29 октября 2001
Рассказал мне это один знакомый, ну, скажем, Вася.
Была однажды у этого Васи дома грандиозная пьянка. Все, как водится,
упились в ноль и, как водится, остались ночевать. А Вася, надо сказать
спать ушел раньше и в заключительном этапе гульбища участия не принимал.
Ну вот, встает этот Вася с утреца, часиков так в 12. А хоть спать он и
ушел пораньше, но свою норму алкоголя он выпить успел, причем
неоднократно. Так что самочувствие у него, сами понимаете,
"голова бо-бо, в ротике ка-ка", да еще и сушняк долбит. Пошел Вася на
кухню попить. А был у Васи чайный гриб, ну такая большая белая размазня,
которую в банку трехлитровую кладешь, наливаешь чая, сыплешь песку и
через день получается приятный кисленький напиток, короче, с похмелья
самое то. Сканирует значит Вася кухню на предмет этого гриба и ни фига
не находит. Все обшарил, только пустую банку из-под него нашел. Ну,
че-то Васе обидно стало, что над его родным грибом так надругались.
Пошел он в комнату, где народ дрых, и начал натурально разборки
устраивать куда, типа, гриб девали. Оказалось, что никто не в курсах.
Так бы может и сгинула в тайну пропажа гриба несчастного.
Но тут из дальнего угла комнаты поднялась похмельная морда, выслушала
историю иссушенного жаждой Васи, какое-то время помолчала, а потом в
задумчивости произнесла:
- То-то я и думаю, откуда это среди ночи ХОЛОДЕЦ появился. Так мы его,
  знаешь, горчицей намазали да и съели...


Прислал(a) LM [717 / 594 = 1.207]

21 мая 2001
Сейчас нахожусь в длительной командировке в Южной Корее. Раньше в эту
историю, рассказаную нашей учительницей русского языка лет 25 назад,
я не верил. Вчера же по телевизору увидел передачу о том, что здесь
в некоторых магазинах можно приобрести различные цветы для
непосредственного употребления в пищу.
Сама история.
Однажды у Майи Плисецкой брал интервью журналист. Один из вопросов:
Журналист (возвышенно):
- Говорят, что Ваш завтрак - это лепесток розы! А что вы делаете зимой,
  когда роз нет?
Майя Плисецкая:
- Сижу не жрамши...


Прислал(a) stsum [717 / 612 = 1.172]

6 декабря 2001
Холодный декабрьский вечер. Темнеет. Курский вокзал. Электричка. Домой
еду, в Зарю. Народу - битком! Переполненный тамбур. Двери за моей спиной
закрылись. Тронулись. Едем.
Возле противоположной двери трое пьяных мужичков бомжеватого вида.
Что-то активно обсуждают. Спорят. Народ вяло слушает, терпит.
Вдруг спорщики делают паузу…
- Давай, Витек!
Один из бомжей достает из кармана грязного пальто бутылку водки. Надо
думать, уже вторую или третью за вечер… Небритые рожи расплылись в
улыбках. Три пары пьяных глаз смотрят, как грязные пальцы Витька
отвинчивают пробку. Предвкушение!
- Щас, щас! Стакан давай!
В руках у второго бомжа появляется мятый пластиковый стаканчик.
- Наливай! Да не мурыжь ты! Лей!
- Стакан держи ровно! Подними повыше. Выше говорю!
Электричка тормозит. Двери открываются.
- СЕРП И МОЛОТ, СЛЕДУЮЩАЯ КАРАЧАРОВО…

И тут…
Дергаются и открываются ПРОТИВОПОЛОЖНЫЕ ДВЕРИ.
Не широко. Приоткрылись и с шипением захлопнулись.
Но этого оказалось достаточно.

Витек стоял, прислонившись спиной к двери. С бутылкой в руке.

ШИХ-Х-Х-Х!!!

И тамада исчез.
- ОСТОРОЖНО, ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ….
Электричка медленно трогается с места.

Моментально убитые горем бомжи бьются грудью о двери, как мотыльки.
- Вите-е-е-е-к! Вернись, падла!
- Пузырь отдай! Слышишь, отда-а-а-а-й!!!
Мутным взглядом разглядывают что-то в темноте за стеклом.
- Зажуковал бутылку, гад…
- Да-а. Пропал вечер…

                                            ФАддей КЬЮков


Прислал(a) Семен Помидоров [717 / 739 = 0.970]

31 июля 2001
Своей пионерской работой попытаюсь разрушить устоявшийся стереотип…
Моя мама искренне считает, что аспиранты - «сразу видно - вдумчивые,
серьезные молодые люди». Честно говоря, в позе мыслителя никого из своих
товарищей я пока еще не заставал, да и сам не сидел. Может потому, что
для полного сходства со знаменитой статуей нужно раздеться больше чем до
трусов. Кароче, Example #1: Надоело как-то чесаться, пошел в душ (часть
аспирантов в процессе жизни расселилась по общагам). Пришел, здороваюсь с
народом. Дружные крики, поливание холодной водой, пока кто-то борется со
мной за свое мыло, успеваю вылить на себя чью-то шампунь. Нормально.
Растираю на себе трофейные моющие средства, интересуюсь попутно у
Лесоповала, мол, чего он в душе в очках. Лесоповал угрюмо молчит под
струей воды и мылит себя через надетую майку и трусы. Наконец изрекает,
что, де, носки стирать отдельной процедурой облом редкостный, поэтому,
мол, он их не снимает. Прийти в шубе он отказывается и очков не снимает,
поправляя их характерным жестом. Пока я получаю свою порцию теплой воды,
все кабинки успевают освободиться. Не люблю толпы! Заботливые товарищи
торопливо вытираются и выходят. Гаснет свет. Выбегаю в раздевалку,
приоткрываю дверь в коридор, 10 рукой щупаю включатель, клацаю, бегу
домываться. Прибегаю, гаснет свет. Бегу в раздевалку…
If (i<3, i++, Go To 10) …
Наконец дело сделано - тело вымыто до состояния нового медного
тазика. Выхожу в раздевалку, а вещичек-то нет. «Вдумчивые серьезные
молодые люди» вынесли их в дальний конец коридора. Эх!! Главное -
скорость и чтоб по дороге не попалось впечатлительных беременных женщин.
Оставляя мокрые следы от босых ног, бегу с голой жопой наперевес по
коридору и с разбегу заскакиваю в родные трусы. Все! Game over. Победа!
Example #2: Уезжает один из нас (печальное явление по сути - страну
покидают остатки разума). Кароче, ситуация «чемодан-вокзал-америка»,
токо едет он пока в Венгрию. Все опечалены, и с такого горя «вдумчивые
молодые люди» тайно ложат ему в сумку блин от штанги. Горе было большое,
но блинов больше, чем на 8 кг не нашлось. Весело помахивая 100 литровой
сумкой, поехал, родной. Граница, все дела. Мышь без визы не
проскользнет, муха без декларации не пролетит, мозги выпускает, но не
впускает - принцип действия механической «собачки».
Либретто: Наш герой (Виталик), радостно покидая Родину, лезет через
турникет с детектором. Скучающий детектор от такого обилия металла в
сумке едва не сгорает и начинает, натурально, устраивать беспредел -
возбудился, пальцем на Виталика тычет, пищит, как ненормальный аж искры
сыпятся. Виталика четко отделяют от общей толпы и любопытствуют, что,
мол, дамочка, у вас в сумочке. Названный перечень их не вдовлетворяет и
бдительные венгерские таможенники раскрывают сумку, как видят - лежит
странный круглый предмет с дыркой посредине - не бублик. Хм… Мина что
ли? В результате дуэтом с таможенниками была спета следующая песня:
(слова - русские, музыка - народная)
- Что это?
Виталик всматривается в знакомые черты, но узнает не сразу..
- Не знаю…
- Ваша сумка?
- Моя…
- А это что такое?
И тут прозрение! (Милая, и как я тебя сразу не узнал!)
- Гиря!
- Что за гиря?
- Ребята пошутили.
- Какие ребята?
Далее следует пространный рассказ про каких-то ребят в Киеве, про общагу
и тяжелые солдатские будни аспирантов.
- А зачем вы в Венгрию едете?
- По приглашению венгерской академии наук.
***
Припев:
- Так значит это гиря!
- Да!
- А зачем вам гиря?
- Она мне не нужна…
- А зачем вы ее везете с собой?
- Я ее не везу. Это ребята пошутили.
- Какие ребята?
Опять следует рассказ про Киев, ребят, общагу.
***
- Так вы едете в Венгрию?
- Да!
Припев - 3 раза.
Последний куплет:
- Значит вы везете в Венгрию гирю?
- Да
- Так что вы в Венгрии не МОЖЕТЕ гирю купить?
Припев - 2 раза. Песня заканчивается этнической пляской специально
пришедшего мужика с лобзиком. Под удалые звуки Дубинушки мужичок
художественно распиливает гирю на 2 части. Чугунная, однако… (-Странные
у вас товарищи.) Языческий праздник заканчивается ритуальным прыганьем
Виталика через турникеты…
Музыкальный номер занял у Виталика 3.5 часа. Нам он прислал самые
теплые, искренние пожелания. Да уж чего там, мы же друзья! Хотя, знаешь,
Венталь, покачался, хватит. Вези гирьку-то обратно!


Прислал(a) Vovan [716 / 731 = 0.979]

13 сентября 2001
Тут вчера рассказывалась история, как в Питер Бауманец к пассии ездил.
Вот напомнило: Случилось так, что мать у меня жила в Питере, а я с отцом
в Москве.
Ну и я часто мотался в Питер. Естессно, со временем в Питере я
познакомился с девушкой и отношения у нас дошли до достаточно близких.
И вот однажды я тоже не смог достать билет, и с большим трудом купил в
СВ.
Ко мне в СВ попала достаточно симпатичная девушка, общительная, веселая,
и по пиву вдарить не дура.
Оказалось, что тоже билетов не было и пришлось в СВ. Разговор потек сам
собой, перетек к пиву, и в итоге сам собою завершился в постели.
На утро мы естессно оба понимали, что это мимолетно, пожелали друг другу
удачи и разъехались каждый в свою сторону.
Вечером прихожу в гости к своей девушке, она меня встречает радостная и
сообщает, - ко мне сестра приехала, познакомьтесь. И тут выходит моя
недавняя спутница. У меня был такой шок, что еще долго мне трудно было
кому-нить изменять.
А сестра меня так и не выдала.


Прислал(a) МАРЫЧ [716 / 617 = 1.160]

22 ноября 2001
К истории об опечатках. Раньше я работала в газете бесплатных
объявлений. Помимо объявлений в ней печаталась программа передач,
которую в срочном порядке со всевозможными хитростями набирала на
компьютере моя подруга. Одной из ее "хитростей" было использование
автозамены, особо касалось это телесериалов (набираешь начальные буквы,
а выскакивает все название целиком, а т.к. скорость набора у подруги и
так большая - 300 знаков в минуту, то тут она становилась просто
космической). Объявления набирались в той же программе, что и
телепрограмма. Поэтому время от времени появлялись объявления такого
типа: "Молодой человек-паук познакомится с симпатичной девушкой...",
"Продам гараж с ямкой, освещением, полинезийские приключения..." (там
было что-то про пол, а пол у нее в автозамене означал сериал
"Полинезийские приключения", кстати хозяин объявления настрадался от
ошибки, т.к. практически каждый прочитавший считал своим долгом
позвонить и поинтересоваться, что за приключения обещает владелец
гаража).


Прислал(a) Ната [716 / 614 = 1.166]

4 мая 2001
Предлагаю ознакомится с текстом реального документа.
Приведен без сокращений. Орфография и пунктуация оригинала.
-------------------------------------

Начальнику Управления по охране объектов высших органов государственной
власти и правительственных учреждений Российской Федерации ГУВО МВД
России полковнику милиции Ивашевичу Н. Ф.

РАПОРТ

Докладываю Вам, что 6 декабря 2000 года я старший инспектор отделения
подготовки кадров отдела кадров Управления старший лейтенант милиции
Ф-ов С. В. по поручению заместителя начальника отдела кадров
подполковника милиции К-на Е. В. и во благо Управления поехал на
автомашине ВАЗ 21099 в ГУВО МВД России для подписи заявки на
соревнования, о чем позже очень сильно пожалел. За рулем автомобиля
находился водитель-хренов (другой определение для него не подходит)
И-ин М. В. , которому на самом деле кроме пасти коров ничего доверить
нельзя. Не знаю, куда смотрит руководство ОМТиХО, но такие сотрудники -
большая беда для всего нашего Управления. Всю дорогу до ГУВО
вышеуказанный водитель пытался обогнать автомашину запорожец по
встречной полосе. Данный маневр у него никак не получался, поэтому
И-ин М. В. сильно матерился, жестикулировал руками, обзывал всех
водителей вместе взятых гнидами и уродами. Плюнув на запорожец, И-ин
М. В. решил обогнать хотя бы кого-нибудь и на бешеной скорости 18 км. в
час объехал 72-х летнего велосипедиста. От радости И-ин М. В. поднял
руки вверх и захлопал в ладоши, полностью потеряв контроль над ситуацией
на дороге. Далее не справившись с управлением автомобилем, но уже на
скорости 12 км. в час влетел в мирно стоявший на обочине автомобиль типа
Джип, неопознанной марки. С воплями, - что за мудила, - выскочил из
машины, со злостью метнул все документы в грязь и вытащил за шкирку
бедного водителя из Джипа. На глазах, обалдевшего сотрудника ГИБДД,
И-ин М. В. мутузил водителя Джипа моей папкой для документов по голове
и приговаривал: «Говори сука, что ты падла виноват, а то зацелую до
смерти». Водителю Джипа ничего не оставалось, как только признаться в
своей виновности и подписать документы.
В результате вышеизложенного, можно сделать следующий вывод - такому
сотруднику не место в органах. Предлагаю, прапорщика И-ина понизить в
звании и перевести на постоянное дежурство в сортире Управления.

Старший инспектор ОПК ОК
Старший лейтенант милиции Ф-ов С. В.

«6» декабря 2000 года
----------------------------------------------

Приведенному выше документу бдительные товарищи сочинителя не дали
попасть на стол руководства. Перехватили, можно сказать, у самых дверей!

А зря...


Прислал(a) ab [715 / 575 = 1.243]

20 ноября 2001
На базе Кировского ВОКУ проходили спецподготовку деятели из различных
спецслужб. Фельдегеря, телохранители, да мало ли.
Тренировались эти парни по отдельной программе и очень серьезно.
Своими глазами видел, как один нехлипкого сложения «студент», без
видимых усилий, разбежался по стене и зачем-то пробил приличную дыру в
потолке… к большому огорчению преподов с кафедры физподготовки.
Стреляли эти ребята, как боги. Даже по тому КАК они держали автоматы или
пистолеты, было видно профессионалов высочайшего класса.
И был у них в программе такой чудной предмет «Огневой контакт в
помещении».
Это сейчас мы насмотрелись, как тренируются полицейские в Штатах.
«… открывается дверь. Пошел! Пистолет - в руках. Бац! Поднялась мишень -
«груднушка». Бум-бум! Дальше. Еще одна. Прицел!
Оп, это - заложник. Не стрелять!» Ну и так далее.
А тогда, в начале 80-х…
Где вы на стрельбище найдете такое помещение?
Кто служил, знает. Стрельбище - кусок чистого поля. Рубеж подготовки,
рубеж открытия огня, где-то вдалеке скачут мишени - все.
За мишенями - насыпной бруствер для безопасности.
А этим, блин, специалистам нужно не просто помещение, а -безопасное
помещение! Где ж его взять-оборудовать?
Идею подбросили фельдегеря.
Мы, говорит, в своей альма-матер, вагон для этих дел приспособили.
Какой вагон?
Обыкновенный. Пассажирский. Стенки только снаружи листами стальными
обварили, чтоб пули не пробили, а внутри - обычный купейный вагон.
Вагон, говорите? Неплохо бы, да, неплохо… Поставили бы его во-о-о-н там,
в уголочке и палите себе, сколько хотите. Только вот… проблема одна.
Так, мелочь, конечно, но…Где ж его взять, вагон-то?
Да где… Где у нас вагоны есть?
Ну… на вокзале, где ж еще.
Ну вот. Только это… Если у железной дороги просить - они старье
какое-нибудь отдадут. А нам нужен ХОРОШИЙ вагон. Чтоб диваны внутри,
купе, все, как полагается. Реальная обстановка нужна.
Хороший, говорите? Ладно, будем думать.
Думало начальство недолго и мысли свои выразило предельно кратко.
«В интересах качественной подготовки слушателей спецкурса до первого
числа следующего месяца на стрельбище учебного центра училища
оборудовать ВАГОН. Ответственный - начальник кафедры огневой подготовки
полковник Чуприков»
Оборудовать? А где ж его взять?
А проявите, говорят, солдатскую смекалку.
Смекалку? А кто у нас тут самый смекалистый?
Известно кто. Четвертый курс. Третий батальон. Пятая рота. Первый взвод.
А-а-а-а! Это банди… то есть, спортсмены Зонова?!
Они самые.
А ну-ка, пригласите ко мне старшего лейтенанта Зонова.
Разрешите?
Скажите-ка, товарищ Зонов… Да вы садитесь, садитесь. Вы хотели бы стать
преподавателем нашей кафедры? Надоело, поди, по лесам да по болотам с
курсантами бегать? Тревоги, ночные подъемы.
А у нас - как в конторе. К девяти на службу, в шесть - со службы.
Суббота, воскресенье - на диване. А?
Дык… неплохо бы… А чо для этого надо?
Во-о-от. Я сразу понял, что мы договоримся. А нужно мне от вас самую
малость. Вагон.
На поиски отправили трех курсантов. В смысле украсть-посторожить лучших
специалистов не было. Девизом «наглость - второе счастье морпеха» они
открывали любые двери. Ну, если не двери, так окна.
В общем, получили они увольнительные и отправились искать вагон.
Ближайшим к училищу, на его несчастье, оказался Московский вокзал…
На запасных путях которого нашелся вагон. Купейный, хороший вагон.
Наладив, на скорую руку, систему разведки, связи и оповещения, курсанты
выяснили, что вагоны-то никто, в принципе, сильно не охраняет…
А подъехать к путям лучше вот по этому переулку.
А если под колеса вагону поставить две платформы для перевозки танков,
то вагон на них вполне уместится…
А если приподнять вагон краном…
В общем, за сутки подготовительный этап операции «Вагон» был завершен.
И, не откладывая в долгий ящик, той же ночью вагон сняли с рельсов,
погрузили на платформы и …перевезли КУДА НАДО (не в смысле Учреждения,
описанного В. Войновичем, а в смысле вопроса гаишника на трассе - КУДА?
И ответа- НАДО!)
К утру вагон было не узнать. Что не нужно - сняли, что нужно -
приварили, привинтили, пришпандорили…
Где-то через неделю за вагоном пришли.
Люди в сером и люди в черном.
Люди в сером строго спросили: вагон есть?
Есть.
Покажите.
Вот.
Люди в сером спросили людей в черном: ваш?
Люди в черном: ну-ка, ну-ка… Не-е-е. Наш постарше был. А тут вон - в
туалетах нержавейка, панели благородного дерева кругом, столики в купе
новой конструкции, да и диваны - у нас были красные, а тут вон синие…
Не, не наш.
Вот и все, собственно.
Коллеги вскоре поздравили старшего лейтенанта Зонова с назначением
преподавателем на кафедру огневой подготовки, слушатели спецкурса
приступили к интенсивным тренировкам в вагоне…
Московский вокзал стал бдительно охранять свое добро…
Тут и истории нашей конец.
Ах, да.
Как вагон так преобразили, что отцы родные его не узнали?
Ну.
Операция-то тщательно готовилась.
Да и потом.
Мало в Питере вокзалов, что ли?
Там - панели, там - умывальник, там - столики, диваны…
Благо, добра этого в вагонах хватает и увезти все это можно буквально на
белой «копейке»…
Солдатская смекалка, я ж говорил.

ФАддей КЬЮков


Прислал(a) ФАддей КЬЮков [714 / 704 = 1.014]

28 сентября 2001
Однажды моя Родина затребовала себе по счетам - дескать, отслужить надо
два года на государевой службе. Военная специальность моя, полученная в
институте, - переводчик французского языка, так я и отправился по
назначению в город-герой Фрунзе (ныне Бишкек), а не в Париж, заметьте. И
там меня прямехонько определяют переводчиком группы алжирских офицеров,
которые приехали изучать премудрости РСБНП (Радиолокационная станция
ближней навигации и посадки) на восемь месяцев. Это, в принципе, такая
хрень, размером с вагончик, которая указывает самолетику как на посадку
заходить. Ну, алжирцы, ходят на занятия нормально и даже самоподготовкой
занимаются, что редко для иностранных курсантов.
Как вдруг, месяце на четвертом этой всей байды наш преподаватель,
подполковник (к слову, умнейший, начитанный, интеллигентный человек,
настоящий инженер-электронщик, не очень понятно как попавший в наш
далекий гарнизон) приходит с утра и от волнения даже обращается ко мне
по имени и на ты, чего с ним никогда не бывало.
- Лейтенант, - говорит, - сегодня будет очень сложная лекция, мы
  разбираем блок... (называет блок). Я даже вчера отгул взял, чтобы
  подготовиться, так ты уж тоже расстарайся, не подведи.
И понеслась на 6 часов (3 пары): С разъема Ш2 снимается напряжение, идет
на резистор Р1, преобразуется куда-то там, потом всякие петли
гистерезиса и импульсы фантастрона и прочие подарки переводчику. Все это
сыпется на алжирцев в течение шести часов. Препод бледный и потный минут
за 15 до конца последней, третьей пары, заканчивает объяснение и говорит
курсантам: "Какие будут вопросы?"
Тут тянет ручку паренек и молвит такое:
- Вот в самом начале вы сказали, что подается какой-то ток. Это что
  такое?
Преподаватель:
- Ток! Электрический! Мы вообще-то тут про импульсы фантастрона базарили
  три часа. Вы что, не знаете, что такое ток? Вы же четыре месяца тут уже
  отучились, вы же офицер алжирских краснознаменных ВВС, как же вы будете
  воевать-то?
Ну, курсант покраснел, не нашелся, а тут и звонок. Мне, однако, ситуация
тоже показалась нештатной, и я у алжирцев в перерыве спрашиваю:
- Отцы-иноверцы, а как вы, в сам-дель, самолетики-то сажать будете,
  если вы про нашего командира, тов. Тока не слыхали?
Ответ:
- А у нас шесть месяцев сезон дождей, потом два месяца нет горючки - ваши
  не завозят. А потом приходит льетнан-шеф Владимир, отлаживает станцию,
  запирает ее и привязывает свою собаку - огромную - он ее Борман зовет.
  И нам туда подходить не велено.
А уж совсем развеял мои недоумения Самый Главный Генерал, который,
приехав к нам с проверкой, сказал: "Учить вы их должны так, чтобы они
шагу без нас не могли сделать". Тут я все и понял.


Прислал(a) Поручик Киже [714 / 562 = 1.270]

8 мая 2001
Перекресток. Красный свет на светофоре. Стоят три-четыре машины, ждут
зеленого. Сзади на угрожающей скорости несется грузовик, и, не успевая
затормозить, бьет машину, стоящую последней. Та, в свою очередь -
стоящую перед ней, и так далее по цепочке. Короче, передняя улетает
куда-то на середину перекрестка. Все открывают дверцы, выскакивают,
ничего не понимая. У грузовика открывается дверца и оттуда не выходит и
не выпадает, а буквально стекает по ступеньках в никакое пьяный
водитель, осматривает учиненный разгром и заинтересованно вопрошает:
"Мужики, а у вас тут че, авария, что ли?"


[714 / 597 = 1.196]

29 ноября 2001
Навеяно историей про горскую свадьбу. Участвовал лично, так что... Все то
же самое - Кавказ в лучшие его времена, группа туристов-альпинистов
упираясь ползет через перевал - снег, лед, кошки-веревки-крючья - полный
комплект. До гребня недалеко, но за ним такой же противный спуск, висят
на веревках, отдыхают перед последним броском... и слышат негромкий
разговор, бодрое топание - из-за гребня появляется группа сванов
(местное население), все как положено - сванские шапочки, мягкие кожаные
сапоги, жилетки, и несут на себе... шкаф! порядочный такой сервант, со
стеклами, полками и прочими аксессуарами...
Альпинисты обалдело здороваются и провожают взглядами бодро удаляющуюся
процессию... до конца дня никто не проронил ни слова...


Прислал(a) SLON [713 / 552 = 1.292]

23 марта 2001
История произошла лет 25 назад, в славном городе-герое Одессе.
Троллейбус, который идет в Аркадию (главный городской пляж), народу тьма.
Мама с мальчиком, занимается его развитием, стишки-загадки рассказывает,
в которых последнее слово в последней строчке - отгадка. Диалог между
ними следующий:

Мама:
- Кушай кошка, вот картошка,
Вот пшено, а вот мука!
Но закрыла кошка рот,
И картошку не берет,
Ей не нравится мука,
Кошка хочет...

Мальчик(громко и радостно):
- КОТА!!!

До пляжа они не доехали...


Прислал(a) Кысь [713 / 518 = 1.376]

27 июня 2001
Ответ Кадету Биглеру - История о ворошиловском выстреле.
История случилась в 1986, когда я еще имел возможность удовлетворять
техническое любопытство за казенный счет, а именно - участвовать в
испытаниях переносного зенитно-ракетного комплекса. Мне все сие было
в новинку и в диковинку, и старшие коллеги-испытатели, которым все это
остопиздело еще во времена моего розового детства, с удовольствием
перегрузили на меня процедуру пуска.
И вот вожделенное приключение: я стою на позиции, как х$# посреди морды.
На голове каска, в головные телефоны бухтит руководитель испытаний,
поверх моих обычных очков надеты защитные "консервы". Азимут получен,
вижу цель, я доворачиваю ракету, головка захватывает цель. Докладываю
"Есть захват цели!". Команда "Пуск!". Дожимаю спусковой крючок, ракета
выхаркивается из трубы и, обдав меня зловонной дымной тучей из
стартовика, чешет к цели. Я в полном восторге и осознании значительности
собственного свершения смотрю, как моя ракета сближается с целью, из
жопы самолета вылетает какой-то черный клуб дыма и мишень, завалившись
на крыло, со свистом идет прямо в землю. Ебануло так, что я на бетонной
площадке подпрыгнул. В моей восторженной башке проносятся следующие
мысли (в порядке очередности):
1. "Как я его уебал!!! С первого пуска, одной ракетой!!!"
2. "Стоп! Как я мог его уебать, если ракета телеметрическая,
болванка же, блин?!!"
3. "Это пиздец, теперь точно посадють!"
Я продолжал как памятник торчать на позиции в полном ох... нии, пока мой
шеф не встряхнул меня за шиворот с криком: "Какой мудак этому ебаному
Чингачгуку боевую ракету дал?!!!"
В общем, я провел в комнате гостиницы самые веселые три дня моей жизни,
пока батальон солдатиков, рассыпавшись цепью по степи, собирали в
полиэтиленовые пакетики все самые мелкие останки несчастного самолета и
моей ворошиловской ракеты. В результате выяснилось, что случилось
невозможное: ракета вошла точно в воздухозаборник мишени и движок на ней
тут же дал клина. Дело спустили на тормозах благодаря моему шефу и
здравомыслию командиров. Слава богу, самолет-мишень был
радиоуправляемый. Правда, шеф в результате моего меткого выстрела
распорядился "Не давать этому хреновому аварийщику в руки ничего опаснее
карандаша" и меня вскоре перевели из испытателей в конструктора, чему я
был несказанно рад.
P.S. Через некоторое время после удачного выстрела на меня спустился
посмотреть Сам. Вместе со свитой Сам Самыч прошествовал в угол к моему
кульману. Внимательно оглядев меня, решил проявить демократизм и задал
очень глубокомысленный вопрос "Как же это вы так вот?". На что я,
растерявшись, дал не менее содержательный ответ "Дык а хули там!"
P.S.S. Между прочим, за свой находчивый ответ я получил гораздо более
содержательных пиздюлей, чем за меткое попадание.


Прислал(a) Витек Питерский [712 / 547 = 1.302]

28 октября 2001
Рассказал мне эту историю мой сокурсник по Новосибирскому театральному.
Сокурсника зовут Витя, если кому интересно.
Служил Витя в свое время на Тихоокеанском флоте, на каком-то неимоверном
авианосце или что-то в этом роде. Для правильного восприятия последующей
истории следует пояснить:
1. Команда на судне очень большая, матросики перманентно меняются: салаги
приходят, дембеля уходят, бывает, на одном судне служили и друг с другом
не виделись.
2. На корабле много крыс, вывести которых невозможно принципиально,
поэтому еду на корабле следует употреблять только и исключительно в
столовой, не растаскивать короче. За этим следят.
Сама история: Поступил матрос Витя на сей авианосец пока он стоял в
доке. За время ремонта сослуживцы вдоволь поприкалывались над ним на
свой флотский манер (за чаем на клотик посылали и т.п.), и вот вышел
корабль в Охотское море. Довольно сразу наступила у Вити первая боевая
вахта. Не помню кем он там был, вперед или назад смотрящим, но суть в
том, что надо торчать на палубе четыре часа. Естественно, любой
нормальный человек замерзает за это время как сосулька, поскольку время
года - раняя весна.
Отстоял Витя свою первую вахту и пришли его сменять. Сменщик (незнакомый)
произносит "Иди грейся" и дает Вите ключ от какой-то двери. Витя
дополнительных вопросов задавать не стал и своими силами довольно быстро
вскрыл выданным ключом ближайшую дверь, за которой оказалось
радиотехническое оборудование, и в том числе на самом видном месте:
1. Бутыль 20 литров с надписью "протирочный"
2. Граненый стакан
3. Морской сухарь под стеклянной банкой (чтобы крысы не сперли)
Витя сразу понимает что к чему, наливает полстакана спирта,
съедает сухарь, возвращает ключ и идет к себе в кубрик спать.
Просыпается он от многочисленных ударов по всем частям тела и понимает,
что бьют его человек пять, причем молча и зло. Он скулит и пытается
выяснить в чем дело, и один из нападавших процедил: "Ты зачем сухарь
съел, падла?"
Оказалось, сухарь служил вовсе не для еды. Поскольку с едой вне столовой
на судне было туго, вахтенные уже ТРЕТИЙ сезон выпив спирта ЗАНЮХИВАЛИ
именно этим чудом морской кулинарии и клали его обратно под банку.
                                                                HARLEY


Прислал(a) HARLEY [712 / 542 = 1.314]

18 мая 2001
Ситуация - компьютерный сервисный центр.
Заходит перепуганная женщина и сдает в ремонт принтер со словами:
- Представляете, принтер перестал работать и запищал, я его выключила и
  обесточила питание, а он продолжал пищать.
Сотрудник сервисного центра вскрывает крышку, а там мышь (животное)
зажата кареткой.


Прислал(a) Alex [712 / 581 = 1.225]

3 октября 2001
Приятель рассказал. Поскольку я ему верю, то и рассказывать буду от
первого лица.

Едет он поздно вечером домой на своем пепелаце (что-то у него
простенькое - отечественное) по достаточно узкой дороге - по одной
полосе в каждую сторону. А надо заметить, что там недавно покрытие
меняли и дорога пока в хорошем состоянии. И вот он едет, а спереди еле
плетется здоровенный джип (типа Юкон или Тахо) и мигает аварийкой. Ну
приятель мой выбрал момент, когда на встречке никого не было и обгоняет
джип. Что же он видит?? У джипа горит дальний свет и все возможные
дополнительные фары (включая галогеновый комплект), а перед ним СПОКОЙНО
ЕДЕТ МЭН НА РОЛИКОВЫХ КОНЬКАХ. Спокойно так, не торопясь...

А вы говорите НР отдыхать не умеют...


Прислал(a) Васо [712 / 608 = 1.171]

28 февраля 2001
Это РЕАЛЬНЫЙ тест на профпригодность, который предложили пройти жене
моего брата, которая ищет работу главного бухгалтера. В этот раз ей,
видимо, предложили эту должность в больнице им. Кащенко. :)

ТЕСТ ЛОГИЧЕСКОГО МЫШЛЕНИЯ

Необходимо определить формальную правильность того или иного логического
умозаключения на основе определенного утверждения (или ряда
утверждений). Реальная действительность не играет при этом никакой роли
(это немного усложняет тест, поскольку содержание утверждений абсурдно,
но логически безупречно). Учитывайте также то, что правильных ответов
может вообще не быть или их может быть больше одного.
На нижеследующие 12 заданий отводится 8 минут.

1. Некоторые улитки являются горами. Все горы любят кошек.
Следовательно, все улитки любят кошек.
а) правильно
б) неправильно

2. Все крокодилы могут летать. Все великаны являются крокодилами.
Следовательно, все великаны могут летать.
а) правильно
б) неправильно

3. Некоторые кочаны капусты являются паровозами. Некоторые паровозы
играют на рояле. Следовательно, некоторые кочаны капусты играют на
рояле.
а) правильно
б) неправильно

4. Две рощи никогда не похожи друг на друга. Сосны и ели выглядят
совершенно одинаково. Следовательно, сосны и ели не являются двумя
рощами.
а) правильно
б) неправильно

5. Никто не может стать президентом, если у него красный нос. У всех
людей нос красный. Следовательно, никто не может быть президентом.
а) правильно
б) неправильно

6. Все вороны собирают картины. Некоторые собиратели картин сидят в
птичьей клетке. Следовательно, некоторые вороны сидят в птичьей клетке.
а) правильно
б) неправильно

7. Только плохие люди обманывают или крадут. Екатерина - хорошая.
а) Екатерина обманывает
б) Екатерина крадет
в) Екатерина не крадет
г) Екатерина обманывает и крадет
д) Екатерина не oбмaнывaeт

8. Все воробьи не умеют летать. У всех воробьев есть ноги.
а) Воробьи без ног могут летать
б) Некоторые воробьи не имеют ног
в) Все воробьи, у которых есть ноги, не могут летать
г) Воробьи не умеют летать, потому что у них есть ноги
д) Воробьи не умеют летать и у них нет ног

9. Некоторые люди - европейцы. Европейцы трехноги.
а) У некоторых людей три ноги
б) Европейцы, являющиеся людьми, иногда трехноги
в) Люди с двумя ногами не являются европейцами
г) Европейцы - это люди с тремя ногами
д) Европейцы с двумя ногами иногда являются людьми

10. Цветы - это зеленые животные. Цветы пьют водку.
а) Все зеленые животные пьют водку
б) Все зеленые животные являются цветами
в) Некоторые зеленые животные пьют водку
г) Цветы, которые пьют водку, являются зелеными животными
д) 3еленые животные не являются цветами

11. Каждый квадрат круглый. Все квадраты красные.
а) Бывают квадраты с красными углами
б) Бывают квадраты с круглыми углами
в) Бывают круглые красные углы
г) Углы и квадраты круглые и красные
д) У красных квадратов круглые углы.

12. Хорошие начальники падают с неба. Плохие начальники могут петь.
а) Плохие начальники летят с неба вниз
б) Хорошие начальники, которые умеют летать - могут петь
в) Некоторые плохие начальники не могут петь
г) Некоторые хорошие начальники плохи, так как они умеют петь
д) Плохие начальники не падают с неба.


Прислал(a) Марина [712 / 655 = 1.087]

26 ноября 2001
Жертва интернета.

Друг рассказал. Поехал он недавно в ИТЭФ (институт). Вышел из метро,
искал, искал, но... Оставив бесплодные поиски, он позвонил соседу по
комнате в общаге и попросил прислать ему на сотовый SMS с адресом
института. Через 5 минут сообщение пришло: "www.itef.ru"
Матерясь и ругаясь, парень пошел искать ИТЭФ заново.


Прислал(a) Sergoya [711 / 583 = 1.220]

14 августа 2001
Отец рассказал: Во время службы в СА в Вологде подрядили его и еще
несколько человек ставить заборчик для детского сада. Ставят они его,
ставят, тут выходит заведующая детским садом и говорит:
- Хорошо делайте, может, ваши дети еще сюда ходить будут.
- Да нет, мы ж скоро уезжаем.
- Вы уезжаете, а дети, может, и остаются...
:)


Прислал(a) Ddd [711 / 587 = 1.211]

7 октября 2001
Вчера жена взяла банку с рассолом из-под огурцов, попробовала и
протягивает мне:
- Вылей это ОБРАТНО в унитаз!


Прислал(a) Алексей Степаньян [711 / 573 = 1.241]

5 марта 2001
Есть у меня подруга знакомая, работает она в парикмахерской. Ну там
подстригает меня иногда, заходит пообщаться, пива попить.
Отношения такие хорошие, чисто дружеские. А надо отметить, что человек я
хрониччески холостой, и видя такое несовершенство природы, время от
времени пробивает ее мне помочь, там познакомить с кем. Вот она как-то
заходит и говорит: "У нас тут на работу девушку новую взяли, всю из себя
такую красавицу, и тоже не занятую (пока, видимо), ну вот надо вас
познакомить и все такое".
Начинает мне ее расписывать, в общем, мечта настоящего правильно-
ориентированного мужчины, натуральная блондинка и т.д. А надо сказать,
что я светловолосых и подобных прочих блондинок не переношу, ну совсем.
Ну сложилось так, исторически. И девушка об этом знает. В общем, я так с
сомнением говорю:"Блондинка, да? Может не надо, a?" На что она смотрит
на меня, как на идиота и рожает бессмертную фразу.
"Паша, это же парикмахерская! Позвони по телефону, скажи, какой тебе
цвет подойдет и через полчаса заезжай".


Прислал(a) Павел [710 / 571 = 1.243]

14 августа 2001
Сейчас я вам прикол расскажу, в который никто не верит, но который на
самом деле БЫЛ!!! История, конечно, жутковатая, но из песни слова не
выкинешь.
В общем, дело было на Новый Год. Трое друзей по общежитию решили отметить
этот праздник у одного из них на квартире.
Новый Год прошел как положено, водка там, закуска, девчонки, опять
водка, опять закуска, девчонки... Короче, где-то на третий день после
Нового Года приятели возвращаются домой после каких-то гостей. По дороге
один из друзей находит разбитую гитару. Гитара в общем-то была хорошая,
да и побита она была не сильно. Ну а этот друг давно мечтал о гитаре.
А тут случай подвернулся. Подобрал, значит, он эту гитару, дома мол
доделаю. А дома пьянка. Родители Новый Год все отмечают. Приглашают,
естественно, выпить. Двое отказываются и идут делать найденную гитару, а
третий остается пить за троих. Надо заметить, что родители были в этом
деле професионалами и регулярно активно тренировались. В общем, очень
скоро этот, который остался, напивается до бесчуствия, и оставшиеся двое
(которые, кстати сделали найденную гитару) оттаскивают туловище друга на
кровать, и чуть позже ложатся спать сами.
Наступает ночь... Тут один из приятелей (тот, который недавно был
туловищем) просыпается. Тяжело-то как... В голове что-то гудит, кругом
туман, в животе мутит... В туалет.. да.. да.. скорей в туалет!
С трудом поднявшись, добредает он до ТУАЛЕТА, делает там свое черное
дело, и с облегчением заваливается спать. Наступает утро.......
Тот, который был туловищем и ходил ночью в туалет, открывает глаза и
видит перед собой своих друзей, стоящих около его кровати и с тихой
ненавистью (скорее даже с испугом) смотрящих на его. Причем стояли они
похоже уже долго.
- В чем дело? - спросил он, с трудом ворочая языком.
- ГИТАРУ КОГДА УБИРАТЬ БУДЕШЬ?! - с напором сказал один.
- Какую гитару?.. - все не понимал он.
- В КОТОРУЮ НАСРАЛ!!!!! - закричал, не выдержав другой (тот, который
гитару очень хотел). Оказывается ночью, перепив, наш герой, вместо того,
чтобы дойти до туалета, дошел до гитары и на глазах у изумленных зрителей
(которые проснулись на шум) насрал инструменту в душу. Потрясенные друзья
долго потом не могли уснуть и всю оставшуюся ночь смотрели на человека,
который совершил святотатство и как ни в чем ни бывало спокойно лег спать.


Прислал(a) Хамит [710 / 862 = 0.824]

8 августа 2001
Рассказывала сестра. В бытность ее студенткой медицинского универа,
послали ее с подружкой на практические какие-то занятия в психушку. Ну,
натурально, сидят они, беседуют с неким товарищем, не зря, очевидно,
помещенным в означенный дом скорби. Разговор получается такой примерно:
типа, больной, вы на самом деле больной. А он - нет, я совершенно
здоров. И так примерно час. Совершенно измученные девушки идут на
военную хитрость и ехидно так спрашивают: ага, здоров, значит… Ну, а где
вы находитесь, по-вашему, тогда? Дурик отвечает так уверенно - как где,
на кухне у себя дома. Девушки радостно вопят хором: ну вот, а мы - в
больнице!!! Небольшая пауза, мужик смотрит на них участливо так и
вопрошает тихо: аа… а чем болеете-то? Тут крышу снесло уже у девушек.


Прислал(a) ПИЛОТ [709 / 603 = 1.176]

2 сентября 2001
Еще одна история про телеграммы в стиле О.Бендера.

Вводная: Во времена развитого социализма мой тогда еще будущий тесть
работал на оборонном предприятии, создававшем радиоэлектронные приборы
для авиации.
Один из этапов технологического цикла заключался в том, что
свежеразработанные приборы везли на полигон, цепляли к самолетам и
испытывали, так сказать, в приближенным к боевым условиям. Как это все
ведет себя при перегрузках, как реагирует на холод - когда самолет
забирается на десяток километров, и т.д.

История: Как-то раз тесть в составе группы таких же молодых инженеров
отправился тестировать бета-версию очередного комплекта приборов на
новый полигон - где-то под Астраханью. Естественно, при тестировании
обнаруживались различные "глюки", и желательно было об этом сразу же
сообщать разработчикам. Но! То ли аппаратуры спецсвязи не было, то ли к
ней инженерам забыли оформить допуск. Тестю ничего другого не оставалось
делать, как посылать мессаги обычным телеграфом, но не открытым же
текстом - тема-то сов.секретная! Потому отправлялись телеграммы
примерно следующего содержания:
"ПЕТЯ ПОТЕРЯЛ ШЛЯПУ" (у прибора номер пять сорвало крышку),
"У ПЕТИ ВЫРОСЛИ РОГА" (паразитные выбросы на диаграмме направленности).

Апофеозом же была следующая телеграмма. Представьте: Астрахань, июль,
жара 40 в тени. Входит толпа убитых горем молодых людей (ну да, будешь
тут веселиться - "накрылась премия в квартал"(с)!) и подает телеграмму,
дословно: "ЧЕТВЕРИКОВ УМЕР ОТ ХОЛОДА".


Прислал(a) Осси [708 / 524 = 1.351]

4 октября 2001
Случай.
Покупаю в субботу в аптеке детский крем.
Заходят в аптеку трое: два парня лет 17-ти и девчонка того же возраста.
Троица сразу направляется к витрине с презервативами, мальчишки говорят
с возбуждением: "У-у-у сколько!"
Девчонка грустно смотрит сначала на них, потом на витрину, подходит к
окошечку кассы и тихо просит: "Тест, пожалуйста..."


Прислал(a) stillman [708 / 633 = 1.118]

11 июля 2001
Вот, говорят, реальная история. Почерпнул из американских газет.

Один здешний полицейский придумал способ ловить пушеров - мелких
торговцев наркотиками. Способ простой, но как выяснилось,
высокоэффективный.

Чтобы поймать пушера, нужно доказать, что у него имеются наркотики, и
что он их собирался именно продавать (а не использовать, скажем, в
личных целях). Стандартная процедура - обыск - во-первых, возня,
во-вторых, ордер нужен, да то, да се... Этот полицейский делал так:

Он подходил к двери торговца в полной полицейской форме. И когда пушер
открывал дверь - полицейский просил продать ему немного марихуаны (или
чем там еще торговали). Дальше, по словам полицейского, в 9 случаях из
10 происходил такой диалог:

- А? Что?
- Я говорю, мне нужна марихуана.
- Ну... да... Ну ты же это... коп...
- Тебе-то какая разница? Марихуана у тебя есть или нет?
- Ну, есть... Тебе сколько?

Коп называл количество, достаточное, чтобы подвести пушера под статью.
Справлялся о цене. Торговец уходил вглубь дома. И через минуту
возвращался с пакетом требуемого товара.

А говорят - наркомафия, наркомафия...


Прислал(a) Seminarist [708 / 567 = 1.249]

14 июля 2001
Историю рассказал мой сотоварищ по работе Вовка.
Божится на два передних зуба, что история ни на грамм не выдуманная.
Дело было в армейке, где Вовка честно оттрубил положенных два года.
Дело было так: дали задание подразделению Вовкиному перегнать автомобили
“Урал” с одного секретного места в другое, а то “другое” место
находилось очень далеко и ехать надо было через “леса-моря, посевы”. Ну
тронулись…едут…. в одном из автомобилей нае@нулся стартер (выяснилось
на одном из привалов). Как раз в этом автомобиле отсутствовал старшой
(ну который руководит водителем-солдатом… на тот случай, если он
заблудится или еще что…) Начальники порешили так: ты, типа солдат, чини
стартер или крути “кривой” ключ и догоняй остальную братву! А самое
главное, побеспокоились о человеке, объяснили, что на пятом повороте в
лес необходимо свернуть направо!
Ну пацан с нашего двора (у нас во дворе все понятливые) сказал, что все
окей, и отправил всю колонну восвояси… Стартер не починил, машина
заводится только с “кривого”… Едет…. Считает повороты… утро… туман…
Как ему показалось - пятый поворот направо… свернул и едет (напоминаю,
машина заводится только с заводной рукоятки, которая находится на уровне
…э-э-э… живота) Едет по лесу, ничего страшного! Его же предупредили, что
новое место дислокации находится в лесу… Дорога сужается очень быстро.
В общем ехал, ехал, а дорога все уже и уже и наконец сузилась в
остроконечный треугольник, то есть по самое немогу! …. А в самом конце
ентого угла расположилась здоровенная сосна! Солдатик подъехал к сосне
так, что коснулся бампер авто, его можно простить, все-таки долгий путь,
усталость и еще туман. Уперся бампером в сосну и заглох! У солдата матка
опустилась ниже некуда… Лес… один… машина заглохла и заводится только с
рукоятки… рукояткой не подлезть, так как мешает здоровенная сосна…

Помощи ждать неокуда и продовольствия ноль… По лесу пешком идти до
злополучного сворота километров… дней несколько… в общем, чтоб поехать
надо завести машину, чтоб завести машину надо “кривым” попасть в дырку,
дырка закрыта сосной… Ответ простой! Завалить сосну! …Вы когда нибудь
видели у военного водителя инструмент для валки леса???
Порылся горемыка в инструментальном ящичке и отрыл… Старый топор!!!
Ну топором это трудно назвать, так как он постоянно использовался как
зубило. То есть им рубили заржавевшие болты и стяжки… В общем, тупой как
сибирский валенок! …Солдат первые сутки своего заточения рубил сосну
тупым топором… Сосна начала валиться! …Блин, плохо подрасчитал (видимо,
среди предков лесорубов не было) и сосна упала прямиком на кабину
“Урала”! Ситуация сложилась следующая: сосна срубленная слегка
накренилась на автомобиль, но наземная ее часть почти с места не
сдвинулась, то есть с заводной рукояткой так и не подлезть, сосна, падая
придавила кабину “Урала” и смяла ее по самое немогу! Чтоб влезть в
кабину ему пришлось еще пол-дня поработать профессиональным мастером по
выправке кузовов. Короче, солдатику пришлось в остальные двое суток
рубить тупым топором сосну на три части, чтобы скинуть ее с кабины
машины (и это все на голодный солдатский желудок). Скинул сосну,
поехал… Когда выехал на большую дорогу, его тотчас поймали-арестовали
(трое суток искали машину), отвезли в часть и уложили спать… На вторые
сутки в казарму пришел командир части специально посмотреть на того
человека, который смог простой железкой (тупым топором) разрубить
необхватную сосну на три части! Посмотрел и изрек: пусть спит и никаких
взысканий!
Все!


Прислал(a) доктор хин [707 / 467 = 1.514]

26 января 2001
История с экзаменом по матану навеяла.. Были в свое время два препода
матана в МАИ - Румянцев и Вестяк, может и сейчас есть :))
Ну однажды отстрелялся я с матаном у Румянцева( успешно заметь) и пошел
в буфет заглотить калорию. Сижу жую,в этот момент они родные заходят...
Меня не видят, продолжают разговор
- у тебя сколько двоек?
-12
- у меня 14, я выиграл !
Я тихо сползаю под стол...


Прислал(a) zu [707 / 558 = 1.267]

11 сентября 2001
Из диалога в аське:

- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
  Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски),
  лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает
  фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост
  на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто
  на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье
  я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?


Прислал(a) СНЮКИ [707 / 575 = 1.230]

30 августа 2001
Иду домой, вокруг дождь, классно... Hавстречу топает некое существо, при
ближайшем рассмотрении оказавшееся сильно подвыпимшим мужиком, как и я
под зонтиком. Когда он поравнялся со мной, порывом ветра этот самый
зонтик вырывает у него из рук и несет по лужам. Мужик бросается за ним с
воплями:
- Стой, падла! Стой, сволочь! Стой, а то пропью!


Прислал(a) Sergey Derevyago [707 / 595 = 1.188]

17 августа 2001
Два раза в жизни я слышал настоящий ГОМЕРИЧЕСКИЙ хохот. Первый случай
расскажу.
Дело было на 5-м курсе Универа, в колхозе. Весь наш курс (75 чел)
послали на уборку урожая, в деревню, и поселили в дощатом доме барачного
типа; длинный коридор, комнатушки-клетки, койки в два яруса, и, главное,
слышимость отличная.
Однажды утром было пасмурно, моросил мелкий дождик, и "никто не хотел
умирать", то есть вставать. Какая работа в такую погоду!
Но не тут-то было. В крайней комнате жили два препа, из них старший -
доцент С., точный персонаж из миниатюры Жванецкого про тупого доцента.
Ровно в половине восьмого С. громогласно скомандовал "подьем", а
поскольку никто и не думал вставать, начал ходить по комнатам и
поднимать народ. Как только он выходил из комнаты, все, естественно
снова валились на койки.
Наконец разозленный С. громко заявил "Ну ничего! Сейчас я вас разбужу!"
И его шаги направились в конец коридора, к нашей комнате.
Весь барак притих - что-то этот дурак придумал!?
С. ввалился в нашу комнату и обратился ко мне: "К-ов! Где твой
транзистор?"
У меня был с собой в колхозе транзисторный приемник ВЭФ-202, недавно
появившаяся тогда разновидность с олимпийской символикой. У него
неплохой динамик, и со свежими батарейками он ревел, как иерихонская
труба.
С. схватил мой транзистор, вышел на середину коридора, и сразу, до
отказа, повернул ручку громкости.
Транзистор был настроен на радиостанцию "Маяк". Там в это время шли
"новости". И первая фраза, которую сочным баритоном пророкотал диктор,
была:
"ЗАБАСТОВЩИКИ ВЫЙДУТ НА РАБОТУ ЗАВТРА!"
Раздался такой дикий хохот, что барак едва не завалился. Уже не помню,
пошли мы в тот день на работу, или нет, но настроение было отличное.


Прислал(a) Конов [706 / 593 = 1.191]

18 октября 2001
Летели мы как-то в Германию с очень простым парнем Петей. Жена ему дала
с собой пакетик со стиральным порошком, ну чтобы Петя мог вдали от
родины носки постирать, то да се. В немецком аэропорту этот странный
пакетик в его вещах сразу заприметил таможенник и, видимо полагая, что
это наркотик, с торжествующим видом извлек его на свет божий (бедолага
похоже уже мысленно дырку себе вертел для какой-нибудь таможенной
медали). Он к Пете - Вас ис дас и все такое. А Петя не то что
по-немецки, по-русски-то с трудом. Промычал что-то в ответ. Тогда этот
таможенный порошка зачерпнул и в рот. Пожевал его - глаза круглые, а изо
рта пена как повалит. Нам же от смеха чуть плохо не стало.


Прислал(a) Чук [705 / 613 = 1.150]

6 августа 2001
Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс.
Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и
сказала:
- Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери.
И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...


Прислал(a) LsAndry [705 / 595 = 1.185]

11 мая 2001
Лет пять назад я наблюдала забавную ситуацию.
Зима, троллейбус, час пик - людей в шубах в «коробку с рогами»
напихалось донельзя! Кто-то поднимает котомки с продуктами повыше, чтобы
последних не затискали. До того, как меня буквально втащили в это
общество, у какой-то бабули попытались скоммуниздить кошель с денежкой.
Но, как мы поняли, попытка не удалась, и воришку прям выпнули на
остановке в открывшуюся перед нами дверь.
Рев переполненной машины заглушается бурным обсуждением этого
происшествия. Недалеко от меня на поручне висит мужичек, поднимающий как
можно выше пузатую хозяйственную сумку, за ним стоит дамочка. Толкотня,
шум, гам…вдруг эта дамочка бодро выкрикивает: «Мужчина! У вас яйца
выпали! » Толпа моментально затыкается и ждет реакцию мужичка на данное
событие. Мужик в недоумении: «Сколько?!? » В толпе взрыв хохота. Дамочка
во весь голос: «Два!!! » Толпа просто выпадает. Мужик, озадаченно: «А
где они сейчас??? » Дамочка: «Я их в руках держу!!! » Толпа уже в слезах
от смеха. Мужик, не долго думая: «Засуньте их обратно!!! » В толпе
истерика. Дамочка, давясь от смеха, складывает «сбежавшие» продукты
обратно в хозяйственную сумку мужика. На следующей остановке он вышел.


Прислал(a) Lioks [705 / 540 = 1.306]

21 мая 2001
ВЫСШИЙ ПИЛОТАЖ
Как-то раз, по большому блату меня устроили шить форму (китель и брюки)
к очень хорошему и дорогому портному. Портной оказался пожилым евреем с
классической внешностью. После того, как все необходимые замеры были
сделаны, портной посмотрел на меня поверх очков и с неподражаемым
акцентом спросил:
- Молодой человек, вы с какой стороны носите яйца?


Прислал(a) Кадет Биглер [704 / 655 = 1.075]

13 февраля 2001
Самое неудачное ограбление банка

В августе 1975 года трое грабителей решили ограбить отделение
Шотландского Королевского Банка в городе Ротсэй. Однако их попытка
ворваться в банк была остановлена... вращающимися дверями банка,
где они неожиданно застряли. Спрятав пистолеты, они принялись звать
персонал банка на помощь. Наконец, с помощью кассиров, они смогли
освободиться и, поблагодарив своих освободителей, направились восвояси.
Отойдя на некоторое расстояние, они решили, что начатое дело надо таки
завершить и вернулись обратно. Преодолев на сей раз вращающиеся двери,
они вбежали в банк с возгласом "Это ограбление! Всем оставаться
на своих местах!", но ни один человек из персонала, пять минут назад
вынимавшего их из дверей, им не поверил. Когда же они потребовали
от кассира 5000 фунтов наличными, тот схватился за живот от смеха.
Чтобы доказать, что происходящее исключительно серьезно, один
из грабителей попытался запрыгнуть с пистолетом на стойку, но не смог,
упал на пол и сломал себе лодыжку. Поняв, что дело кончится плохо,
оставшиеся двое попытались убежать, но были остановлены... вращающимися
дверями, где они опять застряли.


Прислал(a) GreyWolf [704 / 519 = 1.356]

4 апреля 2001
Весна. Первый курс. Решили мы группой сходить в поход в ближайшее
Подмосковье. Зачинщиком этого мероприятия был Миха, который бывал в
походах дальних сложных и опасных. Всю дорогу до бивака он рассказывал
нам страшные истории о весенних укусах змей, шатунах и прочих ужасах
весеннего леса, и мы сосунки все это слушали внимательно и косились на
каждый куст.
В общем разбили лагерь, еще раз узнали все о технике безопасности в лесу
и как действовать при ЧП. ….. Смеркалось….. Костер ….. Вдруг из
ближайшего орешника в диким криком вылетает тот самый Миха и снося все
на своем пути несется к Пахре (реке). Мы за ним, вместе с аптечкой. Он
резко снимает свой комбинезон и бросается в реку вниз головой и начинает
судорожно мыть голову, при этом матерясь так как я еще в жизни не
слышала. Помывка продолжалась довольно долго для весенней "теплой реки"
и за это время мы подумали о стае шершней укусившей собрата в голову,
гюрзе и все таком. Выбравшись он тут же потребовал нож. Получив его он
схватился за комбинезон и резко отпорол капюшон, который тут же исчез в
Пахре.
Что в итоге оказалось. Миха пошел по великим делам в лесок. Сделал их и
решил подивиться на предмет, но не обнаружил его. Лопух лежал, говном
пахло, но его не было видно. Погрешив на природу он решил, что видать
оно отлетело под напором и оставил поиски. На подходе к палаткам он
капюшончик-то одел и понял, что-то самое, что он искал под сосенкой,
оказалось у него на голове в полном объеме. После было много выпитого и
Миха пах смесью костра, хоз.мыла и чьего-то женского Диора,
захваченного в поход.

С тех пор мы ходили в походы регулярно, но обязательно брали шампунь и
всегда убеждались, что предмет человеческих отходов лежит там, где его
преднамеренно оставили.


Прислал(a) rrr [703 / 570 = 1.233]

15 июня 2001
Встречная история для Кадета Биглера: Произошла эта история в 1986 году.
Помните наверное - брожение в умах, перестройка, жутко красноречивый
генсека, толкающий любые речухи без бумажки. В общем мы с тремя
коллегами ехали с Южного полигона на новой бронемашине с
противотанковыми ракетами на борту. Это так называемые испытания новой
установки возкой. Мы должны были пройти почти 3 тык по мерзейшим
проселочным дорогом через какие-то полусгнившие деревушки и прочие
глухосранские дыры. Как помните по тем временам, еда с перестройкой
как-то не срослась. К исходу вторых суток нашего рейса жратва совершенно
закончилась, но горючее (не для машины, понятно) еще было. Мы докончили
горючее, чтобы добро не пропадало, и в очень веселом настроении поехали
дальше. Впереди показались домики селения дворов эдак на 30. Само собой
имелась в сей дырище и Столовая, которая по причине позднего времени (а
был уже пятый час пополудни) готовилась к закрытию. Мы остановились с
задней стороны заведения и я с Сашкой(как сохранившие наиболее
благообразный вид) пошли договариваться насчет похавать. Благообразный
вид не помог. Дама народного габарита подробно объяснила нам, куда мы
можем пойти с далеко идущими целями разнообразных половых извращений.
Нас с Сашкой, как людей интеллигентных, такое обращение возмутило. Мы с
ним рванули в машину, я залез на место оператора, он - за рычаги.
Теперь представьте себе картину: период раннего пересроя, тихое село
Нижние говнищи и вдруг из-за угла мирной деревенской столовой с ревом
вылетает огромный бронированный монстр с задраенными по-боевому люками,
лихо разворачивается с пылью и скрежетом носом к дверям заведения
общественного питания, с военным клацанием бронированного железа на
крыше отрываются люки и в боевую позицию в положение готовности на
пусковую (и на прямую наводку на ПОП) вылезают две ракеты охуенного
калибра и спокойный деловитый голос Сашки через громкую наружку
спрашивает: "Ну что, бляди тупорылые, будем защитников отечества
кормить, или уебать вас нахуй?!"
Понятное дело еда нашлась, нашлось для зашитников отечества и к закуске.
И так все это хорошо пошло, что заторчали мы в этих Нижних говнищах аж
на 3 дня. И девчонки, офигевшие без нормальных мужиков (а местные - кто
на кладбище на почве пьянки, а кто просто уже "просто лось" на почве
того же) так были нам рады, что просто грех было смываться не
попрощавшись. Понятно, по возвращению был составлен подробный акт о
героическом труде группы инженеров-испытателей на морозе (дело было в
июле) под проливным дождем (стояла просто тропическая жарища) по замене
трех траков в полевых условиях.
Правда шеф, приняв акт, сказал, что если кто нибудь из нас в результате
героической замены траков не дай бог триппер поймал или еще чего похуже,
то с работы вылетит со свистом и поджопником. Что и говорить, знал жизнь
Виктор Палыч! Впрочем, в тот раз все обошлось.


Прислал(a) Витек Питерский [703 / 519 = 1.355]

25 января 2001
В петрозаводскую больницу доставили мужика с довольно редким диагнозом...
Сам электрик. На работе с бригадиром расспорился - под током установка
или нет. Бригадир кричит: «Под током!», электрик, ясно дело: «нет!» -
сам рубильник вырубал. «Да!» - «Нет!» -«Да!» - «Ну, бля, хошь, я щас х@й
на контакты положу!» - «Ну положи!»... Мужик и положил...
Старожилы местной травмотологии отродясь такого обгорелого чуда не видали...


Прислал(a) sergei [702 / 586 = 1.198]

31 января 2001
Было это летом 1987 года. Поехали мы с супругой первый раз в Питер
(тогда это был Ленинград). Наверное, не все помнят - начались дефициты.
Если что-нибудь интересное продают, то выстраивается жуткая очередь.
И вот, заходим в ДЛТ (Дом ленинградской торговли - большой универмаг),
а там... Точно, что-то очень интересное продают - очередь аж на два
этажа. Мы сразу с супругой сориентировались: я занял очередь и стою,
а она пошла узнавать, что там продают.
Прибегает она минут через 15, хватает меня за руку и тащит из очереди:
"Пошли отсюда".
Я сопротивляюсь: "Подожди, может быть нам это нужно, сначала скажи,
что продают".
Она: "Я тебе потом расскажу, пошли".
Я: "Нет, сейчас".
Весь диалог происходит достаточно громко.
Я сразу не обратил внимание, что в очереди одни женщины стоят.
Оказалось, что эта очередь была в ЖЕНСКИЙ ТУАЛЕТ.
За мной уже выстроился приличный хвост очереди. Так я стоял в очереди
в женский туалет.

Вторая половина истории о том, как супруга пошла узнавать, что именно
там продают.
Как обычно, очередь у входа сильно расширяется. Так и здесь, очередь
расширилась настолько, что совсем непонятно к чему она подходит. Стоит
толпа, через которую не только не пролезть, но даже и не видно, что там.
Сначала супруга пыталась пролезть, чтобы узнать. Но была сильно обругана
и вытолкнута из очереди. Она попрыгала, но и сверху ничего не было
видно. Очередь же возмущалась: "Бессовестная, куда без очереди лезешь"
и т.д. и т.п.
А посмотреть, что именно продают, все-таки надо. Тогда супруга решила
просто попросить: "ВПУСТИТЕ МЕНЯ, МНЕ НИЧЕГО НЕ НАДО - МНЕ ТОЛЬКО
ПОСМОТРЕТЬ..."


Прислал(a) Игорь [702 / 553 = 1.269]

11 октября 2001
Еще одна история о неправильном понимании ситуации и глупых шутках.
В один райцентр из областного центра приехала театральная студия,
отвыступала на "ура" и спокойно уехала. Начальство райцентра решило не
остаться в долгу и тоже, по профсоюзной линии, раскрутило местную
театральную студию, при Доме Культуры, на ответный спектакль. И вот, к
9-му Мая подготовили энтузиасты очень тяжелый спектакль о современной
войне про солдат в плену, и отправились покорять публику областного
центра. Накануне 9-го Мая они прибыли в областной центр и заселились в
общежитие гостиничного типа. Естественно, волнение накануне выступления
глушилось спиртным и один из артистов, крепкий деревенский парень,
отключился первым вследствие принятия, слишком быстро и слишком большой
дозы успокоительного. Друзья его оказались с чувством юмора и решили
пошутить. Вынесли неподвижное безжизненное тело в коридор, посадили
прислонив к стенке и положили рядом хорошую копию автомата Калашникова,
взятую из реквизита, а чтобы совсем смешно было - вылили ему на голову
стакан томатного сока. Затем, похихикивая, засели в комнате в ожидании
реакции случайных свидетелей. Ждать надоело и они вернулись к столу.
Пока они выпивали, случайный свидетель, седея от ужаса вызвал наряд
ОМОНа. ОМОН приехал быстро, увидел "труп" с окровавленной головой,
Калашников, приоткрытую дверь, из-за которой доносились пьяные
агрессивные крики (ребята о чем-то спорили)... Дверь вылетела от удара
ноги, ОМОН наводнил комнату и, в мгновение ока положив всех на пол, начал
смертную казнь при помощи кованых ботинок. Артисты быстро поняли в чем
дело и начали вопить, что это была неудачная шутка, да где там... В этот
миг "труп" начал приходить в себя, что-то пьяно бормотать. ОМОН
остановился как вкопанный и командир быстро произнес в рацию: "Врача,
срочно, у нас тут тяжелораненый". Вы когда нибудь видели десяток
опухающих окровавленных мужиков, которые ржут как табун лошадей?
P.S. На следующий день зрители со слезами на глазах устроили овацию
актерам. Пленные солдаты с правдоподобно изуродованными лицами выглядели
просто потрясающе и очень трагично.
Спасибо ОМОНу за профессионально наложенный "грим":)))


Прислал(a) Стан-и-Славский [701 / 609 = 1.151]

21 марта 2001
Про русскую изобретательность с обогревательными приборами. Снимал я в
бытность свою студентом с парой друзей вместе дом в штате Нью-Джерси.
Лэндлорд наш был жутко прижимистый, зимой в холод температуру больше чем
не помню какую-то там типа +18 выставлять нам не хотел, показывал нам
соответствующий законадательный акт от какого-то лохматого 1920-го года,
что типа и не обязан по закону. И было нам конкретно холодно. А чтобы мы
сами с обогревателем не возились, запер он его (обогреватель) в такую
пластиковую коробочку с дырочками, через которую воздух проходил (чтобы
температура фиксировалась), а пальцы нет (чтобы установки поменять мы не
смогли).

Нам, трем русским чувакам, хватило 5 минут на раздумья. Мы сверху этой
коробочки иногда просто ставили стакан льда. Датчик естественно думал,
что ему жутко холодно, и обогреватель работал всю зиму от чистого
сердца. Лэндлорд после каждого полученого счета за электричество к нам
заезжал с широко распахнутыми глазами, а мы делали невинные лица и
говорили - да у нас +18, вот смотри - датчик не тронут, все в порядке,
а почему тебе мол такие счета приходят - это мы не виноваты.

Такие дела.


Прислал(a) Сергей [700 / 544 = 1.287]

26 августа 2001
Услышал от подруги: Приходит она в гости со своей трехлетней дочкой.
Дочка у нее умненькая: как вошла, у хозяйки узнала, где находится
мусорное ведро, пошла, обертку от конфеты выбросила. Изумленная хозяйка
воскликнула:
- Ах, какой ангел!
Вечером того же дня девочка у мамы спрашивает:
- Мам, а что такое «ангел»?
Мама объясняет:
- Ну, это такое: с крылышками, летает…
Девочка, настороженно:
- Кусается?


Прислал(a) Олег * [699 / 520 = 1.344]

25 мая 2001
В бытность учебы в КПИ (1980), как и все студенты подрабатывал, но в
необычном месте - Театре Украинской драмы им. Франка. Не кем-нибудь, а
инженером по перемещению, как стебались друзья (то бишь монтировщиком
декораций). Там на вечерней смене работали 80% студентов. Однажды
появился шанс оторваться на зимних гастролях театра в г. Кременчуге.
Подкупив старосту, бесплатно протащив его с очередной пассией в
нелегально вскрытую директорскую ложу на какой-то престижный спектакль,
отправился я "работать".
Ставили спектакль "Ярослав Мудрый". Вместо студентов театрального (их
просто не взяли) роль русских воинов в массовке предложили нам -
монтировщикам (а чего, плюс пятерка за спектакль). Все было хорошо пять
спектаклей, но перед шестым (как-никак уже актеры) попили мы
"немножко" с собратьями студентами водочки, переоделись и стали за
кулисами пулю писать. Проходивший мимо актеришко из серии "кушать
подано" кинул реплику:
"Смотри-ка, работяги в преф научились играть!". Под воздействием
водочки маленько мы обиделись, особенно Андрюха (кликуха "Маленький").
В конце первого акта по действию был бой русичей с печенегами (обычно в
полумраке колотят алюминиевыми мечами по щитам).
Но тут русичей прорвало и по-настоящему работая этими дрынами, в
считанные секунды мы выписали п…..лей вражинам и оттеснили за кулисы.
Но на сцене остался одинокий печенег (тот самый актеришко), которого
безжалостно гонял Андрюха, не давая выскочить за кулисы. Спас печенега
только занавес.
В антракте мы выслушали такое… Но не выгонять же нас с середины
спектакля.
Добавили с горя мы еще. И представьте картину: возле трона Ярослава,
держась за спасительные копья чтобы не упасть, стоит в каре дружина. Во
время патетической паузы после фразы о величии Киевской Руси, один из
воинов оглушительно чихает, говорит " От, б….дь", достает носовой
платок и шумно высмаркивается. В зале ржание, как в конюшне, когда туда
ввести волка. Когда чуть-чуть все успокоились, Андрюха (а это был он),
услышав матерное шипение помрежа из-за кулис, глаголет: "Ну ты меня и
зае…бал!!!", поднимает меч и идет за кулисы. Бедного помрежа он гонял
по зданию минут 10.
В Киев добирались своим ходом, так и не получив гонорара за спектакль.


Прислал(a) Экс-студент [699 / 556 = 1.257]

4 мая 2001
Рассказанная со слов приятеля.
Когда он учился в военном училище, у него в роте был один командир
взвода, которого прозвали "Вертолет" за то, что он был шустрым, постоянно
куда-то спешил, торопился. Взводный, конечно, знал о своей кличке и это
ему не нравилось. Однажды он зашел в канцелярию и обратился к командиру
роты:
- Товарищ капитан! Меня в роте "Вертолетом" называют, обидно, сделайте
  что-нибудь.
- Хорошо, товарищ лейтенант, подумаю.
- Ну тогда я полетел?
Комментарии излишни.


Прислал(a) саша [699 / 512 = 1.365]

20 февраля 2001
Университет. Факультет журналистики. Второй курс. Одуревшие к концу
первой пары (в такую рань попробуй проснись, да еще на семинар)
студенты уткнулись в методички. Идет практическое занятие, русская
литература, анализ поэтики классиков. Выглядит это следующим образом:
студент (ка) читает текст, вполглаза зыркая на старенького, но грозного
профессора, мрачно застывшего в углу у окна. Затем, зыркая в конспект,
исправно выкладывает все, что давалось в лекции по поводу данного (или
похожего) отрывка. В аудитории гробовое молчание. Все усердно боятся.
Изредка шелестит блуждающий по коленям разодранный конспект (их три
экземпляра на 24 человека).
Очередь доходит до студента, именуемого в близком кругу Бамзя.
(На семинаре он оказался чисто случайно. Искал свободную аудиторию -
хотел пива выпить с дружбанами - и нарвался на семинар). Бамзя,
запинаясь, монотонно читает несколько предложений, затем неожиданно
наступает пауза. Все, кто успел заснуть, недоуменно начинают
оборачиваться в сторону Бамзи. Тот сидит, тупо глядя в методичку,
уши у него почему-то красные. Выдержав паузу, он неуверенно произносит
следущее: «…Двери церкви открылись, вошла под руку с отцом
красавица-невеста, и торжественно зазвучал Орган…» Да-да! Именно так
Бамзя и прочитал: не орг<А>н, а <О>рган! Очевидно, слово «церковь»
не вызвало у него нужной ассоциации - можно долго гадать, существовала ли
она вообще в Бамзиной веселой голове…
Аудитория после секундного оцепенения (пока дошло до сонных)
зашевелилась. Но оживление в глазах и вежливое хихиканье в кулачок было
только началом. Раздался восторженный вой, крики хором «ой, не могу…»
и «ну, класс!!!», когда профессор, до сих пор смотревший в пол, поднял
одну бровь, пронзительно глянул на бедного Бамзю и хитро поинтересовался:
«Какой… <О>рган?!!»
Только все малость поотдышались и подуспокоились, Бамзя, очевидно,
решивший свое первое и единственное посещение семинара прославить
на века, родил вполне закономерный ответ: «Ну… <О>рган, который
торжественно звучит у людей, когда пара влюбленных хочет соединиться…»


Прислал(a) Лекса [699 / 542 = 1.290]

2 марта 2001
За что люблю реальную жизнь? За юмор, который не в каждом анекдоте
придумаешь. Вчера видел на улице... Место действия - Киев, Ярославов
Вал, ближе к Львовской площади. Исторический центр, старые низенькие
двух- и трехэтажки в стиле "барокко" и "ампиръ", дворики, лесенки,
подворотенки... Возле одной зачуханной подворотни стоит три "Мерса",
четвертый подъезжает, из него вылазит чиста канкретный братан, чисто
выбритый, кашемировое пальтишко - все как положено. В самой подворотне
его встречает такой же чиста канкретный братан, одетый с иголочки, все
пучком, короче. У него в руках табличка. Табличка гласит:

"Сбор участников дискуссии по кровельным материалам".


Прислал(a) Нету [698 / 517 = 1.350]

22 сентября 2001
История со мной.
Поскольку я всегда хожу на работу в одно и то же время, то навстречу
попададются одни и те же люди в одних и тех же местах. Поэтому теперь,
когда я встречаю кого-нибудь, я могу с точность сказать, опаздываю я или
нет, и на сколько. В частности, всегда пересекаюсь у стоянки напротив
Биржи с мужиком, такой, с маленькими опущенными вниз щечками, животиком,
очечки золотые, в костюме, с кейсом, вечно спешит, одышка - в общем тип
довольно несчастный. Иду я тут в понедельник, дошел уже до угла Б. П. и
26 линии - нет мужика. Ну, думаю, что же я, совсем опаздываю, что ли -
как он успел до меня проскочить? Перешел БП, иду по 25, остановился
прикурить - тут справа грохот, открывается дверь парадной и на меня
выпадает этот мужик, прямо на асфальт. Я его подхватил, он пытается
встать - за порог ногой зацепился - отряхивается, бормочет "Спасибо,
извините" и т. п. , поднимает глаза, видит меня, издает дикий вопль:"
Как!!!!???? Вы уже здесь????!!!! Боже, как я опаздываю!!!!!!!!!!!!!!!" и
трусцой с удвоенной скоростью удаляется к своей стоянке. Занавес.

@YPrit&Levais`01


Прислал(a) Ник [698 / 494 = 1.413]

26 ноября 2001
История реальная, рассказанная моим приятелем, бывшим жителем Баку,
который работает учителем в Тель-Авивской школе для гиперактивных детей
(а проще говоря, для детей с тяжелыми - очень - расстройствами
поведения).

Ведет приятель мой урок, открывается дверь и завуч вводит в класс
новенького - маленького такого негритенка лет 12.
Туда-сюда, знакомьтесь, дети, это новый ученик, начинает учиться вместе с
вами и т.д. и т.п.
А надо сказать, что среди учащихся (да и среди учителей) очень много
выходцев из бывшего СССР - СНГ.
И вот на последней парте (а где ж еще наши люди сидят) один ученик
говорит другому на великом и могучем:
- Глянь, Санек, еще один черножопый козел...
А надо сказать, что чернокожих в Израиле уйма - евреи из Эфиопии, те,
которых отец эфиопского народа Менгисту Хайле Мариам (помните такого?)
угробить не успел.
И вот тут сей арапченок на чистом русском языке говорит:
- А за козла ты, б#я, в натуре, ответишь...
Немая сцена...
.....
А эфиопчик-то нашим оказался, из Одессы. Папой у него студент из Нигерии
был, отцовских чувств, впрочем, не испытывавший и сваливший по окончанию
в свою Нигерию. А пацан с матерью, еврейкой, на историческую...


Прислал(a) Ян [698 / 626 = 1.115]

8 августа 2001
Водитель на работе рассказал: Советская Грузия, застой, войсковая часть.
Когда солдатикам хочется выпить, они по трое-четверо лениво идут в
самоволку до ближайшего духана, где народу побольше. Там берут по
стакану вина на нос. Громко и торжественно произносят тост:
"ЗА ВЕЛИКИЙ ГРУЗИНСКИЙ НАРОД!!!"
Дальше пьют уже на халяву - угощают. И так ежедневно.


Прислал(a) petr [697 / 575 = 1.212]

16 октября 2001
Знакомый лежал в больнице, рассказал такую историю: Какой-то парень,
после операции, еще не отошедший толком от наркоза, пошел ночью в
туалет. Он возвращается, подходит к своей постели и видит, что в ней уже
кто-то лежит. Он, ничего не понимая, хлопает по плечу.
Дальше такая ситуация: девушка, лежащая в постели, откидывает одеяло,
поворачивается к парню задницей и снимает трусы. Ну, естественно,
парень за эту самую задницу ее и схватил! Крику было на весь этаж!
Весь смысл в том, что парень ошибся палатой и зашел в женскую. А еще в
больнице по ночам ходят медсестры уколы ставить, поэтому как только
больной чувствует хлопок по плечу, то он без разговоров снимает трусы и
поворачивается соответствующим уколу местом!


Прислал(a) Макс 13 [696 / 547 = 1.272]

20 апреля 2001
Приветствую вас, любители жизненных казусов. Вот мой маленький вклад в
общее дело. Как-то знакомый за чашечкой кофе поведал историю из жизни
пожарных. Естественно, рассказ от первого лица.
Совершенно обыкновенный летний погожий денек, вся часть дремлет, пьет
чаек - короче говоря, пребывает в ленивой неге. Я лично сплю, никого не
трогаю.
Тут как по заказу грохот звонка тревоги - все приходит в движение, но
движение это исключительно инстинктивное, отработанное на треннировках -
т.е. тело летит, а мозг блаженно досыпает. И вот слетаю в машину, она
на полном ходу вырывается из ворот и несемся мы по городу, всех
расталкивая и ревя сумасшедше. Я еще отметил несколько пришибленный вид
полковника в воротах, но чего не бывает.
Тут я натягивая последнее снаряжение спрашиваю, а типа круто несемся,
мужики, но куда???
Мне на автомате адрес - мой заспанный мозг судорожно обрабатывает эту
информацию и я понимаю, что здесь что-то не то. Километра через три до
меня доходит - Народ, это же наша часть!!!
После этих слов я поверил, что ЗИЛ с цистерной можно развернуть на
скорости 70 км/ч на 180 градусов, поскольку сидел в таковом. Наш водил
исполняет этот маневр и, не снижая скорости, мы возвращаемся с свои
пенаты, где нас встречает наш совершенно ох.... ший шеф с секундомером в
руках и классическим вопросом на устах - Вы где были?
Это типа учебная была.

Привет c Волги.


Прислал(a) Molchun [696 / 531 = 1.311]

13 февраля 2001
У меня есть приятель Наиль, обладающий способностью прикалываться,
оставаясь при этом совершенно серьезным. Рассказывает он об этом тоже
очень серьезно.
История такая. Как-то Наиль лежал в ташкентской больнице. Ночью
что-то не спалось и он разговорился с дежурной медсестрой (соотв.
коренной национальности и образования). Почувствовав, очевидно,
расположение к Наилю, медсестра так участливо спрашивает:
- А вы все назначенные лекарства получаете?
- Вы знаете, я очень обижен на вашу больницу.
- А что такое?
- Да мне назначили одно лекарство - цианистый калий, по таблетке
  в день, и почему-то не дают.
- Ну хорошо, я выясню.
На следующий день медсестра:
- Знете, вы меня очень подвели. Я выступила на пятиминутке и спрашиваю,
  почему больной Н не получает цианистый калий по таблетке в день,
  а врачи все повалились от хохота на пол.


Прислал(a) Margul [696 / 545 = 1.277]

18 октября 2001
Вынесло меня как-то по причине плохого настроения прогуляться по
Крещатику в обеденный перерыв. День приятный, солнечный, народ радуется
последним лучам осеннего солнца, а вот с настроением у меня почему-то не
срослось. Ну вот бреду я в сторону Арки Дружбы Народов, поторговать
физией с высоты смотровой площадки на всю столицу. А под аркой есть
такой себе монументище, его благодарные земляки Никите Сергеичу на сдачу
от подаренного в честь сколько-там-сот-летия воссоединения двух братских
народов Крыма сподобили. Москали с пиками, козачки с бунчуками и
десятикилограммовыми признаками мужского украинского достоинства
(оселедцями - это чубы такие панковские на бритом затылке, а не то, что
вам всем на ум сразу пришло), все дышит историей в масштабе 1:5.
Наблюдаю такую картину.

Идут два иссиня-черных негра (Бог с ней, с политкорректностью!), делятся
впечатлениями на одном только им понятном наречии. Сзади семенит не
менее белокурый отпрыск одного из них, бредет тихо, по причине
малолетства в мужские разговоры не встряет. Замечает живописную каменную
группу, догоняет папашу и выдает на стопроцентном московском диалекте:

- Паап, а пап! СфтгрААфируй меня, пожалста, на фоне вот этих... ХААХЛОВ!

Всю дорогу до офиса я одаривал встречных девушек натуральной улыбкой, а
работоспособность поднялась до уровня недельной выработки. :)


Прислал(a) Vis-Count [696 / 695 = 1.001]

3 января 2001
Еду летном от родственников из деревни на машине. Время около десяти
часов вечера. На улице уже несколько потемнело. В багажнике лежит
2 мешка коровьего г..на (для дачи, она у меня в черте города). Перед
въездом в город на дороге милицейский кордон. Останавливают и как всегда
права, документы на машину, откройте багажник... Лампочка в багажнике
не работает. Точнее, она работает, но для этого нужно пару раз дернуть
за провод. Открываю я багажник, гай так радостно: "А что у вас в мешках?"
и без лишних слов залазит внутрь и начинает усилено рыться внутри.
Секунд через 10 удалось включить свет... Остальное надо было видеть:))


Прислал(a) DN [695 / 519 = 1.339]

20 октября 2001
В Питере есть центр развлечений "Планета", ну там игровые автоматы
всякие, бильярд и т.д. Не так давно поставили туда новый автомат в виде
ковбоя с огромным пивным брюхом, в которое надо бить, чтобы он силу
удара определил. И все бы ничего, но есть у него одна особенность -
сенсорные датчики, которые срабатывают при приближении какого-нить
объекта и он (ковбой) начинает привлекать к себе внимание.
А теперь история: Спускается со второго этажа пьяный "в дым" типичный
браток. Проходит мимо этого автомата, а тот ему и говорит: "Стой! Куда
пошел?!"... браток затуманенным взглядом начинает искать источник
наезда... впивается недобрыми глазами в этого "странноватого", чтобы не
сказать больше, "мужика"... Мужик, продолжая нахально улыбаться,
заканчивает свое обращение: "Ударь меня - мне это нравится!".
Браток, окончательно рассвирепев, со всей дури мочит этому автомату прямо
в репу. Результат - 200$ штрафа за порчу игрового оборудования.


Прислал(a) Анатолий [695 / 495 = 1.404]

3 марта 2001
Рассказано лучшим корешем.
Ночь...
Ребенок 2.5 лет от роду спит в свой кроватке недалеко от родительского
ложа... Родители, истосковавшиеся за день по плотским утехам, наконец-то
утешаются... Утешаются они в полный рост, но не забывая о том, что рядом
видит сны их утомленный за день отпрыск...
И вот, когда она уже находится на гране оргазма, а он, находящийся
сверху и близкий, как говорят на западе, к "взрыву", тяжело дыша и
находясь "на пике активности"... (Ему бы сейчас ОлдСпайса глаток;) Так
вот... именно в этот, ответственнейший момент, поднимает голову отрок,
сонно вглядывается в происходящее и выдает: "Папа! Маму ТАК - нельзя!"
Роняет голову на подушку и мгновенно засыпает...
Папа чуть не стал заикой и импотентом.


Прислал(a) Ех [695 / 499 = 1.393]

25 апреля 2001
Соседи мои люди простые, душевные, да вот телефона у них нет.
Нужен он им редко, а когда нужен, могут и ко мне попроситься позвонить.
  Иду я как-то домой, вижу - у соседей дверь приоткрыта, музончик,
веселые речи - видно, гостей собирают.
  Услышав, что я открываю дверь, соседка (дама лет 40) с подружкой ломанулись
ко мне:
- Алексей! Как хорошо, что Вы пришли! Не могли бы Вы быть так любезны
  дать нам позвонить? Очень, ну очень надо!
- Нет проблем, телефон на кухне.
- Ой Алексей!! Вы так добры!
Звонят. В трубку (сразу обе, перекрикивая друг дружку):
- Бл*! Ты где пропал, козел еб*нутый!! Мы тут уже ох*ели тебя ждать!!!
  Мы, бл*, тут чо, не жрамши бухать должны, козел!!!
Трубкой бабах, и мне:
- О! Алексей!! Еще раз огромное спасибо! Вы нас так выручили, так
  выручили, ну просто слов нет! Спасибо, спасибо, спасибо...
И чуть не с поклонами уходят!


Прислал(a) Бывший студент [695 / 585 = 1.188]

7 марта 2001
Прочитал в еженедельнике «Бизнес» (газета украинской буржуазии).
Итак, с некоторыми сокращениями.

МЕСТЬ САНТЕХНИКА

Халтурил знакомый потихоньку сантехникой. Там - смеситель за 20 баксов
на новое место протянет, тут - трубы поменяет. Тащит он раз на себе
шланги от газосварки да горелку с маской от парадного, где работу делал.
А тут подходит к нему мужик: хорошо так одет, явно с деньгами, и
начинает то, да се, сколько стоит, как платить... Берется он за работу,
договорились.
Через пару дней приехал он варить ему трубы да смеситель с унитазом
ставить... Подходит к хозяину, говорит, мол, давайте рассчитаемся - тут
работы на полдня, а я ежели трубу приварю - с собой не заберу, так что
неплохо бы мне сейчас заплатить. Хозяин в ответ пальцы растопыривает: я,
мол, такой-то такой-то, работаю в налоговой милиции, и если ты
понятливый - сейчас мне все хорошенечко тут сделаешь. А если нет -
вызову своих, и припаяют тебе уголовное дело. Говорит, а сам табуретку у
входа в санузел поставил и садится смотреть, как ему делать будут.
Деваться некуда, делает работяга, а сам думает: адреса моего этот урод
не знает... В общем, засунул он ему потихоньку жмут проволоки с паклей в
канализацию, а унитаз к горячей воде подсоединил.
Так и разошлись - знакомый на этой истории 60 долларов потерял, да еще
рублей шесть на бензин выкинул, а мудак - тот себе получил совершенно
бесплатно полную ванну гавна с температурой под 40 и вонью на весь
подъезд, да неприятности с соседями.
Вот так от жлобства люди себе да другим жизнь портить могут...


Прислал(a) Ananas [695 / 512 = 1.357]

22 февраля 2001
Глухая русская деревня. Сельпо, куда раз в неделю завозят хлеб.
В ожидании оного перед закрытыми дверями собралось пол-деревни.
Посередине дороги, как водится в большинстве русских деревень,
огромная лужа. По дороге весьма нетвердой походкой движется всем
известная местная пьянь. Дойдя до лужи, со всего размаху падает
в нее на глазах у честной публики. Встает, смотрит на публику
и произносит дословно следущее:
"Бля, совсем заебали магнитные бури!"
Записано со слов очевидца.


Прислал(a) GIB [695 / 542 = 1.282]

19 июля 2001
История произошла сегодня. Вернулся из больницы и пишу под впечатлением
и наркозом. Пришел сегодня к хирургу на небольшую операцию (вскрытие
нарыва в подмышечной области). Диалог между мной и хирургом на
операционном столе:
Я - Доктор наркоз делать будете?
Х - Буду.
Я - А наркоз у вас есть? А то я, если надо, схожу куплю.
Х - Есть. Вон целая банка стоит.
Делает укол и буквально через секунду как резанет меня. Я, конечно,
заорал от боли и неожиданности.
Х - Ну и чего ты орешь?
Я (со слезами) - Так больно ведь!!!
Х - Так это наркоз еще не подействовал (философски)
Я - Так зачем же вы, не дожидаясь, резать начали!!!!
Х - Так операция легкая, можно и без наркоза резать.
Я - Так зачем тогда ты наркоз делал!!!
Х - Да мне не жалко!


Прислал(a) Serg [694 / 574 = 1.209]

30 августа 2001
Как-то во времена развитого социализма случилось моему тестю поехать в
командировку в Астрахань (из Горького, что ныне Нижний Новгород).
Сколько продлится все дело - известно не было, потому обратным билетом
тесть заранее не обзавелся. Как оказалось, поступил он так опрометчиво -
конец августа, народ массово возвращается с югов, все поезда забиты.
Тесть дает телеграмму начальству - мол, на поезд билетов нет, разрешите
самолетом.
Главбух, конечно же, был жмот - как и положено по должности - и
оплачивать билет на самолет отказывался. Потому начальство через
некоторое время отвечает - "разрешаю возвращение любым транспортом кроме
самолета".
Тесть, не будь дурак, покупает билет - на ТЕПЛОХОД! Прогулочно-арбузный
рейс, что в те времена были очень популярны, не знаю как сейчас - ползет
себе неделю вниз по Волге, останавливается на каждом углу - дабы
отдыхающие могли вдоволь покупаться да рыбки половить; потом так же
неспешно обратно.
В общем, через неделю тесть, отдохнувший и загоревший, возвращается в
Горький и предстает пред гневные очи директора. Тот мечет громы и
молнии:
"Что это такое! уволю! исключу из партии! ты еще неделю назад должен был
быть здесь! кто тебе разрешил?"
Тесть преспокойненько выкладывает на стол ту самую телеграмму - "Да вы
же сами и разрешили, Иван Иванович!" Немая сцена. Морду лица директора,
в этот момент - можете себе представить!


Прислал(a) Осси [694 / 535 = 1.297]

1 апреля 2001
В общество защиты прав потребителей обращается бабушка.
С жалобой на городской морг.
Суть жалобы.
У бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов.
Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт.
Пятница - короткий день.
В выходные ЗАГС не работает.
Похороны назначены на понедельник.
В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник
городского морга.
Услуга (сохранение покойника в холодильнике) - платная.
Бабушка платит, получает чек и уходит домой.

ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети.
За неуплату.
Источников аварийного электропитания в морге нет.
За субботу и воскресенье тело дедушки ... теряет, так сказать, товарный
вид.
Бабушка - продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав
потребителей.
"... если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный
товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу). Кроме
того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный
ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека".
Чек бабушка сохранила. Вот он.
Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу.
Или - аналогичный товар. Или - деньги. За моральный ущерб.
Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в
миллион долларов.
Аналогичного товара у морга нет...

С первым апреля вас, защитники прав потребителей!

Семен Помидоров


Прислал(a) Семен Помидоров [693 / 685 = 1.012]

6 сентября 2001
Отец рассказал. Он работает в соместной наше-американской фирме. Большую
часть времени он проводит, ессно, в US-части. Многие российские
сотрудники спят и видят, как бы им перебраться в Америчку. И для этого
шлют тамошнему руководству свои резюме, где расписывают, что они слишком
хороши для жизни в нищей России, при этом обязательно описывают свой
уровень англйского как "свободный". И вот однажды приходит в Америку
очередное резюме. Написано по-аглицки, чтобы никто в "достойном знании
языка" и не сомневался. Когда шеф прочел первую фразу, он сполз под
стол. Работа офиса была парализована на полдня, т.к. остальные
сотрудники (в том числе и коренные америкацы), прочтя написанное, долго
не могли разогнуться.
Короче, письмо-резюме начиналось с обращения
EXPENSIVE Mr. Ivan Ivanovich!
Для незнающих английского - expensive = "дорогой" (в смысле
"не дешевый").
P.S. Резюме так и не дочитали.


Прислал(a) Малышка [693 / 577 = 1.201]

2 февраля 2001
....Я согласен - не все американцы тупые. Однако у них очень часто
случается так, что совершенно необразованный человек занимает
какой-нибудь пост, где его некомпетентность и прочие недостатки
становятся очень заметными. И вот вам, уважаемые читатели anekdot.ru,
совершенно реальная история (100%), произошедшая с одним
корреспондентом журнала "Эксперт" в Калифорнии.
Понадобилось этому человеку (Ч) арендовать машину и куда-то на ней
сгонять из Сан-Франциско. В пункте rent-a-car он заполнил форму,
а в поле "место проживания" указал Moscow, Russia. Девушка (Д),
принявшая форму, молодая симпатичная американка, прочитала ее
и остановилась на этой графе. Спрашивает:
(Д) А где это - Russia?
(Ч) (про себя - понимаю, Америка, слышали, что бывают люди разные)
вслух: Это в Европе.
(Д) А где это - Европа?
(Ч) ??!!!Ммммм...Окей....Это...
(Д) Это там где United Kingdom?
(Ч) (про себя - вот молодец! знает же!!!) Вслух: Ну конечно!
....
Девушка заполнила квитанции, взяла деньги, выписала квиточек.
Корреспондент (который хранит этот квиточек теперь как редкий талисман!)
посмотрев на него, увидел в графе "место проживания клиента":
Moscow, Russia, UNITED KINGDOM
!!!!
Такие дела!


Прислал(a) Равнинный [693 / 544 = 1.274]

1 марта 2001
Приехала недавно из Москвы старая знакомая (в смысле, сама-то молодая, а
вот знакомая мне давно).
Первый раз в Одессе, в щенячем восторге от всего - особенно от языка.
Хотя лично мне это все уже остопи%дело, но понаблюдать за ней по
приколу. Вот и согласился побыть у нее экскурсоводом.
И вот, значит, просит она - покажи Староконный рынок. Легко, говорю,
если у тебя нервы крепкие (окрестности староконки больше всего
напоминают Бейрут после варварской бомбардировки израильскими ВВС, то
есть даже для Одессы нечто из ряда вон). Но москвички - они не пугливые,
пошли, говорит. Пешком идти влом, хотя она этого и требовала ("на такси
я в Москве покатаюсь"). Но по пути попался трамвай, и я ее уломал
подъехать три остановки ("как же ты была в Одессе, а одесского трамвая
не видела":) Она восхищается видами уже через окошко.
Вдруг из матюгальника прямо у нас над головой раздается дикий рев
водилы:
- ВАГОН-Н-НАРАЧКАВА-А-А!!! СЕРОВА-А-А!!! ПАТОМ ВЕГЕРА-А-А!!!
(пер. с одесск. трамв. 15-го маршр.: "Уважаемые пассажиры, трамвай
следует в депо на ул. Рачкова, будьте внимательны. Остановка ул.
Серова, следующая остановка - ул. Вегера.") Но она-то перевода не знала.
И тут надо еще заметить, что фамилия дамы по бывшему мужу - Серова.
В свете этого нового знания оцените, как для нее прозвучала фраза :)
Причем выкрикнутая _таким_ голосом и на _такой_ громкости, что даже я
чуть пиво не уронил.
А она так вообще о%уела:
- Э... это... раком что ли? П-почему я п-первая?
Кто был рядом - легли одохнуть под сидения. Пиво я-таки уронил.
Думаю, староконку и все остальное она забудет быстрее трамвая.

Фамилии, названия улиц и городов изменены :)


Прислал(a) Mike [692 / 575 = 1.203]

20 июля 2001
Сидим с компанией в баре. Разговор идет, естественно, о женщинах.
Жалуюсь:
- Занят я постоянно. Не до баб. Думаю, я уже забыл, что такое женщина изнутри.
Реагирует молодая дама с соседнего столика:
- Заходи ко мне на работу - напомню, покажу, объясню...
Спрашиваю:
- Аааа... Эскорт-сервис?
Ответ:
- Сам ты - эскорт. Я в морге работаю... Паталогоанатом...


Прислал(a) Хачик Мартиросян [692 / 625 = 1.107]

21 июля 2001
История эта давно уже стала анекдотом и передается из поколения в
поколение студентами Университета дружбы народов (лумумбария).
Небольшое отступление: во-первых, если кто не знает, в Латинской Америке
основной язык - испанский, а не латинский, как можно было бы подумать
:-) во-вторых, в ентом испанском языке звуки "б" и "в" очень похожи, и
учителям русского языка приходится тратить массу времени и сил, чтобы
научить горячих латинских парней правильно выговаривать эти самые звуки.

Теперь собственно ситуация: в коридоре учебного корпуса, на перемене,
нигер мутузится с латинОсом. Мимо идет "прэподавателнитса" и, ессно,
видя такое безобразие, разнимает дерущихся. При этом оказывается, что
латинос - из ее группы. Она его строго спрашивает, что это тут за
безобразия такие нарушаются?!! На что латинос, размазывая по смуглому
лицу слезы и сопли, ей отвечает: "Эта негро... сказать... моя дьевушка -
_в_лять!!" Училка ему: "Луис, ну сколько раз тебе говорить - не влять,
а блядь, понимаешь - б-лядь!"


Прислал(a) Максим [690 / 496 = 1.391]

23 августа 2001
Было это, когда мой сын учился во втором классе. Близился какой-то
очередной праздник и, как водится, классная руководительница раздала
некоторым детям задание подготовить к празднику небольшие выступления.
Кому стихотворение, кому песенку, кому загадки. На праздник, естественно,
пришли родители, которых рассадили вдоль стены, и началось само
действие. Учительница вопрошала: "Дети, а кто из вас хочет показать нам
что-нибудь интересненькое?" В ответ тянулись руки отрепетировавших свои
выступления детишек и один за другим они выходили к доске и
декламировали, пели, плясали, загадывали загадки. Конечно же, каждый
получал свою долю аплодисментов, но те, кто бывал не раз на таких
праздниках, поймут меня, праздники эти все похожи друг на друга и
внимание родителей к концу выступлений несколько подрассеилось. Наконец
отвыступали уже кажется все и скорее для проформы учительница в
последний раз произнесла свое неизменное: "Ну что, больше никто ничего
не хочет нам показать?" К своему немалому удивление она обнаружила, что
руку тянул Антон, которого среди озадаченных детей вроде не было. Но
делать нечего, она спрашивает: "А что ты, Антоша, нам хочешь показать?"
Антоша отвечает: "А я хочу показать фокус!"
Надо сказать, что ни я, видимо, ни другие родители к фокусам не привыкли
на таких мероприятиях. Поэтому внимание родителей было сразу перехвачено
и все приготовились раскусить наверняка несложный трюк молодого
фокусника.
Антон с разрешения немного смущенной учительницы прошествовал к доске,
достал из кармана большой белый квадратный кусок материи (из простыни,
что ли), взял его за углы и белый квадрат почти скрыл от нас Антона,
торчала одна голова с светящимися от счастья глазами. Антон попросил нас
убедиться, что "платок" пуст с обеих сторон, при этом поворачивая его.
Затем он свернул платок сначала вдвое, затем вчетверо, произнес
заклинание типа "сим селя бим" и наконец попросил учительницу подуть на
платок. Она послушно подула. Антон приподнял сверток на руках - все
замерли и вытянули шеи. Затем он быстро развернул материю и сделал
движение руками вверх...
На вытянутых руках висел девственно белый кусок материи. Немая сцена,
гробовая тишина и далее последовал следующий диалог.
- Я же все сделал правильно, не понимаю, почему они не вылетели...- тихо
говорит Антоша.
- Кто не вылетел? - учительница.
- Голуби, - Антоша.
- Голуби??? - учительница.
- Да, голуби, в субботу мы с мамой ходили в цирк и там у фокусника они
  вылетели...
Занавес. Аут. Родителей душат смех и слезы умиления напополам.


Прислал(a) Полуголый Матрос [690 / 591 = 1.168]

25 декабря 2001
Есть у меня знакомый. Работал он в одном из крупнейших американских
банков в одном из отделений (в Сан Франциско). И вдруг решило
руководство этого банка развернуть соревнование между отделениями.
Друган мой сидит на собрании и вдруг с ужасом понимает, что где-то он
все это уже слышал... Вобщем вспомнил он времена своей комсомольской
юнности и решил прикольнутся. Встает он и говорит, что мол есть идея в
качестве поощрения он предлагает отделению, победителю соревнования,
каждый месяц, на общем собрании вручать переходящее (американское)
знамя. (Дело происходило за пару лет до 11.9.2001).
И тут руководстово банка, которое проводило собрание, вскакивает от
восторга и кричит - "Какая великолепная идея!!! Что же ты раньше то
молчал!!!". И тогда мой приятель, потупив взор, скромно сообщает им что
у него еще много "идей"...
Рассказал он мне это все и спрашивает, мол что ему делать смеяться или
плакать? Так как его прикол похоже никто не понял.
Ну я ему и посоветовал не плакать, не смеяться а проявлять поменьше
"иннициативы снизу", а не то в следующий раз вместо премиального чека
будет получать грамоту победителя капсоревнования...
Да, мир точно перевернулся.


Прислал(a) Лео [690 / 494 = 1.397]

8 января 2001
Итак, родная общеобразовательная школа номер 279 в Москве.  Прошу
заметить, дело происходит в наше время, а не в темном социалистическом
прошлом.  Учительница, пытаясь привить деткам любовь к прекрасному, в
частности живописи, показывает репродукцию "Мадонны с младенцем".
“Дети, взгляните на лицо богоматери, на ее глаза.  Она понимает какая
судьба уготована ее сыну, его великое место в истории, и в тоже время,
его страшные мучения за грехи человеческие…” и т.д. и т.п.  В конце
концов, решив что она посеяла достаточно разумного, доброго и вечного,
педагог переходит к другой теме, но тут раздается громкий возглас
одного из любознательных чад: «А с что с мальчиком-то случилось?»

Молчание было ему ответом…


Прислал(a) RomanovDynasty [689 / 554 = 1.244]

12 октября 2001
Cтройотряд студенческий. Лето, жара, река Кама недоступная из-за работы.
Из города приехали знакомые деушки. Привезли всякого всего. Очень хочется
нарушить сухой закон, но мешает работа. Строгий командир, строгий
мастер, блин, все строгие - отчислят из отряда, отчислят же ж и из
университета. Тогда, сами знаете куда загребут юношу в 20 лет. А надо
перегрузить за день чертову уйму бутового камня, чтобы завтра героически
забутить фундамент строящейся восьмилетней школы.
Таскать бутовые камни за семьдесят метров, напоминая собой массовку
фильма студии Довженко про героических узников Маутхаузена, как-то не
пришло в голову. Да и много ли втроем перетаскаешь?
Иду просить трактор. Тракторист требует бутылку. Иду просить лошадь.
Конюх требует бутылку. Бутылка стоит 2.87. Иду в сельпо, покупаю
бутылку. Иду на конюшню мимо клуба. У клуба в теньке валяется человек
двадцать местных подростков, которые дружат со мной, зовут меня Сэм, и я,
по их меркам, крут до изнемождения. А я с ними дружу, потому, что они
хорошие щекастые парни и напоминают мне меня же чуть помладше.
Присел с ними на травку, покурили, поговорили. Выяснилось, что делать им
совершенно нечего и я нанял их из расчета одна сигарета-один камень.
Вернулся в магазин, отдал бутылку продавщице, а взял тридцать пачек
сигарет Памир по 10 коп. пачка. В пачке 20 сигарет, значит 20 на
30 - шестьсот камней. Столько в куче не было, но я им поставил условие,
что перетащат всю кучу до вечера - премирую остатком сигарет без счета.
И умотал на речку. К вечеру вернулся в отряд и был премирован за ударную
работу. Оказывается, мы втроем не только перетаскали всю кучу, но и
забутили камнями все траншеи. Пошел смотреть, а и верно, забутили.
Расчет платежом красен. Отдал им сетку с сигаретами и по-отечески
смотрел как они чинно делили заработок поровну. Вечером в клубе один из
них - озорник Васятка, открыл мне страшную тайну.
- Ты, Сэм, не знал, что у нас конюх за бутылку коня дает. Мы скинулись,
  купили бутылку, и на коне перевезли всю кучу, а чтобы сподручнее было
  разгружать, сваливали прямо в траншеи. Во как мы тебя нае@бали. Сами-от
  не таскали, как ты хотел.
Сначала я опешил, а потом долго пытался обьяснить ребятишкам, что
выходит они себе купили сигарет, а работали бесплатно. Они смотрели
хитро, щурились, улыбались, как маленькие мужички и в глазах их
читалось: "Ха, обманули городского, вот он и выкручивается."
Ну я и согласился.
Вот за такие дела наш народ и прослыл смекалистым :-)

                                         Барбаросса (деревенская сказка)


Прислал(a) Друг Барбароссы [689 / 530 = 1.300]

16 июля 2001
Историю рассказал друг, а откуда он ее взял, я забыл.
Решил некто открыть небольшую фирму. Снял небольшой офис и начал делать
там ремонт (в смысле людей нанял). А офис оказался на очень видном
месте, на первом этаже, в помешении бывшего небольшого магазина. На
второй день к этому небольшому офису подъехала большая машина с большими
людьми. Из нее вышел обычный браток и с видом, говорящим: "Сколько бы с
тебя взять?" спросил:
- Ну и что это здесь строится?
На что кто-то находчивый ответил:
- Посольство чеченской республики Ичкерия.
Больше братки не приезжали...


Прислал(a) Luceen [689 / 586 = 1.176]

5 октября 2001
Был у нас на курсе один парень, звать Леха - зачем-то перевелся к нам,
математикам, с физфака, причем с понижением на два курса. А поскольку он
еще и успел в армии отслужить, до того как студентов забирать перестали
- был он нас, соответсвенно, старше на все четыре. И вот как-то он
является на какую-то лекцию (что вообще-то с ним случалось чрезвычайно
редко) и рассказывает, давясь от смеха, что с ним вчера произошло.
Собрались, значит, Лехины бывшие однаклассники на чей-то день
рождения...
Нет, сначала два слова о Леночке. В середине семестра наша старая
англичанка, Заслуженная Грымза СССР, ушла на пенсию и вместо нее нам
пришла вести занятие юная блондинка, только-только закончившая Иняз. На
вид ей нельзя было дать и 18-ти, хотя она явно должна была быть старше
нас на несколько лет - в общем, никакой дисциплины ей наладить не
удалось, народ вообще перестал ходить на английский (за исключением
нескольких ребят, которые напрасно мечтали завести с Леночкой более
близкое знакомство). Так вот, собрались Лехины бывшие одноклассники на
чей-то день рождения. В том числе и вышеупомянутая Леночка. Народ ее
начинает расспрашивать - как, мол, дела, учительница-мучительница? Она
отвечает: мол, плохи дела, студенты на занятия не ходят, а наш Лешенька
- вы ведь знаете, что он все еще учится? - так вот, он у меня в группе,
и он вообще за весь семестр ни разу не появился!
И тут с некоторым опозданием заявляется Леха.
- Ну что, вечный студет, как учеба? - начинают над ним подтрунивать
одноклассники, которые все уже закончили институт.
- Да ничего, зачеты сдаю, - отвечает Леха.
- И много ли сдал?
- Все, кроме английского.
- А что ж так?
- Да я на нем ни разу не был, так что даже и не знаю, как быть.
- А кто ведет-то у вас?
- Да какая-то Леночка. Говорят, молоденькая и симпатишная. (Народ
начинает давиться от сдерживаемого хохота. Леночка краснеет.)
- Ну, дык попробуй подкатиться к ней, ты у нас парень видный, - советуют
"добрые" одноклассники: дело в том, что Леха еще в школе пытался завести
шашни с той самой Леночкой, но увы и фиг вам.
- Да у нас парни пытались к ней подкатиться, да, говорят, она всех
отшила, гордая такая, - произносит Леха, и в этот момент все
присутствующие просто падают на пол, не в силах больше сдерживать смех.
А красная, как рак, Леночка произносит язвительно: ладно уж, Лешенька,
так и быть, поставлю я тебе зачет!


Прислал(a) комсорг [689 / 593 = 1.162]

9 декабря 2001
Преамбула. Я долго не мог понять, почему оружие нужно разряжать перед
специальным пулеуловителем - вертикальная бетонная плита, потом
измельченные шины, потом несколько слоев фанеры - в общем, сооружение с
метр толщиной. Намек - фанера на этих пулеуловителях была с изрядным
количеством пулевых пробоин - как-то не доходил. Ведь безопасно
разрядить автомат элементарно просто -
1. Отсоединил магазин (вот и нечем стрелять!),
2. Передернул затвор (это если не помнишь, есть патрон в стволе или нет.
Если был - он выскочит),
3. Нажал на спуск полностью безопасного автомата (дабы не сажать боевую
пружину). ВСЕ!!!
Жизнь оказалась ярче.
Военные сборы студентов Московского института стали и сплавов. Караул
возвращается с постов и идет разряжать. К пулеуловителю очередь:
1. Шура Н. (в армии не служил)
2. Шура К. (в армии не служил)
3. Лелик Л. (в институте после армии, где был сержантом)
Метрах в пяти сзади наблюдает командир роты ст. лейтенант Горбатко.
В парадной шинели.
Шура Н. делает все как положено (см. выше), только забывает отсоединить
магазин. Передергивает затвор, нажимает спуск - автомат, понятно, дает
очередь. Реакция присутствующих (происходит одновременно):
1. Шура Н. отбрасывает оживший автомат двумя руками от груди, приседает
и затыкает уши руками.
2. Шура К. делает то же самое. Оба автомата летят в грязь.
3. Лелик Л. и ст. лейтенант Горбатко падают ничком. В ту же грязь.
Тов. ст. лейтенант, напоминаю, в парадной шинели.
В наступившей тишине звучит робкий голос Шуры К.:
- Шурик, ЧЬі стреляло - твое или мое?
… Больше всех за происшедшее досталось почему-то Шуре К. Видимо, тов.
ст. лейтенант не стерпел применения к боевому автомату местоимения
«мое».


Прислал(a) БВВ (Бризантное взрывчатое вещество) [688 / 536 = 1.284]

13 апреля 2001
Год 2000-й. Молодежный вечер в нашем ДК, посвященный празднованию
начала празнования нового года.
Середина действа. Некоторая молодежь в изрядном подпитии.
Но на конкурс ломятся.
Задание - изобразить волка, чтобы все испугались.
Молодой человек (МЧ) в средней степени опьянения, состроив страшное
и расставив руки, идет на ведущего (В).
В:  - А голос?
МЧ: - Уууууааааа!!!!
В:  - А страшнее!
МЧ: - Уууууааааа!!!! БЛЯааа!
В:  - А без этого слова.
МЧ: - БЛЯааа!
Зал не испугался, но аплодировал громко!


Прислал(a) dmd [688 / 527 = 1.306]

30 марта 2001
США, Бостон...
Двое моих приятелей и я сидим у меня в общаге, пьем пиво. Я и Кирилл
сравнительно недавно приехали в Штаты на учебу, а Леша тут уже лет 8
живет, и школу уже в Америке заканчивал. Как обычно бывает за пивом,
пошли всякие воспоминания о жизни до приезда в Америку.
Кирилл:
- А помните старую добрую традицию приносить в МЛАДШИХ классах
  КОНФЕТЫ на День Рождения?
Леша:
- А в Америке не конфеты, а сладкие булочки приносят.
Я (полушутя):
- А помните старую добрую традицию приносить в СТАРШИХ
  классах ВОДКУ на День Рождения?
Леша (на полном серьезе, немного с грустью):
- А в Америке - сладкие булочки.


Прислал(a) Я [688 / 557 = 1.235]

18 сентября 2001
За истинность, вернее, за дословную точность, не ручаюсь, поскольку сам
слышал эту историю не из первых уст. Вполне возможно, что такое
происходило и в других местах, и не единожды, и с вариациями. К тому же,
и в самой истории мне все представляется не таким уж однозначным. Тем не
менее, за что купил - за то продаю. Мне понравился подход к проблеме.

В исследовательской лаборатории Ленинградского института ядерной физики
(ЛИЯФ, а ныне ПИЯФ) молекулярные биологи проводили работы с
радиоактивными изотопами. И схема эксперимента была такова, что
приходилось расходовать большие объемы спирта. То ли рука не поднималась
на такой продукт, то ли просто забывали, но к определенному моменту
вдоль стены стоял ряд 20-литровых емкостей, по горлышко заполненных
отработанным спиртом. Мутной синеватой жидкостью, содержащей изрядное
количество радиоактивности. В общей сложности литров под двести. А
выливать ТАКОЕ количество спирта уже определенно не хотелось, хотя что с
ним делать - никто не знал. Время от времени грустные ученые замеряли
радиоактивность на счетчике - нет, светит, светит, зараза… Идея об
очистке спирта уже навязла у всех в зубах, но - ни подходящего метода,
ни подходящих рук было так и не найти.

Только что пришедший на работу молодой специалист был, конечно,
шокирован зрелищем. Наверное, оно ему напомнило брошенные винные погреба
испанского аристократа. И с присущими молодости энергией и
изобретательностью он принялся за дело. Начал он странно: пошел на рынок
и купил килограмм пять жилистого мяса с хрящами. Профессора и доктора
крутили пальцем у виска, но он все же не унимался. Перемолов все это
добро в мясорубке, он заполнил получившимся фаршем самую большую, какую
только нашел, колонку - такая вертикально стоящая стеклянная труба,
сверху которой подается жидкость, протекающая через наполнитель. Как он
потом объяснял - ведь наши кишки и желудки, в сущности, то же мясо. Что
оседает в организме, делая спирт вредным для потребления, то должно
осесть и на моем фарше. Посылка, естественно, была более чем спорная,
однако его это не смутило. К колонке присоединяются шланги, сырье -
наверх, приемную емкость - вниз - поехали!

После первого же цикла радиоактивность снизилась на несколько порядков!
Такой спирт вполне можно было чистить дальше - перегонять, пропускать
через ионообменные смолы и в конечном итоге употреблять. Для гарантии
все это было проделано. Естественно, радиоактивность на каждом этапе
контролировалась профессионалами. И счастливые улыбки расцветали на
лицах профессоров и докторов по мере того, как она приближалсь к фоновым цифрам.

Спирт поделили на всех с учетом затраченных усилий. Молодому специалисту
досталось больше всех. Повторять, тем не менее, никто не стал - возни
много, а спирт давали и так. Важен, видимо, оказался принцип, а не результат.


Прислал(a) Vova [687 / 533 = 1.289]

16 октября 2001
Мне нужно было купить интернет-карту и я решил зайти в павильон возле
станции метро. Снаружи павильончик был веселенького желтого цвета, от
самой крыши до низа оклеенный рекламами известных марок фотопленок и
интернет-провайдеров. Крупные надписи кричат, что здесь можно купить
телефонные и интернетовские карты, сдать в проявку пленку и отпечатать
фотографии. На самой верхушке павильончика сделано нечто вроде конька,
как на деревенской крыше, и на нем переливается лампочками слово
«Интернет».
Возле входа стояли два мужика, лет шестидесяти. На головах у них
старенькие кепочки, поверх светлых рубашек одеты аккуратные
ширпотребовского пошива пиджаки. Каждый держит в одной руке авоську, в
которой лежит что-то завернутое в прорывающуюся газету, а в другой,
целую связку полиэтиленовых пакетов, топорщащихся углами консервных
банок, кулечков и свертков с продуктами. Оба явно приезжие из
провинциального городка или деревни. Лица у мужиков открытые и по-детски
наивные. Они о чем-то спорят и подталкивают друг друга к входу в
павильончик.
Я протиснулся между мужичками и стал у прилавка изучать новые тарифы.
Изнутри павильон был еще меньше, чем казался снаружи. Небольшая витринка
с карточками на все виды связи, фотопленки, рамки для фотографий, да
рекламные проспекты. В углу читает книжку молодая продавщица. Тем
временем один из мужиков, махнул рукой, вроде как «эх, была - не была»,
передал пакеты второму и с оставшейся авоськой, решительно, как в омут с
головой, шагнул в павильончик.
Внутри стало тесно, я подвинулся и уступил мужику немного места. Тот,
как бы испугавшись собственной смелости, робко встал перед прилавком и с
любопытством огляделся. Минуты три, мужик изучал содержимое витрины и
плакаты, а потом робко кашлянул. Девушка подняла глаза от книги:
- Вам что-нибудь показать?
От проявленного внимания мужик смутился еще больше, и, запинаясь, спросил:
- Мне бы это... , а вход у вас где?
Девица отложила книжку и удивленно посмотрела на покупателя. Мужик совсем
смешался и повторил:
- Вход мне нужен....
Девица в недоумении молчала.
Мужик, видя, что его не понимают, совсем скис и промямлил:
- У вас ведь этот...... «интернет?
Девушка, услышав знакомое слово, оживилась:
- Вам карта нужна?
Тут вмешался приятель мужика, наблюдавший от двери мучения своего
товарища:
- Нет, нам бы.... зайти надо.... в «интернет».....
Девушка радостно заулыбалась:
- Так вам Интернет-кафе нужно?! А у нас только карты. Кафе по соседней
  улице через два квартала.
Мужики переглянулись. Тот, что стоял у витрины наклонился к продавщице
и почти шепотом сказал:
- Там дорого наверное.... , нам бы это.... без еды. Завтракали уже.....
  Мы только зайти хотели, посмотреть... и сразу уйдем. Никому мешать не будем.
Девушка оказалась на редкость терпеливой:
- Вы хотите что-то в Интернете посмотреть?
Мужики радостно закивали. Тот, что у прилавка, проникнувшись доверием
к продавщице, оглянулся на меня и тихо, слегка запинаясь, заговорил:
- Внук мой... , летом отдыхать приезжал, на каникулы. В техникуме он
  здесь на автослесаря учится. Говорил, что с друзьями каждый вечер
  в «интеренете» сидят. А что делают там, не сказал... Мол, старики вы,
  все равно не поймете. Бабка мне уже всю плешь проела. Говорит, как
  в городе будешь, найди ихний «интернет», зайди и посмотри, чем они
  занимаются. Как бы пацана на плохое не подбили..... сами знаете, как
  сейчас с молодежью..... А где его, этот "интернет" найдешь-то,
  в городе...... А у вас как раз на крыше написано...... .


Прислал(a) Михаил Грязнов [687 / 605 = 1.136]

6 июля 2001
Еще одна особенность национального бизнеса.
Теща рассказала. Ехала она в одном купе с одним мужиком.
Как обычно, слово-за-слово, кто кем работает, чем зарабатывает...
Мужик говорит:
- Меня, мол, таможня кормит.
- Не поняла, объясни?
- Очень просто. Я юрист недоученный, а таможенное законодательство, как
  и всякое другое, - черт ногу сломит. Сажусь в поезд, беру с собой
  провокационный товар, т.е. где-то каким-то концом к вывозу разрешенный,
  но не все об этом знают. На таможне начинается - что везем, не положено,
  конфискация, покиньте поезд и тому подобные прелести. Потом суд, прямой
  и моральный ущерб, упущенная выгода...
- Ну и как?
- Да вот, три суда выиграл, на четвертый еду...


Прислал(a) Serge [687 / 542 = 1.268]

21 марта 2001
Данная история произошла с моим братишкой. Курсанты училища МВД
(к которым, кстати, он принадлежит) частенько привлекаются для
окарауливания толп зрителей во время концертов всяческих знаменитостей.
Повезло и братушке: он не далее как в прошлую пятницу таким образом
попал на концерт "Чайфов" :-).
После концерта брата приятно удивила обязательность лидера группы Вадима
Шохрина: последний раздавал автографы всем желающим и не ушел за кулисы,
не подписав последнего протянутого листочка бумаги...
Это преамбула...
После того, как концерт закончился и "Чайфы" в полном составе
погрузились в автобус, дабы ехать на вокзал... Автобус начал плавно
выруливать с территории спорткомплекса, где проходил концерт. В этот
момент к курсантам подбежала с вытаращенными глазами администратор:
- Догоните "Чайф", скорее, они билеты на поезд забыли...
Брат, как наиболее шустрый, выхватывает билеты, ускоряется с места,
догоняет автобус, изящно, как Кину Ривз в "Скорости", добегает до
передних дверей и стучит в них кулаком. Двери водитель открывает,
высовывается из них Шохрин. Братишка запыхался, сразу ничего сказать
не может, только билеты протягивает. Шохрин ему:
- Что, бедолага, автограф тебе надо? Где же ты раньше был? Ну, ладно...
И королевским жестом через все билеты - свою подпись...


Прислал(a) alba [687 / 562 = 1.222]

19 марта 2001
История о том, как немецкие военнопленные сломали кайф советскому
лейтенанту.
В 45 году пленных немцев использовали не только для строительства домов,
но и для раскопок. В славном городе Керчь копали они Пантикапей, столицу
боспорского царства. Командовал ротой пленных молодой лейтенантик с
несколькими солдатами. В 8 утра он выводил их на работу, говоря: "на
работу!", а в 8 вечера, говорил: "пиздец", что означало конец рабочего
дня. Через некоторое время он понял, что его лейтенантово присутствие
совершенно необязательно - немцы люди точные, исполнительные - в общем,
проблем нет, и стал он уходить в город на день. Там, ессно, познакомился
с девушкой, и однажды привел ее на раскоп, точнее на холм, возвышавшийся
над оным. Вечер, полная идиллия, они целуются, он ей с упоением
рассказывает, что вот здесь был дворец, здесь театр, под этими воротами
проходили процессии и т.д. В общем кайф. А время 8. Затем 9, потом 10.
А они воркуют. А немцы работают - дисциплина, фюрер, Deutche Grundung в
полном объеме. Но и их к полодиннадцатому вечера работать поддостало.
Посовещались, выбрали старшего по званию, и потопал он на холм к
лейтенанту. Подходит он и говорит при барышне, считающей летеху чуть ли
не академиком, следующую фразу (за дословность немецкого не ручаюсь, но
примерно так): Herr Leutenant, verzeigen mir, aber wir denken, das es
ist gerade Zeit PIZDEZ zu sagen! (Извините, господин лейтенант, но нам
кажется, что уже пора сказать "Пиздец"! )

Палтус


Прислал(a) Палтус [686 / 523 = 1.312]

12 августа 2001
Маленькая зарисовка из туалета на ж/д вокзале города Сочи. Длинный ряд
белых писсуаров, с другой стороны, как обычно, кабинки. Заходит чел, явно
кавказской национальности, рост под два метра, и габарит центнера на
полтора. Встает к писсуару, медленно сосредотачивается, неспеша
рассупонивается, вываливает свое хозяйство, приготавливается и...
оглушительно и протяжно пердит. Так пердит, что стекла в окнах звенят.
Так пердит, что все на него оглядываются. Чел убирает свое хозяйство на
прежнее место и произносит фразу, после которой стекла звенели уже от
смеха: ЧТО-ТО Я НЭ ТУДА ВСТАЛ, и отправляется в кабинку.


Прислал(a) Jever [686 / 566 = 1.212]

11 декабря 2001
В продолжение темы "дети - наше будущее".

Есть у меня двое знакомых. Папа и сын. Оба тезки. Оба большие
приколисты. Папе - 40, сыну - 6 лет.
Старший младшего очень любит и уважает - как равного, как мужика.
Младший вторит тем же. Но периодически старший вспоминает, что он не
«кто-нибудь там», а ОТЕЦ, и приступает к воспитательному процессу. Чаще
всего папандера это дело напрягает - он понимает, - ну чему хорошему
большой балбес может научить маленького? Но ДОЛГ!
Настал повод для отчитывания (какой уже неважно). Картина следующая:
большой грозный ПАПА стоит над маленьким белобрысым СЫНОМ и его
отчитывает:
- Ну как ты мог?! Я с тобой уже об этом беседовал! Как тебе не стыдно???
… - роль при этом его «затягивает», он начинает «заводиться». Его просто
уже «несет», как Остапа, да он это и понимает! Но вот остановиться не
может! И с каждой фразой голос раздается все громче и суровее!
- Мужчина не имеет права так поступать!!!! И что только у тебя
  в голове????!!!!!
Младший, опустив головушку, терпеливо внимает ОТЦУ. Мордочка принимает
все более огорченное выражение, нижняя губка становится квадратненькой и
начинает подрагивать... в самый разгар чтения моралей монополию
отцовского ора нарушает тихий расстроенный голосок:
- Пап! А, пап! Папа!!
- ЧТО?
- Пап! А как Буратино писает???

…диагноз всех свидетелей сцены был один: «Да! А малой-то тебя УЕЛ! »


Прислал(a) Юта [685 / 614 = 1.116]

24 февраля 2001
Место: Электропоезд Ярославского направления.
Время: Вечер.

В вагоне, помимо прочих пассажиров, сидит уставшая учительница,
усталость сквозит у нее во всем облике и в движениях, она на коленях
проверяет тетради учеников, а тетрадей у нее большая стопка, и вот
спустя какое-то время она устала настолько, что закрыла тетради и
погрузилась в дрему. Спустя какое-то время в вагон зашел бомж, в руках у
него была картонка с просьбой о деньгах, эту картонку он сует под нос
всем пассажирам, и нахально лезет чуть ли не в лицо....
И вот подходит он к купе, где сидит "наша" учительница, и когда сует
мужчине, сидящему рядом с женщиной, свою картонку, он случайно задевает
женщину, чем соответственно ее будит...
Женщина среагировала молниеносно, она забрала картонку, быстро исправила
ошибки, поставила оценку... и вот тут до нее дошло!
Она покраснела.. и отдала картонку, лицо бомжа достойно кисти
карикатуриста: выпученные глаза и отвисшая челюсть..
Взяв картонку, он просто ушел из вагона..


Прислал(a) Zam [684 / 442 = 1.548]

22 июня 2001
История рассказана дедушкой, которому пришлось тарабанить как "врагу
народа" 17 лет лагерей (далеко не на юге и не пионерских). Так как
история произошла после 53-го, то жизнь уже для них несколько упростилась.
Выкормили они медвежонка и даже приучили его наполнять водой бочку на
кухне (наверное, сидел с ними какой-нибудь дрессировщик за агитацию
животных?) Решили подшутить, выбили кляп из днища бочки. Миша принес
положенное количество ведер воды, обнаружил, что бочка все еще пустая,
сходил еще несколько раз, еще посмотрел, задумался. А потом нашел
потрясающее решение: разломал в щепки бочку, ведра, и пошел на кухню за
положенным обедом. Вывод - логическим мышлением обладают не только люди.


Прислал(a) IBAHKO [684 / 482 = 1.419]

30 июля 2001
Андроповские времена. Комитетчики в штатском ходят по магазинам,
парикмахерским и т.п., задерживают праздношатающихся и пытают:
"Вы почему, товарищ, не на рабочем месте?"
Место действия - Пятигорск, ин`яз.
Персонаж - преподаватель французского Владимир Владимирович. Большой
любитель выпить, фейс рабочий, нос красный, голос хриплый. Родился в
Париже, до 17 лет жил там с родителями.
Во время "окна" выходит ВВ к универсаму пивка попить. Стоит в очереди к
этой, как ее, цистерне. Подходят двое. "Почему не на работе?" - "У меня
окно" - "Плотник, что ли?" - "Да нет, я вот здесь, в ин`язе французский
преподаю" - "Ага, скажи еще, в Париже родился", резко переходят на "ты"
комитетчики. - "Да, в Париже" - "Пройдемте".
А теперь представьте себе рожи комитетчиков, когда они открыли его
паспорт и в графе "место рождения" увидели: "г. Париж, Франция".

П.С. Не забудьте поставить +2. Не имеете права не поставить - я
узнавал! А то больше ничего не расскажу.


Прислал(a) ЧИКО [682 / 903 = 0.755]

19 мая 2001
Было это давно, году в 85. С группой друзей-туристов пошел в поход.
Сначала сплавились по Индигирке 500 км, затем пошли на хр. Черского в
пешую часть похода. Во время сплава потеряли от примуса очень важную
деталь - горелку (это такая штука в виде колпачка с множеством дырочек).
Сплав закончили в небольшом поселке Хону - это райцентр Момского района
Якутии. Примуса в нем мы, конечно, не нашли - откуда ему там взяться, а
идти в горы без него нежелательно. Во время посещения аптеки за
пополнением запасов медикаментов и презервативами (не подумайте дурного,
но в них мы прятали спички), взгляд нашего завхоза упал на продающиеся в
те времена противозачаточные металлические колпачки. По форме и размерам
- точная копия утерянной части примуса, только без дырочек.
Ну дырочки наделать - не проблема. Попросив его у изумленной
молоденькой аптекарши, завхоз наш пощелкал по нему пальцем, вернул
колпачок девушке, сказав ей: "Не подойдет, алюминиевый, РАСПЛАВИТСЯ".


Прислал(a) quinto [681 / 452 = 1.507]

14 августа 2001
Дело было лет десять назад. Я со своей бывшей женой поехал на какой-то
там праздник к ее многочисленным родственникам в деревню. Среди гостей
присутствовали и дети. Так вот одна оторвочка лет шести постоянно
ругалась матом и на упреки старших не обращала внимания. И вот, одна из
гостей вновь обращается к девочке:
- Верочка, прекрати ругаться матом, иначе тебя боженька накажет.
На что Верка ответила, что типа "ни ху@ не будет" и тут же
разворачивается и хочет бежать дальше играть с остальными детьми. Но
неожиданное препятствие в виде стола останавливает ее бег, она бьется
виском об угол, крик, рев, причитания взрослых. На шум из кухни влетает
ее мать и пытается выяснить в чем дело. На что рыдающая дочь выдает
следующее:
- Это меня боженька наказал. Мне баба Люба сказала не ругаться
  матом, иначе бог накажет, а я сказала "ни ху@ не будет", а он мне как
  ебнет в лоб.


Прислал(a) Вадим [681 / 654 = 1.041]

3 апреля 2001
В феврале под Москвой имела место тусовка писателей-фантастов по имени
"Роскон". Сам я туда не ездил, но отчетов почитал... И в одном наткнулся
на следующий момент.

Да, кстати - важно - "Роскон" проводился на военной турбазе отдыха. И в
биллиардной этой военной базы отдыха висело объявление следующего
содержания:

"ЗАПРЕЩАЕТСЯ! Использовать потолок в качестве мела для кия".


Прислал(a) С.О.Рокдевятый [681 / 560 = 1.216]

25 сентября 2001
У меня сосед купил себе японский микроавтобус. У них есть такая опция:
при включении заднего хода у него включается запись фразы на японском
языке.
Типа:"Еду задом, отойдите"
Прихожу в гараж, он выходит навстречу, довольный, улыбается...
- Смотри, что сделал.
Садится в тачку, заводит, включает задний ход...
- "ИДИТЕ НАХУЙ!","ИДИТЕ НАХУЙ!","ИДИТЕ НАХУЙ!"...
Все это голосом соседа, да на весь двор.


Прислал(a) deesnay [680 / 657 = 1.035]

7 октября 2001
Жил да был в одной деревне мужик. Мужик был по местным меркам зажиточный
- был у него собственный автомобиль. Правда, москвич-401, но тем не
менее. А москвич-401 со своими 26 силами требует постоянного и
энергичного воздействия на педаль газа, дабы он хоть как-то ехал. Мужик
постоянно мотался в райцентр и придумал рационализацию. Он отцепил
тросик от ручника и подвел на него дополнительный тросик газа. Чем
сильнее выдергивался ручник, тем резвее ехала машина. В какой-то момент
машину эту у мужика угнали. Пропажа обнаружилась на следующий день
воткнутой в дерево. Дознаватель установил, что у машины отказали тормоза
и угонщик дернул ручник. Мужику не столь жалко было машину, сколь
хотелось увидеть морду того гада, когда он ручник дернул.


Прислал(a) Алексей [680 / 513 = 1.326]

7 августа 2001
История, которую я собираюсь вам рассказать произошла лет 20 назад. В те
годы в армии не было фуражек-аэродромов, полуопереточной формы одежды,
орденов размером с консервную банку, а к существовавшей военной
атрибутике относились ОЧЕНЬ серьезно.
Так вот, в одном свежесформированном авиационном полку,
расквартированном в Советской Прибалтике, не было Боевого Знамени и
самолюбивый командир части сильно по этому поводу переживал: как это
так, у всех есть, а у нас - нет! Наконец, пришла телеграмма, что летит
зам. командующего и везет в часть новенькое Знамя.
Натурально, гарнизон встал на уши, к торжественному событию тщательно
готовились, не желая ударить лицом в грязь.
Наконец, торжественный день наступил. Все части гарнизона были выстроены
на аэродроме, здесь же разместились гости, празднично одетые жены и
дети. Самолет командующего подрулил к ковровой дорожке, подали трап.
Командир, звеня орденами, двинулся навстречу высокому гостю. За
генералом из самолета вылез какой-то подполковник с плоской коробкой под
мышкой и наладился следом.
Командир (К) и генерал (Г) сошлись у стойки с микрофоном. Все затаили
дыхание, когда на весь аэродром разнеслось:
(К): - Товарищ генерал-лейтенант авиации! Личный состав №-ского
авиационного полка для вручения Боевого Знамени построен!
(Г): - Здравствуйте, товарищи!
Все: - Здравия желаем, товарищ генерал!
(Г) (тихо, но отчетливо): - Давай древко!
(К) (растерянно): Какое древко?
(Г) (раздраженно): Для знамени!
(К) (растерянно): А в телеграмме про древко не было...
(Г) (злобно): По-твоему, я тебе знамя на х$й надевать должен?!


Прислал(a) Кадет Биглер [680 / 674 = 1.009]

7 сентября 2001
Тепловая машина и суслики

Планируем предварительную подготовку.
Предварительная подготовка, это когда полетов нет, а весь личный состав
набрасывается на самолеты с лопатами и вилами, и давай их обслуживать!
Для предварительной нужно много всяких машин: электростанции,
компрессоры, "масленки", цистерны "русский чай" (для заправки самолета
спиртом) и другие. И вот, сидим, заказываем машины. Дело обычное. Для
этого нужно заполнить типографскую табличку, в ней перечислены все
имеющиеся машины, а мы пишем, сколько каких надо. И вдруг, кто-то в
конце таблицы находит какую-то тепловую машину.
- Мужики, а это что - тепловая машина?
Никто не знает. Инженеры оживляются, начинают гадать. Бесполезно.
Наконец, самый старый, самый мудрый инженер по авиационному оборудованию
прекращает дискуссию:
- Да зае#$ли вы! Закажите ее на х#й на завтра, приедет - посмотрите!
Подивившись мудрости аошника, так и сделали.
Через полчаса позвонил дежурный по обато.
- Вы тут тепловую машину заказали...
- Ну...
- А она вам точно нужна?
Обатошнику объяснили, что без тепловой машины - никак.
- Ну-ну...
На следующее утро на пункт управления ИАС прибыл боец и заявил, что он,
мол, погонщик тепловой машины. Народ ломанулся смотреть. Тепловая машина
оказалась грузовиком, в кузове которой стояла здоровенная бочка с водой
и печка. Теплой водой, оказывается, полагалось смывать с самолета
радиоактивную пыль... Разочарованные такой прозой инженеры, стали
думать, что делать с водой? Просто так отправить назад - в лом!
И вдруг - идея!
- А давайте поможем сусликам весну встретить! (Дело было в марте.)
Тут надо пояснить. Вокруг аэродрома в норках жило море каких-то серых с
хвостами: то ли хомяков, то ли тушканчиков - Мичурин их разберет! Мы их
называли сусликами. Быстренько размотали шланг, начали лить теплую воду
в норки. Обалдевшие суслики стали пробкой вылетать из норок, причем не
из тех, в которые лили воду: у них там, оказывается, сложная система
ходов, как в метро. Попер азарт, народ стал заключать пари, из какой
норки выскочит очередной суслик. Самые азартные сокрушались:
- Надо было, блин, две тепловые машины заказывать!
Вода стремительно кончалась.
Случайно обернувшись, я увидел на балконе КДП командира дивизии, который
в бинокль напряженно пытался рассмотреть, чем же это занимаются на поле
выпускники академии Жуковского?!


Прислал(a) Кадет Биглер [680 / 575 = 1.183]

3 ноября 2001
Как-то мы с подругой решили съездить в Париж... Куда бы мы ни пошли,
везде нас встречали неприязненные взгляды клерков, продавцов, прохожих.
Было заметно, что мы, русские, раздражаем французов, чтобы мы ни делали.

В один из дней моя подруга решила сгонять по магазинам. Она вошла в
какой-то интересно выглядящий магазинчик и оказалась там единственным
покупателем. Пока она разглядывала одежду, продавец крайне недовольно
разглядывал ее. Затем продавец подошел и в очень недружелюбной манере
поинтересовался, может ли он ей чем-нибудь помочь. За эту поездку мы обе
привыкли к всеобщему недовольству нами, так что подруга достаточно
вежливо ответила, что нет, спасибо, она уж сама как-нибудь.

Через пару минут она заметила, что абсолютно все служащие магазина не
сводят с нее глаз... возмущенная таким неприкрытым национализмом, она
принялась разглядывать и ощупывать одежду еще усерднее, уже не из
интереса, а из ответной вредности. Тем не менее, минут через 20 ее все
это окончательно достало, и она, хлопнув дверью, вышла из магазина. И
лишь только выйдя, и гневно оглянувшись, она увидела над магазином
надпись "Химчистка"...


Прислал(a) CC [680 / 535 = 1.271]

31 июля 2001
У отца в бригаде слесарил лет ...дцать назад мужик один, Лехой звали.
Как-то на майские праздники поехал он к тестю в деревню помочь крышу
сделать. Работали тяжело, отмечали еще круче (благо у тестя был лучший в
деревне самогонный агрегат). И вот просыпается Леха с похмелья и
понимает, что сейчас вторник, полдень, а на работе он должен был
появиться в понедельник с утра. В голову лезут всякие невеселые мысли
(завод режимный, заказчики в основном КГБ и Минобороны, чикаться не
будут). Этими переживаниями бедняга делится с тестем. Тот заявляет:
фигня, мол, поправимо. Берут они бутыль живой воды и идут в местный
медпункт. А поскольку деревня маленькая, медиков всего два: фельдшер и
ветеринар. Первый в отпуске, а второй за него исполняет обязанности. Все
печати, бланки больничных у него есть, а за пол-литру он любую буллютеню
нарисует. Пришли, объяснили ситуевину, мол, Михалыч, выручай. Тот репу
чешет, говорит, я болезней человеческих знаю мало, а уж тем более по
латыни их сроду не напишу, лучше мы тебя, Леха, по случаю травмы от
работы освободим. А Лехе все равно, хоть свинка, хоть плоскостопие,
главное, на заводе не вздрючат. Ну, понятно, дело обмыли не отходя от
кассы, прямо в медпункте. И вот свежий и отдохнувший Леха появляется на
родном заводе, где его тут же вызывает начальник цеха и нецензурно
интересуется, где его светлость носило все эти дни. На что наш герой с
невинным видом заявляет, что пострадал от падения с крыши при покрытии
оной рубероидом. На что и документ имеется. И гордо извлекает
спасительную голубую бумажку. Начальник берет ее, читает и вдруг
начинает сползать по токарному станку вниз. Этот больничный потом ходил
по заводу как реликвия. Там в графе DS (диагноз) стояло: "Ушиб левого
копыта". Ветеринары, что с них взять!


Прислал(a) Dimon [679 / 534 = 1.272]

27 февраля 2001
Тема выноса с производства - одна из любимых массами. Не даром еще
Некрасов говорил про русский народ - "Вынесет все, и дорогу железную!.."

...На фирме Туполева мужики как-то поспорили, что вынесут 5-метровую
трубу. Тоже, между прочим, режимчик там был не слабый... И вот в обед двое
мужиков притаскивают предмет спора к цеху, что неподалеку от проходной,
упирают в стену, другой конец наводят на ворота, делают отметку мелом;
перетаскивают трубу, совмещают с отметкой, делают новую, и т.д.,
приближаясь к воротам. Добравшись до них, орут вахтеру, чтобы открывал.
На робкий вопрос, а чего это мол, отвечают - "Не видишь? Разметку
делаем, под новую теплотрассу!" Выбравшись за ворота, делают еще
несколько отметок, и, скрывшись за углом, трубу бросают. Пари выиграно.
Труба ржавела у стены еще много лет...
   ...В неком радиотехническом НИИ (кажется, НИИДАР) один особо умный
товарищ решил приватизировать приличную бобышку какого-то шибко дорогого
военного провода (чуть ли не сплав золота с серебром). Обмотался и
отправился домой. Но пожадничал - провода было много, погода - жаркой,
и, чтобы не бросаться в глаза резким располнением фигуры, обмотался на
выдохе. А на проходной, как назло, учинили какую-то проверку, масса
народу, духота... и не вздохнуть... Короче, товарищ отключился. Начали
откачивать, естественно, расстегнули рубаху... В общем, кончилось для
него плохо.
   ...Один мой приятель работал на заводе полупроводников технологом. А
деталюшки принято было покрывать золотом. И каждый месяц проникновенный
товарищ из органов беседовал индивидуально с каждым технологом. Не дай
Бог, не хватает пары грамм! Поэтому в начале месяца золото экономили,
к концу подбивали баланс, и весь излишек валили, от греха подальше, в
электродную ванну. Потому как однажды одной из сотрудниц устроили допрос
с пристрастием по поводу недостачи нескольких десятков граммов, а та
возьми да ляпни - "Подумаешь! Да я завтра принесу!" Даме помогли. При
обыске за батареей нашли сэкономленный золотой анод в несколько кило
весом...
   И пара историй, вычитанных еще в советские времена.
   ...На завод привезли краску. Импортную, хорошую. Дома очень нужна.
Но - никак не вынести! Самый смышленый товарищ набрал ведерко и начал
рисовать цифры на шпалах подъездных путей завода. Так и дошел до ворот.
Вахтер даже и спрашивать ничего не стал - товарищ же при деле!
Естественно, за первыми же кустами нумерация прекратилась.
   ...Один работяга сделал себе котелок. Отличный, из нержавейки - мечта
рыбака. Но как вынести? А у проходной стояла зачем-то открытая бочка с
машинным маслом. И вечером, после смены, работяга идет к проходной с
котелком, нагло на глазах у вахтера черпает масло, и прет на выход.
Вахтер, естественно, вступается за народное добро: "Ты чего?" - "Да
масла немного - тебе что, жалко?" - "А ну вылей!" Работяга матерится,
выливает масло обратно и уходит с пустым котелком.
   Грешен, и сам выносил (после того, как в очередной раз подорожала водка
и курево - надо было скомпенсировать). Но это было, увы, не оригинально,
и недостойно вашего внимания.


Прислал(a) N [679 / 504 = 1.347]

5 декабря 2001
Анекдот, в изначальном смысле этого слова, то есть реальный случай,
произошедший... а какая в принципе разница - это абсолютно неважно.
Итак. Некий европейский исследователь диких племен то ли в Австралии, то
ли в Африке, довольно долгое время прожил в людоедском племени, нуу
пусть будет Мумбо-Юмбо. Как его там не съели в течение всего срока
пребывания, не спрашивайте - сам того не ведаю. И вот как-то вечером (а
может и не вечером, а очень даже днем) произошел у данного исследователя
(И) с вождем (В) данного племени разговор приблизительно следующего
содержания:
И - Я абсолютно не способен понять людей твоего племени. Вот вы воюете
    с другими племенами, убиваете много людей, а потом поедаете трупы
    своих врагов. Это же... ну... как-то не по-человечески.
В - Да, мы поедаем трупы наших убиенных врагов - но это наше пропитание.
    Вот вы (европейцы) тоже много воюете. А что вы делаете со своими
    мертвыми врагами?
И - Мы их закапываем.
В - И РАДИ ЭТОГО ВЫ УБИВАЕТЕ?????!!!!!
ЗЫ. Быль


Прислал(a) Песчаная Гадюка [679 / 615 = 1.104]

11 октября 2001
История, случайно услышанная в компании ГИБДДешников.
От первого лица.
Мужики, вот вы помните свой первый выход на дежурство, нет, а я помню
как сейчас, хотя и прошло уже 10 лет.
Стою я значит на перекрестке, радостный такой, весь блестю от
предвкушения денег от нерадивых автолюбителей и.... вот он, несется под
150, черный, весь тонированный и без номеров Мерседес. Я его хлоп,
тормозит, оттуда вываливается здоровенный шкаф под 210, вразвалку
подходит ко мне и грит:
- Чо надо?
- Вы нарушили такие-то и такие-то правила, или ДАЕТЕ штраф на месте,
  или права забираю и через сберкассу.
- Сейчас, с шефом поговорю.
Отходит к машине, но я недалеко стою и весь разговор слышу.
"Иван Иваныч, здесь гаишник хочет что-бы ему ДАЛИ". Ответ: "Так ДАЙ раз просит".
Ну я руки потираю, мол денежка немалая упадет.
Подходит ко мне этот громила и профессионально поставленным хуком
отправляет меня в нокаут минут на ......ть.
Очнулся, ни машины, ни денег. Хорошо что не убил.


Прислал(a) Владимир  Александрович [675 / 610 = 1.107]

8 июля 2001
Мой знакомый, который работает в Германии в страховой компании СИГНАЛ,
собрал небольшую коллекцию "перлов" из заявлений застрахованных
(перевод с немецкого):
1) Я наехал на этого пешехода. Его пришлось сразу отвезти в больницу,
о чем он очень сожалел.
2) Я сбил пешехода. Он взял вину на себя, так как с ним это уже
неоднократно случалось.
3) Еще перед тем, как я на него наехал, мне было ясно, что этот пожилой
человек никогда не достигнет противоположной стороны улицы.
4) Невидимая машина неожиданно возникла из ничего, задела мою машину и
бесследно исчезла.
5) После сорока лет вождения автомобиля я наконец заснул за рулем.
6) Я хотел прихлопнуть муху и попал в телефонный столб.
7) Когда я достиг перекрестка, передо мной неожиданно вырос куст, из-за
которого я не увидел идущую впереди машину.
8) Сначал я сказал полицейскому, что не пострадал. Но когда я снял
шляпу, то обнаружил трещину в черепе.
9) Мне пришлось уже заполнить так много формуляров, что я думаю, что
лучше бы мой муж остался жив.
10) Если бы я не был застрахован, я не получил бы травм. Ведь без
страховки я не путешествую.
11) Я отъехал от тротуара, посмотрел в сторону моей тещи и въехал в
кусты.
12) С момента развода с моим мужем все потребности удовлетворяет мой
адвокат.
13) Курс массажа поврежденного плеча поднял меня на ноги.
14) Кто похитил мой бумажник, я не знаю. На момент кражи никого из моих
родственников поблизости не было.
15) В этой автокатастрофе мой зять не пострадал, так как он с нами не
поехал.
16) Сразу после смерти моего мужа я стала вдовой.
17) Прошу об изменении контракта, чтобы в случае моей смерти страховка
была выплачена на мое имя.
18) Пожалуйста, сообщите мне, если это мое письмо Вы не получите.
19) Полицейским, прибывшим на место происшествия, моя невеста показала
все, что они хотели видеть.
20) От предлагаемого Вами страхования жизни я отказываюсь. После моей
смерти мои родственники должны получить то, что заслужили, а конкретно -
ничего.


Прислал(a) Вилли [675 / 493 = 1.369]

6 августа 2001
Охотники поймут.
ДЕРЕВНЯ. Охота весной на селезня с подсадной. Местный мужик берет дома
утку, идет на водоем. Привязывает к лапам веревку, пускает утку в
ограниченное плавание, маскируется в кустах, сидит ждет.
Другой "охотник" с большой натяжкой - так, лишь бы стрельнуть в состоянии
аффекта от выпитого - пошел со своей легавой в лес погуляти серых уток
постреляти. Долго ли, коротко ли он ходил - дичи нет, ну нет и все тут.
Решил пойти на знакомый водоем, мож там че будет. Идет он, короче,
смотрит - утка плавает. Ну, он думает, не селезень хоть, но домой-то
что-то надо принести. Подходит на исходную, берет прицел, согласовывает
координаты цели и ба-бах.
Вдруг видит, как поверженный враг начанает плыть к берегу... задом.
Ну, думает, это такой хитрый ход, заряжаят стволы еще раз, подбегает со
всей прыти, чтоб вражина не ушла, и метров с десяти дробью пятеркой как
даст из двух стволов... перья, брызги, утки нет.
Из кустов встает мужик, вытаскивает веревку, на ней две лапы и обрывки
тушки домашней любимицы, и грит горе-охотнику:
- Михалыч, @б твою мать, у тебя что, своих уток мало?
Короче, сошлись на том, что Михалыч возместил ущерб жидкой валютой.


Прислал(a) ZASID. [674 / 568 = 1.187]

17 ноября 2001
Показывали по местному (немецкому) телевидению.

Поставили полицаи радар на сельской дороге, а сами спрятались (ну прямо
как у нас). А телевизионщики тут же скрытую камеру поставили, чтобы
показывать народу, как лихачей ловят и дрючат. Одного поймали,
второго... А радар, кто не знает - это железная трубка такая на трех
ножках.
А теперь картина маслом. Пустая сельская дорога. Ни души (полицаи в
кустах спрятались). Едет на драном пепелаце какой-то помоечный турок.
Увидел бесхозную железяку (радар), взял ее, положил в тачку и... уехал.
Полицаи выпали в осадок, телекомментатор - тоже.


Прислал(a) Alex [674 / 449 = 1.501]

22 ноября 2001
Сидим в вузе на занятиях по спецподготовке. Тема - последствия атомного
взрыва. Пара последняя, все притомились, одна мысль - скорей бы
покончить с этой бодягой и в столовку. Майор нудно перечисляет
титанические разрушения после того, как коварный враг кинет бомбу.
- Так, записываем! В результате атомного взрыва будут разрушены все
  здания и сооружения в радиусе N километров. Постройки из кирпича,
  дерева, панельные дома, железобетонные перекрытия, мосты, водопроводные
  и канализационные сети, водокачки, зернохранилища, путепроводы...
Тут Рыжик с заднего ряда не выдерживает и говорит:
- А давайте лучше запишем то, что останется!


Прислал(a) Технарь [674 / 592 = 1.139]

13 мая 2001
Итак, у одного моего знакомого есть ателье видеопроката. Попутно дома он
пишет на заказ, благо видиков-шмидиков у него до одного места. Как и в
любом видеопрокате, есть у него постоянные клиенты. Среди них есть и
такие, которые постоянно что-то записывают. Среди пишущей публики есть
один господин, который постоянно просит записать порнуху. Два-три раза
в месяц. По оценкам владельца ателье, у него дома уже более 80
видеокассет. Обычно этот господин после того, как закажет очередной
шедевр, звонит по телефону, справляется не готово ли, когда будет - одним
словом, - проявляет живейший интерес. И конечно же, он всегда просит
самую новую, самую свежую, только вот-вот сделанную. Для нас с тобой,
дилетантов, любая порнуха, которую мы еще не смотрели - достаточно новая
и свежая, да и вообще, насколько применимо такое понятие к предмету
обсуждения. Так думал и мой знакомый. И однажды как-то не оказалось у
него такой новейшей, свежайшей кинопродукции. И он записал кинолюбителю
что-то там 95 года. А чтобы тот не очень мучился, в титрах вырезал
место, где стоял год выпуска киноэпопеи. Через какое-то время после
получения заказа звонит возмущенный господин - любитель порноискусства.
"Вы мне записали старье!" Минут через 15 он появляется в ателье,
возмущенный и обиженный. Владелец заведения извиняется и возвращает
деньги. После этого, полный любопытства, он спрашивает несколько
поуспокоившегося любителя свеженького: - "Эээ, а как ты узнал, какого
года кино???" И вот он, ответ, наповал сразивший видавшего виды
держателя ателье видеопроката, вызвавший слезы у автора, потрясший всех,
кому это довелось услышать: - "А сейчас так пезды не бреют. Так брили в
95 году!!!"


Прислал(a) Old Болтун [673 / 522 = 1.289]

30 августа 2001
Выбираемся из экспедиции с Крайнего Севера. Добираемся до маленькой ж/д
станции Пурпе, чтобы ближайшим поездом доехать до Ноябрьска, а там в
аэропорт и на большую землю. В темном сарае, изображающем вокзал Пурпе,
почти пусто, только топчется представитель народов Севера (для простоты
- чукча). Стучим в окошко кассы, покупаем билеты. Робко подходит чукча:
"Она тебе билеты в Ноябрьск дала?" - "Да." - "А я столько часов прошу -
не дает!" Лупим в окошко кассы: "Вы чего человека обижаете?
Дискриминация малых народностей!" По пояс вылезает озверевшая кассирша:
"Я ему пять часов кряду предлагаю билеты на все проходящие поезда, он не
берет!!!" - "Чукче на проходящий не надо, ему Ноябрьск надо!" И тундра
взрывается. Начальник экспедиции обмочился в унты.


Прислал(a) Наташа [673 / 592 = 1.137]

12 февраля 2001
Иногда судьба очень лихо играет человеком - однажды я в полный рост
ощутил это на своей шкуре. Точнее... Впрочем, все по порядку.
Был у меня в жизни достаточно долгий и изнурительный период всякого рода
обломов - разного калибра и во всем, от работы до личной жизни. В конце
концов я окончательно озверел и твердо решил уйти либо в дворники,
либо - что еще лучше - в монахи. В таком, с позволения сказать,
состоянии, я и оказался однажды в некоей полубогемной компании, куда
меня добры люди затащили почти насильно ("развеяться!.."), и где я
заранее предчувствовал тотальную скуку, а потому твердо решил как можно
скорее либо тихо сбежать оттуда, либо нажраться в носки да и заснуть
в уголке.
Но моим планам не суждено было сбыться - вернее я о них моментально
забыл, ибо почти с порога увидел Соню! Барышня была просто чудо какое-то,
ну просто "как на меня сшита"!.. Мы разговорились, после чего мир
перестал существовать для нас обоих - нашлась куча общих тем для беседы,
обнаружились совпадения вкусов, всплыли самые неожиданные общие знакомые -
и даже (хоть и не точно, но весьма возможно) некая дальняя общая родня
в каком-то захолустном Усть-Урюпинске.
Широко известно чем обычно заканчиваются подобные знакомства
на вечеринках. Пора было сваливать. Но Соня решила по-своему. Она
отлучилась "поправить косметику". Сначала я, болван, ничего не понял,
но минут через десять начал догадываться и отправился на поиски.
Она оказалась в ванной. Я постучал; в ответ донеслось: "Входи,
не заперто!" Соня как ни в чем ни бывало красила губы; "Посмотри,
какая у меня помада!" - повернулась она ко мне. Не знаю почему,
но вид фиолетовых губ добил меня окончательно - я понял, что еще немного
и я просто взорвусь.
Через пару минут мы заперлись, а еще через несколько остались без единой
нитки. Господи, что мы вытворяли!!! Нашим присутствием был отмечен
каждый уголок, за исключением разве что зеркала и плафона ("поручик был
такой затейник!!.."); до сих пор не понимаю, как раковина не отвалилась...
Последним нашим "прибежищем" оказался край ванны - место не самое
безопасное и в лучшей форме; но мы были уже не только изрядно вымотаны
физически, но и соображали с трудом. И вот в самый пикантный момент
я поскользнулся на кафеле и опасно навалился на Соньку, которая держалась
за меня же. С диким грохотом мы опрокинулись в ванну! Я приложился
о противоположный край носом; в голове что-то отчетливо хрустнуло,
но боли я не почувствовал, а дико перепугался за свою пассию - по всему
выходило, что она долбанулась о тот же край затылком!..
Холодея я повернул голову - на меня смотрели совершенно ошалевшие карие
глазищи. Соня улыбалась. Ей не было больно - ей было смешно. Мне,
впрочем, тоже.
И тут в дверь начали грохотать - да так, будто хотели сорвать ее
с петель; "Эй!! Вы че?! Вы это - живы?! Вы че там?!?!" - доносилось
снаружи. А мы - мы расхохотались дико и безудержно. Вопли из внешнего
мира стихли...
...Когда приведя себя в первом приближении в порядок мы вышли, на нас
смотрели с ужасом, восторгом и уважением; некоторые - с завистью.
Оказывается, мы отсутствовали добрых полтора часа (до сих пор не очень
в это верю!); последние же минут тридцать-сорок вся честна компания
развлекалась тем, что под наши шумные междометия ребятки заключали пари:
кто первый из нас "сломается", и вообще - насколько нас еще хватит.
Однако грохот и наступившая затем тишина испугали всех ни на шутку.
По счастию в компании оказался медик. Осмотрев нас, он не обнаружил
ни перелома носа у меня, ни даже шишки у Соньки (я и понятия не имел,
что подобные упражнения могут так мобилизовать защитные силы организма!).
Нас "зауважали" еще больше. Такого обилия внимания мы уже выдержать
не могли. И мы сбежали...
С тех пор прошло без малого три года. Мы ждем второго ребенка.
А дочку Машку иногда в шутку величаем "дитя ванной". Есть все основания
полагать, что так оно и есть!..


Прислал(a) Феоfaн [673 / 545 = 1.235]

30 июля 2001
Эта история произошла в 1976 году в далеких и очень жарких песках
Чарджоу (если кто не знает Чарджоу находится в Кызылкумах). Под палящим
солнцем этого маленького городка находился небольшой саперный полк (где
и пришлось служить моему отцу со слов которого Я рассказываю эту
историю). Дело было так: после утреннего развода, саперный батальон
отправили на полевые занятия по подрывному делу выдав каждому
военнослужащему по одной 100 грамовой тротиловой шашке, которую каждый
должен был установить и в последствии подорвать в указанном месте на
полегоне. Ближе к обеду батальон подошел к полигону и вы конечно
понимаете что такое полдень в пустыне когда температура поднимается до
52" градусов, и тут командиру батальона (он только после перевода с
Урала, и вы понимаете каково ему переносить эту жару) пришла гениальная
идея, как быстро и эффективно покончить с полевыми занятиями. Он после
небольшого обсуждения с личным составом объеденил весь имеющийся тротил
в одну кучу, пояснил как правильно нужно устанавливать взрыватель,
отогнал батальон на почтительное расстояние и.... Ну вобщем получился не
большой армагедон, но все были довольны что не придется торчать на жаре,
и всей гвардией удалились к своей технике (которую они использовали для
прибытия на полигон), чтобы поспать да и отдохнуть от изнуряющего
занятия, а спать лучше всего под техникой как ни как тенек. Ближе к
вечеру довольный батальон прибывает в расположение полка и замечает
странное обстоятельство, две роты соседнего батальона за исключением
некоторых военнослужащих либо в госпитале с черепно мозговыми травмами
или ходят по полку с перевязанными головами. Каково было их удивление
когда солдаты с соседнего батальона рассказали почему это с ними
случилось, аказывается у соседнего батальона тоже были полевые занятия
на том же самом полигоне но только по нахождению воды и водных
источников в условиях пустыни, после окончания занятия (которое длилось
гораздо быстрее чем у соседей по причине отсутствия воды да и желания)
все также мирно легли под технику и мирно заснули. После не
продолжительного сна все проснулись от ужасного взрыва который сотряс
так землю, что все лежащие солдаты под техникой повскакивали.... Ну вам
не надо рассказывать что бывает с человеком который ударяется головой со
всей силой об днище ЗИЛа или БТРа. После длительного смеха сквозь слезы
командир батальона тихо и мирно отправился на гаупвахту где и провел
длительное время. После этого эпизода все полевые занятия начал
контролировать сам комполка, и закончилась лафа для всего саперного
полка.


Прислал(a) Mikhail [672 / 567 = 1.185]

5 июня 2001
На одной из встреч на курсах для беременных ведущая рассказывала разные
страшные истории о том, как странно ведут себя роженицы во время
схваток. Вот одна из этих историй.

Беременную женщину в роддоме оставляют в схватках в специальной комнате,
где она может провести от 2 до 10 часов до необходимого состояния, когда
можно уже идти в родзал и рожать. При этом время между схватками
уменьшается, а продолжительность их увеличивается. Соответственно
увеличивается и боль, и многие женщны прямо по Некрасову могут совершать
настоящие подвиги. При этом когда приходит схватка они сильно кричат,
когда отходит - умолкают на время. Вто одну такую поместили в эту комнату
и слушают периодичность ее "песен". И вдруг понимают, что "песня"
продолжается уже минут 20. Заходят доктора и наблюдают страшную картину
- в приступе схватки мадам руками отогнула от стены трубу батареи
отопления, засунула между ней и стеной голову.........
И тут схватка кончилась...........

Два слесаря роддома пытались потом отогнуть трубу, чтобы освободить
несчастную роженицу (а процесс-то продолжался), кончилось все
отключением отопления и отрезанием трубы турбинкой.

А через 10 минут на свет появился еще один человек.


Прислал(a) Курсант [672 / 519 = 1.295]

3 ноября 2001
Эта история произошла в одном новосибирском юридическом вузе.
Есть у нас один препод - знаменитость всего универа. Такие штучки
откалывает.
Лекция. Сидит он что-то рассказывает, рассказывает, под нос что-то
бурчит. На первой парте сидит такая вся из себя девица, длиннющими
ногтями по столу постукивает.
Препод за этим процессом долго наблюдал и с такой милой, наивной улыбкой
спрашивает:
- Девушка, ответьте на вопрос, который меня с начала лекции мучает.
Девица напряглась, думает, что грузить начнет. Он так по-простецки
спрашивает:
- Скажите, а вам с такими ногтями подмываться удобно?
Эта реплика была подобно ядерному взрыву. Все 150 человек уже не могли
продолжать играть в карты.


Прислал(a) Slim [671 / 601 = 1.116]

9 марта 2001
Питерское метро. Первый вагон. На одной из станций у кабины машиниста
начинается какая-то суета, хлопают двери, входят и выходят люди в
метрошной форме и рабочие с инструментами, о чем-то разговаривают с
машинистом, но мне удается разабрать только слово «тормоза». Наконец
поезд трогается, по трансляции идет такое объявление (усталым голосом):
- Гражданский проспект. Следующая станция... скорее всего, Девяткино.


Прислал(a) HG [671 / 510 = 1.316]

17 августа 2001
Убираю квартиру. Напевая себе что-то под нос, прохожу мимо открытого
балкона.
Вижу боковым зрением, что наша кошка Фенька, махая крыльями, проносится
по балкону.
Думаю: "Наверное, улетает. Постой! Как это?????"
Выбегаю на балкон и вижу: Фенька, обхвативши голубя как родного передними
лапами, с выпученными глазами семенит по полу.
А голубь лениво взмахивает крылами и пытается взлететь с "добычей".
Я как завороженная с минуту смотрю на эту "сладкую парочку".
Наконец, хватаю одной рукой кошку, а другой голубя. Голубь тут же
улетает, а Фенька, раздувая ноздри, шумно дышит, и видно, что азарт
охоты еще не прошел.
Поднимаю голову, а наш сосед на смежном балконе тоже наблюдает эту
сцену.
Рядом с ним сидит кот Яшка. Сосед докурил папиросу, легонько дал Яшке
подзатыльник и сказал:
"Учись! Как охотиться надо."


Прислал(a) Lora [671 / 589 = 1.139]

8 мая 2001
Дело происходило в 1982 г. в Кустанайской области. В одном из районов
области второй секретарь обкома проводил расширенное совещание с
руководством района и директорами совхозов, а также председателями
колхозов. После рассмотрения основного вопроса о проведении уборочной,
секретарь обкома заговорил о преступности в районе. В одном из последних
рядов актового зала в кресле мирно дремал начальник РОВД майор Пупкин,
то бишь главный мент района. Секретарь отметил, что в целом
раскрываемость хорошая, но не все случаи правонарушений выявляются.
Так как майор спал и не реагировал, то секретарь обкома обратился к
нему. "Товарищ майор, надо выявить все случай правонарушений", - майор
спит. Секретарь громче: "Майор - надо выявить!"Подскакивает проснувшийся
майор и орет на весь зал: "Так точно - выебем!" Совещание быдо прекращено
из-за истерического смеха зала.
P.S. Вот так майор утяжелил наказание. Я сам присутствовал на совещании,
так что это чистая правда.


Прислал(a) ЯЯ [670 / 567 = 1.182]

6 августа 2001
Мой знакомый очень любит женщин. Как-то раз его сосед по лестничной
площадке уехал в командировку и оставил ему ключ от своей квартиры; ну
там цветочки полить, рыбок покормить и т.д. А тут случился какой-то
праздник. К товарищу гостей понаехало очень много. Выпили все,
естественно, как следует, допоздна засиделись. Стали спать укладываться,
гостей уложили, а самим (товарищу и его жене) места не осталось. Вспомнили
они про квартиру соседскую и пошли туда переночевать. Знакомый мой
просыпается глубокой ночью и ничего понять не может: квартира чужая,
мебель незнакомая, рядом голая женская задница. Ну он сразу духом
воспрял и давай пристраиваться. Говорит ей: "Как тебя хоть зовут?"
А жена ему: "Что-о-о?!" А он: "Прости, радость моя. Это я спросонья."


Прислал(a) Жекус [670 / 586 = 1.143]

4 декабря 2001
В студенческой общаге города Тюбингена в Германии висит в столовой
табличка, чтобы убирали за собой после еды. На английском, французском и
немецком. Содержание английской таблички такое: "Дорогие друзья! После
еды поставьте поднос с посудой в специальный контейнер и вытрите за
собой на столе. Спасибо."
А прикол в том, что вежливая английская надпись имеет такое продолжение:
"Специально для американцев переводим: Чуваки! Кто пожрал, кладите
подносы вон в ту хрень, и уберите за собой срач. Усекли?"


Прислал(a) Alex [669 / 584 = 1.146]

24 мая 2001
Недавно по телеку показывали знаменитую сценку про грузина по имени Авас
и тупого доцента. И это мне напомнило аналогичную историю, произошедшую
со мной в одной курортной стране.
Представьте - пальмы, песок, море, ново-русский собеседник сидит
напротив.
Далее привожу наш диалог (текст слегка облагорожен).
ОН: - Как зовут?
Я:  - Хачик
ОН: - Брось, к чему такие чисто московские слова? Зовут-то как?
Я:  - Хачик
ОН: - Понимаю, может ты в обиде на нас, москвичей, но - бля буду -
      я лично против вас ничего не имел, а как в Штатах с вашими близко
      познакомился - так те вообще классные ребята, и совсем не хачики.
      Так что не расстраивайся. Выпьем лучше. Так как звать-то тебя?
Я:  - Мужик, я тебе великим могучим русским языком говорю - я по паспорту -
      Хачик. Имя есть армянское - Хачик.
ОН: - Серьезно?
Я:  - Вот те моя визитка. Читай: "Khachik Martirosyan". Понял?
ОН: - Понял, друг, ну давай по первой за знакомство. Только имя-то
      скажи...
... Через час...
ОН: - Ну пусть хоть кто-то тебе посмеет сказать хачик - убью нахер.
      Жаль только имя твое я так и не узнал...


Прислал(a) Хачик Мартиросян [669 / 617 = 1.084]

28 июня 2001
Рассказал недавно коллега. Едет он в электричке, а рядом девушка сидит,
кроссворд разгадывает. И никак не может угадать, что это за средство
управления ступой бабы яги из шести букв. Ну, мой друг и подсказал, что
это помело. Девушка несколько удивилась, и спросила, откуда ему это
известно. Пришлось другу совершенно честно признаться, что он учится в
МАИ на факультете систем управления летательных аппаратов.


Прислал(a) Антон [669 / 499 = 1.341]

12 марта 2001
9 марта я с женой решил немного прикупить продуктов. Закупимши хлеба,
там мяса всякого и проч, с набитыми сумками проходим по магазину в его
конец. Около выхода из магазина ларек Kodak, а за ним сразу вовсю стену
зеркало, слегка затемненное. И видать в нем весь магазин. Я даже не
сразу его заметил. Жена не заметила вообще, я ее вовремя увел. За нами
шла пара, парень и девушка. Вот собственно история. Парень отстает на
два шага, останавливается и внимательно всматривается вглубь зеркала.
Его девушка продолжает движение вперед и обернувшись изрекает:
- Там еще что-то есть!.. - и продолжая движение налетает на преграду.
Поворачивает голову и с неподдельной злостью говорит своему отражению:
- Куда прешь, дура?
Парень так ничего и не высмотревший:
- Отстань ты от нее, там и так нет ничего...
Занавес. КОДАК трясся от хохота минут десять. Мы долго не могли в себя
прийти. Жена, всхлипывая, выронила сумку, я еще вроде держался, а
девчонка из кассы сказала, минут через пять, что ТАКОГО не видела
никогда....


Прислал(a) ГО-блин [669 / 577 = 1.159]

29 марта 2001
Из жизни "скорой помощи" г. Питера: Бригада СП выезжала к бабке по
поводу какой-то хвори, связанной с гинекологией (болезни у теток такие
бывают). После вызова доктор сдал историю болезни (обычно - это бумажка,
которую с двух сторон заполняет фельдшер, а док просто потом
подписывает). Спустя некоторое время доктору возвращают историю болезни
на доработку, так как начмед (начальник мелкого уровня) историю завернул
(не принял). Док читает свой документ и в разделе "анамнез жизни" (это
короткие сведения о больном, касающиеся его жизни и, в основном, всяких
болячек) читает глубочайший по философской сути и жизненной
откровенности фрагмент (авторство фельдшера):
"Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила..."


Прислал(a) anthonius [669 / 477 = 1.403]

3 августа 2001
Произошло это все на моих глазах, так что за подлинность событий ручаюсь
и все такое. Я тогда учился в универе и проходил практику в прокуратуре
одного славного сибирского городка. И в один из рабочих дней, ближе к
концу, к нам в кабинет заваливает опер из спецназа (для тех, кто никогда
таких оперов не видел, поясню - это такой шкаф с человеческим лицом и
пистолетом Макарова, заткнутым за ремень. Весь в штатском: джинсы,
кожанка и прочее - это важно! ;) и ведет этот опер такого паренька
лет 18 - щуплого и неказистого, с испуганными такими глазами. И этот
паренек нам рассказывает, что сидел он тихо-мирно дома, пил чай с
баранками, ждал, когда к нему в гости придет его подруга, как вдруг ему
звонит по телефону эта самая подруга и сообщает, что ее похитили и
требуют выкуп - 1 000 (одну тысячу) рублей. Выкуп нужно привезти по
такому-то адресу к 17-00. А иначе ее там изнасилуют и вообще убьют.
Неприятно… Вот парень, немножко подсев на измену, и прикатил в милицию,
написал заявление. Менты решили провести «спецоперацию» по освобождению
похищенной девы (т.е. приехать, дать всем по башке), погрузились в
уазик и едут на операцию. А по пути заехали в прокуратуру, захватить
следователя, чтобы на месте возбудить уголовное дело по ст. 126 УК
(т.е. похищение человека). Ну, взяли следователя и уехали.
Где-то минут через 30 возвращается следователь, за собой ведет паренька
и девицу - подругу его. Ага, думаем, освободили, видать, из вражьего
плена… И тут замечаем, что следователь как-то корчится странно, чтоб
не заржать, а парень с девицей такие притихшие и страшно напуганные.
Выясняется, что днем девица с приятелями решила пошутить (!!!!), вот и
позвонила своему пареньку. Уж не знаю, денег у них на выпивку не хватало
или что там. В общем, позвонила и сказала про выкуп и про все остальное.
И вся эта компания все еще сидела в квартире, когда приехал спецназ. А
спецназ - он не шутит. Пятеро оперов снесли дверь, с криками "УБЬЮ
НАХ%:Й!!!!" и с пистолетами наголо положили на пол всех присутствующих,
включая родителей шутливых подростков, причем те, кто сопротивлялся,
были жестко отправлены в нокаут (а сопротивлялись все, т.к. все менты
были в штатском и было вообще непонятно, кто ворвался в квартиру),
какому-то особо крепкому и долго сопротивлявшемуся парню сломали
челюсть, после чего спросили «А где похищенная??? ». Самое интересное,
что вся компания подростков уже забыла о своей остроумной шутке и только
после третьего повтора с пола поднялась девица и робко сказала, что это
она и что это у них юмор такой…
Вот так. Уж не знаю, что сделали потом подростки с автором шутки, но их
всех для начала закрыли в клетку на сутки и выпустили только после того,
как они все написали заявления, что претензий к милиции не имеют, что
все спецназовцы были в форме и «при проникновении в квартиру» громко
«предлагали всем лечь на пол, говоря (!!!!) что они из милиции».
А девицу с парнем отпустили домой прямо из прокуратуры.


Прислал(a) coolkost [668 / 586 = 1.140]

24 ноября 2001
Сегодня в маршрутке видел объявление следующего содержания
(пишу дословно)
"Уважаемые пассажиры,
Убедительная просьба:
- семечки есть вместе с шелухой;
- мороженое с оберткой;
- фрукты с внутренностями;
- пиво пить вместе с бутылкой.
Заранее благодарны"
Так-то!


Прислал(a) Вадим [668 / 529 = 1.263]

31 июля 2001
Еду я как-то в метро, времени 7 утра, поэтому особой оживленности в
вагоне не наблюдается. На станции заходит тетка лет так 40-45. Садится,
достает какой-то журнальчик, кладет его себе на коленки и начинает
потихоньку засыпать. Сидящий рядом со мной парень вдруг начинает странно
как-то смотреть на тетку и хихикать. Ну я тоже смотрю на нее. Статья,
которую она пыталась читать, называлась "НЕ ПРОСПИ ОРГАЗМ"
:)))


Прислал(a) Kto-to [668 / 505 = 1.323]

29 августа 2001
Все имена изменены.

Приятель рассказал.
Зовут его, скажем, Вова.
Заходит он к другу на работу по делу, узнать телефон общей знакомой
и за жизнь покалякать. Друг в отдельном кабиненте сидит, типа начальник.
Не успели парой слов перекинуться, как начальника по телефону к большому
боссу вызвали. Вот сидит Вова один в кабинете, и видит, что на столе
лежит забытый приятелем сотовый с функцией голосового набора.
Ага! Щаз и узнаем номерочек! Берет трубу, начинает перебор.
- Стеклова!
Абонент неопознан.
- Наташа!
Абонент неопознан.
- Ната!
Абонент неопознан.
- Натусик!
Абонент неопознан.
Вова в расстроенных чувствах:
- ЖОПА!
Звоню абоненту ВОВА...


Прислал(a) Duke [667 / 611 = 1.092]

14 ноября 2001
Очередная история про "китайского дедушку".
50-е годы. Дед в командировке в Китае. Привозят его поздно вечером, а
фактически уже ночью в какой-то городок. Определяют в гостиницу типа
"постоялый двор". Комнатка, коечка, все как обычно... Но что-то деду
постельное белье не понравилось - то ли влажное, то ли темное, не помню.
Он переводчику: "Распорядись, пусть поменяют". Тот ушел, дед ждет. Внизу
суета какая-то, огни замелькали... (факелы, что ли, электричества там
пока не было, дед как раз строительством электростанций руководил). Ждет
- нету. Зовет переводчика - нету. Суета продолжается... Дед в непонятках
- сидеть, ждать: спать хочется. Ложиться спать: негоже, раз сказал,
чтобы белье поменяли, значит должны сделать (он большой белый босс
был). Через полчаса несут белье, стелят, кланяются, задом отползают...
Дед - переводчику: Какого хрена???? Ответ: испугавшись, что и другой
комплект деду не глянется, они вытащили из постели владельца
промтоварной лавки, заставили открыть магазин, взяли там полотно,
посадили каких-то девок за швейную машинку, пошили новый комплект
(ночью!!!), который и был принесен!
Ручная работа, однако....


Прислал(a) Герасим [667 / 574 = 1.162]

7 марта 2001
Просто нашел в инете.

Из рассказов грустного олигарха: Недавно я участвовал в одном проекте с
американцами по строительству сети автозаправок в Казахстане.
Просматривая окончательную смету, я вдруг наткнулся на странную строку
расходов, заложенную американцами: "Покрытие ущерба от дефрагментации
сусликов - 1 млн. долларов." ...Я знал, что американцы помешаны на
экологии, однако решил выяснить, на что они готовы добровольно потратить
такие деньги, и будут ли стоить все погибшие суслики, если вообще хоть
один из них во время строительства погибнет, одного миллиона долларов. Я
направил им факс за разъяснениями, на что довольно быстро получил
исчерпывающий ответ. От смеха моих сотрудников и партнеров до сих пор
содрогаются стены моего офиса. Оказывается, наши заокеанские партнеры
почему-то решили, что сеть автозаправок сродни прокладке нефтепровода,
который обычно прокладывается по земле и делит всю местную фауну
непреодолимой преградой. Например, при таких работах в Канаде в смету
всегда закладывается ущерб, нанесенный популяции оленей, семейные пары
которых были разделены пополам во время прокладки труб. Такое разделение
и называется дефрагментацией. Американцы, недолго думая, посмотрели по
атласу, какие дикие животные водятся в степях Казахстана. Видимо,
крупнее сусликов ничего не нашли, ну и решили сразу компенсировать
Казахстану недород несчастных грызунов, в результате разделения семейных
сусликов пополам...

Шаша


Прислал(a) Шаша [667 / 545 = 1.224]

11 января 2001
Дело было в Бурятии. Типичная бурятка купила аналогичному сыну лет пяти
мороженое в вафельном стаканчике. Отдала продукт чаду, сама
расплачивается. Сын сразу запихал в рот морженое насколько смог
(влезло больше половины), и ничего не может дальше поделать, стоит
с разинутым ртом, набитым деликатесом, разводит руками. Мама, не сразу
заметив эту картину, вместо того, чтобы вытащить мороженое, начинает
запихивать его руками сыну дальше в рот, медленно так, внимательно.
Через минуту примерно ребенок, как удав, схавал впихнутое. И только
освободив рот, сразу говорит громко так, с удивлением, басом:
- Бля-а! Холодное!

(c)Доктор_Дрючин


Прислал(a) Доктор Дрючин [666 / 549 = 1.213]

6 октября 2001
Еще одну историю с немецкими именами услышал я в одной русской
туристической фирме в Германии.

В Германии есть имя Йобст. Не то, чтобы частое, но и не особо редкое.
Есть и фамилия Йобст - чем плохо. Хотя по-русски звучит смешно. И вот
собирается такой герр Йобст в Россию. Солидный человек, бизнесмен.
Фамилией своей не стыдится представляться - так, мол, и так, герр Йобст,
не Джобст какой-нибудь. Но в тот раз он собрался в вояж не один, а со
своим партнером по бизнесу.
Партнера звали герр Еблик.

Для полного впечатления представьте себе директора какого-нибудь ЗАО или
ОАО, которому докладывают: "Иван Иваныч, к вам мистер Йобст и мистер
Еблик из Германии".


Прислал(a) Alex [666 / 507 = 1.314]

8 мая 2001
Место действия: одна из военных академий.
Время действия: перед ноябрьским парадом.
Действие: шла подготовка к ноябрьскому параду, в котором должны были
принять участие не только слушатели, но и преподаватели. Зная уровень
строевой подготовки в ВВС, командование приняло решение для повышения
строевой подтянутости преподавателей привлечь пехотинца, на авиационном
жаргоне - "красного". Сказано - сделано. Для проведения строевых занятий
прибыл полковник из комендатуры, весь исхлестанный ремнями, и взялся за
дело. А надо сказать, что преподаватели там были уже при званиях, в
основном кандидаты, но попадались и доктора наук, поэтому к строевым
занятиям они относились с равнодушной добросовестностью. В перерывах
между занятиями беседовали на свои узкоспециальные темы, полностью
игнорируя красного. Его это, естественно, заело и тогда под конец
занятий он решил потренировать личный состав прохождению с песней.
Подается соответствующая команда, коробка начинает движение, но - молча.
Причина очень простая - никто не знал, что петь, поскольку до этого ни у
кого таких бредовых идей не возникало - гонять по плацу с песней
преподавателей на радость слушателям и курсантам. Но пехотинец почуял
саботаж, остановил строй и запустил его заново. Эффект тот же, но в
строю кто-то отчетливо произнес: "Ну ты и м#$%к!". Полкан снова
останавливает строй и начинает вычислять, кто произнес крамольные слова.
Вдруг в строю он замечает полковника с кривой ухмылкой на устах и задает
ему вопрос:
- Это вы сказали, товарищ полковник?
- Никак нет, я подумал!
Аут.


Прислал(a) Кадет Биглер [665 / 536 = 1.241]

7 июня 2001
Национальность Пятачка.

Было это, когда я учился в институте.
Однажды рассказал я одной девушке анекдот про Пятачка и магазин.
Ну, знаете?
Пятачок с пулеметом входит в магазин и спрашивает:
- Свиные котлеты есть?
- Есть.
- НЕ-НА-ВИ-И-И-ЖУ!!!!
кричит он. И начинает поливать из пулемета витрины.
Я рассказал анекдот и ожидаю смеха. Вместо этого девушка очень
удивленно смотрит на меня и спрашивает:
- А что, Пятачок тоже еврей???


Прислал(a) zzz [665 / 512 = 1.299]

12 декабря 2001
В свою бытность курсантом СПбВВИУС сдавали мы зимой какой-то норматив на
лыжах. Процесс сам по себе довольно забавный, так как бегали мы на
"гробах" - это такие далекие предки нормальных лыж, с креплением типа
"сунул сапог и вперед". Плюс ко всему были ребята, которые не то что
лыж, а и снега столько-то в жизни не видели. В общем, на 4-м курсе такие
мероприятия происходят весело и со вкусом. Так вот, пробежали-доковыляли
мы положенные нам километры, стоим травим байки - отдыхаем. А к слову
сказать, все это безобразие происходило в Таврическом парке Питера,
т.е. помимо нас там было еще масса всякого народа, в том числе и
симпатичных девчонок. Один из наших, засмотревшись на группку очередных
молоденьких лыжниц проезжавших мимо, призывно прокричал: "Девчонки!
Давайте вместе на лыжах кататься!". На что наш любимый препод по физ.
подготовке - подполковник, тихо добавил чуть заикаясь: "Л-лыжи - в-ваши,
п-палки - наши...".

P.S. Привет 33 курсу!


Прислал(a) Кирилл [665 / 602 = 1.105]

27 июля 2001
В бытность мою студентом МИРЭА работали мы как-то летом в студенческом
внутри вузовском строительном отряде. Попросту красили стены аудиторий.
Спецовки, шапочки из газеты - чисто маляры. Один из "маляров" попросил
своего друга написать ему на спине (естественно на спецовке) "Спартак -
чемпион". Дело не хитрое и снимать куртку для этого было, конечно, лень.
Друг с готовностью исполнил просьбу. Каникулы, в институте пусто, но
хочется продемонстрировать любовь к супер-команде максимальному
количеству чайников, не знающих, кто по жизни чемпион. Благо шли
приемные экзамены и холл был заполнен абитурой и родителями. Минут 15
гулял он на радость многочисленным зрителям, и только тогда к нему
подошел весьма интеллигентный мужичок с вопросом: "Молодой человек, а вы
знаете, что у вас написано на спине?" - "Конечно, знаю: Спартак-чемпион".
"О, как вы, молодой человек, заблуждаетесь", - меланхолично заметил
мужичок и куда-то свалил. Понятно, что теперь пришлось таки, пересилив
природную лень, снять куртку и посмотреть. Во всю спину, хорошо
выделяясь на темной ткани, крупно, четко и даже, может быть,
каллиграфическим почерком, красовалось слово "ХУЙ". Очень неудобно
получилось :)


Прислал(a) komrad [664 / 564 = 1.177]

22 марта 2001
Не совсем армейская история, но про военных с их неповторимой логикой и
набором стереотипов. Навеяло февральской историей про то, как пьяные
таксисты прятались в комнате.

Школу я заканчивал в конце 80-х, как раз в разгар общественных
обсуждений "дедовщины" и прочих армейских прелестей. Как раз тогда
у нас на Украине (а может и везде) армейцы как-то добазарились с
Минобразованием и начали посылать старших школьников в так называемые
военные лагеря, где, мы, по идее, должны были привыкать к армии. Надо
сказать, в первом нашем лагере мы "привыкли" изрядно - к нам специально
набрали сержантов и дембелей из взаправдышнего войска, и те нам
показали, почем фунт лиха. Но история случилась во втором лагере.

Жили мы в общаге ПТУ. По сравнению с первым лагерем была полная лафа.
Наш военрук был раньше не военным, а ментом, а потому, когда все другие
бегали по полю на жаре в противогазах, мы вместе с ним попивали пиво в
теньке - это называлось "учить устав". Но кроме нашего пофигиста,
остальные военспецы были настоящими пердунами - старыми отставниками с
хорошими званиями.

И вот однажды ночью сидим мы в одной из "казарм" - комнат общаги, весело
проводим время - пиво, карты и т.д. В комнате на четверых собралось
человек пятнадцать. Разумеется, при таком количестве пьяных школьников
за картами, шум поднялся на всю общагу. И тут разведка из коридора
доносит, что к нам стремительно приближается самый злостный пердун
лагеря - отставной полкан, который строил всех, включая военспецов,
чтобы не давали никому поблажек. Короче, крутое яйцо.
В момент вся наша братия - пятнадцать человек прячется кто-куда: под
кровати, в шкаф, а большинство просто позалазили под одеяла - по
нескольку человек на каждую кровать. Полкан зверским ударом открывает
дверь (за которой, кстати, спрятался я) и влетает на средину комнаты.
Никого не обнаружив, он не теряется - подлетает к одной из кроватей и
срывает одеяло - под одеялом обнаруживаются трое скрючившихся в странных
позах пареньков, едва одетых (ночью дело было). И, пожалуй, полностью
это зрелище мог наблюдать только я из своего пункта за дверью.
Лицо полкана медленно наливается кровью, с ненавистью глядя на
обнаруженные тела он выдавливает: "По трое в одной кровати?!!" И тут
крышку с его чайника срывает окончательно: "Онанисты!!!" - вопит он на
всю общагу.


Прислал(a) Сергей [664 / 590 = 1.125]

30 октября 2001
В 1983 году в нашем славном Бауманском вдруг не с того ни с сего прошла
серия лекций "для мальчиков" и "для девочек" на тему секса. Каким боком
и чего там в высших сферах хрустнуло - не знаю, но это факт. Ес-с-но,
такое событие в нашей бурной жизни не было оставлено без внимания и
какой-то умелец (умельцы) застенографировали всю лекцию, и, самое
главное - вопросы и ответы. Предлагаю несколько выдержек из этих записей
(м. и ж. вперемешку - угадайте, где чьи):
***
- Товарищ П., а вот у вас на груди значок мастера спорта. Это вы мастер
  в этом самом..?
- Нет, мастер я по лыжам, а в этом самом я - ГРОССМЕЙСТЕР!
***
- Скажите правду, а то я волнуюсь: могут ли от частых половых сношений
  ноги стать кривыми!?
***
- У моего парня прямо какая-то ненасытность: мы с ним утром, днем,
  вечером, а потом он еще и ночью ко мне пристает! Это хорошо или плохо,
  и что мне делать?
- Пользоваться и благодарить судьбу за счастливую встречу!
***
- Вот скажите мне как доктор: почему я все время чешусь, причем не
  руками, а вилкой. И причем в основном в интимных местах - на спине,
  например.
***
- Доктор, а от чего еще живот может расти кроме беременности?
***
- Мой парень меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и
  неприятно с другой.
***
- Мой муж достал где-то Кама-сутру и теперь читает мне ее вслух каждый
  вечер в постели. Как вы думаете, он не извращенец?

Чес-с-но слово, все правда!


Прислал(a) Витек Питерский [664 / 580 = 1.145]

27 декабря 2001
История, разумеется, из светлого прошлого. Когда страна была еще великой
державой и размахивала атомной бомбой перед другой великой державой. А
та, в свою очередь, тоже размахивала. Потому в СССР была такая премилая
развлекушка, куда сплавляли отставных или спившихся вояк - Гражданская
Оборона. И в числе прочих славных мероприятий по этой теме были учебные
марш-броски городских жителей к местам своего рассредоточения в
отдаленных сельских районах, куда, по расчетам, не должна была долететь
ядерная пыль.
... Пятница одного прекрасного июньского дня. Я весь в предвкушении
уик-энда на лодке, с подводной охотой, катанием на водных лыжах,
шашлыками, ухой в компании друзей и другими оттяжками. Вдруг приходит с
работы моя покойная супруга, доцент института. Интеллигентная,
исполнительная и милая женщина. Обычно веселая, а тут пришла грустная:
оказывается, на этот же наш святой уик-энд у них в институте назначены
учения по гражданской обороне. И в 5-30 утра за ней зайдет коллега с
кафедры. С двухдневным запасом продуктов и самыми важными документами
она должна отправиться на вокзал, оттуда три часа электрички, а потом
пеший 9-километровый переход в противогазах в какие-то Верхние Ставищи.
Там - поселение в хатах, каждый уже приписан. В воскресенье - обратный
9-километровый переход на станцию, те же три часа в электричке и поздно
вечером - дома.
Я, конечно, начал подбивать ее на, скажем так, прогул мероприятия, она -
ни в какую:
- Дала подписку, вызовут на партбюро...
- Так ты беспартийная, чихать тебе на их партбюро!
- Не чихать, через два года переизбрание, да в оформлении документы на
  конференцию в Польше - не подпишут характеристику!
- А как же лодка, друзья, шашлыки, уха?
- Поедешь сам...
- Ладно, готовь все для шашлыков, и там пригодятся...
А у самого созрел коварный план, как изящно от этого отмотаться. И
утром, когда ни свет ни заря раздался дверной звонок, я открыл и увидел
смущенного ассисента кафедры М. Он мне, извиняясь, дескать, учения по
гражданской обороне. Я в ответ просто озверел:
- Ах, ты, подонок! Развратник! Подозревал, что ты - любовник! Совсем
  обнаглел! - и спустил совершенно растерянного беднягу с лестниц.
А благоверной пояснил, что да, приходил, но учения отменили. И мы
благополучно провели два дня в одном из волшебных заливов Днепра, , с
подводной охотой, катанием на водных лыжах, шашлыками, ухой в компании
друзей и другими оттяжками. Утром в понедельник вернулись домой... И все
это вместо двух дней в загаженной электричке, поле, в грязных хатах, в
каких-то идиотских учениях в пыли и на жаре - в противогазах, с
носилками. Без воды, холодильника, телевизора...
Когда супруга появилась на кафедре, коллеги отнеслись с пониманием,
женщины - плакали: какой у вас чудесный муж! Причем они хорошо знали
нашу семью, меня - как облупленного, и во все прекрасно врубились...
А партбюро - ну, не звери же, великодушно простили: ревность - сестра
любви. Секса, как известно, в Советском Союзе не было. А вот любовь -
была. И партия да правительство, воспитанные на примере Большой Любви
Ульянов-Крупская, очень ее (Любовь) уважали.


Прислал(a) Илья [664 / 556 = 1.194]

9 января 2001
История эта произошла 2 года назад и АБСОЛЮТНО достоверна :))
На каникулы приехали к бабушке в деревню. Рождество, святки.. девушки,
естественно, гадают, башмачок, так сказать, за ворота бросают.
Моя подруга, в доме который мы и собрались, не нашла ничего лучшего
как выбрать для этой цели "башмачок" (45-го размера сапог) своего
брата-милиционера.
Ну-с, все бросают, у всех он куда-то показывает, ее очередь.
Бросила.. сапога нет.. все обыскали - нигде нет. У девушки трагедия -
гадание не удалось, и в чем завтра брат пойдет на работу?????
Утро - дикий ржач на всю деревню... сапог стоит на воротах!!! (как ей
это удалось - неизвестно) показывает в голубую даль..
Брат в сердцах кинул в нее вторым сапогом.

Продолжение истории - уже год она замужем, муж ее - ЛЕТЧИК.
Вот так-то.


Прислал(a) Катрин [663 / 586 = 1.131]

23 февраля 2001
По сведениям "Науки и жизни" 2/2001 в государстве Израиль серьезные
проблемы с хищением электроэнергии. Находятся, оказывается, граждане,
которые вносят капельку сахарного сиропа в щелочку электросчетчика.
Набивающиеся в счетчик муравьи тормозят своими телами вращение диска.

MikeMac


Прислал(a) MikeMac [663 / 463 = 1.432]

23 августа 2001
Сижу как-то я во время обеденного перерыва на работе. Тихо. Клиентов
нет. И мне отлично слышно, как переговариваются сотрудники по телефону.
Рядом со мной сидит наша директорша службы маркетинга, ну и видимо
решила узнать, когда ей свое чадо вести в школу.
- Алло, вы не подскажете, когда первое сентября?... Спасибо.
Я решил узнать, что образованные люди ответили на такой тупой вопрос.
Ответ стоил вопроса:
- Перезвоните в учительскую, там знают...

Predator.


Прислал(a) Evgenij [662 / 576 = 1.149]

14 января 2001
Дело было четыре года назад, и я вообще не понимаю, почему на анекдот.ру
не посылал.
В то время мои будущие жена и теща снимали комнату в коммуналке в центре
Москвы. Также там снимало комнаты куча народу, в том числе два индуса
из Шри-Ланки (между нами очень хорошие были парни). Стоит заметить,
что они работали в ресторане "Бомбей" поварами и я очень любил халяву
с их стороны.
Так вот. В коммуналке было МОРЕ тараканов, мою будущую тещу это задолбало
и она решила с ними бороться. Прочитав нужную литературу и посоветовавшись
с кем-то она сделала (то ли испекла, то ли сварила) хлебные шарики,
напичканые какой-то ху..ей, т.е. отравой от тараканов. И я точно помню,
что в состав ху..и входил даже крысиный яд! Одно слово - пи..ец тараканам!
Аккуратно разложив эти шарики в местах скопления тараканов, т.е. везде,
она положила оставшиеся на какой-то сраный замызганный поднос и понесла
соседям, дабы они разложили ЭТО у себя по углам. Уфффф.
Индусы по-русски ни черта не понимали и объяснялись с ними в основном
на английском школьного уровня. Уфффф.
Значит, заходит будущая теща к индусу Дэвиду (второй был на смене),
сует ему шарики на подносе и говорит: "Плиз, тэик! Юз ит эгэинст
тараканы! Килл тараканы! Тараканы ит энд килл! Итс бэд фо тараканы!
Итс гуд фо ю! Тэик, килл тараканы!". Уже тогда у меня закрались
подозрения (я ждал будущую жену и помогал раскладывать гадость по углам).
Уффф.
Индус шарики взял и это была ГЛАВНАЯ ОШИБКА ЕГО ЖИЗНИ ! Уффф.
Ну а дальше, думаю, вы догадываетесь что было.
Через десять минут я наблюдал индуса цвета хаки, несущегося через всю
коммуналку в сортир, рожа у него было оху..ая, таких я не видел.
Пердеж из сортира раздавался еще минут десять. Я (признаюсь) подсмотрел
в щелку и увидел скорчившегося индуса, блюющего в унитаз. Я стал опасаться
за его жизнь. Ничего не сказав будущей теще (боялся у нее будет обморок),
я взял слабительное, стакан воды и направился к сортиру. Буквально содрав
дверь с петель (индус не хотел отпирать) я влил все это в трясущегося,
всего в слезах, индуса со словами "Плиз, дринк!" У индуса была ТАКАЯ морда,
типа "ну давайте, проклятые русские, добейте меня!". Потом индус дристал,
после чего я оттащил его к нему в комнату из которой, от греха подальше,
выкинул недоеденные им шарики.
Коммуналка, кстати, в это время засматривала какой-то сериал и они кроме
сериала клали на все.

Ближе к ночи пришел второй индус. Я со своей будущей женой стоял на кухне.
Второй индус, испуганный, (щас не помню как зовут) зашел на кухню и изрек
по-русски: "Русски женщина готовить плехо! Отшень плехо". Я ему даже
объяснять не стал, что это было, только спросил: "Дэвид окей?"...

Через два дня индусы съехали. Вот так мы вывели индусов из коммуналки,
а тараканы, как помню, остались. Как вспоминаю - начинаю ржать.

Кстати, если теща начинает ворчать на меня, что мне не нравится ее хавчик,
я ей напоминаю бедного индуса, который от ее стряпни вообще чуть не сдох!
:-)


Прислал(a) Паша [662 / 482 = 1.373]

25 января 2001
У одной моей знакомой есть трехлетняя дочурка, прилично болтающая на
родном языке и имеющая по любому поводу собственное мнение. Эта
приятельница с целью быть самой лучшей мамой читает очень много всяких
книжек по детской психологии. В последний раз она вычитала, что
маленьким детям ни в коем случае нельзя неправильным образом называть
части тела. То есть руку следует называть рукой, ногу - ногой,
голову - головой, пенис - пенисом, вульву, соответственно, вульвой.
И вот в порыве правильности ведет она дочку вечером в ванную,
типа ополоснуться, и говорит:
- А теперь, дочка, давай помоем вульву.
Дочка смотрит пару секунд на маму, распахивает мамин халатик,
показывает пальчиком, куда следует, и заявляет:
- Это у тебя вульва, а у меня - ПИСЬКА!!!!
И торжественно удаляется из ванной комнаты.


Прислал(a) 3APA3A [662 / 572 = 1.157]

26 января 2001
Есть у меня знакомый, которого зовут Слава. У него есть своя небольшая
контора, которая занимается тем что пишет софт для американцев. Недавно
он прокатился к своим партнерам по делам требующим решения "на месте".

Историю буду рассказывать от его имени.

"В поездку собрался как нормальный русский - взял с собой две бутылки
хорошей водки, благо в Лос-Анджеле живут два моих приятеля, которых
я собрался навестить.

Приехал к своим американцам, поселили они меня на квартире, которую
снимает их фирма для своих "зарубежных" партнеров. Это дешевле чем
гостиница, которые в ЛА дорогие, тем более что провести в городе
предстояло пару недель. Соседнюю комнату занимал немец - молодой парень,
который приехал из Германии в эту же контору практически по тем же самым
делам что и я. Понемногу признакомились, тем более что завтракать
и ужинать приходилось обычно вместе.

У Фридриха была в аренде машина, и он, как воспитанный человек, предложил
подвозить меня каждое утро до офиса, а я как наглый русский, не стал
отказываться, к тому же Фридрих был не дурак выпить пива, чем мы каждый
вечер и занимались.

Идее попить водочки в русской компании не суждено было сбыться - у одного
из моих приятелей в Израиле заболела мама и он срочно уехал к ней,
а второго отправили в бизнесс-трип, и он мотался где-то по канадским
территориям.

Все вопросы с партнерами были улажены и я решил на прощание устроить
небольшую отходную - vodka party, так сказать. Не везти же водку назад,
в конце концов. Менеджер, который мною занимался - Джордж, по началу
отнекивался, но поняв что за выпивку ему платить не придется, согласился.
Фридриха тоже долго не пришлось упрашивать.

Ситуация как в анекдоте "русский, немец и американец". Разговор поначалу
шел о делах, потом о погоде, местных обычаях у каждого на родине.
Когда раскупоривали вторую, собутыльники мои уже хорошо размякли и
разговор плавно плавно переключился на женщин, а к середине второй
бутылки, мужики начали спорить о политике и образовании. Я даже
и не предполагал что Джордж был таким жутким патриотом. По его словам,
Америка являлась богоизбранной страной, в которой было все самое-самое
лучшее и образование в том числе. Мы с Фридрихом только понимающе
переглядывались.

Когда Джордж дошел в своих разглагольствованиях до кино и музыки.
Фридрих обвел Джорджа мутноватым взглядом и задал вопрос:

"Джордж, скажи, ты знаешь кто такой Бетховен?"

Джордж на пару секунд загрузился, а потом жизнерадостным голосом изрек:

"Конечно знаю, так зовут собаку! Я даже фильм про нее видел!"

Мы с Фридрихом сначала выпали в осадок, а потом начали хохотать.
А Джорджу пришлось еще и объяснять чем он нас развеселил."


Прислал(a) kenx [662 / 583 = 1.136]

27 января 2001
Не знаю, правда или нет. Такая история:
Давно было. В академии Можайского, говорят.
На посту у знамени училища стоял курсант - все в порядке: отличник боевой
и политической подготовки, кандидат в партию...
Ночью обход. Видят они курсантa, занимающегося любовью с буфетчицей.
Посадили его на губу (или что там в училищах). Буфетчицу уволили,
а по поводу курсанта было решение партийной ячейки: За аморальное
поведение на посту у знамени Краснознаменного (и так далее) курсанта
наказать, но учитывая, что он поста не покидал и ВИНТОВКИ ИЗ РУК
НЕ ВЫПУСКАЛ, ходатайствовать перед командованием академии курсанта
из училища не отчислять.


Прислал(a) LE [661 / 502 = 1.317]

2 февраля 2001
Еду сегодня в метро. Выхожу, захожу на эскалатор, а рядом собачонка
никак не может на него заскочить... боится... да и не знаю, откуда
она там взялась.. но факт в том, что буквально чуть позже меня она
все-таки заскакивает и с испугу начинает делать большое дело прямо
на эскалаторе, после чего радостно бежит вверх, почему-то не боясь...
наверное, просто приспичило:-)... так вот, доезжает эта кучка до верху
и останавливается. Я спокойно ухожу.... но поднимаясь через 2 часа
по этому же эксалатору, нахожу эту кучку там же, причем нетронутую,
да ... вонь снизу уже стояла... неужели никто никому не сказал??..
А наверху стоит мальчик и наблюдает, как народ обходит эту кучку, причем
некоторые матерясь ... а за мной ехал мужик выпимший (хорошо)..
и вот он-то эту кучку не замечает и прямо на нее наступает ...
громкий мат!!!... и вслед возглас мальчика: "НУ НАКОНЕЦ-ТО"...
Я упал
Привет всем, кто был тогда на Третьяковской:-)


Прислал(a) Прогульщик [661 / 565 = 1.170]

9 сентября 2001
Только что вернулась с кофе-брейка и не могу удержаться от смеха...

В нашем офисе варят кофе средней паршивости и те, кто помоложе и
пошустрее, предпочитают бегать в "Секонд Кап" и "Граббу Джаббу". Вот и я
сегодня утречком не поленилась спуститься с 28 этажа и прибежать в
кофе-шоп со своей 400 мл кружкой-термосом. Заняла я очередь за мужчиной
прямо-таки необъятных размеров и явно пребывавшем в не самом лучшем
расположении духа, что было написано на его брезгливо-высокомерной
физиономии. Очередь двигалась медленно и мне пришлось минут десять
облучаться тотальным человеконенавистничеством, исходящим от этого
субъекта. В конце концов я получила свою порцию айриш-крима и
направилась к специальному столику за сахаром и сливками. Но все
пространство вокруг и около уже было занято Необъятным и мне ничего не
оставалось, кроме как встать в сторонке и ждать. Рядом с Необъятным
суетился невысокий худенький мужичок - вытирал что-то салфетками,
переставлял с места на место термосы с молоком и сливками, поправлял
стопки с крышками... Увидев, что Необъятный хочет налить молока в кофе,
Мужичок-с-ноготок услужливо поинтересовался:
- Вам обезжиренного?
на что Необъятный пробурчал:
- Сливок, пожалуйста.
Мужичок-с-ноготок ничтоже сумняшеся протянул ему термос с молоком со
словами: "Ваше обезжиренное, сэр!"
В Необъятном закипело раздражение и он сорвался на повышенный тон:
- Я что, выгляжу так, БУДТО ПЬЮ ОБЕЗЖИРЕННОЕ?..?..?
Мужичок-с-ноготок, не переставая наводить порядок, раздельно и
многозначительно:
- Ну что вы, сэр. Вы выглядите так, что ДОЛЖНЫ ПИТЬ ТОЛЬКО ОБЕЗЖИРЕННОЕ!
Я не удержалась и с удовлетворением хихикнула, сделав тем не менее шаг
назад "от греха подальше". Лицо Необъятного налилось кровью, он схватил
ртом воздух и выдал полувизгом-полушепотом:
- Как вы смеете! Вы больше не будете здесь работать!..!..!
Мужичок-с-ноготок закончил вытирать пролитый кофе, подхватил свой
стаканчик и, весело подмигнув мне, довольно дружелюбно ответил:
- А я и так здесь не работаю... Я сижу воооон в том офисе, - и показал
на стеклянную дверь с надписью "Диетолог". - Добро пожаловать в любое
удобное для вас время, можно без предварительной записи...


Прислал(a) Трубадурочка [661 / 526 = 1.257]

17 марта 2001
Видел перед 8 марта...
В магазин заходит парочка. Он - в пальтишке неплохом, она - в дубленке
нехилой.
Он (показывая на прилавок с красивым нижним бельем):
- Выбирай!
Она (после недолгого раздумья):
- Вот это! (показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку)
Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку
на прилавок. Девушка тянется к коробочке. Он:
- КУДА? РУКИ УБЕРИ!!!
Она испуганно одергивает руки и смотрит на него.
Парень берет коробочку, поворачивается к ней и, так задушевно:
- С праздником, любимая...
Оригинально подарил...


Прислал(a) Роман [660 / 508 = 1.299]

19 июля 2001
История абсолютно реальная :)) В прошедшую пятницу, когда было очень
жарко, я решила купить себе чего-нибудь попить и первое, на что я
наткнулась, была палатка "Панинтер". Я смотрю на витрину, протягиваю 100
рублей в окошко и говорю:
- Дайте, пожалуйста, яблочный сок, - на что продавщица дает мне литровый
  пакет.
Я уточняю:
- Мне поллитра.
Женщина забирает пакет и с таким интересом в голосе вопрошает:
- Девушка, так вам яблочный сок или ПОЛЛИТРА???


Прислал(a) Катарина [659 / 567 = 1.162]

29 ноября 2001
НУ ТУПЫЕ...
Рассказал один мой приятель:

Ехал как-то его отец по автобану в Германии, километров так 120 в час, а
там откуда ни возьмись знак ограничения скорости - 90 и полицай;
тормозит его, значит, представляется и показывает радар. На радаре, как
положено, - 120 км/ч. - штраф значит светит. Отец приятеля моего тоже
однако не дурак - ехал, говорит, 85 - это у вас радар неисправный.
Полицай его давай уговаривать: радар надежный, сломаться не мог,
немецкая техника не ломается и т.д. и т.п., в общем штраф платить
надо. Но отец уперся и ни в какую - 85 и все. Долго они там препирались,
наконец отец предложил сделать так: он еще раз проедет километр до
полицая, скорость будет держать ровно 85, а тот пускай на радар смотрит.
Ладно, говорит немец, ехай. Отец на километр отъезжает, разгоняется до
120, тормозит, выходит из машины и спрашивает, сколько мол на радаре.
Немчура на радар грустно так посмотрел и говорит: Действительно, радар
неисправен. Извинился в общем и поехал чинить.

Вот такая история.


Прислал(a) Ravely [659 / 740 = 0.891]

1 мая 2001
Работала я какое-то время назад в одном рекламном агентстве (причем на
тот момент работала совсем недавно), и у нас наклевывался один проект,
организация небольшого шоу - пятилетие фирмы, очень хорошо известной в
нашем городе.
Я должна была вести этот проект, и занялась составлением сметы, сколько
и чего будет стоить. Ну так вот, а обязательным условием заказчика было
выступление команды КВН. Ну я недолго думая открыла справочник, выписала
телефоны наших институтов, и начала обзванивать эти самые высшие
заведения.
Набираю телефон, приятный мужской голос:
- Алло, слушаю...
Я:
- Здравствуйте, меня зовут так-то, агентство такое-то. Вы знаете,
  мы сейчас занимаемся организацией шоу, и обязательное условие -
  выступление команды КВН.
Чувак начинает врубаться в ситуацию:
- Да, это просто замечательно!!!
Причем голос у него стал на два тона выше и нежнее.
Я продолжаю:
- Мы хотели бы пригласит вашу команду, я очень много о ней слышала, и
  естественный вопрос, сколько это будет стоить?
Мужик там чувствуется уже лежит, но диалог продолжается:
- Девушка, вы знаете, то что вы сейчас рассказали, это просто здорово,
  но есть одна проблема...
- Какая?
- У нас нет команды КВН, но если вы хотите мы можем ее создать, только
  боюсь, что будет не смешно...
Теперь уже я начинаю врубаться, спрашиваю:
- Извините, а я куда попала?
- Прокуратура...
Аут.


Прислал(a) Майя [658 / 519 = 1.268]

28 августа 2001
Дело было на МатМехе Питерского университета. Я тогда учился (что само
по себе смешно...) на четвертом курсе, и уже начинал верить, что таки
прорвусь. Но тут случился один экзамен - мат. физика, препод - Назаров.
Что это такое - подкрадитесь к любому студенту МатМеха четвертого курса
в пору зимней сессии и рявкните: "Назаров!". Вы станете свидетелем
незабываемого зрелища! Где еще увидишь, как студент ЧЕТВЕРТОГО курса за
три минуты копает окоп полного профиля в бетонном полу с бруствером и
камуфляжем.
Хотя, справедливости ради надо заметить, что преп был не такой уж
злобный, просто предмет свой не в меру любил и хотел, чтоб все его
знали. А выучить эти чертовы дифференциальные уравнения с нелинейной
правой частью... Бр!!!
Так вот, мы с группой инициативных товарищей под фанфары этот экзамен
проваливаем. И фанфары в нашей голове медленно трансформируются в
"Прощание славянки". Остается еще одна пересдачи, потом комиссия и
ВоенКомат.
И вот тут одному товарищу приходит в голову блестящая мысль: он
договаривается, что на пересдачу мы пойдем к зав. кафедрой - бабушке
божьему одуванчику с мировым именем. Бабушка сия уже лет много только
науку вперед двигала, как студент выглядит забыть успела и потому
смотрела на нас с явным умилением.
В общем, в назначенное время являемся мы в помещение кафедры. Бабушка
нам: "Ну, идите за в деканат направлениями" А раз за направлениями -
значит тройка то точно будет.
В общем сели мы, взяли билеты, а дальше - разделение труда: мы - в
шпаргалки, она - в какой-то научный журнал. Идиллия!
Прошло пол часа. Все уже все списали, сидим, ногой в воздухе качаем,
кто-то уже отвечать сел. И вдруг входит Назаров. "О, говорит, экзамен
сдаете. Ну, кто готов?" Его появление вызвало эффект разорвавшейся
бомбы: все носом в билет и давай что-то там строчить. Готовых нет. "Ну,
говорит Назаров, будете готовы - я в соседнем кабинете". И выходит.
Тут же человек, который уже сел сдавать к Бабушке, видя глаза товарищей
своих, быстро находит ошибку в своем ответе и садится ее исправлять. На
его место тут же садится другой. Надо отметить, что если ты уже сел
отвечать одному преподу, то к другому тебя уже не утянут, поэтому
основная боевая задача была - отметится у Бабушки, и дальше черт
(Назаров) тебе не страшен.
В общем, прошла первая рокировка. Входит Назаров. "О, уже поменялись. Ну
ладно, я тут в коридоре стою, кто будет готов, зовите". Только дверь за
ним закрылась - тот, кто отвечал, находит ошибку, на его место садится
следующий.
В общем, таким макаром поменялись еще два раза. Остались только двое еще
не отметившихся у Бабушки и Назаров с давлением пара, близком к
критическому. Бабушка к тому моменту полностью перестала слушать ответы
студентов и целиком отдалась созерцанию корриды, которую мы с Назаровым
устроили. Всегда приятно посмотреть, как студент от смерти бегает. В
общем, Назаров говорит: "Раз вы так, то и я так", и остается стоять в
кабинете. Оставшиеся двое понимают, что попали. Тут на кафедру заходит
еще кто-то и что-то говорит Назарову. Тот поворачивается, доходит до
двери и стоя спиной к аудитории начинает с этим кем-то в полголоса
беседовать. Между отвечающим (О) и одним из двух оставшихся неудачников
(Н) завязывается диалог (одними губами):
(Н)-Встань, гад, пусти меня!
(О)-Не могу, я только что сам сел!
(Н)-Встань, убью!
(О)-Не могу!!!
Назаров начинает поворачиваться. Дальше все как в замедленной съемке.
(Н) делает рывок с места по направлению к столу Бабушки. (О) понимает,
что выбора то у него уже нет, и ПРИВСТАЕТ на месте. Назаров
поворачивается еще на 15 градусов. (Н) на зависть Сергею Бубке в один
прыжок из положения сидя покрывает расстояние до заветного спасительного
стула и вбивается в еще только образующуюся щель между самим стулом и
пятой точкой (О) Назаров поворачивается полностью. (О) с выдохом садится
на колени к (Н). Так бутербродом экзамен и сдавали под одобрительное
подхихикивание Бабушки и предсмертные вопли последнего из нас, которого
Назаров чуть ли не насильно утащил в соседний кабинет и там кровожадно и
с удовольствием пустил на грелки.

Вот такая правдивая история. Не верите - приходите на МатМех и спросите.


Прислал(a) Влад [658 / 532 = 1.237]

9 августа 2001
Дочери моей почти три года. Достать может кого угодно (почти как
Маугли). Но главная ее особенность - это четкая, поставленная,
обоснованная речь, в которой традиционное детское "Л" вместо "Р" звучит
так смачно, что кажется, что так оно и нужно. Так вот приходят ко мне с
пивом две подруги школьные, сто лет не виделись. Встреча в прихожей,
охи, ахи. Иду на кухню - просканировать, что Бог послал сегодня к пиву.
Девицы отправляются под руководством моего киндера в апартаменты, причем
киндер фигачит за экскурсовода.
Через 2 минуты - истеричный хохот из комнаты. Вползает в кухню одна из
подруг и, утирая слезы, воспроизводит фразу моей дочери:
"Клевая помада? Мама купила! Только она, БЛЯДЬ, не разрешает!!!"
Пришлось объяснить подругам, что БРАТЬ свою косметику я ребенку и
правда, от греха подальше, не разрешаю...


Прислал(a) Яна [658 / 628 = 1.048]

28 ноября 2001
Было это еще в старые времена, когда конфликтом на Кавказе еще и не
пахло - наоборот, все было очень дружественно.
Группа туристов из нашего института отправилась на оный Кавказ в поход.
И вот - идут они очень сложный перевал, погода плохая, практически висят
на веревке, ветер сильный - ну то есть полный капец. А им навстречу...
пьяная свадьба переваливает. Мимо них проходят молодые, ребята их на
автомате поздравляют, все так же вися на своей веревке, мужики какие-то
с бурдюками предлагают хлебнуть вина за здоровье молодых, ребята вежливо
отказываются - нам дескать лезть еще и лезть.. Ну короче вся огромная
толпа с песнями и вином проходит мимо них и спускается в долину. Немая
сцена. Первым очухивается руководитель, и, задумчиво глядя вниз, выдает
фразу, ставшую впоследствии культовой - "Горцы... Дикий народ..." :)))


Прислал(a) Razor Vano [658 / 575 = 1.144]

3 августа 2001
Возвращался я намедни от своей любимой тещи :) из Минвод домой. А надо
сказать, что теща просто уникальная в плане того, что никогда у меня с
ней не было конфликтов никаких и не жадная она. Вот от этой ее
нежадности я всегда и страдаю :). Нагрузила она меня в дорогу так, что
я просто охреневал под тяжестью 2-х девяностокилограммовых сумок с
провизией, вином и прочими приятностями уже на подходе к вокзалу и
погрузкой на МПСное бренчащее чудо - поезд Нальчик-Москва. Кое-как с
помощью соседа и страшных матюгов обе сумки были катапультированы на
третью полку и... лед тронулся. На волю! В пампасы!
Не учел я только одного очень существенного обстоятельства. Поезд
приходит на мою малую родину, г. Ростов-на-Дону, в 4.50 утра.
Естественно, все мужское население вагона, убаюканое дорогой, пивом и
другими, более горячительными напитками, мирно спало и на просьбу помочь
стащить сумку типа "мечта оккупанта" с верхних этажей вагонного
небоскреба отвечали оченнннь неврузумительно, короче, посылали меня
разнообразными способами и очень виртуозно. Ну ладно, получите тогда....
Я полез наверх и героически начал ворочать свой обоз с фуражом. Вот
тут-то меня и подвела котомка, вернее, небольшое технологическое
отверстие в ее крышке - через него тихо-тихо стали сыпаться маленькие
огурчики, предназначеные для перевоплощения женой в превосходную закуску
к огненной воде. Причем сыпаться они стали, понятное дело, не на пол, а
на лежащего на нижней полке мужика. Что делать? Не оставлять же супостату
колхозные дары.... В полутьме вагонного чрева я начал сбор урожая... с
мужика. После того как я нагло извлек огурец из-за его уха, он проснулся,
открыл один циклопический глаз и поинтересовался, с какой целью я лапаю
его в пять утра? Ну что я мог ему сказать? Единственный правильный ответ
- собираю огурцы. Представьте себя на его месте: темнота, голова еще
полна парами алкоголя, а какой-то идиот тискает тебя за разные части
туши и еще и глумится, отмазываясь сбором огурцов :( Я не знаю, принял ли
он это видение за белую горячку или еще за что, но реакция - какие на
Х#Й огурцы, на мне даже волосы уже не растут. И вообще, че за Х@#$Я
творится в этом гребаном поезде по утрам?
Когда я выполз из вагона раком со своими баулами и корчась от смеха -
еще долго была слышна его сбивчивая речь и крики о помощи, взывания к
проводникам и милиции о произволе этих "чертовых педиков", которые уже
в поезде не дают житья нормальным людям.
Вот так и рождаются истории про ЭТО. :)


Прислал(a) Чахлый [658 / 604 = 1.089]

16 июня 2001
Приехали как-то раз четверо студентов-старшекурсников на одну
студенческую конференцию. А она проходила зимой, и разместились они в
местной гостинице, на втором этаже. Вечер, скучно. Купили портвейна,
выпивают. А в номере стоит гиря! И вот, ради хохмы, они решили: будем
играть в карты, в "дурака". А для проигравшего - штраф: выкидываем гирю
из окна (там безлюдный лес), и "дурак" должен ее принести. А поскольку
была зима, удобнее было самому прыгнуть рядом с гирей в мягкий сугроб,
а затем принести ее через главный вход.
Через три часа такой игры у сидевшего внизу дедушки-вахтера "поехала
крыша", и ему пришлось вызывать "Скорую": из гостиницы никто не
выходит, но раз в 15-20 минут в нее бодро забегает пьяный парень с гирей
в руках, и тащит ее на второй этаж!
Вот такие студенческие байки!!!


Прислал(a) Бруно [658 / 459 = 1.434]

31 июля 2001
Было это дело году в 1985, на Кубани. Поехали мы на рыбалку - подледный
лов, ну все слышали, наверное. В общем, весь день было солнечно, клевало
замечательно и, сами понимаете, к вечеру ледок поттаял, ну и
соответственно дорога размякла, а грязище - не передать. Едем назад, по
бездорожью километров 7. Смотрим, стоит мужик, весь по уши в грязи, ну мы
остановились: "Чего случилось-то???", он говорит: "Хлопци догонить
впереди мудака на "Урале" и скажить, шо вин сукин сын батьку потеряв".
Ну стали расспрашивать как получилось-то, а он: "Да мы застрялы трохи,
ну я злись пидталкнуть, тики приложывся, а вин ГУУУУУР и уихав вид мэнэ,
дажэ не посмотрив". А нас в машине полная коробочка, ну некуда посадить
мужика.
Догоняем через пару километров мотоцикл, сигналим, он остановился, сидит
за рулем, газует, мы ему:"Мужик, ты ничего не потерял по дороге?",
он: "Не!!!", потом поворачивается назад: "ООО, а батька дэ?".
Так до сих пор эта байка в компании ходит.


Прислал(a) Алексей [657 / 527 = 1.247]

24 сентября 2001
Во МХАТе идет спектакль. Играют, по моему, "Так победим!", ну или еще
чего-нить из ленининаны. Сюжет: покушение на Ленина, он лежит (где-то),
выходит комиссар (его играл Евстигнеев), и говорит дрожащим голосом:
"У Ленина... лоб... желтый..." и все сочувствуют...
И вот, выходит Евстигнеев, потерянным взглядом (великий все-таки актер)
осматривает зал и говорит:
"У Ленина... жоп... желтый...."
После чего весь Совнарком расползся по кулисам и выползать отказался.))


Прислал(a) Pravnik [657 / 539 = 1.219]

12 февраля 2001
Рассказали историю. Один мужик ждал несколько лет вызова из Германию.
Получил. Ну, как всегда, его проводили. Самолет летит с посадками около
12 часов. Короче, через сутки после его отправки этот герой возвратился
назад. Оказывается -  когда он вышел на трап самолета и увидел "родную
страну", он от радости выкрикнул "ХАЙЛЬ ГИТЛЕР", после чего иммиграционная
служба тут же посадила его в этот же самолет и отправила назад.


Прислал(a) Werter [657 / 514 = 1.278]

20 февраля 2001
С однокурсником довелось в студенческой молодости поработать
пионервожатыми в п/л "МОНИНО". Дело это хлопотное, но в плане юмора
просто кладезь всевозможных историй, о которых под пиво мы частенько
вспоминаем...
Территория лагеря - сосновый бор, отделенный от леса огромадным глухим
забором (метра три), корпуса разбросаны по территории, дети бегают
галдят, короче все как обычно, странным в то лето 1991 года было только
ОГРОМНОЕ количество ежей в местных лесах и перелесках. Естественно,
проникали эти милые твари и на территорию п/л, где их встречали дети
и с диким восторгом тащили в палаты... В КАЖДОЙ палате ежей было
по десятку, размещались они в шкафах и тумбочках, поедая предназначенные
деткам молоко и печенье.
Как-то под вечер вызывают меня с Саней по селектору к директору п/л.
Директор, по внешнему виду спившийся не то парторг, не то замполит,
вручает нам связку ключей и ставит задачу. Под покровом ночи я с Саней
должен проникнуть во все три корпуса и "аккуратно и тактично, чтобы
не травмировать детскую психику, собрать этих долбаных ежей в мешки
и отнести в ближайший овраг за территорию вверенного ему п/л!!!"
Выторговав себе день отгула, мы приступили к реализации плана,
предварительно выпив боевые 500г. ...
Не буду описывать детали проводившейся экспроприации, только в итоге
перед самым рассветом мы оказались в самом дальнем уголке лагеря перед
забором с двумя хрюкающими и шевелящимися мешками бедных ежиков...
О том, чтобы тащить этакую тяжесть за километр к оврагу, и речи не могло
быть, перевалить мешки через забор тоже не представлялось возможным
ввиду отсутствия координации движений... А начинало светать... Решение
родилось быстро и неотвратимо, сняли футболку, на нее из мешка,
чертыхаясь, выложили первую партию из 5-6 ежиков, раскачали, взявшись
за углы, и на раз, два, три отправили их в полет через глухой забор...
Оставался последний десяток, когда метнув в предрассветные сумерки
леса очередную партию ежей, мы услышали вместо шелеста травы и хруста
веток дикие ВОПЛИ и МАТЫ по меньшей мере четверых особей мужского пола
с противоположной стороны забора...
А дальше как во сне... мы бежим по тропинке, корчась от смеха, ватные
ноги, дыхания не хватает, смех на бегу...
За завтраком мы давились манной кашей за вожатским столом, под рассказ
четырех здоровенных перевязанных бинтами и переклеенных пластырем
поваров... Грозно стуча огромным тесаком для разделки мяса по окошку
с грязной посудой и потирая левое плечо, мясник обещал порвать жопы
на крест тем м...ам и п...сам, которые варварским способом вывели
из строя половину смены лагерной столовой, спешащую заветной тропинкой
вдоль ограды п/л для приготовления завтрака детишкам...
 P.S. Ни расследование проведенное столовскими, ни расследование
проводившееся детьми КАЖДОГО! отряда (спешно заполнявшими
освободившиеса шкафы новыми ежами) самостоятельно и с привлечением
лагерной администрации не выявило злоумышленников...
 Три вечера мы пили водку в шикарных апартаментах нач. п/л, давясь
от смеха... А вот отгул он тогда зажал.


Прислал(a) Vikont [657 / 490 = 1.341]

11 марта 2001
В 87 году довелось мне проходить срочную службу в ПрибВО, в чудном
местечке, про которое в штабе округа (в Риге) говорили так:
Калининградская область, это жопа в Прибалтике, а Корнево, это там
дырка.
Так вот, в это же время начмедом нашего полка служил ст.лейтенант
Песоцкий, выпускник военфака Саратовского Мединститута, а из этого как
диагноз следует, что был он полным алкашом и законченным разгильдяем
(как впрочем и основная масса саратовцев в армии).
В наш полк приехал зампотыл дивизии (в недавнем прошлом зампотыл нашей
части) подполковник Жигулин (надо отметить, человек изрядных габаритов и
громогласного рыка) и по старой памяти заглянул в санчасть подлечиться.
Произошедшее далее наблюдалось, кроме меня, еще добрым десятком солдат и
персоналом санчасти, т.к. дверь в осмотровую была стеклянная, да к тому
же открытая.

Персонажи в полной форме без белых халатов.

Ж.: - Песоцкий!!! Лечи мне геморрой!
(Для тех кто, слава богу, не знает - геморрой, это как будто у тебя
полна жопа зубов и все болят).
П.: - Товарищ подполковник, снимите штаны.
Жигулин - снимает.
П.: - Встаньте в коленно-локтевую позу.
Ж.: - Эта как?
П.: - Ну, раком.
Жигулин встает.
Песоцкий берет банку с йодом и льет ее в жопу подполу!!!
У подпола выкатываются глаза и он издает нечеловеческий рык:
- ПЕСОЦКИЙ!!! ДУУЙ!!!
Песоцкий не находит ничего лучше как немедленно выполнить приказ.
Только служивший в армии сможет в полной мере оценить всю трагичность
происходящего - подпол без штанов стоит раком, старлей, стоя на коленях
и разведя руки с йодом в стороны, сосредоточенно дует в жопу подполу!!!
По коридору, в синих пижамах, полумертвые от хохота, ползали случайные
свидетели.
Эта история пошла в народ, через год мне ее рассказывали дембеля в
поезде Калининград - Москва, правда уже без фамилий.


Прислал(a) Кияновский Дм. [656 / 522 = 1.257]

7 мая 2001
Эта история произошла с моим приятелем (Володя, три раза ку!), тогда
капитаном, а ныне - подполковником. Как-то, совершенно неожиданно, ровно
в 5.50 утра объявили учебную тревогу. Володя, будучи инженером
эскадрильи, примчался в автопарк и оседлал эскадрильскую машину, чтобы
ехать на стоянку. Но проблема состояла в том, что стоянки еще были под
охраной, то есть по ним бродили часовые с боевым оружием. Собирая по
дороге полусонных-полупохмельных техников, эскадрильский зилок поехал
на аэродром. По дороге встретили караульную машину и начкар жестом
показал, что давай, мол, на стоянку, я на пост позвонил, проблем не
будет. Ладно. Приехали на точку, Володя выскочил из кабины - и к
ангарам. Технота еще выбирается из кузова. Навстречу часовой, мягко
говоря, нерусский. Володя бежит. Вдруг часовой снимает автомат с плеча и
ба-бах в воздух! Приятель мой, естественно, сразу падает на живот,
потому что какую чучу отчубучит воин аллаха в следующий момент, не знает
даже Аллах. По закону подлости упал он точно в лужу и начал помаленьку
ощущать себя описавшимся младенцем. Но поскольку лицом вниз лежать
все-таки страшно, Володя потихоньку поворачивает голову и видит
следующую картину. Солдат невозмутимо вешает автомат на плечо,
отстегивает клапан шинели, достает какую-то бумажку и по складам громко
читает: "Стой! Кто идет?" Услышав это, Володя уронил голову на асфальт и
бился в конвульсиях до приезда караулки.
Начкар, услышав выстрел, примчался на стоянку, увидел лежащего навзничь
офицера, сопоставил увиденное с боевыми свойствами своего часового и
принял единственно правильное решение: мощным ударом справа в челюсть
снес воина, так сказать, с шахматной доски вместе с автоматом.
- Пост сдал!
- Пост принял!


Прислал(a) Кадет Биглер [655 / 590 = 1.110]

14 ноября 2001
Навеяло анекдотом про блондинку, которая вместо прав отдала гаишнику
зеркальце. Тут же вспомнилось, что у буржуев блондинки вместо чукчей, в
том смысле, что они самые тупые герои (или героини) анекдотов. Так вот,
реальная история.
Звонит мне как-то одна знакомая блондинка и говорит:
- Слушай, я тут сгущенку варила и у нее этикетка отклеилась. Не знаю,
  как теперь открывать. Скажи, как определить где верх.


Прислал(a) Serge [655 / 561 = 1.168]

21 июня 2001
Самолет в Барселону. Отдыхающие жаждут отдыха... Еще в Шереметьевском
Duty Free на себя обращала внимание одна молодая особа, которая укупила
половину магазинов и в процессе этих покупок постоянно устраивала
разборки с продавцами. Так вот. Отягощенная добычей, она сидит в кресле
Ту-154 впереди нас рядом со своим мужем (?) и что-то ему рассказывает.
Ее мысли скачут от пересказов слов каких-то подруг до предполагаемых
вариантов выбора одежды в разных совершенно невероятных случаях. Муж
понуро слушает всю эту ахинею... Вдруг она на секунду замолкает, что-то
ищет в русско-испанском разговорнике, а затем справшивает мужа:
- Дорогой, а как по-испански будет "дура"?
Усталый дяденька с лицом героя из рекламы Marlboro (только слегда
потускневшим) произносит:
- Не волнуйся, дорогая. Тебе это ОБЯЗАТЕЛЬНО скажут.


Прислал(a) Сережа Фролов [655 / 453 = 1.446]

12 ноября 2001
Летом 2001 года ехал Саня в отпуск через всю страну (а живем мы
на Ямале), и ГИБДДшники, завидев номера с 89 номером региона,
непременно пытались к чему-нибудь придраться..
На этот раз остановили Сашу ГИБДДшники за превышение скорости (сами
поди не раз сталкивались с тем, что за пару километров до поста сидит
какой-нибудь орел в кустах с радаром, и передает по рации кто и на
сколько чего превысил). Значит, останавливает инспектор, ну Сашок начал
ему по ушам ездить, что далеко едет и очень торопится, а инспектор в
ответ - зайди в "будку", там все старшему офицеру и объясняй. Заходит
он в кабинетик, там сидит майор, ну Санек начинает ему что-то объяснять,
а майор показывает на свою грудь (на которой рядом с личным жетоном висит
значок примерно с таким содержанием: "во избежание недоразумений.... ваш
разговор записывается на диктофон") и многозначительно так смотрит на
Санька.
Картина маслом:
Саня:
- Ну товарищ майор, я понимаю что немного поторопился (показывает
  пятерней ладонь, типа 50 рублей)
Майор:
- Нет, ты очень торопился (показывает две ладони и открывает
  посередине какую-то большую книгу)
Саня кладет в книгу 100 рублей.
Майор:
- Ну ладно, на первый раз ограничимся предупреждением.


Прислал(a) P.S. [655 / 584 = 1.122]

7 ноября 2001
Люблю делать покупки в европейских супермаркетах, где можно накупить
продуктов на неделю и при этом ни с кем и словом не обмолвиться. Однако
уже больше года как я там не бываю и возможно, это будет продолжаться
неопределенно долго, поэтому я безуспешно пытаюсь привыкнуть к родным
магазинам.
   На днях праздновали день варенья жены: водка, закуска, гости, потеря
памяти и гора грязной посуды. Подготовительный этап длился, конечно же,
гораздо дольше. Во время этого этапа составлялись списки гостей,
напитков и закусок, совершались походы в магазин и на базар, резалась
колбаса, пеклись пироги и т.п. Короче, когда все уже было готово и до
прихода гостей оставались считанные часы, обнаружилось, что команда
гостей увеличилась: братья моей благоверной, бросив свой бизнес,
примчались на юбилей. Скупая мужская слеза умиления скатилась по моей
щеке и зависла на подбородке. В этот момент я понял: водки не хватит.
Иду в гастроном: благо недалеко. Выбираю водку и направляюсь в кассу.
Выстаиваю небольшую очередь, вспоминаю, что еще надо бы плавленых сырков
взять: для какого-то экспресс салата и говорю кассиру:
- Четыре бутылки "Столичной" и четыре плавленых сырка "Дружба".
В этот момент в кассовом аппарате заканчивается лента и тетка
орет на весь магазин так, как могут орать только работники советской
торговли:
- Клава, выдай молодому человеку четыре водки и четыре плавленых сырка,
  чек я передам.
Минут на пять я ощутил себя в центре внимания, показалось, что даже тише
стало в магазине, а на выходе какой-то подозрительный тип гражданской
наружности сказал мне, что на закуске экономить не стоит. :-)
                                                                  Garry


Прислал(a) Garry [655 / 590 = 1.110]

24 октября 2001
Действие происходило в одном подмосковном городе. Повесился в своей
квартире мужик, а в другой комнате какие-то родственники были, и быстро
они его нашли. Но было уже поздно, и вызвали они врачей и ментов. Менты
приехали, понятых еще из соседей набрали, да и просто посторонних в
квартире оказалось достаточно. Так что скопилась, как в таких случаях
часто бывает, масса народу. И тут оперативники приехали (такой, наверное,
порядок). Были они почему-то датые, а один совсем веселый, когда уже
пробивает на общение со всеми подряд. Входит он в квартиру и со всеми
за руку здоровается - с ментами, соседями... пожал руку и мужику, который
под потолком что-то делал (догадались, кому?).
Родня вся так и ох@ела.
Так мало еще - все на этого опера уставились, а он и спрашивает:
"А где труп?"


Прислал(a) Kothaar [655 / 626 = 1.046]

18 октября 2001
Вчера в электричке вместо "а так же имеются резиновые перчатки на
тальковой основе" или "поможите кто чем можете":
- Уважаемые господа! Московская ассоциация бомжей имени Бориса
  Николаевича Ельцина проводит благотворительную акцию по сбору
  использованной стеклотары в пригородных электропоездах. Вы можете
  принять в ней участие, отдав безвозмездно Ваши пустые бутылки, и можете
  быть уверены - вырученные средства пойдут на благотворительные нужды...
... я поучаствовал :-)


Прислал(a) KruTicK [655 / 557 = 1.176]

3 сентября 2001
В общаге на первом курсе, году в 94, жил я с одним приятелем со старшего
курса. Парень здоровый, но спокойный и не задиристый, подрабатывал в
коммерческой палатке продавцом.
Как-то вечером, поздней осенью пришел он домой злой, без часов и в одной
рубашке. А ему, естественно, - чего случилось?
Ну он и рассказал - на остановке недалеко от места, где он работал, его
прижала кодла человек в пять. Взяли в кольцо и предложили выдать все
имеющиеся ценности и верхнюю часть одежды.
На улице темно, ментов естественно нет, одинокие прохожие в сторону
шарахнулись. Так что приятель расклад прикинул и понял, что в связи с
явным численным преимуществом противника ему ничего хорошего не светит
даже теоретически, и добровольно отдал все чего попросили. В общем-то, и
денег было мало, и часы - китайские одноразовые, и куртка последний сезон
доживала, но обидно ему было до одури. Ну посокрушался я с ним по поводу
таких подонков и забыл.
Где-то через дней пять прихожу домой и вижу кучу дорогой жратвы на
столе, своего приятеля довольным по самое нехочу, и прибарахленным
прилично (куртка, кроссовки новые в углу, часы хорошие на лапе, еще пара
на столе).
Ну и с ходу он мне - помнишь, как меня раздели недавно? Сегодня
получилось продолжение.
То же место, примерно то же время. Подхожу к своей остановке и вижу ту
же самую компанию, поджидающую очередную жертву. Я так в тень занырнул,
пока не заметили. Чего бы, думаю, сделать, чтоб сквитаться? Но расклад
опять не в мою пользу. Так и стою метрах 10 около них. Минут через пять
они что-то заскучали, давно видимо стояли. Пара автобусов прошла, но
никто не вышел и к остановке никто не подошел. Когда третий автобус
подъехал, они решили, видимо, дислокацию сменить и в заднюю дверь начали
загружаться. Неторопливо так. И тот, что у них за главного был, последним
полез. Напоследок, стоя одной ногой на площадке, оглянулся еще раз, тут
я и сообразил, что это и есть тот шанс, которого я ждал. Рванул к нему из
тени, автобус уже тронулся, но двери еще открыты. Ну я подскочил, этого
кадра за шкирятник схватил и на себя дернул как мог. Далее все в одно
время - мы с ним кубарем на асфальт, двери закрылись, автобус поехал.
Остальная кодла, как и все одноклеточные, сразу и не въехали, что
произошло, и покатились до следующей остановки. Так что остались мы с
этим предводителем команчей вдвоем на пустой улице. Он вначале ничего и
не понял, на ноги мы с ним одновременно вскочили.
Ну и чего спрашиваю - оторвался на нем по полной?
- Не-а, он как меня вспомнил, обмяк сразу и все, чего у него было - что за
  день они назарабатывали, сам отдал, как компенсацию. Ну, а шмоток у него
  моих с собой не оказалось, пришлось ему свои снимать, я его очень
  попросил. Но поскольку тогда они меня бить не стали, то и я его домой
  отпустил целым, правда босиком.


Прислал(a) Key [653 / 543 = 1.203]

19 июля 2001
Я тут другана встретил. Ползет Серега поутру синий-синий, за пивом, наверное.
Ну я к нему, типа что да как, да где, да с кем?
И говорит он так меедленно:
- Мы тут... вчера... на ШАШЛЫКИ ездили... но денег на мясо не было... поэтому взяли только водку...
Логично, однако.


Прислал(a) STN [653 / 607 = 1.076]

14 ноября 2001
Сам свидетель, имена и место действия вымышлены, история реальная.
5***** отель, Москва 1996г.
Преамбула: Метродотель ресторана - Леша Пиндус. Ярко выраженный тип лица
еврейской национальности, умница, море обаяния и вообще очень интересный
товарищ, помимо явной семитской внешности выделялся жуткой худобой при
высоком достаточно росте, и носом, явно превышающим норму.
Амбула: В ресторан приходят гости: Очень известный политик сотоварищи,
политик известен, мало скажем, весьма эпатажными выходками типа "Россия
дорревволюционных границ", "ноги мыть в Индийском океане", ну короче все
поняли русский такой товарищ. Ну место престижное и не таких видали,
кормили-поили, "халдей" подходит принимать заказ...
Картина маслом - на кухню, где Леша Пиндус о чем-то калякает с поваром,
влетает этот самый халдей и с порога орет:
- Все пропало, че делать, этот пидар окрошку требует.
А надо заметить, что в ресторане кухня европейская и кваса нет в
принципе. Манагер-немец в панике, Шеф-повар-ирландец вообще в
прострации.
Один Леша сохраняет невозмутимое выражение лица, и с важным видом рожает
одну фразу:
- Хуйня все это, будет ему окрошка.
Закатывает рукава фрака, одевает фартук, строчит ножиком все необходимое,
берет две бутылки колы, открывает обе друг об друга (одновременно, пробки
только в стороны разлетелись), заливает все это дело и несет в зал.
Подходит к столику политика, который трет про империализм "дескать,
прищучим падлу" и грит:
- Вечеслав Вольфрамыч, так и так, вот только в заведении нашем кухня
  спецфичская, не хотите ли отведать окрошечки "по-американски"?
Ну тот типа валяй.
А потом как начал хомячить аж за ушами попискивало.
Уходя, Вечеслав Вольфрамыч подарил Леше значок своей партии.
Типа молодец, настоящий патриот России.

Вот такая блин геополитика.


Прислал(a) Ли Бенсон [653 / 603 = 1.083]

1 октября 2001
Недавно узнал такую историю и призадумался.
Скажите мне, пожалуйста, что делают граждане швейцарского города когда в
него входят вражеские оккупационные войска? Бросаются на амбразуры и под
гусеницы со связками гранат? А вот и не угадали. Как рассказал мне
знакомый, проработавший в этой стране не один год, швейцарская
гражданская оборона предписывает почтенным горожанам первым делом снять
с домов таблички с указанием названия улиц. Пусть противник сидит и
вычисляет, на какой из улиц он находится и как ему проехать к
стратегическому объекту. А тем временем местные Вильям Телли припадают к
оптике прицелов.....


Прислал(a) Вольноопределяющийся Марек [652 / 572 = 1.140]

27 марта 2001
В 1988-89 годах мне посчастливилось принять участие в 19-ой экспедиции
научно-исследовательского судна «Академик Сергей Королев» -
огромная белого цвета посудина с двумя великанскими «тарелками» на
верхней палубе. Экипаж насчитывал 140 человек и еще столько же членов
экспедиции.
Рейс длился 9 (!) месяцев. Женщин было не более тридцати, поэтому они
не испытывали недостатка внимания со стороны мужчин. «Старики»,
прошедшие уже не одну экспедицию, уверяли меня, что почти после каждого
рейса на«Королеве» играли свадьбу, а то и две. Спустя четыре месяца,
уже после потери обеих «Фобосов», появились и у нас кандидаты на гордое
звание жениха и невесты. Вовик Черняев - младший научный сотрудник и Вера
Томская - буфетчица. Володя - обычный м.н.с. ростом выше среднего, худощав,
пожалуй, больше ничего о нем не скажешь. О Вере стоит сказать чуть
подробнее.
Помните у Некрасова «… коня на скаку остановит…»? Вы когда-нибудь видели
коня на скаку? Теперь представляете, какой должна быть женщина? Если бы
Верочка стала у коня на пути, то для последнего столкновение с Верой
было бы равноценно столкновению с «Берлинской стеной» или железобетонной
оградой базы отдыха «Коммунальщик», поэтому все члены экипажа и
экспедиции, кроме Вовика конечно, в разговорах называли ее не иначе как
Веранда. А вот собственно и сама история.
После шести месяцев рейса в порту Сент-Джонс (о-в Ньюфаундленд, Канада)
Вован очень недорого купил мечту детства - «Жигули» 5-ой модели,
разумеется, бывшую в употреблении ровно 5 лет, что немного даже по нашим
сегодняшним меркам, а тогда она казалась почти новой. Правда, к
сожалению, на о-ве Ньюфаундленд в зимний период дороги посыпают солью и
днище«новой» Вовкиной машины очень смахивало на дуршлаг, но его двоюродный
дядя - Степаныч из Щелково сказал по телефону, что это ерунда и он уже
заготовил нержавку от старой посудомоечной машины для того, чтобы
переварить днище. Кто покупал хоть раз машину, знает, как бывает
необходимо показать ее близкому человеку, сесть в автомобиль, проехать,
поговорить о жизни. Вова не был исключением. Правда, покататься ему бы
не удалось: машина была жестко закреплена на шлюпочной палубе, но
посидеть и помечтать рядом с Верандой, было вполне реально. Через два
дня после покупки счастливый обладатель «Жигулей» вывел свою избранницу
на шлюпочную палубу, очень грациозно открыл ей переднюю дверцу, в
которую Вера впорхнула, словно птичка в гнездышко.
Она резко захлопнула дверь и попыталась поудобнее устроится на сидении,
раздался треск, и сидение вместе с Верой оказалось на палубе, ноги у нее
остались в салоне впрочем, как и голова.
Вовик, не ожидавший такого поворота попытался открыть дверь, ту самую,
которую минуту назад открывал, излучая счастье и благополучие, но ее
заклинило. Тогда он закричал, пытаясь перекричать ветер Атлантики. Ни за
что не догадаетесь, что он кричал. Он кричал: «Верочка не пересаживайся
на соседнее кресло! » После этого м.н.с. убежал за подмогой, ибо
настоящий автолюбитель почти ничего не делает без совета другого
настоящего автолюбителя. В этот момент на палубе появился 2-ой помощник
капитана Виктор Сергеевич, который повидал немало и ничему не удивлялся.
Увидев Веранду в таком положении, он, как истинный кавалер, открыл
дверцу со стороны водителя и протянул руку помощи жертве земного
притяжения. На что Вера, помня Вовкин наказ «не пересаживаться» и
чувствуя как затекают ее ноги, изрекла: «Закройте дверь Виктор
Сергеевич: я могу простудиться».
Второй помощник, заметив Верину позу и ее нижнюю часть, продуваемую
холодным Атлантическим ветром, извинился за беспокойство, подчеркнуто
элегантно закрыл дверцу и отправился за доктором, поскольку решил, что у
Верочки психическое расстройство. Спустя минут десять появился таки
Вовик с боцманом, и стали они думать, как извлечь Веранду из авто, не
проломав при этом оставшуюся часть днища. Минут пятнадцать ушло на
попытку открыть заклинившую дверь. В эти минуты у Веры были очень
выразительные глаза, - такими они бывают у собак, когда они сидят рядом
со столом обедающего хозяина. После неудавшихся попыток открытия
заклинившей двери было принято единственно правильное решение:
1. снять водительское кресло;
2. уложить две доски на пороги дверей;
3. Вера пройдет по этим доскам к самому выходу, как паровоз братьев
Черепановых по рельсам Московской железной дороги.
Вова убежал за досками к плотнику. Появился доктор в ослепительно белом
халате, поскольку 2-ой помощник вытянул его прямо из стоматкабинета в то
время, когда он исправлял ошибки советской стоматологии в полости рта
молоденькой буфетчицы. Боцман стоял рядом и сосредоточенно молчал.
Второй помощник открыл дверь со стороны водителя, «док» улыбнулся, как в
рекламе жевательной резинки, приглашая Веранду к выходу. Ноги у Веры
затекли окончательно, и она уже давно боролась с искушением встать и
выйти из машины, поэтому она смерила доктора уничтожающим взглядом и
осталась на месте. К счастью в это время подоспел Вовка и дал
соответствующие разъяснения, после которых началась операция спасения.
Кое-как Веранду установили на дубовые доски и она в позе кальмара начала
свое движение к выходу. Как и следовало ожидать м.н.с. вместе со
вторым не смогли ее удержать и Верочка рухнула на шлюпочную палубу,
затем попыталась встать, но занемевшие ноги подвели и она снова
распласталась возле автомобиля.
Застоявшаяся кровь хлынула в занемевшие ноги тысячью иголок. Видимо это
было неожиданно для Веры, поскольку она закричала. Я никогда не слышал,
как кричат роженицы, но теперь имею представление и об этом. Вован с
доктором, по совету последнего начали усердно массажировать Верины ноги.
И в этот момент на правое крыло мостика вышел капитан. Не знаю, что он
подумал, увидев лежащую на палубе дико орущую ж:-о Веранду и доктора с
Володей мнущих каждый «свою» (Верину) ногу, но курить свою любимую
сигарету он уже не смог и начал издавать звуки, являющиеся чем-то
средним между кашлем астматика и истерическим смехом.
   А Вова так и не женился на Верочке, видимо история эта оставила
какой-то осадок в его сердце. :-)


Прислал(a) Garry [652 / 540 = 1.207]

14 ноября 2001
Кстати, про разнообразие мира подарков. Реальная история, может не
смешная, но зато правдивая. Кароче, от обилия отечественных
комбикормов-полуфабрикатов в Московском зоопарке умер слон. Чисто,
властию Божию в бозе почил. Событие нечастое, так как в Московском
зоопарке и так слонов немного было. Ну, така фигня, что стали они думать
(может и поздно, но стали), что, типа, со слоном-то делать? Слава Богу,
нашелся умный юный натуралист (светлая голова) и грит, мол, а почему бы
этого дохлого слона не подарить (!!!) Московскому Университету!!! (Во
мысль, бля!!!) Типа логика такая: дареному слону пульс не щупают. Теперь
такая зарисовка, тихое морозное утро, забитая стрелка, и стоит мученик от
универа, ждет засланцев из зоопарка, картузишко на ем худенький, с ноги на
ногу переминается, ждет, значит, шефов с подарком. Тут морозное утро
разрывается ревом МАЗа, въезжает самосвал, вываливает во двор биофака
тушку, перевязанную розовой подарочной ленточкой с бантиком - аккурат на
слоновьем хозяйстве, выскочивший из кабины представитель зоопарка
забирает у парализованного такими событиями универовского очкарика акт
передачи с росписью последнего, заскакивает обратно в грузовик и пока
ботаник не опомнился дают деру…
Два дня весь биологический факультет варил несчастное животное, но не
для того чтоб накормить страждущих студентов и бродячих собак, а для
того, чтоб сделать из него образцово-показательный скелет. Сделали,
стоит теперь в ихнем музее… Ворон пугает...


Прислал(a) Vovan [652 / 550 = 1.185]

11 ноября 2001
Знакомый рассказал.
У него приятель с детства в Америке живет, работает патрульным в полиции
в Индианаполисе.
Сам он с Украины, а родители живут в Нью-Йорке. Куда только русских не
заносит...
Обычное ночное дежурство, катаются по улицам. Напарник - обычный
американский негр. Зовут его просто Джо.
Едут довольно медленно и их довольно быстро обгоняет SixTree (Impala).
Судя по всему за рулем пьяная компания - музыка херачит, наверняка стоит
проверить.
Догоняют, останавливают. К машине идет Джо, потому что на таких тачках в
США ездят в основном негры и латиносы.
Подходит, заглядывает. Возвращается.
- Иди, говорит, там вроде русские...
Он подходит. Заглядывает. Сидят три белых пацана.
Беседа происходит на английском:
- Сэр, можно ваши документы.
- Вот... Пожалуйста!
- Сэр, мы хотим вам задать несколько вопросов, нам кажется, что вы
  немного пьяны...
- Да пошли ты его нахуй, заебал он уже, щас всех пропарим с его
  пиздобольством!
(Это была реплика с заднего сидения, на чистом русском языке)
- Что он сказал?
- Он... Э-эээ... А он сказал "Мы торопимся, нельзя ли побыстрей"(!)
- Нет, это не займет много времени, мы только выполняем свою работу...
- Да Сема, че он доебался, у нас ведь бабки есть - дать ему, пусть валит
  нахуй! (Опять на русском)
- Что он сказал?
- Он... "У нас очень ревнивые девушки, они нам не простят..."
- Красиво пиздишь. (Уже на русском)
- А? Ой... Блядь. Ты че, русский? Ой, извините моего брата, он не хотел,
  он не знал... А ВОДКИ ХОЧЕШЬ?

Конфликт закончился смехом, потом он с этими пацанами познакомился,
хорошие оказались ребята.
Студенты, учиться приехали. Только как Джо сразу догадался, что они
русские...


Прислал(a) Dees [651 / 608 = 1.071]

18 июля 2001
Студенческие годы - по-моему, самое веселое время жизни. Вроде уже и не
дитя, чтобы взрослые учили уму-разуму, и живешь беззаботно. Кайф!
Жили мы с друганом в общаге. Но так вышло, что жили в разных комнатах.
И у друга был сосед по комнате - Леха, который учился на юрфаке.
Девчонок сторонился, хотя при разговорах в мужской компании строил из
себя Казанову, но как доходило до дела - тут вся его храбрость исчезала.
Был он страшно закомплексован по поводу своей внешности. Мы уже и
знакомить его пробовали, и силком приводили к девчонкам - все понапрасну
Ну и бросили это дело.
Однажды решили мы собраться и сходить к одногруппнику, который жил на
хате.
Договорились с другом, что я зайду к нему вечером в комнату уже одетый и
мы сразу пойдем.
В назначенный срок подхожу к комнате друга. Навстречу по коридору идет
сам друг - он засиделся в гостях в другой комнате. Достает ключ,
открывает дверь. Мы заходим в комнату...
В комнате темно, слышен скрип пружин кровати и голос Лехи:
- Не включай свет!
Друган немного потерялся, да и я удивился - надо же, а мы думали...
Мысленно порадовались за Леху. Друган пошел обратно в гости, так как
одеться в темной комнате не представлялось возможным, а на улице была
зима. К одногруппнику я пришел один. На вопрос, почему я один -
рассказал все, как было.
Мы с одногруппником перемыли все кости Лехе, обсуждая, какой же должна
оказаться его таинственная подружка, которая даже не издала ни одного
звука, пока мы были в комнате.
В общагу вернулся я поздно и не стал уже заходить к другу.
На следующий день сидим в студенческой столовке - я с друганом и
одногруппником, который спрашивает:
- Ну как там Леха? Сколько палок? и т.п.
Друган сидит и долго прикалывается. Потом говорит:
- Ты знаешь? Это вообще фишка. Ни с кем он не спал вчера!
- А что он делал - дрочил что ли так шумно?
- Да нет! Просто у нас в комнате перегорела лампочка, а Леха решил ее
  поменять. Встал на кровать и вкручивал ее. Она и скрипела (и кровать,
  и лампочка). А свет сказал не включать, потому что боялся, что током
  ударит :))))


Прислал(a) CED [651 / 607 = 1.072]

24 мая 2001
Преамбула.
Call-центр сотовой компании, в числе тарифов которой есть так называемый
"Золотой секунда", в пакет которого входят 120 минут бесплатного
трафика. Звонит абонент (А), интересуется... Девушка-оператор (О)
объясняет, что эти 120 минут он может использовать как ему угодно в
течение календарного месяца.
Кульминация.
А: А если я их выговорю в первый же день?
О: Это ваше право... никаких проблем...
А: А если в первый час?..
О: У вас не получится...
А (в возмущении): Это почему это?!!!!


Прислал(a) Подарочек [651 / 531 = 1.226]

16 октября 2001
Абсолютно реальная история, рассказанная недавно одной моей новой
знакомой о своем первом и, насколько мне известно, последнем муже.
	Служил он тогда (примерно середина 80-х) капитаном в одном из
ментовских отделений славного города Владивостока. Приезжает как-то
ночью капитан Ларин (назовем его так) из недлительной командировки на
служебной машине и такие ломы ему ставить эту груду металла на стоянку,
что сил нет. Поставил он ее во дворе своей пятиэтажки и домой, к жене.
Покушал капитан Ларин и приступил к исполнению супружеских обязанностей.
И слышит жена, как автомобиль во дворе заводится, - молчит капитан.
До-олго заводится, завелся - нем капитан, что недоеденный палтус.
И только когда супружеский долг был исполнен, а звук автомобиля растаял
в тишине ночного города, жена решилась спросить.
- Андрюша, это не та машина, на которой ты приехал?
- Та самая. Других тут и нет.
- Так чего ж ты лежишь?
Капитан не стал объяснять жене разницу между долгом и работой, а также
того, что ко всему нужно подходить с душой: просто встал с кровати и
ушел, аккуратно прикрыв за собой дверь. Через два часа томительного
ночного ожидания жена решила позвонить в отделение.
- Алло! Капитан Ларин не появлялся? - поинтересовалась она.
- Да, забегал в трусах, кроссовках и с пистолетом. Взял дежурную машину
  и укатил в неизвестном направлении…
Машину он таки нашел и на рассвете вернулся домой. Так что если вам
ночью доведется встретить бегущего по улице человека, одетого в
элегантного покроя семейные трусы из ситца да еще с «макаром» в руке, то
это, скорее всего, будет означать, что капитан Ларин переехал в ваш
город. Можете спать спокойно: человек, который все дела доводит до конца
- непобедим. У преступности просто нет шансов. :-)


Прислал(a) Garry [651 / 611 = 1.065]

23 сентября 2001
Бывает полезно посмотреть порой, что читает ваш ребенок. Родители моего
школьного дружбана Вовки, например, не видели ничего странного в том, что
он «глотал» книги о пиратах в таких же количествах, как и «рыцарь
печального образа» рыцарские романы. «Одиссея капитана Блада»
Рафаэля Сабаттини была им зачитана до состояния туалетной бумаги, а о
сокровищах капитана Кида он начинал рассказывать всякий раз, когда
набивал свою самодельную трубку махоркой, в изобилии присутствовавшей в
розничной торговой сети. Давно уже позади эти детские курительные
ритуалы, тщательно законспирированные от взрослых, да и мечту свою Вован
почти осуществил: стал налоговым инспектором, но, видимо, не хватает ему
чего-то. Корсару Бладу дублоны доставались в бою, а его современному
воплощению - Владимиру Тимофеевичу даже не приходится рисковать.
   Отсутствие рисковой составляющей в своей жизни и исключительно
пиратскую тягу к приключениям Вовик всегда старался компенсировать и
удовлетворить. Он куда-то ездил, чтобы прыгнуть головой вниз на
«тарзанке», предварительно напрыгавшись с моста в родном городе,
сплавлялся по реке на плоту, спал на голых камнях у костра и находил
этот «отдых» самым подходящим для своей души. Не хватало лишь верного
друга рядом. Свою Татьяну Вовик нашел не сразу. Всех предыдуших
кандидаток он водил в какие-то автономные походы, во время которых они
питались исключительно подножным кормом, таскал в горы, заставляя
подниматься на почти отвесные скалы и, разумеется, никто из девушек
подобных издевательств не выдерживал, а пират-инспектор вынужден был
вновь возвращаться в свою холостяцкую квартиру.
Татьяна же все путешествия сочла замечательными, а отсутствие у Вовки
кровати из-за привычки спать в гамаке - просто забавной и не настаивала
на переменах. Еще через полгода Вова поделился с Танюшей мыслью о
возможности путешествия по реке на плоту, собранном из пустых
пластиковых бутылок. Она обещала принять участие. Вовик собирал бутылки
и всерьез подумывал о женитьбе.
   Наша компания имеет обыкновение выезжать среди лета на недельку к реке,
где происходит действо, являющееся чем-то средним между рыбалкой,
пьянкой, пикником и маевкой питерских рабочих образца 1917 года. В том
году Вован не поехал на природу автомобилем. Он должен был величественно
приплыть на плоту, пришвартоваться и познакомить нас со своей будущей
половиной. Красивого появления не получилось: на подходе к лагерю плот,
зацепившись за корягу (природный фаллический символ), распался на
несколько блоков. «Стеньку Разина» с «княжной», а также их пожитки
пришлось вылавливать всем миром. Навсегда расстался Владимир с топором,
палаткой, десятком консервов «скумбрия с добавлением масла»,
радиоприемником китайского производства и желанием построить из таких же
бутылок дельтаплан. Быстро придя в свое обычное состояние, налоговый
инспектор бросил все силы на сооружение шалаша а-ля «Ленин в Разливе».
Затем, оставив Татьяну обсыхать у костра в компании благородных
алкоголиков, отправился инспектировать окрестности. Когда Вова вернулся
с ближайшего хутора, Татьяна уже спала в шалаше своего милого, согретая
сорокаградусным бальзамом и теплым приемом не в меру пьяных друзей.
   Инспектор вышел на освещенную пламенем костра поляну, трогательно
прижимая к себе кувшинчик молока вечерней дойки. «Ладно, пусть до утра
постоит возле вигвама. Все равно не прокиснет», - сказал слишком
самоуверенно для жаркого лета Вольдемар и подсел к нашему костру. Мы еще
немного выпили, выразили восхищение удачным выбором спутницы жизни и
разошлись на ночь по автомобилям и палаткам. Татьяна произвела на всех
впечатление решительной и отчаянной женщины. Что ни говори, а никто из
наших подруг не решился бы плыть по реке на плоту из пустых бутылок да
еще с таким фруктом как наш инспектор. Однако, утром Таня разбудила весь
лагерь душераздирающим воплем жертвы графа Дракулы из дешевого
телесериала. При этом она метнула Вовин кувшинчик с молоком аккурат на
лобовое стекло Диминой машины, откуда почему-то без одежды, он и
выскочил со своею женой, и скрылся в кустах. Еще секунд через пять
появился Вовчик, спросонья прошедший сквозь стену своего шалаша. Вскоре
вся компания недоуменно таращила слегка красные глаза на виновницу столь
раннего пробуждения.
Оправдываться начал Вовик: «А что я? Слышу, Танюха кричит. А мне сон как
раз про индейцев… Напали они на нас, ну я и выскочил».
- А где Дима, - спросил кто-то, показывая на все же уцелевшее стекло
“BMW”.
- Да здесь я, - раздался голос из ближних кустов.
К недоумению всей честной компании я бросил к кустам женский халатик и
брюки. Уже через полминуты мы все сидели возле кучи пепла, обозначающей
место для костра и слушали Димин монолог. «Ну что я могу сказать? -
пожал плечами Дима. Недавно сделку заключил - очень неплохую. Если
повезет - свою «бэху» на «мерина» сменю и еще на мороженное останется.
Только не я один, как оказалось, хочу со своим товаром туда сунуться.
Мне уже угрожали неоднократно. Так что когда я услышал грохот и увидел
белое лобовое стекло, то решил, что конкуренты начали военные действия.
В такой ситуации надо уходить», - сказал он и с тоской посмотрел на
кустик, так и не ставший его крепостью. Взоры снова обратились на
виновницу утренних посиделок.
Таня опустила глаза: «Я молочка хотела попить. Только начала, вдруг
замечаю, что из кувшина на меня кто-то смотрит». «Испугалась я», -
закончила она. В полной тишине, когда каждый переваривал выше услышанное
Вольдемар звонко и радостно хлопнул себя по лбу: «Забыл просто сказать.
Чтобы молоко не скисло, я туда «жабку - холодушку» запустил».
Долго еще местное эхо пинало с берега на берег наше дружное ржание.
Молчали только участники вышеописанных событий.
Дима с Вовиком целый день не разговаривал, да и у Татьяны, насколько мне
известно, это был самый серьезный конфликт с инспектором за последние 5
лет семейной жизни. :-)


Прислал(a) Garry [650 / 559 = 1.163]

13 марта 2001
8 марта, 8 утра. Еду в метро, покупать жене подарки. Рядом со мной сидят
две девочки-студенточки лет 20-22, судя по всему начавшие отмечать еще
7-го вечером.
Разговаривают довольно громко, обсуждая где будут продолжать праздник.
Следует перечисление нескольких адресов, после чего одна говорит:
- Может к Мишке пойдем?
- Да ну, у них из выпивки опять только водка будет, а потом весь курс
  две недели будет обсуждать как хорошо мы делаем минет!


Прислал(a) Ан [650 / 618 = 1.052]

6 августа 2001
Дело было несколько лет тому назад. В отделение милиции прибыла
очередная проверка из управления воспитательной работы ГУВД. Доведя до
белого каления дежурного и постового милиционера бесконечными придирками
по поводу формы одежды и знания приказов (у постового, например,
нарукавный шеврон был пришит на расстоянии 75 миллиметров от плеча,
вместо положенных 80, а дежурный пребывал за пультом не в черных носках,
а в темно-синих, к тому же ни тот, ни другой не смогли внятно ответить
на вопросы, типа: «Процитируйте пункт 4 приказа МВД № 170, изданного в
1998 году! »), проверяющие двинулись по кабинетам.
И в первом же кабинете - у оперативников уголовного розыска - им
сопутствовала удача. Нераспечатанная картонная коробка с «Гжелкой»
стояла в углу кабинета, прямо на полу. ВЗЯТКА!!!
- Какая взятка? - вежливо поинтересовался один из оперов.
- ВОТ!
- А кто-нибудь видел, как мне ее давали? И за что?
- Неважно! Даже если и не взятка - все равно спиртное в служебном
  кабинете!
- Ребята! - мягко сказал опер, глядя на проверяющих честными и добрыми
  глазами. - Это химическая ловушка.
Один из воспитателей приподнял ящик и слегка его покачал. Характерное
звяканье и бульканье, раздавшиеся изнутри, вызвали у проверяющих
глубокое убеждение, что хозяин кабинета нагло врет. Понимающе
улыбнувшись, они уверили его, что он имеет дело не с дураками, и что все
эти оперские штучки они уже проходили.
- Распечатывай! - скомандовал старший.
- Мужики! Не надо! Это правда ловушка!
- Ладно, ладно! Попался - так не рыпайся!
- Стойте! Дайте я хоть из кабинета выйду!
- Артист... Ну выйди - все равно потом не докажешь, что мы тебе это
  подсунули!
Опер поспешно выскочил в коридор. Через полуоткрытую дверь послышался
сначала треск разрываемого картона, а затем глухой хлопок и громкие
матюги. В коридор в полном составе вывалилась воспитательная комиссия.
Боже праведный! Лица, руки, волосы - все приобрело малиновую окраску,
которая, по мере обильного потовыделения, становилась все более яркой
(Кто не знаком с милицейской спецификой - специальные окрашивающие
вещества применяются для выявления лиц, совершающих хищения, в тех
случаях, когда иным способом зафиксировать эти действия невозможно. Они
не смываются с кожи, а при контакте с влагой (пот, вода) насыщенность
цвета возрастает. Получающиеся пятна исчезают с кожи сами собой, но
только спустя полторы-две недели. Наличие таких пятен на руках или на
лице - само по себе может являться основанием для задержания и
доставления в милицию).
Комиссия с позором отбыла восвояси. Однако сами сыщики морального
удовлетворения не испытали. Ящик-ловушка был приготовлен для проведения
проверки по заявлению директора близлежащего супермаркета,
подозревавшего своих грузчиков в воровстве. Нечего и говорить, что
операция сорвалась.


Прислал(a) Денис Дымов [650 / 517 = 1.257]

28 февраля 2001
Да. По поводу выноса секретных материалов с секретных предприятий. На
каком-то ящике, денно и нощно укреплявшем обороноспособность нашей
Отчизны, существовал технологический процесс.

Я никогда не работал на секретном предприятии и предполагаю, что таких
процессов там было много. Но нас интересует один. Тот, в котором
применялся спирт. Этиловый. Для обеспечения лучшего обеспечения процесса
обеспечения обороноспособности спирт в технологическом процессе
присутствовал самого лучшего качества.

Спирт на заводе, ясен хрен, пили. Пили много. Стаканами пили и ведрами.
В нелегкие будни и по праздникам. В одно рыло и бригадами. А так же
целыми цехами.

Но... Объем человеческого желудка все же конечен, равно как и рабочий
день на секретном предприятии. А детерминированный континуум
спиртопотребления должен быть равномерным и по возможности адискретным.
Но не способствовало этому отсутствие спирта на хатах у доблестных
ящичных работников. И тогда...

И тогда. Лучшие умы из КБ засели думать думу. Чертить схемы и строить
математические модели. А также натурные макеты для полевых испытаний.
И вот...

И вот. Взяли спирт, жидкий азот (военное предприятие, там его хоть жопой
ешь), и...

И. Зима. Через проходную мимо вахтера двигается мужик и пинает перед
собой ледышку. Допинывает до угла...

Штурман.


Прислал(a) Штурман [649 / 489 = 1.327]

11 декабря 2001
Знакомая рассказала. Говорит, присутствовала лично. Дело было в
Запорожском меде несколько лет назад. Одна барышня на экзамене по
анатомии вытянула билет "Женская половая система."
Рассказывала-рассказывала, все прекрасно, но после 2 минут профессор
сказал, что если все термины будут по-украински, будет 5. Иначе больше
чем на 4 не рассчитывай. Просто в то время в универах южных областей
преподы со скрипом только-только начали переходить на украинский. Ну,
барышня называет все по-украински, кроме слова "влагалище." Препод
строго говорит, что ВСЕ названия по-украински, иначе 4. Барышня в
ступор, чуть ли не в плач. Ведь учебники все по-русски. Препод
смягчился, я те, говорит, подскажу.
"На букву П начинается".
Барышня все еще в ступоре.
"Пять букв в слове".
Никак.
"На А заканчивается".
Тут барышня краснеет и говорит, что она этого слова даже под пыткой не
выговорит.
Препод: "Почему? Это же медицинский термин".
Барышня: "Да?????!!!"
Тут до препода начинает доходить...
Он ей пообещал, что поставит 5, если она произнесет то, как она думает
это будет по-украински.
Барышня ломалась-ломалась, ну, и выдала: "П&*%а".
Аудитория грохнула, но барышня свою 5 таки получила.

P.S. Если кому интересно как же это будет по-украински. Все просто.
Пiхва.
                                                          La zorra


Прислал(a) La zorra [649 / 630 = 1.030]

6 января 2001
Рассказали знакомые ребята, которым можно верить...
Год 1993, Днепропетровск. Взяли у другана Тоету Корову почти новую,
покататься значит. Уже были чуть навеселе, но не пьяные. Катанулись по
проспекту Ленина (по-моему это в Днепре самый большой и длинный, сам
я не из Днепра..). Хороша машина, движок и все дела, но с ветерком -
не получается: много других машин, понимаешь ли, под колесами крутится.
"Ничего, давай к Коляну заедем, у него есть класный прикол" - один
предложил другому. Сказано - сделано. "Прикол" - милицейская мигалка
на крышу с сиреной. Круто! Нацепили на крышу, и айда на проспект.
Педаль до пола, на спидометре зашкал, счастья полные штаны. Но тут, как
и положено по сюжету, выруливают им в хвост две милицейские волги,
настоящие!!!, с мигалками и сиренами. Опаньки, давайте сдачу. "Гони,
бля, будем отрываться". Но видать не судьба была в тот день, тоету чуть
ли не разбомбили, а хвост скинуть не смогли. Уже где-то на окраине
города решили сдаваться. Затормозили у какого-то частного дома, волги
с двух сторон, как два крыла пристроились. Ребята наши выходят из
машины с опущенной маткой, и тут начинается цирк. Доблестная милиция
выскакивает из машин с оружием навскидку, половина в бронежилетах,
и начинают окружать...дом...залегают у забора в засаду. Подходит к
ребяткам старшой и так озабоченно спрашивает: "Сколько их там?
Вооружены? Может, еще подмогу вызвать?"  На немой ответ и полный ступор
поступают дальнейшие объяснения: "Только вышли на дежурство, видим -
наши хлопцы куда-то резво так несутся, точно кого-то брать. Вот мы и
решили помочь..." (Потом оказалось, у местного отдела по борьбе с
организованной преступностью тоже своя Корова имеется.) Менты
обознались, ребятки обосрались. Получили муздюлей, вытащили их из
кутузки только на следующее утро, машину - через неделю, а вот мигалку
изъяли. Теперь над ними (ребятами) всегда подтрунивают, когда они
куда-то собираются: "Ну че, подмогу вызвать или как?"


Прислал(a) Квантуй [648 / 552 = 1.174]

7 января 2001
Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем,
в чьей коллекции 7 тысяч экземпляров.
На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное
совещание. Один рационализатор предложил съэкономить дорогостоящий
карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным -
все равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию.
Но через месяц другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные
сантиметры - все равно там грифеля нет. Его тоже поддержали...
А.Лякин


Прислал(a) А.Лякин [648 / 478 = 1.356]

24 февраля 2001
Один мой знакомый как-то неделю не появлялся в институте. Потом пришел,
с лицом еще сохранявшим следы побоев, и рассказал. Его пригласили на
свадьбу, он там как следует накачался и не нашел ничего лучше как начать
приставать к невесте. Разумеется, его окружила толпа разгневанных
родственников с той и с другой стороны и ему пришлось извиняться,
извинения были следующими:
- Да постойте! Ну, я же не знал, что это невеста!!! На вид блядь блядью!!!


Прислал(a) Byodr [648 / 474 = 1.367]

23 апреля 2001
Есть у меня в г. Париже приятель-художник, из тех, кто рисует на
Монмартре Эйфелевы башни на фоне Соборов богоматери и прочую
тематическую ерунду для туристов. В свободное от продажи указанных
картин время он «творит». Понятное дело, что, как у большинства
служителей прекрасного, самооценка у него явно завышена. Мнит он себя по
меньшей мере Ван Гогом (тот тоже при жизни ни одной своей картины не
продал). Так вот, захожу я к нему как-то в мастерскую и вижу очередной
«Шедевр» - нечто усатое-полосатое, ощерившееся с огромными
глазами-блюдцами на фоне какого-то абстакционизьма. Спрашиваю: «Ну,
Пикассо недоделанный, и как называется это творение? ». Тот в ответ
пожимает плечами: «Еще не определился - то ли кошка, то ли сова… » Я
начинаю ржать как ненормальная. Что такое? «Кошка» по-французски - ша,
«сова» - ибу, а союз «или» - у. Теперь попробуйте составить фразу:
«Кошка или сова»…
Я предложила ему подписать снизу картину русской транскрипцией и
попробовать продать на Площади. На следующий день хохочующий русский
купил (!) не торгуясь (!) совиную котяру, что и было отмечено нами
тучными жертвами Вакху, Бахусу и прочим алкогольным богам.
P.S. Теперь мой приятель забросил рисовать Э. башни, и специализируется
на кошерных совах. Уверяет, что заработка такого давно не помнит. А
приехавшие друзья из Москвы долго и мерзко хихикая, мне рассказывали,
как видели у одного знакомого «нового русского» невъ.бенную картину
«Одного Очень Известного Французского Художника» под названием «Щас как
п. здану!!! »


Прислал(a) Holly [648 / 522 = 1.241]

21 мая 2001
Злой дедуля в вагоне метро увидел негра и, проехав ему по ногам
сумкой-тележкой, прорычал: "понаехали тут, китайцы".
Негр смеялся минут пять.


Прислал(a) grigorii [647 / 571 = 1.133]

20 ноября 2001
Приятель рассказал прикол про японские тачки.
Привезли мужику под заказ какую-то навороченную и дорогую машину
(вроде "Марк").
Он довольный забирает ее с причала и рулит к себе домой.
Выезжает на дорогу, но она вдруг тормозит, глохнет и останавливается.
Он охуевает.
Заводит. Включает передачу, едет... Она опять тормозит, глохнет и
останавливается.
Он опять охуевает.
Заводит. Включает передачу, едет... Она опять тормозит, глохнет и
останавливается.
Он к барыгам. Те: "Все чики-пики, трали-вали - че хотел, то и пригнали."
Короче, дополз он до сервиса. Там никто ничего не понимает - машина в
порядке, но что-то с "мозгами".
Пока не появился Спец.
Он объяснил, что в ней есть такая опция. Хитрая.
Когда японец едет по дороге домой, он может просто заснуть за рулем.
Дороги устроены так, что машина скатывается на обочину, а она НЕРОВНАЯ.
Машина реагирует на неровности дороги и... правильно: тормозит, глохнет
и останавливается.
Вот такие вот в России, блядь, дороги!


Прислал(a) Deesnay [647 / 665 = 0.973]

13 апреля 2001
Было это в 1988 г. Служил я тогда в "бойцом" в доблестной Советской
Армии. Службу нес на аэродроме связистом. "Жопа в мыле, рожа в грЯзи. Вы
откуда? Мы из связи." В этот день я был помощником дежурного по связи на
СКП. СКП - это стартово-командный пункт, есть на всех аэродромах, рядом
со взлетной полосой домушка, у которой верхний этаж стеклянный и откуда
управляют всеми взлетами, посадками и прочей жизнью на полосе. Дежурный
по связи - это офицер-связист, который отвечает за рации, телефоны,
громкую связь и пр. во время полетов. Кличка у него была "Кирюша". И
обычно делать ему не хрена, и он все полеты сидит, зевает. А есть на
полосе светофор, почти обычный, только без желтого. Стоит почти на точке
взлета и дублирует разрешение на взлет на случай отказа радио. И горит
он обычно все полеты зеленым, т.к. не пользуются им почти. А тумблер
его как раз рядом с табуреточкой Кирюши.
И вот полеты идут полным ходом, самолеты взлетают-садятся один за
другим, руководитель полетов, полковник, всем рулит, народу на СКП -
человек 7-8, Кирюша мирно кемарит на своей табуреточке, я рядышком
стараюсь не захрапеть. Вдруг после слов руководителя полетов в микрофон
"взлет разрешаю" на полосу выбегает какой-то мудель, да еще с рулоном
рубероида на плече. Надрывный крик в микрофон: "отставить взлет". А из
рации в ответ: "выполняю", и самолет начинает движение на разгон.
Полковник орет: "Отставить! Отставить!" А летун не слышит. Хрен его
знает, то ли рация сломалась, то ли форсаж ревет - мешает. Полковник
поворачивается к Кирюше и "не своим голосом" орет: "Пощелкай! Пощелкай!"
А тот только проснулся, рот открыл и не понимает, чего происходит.
В это время мудель успешно перебегает полосу со своим рубероидом,
самолет взлетает. А полковник, утерев пот со лба: "да не Еблищем,
Кирюша, а светофором".


Прислал(a) Shurik [646 / 509 = 1.269]

16 февраля 2001
В бытность мою году где-то в 1984-м в пионерлагере вдоль ограды лагеря
у нас шла линия ЛЭП. На одной из металлических мачт висела стандартная
табличка "Не влезай, убьет!" с нарисованной черепушкой... А выше -
огромный плакат, размером примерно 3х5 м., обращенный лицевой стороной
к лагерю, с надписью "Пионер растет смелым!"


Прислал(a) Botton [646 / 519 = 1.245]

27 июля 2001
Отправили как-то раз группу железнодорожников на стажировку в Германию.
Люди по заграницам раньше не ездили, языков не знают и т.д. В первый же
вечер пошли в ресторан при отеле. Переводчица с ними уже умаялась за
весь день и убежала к себе в номер. Водку-то мужики заказали, а с едой -
промашка. И мычали и блеяли (изображая мясо), но официант ни в зуб
ногой. Наконец, официант нажал кнопочку на стенке и появился другой
немец, хоть и плохо, но изъясняющийся на русском. Тут пошло-поехало...
Заказывали от пуза, дошли до шнапса (после энной бутылки водки). И
каждый раз нажимали заветную кнопочку. После очередного нажатия
появляется заспанная переводчица и с грустью в голосе говорит:
- Мужики, а вас не за%бало каждый раз директора отеля вызывать?


Прислал(a) Николаич [645 / 521 = 1.238]

3 ноября 2001
Давно читал в какой-то местной газете. Кто-то может уже слышал эту
историю - так это от того, что повторяется она, горемычная, по всей
России - уж больно последняя велика. У мужика была уж очень сварливая
теща. И вот решил он как-то над ней шутку сыграть. Да так, чтобы проняло!
Вернулся он с работы домой, там - никого. Зашел на кухню, раздвинул
кухонный стол так, что в нем оказалась щель сантиметров в 15. Прорезал
в скатерти дыру размером с голову и постелил на стол. Затем,
используя кровь свежекупленного-свежезарезанного петуха, заляпал скатерть,
немного намазал себе шею. Сам залез снизу под стол (скатерть, надо отметить,
свисала до самого пола, его скрывая) просунул голову в дырку, высунул язык
и затаился. Со стороны - вылитая отрезанная голова на столе.
И вот она сцена: теща, вернувшаяся с рынка, первым делом отправилась на
кухню раскладывать продукты. Видит голову. Оцепенение. Ртом хватая
воздух, теща начинает бешенно креститься. Мужик открывает глаза,
выпучивает их и издает: "Г-г-гав!"
Теща падает. Инфаркт.
На суде (по обвинению в непредумышленном убийстве) мужик оправдывался:
"Она на меня всю жизнь лаяла, а я на нее только один раз!"


Прислал(a) Артем [645 / 631 = 1.022]

20 июля 2001
Когда я в молодости работал на одном оборонном предприятии, трудился у
нас один забавный персонаж, бывший юнга Северного флота Иван Васильевич
Шумилин. Так вот этот старый мореман баловал народ в курилках всякими
байками из своей морской жизни. За дословность его рассказа не ручаюсь,
но суть постараюсь передать.
Во время одного из походов в недрах их боевого корабля развелось такое
количество крыс, что житья от них не стало. Ночами звери глодали
задубелые пятки спящих после вахты матросов, постоянно сновали по
палубам и трюмам, грызли снасти.
Тогда капитан издал приказ: "За каждую дюжину убитых крыс предоставлять
одно увольнение на берег. А в качестве доказательства приносить
корабельному доктору хвост убитого хищника."
Матросы с радостью взялись за дело и потащили доктору хвосты пачками.
Через несколько дней крыс стало заметно меньше, но хвосты продолжали
поступать в возрастающем количестве. Когда их объем превысил все
мыслимые пределы и всю команду можно было списывать на берег на целый
год, капитан почуял неладное и приказал боцману разнюхать в чем дело.
Проверка обнаружило в одном из дальних трюмов фабрику по разведению
крыс.
Сидящим в клетках бесхвостым грузынам ничего не мешало скрещиваться и
приносить нормальное хвостатое потомство, которое тоже ставилось на
поток, принося "фермерам" все новые и новые "дивиденты". Бегать за
крысами по кораблю уже не было никакой надобности, и "дикие" звери за
пару недель восстановили свое поголовье.
В итоге капитанский приказ был аннулирован, по приходу в порт экипаж
отправили на берег, а на судне провели трехдневную "газовую атаку",
сведя количество крыс к абсолютному нулю.


Прислал(a) Леобакс [645 / 529 = 1.219]

2 марта 2001
Дело было году едак в 90-м; для тех, кто запамятовал - разгул демократии
и тотальный дефицит. Я тогда учился в московском вузе и по определению
был добытчиком всего того, чего в моем родном провинциальном городке
днем с огнем сыскать было невозможно. И вот как-то раз получил я от
родителей заказ на... УНИТАЗ: -) Шутки шутками, а в те времена это же
страшенный дефицит был: в жеке очередь лет на 25, а в родительской
квартире старому доброму белому другу вполне конкретно кранты настали.
Купил я по случаю шикарный ГОЛУБОЙ (в те времена предел мечтаний
мещанина) компакт, притаранил в общагу, и задумался тяжко: как его в
родные пенаты оттаранить. Звоню домой, отец говорит: фигня, у меня
коллега завтра из Москвы из командировки возвращается, ты подтащи
предмет к поезду, он его в купе довезет, а я его тут на вокзале встречу.
Ага... фигня... как же... Я как представил себе, как с унитазом на
вытянутых руках в метро попрусь, мне тут же с двадцатого этажа броситься
захотелось. Ну да ладно, раздобыл я две огромные "челночные" сумки под
клятву вернуть их через 6 часов, в одну унитаз запихнул, в другую -
бачок, добрался до вокзала, затащил все это добро в вагон... А сумки-то
возвращать надо, ну я унитаз из сумок вынул, под лавку в купе
запихнул... вроде не видно. Выхожу из вагона и вижу, что в него какая-то
молодежь англоязычная лезет... На следующий день звоню домой, спрашиваю,
как все доехало... В общем, оказалось, что в вагоне ехала первая в
истории области делегация американских школьников по обмену. На вокзале
их вся администрация области встречала: оркестр, ТВ, цветы... и первым
из вагона выходит отцов коллега с унитазом в обнимку!!! От хохота чуть
здание вокзала не развалилось! :-))


Прислал(a) andy [644 / 519 = 1.241]

3 октября 2001
Эту историю рассказал мне брат - работник органов, которые нас берегут
(МВД то есть).
РОВД у нас расположено так, что из дежурки можно созерцать всю площадь
с дедушкой Лениным посередке. И однажды дежурный замечает, что по
площади гуляет свинья, хряк. Дежурный, понимая, что в случае пропажи
этого хряка будет висяк (нераскрытое), принимает решение изловить свинью
и перекладывает эту задачу на ППСников. ППСники, надо отдать им должное,
свинью задержали и привели в дежурную часть. Хряк бегает по дежурке и
может привлечь излишнее внимание начальника. Что делать? Надо свинью
обездвижить! Ребята ППС, не теряя присутствия духа, с достоинством вышли
из этой сложной ситуации, надев на свинью наручники и поставив ее в
отстойник (для несведующих, это часть дежурки, отделенная от оной
барьером, для временного содержания нетрезвых). Хряк, недавно
почувствовавший вкус свободы, отчаянным хрюканьем и повизгиваньем стал
выражать свое недовольство. В этот момент в дежурное отделение зашел
начальник.
Его реплика:
- Во б_я, нажрался как свинья!


Прислал(a) olnim [644 / 566 = 1.138]

23 сентября 2001
Когда великий оперный режиссер Борис Покровский первый раз пришел
ставить оперу в Большой Театр, там царствовал великий дирижер Николай
Голованов. Посмотрел Голованов на Покровского и сказал
- Ну вот что, молодой, тебя все равно никто слушать не будет, если что
  не так - скажи мне, а я уж сам...
******
Идет сцена. Покровский (на ухо Голованову):
- Николай Семеныч, там в сцене, где хор поет "Пра-в-о-с-ла-вн-ые...",
  пусть руки тянут не в оркестровую яму, а выше, на галерку.
Голованов:
- Правильно! (хору) Эй, вы, какого черта вы в оркестр руки тянете?!!
  Где вы там православных увидели?!!!


Прислал(a) Pravnik [644 / 474 = 1.359]

10 апреля 2001
Поехали четверо мужиков на рыбалку. Натурально на моторной лодке «Прогресс»
с подвесным мотором. Водки взяли соответственно. Пили всю ночь, а так как
палатки с собой не прихватили, то спали прямо на земле у костра - благо
осень теплая стояла. Один, самый умный, из багажника в носу лодки все вещи
выкинул, и сам туда забрался - одна голова из люка торчит. Идиллия.
Раннее осеннее утро. Мимо рыбацкого привала проезжает на «Казанке»
доблестный работник органов рыбоохраны, и что он видит. Возле уже
прогоревшего костровища, свернувшись калачиком, дрыхнут мужики. Кругом
раскиданы вещи и бутылки, а на носу лодки лежит отрубленная голова!..
Причем сходство полное - утренняя свежесть добавила синевы в портрет
спящего.
Рыбинпектор хватает ружье и лезет на берег наводить кипиш. Растолкал он
рыбаков, а те сами с похмелья вспомнить не могут, за что сотоварища
замочили. У всех шок и обреченные лица, видения этапа и жуткая депрессия…
Наконец они решают осмотреть голову и с опаской окружают лодку.
Представляете, что с ними было, когда голова неожиданно распахнула глаза
и заорала: «Бля-а-а-а-дь, вытащите меня, все тело затекло!»
Его вместе с инспектором чуть не побили.


Прислал(a) Женя [643 / 529 = 1.216]

26 февраля 2001
Из сочиненений абитуриентов (Газета "Пермский университет" N1 (1698)
январь 2001):

... Я попыталась понять смысл этих слов с помощью романа Достоевского.

Вот уже который раз он (Раскольников) приходит к этой старухе и убивает ее.

Хочется рассказать о судьбе русского человека. Почему русского? Да потому,
что только в России, как мне кажется, так сильно и всенародно страдал
человек.

Раскольников решает провести оптимизацию численности ненужного населения
своими руками. Так он убивает сразу двух зайцев: апробирует свои идеи
и решает финансовый кризис.

По мнению Толстого, только Наташа смогла достигнуть совершенства.
Разжиревшая самка - вот идеал писателя.

... добро возвращается к нам бумерангом.

Есть много слов в русском языке. И все они разные.

За этой рыбой стала преследовать огромная, ужасная окула. Сначала старик
и не подразумевал это, но когда от рыбы осталась лишь половина, мужчина
предпринял борьбу.

Есть такое утверждение, что А.С. Пушкин приходит к нам всю жизнь.
Конечно, это верно, но лично ко мне всю жизнь приходит М.Ю. Лермонтов.

И только одиноко сверкал глаз вопиющего в пустыне.

Между Евгением Онегиным и Пушкиным существует давняя связь. Хотя поэт
решительно отрицает ее.

Пережитки прошлого забытыми остаться не будут.


Прислал(a) Sloppy Joe [642 / 529 = 1.214]

27 августа 2001
Прочитал спецвыпуск про памятники - и не удержался пересказать историю,
которую услышал от коллеги.

ЛЕНИНСКИЙ ОБЛОМ

В одном полку Дальней авиации, расквартированном в Эстонии, готовились
встречать исторический двадцать-какой-то съезд КПСС. Встреча съезда -
само по себе дело несложное, штука в том, что его нужно было еще и
ознаменовывать, желательно, успехами в боевой подготовке. Но с этим в
полку как раз были проблемы, поэтому требовалась плодотворная шахматная
идея. Думали долго, наконец, замполита озарило: в гарнизоне нет
памятника Ленину! Поставим памятник - будет замечательный подарок
съезду! Итак, принципиальное решение приняли, дело за малым - где взять
памятник? Товар неходовой, в магазине, особенно в эстонском, не
купишь... Опять же, спрашивать: "А у вас Ленин в виде статуи есть? А
почем?" себе дороже. И тут вспомнили, что в полку кантуется
двухъягодичник, у которого в личном деле записано: "скульптор"! Найти!
Нашли.
- Можешь Ленина вываять?
- А как же!
- К съезду?
- К съезду!
- Что нужно?
- Арматура, сварочный аппарат, гипс, еще что-там, отдельное помещение и
  чтобы ни одна бл#дь не лезла!
3 месяца чайник пил в отдельном помещении огненную воду, водил туда, не
побоюсь этого слова, баб, словом, оттягивался по полной.
Партполитаппарат в это время ходил вокруг мастерской кругами, глотая
слюни, но внутрь входить боялся, чтобы не спугнуть музу.
И вот решительный день настал. Руководство собралось на смотрины. После
этого глухой ночью к мастерской подогнали Краз, автокран и десяток
солдат, которые со дня на день уходили на дембель. Статую ночью вывезли
в лес и тайком закопали.
Скульптор оказался эстонцем, да еще и авангардистом...


Прислал(a) Кадет Биглер [642 / 592 = 1.084]

1 февраля 2001
Время - поздний вечер. Муж собирается звонить своему начальнику,
который в командировке где-то в Европе. Тема звонка - отчет за день,
нерешенные вопросы и все такое.
Я: - Я спать пошла.
Муж (со страшно серьезной физиономией набирает номер шефа):
- Угу... Давай...
Я: - Ты долго?
Муж (сосредоточенно глядя на разложенные перед ним документы, ждет,
что шеф вот-вот возьмет трубку): - Неа...
Я: - Я тебя подожду.
Муж (как бы улыбаясь, старается звучать ласково): - Хорошо, малыш...
Я: - Только ты скорее, ладно?
Муж (глядя на документы): - Хорошо, малыш...
Я (нежно): - Не заставляй меня ждать.
Муж: - Хорошо...
Дальше он не договорил, потому что его шеф наконец-то ответил,
и мой драгоценный громко так выпалил в трубку:
- АЛЛО, МАЛЫШ! Это я.....

Мужнин шеф, кстати отличный дядька, слушая как мой пытается объяснить
"малыша", и слыша мой смех на заднем плане, ограничился банальным
"Ну здравствуй, прелесть моя"


Прислал(a) Дина [642 / 464 = 1.384]

16 июля 2001
Дело было в начале девяностых. Занимался в то время тем, что возил
желающих по Кольскому полуострову для пополнения их минералогических
коллекций. Очень часто приезжали и иностранцы. Ессно, что бизнес был
нелегальным, но к истории отношения это не имеет. Вспоминаю одну
историю, произошедшую с финской супружеской парой. Есть такое село
Ловозеро (центр оленеводства). И вот в этом самом селе есть аэропорт.
Впрочем, аэропорт - громко сказано. Собираемся мы с финнами лететь из
этого села подальше. Можно было, конечно, и на машине, но они сильно
торопились в Мурманск. Вот стоим мы на краю взлетки около самолета. Вид
у самолета неважный. Финны напряжены. И это неудивительно, ибо даже я,
русский человек, при взгляде на обшарпаный самолет неизвестной марки
испытывал чувство ужаса. И вот происходит нечто, после чего финны,
схватив свои сумки с ценнейшими минералами Ловозерских тундр, бросились
от самолета. За ними я, а также двое военных, которым перспектива
погибнуть не на войне пришлась не по душе. А произошло вот что. До
посадки остается несколько минут. Тут к самолету подходит нетрезвый
мужичок с человеком в летной куртке. До нас донеслись обрывки разговора:
"... разбиться на хрен недолго...", "... твою мать сделай что-нибудь...".
И после этого мужик с молотком залезает на крыло самолета и начинает
колотить... После нескольких ударов он вопросительно смотрит на второго
в летной куртке, на что тот машет рукой: "Да хрен с ним, долетит"...


Прислал(a) Лексеич [642 / 559 = 1.148]

15 ноября 2001
История сия произошла не со мной, а с лучшим другом, которому я доверяю
больше чем себе и - sic. - уверен в ее абсолютной правдивости. Для
удобства перескажу ее от первого лица.

Лето. Где-то примерно полдень. Остановка маршрутных такси. Народ
грузится в первое и сидячих мест в нем не видно. Метрах в пятидесяти
позади стоит еще одна маршрутка. Дай-ка, думаю, в нее загружусь, поеду
как белый человек в сидячем положении. O`k. Подхожу. Приятный такой
автобусик Iveco и даже с занавесочками на окнах. Открыта только задняя
дверь. Ну и черт с ним, открыта же. Вхожу и... моя отпавшая челюсть
разбивает мне коленки. В середине автобуса во французской позиции
"голубки" (русс. пер. "раком") водила нещадно трахает деваху, очевидно,
кондуктора. Мое появление не осталось ими незамеченным и раздался грохот
еще двух падающих челюстей. Находясь явно в ступорозном состоянии,
водила речет: "У нас обед!"
Каково, а?


Прислал(a) U4 [641 / 598 = 1.072]

7 августа 2001
Таскаю на работе предметы, ворчу, что в 21-м веке... физический труд...
и т.п. А одна коллега, очень интеллигентная женщина, отвечает, что труд
сделал из обезьяны... и т.п. А как перетаскал все, спросила: "Вы банан
хотите?"


Прислал(a) боб [641 / 596 = 1.076]

24 октября 2001
Лично я этогого не видел - коллега рассказал.
На каком-то рынке в Зеленограде, на лотке из картонных коробок, за коим
стояло "лицо... национальности", был разложен товар - носки, колготки
и т.п. Так вот на женских колготках был прикреплен самопальный ценник,
который гласил: "ТРУСИК ЖЕНСКИЙ С РУКАВОМ"


Прислал(a) Kostas [641 / 565 = 1.135]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".