упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
13 декабря 2001 Пробило моего папу как-то на рассказы о своем студенчестве, а учился он в РКИИГА (это Рижский Краснознаменный Институт Гражданской Авиации). Так вот история: Один из профессоров, доктор технических наук, заведующий кафедрой теории авиационных двигателей, пошел сдавать на права. А в те благословенные времена экзамены сдавались по билетам. И вот наш профессор вытягивает билет "Запуск двигателя". Подойдя к доске, он решительно начинает рисовать Цикл Карно, уравнения процессов, происходящих в цилиндре двигателя при запуске в зависимости от типа топлива и прочей информации. Слушающий его седой ОРУДовец (так тогда назывались ГИБДДшники) говорит: - Все нормально, но у вас две ошибки, - и пальцем показывает в разные места на доске, уписанные интегралами. - Расскажите, как же все-таки происходит запуск двигателя? Наш доктор наук, профессор и заведующий кафедрой начинает рассказывать про работу стартера, про количество оборотов, потребное для начала процесса сцепления, про... (Он все-таки доктор наук и профессор, и диссертация у него таки про именно поршневые двигатели). В итоге его отправляют пересдавать экзамены. Расстроенный, он возвращается к себе на кафедру и начинает жаловаться сотрудникам. Один из аспирантов подходит к нему и открывает секрет правильного ответа на этот вопрос: - Надо было расскзать, что для запуска двигателя надо повернуть ключ зажигания. Аспирант защитился через полгода, вместо двух, которые ему оставались. Прислал(a) Александр Волчек [641 / 559 = 1.147]
16 марта 2001 Рассказывал знакомый доктор: Он сам работает хирургом, однажды ему пришлось одной пациентке удалять кисту. Помимо кисты требовалось еще удалить сальник, так называют обычные жировые отложения. Ну перед операцией он ей объясняет как и что будет делаться и соотвественно оглашает: - Будем вам удалять кисту и сальник. Пациентка: - Доктор, простите, а как я ссать буду? Прислал(a) Л [641 / 615 = 1.042]
15 ноября 2001 История сия произошла не со мной, а с лучшим другом, которому я доверяю больше чем себе и - sic. - уверен в ее абсолютной правдивости. Для удобства перескажу ее от первого лица. Лето. Где-то примерно полдень. Остановка маршрутных такси. Народ грузится в первое и сидячих мест в нем не видно. Метрах в пятидесяти позади стоит еще одна маршрутка. Дай-ка, думаю, в нее загружусь, поеду как белый человек в сидячем положении. O`k. Подхожу. Приятный такой автобусик Iveco и даже с занавесочками на окнах. Открыта только задняя дверь. Ну и черт с ним, открыта же. Вхожу и... моя отпавшая челюсть разбивает мне коленки. В середине автобуса во французской позиции "голубки" (русс. пер. "раком") водила нещадно трахает деваху, очевидно, кондуктора. Мое появление не осталось ими незамеченным и раздался грохот еще двух падающих челюстей. Находясь явно в ступорозном состоянии, водила речет: "У нас обед!" Каково, а? Прислал(a) U4 [641 / 598 = 1.072]
22 мая 2001 История произошла в 98-м году. Работал я тогда в одной конторе, где зарплату выдавали каждую неделю - ну, удобнее так было. Соответственно, после получения определенной суммы денег происходил процесс "Обмывания" этой самой суммы. Вот после этого-то процесса решил я таки домой поехать. Вышел на дорогу, руку поднял... Останавливается шестерка. Ну, я: "туда-то, туда-то". Водила: "поехали". Едем. А такса стандартная тогда на нужное мне расстояние была - 15 тыщ. Доезжаем практически до места назначения, я лезу в карман, достаю все деньги, и понимаю, что пятерок-то у меня и нет... Разменять тоже негде - время недетское, до круглосуточного киоска - пилить и пилить... Что делать?! Затуманенный мозг посещает "гениальная" по своей простоте вещь (нет, не 20 дать...). Я выдергиваю из пачки "чирик", отдаю водиле... Выдергиваю второй, водила уже тянется... резким движением руки я разрываю второй червонец пополам и сую половинку водиле... он машинально ее берет и, пока бедный "бомбист" обалдело хлопает глазами, я вываливаюсь из машины и скрываюсь в темноте за всякими растениями. Это еще не все. Недели через две ситуэйшн примерно тот же - зарплата, выпивка, домой... Тот же перекресток... приблизиттно то же время... машу дланью... останавливается... поехали... Подъезжаем... Смотрю на водилу, он на дорогу, и смутно начинаю припоминать... Не может быть!!! (а пол-чирика я в другой карман положил и забыл про него напрочь). Короче, достал я бабки, выдергиваю червонец, отдаю. Взял, но смотрит нехорошо... Спрашиваю: - Ты ту половинку выкинул? - Нет!!! - радостно так! Достаю из другого кармана вторую: - На, дома склеишь!!! - и вываливаюсь... Тачка на дороге минут пять стояла... Видать, соображал... Прислал(a) Redd [640 / 637 = 1.005]
12 марта 2001 Обьявление в мясном магазине в Одессе: "Новинка! Свежее мясо!" Прислал(a) Юра [640 / 515 = 1.243]
16 февраля 2001 Знакомая моет сыночка дошкольного возраста в ванной и, поскольку отношения у них доверительные, говорит: "Какая у тебя писька большая!", на что он отвечает: "Это еще что, мама, ты бы у папы видела!" Прислал(a) ddt [640 / 594 = 1.077]
22 августа 2001 Ездил я на днях в Питер и занесло меня от тоски в Зоологический музей. Кто был, знает - бесконечные ряды стеллажей с чучелами зверей и заспиртованными гадами. Это, как любят здесь выражаться, преамбула. Амбула. Ходит по оному музею мамашка с сыном лет 8-9ти, пытаясь впарить ему что-то про животный мир родной планеты. Он с тоскливым видом слушает, а потом вопрошает: "А покемонов здесь нет?" Прислал(a) В. Коновалов [639 / 630 = 1.014]
3 мая 2001 Тут еще одна история вспомнилась. Грустная. Прямо как у Зощенко. Который правильный и единственный Зощенко. Дело происходит в 1997 году, в одной из общаг на Новоизмайловском проспекте - в Питере, если кто не в курсе :). На дворе ночь 2 января. И по этому случаю из окна 5 этажа выпадает один паренек (для истории - Вася, земля ему пухом). Расшибается в лепешку. Как раз точнехонько около входа в общагу. Комендант общаги все это дело видит, звонит в милицию и скорую - так мол и так, упал тут один. Менты обещают приехать, в скорой заявляют, что если они ничем уже помочь не могут, то незачем и приезжать. Завтра приедем. Вот так. Приезжают похмельные менты, оформляют все как надо. По ходу дела выясняется, что труп они забрать не могут - на это соответствующие службы есть. И так доверительно советуют оставить его в кустиках около общаги - не внутрь же заносить! А утром кто-нибудь приедет и заберет труп. И уезжают. Комендант плачет и уходит к себе в нору пить чай и закусывать сушками. В это время, ползущая в общагу нетрезвая кучка лиц студенческой наружности замечает неряшливо замаскированное ветками и снегом тело, и в самых лучших чувствах кричит: "Опа-на! Васек лежит! Замерзнет же!". И заносит беднягу в холл общаги. А на пост уже заступил вахтер, который не в курсе событий. Он щупает пульс, удостоверяется в непоправимости случившегося (вот ведь медики хреновы) и... история повторяется. Скорая посылает всех куда подальше, приезжают те же самые, но еще более похмельные менты, уверенные, что упал еще один человек. Искренне удивляются, обнаружив Васю, который спокойно лежит на креслицах и никого этим своим лежанием не удивляя. Менты опять выносят его на улицу и уезжают, матеря всю студенческую братию. Вахтер идет в нору, где, обпитый чаем и объеденный сушками, лежит комендант и объясняет ситуацию. И тоже садится пить чай с сушками. В это время... зы! в общагу возвращается очередная толпа нетрезвых студентов и... история повторяется. Из норы выползает комендант и искренне удивляется, видя Васю, тихо лежащего на креслицах - мозги у коменданта щелкают (чай с сушками - это вам не хухры-мухры) и выдают на гора: "Это другой. И он тоже выпал!" Комендант звонит в скорую и в ментовку. В скорой обещают приехать за самим комендантом. Менты после долгого размышления, получив гарантии, что этот Вася - другой Вася, выезжают в общагу... их реакция не поддается описанию. Очень похмельный мент, 2 января выезжающий на одно и тоже место по одной и той же причине три раза подряд - это нелитературный персонаж. Менты в своей простодушной злобе выкидывают Васю на улицу, полностью засыпают тело снегом и уезжают. В это время... правильно, подползает очередная компания очередных кретинов, случайно откапывает Васю и с телом на плечах пытается вломиться в общагу - человек замерзает!!! На входе непробиваемой стеной качаются комендант с вахтером. Так как вся эта честная компания обпилась чая, сушек, плюшек и хрюшек, объяснить вразумительно они ничего друг другу не могут. Один из студентов, узрев в данной ситуации нарушение общечеловеческих прав - Васек замерзает, а его домой не дают занести - звонит ментам и кричит, что администрация общежития устроила дебош и все такое. Просто НИКАКИЕ менты притараниваются на своем раздолбайском уазике, видят всю эту толпу и без лишних слов ох..вают! Слегка отпинав особо ретивых студентов, менты хватают Васю, заносят в общагу, садятся на креслицах и остаются на там всю ночь. Мораль: НУ БЫВАЮТ ЖЕ МУДАКИ! Прислал(a) sanych [639 / 787 = 0.812]
4 июня 2001 Еще одна из историй про «наших за границей». Рассказана она была моей знакомой... Где-то в Нью-йорке живет семья русская. Семья как семья - ничего из ряда вон выходящего. Так же в семье имеется дедушка. Дедушка есть личность незаурядная и гордая. Старику лет под восемьдесят, но возраст ни коим образом не влияет на его натуру быть ни от кого не зависимым. Своим характером выбил он из семьи себе квартирку жить одному. Один хочет жить и все тут - никакие уговоры не помогают. Ну и хрен с ним - пусть живет. И как-то звонит он своим сыновьям-внукам-правнукам и говорит, что мол в туалете у него вентилятор сломался. Ну сломался так сломался. Давай, советуют ему сыновья, звони в сервисную службу и придут к тебе и починят сей агрегат. Дык звонил, объясняет дедулька, да не приходит никто. Странно, думают родственнички. Советуют позвонить еще раз. Дык много раз звонил - объясняет дед: «.. раз шесть звонил, кто-то хрюкал в ответ и все.. никто не приходит.. ». Хмм - подумали родственнички, дедульке-то под восемьдесят, но все равно с англицким-то у него могут быть и проблемы... Ну и спрашивают: «.. а што, мол, говорил-то, когда звонил в службу?.. ». А дедуля наш отвечает: « ну звоню им туда, а они, мол - хелло, хау кен ви хелп ю, а я им и эт самое: « ноу мор Фан ин тойлет... ». После этого, конечно, уже родственнички стали хрюкать в трубку дедульке... для англонесведущих: Фраза которую ляпнул дедулька: "no more FUN in toilet" - "нет больше кайфа в туалете" Фразу которую нужно было ляпнуть: « no more FAN in toilet » Вот и тебе казнить-нельзя-помиловать.... Прислал(a) Теркин [639 / 512 = 1.248]
11 сентября 2001 Продолжение истории про Деда Магнита от 8.09.01 (вы еще не забыли, как ему вместо сельсинов впарили две катушки на веревочке?) В электро-лабораториях КПИ всегда существовала серьезная проблема - сгенерировать постоянный ток, причем небольшого напряжения - чтоб можно было работать с маломощными приборами и стендами. Обычно раньше с этим справлялись здоровенные гробы, гудевшие, как средних размеров локомотив на взлете. Группа студентов попросилась в качестве отмазки за экзамен по электротехнике сделать портативный прибор, который бы генерировал постоянный ток с большой точностью напряжения. К экзамену аппарат был готов. Урочный день, фанфары, сияющий Дед Магнит, толпа студентов, которые пришли посмотреть на идиотов, которые полгода корячились, чтобы сделать что-то хорошее(!) для Деда, и сами эти «идиоты». Небольшая, но тяжелая железная коробка, с кучей индикаторов и ручек торжественно заземляется и Дед Магнит включает ее в сеть. Она… нежно жужжит, как пчелка. Дед в шоке: - Какая мощность у установки? - Всего не более 10 ватт, - улыбаются студенты, - но мы все так сделали - сила! Импортные трансформаторы, выпрямители, все на транзисторах… - Дед ответом остается доволен. - И сколько она может дать? - спрашивает Магнит - Сколько хотите! Начиная от 1,5, далее 3, 4,5, 6 и так до 27 вольт с шагом в 1,5 вольт. Вот и регулятор! - показали студенты на ручку с проградуированной шкалой, на которой и вправду были указаны все эти величины. К выходной розетке был торжественно подключен вольтметр, и Дед Магнит собственноручно замерил все промежуточные напряжения. По его удивленному лицу было видно, что такой точности от прибора он не ожидал… Со слезами на глазах Дед торжественно поставил в зачетки студентам по «пятерке». После чего прибор был водружен на почетное место в лаборатории… Через некоторое время, когда студенты уже успели подписать обходные листы и покинуть «альма-матер», генератор перестал генерировать что-либо. Точнее, он генерировал «нечто» - строго указанное напряжение и маленький-маленький ток. Прибор отставили в сторону, и на некоторое время решили его не трогать - до тех пор, пока кто-то из студентов не спроможется отремонтировать машинку. Поскольку таковых не находилось, прибор простоял довольно долго. Однажды студенты позвали Деда: - Виктор Семенович! Тут что-то течет! - текло, как оказалось, из генератора. - Наверное, трансформатор масляный повредили… - сам понимая, что несет чушь, сказал Магнит. Когда прибор раскрутили, в нем обнаружился… да, трансформатор, который тихонько жужжал все это время. Но кроме трансформатора в генераторе лежала целая куча батареек номиналом от 1,5 до 9 вольт - в те времена еще дефицит. Некоторые из них успели потечь (щелочных батарей тогда еще не делали). По хитрой схемке в зависимости от поворота ручки подключалось определенное количество батареек, и, естественно, напряжение подавалось идеально точно. Но ничто не вечно! Странно только, что никто из преподавателей не задумался, почему этот генератор генерировал только напряжения, кратные 1,5 В. Прислал(a) Max [638 / 481 = 1.326]
21 ноября 2001 Эта история произошла в конце семидесятых в Свердловском Государственном (тогда еще не Академическом) Театре музыкальной комедии. Сами помните, что такое в те времена были "ЖИГУЛИ". Это было нечто невероятное! Иметь их было счастьем, не сравнимым ни с чем. И вот один из ведущих артистов Театра КУПИЛ новенькие "Жигули"! Как он за ними ухаживал! По величайшему блату он доставал дефицитнейшую автокосметику, приезжая во двор театра, накрывал машину чехлом, сдувал пылинки, каждому рассказывал о малейших хворях любимицы... И так этим всем надоел... Жестокие артисты театрального балета задумали ужасную шутку. Однажды теплым июльским днем Ведущий артист въехал во двор Театра и вышел из машины. В этот момент его окликнули с верхнего этажа театра. Артист поднял голову и... увидел летящий из окна на его машину КИРПИЧ!.. Дальнейшего не ожидал никто! Артист мгновенно отследил траекторию полета кирпича, ЗАКРЫЛ СВОИМ ТЕЛОМ капот машины и замер в ожидании страшного удара. Удар оказался не таким уж и страшным, потому как кирпич оказался бутафорским - пенопластовым. Но отпаивать валерьянкой Артиста пришлось долго. Когда этот вопрос обсуждался на собрании коллектива, директор Театра сказал шутникам: "Идиоты, а если бы его кондратий на месте хватил, кто бы за него отвечал?" И ведь верно, кондратий в этой ситуации был вполне вероятен... Прислал(a) Музыкальный комедиант [638 / 600 = 1.063]
9 марта 2001 Я работаю ди-джеем на одной маленькой (по количеству сотрудников) радиостанции. Вообще за время работы происходило очень много забавных случаев, одним из них хочу поделиться с вами. Итак, веду я как-то программу по заявкам слушателей, а аудитория у нас очень широкая - начиная от совсем маленьких детишек, заканчивая почтенными пенсами. Так вот, звонит мне очень маленькая девочка (или мальчик, сейчас не помню)с очень тоненьким голоском и поздравляет маму, папу, бабушку... и т.д. с каким-то праздником. А так как музыкальная направленность у нас в сторону рок-музыки, ничего подходящего для такого ангела я подобрать не смог. И тут я вспоминаю, что где-то в загашнике у меня лежит компакт с песнями из мультяшных блокбастеров, типа Карлсон, Винни-пух и т.д. И решаю я поставить для этого юного создания песню из мультика Крошка Енот (... от улыбки серый день светлей... ) Так вот, поздравления отзвучали и в эфире заиграла эта до жопы добрая песенка. Я с чувством исполненого долга откинулся на спинку кресла, и когда наступило время припева (я думаю, что его знают все), я во всю свою глотку запел припев со слегка измененным текстом. Это выглядело примерно так: "И тогда наверняка, мы напьемся коньяка, а кузнечик побежит сдавать бутылки. Он споткнется-упадет, все бутылки разобьет и получит по зеленому затылку". И так несколько раз. И тут у меня звонит телефон. Я беру трубку, выпаливаю стандартную фразу приветствия, и слышу очень веселый, слегка поддатый голос, который говорит: "ХОРОШО ПОіТЕ!!!" Сначала я даже не понял, к чему это он. А потом до меня дошло... Я опустил глаза на пульт и увидел абсолютно НЕ ВЫКЛЮЧЕННЫЙ МИКРОФОН. Первое слово, после выключения микрофона было ПИЗДЕЦ!!! произнесенное во весь голос, с сознанием того, что завтра меня уволят к чертовой матери. Но все обошлось. Вот так. Петруха Прислал(a) Петруха [638 / 528 = 1.208]
16 декабря 2001 Случилась эта история под Новый Год лет пять назад. Наши друзья заказали Деда Мороза для своего шестилетнего сына. Перед этим они сказали сыну, что давай напишем записочку Деду Морозу и в ней напишем, какой подарок ты хочешь, отнесем в лес и оставим на веточке, а белочки отнесут записочку Деду Морозу. Сказано-сделано. Деду Морозу была заказана игрушечная машинка. Итак, приходит Дед Мороз со Снегурочкой к ним домой и начинается обычная беседа: - Здравствуй, Илюшенька! - умильно глядя на ребенка, говорит Снегурочка. - Здравствуй, Дедушка Мороз и Снегурочка! - А в этом году ты был хорошим мальчиком? - Да! - Ну раз так, какой подарок ты хочешь получить? - Дед Мороз присел на корточки и начал развязывать свой мешок. - 500 длрв, - проглатывая гласные скороговоркой выпалил ребенок [в смысле: 500 долларов]. - Что-что? - недопонял Дед Мороз. - 500! ДОЛЛАРОВ! - разделяя слова, громко повторил Илья. Дед Мороз потерял дар речи и так и остался сидеть на корточках, Снегурочка стояла и хлопала глазами - достойный выход из данной ситуации явно превосходил ее умственные способности. Родители пришли на помощь: - Илюшенька, а ты помнишь, что мы записочку относили? Так какой подарочек ты в ней просил? В общем, родители общими усилиями выдавили из него: "Машинку..." Илья потом выговаривал родителям, что зря не поддержали его, 500 долларов получили бы от Деда Мороза. Прислал(a) vlad [637 / 546 = 1.167]
3 апреля 2001 На море было. Жарко, поэтому с женой пьем сок. Из литрового пакета. Я делаю глоток и чувствую на языка что-то нестерпимо остро-жгуче-колючее. Охренев от такого поворота, плююсь и вижу весьма пожеванную мной осу! Эта падла меня укусила в язык!! Вас когда-нибудь кусала оса? В жопу?? Вы счастливчик... Я сказал жене: - Ааыыы! Оуыыы!! ("Любимая! Что мне делать?") Любимая посоветовала прополоскать язык в физрастворе. - Уыэээ? ("Солнце мое! Где, блин, ты видишь на пляже физраствор?") - Дык! - сказало солнце и выразительно указало на море. Ура!! Я был спасен. И изрядно повеселил окружающих - редко можно увидеть мудака, который в шляпе и очках-хамелеонах минут 15 сидит в море и прямо-таки жадно и с облегчением елозит раскрытым хлебалом в прибрежной мути! PS. Говорить я смог уже через час. Прислал(a) Бывший студент. [637 / 591 = 1.078]
13 сентября 2001 Прочитал в "Дополнительных" историю про Деда Мороза, ну, и вспомнил... Служил я тогда в высоком воинском звании "лейтенант". В соответствии с честным офицерским жребием мне пришлось заступить на новогоднюю ночь в патруль. А надо сказать, что в гарнизоне была традиция на Новый год приглашать к детям Деда Мороза. В тот год Дедом Морозом выпало быть двухгодичнику с круглой добродушной физиономией, фантастически рыжыми волосами и совершенно непьющему. Звали его "Витя-апельсин". Так вот, одели Витю в шкуру Деда Мороза, приклеили бороду, дали какую-то подозрительно блядовитую Снегурочку из планшетисток, мешок с подарками и список адресов. Поскольку гарнизон у нас был здоровенный, Дед Мороз на дело поехал на личной "копейке". И вот, третий час ночи, я уныло брожу по гарнизону с патрульными, завистливо заглядывая в окна... И вдруг, боец мне говорит: - Товарищ лейтенант, там, в сугробе, по-моему Дед Мороз лежит... рыжий! Ну, думаю, солдатюра, зараза, когда успел-то?! Но нет - точно, в сугробе лежит Дед Мороз и плачет, разливается! - Витя, ты чего? - Да-а, тебе, вон, хорошо, ты трезвый! А я в один дом зашел - налили! В другой - налили! И все разное... Потом от меня ребенок под стол спрятался, но это уже в шестой, кажется, квартире... , где я елку уронил. Снегурочка, вот у меня нажралась, оставил спать где-то, не помню... - Вить, а машина где? - Да бросил я ее, борода, бл#дь, в руле постоянно путается... - А валенок почему один? - А это я упал где-то... Ну, что ты будешь делать? Отвели мы Витю спать в чудильник (гостиница для двухгодичников), нашли его тачку, даже валенок нашли. По следам! С тех пор до самого витиного дембеля достаточно было сказать: - Витя, Дед Мороз! и парень, зажимая рот руками, бросался к выходу... Прислал(a) Кадет Биглер [637 / 644 = 0.989]
28 января 2001 Смотрю первого января DW (немецкую волну) по тарелке - как народ на шарике Новое Тышчалетте встречал - обзор по столицам. Показывают Париж. Сначала общий план - Э.Башня с лампочками, Е. поля с народом ... Затем крупнее этот самый народ: Мужик и подруга разливают шампань в пластмассовые стаканы и вдруг замечают оператора в полуметре от них... Легкая растерянность, улыбки и подруга в камеру: "Happy New Year!!!" Мужик (после секундной паузы и напряженнейшей работы мысли) туда же: "ПРИВЕТ ЧЕЛЯБИНСКУ!!!" Я упал с кресла ...- "Русские идут!" Прислал(a) D.S. [636 / 473 = 1.345]
11 августа 2001 Опять скажу: техника в руках женщины и замполита подобна груде железа! Гв. ст. пр-к К. Прутков Наблюдение № 19 Был у нас в гарнизоне один политработник, нехарактерно повернутый на технике. Его проблема состояла в том, что по окончании училища ему в диплом вписали специальность "Штурман-инженер". Мы, правда, пытались ему тактично объяснить, что "-" в данном случае не тире, а минус, т.е., на самом деле, он "штурман-минус-инженер", но ничего не помогало... Доставал он нас своими идеями страшно, но, исцеление пришло, откуда не ждали. Однажды серые замполитовы будни озарила идея: он решил сделать на даче душ! Приступив к реализации, Кулибин-недоучка начал клянчить у нас топливный насос. Мы вяло отбивались, мол, питание нестандартное, ресурс маленький, воздух не прокачивает и т.п. Ничего не помогло, ну и чтобы отвязаться, впарили мы ему перекачивающий насос, кажется, с Ту-22. Замполит с радостным урчанием унес в когтях добычу и через неделю доложил, что все готово, поляна накрыта, а нас он приглашает на пуск, т.е. мы, инженеры, должны были восхититься техническим гением. Пошли. Насос был установлен на деревянном поплавке в колодце, на чердаке стояла бочка, к которой тянулся шланг. Гениальное всегда просто. Замполит отправился в дом и включил питание. Насос в колодце послушно завыл. Хозяин, не торопясь, вышел из дома и заглянул в колодец. На дне его ждал приятный сюрприз: насос с бомбардировщика, перекачивающий за минуты тонны керосина, в основном покончил с водой и вполотную занялся илом на дне. Тогда замполит кинулся в дом, чтобы выключить питание. В доме его встретил веселый дождик с потолка из переполненной бочки. Тут акустический удар нанесла замполитова жена и мы бежали с поля боя. После описанного случая жизненный цикл замполита вошел в норму, т.е. на аэродроме его больше никто никогда не видел. Прислал(a) Кадет Биглер [635 / 493 = 1.288]
12 декабря 2001 История за 9 декабря о гинекологическом кабинете напомнила мне о случае, который рассказала мне моя жена. Работает она менеджером в гинекологическом оффисе. Приходит женщина лет 30, к ним в первый раз, и как водится, врач ведет с ней беседу. Врач задает вопросы, она отвечает, врач записывает. Моя жена рядом с врачом заполняет анкеты на медицинскую страховку. Тут врач задает вопрос: - Какими методами предохраняетесь от беременности? Та отвечает: - Сейчас я на таблетках. Раньше муж носил презерватив. И плюс к этому я никогда не проглатываю. И вот представьте такая картина. Тишина, три взрослые женщины сидят и переглядываются. Две хотят ржать, умирают, а ржать при пациенте нельзя, а третья с серьезным лицом сидит и ждет следующих вопросов. Прислал(a) Odessit [635 / 573 = 1.108]
4 сентября 2001 В силу того, что являюсь студентом Таллиннского Технического Университета, мне часто приходится ездить междугородними автобусами (домой-то хочется иногда!?!). А в Эстонии водители междугородних автобусов носят фирменную форму (синие рубашки, галстуки, кофты - и все с эмблемой). Это эсты у нас неторопливые, а междугородние автобусы - скорые, поэтому ездят 90-100 км/час. Но это все присказка. Вечерний рейс, пассажиры неторопливо занимают свои места, в предвкушении поездки в родные Пенаты, и вдруг, перед самым отъездом, в автобус заходит второй шофер. К слову сказать, наша необъятная Родина такова, что от границы до границы автобус доезжает часа за три, поэтому никто не подозревал о возможности наличия второго водилы... Автобусы в высоту - дай боже, поэтому место водителя ниже уровня пола. Пассажиры ничего не видят... А второй шофер попросил знакомого подбросить его (то ли у него автобус сломался, то ли ездил в столицу за чем...). Тот посадил его на место экскурсовода (рядом с водителем) и тронулись. Тут и началось самое интересное. Второй водитель глянул в салон и говорит: "Слышь, Серега, у тебя салон полупустой, пойду я на заднем сиденье покимарю, а то мне в ночную сегодня." Водила говорит: "Давай. Вон, наверху, возьми подушку и одеяло" (нет, не пугайтесь, в Эстонских автобусах не выдают пледов, просто водилы возят для себя, т.к. иногда приходится и в салоне ночевать). ТАК ВОТ!!! А теперь представьте себе, как офигевали ничего не подозревающие пассажиры, когда на полном ходу водила встал (а это был водитель - ведь на нем форма), покопавшись на верхней полке, достал подушку, одеяло и, неспеша, пошел в конец салона, где очень уютно устроился!!! По напрягшимся ушам пассажиров было видно, что они не очень довольны такими действиями водителя, но, к чести эстонской нации, сохранили спокойствие, мол, что такого?.. у нас в Эстонии всегда так: водитель устал - пошел отдохнул... Так что автопилот - чисто эстонское изобретение :)... Прислал(a) Денис [635 / 613 = 1.036]
13 октября 2001 У нас на Волге (такая великая русская река) некоторые люди иногда ловят рыбу, для разных целей, кто покушать сразу, кто посолить, а кто и на продажу. Картина: маленький кабачок в пригороде на берегу реки, стоят мужички, щука, стерлядка, окуньки и пр. Подъезжает нехилая тачка, из нее выползают двое "чиста пацанов", все дела, гайки на пальцах, цепи на шеях, с ними реальный пацан, т.е. сын или племяш одного из них. Спрашивают о цене одного из рыбаков, скупают ВСЮ рыбу у ВСЕХ, удивляясь, "че так дешево". Потом один из братков поворачивается к пацаненку и говорит: "Скажешь матери, что рыбу купили, на рыбалку больше не возьму!" Рыбаки легли. Прислал(a) Пилот [634 / 483 = 1.313]
14 сентября 2001 Девочка смотрит телевизор и кричит маме: "Мама, мама, Америку бомбят!". Мама с кухни: "Надеюсь, не мы?" Прислал(a) Эрик Хофф [633 / 584 = 1.084]
28 июня 2001 Короче, работал я как-то зимой на Горбушке, реально денег нет, а пить хочется, тусить тож. Ну вот значит работаю, а погода такая ветренная, прямо и температура ниже плинтуса где-то градусей на 25, соответственно пара штанов, тройка носков, докерсы (сапоги на меху), шапки ну и т.д. Время утреннее, снежок, работу только начали, рядом стоит мужичок Серега - собрат по несчастью, дисками приторговывает классичными, завернутый во все что можно. Нужно сказать, что Серега росточка небольшого, в очках как микроскопы, нравом отличался приличным, да и возрастом солидным, под полтинник, к людям независимо от возраста исключительно на Вы. Стоим мы значить клянем погоду, замерший чай в термосе, долго стоим, прыганье на месте уже не помогает, яйца у нас реально примерзли к ногам. И в этот момент из толпы выныривает ЭТО :-0 ЭТО было одето в пинджак малиновый на распашку, рубашка белая расстегнутая так, что липовая потертая голда наружу вывалилась, и жрет с воодушевлением МОРОЖЕНОЕ.. я тихо сползаю по забору. Чудо подходит к Сереге и типа: - Братан, покажи чисто дисочек, чтоб чисто с братками в баньке зажечь, чтоб музычка была такая типа, опа.... В этот момент у Сереги в голове замкнул важный контакт, отвечающий за агрессию, и тут понеслось : - Я ща тебе морж %баный покажу дисочек, я ща бл% такую музычку покажу, ты п%дор сам в бане всем в жопу дашь. И культурно так достает темос с кофием и чудику в бубен раз, другой. Чудо садится на жопу, потом перемещаясь на четвереньках упыхивает в сторону выхода, вдогонку летит термос ))) Потом Серега мне говорит: - Извините меня, мол, не сдержался, нервы типа, возраст, а тут ходят такие МОРЖИ, мороженое едят при -25С, я им бл% это мороженое в жопу воткну..... Извините, что вы сказали? Битлы, конечно есть..... Прислал(a) primuz [633 / 649 = 0.975]
20 января 2001 Подарили у нас на фирме одной сотруднице на Рождество мобильник. Сидит она как-то на работе, кнопочки на нем нажимает... Изучает... А я в инете сижу. Открываю Билайновскую страничку, и отправляю SMS: "Не нажимай так сильно на кнопки. Мне больно.", и отправляю... Такой реакции я не предполагал в принципе. Сотрудница аж отбросила этот свой телефон. С учетом того, что она в принципе не знает о возможности отправки подобных вещей из Сети, впечатление это на нее произвело неизгладимое... :)) Прислал(a) Reen [633 / 444 = 1.426]
24 августа 2001 Лет ...дцать назад на одном из оборонных заводов Омска работала женщина-военпред (для молодых поясняю: военпред - представитель заказчика, военного ведомства). Девушка она была весьма крупная, не фотомодель. У нее была весьма своеобразная манера общаться с инженерами, особенно молодыми. Эти персонажи обычно являлись к ней для согласования каких-нибудь документов, типа извещений об изменении, отчетов об испытаниях изделия, методик испытаний, актов и т.п. Им от нее нужна была подпись любой ценой. Поэтому все говорили ей комплименты. Она же на все "как вы прекрасно выглядите", "как вы все понимаете", "вы самая умная" и проч. отвечала глубоким низким голосом, сохраняя невозмутимое выражение лица: "Ты меня еще голую не видел". Прислал(a) itv [633 / 529 = 1.197]
10 августа 2001 Сидит моя мама дома. Тихий летний вечер, из телевизора на маму смотрят герои сериала "Менты тоже плачут Возвращаются 2". Мама наполовину смотрит в телеунитаз на то гамно, что показывают крупным планом, наполовину занята починкой примуса, т.е. вяжет. Звонок. - Алло… На том конце мужской голос распухший от недостатка общения. - Вика? - Да.. - Привет, как дела? - Хорошо. - А как у вас с мужем? Наладилось? - Спасибо, тоже хорошо. - А сын? - Замечательно… Голос несколько в растерянности, хватается за последнюю соломинку. - А работа? - Нормально, а что? - Блядь. Не туда попал…. Короткие гудки… Прислал(a) Vovan [633 / 668 = 0.948]
31 января 2001 История произошедшая со мной сегодня утром... Собираюсь на работу, подхожу попрощаться с еще полуспящей женой. Она просит погулять с собаками, их у меня две, очаровательные боксеры. Иду гулять, выхожу из подьезда и как всегда останавливаюсь посреди двора, с целью дать им побегать. Минут через 10 начинаю оглядываться, потому что собак не видно и тут до меня доходит... что я забыл их дома. Возвращаюсь и застаю рыдающую от смеха жену, которая встала сразу же как только за мной закрылась дверь и ессно увидела собак дома. Дошла до кухни и увидела меня идущим через двор, сначала она подумала, что я пошел за машиной. Но тут я остановился посреди двора и стал "гулять". Прислал(a) segyn [633 / 544 = 1.164]
6 сентября 2001 Живу в Самаре. Большой город. Почти современный. Приехал сюда году в 1992 году с северного Сахалина. Предварительно выучившись в Штатах прогаммировать SCO Unix на SUN`e. А этих самых Саней у нас во всей России три... Ну или пять. Причем не в Самаре. Ну, вроде как "компьютер спешалайст", надо устраиваться. По объявлению пришел в контору "Оргтехника-спецсервис", Отдел кадров, начальник, все такое. Выясняется, что нужна фотография на личное дело. У меня напряг. Захожу к инженерам в офис, матерюсь, ругаю бюрократов. И тут один мужик, небрежно так, через плечо говорит: "А нах#р тебе фотографироваться? Вон, ксерокс с масштабированием стоит. Кладешь харю на стекло, ставишь 10% и порядок!" ***Напоминаю, что я с Сахалина и ксерокс видел тока в Штатах через стекло. А там было не до копиров...*** В углу стоит обычный Canon 330-й (ну откуда я знал, что там никакого масштабирования нет и быть не может!?). Тут в разешение проблемы включается весь офис. Меня пристраивают в позе ракурса над каноном ("Тряпкой колову накрой, иначе фон будет!" "... нельзя дышать - стекло запотеет..." "... старайся не дергать голой - смажется" ну и т.д.) Вот, наконец, нажимают кнопку <|>... Я, в позе ракурса, задержав дыхание, вытаращившись, чтоб не моргнуть от о-о-о-очень яркой лампы, на прямых ногах делаю приставной шаг, затем обратно (стол у этого копира ездит), выдыхаю... В лотке лежит фото моего расплющенного носа. Офис тоже лежит... Я, представив вид со стороны, ложусь рядом. Проработал я в этой конторе без малого 8 лет. Прислал(a) 1304 [633 / 566 = 1.118]
27 августа 2001 Дисскуссия о памятниках напомнила мне старую, рассказанную где-то в 1996 г., историю о "коне с яйцами" в Ростове-на-Дону. В те времена зияла, на месте взорванного большевиками собора, огромная плешь, и решил обком заполнить ее монументальной группой. Была поставлена задача сделать все по-"взрослому", и чтобы Первая конная, и традиции Дона, и вклад в победу, и все социальные прослойки... чтоб не хуже, чем в европах. Выписан из столицы лучший советский скульптор Вучетич. И потрудился он на славу - соорудил огромную композицию: конный казак-комиссар, пеший крестьянин из иногородних, явно раненый в жо.. матрос-пролетарий с пачкой гранат. Историческая справка: в казачьих войсках атаманы традиционно седлали дебелых кобыл, дабы в атаке горячие жеребцы устремлялись следом, повинуясь не только нагайкам, но и сексуальному чувству. Следуя исторической правде, Вучетич изобразил казака верхом на кобыле. И вот, все согласовано, подписано, отлито и поставлено. За неделю до открытия, пока монумент еще огорожен от публики, решил главный областной коммунист осмотреть изделие и явился с комиссией и подрядчиком. Посмотрел почти со всех сторон, поцокал языком - красота да и только. Зашел сзади и... страшно закричал: - Вучетич! Вот эта п$зда у меня под носом в обл.исполкоме!? Немедленно исправить! И чтобы был конь! И страшно обиделся скульптор. И сваял за три дня и три ночи такие конские достоинства, что при своих, в общем-то, лишь слегка гипертрофированных пропорциях они производят неизгладимое впечатление на женщин и гостей города. С тех пор этот символ плодородия на Руси стал не только главной Ростовской достопримечательностью, но и лучшим произведением Вучетича, и наконец, я не побоюсь этого слова, символом всего советского монументального искусства. Прислал(a) Йon (TM) [633 / 530 = 1.194]
22 ноября 2001 Сегодня утром жду шефа и наблюдаю ситуацию - выползает со второстепенной на главную потрепанный М-407 с КолХозными номерами. По главной в попутном направлении несется Ауди-80. Колхозник, не обращяя на Ауди внимания, лезет на вторую полосу. Прошлым вечером была слякоть, а ночью подморозило, от столкновения спасла реакция и мастерство водилы иномарки. Дальше - цирк, иномарка подрезает Москвич и заставляет остановиться. Вылезает неслабый паренек и, подойдя к "корчу", с размаху сбивает ногой левое зеркало заднего вида. Со словами: - "Оно тебе и нахуй не надо!", садится и уезжает............ Прислал(a) TRAMBLER [633 / 626 = 1.011]
13 марта 2001 А помните начало 90-х, когда в торговых палатках на каждом углу можно было купить ВСЕ? Подхожу как-то к такой палатке и вижу такую прелесть: Ценник, наклееный на аудиокассеты, без указания на название товара, а просто с надписью "чистые", закрывает сами кассеты почти полностью и свисает на расположвшиеся чуть ниже женские трусики. Ну, улыбнулся, просовываюсь в окошко: - Девушка, - говорю, а надпись чистые к чему, собственно, относится? Девушка, после короткого размышления, заливается смехом: - Ой, молодой человек, спасибо, что сказали, и правда смешно получилось, сейчас исправлю, - и что-то дописывает на ценнике. В итоге над трусиками (а кассет по-прежнему не заметно) возникает следующее: Цена Чистые БЕЗ ЗАПИСЕЙ Прислал(a) Morik [633 / 572 = 1.107]
15 августа 2001 Не дают покоя лавры, пожинаемые рассказчиками военных историй... В свое время мой батя закончил архитектурный институт (где была военная кафедра) и призвали его лейтенантом по специальности - командовать взводом стройбата. Солдаты сами понимаете какого интеллектуального уровня. А батя у меня человек вспыльчивый. И вот однажды мама читает очередное письмо от бати: "Ты не можешь себе представить, насколько тупые тут у меня солдаты. Вчера объяснял одному, где надо копать канаву. Объяснял раз двадцать, но он так и не понял, выкопал в другом месте. Я так рассвирепел, что оторвал этому солдату ухо..." У мамы истерика. Она представляет батю, со зверским лицом отрывающего солдату ухо (хорошо не откусывающего), всего в крови, вопли солдата и т.д. Дрожащими руками переворачивает страницу: "... от шапки." Denis van Leuven Прислал(a) Denis [632 / 543 = 1.164]
3 августа 2001 В здании суда в курилке идет жуткий конфликт промежду адвокатом и прокурором. При чем обе стороны уже давно перешли на личности и забыли о предмете конфликта. И как завершение адвокат произносит смертельную фразу: - Что вообще обсуждать с мужиком, от которого только уголовные дела возбуждаются?! Забыл сказать, что адвокатом была женщина. Прислал(a) НГ [629 / 559 = 1.125]
14 сентября 2001 Едем сегодня по Крещатику, останавливаемся на светофоре. Вдруг замечаю картину маслом. На тротуаре, напротив здания банка, у самой обочины дороги, под так называемым "Сити-лайтом" (это светящаяся реклама такая) блаженно спит БОМЖ. Личность весьма колоритная - драный пиджачок, шляпа, неопределенного цвета и фасона брючки и кеды... В принципе картина обычная, разве что все-таки центральная улица столицы и таких пляжников здесь все-таки иногда гоняют. НО... На рекламе, под которой лежал вышеописанный товарищ, под фотографиями с новостройками города большими буквами было написано: "Я просто сплатив усi податки" - "Я просто заплатил все налоги". В тот момент я больше всего пожалел, что со мной нет фотоаппарата. Прислал(a) Cougar [629 / 492 = 1.278]
10 декабря 2001 Вчера ночью в одном рижском магазине. К прилавку подходит мужик (нечто среднее между дворником и электриком, явно с работы прибежал за "сугревом") и с ничего не выражающим лицом говорит продавщице: - Мне водки зеленой килограмм. Продавщица с не менее каменным лицом МОЛЧА протягивает ему литр "Московской". Прислал(a) Пашка [628 / 581 = 1.081]
23 февраля 2001 Вот, девушка отпадный прикол рассказала, сама была свидетелем... Для начала, маленькая вводная по торговле цветами. Kак показала практика, клиентов интерисует: внешний вид цветка, аромат и время сколько он простоит в вазе... А теперь собственно прикол... Лето, цветочный рынок, торговля частью происходит на улице... Kлиент выбирает лилии у одного продавца... Смотрит, нюхает, но никак выбрать не может... И тут из другого ларька продавщица кричит: "А ты понюхай у меня, неделю стоять будет!"... Все, кто слышал, упали... %) Прислал(a) Yury Neylo [628 / 507 = 1.239]
28 декабря 2001 Интересная история промелькнула в Мельбурнской прессе около года назад. 25-ти летний фотограф Бен работал при университете. А начальником у него была женщина. Однажды получив от нее инструкции по работе и будучи с ними несогласен он ответил что-то вроде: «Много вы, бабы, в фотографии понимаете! » В фотографии его начальница может и немного понимала, но прекрасно разбиралась в «оффисной политике». И паренек был конкретно вложен Equal Opportunity Officer (Начальнику по равным возможностям) миз Браун, даме лет сорока пяти. Дама сия вызвала Бена в кабинет, объяснила ему, что он поступил как сексист, утверждая что женщины не понимают в фотографии, и таким не место в коллективе. Бен был уволен, а работу, тем более фотографа найти в Австралии чертовски трудно. Как бы вы поступили на месте Бена? А вот Бен поступил по принципу «кто с мечом на нас пойдет», он же принцип «клин клином». Он написал заявление ВЕРХОВНОМУ Начальнику По Равным Возможностям и пожаловался на то, что когда он был в кабинете наедине с миз Браун она была одета в обтягивающие штаны и "короткую зеленую кофту с глубоким вырезом", и он чувствовал себя confused and disoriented - "сконфуженым и дизориентированым". В общем "зеленая кофта с глубоким вырезом" одетая на 45-летней даме проколбасила 25-ти летнего лося не по-детски. И напрасно миз Браун оправдовалась, что у нее нет "зеленой кофты с глубоким вырезом", а обтягивающие штаны она вообще не носит, она была понижена в должности, чуть не уволена, а "сконфуженный и дизориентированный" Бен был восстановлен в правах фотографа. Say, “cheese”! Прислал(a) Сэй Чиз [626 / 464 = 1.349]
6 марта 2001 О мировосприятии мужском и женском. Наш компьютерный центр (кабинет #505) находится на охране, и утром на вахте нужно отключать сигнализацию. Раньше всех приходят или Катя или Сергей, и им надо знать, отключена ли она. Теперь сравните их вопросы вахтеру: Сергей: - 505-ая снята? Катя: - 505-ый стоит? Все по Фрейду, господа... Прислал(a) Oleg [626 / 538 = 1.164]
16 марта 2001 Случилось это летом 88 или 89 года. Послали нас, двух молодых специалистов-оболтусов в первую в жизни загранкомандировку - в Софию. Не бог весть куда, подумаете вы, но по тем временам загранкомандировка из полу-режимного НИИ еще требовала одобрения в первом отделе, в парткоме и собеседования, включающего, кроме прочего, инструктаж на тему высокоморального облика молодых инженеров и т. д. и т. п. Кто знает, тот поймет. Летели мы тогда вмести с начальством, на переговоры, в качестве технических экспертов. На месте наши услуги оказались не так уж и нужны и несколько дней мы были предоставлены сами себе. Жили отдельно, в частной квартире, снятой для нас принимающей стороной. Единственный на двоих ключ прятали на лестнице - кто из двоих первый приходит, тот и открывает дверь. Стояла ужасная жара, даже по ночам, так что пользовались душем мы минимум дважды в день. Это все важные подробности. И вот как-то вечером в городе разошлись мы каждый в свою сторону в поисках новых впечатлений. Я возвратился на квартиру заполночь. Мой друг еще не приходил. Зная его немаленькие габариты и отменную реакцию, я не очень-то обеспокоился. Дверь не запер и завалился спать. Проснулся я на рассвете - мой приятель с каким-то всклокоченным видом стоял у своей кровати и пытался снять с себя брюки. На мой вопрос, где это он шатался, я услышал от него: «Интересно, где же я оставил свои трусы? » Он стоял со спущенными до колен штанами посреди комнаты, недоуменно глядя вниз. Трусов и вправду не было. Я, понятно, развеселился не на шутку. А он принялся рассказывать, видимо пытаясь и для себя самого восстановить происшедшее, чем просто довел меня до истерики и падения с кровати: «Иду по городу, гуляю, никого не трогаю. Зашел в бар, пива выпить. Разговорился по-русски с барменом. Оказалось, что он владеет баром пополам со своим отцом, который в тот момент тоже находился в баре. Я гляжу, этот старик-хозяин мне кого-то смутно напоминает. Слово за слово, выясняется, что это известный в прошлом борец, международный призер и чемпион разнообразных соревнований. А я-то тоже раньше борьбой занимался. А тренер наш нам кино крутил про этого самого чемпиона, в качестве наглядного пособия. В общем, оказался этот старикан кумиром моего детства. И в честь такой встречи как не выпить?! Выпили, потом еще и еще. Дальше отец и сын бар закрыли и мы втроем отправились (как в рассказах у Швейка) из заведения в заведение продолжать. Продолжали достойно. Потом помню, как присоединился к другой компании, а первых знакомых потерял… Дальше начались провалы в памяти. Помню, знакомился с какими-то девушками… Помню с одной из них ловил такси, чтобы к ней домой ехать… Потом провал… Потом опять ловил такси - уже один… Еду, улицу свою вспомнил, а номер дома - нет. Пытаюсь по-русски шоферу обьяснить что дом такой новый, высокий… Такси остановилось - вроде правильно доехали, слава богу… Поднимаюсь на этаж - ключа на условленном месте нет. Стучался долго, наконец дверь отворяется. Ну я, не глядя, ее с силой распахиваю - и сразу в душ. Какой кайф! Моюсь долго, с удовольствием, только какой-то шум снаружи непонятный. И мочалку свою никак найти не могу… Ну, домылся я, открываю - передо мной какой-то незнакомый пожилой мужик в очках и халате. Я ему по-русски - что, мол тут ночью делаешь? Вали отсюдова… А он жестикулирует и что-то лопочет непонятное по-болгарски… Я хотел уже его из квартиры выставить и спать лечь, а тут он сам вышел куда-то на лестницу и привел с собой еще одного, такого же заспанного. Тот, второй, по-русски заговорил. Еле-еле они вдвоем убедили меня, что я вовсе не в своей квартире, а ворвался ночью к уважаемому в городе профессору биологии. Тут и хмель потихоньку стал проходить… Выскочил я на улицу, а уже светает. Сориентировался… Дом действительно похож один в один, а до нашего-то дома было всего метров двести. Таксист, падла, не довез... Самое обидное, совершенно не помню, что же именно происходило между двумя поездками в такси... Если не у этой девчонки трусы свои забыл, то похоже, они профессору биологии на память остались... » * * * Витек, где ты теперь? Прислал(a) Дмитрий [625 / 548 = 1.141]
18 апреля 2001 История реальная, произошла в славном городе Нью-Йорке. Но сначала предистория. Ни для кого не секрет, что в Америке любят заниматься благотворительностью. Раздают деньги, вещи и продукты. В первую очередь - продукты. Потому что каждый человек должен быть сыт... А теперь сама история. На приеме у массажиста пожилой мужчина (наш бывший соотечественник) явно нервничает, все время поглядывая на часы.. - Вы куда-то торопитесь? - интересуется массажист. - Понимаете, я не хочу опоздать на службу в церковь, - говорит пациент. - Позвольте, позвольте, - удивляется массажист, - в церковь?? С фамилией Финкельштейн??? - Вы понимаете, конечно слушать службу скучновато, но зато потом там дают тортик.. Массажист с трудом сдерживает улыбку, а клиент озабоченно продолжает: - .. а потом еще надо успеть в синагогу, за курочками.. Сеанс массажа в этот день пациент так и не получил. У массажиста от смеха тряслись руки.. Прислал(a) Бывалый [625 / 548 = 1.141]
25 мая 2001 Метро, одна из дальних станций. Время - поздний вечер, на посту сидит подперев голову скучающая контролерша. К турникетам подходит подвыпивший мужик и ловким (явно - привычным) движением подносит к глазку магнитную карточку. Однако турникет, вместо того, чтобы открыться, отзывается противным "ПИ-И-И!" И пропускать мужика отказывается. Нахмурившись, мужит подносит карту к соседнему турникету, в ответ раздается более низкое, но не менее решительное "ПУ-У-У!" Начиная злиться, мужик по очереди атакует все турникеты, станция оглашается их отчаянными воплями (ПИ-И-И! - ТР-Р-У!! - ПУ-У-У!!! -...). Контролерша же лишь лениво поворачивает голову, и, понаблюдав за происходящим с полминуты, устало и совершенно спокойно (!) интересуется: - Мужчина, а вы "Подмосковные вечера" можете? Прислал(a) Ленин [624 / 539 = 1.158]
10 мая 2001 Сегодня увидел на улице УАЗик (большой такой - как санитарка) - очень грязный, просто облеплен грязью по самую крышу - окна только угадываются - единственно, было как-то более-менее поскоблено лобовое стекло. Не представляю, где можно было так испачкать машину, хотя тут у нас только что кончились дожди... Так вот. Явно детской рукой на боку было выведено: "На Берлин". Настроение к празднику повысилось :) Прислал(a) AT [624 / 616 = 1.013]
19 ноября 2001 ФИО моего героя разглашать как-то не вполне удобно. А жаль! Договоримся считать, что звали этого молодого человека Давид Абрамович Шнеерман. Внешность не менее примечательная: волосы черные как смоль, в профиль - мальчик, вылезающий из Иордана на известной картине художника Иванова. Теперь история. Пытаясь проехать к месту учебы на московском метрополитене, сей персонаж оказывается задержанным лицом в серой униформе с сержантскими погонами - естественно, с целью проверки документов. Разворачивается следующий диалог: Мент (после традиционного предисловия): - Так, и откуда в столицу прибыли, молодой человек? Д.А. (протягивая паспорт): - Да воще-то москвич я. Мент (листая ксиву, старого еще образца): - Гы! а по тебе не скажешь. И какой ты национальности? Д.А.: - Ну... еврей. Мент (возвращая паспорт): - А, ну это можно, проходи давай. А говорят, будто в России антисемитизм! Прислал(a) митя [624 / 560 = 1.114]
3 мая 2001 Слышал в троллейбусе, одна тетка другой рассказывала. Их общий знакомый устроился на работу, и был уволен в тот же день. Зашел он, прямо после приема на работу, в сортир. И такой там оказался чистенький и беленький итальянский унитаз, что взял он тряпку, убрал из унитаза всю воду и нарисовал в колене уголок $100 купюры (за что купил, за то и продаю: наверное, приклеил такую имитацию, у нас по 2 руб. продают). И стал смотреть. Зашел один сотрудник. Долго его не было. Вышел - манжеты мокрые. Зашла другая. Тоже долго не было. Вышла - все ногти сломаны. Короче, к концу дня около сортира скопилось много просто молчаливо слоняющегося народа. А последним был начальник. Его тоже долго не было... А художник тот так и не поработал... А ведь сколько мог еще натворить с таким талантом? Прислал(a) Алекс [623 / 616 = 1.011]
13 апреля 2001 Молодые сибирские ученые из вчерашней истории и в подметки не годятся моей бабушке из Новгородской губернии с 3-мя классами сельской школы... История эта произошла в середине 80-х. В новгородских деревнях самым большим дефицитом были водка, считавшаяся жидкой валютой (денег за помощь с дровами или огородом механизаторы не брали принципиально), и почему-то молочные поросята. Поэтому перед самым отпуском моя мама запустила самогонный аппарат (того, что выдавали по талонам, хватило бы только на дрова, да и то на пол-зимы), а папа где-то раздобыл двух живых поросят. В тот злополучный вечер перед отъездом маме нужно было отработать в ночь, а папа решил обмыть нагрянувший отпуск в компании с телевизором и литровой емкостью с "дефицитом". Мне тогда было лет 15, поэтому толку от меня в смысле компании не было. Решив после пары стаканов, что принято достаточно, да и в дорогу завтра с утра пораньше, папа понес банку с оставшимся самогоном на кухню. Уж не знаю, что за манипуляции он с ней совершал, но в результате посудина выскользнула у него из рук и разбилась. На шум, кроме меня, прискакали оба поросенка, до этого мирно дремавшие в коробке и никогда прежде самостоятельно из нее не выбиравшиеся. Пока мы с папой носились с тряпками из кухни в ванную и обратно (запах-то, запах! ), один поросенок отправился обратно в коробку досыпать, а другой под шумок налакался добротной самогонки. На следующее утро папе влетело по первое число. Без вести пропавшая банка самогона - это еще полбеды. Дело в том, что тот самый "шустрый" поросенок после вчерашней вылазки не подавал признаков жизни (он же еще маленький был, размером с кошку). Определенных признаков смерти он тоже не подавал, просто был "никакой", поэтому было решено его загрузить в машину и потом уже на месте разбираться. Дорога до деревни занимала часа 4, и когда мы в очередной раз остановились по зову природы и проверили поросят, оказалось, что "шустрый" преставился. Папа завернул отмучавшееся животное в газетку и отправился в глубь лесочка, чтобы захоронить поросенка и не травмировать впоследствии бабушку. Через минуту он вернулся, неся в руках совершенно синего (прошу прощения за подробности) страдальца и с выражением полного изумления на лице. "Я его несу, а он это... писать начал!..." Это все, что он смог нам объяснить. Когда мы приехали, наконец, в деревню, бабушка не стала долго церемониться с нами, а сразу принялась выхаживать животинку. Билась она с ним долго и, засыпая, я уловила фразу: "Ну если и это не поможет..." Проснулись все часов в пять утра от грохота и кошачьего верещанья. Это оживший поросенок, проведший ночь на печи в валенке (бабушка додумалась) спрыгнул примерно с полутораметровой высоты печки, отогнал кошку и принялся жадно отпиваться молоком. Впоследствии выяснилось, что перепробовав все известные способы, бабушка решила вышибить клин клином и "опохмелила" порося чаем с добавлением все той же самогонки..... Ученые, говорите?.... :-)) Прислал(a) Лелька. :-) [623 / 486 = 1.282]
30 июня 2001 Но есть на востоке Большая Раша... там жизнь удивительна! Историй про иностранцев, впервые приземляющихся, и в прямом, и в переносном смысле, на нашу с вами родную землю, вы и без меня знаете, поди, немало. Вон, про англичанина в Питере - тому пример. А расскажу вам еще одну, только про американца и в Москве. Учась в институте, работал я тогда в московском офисе американской рекламной конторы, в штаб-квартие за бугром которой работали наши. Ну, контора не очень большая, а потому большими клиентами дорожила, как вам сказать? - спросите у рекламщиков, как они дорожат большими клиентами, и что они могут сделать для большого клиента? - правильно, Все!... Так вот, одной агроменной, если не самой большой, американской корпорации приспичило снять здесь ролик про ее услугу. Ну, наши в штаб-квартире тут же наняли режиссера, ему ассистентов, им помощников, и всю эту банду послали в Москву. Эти были опытные, да к тому же славяне. А клиенту, то бишь корпорации, сказали, навроде того: "А не желаете ли посмотреть невооруженным глазом, как будет работать для вас весь наш московский офис (у нас специально-с для вас-с там-с офис-с!) с бандой, которую мы им уже выслали?" А корпорация возьми, да и ляпни: "Отчего ж!" - типа, вай нот, по-ихнему! Тут наши испугались, и видать сильно, они ж не ожидали, что кто-то попрется через океан, смотреть производственный процесс. Нам шлют депешу сразу, эй, вы там, в Москве, к вам едет представитель клиента! Делайте, что хотите, но чтоб представитель был доволен! Все, и ниче не стали слушать больше... Мой непосредственный шеф, прозорливо (он очень умный, правда! Привет ему!) поняв, что позади Москва и отступать только в Нью-Йорк, но там - заградотряд, на месте назначил меня на должность электровеника, и вкрадчиво, по-отечески, посмотрел мне в глаза, как командир бойцу перед боем. И завертелось... Встречаем клиента, звать Элан. Политкорректен, демократичен, рубаха-парень (в рейнджерской курточке на футболочку прилетел, цыпленочек, в Москву в середине марта). В Шереметьево двери стеклянные, автоматичекие, как открылись, как дыхнула сквознячком-ураганчиком на Элана весна московская, тот изумился: "It`s a spring?" - спрашивает, это что, весна, типа. "Весна! Весна!" - отвечаем, велкам ту Раша - мы все такие гостеприимы и хлебосолы в польтах да дубленках :-) Ладно, сели, поехали... А Элан, надо сказать, он - американский комсомолец. Весь правильный, постоянно улыбается, не пьет, не курит, делает зарядку дома и карьеру в корпорации. Про Россию с детских лет зазубрил всю эту ахинею из пропаганды: ХОЛОДНО-ВОДКУ-ПЬЮТ-ИЗ-ГОРЛА-МЕДВЕДИ-НА-УЛИЦАХ-ВСЕ-В-ШАПКАХ-УШАНКАХ - русский стандарт. Короче, в голове одни стереотипы. А тогда еще и бандиты добавились, мафия русская, он нам ей потом все уши прожужжал... А теперь, слушайте... Честное слово, мы ничего не подстраивали! Поселили его в четыре звезды, дали сделать зарядку в гостинице, он уже начал думать, что жизнь налаживается, кругом все так привычно - блястить, и все такое! И потом повезли его на съемочную площадку. А снимали на крыше Дома на набережной - вид на Кремль нужен был. И надо такому случиться, что в Доме на Набережной живет кто? - пра-авильно, дрессировщик, кого? - пра-авильно, медведей! И что он делал? - пра-авильно, выгуливал своего мишку... Мишку, судя по всему, все знали, и никто из соседей не боялся, и со стороны, а тем более иностранным умом, можно было подумать, что медведь сам по себе гуляет по улице. Не всякому иностранцу так везет - в самый первый день самого первого раза в России - нос к носу с медведем... Вживую! Пока американец щелкал своей мыльницей Топтыгина, пришел в себя мой шеф, а он тоже был ошарашен и такого расклада никак не мог предположить, схватил Элана в охапку и затащил на съемочную, от греха подальше... А там на на строительных, практически, лесах сделали выгородку, декорации, камеру поставили. Ждем солнца. Нужно, чтоб Кремль весь такой светлый и теплый был, чтоб у потребителя положительные эмоции вызвать. А холодрыга страшная! Март-месяц, ни фига не тепло, ветрило - можете себе представить на крыше какой! У Элана начали ушки сворачиваться, а носик индеветь. Он стал думать, что жизнь разлаживается нафих. С нами испуг - иностранец щас невесть что про жисть думать начнет. Че делать? Ну кому я задаю этот вопрос! :-) Ну, дык! Конечно послали гонцов. Одного куда? пра-авильно, за водкой (причем на всю бригаду съемочную). Второму же было велено купить ченть Элану на голову, чтоб не замерз. И самая главная задача обоим: срочно! одна нога здесь, другая - тоже здесь! Посему обе задачи были выполнены кое-как, впопыхах: водка куплена без стаканОв, а шапка (ушанка, дык! цыгейка! :-) приобрЕтена у спекулянтов по дорогой цене у Исторического музея с кокардОй во лбе. ... Когда вернулись гонцы с товаром, за всей этой суетой как-то никто не заметил неуловимой искры просветления, высеченной двумя цыплячьими от холода глазками Элана - он начал понимать, что щас начнет сбываться все, что он думал об этой стране. "А это, Элан, тебе подарок от всех нас!". Встрепенулся цыпленок. Съемочная группа, построившись шеренгой, и, пытаясь скрыть истинный повод к подарку, торжественно нахлобучила головной убор на иностранную голову, которая после этого отчего-то стала несколько домашней. То ли от того, что звезда на лбу Элана в компании с кремлевскими звездами образовала новое комичное созвездие, то ли от схлынувшей в один момент нерусской улыбки... Открыли водку. В нежнейших интонациях гонцу было вставлено за позабытые стаканы, но, дабы не уронить престижу, все, с оглядкой на Элана, потихонечку стали прикладываться к бутылке. И стала вдруг эта иностранная голова, согретая ушанкой, кое-что понимать в этой жизни. Уже умная, одомашненная, она, завороженно смотря на все это, стала посылать мозговые сигналы к своим, еще иностранным, губам, чтобы те загодя приноровились к горлышку. Из бригады каждый, как мог, помогал голове. Выполняя все действия отточенно, четко, совершая строго определенное количество булек, поворачиваясь к ней разными сторонами, чтобы она, голова, могла во всех ракурсах и нюансах с деталями рассмотреть и запомнить процесс принятия вовнутрь водки из горла. Мы учили и учились сами. Никто даже не заржал. Положенную долю иностранная голова приняла, не кочевряжись, с закрытыми глазами, тремя бульками, не проронив ни капли. На московскую крышу, хоть и Дома на набережной, упали только четыре чужеземных слезы. Пятая слеза Элана была русскою. Это отметили все. Даже оператор... Отрешенно и безулыбочно стоя через несколько дней перед стойкой таможенного контроля в аэропорту Шереметьево-2, вспоминая последние события в своей жизни, простой американский парень Элан тихо и в никуда произнес фразу, над литературным переводом которой я мучаюсь по сей день, а тогда остановился на дословном: - I had enough, - пробормотала американская голова. Да уж. Ты поимел достаточно, Элан. Прости нас, иностранцев... Прислал(a) помощник директора [622 / 539 = 1.154]
16 февраля 2001 Потрясающей доброты люди у нас живут. Иду сейчас мимо института Вавилова, дорожка скользкая, навстречу бабушка с внучком. Бабушка внучка останавливает и говорит: - Подожди, не иди, сейчас посмотрим - дядя упадет здесь или нет, а потом пойдем. Прислал(a) Макс [622 / 526 = 1.183]
24 октября 2001 Абитуриенты сдают вступительные: мамаши, папаши, нервы, слухи и т.п. Заканчивается последний экзамен. Выходит к своей родительнице какая-то девочка. Она только что получила "отл." и набрала проходной балл, но еще не осознает. Далее между ней и ее мамой происходит такой диалог: Девочка (даже без надежды в голосе): - Мам, а может теперь уши проколем? Мама (радостно, возбужденно): - Проколем! Проколем! Теперь ВСі проколем!!! Верхом Прислал(a) Верхом [621 / 584 = 1.063]
21 ноября 2001 Помнится, в первые дни после терактов в США появились анекдоты, так или иначе склоняющие тему, что кто-то знал о них заранее, но перепутав время сунулся с соболезнованиями раньше. Так вот, думаю, копирайт на эту тему должен принадлежать моей хорошей знакомой, которая буквально в первые же часы после первого самолета позвонила (!!!) своей подруге детства в Нью-Йорк, чтобы узнать как она там (ну не то чтобы у нее были поводы оказаться в ВТЦ, но мало ли). Подруга, как оказалось, была выходная и проводила его со своим бойфрендом дома (чем они там занимались, могу только догадываться, но телевизор точно не смотрели). Так вот на монолог: "Привет! Как я рада, что с тобой все в порядке и ты не пострадала в теракте!" подруга ответила совершенно искрене: "Какой теракт?". На что моя подруга вдруг подгрузилась (ну не может же быть, что в твоем городе взорвалось чудо света, а ты об этом не знаешь) и, подумав, выдала: "... эм... Ааа! У нас же разница во времени!". Как говорится, иногда лучше помолчать... Прислал(a) IH [621 / 627 = 0.990]
28 октября 2001 Дочка-первоклассница сидит с задумчивым видом за завтраком и, после долгого молчания, изрекает: "Чем старше становишься, тем меньше хочется работать..." Прислал(a) Лидия [621 / 471 = 1.318]
12 февраля 2001 Году в 88 - в самый разгар антиалкогольной компании, отдыхал я в Крыму под Керчью. Был там магазинчик - этакое деревенское СЕЛЬПО. Ну в общем на входной двери этого "супермаркета" висел здоровущий плакат "Трезвость - норма жизни!". И все бы ничего, но на обратной стороне той же двери была бумага с текстом "Норма - 2 бутылки на человека". Прислал(a) Курилка [621 / 483 = 1.286]
4 мая 2001 В середине 80-х мне довелось быть в служебной командировке в одной среднеазиатской республике. Поскольку старший нашей группы был при больших чинах и звездах, местные товарищи в рамках культурной программы предложили нам поохотиться на джейранов. На джейранов - так на джейранов. Для этой цели нам выделили гражданский Ан-2 ("кукурузник") с гражданским же экипажем, причем командиру на вид было лет 20, а второму пилоту ("праваку" на авиционном жаргоне), по-моему, и того меньше. И еще с нами увязался местный особист. Когда я увидел, сколько водки грузят на борт, то понял, что до джейранов дело, скорее всего, не дойдет. Так оно и вышло, но это и хорошо, т. к. , во-первых, охотников среди нас не нашлось, а, во-вторых, ружья все равно забыли на аэродроме. Сели у мелкого теплого озера, а надо сказать, что местность там ровная, как доска, солончаки, поэтому взлетать и садиться можно практически где угодно. Ну, разложили закуску, разлили водочку и процесс пошел. Пригласили к столу и экипаж, причем самый предусмотрительный из нас поинтересовался у командира, как он насчет водки. Тот гордо сказал, что практически не пьет, а если пьет, то не пьянеет. Ну, ладно. К вечеру, когда пришло время лететь обратно, выяснилось, что все, в принципе, во вменяемом состоянии, за исключением кого? Правильно! Летчика и особиста. Ну, особиста просто затащили в самолет, чтобы не мешал, а с летчиком возникла проблема. Пьян он был настолько, что реагировал только на простейшие раздражители - на свет, тепло, холод... Поняв, что дело плохо, обратились к праваку, но тот сказал, что "может только по прямой, а взлет и посадка - это к командиру". Ирония ситуации заключалась в том, что мы прекрасно знали, как самолет устроен и что нужно сделать, чтобы он полетел, т. к. были авиационными инженерами, но практического опыта пилотирования не было ни у кого. Делать нечего, взялись за командира. После длительных и неаппетитных процедур он стал хоть как-то реагировать на окружающий мир, занесли страдальца в кабину, завелись, взлетели, поехали! Дальше уже легче. Разобрались с курсом, распределили между собой приборы, правак исправно тянет по прямой. Все бы хорошо, но на командира периодически нападали приступы тошноты и он сразу же судорожно начинал тянуть штурвал на себя, "Рус фанер" задирал нос и с воем лез в зенит. Приходилось отнимать штурвал и выравнивать самолет по горизонту. Так и летели. Зачем-то я вышел в салон и увидел особиста, о котором все забыли. Он сидел в хвосте, раскачиваясь и обнимая санитарное ведро. Между приступами рвоты он все время повторял два каких-то слова. Подойдя ближе, я их разобрал: "іб$%@е летчики!" Прислал(a) Кадет Биглер [621 / 501 = 1.240]
9 января 2001 История эта произошла в маленьком сибирском поселке, запрятанном среди гор и тайги. Зимой на добрые полгода снег отрезает его от Большой земли. Народ звереет, свирепеет и в это время рад любому развлечению. Повод подвернулся - товарищеский суд. Одна из работниц заповедника по какому-то поводу послала одного лесника... в общем, послала... На пять букв. В том что-то взыграло, и он написал заявление в товарищеский суд, где были такие слова: «А если ОНА у нее такая большая, что в НЕЙ все могут поместиться, прошу сделать укорот». Маленький зал клуба набился до отказа. Работницу долго стыдили - заслуженный человек, фронтовик, а ты ему такие слова... Усовестили. Та встала и, хлюпая носом, произнесла: «Прости, Максим Иванович, что я тебя послала в...» И внятно повторила, куда именно. «Да пошла ты со своими извинениями на ...!» - сказал Максим Иванович. Хохот стоял такой, какой не снился ни Хазанову, ни Винокуру. Тем более, что они здесь никогда не были и не будут. Прислал(a) Папин-Сибиряк [620 / 558 = 1.111]
28 апреля 2001 Харьковский автодорожный институт, военная кафедра, построение. Идет перекличка. Препод: - Иванов - Есть - Петров - Есть - ...такой-то Молчание. Препод: - Ясно. Отсутствует. По всей видимости, имеет в данный момент половой акт. Тут же раздаются голоса из строя: "какой, с кем" Следует ответ: - Ебал он в рот эту военную кафедру. Перекличку еще минут 10 продолжить не удавалось. Прислал(a) Den [620 / 521 = 1.190]
17 октября 2001 Еще одна ситуация в транспорте. Купили мы как-то с товарищем большую карту Москвы. Свернули ее в аккуратную трубочку и везем в автобусе. Народу много. Мы стоим в центре площадки. Чтобы не помять карту, подняли ее вертикально вверх и уперли в потолок. Сами вдвоем держим ее снизу. Очень похоже на поручень. На крутом повороте вся толпа начинает падать. Мы видим как к нашей карте тянется рука, чтобы вцепиться в нее. Мы, естественно, отодвигаем карту в сторону. На лице хозяина руки (а он был "слегка" нетрезв) недоумение. На следующем повороте ситуация повторяется. После того, как "поручень" опять ушел в сторону, следует непечатная фраза, а затем глубокомысленный вывод: "Пить надо меньше. А то совсем с ума сойду". Взрыв хохота всех, кто видел эту ситуацию, был ответом. Прислал(a) Бывший студент [620 / 528 = 1.174]
9 августа 2001 Рассказывал мужик, который учился в свое время на судостроителя. Первый курс. Первый экзамен. Он, невероятными по сложности путями и комбинациями, за неделю достал все билеты. Написал на каждый билет шпору. Приходит сдавать экзамен. Идет естественно первым. Тянет билет. Смотрит в него. С умным видом говорит: "Первый и второй вопросы могу отвечать сразу. Третий требует подготовки". Комиссия посмотрела в билет и ох@ела. Подумала и сказала: "идите готовьтесь". Он садится и начинает сверяться по шпорам. Облом. Ничего не находится. Второй раз. Ничего. Дубль три. Вообще них@я. Четвертый добавочный. Полный финиш. Делать нечего, идет к комиссии. Комиссия хитро улыбается. Он говорит: "Переоценил свои силы, недоработал, думал что, а получилось вон... " и короче в том же духе далее. Комиссия откровенно ржет и говорит: "А нам уж интересно, как вы будете выкручиваться. Ведь билет, который вам достался, случайно затесался в пачку. Это билет выпускного экзамена пятого курса, а мы-то уж было решили, что вы вундеркинд." Прислал(a) odd [619 / 535 = 1.157]
27 марта 2001 Было это во времена всеобщего дефицита всего. Завезли в магазин туалетную бумагу, и, как водится, собралась очередь невиданных размеров... Стоят уже больше часа... Среди всей толпы своей очереди ждут мамаша с ребенком лет 3-х. Ребенку, божьему созданию, вся эта песня уже порядком надоела, и он тянет мамашку за рукав: - Ма-ма!!! По-й-дем до-мой!!! Мамаша силится успокоить дитятю и она начинает объяснять: - Ты же каждый день какаешь? - Какаю!!! - Ну вот, тебе же надо, после того как покакал, попу чем-то вытирать? На что получает достойный ответ: - Мама!!! Я тебе обещаю!!! Я больши НИ-КОГ-ДА не буду какать!!!! Очередь легла. Прислал(a) Max [618 / 498 = 1.241]
6 декабря 2001 Прикол про Юникс.... Типа в одной конторе поставили серверок на Юниксе почту гонять. На какой-то галимой тройке. И забыли. Прошло три года...... тут, бац, почта перестала работать. Все в непонятках, типа неожиданно. Начали искать этот сервер - не могут найти! По проводам пошли искать, и оказалось, что какие-то долбойобы-строители замуровали во время ремонта эту комнатку c компом.... :-) А почта перестала ходить, потому что МЕСТО НА ВИНТЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ!!!! Прислал(a) СерЖ [618 / 711 = 0.869]
9 сентября 2001 ИЗ МОРСКИХ БАЕК... Совсем короткая история... Расскажу о том, как шиза косит ряды наших славных моряков. Давно это было... Небольшая справка... На каждом пароходе есть мостик. У мостика есть “крылья”. (Это где типа впередсмотрящие стоят). На каждом крыле есть пеленгатор. Это такая хреновина на подставке... в которую смотришь как в прицел снайперский (а там все крутится и вертится и градусы показывает)... и определяешь пеленг на обьект... Стоим в Токио на рейде... Почти вся команда на рейдовом катере укатила в город... Скучно... Выхожу наружу покурить и воздухом подышать... Вдруг откуда-то сверху... кто-то... во всю глотку: - ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА......... - ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА........ (Мы так в детстве в войнушку играли...) А сверху опять: - ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА......... - ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА........ “Что за еб твою мать?” - думаю... Стало любопытно... Поднимаюсь наверх (звук-то с крыла идет) А оттуда: - ТРА-ТА-ТА..... - ТРА-ТА-ТА..... “Во, блин, короткими пошел.... Видно патроны кончаются... ” - думаю))) Выглядываю из-за угла........... А ТАМ...................... СТАРПОМ....... ......... В позе рака....... через пеленгатор.......... ведет..... планомерный отстрел..... БОИНГОВ, мирно заходящих на посадку в Токийский аэропорт.............. В оператора зенитной установки, блядь, играет....... Покрышкин хренов............... P.S. Хорошо еще меня не увидел... А то бы наверняка крикнул “Прикрой.............. атакую!!!!!!!!!!!!!!!!”........... А у меня и патронов-то не было............ Прислал(a) SHURIK [618 / 614 = 1.007]
30 марта 2001 Канада - Квебек - Монреаль ***** После всех снегопадов и отгребаний снега с улицы перед моими окнами не осталось тротуара, а от его скрытого глубоко под снегом, глубиной метра полтора, края, на улице лежал снежный вал шириной в пару-тройку жигулей. Наконец пришло счастье и в наш cul-de-sac... Приехали два монстроподобных грейдера и стали этот снег шаг за шагом отодвигать на середину улицы, чтобы, значит, его потом убрать и вывезти. Через десяток мотаний взад вперед оба грейдера оказались между еше не срезанным валом со стороны тротуара и уже передвинутыми ими снегом на середине улицы. На улице при этом осталось свободного места полосы на три, не меньше... В тот момент, когда грейдер проехал от начала прохода в глубину метров на 30, вдруг, по его следам, крадучись сзади пополз белый Бьюик годов 70-х. Ехал-ехал и уперся в грейдер. По бокам его снежные стенки, впереди - грейдер, корорый радостно включил задний ход и удивленно остановился, увидев в метре позади себя это чудо. Прошла томительная минута... Бьюик, конкретно, давит фа-фа! 8-) Мужик в грейдере офигел! Бьюик снова давит фа-фа... Потом дверь Бьюика открывается и оттуда влезает согнутая под прямым углом старушка. Идет еле-еле к грейдеру и руками показывает ему, чтобы ехал вперед и вообще не мешался... Мужик в грейдере офигел окончательно!!! Он ей тоже из кабины жестами показал, чтобы она быстро села в свой пепелац и валила задом к своей квебекской матери. Она вернулась в Бьюик, врубила задний ход и, естественно, через три метра въехала задом в снежную стенку. Ума сдать вперед у нее, однако, хватило. Но ненадолго. Дальше Бьюик стал работать тараном, потому что, держа колеса абсолютно прямо, она враскачку долбала стенку спрессованного льда и снега своим левым задом. Закономерный финал - Бьюик сел намертво левым задним колесом.... Старушка открывает свою дверь и..... правильно! Она НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ! Там же снег, вы помните? Мат в два хода... 8-( Старушка визжит мотором, мужик в грейдере постепенно становится кирпичного цвета... Затем старуха меняет тактику: Она в приоткрытую дверь машет мужику рукой, а другой рукой давит фа-фа... Мужик вылезает из грейдера и с лицом убийцы идет тяжелыми шагами к Бьюику. Открывает его правую дверь... Долго и энергично что-то говорит внутрь. Отходит. Через правую дверь медленно вылезает старушка. Мужик ей помогает. Залезает в Бьюик, с трудом выбирается, ставит машину ровно и двигает назад. Тут же резко тормозит, потому что старушка спрыгивает со снега точно ему под машину... Вылезает, отводит старушку под локоть на асфальт, метров на 20 назад. Возвращается к Бьюику... Старушка неотвратимо идет за ним... Снова вылезает из Бьюика, идет к старушке, берет ее под локоть, отводит ДАЛЕКО назад, быстро бежит к бьюику и успевает выехать из снежного плена прежде, чем старушка опять подойдет сзади. Сажает старушку в Бьюик и долго стоит на въезде в снежный коридор, провожая ее пристальным взглядом, пока окончательно не убеждается, что старушка уехала... Неторопливо идет к грейдеру и продолжает работу. Интересно, какие еще экземпляры ездят по дорогам Квебека??? Прислал(a) Михаил [618 / 513 = 1.205]
25 августа 2001 Один студент проходил практику в институте эндокринологии. Для работы требовались самки мышей за день до начала мышиных “месячных”. Задача непростая. Решается так: на палочку наматывается ватка, все это вставляется мышке в... и потом чаво застряло размазывается по стеклышку. Сушится. Окрашивается специальным красителем и готово. Под микроскопом хорошо видно, чего ему там было надо. Выписали из вивария двадцать самок, и наш герой приступил к делу. Поначалу дело шло туго. Палочка толстая, да еще с ваткой. Мышки попались мелкие, пищали и выворачивались. Мазки не красились. Искомый день ни у одной мыши не наступал. Только-только появляются признаки и опять ничего. Другие фазы есть, а этой нет. Делались всевозможные предположения. Шеф сказал, что в результате совместного проживания у мышей могли синхронизироваться менструальные циклы и они «пойдут» все вместе. Со временем работа наладилась, мыши попривыкли. А через месяц сотрудник вивария сознался, что не принял всерьез заявки студента, поскольку лаборатория всегда выписывала самцов. Прислал(a) Shur [618 / 476 = 1.298]
19 мая 2001 Мелочь, а приятно. В магазине ценник: "Винни-Пух - шоколадное яйцо". Это вам не Чингачгук Большой Змей! Прислал(a) Данила [618 / 436 = 1.417]
30 марта 2001 Вчера был свидетелем. Презентация Билайна на выставке "Мобильные системы-2001" Девушка рассказывает о будущем развитии сотовых технологий. Рассматривается один день из жизни молодого человека... его девушка через почту, посланную на мобильник, назначила ему свидание, он приезжает на место, дальше цитата: - ... а пока он ждет свою девушку, возможно, он захочет поиграть со своим другом... Зал (по большей степени заполненный мужчинами) разражается громогласным ржанием минут на пять... Прислал(a) Кирилл Кучеров [618 / 493 = 1.254]
29 августа 2001 У знакомого на работе в больнице висит табличка для среднего медперсонала: "Закапывать больных нужно до начала утреннего обхода" (нет, не подумайте, что морг, это отделение микрохирургии глаза) Прислал(a) Вася Иванофф [618 / 534 = 1.157]
16 августа 2001 Эту историю рассказал мне непосредственный ее участник, наш водитель Женя. Дело было лет семь назад, он тогда работал водителем такси. Машина не новая, мягко говоря, в общем обычная Волга. Подобрал он как-то одного японца, едут в аэропорт. Вдруг педаль газа раз и обломилась. Японец, ясное дело, сразу все свои манатки из машины начал забирать и лопотать, мол авария, нужно ему срочно искать другую машину. А накануне выше описываемых событий, на этой Волге каким-то образом умудрились свадьбу катать. Все причиндалы свадебного кортежа остались в багажнике. Не растерявшись, водитель взял из праздничного реквизита ленточку, открыл капот, привязал ее к тросику и слегка прикрыл капот. Стекло в автомобиле было с небольшой форточкой, через которую он и протянул ленту в кабину. Поехали. Левой рукой Женя дергал за ленточку, как за вожжи, правой крутил баранку. Японец обалдел. Всю дорогу он кричал от восхищения и восторга, и время от времени восклицал (типа, как лошадей в Японии погоняют). Прибыли в аэропорт. Японец вылез из экипажа, понабежали его земляки японские (они всем гуртом возвращались на родину), стали кричать, цокать языками и фотографироваться рядом со смекалистым водителем и его железным другом. Впечатлений от этой поездки у них, видимо, теперь хватит на много долгих зимних вечеров. Вот такая история приключилась. Прислал(a) Дмитрий Б. [617 / 550 = 1.122]
15 августа 2001 Поддержу кадета Биглера. В 2000 году в 62 Краснознаменной (г. Ужур) проводилась итоговая поверка командующего РВСН, перед его приездом приехал зам.армии по боевой подготовке генерал-майор Калиниченко. Стоят, значится, на плацу с нашим зам. дивизии по боевой (полковник), чет свое обсуждают. Я как раз был сержантом в ВШМС и был у нас карантин (бойцы, которые присягу не приняли). И вот одно такое чудо каким-то немысленным чудом оказалось на плацу. Подходит к вышеописанным людям и обращается к господину Калиниченко: - Товарищ майор, у вас закурить не будет? Может, у него в тот момент настроение было хорошее или ешо что, но он ответил: - Нет, вон у старлея спроси! (поворачиваясь к полкану) Что было потом, даже не хочу вспоминать, драли меня дня 3 так, что камасутра мне показалась детским лепетом. Прислал(a) ст.сержант [617 / 545 = 1.132]
20 июня 2001 Бывает же! Выхожу на балкон покурить, утро, солнышко... Наблюдаю мужика, который никак не может сладить со своим Жигулем - стартер уже на последнем издыхании. Ясно, аккумулятор сел. Мужик повертел головой в поисках доброй души, которая бы дернула - никого. Места немного, впереди каменный забор, до него метров 15. А стоит его маша на легком таком уклончике. Мужик снимает ее с ручника - машинка не катится, уклончик слабоват... Тогда он ее добросовестно подталкивает, догоняет, впрыгивает внутрь, врубает передачу - и тут 15 метров кончаются. Выматерившись в сердцах (на 3-м этаже было слышно отчетливо), мужик с большим видимым напряжением заталкивает маню назад... История повторяется раза 3. Пар от мужика валит, как от мартена. Видимо, устав потеть телом, мужик включает мозги - он выбирает подходящую палку, привязывает к ней веревку, упирает палку в сцепление, веревку выводит наружу. Я закуриваю по новой - становится интересно. Мужик, видимо, решив, что все дело во времени, которое он теряет на впрыгивании в манино нутро, решает сэкономить. Он пару раз примеривается, потом втыкает первую, толкает машу и дергает за веревку. И маша (наверное, прочувствовав) СРАЗУ ЗАВОДИТСЯ. Наверное, на подсосе была, так как рванула она довольно резво. У мужика была пара секунд, чтобы прикинуть последствия свидания любимицы с забором. Всех его действий только и было, что руки всинул к голове (даже матом не успел)... Но все-таки есть бог на свете - за 2 метра до забора машина глохнет, и, торкнувшись пару раз для приличия, замирает сантиметрах в 30 от забора. Мужик садится на землю и истерически ржет (пробрало, видать). Видимо, поняв, что не его сегодня день, мужик закатывает машу обратно на парковочное место, от души пинает ее минуты 2, матерясь так, что голуби срываются с мест, потом запирает ее и удаляется по своим делам. Как только он скрывается за домом, маша трогается с места, и набрав не очень большую, в принципе, скорость, умудряется своротить себе об забор бампер, свернуть решетку и раздолбать фары... Недаром говорят - есть жена, и есть любимая :-) Прислал(a) КИО [617 / 488 = 1.264]
9 октября 2001 Конец рабочего дня, все устали и затрахались. Звоню в Кемеровскую область нашим клиентам. Трубку снимает мужик: (Я, устало): Мне, пожалуйста, Зайцева Анатолия Ивановича. (Мужик): Сейчас, посмотрим... шелест бумаг, покашливание... (Мужик): нет у нас такого... (Я): Нет? Это "Водоканал"? (Мужик): Нет... это морг... занавес. Прислал(a) Udafff [617 / 581 = 1.062]
18 июля 2001 История реальная :) 1 апреля. Идет себе мужик, никого не трогает, на руке новая золотая цепочка 26.5 грамм (нормальная средненькая, я серебрянные на 100 грамм видал), встречает друга, тот начинает сразу дурачится - типа этот умер, у того жена беременна. Ну решил наш мужик над друзями поприкалываться, спрятал цепочку в карман и в магаз "kinder surprise" покупать, купил яиц 5, один аккуратненько открыл игрушку на фиг, а цепочку внутрь. Пошли к третьему другу, а там уже собрание, ну и предложил он киндеры как закуску, те 4 отдал, а та что с цепочкой у себя, начали открывать, собирать игрушки, он свое яйцо открыл и "нашел" там цепочку, ну друзья сразу не поверили, что золотая, к ювелиру ездили, тот доказал, что цепь из золота. Через месяц, когда он признался в розыгрыше, его избили :(, оказалось, что каждый, кто был на этой вечеринке, накупил киндеров минимум на сто баксов. :) вот такие дела Прислал(a) AreQ A.K.A Areg [617 / 656 = 0.941]
26 декабря 2001 Тяжкие диджейские будни vol.2 Краткое изложение некоторых моментов, подсмотренных и подслушанных в ночных клубах города Мариуполя, где доводилось работать вашему покорному слуге. "Мираж" Около 2-х часов ночи. Какая-то пьяная компания завязывает драку с другой, не менее "трезвой" компанией. В ход идет посуда со стола, стулья, столы и не вовремя оказавшиеся рядом оffицианты. По вызову прибывает наряд милиции. Фулюганов скручивают и уносят грузить в служебный транспорт. Вслед удаляющимся спинам стражей порядка и их подопечных, звучат слова песни: "Любимый город может спать спокойно..." "O`k burger" Совместная предновогодняя вечеринка "DCC" и "Европы +". Полночь наступила уже да-а-авно... Состояние "контингента" - соответствующее. Некий тольстый парниша, не жалея себя, выписывает на танцполе совершенно немыслимые па. Наконец, слегка устав и почувствовав неизбежное желание "отдать долг Родине", он направляется в туалет. Я, почувствовав сходные позывы (сорри, милые девушки и женщины - из песни слова не выкинешь:) ), направляюсь туда же, наблюдая перед собой спину вышеуказанного парниши. Я не знаю, что он о себе вообразил, но, вместо того чтобы направиться в мужское отделение данного заведения, "клиент" направляется в дамскую секцию. Приостанавливаюсь, ожидая развязки, которая и не замедлила наступить. Звучит громкий, бодрый голос: "О! Девки! А че вы тут сидите??? ДАВАЙТЕ ТАНЦЕВАТЬ!!!" "Махim" После евроремонта, диджеям пришлось "принимать в эксплуатацию" новое помещение для диджейской. Все в ентой будке было замечательно, вот только находилась она на высоте 1.8 метра от уровня пола. И вела в нее железная, сваренная из уголков, лестница. Без перил. Под углом, примерно 80-85 градусов. На вопрос: "Зачем такой крутой подъем сделали? Неудобно ведь!", тогдашний замдиректора клуба (Евгений Александрович Хармышев) ответил: "Чтобы вы не напивались на работе. Напьетесь - ни слезть, ни залезть не сможете!". Через 4 часа после данного разговора, DJ ВрЭдный ФрЭД (уже "никакой") поднимается по этой лестнице в диджейскую, неся в каждой руке по чашке горячего кофе и по бутылке пива. Не пролив ни одной капли, ставит оные на стол и пренебрежительно фыркает: "Не залезете... Не слезете... ДА Я ДВА ГОДА НА ФЛОТЕ СЛУЖИЛ!" ВованСидорыч (chat.skif.net) Прислал(a) ВованСидорыч [617 / 479 = 1.288]
4 марта 2001 Выносить - так выносить :) Дело было на одной из крупных белорусских кондитерских фабрик. На которых, как известно, применяются в широком ассортименте ликер, ром и прочие алкогольные продукты. Причем высококонцентрированные и высококачественные :)) Итак. В киоске СОЮЗПЕЧАТИ покупаются воздушные шарики (презервативы - дефицит, аднака, времена оныя... ) Заполняются продуктом... герметизируются... И строго в оговоренное время, по сверке часов... две бригады - одна на территории фабрики, другая на воле... начинают черное свое дело. Бригада на фабрике аккуратно спускает шарики с продуктом в строго вычисленное очко местного сортира... Бригада на свободе с рыболовными подсачками дежурит у вычисленного по проектно-сметной документации канализационного колодца... Прислал(a) Алекс-Минский [617 / 551 = 1.120]
8 ноября 2001 Короче, живу в Канаде, в Торонто. Для тех кто в Торонто - живу в Этобике, на улице Блур, которую еще прозвали Украинская деревня. И правда - хохлов полным полно (как впрочем кого угодно - сброд со всего мира, какого х%№ мы тут забыли?). Каждое утро сажусь в лифт, перед этим жду его минут 10. В одно и тож евремя со мной мой хохол, тьфу ты - мой сосед-хохол тянет сына, лет 5-6 к лифту. Именно тянет, потому, что тот цепляется за стены, двери, ковролин коридора и орет так, что я удивляюсь, как папа еще на свободе (в Канаде можно потерять родительские права, просто шлепнув своего ребенка по попе). Эта картина повторяется ЕЖЕДНЕВНО, вот уже месяца полтора. До этого все было тихо. Каждое утро жду с интересом и по безудержным воплям уже научился кажется различать, что этот говнюк ел на завтрак (убил бы, сволочь). И вот вчера, заходим в лифт. Захожу я, а следом папаша затаскивает сына. Тот орет на пределе голосовых связок, цепляется за закрывающиеся двери лифта. Датчики не работают и пацану придавливает пальцы. Пацан орет еще больше и папа просто вырывает его руки из щели. Тут я замечаю, что на все это действо смотрит полностью охуевший... нет - ОХУЕВШИЙ!!!! канадец. Могу с вероятностью 100% сказать, что он уже видел себя свидетелем на суде над хохлом-папашей, а папашу, как минимум, на электрическом стуле после суда. С поным неггодованием он задвигает: - What are you doing!??! He is just a child!.. и обращаясь к ребенку: - Ты знаешь, что надо звонить в полицию, в таких случаях?... И начинает типа - твой папа мудак, права человека и т.д. Малой в слезах, соплях, слушает пожилого канадоса, а потом на чистом английском (наши дети тут говорят без акцента), злобно и громко, продолжая всхлипывать, выдает: - FUCK OFF!!! (Отъебись!!!) Канадец выпал в осадок, а я радостный поехал на работу. Сегодня папа также тянул малого, и тот орал так же громко. Значит, канадос не заявил. Есть все-таки на свете справедливость. Прислал(a) Парашютист [616 / 617 = 0.998]
30 ноября 2001 Кадету Биглеру посвящается.... Давно это было и достоверность истории покрыта туманом времен... Маленький гарнизон, городская столовая, в углу сидят два солдата- срочника, перед ними по гуляшу, а под столом, естественно, пузырь. Тишина и покой. Вдруг неизвестно каким ветром в столовую заносит полковника, коменданта гарнизона. Наметанный глаз немедленно замечает пузырь, и столовая оглашается грозным рыком "Ко мне!". Один из солдатиков каким-то чудом проскользнул под рукой полковника и скрылся в тумане, но второй был крепко схвачен за погон. Но не растерялся. Вытянулся по стойке "Смирно" и, преданно глядя начальству в глаза, четко, по уставному, спросил: "Товарищ полковник, разрешите догнать и привести?", на что немедленно получил ответный приказ: "Догоните и приведите!". Ожидание длилось минут 40, после чего официантка доходчиво объяснила полковнику, что, похоже, ему придется оплатить щи суточные - два раза, гуляш - два раза, сок - два раза, водка "Московская", 1 б. - два раза, поскольку ей кажется, "что вы все из одной шайки". Идея была единогласно одобрена всеми присутствующими, за исключением полковника... Но возражать столовской официантке!? Себе дороже... На следующий день в гарнизоне был проведен неожиданный строевой смотр, и лично комендант обходил ротные коробки, по-отечески вглядываясь в лицо каждого солдата. Похоже, все на месте, отсутствующих, согласно рапортам ротных командиров (сдерживающих с огромным трудом улыбки), нет, а количество каптерок, караулок, бойлерных, свинарен в каждой части и других укромных уголков и не каждому прапорщику известно. Тучи сами собой развеялись, выглянуло солнышко, и служба пошла свом чередом. А комендант с тех пор ходил только в офицерскую столовую, где столкнуться с солдатом было невозможно в принципе. Прислал(a) Влад [615 / 471 = 1.306]
19 декабря 2001 Данная история произошла в конце 60-годов и расказана мне моими родителями служившими вместе с героем данной истории. Недалеко от одного уральского города располагался аэродром славной истребительной авиации. Поскольку "недалеко" составляло километров 10-12 военнослужащие имели обыкновение ходить за выпивкой в близлежащие деревни и колхозы. Однажды, поздно ночью один "товарищ офицер", назовем его Вова, сторго на "автопилоте" возвращался в часть после обильного употребления деревенского самогона. Ночь, кругом колхозные поля и перелески, в голове шумит самогон. Немудрено, что Вова слегка сбился с курса. После небольшого плутания по пересеченной местности Вова наткнулся на забор из колючей проволоки, которой была обнесена часть. Логично рассудив, что если идти вдоль забора, рано или поздно выйдешь на КПП (контрольно-пропускной пункт) части. Подивившись собственной рассудительности, Вова пошел вдоль забора. Шел он долго, однако КПП все нет и нет. Наконец, силы оставили Вову и он банально уснул под забором. Кульминация наступила утром, когда очнувшийся от похмельного сна Вова увидел куда он шел. Дело в том, что близлежащий колхоз занимался заготовкой силоса на зиму в специальные силосные ямы, которые были отгорожены забором из колючки, чтобы пасущийся скот не попадал туда. Вот вокруг такой ямы и ходил всю ночь доблестный офицер Вова. Прислал(a) Egor [615 / 558 = 1.102]
4 мая 2001 Надпись в маршрутке: "Уважаемые пассажиры! Большая просьба семечки есть вместе с кожурой." Прислал(a) Романдер [615 / 446 = 1.379]
29 декабря 2001 Одного моего друга, назовем его Дима, в конце прошлого века пригласили на работу в большую энергетическую компанию, на должность начальника над всеми компьютерщиками. По такому случаю, ошалевший от счастья Дима, достал из-под комода все свои скромные сбережения, купил шикарный костюм тройка, роскошный галстук, блестящие мериканские туфли и безумно дорогую ручку с золотым пером. Компания была весьма солидной, насчитывала несколько тысяч сотрудников, имела Совет директоров, пансионат в Крыму и свиноферму в соседней деревне, поэтому Дима в самых радужных красках видел свое светлое будущее. С первых же дней Дмитрий развил бурную деятельность, заражая сотрудников своим энтузиазмом и кипучей энергией. Работа спорилась, специалист он был неплохой и все бы хорошо, если б не одно но… Дима обладал одним свойством, которое обычно характеризуются в народе как нездоровая карма. Проще говоря, мог иногда оказать в ненужное время в ненужном месте. В министерстве, которому принадлежало данное предприятие, был назначен новый молодой перспективный замминистра, который любил без предупреждения «сюрпризом» появляться на курируемых объектах. И вот как-то раз контрразведка доложила, что этот замминистра движется по направлению к данному предприятию и будет «инкогнито» со дня на день. Началась всеобщая паника. Сотрудники, начиная от уборщиц и кончая директором, как угорелые, носились по кабинетам, этажам, лестничным пролетам. В это время Дима скромно стоял в закутке с чашечкой кофе, философски наблюдая за суматохой, наслаждаясь своим высоким общественным положением. Вытянув одну ногу, он с удовольствием разглядывал свое изображение в блестящем ботинке. Тут, как на грех, из-за угла вылетает один из замдиректоров с ворохом бумаг и на всем скаку обламывается об вытянутую ногу Димы. Хорошо натертый блестящий паркет существенно улучшил красоту полета и величину траектории движения тела высокого начальника. Апофеозом крушения стала опрокинутая на лысину замдиректора и на важные документы чашка кофе. Дима похолодел. Несколько минут он стоял в оцепенении, не в силах поверить в случившееся. Замдиректора, бывший обкомовский работник, поднялся, собрался с мыслями, и в течении получаса подробно изложил Диме свое мнение об его маме, папе, а также остальной родне, в общих чертах обрисовал дефекты анатомии Диминого тела, особо остановился на умственных способностях и количестве мозговых извилин. Закончив, он собрал бумаги и побежал дальше. Замечу, что поскольку Дмитрий был новеньким, в лицо из руководства его знал только директор и гл. инженер. Из продолжительного оцепенения Диму вывел директор. Он поинтересовался у Димы почему он, как начальник службы, не посещает планерки. На что Дима тупо ответил, что его никто не приглашал. Директор, ухмыльнувшись, сказал, что он его приглашает и помчался по своим делам. Планерки на этом предприятии проводились в два этапа. Первый - министерское селекторное совещание, на котором присутствовал Совет директоров, а затем планерка с начальниками отделов и служб. Вы уже наверное догадались, учитывая карму Димы, что он присунулся на первую планерку. В большом зале для селекторных совещаний, за столом буквой «П», одна ножка которого пустовала, важно восседал совет директоров и слушал по громкой связи министерскую планерку, что-то черкая в блокнотах. Дима сел за свободную часть стола, раскрыл блокнот, достал ручку с золотым пером и принялся лихорадочно записывать информацию о наличии угля у генерации и уровне воды в водохранилищах, толком не понимая зачем это ему нужно. Появление Димы вызвало легкий шок у присутствующих и, вспомнив про «инкогнито» из центра, народ зашушукался. Замдиректора, подстреленный давеча ловкой ногой сидел просто с открытым ртом. Минут через 10, гл. инженер, также удивленный появлением Димы, поднялся со своего места, подошел к нему и на всякий-случай на ухо прошептал нет ли каких-либо проблем. Дима отрицательно помотал головой, продолжая увлеченно черкать в блокноте. Гл. инженер сел на место. Замешательство в стане Совета директоров усилилось. Подбитый замдиректора начал бледнеть, вспоминая свой неудачный спич перед "замминистром". Еще минут через десять поднялся директор и прошептал на ухо Дмитрию, что приглашал он его вообще-то на следующую планерку. И сел на место. Сомнений ни у кого не оставалось - «инкогнито» из центра! Посидев еще минуту для приличия, Дима неожиданно для окружающих резко поднялся, захлопнул блокнот и вышел, даже не дослушав доклад о выплате зарплат бастующим шахтерам. Вот такая история. Почти как у Гоголя в «Ревизоре». Прислал(a) Вадим Крутоголовый [614 / 440 = 1.395]
17 октября 2001 Знакомый рассказал... Давно было. Шел он вечером по улице и думал о непростой своей личной жизни. А на здании из-за угла выползают буквы - бегущая строка: СОВЕТУЕМ... ВАМ... ПОСЛАТЬ... ЕЕ... НА... ХУ Тут он зажмурился (мерещится, что ли), а когда разожмурился обратно, дочитал: НА ХУДОЖЕСТВЕННОМ БЛАНКЕ! Прислал(a) Елис [614 / 527 = 1.165]
20 июня 2001 Благословенные 80-е. БАМ. Совершенно случайно, а именно по прихоти замполита, к нам, связистам, были прикомандированы два таджика, которые не разбирались ни в чем, кроме как в игре на музыкальных инструментах. Ну надо было ребят куда-то пристоить... Была у нас одна радиостанция не-пойми-какого-лохматого-года, базирующаяся на двух ЗИЛ-157 (в одной передатчик, в другой - приемник). Использовалась только в двух целях - там где передатчик мы спали и периодически пытались сделать из передатчика самогонный аппарат, а где приемник - слушали всякую хрень и тоже спали. Таджики быстро научились пользоваться приемником (включать, настраивать и выключать) и частенько ловили радио своих братьев по языку и образу жизни. И вот, в один прекрасный день, когда мы все, вкусно отобедав, отдыхали и вели неторопливые беседы о смысле жизни вообще и дембеле в частности, заходит один таджик и жалуется, что радио не работает. Задаем наводящие вопросы и выясняем, что нет питания. Тот, кто с ней больше всех имел дел, даже локализовал проблему, о чем и поведал бедолаге: - Земли нет. - Где нет? - В блоке питания земли нет. - А. Понятно. И уходит. Через некоторое время раздается мощный взрыв, мы вскакиваем со своих пригретых мест и тут вваливается виновник переполоха - таджик. Рожа черная, руки трясутся. Кроя матом на своем и русском языках, он пытается придушить того, кто ему сказал про землю. Успокаиваем и выясняем следующее. Услышав, что в блоке питания нет земли, он ничтоже сумнящеся взял простую совковую лопату, черпанул земли и зафигачил ее в блок питания. Несколько дней после этого он поочередно приставал к нам всем, желая выяснить, какую именно землю мы имели в виду... Прислал(a) aaa [613 / 460 = 1.333]
16 марта 2001 История из героических армейских будней. Попал товарищ в армию и оказался где-то в доблестных ВВС. Аэродром или что-то в этом роде. Заходит он как-то раз в авиационный ангар и видит картину: на передвижной подъемной лестнице (а высота ангара метров 10)стоит человек и тряпкой моет потолок. А конкретнее, смывает здоровое красное пятно. Ну, молодой боец интересуется, чем занимается коллега. - Да,... , каждый год одно и то же. Приходят молодые, все им интересно, в кабине самолета посидеть, там кнопочки, лампочки, рычажки. Специально для этих долбоебов здоровую табличку соорудили: "Катапульта! Не нажимать! Опасно для жизни!" И все равно, фильмов буржуйских насмотрятся и на подвиги тянет. А она на 300 метров выстреливает... Прислал(a) butt [613 / 547 = 1.121]
9 мая 2001 Взяли к нам на работу мужичка одного... Уж и не знаю чей он там родственник... Бывший военный, поэтому педантичный, исполнительный и... ну в общем все они, старые полковники, немного такие. Ну познакомились за работой поближе, стал он меня ласково так, по-отечески Тимой называть. Тут как-то решил я его припахать немного. Я говорю: ты, Сан Саныч, за факсом приглядывай, мне иногда присылают кой-че... Объяснил я ему на пальцах что такое факс, там, говорю, сверху будет написано, что он для меня... Ну и отлучися я по делам на весь день. На след утро, пришел - ба, а моем столе ВСЕ факсы за день лежат, а народ с выпученными глазами бегает, свои найти не может. Я Саныча на разборки - Какого хера? А он мне - Дык они все тебе! Вот, смотри, на всех сверху написано: такой-то номер, еще кака-то хрень, а потом - "Time", а ты у нас один Тима... эх, служба... Прислал(a) Тима [612 / 579 = 1.057]
29 августа 2001 Не знаю, правда или нет, но какая-то очень русская история. На одном из славных авиационных заводов нашей Родины еще в советские времена собирали какой-то самолет. Собирали много лет. А надо сказать, технология сборки - очень важная вещь, для ее изменения нужно согласование с главным конструктором самолета. Вот и приходит к нему заявка с завода с просьбой немного изменить технологию сборки, поскольку там до какого-то винтика не удается дотянуться, чтобы завинтить. Он, конечно, в непонятках - столько лет заворачивали и ничего, а тут вдруг проблемы - капризничаете, старички. Да нет, отвечают, просто у нас работал мужик, у которого рука после перелома неправильно срослась, вот он этот винтик и заворачивал, а теперь он вышел на пенсию. Прислал(a) Сергей [612 / 575 = 1.064]
19 августа 2001 Это было во время "войны", то есть полевой выход или же зимние учения. Жили мы в лесу, но в казарме. Правда, в этой самой лесной казарме батереи углем на стенах нарисованы (очень символично, т.к. отопление должно быть от угольной котельной). За бортом (на улице) минус 25, ну а в казарме минус десять где-то! "Война" - штука веселая. Возвращались мы всегда мокрые, замерзшие, уставшие и голодные как волки. Придешь из полей, снимешь бронежилет и каску, закинешь их под кровать, а сам как был (в шинели, в сапожищах, в шапке) ложишься спать. Да не то что ложишься спать, а просто умираешь до подъема!!! Подъем в шесть утра, реанимация, зарядка и опять в поля!!! В общем, весело! И был у нас в то время такой человечище: заместитель начальника факультета по службе войск полковник Boby (такое у него было погоняло среди наших). Отбитый напрочь вояка!!! И решил он нам устроить внезапную тревогу. Врывается он в четыре утра в казарму и орет:"Рота, подъем, тревога!!!". Должен вам сказать (для несведующих), что армейская койка - это стильная вещь, которая скрипит даже когда нормальный человек нормально дышит. Так вот, в тот момент я НЕ УСЛЫШАЛ в казарме НИ ОДНОГО скрипа! Тишина, как в склепе! Пара минут пауза. И опять вопль этого вепря Boby: "Рота, подъем, БОЕВАЯ ТРЕВОГА!!!!!" Ситуация с абсолютной тишиной повторяется! Опять пауза. И тут в ранимой душе военного что-то лопается со звонким треньканьем и он начинает не просто орать, а ОРА-А-АТЬ!!!! Топая при этом ногами и вырывая из своей полулысой головы остатки волос, типа: "Подъем, гады, ВОЙНА-А-А!!!" (мальчиш-кибальчиш, блин). В ответ ему не просто абсолютная тишина, а тишина настолько осязаемая, что, казалось ее можно потрогать руками! И вот в этой липкой тишине, из дальнего угла, раздается чей-то стон: "Товарищ полковник... , ну хули вы орете!!??... ЛЮДИ ЖЕ СПЯТ!!!" Построились мы минут через 20, но не потому, что нам надо было проснуться, а потому, что надо было проржаться. Вот так. Народ который не хочет обеспечивать свою армию, будет обеспечивать чужую! Прислал(a) Garry [611 / 460 = 1.328]
21 апреля 2001 - Мужчина должен уметь мгновенно принимать решения... - Правильные? - Ну, тогда нам вообще цены бы не было! (из разговора в магазине) Точно так же как сегодня значительная часть населения виртуально пребывает в Мексике и Бразилии (я имею ввиду бесконечные ТВ сериалы), лет десять назад мой приятель - корабельный доктор пребывал в древнем Египте. Изучение истории этой уникальной цивилизации отнимало у него все свободное время. А поскольку на судах доктора работой обычно не перегружены, то очень скоро он стал отменным специалистом в этой области. Не существовало сколько-нибудь заметной личности в этом древнейшем государстве, о которой он не смог бы прочитать небольшую лекцию. И тут, о удача: пароход, на котором мы работали, направляют в Александрию (египетскую). Геннадий был в отличном расположении, пока мы шли в Египет, и количество его исторических рассказов об этой стране достигло критического уровня, когда мы бросили якорь на внутреннем рейде Александрии. Первым на борт рейдового катера ступил, конечно Гена, захватив с собой двух матросов, соскучившихся по пиву. Спустя 5-6 часов тот же катер привез счастливого доктора с каким-то объемным полутораметровым пакетом и в меру пьяных матросов. - Зайди ко мне, - подмигнул док, втаскивая на борт сверток. - Чего там Гена приволок? - спросил я у матросов, когда счастливый обладатель свертка исчез в надстройке. - Да ковер какой-то купил, пока мы в баре сидели. Но это был не ковер. По центру каюты стоял открытый ящик, в котором лежала натуральная мумия! Жизнерадостный док удовлетворенно потирал руки. - Ген, ты чего? На кой тебе она? - Сейчас я уже не смогу тебе дать ответ на этот вопрос, - почесал репу Гена, - но когда увидел ее, сразу принял решение. - Да ее же еще ввезти надо! Что ты таможне скажешь? - Об этом, честно говоря, я не подумал. Весь рейс доктор обдумывал этот вопрос, так и не придумав вразумительного объяснения. Единственной его "отмазкой" было отсутствие мумий в списке запрещенных к ввозу в СССР товаров. В родной Одессе Гену ждали проблемы. Таможня, имевшая до этого дня проблемы лишь с ввозом порнофильмов да незадекларированной валюты, была озадачена. По их "понятиям" на пароходе был обнаружен труп гражданина иностранного государства, и они вынуждены были забрать находку. Благодаря вмешательству капитана, жутко матерившегося по поводу докторских причуд, удалось договориться о следующем: 1. Мумию отправляют на экспертизу; 2. Если "трупу" более тысячи лет, то его вернут доку, поскольку он никак не мог быть причастен ни к убийству, ни к каким бы то ни было другим "темным" делам. 3. До получения результата экспертизы сход экипажа на берег, а также контакты с родственниками запрещены. На оперативно проведенном собрании команды все вышесказанное было доведено до сведения трудового коллектива. Можете себе представить, насколько упал рейтинг доморощенного египтолога. Часов через шесть (слава богу, быстро) появились веселые таможенники и занесли тот же сверток Гене. - Ты где покупал-то мумию свою? - Ну, есть в Александрии такой магазин сувениров, - промямлил Гена, подумав про себя, - Что я дурак, что ли места такие выдавать. (Наверное, все-таки он планировал продавать мумии во все музеи Союза Советских). - Так вот, мужик: это и есть сувенир. - ?! - Из папье-маше она. Давно ушли с парохода таможенники. Свободные от вахты, посмеиваясь над доктором, также покинули судно: у моряка много дел на берегу, особенно в первые несколько дней после прихода. Только Гена, тяжело переживая свой промах, пил в каюте разведенный спирт, разглядывая сувенир с далекого египетского берега. Мне удалось лишь частично залечить душевную рану корабельного доктора, используя тот аргумент, что если он не смог отличить эту мумию от настоящей, то остальные люди, которым он ее будет показывать, и подавно не смогут этого сделать. История могла бы на этом и закончиться, если бы все это происходило не в Одессе. На следующий день хмурый Гена сошел на берег, прижимая к груди злополучный сверток. - Заходи завтра ко мне вечерком, - сказал мне "док", не глядя в глаза. - Само собой. Тут надо заметить, что Геннадий был убежденный холостяк. Свое семейное положение он объяснял тем, что, дескать, никакая нормальная баба не будет ждать мужика по полгода, а куда деть деньги он и сам найдет. По этой причине доктор праздновал каждый свой приход и отход в сугубо мужской компании друзей-соседей. Точно также все было и в этот раз. Гена показывал гостям мумию, выдавая ее за настоящую и описывая свои связи в таможне. Напились изрядно. Доктор появился на судне только к обеду, но выглядел вполне счастливым. - Ну, я же говорил тебе, что никто не отличит, - (я был уверен, что хорошее настроение моего друга вызвано вчерашним фурором с мумией, который он посеял в душах завистливых соседей). - Да, но она еще и охраняет меня. - !? Вот о чем поведал мне Гена. Когда не в меру пьяные гости расходились, он уже спал на диване и даже не помнит этого момента. Проснулся "док" темной ночью от нечеловеческого крика человекоподобного существа, которое металось по комнате в поисках выхода. Наконец, оно нащупало дверь и скрылось в коридоре. Хлопнула входная дверь. Геннадий сперва решил, что это "белочка", но, включив свет в комнате и обнаружив чужой фонарик, сложил следующую картинку. Гости оставили дверь открытой: ну не нашли мы ключа, а хозяин "лыка не вязал". Ночью один из представителей романтической воровской профессии без труда проник в квартиру и начал проводить ревизию хозяйского добра при помощи карманного фонарика. А когда он открыл ящик с мумией и посветил на нее, то неизвестно о чем он подумал, но реакция описана выше. Так что коробка с бумажной мумией, наверное, до сих пор стоит на почетном месте в квартире корабельного доктора. :-) Прислал(a) Garry [611 / 506 = 1.208]
17 июля 2001 На неделе вернулся из отпуска в Турции. Там пришлось наблюдать такой веселый прикол. Если кто отдыхал, наверняка в курсе, что в Турции (в курортной зоне) очень много русскоговорящих. У нас в отеле ("Аланис", 15 км от Алании) на ресепшине были узбеки, которые просто приезжают на полгода подработать (в большинстве своем - студенты). Однако у какого советского человека хватит ума догадаться, что за стойкой находится его бывший соотечественник. Вот этим ребята и пользуются самым бессовестным образом. Короче, есть там такой парень Нуржан. Полученное им высшее образование никак не повлияло на желание изображать из себя "дикого турка". Один раз (если не ошибаюсь, 5 июля) к нему подходит дама с вопросом "Вы говорите по-русски?". Первая реакция Нуржана: "Чуть-чуть" и показывает двумя пальцами, как мало он знает по-русски. А у дамы улетело с балкона полотенце, и она хотела как-нить объяснить, что это полотенце нужно достать. В общем, далее в течение 5 минут последовал монолог, посмотреть на который в итоге высыпало человек 15: "МОЕ (бьет себя кулаком в грудь) ПОЛОТЕНЦЕ (по воздуху прочерчивает квадрат) БАЛКОН (руками показывает балкон) УПАЛО (свешивается за воображаемый балкон) ДОСТАТЬ (тянется за "упавшим" полотенцем). ПОНИМАЕТЕ? ПОЛОТЕНЦЕ! МОЕ! БАЛКОН! ПОДНЯТЬ! УПАЛО! МОЕ! ПОЛОТЕНЦЕ!" Понятно, что при этом даму было слышно даже в районе Одессы. В общем, кульминация наступила через 5 минут, когда Нуржан не выдержал, и грустно глядя даме в глаза, молвил: "Да, всякое бывает...". Стоит ли говорить, что на следующий день историю знала вся гостиница :-) Прислал(a) Митя [611 / 602 = 1.015]
29 июня 2001 Первое мая 1984 года. Мне ровно 10 лет и отец берет меня на праздники с собой в какую-то особую командировку. Смысл нашей поездки вкратце заключался в следующем: днем мой отец и его подчиненные инспектируют различные подстанции в Полесье (дело было-то еще до Чернобыля, и места еще чистейшие), ну а по вечерам мы заезжаем на рыбалку. В компании моего отца все так, рыболовы-любители, но дело это чтили свято и ни за что не хотели пропустить то удивительное событие, когда рыба в половодье выходит по разлившейся воде, и потом, когда наступает майская жара и все быстро пересыхает, большая рыба вернуться в реку уже не может. Как и раньше, я до сих пор верю, что она в больших количествах остается в разных там канавах и ямах. Ну вот, дело это происходило аккурат на майские праздники, и начальство одной из подстанций на предмет праздника и события проверки хорошо проставляется нашей инспекции. Все уже в изрядном подпитии, вечером на автобусе отправляются на рыбалку. Шофер наш тоже пьян в сиську, поэтому едем долго и медленно, а за это время засыпает единственный человек, знавший дорогу (впрочем, как и остальные восемь). Короче, промахиваемся от намеченного места на километров пятьдесят. Вроде находим какие-то озерца, наш проводник клянется, что «вот они, блин, ямы». Вылазим, сразу костерок, шашлыки, тосты, о рыбалке на время забывают, потом под водочку готовят снасти: колокольчик, матерый крючок и нанизывают большую плотвичку как живца. Ловить собираемся, естественно, только крупную рыбу. Наш шофер, очень крупная и веселая личность, будучи не самым пьяным, руководит забросом снасти. Когда все установлено, праздник продолжается, и через час, другой медленно засыпаем. И тут вдруг сильно звонит колокольчик. Все вскакивают, сначала беготня, крики. Потом все собираются возле колокольчика. Он как дурной звонит, леску мотает, так что она ходит из стороны в сторону, короче, никто не может понять, что делать, кому ж так повезло. Вроде забрасывал шофер, его счастье - ему и тащить. Тот счастливый берется за дело. Начинается эпопея «старик и море», рыба ведь большая, и ее, как кто-то вспомнил, надо «утомить». Короче, долгая игра, он отпускает, подтягивает, чуть дергает, со всех сторон советы, указания. Рыба чувствуется большая. Эта игра завораживает всех. Шум, крики. Наконец рыба сдалась. «Легла на бок». С криком «пошла», наш шофер в ажиотаже залазит в воду и мы видим только его спину. Рыба все ближе подтягивается. Ближе. И тут еще оказывается, что нет подсачика. Крики «за жабры бери», «на глаза жми». Близиться момент захвата. Все замерли. Шофер кричит: «Вот она, вот! », потом дико кричит и падает в обморок. Пауза. Утром стало ясно, что вчера, естественно, остановились не там, а просто возле какой-то грязной лужи. Густая полоса деревьев на противоположенном берегу начисто закрывала вид маленькой деревни. Лужа маленькая, в темноте не видно границ и наш шофер живца через нее просто перекинул, а на наш шум, с желанием чем-нибудь поживиться, вышел местный кот. Бедное животное увидело рыбу и уже собиралась смыться, но стало главным действующим лицом эпопеи в «старик и море». Долго сражаясь за свою жизнь (его вопли из-за своих мы не слышали), кот сдался и брыкнулся в воду. Уже, наверно, в последний момент, думая, что пришел конец, кот увидел человека и решил спастись. Изо всех сил вынырнув из воды, он оттолкнулся от протянутых рук и вцепился на толстый живот нашего шофера (в придачу к психическому потрясению, он был в одной рубашке!). PS Кот остался жив. Его завезли в Минск и зашили порванную щеку у знакомых ветеринаров. Потом он жил у кого-то, но свалил из-за дурного деревенского характера. А над нашим шофером (вытащили, но он, кстати, захлебнулся) все прикалываются до сих пор. Но его я понимаю, могу себе даже этот ужас представить, когда на тебя из темной воды выпрыгивает мокрое волосатое четырехпалое животное. Прислал(a) matros [610 / 465 = 1.312]
1 января 2001 Вчера 30 декабря закупался на рынке к Новому году. Во время покупок стал случайным свидетелем, как мужик дыню покупал. Подходит к продавцу и спрашивает: - Откуда дыня? - Из узбекистана. - Так ты ж не узбек (а надо сказать, что продавец тот не русских кровей, но точно не узбек). А тот ему отвечает: - Слюшай, ты чего, меня или дыню хочешь? Я очень долго отползал от этого места. Прислал(a) Константин [610 / 490 = 1.245]
27 октября 2001 Посвящается Кадету Биглеру. Начало девяностых, я, молодой лейтенант, сижу в канцелярии и через неплотно закрытую дверь слышу голос бойца дембельского срока службы и среднеазиатской национальности: - Кто моя тапочка спи$#ил, я того х@% сосал! Нет, буду сосать! Нет, на х@%, по-русски плохо говорю... Прислал(a) All [610 / 500 = 1.220]
6 июня 2001 Короткие истории о моем пребывании в Андорре. Андорра -это один большой горнолыжный курорт, куда вашего покорного слугу угораздило слетать покататься, на две недели, на лыжах с очень хорошей семейной парой. Ну так получилось, что у моей половины не получилось, и мне пришлось выступать этаким другом семьи :). Ладно, это вступление, сами истории. История 1. Купили мы универсальный sky-pass и поехали на очень модную горку, аж за 15 километров от отеля. До горки надо было подниматься в большой крытой кабине, минут эдак 15, ну не суть. Подъехали мы к подъемнику, припарковались, вытащили лыжики и бодро почесали к кабине. Смотрим стоит куча народа и внимательно так слушает какую-то даму в униформе. Остановились, прислушиваемся, понимаем что наверху сильный буран, видимость 5 метров и вообще ниииизяяяяя сегодня кататься. Ну, мы есстественно, а как же так, мы приехали издалека :), хотим и все тут. Тетя, понимая что ребята говорят с акцентом, грит: - "А откуда вы такие собственно взялись?" Мы гордо: " Из России". Она на нас посмотрела таким грустным, задумчивым взглядом, вздохнула и.... фраза дня, причем для всей толпы, -: "К РУССКИМ БУРАН НЕ ОТНОСИТЬСЯ " и пропустила нас на подъемник :) Да особо-то и бурана не было, так ветерок дул немного. История 2 Сидим в ресторане, отмечаем день варенья одного парня, на горке познакомились, 5 человек, две пары и я, как не пришей собаке хвост :) Уже хорошие, добрые, умиротворенные можно сказать, долго уже сидим. Подходит к нам мужик, представляется аж директором заведения и, с очень серьезным лицом, обращается к нам -"Здравствуйте, спасибо что посетили наш ресторан и..... тра-ля-ля 5 минут в этом же духе........ я хотел бы предложить Вам бутылочку хорошего вина 15-летней выдержки, но я боюсь что оно покажется вам дорогим, но вино отменного качества и все такое". На лице у каждого из нас не дрогнул ни один мускул, ну как же, сам директор нам предлагает, а ресторанчик-то не просто так, а типа самый самый в городе (типа "Саппоро" или "Эль Гаучо" в Москве), но в голове у всех калькулятор щелкает: 15 лет, француское, ресторан модный, директора как-то не хочется обижать, ну где-то в районе 400-600 баксов по-идее должно стоить, ну ладно, возмем. Тут мужик, опустив очи долу, говорит, немного помявшись - "Оно стоит 60 долларов". Оооопссс. Ну тут пришла его очередь :). Мы, расслабленно, говорим :- " Нам пожалуйста три на стол и две с собой". У мужика челюсть баммссс, и фраза -: "Яяяяяя приношу извинения, но у нас нет 5 бутылок ". Мы -: "Неси все". Принес, ага,2 бутылки, остальные наверно сам выпил :) История 3 Лечу я по красно-черной трассе (достаточно сложная, кто был на Чегете, меня поймет), причем в начале трассы надпись аж на трех языках - "Господа, эта трасса для экстремалов и продвинутых горнолыжников, очень опасна и трудна, пожалуйста, подумайте прежде чем будете спускаться по ней", и все в таком же духе. Закладываю дугу, вхожу в поворот и....... встретились два одиночества. Посредине трассы стоит бабуля,"божий одуванчик", и пытается лыжу одеть, мне деваться некуда, или в пропасть или под ноги ей падать и ломать бедную пожилую женщину. Ну думаю, прожил ты Вова короткую, но яркую и насыщенную жизнь и пришла тебе звезда (то- бишь п.. да) вдали от родины, здесь тебя и похоронят :). С криком -: "Аааааааа, чтоб тебя ", открываю объятия и обхватывая старушку, лечу с ней метров 250 по-склону. По дороге, есстественно, прикладываемся обо все бугры и трамплины, теряем все лыжи-палки, наконец останавливаемся. У меня состояние, как после 12-ти раундов с чемпионом мира по боксу, весь в синяках и шишках, болевой шок, глаза на 6 часов, легкое сотрясение мозга, лежу, отдыхаю, бабуля тоже вроде притаилась. Подбегают здесь спасатели, лыжники, короче, собралась, наверно вся Андорра с туристами, все охают-ахают. Вдруг, бабуля бодро так зашевелилась, встает на колени около меня и при всем честном народе, говорит - "МЕНЯ ЗА ВСЮ МОЮ 60-ЛЕТНЮЮ ЖИЗНЬ НИКТО ТАК КРЕПКО НЕ ОБНИМАЛ" и целует меня ТАК СИЛЬНО в губы, что я от такого афронта ожил, как тот добрый молодец, вскочил на ноги и пошел лыжи собирать :) Но голова потом болела, мама не горюй :) Прислал Tzapa Прислал(a) Tzapa [610 / 498 = 1.225]
5 октября 2001 Любимая и очень бестолковая женщина выходит из ванной. На ноге множество точечных ранок, образующих большое кровоточащее пятно. Я ко многому с ней привык, но такого еще не видел. Хватаю перекись, стираю кровь: - Ты что, с ума сошла?!!! Ты что сделала с ногами?!!! - Побрила.... Очень коротко объясняю откуда у некоторых растут руки, и, продолжая лечение, читаю краткий курс техники безопасности. Однако, характер травм продолжает изумлять своей необычностью для ее гладкой кожи, и я продолжаю пытать: - У тебя, что, сыпь какая-то была? Она понурившись: - Холодно было... - И что? - Мурашки... я их сбрила. Прислал(a) Ленивый Кошак [610 / 639 = 0.955]
29 июня 2001 Пару месяцев назад в Черном море утонуло украинское судно. Помню, в первый день, когда оно пропало, в новостях сильно удивлялись, почему экипаж не послал СОС. Ведь судно было оснащено авариным буем, который достаточно бросить в воду и он начнет подавать сигналы бедствия. Черное море - это не Тихий океан и остаться неуслышанным в нем просто невозможно. Однако и на второй день судно не нашли. И на третий тоже. Я, честно говоря, перестал следить за этой историей, ибо подумал, что про буй просто забыли и он утонул вместе с судном. Да и судьба незалэжного судна была далека от области моих интересов. И вот, через несколько дней погоре... , в смысле потопильцев наконец выловили. И в одном из репортажей загадка с буем была разрешена. Как только судно стало тонуть, капитан добросовестно спустился в шлюпку вместе с буем. И несколько дней добросовестно сидел, ДЕРЖА В РУКАХ БУЙ КВЕРХУ НОГАМИ!!! Неизвестно, сколько бы еще продолжалась эта одиссея, но в конце концов моряки решили, что буй сломан и в порыве злости выбросили его за борт. Буй тут же перевернулся антенной вверх и заорал СОС на всю акваторию Черного моря. Через несколько часов все были спасены. Прислал(a) zzz [610 / 458 = 1.332]
30 октября 2001 Дело было зимой. Мороз - градусов 30. Компания гаишников и несколько штатских гуляли в бане. Естественно, не без спиртного. Когда сеанс закончился, красные распаренные мужики расходиться как-то не захотели, и было решено продолжить в кафе "Минутка" напротив. Там просидели часа три. Короче, когда стали собираться домой сказать, что все были уже прилично датые, значило бы оскорбить участвовавших. Скажем, поэтому, проще: все были в ПОЛНУЮ ДУПЕЛИНУ. Сие обстоятельство, однако, гаишникам оказалось пох%ю (они ж в любом состоянии - за руль), поэтому они сели в машины и тихо-мирно разъехались по домам. Это присказка. А вот сказка. На следующие утро в квартире моего приятеля Вити (он был одним из штатских) раздается телефонный звонок. Витя (который сам с бодуна) снимает трубку и слышит неподдельно озабоченный голос одного из вчерашних гаишников: - Слышь, бля, Витек! Мы у моей машины вчера бухали?? - Мм… Не помню… Кажется нет… Помню в бане бухали… потом в Минутке… про машину не помню… - Прикинь, Витюха! Выхожу, бля, сегодня во двор, а у меня на капоте примерзшая рюмка водки стоит! Верхом Прислал(a) Верхом [609 / 608 = 1.002]
15 марта 2001 История настоящая. У одного Генерального был заместитель по фамилии Могила. Генеральный часто бывал в коммандировках, на время которых он оставлял своего заместителя вести все дела. По возвращении он заходил в кабинет и первым делом спрашивал секретаря: "Ну, как у нас дела?", на что получал стандартный ответ: "Вас ждет Могила...". Однажды Генеральный не выдержал и сказал заму, чтобы тот либо сменил фамилию, либо он его уволит. :) Прислал(a) Elijah [609 / 507 = 1.201]
1 сентября 2001 В преддверии 1 сентября. В Хабаровске, как впрочем и в других городах, существует ряд школ, носящих гордое звание элитных. Одна из таких школ решила провести новогодний вечер для мам, пап, бабушек, дедушек и прочих родственников. Отчет о проделанной работе, так сказать. Школа эта взяла шефство над одним из детских домов. Смычка города и деревни, блэк энд уайт, хинди-руси пхай-пхай, короче говоря. И вот он зал, набитый примажоренными родителями юных гениев. У мам только что вееров нет в руках, зато физии, как на президентской инаугурации. Папы выглядят соответственно, сверкая окулярами видеокамер. И тут на сцену выходит детдомовский отрок, по такому случаю умытый, причесанный и накормленный, следовательно весьма довольный и раскованный. Выходит и начинает во весь голос орать в зал: "Здравствуй, дедушка Мороз!!!! Борода из ваты!!!! Ты подарки нам принес?!!!..." Далее следует мхатовская пауза. Мамы и папы, даром, что пальцы веером, но совковому воспитанию подвергались и продолжение про горбатого пидораса знают. В зале повисла мертвая звенящая тишина. Народ напрягся, завуч упала в обморок, детки-мажоры радостно захихикали. Детдомовский оглоед победным взором окинул зал и гораздо тише и ехиднее закончил: "... дедушка Мороз?" Вздох облегчения прошумел легким морским бризом. Прислал(a) Желтый [609 / 539 = 1.130]
14 мая 2001 Для начала. Помните анекдот про правила пересечения перекрестков для водителя МАЗа? Водитель МАЗа должен посмотреть по сторонам, убедиться что нет другого МАЗа и продолжать движение. И собственно… Не так давно фотографировал по делам рекламы японский тягач Hino. Размеры этого тягача - отдельный разговор, в длину он был ну может ненамного короче авианосца «Энтерпрайз». Разумеется, упустить шанс прокатится на такой машине я не мог. Ехать-то на самом деле было не больше километра - отогнать к месту, где удобнее сфотографировать, фончик там соответствующий, освещение… Большую часть пути я любовался видом в окошко, справедливо полагая, что другой такой случай представится, только если в городе откроют вертолетное сообщение. Пилоты (а как еще называть людей, который управляют этим монстром?) тем временем обсуждали какой антирадар (!) им лучше поставить. Сам я думаю, что если у бомбардировщика В-2 есть антирадар, то вот он бы точно подошел. Долго ли, коротко, добрались мы до большого перекрестка. Для справки: перекресток этот - главный въезд в город, посему имеет 8 полос, и меньше десятка машин в секунду по нему не проезжает. Теперь внимание! Первый пилот выдвигает машинье рыло на дорогу, развернув его под углом градусов в 30 и ему, таким образом, становится не видно, есть кто слева или нет. Дальше следует диалог: Первый (без суеты): - Ну чего? Второй (выглядывает в окно): - «КаМАЗ»… Первый (с интересом): - Один? Второй (скучающе): - Один… Первый: - И чего? Второй: - Да собственно все… После чего машина неспеша выгребает на дорогу и двигается дальше. Вся легковая шелупонь, что суетила в этот момент на дороге, в счет не шла… Прислал(a) T-90 [608 / 498 = 1.221]
27 сентября 2001 Эхо терактов в России. Нечаянно подслушанный сегодня разговор поварихи, готовящей для нашей фирмы обеды, и уборщицы. Повариха (несколько удрученно): - Ума не приложу, чем теперь их кормить? Мясо-то подорожает наверняка. Уборщица (слегка заполошенно): - Как!? Что!? С чего ты взяла!? Повариха (гордо, с сознанием обладания эксклюзивной информацией): - Так Америка теперь мясом вообще торговать не будет, разве не знаешь? Уборщица (изумленно-недоумевающе): - Как не будет!? Почему не будет!? Повариха (дружески-снисходительно): - Ты что, старая, совсем телевизор не смотришь? У них же торговый центр взорвали!!! Прислал(a) Islander [608 / 557 = 1.092]
9 июля 2001 Хоть сегодня и не день печати, а вспомнился один забавный случай из истории журналистики. На заре прошлого века существовала такая газета, "Копейка" называлась. Отличалась она крайней небрежностью исполнения. А вошла она в историю тем, что была закрыта царскими властями :( уже после второго номера, хотя ничего оппозиционнго или крамольного в себе не несла. Газетка как газетка - на потребу широкой публики, то что сегодня мы бы назвали желтой прессой. А произошло следующее. Во втором номере в разделе опровержений было напечатано: "В предыдущий номер нашей газеты вСралась досадная оЧеПятка. Вместо слов "и на голову Его Императарского Величества торжественно была возложена ВОРОНА" следует читать "и на голову Его Императорского Величества торжественна была возложена КОРОВА"!!! :))) После этого газету, есессно, закрыли. Навсегда. Мораль: жи-ши пиши с буквой "и" :)) Прислал(a) Алекс [608 / 536 = 1.134]
20 августа 2001 Как известно, у маркетологов существует отдельный раздел юмора, называемый "осечки рекламодателей" - попросту говоря, описание различных рекламных роликов и компаний, составители которых несколько облажались. Недавно я обнаружил подобный ролик и на нашем телевидении: наверное, все неоднократно видели рекламу пива, где какой-то мужик распинается по поводу технологического процесса и преимуществах покупки баночного пива. Ну так вот, если посмотреть ролик, можно выделить такие ключевые моменты: 1. пиво разливается из одной бочки в банки и бутылки 2. у железных банок куча преимуществ по сравнению со стеклом 3. данные преимущества позволяют производить пиво без консервантов. А теперь, внимательно сравниваем пункты 1 и 3 и пытаемся логически размышлять.... если пиво для банок делают без консервантов, а разливают его из одной бочки (что явно показано в клипе), то и в бутылках оно тоже должно быть без консервантов!!! Вот какая вот чудесная логика у наших пивных производителей. Ну и под конец, несколько примеров из-за-бугорья: 1. Американский производитель пива "Coors" однажды неудачно перевел свой лозунг "turn it loose" ("почувствуй себя свободным") на испанский. В переводе это звучало "заимей понос". 2. Американская фирма Clairol выпустила на Hемецкий рынок щипцы для завивки волос под названием "Mist Stick" (букв. : Палочка с паром). Только после этого они узнали, что "mist" на местном сленге означает "навоз". Увы, не многие женщины покупали продукт под названием "навозная палочка". 3. Когда корпорация "Гербер" начала продавать детское питание в Африке, на этикетке красовалось их фирменное лого - улыбающийся младенец. Увы, вскоре они узнали, что поскольку большинство африканского населения не умеет читать по-английски, на всех товарных этикетках было принято рисовать основной ингредиент. 4. Колгейт выпустил на рынки Франции зубную пасту "Cue". Увы, под этим именем во Франции уже был известен порножурнал, посему французам оставалось только догадываться о содержимом тюбиков. 5. В Италии рекламные агенты "Schweppes Tonic Water" перевели ее как "Schweppes Toilet Water". 6. Лозунг Пепсико "Оживи вместе с Поколением Пепси" в Китае звучало как "Пепси возвратит ваших предков с того свету". 7. Компания Шевроле пыталась продать свои автомобили "Chevy Nova" в Мексике, когда узнала, что по-испански "No-va" означает "не ездит". 8. Похожая проблема была у компании "Форд", но уже в Бразилии. Hазвание их автомобиля "Pinto" на бразильском сленге означало "маленькие мужские гениталии". Позднее, компания переименовала автомобиль в Corcel, что означает "жеребец". 9. Лозунг одной компании, торгующей курятиной "только настоящий мужчина знает как приготовить по-настоящему нежного цыпленка", был неудачно переведен на испанский переводчиками компании и в переводе звучал "только сексуально возбужденный мужчина может доставить цыпленку нежность"... 10. Когда кока-кола впервые выпустила свой напиток на рынки Китая, надпись на бутылках гласила "ке-ку-ке-ла", что в переводе могло означать "укуси воскового головастика", или, на другом диалекте "кобыла начиненная воском". Переводчики компании долго бились, чтобы найти подходящее фонетически сочетание и сошлись на варианте "о-ку-ко-ле", что означает "счастье во рту". Прислал(a) loki [608 / 486 = 1.251]
2 декабря 2001 ... Вообще говоря, изложенному ниже тексту место в разделе "Анекдоты", если бы не лежащие передо мной подлинники. А дело вот в чем. Провел я последние три дня на каких-то дурацких курсах по project management (примерно то же самое нам читали в институте курсе на четвертом, типа "Организация и планирование производства"). В общем, потерянное время, но среди той груды бумаг, которая там выдавалась, попалось настоящее жемчужное зерно, которую туда вставили то ли по ошибке, то ли для стеба. Я попробовал перевести как можно ближе к оригиналу. ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ЗНАЧИТ БЫТЬ РУКОВОДИТЕЛЕМ ПРОЕКТА? От кого только не достается теперь руководителям проектов! А ведь среди них защитники свободной конкуренции, сторонники оптимизации расходов на закупки, аудиторы, конгрессмены, журналисты, взломщики - собственно, мы все здесь при деле. Людям часто свойственно не замечать, что они на самом деле чертовски талантливы. Ниже, благодаря любезной помощи "Newsbriefs" из Sperry Corporation, мы приводим тест, призванный определить, обладаете ли вы врожденными способностями и достаточным уровнем образования, чтобы тоже быть руководителем проекта. Для успешного прохождения теста требуется дать не менее 90% правильных ответов. На выполнение задания отводится 4 часа. Чтобы не ставить себя в щекотливое положение, члены Конгресса могут не отвечать на вопрос №11. Ответы на вопросы просим делать карандашом твердости 2. Вы можете приступать немедленно. Желаем удачи. 1. История. Изложите историю папства от его возникновения до наших дней, особо выделив его социальное, политическое, экономическое, религиозное и культурное влияние на Европу, Азию, Америку и Африку. Ответ должен быть кратким и точным. 2. Медицина. Вам выдано бритвенное лезвие, бинт и бутылка шотландского виски. Удалите себе аппендикс. Не накладывайте шов, пока вас не проверят. Вам дается 15 минут. 3. Ораторское мастерство. Программа, которой вы руководите, превысила бюджет на 147%. Ваш начальник только что попросил вас выступить на важной пресс-конференции, на которой должны присутствовать 240 журналистов из национальных средств массовой информации. На подготовку выступления у вас есть 5 минут. 4. Биология. Сотворите Жизнь. Оцените отличие в возникшей впоследствии человеческой культуре, если указанная форма жизни образовалась 400 млн. лет назад, уделив особое внимание на возможное влияние этого на развитие парламентаризма в Англии. Обоснуйте свои выводы. 5. Музыка. Напишите фортепьянный концерт. Сделайте оркестровку и исполните его на флейте и скрипке. Рояль вы найдете под сиденьем. 6. Психология. Основываясь на вашем знакомстве с работами указанных ниже людей, оцените эмоциональную устойчивость, степень изменчивости и подавленные страхи Александра Македонского, Рамзеса II, Григория Никийского, Хаммурапи. Подтвердите свою оценку цитатами из работ каждого из них, дав соответствующие ссылки. Переводить не обязательно. 7. Социология. Оцените социологические проблемы, которыми может сопровождаться конец света. Предложите эксперимент для проверки своей теории. 8. Техника. На столе перед вами разложены детали мощного ружья. Вы найдете также руководство по его использованию, напечатанное на неизвестном диалекте монгольского языка. Через 10 минут в комнату впустят голодного бенгальского тигра. Действуйте по обстоятельствам, однако будьте готовы обосновать свое решение. 9. Экономика. Предложите реалистичный план по погашению национального долга. Проследите все возможные воздействия предложенного вами плана на следующие области: кубизм, Донатистский раскол, волновая теория света. Дайте критику этого метода со всех возможных точек зрения, основываясь на вашем ответе на последний вопрос. 10. Изобразительное искусство. На листе бумаги формата А4 (можно использовать обе его стороны) нарисуйте диаграмму, изображающую организационную структуру Министерства Обороны. Проверьте, что вы включили в нее всех значимых начальников всех родов войск. 11. Гносеология Выступите в защиту или против истины. Докажите правильность своей позиции. 12. Физика. Объясните природу материи. В свой ответ включите оценку влияния развития математики на науку. 13. Математика. Не пользуясь бумагой или калькулятором, сложите следующие числа: $4,328,461 $21,685,943, $12,522,333. Извлеките из результата корень пятой степени и разделите его на окружность Земли, выраженную в дюймах. 14. Философия. Обрисуйте развитие человеческой мысли и оцените ее важность. Сравните развитие мыслей любого вида. 15. Общие знания. Изложите подробно. Ответ должен быть объективным и конкретным. Прислал(a) L L [607 / 649 = 0.935]
8 декабря 2001 Эта история произошла где-то в конце 60-х. Мой дядя (Сергей) - тогда краснощекий и кудрявый мальчик, учился во втором (или третьем) классе. И вот, учительница говорит: - Дети! Сегодня в нашей стране большой праздник - день Космонавтики! Сейчас я прочту вам про Первого Человека полетевшего в космос - про Юрия Алексеевича Гагарина! И читает: Гражданин Союза Советских Социалистических Республик Юрий Алексеевич Гагарин... сын нашей Доблестной Родины, первым покинул пределы Земли и устремился к звездам... бл-бл-бл, короче далее стандартный патриотический текст. Дочитала и говорит: - Ну, а теперь, все откройте тетрадки, возьмите ручки и напишите все, что вы запомнили из того, что я вам прочла! (изложение называется) Мой дядя Сергей не долго думая взял да и написал: - ЮРИЙ АЛЕКСЕЕВИЧ ГАГАРИН - ПЕРВЫМ ПОКИНУЛ ПРЕДЕЛЫ НАШЕЙ РОДИНЫ! - закрыл тетрадочку и с легким сердцем занялся своими, важными и интересными делами, а в конце урока естественно отдал тетрадочку учительнице. Его родителей вызывали а) к классной руководительнице; б) к директору; в) на педсовет, и т.д. Единственное, что их утешало, это то, что на дворе стояли 60-е, а не 40-е, например! Прислал(a) Гадик [607 / 504 = 1.204]
27 августа 2001 Однажды (давненько уже, года два с лишним тому назад) появлялась здесь уже история про преподавателя мат-меха Санкт-Петербургского универа по фамилии Назаров (история, кстати, вызвала массу обсуждений на мат-мехе). Историй про него ходит великое множество, и вот еще одна из них. Экзамен. Предмет, если кто не знает - уравнения матфизики. Назаров, между прочим, до недавнего времени (сейчас вроде перестал) разрешал студентам пользоваться на экзаменах конспектами (или ксерами), типа, кто не понимает, о чем там речь, все равно не сдаст (так и есть на самом деле ;). Так вот, один студент получает в качестве одного из вопросов некую теорему и два следствия из нее. Довольно быстро сообщает, что готов отвечать, и идет сдавать к Назарову с листочками, на которых написан ответ. Весьма бодро отвечает теорему, доказывает ее, формулирует первое следствие, доказывает его, формулирует второе следствие, переворачивает листочек, после чего и экзаменатор, и экзаменуемый начинают безудержно хохотать, а затем студент без слов забирает свою зачетку и, все еще смеясь, уходит с двойкой. Остальные сдающие интересуются - что же такое произошло? Назаров пускает по рядам листочек. Там на обратной стороне написано: "Доказательство 2-го следствия. Доделать дома в качестве упражнения." Прислал(a) prs [607 / 526 = 1.154]
15 января 2001 Не знаю, правда это или нет, но история такая (рассказал мне мой препод по географии): Есть далеко за полярным кругом, к западу от полуострова Таймыр, поселок городского типа - порт Диксон. На картах это обычно самый северный из изображаемых населенных пунктов. Так вот, в этом Диксоне (а дело было еще в советское время) жил мужик, который как-то раз зимой в тапках на босу ногу и в халате пошел на улицу выбросить мусор. Надо сказать, что несмотря на прибрежное расположение Диксона, морозы зимой в нем все равно дай боже. Возвращаясь обратно, он встретил своих друзей - летчиков, которые ехали на машине на аэродром. Мужик очень обрадовался встрече с летчиками, а летчики - встрече с мужиком, и они уговорили его, дабы не прерывать дружеской беседы, доехать с ними до аэродрома, при этом пообещав, что мужика потом обратно довезут домой. Мужик не долго думая согласился. Летчики собирались лететь на северный полюс на какую-то станцию буквально на минуту чтобы что-то передать, а так как от Диксона до полюса рукой подать, то вся поездка должна была занять не более двух - трех часов... В общем, под этим предлогом они уговорили мужика лететь с ними, и так как они, по-видимому, уже немного хряпнули, то он согласился. Долетели с ветерком. Мужик в тапках на босу ногу, в халате и с мусорным ведром оказался на полюсе. Вроде все сделали, и полетели обратно, подлетают к Диксону, а там объявляют, что посадка не разрешена в связи с погодными условиями, и предлагают в качестве варианта посадку в пункте Тикси. Если посмотреть на карту, то Тикси будет как раз с другой стороны Таймыра - на востоке. В общем и целом расстояние между Диксоном и Тикси больше, чем от Москвы до Питера. Не успели они сесть в Тикси, как летчиков вдруг вызвали на какое-то задание, и они, оставив мужика на аэродроме, улетели, обещав вернуться и забрать мужика домой. Но по неизвестной причине быстро они не вернулись. ...Таким образом мужик, по-видимому пьяный, без всяких документов и денег, в тапках, в халате и с мусорным ведром оказался за сотни километров от дома один. Что он делал и как, но добрался домой он только через две недели. Прислал(a) gary [606 / 457 = 1.326]
6 апреля 2001 Я очень люблю кошек и поэтому у меня их много было и с ними связано очень много разных смешных приколов, но один мне запомнился больше других. Был у меня кот, Симкой звали, не знаю как на самом деле, но производил впечатление дурачка. И было у него одно пристрастие, страсть как любил кататься на кабачках. Принесешь кабачок домой, положишь на пол, а Симка ляжет на него пузом, лапы по бокам висят, и начинает с боку на бок на нем перекатываться, аж глаза закрывает от удоволствия. Подозреваю, что он о кошке мечтал в это время. И таким образом покувыркается минут пять и носится по квартире как ошпаренный. Но однажды решили мы с папкой над Симкой пошутить. Вечером, когда вся семья собралась у телека, достает папка шарик воздушный, желтого цвета, и начинает его надувать, а в надутом состоянии шарик по форме был очень похож на кабачок, мы положили его на пол и стали ждать Симку, который во время описанной процедуры ошивался на кухне у миски, с аппетитом и в предвкушении сна на коленях у мамы, ел рыбу, улыбаясь своим котовым мыслям. Не знаю какие эти мысли были, но когда он вышел с кухни и увидел шарик, он ни на минуту не засомневался, что это кабачок и радостно потер лапы в предвкушении еще одного незапланированного удовольствия. Подойдя к шарику, обнюхав его, Симка важно и потихонечку залез на него, в своей обычной манере лег пузом сверху и опустил лапы вниз. И тут он почувствовал, что этот "кабачок" не такой как предыдущие. Он лучше. Животу было мягко, "кабачок" пружинил от его катаний с боку на бок, и Симка расслабился и прикрыл глаза, он жмурился и мурлыкал, напевая себе под нос, он раскачивался быстрее и видно так было ему хорошо, что он начал сжимать и разжимать лапки, как это делают котята когда сосут кошку, мы тряслись от смеха, но старались его не спугнуть. Вдруг, в порыве чувств, Симка приживает к себе шарик-"кабачок" всеми четырьмя лапами с выпущенными когтями и бац!... шарик лопается, бедный кот подпрыгул на полметра и с распушенным хвостом улетел в соседнюю комнату, спустя пять минут он осторожно вернулся. На месте кабачка лежала желтенькая тряпочка, все что осталось от шарика. Симка понюхал его с опаской, и стал закапывать. :-( Вот так!. Больше он на кабачках не катался. У него появились новые увлечения. Лошадка. Прислал(a) Кирюшина Татьяна [606 / 564 = 1.074]
28 февраля 2001 Не знаю, правда это или нет, похоже на байку (но смешно :)). Рассказываю с чужих слов. Военная кафедра при МГУ. Экзамен по тактике, или еще по какой непонятной гражданскому (читай студенту) человеку дисциплине. Выходит отвечать очередной допрашиваемый. Читает вопросы (тут нужно заметить, что на военке все вопросы писались аббревиатурами): 1. ОРД. 2. ТТХ БМП. Значит, читает он вопросы, и по глазам его видно, что ответить, что такое ОРД, для него равносильно приказу решить интегральное уравнение. Экзаментора явно мучает похмелье, он почти не смотрит на студента, которых за сегодня перед ним прошло не меньше двух десятков, и бурчит: "Приступайте к первому вопросу". Студент с несчастным видом начинает: "Полагаю, что ОРД - это Офицерский Развед Дозор". "Это Отдельный Ракетный Дивизион, - цедит экзаменнатор, даже не глядя на бедолагу. - Приступайте ко второму вопросу". Студент, уже с ноткой обреченности в голосе произносит фразу, которая вызывает у большинства собравшихся приступ удушья: "Ну, если я не догадался, что такое ОРД, как я могу догадаться, что такое ТТХ БМП?" Экзаментор впервые посмотрел на отвечающего. Подумав несколько секунд, он произнес лишь одно слово: "Логично". После чего поставил зачет: ). Вот так. Прислал(a) Шутник [606 / 484 = 1.252]
4 октября 2001 Работаю я в одной адвокатской конторе. И есть у нас один довольно странный клиент - из Африки. Приехал он уже давно и язык знает сносно, но не в совершенстве. И вот, среди прочего, совершает он такое, с позволения сказать, правонарушение: глубокой ночью поднимается на этаж выше с отрезком металлической трубы размером 80 см. Разбивает дверь в квартиру девушки, жившей над ним (они, кстати, до этого знали друг друга только как соседи: "привет-привет"), вламывается в коридор, затем в комнату, и кричит: "Я тебя убью". Реакцию и без того уже проснувшейся и полумертвой от страха девушки на темнокожего человека, стоящего в 3 часа ночи в ее собственной комнате с трубой в руках, можно себе представить... Наш герой начинает бить трубой по кровати, а девушка начинает кататься по ней же, чтобы не попасть под удар. Это продолжается некоторое время, после чего наш клиент разворачивается и уходит. Девушку он, к счастью, так и не задел. Далеко он, естественно, уйти не успел, да, вроде, и не очень стремился... Поскольку к этому моменту на его счету уже были сопротивление представителям власти и попытка кражи, ожидать благосклонности суда не приходилось. Единственное, что наша контора смогла сделать, так это добиться того, что судья отправил его на освидетельствование в психбольницу - деяние-то было абсолютно немотивированным. (Всех тонкостей языка, а, тем более, юридического, наш герой, напомню, не знал.) И вот, попав в психбольницу, он начал каждые день-два названивать нам в конотру и беседовать как ни в чем не бывало: мол, как дела, будем ли подавать аппеляцию или что-то в этом вроде. Такие звонки продолжались неделю, две, три, четыре. МЕСЯЦ. Вдруг звонит он нам в очередной раз и говорит изменившимся голосом следующий текст: "Меня надо отсюда срочно вытаскивать! Это не тюрьма!! Здесь все сумасшедшие!!!" Вы никогда не катались по полу адвокатской конторы? Прислал(a) Максим [606 / 651 = 0.931]
13 апреля 2001 Женева. МакДональдс. (К) - русский клиент. (П) - продавец. (К) - Парле ву франсе? (П) - Уи (с небольшим недоумением) (К) - БигМак. Продавец пошел за багмаком, силясь понять, причем же тут франсэ... :-) А клиент был в восторге от того, что так загрузил буржуя. Прислал(a) Ягор. [605 / 511 = 1.184]
16 августа 2001 Муж мой, как лицо заинтересованное, согласился пойти со мной в магазин белья. Заходим вместе в примерочную (чтобы после одевания каждого предмета не открывать дверцу в торговый зал для получения одобрения на покупку), я с собой тащу массу разнообразных по цвету бюстгалтеров. Поочередно их одеваю, показываюсь, потом вешаю обратно на вешалочку. После примерки всех ухваченных в торговом зале предметов спрашиваю: "Ну что?", дескать, будем ли покупать, и если да, то какие. На что получаю ответ: - Все мне понравилось, но вот тот лиловый я бы не брал, цвет мне не нравится. Что мне оставалось сказать? - А придется. Я в нем пришла. - ???????!!!! Короче, внимательность - не порок. :) Прислал(a) X [605 / 578 = 1.047]
22 февраля 2001 Мой друг с женой поехали как-то на Кейп-Код, такое популярное у нас место отдыха на выходные, и по дороге обратно их два раза поймали за превышение скорости. А система такая: или платишь беспрекословно (им нужно было бы отдать 300 долларов), или пишешь протест, тебя приглашают в суд, и судья решает, как быть. Причем если не приходит представитель полиции, то тебе автоматически присуждают победу. Вот, назначили им явку в суд, в два разных городка, причем в один день, в 9 и в 12, и даже в субботу. Очень удобно, не надо брать отгул. Приезжают в первый городок (крохотный, сонный), заходят в суд, нарушителей немного. Вскоре пришли судья и полицейский. Жена сумела судью убедить (не разжалобить - это невозможно, а честно убедить), что ее муж - чрезвычайно ответственный человек, что он всегда помнит о двоих детях, что машина - это не игрушка, а средство передвижения. А друг мой - человек серьезного, скромного вида. В общем, даже полицейский как-то засомневался. А уж когда она сказала с надрывом: "Да вы посмотрите, у нас за шесть лет нет ни одного нарушения!" - судья сказал: "ОК, свободны. Отменяю штраф". Полдела сделано, но пора ехать дальше. Они быстренько что-то перехватили, поехали в другой суд. Городок еще меньше, здание суда совсем крохотное. Зашли они, там еще два нарушителя и клерк. Время уже начало первого, клерк вышел на минутку, возвращается и говорит так заговорщицки: "Ребята, мент не пришел, сейчас судья вас отпустит. Повезло вам сегодня!" И входит тот же судья, что и в первом суде, дожевывая бутерброд. Когда он увидел моих друзей, он побагровел, чуть не подавился бутербродом, а когда продышался, сказал так: "Ну-ка, расскажите, какой у вас муж паинька и как вас ни разу в жизни не ловили за скорость. Всем будет полезно послушать. Кстати, мне кажется, маловато вам выписали" - и удвоил штраф, и так и получилось - 3 сотни. Мой друг, правда, говорит: "По крайней мере, есть что вспомнить. И мы можем с чистой совестью сказать, что не сдавались до последнего" Прислал(a) Резонер [605 / 467 = 1.296]
17 ноября 2001 Эту историю, описанную в какой-то книге про водолазов, в следующей интерпретации пересказал мне один приятель. Дело было в Англии много лет тому назад. В порту затонуло судно. На разгрузку этого парохода было нанято несколько водолазов. С работой они справлялись успешно даже несмотря на то, что в те времена подводное снаряжение было весьма примитивным: например, каждый водолазный башмак весил около 20 кг., а на голову надевалась большущая металлическая сфера, имевшая один иллюминатор спереди, а также два по бокам - для лучшего обзора. Короче, все шло путем, как вдруг офицер, отвечающий за отправку водолазов под воду и встречу их на поверхности, однажды заметил, что один из спасателей вернулся из погружения в дупель пьяный. «Ну», - думает, начальник, - «видать не доглядел перед началом работ и Боб уже косой под воду полез». На следующий день история повторилась. Поскольку напиться под водой на 15 метровой глубине невозможно, то на третий день перед погружением Боба его непосредственный начальник обнюхал с ног до головы. Водолаз был трезв как стекло. Однако из-под воды вылез покачиваясть. При этом напрочь отрицал прикладывание к бутылке как до, так и во время пребывания под водой. Каким же образом удавалось набраться подводнику в пучине морской? Все оказалось довольно просто: в один из своих заплывов Боб обнаружил в трюме ящики с виски. Но само по себе это не разрешало насущной проблемы - выпить. Но вот когда ныряльщик в одном из отсеков корабля наткнулся на сохранившиеся под потолком воздушные мешки, решение ребуса родилось молниеносно - соорудив пирамиду из ящиков Боб забирался на ее вершину и его голова оказалась на воздухе. Дальше все было делом техники: с помощью какого-то подручного инструмента он выкручивал переднее стекло в своем шлемаке (благо, конструкция это позволяла сделать) и дубасил это самое виски сколько в него могло влезть. Секрет подводного пьянства Боба открылся случайно по его же собственной неосторожности. В одно из очередных погружений по телефону от Боба на поверхность пришло сообщение (скафандры были оборудованы связью), что у него потерялось стекло иллюминатора от шлема. Публика на земле просто охренела от такой новости, поскольку в подобном случае водолаз не смог бы не то что разговаривать по телефону, но даже и оставаться сколько-нибудь долго под водой. Короче, можно только представить изумление напарника, поспешившего на выручку Бобу с запасным стеклом, который обнаружил своего коллегу не только живым и здоровым, но и с бутылкой виски в руках. Должно быть, за свою подводную пьянку Боб лишился работы, но лично я посчитал бы правильным за смекалку добавить ему жалования :) Прислал(a) DS [605 / 435 = 1.391]
2 сентября 2001 Снова ГИБДД. Парень ехал в крайнем левом на большой скорости. Его тормозит ГИБДДшник. Парень подходит и, выворачивая карманы, произносит: "Товарищ такой-то, знаю виноват, но нет у меня денег, только 20 рублей". И протягивает их. На что ГИБДДшник ответил: "Товарищ водитель, скоростной режим выбирайте соразмерно своим финансовым возможностям!!! С вашей суммой нужно ехать в крайнем правом, со скоростью 40 км в час". Зато честно. Прислал(a) Радистка [603 / 507 = 1.189]
29 января 2001 У меня есть сканер. И я, когда фотки сканирую, делаю копию с оригинала - из, скажем, файла "вася пупкин.TIF" делаю "вася пупкин (copy).jpg" Ну, привык я так. Это предыстория. А история такая: познакомился, как обычно, с девушкой по асе. Наступает торжественный момент обмена фотками. Я говорю: "лови, мол" и посылаю себя, любимого, скомпресованного в JPEG. А она - опаньки - не хочет ловить. Я говорю "как же так?" и кидаю снова. Нет, не ловит. И говорит : "У тебя поприличнее нет ничего?" Я говорю: "Ты же ее не видела, что там неприличного?". А она: "Я на фотку с таким названием и смотреть не буду, тебе к психиатру не мешало бы и т.п." Думаю - что же не так то? Смотрю на название - все нормально вроде. А девушка затихла, ни слуху-ни духу. Обыделась. Может, думаю, и правда к психиатру сходить? Только на следующий день, свежим взглядом, так сказать, оценил всю двусмысленность - вернее даже недвусмысленность, - когда повнимательнее к файлу пригляделся. Назывался он "Я на даче (cpy).jpg" С тех пор я внимательнее к клавиатуре отношусь. Прислал(a) Кладезь ПреMUDрости [603 / 500 = 1.206]
30 августа 2001 История такая. Из серии "Нарочно не придумаешь", раздел "Сказал, а потом подумал". Отмечали день рождения одного товарища. Пошли купаться. А среди нас один друг, так скажем, солидной комплекции. Кто-то его спрашивает: - Такая туша! Сколько же ты весишь? Тот отвечает: - 108 килограммов. И добавляет: - Центнер с хуем. Сам-то он позднее понял, что сказал, а остальные чуть не потонули... Прислал(a) Алексей [603 / 565 = 1.067]
27 октября 2001 Учились в нашем институте в свое время двое финнов - парень и девчонка. Прекрасные ребята, компанейские, неплохо по-русски говорят. Жили они вместе и были даже помолвлены. Так вот, финская девушка была, как и многие современные европейки, абсолютно без комлексов. Так, мы уже знали, что она любит загорать и купаться без купальника ("Это вэть таак романтично - наэдинэ с природой, как Адам и Эва!"). Она также спокойно показывала гостям фотографию с какой-то финской вечеринки, где умудрилась сесть так, что было видно все, что у нее было под юбкой, т. е. полное отстутствие нижнего белья. Но это так, штрихи к портрету. Вообще деваха она была веселая, русский язык знала включая особенные идиоматические обороты, и горячо и активно любила своего жениха. А жених ее любил еще и компьютер. В один прекрасный день он купил для компа какую-то новую примочку, и, придя на пару, восторжено об этом рассказывал. Рядом сидит его подруга с довольно кислой миной. Мы ей говорим, типа, чего грустная, порадовалась бы за милого - примочку для компа достал, счастливый. На что милая финская девушка делает серьезное лицо и выдает фразу: - Теперь он будет всю неделю ебаться с компьютером, вместо того чтобы ебаться со мной. А говорят, иностранцы не понимают специфику русского народного языка. Ведь как сказала - песня! Прислал(a) Alex [603 / 483 = 1.248]
11 февраля 2001 По долгу службы (моя контора занимается молодежью) мне часто приходится выезжать во всякие лагеря-профилактории-санатории, где организуются различные мероприятия для тинов 14-17 лет). Контингент - самый разный, много неблагополучных. В общем, работенка веселая, особенно туго с предотвращением проявлений алкоголизма (но об этом в другой раз), сексуальной распущенности (тоже в другой раз... может быть... но не на этом сайте) и хулиганства. Вот один пример того, как можно подставить хулиганов. Ситуация: Очередная выездная акция, участвуют 500 балбесов и полдесятка нас, организаторов. Зима, скоро Новый Год, народ в предвкушении веселья. А начальник лагеря (тот еще кретин) на всех углах орет: "Чтобы в этом году ни одного унитаза не взорвали! Слышите!" Подростки слышат, и, разумеется, задаются вопросом: "А это как?" Не знаю, кто им объяснил (не удивлюсь, если сам начальник лагеря), но уже на следующий день агентура донесла, что законспирированный отряд добровольцев успел съездить в город и по полной программе отовариться мощными петардами. Я в ужасе: ведь всего-то и надо для желанного взрыва - поджечь петарду и смыть ее в унитаз. Очко - вдребезги. И так по принципу: одна петарда - один толчок. Шмон по тумбочкам результатов не принес, а значит надо было принимать меры если не к предотвращению, то хотя бы к снижению ущерба от неизбежного. По всем правилам дезинформации говорю кому надо, что одна петарда - это все фигня. Надо скрутить скотчем 7 (!) штук, и уже тогда наблюдать за эффектом. Судя по благодарным и уважительным взглядам, которые бросали на меня после этого некоторые особо неблагонадежные элементы, "инструкцию" они восприняли. Кульминации я, есссно, не видел, но мне потом рассказали. В определенный момент новогодней ночи, довольно большая группа охламонов смылась с праздничной дискотеки и оккупировала мужской туалете (не смотря на присутствие многочисленных дам). На сцену вышел пиротехник-самоучка и явил взору собравшихся изготовленное им чудо туалетного терроризма. Все семь петард были причудливым образом переплетены скотчем таким образом, чтобы могли влезть в отверстие очка... И они вошли... Чиркнула спичка... Зрители приготовились разбегаться... И ТУТ БАБАХНУЛО. Есссно, несчастный унитаз сгинул в вихре собственных обломков, но при этом все остальные, находившиеся в просторном сортире, почтили гибель товарища праздничным новогодним салютом: в потолок ударили струи дерьма, котрое принялось ровным слоем оседать на полу, стенах и костюмах собравшихся. Им было плохо... Но еще хуже было начальнику лагеря - он как раз справлял очччень большую нужду этажом ниже - в особо привилегированном заведении, оборудованном розовым финским унитазом... ЕГО КАТАПУЛЬТИРОВАЛО ОТТУДА КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ!!! Добавьте к этому полное непонимание ох&;%шим начальником того, что случилось. Говорят, он долго и с укоризной смотрел на розового друга, который верой и правдой служил ему столько времени... Что было дальше? Виновники весь остаток смены отмывали стены и отмывались сами. Начальник вопил, что никогда больше с нашей конторой дел иметь не будет. А я радовался, что в итоге взорвали лишь ОДИН унитаз. Прислал(a) Ленин [603 / 412 = 1.464]
19 июля 2001 Смотрю, тут истории про Большой театр и разных актеров пошли. Приятно - культура, однако. Ну да ладно, я с актерами не общаюсь, я больше с простыми людьми. Субботняя история про газовщиков вроде понравилась, ну, а теперь про сантехников. 90-ые. Латвия, Рига. Местное население думает, что оно в Европе. Ага, щас! Центр города, большая парикмахерская готовится к открытию. Помещение недавно снято, только-только отремонтировано. И тут в последний момент владелец соображает - е-мое, про туалет забыли! ОК, деньги есть - проблем нет. Быстренько покупается навороченая сантехника - все блестит, переливается, кнопок больше чем на клавиатуре, без инструкции подходить страшно. Рабочим указывается - туалет будет ТУТ. Быстро-быстро все делается. Хозяин доволен. Потом вдруг из подвала начала вонь подниматься - вроде трубу прорвало. Вызывают сантехников. Заходят они в подвал. Даааааа, без акваланга трудновато. Работы в самом прямом смысле по горло. Через 10 минут хозяин наблюдает явление чудесной красоты - в парикмахерскую заползают два грязных, вонючих сантехника и, похрюкивая, начинают валятся на полу. Хозяин матерится, а им весело. Наконец успокаиваются и говорят: "Ты зачем нас вызвал?" Хозяин: "Трубу прорвало...." У сантехников опять начинается истерика и валяние на полу: "Нет там никакой трубы!" Оказывается, рабочие просто дырку в полу сделали, а сверху унитаз со всеми наворотами прикрутили. Бачок там, все дела, вода течет. Этаж-то первый, снизу подвал, пока кто не заметит... Вот такая вот Европа. P.S. Что было с рабочими - я не знаю. Как говорится, за что купил. Прислал(a) DoubleL [603 / 544 = 1.108]
3 декабря 2001 Эта забавная история произошла лет пять назад, когда нашу интернациональную контору со всех уголков страны в очередной раз потащили в полном составе в Первопрестольную на какой-то конгресс по поводу успешного завершения финансового года. Несмотря на то, что контора довольно солидная, российский филиал как всегда решил сэкономить, и поэтому селили в отель по двое: мальчика к мальчику, девочку к девочке (хотя многие были не прочь эту колоду перетусовать). В одном из таких номеров и жил со своим соседом Леха - подтянутый бородач под два метра, КМС по фехтованию и горным лыжам, любитель (скорее профессионал) женщин, в общем парень хоть куда. По утрам вставал Леха по приколу рано, в начале седьмого, и тут же отправлялся в душ. Хоть и отель был с буржуйским менеджментом, до перестройки это была простая совковая гостиница. Чтобы утром дождаться, когда из душа пойдет горячая вода, нужно было ждать минут сорок. Леха ждать не любил, и поэтому душ принимал практически ледяной. Натренированное тело сие издевательство выдерживало, а вот душа отказывалась, поэтому орал и крякал Леха в этом душе, можно сказать, от всей души. Как-то раз во время очередного завтрака здесь же в отеле Леха подсел к двум ребятам из Самары, с которыми он уже успел более менее сдружиться. На его вполне безобидный вопрос: "Чего такие хмурые?" последовало: - Да, блин, вчера в баре засиделись и поздно спать легли. А тут, прикинь, еще каких-то педиков в соседнюю комнату вселили! Так они в 6 утра начинают в ванной трахаться, да еще и так похабно орут, какой тут сон, сам понимаешь... - А в каком вы номере живете, ребята? - поинтересовался Леха, в один миг став неестественно для него серьезным и задумчивым. - В 412-ом, а что? После этого Леха старался больше ребятам из Самары на глаза не попадаться. Не знаю, нужно ли говорить, но жил он, как вы понимаете, в соседнем 410-ом. Рассказал Lexus из North Shields Прислал(a) Lexus [602 / 572 = 1.052]
25 июля 2001 Прочитал я про "деревянные подшипники" из курсовых работ, и вот вспомнилось. Извините, что будет несколько длинновато - коротко писать времени нет. А история получилась действительно забавная, хотя и с двумя присказками. Присказка 1. В середине семидесятых с целью выполнения курсовой работы институт арендовал "машинное время" в каком-то почтовом ящике. Естественно, глубоко в ночное время. А так как бюро пропусков закрывалось в полшестого, я имел несколько часов абсолютно ничем не занятого времени. На ВЦ этой фирмы, кроме вожделенной ЕС-1040, имелась еще одна машинка - Wang, широко применявшаяся для подготовки элитной документации в силу укомплектации пишущей машинкой IBM Selectric с русским шрифтом. Вот я в свободное от ожидания время и решил напечатать на ней реферат по научному коммунизму. Мысль была весьма здравой, поскольку оценивались таковые рефераты исключительно по внешнему виду. В качестве реферата я просто перепечатал статью из "популярного" журнала "ДИСССР" (Декоративное искусство СССР - расшифровывалось на второй странице) с тиражом аж в 500 экземпляров, нисколько не опасаясь об обнаружении "научными коммунистами" источника моего вдохновения. Более того, в списке используемой литературы я честно переписал аналогичной список из самой статьи и дополнительно указал что? - название журнала, его номер и название свежепрередраной статьи. Распечатал - 30 листов, вложил в заранее подготовленную обложку из ватмана и прошил на стоящей рядом проволокошвейной машине - чуде тогдашней буржукинской оргтехники. Она прошивала строчкой - как швейная машина - то есть навсегда. Увидел это местный дежурный электронщик и обругал меня нехорошими словами - говорит, у нас специальные обложки есть - гораздо красивее, чем твой мятый ватман. Поскольку расшить сшитое было невозможно, перепечатал заново и изготовил новый экземпляр в "фирменной" обложке. Присказка 2. Была у меня в институте подруга с соседнего факультета, дружили мы на почве любви к фантастике - а она вдобавок подрабатывала в институтской библиотеке, где по-моему имелась практически вся издаваемая в СССР литература этого толка. Сидим как-то вечером в библиотеке, обсуждаем очередной бестселлер, и я заметил, что перфоленты с программами на звездолетах свидетельствуют о скудоумии авторов. Вот я, мол, реферат по коммунизму на компе сделал, на котором этих перфолент-перфокарт нет и не предвидится. Тут эта дева и выдает - напечатай и мне, а то сдавать через пару дней, а нечего. Я гордо достаю из сумки второй экземпляр и естественно дарю - благо, препы разные. Сказка (которая на самом деле быль). Через месяц наша научная коммунистка прямо на лекции объявляет, что студент такой-то (я то есть) "в упорной борьбе" завоевал второе место на городском конкурсе рефератов по НК. Вызывает к доске и с помпой вручает почетную грамоту МГК ВЛКСМ. В обед встречаюсь в вышеназваннной подругой, которая дает мне давно обещаный свежевышедший "Заповедник гоблинов" и грустно так спрашивает - "а поплоше ты не мог написать реферат, а? А то вот получила первое место на городском конкурсе, ребята в группе смеются...". Грамоты эти (обе) я до сих пор храню. И до сих пор ломаю себе голову - или ребята в МГК попались с чувством юмора, или определяли победителя по цвету обложки... Хотя в каждой грамоте напечатано полное название реферата - в шесть строк уместилось. Прислал(a) alex [602 / 426 = 1.413]
10 июля 2001 Харьков. Лето. Свежезаасфальтированная центральная улица Сумская (естественно, не вся - для этого городу лет 10 надо), автомобиль с киевскими телевизионщиками разворачивается, дабы двигаться в противоположную сторону (запрещающих знаков - никаких). Свисток гаишника: - Почему пересекаем двойную сплошную полосу? Водитель в шоке: - Какую полосу, ведь здесь никакой разметки на асфальте вообще нет. На что гаишник резонно отвечает: - Но ведь она ПОДРАЗУМЕВАЕТСЯ! Прислал(a) Роман [602 / 552 = 1.091]
15 сентября 2001 Одна из ссор моих ненаглядных соседей. Она - дама за 50 с огромным бюстом и ярко выраженным одесским произношением, страстно увлекающаяся поэзией. Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее законченной идиоткой. Женаты более 30 лет. Миллионная по счету ссора. Его истошный крик - "Дура!" Смертельная обида с ее стороны. - Вова, ну почему таки дура, а хотя бы не блядь? Он, назидательно поднимая указательный палец в небо: - Людочка, Блядь, это как звание народного артиста СССР, его еще заслужить нужно! Прислал(a) n [601 / 472 = 1.273]
25 декабря 2001 Из геофизических историй. Отбурились до обеда как бешенные, без перекуров. На вопрос Аркадьевичу «Куда торопимся: не успеваю шлам отгребать», он молвил: «На пересечении с 18м профилем нас Догадкин будет ждать, у него через две недели день рождения, по этому поводу, он припас поллитра шила, надо успеть оприходовать, пока за нами базовский тягач не придет». С утра моего босса Александра Аркадьевича Дурнева плющило и потряхивало. Я думал он приболел, ан вон как, похмелье выходит. И повод же нашли железобетонный, чтоб прямо на профиле колдырять. Так я думал телепаясь в кабине трактора с бурстанком за спиной. Женька Догадкин по кличке «Загадошный» пришел к нам в партию освободившись с общего режима, где отбывал последние пару лет за то, что в порыве ненависти раздавил своей теще язык чеснокодавилкой. За это его все два года «грел» на зоне тесть, ежемесячно присылая посылки с куревом и «бациллой». Работал он, как и я помбуром, интеллектом не отличался, был хохотлив, и дебильноват во хмелю. Вы когда-нибудь видели выражение лица у человека, который ковыряет в ухе зубочисткой? Смесь удовольствия предоргазменного качества в полузакаченных глазах, и мучительного ожидания результата, чего же там в ухе сегодня отложилось, не проткнуть бы перепонную барабанку. Вот примерно с такой рожей Догадкин лежал на снегу, погрузивши одну руку в скважину. Подъехали, выпрыгнули, подошли. Дурнев говорит, доставай, мол спирт, время не ждет. Женька тряхнул головой, и говорит: «Я и достаю». Уронил в скважину. ( для спецов, скважина на одну колонну, 6 метров глубиной, забурена шнеком под заряд литой болванки тротила, диаметром 120мм.). Аркадьевич схватился за сердце и осел в сугроб. Догадкин встал, руки его были пусты. «Я услышал звук вашего трактора, и решил выпендриться, привязал полевкой за горлышко пузырь, и опустил в дыру. Вы подъезжаете, спрашиваете где мол шило? А я с понтом вытаскиваю его из скважины, вот оно греется! » Вытряхивая валидолину трясущейся рукой, Дурнев произнес на вдохе: «Сказочный идиот! ». Женька с видом удавленного дауна молчал. Потом схватил шест и давай опускать его в скважину. «Не тронь!!! » Заорал Дурнев так, что снег упал с сосны. Быстро, пока не стемнело, иди к речке, вперед по профилю метрах в двустах. Возьми топор, и руби прорубь. Ты (это он мне) заводи паяльную лампу, и грей насос. Выкачаешь из резервного в основной бак соляру освободив его под воду. Я пока посижу, что-то сердце прихватило. Я отогрел вечно замерзающий насос, освободил трехсотпятидесятилитровую емкость от топлива. Поехали к речушке. Догадкин там уже выломал прорубь, и ждал нас. Смеркалось. После четвертого качка насос издох. Начали черпать ведром передавая его по цепочке. Я не выдержал и спросил, зачем вся эта акция? Дурнев сопя объяснил, что скважина с хорошей плотностью в разрезе, осыпаться не должна. В литровой бутылке - поллитра спирта, закручено винтом. Подадим в скважину воду, должна всплыть. Обливаясь водой и потом, наполнили бак. Подъехали обратно к пикету уже в темноте. Открутили бак от станины, привязали хомутом пожарный рукав к горловине, ломами опрокинули бак на бок. Начали лить. Налили до краев скважину, никакого результата, ничего не всплывает. Пошерудили шестом, Догадкин не выдержал, разделся до рубахи, засунул руку по плечо в воду. Закричал: «Еесть! » и … вытащил оттуда хариуса с ладошку. Тут то мы с Дурнем и оhуели. Женька в ярости бросил рыбу в сугроб, нахер рыбу, спирт где! Весь во льду и грязи Догадкин все ж выудил бутылку! Никогда до этого, и после тоже, я с таким удовлетворением не пил спиртягу. Подобревший Аркадьевич крякал занюхивая, а Загадошный улыбался во всю Коми АССР. Вскоре подъехал за нами вездеход ГАЗ-71, в кабине сидел замначальника по буровзрывным работам. Увидев весь этот бардак, открученный и перевернутый бак, он строго спросил, чем вы тут занимались? Лыбясь и пиная снег вокруг скважины в поисках хариуса Женька ляпнул: «Спирт из скважины добывали, тут еще и рыбу вытащил, запропастилась где-то». «Понятненько», протянул негромко зам изолируясь в кабине. Следующим рабочим днем, я выпаривал воду оставшуюся в баке, и обнаружил там еще двух сорожек. «Богата северная земля мудаками и природными ресурсами» - резюмировал мой наставник. Аллюр Прислал(a) Аллюр [601 / 558 = 1.077]
23 апреля 2001 Еду я вчера в метро... Посреди вагона стоя три "чиса нормальных, абсолютно реальных" пацана (как они попали в метро история умалчивает, видимо на экскурсию). Пацаны громко и весело гутарят о своих "пацанских" делах, совершенно не обращая внимание на то, что в вагоне еще кто-то есть.. На одной из остановок входит Слепой с огромной немецкой овчаркой-поводырем и табличкой "Дайте, мол, мне денег".. Один из пацанов говорит другому: - Слышь, Толян, ты ж бабы взял, поделись чуть с дядей, пусть Тузика покормит.. Толян вынимает из штаны "лопатник" денег и гордо дает Слепому 100р (самая мелкая купюра). Слепой идет в конец вагона, встает у двери, ждет остановки. Пацаны гутарят дальше.. слово за слово, из уст Толяна звучит фраза: - Вовик, ты довые нах, ща е*ну *ля, бушь как тот мудик с песиком бродить.. Пацаны дружно смотрят на "мудика", "мудик" СМОТРИТ НА ЧАСЫ!!! ..... пауза 5 секунд..... двое пацанов начинают истерично ржать. Вова: - Толян, а кто из вас "мудик"-то? Толян: - Убью суку.. (кидается к Слепому) Слепой: - фас "Тузик": -ррррррр... аф.. аф... ррррАф.... (кидается на Толяна) ПсевдоСлепой еле-еле удерживает рвущегося "Тузика", готового порвать Толяна в клочья.. Толян останавливается в полных непонятках (типа, волына есть, но палить в метро глупо, а "Тузик" явно бешенный). Поезд останавливается, Слепой с "Тузиком" съеб**ся.. Толик возвращается к товарищам в состоянии полного дауна.. и тут Вова делает ошибку: - Дааа.. Толик, лоханулся ты как пионер.. Толя молча, со всей дури, бьет Вову в нос!!! нокаут!!! оК Прислал(a) оК [600 / 573 = 1.047]
31 октября 2001 Пошли как-то мы с товарищем пройтись по магазинам! И он мне поведал историю, которую я тут и изложу от первого лица: Захожу я как-то в небольшой торговый центр (который построили на месте ларьков, и внутри он выглядит как множество совершенно независимых забегаловок) Рыбный ларек! Стоит тетка-покупатель и продавщица! Тетка: - Это у вас что, скумбрия? Продавщица: - Скумбрия! Тетка: - А она свежая? Продавщица: - Конечно, это же копченая скумбрия, она месяц может пролежать, и ей ничего не будет! Тетка: - А чего это она у вас какая-то сухая? Продавщица: - Дык она же копченая - что же она, мокрая должна быть, ее коптят и она подсыхает... Тетка: - Какая-то она подозрительно мелкая. Продавщица: - Ну уж какая выросла, такую поймали! Тетка еще смотрит и наконец решается на покупку: - Дайте, что ли, две! Продавщица: - Да чего там две, берите три! Я стою, смотрю, думаю, что и мне бы тоже надо бы приобрести такую супер рыбу: - Взвесте мне тоже парочку! Продавщица (смотря вослед уходящей тетке тихо говорит): - Я вам эту скумбрию брать не советую!! Прислал(a) Kostya... [600 / 567 = 1.058]
5 февраля 2001 История приключилась ровно год назад, потому-то я ее и вспомнил. Праздновали мы день рождения пацана, а так как праздновать глобально решили на следующий день, то пошли просто выпить водки втроем, самые близкие друзья. Порядком назюзюкавшись, взяли еще бутылку, а так как денег брали немного (хотели пивка просто попить), то на кой-нить запиток не хватило. Выпали на лавочке и думаем как решить эту проблему (домой за деньгами идти - ой как не хоцца). Видим - пацан возле ларька, находясь примерно в том же состоянии, что и мы, покупает бутылку пива. Ну, мы его и приглашаем к нам: типа, давай с нами выпьешь, твое пиво, наша водка. Он, ессно, не против. В общем, эта водка и пиво нас разогнали еще больше и пацан спрашивает: - А в честь чего мы собственно пьем? Мы говорим, мол, день рождения (а пацан и именинник были оба в одной кондиции - всемирной дружбы и братания :-). Пацан: - А мне и подарить нечего. Именинник начинает ему рассказывать, что ему ничего не надо, типа главный подарок - внимание и т.п. Пацан, подумав, вытаскивает из штанов ремень (довольно таки неплохой) и дарит его имениннику. Мы со вторым корешом, будучи еще в состоянии осмысления ситуации, уже начинаем потихоньку ржать. Именинник, тронутый до глубины души, (мол, пацан готов отдать последнюю рубаху), решает тоже что-то подарить пацану. На секунду задумавшись, он лезет во внутренний карман, достает презерватив и дарит его пацану со словами, которые впоследствии крепко вошли лексикон нашей компании: - Вот! Держи! Это мой счастливый! Я его уже ДВА года ношу! Мы со вторым корешом сползли с лавочки на землю и еще долго бились в конвульсиях, а пацан спорил с именинником, на полном серьезе заявляя, что он не может взять такой ценный и памятный подарок. Прислал(a) Serik [600 / 596 = 1.007]
26 июня 2001 Случилось пару лет назад в славном городе Риге, чему был не только свидетелем, но и участником... Два часа ночи. Мы, трое закадычных друзей, покидаем четвертого нашего друга после небольшой вечеринки и в некотором подпитии. Прощание в коридоре с радушным хозяином затягивается, никто никуда не спешит, за исключением одного нашего друга, назовем его Геной, тем более, что его так и зовут. Для убыстренния нашего отьезда и в связи с пониженной температурой за окном (зима), Гена вызывается первым спуститься вниз и прогреть машину (у меня была тогда чудная ВАЗ 2106 бежевого цвета). Забирает ключи, уходит, прощание с хозяином продолжается. Через несколько минут с улицы доносятся жуткие завывания сигнализации - завывания игнорируются, поскольку у меня сигнализаии с роду не было. Еще через пару минут к звучанию сирены прибавляются дикие вопли Гены на тему: “Ээдиик!!! Позовите Эдикаа!!” (т. е. меня). Спускаюсь вниз и застаю следоющую картину - стоит ЧУЖАЯ шестерка с распахнутыми дверями и поднятым капотом, вокруг нее в крайнем смятении бегает Гена, а из окон голосят соседи о том, что угонщики совсем озверели и ничего больше не боятся. Хозяйка машины - дама бальзаковских лет, свесившись из окна второго этажа, взывает к совести “угонщика” и одновременно по мобильнику вызывает полицию. Теперь ход событий со слов Гены... Он вышел, открыл “мою” машину (ключ подошел!), сел в нее и в это время завыла сигнализация. Когда из окна второго этажа высунулась женщина и начала кричать “Караул!! Грабят!! Угоняют!!”, Гена решил, что это относится явно не к нему, а посему поднял капот и деловито начал отсоединять аккумулятор. Вы представляете себе чувства хозяйки машины! - угонщик не только не убегает, как это положено, но и нахально продолжает свое грязное дело! Но это еще не конец истории!.. Кое-как обьяснив соседям, что произошло недоразумение, мы, закрыв машину своим ключом, удаляемся на другую сторону улицы, где и стоит МОЯ машина. Несколько позже, уже когда мы отьехали от места события на значительное расстояние, Гена вдруг вспоминает, что оставил в той машине свою сумку. Возвращаемся - дом снова погрузился во тьму, открываем двери машины своим ключом, забираем сумку, включается сигнализация, в окнах появляются озверевшие соседи, ох**вшая хозяйка снова голосит и вызывает полицию. Занавес... Прислал(a) AZZY [600 / 488 = 1.230]
3 декабря 2001 Было это в Индии в далекие восьмидесятые годы. Наш маленький советский коллектив помогал индийским друзьям строить новую шахту. Помогал - это значит: мы строили, а они добросовестно у нас учились. Работы велись по проходке вертикального ствола на шахте Джанджра. И был на стройке один индийский инженер по имени Гупта, который опять-таки очень добросовестно учил великий и могучий наш язык. В один из дней подходит этот мистер Гупта к нашему переводчику и спрашивает: - Мистер Анатолий, а что обозначает в русском языке слово "паяется"? Анатолий, как и все мы, сначала не разобрал слова, а потом, как мог, доходчиво прочитал короткую лекцию о процессе пайки цветных металлов. Гупта все это выслушал и говорит: - Нет, не то. Только что из ствола выехал мистер Иванов и сказал, что уровень воды в стволе ПО ЯЙЦА! Вот такие были в Индии уроки русского языка. Юрий. Прислал(a) Юрий [600 / 531 = 1.130]
12 мая 2001 Представьте ситуацию... годы, так скажем, далеко не перестроечные, в общем, у нас в компании был один достаточно зажиточный друг, который имел невиданную по тем временнам роскошь - иномарку... модель не помню, но в то время было и не важно. Так вот, случился у этого друга день рождения, ну и соответственно всех он пригласил за город на свою дачу. Продукты были приобретены заранее и мы ехали на этой иномарке, навьюченные только отборным спиртным, которое по дороге кто-то предложил продегустировать. Дорога хорошая - шоссе, но друг решил сократить наши мытарства и решил провезти нас коротким путем - через лес. Въехали мы туда дружной и веселой гурьбой в изрядном подпитии, даже не почувствовав, что дорога - проселочная. Затем время от времени наша иномарочка начала застревать и мы с дружным гоготом выходили толкать ее, заскакивали и ехали дальше. Поначалу это было даже интересно, но вскоре народ начал уставать и желающих выскакивать из постоянно застрявавшей машины становилось все меньше. Перемазавшись до ушей, вволю нападавшись, народ потихоньку начал проклинать и эту дорогу и этого "умника", что нас сюда затащил. Возвращаться на шоссе было поздно, и тут друг выстрелил гениальное решение - выбрав самого спокойного попутчика (Толю), предложил ему помочь компании и в случае если машина застревает - толкать ее, а как выберемся из ямы, то заскакивать на багажник и, держась за декоративную облицовку, ждать пока мы опять не застрянем. Иномарка цепляла днищем все, что только можно, но благодаря Толяну мы двигаться по этой колее стали гораздо быстрее. Праздник начался вновь, спиртное откупоривалось с новой силой, и мы благодарили Толики, вовремя спрыгивающего с багажника для того, чтоб подтолкнуть нашу грязную красавицу. Проехав таким образом еще километров 5, никто не почувтсвовал как дорога улучшилась и скорость значительно возросла. Но тут на дороге откуда ни возьмись появился гаишник, мы похолодели - так как выпито было много и ждали самого худшего. Каково же было наше удивление, когда этот ментеныш не только не остановил нас, а проводил взглядом с открытым ртом. Друг еще говорит: "Машину такую никогда не видел". И только спустя минуту мы поняли, что на багажнике сидит Толик. Резко останавливаем машину, понимая, что пьяному попутчику тяжело удержаться, выскакиваем из машины в ожидании ругани, но Толик, не проронив ни слова, почувствовав, что машина остановилась, резво соскакивает и вновь начинает ее толкать. Прислал(a) Володя [599 / 444 = 1.349]
2 августа 2001 Произошло это в аптеке, когда я покупал там аспирин. Перед мной стоял молодой парень и на вопрос аптекарши, что он будет покупать, он твердым голосом сказал: "Две пачки презервативов". Пока аптекарша ходила за "лекарством", парень вслух размышлял: "Так, блин, сегодня придет Санек, потом іж.... так, кто еще, кто еще, аа, Васька будет". Подходит аптекарша с "лекарством", а тут парень, видимо, кого-то вспомнил и говорит, что ему еще нужна пачка, и опять ушел в раздумье и начал вспоминать, кого упустил (но почему-то были только мужские имена). И когда аптекарша принесла все то, что он просил, то рядом стоящая женщина его спросила: "Молодой человек, а в вашей компании девушки-то есть?" У парня глаза радостно засверкали и он выдает: "Ептвoю мать, я же баб забыл, дайте мне еще 3 пачки!" :) Прислал(a) ScOrPiOn [599 / 610 = 0.982]
25 декабря 2001 Предыстория Курчатовский институт. 70-е годы. Для какой-то установки глубоко в подвале одного из корпусов потребовалось непрерывное снабжение СПИРТОМ. Ввиду недостатка места цистерну пришлось разместить в пристроечке рядом с корпусом. Соответственно СПИРТОПРОВОД (вдумайтесь в звучание, да?) прошел под потолком одной из лабораторий. Естественно, труба была замурована, но когда я пришел в эту лабораторию, хитро сделаный отвод с крантиком исправно функционировал уже не первый год... История Курчатовский институт. 95-й год. Полный бардак, по секретным лабораториям носится стая ныне дружественным китайцев. Главный у них - пожилой ханец (это самоназвание коренных китайцев, а не то что некоторые подумали) с настолько сморщенным лицом, что и сравнить - то не с чем, можно сказать, эталон сморщенности. Гоняет это он своих орлов квадратно-гнездовым способом, те с умным видом что-то пишут в блокнотики. И вот заваливает это толпа в нашу лабораторию, завлаб что-то начинает вещать, сморщенный переводит, не забывая покрикивать на свою орду. Наконец цирк заканчивается, сморщенный выталкивает свою орду в коридор, мы совсем было уже облегченно вздыхаем, и тут... Этот старый Ляо неожиданно безощибочно тыкает пальцем сначала в крантик, потом в нашего слесарюгу Толича и без следа акцента командует "НАЛЕЙ!" Толич слитным движением выхватывает из кармана белоснежного халата стакан, моментом заливает туда грамм 100, ханец моментально принимает емкость и в пол-глотка опустошает. Две секунды на все. Ляо вновь принимает начальственный вид и выходит за дверь к своей пастве. Завлаб, потрясенно: - НАША школа! А кстати, Ляо, оказывается, действительно учился в Союзе в 50-х. Потом при Мао сидел, и вот теперь отвечает за научное сотрудничество. А у нас с тех пор любимый тост - Ну, за НАШУ школу! Прислал(a) Nevazhno Kto [598 / 453 = 1.320]
22 августа 2001 Вчера вернулся из поездки по Пушкинским местам. Приятное впечатление произвело меню одного из заведений общественного питания в Михайловском. Очевидно с целью придания колорита все блюда кроме основных названий имеют также имена собственные. Например - окрошка с колбасой, квасом и зеленью называлась "Ай да Пушкин", салат из огурцов и помидоров - "Лукоморье" и т.д. Но больше всего порадовал суп куриный с вермишелью и яйцом - "Смерть Кащея". Ограничились окрошкой. Прислал(a) Винцент [598 / 546 = 1.095]
23 февраля 2001 Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка. Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, там мало. Вторая села сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. При этом, повторяю, смотрю на дорогу. Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает: "До какой температуры греть?!" Карабас Барабас Прислал(a) Карабас Барабас [598 / 504 = 1.187]
23 октября 2001 Молодой. Есть у меня товарищ Гена: здоровенный пацан 17 лет от роду, рост около 180-186, весит 100 кг. Ехали мы однажды в автобусе с каких-то соревнований по дзю-до (как говорится, были непосредственными участниками). Ехали ребята различных возрастов и весовых категорий, сзади Гены ехали молодые ребята лет по 13-15, спрашивают его: - Гена, а кто написал "Анну Каренину" или "Войну и Мир"? Молчание около 1 мин. - Не знаю. - Ну, мы тебе подскажем его имя, ОК? - Хорошо. - Имя состоит из трех букв. Так называют царя зверей. Гена задумался минут на 10, поворачивается к пацанам и просто (с оччень серьезным видом и удовлетворением от того, что вспомнил) говорит одно слово, от которого у всех нас была истерика до конца поездки: - Вроде МАУГЛИ. Прислал(a) Молодой [597 / 650 = 0.918]
11 апреля 2001 Одно время был я знаком с двумя развеселыми ребятишками - Максом и Андреем. Если хотя бы раз в день они друг друга не разыграли, день считался пропавшим, и они впадали в депрессию. Короче, однажды розыгрыш Андрея удался на славу... Макс сидел дома, как говорится, "в трусах и в каске", вдруг звонок в дверь, он идет, открывает, а там бригада скорой помощи. Требуют, чтобы он бедолага, предоставил им роженицу, которую якобы надо срочно доставить в больницу. Он, всячески извиняясь, объясняет им, что, мол, над ними, наверное, пошутили, что он никого не вызывал и т. д. В результате 10-тиминутных пререканий бригада скорой согласилась удалиться, пригрозив напоследок сообщить в милицию, ежели данный вызов повторится. Только они подошли к лифту, как из него вывалили пожарники с брандспойтами наперевес и требованиями освободить им путь, указать место возгорания и сообщить, в какой комнате находится тело пострадавшего. Когда шум немного улегся, добрый десяток глаз уставился на стоявшего в трусах на лестничной клетке Макса. Бедняга добрых 15 минут извинялся, оправдывался, объяснял, что это, наверное, чья-то злая шутка. Ему было поверили и согласились не вызывать милицию, как вдруг дверь лифта открылась, и на лестничную клетку вывалил вооруженный до зубов наряд милиции… В общем, все повторилось в третий раз, только в данном случае Макс уже лежал на полу со скрученными за спиной руками. Он опять все объяснил, и все уже собрались уходить, но тут в очередной раз открылась дверь лифта, и появился Андрюха. Он с печальным видом обвел взглядом всех присутствующих, посмотрел на Макса и сказал: "Макс, опять ты за свои шуточки принялся?" Макс оказался дома только через сутки :-) Прислал(a) Тень отца Гамлета [597 / 614 = 0.972]
13 апреля 2001 Идем мы как-то с моей мамой и встречаем общую знакомую, которая только недавно из роддома вернулась. Матушка, естественно, склоняется над коляской, всеобщее умиление. Далее между ними такой диалог: - Мальчик или девочка? - Девочка... - А как назвали? - Глафирой... - Ничего, лишь бы здоровенькой была... Прислал(a) anonymous [596 / 484 = 1.231]
21 декабря 2001 Про американскую Фемиду. Вчера вечером (часов в 11) ехал домой на автобусе. В автобусе - человек пять. На очередной остановке в стоящий автобус сзади впиливаются две машины. Никто не ранен даже, но две машины - в металлолом. Вышедшие из них ребятишки накурены изрядно, у мгновенно приехавшей полиции вопросов практически нет. Водитель раздал пассажирам заранее заготовленные бланки записи свидетельских показаний, народ заполняет графы - где сидел в автобусе, что видел или что слышал. Работа есть работа, полиция составляет все необходимые бумаги. Тут к полицейскому подходит одна из пассажирок и сообщает, что хотела бы подать на ребятишек в суд, поскольку они нанесли ей моральный ущерб. Проявившийся в том, что от испуга она описалась. Внимательно смотрев даму в свете мощного фонаря (спереди и сзади), полицейский отвечает, что, мол, незаметно это как-то. Дама в ответном слове цитирует рекламу каких-то прокладок, потому, мол, и не заметно. Затем, снявши штаны, вытаскивает упомянутую прокладку и сует ее полицейскому под нос. Стоя со спущенными штанами. Поскольку доказательство налицо, полицейский кооптирует еще одного, прокладка внимательно осматривается уже двумя офицерами, помещается в отдельный пакет для вещдоков, и составляется еще один протокол. Среди еще не разбежавшихся пассажиров злополучного автобуса производится блиц-дознание на тему, а не заметил ли кто, что данная дама вошла в автобус уже описавшись. Все, включая имена, адреса и телефоны свидетелей, заносится в протокол. Самое интересное то, что во время всей этой процедуры никто даже не улыбнулся. Лишь один мужик задумчиво произнес, что теперь этим накурившимся придуркам придется расплачиваться с дамой несколько лет. А другой, с явным сожалением, ответил: "Жалко, что я не обоссался". И теперь упомянутой американскoй Фемиде придется изучать степень испуганности пассажирки на основе количества мочи в прокладке. Прислал(a) alex [596 / 584 = 1.021]
24 ноября 2001 Пошутили добрые дяденьки. Отец мой научился в Китае есть ЖГУЧИЕ перцы, как обычные добрые овощи. Научил он этому и нашего родственника, потому что я обучению не поддалась, а для компании ведь нужен кто-то, кто еще понимает кайф от ЖГУЧИХ перцев. И пошли они на крытый рынок, покупать разную еду. Проходят мимо тетки, она продает эти самые жгучие перцы - такие зеленые, маленькие и с красными кончиками. Отец спрашивает: - Любезнейшая, а перцы у вас жгучие? - Да, и самые лучшие на всем рынке.. и т.п. - говорит она. Он берет один перец и начинает у нее на глазах задумчиво его жевать. - Нет, любезнейшая, плохие у вас перцы, не жгучие. - Да что вы, что вы... и т.п. Вы просто с края откусили. Соседние товарки (с перцами) заинтересовались, и начили жестами и репликами привлекать внимание клиентов. Отец берет надкушенный перец, съедает его задумчиво на глазах у покрасневшей от стыда и злости тетеньки. Берет другой, и говорит родственнику - На, попробуй, что за фигня? Тот задумчиво жует... Тетенька ринулась на защиту товара. - Не может быть... и т.п. - Да вы сами попробуйте. Ну она и попробовала. Сразу пол-перца. Не знаю, вот у меня, наверное бы сразу сердце отказало. Нельзя так над людьми издеваться... Прислал(a) setaka [595 / 526 = 1.131]
14 февраля 2001 Дело было в общаге ГАУ году в 97-ом. В женской комнате как обычно собралась компашка ФизТех-ов, которые немеряно накушамшись, начали вести теологические споры, а именно: пробьет ли двухпудовая гиря бетонный козырек над подъездом? Окошко находилось этаже на 16-м точь-в-точь над обреченным козырьком. Когда рука с гирей уже неотвратимо свесилась за подоконник, кто-то самый трезвый издал истошный вопль. Он представил себе печальную судьбу тех, кто в решающий момент, не дай бог, выйдет из подъезда ... Его как виновника и отправили вниз, стоять на шухере. Выбегая из общаги парень, видит такую картину: под козырьком стоит в неведении мужик и пытается наклеить объявление на дверь. А где-то далеко вверху виднеется открытое окно и гиря, которую по его молчаливому согласию уже собрались отпустить ... С криком "сто-о-о-о-й-т-е-е-е-е" парень поднимает обе ладони вверх ... В это время наверху, где никто ничего, ессно, не услышал, происходит такой диалог: - Ну, че он там машет? - Видишь, "все нормально" показывает .... .... и кидают гирю .... Дальше все произошло мгновенно. Паренек кинулся спасать мужика, потом, видимо, сработал инстинкт самосохранения - бросился прочь. В этот момент, с грохотом обрушившись, гиря скрывает то место, где был козырек, за немеряным облаком пыли, из которого спустя долгое мгновенье, судорожно дергаясь, выбегает контуженная жертва. Последующий осмотр показал, что козырьки у нас делают крепче, чем кажется, а у вас? Прислал(a) Господин_ПЖ [595 / 561 = 1.061]
26 декабря 2001 Сие рассказал мне руководитель одной страховой конторы в Киеве, имени упоминать его не хочу - вдруг обидится. Обещал я этой конторе сделать сайт, посему встретились мы с ним и поехали в офис. По дороге он завязал разговор, начал жаловаться на ГИБДД местного разлива (ДАI называется), потом на ГИБДД более отдаленных стран и даже показал штрафную квитанцию на 60 долларов, которую ему подарили на память гостеприимные финны за парковку в неположенгом месте. Однако это все не суть, а саму историю я расскажу от третьего лица. Едем мы с женой где-то под Ужгородом. Дорога хорошая, весна, солнце светит, в динамиках что-то энергичное грохочет. Не мчаться под 120 при совокупности таких факторов - просто грех. Как оказалось, просвистывать мимо патрульной машины - грех еще больший, причем материально наказуемый. Серые в своем "жигуленке" (у нашего героя - Форд-Эскорт) даже не прочухали, кто это мимо них пронесся, такой дикий и наглый, как быстрый Джим. Однако след взяли и помчались вслед. Догнали километров через пять. Поворковали что-то через динамик, я услышал, остановился. Выходить не хочу, но ремень накинул и жене велел молчать. Подходит мент и просовывает голову в окошко. - Та-а-а-ак, - говорит, - превышаем? - Откуда я знаю, - говорю, - я тут уже километров сто ни одного ограничителя не вижу. - Ну что же мы - мудаки - просто так тебя останавливать? - мент начинает кипятиться. Клиент на ладони, а денег не дает. В ходе беседы выясняется, что ограничитель "60" все же был, просто как-то лихо мы его просвистели. Я говорю: - Ну чего, вы мне покажете доказательства превышения, или я дальше поехал? - Погоди, - радостно говорит мент, - пойдем к нам в машину. Оставив жену в своем авто, мы, не спеша, идем к ментовскому драндулету. - Петь, - спрашивает "мой мент" своего коллегу, - сколько у него там - 120? Сидящий в машине второй мент как-то очень неопределенно качает головой. - А то я не помню, - продолжает второй, - 120 у него или 130. Второй мент поворачивается и говорит: - Вась, отпускай его, я показания сбросил. Случайно нажалось... Физиономия первого мента теряет былую радость, которая опускается куда-то ниже нуля. Я гордо поворачиваюсь и на прощание говорю первому менту: - Ну, и кто вы после этого? Жена до сих пор бьется в истерике, вспоминая истошный крик, разнесшийся над трассой: - Ну мудаки мы!!! Мудаки-и-и-и-и!!! Прислал(a) Антонио [594 / 513 = 1.158]
26 июня 2001 Жил-был у меня хомячок, хорошенький такой, симпатяжка. Обитал как и положено в клетке с разными лесенками, жердочками, кормушками и поилками, но самым любимым предметом интерьера было вертикальное колесо, в котором животное очень любило размять косточки, побегать, порезвиться. Делал он это постоянно и поэтому колесо приходилось вынимать из пазов, чтобы оно не крутилось, тогда хомяк разочаровано из него выпрыгивал и шел заниматься другими делами. В один из вечеров я пришла домой часиков в 8 и запустила Гошу в колесо, он радостно погреб лапами в даль и был безумно счастлив. ... Просыпаюсь, ночь или раннее утро, светает... Слышу какой-то странный звук, не могу понять в чем дело, навожу резкость и вижу: Гоша уже умчался в такую даль, что страшно на него смотреть, весь в мыле, пена изо рта капает, глазенки из орбит вылезают, из-под лап искры сыпятся и скорость км 150 в час. Тут он видимо уловил какое-то движение с моей стороны и стал жалобно попискивать, чтобы привлечь к себе внимание. Я встала, подошла к клетке, Гоша так мне обрадовался, что слезы закапали из его выпученных глазок, при этом он продолжал бежать, потому что колесо само не останавливается. Я вытащила колесо из пазов, и хомяк застыл как вкопаный, при этом пот лил с него и дышал он очень быстро и тяжело. И тут я вспомнила, что после длительной пробежки нельзя резко останавливаться и вставила колесо обратно. Хомяк пришел в ужас и снова побежал, при этом в глазах у него читался такой ужас... словами не опишешь. Я снова остановила колесо и Георгий, сложив лапки, очень быстро вывалился из него, видимо испугался, что снова придется бежать. После этой пробежки хомяк три дня лежал не вставая и не подавая признаков жизни. А когда оклемался, к беговой дорожке больше не подходил. Прислал(a) Юля [594 / 489 = 1.215]
3 мая 2001 Две моих знакомых девушки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем и было им скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла улыбка. Назвали хомяка просто и ласково - Гумплен (человек, который всегда смеется). Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока в один прекрасный день не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естественно, не предупредил. И конечно же, одна из них наступила на него. Девушка она была легкая (в смысле - нетяжелая) и раздавить его не смогла (в смысле - недодавила). И вот, ситуация - две офигевших девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка. Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх взяла гуманность - после продолжительных споров было решено кончать зверя, чтобы не мучался. Солидарный женский ум, как всегда, отличился прагматичностью - хомячку дали пару раз по ушам тапочкой. Простая такая тапочка. На ногу. Хомяк - на том хомячьем свете, девушки - в смятении - что делать с трупом? На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться. Поступили проще - взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку. Хомячок взмыл в небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумлена и легли спать. Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна. Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили) и смотрел на девушек из-за стекла. И улыбался. P.S. Стоял январь, до весны было далеко, окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячок улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором. Прислал(a) sanych [594 / 862 = 0.689]
30 ноября 2001 Первый курс Политеха. Сентябрь. Знакомство с ВУЗом. Везде первые занятия и вводные лекции. Посещаемость на уровне 95-99%. Начертательная геометрия. Первое занятие. У доски стоит Яцюк (при слове "Яцюк" первокурсники боязно как обосравшиеся котята озираются по сторонам, второкурсники морщатся как при геморрое, старшие курсы улыбаются, но как-то виновато). Мегера первостатейная. Видно невооруженным глазом. - ... Вам предстоит сдать 15 задач. Но не просто сдать. Каждую неделю вы будете приносить ваши бумажки. И каждую неделю я их буду ПРОВЕРЯТЬ. Список моих консультации в коридоре... Тишина. По Яцюк видно, что реакция немного не соответствующая. - Я говорю, что сдать вам предстоит 15 задач. Чертежей. Которые висят в коридоре... - Это такой стендище в коридоре? - ДА! - (тихонько так) Ой, пиздец... - ВОТ ИМЕННО, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ВОТ ИМЕННО... Прислал(a) Deesnay [593 / 455 = 1.303]
5 октября 2001 Правда про Армии. Служил мой Дед в одном городе, крайне важным начальником службы, из тех, что подчинена самому командующему. И вот перевели его на генеральскую должность. В замах у него было два полковника, и по округу разбросаны десятки, отдельных рот, батальонов, и даже пару дивизий, правда таковыми они должны были быть с учетом плана мобилизации на случай некой заварухи. Но главное что моему Деду была положена Волга, его замам УАЗики, а командирам частей и подразделений тоже всякий хлам. Машины были причислены к некой части, где они все вместе числились в местном авто хозяйстве. И вот разгорелась как-то между замами не шуточная война, начали они бодаться друг друга подсиживать, одним словом беспредел. Дошло это до Деда, вызывает он их под ясны очи в доем, и спрашивает "Вам что няньку надо? , что мол не поделили?". Молчали эти полканы долго, пока Дед не вызвал свою машину, не посадил этих кадров в нее, и не отвез в баню, где все вместе выпили и закусили. И тут наши драчуны поведали о причини своих разногласий. Оказалось, что у Деда номер машины был 00-01нм, а эти кренделя спорили, кто из них важнее и кому достанется номер 00-02нм и 00-03нм. Надо сказать, что данная тенденция имела место иметь в войсках в годах этак 80х, и за номера дрались и более высокие начальники, чем эти кренделя. После чего мой Дед принял соломоново решение, и таки стал генералом. После возлияния он подошел к стр. лею. ззампотеху, и спросил Какие номера у дежурной водовозки ? 55-11нм отрапортовал стар. лей. Вот и поставь мне эти номера к завтраму - сказал мой Дед. На следушей неделе его вызвал начальник штаба, на беседу поблагодарил за службу, вручил приказ о звании и сказал. Молодец, я тоже приказал себе номера от говновозки поставить, а то замы мои уже работать перестали, а только о номерах спорят. Вот такая вот история. Лупик P.S. Прошу не путать Деда с прадедом. Прислал(a) Лупик [593 / 533 = 1.113]
7 октября 2001 В МГИМО в свое время было несколько факультетов, один из которых - международной журналистики, сокращенно (официально!) МЖ. И вот какое-то умное начальство решило, что такое название факультету не подходит - больно уж сокращение сортир напоминает. Да и вообще журналистика - слово не современное. Переименовали журналистику в информацию. Стал факультет международной информации, сокращенно МИ. Красиво!! Но кто будет на всяких там расписаниях да деканатах полностью писать "Факультет МИ". Пишут "Фак МИ". Красиво звучит, особенно в институте, где английский, наверное, даже тараканы знают. Прислал(a) Alex [593 / 495 = 1.198]
6 октября 2001 Кто про что, а я все про Советскую, родимую армию. В те далекие 86-89-е годы кадровый офицерский состав пил умело, вдумчиво и изобретательно, тем более, что препоны этому делу (см. годы) ставились жесткие. Но пили... Значится, ситуация сложилась такая: мой любимый отдельный батальон центрального подчинения Генштаба посреди ночи рванул в запасной район для проведения очередного недельного учения. Уехали почти все, оставив на месте основной дислокации минимум военных: две смены караула (сильно уменьшенные), по паре бойцов на ротах, ну и пару офицеров-прапорщиков для несения дежурств. Возглавил все это безобразие старый пехотный волк в звании майора и должности "парторг части". (Ага, было и такое). Меня, как образцово-показательного двухгодичника поставили на вечное дежурство по части. (Я к тому времени сделал блистательную карьеру и мирно дожидался дембеля в почетном звании ст. лейтенанта) Почему меня? А потому, что за все предыдущие мои дежурства почему-то ничего не случалось, и комбат, суеверный как все настоящие военные, всегда берег меня для таких вот случаев. Ну, короче, посмотрел я на оседающую пыль в стороне, куда отъехали мои боевые товарищи, закрыли ворота и пошел я тащить нелегкую свою службу. Забот было выше крыши и часа через два только улучил я минутку, чтоб пройти в родную роту и трошки передохнуть. Но не тут-то было, только присел, открыл книжку - звонок по внутренней связи: - Андрей! Зайди! Т.е. мой ветеран требует к себе. - Есть. Захожу. - Садись. Лезет в сейф, достает литровую емкость с казенным спиритусом, два стакана "Малиновских", пол-яблока. - Давай! Я что-то залепетал, по поводу ответственного дежурства. Ноль реакции: - Давай! Ну, наливаю полстакана спирта, беру графин с водой (непременная деталь кабинетного интерьера), доливаю в стакан, залпом его туда и хрущу яблоком. Майор с неподдельным интересом смотрит на меня и задает наводящий вопрос: - Зачем воду лил? Я объясняю, что спирт - 90 градусов, долил - 40 градусов, как водка будет. Он согласно кивает - т.е. понял, принял. Наливает 3/4 стакана, плескает туда пару капель воды и сливает смесь в желудок. И тут начинает чихать, кашлять, багроветь и задыхаться. Я подскакиваю, бью его по спине, в общем провожу все мероприятия по спасению подавившегося человека. А он машет руками и что-то упорно пытается мне сказать. Через некоторое время, кое-как отдышавшись, этот герой-гвардеец наконец выдает: - Бл#%$! До х#я разбавил!!! Финиш. Прислал(a) Андрей Селиверстов [592 / 545 = 1.086]
11 июля 2001 Явная ложь! Но я почему-то верю, что такое может быть. Один мой хороший знакомый из числа "новых русских" рассказал про себя вот что: Ездит он на белом мерсе (это хоть и не важно, но позволяет охарактеризовать ситуацию) и как все "новые русские" только "пьяным до дури". Ну, уснул он за рулем (как оказалось), есс-но ночью. Просыпается от стука в окно своего "коня". Время 5.00 утра. Ему в окошко говорят: - Слышь мужик, ты бы отъехал, а? Проехать мне надо! - (с бадунища) а ты че объехать не можешь? - Даг я, это, на трамвае. Прислал(a) Николай [591 / 546 = 1.082]
10 ноября 2001 В небольшом селе возле Рамаллы муэдзину видимо лень было каждое утро забираться на мечеть, он поставил магнитофон с таймером и в 4 часа утра запускалась кассета. Будил "прихожан" и солдат. Ребята залезли на мечеть, поставили приемник с таймером, настроили на израильскую армейскую радиостанцию... Утром муэдзина селяне чуть не убили. Прислал(a) bg [589 / 438 = 1.345]
6 мая 2001 Надпись в маршрутке: Водитель где-нибудь здесь не останавливает. Прислал(a) Сергей [589 / 442 = 1.333]
4 сентября 2001 Дело было в Томске. Сам я не томич, но это не важно. Получил я некую травму стопы, и поехал в травмпункт. Надо сказать, больно было преизрядно, и я пребывал в весьма мрачном состоянии духа. Хорошо-с. Приехал, меня осмотрели, сделали снимок стопы. Посидите, говорят, в колидоре. Сижу. А снимок между делом поспел. Сестричка кричит главному врачу этого травмпункта: "Иван Иваныыыч! Идите снимочек посмотрите!". Иван Иваныч заходит в кабинет, и через минутку раздается: "Ой, бляя!" Я похолодел: что там у меня?! Спустя еще минуту выходит Иван Иваныч, и я сразу к нему с вопросом (у страха глаза велики): "Что там случилось? Неужели перелом?" Врач: "Нет, почти все в порядке, просто ушиб сильный". Я: "А что ж вы кричали?" Он: "Что? А, да это я об угол долбанулся". :-7 Прислал(a) Ытык [589 / 603 = 0.977]
23 октября 2001 Про кривые бутылки. Эту историю мне рассказал известный минский художник Володя Цеслер. Жил да был один коллекционер. И коллекционировал он не что иное, как необычные кривые пивные бутылки (знаете, бывает, что дно у них наперекос или горлышко искривлено). И ради бутылок этих он был готов на все. Ездил по бескрайним просторам бывшего союза и встречался с такими же ненормальными коллекционерами - они там общались, бутылочками этими обменивались. Так вот. Пришли как-то в гости друзья к нему. Ну, слово за слово - сабантуйчик организовали несанкцонированный, а он (сабантуйчик), в свою очередь, незаметно для участников в бурную пьянку перетек. Пили-пили, устали, уснули. Хозяин утром раньше всех проснулся и решил над гостями подшутить, достал свою драгоценнную коллекцию и на стол ее выставил. Причем все бутылочки под одним углом повернул и тихонечко спать завалился. Представляете, как шумело в головах гостей, когда они на эту композицию с бодуна смотрели?! 8) Так вот, это еще не все. Хозяин проснулся, на кухню выходит и спрашивает: "Ну что мужики, как самочувствие?" Прикалывается, значит. А гости отвечают: "Да чо-т с утра неестественно голова кружилась, а теперь легче. У тя тут много пустых пивных бутылок на столе стояло, так мы их СДАЛИ! Вот сидим, пиво пьем. Угощайся!" Прислал(a) Рефери [587 / 587 = 1.000]
9 сентября 2001 Рассказала жена, она у меня врач - УЗИ занимается. Аппаратура в больнице используется интенсивно, а по сему постоянно ломается. Чаще всего летят настройки плоттера, на котором печатают снимки для истории болезни или для заключения. В результате неисправностей, как правило, вместо снимка получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то раз плоттер в очередной раз печатать ничего не хотел, а заключение все равно писать надо было. Жена стала невольным свидетелем следующего диалога с пациенткой: - Ваша фамилия? - Малевич. - Мда… Ну у вас ничего другого получиться и не могло! Прислал(a) Grin [587 / 474 = 1.238]
18 января 2001 Теща рассказала... Раздается у нее дома телефонный звонок примерно в полночь. Теща естественно уже спать легла. Просыпается и недоумевая: "Алло!?" На другом конце провода незнакомый мужской голос вопрошает очень кратко и без предисловий: "Вино брать?" На что моя теща, не желая ничего усложнять, отвечает: "Бери!". Мужской голос: "Понял", и кладет трубку. Теща пожала плечами и легла спать... Прислал(a) maxuta [586 / 499 = 1.174]
4 апреля 2001 История с прошлой недели (рассказано с разрешения владельца). Жена украинского дипломата очень увлекается лошадьми, то есть конным спортом и т.д. А потому во всех странах, где по долгу службы пребывает ее муж, она интересуется у организаторов дипломатических сходок, где можно найти какой-нибуть конно-спортивный клуб. Так вот, в данный момент муж находится в Бухаресте, где представляет на каком-то дипломатическом сборище не только Украину, но и Казахстан и Киргизию. Упомянутая выше жена подходит к организаторам сборища и задает свой обычный вопрос: "А где тут у вас можно найти лошадей?" Офишиалы внимательно смотрят на нее, потом на бэджик на ее груди, где написано: "Делегация Казахстана и Киргизии" и выдают: "Вообще-то у нас есть такси!" Прислал(a) Сергей [586 / 493 = 1.189]
11 мая 2001 реклама яда от тараканов в метро славной столицы Украины: сверху: фотография подбитого фашистского танка в центре: фотография колорадского жука, откинувшего копыта. внизу надпись: ВIН ТЕЖ ХОТIВ НАШОI КАРТОПЛI. Прислал(a) Дориа [586 / 421 = 1.392]
27 декабря 2001 Короче, прикол такой. Дело было в 1978 году. Некий мужик (назову его Серегой) работал на развозке мороженого по торговым точкам Москвы в фургоне-рефрижераторе. На правом борту этого фургона был изображен (в профиль) упитанный гвинпин где-то метр в высоту. Каждое утро Серега вставал в 5 часов, ехал на базу, получал молочную продукцию типа "Пломбир" и "Крем Брюлле" и отправлялся развозить ее по точкам. Как-то раз, находясь в пути, Серега был остановлен ГАИшниками. Излагаю воспоследовавший разговор: М е н т. Сержант Иванов. Попрошу документы! С е р е г а. (подавая документы) А в чем дело? М е н т (загадочно-многозначительным тоном). Сами додумались? С е р е г а. (весь в непонятках) Да о чем вы????? М е н т (показывая на борт фургона). У Вас совесть есть? Серега смотрит на свой фургон и ох@#вает. Пока он (Серега) спал у себя дома, за ночь у гвинпина вырос ЧЛЕН! Довольно приличный, ярко-красный, член, да еще так реально нарисованный! Серега стал клясться рекой Стикс, что он не пририсовывал, что, мол, само выросло. Мент проявляет понимание (!!!) и отпускает Серегу с условием немедленного заезда в ближайший хозмаг с целью покупки краски и с последующим закрашиванием члена у злополучной птицы. Серега рад стараться и в восторге, что так дешево отделался, прыгает за руль и едет в указанном направлении (то есть в сторону хозмага). Тут же покупается серебристая краска, пингвин лишается своей мужской принадлежности, можно ехать дальше. Окончив развозку, Серега едет домой, паркует машину недалеко от своего подъезда и отправляется спать. На следующее утро Серега спускается к машине, садится за руль и выезжает на свой обычный маршрут. Первый же мент тормозит его. М Е Н Т (указывая на правый борт фургона). Что это такое??? С е р е г а (не вылезая из машины, невинным тоном) Как что? Пингвин! М Е Н Т (грозно). Сам вижу, что не гусь! А вот откуда у птички мужской хрен взялся - никак не пойму! С Е Р Е Г А (выглянув из машины) Бога душу мать!!! М Е Н Т (выписывая штраф) Немедленно закрасьте это! Серега прыгает за руль, мчится домой, хватает краску, ликвидирует член у пингвина, пять минут ждет, пока краска сохнет, потом летит на базу, злостно превышая скорость (потому как время поджимает). На следующее утро Серега, наученный горьким опытом, прежде чем садиться за руль, внимательно осматривает свой драндулет и видит: пингвин опять с членом! Ругая сквозь зубы пернатых вообще и пингвинов в частности, Серега идет за краской и в мстительном порыве закрашивает всего пингвина, так что от него (пингвина) даже перышка не остается. Потом Серега спокойно едет на работу. Вечером, с чувством ПЕРЕвыполненного гражданского долга, он паркует фургон где обычно и идет домой. Утром - обычная программа. Сияющий Серега мчится в направлении базы. Вдруг его тормозит мент. Серега, холодея от недобрых предчувствий, вылезает из машины, смотрит на правый борт фургона и видит - что бы вы думали? Правильно, пингвина с членом! Вечером Серега идет дежурить в кабину фургона, чтобы поймать шутника на месте преступления и накидать ему пачек. Ждать приходится довольно долго. Серега мужественно борется со сном, но в конце концов засыпает. А на следующее утро обнаруживает, что 1) опоздал на работу и 2) пингвин с членом опять на месте. Эта война продолжалась целую неделю. Серега так и не поймал злоумышленника, а обращаться в милицию как-то не хотелось: чего доброго, засмеют. В конце концов фургон был поставлен в гараж продуктовой базы, а Серега стал добираться до него на метро. Аминь! Прислал(a) Мрачный [585 / 507 = 1.154]
14 февраля 2001 Надысь это было! В паспортном столе стою в очереди. К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать. Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули. И тут произносится лучшая фраза дня. - Ща, на южное кладбище съезжу и привезу!! Прислал(a) Kostya... [585 / 500 = 1.170]
18 июля 2001 Эту забавную историю мне рассказала моя знакомая: В прошедшие выходные она с друзьями решила сходить на Ладогу на байдарках, все бы ничего, но на одной из ночевок им потребовалось залатать отверстия в байдарках, а это лучше всего делать клеем и... презервативами. Собрались они в ближайший населенный пункт, пришли, ночь, один 24-х часовой ларек и очередь к нему (большей частью алкаши). Картина маслом: Две девушки стоят у ларька в походной одежде, но без амуниции, и разглядывают презервативы, размышляя сколько их в пачках - по 3 или по 1. В конце концов они решают спросить у продавца, на что получают ответ, что по одному. Далее происходит следующий диалог (надо заметить - нормальным голосом, что в ночи очень даже громко, так что слышит вся очередь...): - Тогда нам 20 штучек, пожалуйста. - У нас всего три осталось. - Как! Нам ведь даже на одну дыру не хватит... Занавес. Прислал(a) Константин [585 / 578 = 1.012]
20 апреля 2001 Вот вспомнилось, было это годков так 5-6 назад в Калужской области. Города там небольшие, все тихие, особенно старые районы, леса много, короче напоминают санатории. И вот в одном из городов есть тихий дворик, на улице великого поэта. Есть такие типичные постройки по всей стране - небольшие коробочки, где размещаются трансформаторы, котельные, да мало ли что там есть, присутствовал такой агрегат и в нашем дворике. И вот однажды ночью весь двор проснулся от дикого свиста и грохота. Ну ночью-то ничего не понятно и народ, погоревав о пропущенном зрелище и недоспанных минутах, вернулся в кроватки. С утра весь двор гудел. На стене вышеупомянутого здания был настоящий боевой шрам - кирпичи лежали, крыша помята, такое впечатление, что кто-то небесный громадным прутом нанес сильнейший удар по бедной постройке. Но больше всего народ был потрясен присутствовавшим тут же обломком от крыла истребителя, принадлежность которого не вызывала сомнений из-за красной звезды. Произведя нехитрые вычисления, народ впал в прострацию и медленно охреневал от случившегося. Излишне говорить, какой переполох поднялся в ведомствах. И военные, и милиция, и их старшие братья и все все-все стояли на ушах приблизительно с неделю, пока не выяснилось, что народные умельцы сперли с ближайщего кладбища самолетов кусочек крыла, взяли необходимое количество петард, магния, серы, селитры и т.д. и т.п. и под покровом ночи устроили псевдокрушение. Умельцев не нашли. Прислал(a) Molchun [585 / 488 = 1.199]
9 апреля 2001 Шел я раз по Большой Грузинской заплатить за телефон. Было легкое похмелье. Подхожу к сберкассе, стоят 2 мужика молодых, похмелье у них очень жуткое, сразу видно. Воняет соответственно. Вроде не алкаши или бомжики, нормальные, просто вчера дали хорошо. В очереди платить стоят за мной. Я плачУ, отхожу, один из них сует трясущимися руками кассирше заполненый бланк. Следует далог: Мужик(М) - Заплатить вот надо. Кассирша (К) - Что это? (М) - Как что, бланк! (К) - Что за сумма?!! (М) - А что, нормальная сумма, тринадцать тысяч пятьсот рублей. (К) - А вы что написали?!!! Я краем глаза заглядываю в листочек, на сей раз плАчу и отхожу. В листочке в графе сумма цифрами стоит............ 13000500 руб. Нет, эту страну не победить. Прислал(a) porcyrus [584 / 529 = 1.104]
6 октября 2001 Тяжелое хмурое утро, часов 6. Круглосуточный ларечек. Стоим за пивом. Перед нами еще более страждущий субъект протягивает деньги недовыспавшейся девочке из ларька и говорит: "Дай литру". Девочка вежливо: "Вам чего?". Субъект не задумываясь: "Ну дай минералки. Пусть желудок удивится..." Прислал(a) Shepilov [583 / 449 = 1.298]
11 марта 2001 О несунах. Дело происходило в еще коммунистическое время, когда все было качественным. Один мой знакомый работал в дорожном управлении, которое отвечало за дороги, вернее за светофоры, дорожные знаки, дорожную разметку и т.д. В одну субботу он уносит с работы банку белой краски, чтобы в воскресенье покрасить дома в одной из комнат пол. Значит, утром красит он свой деревянный пол в комнате и, оставив сохнуть, уходит заниматься в выходной своей семьей. Наконец, наступил вечер и он заходит посмотреть как высохла краска. Заходит он в комнату и включает свет. Далее происходит самое интересное... Он моментально зажмуривает глаза и, ослепленный, не может их открыть некоторое время. Краска оказалась специальной, чтобы ночью отражать свет фар от знаков и разметки на дороге. Больше он ничего не воровал в своей жизни. P.S. Ему пришлось два раза соскабливать краску, потому что слой новой и нормальной краски не мог скрыть отсвечивающие способности спец.краски. Прислал(a) dato71 [583 / 465 = 1.254]
30 октября 2001 Дочь, 6 лет. Два коротких "перла". Первый. Услышав утром в воскресенье, что мы с мужем в спальне разговариваем (проснулись), радостно прибегает к нам в спальню, что-то расказывает и не уходит. Мужу надо, как и всем по утрам, в одно место. Он ей говорит: - Маша, уйди, мне встать надо. Она: - А что? Он: - Ну, я голый, без трусов. Она: - Ничего, вставай, Я СМЕЯТЬСЯ НЕ БУДУ!! Второй. Маша: - Папа, я вырасту, за тебя замуж пойду. Муж: - Не могу, я уже на твоей маме женат. Не могу же я быть мужем сразу обеим! Она критично на него смотрит и выдает: - Ничего, я думаю, ты выдержишь! Жена своего мужа Прислал(a) adviser777 [583 / 545 = 1.070]
23 мая 2001 Как-то шла я из супера домой и вижу перед собой двух пьяных мужчин интеллигентного вида. Один смотрит на небо и говорит другому: - А на небе-то две луны. Второй тоже посмотрел на небо и отвечает: - Это дифракция. Прислал(a) Соня [582 / 532 = 1.094]
17 декабря 2001 Рассказал знакомый летчик (Серега Анисимов). В первой половине 90-х годов, будучи, проездом, в городе-герое Киеве, решили они с товарищами - всего 5 человек - сходить на футбольный матч "Украина - Голландия". А т. к. были они в командировке, то, естессна, гражданской одежды у них не было. Пошли на стадион прямо в летных куртках и ППК (противоперегрузочных костюмах). Для тех, кто не знает: это такие костюмы, в которых роль амортизатора играет воздушная подушка (типа, два слоя материала, а между ними - воздушные камеры, в которые воздух закачивается через небольшую шлангочку, выведенную на талии, сбоку). Залили они в енти камеры чистый спирт (10 литров в каждый костюм) и пошли, значитцца. На входе милиционеры шмонали всех, на предмет проноса спиртных напитков. Шмонали конкретно. Шутка ли - международный матч! Нашим летчикам милиционеры провели руками по бокам и, получили разъяснения, что енто - специальные костюмы с воздушными подушками. Рабочая одежда, короче говоря. Пропустили их всех на стадион, без проблем. И долго потом, среди киевской милиции, ходила легенда о том, как, невзирая на все принятые меры, еще до конца первого тайма, ЦЕЛАЯ СЕКЦИЯ СТАДИОНА БЫЛА "УБИТА" В ДРАБАДАН!!!. ВованСидорыч (chat.skif.net) Прислал(a) ВованСидорыч [582 / 613 = 0.949]
23 августа 2001 Было это на границе нашей Родины Российской Федерации. Учусь я сам в пограничном институте, а там был на войсковой стажировке. Ну, как водится, офицеры там выпивают (даже не то слово). И вот начальник заставы, отлично умевший стрелять из всех видов оружия, решает пристрелить поросенка! Берет с собой не менее выпившего прапорщика и отправляется на подхоз. По отработаной временем схеме прапорщик заходит в свинарник, а начальник становится в 15 метрах от свинарника и начинает заряжать ПМ. После того как начальник был готов - он камандует прапору: "Пускай" Прапор выпускает хрюху, она выбегает на порог, раздается выстрел и поросенок залетает обратно. Начальник не в понятках кричит: "Пускай". Поросенок опять выбегает, раздается выстрел и он снова в свинарнике, начальник в шоке: "ПУСКАЙ". Третий раз та же история. После четвертой команды выходит прапор и говорит: "ВСЕ, ТОВАРИЩ МАЙОР, КОНЧИЛИСЬ!" Прислал(a) Александр [582 / 583 = 0.998]
22 января 2001 Дело было в день открытия осенней охоты на уток. Мы достаточно приняли и затем начали палить. Я отличался от большинства охотников тем, что у меня был хороший помошник - собака породы дратхаар (немецкая жесткошерстная легавая) по кличке ШНАПС. Процесс нашей охоты заключался в следующем - вижу утку, стреляю, если сбил - пускаю в воду Шнапса, чтоб достал. А проделывал он это с огромным удовольствием. И вот летит очередной утенок - чирок (это принципиально, так как били в основном крякв). Сквозь камыши стреляю и кажется мне, что утка упала. Посылаю собаку. Шнапс необычно долго возится метрах в 20-ти от берега в камышах и наконец выходит - с кряквой в зубах. Я ему типа говорю: "парень, кряква это хорошо, но я ведь чирка сбил - давай-ка снова вперед!" Шнапс оглядываясь на меня недобро, нехотя ползет в воду и снова приносит крякву подранка. "ну нет, псина, - говорю, - ты найди мне чирка!". Пес уходит в очередной раз и приносит-таки чирка - всего в пиявках, улитках и всякой другой озерной живности, и с сильно нехорошим уже запахом. Видимо, некто из охотников сбил его с недельку назад.... Типа "Чирка хотел, хозяин - на тебе чирка, извини, других не было...." Видимо, в ту утку я все-таки не попал... Прислал(a) тшлщешт [581 / 510 = 1.139]
11 июля 2001 Отец моего товарища, пенсионер, решил вырастить в следующем году на своей даче невиданный урожай помидоров. По осени заготовил ящик с землей и пакет с просеянной золой для удобрения помидорной рассады. Все это хозяйство мой товарищ на машине привез на квартиру, когда папы не было дома, и сложил куда-то на антресоли, где папа хранил оставшиеся от сделанного ремонта материалы, т.е. всякие банки, склянки и кульки. Папа всю зиму собирал пакеты из-под молока для рассады и предвкушал урожай. Наступила весна... Ранним утречком отец потревожил сына на предмет узнать, куда тот сложил землю и золу. Сын, пришедший с работы после суточного дежурства, не полез на эти антресоли, только махнул рукой в их направлении и завалился спать дальше. Папа слазил за своим хозяйством, достал ящик с землей и пакет. После чего с великой любовью перемешал землю и содержимое пакета, посадил помидоры, обильно полил водичкой и выставил саженцы на подоконник. Сын проснулся через несколько часов от папиных душераздирающих криков. Оказалось, что папа с антресолей достал не пакет с золой, а пакет с цементом, оставшимся от ремонта. Перемешав и полив водичкой полученную смесь, папа к вечеру вместо помидорчиков получил отличные кирпичики. Но все равно расстроился. Прислал(a) Дима [581 / 532 = 1.092]
23 февраля 2001 Недавней историей навеяло. Однажды мы (т.е. я, моя мама и мой племянник Вадик трех лет отроду), ехали на дачу в одном автомобиле. Мама сидела за рулем, я с малолетним племянником устроился на заднем сиденье. Ехать было скучно, и мне вздумалось поучить дитятю азам ругательной отрасли русского языка (ну, а что вы хотите - мне тогда 8 лет было!). Первый урок был целиком посвящен слову "хрен". - Вадик, скажи "хрен"! Ну, скажи - "хрен"! Мама с водительского сиденья: - Вадюня! Это плохое слово. Не произноси его. Скажи лучше: "Я никогда таких плохих слов говорить не буду!" Послушный Вадик, для пущего эффекта покрутив пальцем у виска, немедленно отвечает мне: - Ты что! Я таких слов никогда говорить не буду, ты что, ОХУЕЛ, что ли?! Не учи ученого, как говорится... Прислал(a) Арчи GoodWin [581 / 499 = 1.164]
27 июня 2001 Мой приятель, слушатель одной из духовных семинарий давеча за рюмкой чая поделился. Приехавши в столицу нашей родины Washington DC ходил он и дивился на красоты здешние. Будучи от природы человеком внушительных размеров и с бородой, быстро проголодался на местной 50 градусной жаре. Решил перекусить усталость бутылкой пива да сочным шницелем. Беда одна, английский его был в крайне лошадиной стадии развития - понимать понимает но вот самому что либо - сложности. Понятно дело язык не чужой, читать с грехом пополам умеет, пару лет глубокого изучения в школе, там еще курсы и так далее, но что б сказать что то самостоятельно - смотрит умным глазом прямо в душу и руками машет в разные стороны. Идет говорит, смотрит дверь, на двери вывеска, холодком тянет, вкусностями и музыка замечательная. Зашел, осмотрелся, прислушался - поют душевно, пиво носят... Расслабившись подсел поближе к сцене, пивка заказал и пару сарделек. Тут к нему шасть китайский официант, изволите грит меню, у нас сегодня замечательный день, вам безумно повезло - у нас аншлаг, пиво дешевое, не желаете ли выбрать песню из листа произведений популярных исполнителей? Бес их знает, этих месных исполнителей, мол в подмосковье своих хватает, но сидеть бревном и улыбаться неприлично. Пролистав внушительную книженцию и не найдя никого знакомого кроме Бори Марли (Bob Marley) согласился на "I shot the sherif". Офицант поохав мол вот кто то ж живой из самой Россие добрался, довольный скрылся. Ансамбль надо сказать был действительно хорош. Не менее десяти солистов беспрерывно менялись в попытках перещеголять друг друга. Публика ликовала, царил дух братства и всеобщей любви. В один из перерывов между песнями, на сцену вываливает конферансье и тараторит что-то бойко на своем буржуйском и пальцем тычит в наше руссо-туросто, сосиско-поедало. Мол бросай свой столик вали на сцену, у нас к тебе дело есть. Кто их знает этих местных слушателей, мол в подмосковье и не такое видали, сидеть бревном и улыбаться неприлично. Прихватив пиво пошел на сцену. Однако на сцене у него пиво из рук тянут и дают ему микрофон и начинают хлопать. Xлопают в ладоши, по спине и по маленькому телевизору что на сцене. А в нем, бля, буквы бегают - "I shot the sherif"... Конферансье зал заводит, народ хлопает, приятель мой стремительно потеет всем телом, позор холодным сквозняком забирается где то в нижнее белье и опутывает чресла... ааааа бля и царапая безумным взором знакомые буквы с мутного экрана Ай шат зе шериф, бут ай дид нот шут зе депути... Говорит что когда он ее отторабанил в зале стояла тишина. Вышел на улицу как будто его полк гусар поимело, пошел шатаясь в гостинницу лежать в кровати. караоки итить твою мать.. Прислал(a) KOT [580 / 580 = 1.000]
15 ноября 2001 Преамбула: Весной 98-го (еще до дефолта) работал я в приличной компании программистом, и вот как-то после работы решили мы сотоварищи, кто без руля, выпить пивка по бутылочке. Недолго думая, взяли у метро тогдашний хит "Клинского золотого", сидим на бордюре перехода - чистенько так вокруг, весна одним словом. Болтаем там, что вот зарплату не желают повышать, высокое начальство хаем... Амбула: подходит классический бомж в какой-то рвани, в валенках, вежливо спрашивает: "ребята, можно я потом бутылочки ваши соберу", говорим "можно, только не отсвечивай", тот говорит "спасибо", ждет за ларьком (не отсвечивает), как мы допили и уходим, подходит собирает бутылочки. И видимо оценив кредитоспособность (одеты все были, прямо скажем, не бедно - кто в кожаном плаще, кто в приличных куртках), спрашивает: "ребята, а десять рублей не дадите?". Я ему грустно отвечаю: "самим бы кто подал", так этот кадр ДОСТАіТ ИЗ КАРМАНА 10 РУБЛЕЙ, КЛАДіТ НА БОРДЮР И УХОДИТ! вдогонку ему раздавался стук выпавших челюстей... Прислал(a) SergKz [579 / 537 = 1.078]
29 августа 2001 Очевидцем истории был мой друг, поэтому скорее всего так и было. Переполненный троллейбус. Покачиваясь, стоит небритый громила в кожанке. Пудовые кулаки и мутный взор. К нему сзади проталкивается кондуктор, бабец около полтинника, теребит его за рукав и настырно так говорит: - Молодой человек, деньги за проезд! Тот поворачивается к ней, фокусирует на ней взгляд и выдает: - Деньги? За проезд? (оттопыривая карман СВОЕЙ куртки) Сыпь сюда! Димон Прислал(a) Димон [579 / 571 = 1.014]
5 октября 2001 О роли личности в военной науке. В результате каких-то аппаратных штормов на должность начальника НИИ военно-космического профиля занесло генерала-пехотинца. Поскольку ничего внятного в области военного космоса "красный" по понятным причинам изречь не мог, он занялся любимым делом - наведением в стенах института твердого уставного порядка. Результаты не заставили себя ждать. Уже на следующей неделе апогей был неофициально переименован в сапогей, а перигей в портупей. Дурака быстро убрали. Другой такой же уникум спланировал в военный же НИИ начальником отдела, который занимался металловедением. Причем ученых честно предупредили, что "товарищ не в курсе" и "вы ему по возможности помогайте". Вскоре на стол пытливого исследователя легла подготовленная в научный журнал статья, которую он по существующим правилам должен был просмотреть и завизировать. Статья называлась "Исследование свойств рения в зависимости от...". Для тех, кто забыл химию: рений - довольно редкий тугоплавкий металл. На следующий день обалдевшие авторы получили завизированную работу, причем слово "рения" было аккуратно исправлено на "трения"... Прислал(a) Кадет Биглер [579 / 621 = 0.932]
6 февраля 2001 История эта приключилась с одним молодым дальнобойщиком (водилой камаза), который живет в одном из больших городов Средней Азии, сами понимаете, что такое накурится знает с пеленок и уважает это дело. Выпал ему рейс куда-то в Сибирь отвести витаминчику. Лук он до города N благополучно доставил, разгрузился и погнал домой. И где то в тайге на дороге видит такую картину, на обочине стоит натуральная телега, промеж оглоблей валяется дохлая лошадь окружонная большой цыганской семьей, причем мужики цыгане яростно машут ему руками. Ну наш водила останавливается спросить смеха ради что случилось. Цыгане обесняют, что дескать конь пал, невыдержав нагрузки, а им позарес нужно до ближайшей деревни добратся засветло. При чем бесплатно, т.к. денег нет и небудет, но есть кайф, который можно прям сейчас употребить. Ну нашему другу это два раза предлагать не надо. Накурились всем табором, привязали оглобли к камазу, цыгыне в телегу, пацан за баранку и вперед. Надо сказать, что цыгане просили довести до ближайшей деревни и не превышать скорости 20 км., а так как кайф попался конкретный, и дорога монотонная, то наш друг забыл про табор на хвосте и попер на полную катушку до дому. Вспомнил он про них только через пару часов когда начало отпусать, к его чести он сразу же остановился, но посмотрев в зеркало заднего вида и увидев бегущих с ножами к нему негров-цыган, причем с дикими рожами и с волосами торчащими строга назад, дал по коробке. Остановили его только на каком то посту ГИПДД и все пытались узнать на кой черт он две оглобли привязал за камазом. А что стало с этими бесами он не знает. Прислал(a) Димон [579 / 530 = 1.092]
24 декабря 2001 Было это давно, в конце 80-х годов. Просто вспомнилось... Моя дочь, которой сейчас 22 года, пошла тогда то ли во второй, то ли в третий класс. И если до того на уроки физкультуры они переодевались прямо в классе, то теперь, как большие, стали ходить в специальные раздевалки (естественно отдельно для мальчиков и девочек). И вот как-то в начале сентября сидим мы с ней вечером вдвоем за столом, ужинаем. Тут она и спрашивает с невинным видом: - Папа, а что такое секс? Я чуть не поперхнулся от неожиданности, но сумел овладеть собой, и так как считал себя либеральным родителем, не отмахнулся (мол рано тебе еще), а стал подробно, тщательно подбирая слова, объяснять ей "про это", гордый от сознания своей прогрессивности. Через полчаса мэканья и бэканья, с успехом, как мне показалось, закончив свою деликатную миссию, решаюсь спросить: - А, собственно, почему ты спрашиваешь? Следует убийственный ответ: - Да у нас сегодня физкультура была, а в раздевалке на стене написано: "Девочки не бойтесь секса - хуй во рту вкуснее кекса". И тут же добавление: - Правда что такое "хуй", я тоже не знаю. Не могу описать всю гамму чувств, которые я испытал за эти секунды. От шока (я не ханжа, сам употребляю иногда великий и могучий, но не при детях же; и услышать ТАКОЕ из невинных уст моего ангелочка...) до распирающего меня смеха (а я то старался!). Видимо заметив "что-то не то" в моем лице, дочь, слава богу, не стала выяснять у меня значение второго незнакомого слова. Я же постарался быстро закруглить скользкую ситуацию, сославшись на какие-то неотложные дела. Алекс Прислал(a) Alex Kitt [579 / 535 = 1.082]
3 апреля 2001 Эта история произошла в общаге летом во время производственной практики. Рассказываю со слов очевидца. После ночной смены приехали ребята в общагу в 8 часов утра. Сходили в душ. Жаркое лето. Лежат в одних трусах на кроватях, отходят ко сну. Вдруг открывается дверь, и в комнату заглядывает комендантша с какой-то женщиной, и комендантша произносит фразу, от которой у всех пропал сон: - А здесь у нас ГОЛУБЫЕ. И тут же дверь закрылась. Так как ребята были правильной ориентации, это вызвало шок и кучу нецензурной брани. Не смирясь с данной формулировкой, они вскочили с кроватей и бросились разбираться. Когда они выскочили в коридор и хотели начать разборки, эти женщины открыли соседнюю дверь и произнесли фразу, которая все поставила на свои места: - А здесь они у нас ЖЕЛТЫЕ. Так как ни китайцев, ни других азиатов в общаге никогда не было, ребята опешили и заглянули обратно в комнату. И увидели, что ГОЛУБЫЕ не они, а шторы. Прислал(a) Тень отца Гамлета [579 / 575 = 1.007]
20 декабря 2001 Вчера еду на электричке с Ярославского вокзала г. Москвы в сторону Монино. Где-то на полпути выхожу в тамбур покурить. Со мной в тамбуре стоят еще двое ничем неприметных человека. Один из них пьет пиво. Вдруг замечаю суету людей в вагоне и перемещение людей (студенческого возраста) в другой вагон. Контролеры. Один контролер пожилого возраста проходит через мой вагон и начинает проверять билеты с одного конца вагона, а с другого конца, т. е. в "моем" тамбуре появляется контролер женского полу и начинает с меня. Показываю оправдательный документ (удостоверение личности офицера). Она поварачивается к тем двоим с известным вопросом. Один молча невозмутимо достает ментовскую ксиву. Контролерша поворачивается ко второму с тем же вопросом, а в ответ "мент" также невозмутимо говорит: - А это мой задержанный. - А почему это Ваш задержанный пиво пьет? На что "мент" отвечает: - Ну... может в последний раз. Вы когда-нибудь видели как контролерша входит в вагон с диким смехом и проверяет билеты с улыбкой, еле сдерживая истерический смех? Я видел. Прислал(a) Антоныч [579 / 541 = 1.070]
5 декабря 2001 Случай произошел на одной из шахт города Воркуты. Один мужик частенько выезжал из шахты до окончания смены, что считалось грубым нарушением. И вот собрался он, значит, в очередной раз пораньше, стоит и ждет клеть (типа лифта), которая должна поднять его наверх. Клеть спускается, и из нее выходит директор шахты (очень крутого нрава), которого боялись все. Увидев мужика, он строго так спрашивает: - А ты почему раньше выезжаешь? Мужик, невозмутимо: - А я позже спустился. Директор: - А-а-а, ясно... и уже отходит, когда через пару секунд до него доходит смысл, и он бежит назад с криком: "Стой!!!" Но клеть уже начала подниматься. Директор засмеялся, махнул рукой и пошел по своим делам. Прислал(a) inka [579 / 570 = 1.016]
7 июня 2001 Из рассказов про бравого солдата Орденовича (языком оригинала) - В Афгане, ты знаес, я на вегтолете летал, десантников сбгасывал. Ну знаес, надо их в зопу толкать, стобы никакая сука не осталась в вегтолете. Стою я знацит возле люка, сбгасываю и смотгю вниз из люка, как полетел. А тут какая-то падла как даст мне в зопу - я из люка и вылетел. Холосо, я на тгосике пгивязан был. Так на тгосике до самой земли и болтался. - Ну так ты с ними потом разобрался? - А как я с ними газбегусь? Они зе все одинаковые. Сидят все суки в одинаковых слемаках и гзут! Прислал(a) Сергей [578 / 508 = 1.138]
27 июня 2001 История о том, как я подружился с компьютером. В середине 80-х, как вы все помните, самым маленьким компьютером в СССР были СМ ЭВМ. Таковой "персональный" компьютер приперли и к нам в лабораторию. Поскольку на новую игрушку насели все наши отдельские теоретики-математики, я никак не мог добраться к машинке. А ручонки-то чесались освоить. Пришлось придумать очень хитрый ход. Я предложил шефу накрапать программу для списания спирта. Кто помнит, в те времена имел хождение гиганский талмуд страниц эдак на 600, в котором был прописана судьба каждого грамма вожделенной жидкости. Поскольку это гиморное дело (списание) было возложено на "молодого", то оный (то есть я), как человек ленивый, и нашел компьютерный способ борьбы с писаниной. Мудохался я с этой прогой почти 5 месяцев, но продукт получился на славу! Задаешь ей количество требующей списания жидкости и мудрая машинка, покумекав и задав ряд дополнительных наводящих вопросов, выдает сразу акт на списание в 3 экз. Остается только подписать и разлить списанное. Естественно, слух о компьтерном чуде тут же прошел по другим отделам и потянулись ходоки... На просьбы "скинуть на ленточку" я охотно откликался, но вводил в передаваемую программку коэффициентик 1,05. Вот эти 5% и шли нашему дружному коллективу согласно джентельменскому договору с очередными пользователями. После грандиозного успеха моей программки (а по слухам она имела хождение даже на других ящиках нашего министерства) я получил практически неограниченный доступ к компьютеру по первому требованию. P.S. Шеф, узнав про 5%, хотел было меня на ноль помножить, но потом, оглядев в лаборатории рядок 3-х литровых бутылей с клюквенной настоечкой, смягчился и выписал премию за освоение новой техники. Впрочем, моя премия была пущена на приобретение закуски для дружного коллектива. Прислал(a) Витек Питерский [578 / 478 = 1.209]
7 сентября 2001 Услышал на семейном празднике от родного дядьки. Лучше от первого лица. Сразу суть поймают только честно сдавшие на водительские права. Выезжаю я, значит, на главную улицу нашего города, дыбы ехать по своим делам. Но что-то как-то не так. Машин нет! Не проехав и 100 метров, вижу - стоит гаишник (дело было лет 15 назад) при параде в белых крагах. И дальше по дороге их немеряно расставлено. Ну, думаю, не меньше как для 1-го секретаря обкома или еще выше путь расчистили и охраняют. Осторожно подъезжаю. Почти вплотную. Мент стоит и на меня смотрит. И вдруг вопрос: - НУ И КАК Я СТОЮ? Опаньки. ;) Ну, я машинально: - Да ничего. Красиво. Нарядно. Он - выпучивая глаза и на выдохе: - ГРУДЬЮ Я К ТЕБЕ СТОЮ! ЕБ#$%^ Это он в том смысле, что - "Стоп!", "Проезд запрещен" и т.п. Есть такое положение регулировщика. Пришлось сворачивать :)) Прислал(a) Андрей [578 / 516 = 1.120]
31 августа 2001 Университет Беркли имеет свой чудо-радиотелескоп, наверное, самый крупный в мире. Этот телескоп слушает вселенную в поисках упорядоченных сигналов. Возможно, они до нас дойдут, мы их услышим, и... Ну о дальнейших перспективах никто не знает. Так вот, этот университет не справляется с обработкой такого огромного количества данных, и решил осуществить проект распределенных вычислений. Суть его в следующем. Каждый желающий скачивает программку-скринсейвер из Интернета, получает данные с телескопа и когда включается скринсейвер, то начинается обсчет полученных данных. Т.е. вместо того, чтобы простаивать, ваш комп двигает науку. Результат обсчета отправляется в университет, и там они проводят дальнейшие исследования. Огромное количество людей по всему миру, таким образом, помогают науке. На сайте есть опросник. Университет Беркли спрашивает: "Что побудило вас принять участие в столь грандиозном и полезном для человечества проекте?" Вот примеры ответов: - Может быть, если я помогу найти инопланетян - весь мир поможет мне найти моего кота. - Возможно, я узнаю новые сексуальные позиции (но это при условии, что среди инопланетян будут женщины). - Я еще ребенок и, надеюсь, меня похитит НЛО. - Нотебук за $4000 должен работать! - Посмотрю как мой комп будет охотиться за пришельцами. - Я настолько ленив, пусть хоть мой комп поработает. - ..... может быть, хоть инопланетянка станет моей герлфренд. - Пусть такой уважаемый университет сделает меня немного образованнее. - 1+4=5 - Во-первых, я думаю, что религия обосрется, и во-вторых, у меня появится цель в жизни. - Не переводимо:"SEEEEEXXXXXX!!!!!!! SEX WITH MARTIAN GIRLS!!! WOW!!!" - Блестящая идея превратить свой комп в утиль! - Я принял участие в этом проекте в ознаменование светлой памяти Джордано Бруно, казненного 400 лет назад. Вот так. Для вдохновившихся идеей: http://setiathome.ssl.berkeley.edu/ Прислал(a) Бандер [578 / 545 = 1.061]
20 января 2001 Как я попал в Америке (прошу прощения за долгое предисловие). С недавнего времени я работаю в крупном вирусологическом центре в г. Олбани, столице штата Нью-Йорк. В соответствии в какой-то важной американской программой поддержки молодых дарований из Восточной Европы, типа меня. Ну, и таких, как я еще человек двадцать, русских из них - человек пять, включая бывшие республики. Центр состоит из трех зданий, расположены они далеко, так что между собой практически не видимся. Одним из мощных средств вирусологии является, выражаясь профессионально, культивирование вирусов в аллантоисной полости куриных эмбрионов. Суть простая: шприцем заражаешь куриное яйцо вирусом, где он (вирус, а не шприц) и нарастает в огромных количествах. А местная лаборатория такого опыта не имеет, и никогда они этого не делали. Ну начальник и подписал меня научить. Причем не сразу всех, а начать с некоей Ханны - очаровательной девушки из Израиля, тоже по какой-то тут международной программе работает. Я в этот момент как раз что-то сосредоточенно делал, поэтому особо к нему не прислушивался, а написал на листочке (по-русски, благо я в этой лаборатории один такой): "Показать Ханне яйца" - и снова занялся своим делом, а листочек приклеил над столом. И так он и висел пару дней, все как-то не выбрать было времени для этой самой Ханны. Через неделю узнаю, что местные боссы собираются привести к нам остальных русских и нерусских, из тех, что такие же, как и я. Обмен опытом, в общем. Суета, беготня, порядок везде чтоб был, чистота и аккуратность. В такой вот суматохе, перед самым их приходом, вдруг замечаю свой же листочек с сомнительным, прямо скажем, текстом. Что делать? Выбросить - забуду про Ханну, оставить - неудобняк случится. Принимаю решение: этот выбросить, а новый написать. Пишу, чтобы выглядело по-научному: "Позвать Ханну на инокуляцию (т.е. на заражение)". Вешаю на то же место, старый собираюсь выкидывать. Но тут меня снова кто-то куда-то спешно вызывает, и я, как был, с этим листочком в руке несусь. Про листочек уже не думаю - прилепляю где-то по дороге с твердым намерением выкинуть на обратном пути. Приходит вся эта компания. Туда-сюда, лаборатория, технология,приборы, доходим до моего стола - а над компьютером написано: "Позвать Ханну на инокуляцию". Ну, благо все свои, медики-вирусологи - наслушался я шуток на тему и самой Ханны, и какова она в смысле инокуляции, и где, и как я ее инокулировал, и что научную душу видно во всем: он и с Ханной не просто так, как все, а - инокулирует, и многое в таком духе... Поржали, одним словом. Ведут их дальше, и вдруг - немая сцена, а потом дикий гогот русскоязычной части! И полная растерянность всех остальных. Правильно... Увидели первый листочек. "Показать Ханне яйца". После официальной части всей толпой ходили смотреть на Ханну. С гораздо большим интересом, чем смотрели на приборы. Прислал(a) Vova [577 / 437 = 1.320]
18 ноября 2001 Случилась эта история со знакомой моих друзей. История подлинная, я в этом уверен. Слушаю про ее похождения давно: весьма колоритная личность типа героини французского фильма "Невезучие". Так вот, сама история. Возвращалась наша героиня на междугороднем автобусе из Ульяновска в Самару последним рейсом (прибывает в Самару в первом часу ночи). В автобусе встретила своего давнего шапошного знакомого и завела с ним от скуки великосветскую беседу. Так за беседой добрались до Самары. Автобус, въезжая в город, по дороге до Автовокзала делает несколько остановок. Выясняется, что им выходить на одной остановке (самарским, для привязки на местности - на ипподроме). Продолжая беседовать, выходят, водитель открывает багажное отделение, барышня достает тележку, пару тяжеленных чемоданов, какую-то небольшую сумочку. Автобус отшвартовывается. Общественный транспорт уже не ходит, на такси денег нет, надо идти пешком. Выясняется, что идти им в одну сторону, километра 4-5 попутно, а потом километра по полтора в разные стороны (для самарских - ему на Металлург, ей в Юнгородок). Юноша как истинный джентльмен грузит тяжеленные чемоданы на тележку и они отправляются в путь. Идут, ведут непринужденную беседу. За какое-то время достигают перекрестка, где им расходиться в разные стороны. Барышня начинает прощаться, но юноша настаивает на том, чтоб ее проводить. Она удивляется, но не возражает. Следуют дальше, доходят до ее дома, поднимаются на 4 или 5 этаж (без лифта). Заходят к ней в квартиру, дома мама барышни. Юноша заволакивает тележку с чемоданами, скомкано прощается и собирается на выход. Мама барышни вдруг говорит: "Чемоданы забыли". После этого следует немая сцена. Понемногу начинает все выясняться. На остановке барышня не могла достать далеко завалившуюся свою сумку. Для этого ей пришлось достать пару чемоданов и тележку. Юноша все это тут же подхватил и снарядил в походное положение, думая что это ее чемоданы. Она подумала, что это его багаж. Когда он вызвался ее провожать, она удивилась, зачем ему таскаться по городу с такими тяжелыми чемоданами, а он, в свою очередь, не мог не проводить ее с таким тяжелым багажом. Выяснили все это, а времени-то уже около трех часов ночи. Вызывают такси и летят с чемоданами на автовокзал. Прилетают, никого, и только на одной скамеечке сидят две девчушки-студентки и рыдают, стащили чемоданы. Чемоданы торжественно возвращаются. Всеобщее ликование. Прислал(a) Михайлов Юрий [577 / 447 = 1.291]
17 ноября 2001 Шоу «За стеклом». Лет десять назад довелось мне работать в одной крутой международной фирме. Дела шли неплохо и руководство решило построить отдельное здание под офис. Арендовали землю. Заказали проект здания у известного архитектора. После многочисленных согласований и изменений здание офиса стало похоже на черный стеклянный куб. Вместо стен - темное зеркальное стекло. Шеф решил, что это именно то, что он хотел. Примерно за год офис построили. Огромный зеркальный куб. Как говорится, хай-тек! Да и хай бы с ним, с теком. Но выяснилась одна интересная подробность… Днем - зеркальные стены прятали все происходящее в офисе от посторонних глаз. А вот вечером, стоило включить в офисе свет… Прохожие буквально любовались нашей внутриофисной жизнью, если можно так сказать… Мы были освещены внутри стеклянного куба, как рыбки в аквариуме. И все бы ничего… Но на первом этаже, за стеклом была дамская комната… Особенно зимой, когда в 18 часов свет в офисе уже вовсю горел и наши мадамы собираясь домой, спешили в дамскую, дабы натянуть на стройные ножки теплые рейтузы и панталоны… Успех у зрителей был оглушительным! Надо ли говорить, что именно в эти минуты мужчин со всех этажей так и тянуло покурить на улице… Наутро мы живо обсуждали модели, цвета, фасоны и прочие подробности женского белья. До появления Жанны, Марго, Анатолия, Максима и Дэна было еще десять лет… ФАддей КЬЮков Прислал(a) Семен Помидоров [576 / 471 = 1.223]
19 марта 2001 Рига, март 2001. Небольшая группа давно знакомых серьезных российских бизнесменов после успешных переговоров узким кругом посещает увеселительные заведения. Очередная точка - ночной клуб "Сезам" на улице Чака 32. Обычная программа со стриптизом, но имеется дополнительное "меню", где за отдельную плату можно заказать парный танец, соло официантки и так далее. Под шуточки и хохмочки гости из России сделали два заказа из раздела самых дешевых (30 баксов). Номера прошли без проблем. Далее некто покруче решил сделать заказ из раздела подороже - "Шоу медсестер" за 60 баксов. Пошла музыка, вышли одетые под медсестер 3 девушки в белых халатах, постелили в центре помоста белую простыню, стали крутиться-вертеться, переходить от столика к столику, дошли до заказчика номера. Одна за галстук потянула его из-за стола. Он встал, вышел ближе к помосту. Они тут же стали "проявлять заботу о его здоровье" - мерить градусником температуру, слушать стетоскопом, вытирать пот со лба. От такого внимания мужик явно поплыл и совершенно потерял бдительность. И тут ему подсунули одевающийся спереди белый медицинский халат. Лопух подумал, что "он будет доктором" и просунул руки в рукава. Халат застегнули. Потом что-то сделали с рукавами, они удлинились как у смирительной рубашки и оказался мужик не доктором, а пациентом. Рукава обернули вокруг туловища и завязали, мужика повели в центр помоста и посадили на простыню. Далее 5 минут стриптиза втроем с особым сниманием пациенту. А вот то, что началось дальше, описать просто невозможно, это надо было видеть. Одна из совсем к тому моменту раздетых девиц стала расстегивать у мужика ремень брюк. Мужик забеспокоился, но две других стали гладить его по головке, успокаивать. Мужик притих - но ремень все ж таки расстегивают! Мужик снова забеспокоился, но ремень уже расстегнули и стали расстегивать молнию. Мужик сообразил, что тут дело неладное и попробовал встать с пола. Но только попробовал приподнятся - брюки с него тут же стянули до колен. Он снова шлепнулся на простыню. Глаза уже дикие. Смотрит на публику, на своих приятелей и соображает, что же делать. И ТУТ НА ГЛАЗАХ У ВСЕХ ПОСЕТИТЕЛЕЙ С НЕГО СТАЛИ СТАСКИВАТЬ ТРУСЫ!!! Мужик боролся как лев. Просто невозможно, чтобы человек в смирительной рубашке мог так сопротивляться - но мужики, вы только представьте себя на его месте! На глазах у двух десятков незнакомых людей с приличного человека, серьезного бизнесмена, стаскивают трусы!!! Да тут что угодно сделаешь. Но руки-то связаны, с пола встать нельзя (сразу стянут! ), их трое против одного. Как он бедный бился, дергался, пытался кататься по полу, кричал что-то типа "помогите" друзьям - куда там. Те со смеху укатились под стол и оказать помощь попавшему в беду товарищу были просто не в состоянии. Атас полный! В общем, победа осталась за медициной. Притушили свет, развязали рукава. В полутьме он привел себя в порядок. Вернулся к столику. Выпил. Единственное, что сказал - "Хорошо, что пьяный. Был бы трезвый - от разрыва сердца точно дуба дал бы". И что интересно - из дорогой части меню (160-200 баксов) ничего уже больше не заказывали. Прислал(a) anonymous [576 / 510 = 1.129]
31 января 2001 Приятель рассказал, его друг на экзаменах в мед. вузе написал: "Больной в постели активен часто меняет позы", и еще он потом отвалил - "при осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке". Экзаменационная комиссия ржала до слез. Прислал(a) vga [576 / 501 = 1.150]
17 октября 2001 Мой сын (7 лет), в гостях у бабушки и дедушки. Обед. Дедушка говорит внуку: - Ты, Саня, кушай получше, вот вырастешь, будешь нас с бабушкой кормить.... Ребенок, сделав глубокомысленную паузу, выдал фразу, от которой вся семья упала под стол от хохота: - Вообще-то, я рассчитывал, что к тому времени у меня останется только мама.... Вот такая вот она, современная молодежь, расчетливая )) Прислал(a) Ольга [576 / 579 = 0.995]
5 апреля 2001 Gorbik (ICQ#42865919) Wrote: Мех-мат МГУ, аудитория, где проходят занятия студентов по программированию. В качестве рабочей среды студентам выдана некоторая программа, в которой можно писать свои программки на некотором языке, типа бейсика. Тонкость только в том, что все ключевые слова языка, а также имена переменных не английские, а русские. Вроде того, что "goto" это "идти к", ну и так далее. Ну студенты народ известный - дай только поглумиться. Первым делом кому-то приходит в голову завести переменную "х#$", на что программень, не сморгнув глазом выдает диагностику об ошибке: "Х#$ - не аргумент". Прислал(a) n/a [576 / 540 = 1.067]
31 января 2001 У нас на Gala-радио в Киеве как-то проводился конкурс на самую смешную фамилию. Победил человек по имени Александр Пидорашко. На интервью он пришел как победитель - у человека ни разу желания не возникло фамилию сменить. Он ею даже гордится! Когда у Пидорашко спросили, женат ли он, Александр утвердительно кивнул головой. Естественно, мы поинтересовались, стала ли жена менять фамилию, на что Пидорашко ответил: "А ей было все равно, потому что девичья фамилия моей жены: Какун". В результате эта семейка победила еще и в номинации "Сладкая парочка". Кстати, выиграли они тогда немаленький денежный приз. Но и это еще не все! Второе место в конкурсе заняла дама по фамилии Попа. Вот так! С каким-то все одним уклоном... Правда, третье место досталось товарищу, чья фамилия не носила тематического характера, но тоже была совершенно уникальной: Интелигатор. А Пидорашко честно признался, что в школе его дразнили Сашка-пидорашка. Прислал(a) Fred [575 / 497 = 1.157]
4 мая 2001 Страшное и черное. Как-то раз понадобилось одной знакомой (она училась на одном из гуманитарных факультетов МГУ) что-то объяснить по информатике. Чтобы определить, откуда начинать, спрашиваю: - А что вы вообще-то по ней проходили? - Ну... Word, Excel и этот... страшный, черный... DOS! Прислал(a) Хард [574 / 477 = 1.203]
1 сентября 2001 История (перевод с английского мой :-)) Итак, Линда Бернетт, жительница Сан-Диего, отправилась в ближайший супермаркет за продуктами. Несколько человек заметили ее сидящей в машине с закрытыми стеклами, с поднятыми за голову руками и закрытыми глазами. Один из покупателей подошел к машине, чтобы узнать, все ли с ней в порядке. Не меняя позы, Линда обьяснила, что около часа назад кто-то выстрелил ей в голову и она держит руками свои мозги. Покупатель вызвал парамедиков, которым пришлось взламывать машину, потому как Линда отказалась пошевелиться. Парамедики обнаружили кусок теста у нее за головой - небольшая, купленная ею канистра с тестом "Pillsbury" с треском взорвалась от жары прямо на заднем сидении машины, и один из кусков попал ей в голову... Первоначально лишившись чуств, она быстро пришла в себя и нащупав свои, эээээ, мозги, удерживала их более часа... :-) И да, конечно же, Линда была блондинкой... :-) Привет всем из U.S.A.!!! Прислал(a) Алена Парфенова [573 / 512 = 1.119]
21 ноября 2001 Будний день пополудни. Полупустая электричка отправляется от Ярославского вокзала. Как и положено, через некоторое время по вагонам начинают курсировать разносчики газет, мороженого, японского суперклея и прочей дребедени. Но вот незадача, одну из дверей в тамбур напрочь заклинило. То есть, распространители вечных ценностей могут войти в вагон, прокричать свой незамысловатый текст, разбудить пару-тройку недовольных граждан и, может быть, даже что-то продать, но вот пройти дальше нет никакой возможности. Подергав ручку двери, коммерсанты возвращаются в другой тамбур, дожидаются остановки и перебегают в следующий вагон по перрону. Еду-скучаю. Вдруг появляется колоритная бородатая личность под два метра ростом, в синем джинсовом костюме и с огромным крестом на груди. Называется представителем Новой Православной Церкви, в наличии большой ассортимент свечек и духовной литературы явно еретического содержания. И не к такому привыкший народ реагирует вяло. Кадилом не машет товарищ, и то ладно. Коммерсант-растрига желает найти больше понимания среди паствы в соседнем вагоне, но натыкается на непредвиденное препятствие в лице не желающей открываться двери. Дергает раз - никакого эффекта, другой - результат тот же. Народ начинает проявлять интерес к происходящему. Наконец с третьей попытки проклятые врата поддаются, и дюжий проповедник гордо шествует дальше. Сидящий рядом со мной гражданин назидательно произносит, подняв вверх указательный палец: "Вот что крест животворящий делает!" Остаток пути наш вагон ехал в приподнятом настроении. А дверь заклинило опять, и никому из последующих разносчиков открыть ее почему-то не удалось. Прислал(a) Калаш [573 / 601 = 0.953]
26 октября 2001 История поизошла в одном из баров одного провинциального городка. Сижу с другом, пью пиво. Рядом сидит мужичок, совершенно обычный среднестатистический, работяга. По диагонали в другом углу бара сидит группа молодых товарищей и что-то обсуждают, иногда кивая на этого мужичка. То ли они знакомые какие-то, то ли нет. Что-то они там сказали в его адрес. Мужик спокойно допил пиво и со всего размаху как киданет стаканом в компаху. Ну конечно, гам поднялся: "Ты че, мужык?", барменша орет: - Что вы стаканами кидаетесь?! Платите! Мужик спрашивает: - Сколько? Барменша: - 10 рублей. Мужик кладет 30 рублей и говорит: - Еще два, пожалуйста. Jek Прислал(a) Евгений [572 / 495 = 1.156]
16 ноября 2001 Однажды в 1985 году я приехал в ЛГУ на факультет психологии. На стене студкома висела надпись, цитирую по памяти: Следующим студентам из СРВ зайти в учебную часть: Чинь Зуй Хиен Нгуен Ван Ли Хуй Вам Дам А ниже приписка другим почерком: Студент по имени Хуй Вам Дам в общине вьетнамских студентов не заригистрирован. Вы ошиблись. Наверное, он из другого ВУЗа. Подпись: председатель землячества Нгуен Ван Ли Прислал(a) Дима [572 / 533 = 1.073]
23 ноября 2001 Историю рассказал один из ассистентов звукорежиссера. Дело было в начале 80-х. Белоруссия. Снимается очередной фильм про войну. По сценарию требуется снять как эсэсовцы приезжают в деревню, грабят и пр. Проблема в том, что строить деревушку (декорации) неохота и нет времени. Принимают решение уехать в леса и найти что-нибудь реальное. Уехали. Пара помощников нашла где-то деревеньку. Несколько домов. Из жителей одна старушка. Ее решили не предупреждать. Подумали, что будет по-взаправдашнему. Теперь картина. Утро. В маленькую белорусскую деревушку въезжает пара бронетранспортеров с гитлеровцами. За ними мотоциклы. Все рассыпаются по дворам. Орут. Ломают чью-то изгородь. Жгут пустой дом. Все это, разумеется, снимается камерой. Из дома выскакивает бабка с проклятьями. Типа: "Уйдите, ироды!" Немцы откручивают головы паре бабкиных кур, кто-то хватает под мышку поросенка. Короче, бедлам. Режиссер решает, что все. Снято! Появляются помощники. Извиняются перед бабулей. Немцы в форме ремонтируют забор. По трешнику отдают за курицу. Еще червонец бабке за неудобства. Она довольна. Кур тут же в суп. Картошечка. Наливочка. Заканчивается все это к вечеру. Эсэсовцы грузятся в бронетранспортеры, уезжают. У забора стоит бабка и кричит: "Касатики! Приезжайте еще!" Прислал(a) Sneak [572 / 485 = 1.179]
14 ноября 2001 К вопросу о профессиональном восприятии... На днях вернулся с корпоративного юбилея, проведенного в одном небольшом, но славном шахтерском городе - бывшей гордости советской угольной промышленности. Руководство не поскупилось на организацию торжеств - в частности, гвоздем вечерней концертной программы для местного руководства и передовиков производства было выступление дуэта Л. Агутина с Анжеликой Варум (по паспорту, который мне случайно попал в руки в аэропорту, она Мария Варум, но это к слову). Утром праздничного дня захожу в отдел снабжения и слышу следующий диалог между руководителем отдела снабжения и его помощником, докладывающим оперативную ситуацию: - Что поступило? - Шпала - Сколько? - Три тонны, цена ниже заводской - Что с топливом? - Привезли - Сколько? - Сто двадцать тонн - Отлично, есть запас до понедельника... Еще что-нибудь привезли? - Варум - Сколько? - Да черт ее знает... Киллограммов сорок-сорок пять... Прислал(a) abc [572 / 535 = 1.069]
20 сентября 2001 Да! В продолжение темы про грязный спирт. У нас в институте долгое время работал некий Юра. Фотографом, и неплохим. Фотографии, слайды, на конференциях их показывать - такая вот работа. Потом он стал пить, потом - очень много пить, и в конце концов опустился окончательно, просто-таки до состояния самого настоящего бомжа. О фотографии уже вопрос не стоял, так что Юру перевели в дворники. Семьи у него не было, в квартире жила, вроде бы, сестра, так что он и жить перебрался в институт, в каморку под лестницу. У кого появлялась ненужная одежда, он приносил ее Юре, так что обмундирование у Юры было, можно сказать, казенное. Каждое утро, раньше всех сотрудников, Юра был на боевом посту и бодро держался за метлу, борясь с хроническим похмельем путем трудотерапии. Борода его развевалась по ветру, а вылинявшая тренировочная рубаха (летом) или женское потертое пальто (зимой), не знаю, где только он его отыскал, хлопали при порывах. По вечерам Юра, распространяя зловоние и угрозу педикулеза, ходил по лабораториям в надежде выпить. Кто давал, кто прогонял, но в итоге часам к семи Юрино похмелье уступало массированному натиску и переходило в очередное беспамятство. Пришел он и к нам. Спирта у меня тогда не было, о чем я так Юре и сказал. Но видно, его уже отовсюду прогнали, откуда могли, так что в глазах его были боль и отчаяние загнанного зверя. Порыскав взглядом по комнате, он вдруг сфокусировался и спросил: - А это что у тебя там? "А это" было пятилитровой бутылью со сливным спиртом. Боюсь, у меня не хватит слов описать эту жидкость. Это отработанный спирт после различных процедур. Примеси ксилола и формалина придают ему запах - не знаю, с чем сравнить - керосина, что ли... Ацетона... Дихлофоса... А краситель эозин делает его розово-оранжевым по цвету. Кусочки тканей после формалина сообщают ему загадочную мутность и опалесценцию. Пить такое не приходит в голову даже студентам. Но Юра - другое дело. Решался ведь вопрос жизни и смерти. Не в силах выдержать его мольбы, я-таки нацедил в стаканчик грамм пятьдесят. Юра выпил одним махом. Как партийный работник - стопку водки с серебряного подноса в руках красавицы в кокошнике. Как счастливый отец на свадьбе сына. Мы следили, как завороженные. А Юра даже запивать стал не сразу, а все как будто смаковал. Мы в конце концов спросили (интересно же, что человек чувствует после такого): - Юра, ну... как? Ответ нас положил на месте. Юра причмокнул и бодро сказал: - М-м-м... Букет! Прислал(a) Vova [572 / 581 = 0.985]
4 января 2001 Дело было в Архангельской области. Закончив строительные работы, мы поехали в Управление получать свои честно заработанные. На дверях Управления вывеска: РЕЖИМ РАБОТЫ: ЕЖЕДНЕВНО С 10-00 ДО 17-00 кроме понедельника и четверга пятница - санитарный день суббота, воскресенье - выходной. ... хорошо, что приехали мы в среду... Прислал(a) RoadMan [571 / 481 = 1.187]
5 ноября 2001 Жена рассказала историю, произошедшую с ее подругой во времена рассвета целительных способностей Анатолия Михайловича Кашпировского. Абсолютная правда, такого не придумаешь. Страдала та подруга болезнью популярной - избыточным весом. И вот, через знакомых, удалось ей договориться об личном сеансе у Анатолия Михайловича. Встреча должна была состоятся в гостинице, где остановился целитель (а дело происходило в городе-герое Киеве - привет землякам). Пробралась страждущая в гостиницу, нашла комнату и значит постучала в дверь. Никакого эффекта. Постучала еще. Потом плечом попробовала. Дверь оказалась не заперта. Заходит она, значит, в номер психотерапэута, а он там за столом сидит и в бумагах копается (наверно, письмах с просьбами "включить будильник"), не обращая на пациентку никакого внимания. Тогда она и говорит: - Анатолий Михайлович, я вот такая-то такая-то, страдаю излишней полнотой, пришла к вам на сеанс, чтоб вы меня закодировали, бла-бла... В ответ Кашпировский поднял голову, злобно на нее посмотрел и рявкнул: - ЖРАТЬ НАДО МЕНЬШЕ, КОРОВА! ПОШЛА ВОН! Наша героиня в полном шоке вылетела из комнаты. "Кодировка" Кашпировского, кстати, подействовала прекрасно - та дама от испытанного стресса потеряла к еде всякую любовь и похудела весьма основательно. Прислал(a) Далласский сурок [571 / 524 = 1.090]
7 марта 2001 Давно это было, но, пожалуй, актуально... Соседский мальчик Игорь почти вундеркинд. Посещает драмкружок, ходит в спортивную школу на акробатику, не говоря уже о том, что учится в шестом классе престижнейшей школы с английским языком преподавания, хотя по возрасту он четвероклашка. И вот в школе страшный шухер (введите поправку на то время) - из столицы приезжает комиссия с делегацией американских педагогов. Всех дрючат по ранжиру сверху донизу. Ниже всех оказывается Игорь, потому как именно в их класс придет вся толпа и именно Игорю выпала честь, что накладывает ужасную ответственность, мы должны показать и т. д. и т. п. В процессе участвует даже директор и, само собой, родители. Короче, ребенок в кондиции... И вот - открытый урок, толпа в классе, Игорь у доски, бойко чего-то там декламирует, отвечает на вопросы, общается, все на хорошем английском, в темпе и с напором, так ценимым американцами. Ну - нерусские ахи, восторги, куча умиления... Вроде все... Игорь еще немного постоял - и сделал с места заднее сальто. Знай наших... Прислал(a) Виталий [570 / 495 = 1.152]
28 апреля 2001 Итак, есть у меня подруга Леся, дружим еще со школы. Но есть у нее один минус - анекдоты ей рассказывать бесполезно. Она вечно тупит и вместо того, чтобы смеяться, вечно начинает раскладывать все по полочкам: а почему тот так сказал, а зачем он так сделал, а такого не бывает и так далее... По этому поводу немало веселых шуток ходит, но некоторые личности все же продолжают надеяться, что это не на всю жизнь, поэтому анеки ей все же рассказывают (я уже от этих попыток отказалась, слишком уж она дотошная в этом). И вот, значит, Стас (бывший мой одноклассник, с которым мы все вместе учились в школе, а сейчас в одной компании гуляем все праздники) ехал с Лесей в маршрутке с универа (встретились случайно, как дела, то-се)... И вот он решает рассказать ей последний анекдот. Он рассказывает, Леся улыбается (для приличия), и тут же начинает: а что, а почему, расскажи-объясни... Он рассказывает ей анекдот еще раз, водитель маршрутки смеется снова (надо сказать, что сидели они на переднем сиденье). Но Лесе опять непонятно. Стас в конце концов объясняет ей анек, а в конце добавляет: "Леся, знаешь, все люди на 50% состоят из жидкости - воды. А ты - на 60% из тормозной жидкости!" На что Леся отвечает: "Стас, не может этого быть!!!" Тот, ессно, офигивает этим признанием и спрашивает: "Это почему же?" Ответ Леси вполне логичен: "Потому что 110 процентов получается!!!!!" (Водитель чуть не врезался в столб...) Прислал(a) Irina Perepichka [569 / 465 = 1.224]
1 августа 2001 История абсолютно правдивая, рассказана мне моим соседом (в виду разности в летах назовем его дядя Толя). Дык вот, несколько лет назад на фоне всеобщей урбанизации и сложного экономического положения стран СНГ многие граждане кормились с приусадебных участков (кто-то сажал картошку в селе у родственников, кто-то на даче). Ну, а кто домик в селе продал, а дачи приобрести не успел, освоили новый вид пиратства - "самозахват земли". Это когда идешь ты, скажем, на пляж и видишь, что какой-то умник прямо в парковой зоне грядочки окучивает. Одним из таких умников и стал наш дядя Толя. Посадил, стало быть, картошечку, полол, поливал (благо Днепр рядом), окучивал... Подошла осень... Раненько утречком пошел дядя Толя снимать чудо урожай со своей грядки. Приходит и видит картину - на егойной чудо плантации трое мужиков размерами шесть на семь каждый копают егойную картошку. И понимает горе-огородник, что как только он начнет возмущаться, так его на ентой же грядочке и прикопают... Выход был найден, на мой взгляд, почти идеальный! - МУЖИКИ... А МОЖНО Я С ВАМИ ТУТ НЕМНОГО ПОКОПАЮ...... Так на зиму и накопал. :-)) Прислал(a) serg [569 / 533 = 1.068]
25 сентября 2001 История эта произошла раньше, чем та, события которой описаны в истории№ 10 от 19 сентября, но с тем же человеком. Все тот же друг Леша, будучи на отдыхе в Турции, в первую очередь занимался тем, что нарушал спортивный режим, т. е. в просторечьи - пил как свинья. Началось это в самолете, где он выпил литровую бутылку туламора, продолжилось в отеле и т. д. В течение ТРЕХ!!! первых дней Леша не выходил из номера, полюбоваться красотами туретчины, он банально заперся в номере и бухал с каким-то соседом шахтером, прибывшим на отдых по профсоюзной путевке. И вот посредине четвертых суток пребывания на нерусской земле, Леше захотелось прогуляться, а заодно посетить мероприятие называемое ужин. Нетрезвой походкой, в майке с лямками, шортах непервой свежести и домашних тапках, бережно захваченных с собой (он даже в гости в них ходит), три дня небритый и немытый- разящий перегаром и духом тела Леша спускается по мраморной лестнице. Действо происходит не где нить а в самой что ни на есть реальной гостинице Шератон 5*, причем звезд не местных, а мировых, т. е. мраморные лестницы, хрустальные вазы для цветов, настоящие персидские ковры и служащие гостиницы в дурацких ливреях и шапках с кисточками. Леша продолжает спускаться, производя на окружающих впечатление танка Т-80, идущего по тихому швейцарскому городку, заходит в столовую. Там выпив бутыль минералки, и поняв что есть видимо ему не нужно (похмельный синдром и т. д.), он решается на то, чтобы только попробовать немного сладкого. Сладкое подается отдельно, т. е. надо специально подойти и показать пальцем - какую из восточных сладостей тебе захотелось отведать. Перед стойкой со сладким образовалась небольшая очередь человек на пять, Леша встает в нее. За ним занимает место пожилая супружеская пара, очевидно из Германии, гладковыбритый немец в костюме и напудренная аккуратненькая, чистенькая бабушка, вся в беленьких кружевах и с зонтиком от солнца. Леша получает от кондитера указанную им плюшку, и в этот момент бабушка, немного морща носик от Лехиного запаха, и смущаясь аккуратно, как прокаженого трогает лешу за плечо и, указывая на пироженное в его руке, спрашивает: "ВАС ИС ДАС?" Леша поворачивается, смотрит на этот божий одуванчик, медленно соображает, слизывает с пирожка добрую порцию крема, отрыгивает прямол в лицо бабушке и, очевидно вспоминая все свои знания немецкого, выдает единственную знакомую фразу, прочно засевшую в сознании каждого русского человека, учившего немецкий по порнофильмам....... правильно он говорит: ДАС ИС ФАНТАСТИШ. После чего его мутит, и он рвет прямо на щедро расписанный персидский ковер...... Прислал(a) Адвокат [569 / 789 = 0.721]
27 февраля 2001 Один персонаж в 80-е годы купил за бугром Волгу и привез ее сюда. Через какое-то время его кореш приглашает в деревню, типа выпить-закусить-грибы-рыбалка, и они едут на выходные и праздники. Проходит три дня, пора домой, а эта машина не едет! Посмотрели, что к чему - оказывается, пока они отдыхали, кто-то слил горючку, деревня ведь, малой механизации хватает. Идет этот персонаж по деревне, находит людей, чинящих жигуленка, просит их довезти его до ближайшей заправки. Те его спрашивают: - А где машина-то твоя? - Да вон Волга дизельная стоит на соседней улице. - Блядь, так вот в чем дело, иди на хуй, мы твоей солярой двигатель себе запороли! Прислал(a) Надув [569 / 485 = 1.173]
