10 ноября 2001
Отрывок из письма нашей соотечественницы, которая недавно вышла замуж за
британца, своей подруге:

"Танька, это КАТАСТРОФА!!! Я то думала, что больше уже никогда не буду
садиться В ТОТ АВТОБУС, ПОЕЗД и так далее... Но не тут то было! Я тебе
ТАКОЕ сейчас расскажу - уписаться!
Только для начала спроси у своего мужа, он тебе популярно на пальцах
объяснит, что в Англии свет в ванной комнате включается следующим
образом: открываешь дверь и дергаешь за веревочку (до того... и после
того). Одним словом, висит себе веревочка из потолка, а на "хвостике",
за который все нормальные люди дергают, обычно висит какая-нибудь
"украшалка", в соответствии со вкусом и материальными возможностями
владельцев. Дернул - и лампочка загорается, выходя дернул еще разок - и
лампочка погасла. Очень просто! Но это только на первый взгляд...
Ну вот, теперь ты готова. Мужчинка мой последнее время сильно озадачился
зарабатыванием денег. И придумал какой-то "сногшибательный" (по ЕГО
словам) прожэктик. Пока это все на уровне разговоров, встреч и
вечеринок. Так вот вчерась мы поперлись на вечернюю вечеринку (потому
что здесь могут позвать и на пятичасовой чай!) и Мое Британское
Сокровище аж сиял от предвкушения того, как все удивятся, что у него
жена - русская (так как половина денег - московские). Это немного другая
компания, там БЫЛИ еще не в курсе.
Я ужастно нервничала, пыталась отмазаться, даже прикидывалась больной.
Но... Одним словом, почистила зубья и поехала. А вечеринку устраивал
один НУ ОЧЕНЬ БОГАТЫЙ Брит (тут много кто заинтересован в этом
прожэкте). Там у него не дом, а Букингемский дворец. Сама понимаешь, я
тряслась как Овца и от перепугу нихрена не понимала. Ни по-русски, ни
по-англицки.
Когда мы прибыли, мне было просто необходимо срочно посетить туалет.
Одним словом, мне было не до глупых церемоний. Когда нас встретили
"милейшие" хозяева, я сказала дежурное "хелло" и немедленно спросила где
указатели на "толчок". Пулей влетела в шикарнейший туалетище (!!!),
дернула за веревочку и... Эта самая мерзкая веревочка с куском потолка
упала мне на голову!!!! Ну кто бы мог подумать, что они сэкономят на
веревочке! Или это я просто перенервничала? Но это пол-беды, а ты
представь: мне ведь надо было каким-то образом сообщить о случившемся.
Разумеется, я моментально расхотела в туалет. Выползаю я в "залу", где
толпится разфуфыренный народ, спрятав кусок потолка с веревочкой за
спиной. И говорю:
- Я, мадам, дико извиняюсь, но я у вас веревочку в "толчке" оборвала...
Разумеется, как все приличные люди, они сделали вид, что это пустяки -
дело житейское, хотя по ихним буржуйским мордам было заметно, КАК им
жаль той веревочки! Правда, по-честному, моя морда была не лучше. А
может даже и хуже - катастрофически тупорылая, потому что я пыталась
обьяснить, что ЭТО ЕЩі НЕ ВСі...... Когда я вытащила этот дурацкий кусок
потолка из-за спины, все, включая гостей, %-[[[ остолбенели и опять таки
попытались сделать вид, что И ЭТО НИЧЕГО, ДЕЛО ЖИТЕЙСКОЕ. Ха! Ты
думаешь, на этом мой ужас прекратился? Ничуть. Это была, так сказать
завязка сюжета.
Далее я решила, что пора расслабиться, иначе будет просто невыносимо,
так как поглядев в мою сторону абсолютно у всех рот растягивался в
глупейшую улыбку. Придурки, им бы так... А как ты можешь расслабиться?
Разумеется - сесть в глубокое и уютное кресло! Заодно и спрятаться.
Такое кресло было "запеленгованно" и я решительно направилась к
"обьекту". Не вдаваясь в подробности, я села, с удовольствием плюхнула
свою спину на мягкую подушку..... по пути смахнув "крыльями" какую-то
дорогущую антикварную пепельницу, с окурками! Пришлось немедленно
"нырять" под кресло за этой самой дурацкой штукой и делать вид, что я
"сервант" и делать мне нечего, как собирать окурки с коврика...
Кошмар. Но народ хохотал, как ненормальный. Спрашиваю:".. чего Вы
ржете?" Я, понимаешь ли, как Дура с этим проклятым потолком, а потом с
окурками.... Чего веселого? Хотя кто этих Бритов, блин поймет...."

PS От себя добавлю, что после вышеописанных событий британский супруг
заявил, что всю жизнь мечтал иметь такую жену :)
                                        Рассказал Lexus North Shields


Прислал(a) Lexus [38 / 406 = 0.094]

3 декабря 2001
Эта история будет больше понятна женщинам.

Моя подруга родила двойню. Одним из первых ее навестил брат, к которому
мы бросились с расспросами о родах, состоянии молодой мамы и т.п. Один
из вопросов был:
- А разрывы были?
На что он со знанием дела сказал:
- Да, двадцать минут!
                             Анна.


Прислал(a) Лариса [38 / 347 = 0.110]

30 мая 2001
Это случилось со мной, когда я в армии был. Весна. Мне до дембеля
считанные деньки остались.  И подвернулся мне случай на халяву
позвонить на родину - в Москву, значит. Сделал я какое-то пользительное
дело для начальника узла связи, а он мне разрешил позвонить разок
домой. А возможность позвонить только из клуба части через телефонистку.
Т.е. это выглядит так: эдакий телефон для слепых (без диска),
поднимаешь трубку и говоришь, что нуна разговор с Москвой. И ждешь
отзвона. А доступ к межгороду только у начальника клуба. Поэтому
я долго убеждал телефонистку, что нач. узла связи мой кореш "в доску"!
Немного покряхтев, телефонистка дала добро на один звонок. Домой,
говорит, звонить-то будешь? Ну, говорю, не в Монголию же! Даю телефон
моей возлюбленной и повесил трубку.... Отзвон. Поднимаю трубку и слышу,
что у девушки моей истерика! Смеется и не может остановиться.
- Щас, говорит, успокоюсь... и опять взрыв хохота... Я насторожился
(я не успел даже "привет" сказать)  ....прошло минуты две, пока она
успокоилась и рассказала, что к телефону подошла ее мама и услышала
голос телефонистки:
- Это номер такой-то?
- Да.
- С вами сейчас будет говорить ваш сын!
...тут уж я минуты три сотрясался от смеха! Ведь я-то доподлинно знаю,
что у ее мамы две дочки и никакого сына нет и в помине!
P.S. Интересно, почувствовала ли мама то, что может почувствовать
в такой же ситуации папа? ;-))))))))


Прислал(a) димЫч [37 / 44 = 0.841]

31 мая 2001
Вчера жена выдала со вздохом (на ночь глядя):
"Каждый день одно и тоже. Может сегодня просто полежим для
разнообразия."


Прислал(a) Игорь [37 / 40 = 0.925]

8 июня 2001
Гуляли мы с моей подругой в нашем московском зоопарке, дошли до
павильона с обезьянами всякими. Идем вдоль стеклянных павильонов с этими
самыми животными. Они все занимаются своими делами, прыгают, болтаются
на канатах, едят и т.д. В очередном загончике сидит у самого стекла
жирный такой обезьян, рыжый, здоровый, волосатый, живот висит складкой,
грудь свисает на живот, а морда у него еще круче, чем тело: нос такой
расплющенный, короче, страшненький, мягко говоря, обезъян, и смотрит на
людей, и глаза у него такие грустные-жалостливые, не передать. Подруга
моя на него смотрела-смотрела и выдает на весь павильон: "Это ж надо так
Бог лицом обидел!". Народ лежал просто.


Прислал(a) Лена [37 / 273 = 0.136]

14 июня 2001
Делюсь на работе впечатлениями от отдыха. Все здорово, вот только не
дает мне покоя потерянный японский фотоаппарат, довольно старый, конца
60-ых, но уже автоматический и легкий. При все при этом он обеспечивал
довольно высокое качество. В общем, рассуждаю я вслух, сколько будет
стоить современная "мыльница", выдающая такие снимки. И тут одна коллега
у меня спрашивает:
- А фотоаппарат-то цветной был?


Прислал(a) Алла [37 / 356 = 0.104]

11 августа 2001
История была поведана мне, что называется, из вторых (а может и третьих)
рук, поэтому за что купил, за то и продаю.

Итак, в одном провинциальном городке бригада оперов задержала парня по
подозрению в совершении преступления, неважно какого. Важно то, что
парень на допросах вел себя нагло, и раскалываться не торопился. Опера,
конечно, хоть и звери, но бить на допросах нельзя, поэтому они
призадумались: с одной стороны парень на них открыто х%й положил,
а с другой стороны бить его все-таки не положено. Выход нашли быстро.
Ночь, камера одиночка, подозреваемый спит. Дверь рывком распахивается,
влетают трое оперов и начинают его жестоко пиздить (простите за
выражение). В чем же тут соль, спросите вы… А в том… - Из одежды на них
были ТОЛЬКО сапоги и противогазы (зрелище наверняка ужасающее).
Утром парень написал чистосердечное признание. И ведь скажешь, что тебя
отметелили голые менты в противогазах, так ведь не поверят. Конец.


Прислал(a) PAPA [37 / 405 = 0.091]

8 июня 2001
Женщины.. женщины...
Подруга хвастается мне новеньким сотовым телефоном. (NOKIA 3310.. для
знающих..) Держит его в руке и, делясь своими впечатлениями, заявляет:
- А еще мне так нравится как он вибрирует...
Только-только успеваю вставить фразу:
- Так ты женщина. Еще бы тебе не нравилось.
.. она, не слушая меня, мечтательно тихим голосом продолжает:
- ... толстенький такой.. круглый...
Я в осадке. Подруга смущенно улыбается.
Интересно, что же она себе представляла в тот момент? :)))


Прислал(a) Угумс [36 / 350 = 0.103]

17 февраля 2001
Две сотрудницы говорят о собаках. Одна никак не может вспомнить
назва ние породы. В их комнату входит еще один сослуживец и рассказчица,
обра щаясь к нему, спрашивает:
- Ой, Владимир Николаевич, ну как называется порода собак - такие черные
толстые лысые и с в-оооо-т т-ааа-кой мордой?!
- Ротвеллер.
Когда сослуживец уходит, вторая собеседница, давясь от смеха,говорит
- Ну ты же ему в точности описала его собственный портрет.
С тех пор за нашим сотрудником прочно закрепилась шуточная кличка
"Ротвеллер", о чем он совершенно не догадывался.


Прислал(a) Jem [35 / 195 = 0.179]

13 августа 2001
Сегодня возле парадного повесили новое объявление. Как всегда, напечатано
оно на старом матричном принтере, текст видно только если подойти почти
вплотную. Подхожу, читаю: "Уважаемые жильцы, будьте осторожны, возможно
падение плитки"... Занавес.


Прислал(a) Zom [35 / 332 = 0.105]

7 сентября 2001
Место действия - русский ресторан в Манхеттене.
Мужик спрашивает женщину, возможно только что приехавшую в страну,
о том, что она видела, пока ее кто-то там вез в Манхеттен.
М: Ну так что ты видела?
Ж: Да не помню я...
М: Ну в тонелле же ехали наверняка?! Тоннель помнишь?
Ж: Да нет же, говорю тебе, не помню я!
М: А что ты делала в это время?
Ж: Да по сторонам смотрела!

:-O


Прислал(a) K. [35 / 319 = 0.110]

19 января 2001
навеялось от рассказа за 17 января 98 года)))
(про тормоза у учебной машины)
так вот когда я училась ездить первые два занятия мой учитель за меня
тормозил и тоже ничего не объяснял. ну первый урок сами понимаете,
едешь как автомат, только успеваешь команды выполнять , как обезьянка)))
после урока приехала домой, свалилась и спала где-то часа 4.
на втором уроке мы учились правильно "моргать", показывая в какую сторону
будем поворачивать. дома уже не отрубалась. но задумалась, как же это
машина сама догадывается, что перед светофором надо торозить?
на третий урок стала приглядываться, что же там мой учитель делает?
заметила вторую педаль!!!! и стала стараться нажимать раньше него.
как только научилась сама тормозить, он мне и сказал, все - ты уже умеешь
ездить. дальше сама!
вот так за 4 урока я научилась ездить:))))


Прислал(a) Marg [34 / 287 = 0.118]

11 февраля 2001
От Мичурина.
 9 февраля 2001 года я опоздал к приходу поезда на "Киев-пассажирский".
Должны были передать весьма ценную посылку, поезд с посылкой уехал
в "отстойник", я типа рванул за ним. Прибегаю на станцию "отстоя", а там
этих поездатых поездов... Иду к начальнику депо или вернее вагонной
"дильныци". В коридоре спрашиваю кто здесь "бугор"? Отвечают:-Обратитесь
к Фрунзе. Я переспрашиваю:-Как, Фрунзе? -все хором:-Да, как тот самый
Фрунзе. И они показывают направление движения по коридору. Подхожу к
нужной двери, и вижу на ней скотчем прикрепленную бумажку, на которой
карявыми буквами накарлякано: ФРУНЗА...  И все, никаких регалий и допол-
нений. Я вхожу в кабинет, там сидит нормальный мужик, я рассказываю ему
свою байку, он слушает и говорит: -это не ко мне, это к Фрунзе!...
-Я думал, что это Вы Фрунза?  -Нет, я шо, схожий на Фрунзу?
Я выпал из ног!


Прислал(a) Мичурин [34 / 247 = 0.138]

22 июля 2001
Недавно в троллейбусе наблюдала. В переполненном тралике дедуля усадил
себе на колени незнакомого малыша трех лет, ехавшего с мамашей.
Завязался разговор. Малыш поведал, что в выходные собирается с
родителями в лес. "И каких зверей ты там увидишь?",- интересуется
дедуля. "Лисичек, зайчиков, колобков!!!" - сообщает малыш. Вот какие
звери водятся в наших крымских лесах.


Прислал(a) ЮГ [34 / 262 = 0.130]

9 января 2001
Ходили мы с другом в пятницу брюки ему покупать (известно, что мужчины
сами-то выбирают).
Принесли нам цельную кучу этих самых брюк, он их деловито примеряет, а
я томлюсь у примерочной и от нечего делать за продавщицами наблюдаю.
В это время звонит внутренний телефон.
Продавщица берет трубку и тут фраза: "Брюки слушают, говорите"!!!!!!
Все, брюки  мы так и не купили...


Прислал(a) Катрин [32 / 376 = 0.085]

24 декабря 2001
О еврейско-казачьем вопросе

Работая в отделе политики газеты "Челябинский рабочий", казалось бы,
ничего смешного и достойного отсылки на "анекдот.ру" не встретишь... А
вот случилось, ну, или мне так кажется...
Наша область традиционно входила в состав Оренбургского казачьего войска
и возрождение казачества на Южном Урале со скрипом, но продвигается вот
уже 10 лет. 10 лет глупой ругани, интриг, ненужных споров, абсолютно
безрезультативных казачьих кругов и ни к чему не приводящих атаманских
сходок. 10 лет казаки сельских районов ругаются с городскими (Челябинск,
Миасс, Магнитогорск), власть не принимает нужные казачеству программы,
ну, и так далее.
И вот, на этом не затухающем казачье-ругательном фоне в Челябинске вдруг
вспыхнул конфликт между... евреями. Местные религозные деятели из
синагоги поперли на местных активистов из челябинского отделения
"Российского еврейского конгресса", начали делить общественную еврейскую
библиотеку, печатать подленькие статейки в газетах, короче,
свара-склока-страх-петля-и-яма...
В это же время в славном городе Пласт (юг Челябинской области)
собирается очередной совет казачьих атаманов. В повестке дня два
вопроса: еврейский и как помириться (в очередной раз). Долго обсуждали
первый пункт, пытались выискать причину всех еврейских раздоров, не
нашли и объявили перерыв.
Картина. Стоит на крыльце атаманской избы порядком поддавший (типа,
перерыв) казачина, фактурный такой _ нагайка, лампасы лазоревые,
хромачи, борода, папаха, награды "За освобождение ПМР". Чешет затылок и
приговаривает: _ Ну вот, братцы, я понимаю, 10 лет уже нас евреи друг с
другом стравливали, вот мы никак помириться не могем и казачество на
Южном Урале возродить не получается! Евреи, евреи, нас друг на друга
науськивали!!
Но ведь теперь и ЕВРЕЕВ САМИХ кто-то перессорил! Кто?!?! Может, МАРСИАНЕ
(!) воду мутят...
Южноуральские казаки задумчиво принялись крутить в руках нагайки...


Прислал(a) Роман [32 / 469 = 0.068]

4 января 2001
Во Владимире после визита Путина народ на этикетки обратил внимание:
"Сыр Президент в нарезке"
Продавцы так и не поняли, чему публика так радуется!!


Прислал(a) M.e. [31 / 299 = 0.104]

21 января 2001
Мой рассеянный приятель Зибо - аспирант факультета политических наук,
ну и немец к тому же. Несколько раз ловили его читающим газету или
с неоплаченными книгами при выходе из магазина. Забывался. Немецкая
полиция ему этой расеянности не прощала: платил большие штрафы,
под 2 тысячи марок.
Последняя история с Зибо:
приходит домой. В двери - новый замок и записка: "Ключи типа в полиции".
Первая мысль: квартиру обокрали, а замок полиция по прибытия поменяла.
Не тут-то было. В квартире был обыск...
Наш Зибо год назад в книжном магазине нашел какие-то очередные шедевры.
Купить хотел, да денег не было. Не беда, заплатил карточкой. Германия
все-таки! Денег на счете в нужный момент не оказалось. На него полиция
заводит дело. Повестки, ясное дело, шлет. Зибо их то ли не находит, то ли
не читает - рассеянный все-таки... И вот приходит полиция к нему домой,
когда его не дома не оказалось, чтобы найти доказательства преступления,
то есть книги. О содержании книг полиция понятия не имела, были только
номера каждой книги. У умного Зибо дома больше 2 000 книг. Как искать?
полиция, не долго думая, заказывает грузовик у компании, занимающейся
переездами граждан, грузит ВСЕ 2 000 книг в 30 коробок и увозит в полицию,
чтобы доказательства искать там. Сломанный замок меняют ...
Зибо забрал только часть книг: уж больно иного мороки перевозить столько
книг без полицейской помощи. Штраф и разборки, конечно.
Зибо, кстати, числится, в черном списке магазииных воров. Еще пара
случаев - и ему придется провести несколько лет в тишине, книжки на досуге
читать...


Прислал(a) Ева Ба [31 / 221 = 0.140]

15 августа 2001
Выбираю беспроводной микрофон в магазине. Типа для того, чтобы меня
громче слышно было, когда доклады делаю :-) Вся система состоит из двух
частей - маленького микрофона (крепится на груди), соединенного с
какой-то фигней (крепится на поясе), и приемника с антенной. Подходит ко
мне продавец и интересуется, чем он мне может помочь. Я спрашиваю - а
этот приемник только от розетки работает или может еще и на батарейках?
Продавец - не, на батареиках нельзя, но можно подключить к машине через
гнездо для сигаретной зажигалки. Не успела я еще подумать, где мне это
может пригодиться, как внутренний голос быстренько подсказал: "А это на
случай, если речь с броневичка толкать придется!"


Прислал(a) Zhiharka [31 / 450 = 0.069]

19 сентября 2001
Осень... хмурое дождливое утро. Стою на Щелковском шоссе. В одной руке
зонт, в другой сумка. Настроение - дрянь. Самочувствие еще хуже (давеча
отмечали день рождение коллеги). Испытываю шок от осознания похмелья. Шок
номер 2 - опоздание на работу уже на 1,5 часа. Машу "крылом", не выпуская
из оного зонта. Останавливается иномарка. Какая модель, опознать не могу
вследствие отравленного алкоголем мозга. Впереди двое, а заднее сиденье
свободно. Опускается стеклоподъемник и на вопрос: "Куда, красавица?"
отвечаю "Метро". Шок номер 3 - это то, что я, несмотря на состояние
похмелья, оказывается "красавица". Ладно, сажусь на заднее сиденье.
Обзор дороги практически закрыт двумя широкоплечими парнями. Едем.
Молчим. Шок номер 4 - впереди метров за триста просматривается
потрясающая по масштабу пробка. И вдруг... ко мне на полном ходу машины
оборачивается водитель! Всем телом! И активно жестикулируя обеими!!!
руками, вопрошает: "Объедем через Балашиху?" Шо-о-о-оккк! Мысли
активизировались, прогнав похмелье: "Боже, он отпустил руль! Остановите
землю, я сойду. Дайте написать завещение. Через пару секунд встречусь с
предками "и т.д. и т.п. Мое лицо, а точнее его выражение, видимо
напоминало маску ужаса в сопровождении мелодии "Прощание Славянки".
Вопрошающий водитель обееми!!! руками сотворил жест "спокойно, детка" и
сказал: Девушка, да не волнуйтесь вы так. У нас машина с правым рулем".
Все. Аут. Встреча с предками откладывается тьфу-тьфу-тьфу лет на
пятьдесят.


Прислал(a) Elmira [31 / 375 = 0.083]

9 октября 2001
Каждое поколение воспринимает мир по-своему!
Середина восьмидесятых, выходной день.
Мой сынуля 3-х лет, напялив на себя МОЮ джинсовую куртку, весело скачет
по квартире, радуясь жизни. Материя жесткая, колом стоит у него на
плечах, а также волочится по полу. Заражаясь его хорошим настроением,
говорю: "Ну ты прям как Чапаев в бурке!".
Парень, улыбаясь во весь рот, ловит незнакомые слова, понимая, что
сказали ему что-то хорошее, но вот только не совсем понятно. Наконец,
просияв, бежит на кухню с довольным криком: "Мама, а папа говорит, что я
похож на Чипполино и Буратино!" :-)) Мама тает от детской
сообразительности, а я сквозь слезы смеха думаю о бренности мирской
славы.
Интересно, а как бы ответил в этой ситуации какой-нибудь современный
пупс?


Прислал(a) Александр Ташкинов [31 / 348 = 0.089]

24 февраля 2001
Бухахахахааааа =)))

Короче, вот каковы эти компы. На сайте www.perevodov.net (словарь,
типа) написал - Priest had a dog and he loved it, т.е. - У попа была
собака, он ее любил.
Вот как перевел словарик это на русский с английского:
"Священник имел собаку и он полюбил это"
Не верите, проверьте... ХААХАХАХАХАХА

Спасибо, Саша Лернерман!

Карлито


Прислал(a) Карлсон [30 / 310 = 0.097]

18 марта 2001
Учебный полк под Хабаровском. 50 км от города, 5 км от офицерского
поселка. Зампотех полка, несколько лет назад брошенный женой, оставившей
ему на воспитание общую дочь Наташку, узнает, что его чадо, будучи в 11
классе, практически не появляется в школе. А идет март, и до экзаменов
всего два месяца! Оказывается, Наташка проводит дни с холостыми
прапорщиками, отдыхающими после нарядов, часами не выходя из
горизонтального положения. Экстраординарные способности и бескорыстная
увлеченность породили незаурядное мастерство.
   Убедившись, что уговоры на дочь не действуют, подполковник на следующее
утро привел ее в полк, посадил в собственном кабинете и заставил читать
учебники. К обеду выяснилось, что в присутствии дочери как-то не
получается разговор с подчиненными на привычном армейском языке, к тому
же писарь Володя стал делать на печатной машинке слишком много ошибок.
После обеда в полковой столовой (к слову, дефиле Наташи по центральному
проходу вызвало у солдат бурное восхищение), девочка была сдана на
хранение 30-летней библиотекарше и почтальонше Марине Борисовне, жене
майора, служившего в самом поселке.
   Библиотека была в клубе, в 100 метрах от штаба, на втором этаже. А в
комнатке на первом жили дембель Руслан, киномеханик и вечный дежурный по
клубу, и замполитовский писарь Женька, днем отсыпавшийся после ночных
стучаний по клавиатуре. Ночевал там, кстати, и Володя, поскольку кабинет
зампотеха был самым неуютным из всех штабных помещений (остальные семь
штабных писарей имели кто кресло, кто матрас, а кто и раскладушку). В
клубе было два телефона: у замполита (которого никогда днем не было на
месте) и у Руслана, а в библиотеке кабель срезал еще предшественник
Руслана, потому что Марине надоели постоянные звонки солдат: а не
привезли ли почту (а привозили ее по совершенно случайному графику).
   Недели на две все вошло в колею. Раза четыре в день зампотех выходит из
кабинета проведать Наташку. Володя сразу же звонит Руслану, тот
прекращает возвратно-поступательные движения, Наташка натягивает джинсы,
взлетает на второй этаж и углубляется в чтение. Ночные рассказы Руслана
и Женьки, которому тоже перепадало, окончательно нарушили покой Володи.
Он договорился, что в день массовых дивизионных учений, когда все
штабные офицеры будут торчать на танковой директрисе, он присоединится
на полчасика, а постучится для конспирации «спартаком».
   Но надо ж тому случиться, что зампотех был отослан с директрисы в
ремонтные мастерские и, соскочив с машины, решил срезать мимо клуба.
Подойдя к двери библиотеки, он увидел в просвете двустворчатых фанерных
дверей полоску закрытого замка, спустился к двери Руслана и постучался
так, как стучался Володя, принося геройски добытую закуску на спонтанные
офицерские пьянки, т. е. «спартаком».
   Увидев много интересного, подполковник задал единственный вопрос: «А
где Марина? » «У себя», - ответил Руслан, выдергиваясь. Зампотех взлетел
по лестнице, пробежал по коридорчику и одним ударом ноги взломал хлипкую
дверь. Марина, прижавшись грудью к столу, энергично отдавалась майору
Барабанову, временно находящемуся за штатом по причине сезонного
сокращения полка.
   Короче, в течение следующей недели зампотех перевелся куда-то на
Чукотку.


Прислал(a) Чердынцев [30 / 310 = 0.097]

8 мая 2001
Моя мама - человек мало сведущий в иностранных языках и в английском
в частности.
И вот на днях она, просматривая какой-то голливудский фильм (герой
целует героиню и все такое), выдала: "Ну, сейчас, как обычно, second
hand." У меня тихо шевелятся волосы от неожиданности, я пугаюсь, что
пропустила в фильме что-то явно важное... Лишь потом до меня дошло,
что мамуля пыталась сказать HAPPY END.


Прислал(a) Lacrima [30 / 320 = 0.094]

30 июня 2001
История о мобильном телефоне и дровах.
Собрались мы как-то дружеской компанией (втроем) на волшебное озеро
Вуокса для глобального оттяга после особо тяжелого напряга. Но наш
третий друг так сильно перенапрягся, что к назначенному времени в точку
сбора не поспел, продолжая мирно спать дома. Решив несчастного не
будить, мы с Палычем быстро добрались до точки отдыха - уединенного
острова посреди озера, расставили палатку и стали разводить костер.
У нашего сонного друга Палычем была заблаговременно реквизирована
пацанская бензопила Урал-2 с целью культурно нарубать дров на месте
отдыха. Культурная рубка сразу не задалась, поскольку пила упорно не
желала заводиться. Мы с Палычем разобрали сабж, потом снова собрали. Не
заводится. Палыч вздохнул тяжело, взял мобильник и пошел искать точку на
острове, откуда можно было пробудить нашего спящего знатока бензопил. И
такое место вскоре сыскалось. Если встать одной ногой на камень в центре
острова, а туловище с ухом и телефоном наклонить под углом 45 градусов к
горизонту, то слышимость переходила из хрюкания в разборчивое бормотание.
Итак, Палыч, стоя одной ногой на камне и держась рукой за ветку для
сохранения правильного радиотехнического угла, орет в телефон:
- Привет, Олег! Слушай, у нас пила твоя нихрена не заводится. Наверно,
  качество смеси неправильное. Где у тебя винт регулировки качества
  смеси - справа или слева!?
Ответа разбуженного специалиста я, естественно, не слышал. Но видел, как
Палыч изменился лицом, тихим голосом извинился за ранний звонок (это во
втором-то часу дня!) и выключил мобилу.
- Палыч, чего он сказал-то?
Палыч задумчиво посмотрел на меня и сообщил:
- Он спросил, с какой стороны от пилы я стою.
P.S. По возвращении домой выяснилось, что от дорожной тряски от пилы
отвинтился карбюратор и висел на одном болте. После этого случая Палыч
купил японскую переносную электростанцию и электропилу. И станция и пила
были без карбюраторов, поэтому с тех пор в любом походе мы всегда с
дровами. Только вот электростанция тяжелая, зараза!


Прислал(a) Виталик из Питера [30 / 268 = 0.112]

21 октября 2001
Племяннику - 3 года.
Летит в самолете Москва - Нью Йорк в первый раз.
Кто-то спрашивает его по-английски:
- Are you Russian?
Племянник зло отвечает:
- Сам ты УРАША!


Прислал(a) Oleg [30 / 337 = 0.089]

31 декабря 2001
Был вчера в бане, ну а баня перед Новым Годом это отдельная песня. Вот,
диалог подслушал. Печатаю без сокращений:
- Ну, эти, как их там, Б... Б... Б...
- Бедуины?
- Не, не они. Б... Б... Б...
- Пидарасы?
- Нет, причем здесь пидарасы? Ну, эти, лысые, Будде поклоняются. А,
  вспомнил - Ламы.
варравва


Прислал(a) varravva [30 / 181 = 0.166]

2 апреля 2001
Будильник с выходом в интернет.

В каком-то юморе проскакивало "холодильник с выходом в интернет", мы еще
смеялись над этим. А теперь я сама попала в такую историю.

В прошлом году при переходе на зимнее время я перестала слышать свой
будильник и пару раз сильно опоздала на работу. Решила воспользоваться
"назначенными заданиями" - чтобы в нужное время включался Winamp и играл
мне Битловскую песенку. И все было нормально. Но тут недавно ночью мы
соединялись по модему с компьютером на работе, чтобы что-то там
закачивалось. И вот утром я просыпаюсь, смотрю на часы - проспала.
Песенка не включилась. Подхожу к компу, смотрю, а Winamp выдал на экран
сообщение типа того, что, мол, у вас тут устаревшая версия, не хотите ли
апгрейднуться? Закачать сейчас или попозже? И молчит, гад! (ждет, пока я
ему "Later" скажу). :-\

Вот вам и будильник с выходом в интернет!..


Прислал(a) Flake [29 / 407 = 0.071]

8 июня 2001
Есть у меня друг, зовут его Владимир или просто, для своих, Вовка.
Периодически он выезжает в Штаты по работе и вот его история.
Небольшая сноска: он по жизни очень не любит расизм и расистов, но после
этого случая он не любит негров (sorry, афроамериканцев).
История.
Рассказываю от первого лица.
Прилетели мы усталые в усмерть, перелет 12 часов, потом на авто 2 часа,
короче, когда мы в гостиницу попали, уже была ночь и мы свалились без
задних ног. Утром, в районе 11-00 продрали глаза, а что с утра русскому
человеку, на жаре 35 градусов, хочется? Правильно, холодного пива, можно
даже три :). В отеле почему-то ни бара, ни ресторана не оказалось.
Выползли мы на улицу, осмотрелись, оказалось, что попали мы ну в шибко
глухое место, научный городок, состоящий из 2.5 зданий, и при ближайшем
рассмотрении в зоне нашей видимости ни магазинов, ни тебе палаточек
коммерческих :(, а как пива хочется. Смотрим, рядышком абориген
местный, который родом из Африки, стеклышко моет, старательно так, с
усердием :). Думаем, может не стоит парня отрывать от работы, занят
больно, но пересилила жажда :). Задали простой вопрос: "Друг, а где
тут у вас пивком торгуют?". Он нам ручкой так махнул в сторону
недалекого холмика и грит: " А, ерунда, 10-15 минут и вы на месте". Ну
мы, ничтоже сумняшеся, поплелись в сторону холмика. Да, его правда, до
холмика мы шли где-то минут двадцать, но потом нашему взору открылась
изумительная картина, внизу, КИЛОМЕТРОВ ТАК В 10, расположился небольшой
поселок городского типа и даже отсюда мы видим и магазины и тенек в
парке. НУ ОТКУДА БЕДНОМУ НЕГРУ БЫЛО ЗНАТЬ, ЧТО КТО-ТО ЕЩЕ В ЭТОМ МИРЕ
ПЕРЕДВИГАЕТСЯ ПЕШКОМ. Там даже у последнего мойщика окон, в задрипанном
Мухосранске, есть собственное авто. Что делать оставалось, поплелись в
поселок и всем отомстили :) Скупили весь запас пива, а что такое 30
ящиков по 20 банок на 7 человек, да на один день :), заказали маленький
фургончик и отвезли добычу в номер. Мы потом и этого чела, на лицо
темного, приобщили к радостям жизненным.


Прислал(a) Tzapa [29 / 297 = 0.098]

4 декабря 2001
Подмосковье. Лето. Компания отдыхает на природе в деревне Стреково.
Кончилось пиво и все остальное. Два человека отправляются на БМВ одного
из них на станцию Турист за пивом.
Картина. В бар на станции заходят два человека в рваных джинсах. Один из
них подходит к стойке, долго думает, потом слегка нетрезво объясняет,
что нужно пиво, много пива и сыпает гору бумажек и мелочи в тарелку.
Продавщица, сердобольная бабулька, отоварив жаждущих ящиками с пивом,
обратила внимание на босые ноги покупателя:
	- Милок! А где ж ты ботиночки-то потерял?
	- А пропил все нафиг, бабка! Пропил!

Бабуля провожает глазами пропившуюся парочку и видит в окно, как нищие
пропойцы садятся в дорогущую машину и укатывают.
Немая сцена...


Прислал(a) Дмитрий [29 / 462 = 0.063]

18 мая 2001
У нас в городе Красноярске наконец наступила весна. И даже почти лето...
+26 в Сибири это вам не шуточки.
Идем мы с подругой и парнишкой. На подруге одеты босоножки, называемые
"вьетнамки" (это тапочки с ремешком между пальцами ног). Вот идем мы.
Весело, бомжи на улицы вылезли, автобусы смердят, пыль оседает на зубах.
Романтика. Солнышко жарит наши белые конечности. И подруга выдает усталым
голосом:
- Ой. У меня так пальцы между ног боляяят...
Я начинаю дико смеяться, а парнишка добавляет:
- Я знал, что там есть губы, но ПАЛЬЦЫ?!...


Прислал(a) не скажу [28 / 457 = 0.061]

26 мая 2001
На анекдот.ру часто появляются истории, связанные с поведением наших
за рубежом, когда они уверены, что их никто не понимает. Внесу и я свою
скромную лепту.
Месяц назад я впервые в жизни выехала за рубеж в командировку.
В Брюссель. Сначала дико было слышать вокруг сплошь нерусскую речь,
а потом было даже в кайф - идешь, болтаешь о чем угодно с коллегами, а
тебя никто не понимает. Хоть обсуждай впереди идущего или справасидящего
человека. И вот едем мы в подземном трамвайчике. По моим наблюдениям,
там в трамваях ездит больше народу, чем в метро. Ну так вот. Стоим. Ноги
устали от долгой ходьбы, посвященной осмотру достопримечательностей. И
тут я коллегам говорю:
- Надо было ехать на метро - там хоть посидеть можно.
И тут глаза сидящего неподалеку парня округляются, он встает и вежливо
так говорит:
- Садитесь, пожалуйста.
Мы просто отпали от неожиданности.
Спасибо тебе, дорогой мой друг!


Прислал(a) Шустрая [28 / 208 = 0.135]

22 июня 2001
Как-то на вокзале одного города мы с 3 моими подругами ждали свой
автобус, чтобы поехать домой. Дело было где-то в 4:00 утра. На улице
была зима, а здание вокзала было закрыто, поэтому мы попросили
диспетчера вокзала пустить нас все-таки в здание. Она повела нас за
собой в зал ожидания на второй этаж. Когда мы зашли туда, мы увидели
рядов 15 вокзальных пластмассовых стульев, на которых располагались
местные бомжи, видимо, им разрешали на время зайти погреться, а когда
дело близилось к утру, выгоняли их к приходу первых пассажиров. Мы
скромно зашли в зал, сели на первый ряд и стали ждать. Тут заходят два
стража порядка и начинают "вежливо" просить дубинками бомжей пойти
погулять. Мы сидим молча все это наблюдаем, состояние - ужас: спать
хочется, холодно, автобуса нет, а тут еще бомжи. А напротив нас на
другом ряду сидит бомжиха, в одной руке бутылка, в другой - сигарета,
глаз подбит, уходить отказывается. Тут мент стукнул ее дубинкой, ну, она
поднимается (а мы за все это время не произнесли ни единого слова),
смотрит в упор на нас и со всей злостью кричит: "А вы вообще молчите,
вас никто не спрашивает, и не надо на меня так смотреть, сами
когда-нибудь такими будете!!!" И гордо удаляется. Моя подруга вцепляется
мне в рукав пальто, делает большие испуганные глаза и говорит: "Маша,
поклянись мне прямо сейчас, что ты мне больше никогда не будешь давать
пить!!!"... Продержалась она где-то три дня.


Прислал(a) Маша [28 / 317 = 0.088]

26 июля 2001
Позавчера я гуляла со своим псом пуделиной породы в лесопарке. Навстречу
нам попалась собачка-"девочка" (спаниэль). Ее хозяин предупредил меня,
что у нее - течка, и чтобы я держала своего кобелька на поводке. Но было
поздно. Мой пес рванул за собачьей дамой, не разбирая дороги (точнее,
кустов). И обе псины растаяли в лесной чаще, как сахар в стакане
горячего чая. Бесследно. Мы с хозяином спаниэльки легкого поведения
битый час искали своих загулявших любимцев. И когда наши пропавшие
все-таки отыскались, бедный мужчина закричал на свою собачонку:
"Хотел бы я знать, чем ты занималась, мадам, все это время, пока
отсутствовала!".
Пришла домой. Рассказала эту историю мужу. И муж заволновался: "Хотел бы
я знать, чем ты занимались, мадам, в лесу. Пока собаки отсутствовали...
Может, хозяин спаниэльки отомстил за поруганную честь своей псины?"
Мужская логика. Без комментариев.


Прислал(a) Светлана [28 / 365 = 0.077]

21 октября 2001
Проходил я в то время шоферскую медкомисию. Стою в очереди, по правую
руку кабинет, называется "Гинекология" и приписка на обычном листе
бумаги: "Кресла нету, отпуск".


Прислал(a) Casper [28 / 243 = 0.115]

1 ноября 2001
Опять же про женскую логику, не могу не вспомнить.
Году в 98 возвращается моя маман с моря в Питер, а поезд приезжал аж в
пол-четвертого утра, то есть крути не крути, а тачанку надо заранее
искать. Ну я своего друга Антоху припахал, поехали встречать. Едем
обратно, мамуля живо интересуется всем произошедшим со мной и со всем
семейством. Рассказываю все, как есть, а заодно рассказываю, что рядом с
нашим домом открыли музей подводников имени Маринеско и посему во дворе
вкопали рубку от подлодки, но зашифровал эти слова так: "Мам, а у нас во
дворе подводная лодка всплыла", на что мама встревоженно: "А вода горячая
дома есть?":)))) Визг тормозов, дикий смех до слез.
З.Ы. Привет из Москвы от Хэнса всем питерцам и кто меня знает.


Прислал(a) Hens [28 / 410 = 0.068]

13 января 2001
Стою я как-то летом на остановке и наблюдаю, как наши рабочие кладут
асфальт. Кладут «по-русски» - отгородили половину дороги, а там, где уже
подсохло, уже ездят машины. Кроме того, это место являлось еще
и пешеходным переходом. Машины еще как-то могут проехать по половине
дороге, а как перейти пешим гражданам - никто не подумал. И вот переходе
нарисовывается какая-то бомжиха. Отдельно нужно описать ее вид:
ярко-оранжевая (кислотная) кофта, стоптанные тапки и по авоське пустых
бутылок в каждой руке. Первую (подсохшую) половину дороги она преодолела
успешно и тут! - одной ногой вступила в еще вязкий асфальт. Еще не зная,
что она «влипла», она ступает второй ногой, и когда захотела оторвать
первую ногу - то не тут-то было - тапок увяз! Т.е. нога-то в принципе
была свободна, но вот тапок! Она вставила ногу и захотела переступить
назад второй - история повторилась. Поняв, что она стала прижизненным
памятником самой себе, бомжиха заорала. Все стоящие на остановке,
проезжающие на машинах и рабочие уставились на нее. И тут происходит
следующее - двое рабочих подходят к ней, берут под руки и начинают
выдергивать из асфальта, причем сама бомжиха не желает расставаться
ни с тапками, ни с бутылками. Поэтому ее в позе летящей (оранжевой)
птицы, с ногами-утюгами (чтобы на них остались тапки) и с гремящими
бутылками в растопыренных руках доставили на ту сторону улицы, откуда
она начала шествие. Что было дальше, не знаю, т.к. уехала на автобусе,
однако думаю, что она все же как-то перебралась на другую сторону,
т.к. там был прием стеклотары.


Прислал(a) Milla [27 / 223 = 0.121]

13 февраля 2001
Дело было где-то месяц назад.

Сам на дискотеки не хожу, не люблю я это дело. Но иногда благоверную
свою отпускаю, с толпой и под присмотром :-)) Так и в ентот раз.
Толпа пошла, а я поехал в офис, захватив кореша с собой, чтобы чисто
по-мужски поболтать. Видимся редко, все по командировкам оба.
Ессесвенно, я ему налил из старых личных запасов, т.е. пива с водкой,
и исключительно вперемешку.
Ну, а потом я его оттарабанил туды же, поручив приглядывать за моей
единственной. Он пообещал, сказав, что любому порвет жопу на немецкий
крест...
Теперь сама история.
Забираю я дрова, знач. Злой, как собак: спать пора, и не люблю я пьяных
людей ни в каком виде, когда сам трезвый.
Садится моя на переднее сиденье, веселая, и готовая получить очередной
пистон от меня, так, для профилактики.
Потом садится девушка (Д) этого типа, а потом и сам Вася (В), пьяный
в дым.
Пока едем, слышу сзади такой диалог:
В - Слушай, а че те типы от тебя хотели, они что, совсем ох**ли?
Д - Да так... Приглашали прокатиться, в сауну, обещали хорошее
настроение... Я им сказала, что я не одна, я с тобой.
В - Да они попутали!! >:-0. Ты бы мне раньше сказала, я бы их всех
порвал!!!
Д - Васенька, расслабься, любой из них из тебя беф-строганов сделает.
В - Что?!! Да я щас позвоню братанам, приедут, и все эти козлы
у меня х*й сосать будут!!!!!!
Д - Вася, ну не позорь... ТЕБЕ ЧТО, МЕНЯ МАЛО???

ЗАНАВЕС. Не помню как доехали.

P.S. Васек, извини, если узнал. Приезжай, бухло ждет. Увидимся, может
быть в марте.

Пашич


Прислал(a) Пашич [27 / 456 = 0.059]

31 октября 2001
Моя жена уж очень хочет научиться водить автомобиль. Причем не на права
сдать, а просто научиться ездить. Ну ООЧЧЧЕНь хочет. А меня от
автомобиля уже тошнит (таксист все-таки). Как-то под утречко просыпаемся
в теплой кроватке, а она опять за свое:
- Когда кататься будешь учить, ты же обещал!.
- Ладно, говорю, садись! Ноги на мои ступни ставь, а передачи
  переключать сама знаешь чем...
Ну и поехали. Раза с пятого ей удалось таки плавно тронуться, я зарычал,
потом застучал, кричу: "Включай вторую!". Короче, переключаясь с третьей
на четвертую, она сцепление выжать забыла и я заглох. Начала опять
заводиться - не получается: то с передачи забудет снять, то сцепление
выжать, то "газку" поддать. А мне смешно - я же все это озвучиваю. Ей
тоже смешно, но и обидно - не помогаю завестись нормально. Тогда она,
блин, заявляет:
- Ах так?! Тогда я передачи бедрами переключать буду.
И прыгает прямо на "переключатель".
Вот, блин, и докатались!


Прислал(a) Азов [27 / 534 = 0.051]

10 января 2001
Вчера смотрим с мужем телек, клацаю пультом и попадаем на РТР -
Рождественские встречи Аллы Борисовны. Поет Боренька Моисеев -
"Аты -баты, успеем мы в солдаты", и так кому-то в зале подмигивает.
Я в ауте - такое!!! Но тут песня заканчивается, Алла говорит, типа
с таким командиром и в бой, и ..... Муж как бы сквозь сон - "ага,
и в задницу. "  Финиш. Больше я уже не выдержала...


Прислал(a) Лена [26 / 364 = 0.071]

20 июля 2001
Было это три дня назад в понедельник. Живем мы в Одессе. Жара сейчас
неимоверная, градусов 45. Людишки ходят как воблы сушеные и ртами
хлопают. Днем на море ходить кайфу нет - вода 25 градусов минимум и
заходить в нее все равно что в сортир нырять. Дык вот собрались мы на
море ночью. Ну сели на мою машину, поехали. Было нас четверо: мой друг и
наши девушки. На море у нас ночью народа больше чем кильки в консерве.
Песочек теплый, воздух свежий, водичка класс. Короче рай на земле после
такого дня. Правда к трем ночи остаются только очень стойкие пары, т.е.
на весь пляж аж мы. Все класс, устаем потихоньку, домой начинает
хотеться, собираемся, садимся в машину и... ептыть ее за ногу, машина не
заводится... вообще никак. А надо сказать ехали мы неблизко, есть у нас
16-я станция фонтана, оттуда топать, блин, до утра и дальше. Чего делать?
Капот подняли, клемы подергали... фигня.. не поверите, даже стекла
протирали :) Короче, решили с толкача заводить.. ну решили так решили.
Девушек оставили сидеть на песочке, а сами с друганом толкаем....
разогнали метров 40, я в машину вскакиваю и на передачу.... не идет.
Второй и третий раз не помогли. На четвертый раз, уже уставшие, только
толкать колесо попадает в яму. Пытаемся раскачать машину, оба сзади.
Раскачали, из ямы колесо освобождаем, но появляется другая проблема,
причем ее все больше. Дело в том, что там был небольшой уклон и...... да,
именно, она покатилась от нас с возрастающей скоростью. Я не догнал,
влетает моя машинка в канаву и застревает колесами в бетонном стоке для
воды. Намертво. Тут уже раскачивай - не раскачивай, нифига не поможет.
Чего делать? Озаряет меня светлая мысль: идти искать помощь в виде
другой машины с веревочкой. Иду. Вижу фары, торможу. Не разглядел -
омоновцы оказались. Я им говорю, что мол помогите друга железного из
канавы вызволить, они грят щаз покурим и понесем. Я замечаю, что она
намертво застряла и ее руками не вытолкать, на что они мне, показывая
свои ручки, отвечают "а шо нам диким кабанам, вынесем, только нам объезд
надо пляжа сделать и через 10 минут будет все чики-пуки". Ну я уже
думаю, слава богу, мне хоть руками, хоть х...ми, лишь бы уехать на своих
четырех. Ждем-с. Вдруг по дороге с другой стороны такси. Я офигел. Во
сервис у нас в Одессе уже. В 4 ночи по пляжу такси едет. Круто.
Тормозим, просим помощи. Без проблем, зацепили, дернули, вытащили. Даже
завелись. За услуги, таксист попросил купить ему чашку чая в ближайшей
забегаловке. Я был согласен ему купить ящик цейлонского. Отвязываем
веревку, а тут свет фар, оглядываемся - машина с мигалками. Ну я думаю,
вот приехали на помощь мои почти родные работники правоохранительных
органов. Подхожу к окошку наклоняюсь и серьезно так говорю: "Спасибо,
нам уже помогли"... и смотрю, что-то не то... обнаруживаю, что это
совсем другие менты... интересно, что они обо мне подумали... посмотрели
так внимательным взглядом.... и поехали себе... Писать быстро, а
происходило это все часа два, с 3-чх до 5-ти ночи. Вот так вот весело
ночку отгуляли. А таксиста мы потом еще 10 минут по забегаловкам
искали... не нашли, обидно, хороший человек попался.


Прислал(a) SSV [26 / 372 = 0.070]

1 февраля 2001
Медицинский институт, зачет по анатомии половых органов. Мой друг
Василий С. - у доски, у плаката с женскими органами во всей красе...
Вася эту самую анатомию знал не теоретически, а практически - переспал
с очень и очень многими студентками, лаборантками, препараторшами,
медсестрами и т.д.... Преподаватель тычет указкой куда-то в розовое
на плакате, Вася силится вспомнить, безуспешно, в латыни он слаб,
смотрит жалобно на нас, мы все стараемся подсказать - шепчем
"Labium minus" (малая половая губа)... Он, бедный, не расслышал
и обрадованно, уверенно и нагло заявляет:  "Labium liberus" (свободная,
значить, губа...)
Потом он нам объяснял - очень логично, губа-то с одной стороны
не закреплена, болтается свободно.. Так его этой губой оставшиеся
5 лет и дразнили... Где ты, Вася, чьи губы ты сейчас целуешь?


Прислал(a) Willy [25 / 232 = 0.108]

9 апреля 2001
Однажды вечером у нас собралась целая орда родственников. Муж благоразумно
слинял на работу, оставив на меня общение со свекровью, моей маменькой
и его младшей сестрой 14-ти лет. Развлекать мне их было отчаянно лень,
да и дальше делания чая в развлечении родственников моя фантазия обычно
не работала. Но тут маменька предложила мне сделать свекрови массаж -
я это дело умею, люблю, и народу обычно нравится.

Легла свекровь на жесткую кровать, я сначала разогрела ее, потом начался
собсно массаж, а я иногда немного увлекаюсь и обычный массаж переходит
в болевой. Увлеклась я и на этот раз. Свекровь тихонько попискивает,
больно ей, кожа у нее оказывается нежная, я старательно сгоняю с нее
остатки жира, идиллия в общем...

За всем этим делом пристально наблюдает малая. И участливо так спрашивает:
"Что, мама, больно?" - "Да!" - следует немедленный ответ. Тут малая
неожиданно гаденько улыбается, и злорадно произносит: "И правильно! Это
тебе за то, что ты мне прыщики давила! Вот будешь теперь знать!"

...сеанс массажа был закончен, потому что сложно непрерывно смеясь
массировать такого же смеющегося человека..


Прислал(a) Ланка [25 / 401 = 0.062]

2 июня 2001
О детском восприятии...
Вскапываю огород и нахожу куклу племянницы(П), ей7. Следующий диалог:
Я: Твоя кукла?
П: Моя....
Я: А чего ты ее закопала, она что, умерла что ли?
П: Да, ее Дола (собака) загрызла....
Выходит, похоронила.
Wizard


Прислал(a) Wizard [24 / 94 = 0.255]

27 августа 2001
Только что вернулась из замечательного дома отдыха на Волге. Сам д.о.
находится в сосновом лесу на берегу нашей великой реки и народ там живет
в небольших деревянный домиках на 3-4 комнатки. В соседнем домике
поселился целый семейный клан - 3 поколения: бабушка с дедушкой, мамы,
папы, дяди, тети и куча детишек (всего человек 15). В одном домике все
не поместились и несколько человек еще поселились в домике по соседству.
Как-то утром прохожу я мимо соседнего домика, а все дружное семейство
собралось толпой у дороги и, затаив дыхание и задрав головы,
самозабвенно смотрят наверх. Там высоко в ветвях деревьев дятел
зарабатывает себе сотрясение мозга. Один представитель среднего
поколения произносит с придыханием: "Санитар леса...", тогда девочка
лет девяти отвечает с глубокой обидой в голосе: "Ну почему санитар?!
Он хороший!"
Дальше я шла в уже приподнятом настроении и размышляла о том, что опыт
общения с санитарами у этой девочки был не очень приятным.


Прислал(a) Ольга [24 / 351 = 0.068]

19 сентября 2001
Проходил недавно в Киеве чемпионат по артистическому бильярду. Как
водится, в самом конце прошли показательные выступления игроков, где
показывались всяческие бильярдные фокусы и приколы... Далее, как в
анекдоте...

Выходит к столу американец:
- Как-то раз был у меня случай, когда шары встали неудачно, но я нашел
  выход из положения...
(расставляет шары, бьет, забивает все)

Выходит к столу итальянец:
- В моем арсенале более 300 ударов, и я покажу вам лишь некоторые из
  них...
(расставляет шары, делает удар, все шары закатываются в лузы)

Дальше - поляк:
- Где пиво?
(берет три бутылки пива, ставит на стол, на них два шара, точным ударом
выбивает их третьим, и этот шар остается на бутылке)

Финал - русский:
- Представьте себе, что вы выходите на кухню утром с БОЛЬШОГО БОДУНА...
(ставит пять шаров, делает удар... и один шар не закатывается... :-\ )

Вот такие вот показательные выступления... :)

ЗЫ. Был еще датчанин, но он ничего не говорил, он только шары
закатывал... ;)


Прислал(a) Mike aka mblsha [24 / 289 = 0.083]

3 ноября 2001
Вот какие интересные порой беседы происходят, когда люди, устав от
умственного напряжения и проголодавшись, идут в буфет.
В качестве подачи следует абстрактный (не связанный с работой)
полупровокационный вопрос:
- РОман! А вот ты смог бы себя поцеловать?
Далее следует наверное предсказуемая реакция:
- Смотря в какое место...
Можно было бы на этом и закончить. Но на историю не тянет...
Всем участникам дискуссии понравился завершающий комменарий:
- Это смотря насколько ты себя любишь...


Прислал(a) Randy [24 / 330 = 0.073]

9 января 2001
Поначалу история довольно нудная, но стоит только запастись терпением,
и ...

Кто тут в Юные Hатуpалисты последний? Hикто?! Тогда я пеpвый.
Пеpвый моpальный вступительный взнос я совеpшил недавно. Дело в том, что
мой кот пpистpастился... (как ты сказать покультуpней? A!) ходить
в ванную... Hо не мыться как это обычно делают хоpошие воспитанные коты
и не бpиться как это делаю я pаз в два года, когда волосы начинают
щекотать пупок. Он не ходил туду пpосто так, он туда _х_о_д_и_л_.
В смысле, не ногами, а дpугим местом... туда ходил. Hет, пpиходил он туда
все-таки ногами, а потом дpугим местом _там_ _ходил_... Hо не лапами.
Дpугим местом. Что-то я сам запутался. Коpоче, специально для особо
пpоницательных: он там СРАЛ! Hо я буду называть это "ходил", чтобы
не испоpтить слух (и зpение) культуpных слушателей (и читателей).
Так вот, он туда ходил (сpал). Hу, пpедставьте себе, доpогие мои - вы
идете в ванну, чтобы помыть уши, а там вместо Хелл Шэдоус валяется...
ну вы сами,навеpное, догадались ЧТО?... Мыло? Hет, не мыло... Откуда же
в ванной мыло? И не зубной поpошок. И не гуталин (это же не пpихожая).
И даже не маpгаpин. Коpоче, опять никто не догадался? Тогда я подскажу:
там лежало... (как это пpилично называется? А! )... КАК! В смысле,
не "_как_ дела", а, пpосто, КАК! Коpоче, для особо одаpенных я скажу пpямо:
там лежало говно. Hет, ну вы пpедставляете себе! Ванна и говно! Вещи
настолько совместимые, как,напpимеp, совместимы понятия кpокодила
и вантуза. Извините, я тоже в ванну люблю ходить (в смысле, заодно
и помыться). В смысле, ходить мыться. А что значит "заодно"? А заодно
и побpиться (pаз в два года). Для особо осветленных обьясню: я в ванну
хоть и хожу, но не для того, чтобы там _ходить_, а чтобы мыться. По-моему,
я очень понятно pассказываю. И коpотко.
Hу, что поделаешь, кpаткость - сестpа нашего бpата. Hет, пожалуй, если бы
у моего бpата была сестpа, то она бы была и у меня в силу тpанзитивности.
Hо у меня нет сестpы. Кхм... О чем это я? Ах да, кот! Hе-на-ви-жу! Сестpа
б уж, навеpняка, не сpала б в ванну. Хотя сейчас такая молодежь! Пpям, как
коты... Hет! Как скоты! Hу, да ладно.
Блин, захожу в ванную, а там ЗАПАХ! Hу, думаю, либо кто-то умеp (никто не
знает, как долго живут коты?), либо поpа постиpать носки, котоpые хpанятся
в тазике для гpязного белья. Кстати, этот запах начисто отбивает охоту у
таpаканов pазмножаться. Очень pекомендую. Отличное сpедство. Жаль на кухню
не pаспpостpанишь. Все-таки, иногда дома на кухне дают есть. Так вот,
сначала обpадовался, что кот... того, а потом как увидел в ванной тот
самый вонючий КАК, так даже и не pастpоился почти ни капельки.
Взял кота за шкиpку и хотел метнуть его пpосто в окно, но не смог, так как
все окна зашнуpованы, чтобы эта тваpь туда не сиганула за какой-нибудь
птичкой. Потом, немного поpазмыслив, я отпустил его с миpом и не давал ему
есть два дня. Все пpедельно пpосто: нет еды - нет и КАКОВ. Идея мне
понpавилась. И два дня я ходил счастливый. Hичего не пpедвещало беды.
Пока я не обнаpужил новый сюpпpизик. Откуда он взял еду? Сам не знаю.
Hавеpное, сбегал в магазин. По стаpой pусской тpадиции я пpоокунал его
всего в его сюpпpизик. Вы видели скунсов? Hет? Вам повезло... Я видел!
Это было хуже. В два pаза... нет, в тpи. Пpедставьте тепеpь почти скунса,
котоpый бегает и пытается потеpеться об вашу ногу, чтобы вы дали ему
что-нибудь поесть. А есть то хочется. Попpобуйте паpу деньков не поесть,
и мы увидем как вы будете запpыгивать на колени, чтобы вас накоpмили.
Ситуация зашла в тупик. Либо ходить как кот, либо давать есть, а потом
убиpать КАК. Hо быть находчивым - самое главное для юнного натуpалиста!
Я налил в ванную воды, но не гоpячей и не полностью, ведь не садисты же
мы (вода может и остыть, а полностью налитая ванна - pасплескаться).
И накоpмил его полностью - высыпал килогpамм кити-кета и стал ждать.
Он сьел все и пошел пpогуляться. Чеpез некотоpое вpемя я услышал дикие
вопли. Знаете, когда купаются люди не так интеpесно смотpеть, ведь, многие
из них умеют плавать. Есть один смешной случай на моей памяти, когда один
дядя утопал. Hо не будем отвлекаться. Так вот. Когда я вошел в ванну -
я увидел pадостную каpтину - звеpь пойман. А дело было так.
Так как кот маленького pоста (это же не слон), то он не мог видеть налитую
воду и сиганул туда не глядя. Какого же было его удивление, когда вместо
твеpдой повеpхости его ждала теплая водичка, в котоpой я pаствоpил немного
стиpального поpошка. Опоpы для обpатного пpыжка в воде у него не было.
Кот мужественно ныpял как поплавок, пока я катался под ванной в пpипадке
истеpического хохота. Потом я все еще содpогаясь от смеха, окунул его еще
паpу pаз с головой в воду и за хвост вытащил его оттуда. Жалко, что он
не ходил какать в стиpальную машину - тогда б я его получше отполоскал.
А так только чуть-чуть его пpостиpнул с поpошочком. Таким обpазом, я убил
двух зайцев, веpнее, двух котов: сpущего и гpязного.
... Кота я с тех поp pедко вижу - чуть завидев меня, он спотыкаясь, бежит
пpятаться (Почему? Ведь, я так люблю животных!) и обходит ванную
за километp. Кстати, стал значительно меньше есть - навеpное, до него
дошло: чем больше ешь - тем дольше будешь ныpять. Глупые они, коты.
Хотя мой кот умный. Во-пеpвых, он тепеpь интеpактивный. Тепеpь когда ему
нужно есть, я бpосаю пакет с коpмом на пол, и он лапой достает pовно
столько кусочков, сколько хочет сьесть. Иногда, пpавда, я забываю откpыть
пакет и мой любимый котенок часами игpает с кpасочным пакетиком, пытаясь
узнать, что же там внутpи? Такие дни условно называются мною pазгpузочными
или игpовыми. А кот? А кот вполне доволен, хотя кто ж их там спрашивает.


Прислал(a) Sergey Derevyago [23 / 1254 = 0.018]

11 июня 2001
Было это в далеком 1988 году мой старший брат работал на одном заводском
подсобном хозяйстве ( удобно и свое хозяйство сыто). Работало три
человека посменно по неделе, так вот неделю отработал две дома. Все
мужики семейные, а как без женской ласки неделю жить вот и пристрастился
один из них бабс легкого поведения за еду ублажать ( на неделю еды ведь
брал ) да они и без еды вообшем не против были короче гудел он с
друзьями как мог ну а по пьяне девицы в тулет далеко ходить не хотели и
ходили сразу за вагончик в котором тружинники подсобного жили. Как
солнце встает, возле вагончика стоять нельзя, амиак глаза выжигает а
вечером и подорваться недолго окрест все этими суками заминированно.
Короче надоело это моему брату а уговоры не брали кореша. Дескать ты
проведи лекцию бледям где ссать положенно а нето ухх... блять. Не
помогли лекции,(решили по другому )и вот расказывает ебарь террарист
``вечерело, посидели, и приспичило Валюху по маленькому ну она шасть за
вагончик, я за ней хотел лекцию читать глядь а она уже сидить, и делает
свое грязное дело и при этом начала мычать глаза вытарашила и водить ее
начало из стороны в сторону как змею под дудку факира я стою и хмель как
рукой снимет все думаю поеблись! умирает как только она писать
закончила, она в норму пришла`` и не сказав ни слова и не забрав свои
вещи бегом умчалась а произашло вот что сменьщик, взял да и положил лист
железа а к нему дежак от сварки прилепил(при этом включить не
забыл)закрыл мастерскую и домой уехал, а ебарю ни слова ни сказал. Вот и
потрясло Валюху трохи пока кантакт + и - от сварки при помощи Валюхиной
жидкости обеспечивался. А как контакт кончился, все баста нет больше
заклинаний кончилась дудка. Так посл этого туда больше ни одна девица не
приезжала. Вот она сила липиздричества....


Прислал(a) Михеичь [23 / 436 = 0.053]

10 января 2001
Сыну три года, жутко любит смотреть телевизор и иногда выдает забавные
вещи. Ночью собрались лечь спать, выключили соответственно свет. Ребенок
спать естественно не хочет и начинает буянить, выдает нам:
- Я глазам своим не верю, я глазам своим не верю, включите свет.


Прислал(a) Tomiris [22 / 304 = 0.072]

15 января 2001
История произошла буквально на днях. У нас с моим мужем общий друг,
но ко мне он ближе, хотя это стараемся скрывать. Мой муж никогда не был
у него в гостях, а я там уже с закрытыми глазами могу в любою точку
квартиры попасть. Вот недавно он его посетил и под впечатлением
обстановки и вообще квартиры "нового русского" делится со мной
переживаниями. Я же стараюсь не показывать виду, что все это мне
знакомо, молчу или поражаюсь, какая лестница, вид из окна, лифт,
потолок и т.д. Но тут мой суженый говорит: "А спальня у него примерно
по площади как наша комната". На самом деле она в 2 или 3 раза больше,
т.е. разница просто вопиющая и я не выдерживаю: "Да ну  что ты, больше,
сильно больше!" (Немая сцена)


Прислал(a) Лиса [22 / 444 = 0.050]

20 марта 2001
Рекламные фишки наших производителей иногда доходят до маразма. На
рекламе лекарственных средств часто пишут: "... - великолепное средство
от простуды", или "... - отличное средство от изжоги". Так вот на днях в
питерском метро в поезде прочитал красочную надпись: "Яна - великолепное
средство от военных врачей"...


Прислал(a) wasp [22 / 324 = 0.068]

28 апреля 2001
Историю рассказал друг - достоверность гарантирована.

Какой-то год из начала девяностых. Одна из первых вылазок в Штаты. По
случаю чего-то успешного компания сидит в китайском ресторане и
воодушевляется. Затуманенный взгляд выдирает из меню блюдо с названием
HUMAN beef - человечинка. Вся компания, галдя, спешит попробовать
местную экзотику, на ходу гадая, из кого же это лакомство приготовлено
будет, и кто вкуснее - негры или мексиканцы. Ожидание достигает апогея,
маленький китаец приносит заветные -дцать порций и ….

В общем, самый трезвый таки прочитал меню - HUNAN beef - мясо
по-хунаньски. Оно, конечно, все тоже вкусное, но как то уже не так.


Прислал(a) Andrei [22 / 246 = 0.089]

3 июня 2001
Два примера замечательных названий.

Сегодня еду по Комсомольскому пр-ту и вижу такую вывеску
"Стоматология, Психология" (кто не верит - напротив дома 34
как из центра ехать.

А вот второй случай - из моего детства.
Имел я в возрасте 2 лет :-) коня. Нет, просто искусственного коня, у
которого был специальный шнурок, за который если потянуть, то издавался
мерзкий звук, в принципе имитирующий ржание.
А потом папа мне рассказал, что судя по надписи на упаковке конь этот
назывался "Конь богатырский - озвученный".
Вот собственно и все.

Детский сад.


Прислал(a) Васо [22 / 143 = 0.154]

3 февраля 2001
Вождей не знал. В гробу их видал и памятники, скульптуры, картинки
видал, а из живых только Брежнева, когда он в открытой машине проезжал
по Ленинскому проспекту.
Выгнали нас, работников и бездельников из Института на Ленинский
проспект встречать и приветствовать Брежнева, который у свою очередь
встречал и приветствовал во Внукове (и как раз с ним оттуда возвращался)
то ли Помпиду, то ли Митерана, то ли Насера. Не помню. Ну мы сразу
в магазин. Там только пиво. Ничего крепче. Видимо, райком приказал все
спиртное спрятать и не продавать, ну а пиво вроде можно.
Была весна, довольно тепло. Взяли мы пива, сели на лавочку, ну и
уговорили ящик. Тут к нам подходит один из партийных шавок (кто помнит
те времена, поймет меня). Знаете, такой - партиец, но никакой выгоды от
того не имеет. Геморой имеет, а выгоды нет. Начальство все к рукам
прибрало, самим еле-еле хватает. Так значит, подходит он к нам,
а в руках два или три транспаранта. Говорит: мужики, выручайте, берите
транспаранты и идите к дороге. В первом ряду стойте с ними, чтоб все
видели. Развернули мы транспаранты; написана там абсолютная охинея типа:
Привет Помпиду - президенту братского Лаоса.
С утра прошел дождь, дорога была сухая, а по обочинам (где мы и стояли)
были лужи. Транспаранты были довольно большие. Парусность приличная.
Дунул ветерок и все три транспаранта оказались в луже. Только мы их
подняли, на бешеной скорости пронеслась черная Волга, за ней Брежнев
и гость в открытой машине. (С охраной, само собой). Тут мы стоим
с транспарантами прямехонько из лужи. Был бы хоть один, а то три...
То ли после выпитого мною пивка, то ли на самом деле был он таким,
но запомнился мне Брежнев ярко-зеленым.
Собрались мы идти в институт, тут подбегает наш партиец с секретарем.
Орут, будто их режут. Оказывается, кто-то из районного партийного
начальства заметил наши “приветствия” и вставил нашим партийцам такой
клизьматрон, что у них года два после того дня никаких запоров не было.
Партицы попытались “поделиться наградой” с нами, но получили от нас
“Да идите вы на ..." и мокрые транспаранты.

Одно хорошо. После того дня - перестали они ко мне приегиваться -
вступи в партию да вступи в партию.


Прислал(a) LE [21 / 307 = 0.068]

10 февраля 2001
Когда я училась в школе, со мной в одном классе училась девочка
по фамилии Доперчук (если она это прочитает, прошу заранее прощения).
Девочка сама по себе не плохая, только очень тихая и болезненная,
но негатива не вызывала. И вот как-то рассказывает мне другая моя
одноклассница, пришла она домой и начала что-то рассказывать своей маме
о школьной жизни. В рассказе постоянно упоминала эту Доперчук. Мама
слушала, слушала... А когда повествование закончилось, родительница
с явным сочувствием спросила о Доперчук: "Ну зачем вы так девочку
обзываете?"


Прислал(a) Выпускница [21 / 180 = 0.117]

19 мая 2001
Есть у нас в городе магазин. "Большие люди" называется. Магазин для тех,
кому из-за своих размеров трудно что-либо найти из одежды. Так вот,
заходит туда как-то мой приятель под два с лишним метра ростом,
животиком радиуса около полуметра и весом килограммов 150-170. Ходит
значит, присматривается... И тут обращает внимание на то, что продавщицы
эдак ехидненько в кулачки давятся. Он к ним поворачивается с резонным
вопросом:
- Че ржете?!
- Да к нам седня че-то одни дрыщи заходят.


Прислал(a) GSK [21 / 297 = 0.071]

31 мая 2001
Лето, веломагазин ближе к закрытию, продаю наверное последний за тот
день горный велик, коллеги стоят вокруг и ковыряются в носопырках,
стоят также: важный будущий байкообладатель, его подруга, весьма
симпотная на вид, и друган его. Кто не знает, торчащие штуки на руле
называются рогами. Так вот, набрал значит покупатель всяких шалобушек
на велик поставить и купил эти самые рога, с возвожностью изменения
конфигурации в двух местах. Уставший был, установил я ему эти гадские
рога в одном месте, думаю во втором сами выберут. Тупо смотря важному
дядьке в глаза, спрашиваю: "А вам рога в каком положении поставить?"
Ребзя от смеха чуть все велики не повалили, самое интересное, что
дольше  всех смеялась подруга этого самого важного дяди.


Прислал(a) Рыжий [21 / 36 = 0.583]

3 декабря 2001
Моя дочка - 10 лет, лежит на диване, смотрит "За стеклом". Спрашиваю:
- Кто больше нравится, Макс или Дэн?
- Жанна!
- Почему?
- Потому что не моется в душе!


Прислал(a) Rugo [21 / 350 = 0.060]

30 декабря 2001
Раннее утро. Тихий московский дворик с неубранным снегом.
Довольный жизнью владелец средства передвижения марки Шкода пытается
выбраться из сугроба. Щаз-з-з-з!!! Ничего у него не получается! С боль-
шими уговорами на помощь призывается прилично одетый мужчина в возрасте.
С большими усилиями авто выталкивается из сугроба.
Владелец машины открывает форточку и выражает свою благодарность за
проделанную работу, поздравляет помогавшего с наступающим Новым Годом,
желает всех благ его семье и т. д.
В ответ получает резкий ответ: "Мужик дай хоть 10 рублей на 50 грамм"


Прислал(a) Andrew [21 / 133 = 0.158]

22 февраля 2001
В славном городе Коломна основной общественный транспорт - трамвай.
Когда, с наступлением рыночной экономики, ввели платный проезд...
то есть я хотел сказать, в каждый трамвай посадили по тетеньке-кондуктору,
которая ходила и орала про необходимость оплачивать проезд, народ
на это явление природы реагировал без особого понимания, а кондукторши
орали по первости очень настойчиво. Сейчас вроде и народ платит, и
без особого крика обходится.
Так вот, еду я в битком набитом трамвае (зимой), кондукторша продирается
между людей и орет постоянно: "Оплачивайте проезд!! Проезд оплачивайте!!!"
Так она достала меня через некоторое время (а представить, что
тетенька раньше сидела в КБ, чертила бумажки, а сейчас целыми
днями одно и то же орать вынуждена, крыша съедет ведь..)
Видно, не одного меня достала она - мужик один говорит громко так:
"ВОТ ПРИДіТ ОНА ДОМОЙ, ВЕЧЕРОМ МУЖИК ЕіНЫЙ НА НЕі ЗАЛЕЗЕТ, А ОНА
ЕМУ - ее же тоном - "Оплачивайте проезд, проезд оплачивайте!!!..."

Это было между остановками проезд Чкалова и Осипенко... хотя это
и не так важно.


Прислал(a) Уставший Зверь [20 / 368 = 0.054]

30 марта 2001
История эта отличается своей лаконичностью: Дело было так, а может и не
так, но в любом случае прокуратура разберется. Как-то раз в нашей
студенческой компании происходило массированное празднество ДВУХ дней
рожденя, ну и конечно по такому случаю наш студенческий напиток, типа
водка, лился рекой...
Следующее утро. Просыпается один товарищей, не отличающийся крепким
здоровьем и обезображенный чувством юмора, смотрит по сторонам болезненным
взглядом, замечает ближайшую кучку в стиле "суп харчо" и выдает фразу
мирового значения: "Так вот ты какая - Могила Неизвестного Салата..."

P.S. История, конечно, теряет немного при пересказе, такое надо видеть...
и слышать.


Прислал(a) Дзед Цимох [20 / 409 = 0.049]

31 мая 2001
По поводу оговорок... Тут у нас коллега в отпуск собрался за границу.
Спрашиваем, определился ли он с местом отдыха. Он громко, с пафосом
подняв руку, заявил:
- Я еду в АНАЛИЮ!!! ...
Теперь при случае только туда и посылаем, а имелась ввиду всего навсего
Аланья...


Прислал(a) Nata [20 / 30 = 0.667]

27 июня 2001
История про лагерь. Дело было под Урюпинском, в учреждении, называемом
МУ ДОЛ "Хопер" (т.е. Муниципальное учреждение "Детский оздоровительный
лагерь Хопер", что уже само по себе смешно, поскольку не подлежит
произнесению в приличном обществе). На этой базе в сторожке рядом с
входом стоял разбитый телефон, по которому можно было звонить в пределах
Урюпинского района. Но можно было купить в Урюпинске талончики, и по
этим талончикам, набрав номер телефонистки, попросить соединить с
далекими людьми (ну, дети - с родителями, я - с разными там
чиновниками). Других телефонов на расстоянии 12 километров просто
не водилось (мы были окружены степью и р. Хопер). Так вот, у меня
закончились эти талончики, да и дети надоели просьбами купить им сие
средство общения с домом, и я послал рука (физрука, он же плаврук) за
талончиками в город (Урюпинск). Говорю ему: "Рома, надо купить 40
талончиков для того, чтобы звонить по нашему телефону в Волгоград. Они
продаются на центральном телеграфе, который расположен....., заходишь,
направо окошко, говоришь, что тебе нужны талоны по 3 минуты до
Волгограда. Понял? Повтори". Повторил он все исправно, сел на базовскую
машину и укатил в нужную сторону.
Через несколько часов Рома вернулся, я спрашиваю, купил ли он то, что
надо было, он говорит, что да. Я протягиваю руку и он мне высыпает....
телефонных жетонов где-то на 400 рублей. Таких, звенящих, железных....
Что я тогда ему наговорил... Я долго пытался от него добиться, куда он
их там собирается сувать (т. е. в какое место) посреди степи, и для
чего. Вразумительного ответа не было. Я был страшен, кричал, ругался,
топал ногами. На Рому это подействовало хорошо: он тут же собрал жетоны
и пешком (!) пошел в город. Успел. До отбоя...
Над этой историей хохотал весь лагерь, прося Рому купить им в следующий
раз жетончиков.

integral


Прислал(a) Andrew [20 / 295 = 0.068]

23 сентября 2001
Было как-то в одном престижном вузе...
Сидит на занятии группа (языковая - всего 6 человек). Один студент
грызет ручку. Преподша, заботливо так...
- Ваня, не грызите ручку, глисты появятся.
- А я неглубоко грызу!
Мда... вот вам и престиж ;))


Прислал(a) Гера [20 / 296 = 0.068]

27 января 2001
На прошлой неделе был с друзьями в Швеции. Один из наших жил в центре
Стокгольма в небольшой гостинице под названием Odenplan. Reception
в этой гостинице находится не на первом, а на втором этаже, а в лифте
нет кнопок первого этажа и гаража, но имеется надпись на нескольких
языках, в том числе на русском: "Пожалуйста, скажите администратор,
если хотите спустить вниз, на улицу или в гараж".


Прислал(a) Стас [19 / 218 = 0.087]

11 февраля 2001
Нарочно не придумаешь.
Лечу в Краснодар Аэрофлотом.
В Шереметьево-1 перед спецконтролем, на всех трех дверях висит
объявление (кто не верит, съездите - наверное до сих пор не сняли):
"Пассажиры, пользующиеся услугами НАСИЛЬЩИКОВ (выделено мной - МиГ),
проходят без очереди.
Администрация."
Интересно, эти пассажиры этими самыми услугами прямо в аэропорту
на глазах у всех пользуются, или как? И как они докажут администрации,
что действительно пользовались этими "услугами"?

МиГ-72


Прислал(a) МиГ-72 [19 / 206 = 0.092]

19 января 2001
В Америке ингода на бамперах машин можно увидеть наклейку-
"My other car is a jet, wanna ride?" ("Моя другая тачка-самолет,
хочешь прокатиться?"). Это типа агитация вступать в ряды ВВС США.
Недавно видел другой вариант "My other car is my dick, wanna ride?"
("Моя другая тачка- мой х*ы, хочешь прокатиться?")
Интересно, за что же это агитирует?


Прислал(a) Ruthless Juvenile [18 / 267 = 0.067]

28 мая 2001
Семейные зарисовки

Мои дети посмотрели Стар Трек. Весь. Три фильма в субботу, а остальное
в воскресенье. Теперь у нас есть адмирал Алекс Д. Кирк, Д-р Виллена
МакКой (в конце концов, я едистнвенный PhD в этой банде), Скотти и Чехов
являются переходящими званиями - мелкие так и не смогли решить, кем они
хотять быть навсегда. Телепорт оборудовали в гостевом туалете, спасибо
муж - инженер. Сваял что-то из красных лампочек, над световодами думаем,
отмазываемся, что бета-версия. Так теперь и говорим, "Сейчас телепортнусь
и обратно". Лучший перл принадлежит Алешке-младшему, конечно.
"Мама, я нателепортачил в штаны".
Ну, это у нас по молодости бывает.

Прихожу на работу, сижу за компом, как всегда. Подходит новая
сотрудница, "Виленочка, а где у вас телепорт?" "Направо по коридору,
последняя дверь," не отрываясь от экрана. Проходит некоторе время, она
возвращается. "Виленочка, но там же туалет!" "Ну да, Нина Ивановна, а вы
что хотели?" Голова возвращается в реальный мир, Лена, ты на работе.
"Извините, Нина Ивановна, я вас не поняла." "Телепорт", объясняет мне
милая дама, "мне сказали, что эта программа есть на любом компьютере."
Программа, да? Просто набрать на клавиатуре, Beam me up Scotty, и я
дома? Ух, чтоб я так жил. Нина Ивановна, на моем компьютере ее нет. И
вообще для телепорта нужно эээ..... как бы это помяче.... *другое*
оборудование, а не мой дохлый пентюх. Она не отстает, ну имеет право, в
конце концов, я тут главный спец. "Какая программа, Нина Ивановна, для
чего, как выглядит?" "Ну такое окошко, куда печатаешь." Ага, они все
такие. "Чтоб почту проверять" Почта, знакомое слово. Но у нее же
yahoo-адрес, какой такой телепорт? Какую почту? "Эээ.... ну, мой
чикагский адрес." Блллин! До меня доходит. "А может, вам телнет нужен?"
Ну да, телнет, я так и говорила." Приехали. Я спросила аккуратно, может,
у нее дома тоже трекки завелись, но она лишь вздохнула в ответ. "Нет, у
нас Покемон." Хорошо, что не телепузики. До сих пор гадаю, есть в
Покемоне телепорт или нет, а спросить у детей боюсь - если они нашего
крысюка дергать за хвост начнут с криками "Пикачу!"... нет, пусть уж
Трек остается....


Прислал(a) Dr. [18 / 321 = 0.056]

20 октября 2001
На днях один наш сотрудник подошел ко мне и говорит:
- У меня там дома… - тут я отвлекаюсь, и углубляюсь в работу, но
  продолжаю краем уха слушать, -.. она там болеет… сейчас врач должен
  заехать. - тут до меня дошло, что парень хочет отпроситься домой, потому
  что дома серьезно больная жена, и сейчас приедет врач. Я говорю:
- О чем разговор! Конечно! Но ты сегодня еще вернешься?
- Нет, наверное. Но я всю работу взял с собой, - и продемонстрировал
  кулек, полный папок и бумаг.
- Ну, хорошо, - сказал я с видом человека, который лично помог другому
  человеку.
На следующий день, выходя из лифта, замечаю этого парня. Я, естественно,
подошел к нему, и спросил:
- Ну, как там все вчера?
- Да, прикинь! Она все время бегала по квартире, везде срала и рыгала!
  Представляешь? Эта сука засрала мне всю квартиру! - и продолжил в том же
  роде.
На меня как пелена упала: я понял, что происходит нечто ужасное: мой
сотрудник оказался каким-то маньяком! Он явно садист, а жена у него -
как рабыня, бегает, несчастная, по квартире, и, простите, гадит
повсеместно. Запахло просто суперизвращениями! Пока у меня в голове
проносятся эти мысли, парень продолжает говорить:
- …жрет, что попало. Наверное, что-то подобрала на улице… Вообще, эта
  сука многое себе позволяет… - пока он это говорит, мне становится все
  хуже и хуже. Думаю, даже не стесняется своих гадких слонностей! Но он
  продолжает:
- Короче, приехал ветеринар и за#уячил ей что-то, так оно и отрубилась.
  А потом я ей ложкой вливал какую-то дрянь до самого вечера. - слово
  «ветеринар» меня насторожило.
Я понял, что ничего не понимаю, и где-то в моих рассуждениях явно была
какая-то ошибка.
- Так что же с ней было? - осторожно спросил я.
- Да, отравилась опять. У меня вообще собака какая-то…

Я ему так и не сказал, что сразу не понял, что он не о жене говорил, а о
собаке. Кто меня узнал - громко не смейтесь, со всяким бывает :))


Прислал(a) Pagan [18 / 314 = 0.057]

4 января 2001
Живем мы в славном уральском городе, с населением более 1.5 млн. человек
и, как на всей территории необъятной страны, подвержены перманентному
процессу выборов в органы всяческих уровней. А поскольку у действующих
органов власти имеется интерес остаться в этой самой власти и политике,
несмотря на то, что политика (общеизвестно)- грязное дело, так вот суть.
На врача больницы № Х47 (а, по слухам, и на все бюджетные организации)
была спущена разнарядка - выполнить и обеспечить прОценты НАШЕМУ кандидату.
В итоге персонал больницы (врачи и ниже)в СВОБОДНОЕ от работы время, ругая
начальство и сетуя  на слишком низкую при этом зарплату,т.п., принялись
обходить жилые дома, проводя опрос населения, заодно - убеждая прийти
и проголосовать. Списки обходов регулярно подавались на просмотр
руководству района. Руководство посчитало необходимым подстраховать себя
от провала и использовало возможность, данную им нашей народной
Конституцией - население, находящееся на излечении, голосует по месту
излечения. А посему некоторым работникам больницы ( в основном
предпенсионного возраста) было предложено - голосуй (в больнице)
или проиграешь (будешь сокращен). Естественно, озадаченные такой проблемой
работники на день выборов массово ложатся (оформляются) в больницу
в районе выборов. Один сотрудник (за 60) был вынужден сделать заболевшими
сразу всю свою семью и несколько знакомых.

Вот так вот. А вы говорите - "демократия", "Конституция"...


Прислал(a) Pavel [17 / 317 = 0.054]

6 января 2001
Еврейская кухня

Перед Новым годом мы решили приготовить "салат-торт" по книге
с вышеуказанным названием. Суть в выкладывании овощей слоями в форму
с разъемными краями. По окончании получается такой красивый разноцветный
тортик - хорошо и вкусно... НО! Читаю рецепт: тереть на терке и укладывать
слоями овощи в следующем порядке: 6 картофелин, 4 морковки..., 1 свекла.
СЛОЙ СВЕКЛЫ ДОЛЖЕН БЫТЬ САМЫМ ТОЛСТЫМ!
Дальше готовить мы не могли :)


Прислал(a) nudge [17 / 330 = 0.052]

2 марта 2001
Подарила я тут на днях своему любимому в знак всего чего только можно
мягкую игрушку в виде серого мыша, ну и чтобы он не забывал от кого это,
надушила его своими духами (обильно так полила, ничего не жалко для
такого славного мальчика :)). Он как полагается поместил его в своей
спальне. И вот, придя утром на работу, рассказал мне историю, которую
донесу я до вас. Вечером часов в 11 зашел к нему сосед, кофе попить
(на ночь!!), покурить.. ну и поговорить. И вот в процессе передвижения
по квартире сосед судорожно осматривался, вел себя подозрительно,
принюхивался и разговаривал вполголоса. Уходя, он попрощавшись бросил
фразу: "Извини за беспокойство", на что мой л. спросил: "Что это вдруг?"
И тут с. выдал: "Ну ты же щас не один... у тебя квартира так пахнет, что
нельзя не заметить присутствие дамы... :)))) Знал бы он, что это за дама
была.. :))


Прислал(a) Юлька [17 / 331 = 0.051]

30 ноября 2001
История весьма коротка.
Идем с женой по улице. Жена трещит без умолку. Краем сознания отмечаю
фразу "Ты православный христианин, тебя крестили при скоплении народа."
И на автомате отвечаю:
- Хорошо, что не скопили при крещении народа.
Все.


Прислал(a) КУФЗУК [17 / 343 = 0.050]

9 мая 2001
В Саратове есть остановка "первая дачная".
Подъезжая к ней на трамвае, слышу как тетя-водитель, видимо что-то неуспев прожевать, объявляет:
"Слещая остановка пердачная"

Бывает...


Прислал(a) Smith [16 / 370 = 0.043]

30 мая 2001
Помнится, директриса нашего лицея во время выпускного вечера отпускала
множество эпохальных напутствий. Среди них: "Половина жизни у вас еще
впереди..." То-то вспомним мы ее, когда нам стукнет по 34 года...


Прислал(a) Дмитрий [16 / 30 = 0.533]

26 мая 2001
Охота не удалась.
Утки на озере не было.
Не прилетела еще.
Или - улетела. Уже.
Ехали-то долго.
По темноте.
Еще и заблудились слегка.
Не там повернули на полевую.
Километров сорок крюк дали.
Но все же приехали.
Хотя и опоздали.
Зорька-то была утренней.
Поэтому, приняли решение.
Принять. Закусить. Поспать.
И дожидаться вечерней.
Зорьки.
Расстелили. Нарезали.
Открыли. Налили.
По первой. За удачу.
По второй. За природу.
Еще открыли.
Еще налили.
За утку.
Зажевали.
Погутарили.
Еще открыли.
Народ-то опытный, понимающий.
По две брали.
Все пятеро.
Но все хорошее когда-нибудь кончается.
Свернули стол - самобранку.
В багажник.
Новенькой «Волги.
Пустую посуду решили потратить с умом.
Путем расстреливания.
Для тренировки глазомера.
Четверо стрелков встали на рубеж.
Рубеж открытия огня.
Ружья на изготовку.
А подбрасывать пустую тару вверх - определили Олеговича.
Потому что стрелять ему было нельзя.
Уже нельзя.
Из соображений безопасности.
Олегович то ли закусывал мало.
То ли вестибулярный аппарат у него.
В общем, ружье у него отняли.
Иди, говорят, бросай бутылки.
Посильнее.
Олегович парень добрый.
Как все здоровяки.
Пошел.
Первую он запустил хорошо.
Сильно.
Как просили.
Вверх.
Но немного в сторону.
Прямо на стволы.
Ну, точно - вестибулярный барахлит.
Еле отскочили.
Стояли-то рядком.
Под бомбежкой никто не бывал.
Но ощущения острые.
Разбегались и падали куда попало.
То есть, туда, куда не попало бы.
Бутылкой по башке.
Один на камень угодил.
Не головой, а так, животом.
Ерунда.
Живот-то толстый.
Хотя и неприятно.
Один в озеро прыгнул.
В одежде прямо, ага.
Не успел раздеться-то.
Ружье только в сторону бросил.
На сушу.
Опытный боец, понимает.
Порох держи сухим!
Патронташ, правда, замочил.
Все двадцать патронов.
И документы еще.
Ну и одежду - само собой.
У берега вроде мелко, а вот поди ж ты.
Ну, отлежались.
Кто где.
Отбой воздушной тревоги.
Встали.
Кто в чем.
Один в грязи здорово.
Сыро же.
Озеро.
А этот - в воде весь.
Вообще сырой.
Ну.
А еще выяснилось.
Днем тут видимо коров приводят.
На водопой, наверное.
А корова - что?
Животное неразумное.
Где ест, там и это…
Вот оно.
На груди прямо.
Спрашивается, не видел что ли.
Не успел, говорит.
Аварийная же посадка-то была.
С выпущенными шасси.
Щепочкой, аккуратно стал удалять…
Свеженькое…
Высказались все.
Но аккуратно так, без обид.
Здоровый же, гад.
Давай еще раз, кричат Олеговичу.
И не в нас, а в сторону.
Туда вот бросай.
Понял?
Понял.
Давай!
Он и дал.
Стрельнуть на этот раз успели, это верно.
Каждый по разу.
Минимум.
Кто пошустрее - дуплетом бил.
С двух стволов, значит.
Одновременно.
Азарт же.
Попасть же надо.
Изо всех сил.
По бутылке.
А бутылка дурная аккурат на капот «Волги» пришла.
Вместе с выстрелами.
Ну и это.
Попали.
Брызг было много.
Переднее стекло.
Повисло.
Мутное такое стало.
Неинтересное.
И еще заднее - оно-то тут причем?
И зеркало водительское.
Бляха-муха.
Фара еще.
Сильно вдребезги.
Аж, отражатель выпрыгнул.
Дырявый весь, дурак, лежит на травке, сверкает.
Подфарник.
Ну и так, по мелочи.
Железо продырявили.
Ага.
Почти в упор же били.
С восьми стволов.
И все - попали.
Ты смотри, здесь - насквозь.
И здесь.
Ух, ты, аккумулятор треснул.
Течет, но держится.
Подранок, значит.
А радиатору точно конец.
Кучно его.

…бутылка говорите?
А хрен ли ей.
Вон, целехонькая валяется.
Отскочила, елы-палы.
Бывает.
Повезло.

Сема Помидоров


Прислал(a) Семен Помидоров [15 / 539 = 0.028]

15 декабря 2001
История подлинная, я отвечаю как ее непосредственный участник, а вернее
зачинщик... У меня есть друг (не буду называть имени этого
достопочтимого чела), ну скажем Игорь, парень счастливо женат уже
несколько лет, а меня как убежденного холостяка всегда тянет на
неприятности. Ну вот собственно и история: у меня были какие-то проблемы,
не помню уже какие, ну и как любой нормальный человек я решил залить
горе беленькой, а поскольку я нормальный человек - я один не пью. Ну и
значит звоню Игорю и предлагаю посидеть, поговорить и поделиться с ним
своими траблами... но, повторяю, просто попить водочки, без женщин и всего
такого. Естественно, жена его просто так, да еще со мной, не отпустит.
Благо есть некая отмазка - рыбалка (на такое святое она не посягала...
до некоторых пор). Ну и он ей говорит, что едет на рыбалку с ночевой на
сутки. Мы берем посуду и едем в баню к одному моему родственнику. Пьянка
прошла успешно, о чем говорила раскалывающаяся на следующий день башка.
Встала проблема рыбы, собственно если бы мы на самом деле были на
рыбалке, этот вопрос нас бы не мучал (много раз без рыбы приезжали), но
тут как-то неудобно... В общем, поехали на базар, нашли сазанчика кг на 7,
ну выглядит как живой. Приехали счастливые, Игорян значит отдает жене
рыбу и говорит, что поедет со мной в гараж поставить машину, разгрузиться,
ну и отметить рыбалочку пивком в исключительно малых дозах. Все так и
произошло, но тут мы заходим к нему домой и... выбегает его жена с этим
чертовым сазаном в руках с явным намерением засунуть его нам в место
подходящее только для клизьмы. Ну мы ее успокаиваем, спрашиваем в чем
дело, она в истереке показывает нам свежевыловленную рыбу, а она
внутри..... как лед. Продавец сволошь редкая... Ну не стоит описывать все
ее слова типа где вы были, ты меня не любишь, ты мне изменил и т.п. В
общем, пришлось взять огонь на себя и все ей рассказать, она не сильно
поверила, но сячейка общества не распалась.


Прислал(a) Слоняка [15 / 230 = 0.065]

22 декабря 2001
Был свидетелем вчера.
Транспортная проблема в нашем доблестном городе Краматорске решена
давно. Автобусов и троллейбусов - валом. Однако бабушки "еще той
закалки" перестроиться не могут до сих пор (видно закалебались
перестраиваться за всю свою жизнь). Вот и берут штурмом каждый транспорт
(даже полупустой) как буд-то он последний в этой жизни.
А теперь собственно - история: Еду в автобусе. Остановка - Рынок.
Бабушки с баулами молча пошли на штурм. Я сижу спиной к двери, поэтому
только слышу громкий монолог одной из проигравшей, т. е. которая не
влезла первой:
- Нахалка! Оттолкнула меня! Локтями! И девочек оттолкнула! Всех
  распихала! Ты посмотри на нее! Тоже мне - СИЛЬНОЕ ЗВЕНО!!!!

:)) Я улыбался пока не вышел. :)

Oleg.


Прислал(a) Олег [15 / 223 = 0.067]

25 января 2001
Предыстория. Я учусь в Университете Торонто. Этот самый университет -
довольно старое (двухсотлетнее) заведение, и потому некоторые строения
выглядят и снаружи, и изнутри очень похоже на маленькие, карликовые
такие, замки.

Писал я, значит, там экзамен по истории раннехристианских источников, не
далее как позавчера. А надо сказать, что я его писал не вместе со всеми,
а отдельно, поскольку на две недели опоздал. На занятия. И вот, значит,
мой профессор отвел меня в главную экзаменационную комнату старейшего
здания Университета - так называемого Университетского Колледжа. А эта
зала, о эмир, огромного размера, с витражами под потолком, выполнена
вся в дереве и освещается несколькими (шестью, кажется) люстрами
ЧУДОВИЩНОГО размера.

Я, значит, сажусь и начинаю писать. Пишу, пишу (сижу один в огромадной
зале). Тут свет гаснет, а за окном-то, на минуточку, два часа зимнего
дня, то есть не так чтоб очень светло. За витражным окном. Я поворачиваюсь.
Смотрю, идет такой печальный мужик. Я у него и спрашиваю: это вы свет
выключили? Он начинает меланхолически покачивать головой. Покачивает
минуту, потом говорит: слишком, мол, много электричества для одного
человека. Ну ладно, хрен с тобой, золотая рыбка. Ушел он, я сижу дальше,
пытаюсь в темноте вспомнить, что такое "апосинагогос". Тут заходит
девочка, такая вся очень спокойная, снимает пальто с сумкой, кладет на
парту через два ряда от меня, садится за пианино и начинает играть
(акустику представьте сами). Я ей так мягко говорю: вы извините, я
вообще-то тест пишу. Она мне: а мне сказали, что здесь можно играть. И
продолжает играть на пианино. Я ей: вы знаете, мне очень жаль, может
быть, вы хотя бы педаль-заглушку нажмете? Она встает и говорит: да нет,
ничего страшного, я пойду. Собирается. И спрашивает меня: а что это вы
один пишете, никто за вами не наблюдает? Я ей так любезно: а видите ли,
у меня профессор портфель унес (а это и правда так). Она говорит: а, ну
хорошо. Тогда вам удачи. Я ее благодарю и пытаюсь продолжить экзамен.

Тут заходит тот мужик, который выключил свет. С пылесосом. Включает его
куда-то за кафедрой и начинает пылесосить, причем с таким звуком, как
будто рушатся основы мироздания. Пылесосил он так где-то минут пять
(за это время вычистив максимум одну сотую площади этой комнаты), после
чего ушел. Делал он это явно из вредности, посмотреть, кину я в него
ботинком или нет.

Я про себя думаю, ну, держись, немного осталось.
Тут заходит бабушка. Маленькая такая, божий этот... подорожник или кто
там. И говорит: это такая-то комната? Я говорю: ну, в данный момент это
экзаменационная комната. Она понимающе кивает головой и так ножками
топ-топ ко мне. И говорит: понятно, мне нужна ваша помощь. Я ей: вы
извините пожалуйста, но я вообще-то здесь тест пишу. Она говорит:
аааа!! ради Бога простите. Вам двери закрыть? А мне уже, по правде
говоря, все равно. Я говорю: да нет, оставьте как было. Она говорит: я
все же прикрою. Я думаю: да нет, это я КРЫШКУ ТВОЕГО ГРОБА СЕЙЧАС
ПРИКРОЮ. Прикрывает и говорит: до свидания.

Мать вашу! Через пять минут пришел профессор, походил вокруг и отобрал
у меня экзамен.

А оценку я получил одну из самых высоких.


Прислал(a) Стан [13 / 461 = 0.028]

28 января 2001
Мы, русские - "некультурные, необразовнные и сильнопьющие" с точки зрения
иностранцев. Так вот - это все неправда...

Отдыхала я этой зимой в Дании. Рождество справляли с другом. Он у меня
коренной Датчанин. Так вот... Пришли мы на дискотеку в один из ночных
баров. Друг мой, конечно, сразу встетил кого-то из своих знакомых
и испарился, оставив меня один на один с многопьющим и танцующим датским
населением. Время от времени он, конечно появлялся на горизонте все
в большем подпитии, чтобы представить меня очередому встреченному
знакомому (или не знакомому). Постепенно мне надоедает выполнять роль
"Да. Я его девушка из России", к тому же еще какие-то товарищи пьяные
постоянно приставали с непристойными предложениями... В общем, не весело
мне. Совсем. И тут подлетает ко мне сзади "очень готовый" мужчина
и начинает хватать меня за разные неприличные места. Возмущению моему
нет предела, настроение парщивое, да и общаться с ним особо не хочется...
Я просто поворачиваюсь и отталкиваю его от себя... не заметив, что
в полуметре за его спиной начинается лестница на первый этаж. Товарищ
был не хилого телосложения и очень пьян, поэтому сила иннерции быстро
помогла ему преодолеть это расстояние и он просто уетел от меня куда-то
вниз, в райно гардероба. Поднявшись обратно, он двинулся на меня
со словами "Ты причинила мне телесные увечья! Ты за это ответишь!
и заплатишь! и еще сделаешь разные вещи за это!!!" Тут уже мои нервы
не выдержали и я заплакала. Горько и с придыханиями "такая я одинокая
на чужбине, и друг мой где-то пьет и не защищает меня, и т.д." А парень,
решив что это я из-за него так убиваюсь, испугался, видимо, женской
истерики и говорит так ласково:
- Не плачь,- мол,- Все со мной в порядке. Ты откуда такая будешь-то?
- Из России,- сквозь слезы отвечаю я.
- Да? Правда? И НА КАКОМ ЯЗЫКЕ ВЫ ТАМ РАЗГОВАРИВАЕТЕ?
Я перестаю плакать и смотрю так внимательно на него - нет, вроде
не прикалывается...
- На русском,- отвечаю.
Он так неподдельно заинтересовался:
- Что, -говорит,- правда есть такой язык? не знал, не знал...

Да... Ладно хоть страну такую знает... и то хорошо...
Вот вам наглядный пример преимуществ российского образования
и воспитания....


Прислал(a) Лена [13 / 298 = 0.044]

17 февраля 2001
Навеяло историей про Дарвин Award, которую я кстати не нашел, но нашел
вот эту. Никто в ней не умер И написана она от первого лица поэтому
была помещена в специальный раздел “Истории Очевидцев” или что-то
в этом роде.

Я прилагаю эту историю в память о яйцах моего друга Johna. Это была
шутка которая плохо кончилась. Случилось это два года назад, И я работал
в одной конторе. Как обычно мой начальник вел себя как последний хуй
(отступление, я не до конца уверен как точно перевести данный термин,
перевожу дословно), но сегодня был особенным днем. Сегодня я мог уволися
так как у меня было предложение от конкурирующей компании. Настало мое
время чтобы отомстить ему за то что он вел себя как хуй.
Я дождался момента когда он вышел в туалет И прокрался в его кабинет
с тюбиком суперклея. Я нанес каплю клея на край его кофейной чашки.
Я знал что клей твердеет за 20 секунд. Это был один из тех случаев:
Может я его подловлю а может нет.
Как только я вышел из кабинета мой друг John, который ненавидит
начальника так же сильно как И я зашел в кабинет И к моему ужасу начал
мочиться в кофе. Johnу очень сильно не повезло. Не только начальник
поймал его за этим занятием, но он так же не смог отцепить свои яйца
от суперклеевой чашки.
Я стоял в толпе любопытных когда скорая приехала И забрала бедного Johna.
Я помчался в госпиталь чтобы узнать как были его дела. Мне пришлось ждать
2 часа пока мне удалось пробраться к нему с его женой. Я был готов
сознаться, или по крайней мере я думал что я был готов.
Я спросил Johna как дела, И что сказали врачи. Он объяснил что когда
начальник зашел в кабинет он попытался убрать чашку от себя но вместо
этого разорвал мошонку. От ужаса он потерял сознание. Когда он пришел
в себя врач сказал ему что ему удалили одно яйцо И 1/4 мошонки. Потом
врач прочитал ему факс от начальника о том что он уволен (отступление,
в Америке это может означать серьезные неприятности, потому что
становится непонятно заплатит ли страховка за операцию, которая наверняка
стоит больше $10 кусков).
После всего этого я сказал что любой мужчина на моем месте посчитал бы
нужным сказать :” Да, не повезло.” И пошел своей дорогой.


Прислал(a) Alex [13 / 321 = 0.040]

24 февраля 2001
Эту историю я слышал собственными ушами из уст Папы Римского летом 1999
года. Папа приехал в Польшу и встречался с огромной масой народа. Я тоже
там присутствовал. Толпа кричит ему: "Да здравствует Папа! - Нех жие
Папеж!" А он им и говорит: "Помню одну историю. Вот приехал я в одну
африканскую страну. Местные чернокожие католики решили разучить
приветственную фразу на моем родном польском языке. Только когда они
стали кричать "Нех жие Папеж", у них получилось "Нех жие лупеж" -
Да здравствует перхоть!

Alex S.


Прислал(a) Alex S. [13 / 232 = 0.056]

7 марта 2001
Это даже не история, а так, зарисовочка...
Один мой знакомый, видимо по недосмотру небес, обладает потрясающим
певческим голосом, что не устает демонстрировать по поводу и без повода
(без повода чаще). Однажды, справляя более чем естественную нужду в
своем туалете, он на протяжении более чем получаса устраивал ревизию
собственных голосовых связок. Возможно, унитаз был в восторге, но вот
напившиеся чаю гости не очень... И вот, когда до слуха всех, включая
соседских кошек в радиусе пяти километров, донеслась проникновенно
пропетая фраза (это из Jesus Christ Superstar) "Take this cup away from
me...", один из гостей не выдержал, подошел к двери, постучал и
нежно-нежно так сказал.... "Милый, если эта чаша тебя минует, то в
туалете будет очень грязно"... Восторги собравшихся можно описать двумя
словами - "это песня"


Прислал(a) Валерка [13 / 333 = 0.039]

26 апреля 2001
В магазине канцелярских изделий на стене плакат: "Нашi РУЧКI
задовiльнять кожного". Перевод для нехохлов: "Наши ручки удовлетворят
каждого". Меня удовлетворили - красиво упаковали подарок! :-)
ДобряК


Прислал(a) Олег [13 / 293 = 0.044]

30 мая 2001
Из моего детства, видел своими глазами....
Борис Спасский купил машину - Мустанг, просто супер! Первый раз
чемпион мира, все ж... А какой-то гад... Короче, рядом с машиной
на скамейке сидит алкаш, пьет из горлышка портвэйн. Потом встает,
закуривает что-то типа беломора и так смачно пилюет... и попадает
на лобовое стекло Мустанга... Ну и уходит себе тихо мирно... Потом
выбегает Борис, видать куда-то спешит. Садится в машину, мотор
ВРРРРРР!!!! Но стоп, Борис выходит и удивленно смотрит на лобовое
стекло, склоняется, трет пальцем, потом чем-то тем, что достал
из машины... Потом домой, от туда с тряпкой и с химикалиями... долго
и нудно трет, скрябает, матюкается... Как рассказал его сын - Борис
ничего не оттер. Заменил стекло. Вот! Слава российскому продукту!
И тем людям, которые его потребляют! Им уже ничего не страшно...


Прислал(a) Бегемот [13 / 36 = 0.361]

8 декабря 2001
Произошло все нижеописуемое году этак в 1997.

Мы с другом поехали в Питер на матч "Зенит" - "Торпедо" (на выезд, то
бишь). Поскольку у нас в то время начали водиться кое-какие деньжата,
выезд был оформлен с большой помпой - продожительные возлияния перед
отъездом, продолжение продожительных же возлияний в СВ фирменного поезда
Москва - Питер, и, наконец (поскольку мы собирались зависнуть в Питере
после матча еще на денек), поселение в гостиницу "Невский палас" - 200 или
250 баксов за номер, 4 звезды и все такое. Стоить отметить, что ехали мы
отнюдь не на переговоры с представителями бизнес-элиты города на Неве,
а, напротив, постоянно злоупотреблять алкоголесодержащими напитками и
тусоваться на фанатской гостевой трибуне, и поэтому были одеты как
настоящие гопники - непонятные курточки, грязноватые джинсики и т.д. и
т.п. (В связи с этим при поселении в отель нам совершенно резонно не
дали ключи от мини-бара в номере.) И вот отсмотрели мы футбол, проводили
своих коллег-фанатов на ночные поезда и "собаки" (кто не знает -
электричка, на которой бесплатно добираются до места выезда фанаты) до
Москвы (расставаясь, друзья спросили нас - "ну чего - на какой собаке в
Москву?", мы отвечаем - "да мы в Питере переночуем", они говорят - "ааа,
на вокзале спать будете", мы - "да нет, в "Невском паласе", они - "о,
прикольная шутка") и приподнятые душевно, однако изрядно измученные
физические (пили постоянно) добрели, часа в два ночи, наконец, до
гостиницы. Однако в гостиницу мы сразу не попали, поскольку перед входом
познакомились, а учитывая наше состояние - сразу крепко подружились с
каким-то веселым аборигеном. В связи с этим еще минут сорок мы терли с
ним на улице про футбол, тяжелый рок, цены на алкоголь и т.д. Наконец
попрощались (а прощание также проходило весьма бурно и продолжительно -
типа "братан, будешь в Москве - сразу к нам", долгие объятия с
пошатыванием из стороны в сторону). И вот заруливаем мы гостиницу с
твердым намерением незамедлительно занять горизонтальное положение(а надо
отметить, что наше общение с питерцем проходило как раз на глазах
охранявшего вход секъюрити отеля), секъюрити преграждает нам дорогу и
между нами происходит следующий диалог:
Секъюрити (вежливо):
- Ребят, вам чего надо?
Мы (невразумительно):
- Нам... эта... того...
Секъюрити (вежливо мрачнея):
- Ребят, здесь уже все закрыто.
Мы (неудоменно):
- Эта... как?
Секъюрити (терпеливо):
- Ребят, я говорю, здесь уже все закрыто, да и дорого для вас, вот здесь
  за углом "Рюмочная" есть, там и догонитесь.
Мы (недоуменно):
- Да мы же...
Секъюрити (терпеливо, подталкивая нас к выходу):
- Все уже закрыто, вот в палатке пузырь купите и все у вас будет хорошо.
В это время мимо нас в гостиницу заходят такие же припозднившиеся
постояльцы.
Мы (воодушевленно, с некоторой обидой):
- Как закрыто, вот ведь люди заходят...
Секъюрити (медленно теряя терпение):
- Так люди же здесь живут!!!!
Мы (судорожно доставая гостиничные карточки):
- Так мы же тоже здесь живем!!!
Секъюрити:
- Вы-ы-ы-???
Немая сцена, секъюрити в ауте.

Постскриптум - Честно говоря, на месте секъюрити я бы тоже никогда не
подумал, что два ОЧЕНЬ пьяных оборванца действительно живут в Паласе, а
не зашли по ошибке, привлеченные струящимся из окон светом, в надежде
получить недорогую выпивку.


Прислал(a) Igor [13 / 429 = 0.030]

15 января 2001
Антиреклама

   Сцена на рынке.
Молодая, симпатичная деваха, торгующая табачными изделиями, непрерывно
громко зазывает покупателей:
- Покупайте сигареты, самые низкие цены, покупайте сигареты!!
Парень рядом говорит внятно и громко:
- Курить - оргазму вредить!
Все вокруг повалились, а деваха стала пунцовой.

Влад


Прислал(a) Влад [12 / 353 = 0.034]

17 февраля 2001
Сегодня гуляли по городу, - к нам подходят две бабульки:
Сразу фраза, - 'Молодые люди, почему в мире так много насилия?'
Я уже понял к чему это, и уже хотел как-то отмазаться, но тут вспомнил,
что иду все-таки с девушкой и остановился.
После короткого диалога бабулька протянула мне брошурку со словами:
'Красота, - она спасет мир!',
тут, думая привлеч мое внимание говорит, указывая на обложку:
'Смотрите, какая красивая девушка',
На что я отвечаю /*прижимая к себе девушку*/: 'Неее, наша лучше'...
Бабулька (самый прикол): 'Ну, та то ваша, а эта для всего мира'.......

Я с трудом сдерживая смех беру в одну руку брошуру, в другую девушку
и быстро-быстро двигаю за угол....

Там меня и порвало %)))))))))


Прислал(a) Alex EXEcuter [12 / 215 = 0.056]

21 июня 2001
Видел по Си-Эн-Эн. Буквально вчера по американскому городку Сайрен, штат
Висконсин, пронесся разрушительный торнадо. Почти все 860 жителей
остались без крыши над головой. Оказалось, что метеорологи предупреждали
местные власти о надвигающемся сильном смерче, да вот только в самый
ответственный момент выяснилось, что в городке не функционирует
единственная оповещательная система - огромная сирена, стоящая в центре
города на длиннющем столбе. Шериф города признался, что сирена сломана и
не работает уже несколько месяцев, поскольку никто не может найти к ней
запчастей. Ирония заключается в том, что название города Сайрен на
русский переводится как "сирена". Бог наказал...


Прислал(a) Metal [12 / 182 = 0.066]

4 февраля 2001
А я вот сижу тут с кучей бумажек, пытаюсь разобрать чей-то безобразный
почерк :))
Прикиньте, напечатал "начальник уебно-методического отдела" :)))


Прислал(a) Ezhik [11 / 323 = 0.034]

28 апреля 2001
Сегодня наблюдал такую фишку.
Четвертая пара, мозги текут, а на улице солнышко светит внаглую, весна и
т.д. Под окном на улице вовсю кипит пятничный субботник. Субботничают
ТУСУРовские библиотекарши (здесь и далее по тексту - биб-ша - дородная
тетенька приличных лет, в очках, пальто, шляпке и кокетливом шарфике).
Как это примерно выглядит: запаливается прошлогодняя сухая травка.
Биб-шы ее метут (горящую) метелочками, убирают грабельками. Травка
дымит, биб-шы, в польтах, похожие на ежиков-в-тумане и на ведьм
одновременно, мечутся, создавая рабочую атмосферу.
Затем самая выдающаяся по всем показателям биб-ша берет в руки лопатку и
медленно и грациозно грузит травку (горящую) в носилочки. Остальные
стоят вокруг и с трепетом наблюдают. По окончании сего священнодейства
четыре биб-шы (для усиления впечатления см. определение выше) берут
носилочки с травкой (горящей), каждая за отдельно выделенную держалку, и
несут ее в направлении свалки. Остальные в виде кортежа сопровождают
процессию. Травка в носилочках дымит, коптит, иногда вспыхивает.
Замыкающие шествие биб-ши усиленно отмахиваются от дыма друг на друга,
раздувая заодно огонь. Ни криков, ни стонов, ни обычных в такой ситуации
исконно русских выражений. Все это больше напоминает то ли шествие
куклуксклановцев с горящим негром, то ли масленицу с чучелом. Вся эта
процессия проходит за гаражами, вследствие чего можно наблюдать
зарисовку к картине "Становление Советского Паровозостроения" - медленно
перемещающиеся столб дыма и языки пламени.
Биб-шы, сообразно своей интеллигентной логике, находят самый удаленный
от места старта пункт сброса, аккуратно, дабы не обжечься, выгружают
свою нелегкую ношу, и (вчетвером) несут носилочки обратно.

И так - четыре раза, не меняя сценария. Все это прододжается ровно в
течение одной пары (1.5 часа).
И это на фоне того, что вчерась мы, здоровые оболтусы, полчаса
поковырялись грабельками, все изнылись и сердобольный препод отпустил
всех к едрене фене.

А вы - Железный Феликс, Железный Феликс.... Вот с каких людей гвозди
делать надо!


Прислал(a) Arioch [11 / 277 = 0.040]

25 июня 2001
Было это на тренировке по вольной борьбе. Для непосвященных сразу сделаю
замечание - есть в борьбе и дзюдо такая поза, партер называется. Для
тех, кто ни разу ее не видел, чтобы дать правильное представление -
можно назвать ее "поза раком" - борец стоит на четвереньках характерно
выгнувщись :-) Тренировки вел молодой тренер, который любил хвастать, как
на соревнованиях он побеждал противников своим излюбленным приемом -
броском из партера с временным переводом противника на свой живот. Прием,
надо сказать, весьма извращенски выглядит со стороны - человек
наваливается сверху на стоящего раком (в партере), валится с ним на
ковер и делая резикие выпады животом старается перевернуть противника.
Так вот, когда тренер показывал прием на одном парнишке - у него ничего
не вышло - пацан и сам оказался неплохим борцом. Тренер было забил, но
потом передумал и обиженно сказал "аудитории":
- Я все же хочу его сделать...
и повернувшись к парню - "становись в партер" - и начал описанные выше
телодвижения. Зал минут 5 катался со смеху...


Прислал(a) Миптян [11 / 362 = 0.030]

26 октября 2001
Младший сынишка - первоклассник, учится в украинской школе с изучением
иностранных языков (английский, французский, польский - все с 1 класса).
Как и все дети в этом возрасте, очень увлекается динозаврами, монстрами и
прочей нечистью и пресмыкающимися. Благо, литературы по этой теме - на
каждом книжном лотке, домой пробираешься дворами, а то раскрутит на
очередную энциклопедию динозавров. Готовим домашнее задание по предмету
"Окружающий мир", читает вслух загадку:

  Білі зуби має,    (С белыми зубами,
  Та усі ховає.      но все прячет,
  Довгі коси має,    С длинными волосами,
  Та не заплітає.    но не заплетает).

Секундное раздумье, с восторгом - "Неужели Вампир?!"
Все оказалось проще - кукуруза.


Прислал(a) Irina [11 / 289 = 0.038]

22 ноября 2001
Очень посмеялся над советами по составлению историй для anekdot.ru,
опубликованными GDV 20.11.2001 (№15), и вот решил ими воспользоваться.

Итак, ПРЕАМБУЛА.
Много уже рассказно историй о новых русских и их глубоких
интеллектуальных познаниях (типа, мне посоветовали взять плату
chinatech, только не китайскую).
Одну из таких, свидетелем которой я был лично, и хочу рассказать.
Дело происходило в славном городе Питере - известной криминальной и
культурной столице нашей страны, как раз в те времена, когда "быки"
перестали пить пиво на улицах и в парадняках и стали, на манер "крутых
папиков", покупать всякие экзотические напитки (типа рома или куантро),
чтобы произвести неизгладимое впечатление на школьниц и интеллигенцию,
причем если присмотреться, то пили они эти напитки все равно - также
как и пиво или водочку - большими быстрыми залпами!

АМБУЛА
Возвращаюсь я как-то с работы домой, и, поскольку в тот день раздавали
премию, я решил купить жене бутылочку "Мерло", - он его очень любит, -
чтобы за просмотром какого-то фильма (не помню, какого) ее
(бутылочку) опустошить на двоих.
Захожу в магазин "24 часа" (работает, кстати с 7:00 до 24:00 :)), чтобы
отовариться, а там уже - кто бы вы думали? - башка бритая, кроссовки
"найк", спортивные штаны "адидас", кожаный "пилот", цепь до пупа :) -
браток (Б). Задумчиво чешет репу, напряженно вглядываясь в витрину
алкогольного отдела.
Наконец, очеивдно вспомнив, зачем пришел, произносит:
(Б) Мне, эта, блин, бутылочку ТОКИЙСКОГО вина из Молдавии!
На что продавщица (П) невозмутимо заявляет:
(П) Японцы в Молдавию вино не поставляют! :)))))
(Б) Тогда две бутылки "столичной"!

Я всю дорогу домой думал - как таких (Б) в школе учат? Токийское из
Молдавии!

P.S. А наши продавщицы знают все экспортно-импортные каналы не только
ближнего зарубежья, но и страны восходящего солнца! :)))

P.S.S. Спасибо GDV

P.S.S.S. Надеюсь, получилось.


Прислал(a) Sinnero [11 / 514 = 0.021]

22 января 2001
Вчерась, значитъ.
Около двух ночи. Общага. Я смотрю телевизор, сосед увалился спать. Я
постоянно к нему обращаюсь - мешаю, типа. В конце концов (поймите меня
правильно) он не выдерживает:
 - Все, на... в... мать! Я спать хочу!
Я спокойно парирую, щелкая по каналам (везде фильмы всякие!):
 - Спи, кто ж тебе мешает.
 - Свет и телевизор!
И в этот момент я переключаю на ТВЦ. Реплика из фильма (обиженный голос):
 - Зря ты так про меня говоришь!

TV Обиделся, но изображение не пропало...   8-)

Павел.


Прислал(a) Павел [10 / 350 = 0.029]

27 марта 2001
вчера разбирая товар достал из упаковки с жалюзи следующую инструкцию!

Проспект установки и использования высшей пластической алюминиевой
жалюзи занавески "Шаохуа" марки.
1. Короткая рекомендация продукции.
Наше общество заимствовало международные передовые оборудование и
технологию 90-х годов, специально производит пластические алюминивые
жалюзи занавески. Эти занавески имеют много достоинств, как например,
козырек, теплоизоляция, вентиляция, светопроницаемость, укрытие,
неизменность, нелиняние, красота и долговечность. В то время не трудно
смываться и заменяться.
2. Объяснение для установки шаг1: Установка верхней герметической
закупорки.
1. положить верхнюю закупорку во обеих концах балки. Покладывать
покладки, поддержать верхнюю балку, чтобы оно сидело в удобном месте и
держало уровень!
2. Карандашом рисовать места верхней закупорки, потом
отодвинуть занавеску.
3. Положить верхнюю закупорку в рисованом месте,
карандашом рисовать отверстие для винтов. сверлить отверстие
электрическим сверлом, закрепить винтами.
шаг2: Повесить занавеску.
1. отпустить веревку.
2. Положить два конца в верхней закупорке.
3. проспект использования
1. Повесить кружащую палку на кружащем крюке, кружить эту балку
для открытия и закрытия!
2. Отодвинуть веревку налево может завернуть вверху или отпустить внизу
занавеску. Тянуть на право веревку на каком-либо месте может делать
занавеску остановиться на какой-либо высоте!

Вот и все! Мы от души смеялись!


Прислал(a) Алексей [10 / 279 = 0.036]

2 декабря 2001
ДЕЖА ВЮ ИЛИ ЧТО?

Вечер 20 августа 91 года. Горбачев под домашним арестом в Крыму. В том
же Крыму, в поселке Новый Свет, прямо на площади стоит очередь из
взволнованных отдыхающих к единственному телефону-автомату с выбитым
стеклом. Звонят в основном в Москву. Каждый разговор далеко слышен в
вечернем воздухе. В очереди пересуды, страхи, сплетни. Передо мной из
будки доносится монолог:
- Алло, добрый вечер!
- ...
- Василия Павловича будьте добры…
- ...
- Улетел в Америку?! Очень жаль! Это говорит режиссер Х. Скажите, а с
  кем я говорю?
- ...
- Вы его супруга? Очень приятно. Вы знаете, я понимаю, может быть это
  не ко времени, но у нас с Василием Павловичем была предварительная
  договоренность обсудить постановку…
- ...
- Да-да, понимаю. Какую постановку? Его роман «Остров Крым»...


Прислал(a) Дмитрий [10 / 258 = 0.039]

21 февраля 2001
Есть у меня дома два объекта - компьютер и папа, которые между собой
не пересекаются и друг друга недолюбливают, так как общего между ними
ничего нет. У компа на Desk top живет мускулистый кролик, испытующе
смотрящий в глаза пользователю. Так вот как-то раз папе приперло
распечатать кой-чего, причем (не представляю как!) ему это удалось...
Но конец был таким:
Бежит ко мне папа и орет с дикой дрожью в голосе (от страха и от
ненависти к мерзкому компьютеру):
- Я уже 15 минут мучаюсь! КАК ВЫЙТИ ИЗ ТВОЕГО КРОЛИКА?!?!?


Прислал(a) Маша и Яша [9 / 329 = 0.027]

12 мая 2001
Едем как-то с товарищами в метро. Выпившие очень прилично.
Напротив нас стоит негр, молодой, но очень респектабельного вида.
И всю дорогу к нему липнет один мужичок, поддатый и нагловатенький.
Негр и так и сяк, то отвернется, то отойдет, то ответит что-нибудь
довольно политкорректное на хорошем русском, а мужичок не остает -
гундит ему что-то на ухо, то за локоток возьмет, то за пиджачок дернет.
Наконец, негр не выдерживает и направляется к выходу. Мужичонка за ним и
в последней надежде провозглашает: "Слышь, Максимка! Может пойдем хоть
водочки выпьем?"
Тут мы с товарищами хорошо так и неполиткорректно заржали. Мужичок явно
воспринимает наш смех как одобрение, картинно обводит вагон рукой и
выдает: "Вот видишь, и обчественность поддерживает!"


Прислал(a) Сергей [9 / 275 = 0.033]

20 мая 2001
История следующая - произошла в п. Пашковском, что в Краснодаре.
Пашковка - большое село, по сути своей. И понятно, что чуть ли не у
каждого хлопца есть свой мотоцикл, на которых выжимают под 80 на кочках
и ямах. И как-то сидим мы и ремонтируем своего железного друга. Он весь
разобран, ребята все в масле, жарко, и все это надоело.... и тут
крутится наша же одноклассница - которой заняться нечем.
Тут на лице одного начинает искриться улыбка и он так ненавязчиво
подруге: "Вика, слушай, тут такая проблема, у нашего мотоцикла компрессия
кончилась", дает ей бутылку из-под пива, "спроси, может у отца есть?
может займет".
Вика, уходя, не видела, что позади лежало, сползало со стен 5 тел.
Прошло около 10 мин. и ребята, немного успокоившись, видя приближение
подружки, затаили дыхание в ожидании ответа.
Она же, ничуть не смутившись, отдает им наполовину наполненую бутылку, со
словами: "Папа сказал, что отдал последнюю...." :)) В общем, 5 тел не
могли прийти в себя еще очень долго....


Прислал(a) Phantom [9 / 334 = 0.027]

4 июня 2001
Ситуация в гостях.
В центре комнаты на ковре играет хозяйская дочь Полина (младшая, 5 лет).
Вдруг она случайно проливает на ковер стакан с соком.
На что Майя (старшая, 11 лет), замечает:
- Ну все, Полина, теперь тебя мама убьет.
Полина остановилась, призадумалась где-то на минуту, и выдала свое
видение ситуации:
- Не убьет, она меня любит.
......
На что Майя, уже имеющая жизненный опыт, сказала:
- Эх, Полина.... Ты нашей мамы не знаешь.

Наблюдение сделал мой друг Эркин.
Дело было в гостях у Володи.
Им обоим привет от меня.
                                           Ychep.


Прислал(a) Ychep [9 / 322 = 0.028]

18 августа 2001
Была такая история....
У друга уехала жена в отпуск и наказала ему сделать ремонт, в том числе
и покрасить полы. Одному как-то полы красить скучновато, поэтому решил
пригласить двух друзей, помочь. Но прежде чем взяться за работу, сели
они на кухне пропустить пару стаканчиков за начало трудового подвига.
Посидев пару часиков, созрели для покраски, ну и пошли... . Спустя 30
минут они своими задами уперлись в стену... , которая почему-то
оказалась с окном. И тут раздался возглас хозяина: "мля...!". И пришлось
этим неудавшимся малярам идти по свежепокрашенным полам к двери, ессно,
снова на кухню, продолжать, но уже за конец их подвига и под клятвенные
обещания завтра начать красить от окна!


Прислал(a) Сява [9 / 210 = 0.043]

6 января 2001
Как-то пошли мы с одноклассниками в поход по Крыму. И, дойдя до берега
моря, естественно, постановили с приятелем, что при такой погоде в палатке
спят только законченные идиоты. Посему улеглись на берегу и под шум прибоя
тут же отключились.
А под утро пошел моросящий крымский дождик, от которого я немедля
проснулся и большая часть нашей команды тоже. А вот мой приятель, когда
первые капли теплого дождя попали ему на лицо, не открывая глаз, сонно
пробормотал: "Зерыч, ну ты и сволочь". То есть, я, конечно, не сахар,
но чтобы так...
В общем, при сем присутствовавшие так и не смогли заснуть.
Кто эту историю помнит - всем привет!


Прислал(a) Зерыч [8 / 341 = 0.023]

25 июля 2001
О фамилиях.
11 октября 1910 года во Францию для приема заказанных 122-мм пушек из
России был отправлен полковник. Этнический немец. Звали его Бордель фон
Борделиус.
Один из известных артиллеристов и конструкторов начала прошлого века
(тоже этнический немец) имел фамилию Дурляхер. Фамилия, прямо скажем,
неблагозвучная. Трудно сказать, была война 14-го года основной причиной
или же последней соломинкой, сломавшей спину верблюду, но в 15-м году он
сменил фамилию и стал Дурляховым. Однако солдаты - народ ехидный. И еще
долго в артиллерии ходил анекдот "о том как Дурляхер потерял свой хер".


Прислал(a) zzz [8 / 254 = 0.031]

14 сентября 2001
История с Авто.ру
К авто, отношения никакого, но все же...
Полюбились мне в ту пору лосьоны после бритья Дзинтарс. Наверное, многие
помнят такой бренд. Почти на всей продукции были памятки-этикетки, с
указанием на 100% натуральность. Например, лосьон Лиго, как помню, из
папортника.
А на тот момент чем пользовался, извините - названия не помню.
Нолито было в такую советскую бутылочку, грамм 70-100. Стенки в
ромбический пупырышек. И конечно этикетка. Ничего примечательного.
Так вот на внутренней стороне этикетки печаталась какая-то информация.
Но прочесть нельзя из-за граненых стенок и желто-зеленого содержимого.
Так вот все шло своим чередом, лосьон убывал... В какой-то момент
появилась возможность через полупустой флакон разобрать надпись на
внутренней стороне этикетки. Что и было сделано незамедлительно.
Читаю, что-то вроде целебный, из натур. сырья + еще что-то. И буковками
покрупнее: "изготовлено из биомассы женщин..........."
Задумываюсь. Берет оторопь. Пытаюсь подавить тошноту.
Представляются чаны с латышами вокруг. А в чанах - сами понимаете:
сырье...
Тогда еще как-то не забылись фильмы "Обыкновенный фашизм" и "Через
тернии к звездам". Они и дали толчок фантазии.
Перечитываю - да нет, все верно. Госсподи, чем же я мазался два месяца?!
Натуральный продукт, блин.
Да нет, ну не каннибалы же эти прибалты. Конечно же, это из серии типа
плацентарных и спермацетовых кремов всяких - но тошнота не проходит.
Убрал я это зелье в дальний угол, и перешел на Флорену. Там хоть
по-немецки пишут. Но как-то, через полгода, пришлось случайно
воспользоваться заветным флаконом. Конечно, тошнота прошла давно, накал
страсти улегся. Ну и продолжал пользоваться. Чего там, побрызгал на
ладошку, и на морду лица его. Да и он сам вполне неплох был, мягенький
такой.
Через месяц он все же кончился. Ну в состоянии душевного равновесия
читаю этикетку последний раз, сквозь пустой пузырек - все тоже самое.
Но оказывается, что изготовлен он - из биомассы женьшеня!!!!!!
Упс-сс. Куды смотрел?
Латыши - реабилитированы. Занавес.


Прислал(a) kirill [8 / 467 = 0.017]

12 мая 2001
Сегодня обедали вместе с руководством (работаю в финской конторе).
Так вот, сидим, кушаем, беседуем. Я спрашиваю: "А вы, Сеппо, в армии
служили?" "Да", говорит, было дело. "А в каких войсках?", продолжаю я.
"Как это по-русски," задумался финн... "А, в пешеходных". Хорошие
войска, наверное, ходишь себе пешочком..


Прислал(a) Марк [7 / 219 = 0.032]

27 мая 2001
На днях был в славном городе Челябинске.
На входе в какой-то ларек большими буквами обьявление:
"ПРИЕМ ЧЕБУРАШЕК"
" 0-80 руб "
Ж8-{#}
PS. Правда в самом киоске успокоили - это не родственники одноименного
героя детского мультфильма, а так на местном сленге пивные бутылки
величают.


Прислал(a) Stranger [7 / 210 = 0.033]

28 августа 2001
Короткая история про моего друга Вову, мне показавшаяся смешной, т.к. я
все это очень реально представил на самом деле: Прислали или пригнали
(если можно в это случае так сказать) из Америки Вове большой автомобиль
Шевролет Каприс. Но не простую машинку, а бывшую полицейскую, т.е. с
соответствующей сине-белой раскраской, с гербом и надписью по-моему
полиция Майями и даже с проблесковыми маячками, разве что без мигалки и
матюгальника. В общем, с первого взгляда не отличить от нашенских
милицейских фордов, на которых носятся по Москве крутые менты. Очень
удобная была машинка, не раз она спасала Вову, т.к нарушать правила он
любил. А здесь не только не останавливали и штраф не брали, но еще и
честь отдавали. И вот однажды с ним произошла такая история. Вконец
расслабившись от такой безнаказанной езды, ехал Вова в 2 часа ночи
пьяный в хлам с такими же друзьями в одно из московских ночных
заведений. Ехали они с приличной скоростью и не заметили, что дорога
из-за ремонтных работ была сужена, при чем сужение было сделано
бетонными блоками. Вот в них они и врубились с огромной скоростью. Пока
они очухивались, откуда-то тут же подъехала патрульная машина ДПС и,
видимо не разобрав в темноте и приняв людей в Шевролете за своих, начала
спрашивать, что случилось и чем помочь. С водительского сиденья на их
вопросы выпал друг Вова и сказал заплетающимся языком: "Че, не видете?
Колесо спустило". Менты посмотрели на правую часть автомобиля и увидели,
что там не только колеса, там ничего не было. Тут они пригляделись и к
машине, и к водителю с пассажирами и уже более строго спрашивают: "Все
понятно. Чья машина-то?" (в смысле на кого записана). Тут Вова немного
раздраженно, но в тоже время гордо сказал:
"Чья, Чья??? АМЕР-Р-Р-РИКАНСКАЯ!!!".
Не знаю, что было дальше, т.к. участники проишествия больше ничего не
помнят. Машины этой теперь нет, но это и к лучшему, целей будут.


Прислал(a) Альказелцер [6 / 322 = 0.019]

5 марта 2001
Случилась буквально на днях. После того, как стала известна история с
Ростовской АЭС (г. Волгодонск). Звонит из дома коллега-энергетик на
работу диспетчеру энергосистемы и говорит: "Я тут мыться собрался, а
весь город будоражит, подруга звонит и спрашивает - что на самом деле
произошло? Может, йод и водку покупать? Радиоактивный фон какой и
самое главное, что делать?" На самом-то деле ничего серьезного не
произошло. Опять "зеленые" и пресса нагнетают обстановку. Надо сделать
замечание: диспетчера за целый день эти звонки затрахали. То бабушки
спрашивают, сколько водки надо пить, чтобы избавиться от радиации, то еще
более крутые идиоты. Короче, уже всем смешно, маразм какой-то...
Дык вот диспетчер в этой связи грит коллеге - все непонятно и плохо :(.
На что коллега отвечает: "Ну тогда я пошел купаться..." В ответ он
слышит: "Прально, прально! Зато потом ОБМЫВАТЬ не придется".


Прислал(a) Макс [5 / 331 = 0.015]

9 мая 2001
Однажды летним вечером в старом московском доме в квартире на первом
этаже выпивали товарищи. И вот жена одного из них пришла разыскивать
загулявшего муженька. Он смекнул, что первый этаж и можно тихонько выйти
в окно незамеченным для жены. А в то время во двориках под окнами были
такие палисаднички, где цветочки, лютики, огороженные деревянным
заборчиком. Выпрыгнул он в окошко и прямиком на колышек задним местом.
Когда привезли в больницу, прооперировали, так как порвался страшно,
вышел старенький хирург лет 70 и говорит: "Да, я 50 лет хирургом, всю
войну прошел, но такой раны не видел!!!!!!!"


Прислал(a) ди [5 / 402 = 0.012]

11 мая 2001
Лексикологам на заметку.
Стенограмма разговора трех «отмотавших» пацанов (100% воспроизведение).
Мужики все отсидели разные сроки по глупости. Село, безработица, пьянки,
а потому почти все когда-то сидят.

Первый (здоровый амбал): Так, щас это допиваем и идем к Свете.
Второй (хилый, без зубов): Не пойду я к ней.
Первый: Не гони, у нее самогонка есть, рыба. Похаваем, по#емся.
Второй: Какая на х#й рыба, у нее вместо п#ды рыба!
Первый (злобно): Ты за свои слова отвечаешь?
Второй (испугался, оправдываясь): Так я че, я ж ОБРАЗНО сказал, че ты
наезжаешь?
Третий (пробуждаясь от пьяной дремоты): Так, теперь извинись перед
пацанами. Так и скажи, я ничего не имел в виду, а сказал ОБРАЗНО!

Вот вам, поэты, настоящие образы, а вы все про птичек на лугу.


Прислал(a) Сергей [5 / 287 = 0.017]

25 января 2001
Урок биологии 1976 год.
Рассказ о теории Дарвина.
Тема: Птицы и их виды.
Учительница: "... отсутствие этих качеств давало возможность этим видам
погибать." 


Прислал(a) Зильберштейн [4 / 296 = 0.014]

2 апреля 2001
Недавно приехал в Штаты, и вот уже имею счастье наблюдать американские
"фенечки" во всей красе.

Вчера нечаяно включил телек, и тут же повезло на хорошую рекламу. Точное
написание на английском не помню, но экран выглядел примерно так:

Сверху - черная полоса, на которой белым шрифтом написано что-то вроде
"Центр кремации и захоронения города Сарасоты"

Посередине - симпатичная девушка, объясняющая что-то по поводу того, как
важно запланировать свою кремацию и похороны уже сейчас, ради чего
такого-то числа в этом самом центре будет происходить свободная
лекция...

Снизу ярко-оранжевая надпись: На лекции напитки и закуски - БЕСПЛАТНО!!!

Вот такой вот нехитрый способ завлечь людей кремироваться и
захорониться :)))))


Прислал(a) Zloy Bubu [4 / 344 = 0.012]

12 августа 2001
Щаз историю расскажу.
Еду позавчера по 50 лет Окт. по левому ряду.
Догоняю Джипа - Лексус (такая красивая х..ня).
Смотрю, мужик рулит выглядывая в окно. Подъезжаю - окно непрозрачной,
мутной пленкой затянуто.
На светофоре останавливаемся рядом. Я его спрашиваю (у меня правый руль,
так что окна рядом):
- Чего так, камень?
Он:
- Да нет, были на рыбалке, деревенские детишки на машине попрыгали.
Я:
- И чего?
Он:
- Да так - коров продают.


Прислал(a) Pin [4 / 372 = 0.011]

4 декабря 2001
Сегодня утром шел за машиной в гараж. По дороге на глаза попалась
"Газель" с рекламой на фургоне "РОБИН - БОБИН. Мясные полуфабрикаты".
Адрес. Телефон.

Почему-то сразу вспомнился детский стишок:

РОБИН - БОБИН - БАРАБЕК
Скушал сорок человек
И собаку и быка
И кривого мясника.

Вот такие полуфабрикаты...

P.S. А обитает этот ужасный РОБИН-БОБИН в Нижнем Новгороде.


Прислал(a) Крыглоупек Грамцианский [4 / 379 = 0.011]

22 декабря 2001
Читаю я вот уже черт знает сколько времени ваши истории и наконец
решился подключится...
Сидит, значит, в моей шараге тощая, злая девушка Надя и наезжает на
глупого толстого Вову
- - Нет, ну ты скажи мне!! Отчего ты вдруг решил, что являешься
  этническим чеченцем??
Пухлый, голубоглазый, румяненький Вова неуверенно мямлит
- -Ну, я, типа, в Грозном родился.. Поэтому и этнический(ну, недалекий
  мальчик.. бывает и хуже)
- -Ну и что?? Христос вон вааще в конюшне родился! Так он что??
  Этническая лошадь??
Торжествует злая Надя...

Но это не последняя история. Продолжение следует.


Прислал(a) АИД [4 / 318 = 0.013]

28 января 2001
На станции Вологда северной железной дороги ездит маневровый тепловоз,
надпись на котором отражает всю силу великого и могучего русского языка -
МАШИНИСТ РАБОТАЕТ В ОДНО ЛИЦО - и ведь каждый из нас понимает о чем речь!
А иностранцы - фиг.


Прислал(a) Пентя Досович Юнихов [3 / 221 = 0.014]

29 мая 2001
94 год. КМБ в краснознаменном ЯВВФУ. Ротный, опосля 5 стакана,
рассказывает, как будучи нач.караула ловил на БТРе угнанный из части
КАМАЗ.
- Едем мы значит за КАМАЗом, у него 90 км/ч, у нас тоже. И тут от
  большой скорости лопается у нас одно колесо. Но нам пофиг, у нас их 8,
  по четыре с каждой стороны. Едем. Догоняем. Бац!!! Еще одно колесо!!!
  Едем. БАЦ! Еще одно!!! Едем, почти догнали ииии.... БАЦ!!! Еще
  одно!!!...
- Товарищ капитан, так как же вы ехали, если у вас колеса лопнули???
- Лопух ты, Голиков, не слушаешь!!! Мы же на БТРе!!!! я, значит,
  выкидываю водителя из кресла, и ставлю БТР на левую сторону, где еще
  все 4 колеса целые, и погнался дальше за ними!!!
*****

Вот такие у нас были в ЯрФине бравые командиры.


Прислал(a) НАЧФИН [3 / 264 = 0.011]

6 октября 2001
О могучем, женском.

Позавчера идем с подругой в гости. Угощаю ее сосательной конфеткой
Mynthon, напутствуя: "соси, Катя, на здоровье". Сосет. Вдруг - вопль
ужаса: "Ой! Я ее проглотила! Что теперь со мной будет?" Я с серьезнейшим
видом отвечаю: "нуууу... вероятно, умрешь от затяжного оргазма".
Пауза.
"Да-а-а... Ну ладно. (машинально) Ой, а можно еще одну?"


Прислал(a) xyz [3 / 404 = 0.007]

7 декабря 2001
Отправилась я как-то нырять с аквалангом. Группа была смешанная, то есть
три инструктора, полдесятка сдающих на удостоверение, и пара таких, как
я - с удостоверением, но маленьким стажем.

В промежутке между двумя "нырками" сидим за столами, стянув до половины
костюмы, едим, болтаем. Я хочу разрезать помидор, и прошу нож. Нет
проблем! Один из инструкторов вытаскивает "кинжал" из ножен на голени -
как положено инструктору. Я этим кинжалом пытаюсь не столько разрезать,
сколько раздавить этот несчастный овощ, и весь стол наблюдает за моими
попытками. В итоге возвращаю нож хозяину, он извиняется, говорит, что
для нарезки салата сей инструмент не предназначен. "Это," - объясняет он
всем, "не для того, чтобы резать помидоры. Это - на случай, если под
водой зацепишься за что-то, и надо будет разрезать. Рыбацкую сеть,
например, он перережет."

Все кивают, а один парень глубокомысленно замечает - "Да, но если тебе
под водой понадобится нарезать помидор - тогда будет худо!"


Прислал(a) stinger [3 / 467 = 0.006]

15 декабря 2001
Звоню своей сотруднице, по совместительству лучшей подруге в какой-то
выходной около 14.00. Она живет с молодым человеком. Понимаю, что могу
позвонить не вовремя, но нужно срочно было посплетничать. Берет трубку
она: "Алло". По голосу понимаю, что пара еще спала. Я в свою очередь
сообщаю о том, что это я. Мне в ответ: "Есть хочу". Я сообщаю, что время
уже обеденное. Она мне: "У меня во рту со вчерашнего вечера, кроме члена
ничего не было".


Прислал(a) марица [3 / 439 = 0.007]

27 января 2001
Произошла эта история со мной в то время, когда я трудилась в одной
маланской фирме, занимавшейся импортом таблеток от импотенции, «Виагры»,
короче.
В силу своей профессии, а служила я там менеджером по маркетингу
и рекламе, я не только была посвящена в мельчайшие подробности процесса
эрегирования болтов, но и находилась в постоянном контакте
с многочисленной армией урологов - «членовредителей».
Но это все предыстория.
А сам казус произошел со мной в Светлый Праздник Пасхи, когда после
бутылки коньяка и 2 пива я, возвращаясь домой в состоянии абсолютно
невменяемого алкогольного опьянения, имела неосторожность здорово
на%бнуться, подымаясь по лестнице в свои апартаменты.
Утром, перекочевав из состояния сна в состояние алкогольного интоксикоза,
я вдруг выяснила, что ухо, на которое я пи№данулась не то чтобы здорово
болит, но очень плохо слышит! Я, естессно, рванулась в дежурную больницу
города, желая выяснить насколько серьезно я умудрилась себя покалечить.
После скитаний по городу, я таки нашла нужное мне учреждение и нетвердым
шагом заползла в приемный покой, в котором то ли от безделья то ли просто
по поводу праздника собралась толпа дежурных же докторов, оживившихся при
моем появлении.
Я поняла, что всем им интересно че меня собственно сюда занесло и твердым
таким голосом, совершенно неожиданно для себя произнесла: «А мне
собственно нужен УРОЛОГ!!!».
«Ну я уролог!» - ответил такой моложавый Док - «А вам, девушка,
собственно, зачем?»
На что я, проникнувшись к нему бесконечным доверием, пролепетала:
«Доктор, у меня серьезная травма уха, посмотрите, пожалуйста!!!»

И все сложились вдвое!

P.S. А 3 дырочки в моей барабанной перепонке таки потом заросли,
но это уже совсем другая история.


Прислал(a) N.Sh. [2 / 327 = 0.006]

21 мая 2001
После работы домой я обычно возвращаюсь на электричке (ну не люблю я
ни автобусы, ни метро).
Стою вчера возле кассы (в очереди) и падает мой взгляд на (не помню
как точно эта шняга называется) таблицу, на которой вся железнодорожная
халява расписана (типа кто бесплатно на электричках кататься может).
Первой строчкой в халяве указано:
- депутаты государственной думы
Я стою и думаю:
- Как хорошо, что они об этом не знают, и катаются на своих мерседесах
с толпами охраны, а то в электричках вообще свободных мест бы не
осталось...

P.S. А первой строчкой надо было президента России вписать. Пусть бы
разочек прокатился. Часика три. И отлить бы захотел...


Прислал(a) Толстопуз [2 / 466 = 0.004]

3 декабря 2001
Мы с дядей пошли покупать что-то в Тель-Авиве в Дизенгоф-Центре. Не
израильтянам скажу, что это большой торговый центр (или, как это у нас
называется, "каньен"), где много разных магазинов на пяти этажах. А
входов и выходов еще больше. А так как мы очутились там впервые, то,
естественно, заблудились. А без языка почти что и не можем дорогу
спросить. Знаем оба только "Слиха, адони", что значит "простите,
господин". Дальше заходим в один большой магазин одежды. Дядя говорит:
"Иди вон у мужика спроси". Я поглядел - там сидит какой-то мужик на стуле
спиной ко мне. Подхожу к нему: "Слиха, адони!" А адони не слихает. Я ему
снова: "Слиха, адони!" А он опять не слихает. Я до него дотронулся... а
он уже холодный. Манекен оказался. Ну, если бы он стоял! А то ведь сидел
на стуле, скотина! Тут можно с Косым из "Джентльменов удачи" поспорить,
что памятники (ну, или манекены) тоже сажают. А дядя, ох за живот
держался! Потом он сказал мне, что видел этого сидящего адони с лица и
спецом меня послал к нему.


Прислал(a) Юкатан [2 / 411 = 0.005]

1 января 2001
Прогуливался как-то раз с подругой по улице. Она меня пилит - ты такой
сякой, водку пьешь, гуляешь, в общем, плохой.  Тут навстречу бежит мужик,
запыхался весь. Подруга мне: смотри, люди о здоровье думают, пробежку
делают по вечерам, а ты только с друзьми по кабакам шататься. Мужик
к нам приблизился, пробегает мимо нас, а у него из кармана бутылка
водки торчит. Ну тут, конечно, я над подругой поглумился.


Прислал(a) Дмитрий [1 / 315 = 0.003]

3 января 2001
Будучи на автовокзале в славном граде Бийске, углядел следующее:
выход к автобусам выглядит изнутри как вход в гос. учреждение,
слева от дверей на колонне вывеска неких адвокатов (ну как
в гос. конторах же - на бардовом фоне надпись "Адвокаты" белыми
или золотыми буквами), а над самими дверьми - крупные такие надписи -
"Выход на посадку" и "В добрый путь!".
НЕЕЕЕТ, не буду я пользоваться услугами этих адвокатов!


Прислал(a) . [1 / 310 = 0.003]

15 июня 2001
Из объяснительных суворовцев Московского суворовского училища
(Некоторые фамилии изменю, но все ужасы орфорграфии, извините, оставляю
как есть):

1."Объяснительная
Я, сув. Извеков А. С. , сидя аз ужином,
принимал пищу. В процессе чего сув. Сухов взял мою порцию чая, поделив
ее пополам. Я был неудовлетворен этим и стал требовать свою порцию
обратно, после чего я отвесил ему подзатыльник (не сильный) за это. В
ответ я получил не слабый удар в челюсть, хотел ответить, но еще раз
получил в глаз, по сильнее. После этого нас разнял вице-сержант Ф... и
еще несколько человек, сидевшие рядом"

2. "Объяснительная
Я, сув. Сухов ужинал с сув. Извековым. Я стал
доливать себе в чашку оставшийся чай, он мне сказал, чтобы я оставил ему
чай, я сказал, что оставлю, но когда я доливал себе чай, он выдернул у
меня чайник из рук. Я сказал, что он)поступил как свинья). Он начал
тыкать мне пальцами в лицо я оттолкнул его руку тогда он начал бить меня
и я ему ответил"

3. "Объяснительная
Я, сув. Борисов А. Б. , пишу объяснительную по поводу
драки сув. Сухова и сув. Извекова. Во время ужина данные суворовцы
неподелили чай и началась потасовка. Меня столкнули с лавки, я
повернулся спиной и ничего не видел. Видел только как в/с-т Ф... их
разнял"

4. (Эта объяснительная не имеет отношения к первым трем)
"Я Маяцкий Андрей в ноч с 3 на 4, попросил суворовца Данишевского чтобы
он меня усыпил. Он согласился и усыпил меня. После того как меня усыпили
я неудачно упал и ударился. наследующий день я обратился к майору Е....,
с тем, что у меня болит челюсть. Он отправил меня в сан часть. На
следующий день меня отправили в 9 поликлинику, где мне сделали снимок и
убедились, что перелома нет"


Прислал(a) Катерина [1 / 259 = 0.004]

26 января 2001
Навеяно историей про название банка от 23.01.01г.
Есть такая организация ОАО "Роснефть-Туапсенефтепродукт" так там работает
очень милая женщина по фамилии Банько. Все бы ничего но зовут ее Елена.
Ну а подписывается она всегда с первой буквы имени. Ну и как это читается?
Да очень просто!
ЕБанько!
Вот такие пироги бывают!
И это не сказка!


Прислал(a) Игорь(не для печати прошу не афишировать!) [0 / 365 = 0.000]

3 июля 2001
Захожу к другу в кабинет, все путем, чай-кофе, девочка суетится, дело
обсуждаем, но вижу я, что у него мысль в голове засела некая. Я
спрашиваю - что случилось? Он отвечает - проблемы с дебиторской
задолженностью(деньги не отдают). Потом отключается на 15 секунд и со
злостью резюмирует: - В этой стране отдают деньги только трусы!!


Прислал(a) Виль [0 / 374 = 0.000]

12 января 2001
Историю рассказала моя девушка, после вечера у моих же родителей.
Так получилось, что сейчас у нас дома живет опять таки моя бабушка,
которая мягко говоря лезет везде, где ее не звали и старается держать
под контролем все в доме, раздавая всяческие ЦУ. В общем ситуация
типичная, и раздражает порядочно.

Действующие лица: мои родители, моя девушка, собака колли по имени Долли
("редкая" конечно кличка, но псина породистая, так что полное имя
я приводить здесь не буду), бабушка.

Итак :
"...
Представляешь, приходит откуда-то бабушка, мы сидим за столом -
только что  покушали. Бабушка с визгом забегает в комнату -
"Вы Долечку кормили??". Твой папа, развалившись в кресле после
бутылки водки на двоих с мамой.. - короче, полностью удовлетворенный,
с непроницаемым лицом отвечает: "Да, она съела три котлеты, тарелку
вермишели с мойонезом и пол-литра водки с зеленым лучком". (Я уже
под столом где-то валяюсь).. У бабушки округляются глаза, и она
спрашивает: "Как???? Долли майонез кушает????" После этого уже
и твой папа не выдерживает...:)))) а я  - вообще.. нет слов.:)
..."

вот так.


Прислал(a) EiNorriS [-1 / 399 = -0.003]

25 февраля 2001
МКАД. Едет бронированная инкассаторская "Нива".
На борту надпись - КБ "Принтбанк".
Во как! Они еще и сами их печатают.


Прислал(a) Alex [-1 / 155 = -0.006]

11 июня 2001
Из непридуманного: 8 июня купил диск певицы Sarah Brightman "La Luna",
четвертая песня которой называется Figlio Perduto!!! :-)))
Как говорится, без комментариев...


Прислал(a) Maestro [-1 / 303 = -0.003]

14 июня 2001
Случилось это со мной во время учебы в институте. Причем конец мучений
приближался с неумолимой скоростью, в ближайшем обозримом будущем маячил
диплом, причем уже довольно явственно был различим его замечательный
ярко-красный цвет, что радовало безмерно, на улице май, что радует еще
больше, потому такой ерундой как учеба группа молодых и веселых
студенток уже не напрягается. Я думаю, если вы были студентом, вы можете
представить, чем напрягается группа молодых студенток в такой ситуации.
Празднует бесконечные праздники, выдуманные и реальные. В общем, после
очередных трудных выходных осознаю себя очень смутно, но рефлекс
срабатывает - надо идти в институт (ведь 5 лет ходила, инстинкты). Надо
так надо, хотя организм упорно просит оставить его дома, но мозгам
неймется получить свою долю радостей. Легко. Приводим себя в порядок,
получается на удивление неплохо - большие влажные глаза лихорадочно
блестят, замедленность движений - пава просто, руки правда трясутся - ну
это фигня, за спину спрячем. Выползаем на улицу, и тут организм начинает
очень бурно реагировать на возможность поездки в переполненном
общественном транспорте. Ну ладно, ладно, не хочешь - не надо, отвезем
тебя на машине.
Ловим. Ни фига себе. Машинка импортная, спортивная, ярко-красная. Ну
что, теперь доволен? (это, типа, организму). Прокатим тебя на красивой
машине. Стараясь как можно меньше двигать головой и глазами, называю
маршрут, получаю согласие, осторожно погружаю тело внутрь этой красоты.
Организм удовлетворен, вступают в действие мозги, ну никак не могут
расслабиться, все им интересно. Скашиваю глаза на водителя и маленько
напрягаюсь. Такой брателло - лысый, движения нервные, вся голова в
коросте, замазанной зеленкой. Вот это супер! Сзади раздается шорох,
напрягаюсь еще больше, о-о-очень медленно, чтобы не встревожить
умиротворенный организм, поворачиваю голову, и еле сдерживаю крик. На
заднем сидении. Эта, как ее, кошка. Всем хорошая, только лысая. Вся в
коросте и зеленке. Зрелище настолько омерзительное и нереальное, что
сдержать крик не удется. Брателло делает бросок, ловит этот кошмар,
засовывает в какой-то мешок со словами: "Вот сука, опять выползла.
Представляешь, завела подруга урода, 2000$ стоит, а он на улицу
выскочил, лишай подхватил, вся семья теперь лечится". Боже, такая смесь
ужаса и облегчения. Ум, слава богу, в добром здравии, не галлюцинация,
как показалось сначала. А организм верещит, типа мало похмелья, теперь
лишай будем лечить? Всю дорогу я старалась как можно меньше
соприкасаться с машиной, попутно кося глазами назад, не вылез ли монстр,
а уж как оттуда рванула когда приехали. Брателло, видимо, проникся моими
переживаниями, которые были нарисованы в безумных от переживаемого ужаса
моих глазах, денег не взял. Рассказываю девчонкам, ставят диагноз -
допилась. Не верят типа. Только когда передачу в мире животных
просмотрели про этот ходячий кошмар, поняли, что и такие твари на земле
водятся, только тогда диагноз сняли. А я вообще сначала на полном
серьезе подумала, что это писк такой у брателл, кошек брить.

ЗЫ: Спустя 4 года познакомилась с ребятами, один из них рассказывал
историю, которая случилась с его подругой и ее бывшим. Типа как завели
они лысую кошку, а она приволокла домой лишай и как долго лечились все.
У меня была истерика. Как говорят немцы, мир как дамская сумочка.

ЗЫ1: Девчата, приветик всем. Любаш, ты-то точно прочитаешь.


Прислал(a) Ева [-1 / 482 = -0.002]

27 июня 2001
Значится, был как-то тур, организованый Президентом, и выступали певцы
иногда с экстравагантными номерами. Иду как-то по городу и вижу огромную
афишу - "Концерт Левка-Дурка под патронатом Президента..."...


Прислал(a) Nec [-2 / 242 = -0.008]

25 июля 2001
Преамбула: маршал Ф.И. Толбухин - один из действительно выдающихся
военачальников Великой Отечественной, командовал войсками 4-го и 3-го
Украинских фронтов.

Еще преамбула: 60 мотострелковая дивизия имени маршала Ф.И. Толбухина в
последние годы Советской власти дислоцировалась в городе-герое Ленкорань
Азербайджанской ССР - экзотическом местечке на берегу Каспийского моря,
в 40 км от иранской границы. Пальмы, виноград, мандарины, балык, икра,
местный люд - торговый, хитрый и абсолютно мирный, последний раз тут
басмачей задавили в 20-е годы, а с тех пор народ делал деньги. Как
известно, даже при Советской власти тут не было Советской власти, в
магазинах было ВСЕ, а должность секретаря райкома стоила 100 000 рублей
:-)

Еще преамбула: в 60 мсд близился юбилей (уж не помню, сколько лет).
Назвали высокопоставленных гостей из штаба армии, округа и даже Москвы
(кто ж откажется 3 дня попить коньячку в сени пальм на берегу моря,
закусывая икрой?). Готовились, как это положено в армии. По полкам и
батальонам разыскивали отличников боевой и политической подготовки, хотя
бы чуть-чуть владеющих русским языком. В срочном порядке искали
ветеранов. Выкрасили и подлатали гарнизонный Дом офицеров. Делали Книгу
Истории дивизии (боевой путь и т.п.) и Книгу Почета дивизии. Руководили
процессом нач.политотдела (начпо) - духовная часть, а также нач.штаба
(нш) - материальная часть :-) Естественно, затягивающиеся каждый день до
ночи работы завершались офицерскими возлияниями.

А теперь амбула: утром очередного дня (после очередной такой ночи) начпо
и нш, покачиваясь, выходят из штаба во дворик... закуривают в сени
пальм... фокусируют мутные очи на близлежащих предметах... и
обнаруживают во дворике стоящий там с незапамятных времен дислокации
дивизии бюст маршала Толбухина (какой сюрприз!).

Духовное начало просыпается почему-то первым в нш, и он говорит начпо:
- Слышь, Вова, а чего у нас дивизия имени Толбухина?
- Хрен его знает, - отвечает тот. - Наверное, воевал тут...


Прислал(a) Капитан [-2 / 295 = -0.007]

7 октября 2001
Сам не видел, "спецы" рассказали. Их приятель постоянно возит в машине
дохлую "шавку". Как только он врезается в какую-нибудь, затормозившую
впереди иномарку, тут же выскакивает и бьет собакой об капот,
приговаривая:
- Не лезь больше, сука, под педаль тормоза!
Третий год никому не платит.


Прислал(a) Йon (TM) [-2 / 756 = -0.003]

27 апреля 2001
Случай этот произошел лет пять тому назад, учились мы тогда на третьем
курсе. У моего кореша (назовем его Сашей) была подруга Анечка (с нами в
группе училась). Короче, посрались они из-за чего-то не по-детски, и она
его на свой очередной день рождения не позвала. Ну, звонит нам Саня и
говорит, что, типа, есть хата свободная, можно посидеть и отметить этот
самый день рождения, но без Анечки (главное повод!!!). Сказано -
сделано. В общем, приехали мы туда вчетвером и конкретно забухали
(благо, дело в выходные было). В итоге к ночи мы нахерачились очень даже
не хило и нас пробило поздравить саму виновницу торжества. Решили
скинуть сообщение Анюте на пейджер. Выбрали чела, который еще мог
самостоятельно передвигаться (назовем его Шуриком), и отправили его к
телефону, снабдив нужной информацией. Звонок на станцию:
Оператор:
- Алле…
Шурик:
- … Анюта, поздравляем тебя…желаем… и т.д. (туманным взглядом
смотрит на часы в другом конце комнаты) Уже 10 часов. Мы пьем водку за
твое здоровье. Приезжай…
Охуевший оператор:
- Как? Вы уже 10 часов пьете водку?!! Ни хуя себе…
Шурик:
- Да нет! Уже 10 часов!!! И мы пьем водку…
Оператор:
- Так уже 11…
Шурик:
- Да мне по хую, пиши 11…
…
P.S. Сообщение наше, конечно, дошло, но как потом оказалось, пейджер в
этот момент был у Анютиного бати и он был в шоке, когда все прочел…


Прислал(a) Mitrich [-3 / 454 = -0.007]

6 мая 2001
Ничего в прекрасной стране Чехии не меняется ни на йоту. И никогда не
изменится. Вот наглядный пример: Описание различных туристических
маршрутов некой пражской фирмы. Переведено на шесть языков, в том числе
и на русский. За последние 4 года это пятое издание. Цитирую прямо по
брошюре, сохраняя первоначальный вид.

Езда на автобусе будет сочетаться с посещениями интерьеров...

Здесь пройдемся около Архуепископского дворца, собора св. Вита...

Автобус вас привезет к Влтаве, гда вас будет ожидать теплоход,
оснащенный кондиционированным воздухом. На теплоходе будет обеспечен
обед. Вы можете развлечся музыкой. Одновременно будете любоваться самыми
интересными местами...(а вы что подумали???? - прим. автора) Золотой
Праги....

Со всеми интересными для туристов местами вас ознакомит гид прямо на
теплоходе. Здесь вам подадут кофе и пирожное. Потом мы вас поведем
Парижской улицей на Старогородскую площадь, где маршрут кончит.

Вы с нами пережите приятный вечер в освещенной Праге. (то есть это
предупреждение, я так понимаю??? - прим. автора)

Для желающих старше 18 лет предлагаем посещение казино, где кроме входа
получите "welcome drink" и два жетона стоимостью в 100 крон каждый.
_________________
Я так чувствую, что найдется много желающих осмотреть самые для них
интересные места, прямо на теплоходе... Добро пожаловать в Прагу!


Прислал(a) STV [-3 / 271 = -0.011]

20 июля 2001
Другая история из вожатского прошлого.
В нашем захудалом лагере было соревнование между отрядами, оцениваемое в
баллах. За каждый чих было положенно определенное количество баллов.
Интерес меркантильный: дети из отряда-победителя в конце сезона получали
дополнительную пайку - шоколадки. Не могу сказать, чтобы мои лодыри
сильно убивались, но иногда на них находило. Приходят как-то раз ближе к
концу третьего сезона ко мне девицы и спрашивают, что они такого
общественно-полезного могут сделать, чтобы заработать побольше баллов
для отряда. Вышли мы на улицу за вдохновением. А там холодно, дождливо,
слякоть - короче, конец августа. Вокруг никого, только линялое и мокрое
лагерное знамя на шесте болтается. И тут им всем одновременно в голову
пришла идея - знамя постирать. Делать нечего, инициатива снизу, пошла
просить разрешения у старшего пионервожатого. Он сначала опешил,
дескать, мы его все равно в конце сезона выбрасываем, а весной новое
покупаем. Я с ним поторговалась - согласился, да еще впридачу пообещал
100 баллов. Сняли мы знамя - никогда не думала, что от простого воздуха и
дождя тряпка может такой грязной стать. Начали девицы стирать - не
отстирывается. Ну понятно, вода-то холодная, горячей пионерам не
положено. Принесла я им ведро горяченькой воды из столовой и пошла по
своим делам. Минут через 15 захожу - сидят они кружочком возле тазика со
знаменем, и ножки свои, значит, туда опустили. Греются. И знамя ножками
мнут, шоколадки зарабатывают.
На следующее утро под свежевыстиранным знаменем огласили победителей -
наш отряд был далеко в отрыве. Шоколадки были наши.


Прислал(a) Шурамура [-3 / 368 = -0.008]

12 января 2001
Сидим с мужем дома, смотрим телевизор... кино какое-то вперемешку
с рекламными выпусками... у меня появляется желание заняться сексом -
в частности, порадовать моего любимого орально... Так вот, я в процессе,
он в экстазе, по телевизору как раз идет рекламный блок, где девица
что-то вещает про популярность, и я машинально повторяю услышанное,
лаская возбужденный член моего мужа: "ВОТ В ЧЕМ СЕКРЕТ МОЕЙ ПОПУЛЯРНОСТИ"...
надо было видеть его лицо :-)))


Прислал(a) Galka [-4 / 468 = -0.009]

21 января 2001
Зарисовочка из жизни... Всему нижеописанному я был свидетелем буквально
вчера.
Отвез я жену на консультацию в клинику акушерства и гинекологии.
Жена к доктору пошла, а я сижу в приемной, скучаю... Рядом со мной томятся
еще два мужика, так же как и я - в роли сопровождающих + караулющих
верхнюю одежду своих спутниц (раздевалка, как и полагается в нормальной
советской клинике, в соседнем корпусе). Вдруг дверь в приемную со стороны
лечащего персонала распахивается, оттуда появляется солидного вида мужик
с бородой и в белом халате (я еще грешным делом подумал, а не мешает ли
борода в его ответственной работе ;-)... уж прошу простить читающих это
представительниц прекрасного пола), внимательно оглядывает нас троих
и строго спрашивает у сидящего ближе всех к двери мужика (повторюсь,
события происходят в клинике АКУШЕРСТВА И ГИНЕКОЛОГИИ):
- Вы сюда ждете?!
Охреневший мужик, обревший дар речи только секунд через пять, робко
выдавливает:
- Да я вообще-то с женой...:-(
- А, ну ладно, - с явной долей сомнения заявляет эскулап и скрывается
за дверью.
Пришлось мне срочно и очень быстро бежать из приемной на улицу
и оторжаться всласть уже там...

З.Ы. Мужика я потом оглядел повнимательнее - хотел понять, как же в нем
распознали скрытого гермафродита... Но так и не понял :-(. Видимо, не зря
люди в медицинских институтах обучаются - настоящего профессионала
не проведешь!


Прислал(a) Topstar [-4 / 276 = -0.014]

16 апреля 2001
Когда моей дочке было годика четыре, она как все любознательные детки
задалась вопросом о происхождении человека. После законного вопроса: "А
откуда я появилась?", я как примерый папа отправил дочу к маме. Она же,
в свою очередь, обученная модным тогда Споком, завела речь издалека.
"Понимаешь доча, папа и я полюбили друг друга, долго дружили (это
правда, почти три года), потом поженились. И от нашей большой любви у
меня в животике начала расти маленькая ягодка, со временем она росла -
росла"
И тут дочке надоело такое продожительное вступление и она, чтобы
проявить свой интелект, воскликнула: "ЗЕЛЕНАЯ?!!!!!!!!!"


Прислал(a) макс [-4 / 255 = -0.016]

25 ноября 2001
Захожу недавно с чадом в магазин - на предмет присмотреть чего-нибудь
вкусненького. Чадо стрелой несется к прилавку с мороженым. Подхожу,
бегло оглядываю ценник - и медленно выпадаю в осадок. На ценнике
значилось: "мороженое - фаллоимитатор". Как специалист по рекламе,
начинаю врубаться - нестандартный маркетинговый ход, привлечение
"продвинутой" молодежи и т. д, и т. п... На всякий случай, перечитываю
ценник еще раз: изделие называлось "Фараон-император". Упс!
И все же... Чем черт не шутит... Вдруг кто и освоит выпуск?


Прислал(a) Alexander [-4 / 388 = -0.010]

23 февраля 2001
Страсть американской полиции к пончикам - категория фольклорная,
основательно прославленная Голливудом.

Так вот, замечательная наклейка на бампер: "Плохой мусор. Не получишь
пончика" ("BAD COP. NO DONUT") - типа "Плохая собачка, не получишь
печенья".

Согласитесь, приятно, когда их так...


Прислал(a) Эстет [-5 / 302 = -0.017]

16 апреля 2001
История о черных шутках походников.
Короче: Любимая наша шутка, когда мы идем в поход и, что самое главное,
берем с собой чела который никогда не ходил в это презабавное
мероприятие. Как правило, мы выбираем место на склоне обрыва или оврага,
разбиваем палатки, обживаем место, и к вечеру веселье начинается:
пьянка, гулянка, дебож, жмурки по-колхозному полю :), тисканье по углам
и палаткам и тд. короче полное отрывалово. Ладно, это прелюдия, а вот
сама шутка :). Как правило овраг или обрыв имеет высоту порядка 5-10
метров :), так что мы делаем: отмеряем длину веревки так что-бы она
превышала высоту оврага на 1-2 метра (это ОЧЕНЬ важно), оппиваем парня в
усмерть и по-утру связав его ноги этой веревкой и предварительно
привязав другой конец к бревнышку (весом эдак под 200 кг), с
благословлением, сбрасываем бревнышко с оврага. Бедного кадра, со
скоростью пули, вырывает из палатки, он в полете просыпается и начинает
судорожно цеплятся пальцами и когтями за землю, и так проборонив своими
бедными ручками земельку примерно 5-10 метров, он естесственно тормозит
в 1-2 метрах от оврага и отойдя от шока через минуты две-три, берет что
под руку попадется и начинает носиться по-всей округе за нами, что в
принципе тоже весело и прикольно :) Правило N1: Испытуемый должен
обладать хорошим чувством юмора и иметь сильную нервную систему, а то и
от греха недалеко :)


Прислал(a) Tzapa [-5 / 445 = -0.011]

4 июня 2001
ОХОТА - 2.
Навеяло.
Вчера буквально, по РТР фильм был.
Скалолаз называется
Сильвестрыч там корки мочил.
И был среди прочих один момент такой.
Из-подо льда он стреляет. Трижды.
Злобный ворог сверху бегает. По льду прям.
И из автомата целится в Сталлоныча.
Лед-то прозрачный.
Все видать.
А потому - все, отплавался наш герой, отнырялся!
Шмальнут его щас!
Вот лысый враг берет свой шмайсер на изготовку.
Сталлоныч - на мушке.
Капец!
Вот и ворог об том же!
Приговаривает.
«Сейчас… Вот-вот! Ужо… Ух, стрельну щас! Все-все, стреляю! Точно.
Стрельну щас! »
Ну а Сильвестрыч - не дурак -пушку хвать!
И - бум! Бум! Бум!
В лысого!
И, шо вы думаете, таки попал!
Враг сражен. Сильвестрыч всплыл.
Невредим.
Вот и навеяло.
Много уж лет прошло с той поры.
Охота опять была неудачной.
Ни шиша не убил наш герой.
Ни уточки, ни селезня.
Пустой, ага.
Бредет по камышам… бредет.
К берегу.
Низко голову наклоня.
А тут! Во, блин! В воде!
Карась стоит!
Камыш жрет! Увлекся!
Охотника не видит!
Чавкает!
Здоровый, гад! Кила на три!
Да не, на пять!
Ага!
Или даже - на восемь!
Точно - восемь кил!
А чем взять его?
Удочки-то нет.
И спиннинга - тоже нет.
Так ведь это…
Ружье-то!
Ружье!
Заряженное, на плече висит!
Осторожненько…
Потихоньку…
Снял охотничек свой ИЖ.
Приложился…
Прицелился.
Тихохонько…
Тока бы карась не убег…
Не…не видит, кажись…
Продолжает жрать камышину.
Десятикилограммовый такой дурак-то!
Щас мы его…
Щас…
И - шоб наверняка уж попасть-охотник стволы
В воду опустил…
Прям в бок пудовому карасю их упер!
В воде!
Ага!
Ну, берегись, рыбья душа!
Смертушка твоя пришла!
За всех отсутствующих уток!
Получи!
И на курок - ха!
БА-БАХХХХ!

…подкинуло его не так, чтобы уж сильно, но таки да, подкинуло.
Над камышами.

Летит, значит наш добытчик, окрестности обозревает.
А пейзаж-то не так чтобы и интересный был.
Камыш да вода.
Однообразненько все. Ага.
Он толком и разглядеть-то все не успел.

На посадку пошел потому как.
Хотя нет.
Посадка - это когда на землю.
На взлетно-посадочную полосу.
На ВВП, одним словом.
А тут… в камышах-то откуда ж ВВП-то взяться?
Смешно, честное слово!
Летишь себе, летишь над камышами, а внизу тебя ВВП ждет…
Ага, щас!
Ни фига подобного!
Вода и камыш тебя ждут!
Вот на них и приводняйся!
Или - приКамышайся!
ПриКамышовывайся, в общем.
Чем попало…
И по чему попало…
Плюх!
Брызги, грязь, тина - стороны!
А и не глубоко совсем!
Дно-то вот оно… рядышком.
Прилетели!
С прибытием, значит…

Ну, а как в себя-то пришел наш охотничек, заметил, что руках-то
у него и не ружье совсем.
Или - не совсем ружье.
Штука такая…
Странная…
Приклад - от ружья.
Курки - от ружья…
А в том месте, где у всех ружей - стволы торчат…
У него что-то совсем другое торчит.
Тюльпан какой-то…
Из металлических прутиков.
Ага.
Загнутых таких.
Распустившийся тюльпан…
Так еще наши истребители разлетаются…
Эти, как их… «Русские витязи», во!
Летят-летят вместе, а потом ф-ши-и-и!
И в разные стороны!

И здесь - та же картина.
Разорвало стволы-то, стало быть.
В разные стороны.

И стрельнул-то один раз всего…
А какой эффект!
Н-да…
Поохотился называется….
На карася…

Таков вот финальный печал.
То есть, печальный финал.

Ну, ясное дело, не Сталлоныч ведь это был.
Наш, русский мужик.
И ружье - наше.
Ижевского маш. завода.

А был бы у мужика пистоль тот самый…
Ну, из которого Сильвестрыч из подо льда шмалял по лысому…
Тут бы точно - капец бы карасю тому!

Хотя…кто его знает.
Может на съемках и у Сталлоныча пистоль-то тоже… крякнул.
После первого же выстрела.
Тюльпанчиком таким.

А после - заменили его.
На новый.
Фотомонтаж называется.
Раз-раз! И замонтажили новый ствол.
С целью - обмануть зрителя.
Мол, во, какие пистоли мериканские!
Полный ствол воды - а ему хучь бы хрен!
Шмаляет!
А?
Личто меня сомнение берет.
Думается…
Обманули.
Ну точно - обманули, блин!

Известное дело - Хуливуд.
Хули им…зрителя-то не кинуть?
И то сказать…
Пистолей у них до хрена, а совести ни в одном глазу!

Потому как любой охотник вам скажет: для подводной охоты и снасть
подводная нужна.

Багром, багром надо было лысого, Сталлоныч!
Или - рогатиной.
На худой конец.

…он у лысого точно худой был!


спорим на рупь, ни за что не догадаетесь, кто автор!


Прислал(a) Семен Помидоров [-5 / 966 = -0.005]

12 июня 2001
Решил тут как-то друга подколоть - переименовал ему "Корзину".
В принципе, это довольно просто, но так сразу и не сообразишь - как.
А переименовал я ее в "Жопу" (уже смешно). Ну друг, конечно, полдня
не замечал, что у него на "Рабочем столе" жопа, а потом заметил, стал
орать: "Кто мне, типа, по рабочему столу гадил! Че за фигня!" и т.п.
Но самый прикол вышел, когда он исправлять полез - в свойства рабочего
стола, где иконки меняются. Открывает он эти самые иконки, а там подписи
- "Жопа (полная)" и "Жопа (пустая)".
Очень рекомендую эту подъебку для больших и малых компьтеризированных
коллективов - хорошее настроение обеспечено!


Прислал(a) knn [-5 / 396 = -0.013]

29 ноября 2001
Историю поведала свекровь, а она подобного придумать не могла в
принципе, даже если бы напрягла все свое воображение...

Есть под Харьковом местность под названием Рогань (любителям пива это
название знакомо:))) Это место действия. Время - первые годы Советской
власти.
Жил тогда в этой самой Рогани некто Андрей Лад (половина села и сейчас
носит эту фамилию). И так его захватила коммунистическая идея, что он
переименовал себя и стал гордо назаваться Октябрь. Октябрь женился на
девушке, по имени Оля, которую тут же перекрестил Волей.
Само собой, Октябрь и Воля были активистами. Посему, выперев из
собственного дома попа, одну половину дома тут же захватили себе, а в
другой организовали что-то типа клуба и библиотеки. Изба-читальня,
одним словом. Там и обретались.
А свою новорожденную дочь нарекли Свободой. И часто во время жарких
комсомольских диспутов в клубе был слышен громкий голос Октября:

- Воля! Воля! Йды сюды! Свобода всралась!

А вы говорите...

ЗЫ. В Запорожье одна милая девушка, Елена, тоже решила переименоваться.
Теперь ее будут звать Осама бен Ладен. Чистая правда. Об этом трубят все
украинские (и не только) mass media.

Vita Бревис


Прислал(a) Виталия [-5 / 451 = -0.011]

10 января 2001
Утро. Еще не совсем проснувшийся, я еду на работу. Погодка - теплынь,
редкий снежок почему-то не превращается в дождик.. Хотя, вроде,
не положено - зима. Выхожу из автобуса на ж/д вокзале, мимо которого
лежит мой путь, подруливаю к ряду ларьков с целью купить себе что-нибудь
вкусное в качестве будущего обеда. Возле ларьков стоит классическая
"тетенька с пирожками", что-то нараспев рекламируя. Возле нее
рассматривают ценник пара потенциальных покупателей. Проходя мимо, слышу:
"Горячие чебуречки, беляшики, пирожки!".. Совершенно на автомате добавляю,
задумчиво-в тон: "Ходячие человечки, собачики, чувачки..."
Глаза тетеньки становятся немного круглее пятирублевой монетки, народ
рядом выпадает в осадок.
Через пять метров выпадаю в осадок я. :)))) Дошло :)))


Прислал(a) Lighter [-6 / 402 = -0.015]

28 апреля 2001
Звонит недавно клиентка (а работаю я вебмастером), жалуется, что не
может на страничке чего-то найти. Страничка - два вертикальных фрейма, и
то, что ее интересует, находится в левом из них. Ну, уточняю, туда ли она
пришла, она мне url вслух по складам читает, вроде все правильно...
"Посмотрите, - говорю, - на левую сторону экрана." "Не могу, - жалуется, -
на левую сторону посмотреть." Ну, думаю, может фрейм не загрузился,
бывает... "Что, - спрашиваю, - левая половина серая? Или в ней сообщение
эксплорера какое непонятное?" "Нет, - отвечает, - на моем экране ЛЕВОЙ
СТОРОНЫ НЕТ!"


Прислал(a) k3n [-6 / 245 = -0.024]

12 января 2001
Огромный привет всем бывшим, настоящим и будущим студентам Пермского
Государственного Технического Университета (особенно кафедре РНГМ).
Собственно история не длинная…
Выпуск. Набережная. Водка. Гуляние. Полный бардак был - это помню.
Память меня покидает…
Утро следующего дня. Открываю глаза. Моя комната в общаге. Рядом девушка
симпатишная пытается сделать мне минет, stop, смотрит такая на меня,
кофе говорит, будешь? Буду, говорю (при этом точно знаю, что нет у меня
кофе - ЭТО ВАЖНО!!!). Она встает (голая!), идет за перегородку, включает
чайник - через 1,5 минуты кофе в постель… Фея бля… С мутной головой,
в полной тишине выпиваю кружку кофе. Молчим еще минут 5. Девушка встает
с постели и начинает одеваться. Из последних сил я спрашиваю, может
проводить тебя? Да, отвечает, очень любезно было бы (кто за язык тянул???).
Поднимаюсь, одеваюсь, умываюсь (может наоборот - не помню). В общем,
через полчаса точно были около остановки-киоска на дороге. Поймал такси,
посадил девушку, заплатил драйверу, попрощался со всеми. Тут же, в киоске,
покупаю пиво (много), расплатился. Разворачиваюсь на пол-оборота, делаю
шаг. Вижу - такси знакомое, окно в машине открытое, та же девушка на меня
смотрит. Садись, говорит, ко мне поедем. Ну, я и залез в это такси.
Вырубился. Глубокий сон. Открываю глаза...
Моя комната в общаге. Рядом лежит девушка симпатишная...
Вырубился. Глубокий сон. Просыпаюсь. Никого рядом нет. О, чудо! Я галопом
за перегородку пива выпить...
А там мое пиво в пакете и БАНКА ОТЛИЧНОГО КОФЕ стоит початая…
А вы говорите ДЕ-ЖА-ВЮ...

P.S.: кофе как не пил, так и не пью до сих пор...


Прислал(a) Петя [-7 / 373 = -0.019]

27 апреля 2001
Друг рассказал.
Неделю назад едет он на своей машине возле Паневежаса (в Литве это, если
кто не знает). Трасса - блеск. Одно слово - Европа.
А вдоль дороги… хутора. Два-три дома, колодец. Хутор, одним словом.
И некоторые дома - ну, о-о-чень старые.
Вросшие в землю, почерневшие от времени, с покосившимися крышами…
Но… все как один - с новенькими пластиковыми окнами!
Едет друг, дивится: шо за чудеса?
Переехал он речку Невежис, въехал в город Паневежас, подруливает к дому
своего литовского друга Витаса…
Будете смеяться, но Витасов в Литве, немеряно! И точно известно, что
некоторые из них поют… А самых голосистых отлавливают, вкручивают жабры
и заставляют петь оперы номер два, русской публике на потеху…
Ну, вот.
Спрашивает мой приятель у Витаса, мол, что за дела на хуторах?
Шо это литовцы так ведутся на пластиковые стеклопакеты?
А,- отвечает Витас,- это там новую трассу строили, ну, и за причиненные
неудобства жителям хуторов новые окна замастырили. Шоб шума было меньше
в домах. Ну… и проезжающим - приятственно. А то, что сами дома по цене -
меньше, чем 1 метр квадратный нового окна стоит … так это ерунда! Зато
эта… как ее? Ах, та-а-а-а! Эстэ-э-ттика-а-а, пан-н-нимаэшь.

Сема Помидорный.


Прислал(a) Семен Помидоров [-7 / 424 = -0.017]

14 января 2001
Утро 1 января нового тысячелетия, точнее не совсем утро, а даже вечер,
но мы только встали. Головы у нас естественно ого-го, и мы понимаем,
что пора лечиться, читай похмеляться. Выползаем на кухню и видим
непочатую бутылку шампанского, которою тут же было решено распить,
дабы немного поправить здоровье. И вот такая картина: сидят 4 опухших
физиономии за столом и пьют енту гадость, и тут я замечаю, что у этой
отравы название "Розовый вечер". Ну я и говорю своей соседке по столу:
-Ир, глянь как назвали: "Розовый вечер"!!!
На что она, многозначительно помолчав, выдала:
- Мдаа, я бы его "Синее утро" назвала.......

Упали все!


Прислал(a) DAN[ap] [-8 / 266 = -0.030]

13 февраля 2001
Место и время действия: сейчас в магазине "ПАССАЖ", СПб. Аптечный киоск.
На прилавке - презервативы "Маскулан". С замечательной надписью во всю
длину коробки - "КОНКУРС!КОНКУРС!КОНКУРС!..."
На вопрос об условиях конкурса и о призах, аптекарша ничего
вразумительного не ответила.


Прислал(a) mike [-8 / 269 = -0.030]

15 января 2001
Эта история произошла со мной в бытность мою студентом в одном
из физических московских ВУЗов в начале 90-х, а именно в конце 91.
Наверно многие помнят это время после путча, рубль обесценился,
стипендия по курсу была что-то около 2$, иногородним студентам (коим я
и являлся) приходилось совсем туго, подрабатывали кто-где-как могли,
еле-еле перебивались и все время пребывали  в бодрящем ощущении голода.
Так вот пригласила нашего друга на день рождения его московская подружка,
ну а вместе с ним и нас. Она училась в медицинском институте, пригласила
своих подружек оттуда, в общем, получилась приличная компания типа
физики-медики. Понятно, что мы первым делом насели на еду, работу челюстей
лишь изредка прерывали тосты за здравие. Благо семья была из зажиточных -
наелись мы так, что в сон сразу  стало клонить. Ну, чтоб развеяться и
обстановку создать, включили музыку медленную - быструю невмоготу было
танцевать - и в общем общаемся. Мне досталась такое маленькое хрупкое
изящное голубоглазое созданьице, чтоб как-то разговор завязать, начал
ее об ихнем институте спрашивать, как там да что, нравиться-нет. Девушка
оказалась фанаткой своей будущей профессии, и очень восторженно и главное
красочно стала описывать все, что там у них происходит, там лабораторные,
где они всяких лягушек, свинок препарируют, вырезают из них всякие
внутренности. То ли у меня воображение слишком развито, то ли она уж
слишком живописала все это, только с сытного ужина мне сразу поплохело.
Попытался было перевести разговор, да куда там - не остановить. Наибольший
вострог у нее вызывали последние уроки, где они начали "работать"
с органами человека. Боже, какой у нее дар это описывать : спускаются
куда-то в холодные подвалы, там в тускло освещенном зале громадные ванны
или бассейны, наполненые формалином, в них плавают части или целиком эти,
в общем, невостребованные жмурики. Они их баграми подтягивают, отрезают
нужный орган и несут в лабораторию экпериментировать. Я вообще-то вид крови
не то чтобы боюсь, но как-то на меня он нехорошо действует, и к этому
моменту у меня уже круги перед глазами, а все, что я не так давно поглотил,
уже поступило к самому горлу. Ну тут она с удручающем видом сообщила мне:
завалила последнюю лабу - неудачно де сделала трепанацию(или препанацию?)
и все мозги у нее вытекли. Сбивая всех на пути, я ринулся в ванную. Думал,
щас все выплеснет, ан нет - отдышался, умылся - вроде полегчало. Посидел
там пару минут, и тут смотрю тазик в ванной стоит и там что-то такое
клеенкой накрыто, в общем. Мне внутреннее чувство подсказывает - не стоит
де смотреть, нет, полез таки, поднял клеенку, а там сазан громадный такой,
свежевыпотрошенный, все эти внутренности наружи вывалил, запах - в общем,
на этот раз мое воображение не подвело и все мною с таким запасом
съеденное вырвалось таки наружу, окатив все, что только можно было, благо
съел я много и это много теперь равномерно распределилось по всей
территории ванной.
	Вот такую злую шутку иногда играет воображение или сила слова -
уж не знаю, и удивительно было то, что все эти мои злоключения
происходили от очень милого созданьица. Тем не менее на том вечере
я умудрился наесться еще один раз, но к той лапушке уже близко
не подходил.


Прислал(a) Ramel [-9 / 383 = -0.023]

28 февраля 2001
Недавно мне стало известно, что в Америке номерные знаки для автомобилей
делаются в... федеральных тюрьмах. Очевидно, государством преследуется
двоякая цель: заключенным не надо платить (хотя отдача от их каторжного
труда на лицо), да и скучать им особо не дают, когда они заняты
выполнением государственных подрядов. Теперь одна небольшая деталь к
моему повествованию: на номерном знаке каждого штата присутствует своего
рода лозунг или "призвание" этого самого штата. Например, номерные знаки
штата Оклахома гласят "Native American", что, судя по всему,
свидетельствует о том, что этот штат - колыбель индейцев. На знаках
автомобилей из штата Нью-Джерси можно увидеть надпись "Garden State"
(очевидно, сей штат известен своим садоводством). А теперь представьте -
вы мотаете срок в американской тюрьме, и вам достается задание
изготовить сколько-то номеров штата Нью-Хемпшир, лозунг которого "Live
Free or Die" (что означает "Живи свободно или умри"). На следующий день
вас вежливо попросили изготовить номера для штата Мейн, и вы со слезами
на глазах штампуете лозунг "Vacationland" (что вольно можно перевести
как "Штат, где стоит провести свой отпуск"). Эх, нелегка доля
американских заключенных...


Прислал(a) Metal [-9 / 297 = -0.030]

4 мая 2001
О взаимопонимании. В стране, где СССР в свое время держал очередной
контингент военспецов, с аборигенами мы разговаривали на этаком слэнге.
Нечто условно-среднее между местным наречием и русским языком. Например,
русская мадам пришедшая в лавку покупать шторы с аистами: "лязем (надо)
шторы с........" поднимает одну ногу и изображает аиста... или...
"дуррак" по ихнему персик, а по нашему - просто дурак... или слова
появившиеся вообще из ниоткуда: "бэмсы" - плоскогубцы. Особенность была в
том, что этот слэнг, в общем, понимали обе стороны и особых проблем не
было. Именно там у моей дочери заболели почки и мы поехали к врачу,
который с русскими до этого не общался....

- Здравствуйте, у девочки болит спина.
- Какого цвета боль?
- Да она не цвета, а острая как нож.
- МДА.. И когда боль была в последний раз?
- Трудно сказать точно... ну три дня назад.
Доктор охреневает, что-то не вписывается в его представления о болезнях.
Хватаем разговорник, рисуем картинки...
Перевод предыдущего диалога:
- Здравствуйте, у девочки болит спина.
- Какого цвета МОЧА?
- Да она не цвета, а острая как нож.
- МДА.. И когда МОЧА была в последний раз?
- Трудно сказать точно... ну три дня назад


Прислал(a) куку [-9 / 313 = -0.029]

10 июля 2001
Боюсь, что виновник этой истории на меня обидится, но народ должен знать
своих героев.

Май месяц несколько лет назад. Общага гудит, студенты празднуют победу
нашего факультета над другим в матче века (кто учился на Физтехе, тот
поймет... остальным не объяснить что это).
В общем, праздуем хорошо, некоторые даже слишком устали и ходить уже не
могут. Стоим курим... Из комнаты в буквальном смысле выползает наш
однокурсник, который не то, что ходить, говорить уже не мог, и тихо
мирно ползет в сторону белого друга на предмет избавления от излишков
алкоголя.
На полпути до вожделенного места, на него наверное снисходит озарение,
или муза пришла, или я не знаю что, но он встает, горделиво смотрит на
нас, и совершенно чистым и поставленным голосом произносит...
- Мужики, бабы - это фикция.... потому что водки у нас много!!
Падает и продолжает свой скромный путь в туалет....

Привет всем "фикциям", мы вас очень любим!


Прислал(a) Polak [-9 / 444 = -0.020]

12 декабря 2001
Подарок отцу искала. Новый год на носу, однако. Нашла. Хороший подарок -
штопор. А то что он все время мучается с этаким извращением, что старше
меня возрастом? Его уж и штопором-то не назовешь. А этот... Красивый
весь из себя, блЯстящий... Упакован качественно, подарить не стыдно!
Все, решено! Беру с полки это чудо инженерной мысли, иду к кассе...
Почти дошла. Хорошо, вовремя увидела. А то купила бы еще... За 13 у.е..
Нет, не буду дарить отцу штопор "PEDRINI"... Не поймет...


Прислал(a) Я [-9 / 405 = -0.022]

12 апреля 2001
Молодые сибирские ученые спаивают свиней и не знают арифметики?...

Вот только что принесли - (c) (материалы XXXIX Международной
студенческой конференции "Студент и научно-технический прогресс",
Новосибирский Государственный Университет, 11/04/2001 секция биологии)

------------------------------------------------------------------------

Влияние этанола на поведение поросят в тесте "открытого поля"
( = 3 человека, аспирантура Новосибирского Государственного
Аграрного Университета)

Этанол относится к группе наркотических препаратов, оказывающих
значительное влияние на организм животного или человека
(гипотермические или гипертермические реакции, изменение уровня этанола
в крови, развитие толерантности и привыкания к этанолу). Все эти реакции
регистрируются посредством сложных лабораторных исследований, требующих
значительных затрат труда и времени. Однако воздействие наркотического
препарата можно изучить с использованием этологических реакций животных
без применения сложных методов. К таким методам относится тест изучения
двигательной активности животных в "открытом поле", или тест "открытое
поле".

Целью исследования было изучение поведения поросят после получения
этанола в тесте "открытое поле".

Эксперименты проводились на свиньях скороспелой мясной породы
новосибирской селекции. Было протестировано 96 поросят в возрасте 1
месяца. Животные получали 20%-ный раствор этанола в дозе 2г/кг живой
массы. Станок 2 х 2м был расчерчен на 9 равных квадратов. Каждый
поросенок помещался в станок до получения этанола и через 1 час после
него, учитывалось количество квадратов, пройденных животным за 1 минуту.

В ходе исследования было установлено, что активность поросят в тесте
"открытое поле" после получения этанола в среднем составила 8,6
квадратов, пройденных за 1 минуту. Двигательная активность у 86%
поросят после получения этанола снизилась на 4,0 квадрата и составила
4,8 квадратов, пройденных за минуту. Несмотря на четко просматривающуюся
закономерность уменьшения активности поросят в тесте, существует также
некоторая изменчивость этого показателя - 8% от всех оцененных животных
не ответило изменением двигательной активности в ответ на введение
этанола, 8% повысило активность. Связи между активностью в "открытом
поле" и температурной реакцией на этанол не выявлено.

Научный руководитель - к. б. н. 

------------------------------------------------------------------------
Комментарии по прочтении: 2г спирта на кг живого веса - это где-то 375г
водки (40%)или 0,75 бормотухи (20%) на 75кг среднего мужика; 8,6-4,0=4,6
(4,8?!) 86%+8%+8%=102% (?!)


Прислал(a) Vic [-10 / 296 = -0.034]

18 июля 2001
Не столько история, сколько прикольное наблюдение. В Питере на
перекрестке улиц Звенигородской и Марата есть магазинчик типа большой
ларек. На днях захожу туда с целью взять немного пива. Передо мной тетка
что-то долго возится с деньгами и я по привычке начинаю изучать витрину.
Просмотрев пивные батареи, поднимаю взгляд ближе к потолку и вижу: на
крюке под потолком висит что-то отдаленно напоминающее воблу. На этом
чучеле висит совершенно серьезный ценник. На ценнике фломастером написано
"КРАСНАЯ" и дальше тем же почерком, но уже ручкой приписано "перка".
Давно я не выходил из магазина в таком приподнятом настроении.
Но "КРАСНУЮ ПЕРКУ" брать побоялся :-)))
P.S. Жители Питера могут в этом убедиться сами.


Прислал(a) Метрик [-10 / 323 = -0.031]

19 октября 2001
Как-то ехали мы с братом из тайги. Ехали на мотоцикле. Как всем известо,
на мотопеде надо езить в шлеме. Причем мотоциклетном, по мнению ГИБ два Д.
Но мой брат, оригинал, в свое время достал вертолетный. Как известно,
в авиации используется все лучшее, вот и шлемы у них титановые, или
может из другого метала, но намного прочнее пластмасового, это точно.
Вобщем останавливают нас на КП капитан и молодой мааер выше упомянутой
организации, посмотрели на технику, придраться некчему. Посмотрели на
нас. Брат в "крутом шлеме". Тут и началось.

- Почему в самолетном шлеме?

- Это не самолетный, а вертолетный. Тем более все внетренности
  переставлены от матациклетного.

- Но вы же не на вертолете?

- А че счас лопасти выброси и полетим.

Вобщем отдал мааер документы, с явно обиженой физиономийе. А капитан,
сложившись пополам, еле дышал.


Прислал(a) A`Sh [-10 / 442 = -0.023]

20 мая 2001
История эта произошла после бурного празднования моего дня рождения.
Сразу хочу отметить что учусь я в Англии, а англичане народ особый :)
Так вот собственно, на следующее утро после потребления Н-ого количества
спиртного, мы всей толпой рванули в Lake District (это типа заповедник
Английский, ну горы там, озера, катера и прочая лабуда).
А товарищ мой (пусть будет Андрюша), ну уж очень сильно укушался и всю
дорогу его укачивало с соответствующими последствиями и остановками на
всем протяжении пути (последствия предыдущей ночи). Отдых в горах
заключался в потреблении пива в местном ресторанчике на берегу озера и,
вволю попив его родимого, мы рванули домой, где и произошло самое
интересное. Недоезжая где-то километр до общаги, Андрюша на вопрос "Как ты
себя чувствуешь?" зеленеет, синеет, щеки надуваются и... машина быстро
останавливается, в первом попавшемся месте. А в месте ентом стояла порша
Boxter кабрик, а в нем двое англиков старичков, типа ланч поедали. Так
вот представьте себе картину, сидите вы спокойно, никого не трогаете,
(починяете примус) и вдруг рядом останавливается машина, оттуда
вываливается башка и начинает блевать, при этом большая часть блевотины
попадает на ваш любимый порше, и также стремительно, как и приехала,
уезжает.

Я снимаю шляпу перед железной выдержкой этих людей, они не то что не
проронили ни слова, они даже не пошевелились...


Прислал(a) G_kOS [-11 / 426 = -0.026]

20 июля 2001
Был у меня один знакомый - Васечка. Большой любитель выпить и покутить.
Выпить - водки, которую он всегда ласково называл блондинкой, а покутить
в одном из московских клубов, чаще всего в "Хаме". При этом ему всегда
хотелось совмещать первое со вторым, что категорически не позволял доход
курсанта, коим он и являлся. Направление деятельности указываю не
напрасно, а чтобы лишний раз доказать, что простые военные люди повсюду
творят чудеса.
И вот, в целях веселья и экономии, решился Вася пронести в "Хамелеон"
водку, купленную в соседней с клубом палатке. В бутылке, ясное дело, ее
пронести невозможно - отнимут и в клуб не пустят - поэтому он заботливо
купил в той же палатке презерватив с пошлыми силиконовыми тетками на
коробочке, запихнул его в карман светлых (!) джинс и начал потихонечку
переливать водку из бутылки в презик. Известно, что любая тара
небездонна. Даже резиновое изделие. И надо было уже остановиться и
плюнуть на оставшиеся на дне 50 грамм (ну или выпить тогда уж что ли!),
но Вася решительно перелил остатки.
Перед входом в клуб презерватив лопнул......
Зрелище было еще то, когда трезвый и злой, благоухающий водкой, в
светлых штанах, целиком облитых горючей житкостью, Вася пилил на метро домой.


Прислал(a) Досвидос [-11 / 350 = -0.031]

23 августа 2001
Ходил я в воскресенье со своей подругой в зоопарк. Оба там уже черт
знает сколько времени не были, и веселились оба как малые дети, каждый,
впрочем, на свой лад. Она, вдруг, ни с того ни с сего занялась изучением
надписей на каждой клетке, время от времени выдавая комментарии. Больше
всего ее почему-то интересовали сроки беременности сестер наших меньших.
И вот подходим к загону, где пасется лошадь Пржевальского. Наташа
бросает взгляд на табличку, с интересом смотрит на лошадь, и выдает
такой перл: "Не представляю, КАК МОЖНО РОДИТЬ ЖЕРЕБЕНКА?!" Смотрит, как
я давлюсь мороженым и добавляет: "У него же копыта!"


Прислал(a) Dimik the Spiteful [-11 / 387 = -0.028]

10 сентября 2001
трудом открываю глаза. Вокруг непроглядная тьма. Абсолютно ничего не
видно. Паника. Затем она уступает место дрожащим мыслишкам. Очень мокро.
Судя по всему, я где-то в водной среде. Где я очутился, мать вашу?
Так-с, вчера нехуево побухали у одной подруги, затем поехали в бар,
затем на чью-то дачу. Все, логическая цепочка восстановлена. Ай, блядь,
дико башка трещит… Но почему же мне так мокро и сыро, бля? Надо выкурить
сигаретку, расслабиться, подумать. Пытаясь залезть в карман за пачкой, я
с удивлением обнаруживаю, что кармана нет. Равно как и всей одежды
вообще. И вот тут мне становится действительно страшно. А может, я сплю?
Щипаю себя, больно, блядь. Не сон. Приплыли нах. Допился. Пытаясь
приободриться, начинаю шутить сам с собой: А может это “Матрица” нах, и
я пробудился в реальном мире? Нихуя. Когда Нео очухался, у него все было
светло и розово. И кабеля в жопе. У меня кабелей нигде нету, и тотальная
всепоглощающая тьма. Тихий ужас начинает обволакивать меня, страх
пробивается в каждую клетку, в каждый натянутый как струна, нерв. Мокро…
Тихо! Тихо, бля, я сказал! Вы слышали? Да-да, доносятся мужские и
женские голоса. Очень плохо слышно, ничего не могу разобрать. Да где же
я, черт побери!? Блядь, все, терпение лопнуло. Если это и чья-то шутка,
то она ебнутая. В панике начинаю дергаться, пинаться, размахивать
руками. ХУЯК! Вдруг, вся жидкость вокруг меня приходит в движение, и
меня словно снаряд, выталкивает в какой-то узкий туннель. С дикой
скоростью я лечу куда-то вдаль, кажется целую вечность. Потихоньку
очертания прохода начинают сужаться, я вижу свет в конце туннеля. Сердце
бешено дергается, стремясь выскочить из грудной клетки. От пережитого
шока похмелья как не бывало. Все ближе, и ближе конец. Чей-то
нечеловеческий крик, полный боли. А может я в аду, молнией проскакивает
подлая мысль в отказавшем подчиняться и соображать мозгу. Но тут же
опровергается, ввиду своей абсолютной безрассудности. Какие нахуй мокрые
туннели в аду? Абсурд. Внезапная ослепительная вспышка света. Не в силах
справиться с резью в глазах, крепко зажмуриваюсь. Вдруг что-то
подхватывает меня, словно кран и несет куда-то в сторону, а затем вниз.
Любопытство берет верх, разжимаю веки и вижу перед собой громадного
монстра в зеленом одеянии, маске на морде, и очках. Он передает меня
какой-то такой же огромной женщине, которая вся в слезах и поту. На ее
лице - неописуемое счастье. Я не могу даже кричать, губы отказываются
подчиняться. Не в силах больше справляться с навалившимся на меня
кошмаром, я теряю сознание. Отключаюсь, и до моего сознания долетает
фраза: "Поздравляем, у вас мальчик!"


Прислал(a) rtyert [-11 / 948 = -0.012]

14 января 2001
Не сторонник я трепаться о своих взаимоотношениях с женщинами. Считаю,
что это дело сугубо личное и интимное. Не важно, про жену или про
любовницу речь идет. Но я люблю всякие каламбуры и анекдоты "к месту":)
Это вступление. Теперь рассказ.
Сегодня (вчера уже) пришел я к знакомой. Ну, туда-сюда, вино, мяско,
водочка, разговоры... Пришло время и делом заняться. Я - в ванну,
типа душ принять. Там меня и развезло. Вылез из душа и на диван.
А теперь она в душ собирается. Я говорю: "Ты побыстрей, а то усну".
Она: "А ты не спи!". "Усну - устал я". Так и пререкаемся вяло.
И тут этот клоун-Фоменко по "Рус. радио" выдает прямо в кон:
"Не спи - поскрипи!"
Какой уж тут сон:-))))))


Прислал(a) goga [-12 / 265 = -0.045]

25 августа 2001
Эта короткая история как бы перекликается с 7 историей от 8 августа там
о Волгограде и об их стелле... и как ее называют местные жители.
В недавно упомянутом городе Саратове есть своя достопримечательность,
расположенная в Парке Победы - стелла "Журавли", которые действительно
неплохо выглядят, но как их прозвали в старые застойные, когда все
регионы отправляли мясо в столицу и за ним же туда и ездили, так и
осталось у них среди местных название "Последнее мясо улетает".


Прислал(a) bigor [-12 / 272 = -0.044]

30 декабря 2001
Сначала введу вас в курс дела: 1) я - студент; 2) институт
ведомственный, созданный на базе министерства (какого не скажу); 3)
предмет юридический, не шибко интересный.
Я себя раздолбаем не считаю, учусь на 4 курсе юрфака, но в свои года уже
могу отличить лекции, которые нужно посещать и лекции, которые посещать
не нужно (читаются по учебнику или чьей-нибудь курсовой). Эти лекции
относились к разряду последних, и я был на них 2 раза. Короче дело было
так.
Пришел я на зачет, препода нет и нет, студентов тоже. Я сижу в аудитории
один. Наконец пришла моя однокурсница. Мы вкратце обсудили глубину наших
знаний и сочли ее удовлетворительной. Ни я, ни она не ходили на эти
лекции, а тем более не писали коллоквиум. Материал знали по книге.
Входит препод, раздевается, смотрит на нас, спрашивает фамилию моей
однокурсницы, после сверения устной и письменной информации, а так же
сопоставления лица с образом в сознании (последнего естественно не
имелось) он говорит: «Да вы практически не ходили на занятия». Она
оправдывается графиком работы, на что слышит возражения, мол работать
надо вечерникам а не очникам и т. д. Кое как разбираются и он спрашивает
мою фамилию. Об учете посещаемости я узнал в первый раз и несколько
спужался, но смело сказал фамилию своего прапрапрадеда и стал выжидать.
Он смотрит на меня и заявляет, что я вообще практически не ходил на его
занятия. Я быстро придумываю отмазу, и говорю: «Вы знаете, вторник и
четверг - мои рабочие дни, с утра на работе, иногда успеваю прийти в
Академию, но чаще не попадаю».
Это была чистая правда, но весь прикол в следующем. Препод смотрит на
меня удивленными глазами и говорит: «Но ведь у нас занятия по средам! ».

Зачет я все таки сдал.


Прислал(a) Константин [-12 / 187 = -0.064]

3 июня 2001
У меня мамашка легла на очередное обследование, в больницу, ну и любимую
кошку по кличке ВАфля поручила нам с Машкой .
Ну в четверг мы ее привезли к нам домой, все дела...
Кошатина от перемены обстановки слегка прифигела. Вынула морду из сумки
и минут пятнадцать только по сторонам головой вертела... Затем вылезла
вся... прошлась по квартире, принюхалась, чего как...
А Машка себя не очень хорошо чувствовать стала последнее время, ну мы и
подумали, надо сделать тест на беременность .
В пятницу я Машку встретил с работы, приехали домой...
Вафля офигела от радости, ибо долго одна сидела... Мы смотрим в горшок -
пустой... мля... мы по всей квартире - не написано, не накакано... уже
сутки кошка ничего не ест, не пьет, в сортир не ходит... Что ж делать?
Мы ее упрашивать
... мол пописай, ну пжаааалстаааа... Напрасно... Кошка непоколебима...
Ну между делом, Машка решила сделать тест... Технология - берется пять
капель мочи и капается в тестер... а для того, чтоб взять мочу - надо
соответственно пописать в баночку ;-) .
Машка берет баночку и идет в туалет. Пописала. Я сидю на кухне .
Она выходит с баночкой из сортира, дабы перебраться в ванную...
Я ей говорю, мол, "нафига так много в баночке то"? А она - "Мол так
надо, много не мало... так короче получилось"... Ну и в этот момент
баночка то из рук и выпадает... ;-)) ВСЯ ПРИХОЖАЯ.... ботинки... коврик
у двери... и конечно - кошкин горшок... ;-)) все в golden rain ;-) Машка
сползает по стенке от гогота, я сползаю на пол на кухне... ржем...
Дальше следует : Кошка услышав, что тут два идиота ржут как ненормальные
- пришла посмотреть, чой-то там такое случимшись...
Пришла из комнаты, посмотрела на нас... повернула голову... Смотрит -
Горшок! подходит... нюхает... и писает... после чего идет на кухню и ест
;-)))

Дурной пример заразителен ;-)


Прислал(a) граф Valera A.Davydoff (при содействии Машкa™ ) . [-13 / 161 = -0.081]

19 февраля 2001
К истории номер 6 от 17.02.01. (спортзал-презерватив):

У нас в мединституте одна из столовых располагалась между двумя учебными
корпусами. Так ее называли "промежность".
- Откуда это вы пирожки тащите?
- Да из промежности, только с картошкой остались, с мясом нету.


Прислал(a) вилли [-14 / 237 = -0.059]

17 марта 2001
Есть у моего друга напарник, с которым они вместе несут свою нелегкую
ночную вахту по охране одного объекта. Зовут его Саня. Как-то мой друг
возвращается из похода в ближайшую палатку за чем-то съестным, смотрит,
Саня сидит на стуле, вытянув свои длинные ноги, в натянутой на глаза
шапке и спит крепким сном, при этом сладко похрапывая, а изо рта у него
торчит... надкусаная сушка! (как можно умудриться уснуть с сушкой во
рту?!) В следующий раз мой друг подготовился к дежурству и накупил
всякого там печенья, конфет и сушек. Заходит на пост, Саня, унюхав
вкусненькое, подбегает к пакету со словами: "Ну-ка, что ты там такое
притащил?". А друг отвечает: "Да, вот, снотворного тебе купил".


Прислал(a) Лена [-14 / 244 = -0.057]

22 марта 2001
Как-то раз рассказываю своей маме, чем я занимаюсь на работе.
(работаю в интернет-клубе). Говорю:
- Вот вчера с компом в шахматы играл...
Слышу ответ:
- А как же с компьютером можно в шахматы играть, ОН ЖЕ НЕ РОБОТ...
>8-O
:-))


Прислал(a) dinozaur [-15 / 338 = -0.044]

15 декабря 2001
О превратностях маркетинга.
Недавно увидел красочную рекламу эротических таблеток, называются
"Horny goat weed".
Что в школьном переводе означает: Травка "Рогатый козел".
Ну, а в разговорном: Травка "Возбужденный козел".
Какой вариант, интересно, больше подходит для русского рынка?


Прислал(a) Uri [-15 / 224 = -0.067]

27 февраля 2001
Дело было поздненько вечером... Встретились мы со старым другом, выпили
пивка, но позвали дела. Чуть-чуть попозже решили пойти взять еще
по пивку... другому... Заодно, чтобы нескучно было ходить, взяли немного
"покурить" (ну в смысле покурить). Зашли в подъезд... забили...
раскурилииииииииииии-и-и--иииии..... И тут происходит следующая
СИТУіВИНА!!! Вы слушайте... Заходит в подъезд старая, мерзкая старая
бабушка, лет так 120 +- 200 кг веса, и начинает нас поливать... грязью
(ну в смысле - словесами)(в смысле - словами), начиная хаять нас в том,
что мыыы мерзкие - НАРКОМАНЫ!!! Внимательно ее послушав, мы вежливо
послали ее... домой. А ВОТ ТЕПЕРЬ ПРИКОЛ!!! Секунд 20 проходит... и
появляются 2 мента, МЕНТА!!! (для тех, кто еще не понял. Мы живем в
Эстонии, и менты у нас приезжают только в том случае, если только тебя
уже почти убили, и вот они (менты) к нам подходят и спрашивают - что мы
здесь делаем... (для тех, кому знакомо такое состояние, те поймут, что мы
испытали... ) Ну так вот, моя фраза, сопровождаемая прятаньем косяка за
спину, и выдыхая перегар свеже скуренной травы, я отвечаю: - Да вот,
друзей ждем - пива принесут попить. Друг к этому добавляет, смотря в
пустоту и пиная ногой старый пакет: - Да. Пиво уже есть, токо друзья
опаздывают... Мент о%.ел не меньше и говоря, с квадратными глазами,
грустно заметил - ребята, делайте это в другом месте, а то у нас тут,
в конце концов, убийство...


Прислал(a) Саня и Серега из Эстонии!!! [-16 / 362 = -0.044]

8 сентября 2001
Дело было в начале 1992 года. Социализм уже почил в бозе, а капитализм
еще не наступил. Встречал я своего дядю, занимавшего тогда немалую
должность, в г. Хабаровске. Дядюшка мой возвращался из командировки из
самой Америки, что тогда было довольно редким делом (я имею ввиду
командировку в Штаты). Самолет его задерживался (Аэрофлот все-таки,
марку надо держать, они если не задержатся на часок-другой, так спать
неделю не будут) и поэтому прибывал поздно ночью, около 1:00. Ну там
багаж, таможня, туда-сюда, самолет большой, пассажиров много, так что
прошел он все формальности часам к трем. Лететь нам предстояло дальше,
регистрация на наш рейс начиналась в 8 утра, так что в гостиницу мы не
поехали, а решили остаться в аэропорту. Сами понимаете, событие не
рядовое, все-таки месяц вдали от Родины, да и время до нашего самолета
пролетит быстрее, так что решили мы отметить его приезд в буфете
хабаровского межсектора. Отметили возвращение в Россию мы хорошо,
особенно я отметил, так как разница в весовой категории у нас приличная.
Как садились в наш самолет, я помнил довольно смутно, но самое
удивительное, что ничего из нашего объемного багажа не пропало. Начал я
приходить в себя только на подлете к своему родному и любимому городу.
Естественно, душа просила продолжения банкета, а сказать об этом было
как-то совестно и боязно, потому что дядюшка мой все-таки норму
знает, всякие продолжения не приветствует, а со мной бывает очень строг,
если по его мнению я где-то перегнул палку. Боязно-то боязно, а душа-то
просит. В аэропорту, где нас встречала машина, предстояло прождать
еще как минимум полчаса, а то и больше, ожидая багаж. Я предпринял
отчаянную попытку и робко предложил для укрепления здоровья немного
принять. На удивление мой дядя ответил согласием что, дескать, да,
неплохо было бы сейчас по баночке пивка. Сказав это, он пошел и сел в
машину, а я, распираемый радостными чувствами и предвкушением встречи с
прекрасным, ринулся в аэропортовский бар, где тогда продавали разливное
пиво. Правда, чувства мои омрачала мысль о том, где найти утром три
пустые банки (три, потому, что нас встречал еще и дядин зам, так что я
решил не мелочиться). С мыслями об этих банках и с легкой грустью о
доме, где всегда наготове были не то что банки, а пара десятилитровых
канистр, я спустился в бар. Пиво было, и хорошее, но в кружки, а вот
банок не было. Кое-как, потратив свое время и мои деньги, бармен
все-таки  раскопал где-то три пустые трехлитровые банки, и наконец-то
налил туда освежающего и укрепляющего напитка. Я, радостный, с чувством
выполненного долга, на крыльях летел к машине, держа чем только можно
эти банки с пивом и предвкушая эту сладостную минуту утоления жажды. И
что же я услышал в ответ: "Ты что принес? Я ведь сказал - по баночке,
это значит по баночке, маленькой банке". И тут я понял свою жестокую
ошибку. Люди моего поколения - все дети социализма, опыта общения с
буржуазным баночным пивом и с империалистической баночно-бутылочной
кока-колой у нас тогда практически не было и если тогда кто-то
говорил: "По паре баночек" - то это всегда значило - две большие
трехлитровые стеклянные банки. Вот он, стереотип. А мой дядя, проведя
месяц в Штатах, начал отвыкать от исконно русских привычек, слегка
обуржуазился и имел ввиду совершенно по-другому упакованный продукт и в
совершенно других объемах. Так что, представьте мое состояние, когда я
оставлял эти банки в аэропорту, так как несмотря на все уговоры, дядя
напрочь отказался тащить их в город. Вот так, постепенно, с потом и
кровью, проходил у нас слом всего старого и отжившего. Потом было очень
немало всяких там баночек и скляночек, но эту историю я очень хорошо
запомнил, и когда мы собирались что-то купить "к столу", всегда
уточнял упаковку и объем.


Прислал(a) Andy [-16 / 292 = -0.055]

23 февраля 2001
История произошла на днях, когда я и сплоченная группа друзей собрались
за традиционной "пулей". (Для тех кто не был студентом: так называется
партия в преферанс). Где-то в середине игры у сдающего звонит сотовый.
Его сосед любезно подносит трубку к его уху и держит в таком положении,
позволяя общаться с пассией сдающего без отрыва от процесса сдачи.
В ходе разговора несколько раз раздается реплика "Да, нет - ну почему ты
должна извиняться?" После третьего повтора я не выдерживаю и произношу
сакраментальную фразу: "Пойди сдай анализы, поймешь почему!"...
Последовавший взрыв смеха вырвал трубку из рук державшего...


Прислал(a) Миша [-17 / 335 = -0.051]

8 июня 2001
Только что мне сказали, что я поздно пришел на работу.... хотя упрек
глупый, потому что они не знают:

КАК Я МЕНЯЛ КОЛЕСО

Выхожу с утра (относительно), на работу тороплюсь. Подхожу к своей
машине: блин! колесо на ободе. Надо менять. Но на работу же опаздаю. С
другой стороны, что такое поменять колесо? Развинтил, снял, поставил,
завинтил. 10 минут, плюс 30 на дорогу. Приеду впритык, но успею. Решено:
меняю колесо. Так, что для этого надо? Ну разумеется запаска. А она где?
В багажнике! С него и начнем. Хм, а багажник не открывается :(
Нормальное кино! А если посильнее... упс... ключ погнулся. Ну ладно,
запасной ход в багажник идет через заднее сиденье, пора им
воспользоваться. Залез, откидываю сиденье - мать! Какой урод столько
барахла в багажник напихал? Я?? Не говорите глупостей - я бы запомнил! А
ведь запаска на самом дне... Так, будем вынимать по порядку... Две
старые покрышки, на кой хрен я их вожу? Поставим их к бордюру. Так, я
сказал ПОСТАВИТЬ, куда это вы покатились? Что значит "мы круглые"? Ну
ложитесь тогда. Два резиновых коврика... позвольте, это еще откуда? Ах,
это старые - надо будет куданить сбагрить. Буксировочный трос - ишь
какой лохматый, а ведь металический. Вот сволочь, руку рацарапал. Ну я
тебе это припомню. А что это у вас тут в багажнике так скользко? Ну я
понимаю, что масло разлилось, вопрос - откуда? Ах, из пустой банки... а
откуда в пустой банке масло? Там всегда остается чуть-чуть... понятно...
а фигли оно потом вытекает? Ага... физики, блин. Памперсы какие-то в
багажнике, ключи, канистра воды, домкрат... о! этот по-любому
вытаскивать. Ну вот, поднимаем коврик, вот и запаска, родимая ты моя...
что ж ты падла такая тяжелая? и грязная кстати... А ты точно запаска?
Впрочем друго-го то все равно нет. Ну-с, ставим домкрат... а он не
крутится... а мы его посильнее... а потом изо всех сил... ага, то-то!
Тэкс, я что-то забыл... ммм... ага, раскрутить-то надо было ДО подьема,
значит спускаем обратно. Зато руки сильные будут. Хм, а болты то
заржавели. А что вы думали? Не в гараже стоим. Попробую ногой по ключу
ударить... Еп! И за чт оя так мягкую обувь люблю? Попробуем попрыгать на
ключе... Мда, надо питаться лучше... или спать больше... причем больше
одному... не поймите буквально. А если прыгать выше? О! Я ж тоже физику
учил. Скрипят, но крутятся. Так, а это что? Ну да вижу, что секретка, я
спрашиваю как ее крутить то? Точно, где-то была насадка. Лезу искать в
очевидное место - там нет. Лезу в неочевидное - точно, тут и лежит.
Какой урод ее сюда положил? Я?? Не говорите глупостей - я бы запомнил!
Так, надо насадку насадить (в названии заложена инструкция - очень
удобно). Хм, болт то ржавый, насадка не лезет. А если ее молотком, да
посильнее? Ладно, тогда ключом... да посильнее... Забиваю, но терзает
предчуствие, что приключения с секреткой еще только начались... Ладно,
сейчас главно окткрутить.
Открутил. Дырявое колес долой, ставим запаску... ну какая ж она грязная!
Теперь закрутить, попрыгать повыше... нет, всетаки надо лучше
питаться... или лучше спать. Закрутил, снимаем насадку секретки... еще
раз попробуем... а если так? А если долбануть молотком? Вот ведь засела.
Надо будет как-нибудь продумать процесс извлечения, а пока просто будем
бить пока сама не слезет. Слезла... то-то! Не спорь в следующий раз с
царем природы. Так, а почему запаска не накачана? Безобразие, теперь
качать придется. А где у нас насос? Где-то был... кажется где-то на
заднем сиденье... вон под той кучей барахла... в самом низу... Какой
урод завалил насос барахлом? Опять глупости говорите? Впрочем, я
помню-помню... Так, ну начинаем качать... насос конечно для велосипеда
скорее... ну ниче, главное терпение. Кстати, а что с работой? Ха, я уже
не опаздываю, ну и отлично. Накачал, аж запыхался. Теперь все сваливаем
обратно, причем колесо же в шиномонтаж - положим ее просто сзади. Что-то
запаска просела как-то подозрительно, я ж тебя сволочь накачал!
Померяем-ка давление... Ж8-[] так ты падла, все же не запаска! Да еще и
дырявая. Значит у меня теперь на одну машину два пробытых колеса. Это
уже серьезно. Надо звонить Витьку, пусть поможет отвезти весь этот хлам
в шиномонтаж. Звоню... что значит "абонент не доступен"? Мне не
интересно кому и насколько он доступен, я с ним просто поговорить хочу!
Опять не доступен. Не мой день. Ладно, грузим все обратно в багажник,
вечером разберемся. Зато я колесо сменил. Тоже ведь дело полезное. А
сейчас быстро на маршрутку - может еще успею к концу рабочего дня...


Прислал(a) IH [-17 / 541 = -0.031]

8 июля 2001
Сегодня в маршрутке видел объявление:
"Уважаемые пассажиры!
Микроавтобус окомпьютеризирован. Убедительная просьба сумки и вещи
ставить себе на колени."
Интересно, а в пол вмонтированы датчики давления?


Прислал(a) leonid [-17 / 204 = -0.083]

27 июля 2001
Наша контора занимается сбором информации по минеральному сырью во всем
мире. Объем работы, сами понимаете, нехилый, поэтому каждым видом сырья
занимается конкретный человек.
Теперь история. Некоторое время назад мы взяли на работу сетевого
администратора, и одним из первых его дел было создание списка
пользователей. То, что я прочел в нем, надолго врезалось в память:
...
Петров Ю.В. Геолог. Титан.
...

P.S. Почти как у Стругацких в "Понедельнике". Фамилия изменена.


Прислал(a) Paladin [-18 / 278 = -0.065]

5 мая 2001
В одной дальней поездке с друзьями произошла замечательная история.
В городе N моя знакомая попросила остановится у Макдональдса. Мой друг
свернул во внутренний двор к окошечку Мак АВТО со словами: "... здесь
можно не вылезая из машины". На что наша общая знакомая залилась долгим
смехом. Мы никак не могли понять в чем дело, пока она не объяснила, что
Макдональдс - сеть бесплатных туалетов.


Прислал(a) Владимир [-19 / 294 = -0.065]

30 сентября 2001
Я прогуливался по проспекту Победы, что в Киеве, когда ко мне подошел
молодой человек интеллигентной наружности и обратился ко мне,
харизматически растягивая гласные, что сразу выдавало в нем москвича,
хотя сам он, похоже, об этом не догадывался:
"Ска-ажить па-ажалста, как пра-айти на пра-аспект па-абеды?"
На секунду я обалдел от такой вопиющей неосведомленности, в голове мигом
пронеслись национально-окрашенные анекдоты типа западноукраинского "не
знаю де зупинiвка, а ти, москалику, вже приiхав" и одесского "а сами вы
откудова будете?". Прикол напрашивался сам собой, но его лицо выражало
такую искреннюю наивность, что я сдержался. Подавив улыбку, я отвечал:
"Так вы же на нем стоите".
Выражение смирения на лице молодого человека сменилось гримасой
искреннего удивления. И тут он выдал перл:
"А на та-абличке на-аписано ПЕРЕМОГИ ка-акой-то!"
(кто не знает - "перемога" по-украински победа).
Когда я объяснил ему в чем дело, он театральным жестом хлопнул себя по
лбу и пошел к своей машине, размышляя, вероятно, о невесть откуда
взявшихся различиях между нашими, казалось бы, "братскими народами".


Прислал(a) big_glorious_sun [-19 / 389 = -0.049]

4 декабря 2001
Квартиры на съедение или расставить точки над "і"

Сегодня шел по городу и увидел маклерское бюро. На витрине объявления о
продаже и съеме квартир. Ну, с продажей все понятно. Слово "Продажа"
по-другому прочитать невозможно. Но вот такое, например, объявление:
"Съем! 3-х комнатная квартира + солнечный бойлер + мебель" как понять?
Уж лучше бы так и писали: "Сожру, мол, квартиру, или целый дом".
В общем, решил зайти в это маклерское бюро, тем более, что рядом со
съеденными квартирами красовалась надпись: "Говорим по-русски", слава
Богу, без ошибок.
Зашел туда, там тетка сидит. Я говорю ей:
- И кого же вы съедите?
Тетка с юмором оказалась и говорит:
- Ну что же, давайте расставим точки над "і".


Прислал(a) Юкатан [-19 / 452 = -0.042]

26 января 2001
Рязанский радиотехнический институт, закончилась пара физкультуры
(в баскетбол рубились), пить охота - как с будуна. По пути на следующую
пару заходим в кафетерий сочку попить. Стреляем по карманам мелочь у кого
сколько есть, набирается 14 стаканов на пятерых. Высапаем груду мелочи
продавщице: "14 стаканов сока!".
 "Мальчики, может банку трехлитровую возьмете, там как раз 15?"
 Один из "спортсменов" гордо так:"ЧТО НАМ, ОБПИТЬСЯ ЧТОЛИ??"
 И налила ведь 14 стаканов.
 Эх, щас бы стаканчик намахнуть...


Прислал(a) NBA_action-is_fantastic! [-20 / 349 = -0.057]

5 февраля 2001
как найти плошадь Ленина

Занимаюсь ремонтом в квартире, кто занимался, тот поймет, ну и другими
делами, дико не высыпаюсь и быстро двигаюсь в сторону умопомешательства.
Мать в таком же состоянии, но она хоть в бардаке тут не живет.

Телефонный звонок. Добрел с закрытыми глазами, звонит мать в истерике.

Я - Алло
М - Я потеряла квитанцию на линолеум, какая длина куска?
Я - ...........
М - Если его ширина 3,5 а площадь 24,5 то длина какая, я тебя спрашиваю!!!
Я - ...........
М - Что ты молчишь?!!
Я - Откуда я знаю, ищи квитанцию, мне стоимость одного квадрата знать
    надо

.........молчание с двух сторон провода


Прислал(a) Николай [-20 / 424 = -0.047]

26 марта 2001
Произошло несколько часов назад...

Преамбула: Мой инструктор по вождению, заодно ведущий теорию,
прикалываться любит, причем делает это настолько с серьезным лицом, что
не поймешь, серьезно ли он. Несколько раз ловил меня на перекрестках,
заявляя, что зеленый давно горит...

Амбула: Пришло какому-то хитрецу в местной конторе, отвечающей за прием
экзаменов (она у нас отдельная от дорожной полиции), требовать с первого
числа такого-то месяца у принимающих отдельный сертификат, что тот мол
прошел курс первой помощи. Ну, делать нечего, учусь с августа, родители
уже косятся... Пришлось идти. Курс занудный до посинения, а длится, как
в старом анекдоте - "Копайте от меня и до обеда". То есть начинается в
десять утра (в субботу! После недели школьных каникул!), а
заканчивается, как Бог пошлет. К концу всех все уже окончательно
задолбало, кроме нескольких активных личностей. Наконец, лектор все
рассказал, какие ожоги, какие переломы, какие кровотечения (приятного
аппетита, блин)... Спрашивает, нет ли вопросов.

Тут одна дЭвушка встает и спрашивает, а вот она, мол, слышала, что еще
язык надо как-то фиксировать у больного...

Как фиксировать?

Булавками....

Что выяснилось: дЭвушка отличалась тем, что любила задавать инструктору
вопросы, над которыми никто никогда не задумывался, причем в самый
неподходящий момент. Кто помнит школу - поймет, всегда найдется такой
умник (каюсь, я в моем классе сам такой, только сегодня мне не до того
было). Так вот, он (инструктор), ессно, про первую помощь сам тоже
что-то базарил, типа состава аптечки и т. д. И эта дЭвушка лезет ему под
руку и спрашивает, когда он о своем (о запчастях, то бишь) думает,
зачем, мол, в аптечке английские булавки? На самом-то деле они, чтобы
бинт не расползался... А инструктор ей и говорит, мол, этими булавками
надо ЯЗЫК К ВОРОТУ РУБАШКИ ПРИКОЛОТЬ, ЧТОБЫ В ГЛОТКУ НЕ ЗАПАЛ И БОЛЬНОЙ
НЕ ЗАДОХНУЛСЯ!!!!!! Она и запомнила....

Честно говоря, в этот момент мне самому чуть первая помощь не
понадобилась....

- Flasher T


Прислал(a) Flasher T [-20 / 422 = -0.047]

7 октября 2001
Две девушки:
- Ой, у тебя новый свитер?
- Да это свитер моя мама купила тогда, когда меня в живых не было!!!


Прислал(a) Busy [-20 / 286 = -0.070]

7 октября 2001
Есть такая контора - Всероссийский Центр Исследования Общественного
Мнения или ВЦИОМ.
А в этой конторе есть один сотрудник - мой тезка и однофамилец (называть
не буду). Он иногда публиковался в одной из популярных газет и при этом
подписывался своим именем и фамилией.
И вот попалась мне на глаза одна из его статей. Содержание этой статьи
не помню совершенно, да и не в этом дело. Дело в том, что именно тогда и
узнал, что во ВЦИОМ есть человек с моим именем и фамилией.

Об этом я сообщил маме:
- Мам, оказывается, во ВЦИОМ есть социолог с моим именем и фамилией.
Мама оторвалась от своих сковородок и выдала:
- Да?... А как его зовут ?

PS: ну нельзя же такое мне говорить, когда я ем. Так и задохнуться от
смеха недолго.

PPS: а через мгновение дошло и до мамы, так она чуть не опрокинула на
себя горячую сковородку с горячими же котлетами.

PPPS: котлеты все равно получились очень вкусными.


Прислал(a) Человек в черном [-21 / 441 = -0.048]

17 февраля 2001
К слову о надувных помещениях. Учился я в НКИ (Николаев, Украина).
Был у нас надувной спортзал, где физкультура проходила. На вид он был
как продольная половинка пластиковой бутылки. В то время пластиковых
бутылок еше не было, поэтому за этим надувным изделием прочно
закрепилось прозвище 'презерватив'. Никто не удивлялся, услышав
в стенах высшего учебного заведения реплики типа:
- Ты где был?
- Да только что из презерватива.


Прислал(a) Стас [-22 / 170 = -0.129]

19 февраля 2001
Случилось в одном провинциальном городе зимой, на автобусной остановке.
Мужикашка лет 50-ти рассказывал трогательную историю о своей пожилой
маме, которая накануне сломала ногу. Монолог гражданина заканчивался
следующей фразой (которая адресовалась воображаемому собеседнику):
- Ну представь, 71 год, сломать ногу, как она умудрилась?! Говорит,
  что шла, было скользко, подвернулась нога, упала. Нет, ну я понимаю,
  если бы руку, или там ключицу - когда дерешься - бывает!...


Прислал(a) Катюня-Матюня [-22 / 226 = -0.097]

4 сентября 2001
Москва. Ленинградский вокзал. Туалет типа "М". Воскресенье, вечер, в
Москве второй день гуляют по случаю дня города... А в означенном сортире
усердный бабулек драит полы большой широкой шваброй: блестит уже почти
все, бабушка движется от кабинки к кабинке, пока не натыкается на
запертую дверь. И вопрошает, громко так: "Есть кто-нибудь, а? Есть или
нет, говорю?!" В ответ напряженное молчанье. Тогда бабулек, напыжывшись,
изрекает: "Ну %# твою мать! НИКАК В ВЫХОДНОЙ НЕ МОГУ ДОМОЙ ПОПАСТЬ!"

Я, когда проходил мимо, чуть не упал на свежевымытом полу.


Прислал(a) Алекс [-22 / 356 = -0.062]

15 января 2001
Звонок в отдел технический поддержки МПС
Юзерша: - Вы знаете, у нас в комнате ремонт делают, перебили кабель и
          во всей комнате погас свет, компьютер выключился. А у нас
          срочная работа и тд. .......
Мы: - Ну и чем мы вам можем помочь ?
Юзерша: - А в соседней комнате свет не выключили!
Мы: - Очень хорошо, мы рады за них!
Юэерша: - У меня на диске С очень нужные файлы. Подскажите как мне
          из соседней комнаты ПО СЕТИ ЗАБРАТЬ ЭТИ ФАЙЛЫ С МОЕГО
          КОМПЬЮТЕРА!!!
Мы ржали так, что даже сказать ничего не смогли.
P.S. Какая продвинутая юзверша.


Прислал(a) Dimon [-23 / 304 = -0.076]

19 февраля 2001
Я подслушал это в сберкассе.
А дело было так........
Обычная сберкасса, я стою в очереди платить за свет, принтеры жужжат,
очередь небольшая, короче обычный рабочий день.
Одна кассирша говорит другой кассирше:
- Слышь, Сауле, у тебя бараний жир есть?
- Нет.... а... кажется... (задумчиво) у моей мамы есть!
- Слушай, а правда, если баранним жиром грудь намазать, она увеличится?
- Не знаю, еще не пробовала....
- Сауле, а твоя мама мазала свою грудь и она увеличилась?
- ТЫ ЧТО ДУРА, ЕЙ 74 ГОДА!!!


Прислал(a) Neonello [-23 / 209 = -0.110]

8 июня 2001
Про бравого солдата Орденовича

- Толик, ты че грустный такой?
- Да вот, Сасок, пгикинь, сынок у меня такая сволоць - двести гублей
  спиздил. Мы с зеной на свинью собигали, свинью хотели купить, а сынок,
  гад такой, свинтил и купил себе сситки.
- Че купил?
- Сситки, говогю купил. Сситки, коньки, маску и клюску - в хоккей
  иггать, ему гаду двести гублей, конесно, на все хватило. Он, пидаг, у
  меня ессе в Гегмании магки пиздил. Я полозу в скатулку магки, на
  следуюссий день смотгю - нет магок, а сынок, пидаг, на велосипеде ездит.
  А тепегь, вот свинья. Целый год на свинью копили, а из-за такого пидага
  сынка будем без свиньи тепегь. В хоккей, бля, иггать будем.


Прислал(a) Сергей [-23 / 430 = -0.053]

23 ноября 2001
Сидим мы как-то втроем на работе у друга. Друг (Валера) ходит по своему
кабинету и что-то нам рассказывает. Вдруг обнаруживает, что куда-то
задевал свой сотовый, о чем нам тут же в растерянности сообщает.
Начинает искать его, не находит. Тут я ему говорю: "Валера, а ты позвони
на свой сотовый, он зазвонит, ты и найдешь его."
Валера, не откладывая в долгий ящик, хватает трубку своего служебного
телефона и звонит на сотовый. Тот пиликает на полке шкафа.
Валера подбегает, хватает его и смотрит на экран телефона. Нам сообщает:
"О, хорошо, нашелся... заряжен полностью, классно..." Тут он замечает
надпись по-английски, что, мол, на ваш телефон поступил звонок, но на
него не ответили. Валера в недоумении: "О, а кто мне звонил?!"


Прислал(a) Скиф [-23 / 355 = -0.065]

4 декабря 2001
Было это лет так восемь назад.
Горнолыжная база. Подмосковье. Осень. Подготовительные технические
работы.
Горячительные напитки. Не хватило.
Команда из трех человек садится в Jeep-Wrangler. Хозяин машины на
пассажирском месте.
Второй участник - за рулем. Третий - на заднем сидении.
За пять километров на станцию за водкой. Двинулись. Купили водочки,
пакеты с соком и - домой.
На проселочной дорожке водитель, радуясь мощности шестицилиндрового
мотора, развил 120 км/ч.
Машина вылетает на взгорок и все участники заезда видят, что метрах в
пятидесяти впереди группа подростков возвращается с дискотеки. Группа
занимает всю ширину дороги.
По тормозам! Колеса срываются в юз, машина ныряет влево, морда в кювет,
переворот через крышу вперед, становится на колеса, тихо докатывается.
Жесткая крыша Wranglera остается на земле. На крыше, прижав бутылки с
водочкой к груди, лежит третий участник, а в радиусе пятнадцати метров
валяются мятые пакеты с соком. Ни одна из восьми бутылок водки не
разбилась, а все участники заезда получили ушибы и переломы.
Как вы понимаете, компания, пославшая гонцов за водкой, больше всего
радовалась не целости участников гонки, а целости водочных бутылок...


Прислал(a) Дмитрий [-23 / 462 = -0.050]

25 февраля 2001
Дело было в далекие времена. Один приезжий аспирант завел себе
подругу-москвичку по имени Надежда. Дело идет к защите, он звонит домой,
говорит о делах. А отец его спрашивает - у тебя есть надежда, что в
Москве останешься? Он честно ответил, что есть, получил у родителей
согласие (у нее другая пятая строка), сочетался, прописался и остался.
И так он с Надеждой и живет в Москве уже шестнадцать лет и прижил от нее
четверых детей.


Прислал(a) писарь [-24 / 172 = -0.140]

29 декабря 2001
Телефонный диалог (только что в офисе):

- Я вас сейчас переключу - пообщайтесь с Жанной...
- ...

проходит 5 мин... звонок...

- Да, сейчас... я вас переключу...
- .....
- Что, никто не взял трубку?...
- ...
- Взял?...
- ...
- Кто?...
- ...
- Я???...
%-[ ]


Прислал(a) Whiteson [-24 / 219 = -0.110]

13 февраля 2001
Еду в автобусе. Заходит корефан. Проехали вместе немного, пообщались,
он вышел. Через пару остановок заходит другой корефан. Я ему говорю:
- Че-то сегодня все знакомых встречаю в автобусе.
А он отвечает:
- Так ты хоть иногда из него выходишь, хотя бы на конечных?


Прислал(a) Хром [-25 / 291 = -0.086]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".