29 июня 2001
Несколько лет Валентина была кладовщиком. Когда появился компьютер, она
к нему долго привыкала, боялась, но как-то постепенно выучилась стучать
по клавишам и даже смотрела, как раскладывают пасьянс.

К приходу ревизии остатки не шли на N ящиков еды. Съели ее, или усохла
- кто помнил? Контролирующий орган был прикормлен, но недостача очень
уж выпирала и могла увеличить сумму подарков. Следовательно, оторвать от
семьи. А на это Валентина пойтить не могла.

Склад был связан малюсенькой одноранговой сеточкой с прилежащим
магазином - в том же здании, там и там по компьютеру, десяток метров
кабеля. И общая база данных.

Перед сверкой Валя по передаточной накладной пихнула утраченную еду со
склада в магазин. Просто, чтобы оттянуть расправу.

Орган сверил склад по компьютеру и стал перемещаться в магазин - через
дворик, мимо ВОХРы, за угол. Может покурить остановился, не знаю. А на
Валю в этот момент снизошло. И удалила она передаточную накладную. Из-за
чего еда в ящиках виртуально переместилась обратно на склад.

Не часто приходится быть свидетелем диалектического скачка в сознании у
человека в телогрейке. Программисты Валю очень уважали и ставили всем в
пример.


Прислал(a) System support [426 / 401 = 1.062]

29 апреля 2001
Неоднократно читал в популярной литературе как в морской авиации США
давно тому назад придумали бороться с птицами, попадающими в двигатели
взлетающих/садящихся самолетов.
Недавно впервые увидел эту методу на практике - недалеко от аэропорта
Шереметьево-2 стоит здание грузовой таможни, видимо как раз в створе
влеза-посадки. На здании кроме проблесковых маячков стоит металлический
ящичек - динамик. Из него с интервалом в 20-25 минут в течение двух-трех
минут раздаются душераздирающие предсмертные вопли вороны (или ворона),
а потом галки.
Был я там трижды в течение одной недели и дважды видел в разное время
дня и при разных погодных условиях одну картину. Только раздаются вопли
- прилетает на крышу здоровенная серая ворона (или ворон) и начинает
долбать клювом по ящику, на крики галки тоже долбит, но не так сильно.
После последнего всхлипа галки ворона сидит некоторое врямя рядом с
ящиком, потом как-то встряхивается, как будто пожимает плечами, и
улетает.
Возобновляются вопли - и она возвращается и опять яростно долбает по ящику.


Прислал(a) дмитрий [426 / 342 = 1.246]

5 декабря 2001
Порадовало на днях объявление владельца, так сказать, малого бизнеса.
Видимо, уж очень хочется разрекламировать свои услуги, а возможности
(в виде места для надписи) мало оказалось. Пришлось выходить из положения
так:
                      --------
                      !ВУЛКАН!
                      !     И!
                      !     З!
                      !  ЯИЦА!
                      --------

Фокусник прям какой-то...


Прислал(a) Alex [425 / 587 = 0.724]

23 июля 2001
Мда... К вопросу о продавщицах. Работаю я программистом в одной
московской конторе и часто выползаю в близлежащий ларек пополнить запасы
такого священного напитка, как кола. Фарс в трех действиях:

Действие первое, после бессонной ночи по отлову бага:

- Девушка, две двухлитровых (и жест рукой в сторону колы)
Девушка совершенно спокойно достает две двухлитровых "Очкаово" и кладет
мне в пакетик. Я, естественно, отрицательно качаю головой и опять делаю
взмах лапкой в сторону колы. Девушка понимающе кивает, вынимает
"Очаковское светлое" и кладет "Очаковское темное".

Действие второе, 10 часов утра. Жары еще нет.

- Девушка, четыре двухлитровых колы в ваши пакетики.
На милой мордашке секундное замешательство, затем я получаю 4 бутылки
колы, засунутые в маленький, прозрачный пакетик. Как она это сделала -
тайна сия великая есть, ибо обратно мы их вытащили, только разрезав
пластик...

Действие третье. 3 часа дня. Жара.

- Девушка, четыре двухлитровых колы в ваши пакетики
- Ой, знаете, а оно не влезет
- А вы в два пакетика (как можно более миролюбиво)
Что я получил, вы наверное уже догадались... Два пакетика, засунутые
один в другой, а внутри - четыре бутылки колы. Вот так вот...


Прислал(a) Око [425 / 577 = 0.737]

9 июля 2001
История из серии "особенности национальной рыбалки". Отец моего
мужа, бывший военный, решил как-то с друзьями на рыбалку поехать. А где
самая лучшая рыбалка? Конечно, в закрытой военной зоне, куда чужих не
пускают. Договорились они с другом-командиром авиационного полка под
Питером, загрузили в "Ниву" пару ящиков водки и поехали. Там, конечно,
все дела - домик для отдыха, баня, закуска и много-много водки. А дело
было гадской питерской осенью - дожди, ветра, распутица осенняя опять же.
А на рыбалку-то вроде как надо, раз уж приехали. Ну и, конечно, в
состоянии крайнего опьянения решено было, наконец-то, выдвигаться.
Сели в "Ниву", едут. Дорога ни к черту - сплошное дерьмо - по самые
стекла грязью заливает. А тут смотрят - а рядом дорога широченная,
заасфальтированная. Ну они на нее и свернули - едут, радуются. И вдруг
за ними люди какие-то - бегут, орут, стрелять начали - хорошо, по колесам,
для начала. Потом и на машинах погоня - кошмар! А народ-то весь пьяный -
ничего понять не могут. Измену лютую словили! Газу прибавляют - ни фига!
Не уйти! В конце концов их остановили, выволокли из машины, повалили
на землю, и по почкам, и по печени. Потом несколько часов допроса. У отца
в кармане охотничий нож был. Нашли. Что тут началось!!! И что выясняется в
процессе протрезвления - ехали они по взлетной полосе военного аэродрома,
а на посадку в это время как раз заходил самолет с Ельциным Борисом
Николаевичем (дело было году в 1994-ом). Его Пулково не принял из-за
погодных условий или из-за еще какой-то фигни, и решено было посадить
самолет на запасном аэродроме. Народ встречает, волнуется, спецслужбы
всякие приехали - и тут на взлетную полосу вылетает машина, вихляет в
разные стороны подозрительно, и несется прямо навстречу приземляющемуся
самолету! Конечно, все в шоке, стрелять начали: шутка ли - покушение на
Ельцина! А потом еще нож нашли - решили, видно, что "терористы" хотели за
Ельциным по аэродрому с ножом гоняться. В общем, закончилось все не очень
весело - бесконечными вызовами в "большой дом" в течение двух лет и
общими неприятностями со стороны военных друзей, которых, конечно, по
головке не погладили, когда разобрались. А Ельцин, гад, отделался легким
испугом.


Прислал(a) Анжелла [425 / 530 = 0.802]

26 июня 2001
Нужно мне было позвонить в Грецию, город Афины. Звоню в справочную,
выяснить у телефонистки код страны и города:
- (я)   Девушка, подскажите как по коду Грецию набрать?
- (она) 8 10 30, код города и номер абонента
- (я)   А какой код города Афины?
- (она) Минуточку.....(через 3 минуты) - Нет такого города!!!
- (я)   Кккак нннет??
- (она) Ну так, нет!!
- (я)   Не может такого быть, может вы что-то перепутали. Посмотрите
        еще раз, пожалуйста: А-ФИ-НЫ!!
- (она) Что я, по-вашему, дура, что ли?! Я уже десять раз смотрела!
        В нашей базе на "О" вообще ни одного города нету!!


Прислал(a) corban [425 / 426 = 0.998]

26 апреля 2001
На днях ко мне по работе приехал японец, мистер Мацухиса. Свеженький из
Японии. Поговорив, везу его на обед. Выходим на улицу, подходим к моей
машине. Я, как воспитанный человек, подхожу к правой двери и вежливо ее
открываю, чтобы он туда сел. Мацухиса, не задумываясь, подходит к левой
двери и тоже ее открывает, и с удивлением обнаруживает там руль.
Поднимает на меня глаза, полные искреннего недоумения, и через секунду
мы оба заливаемся здоровым ржанием.

Паша Н.


Прислал(a) Паша Николаев [425 / 427 = 0.995]

26 сентября 2001
Рассказала эту историю моя подруга.
Однажды на дискотеке, будучи сильно подвыпившей, она танцевала медленный
танец с молодым человеком. А надо сказать, что в таком состоянии она
постоянно все забывает. Итак, история: Начало танца. Она:
- Как тебя зовут?
- Вова
- О, как моего отца!
Середина танца. Забыв предыдущий разговор Она спрашивает:
- А, как тебя зовут?
- Вова!
- Надо же, как моего отца!
Конец танца. Она:
- А, кстати как тебя зовут?
Он, раздраженно:
- Как твоего отца!
Искреннее недоуменее:
- А как моего отца?!


Прислал(a) БМ [424 / 529 = 0.802]

22 сентября 2001
Ленинградское шосее, светофор, объезжаю аккуратно по встречной, встаю и
вижу.... Несется из кустов, параллельно земле, полосатая палка - как
наконечник баллистической ракеты... Подбежал (подлетел), я открываю
окно, а он в окно как закричит: - "СОТНЯ!!!" Я в шоке отдал сотню... и
поехал. Никаких проверок документов, нытья про протоколы и т. д. Вот
ведь как сократили процесс... Надо же...


Прислал(a) Капут [424 / 372 = 1.140]

10 сентября 2001
Урок в начальной школе

Марь Ванна входит в класс и застает Машеньку в полной истерике.
- Машенька, что случилось?
- Мне Вовочка сказал плохое слово на "Н"!!!
Марь Ванна (прокручивая в уме все известные плохие слова на "Н" типа
"Негодяй", "Нахал" и т.д., а также задавшись воспитательными целями):
- Машенька, выйди на середину класса и громко скажи всем, какое плохое
  слово сказал Вовочка! Пусть ему будет стыдно!
М ашенька (тоненьким голосом, заливаясь слезами):
- Он сказал "НА ХУЙ!"

P.S. Это не анекдот, а история из жизни, произошла с моей подругой -
учительницей. Теперь мы друг с другом в компании так и общаемся - "Уйди,
а то скажу плохое слово на "Н"!!"


Прислал(a) Училка [423 / 474 = 0.892]

12 августа 2001
Есть у меня знакомый - Саня. Прикольный толстый мужик 35 лет. Работает
водилой на Скорой помощи. Поехали они как-то на вызов. Бабулька какая-то
от приступа сердечного помирать собралась. Ну приехали, врач с
медсестрой поднялись, через несколько минут тащат бабушку на носилках,
госпитализировать значит. Погрузили, врач Сане говорит: "Гони!". Саня
сирену с мигалкой врубает и выруливает со двора на дорогу. На
перекрестке его обгоняет копейка (2101) и давай перед ним медленно так
ехать. Саня и так его и этак пытается обогнать, тот не дает. Врач
задергался: "Живой не довезем, мля!!!", старушка уже хрипеть начинает.
Саня по громкой связи ему орет: "Дай дороги!!!". Тот ни в какую. Ну Саня
глаза закрыл и на обгон. А там встречная из подворотни выруливает. Саня
руль вправо, копейка улетает на обочину и заскакивает на бордюр. Скорая
летит к больнице и тут Саня в зеркало замечает, что копейка мчит за ними
и мигает фарами. Внимания не обращая, Саня подруливает к приемному
покою, там уже ждут санитары, которые начинают перекладывать бабушку на
каталку. С диким ревом подлетает копейка, из нее вываливает мужик и
начинает орать на Саню, при этом пытаясь размахивать кулаками и что-то
объяснять про вывернутые рычаги и шаровую. В это время из копейки
выскакивает его жена и убегает в приемник. Саня невозмутимо закуривает и
ждет, когда мужик выдохнется. Через пять минут выбегает эта женщина в
слезах и орет на мужика: "Ты че, урод! Это мою мать с инфарктом сюда
привезли!!!". Мужик молча сползает по стенке.......... Придя в себя, он
извиняется перед Саней и тихо исчезает.

P.S. Теперь Саня, рассказывая эту историю, всегда повторяет: "Не уступая
дорогу Скорой, подумай, а вдруг там твоя теща???"


Прислал(a) Vid [423 / 418 = 1.012]

1 августа 2001
…Мое увлечение огнем заставило меня спереть противогаз в кабинете НВП
школы и испытать его в боевых условиях. Мне 13 лет было. В чековом
магазине мне накануне были куплены крутейшие японские резиновые сапоги.
Все дети города смотрели на меня с завистью И вот я, напялив эти сапоги,
отправился на городскую свалку испытывать противогаз. Я знал, что там
постоянно жгут кучи мусора, и я собирался в противогазе дефилировать
между кучами, ничуть не боясь дыма. (А сапоги я для понта одел - как на
праздник). Побегав между кучами и не ощутив никакого дыма, я решил
усложнить задачу. (Вообще если бы меня кто-то со стороны увидел...
Безумный ребенок в противогазе и ярко-красных японских сапогах бегает
как шальной среди дымящихся куч мусора, размахивая руками... Зрелище не
для слабонервных!) И вот как я усложнил задачу: поправив хобот
противогаза, я с разбегу запрыгнул на пик самой дымной и большой кучи.
Оказалось, что это вовсе не пик, а просто пригоревшая корка, под которой
пылает нехилый костер, в который я так удачно и впрыгнул. Почувствовав
сильное жжение, я выполз/вылетел из кучи и обнаружил, что сапоги красиво
оплавленной резиной буквально стекли с ног. Резина перемешалась с
кусочками прожженных носков, но ноги, к счастью, не пострадали. От сапог
осталась только верхняя часть, которая и закрывала мне ноги, когда я
гордо пошел домой по заснеженной дороге.
Но остатки сапог еще один раз пригодились. Именно ими я и получил дома по шее.


Прислал(a) Specialist [423 / 569 = 0.743]

26 апреля 2001
Есть немало театральных баек, действие которых происходит 1-го января,
на детских утренних спектаклях. Одна из таковых.
Москва, театр им. Моссовета, спектакль "Пчелка", 1 января 199какого-то
года, примерно полдень. В спектакле есть такой момент: главную героиню
другие персонажи окружают и говорят: "Сейчас мы на тебя подышим!".
(Учитывая ситуацию, уже смешно.) И вот, они ей это говорят, а она
отвечает тихо, но первые ряды услышали: "Сейчас я сама на вас как дыхну
- упадете все и сразу!".


Прислал(a) Крысакофф [423 / 418 = 1.012]

26 января 2001
Смотрим с женой по видику любимый фильм - "Тот самый Мюнхгаузен".
В сотый раз, наверное.

Звонок в дверь. Мама моя пришла (рядом живем). Она у меня живо
интересуется политикой. И выдает с порога:
М.: Слышали, Бородина арестовали?
Я: Как?
Голос Фарады (по видику): Сначала планировались торжества. Потом -
аресты. Потом решили совместить...


Прислал(a) Balzam [422 / 454 = 0.930]

24 февраля 2001
Навеяно историями о культуристах.
Преамбула: Есть у меня друг - Вадим (Вадька, привет!) Занимается он
культуризмом и, в частности, тягает ради развлечения шибко увесистые
гирьки. А у друга, в свою очередь, есть знакомый, который для этих
тренировок предоставляет ему некое помещение, откуда после подшвыривания
гирек Вадька должен все это увезти домой (такие вот у них арендные
отношения).
Добирается до дому Вадька на электричке. А парень он, надо заметить,
сложения титанического, и ему пронести на спине эти гирьки в рюкзачке -
плевое дело.
Амбула: Едет Вадька с тренировки в электричке, рядом с ним стоит
рюкзачок с гирьками. Он сидит, почитывает книжечку и за рюкзачком не
следит (ессно!). Время позднее, самый разгул для темных личностей. И
вот такая личность, видя, что Вадик зачитался, бочком подваливает к
рюкзачку, цапает его и... обваливается на пол под неожиданным весом.
Реакция Вадика (ласково глядя в глаза обалдевшему воришке): "Да ты
забирай, хочешь, донести помогу?"

Вадька, о твоей невозмутимости и так ходят легенды! Люблю, целую!


Прислал(a) Рената [422 / 365 = 1.156]

15 марта 2001
Август, семь утра. Ж/д вокзал в Сочи. Сидим на лестнице с пивком,
встречая утро после кабака. Подходит чел в тапках, трениках и майке,
причем видно, что это один из его основных гардеробов. В руке стакан
винища. Видок, соответственно, тоже не с открытки. Минутная фокусировка:
- Парни, а скока время?
- Семь утра.
- Ага... - через полминуты: - А число какое?
- 27 августа...
Еще полминуты, и, озаряясь улыбкой:
- Опа, ЗНАЧИТ ЛЕТО ЕЩЕ НЕ КОНЧИЛОСЬ!

Soolich


Прислал(a) Soolich [422 / 447 = 0.944]

4 августа 2001
История называется « Как я встречал тещу »
Душа-человек у меня теща. Из-под Лобка.
Деревня такая. Лобок. Где-то на границе с Белоруссией.
Хотя, если разобраться, то все мы в некотором роде оттуда. Впрочем, дело
не в этом.
А в том, что время от времени, испытывая непреодолимую тягу к
перемещениям и покидав в котомку жидкой валюты, срывается она, как
Шумахер со старта, и мчится обливать слезьми умиления историческую
родину. Иногда даже не ставя никого в известность о точных координатах
своего местоположения в пространстве.
Так было и в этот раз.
Зима. Суббота. Какая-то дымная пьянка дома на кухне допоздна, с
песнями, беганьем за добавкой, всеобщим братанием, обниманием фаянсового
друга и т.д. Сами знаете.
Звонок телефона. Теща. "Встречайте меня на вокзале завтра в 5-30 утра.
Еду из Невеля" .
Жили тогда на Лиговке. Недалеко от Московского вокзала.
Утром, всем своим существом прочувствовав когда-то слышанную в кино
фразу « А живые позавидуют мертвым » и бормоча про себя « Надо было
жениться на сироте », влезаю в свою промерзшую колымагу и, дурея от
собственного выхлопа, еду на вокзал.
На табло « Прибытие » читаю: поезд из Невеля №такой-то 5-35. Пытаюсь
поддержать постоянно ускользающее сознание мыслью о том, что вот еще
чуть-чуть, встречу, доставлю, и досыпать, дабы все тяготы абстинентного
синдрома пережить в беспамятстве.
Прибыл, наконец-то!
Выискиваю мутным взором в прибывшей толпе до боли знакомый силуэт.
Нету.
Забыл, чтоли, как выглядит? Или не заметил? Или просто не приехала?
Платформа опустела. Тещи нет. Походил еще для очистки совести минут 5,
сел в машину и домой. Раздеваясь на ходу, пулей прыгаю в кровать, и почти
мгновенно засыпаю, успевая пробормотать что-то типа « А я почем знаю »
на недоуменный вопрос благоверной где ее мама.
Снится пиво, нарзан, горное озеро….. Звонок! Снимаю трубку.
- Ну я приехала, стою на платформе. Никто не встречает!!!! »
Тьфу!!!!!
Как же я ее просмотрел-то. Обратная последовательность.
Одеваюсь, проклиная свой день рождения, день свадьбы, железную дорогу,
коммунистов, весь белый свет, лезу в машину ….
Вокзал.
Платформа пустая. Тещи нет.
Исходил везде, пристально вглядываясь в лица.
Даже в урны заглядывал.
НЕТУ!
Звоню домой.
«Дорогая, грю, нет твоей мамы здесь, хоть ты режь!! »
« Как нет! Она только что звонила, грит, что ждет на платформе! »
Сходил на платформу. Пусто.
Начинает шевелиться червь сомнения в собственной полноценности.
Звоню опять. Призывая на помощь остатки логики. Место встречи - Ленин!!
« Ежели МАТЬ твоя отзвонится, пусть идет к памятнику Ленина, поняла?
Там ждать ее буду»
Звоню
« Передала? Ну и что? Где? У памятника? Хорошо. Ща заберу и еду»
Слава богу.
Иду к памятнику.
НЕТУ!!!!!!
Е@@ть, б@@ь, Фантом какой-то, стэлс, блин.
Звоню
« НУ!!! »
«Что ну!!!?? Стоит она у памятника, ждет тебя, козла, уже 40 минут, где
ты шоркаешься? Заморозил маму в ледышку. »
М-да. Брошу пить. Решено.
Мистика!
Разум отказывается воспринимать ситуацию. На часах уже 9 .
Звоню
«Погоди, милая, не ори. Вот что я придумал. Пусть она идет на ту
платформу, на которую приехала. Она сейчас пустая. Там всяко уж найду.
Номер 7 платформа! Поняла?
СЕМЬ!!! И торчит пусть там, как гвоздь!! Все»
Иду на седьмую платформу.
ПУСТО!!!!!!
Шаром покати!! Целина!!
Звоню
« Я, БЛИН, ВСТРЕЧУ, УБЬЮ!!!! ПУСТЬ МОЛИТСЯ ЧТОБЫ НЕ ПОПАСТЬСЯ
МНЕ НА ГЛАЗА! ГДЕ ОНА? ЗВОНИЛА? »
« Мама звонила, и плачет, что нет здесь седьмой платформы!!!!
Ты где находишься, урод?! »
Еще до конца не веря, но уже понимая, что это правда, покрываюсь
холодным пОтом.
Вокзал!!!
Блин!!
Ну конечно!!!!
Ну а поезд? Из Невеля? В 5-35? Это что? Глюки?
10-30 утра. Сажусь в машину, обгоняя собственный мат, лечу на Варшавский.
То, что я там увидел, было даже не половиной, а четвертью тещи!!!!!!
По-моему, она даже заплакала от счастья!!
11-00 по московскому времени.

А дело в том, что из Невеля приходят два разных поезда, на два разных
вокзала в одно и тоже время!!!!!!!
А памятники самому человечному, как понимаете, на каждом вокзале.

Все, перечитывать не буду , а то тоже расплачусь.


Прислал(a) SPY [422 / 417 = 1.012]

21 июля 2001
История произошла в одной из больниц скорой помощи одного из крупных
городов на Волге. За подлинность ручаюсь, так как девушка, рассказавшая
историю, ассистировала на операции и видела все своими глазами. Итак,
как-то вечером привезли им пожилого благообразного мужчину. Пикантность
ситуации заключалась в том, что принадлежал сей славный муж к разряду
секс.меньшинств. Более того, был одиноким. А поскольку природа требует
свое, решил он партнера заменить подручными механическими средствами
подходящего размера и диаметра. Да вот беда, предмет застрял внутри и
причинял незадачливому экспериментатору такую боль, что пришлось вызвать
скорую. Дежурный хирург поставил пациента в коленнолоктевую позу на
операционном столе, анестезиолог сделал обезболивающий укол и после
долгих мучений пинцетом извлекли продолговатый флакончик из-под детского
шампуня "Джонсон и Джонсон". Дальше, как говорят, картина маслом.
Представьте себе темную операционную, в круге света от лампы кружком
стоят врачи, укутанные так, что только глаза видны из-за масок и
колпаков. И вся бригада с интересом рассматривает этот злосчастный
пузырек. И вдруг тишину прорезает голос хирурга из-под маски, довольно
точно имитирующий тонкий писклявый детский голосок из рекламы: "Он не
щиплет глазки..." Моя знакомая чуть поднос с инструментами не уронила.


Прислал(a) Dimon [422 / 397 = 1.063]

5 апреля 2001
История произошла с моим коллегой. Удивляюсь, как до сих пор он сам ее
не рассказал. Человек он серьезный, специалист экстра класса по
компьютерному железу и софту. Вот как-то раз угораздило его в порядке
"шефской помощи" установить компьютер в детской поликлинике, куда он с
ребенком время от времени захаживает. Все довольны, все отлажено и
отлично работает. Через пару дней звонок в контору из поликлиники:
- У нас случилось страшное :(((( - человек на телефоне на грани
  истерики.
- Что такое?
- На компьютере, который Вы устанавливали, упал алфавит и осыпались
  все буквы! Как же мы теперь?!
- Все до одной?
- Нет, некоторые остались! Ах, это так страшно выглядит! Я сейчас не
  выдержу! Скажите сразу, это теперь навсегда?
- Ладно, ладно, сейчас же еду!
Знакомый, как человек обязательный, тут же затаривается под самое нехочу
всевозможным антивирусным софтом (самым современным!) и т.д. и срываясь
с работы мчиться спасать поликлинику, попавшую в беду :)) Приезжает
через полчаса, держась за живот от хохота.
Оказалось, что упала на пол далеко не новая клавиатура компьютера и от
удара клавиши рассыпались по полу!!! :)))


Прислал(a) DsFreeC [422 / 463 = 0.911]

13 июля 2001
Вчера таксист рассказал.

Едет он в Домодедово меня встречать, тормозит его ГИБДДэшник, проверяет
документы и отпускает. Таксист на прощание предлагает ему бутылку воды -
жарко на улице. ГИБДДэшник бутылку берет со словами: "Деньги - ничто,
жажда - все!". Занавес.


Прислал(a) Алекс [422 / 437 = 0.966]

17 января 2001
Киевское военное училище. Курсант сдает зачет.
Открывает дверь, подходит строевым шагом к столу,
докладывает:
- Товарищ преподаватель, курсант такой-то для сдачи
  экзамена по высшей математике прибыл, разрешите
  взять билет!
Преподаватель:
- Берите.
Курсант, взяв билет, громко докладывает его номер
и спрашивает разрешения идти готовиться.
В этот момент открывается дверь и в аудиторию заходит
начальник училища. Все моментально вскочили.
Преподаватель не успел по форме доложить начальнику
училища, его опередил только что вошедший курсант.
Положив свой билет на стол и, подойдя громогласным
строевым шагом к начальнику училища, курсант докладывает:
- Товарищ генерал-лейтенант, курсант такой-то ответ закончил!
………Немая сцена…..
Генерал:
- Ну как он?
Преподаватель:
- н…н…нормально…
Генерал:
- Какую отметку получил этот курсант?
Преподаватель:
- …отметку "хорошо"…
Курсант:
- Раэшите идти?
Генерал:
- Идите!
P.S. Следующий экзамен он не сдал….


Прислал(a) Serg [421 / 453 = 0.929]

16 октября 2001
Девяносто какой-то лохматый год. Общага ЛГУ (или уже СПбГУ). Захожу в
комнату. Компания знакомых армян смотрит видик по местному кабельному.
Фильм про негров, для негров и видимо снят неграми. Один из армян
сопровождает фильм комментариями: "Ну обезьяны, блин, обезьяны, е-мое,
реально обезьяны". Потом делает паузу, смотрит на меня и говорит: "А ты,
наверное, про нас думаешь - обезьяны?"


Прислал(a) zema [421 / 435 = 0.968]

5 сентября 2001
Историю мне рассказала мама. Произошла она в далекие восьмидесятые годы
с одной ее подругой, муж которой имел пристрастие к аквариумным рыбкам.
Если кто не в курсе, кормили их часто такими маленькими червячками,
которых надо было поддерживать в живом состоянии путем частой смены воды
в резервуаре.

Так вот этот самый муж нашел гениальное решение - держать рыбий корм в
сливном бачке. А что? В самом деле, вода там всегда проточная - одной
головной болью меньше. И все бы замечательно, да забыл этот любитель
рыбок предупредить о своем замечательном открытии супругу.

И вот приходит эта самая подруга как-то раз на работу чернее ночи. Мама,
разумеется, сразу к ней с распросами - что да как. А та ей таким
доверительным тоном и говорит: "Что делать - ума не приложу... В
последнее время как ни схожу в туалет - в унитазе черви красные! И как
мужу признаться..."

Поохав и поахав, мама уговорила тогда подругу таки "признаться мужу во
всем".
;-)))


Прислал(a) Pli [421 / 446 = 0.944]

13 июля 2001
Я работаю в компании, которая занимается созданием систем автоматического
распознавания текста. Однажды из какой-то гос.организации пришел
"клиент" - полковник лет 50, покупать систему распознавания. Стали
оформлять техническое задание: один из главных вопросов: какой процент
ошибок является приемлемым (ошибка - неправильно распознанный символ).
Полковник очень удивился, типа, какие ошибки? Никаких ошибок быть не
должно. Ему объяснили, что какой-то процент обязательно должен быть, что
таких систем не бывает и т.д. Он сказал, что этот вопрос надо обдумать
и что он придет через неделю.
Через неделю "клиент" прибыл и принес долгожданный ответ - процент
ошибок должен быть... 10 в минус 18-й степени!!!! (Нормальный процент
1-2%, т.е. 10 в минус -2-й). Все немного охренели, попросили обьяснить,
все оказалось очень просто, рассуждения полковника:
в секунду система распознает 100 символов, в час - столько-то, в день
столько-то, за 8 (именно 8) лет - столько-то, через 8 лет полковник
уходит на пенсию, а за это время он согласен на ошибку только с
вероятностью 5 процентов.


Прислал(a) РРР [421 / 425 = 0.991]

25 июня 2001
Хотите верьте, хотите нет.
В Великобритании растет число ежей-алкоголиков. Об этом заявляют
представители Великобританского общества защиты ежей.

Ежи находят миски с пивом, которые садоводы-любители выставляют в
качестве средства борьбы с улитками-слизнями. Напившись пива, ежики
теряют способность сворачиваться клубком, то есть теряют защитную
реакцию. Пьяные ежики засыпают где придется, лежа на боку, и становятся
легкой добычей для птиц. В Великобритании ежи находятся под защитой
закона. За жестокое обращение с ними можно попасть на полгода в тюрьму
или заплатить большой штраф.


Прислал(a) Торговицкий [420 / 400 = 1.050]

30 ноября 2001
Работал как-то на одном заводе, куда доступ был очень строгим
(сугубо по постоянным и временным пропускам). Естественно, выход из оного
был таким же - при входе рабочий получал пропуск, который при выходе
сдавал. Приказом по заводу вахтеры имели полное право проверять сумки,
кульки, пакеты и т.п. прямо у проходной, а ежели возникало подозрение,
что рабочий имеет намерение вынести из завода шо-нибудь секретное (типа
промышленного лазера размером с шкаф) в своих карманах - его
препровождали в специальную комнатку и при понятых досматривали
содержимое карманов. И работала вахтером там одна очень вредная бабенка,
норовившая разнюхать содержимое почти всех сумок, пакетов и,
естественно, карманов.
   И вот невзлюбил ее как-то один мужичок, на что ента вахтерша отвечала
ему взаимностью - трясла его каждое дежурство. И однажды идет он на
выход, в руках ничего нет. Бабанька углядела, что руки пустые, но в
карманах, и решила, что схоронил он там чегой-то. Но так как народу
выходила тьма тьмущая, решила она проверить мужичка "не отходя от кассы" -
тормознула его и говорит:
- А ну, такой-сякой, показывай, чего в карманах!
Мужик был не дурак, свои права знал и решил приколоться. А прикол был в
том, что один карман был у него рваный, да такой, что рука в дырку
свободно пролезала. И вот понял он, что бабанька от него не отстанет, и,
не вынимая руку из кармана, залазит себе в трусы, достает член,
просовывает его в карманную дырку и отвечает, вытаскивая руку из
кармана:
- Тебе надо - ты и смотри!
И бабанька, не чувствуя подвоха, с суровым видом засовывает руку мужику
в карман...
   На глазах у ожидающей своей очереди толпы вахтерша краснеет, бледнеет,
зеленеет, в общем переливается цветами не хуже хамелеона, потом
судорожно выдергивает руку и уходит в свою будку.
   P.S. Мужик после этого в дежурство той бабаньки выносил из завода все
подряд, и в сумках, и в карманах - проверки больше не было.


Прислал(a) Slyke [420 / 399 = 1.053]

16 августа 2001
Этот случай произошел на Восточном побережье США, где я одно время
стучал по кнопкам. Конторка была микроскопическая и, как водится,
половина «эникейщиков» в ней разговаривала далеко не на туземном языке.
Обстановка была дружная, веселая, производственные вопросы обсуждались
неформально, особенно в так называемой «Russian room», где иностранцы не
проживали :) (до драк не доходило, но часто в пылу дискуссий шум стоял
немеряный). Больше всего обычно вопил наш архитектор, знаменитый, кроме
познаний, еще и полным отсутствием контроля за собственным голосом. И вот
однажды, обсуждая что-то, мы с ним были изгнаны из комнаты за превышение
допустимых децибелов и продолжили разговор в коридоре. Через некоторое
время ребята, сидевшие в смежной комнате, тоже не выдержали, в дверном
проеме нарисовался один из них и произнес какую-то странную фразу. Мы
замолчали, стараясь ее переварить и спрашиваем: “What did you say?” Он
напрягся, сосредоточился и старательно выговорил: «Ыйопта ю мат». Мы
прибалдели, не ожидав от обычно вежливого Дэйва таких грубостей: "Ты
знаешь, что это значит?" - "Да", - отвечает, - "Мне на авиабазе
сказали" (мы в то время укрепляли нашими багами оборону бывшего
потенциального противника). - «Мол, скажи это русским, это значит
`давайте работать`». Оказалось, что шутником был вояка, работавшим ранее
в посольстве США в Москве. Тогда я понял, что с юмором поставлено
неплохо и в американской армии.


Прислал(a) Прохожий [420 / 495 = 0.848]

9 июля 2001
1989 год. На общественных началах я работал в радиоузле КФМШИ (Киевская
физмат-школа). Среди прочего оборудования - несколько магнитофонов,
головки которых нужно было регулярно чистить, т.к. пленки достаточно
старые и головки засирались быстро.

Наверное, где-то наверху на эти цели спирт и выделялся, но до нас не
доходило ни капли (еще бы, народ тогда пил все, что горит). Посему мы
использовали одеколон "Тройной", но в том пузырьке осталось на донышке,
да и жидкость была уже какая-то мутноватая. И вот...

Зашел я в универмаг, а там - он, родимый, ровно 97 копеек, в первом
отделе, и очереди никакой. Иду в кассу выбивать чек. В кассе (именно в
ней, в этом коробе из 4-х щитов ДСП) сидит молодая симпатичная кассирша,
а на ребро "периметра" присела другая молодая красивая девушка и трындит
с кассиршей о своем, о женском.

И тут подхожу я. "97 копеек в первый отдел". Ошибиться относительно
того, ЧТО я хотел купить, было невозможно. И тут вторая девушка говорит
кассирше (в полголоса, но я услышал): "Надо же, такой молодой, а
уже...". Моему возмущению не было предела, я понял, на что был намек.
И я возмутился вслух и громко: "Да что вы понимаете, мне головку
протирать!" То ли они не ожидали от меня такой гигиеничности, то ли
подумали чего, но до моего выхода из магазина они молчали, лишь провожая
меня глазами.

А смысл сказанного дошел до меня только на улице.

P.S. Физматовцам - привет. ГаррикЪ.


Прислал(a) ГаррикЪ [420 / 500 = 0.840]

22 марта 2001
Предпраздничный вечер. Осоловевшая от наплыва покупателей продавщица
овощного отдела, улыбаясь из последних сил, на вопрос "У вас есть
сладкий перец?" абсолютно серьезно и даже с какой-то заботой отвечает:
"Это вам в кондитерском надо спросить..."


Прислал(a) Fedka [420 / 431 = 0.974]

10 апреля 2001
Недавно натолкнулся вот на какое объявление на сайте "Presenterra"

Ручка-игрушка «4 в 1»
Прекрасный и не дорогой подарок ребенку. Можно пускать мыльные пузыри,
ставить штампик, светить лампочкой. Кроме того, ею можно писать.
Может успешно продаваться везде, где есть дети или девушки-студентки.


Прислал(a) Па [420 / 407 = 1.032]

22 февраля 2001
Навеяно историей от 14 февраля про эксперимент с гирей.
Примерно в то же время мне выпало счастье нести срочную службу в славном
Нижнем Новгороде. В нашей части преобладали выпускники высших учебных
заведений, которые в силу обстоятельств не захотели идти работать
в сельские школы или по другим причинам после универа не смогли закосить
от армии.
Командиры стараются загрузить солдат по максимуму. Солдат старается
по максимуму ничего не делать. Бывший студент, ставший поневоле солдатом,
старается ничего не делать с выгодой и интересом для себя.
Наша часть располагалась на территории какого-то бывшего консервного
завода, который начали строить во времена застоя, и как следствие
строителям не хватило денег. Некоторые строения были переоборудованы
под казармы. Осталось невостребованным высотное здание, которое когда-то
предполагалось использовать как общежитие работников этого консервного
завода. Теперь по назначению в этом строении использовалась только вахта:
там сидел дежурный по части. Остальные этажи пустовали, через оконные
проемы ветер наносил внутрь всякую грязь. Во время очередного
командирского заеба нашему отделению был приказ убрать мусор в этом
здании, начиная с верхнего этажа.
Когда-то в здании предполагались лифты, поэтому для них были сделаны
шахты. Внизу шахта заканчивалась потолком вахты. Естественно, что весь
мусор с верхних этажей просто скидывался в шахту лифта. Дежурного по
части это не особо напрягало: все лучше сидеть в теплом помещении и
грызть семечки, посмеиваясь над теми, кто корячится, убирая дерьмо.
А нас такая ситуация напрягала. И тут на глаза бывшим студентам,
по-моему, на седьмом этаже, попался отрезок железнодорожной рельсы
(как он там оказался!?), примерно метра полтора-два длиной и веса,
как оказалось, немеренного. Долго не задумываясь о последствиях, три
оболтуса с трудом подняли этот рельс, дотащили до шахты лифта и бросили
вслед остальному мусору. В длину. Пыром, так сказать.
Чтобы пугать партизан, при этом экономя боеприпасы, немцы во время войны
бросали с самолетов рельсы. В полете рельсы свистели, напоминая звуки
обычных снарядов. Партизаны нервничали. Так вот это все оказалось правдой,
про свист рельсы. Летающие они свистят!
Ну а семечки дежурному в тот день встали поперек горла. Благо, что даже
рельса не смогла пробить советский железобетон. Поэтому особого выговора
мы не получили. Разве что дежурный высказал нам все свои пожелания...
dima


Прислал(a) dima [419 / 381 = 1.100]

27 ноября 2001
Был на гидрологическом факультете замдекана по фамилии Секан (а может
быть, Сикан - не в этом дело). И вот одной абитуриентке понадобилось
заселиться в общежитие. Знающие люди посоветовали ей обратиться к
Секану. Заходит она в деканат и спрашивает, мол, не подскажете, где мне
найти секана гидрологического факультета. Самый находчивый из
присутствующих предположил, что в секанате.


Прислал(a) Старлейка [419 / 541 = 0.774]

4 октября 2001
Один из наших сотрудников (назовем его Сергей Иваныч) - заядлый рыбак.
Рыбачит он уже наверное лет 40, ловит на все, любые виды рыб, и,
пожалуй, нет в Подмосковье и ближайших областях такого водоема, который
бы Игорь Иванович не посетил.
И вот как-то раз Сергей Иваныч обмолвился на работе, что в ближайшие
выходные (дело было зимой) он собирается "помормышить". Один из коллег
(Володя), услышав про такое дело, начал ходить за Сергей Иванычем и
канючить, чтобы тот взял его с собой, что, дескать, он всю жизнь мечтал
побывать на зимней рыбалке и наложит на себя руки, если его мечта не
осуществится. Сергей Иваныч согласился и они договорились, что Сергей
Иваныч заедет за Володей в субботу в 6 утра.
Это, так сказать, - присказка. А вот и сказка.
Суббота. Зимнее утро. 6 часов. Квартира Володи. Раздается звонок в
дверь. Володя, еле-еле продрав глаза, вылезя из-под теплого одеяла,
одев халат и бурча себе под нос "какого чудака там принесла нелегкая",
шаркающей, но не кавалерийской, походкой подходит к двери, открывает ее
и видит, что на пороге стоит Сергей Иваныч в огроменных валенках,
тяжелых ватных штанах, в толстенной фуфайке, в которой даже
разговаривать трудно и с рыболовным ящиком. Далее происходит такой
диалог:
Володя (растерянно):
- Сергей Иваныч… А вы это… зачем здесь?
Сергей Иваныч:
- КАК ЗАЧЕМ??? НЕ ВИДИШЬ ЧТО ЛИ??? ВОДИЧКИ ЗАЕХАЛ ПОПИТЬ!!!


Прислал(a) Верхом [419 / 520 = 0.806]

11 ноября 2001
Еду в прошлые выходные на электричке. На соседних сиденьях расположились
два работяги-железнодорожника. Состояние практически нулевое, но водку
пить продолжают ;))
Идет разговор за жизнь: работа, жена, ты меня уважаешь и я тебя тоже,
и т.д.
Заходит разговор о деньгах.
Первый:
- А у меня зарплата хорошая, но денег не хватает - пью много...
Второй с радостью предлагает:
- А ты попробуй не пить!
Первый (с искренним возмущением в голосе):
- Дааа!!! А ты попробуй не есть!
Занавес...


Прислал(a) DuX [419 / 450 = 0.931]

19 июня 2001
Тут 14 июня рассказывали про речку Уя в Челябинской области. Так вот, в
развитие.
В старые времена, когда был СССР, было в нем Министерство сельского
хозяйства. И ежегодно проводились соревнования пахарей. Матушка моя на
эти соревнования ездила в составе судейской коллегии.
Естественно эти мероприятия сопровождались определенной культурной
программой.
И однажды проводились соревнования в Уйском районе Челябинской области.
И в первый вечер проводится концерт местной самодеятельности. Начинается
он с выступления хора местного Дома Культуры, который поет песню "про
родной край". В зале все было серьезно до припева:
- Э-э-э-х, Уйский район, родная сторона


Прислал(a) Ольга [418 / 376 = 1.112]

17 декабря 2001
Работаем мы на Крайнем Севере. По роду службы сотрудникам приходится по
полмесяца проводить на строящемся газовом промысле в тундре. Условия там
в целом неплохие, но бытовые удобства во дворе. Все мы люди бывшие
советские, что такое «туалет на два очка» представляем. В северном
исполнении он лучше не становится. При температуре минус пятьдесят даже
просто штаны снять не всякий рискнет, мужчины, я думаю, меня поймут.
Решили мы сделать ребятам приятное, месяц назад отправили им импортный
биотуалет. Красивая такая штуковина, с клапанами, сифонами и прочими
блестящими детальками, включая три флакончика различной бытовой химии. В
общем, не туалет, а мечта засранца.
На днях прилетаю туда, захожу в вагончик, вижу на холодильнике знакомую
коробку. Спрашиваю, где можно воспользоваться благами импортной красивой
жизни, небось в каморку возле входа поставили. Нет, отвечают, он так в
коробке и находится.
Оказалось, что когда привезли это чудо заморской техники, распаковали и
изучили устройство, на предложение поставить его на приготовленный
постамент последовал возмущенный ответ старейшего работника: "Ты что,
они же в него гадить будут!!!" Так он и стоит на холодильнике.


Прислал(a) мамин-сибиряк [418 / 467 = 0.895]

31 июля 2001
Давно собирался, да все руки не доходили, тем более, что в истории сам
не участвовал, она мне рассказана приятелем, но тем не менее, верить ему
можно, потому как "наш человек"!
Итак, приятель поехал по делам в столицу, оформлять сделку или еще что в
этом роде, но суть не в этом, сделал он все дела и московский партнер,
оказавшийся, как выяснилось не только хорошим партнером, но и
гостеприимным человеком, предлагает ему, что, типа, тебе в гостиницу
ехать, пошли в кабак, обмоем наши дела, тем более у нас все, как по
Карлу Марксу: ты мне товар - я тебе деньги, и потому нужно по русскому
обычаю все обмыть, переночуешь у меня, а утром я тебя в аэропорт сам
отвезу, в лучшем виде. Сказано - сделано! Посидели, поели, попили, потом
естественно, все повторили, но по нарастающей, короче в итоге нетвердыми
шагами направились к машине (джип Чероки), стоявшему у входа. Приятель
падает на пассажирское место, его компаньон на водительское, заводит
машину, а так как впереди кто-то уже припарковался, то он, не глядя назад
или хотя бы в предусмотренное для этой цели зеркало заднего вида, сдает
назад, причем основательно. Естественно - что? Вот именно! Скрежет, шум
удара, характерный звон разбитого стекла... Группа "братков",
тусовавшихся у входа в ресторан, некоторое время просто наблюдает, потом
от нее отделяются три личности, подходят и начинается диалог, из
области, что нужно быть аккуратнее, а то не ровен час и так далее,
причем, все вежливо, корректно, но, тем не менее, "развод на бабки"
неприятен сам по своей сути. А нужно отметить, что машина, стоявшая
сзади и принявшая на себя силу удара джипа, отличалась своей
навороченностью, да и вообще, по уровню, если не намного, но на порядок,
точно, выше джипа. Короче, "развод" оканчивается тем, что компаньон
приятеля получает премию, где-то минус 2500 баксов (сюда входят:
найти, купить, установить, покрасить.... и т.д.) Компаньон приятеля
понимает, что неправ по полной программе, поэтому заявляет, что базара
нет и быть не может, а потому едем ко мне домой, "братва", я ща все
отстегну (фамильярность объясняется принятым незадолго до ДТП изрядным
количеством алкоголя), сказано - сделано, но у него дома только
2350-2400$, вот, говорит, если что, то завтра без базара и кидалова все
остальное, "братки" улыбаются, пацан реальный, все сделал правильно и,
великодушно прощая остальное, уезжают.

САМА СУТЬ: Компаньон приятеля и сам приятель пьют прихваченный из кабака
коньяк и обсуждают происшествие, и вдруг компаньон замирает секунд на 20
со стаканом в руке и глубокомысленно изрекает: "А ты как думаешь, та
машина, что мы е...нули, действительно их?!!" Все, занавес,
история умалчивает, чья была машина, пострадавшая от джипа, но смекалке
"братков", сориентировавшихся в ситуации можно позавидовать, если машина
действительно была не их. Все.

ВЫВОД: Смотрите чаще в зеркала заднего вида, их на заводах ставят не
зря, видит Бог!


Прислал(a) Алексей Юрьев [418 / 446 = 0.937]

12 ноября 2001
Мурманск. Пьянка. Только-только открыли первый литр водки, тут
единственная (и, честно говоря, страшная) девушка в нашей компании, взяв
в руки книгу про имена, выдает фразу: "Ребята! Мое имя напоминает вам
легкое дуновенние ветерка или колыхание ромашек в поле?". В этот момент
наш товарищ, который успел приобщиться к спиртному перед началом вечеринки,
обведя мутным взглядом эту особу, выдает козырную фразу: "Ты че, охуела!?
Мы только первый литр открыли!!!"


Прислал(a) den [418 / 617 = 0.677]

16 марта 2001
За реальность истории отвечаю. А произошла она в 80-е годы в советском
посольстве в одной из европейских стран. Пришла как-то сотрудникам
посольства установка из Центра, мол, надо бы для усиления безопасности
дипломатического персонала заменить обычные стекла на входе в здание
посольства на бронированные. В этой связи приехали соответствующие
специалисты страны пребывания и установили эти самые бронированные
стекла по высшему классу и заверили советских товарищей в их
непробиваемости и надежности. Но история эта не о нападении террористов
на советское посольство... Был один дипломат, про которого поговаривали,
что он частенько оказывался в пикантных ситуациях из-за какой-нибудь
ерунды. Вообщем, человеку не везло... Так вот что случилось. Шел этот
самый дипломат с утра на работу (на следующий день после установки
стекол! ). С задумчивым видом поднялся по ступенькам до входной двери в
здание посольства и... врубился головой в дверь с бронированным стеклом
и РАЗБИЛ ЕГО ВДРЕБЕЗГИ! На произошедшим смеялось все посольство,
поскольку этот дипломат потом заявил, что эти самые стекла были
настолько кристалльно чистыми, что он их не заметил...

P. S. Стекольных дел мастера приехали в тот же день, заменили стекло на
новое и наклеили на ВСЕ стекла беленькие цветочки, чтобы сотрудники
впредь отличали стекла от воздуха. Мораль: а ведь правду говорят, что у
любого стекла, даже бронированного, есть точка раскола...


Прислал(a) Metal [417 / 416 = 1.002]

2 апреля 2001
Невольный каламбур.
У одной нашей сотрудницы сын недавно женился.
Проходит несколько месяцев и я спрашиваю:
- Когда они (т.е. сын с женой) тебя бабушкой сделают?
Она:
- Да они не торопятся...
Я:
- И долго они будут резину тянуть?..
Только через несколько минут я понял, что сказал.


Прислал(a) fill [417 / 452 = 0.923]

10 августа 2001
О "тормозах". Или бизнесе "по-нашему".

Утром приносит молочник молоко.
Спрашиваю:
- Молоко вчерашнее, что ли?
- Нет, сегодняшнее.
- А чего такое холодное?
- А мы корову вчера доили.

No comments, как грится...


Прислал(a) Арчик [417 / 494 = 0.844]

12 августа 2001
День рождения у друга, юноши, девушки, родители на даче, все как
положено. Предки хозяина перед этим купили только что появившийся
телефон с автоответчиком, на котором отцом была наговорена дежурная
фраза. И вот в какой-то момент новорожденный просит одну из девушек
записать на автоответчик свой голос (женский все же приятнее), что она и
делает... На следующий день приезжает отец и с порога: "Рома, объясни мне
такую вещь, почему я вчера звоню домой, а мне какая-то блядь говорит,
что меня нет дома?"


Прислал(a) Tin [417 / 465 = 0.897]

21 декабря 2001
Студенты народ разный. Особливо если физики. Особенно, если с закрытого
учебного заведения.
91-й год, четверокурсники МИФИ на сборах под Тулой. И был у нас в группе
Кузнецов (фамилия изменена до легкой неузнаваемости). Чудак редкий. И
учился неплохо. Но странноватый. Поэтому, когда он сдавал стрельбу из
пистолета Макарова (ПМ), весь взвод с интересом наблюдал, что сейчас
будет.
Курсанты заняли огневой рубеж. До мишеней - рукой подать. Камнем,
кажется, попадешь, а из ПМ, с непривычки, только «молоко» и выбьешь.
- Огонь, - командует молодой капитан и стоит себе, курит.
Кузнецов, как положено, снимает ПМ с предохранителя, вытягивает руку,
прицеливается. Потом почему-то раздумывает и всем телом, не сняв зоркого
глаза с прицела, поворачивается к капитану с вопросом:
- А куда стрелять?
У капитана от удивления отвисает челюсть, из нее выпадает окурок и
медленно, но уверенно начинает выжигать дыру в сапоге. Очутившись под
дулом пистолета, капитан выдавливает из себя удивительный ответ на
удивительный вопрос:
- С-с-с-стреляй к-к-куда хочешь.
- Так точно. Понял. - Кузнецов принял ответ с такой готовностью и
  пониманием, что у меня самого челюсть мало поотвисла.
Кузнецов разворачивает ствол в сторону мишеней, но первым же выстрелом
попадает в металлическую раму перекрытия. Пуля, отрикошетив, со страшным
визгом улетает в степь. Капитан, видать, фронтовик был. Он моментально
упал на землю, прикрыл голову руками и лежал, пока Кузнецов не
отстрелялся.
Публика была в восторге.


[417 / 381 = 1.094]

9 мая 2001
Помню, на первом курсе решили нас поселить в казарму. Казарма состояла
из разделенных коридором двух спальных помещений: в одном проживал мой
курс и я соответственно вместе с ним, а в другом селились представители
параллельного факультета. К каждому спальному помещению прилагался свой
наряд, состоявший из тех, кто в нем живет. И в один прекрасный день я
стоял в наряде по своей половине, а в половине соседей прапор-старшина
отчитывал наряд за то, что "он вышел на тумбочку (место несения службы
нарядом), а там нет никого". Вот он их дрючит там, а мы у себя смотрим,
аудитория уже большая довольно, и тут этот прапор выдает коронную фразу
(про дневального): "Приду в следующий раз, и чтоб у меня стоял! Не будет
стоять - буду дрочить!" И увидел, как на нашей половине народ
расползается от смеха кто куда...


Прислал(a) Smogg G. [417 / 464 = 0.899]

5 декабря 2001
Маленькому сыну моей знакомой подарили надувной телефон. Как-то раз
знакомая прилегла на диван подремать, а под голову положила этот самый
телефон. Увидев это, сын подошел к ней и сказал: "Мама, не спиздуется!"
В ответ на возмущенный возглас: "Чего???" мальчик невозмутимо ответил:
"Мама, я же просил - не спи, сдуется!"


Прислал(a) inka [417 / 547 = 0.762]

30 сентября 2001
Мне рассказала эту историю знакомая, которая училась в Донецком
Медицинском Институте в 1990 году. В ее группе был парень, которого
поразила страшная болезнь с жутким названием - кариес. Тогда еще
супер-пупер зубные пасты типа "Колгейт", "Аквафреш" были диковинкой, а
потому бедняга почти каждый день ходил в аптеку в надежде купить
импортную зубную пасту. И вот однажды его поиски увенчались успехом. На
витрине одной из аптек стоял небольшой тюбик, очень напоминающий по
форме зубную пасту. Да вот беда, инструкции по применению были написаны
на английском языке, а наш герой всю жизнь учил немецкий. Потому, не
долго думая, парень призвал на роль переводчика своего друга, а тот,
надо сказать, был большим приколистом. Переводчик, прочитав инструкции,
понял, что это вовсе не зубная паста, а смазка для продления коитуса или
полового акта. Естественно, другу он этого не сказал, напротив он
посоветовал купить эту "зубную пасту". Жертва подошла к кассиру аптеки и
сказала: "Дайте мне эту пасту. Только уж очень она дорогая!". На это
ошарашенный продавец отвечает: "Конечно, дорогая, но за удовольствие надо
платить". И не подозревающий подвоха парень выдает: "Ну ни хрена себе
удовольствие, по зубам туда-сюда, туда-сюда".....
Не знаю подробностей того, что произошло потом, но одно знаю точно -
в эту аптеку чувак больше не заходил.
Историю рассказал СТАС из Макеевки (Донецкая область)


Прислал(a) стас [417 / 480 = 0.869]

10 июля 2001
Сижу позавчера на крылечке с соседкой - милой америанской старушкой,
курю и попутно обсуждаю всякие разные проблемы - типа тренинга по языку.
Зашел разговор про то, что люди часто уже и не помнят, как возникают
стереотипы поведения. Как пример я рассказал, почему все немцы всегда
покупают билеты в общественном транспорте. Если не в курсе, история
такова. Гитлер году где-то в 35-м на партактиве высказал претензию, что
государство тратит сотни миллионов на дотации общественного транспорта,
поскольку безбилетников развелось немеряно и никакие штрафы не помогают.
Помочь решить проблему вызвался небезызвестный Мюллер, бывший тогда
шефом Гамбургского, что-ли, гестапо. На следующий день гестапо
остановило несколько автобусов, всех безбилетников вывели на улицу и
расстреляли на месте (помните Индиану Джонса, выкинувшего преследователя
из дирижабля - и никто не удивился...). С тех пор, закончил я свой
рассказ, в общественном транспорте Германии наступил порядок...
Это все была только присказка. А теперь сказка - ответ старушки:
- Теперь понятно, почему Президент назначил ЕГО шефом ФБР, - сказала она.
(фамилия нового шефа, назначенного три дня назад - Мюллер)


Прислал(a) alex [417 / 464 = 0.899]

15 марта 2001
Еще одна история из жизни студенческих приколов.

В общем картина стандартная, здоровенная группа физиков (31 человек)
вваливается в аудиторию, практика по теории переноса излучения, ну не
суть важно. Входит молодой препод, раскладывает свои бумажки, папки,
народ галдит, доставая тетради. Наконец все утихают, препод идет к
доске и говорит, НЕ ПОВОРАЧИВАЯСЬ к аудитории:
- Мела нет, пусть кто-нибудь принесет.

В этот момент Ваню - здоровенного детину, бывшего старосту, в спину
толкает одногрупнпик и по привычкек шепчет, мол типа сходи за мелом. Ваня
слегка поворачивается и басом говорит на всю аудиторию коронную фразу...
- Ты борзой, сам сходи и принеси!!!

Конечно, эта фраза была адресована одногруппнику, но препод стоял спиной
к нам и получил ответ сразу... он медленно развернулся и, посмотрев на
Ваню, ехидно улыбнулся:
- Надеюсь, вы шутите?
Ваня краснел, бледнел, говорил, что "это я не вам", но группа уже сползла
под парты от смеха....


Прислал(a) Trinity [416 / 481 = 0.865]

3 августа 2001
В Московский зоопарк около месяца назад привезли двух гиганских панд.
Это событие даже по телевизору освещали. Но никто не осветил большой
квадратный плакат на клетке, на котором написано буквально следущее (это
чистая правда; не верите - убедитесь сами, панды еще в зоопарке)

Итак:
------------------------------------------------------
Свойство и настоящие Гиганской Панды

Гиганские Панды сидят в бамбуковой роще горов с 2000 до 2500 м высоты
над уровнем моря. Днем и ночью самастоятельно жить без постоянного
места. Перпендикулярно переселиться по сезонную. Зрение и слух плохо.
Обоняние хорошо. Умение лезть. Можно плавать. Есть бамбуковые пластинки,
жерди, побеги. Иногда есть маденькие животные, яйца птиц.

В весении сезонне вести копуляцию. Беременность около четыре месяца.
Каждый раз родить один или два деденыша. Когда 6 или 7 год пол созрел.
Продолжительность жизни около 20 лет.

Настаящее дикорастущие Гиганские Панды околотысяча. Искусственно кормить
127 (1999 год)

В Китае Гиганские Панды включились в животные первого класса. В
«Конвенции Международного торговли по дикорастущим животным растениям»
(CITES) которые будут на границе истребления включилась в приложение
первый. «Вселенный союз з ащищения природы и естественных ресурсов»
(IUCN) включил их в вид быть на границе истребления.

Защищение Гиганской Панды и переспективы

(А) Защищение

(1) Защищение на месте

«Строительство защищение Гигансколй Панды и жизненого места Китая» уже
началось. Нужно совершенствовать созданные 14 районов защищения; создать
14 открыть новые районов защищения; открыть 17 коридоров; усшино строить
управленческие пункты по 32 уезодов раскиданных Гиганскими Пандами с
1999 года до 2002 года будем вести третий раз обследование о Гиганской
Панды

(2) Защищение на другом месте:

Настоящее количество искусственных кормленных Гиганских Панды около 150ю
Для долгого развития «Центр изучения защищения Гиганской Панды Китая»
уже начнет строительство освобождение Гиганской Пандь на поле, чтобы
поддерживать естественное свойство потомства Гиганской Панды; постепенно
обучаться на поле, чтобы стать надежным резервом.

(Б) Переспективь

Гиганская Панда, станная вселенным наследством, ушла за границей, люди
чрезвычайно заботятся о состоянии Гиганской Панды. Специалисты некоторых
международных групп защищения дикорастущего живетного с китаисскими
спечиалистами уже ведут изучение защиения и развится Гиганских Панд. В
двадцать первом веке мы твердо уверены, Гиганские Панды и
человечествовместе будут процветаться!

*Плакаты предоставлены китайскими коллегами Московскому зоопарку и висят
рядом с вольером с пандами. Орфография, пунктуация и грамматические
обороты полностью сохранены.
Источник: зоопарк и форум WWF.RU


Прислал(a) Alexander [416 / 567 = 0.734]

2 августа 2001
Рассказано приятелем про его приятеля.
Человек сходил к зубному врачу и описывает свои впечатления следующим
образом: "Сестры держали, а врач ДРАЛ!!!"
Ну есть ли совесть у стоматологов!!!


Прислал(a) al [416 / 495 = 0.840]

2 августа 2001
Это не со мной было, но человеку я верю на 120%. Рассказ от первого
лица.

Прицепился ко мне вчера вечером мальчишка на улице. Шесть лет
(я спрашивал).

"Дядя, помогите мне, пожалуйста, дверь в подъезд открыть! Мне к другу
надо, а я код не знаю. И на лифте кататься еще не умею..."

Ну ладно, программиты - народ серьезный, код мы таки взломали
:-)))Дальше в лифте диалог был такой (комментарии в скобках - мои):

"Дядя, а вы по украински умеете?"
"Нет, а зачем тебе?" (ну не пугать же ребенка словом "ГОРИЛКА")
"А я умею."
"Ты там жил раньше?"
"Да не... у меня просто девка (!!) была (!!!) когда-то (!!!!!!!!!),
хохлушка (!) - она меня учила..."


Прислал(a) NoName [416 / 504 = 0.825]

22 мая 2001
В начале 90-х свирепствующая перестройка сожрала не только все продукты
из магазинов, но и куда-то дела все железнодорожные билеты из касс - их
нужно было приобретать месяца за два до планируемой поездки, отстояв
суток трое в очереди. Я не говорю за всех, я говорю за Академгородок,
где мы проживали с подругой будучи студентками НГУ.
И вот приспичило подруге домой, к маме, срочно, да так сильно, что
решили прорываться боем: прицепной вагончик ходил раз в два дня и стоял
на Сеятеле (аккурат напротив клиники Мешалкина, где сердце неуехавшим
пересаживают) не более двух минут. Мы уложились в контрольное время -
сумели уговорить изрядно помятого и здорово небритого дядьку-проводника
принять на борт юную леди (именно так, ибо очень уж интеллигентна
девушка была, воистину), и вот уже я в гордом одиночестве, еле сдерживая
слезы, машу рукой вслед удаляющемуся паровозику.
Прошла неделя.
Подруга вернулась и рассказала...
Свободных полок в вагоне, ессссно, не оказалось, но ближе к вечеру
перспектива покрывалась радужными пятнами, поэтому пока что велено было
сидеть вот тута.
- А кстати, что у нас с деньгами?
- А с деньгами у нас так себе.
- Ну, давай сколько есть. И этта... чиста по-женски... (широко открытые
глаза, полыхнувшие щеки, трепещущие ресницы, слезы вот-вот, оскорбленная
девичья честь, вся жизнь перед глазами одним ярким мгновением)... полы в
вагоне можешь помыть, а!?


Прислал(a) Таисия [416 / 499 = 0.834]

3 декабря 2001
Сначала - отступление: "Есть такая традиция в Англии - подрезать крылья
воронам. Традиция как традиция... Ну а теперь можно переходить к сути".
Лет пять назад, когда я была молодой и глупой, я училась на первом курсе
педа (педагогический университет). День смеха, 1 апреля, в институте или
дома проводить не хотелось, и мы (3 девчонки) решили устроить
мини-праздник! Отпечатали листовки, нарисовали плакаты, повесили на
грудь визитки и пришли на Арбат. Теперь вообразите... Стоят три
симпатичные (без преувеличения) девушки, сзади транспаранты: "Спасем
ворон Тауэра" и "Свободу пернатым", - и пристают к прохожим с таким
воззванием: "Жестокие и бессердечные англичане подрезают крылья воронам,
т.к. считают, что те приносят счастье! Бедные птицы не могут улететь из
Тауэра - это лишает их свободы и накладывает неизгладимый отпечаток на
психику! Спасем пернатых от извергов!" И дальше предлагалось подписать
это воззвание! Подписывали Все, и большинство из них искренне
возмущалось по поводу подобных злодейств! И вот, через пару часов такого
стояния, останавливаю компанию ребят и произношу заученную речь. Ребята
молчат и тупо смотрят на меня! Хорошо - не жалко! Повторяю для
"тормозов" еще раз - молчат! Набираю воздух для третьего произнесения -
и тут... один из них на чистом английском языке произносит: "She said
that...", - и дальше переводит всю эту ахинею. Самое смешное, что они
подписали... И, уходя вдаль, без конца твердили: "Green peace", - и слеза
умиления катилась из их жестоких английских глаз....


Прислал(a) Инфузория в туфельках [416 / 568 = 0.732]

24 марта 2001
Вчерась.
Кто-то из крутых знакомых моего босса, живущих в Каховке (Херсонская
область) решил обзавестись минисауной. Фирма-продавец привезла этот
комплект прямо к нам в офис (центр Киева). Необходимо было перегрузить
на огромный тентованный фургон с тягачем "Вольво", который собственно и
должен был отправить минисауну в Херсон. Тягач не смог подьехать к
воротам нашего офиса - куча припаркованных "Мерседесов" (рядом консульство
Германии) не дают свободно развернуться фургону. Пришлось нам лично,
на своем горбу тащить эти доски, щиты, систему обогрева метров 150,
лавируя между буржуйскими тачками (не дай бог поцарапать!)
И вот, когда уже осталось вкинуть в прицеп два маленьких и тяжелых
(написано "30 кг") ящичка, возник законный вопрос: "чаво-й-то там в них?"
Вроде бы не трансформаторы, может какая-то станина-чугунина? По размеру
тоже не подходит. И когда уже перетащили в фургон и их, решили все же
вскрыть один из ящиков (больно любопытные мы). Что угодно представляли,
но не... "ROCKS FOR SAUNA"! Да, обычные гранитные булыжники, размером с
крупную картофелину. И инструкция на русском, английском и финском языках
(финское производство) гласит:
"Камни для сауны "такой-то" предназначены для создания и удержания
высокой температуры, а так же для создания пара в данной сауне"
и далее: "специально отобранные нашей компанией камни для вашей сауны
состоят из однородного и стерильного гранита..."

Водитель "Вольво" изрек:
- Это ж через две границы везли эти каменюки, пошлину на ввоз платили!

Сразу вспомнил анекдот про фирменный финский воздух для колес вашего
"Мерседеса"!

Мичурин.


Прислал(a) Мичурин [416 / 416 = 1.000]

19 декабря 2001
Везу вчера мужа из гостей. Муж ну просто никакой, спасибо друзьям -
погрузили его на заднее сиденье. Едем.
Останавливаюсь на светофоре и слышу сзади до боли родной и до боли же
невменяемый голос
- Что, уже приехали? Шеф, что я должен?


Прислал(a) Andie [415 / 530 = 0.783]

30 июня 2001
Есть люди, которым совершенно противопоказана армия, будь они трижды
мужчины и т.д. и т.п. Но при этом существует еще закон о всеобщей
воинской обязанности и, как следствие, институт "офицеров"
двухгодичников.
Было это в начале 80-х. Держал я ракетный меч Родины в одном из полков
РВСН и служил в нашей ГР лейтенант Юра (фамилию опущу из этических
соображений). Это как раз тот человек, кому абсолютно противопоказана
армия. Его внешний вид (в мундире) сравним лишь с образом чморя салобона
третьего месяца службы, призвавшегося из самого удаленного населенного
пункта. При этом Юра - замечательный человек и большая умница.
По сведениям от его бывших однокашников по вполне мирному институту, а
ныне единомучеников по офицерской лямке, водку Юра научился пить только в
армии, а как известно пиковая нагрузка на нетренированный организм может
вызвать необратимые последствия.
И вот...
Пьяный Юра спит на политзанятиях. Замполит, видя такое безобразие...
- Даю вводную. Эстонцы напали на жен офицеров... Лейтенант Юра, ваши
  действия...
- Знамя спасать...

Привет ветеранам в/ч 33847.


Прислал(a) Дворовой [415 / 378 = 1.098]

1 сентября 2001
Когда-то, году в 71 я служил в одном киевском НИИ. Институт перманентно
достраивался и сотрудников, естесссно, вшивую интеллигенцию частенько
гоняли как бесплатную рабсилу и на эту стройку коммунизма. И в один
прекрасный (как для пляжа) летний день с утра мне дали 10 человек и
поручили перетащить в подвал здания института штук тридцать 25-метровых
плетей двухсполовинойдюймовых труб. Работа предстояла весьма неприятная:
надо было каждую трубу обнести вокруг здания (расстояния набиралось
метров эдак метров 200), протащить через стройку, перевалить через забор
и запихнуть с поворотом в подвал. Таким образом, всего предстояло в жару
пройти с длиннющей трубой примерно 5 км. Народ зароптал, но я вдруг
увидел, как рабочий закладывал последний кирпич в пробитую зачем-то со
стороны улицы дыру в этот подвал. Естесссно, решение созрело мгновенно:
я дал работяге рубль на курево и отправил на полчаса покурить. А за это
время со своими кадрами через эту дыру засунул все трубы в подвал и
вызвал прораба - отметить нам выполнение работы. Его чуть не хватил
кондрашка. Я его пожалел и признался, как мы это сделали. Он стал меня
хвалить: "Какой ты толковый парень, тебе бы учиться, с твоей головой ты
бы вполне мог поступить в техникум". Я отвечаю, "мол старый, мне уже
33", а он мне - "хоть 7 классов имеешь? » «Да вроде. » «И время у тебя
есть: до 35 - стационар, до 45 - вечерний. Я вон сам, в 42 года техникум
закончил, правда, как институт: 7 лет учился, как раз в твоем возрасте и
начал. Так что не зевай, поступай в техникум."
А народ вокруг, естесссно, рыдал. Дело в том, что к тому времени у меня
за плечами был и институт (с отличием), и аспирантура, я уже был
кандидатом и подготовил к защите докторскую, имел уже кучу научных
трудов, лауреатское звание и прочее. Естеесно, открытие прораба про мою
толковость сильно развеселило публику, и все дружно поддержали прораба,
правда, чуть с других позиций: мол, вы, шеф, уже учились всюду, кроме
техникума, это у вас пробел в образовании... И чем это кончилось? Почти
30 лет спустя я сдал вступительные экзамены по физике, математике и
языку и поступил, наконец, в техникум: City College of San Francisco. И
как оказался прав тот старый киевский прораб!


Прислал(a) Алик Кимры [414 / 457 = 0.906]

24 июля 2001
Вылетаем из Бишкека в Новосиб. В Киргизии год туризма и нас с рюкзаками
пропускают без лишних вопросов.
Но молодой сержант имеет инструкцию записывать паспортные данные всех
не-резидентов.
Проходим в его "офис". После вопроса о том, что мы летим вместе и
фамилия у нас общая, он решает упростить задачу и не записывать данные
моей жены.
Тщательно выписывет на листок из школьной тетрадки ФИО, номер и место
выдачи, прописку, несколько озадачивает нас вопросом женат ли я и
спрашивает о месте работы.
Отвечаю: "Шлюмберже".
Сечжант: "Че?"
Я: "Компания такая, Шлюмберже называется."
И тут он выдает: "Я лучше напишу, что временно безработный"...
Не уверен, что у нас получилось не заржать до двери.


Прислал(a) Daniel [414 / 447 = 0.926]

1 декабря 2001
Не рекомендую читать защитникам прав животных.
Общеизвестно, что отслужив около года срочной, каждый уважающий себя
пограничник хочет сделать себе татуировку. Под это дело переделывается
электробритва. Говорят, что в Советской Армии данный девайс тестировали
на молодых (духах), на нашей заставе некоторое время был другой способ.
Однажды, перед боевым расчетом, на сержантском совещании замполит
приказал всем нам (комодам) раздеться по пояс и предъявить к осмотру
плечи и руки. Недоуменно переглянувшись, оголились. Замполит вытащил
из-под стола приличный шмат сала со шкуркой, дециметра на три, где была
изображена группа крови с резусом, причем в разных видах, всевозможными
шрифтами, с оттенками и без, курсивом и патроном, и т.д.. Не обнаружив
на наших туловищах ничего подобного, было указано проинформировать
личный состав о том, что если у кого обнаружится свежая татуировка,
тому придется зажигать на свинарнике ближайший квартал, причем
мотивировка была не на сам факт бодиарта, а на издевательство над
свининой. Я попросил слова и высказал предположение, что тату было
сделано уже убиенной твари. Но вдруг кхекнул прапорщик Арбеков. Он был
красный и смущенный. Я, говорит, пробовал не на живой. Не получается,
не тот эффект. Тушь растекается и четкости изображения никакой. Вот я
и проэкспериментировал по живому. Нашел тут третьего дня в каптерке
машинку переделанную, ну и бес попутал, опробовал сначала на сале, а
потом, обрив кусок спины поросенку, ему наколол. Вчера сам же его и
зарезал, и в ледник положил, разделав. Сам себе давно хотел сделать,
еще когда срочную служил, да не привелось. Вот и осуществил свою идею.
(интересно, как психиатры откомментировали бы?). Дальнейший разбор
полетов происходил уже без нас, как известно, прапорщиков в присутствии
личного состава не ебут.
Ничего не вижу в том удивительного, что через пару дней у одного из
поросят на боку появилась пограничная вышка, рядом столб с гербом, и
филигранно исполненная надпись: СССР-КНР 1988-1990 КВПО КГБ. Так и бегал,
пока не заросло щетиной, кличка была ему дана Арбек, и жил он долго, так
как был хряк.
                                                                   Аллюр


Прислал(a) Аллюр [414 / 465 = 0.890]

11 июля 2001
Захожу сегодня в фотоателье - на паспорт сфотографироваться - и вижу
объявление:

"Внимание! За выражение лица фотограф ответственности не несет"


Прислал(a) Батарейка [414 / 395 = 1.048]

11 июня 2001
- А мне начхать на начфина! Гони два рублю!
- Все берут! Это приказ! Лотерея ДОСААФ! «Волгу» можешь выиграть! Бери
  билеты!
- А я не возьму! Не имеете права! У меня пятеро детей! А на два рубля я
  пятнадцать буханок хлеба куплю!
- Вы жмот, товарищ прапорщик!
- Старший. Товарищ старший прапорщик!
- Берите лотерейные билеты и идите отсюда, товарищ старший прапорщик!
- А я говорю не возьму! Начфин мне не указ! Гоните мои два рублю!
- НЕТ!
- Я иду к командиру полка!
- Да хоть к комдиву!
…через полчаса старшина роты старший прапорщик Траубаев, отец
многодетного семейства, положил на стол кассира полка записку.
«Кассе. Старшему прапорщику Траубаеву продать 1 билет. В виде
исключения.
Ком. полка подполковник Б. Цхай. Роспись. Число»
Сияющий Траубаев получил свой кровный рубль. Остальные офицеры и
прапорщики молча брали довесок к зарплате - по два лотерейных билета.
Дальше - банально. Через пару месяцев тираж.
Проверяя таблицу, Траубаев чуть не задохнулся! «ВОЛГА»!!!
А номер… на одну цифру не бьет! У него - последняя 8. А у Волги - 9.
Тот самый!!! Сам… дурак… отдал… Волга… От Волги отказался!
Небывалый выигрыш достался его соседу по дому, сопливому
лейтенанту-холостяку. Именно он купил «траубаевский» билет, в нагрузку к
двум своим.
Мимо белоснежной красавицы Волги Траубаев каждый раз проходил со стоном…
А до этого - полгода пил. Чуть не вылетел со службы.
Командир полка пожалел. Во второй раз.


Прислал(a) Майор Вертибутылкин [414 / 428 = 0.967]

13 апреля 2001
Пейджинговая компания. Звонок.
- ПейджКом, здравствуйте.
- Это кто?
- Это оператор.
- Какой оператор?
- 13.
- A что ты делаешь в квартире моего зятя?
- Вообще-то я не в квартире, я тут работаю.
- Aх, ты там еще и работаешь, теперь понятно, куда он деньги тратит.
(Мужчина злобно бросил трубку).


Прислал(a) оператор ПС. [414 / 417 = 0.993]

4 мая 2001
А история такова. Учился я не так давно в юридическом институте МВД
России. Ну дураков там всегда много было, но этот... В обчем, учился у
нас некий Серега, ну полный даун. Единственное его любимое
занятие было качаться (мы его так и звали: Бодидаун). И вот как-то раз
Серега пропал надолго, где-то на месяц, а то и два. Все есс-но задалися
вопросом "Где Бодидаун?" Оказалось, выполнял как-то раз он упражнение,
называемое бодибилдерами пуловер (это когда качок лежит на скамье и
держа на вытянутых руках гантелю опускает ее себе за плоскую голову). И
вот наш Серега не рассчитал видать траекторию и все 30 кг живого веса,
согласно закону притяжения упали вниз, прямиком на Бодидауновы яйца.
После этого потерпевший занемог и был на больничном. По возвращении он
как-то раз подошел к Пупу (тоже личность колоритная) и попросил у него
на неделю бритву. Пуп не стал отказывать корешу и по простоте душевной
ему ее дал.
ЭПИЛОГ: спустя где-то неделю стоит бедный Пуп и бреясь той самой бритвой
ведет чисто научную беседу с Бодидауном. "Кстати, а зачем тебе бритва-то?"
спросил он тщательно выбривая губу. "Ну понимаешь, - ответствовал
Серж, - меня тут на операцию ложили (ну в смысле по поводу яиц) и сказали
чтобы я их (яйца) побрил, а не брить же их своею бритвою - типа впадлу".


Прислал(a) Дядя Вова [414 / 463 = 0.894]

26 сентября 2001
Мой начальник картавит. "Р" не выговаривает. Ну, случается... Ничего
страшного. Вон, Ульянов тоже с подобным дефектом был, а сколько хорошего
для страны сделал! Мой шеф - не в пример толковее: никаких тебе
идеологических установок и догматических принципов. Впрочем, это к
рассказу отношения не имеет.
Итак, в приснопамятные времена он работал Первым Секретарем райкома
комсомола. Цербером-машинисткой у него служила некая женщина из тех, что
я называю "тетка в кофте из ангоры". Этакое рябоватое существо
полтора-на-полтора метра (топ-модели по тем временам были еще не в
ходу). И фамилия у нее была под стать внешности - Рябова.
И вот, по свидетельству очевидцев, восседает мой шеф в своем
номенклатурном кресле, пытается вникнуть в очередные указиловки,
зарывается в бумаги, а вокруг клубятся посетители, по совковской
привычке прорвавшиеся к начальнику вне очереди, минуя секретаршу. И
каждый жужжит назойливо, пытается привлечь к себе начальственное
внимание:
- Пахан Паханыч, а я вот тут...
- Товарищ Паханов, нам бы...
- Пахан, наша ячейка...
А бедолага-бюрократ, свирепея от сумятицы и суеты, обреченно поднимает
голову и делая характерный, отодвигающий жест рукой указывает посетителю
обратно на приемную:
- Все уябывай!
Посетители шалели и уходили.
И только немногие догадывались, что   В С і   У   Р Я Б О В О Й !
Ну, картавит мой шеф...
А вы говорите, что логопеды - вымирающая профессия.
Может и Ленин тоже что-нить приличное хотел сказать, да был некорректно
интерпретирован.

Фуфел Беспонтовый


Прислал(a) Фуфел Беспонтовый [414 / 487 = 0.850]

19 октября 2001
Картина маслом: Леночка (7 лет) и ее двоюродный братик Павлик (5 лет)
играют сами про себя и параллельно ведут беседу.
Павлик:
- Что-то у меня в попе зачесалось.
Лена:
- У меня такое было в детстве, мама говорила, что это острицы,
  они днем сидят тихо, а вечером вылазят и чешутся.
Павлик:
- А как они отличают день от ночи?
Леночка (замерла в раздумии):
- Наверное, разведчиков посылают...


Прислал(a) ірш [413 / 509 = 0.811]

17 января 2001
Рассказано моим коллегой-шведом Хансом - заядлым хохмачом и расказчиком.
Хотя, внешность у него совсем и не шведская: рослый, краснощекий, русые
вьющиеся вечно растрепанные волосы - скорее, похож на нашего
Ваньку-тракториста. Самому 56 лет, хотя и выглядит не намного старше
сорока. Ни один кофейный перерыв не обходится без его историй, которые
раз от раза становятся только лучше:-). Выглядит он при этом как тот
охотник на небезызвестной картине, разводящий руками - рассказывает
с увлечением, глаза горят и смеется сам громче всех. Не знаю, удастся ли
передать мне один из его рассказов в письменной форме, но попробую.

Поехал как-то Ханс в Канаду (у него жена канадка) и прикупил он там
для хозяйства приспособление для прополки то ли сорняков, то ли мха
на газоне возле дома (назовем это для удобства «сорнякодергалка»,
примерно так же дурацко это звучит и по-шведски). В Швеции таких нет,
а вещь удобная. При отъезде домой стал он думать, как вести это
приспособление в самолете. Ну теща ему и подает коробку из-под
ружья-винчестер, которая у нее валялась на антресолях. Положили
инструмент в коробку, завернули в бумагу и заклеили скотчем.

Приезжает Ханс в аэропорт в Стокгольме. Получает багаж, проходит через
таможню. Стоит таможенник. А у тех, видно, глаз наметан на коробки такого
плана (видать, шведы не первый раз из Северной Америки нелегально ружьишко
прихватывают). Заворачивает таможенник Ханса в отдельную комнату
и так многозначительно спрашивает:
- Что в коробке-то?
- Сорнякодергалка, - отвечает Ханс невозмутимо.
Таможенник начинает тащится:
- Гы, сорнякодергалка! Ну ты приколол!
Зовет своих сослуживцев:
- Ребята, посмотрите! Тут мужик «сорнякодергалку» везет!
Подходят коллеги, начинают тащиться все вместе:
- Ой не могу! Посмотрите на него! «Сорнякодергалка»!!! Такой отмазки
мы еще не слышали!
Первый таможенник сквозь слезы:
- А можно посмотреть на Вашу «сорнякодергалку»? Гы, гы, гы…
- Отчего ж нельзя, можно, конечно, - отвечает Ханс, не моргнув глазом.
Таможенник начинает сдирать бумагу и торжествующе показывает обступившим
их коллегам красную коробку. Через всю коробку здоровенными черными
буквами написано: WINCHESTER.
- Ну че, так значит и сорнякодергалку? - не унимается таможенник.
- Угу, - кивает Ханс.
Тут таможенник торжественно снимает крышку коробки и… Можете представить
себе его лицо: оно вытягивается, глаза лезут на лоб:
- … это… это что такое?
- Я же говорю, сорнякодергалка.
Под издевательский смех коллег таможенник начинает потихоньку выходить
из ступора.

Ханс еще потом некоторое время демонстрировал всей смене, как
функционирует это садовое приспособление. Служители таможни завидовали
ему, хотели поиметь такое же. В общем, расстались друзьями.

/timofej


Прислал(a) timofej [413 / 414 = 0.998]

8 апреля 2001
История произошла с одним моим знакомым, зовут его Андрей. По жизни он
музыкант, то бишь творческая натура. Как известно, этим самым натурам
(точнее, некоторым их представителям) периодически свойственно
употреблять крепкие спиртные напитки; Андрюха как раз к ним и относится.

   Теперь собственно история. Однажды Андрей в течение нескольких дней
келдырил (употреблял), и одним ранним утром занесло его на окраину
города (городок у нас небольшой, но очень уютный) в весьма живописное
место, небольшая такая лесная зона- деревья там всякие, полянки и прочая
зеленая радость. Идет, значит, Андрюха по этому великолепию походкой
"сапоги дорогу знают", в глазах, правда, резкость не вся еще утрачена,
настроение-ништяк; вышел на полянку, и прямо по своему курсу, буквально
в двух шагах, видит зда-а-аровую такую кучу…дерьма… Во, думает, не
повезло кому-то, надо ж так обосраться!! Не иначе, думает, слон какой-то
метнул!

Подумал Андрей эту мыслю, поднимает глаза и метрах в пяти прямо перед
собой… видит… СЛОНА…… …Самого натурального… Серого… С ушами и хоботом…
(маленькая ремарка: место действия - средняя полоса России). Стоит себе
слоник, травку пощипывает, веточки там всякие хавает, настроение у него -
тоже ништяк, судя по всему…

…Первое, что Андрюха сделал - сжал кулаки, поднес их к глазам и активно
так глазки-то потер (ну естественно!). Открывает глаза - не, слон на
месте и не думает никуда уходить… Ну, думает Андрюха, пиздец. Вот ты
какая - белая горячка… В башке слегка прояснилось от таких природных
закидонов; даже мысль промелькнула - а не позвонить ли Дроздову в
"В мире животных", во дядька обрадуется! …

Ну что? Слон там или мамонт, а идти дальше надо. Андрей слегка маршрут
изменил, пошел вокруг, а сам все косится, может, не все еще потеряно,
вот сейчас вся эта виртуальная бодяга лопнет… Ага, щас - хуярит слоняра
нашу российскую флору, даже похрюкивает от удовольствия! И вдруг видит
Андрюха - сидит в кустах мужик какой-то, чайком из термоса балуется и на
слоника поглядывает…

Короче, дело в следующем - приехал в наш город… зоопарк. Ну, их
животновод и вывел слоняру с утречка попастисть и всякие слоновьи
надобности справить, благо лесок рядом…

P.S. А Андрюха после этого случая месяца два не кирял, отходил…


Прислал(a) Константин [413 / 406 = 1.017]

12 июля 2001
Дело было в году 98. Остановливает гибонн (или гаишник) и давай петь
свою стандартную песню: лейтенант такой-то, документы на машину,
ТЕХТАЛОН. Тут сделаю небольшое лирическое отступление. Техосмотр с 97
года не прохожу принципиально. Но это - отдельная история. Техталона нет,
а гиббону, как я понял, нужно было сделать план по непристегнутым
ремням.
Ну и договаривается он со мной вместо штрафа за непройденный техосмотр
оплатить 4 штрафа за ремни (сумма примерно одинаковая). Только говорит,
пиши разные фамилии. А какие - говорю я. Ну не Иванов, Сидоров....
Его просьбу я исполнил и оформил квитанции на Ельцина Б.Н.,
Черномырдина, кажется Киреенко и еще кто-то.
Квитанции он взял, печати увидел, ну и отпустил меня.
Что было потом, в отделении с этим продавцом полосатой палочки..........
сам хочу знать.


Прислал(a) Павел [413 / 448 = 0.922]

25 апреля 2001
Вот, наконец, и стало тепло на улице, все реже стала кучковаться
в подъездах юность планеты, и все чаще стали видны милые взгляду голые
коленки на улицах родного города. В общем, наступила весна.
   Сей отрадный факт и решили мы отметить в прошлые выходные с одним
из моих закадык. Позвали девчонок, набрали спиртного разномастного (начиная
от пива и водки и заканчивая джинами и виски). Сели рано - часов в 5, когда
еще светило слабое весеннее солнышко. Сидели крепко так, что к 2 часам ночи
все спиртное в доме закончилось. Естественно, надо было сходить за добавкой,
ибо как гласит старая мудрость "Сколько водки не бери - все равно два раза
бегать". Сказано - сделано.
   К слову сказать, происходило это в Ясенево, где народу живет очень много,
но все места культурного отдыха закрываются самое позднее в 23.00. Приходится
добираться до метро, где все блага для народа работают 24 часа в сутки.
Как назло, при выходе из квартиры попался мне на глаза пневматический
пистолет - этакий замечательный кроссман, точная копия вальтера. Был он
куплен мною не так давно ради какого-то прикола, и на тот момент был заряжен
свежим баллончиком. Мысль расстрелять из него по дороге все бутылки возникла
тут же сама собой. Рядом с одной из ясеневских помоек, по дороге к метро,
бутылки были расставлены, и мой приятель открыл огонь. Была ночь, и хоть
пистолет и пневматический, но хлопал в тишине достаточно громко. Приятель
сделал выстрелов десять и передал пистолет мне.
   В этот момент к расставленным бутылкам метнулась какая-то тень. То ли собака
крупная, то ли еще кто. Подходим пьяненькие и видим сурового вида бабульку
с авоской, забитой пустыми бутылками. Молчание. Мой приятель:
- Ик! Бабуль, мы же тебя пристрелить могли!
А нам в ответ с ворчанием:
- Я на фронте санитаркой была - что мене ваша пукалка, а бутылки в этом районе
  все мои - так и знайте.
После этого все бутылки, которые можно сдать, были собраны и бабулька
исчезла так же незаметно, как и появилась.
   Вот какие люди у нас еще есть, оказывается. Кремни, а не люди.


Прислал(a) Митрофан [413 / 465 = 0.888]

15 января 2001
Эпиграф: Заставь дурака Богу молиться, он и лоб расшибет... Богу!
Начало будет немного длинным. Итак, я работаю в Москве, в государственной
конторе, которая занимается трудоустройством молодежи. В каждом округе
у нас - свое отделение. Вышестоящая организация - Комитет труда
и занятости. Он тоже имеет свои отделения - управления труда и занятости
(УТиЗ) в каждом округе. Отношение нашей конторы к Комитету -
подобострастно-покорное...
Теперь история. К нам в отдел взяли нового сотрудника - Пашу - парня
двадцати лет с минимальным количеством извилин, но зато наглющ-щ-щего...
Делал он все не так, но зато энергично и охотно. Поэтому работу ему
старались поручать только простую и нудную. Вот однажды я и дал ему такое
задание - надо было обзвонить все наши отделения и стребовать
с начальников отчеты за первое полугодие.
Паша тут же убежал в концелярию за номерами телефонов. Вернувшись
и набрав первый из них, он рявкнул в трубку:
- Центральный округ? Мне начальника! Алло! Здравствуйте! Говорит Павел
Крымов! Из центрально офиса! Мне нужен отчет за полугодие! Срочно!
Что значит "уже сдавали"?! У нас его нет! Нет, по факсу - нельзя!
С живой печатью! Можно курьером! Нет курьера? - При этих словах Паша
вопросительно взглянул на меня, я жестами показал: "посылай нашего".
- Мы пришлем вам курьера! Сегодня! Дайте адрес!
И Паша принялся записывать. Адреса отделений у нас, конечно, были,
но как до них добироться - надо было выяснить. В общем, Паша справлялся.
Примерно такой же диалог состоялся еще девять раз...
Курьеры были разосланы. Потом они вернулись... Они спокойно сложили
привезенные под конец дня бумаги директору на подпись, и с чистой
совестью разъехались по домам.
Если кто еще не догодался, Паша взял не те телефоны. И вместо наших
отделений обзвонил УТиЗы, умудрившись построить при этом всех
начальников!!!
Так мало того, что несчастному директору легла на стол вся отчетность!
Воспользовавшись приездом курьера из "центрального офиса", начальники
УТиЗов спихнули им все бумаги, предназначенные для отправки. А это были
и денежные документы, и приказы на премию, и заявления на отпуска...
Что тут началось!!!
В таком состоянии нашего начальника я не видел НИКОГДА! В мыле, с дикими
глазами, с галстуком за плечом... Он бегал по кабинетам и искал виновных.
И он их нашел. Ими оказались Паша и, почему-то, я.
Чуть ли не пинками загнав нас в свой кабинет и поставив у стенки, он,
как к эшафоту подешел к телефону и набрал заветный номер...
На том конце трубки его сбивчивый рассказ слушали молча, когда же наш
директор затих, из трубки ясно донеслось:
- Так что же, сейчас все эти бумаги у тебя?
- да... - Очень тихо пролепетал наш грозный директор.
- ха - Сказала трубка - Ха... Ха-Ха... ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-..... И так
минуты три. Хохот, переходя в повизгивание, становился хриплым.
Эти три минуты подействовали на директора животворно. Услужливо
подхихикивая, он жестам показал нам - мол, выметайтесь. Мы и вымелись.
Санкций не последовало.
PS: А вчера УТиЗы прислали нам отчеты за второе полугодие...


Прислал(a) Ленин [413 / 403 = 1.025]

27 августа 2001
В догонку историям о надписях на ОКАх.
Сегодня видел очередное свидетельство обостренного чувства юмора у
владельцев этого шедевра российского машиностроения. На сей раз черным
по желтому над бампером ОКИ шла надпись: Мал клоп, да вонюч.
:)


Прислал(a) Михаил [413 / 459 = 0.900]

22 января 2001
Да... стьЮденты - народ жестокий...
Навеяло историей № 3 от 20 января 2001.

Для начала немного экскурса в ядерную физику.
Нейтроны принято классифицировать по скоростям - медленные и быстрые.
И если у вас над головой прямо рванет нейтронная бомба, то ничего
страшного для вас лично не произойдет при условии, что вы будете
находиться при этом в грамотно построенном убежище, поскольку быстрые
нейтроны, как это ни парадоксально, довольно легко задерживаются
толстым слоем парафина - свойство высокорадикальных полимеров такое -
поглощать высокоскоростные заряженные частицы. Зато если, пусть даже и
где-то за тридевять земель, "пукнет" кобальтовая "вонючка" - нехорошо
будет всем. Медленные нейтроны, получающиеся в результате распада при
взрыве такой бомбы, если окажутся в вашем организме, могут прожить
долгую и счастливую жизнь... В отличие от вас.

На информационном стенде НИИЯФ МГУ под первое апреля какого-то-там-года
появилось объявление. Большое такое... на формате А0... со вкусом
сделанное.... Большими черными буквами: "Все кто 25 марта делал задачу
№15 в ядерном практикуме", далее большими КРАСНЫМИ буквами во весь
лист: "СРОЧНО", и далее обычным шрифтом: "сдайте анализ крови на
лейкоциты в поликлинике МГУ".

Надо ли говорить, что в этот день лаборатория в поликлинике
пользовалась необычайным успехом.

Кстати - задача №15 - это именно та самая задача - на МЕДЛЕННЫЕ
нейтроны. И к работе с ней допускают ТОЛЬКО после полуторачасового
инструктажа, когда преподаватель убеждается в том, что технику
безопасности запомнили все, даже портфели присутствующих...


Прислал(a) noperapon [413 / 414 = 0.998]

25 марта 2001
Рассказывать буду от первого лица, хотя дело было не со мной. Итак:
свободная раскрепощенная дама лет эдак под 50...

.. пошла я как-то по грибы. Иду, собираю себе, ни о чем таком не думаю..
и вдруг...

Батюшки мои! Из земли торчит член!
Ну, мать, думаю, тебе срочно мужика надо. Коль такое мерещится. Видно,
давно не трахалась.

Выкапываю, верчу в руках. Вроде гриб, а вроде и в самом деле... этот
самый. И до того похож, зараза, что сексуальная неудовлетворенность,
кажется, и не при чем.

В общем, прихожу домой, открываю справочник и обнаруживаю там этот самый
гриб. По русски он называется "веселка обыкновенная", а латинская
название - "фаллос гигантикум".

Я не спорю, штучка эта действительно "веселка". Но обратите внимание,
то, что у нас "обыкновенная", у них - "гигантикум!"

Правильно, вспомните, как показываем этот предмет мы, и как американцы...


Прислал(a) Яна [413 / 391 = 1.056]

19 ноября 2001
Работали мы как-то с другом в ночном клубе - устраивали всяческие
развеселые конкурсы. Один из них состоял в том, чтобы участник, увидев
написанное на картонке название животного, посредством мимики и жестов
сумел передать все характерные черты оного. А тем временем остальные,
пользуясь дедуктивным методом и зоологическими познаниями, должны были
узнать в кривляке "неведому зверушку". Повеселившись вдоволь, мы,
довольные, отправились к выходу на свет божий, рискнув воспользоваться
черным ходом (дабы не толкаться среди разгоряченных тел). Побродив по
темным коридорам и без того злачного заведения, я и мой товарищ по
будущему несчастью почти достигли цели, но... На пути возникла не
внушающая оптимизма фигура.
Чтобы не было проблем с “большими злыми дядьками”, в простонародье
именуемыми охранниками, нам выписали по пропуску. Друг мой моментально
среагировал на вполне резонный вопрос, типа: “Оп-па! А куда это мы
собрались?!” Запустив руку в карман, нащупав край спасительной бумажки,
он со всей свойственной уверенностью, граничащей с наглостью, заявил:
“Спокойно, свои!!!” Глаза охранника натыкаются на картонку с надписью
“БАРАН”… Занавес… Титры…
                                              Денис Федосеев (D.NeeZZ)


Прислал(a) D.NeeZZ [412 / 487 = 0.846]

23 апреля 2001
О проблемах воспитания.
Одного моего знакомого достали постоянные скандалы с 8-летней дочерью, и
решил он попробовать перевести отношения на материальную основу. Сидит
он и расписывает дочке выгоды мероприятия: "Вот смотри, хорошо ведешь
себя утром (т.е. без криков умыться, одеться и уйти в школу) - шекель.
Хорошо ведешь себя вечером - еще шекель. За неделю примерного поведения
- премиальные, за месяц хорошего поведения - еще особая премия. Это
сколько за месяц получается?"
Подсчитали - вышла вполне кругленькая сумма, по-моему знакомый даже
испугался, что ребенок может действительно начать идеально себя вести.
А дочь подумала и сказала: "Нет, мне не надо столько денег."
И глубокомысленно добавила: "Деньги портят человека!"


Прислал(a) Катя [412 / 410 = 1.005]

20 ноября 2001
Ну значица как дело-то было. Однажды теплым летним вечером после
плодотворного рабочего дня мы с друзьями собрались у костра на берегу
Обского моря и, вяло шутя, пили пиво.
Настроение у всех было приподнятое: лето, пляж, темный лес и свежий
воздух сделали свое дело. Друзья у меня очень хорошие и веселые, но есть
у меня один друг по имени Леха и все бы хорошо, но не отличается он
большой скоростью мышленья. Ну так вот: в очередной раз в качестве
анекдота кто-то рассказал такую историю.
- Первая космическая ракета была запущена в Китае, но запуск прошел
  неудачно: ракета взорвалась в воздухе, погибло два космонавта
  и двадцать кочегаров.
Пока мы смеялись, Леха сидел насупившись и о чем-то напряженно думал.
На его сосредоточенном лице не было ни тени улыбки. Анекдот уже успел
забыться, начали рассказывать другие, но тут Леху поразил просто дикий
приступ хохота. Когда же мы спросили в чем дело, Леха с гордостью заявил,
что он понял анекдот. После вопроса: так в чем же смысл - он выдал
следующее:
- Просто ракета на кочегарку упала.
Я боялся, что буду смеяться вечно… :-)

Леха, не обижайся, ладно?


Прислал(a) Groovy [412 / 503 = 0.819]

4 августа 2001
Навеяно историей про молдавские бани:-)) Живем в UK. В этой стране
смеситель для раковины считается излишеством, потому в раковине обычно
2 крана - 1 с очень холодной, другой с очень горячей водой. Как правило,
ландлорд - человек, у которого снимаешь квартиру - не разрешает в ней
ничего менять. Так бы проблемы не было - работы на полчаса и поставил свой
смеситель. Мне уже на это наплевать, пользуюсь обычно холодной, но
подруга из свободной страны и смириться с британскими заморочками не
смогла, попросила хозяина поставить нам смеситель. Мужик долго не мог
понять, для чего холодную и горячую воду смешивать (!!!). У них ведь как,
затыкаешь дно раковины пробкой, набираешь холодной, горячей сколько надо
и плещешься. Нам, людям, приученным умываться под проточной водой, это
кажется не слишком гигиеничным, особенно в местах общественного
пользования. Рассказал я ему про русский взгляд на эти вещи, посмеялись
мы с ним над cultural differences, понял, говорит, все сделаю.
Возвращаюсь с работы, смотрю - стоит смеситель! Открываем краны, что за
херня, полструи холодной, полструи горячей. Так и есть, в трубке стоит
перегородка, делящая ее надвое, и ессно горячая с холодной поступают
независимо, но факт налицо - вода льется из 1 крана!


Прислал(a) Uzurpator [412 / 351 = 1.174]

22 июля 2001
История эта была рассказана мне моим братом. Сие произошло году так в
88-89.
Служил он (брат) в частях, которые так ненавязчиво нацеливали свои
ядреные головки (которые боевые) на некоторые города Европы. Не помню про
дальность, но это не суть важно, главное, что они были мобильные все из
себя (т.е. не в шахтах сидели). Дело было под Питером (тогда он был еще
Ленинград).
Ну вот, едут они значит на очередное дежурство или еще куда. В общем,
колонна машин и пусковых. Трасса на Финляндию. Дорога узкая и
загруженная. Последним в колонне идет ГАЗ "66-ой" с буташкой. Два чела в
кабине и трое в будке. Спрашивается: что могут делать эти три чела в
будке? - отвечается: пьют! и не воду, а как все уже догадались: Еі
РОДИМУЮ. Долго ли, коротко, ну вот приспичило одному из этих трех в
туалет. И не просто, а конкретно, наверное желудок закусон не
переваривал. ДИАРЕЯ - вот как это по-научному! Вроде, какая тут
проблема, но тут выясняется, что связь с водителем не работает. А
парню этому уже невтерпеж. ОНИ СТУЧАТ - ВОДИТЕЛЬ НЕ СЛЫШИТ! Прошло минут
пять, ситуация не изменилась. Тогда, организовав саммит "большой
тройки", они постановили:
1. Гадить в кунге нельзя!
2. Машину не остановить!
Решение: открывается дверь кунга (сзади машины). "Страдающий" садится
делать "дело", держась за поручни руками, прямо на дорогу. Два друга
страхуют его, держа за руки. Все бы ничего, но день, наверное, был
несчастливый для этого парня. На кочке у него слетают ноги и он повис на
руках, но ПРОЦЕСС ТО УЖЕ ПОШЕЛ! И его не остановить! (процесс).
И тут два товарища, которые держали друга, обратили внимание, что следом
за ними шел "буржуйский" лайнер (автобус), может с финами, а может кто
еще, но номера не наши были. И ржач там стоит такой, что даже им было
слышно. И обогнать-то их автобус не может. Но не бросили ребята своего
друга....

Окончание:
"66"-ой остановился (водитель автобуса сигналил). Автобус тоже
остановился и обогнать не получается, стоит следом за "66"-м".
"Пострадавший" сидит в чистом поле, метрах в 20-ти от трассы (дальше
не смог отбежать) с видом человека, которому абсолютно наср..ь на всех,
что главное - это ПРОЦЕСС! Ржач был уже не только в автобусе, а во всех
машинах за автобусом.

Ребята благополучно продолжили свой путь, пополнив свои запасы медициной
и водкой (фины дали), а также наладив связь с кабиной водителя.

Во как.


Прислал(a) дима [412 / 429 = 0.960]

19 апреля 2001
У меня племянник учится во втором класе. Им задали на дом читать
пословицы и объяснить их. Он читает: "Ученье свет, а неученье тьма".
Не задумываясь, выдает резюме: "Уроки надо делать днем, а не ночью".


Прислал(a) Sva [412 / 446 = 0.924]

28 августа 2001
Дело было в начале 80-х годов, когда мой батя учился в Новосибирском
военном Училище. Там (как и во многих других местах) было строго с
пьянством. Ни дай-то бог, чтобы начальство увидело курсанта хотя бы
немного "датым". Но на беду одного курсанта, ему не посчастливилось.
Что-то они там отмечали, не помню, но вечером этот курсант еле полз в
сторону Училища, да так и заснул прям на дороге. На его беду как раз с
проверкой ехали какие-то генералы и нашли его. Естественно, полилось:
"Кто посмел?!! Да я вас всех %#@! #$!!!" И тому подобное. Следующим
утром все училище построили на плацу. Виновный стоял посередине, опустив
голову. Генерал же поливал бедного курсанта. У того уже в мыслях было,
что его не просто исключат из Училища, а прямо тут на месте расстреляют.
Генерал же: "Он, такой-сякой так и так заснул прямо на дороге, опозорил
честь мундира, НО... Он головой к Училищу заснул! Значит, он туда
тянулся. Десять суток ареста!!!" После этой истории в училище ходила
байка, что набухаться можно, главное головой к училищу заснуть. :-)

Роман


Прислал(a) Швед [412 / 413 = 0.998]

2 сентября 2001
Дядя Нюма работал тренером фигурного катания во Дворце Спорта. У тренера
фигурного катания всегда есть проблема. Берешь худенькую девочку 7 лет,
учишь ее лет так 12, а этак к годам 20 попка начинает
формироваться в задницу и никто оторвать ее от земли уже не может.
Потеряный труд, чемпионов с большими попами не бывает. Поэтому раз в
месяц Нюма делал родительские собрания для новобранок. Требовал, чтобы
девочки приходили обязательно с мамой и бабушками. Нюма обязательно
хотел видеть размер задниц мамаш его учениц.


[411 / 418 = 0.983]

30 сентября 2001
Не так давно секса у нас не было, особенно в провинции. И вот в одну из
контор ветер интереса занес в начале восьмидесятых перевод сексуального
трактата польского профессора Гринберга - восемь десятков страниц на
машинке. Молодое поколение конторы внимательно изучило советы старшего
товарища из страны народной демократии и перепечатало себе по
экземпляру, чтобы время от времени на научной основе менять позицию «муж
сверху». А один из старших товарищей (лет пятидесяти и, по его рассказам,
в этих делах опытный) в это время был в командировке и в неведении.
Приехал - ему: на, почитай. Он как с утра сел читать, так и авансового
отчета в бухгалтерию не предоставил. И на обед не пошел.
Прочитал - звонит жене (а телефоны параллельные, и молодое поколение
держит руку на пульсе):
- Иди скорей домой.
- Да ты что, еще два часа работать.
- Иди, я сказал. Мы с тобой двадцать лет прожили, а я тебе сегодня такое покажу!
Сгребся и слинял. Наутро приходит - мрачнее тучи. Молодое поколение пытливо спрашивает:
- Ну что, показал?
- Черт, - отвечает старший товарищ. - Ждал, пока дети заснут, - и сам заснул.


Прислал(a) Скромный герой [411 / 460 = 0.893]

24 сентября 2001
В последний год моей работы в телевизионном институте году этак в 1994
мне довелось войти в группу, которая разрабатывала проекционный
телевизор. Ну все, наверное, видели - здоровенный такой ящик с экраном
метра полтора по диагонали. Так то был наш, советский, им, наверное,
собирались умыть какую-нибудь Соню или Панас. Проблем было до фига и
больше: то экран не из чего делать, и надо было заказывать где-то за
рубежом, то потроха отказывают чуть не каждый день (что вполне
объяснимо, так как разрабатывался он по принципу райкинского костюма,
когда рукава изготавливает один, брюки шьет другой, а пуговицы пришивает
третий). Конструкция его была самая что ни на есть передовая - корпус из
толстых деревянных брусков, обшитых фанерой. Впрочем, передовой она
действительно была, так как содержала три зеркала, благодаря чему при
большом размере экрана общий размер "СовПро" оказался весьма компактным
(относительно, конечно). Весило это чудо столько, что когда понадобилось
тащить его на демонстрацию в конференц-зал, понадобилось человек
пять-шесть, среди которых был и я. Надо было спустить его на обычном
пассажирском лифте в холл и потом поднять примерно на уровень второго
этажа по широкой мраморной лестнице, по которой обычно провожали гостей.
Теперь представьте: после того как "телевизор" один приехал вниз на
лифте (больше с ним просто никто не влез бы), мы его встретили в холле,
на руках вместе с телегой, на которой он стоял, докатили до той самой
мраморной лестницы и уже готовы были вздрогнуть перед последним
марш-броском в коференц-зал, к нам спускается директор, радостно
улыбаясь. Проведя по фанерному боку чудо-проекционника, он произносит:
"О! Это наш первенец!" После чего отваливает по своим делам. Мне ничего
более умного в голову не приходит кроме как подкорректировать его слова:
"Да нет, - говорю, - это наш выкидыш..."
Выдержка у мужика была какая надо. Он даже не обернулся.
Вскоре я покинул институт, но, похоже, оказался прав. Больше таких
монстров не рожали.


Прислал(a) Alexei [411 / 493 = 0.834]

25 мая 2001
Еду я в автобусе, а рядом молодая мадам с сыном раннего возраста.
Ну ребенок балуется, бегает вокруг, ну и соответственно добрый дядя и
говорит юному созданию:
- Будешь баловаться, я твою маму заберу себе.
Но ребенок, не обращая внимания, продолжает нарушать правила поведения в
общественном транспорте.
Мужик опять за свое, будешь баловаться, я твою маму заберу себе.
На что ребенок говорит:
- Нет не заберете.
Мужик:
- Почему?!
Юный сын подумав:
- Она у меня (пардон) ПЕРДИТ!
Народ в ауте, маман пулей вылетает на следующей остановке.


Прислал(a) VITAUTAS [411 / 531 = 0.774]

22 августа 2001
Друг прислал, жалоба в службу поддержки:
"Клавиши заелись"


Прислал(a) Ната [411 / 472 = 0.871]

21 декабря 2001
Мурманская область. Батальон войск связи. 1980 какой-то год, незадолго
до перестройки. Середина июня.
Хмурый комбат. Хмур он от того, что получил очередное пополнение из
братских республик Средней Азии. В 6 вечера комбат выстраивает
пополнение и дает первую боевую задачу - выкопать траншею отсюда и...
нет, не до обеда, а до захода солнца.
Часов через пять бойцы начинают понимать, что что-то не так.
Север. Июнь. Ближайший заход солнца ожидается примерно через две
недели...


Прислал(a) Speaker [410 / 357 = 1.148]

7 октября 2001
Предупреждаю - не для слабонервных.

Эта страшная история произошла ранним утром. Мужик рассекал на жигуле по
одному из подмосковных шоссе, когда внезапно из кустов на дорогу вышел
лось. Скорость автомобиля была приличная, и мужик не успел среагировать
на выход животного. В результате сохатый (туша тонны на полторы) влетел
в салон, полностью исковеркав машину, убив водителя, и погибнув сам.

На место происшествия приехали гаишники. Они составили протокол и вызвали "труповозку".

Когда приехала труповозка, обнаружилась неразрешимая проблема:
оказалось, что тело водителя и туша лося настолько обезображены, что
одно от другого невозможно отделить. Плюс к этому, труповозка не была
рассчитана на такую массу (напомню, что один только лось тонны полторы
весил). Прикинув, решили отделить то, что можно отделить, сложить это в
мешок в качестве останков водителя и везти в морг, а остальное - утилизировать.

Когда собранные таким образом останки (уже в морге) демонстрировали жене
покойного, то едва приоткрыли мешок, как она, пролепетав только:
"Не может быть..." хлопнулась в обморок.

Дело в том, что в числе прочего в мешке оказались ветвистые лосиные рога.


Прислал(a) верхом [410 / 589 = 0.696]

16 июня 2001
Один мой друг служил в Германии (давненько, однако), писал оттуда
письма, и среди прочего там было и такое:

... Ехали мы на Магдебургский полигон. Проезжали через какую-то немецкую
деревушку и один парень, срезая угол, въехал танком в угол дома. Хорошо,
что немцы были в другой комнате, а то были бы неприятности...

А так, видимо, неприятностей не было...


Прислал(a) Мах [410 / 410 = 1.000]

11 апреля 2001
Навеяно про болгарские изыски. Так как я болгарка живущая в России, то
историй забавных случается достаточно, хотя бы потому что схожесть наших
языков крайне коварна. Так вот, приглашают меня на день рождения с моим
милым поздно вечером. Согласиться то я соглашаюсь, но что дарить?
Решенье пришло такое - стоит у меня в холодильнике наше национальное
питье МАСТИКА, 47%, настояно на разных травах, штука очень коварная, то
есть голова светлая, ноги тяжелые и абсолютная непредсказуемость итога
пьянки.
Я своему милому и говорю:
- У меня есть Мастика, давай на ДР и подарим, они такое точно не пил!
  (гордо)
- Милая, но они не делают ремонт, а пить ее тем более не будут
  (ошарашенно)
- Но у нас вся Болгария пьет и всем нравится!
Моя любовь тихо сползает по стенке и решает, что интернациональный союз
оказывается и психичкой попахивает. После того как он мне объяснил, что
в России Мастика - это раствор для дерева, я таки поняла ужас в его
глазах.
Не буду рассказывать, что на ДР тоже долго пришлось убеждать что Мастика
еще как пьется! Намастичились мы значит в хорошую меру и в ровным
зигзагом в позе осьминога, я решила всех развести по домам, благо на
колесах и плюс местные ГИБДДюшники меня знают и придираться не станут.
Едем, всех развезли, возвращаемся уже домой. Ха, не тут-то было,
останавливают те же ГИБДД и с тоской смотря на то какая я уже хорошая,
спрашивают (им-то якобы пить на службе нельзя): че пила-то?
- Мастику (национальная гордость в глазах и судорожное хватанье за
  дверцу машины)
- Оля, тебе денег не хватает? Давай сейчас настрижем!!! (как разговор-то
  поставлен!!!) И опять история про то что Мастика - это алкоголь и
  весьма крепкий. В итоге чем рассказывать достаю бутылку и продолжаем
  отмечать ДР! На дороге!
Финал истории рассказали через неделю.
ГИБДД (бравый сержант и прапор) хорошо принявшие на грудь решили
отработать план по задержанию, при этом с инциативой! То бишь носясь с
мигалками и матюгальниками за бедными водилами. Финал, утром нашие
бравые стражи, в очередной раз проносившись за водителем, его таки
остановили на перекрестке, в центре города, но.... коварная Мастика
склонила их ко сну... так они бедные и заснули, посреди перекрестка, со
включенными мигалками, с орящей сиреной, сбежавшим водителем.... А нашел
их.... НАЧАЛЬНИК ГИБДД!
После этого они не пьют... в смысле Мастику... :)


Прислал(a) Львичка [410 / 498 = 0.823]

23 июня 2001
История прислана мне одной знакомой, работающей в банке.

"А вот немного о гоголевских персонажах. Знакомо ли тебе слово
БЕНЕФИЦИАР? Это получатель средств, или аккредитива либо гарантии по
банковской терминологии. Помогала я составлять международный контракт
клиенту, дядечке з усами, красным носом, пузатенькому, веселому,
шутнику, но ничегошеньки не понимающему в том, что я ему пыталась
растолковать. В конце концов говорю: "Пишите, я буду диктовать текст
раздела условия платежей". И говорю: "... по получении документов банком
бенефициара..." и т.д. Смотрю, что пишет мой герой: "по получении
документов банком Бени Фициара"...


Прислал(a) GDV [409 / 389 = 1.051]

23 апреля 2001
Быль. КАК Я ТРАХНУЛ DHL

Возникла у некоего юноши N необходимость. Попросила его девушка одна
знакомая прислать ей... нууууу, одну вещь интимного свойства... в общем,
фаллоимитатор. Сама купить в своей Айове как-то стеснялась, да и в
Америке как-то не так давно, все ходы-выходы еще не знает... А вещь в
хозяйстве, в общем, нужная, так как девушка... нууууу, горячая девушка.

А вьюноше что? Взял да купил. Прикольный такой, коричневый член, от
батарейки работает пальчиковой. Для порядка взял, сравнил со своим -
нормалек, одинаковые. Загордился даже. После чего сообразил девушке
посылочку, сунул в разные тайнички упаковки три сотни баксов (девушке в
Америке поначалу туго с деньгами пришлось, так что всяко лыко в строку).
Сунул бы и больше - но побоялся, что вынут...

И позвонил тот вьюнош в DHL (это, кто не знает, посылочная служба,
работающая под девизом "Мы посылали и будем посылать"). А там говорят:
заполните декларацию, что в посылке. А что в посылке? Член в посылке...
- Девушка, вы понимаете, такое дело... мне в лоб писать нельзя - иначе
  вся затея смысл потеряет.
- Вот вам список, выберите наиболее подходящую категорию и не забудьте
  указать оценочную стоимость...
Ну, со стоимостью-то вьюнош разобрался быстро: он оценил копию своего
достоинства в $1 (и оказался прав - девушка при вручении вынуждена была
заплатить 50% - то есть с50). А вот с категорией как быть? Двухчасовые
переговоры с DHL вывели на единственно правильное решение: член был
оформлен как... школьное наглядное пособие - муляж!
Ну-с, бумажки заполнены, посылка запакована, в добрый путь...

Как ни странно, до Айовы эта "срочная" служба доставляла посылку...
ровно неделю. Вполне понятно, что по домашнему адресу айовское отделение
DHL разносит посылки исключительно с 12:00 до 15:00 и никак иначе
(девушке пришлось ДВАЖДЫ отпрашиваться с работы и сидеть сиднем дома в
этой своей Айове как в ожидании советского слесаря из ЖЭКа - в первый
раз курьер "не нашел дома", нашел только со второго раза).

Результат эксперимента: деньги, разумеется, пропали, изолента в одном
месте была аккуратно подклеена - ну этого всего следовало ожидать. Но
каково же было удивление вьюноши, когда его знакомая девушка по телефону
радостно сообщила, что та батарейка, которую он прислал вместе с членом,
уже закончилась!
- Ты что-то путаешь... Я не посылал тебе никакой батарейки - в
  батареечный бокс я свернул и засунул трубочкой сотенную купюру...
- Да нет тут никакой сотенной купюры! Тут была с самого начала батарейка
  вставлена...
- КАКАЯ БАТАРЕЙКА???? Ты понимаешь, ЧТО это значит?????
- ...... Ыыыыыы.....
- ...... Песец..... Ты хоть прокипятила этот xyй-то, прежде чем...?
- Угу, в кастрюльке.

... До сих пор не знаю, куда тот член совали себе в DHL. Надеюсь, что в
жопу - как они того и заслуживают. И, главное, вот ведь как вышло-то:
получается, их чья-то жопа познала все прелести полового сношения с
точной копией члена самого вьюноши!


Прислал(a) Ооооопс!NickPo [409 / 709 = 0.577]

4 апреля 2001
Дело было в 1995 году. Служил я тогда в доблестных рядах Российской
Армии. В нашей роте проводилось что-то типа контрольных стрельб.
Пока одни из автиков пуляют, другие гранатки кидают. В общем, все при
деле.
Так вот. Прибываем в сектор для метания гранат. Сектор из себя
представляет поле метров 50 в длину: в конце поля стоит мишень( фигня
всякая), метров через двадцать окоп, из которого гранаты кидают, и еще
метров через двадцать стоим, значит, все мы и слушаем инструктаж.
Гранаты боевые, РГД-5, разлет осколков - 20 метров. Поэтому старший, наш
замполит, инструктаж ведет по полной программе:
- Берете гранату в правую руку, большим пальцем левой руки вытаскиваете
  кольцо и кидаете гранату, после чего приседаете в окоп.
Ничего сложного нет - каждый по очереди подходит, кидает, все
замечательно. Тут подходит очередь мл. сержанта Дедюхи (фамилия такая).
Тормоз полнейший, за что неоднократно получал по ушам. В общем, подходит
он, берет гранату в правую руку, далее по инструкции, и кидает ее метров
на... 5!!! Мы все, конечно, ох.. ли, потом у кого реакция получше ( до
взрыва 4 секунды) попадали на землю, у кого похуже - решили прощаться с
жизнью. ВЗРЫВ!!! Слава Богу, никого не задело. Через несколько секунд
Замполит вытаскивает за шиворот Дедюху и начинает мягко говоря пи....
ть: "Какого х.. , ты гранату кинуть не можешь по нормальному?" Дедюха
пытаеться оправдаться: "Товарищ подполковник, так я же ЛЕВША!!!"
Замполит ох... т, а затем по новой: "Какого х.. ты тогда правой рукой
кидаешь?" На что Дедюха отвечает: "Так вы же сами сказали!"
Мы выпали в осадок.

P.S. А через неделю нас отправили в Чечню.


Прислал(a) Михаил [409 / 417 = 0.981]

11 октября 2001
Эта история произошла с мужем моей сестры. Он по професии геолог и их
институт выиграл какой-то грант, короче отправили его в командировку в
Париж. Надо сказать, что за 3 дня до отъезда он получил права на
вождение автомобиля и, приехав во Францию, взяли они машину напрокат и со
своим другом стали кататься по Парижу, осматривать достопримечательности.
Надо сказать, что он и его друг двольно внушительных габаритов, а
досталась им машинка Opel Corsa (маленькая такая, легенькая, даже бампера
пластмассовые). Ездят они значит по Парижу, любуются красотами и, заехав
в самый центр, попадают на узенькую улочку, где им надо припарковаться.
А местечко есть как раз под Opel Corsa и плюс еще сантиметров 20, не
более. Они бодро заезжают передом, зад машины торчит на всю улицу.
Запарковаться задком ну никак в силу маленького водительского стажа не
получается. Принято было единогласное решение. Они с другом заехали
передом в место для парковки, вышли из машины, взались за задок и
перенесли зад машины в парковочную нишу. По его рассказам вся улица им
аплодировала за сообразительность.


Прислал(a) Макс [409 / 479 = 0.854]

6 октября 2001
Сцена, подсмотренная в одном из наших консульств в Германии.

Визовой отдел. Тихо-спокойно, очередь из немцев стоит в окошко за
деловыми и гостевыми русскими визами. Молодая симпатичная девушка лет
двадцати дает сотруднику в окошке документы, анкеты, паспорт. Человек в
окошке читает какую-то бумажку (видимо, приглашение), глаза у него лезут
на лоб. Он берет паспорт, смотрит в него и уходит с ним куда-то в
глубину здания. Тем не менее дальше все идет как положено, в положенный
срок юная леди получает свою визу в Россию. Ради интереса
поинтересовался, что именно было такого интересного в ее бумагах.

В ее приглашении стояло имя приглашенной: СВЕНЬЯ ХРЮШКА.

Ну не знала бедная немка, что ее вполне нормальное имя Свенья (всего-то
женская форма от Свен) в сочетании с ничего не значащей (по-немецки)
фамилией вызовет в русских такой смех.


Прислал(a) Alex [409 / 385 = 1.062]

18 апреля 2001
Мой сын в свои три года - большой дипломат. Когда он что-то не хочет
делать, старается найти уважительную причину.
- Мама, я не хочу огурец.
- Почему?
- Он соленый.
- Стасик, а я его еще не солила.
- А ты посоли, и я не буду.


Прислал(a) July [409 / 398 = 1.028]

25 июля 2001
История произошла с моей подругой. Надо ей было как-то на предмет поиска
работы посетить одну фирму. Приходит она туда, а там паренек симпатичный
в приемной сидит (видимо, девушка-секретарша попросила посидеть за нее).
А из приемной - дверь в кабинет директора. Подруга моя заходит, видит
паренька и говорит: «Здравствуйте, я к директору. Он на месте? » Паренек
отвечает, как настоящий профессиональный секретарь: «Сейчас я уточню,
секундочку». И набирает номер телефона в кабинете директора, чтобы, как
я понимаю, уточнить, на месте ли он. В кабинете директора,
соответственно, раздается звонок. Директор в это время отсутствовал и
трубку никто не брал. Парень, слыша звонки со СВОЕГО же аппарата, вдруг
говорит: «Подождите, пожалуйста, шефу кто-то звонит» (!!!!!!) Идет в
кабинет директора, снимает трубку, говорит «Алло». В трубке, ессно,
молчание, потому что он-то свою трубку положил у себя на стол. «Хм..
странно.. молчат.. придурки какие-то» говорит парень и возвращается на
свое место. Каково же было удивление моей подруги, когда парень снова,
после посещения пустого кабинета директора, стал набирать его номер дабы
узнать, на месте ли он. И опять раздался звонок. И опять он пошел на
него отвечать!!! И опять пробормотал «придурки»!!!! Это повторилось 3
раза. После чего подруга моя поспешила убраться из приемной, решив
остаться на своем прежнем рабочем месте, пусть не таком престижном, но
все-таки белый халат санитарки сумасшедшего дома ей не очень бы подошел
:о)


Прислал(a) Actry (www.actry.ru) [409 / 405 = 1.010]

27 апреля 2001
Окна моей квартиры выходят на проспект имени, не смейтесь, Карла Маркса.
Два года на первом этаже соседнего дома торговал магазин
«Автосигнализации». Месяц назад куда-то съехал, свернул торговлю.
Теперь в том же помещении фирменный магазин с оригинальным названием
«Оллвейз». Торгуют известно чем: прокладками, тампонами. С крылышками и
без. Удобно, в общем. Зашла, купила. Товар-то нужный, практически
повседневного спроса.
Ну вот. А реклама на стекле осталась от «сигнализаций».
«Установка. Обслуживание. Гарантия»
Дык, я, собственно, не против. Установите, обслужите… с гарантией.

ілка Палка


Прислал(a) ілка Палка [409 / 534 = 0.766]

26 февраля 2001
13.15. В авиапредприятии уже 15 минут как обед. Начальник АТС Андрей
Лабетик поднимается из-за стола и со словами «Пойду что-нибудь перекушу»
выходит из комнаты.
13.25. Вызов по транковой связи. Аппарат берет программер, сидящий
в глубокой отладке. Вызывает первый зам. Генерального: «Где Лабетик,
трам-тара-рам?». «Пошел перекусывать» (Ну что услышал человек десять
минут назад, то и сообщает начальству…) «Немедленно найти, и пусть все,
что он там ПЕРЕКУСИЛ, трам-тара-рам, восстановит обратно, у меня ни один
телефон, трам-тара-рам, не работает,  трам-тара-рам-там-там.»
С тех пор Андрей не ходит ПЕРЕКУСЫВАТЬ. Он ходит ОБЕДАТЬ.


Прислал(a) Борис [409 / 376 = 1.088]

19 февраля 2001
Поздний вечер накануне Дня Св. Валентина.
Двое отдыхают после сеанса любви.
Она:
- Смотри-ка, через три минуты уже наступит Валентинов День!..
Он (расслабленно):
- Угу...
Она:
- Уже через минуту!
Он:
- Ну да...
Она:
- Вот-вот, уже полночь!!!
Он:
- Да я понял, только что ты так беспокоишься-то?
Она:
- Ну как же! а подарочки дарить???
Он:
- А-а! Подарочки... Слушай, уже поздно, давай завтра уж подарим?
Она (обиженно):
- Ага, конечно, тебе лишь бы с постели не вставать... Лень тебе просто!
Он:
- Ну, лень...
Она:
- Мне вот не лень встать и принести любимому человеку подарок!!
Он (польщенно):
- Правда? Хм... приятно... ну, принеси...
Она (вскакивая с постели и подпрыгивая на месте):
- Ура! А где ты его спрятал?


Прислал(a) Mirta [408 / 369 = 1.106]

9 октября 2001
Рассказывают, что в одной колонии сидел некий вор Миша. В целом ЗК как
ЗК, но была у него одна интересная особенность: ровно в 12 часов дня, то
бишь в полдень, начинал этот Миша кукарекать. И не просто как-нибудь
кукарекать, а с чувством - звонко и громко. Причем делал он это каждый
день и в любой обстановке: на плацу - так на плацу, в бараке - так в
бараке, у кума в кабинете - так у кума в кабинете. В общем, как полдень
- Миша тут как тут и давай: КУК-КАРЕКУ-УУ. Начальство принимало меры:
отбирало у него часы, запирало в карцер без окон, отделывало его как
сИдорову кОзу, но ничего не помогало. Он и в карцере, и без часов, и
избитый - тютелька в тютельку в 12 часов 00 минут - КУК-КАРЕКУ-УУ. И
таким своим необъяснимым поведением добился Миша того, что отправили его
в сопровождении двух солдатиков в Москву в судебно-психиатрический
институт.
И вот, едут они втроем в поезде - первый день в пути. Мише - кайф:
практически свободный и везут бесплатно, и солдатикам - хорошо: Миша -
тихий, вежливый. Решили солдатики на какой-то станции в буфет заглянуть.
Пошли и Мишу с собой прихватили. Разложились. Сидят. Вдруг один из них
замечает, что время без одной минуты двенадцать и, стало быть, жди
фирменное кукареку. А народищу вокруг - море. Солдатик показывает своему
напарничку на часы, мол, сейчас будет концерт. Оба уже приготовились… и…
вот… 12:00… ну!! - Миша даже ухом не ведет. 12:01 - та же сцена. 12:05 -
ноль эмоций (впервые за семь лет). Солдатики в непонятках, а Миша хитро
так на них смотрит и говорит:
"Я, ребятки, свое откукарекал. А вы дальше кукарекайте".


Прислал(a) Верхом [408 / 598 = 0.682]

7 марта 2001
Как-то в давние времена, когда я еще был юн, отдыхали мы с родителями в
Крыму. Снимали полдома у аборигенов и целыми днями купались на Учкуевке.
Через несколько дней однообразие отдыха сподвигло меня напроситься в
компанию к одному аборигену, который собрался за настоящими крабами, ибо
я наблюдал вечером результат его предыдущих походов. В цинковом ведре
дожидались смерти 2 краба, панцири у которых были величиной с кулак. Я
даже немного поиграл с одним их них, сунув карандаш в ведро, краб, не
долго думая, легко перекусил мой карандаш своей клешней. Короче, мясо
было. Вот.... Отплыли мы с аборигеном от берега метров на 500 и стали
нырять. Крабы на дне были, и довольно приличные. Болтая ластами в воде и
сняв маски, абориген объяснил мне как их надо брать, чтобы не повредить
пальцы. Тут до меня дошло, что у нас нет с собой сумки.
- А куда добычу будем складывать? - поинтересовался я.
- Пару суй в плавки и пару держи в руках - ответил смельчак.
- Дык, это... опасно в плавки-то, ну как защемит.
- Клади сзади, там покруглей будет, там ему не за что уцепиться.
- А переползет?
- А ты поправляй.
Однако, вспомнив как лихо краб из ведра перекусил мой карандаш, я все же
ограничился "парой в руках". Абориген притащил 4, или даже 5 крабов. Сам
видел как он всю дорогу поправлял их. Вот ведь стальные нервы...


Прислал(a) Yura [408 / 434 = 0.940]

5 октября 2001
Служу у басурмана далекого-азиятского в конторе. Объезжали мы с ним раз
Московскую область в поисках нужности одной. Весь день ездили. А мой
азият осматривает реалии российской деревни, качает головой и грустно
повторяет "Голод, голод..." Я, в принципе, его понимаю, но не до такой
же степени?! Ну, плохо живут, ну, пьют... Но не голодное же уж совсем
время! А тот все грустнее и все чаще скорбит: "Голод какой... Голод!"
Приехали в Москву, азият никакой. Грустный и злой сидит за столом и на
меня недобро смотрит. Я ему: "Что за кручина, мол, тоска?" А он и
говорит: "Я тебе пять цасов говорил, сто у меня голод, а ты так и не
насел нам ресторана покусать!"
Иногда в общении с нашими братьями из далекого далека необходима
интуиция.


Прислал(a) ВОХ [408 / 473 = 0.863]

23 сентября 2001
Анекдот - не анекдот - случай.
Обучаясь во втором классе (74-75 год), я услышал от учительницы следующие слова:
- Вы, дети, не слушайте битлаков и других. В нашей школе вчера собрали всех учительниц английского языка, включили Битлов, и НИ ОДИН УЧИТЕЛЬ НЕ ПОНЯЛ НИ СЛОВА.

выпускник шк. №618


Прислал(a) dima [408 / 382 = 1.068]

18 августа 2001
... Лечу сегодня утренним рейсом из Караганды в Алма-ату.
Доблестный старичок АН-24 доблестной компании Эйр Казакистан
(что подразумевает наличие на борту четырех членов экипажа, не считая
бортпроводников - это важно)... Нормально так летим себе, погодка
чудная, бутеры пожрать неплохие принесли (с аэрофлотовской резиновой
птицей не сравнить)... Только пара вещей омрачает приятное чувство
полета домой - сидящие сзади два ну о-о-очень крутых бизнесмена со
своими понтами насчет контрактов, поставок, оплаты, саун, блядей,
вованов, etc., и сидящее на соседнем ряду чуть сзади семейство - пацан
лет пяти, его маманя (ничего так герл, все глазки строила) и ее
мадам-маман (типичная грымза)... Достает, соответственно, пацан...
всех. Я все понимаю, ребенок живой, любознательный... Потому все его
восторги и визги по поводу "а вот что будет, если у нас один винт
отвалится?... а если два?" или "А если щас крыло упадет, мы сразу
свалимся или сможем планировать(!)?" спокойно пропускаю мимо ушей - есть
опыт. Но пацан, надо сказать, эрудированный для своих лет, мля...
Короче, долетаем благополучно, без всяких там "хвост потеряем" и "если
упадем в горы - то нас искать будут дольше, чем в степи, если волки не
съедят", идем на посадку - пацан на время замолкает, прилипнув к окну -
ну, красиво, ничего не скажешь, при развороте в особенности. По салону
идет бортмеханик, чтобы проверить визуально правильность выхода шасси
(поглядев через иллюминаторы влево-вправо). Пацан, само собой, сидит как
раз у этого самого окна (иначе б какого хрена я тут распинался?), и,
соответственно, узрев такую шикарную жертву (форма, все дела - пилот!),
начинает его грузить по полной - "а почему у машин одно колесо, а тут
два, а нафига резина такая лысая, а на улице дождь и что будет если нас
занесет..." Последнее останавливает мужика на полушаге, он морщит репу,
явно что-то нехорошее вспоминая... потом делает ТА-АКОЙ кисляк и говорит
так задумчиво - "да занесет-то фиг с ним, а вот если машину разуем,
Богданыч меня удавит..." Ближайшие ряды - кто слышал - смотрят на него с
интересом (живая легенда, на груди планку с погубленными самолетами
вешать можно), и, само собой, ждут ответной реплики... Пацан превзошел
все ожидания - он просто на полном серьезе сказал - "Ну ведь за прошлый
раз не убил же?" Офонаревший летчик тихонечко уходит в кабину, а в
салоне стоит дикий истерический гогот...


Прислал(a) bay [408 / 393 = 1.038]

16 мая 2001
Отто - коренной житель Бельгии неопределенного возраста, основным своим
занятием имел наблюдение за развитием и ростом зеркального карпа. Нет,
наблюдал он его не в аквариуме, а в естественном водоеме -
озерке на территории городского парка. Каждый день с мая по сентябрь
появлялся он на озере с нехитрым рыболовным снаряжением, преследуя
единственную цель: выловить «своего» зеркального карпа, которого он
запустил сюда лет восемь назад. Об этой его причуде знали все жители
небольшого городка, уроженцем которого и являлся Отто.
Один-два раза в год в местной прессе появлялись отчеты этого чудака, в
которых он сообщал согражданам размер и вес рыбы. В такие дни Отто
чувствовал себя городской знаменитостью и считался лучшим рыбаком: ему
опять удалось поймать и измерить своего карпа. Разумеется, рыбу он снова
отпускал в пруд и на неделю устраивал себе отдых в небольшом кафе
неподалеку от парка. В августе 1996 г. у Отто случился удачный день:
рыбача с берега, ему удалось подцепить «своего карася».
Благодаря хитроумному динамометрическому устройству, закрепленному на
удилище, он определил примерный вес питомца.
Рыбешка заметно подросла и тянула где-то на 10 кг, оставалось только
измерить длину. Аккуратно, чтобы не повредить верхнюю губу карпа, Отто
подтягивал его к берегу, когда его увидели два простых украинских парня,
приехавших в Бельгию на сельскохозяйственную практику. Оба горячие
поклонники ухи и рыбалки.
- Дывысь Мыколо, яких тут карпив рыбалять!
- Та на жаль зирвався. Нэ вмиють тут рыбу ловыть.
На следующий день, когда добропорядочные бельгийцы еще спали, ставок уже
был перетянут капроновой сеткой. А когда Отто после первой рюмки в своем
кафе вышел к пруду насладиться природой - на берегу горел костерок, над
которым в котелке булькала уха из его же карпа.
Бельгиец настолько растерялся, что минут пять молча смотрел то на
отрезанную голову своего питомца, то на котелок с ухой. Николай первым
заметил аборигена и поднес ему стакан украинской «горилки» с тарелкой
дымящейся ухи. Никогда не пивший до этого такими дозами, Отто все же
влил в себя огненную жидкость и откушал ухи. Ударная доза алкоголя
видимо вывела его из состояния прострации и бельгиец заплакал.
- Бачыш Мыкола,- сказал Васыль,- кляти капиталисты, а якщо з нымы
  по-людськи всэ розумиють.
- Нэ бойся,- похлопал по плечу бельгийца Васыль,- украiнцi завжды
  допоможуть.
Отто хлопнул еще грамм сто и ушел. Васыль з Мыколою допили
«горiлку», доели уху и допели замечательные украинские песни.
Вот так непросто украинцы входят в семью европейских народов. :-)


Прислал(a) Garry [407 / 547 = 0.744]

27 июня 2001
Рассказала знакомая, живущая в США.
Дочь 7 лет спрашивает:
- Мама, а в Америке есть король и королева?
- Нет, доченька.
Дочка, разочарованно:
- Значит и принцев тоже нет...


Прислал(a) Юра [407 / 397 = 1.025]

29 ноября 2001
Вот еще вспомнил...
1991 год, путч, моя квартира, я, мой брат и друг Константин.
Первый день путча подходит к завершающей фазе, мы уже изрядно
нагрузились с самого утра за победу демократии, по улице идут танки, а
по радио объявили комендантский час. Этот самый час, мать его,
комендантский нас серьезно всполошил, так как водка подошла к логическому
концу, а ночных коммерческих палаток еще не было. А путч-то в самом
разгаре! А сколько еще всякого надо обсудить и сколько тостов поднять за
защитников у Белого Дома! Непорядок, решили мы и принялись готовить
Костю к нарушению комендантского часа. Надели на него темную одежду
(чтоб не светился в ночи), вооружили его двумя газовыми баллончиками (для
чего - не знаю), инструкциями по скрытному проникновению на объект, 25
рублями и, перекрестив, отправили с Богом в ночную тьму.
Рассказывает Костя: Прихожу на "круг" (пятачок у метро, где таксисты
из-под полы за тройную-четверную цену продавали алкоголь в те времена,
если кто еще помнит), вижу - ровно одна машина стоит (обычно
пять-шесть). Обрадовался дико! Думал, что в такое тревожное время никого
вообще не будет. Ну, подхожу, интересуюсь ассортиментом. Заспанный
таксист говорит, что сегодня только коньяк дагестанский по 25 рублей.
Ну, и то хорошо! Как раз денег в обрез, а что пить после двух
поллитровок уже, в принципе, неважно. Беру, говорю. Расплатился, забрал,
а таксист стал жаловаться, что торговля сегодня не идет, народа
почему-то нет, все плохо, в общем. Я на него смотрю с изумлением и
говорю - так путч ведь! Коммендантский час! Тебя счас вообще заберут в
кутузку (я ж уже могу ему сказать - коньячок-то ужо под полой). Тот
изумился и спрашивает - какой-такой путч-мутч?? Какой час??? Ну, я ему
все рассказал, думал, счас он рванет отсюда без задних ног. А тот вдруг
просиял весь и говорит: во, блин! То-то конкурентов нет. Надо срочно
цену поднимать и Коляну из автомата позвонить, чтоб товар подвозил. На
войне всегда водки много пьют. Закрыл машину и побежал Коляна
вызванивать. Так в СССР и начали приживаться самые настоящие рыночные
звериные инстинкты.
А коньяк Костя донес и мы таки кричали "Долой Пугояза!" и "Ура
защитникам!" с балкона часов в 5 утра...


Прислал(a) ВОХ [407 / 583 = 0.698]

29 октября 2001
Один мужик нажбанился с друзьями на работе.
Они решили на рабочем месте его не бросать, пятница все-таки.
Потащили его до дома. А жена у него была бешеная, доставалось при
возлиянии всем, не только мужу.
Жил этот мужик в частном доме, и как раз в этот период возводил
пристрой, в котором хотел сделать то ли кухню, то ли веранду.
Друзья не решились выяснить эмоциональный настрой жены, стучаться в
дверь не стали, а просто затащили пьяное тело в эту пристройку через
окно. Сами вылезли и тихонько съебнули.
А в пристройке пол земляной, на метре высоты дверь в дом, тряпье
накидано, ведра, хуйня всякая строительная...
Просыпается мужик - хуево ему. Встать не может, не видно ничего - ночь,
как у негра в жопе.
Пополз тихонько... Опа, стенка! Пополз обратно - опять стенка... По
всему периметру ни окон ни дверей!
Полы какие-то грязные. О! Ведро! Поблевал... Так, я наверно в
трезвяке...
- НАЧАЛЬНИК! НАЧАЛЬНИК, ВОДЫ ДАЙ!
Открывается дверь (В МЕТРЕ ОТ ПОЛА!). Силуэт жены с дубиной! БАЦ!
- Я тебе покажу "начальник"...


Прислал(a) deesnay [407 / 482 = 0.844]

2 декабря 2001
Работал я лет 5 назад в одной шараге. Контора была солидная. Каждому
менеджеру выделялась автомашина, которой он сам управлял. Поскольку
достаточный опыт вождения был не у всех, то, как правило, каждое
встреченное на пути ДТП вызывало живой интерес и впоследствии обсуждалось
в коллективе - дабы избежать подобного. Так и в этот раз - сидим,
рассказываем кто чего видел. Присутствует шеф (мировой мужик) и все его
замы. В комнату врывается крендель, этакий оптимист, который все видел,
все знает, "бывалый" таких часто называют. Только что из отпуска.
Поздоровавшись и вникнув в суть разговра, выдает: "Да все это херня, вот
я на прошлой неделе видел аварию - какая-то СУЧОНКА на нулевой девятке
пытается проскочить перекресток на желтый и ессно подставляется как раз
под другую девятку. Машины всмятку, хорошо никто не пострадал". (В комнате
полная тишина, лицо шефа - багровыми пятнами. Почему, поймете позже). А
крендель наш далее выдает возмущенный монолог этак минуты на три, в
котором рассказывает нам отношение к таким водителям и вообще ко всем
бабам за рулем (слово "сучонка" было самое цезурное), удивляется какой
раздолбай и мудак доверил ей руль, и что лично он бы в качестве
наказания вступил бы с ней в интимную связь, причем на виду у всех и в
извращенной форме. Вообще-то он там проезжал мимо и ее рассмотрел плохо,
но третий сорт не брак. Тишина в комнате становится оглушающей. Народ
сидит, кусая губы, чтобы не рассмеяться. Далее диалог между шефом и
кренделем.
Шеф:
- Так где, ты говоришь, аварию видел?
Крендель:
- Советская - Мичурина.
Шеф:
- А девятки обе белые?
Крендель:
- Ну да, и как таким блядям руль доверяют?
Шеф (никаким голосом):
- Вообще-то это была моя жена.
Как говорится, занавес.
ЗЫ: А крендель в тот же день уволился. Без всякого на то давления со
стороны шефа.


Прислал(a) Некто [407 / 402 = 1.012]

24 апреля 2001
Навеяно историей № 4 от 22.04.01 (о том как американские зоологи
помогают производить потомство обезьянам). Было это в застойные времена,
когда секса у нас в Союзе не было. И старшие школьники не были так
подкованы в этом вопросе по сравнению с современными. Тема была
запретная и вызывала повышенный интерес.
Учился я тогда в десятом (1979 год). Приехала к нам тогда в школу с
лекциями женщина-венеролог с целью проведения бесед о профилактике этих
заболеваний. Естественно - для девушек отдельно, для юношей отдельно,
беседа длилась минут 40. Мы собрались в классе, слушаем лекцию с
серьезными лицами - а как же, люди уже взрослые! Напомню для тех, кто
не знает - времена были другие.
И вот фразы из ее лекции:
(минута 10-я): "Вот такой пример - в 1976 году на Салтовке (дело было в
Харькове - мое примечание) мальчик (ну, манера у нее такая была - МП)
заразил девочку сифилисом..."
(минута 20-я): "Еще пример - в 1977 году на Алексеевке девочка заразила
мальчика гонореей..."
(минута 30-я): (здесь оговорка, может потому, что эти фразы были
разбросаны по времени - среагировал только я). Итак, рассказывая
историю венерологии, она выдает такую фразу: "В 19.. году академик Павлов
заразил двух обезьян сифилисом" =8-0 Здесь я неприлично хрюкнул,
повалился лицом на парту и протрясся до конца лекции...


Прислал(a) stsum [406 / 394 = 1.030]

20 января 2001
В Америке все прямо-таки помешаны на безопасности.
В каждом оффице установлены скрытые камеры, входные замки и так далее
Не отличается и наша фирма. на входе сидит охранник и записывает
всех входящих-выходящих. На этаже сидит секретутка и опять
всех посторонних пишет в журнал. Туалеты в коридоре с кодовыми замками.
Зачем спрашивается? Чтобы посторонные не пользовались? Так откуда же
они возьмутся на этаже? А вход в оффис у нас вообще крутой - по
отпечатку пальцев! Вот как! Ни один враг не просочится.
А теперь, собственно, история. Пригласили как-то наши кадровики девушку
на интервью. Ну, она пришла, записалась внизу, записалась у секретутки и
ее провели в кабинет. Там с ней поговорили и послали для продолжения
интервью на 17й этаж, к нам в отдел. Сидим, ждем ее, ждем - нет человека!
Ну, подумали, наверно ей не понравилось и она ушла домой.
Проходит день, все собираются домой, вдруг кадровики получают звонок.
- Добрый вечер, вас беспокоит охранник с первого этажа, когда уйдет ваш
  посетитель?
- Какой-такой посетитель?
- Как же! Такая-то пришла утром и все еще у вас.
- Да нет у нас никого, мы уже домой уходим.
- Ничего подобного! Она из здания не выходила!
Началась шумиха. Звонят к нам:
- К вам такая-то утром приходила?
- Нет, не приходила.
- Как же так! Мы же сами довели ее до лифта!?
- Ничего не знаем, наверное домой уехала.
- Нет, она все эцче в здании!
- Ничего не знаем, никого не было.
Короче, началась беготня по этажам и кто-то совершенно случайно открыл
дверь на лестницу. Конечно же, несчастная девушка была там! Она тихонько
сидела сжавшись в уголочке и уже не имела сил даже плакать. Оказывается,
она вместо того, чтобы подождать лифт, решила быстро сбежать по лестнице.
Наивная! Дверь изнутри можно было открыть только набрав код! Весь день она
бегала по этажам вверх-вниз, стуча, кричала, но ее никто не слышал.
Выбившись из сил она в который раз заползла на 17й этаж, села в уголок,
поплакала и задремала.
Бедняжке вызвали такси, посадили в машину и пригласили прийти еще раз,
но она отказалась.


Прислал(a) Arkady Vzbzdnov [406 / 364 = 1.115]

8 марта 2001
Реальная история.
Снежное (!) утро в Одессе. Вокзал. Холодно. Я только что приехал на
киевском поезде.
Около восьми утра. Жду опаздывающего приятеля-одессита. Ужасно хочется
кофе. Но вокзальные ганделыки производят крайне рвотное впечатление.
В конце концов, после двадцати минут самовнушения, набираюсь храбрости и
подхожу к прилавку одного из них, с твердым намерением заказать себе
"кофе". На счастье передо мной врывается женщина и деловито спрашивает
зачуханную продавщицу:
- Одноразовые стаканчики у вас есть?
Та, ни на секунду не задумавшись, отвечает:
- Подождите, сейчас чистых нет.


Прислал(a) МММ [406 / 431 = 0.942]

4 октября 2001
Сам был свидетелем написания этой объяснительной. 1994 год, 2-я общага,
Таганрогский радиотехнический университет. Мой сосед по комнате Тоха не
пришел на первую пару (кажется по Гушанскому), за что его заставили
писать объяснительную. Текст почти дословно:
"Я поспорил с парнями из общаги на ящик водки, что обгоню по льду
ледокол Ленин. Спор я выиграл, но в процессе оприходования
вознаграждения, льдина, на которой я находился, откололась. Бригадой
спасателей был доставлен на берег только ко второй паре, в результате
чего не мог присутствовать на первой."
Препод сказал, что отнесет объяснительную в деканат:)))......


Прислал(a) Agressor [406 / 522 = 0.778]

5 ноября 2001
К истории о номерных знаках в США.
Мне недавно приятель сбросил на “мыло” ссылочку. Предлагает посмотреть
на сайт, где лежит отсканированное письмо из американского ГАИ одному из
НАШИХ. В принципе там все по-аглицки. Но если быть кратким:
"Уважаемый товарищ... , наш комитет состоит из представителей многих
национальностей. Мы рассмотрели ваш запрос о присвоении вашему
автомобилю номерного знака CTO XYEB, но вынуждены отказать, так как
русскоязычные могут увидеть в нем намек на интимную часть тела и
усмотреть оскорбление. Наша политика требует избегать таких случаев."


Прислал(a) Jurik [406 / 418 = 0.971]

27 марта 2001
В раздел первоапрельских приколов, если еще не поздно.
Дело было в МГИМО года три назад. В то время в институте начались
массовые лекции по различной религиозной тематике. Выступали
архимандриты, богословы, муфтии и пр. Народ привык, что ничего
необычного нет в том, что в бывшем бастионе политической грамотности
ведутся поиски святого духа. И вот перед первым апреля повисает
объявление во всех людных местах, сделанное в обычном стиле всех
подобных объявлений:
"В среду, 1 апреля, в рамках спецкурса по религиоведению состоится
лекция на тему "Шаманство в России. Современность и перспективы". Лекцию
ведет Верховный Шаман Ямала и Чукотки Белый Орел (Истомин Н. Н. ).
Начало в 14-00, аудитория ХХХ. Явка студентов ф-та МИ обязательна".
Суть прикола состояла в том, что это было согласовано с кафедрой мировой
культуры и самим диаконом Андреем Кураевым, известным богословом и
частым гостем МГИМО, который в то же самое время вел лекции по
православию. Кураев, кстати, шутку оценил и дал свое "благословение".
Итак, время "Ч". Народ, который целый день обсуждал будущий приезд
шамана, начинает собираться к аудитории. Никого нет.
Наконец появляется ответственный сотрудник кафедры и вывешивает новое
объявление:
"В связи с внеплановой медитацией лекция Верховного Шамана переносится.
Желающие могут посетить семинар, который проведет Верховный Шаман
Камчатки и Якутии БОЛЬШОЙ ПИСЕЦ".


Прислал(a) PR [406 / 489 = 0.830]

29 января 2001
Рассказал мне эту историю электрик, который работал вместе со мной,
а случилась она с его другом, который в то время работал тоже
электриком в новом роддоме. Ну и как во всяком новом, только что
сданном строителями объекте, работы у него было просто невпроворот,
и вот как-то раз работает он на лестнице-стремянке под потолком и
что-то чинит. А работать как во всяком медицинском учреждении
приходилось в белом халате, в котором по лестницам не очень-то
удобно лазить, завершает он свои дела, кладет в карман халата скальпель:-)
(ну чем же еще электрик, работающий в медицинском учреждении, провода
зачищать может) и слезает со стремянки на пол, но то ли в халате
запутался, то ли спрыгнуть решил - только уж очень неудачно, скальпель,
который в халате лежал, со всей силы ему брюшину и пропорол.
Короче опасного ничего, но крови море, медсестры в ужасе - надо срочно
швы накладывать, но не везти же человека в травматологию, когда своих
врачей пруд-пруди. Кидают нашего электрика на каталку и везут
зашивать. А вот теперь догадайтесь, где в роддоме есть всегда готовые
к работе анестезиологи, хирурги и прочий мед-люд? Пра-а-а-а-вильно!
в родильном отделении. Привозят его туда, кладут на свободное место
и начинают зашивать, но рядом-то вовсю роды идут и рожениц как бы
ничего кроме них самих и не интересует, но те, кто еще что-то воспринимать
способны, начинают роптать: "Вы чего тут охренели - мужика рожать что ли
привезли?" Тут хирург не выдерживает и сквозь смех говорит: "Ну и что,
что мужик - вот слоненка рожает, и хобот уже появился."


Прислал(a) Саша [405 / 432 = 0.938]

5 октября 2001
История абсолютно реальна. Несколько лет тому назад стоял я в ожидании
троллейбуса, на площади имени одного вождя мирового пролетариата, в
славном городе Витебске. Вместе со мной на остановке топтались еще
человек 20, причем большинство из них только что посетило базар и было
загружено, до отвала, дарами садов и огородов. И вдруг я заметил, что они
как-то неуверенно и даже испуганно поглядывают в мою сторону, даже не на
меня, а на что-то за моей спиной. Я осторожно обернулся и когда оценил
ситуацию, то глаза полезли от удивления на лоб. За моей спиной стояла
обыкновенная маленькая старушка с добрым морщинистым лицом и двумя
хозяйственными сетками, которые она поставила у ног. Кроме обычных
картошки, огурцов, помидоров и капусты, в каждой сетке сверху аккуратно
лежало по одному автомату Калашникова. Настоящие. Неплохо старушка
отоварилась. Надо сказать, что народ быстро подавил эмоции и все
продолжали стоять со спокойным видом. Беларусь - край с богатой
партизанской историей! :)


Прислал(a) Стан-и-Славский [405 / 457 = 0.886]

11 июля 2001
Был у нас в Университете препод один по фамилии Овечкин. И всех
студентов на экзаменах очень сильно драл. И поэтому его никто не любил.
А у его жены фамилия была Баранова. Так вот, скинулись студенты и
выписали им журнал "Овцеводство"


Прислал(a) Хьюстон [405 / 497 = 0.815]

4 декабря 2001
Бывают истории, кажущиеся забавными лишь на фоне невеселых событий. Дело
было в Москве ранней весной 1991 года. Тем, кто забыл, напомню, что
«эпоха была жутчайшая, настроение - гнусное, и атмосфера была
мерзопакостная». От больших пакостей того времени (вроде
«свежезамороженных» вкладов и пустых полок магазинов) страдали все, а
вот лично меня на тот момент «доставали» следующие мелкие: 1) будучи
иногородней аспиранткой, я по некоторым причинам не могла получить место
в общаге и, соответственно - прописку; 2) не имея даже временной
прописки, я не была счастливой обладательницей всяких талонов и
«визиток», без которых невозможно было приобрести никакой, пользующийся
мало-мальским спросом, товар; 3) полным ходом шла кампания по
переименованию улиц, станций метро, учреждений и т. п. , что для
человека, не очень «дружащего» с московской географией, было чревато
сюрпризами.
Через неделю пребывания в «гостеприимной» столице, усовестившись
объедать приютивших меня знакомых и прослышав по радио, что-де
командировочные и им подобные имеют таки право купить без «визитки»
грамм 200 или 300 колбасы, я решилась на эксперимент. Благо, наконец,
получила аспирантское удостоверение (его выдачу задержали как раз из-за
переименования АН СССР в РАН), зато «корочки» нового образца были -
просто загляденье: красненькие, с кучей гербовых печатей. Следуя
полученным от вахтерши в институте указаниям(«Пойдешь налево, потом
направо»), я обнаружила ближайший крупный гастроном на неведомой мне
улице. Представшая передо мной картина впечатляла: народ спрессовался в
три огромные очереди в колбасный, молочный и кондитерский отделы (рыбные
прилавки сияли пустотой). Я пристроилась в конец первой и вскоре поняла,
что удовольствие это - минут на 40, а результат - не ясен: вдруг здесь
понятия не имеют о правах «безвизитников». Дай, думаю, спрошу у
продавщицы, и если что - пойду ругаться с начальством. Придав физиономии
уверенное и решительное выражение, я подошла к прилавку и, демонстрируя
свое удостоверение в развернутом виде, спросила: «Вы мне отпустите
колбасу без визитки? » (колбаска, к слову, была одного сорта -
варено-копченая). К моему удивлению, продавец совершенно спокойно, почти
не глядя в мой документ, ответила: «Да, если в кассе чек выбъете», и
совсем дружелюбно добавила: «Вам килограмм? ». Я покосилась на строгую
надпись, предупреждавшую, что больше пол-кило в одни руки - не положено,
рассудила, что объявление, видать, устарело, и поспешила в кассу. Там -
своя очередь. Я, опять таки - только спросить, подхожу прямо к окошку и
уже проверенным движением предъявляю «корочки», не забывая сопроводить
уверенным выражением лица свой вопрос: «Вы мне выбъете килограмм колбасы
без визитки? ». Кассирша без всяких эмоций называет сумму. Я, не веря
происходящему, далее действую, как на автопилоте: даю деньги - беру чек
(очередь молчит) - возвращаюсь в отдел - подаю чек - беру пакет с
заветной колбасой и ХОДУ ИЗ ЭТОГО МАГАЗИНА! Хотела еще в кондитерском
пряников взять, да какое там - хоть бы не догнали и не отобрали.
На улице, слегка обалдев от свалившегося счастья, пошла, не особо
соображая куда - просто вниз по улице, на которую вышла. В мозгу один
вопрос: «Что это было? ». Прошла я метров пятьдесят, и открылась передо
мной какая-то большая площадь, а в центре - «мужик в пальто» на
постаменте. Смеркалось, на углу зажегся новенький плафон с названием
улицы, по которой я только-что спустилась: «ул. БОЛЬШАЯ ЛУБЯНКА». Вот
тут до меня и дошло, что это за площадь, и на задворках КАКОГО здания я
так чудненько отоварилась.
Знакомые мне потом объяснили, что гастроном №41, хоть и общедоступен,
но, как и почти все здания в прилегающем квартале, так сказать,
«подведомственный», и персонал тамошний, да и постоянные покупатели,
явно не имеют глупой привычки задавать вопросы. А «лубянской колбаской»
я почти неделю питалась, да потом долго «кормила» историей про нее народ
в общаге, в которую я таки заселилась (когда «визитки» отменили).


Прислал(a) Кагэяма [405 / 466 = 0.869]

24 июля 2001
Один мой знакомый - крутой спец по приколам. Причем для этого у него дома
предназначено буквально все - от мебели до компа. В последнее время он
увлекся довольно специфическими приколами, основанными на замене ваших
документов на прикольно-поддельные. Ессно, что все - с помощью своих
верных помощников в этом деле - компа, принта и ламинатора (на досуге он
подрабатывает оформлением курсовых и т.д.). Тут и я недавно попался.
Как-то засиделся я у него очень поздно - смотрели видак. И остался
ночевать, тем более, что с утра вместе собирались ехать на рынок
покупать для моей машины всякие прибамбасы. А друг спать не пошел, засев
за свой комп. И вот утром, еле встав и залив в себя кружку кофе, мы
садимся в машину и трогаемся в сторону авторынка. И вот недалеко от
проспекта Энергетиков тормозит нас ГИББДшник. Я-то знаю, что у меня все
в порядке и, не волнуясь и не глядя, достаю из бумажника водительское
удостоверение. Он долго смотрит на него, потом на меня. И говорит: "За
такие приколы можно и на штраф нех...ый попасть!" Я не понимаю, в чем
дело. Тут он показывает мне мое удостоверение, а там на меня смотрит
бородатая рожа и надпись "Шамиль Басаев"... Причем карточка отлично
заламинирована. А этот кадр (друг) сидит слева от меня и загибается.
И не лень было Ромке сидеть всю ночь? Да еще, гад, в бумажник мой залез.
P.S. Мент добрый попался - поулыбался с нами, да отпустил с миром,
правда, пришлось ему презентовать липовые права.


Прислал(a) Алекс [404 / 431 = 0.937]

4 октября 2001
Едет как-то мой друг в метро и видит перед собой человека огромных
размеров. Как говорится, тот свой член только в зеркало видит. Человек
одет в джинсы и футболку, и вот из-за этой-то футболки все и происходит.
Надпись на ней гласит:
- Это не пивное брюхо, а топливный бак для секс-машины!


Прислал(a) Luceen [404 / 513 = 0.788]

10 ноября 2001
Живу в спальном районе. Еду утром в трамвае. Все сонные, невыспавшиеся.
Стою около двери. Сзади - натуральная такая - "бабка". Классическая,
можно сказать. Стою. Едем. Сзади голос: "Молодой человек, вы выходите?".
Говорю: "Да!". В ответ: "Что ДА, выходите или нет?". Я в шоке, публика в
экстазе.


Прислал(a) SuperPahan [404 / 356 = 1.135]

9 декабря 2001
Приятель живет в Лос-Анжелесе. Недавно рассказал прикол.
Работает в автомастерской, занимается ремонтом движков, слесарь в общем.
Коллеги в основном негры и латиносы, но он с ними дружит - уважают его
за умение и смекалистость. Например, без специнструмента за работу не
берутся, а он все вжик-вжик и готово! Иногда даже приходят посмотреть
как он работает...
Приезжает к ним в мастерскую местный "гангста".
Реальный такой "гангста" - весь в цепях, с "болтами", "сикс-фо" с
позолоченными колесами...
- Где этот русский?
Ну он выходит, а у самого коленки дрожат - кто его знает, что у него на
уме?
Тот его в сторонку отводит, к машине.
Открывает багажник, в нем фальшпол под гидронасосы. Он его откидывает...
Там лежит автомат Калашникова.
- Вот, типа, ты - русский и он - русский.
Выясняется, что автомат нужно починить.
Хороша все-таки у негра логика.
P.S. Автомат, конечно, починили, хотя он оказался китайским.


Прислал(a) Deesnay [404 / 420 = 0.962]

17 января 2001
Если кто не знает, деньги в Беларуси называются так же, как и в России,
поэтому, чтобы не путаться, говоря про российскую валюту, белорусы всегда
уточняют - 'российский рубль' или для краткости называют ее просто
'россия'. Ну а теперь сама история. У нашей конторы в Минске есть
московские партнеры, и вот посьле нескольких лет работы, в Минск должен
был приехать представитель из Москвы. Накануне шеф выбрал почему-то меня
и приказал встретить уважаемого гостя да помочь ему поселиться в отеле,
потому что тот в Минске впервые. Радости большой (да и малой тоже)
я не испытал - приезжающий ...назовем его Миша, был личностью склочной
и даже в деловой переписке умудрялся высказать свои мысли о тех нациях,
которые не русские, короче типичный шовинист из анекдота. Кстати, он был
единственным сотрудником московской конторы, который требовал, чтобы его
встречали и любил растягивать переговоры на несколько дней. С начальством
спорить бесполезно, даже вредно, поэтому утром я уже стоял на платформе.
Встреча была холодной - вместо приветсвия Миша процедил сквозь зубы
что-то насчет отсутствия на перроне такси и сунул мне в руки свой чемодан.
В этот момент к нам подскочил валютчик, работающий на приходящих поездах,
и доверительным голосом поинтересовался: россию не продаете? Миша нервно
огляделся и непонимающе посмотрел на меня. К его ужасу я переспросил:
ну так да или нет? Вместо ответа Миша забрал назад свой багаж и быстрым
шагом пошел по перрону. Пришлось догонять. Как только мы поравнялись,
прямо перед нами материализовалась тетка и, безошибочно опознав приезжего
россиянина, повторила тот же вопрос: россию продать не хотите? Хорошо
куплю, могу за рубли, могу и на доллары! Мишу как обухом по голове
ударило! Вот оно, то, что показывают в кино - заманили за границу
и прямо на вокзале вербуют!!! Нагло, уверенно, - наверное, в этой Беларуси
сплошь цэрэушники! Я уже понял, что Миша не врубается в местный сленг,
но на автомате переспросил: Если хочешь тут немного пожить, так продавай -
лучше цены все равно не будет. Имелось в виду, что ему будут нужны рубли
для оплаты отеля и просто чтобы поесть, а значит надо менять российские
рубли на наши. Но для Миши это прозвучало, как открытая угроза -
не продашь, мол, свою страну - долго не проживешь! Реакция была
замечательная - в глазах патриота, наглядевшегося российских шпионских
боевиков, появились слезы, он схватил меня за руку и начал умолять:
 Отпустите меня, я ничего не знаю, от меня не будет никакого толку!
Я вам заплачу, не надо меня убивать!!!
Кончилось все замечательно, в тот же день Миша подписал, не глядя,
все бумаги и первым же поездом уехал в Москву. Через неделю мы узнали,
что он уволился, а среди остальных сотрудников появилась очередь ехать
'продавать Россию'. Приезжайте и вы, не пожалеете!


Прислал(a) Чалавек [403 / 466 = 0.865]

11 сентября 2001
Понедельник, утро. Звонок в сервисной службе:
- Здравствуйте, у нас проблема.
Дык, для того и сидим.
- Что случилось?
- У нас ксерокс бумагу не закусывает.
Держусь за трубку, потому и не падаю... :(((
- То есть?
- Понимаете, сбоку не закусывает, а снизу закусывает, но...
Как говорил отец жанра Михаил Задорнов, наберите воздуху, а то не
хватит...
- ... но не выжевывает!
Мля, Россия, понедельник...


Прислал(a) Диман [403 / 459 = 0.878]

20 января 2001
Алгоритм сдачи зачета (экзамена) по методу "13-й билет". Рассказано еще
давно одним другом со слов его брата, однажды якобы опробовавшего сие
на практике.
1. Выучить ответ на билет под номером 13 (видимо, брат усердием
не отличался).
2. Перед "событием" чем-то "непонравиться" преподу (нахамить, задать
глупый вопрос и т.п.), дабы отбить у последнего всякую к себе жалость.
3. Зайти в аудиторию первым.
Далее, по рассказам, произошло следующее:
Брат берет произвольный билет из середины кучки, делает безумные глаза,
и с причитаниями типа "ОПЯТЬ ТРИНАДЦАТЫЙ!!!, ПОЧЕМУ МНЕ ТАК НЕ ВЕЗЕТ!?!
ПОЧЕМУ..." засовывает билет обратно в кучку на столе, и кучку эту нервно
перемешивает.
Реакция препода очевидна: "Ищи, ищи, Козлов, свой ТРИНАДЦАТЫЙ БИЛЕТ!"


Прислал(a) Olenka [403 / 371 = 1.086]

17 июня 2001
Следствием травм головы часто бывают помешательства. У кого временные,
от недели до года, у кого, увы, ...
Совершенно нормальные до травмы и после лечения люди иногда шизуют так,
что мама не горюй. Во многих случаях это вызывает жалость к ним, иногда
даже раздражение, но бывают такие!...
Диалоги постовой медсестры травматологического отделения с больными
(абсолютно реальные, придумать такое невозможно):

Медсестра (М): (заходя в палату) Твою мать, опять ты на полу сидишь!!!
Больная (-ой) (Б): (учительница музыки, сбило машиной) Что Вы! Нельзя
ругаться матом под такую музыку!
(М): Под какую музыку?
(Б): А Вы разве не слышите? (тихо) Звучит прекрасная музыка Бизе...
(долгая пауза, потом почти шепотом)... и поросята бегут...
------
(Б): (она же, что немаловажно) Дай мне ложку!
(М): (дает столовую ложку)
(Б): Нет, мне нужна чайная!
(М): Ну зачем тебе чайная ложка-то?
(Б): Я ею буду тумбочку двигать.
(М): (после небольших препирательств все же дает чайную ложку, выходит
из палаты, закрывает за собой дверь, а через некоторое время слышит
звон/стук ложки, кинутой в дверь палаты.) Заходит: Что случилось?
(Б): Забери. Ни х#я не получается...
------
(М): Коль, а ты где работаешь-то?
(Б): (до травмы - электромеханик на заводе) Я? Ну, в этой, как ее... А!
В ветстанции.
(М): Да? Ну и что ты там делаешь?
(Б): Как что!? Кошек брею.
------
Не диалог, а просто факт. Мальчик, до травмы обучавшийся в
английской спецшколе, в больничной палате разговаривал ТОЛЬКО
по-английски. Неделю. Потом очередной переклин, и мальчик стал общаться
с персоналом исключительно с помощью трехэтажного мата. При этом
круглосуточно напевал (громко и с выражением): В траве сидел кузнечик,
Е#аный огуречик. (ударение на "а") Дня через три медики стали замечать,
что сами между делом (тихонечко, "под нос") напевают это двустишье.
------
(Б): (60 лет) Не перетягивай мне ремень через живот!
(М): А в чем дело?
(Б): Мне надо доходить эту беременность.
(М): Опомнись, мать! Тебе лет-то сколько!?
(Б): (не раздумывая) Восемьдесят девять.
(М): Ну и сколько ты уже беременна?
(Б): С 1954 года.
------
(М): Опять ты под себя мочишься! Сколько можно! Тебе самой не противно?
(Б): Противно. Но это не я. Это он на меня мочится.
(М): Кто "он"?
(Б): Ну вон, на балконе, молодой человек стоит. Он на меня постоянно и
мочится.
(М): Симпатичный хоть молодой человек?
(Б): Не знаю. Он спиной ко мне стоит.
(М): ??? Как же он тогда на тебя мочится???
(Б): (с раздражением) Как-как! Член между ног просунул и мочится!
------
(М): Толь, тебе лет-то сколько?
(Б): (40 лет, сыну - 11) Двенадцать.
(М): Да? А сыну?
(Б): Одиннадцать.
(М): Получается, вы ровесники?
(Б): (со вздохом) Получается...
------
Продолжать можно бесконечно, но уж очень длинно получится...


Прислал(a) Травматолог [403 / 643 = 0.627]

27 сентября 2001
Ситуация в аэропортах Америки можете представить, какАя...

Стою в очереди на рейс - вокруг смурной народ, до зубов вооруженная
полиция, собаки и т.д. В общем, настроение создает еще то.... Один из
полицейских замечает бабку-божий-одуванчик, которая выглядит очень
потерянной. Тот сразу к ней: "Вам помочь?" - "Да я..." - "Какой рейс?" -
"Да без очков не вижу..."

Охранник начинает понимать, что бабка угрозы не представляет, поэтому
пытается избавится от нее побыстрее: "Ну хоть какой авиакомпании..?"

Бабка, изо всех сил глядя в свой билет, на котором (я через плечо вижу
надпись) "Lufhansa" и выдает:

"Мне это... ну... немецкая.... ЛЮФТВАФФЕ!"

"Гомерического" хохота не было, но многие улыбнулись.


Прислал(a) Игорь [403 / 516 = 0.781]

30 декабря 2001
Помнится в разделе "анекдоты" были как то размещены выдержки из
бортжурналов американских ВВС с комментариями наземных служб.
Вообще то это общемировая практика. И естественно не только в военной
авиации. У наших летунов с чуством юмора тоже все в порядке. Только в
силу проживания на наших необъятных просторах он несколько специфичен.
Со слов моего друга - работника крупнейшей авиакомпании России предлагаю
Вашему вниманию несколько перлов с комментариями техников и без них.

Запись в журнале: Во время полета из под приборной панели нагло вылез
таракан и скрылся в направлении пассажирского салона...
Наземная служба: Таракан обнаружен и уничтожен путем раздавления
каблуком начальника смены.

Запись в журнале: В салоне самолета много противно жужжащих мух...
Наземная служба: Мухи отловлены и выпущены по месту основного
местожительства.

Запись в журнале: Во время полета на приборной доске весело
перемаргивались красные и желтые лампочки...
Это без комментариев.( Для тех кто в танке - Зеленая лампочка это
хорошо. Красная и желтая - практически п... ц.)

И на сегодня последнее.
Первый вылет ТУ 154 после капремонта.
Запись в журнале: Во время выпуска шасси происходит самопроизвольный
слив из переднего туалета...( Привет бомбардировщикам Кадета Биглера от
"Аэрофлота")
Наземная служба: На ремонтном заводе перепутали фазы...

Коллекция пополняется. Будем сообщать.
Всех с НОВЫМ ГОДОМ !
Alex & Fix300.


Прислал(a) Alex [402 / 305 = 1.318]

25 июня 2001
Ехал как-то в Сургут - к бывшему однокласснику. Ехал поездом, и, следуя
традиции нашего транспорта, он задерживался. Добрались к месту
назначения часов на 7 позже. В глубокой задумчивости выхожу из здания
вокзала - как того друга найти - где живет - неизвестно, телефон не
помним..... встречать с таким опозданием никто само собой не будет....
так вот выхожу из здания вокзала, иду к остановке.... вдруг - кто-то
хлопает меня по плечу - оборачиваюсь - тот самый товарищ! И произносит
он такую фразу: "Извини, брат, мол так и так, опоздал я маленько..."


Прислал(a) COCO BRIZE [402 / 404 = 0.995]

23 декабря 2001
Рассказано Никитой Михалковым на одной из пресс-конференций.
Занесло его как-то в компании еще с двумя знаменитостями в небольшой
ресторанчик среднего пошиба. К именитым посетителям там, мягко говоря,
не привыкли. Разумеется, сразу же, как только их "опознали", вокруг
выросла толпа желающих посмотреть на "небожителей" вблизи, пожать руку,
сказать пару теплых слов, взять автограф...
Ресторанчик оказался "с нумерами". Соответственно, среди желающих
"посмотреть... пожать... сказать... взять..." оказалось немало девушек
"нетяжелого поведения". И вот - одна из этих девушек подходит к
Михалкову и со слезами умиления говорит: "Никита Сергеевич!.. Да неужели
это Вы?!.. Мне бы это даже во сне не приснилось!.. Ведь Вы же мой
кумир!.. Ведь я же НА ВАШИХ ФИЛЬМАХ ВОСПИТЫВАЛАСЬ!!!"
Никита Сергеевич крееееепко задумался %))

Joujou


Прислал(a) Joujou [402 / 373 = 1.078]

22 января 2001
Милосердие и доброта российских граждан есть бездонная бочка
для обогащения всякого рода мошенников.
Иду вчера возле одной из станций метро на окраине Москвы. Время - вечер.
Смотрю, народ толпится. Прохожу мимо толпы и смотрю, по старой привычке
оставшейся с советских времен - типа, че дают?
Стоит столик. За столиком молодая мадам и мощный мальчик. Одеты прилично.
На столике большая табличка. А теперь внимание!
Табличка гласит:
"Сбор денег для внесения залога за П.П. Бородина. Организовано Патриотами
России и Белоруссии."
А теперь еще большее внимание!
Народ в очередь стоит, чтобы деньги сдать!
Причем стоят не только пенсионеры.
И ведь как быстро сориентировались! Ничего святого нет для людей...
Интересно, сколько соберут? И когда выпустят Бородина, будет ли он знать,
кому обязан свободой? ;-)


Прислал(a) Сергей [402 / 423 = 0.950]

13 декабря 2001
В дополнение к истории об оболочках: Приятель, бывший мед.студент,
рассказывал, что когда препод спросил у одного из будущих медиков,
сколько оболочек у яичка (вроде должно быть 6) и услышал в ответ -
"Семь" - то, быстро оправившись, поправил - "Ну, если только с
трусами.."


Прислал(a) Vadim [402 / 442 = 0.910]

5 июля 2001
Можете дать моему другу Кольке орден за то, что не едите этих ножек.

Это к рассказу о том, что могут сделать рекламщики для крупного клиента.
А дело было так. Зачем-то Коляныч завалился ко мне на работу. А смеется
он заразительно и габаритов он огромных, у нас с ним на двоих двести кг
как-то было, а я худенький был. Так дружбан мой все стулья нам поломал!
:-), и на один недоломанный сел лицом к спинке, и, значит, качается, как
детишки в лошадки играют. "И-го-го!", покрикивает. А у нас клиент
наклевывался. И прислал нам евонный департамент по рекламе в качестве
предварительных материалов отчет о маркетинговом исследовании. А там еще
один отчет - о лингвистической экспертизе наименования товара. Все бы
хорошо, да эту экспертизу проводил какой-то канадский институт русского
языка. Опять бы все ничего, да товар назывался "Куриные ножки Perdue".
Последнее слово произносится по-русски как "Пердю", это, не подумайте
чего, это - фамилия такая у владельца птицефабрик. Читаем, значит, мы
это экспертное заключение всей нашей конторой. А в заключении написано
примерно следующее: для повышения благозвучности наименования товара
предлагаем в последнем слове согласный "д" заменить на согласный "ж", а
также "ю" на "у", чтобы ожидаемой потребительской этнической группе было
легче его произносить. Это, представьте себе, на русский рынок товар
пробивался! :-) Все ржем - понятное дело, а Коляныч еще и на стульчике
нашем в Буденного играет и тоже трясется от хохота.
- Это какой же слоган нужен, чтобы товар пошел? - отходя от истерики,
спросил кто-то умный (слоган - это девиз товара, спросите у рекламщиков).
И тут без паузы, на выдохе:
- СИЖУ-ЕМ-КУРИЦУ-ПЕРЖУ! - в кавалерийском наскоке рубанул воображаемой
шашкой Толстый, взлетая на предполагаемого противника.
На землю рухнули свои.
Фраза вышла скороговоркой и интонационно непонятной. А я в это время
что-то свое делал, замотанный был (с должности местного электровеника
меня никто не освобождал - привет Шефу! :-), и, пропустив серьезность
момента, автоматом возьми да и ляпни:
- Коль, запятые расставь!
Наши, минуту назад срубленные первой Колькиной атакой и его сметающим
ржанием, больше не поднимались. Но когда единственная запятая, на
которую был тогда способоен Николай, добралась в конец слогана, ...
не выдержал и стул, заблаговременно испугавшись воплощения девиза уже
готовым на это Колькой.
                                               помощник директора :-)


Прислал(a) помощник директора [402 / 551 = 0.730]

13 января 2001
Может байка, а может и быль, история умалчивает.
Про то, что значит СЛОВО и как его держать надо.
В каком-то Новосибирском институте дело было. Перед сессией шли
консультации по какому-то забубенному предмету, то ли философия, то ли
научный коммунизм, короче даром никому не нужному, кроме как для
галочки. Да и лектор с чувством юмора и пониманием нужности этой
лабуды, но ответственный. Раз есть зачет, значит его надо получать.
В самом конце консы задроченный препод (уже около 9 вечера)
спрашивает: "Все ясно, еще вопросы есть?". И тут один кекс и выдает:
"А что нужно знать, чтобы хоть на трояк сдать?". На что, уже складывая
портфель и на полном автомате, но так, что УСЛЫШАЛИ ВСЕ, получает
ответ: "Ну, промычите хоть что-нибудь, договоримся..." На следующий
день - зачет. Процесс сдачи такой: сразу заходят  человек 10, получают
билеты, садятся, готовятся, пишут на листах кто что надумал, готов -
плиз к преподавателю, отвечает, получает отметку, выходит,
следующий... Тот самый студент в паре с закадычным дружком заходят
последними (но аудитория полна, народ еще вовсю сдает, короче, куча
свидетелей), берут билеты и через минуту... тут же идут, вдвоем,
отвечать. Ну оба, так оба. Подают листы - девственныя чистота. И в
ответ на вопросительный взгляд препода.., правильно, с каменными лицами
и без тени улыбки, абсолютно синхронно: "Му-у-у-у-у-у-у-у-у". Дружно
отсмеявшись, зачет лектор все-таки поставил, но только им.

Alexa_pl.


Прислал(a) Alexa_pl [402 / 354 = 1.136]

17 марта 2001
Субботнее утро. Наши девки (шести и девяти лет) проснулись, традиционно
для выходных, рано, и часам к восьми уже начали активно проявлять себя.
В этот раз обе восстали ото сна в боевом настроении, посему до родителей
сквозь сон доносились отзвуки выяснения отношений и очередного передела
жизненного пространства.
В общем, все как обычно - вспышка ссоры, выкрики, затишье, перемирие и
по кругу.
Часов в девять вспыхнула очередная, особенно жаркая разборка, полусонные
взрослые начинают подумывать о зачистке территории и геноциде
конфликтующих этнических группировок, и в этот момент из детской
раздается топот младшей, которая, выбегая из комнаты, кричит буквально
следующее: "Мама, она мне ХУЙ показывает!"
В спальне родителей: Ж8О %[~] (ЧТО она показывает, и если именно ЭТО,
то КАК?) После паузы, во время которой и пронеслись все эти мысли,
старшая проясняет ситуацию: "Дура! Не ХУЙ, а ФАК!"
Настрой дня был задан, и вечером я без дальнейших раздумий поехал на
концерт "Ленинграда".


Прислал(a) vd Gruen [401 / 445 = 0.901]

17 октября 2001
Это анектот, который прочел сегодня на сайте: "Молодая семья из 3
человек без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем."

А это объявление на столбе, которое увидел несколько лет назад:
"Семья инженеров из 3-х человек снимет квартиру". Ну что ж, инженеры
тоже люди...


Прислал(a) SG [401 / 474 = 0.846]

21 января 2001
Флорида , хайвей 75. Еду домой. Впереди едет огромный реднековский трак ,
старый и раздолбаный. Но едет быстро. Задок весь улеплен стикерами,
штук 30 наверное. Ну я понятно их читаю , дорога долгая - делать нечего.
Почти все известные и виденые раньше - ничего интересного. И тут вижу:
"если ты будешь ехать слишком близко от меня, я тебе шморкну соплю
на лобовуху." У, думаю ковбой какой. Соплю значит мне. Нуну. Читаю
стикеры дальше , уже прочитал все, а последний ну никак не могу разобрать,
слишком как то мелко написано. Давлю на газ, любопытство все таки вещ
серьезная. Подьезжаю, читаю стикер: "Если ты смог прочитать етот стикер то
ты подьехал СЛИШКОМ близко". Я на всякий случай притормозил..


Прислал(a) Тон [401 / 425 = 0.944]

29 октября 2001
Реальная история, я сам не присутсвовал, но хорошо знаю всех участников.
(повествовать буду от первого лица)

Едем на охоту!
Дорога длинная - часа полтора, но душой и телом все уже давно на охоте,
и в пути боевой дух периодически подкрепляется всякими домашними
настойками - дабы целкость не пропала.
Компания веселая: признанные охотники Серега и дядя Володя, которые
никогда не упустят случая подшутить над признанным неудачником - дядей
Сашей; ну и я - молодой, подающий надежды стрелок по консервным банкам.

Почти доехали мы до заветного места, именуемого охотничьми угодиями.
Последний населенный пункт скоро останется далеко позади.

И вот на выезде из какой-то деревеньки глаз опытного охотника дяди
Володи замечает, что впереди, около дороги, пасутся гуси (домашние).
Решение принимается сразу: ну его на фиг за дикими утками по болотам
бегать, когда добыча сама идет в руки, да и как красиво идет - в
развалочку, и улететь дальше сковородки не сможет, уж очень упитанная
дичь.

Дядя Володя, подмигнув Сереге, который сидит за рулем, и говорит:
- Серега, значит, медленно подъезжаешь к гусям, а ты, Саня, открываешь
  дверцу, и не выходя из машины хватаешь самого жирного за шею и... валим.

Серега улыбнулся, дядя Саша приготовился. Все произошло мнгновенно -
гусь был схвачен за шею, машина резко стала набирать скорость,
благородная птица ОТКРЫЛА СВОИ БОЛЬШИЕ КРЫЛЬЯ и дядя Саша, ведомый гусем
и мощным потоком воздуха, как на парашюте вылетел из машины.

Отъехав на безопасное расстояние, мы долго наблюдали как отбивался дядя
Саша от бойких деревенских бабушек.
                                                                  Мазай


Прислал(a) Мазай [401 / 460 = 0.872]

13 февраля 2001
1980 год Начальник факультета АСУ Высшего военно-морского училища
радиоэлектроники перед строем курсантов произносит вдохновляющую
на труд и учебу речь: "Когда КОПЕРНИК горел на костре - он кричал -
"А все таки она вертится"". Конец цитаты. Это ж надо суметь в одной
фразе перепутать Коперника, Джордано Бруно и Галилея....


Прислал(a) AlexSan [401 / 376 = 1.066]

26 января 2001
В то время я, мой муж и наша 3-х летняя дочь жили в однокомнатной
квартире. Сами понимаете, что условий для чувст нежных не было.  И вот
 как-то, когда мы решили исполнить супружеский долг, и, что-бы не
разбудить нашу сладко спящую дочурку, в процессе его исполнения
 передислоцировались со скрипучего дивана на пол, в самый ответственный
момент вдруг дочь просыпается, встает в своем манежике и басом
говорит: "Папа! А ну быстро одень трусы, а то все будут смеяться!"
Да здавствует борьба за моральный облик нашего подрастающего поколения!

Юдо.


Прислал(a) Дина [401 / 485 = 0.827]

8 сентября 2001
В армии жуткий дефицит на горячительные напитки. Особенно в глухой
тайге, где и располагалась наша часть, занимавшаяся обслуживанием
котельной и выполнения боевой задачи, снабжения "теплом, водом и паром"
чрезвычайно важных и опасных ракет. Выход прост - огнетушитель с бражкой,
но это старо и ВСЕ проверяющие про это знали. Далее Кулибины сообразили.
Выписали насос дополнительный, вварили в систему, только насмерть
заглушив вход и выход. Выдраили изнутри мелкой шкуркой, так, что он
блестел, как у кота одно место. И манометр не забыли.
Далее покупается 3-х литровка сока виноградного или гранатового
(эстеты!), заливается через верхнюю заливную пробку, немного дрожжей и
сахару. Насос включается. Через некоторое время (строго по манометру,
после возрастания и падения давления) через нижнюю сливную пробку
сливается великолепная брага.
До самого моего дембеля комбат НЕ ОДИН РАЗ обыскивал ВСЮ котельную, но
так ничего и не нашел. Так и вспоминаю его, задумчиво стоящего возле
того самого насоса, и вполголоса матерящегося.
А НАСОС РАБОТАЕТ ВОВСЮ. МАНОМЕТР ПОКАЗЫВАЕТ ГОТОВНОСТЬ НОМЕР РАЗ.


Прислал(a) Бывший солдат [400 / 377 = 1.061]

3 января 2001
... Ненавижу детей...
31 декабря, стою на платформе, жду электричку, чтоб отьехать к другу
на дачу и там оторваться по полной (как я доехал, это уже отдельная
история, тоже заслуживающая внимания, может как-нибудь расскажу :).
Соответсвенно в полной экипировке - за спиной рюкзак, в руках гитара,
сам облачен в непонятного фасона куртку, непонятного грязно-зеленого
цвета. За спиной стоят маманя и сопливец лец пяти. Диалог:
Сопливец:
- Мама, смотри, дядя-крокодил.
Маманя (со сверхсерьезным видом):
- Ну, что ты, разве ж дядя крокодил? У крокодила ведь гармошка,
  а у дяди - гитара...

Светлой памяти тов. Геннадия Крокодила посвящается...


Прислал(a) Некромант [400 / 491 = 0.815]

12 августа 2001
Это было несколько лет назад. Я тогда встречалась с одним парнем - он
наполовину русский, наполовину - то ли татарин, то ли цыган. Но выглядит
- как русский. (Это важно). А разговаривает на татарском, цыганском,
русском, etc.
Так вот, идем мы с Сэмом по Невскому, он - после хорошего подпития,
грустно смотрит в небо, я - тоже не в луучшем настроении... И подходит к
нам цыганенок - попрошайка: "Дядя, дай копеечку... Дядя, ну не
жадничай..." Вопил он так долго и настойчиво, что Сэм отрывается от
созерцания окружающей действительности и смотрит на это чудо. Долго так
смотрит. Потом что-то говорит, уж не знаю на каком языке. Цыганенок - в
супоре. Мы идем дальше...
Спрашиваю:
- Сэм, а что ты сказал?
- Да так, ничего...
- А все-таки?
- Мальчик, учись хорошо, и БУДУЛАЙ ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЕРНЕТСЯ К ТВОЕЙ МАТЕРИ!


Прислал(a) tLu [400 / 442 = 0.905]

20 мая 2001
Случилась эта хохма несколько лет назад во время Олимпиады в Атланте,
США. Один кадр позвонил в Олимпийский Комитет и говорит: "Я из Нью
Мексико, хочу купить билеты на Олимпиаду". А ему отвечают: "Обращайтесь в
Олимпийский Комитет вашей страны". Мужик охреневает и опять говорит:
"Так я же из Нью Мексико!" И ему, уже раздраженным, голосом: "Сэр, Нью
Мексико, Oлд Мексико - мне все равно, обращайтесь в ваш Олимпийский
Комитет!" Для любителей английского привожу предыдущую фразу дословно:
"Sir, New Mexico, Old Mexico - I don`t care, you still have to call your
country`s Olympic committee!"

P.S. После этого во всех отделах Олимпийского Комитета повесили карту США.

Боря Огурцов


Прислал(a) Borya [400 / 409 = 0.978]

29 января 2001
Навеяло историей о прохождении медкомиссии при поступлении на службу
в милицию.
Как-то однажды я тоже туда поступал и проходил такую же...
Захожу к урологу. Сидит мужик, слегка поддатый, с молодыми медсестрами.
Происходит следующий диалог:
- На работу устраиваться?
- Да
- Женат?
- Женат.
- Дети есть?
- Есть.
- Любовница есть?
- Есть.
- И не жалуются? (в смысле женщины)
- Да вроде нет...
- Пьешь?
- Пью.
- Куришь?
- Курю.
- Здоров...
Вот вам и критерии здоровья:-)))


Прислал(a) Unknown [400 / 400 = 1.000]

28 января 2001
История случилась несколько лет назад в Московском метрополитене.
Я с другом (Макс, привет!) ехали по Таганско-Краснопресненской линии
от станции метро "Выхино", в последнем вагоне, что важно. Время позднее,
но народ есть. И едет в нашем же вагоне парнишка, темненький, то ли
метис, то ли мулат не разберешь. И судя по всему, было ему ОЧЕНЬ хорошо,
видать с праздника ехал. Как мы потом поняли, нужно ему было выйти
на станции "Китай-город" (для тех, кто не в курсе - одна из немногих
станций метро, где выход на платформу справа). Наш герой этого не знал..
или забыл...
Короче, перед выходом он медленно встает, идет к последней двери вагона
и ждет остановки поезда и открытия дверей СЛЕВА. Поезд останавливается,
двери, как им и положено, открываются СПРАВА. Юноша упорный, не шевелится,
молча смотрит на закрытую дверь. МЕДЛЕННО поворачивает голову, смотрит
на открытую дверь, МЕДЛЕННО ломится туда, но не успевает - машинист
гордо закрывает дверь и объявляет о следующей станции. Поругавшись про
себя, на своем родном языке, стоит около дверей в ожидании следующей
станции, чтобы уехать назад. Причем стоит СПРАВА. Поезд подъезжает
к "Кузнецкому мосту", открывает двери, народ зашел-вышел...Наш-то стоит!
Думает...Поворачивает голову назад, смотрит на открытые двери, очевидно
ЧТО-ТО понимает, бежит. НЕТ! Наши двери быстрее ИХ ног. Глядя на то,
как станция остается, а он уезжает, юноша матерится уже по-русски,
причем на всех. После чего идет В НАЧАЛО вагона, становится ПОСЕРЕДИНЕ,
и под апплодисменты всех тех кто наблюдал сие действо, уже на станции
"Пушкинская" с достоинством покидает наше общество. Ура!


Прислал(a) Вячеслав [400 / 375 = 1.067]

17 марта 2001
Прихожу сегодня на работу, смотрю - на проходной стоят мужик и тетка.
Вахтерша проверяет, заказаны ли на них пропуска, сверяется с паспортами,
потом поднимает глаза на этих людей и спрашивает:
- Кто из вас Людмила Петровна?


Прислал(a) Лелик [399 / 351 = 1.137]

28 октября 2001
Дело было в Германии. Пошли мы как-то русской компанией (двое парней и
двое девчонок) впервые в местную сауну. А в Германии и Голландии парятся
все вместе, мужчины и женщины. В некоторых местах даже раздевалки
совместные. Приехали мы туда, а входе нам, как новичкам, говорят -
обязательно возьмите полотенца, без полотенца в собственно сауну нельзя.
Резонно. Заходим мы все четверо в сауну. Полотенца у нас, понятно,
обертывают наиболее интимные части тела. Сидим, паримся. Только замечаем
мы, что в полотенца ЗАВЕРНУТЫ только мы. Остальные на них просто сидят,
спокойно сверкают всеми частями тела. Ну ладно, думаем, они так
привыкли, мы по-другому. А народ немецкий на нас косится, что-то меж
себя бурчит, но тихо, не разберешь. Наконец, одна бюргерша, видя, что мы
намеков не понимаем, решила донести до нас причины негодования народных
немецких масс. В вольном переводе на русский ее фраза звучала так:

Полотенца нужны не для того, чтобы сиськи и письки закрывать, а чтобы пот
на полки не капал. Ничего особо нового у вас никто не увидит, а ПОРЯДОК
ДОЛЖЕН БЫТЬ.


Прислал(a) Alex [399 / 403 = 0.990]

27 июля 2001
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в
одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры.
Денег много не платили и приходилось халтурить.
Раз направились мы на очередной заработок в г. Пермь. Там какой-то
кооператив продал местному заводу типа НефтеОргСинтез, для поощрения
своих сотрудников, партию китайского дерьма (плейеры, тостеры, пара
телевизоров). Разумеется, процент брака зашкаливал за 50.
Ну так вот, история: Напочинявшись этих чудес техники, сидим в
аэропорту, погода плохая, снег с дождем. Рейс на Москву уже второй раз
откладывают. Пьем в ресторане. Через какое-то время понимаю: пить боле
не могу - так и помереть можно! Дай, думаю, прошвырнусь по морозу -
чуток протрезвею.
... и занесло меня на летное поле. Смотрю: какой-то военный транспорт грузят.
- Куда летим? - спрашиваю.
- В Москву.
- Возьмите с собой.
- Неси три пузыря да полезай на борт.
- Gut!
Пулей лечу за водкой, сумка с парой трусов почему-то уже со мной, и обратно.
Долетели очень весело. По-моему, и экипаж с нами пил. (Смутно помню фразу,
брошенную человеком в форме летчика: "Взлететь - х**ня! Главное сесть!")
Сели в Жуковском. На УАЗике под брезентом вывезли за территорию. Потом не помню.
Часа четыре ночи, сплю в мягкой постеле дома. Звонит телефон. Жена
нехотя берет трубку. Сквозь сон слышу, как она в течение минут пяти
пытается что-то сказать человеку на том конце...
Наконец пихает мне телефон со словами: "Ему это расскажите!"
- Алле, - говорю.
- Кто это? Димон, ты?
- Ну.
пауза
- і* твою мать! Говнюк! Засранец! и т.д. Мы тут всю Пермскую милицию на
  уши поставили! Человек при деньгах пропал! Гаишники машины выезжающие
  просматривают. Самолет без нас улетел (это рейсовый)! А ты, гад, дома
  на мягком диване дрыхнешь!
В общем, на следующий день я взял больничный.
На всякий случай.


Прислал(a) Димон [399 / 415 = 0.961]

10 августа 2001
Этим летом отдыхал я на Алтае, там местные жители и рассказали эту
историю.
Алтайский край делится на две части: степной и горный Алтай. Это история
произошла в степи... В окрестностях одной деревни после первого своего
космического полета приземлилась Терешкова. Мужики помогали выковыривать
ее из посадочной капсулы, чем очень одухотворились и прониклись. Суть в
том, что на пресс-конференции, как водится, она заявила, что посадка
произошла в совсем другом месте. Но в этой деревне все-таки поставили
памятник Терешковой в бронзе в полный рост. Она возвышается на главной
площади села в космическом комбинезоне и все такое. Но после заявления о
месте посадки местные жители облюбовали этот памятник как объект для
шуток. Сначала женщину-космонавта нарядили в сарафан. Дальше - больше.
Пьяные мужики возвращались с пасеки - мед везли. Кто-то решил пошутить -
намазали ей промежность медом. На следующий день на это самое интересное
место приземлился рой пчел, привлеченной медом. Соответственно, этот рой
обладал фаллосоподобной формой и болтался до земли... Говорят, зрелище
было бесподобное ))


Прислал(a) Mogul [398 / 586 = 0.679]

14 октября 2001
Вышел на обед, купил в Мкадональдсе хеппи-мил с игрушкой Флабби розового
цвета. Вернулся на работу, погрузился в дела, а слухи о игрушке уже видно
достигли женского коллектива. Иду задумчивый по коридору, а одна девушка
возьми да и спроси:
- А ты покажешь мне своего розового зверя?
Что мне пришло в голову - рассказывать не буду.


Прислал(a) dimson [398 / 456 = 0.873]

23 марта 2001
На днях ЛИЧНО видел в бильярдной объявление:
"Ценности и деньги в гардероб не сдавать! Штраф 50 руб"


Прислал(a) iNDEX3 [398 / 385 = 1.034]

25 сентября 2001
Сидим вчера в баре. Пьем пиво. Работает телевизор. Идут новости про то,
что кто-то там из Израиля должен был с кем-то встретиться по поводу
недавних событий в Штатах. Или министр, или еще кто-то там из
правительства, в общем, не важно. Мой приятель задумался, глядя в экран
ящика, потом, посмотрев в кружку с пивом, поворачивается ко мне и
говорит: “Знаешь. Все-таки из всех арабов ЕВРЕИ самые цивилизованные”.


Прислал(a) Reverend [397 / 623 = 0.637]

12 апреля 2001
Рассказываю со слов друга, а произошло это с нашим общим знакомым,
сокурсником бывшим по МИРЭА, Паша его зовут.
Ездил он не так давно под Сергиев Посад на источник «Гремучие ключи»,
воды целебной набрать. Обратно возвращался уже поздно вечером, темно,
не видно ничего и дорога проселочная обледенелая в гору. Сугробы вокруг.
Где-то посередине дороги несколько машин скопилось, кто на обочину
съехал, кто просто застрял, гололед, короче.
Ну, Паша остановился, думает, что делать, так как резина на колесах
лысая совсем, въехать явно не удастся. Да, ездит он на шестерке, не
очень новой, а вообще, по жизни, ремонтом машин занимается. Ну, пока он
думал, Джип сюда же подъезжает, какой не скажу, не помню, но огромный,
тонны три, это, по словам друга, который мне все это рассказывал. Водила
Джипа происходящее увидел и Паше предлагает, давай, мол, тебя привяжу и
затащу, заодно. Ну, он, конечно, согласился, веревку достал. Длинная,
надо сказать, была веревка. Поехали.
Но водитель Джипа видно раньше в обледенелые горки не ездил, так как
сразу газ в пол вдавил, думал так лучше будет. Въехали они, значит, до
середины и тут Джип всеми четырьмя колесами буксовать начинает. Паша все
это видит и тихо приходит в ужас, так как все эти три тонны с все
большей скоростью катят обратно на него. Он только подумал назад
отъехать, а другие машины кругом, как эта махина в него и въехала. Так
они вместе обратно под горку и скатились. У шестерки фары разбиты,
крылья и капот помяты.
Водила из Джипа выходит и говорит: «Ну, что давай со второй попытки
попробуем? »
Паша, человек, вообще, спокойный. «Давай, - говорит, - еще одну
попытку». Поехали.
Но водила выводов не сделал, снова газ в пол и на том же месте давай
буксовать четырьмя колесами. Паша, наученный горьким опытом, ждать, пока
на него Джип снесет, не стал, а открыл дверь и задним ходом давай с
дороги отъезжать. Так от страха торопился, что веревка оборвалась, и от
Джипа увернуться ему удалось. Правда, его тоже вниз снесло.
Поворачивается он, значит, облегченно, чтобы обратно ехать, а двери
слева нет, пока он от Джипа скрыться пытался - сугробом дверь снесло.
Хозяин Джипа тут выходит, смотрит на все это дело и говорит: «Дай-ка я
один въехать попробую». Въезжает. Сразу же. Но все закончилось не так
печально, он потом вниз пешком спустился и денег отдал. По Пашиным
словам хватило и на ремонт, и на жизнь на месяц.
Самое интересное, что после этого Паша въехал в горку сам, с первой
попытки, на своей разбитой и без двери машине с лысой резиной.
/Алиса/


Прислал(a) Alisa [397 / 404 = 0.983]

2 сентября 2001
Еду я весной 94 года прошлого века из родного МГТУ им. Н.Э.Баумана
домой. Допилил до станции "Новая" Казанской Ж.Д. (В те времена еще был
жив нормальный мост в середине платформы - это для посвященных). Итак,
перед лестницей ведущей на мост стоит мужик с тяжеленной (за милю
видно) мотопехотной телегой (с которой бабки на базарах людям ноги
калечат). В одной руке у мужика эта тяжеленная телега, в другой ее
дубликат, но носимого образца. Мужик в полном ступоре решает в уме
задачу одновременного подъема вышеназванного груза.
Вдруг, проходивший мимо товарищ - внешностью старший научный
сотрудник (с.н.с.), ни слова не говоря, хватает телегу за нижний упор и
вместе с ошалевшим мужиком они возносят все это добро на вершину моста.
С.н.с. ставит телегу на колеса и идет себе далее. Мужик несколько
секунд смотрит ему вслед и вдруг орет:
- Эй, ты........... Спасибо, еб твою мать!!!!

Вот тут-то я и понял что означает выражение - смеяться до колик в животе.

Beaver


Прислал(a) Alex [396 / 421 = 0.941]

21 декабря 2001
Cамые забавные опечатки и оговорки журналистов г. Вологды за последние
10 лет.
Некоторые из них - вернее, точно такие же (самые-самые фривольные) - я
впоследствии встречала в центральной прессе... Что ж!.. Видимо,
действительно, "все опечатки - по Фрейду". То, что разные люди в разное
время в разных уголках страны "одинаково неприлично" искажают столь
безобидные слова, - это говорит о многом :) Ошибочки, приведенные ниже,
были допущены в действительности. Гарантия - 100% :)


ГАЗЕТЫ.

1. 80-е годы. Статья, в которой расхваливают многочисленные достоинства
новой бетономешалки. В том числе упоминается, что она может делать 25
оборотов в минуту. У наборщика, возможно, были какие-то проблемы в
личной жизни... Корректор, возможно, был пьян... В результате, вместо
слова "оборотов" было напечатано "абортов".
На следующий день редактору можно было только посочувствовать, так как
ему беспрерывно звонили дамы и спрашивали, где можно купить такую
бетономешалку.

2. Те же самые годы :) Передовица начинается с такой фразы: "Поезда,
уходя в ночную даль, гудят особенно тревожно". Что на этот раз случилось
с наборщиком и корректором, - об этом можно только догадываться. Факт
тот, что в первом слове статьи была пропущена буква "о"! :)) Редактор
этой газеты еще в большей степени достоин сочувствия, чем предыдущий.
Дотошные читатели буквально обрывали телефон, чтобы сделать следующее
замечание: "У вас в газете опечатка. Это слово пишется с буквой "и"!"

3. А как вам история о девушке Тане - активистке, комсомолке,
спортсменке и прекрасной работнице, которая в 20 лет стала бригадиром
бетонщиков и с одного удара могла забивать в опалубку ДЕСЯТИМЕТРОВЫЕ
гвозди?
Представили себе такую девушку? Надеюсь, она не будет приходить к вам в
ночных кошмарах.

4. Еще одна опечатка могла бы появиться, но, слава богу, была вовремя
замечена сотрудником другой газеты, который случайно зашел в гости к
своим коллегам и от нечего делать начал вычитывать гранки.
Итак, речь в статье идет о спортивных достижениях городской
легкоатлетической сборной. Среди прочих есть и такая фраза: "Особенно
отличился на этих соревнованиях лидер нашей команды..." (далее имя и
фамилия). Все было бы хорошо, но вот только... в слове "лидер" каким-то
чудом вместо буквы "л" оказалась буква "п".


Прислал(a) Joujou [396 / 395 = 1.003]

18 декабря 2001
В дополнение к истории дня от 15 декабря...
У нас, а именно сотрудников Банка МЕНАТЕП СПб, пополнилась коллекция
высказываний вкладчиков. Представляем вашему вниманию:

* Выдержка из письма: "Теперь сообщаю, что я не являюсь налоговым
  резидентом, а родилась и умру в России, где прожила всю жизнь".

* - Они удовлетворялись во время банкротства.

* - Вы выплачиваете карточные долги Менатепа?

* Из письма вкладчика "На конверте перед Ф.И.О. считаю следует писать
  не господину, а человеку"

* - 500$ во вклад можно положить?
  - Можно.
  - А зубные коронки вы принимаете? У вас тут в рекламе написано "операции
    с драгметаллами"

* Из распоряжения по вкладу: "Номер счета получателя - новый, до Вас
  требования".

* Обращение клиента к операционисткам: "Девушки, возьмите меня
  кто-нибудь!"

* - А заявление еще можно подать? А когда кончили?

* Звонок. Трубку поднимает сотрудник Банка мужского пола (далее С.) и
  выдает деж. фразу «здр-те, менатеп спб, слушаю». Далее следует диалог с
  клиентом (далее К.):
  К.- Девушка (!), здравствуйте, выплаты начались??
  С.- Еще нет, но простите, я не девушка, я - юноша!!!
  К.- это мужчина что ли??? :-))))

* - Здравствуйте, вопрос у меня затрудненный…..


Прислал(a) Alia [396 / 586 = 0.676]

21 марта 2001
Несколько лет назад довелось мне работать в некоей фирме, торгующей
аудио-, видео- и всякой прочей техникой. Торговали как оптом, так и в
розницу, т.е. был магазин, а при магазине склад. На складе, куда
периодически доставлялись прошедшие все тяготы таможни товары, работали
всего два человека - Петр, зав. складом, и Сергей, его помощник. В один
прекрасный день ожидалось поступление очередной партии товара. Петр был,
как всегда, чем-то занят, а Сергею было поручено ничего-не-делать, но
далеко от склада не отлучаться. Решив, что ожидать машину на улице будет
слишком холодно и скучно, Сергей, как всегда, решил воспользоваться
гостеприимством девушек-диспетчеров и скоротать время в теплом помещении
и в приятной женской компании. Через некоторое время его по рации
вызывает Петр, чтобы сообщить, что машина уже возле склада и пора
начинать разгрузку. Начало было типа «Третий, ответь Пятому». Слышно все
отлично, тем более что в комнате все замолчали, чтобы не мешать
переговорам. Ну, Сергей, как положено, отвечает «Третий на связи». И в
воцарившийся тишине раздается голос Петра, полный недовольства и
нетерпения:
«СЕРЕГА, ТЫ ГДЕ ПРОПАДАЕШЬ? ВЫХОДИ БЫСТРЕЙ, У МЕНЯ УЖЕ СТОИТ! »
После это рация как-то странно булькнула и замолчала, очевидно, Петр
осознал только что сказанное. А стены комнаты содрогнулись от дружного
хохота. Не знаю, как прошла разгрузка, только Петр еще долго избегал
встреч с диспетчерами, каждая из которых считала своим долгом
сочувственно поинтересоваться: Ну как там у вас, с Серегой?


Прислал(a) Elena [396 / 470 = 0.843]

25 февраля 2001
Эта история, больше похожая на анекдот, приключилась в конце прошлого
века (двадцатого... ) в славном городе Питере. Приглашенный на одно из
собеседований, во время поиска запасного варианта работы, я мчался со
всей дури на машине по зимнему городу. Потому что здорово опаздывал. А
работенка была интересная, контора известная, денег могло быть немало...
Я жал на газ до упора, а поскольку был хорошо обучен особенностям
контраварийного вождения, то "чайникам" на дороге спуску не давал. И
тут, как раз в начале Московского проспекта, прямо передо мной вылез
здоровый "мерсюк" со "стосороковым", насмерть затонированным кузовом,
управляемый явно злостным "чайником". Но - преисполненным спеси от
обладания этим "сараем". Отчего он просто вдвое противнее на дороге. Как
только я вырвался из-за спины этого монстра и показал ему корму, его
это заело и... Началось! Эта гонка длилась до конца переполненного
Московского проспекта. Этот идиот создавал одну аварийную ситуацию за
другой, но он был полным уродом по части экстремального вождения,
постоянно обгоняя меня и тормозя перед красными светофорами, в то время
как я шел накатом, подгадывая под желтый свет и - опять "делал" и
"делал" его!! И я страшно жалел, что на трассе как назло нет "продавцов
полосатых палочек"... Уж они бы отыгрались! Но Бог услышал мои молитвы и
аккурат возле поворота на Ленина его прищучила знаменитая "гаишница" -
махонькая такая тетечка, со смешной фамилией, не то Курочкина, не то -
Курицына. Кто ездит по Московскому, тот ее знает. Принципиальная,
зараза, хоть медаль давай за это! Короче, я примчался в бизнес-центр,
сунул тачку где попало, влетел на этаж, упал у кабинета на диван, смотрю
на часы: опоздал на семь минут, уф! Допустимо! А секретарша говорит:
"Подождите, пожалуйста, шеф задерживается!" И тут слышу в коридоре
раскатистый бас, который рычит на службу безопасности, мол, там на улице
стоит тачка, номер... И узнаю свой номер. Дескать, мухой туда, снимите его
номер и стерегите, пока этот мудак не выйдет, хоть до утра, а потом ему
вот этот счет - умноженный на семь! И в бубен ему! Он, собака, мне сегодня
весь день испортил своими понтами на дороге, да еще под штраф подвел,
я документы забыл, пришлось там сказки говорить три часа!!! Удавил бы
гада! Я с ужасом понимаю, что это говорится обо мне! А секретарша:
вот шеф идет, сейчас он вас примет... И в дверь вваливается здоровенный
детина, косая сажень, лысый от природы, уши расплющены... И я начинаю
ржать как последний идиот, закрыв лицо руками. Секретарша в панике, шкаф
в непонятках - че, мол, за урод? "Вован, - плачу я от смеха, так как узнал
в нем своего школьного дружка, собутыльника и хулигана, - Вован, эт моя
машина!.. Я к тебе спешил на собеседование..." Дальше плачем оба. От
смеха... Он меня точно-таки чуть не удавил. Обнимаясь. Но работать с ним
- я еще не съехал крышей. Иногда видимся. За пивком.
Кстати, компом он не пользуется - пальцы слишком толстые и накрывают
зараз по пять клавиш, поэтому с Интернетом он не знаком и не прочитает
историю. А зря! Но ему точно донесут! Привет, Вован, не обижайся, я -
любя!... Водилой возьмешь?


Прислал(a) Василий [396 / 323 = 1.226]

23 сентября 2001
Помните китайские инструкции к товарам на русском языке? Я имею в виду
грамматику? Как-то мой приятель приобрел новинку - специальную
электромагнитную электроплитку. Вещь была замечательная, молоко никогда
не перекипало, было много режимов, причем кастрюля оставалась холодной.
Но инструкция к ней была - это нечто.. Я лично считаю, что китайский
переводчик какое-то время провел в советской зоне. Там были такие перлы
"Впендюрьте вилку в розетки и когда плита начнет наяривать.." Это все
на фоне скачущих прописных и строчных букв, развернутых в противоположные
стороны.
Это преамбула. Теперь свежак, было позавчера. Я работаю в Корее. Наши
корейцы в английском чуть лучше, чем в русском, однако иногда прошибает
до слез.
Есть у меня знакомый абориген, долго и безуспешно пытаемся сделать с ним
бизнес, даже в Россию вместе ездили. Бизнеса нет, но отношения
поддерживаем, он меня называет другом, с семьей познакомил. Особенно
полюбил меня с тех пор, когда я его познакомил с нашей фотомоделью из
спецконтингента, сейчас он ее содержит. Врет, но красиво... Общаемся на
дикой тарабарщине, но в подпитии все барьеры стираются.
Звонит позавчера: к нему приехал партнер-филиппинец, предлагает вместе
провести вечер. Соглашаюсь. Дальше стандартная корейская программа:
ужин, бар, норепан (караоке) и т.д. К 4 утра мы уже никакие, говорим на
одном языке, благо филиппинец с севера, где английский язык родной. Но
пить не умеет совсем, под стать своим габаритам: росту метра полтора,
упитанный как велосипед. Мы уже не пьяные, наступает похмелье. Утром у
всех дела. Тут я в бреду вспоминаю старинный русский обычай изгнания
похмельного синдрома баней. Выясняется, что наш гость никогда не видел
сауны, если мы правильно смогли донести до него суть предложения. Сауны
в Корее очень популярны, работают с 5 утра, многие посещают их до
работы. Приезжаем к открытию, мы - первые посетители. Очень приличное
заведение, 4 парилки, штук 5 разных бассейнов. В бреду становлюсь под
душ, кореец рядом. Поворачиваю голову и вижу картину: наш тщедушный
гость стоит посреди зала, озираясь корчит страшные рожи и делает
какие-то телодвижения, что-то среднее между упражнениями боди-билдинга и
па топ-моделей на подиуме. Я не видел со стороны свою отвисшую
челюсть... В голове промелькнуло крылатое выражение "горачий и совсэм
бэлый".
Подхожу к нему, прошу объясниться. Оно с совершенно серьезной рожей
показывает мне на висящую табличку, на которой большими буквами
написано: "SHOW YOUR BODY BEFORE USING SWIMMING POOL" (ПРЕЖДЕ, ЧЕМ
ПОЛЬЗОВАТЬСЯ БАССЕЙНОМ ПОКАЖИТЕ СВОі ТЕЛО) и информирует, что действует
в точном соответствии с инструкцией. Я тупо смотрю то на него, то на
табличку, вдруг наступает озарение: аборигены хотели написать "SHOWER"!
Т.е. по задумке было "ПОМОЙСЯ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЛЕЗТЬ В БАССЕЙН". Филиппинец
же наш понял все буквально, не найдя никого для предъявления своих
телес, устроил пантомиму посреди зала!
Я хохотал до колик, аж на пол упал, ссадина на колене.


Прислал(a) Alexandre [396 / 405 = 0.978]

11 мая 2001
Рассказал друг, который ездил на три дня в Крым развеяться.
Идут с рюкзаками, все как положено, пыхтят, подходят к подножию
неслабой горки обросшей лесом - в общем, Крым, красотища. Один из парней
стоит, открыв рот, любуется!
- Красотища!!! Вот бы залезть!
И в ответ слышит фразу одной из девушек:
- Все вы, мужики, такие, как только красоту увидите, сразу залезть норовите!


Прислал(a) Казак [395 / 378 = 1.045]

17 декабря 2001
Пару лет назад попал я случайно на молитвенное собрание индонезийских
студентов в Голландии. В целом мероприятие было скучное, но одно
выступление меня потрясло. Говорит паренек лет двадцати: Вчера я писал
экзамен. Очень сложный экзамен. Я еще не знаю, как я его написал, но я
молюсь и верю, что все будет хорошо. Я писал его уже три раза. В первый
раз я был слишком уверен в своих силах, не готовился и не сдал.
Второй раз я был по уши влюблен. У меня не было времени готовится, и я
не сдал. В третий раз я написал экзамен вчера. К нему я тоже не
готовился, но я молился и теперь я верю, что в этот раз все получится!


Прислал(a) потребкооператор [395 / 497 = 0.795]

6 июня 2001
Навеяно историей о беспределе в “Дальнобойшиках”.

Сам я живу в Литве, но по долгу службы часто мотаюсь в Беларусию.
Естественно, на своей машине.
Беларусия, товарищи - это страна непуганных ментов....
У них ГАЙ так и называется - ДАЙ!
Еду как-то домой, уже Варнены проехал, до границы всего ничего
и вдруг откуда ни возмись появляется гай. Тормозит, эссно.
Ну у меня-то все в порядке, ну там превысил на 50 км, ну пива
“Лидского” чуть-чуть, литра полтора, непристегнутый конечно...
ну и ладно, всего разговоров бакса на 2.
Подходит.... неторопливо, с чувством собственного достоинства.
Старлей, однако, не сержант какой-нибудь....
И спокойно так, размеренно вопрошает:
- Домой, значит едете?
Ну, говорю, есть такое дело...
- В Литву, значит?
- А как же...
- А, это вот, значит... вопросик...
- Ну?  - спрашиваю...
- Это..., а зачем вам в Литве белорусские деньги?
И тут я задумался... а действительно, зачем мне в Литве белорусские
деньги? И честно говоря, не нашел, что ему возразить... В итоге
расстались мы довольные друг другом, он с белорусскими деньгами,
я без оных. Вот ведь как бывает, никаких проблем, осмотров,
неприятностей... да и сумм он не называл... так.


Прислал(a) Ezhik [394 / 350 = 1.126]

16 мая 2001
Дело было в году эдак 97. Работал я тогда в славном R-Style Software Lab
в отделе продаж. Начальник был просто зашибись мужик, но иногда
откалывал коры, хоть Жванецкому или Задорнову отдавай для исполнения со
сцены. Ну так вот, приезжают к нам в контору представители какого-то
крутого банка из Тольятти, дабы прикупить RS-Bank. Из всех приехавших
помню только даму лет эдак 50-ти (это важно). И вот, значит, окучивают
этих представителей чуть ли не всем отделом, включая и моего начальника.
Они и так покажут товар лицом, и эдак, и справа, и слева и снизу, и
сверху. В общем, вроде договорились, представители собрались домой за
бабками и фурой для продукции славной компании R-Style Software Lab. Тут
начальник подает плащ этой даме, и тащит что-то сладкое, типа коробку
конфет или что-то в этом духе. Она, естесно, отказывается.
А он ей практически на весь отдел ей и заявляет: "ЭТО ВНУКАМ!"
Дама в шоке.
Отдел в истерике.
Занавес.
P.S. А программу они купили все-таки.


Прислал(a) Каштан [394 / 412 = 0.956]

9 июня 2001
Недавно был я с друзьями в ресторане.
Хороший ресторан. Никаких претензий ни к кухне, ни к обслуживанию, ни к
ансамблю. Ансамбль классный, вполне профессиональный, работают честно,
вживую, никаких фонограмм...
Помните песню Дианы Гурцкой "Ты здесь"? Там куплет с приятной, нежной
мелодией, а припев начинается с мощного драйва и идет почти на выкрике:
"ТЫ ЗДЕСЬ!..." Помните это дело?
Так вот когда ансамбль запел эту песню, я почувствовал какой-то легкий
дискомфорт. Что-то не так. Я сам музыкант, ухо у меня профессиональное,
песню эту я слышал миллион раз. Чувствую, что проблема-то не в музыке.
Тут как раз все безупречно, чисто - не придерешься. Что ж такое, блин?
Прислушался, пригляделся. И понял.
Вот в той самой мощной фразе, с которой начинается припев,
мужики-инструменталисты, видимо прикола ради, в четыре голоса орали не
"Ты здесь!", а... "ПИЗДЕЦ!"
А дальше солистка, как и положено, выводила нежным голосом:
- Чувствую я тебя-я-я-я.....
В общем, песня от этого приобрела несколько другой смысл...
Как говорится, и похоже, да не одно и то же.


Прислал(a) Алекс [394 / 462 = 0.853]

4 января 2001
В период с 1989 по 1991 я служил срочную на заставе в горах СССР - КНР,
Застава  № 3 "Тополевка" Учаральского погранотряда.
Однажды я, будучи дежурным по заставе, наблюдал следующую историю.
Ночью на территории  выставляется наряд "часовой заставы" или "колун"
в просторечии. Судьба в лице начальника на этот раз выставила в роли
часового Серегу Куркова, известного любителя поспать. Теперь фабула.
Сижу, ночь, чем-то занимаюсь спокойно, но вдруг появляется замбой Иваныч
(замначальника заставы по боевой части капитан Иванов, мужик свой в доску,
уважаемый срочнослужащими за справедливость). И спрашивает: "А где у тебя
часовой?" Я сразу подумал, что Курков где-то дрыхнет, и сейчас придется
его искать, и потом получать  ...здюлей, как уже бывало, впрочем. Но нет.
Выходим на крыльцо, смотрим, Курков шкандыбает, подходит так бодренько
и докладывает, мол, за время несения службы призаков нарушения Гос.Границы
не обнаружено, и так далее по форме доклада. Я сразу обратил внимание
на странное выражение глаз и всего лица Сереги. Сложно, но попробую
передать. Глаза - кричащие, иного слова не подберу. Морда помятая вроде,
но заспанной не назовешь, и симметрии не хватает - перекос какой-то,
но тоже не очевидный. И оборачивается так с опаской слегка, причем когда
голова на месте уже, глаза как будто продолжают через плечо некоторое
время смотреть. Иваныч принял доклад, многозначительно хмыкнул, сморкнулся
на плац, и как-то шкодно посмеиваясь удалился спать. Дальше рассказывает
Курков. Заступив в наряд, долго не мудрствуя, Курок, сволочь, вытащил стул
из кухни (отдельный вход существует) и уселся у самой стены в ее тени.
Как водится, закемарил, но утверждает, что обстановку контролируя....
Вдруг говорит, ощущаю страшный удар в ухо, падаю с табурета, и не открывая
глаз перекатываюсь, затихаю, прислушиваясь к себе (!?) ранило, или
контузило? Спросонья показалось, что был взрыв, и задело осколком,
и ебнуло об стену ухом. Пристегнул магазин, говорит, и патрон в патронник
загнал. Встал тихонько и выглянул за угол, смотрю , вы с Иванычем
на крыльце стоите, все тихо, ну вроде успокоился, только в ухе звенит
здорово, боюсь как бы не инсульт (с чего он взял, что после инсульта
в ушах звенеть должно, х.знает). Я посмеялся, Курков сменился, дежурство
кончилось. Утром, ближе к обеду, нас выдергивает Иваныч к себе
в канцелярию и, глядя в несимметричную Курковскую рожу, спрашивает,
как дела, Серега? Тот, видимо польщенный вниманием отца-командира,
с тревогой в голосе жалуется, что дескать ночью у него что-то случилось
с головой, и опасается, как бы это не инсульт (дался ему этот инсульт,
мудаку). В ухе, говорит, звон стоит аж с улюлюканьем, проблема, мол.
Иваныч впадает в истерику, я никогда не видел, чтобы взрослый мужик
так дергался в смеховых конвульсиях. Потом, одев фуражку, правами
начальника заставы обьявляет Куркову трое суток ареста, мне выговор,
и рассказывает следующее.
Ночью вышел покурить, и решил зайти на кухню заставскую хлебнуть молочка
из холодильника (у нас корова была). И усек Куркова на табуретке в тени
у стены. Ах ты сука! Спокойно взял у него из рук автомат и прямо перед
мордой затворной рамой клацнул, загнав патрон в патронник. Курков никак
не отреагировал ("слегка прикемарил" это называется). Стрелять не стал
в воздух только из-за того, чтобы детей не разбудить у себя дома.
И прикладом ебнул в ухо Куркову так, что он аж перекатился по земле.
Потом бросил "на тело" автомат и, обойдя вокруг заставы, зашел в дежурку.
Этот парень "с инсультом" на губу так и не поехал, конечно, но до дембеля
его иначе как контуженным и не называли. Эх, пограничничек, а пиздел -
я перекатился, патрон загнал! Мудила.
P.S. А свой выговор я получил не за то, что часовой у меня спал, а за то,
что патрон в патроннике так и остался, я обязан проверить оружие при сдаче.
Аллюр


Прислал(a) Аллюр [394 / 514 = 0.767]

25 мая 2001
Не так давно Кадет Биглер рассказал об обормоте, который хлоркой
«состарил» до дыр свою форму. Уж очень ему на Дедушку Советской Армии
хотелось быть похожим…

То, о чем я хочу рассказать ниже, случилось со мной, в годы отбывания
почетной обязанности.

Дело в том, что служить мне пришлось в части с довольно-таки сильной
дедовщиной со всеми внешними атрибутами этого явления. Ко всему прочему
я служил санинструктором (он же санчила, он же бацилла), то есть был
одной из самых уважаемых (в глаза, конечно) персон батальона.
Причастность к «элите» налагала свои обязанности - в частности в
отношении внешнего вида. Это только не служивые юноши, да наивные девицы
думают, что в армии можно наплевать на условности и во всем оставаться
самим собой! Нет, мои маленькие и наивные читатели! В чужой монастырь,
как известно… ну дальше вы и сами знаете…
Хочешь без ущерба для психики и физического здоровья вернуться домой -
играй по правилам, хочешь все два года иметь БОЛЬШОЙ ГЕМОРРОЙ - милости
просим - изображай из себя Че Гевару.

Итак, как уже было сказано, внешний вид воина это не только его визитная
карточка - это его полное досье, по которому сразу же становится ясно -
какое место в армейской иерархии он занимает, и как к нему следует
относиться. Не избегнул и я этой участи, пришлось и мне ушиваться,
начесывать шинель, гладить и подковывать сапоги, гнуть бляху и еще
делать массу вещей смешных и глупых для гражданского человека, но
жизненно необходимых для Homo Sovetskoarmeus. Кроме великого множества
шаманских ритуалов, которые должен был совершать служивый для улучшения
своего имиджа, существовало и «Натирание ремня». Выглядело это
первобытное действо следующим образом - боец, получивший от Дедушки
боевое задание и новый форменный ремень, наматывал этот самый ремень на
спинку кровати и тренчиком (такой брезентовый ремешок для форменных
штанов) начинал полировать кожаную поверхность, сдирая с нее слой
краски. Через некоторое время ремень вместо коричневого становился
насыщено красным. Спросите зачем? А потому что! Дедушке Советской Армии
западло ходить с таким же ремнем, как и у какого-нибудь Духа или
Черпака! Дедушку дОлжно отличать и выделять! Иначе непорядок!
Ходил в таком ремне и я. Ходил, пока кладовщик, выдавая мне новый ремень
(а как же?! Дедушка должен менять обмундирование, как можно чаще!)
заговорщицки подмигнув не сказал: «Слушай, а я знаю, как ремень сделать
ЖЕЛТЫМ! » «Ну, ни фига себе! » - сказал я. «И как же? » «Все просто! » -
ответил мне Хранитель Стратегических Запасов Родины: «Его надо
проварить!!! »
«Ишь ты! И как долго? » «А хрен его знает… пока не пожелтеет, наверное,
сам я еще не пробовал».
Приобщенный к сакральным знаниям я не стал откладывать варку в долгий
ящик, и в тот же вечер в процедурном кабинете уже бурлила здоровая
кастрюля, на дне которой, свившись словно змея, кипятился мой новый
ремень. Специально приставленный к объекту боец был обязан время от
времени помешивать варево, а главное - следить за изменением цвета
изделия! При первых признаках пожелтения кожи боец должен был сыграть
подъем, объявить боевую тревогу и вызвать к кастрюле непосредственно
меня! В общем, - процесс пошел.
Минут через тридцать после начала варки по санчасти стал
распространяться довольно крепкий и весьма малоприятный запах,
напоминающий о протухшей селедке… С каждой минутой запах крепчал… Для
предотвращения массового поражения личного состава пришлось открыть окна
и двери, а командному составу (то есть мне) - покинуть зону поражения и
переместиться на улицу.
Прошло часа три, а боец следящий за ремнем не давал никаких знаков.
Поскольку я наблюдал за ним через окно, то видел, что воин вполне еще
жив и даже находится в сознании, несмотря на близость к источнику
запаха. Еще через час я начал подозревать, что в военкомате парень
попросту обвел вокруг пальца окулиста и тот не заметил у него явного
дальтонизма. Пришлось выслать разведчика. Добровольцев, увы, не было
(мельчает народец - никакого героизма) и назначенный отцом-командиром
воин безо всякого энтузиазма отправился в процедурку. А что делать?
Приказы не обсуждают… Вскоре задыхающийся авангард вернулся и доложил,
что изменений цвета не наблюдается. …два дальтоника в одной санчасти -
это было бы слишком…
Еще через час ожидания я решил прекратить процесс и под бурные
аплодисменты, и выкрики: «Отец родной! Да теперь мы за тебя хоть в
огонь! », выключил плитку и щипцами достал результат из кастрюли. Ремень
выглядел крайне непрезентабельно… Цветовая гамма никоим образом не
совпадала с желаемой. В глубине души теплилась последняя надежда -
пожелтеет, когда высохнет…
Ремень был разложен на полотенцах, ими же накрыт и во избежание
скукоживания придавлен по всей длине толстыми медицинскими
справочниками. На следующее утро пресс был снят, покровы удалены и… цвет
ремня был все тем же - темно коричневым. «Жаль», - подумал я: «Ну,
ничего не попишешь, пусть будет таким». С этой мыслью я поднял ремень.
Он был несгибаем и тверд, и напоминал саблю! Хорошенько размахнувшись я
запросто мог бы срубить какую-нибудь вражью голову, а, крутя бывший
ремень над головой, мог бы вести в атаку эскадрон! Но поскольку в моем
распоряжении не было ни вражьей головы, ни эскадрона, то пришлось
поставить странный предмет в угол, чтобы в дальнейшем решить его судьбу.

Судьба была жестока - через пару дней ремень был выброшен в ближайшую
помойку. …уж больно интенсивно он вонял…

И как это люди в экстремальных ситуациях варили и ели кожу? Наверное, я
какой-то не правильный рецепт использовал.


Прислал(a) AL [394 / 521 = 0.756]

25 марта 2001
Недавно наш философ на лекции сказал:
"Чего не может быть, того не миновать".
По-моему, самая краткая формулировка закона Мерфи.

Но сегодня он выдал перл покруче. Распекая христианскую идеологию
(будучи на стороне Ницше), он заявил:
"Основной постулат христианства какой?
Если тебя ударили по щеке, подставь другого!"
Лютер отдыхает.


Прислал(a) Павел [394 / 355 = 1.110]

29 декабря 2001
Навеяно историей о "военных" учениях в НИИ в совковое время. Рассказано
участницей событий.
Где-то 80-е годы. Какой-то НИИ. Об учениях объявлено накануне. Всем
шторам надлежит быть зашторенными, всем окнам - законопаченными, везде
синий свет. В общем, институту грозило целые сутки представлять собой
что-то вроде морга. Народ понял, что так жить нельзя и выдал рацуху -
там, где нельзя без солнца в оконце, пусть висит объява "условно
зашторено". Проверяющих такой поворот событий вполне устроил, и наутро
весь НИИ, как новогодняя елка, был увешан бумажками: "условно погашен",
"условно выключено", "условно заклеено" и т. п.
Теперь представьте, в этот день одной начальнице (откровенной стерве,
крайне нелюбимой народом) стукнула круглая дата. Руководство отметило
это событие офигенным букетом роз, глядя на который, каждая дама
вздыхала, как паровой каток. Букет был торжественно поставлен в
трехлитровую банку на самом видном месте (ну, стерва, она и есть
стерва). После того как была объявлена тревога и все окна
"законопачены", все начальство собралось в столовке вместе с именинницей
отмечать ее 18 лет. Закончилось это отмечание где-то возле полуночи,
дамочка поднялась наверх в опустевшую комнату за розами.
В банке стоял веник, на котором белела бумажка "условно розы"...

AVA


Прислал(a) Алексей [393 / 336 = 1.170]

7 сентября 2001
Новости из Баварии.
В штаб-квартире БМВ на полном серьезе некоторое время назад обсуждался
вопрос, под каким логотипом продавать новый джип Икс Три (Х3) в одной
Великой Стране, где буквосочетание Х. З. (Хэ. Зэ.) вызывает нездоровые
ассоциации.
:)))))))) Любят таки нас немцы... :)))) Не то что AMD со своим ДУРОНОМ.
:))))))


Прислал(a) Вкуц :) [393 / 423 = 0.929]

1 декабря 2001
Относительно свежая история про моих коллег-японцев

Неделю назад сидим в ресторане с двумя братьями азиатами; в разговоре
кто-то вспоминает, что недавно в Токио был большой пожар в тамошнем
районе "красных фонарей".
Японцы тему живо поддержали - да, страшный пожар, погибли и девушки,
и клиенты.. дома там все больше высотные, многие спастись просто
не смогли. А еще надо отметить, что японец помоложе - неженатый, и,
естественно, ча-астый ходок в подобные кварталы - и в Токио, и где
угодно..
Так вот он рассказал нам следующее: на утро после упомянутых событий я,
говорит, сплю, никого не трогаю, ни про какой поажр еще не знаю.. Звонит
телефон. Спросонья снимаю трубку - там мама:
- Ой, сынок, ты живой?! Ну, слава богу..
Она уже посмотрела новости..


Прислал(a) Майк [393 / 427 = 0.920]

13 января 2001
Произошла эта история в славном городе Н-ске.
Живет там один человек (Сергей) - начальник отдела в довольно крупной
организации. И вот как-то раз срочно понадобился он на работе
в выходной день. А для него выходной - дело святое: мобильник выключил,
дома жене сказал, что он "заболел, умер и у него понос" для тех,
кто с работы звонить будет. А начальству Сережа понадобился - ну просто
жуть... дали задание службе безопасности - НАЙТИ!  А "безопасники"
у них крутые - все лицензированные, с "Макарами" под пиджаками...
Ну те и зашевелились - на двух машинах поехали его искать (а надо
сказать, что "безопасники" у них ездят на "Шевроле-Тахо", черных
и страшных) - одна в гараж к нему, другая домой.
Та, что ездила в гараж, обернулась быстрее и тоже поехала к дому.
Далее - со слов участников:
Охранник:
- Мы в тот день по городу за... устали ездить, а плюс к тому - лето,
  жара... Вот мы пиджаки и поснимали. Подъехали к дому, поднялись к Сергею
  на этаж, звоним в дверь...
Жена Сергея:
- Я спокойно дома сижу, с ребенком играю, тут звонок в дверь. Подхожу,
  зная, что Сережка должен прийти, спокойно открываю дверь (а в подъезде
  темно) и вижу несколько здоровенных мужиков с пистолетами под мышками!
  Моментально захлопываю дверь, бросаюсь к телефону, вызываю милицию...
  Мало ли что - у меня брат бизнесмен, папаша свою фирму держит, муж тоже
  кое-где "подкручивается"... Вдруг что... Дверь сотрясается от ударов...
Охранник:
- Серегина жена дверь открывает, видит нас и тут же дверь захлопывает...
  Мы не поняли в чем дело, стучимся, Серегу зовем... Там тишина...
  Постучались минут пять, поняли, что не откроют нам дверь, и спокойненько
  вниз пошли... Выходим, тут подлетает "девятка", из нее человек пять
  в камуфляже с автоматами - и на нас. Мы "на автомате" пытаемся их
  повалить, тут менты подлетают... Короче, разобрались только через
  несколько минут, когда и с нашей стороны, и с противоположной были
  потерпевшие... Тут нас только имя фирмы спасло - не стали связываться
  с нами менты... Мы уже вместе с ними поднялись, все Сережкиной жене
  объяснили... Она нам сказала, что Сергей в кафешке летней сидит,
  недалеко от дома. А нам уже начальство звонит - НАШЛИ?! Мы им, что, мол,
  через пять минут приедем... Сами на полной к кафе...
Сергей:
- Сижу с ребятами в кафе, пиво пью... Тут ребята начинают "напрягаться",
  а за спиной слышится какой-то шум...
Я (который с Серегой в кафе сидел):
- Сидим, пиво пьем, никого не трогаем. Тут подлетают два "Шевроле",
  из них выскакивают какие-то шкафы с пистолетами, озираются и, указывая
  на наш стол, орут "Вон он! Вон где! Он!" и ломятся к нашему столику...
  За секунду перебираю в памяти всю жизнь: кого же я обидел?! ЗА ЧТО?!
  Начинаю потихоньку готовиться "биться до последнего" (то есть бежать,
  пока не поймают)... Тут они к нам подбегают и к Сереге: "Сергей Саныч!
  Вас там разыскивают! Начальство!"... Сережка пиво спокойно на стол
  ставит и говорит нам, что, мол посидите еще, я скоро буду... Мы
  ослушаться не посмели, но заказали себе водочки... (как потом
  выяснилось, все сидящие за столом пережили в точности то же, что и я)...
  Когда Серега приехал, мы уже... Ну, посидели...
Такая вот веселая история. Но веселой она показалась только потом...

P.S. Привет Сережке и Юрке из Земли обетованной из Оренбурга от Романа.


Прислал(a) Роман [393 / 381 = 1.031]

24 августа 2001
История про памятник в Волгограде навеяла.. Из таких приколов знаю два:

1. Стоит в Самаре на берегу Волги железный мужик и держит высоко на
руках треугольное крыло - вроде как памятник самолетостроителям, а на
самом деле - "Паниковский с гусем".

2. В г. Ступино Московской области установили памятник - Двигатель с
пропеллером в честь какого-то КБ. Среди местных ходят слухи, что это
пямятник Карлсону, причем на месте авиакатастрофы......


Прислал(a) Herman zu [393 / 444 = 0.885]

6 июня 2001
История. Салон мобильной связи. Час пик. Клиенты приобретают пагеры и
мобилы. Некий господин, по виду явно "новый русский", тряся в руках
мобилу, вопрошает девушку-продавщицу:
- А сколько у него мелодий?
Та ответствует, не помню точно цифру, ну скажем 32.
- А послушать можно?
Девушка ему начинает объяснять, что батарея у аппарата не заряжена и
поэтому сделать этого нельзя. И тут НР выдает фразу, от которой все
посетители салона упали под столы и начали биться в страшных судорогах:
- А ты напой...


Прислал(a) Old Болтун [392 / 332 = 1.181]

14 марта 2001
Предпраздничный мартовский неранний вечер. Въезжаю на эскалаторе с
Чеховской на Тверскую рядом с тремя женщинами из тех, что называют
"тетками" - от 50 до 60, крупного сложения, в состоянии легкого
опьянения, которые зычными голосами обсуждают как называть новую коллегу
(охранницу, вахтершу) - на ВЫ или на ТЫ. Одна ратует за ВЫ, вторая
говорит "по мне лучше на *уй, но от души", третья, чтобы завершить
дискуссию, рассказывает анекдот про бабку, которая причитает над покойным
дедом - ой касатик, всю-то жизнь мы с тобой выкались, только в молодости
немного потыкались. На этой ноте они расстаются - одна едет на север,
две в Царицыно, где сядут на электричку. Продолжая беседу, садятся на
скамейку так, что между ними остается процентов 70-80 стандартного
посадочного места. На следующей - Новокузнецкой - входит крутейший байкер
в косухе и джинсах, из ушей раздается что-то типа "возьми мое сердце".
Он демонстративно втискивается между дамами, а те продолжают беседу. Одна
наклоняется к другой, при этом естественным жестом опирается на колено
байкера, потом возвращает корпус в исходное положение, но оставляет руку
на колене, больше того, продолжая беседу, поглаживающими движениями
неспешно продвигает руку от колена к зипперу. Байкер деревянеет и
краснеет, на Павелецкой вылетает из вагона под смех тех, кто видел.
Дамы продолжают беседу.


Прислал(a) Dimitry [392 / 464 = 0.845]

27 ноября 2001
Едем с женой в одесском трамвае. Тесно, мы стоим в середине вагона.
Город знаем плохо, глазеем по сторонам, вычисляем, сейчас выходить или
на следующей. Пожилая одесситка, уловив нашу нерешительность, с
характерной интонацией: "Сейчас конечная. Вы выходите или таки едете
дальше?!"


Прислал(a) Palivets [392 / 443 = 0.885]

24 марта 2001
Эту душераздирающую историю мне поведал младший братишка. В школе, как
известно, гормоны бушуют почище, чем в мексиканских сериалах. Итак: в
10-м классе была одна девчонка, Света. Очень красивая и имевшая по этому
поводу огромный успех у одноклассников. Однако характер красавицы был,
мягко скажем, стервозный. Поклонников она меняла, как перчатки - причем,
отправляя воздыхателей в отставку, не стеснялась в выражениях. Да и с
подругами Света обращалась, словно королева со своими слугами. В общем,
доставалось от нее всем. И вот, очередной кинутый кавалер решил страшно
отомстить. Детишки сейчас довольно жестокие, да к тому же компьютерно
грамотные. Паренек подговорил еще несколько обиженных/униженных, включая
лучшую Светину подругу, и раздобыл фотографии «жертвы» из ее семейного
альбома: на дне рождения, на школьной дискотеке, летом на пляже и тд. А
затем отсканировал их, обработал на компьютере и смонтировал со
специально подобранными фотками, скачанными с порносайтов. Работал
человек, как говориться, с душой: делал все тщательно и творчески. В
результате получилась куча абсолютно реально выглядящих «фотографий», на
которых обнаженная Света занималась самыми крутыми извращениями -
включая однополые отношения, анал, и, пардон, собак. В общем, Скуратов
отдыхает! :-) Мстители скинулись, купили фотобумаги и отпечатали фотки
на цветном принтере. Затем «компромат» расклеили (намертво,
«Суперцементом») по школе и раскидали по почтовым ящикам Светиных
соседей. Скандал был страшный. Виновных долго пытались вычислить, но так
и не нашли, поскольку в милицию, естественно, никто обращаться не стал.
Бедная Света долго билась в истерике, ее, конечно, все утешали, но
доучиваться она все равно перешла в другой район. О времена, о нравы!


Прислал(a) Доктор [392 / 453 = 0.865]

10 июля 2001
Историю рассказала подруга с Дальнего Востока.
Поехала она как-то раз в Китай, походила по магазинам, устала, села на
автобусной остановке. А девушка она видная и привлекательная. Рядом
подсаживается китаец и тихо говорит: "Баца коца?" Подруга ничего не
понимает и пытается объяснить, что не говорит по-китайски. Он - опять:
"Баца коца?" В общем, когда она наконец догадалась, на каком языке
изъяснялся китаец...


Прислал(a) мощино [392 / 513 = 0.764]

5 сентября 2001
О том, как узбеки свинью резали...

Рассказали мне эту историю в Ташкенте. Рассказчиком выступал узбек, в
свое время при СССР служивший где-то на Украине. Тогда их было три
товарища, все с одного кишлака. Значит так, заставил старшина свинью
зарезать по случаю приезда ОЧЕНЬ высокого начальства (генералов
каких-то). И старшине ничего на ум лучше не пришло, как поставить на это
мокрое дело двух узбеков, которые диву давались, что такие звери в природе
существуют.
К тому же коран не велит... Но деваться некуда...
Все остальные - на плацу, идет генеральная репитиция парада...
Наши двое мокрушников (назовем их Абдулла и Баходыр) держут свинью за
ошейник на заднем дворе, спорят, кто дело начнет... зверь-то здоровый,
бараны поменьше будут...
Решили - один садится на свинью сверху, на спину, ну... и как барану,
ножом по горлу. Второй вроде как на подстраховке. Начинают действия...
Абдулла садится сверху и задирает свинье морду... Но свинья попалась,
видимо, с характером, начала его скидывать с себя, а так как животное
было немаленькое, все это грозило серьезными последствиями. Баходыр,
стоявший сзади и наблюдая то, что какая-то там свинья может нанести
увечья его кенту, недолго думая, хватает запасной нож (лезвие см 20-25)
и со словами "Ах ты сука!!!" вгоняет его по рукоятку под хвост
несчастному животному. Свинья, натуральным образом взбесившись, рванула
в галоп с диким визгом. Естественно, с Абдуллой на спине, который так
перепугался, что схватил ошейник покрепче и вжался сверху в бегущее
животное.
А животное тем временем выбегает на плац, разгоняет толпу солдат и
каким-то образом залетает в штаб, где расстояние между косяками было
довольно узкое... Потом ребята измеряли и головы чесали, как смогла-то?
Залетела, значит в штаб, где уже накрывают стол, наведен порядок, и
начинает все там натуральным образом переворачивать. Прибежавший на шум
старшина, суровый мужик, но не особенно умный (см. выше) с ходу разряжает
всю обойму "макарова" в голову свиньи. Та, конечно, успокоилась,
померла. Узбеку, находившимуся в состоянии сильнейшего шока, дали 200
грамм и стали думать, как ее выносить. Попробовали - не выходит.. Кто-то
особо одаренный предложил, давайте по частям. Так и решили, разрубили ее
на куски, и к выходу. Тут забегает парень из КПП с испуганными глазами.
Генералы на подходе, а тут... мясо, кровь рекой... В конце концов
каким-то образом отмазались, уж не знаю что навыдумывали, только старшина
после всей этой бодяги свинину есть перестал.


Прислал(a) Антон [391 / 470 = 0.832]

30 января 2001
Дело было прошлой зимой. Я гулял со своей собакой по снегу, покрытому
плотным настом. Каждый шаг выглядел так: вытаскиваешь ногу из снега
(со стеклянным звоном), ставишь на наст, надавливаешь и ждешь,когда лед
проломиться. Мою собаку это совсем измучило. А тут еще, на беду, у нее
течка...
  Слышу, сзади шум. Оборачиваюсь ... и вижу, как к нам с грохотом
ледокола "мчится" такса. Пыхтит, ломает лед, приближается. Процесс
обнюхивания, после чего такса, оказавшаяся кобелем, пытается забраться
на мою собаку. У таксы начинаются обратимые физиологические процессы
в организме, в результате чего у него появляется как-бы пятая нога.
  И теперь представьте картину: моя собака пытается утащить меня от
этого маньяка, а он движениями консервного ножа вспарывает довольно
толстый лед. Я искренне посочувствовал низкорослым кобелям зимой:)


Прислал(a) Сергей [391 / 358 = 1.092]

28 августа 2001
Предыстория: у нас на работе есть приходящий админ. Приходит он, значит,
вечерочком, открывает электронку и читает все претензии и жалобы на
кампутеры, а также требования злобных юристов типа "оно вот так
работает, а я хочу, чтобы оно вот так и вот так..." и начинает исполнять
наши дебильные пожелания.
История: Приходит, как всегда, админ к нам в комнату и читает
электронку. И вдруг его скручивает от хохота и он начинает скрести
челюстью по столу. В одном из писем уже давно ведется историческая
переписка с препираниями между одной девицей, не способной объяснить,
как же она хочет работать с папками документов, нашим начальником и
собственно админом. В новой серии ее претензий затаилась досадная
опечаточка. Девица с присущей ей эмоциональностью пишет админу и
начальнику:
- Так вы не поняли! Доступ к моей ПОПКЕ есть, тут в другом проблема...

Конечно, она имела ввиду ПАПКУ, но что бы сказал на это все старичок
Фрейд?


Прислал(a) Ann [391 / 417 = 0.938]

28 августа 2001
И я там был, мед-пиво пил, по ногам текло, а в рот не попало.
Это я про историю №5 27 августа. Про Назарова, преподавателя Мат-Меха
СПбГУ. Сейчас он уже не разрешает списывать в открытую, но я еще ни
одного случая не знаю, чтобы он кого-то заловил за этим, или чтобы даже
ловил. Человек он прикольный, рассказывает свою науку так, что даже я
ходил на его лекции. И еще он отличается тем, что популяризирует свой
предмет разными способами, основанными на юморе. Однажды он пришел к нам
на переписывание каких-то контрольных и начал действие с того, что
написал на доске изречение какого-то известного человека: "Из искры
возгорится пламя, только очень трудно высекать ее из мыла..."
А еще он запомнился мне тем, как однажды объяснял всем разницу между
казусом и ляпсусом. Чтобы получить допуск к переписыванию контрольной,
нужно было сдать все домашние задания за семестр. Ну люди брали уже
проверенные правильные решения коллег, переписывали их и сдавали. И вот
сидим мы, решаем, а Назаров, обращаясь к кому-то, говорит:
- Знаете, Саша, чем отличается казус от ляпсуса? Если вы сдаете работу с
  неправильным решением, это казус, а вот если вы в нее еще вкладываете
  работу, с которой вы все это списали, то это ляпсус!


Прислал(a) Luceen [391 / 389 = 1.005]

13 декабря 2001
Давно это было...
Трудился я кинооператором на одной комсомольской киностудии, и был ко
мне прикреплен юный стажер - Дима.
Дима был в одном лице стихийным бедствием, погибелью и казнью
Египетской. Дима протирал пальцем оптику. Дима смотрел на просвет
отснятую пленку - до проявки.
Дима пытался зарядить сверхдефицитный тогда никель-кадмиевый
аккумулятор, засунув его в розетку. Дима... да ладно.
Не в этом суть.
Я был материально-ответственным.
В один дивный зимний вечер, скрашенный Диминым отсутствием, я разбирал
прекрасный объектив от камеры "Аррифлекс" импортного производства с
целью небольшой доработки, и заодно профилактики: пылинки там смахнуть
колонковой кисточкой, спирто-эфирной смесью оптику промыть... ну и
вообще. Стоимость объектива равнялась окладу моего жалованья тогда...
лет за 12. Разобрав объектив, я любовно оглядел дело рук своих:
некоторое количество крупных деталей на столе и кучка мельчайших
винтиков, защелочек, зажимчиков, шпунтиков и т.п.
Дело близилось к ночи, дома ждали жена и ужин.
С сожаленьем отложив дело на завтра, я начал было одеваться, но замер,
пронзенный мыслью: "ДИМА!". Он должен был прийти завтра намного раньше
меня. Обойти вниманием такое заманчивое дело он не мог. Я заметался по
комнате. Ничего запирающегося не было, спрятать расчлененную оптику было
абсолютно некуда.
Я пытался поставить себя на место врага... Куда он не сунется?
Завернув все в аккуратные бархатно-фланелево-плюшевые тряпочки, я
свернул все в сверток, который скотчем приклеил под столешницу
монтажного стола, поближе к стене. Оставались шпунтики. Решение созрело
быстро. Все они лежали в чашечке Петри (знают все, наверно - такая
стеклянная широкая плоская баночка со стеклянной же крышечкой).
Закрыв крышечку, я поставил баночку в холодильник, в котором у нас
хранилась кинопленка, в морозилку, которая не использовалась абсолютно,
и не открывалась, наверно, с момента рождения холодильника.
С более-менее успокоившейся совестью я пошел домой.
На другой день с замиранием сердца зашел в комнату и заглянул под стол.
Сверток висели нетронутый. Камень рухнул у меня с плеч, я пошел
раздеваться... Под ногами захрустел мусор.
Снова засосало под ложечкой. Я присморелся: так и есть!
Весь пол был усеян микроскопическими винтиками от объектива камеры
"Аррифлекс" импортного производства. Я бросился к холодильнику.
В морозильном отделении валялось несколько винтиков и стояли лопнувшие
чашечка с крышечкой Петри, заполненные замерзшей водой.

Дима проходил по физике агрегатные состояния вещества.


Прислал(a) asssssa [391 / 448 = 0.873]

6 мая 2001
Зачастую доблестные слушатели Академии ФСБ, дабы не терять время,
проводят учебные занятия прямо напротив своего здания на Мичуринском - в
Олимпийской деревне. И вот одна группа получает учебное задание:
провести учебное задержание шпиена, который оставит закладку после
своего выхода из магазина "Люкс". Получив данные на объекта, группа
выдвигается в район и равномерно распределяется в зоне предполагаемого
захвата, причем самые сообразительные уже выпивают пиво возле ларьков,
притворяясь праздными обывателями. В назначенное время объект выходит из
магазина, прогуливается вдоль пруда, потягивая пивко, и направляется в
сторону жилого сектора. По пути он аккуратно ставит около урны банку
из-под пива и бросает в урну газету. В сей же момент на него обрушиваются
минимум 20 человек, валят на землю, одевают наручники и объясняют, что
он американский шпион, что деятельность его задокументирована и сидеть
ему в тюрьме лет 15. Объект клянется, что он добропорядочный гражданин,
что просто вышел похмелиться с утра пивком, что его с кем-то перепутали
и что его личность можно установить в отделении милиции, вот оно -
рядышком. Счас, ему отвечают, и милиция приедет, и посла вашего
оповестим, и в Лефортово отправим. Начинают собирать вещдоки,
выворачивать карманы, попутно составляя протокол и убеждая гражданина
самому дать признательные показания, пока его не отпи$$или. А объект
отпирается так, что и сам Станиславский ему бы поверил. Пи$$ить его не
стали - учебный объект все-таки, а вот разобраться где-то через часок
умудрились: настоящий объект задержался и они все это время пасли и
потом напрягали простого мужика, который и правда вышел из дома
прогуляться с бодуна и попить пивка на свежем воздухе. Представьте себя
на его месте. Будьте осторожны. Не шляйтесь где попало.


Прислал(a) Maverick [390 / 416 = 0.938]

30 апреля 2001
Эта история произошла 23 февраля сего года в небольшом военном городке,
недалеко от границы с Финляндией. В предверии Дня защитника Отечества
две подруги - офицерские жены, поехали в соседнюю "Чухляшку"
прибарахлиться к празднику. Ну, толкнули они чухам свою водку и
сигареты, сами затарились как положено и для прикола купили себе по
вибратору. А фаллосы, надо сказать, сделаны качественно - как живые...
Вернувшись домой, 23 февраля они со своими мужьями в теплой компании
встречают профессиональный праздник. После полуночи все уже изрядно
укушались и пошли на улицу, чтобы дать салют из осветительных ракет в
честь сами знаете чего.
А один бедолага так упился, что остался дрыхнуть на диване в сидячем
положении и салюта не увидел. Освежившись на улице, компания заваливает
для продолжения банкета и решает над бедолагой приколоться: бабенки
расстегивают мужику ширинку, вставляют в нее вибратор и зажимают его
молнией, чтоб не выпал. После этого усаживаются рядом с мужиком и
начинают фотографироваться. От хохота присутствующих и фотовспышки мужик
очнулся и на автопилоте побрел в туалет, по малой нужде... В сортире он
взялся за торчащий из брюк фаллос и начал писать... Потом с мокрыми
штанами и вибратором в руке мужик зашел в комнату и под гомерический
хохот сказал :
"Я подумал, что у меня х%й отвалился..."


Прислал(a) Сергей Выборнов [390 / 436 = 0.894]

16 сентября 2001
Весь мир прогнется под нас, это всем известно. Но интересен сам процесс.
Иногда приходится пользоваться муниципальным транспортом в виде
маршруток. Для тех кто не знает, их иногда нужно тормозить, потому что
они как бы такси, но ходят по строго определенному маршруту. Еду в
маршрутке, короче. За пару остановок до места назначения вылазит из
кустов чел, трезвый, в мотину. Таксист останавливается и чел одевает на
голову окошко - "Доедем `остановку`?" - говорит что ему надо проехать 1
остановку. Водила говорит - давай садись, только быстро. Чел продолжает
тормозить, теперь уже не маршрутку, а сам по себе - "за 5 довезешь?" - у
нас маршрутка стоит 6 руб. Водила отмахивается, типа садись быстрее, у
меня график. Тот загромождается, распихивает пиплов, ломает откидное
сиденье, садится поверх его и начинает кимарить. Водила трогается и,
видимо, чел выбил маршрутку из графика, начинает давить на все педали,
какие вызывают максимальную скорость. А там где чел тормознулся был
светофор, и на нем почему-то горел красный глазок. Ну водила его,
перекресток, проскакивает и начинается американский боевик - откуда ни
возьмись, из-за угла в чистом поле выскакивает броневичок набитый
омоновцами, перегораживают трассу и всей своей светомузыкой сигналят что
есть мочи, что водила должен остановиться. Тот уже и без этой
иллюминации сообразил, что какая-то фгиня выходит и усиленно прижимается
к бордюру, чтоб не задавить этот броневик с обдолбанными омоновцами. Те
выскакивают и начинают нести ахинею типа "документы, руки на капот",
тренируются во всю, вобщем. Водила оказался к таким вещам привычный,
посылая их начальника по азимуту выполняет все их требования и при этом
говоорит - "вы ж не дпс, вы ж амон, какой на хрен красный свет?!!!" Ну и
типа что это их не касается. Но тем пофигу начинают шмонать водилу по
полной программе, как заправские дпсники. Пассажиры начинают громко и
отчетливо роптать по поводу беспределов и американских башен. Внезапно
просыпается кимаривший чел, который только что запихал свои внутренности
в маршрутку, он активизируется, минут пять втыкается в ситуацию,
догоняет, что он опаздывает и выгружается из маршрутки. Картина маслом -
в усмерть обдолбанный чел с бутылкой наперевес подгребает к омоновцам и
- дальше не слышен диалог, но омоны вдруг отпускают водилу и начинают
запихивать в свой броневик этого пипла. Водила залазит в маршрутку, но
возмущенный пассажирский народ ему говорит, типа ну ты и мудак, тебя
человек спас, за проезд заплатил, а ты сволочь, его кидаешь. Тот
высовывает голову из окна и орет: "Пассажира отдайте! Он заплатил за
проезд!" Офигевший омон открывает свой люк. Воспользовавшись оторопью
новоявленных ментов оттуда выскакивает пипел заскакивает в маршрутку и
орет: "Гони на хрен!" Вобщем уехали. Мда, не стоит браться не за свое
дело.


Прислал(a) Edward Pukhov [390 / 447 = 0.872]

29 июля 2001
"Про братьев наших меньших".

Ну вас всех в баню с GBA! :) Прям как дети, чес-слово...

Навеяло историей про участкового и соседку с "убитой крышей".
Имена все заменил, на всякий разный случай, тсзть.

Такая соседка снизу досталась как раз нашим хорошим друзьям.
Рассказывает наша подруга Валентина:

`Прилетела из недельной командировки, первый день дома, на работе
появлюсь только завтра. Хороший зазор для отдыха.

Сижу, никого не трогаю (... примус починяю (с)). Звонок в дверь.
Я к двери - смотрю в глазок. Погоны и фуражка. Наш участковый.
Спокойно открываю, потому что в соседней комнате лежит наш здоровый
ньюфаундленд.

"Опять разбираюсь с жалобой на вас. Я, конечно, понимаю, что у нее не
все в порядке с головой, и тем не менее, делу дан официальный ход... ,
чтобы я мог его закрыть, мне нужна от вас пояснительная по существу
дела".

Читаю бумагу:
--------------------------------------------------------------------
  Участковому милиционеру ст. л-ту милиции Петрову С. С.

Уважаемый Степан Степаныч!

Я, Марь Иванна, проживающая по адресу такому-то довожу до Вашего
сведения, что сил моих нет больше!
Мои соседи сверху совсем меня хотят извести. После того случая, когда
они специально ко мне в квартиру сливали грязную воду они не
успокоились!
Теперь, каждое утро в 5.30, когда мне только удается заснуть, а у меня
постоянная бессонница от нервного перенапряжения, эти нелюди, нарушающие
все принципы социалистического общежития начинают специально бить в пол
специальной палкой. А чтобы не повредить свой паркет, конец палки
заматывают в толстую мягкую тряпку, потому что удары глухие, но
изматывающие и не дающие уснуть.
Прошу вас принять незамедлительные меры к этим гражданам вплоть до
полного выселения.

Дата. Подпись.
----------------------------------------------------------------------

Повертела я в руках эту бумагу, думаю про себя: "Совсем у тетки с крышей
плохо стало... Осень. Обострение."

Участковый: "Ну и что вы можете сказать по данному поводу?"
Я: "Да в общем-то ничего. У нас с головой все в порядке, тем более что
никому в голову не придет вставать в такую рань, чтобы по полу
дубасить".

А тут из соседней комнаты раздаются звуки глухие "Буммм! Буммм! Бумм!"

Участковый: "А это что такое?"

И тут до меня доходит и я начинаю хохотать. Участковый хлопает на меня
глазами.

Дело в том, что муж, уходя на работу, рассказал мне все события за мое
недельное отсутствие, главное из которых было в том, что наш ньюф
простудил уши.

Муж уши ньюфу, конечно, лечил. Но они все равно не давали ему покоя и он
периодически мотал своей большой головой, даже лежа. Естественно, хлопая
немаленькими ушами при этом об пол.

Все это я и рассказала участковому. Он, конечно, тоже посмеялся, заодно
пожалев собачку и пожелав ей скорейшего выздоровления. Я написала
какую-то шнягу в ответ на соседкино заявление, которую участковый
подхватил и пошел к выходу.

Его вывод из этой истории меня добил окончательно. Выходя из дверей он
дал ценный совет: "А чтобы он ушами по полу не хлопал, вы их ему
соберите как-нибудь... Ну шапочку там оденьте, как для купания...
И ему привычно будет. Он ведь у вас водолаз, не так ли?"

И ушел, оставив меня в легкой прострации... `


Прислал(a) las [390 / 383 = 1.018]

13 февраля 2001
История про качков и синус/косинус 45 градусов (равные одной второй)
навеяла. Если качок нагрузку свою неправильно посчитает - это, по-моему,
не очень страшно. Ну, перекачается или недокачается... В моей истории
все грустнее.

Живу я в штатах, учусь в аспирантуре, факультет мне оплачивает учебу
и дает кой-какие деньги на жизнь, а я взамен провожу лабораторные работы
по физике. Нахожусь на довольно хорошем счету, поэтому доверяют мне
«самое сложное и ответственное» - учить будущих инженеров,
компьютерщиков, а иногда даже физиков, причем уже близких к выпуску,
т. е. 3-4 курсы. Удивляют и радуют они меня, конечно, постоянно.
Например, у них (по понятным причинам) серьезные проблемы с метрической
системой - регулярно у них то метр равен тысяче сантиметров,
то килограмм - сотне граммов, а то и вообще все перепутают. Так что
на каждом занятии приходится им вдалбливать, мол, это меряем
в тех единицах, а вон то - вот в этих.

И вот, недавно, после подобного введения один студент руку подымает,
так чисто по-американски (по-идиотски) улыбается и спрашивает:
«Да, вот вы все хорошо объяснили, но я одного не понимаю - у нас тут
в формулу число «пи» входит, так его значение в каких единицах
подставлять?» И весь класс так понимающе кивает - да, вот, совершенно
нам это непонятно. Ну, я слегка ошалел, но все таки поинтересовался,
а в каких единицах число «пи» вообще измеряют? Ответ поразил еще больше:
оказывается в градусах и в радианах. Причем значение в градусах равно...
Правильно, 180.

Так что к инженерным сооружениям в округе я отношусь теперь с большой
опаской - их же выпускники нашего универа проектировали и число «пи»
при расчетах вполне могли в градусах подставлять.

yuretz


Прислал(a) Юрий Пидопрыгора [390 / 407 = 0.958]

29 июня 2001
Как англичанин в России гостил.

Приехал к нам как-то один английский партнер. Мужик нормальный, с
чувством юмора все в порядке. Но имел он в своем образовании страшный
пробел: в России не был ни разу и страну нашу видел только на глобусе.
Поэтому первую поездку в Россию он запомнил на всю жизнь как состояние
непрерывного изумления.

Первое изумление состоялось, когда я вез несчастного Джеффри из
аэропорта по нашим питерским кочкам, одновременно ведя светскую беседу:
Д: - А у тебя есть загородный дом?
Я: - У меня самого нет, мы с семьей ездим к теще в ее имение.
Д: - Далеко?
Я: - Нет, 2200 км туда и обратно.
Д: - Скока-скока??? Это полторы тысячи миль!?
Я: - Да. А чего ты хочешь, я в Магадан из Москвы летал - 10 часов.
Д: - Ни хрена себе страна, это же лететь дольше, чем из Британии в
     Америку!

Второе изумление.
Когда мы приехали в гостиницу, Джеффри спросил, наверное я его вез по
такой поганой дороге, чтобы пробки миновать? На что я его заверил, что
вез его по самой лучшей дороге, а по плохой дороге мы бы точно не
миновали кладбища. Впрочем, о его впечатлении о наших дорогах я и сам по
пути догадался, потому что эта жертва русского автомобилизма чуть мне
ногой пол не пробил, нажимая на несуществующие справа тормоза. После
этого путешествия ездил он только на заднем сиденье.

Третье изумление.
Пригласили мы нашего несчастного Джеффри в баню. А бани у нас на
Васильевском знатные. Само собой, сняли номер о шести комнатах с баром,
бильярдной и шестиместным траходромом. По пути в баню наш англичанин
поинтересовался, а зачем мы несем с собой елки? Мы что, ими будем баню
топить? Нет, объяснил ему мой друг (большой любитель попариться
можжевеловым веником) с простодушной улыбкой, мы эти ветки в кипятке
размочим и будем тебя ими бить. Никогда не видел такого лица на
английском джентльмене. К чести джентльмена надо отметить, что собрав
волю в кулак, он смело зашел в баню, героически разделся и даже залез в
парную. И только получив по жопе можжевеловым веником, расслабился и
получил удовольствие. Потом сказал, что будет учить русский язык, а то
он после наших неправильно понятых слов про битье решил, что попал в
лапы к русским садистам.

Изумление четвертое и последние.
Пока мы наслаждались жизнью и общением в банях, к нам подкрался
августовский пиздец. Гость, видя, что в России что-то как-то не вполне,
решил уезжать и задал прощальный ужин. Поволок он нас в кабак под
названием "Вальгалла" (местное прозвище - "Влагалище"). Между прочим, мы
его честно предупреждали, но он был непреклонен. Ну и хрен с вами, сэр.
Платить-то вам. Ес-с-но, оттянулись мы по полной и, когда принесли счет
на 1600 у.е., наш друг простодушно отмаксал деревянные и протянул их
официанту. Тот покрутил пальцем у виска и на приличном английском
разъяснил, что "уями" в России называются американские деньги "доллары"
(они же "баксы", они же "грины", они же "дохлые президенты"). Джефф
героически поборол душившую его жабу и побрел к банкомату с своей Gold
Visa`ой наперевес. Банкомат, поурчав утробно несколько секунд, выплюнул
его карточку и выдал на экран хамскую надпись "Not accepted". На
несчастного джентльмена было жалко смотреть, когда мы, скинувшись между
собой, оплатили счет. Несчатный всю дорогу бормотал: "Что же это за
ебамать, что это за страна!?"
P.S. Вот так вот и пей с иностранцем: думаешь, что он тебя угощает, а
потом выясняется, что вовсе даже не он, а ты его.


Прислал(a) Витек Питерский [390 / 380 = 1.026]

30 января 2001
По дороге в Канаду мы с 10-летним сыном сделали остановку в Амстердаме.
Побродили по городу, посмотрели местные тюльпаны и местных же наркоманов.
Я рассказываю злодею о местных реалиях, а он крайне обеспокоен вопросом
доставки сувениров любимой бабушке.
- Папа, а тюльпаны ей привезти можно?
- Не знаю, - отвечаю я, - нам же еще в Канаду, а ввезти их туда могут
не разрешить.
Ребенок тяжело вздохнул и сказал:
- Придется привезти бабушке коноплю...


Прислал(a) Доктор Скубадуба [390 / 345 = 1.130]

16 июня 2001
О том как вредно плохо знать несколько языков :-)
Заранее прошу прощения за ненормативную лексику.
Дело было в Швейцарии, в маленьком городке под Женевой. Зашли мы
компанией покушать в пиццерию. Покушали, винца попили - все здорово.
Вроде и уходить собрались, а официант все не идет. Они там все женевцы
тормознутые малость, неторопливые такие. Короче, пошел я искать этого
гарсона, чтобы счет попросить. То есть, что важно: я отошел от своих
свободно-франко-говорящих друзей. А сам я по-французски изъясняюсь
кое-как, как пишут в анкетах - со словарем. Но нас это никогда не
смущало - что словами не знаем, можно на пальцах показать.
В общем, нашел я возле кухни этого тормоза, на ходу соображаю, как же
по-французски будет "счет". Ага, вспомнил, что по-итальянски счет будет
"иль конто" (перед путешествием в Италию специально выучил десяток
слов). Языки-то родственные! С учетом того как в них слова произносятся,
прихожу к выводу, что по-французски это должен быть "ле кон". Я и говорю
"ле кон, силь ву пле!" то есть счет, пожалуйста! (я же вежливый :-))...
Как у него глаза на поднос не выпали, я не знаю. Что??? - говорит. Я
думаю - наверное, с произношением у меня проблемы, и для убедительности
руками в воздухе у него перед носом квадратик рисую - типа, бумажка. И
повторяю - "ле кон!". - Нихт ферштейн. Тогда я ему по-итальянски говорю
"иль конто!" (они вроде как все в Швейцарии еще по-итальянски и
по-немецки говорят). А, говорит, иль конто! щас, принесу.
Подхожу я к своим друзьям, и рассказываю - какие же эти швейцарцы
торомоза. Я ему "ле кон", а он не понимает.. При этих словах они
медленно сползают под стол... Короче, через 5 минут, когда все
отсмеялись, мне объяснили, что "ле кон" по-французски - это, пардон,
"п.зда". Вот теперь представьте себе состояние официанта, у которого
попросили п.зду, да еще и руками требуемый размер обозначили...


Прислал(a) Mc`Sim [390 / 368 = 1.060]

28 июля 2001
Англия. Паб. Две девицы отечественного производства отдыхают, налегая на
Кровавую Мэри.
Специально для тех, кто не знает как сей коктейль звучит по-английски -
звучит он примерно так (русская транскрипция) "Блади Мэри".
Надо заметить, что девицы продвинутые и название коктейля в момент
подвергается воздействию русского акцента.
И вот одна из них встает из-за столика и чешет пудрить носик. Вторая
громко ей в догонку произносит следующую фразу:
- Будешь проходить мимо стойки - закажи нам двух бл#$ей!

Надо ли пояснять, что в баре тут же обнаружились и другие наши
соотечественники, пережившие тяжелый культурный шок.


Прислал(a) НГ [390 / 349 = 1.117]

31 июля 2001
Решила бабуля мясца поисты, да продать децл. Надо бычка взрезать.
- Внучек, - грит, - давай зави другана, какого-нить. Будете бычка маво
  закалывать. Тебе и самогончику налью...

Долго ли коротко, а приехал дружок, который к бычкам отношение имел
весьма отдаленное, а к военной службе - непосредственное. Был наш друг
прапорщиком...
Привязали бычка к столбику (вы думаете делали они это по трезвяку?!
Конечно же НЕТ!!!) привязали тротиловую шашку между рогов (А че, зря
что ли друган прапор?), подожгли фитиль...
Сами залегли, прикурили, готовились собирать уже готовые вырезку и
ребрышки-фигобришки.
В это время бычок-то отвязался и обратно поплелся в хлев...
Кароче, 3,14здануло так, что остался от хлева только правый стенка и
пара чудом неразбившихся яиц...


Прислал(a) Отец Федор [390 / 517 = 0.754]

1 февраля 2001
Про то, как русские в Эстонии экзамен на гражданство по эстонскому языку
сдают... Прочитано в rus.delfi.ee

Для сдачи экзамена надо знать около пяти тысяч слов. В связи с этим
вспоминается история, произошедшая в Кохтла-Ярве с молодым слесарем
автобазы по фамилии Соловьев. Ему это гражданство, для того чтобы
работать слесарем, нужно, как зайцу стопсигнал. Тем не менее, поднаторев
за несколько лет работы с эстонцами, "Соловей" пошел в языковую
инспекцию сдавать экзамен. Ему вместо "здрасте" сразу влепили вопрос:
"Сколько складок на юбках эстонских женщин"? Наверное, экзаменующая
дама имела в виду, сколько складок на женском национальном костюме
в разных волостях, или что-то в этом этнографическом плане. "Соловей"
не понял вопроса и на хорошем эстонском ответил, что он бабам не на юбки,
а под юбки привык смотреть…

Словом, первый вопрос завалил. Второй вопрос был еще более оригинальным:
его спросили, где похоронен Калевипоэг (по легенде, национальный герой
эстонского народа захоронен в Алутагузе - в краю, где живет экзаменуемый).
"Соловей" возьми да и брякни, опять же, на неплохом эстонском:
"Вы бы меня еще спросили, где Колобок родился". Короче, выгнали его
с треском с этого экзамена и навсегда отбили охоту "интегрироваться".

Вот так вот :) Приходите и сдавайте :)


Прислал(a) Я [390 / 360 = 1.083]

13 декабря 2001
Рассказал начальник отдела КБ, сотрудником которого мне довелось
поработать.
При изготовлении испытательных образцов одного из изделий применялись
два блока, производства какого-то околоуральского завода.
Блоки назывались Блок Аналоговых Преобразователей и Блок Усилителей
Тока.
Вышли из строя испытываемые образцы - ЧП. Зам. генерального звонит на
завод производитель, выясняет причину.
Так как телефонная связь и в те 80-е была не на высоте, то разговор
происходит, мягко говоря, на повышенных тонах.
- Блоки ваши вышли из строя!!!!!!!
- Что значит какие блоки? БАП и БУТ! Повторяю БАП и БУТ!
- И ни хрена в этом смешного не вижу!!!!!
                                                             Beaver.


Прислал(a) Bobrov Alexander [390 / 545 = 0.716]

1 июня 2001
Истории, рассказанные врачом-гинекологом, женщиной. Бедуинский город
Рахат (юг Израиля). Она там раз в месяц принимает местных женщин.
Приводят их мужья, ибо во-первых, дамы изъясняются только на своем
наречии, а во-вторых, предмет обследования - деликатный, так что муж
"контролирует" осмотр. Все довольны. Ее там очень уважают, называют
"доктОра" (с ударением на 2-ой слог), и машину ее камнями не закидывают,
если она за рулем в белом халате. Итак, истории:

1. Семейная драма. Немолодая пара (обоим за 40). Муж указывает на жену
и объясняет, что несколько лет назад ей делали перевязку труб, детей-то
уже и так много. Так вот, нельзя ли те трубы обратно РАЗВЯЗАТЬ (!),
дескать, жена опять рожать хочет. А то он вторую жену в дом привести
собрался, молодую, и у той дети маленькие будут, так и старая тоже
хочет не отставать (показать, типа, кто в доме хозяйка...). Короче,
нет такой операции - а как объяснить людям? Такая драма! "ДоктОра" их
послала... к тому врачу, который трубы перевязывал - мол, пусть он
и развязывает. Претензий у пациентов не было.

2. Комедия положений. Шейх, привел на осмотр аж двух жен сразу.
Красивый мужчина - как из "1001 ночи" - горделивая осанка, окладистая
борода, белоснежная чалма, высокие скулы, раскосые глаза... Пока суд
да дело - разговорился с "доктОрой", сетует на судьбу. Увидел он,
значит, девочку красивую, захотел ее - но по-честному, жениться,
значит. Послал своих людей, говорит - пойдите к ее отцу, узнайте,
мол, как и что... Те возвращаются в великом смятении: "Мы не можем
пойти к ее отцу. Ее отец - это ТЫ..." Шейх сокрушался: "Наверное,
старею..."

3. А вот и "кровавая" драма, на закуску. В панике прибегает семейная
пара - жене лет 27-28. Муж в ужасе кричит: "Кровь, у нее кровотечение,
сделайте что-нибудь!", жена в полуобмороке... "ДоктОра" водружает ее
на кресло и видит... обыкновенные месячные! И спокойно мужу об этом
говорит. Ничего, мол, страшного, пройдет. Так вот, оказалось, что
в панике была вся семья - у них месячных ОТРОДЯСЬ не было. Выдают
замуж лет в 11-12, ДО месячных, а потом беременность следует
за беременностью - до менопаузы... А тут у этих что-то не так пошло -
пришли "гости", баба-то нестарая. Пришлось "доктОре" заниматься
ликбезом - объяснять встревоженному бедуину что это такое и отчего
бывает. Но самый большой шок был от вопроса несчастного мужа:
- И часто с ней такое будет?
Есть женщины не только в русских селеньях.


Прислал(a) Любка [389 / 262 = 1.485]

19 марта 2001
Мой друг - продюсер :((. Группы, проекты, журналисты...
И приходит как-то к нему очередная молодая журналистка естесственно
в конце рабочего дня, когда уже очень хочется о работе вообще не думать.
И начинает спрашивать о судьбе дуэтов в мировом шоу бизнесе и, в
частности, в России. Мол, это так популярно, модно, молодежно... Аслу
вот с Хулио, например. А какие перспективы еще в этом направлении?
Гриша честно отвечает, что огромные.
- Нет, этого мало, какие конкретно дуэты планируются?
Чувствуя, что общение затягивается, Гриша решает сдаться и открывает
девушке тайну про практически осуществленный дуэт Бритни Спирс и Михаила
Боярского. В щироко открытых глазах журналистки заблестели слезы
предвкушения сенсации.
- Какую же песню будуть петь вместе эти звезды? - деловито
  поинтересовалась она.
- Oooops! И тигры у ног моих сели, - честно глядя молодежи в глаза,
  ответил продюсер.

ЗЫ. Самое обидное, что девушка даже не улыбнулась, и продолжала усердно
записывать.


Прислал(a) martin [389 / 439 = 0.886]

29 января 2001
История, которая произошла с моим старшим братом, который работает
врачом.

У него есть однокурсник и хороший друг, который работает в институте
матери и ребенка. Случаи там часто трудные, бывает приглашают будущих
пап для осмотра и беседы... Приехал мой брат к другу (а тот в этот
момент ждал одного из таких пап, сидя в своем кабинете, кабинет
приспособлен для осмотров, там стояли, как водится, кушетка,
гинекологическое кресло, стул, столик с интрументами). Доктора стоят
у окна, беседуют, вошел будущий папа, ему кивнули на стульчик недалеко
от входа и сказали, разденьтесь до пояса, а сами, отвернувшись к окну,
продолжили беседу. Прошло довольное кол-во времени, когда раздался голос
будущего папы... Доктора обернулись и остолбенели... Картинка была
еще та... Молодой отец разделся до пояса... но снизу... и взлез
в гинекологическое кресло! Чего только не сделаешь ради любимой жены
и будущего ребенка!


Прислал(a) Miu [389 / 390 = 0.997]

19 мая 2001
Лет 5 или 6 назад мне пришлось руководить учебным сбором студентов
одного московского института. Студенты, в общем, были как студенты -
кто-то получше, кто-то похуже. Но один запал мне в душу - это была
ходячая предпосылка к летному происшествию, с ним все время что-то
случалось и времени на него я тратил больше, чем на всех остальных
вместе. Все шло к большому залету. Так и вышло. Кто-то из солдат
посоветовал моему воину постирать х/б с хлоркой, она выцветет и он будет
выглядеть как "дед". Сказано - сделано. Только с хлоркой он переборщил и
в результате получилось, как будто в х/б стреляли картечью. Увидев
результаты стирки, старшина сказал:
- @#$%^^&! Будешь, козел, ходить в этой шкуре весь месяц!
И вот это чмо заступило дневальным по роте. В этот же день в полк
прилетел зам. командующего воздушной армией, который захотел
ознакомиться с бытом студентов. Мне пришлось его сопровождать, причем с
нами увязалась куча штабных. И вот, заходим в казарму, славный воин в
лохмотьях, но при повязке, сидит на табурете и читает книгу. Увидев
генерала, он закрыл книжку, встал и тихим интеллигентным голосом
произнес:
- Здравия желаю...
- Генерал (надуваясь злобой): Это кто?!
- Я (горько): Это - студент.
- Генерал (задумчиво): А-а-а...
Видимо, увиденное полностью отвечало представлениям генерала о
студентах, потому что больше вопросов ко мне у него не было. Вскоре он улетел.


Прислал(a) Кадет Биглер [388 / 427 = 0.909]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".