующий
внешности голос спрашивает: "Сколько?". Я честно говорю: "Измайловская,
сто". Повисает минутная пауза и голос переспрашивает: "Чего?". Ну, думаю,
глуховат товарищ и повторяю место и сумму. Снова повисает пауза, потом
сильно изменившийся голос застенчиво так интересуется: "Девушка, простите,
а измайловская - это как?". Объяснить ему, что Измайловская это не "как?",
а "где?", мне удалось только минут через 5, когда мне, наконец удалось
прекратить смеяться. Зато потом до дому довез совершенно бесплатно.


Прислал(a) Карина [518 / 456 = 1.136]

4 декабря 2001
И еще раз о схожести "На здоровье" и "До свидания" (кто-то писал пару
дней назад про Эдинбург).
Случилось это в мою бытность студентом. Что была за причина - не суть
важно, но довелось как-то нашей (небольшой, в принципе) компании
присоединиться к другой. Сидим, злоупотребляем, "за жизнь" говорим.
И тут: "Всем привет!" - появляется мой друг - опоздал, понимаете ли.
А надо сказать, что он человек довольно слабый в плане общения со Змиями
(особенно 40-ка градусными). Но я же говорил, компания - сборная
солянка, и ему за опоздание тычут "штрафную" - граммов 400 водки
(бо-о-ольшой такой фужер). Он посмотрел на сию чашу, потом на нас и так
грустно произносит: "Ну что же, ДО СВИДАНИЯ!".


Прислал(a) Андрей [518 / 480 = 1.079]

16 мая 2001
Вот. Я работаю в одной не очень известной софтверной фирме. Принимаю
баг-репорты (сиречь глюки) от клиентов. Кроме некоторых формальностей
(даты там... кода), в форму входит раздел "описание" - который собственно
и заполняет клиент.

Вот сегодня пришел полный перл из дружественного Казахстана.
(скопированно):

>> Здравствуйте, у меня наблюдается такая странность. Ваша программа
абсолютно нормально работает, но стоит мне выпить хотя бы одну бутылку
пива, то при нажатии на пункт меню "Найти все похожие записи"
выскакивает окошко ахес виолатион. Я не прошу чтоб вы исправили. Понятно
что работать должны трезвые. Но как спрашивается Вы в Москве это
понимаете?

С уважением, Александр Семонович *********.


Прислал(a) Bulk Cruiser [518 / 457 = 1.133]

15 ноября 2001
Где-то в 98 году прочитали следующий анекдот на www.anekdot.ru:
"Шел по лесу волк и вдруг видит Красную Шапочку, стоящую раком и со
спущенными трусами. Он обрадовался и пристроился к ней сзади. Красная
Шапочка конечно же прифигела, но больше всего прифигел
Человек-Невидимка."
Этот анекдот рассказали одной девушке из другого отдела, а она в свою
очередь рассказала всем своим коллегам по отделу, ну они, конечно же,
похохотали над анекдотом. И через пять минут после этого зашел начальник
отдела, который, надо сказать, вообще-то был в отпуске. К нему тут же
начали подходить подчиненные с разными вопросами по работе. На что в
ответ от начальника они услышали:
- Я в отпуске, и вообще считайте, что меня тут нет, я человек-невидимка.
Последующий за этим ответом смех всего отдела ему никто объяснять
почему-то не рискнул.


Прислал(a) Andrey [518 / 518 = 1.000]

6 декабря 2001
В одной из гостиниц города Урумчи, где останавливаются наши, советские
"челноки", вывешены "Правила проживания в гостинице".
В этих "Правилах..." в числе прочего есть следующая строка:
"В номере не разрешается пить запоем и танцевать толпой".
Хотя наших, по-моему, это останавливает далеко не всегда...


Прислал(a) Акмаль [518 / 533 = 0.972]

12 июля 2001
Мой папик рассказывал…
Кароче, служил папик в более юном возрасте в «фирме» (ударение на
последнем слоге), это ментура, одним словом. Работенка еще та, УгРо,
опера, он капитаном, ессно, не сразу стал. И был у них в городе-герое
Одессе, в Суворовском РОВД, один старый ментяра, тот еще кадр, из
послевоенных пришедших. Ян Иваныч звали. И был долгое время оный Ян
Иваныч примером для молодых, типа моего папика, трансцендентным
былинным персонажем, а заодно был Ян Иваныч участковым на участке в
районе Лузановка того же города. А там такой урбанизированный пейзаж,
всякие крекинг производства, кабельные заводы и прочая уместная в
курортной зоне социалистическая промышленность. От этих предприятий до
самого Куяльницкого лимана тянулись весьма заиленные пруды и ставки,
густо заросшие камышом, очень удобное место для внеплановых жидких
сбросов. Приличные люди в галстуках поэтому там весьма редко появлялись.
А нарикам всяким самая что ни на есть - лафа! Ну, и на постой Ян Иваныч
там кого-то гонял, обнаруживал трупы и расследовал дела об
изнасилованиях в камышах. Увлекательная профессия! Задолбался вконец.
И вот как-то по осени, когда камыш высох и был, как бумага бел и легок,
Ян Иваныч психанул конкретно и спалили к ядрене фене всю эту флору.
А это все-таки площадь ого-го, километра 2 длиною и километр шириною. На
Поскот (Поселок Котовского) еще долго падал пепел камышинный, как манна
небесная. Пришел ЯИ довольный в РОВД 100 грамм налил, опрокинул, сидит
довольный думает - пиздец! Никаких больше хлопот с этими долбаными
камышами, нужно было раньше до этого допереть. Когда вдруг прибегают
взволнованные юные розыскники, хлопают ящиками стола, что-то шукают,
надевают табельное оружие и - на выход. ЯИ встрепенулся, типа, что
случилось? - Да какая-то падла камыш в Лузановке спалила… - Ну? - Вот те
и ну, нашли два обгорелых трупа… Ян Иваныч хватается за сердце, падает с
табуретки. - Иваныч, че такое, ревматизм? Откачали ЯИ, сами уехали,
ессно, в другую сторону. Ян Иваныч чуть оклемался и - на место
происшествия, а там - облом… Назад в РОВД бежал, вытаскивая ПМ из кобуры
и передергивая затвор: КАКАЯ СУКА???? Молодые месяц по углам ховалися, а
то нервишки-то того с такими шутками… Пальнет еще и будут два трупа…


Прислал(a) Vovan [518 / 515 = 1.006]

20 августа 2001
Еду как-то в трамвае. Народу не много - бабки с рынка, я и негр.
Обыкновенный такой, черный негр из Африки. Тут заходят в вагон две
лолиты, кстати поддатые основательно. Местов нет, становятся между мной
и африканером и, покачиваясь в такт движению трамвая, обсуждают свои
проблемы.
Тут они замечают негра и одна, внимательно оглядев его с ног до головы,
задает такой подруге такой вопрос: "Слушай, Ксюха, а у негров член тоже
черный?". И начинают они спорить какого же он цвета. Я ржу втихаря,
бабки о%уевают немного, негр стоит и вроде не реагирует.
Трамвай подъезжает к остановке - негру выходить, он проходит мимо телок
и так им на ушко, но слышит весь трамвай: "`гозовий!"


Прислал(a) Pavlic [517 / 471 = 1.098]

28 декабря 2001
Восьмидесятые. Факультет психологии ЛГУ.
Кто не знает - старое, если не сказать старинное здание на Васильевском
острове. Огромные - до потолка окна на Неву.
Летняя сессия. Июнь. Два часа дня. Душно.
Большая аудитория. Народ сидит, потеет и ждет начала консультации.
Жужжит ленивая муха.
За окнами гранитная набережная, залитая солнцем.
Преподавателя нет.
Жарко…
Эх, сейчас бы на пляж у Петропавловки!
В Неву окунуться…
Чу!
Топот по коридору…
Дверь нараспашку!
Врывается вечно опаздывающий NN.
Милейший человек. Доктор наук. Умница.
Но очень невезучий.
То пальцы дверью прищемит. Кому! Декану, решившему деликатно заглянуть в
щелочку. Гулял NN по аудитории, глядь, а дверь - открыта. Непорядок.
Ногой-то дверь и прикрыл. Кстати, оказалось, декан столько интересных
слов помнит. С войны наверное!
То портфель у NN улетит с третьего этажа в пролет лестничных маршей и
хорошо так, громко чпокнет по тыкве некстати замешкавшемуся внизу
первокурснику. Кстати, потом этот треснутый сосуд для знаний так
быстро-быстро каждый раз пробегал от входной двери до лестницы…
С первого раза понял!
То прямо во внутреннем дворике факультета питомец павловского института
(где собачек режут) ногу ему на лоскутья распустит. И ведь - именно ему!
Хотя дразнил собаку вовсе не он.
А совсем даже другой, умный и потому - быстро смывшийся со двора чел.
А NN просто мимо проходил…
А собаке что, все едино! Хвать и - за ногу! Крепко так.
Фиг их там знает, чего эти последователи академика Павлова в бОшку ей
зашили?!
Только сильно агрессивный получился зверь. Сильно!
Еле оттащили.
Она NN по всему двору, как апорт таскала.
Пока арматуриной подвернувшейся по репе не получила.
Само собой - эксперимент насмарку!
NN-у приехавшая «Скорая» -вот такенным! шприцем укол закатила и в
больничку увезла. На пару месяцев.
Невезучий, одно слово.
Ну и вот.
Залетает он в аудиторию.
И выдает единым махом, направляясь бегом от дверей к кафедре:
«Все-уже-собрались-как-замечательно-начнем-пожалуй-думаю-вы-не-будете-возражать…»
Достигнув преподавательского места, хватает за ручку окно и! Резко рвет
его на себя!
Наверное, он хотел проветрить душное помещение…
«Не-будуте-возражать-если-я…»
Огромная рама, закрытая на какой-то древний и очень прочный шпингалет
СВЕРХУ, но - свободная от шпингалета ВНИЗУ….
Дергается… Искривляется…
И стеклянный водопад обрушивается вниз!
Прямо на NN!
Женская часть курса заверещала во всю мощь своих слабых децибелов.
А юноши, наслаждаясь и искренне завидуя редкой хулиганской удаче - одним
рывком - все стекла! - заорали:
- Нет, не будем возражать! И остальные - на фиг! Жарко!
Когда шум и визг затих, в наступившей тишине NN хриплым голосом закончил
свою мысль
«Не-будете-возражать-если-я-начну-консультацию? »

Сема Помидоров


Прислал(a) Семен Помидоров [517 / 523 = 0.989]

21 февраля 2001
История эта произошла с моим тогдашним соседом по комнате в общаге
института, где мы понемногу иногда учились. Время тогда было не слишком
спокойное - в плане гопоты и любителей поделить чужую собственность
где-нибудь на темной алее вечером.
К тому времени я уже лет пять серьезно занимался нунчаками и спортивным
мордобитием на секции. И иногда  тренировался в нашей комнате. И сосед
мой - Толя - насмотревшись, решил тоже освоить нунчаку как средство
самообороны. В общем, стал я его понемногу учить. Вначале честно
предупредил, что реально он их применить сможет только после года
тренировок минимум. И что вещь эта в неопытных руках больше опасна
для того, кто ей размахивает. А надо добавить, что Толик парень был
здоровый и с замашками супермена. Так что выслушивал все мои советы
весьма снисходительно.
В общем, месяца за два кое-какие приемы и перехваты он выучил и даже
бойко их исполнял. А теперь, собственно, и история.
Вечером, в начале октября, проводил он свою девушку домой и около
двух ночи шел спокойно до общаги. Нунчаки у него были в рукаве на всякий
случай. И уже совсем недалеко от дома подвалили к нему трое граждан
позарившихся на его кожаную куртку и новые кроссовки.
Предложили все это сдать добровольно вместе с наличностью. Тут Толя
и понял, что не зря тренировался и палки с собой таскал. Резко от них
отпрыгнул, в прыжке еще нунчаки выхватил и сделал красивый перехват,
все хорошо, только во время перехвата попал он себе по затылку
и выключился.
Очнулся примерно через полчаса - без нунчак , денег, часов, короче
в одних трусах. Но эти ребята хоть добрыми оказались - поскольку
всю работу он сделал за них, то бесчувственное тело не пинали и даже
перенесли на лавочку.
А Толик с тех пор свои тренировки с паками забросил и пошел на бокс.


Прислал(a) Андрей Ли [517 / 446 = 1.159]

15 января 2001
Военная кафедра. Химфак МГУ. Первая половина 80-х годов. Скучно.
Единственное развлечение - переменка. А там всекий треп. И тут кто-то
говорит, что по-вьетнамски "бой" - это "#уй", с поправкой на их тональный
язык. Правда это или нет, но народ тут же начал процесс обратного перевода
и оказалось, что действительно соответствует.
Например:
"Боек" - да он же делает #уяк по капсюлю.
А вот "Бойня" оказалось просто #уйней.
"Убойный" - так и остался потрясающим.
А вот "Боевой" явно говорит об обратном.
Или словосочетания:
"Ночной бой" - ну понятно, что по ночам.
"На окраине деревни раздавались звуки боя" - наверно им по рельсе
колотили.
"Рукопашный бой" - так вот что это такое!
А вот "встречный бой"- это уже кто-то серьезно ошибся с определение
пола подружки.
Не очень понятно, что шахтеры называют "забоем".
"Боевая подруга" - а какая еще?
"Боевая подготовка" вызвала много вопросов. То ли просто плохо готовились,
то ли готовили не совсем то...
Аналгично "боевое охранение", которое бывает передним, задним и боковым.
И многое еще.
Но гораздо забавней оказались наши песни.
Например:
"Враг бежал, без боя взяли мы село..." - а может, не стоило?
Ну и шедевр:
"На бой кровавый, святой и правый, марш марш вперед, рабочий народ" !!!

Поржали и пошли в класс. Заходит полковник и говорит: "Сегодня мы будем
изучать виды боя. Запишите опеределение - Современнный бой, это
современный, скоростной, высокоманевренный, проникающий на большую
глубину обороны противника...".
Он так и не понял, почему сто с лишным рыл упали под столы.

PS Кстати, фамилия этого полковника была Бойко!


Прислал(a) ArtiM [516 / 514 = 1.004]

24 августа 2001
Короткая история о любви к гороскопам.
Жена моя, большая любительница гороскопов, бесконечно заводившая
разговоры о том, кто есть кто от рождения по отношению к звездам,
получила таки в конце концов достойное вознаграждение от нашего тогда
девятилетнего сына. На очередном собрании попить чайку с подругами он
громогласно объявил: "А меня мама родила раком!"


Прислал(a) Полуголый Матрос [516 / 484 = 1.066]

4 июля 2001
Теплый летный вечер, плавно переходящий в ночь... Я возвращаюсь домой с
очередной гулянки. На лавочке перед родным подъездом сидят бабули, среди
них и моя... Обсуждают, как и положено, все что движется и не движется...
Я выхожу из машины и моя бабуля в наступлении:
- Ты посмотри, какая шалава идет, да у нее же юбка выше пояса, куда
  только родители смотрят. Да таких нужно в милицию сдать, чтобы
  перевоспитали...  -
бабушка произнесла все это на одном дыхании и остановилась для глотка
кислорода.
Я в это время стою перед дверью и жду продолжения банкета. Но тут одна из
бабулек приглядивается и узнает меня, с ужасом:
- Мань, ты совсем обалдела, это же твоя внучка!
Бабушка выпускает весь воздух, потом набирает снова, потом разводит руки,
встает, затем садится, снова встает:
- Ой, доченька... Вот, бабаньки, смотрите, как новое поколение
  прогрессивно одевается, прямо как на западе, ни комплексов, ничего.
Улыбка на бабушкином лице, бабульки смеются.


Прислал(a) Dina [516 / 644 = 0.801]

1 февраля 2001
Опять далекий 85 год, опять оборонный завод.
На складе радиодеталей скопилось куча диодов, маленькие
такие детальки в прозрачном стеклянном корпусе, никому в принципе
не нужные. Так как жалко их не было, изводили их как могли. Любимой
шуткой было засунуть его в вилку паяльника, так что при включении его
в розетку раздавался оглушительный хлопок с яркой вспышкой
и микроинфарктом включающего.
В то же время один товарищ решил сделать себе усилитель. Паять он
не умел, но из металла мог сделать все что угодно по высшем классу.
В итоге схему ему спаяли и настроили коллеги, а он сделал обалденный
корпус, дизайну и качеству исполнения которого позавидуют любые Амфитоны
и Электроники.
И вот все уже собрано, стоит на столе и осталось только закрутить
верхнюю крышку. Но товарищу потребовалось ненадолго отойти,
и в отсутствие хозяина у ребят лаборатории зреет шкодливая мысля.
Они берут один из вышеописанных диодов и впаивают его на одну
из обмоток трансформатора.
Хозяин вернулся, закрутил корпус и, гордый собой, решил проверить свое
детище. Включает питание, а из вентиляционных щелей вырывается яркое
белое свечение (диод перед смертью решил поработать лампочкой). Офигев
от такого эффекта, питание тут же вырубается, корпус обнюхивается
на предмет горелой изоляции. Вроде ничего. Включается снова. Опять
свечение. Но тут диод не выдерживает и с хлопком и вонью приказывает
долго жить. Все мгновенно выключается, корпус опять развинчивается,
и хозяин наблюдает на ножках трансформатора две половинки корпуса
злополучного диода.
Он аккуратно выпаивает его, идет на склад, берет новый и впаивает
на то же место. Ситуация повторяется еще раз.


Прислал(a) B-S [516 / 427 = 1.208]

15 ноября 2001
Читаю вчера журнальчик (не обессудьте, но название не помню - читал на
лекции через плечо соседа). Статья была посвящена горным лыжам и их
счастливым обладателям-экстремалам. Называлась она "Спуск без единой
палки". Все бы ничего, да сосед сбоку прокомментировал сей заголовок:
"Эякуляция без эрекции" :))


Прислал(a) Snoop [516 / 553 = 0.933]

8 апреля 2001
Это случилось в начале 90-х годов. Коли помните, в это время цены летели
намного быстрее, чем зарплаты и, тем более, стипендии. Я тогда была
вечно голодной студенткой, в голове у которой крутился один и тот же
вопрос: к кому бы пойти в гости пожрать? И вот однажды ко мне в общагу
заваливается мой приятель (к которым у нас были только чисто дружеские
отношения) и приглашает пойти с ним на день рождения к его другу: мол,
там все мужики будут со своими девушками, одному идти неудобно, а ты же
знаешь, моя баба бросила меня неделю назад, выручи. Я с радостью
согласилась, тем более, что мне был обещан хороший стол. Весь вечер я
усиленно играла роль скромной девушки моего приятеля (он уломал не
выдавать тайны о том, что на самом деле у нас никакого романа нет).
Жратва действительно была что надо: я уплетала за обе щеки, нахваливая
кулинарные изыски хозяйки. Компания оказалась очень веселая, и за
разговорами, едой и выпивкой я не заметила, как наступила полночь. К
слову сказать, я жила в очень строгой общаге, где в 23.00 закрывалась
входная дверь и никакие мольбы не могли разжалобить вахтершу и уговорить
ее открыть эту чертову дверь. А посему, когда все разошлись, именинник с
женой постелили нам с приятелем свое супружеское ложе, а сами улеглись
спать на полу. С выпитых напитков я тут же отрубилась. Просыпаюсь от
того, что мой упившийся в зюзю приятель усиленно ко мне лезет. Я
отталкиваю его с шепотом: "Ты что, с ума сошел?!". Но он ничего не
соображает и продолжает домогаться. Боясь разбудить соседей, я тихо
стараюсь отбиться. В итоге, устав с ним бороться, я со всей силы
саданула его по яйцам. Он, естественно, от боли схватился за причинное
место и, так же пытаясь особо не шуметь, сдавленно застонал. В этот
момент с пола раздался зловещий шепот хозяйки дома: "Вот видишь, ребята
там уже вовсю трахаются, а у тебя, как всегда, по пьяни не стоит!"
Я закусила зубами подушку, чтобы не разоржаться во весь голос, и еще
долго пыталась сдержать смех.


Прислал(a) Мара [516 / 483 = 1.068]

1 декабря 2001
"Святая простота"
Нынешние mass media, ТV в особенности, сделали все, чтобы народ в
совершенстве овладел криминальным жаргоном. И на том им спасибо…
   Описываемые события относятся к средине 80-х, когда большинство
населения говорило на нормальном, гражданском, языке.
Кто помнит - 10 ноября отмечали день Советской милиции. Кстати, в народе
этот праздник был любим за благодушие ментов и концерт с участим «звезд»
советской эстрады.
   Так вот, «работаю» я праздничный «Огонек» для ГОВД. Все чин-чинарем,
за столиками сплошь офицерский состав с женами.
Сценарий типовой: первая часть - торжественная, поздравления руководства,
грамоты, короче -«награждение непричастных».
Вторая, по типу « От всей души» - поплачем за нашу милицию.
Ну и третья, когда все уже хорошо подогреты, развлечения и конкурсы типа
«Бег в мешках» или «Съесть торт без рук».
   Был у меня конкурс. Участвуют двое. К ногам, на уровне щиколоток,
наподобие шпор, привязываем воздушные шарики. Задача: уничтожить
(лопнуть) шары противника, по возможности сохранив свои. Получалось
довольно смешно: здоровенные пьяные мужики скачут, высоко подбрасывая
ноги с яркими шариками…
   …Шарики привязаны и я объясняю участникам задачу:
- Просто уворачивайтесь, высоко вскидывая ноги, скачите, как козлы.
Игроки (оба капитаны из «уголовки»), нежно:
- Вот только «козлов» не надо… Нельзя у нас так говорить. Нехорошо…
Спасибо, думаю, что предупредили. Вот бы попала… Объявляю конкурс и
бодренько так, в микрофон, на весь зал:
- А вот и наши участники! Приветствуем! Посмотрите, с яркими шарами, как
  со шпорами! Настроение бойцовское! Прям настоящие ПЕТУХИ!!!
Как они меня не прибили, не знаю… Наверное, спасла молодость и святая простота.

Жужа


Прислал(a) Виталия [515 / 487 = 1.057]

17 августа 2001
Прихожу сегодня на работу, вижу такую картину: сидит за своим столом явно
похмельный коллега, на столе - его мобила и парень на разные голоса и
интонации повторяет, глядя на телефон: "домой, домой..."
На естественный вопрос "какие проблемы, и неужели так плохо, что очень
хочется домой?" получаю ответ:
- Нажрался вчера в кабаке как последняя сволочь, стал показывать девкам
  как голосовой набор на мобиле настраивать... А сегодня он меня не
  узнает!


Прислал(a) Вумеджер [515 / 528 = 0.975]

16 октября 2001
Origin: Вчера на Красной площади отряд ОМОНа разогнал манифестацию
мазохистов. И те, и другие получили массу удовольствия.

Story: Довелось одной моей подружке жить в коммуналке, в которой обитала
еще одна молодая семейка (програмарь с женой) и жутко пронырливая старая
дева слегка пенсионного возраста. Далее - от лица подружки:
Просыпаюсь утром от грохота в мою дверь. В одном халатике открываю.
Два мента и, естественно, Сергевна.
Я: Что стряслось?!
С: Вон, к твоим корешкам милиция пришла. Жену чуть не убил, подонок!
Я: Какой подонок, он от нее без ума... ну и т.д.
М: Пройдемте, будете понятыми.
Проходим в комнату. На полу, с бурым синяком в полрожи, в халате, плачет
Макс, а на обеденном столе... Мамочки!! Какой-то хитромудрый тюк каната,
из которого торчит обнаженная Наташкина задница... Тюк поеживется и тихо
cкулит... Глазки Сергевны и меня представить себе несложно: о)))
Процедуру разматывания Натахи и откупа от ментов я опускаю. Расскажу, в
чем же было дело: о) Макс, как вам уже известно, програмарь, и ночью
любовью заниматься не может из чисто технических причин. Натаха же,
поклонница нетрадиционного секса, нарыла в Инете пару-тройку
садомазохистских страничек и сразу же загорелась идеей попробовать все
это на себе. Макса это тоже прикололо, и придурки дали волю своей
фантазии. И надо же было учудить это УТРОМ, когда Сергевна как раз
совершала обход замочных скважин... Страстное мычание невообразимого
объекта на столе сработало, как красная тряпка.
Вызванные соседкой менты приехали неожиданно быстро, первым делом
высадили дверь, дали Максу дубинкой по морде, сорвали с упакованной
Натахи покрывало, которым ее наспех прикрыл Макс, ну а дальше вы уже
знаете...
С тех пор Макса крючит от слова "садомазохизм"... Сейчас акробатическим
сексом вроде занимаются... молодость... :о)))

(с).sb.


Прислал(a) Billy [515 / 516 = 0.998]

1 мая 2001
Первомайская история про классовую солидарность и классовую ненависть...
Еду я сегодня на работу в автобусе, рядом сидят три бабули-пенсионерки,
направляются в магазин за покупками, и одна учит двух других, как
побольше сэкономить в процессе оных. Попутно обсуждают каких-то знакомых
- а вот он... а она... обычный треп старушечий вполголоса. Неожиданно
голос бабульки-учителя становится жеским и звенящим - машинально
прислушиваюсь:
- ... а жена у него - директор Михайловского завода...
Другая бабулька говорит - я ее видела, симпатичная такая, и детки тоже,
всегда одеты они так хорошо...
Первая, звенящим голосом, на редкость злобно:
- А чего ей, она, ... , из ЗАГРАНИЦ не вылазит, вот и выеживается
  перед людьми! (чтоб не забыть, я тут же на месте дословно записал)

Смешно? Щас будет! Потому как автобус этот едет по городу Санта Клара,
что в Калифорнии - столице Кремниевой долины. А разговор, естественно,
велся на сугубо русском языке. Кстати, бабульки пилили в Мэйсис - весьма
не дешевый одежный магазин.


Прислал(a) alex [514 / 489 = 1.051]

1 марта 2001
В автобусе:

Автобус проежает мимо остановки. Кондуктор - рвущемуся из автобуса
пассажиру:
- Хочешь выйти на нужной остановке - езди в такси.

%o)


Прислал(a) Nadya [514 / 478 = 1.075]

22 марта 2001
Сегодня пытался объяснить клиенту, что у них не все в порядке с
оборудованием на сервере, и что потребуется его (некоего оборудования)
замена. Разговаривал с Главным Бухгалтером этой компании. И забыв на
секунду о том, что человек, с которым я разговариваю, далек от
компьютеров, употребил следующее (на мой взгляд вполне безобидное и
понятное) выражение:
- ... и в процессе инсталляции он у нас несколько раз падал...
И тут слышу из трубки:
- !?!?!?! КАК!?!?!? Так вы его еще и РОНЯЛИ!?!?!?!....


Прислал(a) Dr. FeelGood [514 / 560 = 0.918]

28 июня 2001
По выходным наша команда дворовых собутыльников любит разминаться таким
полезным занятием как футбол. В общем, дело обычное, хотя приколов
случается немало. В прошлое воскресенье наш бравый нападающий Леха
совершил очередной футбольный подвиг: после первого удара по воротам мяч
отскочил ему в самое ну… хозяйство, коим он и забил решающий гол. Надо
ли говорить, что после этого геройства сам суперфорвард провалялся на
«месте преступления», держась за отбитые гениталии. После футбола, когда
было устроено традиционное пост-гейм-шоу с пивом и не только, Леха
куда-то потерялся. А одна из наших постоянных болельщиц романтически
изрекла: «Наверное, пошел зализывать раны». Надо ли говорить, что после
этой фразы пиво брызнуло из жаждущих ртов фонтанами %-)


Прислал(a) торик [514 / 475 = 1.082]

26 августа 2001
У одного моего друга есть девушка в Австралии и она присылает свои
любовные письма ему на пейджер, т.к. компьютера у него нет. Письма эти
часто приходят в полной тарабарщине - видимо, она путает кодировку. После
получения письма на свой SuperVisor, он старательно и очень долго
(письма бывают очень длинные) выписывает их на листочек, потом переводит
используя специальную таблицу - тарабарщина-русский язык. Вот так он
мучается, но что делать - любовь!
Я частенько посылал ему анекдоты с этого сайта на его пейджер через
www.mtelecom.ru, сообщения всегда доходили корректно. Как-то раз он
предложил послать ему анекдоты, так же как это делает его подруга из
Австралии, т.е. через E-Mail, и я решил попробовать. Мой друг, правда,
о своем предложении забыл!
И вот я нашел свободное на работе время и отправил ему пару анекдотов -
один короткий, а второй длинный. Пришло ему все это тоже в абре-кадабре.
Но друг подумал, что это опять очередное письмо от его любимой и строчка
за строчкой, буква за буквой стал стрательно выписывать эту белиберду на
листочек. Сердце у него колотилось, представляя, как он прочтет любовное
послание... прошло 2 часа.
Довольный и уставший, он принялся переводить все на русский. Какого же
было у него удивление и разочарование, когда переведенные первые три
слова оказались - "Встречаются два члена..."

Вечером у меня раздался звонок, а оттуда кричащий голос "Убью гада!!!"


Прислал(a) Zorg [513 / 430 = 1.193]

23 августа 2001
Видел сегодня на МКАДе машину ОКА. Сзади у нее заводская хромированая
планочка с названием - Grand CheerОКА
---
Митек


Прислал(a) Дмитрий [512 / 510 = 1.004]

8 сентября 2001
Работаю в фирме по производству наружной рекламы.
Сегодня получаем заказ на режимную табличку из Боровского Сбербанка:

"Рабочие дни - понедельник, среда, пятница.
Выходной - воскресенье."

После долгих раздумий решаю позвонить туда за разъяснениями, и получаю
вполне логичное объяснение:
- А по остальным дням мы просто не работаем...


Прислал(a) asssssa [512 / 406 = 1.261]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".