20 февраля 2001
Читал где-то в нете.

Аэропорт. Какая-то задержка, десятки самолетов стоят в готовности
к взлету. Долго стоят.
Вдруг в эфире: Блять, я уже заебался ждать!!
Диспетчер: Так, кто передал последнее сообщение, представьтесь!
Я говорю, назовите свое имя немедленно!
И так несколько раз: Повторяю, немедленно назовите свое имя!
Тот же голос в эфире: Я может и заебался, но не ебнулся же!


Прислал(a) пилот [827 / 610 = 1.356]

1 декабря 2001
Один из моих сослуживцев - просто кладезь "правдивых историй а-ля Йозеф
Швейк". Вот одна из них:

На закате Советской Власти какому-то НИИ для экспериментов потребовалось
некоторое количество какого-то особо-хитрого белка с труднопроизносимым
названием. На беду, во всем СССР; а также в братских странах соцлагеря
эту гадость никто не производил; а раздобыть ее можно было только у
Самых Главных Буржуинов в Америции. Но - делать нечего, надо заказывать.
- Сколько нужно-то?
- Ну, грамм 10... Ну максимум, 20 - с немеряным запасом...

Ну, 20 так 20... Однако выяснилось, что у фирмы, изготовлявшей данную
субстанцию, упаковок меньше 500 грамм не бывает.
- Хрен с ним, пускай шлют 500...

Сдали заказ "по инстанциям"... И пошел заказ кочевать из министерства в
министерство; обрастая подписЯми и печатЯми....
Короче, через энное количество времени (когда все уже решили, что ихняя
бандеролька окончательно и бесповоротно потерялась где-то промеж Штатами
и СССР) - звонок из порта:
- Ну, и когда вы за своим гребаным грузом приедете - у нас же КОРАБЛЬ
  простаивает!!!!

После отпаивания начлаба вместе с директором НИИ валерьянкой стали
"наводить справки"; и выяснилось, что при очередной итерации в одном из
министерств какой-то шибко грамотный чинуша решил, что в заказе - ну
явно опечатка; и переправил "500 г(рамм)" на "500 т(онн)"...

З.Ы. Американская фирма, выпускавшая эту гадость, тоже слегка офигела,
получив подобный заказ; поскольку ее годовое производство составляло
что-то вроде тонн 100, не более. Но, коль скоро Клиент заказывает, да
еще и денег платит - поднапряглись, и сделали......


Прислал(a) Ъ [827 / 608 = 1.360]

17 апреля 2001
Мои знакомые, муж и жена, возвращались домой с какой-то вечеринки и были
весьма в приподнятом настроении. Надо сказать, что недавно в их подъезде
меняли лифт и на улице валялись от него противовесы (такие офигенно
тяжелые бетонные плиты). Как только они подошли к своему подъезду,
какая-то тетка, сидевшая там на этом противовесе, подскочила к ним и
взмолилась: "Помогите мне, пожалуйста." Супруги не долго думая с трудом
приподняли этот противовес и потащили его в подъезд, женщина последовала
за ними. Страшно чертыхаясь и размышляя вслух, зачем же и кому
понадобился такой бетонный уродец, они все-таки минут через 10 дотащили
его до первого этажа. Потом спросили, куда же его тащить дальше и нафиг
он ей вообще нужен.
На это тетенька скромно ответила, что она боится темноты в подъезде и
собственно хотела, чтобы ее проводили до лифта -))
avx


Прислал(a) Alex [825 / 644 = 1.281]

5 февраля 2001
По улице Екатеринбурга едет Камаз - мусоровоз.
На борту, с противоположной от манипулятора стороны, обычная для таких
машин надпись:
СТОЯТЬ ОПАСНО
И все бы было ничего, но чуть ниже мелом нацарапано:
ЛЕЖАТЬ ПРОТИВНО
и еще ниже, почти во весь кузов:
ВСЯ ЖИЗНЬ НЕ В КАЙФ
Вот так...


Прислал(a) ЧК [825 / 634 = 1.301]

12 октября 2001
Работал я в начале 90-х вожатым в пионерлагере. В каком - говорить не
буду, стыдно... И был там туалет, ничем особо не примечательный,
стандартный такой дощатый загородный домик с ямой выгребной, доской с
прорезанным очком, все такие знают. Но, если подойти к этому домику с
тыла, там обнаруживался лючок (для ассенизационного шланга) и, если этот
лючок откинуть, то можно было заглянуть внутрь и увидеть задницу
посетителя, сидящего на очке. Как только пионеры это узнали, то сразу
придумали такую шутку - на длинную палку одевалась набитая песком
резиновая перчатка и, как только посетитель заходил внутрь, пионеры
подкрадывались к туалету, откидывали люк (вонь, кстати, была жуткая), и
совали эту растопыренную перчатку прямо в задницу сидящему на очке.
Жуть!!!! Я сам пал жертвой... Неописуемое ощущуние, когда во время
дефекации тебя хватает за задницу из пучин выгребной ямы холодная как у
покойника рука!!! Я чуть не поседел!!!
Мы (вожатые) конфисковали это жуткое устройство, но однажды, крепко
выпив, решили и сами разыграть эту шуточку с кем-нибудь. Спрятались в
кустах, дождались посетителя и совершили все вышеописанное. Это
оказалась жена начальника лагеря... Никогда не забуду как, выбив в
туалете дверь, неслась по центральной аллее, путаясь в спущенных штанах и
какая на бегу от страха, 100-килограммовая истошно орущая тетка, пугая
приехавших на WEEK-end родителей пионеров.


Прислал(a) Orange [824 / 674 = 1.223]

15 августа 2001
(Parental Advisory!!! Explicit Lyrics!!) Печаталось тут много историй,
отягощенных тяжкими матюгами и легкими противопехотными бранными
словами. Случилось и мне как-то попасть в несколько неловкое положение.
Захожу в наш родной деканат физфаковский, что в Одесском универе. Сидят
там до боли знакомые лица, как то: Жанна Павловна - секретарша, видавшая
на своем веку тысячи студентов, а также прячется за дверьми от дешевой
популярности замдекан - Копейка. Захожу по какому-то пустячному делу,
типа, подписать обходной лист. Жанна Павловна в это время мило щебечет
по телефону с какой-то своей подругой о трудностях воспитания детей в
современных условиях и делится одновременно секретом приготовления
"чудного" варенья из абрикос. Даю листок, стою жду. При этом осматриваю
атрибутивный кактус, стоящий в горшке на соседнем столике. Кактус весьма
и весьма колоритный экспонат. Скучающие в деканате студенты ловили мух и
насаживали своими пухлыми шкодливыми пальчиками жирных универовских мух
на колючки. Поэтому кактус больше напоминает мушинную голгофу. Продолжаю
стоять ждать, разглядывая стилизованную артмухколлекшн. Тут Жанна
Павловна (интеллигентнейшая женщина) прекращает свой телефонный марафон
(я подозреваю, что с той стороны провода уже полчаса висело обезвоженное
долгой беседой тело) смотрит на меня несколько снисходительно и ясно так
говорит мне в глаза: ЗАПИЗДЕЛАСЬ…
Я и сам вижу, что ЖП несколько заговорилась, но чтоб так откровенно!!!
И хотя слово привычное, тут растерялся и, в принципе, не знаю, как
прореагировать. Подбодрить ее волшебными словами "Та ни хуя…" не хватает
духу, поэтому мямлю: "Да уж чего там, бывает." Повисает неловкая пауза и
Жанна Павловна, смотря на мое потерявшее былые формы смятое лицо еще
более ласково, как идиоту, повторяет: ЗАПИСЬ СДЕЛАлаСЬ, расписалась я…
До сих пор думаю о том, что, как хорошо, что сдержался…


Прислал(a) Vovan [824 / 679 = 1.214]

3 августа 2001
Заболел как-то у моего друга сынишка маленький. Молодой папаша приходит
в больницу, ребенка проведать. А в то время проходила какая-то
вакцинация для детей. И в приемном покое огромный плакат висит:
"ОДИН УКОЛ - И НЕТ РЕБЕНКА УРОДА!"


Прислал(a) alexey [823 / 688 = 1.196]

18 октября 2001
Видел сегодня собственными глазами.
Попросили меня на работе передать письмо (приглашение на какую-то
презентацию) Главе Администрации Балашихинского района. Мне не сложно,
живу недалеко. Захожу в здание этой самой Администрации. Выясняю, что
письма принимают в Управлении делами. Иду туда. Вижу табличку на двери и
долго тру глаза, поскольку не верю в реальность происходящего. У двери
кабинета начальника Управления делами висит медная табличка стандартного
формата: "должность//фамилия//имя-отчество" - в три строки. Выглядит
это так:
                         ______________________
                         !                    !
                         ! УПРАВЛЯЮЩИЙ ДЕЛАМИ !
                         !     БРАТКОВ        !
                         ! Валентин Иванович  !
                         !____________________!

Желающие могут сходить и проверить сами. Браткам, наверное, там особенно
рады.


Прислал(a) Олег [822 / 624 = 1.317]

9 мая 2001
Лежал как-то я в глазном центре, отделение травмы. А в травму, надо
сказать, народ попадает чаще всего по распиздяйству и несоблюдению ТБ -
кому пружинка в глаз отскочила, кому щепка и т.д. Один мужик штаны
вытряхивал, держась за штанины, и молнией себе в глаз заехал.
Одна из распространенных травм - ушиб глаза пробкой от шампанского, всем
же интересно посмотреть, как бутылку открывают. Соответственно процент
по этой травме катастрофически возрастает в период Нового года.
Ну, вот один такой любитель шипучего напитка (назовем его просто
Любитель) провалялся на больничной койке аж две недели и долежал до
старого Нового года. В честь праздника организовали мы с ним шампусика и
водочки, и приперлись в сестринскую отмечать праздник в теплой девичьей
компании. В торжественный момент начинаю открывать шампанское, а пробка
как назло тугая попалась. Вот-вот часы пробьют 12, а я никак с пробкой
совладать не могу. Любитель нервно выхватывает у меня бутылку и пытается
открыть ее зубами. Естественно, она стреляет ему в рот. Он теряет
передний зуб и давится пробкой. Хорошо мы были в компании медсестер. Они
оперативно удалили инородное тело из гортани потерпевшего и вручили ему
на память. Тот негодующе отбрасывает от себя предмет своих несчастий и
направляется к умывальнику вымыть рот, но по дороге таки наступает на
злополучную пробку, поскальзывается на ней, падает и ломает себе руку!!!
Короче, увезли его в другую травму, да еще и стоматолога вызвали.
Так что если перефразировать известное выражение - «Кто пьет шампанское,
тот рискует».


Прислал(a) Женя [821 / 634 = 1.295]

10 августа 2001
История про горнолыжников (среди лета вспомнилась случайно). А также про
то, что внутри и снаружи МКАД живут два разных типа людей :) (и если
что, я живу снаружи). Источник информации абсолютно надежен.

Короче - зимний горнолыжный курорт Шерегеш в Сибири. Народ, понятное
дело, катается с горок на лыжах, а на горки забирается на подъемнике.
В том числе и двое отдыхающих из Москвы - по виду бизнесмены или там
не знаю, но такие - холеные, средних лет, с брюшком. Катаются все до
4-х дня, а потом подъемник перестает работать. Такой у него дебильный
распорядок. Т.е. все - катания закончились. Все местные лыжники
начинают потихоньку складываться и отчаливать. А «московские гости»,
видать, только вошли во вкус и хочется им съехать еще хоть раз. А как
на горку забраться? Подходят они, короче, к водителю ротрака (это такой
агрегат на широченных гусеницах - снег на горе утрамбовывать). Далее
следующая сцена:
Москвичи:
- Слушай, нам бы типа наверх, довези… Мы денег заплатим…
Водитель (оживляясь):
- Сколько?
Москвичи (посовещавшись):
- Ну, сто.
Водитель секунд пять прикидывает, что сто рублей - это две бутылки водки
и пачка «Явы», в принципе нормально, но все-таки…
Водитель:
- Не… давай сто пятьдесят.
Москвичи (в один голос):
Ну, ты, мужик, круто берешь!!!
После чего москвичи достают из комбинезонов бумажники и отсчитывают 150
БАКСОВ…

У водителя квадратные глаза… (зарплата за месяц)… Говорят, никогда
ротрак еще с ТАКОЙ скоростью на горку не поднимался :).


Прислал(a) coolkost [820 / 661 = 1.241]

29 мая 2001
Еду поездом, вагон плацкартный, народищу тьма, детишки вопят, мужики
бухают, в общем - классика. В дымину пьяный мужик орет с верхней полки:
Маша! Ма-а-ша-ааа!
А в ответ тишина...
Маа-аа-ша-а! Ма-а-ша!
Нет ответа... И так раз 15-18. Вагон уже зае;;лся это слушать.
Неизвестно, где была эта Маша, но на двадцать второй минуте она таки
подошла к страдальцу
- Ну чего тебе, чего орешь, что тебе надо????
И в ответ:
- Да пошла ты на х*й!!!

Вагон чуть с рельсов не сошел :)))


Прислал(a) Милованов [819 / 631 = 1.298]

18 мая 2001
Произошла эта страшная история в прошлом году. Был прекрасный день, и мы
отмечали очередной день рождения нашего друга и, как водится у добрых
людей, нажрались в зюзю. И, естественно, кто где был в какой позиции,
там и остался. :*) Сам виновник торжества лежал на кресле в состоянии
блаженно созерцающего потолок, с немного раздвинутыми (пардон) ногами.
Утром, после частичного пробуждения некоторых участников вчерашнего
застолья, один из наших знакомых бродил по кухне в поисках чего-нибудь
такого... прохладного и жидкого. :) И нашел. Почти.
В холодильнике каким-то образом сохранилась не очень холодная, надо вам
сказать, и не очень жидкая КУРИЦА.
Больше там ничего не оказалась, и мучимый жаждой друг решил сделать еще
один подарок виновнику торжества и заодно на ближайший праздник
1 апреля. :) После недолгих манипуляций с курицей она оказалась:
1 - температуры человеческого тела и такого же цвета с синеватым отливом.
2 - без туловища. То бишь одна голова.
После этих операций он тихо проник в комнату с виновником торжества,
ти-и-и-ихо расстегнул ему ширинку (поручик, да как вы смеете?!?) и
а-а-аккуратно поместил эту голову так, чтобы она, кх-кх, заменила, так
сказать, ему его мужское достоинство.
Надо заметить, что шея этой головы почти идеально смотрелась вплоть до
самой головы, в общем, вид получался потрясающе-футуристический!
Довольный своей шуткой, товарищ ушел продолжать искать что-нибудь.
Холодное.
Прошло некоторое время, часть народа уже посмеялась над шуткой нашего
друга и мирно пила вместе с ним минералку на кухне.
И тут раздался просто НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ вопль! Поперхнувшись минералкой,
народ резво побежал в комнату, где спал виновник торжества.
И теперь картина маслом: просто О...ЕВШИЙ виновник торжества, продолжая
лежать в такой же позе, только с головой, взглядом устремленной ТУДА, и
вся гурьба в дверях наблюдает, как местный ЧЕРНЫЙ кот ест... ну в общем,
сидя на коленях своего хозяина. Причем саму голову уже не видно…
Представьте себе ощущения человека после тяжелой попойки, который
НЕ ЧУВСТВУЕТ, как у него жуют самое дорогое.... :)))


Прислал(a) Вильям [818 / 726 = 1.127]

16 августа 2001
С приятным удивлением обнаружил свое "творение" в основном выпуске.
А первая история реанимировала в памяти еще одну флотскую байку, которой
и хочу поделиться.
Дело было в начале 90-х на атомном крейсере. Ракетчик N, бабник еще тот,
с утра искал "напарника" для похода по бабам в "Океан" (кто на Севере
был - тому этот кабак знаком). Но то ли звезды не так стояли, то ли
магнитная буря разразилась, но, на удивление, обломался ракетчик по
полной. Никто его эротический порыв не поддержал, и пошагал он домой к
родной жене (умудрялся он совмещать семейную жизнь с загулами).
Но на беду N, стоило ему уйти, как он тут же зачем-то понадобился
старпому (на флоте это обычное, я бы даже сказал, закономерное явление).
И побежал следом за N матросик-оповеститель вызывать его на корабль.
N к приходу матроса уже улегся подремать, наказав жене, как грамотный
офицер, говорить всем, что его нет дома. Жена так оповестителю и
сказала. А матросик чуть позже обиженно (дескать, и чего гоняли) то же
самое доложил старпому. И тут старпом вспомнил, что были у N на этот
вечер далеко идущие планы, плавно переходящие в многообещающую ночь.
И получается, что заложили его товарищи перед женой по всей форме.
Не прокатит у него теперь дома душераздирающий рассказ о суровых
флотских буднях и предстоит ему жестокая разборка с супругой со всеми
вытекающими последствиями.
У старпома срабатывает чувство мужской солидарности и он задумывается
над тем, как бы коллегу перед женой отмазать. Разрабатывается гениальная
(как тогда старпому показалось) версия. Матрос опять отправляется домой
к N. Сам N к тому времени уже отдохнул, сел ужинать, но бдительности не
утратил и на звонок в дверь послал ответить жену. Ей-то в лоб матрос и
выдал: "Старпом велел передать, чтобы вы не волновались, ваш муж,
оказывается, уже уехал на катере на склады, а поскольку ветер поднялся,
вернется он только завтра." Жена потеряла дар речи и рванула на кухню.
Обнаружив там мирно жующего N, она этот дар обрела и замолкла нескоро.
Все это N под несмолкаемый хохот рассказал в кают-компании, когда
старпом радостно потребовал с него бутылку за "прикрытие".
Вот такая история.


Прислал(a) КАП-3 [818 / 616 = 1.328]

27 июля 2001
Приключилась со мной сегодня вечером презабавнейшая история. А должен
сказать, что начиная с обеда я разводил витую пару по нашему новому
офису.
Точек много да вдобавок в офисе еще пока духотища и дико воняет краской.
В общем, настрой и состояние к вечеру жутковатенькие, а работы еще на
полночи минимум. И тут мне звонит давняя знакомая и приглашает на свой
ДР. Я отнекииваюсь, мол не в духе я, да еще ночь работать... "Да
приезжай на пару часов, отдохнешь, потом на работу вернешься. В компании
народ вежливый, мешать твоему отдыху не будет."

Приехал, цветы подарил, тост сказал, пару анекдотов из свежей рассылки в
массы бросил - общественный долг исполнил. Ушел на лоджию тихо пиво пить
и расслабиться. (Знаю, на меня не похоже, но в самом деле вымотался :-)))

Тут на лоджию, в сопровождении хозяйки, выходит "юноша бледный, со
взором горящим", как потом выяснилось - врач. Навроде моего товарища.
Ну, товарищ-то у меня нормальный стоматолог - как даст клиенту в лоб,
потом как вырвет у него зуб, и клиент уходит тихий и довольный... :-))
А этот - психолог, блин, не в приличной компании буде сказано....

И вот у нас с этим вюношем происходит примерно следующий диалог:

Он - (с эдакой американской бодростью и улыбкой) Что, отдыхаете?
Я - (мрачно, в стакан с пивом) Угу....
Он - А я вот сразу заметил, что вы уставший! (слепой бы увидел...)
Знаете, я ведь психотерапевт...
Я - (мрачно) Офигеть...
Перехватываю взгляд хозяйки, быстро произвожу коррекцию ошибок...
Я - (с той же бодростью, выдавливая улыбку) Вот как? Очень интересно!...
Он - Я могу вам помочь быстро справиться с вашей усталостью!
Я - (про себя) Можешь. Перестав мельтешить перед глазами. (вслух) Да не
стоит беспокоиться. Сейчас само пройдет.
Он - Нет-нет, я врач, я просто ДОЛЖЕН вам помочь! В первую очередь
выбросьте тот образ работы, что стоит перед вашим мысленным взором. Вот
видите! Вы уже улыбаетесь!
(еще бы мне не улыбаться. У меня уже "стоит перед мысленным взором" не
работа, а твой хладный труп со следами зверского насилия. Не, не буду
его выбрасывать....)
Он - Сосредоточьтесь на чем-нибудь приятном. Вот скажите, какие у вас
любимые цвета?
Я - Ну-у-у.... трудно сразу так сказать.... (шел бы ты, хлопец, лесом...
за каким-то интересом....)
Он - Тогда давайте от обратного. Какие цвета вы НЕ любите?
Я - (не задумываясь) Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий,
бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый!
Парень слегка фигеет....
Он - Именно эти? А можно повторить еще раз?
Я - Да без проблем. Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий,
бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый.
Он - И именно в такой последовательности?
Я - Именно в такой.
Он - (пытаясь выкарабкаться) А если в другой? Что будет, если поменять
синий с зеленым?
Я - (убежденно) Ничего не будет. Останется только хоронить...
Парень фигеет уже не слегка....
Он - Кого хоронить?
Я - Да все хоронить... Если синий с зеленым поменять - абзац будет.
Он - Ой, вы знаете.... я с таким сочетанием цветов никогда не
сталкивался (еще бы!) Но вы знаете, я обязательно проконсультируюсь
у знающих людей!
Я - Разумеется! Вы знаете, я слышал про такую глобальную сеть
"Интернет", там, говорят, много всякой полезной информации есть...
Он - Ну, тогда не буду вам мешать отдыхать... (а чего ты первый ко мне
полез?)
Я - Спасибо. И вам хорошего вечера (гы-гы!)

В общем, я посидел еще с часик-полтора, пообщался с другими ребятами из
компании. К счастью, те оказались вполне нормальными. Потом народ
собрался на дискотеку, а я вернулся на работу. До 2-х ночи все закончил.

Сейчас набираю этот текст, улыбаюсь, но перед глазами до сих пор
мелькают эти восемь чертовых проводов витой пары в варианте разводки
568В - бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий,
зеленый, бело-коричневый, коричневый.....


Прислал(a) Маэстро [817 / 612 = 1.335]

12 июля 2001
Все про армию да про армию... Вот и моя история тоже, почти по Гоголю.
Итак: СТРАШНАЯ МЕСТЬ.
После химфака Ленинградского ГУ угораздило меня загреметь в эту самую
армию, лейтенантом-"двухгадюшником", ну естественно в химвойска. Кадры
еще те: старлеи 40-летние, солдаты-нацмены, судимые и другие
"ограниченно-годные".
Начштаба полка капитан (!), окончивший всего лишь среднее военное училище
и безуспешно пытавшийся поступить в академию или в высшее училище уже
раз эдак 5, всех "умных" изводил как только мог (меня тоже), зверюга
короче. И было у него прозвище - "МЕРИН", которое он ненавидел, и будь
его власть, он слово бы это из русского языка вообще убрал бы.
Попал ко мне во в взвод солдатик после пед. института, преподаватель
русского и литературы, очкарик-интеллигент. Опекал я его как мог,
беседовал с ним о литературе, и служба у него пошла на лад, все О.К.
Но невзлюбил его этот НШ и шпынял почем зря, да и меня заодно. Тут время
проходит, солдатику моему дембель светит, а в полку новый штаб построили
и перед ним площадка метров 50*10. Естественно, командование
озадачилось, чему же быть на этой площади. НШ всякие клумбы-цветочки
решительно отмел (армия ж!) и повелел: будет газон, защитного цвета,
ровный и будем его регулярно стричь, даже где-то раздобыл косилку.
Совмещая приятное с полезным, выдает НШ моему солдатику "дембельский
аккорд", т.е. обустроить под его присмотром газон.
Почти месяц мой учитель по 12-14 часов таскал тачки земли и навоза, а НШ
еще и глумился: тут неровно, тут комки и т.д. и т.п. Все когда-то
кончается, получил мой учитель документы, выпили мы с ним первый и,
наверное, последний раз и посочувствовал я ему. Но он мне говорит, ничего,
НШ меня будет долго помнить, а вам это будет сюрприз. Учитель уехал
сеять теперь уже доброе и вечное, а газон взошел, ровный, защитного
цвета - красота! НШ всем хвастает и ходит именинником. Но тут стал
проявляться сюрприз: с земли рядом с газоном еще не видно, а с верних
этажей штаба уже заметно: четкая, 2-х метровой высоты надпись, посеянная
по газонной травке овсом (!) - МЕРИН. НШ почернел, через неделю не выдержал
и приказал - скосить, но трава осталась даже скошенная зеленой, а овес,
конечно же, пожелтел. Газон перекопали, НШ собирался ехать к учителю на
разборки (на полном серьезе - комполка запретил!), я - враг №001. Через
пару месяцев прибыло пополнение молодое, общее построение полка, НШ пытает
кто что может, кем был на гражданке. Выделятся из общей массы бойкий
парнишка, НШ спрашивает - какая специальность? Декоратор-озеленитель.
НШ терзают нехорошие догадки, но все же осторожно уточняет - что мол
конкретно? Обрадованный вниманием парнишка громко рапортует: клумбы
делаю, газоны декоративные, с разными узорами, со словами всякими!...
Через месяц НШ перевели в другую часть, перед отъездом вызвал меня,
пили, говорили по душам, что это не мои козни - не поверил.


Прислал(a) Владимир [817 / 600 = 1.362]

19 декабря 2001
Произошло это на р. Печоре в районе г. Нарьян-Мар пару лет назад.
В дельту реки заехала экспедиция голландцев, которые изучают сезонные
миграции гусей. Дело в том, что гуси эти лето проводят у нас на Крайнем
Севере, а к зиме откачевывают в Голландию, где и пасутся на фермерских
полях, нанося тем самым, кстати сказать, неслабый ущерб тамошнему
сельскому хозяйству. Ну, а эти орнитологи интересовались довольно
частным вопросом - конкретным маршрутом, по которому гуси по осени летят
из России в их цивилизованную страну.
Отловили ученые сотню птиц и каждому на шею повесили миниатюрный
радиомаячок на оранжевом пластиковом браслете. Со стороны поглядеть -
красота, да и гусям до фоноря - им эти девайсы ровным счетом никак не
мешали щипать травку по топким берегам реки.
Короче говоря, приехали голландцы домой и через спутник наблюдают за
началом осеннего перемещения гусей. Вот, сначала все птицы сбились в
три-четыре стаи и какое-то время еще болтались в дельте - все
выписывается у голландцев на мониторах, каждого гуся они в виде
отдельной точки различают. Наконец, пошла на юго-запад первая стая, за
ней вторая, третья. И только один гусь остался на месте. Ну, решили
ученые, сдохла птица, не выдержала естественного отбора.
Но вот через пару дней после отлета последней стаи с Печоры оставшийся
гусь стал проявлять признаки жизни. Для начала он откочевал поближе к
городу (это около 60 км.). Затем затаился на три дня. Но потом началось
самое потрясающее: гусь полетел! И как! Во-первых, совсем не в сторону
Голландии. А во-вторых, со скоростью приближающейся временами к 800-900
км\ч! Видивший все это на своем «радаре» оператор дежурной смены в
Нидерландах решил, что «полетел» он сам, ибо забил больно крутой «косяк»
голландской марихуаны на своем рабочем месте… Прибежавшие ночью по
срочному звонку коллеги несчастного подтвердили, что с дорогостоящей
техникой и с самочувствием пострадавшего от стресса ученого все в
порядке. Заодно они констатировали, что через несколько часов своего
беспрецедентного полета (а то, что это перемещение по воздуху - не
вызывало ни у кого сомнения - скорость-то какая!) гусь остановился для
отдыха на Багамах.
Дальнейшие наблюдения были сосредоточены главным образом на этом
гусе-уникуме. Про всех остальных 99 птиц почти забыли. А что вы хотите?
Это же научная сенсация, на Нобелевку тянет!
Отдых на Багамах длился у гуся около двух недель, после чего он
отправился… Куда бы вы думали? Нет, не угадали, отнюдь не в Голландию. В
Москву. Причем с той самой скоростью, которой может позавидовать самый
быстрый сокол, ястреб, коршун или уж не знаю, кто еще из пернатых. В
Москве гусь пробыл ровно два дня после чего по невидимой воздушной
прямой через три с половиной часа оказался вблизи места своего появления
на свет - в славном Нарьян-Маре.
Как показали дальнейшие наблюдения через спутник, до следующего лета
гусь больше никуда не летал.
Ну а летом будущего года жаждавшие научного открытия голландцы, вновь
приехавшие на Печору, с помощью все той же спутниковой техники смогли
отыскать место зимовки гуся. К их неописуемому удивлению, за прошедшее
время гусь превратился в Homo sapiens - милое девятилетнее существо
женского пола, у которой на руке красовался оранжевый браслет с
миниатюрным радиомаячком. Папа девочки, вице-президент одной из
печорских газодобывающих компаний, дабы избежать огласки научных
сенсаций и вероятных санкций за его браконьерство прошлой осенью,
распорядился помочь голландским коллегам с организацией и проведением
очередной экспедиции в труднодоступных тундровых районах Печоры за счет
средств компании. Пластиковый браслет был торжественно передан их
законным хозяевам, а заплаканной девочке папа обещал на ее десятый День
Рождения осенью свозить в Штаты в Дисней-Ленд и подарить новый браслет -
золотой.


Прислал(a) DS [817 / 671 = 1.218]

14 ноября 2001
Одна небольшая фирма занималась производством химреактивов. И работал в
этой фирме некто Коля. Был он ГлавнымКудаПошлют. А еще был он не очень
умным и очень исполнительным.
Так вот, велел этому Коле директор фирмы отправить партнерам в другой
город образец продукции. По почте. Бандеролью.
Упаковали это абсолютно безобидное вещество в полиэтиленовый пакет,
чтобы не промокло, и сверху в оберточную бумагу. Написали адрес
партнерской фирмы и поехал Коля на главпочтамт.
На главпочтамте девушка взвесила отправление и сказала Коле, что
бандеролью не получится, так как перевес. - Ну давайте посылкой, ответил
Коля, понимая, что директор будет ругаться. Ведь отправить посылкой
стоило дороже чем бандеролью.
- Только надо перепаковать и вложить опись имущества, - сказала девушка. -
  Что там у вас? - спросила она.
- Какой-то белый порошок, - ответил Коля и стал заполнять опись.
Через некоторое время на плечо Коле лягла тяжелая ладонь и голос
произнес: гражданин пройдемте.
В милиции Коля два часа рассказывал кто, что и куда послал его послать
по почте. В конце концов менты позвонили на Колину фирму, позвонили в
другой город партнерам, которые подтвердили, что ждут от Колиной фирмы …
каустическую соду. Колю отпустили, сказав: Ну ладно, иди отправляй свою
соду.
Но Коля не поехал на почту отправлять соду. Он вернулся на фирму и
пожаловался директору. На фирме посмеялись над Колиным приключением, и
директор велел ему снова взять порошок соду, но так, чтобы отправить
бандеролью. Коля запаковал порошок в полиэтиленовый пакет, заклеил
скотчем, завернул в газету, склеил скотчем и показал директору.
И вот тут вся фирма сползла со стульев. На газете была фотография Бен
Ладена и заголовок: «А ТЫ ПОЛУЧИЛ БЕЛЫЙ ПОРОШОК? »


Прислал(a) Alex [817 / 653 = 1.251]

2 октября 2001
Рассказал историю мой брат, так что я не сомневаюсь в правдивости
вышеизложенного.
Дело было в местечке Толстой Юрт (за правильное написание местности
ответственности не несу, так как все услышала из уст в уста). Был у них
один старший прапорщик и выпить он был не дурак (как говорят, никогда не
отказывался). И вот решили подшутить над ним его же товарищи. Выбрали
день, когда он был просто в стельку пьян, и вместо маленьких трех
звездочек на погонах прикрепили три большие. Кто не знает поясняю - три
маленькие - ст.прапор, три большие - генерал-полковник. Финал был,
когда проснувшись утром он вышел из казармы и заметил странные взгляды
окружающих. А заметив, по какому они поводу, выдал незабываемую фразу,
после которой истерика была со всеми, кто ее слышал:
- Ни хуя за ночь разбухли!
Занавес.


Прислал(a) Марго [816 / 770 = 1.060]

29 марта 2001
Трагикомедия ЧУЖИЕ СРЕДИ СВОИХ, СВОИ СРЕДИ ЧУЖИХ
или парадоксы украинской железной дороги

Действющие лица:
Богдан - лицо болгарской национальности
Юля - мордашка еврейской национальности
Гена - лицо грузинской национальности
Лена - мордашка армянской национальности
Майор - лицо ментовской национальности
Проводник - лицо вагонной национальности

Место и время действия:
Галатика Млечный путь, Солнечная система,
планета Земля, Европа, Украина, поезд Луганск-ДругойУкраинскийГород.
21 столетие от рождества Христова.
Интрига: Все действующие лица - украинцы
Примечание: Имена и фамилии изменены. Любые совпадения случайны.

АКТ I
Сцена 1, КАССЫ

Гена и Лена, пребывающие в гражданском браке и не носящие одну фамилию
после долгого ожидания в очереди предоставляют, согласно Постановлению,
деньги и паспорта для покупки билетов кассирше. Билеты получены, можно в
дорогу! За спиной уходящих супругов легкое замешательство - "Джеридзе и
Балаян - невероятно! а по виду и не скажешь..."

Сцена 2, У ВАГОНА

Лена и Гена, дотащив сумки к вагону, пытаются войти. Дорогу преграждает
проводник. Получив билеты, долго их изучает, требует паспорта и
подозрительно их изучает, периодически посматривая на лица ребят. Всем
своим видом выражая недоумение, возвращает документы и пропускает в
вагон. Парочка тащит сумки в вагон, потихоньку матерясь на неподъемную
сумку с гостинцами.

Антракт

АКТ II
Сцена 3, КУПЕ

Обследовав купе на предмет тараканов и сырых простыней, путешественники
с облегчением убедились в их наличии, разместили вещи по рундукам и
полкам, достали бутылку армянского коньяка и нехитрую закуску, ожидая
отправки и соседей. За минуту до отправки в купе вваливаются двое, тоже
молодая парочка, по виду явно нерусские (или "черные", как говорят в
народе). Отдышавшись, ребята начинают знакомиться. Оказывается, очень
даже русские, точнее - украинцы. Правда, Богдан - болгарин, Юля -
еврейка. Тоже в гражданском браке. Поезд трогается, завязывается обычная
беседа ни о чем, все приступают к распитию коньяка и поеданию пищи.
Предлагающий странную жидкость с гордым названием ЧАЙКОФЭКАПУЧЫНО
проводник с позором изгоняется, милая беседа продолжается. Все довольны
компанией и поездкой.

Антракт

АКТ III
Сцена 4. К НАМ ЕДЕТ РЕВИЗОР... (кульминация)

Под стук колес так сладко спится... Но враг не дремлет! Тишину ночного
купе разрывает грозный стук в дверь. "Подняли, но разбудить забыли" -
сонный Гена открывает дверь, остальные его спутники тоже просыпаются. В
дерях купе возникает грозная фигура Майора милицейских структур Украины.
- ПРОВЕРКА БИЛЕТОВ И ДОКУМЕНТОВ! (в тоне - угрожающие нотки, все
присутствующие начинают копаться в карманах и сумочках).
Первым достает паспорт Гена.
- ТАААК!!!! ДЖЕРИДЗЕ, ЗНАЧИТ!!! ГРУЗИН??!!
Майор вертит в руках паспорт, пытаясь найти признаки подделки.
- Да, грузин и фамилия моя, - отвечает сонный Гена.
- Разрешение на проживание в стране есть???!!!!
Рука Майора потихоньку нащупывает пистолет, наручники, дубинку и рацию.
- Та я ж хражданин, родился тут и вырос. А шо, проблемы? (у Гены сильный
центральноукраинский акцент)
- Молчать, когда я вас спрашиваю!!! Здесь вопросы задаю я и ответы на
  них тоже я говорю!!! Почему грузин?
- Папа грузин, вот и я тоже...
- Если грузин, почему здесь гражданин?
- ???
Майор, не выпуская паспорт из рук, берет из рук весьма миловидной девушки
ее документ, открывает. Его лицо, не искаженное интеллектом, начинает
менять выражение.
- Балаян???!!! Это цирк или вы меня за что держать будете? Ты что, тоже
  грузинка? Так у тебя ж фамилия армянская!
Отдает паспорт вытянувшемуся в струнку сержанту с начищенным автоматом.
- Петрэнко, посмотри, кто она и где живет! - С этими словами он берет
паспорт у второй девушки, смоляной волос и нос с маленькой горбинкой
которой выдают ее южное происхождение.
- Фидергольд! Гражданка, вы что, из Израиля? А почему паспорт
  украинский? Так вы и еврейка к тому же??!!! Пэтрэнко, возьмы и ее
  паспорт, ррразберемся...
- А ваш паспорт, гражданин!
С верхней полки свешивается недовольное нерусское лицо разбуженного
Богдана.
- Началник! Я Кантамиров, чэчэнец! Ай, нэ нада дакумент праверят, я тэбе
  дэнег дам, паспарт нэт, патеряль! (остальные пассажиры купе в легком
замешательстве) Тело Майора заслоняет могучая грудь в могучем
бронежилете с начищенным автоматом сержанта Петренко. Петренко явно
готов принять в себя по килограмму пуль, сала и водки за родного Майора.
В левой руке паспорта, в левой начищенный автомат, остальными сдергивает
Богдана с полки и волочет его за собой в неизвестном направлении. У
дверей купе выставляется тяжело вооруженный караул, собака, подходы
минируются и затягиваются колючей проволкой.
Тяжелое молчание...

Сцена 5, Бьется в тесной печурке Майор... (развязка)

Спустя 15 минут, после снятия охраны, мин и собак, в купе появляется
широко улыбающийся Богдан, кладет на столик все документы, на самом верху
оказывается красная книжечка, удостоверение сотрудника СБУ (Службы
Безопасности Украины, типа КГБ). Богдан повествует о том, как на него
пытались надеть наручники со словами "Мы весь ваш интернационал посадим
нах..", но потом он таки умудрился показать им свою "ксиву". Обалдевшие
сотрудники милицейской структуры все по очереди попробовали корочку на
глаз, зуб, нюх (по привычке), затем вытянулись по стойке смирно (даже их
пес принял такую стойку). Выслушав о себе все, что накопилось в
загадочной болгарской душе (дед его из Болгарии в Союз уехал) за
последние полчаса, начальники долго извинялись, шаркая ножками и
кланяясь (сержант Петренко с начищенным автоматом тоже), после чего
отпустили со всеми конфискованными паспортами.

Сцена 6, заключительная.
Проводник, виляя хвостиком и заискивая, прибежал со стандартным
"ЧАЙКОФЭКАПУЧИНО", но теперь добавил "дьютифри" и держал в руках стаканы
с вкуснопахнущим напитком благородного происхождения. Он был готов
добавить в кофе за счет заведения "Наполеон" и вообще все, что господа
прикажут. Посланный по известному эротическому адресу не заставил себя
ждать и сразу скрылся. Почти сразу же в дверях нарисовался все еще
заискивающе шаркающий Майор и предоставил небольшой презент в виде
коньяка "Борисфен" и шоколадных конфет, еще раз извинившись перед
дамами, исчез.
Гена:
- Богдан, что ты им сказал?
- У них в области сам великий ЗамНачУпр - мой однофамилец. Я про
  Кантамирова пошутил... Не знаю, о чем они подумали, но их ЗамНачУпр мне
  как раз в отцы годится...

ЗАНАВЕС

P.S. 21 век, "демократическая" Украина. Поезд, идущий из города А в
город Б, не пересекая границ...


Прислал(a) Чужие [816 / 689 = 1.184]

9 декабря 2001
Военные сборы студентов Московского института стали и сплавов. Первый
выход студентов в «караул» (как уже говорилось, для гарнизона это почище
стихийного бедствия). День специально подобрали - со среды на четверг,
когда меньше всего «самоходчиков». Расставили караулы в 19-00, часов в
22 дежурный по караулам капитан Востряков (истинно военная косточка,
подтянут - картинка) курит у КПП, ожидая дежурную машину с целью поехать
проверить правильность несения службы студентами. Вдруг через забор со
стороны казарм (где часовых нет) перемахивает солдатик с целью
перебежать улицу и, перемахнув другой забор, оказаться в расположении
автопарка (где стоят часовые-студенты). Капитан, представив реакцию этих
самых часовых (Стой, стрелять буду! - Стою! - Стреляю!), естественно,
орет: "Стой!" Солдатик, естественно, прибавляет ходу. Капитан бросается
за ним. Солдатик прибавляет еще и уже цепляется за забор автопарка.
Тогда капитан использует последний довод - с расстояния метров двадцать
орет: "Мудак, там студенты!!!" Тут и до солдатика доходит. Уже с гребня
стены он прыгает не в автопарк, а на улицу, падает на пятую точку,
прикладывает руку к головному убору и жалобно говорит капитану:
- Простите, забыл!
… Из-за забора автопарка поднимается фигура студента в шинели не по
росту, но с автоматом наизготовку …
                                    БВВ (Бризантное взрывчатое вещество)


Прислал(a) БВВ (Бризантное взрывчатое вещество) [815 / 600 = 1.358]

30 июля 2001
На Новом Арбате, возле Арбатской площади, висит магистральный щит (6х3
метра) с рекламой какой-то торговой компании, а на нем приписка:
"Предъявителю этого объявления - скидка!"


Прислал(a) Victorus [815 / 566 = 1.440]

16 ноября 2001
Рассказал знакомый.........
   1998 год. Типично «новый русский» приехал отдохнуть в Китай (именно в
деревню-героиню Маньчжурию). Чувак естественно оттягивался на всю
катушку и как подобает настоящему русскому. После очередного испития
классической китайской горилки «999», будучи в пошло трезвом состоянии
организм братана дал отбой и потребовал немедленного возвращения в
гостиничную койку. Чувак расплатился и выйдя на улицу начал ловить
такси. А знаете ли, в то время с машинами в Китае был напряг и поэтому в
основном использовались лошадиные способности коренного населения в виде
рикш. Пронюхав немалый барыш, китаеза обладатель одной из таких рикш
предложил свои услуги нашему герою. На вопрос китаезы: "Куда?", чувак
ответил единственное, что знал на китайском: "Домой".
   Морозное утро. Чувак просыпается от дикого холода, пробирающего его до
костей и не может понять где он находится. Подняв тяжеленные глаза, он
видит огромную вывеску с надписью ТАМОЖНЯ. Граница России с Китаем.
   Вот так-то, а мы говорим, что у китайцев нет чувства юмора. Кстати,
ресторан, из которого везли героя, находился в несколько десятков
километров от переходного пункта....


Прислал(a) Укроп Помидорыч [813 / 625 = 1.301]

11 апреля 2001
Одному моему знакомому по фамилии Шамчук пришлось поменять место
жительства, (а он после службы в армии и женитьбы чуть было не осел в
Марий Эл), т. к. фамилия его на марийском звучала не иначе как
"Краснохуев". От слов "шамач"-"красный, красивый" и "чук" -... вы сами
понимаете.
(Интересно, а по какому разделу у марийцев проходит книга "Чук и Гек"?).
Так вот, я, собираясь на жительство в Финляндию, тоже на всякий случай
обложился словарями, чтобы не дай бог моя "птичья" (а последнее время
что-то часто и "генеральская") фамилия Куликов не вызвала бы у финнов
каких-нибудь веселых ассоциаций. В словаре - ничего. Друзья-финны -
молчат. И мы спокойно поселились в Тампере... Дочка бегает в школу, мы
кой как вертимся, язык, правда идет туго...
И где-то года два спустя сидим мы всем семейством у телевизора, смотрим
"Мисс Суоми". Под шестым номером выступает прелесная девушка со шведской
фамилией Sjeblom. "Дывись, говорю, дочка, яка у дывчины фамилия!" А она
мне в ответ: "А наша-то чем лучше?! Знаешь как меня в школе дразнят?!"
Тут я напрягся: "говори!" - говрю. Оказывается, если в нашей
птичье-генеральской фамилии добавить вторую "Л", то получится... дочка
моя Куликова - по-фински "Твердохуева", от "kulli" - "хуй" и "kova" -
"твердый"... Для внука-то фамилия хоть куда, а для девки...
... А я-то по простоте душевной все эти годы никак не мог понять, почему
это финские клерки, заполняющие бланки с моей фамилией, все время
норовят сунуть этот бланк мне, чтоб сам ее написал! Видимо, рука на
вторую "Л" соскакивает...


Прислал(a) Сергей Куликов [813 / 597 = 1.362]

11 сентября 2001
История из форума yandex.pivo:

Сидели мы как-то летом с друзьями на набережной у моря под зонтиками.
Пили пиво, ели вареные креветки. Дело было во Владивостоке. Ветерок,
соленый воздух, чайки... Романтика.
Подходят очень молодые ребята, один с профессиональной видеокамерой,
второй с микрофоном. Говорят, вы, мол, не против, если мы вам пару
вопросов о пиве зададим?.. Очевидно студенты-журналисты... Валяйте,
говорю, предмет интересный.
Вопросы были совершенно дурацкие. Спросили, не пугает ли меня
перспектива большого живота и ранней импотенции. Не, говорю, не пугает.
На том пареньки и удалились.
Посидели мы еще с часок, потом стали расходиться. Иду я, не торопясь,
вдоль набережной и вижу такую картину: по бережку очень быстро бегут
студенты-журналисты, а за ними вприпрыжку в одних трусах загорающий
мужик лет сорока пяти с красной рожей, ОГРОМНЫМ животом и с кружкой пива
в руке: "Я ттте, ссука, дам, б&%#ь, раннюю импотенцию!!!"


Прислал(a) gogi0001 [813 / 570 = 1.426]

3 мая 2001
Вечеринка в одном весьма неплохом клубе по поводу празднования старого
нового года. Уже поздняя ночь, все в подпитии (кто в легком, кто в
тяжелом). Ведущий клубной программы проводит ненавязчивые конкурсы. На
сцену выводится высокая изящная блондинка с застенчивой улыбкой.
Ведущий:
- Как вас зовут?
Она:
- Анастасия (томно).
- Отлично, Анастасия... Ты можешь изобразить звезду?
Она встает в позу фотомодели и томно простанывает:
- Я звезда!
Ведущий:
- Нет, так не пойдет, сделай руки в боки, топни ножкой и убеди всех,
  что ты звезда.
Она делает это весьма успешно, бодрым пионерским голосом в микрофон
сообщая, что она звезда. После пары репетиций ее оставляют в покое и
принимаются готовить вторую часть шоу. Из публики под сценой выбирают
какого-то бритого вована, который стоит в обнимку с колоритной брюнеткой
с огроменным и несколько излишне открытым бюстом, толстенькими ляжками и
неимоверно накрашенной физиономией.
Ведущий просит этого вована громко прокричать "Я тебя хочу" (не выходя
на сцену, прям оттуда, снизу).
В процессе репетиции устанавливается, что вован сильно пьян, лыко он
вяжет с трудом, но кричит громко.
- Я тя хчу!!!!!! (что-то типа этого).
Ведущий объявляет сценарий: на сцену выходит блондинка, говорит, что она
звезда, вован кричит свою незамысловатую фразу, мужчины его поддерживают
громкими воплями, все хлопают (непонятно, в чем смысл этого действа, но
всем уже и так весело, так как все уже напились).
Итак, действо.
Блондинка выходит на сцену. Встает в позу. В подсунутый ей микрофон
загадочно и самодовольно сообщает:
- Я ЗВЕЗДА!!!!
(микофон - вовану, он, как стоял покачиваясь и обнимая свою пышногрудую
подругу, так и стоит, набирает в легкие воздуха, делает небольшую
мхатовскую паузу и орет:
- А мне по х...! Я ХОЧУ МАШУ!!!!!
Публика в экстазе.


Прислал(a) Сашка [810 / 705 = 1.149]

27 июля 2001
Я со своей девушкой частенько любим подшучивать над окружающими. Причем
практически всегда это выходит экспромтом (это когда «пробивает). К
счастью, мы понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается все
как по-настоящему. Достается всем - и знакомым, и совершенно посторонним.
Очередная наша хохма.
Мы в универмаге. Ходим, глазеем. С интересом останавливаемся около
одного прилавка. Возле прилавка суетится много женщин разного возраста.
Шумно. Присматриваемся к товару - продаются всякие
парфюмерно-медицинские жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам
подпархивает молоденькая продавщица и начинает предлагать всякие
любриканты-возбудители. Мы тихонько отнекиваемся. Видя, что мы ничего не
берем и, видимо желая уколоть напоследок, продавщица громко так говорит
- А вот крем для увеличения полового члена.
Все вокруг замолкают и упиваются в нас глазами… и тут меня «пробивает»
и я со слабой надеждой в голосе:
- А для уменьшения у вас нет?
…вокруг гробовая тишина, продавщица в осадке, а моя девушка, тут же
уловив тему, говорит мне грустно так:
- Пошли, и здесь тоже нет…
И мы НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (!) одинаково в раскорячку уходим из отдела.
И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим:
- Живут же люди!
Занавес!


Прислал(a) я и моя девушка [810 / 648 = 1.250]

23 февраля 2001
Есть у нас друг семьи из Африки родом. Очень умный и серьезный молодой
человек. Прожил в России почти 10 лет и русский язык не то, чтобы хорошо
выучил, он его прочувствовал. Закончив институт, он поступил
в аспирантуру и написал достаточно серьезную кандидатскую работу.
Дело шло к защите. Я взялась ему помогать оформить работу (набрать
на компе, отредактировать), так как у него с русской клавой что-то
не клеилось. Работа была уже почти готова, но возникла одна проблема.
Было два научных руководителя и по некоторым вопросам они явно
расходились во мнениях (один требовал, чтобы в результате значения
оказались равными, а другой - чтобы разными), и каждый требовал, чтобы
молодой ученый выбрал именно его точку зрения. Молодому ученому нужно
было решить эту проблему с наименьшими потерями, не нажив врагов
ни в одном, ни в другом стане. Когда я набирала ему текст, глядя
в написанный его рукой черновик, я обнаружила один совершенно незнакомый
мне термин: "Показатели были раЗВнозначными". Когда я его спросила,
что это значит, он мне ответил: "Пиши так. Пусть каждый из этих ...
(нехорошее слово) сам вычеркнет ненужную букву". Моему восхищению
не было предела!
С днем рождения тебя, дорогой!


Прислал(a) Vichi [810 / 571 = 1.419]

13 июня 2001
Мальчик Паша, 5 годов от роду, был очень любознателен и живо
интересовался самой разнообразной занимательной информацией. Что
быстрее: самолет или пуля? Кто больше: слон или кит? ... - подобные
вопросы постоянно тревожили пытливый ум молодого человека. Так, накануне
дня рождения своего деда, Паше довелось прослышать из неустановленного,
но достоверного источника, что самая длинная змея на Земле - анаконда.
И вот, в самый разгар застолья, где собралось множество родственников,
Паша почувствовал, что пришла пора сразить глубиной своей эрудиции всех
дядей, тетей, братьев и сестер разом, он молвил:
- А вы знаете какая самая длинная змея на Земле?
Как и положено порядочным дядям и тетям в таких случаях, они
заинтересовались:
- Нет, а какая?
Надо сказать, что во дворе дома, где проживала семья нашего героя, гуляли
пацаны разных возрастов, от которых тоже можно было услышать немало
интересного. Поэтому не удивительно, что Паша, слегка запутавшись в
многообразии поступившей информации, ответил на последний вопрос гостей
следующим образом:
- Гандон!!!
Это был не просто успех - это был настоящий триумф, превзошедший самые
большие надежды рассказчика: дяди и тети натурально падали под стол,
пораженные разносторонностью развития мальчика...
P.S. В особенно неловкое положение попала сестра Паши, которой тогда
было 12 лет и по возрасту (дело было в начале 80-х) ей было положено
недоумевать вместе с братом ("чего это они так разошлись?"), однако
держать себя в руках не удавалось :)


Прислал(a) Паша [808 / 613 = 1.318]

18 декабря 2001
Повезло мне в жизни с друзьями - медиками. Вот одно проишествие из их
веселой жизни...

Коллега-доктор возвращается с дежурства на городской СП (скорой помощи)
- работает реаниматологом в составе РХБ= реанимационнохирургической
бригады. "Шуток" на дежурствах обычно хватает - ДТП, суицид, убийства
утопления, повешения и пр...
- Всякое видывал... но такого как сегодня!! :)...
Приехали на "серьезную" травму головы, а там - мужик... с ГАРПУНОМ в
голове!!! И последний сидит так крепко в черепе! Но мужик в сознании -
спрашиваем - что случилось - а он мямлит что-то, что ребенок "пошутил"
(типа "если на стене висит ружье, то в финале - обязательно выстрелит.."
:)) Милиция носится, родственников распрашивает... Долго не могли понять
как да что, но потом отыскали записочку - прощальную и слезную - поняли,
что мужик достаточно оригинальный способ самоуничножения выбрал - чтоб
наверняка... Ан нет! - живучее человеческое существо... Ну да ладно -
забрали и повезли в институт скорой помощи (НИИ СП). Там сразу на
стол...
Сложно сказать чего больше было - трудностей для анестезиологов
(попробуйка с такой штукой в башке - заинтубируй-ка - (т. е. вставь в
трахею трубку для наркоза - здесь и разогнуть-то шею страшно - вдруг
перевесит), или смеха сквозь слезы...
Бригада, выполнив свой долг - доставив больного в целости (относительной
конечно) и сохранности - отбыла на следующий вызов...
Вечером пересекшись с коллегами с другой подстанции - хотели было
рассказать прикол, да те опередили:
- Привозим мы тут в НИИ Скорой Помощи сегодня изрядно подпившего
  мужичка... Видимо давно пил - дз. "Острый живот" - наверное язва дала
  брешь... Сопровождаем в срочную операционную... Раздели, положили на
  каталку
("в очередь"...) Тут мужик пробубнил чего-то - отходняк начался от
перетряхиваний с каталки на каталку... - и ВДРУГ... заметил соседушку -
бледного, голого и с ГАРПУНОМ в голове. :))Мгновенное протрезвение!!!!!!
Кульминация: Стон из операционной - "Мужики, не надо, мужики (в слезы)
- я и так все отдам, все скажу, квартиру отпишу... Только не надо ТАК!!!!!!"


Прислал(a) Matteo [807 / 661 = 1.221]

17 октября 2001
Просто, зато по-доброму.
Донецк, средняя школа №126. Учитель физики Павел Вячеславович Рудофилов,
расхаживая по классу, мучает своих несчастных учеников своей противной
физикой. Мужчина он молодой, с чувством юмора. Шпану местную подколоть
любит, то БОМБОВОЗОМ назовет самого шкафовидного хлопца, то еще как-нибудь.
А обитал он в 20-м кабинете. В общем, хлопцы решили подшутить над ним.
Во время уроков вылавливают возле пионерской пацаненка и отправляют
его бегом в 20 кабинет с объявлением. И вот представьте себе: сидит на
физике 11 класс, зевает. Вдруг робкий стук в дверь. Затем дверь
открывается и на пороге появляется пацанчик в школьной формочке и с
четным личиком, широко открытыми глазками, детским писклявым голосочком
объявляет:
- Пашу Рудофилова - в пионерскую на сбор барабанщиков!


Прислал(a) Азов [807 / 642 = 1.257]

2 февраля 2001
Взято с 7:40

Кстати, о мусоропроводах. Недавнюю историю рассказал тут приятель,
приключилась она с ним летом. Живет он в Крылатском в одной их высоток,
этаже на 12-м. Выходит как-то он из лифта и видит, что из мусоропровода
на лестничной клетке идет дым! Будучи примерным гражданином, он пошел
домой за ведром воды, полагая, что какой-нибудь идиот бросил в трубу
окурок, от которого стал тлеть мусор. Вылил он полведра воды
в мусороприемник, стоит ждет. Дым вроде как прекратился. Чеpез пару
минут он вылил остаток воды для верности и пошел домой. Часа через пол
он снова вышел на лестницу, то ли мусор выкинуть, то ли покурить и -
о ужас! Снова видит тянущийся дымок! Сбегал домой и принес 2 ведра воды.
Вылил половину одного, дым вроде опять прекратился, потом еще полведра.
Покурил, дым опять пошел. Парень снова опрокинул в мусоропровод полведра
воды. Так, с интервалом в минутy-дpyгyю, он подливал туда воды.
Для пущей верности сходил домой и набрал еще пару ведер воды. Почти час
он провел около мусоропровода, заливая начинающий подниматься из трубы
дымок. Потом плюнул, плеснул остатки воды и пошел домой.

Hа следующее утро, как обычно, вышел на улицу, собираясь поехать
на работу, стал прогревать машину. Вышел, стоит курит. Мимо идет
дворник, который по совместительству еще и мусор выковыривает
и складывает его в контейнеры (вот такая у нас в стране цивилизация).
Остановился он, поздоровались, дворник рассказывает: "Прикинь, вчера
приехал к нам сварщик ставить в мусоропровод рассекатель, который бьет
сбрасываемые в мусоропровод бутылки и прочее стекло. Только рабочий
приступил к работе, как какой-то идиот вылил ему на голову воду. Мужик
озверел, но подождал немного, потом снова принялся за работу. Только он
начал варить, как снова ему на голову льется вода. Мужик остановился -
вода прекратилась литься. Только он включит аппарат - полведра воды ему
на голову. И так продолжалось почти 5 часов. Так он, сварщик,
и не сделал ничего, а уехал домой грязный, вонючий и ЗЛОЙ, как черт!
В соседние подъезды идти напрочь отказался, мало ли чего еще там его
ждать будет!".

- Ты, - говорит дворник, - сволочь эту не знаешь?
- Я? Да откуда, - говорит приятель, - дом-то вон здоровый какой,
  я всех жильцов даже еще и по разу не увидел, а ты говоришь "знаешь".
Скромно потупив взгляд и замолчав, он быстренько вскочил в машину
и поехал на работу.


Прислал(a) Vitaly [806 / 613 = 1.315]

6 апреля 2001
Рассказала сослуживица по работе: Возвращалась как-то ее подруга с
грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трехсотлетия русского стакана.
Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало ее
сознание... Окончание она рассказывала так: Очнулась в незнакомой
квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба
одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:
- А ты кто?!
Ответ был убедительным:
- А я где?!


Прислал(a) Герман [804 / 604 = 1.331]

15 ноября 2001
Лет пять назад приезжали ко мне погостить друзья, оба Сереги. Назовем
одного С., а другого М. На самом деле это первые буквы их фамилий.
Славно проведя положенное время, перепробовав все (почти не
сомневаюсь) напитки, продающиеся в Северной Америке, и придя к выводу,
что лучше армянского "Апуракана" все равно ничего нет, друзья
засобирались домой. В целях экономии билеты были взяты с пересадкой в
Ванкувере. Причем друзьям предстояло не только поменять самолет, но и
перерегистрировать багаж (т.е. его получить, перетащить в другой конец
азровокзала и там сдать) - такие вот у Air Canada заморочки. Разумеется,
помимо перетаскивания собственного багажа, им никак было не отказаться
от сумки больше средних размеров, в которую были собраны подарки для
каждого из моей многочисленной родни, оставшейся на Родине. Сумка была
простенькая, закрывалась на обычную молнию и вряд ли была приспособлена
для подобных перелетов. "Скотчем бы ее перемотать", - предложил более
опытный Серега С. "Чай не Аэрофлотом летишь, батенька", - отозвался ему
Серега М., реже бывавший в подобных путешествиях, но на десяток годов
старше.
Приняв на посошок в ресторанчике аэропорта отправления и обнявшись на
прощание, потопали други мои на самолет...
По прибытию в транзитный аэропорт выяснилось, что опасения молодого
Сереги были не напрасны - лопнувшая по всей длине молния на злополучной
сумке ремонту не подлежала. Для восстановления своего авторитета, более
старшему Сереге пришлось бодро заявить: "Сейчас где-нибудь скотч
раздобуду!", и знающий почти в совершенстве абсолютно бесполезный здесь
немецкий, он отправился на поиски... СКОТЧА!!! Надо заметить, что
английским он занимался в третьем классе начальной школы тридцать пять
лет назад, и его познания в языке простирались не намного дальше "My
name is..."
Подойдя к первому попавшемуся сотруднику азропорта, Серега М. довольно
четко произнес: "Where can I get Scotch?" На что человек в униформе
понимающе заулыбался и на пальцах объяснил моему другу как пройти туда,
где можно раздобыть этот самый Scotch. Руководствуясь полученными
указаниями, Серега М. вышел прямохонько к табличке Restaurant.
Второй служащий аэропорта на вопрос-требование "I need Scotch!"
среагировал более толково, не поленился и вывел горе-туриста к этому же
ресторану, но с другой стороны.
Заподозрив неладное, покачав головой, наш человек выудил из разговорника
новую фразу, добавил отрицательную форму к найденному там выражению "I
am hungry!", выразительно указал на свой внушительных размеров живот,
для убедительности проведя ребром ладони по горлу, подразумевая что он
не голоден, и вновь произнес что-то насчет скотча, имитируя обматывание
сумки. "O-o!", - еще дружелюбнее заулыбался аэропортовец, осознав,
видимо, что человек хочет привезти в своей сумке настоящий Scotch,
порадовать заморской диковинкой никогда не видевших подобного земляков!
И уверенно повел нашего человека в Duty-Free...
Не найдя ничего подходящего в Duty-Free Shop, Серега М. решил в
последний раз попытать счастья - на этот раз объектом своих
домогательств он выбрал мило улыбавшуюся ему девушку, скучающую за
стойкой регистрации в ожидании очередных пассажиров. Она, выслушав его,
куда-то позвонила и через несколько минут, сопровождаемый специально
выделенным для него человеком, Серега оказался у... РЕСТОРАНА!!!
Показывая на разорванную сумку, он стал требовать менеджера, продолжая
упоминать как срочно ему необходим Scotch. Шум в непосредственной
близости от ресторана вряд ли был на руку появившемуся вскоре менеджеру,
и он распорядился выделить человеку с разорванной сумкой требуемый заказ
за счет заведения.
Не преминув воспользоваться угощением и выпустив пар, мой друг, в душе
радуясь за гостеприимный канадский народ и подумывая о заявлении на
иммиграцию, попытался всеми доступными методами на смеси 3-х языков
высказать свои пожелания насчет Scotcha. Из этого монолога кем-то было
расшифровано слово Russian и теперь официант летел с полным подносом
стопарей SMIRNOFF для всех, присоединившихся помочь несчастному
русскому...
... Прождавший 2 часа и потерявший надежду найти друга в чужом огромном
азропорту, Серега С. устало брел в поисках стойки регистрации рейса на
Москву, когда краешек ускользающего сознания выцепил нестройный хор
голосов, выводяших что-то среднее между Гимном Советского Союза и
"Сулико", доносящийся из ресторана со второго этажа. Кому принадлежал
голос солиста - не трудно догадаться...
... А TAPE (engl.) потом сам нашелся - принимающая багаж девушка ловко
запеленала им многострадальную сумку, даже и не спросив у хозяина багажа,
а "надо ли оно ему"...


Прислал(a) Elbow [804 / 629 = 1.278]

1 июля 2001
Эту историю рассказал мой бывший начальник, сейчас полковник в отставке,
а тогда - капитан. В те годы (60-е) в армии еще дослуживали боевые
генералы Великой Отечественной. Обладали они зачастую весьма крутым
нравом и были чужды многих условностей.
И вот, в часть, где служил мой начальник, с инспекцией нагрянул такой
генерал. Разведка доложила, что генерал строг и в плохом настроении
может доставить подчиненным массу неприятностей. Однако - любит выпить и
после первого стакана сразу добреет. Все было ясно, однако, проблема
заключалась в том, как тактически грамотно предложить этот стакан
генералу. После некоторых раздумий решение было найдено. Стакан с водкой
сумели пристроить в нишу плоскости крыла истребителя Миг-17, куда
убирается стойка шасси, а сверху положили бутерброд.
И вот, грозный генерал прибыл в часть и следует по стоянке, вся свита -
за ним. Вдруг из-под крыла вылезает техник и подходит к генералу.
- Товарищ генерал-майор авиации! Разрешите обратиться!
- Ну, обращайся...
- У нас на Миг-17 обнаружен дефект шасси, не можем решить, можно с таким
  дефектом летать или нельзя. Вы не могли бы взглянуть?
Генералу никуда лезть, конечно, неохота, но затронута его
профессиональная репутация! Он отдает папаху кому-то из офицеров,
кряхтя, нагибается и лезет под самолет. Все столпились вокруг
истребителя и, затаив дыхание, следят за редким зрелищем. В тишине
слышно только, как хрустит снежок под генеральскими бурками... Вдруг
из-под самолета доносится характерный булькающий звук и довольное
рычание. Появляется, вытирая губы, генерал, надевает папаху и, найдя
взглядом техника, отчеканивает:
- С таким дефектом летать - можно!
После чего убывает со стоянки.


Прислал(a) Кадет Биглер [802 / 596 = 1.346]

14 августа 2001
Мне рассказал приятель, очевидец. Ехал он по нашему городу Тольятти и
вдруг видит навороченную новую черную "десятку" с транзитными номерами и
бегающего вокруг нее азероподобного кадра, извергающего ужасные крики
типа: "На две минуты всего оставил!!!" Приятель заинтересовался, вылез
из машины, подходит к "десятке" и видит: на капоте, крупно, гвоздем
накарябано: "ЦОЙ ЖИВ!" Азер бегает вокруг и орет: "Кто такой этот Цой?!
На хуй он жив?! Я его маму ебал!!!!"...


Прислал(a) Big Bob [801 / 717 = 1.117]

17 января 2001
Это действо наблюдал мой сотрудник, прогуливаясь нынешнею зимою по ЦПКО,
что в Санкт-Петербурге. Возможно, он присутствовал при рождении еще одного
анекдота.

Рядом с ним шел прогуливаясь со своей маленькой дочной "чисто конкретный"
новый русский. Девочке стало жарко, и она попросила папу снять ей шапку.
Дале, немного пройдя:

- Папа, мне холодно, надень шапку!
Папа надел. Через несколько метров:
- Папа, сними шапку! - Снял.
- Папа, надень шапку!
Когда папа в очередной раз в непонятках надевал доченьке шапку, он,
склонившись к ней, озабоченно вздохнул и совершенно серьезно сказал:
- Ну ты за базар-то отвечаешь?


Прислал(a) Юра [800 / 620 = 1.290]

14 февраля 2001
Вчера мой старший сын Вова (голубоглазый длинноногий блондин,
5 с лишним лет отроду) занимался интеллектуальным развитием младшего
брата Андрюши (3,5 года). Он весь вечер загадывал ему разные загадки,
типа, начинается на "к" заканчивается на "т" (понятное дело, что это
ни в коем случае не "кот", а "крот" или, того хлеще, "компот") и т.д.
Устав от непонятливости мелкого, он переключился на меня.
Я, ослабев после работы, второй домашней смены (готовка, мытье посуды,
прочая ерунда) сидела на кухне и мечтала только об одном, чтобы они оба
как можно быстрее оказались в постели с чищенными зубами и умытыми
мордами для чтения очередной главы из "Крошки Цахеса". Одним глазом
(ну, может, иногда и двумя) я уже глядела в газету, которую с чистой
совестью можно читать после укладки детей, отдавала распоряжения и слабо
реагировала на внешние раздражители. В основном на хитроумные вопросы
я отвечала: "Переоденься в пижаму, сходи в туалет, спроси у Андрюши".
И вот залетает ко мне в очередной раз на кухню Вова, в следующем виде:
уже как бы и переодетый в пижаму, но только наполовину (верхнюю),
ниже же пояса, он абсолютно гол. Пижамная же кофточка лишь чуть
прикрывает пупок. Стоит мое голубоглазое чудо и, сияя глазами
спрашивает:
- Начинается на "ч", заканчивается на "н".
Я твердо знаю, что такими словами он не пользуется, но уж больно вид
у него подозрительный, икаю и предполагаю:
- Чемберлен
Вова, раздраженно:
- Да нет, ну такой большой еще есть у папы...

К чести своей я уложилась примерно в пять секунд, после чего пауза уже
стала бы напряженной, и родила правильный ответ: "чемодан".


Прислал(a) Тата [800 / 584 = 1.370]

7 декабря 2001
У меня есть один приятель, который года три как женат, и они с женой
растят прекрасного сынишку, которому скоро исполнится тоже три годика.
Эта история произошла во время его свадьбы.
Надо заметить, что приятель Петька до женитьбы был очень застенчив: ни с
девчонкой познакомиться, ни слова острого в большой компании не скажет,
а выпить - вообще не умел и не любил. Однако, довольно часто у него
невольно срывались фразы...
Как-то раз на большой вечеринку Петьку сняла (по-другому не скажешь) одна
довольно симпатичная девушка (его будущая жена). К обоюдной радости они
понравились друг другу и, блюдя свободу нравов, стали жить вместе.
Прожили они таким образом чуть больше двух лет и решили пожениться по
двум причинам: во-первых, по обоюдному согласию, а во-вторых, ребенка
хотели родить (довольно скоро) в законном браке. Ну, жениться, так
жениться. Гостям - пригласительные на банкет, молодой - платье и букет,
молодому - костюм и бабочку!
Но, вдруг, будущая Петькина супруга решила венчаться. Петька сперва
согласился, а как время дошло до обряда, начал меньжеваться: ну, не
привык он - и точка! Знающие люди посоветовали: "Не зли, мол, невесту,
а хватани коньяку для храбрости и - к алтарю. Поцелуешь крест, лизнешь
попику ручку - и всего делов!"
Делать - неча. Петька влупил 150 г. конинки и - под венец. Церемония
проходит славно, все стоят смирно, не галдя - слушают попа. А служитель
культа, проходя мимо Петьки, все принюхивается, да посматривает. Вдруг
поп шепчет (но слышно довольно прилично):
- Сын мой! Еще свадьбу не отгулял, а уже успел попробовать!
Петька и отвечает:
- А как не попробуешь, батюшка, когда два года одним домом жили!!!
Святой отец конфузливо крякнул и молвил:
- Я о спиртном говорю, сын мой, о спиртном...
Но венчание состоялось и во время застолья каждый считал своим долгом
подойти к молодым и сказать поповскую фразу.


Прислал(a) Гавриил [800 / 691 = 1.158]

29 ноября 2001
Это было почти 5 лет назад, мы с подругой поступили в ВУЗ и
только-только въехали в общежитскую свою комнатушку (ибо иногородние),
как уже заходят соседи по этажу - то одно попросят, то другое, то
заварки, то сигарет. Мы, умотанные переездом, вяло отвечаем: "нет", "не
знаем", "или возьмите там-то".
Наконец, заваливает какой-то пацан развеселый, спрашивает спичек
закурить.
Мы:
- Нe курим (честное слово!)
Пацан, заигрывая:
- И не пьете?
Мы:
- И не пьем.
Пацан (восхищенно):
- Ну вы даете!!!
Мы (хором на автомате):
- И не даем.
PS. хорошее было время! :)


Прислал(a) julie [800 / 650 = 1.231]

9 марта 2001
Харьков, Сумская. Иду с подружкой по улице. Проходим мимо торгующей
цветами бабули - из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Я достаю
бумажник, девушка тянет меня за рукав - ну что ты, ну зачем. Реплика
бабули: "Девушка, это не тот случай, когда нужно сопротивляться".
Рукав был тут же отпущен и цветы куплены...


Прислал(a) Morik [799 / 562 = 1.422]

26 марта 2001
Рассказал Вячеслав Тихонов (исполнитель роли Штирлица в фильме "17
мгновений весны").
Было дело, приключилась у него какая-то беда с сердцем. Повезли его в
больницу, да только ближайшим оказался один военный госпиталь. Ну и вот
значит, привозят его туда, там месный врач допрашивает его на предмет
заполнения анкеты: имя, фамилия, отчество... И вот доходит до графы
"Звание" (госпиталь-то военный) на что легендарный борец невидимого
фронта ответил:
- Штандартен фюрер.
Врач поднимает глаза, внимательно так на него смотрит и говорит:
- Ой, извините, я вас не узнал...


Прислал(a) CeLuLoid [799 / 585 = 1.366]

3 апреля 2001
Было это давным-давно, в семидесятые годы. Жигули тогда были не просто
крутейшим автомобилем из тех, которые можно было купить за деньги. Для
счастливого обладателя это был предмет культа, теперь так трепетно к
машинам не относятся - кто сомневается, спросите у пожилых.
Итак, некий дядя на многолетние сбережения купил "копейку" и в первые же
выходные торжественно повез всю семью в лес за грибочками. Дорога
хорошая, погода - сказка, заехал на знакомую полянку и все разбрелись по
лесу неподалеку.
Сигнализаций тогда не было, но осторожный владелец на всякий случай
привязал к бамперу маленькую, но ужасно злую и голосистую собачку
неизвестной науке породы.
И вот через некоторое время раздается ее истошный лай. Хозяин бежит на
звук и с края опушки видит картину, от которой цепенеет.
Рядом с машиной стоит лось. Лоси вообще зверюшки не мелкие, но этот
какой-то особо габаритный. Собачка на него злобно лает, забравшись под
машину. Лосю это не нравится, и он хочет познакомиться с шавкой поближе.
Для этого он подковыривает машину рогами, протыкая кузовную жесть как
промокашку. Воткнет, подымет борт сантиметров на тридцать, дальше никак.
Выдернет, повторяет попытку в другом месте. Пока хозяин бежал, лось уже
оба борта обработал неоднократно. Шавка продолжает лаять - от злобы или
от ужаса, кто ее разберет.
Вроде у лосей как раз осенью гон. Не знаю. Может, этот не на сексуальной
почве был крутой, а вообще по жизни тявканья в свой адрес не терпел.
Не знаю.
Через какое-то время до хозяина доходит смысл происходящего и ступор
сменяется благородной яростью. Он идет на лося с голыми руками, крича
все, что на душе, то есть нецензурно.
Лось, услышав посторонний шум, выдергивает рога и смотрит на хозяина.
Глаза, размером со среднее яблоко, налиты кровью и взгляд хорошего не
предвещает. Хозяин понимает, что жизнь дается один раз. Меняет
направление бега на противоположное.
От лося особо не убежишь - он 70 км/час по пересеченной местности
развивает. Но позорное бегство хозяина оказывается достаточным, чтобы
удовлетворить самолюбие лося, и он с высоко поднятой головой удаляется
так же бесшумно, как пришел.
Как хозяин вез свою семью до города на машине, словно расстрелянной из
крупнокалиберного пулемета, и что этот Герасим сделал потом со своей
Муму, об этом история умалчивает.


Прислал(a) Noname [798 / 628 = 1.271]

18 января 2001
Некий морг при Киевском медвузе. Охранник дядя Вася дежурит
на Новый Год. Ему скучно.
  С бодуна первого числа он выпивает - но! пить одному некруто.
Дядя Вася снимает с полок пару жмуриков (!) и сажает их за стол (!!).
Ставит рюмки, бутылку, дает им в зубы по бычку... Выпивает свое,
выпивает "ихнее" и приходит в хорошее настроение. Приносит карты,
листок, расписывает сам с собой "пульку"...
  Утром второго числа приходят сдавать экзамен студенты-медики.
Боду-у-ун... Видят свет, входят - - - жмурики... И "пулька" расписана !
  Девушки нервничают. Но в общем народ, конечно, подозревает некий
прикол. Начинается обсуждение... И тут с полки для жмуриков встает
"труп" дядя Вася:)))
  НЕМАЯ СЦЕНА.


Прислал(a) Александр [798 / 626 = 1.275]

15 апреля 2001
Было. C завода в глубинку была направлена бригада ремонтников.
Бригадиром был Синькин, а местечко называлось Белая. Через некоторое
время работы встали, нужны были дополнительные материалы и деньги.
Синькин после безуспешных звонков в отчаянии дает телеграмму директору
завода: СРОЧНО ВЫСЫЛАЙТЕ ДЕНЬГИ ПРОФИЛЬ И ТРУБУ В БЕЛУЮ СИНЬКИН.
После несложной обработки текста сельской телеграфисткой директор
получает: СРОЧНО ВЫСЫЛАЙТЕ ДЕНЬГИ ПРОПИЛИСЬ В ТРУБУ ЦЕЛУЮ СИСЬКИН.


Прислал(a) Антон [798 / 554 = 1.440]

23 октября 2001
Рассказано Гарри за пинтой пива.
Англия. Лидс. Общежитие колледжа. Группа студентов отмечает Рождество.
Отмечается пивом, но отмечается долго и упорно. Если конкретнее, то
пьянка длится третий день, и все ее участники уже давно находятся в
состоянии, когда Ла-Манш по колено. Наконец, кто-то предложил гениальное
развлечение. Чемпионат по грабежу, на деньги. Я до сих пор не могу
понять, это у них традиция такая в Северной Англии или просто хмель
стукнул. В любом случае все скинулись в банк по 5 фунтов, разбились на
банды, и ушли в ночь на дело. Банда номер один, во главе с Гарри, хотела
украсть овцу, но они были настолько бухими, что не смогли ее поймать.
Овца флегматично блеяла, и шустро уворачивалась от невнятных попыток ее
обнять. Вскоре студенты выдохлись и несолоно хлебавшись вернулись в
общагу. В это время банда номер два сообразила небольшой шедевр, стырив
двери полицейского участка (!). Их гордости не было предела, но первое
место взяла банда номер три. Их блистательная комбинация была по
достоинству оценена товарищами по ремеслу. Во-первых, они украли со
стройки лестницу, с помощью которой перелезли через ограждение аэродрома
и сняли показывающий направление ветра носок. Затем, на обратном пути,
они скрутили с бензоколонки неоновый знак Shell. Они-то и сорвали банк.
В качестве закуски, еще одна команда, состоявшая исключительно из
девушек, выкрала из постели комендата общежития. Они коварно напали на
него, связали его и перенесли в «сокровищницу». По дороге полусонный
комендант бубнил, что все зашло слишком далеко, что он должен быть
немедленно развязан, что так нельзя, и что нехорошо воровать родных
комендатов.
Апофеозом конкурса был приход полиции, которая забрала свои двери и дала
студентам 25 часов на возврат всех вещей.


Прислал(a) Borka [797 / 686 = 1.162]

11 ноября 2001
Еще одна история с моим папой. Он работал оператором в котельной
огромного больничного комплекса в Иерусалиме. Есссно, с высшим инженерным
образованием, лучшим специалистом области по наладке котлов был в
России. А тут - языка нет - простым рабочим. Дал ему начальник задание
на день: Стоит у них там ванна с каким-то расствором, который изредка
менять надо. Короче, начальник(абориген) дал ему ведро, грит: вот ванна,
вон слив, чтоб до окончания смены (через 7 часов) вычерпал.
Ну, отец подобрал шланчик подходящий: один конец в ванну (она немного на
возвышении), другой - два засоса - и в слив. Начальник заходит через
полчаса и видит: отец сидит - курит, а раствор сам по себе из ванны по
шлангу в слив вытекает.
- Да, - говорит, - не зря про русских говорят, что они такие ЛЕНИВЫЕ!!!


Прислал(a) pete [797 / 604 = 1.320]

21 сентября 2001
Правда про Армии.

Мой прадед был генералом, и в далеком 1942 году командовал неким
войсковым соединением. В те времена была очень сильная цензура, и борьба
за моральный облик офицеров. Мой прадед отличался тем, что во вверенных
ему подразделениях всегда были минимальные потери, а те не
многочисленные наступательные операции, что он осуществлял, выполняя
задания ставки, увенчались успехами. Естественно, это вызывало зависть у
многочисленных его завистников.
И вот однажды после начала великого наступления в 1943 году, его войска
успешно овладели городом и проявили стойкость и мужество, за что прадед
был представлен к званию героя, звезду должен был вручать лично тов.
Сталин. Мой прадед на радостях перед отъездом принял немного водки, и уж
как там у него получилось не знаю, но переспал с местной переводчицей,
или связисткой.
Перед вручением наград, один из высокопоставленных особистов, зачитывая
предварительный список награжденных, остановился на фамилии деда и
рассказал о том, что на сего героя пришла бумага, где говорится о том,
ну, о телефонистке. Сталин поинтересовался: "А как у него дела на фронтах?"
Все отлично - ответил особист, но вот облик офицера, и т. д.
Сталин затянулся и начал решать дальнейшие вопросы. И вот в самом конце
совещания, особист с надеждой в голосе спрашивает:
- А по поводу этого генерала, что делать, тов. Сталин?
Ответ был лаконичен:
- Завидовать, тов. Поскребышев.

А вы говорите зверь, а не человек.


Прислал(a) Лупик [797 / 619 = 1.288]

21 ноября 2001
История произошла со мной и похожа на историю от Задорнова (про
ненарезанный огурец в МакДональдсе для женщины).

Необходимо мне было сделать распечатку листов А4 на цветную бумагу.
5 листов синего цвета, 3 - желтого, 4 - красного. Покупать целые пачки -
только деньги тратить. А где в розницу взять? В копи-центре!!!!
Захожу в копи-центр. Спрашиваю милую девушку:
- Сколько стоит копия (ксерокс) одного листа А4 на цветную бумагу?
- 25 копеек.
- А можете мне продать цветную бумагу по 25 копеек без копирования?
- У нас не реализаторский центр. Мы можем только сделать копию.
Меня это несколько расстроило, но я предложил хороший выход из ситуации:
- Сделайте мне копию с чистого листа на цветную бумагу.
На этот раз призадуматься пришлось девушке. Примерно через 30 секунд
девушка нашла решение:
- Сейчас я позову администратора!!!
После повторения просьбы администратору, женщине 40 лет, явно не
привыкшей мыслить, был получен моментальный отказ без объяснений.

Тяжело некоторым сотрудникам сервиса думать.


Прислал(a) Саша [797 / 665 = 1.198]

25 июля 2001
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич

2. Возраст: 28 лет

3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.

4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это
невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.

5. Образование: Да.

6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.

7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.

8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных
ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.

9. Причины увольнения: см. вопрос 8.

10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.

11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам
и четвергам.

12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они
лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.

13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не
было.

14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего.

15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина,
способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.

16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Наград не имею,
но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.

17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей
меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы
подскажете как.

18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Нет, но попробуйте
доказать обратное.

19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация
противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему
2. Долги


Прислал(a) Кучму-Геть! [797 / 611 = 1.304]

2 ноября 2001
Об исполнительской дисциплине.
Темной ночью в темном переулке патрульная милицейская машина тормозит
меня, просят предъявить и почему-то, вопреки всем моим правам, начинают
тщательно обыскивать машину.
Минут через 10 по некоторым косвенным признакам, как то: лезут в
косметичку, брошенную на сиденье, в пачку сигарет, понимаю: ищут
наркотики. Дело небыстрое, стою, курю, скучно.
А в машине на полочке под рулем,(которую они не заметили) лежит газовый
пистолетик "Удар" - в принципе - модифицированный баллончик, ессно, не
требующий разрешения. И чтобы придать ситуации новый сюжет, говорю
милиционерам: "Да хватит ерундой заниматься. Давайте я лучше вам
пистолет покажу!"
Ответ доблестной милиции привел меня в состояние.... восторженного
удивления. А звучал он так:
"Что мы, пистолетов не видали? У нас рейд по наркотикам. Вот будет рейд
по оружию, будем твой пистолет смотреть..."


Прислал(a) QQ [796 / 581 = 1.370]

5 октября 2001
На АвиаФоруме обсуждали американские способы ведения войны и один друг
(американец, кстати) прислал эту зарисовку, которую я публикую с
небольшими правками:

Знаете, как американцы захватывали алеутские острова в 1942? Нет, не
знаете. Потому что в книгах не пишут о этой геройской операции.
Японцы захватили два острова в алеутских островах после Pearl Harbor,
как одна операция в битве за Midway. Острова с множеством гор и льда. На
одном жило 60 аборигенов, на другом 40. Пустыня. Американцы месяц не
знали, что японцы там.
Как узнали - стали бомбить день и ночь, и планировать, как взять
обратно. Японцы в это время проиграли в Midway, потеряли кучу авианосцев
и решили, что силы нужны где-нибудь еще. Ночью за час эвакуировали 5,000
солдат и уехали.
В это время, доблестные B-17 и B-24 продолжали бомбить острова. Крейсера
с 80 миль стреляли из пушек день и ночь. Бомбили, конечно, с большой
высоты - чтобы зенитки не достали. Продолжалось месяц.
Наконец, три тысячи морских пехотинцев приготовились к высадке. Как в
D-Day, разбомбили побережье всерьез, как и расстреляли из корабельных
батарей. Высадились. Пара солдат подорвалась на минах. Решили, что
артиллерия. Стали стрелять. Другие, высаженные с другой стороны, тоже
стали стрелять в туман. Начались бои. Все вызвали поддержку. Пошли
медленно вперед...
Все, что было на островах, это шесть голодных собак, оставленных
японцами. Потеряно было 75 человек убитыми и ранеными, плюс немало
самолетов в несчастных случаях.
И после этого вы будете говорить, что в США недостаточно героев?!...


Прислал(a) Летать люблю... [796 / 597 = 1.333]

3 августа 2001
Истории про армию радуют. Продолжу тему, а именно расскажу немного про
БУНДЕСВЕР. :-) Служба там короче, чем в СА, на выходные можно нахаляву
домой ездить и т. д. Короче, детский сад. А теперича слухайте сюда.

С вечеру пацаны ("русские немцы") бухнули, а утром какие-то учения. Сидит
Толик-связист и меланхолично в микрофон команды передает... Тут приходит
шифрограмма из одной части, кому приказы передавали. Немец-шифровальщик
все типа расшифровал, херня какая то... Проверил, то же самое! Потом его
озарило:
- Это наверно тебе, Анатоль.
Толик берет шифровку, которую послал его кореш, и читает:
- CHTO, HUEWO TEBE?


Прислал(a) команч [795 / 635 = 1.252]

19 октября 2001
Что и говорить, всегда в группе найдется «чудо», от которого весь
здоровый и доблестный коллектив плачет горючими слезами. Таким чудом у
нас была Лена. Очень много ее выходок можно поместить на сайте
anekdot.ru, но сегодня одна из самых.
Диктант по хирургии. Происходит все, примерно, следующим образом.
Преподаватель выдает листы с заболеваниями, терминалогией и т.д.
Студент, в свою очередь, должен написать ответ (желательно максимально
правильный) что это по его (студента) мнению. Например: аппендицит.
Ожидаемый ответ примерно таков: воспаление червеобразного отростка
(аппендикса) слепой кишки. Попадается нашей красавице вопрос: рубцовый
фимоз. Поясню, что это сужение отверстия крайней плоти головки полового
члена. Естественно, обнажение крайне затруднено или вообще невозможно.
Внимание! Ответ который потряс нас всех и спустя уже столько лет
продолжает веселить многих моих друзей: Рубцовый фимоз - ЭТО
НЕВОЗМОЖНОСТЬ РАЗЛУПЛЕНИЯ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА ПРИ ЕГО ЗАЛУПЛЕНИИ!
Кстати, как бы то не было ответ абсолютно правильный!


Прислал(a) Илья [795 / 664 = 1.197]

23 августа 2001
Рассказала подруга жены, она в воинской части работает каким-то писарем.
Ну вот, сидит она у себя в кабинете, бумажки, приказы всякие с места на
место перекладывает, тут заглядывает прапор, кладовщик и спрашивает:
- Тебе лампочки нужны?
- Какие?
- Ну на 40, 60, 75 ватт в люстру вкручивать.
- Конечно!! (от халявы у нас никто не откажется)
- А сколько? - следует вопрос.
- Ну неси, сколько не жалко, - говорит подруга. Прапор исчезает.
Минут тридцать его не было, потом он заходит и следует вполне конкретный
вопрос:
- А на хера тебе столько много?
Вот она, широта русской души!!!


Прислал(a) igor [795 / 645 = 1.233]

9 мая 2001
Волга. Набережная. Куча народу, кафе, свободных художников.
Среди них один занимается изготовлением вашего профиля, вырезая из
плотной бумаги. На его стенде написано с одной стороны "Изготовлю Ваш
профиль за 3 минуты", а с другой стороны достаточно большими буквами
написано "ВЫРЕЖУ ВСЮ СЕМЬЮ". :)


Прислал(a) mikiton [794 / 626 = 1.268]

1 января 2001
Америка - страна, где анекдот становится былью.
Иду вчера по улице и вижу табличку: "Reserved parking. For Kozloff only".


Прислал(a) Metz [793 / 589 = 1.346]

3 декабря 2001
Мои одногруппники снимали во время учебы двухкомнатную квартиру. Т.к. их
жило там трое, а сексуальному досугу они предпочитали алкогольный, то
пустой посуды было немеряно. Как-то, придя на еженедельную пулю, я
услышал разговор между двумя из них:
- Если ты завтра не сдашь бутылки, то нам жить негде будет!
                                                                   Хром.


Прислал(a) Владимир Хромов [792 / 666 = 1.189]

6 ноября 2001
Случилось пару дней назад, мама рассказала.
Мама и моя младшая сестра (16 лет) ведут небольшую войну касательно
одевания шапки, когда на улице холодно. Сестра категорически против -
не видно мелированных прядей и вообще в шапке она "как дебил какой-то".
Мама категорически за - "простудишь голову и каюк".
Очередная страница этого противостояния была открыта в октябре в один из
первых холодных дней. Победила мама (так ей казалось), сестра была
препровождена в лифт в шапке. Решив взглянуть в окно, мама обнаруживает,
что сестра, спрятав головной убор в рюкзак, бодро скачет к автобусной
остановке. Кричать в окно не было смысла - 15 этаж, как никак.
Родительница бросается к телефону, дрожащими (!!!) от злости пальцами
набирает номер мобильника юной бунтовщицы и, поняв что трубку взяли,
срывающимся то на свист, то на демонический шепот, то на яростный альт
голосом, с непередаваемыми интонациями почти кричит:
"Ты по-ч-ч-ч-ему без шапки!!!!!????!!!!???"
Дрожащий и испуганный, мужской (!!!) голос неуверенно и удивленно,
сомневаясь в своем душевном здоровье, спрашивает:
"Без к-к-к-акой ш-ш-апки????"
Ошиблась она номером. Вот так. Представляю себе чувства того мужика.


Прислал(a) Skald [791 / 651 = 1.215]

8 ноября 2001
Вот такая история: Иду я домой из магазина. Вижу - девчонка лет 10
с размаху плашмя падает на капот новенького автомобиля. Срабатывает
сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я еще немного?


Прислал(a) YUMMY [791 / 610 = 1.297]

5 сентября 2001
История не то чтобы очень веселая, но интересная, к тому же правдивая,
ибо сам был свидетелем если не ее самой, то последствий. Рассказал отец.

Чтобы читатель "приникнулся атмосферой" отмечу, что происходило все в
конце 80-х, когда для советского моряка загранплавания на свете мало
чего было дороже его внешнего паспорта. А вещь это была очень, я бы
сказал, хрупкая и нежная, и лишиться ее в общем-то ничего не стоило.
Взглянул косо на помполита - и готово...

Теплоход из Одессы зафрахтован отвести хлопок из Румынии в Турцию. На
траверзе - Босфор, раннее утро. Пред очами капитана появляется судовой
врач:
- Михалыч, в трюме ночью какой-то шум (каюта врача имеет с трюмом общую
  переборку)!
- Предупреждал тебя, Саныч, - не мешай димедрол с медицинским спиртом.
- Так не пил вчера вообще...
- Ну ладно...

Боцман с парой матросов открывают трюм и некоторое время всматриваются в
плотно упакованные тюки с хлопком (каждый где-то пол-метра на пол-метра
на метр). Кроме хлопка вроде ничего.

Капитан:
- Саныч, а по поводу этих, глюков, ты давно проверялся?...
Судовой врач испаряется c мостика...
	
Той же ночью... Вахтенный на мостике пялится в темноту. Место
оживленное, на маленькую рыболовную шхуну, стоящую на якоре с подсевшими
аккумуляторами (т.е. без огней) налезть - раз плюнуть. Вдруг на баке
загорается небольшой огонек. Вахтенный начинает материться, потому что
даже маленький огонек убивает его ночное зрение на добрую минуту, и вся
команда это хорошо знает. Вызывается вахтенный матрос, который и топает
разбираться с огоньком.

Локализовав источник огонька, матрос начинает понемногу удивляться, так
как обнаруживает, что в каморке аварийного дизель-генератора сидит пара
совершенно незнакомых ему мужиков и смолят сигарету на двоих. Стряхнув
удивление и проорав в сторону мостика чтобы присылали подкрепление,
матрос вступает в неравный бой, который быстро заканчивается его
победой, - мужики сопротивлялись как-то вяло. Поднятый среди ночи
капитан, обуянный всеми человеческими эмоциями сразу (кроме, пожалуй,
радости), проводит дознание и обнаруживает, что это всего-навсего
румынские беженцы, пытающиеся добраться до Турции. Они каким-то образом
просочились на корабль в румынском порту и ухитрились спрятаться от
погранцов и таможенников (не считая команды судна). Капитан обещает всем
вахтенным на трапе страшных этих самых...

Ситуация нервная, - судно скоро войдет в турецкие территориальные воды.
Иметь при этом на борту людей, не занесенных в судовую роль - нет,
капитану такие осложнения характеристику не красят совершенно.
Разбуженное по радио пароходство отвечает гневным ревом, -
"Что, какие-такие беженцы из соцлагеря, таких не бывает, всех сгноим,
разворачивайтесь, мать вашу, не дай бог турки обнаружат...". Рулевой
перекладывает штурвал на 180 градусов, турецкие погранцы остаются слегка
в непонятке, да и хрен с ними...

Три дня спустя. Солнце, Румыния, пограничный катер с двумя смешливыми
офицерами местного КГБ подваливает к борту, туда спускают двух совсем не
смешливых румын, рулевой перекладывает штурвал на 180 градусов...

Еще четыре дня спустя. Турция, порт, причал, утро. Ленивые турецкие
грузчики к работе приступать не собираются, очередь еще не дошла, да им
и вообще не к спеху. Команда знает, что разгружать их будут минимум две
недели, скорее больше, но сильно об этом не плачет. На мостике
появляется судовой врач. Капитан заметно напрягается, предчувствуя
недоброе. Врач, почти плача:
- Михалыч, шум в трюме...
Капитан хватает со стены огнетушитель: "Убью гада!".

Вся команда, вооружившись пожарными баграми, собирается вокруг трюма.
Крышка трюма съезжает в сторону, и перед глазами моряков предстает
компания из двадцати румын, которые сидят на тюках с хлопком и что-то
жалобно лопочут. Тюки с хлопком, как оказалось, были сложены румынскими
грузчиками в подобие катакомб, где и ютилась вся эта компания беженцев,
включая двух идиотов, которые не смогли без курева. Вылезли "на
поверхность" они по простой причине - кончился запас воды. Не
рассчитывали они, что теплоход будет ходить туда-обратно. Опять же,
из-за тех же двух идиотов...

Ситуация уже совсем хреновая. С точки зрения турок, лишних людей на
борту нет - турецкие погранцы румын не нашли, хотя трюм и открывали.
Пароходство уже не рычит - само валидол глотает, но капитан ясно
понимает, что сдать румын туркам значит водить всю жизнь буксир по Лене,
если не хуже. Отпустить их с судна по-тихому не получится - за советским
судном турецкие погранцы смотрят в оба.

Но в то, что хуже быть не может, верят только пессимисты. У одного из
румын начинается аппендицит. Капитан - врачу: "Будешь резать!". Врач:
"Я ж терапевт, я не хирург, он у меня умрет под ножом, - не буду
резать!". Пустынный причал залит солнцем, турецкие грузчики разгружать
судно пока не собираются...

И спокойствие мирного турецого порта взрывается. За борт вываливаются
грузовые стрелы советского теплохода, и команда, работая на мате,
распечатанном "представительском" капитанском запасе благородных
напитков и остатках медицинского спирта, работая круглосуточно в три
смены, при 40-градусной жаре днем и в свете прожекторов ночью,
перекрывая все возможные нормативы, в два с половиной дня своими силами
вываливает на причал содержимое всех трех трюмов. Под надзором боцмана
разваривается стенка пустого танка для питьевой воды, туда запускаются
все румыны, включая накачанного морфием больного, танк заваривается
снова...

Судно без проблем прошло турецкую таможню. Больного румына на его родину
вернули живым, хотя стало ли ему от этого лучше - непонятно. Капитан и
3-ий помощник (ответственный за прием/передачу груза и проворонивший
архитектурный шедевр румыских грузчиков) лишились загранпаспортов.
Команду теплохода разбросали по другим судам....

Мораль - курить вредно!


Прислал(a) Саша [790 / 650 = 1.215]

3 октября 2001
Выбрал как-то время пообщаться со своими детьми: одной - 10 лет, другой
- четыре. Вздумали играть в познавательную игру «Слова» в такой
модификации: водящий заявляет, например: «Я знаю пять имен девочек. Юля
- раз», - и бросает мяч другому участнику. Тот называет другое имя и
перекидывает мяч дальше, и так до пяти. Потом - другое понятие.
Так вот. Я говорю: «Я знаю пять частей тела. Рука - раз», - и бросаю мяч
младшей. Та говорит: «Нога - два», - и бросает мяч старшей, которая
мгновенно реагирует: «Половой член - три», на чем игра для меня
закончилась. (Месяц назад мама девочке на день рождения подарила детскую
энциклопедию, и вот плоды просвещения.)


Прислал(a) гело [790 / 660 = 1.197]

23 марта 2001
Из милицейских приколов. Но чистая правда, даже без преувеличений. Слова
некоторые не цензурные, но такие уж были...
Звонок в дежурную часть. Взволнованный женский голос, прерываемый
жалобным плачем, сообщает:
- Двое незнакомых мужчин ворвались в нашу комнату в женском общежитии.
  Они пьяные и хотят изнасиловать девушек… (Плачет). Помогите поскорей!
  Там мои подруги…Таня и Лида… (Плачет) Они дверь заперли…Я еле убежала.
  (Плачет). Я Светлана, да… Сидорова…
Выясняем адрес. Да, точно, - общежитие работников связи. Срочно
высылыется усиленная опергруппа. Примерно через 3-4 минуты опять звонок,
тот же голос, только еще более взволнованный, уже не говорит, а прямо
орет в трубку:
- Да где же вы?!!! Почему никто не приезжает? ОНИ ИХ ЕБУТ!!!!!
- Да прямо так уж? Вы точно знаете?
- ДААА!!!! Я в окно видела. Первый этаж. ЕБУУУУУТ!!!
По рации связываемся с опергруппой:
- Ребята, вы побыстрей. А то там все уже перешло в конкретные действия.
  Вы не мешкайтесь, действуйте сразу и решительно!
Через пятнадцать минут возвращается опергруппа. Точно - привезли двух
молодчиков. Оба поддатые, но уже и напуганные насмерть. Один даже без
штанов. Их запирают в камеры, сопровождая пинками и тумаками. Сволочи,
все-таки. Ребята оживленно делятся впечатлениями, как они лихо выломали
дверь и стащили за ноги этих подонков прямо с женщин. Кстати - а где
потерпевшие? Сейчас подьедут. В УАЗике просто места не хватило.
Еще через полчаса приезжают на автобусе две девушки. Стеснительные
такие… Растерянные… В глазах - полное непонимание жестокости окружающего
мира. Явно боятся милиционеров. Но вот первые странности:
- Насиловали? Да никто нас не насиловал… Да, были ребята… Сергей и
  Вадим. Знакомые. Баловались… Звонили? Кто звонил? Сидорова?!!! Ох,
  СВЕТКА!!! СТЕРВА!!! Да она это из зависти!!! Ведь Сергей раньше к ней
  ходил, а потом бросил! Светка! ПАСКУДА!!! Чтоб ты сдохла!
- Мммм… Да. Может, вы Сергею штаны привезете?


Прислал(a) Виктор [790 / 587 = 1.346]

6 марта 2001
Моя знакомая, Наташа, по специальности преподаватель русского языка как
иностранного. И вот однажды преподавала она руский язык группе
старшекурсников какого-то из высших военых заведений одной из стран
Латинской Америки (какой точно - не помню, врать не буду). Преподавание,
впрочем, происходило в России. Учениками Наталья была очень довольна -
очень старательные, трудолюбивые, исключительно вежливы, опять же, без
пяти минут офицеры - манеры, выправка, джентльмены все как один... Одно
удовольствие с такой группой работать... Как-то раз, когда она подходила
к аудитории, один из слушателей помог ей донести конспекты (она их
накануне на проверку собрала). Ну, Наташа ему, разумеется: "Спасибо!", а
от в ответ, желая, видимо, блеснуть: "НИ за что!".
Естественно, Наталья решила разъяснить студентам разницу между русскими
"ни за что" и "не за что", причем разъяснить на доходчивом примере и
всей группе одновременно. Посему, войдя в аудиторию, после приветствия
сообщила, что сейчас, собственно разницу им между этими двумя фразами
объяснит.
Сделать это она решила следующим образом: (уточнение небольшое - занятия
в аудитории на 5 этаже) "Педро Ортега, выпрыгните в окно!"
Она-то рассчитывала услышать от него в ответ "Ни за что", тут то бы все
разницу и поняли, но... Вызванный отвечает "Есть" (ну, или что-то вроде
этого) и четким шагом направляется к окну... И до нее в доли секунды
доходит, что он сейчас прыгнет!!!
Для них преподаватель на уроке равен старшему офицеру, а его
распоряжения - адекватны приказам, а приказы, как известно, не
обсуждаются...
Она кричит: "Педро, стойте!", тот в изумлении останавливается...
Катастрофа предотвращена, у Натальи почти истерика, она кое-как
объясняет, что хотела...
После окончания занятия к ней подошел офицер, курирующий группу, и
сказал: "Вы с ними поаккуратнее, они у нас очень дисциплинированные".


Прислал(a) Julia [789 / 592 = 1.333]

20 марта 2001
...Немцы - редкостные скупердяи, но иногда наказать их бывает несложно.
Как-то с коллегой мы ошивались по делам в городе Мюнхене, снимая
комнатенку в каком-то среднеубогом пансионате. Дело было зимой, и хотя
погоды в Баварии не чета российским, было очень не тепло. Причем и в
комнате колотун был преизрядный... На вопрос - почему, мол? - хозяева
ответствовали, что так положено (сомнительное удовольствие, когда,
промокший под гнусным дождичком, приходишь домой, а там +10).
Вспомнив про свой диплом инженера-теплотехника, я обследовал батареи и
обнаружил очень незатейливое устройство: на кране стоял клапан,
соединявшийся гибкой трубкой с небольшим баллончиком, положенным на
батарею. Идея проста: батарея холодная - вещество в баллончике сжимается
- открывается клапан, пуская горячую воду; как только батарея чуть
нагреется, вещество в баллончике расширяется, клапан закрывается. Все
вроде правильно - но хилая батарея явно мала для того, чтобы такими
кратковременными порциями тепла согреть наши апартаменты, зато жадные
немцы экономят на обогреве.
Но на русских экономить не стоит. Длина трубочки позволяла - и, придя в
комнату, мы отправляли датчик за окно (естественно, при этом батарея
выдавала все, что могла, и минут через 10 нагоняла в комнату жару). И
спали, как принято в России, с открытой форточкой, не забывая с утра
привести технику в исходное состояние. Видимо, к концу нашего пребывания
в пансионате немцы что-то заподозрили (а может, счет за отопление
получили), начали коситься на нас, но доказать ничего не могли...


Прислал(a) V [789 / 584 = 1.351]

18 декабря 2001
Было это лет этак... с 10 назад. Учился мой приятель в одной группе с
дочкой своего же замдекана. И, как это иногда случается возникла между
ними любовь, папой вовсе не одобряемая по причине рас... дяйства
приятеля и чрезмерной его любви к пиву. Однако, дочке он мешать не стал,
немедленного разрыва отношений не требовал, и даже пускал означенного
приятеля в составе группы на семейные дни рождения дочки. И вот однажды,
когда такой ДР закончился, Саня (приятель) уже выйдя из квартиры
(последним), вспомнил что забыл там внутрях где-то папочку с бумагами...
Навалившись на звонок, он добился, чтоб замдекана отпер дверь, и, когда
тот возник на пороге, собрался с силами, и, простирая к нему руки,
возгласил: "Папка!!!" Увидев выпученные глаза отца своей любимой и
сдержанные смешки коллектива, правда, тут же поправился: "Папочку...
я... у вас... Забыл..."
Все закончилось благополучно, и замдекана сейчас счастливый дед двух
внуков. Таки папка.


Прислал(a) Гоблин [789 / 610 = 1.293]

6 августа 2001
Жил когда-то в Сибири некто Манеев, чемпион мира и победитель других
соревнований по классической борьбе. Очень большой и могучий мужчина.
С очень большим чувством юмора. Причем габариты и прочие
тактико-технические характеристики позволяли ему шутить вполне
безнаказанно. Вот например: Новосибирск, вокзал, перрон. Прибывает поезд
из Новокузнецка и из последнего вагона выходит Манеев с небольшим
чемоданчиком. Громовым голосом принимается орать "Носильщики!
Носильщики!". Несколько носильщиков с тележками мчатся к нему в конец
перрона и толпятся в ожидании. А он орет не переставая, до тех пор, пока
вокруг него не собираются почти все свободные на тот момент носильщики.
Манеев наконец замолкает, а потом столь же громко произносит:
"Носильщики Новосибирска! Передаю вам братский привет от носильщиков
Новокузнецка!"
И довольный идет в сторону вокзала....


Прислал(a) Игорь [788 / 608 = 1.296]

25 января 2001
Так случилось, что я долгое время непосредственно соприкасался
с деятельностью КГБ и гражданской авиации. Не в силах долго сдерживать
писательский зуд и обладая большой копилкой историй, я хочу познакомить
широкую публику с самыми веселыми из них, дабы каждый знал, какие
раздолбаи возят нас в самолетах и обеспечивают нашу безопасность.
Голосуйте, если желаете продолжения. Итак, 80-е годы, Москва. КГБ следит
за одним иностранцем, обложили парня по полной программе: наружка,
прослушка и т.д. Доблестные чекисты заняли квартиру, как раз над квартирой
шпиена и помимо прослушивающей аппаратуры установили подглядывающую, дабы
визуально отслеживать как он ест, пьет, ср…. Пояснение: в полу квартиры
сверлят дырки аккурат до штукатурки нижней квартиры, так что в потолке
едва можно заметить дырку диаметром около миллиметра и подглядывают туда
с помощью визиров. Занятие это довольно скучное, да и еще отчеты надо
подробные писать, так что когда шпиен однажды вечером пришел с девицей,
вуайеристы в штатском обрадовались. Шпиен оказался джентельменом и поволок
даму в постель не сразу. Чекисты вынуждены были перемещаться от гостиной
к кухне, затем к столовой и опять к гостиной, сгорая от нетерпения
приобщиться через визир к секретам иностранного искусства секса. Короче,
когда парочка внизу добралась до спальни, наблюдатели были разогреты куда
лучше шпиена. И в конце концов у них случилась драка за место у визира,
ибо смотреть в него одновременно двоим совершенно невозможно. В разгаре
выяснения отношений один случайно оперся на визир, и тот, пробив тонкий
слой штукатурки, почти весь провалился в спальню шпиена. На иностранца
сыпется штукатурка, и он видит торчащий в потолке фаллический объект
черного цвета, только на полметра больше. В общем, и с сексом облом
получился, и операция была провалена.


Прислал(a) maverick [788 / 690 = 1.142]

17 октября 2001
История простая, смешная, но навевает безрадостные мысли.
   Город Донецк. Больница им. Калинина. Отделение урологии. Доктор КОБЕЦ
(ударение на первую гласную) отдыхает в ординаторской. Больной, в
поисках хирурга, который должен завтра делать плановую операцию,
заглядывает в ординаторскую.
- Простите, вы доктор КАПЕЦ?
Доктор несколько обиделся и зло ответил:
- Нет, я доктор ПИЗДЕЦ!


Прислал(a) Азов [785 / 634 = 1.238]

27 мая 2001
Дело происходило в Казахстане, на его бескрайних просторах, где-то, как
говорится, посреди нигде (middle of nowhere). Поехали, значца, знакомый
моего друга со своим шефом-американцем (мужик 45 лет от роду, 2 метров
ростом, с навеки приросшей к голове ковбойской шляпой, необъятной
улыбкой и добродушнейшей физиономией, который уже насобачился к тому
времени неплохо изъясняться по-русски) на машине (марка - Нива, кличка -
Гаврюша) из Алматы в Астану. За каким чертом они поперлись туда на
машине, никто так и не сумел толком объяснить. Еще более необъяснимым
фактом являлся тот, что этот знакомый потащил с собой свою собаку,
злющую овчарку… короче, уже смешно. Жара, степь, незабываемые однородные
пейзажи, дорога напоминает решето, знакомый орет песни, чтобы не уснуть,
американец подпевает, как может («патаму шта нилзья, патаму шта нилзья
бить на свьете крррасиви такоооой! » Или вот еще «ооооо йоооооу ширье
сельенни горье моеееееу!!!! » ладно, хватит лирики…), в перерывах
нашептывая как заклинание “fucking road, fucking car, fucking heat,
fucking life, goddamn it”, и проклинает все на свете, хотя все равно
улыбается. Собаку разморило на заднем сиденье. Картина ясная, идиллия
полная, взаимопонимание народов в действии и т.д.
Вдруг, откуда ни возьмись, прям как в сказке, на дороге возникает
патруль милиции в сопровождении двоих из маски-шоу (кажется, их называют
омоновцами) при полном обмундировании и вооруженных по последнему слову
техники. Есессно, наших певунов останавливают на предмет проверки
докУментов и, видимо, просто поболтать… скучно ведь на дороге цельный
день пылиться-то. Знакомый выходит из машины и вступает в содержательную
беседу с человеком в форме милиции… то да се, куда да откуда, на кой
хрен на машине поперлись… чего в багажнике везем… пил не пил… полный
набор вопросов, в общем… американец сидит в машине, по-прежнему
улыбается, хотя слегка натянуто. Овчарка, мирно дремавшая, почуяла
милицейское мясо, и начала вести себя обычным образом, а именно: лаять
что есть силы, забрызгивать салон машины и американца слюной,
подпрыгивать на месте, биться башкой об потолок и о стекло.
Мужик в камуфляже и с автоматом, проводивший наружную инспекцию чего-то
в районе багажника, начал нехорошо так поглядывать на собаку, которая
уже ну просто исходила на какашку… Омоновец покрепче взялся за автомат и
стал потихоньку отступать от машины. Собака восприняла этот маневр как
попытку к бегству, и попыталась прокопать себе путь на свободу через
потолок. Омоновец, продолжая отступать, начал подзывать своего
напарника. Собаке и это не понравилось, и она попыталась оттолкнуть
американца и выйти через пассажирскую дверь… это не понравилось
американцу, и он вышел из машины сам. Омоновцы, никак не ожидавшие
появления на сцене двухметрового персонажа в ковбойской шляпе, совсем
разволновались, прям как красны девицы, и приняли позишн намба уан -
то есть хором схватились за автоматы. Американец понял, что обстановка
накаляется, и ситуевину надо спасать… Он рявкает на собаку «Shut the
fuck up! », поворачивается к омоновцам, улыбается во всю свою
американскую ширь и говорит:
- Не волновайтеся… Стойте спокойна… Она думАет, что ви - бараны!
Собака замолкает, омоновцы рычат, менты… тоже рычат, знакомый бледнеет,
американец улыбается, в небе жаворонок выдает свои трели. Приближался
вечер.


Прислал(a) Sima [784 / 544 = 1.441]

13 августа 2001
Я не знаю - может, кто и слышал уже эту историю?!
Дело было не где-нибудь, а в Лондоне, примерно месяц назад. Я, что
называется, тратил там деньги, и все такое. (Надо заметить, что мой
оператор сотовой связи - горячо любимый всеми МТС). Ну да ладно. И вот
мой siemens s25 дружелюбно зажужжал у меня на поясе. Я смотрю - SMS
сообщение кто-то прислал. И номер такой, как обычно бывает когда из
Интернета сообщения посылаешь. Скорее не номер, а адрес IP. И уж очень
этот ip не русский какой-то.. Смысл сообщения такой - перезвони мне,
пожалуйста, на работу и спроси Тони. И номер написан. Ну мне стало
интересно - может, человек номером ошибся? Я, не будь дураком, возьми и
позвони. Все сделал как просили, спросил Тони... И тут, не успел я
произнести звук "и" в слове "Тони", на меня обрушился ТАКОЙ поток
английских ругательств, что я просто бросил трубку. Посмеялись мы над
этим с друзьями, пожали плечами и поехали в Москву. И только в Москве я
узнал о атаке польских и русских хакеров на телефонную Англию... Дело
обстояло так - группа парней (или не парней) сделала рассылку почти на
10 000 телефонных номеров с примерно таким текстом, какой был у меня.
Все бы ничего, да только номер был указан не простой, а, что называется,
золотой. Это был номер приемной Тони Блэра...
Вот и представьте себя в роли секретарши, у которой за последние пять
минут где-то семисотый раз звонит телефон, и там запросто так,
по-товарищески, спрашивают Тони... :)))


Прислал(a) Ugly [783 / 616 = 1.271]

24 июля 2001
Мой друг работает в дежурке одного из московских отделений милиции.
Однажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового будня стал
готовится к долгой дороге домой (в какой-то Мухосранск). Но силы свои
не рассчитал, и подготовился настолько основательно, что доставить тело
мужественного сотрудника домой никто из более трезвых товарищей по
оружию не решился. Приняли единственно правильное решение - оставить
тело в отделе. Но время позднее, все кабинеты заперты, не в клетку же
его к бомжам! Посовещались и решили уволочь его в подвал. А помещение
старенькое, водопровод часто прорывает, и дабы боец не утоп, на пол
ставят четыре кирпича, на них кладут деревянную дверь, а уж сверху -
тело. А чтобы тело ночью не пошло чудить, свет гасят, и дверь в подвал
запирают - спи, Вася! Конечно, воду именно в эту ночь прорвало, и тело
Василия, конечно, очнулось! Ситуация Васе нарисовалась унылая - темнота,
тишина, и главное, он на плоту, а куда грести, неизвестно! Греб до утра,
во всех направлениях! Боролся за жизнь как Ди Каприо, исполняя Варяга!


Прислал(a) Alien2 [783 / 617 = 1.269]

31 января 2001
История произошла с моим знакомым на одном из питерских перекрестков.
В общем, ситуация следующая (рассказываю от первого лица):
Стою я, значит, на "красном", сзади останавливаются ГИБДД-шники.
Загорается "желтый"... Я, ессно, стою жду зеленый ... Ведь неохота
оказывать спонсорскую помощь доблестным работникам автоинспекции ...
Далее следует фраза из громкоговорителя:
- Ну хорош тупить - езжай. Мы тебя потом оштрафуем.

Все.


Прислал(a) Alexander [783 / 597 = 1.312]

20 августа 2001
«Арабская ночь, или бакшиш-2»

В те далекие былинные времена, когда развитой социализм уже почти
закончился, а перестройка только-только думала начинаться, делегация
одного советского министерства прибыла в некую североафриканскую
арабскую страну для проведения крупномасштабных торговых переговоров.
Возглавлял делегацию товарищ эээ… ну, скажем, Дудиков, обаятельнейшая и
колоритнейшая личность, известная, кроме всего прочего, фантастической
способностью употреблять вовнутрь своего бездонного организма
национальный русский напиток в совершенно неограниченных количествах.
Причем, естественно, если количество напитка и обстановка позволяла, то
процесс употребления начинался с раннего утра (06.00 - «планерка») и
продолжался до глубокой ночи (??.?? - «подведение итогов»). О том, какая
тогда была обстановка в родной стране, даже и рассказывать ни к чему...
Кто помнит, тот никогда не забудет эти страшные дни всенародной борьбы
против Проклятого Пережитка. Летели головы и партбилеты, рушились семьи
и карьеры, рубили виноградники и правду-матку… О качестве и количестве
тоже разговор не стоял - не было ни того, ни другого. То есть, отдохнуть
душой и измученным организмом можно было только в командировке, причем,
чем дальше и зарубежнее, тем лучше… Поэтому программа переговоров была
напряженной. Времени на всякие глупости, вроде обсуждения с арабскими
друзьями спецификаций, цен, сроков поставки и тактико-технических
показателей «изделий» выделялось крайне мало, минут так 15-20 в день.
Выполнять программу начали еще в аэропорту «Шереметьево». К тому же,
рейс, по причинам, о которых теперь уже никто не помнит, задержался на
несколько часов. Но, несмотря на некоторые трудности, под чутким
руководством шефа нужная кондиция была быстро достигнута, и в самолет
народ уже грузился с песней. Второй раунд переговоров прошел где-то над
Дарданеллами, причем отсутствие арабских партнеров уже никого не
смущало. Так что, когда уставшая от тяжелейших дебатов делегация
поздним-поздним вечером, наконец, прибыла в североафриканский аэропорт,
где их уже несколько часов ожидали сотрудники различных местных
советских учреждений, более-менее контролирующим ситуацию человеком
оставался только товарищ Дудиков. Сказался, естественно, огромный опыт
руководящей работы и широченная харизма. Ему и был вручен конверт с
командировочными на всю делегацию, с тем, чтобы на утренней планерке
раздать все соответственно трудовым заслугам и занимаемому служебному
положению. Как выяснилось впоследствии, это была большая ошибка…
О том, как делегацию доставили до отеля, история почти умалчивает. Ну,
подумаешь, открыл кто-то дверь на ходу и выпал, делов-то… Приехали,
разгрузились в холле, развели и разнесли народ по номерам, опять же в
соответствии с рангом… Товарищ Дудиков, естественно, был направлен в
президентский люкс - огромный, на пол-этажа, с мебелью в стиле одного из
Луев. Кроме того, было принято волевое решение отправить туда же и весь
неопознанный багаж, которого оказалось довольно много, ибо большинство
из членов делегации ни на какие звуковые сигналы, кроме: «Ты менння
уважжаишшш? », уже не реагировали… Сам глава делегации, впрочем, не
возражал. Места в номере было навалом, а душа у него была добрая…
Когда измученный арабский носильщик доставил, наконец, в номер товарища
Дудикова последний, тяжеленный, 28-й чемодан (вспомните то время:
колбаса, консервы, водка, кипятильники и т. п.), сил у него уже не было…
Устало привалившись к стене, и сонно прикрыв глаза, он протянул в
сторону товарища Дудикова натруженную пролетарскую ладонь и молвил
по-рабочему просто: «Бакшиш, мистер…» Шеф окинул зорким руководящим
взором груду чемоданов и понял, что его арабский друг в чем-то прав.
Куча, действительно, была солидная… Убедительная, надо сказать, была
куча. И широкая русская душа, подогретая крепким национальным напитком,
протестовать не стала. Недрогнувшей рукой товарищ Дудиков достал конверт
с командировочными…
Тут надо немного прерваться. Дело в том, что местные советские товарищи
ничего не успели поведать главе делегации о курсе национальной валюты и
уровне жизни местного населения, а также забыли предупредить, что
полученные им деньги предназначены для всей делегации и на весь срок
командировки… Или он сам запамятовал, что его все-таки предупредили -
опустим этот темный эпизод, ибо не в нем дело. Да, собственно, и это бы
не слишком помогло, ибо все купюры были абсолютно одинаковыми…
Итак, одна из этих купюр перекочевала из конверта прямо в простертую
длань гражданина дружественной страны, который к тому времени уже тихо
дремал… Ощутив в своей руке вожделенное нечто, араб открыл глаза… Потом
открыл их еще раз… К тому моменту, когда глаза шире уже не открывались,
носильщик, наконец, осознал, что только что получил, как минимум,
недельную зарплату. Сейчас, во времена «чиста канкретных пацанов», в
этом, в общем-то, ничего выдающегося нет, бывает и покруче… Но в те
счастливые годы, о которых идет речь, «руссо туристо» вынужденно особой
щедростью на общем фоне не выделялись, скорее наоборот… Поэтому уважение
араба к стране победившего социализма и лично к товарищу Дудикову
моментально возросло выше Асуанской плотины. Восхищенно взглянув в
широкое улыбающееся лицо доброго русского мистера, носильщик смог только
пробормотать: «Оооо! Пи-ри-стро-ка, ооо! Си-па-си-ба!! », и побежал
делиться необыкновенной новостью с коллегами по работе. Довольный собой
и началом командировки, товарищ Дудиков пошел спать…
Разбужен он был где-то секунд через тридцать настойчивым стуком и
громким шепотом «Руум сервис, мистер! » Открывшаяся дверь явила взору
главы советской делегации еще одного арабского друга с тележкой,
заставленной сверху донизу многочисленными подносами с дарами местных
садов и огородов… «Какой, однако, гостеприимный и доброжелательный
народ! Ведь ночью принес, не поленился! », - подумал товарищ Дудиков,
пока араб расставлял подносы по всей комнате, и снова полез за
конвертом…
Когда второй служащий вернулся от удивительного постояльца с такой же
фантастической суммой, в отеле началась паника. Двое обакшишенных арабов
принялись спешно создавать первичную коммунистическую партячейку, а
остальные погрузились в тревожные раздумья о том, что бы еще такого
хорошего сделать для большого русского друга. Процесс принял
неуправляемый и необратимый характер. В президентский люкс потянулись
тяжелые караваны с продуктами и предметами первой необходимости.
В течение следующего часа товарищу Дудикову были доставлены:
-	полотенца большие махровые - 4 шт. ,
-	полотенца малые - 6 шт. ,
-	халаты банные - 2 шт. ,
-	мыло, шампунь, зубная паста - в ассортименте,
-	вода питьевая в пластиковых бутылках - 1 ящик,
-	цветы живые в букетах и россыпью - 2 корзины,
-	газеты и журналы местные - 1 куча,
-	разное прочее барахло, позарез нужное каждому человеку посреди ночи -
  в неподдающемся учету количестве.
Кроме того, за это же время служащие отеля успели дважды сменить
несчастному постельное белье, пропылесосить ковер, прочистить фильтры у
кондиционеров и отполировать до блеска ботинки… Каждый трудяга получал
от товарища Дудикова свой честно заработанный пролетарский бакшиш. Когда
очередной посыльный с поклоном протянул страдальцу Коран на арабском
языке, ошалевший от восточного гостеприимства Дудиков понял, что спать
ему в эту странную ночь больше не придется. Он открыл настежь входную
дверь, сел в большое кресло прямо посреди комнаты, достал из первого
попавшегося чемодана заветную бутылку и стал ждать утра… Пробегавший
мимо араб пригляделся, потом принюхался, и через пару минут притащил в
номер бутылку виски, пару чистых стаканов и ведерко со льдом…
Ранним утром, часам к шести, строго по графику, к апартаментам шефа
стали подтягиваться наиболее стойкие члены делегации. Они были весьма
смущены странными звуками, доносящимися из-за двери обычно очень
сдержанного и доброжелательного товарища Дудикова, а также одним
свеженачищенным ботинком, сиротливо валявшимся в коридоре. Отпечаток
ботинка явственно выделялся на противоположной стене. Прислушавшись,
активистам удалось разобрать даже некоторые слова, из которых цензурными
были, пожалуй, только два: «арабы» и «бакшиш». Остальные высказывания
товарища Дудикова носили откровенно злобный и матерный характер…
Пожалуй, самым добрым из них было обещание главы советской делегации с
помощью бакшиша, примененного явно в исключительно извращенной форме,
увеличить население дружественной страны как минимум в два с половиной
раза… На осторожный стук из номера последовало ласковое пожелание
«засунуть этот бакшиш себе в то самое место, через которое в Советской
стране делалось все, кроме клизмы, раскрыть его там наподобие зонтика,
дважды провернуть и попытаться вытащить» - в молодости товарищ Дудиков
служил на флоте, поэтому ругаться умел виртуозно. В полуоткрытую дверь
немедленно просвистел запущенный мощной дланью шефа второй
нагуталиненный ботинок, парный обнаруженному ранее. Во избежание
смертельных случаев в комнату пришлось пробираться по-пластунски. Взорам
разведчиков открылась удивительная картина, достойная пера Рембрандта:
президентский люкс, более всего напоминающий мелкооптовую лавку, и
сидящий прямо на ковре посреди этого богатства в позе Доцента из
«Джентльменов удачи» товарищ Дудиков. Шеф был давно, сильно и безнадежно
пьян, чего с ним на памяти сотрудников раньше никогда не случалось.
Рядом на полу валялись несколько пустых бутылок, а в ведерке из-подо
льда сиротливо плавал не менее пустой конверт… При виде родных русских
физиономий по щеке товарища Дудикова скатилась скупая мужская слеза…
Вот так и закончилась эта удивительная арабская ночь, не имевшая,
впрочем, никаких последствий для мировой и российской истории, за
исключением двух: 1) товарищ Дудиков с этих самых пор стал предпочитать
национальный шотландский напиток национальному русскому; 2)	товарищ
Дудиков смертельно возненавидел слово «бакшиш». Услышав его, он одной
рукой хватается за сердце, а другой пытается нащупать и запустить в
неосторожного собеседника первый попавшийся тяжелый предмет…


Прислал(a) Старик Фуфайкин [782 / 690 = 1.133]

23 июня 2001
Было это в ВоенМехе, том что в Ленинграде, а точнее в общежитии этого
института в конце 80-х. Ситуация: конец декабря, только прошла зачетная
неделя, впереди сама сессия, т.е. экзамены. Все, особенно первый курс,
для них это вообще первая сессия, волнуются. А один кадр, назовем его
Петя, так и достал всех: как начерталку сдать? как потом сопромат? как
то? как се? Ну добрые люди и посоветовали, ты положи, говорят "зачетку"
под елку в новогоднюю ночь и все само разрешится. Петя так и сделал.
Как погуляли в новогоднюю ночь - история умалчивает. Только, через пару
дней собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподу отдал,
препод сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает. И вдруг сквозь
смех зовет Петю за комментариями со словами: "У вас же все сдано". Петя
подходит, берет зачетку и видит. Начерталка - отлично, химия -отлично, и
так все предметы, Сопромат (это уже на 3-м курсе) - отлично, короче все
у него зачтено, все на отлично до 6-го курса, даже диплом уже сдал на
отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ и (!) везде подпись:
ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ...
                                    ВоенМех, привет.


Прислал(a) олег [782 / 510 = 1.533]

14 сентября 2001
Ох.. как близка история №6 от 13 сентября. Сразу вспомнилась
студенческая пора :)

Примечание: в этих историях под словом чертеж понимается изображение на
листе бумаги формата А1 (840х594мм), на нанесение которого была затрачена
уйма времени и сил.

История первая.
Димон приносит на проверку преподу чертеж по Теории Машин и Механизмов
(ТММ - Тут Моя Могила), пока еще черновой вариант в тонких линиях.
Препод его долго изучает, и говорит, что ты ошибся в такой-то формуле,
поэтому у тебя получилась херня... исправь.. перерисуй.. и приноси мне
на следующей неделе чистовик. Димон всю субботу и воскресенье не смыкая
глаз чертит чертеж.. приносит преподу.. тот в него смотрит, затем
поднимает глаза и произносит: "что это ты за хрень нарисовал?"
- Так вы же мне сами сказали..
- Я? не мог я такого сказать.
Димон багровеет... (зачет в конце недели).. у него начинает идти дым из
ушей... препод снова отрывает глаза от чертежа, видит перед собой нечто,
которое готово лишить его жизни через несколько мгновений, и на полном
серьезе произносит фразу, ставшую в последствии крылатой:
- Дима, у меня двое детей.

... а чертеж Димон таки перерисовывал.

История вторая.
Леха - субъект уникальный. Вернее, к нему лучше бы подошло определение
"просто уникум". Это человек, от которого можно ожидать всего чего угодно
в произвольный момент времени. Предсказать его поведение не
представляется возможным.

Июнь. Сессия. Чертежи рисуются днями и ночами. Живет Леха в частном
доме. Окна зала, в котором он чертит чертеж, выходят на неоживленную
улицу. А так как дом стоит очень близко к дороге, то все проходящие по
улице могут через окна созерцать зал со столом, разложенным на нем
чертежом, и ходящего вокруг него Леху в трусах (важно!).

Время идет.. вечереет.. вначале раздвигаются занавески, затем
открываются окна, чтобы обеспечить максимальный приток света, однако
этого начинает не хватать. Включение люстры ни к чему не приводит,
потому что, наклонившись над чертежом своим телом, закрываешь освещение.
На переполненный бумагами стол настольная лампа не помещается. Обычный
студент плюнул бы, и пошел спать, есть, пиво пить (не нужное
зачеркнуть), но только не Леха!

Как у будущего инженера, мысль сработала мгновенно - канагонка! На голову
шапка, к шапке фонарь, сама лампа ремнем на пояс. Продолжаем чертить..
На улице еще довольно светло, и до Лехи доносится довольно не
характерный для этой улицы звук - цокающие каблучки. Когда звук
поравнялся с окнами, Леха оторвался от чертежа и приблизился к окну,
чтобы просозерцать объект, издающий этот звук. Девушка боковым зрением
заметила какое-то шевеление и повернула голову в сторону окна. Вскрик. И
стук удаляющихся каблучков в 2 раза быстрее. "хм... странно.." - подумал
Леха, поправил лампу на голове и пошел дорисовывать чертеж, о котором
ниже...

История третья.
30 мин до начала консультации, на которой будут проверяться чертежи.
Группа в аудитории.. каждый занимается своими делами, кто в карты
играет, кто читает, кто в спешке пытается дорисовывать чертежи.
Насколько это неудобно делать на узких столах в наклонной аудитории,
можно только представить..

.. среди дорисовывающих - Леха. Он пыхтит, вертит чертеж, что-то
промеряет линейкой, подрисовывает - как и остальные. Вдруг повисшая
тишина в аудитории нарушается страшным потоком мата из его уст.
Естественно, все взгляды устремлены на нарушителя спокойствия. Не
прерывая поток ругательств в сторону чертежа и того, кто заставил его
чертить, Леха залазит на стол и с полным отрешением на лице начинает
рвать чертеж, который сейчас сдавать. Превратив чертеж в несколько
десятков кусков бумаги меньшего формата, Леха замолкает и слезает со
стола. Его взгляд ловит НЕБОЛЬШОЕ удивление в глазах группы, а слух -
звенящую тишину. Видя, что желаемый результат достигнут на 100%, Леха
достает из тубуса еще один чертеж, со словами:

- это был черновик...


Прислал(a) привет МХП-92а [782 / 580 = 1.348]

16 февраля 2001
История реальная, произошла со мной.
Повстречал надысь эту даму, о которой речь пойдет,
и вспомнил вот. А дело было прошлым летом.

Короче, дело к ночи. Звонит мне знакомая. Дома у нее
появился комп, вот она меня и достает (дисковод не
включается, кассета не засовывается, окошко вылезло,
стрелочка пропала, кактус поливала - мышку намочила etc.)
Дальше диалог. Она:
- Помоги, у меня тут...
Объяснений не нужно - и так писк слышно, поэтому перебиваю:
- Убери с клавиатуры эту хрень.
Пауза.
- А ты что, меня видишь?
Я, чтобы поприкалываться:
- А ты как думала?
Долгая пауза - озиралась, наверное :)
- Э-э-э... Жарко, знаешь ли... Подожди, я щас оденусь!
:))))


Прислал(a) Mike [782 / 605 = 1.293]

6 июля 2001
Ebony. Рассказано было по радио «Свобода» несколько лет назад. Передаю
по смыслу, но б.-м. точно.

Разговор тогда шел о наречии, на котором повседневно общаются черные
люмпены Нью-Йорка. Ограниченный набор простых слов, разбавленный матом и
прочим сленгом. Категории рода и времени почти отсутствуют. Называется
Ebony, считается довольно устоявшимся и распространенным. Даже
литература на нем существует. Ну и реп, конечно.

Ведущая рассказала о своей дочке, которая в университете этот самый
Ebony серьезно изучала, даже готовилась к защите диссертации. Случилось
дочке (белой) столкнуться в сабвее с пожилым нищим (черным), который
весьма агрессивно стал требовать у нее подаяния. У девушки, как на зло,
с собой ни копейки. Не кредитку же ему давать? Джентльмена это почему-то
разозлило, и он на Ebony стал излагать свои взгляды на жизнь вообще, и
на бедную девушку в частности.

Сразу же он получил ответ на изысканнейшем Ebony. Представим
приблизительный эквивалент: отпрыгни, козел, какие, в натуре, бабки у
студентки? Черная варежка отвисла ненадолго, после чего расплылась в
широкой улыбке: дочка! епть, так ты без денег? возьми у меня десятку.

После чего девушку галантно проводили до вагона. Старина Фред приглашал
заглядывать при случае - он почти всегда работает на этой станции.


Прислал(a) device context [781 / 638 = 1.224]

1 октября 2001
9 мая, отмечается Сорокалетие Победы (1985г). На щите ТЭЦ сидит
фронтовик Степаныч, вынуженый работать в свой любимый праздник. На
спецовке по такому случаю два ордена и десяток медалей ("За взятие..."
да "За освобождение..."). Заходит ответственный дежурный - мадам из
Первого Отдела. Вся грудь в орденах, а медалей так вовсе не счесть.
- Степаныч! Что ж ты так плохо воевал? Вон наград почти нет...
- Как давали. Ивану за атаку - х.й в ср%ку, а Машке за п..ду -
  "Красную Звезду"!
- А... А... - хрипит разъяренная мадам. - Да ты! Да как ты смеешь!
  В партком! В райком! Уничтожу! Раздавлю!
- Хоть в ЦК! Я ж беспартийный.
Мадам действительно нажаловалась в партком, но Степанычу все же ничего
не было.


Прислал(a) Крыс [781 / 688 = 1.135]

6 марта 2001
Собственно, историй две. Они краткие.


Инородное тело влагалища, первая серия - Дохлый кот.

Привозят в лечебное учреждение старенькую бабушку. В чем, говорят, дело?
Да вот, сынки, котик-то мой... Того... Помер.

При осмотре увидели кота, торчащего из бабкиной вагины. То есть, голова
там, а сам торчит. Дохлый.

Бабку стали пытать. Выяснили, что она путем завлекания валерьянкой
заставляла кота себя любить. Однажды бабушка слегка переборщила с
"допингом" и кот, почти как в анекдоте, захотел весь туда залезть.
Очевидно, не поместился; дышать стало нечем. В предсмертном спазме
челюсти кота широко раскрылись, зафиксировав хладное тело.


Инородное тело влагалища, вторая серия - Часы с кукушкой.

В лечебное учреждение была доставлена юница с торчащей из влагалища
часовой кукушкой.

А просто некие юные отроки решили слиться в экстазе "любови страстной".
Памятуя о том, что надо предохраняться, они решили таки сделать это -
предохраниться. Денег на кондомы не было; пораскинув мозгами, они
поняли, что все гениальное просто. Методом предохранения было избрано
запихивание некоторого количества ваты хлопковой во влагалище юной леди.

После любовных утех они захотели эту вату оттуда извлечь. Пошукав по
сусекам и отвергнув вязальные спицы с крючками и прочие сантехнические
устройства, они буквально оторвали от часов кукушку и нашли на заднем
конце ее штатива полезный крючок. Однако, при первой же попытке
использования кукушка зацепилась за вату и застряла во влагалище
намертво...

Представьте себе ужас медиков, которые увидели кукушку, торчащую,
натурально, "кукушкой наружу"...


Обе истории рассказала Маша Иванова из СПб.


Прислал(a) Constantine Vetlov [780 / 694 = 1.124]

8 июня 2001
История из двух частей.
Есть у меня знакомый. Математик. Как любой нормальный математик, на
предмет выпить-закусить подкован весьма. При этом, будучи в состоянии
опьянения крайней тяжести, пристает к любому движущемуся предмету
крупнее кошки. Когда он был еще аспирантом, проживал и учился в
Мичигане.
Как-то раз он очухивается в местном госпитале, причем прикованым к койке
наручниками и с шишкой на лбу. По его словам, последнее что он помнил
отчетливо, был факт посадки в свою машину. Потом помнит каких-то людей,
потом... потом все. В скорости появляются менты (смотрят глумливо и,
время от времени, подхрюкивают) и увозят его в каталажку. Тыры-пыры,
пьяное вождение, назначение в суд, залог, выход... По истечение
какого-то времени, через нанятого адвоката он получает т.н. полицейский
рапорт (описание того, что произошло). Далее с его слов в вольном
переводе с комментариями в скобках: Рапорт составлен старшим наряда
сержантом Смитом. Наряд в составе сержанта Смита и рядовой Браун
(черная, ужасного вида баба. Он ее потом видел.) находился в патрульной
машине №... на пересечении... и... Нами был замечен автомобиль марки...
, номер... , управляемый неровно (erratically, виляя из ряда в ряд,
меняя скорость и т. д.). Требование остановиться было исполнено. Подойдя
к машине на расстояние около 3 ярдов мы одновременно почувствовали запах
алкогольных интоксикантов и услышали пение на неизвестном нам языке. На
просьбу предьявить права, регистрацию и страховую карточку,
подозреваемый протяжно икнул и заявил, что все документы в бардачке, но
он нам их не даст, т. к. не уверен, что знает где бардачок. После паузы,
подозреваемый добавил, что не уверен, что знает где он сам, а также где
есть, собственно, "где" (Пелевин с нами). В связи с отсутствием в
патрульной машине анализатора дыхания и в связи с наличием столь явно
выраженных признаков алкогольного опьянения, сержант Смит принял решение
не отвозить подозреваемого на анализ крови, а провести экспресс тест на
мото-сенсорику по методу...(фамилию приятель забыл). На предложение
посчитать от 1-го до 10-и и обратно, подозреваемый просчитал от 1-го до
17-и, но обратно считать отказался, заявив, что это занятие
представляется ему глупым. На просьбу поднять от земли левую ногу на 5
дюймов и постоять на правой в течение 30-и секунд, подозреваемый поднял
ПРАВУЮ ногу на 2 фута, не сгибая ее в коленном суставе, и стоял так не
менее 3-х минут, отказываясь опустить ногу, несмотря на настойчивые
просьбы рядовой Браун (здоровый кабан... Бывший пловец). На основании
результатов теста, было принято решение о задержании подозреваемого за
управление автомобилем в нетрезвом виде. Во время личного обыска,
производимого рядовой Браун, задержаный издавал эротические звуки и
совершал телодвижения непристойного характера. По окончании обыска,
задержаный навязчиво просил рядовую Браун повторить процедуру,
одновременно пытаясь обнять ее. Задержаный также со смехом заявлял, что
непременно позвонит рядовой Браун, т. к он теперь знает ее номер
телефона, который, по его мнению, написан на ее личном значке (бляха,
носимая полицейскими на груди. Номер состоит из цифр и БУКВ). По
окончанию оформления документов, задержаный внезапно упал и перестал
реагировать на внешние раздражители. Поскольку задержаный ударился
головой во время падения, была вызвана скорая помощь, для перемещения
задержаного в госпиталь.

Часть вторая. Судья, очевидно, был в хорошем настроении и заявил ему,
что прав он его лишает на 6 месяцев. При этом он дает ему выбор: либо
штраф в $1000 и 10 дней тюрьмы, либо штраф в $300 и 6 месяцев т. н.
общественных работ. Поскольку он математик, то судья даже может вместо
обычного подметания улиц назначить его учителем математики в школу с
disadvantaged students (буквально: "непродвинутые студенты". На практике
- расп... яи из черных гетто). Понятное дело, что он согласился на
второй вариант. Рассказов про это преподавание у него масса. Мне
запомнилось то, что он дал им легкий тестик, для того, чтобы определить,
с кем он имеет дело. 10-15 вопросов, среди которых собственно математики
почти и не было. Один из вопросов был: "Почему Америка называется
Америка?" Про Веспуччи или одного из спонсоров экспедиции Колумба не
знал никто. 30% же ответили, что это потому, что Америка - земля
свободы, демократии и равных возможностей. По-моему, сила...


[780 / 546 = 1.429]

15 августа 2001
Даю уроки английского и испанского языков для детей. Пока последняя пара
дописывает контрольную, подхожу к двери, где в предбанничке уже сидят
две новых ученицы Наташа и Лена, которых матери привезли немного раньше
времени. Девчушки разговаривают, причем тема такая, что я начинаю
прислушиваться. Речь идет о русских матах и их адекватном переводе на
испанский язык.
Наташа:
- Как будет по-испански "Пошел на х..."?
Лена:
- "Vayatе a la verga!"
Наташа:
- Как будет по-испански ".. твою мать"?
Лена:
- "Chinga tu madre!"
Наташа:
- Как будет "Вы...ть во весь рост и в три х.."?
(тут даже я покачнулась)
Лена (растерянно):
- Не знаю...
Наташа (с гордостью):
- То-то, так только по-русски можно сказать!


Прислал(a) Пионерка [778 / 609 = 1.278]

11 июля 2001
Дело было в 1973 г. (когда большинства из вас еще и в помине не было,
но жизнь, что характерно, была и тогда...). Работал я тогда в конторе,
которая занималась наладкой самых больших в мире советских компьютеров,
и мотались мы с коллегами по всему Союзу от одной границы до другой,
нигде особо не задерживаясь более 1-2 месяцев. Короче, занесла нас
судьба в славный город запорожцев, и разместили нас заказчики на турбазе
на острове Хортица. Было это, как сейчас помню, летом, тепло, народу
полным-полно, жизнь веселая: мы с утра работаем, народ с утра турит, ну
а вечером все оттягиваются алкоголем и плясками в местном кабаке. Вот в
ентом кабаке и узрел мой друг и коллега Боря шикарную блондинку, правда
"вдвоем и не со мною". Ну, нам, командировочным, не привыкать, на ходу,
пока партнер блондинки ловил ворон, Боря успел назначить ей стрелку:
завтра и тут же, на турбазе. Как сами понимаете, определить
интеллектуальный уровень дамы было просто некогда, да и при чем тут
интеллект?! В общем, на следующий день работы на объекте было немного и
мы еще успели сходить в кино, из-за чего Боря слегка опаздывал на
стрелку, но твердо рассчитывал на успех. И вот, наконец, долгожданная
амбула. Вваливаемся мы всей бригадой на территорию турбазы (а теплынь,
народу полно, готовятся к разврату). На скамейке сидит и изнывает от
скуки вчерашняя блондинка. Завидев наши личности (эдак морд 7-9 молодых,
веселых балбесов) красотка как в рекламе пива "Толстяк" задает
"кавалеру" коронный вопрос: "Ты где был???". "В кино" - не по рекламе
(ну не знал он эту рекламу тогда!) отвечает Боря. И тут возмущенная
блондинка на весь остров возопила: "Нет, вы только посмотрите! Я к нему
пришла ЕБАТЬСЯ, а он в кино!". Восторгу народа не было предела еще по
меньшей мере недели две. Потом мы выяснили, что сие очаровательное
создание работало разнорабочей на кирпичном заводе. От така хуйня,
малята.


Прислал(a) М [778 / 758 = 1.026]

19 октября 2001
Навеяно историей про "УПРАВЛЯЮЩЕГО ДЕЛАМИ БРАТКОВ".
Года два назад в детской районной поликлиннике на дверях кабинета, где
делают массаж детишкам до года, вывеска была такая
                    __________________
                   !                  !
                   !     МАССАЖ       !
                   !     КЛОПОВ       !
                   ! Игорь Васильевич !
                   !__________________!


Прислал(a) Ирина [777 / 615 = 1.263]

5 декабря 2001
Ну достали проповедники всяческие...
Иду я как-то по улице, никого не трогаю, думаю о вечном и вдруг
подвергаюсь неожиданной атаке с фланга: подруливает тетенька, вся из
себя вдохновленная, глазки горят, в руках книжица, на обложке - земной
шар в лапе такой когтистой. "Молодой человек", - говорит, - "А вы
знаете, кто правит миром?" Отвечаю на автомате: "Ну я."
Какие у нее были глаза! Несколько секунд полного ступора, после чего
тетенька таки немного оклемалась и решила полюбопытствовать: "А чего же
тогда живется-то так плохо?". "Ну пил," - ответил я, и пошел своей
дорогой, оставив ее переваривать услышанное.
                                                                 Сарвин


Прислал(a) Сарвин [776 / 711 = 1.091]

25 июня 2001
Ох, и трудна же жизнь нашего рядового работника, обслуживающего
компьютеры на дому. Каждый норовит сироту обидеть. Я, собственно, и есть
то непонятное, которое занимается выездом на дом к клиентам, чтобы
узнать, что же они родненькие (клиенты) с ними (с компами) еще
натворили. Итак.
Было это в прошлом году, в понедельник, который после воскресенья, если
кто не в курсе. Утро не задалось сразу - выходные прошли успешно, сами
понимаете, а тут вызов. Хороший вызов, млин…
Короче. Приезжаю по адресу, естественно, под пивом, кто ж с трясущимися
руками к технике подходит? В общем, весел и почти что свеж. Отрывает
дверь такая девушка, ребят, ТАКАЯ девушка… Да еще и одета в такой
атласный актуальный халатик, вах, вах, вах… Ну, я с порога:
- Где больной? (в смысле комп).
Мне таким ангельским голосом - а вон там, в спальне.
- Ну, да, в спальне, а где же еще… а что с ним?
- Включается, а потом сразу выключается и не включается.
В общем, оценил я обстановку с компом, оказывается Карлсон слетел
с проца. Весь ремонт - пять минут. А уходить-то не охота. Хочется
знакомство завести… Дальше следует такой диалог:
- Может быть, вы чаю хотите?
- Не откажусь.
- А у нас кран течет.
- А я починю.
Чинится кран. Тоже довольно быстро. Естественно, у меня мысль, что если
кран починить некому, то девушка свободна. Бог мой, как я заблуждался…
Меня попросили починить еще и зарядник к сотовому. Не вопрос - я душа
добрая, особенно под пивом, и тем более перед девушками. Сажусь, включаю
паяльник, с умным видом начинаю припаивать какую-то фигню, чтоб
работало. И тут заходит ОН. 124 кг веса, такой типичный представитель
новой русской интеллигенции. В общем, так как я никогда не был в
Испании, то до этого не видел в живую разъяренного быка. Ну, в Испании
я, можно сказать, побывал, почти бесплатно. Это был муж. А я для него,
стало быть, любовником показался. Хоть бы спросил. Ситуацию
представляете. Расстояние между нами сократилось за секунду, моя задница
взлетела со стула как давешний кулер с проца. Началось избиение,
не драка, а избиение. Но за что? За ремонт крана? Компьютера? Или
зарядника?
Выписка из карточки приемного отделения больницы (относительно близко к
тексту): Перелом ребра, сотрясение мозга средней тяжести, гематома
лицевой области головы. Впечатляет? Мужу тоже досталось, правда, ничего
тяжелее горячего паяльника у меня не было. Съездил на работку.
В принципе могло кончиться все гораздо хуже, если бы за меня не
вступилась его жена.
Она, заботливая, вызвала скорую, приезжала в больницу, привозила бананы
с йогуртами, а еще и мужа, который перед мной дико извинялся, предлагал
денег, хорошую работу, оплатить лечение и, наконец, просто посидеть и
выпить по-человечески. От всего отказался. Какая-то антипатия у меня к
нему как-то сразу появилась. Зол я на него.
P.S. В заключении хочу сказать. Уважаемые мужья! Ревность - это очень
хорошо, но вы хотя бы иногда спрашивайте у мужика, который вдруг
оказался в квартире при неожиданном приходе хотя бы имя ))).
P.P.S. Ах, да, чуть не забыл. Девушка-то эта развелась с мужем через
месяц, и вот мы уже живем вместе полгода, через неделю свадьба. Так что
не зря все это было, не зря…


Прислал(a) Матроскин [776 / 640 = 1.213]

16 февраля 2001
Мой 5-летний сын меня иногда просто убивает. Недавно пообщались:
- Мама, у меня в садике столько маленьких девочек, а когда они вырастут?
- Ну когда ты вырастешь - тогда и они вырастут.
- А когда я вырасту, мне можно будет их за сиськи трогать?
- Ну в принципе да, наверно.
- А я не буду.
- Почему?
- Потому что только извращенцы трогают маленьких девочек за сиськи.


Прислал(a) Птичка. [776 / 618 = 1.256]

12 июня 2001
Дело происходило в начале перестройки, когда подписаться на хороший
журнал или газету было очень сложно. В нашей конторе был офицер, который
отвечал за подписку. Каждый год он собирал деньги и ехал в
соответствующую военную организацию выбивать "Огонек", "Аргументы и
факты" и пр. Каждый год на него орали, почему у нас мало подписываются
на "Красную Звезду", "Красный воин", "Знаменосец" и пр. хлам. Наконец,
коллеге это надоело и он решил отомстить. После очередного склочного
выговора он за свои кровные подписался на "Красный воин" на адрес нашей
конторы, но - на узбекском языке! Надо сказать, что "Красный воин" был
(была? - воин, вроде "он", газета - "она", черт его знает, как
правильно) газетой Московского военного круга и выходил на куче языков,
разве что только не на иврите. В редакции на коллегу посмотрели, как на
придурка, но деньги взяли. Полгода мы ждали и вот час мщения настал. В
первых числах января коллега позвонил в редакцию и с холодной
вежливостью поинтересовался, почему солдаты его части не получают
любимую газету (надо сказать, что у нас в конторе ниже майора отродясь
никто не служил). В редакции удивились. Найдя подписную квитанцию
удивились еще больше. Выяснилось, что в Московском округе на "Красный
воин" на узбекском подписался только ОДИН человек. Ну, вы понимаете.
Предложили присылать газету на русском. Коллега объяснил, что его
подчиненные слабо владеют русским языком и хотят читать любимую газету
на узбекском, а непонятное поведение редакции подрывает
партийно-политическую работу. При словах "партийно-политическая работа"
в редакции заметались. Они поняли всю глубину пропасти, в которую
рухнули. Мы наслаждались. Каждый звонок в редакцию "Красного воина" был
для нас праздником. Текст разговора заранее продумывался, сочинялись
мнимые жалобы в различные ужасные организации, типа комитета партийного
контроля при ЦК... Издавать газету в одном экземпляре в редакции,
конечно, не могли, поэтому в разговоре с нами пытались откупиться
дефицитным "Огоньком" и "Иностранной литературой". Правда, в связи с
ходом перестройки все эти "Знаменосцы","Воины" и прочая ахинея рухнули в
тар-тарары. Кончился и наш розыгрыш.


Прислал(a) Кадет Биглер [776 / 573 = 1.354]

3 декабря 2001
Рассказывал я однажды своему другу, китайцу, анекдот. Рассказать решил
какой-нибудь попроще, покороче - чтобы легче дошло. Выбрал такой: "Сидит
мужик на рельсах. Подходит другой и говорит: Подвинься, я тоже сяду."
Китаец хохочет до слез, почти истерика. Неужели, думаю, такой смешной
анекдот? На всякий случай спрашиваю его: "Ты че, понял?" Китаец: "Ну
конечно, хитрый мужик - попросил первого подвинуться, чтобы на тепленькое
место сесть!"


Прислал(a) Акмаль [776 / 611 = 1.270]

10 апреля 2001
Прогресс и темнота...

Иду по колхозному рынку, в каждой руке по увесистой сумке (ну лень мне
каждый раз бегать к машине, время дороже), в конкретно бомжеватом виде -
линялая куртка, китайские лапти некогда белого цвета, "борода нечесана",
далее по всем пунктам, и тут в кармане начинает трястись телефон. Надо
сказать, я без наушника уже не езжу, не люблю ментов кормить, - поэтому
сразу из дома включаю вибровызов, телефон сую в карман штанов, а
наушник, под курткой, - за шиворот и в ухо, так что всю эту арматуру
почти и не видно снаружи. Итак, телефон звонит, я принимаю вызов, нажав
кнопку на микрофоне плечом об подбородок (руки-то заняты), говорю на
ходу (для постороннего - сам с собой) несколько секунд, потом даю отбой
тем же манером, без помощи рук...

... и ловлю затылком прямо-таки коллективный одеревенелый взгляд всего
ряда, вдоль которого шел. Ну, мне не привыкать... Морду кирпичом, пилю
не сбавляя шагу. Но шепоток, услышанный уже из-за спины, заставил-таки
оглянуться. А потом таки присесть, так как ноги подогнулись :)) Цитирую:
- О, Мань, смотри, эпилептик. Вон, второй раз дернулся.
- Ага. И с боженькой успел поговорить в промежутке...

(с). sb.


Прислал(a) Billy [776 / 668 = 1.162]

15 февраля 2001
Один мой коллега по работе рассказывал забавный случай. Есть у него
знакомый, который любит побаловаться травкой. Не то, чтобы очень,
но бывает... Естественно, про его такие художества домочадцы
не подозревают, и считают его обычным мальчиком. Возвращается он однажды
поздно вечером домой после какого-то собантуя, в соответствующем
состоянии. И уж очень захотелось ему покушать, так сильно, что прям
мочи нет. Он, значит, быстренько к холодильнику, а там... пусто. Бывает
так перед выходными, ни кусочка завалящего тебе ни сыра, ни колбаски...
А в морозилке пачка пельменей лежала. Он сам-то пельмени никогда
не варил, но видеть-то видел как это мама делала. Вот и решил проявить
свои кулинарские способности на ночь глядя  - так приспичило. Налил
воду в кастрюлю, поставил, засыпал пельмени и выждал приблизительно
положенное время. Налил себе в тарелку, поперчил, майонезика добавил,
с удовольствием покушал и лег спать.
Наутро его мать спрашивает: "Ты чего, вчера пьяный что ли пришел?"
Он настороженно так в ответ, на всякий случай: "Ну да, выпили с друзьями
немножко. Выпимши был чуть-чуть."
- Ничего себе чуть-чуть! Это ты пельмени вчера варил?
- Ну, я. Варил.
- И чего, ты их ел?
- Ну, ел.
- Вкусно?
- Вкусно. А че такое-то?
- Ты хоть бы плиту что ли включил...


Прислал(a) Кудряшка [775 / 603 = 1.285]

30 июля 2001
Щас расскажу...

Дело было в начале 90х, Приморский край.
Дед Егор не спит, он охраняет свою пасеку.

Не то, чтобы он был сильно жадный (пчел у него было много), просто
засранцы сломали его любимый урюк (дерево такое плодовое есть) и унесли
с собой (фруктами, значит, мед заедали, гады). Само собой, такого
изуверства дед Егор стерпеть не мог. Так как старое ружье его солью
стрелять почему-то отказывалось, то в целях нападения на злостных
нарушителей спокойствия он избрал другой инструмент... Короче, не смог я
ему отказать и одолжил свой пневматический пистолет. Убить, конечно, им
нельзя, но синяков понаставить реально.

Итак, все готово. Затарившись водкой (чтобы скрасить ожидание), дед Егор
приготовил себе засаду в непосредственной близости от пасеки. Он вырыл
углубление в земле, кинул туда брезент, накрылся старым армейским тентом
и стал ждать...
Долго ли, коротко ли, дело близится к утру, а грабителей все нет. После
обильных возлияний деда Егора разморило, и он незаметно так уснул.
Тоненькая полоска зари чуть освещает луг, на котором стоит пасека.
Окрестный лес пугает своей темнотой. На далекой дороге виднеются фары
автомобилей самых первых дачников.
Дед проснулся от треска ломаемого улья. Глянь - а там здоровый такой
мужик, стоит спиной к нему, склонился над ульем и жрет прям сразу, не
отходя от кассы, так сказать. Аж чавкает. Голодный сильно, видать.
Дед аж опешил от такого варварства. И понимая, что с таким качком ему не
совладать, решил действовать внезапно.
Все нижеописанное произошло в считанные секунды. С диким воплем "за
родину" он выскочил из своего тайного убежища с пневматикой в одной и
лопатой (той самой, что землянку рыл) в другой руке и ринулся а врага.
6 пуль в обойме кончились очень быстро, и дед не придумал ничего лучше,
чем со всего маху огреть вора лопатой по самой что ни на есть балде. При
этом он во весь голос орал что-то народно-патриотическое.
В следущую секунду дед сильно пожалел как о своем кавалеристском
наскоке, так и о том, что вообще связался с этой гребаной пасекой.
Раздалось такое недоумевающее "РРРРЫЫЫЫЫЫ...?!" и медведь (а это был
именно он) прыгнул прямо на улей, окончательно доломал его и поскакал
галопом назад в лес.

После этого дед Егор на вырученные от меда деньги долго лечил нервы на
курорте, я с пацанами за хорошие шиши чинили поваленный медведем забор,
а на пасеку больше воришки не ходили...


Прислал(a) Salvo! [775 / 585 = 1.325]

5 апреля 2001
Проходил я тогда еще службу старлеем в Амурской области (ДальВо).
Послали меня в командировку с бойцами на 2 недели. Уж послали так
послали. Разместили солдат в бытовке, а меня в каптерке. Январь, мороз
около 40 по Цельсию. Там и -55 три дня держалось. В такую жару местные
снеговики как пингвины перемещаются.
Подружился (водки выпили) с местным ротным Володькой и его старшиной,
пацанчиком лет 30.
Воскресенье, личный состав смотрит передачу «Служу Советскому Союзу» под
песни «Сектора Газа».
Открывается дверь, заходит Вовка, один глаз в инии мерцает, другой
шарфиком укутан. Скидывает варежки на пол, с трудом отстегивает тулуп и
ставит его на пол. Тулуп позже оттает и сползет. Отматывает на половину
деревянный шарф. Снимает шинель, китель, свитер, спортивную курточку,
расстегивает рубашку. Непослушной рукой вскрывает сейф, достает водку,
тушенку и галеты. Я закрыл детектив, наблюдаю, молчу. Кончик охотничего
ножа аккуратно пробивает жесть пробки, рука наклоняет нож и вырывает
пробку, тот же нож вбивается в банку и в секунду круговым движением
всрывается. Вова заливает с горла больших 10 глотков, вытирает усы,
наливает на ладонь, обтирает щеки и подбородок, еще на ладонь и
размазывает за воротником. Садится. Оттаивает на глазах.
Я подсаживаюсь к столу: «Вовчик, чего это ты в воскресенье … и чего
злой? »
Вовкин рассказ: Вчера, этот придурок, старшина, доставал меня целый день
пойти с ним на рыбалку. Ясное дело, подлизывается, что-то просить хочет.
Рыбы, говорит за 5 минут по 2 ведра принесем. Говорит, задыхается она,
только прорубим лед как она выпрыгивать от туда начнет. Мол точно знает,
уже ходили. И бур большой на 3,5 метра и сачки для рыбы, все есть. Ну
достал, ну поверил. Пошли на Белую (приток Амура), благо близко от дома.
Этот дятел говорит, что он все места тут знает где поглубже, мол точно,
опыт есть. Полтора часа корячились, ног от сосков не чувствую, сосулькой
нос стал, ну на хрен мне эта рыба уже не уперлась, еле этот коловорот
крутили и... через 2,5 метра уперлись в песок. Что «Ну? », этот урод
быстро бегает.
Vitek


Прислал(a) Vitek [775 / 661 = 1.172]

31 августа 2001
И НА СТАРУХУ БЫВАЕТ ПРОРУХА!

Рассказано со слов лучшего друга потерпевшего.
Произошло это лет восемь назад. Я активно посещал одну качалку,
процентов 70 занимающихся в которой составляли если не молодые бандиты,
то уж очень сочувствующие им молодые люди.
Один юный начинающий качок-ПТУшник очень хотел быстро срубить денег и
заиметь репутацию крутого. Имевшиеся в его биографии единичные факты
воровства магнитол из личных автомобилей авторитета ему не прибавляли.
Требовалось РАЗБОЙНОЕ НАПАДЕНИЕ. По рассказам старших товарищей, это
можно было легко сделать, избив и ограбив какого-нибудь пэда, которые
тусуются у Большого и у памятника героям Плевны, что старшие товарищи
неоднократно проделывали.
Решив, что у Большого пидоры ушлые и отвести их в сторонку (ну не
прессовать же гомоса на глазах у ментов!) не удастся, наш герой в
одиночку отправился вечерком к памятнику героям Плевны, что за
Политехническим музеем.
План, созревший в его бритой голове, был предельно прост: прикинуться
съемным мальчиком-зайчиком, потусоваться на пятачке, пока не подойдет
клиент, договориться об оплате авансом, получить бабки, пару раз сунуть
клиенту в репу и убежать (поскольку качком он был начинающим и мог
запросто быть избитым гомосеками).
Первая часть плана удалась на славу: через пять минут ожидания к нашему
герою-любовнику подвалил дяденька лет 55-ти, после короткой беседы цену
интим-услуг опрелили в сто баксов. Дяденька сам предложил посетить
ближайший подъезд жилого дома для передачи денег и однополой любви.
В полутемном подъезде дяденька доверительно сказал юноше, что денег ему
вовсе не жалко, но он боится, что сладкий котеночек его кинет. Поэтому
им был предложен такой вариант передачи: парень спускает штаны и
наклоняется, а дядька передаст ему сто баксов через плечо. Это нашего
героя не смутило, он сразу представил себе следующую лихую комбинацию:
дядька дает ему баксы, он одной рукой их хватает, локтем другой руки
бьет дядечку в солнце и, подхватив портки, убегает.
Как только будущий бандит спустил штаны и наклонился, дядька КРЕПКО
СХВАТИЛ ЕГО СЗАДИ ЗА ЯЙЦА и неторопясь жестко совершил свое грязное дело,
после чего оставил в подъезде охуевшего и оттраханого в жопу пацана и
спокойно удалился. Естественно, не расплатившись.

С тех пор на одного бандита-культуриста в нашей качалке стало меньше.


Прислал(a) Катин Борис [775 / 643 = 1.205]

28 марта 2001
Немного предыстории...
Работаю я в одной компании-провайдере, предоставляющей не только услуги
по доступу в Инет, но и телефонию... Голова предприятия - в Алма-Ате,
филиалы по всему Казахстану... Как-то пришла жалоба от клиентов-индусов,
что дескать из Чимкента в Индию факс не могут отправить...
Само действо: Товарищ ответственный проверяет линию -
Алма-Ата-Чимкент-Индия-и обратно следующим образом: пишет на листе А4
слово "TEST!" и отправляет факс по вышеуказанному машруту... А в ответ -
тишина. Товарищ повторяет процедуру вновь и вновь, надеясь получить
заветный ответ от братьев-по-разуму-индусов. Оставив безнадежные
попытки добиться результата, рука товарища склоняется к телефонной
трубке, дабы сообщить в Чимкент о глобальной поломке, но чу! факс,
упорно молчавший до сего момента, вдруг зажужжал, зашипел, заскрежетал
на все свои факс-лады, и из чрева аппарата полезла долгожданная
бумага... Результат превзошел все мыслимые и немыслимые ожидания
(привожу текст факса в оригинале):

Pachimu Ti Zaibal Nashe Fax.
Uze Nash a Fax Bumaga Zakonchilus Kto Eta Pidarus. Etat Ras Esli Zvanit,
ya Zkazu Chilavek Nash Tam Almaty, Takda Kharoshe U Vas Budit.

О как!


Прислал(a) romanio [775 / 654 = 1.185]

22 июня 2001
Московская олимпиада должна была начаться через год. Безопасности
спортсменов, болельщиков и гостей столицы - повышенное внимание. МВД,
ФСБ и другие службы - на ушах. Тренировки, зачистки, рейды.
Спецмероприятия. Впервые за многие годы решено перенять опыт у западных
коллег. Именно у коллег. У полиции, стало быть. Группа антитеррора из ФРГ
приступила к тренировкам в Москве.
Если кто забыл - ОМОНа тогда не было… Набрали из линейных подразделений
ребят поздоровее, помускулистее… Выделили спортзал, обеспечили
переводчика. На первом же часе тренировке наш хлопец сломал
немцу-инструктору руку. Сэнсей хотел объяснить, что вооруженного ножом
преступника следует обезоруживать на три счета. Вот так. Раз. Два. Три.
На счете Раз Ваня схватил его руку с ножом и, не мудрствуя лукаво,
сломал ее об свое плечо. Без криков, падений и прочей ерунды. Инструктор
взвыл и упал на маты. Ваня в непонятках. А че? Нельзя? Ну, извините,
хотел как лучше… Дык, я думал он тренированный, немец-то. Вывернется,
думал… Нож-то я отнял…
Скандал замяли. Учителя уехали в фатерланд. И прислали приглашение.
Мол, отправляйте стажеров в ФРГ. Обучим здесь, на месте.
Набрали новую группу. Понятливых. Перед отъездом инструктаж у
замминистра.
- И последнее. Если кто-нибудь из вас… кому-нибудь там… хоть палец…
  Лично поимею этого героя, лично! В извращенной, циничной и унизительной
  форме! Вопросы?
- Никак нет!
- Кругом и шагом марш!

Прибыли ребята на место. Тренируются. Стараются. Постигают науку.
Пот градом. Устают, понятное дело. Завтраки, обеды, ужины в курсантской
столовой. Шницели, сардельки, бананы, соки. іжики такие мохнатые зеленые
- киви. Вкусно, сытно. А все равно - мало. Жеребцы-то здоровые!
А рядом с тренировочным центром - магазины. Маленькие такие, смешные.
Заходишь, а там прямо с потолка висят колбасы, ножки свиные копченые.
А рядом - хлебный! Ты смотри, и чернушка наша есть! С тмином!
А это что за погребок? Чем-то знакомым пахнет… Пивом? Ну, точно,
посмотри! Пиво! Темное, светлое! На разлив! Кружки-то, кружки какие
огромные! А там что, на витрине блестит-сверкает? Шнапс… блин…
Ребята… А? А может…
- Нет! Патроны… то есть, валюту экономить надо!
- Старшой! Командировочные-то нам на каждого выданы! Выдай хоть на
  карманные расходы!
- А как я потом за них отчитаюсь!? Какие бумаги предъявлю?!
- Ну, хотя бы по кружечке пивка, старшой!
- Знаю я ваше «по кружечке»! А мне потом под замминистра ложиться?
  Нет!!!
И опять тренировки. Тренировки.
И вот он - последний день командировки. Уложены чемоданы. Прощальный
банкет.

…если кто не бывал на прощальных банкетах у немцев, так могу сказать,
что этот человек ничего не потерял.
Минеральная вода - до еды. Минеральная вода - во время еды. По бокалу
красного сухого. И все. Ах, да. Вино залпом пить нельзя. Ни-ни. По
чуть-чуть. Через губу. И - ставь на стол до следующего тоста.

Вышли наши ребята после банкета на свежий воздух. Переглянулись.
Хмыкнули. Носы потерли. И - на старшого взгляды уперли. А тот:
- М-да. Посидели, называется.
- Дык, елы-палы, командир! Обидно, да!?
- М-да. Ну, ладно. Пошли. Но только по кружечке. Не больше.
Веселой гурьбой они ввалились в пивную. Сдвинули столы, лавки
деревянные… Для начала взяли по одной. Потом решили шнапс
продегустировать. С первой не распробовали. Заказали еще. Пивком
отлакировали.
Потом вспоминали-вспоминали, кто первый предложил «по девочкам»
пройтись… не вспомнили.
Квартал «красных фонарей» они нашли быстро. На такси потому что …
на шести машинах сразу. Приехали. Ух, ты, девки! Ка-а-кие!
И что - можно любую, да? Любая согласна? Вот это да!
Что интересно, негритянок там, японок брать никто не стал.
Выбирали девок поблондинистее, ростом повыше, ну, и чтобы не худая была.
Не совсем Дунька, конечно, но … истосковались ребята по своим
Машкам-Наташкам…
Что удивляться-то, что из восемнадцати штук - десять русскими оказались.
А хрен их знает, как они туда попали! Замуж за негров повыходили, а
потом из желтой жаркой Африки слиняли в Европу. Девки тоже
рады-радешеньки! Свои мужики, родненькие! Да мы вас сейчас по первому
классу обслужим! Да мы вам… Заведение закрыли на «спецобслуживание».
Заслали посыльного за шампанским. Для дам. Себе взяли шнапса.
Потом вроде бы еще посылали… За пивком.

То, что охранник полицию вызвал, так это он не прав был. Кстати, ему
именно это и пытались объяснить. Мол, хлопец, ты не прав, не мешай
веселью. Вот тебе десять марок и давай, вали отсюда! Ну, шумим немного,
ну стекло разбили…
Но не зла же! Случайно, понимать надо! А уж когда полиция вмешалась…
В касках и бронежилетах… С наручниками своими смешными…
Пришлось пацанов пристегнуть к батарее. Пистолеты и дубинки отняли.
И хотели продолжить веселье, да хозяйка заведения - немка, не уследили,
блин, убежала за подмогой.
Брали их штурмом. Но без стрельбы. Рук, ног, челюстей и мебели поломали
много. Но, известно, стадом и мамонта затоптать можно. Повязали
ребятушек.
Несколько дней они провели в немецкой КПЗ. Потом дипломаты двух стран
подписали нужные бумаги… Парней отправили домой рейсом «Аэрофлота».
Их уже ждали… Выходят они из самолета, переглядываются…

…помните, последние кадры «особенностей национальной рыбалки».
Генерал плывет на плоту по Финскому заливу. Попыхивает сигарой.
И говорит такой примерно текст:
- Хорошая была рыбалка. Давно я так хорошо не отдыхал.


Прислал(a) Сеня Помидоров [774 / 692 = 1.118]

28 сентября 2001
Рассказала сотрудница.
Утро. Не то, что бы раннее, но еще утро...
Маршрутка верно и достаточно быстро везет ее на работу. В той же
маршрутке мама везет ребенка лет пяти в детский сад. Малыш
раскапризничался и шумит на всю маршрутку... Мама, чтобы его успокоить,
говорит - "Я тебе дам или яблоко, или печенье, или конфетку, если ты
замолчишь. Что ты выбирашь?" На что малыш совершенно серьезно отвечает -
"Я выбираю безопасный секс".


Прислал(a) Borland [773 / 631 = 1.225]

15 сентября 2001
Рассказываю от третьего лица.
Небольшой наш городок.
Ограбили тетечку. Ограбили не очень, она даже не испугалась. Просто
хулигану на выпивку не хватало.
Но уголовное дело завелось, хулигана нашли. Закон требует, чтобы
потерпевшая его опознала.
Сказано-сделано. Опер-шестерка сбегал на улицу за двумя понятыми и двумя
подставными. Посадили подозреваемого среди двух посторонних. Аделаида
Георгиевна, заходите!
Тетечка заходит. Следователь спрашивает:
- Аделаида Георгиевна, посмотрите внимательно, узнаете ли вы кого-нибудь
  из этих людей?
- Узнаю.
- Понятые, внимание! Кого вы узнаете, Аделаида Георгиевна?
- Всех.
- Всех?!
- Всех. Вон тот, у окна, Юрка, племянник мой. Потом Василий, он в цехе у
  нас работает. А слева - как раз тот ублюдок, который... и т.п.

Вот так. Небольшой наш городок.


Прислал(a) Юра [773 / 528 = 1.464]

23 августа 2001
Дело происходило в славные 70-е годы, во времена дружбы народов. В
городишке одной из южных республик стояла десантная часть. Местным
Бродвеем считался парк с открытым кинотеатром. Вечерами там бродили в
увольнительной десантники. А поздней ночью - местная молодежь.
Собственно история. В один из летних вечеров вся свободная от дежурств
часть была торжественно направлена на просмотр отечественного
киношедевра. Сопровождающие офицеры, как обычно загрузив вверенных
солдат в зал, закрыли заведение на ключ с внешней стороны и ушли на 3
часа по домам (фильм был 2-х серийный). Но где-то в середине сеанса,
когда владычество десантуры в парке закончилось, и парк стали заполнять
местные, кто-то из увольнительной запоздал покинуть территорию и был
пойман местными. Раздался крик - «наших бьют». Прапор, коего оставили за
старшего, принял решение. Через стены (кинотеатр открытый) мобильные
группы были высланы по периметру парка для блокирования выхода. Парк был
прочесан и все лица южной национальности были подвергнуты экзекуции -
ночью «все кошки серы» и опознать обидчиков не представлялось возможным.
По окончании операции личный состав был возвращен к месту дислокации - в
кинотеатр.
Прибывшие к окончанию сеансы офицеры благополучно доставили солдат и
сержантов в часть.
Но дело получило огласку и прапор был посажен на губу.
Прибыл начальник. Сам командующий ВДВ. Ему доложили. Был вызван
виновник, который все честно рассказал.
Резолюция командующего: "Наказан справедливо, а от себя награждаю
именным оружием, ибо не каждый офицер сможет так молниеносно и грамотно
спланировать и провести операцию!"


Прислал(a) Лев [773 / 639 = 1.210]

20 апреля 2001
После серии терактов на нашем заводе отдел ФСБ решил провести учения,
прочитали работникам лекцию сообщать о подозрительных предметах,
сообщать об оставленных сумках и т.д. После этого в целях проверки
бдительности граждан прицепили к одному из вагонов муляж взрывного
устройства, в состав которого входил здоровенный будильник, провода,
нечто похожее на динамит да коробка, и стали ждать. Проходит 10 минут,
30 минут, час - тишина. Решили посмотреть на бомбу, открыли коробку, а
будильника уже нет.
P.S. кто с мечом к нам приедет, то без меча и уйдет.


Прислал(a) Вадим [772 / 565 = 1.366]

22 мая 2001
Эта история случилась во время сессии, и не где-нибудь, а в техническом
университете, то есть представляете какой там народ. :-) В общем,
какой-то очередной экзамен, по точным наукам, что-то типа сопромата или
теормеха. Группа, естественно, готова очень и очень условно. И вот, им
приходит в голову гениальная по своей простоте идея! Послать отвечать
самого умного студента в группе, который знал если не все, то ответить
мог практически на любой вопрос, такой очень эрудированный молодой
человек. То есть учительница послушает, порадуется хорошим ответам, и
сразу подобреет и всех остальных усиленно допрашивать не будет. В общем,
идет этот студент (назовем его Вася) отвечать, вся группа в напряге...
А он с чертежами, работами - все как положено. Садится, начинает
рассказывать... И вот в процессе ответа завязался научный спор. Преподша
настаивает, что в одном месте его чертежей не хватает одной линии, а
Вася уверяет ее, что здесь линия совсем не нужна. Перерастает это все в
очень ожесточенную дискуссию. И вот Вася, весь вспотевший, запарившийся,
в пылу спора, кричит:
- Да на хуя она здесь нужна?!
Учительница (тоже в запале):
- Ну как это на хуя?!
Аудитория была в полном восторге. Студент получил "отлично".


Прислал(a) Олеся [772 / 668 = 1.156]

13 марта 2001
Научные байки.

Один наш ученый-этнограф в экспедиции изучал жизнь каких-то диких племен
на каком-то далеком острове. По возвращении в пенаты он написал статью о
своих наблюдениях и отослал ее в некий этнографический журнал. Статья
содержала в себе фразу, ключевую для последующей истории: "Туземцы
пребывают в полном невежестве". В редакции журнала рукопись прочитали,
решили принять к печати и отправили ее в типографию. Наборщик при наборе
текста сделал ошибку, в результате которой вышеупомянутая фраза
приобрела вид "Туземцы прИбывают в полном невежестве". При просмотре
гранок (печатной версии) статьи редактор ошибку обнаружил, букву И
зачеркнул, букву Е вписал и отправил обратно в типографию. Наборщик
букву Е вставил, но (внимание!) букву И из набора убрать забыл! Так
статья и пошла в печать. Говорят, что сам автор этой статьи, получив и
прочитав авторские экземпляры, с восторгом рассказывал окружающим, что
именно получившееся слово идеально подходит для описания состояния
туземцев на том далеком острове...


Прислал(a) bred [772 / 583 = 1.324]

18 ноября 2001
Начало 80-х. Июль месяц.
Курсанты 4 курса Кировского ВОКУ (Петергоф), будущие морпехи играют в
войну.
Две роты третий день гоняют по лесам группу «диверсантов» из десяти
человек.
У каждого диверсанта за спиной вещмошок с сухим пайком, запасными
портянками, кружкой, ложкой, котелком и 20 килограммами «имитации».
Взрывпакеты, холостые патроны, имитаторы фугасов, дымовые шашки и прочие
радости жизни.
Попасть в «диверсанты» - привилегия.
Поскольку «диверсанты» в ходе многодневных учений предоставлены только
розе ветров, карте местности и собственной фантазии…
В отличие от преследователей, «диверсанты» прокладывает свой маршрут
самостоятельно.
В планшете - подробная карта.
Домик лесника, лесной хутор, стоянка туристов… Да мало ли где проляжет
тропа диверсанта …в поисках курочки или колбаски.
Вылетит из леса толпа здоровяков в маскхалатах, увешанные оружием.
- «Бабка! Немцы на хуторе есть?! »
- «Какие немцы, сынки?! Война ж давно кончилась! »
- «Да ты что!!! Бляха-муха! А мы все поезда под откос пускаем… А пожрать
  у тебя есть чего-нибудь? Тащи! »
В общем, война.
И все это в темпе, в темпе!
С куском колбасы в руке «диверсант», как раненый лось, уходит от
охотников, заметая следы…
Между прочим, охотники тоже - не дураки. На тропах - засады, на дорогах
- проверки, на опушках - секреты.
И ломит загнанный «диверс» по болоту (ох, их под Питером сколько!), по
бурелому…
И вдруг. В чащобе - туалет, типа сортир. Ватер-клозет. Короче,
деревянный туалет. И выходит из этого чуда природы боец, красный армеец.
В кедах. Штаны-галифе застегивает на ходу.
На засаду не похоже. Значит, надо брать «языка»
Военного в кедах быстренько скрутили.
Мордой в крапиву, руки за спину, ботиком по жопе.
- «Ты кто? »
- «Топографы мы! »
- «Сколько вас? »
- «Трое»
- «Давно тут? »
- «С апреля»
?????
- «Какого хрена здесь делаете? »
- «Съемку местности»
- «Зачем? »
- «Карту новую готовим. Этого района… А вы кто? »
- «Конь в пальто. Пожрать есть? »
- «Есть! Мы как раз ужин готовим»
- «Пойдем, угостишь»
На поляне уютно разместился лагерь военных топографов.
Накрытый тентом ГАЗ - 66. Палатка. Сложенная из кирпичей печка с трубой.
Кастрюли, чайники, какие-то тряпки висят на веревке. Умывальник. Под
навесом - ящики с оборудованием. Идиллия. Мирная жизнь.
В кресле-качалке (!!!) - бородатый мужик с трубкой.
- «Павел Анатольевич, вот, ребят в лесу встретил»
- «Вы кто? »
- «Курсанты - кировцы. По условиям учений - диверсионная группа
  противника»
- «Очень приятно. Капитан Акчурин. В/Ч №ХХХХХ»
?????
- «Олежек, накорми ребят. Вы не голодны? Может, покушаете с нами? У нас
  сегодня, правда, рыбный день.
Вот, лещ, фаршированный помидорами и луком. А мы, знаете, гостям всегда
рады. К нам так редко кто-нибудь заглядывает.
Кисель вот ягодный - пейте, пейте…»
Через полчаса «диверсы», провонявшие болотной тиной, пОтом, опухшие от
комариных укусов брели по кабаньей тропе.
Ломило все тело, болели натруженные ноги в мокрых ботинках, в плечи
намертво врезались лямки вещмешка, в спину при каждом шаге молотил
автомат, в пах бил штык-нож в ножнах, на заднице и ляжке солировала
саперная лопатка…
Каждый думал о том кусочке армейского рая, в котором только что побывал
и горько сознавал, что ему-то точно не придется просиживать службу в
кресле-качалке, попыхивать трубкой, вдыхая аромат «леща, фаршированного
помидорами и луком»…

ФАддей КЬЮков


Прислал(a) Семен Помидоров [771 / 590 = 1.307]

10 декабря 2001
ТЕХПОМОЩЬ

Эту историю мне рассказал приятель-танкист, а случилась она на
испытательном полигоне одного из военных НИИ.
По танкодрому ехал ЗиЛ-130, груженый песком. Куда и зачем он ехал - не
важно, важно, что он застрял. Танковый полигон весь перепахан гусеницами,
изрыт ямами и колдобинами, имеют место также бездонные лужи, заполненные
грязной водой. Для того, чтобы ехать через танкодром на колесной машине,
надо иметь богатую фантазию и изрядный запас оптимизма. Видимо, солдат -
погонщик этого механизма был закоренелым оптимистом, но не хватило
удачи. Машина плюхнулась в грязь по самые мосты и вытащить ее оттуда
мог, наверное, только старик Хоттабыч или танк.
Танк! Находчивый водитель дождался, пока мимо поедет очередной танк и
проголосовал. В НИИ танки пилотируют офицеры. Оценив ситуацию, офицер
знаками показал водителю, чтобы тот цеплял тросом грузовик к танку -
самому вылезать в грязь ему не хотелось.
- Как выдерну - остановлюсь, отцепишься - посигналишь. Понял, военный?
- Так точно, понял!
Чтобы не оторвать кабину, танк подошел к грузовику сзади. Закрепили
трос, танк тронулся и аккуратно выволок грузовик из грязи.
У того, что произошло потом, есть две версии. Офицер уверял, что слышал
сигнал, боец божился, что не сигналил... Одним словом, танк снова
тронулся и... поволок за собой грузовик! Что современному танку какой-то
зилок, пусть даже и с песком...
Говорят, офицера на НП чуть не обнял Кондратий: представьте: по
танкодрому, не разбирая дороги, прет Т-80, а за ним, задом наперед, но
не отставая ни на метр, ЗиЛ-130!
                                                          Кадет Биглер


Прислал(a) Кадет Биглер [771 / 659 = 1.170]

29 мая 2001
Случай произошел недавно в Днепропетровске.
Ж/д вокзал. Стоит небольшая очередь на маршрутку. Вторым в ней стоит
весьма представительный джентельмен с золотой (а может и нет) цепочкой в
полкило, и ряшкой борца-тяжеловеса.
Подъезжает маршрутка - РАФ. Первый из очереди, естественно, садится на
переднее сиденье. Джентель с цепочкой садится в основной салон рядом с
дверцей. Пройти мимо него на два других сиденья почти невозможно.
Наконец остается всего два места возле него. Первой кое-как
протискивается между джентельменом и сидениями маленькая, худенькая
девушка. Следом идет невысокий молодой человек (лет 30) интеллигентной
наружности с двумя сумками (явно с базара) кг по 15 каждая. На просьбу
молодого человека (пожалста, не будете ли вы так любезны...) подвинуться
или пропустить джентель с цепком реагирует бурно (пара-тройка фраз с
крутейшими матами). Смысл его возражений - я тебе что - шестерка что ли.
Кое-как уселись. Поехали. Водитель явно никуда не спешит - скорость
40-50. Джентель начинает нервничать, показывать свои золотые часы и т.д.
Начинаются остановки (пошли микрорайоны), одна, вторая, третья...
Джентель нервничает все больше.
Очередная остановка - выходит мужик с сумками. Он аккуратно
протискивается между джентелем и сидениями. Явно спешашему джентелю это
надоело, и легким движением руки он буквально вышвыривает мужика из
микроавтобуса. Мужик летит, явно пикирует носом в асфальт, но каким-то
чудом удерживается на ногах даже не бросив сумки. Далее сумки ставятся
на дорогу, мужик разворачивается и с маху бьет джентеля в пятак, причем
удар был весьма профессиональным (поверьте бывшему кандидату в мастера
по боксу). Джентель (вес кг 90-95 против 60-65 у мужичка) падает на
сиденье с расквашенным носом и губой. Мужик закрывает дверь маршрутки и
уходит по своим делам с сумками. Маршрутка трогается. Джентель
поднимается с абсолютно офонаревшим видом (меня..... какое-то....) и
рвется к двери. Маршрутка к этому времени набрала свои законные 50 км/ч.
В общем, джентель вышел. Из машины. На ходу.
К своим разбитым носу и губам он добавил сломанные руку, два ребра и
нижнюю челюсть (плюс потерянная порванная цепка).
В общем, мораль проста - если круче тебя только яйца - не езди в
общественном транспорте.


Прислал(a) Бобр [770 / 525 = 1.467]

23 апреля 2001
В догонку про историю о пожарных.
Мой братело (младший) работает по контракту в пожарке, от армии закос.
И вот его история, буду рассказывать от первого лица.
Сидим мы с пацанами, пьем чай или может что-то другое :), вдруг вызов:
- "Срочно, горим, уже две квартиры горят, аааааа.... спасите помогите".
Ну мы быстро ноги в руки, вой сирены, шараханье всех встречных-поперечных
машин, а вы видели как выглядит несущиийся на скорости 100 км/час
пожарный ЗИЛ, и правильно, лучше и не видеть, а то желание водить
автомобиль пропадет как эрекция в 70 лет. Ну приезжаем на место, и
правда на площадке дым коромыслом, но вроде открытого пламени нет и из
окон тоже вроде ничего не валит, хотя свет горит. Ну мы люди приличные,
сначала постучались, потом позвонили, потом опять позвонили, потом ОПЯТЬ
ПОЗВОНИЛИ. НИКТО НЕ ОТКРЫВАЕТ :(. Ну как всегда мышление рисует типичную
картину: - Заснул в кровати, сигарета на пол и привет мама, еще один
жмур на нашу голову. Делать нечего, начинаем вырубать дверь топорами,
благо деревянная, но елы-палы, дубовая :(. Теперь развязка: На площадке
шум, гам, дым густой, темно, мы с фонариками на голове ломимся в дверь,
и вдруг...... дверь открывается и выходит такой охренительно (sorry, так
по тексту) здоровый парень, 2x2 в высоту и поперек, обвязанный по пояс
полотенцеми, и испуганно так спрашивает: -"ЭЭЭЭЭЭ..... а вы кто? и
откуда?". Ну мы тоже так на измену-то подсели, счас как даст по
темечку, ему даже руку поднимать не надо, кулак у него наверно с каску
мою был. Ну мы здесь.... да так вот вроде мимо проходили, заметили дым,
решили проверить что к чему (а дверь к этому времени превратилась в
дрова для костра :), он: - "Ну проходите, смотрите". Так что оказалось:
поставил наш погорелец котлеты жарить (штук так 10, ну здоровый парень,
много кушает :)) плюс картошечку (корытце такое небольшое) и уединился с
барышней в ванной, а в ванной оказалась система вентиляции и так
науединялся, что про еду забыл, короче сердобольные старушенции нас
вызвонили, а делов-то, ну сгорела картошечка, ну оплавилась
сковородочка, так бывает и похуже.
P.S. Потом он 100 гр. налил за ложный вызов :), ну мы его и спрашиваем:
"А ты что испугался-то?". Он нам и говорит: "Представляете, пацаны, лабаю
я свою герлу, музыка играет, барабаны бьют, все идет по-кайфу, вдруг
между песнями слышу дверь мою ломают, я одел что было, :) вываливаюсь в
коридор - там дым, ничего не видно (там другое слово было :), жуткие
звуки, моя девка в крик, до двери на ощупь добрался, открыл - А ТАМ.....
стоят два инопланетянина с фонариками во лбу и с топорами в руках, ну
думаю пришла мне звезда (то бишь п.. да), чуть кони не отдал, но хорошо,
что так все завершилось. :)

Прислал Цапа


Прислал(a) Tzapa [769 / 588 = 1.308]

13 февраля 2001
Тексты на товарах

На одноразовой бритве: Не использовать во время землетрясения
На пистолете: Не рекомендуется использовать для колки орехов
На пианино: Не глотать - опасно для жизни
На упаковке процессора Pentium: Если этот продукт будет признан
содержащим ошибки, производитель заменит его с уплатой $2 за пересылку
и $3 за обработку посылки, всего за $4.97.
На упаковке холодильника: Охладить после вскрытия
На микроскопе: Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше
и безопаснее, чем кажутся!
На детских кубиках с буквами: Внимание! Буквы могут быть использованы
детьми для сложения в слова, фразы и предложения, которые могут
оказаться неприличными!
На календаре: Термин SUNDAY используется только в справочных целях.
Никаких гарантий хорошей погоды, ни прямых, ни косвенных, составители
календаря не дают.


Прислал(a) GreyWolf [768 / 632 = 1.215]

6 августа 2001
Навеяно рассказом про физтех и душ. Мы, можно сказать, родственные души,
ибо история также про душ и про физтех, только 30-летней давности. А
тогда тоже на физтехе перебои с водой случались, и задумал я из шестого
корпуса пойти к соседям во второй помыться. Прихожу, все чин-чинарем,
вода горячая в избытке, мужики голые моются, кабинка свободная есть,
захожу, воду пускаю - лепота...

Сложнее пошел обратный процесс. Только я воду закрыл и из кабинки вышел,
как на меня соседи набросились с криками, самый вежливый из которых был:
"Ты что ж делаешь, ...дь, ...уел совсем?!"

Оказывается, в душе второго корпуса все было так хитроумно и
диалектически взаимосвязано, что когда один моющийся закрывал горячую
воду, то она равномерно распределялась по остальным, и каждый,
соответственно, получал гидравлический удар по голой ж*пе кипятком.
Поэтому правила приличия в душе второго корпуса требовали, чтобы
джентльмен, закончив помывку, громко, на весь душ объявлял "Закрываю",
после чего из всех кабинок голые мужики синхронно делали шаг вперед и
начинали крутить ручки, пытаясь коллективными усилиями найти новое
термодинамическое равновесие.

Одно слово, неформальное общение...


Прислал(a) Евгений [767 / 612 = 1.253]

13 июля 2001
Продолжая тему приколов в артистическом мире. Этому приколу я тоже
прямым свидетелем не был, но, как говорится, за что купил… впрочем,
у вполне уважаемых людей.

Многие, наверное, слышали о том, что гениальным, непревзойденным
мастером розыгрышей и приколов был композитор Никита Богословский.
Рассказами о его розыгрышах была долгие годы полна и музыкальная и
артистическая Москва - да, впрочем, и не только Москва. Вот одна
из его "фирменных" проделок.

Звонит Богословский как-то вечером своему другу, замечательному артисту
МХАТ Михаилу Яншину:
- Миша! Бери такси и приезжай немедленно ко мне!
- Что такое, что случилось?
- Да ничего не случилось, но, понимаешь, у меня сейчас в гостях
  НАСТОЯЩИЙ ИНДИЙСКИЙ ЙОГ! Он тут пролетом из Скандинавии в Индию,
  его ко мне по случаю привели, так он тут ТАКОЕ показывает!

Ну, слыша такое дело, Яншин собирается и едет. Приезжает, звонит в
квартиру Богословского. Открывается дверь. В квартире - темнота, только
в комнате вроде бы какие-то огоньки и шепот; в общем, чудеса йоги в
самом разгаре. А в коридоре у двери стоит совершенно голый хозяин!
На немое удивление Яншина он понимающе кивает головой и шепчет:
- Тс-с-с! Не удивляйся, это так нужно, ему одежда как-то там мешает
  с энергетическими полями. Так что свет мы выключили. Ну ты давай,
  тихонько раздевайся и проходи в комнату, а я пойду поставлю чайник.

С этими словами Богословский, в чем мать родила, удаляется на кухню.
Яншин остается в прихожей один. Ну, постоял-постоял, поудивлялся...
потом все-таки разделся - любопытство разобрало! И направился в комнату.

Трусы он, правда, на себе все-таки оставил. И правильно сделал. Ибо, как
только он вошел в комнату, зажегся свет, и обнаружилось, что комната
полна совершенно нормально одетых мужчин и женщин. Всех их Никита
Богословский пригласил... посмотреть на голого Яншина!

Опустим же завесу милосердия над финалом этой трогательной сцены...


Прислал(a) A-NJ [765 / 578 = 1.324]

12 декабря 2001
История, прочитанная мной на Запорожском новостном сайте
(http://novosti.zp.ua/2001/12/07/25095.html)
Курьезный случай, свидетелем которого стала уйма народу, произошел
в один из вечеров на перекрестке пр. Ленина и ул. Гагарина.
Останавливается на светофоре "Опель", за рулем - симпатичная девушка. За
"Опелем" пристраивается "семерка" госавтоинспекции. Загорается зеленый
свет, все трогаются с места, а "Опель" тут же глохнет. Галантные
гаишники, по-видимому решив оказать услугу представительнице прекрасного
пола, через мегафон (!) объясняют ей последовательность действий:
"Девушка, 1) выключите зажигание, 2) выжмите сцепление, 3) включите
нейтральную передачу, 4) заведите машину, 5) включите первую скорость и,
плавно отпуская сцепление, нажмите газ..."
Автолюбительница точь-в-точь выполняет инструкции, с той лишь маленькой
разницей, что вместо первой передачи включает заднюю... И, конечно,
красиво въезжает багажником прямо в передок "семерки". Все это,
напоминаю, наблюдают окружающие, внезапно ставшие еще и очевидцами. И
тут, в относительной тишине, через невыключенный мегафон на всю округу
трехэтажно раздается: "Ну, ... ,... , я тебе говорил, что эта... в нас
сейчас въедет!" Немая сцена. Занавес.


Прислал(a) VoVVa [764 / 635 = 1.203]

22 февраля 2001
Слышал я много историй и анекдотов про то, как под Новый Год ходят
по домам уже пьяные Деды Морозы и напиваются, поздравляя детей.
Собственно, 26 декабря ко мне в гости зашел Толян со своей женой.
Ну, зашел еще днем. Разговоры там про то да се... А к вечеру мы уже
приняли с ним прилично пива (жена его не пьет вообще), и кажется,
пузырь Гжелки. Повеселело. Надо было им идти. Решил я их проводить
и в какой-нибудь кабак зайти догнаться. Смотрю: у них сумки с какой-то
одеждой с собой. Я-то сумки сразу, когда они пришли, не приметил.
Спрашиваю, мол, а чего это? Толян говорит, что это жену прикололи
на работе на завтра с еще одним сотрудником поздравлять детей
сослуживцев в этих самых костюмах Деда и Снегурки. И значит им эти самые
костюмы в ТЮЗе и выдали. Ну, говорю, кайф. И вот мы идем по Ростову.
Говорю: "А дай-ка, Толян, мне померять костюм Деда Мороза!" Зашли
в какой-то подъезд. Накинул я шубу эту, бороду, шапку... Так по городу
и пошли. Идем. Я детишек поздравляю. Машины мне бибикают. Руками машут,
приветствуют. Давай, говорю, зайдем в "Светлану" по 50 грамм накатим.
Пошли. Это была ошибка номер раз. Там столиков 10 было. За одним
столиком родители с детишками сидели. Попросили: "Дедушка! Иди поздравь
детей!". Ну как не пойти? Подошел, поздравил. Налили. Соседний стол
увидел... В общем, через 20 минут 10столов*50гр=0.5водки внутри.
Похорошело совсем. А вес мой 105кг. На ногах еще стою. Тут звонит мне
на мобилу дружбан и "случайно" приглашает на день рождения к нашей
старой знакомой от ее имени. У меня зарождается мысль: Толян, одолжи
до завтра прикид? Вот в таком виде на день рождения и поехал. Ну, там
в супермаркете, куда за водкой заехал (не с пустыми же руками идти),
девчонки-продавщицы угостили: с ними бутылочку Харпа припил... Доехал.
Захожу - мама дорогая! Мне с порога - штрафную! Победил ее. Посидели
еще. Пора расходиться. Ибо все на ногах уже не стоят, всем хорошо.
И тут у именинницы возникает мысль: А пошлите все в "Баварию"!
Сказано-сделано. Пока я переходил дорогу на "Шайбе", подрезает меня
99-я, вываливает мужик в кашемире, чиста правильный пацан, и говорит
мне человеческим голосом: "Давай, мол, Дед, вмажем!" Грю: "Давай"!
Он берет (именно БЕРЕТ) в ларьке водку, открывает и мы с его
водителем (!), т.к. сам он сказал, что не пьет, выпиваем ее родимую.
А в это время моя толпа все еще провожает гостей, там с детьми были.
На машину их сажает. Я думаю: "Надо бы в "Баварию" зайти, про места
узнать". Захожу. Пустили без входной платы. Мест нет. И тут Ошибка
номер два: меня заметили... В общем,... Это был первый зал, столиков
тоже десять. Чтобы, простите, помочиться, нужно идти через второй...
Там пять или семь. Смутно помню, что девчонки какие-то в первом зале
потом усадили меня за стол. Они потом еще ругались с другими столиками,
с кем я сидеть буду. Всех успокаивал, со всеми пил за Новый Год.
На следующий день бабушка со мной не разговаривала. На мой вопрос
"Что случилось?", она ответила: "А ты что, не помнишь? Ты вчера приперся
с двумя "снегурочками", уложил их в постель, включил им музыку, сам сел
в кресло и... уснул в этой своей бороде."
Через два дня зашел я в "Кино". Мне администратор с порога (а она меня
знает): "Ну что, Дед Мороз? Как дела?!" У меня падает челюсть.
Что я вытворял в "Кино", это уже отдельная история. А вы спрашиваете,
легко ли быть Дедом Морозом и Что могут люди, когда напьются...

С наилучшими пожеланиями,
77-й


Прислал(a) Виктор [764 / 625 = 1.222]

1 марта 2001
Продолжая тему выноса с производства...
На самом деле я буду краток. Замороженный жидким азотом спирт, etc. -
это, конечно, высокотехнологично и круто. Однако позволю себе спросить,
а видели ли вы когда-нибудь ВЫСВЕРЛЕННЫЙ ЛОМ? Я видел. Лично. В 1984
году на одном из ГПК (горпищекомбинат) в маленьком городке в Брянской
области. 2 литра любой жидкости влезало без проблем, после чего кончик
лома завинчивался. Изготовлено сие чудо воровской мысли было на местном
же заводе имени Щорса. Что уж и говорить о том, что данный лом был самым
популярным инструментом на ГПК.
Вот вам и работяги.......


Прислал(a) Frel [763 / 572 = 1.334]

21 октября 2001
Дело было в середине 90-х. Мой брат тогда учился в
инженерно-строительном институте в Петербурге. Ничего не хочу сказать
плохого про институт, но элитным он не считался, и каждый год широко
распахивал свои двери для студентов, которых перспектива получить диплом
(любой) просто пугала меньше, чем служба в ВС. Много было и таких,
которые за возможность потусоваться несколько лет в Питере готовы были
претерпеть некоторые неудобства в виде сессий и зачетов.
И вот, на одном из таких неудобств, одногруппник моего брата сдавал
какой-то экзамен. Человек еще не отошел от эйфории по поводу своего
пребывания вдали от дома (где-то в Ростовской области), и процесс
приобщения к сумме знаний, накопленных человечеством, у него пока не
начался. Экзамен этот он сдавал уже в третий раз, но в общем мог сдавать
его еще 33 раза с тем же успехом. Это понимала и экзаменатор (это была
женщина), как понимала она и то, что тройку он все равно получит, и
предмет знать лучше не станет. Решила она поставить ему удик сейчас, но
чтоб оправдать высокое звание педагога, решила провести с ним
душещипательную беседу, которая должна подтолкнуть его к глубокому
самоанализу и, возможно, пересмотру некоторых жизненных устоев.
А чувак, надо сказать, был простой (вроде Миши Евдокимова) и даже с
чувством юмора. Ну не навалась ему эта наука, а так он парень хоть куда!
И происходит следующий диалог:
Преподаватель, собирая его листы и откладывая в сторону:
- Ну, тут все ясно, поставлю я вам три, но я хочу, чтоб вы подумали вот
  о чем.
Студент, превращаясь в само внимание:
- Да, да...
Преподаватель:
- Вот вы приехали из Ростовской области, папа слесарь, мама доярка...
Студент (возмущаясь):
- А че!! Из рабочей семьи!!!
Преподаватель:
- Нет, нет, из рабочей семьи, это все хорошо, но вы приехали в Питер,
  поступили в ВУЗ, хотите получить высшее образование, стать инженером.
  Вам же надо становиться интеллигентным человеком, или хотя бы стараться
  им становиться.
Студент (задумавшись):
- Да, наверно надо.
Преподаватель:
- Ну вы будете стараться стать интеллигентом?
На лице студента отражается мучительная работа над собой. В конце
концов, оно приобретает выражение, среднее между выражением Урбанского в
фильме "Коммунист" и Алексея Мересьева, когда тот утверждает, что "он
совесткий человек". Излучая твердость, студент отвечает:
- Буду!
Чтобы не оставалось сомнений, усиливает:
- ЖОПУ ПОРВУ, но буду!!!


Прислал(a) Владимир [763 / 608 = 1.255]

12 января 2001
9 января 2001 года 9.02 утра (после 10-ти дней отмечания праздников).
Подавшись на позывы рекламы и уговоры жены, я наконец-то созрел купить
электроплиту с наворотами. Открыл первый попавшийся журнал, нашел цветастую
рекламу и позвонил:
Я: - Алло, доброе утро.
На той стороне - долгое продолжительное шуршание, падение телефонной трубки,
тяжелое сопение.
Я: - Это Юнитрейд?
На той стороне убитый мужской голос: - Даа ..?
Я: - Хорошо, меня интересует Indesit KG 5048.
Мужской голос: - А вы что, хотите это у нас купить??
Я: - Конечно, чего бы я сюда стал звонить.
Мужской голос: - А где мы это возьмем??

Я понял, что праздник удался.


Прислал(a) Сергей [760 / 535 = 1.421]

20 июля 2001
Произошла эта история лет десять назад на Н-ской погранзаставе.
Нарушителей там не было с 1913 года, кругом тайга, до Японии две сотни
верст морем, поэтому дисциплина на заставе была та еще. Обычная утренняя
процедура развода выглядела следующим образом: командир заставы, у
которого была молодая жена и которому в лом было каждое утро выходить на
плац, одевал фуражку, высовывался как был, в семейных трусах из окна
своей квартиры на 1-м этаже и напутствовал стоящий под окнами наряд:
"Приказываю заступить на охрану рубежей..." и т.д. по уставу. Затем он
закрывал окно, снимал фуражку и возвращался к жене. Дабы предотвратить
травматизм скучающего в таежной глуши личного состава, никому не
выдавали боевых патронов. Даже тем троим, которые утром "на охрану
рубежей". И вот однажды летом наряд из трех погранцов на солнечной
полянке столкнулся нос к носу с двумя амурскими тиграми. Хотя численный
перевес был на стороне хомо сапиенсов, бравые воины аки маугли взлетели
на ближайшую древесную растительность. Двое взлетели, а третий не успел.
Дальше - сюжет из фильма "Полосатый рейс". Подходят двое в полосатом к
служивому и начинают его нюхать. И видно, сытые они, лето, есть не
хочется, и солдатик - первогодок, не нагулял еще жиру. Словом,
размышляют "съесть/не съесть". А солдат стоит ни жив ни мертв, к стволу
прижался и поскуливает. Попытался улизнуть - тигр зарычал и слегка
прихватил его за ногу, погоди, не уходи, мол. Тут еще как на грех
радист, пока лез не помня себя на кедр, смахнул веткой антенну из
гнезда. Сие действо продолжалось минут сорок, пока радист не додумался
вытащить из автомата шомпол, засунуть его в гнездо антенны и вызвать
подмогу. Приехавшая зондеркоманда выстрелами в воздух распугала шерханов
и сняла пострадавших с дерева. Самого главного пострадавшего отвезли в
госпиталь с двумя-тремя царапинами на ноге от тигриных зубов и легким
нервным потрясением. Через неделю его приехали проведать командир
заставы, замполит и двое сослуживцев. И застают они следующую картину:
им навстречу по коридору идет "укротитель" НА КОСТЫЛЯХ (!!!) и хриплым
голосом Боярского на весь коридор поет "А-а-ап! И тигры у ног моих сели..."


Прислал(a) Димон [760 / 624 = 1.218]

11 июля 2001
Было время - мастерил я в одном из цехов флагмана черной металлургии.
В бригаде 6 человек, один из них - Михалыч. Предпенсионный возраст,
прекрасное знание своего дела, слесарь высочайшего класса и как
следствие - высочайший авторитет. В один из светлых дней отпросился он
в поликлинику - оформлять курортную карту, сдавать анализы и всяко разно
прочее. На курорт собрался, значит. Ну, флаг в руки. На следующий день
надо забирать результаты анализов и дальше по кругу. Приходит к обеду,
в глазах - пустота.
- Че случилось?
- Пришел за результатами, дали бумажку, а там РОЭ - 97!
(Цыфирь точно не помню, но значительно больше нормы - узнавал).
- А чево эскулапы говорят? Жить будешь?
- А чего говорить? И так все ясно! Даже в больницу не предложили лечь,
  чтоб статистику не портить!
Тут Михалыч в тысячный раз рассказал, как во время службы в Сов. Армии
он под Семипалатинском собирал в поле овечек, на которых исследовали
поражающие факторы атомного взрыва. История старая и знакомая до зубной
боли, но тут мы притихли...
- И че теперь?
- А че, с таким-то РОЭ долго не живут. А раз в больницу не предлагают,
  значит, осталось немного.
Чья-то нелепая шутка повисла в воздухе. Михалыч подошел к своему ящику и
начал оглашать завещание: кому сверлышки мелкие, кому ключи гаечные,
кому собственно ящик (на фразу "У меня теперь другой будет" никто не
улыбнулся). Хотелось хлопнуть мужика по плечу, сказать типа: "Брось чушь
пороть - чай заваривай!", но глядя на разом сгорбившуюся фигуру
50-летнего мужика, шутить не хотелось.
... Михалыч говорил тихо, не реагируя на окружающих:
- Вот сказали еще сегодня к 16-00 прийти, наверное в последний раз уже.
  Завтра не знаю: прийду на смену, нет ли? Может, не встану... Внук
  в школу еще не пошел...
Кажется, некоторые из нас в тот день молча попрощались с ним.
На следующее утро в кабинет, где проходило сменно-встречное собрание,
вошел Михалыч, насвистывая что-то залихвастское. Механик цеха замер на
полуслове, 14 пар глаз приняли размер тарелки.
- Михалыч??? Живой???
- А то не РОЭ был, а номер кабинета.
ТОЧКА.

P.S. Стекла в мастерской звенели долго.


Прислал(a) Мастер [760 / 612 = 1.242]

29 сентября 2001
В одном из минских ВУЗов был преподаватель по фамилии Никель. Ну, так
получилось - "фамилие такое".
"В один прекрасный день" появляется в институте девица, отстаивающая
честь ВУЗа на каких-то соревнованиях и, по этой причине, пропадающая на
всяческих сборах вместо учебы... Трудно поставить зачет у преподавателя,
которого видишь первый (а если и второй - разве легче?) раз в жизни.
Первый вопрос к сокурсникам:"Как имя-отчество Никеля?". Сокурсники -
люди добрые (и еще более веселые), выдают КЛИЧКУ прподавателя!
Сцена маслом:
- Вольфрам Молибденович, поставьте, пожалуста, зачет...


Прислал(a) Schreibikus [760 / 586 = 1.297]

19 июля 2001
Со слов друга:
"Порвалась резинка. Дело невеселое, но эт как посмотреть. Скаталась она,
значит в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось.
Тут моя подруга посмотрела на это и выдает:
- Мда, на обручальное похоже..."


Прислал(a) Тим [759 / 628 = 1.209]

24 мая 2001
Случай на охоте был. На месте бывшей лагерной зоны, находящейся в
Вологодских лесах и носящей название "лагерь Южный" - с юмором в этом
ведомстве всегда порядок был.
Зима, холодина - под тридцать, все стоят на номерах, и только охотовед с
Петровичем сидят в Уазике и пьют водовку. На улице солнце - снега выше яиц
и тишина. И вот уже никакой Петрович выпадает из Уазки, долго копается в
складках ватных брюк и, нащупав предмет поиска, тянет наружу........
Помочившись долго и со вкусом, начинает топтаться вокруг машины, ну и
уходит за нее. В это время вываливается охотовед - Сан Саныч, и говорит,
глядя на солнце: "Погода херовая - лось слышит далеко......."
Затем, сфокусировав глаза, начинает, наклонившись, разглядывать желтенькие
брызги на снегу....... потом авторитетно заявляет: ".. Лиса была....."
Уже пришедший из-за машины Петрович, дыша винными парами, хлопает по моче
ладонью и, обнюхивая мокрую руку, со знающим видом добавляет: "Недавно..."
Занавес.


Прислал(a) Димрок [759 / 602 = 1.261]

24 мая 2001
Услышано на Минском радио РОКС.
На днях (на дворе конец мая, это тоже важно) слушаем вечерком программу
по заявкам. DJ читает письмо: "Здравствуй, любимое радио. Пишет вам
<такой-то>. У моей тещи <фамилия, имя, отчество> 17 ОКТЯБРЯ
(подчеркнуто) день рождения, ей исполнится 65 лет. Пожалуйста, поставьте
для нее песню ДДТ "ПОСЛЕДНЯЯ ОСЕНЬ"..." Даже разговорчивый DJ оставил
письмо без комментариев! О том, что сподвигло зятя на такое
"поздравление", и о дальнейшей судьбе молодого человека история
умалчивает ;-)


Прислал(a) Olga [759 / 598 = 1.269]

21 августа 2001
Из жизни белорусских банкиров: Отправляли платеж в росийских рублях
через СБРФ в Приватбанк - в деталях платежа было написано "за щебень"...
приходит запрос МТ195 из Привата "не можем идентифицировать предмет
оплаты" и к нему копия МТ100 из СБРФ... я смотрю, а там буква "щ"
пропала :) я тоже не смог бы идентифицировать предмет оплаты :)


Прислал(a) Swift [758 / 586 = 1.294]

27 июля 2001
Вам доводилось когда-нибудь спасать жизнь ребенку? Вот смотрите, как бывает.
Летний субботний денек не предвещал байкеру Дракону ничего плохого. С
утра он оседлал свою "Вирагу" да поехал на местный пляж. Там с корешами
хорошо взъячил пива, и так далее. Катается вокруг озера, отдыхает. А
неподалеку загорает молодая семья - конкретный новорусский, на два
центнера, миловидная жена и маленький сын. Ребенку мотоцикл Дракона
очень нравится. Семья подваливает к датому и доброму Дракону с просьбой
- покатай, мол. Ну почему нет. Дракон сажает ребенка на байк, и начинает
носиться взад-вперед. Но тут он на приличной скорости попадает на песок
и вдобавок наезжает на здоровую кочку. Байк подпрыгивает, делает
какое-то немыслимое сальто в воздухе, и обрушивается на землю вместе с
обоими седоками. Дракон под мотоциклом, ребенок улетает куда-то в кусты,
туда бежит мама. Выбравшись, Дракон видит, что семья, естественно,
направляется к нему. Все, думает он, конец. Сейчас закопают прямо тут,
похоронят вместе с байком. Однако мамаша радостно бросается к нему,
помогает отряхнуться и искренне благодарит.
"Спасибо", говорит, "вы спасли нашему ребенку жизнь." Дракон в
непонятках: он вроде бы чуть было эту самую жизнь не угробил.
"Это как это?" - спрашивает он.
"Вова теперь не хочет мотоцикл. Он хочет игровую приставку."
Так Дракон спас жизнь ребенку.


Прислал(a) Anthropolog [758 / 560 = 1.354]

14 августа 2001
Историю рассказал один мой знакомый, который старше меня лет на двадцать
и еще успел захватить во всю тот период, когда под компьютеры отводились
площади в несколько гектаров, а различные части этих компьютеров (по
идее) необходимо было протирать (для пущей работоспособности) чистейшим
спиртом... Естественно, спирт использовался чаще всего для других
целей... Этот товарищ работал тогда начальником смены в ВЦ одного
предприятия и соответственно отвечал за все творящееся в отделе вплоть
по партийной линии. И вот однажды в конце смены ему звонят с проходной:
- Мы тут вашего сотрудника задержали. Он пытался пронести бутыль с
  казенным спиртом. Говорит, что это его собственное, но мы-то знаем...
  Приходите, будем разбираться.
Знакомый идет на проходную, видит электроника из своей смены (с затрав-
ленным видом, голова вжалась в плечи - "все! трандец! премии лишат в
лучшем случае, а то и совсем уволят"), невозмутимо берет "вещдок" -
стандартную поллитровку - открывает ее, принюхивается и спокойно
говорит:
- Это НЕ НАШ спирт, у нас ДРУГОЙ...
- Как это не НАШ? А откуда тогда? И как это ДРУГОЙ?
- А нам спирт другой ЧИСТОТЫ поставляют. У ентого запах другой.
Охранник со своим начальником недоверчиво принюхиваются. Чувствуют, что
что-то здесь не так:
- Нормальный запах, как всегда...
- Та не-е-е... Говорю, не наш... Могу доказать.
Электроник быстро посылается в ВЦ, приносится опечатаная канистра со
спиртом - месячная норма на ВЦ, открывается. Знакомый разливает по
полстакана спирт из "вещдока" и дает выпить охране:
- Вот попробуйте этот.
"Доза" выпивается. Потом разливается по полстакана из канистры:
- А теперь попробуйте этот... (выпивается). Ну, как? Неужели разницы не
  чувствуете?
Охрана в напряге:
- Да нет же! Один к одному, то же самое!
Знакомый в праведном гневе и с неподдельным изумлением на лице:
- Да как же нет разницы?! Это же совершенно разные сорта! НАШ более
  чистый! Вот смотрите еще раз (разливается еще по полстакана из бутыли и
  канистры, откуда-то из пространства "материализуются" соленые огурчики,
  черный хлеб).
Дегустация продолжается... Но на слегка осоловевших лицах охраны еще
имеются признаки недоверия.
- Ну как? Чувствуете разницу?
- Да, что-то есть... - слегка заплетающимся языком молвил нач.охраны...
К тому моменту, когда "вещдок" был полностью изничтожен, консенсус был
достигнут, а месячная премия для всего отдела успешно спасена...

Тот электроник потом, конечно, получил звездюлей от моего знакомого, т.к.
спирт действительно был вынесен с завода...


Прислал(a) Maxis [758 / 600 = 1.263]

20 ноября 2001
Мыши Цезаря (памяти добрейшего кота)

Цезарь был очень одинок. Домашние с утра расходились по своим делам,
а он целый день дремал на диване в пустой квартире. Когда становилось
совсем невмоготу, Цезарь перебирался на стол и смотрел на рыбок
в аквариуме. Рыбки бестолково метались в своих водорослях, подплывали
к стеклу, копошились на дне. Может быть, они и умели разговаривать,
но Цезарь их никогда не слышал. Он много раз пытался докричаться
до них, но рыбки лишь глупо тыкались через прозрачное стекло в мокрый
нос Цезаря, и молчали.
Раз в полгода к Цезарю приводили даму. Почему-то всегда это было
запуганное существо, с ярко выраженными признаками породы, но с
совершенно пустыми и блудливыми глазами. Она робко переступала порог
квартиры, а потом долго жалась в углах, каждый раз огрызаясь, когда
Цезарь к ней приближался. Тогда Цезарю надоедало бестолковое ухаживание,
и он становился груб и несдержан.
Когда он исполнял свой мужской долг, даму уводили прочь. Как правило,
больше она не появлялась, но вместо одной появлялась другая, с точно
таким же исключающим всякий интеллект лицом.
Летом Цезарь уезжал в Крым, погостить у моих стариков. Там он три месяца
валялся в тени абрикосового дерева, иногда снисходя до общения с
веселыми и развратными южными кошками. Гулять за пределы сада он
выходил на поводке, исключительно в сопровождении своей прислуги - моей
жены или дочери. Его, неторопливо выступающего здоровенного персидского
кота, издалека частенько принимали за небольшую дымчатую собаку.
Окрестное зверье, едва завидев Цезаря, устраивало настоящие истерики
возле своих подворотен. И лишь разглядев поближе оппонента, поджимали
хвосты и убирались прочь. Только самые отчаянные, прижав порванные в
драках уши, делали вид, что они просто гуляют, и никаких посторонних
котов здесь не видят. Все попытки добродушного перса найти себе друзей
разбивались о его устрашающие размеры и огромную морду со сплюснутым
породой носом.
Этим летом, когда кот со своей прислугой отправился на отдых, у меня
возникли проблемы. По вечерам в пустой квартире мне стали мерещиться
исчезающие в углах маленькие серые тени. Как я ни пытался поймать
взглядом ускользающие видения, мне ни разу не удавалось их разглядеть.
Иногда я думал, что это просто игра воображения, но тени возвращались и
продолжали метаться по углам, в полумраке торшера, едва я гасил верхний
свет. То, что я на собственных глазах начинал сходить с ума, не могло
меня не тревожить, и я даже раздобыл телефон чьего-то знакомого
психиатра.
Я пытался анализировать, от чего могут возникать галлюцинации, начиная
с самого простого - белой горячки, кончая почти невероятным -
переутомлением от домашних хлопот. Но анализ ничего не давал, а
привидения появлялись вновь. И однажды, презрев доводы разума,
истощенного борьбой с неведомым, я устроил засаду на свои видения.
Первый же вечер дал поразительные результаты, оказалось, что с головой
у меня по-прежнему в относительном порядке, просто в доме завелись мыши.
От сердца отлегло, но переживания не прошли даром, и сильная обида на
грызунов осталась. Поэтому приезда Цезаря с курорта я ждал в этом году
с особым нетерпением. И не только как избавителя от мышей, но и как
мстителя за пошатнувшееся мнение о собственном рассудке.
Кот въехал в квартиру в своей любимой корзине. Выглядел он отдохнувшим,
щеки опухли от обжорства и безделья, шерсть лоснилась.
- Хозяин!!! - Он с радостным воплем бросился ко мне. Я взял его на руки,
и мы потерлись носами. Кот распластался на плече и замурлыкал в ухо:
- Хозззяин, я в поезде с таааакой кошкой познакомился! Обещали ее к нам
  привести, - он захлебывался мурчанием:
- Я и тебя с ней познакомлю. Котят, говорят, хочет.
- Слушай, парень, пока ты по кошкам болтался, в дом пришла беда, у нас
  появились мыши.
- А где ты их прячешь? - он хитро прищурился и потерся о мою щеку.
- Я их не прячу, они сами... Одна, по-моему, в кладовке живет, а другую
  я видел под шкафом.
Он посмотрел на меня недоверчиво:
- Ладно, ладно... я поем немного..., посплю..., а потом мы с тобой
  поиграем.
Вечером мы смотрели телевизор и снова краем глаза я увидел
прошмыгнувшую мышь. Прежде, чем успела завизжать жена, подскочил Цезарь:
- Хозяин!!!!! Хозяин!!!! Кто это?!!! Кого ты здесь завел?!!! -
сифилитический нос перса вытянулся и стал как у лисы, а глаза вывалились
из орбит и повисли на тоненьких ниточках.
- Цезарь, я же тебя предупреждал, что у нас поселились мыши! И ты обещал
  их поймать!
- Это!!!! Мыши!!!! - орал кот дурным голосом, - какие это мыши, шо ты
  мне рассказываешь!
От волнения у него прорезалось малороссейское «шо» и поперло набранное
за лето хамство.
- Я что, по-твоему, мышей никогда не видел? - Он полез под диван и
  чем-то зашуршал. Через минуту оттуда показалась толстая задница,
  увенчанная пыльным пушистым хвостом. Он еще пошуршал и вытащил из-под
  дивана разъевшуюся за лето морду. В зубах была зажата серая мышка -
  игрушка из зоомагазина. Он подошел ко мне и выплюнул ее на диван.
- Ну что? - он уставился на меня с победным видом, - А это кто,
  по-твоему? Я тебя спрашиваю?! Думаешь, раз кот в отпуске, можно любую
  тварь домой тащить?
Он повернулся ко мне спиной и сел посредине комнаты:
- Сироту всякий обидеть норовит, - бурчал он под нос подслушанную фразу.
Я взял кота на руки и стал гладить:
- Понимаешь, Цезарь, у тебя игрушка, а настоящих мышей ты видел сегодня.
  Только их никто не заводит, они приходят сами. Ничего хорошего в них
  нет, одни неприятности. Они разносят заразу, гадят где попало, и даже
  могут съесть твой корм.
Он недоверчиво посмотрел на меня:
- Значит, ты не вместо меня, их завел? Они не твои? И я могу их забрать? -
потом спина его напряглась, и он в ужасе посмотрел на меня:
- Так они, что? Может еще из моей миски жрут?! - Он подскочил и убежал к
своей тарелке, и стал придирчиво ее обнюхивать.
- А гадят они куда? - он опять сорвался с места и бросился в туалет.
Я взял возбужденного Цезаря на руки и поглаживая, продолжил
воспитательную беседу:
- И вообще, если ты до сих пор не знал, я тебе сообщаю, что коты
  предназначены именно для того, чтобы мышей ловить.
Он с недоверием на меня покосился.
- Да, дорогой, ловить и есть! - меня начинало раздражать бесцельное
препирательство.
- Так что, меня больше кормить не будут!? Может, в этом доме куском
  колбасы теперь попрекать станут? - Он спрыгнул с моих колен и бросился на кухню.
- Иди сюда! - Раздался через минуту победный мяв из кухни, - Посмотри,
  посмотри!!!! А эта, что, по-твоему, делает?
Он потерся о ноги жены, которая варила кошачью похлебку.
- И, тем не менее..., хватит валять дурака, ты должен поймать мышей!
  Можешь даже их не есть.
Два дня кот со мной не разговаривал. Я приходил с работы, и он делал
вид, что слишком занят своими делами. Про мышей мы больше не вспоминали,
но я полагал, что кошачьи инстинкты возьмут свое. Да и мышей я больше не видел.
А как-то ночью, заработавшись за компьютером, я прошел на кухню и застал
кота на месте преступления. Он сидел перед своей миской и с умилением на
нее смотрел. В миске сидели два маленьких мышонка и с упоением клевали
какие-то крошки. Я не знаю, как они там договорились с Цезарем, но меня
мыши явно не боялись. Цезарь завел себе домашних животных.


Прислал(a) Михаил Грязнов [758 / 871 = 0.870]

28 февраля 2001
Правдивая история из милицейских будней советского периода (за
достоверность ручаюсь - сам участвовал).
Итак. Звонок в дежурную часть. Взволнованный женский голос сообщает, что
в магазине жулик украл гору конфет и кучу мяса. Ну, короче, обычное
дело, скукота... Спрашиваю:
- Вора задержали?
- Да, задержали.
- Не убежит?
- Нет, не убежит! Мы его заперли.
- Хорошо, молодцы девушки! Ждите, скоро приедем.
А наряд как раз выехал на другое происшествие, в другой конец города.
Они вернулись через полчаса. Высылаю в упомянутый магазин.
   А теперь история. Из мест заключения после пятой отсидки только что
вернулся матерый вор-рецидивист, по кличке «Малыш». Прозвали его так
наверное потому, что был он - ну просто шкаф - около двух метров ростом
и весил не менее 150 килограмм. Даже наручники на него невозможно было
надеть - не сходились на запястьях (пробовали - после первого щелчка
убедительно кричал, что больно, а руки быстро синели).
Так вот, гулял Малыш беззаботно жарким летним днем по окраине города,
поддавший хорошенько винца, и проходил случайно мимо магазина, закрытого
на обед. Продавщицы парадную дверь заперли и собрались мирно покушать в
служебной комнате. А вот заднюю дверь не только запереть, но и закрыть
забыли... Малыш, увидев в безлюдье так легкомысленно приоткрытую дверь,
естественно поинтересовался - а нету ли там чего-нибудь путного? Путного
там оказалось, притом - много. Сразу оценив ситуацию, взял он коробку
конфет «Кара-Кум», весом 12 кг, отнес ее быстренько на стоянку машин у
завода рядом с магазином, и сразу толкнул, много не торгуясь, за 10
рублей счастливому водителю поджидавшей своего шефа Волги. Потом
вернулся в магазин (ведь столько добра пропадает!), захватил первое,
что попалось на глаза - большой алюминиевый поднос с 15 кг сырого мяса,
и так же понес его сбывать. Тут-то его и увидела продавщица, совершенно
случайно взглянувшая через окно. Естественно, у нее возникло подозрение,
что поднос мяса из магазина в обеденное время выносится незаконно!
Все продавщицы, издавая подобающие случаю вопли и визги,
толпой понеслись за Малышом. Он, увидев погоню, попытался бежать, но тут
ему в первый раз не повезло. Ввиду легкого опьянения и неудобной,
громоздкой ноши, ноги его заплелись, и грохнулся он, бедный, как мамонт
на землю. Мясо рассыпалось. Продавщицы плотным кольцом окружили
несчастного и потребовали немедленно собрать и вернуть украденное, а не
то - будем вызывать милицию! Тертый вор Малыш прикинул, что лучше будет
отнести мясо обратно и тихо смыться, чем сразу бежать и дождаться
гарантированного вызова ментов с последующим описанием им его выдающейся
и знаменитой внешности. Так он и сделал. В магазине заведующая строго
указала Малышу, куда положить мясо - в морозилку. Ничего такого
скверного не подозревающий Малыш занес его туда, и тут за ним
захлопнулась толстая железная дверь... Оказался бедолага запертым в
стандартной магазинной морозилке, размером примерно 2х2 метра,
температурой минус 18 или 20 градусов... Ох, и проклинал, наверное, Малыш
коварство всех женщин на свете, свою бесподобную наивность и несчастную
судьбу! Кстати, он был лишь в одной майке и спортивных брюках, не считая
сандалет... Дааа уж, не расчитывал он на такую резкую перемену сезона...
После этого последовал вышеупомянутый звонок в милицию.
Опергруппа прибыла, как уже говорилось, через полчаса с лишним.
Лейтенант, старший группы, выслушав рассказ про внушительные габариты
вора и узнав по этому яркому описанию Малыша, поинтересовался, не
буйный ли он? Заведующая заверила, что бандит-то сначала сильно бушевал,
бился об стенки, но уже давненько его не слышно, видать успокоился, так
что бояться не надо. Однако, зная нрав и физические возможности
известной ему личности, лейтенант принял меры предосторожности: выстроил
сослуживцев с оружием наготове и только потом осторожненько приоткрыл
дверь.
   Малыш тихо сидел в углу морозилки, принявший эмбрионную позу - колени
и кулаки прижаты к подбородку, пятки - к жопе. На команду «встать» он
никак не отреагировал. Двигались только его обезумевшие мутные глаза.
Лишь через некоторое время, когда его втроем вытащили на улицу и
отогрели, смог он выпрямить ноги и руки, и издал первый звук. Этим
звуком было тихое, тихое, но со страдальчески жалобным завыванием
классическое изречение: «Бляааааадь!!!! Сссуууукиии…иии…».
   Вот в принципе и все. Хотя продолжение тоже имеется. Когда потом
привезли Малыша для проверки показаний на месте, он охотно показывал,
где что взял, где продал, куда бежал, но когда дело дошло до вопроса,
куда он вернул мясо, в глазах его засветился неподдельный дикий ужас!
Он издалека дрожащей рукой показывал злосчастную морозилку и наотрез
отказался подойти поближе, чтобы можно было сфотографировать.
Воспоминания, видать, были ужасными, да слишком свежими и яркими...
А еще, как он сам признался, ему было невыносимо стыдно, что его, самого
Малыша (!!!), какие-то бабы... так натянули!


Прислал(a) Виктор [757 / 531 = 1.426]

7 мая 2001
Было это лет 7 тому назад. Тогда только ввели запрет на проезд грузового
транспорта в центр Москвы без спецпропуска. А у меня как назло
гробанулась рекламная фиговина на Пушкинской. Надо как-то везти замену в
центр, а ни за какие деньги никто не соглашается. Ловлю машину почти
час. Вдруг появляется боевого вида УАЗ с молодым прохиндейского вида
парнем за рулем. На лобовом стекле машины красуется знак
"радиоактивность". Сошлись в цене, погрузились, едем.
Спрашиваю паренька:
- Что возишь-то? Изотопы?
- Какие на хрен изотопы. От гаишников повесил. Тут один остановил: "Что
  везешь?" А я ему: "Если хочешь, чтобы хер не стоял, то на, одевай
  и смотри, а я не полезу".
Тут он открывает бардачок и достает огромные резиновые перчатки....
Доехали лихо. Гаишники только что честь не отдавали....
P.S. Интересно, на предмет гексогена машины со знаком "радиоактивность"
проверяют?


Прислал(a) Alex [756 / 618 = 1.223]

22 мая 2001
Довелось мне недавно побывать в командировке в Шотландии. А шотландцы,
надо сказать, славятся в Соединенном Королевстве своей скупостью.
Зарисовка: завтрак в маленькой гостинице.
Постоялец за соседним столиком просит официантку принести парочку
тостов. Приносит - два маленьких подсушенных тонких хлебца, и с ними на
блюдечке немного меда. На что постоялец, изогнув бровь, говорит:
"Я вижу, вы держите пчелу".


Прислал(a) Busy [756 / 623 = 1.213]

11 января 2001
В академическом издании собрания сочинений А.П.Чехова было напечатано
одно его письмо, где он жалуется на зимнюю жизнь в Ялте:
"Здесь очень холодно, и ЖОзефина ПАвловна постоянно мерзнет".
Составители не смогли определить, кто это - Жозефина Павловна
и  кем она приходилась великому писателю. В том же томе было
добросовестное примечание к письму: "Жозефина Павловна - неизвестная
знакомая А.П.Чехова".


Прислал(a) Ф.Инka [755 / 530 = 1.425]

2 октября 2001
Турция, хотел.
Загружается очередная порция отдыхающих. Среди вновь прибывших
колоритнейший братан с трудовым пузом и выражением лица: «Кому в рыло,
милости просим». Побросав пожитки, он тут же рвет испытывать «all
inclusive» по полной программе: пожирает все подряд на шведском столе,
заливает в себя все что есть в баре включая питьевую воду, купается,
играет во все игры, короче отдыхает по нашему - сразу и конкретно.
По прошествии пары часов братан устало опускается в шезлонг возле
бассейна, оглядываясь и понимая, что перепробовано все что можно…, а это
что? Водяная горка! Ну как же можно было пропустить такой inclusive -
делать нечего, погреб испытывать невиданные ощущения. И вот, собрав волю
в кулак, чувак мощно бросает свои телеса в жерло горы…
Турция, хотел, с водяной горки раздается мерзкий скрежет вперемежку с
матом, и сердобольная дамочка у бассейна удивленно замечает: «Так ведь
воду еще не включили! …»


Прислал(a) Как Троцкий. [754 / 710 = 1.062]

5 февраля 2001
Историю эту рассказал знакомый одессит, уверял, что она реальна
и произошла в Одессе сразу после денежной реформы 60-х годов.
Два студента изобрели и изготовили машину, которая печатает "новые"
деньги. Нашли покупателя и, ссылаясь на то, что срочно уезжают
в другую страну, уступают ему ее задешево, объяснили как пользоваться,
куда наливать краску, куда вставлять нарезанную бумагу. Машинка работала
четко - нажимаешь рычаг - вываливается червонец. Для пробы изготовили
несколько купюр и прошлись с клиентом по магазинам и кабакам - деньги
как настоящие, везде их берут без проблем. Покупатель отстегнул им
довольно крупную сумму и решил ее тут же вернуть, заперся дома и налег
на рычаги. Машина весело выплевывала новые червонцы, да вдруг перестала.
Уж он и краски добавлял и свежую бумагу... В мастерскую не сдашь,
решил ее осторожно вскрыть сам. Вместо сложной установки офсетной
печати он обнаружил две вещи: а) для бесперебойной работы это устройство
надо заправлять уже готовыми купюрами, которые здесь были, но уже
кончились; б) что он крупно лоханулся... Не в силах перенести такой
позор, покупатель решил разделаться с обидчиками и в порыве благородного
гнева не придумал ничего лучшего как обратиться в милицию. Преступников
нашли. Состоялся судебный процесс, в результате которого два студента
за мошенничество (обман частного лица) были отчислены из учебного
заведения и получили по году условно. К ответсвенности был привлечен
и потерпевший, который приобрел машинку с целью обманывать государство
и как фальшивомонетчик получил шесть лет тюрьмы.


Прислал(a) Николай Харламов [754 / 628 = 1.201]

25 января 2001
В бытность моей учебы в Первом медицинском институте (сейчас Московская
медицинская академия) на кафедре анатомии был такой преподаватель Бочаров,
не знаю работает он сейчас или нет, по идее ему еще в наше время давно
было пора на пенсию. Был он редкостной по своей подлости личностью и валил
на экзамене всех без разбора, а на кафедре он специализировался на половой
системе.
Теперь собственно сама история: как-то раз проходит у нас семинар по этой
самой половой системе и Бочаров задает вопрос: "Какой кровью, венозной
или артериальной, наполняется половой член при эрекции?" Дело это было еще
на первом курсе, мы были не настолько грамотными в данном вопросе, поэтому
нашелся один умник, который, пошевелив мозгой, говорит, мол артериальной.
На что Бочаров сказал, что если бы у него член наполнялся артериальной
кровью, он бы им стены прошибал. И тут вся аудитория просто согнулась
от смеха, он не ожидал такой бурной реакции на свою обычную в общем-то
шутку и в полных непонятках стал оглядываться, мало ли что там могло
произойти, и повернувшись он замечает, что за его спиной в стене огромная
такая дыра, диаметром сантиметров 35... Больше никогда в жизни я не видел
его в таком хорошем настроении...
P.S. Прошло уже довольно много времени, но некоторые, присутствовавшие
на данном семинаре все еще сомневаются, какой же кровью наполнялся
член Бочарова :))


Прислал(a) Алекс [752 / 590 = 1.275]

27 ноября 2001
Дело было в 70-х. Наш 8-Б собрался на очередной ленинский субботник.
Прослонявшись без дела по школьному двору, наша компашка дружно
отправилась на перекур. По двору тянулась теплотрасса с огромной трубой,
которая в течение полугода была разрыта. Так как на улице был еще
сентябрь, то закапывать ее не спешили. Горы выкопанной земли заслоняли
от назойливых взглядов учителей, поэтому пользовались естественным
укрытием для молодых курильщиков. К этому моменту прошло около часа с
начала субботника. Народ думал, чем бы заняться (кроме работы, ессно), как
вдруг на горизонте появился Саша Гогоцюра (СГ), очкарик, маменькин сынок
и все такое, короче живущий не по понятиям. Так как он опоздал на час, то
кто-то изобразил резонное возмущение, что мы тут пашем, понимаешь, уже
час, а даже такие как СГ могут на субботник забить и опоздать на час.
Короче, пацан понял, что опять будут бить и искренне извиняясь предложил
ударно поработать за всю уставшую братву. Ему объяснили, что задача у
нас была - перепилить трубу в указанном месте. А за ножовкой к учителю по
трудам типа влом кому-либо идти. Ну пацан и побежал. Просьба СГ у Йосифа
Абрамовича особых подозрений не вызвала, так как во дворе школы мы должны
были сортировать притаскиваемый с округи металлолом и ножовка вполне
могла сгодиться для укорачивания и обрезания оного.
Сцена 1: Поц прибегает с ножовкой и начинает пилить в указанном месте
трубу теплотрассы, перед этим любовно уложенную местным ПМК. Так как труба
была немаленькая, то СГ пилил долго, периодически подбадриваемый
уставшими товарищами. Не дождавшись ножовки в оговоренное время, Йосиф
Абрамович подумал, что есть шанс потерять ее навсегда - пошел на поиски
пропавшего инструмента. Увидевши приближающегося Йосифа, стало понятно,
что наказание неизбежно, и многие слабонервные исчезли с места
преступления. А зря.
Сцена #2: Подойдя к краю ямы, Йосиф увидел, что инструмент в порядке, чел
работает, очевидно по заданию свыше (ведь никто же не будет просто так
трубу пилить, логично?), обвел нас грозным взглядом и спрашивает, значит,
пыхтящего внизу щегла:
- Что, тяжело пилится?
СГ, смахивая капли пота:
- Да, толстая труба, однако.
Йосиф, оборачиваясь к нам:
- Ну-ка, Семенов, бегом ко мне в мастерскую, лом принеси, мы эту трубу
  снизу подденем, должна сама лопнуть........!!!


Прислал(a) реаниматор [752 / 752 = 1.000]

21 мая 2001
У друга моего есть дача в горах, куда зимой практически бесполезно
пробираться из-за снега, да и летом туда обычно ездят по выходным.
И этим очень усердно пользуются бомжи. Причем некоторым попадаются почти
ангелочки :) Поселился, значит один такой на их даче. Замки меняешь -
ломает, пытаешься выследить - незаметно уходит (о! КГБшники бывшие,
наверное).
Ну в общем смирились с ним, даже стали иногда оставлять еду, чтобы не
громил ничего в доме.
А бомж, видать, воспринял это сердечно и стал не только не топтать в
доме, но даже полы мыть и пыль вытирать.

А однажды в доме появился телевизор.
Любите и любимы будете :)


Прислал(a) Стрелок [750 / 601 = 1.248]

16 апреля 2001
Ну это не совсем история, но это я должен поведать.
Попола мне тут в руки одна бутылка водки. Ничего особеннего, водка как
водка только вот то, что написано на этикетки я никогда на водках не
читал: Водка "Бакариновская" сделана из того-то того и т.д. и дальше
идет текст.

УПОТРЕБЛЯТЬ ОХЛАЖДіННОЙ ДО, ВО ВРЕМЯ, ПОСЛЕ ИЛИ ВМЕСТО ЗАВТРАКА, ОБЕДА И
УЖИНА. ВТОРАЯ РЮМКА ВЫПИВАЕТСЯ ЧЕРЕЗ 40 СЕКУНД. кОЛ-ВО ВТОРЫХ РЮМОК НЕ
ОГРАНИЧЕНО. ВНИМАНИЕ: ПЕРЕД НАЛИВАНИЕМ ОТВИНТИТЬ ПРОБКУ.

ВОТ ТАКИЕ ВОТ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ТЕПЕРЬ С ЮМОРОМ!!!


Прислал(a) Dr.Lexus [750 / 586 = 1.280]

18 сентября 2001
Рассказывал мне друг, который слышал историю сию от дяди-летчика...
Служили они тогда в Корее. Сбивали мало-помалу американские самолеты,
сбивали-сбивали и решили отдохнуть. Устроить себе концерт
самодеятельности художественной силами местных, значит, корейцев. И
выучил один кореец басню великого русского баснописца Крылова "Ворона и
лисица". Но во время выступления случился у него затык - до половины
дочитал - и как отрезало. Язык-то чужой. А мероприятие-то ответственное!
А потому выдал он обалдевшим летунам такую версию событий:
- Ворона, ПОЙ!!!!!!!! (сопровождая указующим жестом вверх)
Пауза.
- Ворона пел.
Пауза.
- Сыр - пал!
Пауза.
- Лисица - сопки ходить, сопки ходить...
Пауза.
- А е@ить твою мать!
... Говорят, некоторые доблестные летчики описались...


Прислал(a) ВК [749 / 577 = 1.298]

10 апреля 2001
Рассказала мне эту историю бабушка, которая во времена расцвета застоя,
когда одним из самых популярных слов было слово «дефицит», работала в
столовой.
Однажды во время перерыва, когда персонал столовки дружно отобедал и вел
мирную сытую беседу, в зал вошел привлекательный мужчина средних лет и
предложил всем приобрести «очень дефицитный товар» - трикотажные
трусики. Женские и детские, однотонные и в цветочек. Народ, естественно,
ломанулся. Хватали все подряд (не себе, так соседке) и торговля
закончилась в считанные минуты. Бабушка (тогда еще очень бойкая
симпатичная тетка) в это время мыла посуду и о распродаже не
подозревала. Когда на кухню влетела запыхавшаяся официантка и выпалила
«Беги скорее в зал, там мужик трусы принес», она сбросила фартук,
схватила деньги и на ходу поинтересовалась «что за мужик? ». «Высокий, в
пальто» - выдохнула официантка и принялась счастливо рассматривать
покупки.
Перерыв к тому времени кончился, и в зал вошли двое посетителей. Первым
стоял высокий мужчина в сером пальто. Бабушка шустро подбежала к нему,
оглянулась на второго и (не при людях же смотреть! ) громко прошептала:
«Иди за мной». Мужик, конечно, удивился, но послушно пошел за
хорошенькой женщиной в подсобное помещение. В середине коридора бабушка
тормознула, повернулась к нему и заявила: «Ну, показывай! ». «Что
показывать? »- растерялся мужчина. «Как что? Трусы, конечно! И все, что
у тебя там есть... »
Диалог велся напротив двери заведующей, которая благополучно успела
отовариться, и поэтому быстро въехала в ситуацию. Глядя в лицо абсолютно
обалдевшего посетителя, она начала сползать от смеха под стол…
Бабушка, оказавшаяся между невнятным мычанием «продавца» и с трудом
сдерживаемыми «рыданиями» заведующей, наконец-то поняла, что произошло,
и начала хохотать, как сумасшедшая.
Бедный посетитель! У него, видимо, совершенно пропал аппетит и он
тихонько, по стеночке, ретировался из столовой. Больше его там никогда
не видели…


Прислал(a) Olga [749 / 565 = 1.326]

13 декабря 2001
Санкт-Петербург. Ноябрь. 11 часов вечера. Темно.
От конечной станции метро уезжает трамвай. Путь его лежит через
недостроенную глухомань в спальный район. Вечером этот трамвай ходит
очень редко.
Глухомань, хоть и частично заселена, но поскольку недостроена, уличного
освещения там нет. За окном темень.
Трамвай останавливается на остановке. Стоящая у дверей бабулька
вглядывается во мрак и спрашивает окружающих: "Это Богатырский
проспект?". Молодой человек, стоящий рядом, глядя на нее и почему-то
держась за ухо, громко отвечает (даже слишком громко): "Да!!", и выходит
из трамвая. Бабулька выходит за ним. Молодой человек, также держась за
ухо, продолжает: "Да!, я уже приехал, вот из трамвая вышел! Буду минут
через пять". После чего убирает от уха руку, в которой оказывается
маленький сотовый телефон.
Бабулька стоит и хлопает глазами. В это время по трамваю разносится
сонный голос водителя:
- Ситцевая улица, следующая Богатырский проспект, закрываются двери.
И двери закрываются.


Прислал(a) Владимир [748 / 727 = 1.029]

10 июля 2001
Я не очень-то мастер писАть, тем более что такое видеть надо,
но попробую.
По телевизору у нас тут частенько крутят передачу "Cops". Смысл простой
- за обычными полицейскими ездит оператор с камерой и снимает ихние,
понимаешь, трудные будни. Обычная муть, но поскольку передача идет в
прайм-тайм, то частенько на нее попадаю, придя с работы. Ну так вот.
Сцена. Съемки из полицейской машины.
Полицейская машина, мигая всеми огнями, тормозит старый красный трак
Форд за то, что тот ехал по хайвею со скоростью 30 миль в час (разрешено
60 - все едут обычно 70, т.е. 130 км\ч). К водителю подходит полицейский
(лысый шкаф ростом метра 2) - просит предьявить права. Из трака раздается
невнятное бормотание, офицер просит водителя выйти из машины, потому как
подозревает, что тот пьян. Из машины в облаке дыма выплывает нечто в
грязной одежде и бейсболке, лет на вид 35-40, с улыбкой Швейка на лице.
По дороге к полицейскому хватается за кузов пикапа в надежде удержать
равновесие. В конце концов между полицейским (П) и водителем (В)
происходит такой разговор.
П: - Вы пьяны? Что вы пили сегодня?
В: - П-п-пару п-п-пива с друзьями - и вс-с-се.
П: - Что у вас с глазами - почему красные? Вы курили анашу?
В: - Ну можжжет косяк с друзьями и пару пива - а больше ни-ни...
П: - В машине есть наркотики?
В: - Нет-нет, ни в коем случае!
П: - А у вас с собой есть наркотики?
В: - Нет, офицер, какие наркотики - о чччем вы?
П: - То есть вы утверждаете, что наркотиков нет нигде - ни в машине,
     ни у вас?
В: - Нет - нет наркотиков.
П: - Еще раз спрашиваю - у вас есть наркотики - в машине или с собой?
В: - В-вот же глупый - говорю нет.
П: - А это что такое, по вашему мнению?
После чего вынимает косяк... из-за уха у мужика. Натуральный косяк анаши
находился там все время, пока велась эта беседа, что было хорошо видно
в камеру.
Но это еще не конец!
Мужик, видя в руках у полицейского косяк, делает изумленную физиономию и
говорит:
- О! Вот он где, а мы его по всему бару искали!
Тут не выдерживают и оператор и полицейский - они начинают ржать взахлеб
одновременно вдвоем. После чего офицер сквозь смех выдавливает:
- Ттты аррестовваан - в машину...

А вы говорите - анекдоты про наркоманов. Жизнь - она покруче анекдотов
бывает :)


Прислал(a) Quater [748 / 636 = 1.176]

28 августа 2001
Город Тула. Утро. Понедельник. Рейсовый автобус до Москвы. Все места
давно заняты еще по брони. За бортом осталась куча желающих уехать хоть
стоя, хоть лежа... Крики, просьбы, ругань. Подбегает мужичок и слезно
просит водителя взять его, типа мол на самолет опаздываю. Водитель зае..ый
просителями спокойно отвечает - ничего страшного, улетит твой самолет
без тебя, раньше надо было о билетах беспокоться. В ответ вопль из
глубины души - какое на ..уй улетит без меня!!! Никуда он не улетит!!!
Я ПИЛОТ ЭТОГО САМОЛЕТА!!! ВОТ ДОКУМЕНТЫ!!!
Ржал весь автобус :-)


Прислал(a) Михалыч [748 / 563 = 1.329]

16 ноября 2001
О дембелях и картошке (прямо как у О. Генри «О королях и капусте»)

История рассказала знакомая, у которой отец всю жизнь отдал на благо
Советской (Российской) армии и теперь доблестно исполняет свой долг на
трибунах военной кафедры. В общем, история: Данный отец в свое время
служил в воинской части ЗабВО, а время было как раз такое, что каждый
офицер не считался офицером, если он не воспользовался бесплатным
героическим трудом русского солдата на картофельных полях своих фазенд.
И вот в один прекрасный день майор Б... решив, что его прыщавая жена и
балбес-сынуля не созданы для такого рабского труда как посадка бульбы,
захватил двоих солдафонов из части и закинул их на свои плантации (не
дав даже бутылки...).
При всем этом он не учел два важных фактора. Во-первых, майора этого
ненавидели все солдафоны без исключения. Во-вторых, именно эти два
солдата, которые садили описываемый овощ, буквально через неделю должны
были демобилизоваться.
Через пару недель кустики картошки дружно выпрыгнули из песчаной землицы
и неимоверно быстро стали набирать в себя все соки земли русской. Ботва
была не менее метра, с богатым сочным зеленым окрасом. В общем, все
соседи по даче лопались от зависти. Майор привозил своих друзей на виллу
помыться в баньке и гвоздем программы у него всегда была демонстрация
картофельного поля. Но........
Как говорится, цыплят по осени считают. На сбор картофельного урожая
майор пригнал, как полагается, пару трудолюбивых жертв военкомата. И
настал ссудный день... Солдаты с диким смехом и причитающим рыданием
майора выкапывали старую картошку, которая была посажена в железные
консервные банки. Урожая есссно нема........ зато ботвы цельный
батальон буренок прокормить можно!!!!! Как в сказке про корешки и вершки.
Мораль: не посылайте дембелей садить картошку.


Прислал(a) Укроп Помидорыч [747 / 592 = 1.262]

11 октября 2001
В КОГТЯХ СИРЕНЫ

Она работала в штабе нашей части на какой-то маленькой должности. Была
она некрасива, с грубоватым лицом и коренастой фигурой. То ли татарка,
то ли башкирка по имени Гюзель. Впрочем, все называли ее Гюльчатай, а
она и не обижалась. Было у нее и еще одно прозвище, но об этом - после.
Холостячка, как принято говорить в войсках, Гюльчатай имела одну
слабость. Она любила молодых лейтенантов. Завидев свежеприбывшего, она,
подобно, коршуну, начинала описывать вокруг него круги. Круги все
сжимались... бросок - и жертва у нее в когтях.
И вот, в полк прибыл молодой лейтенант Юра. Высокий, румяный,
неженатый... словом, прожженая во многих местах Гюльчатай напряглась.
Своих чувств от нас, близких друзей, она не скрыла, поэтому мы взялись
за дело. У кого-то сразу же случился внеплановый день рождения, стол был
накрыт в общаге изобильными дарами летно-технической столовой. Инженер
по фотооборудованию ради такого случая выкатил канистру спирта. Юре мы
объяснили, что в пехоте новичков обкатывают танками, а у нас - женщинами
и вообще, если он не побывает в когтях Гюльчатай - он не может считаться
полноценным инженером! Юра слегка побледнел, но заявил, что к бою готов.
Через полчаса после начала мероприятия Юра вышел покурить, Гюльчатай
незаметно выскользнула за ним. Процесс пошел. Через несколько минут по
коридору пронесся сладострастный женский вопль: Гюльчатай - Сирена имела
обыкновение любить во весь голос. Мы переглянулись. Нас переполняли
почти отцовские чувства.
- За это надо выпить! Разлили.
Вдруг в комнату вломился полураздетый Юра с глазами на пол-лица. Раньше
я думал, что "глаза на пол-лица" - это художественное преувеличение, ну
вроде "крепкой как антоновское яблоко девичьей груди"... Так вот, глаза
у Юры были как раз на пол-лица.
- Что, уже?!!
- Б#я, мужики, я думал, вы пошутили!
- ?!!
- Да я ее только начал е#$ть, а она как закричит: "Якши!" и когтями мне в спину!!!


Прислал(a) Кадет Биглер [746 / 819 = 0.911]

30 июля 2001
Рассказал историю друг. За достоверность не ручаюсь, но тем не менее.

Дело было на Украине, выступал там тогда Кобзон.
Был у него звукорежиссер (назовем Шуриком), любитель выпить.
Идет концерт, Кобзон на сцене (все дело идет под "фанеру").
Решили приколоться над Шуриком. Подходят к нему, протягивают стакан
водки (надо сказать, что Шурик был к тому моменту сильно датый): "Мол,
будешь?" Естественная реакция Шурика: "Буду". Берет стакан и залпом
выпивает содержимое. Задобрили его и начинают разводить на базар: то да
се, как дела и т.п. И был задан такой вопрос:
- Шурик, вот скажи, кто из вас главнее, ты или Кобзон?
- Конечно я!
- Докажи.
Шурик, недолго думая, кладет руку на ручку громкости, и со словами "Нет
Кобзона" двигает ее вниз, "Есть Кобзон" - вверх, "Нет Кобзона"... ,
"Есть Кобзон"...

Что было после концерта, история умалчивает.


Прислал(a) Алексей [746 / 565 = 1.320]

25 января 2001
Сегодня с утреца прибегает шеф на работу, до начала рабочего дня еще час,
а ему нужно докУмент распечатать - и на прием к Большому Дяде к 9-ти...
Нервы, ажиотаж, докУмент запропастился в каком-то каталоге, наконец он
найден - и, о черт! сетевой принтер виндами не определяется! Шеф в панике,
опоздать нельзя, техники придут не раньше начала 10-го, печатать не на чем!
Кидает на пейджер главному инженеру злобное послание с приказом немедленно
шуровать на работу любой ценой! Проходит полчаса, у шефа уже истерика,
он опять набирает номер пейджинговой компании, происходит диалог:
- Девушка, вы мат передаете?
- Нет, нам запрещено!
- Хорошо, тогда абоненту такому-то: Саша, мать твою так и разэтак, где...
- Минутку, я не могу такое передавать!
- Но это же не мат, все слова вполне цензурные!
- Но нам именно такую формулировку тоже запрещено передавать!
- Хорошо, тогда передайте следующее: Саша! я люблю твоих родственников
  по женской линии до седьмого колена включительно, рекурсивно! какой
  гений снес с моего компа настройки принтера!!!!!!!

А принтер шеф таки настроил в своей винде... Сам!
И на встречу успел.


Прислал(a) none [746 / 579 = 1.288]

15 февраля 2001
У моих друзей есть маленький ребенок, 5 лет.
Недавно происходит такой разговор:
Ребенок:
- Мама! У меня к тебе два вопроса. Два: почему Земля крутится
  и как держатся планеты.
Мама:
- Сынок, это очень трудный вопрос. Я даже не знаю, как тебе сразу
  ответить. Я должна подумать.
Ребенок (задумчиво-наставительно):
- Хорошо, ты подумай. А лучше - почитай!


Прислал(a) Delena [745 / 572 = 1.302]

22 июля 2001
Такие дела.. Было это минут 20 назад. Тока что отсмеялся.
Потребовалось мне в цвете отксерить одну картинку. Захожу в комнату с
ксероксом цветным. Это парилка еще та, ни один кондишн не спасает.
Комната выглядит так: По правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром
ксерокс. По другой - два стола лицом к лицу. За ближним, спиной к двери,
сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой
дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не
оборачиваясь: "Слушь, запри дверь, подойди на секунду, а?" На автомате
запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает,
ибо знаю эту девушку давно, вместе курим на лестнице). Вдруг она
начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охеневать. Майка
снимается. Дама произносит: "Хуева синтетика! Расстегни застежку, а то
мне самой..." Застежки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь,
спрашивая про себя, что это она задумала??? Девушка кидает лифчик на
стол, затем нагинается и начинает СНИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом!
Челюсть у меня где-то на полу давно!!! Сняв их, бросает трусики рядом с
лифчиком, затем берет вентилятор-кубик и опускает его под стол, и со
словами: "Вот, теперь можно жить хоть... Форточку открыла..."
поворачиватся ко мне в одной юбке на голое тело.
%-() Немая сцена.
Крику не было. Были квадратные глаза, я ТАКИХ в жизни не видел, у нее
и тихий вопрос: "А где Ирка?????????" (ее соседка по комнате, видимо за
нее она меня и приняла, не поглядев)...
Вот так-то.. жара жарой, а бдительность терять не надо.. :)))))))


Прислал(a) Вкуц :) [745 / 521 = 1.430]

1 марта 2001
В мою бытность службы бортовым радистом военнной авиации я был
свидетелем такой истории. 24 февраля приходит на службу первый пилот,
который накануне хорошо отметил праздник Защитника Отечества. А так как
на другое утро, по образному народному выражению, у него горели трубы,
то зайдя в ангар, он первым делом бросился к ведру, которое стояло возле
шасси самолета. Я не успел крикнуть, что там не вода, а керосин, как он
сделал несколько глотков. Дальнейшее я уже знаю по его собственному
рассказу: "Пью и чувствую что керосин, а остановиться не могу, холодный,
и так приятно". Вот такая история из жизни военных ассов.


Прислал(a) Николай Петровский г. Ростов-на-Дону [744 / 598 = 1.244]

23 февраля 2001
Рассказал офицер с военной кафедры.

В N-ской военной части в новогоднюю ночь дежурный по части и начальник
караула, выпив немного водки, пошли проверять караул. Подходят
к караульному, тот как положено по уставу кричит: "Стой кто идет".
По тому же уставу нач.кар. должен ответить: "Дежурный по части
и начальник караула" и услышать ответ караульного: "Дежурный по части
на месте, начальник караула ко мне" (по уставу к караульному никто
не имеет право подходить, кроме нач.кара и разводящего).
Но нач.кар. был мужик с юмором, да еще под градусом, и вместо
положенного ответил: "Дед Мороз и Снегурочка". На что солдат
не растерялся и ответил: "Дед Мороз на месте, Снегурочка ко мне".
За проявленную смекалку и чувство юмора солдат получил внеочередное
увольнение.


Прислал(a) Курмет из Алматы [743 / 527 = 1.410]

28 февраля 2001
Один мой знакомый работал в НИИ Акустики в Москве, возглавлял отдел
акустических систем. И вот году эдак в 84-м один его друг-дипломат
поехал в загранку в загнивающие Североамериканския Штаты. Понятно дело,
Родина в лице всех его родственников, друзей, друзей родственников и
родственников друзей снабдила его нехилым списком вещей, кои он
(дипломат) должен был привезти из загранки.

Акустический знакомый попросил дипломата добыть какой-нибудь
звуковоспроизводящий девайс, коий вскоре и прибыл из-за железного
занавеса в составе недосматриваемого дипломатического багажа.

Девайс умещался на ладони, загадочно блестел металлом, окантованным
приятной на ощупь серой пластмассой. У него была кнопочка, лампочка и
чего-то еще, а так же отсек для носителя фонограммы. Несмотря на все
это, работать чудо буржуйской техники не пожелало.

Акустический друг не растерялся и отнес прибор к себе в нии, где дядьки
из его отдела акустических систем побросали всю другую работу и
принялись ломать голову. Бедный девайс был препарирован, измерен
вольтметрами, амперметрами, магнитометрами и всеми другими
показометрами, какие нашлись в отделе. Через некоторое время к процессу
подключились специалисты из других отделов нии, лучшие акустики,
механики, магнитчики и радиоэлектронщики.

Вердикт был единодушным. В приборе применена революционная технология
звукозаписи/звуковоспроизведения, заключающаяся в свободном двумерном
позиционировании магнитной головки над массивом фонографических данных.
Основная сложность такой технологии, по мнению ведущего специалиста
отдела механики, состоит в точном позиционировании магнитной головки,
для чего применена очень хитрое ноу-хау. Мнения других специалистов из
других отделов сводились все к тому же - технологии действительно
высокие. Но заставить хитрожопое устройство работать так и не удавалось.
Прозвучала мысль, что, возможно, этот агрегат - часть какого-то
комплексного устройства.

В общем, промаявшись с империалистическим чудом где-то месяц, на него
стали забивать. И забили. Акустический знакомый сложил девайс в
отдельный сейф, где кроме него ничего не лежало. А ключ потерял.

Прошло семнадцать лет. В отделе, где работает акустический знакомый,
начался ремонт. И вот третьего дня ремонт этот добрался до старого
сейфа, сиротливо стоявшего в углу. Совместными усилиями сейф вскрыли...

И вынули оттуда трехдюймовый дисковод.

Штурман


Прислал(a) Штурман [743 / 539 = 1.378]

12 ноября 2001
Есть у меня ребята знакомые. Владельцы фирмы по внутренним интерьерам.
Появляется у них заказчик с повадками нового русского. Говорит: "Прикупил
квартирку пятикомнатную. Хочу чтобы вы мне ее оформили".
Выезжают на место. Хорошая площадь:) Ну есть где развернутся дизайнеру.
К тому же хозяйка ценные советы дает. Вроде "Вместо кухни у нас будет
сауна. А вместо этой комнаты - кухня..."
Хозяин просит входную дверь - дубовую. На совет поставить металлическую
говорит: "А на площадке чужих не будет. Тут дочь, а в этой квартире сын
с семьей жить будут". Вроде все идет нормально, только ребята чуть сами
себе все не испортили.
Когда такое безобразие видишь так и хочется сказать: "А господин не
желает...?"
При этих словах лицо "господина" становится суровым и мужественным.
"Здесь нет господ. Здесь есть только товарищи!!!"
Оказался депутат от КПРФ.
С прошедшим вас праздником, уважаемые господа!


Прислал(a) неолигарх [743 / 618 = 1.202]

2 сентября 2001
Про Шефа и Витю

На каждом факультете есть свой самый саблезубый профессор, выполняющий
основную работу по отстрелу студентов. У нас таковым был и остается
легендарный Валерий Николаевич Шевченко по кличке Шеф. Обладает полным
комплектом необходимых для этого качеств: въедливый, придирчивый,
спрашивает не по билетам - сам гоняет по всей теме, и при том обладает
удивительным нюхом на "пробелы" в знаниях; признает только свою систему
обозначений (при том, что его лекции чрезвычайно запутанны) - мол, вы
сделали, как в книге, а теперь сделайте, как я говорил на лекции... И
еще у него одна сволочная черта - любит растягивать экзамен на несколько
дней. График обычно такой - сегодня Шефа сдает 1-я группа, завтра
вторая, послезавтра третья. Вот он и выгоняет часов в пять оставшихся
студентов - мол, пока я всем карандашиком ставлю "2", придете досдавать
завтра. Так может три дня гонять, четыре - у тебя остальная сессия
срывается, а он радуется, людоед!

Так вот, сдавал его предмет мой приятель Витя. И поскольку он уже
получил пару по физике, пройти Шефа было для него вопросом жизни и
смерти. Мучил его Шеф, мучил - уж следующий экзамен подпирает (к
счастью, следующим был История КПСС - там только списать правильно
требовалось). И вот, выгоняет Шеф Витю в очередной раз - говорит, завтра
придешь. А Витя - мол, не могу, у меня завтра другой экзамен, два в один
день нельзя. Ну тогда - неожиданно смилостивился Шеф, - вот тебе
задачка, если дома решишь, завтра подойдешь ко мне на кафедру перед
экзаменом, я тебя больше спрашивать не буду - распишусь, и все.
Но задачку я тебе дам потруднее, - и полез в свой портфель.

Тут надо сделать паузу и сказть, что у Шефа есть набор нерешаемых
задачек, то есть таких, про которые науке неизвестно - есть ли решение
или нет. И Шеф их обычно дает в качестве курсовых - пусть студенты
голову поломают, а вдруг сдуру найдут неожиданное решение? На экзаменах
он такие задачи не дает - хоть он и людоед, но не до такой же степени.
Но тут он, видимо, что-то перепутал и вручил Вите в качестве домашнего
задания именно такую задачу.

Весь вечер над задачей бился Витя, билась вся общага, подключили всех
аспирантов с кафедры - безрезультатно. Оставался единственный шанс - его
звали Мих. Мих. Шульц, это светило науки с той же кафедры, старичок -
божий одуванчик, которого по причине излишней доброты деканат до
экзаменов не допускал. Живет он, кстати, в одном подъезде с Шефом
(важная подробность).

Отрядили к Шульцу двоих аспирантов с задачей и... Уж что они наобещали,
не знаю, но взялся за дело Шульц со всей серьезностью. Но задача-то
нерешаемая!

В час ночи Шеф слышит звонок в дверь. Открывает - на пороге Шульц:
"Валера, реши-ка мне задачку". Ну да, это нам он Валерий Николаевич, а
для Шульца Шеф - все равно что студент, примерно такая же разница по
званию и по возрасту...

Утром расстроенный Витя приходит на кафедру. Мысленно он уже распрощался
с институтом и примеряет на себя солдатские сапоги.
Возвращает Шефу задачку - мол, так и так, всю ночь бился над вашей
задачей, но... Шеф берет карточку - "ну-ка, ну-ка..." (грозно) "А ведь я
тоже всю ночь бился над этой задачей!"

Витя аж втянул голову в плечи - он понял, что произошло, и решил, что
Шеф, как Зевс, сейчас его испеплит ударом молнии. Но что-то дрогнуло в
душе старого людоеда, видать, подействовало ночное перевоплощение в
студента - вместо грома Витя услышал заветную фразу: "Ладно, студент,
давай зачетку".


Прислал(a) комсорг [743 / 539 = 1.378]

8 мая 2001
... Благими намерениями...
Однажды, в далеком-далеком детстве, моя будущая половинка поехала в
деревню, к бабушке. А у бабушки был серенький козлик. Была еще и
козочка, которая этого козлика недавно народила, и которую бабушка
регулярно доила. Маленькой Наташеньке ее деятельная натура не позволяла
просто бездумно носиться по деревенским просторам и беспечно
растрачивать свою хлещущую через край энергию. Ее неугомонная натура
требовала конструктивного использования имеющихся у нее возможностей. И
вот, как-то раз, пытливо осмотрев окружающий мир в виде деревенского
двора, она решила помочь бабушке в ее нелегком деревенском труде, а
именно помочь подоить. Сама она этим никогда до того момента не
занималась, но зато часто видела как это делает бабушка и решила сделать
точно так же. Подготовила местечко перед домом со стороны улицы, взяла
скамейку, принесла ведерко и привела... серого козленка. Логика была
железнее наковальни:
- Бабушка большая? Большая! Бабушка доит большую козу.
- Коза большая? Большая! У большой козы - четыре соска.
- Наташенька маленькая? Маленькая! Наташенька доит маленького козленка.
- Козлик маленький? Маленький! У маленького козлика - один сосок.
После установки козленка в исходное положение, Наташенька принялась
усиленно помогать бабушке. Козленок совершенно не сопротивлялся, стоял
смирно, как самая настоящая коза во время дойки. Зато проходящие за
забором люди уже спокойно стоять совершенно не могли... Наташенька
думала, что доносившиеся с улицы булькающие звуки - это просто одобрение
ее как маленькой помощницы, и невозмутимо продолжала доить козленка.
К счастью, еще до того, как Наташенька еще успела хоть что-то надоить,
на шум прибежала бабушка и оторвала Наташеньку от этого замечательного
занятия. Не знаю уж, как бабушка объяснила, что козлят доить не надо, но
серемяжную правду о полах Наташенька осознала несколько позже. Зато по
деревне до сих пор ходят рассказы...

А вы говорите - "как с козла молока"...

Опаньки, Вжик


Прислал(a) Вжик [742 / 624 = 1.189]

7 февраля 2001
Есть у меня друг, Петрович. Спортсмен по жизни. Заведовал он
одно время надувным спортзалом. Для тех, кто не знает - это
такой надувной резиновый ангар, в который извне постоянно подается
воздух, и за счет слегка повышенного внутри давления он, собственно,
и держится. Этакий воздушный шарик. Метров тридцать на пятнадцать
и на десять в высоту. Ну а вход, естественно, через тамбур.
Как-то поутру, после приличного снегопада, приходит Петрович на
работу - ангару на крышу снега сырого навалило, давления не хватило,
и крыша провисла вниз, практически до пола, организовав в центре
углубление с сугробом эдак в тонну весом. Делать нечего - вооружился
Петрович лопатой, и полез на крышу. На борьбу с сугробом.
Кидает потихоньку снег вниз - крыша медленно приподнимается. В
какой-то момент критическая масса была уменьшена, и ангар гордо
распрямился, запустив далеко вверх, аки катапульта, остаток снега
вместе с лопатой и Петровичем.
Надо сказать, от попадания в Дарвиновский "Топ 100" Петровича спасло
только то, что приземлился он по касательной на бок ангара, и
соскользнул в им же самим заботливо организованный сугроб.


Прислал(a) martinelli [742 / 530 = 1.400]

8 сентября 2001
Был у нас такой преподаватель в Киевском политехе - Виктор Семенович
Подлипенский, известный под прозвищем «Дед Магнит». Он был профессором
во всем, что касалось основ электромеханики середины прошлого века, что
он успешно и преподавал все эти 50 лет. Студенты его боялись и не любили
- обидно вылететь из института из-за предмета, где речь идет об
усилителях на угольных столбах, в то время как все перешли уже на
микросхемы. И все пытались как-то выкрутиться, но Дед Магнит поводов не
давал - все порывы обмануть его он улавливал в момент.
Неприятным моментом в его преподавательской методике была сдача
лабораторных работ. У него на этот счет была разработана целая система
оценок, и человек, который по этой системе не набрал какого-то балла, до
экзамена не допускался. А такого понятия как «хвосты» у нас не было -
или сдал или не сдал. А «не сдал» - это прямая дорога в Советскую Армию.
Но была и на Деда Магнита отмазка - помощь в обновлении лабораторного
инвентаря, то есть студент, сделавший новый лабораторный стенд, получал
«индульгенцию» и благословение лично Деда. Воспользоваться отмазкой
удавалось мало кому, потому что сам предмет вызывал у студентов
отвращение покруче, чем жабообразный таракан в виде мыши у
среднестатистической городской женщины. А сделать что-то, и чтоб оно еще
работало?!
Но бывали случаи. Два из них вошли в анналы КПИ, и, что самое обидное,
увидеть эти стенды уже не представляется возможным (говорят, Дед Магнит
их сжег особо гнусным ритуальным образом).
Первый был стендом с сельсинами. Сельсин - такое устройство, грубо
говоря, передающее угол поворота по проводам, благодаря магнитным
свойствам обмоток, в которые вставлены их сердечники, и представляет
собой две большие круглые ручки. При повороте одной из них вторая должна
повернуться на точно такой же угол - для замера точности на ручках
наносилась специальная шкала.
Группа студентов в качестве индульгенции сбоцала подобное устройство и
принесло на экзамен. Дед с радостью включил прибор, запрятанный в
страшных размеров железный ящик, в сеть, и раздался характерный гул.
- Мощность - 60 ватт, - сказал один из студентов.
Дед радостно закивал, но озабоченно заметил:
- А не много ли?
Студенты с улыбкой сказали:
- Ничего. Не сгорит.
Сельсин работал просто супер: при повороте одной ручки вторая приходила
в движение, и, повременив, поворачивалась ровно на такой же угол.
Студенты получили по «пятерке», и через год покинули институт. Еще через
год, когда по этому «сельсину» лабораторные работы сдали уже около 150
студентов, «сельсин» перестал работать.
Дед сказал:
- Наверное, контакт отошел, - и, взяв отвертку, впервые снял здоровый
железный кожух. Под кожухом ему открылась интересная картина.
Оказалось, что ручки сельсина на длинных шкивах были вставлены в хорошо
промасленные подшипники, и были соединены между собой веревочкой с
резиночкой и пружинкой, из-за которых «сельсин» производил такие
неравномерные, но всегда точные движения. А провод «питания» через
трансформатор подавал напряжение на электромагнит, который вытаскивал
небольшой шурупчик, укрепленный на пружинке в стержне одного из
«сельсинов», снимая, таким образом, с него «блокировку», чтоб «сельсины»
могли «работать». Дед Магнит был шокирован. С тех пор он всегда с
осторожностью относился к стендам, сдаваемым студентами. Однако был еще
случай, когда его провели…


Прислал(a) Max [741 / 504 = 1.470]

8 сентября 2001
Про курсантские объяснительные...

Я, имярек, находясь на спорплощадке, занимался самоподготовкой.
Но принял не достаточные меры страховки при выполнении "больших
оборотов" на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища,
упал и потерял сознание. Очнулся от того, что неизвестные лица пытались
привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот.
Таким образом "___"_______ 199_ г. я был обнаружен гарнизонным патрулем
за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя.

АБЗАЦ!


Прислал(a) Yes [740 / 516 = 1.434]

17 января 2001
Я работаю в местном отделении одного крупного банка. Как и положено,
по всему зданию у нас натыкано телекамер, картинки с которых выводятся
на пульт охраны. Есть камера даже в подсобном помещении (что-то вроде
кладовки), где кроме всякой рухляди стоят два бака с питьевой водой --
чтобы доблестные труженики финансов могли кофеварку или чайничек
наполнить. Сразу за баками - двери запасного выхода, на который,
собственно, и нацелена телекамера.

И вот, уже после операционного времени, когда в банке остаются только
сотрудники, девочка из последконтроля пошла набрать воды в чайник. Очень
милая и симпатичная девочка. Она наклонилась к бакам, и ее прелестная
попка в мини-юбке оказалась аккурат в поле зрения телекамеры; естественно,
менты из охраны не отказали себе в удовольствии вывести стоп-кадр
на большой экран.

Возвращаясь из подсобки, девочка заглянула к ментам - предложить им
кофе и вообще потрепаться. Разговаривают, и тут она замечает этот самый
экран с зафиксированной картинкой. Удивленные глаза и фраза:

- О! А ЧТО ЭТО ЗА ДУРА В КЛАДОВКЕ РАКОМ СТОИТ?!

Следующие пять минут она дубасила чайником плачущих от смеха ментов.


Прислал(a) Ali [740 / 525 = 1.410]

18 мая 2001
История эта произошла во времена, которые теперь называют "застойные".
В одном городе №решили выстроить бассейн. А так как бассейн хотелось
поиметь хороший, то на его строительство подрядили финнов. Результат не
заставил себя ждать: строго в запланированные сроки вырос красавец
бассейн, гордость города.
На его открытие пришли все "отцы города": первый секретарь горкома, нач.
милиции, прокурор и т.д. и т.п. Были приглашены и финны - президент
той строительной фирмы, которая возвела бассейн, со свитой. Разделись
значит все, плавают, удовольствие получают....
Вдруг наши "отцы города" начинают удивляться: "Чегой-то вокруг них вода
начинает окрашиваться в сиреневый цвет?!" А финны плавают чуть в стороне
и улыбаются смущенно...

Выяснилось все позднее: оказывается, по их, финской технологии, в воду в
бассейне реагент (вещество) специальное добавляют. Оно (вещество енто),
когда с мочей контактирует - воду в сиреневый цвет окрашивает.........


Прислал(a) шурик [739 / 563 = 1.313]

12 ноября 2001
91 год. Москва. Арбат. Лето. Стою у кафе "Прага" и наблюдаю следующее.
Метрах в пяти от меня у фонаря стоит парень. В руке букетик гвоздик
розовых. Ждет ее. Переминается с ноги на ногу. Смотрит на часы. Короче,
- весь нетерпение. И вдруг: встряхнулся, раскинул руки и... на всю
округу: "Бля! Натаха! Ебаны насрать!" И кинулся к ней... Я повернул
голову на нее посмотреть: счастливая... Так и встретились.


Прислал(a) Sneak [739 / 673 = 1.098]

19 апреля 2001
Еду в маршрутке (Газель). Напротив меня сидит мамаша с ребенком где-то
1.5 лет на коленях, рядом - чуть поддатый веселый мужик. Ребенок громко
ревет и требует, чтобы ему дали соску. Мужик:
- Ты че ревешь? Ты же уже большой, настоящий мужик! Тебе реветь не
  положено! Вон, возьми у мамы соску и выкинь в окошко!
Затем обращается к мамаше:
- Что же это он уже целый мужик, а так ревет! Не дело!
Мамаша:
- Потому и ревет, потому что девочка...


Прислал(a) Wolf [738 / 581 = 1.270]

25 мая 2001
Зарисовка "Москва и москвичи"

Наше скромное питейное заведение открыло (в связи с как бы весной - хотя
что это за весна нынче в Москве - смех один) летнюю площадочку для
желающих попить пивка на свежем воздухе. Воздух, конечно, относительно
свежий - так как площадка расположена вплотную к проезжей части и
отгорожена от нее низенькой оградкой.
Пару дней назад шел страшный ливень, с не менее страшным ветром. От
порыва легкий пластмассовый столик поднимает в воздух, переносит через
ограду и кидает на дорогу. В ту же секунду со скрежетом тормозов
останавливается Газель, выскакивает мужик, кидает столик в кузов и еще
быстрее залезает в кабину и жмет на все педали (так как персонал начал
выходить из ступора и делать движения в сторону машины). Газель с ревом
срывается с места и со всей дури въезжает в задницу "Вольво", которое
притормозило в 5 метрах впереди. От удара столик вылетает из кузова
Газели, перелетает через Газель, Вольво, летит еще 3 метра и попадает
под колеса ЗИЛа, едущего по встречной. ЗИЛ жмет на тормоза, его заносит
влево, и, чиркая по Вольве, он въезжает в кузов Газели.
... По истечении 3 минут, которые понадобились на осознание ситуации и в
вплоть до приезда ГИБДД (30 минут) бедный Газельщик получал от крутого
водителя Вольво, не крутого, но очень злого водителя ЗИЛа, и, ес-с-с-но,
от персонала нашего скромного питейного заведения...


Прислал(a) Миша [737 / 544 = 1.355]

2 июля 2001
Прочитал историю Семы Помидорова - и вспомнил.
Как-то в наш гарнизон нелегкая занесла ЧВС. Нет, не Черномырдина,
конечно, а члена военного совета, главного политрабочего округа. ЧВС-ы в
армии существуют со времен Великой Отечественной, а может, появились и
раньше - не знаю точно. А с Черномырдиным, по-моему, вышла путаница.
Кто-то пошутил, что Черномырдин вроде замполита при Ельцине - ЧВС - ну,
так и пошло.
Так вот, этот наш ЧВС в приступе дурного демократизма решил отобедать в
солдатской столовой. В то время как раз переделали солдатские столовые
на манер обычных столовых самообслуживания. Каждый берет поднос и
набирает с прилавка заранее разложенные блюда. Так же поступил и ЧВС.
Взял себе обед и уселся за стол. Остальные этот подвиг повторить не
решились, стали у стены и наблюдали, как шеф борется с солдатской
пайкой. Я, как дежурный по части, присутствовал в столовой по
обязанности. И вот, ЧВС доедает первое, наклоняет миску, заглядывает в
нее и начинает стремительно менять цвет лица: красный - синий - зеленый,
красный, синий, зеленый... Ну, думаю, таракан там на дне, или не приведи
господь, мышь дохлая... Тут у ЧВС прорезался голос и он поднял страшный
крик. Налетела орда штабных, начали успокаивать страдальца, утерли, как
говорится, слезы, сопли и повлекли из столовой.
Я под шумок подошел к столу и заглянул в тарелку. На дне чем-то острым
было нацарапано: "Ищи, сука, мясо!"


Прислал(a) Кадет Биглер [737 / 595 = 1.239]

20 июня 2001
Давно хотел рассказать эту историю, да все времени не было. А тут вот
выкроил пяток минут.
Дело было в конце 80-х во Львовском высшем военно-политическом училище,
курсантом коего я тогда являлся. Как и в любом другом училище, в нашем
существовала негласная традиция, в соответствии с которой выпускники
училища выдумывали какую-нить хохму в ночь перед выпуском. Ну, например,
наполировать до блеска сиськи у огромной статуи Матери-Украины
(бронзовой), которые горели наутро надо Львовом как два зеркала, или
подарить всю батальонную аудио-ТВ технику первому прохожему, который
следовал мимо казармы. А тот от радости не знал что делать с кучей
телевизоров, аудио-центров и т.д. и, дрожа всем телом и теряя сознание,
просил покараулить добро, пока он найдет грузовик.
Но вот, на мой взгляд, лучшая шутка, которую придумал один из выпусков:
Территорию училища окружал легкий такой металлическо-решетчатый забор
(немотря на легкость, прутья решетки были ого-го). Так вот, ВСЕ 400
выпускников купили РАЗНЫЕ амбарные замки и повесили их на решетки
забора, символизируя, что, мол, все ушли из родных стен и отрезали себе
путь в курсантскую юность. А ключи все выбросили в городе в разных
местах...
Итог: озверевшее начальство и матерящиеся первокурсники, которые потом
еще три дня спиливали эти замки всем скопом.


Прислал(a) ВОХ [737 / 575 = 1.282]

13 марта 2001
История, о которой я хочу рассказать, произошла в 80-е годы, когда автор
этих строк учился в одном из московских ВУЗов, проживая в студенческом
общежитии квартирного типа. В двухкомнатной квартире всего проживало
четыре человека, по двое в комнате. Трое из нас были
одногодками-школьниками, т.е. поступившими в инcтитут сразу же по
окончанию средней школы. И лишь один из нас, назовем его Стас, был
существенно старше нас, так как до института успел вкусить все прелести
армейской жизни и подготовительного факультата. Разница в возрасте не
давала ему особого преимущества в плане академическом (он был одним из
тех, кто познав к шестому классу азы арифметики и легкое венерическое
недомогание, считают себя законченными интеллигентами), зато в области
прикладных отношений между полами он опережал нас на целую эпоху.
Женщины были его страстью, его главной заботой, его основным призванием,
если хотите. И он отдавался им (или они ему) без остатка. Нам часто
приходилось спать в комнате втроем, мучаясь от зависти и переполнявших
нас желаний. Не удивительно, что от усиленной эксплуатации, в один
прекрасный, а может и наоборот несчастливый день, кровать - его основное
место труда и отдыха, сломалась. После многочисленных и безуспешных
попыток ее поменять (комендант общежития, кстати тоже женщина,
отказала), в ход были пущены два тома бессмертного сочинения К. Маркса
"Капитал" и один из многочисленных томов основателя первого в мире
социалистического государства (по-моему 45, как наименее объемный).
Именно в подобном сочетании кровать вновь обрела устойчивость. "Полевые"
испытания не заставили себя долго ждать и прошли судя по всему успешно.
На следующее утро Стас, проводив очередную "родственницу", вышел на
кухню, где мы завтракали традиционными для того времени сосисками с
зеленым горошком. Подарив нам взгляд полный немого превосходства, он
задал самый волновавший нас в ту пору вопрос:
- Ну что, ботаники. Поняли теперь, как надо строить отношения с
девушками?
- Нет, - честно ответили мы. - Как?
- НА ПРОЧНОМ ФУНДАМЕНТЕ МАРКСИЗМА-ЛЕНИНИЗМА.


Прислал(a) Юрий П [736 / 622 = 1.183]

27 ноября 2001
Советский Союз. Обыкновенная районная поликлиника. Посетители толпятся в
коридоре. По коридору со всякими бумажками снуют озабоченные медсестры.
Самая большая очередь - перед кабинетом гинеколога. Последней приходит
дама (блондинка) ну с о-о-очень пышными формами. Сесть ей негде, но
каким -то чудом она умудряется пристроиться на самый краешек банкетки.
Сидим, ждем.
Мимо пробегает доктор из соседнего отделения (травматология) -
двухметровый красавец-грузин. На бегу оценивает обстановку, по всему
видно, что страшно сожалеет, что у блондинки не сломана шея (или по
крайней мере нога) и выдает на весь коридор:

- Валя, дай ей табурэтку! А то одын жоп сыдыт, а одын жоп высыт!!!

Смех, действительно, отличное лекарство! Сама видела!


Прислал(a) Виталия [735 / 654 = 1.124]

2 августа 2001
История эта абсолютна реальна и рассказана знакомым следователем.
Значит, фабула такова. Жил-был мужик. У мужика - жена. У жены -
родственник, который после смерти оставил супругам в наследство
мотоцикл. Поскольку им оный был, в общем-то, на фиг не нужен, жена
пообещала отдать его своему брату. У мужика при этом имелся приятель -
прапор местной в/ч. Тот, проведав про мотоцикл, однажды зашел к мужику в
гости и попросил по дружбе отдать байк ему, на что мужик ответил, что
он-де не против, только вот жена уже пообещала его брату, так что, мол,
извини, ничего не поделаешь. Неугомонный прапор предлагает мужику
выпить. Они идут к прапору домой, где после обильных возлияний приятель
снова поднимает тему и просит мужика отдать мотоцикл. Мужик снова
отказывает, ссылаясь на жену. Так продолжается еще энное время. Наконец,
ужравшись в полнейший «дупель» мужик сдается:
- Хрен с тобой, отдам тебе мотоцикл, но при одном условии. Отымеешь
  соседскую козу?
Прапор (на полном серьезе):
- А точно отдашь?
Получив утвердительный ответ, эти крендели идут на соседский участок,
где мирно пасется привязанная к колышку коза. Мужик хватает беспомощную
животину, а приятель под ее жалобное блеяние начинает активно ее иметь.
Офигевшая бабка-соседка, увидев такое из окна своего дома, с криками:
"Что ж вы, ироды окаянные, вытворяете!!!" выскакивает из дома и прогоняет
датых любителей "клубнички", размахивая граблями.
Как говорится «мужик сказал - мужик сделал». С чувством исполненного
долга прапор тащит мужика к нему домой, где последний заплетающимся
языком говорит своей жене отдать корешу мотоцикл. Жена со словами, что
позавчера уже отдала его брату, выгоняет пьяного мужа за дверь, где его
уже ждет, предвкушая обещанное приятель. Растолковав ему ситуацию, мужик
приносит свои извинения. Прапор, уяснив расклад выдает:
- Несправедливо получается, я козу «того», а мотоцикла нема. Давай, ты
  тогда тоже, что ли козу отымей, чтоб нам в расчете быть.
Заметано. Они на «автопилоте» возвращаются к соседке, где меняются
ролями и все повторяется. В это время, в самый так сказать разгар
действа, подъезжает миллицейский ГАЗик и их берут с поличным. Как потом
выяснилось, бабка еще после первого раза вызвала милицию.
Закончилось это тем, что в отношении мужиков возбудили уголовное дело по
обвинению в жестоком обращении с животными по ч.2 ст.245 УК РФ.
Как потом показали менты, они были в шоке, когда приехали по вызову. В
шоке были и люди, близко знавшие этих кексов (а знал их почти весь
городок, поскольку был небольшой). Но в еще большем шоке были сами
приятели, когда очухались на утро.


Прислал(a) Кирилл [735 / 642 = 1.145]

7 ноября 2001
На заре перестройки, когда отличительной чертой нашего человека была
любовь к иностранцам, в один питерский НИИ приехал на стажировку молодой
голландец по имени Петер. Сам по себе этот Петер никому был не нужен, а
вот расчет на ответный визит в Голландию кое у кого был, и поэтому
Петера тут же спихнули на руки стажеру-исследователю, а вернее -
молоденькой стажерке-исследовательнице, которая по мере сил вовлекала
его в научный процесс и водила по Эрмитажам и Мариинкам. Больше всего
Петера потрясло ленинградское метро, и вовсе не мрамором и бронзой, а
полным отсутствием надписей латинскими буквами и невозможностью для
иностранца определить, какую станцию ты сейчас проезжаешь. Русского
языка Петер не знал и овладеть им не пытался, но, находя пару раз нужную
станцию методом пристрелки, навсегда запомнил одну-единственную фразу,
ошеломившую его своей трагической неизбежностью: "Осторожно, двери
закрываются!" Когда срок стажировки подходил к концу, Петеру нужно было
сделать доклад, помогала ему стажерочка, и ей захотелось немного
пошутить. Надо сказать, что в лаборатории, еще очень и очень секретной,
к Петеру привыкли и, пользуясь его незнанием русского, относились как к
симпатичной мебели, высказывались не стесняясь, позволяя cебе и шуточки
в его адрес, на которые он, естественно, не реагировал. Юная
исследовательница, очевидно перемежая свои уроки поцелуями, заставила
Петера выучить наизусть несколько фраз в начале доклада, который он
подготовил на английском языке. В белой рубашке и галстуке он вышел
перед собравшейся лабораторией и практически без акцента быстро
проговорил: "Дорогие друзья, работа в вашем коллективе была для меня
радостной и плодотворной. По ее результатам я хотел бы сделать небольшой
доклад"...
Голландец, не имевший представления ни о 1 отделе, ни о других прелестях
тогдашней жизни, не вполне оценил произведенный им эффект.
Оглядев онемевшую от удивления аудиторию, он торжествующе
произнес: "Ос-то-рошно, двьери закривайутся!"


Прислал(a) Dark Farn [735 / 600 = 1.225]

23 октября 2001
Купили мы с отцом линолеум, много, на одну комнату, одним куском, длина
которого в рулоне составила где-то метра 4. Ну, на горе нам не оказалось
на рынке ни одной подходящей "газели", чтобы этот линолеум увезти, и мы
закрепили этот рулом скотчем на крыше нашей машинки Ауди. Когда садишься
в машину, ощущение танка _полное_, так как над лобовым стеклом нависает
достаточно мощное орудие этого, значит, рулона. Увозим с рынка эту дуру.
Обмениваемся с отцом комментариями по поводу сходства нашей машины с
аналогами в тяжелой артиллерии, едем. А еще мы купили плинтусы, чтобы,
значит, после постилки линолеума их прибить.
Плинтусы тоже были здоровые такие, длинные, и нигде более не помещались,
как на крыше. Мы, быстро смекнув, засунули их в рулон с линолеумом и
естественно, не закрепили, понадеясь на трение о внутреннюю сторону
рулона и аккуратность отца за рулем.
Едем уже так достаточно быстро, ничего не падает, дорогу нам уступают,
скорость километров под 60. прямо после очередного поворота выбегает
гибддшник и начинает вертеть своим жезлом прямо перед нами... Служитель
ГИБДД очевидно прибалдел от дуры на нашей крыше (крыша без спец.
багажника) и вылетел прямо наперерез.
До дяди метров 40.... 30... отец бьет по тормозам... В линолеуме были
плинтусы. Плинтусы красиво, с реактивным свистом несутся в служителя
порядка. На лице - смесь первобытного ужаса, исчезающие остатки радости
в предвкушении пряного бакшиша.
Под аккомпанемент его последующей глупой и немножко растерянной улыбки
только что избавившегося от груза девственности человека, мы собираем
плинтусы, деловито вставляем обратно в трубу и уезжаем.


Прислал(a) Филипп Дельсаль [735 / 677 = 1.086]

4 ноября 2001
Дело было пару лет тому назад... Прихожу я как-то на работе в наш
буфет/столовую и вижу (вообще говоря, довольно распространенный) ценник
"ШАШЛЫК ИЗ ГОВ.". Во, думаю, до чего наука дошла, раньше только черную
икру из нефти делали, а теперь из гов. шашлыки жарят. В голове пробегают
мысли о выполнении нашей страной продовольственной программы в
кратчайшие сроки, а заодно вспомнился старый анекдот - "У меня две
новости, хорошая и плохая: плохая - жрать нечего, придется есть дерьмо,
и хорошая - у нас его завались". Я по натуре не экспериментатор, поэтому
заказываю себе что-то традиционное, но на всякий случай интересуюсь у
буфетчицы, из какого-такого гов. этот шашлык пожарен. Она с радостью
сообщает, что не из какого-такого гов., а из какой-никакой говядины.
Немного успокоенный объяснениями буфетчицы, что они не используют
никакого гов. при приготовлении блюд, я все же порекомендовал ей не
экономить на чернилах и в дальнейшем не создавать двусмысленных ситуаций
с названиями блюд. Она клятвенно пообещала приложить все свои усилия для
исправления подобных ситуаций.
PS: Вечером, зайдя в буфет выпить чашку кофе, я убедился, что буфетчица
сдержала слово. На ценнике гордо красовалось - "ШАШЛЫК ИЗ ГОВ-НЫ".


Прислал(a) манагер [735 / 611 = 1.203]

26 сентября 2001
Еду в машине, по привычке смотрю в окно. Вижу скромненький такой
полуподвальчик, окна забиты железом, а на железе краской написано (да и
нарисовано для пущей ясности!):"Машины не ставить, штраф лопатой по
стеклу." Железный довод.
Krok


Прислал(a) Krok [735 / 583 = 1.261]

22 октября 2001
Рассказал мой брат, который работает в милиции помощником дежурного.
Короче, поступил вызов - драка в студенческом общежитии. Наряд выехал и
привез двух негров-забияк. Их посадили на скамейку в дежурке и стали
оформлять протокол. В это время приехал еще один наряд, который привез
трех лиц кавказкой национальности. На них проотокол был уже составлен и
его надо было только завизировать. Дежурный офицер оформляет бумаги, а
два наряда и кавказцы топчутся рядом. Старший наряда, видя, что
оформление близится к концу, спрашивает: "Ну и куда их?" Дежурный, не
отрываясь от бумаг: "Черных - в камеру!" Оба наряда дружно хватают
кавказцев и волокут в камеру. И вдруг раздается голос со скамейки:
"Начальник, а мы тогда кто?"


Прислал(a) Микола [734 / 556 = 1.320]

26 апреля 2001
Я работаю в большой юридической фирме (английская, вторая по размеру -
больше двух тысяч юристов работает). Ну так вот:

В нью-йоркском офисе фирмы работали прикомандированными два молодых
юриста англичанина. Англичане - народ очень веселый, хотя и имеют
незаслуженную репутацию сухих и до невозможности вежливых людей. Так
вот, значит эти два парня развлекались тем, что, насмотревшись
американских сериалов про полицию, время от времени друг друга пугали,
складывая руки "пистолетом" и "арестовывая" друг друга. Еще одна
примечательная деталь - один из этих парней (назовем его Томом),
находясь в туалете на горшке, всегда насвистывал. Другой (назовем его
Джеком) это знал. Быстро пролетела их командировка в Нью-Йорке и они
вернулись в головной офис этой фирмы, где они разошлись по разным этажам
(офис в Лондоне просто огромный, а работать они стали в разных
департаментах). Естественно, виделись они крайне редко. Однажды Джек
заходит в туалет на одном из этажей и слышит знакомый свист. По лицу его
пробежала кривая усмешка, он сложил руки как будто в руках у него был
Смит и Вессон и, подойдя к кабинке, из которой раздавался свист, он со
всей дури выбивает ногой дверь, одновременно крича диким голосом
"Freeze, motherfucker!" (надеюсь, перевода не требует) и, скорчив
абсолютно дурную физиономию, наставляет свой "пистолет" на обитателя этой
кабинки. Каково его состояние, когда он обнаружил в этой кабинке вместо
своего приятеля Тома одного из совладельцев фирмы, очень
высокопоставленного человека.

P.S. Джека не уволили, но истории о нем ходят по всему юридическому
сообществу.


Прислал(a) Тора [733 / 534 = 1.373]

10 сентября 2001
Поехал я как-то в командировку в полк Дальней авиации, который
располагался неподалеку от Житомира и славился своей летной столовой и
трехэтажным домом офицеров, облицованным мрамором.
Представившись командиру, я узнал, что в полку ждут зам. Главкома и до
его отъезда никакие вопросы решать не будут. Ну, что ж, наше дело
военное: ждать - значит ждать. Между тем, к приезду высокого гостя
готовились с размахом. Наведение порядка на территории поручили капитану
- коменданту гарнизона, которому в случае успеха пообещали майорские
погоны. Опьяненный блеском майорских звезд, комендант развил бурную
деятельность, чем довел прочих офицеров до состояния тихого бешенства.
И вот, настал решающий день. Измочаленный комендант носился по огромному
гарнизону, как волна-частица, стремительно появляясь и исчезая в самых
неожиданных местах. Он даже сумел где-то раздобыть 20 комплектов формы
военных регулировщиков: черные куртка и штаны из кожзаменителя, белые
краги и каска, жезлы, раскрашенные наподобие члена зебры.
По плану, Зам главкома с аэродрома должны были везти в знаменитую
столовую на обед, поэтому весь комендантский взвод был раставлен вдоль
дороги по пути проезда высокого гостя. Комендант занял стратегически
важный пост у столовой.
И вот, по рации ему сообщили, что генеральский самолет сел и через 20
минут гости будут на месте. И вдруг, из-за угла столовой выехала телега,
влекомая каким-то древним, облезлым животным. На телеге стояла бочка с
помоями, за рычагами сидел воин нерусской национальности. Телега
направлялась привычной дорогой к гарнизонному свинарнику, т.е.
навстречу кортежу.
Комендант истошно завопил что-то неразборчивое, но явно нецензурное.
Услышав знакомые слова, воин дернул вожжи, гужевой транспорт от
неожиданности подпрыгнул и телега перевернулась. Содержимое бочки
живописно раскинулось на газоне, аккурат перед входом в столовую. Один
взгляд на этот натюрморт делал прием пищи в принципе невозможным...
Убрать ЭТО в сжатые сроки нечего было и думать, разве что сжечь напалмом
вместе с газоном. И тем не менее решение было найдено!
Когда зам главкома подъехал к столовой, он с удивлением увидел стоящую
ни к селу, ни к городу, прямо перед газоном шеренгу военных
регулировщиков, а на правом фланге по стойке "смирно" с
идиотически-уставным выражением лица застыл будущий майор...


Прислал(a) Кадет Биглер [733 / 624 = 1.175]

21 августа 2001
Отдыхая в Севастополе, я услышал историю о служивших там моряках.
В один из выходных дней компания морячков отправилась в увольнение.
Как водится, взяли выпивки и закуски. Посидели. Но закуски не хватило
и один изрядно подвыпивший боец был направлен в магазин за хлебом. Дело
происходило недалеко от вокзала. И в это время моряков перебрасывали из
Севастополя в Мурманск. Так уж вышло, что этот морячок по ошибке был
погружен в поезд. Проснувшись утром с бодуна, на одной из станции он
рассказал одной молодой паре историю и попросил послать телеграмму в
часть, чтобы его не посчитали дезертиром.
Молодежь не растерялась и в часть пришла телеграмма следующего
содержания: "Белгород. Хлеба нет. Еду дальше".


Прислал(a) Василий [732 / 584 = 1.253]

3 августа 2001
1992 год. Зима.
Военный фак :) Киевского политеха. Нач 1-ой каф полковник Егорыч святой души..):
- Мужики, что вы знаете про квадратные подшипники?
Тишина, вопрошающие взгляды на начальника.
- Вот, вчера ваш грозный командир внука забирал с продленки. Спускаемся
  на эскалаторе метро Университет (Киев), он меня и cпрашивает: "Деда, а
  что ты знаешь про ступенчатые квадратные подшипники?"
- Ничего не знаю. А где слышал?
- Да нам сегодня приносили ребята, показывали, технология во! и палец
  большой показывает. Да ты и сам можешь посмотреть, просто неудобно
  смотреть, если не в руках разобранный держать. Вот отогни перило и
  смотри, почему поручень под углом вниз скользит.
- Ну вы знаете метро Университет?! 2 пролета, узкое расстояние меж
  эскалаторами... ну вот оттягивает он перило и говорит: "Заглядывай". Ну
  я, старый дурак, голову вытянул, заглядываю... тут пролетавший фонарь
  меня по ведру =БУМ= и вот эта папаха поехала вниз, стукаясь о фонари.
  А малой и говорит: "Вот так и меня сегодня подкололи"


Прислал(a) Vitek [732 / 651 = 1.124]

20 января 2001
История от дяди Саши - десантника.
Отработав свое в Афгане и заработав цепочку стяжек на теле Дядя Саша
вернулся в Киев и устроился на студию имени Довженко, где и происходила
масса забавных историй.

Снимается фильм о Великой Отечественной. Нужна сцена о растерянности
и беззащитности населения. Киношники народ циничный. Итак Сцена первая,
заснятая:

К маленькой хате где доживает свое старенькая, но вполне шустрая бабушка
подъезжает немецкий БТР, проламывая и без того покосившися и проломанный
забор. С борта соскакивают Солдаты в немецкой полевой форме, с закатанными
рукавами и автоматами, называемыми народом 'шмайсер'. Немцы весело
переговариваются на немецком, откручивая головы курям, а незаметный
оператор снимает с брони абсолютно офигевшую и натурально беззащитную
старушку. Кадр удался.

Сцена вторая. К бабушке подходит человек в костюме, благодарит бабушку
за вклад в советский кинематограф, Платит рублей так 25, плюс по трешке
за каждую сложившую ради искусства голову курицу. Тем временем 'Фашисты'
быстро чинят бабке забор - как новенький, и тащат в хату угощение,
где накрывается стол.

Через часок сцена последняя, достойная камеры. По дороге пылит немецкий
бронетранспортер, на нем сидят сытые и пьяные 'немцы', болтающие ножками
и небрежно помахивая автоматми, в такт 'Deutsche Soldaten'. В калитке
починенного забора стоит Бабушка, машет платочком и кричит
-Касатики, заезжайте еще, у меня еще кабанчик в хлеву...

занавес.


Прислал(a) dormouse [732 / 495 = 1.479]

8 мая 2001
Картина первая:

Северный флот. Каплей, любитель хорошо заложить, назначен в офицерский
патруль.
Хорошенько отметив это дело, он бредет по маршруту патрулирования.
И вот те НА! Встречный задумчивый мичман не отдает честь!
- Товарищ мичман, вернитесь! Ваши документы! Почему честь не отдаете?
- Виноват трищ кптн лейтенант. :(
- Дык. Ептыть! Виноват? Накажем!
- Так точно трищ кптн лейтенант. Готов нести. По всей строгости..

Картина вторая:

Звонок в комендатуру:
- Мной, капитаном лейтенантом Жмуркиным, за неотдание воинской чести.
  По личной просьбе расстрелян мичман Пупкин.
  Прошу прислать машину к переулку 8 Марта.
Отбой.

Картина третья:

Высыпая из машин, охреневшие посланцы комендатуры наблюдают следующий
пейзажик.
На лавочке, устав от трудов праведных, посапывая отдыхает пожилой каплей.
За углом в стене 4 пулевых отверстия.
На травке у стены неподвижное тело мичмана...

Картина четвертая:

В офицерской камере гарнизонной гауптвахты, кроя себя и все на свете
трехэтажным матом, пытаются хоть как-то припомнить события предыдущего
вечера оба действующих лица, невредимых, но страдающих от неимоверного
похмелья.


Прислал(a) Кадет [732 / 607 = 1.206]

15 января 2001
...Тихая московская улочка. Легкий морозец. Небольшая ямка - работяги
что-то роют. Т.е. в данный момент не роют, а греются: рядом стоит
бортовой грузовик, на нем - маленькая железная будочка полтора на полтора
метра, внутри, очевидно, печка-"буржуйка", наружу торчит самоварная труба,
из которой идет дымок, наполняя округу таким домашним и деревенским
запахом печки... Идиллия!
Но рядом - школа, и злые дети. Один из них залезает на борт грузовичка
(водитель, видимо, тоже в будке), подтягивается, и что-то опускает
в трубу, после чего улепетывает на снежную горку к остальным. Несколько
секунд тишины и напряженного ожидания (интересно и прохожим, даже
солидный "Мерс" притормозил). Мощный взрыв, слегка приглушенный железной
коробкой - петарда явно была немаленькой. Через пару секунд открывается
дверь будки, из нее буквально вываливаются, в клубах порохового
и дровяного дыма, трое в дымящихся телогрейках с налипшими, как медали,
кусками колбасы. Улица наполняется густым и смачным матом, которого
я не слышал со времен службы в стройбате. Сквозь него пробивается
заливистый и добрый детский смех...


Прислал(a) N.N. [731 / 585 = 1.250]

23 февраля 2001
История происходит в то время, когда для того, чтобы уехать из СССР,
нужно было публично опозориться перед теми, с кем человек жил, работал,
учился и т.д.
В одном из московских институтов идет собрание по теме "Сионизм
и ему подобные". Все кому положено скучно ругают профессора, уезжающего
в Израиль. Ректор - крепкий и всегда под шафэ краснолицый украинец
немного вздремнул, затем, взобравшись на трибуну и видимо призабыв
о чем идет речь, произносит:
- Товарищи, нельзя же всех евреев охульно огаивать....
Зал лежит.... Ректор обводит весь зал серьезным взглядом и повторяет:
- Товарищи, повторяю, нельзя же всех евреев огульно охуивать....
Зал залег во второй раз.... И когда с третьей попытки он почти по буквам
произносит: "Товарищи, повторяю, нельзя же всех евреев
о-г-у-л-ь-н-о-о-х-а-и-в-а-т-ь...." - зал залегает в истерическом хохоте
на следующие 10-15 минут.


Прислал(a) Ukex [731 / 566 = 1.292]

9 сентября 2001
Любят у нас военных и истории о них соответственно.
Рассказал мне это один знакомый прапор в момент моей службы в качестве
"двухгодичника" в славном городе Витебске, в не менее славном 1986-1987
периоде.
Итак, служил он до нас в группе войск в Польше, а времена тогда были
смутные, и издали по группе приказ об ограничении контактов сов.
военослужащих с местным населением. Т.е. сиди в гарнизоне и на улице
не светись - можно и по морде схлопотать - "оккупант". А пиво??? На
территории части, если кто помнит те годы, запрещено было все спиртное,
кроме самого спирта. Значит, для удовлетворения потребностей в пиве надо
было переодеться в "гражданку", проникнуть за территорию части и попасть
в гражданский польский кабак, а местные деньги у прапоров всегда
присутствовали.
Все это было с блеском проделано и мой знакомый наконец оказался на
месте, с бокалом (тремя) неплохого пива и наслаждался моментом. Напротив
его за столиком сидел типовый "пшек", т.е. усы как у Мулявина, глаза
светлые (славянские), навыкате, и усы эти он аккуратно обмакивает в
кружке с пивом, поглядывая на нашего соотечественника. Черт его знает,
но всех наших на Западе легко определить, морды что ли совковые..
И вот этот абориген, глядя на моего знакомого, и не поднимая лишнего
шума (все-таки пиво пьет, настроение благодушное) время от времени бубнит
тихо: - У-У-У! Курва радецка! (Что звучит примерно как "сука советская").
В ответ на что мой приятель так же тихо отвечает: - Сам курва! И в
общем-то больше никаких конфликтов, все на отдыхе.
Но дальше в кабак заходит наш родной официальный военный патруль.
Обычный состав - офицер, два прапора. Обходят они все помещение и, опять
таки, морды у нас такие, останавливаются напротив моего знакомца, и
офицер очень вежливо просит предьявить документы.
Что оставалось делать бедному прапору, пиво не допито, разоблачение
чревато неприятностями, да и вечер еще только начался...
Короче, поднимает он на патруля честные глаза и говорит по-местному:
- Цо ты хтежь, курва радецка? (Чего те надо, сука советская?) В корень
заинструктированый по поводу избежания конфликтов с местным населением
офицер молча устало разворачивается и покидает с остальными патрулями
сцену. Мой знакомец переводит дух и обнаруживает полное отсутствие
давешнего поляка, который сполз под стол от смеха, облившись пивом (а
это редкий для них случай). Короче, до конца вечера поляк поил моего
знакомого пивом (это тоже редко бывает) и всем рассказывал об увиденном.


Прислал(a) AndrewS [731 / 521 = 1.403]

2 октября 2001
Какой капитан не мечтает стать майором?
Жизнь в автобате шла своим размеренным чередом: днем бойцы крутили
баранки на своих "Уралах" и "КРАЗах", а вечерком, когда все офицеры
отваливали нахрен, разбредались по кунгам и каптеркам. Дисциплина,
словом, та еще. Так как от гарнизона до ближайшего поселка было всего
километров 5, то не удивительно, что девичьей лаской солдаты обделены
не были. Но все хорошее, как известно, кончается. Как-то раз комбату
не спалось. Дежурный капитан, к слову сказать переходивший в капитанах
более положенных 4-х лет еще десяток, получил дежурных звиздюлей и наказ
не подпускать "этих блядей" за километр до военного объекта. Комбат
укатил, все вроде затихло....
Но когда через пару недель, прибыв с повторной проверкой, комбат в
кабине "МАЗа" застукал мирно спящую девчушку, то крика он поднимать
не стал. Сделал он следущее: вызвал дежурного (опять тот же капитан),
тихонько открыл дверцу в кабине со спящей красавицей и, показывая
пальцем в то место, где сходились ее пухленькие ножки, печально так
произнес: "Смотри, капитан. Вот именно этой пиздой твоя звездочка
накрылась"...


Прислал(a) Боец невидимиго фронта [730 / 710 = 1.028]

22 февраля 2001
1994 год. Военная кафедра одного серьезного московского ВУЗа.
Учились мы тогда на четвертом курсе и военная специальность была связана
с программным обеспечением ЭВМ. Кажется, это была одна из первых лекций
по архитектуре DOS. Преподаватель в погонах майора прохаживался по
аудитории и рассказывал тему занятия. Тема была о прерываниях.
Вообще говоря, я редко встречал людей, которые могли объяснить "с нуля"
и в течение нескольких минут что такое прерывание ДОС. Обычно те, кто
это понимает, являются программистами. А программисты обычно объяснить
что-либо неподготовленным слушателям могут с большим трудом (начинаются
жуткие спец. термины, заканчивается матом ;-)
Однако наш замечательный майор обладал уникальным свойством - будучи
прекрасным программистом, он являлся еще и великолепным преподавателем!
Аудитория (человек двадцать пять) с удовольствием участвовала
в обсуждении темы. Всем было жутко интересно, все что-то говорили,
высказывали свои мнения и т.д. Майор что-то рассказывал, затем задавал
вопросы. Наконец, он, продолжая прохаживаться вдоль доски сказал:
- А теперь давайте поговорим о немаскируемых прерываниях. Как вы
  думаете, что это такое?
Поднялась очередная волна невнятного гвалта - все говорили, что это,
по их мнению, такое. Одного нашего одногруппника неожиданно посетила
мысль, и он очень громко выкрикнул:
- Это... Это... Это, когда вообще ПИЗДЕЦ!!!
Повисла мертвая тишина (все-таки военная кафедра!), все ждали, что же
случится... Преподаватель поначалу не отреагировал никак - он еще
несколько секунд шагал по аудитории, после чего тем же тоном сказал:
- Вообще-то курсант прав. Ярким примером немаскируемого прерывания может
  служить выключение питания у компьютера...


Прислал(a) Foma [730 / 535 = 1.364]

21 июля 2001
Дело было в доблестной СА. Зима, часть находилась (да наверное и
находится) под Улан-Удэ. Т.е. делать зольдатам откровенно нехуя.
Соответственно появляются эпидемии по созданию дембельских альбомов,
извращению над формой одежды и т.п. Ну и, кто-то вспомнил, что
человеческое тело легко поддается нанесению изображений при помощи туши
и иглы (татуировке). Но по причине крайней ограниченности сюжетов для
татуировок, наибольшей популярностью пользовалась некая картинка с
оскаленной пантерьей мордой. Человек двадцать успешно перенесли ее на
мускулистые и не очень плечи.
Наступила весна и народ выбежал на зарядку по форме одежды №2 (кажется
так), т.е. с голым торсом (или, как выражался старшина - с голым торцом).
Ротный, увидев поголовное увлечение тату, несколько расстроился, проще
говоря отъебукал всех по полной форме, т.к. подобные упражнения были
запрещены. Но и призадумался. Где-то, говорит, я эту морду видел...
Давай искать оригинал. Этот взял у того, тот - у другого... Но нашел!
Выстроил роту, и картинку эту на вытянутой руке двумя пальцами держит,
как дохлую крысу. Ну, что говорит, орлы, вспомнил я, что за картинка!
Это, говорит, я зимой из города блядь привозил, и трахал ее, естественно
с применением классного китайского презерватива, коробочку от которого
выбросил в форточку. Так вот, эта Багира на коробочке, как раз и была!!!
А теперь, ГОНДОНЫ - вольно, разойдись!...


Прислал(a) Alles [729 / 527 = 1.383]

3 сентября 2001
Рекламный плакат на фасаде придорожного магазина:
"Все для автолюбителей!
- шиномонтаж
- автозапчасти
- масла
- гранитные памятники."


Прислал(a) АлТ [728 / 594 = 1.226]

10 октября 2001
Произошло давно.
Объявлено в московском метро машинистом в неавтоматическом режиме:

Осторожно, двери закрываются, следующая станция Площадь Ногина,
платформа э-э-э... сбоку.


Прислал(a) тать [726 / 565 = 1.285]

24 июля 2001
ПРОЛОГ: Зима. Начало 90-х. На 90% иностранная фирма в Москве (все
иностранцы - ирландцы). Образ жизни еще тот - работа до опупения, пара
пинт в ирландском баре, тревожный сон, передвижение только с шофером.
И так все по кругу.

ИСТОРИЯ: Решила я порвать сей злополучный круг и свозить свою
непосредственную начальницу на зимнюю дачу под Рязань. Надо сказать, что
для полноты ощущений решила я это сделать как большинство россиян в
зимнее время - на электричке и автобусах. Сначала она подивилась
масштабности наших вокзалов, а затем и " прохладности" наших зимних
лепестричек. Глазки за два часа поездки остекленели (она еще была одета
по-летнему и состояла в обществе охраны животных и окраса натуральных
шуб баллончиками с химикатами). Худо-бедно, добрались. Дача, собственно,
находится в обыкновенном селе и в зимний период за ней присматривают
местные аборигены. Они-то и попались нам по приезду. Посмотрели они на
это обмороженное создание, обласкали меня легким матерком за попытку
преднамеренного убийства иностранки в 30-градусный мороз (первый раз
они в живую иностранца-то и видели). Люди добрые и беззлобные решили
принять непосредственное участие в ее судьбе. Для удобства ее
передвижения по сугробам принесли одежку - свеженькую доху на меху и
валенки 46 размера. Пискнула моя иностраночка по поводу бедных животных,
но жизнь своя вроде как более дорога, и оделась в сие убранство. Видок
был еще тот, так как валенки как раз повыше колен заканчивались. Так она
и передвигалась два дня. Соседи решили продолжить опеку и поднесли дары
в виде деревенских яств и самогоночки. Выпили мы эту самогоночку и
захотелось моей иностраночке в ватер-клозет (при дневном свете я
показала ей сооружение на задах). Залезла она в ходули-валенки и на
двор. Через полчаса стала я беспокоиться о ее здоровье, и мучили меня
мысли по поводу возможного примерзания мягкого места к деревянному
унитазу, провалу в яму под унитазом и т.д. В общем, минут через 40 пошла
я на поиски тела. Оказалось, что бедная ирландка все это время искала
спусковое устройство к унитазу. Еле ее обратно уволокла, объяснив, что
это кабинка - автомат и все там само собой происходит (потом я плакала
часок по этому поводу). Далее была баня с вениками и нырянием в сугробы
(полсела сбежалось на ее визги), первый раз на лыжах (перепахала всю
снежную целину на лугу) и вопросы к рыбаку на местном озере про то, чем
же там рыба дышит (мужик коловоротом хотел у ее виска покрутить).
Местные от ее вопросов припухли и до сих пор верят, что иностранцы, а
ирландцы в особенности - инопланетяне. Вернулись мы в Москву: я - уставшая
и зарекшаяся привозить иностранцев в экзотику, она - довольная и
несколько ошалевшая от всей этой экзотики.

ЭПИЛОГ: Начальник службы безопасности вызывает к себе на ковер. Долго
моет мне мозги про визовой режим и необходимость предупреждения о
дальних поездках. Грозит увольнением. Я, понурая, удаляюсь, тихо матерясь,
но в дверях получаю убийственный вопрос: Как это мы так на поезде успели
доехать до Сибири и вернулись? Иностраночка моя решила по глобусу
сориентироваться и, запомнив первую букву города К, подумала, что мы были
где-то за Красноярском, а это была всего лишь Коломна (100 км от
Москвы). Географ, елы палы. Потом мы с этим начальником вместе долго
плакали, смеяться не было сил. А иностраночка моя долго делилась
впечатлениями с друзьями, говорила о загадочных русских и красоте
СИБИРИ.


Прислал(a) Alina [725 / 574 = 1.263]

5 апреля 2001
Есть у меня подружка с толпой веселеньких родственничков. Папашка ейный,
лет пятидесяти, например любит в 7 утра высунуться в окно второго этажа
в густо населенном районе и кричать "Люба, пора домой, уже утро" (Любой
маму зовут, тоже женщина возраста предпенсионного, но она как женщина
лишенная чувства юмора пытается в такие моменты выбить из-под мужа
табуретку). А вот дядя подарил миру дивный розыгрыш. Были они на море.
Лежит моя подруга на песочке, спину подставила и загорает, тут она
слышит как подходит дядя, останавливается аккурат над ее спиной и издает
громкий харкающий звук (такие обычно издают старые курильщики) и потом
она чувствует смачный ляп на свою спину. КАК ОНА ОРАЛА... Как они
бежали. В общем, когда дядя все-таки остался в живых, оказалось, что этот
гад остроумный просто поймал медузку маленькую и экспромтом у него родилась
такая тонкая шутка.


Прислал(a) Соня [724 / 666 = 1.087]

11 января 2001
В конце 80-х годов в Грузии разразился бензиновый кризис. Ну и перед одним
из многоэтажных домов в Гали заглохла новая Волга. Водитель вышел из машины
и попросил собравшихся во дворе жителей дать ему пару литров бензину
доехать до дому. На что, естественно, все сказали, что очень туго с бензином
и сами уже больше месяца не ездят на своих автомобилях из-за отсуствия
этой чудесной жидкости. Тогда водила попросил у них не что иное как 4 ведра
простой воды. Изумившиеся жильцы дома, заинтригованные тем, куда он денет
эту воду, сразу же доставили ее. Мужик с умным лицом залил всю воду в бак
машины, после забросил в бак непонятные 4 таблетки, повернул ключ зажигания
и Волга завелась. Обалдевшие люди начали просить его - продай, мол,
несколько штук. Водила долго отнекивался, но после согласился продать
100 таблеток, по 10 рублей за каждую. Отдал таблетки, взял деньги и уехал.
Все бросились к машинам, позаливали воды, побросали таблеток -
и не заводится.
Через неделю мииция выяснила, что продавший им таблетки был известный
кидало Вальтер Джеджея, у которого плюс ко всему Волга работала на газе.


Прислал(a) Бачо [724 / 543 = 1.333]

6 сентября 2001
Про памятник человеку-якорю.
История, услышанная или прочитанная где-то, в общем, не моя.
Как-то приехал в гости американец к своему любимому родственнику.
По-русски, разумеется, не говорит, но Москву посмотреть шибко хочет. И вот
где-то в середине застолья по случаю его приезда он, буркнув по-буржуйски,
что пойдет посмотреть окрестности, свалил. Ну про этого бойскаута забыли -
не маленький, не заблудится, а если что - по солнцу сориентируется...
А он как-то не совсем бойскаут, или учился он там плохо - в общем,
заплутал в столице. Звонит он своему родственнику (тот ему на всякий
случай перед выходом телефон сунул) и сообщает, что заблудился. Но
родственник-то уже хорошо наотмечался, он если из дома выйдет, его самого
искать надо будет. И приходит в не совсем свежую голову свежая идея
объяснить по телефону как добраться до дому. Начинаются выяснения, куда
этот горе-Сусанин забрел. Русский он не понимает, а английских надписей
вокруг не видно. И тут звучит фраза: "Здесь БЕТМЕН стоит!"
Сначала родственник долго осмысливал услышанное, потом долго разгибался
от услышанного. В конце концов вся веселая компания вывалилась на улицу
и нашла его около Гагарина.


Прислал(a) KKK2 [723 / 564 = 1.282]

6 декабря 2001
Как ни странно, немцы больше остальных народов Европы не любят знаете
кого? Нет, не французов, которые Эльзас и Лотарингию аннексировали, и не
англичан, которые тоже с ними воевали. Не любят почему-то голландцев.
Причем взаимно.
Исторческий эпизод: немцы, оккупировав Амстердам в 1939 году,
реквизировали у населения все велосипеды - для нужд армии. Ну и во всей
остальной Голландии. Видимо, за это на них голландцы и обиделись.

А году так в 1984 (не помню) в рамках чемпионата мира по футболу
проходил матч Нидерланды vs ФРГ на OlympiaStadium города Мюнхена.
Как и 01.09.2001 (Германия vs Англия), всю столицу Баварии наводнили
полицаи в зеленой форме, все газеты и ТВ были полны мрачными прогнозами,
сколько десятков тысяч злобных хулиганов понаедет бить морду немцам и
крушить их сияющие витрины, потом ежедневные сводки (арестовано 50, даже
70 фанов за драку на Карлсплатц и пр.) Одним словом, в день матча, видимо,
полицаев на всех не хватило, и утром толстые мюнхенские бюргеры с
удивлением созерцали огромный транспарант, развешанный на Ратуше, на
центральной Мариенплатц:
"Oma, wir haben dein Fahrrad gefunden!"
по-русски:
"БАБУШКА, МЫ НАШЛИ ТВОЙ ВЕЛИК!!!"


Прислал(a) TERSAN [723 / 639 = 1.131]

7 апреля 2001
Один мой очень хороший друг рассказывал.
Разговаривал он с каким-то деревенским парнем и этот парниша ему про
какую-то деревенскую гулянку рассказывает; не то свадьба, не то проводы
в армию.
И вот что-то они там как всегда не поделили; начались разборки.
Так вот этот деревенский парень на полном серьезе рассказывает:
- Мой брат сидел и смотрел на все эти разборки, а у него, знаешь,
  сердце слабое - не выдержало.
  Он тогда встал и как пи3ды всем дал...


Прислал(a) art [722 / 565 = 1.278]

11 июля 2001
Представьте себе картину: в 4 утра понедельника везу из клуба домой
подружку на машине, которая зарегистрирована на ее мужа. Подружка спит
на заднем сиденье, рядом со мной сумка, в которой (теоретически)
документы на машину. Пикет на выезде из Москвы, тормозит меня лейтенант,
неспеша подходит. Подружку будить жаль, поэтому на глазах инспектора
переворачиваю сумку на пассажирское сиденье, выуживаю оттуда техпаспорт
на мужа подруги, доверенность от мужа на имя подруги, ее права. Добавляю
к этой макулатуре свои права и талон, и вылезаю к удивленному гаишнику.
- Ваша машина?
- Нет.
- Ее? - кивок в сторону заднего сиденья.
- Нет!
- Чья???
- Ее мужа...
Обходит машину: "Откройте багажник!"
открываю...
Откидывает полочку (машина - девятка) и ошарашивает вопросом:
- ГДЕ МУЖ???


Прислал(a) alex [722 / 572 = 1.262]

8 октября 2001
Проходили мы как-то году в 92-м военные сборы, как положено студентам.
Кормили на сборах, понятное дело, мало - даже по меркам студенческой
столовой. А на территории ВЧ нагло росли подберезовики, но собирать их
строго-настрого запрещалось - как раз в этом году где-то на югах были
массовые случаи отравления грибами. Голод, однако, не тетка - как-то раз
мы решили, наплевав на запреты, пожарить грибочков на ужин. Насобирали
грибы и, дождавшись отбоя, пробрались на полковую кухню - благо кто-то
из нашего взвода был в этот день определен по кухне в наряд. Почистили
грибочки, отварили, загрузили на самую большую сковороду, запустили
процесс, в общем - и ушли, оставив дежурного перемешивать, дабы не
подгорели.
Сидим, ждем, в карты поигрываем - процесс жарки долгий, однако. И тут
вдруг вбегает наш несчастный дежурный: меня "деды" выгнали. Знаем мы
этих "дедов" - были тут два-три таких, крупные ребята (а дежурный наш -
паренек мелкий, типичный "ботаник"), но нас больше и мы на пару лет
старше - счас мы им морду набьем! Бежим к кухне - и издали видим, как
два сержанта-сверхсрочника выставляют "дедов" за дверь. Ну ладно, что
нам сержанты - мы же "почти лейтенанты", счас мы их выгоним. Однако,
чуть-чуть раньше нас у дверей кухни оказывается местный прапорщик. Через
открытую дверь нам очень хорошо слышно - "ах вы, такие-растакие,
мать-перемать, сказано же - нельзя грибы!"
Однако, как только сержанты скрылись за дверью, прапор взял ложку и
стоит, помешивает - дожаривает. Мы тоже стоим, совещаемся - прапора мы
можем турнуть или как? А запах-то, запах жареных грибов какой! Видимо,
запах-то и привлек капитана (Сидоренко, кажись, ему была фамилия) -
громы, молния, землетрясение, и вот уже пристыженный прапорщик покидает
кухню через черный ход, а вмиг подобревший капитан занимает его место.
Мы стоим, смотрим - ведь явно этим дело не кончится. И точно - только
капитан снял сковородку с плиты, как явились два майора (из академии,
тоже практиканты, как и мы - они еще у нас лекции читали), пригрозили
немедленно отдать капитана под трибунал, а как только тот испарился -
разложили грибы по тарелочкам и стали есть. Но это еще не все! Тут, как
из-под земли, появился "сам" - командир дивизиона подполковник Фадеев!
Он выгнал взашей обоих майоров, рявкнул на нас - "а вы хренли тут
стоите", - запер дверь кухни, и не знаю, что он там делал, но наш
дежурный потом обнаружил на кухне лишь пустую сковородку и буквально
вылизанные тарелки...


Прислал(a) комсорг [721 / 618 = 1.167]

16 августа 2001
Стрельбы в милицейском подразделении.
Все как обычно, кто-то от мишеней только труху оставляет, а кто-то
такую же труху из пола вышибает...
Тут подходит очередь стрелять вновь прибывшим сотрудникам. Люди
пистолеты только в кино видели и с ними проводится подробнейший
инструктаж. В том числе говорится, что если какая осечка - ничего не
делать, а обратиться к инструктору.
Начинается пальба и тут у одного кадра чего-то там клинит. В точности
следуя полученным указаниям, он поворачивается к инструктору и, продолжая
держать в руке пистолет и пытаясь нажать на спуск, говорит - "не
стреляет, заело". При этом ствол смотрит куда-то в район правого яйца
бедолаге-инструктору...
Ни до, ни после этого случая я никогда больше не видел как
раскормленный, пожилой майор весом больше центнера делает кульбит назад
через стол...


Прислал(a) aaa [720 / 566 = 1.272]

1 февраля 2001
У обочины дороги стоял автомобиль, мимо проезжал грузовик и разбрасывал
соль на улицы. Совершенно случайно немного соли попало на капот, а
через полчаса в машину сел Андрей и поехал в лес на охоту. Поохотившись,
он вернулся к машине и охуел. Лоси, как извесно обожают соль, раньше
даже специальные пионеры ходили и посыпали ею пеньки.
И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину.А вы когда-нибудь
пробовали на морозе качельки полизать? прилипает.
Ситуация : лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг
всей этой хуйни бегает Андрей и не знает, что делать. А что делать
в принципе ясно: надо полить лосю на язык теплой водой, вот только
где ее в лесу взять ? Но Андрюша блестяще решил эту проблему !!!
Лось обиделся и убежал, а Андрей застегнул ширинку и поехал к роддому
прикалываться.


Прислал(a) Phoenix [720 / 501 = 1.437]

25 декабря 2001
БОЕВАЯ ХИМИЯ
В уездном городе Ж было так много крыс, что сантехники и связисты
отказывались спускаться в подземные колодцы. Крысы же, напротив,
чувствовали себя в городе вполне непринужденно, они разучились бегать,
по тротуарам и проезжей части перемещались исключительно шагом.
Городские кошки находились в относительной безопасности только на крышах
и заборах, а небольшие собаки жались к ногам хозяев, когда проходящая
крысища бросала на них нехороший, оценивающий взгляд.
Городская администрация попыталась обратиться за помощью к местной
санэпидстанции, однако выяснилось, что санитарные врачи от схватки
уклоняются:
- Мы, это, тараканчиков можем поморить, мышек там, клопиков, а на крыс у
  нас яда нет, что вы, да и кусаются они очень...
Между тем, крысы превратили городской колхозный рынок в свое ленное
владение, каждый день уничтожали кучу продуктов, а какого-то особо
ретивого торговца сильно искусали, норовя вцепиться в самое дорогое...
Тогда, отцы города, окончательно отчаявшись и, вспомнив старый лозунг:
"Воин Красной Армии, спаси!", обратились к командиру подшефного полка
дальних бомбардировщиков.
Собрали военный совет. Председатель исполкома обрисовал ситуацию, не
жалея черной краски. Командир полка открыл прения своей любимой фразой:
- Товарищи, есть конкретное предложение: надо что-то делать!
Кто-то из молодых предложил разбомбить канализацию. Штурман полка
задумчиво ответил:
- Нет, не получится, люки маленькие, даже с пикирования не попадем...
- А давайте мы в колодцы спустимся и из автоматов крыс постреляем! -
  азартно выдвинул идею комендант.
Представив последствия крысиного сафари для подземных коммуникаций,
городской голова тайком перекрестился и отказался.
Все замолчали.
- Так, - подвел итог дискуссии командир и хлопнул ладонью по столу -
  других предложений нет? Начхима ко мне!
На следующий день, одуревший от безделья и внеочередных нарядов начхим
носился по гарнизону, увлекая спутной струей листья и мелкий мусор.
Настал его час! Он что-то посчитывал, бормоча про себя и загибая пальцы.
С ужасным скрипом открылись двери склада химимущества и бойцы начали
таскать какие-то подозрительные коробки и банки с ехидно ухмыляющимся
черепом на крышке.
Для пробы выбрали самый населенный участок коллектора длиной метров 300
около рынка. Район боевых действий был тщательно изолирован, пути отхода
противника перекрыли. Открыли чугунные люки. В каждую дыру начхим лично
плеснул хлорпикрина, затем коллектор начали забрасывать шашками, которые
начхим почему-то ласково называл "синеглазками". Крышки тут же закрыли.
Из люков потянуло зловонием, показался бурый дымок. С блаженной улыбкой
на устах начхим прислушивался к писку и возне под ногами. Внезапно из
какой-то дыры пулей вылетела ошалевшая крыса. За ней вторая! И третья!
Солдаты шарахнулись в разные стороны. Самый глупый попытался заткнуть
дырку носком сапога, но тут же отскочил, удивленно разглядывая дырки в
кирзе...
Остатки крысиного воинства бежали, но большая часть все-таки осталась на
поле боя. Начхим сотоварищи с видом победителя отправился выводить из
организма токсины.
На следующий день сантехники попытались проникнуть в коллектор. Не
тут-то было! Тяжелый хлорпикрин не желал рассеиваться. Когда начхима
спросили, что делать, он глубокомысленно помял похмельную физиономию и
ответил:
- Так, это, ждать...
На третий день жаркое украинское солнце прибавило запаху из коллектора
новые оттенки. Рынок пришлось временно закрыть. Обозленные сантехники,
мощными струями воды смывали тела павших.
Но, самое главное, крысы из канализации ушли. Все! Навсегда!
В ближайшие жилые дома.
Кадет Биглер


Прислал(a) Кадет Биглер [719 / 575 = 1.250]

28 октября 2001
В возрасте 22 лет мои мама и папа обзавелись мною. Как люди образованные
и интеллигентные, к этому событию они основательно подготовились - а
именно, прочитали массу полезной литературы о воспитании с младенцев. В
числе изученных ими книг было произведение какого-то буржуазного ученого
под названием "Плавать раньше, чем ходить".
	И вот однажды, возвратившись с работы, моя консервативная и весьма
авторитарная бабушка (мамина мама) застала душераздирающую картину:
молодые родители в ванной комнате проводят невразумительные эксперименты
со своей двухмесячной дочерью. На ее вопрос "что происходит?" папа
начинает объяснять, что, мол, существует теория, согласно которой, если
бросить совсем неразумного маленького ребенка в воду, он не будет
тонуть, а инстинктивно поплывет.
	Бабушка, после секундного размышления: "А вы ее с балкона бросьте -
может она у вас еще и полетит?!"


Прислал(a) Mary [719 / 542 = 1.327]

8 декабря 2001
Не могу сказать, что истинная правда, но было в здешней прессе. Для
начала небольшое вступление (так и подмывало написать преамбула).
На западе (а сейчас наверное и в России) довольно распространено
проведение рабочих совещаний и семинаров вне рабочей обстановки. Якобы
помогает остроте мышления, сближает коллектив, да и посещаемость таких
мероприятий всегда 100%. А теперь сама история.
Руководство одной фирмы решило свозить менеджеров среднего и низшего
звена (благо коллектив не очень большой) в 3-х дневный круиз на пароме
(для тех кто не в курсе: такая большая морская лайба с ресторанами,
барами, магазинами и прочими приятными заведениями для отдыха и
расслабухи), чтобы в перерывах между пьянками обсудить некоторые дела. А
чтобы сотрудникам (в основном мужчинам) не было скучно, приглашения были
выданы AVEC, то есть являться можно (подразумевается, что и нужно) было
с супругой(-ом). Так вот, в назначенный день все явились в полном
составе с женами на паром для проведения "мероприятия". Надо добавить,
что до этого никто из них ранее не был знаком со вторыми половинами
своих коллег, так что мероприятие дополнительно было скрашено новыми
знакомствами. Все прошло и закончилось удачно и не было бы этой истории,
если бы руководство фирмы не решило поблагодарить всех супружниц и
супругов своих сотрудников за потраченное ими время во благо процветания
этой фирмы. И каждая "вторая половина" получила по почте букет цветов,
снабженный запиской с благодарностью за участие в круизе. И все бы
ничего, но цинус в том, что на самом деле НИКТО ИЗ НИХ НЕ БЫЛ В ЭТОМ
КРУИЗЕ! Мужья их просто "забыли" проинформировать.


Прислал(a) Майк [718 / 564 = 1.273]

20 июня 2001
Итак.. свидетелем истории не была, услышала от отца.
Забросили его служить в Среднюю Азию. Все бы ничего, и к жаре привык, и
атмосфера в коллективе нормальная. Но кормят средненько, витаминчиков
ребятам никак не хватает. И вот решили как-то ночью солдатики сделать
партизанскую вылазку на бахчу, находившуюся рядом. Пятеро солдат,
четверо - как положено, в форме, а вот пятый - здоровый детина, уж не
знаю почему, напялил на себя белую майку. Вышли потихоньку, потихоньку ж
натырили дынек, и счастливые собрались в казарму. Да на их "счастье"
проснулись сторожа-бахчевники. И началась погоня, достойная комедийного
боевика. Ребята бежали что есть сил, спотыкаясь через дыни, падая, кляня
что есть сил и сторожей, и "нехватку витаминчиков". А за ними бежали
узбеки-сторожа, матерясь на плохом русском и размахивая какими-то
подобиями оружия :) В самый неподходящий момент самый "мелкий", щуплый
солдатик споткнулся и упал, сильно повредив ногу. Двигаться дальше он
уже не мог, а бросать раненного бойца на поле битвы - это не
по-товарищески. И вот пришлось здоровяку в белой майке (помните такого?)
посадить пострадавшего себе на шею. Так и добежали. А поутру пришли
сторожа жаловаться к начальству. Так мол и так, безобразие творят ваши
солдаты, воруют... айайай.. Вчера чуть не поймали... Начальство
нахмурилось, грит:
- Вы их видели - опознать сможете?
А узбеки в ответ:
- Неее.. опознать не сможем, но было их четверо, и один из них на белой лошади!

:))))


Прислал(a) Сашенька [718 / 539 = 1.332]

14 апреля 2001
Рассказал мой знакомый, допустим, Дима. Есть у Димы дочка - шесть лет, но
очень шустрая и острая на язык. Рассказываю от первого (Диминого) лица -
так интересней.
"Прихожу как-то с работы. Жена в отъезде, так что обед - он же ужин -
готовлю себе сам. Ужин у меня, понятное дело, из разряда "бросить в
кипящую подсоленую воду, позволить всплыть и еще поварить" - то есть
пельменики. Сварил. На кухню заходит дочка. Понятное дело, как примерный
папа, предлагаю ей поделиться свежесваренными пельменями. Она говорит:
"Да, пожалуйста, положи мне парочку". Я человек нежадный, тем более
родная дочь, но сказала "парочку" - кладу ей на тарелку две пельменины.
Она смотрит на них, на меня... Потом спрашивает: "ЧТО ЭТО?". Ну как же,
говорю, ты же сказала "парочку". Дочь делает драматическую паузу, после
чего заявляет: "Папа, ну что ты как маленький! "ПАРОЧКА"- это как
минимум ШТУК СЕМЬ!"


Прислал(a) Лиса [718 / 540 = 1.330]

7 сентября 2001
Сразу предупреждаю, что имена в этой истории изменены, а фамилии
отсутствуют. В общем, жила себе девушка - выходец из очень приличной
семьи, наверное, даже интеллигентной. Звали ее для определенности Ира, и
эта Ира не то чтобы матюгнуться, боже упаси!, а даже подумать ничего
такого не могла, правды жизни не знала, и откуда берутся дети узнала
только из уст своего мужа после опрометчивой женитьбы последнего на ней.
А муж, в общем, парень без аномальных отклонений, но все же старался
уберечь ее от суровой правды жизни. Иногда, правда, к ним заходили его
друганы. После чего Ирочка очень удивленно говорила, что пришло 7
человек и все Юрины (мужнины) друзья (такое скопление мужчин в одном
месте поражало ее, так как Ирочка никогда не видела столько молодых
людей мужского пола одновременно), к тому же они выпивали всю! водку,
которая у них была (1 бутылка, всего-то) и мало того, шли за добавкой.
Кроме того они съедали все!, что у них было. Ирочка не могла этого
понять, как это 7 человек, не напрягаясь, смогли съесть 3 кг сосисок и
выпить 5 бутылок водки. И главное - зачем?

Ну, кароче, по дороге домой к молодой жене занесла судьба Юру совершенно
случайно на свадьбу к другу детства. Через два часа Юру бережно подняли,
прислонили к стенке и уже было домой отправили, как вспомнили, что дома
жена. И она этого не поймет. Что делать, кароче? Гениальное всегда
просто, решили дать Юре большую сырую рыбину, типа, на рыбалке был, а с
рыбалки редко кто трезвым возвращается и с рыбой. Кароче, Юра в плаще с
судаком 4-х килограммовым, завернутым в газету, стоит с закрытыми
глазами, а ему внушают:
- Юра, ты был на рыбалке. Повтори.
Юра повторяет:
- Был на рыбалке.
- Молодец, а теперь, Юра, домой. Юра - домой! Иди на Астру, иди на Астру!
Вроде индикатор загорелся, автопилот завелся, и Юру повело домой чувство
родового гнезда. Идет он, дальномер шаги отсчитывает, пеленг курс держит,
тут включается пьяный мозг, автопилот выбивает скачком умственного
напряжения и Юра решает по дороге зайти еще к одному другану. Подумано -
сделано. Юра заходит, первым делом, не разуваясь, гребет к холодильнику,
ставит судачину в морозилку. Дальше с водкою дебаты. Покалякано за жись.
Юра вытаскивает одеревеневшую рыбину из морозилки, и уже безо всякой
газеты сует себе под мышку, управление передается автопилоту, и Юра идет
дальше. Опять аварийное включение автопилота и Юра гребет к следующему
другану. Привычным движением открывает холодильник, раз - ставит судака,
два - идет на кухню, три, четыре, пять, шесть - наливает, пьют.
(…потом они посидели еще немного, и еще немного и еще…  "Винни-Пух и
все все все" А. А. Милн). Встает, выходит, друг бежит за ним, вручает Юре
судака. Тот отказывается, друг засовывает его тому под мышку. Юра
продолжает свой обход боевых постов…

…Под утро Юра приходит домой, на пороге его встречает испуганная и
заплаканная жена, обзвонившая все морги в надежде разыскать мужнино
тело. Членораздельно говорить Юра может только звуки "ММ" и "ННН", Юра
вручает жене мороженного судака, властною рукой отодвигает жену с
прохода и идет, не снимая обуви, в спальню, где падает, как был в плаще,
на кровать и пытается заснуть. Ирочка, потрясенная до глубины души, бежит
вслед за Юрой и кричит тому в лицо:
- Юра, а рыба-то откуда?!!!
Юра не открывая глаз:
- Рыба??? ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ….


Прислал(a) Vovan [718 / 663 = 1.083]

28 марта 2001
О воспитании детей.
На прошлой неделе был в Лондоне. Иду по Гайд-парку, впереди молодая
мамаша с мальчиком 2,5-3х лет. Мама с коляской, дите немного отстало.
Днем раньше шел дождь и остались довольно большие лужи. Пацан с разбегу
влетает в здоровенную лужу и самозабвенно начинает топать по ней ногами,
производя значительное количество брызг. Какая реакция мамаши должна
быть на Руси? Правильно, затрещина и порицание. Так ведь нет же, Англия!
Мамаша продолжает движение. Метров через 50 останавливается,
оборачивается и кричит свему чаду: "Томми, иди скорее! Здесь еще одна
большая лужа!" Радостное дите галопом несется к маме продолжать
пачкаться.


Прислал(a) Alex [718 / 605 = 1.187]

6 декабря 2001
Холодный декабрьский вечер. Темнеет. Курский вокзал. Электричка. Домой
еду, в Зарю. Народу - битком! Переполненный тамбур. Двери за моей спиной
закрылись. Тронулись. Едем.
Возле противоположной двери трое пьяных мужичков бомжеватого вида.
Что-то активно обсуждают. Спорят. Народ вяло слушает, терпит.
Вдруг спорщики делают паузу…
- Давай, Витек!
Один из бомжей достает из кармана грязного пальто бутылку водки. Надо
думать, уже вторую или третью за вечер… Небритые рожи расплылись в
улыбках. Три пары пьяных глаз смотрят, как грязные пальцы Витька
отвинчивают пробку. Предвкушение!
- Щас, щас! Стакан давай!
В руках у второго бомжа появляется мятый пластиковый стаканчик.
- Наливай! Да не мурыжь ты! Лей!
- Стакан держи ровно! Подними повыше. Выше говорю!
Электричка тормозит. Двери открываются.
- СЕРП И МОЛОТ, СЛЕДУЮЩАЯ КАРАЧАРОВО…

И тут…
Дергаются и открываются ПРОТИВОПОЛОЖНЫЕ ДВЕРИ.
Не широко. Приоткрылись и с шипением захлопнулись.
Но этого оказалось достаточно.

Витек стоял, прислонившись спиной к двери. С бутылкой в руке.

ШИХ-Х-Х-Х!!!

И тамада исчез.
- ОСТОРОЖНО, ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ….
Электричка медленно трогается с места.

Моментально убитые горем бомжи бьются грудью о двери, как мотыльки.
- Вите-е-е-е-к! Вернись, падла!
- Пузырь отдай! Слышишь, отда-а-а-а-й!!!
Мутным взглядом разглядывают что-то в темноте за стеклом.
- Зажуковал бутылку, гад…
- Да-а. Пропал вечер…

                                            ФАддей КЬЮков


Прислал(a) Семен Помидоров [717 / 739 = 0.970]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".