22 июня 2001
Как мужик масло менял.
У моих знакомых в гаражном массиве завелся один чудак. Купил он новый
ВАЗ 2104, поставил его в гараж и выкатывал его руками каждую неделю
помыть, хотя никуда не ездил. Примерно где-то через год надумал он
сменить масло в двигателе. Знакомые мужики были очевидцами. Процесс
замены масла занял у него часа четыре, так как заливал он масло через
щуп какой-то специально им изобретенной клизмой. После замены масла он
стал закатывать машину в гараж, да неудачно - чуть завернул бампер об
гараж. Но надо как-то его выпрямить! Тут это чудо садится за руль, и,
чтобы выпрямить бампер потихоньку стукает столб. Столб трухлявый, падает
так, что крышу четверки придавило к полу. Чудо не пострадало, его только
зажало. Подбежали мужики, приподняли столб, просят чуда сдать чуть назад
из-под столба. Ну он газанул так, что вылетел оттуда и точно попал в
свой открытый гараж. В гараже чуть выше уровня машины находилась лодка
"Прогресс" на колесном прицепе. Прицеп сошел со своего места, проехал по
четверке, разогнался, пробил кирпичную стену гаража напротив и
остановился, закидав кирпичами и врезавшись в бочину почти новой
шестерки. Вопрос: Зачем менял масло на машине без пробега?


Прислал(a) Леха [468 / 421 = 1.112]

29 марта 2001
Мы их стали записыватьдля введения в курс новых сотрудников. Пока они не
начинают работать - ржут, потом- плачуть...

Звонок на точку продажи.
- Здравствуйте! Я хочу деньги назад, в вашей программе ВСЕ не работает.
- Что именно вас не устраивает?
- Меня ВСЕ не устраивает!
- А что конкретно не работает?
- Я же вам сказал, ВСЕ не работает!
- Вот телефон, звоните в сервисную службу, пусть они разбираются..
Звонок в сервисную службу.
- Здравствуйте! У меня в компьютере полная фигня!
- Вы когда устанавливали, у вас что было?
- Я же говорю, ПОЛНАЯ ФИГНЯ!
- А что у вас на мониторе?
- Ну я же сказал, ПОЛНАЯ ФИГНЯ!
- Хорошо, КАКОГО РОДА ФИГНЯ у вас на мониторе?
PS. Через полчаса все работало, клиент сказал спасибо.
PPS. Еще через полчаса
- Девушка, у меня опять что-то не то
- Что?
- Да фигня какая-то!

- У меня ваша exe-шка не открывается ни из Worda, ни из Exel-я…

- Компьютер и дискету мы уже использовали, скажите, что делать дальше?

- (c E-mail)Ваша программа написала, что надо продлить регистрацию.
Это что, шутка?

- У вас есть список документов? Есть? Пришлите пожалуйста. Адрес?
Я номер не знаю, но перед Белорусским вокзалом направо третий дом (…)

Звонок из Актюбинска.
- Пришлите счет по факсу.
- Вы знаете, я восьмерку набрать не могу, позвоните с факса, я вам
  отправлю.
- А у нас в номере нет восьмерки - 44-56-32!

Звонок на пейджер в 0:30 (Рабочее время до 17:00)
“Срочно свяжитесь со мной по поводу программы. Тел. XXX-XX-XX, Иванов.
Работа стоит!!! ”
- Здравствуйте, это г-н Иванов? Это вас из сервисной службы беспокоят.
Так что у вас стоит?

- Здравствуйте, это фирма такая-то, счет там-то, адрес такой-то?
Вас из генпрокуратуры беспокоят. Мы у вас зарегистрированы (…)

- Я секретарь Петрова, фирма “Супер-пупер”. Шеф купил вашу программу, а
она у него не работает, что делать? Откуда я знаю, ЧТО не работает?
Нет, он сейчас в Женеве. Не могу - не знаю пароль на его компьютере.
Нет, инсталляционная дискета в сейфе заперта. E-mail? Кажется, мы
покупали, он еще такой черненький был… Как зачем звоню?!
Ну сделайте что-нибудь!

- Нам сказали дискеты в компьютер не вставлять, потому что на всех
  дискетах вирусы. Установите нам как-нибудь по-другому.
- Хорошо, мы вам по электронной почте пришлем.
- ДА ВЫ ЧТО?! В интернете - вирусы, мы им не пользуемся!
- А CD-ROM у вас есть, вы им пользуетесь? Да? Мы вам тогда с дискеты на
  сидюк перепишем.
- Спасибо вам огромное, а то, знаете, вирусы…

- Ваша программа очень сильно излучает! У меня перед компьютером кактус
  стоит, который все излучение собирает, так вы знаете, он завял!

- Это сервисная служба? Добрый день, я свой мобильник потерял, но он на
  связи, только никто трубку не берет. Скажите, что мне делать?
(Продолжительное молчание, программист судорожно соображает, чего от
него хотят)
- Э-э-э, а-а-а, а компания какая? Би-Лайн? Сейчас, сейчас, ну, как там в
  рекламе…(Бодро и с совершенным отсутствием слуха поет по мотивам
  рекламы) Семь-пять-пя-а-ть, ноль-ноль-пять-пя-аать, Би-Лаааайн!


Прислал(a) FF [468 / 475 = 0.985]

14 июня 2001
Был у меня в студенческие годы приятель, Саня Ващилло.
Теперь он давно уж в Штатах; привет, Саня, пиши, если прочтешь.
Был он большой автомобилист. И была у них в семействе
"Жигули"-"копейка", старая-престарая, жившая по принципу "нам не
шашечки, нам ехать". Т.е. все, что "на скорость не влияло", было
неважно.
А район, в котором жил Саня, был несколько недружелюбен к автомобилям
(Санкт-Петербург, Витебский проспект). По ночам из машин тырили все что
можно. И вечерами можно было видеть мини-караван из Сани и его папы,
которые тащили из машины в дом всяческие ключи, домкрат, запасное колесо
и т.п. Утром, соответственно, все это сносилось обратно в машину и она
становилась укомплектованной к рейсу.
А как-то утром выходит Саня из дома и видит, что их самодвижущийся
агрегат пытались УГНАТЬ. Выглядело это так:

Ворюги разбили окно в водительской двери и пытались, дергая ручку, дверь
открыть. Они не знали, бедолаги, что замка в двери уж давно нет, а чтобы
дверь не открывалась на ходу, она заложена ЛОМОМ.
Дергали они, дергали - дверь не открывается. :) Видя такое дело, они
полезли с другой стороны. Там, на их счастье, замок еще оставался.
Залезли.
Стали они машину заводить. Но куда ж им ее завести, когда Саня и сам-то
ее завести не всегда может... Обломались.
Стали они машину толкать, раз такие дела. Надо ж хоть как-то угнать, раз
взялись.
Но метров через пятьдесят у нее ОТВАЛИЛОСЬ КОЛЕСО.
Тут воры не выдержали. Плюнули, видать, в сердцах, и ушли. :))


Прислал(a) Арсений [468 / 426 = 1.099]

12 декабря 2001
В конце 70-х - начале 80-х на ленинградском телевидении выходила
программа под названием «Янтарный ключ». Она была рассчитана на
молодежную аудиторию и имела обзор вещания на Питер с окрестностями, а
также на три советские прибалтийские республики. Проходила передача в
режиме реального времени, что по тем временам было почти революционно.
Суть программы заключалась в следующем: в телевизионных студиях в
Вильнюсе, Риге, Таллине и Ленинграде собирались компании молодых людей,
которые пытались задавить эрудицией своих оппонентов из других городов и
быстро и точно ответить на предложенные соперниками вопросы, а также
задавали свои заранее заготовленные самые что ни на есть каверзные
вопросы. Т.е. что-то вроде «Что? Где? Когда? », только на вопросы одной
из команд по очереди отвечали капитаны команд трех других городов.
Желательно было задавать вопросы с национальной изюминкой (эстонской,
латвийской, латышской), а для Ленинграда - с питерским кoлоритом. Ну, а
между делом аудиторию и игроков в студиях (у прибалтов под это дело были
отведены кафе с барами, только у питерцев антураж состоял из казенных
стен на Чапыгина с незамысловатыми украшениями) развлекали певцы и
музыканты типа Анне Вески, Тыниса Мяги, группы «Апельсин» и проч. Ну и в
конце передачи подводился итог - какая команда оказалась самой умной.
Помню, однажды на короткое время правила игры были изменены. Точно так
же задавались вопросы и предлагались варианты ответов (около пяти штук),
только выбирать правильный ответ должны были как игроки
противоборствующих команд, так и телезрители. Каждому ответу
соответствовала своя цифра, таким образом, ответив правильно на семь
вопросов, зритель мог в течение часа после окончания игры позвонить по
составленному из этих цифр телефону и своим голосом добавить
дополнительный бал в копилку Ай-Кью своей команды. А в следующей
программе сообщалось, чьи болельщики оказались наиболее толковыми и
патриотичными и чья команда в результате выиграла.
И вот я учусь в четвертом классе и мы вместе с отцом смотрим «Янтарный
ключ». Времени - двенадцатый час вечера, я клюю носом, но желание помочь
родной команде пересиливает сон и я в столбик записываю получившиеся у
меня комбинации цифр. Были вопросы на которые ни отцу, ни мне не
приходил в голову правильный вариант ответа, типа: «Вот вы сейчас
услышали вой животного. Кому принадлежит этот голос? » И варианты:
1. Волк; 2. Олень; 3. Медведь; 4. Марал и т. д. Короче, передача закончилась
около полуночи, а у меня в распоряжении оказалось штук 20 телефонных
номеров, среди которых наверняка был правильный! Я бросился к телефону и
стал накручивать диск. Елки-палки, времени в распоряжении всего час, а я
не могу ни по одному номеру дозвониться - всюду занято. Т.е. понятно,
такие же болельщики вроде меня в порыве патриотизма отыскивают нужный
номер. Как же я был горд, что я один из них!
Наконец, в трубке послышались длинные гудки. Я был почти счастлив! На
короткое женское «Да? » я спросил: «Алло, это Янтарный Ключ? ». То, что
я услышал вослед этому, я не забуду до конца своих дней, ибо ранее
ленинградскому мальчику из интеллигентной семьи подобного слышать не
приходилось, тем более от женщины.
«Б@ядь! Да вы что там все сегодня, опи@динели что ли? » И далее в
сторону, кому-то в той же, видимо, коммунальной квартире «Ты
представляешь, опять эти суки со своими @уевыми ключами до меня
до@бались! »
Из трубки давно раздавались короткие гудки, а я все стоял с открытым
ртом красный от стыда. Из ступора меня вывел отец вопросом «Ну как,
попал? » Я побоялся сказать всю правду папе, поэтому лишь пролепетал «Не
попал, ошибся номером».
К удивлению моего папы, больше я уже не позвонил никому.
А вскоре правила игры изменили, сделали более гуманными, видимо, по
многочисленным просьбам утомленных трудящихся.


Прислал(a) DS [468 / 538 = 0.870]

28 мая 2001
Эпоха трезвости. Родной завод Минсредмаша, клепающий микросхемы.
Громадный цех, коллектив смешанный, но преобладают женщины. И
внушительных размеров утвержденный парткомом в духе эпохи плакат на
стене: "НЕ БЕРИ В РОТ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ!" И - ни одного нарушения лозунга
(хоть бы кто взял хоть раз в перерыве!) за несколько лет, пока это
творение висело...


Прислал(a) magadanian [468 / 370 = 1.265]

10 сентября 2001
История про молодогвардейцев.

Дело было году в 1960-м. Провинциальный украинский городок Розовка,
школа, урок литературы. Класс (восьмой, по-моему) проходит "Молодую
гвардию" Фадеева.

А в классе этом училась одна девушка (назовем ее Ира), которая учебой
интересовалась в минимальной степени, больше увлекали ее мальчики и
собственная внешность, так что с "Молодой гвардией" она была знакома
весьма понаслышке. И вот, очевидно, в момент мечтаний о чем-нибудь менее
героическом, чем предмет урока, Иру застает врасплох вопрос учительницы:
что сделали молодогвардейцы на праздник 1 Мая?..

(Насколько я помню, именно на 1-е Мая они с риском для жизни водрузили
красное знамя над каким-то местным зданием и повесили соответствующие
листовки в присутственных местах. А может, на 7 Ноября, что не суть.)

Наща Ира, естественно, ответа не знает и начинает вслушиваться в
любезные подсказки одноклассников, достаточно негромкие по случаю
близости учительницы. Ее слух различает только шепот "повесили...",
"повесили..."
Учительница, видя затруднения ученицы, напоминает ей про героизм и
мужество молодогвардейцев, их непримиримость к врагам...

Тут у Иры что-то замыкается в мозгу, она вспоминает единственную
знакомую фамилию из книги и дает ответ:

- Молодогвардейцы повесили Олега Кошевого.

История подлинная, моя очень близкая знакомая присутствовала на уроке в
качестве одноклассницы героини и вспоминает об этом случае как об одном
из самых незаурядных школьных событий. :))


Прислал(a) Kit [468 / 492 = 0.951]

27 февраля 2001
Как мужик воровал радиоволны.
Если рядом с передающей мощной радиостанцией где-нибудь в километре
(как правило, такая на область - одна) установить относительно гигантских
размеров антенну, то на выходе этой антенны будет наводиться
электричество из эфира.
Подобное сооружение установил мой сосед и даже жарил картошку "на
радиоволнах". Погорел же он на том, что другая соседка в панике сообщила
в комитет по надзору за связью, что Палыч жарит картошку, а плитка у
него поет голосом Пугачевой.
А сооружение я это лично видел - работало...


Прислал(a) Серега [467 / 395 = 1.182]

18 апреля 2001
Польские истории...
Дело было в Варшаве, пошли мы с женой в кино, посмотрели, кино
закончилось, ну мы и ломанулись первыми из зала... за нами все
остальные.... кинотеатр многозальный, выход по таким длинным коридорам и
лестницам.... идем мы значит впереди, за нами толпа поляков.... по
коридорам, по лестницам... они за нами... но уже начинают
оглядыватся.... мы тоже не сильно понимаем куда забрели.... тут жена
поворачивается ко мне и выдает:"Куда ты завел нас, народный герой?"...
тут мы с ней и померли в уголке.... :))))


Прислал(a) swerch [467 / 495 = 0.943]

18 августа 2001
Мои знакомые очень хотели мальчика и даже имя ему придумали - Вася,
но бог им подарил девочку.
Девочка у них получилась прелестной и назвали они ее Василисой по
паспорту, а так звали Васей.
И вот едет однажды зимой Василиса со своей мамой в автобусе, а напротив
сидит бабулька. Волосы у Василисы под шапкой. Бабулька, растроганная
созерцанием прелестной Василисы, произносит:
- Ой, какой красивый мальчик.
Василиса ей обиженно:
- Я не мальчик, я девочка
Бабулька смущенно:
- Ой, какая красивая девочка. И как же тебя зовут?
Василиса уже довольная отвечает:
- Вася!


Прислал(a) DenKG [467 / 394 = 1.185]

20 июня 2001
Рассказала жена, по образованию - провизор.
Повадился к ним в аптеку ходить плюгавенький мужичонка, то ли псих, то
ли маньяк, а может, всего понемножку. Поскольку аптека охранялась, на
него никто особого внимания не обращал. А он все терся у витрины отдела
безрецептурного отпуска, что-то разглядывал, прикидывал и, наконец,
решился. Подошел к дежурному фармацевту, 40-летней тетке, умученной
жизнью, работой и детьми и между ними состоялся следующий диалог:
Он:(интимно) "У вас презервативы есть?"
Она:(устало) "Есть."
Он: (возбуждаясь) "А какие размеры у вас есть?"
Она: (устало) "Разные."
Он: (задыхаясь от возбуждения) "А какой размер мне нужен?"
Она: (со вздохом) "Отойдите от окошка, мне не видно..."


Прислал(a) Кадет Биглер [467 / 475 = 0.983]

18 января 2001
Лично наблюдал во время службы в Советской Армии.

Большие учения на полигоне в Горьковской области.Двое солдат
"мотострелецких" войск пытаются вытащить из грузовика здоровый
 миномет.Зольдаты хилые,миномет тяжелый,мороз под тридцать,
дело не клеится.Их действиями руководит капитан явно терзаемый
тяжким похмельем.
-Иванов,Петров....ЕПРСТ!!!! Ну че вы там с этим быдлометом возитесь,
сбросте его на х... на землю!!!
-Нельзя бросать,товарищ капитан,сломается.
-Да ты меня учить будешь!? Я те грю,кидай быдломет на х... на землю,ни
 х...ему не будет!
-Товарищ капитан,дык ить...
-Я что,ЕПРСТ,весь день тут с вами на х... стоять буду? Говорю,
скидывайте быдломет на х... и пойдем на х... на обед. А быдломет
крепкий,ни х... ему не сделается...
Солдаты поднажав выпихивают миномет из кузова,он падает на землю,
при этом от него отлетает какая-то хреновина. Капитан восхищенно
смотрит на это дело.
-Гы.... Быдломет сломался!!!!!


Прислал(a) вася [467 / 510 = 0.916]

30 августа 2001
Записано со слов сотрудника.
... Папа добыл мяса, килограмм 120. Принес домой, велел оприходовать и
сохранить. Дело было зимой. То, которое не вошло в морозилку, затолкали
в другой, нерабочий холодильник, который стоял на балконе.
Ели его ели - ну сколько его съешь-то? Наелись и забыли.
Весна прошла...
На балкон что-то мух много стало и потянуло оттуда запашком несвежим.
Двери пришлось закрытыми держать, что помогало недолго.
Выходить на балкон никому не хотелось.
Мама срочно оформила на работе поездку на курсы повышения квалификации.
Отец устал ругаться с нами по этому поводу и переехал жить в другое
место.
Дольше всех держался брат, но когда у него начали слезиться глаза, он
решил поступать в ВУЗ в другом городе.
Все мухи города побросали обжитые помойки и слетелись к нам на балкон.
И в это время я вернулся домой, закончив учебу в Питере.
... Дня три я терпел, закрываясь в одной из комнат и стараясь выходить
оттуда только в случае крайней нужды.
На четвертый день я спустился во двор и предложил двум бомжам за бутылку
водки вынести из моей квартиры холодильник. Условие поставил одно - не
открывать. Они безмятежно и радостно согласились.
Когда мы поднялись на наш 9 этаж и вошли в квартиру, бомжи, потянув
носами, забеспокоились: "А почему не открывать?...".
Я стоял на своем: "Хорошо, 2 бутылки - и мы не открываем этот ящик".
Они резонно возразили, что 2 бутылки - слабая компенсация за годы на
нарах, грозящие соучастникам убийства и сокрытия трупа, срок хранения
которого в холодильнике истек еще весной.
Сошлись на трех. Грузчики кивнули и двинулись к балкону.
Я предусмотрительно взял собаку и пошел ее выгуливать.
Когда я возвращался, мужик, встретившийся мне возле лифта, повел носом и
спросил: "У нас кто-то умер?". Я равнодушно ответил: "Не знаю".
У дверей нашей квартиры запах просто валил с ног.
Дома в ванной комнате иступлено блевали бомжи: любопытство взяло верх -
они все же открыли холодильник. Шевелящееся месиво внутри отбило у них
аппетит навсегда.
... Ну, не ко всему, конечно. За 4 бутылки водки, которые пришлось им
вручить тут же, они, зажав носы, выпучив глаза и периодически выбегая в
туалет, перевязали холодильник веревкой и сбросили с балкона...
Двор замер и опустел.
Только какой-то хозяйственный мужик подкрался к эпицентру и выкрутил из
холодильника вентилятор. Водолаз, наверное.
На следующий день приехала санэпидстанция, и наш дом объявили зоной
эпидемиологического бедствия.
Все.


Прислал(a) tati [467 / 753 = 0.620]

23 марта 2001
Есть у меня партнер по бизнесу, Слава (фамилии изменены), с которым мы,
что называется, не разлей вода. Ну работа такая - все время в паре.
Знакомы уже лет 10, наверное. За это время выработались свои приколы,
обращения типа "милый" на людях, etc. Важное замечание - мы оба
нормальные, 100% гетеросексуальные мужики. Однако наши новые знакомые
(а по клубам телок снимать мы тоже ходим вместе) не всегда адекватно
воспринимают наше повышенное внимание друг к другу. Последний случай
просто убил.
Пошли развлечься. Выпили, поужинали. Сидим, ждем с моря погоды. Подсели
к нам две милые такие девочки, молоденькие еще, свежие, лет по 19 max.
Давайте, говорят, знакомиться. А сами так на меню косятся. Оки, для
хорошей компании не жалко. Сидим, треплемся, девки стейки трескают, мы
оба в своем репертуаре: "дорогой, передай Насте соль, пожалуйста",
"конечно, радость моя".
Отъелись наши ненаглядные, повеселели, время к утру подходит, начинаем
заседание расширенного состава Генштаба с целью определить стратегию на
оставшееся до рассвета время. Едем? Едем. Еще тогда мне показалось, что
девочки как-то удивленно переглянулись, когда мы им это предложили...
Погрузились в мотор, приехали к Славе, разбрелись по избе. Я - к своему
призу за бессонную ночь, она, как-то облегченно вздохнув, проявляет ко
мне интерес все активнее и активнее. И тут - громовое ржание из соседней
комнаты. Открывается дверь, вползает мой голый товарищ. После того, как
удалось отпоить его водой и отмахать полотенцем, открылось следующее.
Прелюдия у них прошла тоже вроде нормально, поставил он свою подружку
буквой Г и... промахнулся, на пару-тройку сантиметров выше взял. Девочка
сказала "Ой!" и горестно добавила: "Ну вот, ты и со мной о НіМ думаешь..."
После выяснения всех обстоятельств и моей получасовой истерики утро мы
закончили уже все вместе в одной комнате...


Прислал(a) Давид [467 / 592 = 0.789]

14 августа 2001
История абсолютно реальная. Произошла на прошлой неделе. Мама работает
врачом в местной клинике и вчера рассказала.

Свихнулся у них в отделении больной - алкогольный психоз. Мерещатся ему
везде черти и, почему-то, кошки. Все, понимаете ли, в этих тварях, - в
одном углу у него черти, в другом кошки. О своих видениях больной
извещал отделение громким криком (о каждой обнаруженной твари сообщалось
отдельно) и вскоре, конечно, всех достал. Было решено вызвать к нему
психиатра, для освидетельствования и последующего перевода в психиатрию.
Ну, вызвали доктора. Доктор приехал. И сразу вызвал определенные
подозрения: возникло общее ощущение некоторой его неадекватности,
какой-то, что ли, лихорадочной взволнованности, нервозности… Это
ощущение усиливалось, кстати, зрелищем ярких глянцевых обложек от
журнала «Огонек», сложенных доктором в несколько раз и засунутых сзади в
туфли (очевидно, туфли были великоваты и сложенная бумага делала их
более приемлемыми для ношения). Ну да ладно, все-таки психиатр, мало
ли:)… Завели доктора в палату. Долго беседовал он с больным, находящемся
в психозе, потом вышел и произнес буквально следующее:
- Ну, конечно, до какой-то степени наш больной, наш, … но, знаете… не
  совсем, не совсем… Кстати, скажите, а что, у вас в отделении
  действительно ТАК МНОГО КОШЕК?

Реакцию врачей, я думаю, можно не описывать…

Эпилог: Однако, это еще не все. Когда психиатр спускался с четвертого
этажа (отделение расположено на четвертом) к ожидающей его машине, он
вместо первого этажа спустился в подвал (знаете, такие есть лестничные
марши - от подвала до чердака) и умудрился заблудиться там на час. Во
всяком случае, так он сказал, когда выбрался. Но мне кажется врет -
просто искал кошек:).


Прислал(a) coolkost [467 / 520 = 0.898]

8 декабря 2001
У меня есть друг, по национальности татарин. Веселый, бесшабашный
парень, любитель женщин. Ну и как положено, обладает он хорошей, такой,
густой растительностью на груди, животе, ногах, руках и т.д. (смотри
учебник анатомии). И, поскольку все его друзья, так или иначе, русские,
подобной растительностью не обладающие, то это вызывало у него
постоянную невротическую реакцию - он страдал и комплексовал перед
девчонками.
Однажды, мы гуляли с ним третий день и черт занес нас в магазин
косметики. Там, на прилавке он увидел тюбик эпиляционного крема и
спросил меня, мол, че такое? Я честно ему ответил, что это надо мазать
женщинам на ноги, чтобы у них не было волос и приятней было бы их
гладить. И уже с подначкой говорю: "Ну мужикам-то тоже, в принципе,
можно пользоваться, женщины это любят". Смотрю, купился. Начал по
карманам смятые бумажки выискивать и у меня занимать. А поскольку третий
день шел, то еле-еле наскребли немаленькую, в общем, сумму, и он
сделался счастливым обладателем вожделенного тюбика. Ну, а раз денег
нет, то пошли по домам.
На следующий вечер он заваливает ко мне домой с грустной мордой лица и
рассказывает, что было. Он пришел домой, заперся у себя в комнате и
применил крем по инструкции. Крем оказался хороший, вот только было его
мало и другу моему хватило лишь на одну ногу. А поскольку он уже был
трезвый умом и тверед памятью :-), жаба его задушила пойти и купить еще.
После рассказа он продемонстрировал результат. Это было очень смешно -
одна нога будто одетая в мохеровый свитер, а другая похожа на ощипанного
цыпленка, голенькая и гладенькая. Но катастрофа была в том, что он
сегодня вечером ждал подругу, которой добивался давно и наконец "взял
розо-конфетным штурмом". Я, прочувствовав глубину его расстройства,
успокоил, сказал, что так даже романтичнее, и что женщины любят все
необычное. А потом посоветовал: "Ты притормози сначала, чтобы она легла
первой, а потом выключи свет и прыгай за ней, она ничего не увидит, а
тебе только дело сделать и свободен". На том и порешили.
На следующий вечер он опять пришел ко мне и рассказал как было дело. До
постели все шло хорошо, она легла, он выключил свет и стал спокойно
раздеваться. В этот момент она сказала: "А че в темноте?
Неинтересно..." и щелкнула выключателем настольной лампы. Представьте
картину: он стоит, замерев в ужасе посередине комнаты, в семейных
трусах, с задранной майкой (из под которой виден кусочек волосатого
живота) и одна нога волосатая, а другая... девчонка закатывается на
кровати так, что начинает икать. Кое-как он ее успокаивает, выключает
свет, ложится, а она просит рассказать его, что случилось. Он немного
поломался и рассказал, после чего на нее накатил второй приступ хохота и
снова пришлось отпаивать от икоты. Кто не знает как смех в постели
влияет на секс, попробуйте. Короче, она не уснула до утра, а у него все
настроение пропало и женщин он не любил пока нога снова не стала
волосатой.


Прислал(a) Dimonator [467 / 452 = 1.033]

10 мая 2001
При чтении лекций я уже давно избегаю произносить слово "член"... Фраза
"введем в рассмотрение новый член" способна сорвать лекцию. И это, между
прочим, на 4 курсе. Большие проблемы возникают с классификацией антенн.
При словах "антенны делятся на вибраторные..." аудитория
настораживается, а при словах "и на вибраторно-щелевые" впадает в буйный
восторг. Причем, по моим наблюдениям, больше радуются не бойцы, а
бойцицы. Раньше я для экономии времени на перемене рисовал на доске в
аудитории диаграмму направленности зеркальной антенны (для нерадистов -
очень сильно похоже на конец с яйцами, так, как его рисуют на стенах в
подъездах), а сейчас перестал, т. к. кто-то обязательно добавлял рисунку
натуралистические подробности.
А вчера коллега вернулся с занятий в слезах. Оказывается, он во время
лекции задумался (бывает!) и выдал: "Средства аварийного покидания
самолета предназначены для спасения членов экипажа". После того, как он
осмыслил сказанное, пришлось объявлять перерыв...


Прислал(a) Кадет Биглер [466 / 627 = 0.743]

31 августа 2001
Документ имел место быть на самом деле без дураков:

Председателю Государственного комитета по охране окружающей среды
Позднякову В. М.

Объяснение
Я, имярек, 25 мая 1999 года опоздал на работу. Причины этого
неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области
иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь
приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации не могу
не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь
едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю:
• рассматривать случившееся как недоразумение,
• отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных
терзаний (см. выше) я уже получил.
С уважением, ...
25.05.99
З.Ы. Парня после этого не уволили...


Прислал(a) Вумеджер [466 / 485 = 0.961]

10 ноября 2001
Вчера пошли с дедом на базар. Походили, купили чего надо. Идем назад.
Вдруг дед хватается за живот.
- Деда, че с тобой? Тебе плохо?
- Нет, все нормально.
А сам еще пуще за живот хватается.
- Дед, может у тя язва или грыжа разыгралась.
- Нет, ниче страшного, все нормально.
Забираю у него сумки. Идем дальше. Они живот не отпускает.
- Дед, тут недалеко больница, давай зайдем, пусь дохтора глянут чего там.
- Не надо никаких дохторов. Здоров я, понимаешь, здоров.
А у самого как-то нехорошо цвет лица стал меняться.
- Ну все, дед, ты сиди тут, вон таксофон, щас скорую вызову. Не хватало,
  чебы ты у меня на руках помер.
- Не дождешься! У меня просто РЕЗИНКА НА ТРУСАХ ЛОПНУЛА.
Идти я дальше не мог.
                                                   SOSO


Прислал(a) SOSO [465 / 410 = 1.134]

24 июня 2001
Сегодня выхожу из парадного, читаю объявление и ох%...ю

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ

В СВЯЗИ С ПРИЕЗДОМ ПАПЫ РИМСКОГО

23.06.01 14.00-20.00 24.06.01 08.00-13.00

ПРОСЬБА БЕЛЬЕ НА БАЛКОНЫ НЕ ВЫВЕШИВАТЬ, В ОКНА НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ
ЭТО СВЯЗАНО С ПОВЫШЕННЫМИ МЕРАМИ БЕЗОПАСНОСТИ. ОГОНЬ МОЖЕТ
ВЕСТИСЬ НА ПОРАЖЕНИЕ ПО ЛЮБОПЫТНЫМ.

АДМИНИСТРАЦИЯ ДОМА

ВЫДЕРЖКА ИЗ ПИСЬМА МВД


Ну круто, вооще !


Прислал(a) ddj [465 / 380 = 1.224]

4 октября 2001
Было это, когда ДВК считался крутым компьютером...

Два студента, увлеченных программированием, попив пивка, курят в
туалете...
Заходит доцент, подходит к писсуару и начинает свое дело.
Один студент говорит другому:
- Говорят, к ним на кафедру поступили две IBM PC, спроси у него,
  может даст немного поработать?
Второй студент подходит сзади к доценту и говорит:
- Извините, говорят, у вас "писюха" стоит?

Представляете глаза доцента?


Прислал(a) Loza [465 / 626 = 0.743]

31 июля 2001
Месяцев через восемь после дефолта, знакомые отправили свою пожилую
мамашу в Турцию отдохнуть на недельку, мол пусть хоть раз за рубежом
побывает, отдохнет. После благополучного возвращения на Родину, ахов и
охов по поводу красот и сервиса, бабулька стала раздавать подарки,
которых оказалось много, и большинство из которых были сувенирами (т.е.
не имели никакого практического применения). На вопрос дочери, зачем ты
все это покупала, типа, деньги можно было бы и приберечь, она ответила:
"Не расстраивайтесь дорогие мои, я тратила только дешевые доллары". Зять
и дочь в непонятках - это какие-такие, дешевые??? А старушка и
продолжает: "Те самые, которые по 5 рублей покупали, до дефолта, а те
которые по 25 - я не трогала и привезла обратно!".
По-моему, в логике одуванчику не откажешь :)


Прислал(a) Swan [465 / 444 = 1.047]

1 октября 2001
70-е годы. Маленький городок. Все друг друга знают. Неподалеку -
аэродром местного значения. Это преамбула.
Далее: Собрались 4-5 человек, среди которых один мой хороший знакомый
(назовем его Андрей). И вот, после приема «на грудь» по 0,5 и более,
Андрей поспорил, что прыгнет с самолета с парашютом, хотя никогда еще
этого не делал. Спор - на ящик коньяка. Тут же решили ехать на аэродром.
Там быстро уладили дело, на Андрея надевают парашют, летчики заводят
АН-2, Андрей залезает в салон и прыгает из раскрытых дверей. Тут же
глушат двигатель самолета. Но спор выигран: прыжок был с самолета, с
парашютом, причем со сверхмалой высоты. О взлете ведь не спорили.


Прислал(a) OM [465 / 533 = 0.872]

12 марта 2001
После продолжительных и бурных отмечаний Международного женского дня
- праздника 8 марта, вечером 9 вернулся домой. Усталость и желание
умереть до утра как рукой снял рассказ друга... Как и подобает
празднику, ночь с 8 на 9 марта он провел с дамой, причем мой
затянувшийся уход из дома вечером 8-го вызывал у этой парочки
нескрываемое раздражение. И вот видимо, дождавшись этого казалось бы
недостижимого момента, они предались любовным утехам. Где-то в районе 5
утра, девушка, делая минет, вдруг без объяснений убегает и запирается в
ванной минут на 15. Друг, посчитав, что может быть дело в нем, все это
время долбится в дверь, гадая при этом причины случившегося. Наконец,
дверь открывается и девушка с широко открытым ртом жестами объясняет,
что ей нужна бумага и ручка. Содержание короткого письма было следующим:
"Ты только не смейся, но я не могу закрыть рот". Нечеловеческим усилием
воли друг заставляет себя не упасть в конвульсиях, принимая при этом
единственное правильное решение - везти ее в травмпункт. А так как время
ранее, он вызывает такси. Таксист, немало повидавший на своем веку, все
же интересуется, что с дамой. Ответ друга, что она неудачно зевнула,
приводит таксиста в состояние перманентного веселья с взрывами радости,
сопровождающимися нескончаемой улыбкой. К нескрываемому огорчению
девушки, в ближайшей "травме" не было в связи с праздником врачей, и другу
пришлось снова вызывать такси в этой же конторе. Новый таксист, будучи
уже в курсе дела, с нескрываемым восторгом на вопрос по рации кого-то из
собратьев, где он, сообщает в эфир: "Да вот, везу зевнувшую!". В эфире -
неимоверный гогот толпы.
slingshot


Прислал(a) slingshot [465 / 505 = 0.921]

13 июля 2001
Я была из тех деток, которых называют акселератами, точнее
акселератками.
Это было в конце семидесятых, для того времени девочка двенадцати лет
отроду с ростом 175 см была скорее исключением, чем правилом.
Причем мозги мои в том возрасте были заняты пионерами-героями типа
Павлика Морозова, журналом "Юный натуралист" и обязательной передачей
по утрам "Пионерская зорька". Почему-то мне кажется, что я в те далекие
времена и не знала, как и откуда появляются дети.
Короче, это долговязое чадо мои родители повезли отдыхать в Сухуми,
южными жаркими вечерами, вполне еще молодые, папашка с мамашкой
повадились ходить на танцы, но так как меня не с кем было оставить,
брали с собой.
Своего роста я страшно стеснялась, забивалась на танцплощадке в дальний
угол и украдкой поглядывала на родителей, с нетерпением ожидая
окончания. Однажды, видно немного расслабившись, я сидела на краешке
скамейки, и тут передо мной, как из под земли, предстает юный южный
красавец и приглашает меня на танец.
Окончательно смутившись, покраснев до пяток, эта коломенская верста,
т.е. я, резко вскакивает со словами:
- Я не танцую, я еще МАЛЕНЬКАЯ!
Все, кто был рядом, просто упали, еще и потому, что южный орел был
ровно на голову ниже меня.


Прислал(a) Света [464 / 462 = 1.004]

21 октября 2001
Год 95-95. Телефонный разговор между клиентом и менеджером Тойота-центра.
(м) - Добрый день, Тойота-центр.
(к) - Это камвольный комбинат?
(м) - Нет, это Тойота-центр.
(к) - А вы камуфлированную ткань выпускаете?
(м) - ?... Нет, это Тойота-центр!!!
(к) - Да мне ПОХУЙ как вы называетесь, вы камуфлированную ткань
      выпускаете?


Прислал(a) Алекс [464 / 518 = 0.896]

18 ноября 2001
В давние советские времена мой знакомый учился в медицинском институте.
И было у них на курсе множество студентов иностранцев. Среди посланцев с
Африканского континента своим незабываемым экстерьером выделялись
нигерийцы и жители республики Чад - и у тех, и у других цвет кожи
настолько черен, что аж отдает синевой…
В начале каждого лета будущих медиков отправляли оттачивать свое
мастерство на практике по лечебным заведениям. Часть студентов, среди
которых оказались и иностранцы, в тот год отправили в некую областную
больницу в средней полосе России. Из этих студентов кто-то практиковался
на отделении офтальмологии, кто-то работал в кардиологии, а вот чадец и
нигериец были анестезиологами на хирургии, т.е. давали пациентам наркоз
до операции и встречали по возвращении из него.
И вот представьте себе сцену: после удачно проведенной операции по
удалению аппендицита, приходит в себя после общего наркоза бабуля лет
семидесяти. Медленно, несмело открывает она глаза и … быстренько снова
уходит в аут, поскольку прямо перед собой видит нечто такое, чего прежде
никогда не видела, и что по своему мироощущению могла принять разве что
за сатану. Та же петрушка в этот день приключилась с еще одной
пациенткой, которой после пробуждения в метре от нее предстал образ
дьявола, сияющего белками глаз и белоснежными зубами на фоне закопченого
чугунка головы. Тетенька не сразу поняла, что она уже в аду, но
окончательно убедилась в этом, когда повернула голову на подушке и
обнаружила по другую сторону от койки присутствие еще одного черта,
склонявшегося над ней. После этого попытка задержаться по эту сторону
реальности уже не имела никаких шансов на успех…
По счастью, все больные выжили и (хочется надеяться:) возвратились к
полноценной жизни. А вот африканских анестезиологов для продолжения
практики в срочном порядке перевели обратно в Ленинград, поскольку для
жителей с берегов Невы чернокожие люди (и даже врачи) не такая уж бездна
экзотики, из-за которой можно лишиться не только здоровья, но и жизни:)


Прислал(a) DS [464 / 381 = 1.218]

5 января 2001
Прости, господи...
Друзья-менты поехали в командировку в райцентр (из облцентра).
К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну там девчонки местные,
немного водки, танцы, потом любовь. Парняга старлей, укладываясь
с новоявленной пассией в койку, слышит: "Меня можно только в рот
или в &%пу." Боец в смешанных чувствах: "Почему?"
"А я парня из армии жду!"
Мужики! Вот это любовь!!!


Прислал(a) Олег [464 / 496 = 0.935]

21 сентября 2001
Много забавных историй происходит в нашем общественном транспорте.
Еду я вчера в троллейбусе, отъезжаем от остановки и чувствуем, что
машина начала двигаться рывками.
Водитель останавливает троллейбус, открывает все двери и сообщает всем:
"Выходите! Дальше не поеду. Троллейбус рвет."
Вот ведь как бывает. Это он съел чего нибудь.
А однажды ехала в автобусе. Конечная остановка у этого маршрута -
дурдом.
Вот на одной из остановок толпа народа штурмует входные двери. Шофер,
наконец, с трудом закрывает их и, отъезжая от остановки, говорит в
микрофон:
"Будете подолгу держать автобус, вообще перестану открывать двери.
Поедем без остановок до дурдома."
А подруга мне рассказывала, что ехала в автобусе, и водитель резко
затормозил у светофора.
За верхние поручни держались два молодых человека. Когда началось
торможение, поручни вылетели из уключин, и парни, продолжая держаться за
поручень дружно пробежали с ним по всему салону. Этим "копьем" они
пробили стекло водительской кабины и упали ему на спину.
Так что осторожнее тормозите - не картошку везете.


Прислал(a) lora [464 / 458 = 1.013]

18 сентября 2001
Отелло в одноименном произведении Вильяма, понимаете ли, Шекспира так
описывал развитие своего романа с Дездемоной
- Она меня за муки полюбила, а я ее за состраданье к ним

Вот вам реальный сюжет на эту тему. Рассказал мне его Володя Р.,
русский немец и удачливый фермер, с которым мне пришлось лежать в
областной больнице одного провинциального города. Случился у него
геморрой. В продвинутой стадии эта болезнь лечится хирургически. В
заднем проходе делаются разрезы крест накрест и удаляется узел (узлы).
Поскольку поверхность внутренняя, а не внешняя, вместо бинтов
используется довольно толстый тампон, который вставляется по месту
операции.
На перевязке этот тампон извлекается, и вместо него вставляется новый.
Поза перевязываемого, как вы можете догадаться, та самая,
коленно-локтевая.

Так вот, первая перевязка после операции. Делает молоденькая медсестра.
Ошалев от дикой боли Володя, неожиданно для самого себя заорал:
- Дуй! Дуй пожалуйста!
Медсестра, тоже ошалев от необычной просьбы, со смехом начала дуть!
Как оказалось, это была завязка романа, закончившегося свадьбой.


Прислал(a) нет [464 / 450 = 1.031]

5 ноября 2001
Болтаем недавно с подругами и заговорили о том, кто кем хотел стать в
жизни. Дошла очередь до Лены.
- А я хотела стать врачом-гинекологом, - говорит она.
- Странно, а почему не хирургом или стоматологом? - интересуемся мы.
- Стоматологом? Что вы!?! Терпеть не могу в чужие рты смотреть.
У нас был 5-секундный столбняк, перешедший в истерический хохот.


Прислал(a) Катя [463 / 452 = 1.024]

21 августа 2001
Как-то вечером иду встречать маму из гостей. Впереди носится мой
ризеншнауцер - довольный, как слон. Дорога наша проходит через парк -
темно, кусты, деревья и т.д. Перед выходом из парка на дорогу даю
команду собаке (а кто не знает - командовать надо громко, четко, властно
- в общем, КОМАНДНЫМ голосом - иначе пес на тебя забивает и делает вид,
что не слышит и очень занят неотложными собачьими делами;-) в общем, даю
команду остановиться и надеть ошейник: "СТОЯТЬ! ОДЕВАЕМСЯ!". Пес нехотя
останавливается, поворачивает голову и, одновременно, судорожно
натягивая трусики, из кустов рядом вскакивают две девчонки 8-)) Я меняю
командный голос на ласково-успокаивающий и говорю: "Девушки, это я не
вам, можете продолжать". Иду дальше, сам с собой прикалываюсь и думаю:
"Как оно, сидя в кустах в такой интимно-пикантный момент, услышать
рявканье - Стоять! Одеваемся!" Надеюсь, хоть не в середине процесса
подскочили:)


Прислал(a) Доктор Влад [463 / 546 = 0.848]

1 ноября 2001
Один наш товарищ приехал в Америку из Москвы и опосля всех деловых
встреч решил познать теневую жизнь Нью-Йорка. Пришел в квартал, где
улица "красных фонарей", выбрал рослую даму и поинтересовался стоимостью
1 часа услуг... Та смерила его с ног до головы презрительным взглядом и
ответила: "Я думаю, что получаса будет достаточно..."


Прислал(a) www [463 / 515 = 0.899]

29 января 2001
ПРЕМИИ ДАРВИНА ЗА 2000 ГОД

Прошел еще год... Если вы еще не забыли, по итогам каждого года
присуждается очередная Премия Дарвина. Ее номинантами становятся
те люди, которые погибли (или почти погибли) самым наиглупейшим образом,
улучшив своим отсутствием генофонд человечества.

Номинант под номером 9.

Его представляет "Арканзаская демократическая газета".
Из нижеприведенного рассказа вы поймете, каким образом он улучшил
генофонд человечества. Итак, ...

В понедельник рано утром двое местных мужчин серьезно пострадали
в результате аварии, в которой их грузовик сошел с дороги и ударился
в дерево возле Хлопковой Поляны на федеральной магистрали №38.
Дови Снайдер, представитель округа Вудраф, вкратце рассказал о ночном
происшествии:

"Тэрстон Пул (33 года, житель города Дезарка) и Билли Уоллис (38 лет,
житель Литтл-Рока) находятся в списках тяжелобольных в Баптистском
медицинском центре. Происшествие случилось, когда эти двое мужчин
возвращались в Дезарк с ловли лягушек острогой. Пасмурной воскресной
ночью в грузовике Пула погасли передние фары. Парни решили, что в старом
автомобиле перегорел предохранитель на фарах переднего света. Заменить
его было нечем, а Уоллис заметил, что пуля 22-го калибра из его пистолета
как раз входит в гнездо предохранителя, расположенного рядышком с рулевой
колонкой. Как только пулю вставили в гнездо, передний свет стал нормально
работать и ребята поехали дальше в восточном направлении к мосту через
Белую реку.

Проехали они чуть больше 30 километров и уже подъезжали к мосту, когда
пуля, скорее всего, перегревшись, разрядилась и выстрелила прямо Пулу
в правое яйцо. Машина резко взяла вправо, съехав с дороги и ударившись
в дерево. Пул в результате происшествия получил только небольшие порезы
и ссадины, но ему требуется хирургическое вмешательство, чтобы "починить"
другую рану. Уоллис же сломал ключицу и находится на излечении. "Слава
богу, мы не успели въехать на тот мост, когда Тэрстон отстрелил себе яйцо,
иначе мы оба были бы уже мертвы", - заявил Уоллис."

"Я десять лет прослужил десантником в этой части света, но такое я вижу
впервые. Я не могу поверить, что те двое поймут, как это все случилось", -
добавил Снайдер.

После сообщения об аварии Лавиния, жена Пула, которому отстрелило яйцо,
лишь спросила сколько лягушек парни поймали и забрал ли кто-нибудь
лягушек из грузовика. (Счастливого пути, Лавиния!)

Перевод и литобработка (c) Игорь Мостицкий 2001
English original (c) Darwin Awards 2000


Прислал(a) Игорь Мостицкий [463 / 496 = 0.933]

19 мая 2001
Про суровые будни работников налоговой полиции.

Приходят они со шмоном в некую организацию, сферой деятельности которой
является торговля э-э-э-э... Ну, в общем, в секс-шоп.
Всем понятно, что основной целью налоговиков является поиск чего-либо,
позволяющего ущучить за неполное отражение выручки и (соответственно) за
неуплату налогов (документики, налик и т.д.) Но ничего такого не
ищется.
Налоговики в задумчивости. И тут видят вмонтированный в стену сейф и
командуют:
- Открывайте.
Сотрудники:
- Ключа нет.
Налоговики:
- Сломаем.
Сотрудники:
- Ломайте...
Берут кувалду (ну или что там у них есть:-) и начинают крушить стену
(иначе неудобно дверь ломать), затем подбираются к двери сейфа, ломают
(надо понимать, что этот процесс занял у них... определенное время,
сколько точно - история умалчивает, но надо думать - не менее часа.
Как вы думаете, что они нашли в сейфе? (Вы еще не забыли, чем именно
торгует магазин) - Правильно - один ФАЛЛОИМИТАТОР!

P.S. Откуда проверяемые заранее узнали о предполагаемом визите и чем все закончилось - это уже совсем другие истории:-))


Прислал(a) QWER [463 / 386 = 1.199]

19 мая 2001
О женской логике.

1. Одесса, Пассаж, магазин детских игрушек. Захожу с женой - в магазине
полно всяких Барби и т.д. В центре прилавка сидят телепузики.
Жена задумчиво спрашивает (у меня):
- Интересно, почем эти уроды?
Из темного угла ответ (продавщицы):
- 64 гривны.
Я - продавщице:
- Как вы поняли о чем речь?
- Так ведь других уродов здесь нет...

2. В этот же день едем с женой в Кишинев. Как известно, украинские
пограничники самые украинские в мире. Спрашиваю жену, взяла ли она
паспорт.
Ответ (очень кокетливо):
- Угадай с трех раз...
Я в ступоре:
- Как из трех? я и с одного могу...
Объясняет:
- Очень просто: "Взяла паспорт", "не взяла паспорт" и "не помню,
  взяла или не взяла".


Прислал(a) Алекс [463 / 408 = 1.135]

17 ноября 2001
Навеяно историей от 21 апреля о потерянных на танцплощадке трусах.

Рассказано моей мамой со слов моей бабушки.
ПРЕАМБУЛА: Бабушка моя была "из бывших". Смольный закончила, дворянкой
была. У нее была подруга, по тем временам весьма "продвинутая" женщина,
феминистка и уж не знаю кто еще. Звали ее Анна Петровна.
Однажды один офицер пытался с ней познакомится на балу, спросил как ее
зовут. Офицер ей не понравился и она, чтобы отвязаться, сказала:
"Галиндуха Николаевна". В общем, отвязалась, а он потом, встретив ее в
ресторации, на весь зал закричал обрадованно: "Галиндуха Николаевна!!
Какое счастье, что я Вас встретил, я Вас так искал!"" :-))))))) Она не
знала куда от стыда деваться: "Вы с ума сошли, милейший! Какая я Вам
Галиндуха Николаевна? Вы обознались!"

А он ехал потом за ней до ее особняка и всю дорогу, на все проезжаемые
улицы Петербурга, кричал из своей пролетки во все горло, чтобы она
слышала его в своей: "Галиндуха Николаевна! Дорогая!! Зачем же Вы так? У
меня же самые серьезные намерения!!":-))))))))))))))

Ну, история не про это. Это я так расказала, чтобы описать персонаж.

АМБУЛА: И вот эта самая Анна Петровна - "Галиндуха Николаевна" с моей
бабушкой (в проклятое царское время) пошли на ипподром.
Анна Петровна одела свои лучшие французские панталоны (сумасшедших денег
стоили и специально по какому-то каталогу были выписаны из Парижа
приказчиком галантерейного магазина, который она имела обыкновение
посещать).
И вот она страстно болеет за какую-то лошадь (очевидно, за ту, на
которую поставила) и вдруг кто-то бережно касется ее за локоток...

Оборачивается: пожилой не то полковник, не то генерал, НЕ ГЛЯДЯ НА НЕЕ
(а в сторону- воспитанные были господа), тихо ей говорит: " Мадам, Вы
что-то обронили".
Она опускает глаза и видит, что стоит в собственных шикарных французских
панталонах, у которых лопнула резинка, и они, в силу своей не то
атласности, не то батитости, не то шелковости, тихо сползли по ней на
землю.
Не задумываясь ни на секунду, гордо вскинув голову, она произнесла в
ответ: "Это??? Это - НЕ МОі!!". Перешагнула через них и ушла.

Спрашивается, как она в них попала?

Главное, что на протяжении всей своей жизни она переживала за эти
панталоны и, каждый раз приходя к моей бабушке в гости, обязательно
вспоминала этот случай, сопровождая светлое воспоминание речитативом
следующего содержания: "Какая я дура!!! Я этого не то полковника, не то
генерала, в жизни больше не увидела!! А какие были панталоны!!!!!!"

Вот такая история. Была еще про нее же история, как уже в советское
время, она работала начальником КРУ при ЦК КПСС (контрольно-ревизионное
управление), т.е. высокий пост. Она была лично на проверке и вдруг ее
срочно вызвали в ЦК. А ее персональная машина не то уехала до
назначенного часа, не то не знаю что еще... И организация, которую она
проверяла, предложила единственно имеющийся в наличии транспорт -
мотоцикл с коляской. Она, соответственно, в более, чем преклонном
возрасте, надела шлем, села в коляску и - повезли ее.
И эта самая коляска возьми и оторвись от мотоцикла на полном ходу прямо
напротив Моссовета. И Анна Петровна на одном колесе (у коляски же одно
колесо) нарезывала круги перед Моссоветом, сопровождая каждый круг
уникальными комментариями на французском языке, на виду у обалдевшего
милиционера.
К сожалению, эту историю я в красках рассказать уже не смогу...


Прислал(a) Жена своего мужа [463 / 407 = 1.138]

2 декабря 2001
В 1983 году мы с друганом Серегой, будучи школьниками, ездили на
каникулы по турпутевке в Винницу. Жили, как полагается, в гостинице.
И вот однажды, возвратившись с очередной экскурсии, стоим, ждем лифта в
холле этого, так сказать, отеля пол-звезды. Подходит плюгавый мужичок,
типичный образ командировочного алкоголика, в авоське бутылок пять
какой-то бормотухи, полкило колбасы и полбуханки хлеба, и заводит такой
разговор:
- Вы, ребята, на каникулах отдыхаете?
- Ну, да.
- Хотите посмотреть, как кино о партизанах снимают? Приезжайте завтра на
  станцию... Мы там каскадерами работаем, завтра будем поезд под откос
  пускать.
Ну мы ему, конечно, не поверили. Слишком уж не вязался в наших
пионерских мозгах его вид с образом каскадера, сформированным
американским фильмом с одноименным названием и песней группы "Земляне".
Но история эта имела подолжение.
Глубоко ночью, когда мы с Серегой возвращались в свой номер после игры в
карты, мы наблюдали такую картину. В проеме двери одного номера, наш
давешний знакомый стоит, опершись обеими руками руками об косяк, чтоб не
упасть самому и не уронить стоящего за ним здоровяка, метра под два
ростом, а перед ними мужичок, брызгая слюной и размахивая какими-то
бумагами, кричит:
- Господи, ну куда вы так нажрались? Вам же завтра с поезда прыгать.
И наш знакомый отвечает:
- З-завтра... З-завтра х-хоть с самолета.
Во какие они были, простые советские каскадеры.


Прислал(a) Халдей [463 / 405 = 1.143]

14 августа 2001
Мой родственник, пехотный капитан из Йошкар-Олы, находясь у нас в
гостях, регулярно сетует на низкий образовательный уровень рядового
личного состава и рассказывает много историй по этому поводу; вот одна
из них.

Собирается Андрей с приятелем, тоже капитаном из той же воинской части,
предаться субботним вечером нехитрым удовольствиям - шашлычки, девочки,
водка… Однако дома жена, и так просто свалить в субботу не получится -
нужна легенда. Разрабатывается следующая операция прикрытия - тот,
второй капитан присылает к Андрею дежурного порученца, который на УАЗике
быстро подъезжает к дому и громко кричит «Товарищ капитан! На складе
пожар!! Полковник велел прибыть в часть - срочно!! », жена все это
слышит, но делать нечего - служба есть служба; Андрей с мужественным
лицом садится в машину, ну а дальше все по плану - шашлычки, девочка,
водка…

Однако порученец, рядовой из местных, и вообще-то по-русски с трудом
говорит, а тут еще по дороге начисто забыл свою роль; он подъезжает к
дому, выходит и с глупой улыбкой молча смотрит на Андрея и как раз
случившуюся рядом жену. Подождав минуты две, Андрей (делать нечего)
начинает задавать наводящие вопросы….

«А что, - спрашивает Андрей, - а на складе-то, должно быть, пожар? » -
«Да! » - радостно отвечает рядовой, по-прежнему глупо улыбается… и
продолжает молчать;
«Ну так полковник-то, наверно, приказал прибыть в часть? » - медленно и
с четкой артикуляцией спрашивает Андрей, прерывая затянувшееся молчание;
«Ну… да! » - снова радостно отвечает рядовой, не переставая улыбаться;
«Так, вероятно, срочно? » - окончательно уточняет Андрей;
«Ага.. наверно» - гораздо менее уверенно реагирует порученец.

После этого Андрей энергично вскакивает и кричит: «Жена! Оказывается, на
складе пожар!! Полковник велел прибыть в часть - срочно!! » и с
мужественным лицом садится в машину, а жена смотрит ему вслед с должным
почтением к суровой мужской работе…


Прислал(a) Mikhail [463 / 557 = 0.831]

4 мая 2001
Было это где-то года два назад. На военной кафедре. Ходить - не ходил. А
зачет нужен был. Ну а как обычно поступают в таких случаях..."борзыми
щенками".. в данном случае - за монитор.
Ну договориться-то договорился. Ищу монитор, значит. Ну понятно залез на
барахолку, выцепил пару телефонов и давай звонить. И сразу же
дозваниваюсь (не занято то есть)..
Но вот то, что я услышал с того конца провода, немного меня шокировало.
В общем, дозвонился я в РУБОП (региональное управление по борьбе с орг.
преступностью). Про монитор не спрашиваю понятное дело, а говорю просто,
что не туда попал совсем и собираюсь уже вешать трубку, как вдруг слышу:
"А вы не по поводу монитора?"..
С моей стороны пауза.. Я думаю где может прятаться какое-нибудь западло,
и не найдя ничего говорю, что "да". Договариваемся.
Приезжаю туда. Прохожу в тех. отдел. А там людям мониторы новые
поставили, а старые (штук 5) аккуратно сложены. Ну отдаю деньги, спросив
предварительно "Ничего, если зелеными?" (РУБОП ВСі-ТАКИ)..
На что они прикололись: "Если не фальшивыми, то ОК."
Ну собираюсь уже идти и брать товар, а они говорят: "Ты выйди сейчас, а
мы монитор через 3 минуты поднесем, а то заметят, что имущество вывозят".
Ну, в общем принесли, а затем спрашивают: "А тебе он зачем?"
А я: "Да в общем не мне он.... на Военную Кафедру".. занавес.

Вот она какова, нелегальная циркуляция Вычислительной Техники между
государственными учереждениями.
Или как пишут в некоторых сочинениях (или писали) "Циркуляция ВТ между
гос. учреждениями сквозь призму желания студента получить зачет".


Прислал(a) el [463 / 444 = 1.043]

9 июля 2001
Июль. Жара. Топаю на работу. Дорога. Частный сектор. Мимо - сирая
четырехэтажная новоукраинска халупа. Забор 3.5 м. Ворота закрытые.
Снизу просвет, а в него немецкая овчарка морду выставила на улицу -
жара. Лежит, никого не трогает. Впереди бабушка божий одуванчик, идет
хромает, с костылем и собачкой манюней на поводке. Проходит мимо ворот -
как махнет костылем - овчарку по морде - хрясь! А дальше - как в фильме -
костыль под мышку и бегом. Забыв про хромоту! Вот они какие -
пролетарские инстинкты.


Прислал(a) Евгений К. [462 / 511 = 0.904]

28 июня 2001
Один мой приятель обладает парой чудных детишек. Отроком лет 14 и
девицей на выданье годков эдак 20. Толковые в общем-то ребятишки, одна в
университете неплохо учится, другой уже компьютеры ломать научился.
Все бы хорошо, только частенько их теплые братско-сестринские отношения
плавно могли перелиться в безобразную драку, поводом для которой могло
послужить что угодно, начиная от обсуждения очередности мытья посуды,
кончая исследованием конструкции и экспериментами юного Кулибина над
какой-нибудь безумно дорогой прокладкой с крылышками, выкраденной у
сестры.
И вот подошло время появиться в этой семейке новому потенциальному
родственнику. То бишь у нашей девули появился жаних. Да не абы какой -
иностранец, из самого солнечного Лондона, бога-а-атый, красавец,
истинный англо-сакс. Уж где она его подцепила - история умалчивает.
Настало время знакомиться с родителями. К назначенной дате высокий
иностранный гость вылетает со своей знойной Британщины. В доме полным
ходом идет подготовка к праздничным мероприятиям. И надо ж такому
случиться, что буквально за час до встречи между детишками вспыхивает
конфликт, поводом которому послужило то, что юноша почистил зубной
щеткой сестры свои новые туфли. Бой был скорополительный, но жестокий.
В результате каждая сторона получила увечья разной степени тяжести.
Морда лица брата была украшена сочной четырехбороздовой полосой,
нанесенной меткими когтистыми лапками сестры от уха до уха, открытые же
поверхности тела сестры были живописно покрыты синяками и ссадинами
нанесенные со страусинной тщательностью любимым братом.
Воспитанный англичанин, видимо, долго еще размышлял над загадочностью
русской души и о непонятном образе жизни и обычаях, царящих в этой
стране, после того как участники инцидента невозмутимо объяснили ему,
что один порезался, когда брился, а другая - что несколько раз упала
с лестницы, когда ходила в булочную...


Прислал(a) Вадим Крутоголовый [462 / 491 = 0.941]

6 февраля 2001
Нет, живы, живы-таки в нас пережитки славного коммунистического прошлого!

Не далее, как сегодня побывал я на московском радиорынке в Митино.
Иду между контейнеров, обозреваю всяцкие разные
пылесосы-телевизоры-музыкальные центры. И вдруг среди всего этого
многоцветья и благолепья попадается мне на глаза кусок серого
чугунистого металла, стоящий на витрине, словно какой-нибудь товар.
Удивляюсь, подхожу ближе - точно. Товар. Словно сошедший с фотографии
годов 70-х, стоит тостер явно весьма отечественного производства.
Но не это главное. Стоит он на собственной упаковочной коробке.
А на ней написано:

"Тостер для хлеба" - и ниже, большими курсивными буквами:
"УГОЛіК".


Прислал(a) Dimastiy [462 / 423 = 1.092]

2 сентября 2001
Путевые заметки. Август 2001. Норвегия.
Нас должны были на специальном туристическом поезде прокатить с
побережья на высоту 800 м над уровнем моря, о чем гид всех и оповестил.
Одна барышня с умным видом поинтересовалась:
- А сейчас мы на какой высоте?.
Гид задумчиво посмотрел с пирса на воду и говорит:
- Ну метра полтора где-то...


Прислал(a) Grin [462 / 411 = 1.124]

20 февраля 2001
Недавно по ОРТ показывали фильм про наших в Косово, и эту историю могли
наблюдать все, кто смотрели фильм (в том числе и я). Но для несмотревших
перескажу.
Наши журналисты, снимавшие фильм, передвигались по Косово с десантниками
на БТР-80. Проезжая по одной из дорог, они наткнулись на американский
Хаммер, застрявший в канаве. Так как БТР в отличии от Хаммера не только
четырехосный, но и плавающий, и такие канавы ему пофиг, наши решили
оказать помощь амерам, а заодно и повыпендриваться перед журналистами.
Зацепили амеров тросом и начали тянуть. Наверное, Хаммер застрял уж очень
сильно, потому как от их усилий он только глубже садился в грязь.
В итоге, через некоторое время, Хаммер был развернут вдоль канавы,
перевернут на бок и погрузился в грязь чуть ли не на половину. После
этого наши видимо поняли, что прогресс скорее отрицательный, чем
положительный. Они заявили, что им срочно пора ехать дальше, сказали
амерам "Сори" и с чувством выполненного долга удалились, забрав
журналистов. Удаляющаяся на БТРе камера зафиксировала взгляды
американцев, стоящих около своей перевернутой машины. Их взгляды были
столь печальны и полны укора, что с них несомнено можно было рисовать
ослика Иа, потерявшего хвост.


Прислал(a) tsa [462 / 459 = 1.007]

12 апреля 2001
Достоверность этой истории могут подтвердить я и два гаишника. Еду я
как-то по делу. Впереди пробка. Передо мной БМВ выходит на встречную и
аккуратно так пробку обходит. Я следом за ним. Как назло, из очень
тонированного встречного Гольфа показывается палка-выручалка. После
стандартных здрасте-капитан Залипукин-нарушаем, внятно так обещает мне
отобрать права и отправляет меня на какую-то хитрую коллегию, которая
состоится в субботу. А надо заметить, в субботу я должен был возить
свадьбу.
Говорю: "Не могу, в субботу свадьба у меня."
Он замешкался, я продолжаю: "Капитан, войди в положение, первый раз, я
отблагодарю."
Он ломит какие-то немерянные деньги.
Опять ною, уже войдя в образ: "Ты понимаешь, свадьба, то-се, денег
мало."
Короче, уговорил я его съездить к товарищу и занять денег. И тут он
сделал роковую ошибку. ОН ОТДАЛ МНЕ ВСЕ ДОКУМЕНТЫ.
Приехали мы к моему другу, к слову - владельцу машины (у меня
довереность), я зашел к нему в оффис, бойцы остались сторожить авто.
Через пять минут вышел друг, сел в машину и уехал. Жалко - не было
фотоаппарата: таких охуевших глаз я не видел у гаишников никогда.
Нет, они его догнали, остановили и услышали, что кроме него никто
машиной не пользуется и поэтому никто не должен им деньги.
P.S.
Правда, я тоже пострадал. Женился через три месяца...


Прислал(a) Vasa [461 / 471 = 0.979]

2 июля 2001
Ездили мы как-то в Москву с дальнобойщиком и вот что он нам рассказал.
Еду я - говорит - на Камазе и немного нарушаю правила перед самым постом
ГАИ. Проезжаю мимо, смотрю - никто не машет, ну и еду тихонько дальше.
Вдруг гаичник с мигалками тормозит меня. Идем разбираться. Я говорю - ну
что же ты даже из будки из своей не высунулся - вот я и проехал мимо. Он
вдруг раскипятился, начал орать про штрафстоянку, говорит - ты со своими
местными собаками будешь в таком тоне говорить и т.д и т.п. Я опять
поясняю - не наглец я какой - махнул бы жезлом из будки - я бы и
остановился. А он еще пуще орать. Еле-еле мой экспедитор без меня все
утряс, причем штраф заплатил всего рублей 20. Когда отъехали, я у него
спрашиваю - почему так? Он объясняет - надо было говорить не будка, а
пост ГИБДД. Вот так...


Прислал(a) Роман [461 / 466 = 0.989]

15 ноября 2001
Дело было во времена разгула сухого закона, году эдак в 87-м.
Ехал я с товарищем утром на маршрутном автобусе марки ЛиАЗ или в
простонародье Луноход. Там в районе задней площадки были два двухместных
сидения, поставленные лицом друг к другу. По ходу автобуса сидим мы, а
напротив дядя и тетя бомжомого вида кемарят и вроде как не реагируют ни
на что, а вокруг них распространяется стойкий запах парфюма. Мой товарищ
громко, наверняка для публики, говорит мне:
- Вот, смотри, "Тройного" одеколона натрескались и урчат довольные.
Тут тетя бомжового вида гордо вскидывает голову и с обидой невинно
оскорбленной в голосе изрекает:
- "Лаванда"! Семь рублей!
Весь автобус упал...


Прислал(a) Михайлов Юрий [461 / 477 = 0.966]

3 апреля 2001
Эта история произошла в моем институте. А дело было так: когда в
институт в очередной раз позвонил неизвестный и сообщил, что все у нас
заминировано и скоро взорвется, занятия как обычно отменили. Я злой,
потому что две пары сидел и ждал семинар, который было нельзя
пропустить, тащусь по направлению к гардеробу. Встречаю одного другана и
мы вместе идем к выходу. В подъезде стоят несколько "добрых" сотрудников
провопорядка и злобно смотрят глазами на веселую толпу студентов,
покидающих этот храм науки. Мы проходим мимо людей в "сером" и тут
парнишка, который был со мной, выдает такую фразу: "Все мы вышли, теперь
можете взрывать!". Через 1 секунду очухавшийся от такого поворота
событий сотрудник правопорядка берет за руку моего коллегу и ставит
напротив себя. Секунд 20 на лице работника органов видны все признаки
глубокой мыслительной деятельности, еще через 10 секунд он выдает фразу,
от которой все слышавшие их диалог просто начали издавать неестественные
звуки радости. А фраза была следующей {милиционер говорит}: "Слушай, а
почему мы взрывать-то должны, а???"


Прислал(a) Андрей [461 / 535 = 0.862]

18 января 2001
Пришла неделю назад первый раз на новую работу. Приоделась, причесочку
соорудила... Авоську с бутылкой прихватила - новый коллектив порадовать.
Прохожу мимо бухгалтерии - и главбухша, улыбаясь до ушей, радостно
сообщает мне, что ее комп сломался :(
Захожу к компьютерщикам. Три оболтуса с ногами на столах потягивают
пивко. Оглядывают меня с ног до головы и изрекают парочку (в их
понимании) комплиментов. На мою просьбу посмотреть, что там у
главбухши, спецы чуть ли не хором изрекают, что конкретно сейчас они
страшно заняты, главбухша сама во всем виновата, и вообще, это не их
обязанность - бегать чуть что по кабинетам.
Вежливо интересуюсь, что же входит в их обязанности. Троица серьезно
сообщает мне, что их главная забота - коврики для мышей. Они пылятся,
пачкаются, и от этого все проблемы. Оказывается, их надо чистить,
мыть с мылом и всячески поддерживать в наилучшем состоянии...
Ошиблись, мальчики, ох, ошиблись. Не прочувствовали момента. На новую
работу я не кем-нибудь устраивалась, а начальницей технического
отдела, и уж в чем и разбираюсь, так это в проблемах ковриков :)
Как же на следующий день веселился весь офис, наблюдая, как эти спецы
обходили помещения с тазиком и тряпочками, тщательно протирая не только
коврики, но и пыль с мониторов, клавиатур и прочей техники. :))
Маленькая женская месть. Завтра буду мириться. Трех бутылочек пива
будет достаточно, как вы думаете?


Прислал(a) Элен [461 / 586 = 0.787]

13 декабря 2001
Хочу рассказать историю, случившуюся в Тольятти. На перекрестке
сталкивается джип и "копейка". И вроде бы как оба виноваты. Далее
разыгрывается классический дебют: из джипа выходит чисто хозяин с 2
своими колоритными приятелями поговорить на тему потери товарного вида
своей Тойота-Лендкрузер. Из копейки выходит тип ничуть не уступающий
размерами, одеждой и набором отличительных признаков данного типа
товарищей. В процессе переговоров был поднят вопрос о возмещении ущерба
пострадавшим. Надо отдать должное - хозяин "копейки" не растерялся.
Буквально через час перед командой из пострадавшего джипа красовался
точно такой же новый Лендкрузер. Вроде бы все, инцидент исчерпан, и все
должны разъехаться. Вот тут то хозяин "копейки" и говорит: так, ребята,
я вам новый джип подогнал, ну а с вас тогда новая "копейка".
Вот так.


Прислал(a) Василий [461 / 583 = 0.791]

29 августа 2001
У моей знакомой есть подруга, ее начальник каждый день довозит до
перекрестка, с которого через несколько минут, опять же на машине,
забирает благоверный. Между этими двумя событиями иногда проходит минут
10-15. И вот стоит она как-то возле этого перекрестка и видит, как к
ней, виляя бедрами, подходит размалеванная девица и спрашивает: "Где САМ
ХОЗЯИН?" До знакомой начинает доходить, что девица как раз из тех, кто
стоит возле дороги, и это девицина территория, а ее саму, кажется,
сейчас будут бить. Она разворачивается и бежит куда глаза глядят от
греха подальше, добегает до соседней улицы, поднимает глаза и.... видит
вывеску на магазине "САМ ХОЗЯИН"


Прислал(a) dinka [460 / 486 = 0.947]

26 июля 2001
Работал мой товарищ участковым милиционером, и случилась с ним такая история...
У него на участке жила женщина, научный работник и, видать, от
умственного перенапряжения у нее "прохудилась крыша", стала она
участкового жалобами закидывать, что сосед влияет на ее сознание с
помощью неизвестного науке прибора, причем к заявлению прилагала даже
его рисунок. Сначала все просто смеялись, но на заявления надо
реагировать... Писать жалобы на участкового, который бездействует, она
начала во все вышестоящие инстанции, вплоть до президента. Начальство
все чаще стало давать тумаков и требовать разобраться, мол, делай что
хочешь, но заявления женщина должна забрать. Что только не делал бедный
участковый, разговаривал с ней, убеждал, даже договорился с соседом на
осмотр квартиры, чтобы она убедилась в отсутствии у него злобного
прибора, но все было тщетно, жалобы и заявления продолжали лететь,
вставая непреодолимой преградой на пути к повышению звания. Бедный
парень начал пить, выхода не было...
... Однажды вечером, делая обход, он увидел, как с территории научного
института через забор перелетел какой-то предмет, следом перелез мужик,
который и был немедленно задержан.
Оказалось, дядя пытался вынести с работы агрегат из цветмета.
Разглядывая это чудо научной мысли, с антенами, датчиками и прочими
наворотами, наш учасковый заметил, что прибор очень похож на рисунок
сумасшедшей тетки, план созрел мгновенно...
На следующий день чокнутая гражданка была вызвана в милицию на опознание
якобы конфискованного у ее соседа прибора, она его опознала...
Но все равно отказывалась забрать заявление, пока прибор при ней не
уничтожат...
На машине, с включенной сиреной, участковый повез ее в ближайший лесок,
где и выпустил всю обойму из служебного ПМа в дьявольский прибор.
Дело было закрыто, расстреляный агрегат сдали в цветмет, а на вырученные
деньги обмывали повышение звания нашего героя...


Прислал(a) Мегамонстрик [460 / 394 = 1.168]

29 июля 2001
О Справедливом Возмездии

Давным-давно, когда я еще был настолько дурной и здоровый, что
добровольно спал на полу (типа пользы немерянно, кто спит на полу, тот
сильным, смелым станет, ну вроде Кука…) мой братик заимел гнусную и
подлую привычку запрыгивать мне коленками на живот с разбегу в 7 утра.
Как говорил Остап Бендер, беременные женщины были очень недовольны.
Может быть поэтому у меня был со здоровьем баланс - скоко здоровья мне
прибавлялось в результате спания на полу - столько убавлялась при
утреннем запрыгивании мне на живот 20 килограмм, вооруженных острыми
коленками. Старик Павлов был прав, через неделю у меня выработался
рефлекс и я просыпался ровно в 7:00, но братик играл на
опережение и запрыгивать начал заблаговременно. Психология
подсознательного - штука сложная, всего Павлов не учел. Короче, как-то
я проснулся с упреждением. Лежу, жду. Рука моя щедрая на звездюли
приготовлена, расчехлена и замаскирована накинутой простыней. Имитирую
спящего, для пущей убедительности присвистываю носом и пускаю слюни,
если бы не неказистая внешность, то прямо - вылитый Спящий Красавец.
Нервы на пределе, жду зеленой ракеты. Тихонько скрипнула дверь,
высовывается детская беззаботная рожица - внимательно изучающе смотрит.
Насвистывание носом и пускание слюней переходит на форсаж, слюни
брызжут, как пена из огнетушителя, а свист носом напоминает вой турбин
на взлете В-52. Юный Станиславский поверил, разбегается, прыгает
коленками вперед и…. Блестяще проведена контратака, оружие возмездия
отвешивает ему сочного боярского тумака… Знамена кинуты, враг позорно
бежит. Отбежав на безопасное расстояние и почесывая свежий утренний
синяк на заднице, брат голосом Нахаленка говорит:

- Ничо, дедуля, вот ты будешь спать, я тебе в УХО засуну петарду и подорву…
И ребенок беззаботно бежит дальше.

Надо ли говорить, что спать я стал по-индейски очень чутко. А первые два дня уши закладывал ватой….


Прислал(a) Vovan [459 / 388 = 1.183]

23 ноября 2001
Навеяло историей ".. две бутылки столичной вместо токийского вина".
Стою, значит, в очереди в киоск, а передо мной парень лет 20-25 дает
деньги продавщице и говорит тихонько:
- Мне два презерватива вот этих красненьких.
Продавщица отвечает:
- Какие, эти? Так это жвачка.
Парень:
- Жвачка? Ну давайте жвачку.

Иногда лучше жевать, чем...


Прислал(a) ОК [459 / 436 = 1.053]

12 февраля 2001
С приятелем Андрюхой ловим такси, садимся - я впереди, он - на заднее
сидение, едем в центр. Водила балабол, трещит без умолку, Андрюха тоже
парень языкатый, я молча сижу, курю.
В центре какого-то хрена гаишники перекрывают нужную нам улицу
и из-за этого мы вынуждены делать огромный крюк. Пользуясь случаем,
Андрюха (сам заядлый автолюбитель) начинает материть гаишников, дескать
скоты, сволочи и все такое. Водила, естественно, активно поддерживает
и развивает эту тему.  Выслушав пятиминутный поток эпитетов от водилы
(из которых “мудаки” - был наиболее ласковым),  Андрюха выдерживает
паузу и со вздохом произносит в мою сторону:
- Вот видишь, Серега, как народ вас не любит…
Я к ГАИ не имею никакого отношения, но глубокомысленно затянувшись,
сквозь зубы бросаю:
- Да ладно, хуйня какая, - а потом прищурясь и глядя в глаза водиле, -
номера-то ваши я на всякий случай запомнил…
Надо было видеть его выражение лица…
И хотя мы потом долго ржали  и объясняли, что это шутка, денег он с нас
не взял…

Итальянец


Прислал(a) Итальянец [459 / 458 = 1.002]

20 июля 2001
Многие слышали о суровом быте моряков, но иногда бывший юнга Северного
флота Иван Васильевич Шумилин посвящал нас в пикантные подробности
матросского быта. Телевизоров на судне не было, читать книги моряки
не любили, а может быть и не было у них этих книг, карты и домино
периодически надоедали.
Тогда матросы выдумывали всяческие замысловатые игры.
Суть одной из них под названием "Лимпопо" заключалась в следующем:
Желающие собирались на палубе вокруг стола, в середине которого было
проделано круглое отверстие. Предварительно каждому участнику
привязывали крепкую суровую нить к причинному месту. Затем каждая нить
пропускалась под столом в это отверстие, все они перемешивались и
раскладывались на столешнице веером. Каждый участник игры делал
небольшую ставку, из которых формировался банк. Назначался рефери и
наблюдатели.
Иногда зрители делали ставки на победителя. По особой команде судьи
участники одновременно хватали по одной нитке и тянули их изо всех сил.
Редко кому удавалось схватить именно свою нить. Ежу понятно, что в этот
момент происходило в глубинах грубых матросских штанов. В результате
банк забирал тот, кто смог промолчать или начинал орать последним.
Вот такие веселые морские игры на свежем воздухе помогали советским
матросам облегчать суровые тяготы холостяцкой жизни.


Прислал(a) Леобакс [457 / 499 = 0.916]

31 июля 2001
Навеяно историями про чокнутых соседок.
Мы с отцом живем отдельно. Так вот, ему с подобным сосоедствам очень
повезло...
Под ним обитает замечательная бабака, которая задолбала и отца и милицию
своими заявлениями.
Я их сам потом читал, перлы там такие:
“... эти враги народа, каждый день, ровно в 17 часов 37 минут включают
инопланетный прибор, разработаный в КГБ (это как?) и облучают меня
лучами, которые проходят по следующей траектории (далее идет жуткая
схема из различных линий)..
... периодически, глава их семьи заползает по ночам под мебель и портит
ее, ПОДПИЛИВАЯ ЕЙ НОЖКИ, ОТЧЕГО НА МЕНЯ ВЧЕРА УПАЛ ШКАФ (выделено
мной...)”
Но это только прилюдия:
Было это лет 5 назад...
Когда мой отец уезжал в командировку, он попросил меня пожить у него,
дабы я следил за хозяйством и выгуливал его любимую псину, которую на
время отлучки некуда было пристроить. Еснно, о соседке снизу не
предупредил...
Ну вот... Вечер... Скучно... Иду гулять с собакой и знакомлюсь на улице
с очаровательной девицей, лет 16 от роду. Слово за слово, познакомились,
пригласил ее на рюмку чая, она согласилась, но предупредила, что у нее
маман очень строгая и ежели узнает - головенки оторвет, и мне, и ей. Ну,
ежик - птица смелая, тихой сапой пробираемся ко мне на этаж, пьем
“чай” и приступаем к делу...
И вот представьте такую картину: в самый кульминационный момент (до
обоюдного оргазма - 1 секунда...), как раздается дикий СТУК в дверь.
Девица пищит:
- Это мама... - и ныряет под кровать. Я, совершенно офигевший, иду к
двери, прокручивая мысли “она уже взрослая... по обоюдному согласию...
и т.п.”. Вздыхаю и открываю дверь.
Меня просто сметает тетека, весом центнер с гаком, вопящая:
- Куда ты ее дел, сукин кот!!!
Я и слова не успел пропеть, как агрессор оббегает все комнаты и,
на секунду задумавшись, радостно изрекает:
- Она, наверное, в шкафу.
Ломится к шкафу. Нету! И тут до нее доходит:
- Вы ЕЕ под кровать спрятали!!! - и нычком падает под кровать.
Я зажмуриваюсь...
И слышу:
- Я знаю!!! Вы ее в холодильнике держите!!!
Мне поплохело. В момент, когда тетка поднимается, я ныряю под кровать сам.
Вы когда нибудь видели японские мультики для взрослых, “хентай”.
Ну вот, под кроватью лежит моя голая подружка, с глазами на пол лица. И
первый ее вопрос:
- Кто это?
И я на автомате отвечаю:
- Мама...
Девица спокойно вылазит из под кровати и выдает:
- Боже мой, ты бы меня с ней хоть ПОЗНАКОМИЛ!
Я тоже начинаю напоминать хентай-героя.
- С кем???
- С ТВОЕЙ МАМОЙ!!!
Чувствую, что мир вокруг начинает меняться. Еще чуть-чуть и полетят
розовые слоники.
Молча встаю, иду на кухню, где неизвестная родственница поторошит
холодильник в поисках неизвестно чего. При виде меня, она радостно
смотрит на меня и говорит:
- Я не знаю, куда вы дели ЭТОТ ЧЕРТОВ ПРИБОР, но мы с милицией его
  найдем!!!
И, гордо вскинув голову, направляется к выходу.
Конец истории был печален. Девица ушла, так и не поверив, что я не знаю
эту чокнутую.
А отец, по возвращению, попал “на бабки”...


Прислал(a) Joker [457 / 494 = 0.925]

25 сентября 2001
Есть у меня один знакомый, он уже пару недель как ищет работу, причем
регулярно меня спрашивает не нужны ли нашей конторе люди.
Я регулярно отвечаю, что нет, к сожалению, не нужны, у нас и так
массовые увольнения, и никто не знает кто будет следущим - а о наборе
новых людей речи вообще не идет.
Сегодня он снова меня спрашивает, не изменилась ли ситуация, я,
расстроено отвечаю, что нет (он хороший сисадмин, и в нормальной
ситуации его бы с радостью взяли), на что он задает мне вопрос
- А почему тогда у вас на вебсайте до сих пор есть раздел
"Требуются" ?
- Так это потому, что вебмастера у нас тоже уволили.

Смех сквозь слезы...

Dwarkin


Прислал(a) Dwarkin [457 / 481 = 0.950]

3 сентября 2001
Отучились 4 года на военной кафедре, пора ехать на сборы. Дважды майор
товарищ Куцкий (интеллект, как полагается - на уровне сапога) проводит
инструктаж - что взять с собой, что можно и что нельзя.
Встает студентик:
- Товарищ подполковник, вопрос! А купаться можно будет?
Куцкий:
- Нет!
Студентик:
- А почему?
Куцкий впал в глубокий ступор, слышно было, как со скрипом шевелится его
единственная извилина (которая след от фуражки). И выдал бессмертную
фразу: "ПОТОМУ ЧТО КУПАНИЕ - ЭТО ПРОЦЕСС СЛОЖНЫЙ!"


Прислал(a) комсорг [457 / 490 = 0.933]

30 июня 2001
Сегодня меня с женой на вокзале г. Екатеринбурга (поезд Новороссийск -
Свердловск) встречала очаровательная девушка Маша. Подруга жены.
Милое, скромное, юное создание с широко открытыми глазами, доверчивым
взглядом и хрупкой фигурой. Ну и вот она рассказывает: "Иду по вокзалу,
опаздываю, и вижу - спиной ко мне Аркадий стоит, ну я ему на спину
прыгнула и давай обжимать со словами - Как хорошо, что вы приехали!!!
А это другой совсем мужик оказался! Фигурой схож. Прикиньте? Спрашивает
меня: Встречаете кого-то? А у меня язык от стыда не поворачивается.
Да, говорю, встречаю. А он в ответ: если никого не встретите,
то приходите, я подожду".

Вот она, оперативность и находчивость!
                                             Аркадий Глазырин


Прислал(a) Аркадий Глазырин [456 / 380 = 1.200]

18 января 2001
Превышаю скорость в населенном пункте на 12 км,попадаю на радар ГИБДД.
Сажают в свою машину,моя супруга остается в нашем авто.
  Далее диалог:
- Ребята,сильно не наказываете,еду на подсосе,денег нет,жена стерва-
убьет за штраф,да и невеликое превышение
- Ну 50 руб. у тебя есть?
- Да нет и 50-ти?
- Ну 30 найдешь?
- Да если только 20,да и то мелочью. (У супружницы всегда полный кошелек
мелочи,думаю,ее я им и скину)
  Еще 3 минуты препирания,договариваемся на 20,выписывается квитанция,
я иду к своей машине за мелочью.Жена говорит:
- А мелких нет,я все потратила.Еще минуты 3 ищем хоть по десятке-нет,
только сотенная
  Возвращаюсь к бойцам ГИБДД,говорю:
- Ребята,с сотни сдача есть?
 Немая сцена секунд десять.Молча отсчитывается сдача.Угрюмые взгляды
прожигают мою удаляющуюся спину...


Прислал(a) Сергей [456 / 476 = 0.958]

6 сентября 2001
Первый год в завучах. Привели ко мне заплаканную ученицу 6-го класса.
Плачет заливается.
- Что случилось, в чем дело?
- Меняяяя дразнят.
- Кто дразнит, как дразнят?
- Эллочкой дразнят, мальчишки в классе.
- Ну ты же и есть Элла Лягушкина (изм.).
- Дааа, а они еще называют людоедочкой!
????? Я ничего не понимаю. Шестикласница смотрит на меня как на
идиота, слезы высохли от удивления.
- Минетчицей значит - поясняет она.
Я падаю.


Прислал(a) Алла [456 / 503 = 0.907]

17 октября 2001
Футбол - это жизнь.
Произошла тут забавная ситуация в Германии. Хотите верьте - хотите нет.

Сообщение 1: "Тренер немецкого клуба "Энерги" Эдуард Гейер подверг
резкой критике подрастающее поколение немецкого футбола, заявив, что
молодые футболисты живут, как проститутки. В подтверждение своих слов
наставник немецкого клуба сказал, что перед матчем футболисты пьют,
курят, занимаются сексом и ложатся спать в шесть часов утра".

Немецкие журналисты отреагировали немедлено: Сообщение 2: "Гамбургские
проститутки возмущены словами тренера футбольного клуба Energie Cottbus
Эдуарда Гейера. Они заявляют, что он не имел никакого права оскорблять
их, так как даже не представляет, насколько тяжела эта профессия. Если
бы игроки были в столь же хорошей форме как проститутки, команда была бы
на первом месте Бундеслиге"

Класс. Вот что значит немецкая аккуратность, информация получена и мигом
получены комментарии от экспертов.... :)
                                            (с) IVE переписал Охуаваюший


Прислал(a) де Болит [455 / 468 = 0.972]

22 июня 2001
История произошла в спортивном лагере Харьковского Госуниверситета под
названием Фигуровка (ударение на о), лет 10 назад. Привет всем, кто был
там счастлив!
Значится, под утро, как и положено, после добрых возлияний, вваливаюсь в
первый попавшийся фанерный домик и падаю на первую попавшуюся свободную
кровать. Кровати всего четыре, сетки провисли до пола, свободной
остается еще одна. Совсем было уже проваливаюсь в сон, как вдруг в домик
входят, судя по голосам, еще двое, он и она, и устраиваются на свободной
кровати с явной целью довести знакомство до логического конца. Но
кровать очень узкая и неудобная! Раздаются звуки возни, досадливые
возгласы, все это отдается в моей больной голове... Не выдерживаю,
поворачиваюсь, говорю:
- Слышь, мужик, а ты попробуй вот так-то.. (говорю как)....
Паническая тишина....
Мужской голос:
- А ты че, не спишь?.....
Я:
- Нет.....
Пауза....
Мужской голос:
- А как ты там сказал?!!....


Прислал(a) Нос [455 / 417 = 1.091]

29 марта 2001
Масса веселых историй о том, как выносили в старые добрые времена с
производства... История о том, как я заносил. Закрытое КБ. Вертушка с
бабулькой - бывшим сотрудником ЧК. 1986 г. Мы что-то отмечали. Нужно
занести в лабораторию бутылку водки и закусь. С трудом добыли искомое.
Идем с приятелем. У него авоська с колбасой и т.д. Мне нужно занести
водку. Одет просто - джинсы и сверху свитер. Карманов подходящих нет.
Решаю проблему просто - бутылку как кольт запихиваю спереди за пояс,
сверху прикрываю свитером. Руки в карманах - чтобы не завалилась
родимая. Походим к вертушке. Приятеля внимательно проверили. Пропустили.
Дальше я. Пихаю бабульке пропуск и... руку снова в карман. Бабулька,
однако, бдительная :( Тыча пальцем в хранимое:
- А что это у вас???
Я в шоке - за пьянку давали жутких п-й!!! Выручил товарищ (кстати -
кругом зрители):
- Бабушка! Как вам не стыдно!!!
Короче, прорвались :)
P.S. Бабульки после этого меня не трогали, а по К.Б. обо мне, говорят,
пошла слава сексуального монстра с неконтролируемой эрекцией :)


Прислал(a) ХХХ-man. [455 / 405 = 1.123]

3 декабря 2001
Объявление в одеской маршрутке:
Остановка "где-то здесь" будет где-то там.


Прислал(a) m [455 / 474 = 0.960]

6 мая 2001
История, рассказанная мне другом.
Едет он как-то в метро и слышит разговор двух рядом стоящих девушек:
- Покажи свой сотовый?
- Ой, какой он у тебя большой.., а ты уверена, что он - женский?
- Ну конечно, в нем же виброзвонок есть...


Прислал(a) Александр [455 / 417 = 1.091]

10 апреля 2001
Рассказал друг вчера.
Проснулся утром. Дочь вместе с ним встала - позавтракать. Нашли
в холодильнике один сырник. Папа говорит дочери:
- Давай пополам разрежем - тебе половина и мне - половина?".
На что дочка ответила:
- Лучше на 4 части.
- Зачем?
- Чтобы по два куска досталось...


Прислал(a) MASTER [454 / 454 = 1.000]

24 августа 2001
Навеяно историей от 21 августа о "спаривании". Действительно, замотанные
вынужденной бессонницей и бесконечными заботами о младенце родители
зачастую говорят очень забавные вещи (один знакомый моих родителей,
когда у него родился сын, нередко просил в булочной "пеленку" вместо
плетенки). Делают в таком состоянии тоже много интересного: теща моя
рассказывала, как однажды не вполне проснувшись стала кормить из
бутылочки молочной смесью спящего тестя, приговаривая: "Ну что ж ты
не ешь, ну когда же ты, наконец, будешь есть?!!".

Но то была присказка, а сказка вот какая (со слов одной знакомой,
назовем ее З., молодой американской мамы). З. как-то поспорила со своим
мужем, достаточно ли питания получает ее дочка (при популярном в Америке
искусственном вскармливании очень важно правильно подбирать количество
смеси для каждого кормления). По мнению мужа питания было достаточно, а
по мнению З. норму для подросшего ребенка уже надо было увеличивать.

И вот, через несколько дней после того спора рано утром, когда З. была в
настолько "веселом" состоянии, что даже вечно спасающий в подобных
случаях внутренний "автопилот" заснул глубоким сном, ей пришлось пойти
на кухню - готовить очередную порцию детского питания для прожорливой
доченьки. На обратном пути З. столкнулась со своим мужем, собиравшимся
на работу, и при взгляде на то, что она держала в руках, его глаза
совершенно полезли на лоб. После продолжительной паузы, во время которой
на лице мужа отразилась целая гамма чувств (и эта гамма явно не была
мажорной!), он наконец произнес (настолько необычно подчеркнуто вежливым
тоном, что З. даже проснулась): "Милая, я, конечно, знал, что, как тебе
кажется, наша малышка недоедает. Но неужели ты думаешь, что она
НАСТОЛЬКО недоедает?!!". Тут З. смогла, наконец, сфокусировать зрение на
том предмете в своих руках, который она до этого момента совершенно
искренне считала бутылочкой с детским питанием. Это была бутыль с
молоком (стандартная американская расфасовка, емкостью в один галлон,
т.е. почти 4 литра), на которую сверху очень аккуратно была навинчена соска.


Прислал(a) Юрий Пидопрыгора [454 / 500 = 0.908]

30 августа 2001
Начитавшись историй про студентов, решил вспомнить и свою веселую жизнь.
Дело было году этак в 96. Морской Университет. Четвертый курс.
Практическое занятие, где вроде как должны решаться разные задачи,
препод пытается что-то объяснить и время от времени проверяет как его
поняли студенты. Надо сказать, что мужик он был прикольный, но дело даже
не в этом. В общем, один студент-тормоз никак не может понять что к чему.
Препод говорит:
- Давайте пройдем от простейшего. Какая самая примитивная геометрическая
  фигура?
- Точка.
- Верно. А более сложная?
Некоторая пауза.
- Двоеточие.
Мы лежали....


Прислал(a) Морской дьявол [454 / 477 = 0.952]

6 ноября 2001
Утром дочь просит меня купить ей аудиокассету. Далеко уйдя от
подросткового возраста и от прослушивания подобных «перлов», я,
естественно, названия группы не запоминаю. Однако ближе к вечеру, перед
тем, как уходить с работы, начинаю напрягать мозги… В результате мой
монолог перед девушкой-продавщицей в соответствующем ларе выглядит так:
«Мне бы, знаете, это… «Стой, кто идет? »…нет такой, да? А «Внимание всем
постам! »… опять не так? …А может, «Караул устал»? Да что же это такое!
Ах, ну да, конечно - мне нужна группа «Шашки наголо!»
После этой реплики бедная девушка, давясь от смеха, вытаскивает нужную
мне кассету со словами: «Вы бы еще «Я сказал, Горбатый!» вспомнили»… Вы
уже догадались, что просила моя дочь? Всего-навсего группу "Руки вверх!"


Прислал(a) Sclerosic [453 / 526 = 0.861]

10 ноября 2001
Дело было в краснознаменном Питерском ВОКУ им. С. М. Кирова. Для
непосвященных - ВОКУ расшифровывается как Высшее общевойсковое командное
училище, то есть кузница кадров командного состава Российской армии.
События, описываемые далее, реальные и происходили на моих глазах.
История происходила летом в период окончания сдачи летней сессии. Два
курсанта вышеозначенного училища успешно сдали все зачеты и экзамены, но
по своему облико морале (как в принципе все курсанты нашего училища в
90-х) по решению командира роты не получили отпуска и вынуждены были
находиться в стенах казармы и заниматься наведением порядка на
закрепленных территориях.
В ту пору ожидался приезд Бааальшого начальника из штаба Ленинградского
военного округа. Проверяя закрепленные территории, командир роты
обнаруживает на одной из дорожек за территорией училища огромную кучу
щебня. Которая явно не вписывается в ландшафт, а грубо говоря портит
весь вид. Последствия присутствия кучи могут быть плачевны для всего
командного состава роты и батальона. Принимается логичное решение кучу
убрать. Но как это сделать? Выход найден: двое застрявших в казарме
приговариваются к уборке территории с последующим отпусканием на
историческую родину. А куча, к слову, была достаточно большая - машины
3-4.
После постановки задачи ротный убыл в подразделение с надеждой, что
работа к следующему вечеру будет выполнена. Каково же было его удивление,
когда через 2 часа пред ним предстали труженики лопаты и носилок с
докладом о выполненной работе.
Ротный хоть и прослужил в армии более 10 лет, но понимал, что вдвоем за
два часа убрать столько щебня невозможно. И они втроем последовали на
территорию, где как оказалось действительно отсутствовала куча. Ура, люди
едут в отпуск! Хрен вам, где щебень? На что товарищи по оружию заявляют,
что щебень они попросту продали. А для присутствующих строителей не
секрет, щебень ценный стройматериал.
Короче, в отпуск они поехали - положено 2 недели летом гулять.
                                                                Мозг.


Прислал(a) NIK [453 / 382 = 1.186]

28 октября 2001
А чего рассказывать... БаумАнку (МВТУ, еще не МГТУ) все знают, многие
знают общежитие МВТУ № 2 в Лефортово. Люди (студенты) там водку пили,
чтоб холеру не подхватить от тараканов и забитых туалетов, сантехники
мерли на боевых постах (прям в туалетах, не вру - памяти светлой Абр (от
Абырвалг) так кончил). Ну, про Абра - отдельная история, настоящий
Шариков отдыхает, суть не в этом.
Как-то году примерно в 92-93 группа немногочисленная товарищей "в
состоянии изумления" за неизвестным хером оказалась на ул. Горького (в
далеком прошлом и в настоящем Тверская) с баночкой пива наперевес (для
тех, кто выбрал "пепси" - банки тогда больше чем сейчас, трехлитровые
были, стеклянные) у гостиницы "Интурист". Ваш покорный слуга по
окончании пива, и по неизвестным уже тогда причинам выдвинул смелый план
по противоправному завладению чужой (гос. по тем временам)
собственностью в виде шикарной бронзовой таблички "ИНТУРИСТ" со входа
вышеупомянутой гостинницы, что и было проделано следующим способом:
Напротив входа случилась приличная лужа 4,5 метра в диаметре, осень таки,
и в эту лужу по центру была поставлена пустая банка (3 л.), два пьяных
дауна, сталкивая друг друга, пытались на эту банку забраться и
пробалансировать на горлышке хотя бы минуту, постоянно падая в лужу, что
вызвало моментальное скопление заинтересованных зрителей со всей улицы
(тогда люди просто гуляли, проституток мало было), в толпе начали
шнырять ВСЕ люди в штатском, что бродили около гостиницы - зрелище
впоследствии получило название "Водная фейерия", название закрепилось в
узком кругу для всех развлечений на воде. На толпу и даунов вышли
посмотреть дежурные менты и швейцар из холла гостиницы, и вот тут-то, за
их спинами (не вру, ближайший майор стоял в 50-ти см - спиной)
третий пьяный даун трехкопеечной (были такие) монетой выкрутил 6
бронзовых же болтов и спрятал вывеску (килограмм 5) под куртку. Бегство с
места кражи совершалось вальяжно, с песнями, на трамваях, и скоро
вывеска уже украшала дверь одной из комнат вышеупомянутого общежития.
Так, в очередной раз, долбоебизм победил разум... Вывески, кстати, до
СИХ ПОР на гостинице нет - только след светлый и дырки от болтов...
Ну и привет народу - третий пьяный даун - Бобер.


Прислал(a) Бобер [453 / 443 = 1.023]

27 октября 2001
Некоторые истории передачи "Поле чудес":

Суперприз сотой игры - красную "Volvo-850" - выставила рижская фирма
"Mussa Motors". C этим автомобилем связан, пожалуй, самый драматичный
момент двухлетней истории "Поле чудес".
... Идет суперфинал (В цирке). Надо отгадать слово из шести букв -
"Как еще называется водяной воробей?" Игрок называет три разрешенные
буквы. Их раскрывают: О, Л, Я. Зал начинает аплодировать, понимая, что
человек знает слово и уедет из цирка на своей "Volvo". Якубович по протоколу
игры объявляет минуту на размышление и просит у зала "абсолютной
тишины". Игрок вежливо ждет окончания минуты, а Листьев у кулис манежа и
Якубович у игрового барабана смотрят на наручные часы. И вдруг в
подкупольной тишине раздается с трибуны цирка внятное: "Оляпка". Листьев
взмахивает в отчаянии руками. Якубович с грохотом бьет кулаком по
игровому кругу и кричит, выходя из образа ироничного добряка: "Кто это
сказал?! Встаньте и выйдите!" Свет и камеры направляются на одну из
трибун. После третьего окрика-вопроса Якубовича там поднимается средних
лет мужчина, "приветственно" машет залу руками и, шатаясь, идет по ряду к
выходу. Где-то рядом с ним два-три женских голоса выкрикивают почти
одновременно: "Да он же пьяный!"
Не менее раздосадованный Якубович убитым голосом объявляет о смене
задания. Зал начинает "гудеть": ни у кого нет сомнений, что игрок слово
знал. Якубович растерян и уходит за занавес. Зал начинает скандировать:
"Дать приз! Дать приз!" Появляется печальный, но собранный Листьев
и объявляет, что правила есть правила и что он обещает - повторное
задание будет несложным. Но в таком состоянии, ведь "Volvo" была почти у
него в руках, человек не смог угадать, каким словом из пяти букв
называлась на Руси большая кувалда. Неудачник стоял и смотрел на красный
автомобиль в пяти шагах от него. А из зрительного зала Леонид Ярмольник
кричал ему: "Мужик! Три буквы угадал - полмашины твои. Бери! Остальное в
Кунцеве докупишь. Отдайте ему полмашины!" Но тот его, похоже, не слышал.

Однажды во время игры с участием детей в финал вышел восьмилетний
мальчик из Сибири - этакий крепыш без всяких внутренних тормозов. Когда
ему вынесли список призов, чтобы он выбрал один из ник, он не долго
думая брякнул: "Утюх!"
- А зачем тебе утюг? - поинтересовался Якубович.
- Это не мне, а матери. Чтобы гладила, а то сидит дома ничего не делает.
- Пойдете на суперигру? - вновь спрашивает его ведущий.
- А че для это надо? - спросил крепыш.
Якубович объянил ему правила игры, и мальчишка согласился. Раскрутил
призовой барабан, стрелка остановилась на секторе "Видеомагнитофон".
Наступила минутная пауза. И вдруг в этой гробовой тишине крепыш роняет:
- Утюх бы не прое...ть.

Однажды некая женщина привезла из деревни целую корзину мясных
деликатесов. Во время игры Якубович не удержался и сунул в рот одну из
"колбасок". В итоге чуть на тот свет не угодил. После игры ему стало
плохо, и его на "Скорой" пришлось срочно доставлять в больницу. Видимо,
в дороге деликатесы испортились, и ведущий попросту отравился.

В другом случае Якубовича дернул нечистый отведать "живой водицы",
которую привезла с собою некая бабулька. По ее словам, вода помогала от
сглаза. И правда: едва ведущий отхебнул из горлышка, он чуть глаз и не
лишился - те, что называется буквально полезли из орбит. В злополучной
бутылке была настоящая гремучая смесь вроде самогона.


Прислал(a) Зритель [453 / 418 = 1.084]

16 декабря 2001
Еще Путин рассказал, что форум проходит в благоприятное для обеих стран
время: экономика и Украины, и России переживает экономический рост. У
Украины в этом году рост составил 9%!

- Владимир Владимирович, - прервал Путина ошарашенный Кучма, - мне эту
  цифру доложили только сегодня утром.

- А я знал об этом еще вчера вечером, - невозмутимо отозвался ВВП под
  смех зала.


Прислал(a) kapa [453 / 467 = 0.970]

27 мая 2001
Работаю завотделом в газете. Вчера моя внештатница притаранила небольшую
статью про туристическую фирму. Явная заказуха. Не знаю, сколько они
заплатили этой шустрой девице… Не моего это ума дело. Не в том суть.
В статье повествуется о якобы состоявшейся поездке клиентки этой самой
турфирмы на один из курортов Турции.
Два момента.
Первый. Точно знаю, никуда она не ездила.
Второй. Девица примерно год назад изгнала очередного бой-френда.
Ищет на эту роль новую жертву, но пока кукует одна.
Результат. Читаю.
«…у берега было мелко и море приятно плескалось между ног»
«…шведский стол был возбуждающим! »
«…вечером массовик-затейник без конца веселил отдыхающих»
«…ремни акваланга решительно охватили мое тело»
«…я не знала как, но опытный инструктор показал мне, улыбаясь в усы»
«…в тот день я еще трижды испытала наслаждение вместе с инструктором»
«…вот и конец. А мне не хочется! »

Не надо лукавить, барышня. Хочется.


Прислал(a) Жур на лист [453 / 393 = 1.153]

21 февраля 2001
Поликлиника. Объявление на дверях хирургического кабинета:
"ПРИ НЕСООТВЕТСТВИИ ЧИСЛА ВХОДЯЩИХ ПАЦИЕНТОВ С ЧИСЛОМ ВЫХОДЯЩИХ
СПРАШИВАЙТЕ У ВРАЧА"
(Пояснение самого врача: "Многие ведь входят на перевязку или операцию
и проходят в операционную. А люди продолжают ждать их выхода, пока врач
не выйдет и не позовет".)
А мы-то совсем про другое подумали....


Прислал(a) ХАрек [453 / 384 = 1.180]

19 мая 2001
Про надписи в туалетах…
Начало 80-х… Школьный сортир (не там, где террористов мочат).
Ответим на убийство Джона Леннона смертью Иосифа Кобзона!!!


Прислал(a) Zag [452 / 405 = 1.116]

10 марта 2001
Петродворец. Год 93.
Ресторан. Шумной толпой отмечаем день рождения одного из нас. За
соседним столиком тоже компания гуляет. Рюмка за рюмкой, танец за
танцем, слово за слово. В общем, с соседями ссора, что само по себе
и не ново.
Раз так, вываливаем на улицу. Разбиваемся по парам... Но толком
подраться не дают - в пяти минутах ходьбы от кабака располагается
ментовское отделение. При звуках сирен естественно бросаемся врассыпную.
И тут собственно интересна ситуация с одним из наших парней. Как Мишуня
потом рассказывал, он бежал минут пятнадцать-двадцать, петлял,
запутывал, бросался в подворотни, уходил по-взрослому, короче. Ему все
время якобы слышалось тяжелое дыхание погони за спиной. В момент, когда
он по своему одурманенному алкоголем мнению мальца оторвался, взгляд его
сфокусировал стоявший у какого-то здания джип. Язык был уже на плече,
ночь была поздней и темной, посему решение было со всех точек зрения
логичным. Авось не найдут! Мишка забрался под машину, дабы отлежаться,
отдышаться и переждать...
Отдышаться не получилось. Натурально через несколько секунд после
мишкиного маневра, к машине неспешно подошли несколько пар форменных
ботинок.
- Вылезай, браток, ноги торчат. - И задумчиво постучали по порогу
автомобиля резиновой дубинкой.
Вот и все...
Эпилог. На какое расстояние отбежит здоровый молодой человек, пусть и
наемшись, за 15 минут?
Мишка оббежал пол-Петродворца и в итоге залез под обычный ППС-ный газик.
Припаркованный аккурат у того самого ментовского отделения. Которое в
пяти минутах ходьбы.

Все дороги ведут...


Прислал(a) Popeye [452 / 455 = 0.993]

12 августа 2001
Пришлось как-то раз проводить друга в последний путь, то есть побыть
свидетелем у него на свадьбе. Свадьба была стандартная с глупыми
приколами и таким же тамадой. После одного из тостов тамада появляется с
двумя бутылками лимонада, на которых надеты соски с очень маленькими
дырками и заявляет, что если я первым выпью лимонад, то у молодых первым
будет сын, а если свидетельница, то дочка. Все подпитые гости с надеждой
просят, чтобы я спасал друга, и мы начинаем пить. Свидетельница вреднейшее
создание, так сосет лимонад из соски, что аж шум стоит. Я, пораскинув
тоже уже изрядно подпитыми мозгами, снимаю соску и быстренько выпиваю
лимонад.
Другу обеспечен сын и я присоединяюсь к гостям, которые надрываются от
смеха, глядя на свидетельницу, которая все еще смокчет соску, не теряя
вдохновения. В следущую минуту она видит меня довольного - и у меня есть
новая доброжелательница. Но это только присказка, сказка началась, когда
я после Н-го тоста заявляю жениху: если у тебя будет сын, знай, это я
постарался! Видели бы вы глаза гостей и особенно невесты...
Жениху привет!


Прислал(a) Les [452 / 458 = 0.987]

28 июня 2001
В прошлом году служил я еще в одной военно-научной конторе. Обычно ездил
туда на метро, но тут рано утром встречал тетку с поезда и подъехал на
службу на машине минут за сорок до начала рабочего времени. Ну, сразу
сел за комп в дальней комнате и до обеда потрудился. В обед спускаюсь
и... машины не вижу. Во, думаю, влетел. Машина батина, по доверенности.
Машинально озираюсь по сторонам и... вижу ее, родную, метрах в 30 от
того места, где я ее оставил. Ну, думаю, пошутили, откатили. Открываю -
нет, она на передаче, катить невозможно, да и руль недоступен, а
перемещение отнюдь не по прямой. Так и не поняв, уезжаю на обед. После
обеда выясняется: приезжал Квашнин (начальник Генштаба), время тревожное
(теракты), следует команда (после начала рабочего дня) - личному составу
свои машины от ворот убрать. До меня в дальнем отсеке команда не дошла.
В списках личного автотранспорта машина не числится (батина, по
доверенности). Командирское решение: подозрительную машину (вдруг
бомба!) отнести подальше на руках, для чего выделить десяток крепких
лейтенантов!
До сих пор жалею, что не видел этого зрелища.


Прислал(a) Юрик [451 / 397 = 1.136]

27 июля 2001
Учился в нашей группе пакистанец, звать Хан, жил в общаге. В родной его
стране, как известно, женщины ходят в парандже, лицо даже не показывают,
не то что ноги выше колена. Тем более был он совсем еще юн,
первокурсник, лет 18-ти. От большого количества полуголых красавиц он
обалдел, по глазам было видно. Русским языком он овладел прилично, даже
падежи почти освоил, разве что акцент такой восточный, ну как у
кавказцев приблизительно, остался. Ну так вот. А поболтать он любил.
Сидим как-то на крылечке, все его про Пакистан распрашиваем да про
впечатления о России, зашел разговор и о женщинах. Он и говорит (только
про акцент не забудьте):
- У нас женщины всегда паранджа, жениться будешь - паранджа, только на
  утро и видишь лицо. А здесь, что такое. Приходит одна (в общаге он жил)
  приносит бутылка водка, потом остался со мной, а утром деньги давай.
  Завтра другая пришел, опять бутылка водка, утром опять денег хочу. Что
  такое?
Ему и отвечают сквозь смех:
- Так это, Хан, проститутка называется.
А он:
- Что ты, что ты, это СОСЕДКА называется!


Прислал(a) Kate [451 / 419 = 1.076]

1 октября 2001
Кадету Биглеру вольноопределяющийся Марек, с уважением…

Срочную мне довелось служить в легендарных «войсках дяди Васи» (ВДВ),
причем в учебке. И ходила между курсантами такая история или байка, но
все в один голос утверждали, что это чистейшая правда.
Как известно, по итогам учебного полугодия, во время выпускных экзаменов
обычно проводятся различные проверки. А командующий, генерал Маргелов,
очень любил нашу учебку (может быть, действительно было за что любить,
не знаю). К такого рода проверкам непременно готовили какое-нибудь
впечатляющее представление, чтобы порадовать гостей-проверяющих. Ну,
какое может быть представление в проверяемом десантном соединении?
Естественно, захват десантной группой какого-нибудь исключительно
важного стратегического объекта предполагаемого противника, ну, не
меньше завода по производству ядерного или термоядерного оружия,
пусковой установки МБР, на худой конец, ну, сами понимаете. Но действо
должно было развертываться по сценарию, полностью отражающему реальное
развертывание событий, т. е. разработка операции в штабе, доведение
задачи до исполнителей (все это время проверяющие следуют за развитием
сюжета и находятся, точнее, проверяют работу, в штабе дивизии, и т. д. и
т. п.). Когда «задача» доведена до исполнителей и подразделение снялось
по боевой тревоге, проверяющих везут на площадку приземления, чтобы те
пронаблюдали картину десантирования во всех ее деталях.
Солдатики-срочники в этих прыжках, быть может, и хотели бы
поучаствовать, да только у офицеров имеется свой интерес. За каждый
прыжок с парашютом положена (не знаю как сейчас, но в советские времена
была) конкретная сумма в твердых рублях. Причем сумма этого пособия
зависела не от воинского звания, а от количества выполненных прыжков с
парашютом. Естественно, офицеры по этому показателю оставляли всех
срочников, за исключением единичных случаев (в моем призыве был паренек
из Москвы, который, профессионально занимаясь парашютным спортом, к
моменту призыва имел за плечами не одну сотню прыжков, и надо отдать
должное офицерам, они с уважением относились к его опыту) далеко позади.
А потому побольше попрыгать во время проверки означало для них не только
хороший довесок к семейному бюджету, но и возможность заначить кое-что
для того, чтобы посидеть во вполне приличном пивном баре «Апинелис»,
куда, помимо прочего, пускали и в военной форме.
Ну, вот и вернемся на площадку приземления. Командующий вперил взор в
голубое бездонное небо, по которому плывут купола «дубов» (десантных
парашютов). Офицеры, коснувшись земли, сбрасывают подвесную систему и,
что есть мочи, бегут на старт, чтобы попасть в очередной взлетающий
самолет (успел - считай еще один червончик в кармане). На поле стоят в
рядок уложенные купола. Офицеры хватают любой из них - и скорее на
посадку.
Надо сказать, что одним из элементов этого действа, т. е.
десантирования, является знакомство проверяющих с матчастью. На
укладочных столах разложены купола в различной степени «уложенности», а
в самом конце процесса укладки стоит окончательно уложенный, готовый к
использованию купол. Так вот, два солдатика, выполнявших этот
заключительный этап укладки купола, схалтурили и не стали возиться с
окончательной укладкой купола. Кому он этот купол нужен. Все равно
пользовать не будут. Взяли и набили ранец вытяжными парашютами,
утоптали, придали нужную форму, поставили на укладочный стол и слиняли.
И вот, только что прибежавший с площадки приземления офицер судорожно
ищет уложенный купол (повторю, начало семидесятых годов и - в кармане
червонец!!!). Хватает этот халтурный, на себя и - в самолет.
Взгляд командующего по-прежнему устремлен в небо, по которому плывут
боевые «кукурузники», из которых сыпет десант. И вот отделяется наш
горемыка. Пять секунд. Рука тянется к кольцу. Рывок. Вышел один
вытяжной, второй, третий, четвертый…… Командующий, завороженный
зрелищем: «Хм, такого еще не видел. К часам! ».
Слава Богу, запасной купол сработал безотказно.
Ну, а о следующем этапе проверки - это уже другая история.


Прислал(a) Вольноопределяющийся Марек [451 / 517 = 0.872]

10 января 2001
Я - препод.
Преподаю самый смешной предмет во всем университете:
Водопровод и канализация.
И, разумеется, студенты радуют. Например:
Девушке достается вопрос: "инженерные сооружения, ставящиеся
на канализационных сетях"
Ответ короткий и очень емкий:
ГАВНОМЕТР......

Я ей за это потом пять поставил. Чувство юмора - вещь хорошая.


Прислал(a) Минька [451 / 444 = 1.016]

10 декабря 2001
Сибирь-матушка. Воинская часть. Лето 1985 года.
Недавно поставленный на часть командир решает устроить кросс для всех (и
для "дедов" тоже). Бежать пять километров. Старт! Все рванули. Четверо
"дедов" сперва взяли темп, затем сбавили. Пошли пешком. Глядь, у
магазина стоят четыре велика (все - "Украина"). Короткие переглядки.

Картина.
У ворот КПП стоит командир и встречает взмыленных после кросса бойцов.
Первое место, второе...
После того, как последний взмыленный боец вбежал в ворота части,
командир собрался уходить.
Внимание его привлек клубящийся столб пыли на горизонте. Едут. На
четырех спертых велосипедах, гордо куря, едут четыре "дедушки" Советской
Армии.
Не торопясь.
Командир долго смотрит на кроссменов.
"Деды" не растерялись.
Затормозили.
Один, подведя двухколесного друга вплотную к командиру, приложил руку к
пилотке и отрапортовал:
- Товарищ полковник! Велосипедный взвод второго батальона кросс
  закончил! Прибыли в расположение части!

Все "веселопедисты" получили по трое суток ареста.
Но сначала подъехали к магазину и вренули велосипеды на их законные
места.


Прислал(a) Дмитрий [451 / 518 = 0.871]

4 октября 2001
Я дочери подарил маленький баскетбольный мяч, ну мож сантиметров 20 в
диметре, но раскрашен как настоящий, рыжий с черными полосками.
И вот играем мы с ней в "поход", ну там типа собираемся в лес, набрали
сумки с одежкой, дочка говорит - "надо еды взять", ну взяли обгрызанного
игрушечного гуся какого-то, говорит - "мало", а она очень любит яишницу,
поэтому говорит мне, типа давай еще яйца возьмем и начинает смотреть по
сторонам, увидев мяч, говорит "во, возьмем это большое яйцо", на секунду
задумывшись продолжает, "это большое яйцо тигра!!!!!" ;))))))


Прислал(a) Витек [450 / 583 = 0.772]

22 мая 2001
Катаемся с родителями по Чехии на машине. Проезжаем вывеску
"Мясокомбинат Писек"...
Пришлось хохочещему отцу остановить машину. Когда он отсмеялся - я
сообщила, что Писек - чешский город. По-чешски - "Песок"...


Прислал(a) Детонька [450 / 493 = 0.913]

3 сентября 2001
Случилась эта история с моей знакомой.
Выехала она как-то в составе туристической группы из города Алматы на
озеро Иссык-Куль, что в Киргизии. Для людей незнакомых с маршрутом
поясню, что езды туда на автобусе одна ночь. Народ этой ночи не теряет,
и обычно щедро заправляется запасливо взятыми стратегическими запасами в
виде огненной воды. К середине пути все само собой разогреваются,
исчезает, так сказать тонкий налет предрассудков, и все люди кажутся
весьма милыми. В общем, состояние до боли в печенке знакомое.
И как раз в момент достижения сего состояния приспичило значится знакомой
моей...... просто приспичило, "Когда зовет природа". И она глотнула
"Фанты" и.. держась за спинки кресел пошла тормозить автобус.
Матерящийся водила есессно снизошел до ее мольб и выпустил страждущую на
улицу.
Как она мне позже рассказывала, она увидела невысокое ограждение, и
торчащий из темноты за ограждением куст. Прям как в сказке, то что надо.
Недолго думая, она перемахнула через ограждение, и......... почва из-под
ног уходит, только ветки свистят, прыжок затягивается, переходя в полет,
и БУМ, бедняжка шмякнулась о землю. Ее спасло то, что она была не то чтобы
пьяная, она была чудовищно пьяна, а им, как известно, море по колено.
Сознание не потеряно, где-то наверху гудят встревоженные голоса, прыгают
фонарики, орут. А произошло вот что: ограждение-то это было от
обрывчика, небольшого, но неприятного, а куст оказался верхушкой
огромного дерева.
Минут 40 ее вытаскивали, наконец вытащили (благо она девушка
миниатюрная) абсолютно исцарапанную, но, по ее словам, счастливую.


Прислал(a) Капитан Блад [450 / 479 = 0.939]

28 октября 2001
История эта произошла около года назад в стране Туманного Альбиона.
Группа российских студентов отдыхала в Англии, попутно собирая клубнику
по 12 часов в сутки в течение полугода. Компания подобралась веселая, с
изюминкой.
Изюминкой же была милая девушка из Удмуртии (далее "И"). Она же является
героиней нашего повествования.
Дело подходило к завершению клубничного сезона. Пора было возвращаться
домой. Было бы великим позором вернуться на родину и не рассказать
друзьям о красоте Лондона. Возникал вопрос - каким образом устроить
экскурсию по городу с двумя тяжеленными чемодами (как-никак девушка жила
полгода на чужбине). Друзья посоветовали приехать пораньше, оставить
чемоданы на вокзале, погулять вволю, а за два часа до самолета
вернуться, забрать вещи и отправляться в аэропорт - времени должно
хватить за глаза. "И" вняла все что ей было сказано, запомнила и,
вооруженная этими ценными указаниями, отправилась в столицу Англии.
Прибыв на вокзал, она некоторое время искала - где же ей оставить эти
(напомню нелегкие) чемоданы. Место она нашла крайне удачное. Она их
оставила за газетным ларьком. А сама счастливая отправилась гулять и
наслаждаться красотой города.
Нанаслаждавшись отведенное на это время, "И" вернулась на вокзал к
упомянутому ларьку, но, о ужас, чемоданов не оказалось на месте. Она
сразу поняла, что ее обокрали подлые вокзальные воры. Однако "И"
спросила у продавщицы ларька - не видела ли она двух больших чемоданов?
На что получила подозрительный взгляд и совет обратиться к охране
вокзала. Что "И" и сделала. Охрана стала задавать ей вопросы - что за
чемоданы, какого цвета, что в них было. После ей было предложено пройти
в комнату. И там бедной расстроенной "И" буквально в лицо полетели два
этих чемодана в сопровождении слов: "Забирайте свои (в оригинале FUCKING)
чемоданы, мы думали, это опять ирландские террористы!!!".


Прислал(a) Eugene Zhoga [449 / 492 = 0.913]

19 мая 2001
Морозный февральский день. По заснеженному лесу мчится на снегоходах
доблестная канадская пехота. Проходят курс вождения LSVO Snowmobile.
Наконец, после одного крутого извилистого подъема лес кончается, и
начинается поле. Вдоль "лыжни" по обеим сторонам - невысокий заборчик из
металлической сетки... Частные владения, понимаешь.
Метров через 200 головной снегоход резко тормозит. Все останавливаются,
по цепочке идет приказ от ротного - 10 минут перекур.
Все слазят со своих стальных коней, разминают конечности, и кто уже с
сигаретой в зубах, а кто и без, но ВСЕ идут к заборчику.
Выстраиваются в шеренгу, и тишину нарушает треск расстегиваемых ширинок
GorTex-ных штанов.
Следом тишину нарушает крик ротного: "NOOOOOOOO!!! STOOOOOOOP!!!"
... Взволнованный взгляд натыкается на небольшие аккуратные таблички на
заборе.

"DANGER! Electric Fence"
("Опасно! Ограждение под током")


Прислал(a) Браток [449 / 366 = 1.227]

19 января 2001
Иду сегодня мимо обычного продуктового магазина. Вечер уже, темно
в 19 часов. У входной двери в магазин стоит мужик со средним топором,
на манер туристского. Ну, думаю, мало ли зачем мужик с топором в магазин
пришел, может у него бабок не хватает маленько и он прихватил с собой
аргумент, надеясь убедить продавца в своей лояльности. А может просто -
подругу поджидает, ну и держит в руках, вместо букета. Всякое бывает,
вот и иду мимо. За мной идет пара: высокий красивый парень с девушкой,
тоже не так себе. Тут она ему говорит:
- Дорогой, подожди немного, забегу в магазин, что-то там купить...
- Да, иди, какие проблемы!
Остановился он у входа, только было закурил, зная из опыта, что дело тут
одной минутой не ограничится, как этот мужик изображает диалог:
- Слышь, парень, угости закурить?!
- Так ты же с топором! Зачем спрашивать - пошел и добыл!
(Тут и я приостановился, услышав такие интересные советы)
Мужик, поднимая топор, чуть ли не над головой:
- Ну, типа, ты сам присоветовал...!
Парень, недолго думая (да и чего тут думать, мало ли какие психи бывают,
недопохмеленные!) без разворота ему кулаком в лобешник - бам-м-м-с!!
Куда мужик, куда топор!! Мужик резко ударяется затылком в косяк двери и,
уже тихо, но быстро, сползает на землю!
Я тут не удержался, вслух посетовал:
- Эк ты его! Потише можно было... Как вот он теперь закурить добудет?!
Парень, со словами:
- Да, действительно,
сует руку в карман, достает оттуда пачку, из нее сигарету, бросает ее на
грудь вымогателя и убивает меня одной фразой:
- На, держи, Дубровский хуев!!!

(Я еле добежал до соседнего бара, где был писсуар...!!)


Прислал(a) Киприяныч [449 / 454 = 0.989]

20 мая 2001
Однажды в московское агентство по авторским правам пришла очень пожилая
женщина:
- Скажите, я слышала, что здесь можно получить деньги за песню, которую
  я сочинила...
- Какую еще песню, бабуля?
- «В лесу родилась елочка».
- Бабка, иди домой, не мешай работать!
На что «бабка» достала дореволюционный журнал, где было опубликовано
стихотворение «Елочка» за подписью гимназистки Майи Кудашевой... Правда,
наряду со всем известным текстом, там была еще строфа про Христа,
который придет на елку ко всем бедным детям...
Вообразите, в каком положении оказались работники ВААПа - им нужно было
начислить автору отчисления от исполнения «Елочки» на всех елках СССР ,
начиная с 1930 года, когда разрешили праздновать елку... Все это - с
процентами за 50 лет... Разумеется, если начислять все по закону,
пожалуй всего бюджета СССР не хватило бы...
Пожилая женщина стала ждать огромных, как ей все говорили, денег. А их
все не платили. Долго почтенный автор ходил в ВААП, ей отвечали «Ваш
вопрос решается». Наконец, после неоднократных жалоб Кудашевой во все
мыслимые инстанции, ей начислили... 18 руб. 34 коп.
Зато теперь «Елочка» всюду публикуется с именем автора.
(М. Беленький)


Прислал(a) GDV [449 / 426 = 1.054]

27 июля 2001
Мама недавно своими ушами слышала.
Стоит, хоть и небольшая, но очередь к прилавку с конфетами, печеньем
и т.д.
Подходит мужик, и между ним и продавщицей происходит диалог.
Мужик:
- У вас конфеты есть, э-э-э... как их... ну, сексуальные такие?
Продавщица:
- ???
Мужик:
- Ну, как их э-э-э... А, вспомнил! "РАЧКИ"!


Прислал(a) Nexia [449 / 470 = 0.955]

11 марта 2001
Привет! История реальная. Произошла в Е-бурге (Свердловске).
Типа, есть Бог, но намеренья его простым смертным недоступны.
Весьма нетрезвый чувачок выходит из ЦГ (Центрального Гастронома).
В руках - буылка водки, некая закусь типа селедки и сдача. Чувачок,
пытаясь распихать все это по положенным местам, производит довольно
сложные движения и..! Роняет!! Заветную 0.5!!! Наземь!!!!
Но она не разбивается, а остается лежать на присыпанном скупым снегом
ледке. Колдырь поднимает глаза к небу и чо-то шевелит губами (типа, есть
Бог и все такое), после чего наклоняется за оброненной тарой. В ентот
момент у него из-за пазухи выпадывает вторая поллитра и попадает аккурат
на первую. Оба пузыря - вдребезги. На лице бедняги - обида и недоумение.
Вот так-то. А вы говорите - кефиром похмеляться.


Прислал(a) Шульц [449 / 387 = 1.160]

10 августа 2001
Моя мама работает в детском саду, звоню ей с работы:
- Алло! - отвечает мужской голос.
- Здравствуйте! - отвечаю в раздумьях откуда там мужчина, успокаиваю
  себя, что сантехник или случайный кто - телефон в коридоре стоит,
  но на всяк случай переспрашиваю:
- Это детский сад?
- Нет, это фирма!! - А потом в крайней задумчивости и с расстановкой
  добавляет:
- Хотя, может быть, и детский сад...


Прислал(a) Матильда [449 / 494 = 0.909]

10 мая 2001
Несколько лет назад на одной нашей пьянке в самый разгар гулянья как
всегда закончилось горючее. За добавкой снарядили одного кореша Серегу
(у него деньги были) и меня, как наиболее трезвого, дабы кореш с горючим
дорогу назад нашел без проблем. Приходим мы в круглосуточный магазин.
Серега, уже достаточно набравшийся к тому времени, сует деньги в кассу и
почти внятно говорит: "Два по ноль семь и бутылку Кокаколы". Продавщица
внимательно оглядела прилавок и отвечает: "Кокаколы у нас нет". Серега
подумал, оглядел прилавок внимательным взглядом и говорит: "Тогда Два по
ноль семь и Спрайт". Продавщица снова отвечает, что Спрайта тоже нет,
советует повнимательнее смотреть и на будущее поменьше пить. Серега
задумчиво почесал репу и сказал: "Ну, ладно! Тогда два по ноль семь и
один ноль пять."


Прислал(a) dk [448 / 548 = 0.818]

23 июля 2001
Сижу как-то на работе, треплюсь с женой по телефону. Звонит соседний
телефон, за которым, по идее, должна сидеть моя соседка по работе,
Наташа. Нет ее. Случай сам по себе довольно редкий, поэтому я туго
пытаюсь сообразить, что же мне делать. При этом продолжаю делать жалкие
попытки по поддержанию беседы со своей благоверной. С трудом припоминаю,
что по последней служебной инструкции я обязан поднять за Наташу трубку,
выдать в эфир название своей конторы, представиться и вежливо
поинтересоваться, а какого, собсно, рожна им надо? В голове проносится
мысль: "Наташе звонят, надо поднять трубку." В это же время жене говорю:
"Слушай, подожди, пожалуйста пару минут, у меня тут второй телефон
разрывается. Щас отмажусь и продолжим." На что вместо ожидаемого "ОК"
слышу что-то вроде: "Да ладно, я уже все узнала, что хотела, пока!" и
короткие гудки. В голове от такого несоответствия уже почти ничего из
мыслей не осталось, кроме имени "Наташа". Поднимаю трубку
подпрыгивающего от нетерпения телефона, секунд десять мучительно пытаюсь
вспомнить, "а зачем я это сделал?" И после паузы имени Станиславского,
вместо "Трам-Тарарам Корпорейшн, меня зовут В.П., добрый день, чем
могу помочь?" Выдаю печальным голосом малолетнего дебила: "але?" С той
стороны не менее длительная пауза и голос какой-то очень удивленной
таким ответом женщины выдает немного озадаченное "але" в ответ. В голове
у меня пусто и тоскливо и только имя Наташа сиротливо жмется к
обшарпаным стенам моего сознания. Тут у меня окончательно срывает крышу
и я, сам не понимая что говорю, очень грустным голосом прошу: "Наташу
позовите, пожалуйста..." Я почти услышал, как на той стороне кабеля
бедная, ни в чем не повинная женщина, начинает бурно диссоциировать и
через некоторое время, необратимо выпав в осадок, ехидно замечает: "Да
мне бы тоже Наташу..."
Занавес.


Прислал(a) Злобный Димик [448 / 608 = 0.737]

21 июня 2001
Как обычно - преамбула: представьте себе богом забытый поселок в тундре.
Холодное комариное лето, черные болота и куча мошки. Ну, естественно -
в остальные "времена года" тоже не особо пляжный климат.
Поскольку поселок действительно богом забытый, в нем до сих пор
сохранились и агонизируют так называемые ОРСы - отделы рабочего
снабжения. В советские времена их начальники ведали всем, что касалось
составов летних барж с продовольствием и зимних самолетов с товарами
народного потребления. Не без того, конечно, что государство сбывало
туда и сильно плесневелые крупы и подтухшее мясо.. Но поселок -
не броненосец Потемкин - все в общем-то терпел и не возмущался.
Так вот: вчера приехали к нам знакомые оттуда и рассказали, что пару
месяцев (!) назад в местный ОРС "по распределению" поступила крупная
партия... плавательных ласт. Остроумный "маркетолог" попался :)).
Думал-думал руководитель - что же с ними делать-то. Продавать надо, но
КОМУ ОНИ ТУТ НУЖНЫ? :))) Кто-то надоумил, что в булочной местной
работает Зоя. Она очень практичная женщина, что называется - эскимосу
холодильник продаст. Отправили все ласты в булочную - торгуй, Зойка,
старайся.
Так вот уже и амбула: местный житель, ненец по национальности,
занимается оленеводством и действительно живет в чуме (классический
представитель анекдотов про чукчу) - приехал в поселок подзаправиться
водкой и едой, если деньги останутся. Заходит в булочную и видит ЭТО!!!
На вопрос - что же это такое - Зоя (милейшая женщина) отвечает:
- Обувь специальная. По воде ходить.
- Как по воде? (усиленный думательный процесс обезображивает лицо
  покупателя)
- Ну как-как, вечно вас всему учить надо! Ты зимой по снегу в чем
  ходишь? В лыжах. А летом - по тундре, по болоту - надо вот в этой обуви.
  Ласты называются. Очень удобно - не проваливаешься. Это лыжи летние.
Обрадованный ненец просит несколько пар - брату, свату и остальной
родне.
Но вот незадача - ласты все одного, большого размера, все они велики и
ему и его родне.
Зоя - гений торговли, на мой взгляд, приводит убийственный аргумент:
- Вода ж летом холодная. Они СПЕЦИАЛЬНО НА ШЕРСТЯНОЙ НОСОК РАССЧИТАНЫ!!!
P.S. Продала ведь. Всю партию ласт продала. Герой просто.
Солнышко, если ты это читаешь, позвони мне, ладно :))

Рассказала Юленка, ЕКБ


Прислал(a) Юлия [448 / 393 = 1.140]

28 января 2001
На новом дачном участке еще не все знали друг друга, но все же мужики
собирались вечерком распить бутылку-другую. Один из соседей имел
внешность представителя мусульманских народов, которым Аллах пить
не разрешает.
Однажды пригласили этого соседа в компанию и спросили, будет ли он
выпивать. Тот согласился сразу, а один из нас спрашивает:
- А тебе твоя вера не запрещает выпивать-то?
Ответ вызвал такой смех, что долго не могли проглатить ни капли:
- Мою жену не Вера зовут, а Надя.


Прислал(a) Петр Непервый [447 / 383 = 1.167]

28 января 2001
Коллега из Одессы вернулся, на машине ездили, города никто не знает,
но нужно доехать в Аркадию, спрашивают у прохожей:
- Скажите, как проехать в Аркадию?
- На пятом троллейбусе..
- А на машине?
- Ловите машину и едете...


Прислал(a) Р.П. [447 / 372 = 1.202]

16 ноября 2001
Историю расказал мой приятель. Дело было в советское время. Собрались он
со своей девушкой и еще две пары на вечеринку. Балдели всю ночь.
Выпивали и играли в карты на раздевание. К утру улеглись кто где. Через
некоторое время мой приятель в полной темноте слышит следующий диалог:
- Все спят.
- Ну и что?
- Давай трахнемся.
- Нет.
Далее время от времени повторялось: "Давай", "Нет", "Давай", "Нет". И наконец:
- Давай.
- Ну давай.
В эту самую секунду оживает репродуктор и на всю мощь раздается: "Союз
нерушимый республик свободных...", сопровождаемый диким хохотом
остальных участников вечеринки.


Прислал(a) Артем. [447 / 488 = 0.916]

17 февраля 2001
Дело было году в девяностом в Питере.Собрались с мужиками в баню и ,
что бы не стоять в очереди, поручили одному товарищу позвонить в сауну
и заказать места.Приходит он на службу и сквозь хохот рассказывает:
"Звоню, подымает трубку мужик, я спрашиваю "Можно закать места на шесть
человек на 15-ть часов?" В ответ удивленное:"ЧЕГО?"Я повторяю вопрос
"У вас можно заказать места на шесть человек на 15-ть часов?" Ответ
(удивленно-непонимающим голосом):"Молодой человек, а куда вы звоните?"
Я (тоже не менее удивленно)"В баню,- и на всякий случай уточняю :
А куда я попал?" Ответ " В морг!" Немая сцена из "Ревизора".
Во бандиты до чего дошли - в морге места заказывают на определенное
время и на определенное количество людей.


Прислал(a) Сергей [447 / 332 = 1.346]

23 февраля 2001
Дело было зимой где-то часов в восемь вечера. Решил подключить одного
юзера к Инету по выделенке в 17 этажном доме-новостройке. Надо было
всего-то прокинуть кабель по чердаку от соседнего подъезда и опустить
на несколько этажей вниз. Как назло на чердаке не было света и все
пришлось делать с фонариком. Ищу дырку куда бы засунуть кабель (она
должна быть над щитком на последнем этаже) ищу, ищу... Там где надо -
ее нету, огляделся по сторонам, смотрю недалеко в бетонной плите дырка,
присыпаная цементной крошкой (похожая на мою), ну и давай ее разрывать...
Отрыл чуть-чуть, вижу вроде как крышка железная с ручкой наверху,
ну и дернул за нее со всей дури! А снизу сразу КРИКИ-ПИСКИ-ВИЗГИ-ШУМ :
"КТО РАЗБИЛ НАШУ ЛЮСТРУ !!!!" и все на что способен великий, могучий,
правдивый и свободный. Короче я был в шоке. Представляете себе, сидит
человек дома, читает газету, вдруг люстра как об потолок шарахнется!
Прямо фильм ужасов.


Прислал(a) моснет.ру [447 / 437 = 1.023]

13 сентября 2001
Итак, конец осени. Алма-Ата 1992 г. Начало пары по анатомии у хирургов
пластиков. В аудиторию заходит человек, который отзывался на имя Валентин
Петрович. Старик неплохой и имел большое чувство юмора. Он был способен
пронзить весь поток своим орлиным взглядом и определить, кого сегодня
нет. Но на свое большое удивление он обнаружил, что сегодня есть все...
и даже те, кого он раньше не видел. На них-то он и кинул свой взор:
- Молодой человек, да, да, вы, - обратился он к Ринату.
Ринат был одним из тех, кто испытывал большой соблазн к девушкам и
выпивке и поэтому имел редкое желание посещать занятия. Справедливости
ради нужно сказать, что большой театр много потерял. Актером он был от
природы!
- Я?
- Вы! - наконец они нашли друг друга, - определите, пожалуйста, что с этим
  больным, - в аудиторию ввезли коляску с человеком, у которого от бедра до
  щиколотки было все в гипсе. Короче говоря, это был явный перелом бедра,
  как минимум...
- Ну, ээ, - Ринат сделал умный вид, - НЕ ЗНАЮ, МОЖЕТ СЪЕЛ ЧЕГО!
Далее оглушительный успех и приз зрительских симпатий!


Прислал(a) Гузенко Денис [447 / 522 = 0.856]

18 октября 2001
Отдыхал я нонешним летом на Волге в санатории. Отдых здоровый,
спокойный, но скучный.
Вот сидим мы как-то теплым вечерком на пляже, пиво пьем. В общем,
скучаем.
Глядим, на пляж выкатил глазастый мерин с прицепом, на котором катер
закреплен. По песку мужику катер тащить лень, вот он и развернулся и
стал заезжать в воду.
Когда прицеп вьехал в воду, его и машину потянуло на глубину.
Прицеп ушел в воду полностью, машина ушла наполовину.
Катер отцепился от прицепа и медленно поплыл по течению.
Совместными усилиями катер поймали, а вот машину вытолкать не смогли.
Пришлось бежать в санаторий за тягачем. Вместо тягача приехала пожарная
машина.
И здесь надо сказать, что таких скучающих как мы оказалась большая
толпа. В общем, весь берег был облеплен лицезреющим действо народом.
Трос пожарной машины оказался коротким, она стала подъезжать к мерину
поближе и тоже ушла в глубину, одним словом забуксовала.
Из другого санатория притарахтел гусеничный трактор, прицепили к нему
пожарную машину. Трактор пару раз дернул машину и заглох. Попытки
завести его кончились в тот момент, когда обнаружили, что в тракторе нет
солярки.
Привезли, залили, выдернули из воды автомобили по очереди. Из всех щелей
мерина хлещет вода. Стало темнеть, толпа начала расходиться.
И тут кто-то из зевак воскликнул:
- А где прицеп?
Не знаю, как это объяснить, но прицеп не нашли. Зато скучный вечер по
общему мнению присутствующих вылился в зрелищное мероприятие.
Однако, жена хозяина мерина оказалась с хорошо развитым чувством юмора.
Она сорвала с головы опечаленного мужа кепку и обратилась к толпе:
- А кто платить будет за представление?
                                            (c) БИБ взято с www.auto.ru


Прислал(a) Lazy Pilot [446 / 471 = 0.947]

15 октября 2001
Кадету Биглеру посвящается...

70-е годы. Знакомый по фамилии Левин, родом из Москвы, проходит курс
молодого бойца в кантемировской девизии.
Стоит строй, сержант-хохол читает список и рассматривает пополнение,
знакомится с контингентом...
Сержант:
- Иванов!
Боец:
- Я!
- Откуда?
- Киров!
- Национальность?
- Русский!
- Нигматуллин!
- Я!
- Откуда?
- Казань!
- Национальность?
- Татарин!

И так далее, делает пометочки в тетрадочке...
Доходит до знакомого...

- Левин!
- Я!
- Откуда?
- Из Москвы...
- Национальность?
- Еврей...
Сержант (скребет щеку, думает, говорит задумчиво, с растяжкой):
- ХУУЕВО...


Прислал(a) Z [446 / 503 = 0.887]

13 августа 2001
Рассказал мне ее в свое время отец.
Служил он бортстрелком-радистом на Ту-16. И был у них в части
противный и желчный замполит, очень любивший контролировать всякое
тех.оборудование на предмет работоспособности, но сам ни хрена
в нем не смыслил.
Так вот, был у них в части также еще и один шутник...
А надо сказать, так как Ту-16 машина стратегическая, т.е. летает она
ДОЛГО, то и на местах экипажа есть соответствующие устройства утилизации
отходов жизнедеятельности, представляющие собой шланги с раструбами,
куда соответственно суется орган и производится процесс.
Так вот в процессе этой самой проверки наш замполит залез на борт, ну и
соответственно увидел эту самую хрень. Ну и не нашел ничего лучшего
как спросить у шутника: "Что эта за хрень?" На что получил ответ:
"Это система связи с пилотом, вот туда надо кричать, а потом слушать, что
ответят (как на старых пароходах)". На что, не моргнув глазом, замполит
выдал команду проследовать в кабину пилота и произвести проверку
связного девайса. Приказы не обсуждаются, попутно собирается толпа
желающих пронаблюдать сие чудодейство. И под тщательно скрываемое
похрюкивание замполит начинает то кричать в раструб, то приникать к нему
ухом. Занавес.
Шутник больше не летал, и просто исчез из жизни полка, но и замполит
тоже долго не задержался, да и по слухам бросил вредную привычку лазить
туда куда не знает.


Прислал(a) madmax [446 / 448 = 0.996]

11 января 2001
История рассказана мне моим дядей, кадровым офицером ВМФ СССР, умершим
во время раздела черноморского флота между Россией и хохлами. Уверен,
что история реальная.
В одном закрытом военном городке, жил/служил некий мудак (далее М),
помполит в звании то ли кап.лейтенанта, то ли капитана третьего ранга.
Был из сирот, полностью преданный светлым идеалам марксизма, клинический
идиот, хотя в соответствии с тогдашними требованиями - офицер на хорошем
счету. Была у него жена, настолько им заебаная, что спала практически
со всем мужским населением части, включая  матросов, старшин и прапорщиков.
Краткая история, характеризующая данного типа. Объявлен приказом по части
переход на зимнюю форму (или на летнюю). Он назначен в дежурство по городу.
У него эта форма (зимняя или летняя) не готова. Он приходит к соседу
и просит ему одолжить, так как на дежурстве по городу он должен быть
по форме. Тот ему дает и М заступает на дежурство. Через несколько часов
М в сопровождении патруля останавливает своего соседа в городе
(естественно, одетого не по форме), по форме представляется и задает
вопрос:
- Товарищ капитан-лейтенант, вы  одеты не по форме?
Тот думает, что типа шутка, и говорит:
- Вася, ты че, ебнулся, ты же в моей форме.
Тот его задерживает и там то ли на губу, то ли еще какое взыскание, не суть.
Главное, что это характеризуется М для дальнейшего понимания основного
рассказа.
Так вот, жена этого М блядствует напропалую. Сначала руководство смотрит
на это сквозь пальцы, затем это начинает раздражать (ну как же - моральный
облик жены помполита, зам. председателя парткома и т.п.).
И командир части решает его вызвать на беседу, для того, чтобы ему
сказать, ну ты поговори с женой, пусть она типа как-нибудь это, поостынет,
чтобы в глаза не бросалось.
Он, короче, его вызывает и, сохраняя официальный тон, говорит ему:
- Товарищ капитан-лейтенант, мы очень обеспокоены моральным обликом вашей
  жены, не пристало жене строителя коммунизма и отличного члена партии
  иметь такое поведение, вы бы с ней того, поговорили. Может быть, вы
  не следите за ее обликом моральным, поведением, и типа пониманием линии
  партии. Вы, может, ее займите чем-нибудь.
Ответ:
- Никак нет, товарищ каперанг! Я уделяю огромное влияние воспитанию своей
  жены в духе маркскстко-ленинской линии партии. Даже не представляю,
  откуда у ней свободное время.
И протягивает ему КОНСПЕКТ РЕШЕНИЙ 27 СЪЕЗДА КПСС, который сделала его жена.
- Она, - говорит, - конспектирует у меня все решения и постановления
  партии, и я за этим очень бдительно слежу. Таким образом, все слухи
  о ее неверности не имеют под собой никакой почвы.
Вот такая вот история.


Прислал(a) debil [446 / 468 = 0.953]

3 февраля 2001
Эта история реальна и произошла она года 2 назад. Мы с подругой как-то
шли по одной из центральных улиц нашего города, и, надо сказать, что
были мы немного нетрезвые (или трезвые немного:)) Не помню, откуда мы
шли, да это и не важно, но помню, что шли мы домой. Проходя мимо
коммерческого киоска, мы остановились и уставились своим помутневшим
взором на витрину. Подруга говорит:
 - Давай купим дезодорант для рта, а то от нас перегарчик тот еще!
На что я отвечаю согласием, подхожу к окошку киоска, стучусь... Дальше
происходит то, о чем ни я, ни моя подруга, ни продавец киоска (как мне
кажется) забыть до сих пор не можем. Окошко открывается, я вижу перед
собой лицо продавца (молодого парня) и, тыча пальцем в дальний угол
витрины (чего он естественно не видит), где на полке стоит дезодорант,
который, к слову, стоит 150 тенге, выдаю следующее:
- Дайте В РОТ за 150!
Сначала я даже не поняла, чего это он на меня так уставился. Никогда я
не видела на одном и том же лице столько разных выражений: сначало
недоумение, потом оно постепенно переходит в удивление, и затем я вижу
на его лице какие-то признаки того, что он чему-то необычайно рад.
Между нами происходит следующий диалог:
- Вам? За 150? А кто кому 150 - я вам или вы мне?
Я, думая, что парень немного неудачно пошутил:
- Ну давайте вы мне, если вам денег не жалко.
На что он отвечает:
- Хорошо, хорошо. Я согласен. Но, честно говоря, увидев вас никогда бы
  не подумал...
Тут до меня начало доходить что происходит что-то не то. Что было во мне
такого, что на меня нельзя подумать, что я пользуюсь дезодорантом
для рта? Я повернулась влево, ища глазами свою подругу, но не смогла
ее найти. Вправо - тот же результат. Поворачиваюсь назад. Вижу ее
корчащейся от смеха чуть ли не на асфальте. И тут (как обычно пишется
в историях на вашем сайте) до меня начинает доходить..... Дошло.
Поворачиваюсь к продавцу, вижу, что до него еще не дошло и начинаю
объяснять, что же на самом деле я имела ввиду. Дальше уже чуть ли
не на полу корчился от смеха продавец.


Прислал(a) Алиса [445 / 475 = 0.937]

26 апреля 2001
Вчера покупал шахматы. Конец дня, уставшая продавщица. Кладет на
прилавок доску, открывает ее перед моим носом, пересчитывает вслух
фигуры, хочет закрыть. Я, решительно отстраняя ее руку:
- Стоп, стоп, стоп! Так шахматы не проверяют!
Продавщица (упавшим голосом):
- А как?
- Давайте сейчас расставим и сыграем, так и проверим.
- (Виновато) Да я играть-то не очень умею, да и, говорят, ТАМ ОПЯТЬ
  ПРАВИЛА КАКИЕ-ТО НОВЫЕ.


Прислал(a) Wonrims [445 / 436 = 1.021]

2 августа 2001
История произошла со мной, к большому моему сожалению.
Дело было в общаге физтеха. Я жил на четвертом этаже, душ был на первом.
И вот как-то вечером пришла мне в голову идея помыться в этом самом
душе. Вода еле бежала, но, к сожалению, я человек упрямый. Я уже
намылился, когда "эти гады" окончательно отключили воду. Это было
грустно. Я решил подождать немного - вдруг дадут. Все остальные (кто
поумнее) разошлись по комнатам. Я сидел на лавке минут пять. Мыло
засохло. После этого отключили свет. Во всем общежитиии. Стало совсем
плохо. Я подождал еще минут десять и пошел в раздевалку душа одеваться.
В темноте было очень трудно что-либо найти. Я не нашел своей одежды.
После 15 минут страшно напряженных поисков я решил плюнуть на все и
бежать до своей комнаты за фонариком, благо света в общаге все еще не
было.
И вот намыленный и голый человек, прикрывая руками центр тяжести, несется
по лестнице, перепрыгивая через 4 ступеньки.
Проницательный читатель догадался, что произошло. Нет, свет так и не
включился. Это слишком тривиально для меня... Когда я добежал до
комнаты, дверь была заперта. Естественно, ведь я сам ее запер. А ключ
положил в шорты. А шорты лежат где-то в раздевалке душа.
Я тихо заскулил... Откуда-то снизу доносился шум - коменда ругалась с
электриком.
Надо было что-то делать. И я, не помня себя от ужаса, помчался вниз. И
дали свет.
Я четко помню круглые глаза коменданта и отвисшую челюсть электрика,
когда мимо них со свистом пронесся голый НАМЫЛЕННЫЙ и матерящийся мужик
и скрылся в душевой комнате.
О последствиях я умолчу.


Прислал(a) НетНихто [445 / 482 = 0.923]

16 марта 2001
Рассказала подруга. У одной ее родственницы (или крестной, или хорошей
знакомой)муж - пьяница. Естессно, жизнь у нее не сахар и не мед. Что ни
день - скандал. И вот однажды звонит она поздно вечером (что бывает
часто), плачет, жалуется на мужа и говорит:
- Пришел опять, пьяный, начал меня ругать и грозить, что сейчас принесет
  топор и отрубит мне голову. Ушел, и уже 2 часа, как его все не-ет и
  нее-ет!..
Ленчик


Прислал(a) Ленчик [445 / 523 = 0.851]

5 июня 2001
Заранее прошу прощения у всех участников соцсоревнования, узнавших себя
в этой истории, а также у всех читателей за нецензурные выражения. Но,
как вы все прекрасно понимаете, без них никуда.
Итак, одна далеко не маленькая компания. Некий сотрудник рассылает по
корпоративной почте директорам компании некий документ. Задача
директоров - прочитать и дать свои комментарии, пожелания, замечания. И
вот когда уже получены ответные письма с комментариями практически от
всех директоров, приходит письмо от Генерального (Дословно): "Сделал
много всяких замечаний, а они суки все куда-то пропали, хотя я их
сохранил. Прошу организовать совещание, потому что писать снова
заебусь."
Плакали дружно:)


Прислал(a) Bug [445 / 407 = 1.093]

11 сентября 2001
История рассказана моими друзьями, так что сомневаться в ее
достоверности у меня нет никаких оснований.
   Каждый, наверное, помнит известный анекдот про двух ковбоев, которые
спорили друг с другом на сотню баксов, что другой не сможет съесть кучу
г*на, а в результате оба наелись его до отвала совершенно бесплатно.
Почти такая же история приключилась с моими знакомыми в бурное
студенческое время.
   Дело было так. Собрались они небольшой компанией на рыбалку куда-то в
дельту Волги под Астраханью. Приплыли на лодке на островок,
расположились, но, как водится, спиртное закончилось задолго до того,
как кто-либо успел захмелеть. Что делать? Нужно плыть на лодке в
деревню, покупать, но денег ни у кого нет, кроме одного мрачноватого
хлопца, а он слишком жадный, чтобы поить всех. И так к нему подъезжают,
и эдак - ну ни в какую.
Тут одному из участников похода приходит в голову светлая мысль:
- А спорим, что я лягушку живую проглочу? Причем меня не вырвет!
Тот живо так заинтересовался:
- На что спорим?
- Ты берешь лодку и дуешь за водкой.
- Идет!
Парень хватает лягушку, в рот ее - хлоп - и проглотил!
Жадный товарищ растерянно хлопает глазами - полминуты назад он ничего
не был должен, а тут на тебе - пои всех за свой счет!
- Да ну! Так я и сам смогу!
- Ну попробуй.
Берет жадный товарищ лягушку, в рот ее - и глотает! Вся компания в
полном расстройстве: выпивка обламывается!!!
- Не, так не считается! Витька жирную съел, а ты маленькую, так не
  пойдет!..
Как позже делился впечатлениями "жадный" - лягушка в животе создавала
массу проблем - противная, холодная, шевелится непрерывно (выход
ищет!!!), лапками теребит. С трудом сдерживается от рвоты, короче. А тут
ему еще одну дают - самую большую и жирную из тех, что смогли поймать.
Он ее в рот сует - а проглотить не может! Ну что делать? "Жадный" давай
ее жевать - живую! Прожевал и съел...
   Вся компания в ступоре. Наконец один, наиболее здравый, резюмировал:
мол, мало того, что все остались трезвые, так вы двое еще и лягушек
живых нажрались, придурки...


Прислал(a) Владимир [445 / 539 = 0.826]

27 февраля 2001
Произошла эта история в 1998 году на Московской кольцевой дороге. Я
мчался в 6 часов утра в аэропорт. Врать не буду, скорость превысил
километров эдак на 30, уж очень опаздывать не хотелось. И тут откуда
ни возьмись выскакивает на дорогу ГАИшник и указывает мне полосатой
палочкой на обочину. Останавливаюсь, сдаю назад (а то что-то тормозной
путь длинный получился). ГАИшник мне откозырял и говорит: "Документики,
пожалуйста!" Поглядел так с минуту на мои права и пригласил проследовать
в его авто на краю дороги (за опорой моста, подлец, спрятался). Садимся
в его "пятерочку", он меня и спрашивает: "Ну что, Константин Игоревич,
учитесь или работаете?" (вопрос стандартный - прощупывает на
платежеспособность). Я отвечаю: "Да студент я, в аэропорт опаздываю, вы
уж не взыщите слишком строго..." ГАИшник говорит: "А где учишься?" А я в
то время учился в МГИМО (Московский Гос. Институт Международных
Отношений). Отвечаю: "В МГИМО". "И кем же ты после МГИМО будешь?" -
спрашивает он. Я ему и говорю: "Дипломатом". В ответ я услышал настолько
простую и одновременно емкую фразу, которая бы вполне могла передать
содержание многостраничной международной конвенции о статусе
дипломатических служащих за границей и их привилегиях. А сказал он
следующее: "Вот когда станешь дипломатом, будешь таких как мы на х.й
посылать, а сейчас с тебя 240 рублей штрафу!"
В аэропорт я приехал вовремя...


Прислал(a) Metal [444 / 437 = 1.016]

28 февраля 2001
Эту историю рассказала знакомая.
Ее отец после окончания мед.института был направлен в село. И решил он
бороться за здоровье сельских труженников. Значится, дал он указание
фельдшеру (а тот попался очень исполнительным - это важно
запомнить) оповеситить местное население о необходимости сдачи анализа
кала. В означенный день, собрав все коробки от спичек с анализами, он
(фельдшер) завернул их в газету, получилось очень обьемно, засунул в
авоську и поехал на велосипеде в райцентр, благо недалеко. По пути
остановился у сельмага, а велосипед прислонил к забору. Пока он
затаривался, некая темная личность позарилась на авоську, подумав,
что может есть там чего ценного. Представьте себе, каково было
его удивление, когда он развернул пакет. Но это не финал. Наш
добросовестный фельдшер обнаружив пропажу очень огорчился, ведь по сути
не выполнил поручение. Прийдя домой, он решил енто дело исправить, благо
списки лиц, сдавших анализы, сохранились. Наполнив необходимое количество
коробков своими собственными фекалиями, он отнес анализы со спокойной
душой в райцентр. Но самое интересное то, что потом все село поголовно
лечили от глистов.
Спасибо нашим медработникам за заботу о нашем здоровье.


Прислал(a) Вэн [444 / 427 = 1.040]

24 января 2001
Про бдительность.

Собирался на дачу, взял буханку хлеба, жрать особо нечего,
наделал салата из свеклы, залил подсолнечным маслом и т.п.
Стеклянной банки не нашлось, выложил салат в полиэтиленовый кулек,
сложил шмотки и жратву в рюкзак и поехал на вокзал.
По дороге - тормозят менты. "Что в рюкзаке, показывай".
Перетряхивают рюкзак, проверяют документы, ничего не находят, отпускают.
На вокзале - опять останавливают, опять рюкзак, документы - криминала нет.
Приехал на свою станцию - опять менты и опять выворачивают рюкзак.
Спрашиваю у сержанта - что ищете, может какой маньяк с рюкзаком сбежал?
"А ты свой рюкзак видел?" - хитро так спрашивает.
Переворачиваю рюкзак - мать_перемать!
Кулек с салатом подтекает и внизу у рюкзака - жуткое, кроваво-красное
пятно!
"Мы тебя как увидели..." - говорит сержант - "ну, думаем - зарубил
кого-то и тянет в посадку. Куски трупа закапывать."

До сих пор не ем салат из свеклы.


Прислал(a) Alex abu genn [444 / 380 = 1.168]

30 октября 2001
Есть у меня знакомый. Действительно деловой человек, причем приходится
ему по делам мотаться по Прибалтике, т.е. родной Латвии и соседним
пост-советским сестрам - Эстонии и Литве.
Машина у него соответствующая ( Глазастый 420 ) и ездит он отнюдь не 90,
благо может себе позволить такую статью в бюджете, как "штрафы".
И вот тормозят его на территории соседки-Литвы за скорость. Подходят два
гаишника.
- Ребят, так и так, тороплюсь, сколько?
- Кхе... ну, пойдем к машине. О! Да у тебя стекла затемненные!
// В Литве - запрещено
- Заводское, извиняйте - не катит.
- Ну-ка приспусти окошко... пленка, где-ж заводское!
- Таким брал, честное слово! Да и у нас можно...
- А у нас - нельзя... ну, пойдем в машину.
Сели.
- Сколько?
- Сто (литов) за скорость, сто пятьдесят за стекла.
- Я выбираю скорость, - говорит знакомый и кладет сто литов :)))
Гаишники выпадают в осадок, долго смеются и отпускают знакомого.


Прислал(a) PA36OuHuK [444 / 500 = 0.888]

9 мая 2001
Знакомая рассказала.
Тринадцатилетняя дочь вбегает на кухню. Очень взволнованная.
Можно сказать, возбужденная :-о
- Мама! Мама! Вот! У меня! Первые! Первые, мама!
Мать сразу засуетилась. Кинулась к шкафу.
- Сейчас, доча, сейчас! Беги скорее в ванную!
- Мама, вот они!
И тычит свой кулачок маме под нос.
- Доча, зачем же руками-то? Иди под душ скорее! Ах ты, господи!
  да где же эти прокладки!?
- Мама, представляешь, сразу две!
%{~}

- ДВЕ МУХИ! Первые в этом году!
                                              Сема Помидорчиков


Прислал(a) Семен Помидоров [444 / 605 = 0.734]

16 января 2001
На кафедре физкультуры в МГУ висит следующее объявление:
   "          Уважаемые сотрудники!
    Убедительно просим вас продлить пропуски на третье тысячелетие.
                                           Администрация."


Прислал(a) Костя [444 / 409 = 1.086]

1 июля 2001
Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу
ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость". Завуч:
- Ты что, урок прогуливаешь?
- Ага...
- А какой у вас сейчас урок?
- Да физика...

Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать":
- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и
  вообще, это очень интересная наука!

Пацан в ответ презрительно кривится:
- А-а... че там интересного? тычинки-пестики....


Прислал(a) Олег [443 / 451 = 0.982]

30 июля 2001
А читали про водолаза Ураганова? Или урагана Водолазного, не помню...
Короче, моряком он был. Гражданским. Как-то в одном Черноморском порту
заснял буфетчицу, договорился к ней вечером прийти. Та долго
отбрыкивалась, типа жених у нее есть - моряк военный, но в конце концов
он ее победил. Убедил. Договорились, что вечером он к ней будет зайти.
Покупает бутылочку шампанского, конфет и идет к этой девице. Она живет
на втором этаже какого-то деревянного дома. Встречает его, дает тапки.
Водолазов (или Ураганов) снимает пиджак, вешает на стул, садятся
поужинать. Открыли шампанское - сидят, все чин-чинарем, идиллия. Вдруг
слышат - тяжелые шаги по лестнице. Девица сразу ушла в даун - жених!
Ураганов тоже не самый смелый был мужик - кинулся к двери, чтобы
запереть. Не успел... Дверь распахивается - там стоит амбал в морской
форме, причем бляха где-то на уровне лба водолаза. Амбал смотрит на
полуобморочную пассию, на Ураганова, затем спокойно заходит в комнату,
снимает со стула пиджак и одевает его на мужика. Не торопясь застегивает
на все пуговицы, потом берет стоявшую в углу швабру, отламывает щетку и
продевает ручку в рукава пиджака. Подводит Ураганова к двери и дает
такого пинка, что он один пролет ступеней вообще не касается. Очнулся
мужик на улице - сначала обрадовался, что так легко отделался, потом
попытался избавиться от швабры - не может, пуговицы застегнуты. Смотрит
- женщина идет, он к ней кидается с криком "Помогите!". Та его увидела -
тоже заорала "Помогите!!!" и дала деру. Он за ней. Так бегут (почти
ночью уже) по улице и вдвоем орут "Помогите!". Кто-то вызвал милицию -
те приехали, достали кольтяры, залегли, кричат чтоб сдавался. Ураганов
тоже залег - боится, что пристрелят. Кто-то из окна советует - "Вон он!
По ногам стреляйте, а то уйдет, гад!". В общем забрали его - освободили
от швабры. Объяснил, что хулиганы над ним так поиздевались. А почему в
тапках - объяснить не смог. Да те, наверное, сами догадались. ;)


Прислал(a) Kspeh [443 / 495 = 0.895]

5 января 2001
Знакомая работает на фирме. Фирма занимается производством преформ -
пластиковая такая хрень, из которой потом выдувают всякие разные бутылки
и канистры. Тару, короче. В фирме имеются также шибко умные, как они себя
сами считают, манагеры, начитавшиеся всяких умных книжек и решивших все
в конторе сделать по крутому. Придумали миссию (!?) фирмы, план пятилетний
составили, умники, задачи работников определили - все, короче, как в 7-и
нотах менеджмента. Только уже второй год сотрудники пытаются убедить
руководство в необходимости изменения девиза фирмы, придуманного одним из
этих манагеров. Девиз простой - "Лучшая упаковка для людей"....


Прислал(a) Foma [443 / 419 = 1.057]

24 февраля 2001
Водитель остается водителем в любых ситуациях.
Как-то раз шофер нашей конторы жутко напился.
Естественно, остановил тачку. Едут. Какое-то время спокойно. Потом
начинается. Наш водитель начинает строить бомбилу заплетающимся языком:
"Кто так води-и-ит? Ну кто так води-и-т? Ты мне руль дай, слышь, дай мне
руль, я те покажу как нада водить."
И так в течение какого-то времени. Вскоре у мужика, который вез наше
пьяное тело, нервы не выдерживают, он останавливает машину. Владик в
недоумении. Мужик открывает багажник, достает оттуда еще один руль и,
забравшись в машину, торжественно вручает его нашему водиле: "Рули!"
Так остаток пути они и проехали. В два руля.
Валерия


Прислал(a) Сиамская кошшь [443 / 364 = 1.217]

19 февраля 2001
Только что друг из Аргентины прислал, по-моему забавно.
Дедушка знакомого его приятеля... Да не претендую я на
достоверность, отстаньте :-)... Так вот, этот аргентинец,
человек не только состоятельный, но и образованный, на
старости лет очень увлекся русской литературой, по книгам
выучил русский язык, и даже решил съездить в Киев - мать
городов русских. Как он оформлял все бумажки и боролся с
бюрократией (дело было в начале восьмидесятых) - история
умалчивает.
Так вот, вернувшись оттуда, он рассказал, что представлял
себе все совсем по другому, составляя впечатление по
дореволюционным книгам. В частности, он рассказал, что
когда вечером оказался где-то на окраине Киева без денег
и документов и, решив идти за помощью (ну куда же еще?)
конечно же в милицию, он обращался к прохожим с просьбой
помочь, прохожие бросались бежать, а в лучшем случае -
крутили пальцем у виска.
После того, как этого аргентинца распросили, что именно
он спрашивал, все стало на свои места. А теперь представьте
себе картину: Застой. СССР. Киев. Ночь. Идете вы, никого
не трогаете. Тут к вам подходит преклонных лет мужчина,
прилично одетый, и с сильным акцентом говорит:
- Барин, нэ подскажэтэ ли гдэ здэс полицейский участок?

P.S. А "барин" в русско-испанском словаре действительно
переводится "синьор", я проверял :-)


Прислал(a) Вася [443 / 360 = 1.231]

25 мая 2001
ЗЕЛЕНЫЙ ВОЖДЬ И ПОЛЛИТРА

Отдыхал я как-то на турбазе в Тракае (это в Литве, тогда еще -
Советской). Ну, и посетило нас с приятелем желание распить бутылку.
Поскольку мы были на отдыхе, пить решили на природе. Но так как процесс
этот все-таки интимный, нужно было найти место. И тут я заметил нечто,
плотно обсаженное высокими кустами. Решили, что это место для влюбленных
с лавочкой. То, что надо. Оказалось, однако, что кусты посажены без
просвета, т.е. тропинки внутрь нет. Тут уже стало совсем любопытно.
Полезли внутрь. Я пробирался первым и, когда продрался через кусты, чуть
не выронил бутылку, потому что нос к носу столкнулся с Лениным. С
памятником Ленину. Вождь был примерно полутора метров роста и зеленого
цвета. Почему скульптор остановился на таком росте, осталось тайной,
может, это была комнатная модель. Что же касается цвета, мы выдвинули
такую гипотезу. Аккуратные прибалты каждый год к началу туристического
сезона подкрашивали памятник и спохватились только тогда, когда черты
лица и детали одежды полностью исчезли - где у статуи лицо, можно было
понять только по носкам ботинок. Увидев плоды рук своих, администрация
ужаснулась. О том, чтобы снести памятник Ленину, нечего было и думать,
оставлять в таком виде - еще хуже. Тогда его решили покрасить в
маскировочный цвет и обсадить кустами. Затея удалась, если бы не два
русских туриста, у которых любовь к спиртному сочеталась с
любознательностью... Через пару дней тайна перестала быть тайной -
туристы протоптали в кустах колонный путь - ведь каждому советскому
человеку интересно было увидеть зеленого вождя ростом в полтора метра.


Прислал(a) Кадет Биглер [443 / 476 = 0.931]

3 июля 2001
Довелось мне как-то на сборах после военной кафедры побывать.
Через неделю, когда я роздал срочникам все свои сигареты, почти
подружился со старшиной роты и успел надоесть всем офицерам своим
разгильдяйством, мне пришла в голову мысль, что неплохо бы ночевать
не в казарме, а дома (час езды от части).
Я переговорил с капитаном - нашим куратором с военной кафедры, уверил
его в том, что - мастер на все руки... Короче, наутро я сменил
дислокацию с казармы на садовый участок капитана.
Колодец копал. С еще одним кадром, которому тоже казарменная жизнь
поднадоела.
Долго ли, коротко ли, колодец мы выкопали.
За два дня до гос. экзамена.
Я говорю капитану: "Имярек Имярекович, знаете, если не обмыть - воды не
будет!".
Снаряжается в ближайший магазин старлей, приглашается дружественный
майор, в видеомагнитофон втыкаются неизменные "Особенности национальной
охоты". По ходу дела выясняется, что мой парнишка не пьет...
Короче, в двенадцать ночи, после совместного распития, я говорю, что мне
нужно в город. На последней электричке.
Майор меняется в лице, но справляется с ситуацией с честью.
Звонит на КПП. Далее диалог:
"Валера (тот самый старлей), хочешь оказать услугу майору?"
Ответа я не слышал, но сомневаюсь, что он мог быть отрицательным.
"Тогда жми сюда."
Далее картина маслом. Военный городок. Белье по веревкам, жены и дети
личного состава - спят (ночь же!).
Из парадной в обнимку выходят - курсант и майор (по-моему, зам. ком.
части, но не ручаюсь). Они поют...
Допев, я загрузился в Москвич лейтехи и мы поехали. На педаль газа он
давил подбородком. За всю дорогу не проронил ни слова.
И, только уже подъезжая к станции задумчиво произнес: "Реформа Армии...
Это что - когда майоры с курсантами квасят???"

P.S. Через 2 дня был Гос. Тот же лейтеха ходил по рядам, помогая
нерадивым курсантам с ответами. Проходя мимо меня (я задумчиво рисовал
на листке чертиков), с уважением наклонился и шепотом полуутвердительно
сказал: "Ну у вас, похоже, проблем не будет..."
Потом я гордился единственной пятеркой в группе. Мой коллега - строитель
колодца получил четверку. Мотивация: "Не умеет пить".


Прислал(a) Алексей [442 / 508 = 0.870]

1 июля 2001
Приятель рассказал. Уверяет, что это правда ;-)).

Едет он как-то вечерком, торопится домой. Едет хорошо, так под 100 км/ч.
Останавливает его ГИБДД, и говорит: нарушаете? - Нарушаю.
Почему? - Тороплюсь, - говорит приятель. - Куда торопитесь? - спрашивает
ГИБДДшник.

И тут приятель отвечает, глядя прямо в глаза патрульному холодным
честным взглядом: "Тороплюсь посмотреть программу "Время", там должен
выступать президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин, а
я боюсь пропустить его выступление". Причем, как сам признается, говорит
абсолютно серьезно, и ему стоило больших усилий не засмеяться ;-)).

Но патрульный совершенно оторопел и не нашелся что сказать, только рукой
махнул, мол, проезжай быстрее, а то выступление Путина не успеешь
посмотреть...

Знакомый мой отъехал на несколько километров и остановился посмеяться, а
то даже машину вести не мог от смеха ;-)))).


Прислал(a) Дмитрий [442 / 436 = 1.014]

16 августа 2001
Году эдак в 1984 по какому-то обмену во Францию отправилась большая
группа советских "командиров производства": директора, главные инженеры
и т.д. Гостиницу им заказали, но проживание и питание заранее не
оплатили, выдав на руки довольно значительные суммы во франках.
Значит, прилетают наши спецы в Париж, добираются до гостиницы, идут
осматривать номера. А та-а-ам! На одного человека три комнаты: гостиная,
рабочий кабинет и спальня. Причем в спальне ДВЕ кровати. Наши, придя в
себя после созерцания всего этого буржуинского великолепия, решают, что
жить по одному в номере с двумя кроватями как-то глупо, ведь если по
двое - экономится половина драгоценной валюты! Сказано - сделано.
Компания отправлятся на ресепшн, где на смеси французского с
нижегородским пытается выяснить, на кой, собственно, хрен в номере для
одного человека стоят аж две кровати!
Портье и обясняет, что это, мол, на тот случай, если месье пожелает
проводить время с мадам и все такое...
Наиболее подкованные в импортных языках директор перешел к делу:
- А если вот мы по двое в номерах поселимся?
На лице портье страшное недоумение, потом звучит деликатная фраза:
- О-о-о, месье желает проводить свое время с другом?
Минут через пять до наших дошло, ЧТО имелось в виду. И все! До самого
конца визита никто не посмел и вякнуть о рациональном использовании
второй кровати.


Прислал(a) Lysik [442 / 461 = 0.959]

13 августа 2001
Историю, думаю, оценит только, да простят меня женщины, мужская часть
населения.
На прошлой неделе было.
10 утра я и дружище стоим у входа перед нашим магазином. Курим. Затишье
перед бурей, в ожидании толпы народа. Оба вчера отдыхали. Тут он
медленно и печально выдает.
- Лежу я вчера в ванной и думаю дрочить или не дрочить и тут мне в
  голову пришла гениальная мысль, я понял как улучшить работу нашего
  отдела...
Дальнейшего я уже не слышал...


Прислал(a) Алексей [442 / 626 = 0.706]

31 января 2001
В 1991 г. заканчивал 11 класс средней школы. В нашем классе учились
два брата близнеца Трепы (погонялы). Братья учились так себе и преподы
им делали постоянные скидки на умственною недостаточность.
Шел последний выпускной экзамен по русскому языку (сочинение).
Братья где-то подсуетились и достали шпоры в виде фотографий
с мелким-мелким шрифтом. Ну прошло где-то минут тридцать сначала
экзамена и директор решил пройтись по классу, чтобы проверить
не списывает ли кто. Подходит к одному из Треп и видит: сидит наш
близнец - на столе маленькая шпора, а в руке большая лупа. Ну директор
в курсе, что писателя из него в будущем не получится, и решил не мешать,
только слегонца постучал по плечу и поинтересовался, все ли ему видно.
Тот утвердительно покачал головой и продолжил сдувать дальше. После
экзамена преподаватель по русскому (Валентина Николаевна) попросила
мужскую половину класса остаться. После того как все остальные удалились,
ВН попросила нас собрать ручки, чтобы в случае чего, если у кого
не будет хватать какой-нибудь запятой для тройки, то она поставит
той же пастой. Ну все, вроде экзамен закончен и мы сидим в столовке
и ждем результаты. Минут через тридцать забегает взъерошенная ВН
в столовку и кричит:
- Александр (т.е. Трепа-младший), что такое пр...... ые ?!!!
Трепа удивленно пожимает плечами и говорит:
- Да там, Валентина Николаевна, не видно было.
ВН, еще больше раскрасневшись:
- Дурак, давай сюда свою шпору и лупу...
Вот такая история.


Прислал(a) Олег [441 / 525 = 0.840]

28 августа 2001
Как-то на всех подъездах достаточно многоквартирного дома появилось
отпечатанное на машинке объявление - типа, такого-то числа в течение дня
будет производиться бесплатная выдача средства от домашних насекомых,
просьба всем жильцам выставить перед дверями квартиры емкость
(желательно стеклобутылку) 0,5 л. И подпись - санэпидстанция.
Ессно, народ наш халяву любит, а потому бутылки выставили все (кроме
злостно отсутствующих).
Мораль же заключается в том, что вечером не было ни средства от
насекомых, ни самих бутылок. Это так бомжи прикололись - по одной-то
бутылке собирать долго...

P.S. Совет начинающим коммерсантам - бизнес беспроигрышный, незатратный,
высокорентабельный, состава преступления не имеет. Правда, побить
могут...


Прислал(a) Юрисконсульт [441 / 418 = 1.055]

24 апреля 2001
Году, этак, в 95 прошел в нашем тихом городке слух о том, что на днях
террориста повязали, когда он заложника взял.
А дело было так: немолодой одинокий алкаш, допившись почти до зеленых
человечиков, привел к себе соседского сынишку телевизор посмотреть. А
жил он на втором этаже... В общем, что-то у него в мозгах переклинило
так, что привязал он мальчишку к стулу, позвонил, а куда вы думали? - в
милицию, сказал, что захватил заложника и потребовал выкуп в 1 миллион
рублей (тогда это было около $300).
Ну, дело серьезное, за дело взялось КГБ: двое "оптимистов в штатском"
начали под окном давясь распивать бутылку водки. Алкаш увидел это дело в
окно и, весь в предвкушении халявы, прибежал к ним - принес стаканы.....
Результат очевиден.


Прислал(a) Serg [441 / 361 = 1.222]

19 мая 2001
Надпись на листке отрывного календаря за 2-е мая ("пpаздник весны и
тpyда,..."):
"Советы бывалых: Для того, чтобы отpемонтиpовать сломавшиеся в пyти
лыжи..."


Прислал(a) almis [441 / 380 = 1.161]

5 октября 2001
Хочу рассказать пару историй про 5-летнего сына моей подруги.
История первая.
Мама с Димой встречают мамину подругу, та везет в коляске своего
новорожденного сынишку. Женщины, как водится, начинают щебетать, Дима
стоит рядом, терпеливо ждет. Далее молодая мамаша и говорит:
- Вот, Димочка, проси маму, чтобы она тебе купила братика или сестренку.
Дима - мальчик довольно прагматичный, без сантиментов - невозмутимо ей
отвечает:
- Ну вот еще, будем мы деньги тратить, если надо будет, мама сама ребенка
  родит.
История вторая.
Приближается Новый год. Дима мечтает, какие подарки ему Дед Мороз
принесет.
Мама говорит:
- Интересно, а что мне-то Дед Мороз подарит?
Дима:
- А тебе, наверное, ничего.
- Почему?
- Мам, ну ты же так безобразно себя вела весь год….


Прислал(a) Марина [441 / 465 = 0.948]

11 февраля 2001
Навеяно историей про глуховатую бабушку (доп 3 за 9 февраля):

Звоню другу, того дома нет, общаюсь с бабушкой, оставляю сообщение.
Через некоторое время звонит друг - весь в слезах от смеха. Прочел
записку, оставленную бабушкой: "Звонил <имярек>, просил ПЕРЕЗВОНИТЬ
ЕМУ НА МОГИЛЬНИК."


Прислал(a) Ревель [441 / 368 = 1.198]

28 декабря 2001
Жил да был один американский журналист - мирный, хороший и добрый
человек по имени Миша. Приехал он в Штаты давным-давно еще ребенком и
по-русски говорил неестественным книжным языком без употребления мата.
Миша очень любил своих друзей - кавказца Рафика, здоровенного волосатого
весельчака, и москвича Диму, проживавшего нелегально на территории США
уже шесть лет; Дима был профессиональным шофером, в Москве водил такси,
а в Штатах переключился на большегрузные траки. Рафик и Дима составляли
колоритнейшую неразлучную пару, в свободное от работы время практически
не выходившую из состояния опьянения.
Миша имел дом - в красивом живописном месте, на берегу озера. И так
случилось, что решил он этот дом продать. И покупатель нашелся хороший,
и почти все необходимые формальности быстро удалось уладить, кроме одной
мелочи. В каком-то местном административном органе инспектор по
недвижимости был новым человеком, недавно пришедшим на это место, и,
соответственно, был исполнен служебного рвения. Получив запрос на выдачу
разрешения, он не поленился поехать к Мише и все проверить лично. И что
же выяснилось? Оказывается, перила на балконе второго этажа были ниже
установленных норм почти на 9 см. Т. е. , создается непосредственная
угроза жизни всем обитателям дома через выпадение последних с балкона
прямо на клумбу. Подробно объяснив удрученному Мише всю недопустимость
подобной ситуации, инспектор сказал, что выдаст разрешение на продажу
только после наращивания перил. Миша, философски пожав плечами, позвонил
в строительную контору, где узнал, что стоимость наращивания перил,
включая материал - 800 долларов, и работа займет часа три.
Когда Дима и Рафик по телефону узнали об этом, они в один голос
закричали Мише, чтобы он отвык думать подобных глупостей, что они
сделают ему все сами, чтобы он им прекратил всякие строительные компании
за 800 баков и три часа, и следующим утром в 9.00 ждал их у себя. Миша
поблагодарил их за содействие, и, подумав о том, что какие же у него все
же замечательные друзья, лег спать. На следующее утро в 8.45 он сидел у
себя на кухне, приготовив кофе, и ждал друзей. В 9.45 он сидел на кухне,
выпив сам весь кофе, и ждал друзей. В 12.00 он бродил по дому,
периодически набирая телефон то Рафика, то Димы, и не получая отклика. В
15.00 он дозвонился до Димы. В ответ на упреки Миши: «Дима, дорогой, ну
так же нельзя, ну вы же меня подводите; давайте, я сам все устрою» было
слышно только протяжно-московское: «Ну-у-у-у че-о-о-о ты
не-е-ерничаишь…» на фоне далекого баса Рафика: «Слющай, щто он там хочет
от маэй жьизни? »; более вразумительного результата Миша не добился.
Друзья приехали под вечер в состоянии нирваны; пошуровав на кухне и в
баре, они пожурили Мишу за отсутствие даже капли спиртного в его доме, и
легли спать. На следующее утро все трое поехали в магазин за материалом,
причем по дороге Дима и Рафик обращали внимание Миши на всю выгодность
таких друзей, как они. «Мишаня, ты себе сэкономишь страшные доллары! »,
кричал Дима. «Вай, слющай! », одобрительно добавлял Рафик. В магазине
был куплен самый дешевый материал, а к нему - вся необходимая дорогая
техника (дрели, болгарки, пилы к ним, и т. д.) - последнее явилось
неожиданностью для Миши, который думал, что у друзей это есть, но он
безропотно все оплатил. Как совершенно необходимый атрибут предстоящей
работы, была куплена «ручка» - галлоновая (4 литра) бутыль водки в
пластиковой таре с ручкой, и закуска. Общая сумма слегка превышала 900
долларов.
Где-то ближе к обеду Дима и Рафик приступили к обеду. Тщательно и
вдумчиво потрапезничав, они-таки взялись за дело, которое могло быть уже
сделано сутки назад, но без них. Рафик был техническим директором, а
Дима выполнял тяжелую неквалифицированную работу, ибо, по словам Рафика,
«это тебе не бублик свой крутыт! Тут думат надо! ». Напарники работали
очень старательно и усердно. Дима через опредленные промежутки падал с
балкона на клумбу, после чего бежал к «ручке» и отхлебывал из нее для
снятия стресса. Рафик во время работы не пил, он выпил треть «ручки»
перед тем, как приступать - чтоб потом не отвлекаться.
У Миши после первого же часа такой работы сдали нервы, и он
просто-напросто ушел к соседям. Посидев у них допоздна, он вернулся, и
нашел друзей на кухне - они спали прямо за столом, отметив ударный труд
ударной выпивкой. Потормошив Рафика, Миша спросил у него: «Ну что,
ребята, вы нарастили перила-то? », на что Рафик промычал что-то
по-русски - как он, видимо, полагал. Дима на все вопросы о перилах
только поднимал большой палец, не открывая глаз. Совершенно расстроенный
Миша пошел спать, даже не заглянув на балкон, и твердо решив завтра
утром вызвать мастеров из строительной компании. Однако утром его
разбудил звонок от инспектора по недвижимости, который сказал:
- Мне показалось, сэр, что я был с вами достаточно вежлив, поэтому я не
  буду расценивать то, что вы сделали со своим балконом, как
  издевательство. Из окна моего офиса я вижу ваш дом, и даже отсюда без
  труда могу подтвердить, что высота перил не ниже наших требований.
  Полагаю, что теперь ваш балкон следует считать скорее закрытой террасой.
  Разрешение на продажу вы можете получить заказным письмом в ближайшие
  дни, или зайти за ним сами.

GDV


Прислал(a) GDV [440 / 395 = 1.114]

26 июня 2001
История произошла давно. Родился я и провел детство в небольшом поселке
под тогда еще Ленинградом. Поселок не одинокий, так как в радиусе 5 км
расположилось еще с десяток деревенек и поселков, порой сливавшихся
практически в один. И вот в одной из них жил умственно отсталый, но
достаточно безобидный парень. Было ему тогда лет около 30, но по
развитию он находился на уровне 6-летнего, чем есстественно вызывал
улыбки местного населения. Это преамбула.
Теперь сама история. Так как в здании нашего поселкового завода
находилась столовая, перед которой была достаточно широкая
заасфальтированная площадка/площадь, то ее облюбовали для приема пищи
многие местные и неместные шофера, благо было место для стоянки
большегрузных авто вроде Татр (помните такие?). И вот в один яркий
солнечный день к одному такому не местному водителю Татры подошел наш
герой (а надо сказать, что каких-либо внешних проявлений дебилизма у
него не проявлялось и с виду он был почти вполне нормальным) и попросил
помочь вытащить его застрявший в песчаном карьере (был такой недалеко)
самосвал. Памятуя об известном шоферском братстве, водила не мог отказать
и поехал с ним в карьер тащить самосвал. Когда они приехали и водила
увидел уткнувшийся в песчаный бархан игрушечный грузовик, то трехэтажный
мат был слышен далеко в округе. Морду он ему все-таки не набил: чего с
дурака взять.


Прислал(a) Майк [440 / 420 = 1.048]

20 ноября 2001
Вы были в Киеве на новом, отремонтированном железнодорожном вокзале?
Не были? Обязательно побывайте! Такая красота кругом, все сверкает,
начищено, намыто, украшено, все объявления теперь сопровождаются
обязательным мелодичным "Динь!", после чего девушка очень красивым и
четким голосом говорит, какие поезда куда отправляются-прибывают.

Сидим мы с мужем на вокзале, головой туда-сюда крутим, объявления
слушаем. И вот - "Динь!" - и после этого девушка очень медленно, громко
и четко начинает говорить: "Валера - мудак! Валера - мудак!"
Мы в отпаде. Тут что-то происходит, девушка видимо, что-то понимает, и
продолжает после короткой паузы: "Валера МудРак! Валера МудРак! Вас
ожидают у справочного бюро."


Прислал(a) Алиса [440 / 520 = 0.846]

24 ноября 2001
В арабском языке есть один расплывчатый глагол: "касура". Двигатель в
машине барахлит - "касура". Сердце, например, болит у человека - "касура".
В жизни что-либо не ладится - тоже "касура"...
Конец 70-х. Народная Демократическая Республика Йемен. В одну из платных
арабских стоматологических клиник вваливается небритый советский боцман
(есссно, в "тельнике") с опухшей щекой, намереваясь попасть на прием к
врачу, дабы пролечить ни с того, ни с сего заболевший зуб... В приемной
сидит хорошенькая девушка в белом халатике, вопросительно подняв глазки
на нашего героя...
А герой наш произносит примерно следующее: "Мадам...(начинает судорожно
вспоминать, как на арабском будет "зуб", но из-за острой боли ничего
вспомнить не может)... э-э-э... зуб... э-эээ... касура!".
Девушка краснеет, вскакивает с места (глаза - как у бешенной кильки) и
убегает куда-то вглубь помещения. Через две минуты появляется главврач и
на чистом русском объясняет нашему герою, что "зуб" на местном наречии
будет "сыын", а то, что произнес почтенный руссо, звучит примерно как
"МАДАМ, У МЕНЯ ЧЛЕН СЛОМАЛСЯ..."
Мораль: учите иностранные языки...)))


Прислал(a) Big Snake [440 / 422 = 1.043]

13 мая 2001
88-й год, Киев, 1 апреля.
На колонне внутри станции скоростного трамвая "Полевая", в сердце
Киевского Политеха, объявление с такой характерной бахромой снизу.

ПРИ ПОЖАРЕ ЗВОНИТЬ:
| 01 | 01 | 01 | 01 |01 | 01 |


Прислал(a) Вася я [439 / 367 = 1.196]

28 декабря 2001
История - не из самых «убойных», зато на новогодне-рождественскую
тематику :) 1992 год. Педагогический ВУЗ. Факультет иностранных языков.
Французское отделение. Тихо-мирно идет занятие. Одна из студенток вслух
переводит с французского языка на русский текст, рассказывающий о том,
как встречают рождество во Франции. Уровень знаний и общей эрудиции этой
студентки таков, что… гмммм… в общем, поступить и доучиться до 2-ого
курса ей помогло лишь «направление» - бумажка, в которой клятвенно
утверждалось, что, закончив ин. яз, трудиться эта девочка будет именно
учителем (!) и именно по месту проживания (!), в забытом богом поселке…
негородского типа. Не знаю как сейчас, а тогда таких вне конкурса в этот
ВУЗ и на этот факультет принимали.
Итак. Фраза из текста: «В эти дни на улицах повсюду можно видеть
изображения Санта-Клауса и Иисуса Христа». Наткнувшись на первое
незнакомое имя, девочка долго мнется, вздыхает, бросает по сторонам
умоляющие взгляды… Подсказки не заставляют себя ждать: «Санта Клаус»,
«Санта Клаус», «Ну, Санта Клаус же!.. ». Наша мученица, впервые слыша
это странное буквосочетание (год, напоминаю, 92-ой), так и не решается
его воспроизвести: вдруг да неправильно расслышала? :\ Секунд через пять
кто-то (возможно, и я, любимая… не помню уже) шепчет, возводя глазенки к
потолку: «Дед Мороз, блин…». Девочка со вздохом облегчения озвучивает
подсказку: «Можно видеть изображения Деда Мороза…» Препод кивает.
Устроил его такой перевод. Однако, мучения несчастной «допрашиваемой» на
этом не заканчиваются. «Изображения Деда Мороза… Деда Мороза… и… и… и…».
На этот раз помочь однокурснице никому даже в голову не приходит. Ну не
может же человек НЕ ЗНАТЬ, как сказать по-русски «Jesus Christ»!!!
Понятное дело, все молчат, спешно читая продолжение текста на случай,
если вдруг вызовут следующим.
Оставшаяся без поддержки страдалица в течение трех или четырех секунд
обреченно перечитывает раз за разом незнакомое словосочетание… И тут в
ее голове что-то срабатывает! Она радостно вскидывает глаза и уверенно
произносит: «Изображения Деда Мороза и Снегурочки».
Кашель поперхнувшегося преподавателя. Сдавленный стон, вырвавшийся из
десятка студенческих глоток.

Девушка эта умудрилась таки доучиться до пятого курса. Думаю, работает
именно учителем и именно в своем родном поселке, забытом Богом и сыном
его, Иисусом Христом - суперснегурочкой.

Joujou


Прислал(a) Joujou [439 / 397 = 1.106]

8 апреля 2001
Известно, что все наши фамилии Орлов, Соколов или Топорищев изначально
звучали как Орел, Сокол и Топорище. У некоторых, правда, они так и
сохранились в "оригинале".
Так вот был у нас главный механик, сам с оригинальной фамилией Сокол.
И случилось ему как-то ехать мимо поста ГАИ, где его для порядка и
тормознули. Стал он прижиматься к обочине и чует, колесо спустило.
Выскакивает и первым делом на колесо: "Е-е-е@аный гвоздь!!!" А сержант
ему тут же в ухо рапортует: "Сержант Гвоздь, предъявите ваши
документы!"... Нужно было видеть в тот момент глаза Сокола...


Прислал(a) сергей К [439 / 387 = 1.134]

2 января 2001
Работаю я на Горбушке, продаю CD-ROMы.
Подходит ко мне вчера (30 декабря) девушка и спрашивает Эллу Фиджеральд
в mp3.
	Не знаю почему, но чем-то мне она понравилась, решил человеку
приятное сделать.
Я:
- Девушка,поздравляю вас с Новым годом. Возьмите в подарок.
Девушка:
- Что, бесплатно?
- Да.
И тут она произносит фразу, которая меня просто убила.
- И что, НИЧЕГО не надо сделать?


Прислал(a) XeMuL [439 / 427 = 1.028]

14 июня 2001
Поехали мы с другом на дачу. Взяли с собой все что надо, приехали,
все дела, чики-поки, пошли на рыбалку. Все знают, что рыбалка - дело
непростое и вернулись мы оттуда не очень рано, а точнее, уже скорее
рано, чем поздно. Бабуля моего друга к тому моменту уже уехала по своим
огородным делам, а другу моему на столе оставила записку:
"Паша! Трава прет! Помоги, если сможешь!".
Описывать нашу реакцию, думаю, смысла нет.


Прислал(a) Автандил [439 / 488 = 0.900]

5 июля 2001
Иду в институт и вижу на стоянке стаааренькую "Таврию"..... и надпись на заднем стекле: "15 МИНУТ ПОЗОРА И Я НА ДАЧЕ"!!!!!!


Прислал(a) Сухарь [438 / 549 = 0.798]

20 декабря 2001
Дело было в одном из поселков Ханты-Мансийского округа. Мы выполняли
наземную привязку видеоснимков. Со стороны это выглядело следующим
образом: Два здоровенных бородатых мужика в камуфляжной форме возятся
вокруг какого-то непонятного прибора, говорят какие-то непонятные слова
и страшно матерятся. Естественно сие событие сильно заинтересовало
аборигенов и в скором времени около нас начала собираться кучка
любопытных. Устав за день отвечать одно и тоже, на очередной вопрос: «А
что это вы здесь делаете? » мы ответили: «Да вот, собираемся построить
здесь танковый полигон. Так что пол деревни снесем к едрене фене». Толпа
мигом рассосалась и мы спокойно продолжили свою работу. Вечером только
мы разместились в своей палатке, как к нам подошел один из сельчан и
притащил яиц, парного молока, сала и бутыль самогонки: «Вы, это, сынки,
откушайте чем Бог послал, не побрезгуйте». Мы пытались с дедушкой
расплатиться, но он только замахал руками и пошел прочь. На следующий
вечер история повторилась. И лишь на третий раз дед высказал свою
просьбу: «У нас тут соседняя деревня в пяти километрах. Так вот, не
могли бы вы свой полигон у той деревни поставить». Дедушка был просто
счастлив, когда мы согласились.


Прислал(a) Сергей Вахрамеев [438 / 433 = 1.012]

12 октября 2001
Картина полутора десятков лет назад как сейчас стоит перед глазами...

Ракетный катер заходит в бухту Балаклавы со всей осторожностью,
тщательно и с опаской огибая все камни на входе, идя по самой середине
фарватера. И ведь есть почему так себя вести: с одного из стартовых
стволов ракета выходить на учебные стрельбы отказалась. Причем не то
чтобы совсем отказалась - но люки заело намертво. Посылать закрывать их
"вручную" кэп никого не стал, ибо невышедшая ракета это плохо, а вот
недостача в экипаже хотя бы пальца одного матроса - уже ЧП. Проще было
положиться на самое авторитетное мнение - мнение штаба.

Там думали достаточно долго, чтобы решить, что за все проблемы с
ракетами, торпедами и прочими неполадками отвечает катер-"торпедолов" -
вот его и послали встретить и если что случится по дороге в
судоремонтный - помочь "как обычно". Тем более, что капитан топедолова -
мичман, старый моряк, настоящий морской волк, в отличие от командира
ракетного катера - новенького, только что (всего три года как
выпущенного) старшего лейтенанта из военно-морского училища.

Торпедолов идет за ракетным, раскачиваясь на его "усах", как настоящий
друг, учитель и боевой товарищ - хоть и побывавший в битве не с патрулем
из комендатуры, а как положено - с батареей бутылок. И аккуратно всех их
одолевший. И потому на все смотрящий философски. Даже слишком. Даже при
отдаче приказов, дублируемых по радио и громкой связи.

- Право сорок пять! - издалека, от самого входа в бухту, доносится
  флегматичный голос торпедолова.

- Есть право сорок пять! - фальшиво-бодрый ответ-дубляж ракетного
  заглушают разнообразные звуки: скрежет из судорементного завода, визг
  пневматических скребков на стоянке подлодок, грохот добывающего щебень
  карьера на склоне бухты, удары о стенку буксира, ставящего новенький
  плавучий причал у пограничников и добрые многоэтажные матюги
  разнообразных мичманов.

- Скорость пять! - флегматичный голос торпедолова напоминает песнь
  медленно текущей реке пива.

- Есть скорость пять! - голос ракетного показывает, что он уже устал от
  напряжения и ответственности, и потому выполняет все команды на
  автомате.

- Лево тридцать!

- Есть лево тридцать!

- Все, полный... - голос топедолова заглушен очередным "буххх!" со
  стороны причала погранцов.

- Есть полный вперед! - ракетный катер добросовестно прыгает вперед - по
  крайней мере именно так выглядит появление у его носа высоких усов,
  приседание кормы, рычание дизелей и рывок на несколько метров вперед.

- Какой полный вперед?!... Стоп! СТОП!!! Полный назад! - теперь уже
  торпедолов перекрывает большинство шумов в бухте.

- Есть полный назад! - ракетный резко встает на месте, а корма
  просаживается в воду еще сильнее... и в этот момент "что-то" исторгает
  хлопок, рев, пульсирующий гул и почти сразу пронзает воздух с
  характерным языком пламени. Несколько секунд в бухте не слышно никого и
  ничего, а также ничего и не видно. Не потому, что все заволокло дымом -
  нет, дымный след за упрямицей не так уж и плотен, и в безветрии висит
  почти неподвижно - просто все глаза провожают летящую ракету. На севере,
  прямо на выходе из бухты, скалы расступаются - и открывается проход в
  середину Крыма. В глазах всех непосвященных один вопрос: гриб будет
  большой или не очень или куда падать головой или сразу за борт - вода из
  бухты ведь не сразу испарится, да?...

Тишину над бухтой нарушает флегматичный вопрос капитана торпедолова к
ракетному по громкоговорящей связи:

- Болванка?...

- Д-д-да!...

- Угу... Нет уж - на сей раз сам пойдешь подымать свою дуру оттуда, куда
  она упала!


Прислал(a) Valentin "CoValent" Loginov [438 / 433 = 1.012]

18 июня 2001
Все знают, что у разных человеческих каст есть свои специфичесие приколы
- у программистов это одно, а у военных и др. - это другое. Не стало
исключением и племя рыболовов, к коим я и отношусь. Тут намедни вспомнил
одну историю, произошедшую со мной лет 5 назад. Поехал я с приятелем на
реку Тулома (это недалеко от Мурманска) за сигом. Дело было зимой, ловили
на опарыша. Надо сказать, что приятель мой человек очень легко
"разводящийся", то бишь принимающий буквально все за чистую монету. Так
вот, сидим ловим... У нас ничего не клюет, а мужик по соседству таскает
одного за другим немелких сижков. Тут Леха не выдерживает и спрашивает
удачного рыболова, на что он ловит. Слышит в ответ, что на красноглазого
(!) опарыша. Тут и я уши навострил, но ненадолго, так как понял, что
мужик прикалывается. Но между другом (Д) и мужичком (М) произошел
диалог:
(Д) - А как понять "красноглазый опарыш"?
(М) - Опарыш белый, а глаза у него красные. Они вращаются и сиг сразу
      хватает такую насадку.
(Д) - Хм, а у моего опарыша глазки черные...
(М) - Так ты, наверное, и не пытался сделать их красными?
(Д) - А как это?
(М) - С вечера кладешь опарыша в коробок и - в холодильник. Потом до утра
      через каждые полчаса встряхивешь коробок.
(Д) - А нафига его трясти?
(М) - Вот чудак-человек... Опарыш не высыпается и глаза у него краснеют...
Я чуть на лед не свалился... Но это не все... Через неделю собрались мы
опять ехать на рыбалку. Но я простыл немного и решил поберечься и не
ехать. Проснувшись утром, и посмотрев на градусник, я увидел, что за
окном минус 35. Естественно, я подумал, что Лелик никуда не поехал и
решил ему позвонить. Подошла его мать. Я помню дословно наш диалог...
- Тетя Люда? Это Алексей. А Леха дома?
- Доброе утро, Лешенька. Нет, он поехал на рыбалку. И я волнуюсь... На
  улице мороз, а он сонный поехал, даже есть ничего не стал утром.
- А что он не спал?
- Не знаю, что он делал, но только слышала, что в холодильник каждые
  минут двадцать лазал...
А в тот день Лелик привез-таки рыбу... Мы ее пожарили под водочку за
"красноглазаго парыша"... :-))


Прислал(a) Леха- Рыболов [438 / 390 = 1.123]

15 февраля 2001
Привет! Я работаю на швейке. Трехэтажное здание, склад, ессно,
находится на первом этаже. Есть еще селектор, по которому на всю
фабрику сидящий на вахте вахтер объявляет кому че надо. Вот одно
из объявлений (цитирую дословно, так что не примите это за ошибки
в орфографии;)) "Грузчик Анотолий, спустите бруки! На первом этаже
нет работы!" . Две минуты вся фабрика в отпаде.


Прислал(a) Леся [438 / 422 = 1.038]

25 февраля 2001
Живу я в Риге. В так называемом кондоминиуме (это не то, что вы
подумали, а просто сбросились и все вычистили). Приехал ко мне кореш из
Далласа на днях, причем редкостный пьяница и патриот СССР. Встретил я
его в аэропорту и, выполняя желание гостя, пошли мы с ним по местам
боевой и трудовой славы. Маршрут определялся примерно так - В ПЕЛЬМЕШКУ
НА МОСКАЧКЕ! , В БАНЮ НА МАЛОГОРНОЙ! и так далее. К ужасу прибывшего,
ничего из означенных заведений на месте не обнаружилось, а стояли
какие-то магазины, кафе, скверы... В грусти и тоске добрались до дома,
не без помощи охранника погрузились в лифт, поехали. Кореш обозрел
панели лифта, ничего не понял, спросил - А ЧТО ЗА ХРЕНЬ, ГДЕ ТЕКСТЫ?
Вывернул барсетку на пол, нашел фломастер. Написал короткое слово на
панели, обозрел, изобразил это слово графически, пририсовал струю...
Заплакал и произнес - СУКИ, КАКУЮ СТРАНУ ПОГУБИЛИ...


Прислал(a) Свинтус [437 / 403 = 1.084]

20 января 2001
История случилась в 1998 году в Штатах, в небольшом куроротном городе
Рехобас-бич.

Пролог: на американском слэнге слово "фэгги" - педик, на ирландском слэнге
слово "фэгги" - сигарета. И пачка сигарат будет "двадцать фэгги".

Теперь сама история:

Мой друг Мурик (русский) работал в ресторане официантом и пришел к ним
на работу новый повар - ирландец, впервые в Штатах. В первый рабочий день
этого ирландца, сидят они на работе с Муриком и играют в шахматы.
Тут у них заканчиваются сигареты и Мурик предлагает ирландцу сходить
в соседний бар и купить там курево. А надо заметить, что ближайший бар
был "голубым", причем из "крутых": с пивными кружками в форме члена,
особым меню и не обслуживал женщин. Ирландец согласился и ушел. Через пять
минут прибежал весь трясущийся. Его рассказ:
  Ну захожу я в бар, смотрю - мужики какие-то подозрительные, интерьер
и.т.д. Ну я на это внимания не стал обращать, подхожу к бармену и говорю:
- Дайте мне пожалуйста ДВАДЦАТЬ "фэгги".
Бармен и все присутствующие на меня так странно посмотрели и тут бармен
сказал:
- Извините сэр, но нас тут всего ВОСЕМНАДЦАТЬ!


Прислал(a) Ultras [437 / 363 = 1.204]

3 ноября 2001
Историй об армии достаточно много. Хочу добавить относящуюся к
благословенным дочернобыльским временам 1985 г.
В эти времена пришлось мне послужить верой и правдой огромному
Советскому Союзу, по которому, скажу честно, и на сегодняшний день очень
скучаю, несмотря на раздражающие действия партполитработников. О них и
пойдет речь.
В нашей бригаде партполитработа была поднята на небывалую высоту
героическими усилиями трех замполитов, трех "освобожденных
комсомольцев", замполита бригады, особиста и ряда активистов, рьяно
ищущих благосклонности командиров для поступления в первые ряды
дембелей. Набор таких активистов был и в моем взоде. Но другу моему,
командиру пусковой установки, не повезло. Он имел ответственность за
числящегося за батареей, но никогда в ней не показывающегося рядового
бойца Флорю, выходца из многодетной молдавской семьи и, как предполагал
мой друг, мозг рядового Флори остался ровно такого размера, какой был у
него в пять лет и когда он впервые сменил воду на вино.
Естетственно, при поступлении в ряды Советской армии столь ценного бойца,
ему без голосования было решено отдать почетное место свинаря бригады.
Необходимо отметить, что Флоря был искренне предан своему делу и
неустанно возил и распределял помои среди свиней бригады.
Но грех посещает и не столь чистые создания. От зимней тоски и стужи
Флоря обменял свинью на две трехлитровых банки первача и, несмотря на
многолетнюю тренировку, выпал в осадок прямо среди огорожи для свиней.
От пожирания свиньями его спас заблудившийся по пьяни прапорщик, шедший
через поле на голодный визг свиней.
Флорю привезли в часть, отмочили под струями воды из шланга, переодели в
чистое ХБ и, как в военное время, решили устроить суд на месте. Нужно
отдать должное Флоре, более трех слов вместе он связать не мог и как
мудрый человек, практически всегда молчал. Зная эту его особенность,
никто не требовал от него признаний. Просто в течение 4 часов вся
бригада, сидя в актовом зале, устроила бешеную перепалку по поводу
"некомсомольского" поступка их сослуживца и поочередно ругая его на чем
свет стоит или, беря на себя всю ответственность за просчеты коллектива,
решала быть Флоре изгнанным из комсомола или ограничиться строгим
выговором. Все действо происходило на кумаче стола с протоколами и в
присутствии мучений замполита бригады. В конце он, обливаясь слезами,
сказал о том, что все как один виноваты в том что произошло и
предоставил Флоре слово, пытая, желает ли тот остаться комсомольцем.
Флоря встал, потоптался и с трудом выговорил: "А я не комсомолец".
Честно говоря, я не знаю, от чего больше удивился замполит: от того, что
Флоре удалось произнести столь длинную фразу или от того, что два задних
ряда бойцов (где был и я лейтенант-двухгодичник) упали с грохотом
навзничь и, выдавливая смех и слезы, поползли на карачках вон из зала.


Прислал(a) Владимир [437 / 441 = 0.991]

14 июня 2001
Произошло это так...
Петр, студент, если не ошибаюсь, уже аспирантуры консерватории,
превосходный пианист, замечательный органист, очень интересный
композитор, отлично играет треш на гитаре, увлекается игрой на лютне
и т.д. и т.п.
Кроме того, Петр - веселый парень с отличным чувством юмора, но
несколько, как бы это сказать, авангардно настроенным.
Как-то раз Петр устроил концерт в рахманиновском зале консерватории.
Концерт был в лучших традициях его пресловутых авангардных настроев.
Там были разукрашенные балерины, народные инструменты, какие-то картины,
электрические инструменты и многое другое, даже, по-моему, какая-то
пиротехника. Концерт оказался настолько интересным, что про него сняли
передачу и показали по каналу Культура. Соответственно, взяли интервью
и у Петра.
Кадр на экране следующий: камера медленно перемещается по комнате Петра,
показывая то рояль, то электрогитару, то стоящий на шкафу разобранный
мотоцикл (забыл сказать, Петр по призванию байкер), то наваленные в кучу
ноты и все в этом роде. Перемежается это ползание камеры кадрами из
концерта, а также вставками интервью с самим Петром.
Интервью вела молодая девушка, которую, судя по всему, несколько смущали
длинные распущенные волосы и вьющаяся дьяконская бородка собеседника.
Я бы даже сказал, не то, что смущали, а как-то раздражали даже, что ли...
Может, ей казалось, что музыка - не дело настоящих мужчин, а, может, что
Петр к ним не относится, или манеры его ей не понравились, или концерт
ей не по нраву пришелся. В общем, все интервью шло в этаких подковыристых
тонах. (Правда, Петр потом утверждал, что ничего такого не заметил.
Возможно, галантно врал. Мне так показалось).
Произошел у них в один момент следующий диалог, вызвавший мой
совершенный восторг:
Ведущая:
- Вы довольны проведенным концертом, Петр?
Петр (возведя очи горе):
- Полностью довольным быть, конечно, нельзя. Кое-что, например,
  не получилось, что-то не разрешили.
Ведущая:
- Не разрешили? Что именно?
Петр:
- Ну вот, нам не разрешили вывести на сцену осла. Мы ведь играли
  Дон-Кихота, и Санчо Панса у нас был без осла.
Ведущая (с подковыркой нашедшего удачный резонерский вопрос обывателя):
- А что, Петр, по-вашему, на концертах классической музыки самой музыки
  недостаточно?
Петр (ничтоже сумнящеся, без малейшей паузы):
- Почему же? Музыки вполне достаточно. Ослов не хватает.

По-моему, достойно занесения в анналы.
                                          Сказочник Дэн.


Прислал(a) Сказочник Дэн [437 / 488 = 0.895]

23 января 2001
АНЦИСТРУС* и женская логика.

*АНЦИСТРУС - аквариумная рыбка, отличается очень оригинальным способом
питания и передвижения. Все вышеперечисленное она делает при помощи рта.
Из энциклопедии: «Имеют рот с вытянутыми губами в виде присоски, края
которой покрыты роговыми пластинками, позволяющими соскребать водоросли
со стенок аквариума, растений, коряг и т. д.», т.е. присасывается
к поверхности и соскребает всякое растущее на ней, при этом,  передвигаясь
в такт движения челюстей.
В принципе, все эту рыбу когда-либо видели.

Вступление вынужденное, но необходимое для понимания следующей реальной
истории:

Поставил я у себя в офисе аквариум, заполненный всякими рыбами в т.ч.
и вышеозначенными. Живут они хорошо - тепло, светло, кормят их, поят
и жить не мешают. И, по прошествии определенного времени, решила пара
АНЦИСТРУСОВ осчастливить меня, т.е. хозяина, приплодом.
Сначала, пропал самец, ну пропал и все - нет его, не видно его дней пять,
я уже грешным делом подумал, что все - пора панихидку заказывать.
Но, на мое счастье, пришел человек обслуживающий аквариум и путем нехитрых
манипуляций с шевелением всех возможных укрытий, выудил на свет
приснопамятного самца - живого и здорового и объяснил мне, что он де
охраняет икру и будет так делать еще с неделю. При этом самка не принимала
никакого действенного участия в заботе о будущем потомстве.
И, вот, собственно кульминация.
Дня через три, приехала ко мне в гости-переговоры одна моя хорошая
знакомая (З) из партнерствующей организации, и стал я ей, в шутливой форме,
рассказывать про нашу тяжелую мужскую долю и про их, ну скажем,
не идеальную женскую сущность, на примере пары АНЦИСТРУСОВ.
Я (показывая на ползущую по стеклу самку АНЦИСТРУСА):
«Вот, вы, блин, женщины, ?#@?*&, откинула икру и пошла гулять, жрать,
пить, свобода!!!, а мужик уже второю неделю не жрамши, не спамши, не емши,
не пимши, в икорной охране служит без отдыха и суточных, а она ему хоть бы
чем помогла, так нет же вон, блин, ползает, жизнью наслаждается.»
З: (посмотрев на рыбку и создав задумчивое выражение на лице):
«Не-е-е, я понимаю, почему он ее ТАК любит и ТАК самоотверженно страдает»
Я:  :-0  «!?!?!?!?! не понял?»
З: «Понимаешь, мужчинам очень нравятся женщины с такими развитыми
МЫШЦАМИ РТА»

Звук падающих челюстей.
Занавес!!


Прислал(a) Troft [437 / 480 = 0.910]

1 августа 2001
Не могу не поделиться историей из детства моего главного редактора. Итак,
главный редактор московской американской газеты the eXile проводил свое
детство в типовом американском пригороде, застроенном типовыми
двухэтажными коттеджами с типовыми же телевизорами в гостиных. То есть у
всех жителей улицы, а может, и всего пригорода телевизоры были абсолютно
одинаковые. (От хорошей жизни в Москву не убежишь). Как же развлекался в
этой унылой обстановке юный Марк Эймс? Он бегал вдоль улицы с пультом
дистанционного управления телевизором...
Не прошло и нескольких месяцев, как до соседей дошло и они - опять-таки
все - переставили телевизоры на второй этаж.
P.S. Единодушная реакция моих соотечественников: "Что ж он, не мог
проволочку к пульту приспособить, чтобы и на втором этаже доставало?"
Тогда - еще не мог. А зачем же он, по-вашему, в Москву-то перебрался?


Прислал(a) Дирндль [437 / 513 = 0.852]

11 декабря 2001
В нашем офисе был какой-то праздник, и как это обычно бывает в таких
случаях, все немного выпивали, но рано или поздно настает тот момент,
когда надо бы отправляться домой. Время было не так чтобы уж очень
позднее, но транспорт уже не ходил. На это случай у нас был шофер, чтобы
доставить всех домой, но в течение вечера за ним как-то не уследили, и
теперь он спал сидя за компьютером, разумеется весьма и весьма
нетрезвый. Но выход быстро нашелся, в виде одного из менеджеров, прав у
него правда не было, да и выпил он уже достаточно, но зато пару раз в
своей жизни сидел за рулем, а главное был полон решимости развести всех
по домам. Первые два рейса прошли без происшествий, но когда он уже
возвращался в третий раз, его вдруг остановили менты. Вел он себя
достойно, вышел из машины и, держась за дверцу, объяснил, что прав у него
нет, впрочем как и документов на машину, но он не виноват, так как шофер
был уже не в состоянии ехать, а народ везти домой надо. Менты,
разумеется, решили поставить машину на штрафстоянку, а нашего героя в
КПЗ. Но он каким-то неведомым образом уломал их проехать до конторы, где
обещал продемонстрировать документы на машину. Поставив белую пятерочку
на стоянку, они на точно такой же, только ментовской, отправились в
фирму. А там их на крыльце встречал, уже проснувшийся, водитель, который
увидев машину закричал:
"Серега, нафига ты мне на дверях флаги нарисовал?" Придя в себя от шока,
менты пообещали завтра вернуть машину, и вернули, причем даже за стоянку
ничего не взяли.


Прислал(a) Scotick [437 / 495 = 0.883]

14 декабря 2001
Однажды, в застойные времена, после очередного субботника мы, трое
инженеров КБ, решили малость расслабиться. Так как в те времена порой
с пойлом было напряженно, решили взять, что есть - а было "Каберне"
в большой таре. Как всегда, "две мало, три - много, берем пять, чтоб
два раза не бегать...".
В самый разгар один из нас решил предупредить жену, что задержится.
Кое-как вышли на улицу, нашли автомат и сообща вспомнили номер.
Когда на другом конце провода сняли трубку, приятель сделал растерянное
лицо и спросил у нас: "Мужики, а как ее зовут?"
Естественно, по закону подлости к телефону подошла жена и эту фразу она
услышала прекрасно...


Прислал(a) Федя [437 / 460 = 0.950]

27 февраля 2001
author Олег
Мама моей подруги работает в школе учителем начальных классов. Вот какую
историю она рассказала давеча.
Дело было на 23 февраля этого года. 2 класс. По старой доброй традиции
девочки поздравляют мальчиков с Днем защитника отечества. В качестве
подарка фигурирует открытка со следующей поздравительной надписью:
"Мужчина! Будь во всем примером - и калибром, и размером!"  ;-)
Интересно, кто же это надоумил второклассниц на такой текст?


[437 / 401 = 1.090]

14 апреля 2001
На авторство не претендую. Эту историю рассказал в какой-то телепередаче
Иосиф Кобзон.
Где-то в середине 60-х годов в Москве состоялся, как бы сказали сейчас,
гала-концерт, в котором участвовали все эстрадные бонзы тех времен.
В частности, в этом концерте принимали участие Николай Павлович
Смирнов-Сокольский и Илья Семенович Набатов - оба известнейшие артисты
того времени.
И вот после концерта Смирнов-Сокольский и Набатов сидели вместе в
гримерной, как вдруг открывается дверь, и в гримерную заходит очень
элегантно одетый, красивый, стройный интеллигентный молодой человек,
подходит к Смирнову-Сокольскому, протягивает ему какую-то книгу и
говорит:
- Николай Павлович, вы мой кумир. Можно вас попросить поставить на этой
  книге ваш автограф?
- Ну разумеется, голубчик, - отвечает Смирнов-Сокольский, берет книгу и
видит, что автором книги является не кто иной, как сидящий рядом Набатов.
- Позвольте, голубчик, но вот рядом со мной сидит тот человек, который
  эту книгу написал, Илья Набатов! Пусть он вам ее и подпишет!
Посетитель смотрит на Набатова и произносит:
- А на хуя мне его подпись?
Ошалевший Смирнов-Сокольский говорит:
- Ну... коли так, то я вам, конечно поставлю свою подпись, но только на
  МОЕЙ книге!
Посетитель, невозмутимо:
- А на хуя мне ваша книга?
Поворачивается и уходит.
Говорят, зто был единственный случай, когда кому-то удалось загнать в
тупик великого Смирнова-Сокольского.


Прислал(a) Алекс [436 / 412 = 1.058]

3 августа 2001
Пьянствовали как-то втроем по случаю сдачи очередной сессии. Точнее,
сессию-то закрыли только двое из нас, а третий товарищ пил с нами за
компанию. Ну и опять же ему к экзамену завтрашнему подготовиться нужно
было…
Меняем, значит, дислокацию: едем от Сереги ко мне домой на такси для
продолжения банкета - надо же обстановку сменить! Время, кстати, в
районе полуночи.
Где-то в между станциями метро «Профсоюзная» и «Академическая» тормозит
нас патрульная машина, а мы все - приезжие, но благо, у всех регистрация
и прочая фигня, соответствует действующему законодательству.
Итак, тормозят нас менты. Ну мы, как водится, сидим и не рыпаемся.
Водила вышел из машины, что-то с ментом перетирает, а второй мент -
здоровый такой детина, под два метра ростом, необъятный как вся наша
Родина - подошел к нам проверить документы.
Все вроде как чин-чинарем. Но тут третий наш друган пошел на подвиг: с
огромаднейшим трудом вылезает из машины и, еле держась на ногах, начинает
втирать что-то менту. Причем выглядит это все вот как: друг наш не
больше метра шестидесяти пяти росту, вытянув вперед руки, держится за
ремень стража порядка, который, в свою очередь, чтобы лучше слышать, что
ему говорят, склонил голову, ну сами понимаете, до уровня никак не
меньше метра восьмидесяти.
Такой диалог:
- О…ИК…и /глубокий вдох/ се…ИК…ю-у /опять глубокий вдох/ с…ИК…ли. ИК, ИК.
- Чего-чего? - грит амбал.
Друг наш дословно повторяет все сказанное выше.
Мент опять:
- Чего-чего?
В третий раз была произнесена многозначительная фраза (см. выше).
Тут мент не выдержал и жалобно так говорит:
- Слышь, братишка, ну я тебя не понимаю! Чего-чего они?
И в четвертый раз произнес наш друг вышеуказанный шедевр человеческой
мысли. Только тогда до мента дошло:
- А-а-а-а-а! Они сессию сдали, да?
Наш друган обрадовался:
- Ну да!!!
Тогда детина этот участливо так, словно молодая мамаша, спрашивает:
- А ты чего же? Не сдал?
- Не сдал, - с сожалением отвечает наш друг и возвращается в машину
допивать пиво.

А то говорят, менты, мол, у нас сволочи! Да нет - вполне любезные люди!


Прислал(a) Василий Пупкин [436 / 533 = 0.818]

7 ноября 2001
Дело было еще в ту пору, когда я учился в институте. Лето, сессию уже
сдал, настроение сказочное, хочется радоваться жизни и заглядываться на
всех подряд девушек больше обычного. И пришлось мне прокатиться на
электричке. И нет, чтобы свободное место нашлось рядом с какой-нибудь
симпатичной особой - так нет, напротив двух старушек - огородниц-
садисток. Сиду, от нечего делать прислушиваюсь к разговору. Одна бабушка
- простая, деревенская, к высоким мыслям неприученная. Другая -
городская видно, одета не в платочек, тертую юбку и кофточку, а в
кокетливое такое платьице - видно, из сада едет не в том, в чем
работала, а специально переоделась. В общем, сама утонченность.
Социальные слои разные, однако комплекции одной - маленькие, сухонькие,
да и тема для разговора нашлась, конечно - молодежь. Для меня это дело
привычное, сижу слушаю, какое мое поколение необразованное. По пути
подсказываю иногда, потому как городская бабка все время забывает что-
то, необходимое для доказательства невежества моего поколения.
Подсказал я им, как имя-отчество Булгакова, еще что-то, но они своего
мнения не изменяют, и беседа продолжается в том же русле. Потом перешли
на нашу распущенность. Я прикалываюсь еще сильнее, но уже не подсказываю
- интересно послушать. И тут наступает кульминационный момент! Если до
этого деревенская бабушка все больше слушала и поддакивала, то тут она
решила сказать свое веское слово. А выдала она следующее, причем громким
шепотом на ушко своей соседке:

- И правда, даже по телевизору сейчас такой срам показывают! Знаете,
  посмотришь-посмотришь, и подумаешь - это надо же как можно-то было!

Честно скажу - я чуть не сполз со скамейки. Видно, не было в библиотеке
при сельсовете ни одного экземпляра "Камасутры", и в результате вот он -
крик души о бесцельно прожитых годах!


Прислал(a) Magic [435 / 489 = 0.890]

21 ноября 2001
80-е годы. Первое мая. Бабка моей, тогда будущей, жены, выйдя с детьми на балкон своей квартиры на Ленинском, приветствует салют громким "УРА".
Полученная вчера новая сверкающая вставная челюсть падает с девятого этажа на мостовую оживленного проспекта... звеня и подпрыгивая...

После праздников возмущенная качеством изделия бабушка получает в зубной клинике не менее агрессивную отповедь ортопеда:
- Бабушка! Наши челюсти рассчитаны на пережевывание пищи. А на УРА они не рассчитаны!!!

(с).sb.


Прислал(a) Billy [435 / 548 = 0.794]

2 ноября 2001
Давно хотела рассказать историю, да все руки не доходили. В общем так,
дело было давно, году в 1987, когда еще я училась в институте. Живу я в
Санкт-Петербурге (тогда еще в Ленинграде). Иду я по Невскому проспекту и
подходит ко мне мужчина средних лет. И так, смущаясь, спрашивает меня:
"Извините, вы не подскажете мне, как пройти к театру имени Комиссара
Ржевского....". Я так пополам и согнулась. А у нас есть театр им.
Комиссаржевской. Такая вот история.


Прислал(a) Татьяна [434 / 464 = 0.935]

4 августа 2001
Извините, что длинно.

История эта случилась с моим другом Олегом. Олег, кстати достаточно
обеспеченный человек, недавно женился. И, находясь на седьмом небе от
счастья, даже пообещал молодой невесте, перед свадебным путешествием, на
личном джипе съездить в гости к ее родителям в близлежащую деревню.
Обещал - деваться некуда, в общем, поехали. Как водится, взяли с собой
гостинцы, фрукты, овощи, ну и конечно ящик самого лучшего коньяка. В
деревне их уже с нетерпением встречали родственники (в количестве
человек пятидесяти) с молодой вареной картошкой и баяном.
Веселье затянулось за полночь, уже был выпит весь коньяк, уже и тесть,
дабы не ударить в грязь лицом, выкатил бадью самогона, уже и соседи со
спиртным помогли (кто чем мог), а душа не унимается и просит веселья.
Делать нечего, нужно ехать в соседний поселок в круглосуточный киоск. А
дорога в этот поселок хотя и не дальняя, но проходит через пост ГИБДД.
Олег выпил изрядно, ему и море по колено. Кое-как садится в джип.
Тесть как радушный хозяин садится рядом показывать дорогу, а заодно
успокаивает, мол, на этом посту даже днем ментов не бывает, а уж ночью и
подавно. В общем, едут они благополучно до поста, и вдруг, уже почти
проехав пост, замечают, как из засады выскакивает одинокий гаишник и
крутит своей дубиной. Тесть говорит: "Давай проскочим, типа - не видели,
у него все равно транспорта нет". И проскакивают. Едут дальше и видят,
что их догоняет трехколесный гаишный мотоцикл - видимо, тот в кустах был
спрятан. Тесть говорит: "Давай отрывайся метров на 500, а потом мы
свернем на проселочную дорогу, я тута все дороги знаю, я тута всю жисть
на рыбалку езжу, и по проселочной дороге вернемся до хаты". Летят они
километров 100 в час, оторвались изрядно, уже и не видно мотоцикла.
Тесть говорит: "Приготовься, сейчас будет поворот, так, так, давай -
резко". Ну Олег резко на скорости поворачивает на второстепенную
дорогу... и аккурат въезжает между двух берез. И так удачно они
зажимают джип с двух сторон, что «наши герои» даже выйти из него не
могут.
Так и дождались гаишника. Тут понятно - документы, нетрезвое состояние,
и т.д. - короче, полный фарш, а мент сам угорает - еще бы, картина
маслом, кому расскажи не поверят - на мотоцикле джип задержать. А Олегу
несмешно вообще, водку не купили, джип помят, с менами разбираться. И
Олег так с небольшой обидой спрашивает тестя: "Что же ты, Михалыч,
говорил, что ты здесь всю жизнь здесь ездил за рыбой".
"Да, - говорит тесть, - ездил, ездил на ве.. на ве.. на велосипеде".


Прислал(a) Vik [434 / 409 = 1.061]

2 мая 2001
Еще про глобализацию.
"Русский" магазин в Нью-Йорке. Взгляд, блуждающий по полке, натыкается
на банку с надписью "Tambovskiy Wolf". Беру жестянку в руки, читаю:

Tambovskiy Wolf ТУШЕНКА
Тушеная говядина Parboiled and steamed beef PRODUCT of BRASIL
Distrubuted by Kreml` Stars Inc. , Brooklyn, NY 11204

Я внятно излагаю?


Прислал(a) Вовик [434 / 446 = 0.973]

19 августа 2001
Расскажу и второй случай с ГОМЕРИЧЕСКИМ хохотом. Предупреждаю, юмор
специфический и надо напрячь воображение.
Дело было на охоте. Недалеко от крупного города Н. есть охотничье
хозяйство М-ое. Там протекает небольшая речка К., впадающая в более
крупную реку Б. Последние пол-километра перед устьем - сплошные заросли
тростника в два метра, и ивовых кустов. Ну просто - утиный рай.
Неудивительно, что на открытие охоты (последняя суббота августа) туда
съезжается множество народу. Охотников так много, что в камышах сидят
буквально через каждые 50 метров.
Еще затемно начинается дикая пальба. Утки, обалдевшие от такой напасти,
носятся над камышами, уворачиваясь от сопящих снопов дроби, охотники
палят без разбора, дробь сыплется с неба дождем. Немного уток сбивается,
да и те падают в топь и достать почти невозможно. Но это никого особенно
не интересует, главное - процесс.
Наконец рассветает. Редкие утки еще летают, поодиночке и очень высоко.
Но это никого не останавливает. Патронов наготовили много, водку пить
еще рано (утренняя заря до 9 часов), и "охота" продолжается.
Выглядит это так. Со стороны речки К., вдоль устья, летит утка. Летит
высоко, метров 200. Но это никого не останавливает. Вот первый охотник в
камышах палит дуплетом "пах-пах", за ним следующий "пах-пах", и т.д.
Вот утка поравнялась со мной, я тоже с удовольствием дуплюсь, затем мой
сосед, затем следующий. Так, провожаемая канонадой, утка долетает до
устья, где последним сидит мужик, стреляющий дымным порохом. Слышится
громовое "БУМММ", утка улетает и на несколько минут наступает тишина.
Затем появляется новая утка (или та же, сделавшая круг), и снова:
пах-пах! пах-пах! пах-пах! и т.д. , потом - БУММ! и снова тишина.
Собственно, идет уже не охота, а чистая развлекуха, но все твердо решили
досидеть до девяти, чтобы потом пить водку с чувством выполненного долга.
Вдруг смотрим - со стороны речки летит ВОРОНА. Здоровая такая, жирная
воронища, и летит не очень высоко, метров 100. И главное - никто по ней
не стреляет! Видимо, первый не стал стрелять - мол, западло - и
остальные тоже - что мы, ворон стрелять приехали! Никто не стреляет, но
чувствуется, что все на нее смотрят. А она, стерва, летит не спеша,
нагло покаркивая и вращая шнобелем. Вот поравнялась со мной, я
прикладываюсь, но... преодолеваю искушение и опускаю ружье.
И так, провожаемая десятками взглядов, ворона долетает до устья, там
нервы у мужика не выдерживают, раздается громовое БУМММ!
Ворона шарахается в сторону. И на всем пространстве устья, в прохладном
утреннем воздухе, раздается могучее многоголосое мужское -
ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ !


Прислал(a) Конов [434 / 455 = 0.954]

17 августа 2001
Произошло это в школе прапорщиков…
Решил один человек именно туда и поступись после школы.
Привели его туда или он сам туда пришел - это неизвестно.
Там ему и говорят, что он сегодня должен заполнить анкету, а потом
посмотрят.
Дали ему чистый бланк и посадили его за парту совсем одного (в школе так
с ним жестоко не поступали).
Смотрят, он сидит и не пишет. К нему подходят и спрашивают, в чем
проблема, почему он не заполняет анкету. Он отвечает:
- Я не знаю, что писать.
Какой набор фраз полетел в его сторону - это можно только представить.
И так и сяк вояка пытался объяснить, как заполнить анкету, что и в какой
рядок записывать. До поступающего не доходило.
Служивый не выдержал и говорит новобранцу:
- Вон видишь, там сидит парень, тоже заполняет анкету, иди, садись рядом
  с ним и пиши как он, только подставляй свои адреса, какую школу окончил,
  ФИО родителей и их место работы.
Это он понял и дело пошло. Доходит до заполнения данных о родителях. Тот
парень пишет:

ДАННЫЕ О МАТЕРИ

ФИО: Иванова И. И.
МЕСТО РАБОТЫ: Продавцом в ………

ДАНЫЕ О ОТЦЕ

ФИО: У меня отец умер.
МЕСТО РАБОТЫ:


Наш подопечный четко выполняет поставленную перед ним задачу и пишет:

ДАННЫЕ О МАТЕРИ

ФИО: Сидорова А. Л.
МЕСТО РАБОТЫ: Медсестрой в ………

ДАНЫЕ О ОТЦЕ

ФИО: У меня отец живой.
МЕСТО РАБОТЫ:


Прислал(a) Georg [434 / 479 = 0.906]

30 ноября 2001
Быль (сам присутствовал).

Окошко кассы Московского комсомольца. 1991-й год. Гонорарный день.
Полредакции, которая уже получила, где-то там уже лежит по комнатам
вповалку (хотя бара тогда в Комсомольце не было еще!). Вторая половина
ЖАЖДЕТ.

Без очереди протискивается сынок главного редактора Пал Николаича
Гусева, которого через год папа ушлет в Париж от армии подальше. Сынок
написал в этом месяце пару каких-то джинсовых заметок и ему тоже положен
гонорар. Сынок - страстный фанат трэш-металла, посему никогда не снимает
наушники, из которых доносятся звуки Магнитогорского металлургического
комбината в период рекордной плавки.

В ведомости это чудо природы расписывается тоже своеобразно:
"TRASH!!!" Пожилая кассирша, уже давно начитавшаяся нашего
комсомольского творчества, минуту разглядывает подпись, после чего
ставит диагноз:
- Это что это такое? Что за "трах"?!

Сынок не теряется - он пытается нарисовать гусенка (типа производное от
фамилии "Гусев"). Пожилая кассирша вспыхивает:
- Ну правильно! Ты мне еще стоячий нарисуй!

Очередь падает. Вся.

ЗЫ. Кстати, этого мальчика вы до сих пор можете видеть на рекламных
плакатах "Умри тоска, читай МК". Такое волосатое чучело, искаженное
Фотошопом...

Ооооопс!


Прислал(a) Ооооопс! [433 / 390 = 1.110]

18 мая 2001
Есть у меня один хороший знакомый, зовут его Саша. У него замечательная
бабушка, которой уже давно за 80. Так вот. Звоню я как-то ему по
телефону, бабушка подходит к телефону.
Я:   - Здравствуйте, а Саша дома?
Она: - Как дома?
:)))


Прислал(a) Оля [433 / 463 = 0.935]

10 декабря 2001
Сам я ташкентский, но этим летом погоня за длинным долларом занесла меня
за океан. В общем, гастарбайтил я в отеле в одном штате у Великих озер.
Далее по порядку.
Среди моих обязанностей была палесоска (пылесосивание? пылесосирование?
короче - уборка) лифтов. Заходишь в лифт, вставляешь куда надо ключик,
поворачиваешь, и лифт стопорится - чтобы двери не закрылись и он никуда
не уехал. А потом начинаешь убирать.
И вот однажды, вечером трудного дня, вызываю этот самый лифт на восьмой
этаж, вношу в него пылесос и иду с вилкой в коридор - включить значит.
Ага - ключик-то болтается на поясе! А лифт-то не застопоренный!!! Мысль
эта мелькнула у меня, когда двери лифта закрылись и поехал он вниз. Руки
разжимаются и вилка со шнуром падает на пол и подтягивается к дверям. В
голове воображение рисует картинку, как пылесос медленно подтягивается к
потолку. Шнур полностью исчезает в шахте, но вилка застревает и шнур
лопается. В этот момент из глубины шахты доносятся почти одновременно
три звука: лязг открывающихся дверей, грохот падающего с потолка
пылесоса и крик ужаса: "What the hell is that?!!"
"іпта, - думаю,- киздец, уволят без выходного пособия за умышленное
доведение клиента до инфаркта и порчу оборудования".
Из состояния полнейшего ступора меня вывел все тот же лифт. По моему
отчаянному вызову он приехал на восьмой этаж. В нем был офигевший мужик
с моим пылесосом. К счастью, он оказался из наших maintenance -
ремонтников, неплохой парень, в ситуацию въехал и докладать наверх не
стал. И пылесос починил.


Прислал(a) OlgerdVIz [433 / 523 = 0.828]

3 марта 2001
... И бысть пьянка тут велика. И было утро после той пьянки. И злая
судьба заставила Диму переться куда-то по делам, да прям с утра раннего.
Судьба была сволочью еще и потому, что не было денег на похмелку. И вот
стоит Дима в некоем коридоре возле окна, ждет кого, или еще какой фигней
мается, не суть. И похмелюга. Сильная... А в стекло муха бъется. Зеленая
такая. Навозная. Как положено, здоровая, блестящая. По осени дурная и
жутко надоедливая. А тут - похмелюга. Стоит Дима, мутным взглядом на
муху смотрит... Ненависть в нем зреет. И произносит он - "Умри,
сволочь!". И делает выдох. На муху. Муха после двадцатисекундной агонии
падает. Мертвой.

(Реальная совершенно история. Свидетели есть. )


Прислал(a) W [432 / 446 = 0.969]

12 июля 2001
Отдыхаем мы в этом году в Кисловодске. Прекрасный город. Вчера
на рынке у торговки помидорами увидели прекрасное объявление:
ПОМИДОРЫ НЕ МАССАЖИРОВАТЬ!


Прислал(a) Юлия [432 / 429 = 1.007]

27 августа 2001
Позабавился тут. Работаю на Ближнем Востоке. Познакомился с местным
фармацевтом. Хвастался, что наладил выпуск какого-то очень мудреного
лекарства. Делает по лицензии. Очень сложная технология, требует
неимоверной точности (а то кранты потребителю).
Началось с моей подколки.
- А у кого лекарство-то лучше, у `brand`а или у тебя? ;)
- У меня!
- .. Да-аа??..
- Да! Особенно, для вас - русских!
- ??! (он шутить не умеет)
- У `brand`а лекарство с алкоголем принимать нельзя, а у меня можно!
Далее диалог двух идиотов:
- Да ты что?! Ты что, не выполняшь условия лицензии?
- Почему? Выполяю!
- Ну твой завод же изменил технологию?
- Почему изменил? Не менял! Все то же самое.
- И лекарство получается точно таким же?
(с гордостью) - Абсолютно!!!
- ....... а почему тогда у них нельзя.. с алкоголем, ... а у тебя..
  можно.. А!!?!!
Абсолютно серьезно, раздражаясь от моей тупости:
- Потому, что они написали про это в инструкции, А Я - НЕТ!
Ж8-0


Прислал(a) -Sava [432 / 529 = 0.817]

1 мая 2001
Жена встретила соседку по подъезду - та возвращалась из школы 506, где
у нее дочка учится в 8 вроде бы классе. Соседка возмущенная такая вся -
и говорит моей: классная руководительница вызывала срочно в школу. Как
думаешь, зачем? Далее рассказ в лицах: У-училка С-соседка
У: - У вашей дочери очень большая грудь!
С: - Ну и что?
У: - Все мальчики только на нее и смотрят!
С: - Ну и пусть смотрят.
У: - Да вы что?!
С: - А что?
У: - Ни на кого больше не смотрят, а на вашу смотрят - у других-то
     маленькая!
С: - Значит их плохо кормят.
У: - Ну и что теперь делать?
С: - Возьмите и отрежьте.
У: - Да вы что? Надо же что-то делать; пусть хоть платья носит большие,
     как у беременных - может не так заметно будет.
Соседка просто плюнула на все это и ушла.
Комментарий: И ЭТИ ЛЮДИ НАШИХ ДЕТЕЙ УЧАТ......


Прислал(a) Рыболов [431 / 432 = 0.998]

16 сентября 2001
Что сказать - некоторым не везет в карты, некоторым в любви... А лично
мне не везет в Мак Дональдс. Это уже становится доброй традицией -
передо мной обязательно ломается касса, кончается картошка, падает в
обморок продавщица... Ну планида у меня такая, что поделаешь! Но
сегодняшний случай поистине достоин того, чтобы войти в историю, как
самый неудачный обед года. Встал я, разумеется, в самую короткую
очередь. И, как обычно, достиг стойки только после того, как отоварились
те, кто вошел после меня. Наконец подхожу к милой, приветливо
улыбающейся девушке (Д) за кассой.
Д: (улыбаясь и слегка наклоняясь, кричит мне в лицо) ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!
Я: (судорожно скалясь в ответ и поправляя очки) Дбрдень! Мне пжлста,
ОДНУ КАРТОШКУ ПО ДЕРЕВЕНСКИ, ДВА СМЕТАННЫХ СОУСА, ДВОЙНОЙ РОЯЛ ЧИЗБУРГЕР
и БОЛЬШОЙ стакан КОФЕ.
Д: Роял придется подождать…
Я: Ок.
Девушка кладет на поднос два соуса и СТАНДАРТНУЮ колу.
Я: (радужно улыбаясь) Мне вообще-то кофе…
Д: (недоверчиво) Да-а? (смотрит на кассу) А! Извините!
Убирает СТАНДАРТНУЮ колу, отходит и ставит на поднос БОЛЬШУЮ колу.
Я: Эээ… простите… Я вообще-то КОФЕ просил.
Д: (смотрит на кассу) Ой… А! Извините..
Убирает колу, приносит МАЛЕНЬКИЙ стаканчик кофе.
Я: (извиняющимся тоном) Простите, но я заказывал БОЛЬШОЙ стакан.
Д: А?
Я: КОФЕ. МНЕ. БОЛЬШОЙ.
Д: ОЙ!
Приносит большой чай, мило улыбается - сорри. Я улыбаюсь в ответ - с кем
не бывает. Девушка отходит и пропадает. Минут несколько, под недоуменные
взгляды окружающих я мнусь у кассы, пихаемый локтями со всех сторон.
Наконец теряю терпение и начинаю привлекать внимание тихими паническими
криками. Прибегает девушка с двойным роялем.
Д: Ой, а картошка кончилась!
Я: (устало) Ладно, дайте вместо нее пирожок с вишней.
Д: Хорошо! (кладет на поднос пирожок, щелкает кнопочками на кассе) Ваш
заказ столько-то!
Я: (замечая странное несоответствие суммы и содержимого подноса)
Простите, э… а Вы вычли мне стоимость картошки?
Д: Какой?
Я: (слегка истерично) Которой у вас нет!!
Д: А! Ой! А я снимать не умею. Подождите я менеджера позову. (убегает)
Минут несколько, под недоуменные взгляды окружающих я мнусь у кассы,
пихаемый локтями со всех сторон. Наконец второй раз теряю терпение и
начинаю привлекать внимание громкими паническими криками. Прибегает
девушка с манагершой (М).
М: (девушке) Пирожек добавляешь, картошку снимаешь вот так, (щелкает на
кассе) поняла? (мне) Ваш заказ столько-то!
Я: (тихо) Простите, Вы посчитали пирожок ВТОРОЙ раз.
М: А? Ой, извините.
Наконец я получаю поднос. На нем большой стакан кофе без сахара и
ложечки, салфетки, двойной роял чизбургер, пирожок со СМОРОДИНОЙ и ДВА
СМЕТАННЫХ СОУСА, которых забыли вычесть вместе с картошкой. ;-)))))


Прислал(a) Pal [431 / 482 = 0.894]

11 марта 2001
Давайте говорить друг другу комплименты...

Сидим, значит, 8 марта отмечаем. Я, Лариска с сеструхой и маман ихняя
(у них же в доме).
Маман обращается ко мне:
- Сашенька, ну согласитесь, как мне с дочками повезло! Одна - красавица,
  а вторая - умница!...
...Сползаю под стол и оттуда соглашаюсь. Ну как тут было возразить?

P.S. А красавица с умницей на МЕНЯ почему-то обиделись...


Прислал(a) ШУРИК [431 / 437 = 0.986]

25 октября 2001
Рассказал приятель.
История очень поучительна тем детишкам, которые хотят начать заниматься
бизнесом ))) Поехал он недавно со своим двоюродным братом из столицы в
Питер, дабы поддержать свою любимую команду (не будем ее называть ;)) в
матче с "Зенитом". Грубая и напряженная игра закончилась ничьей. И вот
всех болельщиков столичной команды повели под охраной милиции на вокзал.
А они с братом и еще одним кентом откололись, дабы заскочить на пару
минуток в один магазинчик. А были они при всем параде - с шарфиками, в
шапочках с эмблемой любимой команды (очень ненавистной питерским
болелам). И вот задержались они в этом самом магазине, забыв совсем о
том, что в районе шныряют "боевики" "Зенита" с целью отлова и
последующих воспитательных мероприятий по отношению к своим оппонентам.
И тут они в огромное окно магазина к своему ужасу узрели человек 10-15,
довольно уверенно направляющихся к магазину! В панике срывая с себя
шарфы и шапки, они рванули в дальний конец магазина и стали изображать
из себя простых покупателей. И вот тут-то (!) это и произошло...
Подходят к ним два пацаненка лет 9-11 и один из них нагло так заявляет:
"Дайте сто рублей, а то скажем сейчас тем ребятам, что вы за "Локомотив"
болеете!" )))) Пришлось с матом дать...


Прислал(a) Алексей. [430 / 482 = 0.892]

14 февраля 2001
Рассказывал вчера друг!

Есть у нас городе супермаркет, в котором для увеселения покупателей
включают музыку. Ну дак вот пошел мой друг с женой и маленьким сынишкой
отовариться в этот маркет. Ходят они - покупки выбирают. Вдуг включается
музыка - ENIGMA. Ну и композиция соответственная в сопровождении таких
девичьих сексуальных вздохов. Ну сынок слушал, слушал и вдруг выдает
перл - "Мама, а ты вчера ночью также дышала!"
Пришлось срочно сматываться из магазина и объяснять ребенку откуда
дети берутся.
Вот такие детишки - никуда от них не спрятаться!:)


Прислал(a) DAN [430 / 413 = 1.041]

9 июня 2001
История эта произошла с моей знакомой (зовут О.), хотя историей это
назвать сложно, скорее анекдот.
Работает О. медсестрой в поликлинике большоко металлургического завода.
Суть работы заключается в снятии ЭКГ (попросту говоря кардиограммы).
Практически постоянно приходит рабочий люд с завода для прохождения
очередной медкомиссии. Понятное дело, никто во внерабочее время
поликлинику на профосмотр не ходит, а ходят в рабочее время - как
говорится, "солдат спит - служба идет".
Так вот сама история.
Приходит как-то к О. "пациент" - классический металлург - спецовка не
была в стирке со времени ее получения, но к этому народ в поликлинике
привыкший - постоянно открытые окна (даже зимой) являются признаком
интенсивного профосмотра. И вот звучит классическая фраза:
"Раздеваейтесь! Верх до пояса, низ - до колен..." Мужик начинает
раздеваться возле стульчика и вешалки (специально для одежды
ЭКГируемых), О. в это время заполняет карточку. Затем О. поднимает глаза
и ох.. вает: сняв верх и закатив брюки до колен, мужик вылазит из своих
боевых рабочих кирзовых ботинок прямо на стульчик (вышеупомянутый).
У О. возникает естественный вопрос:
- Мужчина, вы какого... на стул залезли?
Ответ был убийственным:
- Да у меня носки грязные, не хочу вам на полу наследить...


Прислал(a) Dru [430 / 415 = 1.036]

8 августа 2001
Народная академическая история.
В одном уездном институте г. г. К - институте физики, были помимо прочих
отделов еще и экспериментальное производство. За семью зловещими стенами
которого делали, сохраняя страшную Военную тайну, ну, например
пироприемники для станции Венера. Благодаря этим приемникам мы твердо
знаем, что на этой Венере ни хрена хорошего нет. Людям, не знакомым со
спецификой НИИ, скажу, что практически при каждом НИИ есть свой штатный
институтский дворник. Не просто дворник, а именно ИНСТИТУТСКИЙ дворник.
Такой дворник - один на тысячу. Этого работника метлы и лопаты знают все
сотрудники института, включая директора и его замов. С дворником
здоровается вся научная и административная верхушка. В перерывах между
подметанием прилегающей территории, а иногда и во время этого advanced
Institute yard-keeper свободно рассуждает об изменениях в требованиях
ВАКа и имеет свой особый взгляд на методологию познания в целом. В
общем, является элементом, значительно интегрированным в Науку. Был
такой человек и в ИФ - маляр экспериментального производства с банальной
кличкой Рафаэль. Человек непростой судьбы, прежде чем его судьба
закинула в ИФ он успел отвоевать и на 2 Мировой, поработать в торговле,
в производстве, вырастить детей и, как следствие, даже постареть. Одним
словом, тертый академический калач. А тем временем в ИФ приехал товарищ
Прохоров, человек в узких кругах не менее знаменитый. Известный тем, что
открыл с Басовым лазер (Light Amplification by Stimulated Emission of
Radiation) и получил за это Шнобеля.
Ремарка: Интересно, что поначалу лазер лазером никто не называл, по
современным понятиям то был даже не лазер, а мазер (Microwave
Amplification), и было истинно русское слово ОКГ, что в переводе на
доступный язык означало - Оптический Квантовый Генератор. Слово не
прижилось отчасти благодаря самому тов. Прохорову, который его в сердцах
(ненадежная тогда была техника) называл свое же детище: О, Какое Гавно…
В общем, идет большой институтский научный семинар с участием Прохорова,
который сидит скромно на сцене с сопредседательствующими. На ухо ему
нежно воркует директор ИФ. Докладчики заискивающе вещают о своих роботах
и порхают по сцене увешанные плакатами, как современные беженцы в
метрополитен. Заседание благополучно катится к концу, логическим
завершением которого является банкет с его непременной водкой.
Наконец-то со сцены уходит последний докладчик. Все мысленно обращаются
к теплеющей водке. И тогда председатель говорит: "Товарищи, есть какие-то
вопросы?" В зале подымается одна рука. Как вы догадываетесь, рука
принадлежит товарищу Рафаэлю. Председатель - человек из другого
института и беды не чуял: "Прошу вас".
Рафаэль, как и все экспериментаторы, одетый в белый халат, волоча за
собой оборванную цепь, бойко взбегает на сцену. При виде Рафаэля,
дорвавшегося до доски, директор института делает слабую попытку упасть в
обморок, но открывший свой рот Рафаэль не дал ему этого сделать.
- Вот тут товарищ Прохоров, очень хорошо объяснил нам принцип действия
  своего изобретения. Но надо сказать, что указанный тов. Прохоровым
  принцип был использован мной еще в 1943 году, когда мы с сержантом
  Петренко, двумя зеркалами и коробком спичек сожгли немецкую танкетку…
Прохоров, мягко говоря, офигел. Сидит слушает. Бог его знает, может они
на солнце увеличительными стеклами ее сожгли, танкетку-то. В общем,
сгоняли Рафаэля долго, а сам научный маляр, наверное, еще долго
рассказывал внукам о полемике с самим нобелевским лауреатом Прохоровым.


Прислал(a) Vovan [430 / 534 = 0.805]

20 февраля 2001
История произошла на первом курсе Воронежского хореографического училища.
Надо заметить, что «Спид-инфо» тогда был большой редкостью и до дыр
зачитывался изголодавшимися по интиму студентами. И вот после прочтения
и обсуждения последнего номера начинается урок литературы. Учительница
просит зачитать вслух отрывок из поэмы «Одиссея» Гомера. Я начала читать
с выражением, подвывая, чтобы передать остроту момента. Отрывок
заканчивался словами:»И Одиссей в молчанье правит свой грузный ЧЕЛН
уставшею рукой. Вдруг, вместоЧЕЛН я рожаю ЧЛЕН (результат чтения
«Спида»)… А теперь попробуйте прочитать отрывок в моей интерпретации.

P.S. Учительница, густо покраснев, прошептала: »Как вы повзрослели, дети»,
ответом был гомерический хохот «деток».


Прислал(a) настена [430 / 454 = 0.947]

12 июля 2001
Слышал от друга-артиста.
Есть такой предмет в театральном ВУЗе - речь. Соответственно,
педагог-речевик, человек, всю жизнь посвятивший и т.д.
Сцена из жизни.
Бежит студент (С) на занятия, опаздывает.
Речевик (Р) его останавливает.
Р (строго): - Петров, почему опаздываешь?
С: - А... у меня денег не было на проезд... пешком бежал...
Р (удивленно): - Как не было? А стипендия? Вчера же давали!
С (поникше): - Я... пропИл...
(пауза) Р: - ЧУДОВИЩЕ!!!
(страшная пауза) Р: - Не пропИл, а прО-Опил!!!


Прислал(a) -=EDWARD=- [430 / 449 = 0.958]

2 марта 2001
Еду я в троллейбусе и случайно слышу разговор двух пареньков:
- Ну вот если все у меня выгорит, то поступлю в школу милиции!
- А если не выгорит?
- Ну а если не выгорит, тогда сяду.


Прислал(a) Андрей [429 / 420 = 1.021]

8 октября 2001
Будучи сегодня на рынке, наблюдал сей сюжет.
Поддатый мент, явно из вневедомственной охраны после смены, докопался до
таджика (коих на базаре как грязи) с вопросом "Ты за талибов или
американцев?" На что тот отточенным движением ЛЕВОЙ руки достал из
НАГРУДНОГО кармана паспорт, сунул менту, заложил руки за голову, опустил
глаза в асфальт, и без запинки произнес: "Регистрация есть, героина
нет".
Во выдрочили народ.


Прислал(a) Аллюр [429 / 573 = 0.749]

21 июня 2001
Был в Америке в 90-е гг. директор ЦРУ - Роберт Гейтс. Будучи уже в
отставке, он написал преинтереснейшую книгу, отрывок из которой
предлагаю вашему вниманию. История реальная и подтвержденная.
В 60-е гг., как известно, отношения между СССР и Китаем стали
стремительно портиться. Взаимные оскорбления и клевета на партийном
уровне стали нормой. Ну а если члены КПСС и КПК относятся друг другу как
враги, соответственно, и на более низком уровне, следуя установке свыше,
простые русские и китайцы друг друга тоже не чествовали. А теперь
представьте. Один из участков советско-китайской границы. Практически
каждый день китайские пограничники выстраивались в ряд, снимали штаны и
показывали свои жопы в адрес СССР, наблюдая в бинокли за реакцией
русских погранцов. В один прекрасный день советским солдатам это надоело
и было принято радикальное и остроумное решение. Когда китайские
товарищи в очередной раз выстроились на берегу и оголили задницы,
советские солдаты в ответ подняли с земли заводские плакаты с
изображением... Мао Цзэдуна. Увидев в бинокль своего вождя, китайский
командир мгновенно отдал приказ надеть штаны. Больше наши пограничники
по ту сторону границы голых задниц не видели.
К сожалению, в книге не описывается, расстреляли ли кого-нибудь из
китайцев за это безобразие или нет. Книга также умалчивает о том,
наградили ли кого-нибудь из совесткого командования медалью за смекалку.


Прислал(a) Metal [429 / 322 = 1.332]

18 июля 2001
В воскресенье дело было.
Приехали мы с женой из Серебояного бора в гараж, но по дороге стал
глючить правый стеклоподъемник. Думаю - дай гляну, вдруг починю без
поездки в сервис. ЖАРА!!!
Светка посылается в ближайший киоск для покупки ХОЛОДНОГО
"Джина-Тоника". Я ковыряюсь с дверью. Возвращается она с покупкой и
рассказывает мне историю: В палатке дикая жара, палатка маленькая,
продавщица - потная, очередь дачников жаждущих испить неважно чего, но
холодненького. Очередь. И всем нужно из холодильника. Продавщица уже
орет - холодильник маленький, на всех не хватит и т.д. И тут она говорит:
"Осталась только одна холодная бутылка водки в холодильнике!" Реакция
очереди мгновенная. Из хвоста раздается нетрезвый, но громкий мужской
крик: "Разливай на всех!!!"
Занавес.
А стеклоподъемник я так и не починил.


Прислал(a) Chif [429 / 461 = 0.931]

8 августа 2001
Стою на лестничной площадке, курю. Слышу, кто-то этажом ниже поднялся и
ну во все двери названивать. Открыла соседка - божий одуванчик:
- Вам кого?
- Да мне бы от дождя... я тут... вот...
Спускаюсь пониже - ну бомж! Грязный, побитый, на жопе говно присохло.
Старушка:
- Я бы с удовольствием, да нету ничего.
- Там вот дождь, а я вот мерзну, нас вот выгнали... Христа ради...
Так они минуты три разговаривали, тут выходит дочь старушки - незамужняя
бальзаковская дамочка:
- Мама, а давай ему плащ Валерика (любовник ее бывший) отдадим.
- Ой, правда, хороший плащ, непромокаемый, подкладка шерстяная!
- Дайте мне плащ Валерика, - заныл бомж.
Выносят плащ, бомж и говорит:
- Мне его надо примерить.
- Ну чего там, берите... хороший... непромокаемый...
- Нет, мне примерить надо, - надевает, застегивает, начинает вертеться.
Старушка и дочь начинают его уговаривать, как продавцы на рынке.
В уговорах проходит еще минут пять, бомж не поддается, снимает плащ.
Финал комедии:
- Извините за беспокойство, но это не мой фасон!!!


Прислал(a) Дениска [428 / 542 = 0.790]

13 июля 2001
Существует весьма обширная категория военачальников, стиль работы
которых заключается в разносах подчиненных. По делу они давно ничего ни
спросить, ни посоветовать не могут в силу обширного скудоумия, а вот
хамства - хоть отбавляй.
И вот такой генерал с какого-то дуба свалился к нам в полк. Идет по
стоянке и на весь аэродром гонит, сам того не подозревая, по
Салтыкову-Щедрину:
- Разорю! Не потерплю!
И дальше уже от себя:
- У вас, товарищи офицеры, в полку бардак! Затхлость на два пальца!
  Устроили тут, понимаешь, цирк!
И вдруг, из-под самолета неожиданно вылез зачуханный техник и нос к носу
столкнулся с генералом. Оторопевший генерал отшатнулся и, вновь набирая
обороты:
- А ты еще кто такой?!
- А я, товарищ генерал, клоун в этом цирке!


Прислал(a) Кадет Биглер [428 / 459 = 0.932]

12 апреля 2001
Дело происходит в начале 80-х.
Республика Коми. Маленький поселок посреди тайги.
Большая зона (ИТК, т.е. исправительно-трудовая колония) огороженная
высоким забором. Внутри - около двух тысяч зеков. Вокруг - десяток
домиков, где проживают, в основном, те, кто работает в зоне. И еще - те,
кто, отсидев срок, не пожелал уезжать далеко от родного забора.
Водопроводчики, слесаря, электрики в поселковом ЖЭКе - из числа бывших
«сидельцев».
Эти работники “коммунального хозяйства” поселка в вагончике оборудовали
себе небольшой “офис”, где целыми днями занимаются любимым делом - пьют
чифир и ведут разговоры “за жизнь”.
Вокруг вагончика целыми днями вертятся поселковые мальчишки.
С целью стырить какую-нибудь интересную железяку.
Здесь же эта пацанва набирается житейской мудрости.
Ну, вот.
Приходит один такой деятель лет шести домой и садится обедать.
Мамаша наливает ему суп и стакан сладкого чаю.
Отодвинув суп в сторону, пацан берет в руки стакан с чаем…
Подносит его к глазам..
Внимательно смотрит СКВОЗЬ напиток..
И - решительно выплескивает чай в раковину.
Изумленной маме он поясняет:
“Зону видно. Мочу не пью”.

Сема Помидоров.


Прислал(a) Семен Помидоров [428 / 499 = 0.858]

1 апреля 2001
Эх, Питерские истории, едрить их!!!

С моим знакомым другом-капитаном по кличке "Метаксыч" - ну любит он этот
напиток сильно - мы как-то договорились навестить одну теплую компанию.
Это были мои знакомые две веселые мамашки, одна с мужем тока развелась,
а у другой он куда-то уехал типа в командировку.
Детей тоже предусмотрительно спихнули кому-то.
Я, тогда еще человек холостой-неженатый, взял литр Мартини, бананы,
конфеты, цветочки-%уечки и прочие элементы джентльменского набора
и прибыл к дамам в уютную квартирку.
На кухне уже был накрыт столик с душевнейшими домашними котлетками и
сковородкой с жареной картошкой, салатиком с помидорами, заправленным
сметанкой и еще чем-то вкусненьким + водка.
"Метаксыч" злостно опаздывал и мы начали без него. Мартини и Питерская
водовка завода ЛиВИЗ потихоньку распивались, котлетки съедались, а после
вкусной и здоровой пищи меня стали посещать мысли о вкусном и здоровом
сексе, тока ситуация была маленько нестандартная, я один - а их двое,
причем дамы приличные и групповички исключались.
Наступали уже многозначительные паузы, ибо все понимали, что не только
жрать собрались, я весь в раздумках - с одной начнешь - другая
обидицца!!! П р о б л е м ы!!!
Вдруг - спасительный звонок, это прибыл "Метаксыч", УРРРЯЯЯЯЯЯ!!!
Он, запыхавшись, объявил, что отлучился из патруля буквально на 10 минут
(сука!!!!) и что патрульные возле дома его ждут, жуя сопли (на улице
-15С).
Потом резко снимает шинель и закидывает ее в угол (при этом шапка, как у
джигита, остается на голове, а шарфик завязан вокруг шеи). Резко садится
за стол, просит налить водчонки. Наливается стакан, залпом
проглатываеЦЦа по-гусарски с оттянутым локотком "За прекрасных дам!!!"
ессно, потом в рот запихиваеЦЦа котлета, энергично жуя ее, Метаксыч,
мыча, просит поставить медленную музычку, я жмакаю Play на магнитофоне,
Метаксыч хватает сидящую ближе и не проронившую до сих пор ни слова
изумленную мамашку и начинает нелепо танцевать, дожевывая котлету.
Потом, прожевывая, спрашивает: "А где здесь у вас ванная?", мамашка ему
жестом недоуменно указывает на дверь с картинкой моющегося мальчика.
"Метаксыч", идиотски вальсируя, в "танце" увлекает туда мамашку и дверь
закрывается.....
Посидев еще минуту с открытыми ртами, я и оставшаяся мамашка изумленно
переглядываемся, потом я наливаю ей Мартини, себе рюмку водки, чокаюсь с
ней и произношу стандартный тост "За твои красивые глазки!!!!".
Выбор сделан!!!!!
И всем все ясно, як в песТне Бутусова: "Ты - моя женщина, я твой
мущщина!!!"
Руки мои уже работают под мамашкиной юбкой, все идет, как надо, через
7-10 мин распахивается дверь в ванную, оттуда выходит разгоряченный, но
довольный, весь в помаде Метаксыч, он галанто провожает изумленную,
слегка помятую, но счастливую мамашку №2 до стола, потом смотрит на
часы, щелкает каблуками ботинок и набрасывает на ходу шинель...
- Пить хочецца! - произносит Метаксыч.
Я рывком наливаю ему стакан водки и протягиваю вместе с яблоком.
- За любовь на всей Земле!!!! - говорит Метаксыч, торопясь, не попадая в
рукав шинели, опять залпом закидывает в себя стакан и, хрустя яблоком,
уходит, гулко гремя по лестнице...
У нас минуту опять царит изумленная пауза, потом мамашка №2 произносит
(не дословно, но близко):
- Что это было?!!!!!
Тут меня наконец пропирает идиотский смех и я сквозь слезы рассказываю,
что это мой знакомый друг капитан Женя, он же Метаксыч!!!!
Дальше мы мирно и душевно закончили вечеринку и я без проблем пошел
кушать вкусный и здоровый секс с мамашкой №1.
Ибо я не был в патруле и времени у меня было - аж до семи утра!!!!

TuDi ©


Прислал(a) TuDi [428 / 568 = 0.754]

19 сентября 2001
Зашел у нас как-то разговор за значение слова "шикса", выяснилось, что
шикса - это не просто гойка, а такая "гойка, которая портит жизнь нашему
мальчику." Разговор плавно перетек на еврейских мам и вспомнилось:

Еврейские мамы - это что, а вот еврейские бабушки - это что-то... Году в
86-87 довелось слышать, как еврейская бабушка распрашивала внучка
(курсанта мореходки, пришедшего домой в увольнение), очень ласковым
голосом:
- Ты что-то исхудал внучек, вас там что, не кормят?..
- Да кормят, но оно такое невкусное, кушать это невозможно...
- Ну, так у вас там же рядом магазин есть, давай я тебе больше денег
  давать буду, чтобы ты кушать себе там покупал...
- Да понимаешь, бабушка, так другие курсанты там тоже покупают, полки
  вечно пустые...
И бабушка далее очень ласковым и вкрадчивым голосом:
- Так может мне договориться, чтобы в этот магазин побольше завозили, и
  тебе доставаться будет?..


Прислал(a) SSSS [427 / 414 = 1.031]

14 июля 2001
Раз уж пошли рассказы про аптеку, то расскажу и я...
Было сие лет 17-18 назад. В свои лет 11 был я этаким неразумным юным
кексом. В школе на переменах пошла тогда мода к поджигательству разных
предметов, начиная от бумажных самолетов, до толстенных парафиновых
свечей, причем последние разрезались на части и лепились на разные места
в туалетах. Достать их было не так легко.
И вот однажды я был послан зачем-то в аптеку. И неожиданно для себя
обнаружил на прилавке ценник с надписью "СВЕЧИ" (!!!). Цена -
минимальна. От такой радости глаза юного естествоиспытателя загорелись
алчным огнем и я пробил 5 упаковок штук по 20 в каждой (!!!). Несколько
правда смущали размер и форма... На вопрос аптекарши, каких мне именно
свечей, я огорошил ее ответом "РАЗНЫХ!!!". Глаза у нее полезли на лоб,
но т.к. я начал уверенно тыкать в витрину ("тех вот 2, тех 2 и одну
зеленых!"), судорожно сглотнув, она таки дала мне заветный товар.
Придя домой я, потирая руки, открыл одну пачку и... НЕ ОБНАРУЖИЛ
ФИТИЛЕЙ!!! Сие было свечами от геммороя...
Не можете представить КАК мне было стыдно, когда мои домашние мне это
объяснили и подняли на смех!...

P.S. История на этом не закончилась. В юном воспаленном мозгу возник
жестокий план. Я нашел у бабушки церковную свечку, растопил ее в
столовой ложке, аккуратно отодрал фольгу в паре ячеек одной из пачек,
удалив содержимое, запихнул по куску фитиля залил воск.
На следующий день на перемене перед пораженными однокласниками я с
гордостью извлек из пачки маленькие свечки и торжественно сжег их на
подоконнике. Народ был такого же уровня развития как и я, поэтому
вечером в аптеках был аншлаг. Столько маленьких засранцев еще не
видели... :-)))


Прислал(a) Arlley [427 / 378 = 1.130]

5 октября 2001
Еду я как-то на работу, и на площади наблюдаю следующую сценку.
В крайнем левом ряду со скоростью где-то 20-30 км/час едет небольшой
автобус. За ним вплотную, включив световую и звуковую сигнализацию
рвется скорая помощь-реанимация. Автобус на это дело никак не реагирует,
а скорая тоже не может его обогнать, потому, что соседние ряды забиты
намертво. Наконец скорая обходит автобус и они вместе подкатываются к
светофору в соседних рядах (перед скорой несколько машин).
Водитель скорой открывает дверь и орет водителю автобуса:
- Ты че? Козел?! Я же могу не успеть!
Водитель автобуса орет в ответ:
- Ты сам - козел! Если ты успеешь, я ж без денег останусь!
На борту автобуса гордо красуется надпись:"РИТУАЛ"


Прислал(a) Верхом [427 / 587 = 0.727]

17 августа 2001
История абсолютно правдивая. Рассказала мне сестрица Ирка, работающая в
то время (пару лет назад) секретарем в нижегородской сотовой
Билайн-конторе.

Некто (назовем дядя Вася, имени уже не помню) в их офисе должен
непрерывно работать за компом. Но ему стало лень, он отсел за свободный
столик и принялся за изучение какого-то модного журнала. К нему в офис
заваливается местная модель в должности директора почему-то и говорит:
- Вась, у нас все компы заняты, можно у тебя файл распечатать?
Дядя Вася, естественно, дает добро.
Модель сует дискету куда надо, берется за мыша, а он не водит стрелкой.
- Вась, у тебя мышка не работает.
Дядя Вася отрывается, некоторое время вертит мышку в руках, затем
говорит:
- Да она, наверное, засорилась, туда грязь попала. Ты эта, пойдешь мимо
  N-го офиса - зайди, спроси Диму Василева, пусть он придет, починит
  мышку, он в этом спец.
Модель уходит, через минуту возвращается.
- Вась, а Димы нет.
- Ну дык что, он наверное обедать ушел. Оставь ему записку, пусть потом
  ко мне зайдет.
- Ага! - и она исчезает вторично.
Проходит около часа, в офис читающего журнал дяди Васи заходит Дима,
весь красный и давящийся со смеха. Протягивая листочек бумажки, он
спрашивает:
- ЭТО КТО ПИСАЛ, ЧТОБЫ Я К ТЕБЕ ЗАШЕЛ?
- Да ...-ка, наверное, я ее просил.
- ЧИТАЙ!!!
Ничего не подозревающий дядя Вася берет бумажку. На ней черным по
беломиу написано:
"Димка Васильев, зайди к дяде Васе. У НЕГО ПОД МЫШКОЙ ГРЯЗЬ!!!"


Прислал(a) Вадим Виктыч [427 / 498 = 0.857]

19 октября 2001
Стою в автобусе, остановка, заходит бабулька... ну.. из тех которым типа
все надо, становится рядом с девушкой, которая сидит с мальчиком года
3-4 (разговаривать толком не умеет, но с виду бодренький такой
пацаненок)... Бабулька ес-но: "у-ти какой хороший... а ты мальчик или
девочка?"
М: - Маа-аа...
Б: - Мальчик? А как тебя зовут?
М: - Маа-аа...
Б: - Ну откуда я могу знать, мальчик ты или девочка, если я не знаю
     как тебя зовут?
Мальчик ноль внимания...
Тут бабулька еще настойчивей:
- Ну.. как тебя зовут?
Мальчик звонким голосом:
- ДЖИХАД!
После этого бабулька заткнулась и ничего не говорила на протяжении всего
пути.... :)


Прислал(a) psycho [427 / 479 = 0.891]

18 октября 2001
Сижу на работе, пью кофе.
Звонок. Жена: "Ну и как блондинка?". Ничего не понимаю (с работы
НЕ ОТЛУЧАЛСЯ). Оказалось, что какая-то машина, похожая на мою, подвезла
какую-то блондинку (выходила на глазах у жены, "а я уехал"). Терпеливо
обьясняю, что все клевета, я на работе, пью кофе, никаких блондинок (это
правда).
Вечером в кругу друзей делюсь данным фактом. Возмущен необоснованными
обвинениями. Друг (с не первой кружкой пива) молча выслушав все, выдает:
"Ну а как блондинка-то?"


Прислал(a) vadim [427 / 514 = 0.831]

26 декабря 2001
Недавно в России отмечали день "чекиста", так вот эта история - немного
в тему, так как отец главного героя служил в областном КГБ и отвечал там
за борьбу на идеологическом фронте во веренной ему области.

Сам я в этой истории участия не принимал, но зато я хорошо знаю
некоторых ее участников, которые мне ее рассказали еще много лет тому
назад.

Это случилось в одном из областных центоров России, который я называть
не стану, чтобы не обидеть другие города, в которых могла произойти
точно такая же история. Это во-первых, а во-вторых, ее главный герой
сейчас - очень известный в городе человек с далеко идущими планами.

Итак, начало 70-х. Всем участникам, в том числе и главному герою -
назовем его Андрюха - по 13-15 лет. Все поголовно увлечены рок-музыкой,
у всех дома магнитофоны; дискотек, радостанций FM и знаменитой сейчас
московской "Горбушки" еще нет и в помине, а самым крутым среди
подростков того времени, по крайней мере у нас во дворе, считался тот,
кто первым добывал последние записи Deep Purple или Uriah Heep. Андрюха
был самым крутым, так как являлся обладателем фирменного магнитофона
системы Grundig и целой коллекции - и не просто магнитофонных записей, а
фирменных пластинок, конфискованных подчиненными его папы-кагэбэшника у
спекулянтов и "морально разложившихся" товарищей. КГБ на идеологической
фронте работал тогда очень четко и поэтому Андрюхина коллекция страниями
его папы пополнялась интенсивно и регулярно.

Папа увлечения сына не одобрял, но смотрел на это дело сквозь пальцы,
полагая, что пусть уж его сын сидит дома со своими друзьями и часами
слушает эту "обезьянью" музыку, чем шляется непонятно где непонятно с
кем.

Андрюха очень быстро сообразил, что за счет своей коллекции можно еще и
кормиться, записывая музыку за деньги. У него появилось множество
клиентов и стабильный источник дохода. Число клиентов росло,
соответственно росло и недовольство Андрюхиного папы тем, что у него в
квартире постоянно тусуются какие-то люди, которые слушают и записывают
на свои магнитофоны вовсе не Зыкину и Лещенко, а бог весть что. Папа
терпел это дело довольно долго, отчасти видно еще и из-за того, что жили
они не в простом доме, а номенклатурном (где жило почти все областное
партийное и иное начальство), и все Андрюхины друзья были детьми
номенклатурных родителей. Наконец, папино терпение лопнуло и Андрюхе
было сказано, чтобы он завязывал с этим делом. Такой расклад Андрюху не
устраивал, так как расставаться со своими доходами, о которых его
родители и не догадывались, он вовсе не собирался. Но папа в своих
требованиях был жЕсток и непреклонен.

Андрюха лихорадочно искал выход из сложившейся ситуации и нашел-таки,
как сейчас принято говорить, ассиметричный ответ. Теоретичское решение
проблемы (как делать записи, не приводя клиентов с магнитофонами в
квартиру по причине введенных папой санкций) было простым до
гениальности. Однако реализовать это решение на практике не удалось. Так
вот. Если кто не знает - в те времена во ВСЕХ квартирах во ВСЕХ домах
СССР были установлены радиоточки, в которые влючались
приемники-репродукторы. Радиопередачи, как и электричество, шли по
проводам. В квартирах, обычно на кухнях, устанавливались розетки,
похожие на электрические, в которые включались радиоприемники, как
электроприборы в электросеть. Передачи шли с 6 утра до 12 ночи,
начинались и завершались они, кстати, Гимном СССР.

Не знаю, сам ли он до этого додумался, или подсказал ему кто, но идея
заключалась в следующем. Что такое была радиосеть? Это - система
проводов, по которым подавался сигнал, преобразуемый радиоприемником в
звуковые волны. Вместо радиоприеника можно было подключить магнитофон и
записывать то, что передавали по радио. Сигнал подавался со станции с 6
утра до 12 ночи. Поэтому Андрюха решил, что если между 12 ночи и 6 утра
он подключит свой проигрыватель через выход в радиосеть, а его клиенты
включат в радиосеть свои магнитофоны, то они смогут записать то, что он
будет передавать. Причем записывать смогут сразу несколько человек
одновременно, что тоже важно с финансовой стороны. Было решено эту идею
реализовать немедленно. Сообщив своим друзьям дату и время сеанса
радиосвязи и получив с них деньги, Андрюха стал готовиться к трансляции.

И все было бы хорошо, но Андрюха недооценил своего папу-кагэбэшника. Тот
заметил подозрительную возню, постоянное поглядывание на часы и
перемешение сына вместе с проигрывателем и пластинками в район кухни
поздно вечером, но виду не подал.

Финал был таков. Как только в 12 часов ночи пробили куранты и отыграл
Гимн СССР, все оповещенные Андрюхой друзья, проживающие в этом же
номенклатерном доме, врубили свои манитофоны на запись, а сам Андрюха
поставил на прогрыватель первую пластинку. В это время не кухню заходит
недремлющий папа и что он видит: его сын после исполнения Гимна СССР (!)
по государсвенной радиосети (!!) самовольно крутит ЭТО (!!!). И все это
происходит в доме, в котором живет почти ВСЕ областное и партийное
начальство. К тому же тогда как-то не было принято выдергивать
радиоприемник из сети на ночь, поэтому все ЭТО мог услышать кто угодно,
вплоть до первого секретаря - тогда все, полный конец.

Действия папы были молниеносны и решительны. Провода были с мясом
вырваны из сети, пластинка была в дребезги разбита об голову
недоросля-сына, который в добавок получил немедленно и немерянно
пи#$%&*лей. В его комнате был проведен вполне профессиональный шмон по
полной программе, в результате чего наш дискжокей остался еще и без
денег.

Андрюха неделю просидел дома и его не пускали даже в школу. Поступления
в коллекцию были прекращены, на прослушивание музыки и разговоры по
телефону был наложен категорический запрет. Через неделю, убедившись,
что никаких последствий нет, Андрюхе разрешили ходить в школу, где его с
нетерпением ждали друзья, желавшие получить назад деньги. Словом,
отовсюду у Андрюхи были одни неприятности. Но больше всего он переживал
из-за разбитой об его голову прастинки Uriah Heep.

Потом как-то все устаканилось. Наш герой со временем стал известной
личностью в городе, сначала в институте - как фарцовщик, затем как
дискжокей, а позже владелец одной из первых дискотек, а потом и
видеосалона. А потом все стало совсем серьезно - кооператив, бизнес,
городская админитрация, выборы и т.д., но это уже не так интересно.

А конверт от разбитой пластинки не пропал. Как я потом узнал, Андрюха
как-то ухитрился на совковую пластинку приделать какой-то лейбл и
продать ее кому-то как "фирменный" Uriah Heep.

Вот, собственно, и все.


Прислал(a) Переводчик [426 / 501 = 0.850]

29 апреля 2001
Неоднократно читал в популярной литературе как в морской авиации США
давно тому назад придумали бороться с птицами, попадающими в двигатели
взлетающих/садящихся самолетов.
Недавно впервые увидел эту методу на практике - недалеко от аэропорта
Шереметьево-2 стоит здание грузовой таможни, видимо как раз в створе
влеза-посадки. На здании кроме проблесковых маячков стоит металлический
ящичек - динамик. Из него с интервалом в 20-25 минут в течение двух-трех
минут раздаются душераздирающие предсмертные вопли вороны (или ворона),
а потом галки.
Был я там трижды в течение одной недели и дважды видел в разное время
дня и при разных погодных условиях одну картину. Только раздаются вопли
- прилетает на крышу здоровенная серая ворона (или ворон) и начинает
долбать клювом по ящику, на крики галки тоже долбит, но не так сильно.
После последнего всхлипа галки ворона сидит некоторое врямя рядом с
ящиком, потом как-то встряхивается, как будто пожимает плечами, и
улетает.
Возобновляются вопли - и она возвращается и опять яростно долбает по ящику.


Прислал(a) дмитрий [426 / 342 = 1.246]

24 марта 2001
КОФЕ ПО-РУССКИ

Это было несколько лет назад в Праге. Зашли мы с другом в заведение
попить кофе. (Прошу не подвергать обструкции - чешское пиво мы пили
тоже, но не с утра). Смотрим меню - около дюжины сортов кофе (раза в три
меньше, чем сортов пива). Среди всяких капучино и кофе по-бразильски
видим "Кофе по-русски". Заинтересовались. Спрашиваем официанта, что это
из себя представляет. Он, удивленно: - А разве вы не знаете? Узнав, что
мы из России, он офигел еще больше, типа, вы что, ребята, прикалываетесь?
Все же знают, что "Кофе по-русски" это же кофе с ВОДКОЙ (!).
Теперь офигели мы. Потом попытались объяснить, что было бы
логичнее им иметь в меню "Пиво по-русски", чем выбили его из колеи
миниум на час. Его светлая чешская душа никак не могла переварить, как
возможно такое - пить пиво с водкой. Впрочем, и мы не поняли как можно
пить "кофе по-русски".


Прислал(a) swen [426 / 383 = 1.112]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".