25 августа 2001
Да, а в Казани вот есть памятник павшим в В.О.В. Местные уже привыкли,
а для свежего человека - немного странно выглядит. Представьте, лежит
этот павший бронзовый солдат в масштабе 10:1 на животе, одной рукой
упирается в землю, другой тянется куда-то вдаль... все бы хорошо, только
он голый. Нет, никаких деталей не видно - на животе лежит, но тем не
менее - никакого обмундирования на нем не наблюдается. Так вот -
называют это сооружение - Ползущий На Кладбище. Потому что именно в
сторону Арского кладбища (метрах в ста оттуда) он направляется.

И если уж речь о названиях - то там же годах в 80-х на излете социализма
построили т.н. Ленинский Мемориал. Вроде музея. Сейчас там культурный
центр, но дело не в том. Здание построил какой-то архитектор-модернист.
Оно без окон, темно-красного цвета, приземистое. А перед ним возвышается
такого же цвета колонна (или стела, а может и обелиск). Раза в два или
три выше самого здания. Расположено все это очень выигрышно - на высоком
берегу Казанки, видно из многих точек города... Так вот, если глядеть
издалека (а чаще всего так и глядят, т. к. вокруг самого здания -
пустынная площадь) - эта самая колонна или стела сливается с силуэтом
здания, и производит впечатление высокой трубы... Так вот, о чем я:
иначе как "Крематорий" никто в Казани б. Ленинский Мемориал не называет.
Уж очень похоже.


Прислал(a) Семинарист [-25 / 262 = -0.095]

2 мая 2001
Мне на пагер пришло такое сообщение: "Дима, если сможешь в течении 5-10
мин вывези ваську. Кузьмин". Последние 2 слова должны звучать как "вылези
в аську" - представил себе глаза оператора, когда она подумала, что
ослышалась - мне просто дурно стало.


Прислал(a) ДмитрАД [-26 / 296 = -0.088]

29 июня 2001
Давно это было, мои маленькие внучики. Работал я тогда в презираемом
нынче комсомоле, а точнее в Московском горкоме, и занимался формированием
и отправкой комсомольских отрядов на необъятные просторы нашей горячо
любимой Родины, а точнее на ударные комсомольские стройки. Технология
объявления строек ударными была до боли проста: какой-нибудь,
мало-мальски значимый сибирский объект, жестоко не справляясь с планом,
канючил в министерстве людей, ссылаясь на их лютую нехватку, хотя дело
было не в людях, а в собственном раздолбайстве, но министерство
обращалось в ЦК ВЛКСМ и ребята объявляли стройку ударной -
комсомольской. А дальше объявлялся клич - Ну, это к слову. После отбора
людей, а ехать, как ни странно, хотели многие, и особенно те, кто понятия
не имел о жизненных реалиях, начиналась безумная суета по приобретению
формы, обуви, прочей экипировки, подготовке знамен, транспaрантов,
венков и прочей дребедени. Ну а дальше с какого-нибудь торжественного
события всесоюзной значимости сводный отряд пятнадцати республик плюс
Москва грузились в спецэшелон и в путь. И все это с большой помпой в
сопровождении телевидения, радио, прессы и комсомольских работников,
среди которых был и я, ваш старенький дедушка. И вот, пока память моя
еще не совсем ослабела, и маразм еще не вступил в полные права, хотел бы
я поделиться с вами некоторыми случАями, произошедшими со мной и без меня
в этих дальних командировках.
Все это движение напоминало автопробег по «бездорожью и разгильдяйству»
во главе с «золотой ротой» незабвенного О. И. Бендера, роль которых
отводилась Московскому отряду и вашему покорному слуге. Ежедневно, а
путь длился семь суток, проводилось минимум по пять митингов в различных
городах прибывания. Москва, поскоку ее сильно уважали ребята из ЦК,
ставилась всегда напротив трибуны, с которой произносились пламенные речи
в поддержку «автопробегу» и всесоюзному событию, двинувшему его в путь.
А дальше вручались подарки от благодарных местных жителей, городской
администрации, местного комсомола и пр. и др., а в связи с тем, что Москва
стояла всегда в центре, то доставались они всегда кому - правильно,
«золотой роте».
И взалкали мои архаровцы, обуяла их гордыня, вступили на скользкую
дорогу легкой наживы и в одном из древних городов русских утянули
ендову, из которой их поили пивом местные добрые женщины. А когда уже
все погрузились в поезд, одна из них, чуть не со слезами на глазах,
говорила, что эта ендова XIV века является достопримечательностью
местного краеведческого музея и взята была для того, чтобы напоить
дорогих гостей, а не в подарок… Поубиваю гадов!!! ОТДАААТЬЬЬ!!!!!!!
И уже из трогающегося поезда бегущей женщине возвращено награбленное.
А в Казани наступала расплата. Говорил я им - поделитесь хотя бы с
белорусами этим тортиком….
Тортик-то был знатный, площадью около одного квадратного метра и высотой
сантиметров 20. И состав интересный - что-то вроде тутового шелкопряда в
меду. Ну сколько могут съесть даже 50 человек? ….
Вот и получали следующие два дня подарки другие…
А в конце путешествия случился конфуз с вашим дедушкой.
Рассказываю: Ночь, полутемный общий вагон мотается по рельсам, ребятки
спят убитые семью дневными митингами, где кстати не только подарки
принимают, но еще и выступать надо и правильно строиться и вовремя
скандировать и ровно держать лозунги и еще многое другое, и все это
многократно повторенное невероятно утомляет. И раздается в ночи
оглушительный вопль - ОТРЯД!!!!!!! ПОДЪЕМ!!!!!! СТРОЙСЯ!!!!! ……….
ЗНАМЯ, ЗНАМЯ ВПЕРЕД!!!!!!!!!
Дальше со слов ребят. Тишина, спим, вопль - все вскочили, построились…
Вытащили знамя….
А ты спишь….
Да, внучки мои, сознаюсь, кричал, но во сне.
А времен тех жалко, и не из-за советской власти -земля ей пухом,
а из-за молодости, ушедшей куда-то по рельсам БАМА, газопроводу
Уренгой - Западная граница СССР, КАТЭКу, Ураю, Тюмени.
А с ребятками я до сих пор контакты поддерживаю. Хе-Хе.


Прислал(a) Июньский Дед [-26 / 413 = -0.063]

23 ноября 2001
Дело было на 8 марта 1997 года.
Так уж получилось, что в это время служил я молодым лейтенантом после
окончания училища в одной из подмосковных частей. Ну а всем известно,
что в вооруженных силах все взыскания, наказания и просто приказы на
выполнение задачи, требующей подрыва задницы со стула, характеризуются
одним емким словом "ебут".
Ну так вот, сидим мы шумной компанией, отмечаем. Ну и так получилось,
что остались мы с товарищем сослуживцем вдвоем за столом, а все кто
курить, кто еще чего.
Ну, и чтобы зря время не терять, наливаем себе потихоньку, выпиваем. А
дабы все было чинно, пьем с тостами. Поднимая очередную, он и говорит:
- Ну, за нас, военных, наш все-таки праздник.
И под эти слова заходит жена одного из сослуживцев.
- Какой такой ВАШ праздник? - говорит.
- Ну как же, - говорит он, - сегодня же день всех тех, кого ебут,
  значит, и мы к нему имеем самое непосредственное отношение.
- Ребята, вот вы все шутите, а ведь когда вас ебут, это ведь так
  прекрасно, разве я не права, неужели вам не нравится?
Посмотрели мы на нее, усы пригладили, да и поставили стопари на стол,
дай, думаем, остальных подождем.


Прислал(a) NILS [-26 / 392 = -0.066]

9 февраля 2001
Вот вам вместо истории. Полный вариант на
http://www.sem40.ru/sex/sex.shtml

Ученые выискивали средства для замедления старения клеток кожи.
А в качестве подопытного материала использовали крайнюю плоть
еврейских мальчиков, так сказать отходы обрезания. На этих клетках
и испытывали свои препараты американские ученые.
Один препарат оказался явно неудачным. Обработанная им крайняя плоть
не то чтобы омолодилась, - просто скукожилась. Но под микроскопом,
среди миллионов мертвых клеток, исследователи вдруг заметили колонию
совершенно живых! Их стали изучать и открыли, что клетки эти не стареют…
в принципе! При более детальном исследовании обнаружилось, что эти
клетки обладают двойной структурой ДНК. Ученые создали фирму
по выращиванию чудо-клеток и намереваются сделать отличный бизнес
на операциях по омоложению. Ведь лицо, слепленное из клеток крайней
плоти, никогда не постареет! А времени, сил и средств на такое
омоложение уйдет гораздо меньше, чем при любой из современных методик.
Это открытие - безусловно, революционное событие в пластической хирургии
и косметологии. Но пройдет еще немало времени, прежде чем этот метод
обретет широкую популярность. И тогда хорошо будет всем, кто хочет
сохранить свою молодость и красоту. Только вот антисемиты… Трудно им
будет смириться с тем, что твое великолепное лицо сшито из кусочков
еврейских членов.

PS.Таки хогошее чувство юмога.


Прислал(a) wert [-27 / 276 = -0.098]

18 января 2001
Подруга тут себе мобильник прикупила... Хороший. А у меня круче.
Я ее заподкалывал совсем... Типа, того в нем нет, сего нет, картинки
дебильные, гамно короче.. (в шутку все конечно). Потом уже нормально
так, серьезно "Какого хоть цвета?"  А она, все еще ожидая подвоха:
"А другого не было..."


Прислал(a) TA [-28 / 378 = -0.074]

27 января 2001
Дело было вечером, зимой, около 7 часов вечера, темно уже...
Стоим с девчонками на остановке, разговариваем кто о какой мечтает жизни.
Одна говорит: Мне много не надо... с милым рай и в шалаше.
- Конечно, без денег и шалаша не построишь... (вмешалась вторая)
- Я вообще хочу мужа, который не пьет, не курит, возил бы меня
  на лимузине, причем белом (не знаю почему, просто белом и все) -
вмешалась я.
- Ну... это нереально, в наше-то время...( говорит первая)
Потом минутная пауза... смотрим навстречу машинам... Огни везде... фары...
в темноте... Машины так тихонько едут...
Вдруг такой свист... скрип колес... я не поняла, в чем дело...
Когда опомнилась... смотрю перед собой... НЕ ПОВЕРИТЕ! ЛИМУЗИН...Белый...
Выходит оттуда мужичок... ростика маленького... в белом пиджаке...
в белых лакированных туфлях...  В общем, весь из себя... ПРИЧіМ НИКАКОЙ!!!
В стельку пьяный... подходит ко мне... спрашивает: "НЕ ПОДСКАЖЕТЕ, ГДЕ ТУТ
Мост? (а он стоит прям нос к носу с мостом).
Ну я показала, мужик не торопясь... поворачивается... достает сигаету...
а потом садится обратно...
...Вот тебе и мечты... Белый лимузин есть, а вот по поводу привычек....=)


Прислал(a) Lady Di [-28 / 274 = -0.102]

24 февраля 2001
ЕЖИК

Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик
стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он
любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники
заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился.
Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче
ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков.
Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще
ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и
плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки
покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой
сзади. Глаза стали очень большие и фасетчатые. Ежик больше не купался в
тазу с водой. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а
хуй знает что.


Прислал(a) dan [-28 / 663 = -0.042]

10 июля 2001
Однажды сидели на вокзале и попивали пивко, ну и по ходу дела незло
прикалывались над проходящим народом (дело было на одной небольшой
станции средней полосы России). Чем дальше, тем развязнее становились
шуточки.
И вот проходит мимо симпатичная девушка, а один из нас ей в след:
- Девушка, девушка! Целочку потеряли!
Она оглянулась на землю, потом посмотрела на говорившего, и спокойненько
отвечает:
- Ну бери и пользуйся.


Прислал(a) simon [-28 / 489 = -0.057]

18 января 2001
Вокзал. Народ подремывает в креслах в ожидании поезда. В телевизоре,
высоко привинченным железными скобами к колонне, млеет Пьеха:
...Если я тебя придумала,
Стань таким, как я хочу...
Мужик открывает глаза и изумленно обращается к соседу:
-  Это как - ВСТАНЬ ТАКИМ???


Прислал(a) Папин-Сибиряк [-29 / 264 = -0.110]

20 декабря 2001
Вот тут летом гуляли на свадьбе, и после ЗАГСа кортеж отправился на
Воробьевы горы, где нас сразу же окружили всякие любители денег, которые
нам спели, сыграли и попытались продать всякую фигню. А был среди нас
один парень, в обхвате весьма солидной комплекции, который крайне любит
реагировать на все неадекватно. Как и все присутствующие, он был одет в
костюм, но дабы галстук не стягивал мощную шею, на которой крепилась
короткостриженная голова, он этот галстук снял и рубашечку несколько
расстегнул. В общем, был он очень похож на тех молодых спортивных ребят
из репортажей про борьбу со шпионами и расхитителями социалистического
имущества. Ну и вот, наконец подошел к нам мужик со здоровенным баулом,
который произнес прочувственную речь про то, как хорошо салют на
свадьбе, как это ужасно понравится невесте и вообще как это здорово.
Идея жениху понравилась - он выкатил грудь колесом, поправил непокорный
локон и заказал салют в количестве раз. Когда салют улетел, оставив
дымный след, и все отулюлюкались, салютер решил развить это богатое
месторождение - он подошел к жениху и в доверительном тоне сообщил, что,
в принципе, если на вечер нужно что посерьезней, то он готов, у него
есть. Увы ему, разговор не прошел мимо ушей на могучей шее - голова
повернулась к нему, и его спросили, абсолютно серьезным тоном, немного
напоминающим тон на допросах:
- Это что, наркотики что ли?
Мужик поперхнулся, улыбка человека, предвкушающего деньги слетела с
лица, а затем вернулась, но уже какая-то болезненная:
- Да нет, что вы! Ни сном ни духом! … Фейерверки! Мамой клянусь!
После этого он схватил баул с пиротехникой и ОЧЕНЬ быстро исчез, уже
думая не о деньгах, а судя по его лицу, о чем-то крайне неприятном.


Прислал(a) Nachos [-29 / 298 = -0.097]

10 мая 2001
1. Проходя мимо автобусной станции слышу: " На первую площадку подан
автобус по маршруту Большевик" ))) прям как по матери...

2. Захожу в туалет напротив минского ГУМа, из радиоприемника у бабульки
на контроле))) раздается речь нашего презеса, втирает как обычно о
чем-то, да и повод есть позвиздеть, как раз, тут из кабинки появляется
неудовлетворенно_прилично_рожистый мужик произносит: " Еб вашу мать и
здесь достал, расслабится не дает!"


Прислал(a) Андрей [-30 / 458 = -0.066]

10 сентября 2001
Как замполит "дозвонился".
Армейский коммутатор. Древний как мамонт - мы про него шутили, что с него
Ленин со Смольным разговаривал.
Я, тихо матерясь, "работаю" с комбатом, которому приспичило звонить в
несколько мест сразу. Ес-но, все остальные звонки по боку, у него
наивысший приоритет. За спиной сидит нач.штаба, зашедший
"проконтролировать несение службы" АКА попить чайку и покурить.
Прикалывается как я штекеры дергаю. Вижу как начинает трендеть
замполитовский номер. Трендит долго и настойчиво. Видать, вместо зарядки
ручку телефона (они тоже древние, с индуктором) мослает. Я на него ноль
эмоций. Комбат как-никак на проводе.
Через минут пять успокаивается. Чуть позже успокаивается комбат.
Пьем чай с нач.штаба, и тут заходит замполит...
- Валер, (это к нач.штаба он обращается) я сейчас со штабом округа
  ГОВОРИЛ, надо будет...
Нач.штаба смотрит на меня, на замполита, наши с ним глаза
округляются...
Дождавшись, пока замполит закончил свое повествование и вышел, дружно
расплескиваем чай и ржем в голос.
Отсмеявшись, нач.штаба грит - пойду гляну, может и правда у него свой
коммутарор завелся...


Прислал(a) aaa [-30 / 346 = -0.087]

21 октября 2001
Едем с сыном по дороге. Проезжаем мимо мечети. Ребенок (14 лет, рост
176 см) спрашивает:
- Интересно, красиво там внутри?
- Не знаю сынок, не заходила. Но если интересно, зайди, посмотри - у
  тебя все права (парню делали обрезание по поводу фимоза)
- А если они не поверят, что у меня это... мммммм.. в порядке -
  мне что - показать??????????????!!!!!!!!!
Представила очередь из правоверных, предъявляющих члены при входе в
мечеть, и чуть не врезалась в бордюр....


Прислал(a) Nika [-30 / 402 = -0.075]

4 февраля 2001
Иду как-то после бессонной ночи (финансовый анализ писал) в районе
Савеловского вокзала и только за ручку двери схватился, как взгляд
падает на рядом стоящую урну. Обычная такая, заплеванная и дым из нее
темный, густой валит. А на урне, не поверите, наклеена рекламка сигарет
Pall Mall "Ночь твоя - добавь огня".....
  Да, зажигать, так по полной Ж:))))


Прислал(a) Zonder [-31 / 254 = -0.122]

11 октября 2001
Две недели назад мой двоюродный брат купил новенькую "Газель", а в
прошлую субботу мы поехали к бабушке в деревню за свиньей, которую (не
смейтесь!) решили подарить нашей троюродной сестре на свадьбу (нам тогда
казалось, что это хорошая идея и все, буквально все (особено сестра),
будут счастливы такому оригинальному подарочку). Свинья у бабушки
выросла такая толстая, жирная и наглая, килограммов 60 весом. Понапрягав
извилины, брат призвал нас с бабушкой на помощь и мы запихали свинью в
мешок. Мешок завязали в затащили в "Газель". Брат остался следить за
свиньей, а я села за руль. Минут через 15, когда мы отъехали от деревни
на приличное расстояние, мне показалось, что я слышу какие-то странные
звуки. Потом все затихло. Еще через полчаса звуки, похожие на глухие
подозрительные удары, послышались вновь, после чего до меня донессе
приглушенный крик "ах ты, зараза". Тут нужно заметить, что мы с братцем
- жители сугубо городские и свиней до этого случая видели, конечно, но
близко старались не подходить, и у меня закрались кое-какие нехорошие
подозрения, но так как до села, где проходила свадьба, оставалось всего
минут 10, то я решила не останавливаться, так как "останавливайся!" брат
мне точно не кричал. И вот торжественный момент. Село. У ворот собрались
гости. Я подруливаю на новенькой Сашиной "Газели", все говорят "ах".
Жених и невеста бегут, алчно ожидая подарочка. Я распахиваю дверцу, и из
микроавтобусика выползает сначала красный как свекла Саша, потом
распространяется жуткая, невероятная вонь, потом выскакивает
перемазанная чем-то свинья и с визгом убегает. Саша матерится и срочно
требует свежего воздуха, кричит, что теперь я буду мыть его новую
машину, а молодожены судорожно выясняют, кто будет ловить свинью. В
результате я в слезах утверждала, что хотела как лучше, но мне так и не
поверили. :((


Прислал(a) Олюня [-31 / 366 = -0.085]

16 января 2001
Ну, эта любимая история моей мамы, так что имеет смысл донести ее
до широкой общественности.
Короче, каждое лето я езжу в археологическую экспедицию в Крым, Коктебель.
Там мы, соответственно, копаем городище (эх, хазарское!) и отдыхаем от
школьных будней.:))))
И вот как-то вечером, в конце уже второй смены, когда денег нет,
набережная этого Коктебеля уже порядком поднадоела (да и что там делать
без денег?!) и вообще, на душе спокойно и тихо, и хочется романтики,
нам с подружками пришла в голову прекрасная идея. Мы пошли на пирс
(это такое место, куда корабли причаливают) и улеглись прям на него.
Надо сказать, это очень здорово: над головой - звездное крымское небо,
вокруг - теплая крымская ночь. Единственным неудобством был постоянный
дрейф народа по пирсу. Ну, с одной морской прогулки на другую. И они,
конечно, удивлялись, видя трех девушек, лежащих прямо на бетоне, особенно
если учесть, что в экспедиции люди одеваются как подобает, а именно
в старые майки, тельняшки и обрезанные джинсы, но нам ничего не говорили.
Только еще долго оглядывались, один мужик чуть в море не свалился,
до того заинтересовался. А мы с девчонками делали вид, что это все нас
не касается и что мы тут всегда были и будем. :)))))
Так вот, шла по пирсу со своей шести-семи-летней дочкой какая-то женщина.
Напоминаю, что Крым - это Украiна, и видок у тети был - классической
Доброй Матки, доброй и отзывчивой, хотя и темной. :)
И идет эта самая Матка, видит нас, вздыхает так тихонько и печально
говорит:
- А ведь это чьи-то дети!

P.S. - Мы долго смеялись и потом пару дней на пирсе не лежали. :)))
P.P.S. - А фотография с такой подписью у меня есть!:)))))
P.P.P.S - Привет всем юным и не очень археологам!!! :))))))


Прислал(a) Juliett Reysner [-32 / 361 = -0.089]

19 марта 2001
На прошлой, кажется, неделе прочитал анекдот про "Чувака в баре со
страусом и мокрой кошкой" и рассказал его сестре. И вот сегодня сестра
поделилась: рассказала она его на работе своей коллеге, а та дома -
своему мужу, на что муж ей: мол, не понимаю, не врубаюсь, она еще раз -
аналогично... Тогда она выдала потрясающую фразу: "Да ты тупой, как тот
джинн..."
Globe


Прислал(a) Globe [-32 / 338 = -0.095]

28 мая 2001
Незабываемое.
1993 год. Украина. Днепропетровск.
Центральная гостиница. На набережной.
Типа, Интурист. В общем, круче ее в городе нет.
Ресторан на первом этаже. Какой-то кривой коридор. Огромный зал.
Официантки лузгают семечки за столиком у окна. Сажусь в сторонке.
Барышня в кокошнике и передничке подходит ко мне.
- Дайте, пожалуйста, меню.
- Та шо там, меню. Сегодня у нас пельмени. Чай. И хлеб.
- Ну… Давайте пельмени, что ли.
- Пять?
- Что - пять?
- Порций - пять?
- Мне одну…
- Одна порция - четыре пельменя.
- А что так ма…?
- Калькуляция. Так -сколько?
- Понял. Пять. Порций
- С вас триста тысяч.
Грешен! Забыл, как именно тогда назывались украинские деньги.
Кажется, купоны. Или гривны. Маленькие такие банкноты. Народ их называл
«хохлобаксы». Но точно помню, что курс был 1 доллар к 100 тысячам этих
самых «х - баксов»
- Ладно, согласен. Несите.
- Сначала заплатите.
- А почему… сразу? Может, я сначала поем?
- Знаю я вас! «Поем»! А потом откажетесь платить?
- Вовсе нет! Поем и заплачу!
- Ага, а мы из-за вас должны рисковать!?
- …………………

Действительно, блин.

ЗЫ. Большой привет Володе Шевченко - «Ост-винд»
Валере Головченко и Лене Статкевичу - «Сакти»


Прислал(a) Семен Помидоров [-32 / 311 = -0.103]

30 декабря 2001
Предисловие: представьте себе заставочку из "Ирония судьбы"... У нас
случился подобный казус, но хуже.. На одной улиц два совершенно
одинаковых здания, а точнее дома с учереждением на первом этаже. Разница
между ними в два квартала... Но отличить можно, одно (зубная
поликлиника) находится прямо на повороте улицы... Другое - женская
консультация, вверх по улице. Не перепутаешь....

История: Сижу-с я в этой поликлинике... Тихо-мирно... Приема жду...
До-о-олго жду... Часа два это длилось... Так вот в начале первого час
моих тягостных ожиданий замечаю, мягко говоря девушку (я б ее назвала
лошадь) лет 14.... Но "кобыла" редкая... По 190 см... А уж в обхвате...
Словами не передать.. Передвигалась она по достаточно широким коридорам
очень ретиво и то и дело цепляла не в чем не повинные цветы. Вламываясь
в каждый кабинет, эта деваха не поздоровавшись орала дурным голосом "Тут
нет моей мамы?!" Отвлекая врачай, и вгоняя в ступор и без того
разнервничавшихся пациентов... Так она обошла все (благо дело - их не
много) кабинеты раза четыре и пошла на пятый круг, задавая один и тот же
вопрос про маму... В конеце концов врач не выдержал и спросил " Девушка,
а вы уверенны, что ваша мама именно у нас, в зубной?"... На что та,
совершенно офигев спросила: "Я не поняла!!!!!! , Это чо?! НЕ ЖЕНСКАЯ
КОНСУЛЬТАЦИЯ?!!!!"


Прислал(a) Redg [-32 / 151 = -0.212]

24 января 2001
Бывает же такое... А еще и говорят, что у животных нет разума...

Короче... Вчера в одном из кабинетов славного учреждения, где я работаю,
на первом этаже, в темное время суток объявились крысы и устроили самый
настоящий погром. Сожрали все что можно и что нельзя. Цветы все
перевернули, корни сожрали (правда, вот, кактусы не тронули, но енто
понятно почему :) )... Бардак еще тот был. Ну как водится, сначала тетки
из кабинета огорчились, потом остыли и поржали со всеми остальныли
(которые особо не огорчались, по той простой причине, что набег крыс
миновал их кабинеты). Я тоже вместе с остальными поржал и пошел к себе
в коморку. А спицифика моей работы заключается в том, что я должен
следить за исправностью техники в канторе. Так вот сижу, звонит телефон.
Одна из тех особ, чей кабинет погромили крысы... Говорит, так мол и так,
вот помимо всего у "мышки" компа отгрызли шнур по самый разьем...
Ну, делать нечего, беру запаску и иду менять мышатину. Поменял,
возвращаюсь, опять звонок, уже из соседнего кобинета. Так мол и так,
"хвост" у "мышки" отгрызен. Делать нечего. Беру запаску иду менять...
Поржали конечно, что типа, крысы конкурентов изводят, хвосты им
отгрызают... :)
А вот седня тока пришел, звонок. Звонит та тетка из погромленного
кабинета. Наверное все уж догодались, что она говорит... Угу...
Хвост опять отгрызан!!! Я просто офигел... А запасок больше нет... :///

P.S. Вот сижу и жду, когда из соседнего кабинета позвонят...


Прислал(a) akriz [-33 / 255 = -0.129]

29 января 2001
В Израиле. Разговор на улице.
Он: Девушка, не могли бы вы со мной встретиться?
Она: Нет.
Он: Почему?
Она: Я замужем.
Он: Ну и что, давай просто пообщаемся.
Она: У меня нет желания общаться с незнакомыми мужчинами.
Он: Давай познакомимся.
Она: Ты мне не нравишься и мне надо идти. Бай.
Он: А завтра?


Прислал(a) Лилия [-33 / 316 = -0.104]

8 ноября 2001
Служил я во Внутренних Войсках в Петрозаводске, в/ч 5600. На КМБ нас
муштровали сильно, очень сильно. Особенно по части строевой. Знаете ли:
"РОТА! ПРАВОЕ ПЛЕЧО ВПЕРЕД! ПРЯМММОО!!! ЛЕВОЕ ПЛЕЧО ВПЕРЕД!!!
ПРЯММООО!!! " ну и т.д. И вместе со мной служил, соответственно,
прапорщик Добранов (хорошая фамилия, добрая). Женатый мужчина, доченька
маленькая присутствует, лет 6-ти. Если сказать, что он шутник, то это
значит не сказать вообще ничего.
Стоим однажды в курилке, непосредственно рядом со входом в роту. Идет
наш славный прапорщик Добранов, ведет за руку свою дочурку. И перед
входом пропускает перед собой это маленькое милое создание и громогласно
так, чтобы не только дочурка слышала: "ПРАВОЕ ПЛЕЧО ВПЕРЕД! ПРЯМММОО!!!
РАЗ, ДВА, ТРИ!!! ПРЯММООО!!!"
Хороший человек, очень.


Прислал(a) PetrOzz [-33 / 331 = -0.100]

17 февраля 2001
К музыке в магазинах.

Уж наверно все москвичи слышали (видели) рекламу магазинов Global USA.
"Это не распродажа! Это ликвидация! Кто не успел - тот опоздал!"
Поддавшись на эти посулы, заглянул туда и я, благо близко.
Народ активно берет барахло. Персонал в меланхолии (ликвидация). Играет
музыка. Что бы вы думали - "Крематорий". Ну ладно там - "маленькая
девочка со взглядом волчицы/ я тоже когда-то был самоубийцей". Но когда
дело дошло до "дом вечного сна/ Крематоооооорий" и "жаль, что она
умерлааааа" - тут уж меня прошибла нежданная слеза. Что поделаешь -
пришлось поддержать страдальцев и прикупить пуховичок. Вот как -
на жалость теперь бьют. А как у них красиво все начиналось года три
назад... Укатали сивку крутые горки...

kolobok


Прислал(a) kolobok [-34 / 181 = -0.188]

20 июня 2001
Захожу в аптеку сегодня, рассматриваю витрину, и вдруг вижу ценник... :
"Подарочный набор: туалетная бумага + салфетки". Только в нашей стране
могут обозначит упаковку туалетной бумаги с приложением пары пачек
салфеток подарком. Вам смешно? А мне почему-то грустно...


Прислал(a) Маша [-34 / 270 = -0.126]

28 декабря 2001
Дело было в начале декабря. Пошли мы с пацанми и девушкаи в баню...
Продолжили на квартире. Когда все пиво и водка закончились, и народ уже
не мог поддерживать не только бодрость духа, но и стойкость тела, было
решено неторопливо отходить ко сну. Многие там же неторопливо и отошли
по разным диванам, а один товарищ, по имени Петак (через "Е" - это
важно), решил покинуть гостеприимную квартиру и отправился спать домой
на чистых простынях, без остатков пива в бутылках и бычков в тарелках. В
общем то понятное желание. Хоть и было уже 4 часа ночи, но идти было
недалеко и за него никто не волновался. Напрасно...
На следующий день, заехав к нему домой по причине какого-то совместного
дела, застал следующую замечательную картину: Петак сидит на кровати
босиком в каких-то безумно древних буро-малиновых штанах и поочередно
пытается высушить ботинки феном путем засовывания последнего внуть
ботинка. Его джинсы аккуратно повешены на электронагреватель, а на столе
в разобранном состоянии лежат CD-плейер Sony и телефон Siemens M35,
очевидно побывавшие во власти водной стихии.
Сквозь смех и гудение фена Петак поведал следующее Далее пишу с его
слов:
"- Иду я иду, темно, хорошо, народу нет, в плейере Exploited играет, но
скучно!" (а что может быть веселого ночью зимой в центре Питера??
действительно...) И тут ему пришла в голову мысл подкупающая своей
новизной и оригинальностью: "Решил по Мойке пойти, заодно угол срежу!"
То есть по льду всемирно известной реки, в доме 12 на которой жил сам А.
С. Пушкин! Но Пушкин то жил на берегу, и мысль пройтись в начале зимы,
когда и морозов то особо не было, по нежному белому ледку, ему врядли
приходила. Зато она пришла в голову Петаку, вдохновленному творчеством
группы Exploited. До пушкинских мест он не дошел совсем немного,
километра 3. Уже в районе Театральной площади ему встретился первый
мост, и если между мостами какое-то подобие льда было, то под ними
только черная вода (иногда утки). "-фигня, я поближе подошел, там с краю
была полоска льда... узенькая... я подумал, что с разбегу наскоком
пройду"(конец цитаты)
"Что что-то не так я понял, когда плейер играть перестал. Подумал, что
диск кончился, захотел проверить, смотрю - по грудь в воде стою. фигня
какая-то..."
Окончание истории утонуло в нашем смехе, который Петак не разделял:
телефон и плейер работать отказывались.
Однако надо отдать должное буржуйской технике - через день, видимо
окончательно просохнув, все заработало как прежде. Учитывая, что зимой в
Петербурге пересечение водных преград по льду становится делом
популярным, предлагаю всем производителям телефонов и прочей
портативщины проводить ходовые испытания с учетом длительного
воздействия холодной воды. :)


Прислал(a) ArtFom [-34 / 248 = -0.137]

10 января 2001
Не могу нарадоваться на братьев наших меньших! Я работаю в турфирме,
и сегодня нам прислали официальное письмо из пятизвездочного отеля
на острове Бали. На фирменном бланке, за подписью председателя совета
директоров. Вас приглашает... Впрочем, судите сами. Орфография
и пунктуация не изменены.

            ДЛЯ БЛИЖАЙШОЕ ОСВОБОЖДЕНИЕ
      "Резиденция" в отеле " ХХХХХХ "
  САМЫЙ ЛУЧШИЙ СЕКРЕТНЫЙ КУРОРТ ОТКРЫВАЕТ ЕГО ДВЕРЬ

" ХХХХХХ " очень рад объявлять его новое проживающее крыло в курорте.
"Резиденция" в ХХХХХХ, раньше только доступный для королевскых гостей,
теперь открывается его самые богатые помешение для гостей. У двух этажа
резиденции есть свой частный бассейн впереди пляжа. Показывающий три
живущие районы, одна столовая, и два великолепная спальня, "Резиденция"
уверен привлекать гостей которые могут оценивать только лучше всего
в жизни.Через его знаменимая история, эта гостиница уже была молчаливой
караульной для приезда много голов страны, как Принц "Нородом Сиханук",
президент "Cambodja", Принц "Бернард" из королевства Голландии, Ево
Величество Умерший Король "Хуссейн 1" и Ее Величество Королева
"Нур Ал-Хуссейн" из королевства "Jordan", президент США "Рональд Реген"
и его жена "Ненси Реген", президент Франции "Francois Mitterand", канцлер
Федеральный Республик Немца "Хелмут Холь", президент Республик Корей
"Рох Таеву" и так дале. Все посохы и директоры служили члену королевской
семьи с традицим превосходства, ставший новый штандарт гостеприимства.

 Теперь "Резиденция" отекрывается его дверь для гостей, и так как пять
звезд отель, ХХХХХХ прибавляет причину почему этот курорт получил
"The Best of the Best Hotels Award" из Tourism Asia 1998/1999.
С достижением как классный курорт, у ХХХХХХ конечно есть светлый будущий
в промышленности гостеприимства.

Для другие услуги, пожалуйста позвоните:
тел: хххххххххх
факс: ххххххххх
Пожалуйста посмотрите нас в website: хххххххх


Прислал(a) Squirrel [-36 / 335 = -0.107]

28 сентября 2001
Социальным пакетам посвящается! ;))
Совершенно реальная история.
Затаривался сегодня на рынке продуктовом. Слышу краем уха, как значица
через проход две скучающие продавщицы разговаривают - одна такая
молоденькая, улыбчивая, все при ней, в общем в самом соку, а вторая...
Ну как вам сказать - сока немного выжали, хотя - 45 - баба ягодка опять ;))
Молодая:
- Как думаешь, Кать, можно мне сейчас в декрет уйти?
На что тетка умудренная ей конкретно отвечает с оттяжечкой:
- Эх, молодо-зелено! Сейчас уходят не в декрет, а в кредит!
Занавес ;)))


Прислал(a) АрТіМка [-36 / 298 = -0.121]

22 октября 2001
Из жизни райтеров (это такие человеки, которые пишут/рисуют на всех
ровных (да и не очень) поверхностях, открытых взорам общественности).
МАИ. Вчера закончился матч чехов с не помню кем (не напрягайте память -
это было void N(void) лет назад).

На столе два стишка:

И всюду звук, и всюду свет,
И шайбой кто-то в лоб заехал,
И наши выиграли у всех,
Лишь я один болел за чехов.
                А.П. Чехов

И всюду звук, и всюду свет,
И дядя Ваня пьян немножко,
И три сестры кричат мне вслед:
"Антон! Пойдем копать картошку!"
                     А.П. Чехов

Даа... Образованный райтер пошел!


Прислал(a) HuKO//Au [-36 / 351 = -0.103]

20 декабря 2001
Сегодня взяла на работе открыватель для писем. Именно открыватель, не
нож. Этакая пластиковая штучка с хвостиком, а посередине - лезвие. Для
безопасности, чтоб боже упаси никого не прикончили прямо на рабочем
месте.
А к нему - инструкция. Привожу ее здесь полностью (перевод с английского
мой)

"ИСПОЛЬЗОВАНИЕ: Введите кончик под отворот конверта, согласно
иллюстрации. Используйте уверенное, быстрое, тянущее движение, чтобы
продвинуть открыватель вперед. После нахождения правильного угла и
натяжения, единое быстрое движение позволит защищенному лезвию ровно
разрезать верх конверта. Будьте тверды, особенно выходя из конверта."

Вот сижу и думаю, то ли у меня извращенное воображение, то ли
составитель инструкций до этого писал бульварные романы?


Прислал(a) stinger [-36 / 338 = -0.107]

7 апреля 2001
Диалог с иностранцем (аспирант одной из академий).
- Ну ты как, научился по русски говорить?
- Мог и не спрашивать, сам слышишь, как никак 2 года в России.
- А ты можешь сказать - где это - у Христа за пазухой?
- Конечно - у нас город такой есть.


Прислал(a) куку [-37 / 226 = -0.164]

2 августа 2001
Короче - деревня, лето...
Народ разный приезжает отдыхать к родне, друзьям. Вот и к нам из Питера
кореш приехал. А у одного нашего предки как раз в то время уехали в
Самару, так что мы у него на квартире отвисали очень даже неплохо. Вот.
А тут как раз у друга нашего день рождения - кстати, надо сказать, а то
мы уже не знали, какой бы еще праздник отметить. Вот, значит, собрались
на хате, приходит этот друган и ставит на стол рядом с нашей "Русской"
бутылку: не то "Макорник", не то "Маккормик" - не помню, как называется,
но что-то созвучное с этим - кто пил, поймет. Ну, он всегда что-нибудь
привозил, типа, подарков там. Короче, выпиваем, закусываем. А поскольку
еще и фотографировались, то всякий считал своим долгом перед собой
поставить эту тару с надписью на иноземном языке. А потом вообще стали
туда нашу переливать и, соответственно, из нее наливать. Время идет,
знакомый пиплз подтягивается, кто с бухлом, кто с приветом. Последних,
причем, больше (ну это всегда так :). Так что в конце концов все пойло
выпили, но так как его всегда мало, стали за сэмом к дедку одному нырять
в соседний подъезд.
И вот пришел, значит, с кем-то из наших (тоже в гости приехал) какой-то
кадр. Сидит и делает вид, что он офигенно умный и про все-то он знает
(но при этом упорно не замечает того, что время от времени в оную
бутылку что-то подливают :) - и в технике он спец, и видак у другана не
японский, и вообще: НЕ ТУ ВОДКУ МЫ ПЬЕМ! Тут некто (из дам!) обращается
к нему примерно с такой фразой: "А ты "Макорник" пил"?
Реакция, как и следовало ожидать, адекватная: "Да сто раз! Самое крутое
бухло!" Дальнейшее происходит в полнейшей тишине, нарушаемой лишь звоном
стекла и бульканьем (это надо было видеть!!!): из БУТЫЛКИ
наливают полстакана палитуры и дают ему. Кадр выпивает ВСЕ (!!!), делает
ВОТ ТАКИЕ глаза и выдыхает: "НАСТОЯЩИЙ "МАКОРНИК"!!!!!!"
Нам оставалось только многозначительно переглядываться: что поделать! -
СПЕЦИАЛИСТ!
... До утра мы от него больше замечаний относительно чего-либо не
слышали: бухло у деда было действительно самое крутое!


Прислал(a) Alex [-37 / 429 = -0.086]

19 августа 2001
Ну и еще одна совсем коротенькая история.
Работаю я в интересной конторе. Интересной в первую очередь, да и в
основном, тем, что коллектив являет собой симбиоз (по-моему, не самый
неудачный) людей с большим возрастным разрывом. По-русски говоря, у нас
работают: старые кадры 45-55 лет (основной состав) и согласно
требованиям прогресса (поголовная компьютеризация) молодежь 22-27 лет.
А вот "золотой" середины, связующей и сглаживающий конфликт "дедов и
внуков", нет. "Старики" у нас добропорядочные с высокими моральными
устоями и понятиями о трудовой дисциплине. Ну а "молодежь" повадилась
пить пиво (каженный день) и водку(по праздникам и после бани), а также
курить прямо за клавой, не прерывая рабочего процесса. "Главный", очень
воспитаный и интеллигентный кадр, издал следующий приказ: "В связи с
участившимися случаями вопиющих нарушений трудовой дисциплины,
приказываю ограничить курение и распитие спиртных напитков на рабочих
местах". Мы честно выполнили приказ, и ограничили:)))


Прислал(a) Савельева Ирина [-38 / 312 = -0.122]

27 июля 2001
Гримасы московской топонимики.
В самом центре столицы есть короткая улочка под названием ШВЕДСКИЙ
ТУПИК. Не знаю уж, в какую эпоху назвали и что имели в виду - может,
тупиковость пресловутой "шведской модели", может еще чего.
Интересно, что тупиком он является потому, что упирается в парадные
ворота АЗЕРБАЙДЖАНСКОГО посольства. "Отсель грозить мы будем шведу..."


Прислал(a) Ямадзакура [-39 / 277 = -0.141]

20 февраля 2001
Даже не столько история. Прислали мне по почте.
Людям, имеющим проблемы с восприятием ненормативной лексики, просьба
не читать.

Встал, блядь, утром. Злой, блядь, нахуй. Изо рта вонь, блядь, пиздец.
Злой, блядь, охуительно, нахуй. Оделся, голову, блядь, мыть не стал, ну
ее  нахуй и так почти лысая, нахуй. Выхожу, блядь, из квартиры, спускаюсь
в гараж, подземный, ебенть. Звоню охраннику, нахуй. Один гудок, блядь.
Второй гудок, блядь. Третий гудок, блядь. Мудак, блядь. Четвертый гудок,
ебаный в рот. Тут берет, скотина, трубку. Ору ему, блядь, злой
охуительно,  не выспался нихуя. Ору, блядь, открывай второй подъезд,
сука, блядь, ебать тебя в жопу костылем, хуесосная морда! Прибежал,
ебенть. Ссыт, бля, охуительно. Еле дышит. Бежал значит. Сажусь в свой
Брабус, хуябус ебенть. Гелендеваген, нахуй. Блядь. Вставляю ключ,
нахуй, злой, блядь, до сих пор, нахуй. Пиздец просто какой-то. Включаю -
пр-пр-пр - хуй. Не, ты, блядь, прикинь, ебаный в рот? Брабус! Бля буду!
Новый, блядь! G 5.8,блядь. Пр-пр-пр и все нахуй! Нормально? У меня блядь
остатки волос нахуй как ветром сдуло. Глаза, блядь, на лобок слезли,
нахуй. Жопа вздымилась вся, на хуй. Пиздец, блядь, нахуй, ебаный в рот...
Поставил коробку-пулемет на режим "N", нейтралка по-нашему, ебаный в рот.
Кручу еще раз, и подгазовываю, как лох блядь, ведь знаю, педаль газа
электронная нахуй, куда я жму-то? Себе нахуй жму-то, ебать всех копытом.
Пр-пр-пр, короче, и завелся. Ну, я блядь, выезжаю, сразу на сервис звоню.
Ору им - что ж нахуй, если это он у меня в теплом гараже так не заводился,
че ща зимой-то будет? Я в него, сука, 98 Super-Drupoer-БляйФряй заливаю
по дохуя денег за литр на БритишПатролиум. Что, блядь, зря, нахуй? Хули
он не заводится, хуябус блядь ебучий. Они меня успокаивают, хуйня -
свечи поменяем - все заебцом будет. Приезжаю, нахуй, на сервис.
Проверяют, все нахуй. Я злой охуительно, сижу, кофе пью. В потолок
плююсь. Вокруг хачики какие-то на старых стосороковых белых с "01" зоны,
Адыги ебенть. Пизженые у всех, блядь, автомобили, сука. Сижу, уже, блядь,
10 чашка пошла, уже сожрал десерт. Еще чего-то сожрал. Сижу. Ко мне
мастер прибегает - говорит, все свечи менять? Я на него как дебил, сука,
смотрю, говорю, ты чо дурак чтоль? Конечно, все давай новые. Он говорит -
они дорогие просто. Я говорю, ну как дорогие? Он говорит - 20 грин штука,
они с какими-то платиновыми хуйнями, бля. На новые двигатели V8 теперь
такие ставят, нахуй. Я говорю - ну что делать - хуярь давай. Посчитал,
8 цилиндров, по 20 грин, значит 160 грин. Ну думаю с работой будет 200,
кричу мастеру - колеса мне перебалансируйте, думаю, хуйня 300 грин -
уже распрощался. Зато колеса отбалансируют, свечи новые - все равно
скоро менять. Ну хуйня, сижу, блядь, пью нахуй, кофе. Глаза постепенно
от кофе с лобка на затылок перемещаются, нахуй. Через час, короче, счет
приносят, говорят - готово все, нахуй, уебывай отсюда. Лаве гони, типа,
и нахуй...Давай...Смотрю счет  - охуеть, 500 долларов. Я говорю, за что
нахуй? За колеса и за свечи? Он говорит - 8 цилиндров, по две свечи -
320$, плюс работа, плюс колеса. Я думаю, вот, сука, не зря, пидор, он
меня спрашивал - все ли мне свечи менять. Скотина такая. Ну хуйня,
500 долларов, попал, отдал лаве, поехал в офис. Еду злой охуительно,
ору всем в рупор, чтобы пропускали, пержу им, сирену включаю, мчусь,
даже настроение поднялось. Выхожу из офиса, дождь - нахуй, снег даже,
ебенть. Мать его в жопу, мразь, блядь, ебаная. Завожу - нихуя.
С третьего раза. 500$ отдал, и нихуя. Пиздец. Звоню - говорят - давай
завтра на целый день нам машину и уебывай. Так завтра и сделал. Отдал
машину. Приехал вечером - промыли бензоносос, все заработало. Денег
не взяли. Знаете, почему не взяли? День другой. Вчера бы взяли - злой
день был, а сегодня добрый день - не взяли. Весь мир, на хуй, построен
на злых и добрых днях. Но злых дней обычно больше, иначе бы люди
слишком долго жили...

(c) SkeLeTroN aka Franco Nero, Fuck.Ru


Прислал(a) м [-40 / 927 = -0.043]

8 марта 2001
По свежим следам...
Банкет в офисе перед 8 марта. Праздник набирает обороты... Тост
"Так давайте же выпьем за наших дам, таких очаровательных с ЛУЧИНКАМИ в
глазах"...
Вот они, игры подсознания..


Прислал(a) Ева [-40 / 268 = -0.149]

15 июля 2001
Хожу на курсы вождения. На одной из лекций тема - "Меры, необходимые для
безопасности движения на дорогах". Лектор долго и довольно нудно
распинается о том, как нужно загружать машину, какие силы действуют на
нее на повороте (типа научный подход :). И вот выдаетсяя фраза:
"... водители бензовозов прикрепляют к корпусам автомобилей небольшие
металлический цепочки, чтобы во время езды СНИМАТЬ НАПРЯЖЕНИЕ." (!!!)
..................
Воображение рисует страшные картины! Ж:-[ ]


Прислал(a) Kuzya_izvr [-40 / 250 = -0.160]

7 февраля 2001
Программка концерта хора «Варкауден Лаулу» в Петрозаводске в 1988 году

Песни хора «Варкауден Лаулу» на главном концерте в Петрозаводске

Альта Тринита Беата	Хвалебная песнь незнакомого
итальянского композитора от 16 века

Ой, ты красивейшая девушка	Ой, ты девушка красивейшая, я
тебя обоготворяю. Моя мечта только, что тебя получу за себя

В вечерних сумерках	В вечерних сумерках свет затеряется,
Катится шум вечерних колоколов. Птицы улетают и расцвет изчесает.
Снова просыпаюсь в весну, в утро, которое наполняют птицьи голоса.

Цветок на могиле	На одиноковой могиле раскрывался цветок.
Он получает живучесть из молодой невести. Тоску скучающего парня
заменяет цветок со своим запахом.

Дед Ноак	Дед Ноак был настоящий мужчина. Кроме животных
он взял в ковчег также виноград.

Отъезд	Мой Пегас как дикая лошадь, живущая вечно. Бежи!
Уже копыта гудят над крышами. Я свободен!

Разве уход так?	Я должен сейчас уходить от тебя, но вернусь
позже, моя любимая.


Выдержки из текстовой части программы:

«…картины о природе - это описания о природе…»
«…Первую часть концерта кончают три современных
композитора. Швед Андерс Туресон обративал знакомую
детскую песню «Дед Ноа» для хора, венгерский Лаес Бардос со
своей стороны хвалит в своем радостном произведении то, что
весело петь, и один из самых знаменитых наших композиторов
Эйноюхани Раутаваара дает Пегасу крылья…»

(С) Раймо Саари

Вот что случается, когда экономят на переводчике! Представьте
настроение зала, читавшего подобное творчество во время
исполнения этих хороших песен…


Прислал(a) Миша [-41 / 287 = -0.143]

8 июля 2001
Дело было прошлым летом. Летали мы тогда на планерах в РОСТО, аэродром
под Тулой находится. От полетов нас частенько отстраняли по причине
жуткого похмелья (лето, сессия позади, полеты, эмоции => пьянство по
вечерам беспробудное). Вот по пьянке много приколов и случалось.
Однажды, в разгар одной из самых страшных таких пьянок (обмыв чьего-то
первого самостоятельного вылета) мы обнаружили, что в компании не
хватает одного из ключевых действующих лиц. Пошли его искать. Искали
долго и упорно (а сами еле на ногах держались). Нашли. Это тело
завалилось спать на чердаке казармы, возле слухового окна. Ну, мы и
начали его оттуда вытаскивать (скучно без него было). Он сначала нас
самыми грязными матюгами поливал, а потом все же встал, обвел всех
мутным взглядом, и взгляд этот остановился на слуховом окне. Он пошел по
направлению к нему, на ходу расстегивая ширинку. Подошел к нему и начал
"слив отстоя", говоря языком авиационным. Я подошел к окну, чтобы его
удержать от падения и случайно в окошко выглянул. То, что я там увидел,
повергло меня в ужас. Я даже протрезвел. Как раз под слуховым окошком к
казарме был устроен подвод электричества. Два изолятора, и к ним от
столба два оголенных провода 220В идут. И струя аккурат между ними. Моя
реакция. Во-первых, я решил, что его надо срочно от окна оттащить.
Во-вторых, мне показалось, что если Ему в член ударит молния, то это
будет очень весело (только по пьяни и можно так повеселиться). В общем,
с диким ржанием я начал его от окна оттаскивать, причем ржал так, что
был не в состоянии внятно объяснить челу степень грозящей ему опасности.
Он, естественно, подумал, что над ним издеваются и начал активно
отмахиваться свободной рукой и лягать меня ногами. А отливать не
переставал. Я в окне видел, как струя между проводов от таких движений
начала, гм, "метаться", и еще сильнее ржал. В конце концов, я просто от
смеха повалился на пол, а коллега спокойно свое дело закончил. Вот и
говорят, что пьяным везет. Наутро ржали все, только главный герой ходил
какой-то задумчивый.))) Ребята из 2МАКа, если вы это читаете, то
вспомните и остальные события того лета. Клево было. Ну ничего, мы еще
полетаем...


Прислал(a) Миша [-41 / 263 = -0.156]

21 августа 2001
Была у нас дама.. которая катастрофически путала слова.. например, один
из ее перлов - "в двадцати ездах отсюда".. Но вот самый большой ее
шедевр - рассказывая что-то.. вместо "отдала за это все отпускные"
ляпнула - "отдала все месячные" :) Народ сначала изумился.. а потом
долго и со вкусом смеялся, обмениваяь мнениями - это где сейчас такая
форма платы.. :)


Прислал(a) BumBum [-41 / 378 = -0.108]

18 сентября 2001
В самолете перед самым самым взлетом, когда мы почти вырулили на
взлетную полосу, пятилетний мальчик с большими мечтательными глазами
отрывает взгляд от красот летного поля, поворачивается к маме и с
надеждой спрашивает:
"МАМА, А ЭТОТ САМОЛЕТ С ВЕРТИКАЛЬНЫМ ВЗЛЕТОМ????"


Прислал(a) БРИБЕР [-41 / 236 = -0.174]

6 сентября 2001
Как известно, для будущих родителей очень остро стоит вопрос о выборе
имени для ребенка. А уж когда собираются в одной комнате две и больше
беременных, то тут уж вообще первая тема для разговора - имена и
отчества.
Так вот, лежала я в стационаре для беременных, и пошел, естественно,
тот самый разговор.
Одна из женщин рассказывает:
- Говорит мне как-то мама: "И зачем тебе нужен в мужья этот Олег?
  Представляешь, родишь от него девочку, а отчество у нее будет - олеГОВНА..." :)))


Прислал(a) Anastasiya [-42 / 428 = -0.098]

26 сентября 2001
Наша славная автомобильная газета выходит раз в две недели, а сдаем мы
ее во вторник. Если во вторник газета не сдается, ее... нет, не
уничтожают, а продолжают сдавать в среду. И тем не менее каждый второй
вторник обязательно становится днем особо ударного труда, когда рабочее
время заканчивается неизвестно когда. Беда в том, что сдача номера
иногда совпадает с матчами еврокубков. Вот и на прошлой неделе -
«Спартак» в Лиге чемпионов играл с «Фейенордом», а я в это время
трудился в родной редакции.
Возвращаюсь домой. Час ночи. Где узнать, как наши сыграли с голладцами?
В интернете, естественно. Включаю компьютер, лезу на сайт
«Спорт-экспресса». Там у них на первой странице лента новостей - из
одних заголовков. Просматриваю заголовки и вижу нужный. Но какой! Вот
такой: «ФУТБОЛ. «Спартак» проиграл 1:13». Боже! Как ТАКОЕ могло
случиться? Ясно, что могли проиграть, но 1:13... Дрожащей рукой
нащупываю мышку и кликаю на заголовок. Далее читаю заметку следующего
содержания:

«"Спартак" проиграл 1:13 18.09.2001 23:14 В 28-м туре зоны "Урал"
второго дивизиона чемпионата России состоялся весьма занимательный матч.
Стерлитамакский "Содовик" разгромил со счетом 13:1 "Спартак" из Кургана.
Это второй результат в сезоне - до показателя "Краснодара-2000",
забившего 16 голов в ворота команды "Локомотив-Тайм", "Содовик" слегка
не дотянул».

Все оказалось не так уж плохо, хотя болельщики из Кургана вряд ли со
мной согласятся...

Е.М.


Прислал(a) Евгений Медников [-42 / 296 = -0.142]

23 июня 2001
Был я лет десять назад в пионерском лагере. Там, если помните, по сменам
заезжали: июнь - первая, июль - вторая, август - третья. Так вот, я был
на второй смене, и ребята рассказали мне, что у них было на первой.
Один тупой, абсолютно законченный кретин притащил с собой в лагерь
сексуальную литературу. Второй кретин, еще тупее первого, вычитал в
книжке потрясающе умную мысль: оказывается, чтобы девушке целку порвать,
нужно иметь член длиной как минимум 12 см.
Тихий час. Вся палата - пятнадцать пацанов лет по 13-14 - дрочат,
передавая друг другу линейку.
Посреди всего этого великолепия раздается счастливый крик:
- О! У меня 12!
Массовый подрыв с кроватей:
- Покажь!


Прислал(a) Лео [-43 / 383 = -0.112]

26 июня 2001
О вреде разговорников.
Не так давно мы были в командировке в одной франкоговорящей стране. К
сожалению, ни я, ни мои коллеги совершенно не понимаем по-французски.
Один из коллег захватил с собой русско-французский разговорник.
Когда мы ходили в ресторан на завтрак, нам всегда подавали по 2 булочки,
кусочек масла и несколько упаковочек джема. Плюс интересовались, что мы
будем пить - чай или кофе. Мне и одному из коллег очень понравился
местный кофе, и мы только его и пили. Другой коллега кофе совершенно не
приемлет, поэтому он всегда просил чай. Худо-бедно по-английски
объяснялись, благо что кофе - оно на большинстве языков звучит одинаково
(ну, или почти одинаково). И тогда официантка приносила нам два чайника:
один с кофе, другой с чаем. Ну, надо ли говорить, что одного чайничка с
лихвой хватало на 2-3 чашки каждому. А так как кофе наливают в маленькие
чашечки, то дозировка как раз соответствовала потребностям организма.
И вот тот, который пил только чай (именно он и захватил с собой
разговорник), решил выпендриться и выучить по-французски фразу: "Два
кофе и один чай, пожалуйста". Ну, выучил, и что?
На следующий день к нам подошла официантка и, как всегда, спросила, что
мы будем пить. Наш полиглот сказал заранее заученную фразу. Официантка
ушла за чаем-кофе. Вернулась, разлила нам чай-кофе по чашкам и... ушла,
захватив с собой оба чайника. Довыпендривался, блин. Пришлось нам
довольствоваться одной чашкой напитка. По-видимому, официантка поняла,
что он просит лишь одну чашку - мол, зачем так много приносите?


Прислал(a) Шустрая [-43 / 287 = -0.150]

26 ноября 2001
История такова.

Жили мы были в пионерском лагере. Мальчики-девочки, все очень приличные,
слова плохого не скажут (может, это редкостью было). И как же в этом
лагере ночи проводить, как не пастой мазать! А был у нас один очкарик
приличной наружности, звали Валентин, который другим спать не мешал,
потому как отрубался меньше, чем за минуту, и проснуться ночью от
будильника не мог (и на всякие попытки разбудить ворчал что-то
невразумительное, типа ему спать охота). И как-то так получалось, что
нашу комнату в основном мужики только и мазали (ну, девчонки стороной
обходили), и это было всем известно.
Но однажды в процессе ночного обхода прекрасная половина решила
навестить нас в числе первых. А поскольку первых, то паста еще согреться
не успела, и сразу же чувствовалась, как только попадала на какую-либо
часть тела (для начинающих: греть пасту лучше всего подмышкой, и быстро,
и удобно, и никто не видит). Да на беду этих девочек подошли они к
первому к Валентину. Тот, привыкнув к тому, что мазали нас мужики,
почувствовав сильный холод в месте соприкасания пасты с лицом, не
открывая глаз, решил, видимо, сказать этим гадам что-то, что было
очччень грубым, и заявил нашим прекрасным девочкам (которые и войти-то
ночью в нашу комнату считали очень большим подвигом, т.к. неприлично
вроде, и, не исключаю, что обсуждали, надо ли перед этим стучать)
следующую фразу, которая пришла к нему в его светлую ясную голову: "А
пасту сперва в яйцах греть надо". Девочки убежали исключительно быстро.
Валентин долго краснел, их встречая. А мы после этого заобсуждались: а
последовали ли эти милые созданьица совету Валентина?


Прислал(a) Andrey [-43 / 472 = -0.091]

3 февраля 2001
Зима как всегда пришла неожиданно в виде обильных осадков. Состояние
после одного из них такое, что даже большие машины видны только
в наивысшей точке подпрыгивания. Дорога с ОДНОСТОРОННИМ!!! движением,
вернее была таковой до того как скрылась под толстым-толстым слоем
снега. Но утром идти-то все равно надо. Так что в толстом-толстом слое
постепенно появляется тропка, на которой двум людям можно разойтись
только при условии добровольного принятия одним из них холодной снежной
ванны. Иду я по этой тропке в ПРАВИЛЬНОМ направлении движения, навстречу
то и дело незрелые пешеходы. Наверное у меня вид такой, что принимать
ванну приходится все время мне. Из-за этого здорово опаздываю на работу.
Поднимаю глаза - навстречу торопится девушка. Приближается ко мне
до расстояния двух шагов, тоже поднимает глаза с видом типа: чо встала
на дороге, я тороплюсь, собирается спихнуть меня в сугроб. Тут я вконец
озверев, со страшным видом произношу:
- Девушка, вы куда идете, не видите что-ли, здесь ОДНОСТОРОННЕЕ движение.
  Что вы против шерсти прете.
Девушка разворачивается и спешно ретируется.


Прислал(a) Вот так [-44 / 291 = -0.151]

7 августа 2001
Свежая история

Знаменка-2001 (кто не знает, Знаменка - это ежегодный фестиваль
стройотрядовской песни, который вот уже 24 года проводится в начале
августа недалеко от Екатеринбурга). Расклад там обычно такой: народ
забрасывается вечером в пятницу либо в субботу, сам фестиваль - с
субботы на воскресенье. Помимо песен, плясок, тусовки и купания (это
если погода позволяет), естественно, море пыва, и не только; по
результатам и в совокупности, по окончанию фестиваля - почти всегда
масса новых знакомств, легкий уральский загар и не столь легкое
похмелье.. и, конечно, масса прикольных историй!
Так вот: утро (ну, этак часиков 12) уже после фестиваля; наша компания и
примкнувшие к ней личности валяется вокруг костра, такого же вялого, как
и мы все; пьем кто чай, кто остатки пива, загораем, делимся
впечатлениями. Разговор течет плавно, как пиво из пластиковой бутыли, от
фамилий новых лауреатов до уточнения, кто, с кем и как провел прошедшую
ночь. В этот момент девушка по имени Света, до тех пор участвовавшая в
разговоре лишь эпизодически, вдруг оживляется:
- Ой, а вот у нас Вася вчера в палатку без трусов пришел!
Народ замолчал - ну-ну, дальше?..
- Представляете, утром открываем спальник, а там его голая жопа!
Народ ухмыляется; однако, ситуация требует комментария, который
незамедлительно выдает один из ребят:
- Ну, вот, кто о чем, а девушки, как всегда, о прекрасном!
…
Занавес; ржали долго..


Прислал(a) Майк [-44 / 492 = -0.089]

28 ноября 2001
Есть такая "Премия Дарвина", которая выдается за самую нелепую смерть,
на которую человек сам себя обрек. Вот только что прочитал одну свежую
историю, герои которой могут претендовать на такую премию.

Два человека умерли в Венгрии при забое свиньи

БУДАПЕШТ (Рейтер) - Ежегодный предрождественский забой свиней в
юго-западной венгерской деревушке завершился весьма печально - один
человек умер от поражения электрическим током, пытаясь убить свинью,
владелец которой вскоре скончался от сердечного приступа.

Празднования на празднике забоя свиней в Дарваспушта обернулись
трагедией, когда посетитель из Хорватии поразил сам себя электрическим
разрядом, пытаясь убить свинью при помощи самодельного аппарата для
электрического забоя животных, как сообщило национальное агентство
новостей MTI.

Один местный житель госпитализирован с нарушениями сердечного ритма
после того, как он попытался спасти пострадавшего, выдернув штепсель из
сети.

Шокирующий случай так поразил владельца свиньи, что с ним произошел
сердечный приступ и он скончался.

О судьбе свиньи сведений нет.


Прислал(a) Перевод от Лесика [-44 / 363 = -0.121]

8 января 2001
Видел как-то в магазине. На полке стоят три одинаковые по форме
и оформлению этикеток бутылки лимонада. По очереди читаю названия:
со вкусом КЛУБНИКИ... со вкусом ПЕРСИКА... (дальше уже автоматом
про себя добавляю "со вкусом") БУРАТИНО :-(  ) ;-)


Прислал(a) Dmitry Konyshev [-45 / 330 = -0.136]

15 января 2001
Надо сказать, мы с друзьями очень любим пивка попить, а так как на улице
не тепло, то частенько посещаем питейные заведения нашего города.
И вот как-то заинтриговало нас заведение под названием "Охотничий лагерь
Сэра Игоря". Как мы потом выяснили, хозяин заведения якобы посвящен
в Сэры, однако мы в этом до сих пор сомневаемся. Сидим мы, значит, в этом
"лагере", пивко потягиваем. А я не люблю две вещи - мало пива и долго
нужду терпеть.  Выпив пару кружечек, сняв напряжение рабочего дня
и почувствовав некоторое желание отлить, выясняю, где в этом "лагере"
туалет, и направляюсь туда в самом блаженном настроении, согретый пивом
и хорошим расположением духа. Открываю я дверь туалета и утыкаюсь прямо
в пупок полураздетой красивой блондинки... потом понимаю, что это плакат
с откровенной рекламой пистолетов. Однако он так расположен, что глаза-то
разбегаются - в пупок уткнулся и не знаю, куда дальше глядеть - вверх
или вниз (везде интересно). Пиво, знаете ли, несколько расслабляет
мышление, и я, любуясь плакатом, продолжаю входить в туалет, но тут
ощущаю, что лечу куда-то... Оказывается, в туалете пол сантиметров
на 15-20 ниже, чем в зале. Отсюда мораль - или ты по нужде, или по бабам.


Прислал(a) kazpivo [-45 / 291 = -0.155]

21 апреля 2001
Каждый день мы с песиком проветриваемся вдали (насколько это возможно)
от людей и других собак, т.к. песик у меня задиристый. Зато - большой
любитель собачьих особей женского полу. Иногда ему хватает нюхнуть
барышню один разок - и все. Но тянет его к ним - как трактором...
Сегодня, отгуляв положенное, по пути домой он вдруг замечает где-то на
горизонте собаку. Различает ее с трудом, поскольку такса она... Я же
узнаю мужчину, хозяина этой милой суки. Мой песик со мной на поводке, не
разбирая дороги, тащит меня к предмету своего вожделения. Мы были почти
у цели, когда мужчина вдруг повернулся и сказал:
- Уберите, пожалуйста, пса. У НАС - течка.


Прислал(a) Rene [-45 / 242 = -0.186]

14 февраля 2001
В пятницу на работе слышим разговор сотрудницы и завхоза.
Сотрудница спрашивает завхоза:
- Так она тебе сломала палку или сочленение?
Естественно, все оторвались от своих дел и все внимание переключили
на собеседников.
Оказалось, разговор шел о недавно купленной швабре, которую уборщица
сразу же и сломала.


Прислал(a) Игорь [-46 / 269 = -0.171]

20 апреля 2001
Случилась с моей мамочкой большая неприятность - она упала.... перелом
шейки бедра. Кто знает - тот поймет, а кто не знает - хуже и быть не
может. 5 месяцев она лежит, перелом не срастается, надо делать операцию
- протез втыкать. Штука эта импортная и очень дорогая, но слава богу в
Москве теперь такие делают, и стоят они на порядок меньше.
вот мы и купили его там. Денежку заплатили, получили взамен эту железяку
и чек к ней......
А в чеке том написано: "Добро пожаловать!" - нормально, спасибо.
и - "Ждем вас еще!" -....... отдельное спасибо!
что ж теперь вторую ногу ломать?!!!
Evka, mgn


Прислал(a) Evka [-46 / 271 = -0.170]

29 июня 2001
Работала я когда-то секретаршей в одном из ВУЗов столицы. Приколов было
много, всего не упомнишь, но некоторые до сих пор вызывают у меня
умиление...
Шла пора продвижения к светлому капитализму. Кругом крутились
деньги-деньги-деньги, финансовый кризис еще не шандарахнул, и я могла
себе позволить отдыхать на импортных югах. Итак, июнь, жара, Москва. Мы
с начальником готовим какое-то мировое соглашение между универом и тремя
министерствами. Денег куча, работой мы обеспечены на два года вперед,
наравне и финансированием. В общем, как это обычно и бывало: вечер,
банкет, умные мысли. Одним прекрасным утром босс сказал, что на
подготовку соглашения века у нас осталось два дня, посему завтра я
должна прийти пораньше. Перебрав все возможные варианты времени выхода
на работу, я судорожно спросила: 7 утра? - Нет, лапонька... - (с
полнейшим ужасом) - 6:30? - Нет... Тут у меня иссякли все возможные
варианты, и услышав цифру 5 утра, я обалдела. Но, то ли невероятная
любовь к работе, то ли уважение к боссу, я-таки прикатила на такси к 5
утра следующего дня. И понеслось! Соглашение более, чем на 20 листах, 10
шрифтом с ТАКИМИ суммами и обязательствами, что голова шла кругом.
В общем, все это проверялось и писалось одновременно, причем к работе
подключили и меня 18-летнюю интеллектуально подкованную деваху. К 12
часам соглашение предстало перед нами во всей красе, и тут босс сказал,
что я должна подписать и завизировать этот документ по всех трех
министерствах. Напомню, что университет - структура государственная,
поэтому акромя остовов "Волг" и дребезжащего УАЗика - из средств
передвижения ничего не было, да и то разваливающийся на глазах УАЗик был
как всегда в разъездах (встречал иностранцев-инвесторов, гы:) много,
наверное, они там наинвестировали). В общем, пришлось мне на своих
ноженьках ехать в три разных конца Москвы. Жара под 30. Я панически хочу
спать, но ношусь как электрический веник по приемным и кабинетам. Меня
обкурили, обматерили, каблуки стесались, я проклинала на чем свет стоит
и свой универ, и эти министерства, и самих министров. В общем, к вечеру
я приехала в офис, и изможденно вывалила документы боссу на стол.
Он смилостивился и отпустил домой. Приехав, я плюхнулась на любимую
кровать. Представляете, какой это оргазм :))) Проснулась я от звонка
телефона. В трубке истерически, с подвыванием, пытался издать звуки
начальник.
(Босс) - Ты читала последний пункт?
(Я) - 21? Прочие условия?
(Босс, подыхая) - Дааааа...
(Я) - Ну, да.. "Данное соглашение может быть продлено с согласия всех
сторон", далее подписи, печати и реквизиты...
(Босс, хрюкая) - Я тебе сейчас прочитаю: "Данное соглашение может быть
ПРОИГНОРИРОВАНО с согласия всех сторон".
Я упала с кровати. Я, конечно, печатаю, как говорит мой друг "Ты че? ГТО
сдаешь?", т.е. со скоростью 350 у.м. , но чтоб перепутать буквы из
слова "проЛОНГировано" со словом "проИГНОРировано" - это было выше
моего понимания :))) А осознание того, что с этими 4 бумажками ("прочие
условия" находились на самом важном, последнем листе 4 экземпляров) мне
придется снова мотаться по всем министерствам, повергло в шок.
Кстати, одного из министров сняли через 2 недели (не из-за меня и
соглашения :)), после другого случая - сняли и другого (тоже не из-за
меня). Вследствие чего, после финансового кризиса августа, мой начальник
порывался отправить меня к министру экономики и финансов :)))


Прислал(a) Аленища [-47 / 323 = -0.146]

13 сентября 2001
Тихая улочка в Одессе, что зовется в честь какого-то выдающегося
театрального деятеля прошлого Щепкина. На ней расположена общага
физфака, скромное массовое жилище студентов, дореволюционная постройка
которой, по слухам, известна до Октябрьских событий как публичный дом.
Несмотря на смену вывески, общий дух заведения сохранился до сих пор.
Помпезная потертая лестница, расходящаяся в два рукава, ведет наверх.
Последний этаж имеет что-то вроде широкой площадки над лестничными
пролетами. Длинные допровские коридоры упираются в залитые дерьмом
отхожие места, по-утесовски широко раскинувшееся море фекалий усиливает
депрессивную картину. И кароче, на последнем этаже идет пьянка. Один
крендель отделяется от однородной массы собутыльников, выходит в коридор
и неусточиво бредет перпендикулярно фекальному берегу. Стоя посреди
картины сортирной разрухи, он не решается расстегнуть штаны и идет в
сторону лестницы. Там становится на лестничной площадке и спокойно
направляет струю высокого давления на лестничный пролет. Однако… Однако,
снизу, заслоняя местное солнце, идет незабвенный комендант общаги,
статный мужчина плебейской внешности. Неспешно обходит свою боярскую
вотчину и что он видит? Он видит, как фонтан желтых брызг тяжеловесно и
неотвратимо падает на его генеральский мундир!!! Глаза отказываются
верить… Кто посмел?!! Да я сейчас!!! Электровеником взлетает на
следующий пролет, из глаз сверкают молнии и от возникшего душевного
напряжения сыплются искры. Пряник, жестом агента 007 сдувающего дым со
ствола пистолета, спокойно стряхивая последнюю каплю, коменданту:
- ЕСТЬ ВОПРОСЫ??
У матросов нет вопросов…


Прислал(a) Vovan [-47 / 498 = -0.094]

19 февраля 2001
Ячейка общества.

Сидим вчера всей семьей (я, жена, сына), ужинаем. Я что-то про удачи
на работе рассказываю.
Жена:
- Да у тебя голова золотая, руки золотые!
Я:
- И яйца золотые» %))
Жена:
- Да, вон какого птенчика снес!  %)))))))
Я: 8-0))

Ентilliгент


Прислал(a) Ентilliгент [-48 / 281 = -0.171]

21 июня 2001
Берлинский туалет. Пардон, стою у писсуара. Занят. Поднимаю голову.
Висит плакат: нарисован презерватив, ниже написано: "mach`s mit".
Для англоговорящих - перевод: "Делай с...".

Хорошо, что у меня презерватива с собой не оказалось...


Прислал(a) Алексей [-48 / 193 = -0.249]

16 декабря 2001
Иду сегодня утром на работу, полусонное состояние резко снимает уличная
прохлада, за бортом -18, обгоняю мамашу, ведущую видимо в детский сад
свое чадо, чадо упирается и голосит, что-то типа: "Маааааааа! Не
хочуууууу!" На что мама ему заявляет: "Закрой рот, холодно!", а ведь
действительно холодно, подумал я и с приподнятым настроением поперся на
работу.


Прислал(a) ursus [-48 / 363 = -0.132]

20 ноября 2001
Случилось мне раз ехать из Рима на место моего базирования на поезде.
Кто знает что такое европейский поезд с вагонами второго класса - тот
поймет. Комфорта, прямо скажем, никакого. Купе на шесть сидений, если
хочешь уснуть, ноги приходится вытягивать на противоположенное сиденье,
но это в случае, если народу в купе немного. Плюс еще довольно высокая
цена на билет. С грустью вспоминается Россия, приветливые проводницы,
чай в купе...
На этот раз мне повезло: в купе был только один попутчик - молодой
безработный парень, что, опять же, модно на юге Италии. Поскольку мой
словарный запас на данный момент не превышает таковой у небезысвестной
Эллочки-Людоедочки, немного поболтав, и выяснив кто куда едет, я стал
готовиться ко сну. Единственное, что меня насторожило: парень сказал,
что я симпатичный. Неособо утруждая себя мысленными усилиями о столь
странном заявлении, я уснул, благо день был многотруден и утомителен. И
вот среди ночи просыпаюсь я от чувства, что кто-то ко мне лезет, да
видимо, с грязными намерениями, открываю глаза: точно, мой сосед. Нет
брат, со мной такие штучки не пройдут! Как человек интеллигентный, я не
привык сразу бросаться на оппонента с кулаками. Поэтому бью для начала
ногой, затем, откуда только место взялось в тесном купе, еще раз ногой с
разворота. И тут... Я во второй раз просыпаюсь. Мой попутчик мирно
похрапывает на соседнем сиденье, а я потихоньку прихожу в себя от
пережитого потрясения.
Какая только чертовщина не померещится.


Прислал(a) Dmitry [-49 / 459 = -0.107]

15 декабря 2001
Навеяно историей про мужа и любимую подругу... Я не боюсь оставлять их
вместе, по той простой причине, что они просто друг друга всерьез не
воспринимают. Почему? Расскажу историю их знакомства...
Вечер, зима, тишина, две студентки пьют коньяк у одной из них дома.
Выпили, поговорили, коньяка не хватило. Тут приходит с работы мой муж.
УДАЧА!!!! Ему дали взятку коньяком! Он выпивает с нами за компанию, с
подругой даже не разговоаривает от усталости полной и ложится спать -
ему-то с утра на работу, это нам, лентяйкам, историю античной лит-ры
сдавать наутро. Выпив еще бутыль, подружки решают - мало! В 3 часа ночи
в халатах и сапогах по УРАЛМАШУ (кто жил в Е-бурге пять лет назад, наш
подвиг оценит) девки рыщут в поисках коньяка. Нашли, вернулись, выпили, и
поняли, что эти рюмки никак не хотят уживаться с предыдущими по причине
полной их самопальности. А надо сказать, что жилье, которое мы с мужем
снимали, совершенно не предназначено для, пардон, блевания. В бачке
туалета не было воды. В ванной не было холодной (!) воды. А чтобы найти
холодную воду, надо было повернуть вентиль в секретном стенном шкафу
соседей. Ну вот, значит, после очередной пробежки и таскания воды, я
прихожу и вижу, как моя подружка прыгает по кровати, где, я точно знаю,
спит мой муж, и орет от счастья - о, кайф-то какой!!!
В этот момент просыпается мой муж, и спросонья, на автомате, мне: "Юлька,
выключи эту дрянь" (он думал, я громко смотрю телевизор). На что она ему
отвечает - я не дрянь, я - Наташа. Он, так же на автомате - очень
приятно, а я - Иван.
Как он посадил ей синяк на руке - это, братцы, совсем другая история...


Прислал(a) Юлич [-51 / 359 = -0.142]

2 января 2001
Почти рождественская сказка.
История подлинная, участников знаю лично, но звучит уж очень
назидательно.

Итак, жили-были два менеджера - два друга, оба вполне преуспевающие
и упитанные и довольные жизнью, с одинаковыми пухлыми животиками.
И были у них сыновья, двое сорванцов по пять лет (на тот момент).
Отправились они как-то раз на природу. Сколько было по такому случаю
выпито-съедено - об этом история умалчивает, но, собственно, не в этом
суть. А вот в чем: отправились мальчишки гулять, с какого-то обрыва
скатились, а назад - тяжко. Зовут, они, значит, на помощь отцов.
Те подходят, и первый говорит: "Так, мол, и так, сыночек, смог туда
забраться - смоги и выбраться". А второй взял, да и подал руку.
В конце концов оба сына благополучно выбрались, тут первый из отцов
и говорит с укоризною: "Вот видишь, я учу сына трудиться, а то кто ж
его пахать научит".
А второй и отвечает:
"А я, зато, учу других припахивать!"


Прислал(a) Dub [-53 / 305 = -0.174]

23 февраля 2001
Собирались мы с братом в Австралию. А так как тогда (как впрочем
и сейчас) этот остров казался мне другой планетой, то я страралась
предусмотреть все неожиданности, которые могут произойти в течении
24-х часового полета. В часности, я искала одноразовые целофановые
сидения для унитаза, в просторечии "кружки" (ударение на последнем
слоге). Обыскав все супермаркеты (а улетали мы из другой цивилизованной
страны) и не найдя "кружков", я очень огорчилась, обругала все
"цивилизованные"  страны и постановила не ходить в туалет в самолете,
а только в аэропортах во время остановок. Вся история произошла
во время остановки в аэропорту в Сингапуре. Найдя туалет по указателю
(а не по запаху), я подумала, что ошиблась дверью. Зеркала, цветы,
негромкая музыка не вязались с понятием "туалет в аэропорту".
Расслабившись в этом раю, я решила умыться. Единственная сушилка была
занята японкой, сушившей волосы (странно, душа я не заметила). Рядом
с сушилкой был ящик, похожий на те, где содержатся бумажные полотенца.
Щурясь от попадавшей в глаза воды, я читала инструкцию на ящике
на английском, одновременно выполняя заданные дейсвия: "нажмите
на кнопку для получения..." Нажимаю на клавишу, получаю бумагу и,
наконец-то, вытираюсь. Потом читаю продолжение инструкции:
"...для получения одноразового сидения на унитаз". Под пристальным
взглдядом японки, я нажала на кнопку еще раз и, получив дополнительный
"кружок", гордо удалилась.


Прислал(a) Валькирия [-53 / 294 = -0.180]

19 апреля 2001
Рассказываю тем, которые знают про аську…. (для тех, кто не знает что
это такое, объясняю, программа есть такая)…
И еще одно примечание… многим, наверное, случалось написать быстро на
клавиатуре и отправить… и когда читаешь твое сообщение на экране..
замечаешь некоторые пропущенные буквы.. или совершенно другие буквы.. в
некоторых словах … и получается довольно смешное слово.. или совсем не
смешное … но главное что уже не можешь исправить!!!!
Так вот какая история случилось на днях…. Базарю я с одним моим знакомым
по асе на довольно интимную тему… он меня расспрашивает что, как … мне
нравится…что не нравится… и т.д…. я стараюсь поддерживать разговор,
хотя не очень интересно было… не то настроение, наверное…. Ну а чтобы
не быть невежливой спрашиваю и я иногда его…
Отрывок с нашего разговора (оригинал):

ОН …………. не стесняйся..
Я …………. я порядочная девушка... не могу такое писать..
ты сам рассказывай..
ОН ………….. я тоже порядочный...
Я ………….. ну тогда какую вот ты позицию любишь?
ОН ………….. Я люблю когда, дедушка сверху, и боком......

Вы не поверите… но я ровно полчаса смеялась так… что мне потом аж плохо
было…..

P.S. мой дорогой друг, извини.. но я не смогла не поведать народу эту
историю….


Прислал(a) Я [-53 / 492 = -0.108]

23 сентября 2001
Вот прогуливались мы тут с другом в районе нашем марьинском и увидели
следующее действо: один мохнатый пудель нестриженый и неухоженный
взобрался на более-менее ухоженную девочку своей же породы. При этом сей
акт совершается в каких-то странных муках и в ненатурально быстром
темпе.

Поодаль стоит дедушка лет 70, который после 3-минутного созерцания таких
мучений заявил звонким голосом на всю улицу своему нестриженному
пуделю: "Ну, что ты там, бл#дь, х#й вытащить не можешь?!"


Прислал(a) Кает [-53 / 333 = -0.159]

20 мая 2001
Телевизор.
Новости.
Пал Палыч Бородин вылетает в Женеву, на допрос.
Диктор:
«Журналисты так и не дождались Пал Палыча в зале вылета аэропорта Шереметьево два. Выяснилось, что в самолет он попал через задний проход»

Да, собственно… Пал Палыч не тока в самолет… он и в Америку… через тот же проход…

Сема Тохтатоматбаев


Прислал(a) Семен Помидоров [-54 / 324 = -0.167]

26 июня 2001
« О пользе романтической музыки»

Представьте себе: воскресное утро, постель, я и мой бойфренд недавно
проснулись, у обоих весьма игривое настроение. Для поддержания и
усиления этого настроения он включает радио, на моей любимой волне
(«Радио на Семи Холмах» - они обычно очень хорошо подбирают музыку для
подобного времяпрепровождения) тихо наигрывает баллада что-то о вечной
любви и преданности - как раз то, что надо!

Подхваченные романтической мелодикой, мы начинаем «танец любви», он
обсыпает меня поцелуями: сначала лицо, потом шею, грудь, живот… он
плавно скользит все ниже и ниже… Я замерла в истоме ожидания и
предвкушаю самый заветный момент, его губы уже касаются…

И тут песенка как-то неожиданно заканчивается и диджей громким голосом
говорит фразу типа: «Есть у нас в языке такое выражение: «КУДА БЛИН? »
Пауза, мой друг поднимает голову и настороженно смотрит на
радиоприемник… И тут оттуда доносится окончание фразы: «ТУДА БЛИН! »

Тут уж мы оба не выдержали, расхохотались и еще минут десять ни о каком
сексе и речи быть не могло… А радио после этого мы все-таки выключили -
бог с ней, с романтической музыкой!


Прислал(a) Кима [-54 / 407 = -0.133]

7 августа 2001
Эта история произошла с мой теткой и ее племянником, тогда ему было 2
года. Был он как-то у нее в гостях и она его для развития учила разным
сказкам, считалкам и прибауткам. Разучивали они одну считалку, мы ее
прекрасно знаем из детства.
- Сорока-ворона кашу варила, деток кормила, этому дала, этому дала,
  этому дала, а этому не дала.
Ничего сложного, через некоторое время племянник выдал перл..
- Сорока-ворона кашу варила, деток кормила этому дала, этому дала, этому
  дала, а ЭТО НЕ МУДАЛА.


Прислал(a) Вячкилев Александр, Набережные Челны [-55 / 425 = -0.129]

9 ноября 2001
Короче, был с моим другом Максом такой случай в Москве.
Встретил Макс свою подругу Юльку с новой прической из парикмахерской и
предложил прогуляться.
Идут по улице, вдруг видят - книжный магазин.
А поскольку для Макса книги - это как водка для пьяницы, он, разумеется,
поволок свою спутницу в этот магазин. Где-то полчаса смотрели, что
продают, потом Макс присмотрел себе книгу.
Идет он с этой книгой к продавцу и по пути видит знакомую прическу,
выглядывающую из-за обложки крутого боевика "Малыш и Карлсон".
Подходит и на полном автомате спрашивает - "А тебе не рано такие книги
читать?"
Из-за книги выглядывает какая-то совершенно посторонняя девушка и с
милой улыбкой отвечает - "А что вы мне посоветуете?"
Макс стоит, как нерешенный вопрос, и не знает что сказать.
Дальше - хуже. Подходит Юлька (страшно ревнивая особа, Отелло в юбке) и
грозно спрашивает - "Можно мне узнать, о чем вы беседуете?" Макс
краснеет и пытается объяснить, что ничего, собственно, не произошло, что
он обознался - с кем не бывает.
Объяснения звучат неубедительно, тем более что обладательница "Карлсона"
продолжает стоять рядом, листает этого чертова "Карлсона" и не желает
аннигилировать, да еще картинно поправляет прическу.
Юлька в бешенстве от того, что сбылись наихудшие ее подозрения, говорит
Максу, что дома его ждет крупная разборка. Потом она переключает внимание на
ту девушку и на беду замечает, что у нее почти такая же прическа. Это ее
добивает, и она шипит на Макса: "Я теперь понял, зачем ты заставил меня
пойти стричься - ты хотел, чтобы я стала похожа на нее!" - и тычет
пальцем в ее сторону.
Макс не выдерживает и начинает истеричекски хохотать. Дамочка с "Карлсоном"
под шумок смывается.
Макс и Юлька выходят на улицу, и пока идут на метро, Макс подвергается
многократному перепиливанию. Наконец ему удается вставить слово, он дает
исчерпывающие объяснения и многочисленные клятвы, что эту даму с
"Карлсоном" он не знает и знать не хочет.
Тем не менее, дома происходит еще один серьезный разговор. День испорчен
окончательно.
Черт его дернул зайти в этот магазин!


Прислал(a) Mpaчный [-55 / 433 = -0.127]

9 февраля 2001
Бомбофобия - «Граждане, будьте бдительны!»

Что за время такое сейчас - по славному городу Москве-столице нашей
Родины, ездить стало страшно. Взрывают все и вся - троллейбусы, машины,
подземные пешеходные переходы, метро… Только на трамвае можно спокойно
ездить, и то не факт. Садишься, например, в трамвай, а на заднюю
площадку - нигилист с «адской машиной». И все! Пишите письма! А бомбу
соорудить проще простого. Любой школьник, который в школе химию учил,
вполне справится. Страшно стало ездить, страшно. Вот народ и остерегается.
Сегодня на «Калужской» странный случай вышел. Стоит около платформы
поезд…
Минуту стоит, две, пять… В первом вагоне толпа народу и два машиниста
в форме. Один публику оглядывает, а второй к ящику картонному, что
в углу стоит, подбирается. Подобрался и хвать его. Зачем спрашивается?!
Была бы это бомба, весь  вагон бы разворотило.
Тут некий гражданин преклонных лет со скамейки вскочил и давай вопить:
-	Это моя коробка, поставь на место!
-	Это не ваша! - отвечает ему другой гражданин - Она давно здесь
стоит, Все кто здесь раньше стояли уже давно вышли!
-	Нет моя! Моя!
В общем страсти кипят, публика заинтересованно внимает, а машинист стоит
с коробкой посреди вагона и ни туда ни сюда. Надо сказать, дедушка этот,
владелец багажа, в одном конце вагона сидит, а коробка стоит в другом.
Но разобрались. Коробка действительно его оказалась.
-	А что там?!! - спрашивает машинист.
-	Картошка! - отвечает ветеран, покрасневший от боевого задора -
и всем тут же ее демонстрирует.
Плюнул машинист под ноги, рявкнул: сами мол разбирайтесь и ушел поездом
управлять. А публика осталась и дискуссию продолжала. Все бдительного
гражданина благодарили. Если бы не Вы - взорвались бы все! На картошке…
Только владелец коробки в своем углу ругается: еще минута и утащили бы
картоху. Ворье кругом! В таких вот историях и рождаются народные герои.

Граждане, будьте бдительны!
08.02.01   Dr. Virus


Прислал(a) Virus [-56 / 212 = -0.264]

20 февраля 2001
Ехала в маршрутке 14-го февраля (День Св.Валентина) и там по радио
диджей рассуждал о преимуществах секса в автомобиле. Что в общем-то
это здорово, но не надо совсем уж забываться на дороге.
Потом пересаживаюсь в автобус. Над дверью наклеено объявление
о проходящей неделе безопасности дорожного движения по следующим
лозунгом: "Партнерство на дороге повышает безопасность":)


Прислал(a) Ируся [-56 / 228 = -0.246]

7 августа 2001
В Москве есть улица Большая Почтовая. А на ней стоит ничем не
примечательный старый, давно не ремонтировавшийся, двухэтажный дом,
двор которого закрыт высокими сплошными металлическими воротами.
На одной створке написано:
"Ведутся поиски библиотеки Ивана Грозного. Охраняется собаками".
На второй створке: "Стоянка VIP для посетителей клуба"


Прислал(a) Борис [-57 / 331 = -0.172]

31 августа 2001
Из поступившего в банк письма:
"Для представления в Арбитражный суд... прошу Вас выдать РАСПЕЧАТКУ
ПОРУЧЕНИЙ ПО ВСЕМ ГРУППАМ ОЧЕРЕДНОСТИ по расчетному счету №... за период
с... по... года.
Напоминаю, что представление только распечаток на языке ЭВМ без
программного обеспечения и перевода действия ЭВМ на русский язык в
соответствии со Ст. 8 АПК РФ не допускается.

Директор ООО... подпись"

Статья 8 Арбитражного процессуального кодекса РФ:
"Статья 8. Язык судопроизводства 1. Судопроизводство в арбитражном суде
ведется на русском языке.
2. Участвующим в деле лицам, не владеющим русским языком, обеспечивается
право полного ознакомления с материалами дела, участия в судебных
действиях через переводчика и право выступать в арбитражном суде на
родном языке."


Прислал(a) Пьеро [-57 / 371 = -0.154]

21 марта 2001
Третий курс. Защита курсовых работ. 10:00.
9:50. Надо распечатать курсовую. До Университета полчаса езды. Про
рецензентов забыли. Тема курсовой близко не стояла к тому, что преподают
на кафедре. Кабинет начальника, 6м2, компьютер, стол, начальник,
тюкающий на ноутбуке, полки с книгами, всеобщий бардак и почему-то
раковина в углу. 9:52 "Э.... ээээ...... а можно распечатать у вас
курсовую?" Начальник отрывается, "Да, конечно, пожалуйста". Обратно
носом в ноутбук. 9:53. Принтер не печатает. Тыкаю и тыкаю в print, а он
и не чешется. 9:54. Технологический прорыв! Принтер выплевывает
драгоценные страницы. 9:56, 57, 58...... Йесс! Готово! Собираю, собираю
отпечатанные листы, сортирую, а принтер не останавливается. Вторая
копия....... начало третьей..... дар речи отнимается.....

"АААААААААА!!!!"

Начальник подпрыгивает на стуле. "Что такое, что случилось!?"

"АААААААААА!!!!"
Дрожащий палец показывает примерно в сторону принтера, но амплитуда
колебаний слишком высока, к тому же комментарии отсутствуют.
Начальник встает, задумчивый взгляд на экран, курсовая валится из моих
трясущихся рук. "Мм.... наверное, вы несколько раз на print нажали....."
Ага, раз пятнадцать, если не больше. Отменяет печать. Принтер не
останавливается. Горшочек, не вари. Курсовая покрывает ровным слоем те
самые 6м2. Выключаем принтер. Тишина. 10 с хвостом. Дрожащими руками
сгребаю листы, черт с ними, разберусь по дороге, может, еще пустят на
защиту. Начальник садится на место и продолжает тюкать.
Уткнувшись носом в свой нетленный труд, не глядя выдираю дискету из
компа и невнятно благодаря начальника, пытаюсь выбраться из кабинета. Он
что-то буркает в ответ, по-прежнему весь в ноутбуке.
Пробираюсь сквозь бардак и завалы бумаг, дверь на себя, на старт,
внимание, марш! Ба... спотыкаюсь обо что-то. Смотрю под ноги. Под ногами
бессильно валяется шнур. От ноутбука. Экран тухнет, клавиатура мертва,
недоуменный взгляд человека, который еще не осознал катастрофу. На моем
лице за секунду сменяется штук пять выражений. Дар речи возвращается.

"Ой.............."


Прислал(a) N [-58 / 599 = -0.097]

2 июля 2001
Случилось это в далеком 97, когда довелось мне служить в славной красной
армии. Нельзя сказать, что все было плохо, но вот отношения со старшими
товарисчами (командиры и начальники) складывались не всегда удачно.
Отчего я их ненавидел, они соответственно ненавидели меня, и этот
антагонизм частенько выходил мне боком. Работал я на кафедре и
периодически младших офицеров (до капитана включительно) командировали в
лес (полевой выход - кто не понял) помогать курсовым офицерам (которых
всегда не хватало) обуздывать толпу курсантов на свежем воздухе. Свежий
воздух, отсутствие женщин и некоторая удаленность от цивилизации
сказывалась на нашем быте и чтобы исключить недоразумения ….. за всем
безобразием приставляли следить шибко большого факультетского
начальника, специализирующегося на вздрючивании личного состава.
Отношения с ним у меня не складывались давно (ну расп%%й я по натуре) и
тут наехал он на меня во время учебных стрельб совершенно не по делу
(вот, что обидно) и в присутствии толпы курсантов. Задела меня эта
несправедливость до глубины души. И вот собсно картина: берет етот
товарисч РПК (ручной пулемет Калашникова) и начинает из него на глазах
120 человек курсантов и офицеров пулять по мишеням (из РПК промазать
нельзя, ну если только с очень сильного перепоя). Предварительно я
предупредил парней на вышке управления мишенями.. и они их выключили.
Картина маслом: - три магазина как не было, а мишеням хоть бы хны.
Поднимается ентот полкан с дымящимся от натуги РПК и молвит - что за
х%евый пулемет мне подсунули. Народ смеялся несколько месяцев, а я через
непродолжительное время покинул стройные армейские ряды, так и не став
старшим офицером.
Всем Можайцам привет и особенно кто знает меня лично.


[-58 / 312 = -0.186]

28 августа 2001
Прочитал тут, как фильму про бонбандировщики сымали и вспомнилось вот...
Пришлось мне тоже служить в краснознаменной и легендарной срочную и как
раз таки в ВВС и как раз таки на большом еродроме в местах довольно таки
отдаленных.... И базировался на этом самом еродроме один вертолетный
полк сильно гвардейский, всячески орденоносный и, естественно, имени
вождя всех народов дорогого товарища Ленина. И был по этому поводу около
здания клуба маленький музейчик, посвященный боевому пути полка
во-первых, и вышеозначенному вождю народов во-вторых. И вот как-то, как
всегда очень не-вовремя (а когда такие вещи случаются во-время?)
проносится слух по всем подразделениям данного еродрома, что в этот
самый полк приезжает для съемок сюжета программа "Служу Советскому
Союзу!". Ясен пень, конкретный шухер по всей территории гарнизона, по
всем эскадрильям, батальонам, ротам и взводам.... Даже пожарную команду
припахали красить там какой-то забор... А то вдруг столичным
телевизионщикам захочется этот самый забор запечатлеть... В общем, кто
был в армии, тот знает, как шуршат служивые перед приездом очень
высокого начальства.... И вот торжественный день настал.... Три
столичных репортера, с помятыми... мммм... фейсами после ночевки в
офицерской гостинице.... сопровождаемые самыми высокими лицами
гарнизона.... лица, впрочем, тоже.... слегка синие.... или это от
усердного бритья создалось впечатление.... не знаю. Через 10 минут
съемочная группа выходит из музея. Музей-то маленький совсем.... Осипшим
от волнения голосом комендант гарнизона... такой очень большой
полковник... : ааа, типа, ммм... боевая подготовка... стрельбы-полеты...
быт летчиков.... солдаты... у нас одна семья....
Ответ телевизионщика был краток: неее.... фигня, нам домой пора.... в
Подмосковье доснимем.
Тем же вечером они улетели.


Прислал(a) JB [-58 / 268 = -0.216]

5 февраля 2001
А вот еще одна история про вождей.
Дело было в старинном русском городе Воронеже. Многие знают, но не многие
помнят, как в 1956 году разоблачали Сталина. А я помню. Жили мы тогда
недалеко от Механического завода. На площади перед заводоуправлением,
как положено, стояли два памятника. Слева Ленину, а справа Сталину.
Причем, Ленин - стоял, а Сталин сидел. Или наоборот. Причем памятники
стояли посреди небольших клумб-цветников.
Тут-то его (Сталина) и разоблачили. А раз разоблачили, надо памятник
убрать. И вот подхожу я как-то к заводу и вижу, что памятник Сталину
и вправду убрали, а ПОСТАМЕНТ ОСТАВИЛИ. Так и стояли памятник Ленину
и ПАМЯТНИК ПАМЯТНИКУ Сталину лет десять. До тех пор пока всю площадь
не переделали.
Что удивительно, все воспринимали это как должное и все десять лет
цветы продолжали сажать, а ПОСТАМЕНТ периодически штукатурили и красили.


Прислал(a) LE [-59 / 324 = -0.182]

19 июля 2001
Справляла я первую годовщину свдьбы. Без мужа, он в это время служил
в СА.
В то время жила я в трехкомнатной коммунальной квартире.
Одна комната была закрыта, там никто не жил, во второй комнате жила
молодая семья: муж, жена и ребенок лет двух.
Пригласила к себе сестру с мужем и близкую подругу /С/. Сели мы за стол,
выпили, тут и сосед на огонек пришел. Подруга моя, надо сказать, девушка
видная, крупная.
И сосед все ближе и ближе к С. двигается, но она к нему интереса не
проявляет никакого, и тем более - его жена в соседней комнате
нервничает.
Прошу прощения за нижеследующее описание, но без этого нельзя.
То ли жара, то ли разнообразие напитков, смотрю: сморило сестру мою,
побежала она в туалет и закрылась там, а тут на очереди и С.
Заметалась, рвется бедная излить душу ихтиандру, а кабинка занята, там
сестра "разговоры разговаривает". Пришлось ей в ванну бежать, а
сердобольный сосед за ней. Я как самая трезвая пытаюсь контролировать
процесс: в ванну дверь не закрываю - подружке моей действительно плохо,
а сосед не дремлет: то голову ей ласково так поддержит, то по попе
погладит, то за талию обнимет - ей бедной выжить бы, а он, вижу лапает
нагло бесчувственное тело. Тут на помощь подоспела соседка, увидела она
это безобразие, обозвала С. проституткой и увела своего озабоченного
муженька.
Единственный оставшийся мужчина, муж сестры, помог довести моих
размазанных гостей (сестру и С.) до кровати, уложили мы их вместе,
а он отправился домой, очень недовольный поведением своей напившейся жены.
Просыпаюсь среди ночи и вижу как С. на автопилоте выходит из комнаты,
свет не включает, слышу - на кухне водичку пьет, потом какой-то шорох и
тишина. Проходит минут 15, в комнату никто не возвращается, встаю и иду
ее искать.
На кухне - нет, в туалете нет, в ванной нет, в коридоре НЕТ!
Входная дверь не хлопала, куда же подруга делась? Да и одета она,
пардон, в одно неглиже.
Только у соседа немного приоткрыта дверь, я на цыпочках заглядываю и
вижу картину маслом: на большой софе у стенки спит мылыш, его обняла
соседка, повернувшись к ней попой, спит сосед и на самом краешке УЖЕ
спит моя подруга!
Видно, спьяну двери перепутала.
Я в ужасе! Начинаю ее тихонько расталкивать, она брыкается, начинает
что-то бубнить. Я боюсь, проснется соседка или ребенок, скандал будет!
Наконец-то С. приходит в себя, смотрит по сторонам, даже в темноте я
ощущаю, какие мысли у нее проносятся в голове и бесшумно, со скоростью
молнии, выскакивает из комнаты, я следом за ней.
Залетаем ко мне, приходим в себя и начинаем ржать, представлять, что бы
было, если бы проснулись соседи - причем соседка - это одно, а сосед -
это совсем другое! Тут, спросонья, еще не поняв, в чем дело, на полном
серьезе подает голос моя сестра:
- Ну что ж ты, С., надо было РАЗБУДИТЬ ВСЕХ И ИЗВИНИТЬСЯ, ЧТО ТЫ
  ПЕРЕПУТАЛА ДВЕРЬ И ЛЕГЛА НА СУПРУЖЕСКОЕ ЛОЖЕ!


Прислал(a) Света [-59 / 434 = -0.136]

29 декабря 2001
Муж рассказал.. Он сейчас в Москве, в командировке..
Кушать пошел в буфет. А там две буфетчицы - типичные очень.. Одна
помоложе, стерва жуткая.. Вторая постарше, но тоже не самая милая
женщина. И вот та, которая помоложе, жалуется второй - типа, день какой
то сегодня - с утра ногу ударила, на автобус не успела, да еще и тарелку
разбила.. А вторая ей - да, сказали, сегодня сильные магнитные бури.. и
еще Арафата в Вифлеем не пустили.. так что ты поберегись..


Прислал(a) makarona [-59 / 183 = -0.322]

10 февраля 2001
Вчера с другом идем мимо пивной палатки (это где Бадаевское по 5 рублей
за кружку). Решили взять по паре кружек. И воблочки.
- Как вобла? - спрашиваю продавщицу.
- Хорошая вобла, - говорит, - сухая и жирная.
Я усмехаюсь:
- Как это сухая и жирная? Фигня какая-то.
- Да очень просто, - ответила продавщица, - ты человека если высушишь,
  от него жир-то останется!


Прислал(a) LDV [-61 / 164 = -0.372]

31 октября 2001
Терроризм: спрос на козлятину.

Журнал Farm Journal, специализирующийся на сельскохозяйственной
тематике, редко пишет о том, что происходит в Нью-Йорке. Однако редактор
Соня Хиллгрен, которая во что бы то ни стало решила написать о теракте
11 сентября, сумела-таки увязать это событие с тематикой своего журнала:
Джон Огоновски, командир захваченного авиалайнера компании American
Airlines, врезавшегося во Всемирный торговый центр, любил копаться в
огороде. "В выходные Огоновски любил работать на своей ферме "Белые
ворота" - заготавливал сено, выращивал кукурузу, тыкву, ягоды и
персики", - написала Хиллгрен в статье, опубликованной в октябрьском
номере Farm Journal.
Подобно Хиллгрен, редакторы многочисленных отраслевых журналов оказались
в затруднительном положении. С одной стороны, теракты не имеют никакого
или почти никакого отношения к основной тематике этих изданий. С другой -
события 11 сентября стали крупнейшим событием в жизни Америки за всю
послевоенную историю - о них просто нельзя не писать.
Казалось бы, какое отношение могут иметь события 11 сентября к проблемам
мясо-молочной отрасли? Однако на первой полосе номера от 14 сентября
еженедельник Cheese Market News ("Новости сырного рынка") тоже
опубликовал злободневный материал: 11 сентября поставки молочных
продуктов в Нью-Йорк были отменены, так как в городе были перекрыты
мосты. "Молоко - продукт скоропортящийся, - сокрушался редактор журнала
Кейт Сэндер. - Поставщикам необходимо срочно пристраивать этот товар".

Журнал Expedition News ("Новости экспедиций") написал об альпинистах,
которые готовы консультировать военных в случае, если подразделениям
вооруженных сил США придется воевать в труднодоступных горных областях
Афганистана. Периодическое издание под названием International Bowling
Industry ("Международная индустрия боулинга") провело исследование и
пришло к выводу, что любители этого вида спорта не боятся террористов.
"Очень немногие команды отменили тренировки", - говорит Скотт Фрейджер,
редактор и издатель журнала.

Далеко не все специализированные издания сумели в полной мере оценить
значение событий 11 сентября для своей отрасли. Ежемесячный журнал Meat
Goat Monthly News ("Козы и козлятина: новости рынка") посвятил 11
сентября только колонку. А вот Терри Хэнкинс, редактор конкурирующего
издания Goat Rancher ("Козловод"), уделил проблемам, возникающим в
связи с терактами, более пристальное внимание. Терри Хэнкинс, бывший
газетный репортер, делает свой журнал в большом трейлере, прямо посреди
козьего стада. В ноябрьском номере журнала, издающегося в небольшом
городке Сара, штат Миссисипи, будет опубликован материал, рассказывающий
о способах обследования козьих стад на предмет выявления признаков
возможных актов биотерроризма.

Сейчас Хэнкинс внимательно отслеживает любые проявления антагонизма по
отношению к иммигрантам-мусульманам, составляющим основную массу
потребителей козлятины - продукции, которую производят его читатели.
"Если наши клиенты из стран Ближнего Востока перестанут ходить в
рестораны с национальной кухней, спрос на козлятину упадет", - считает
Хэнкинс. (WSJ, 25.10.2001)


Прислал(a) Clevinger [-61 / 421 = -0.145]

8 февраля 2001
История об электричке Москва-Петушки.

Были чудные моменты в жизни... Помнится, как-то в хорошей (во всех
смыслах) компании мы решили закончить один день рождения на даче
в Купавне. Идея пришла уже поздним вечером, и мы, быстренько собравшись
(сколько-то бутылок вина, сколько-то водки, чекушек каких-то, шампани,
etc), полетели на Курский. Последняя электричка по благословенному
маршруту отправлялась где-то заполночь, кажись, в 00-06. Около полуночи
мы влетаем в какую-то, готовую к отправлению, рассаживаемся. Томительно
текут минуты. Кто-то обеспокоенно спросил: "А это точно 06?" (Имея в виду
время отправления, конечно). И кто-то другой, более спокойный
и рассудительный тут же ответствовал: "А какая разница? У нас есть 0.5,
0.7, 0.8, 0.33 - на какой-нибудь да уедем..." (имея в виду, конечно,
отнюдь не время отправления). И мы таки уехали, да!


Прислал(a) Spiritus [-63 / 252 = -0.250]

11 февраля 2001
Едем как-то домой откуда-то. Полна коробочка:
Спереди жена, сзади родители и двое детей дремлют.
Заворачиваю на свою улицу, подьезжаю к стопу, а за ним уж
и мой дом. Остановился, тронулся - оба-на! Вот он, родной!
Мигает, как новогодняя елка. Останавливаюсь ну прям
против въезда в свой гараж. Что такое, оfficer?
Вы не полнотью отановили машину на стопе! Вот так фигня!
А надо сказать, что американский cop это вам не русские гаи.
Полтинник ему не всунешь, тут же арестует. При их зарплате
он на твои бабки плевал, работа дороже.
Начинаю отмазываться - ничего подобного, это моя улица,
каждый камень знаю, ехал медленно, вон дети спят и т.д.
Нифига не помогает. Выписывает он мне тикет и забирает права. Ну, я ему
говорю - у меня ж полная машина свидетелей, я в суд пойду
и все-равно отмажусь. Иди, говорит. Здесь надо объяснить:
когда тебе дают тикет, то есть три выбора: заплатить штраф
и тем самым признать свою вину и испортить свой driving record,
либо за те же деньги отсидеть в классе, либо идти в суд.
Ну, естессно, выбираю суд. Получаю повестку. Суд через два месяца.
Загружаю машину теми-же людьми и едем. Входим. Оп-па! Черный судья.
Хуже не придумаешь, дело труба. Вызывают. Я пока подхожу
один. Первым приводят к присяге полицейского. Потом прокурор
начинает опрашивать о всякой муре и он клянется под присягой,
что стоял там-то и там-то, что радар был исправен и тому подобная
мура. Потом он по своим записям рассказывает, какой я плохой и
ужасно нарушаю правила.
Судья обращается ко мне. Я рассказываю свою часть: ехал медленно,
дети спали, на стопе остановился, есть свидетели, вон сидят. Подзываю
свою команду, представляю: жена, отец, мать. Они все подтверждают
мою правоту. Судья ехидно - не убедительно, они твои родственники,
слово полицейского перевешивает (да здревствует демократия!). Приговор -
штраф $85 и месяц supervision (т.е. условное осуждение).
Иду в кассу. Плачу. Мне выдают детальную квитанцию, куда пошли
мои деньги. Точно уже не помню, но расклад такой: Услуги судьи $40,
услуги секретаря суда $15, полицейские затраты $15, местной мэрии $15.
Вот так то! Ну не мог же судья меня оправдать и задаром работать!
Что называется разгул демократии в действии.


Прислал(a) arkady vzbzdnov [-63 / 244 = -0.258]

2 июля 2001
Мама рассказала. В 80-е годы мои родители жили в дачном поселке
"Литературной газеты". Естественно, люди там все были свои и на любую
дачу заходили как к себе домой. Поэтому у родителей, помимо них самих и
их соседей (дача была на две семьи), было полно народу. Кто-то всегда
ел, пил, болтал, готовил, шил, убирал и т.д. И был у них Друг, жена
которого готовила плоховато и питала страсть к усложненным вариантам
блюд. Он часто ходил к моим родителям - поесть нормально.
Итак, летний день. Веранда. Куча народу. Сидит Друг и ест простое
жареное мясо. Ест и приговаривает: вот, мол, как надо готовить, а не
пихать в еду чего не надобно. В этот момент на веранде появляется
родительский сосед (предположим, Митя) со своим знакомым, который
положил в митин морозильник мясо (морозильник - дефицит). Митя берется
за пакет и начинает мясо тянуть к себе. Но мясо примерзло и
сопротивляется. Тогда Мите в голову приходит Гениальная Идея. Щас,
говорит он, мы его оттуда вырубим. Берет топор и недрогнувшей рукой
шибает прямо по трубке с фреоном (это газ такой, основа холода в
холодильнике). Раздается жуткий шип и свист и веранда заполняется
плотным белым туманом. Ничего не видно, народ в шоке, все потеряли дар
речи. И в абсолютной тишине слышится звук отодвигаемого стула и голос
Друга:
- Спасибо, было очень вкусно!
Занавес.


Прислал(a) Джульетта [-63 / 387 = -0.163]

17 сентября 2001
Примерно недели две назад выпивали мы водку в больших количествах.
Компания была небольшая, и исключительно мужская, что к такому занятию
располагало.
Часов уже шесть продолжался водочный марафон, когда один из наших
товарищей, по имени Сергей, просто ПОТЕРЯЛСЯ. То есть на протяжении
некоторого времени никто не мог его разыскать, хотя пределов квартиры
(вполне маленькой) он не покидал.
Ну, как говорится, отряд не заметил потери бойца :)) И вот продолжаем мы
сидеть за столом... и вот один из российских телеканалов начинает
рекламный блок... Реклама M&M`s - идиотский радостный вопль - "Серого
найдешь - в Европу попадешь!"......
.... Один из наших задумывается, потом аккуратно заглядывает под стол...
... задумывается... потом осторожно, но с надеждой в голосе спрашивает:
"Мужики!... А это уже Европа?"
Дело в том, что он действительно нашел Серого.


Прислал(a) Ranger [-63 / 445 = -0.142]

20 февраля 2001
История эта произошла в общежитии ФДС Московского Государственного
Университета. Учился у нас на Геологическом факультете молодой человек
по имени Гена Бутасов. Внешне он был такой стройный, даже в чем-то
слащавый, ну в общем бабы на него велись, и даже в журнале ОМ он
фотографировался, и есно про него ходили слухи о нетрадиционной
ориентации (длинные волосы и все такое), а пошли они вот откуда:
Была как то раз серьезная пьянка в общаге среди геологов,
и вышеупомянутый Гена со своим другом так нарезался, что уже и мычать
утратил способность. Заботливые друзья раздели обоих парней и положили
в одну кровать, не забыв накрыть одеялом. Дальше один приколист положил
их обоих в соответствующую позу (на бок и Генину руку на талию
одногрупника). На утро просыпается Гена (бодун, ни хуя не помнит
че было, в этой позе, абсолютно голый и вокруг угарает человек 10,
которые вырубили уже где-то ящичек пивка и похмелье превратили
во второй день "марафона"). Наш приколист, конечно, угарает громче всех:
"Ну ты Гена даешь, я конечно о чем-то таком догадывался, но вчера
ты превзошел сам себя, ну ты акробат". У бедного Гены это вызвало
глубокую депрессию на пару недель, равно как и у его друга (ни за что
ни про что якобы выебанного в зад). Конечно, история всплыла, но Гена
во-первых заработал себе титул Гена Бутасов - король пидорасов,
а во-вторых потом две недели не разговаривал ни с кем, кто к этому
имел отношение (видать, задели парня за живое, хотя.....)


Прислал(a) В-52 [-65 / 407 = -0.160]

20 сентября 2001
Лето. Жара. Окна открыты. Мухи.
Первая самостоятельная работа в НИИ - раздел отчета в рабочей тетради.
Начальник его читает. Я сижу по диагонали комнаты напротив и на него
поглядываю. Вдруг начальник поднимает тетрадь и с раздражением швыряет
ее на стол. Я сжимаюсь в комок - “Это ж надо, какую херню я натворил, что
человека так проняло!” - И в этой мысли содержится еще и некий оттенок гордости.
Оказывается, его донимала одна зловредная муха. И гордиться мне, стало быть, нечем... :)


Прислал(a) Новичок [-65 / 304 = -0.214]

12 января 2001
Из серии "про мух и курсоры".

1) Кто мух курсором с экрана сгоняет, а у меня наоборот вышло:
подхожу к экрану, вижу на нем двух черненьких мух, дую на них - одна
улетает, другая остается на месте. Подхожу ближе, машу рукой - сидит.
Это была стрелочка курсора.

2) А один мой коллега тщательно протирал сначала защитный экран, потом
сам экран дисплея в тщетных попытках удалить маленькие черные точки.
Это были "хвостики" от длинных букв (типа "у", "р", "ф"), видневшиеся
в верхней части текстового окна.


Прислал(a) Sincerely [-66 / 228 = -0.289]

15 июля 2001
Может и не очень смешно, но меня прикололо. Около станции "Мытищи"
(ярославское направление жд) есть большая автобусная станция. Так вот
там на стене большими печатными буквами написано: "отстойная площадка
для автобусов". Вот так.


Прислал(a) Садист и огородник [-66 / 218 = -0.303]

23 октября 2001
Отличительный признак.

Подруга наша Наташа сьездила в Норвегию. И привезла нам сувениры:
троллей. Знаете наверное, национальный норвежский сувенир, куклы такие
из пластика(?) со стеклянными глазами, на лицо ужасные, добрые внутри.
Привезла два экземпляра, мальчика и девочку, заботливо завернутые в
бумажку с бантиками. Мы с Татанькой тут же давай их разворачивать,
интересно же, ни разу не видели. Я и говорю: "А давай если у меня
мальчик, а у тебя девочка, то будет нам щастье, а если наоборот - то
много щастья ;)" Татанька моя и согласилась, не отвлекаясь от процесса.
А бантики попались какие-то крепкие, не сразу развяжешь, и так и эдак
пробуем, ощупываем троллей через бумажку. Татанька вдруг улыбается и
говорит: "Ой, а у меня мальчик!" Наташа на нее строго так посмотрела и
отвечает: "Это нос!" Развернули - и правда нос :) У Татаньки оказалась
девочка в платьице, а у меня мальчик с лыжами. И все рассмеялись.


Прислал(a) Сугубый [-66 / 419 = -0.158]

18 января 2001
История про одного из легендарнейших студентов ГГПИИЯ им НА Бодролюбова.
(Нижегородский инъяз) - Павличенко (Павлина-старшего).
История реальная.
ОДнажды Павлина нвзлюбил один препод, кажется по теории  перевода первого
языка (немецкого). З аневинную шутку. прпод считал себя невъебенным
острословом и мог очень жестко подъебать студента. Однажды на уроке,
видя что у павлина руки находится под партой , задал вопрос, хитро
поглядывая на всю группу(мол я такой умный , сейчас тебя неформального
лидера подъебу так что мало не покажется):
- Вы  что там Павличенко , онанизмом занимаетесь?
LOL
- На что получает ответ прямо в лоб :
Так точно, Десять палок не меняя руки ( год был наверное 1988,
и это было рисковано)
Однако препод был демократ и решил его извести законными методами.
Т.е. поставить ему два. Тогда из инъяза выгоняли за два незданных или
один раз  не пересданный зачет и/или экзамен, при этом похую физкультура
это или практика первого языка. Сдать теорию перевода не вытащив шпаргалку
Павлин не имел шансов. Он приготовил бомбы  и пошел на смертный бой.
Тезиков, решмл его естествено уебать. Поставил перед собой стол  и посадил
за него Павлина  и ждет. Будет шпору бомбу вытаскивать- два. Не вытащит,
ну всяко два. Ну сидит с мерзкой ухмылкой ждет когда Павлин начнет .
Ну а павлин сидит, че то пишет на листке какую-то хуйню , типа готовится.
А сам уже бомбу нащупал с нужным билетом, все только вытащить.И вот
за десять минут до момента выхода на эшафот, павлин начинает очень активно
двигать ногами под партой. Че то там шуршит руки наа столе  а под партой
что то немыслемое происходит, крышка трясется.
Тезиков нихуя не понимает, но потом не выдерживает, и заглядывает под
парту. В это мгновенье бомба выкладывается нас стол, зачет сдается.
Вот так. Повезло Павлину что это был зачет и листы для подготовки
не профигачивались печатью Вот так.Кстати павлин благополучно закончил
перфак, и уехал В ЗГВ переводягой в офицесрком звании. там он тоже почудил
но это другая история


Прислал(a) дебил [-67 / 426 = -0.157]

27 мая 2001
В недавние студенческие годы был у меня друг-согрупник Сема. Человек
компанейский, порой даже чересчур... Любил он разные истории-анекдоты
рассказывать - мы любили слушать.
И вот однажды, топая дружной шеренгой по улице, слушаем очередной
анекдот в его исполнении. Анекдот имеет длинную предыисторию, расскажчик
рассказывает его с упоением, смакуя каждую мелочь, развязка близка - все
ловят каждое слово и тут на последних секундах... Сема на секунду
затихает, сквозь радостную улыбку медленно проявляется растерянное
выражение и он произносит:
- Бл##, концовку забыл! А! Ну и х## с ней, слушайте следующий анекдот!
  Звонит программер своему другану......


Прислал(a) аниме [-67 / 229 = -0.293]

24 ноября 2001
Сидит, значит, жена на диване. На коленях у ней кошка балдеет -
потягивается и сладко зевает. Я замечаю:
- Ну кошка и разбалделась! Прямо краля какая-то!
Жена (с шутливой капризой в голосе):
- А я? Я-то ведь тоже у тебя краля, правда?
- Ну да, - говорю. - Все вы у меня КРАЛИ.
...


Прислал(a) Sergey Derevyago [-67 / 333 = -0.201]

4 декабря 2001
Однажды я, Макс и Генка пришли в гости к другу Жене.
Посидели-поговорили, а потом Женя куда-то вышел, ну, пописать может, а
может и нет. А на окне бутылка пива стояла, открытая. Стояла, молчала,
никого не трогала. Ну Макс и говорит:
- Гена, закрой бутылку, а то весь газ выйдет.
Гена пошел закрывать бутылку, да взялся как-то неловко - пиво начало
пениться, а потом вырвалось из бутылки, обрызгав меня, Макса и кровать
Жени. Гена, напуганный содеянным, поставил бутылку на телевизор и
принялся с нашей поддержкой заметать следы - перевернул одеяло на другую
сторону, чтобы пятен видно не было. И так он сделал это импульсивно, что
сшиб бутылку и остатки пива залили работающий телевизор, который
естественно недовольно зашипел и заискрился. Мы накинули на него одеяло
и выдернули вилку. Одеяло начало тлеть и вскоре загорелось. Мы начали
сбивать огонь, по пути сбив все, что успели нажить родители Жени.
Пришел Женя. Мы подводим итоги: спалили телек, сожгли одеяло, забрызгали
обои и пол пивом, побили мебель...
А с чего все началось?
- Гена, закрой бутылку, а то весь газ выйдет...


Прислал(a) Кивин-пингвин [-67 / 549 = -0.122]

25 июля 2001
Предыстория. Одесса, вечер. Я пинком оторван от компьютера и отправлен
женой выгуливать нашего полуторогодовалого сынишку. В близлежащем парке
красотища - зелень, ландшафты и т.д. Поскольку идем мы медленно, то
кроме как наслаждаться зеленой травкой и фокусировать зрение в
профилактических целях на удаленные объекты - делать нечего. Вдали
замечаю мемориальную плиту метр на метр и высотой сантиметров тридцать.
Ну, думаю, лежат там защитники Отечества. Вот, сынок, говорю, это
хорошим дядям камешек в память положили. При ближайшем рассморении ан
нет - золотыми буквами писано, что заложили этой весной здесь аллею
партия Зеленых Украины с сотоварищи. Поднимаю глаза и вижу тут же
чахленькую алейку в 3 ряда деревьев 30...
Ух, блин, я еще подумал, что дело на копейку, а памятник на рупь.
Начинаю осматривать деревья. Засохли все. То ли жара, то ли посадили их
неправильно, но памятник постепенно приобрел функциональный смысл - за
упокой несчастных зеленых насаждений.
Веселые прозорливые Зеленые ребята. Самому пойти вступить в партию,
что-ли? :o)


Прислал(a) Игорь [-68 / 214 = -0.318]

6 апреля 2001
1993 год. Болгария.
Я отправляю 20-тонный автотрейлер с 14 наименованиями консервированной
продукции. Кетчуп, голубцы, перчики, огурчики, помидоры, соки.
Получатель - одна небольшая фирма на Южном Урале.
Оформили документы, прошли таможню. С Богом!
Трейлер уехал.
От Варны до Москвы трое, максимум четверо суток ходу.
И от Москвы до пункта назначения - максимум двое суток.
На все про все - неделя.
Через неделю водила должен мне позвонить из пункта назначению.
Неделя проходит - звонка нет.
Десять дней - звонка нет.
Четырнадцать дней - тишина…

Если кто помнит 93-й год и то, что творилось тогда на дорогах…
Особенно на Украине…
Лихие украинские хлопцы догоняли автотрейлеры на мотоциклах, косой (той,
что траву косят) разрезали тент, каскадерами забирались внутрь и
выкидывали на дорогу коробки с товаром, с целью поживиться, чем бог
послал.
Редко кто из водителей отваживался останавливаться, дабы пресечь грабеж…

В 1991 году, еще до путча я бросил пить.
Так получилось.
Не пил уже больше двух лет. Даже пиво.

Шестнадцать дней - о трейлере нет вестей.
Семнадцать дней - все тихо.
Девятнадцатый день, двадцатый…
(Поймите правильно, я каждый день по три-четыре раза звонил свои
партнерам на Южном Урале, узнавал, не приехал ли трейлер с грузом. Да
хрен с ним, с грузом, там же - водитель, молодой парень. Где он, что с
ним?!)

На двадцать первый день нервы не выдержали. Я вошел в штопор.
Две бутылки «Слынчева бряга» не помогли. (Прошу не путать с тем пойлом,
что продается во множестве в российских магазинах, да и в болгарских
встречается иногда. Настоящий «Слынчев бряг» изготавливается на
единственном в Болгарии заводе, в городе Поморие. А отличить настоящий
коньяк от поддельного можно на раз. Настоящий - согревает ротовую
полость, поддельный - обжигает. Вот и все.)
… Потом была ракия. Асеновградская, виноградная, выдержанная.
Очень похожа на грузинскую чачу: такая же прозрачная и пьется легко.
Потом - персиковая ракия из Хасково. Эта - сильно бьет по ногам, хотя
голова остается светлой.
Прекрасную ракию делают в Рильском монастыре, ее даже закусывать не
надо, зачем осквернять такой аромат!
Кстати, на заводе в Асеновграде и виски неплохое производят, а главное
недорогое.
День смешался с ночью, ракия с пивом, вино с анисовой водкой (мастикой
по болгарски). Стало немного легче.
Так как дело происходит в августе месяце, закуска - исключительно
растительного происхождения. Огурчики. Помидоры. Кромид-лук (такой
здоровый, высотой с кукурузный стебель зеленый лук, очень сочный) И,
конечно же, брынза. Салатик с брынзой - это отдельная песня.
Кстати, до переселения в Болгарию, я эту брынзу на дух не переносил.
Вы спрашиваете, как привык?
А вы попробуйте как-нибудь накрошите в миску помидоров, огурцов
-очищенных от шкурки (непременно! ), репчатого лука, сладкого перца
(хорошо бы- обжаренного и освобожденного от шкурки, мелко порезанного)
полейте это дело подсолнечным маслом, добавьте капельку яблочного
уксуса… И ни в коем случае не солите! Вместо соли используйте брынзу!
Она же соленая! На терочке ее натрите и - в салат, сверху, белой
шапочкой…
А на утро хорош болгарский холодный суп «таратор» Готовить его - две
минуты.
Два очищенных огурца мелко-мелко изрезать.
Залить литром кефира.
Добавить столовую ложку подсолнечного масла.
Чайную ложечку соли. Пару стебельков петрушки.
Все это перемешать и -только после этого - развести литром холодной
кипяченой воды.
Для поправки здоровья на утро - в самый раз.

А вечером неплохо сделать «принцески»
Сырой фарш намазывается на ломтики хлеба, чуточку присаливается, молотый
черный перчик сверху. И - в духовку.
Через пять минут горячие «принцески» готовы.

Или - помидоры, фаршированные яйцом. С помидора срезается шляпка,
внутренности - на салат. Внутрь - соль, черный перец и туда же
разбивается сырое яйцо, сверху посыпается сыр. И - в печку. Как только
сыр станет темнеть - готово. Очень вкусно и сытно…

… так о чем это я?
Ах, да о пропавшем трейлере.
Да никуда он не пропал. На двадцать пятый день водила позвонил из пункта
назначения. Докладывает бодренько так, добрался, мол, благополучно.
Почему опоздал? Девушку встретил хорошую, в Уфе. Она домой к себе
пригласила…
Ну и … «в постели не заметил, как время пролетело»
Да, есть еще девушки в русских селеньях.

Сеня Помидоров.


Прислал(a) Семен Помидоров [-70 / 643 = -0.109]

22 августа 2001
Эта нехитрая история приключилась со мной лично прошлым летом.
Поймал я как-то вечером на окраине нашего города тачку с кавказцем
средних лет за рулем. В ходе поездки проезжаем мы через малооживленную
промзону. Еще только начинат темнеть, ограничение скорости на
проезжаемом участке (50км/ч) водила соблюдает, благодаря чему мы
довольно тщательно успеваем рассмотреть в свете фар ножки девушки,
которая идет по правой обочине попутно нам. Симпатичные, надо сказать,
ножки. Так вот, обгоняем мы ее, при этом попутно обгоняя автобус, и
кавказец (с выражением, типа, странное че-то) произносит:
- Такая красивая дэвушка, а пэшком идет(?)..
Надо пояснить, что если у нас в городишке девушка или пара-тройка
девушек вечером неспешно прогуливаются вдоль центральных улиц, то это с
их стороны явный намек на желание "сняться". Ну, обычай такой. Не
подумайте, что у нас "честной девушке" носа из дома не высунуть. Просто
прогуляться можно и в другом месте, а по делу обычно идут довольно
целеустремленно. Соответственно, водила имел в виду что-то типа
"странно, что такую дивчину никто еще не подобрал". Вообще-то, было
очевидно, что она куда-то спешит, да и промзона - не лучшее место для
знакомства на вечер.
Ну, я воспринимаю его фразу как ничего не значащий треп и в ответ брякаю
с неким намеком на шутку:
- Порядочная, наверно...
Чем неожиданно для себя задеваю, видимо, что-то очень наболевшее у
своего попутчика, потому что тот внезапно взрывается, взмахивая рукой:
- Такая парядочная, что в автобус нэ сэла!!!

... Вот и вся история. Соответственно, я потом всю дорогу делал каменное
лицо, чтобы не заржать и не обидеть мрачно замолчавшего горячего парня.
А в нашей мужской компании еще долго после моего рассказа об этой
поездке при обсуждении шансов в отношении незнакомой большинству особы,
попавшей в поле зрения кого-нибудь из нас, можно было услышать:
- Нее... Эта в автобус не сядет...


Прислал(a) hobnob [-70 / 450 = -0.156]

30 января 2001
Made in Syria. Угадайте, какой товар заслуживает такого восторженного
описания на упаковке (орфография сохранена):
Блеск утренний: новейшее и лучшее средство дающее вашим кожаным вешам
блеск даже деревянным и пластмассовым независимо.
Блеск утренний: великолепен для машин и бюро квартир во время
путешествий.
Блеск утренний: приготовлен из наилучших естественных приро ных
немедких (???) средств.
Осторожло не отвечаем за поделку.

Угадали? Правильно! Это такая губка маленькая поролоновая, пропитанная
черным липким воском. Morning Shining называется.


Прислал(a) Willy [-71 / 195 = -0.364]

26 июля 2001
Было это все не так давно, и главный герой - воинственный бывший
афганец, охранник нашей маленькой конторы, по паспорту Вова.
Особая примета: ненавидит нашего питерского губернатора, который его,
афганца с медалью, поселил в общежитие без условий и не дал приличную
работу.
Работа нынешняя, им самим найденная - не бей лежачего, сиди и смотри
телевизор - кадр из фильма примерно Тарковского, то есть скрытая
видеокамера у входа услужливо сообщает ему на телевизор о состоянии
хозяйских джипов перед входом в офис. И так 12 часов подряд. Понятно,
трудовые мозоли на локтях и т.д.

Вовка, чтобы не спать, купил шнур-удлинитель и поставил себе на рабочее
место (:-)) телефон. Голос у него громкий - когда-то, видимо, контузило.
Коллеги всегда были в курсе всех последних вовкиных переживаний.
Родилась в его голове мысль отправить жену с дочкой на юг, в пансионат
какой-нибудь от греха.
Денег хватило только на бесплатную газету в метро с немеряным
количеством рекламы турфирм. Разложил он эту простынь с утра по столу и
решил, видимо, за 200 долларов до Канарских доехать.
До обеда обзвонился насмерть, устал, вспотел и т.д. Толку мало, условия
не подходят (еще бы, с его-то зарплатой и отдыхать!).

Вовка решил сделать контрольный и решающий звонок в фирму, главным
рекламным слоганом которой было слово "ДЕШЕВО!!!" (хитрый маркетинговый
ход для таких как наш Вовка). Ну-ну....

Вовка важно берет трубку, набирает номер, ждет. Лоб в испарине,
сосредоточен как перед выстрелом:

- АЛЛЕ!!!!!!!!!!!

Как Вовка кричит, я уже рассказывала. В поле моей видимости вздрогнули
все.

- СОЧИ МЕНЯ ИНТЕРЕСУЕТ!!!!!!!! СО-ЧИ!!! СКОЛЬКО НА ДВОИХ 12 ДНЕЙ?! , -
и скороговоркой подобный бред про условия и деньги, которых особо нет, -
А ТО... звоню... @б твою мать, баксы-шмаксы, за@бали уже, @@йня какая-то
в городе, нужно на @ер вы@бать всех в этом Смольном, ни отдохнуть, ни @уя
вообще.... , - далее с языка сорвавшегося Вовки вырываются такие слова,
которые я как приличная девушка даже вспомнить не имею права, и про
Афган, и про общагу, и про маму губернатора...

Тут Вовка резко затихает на полуслове, краснеет, глаза выползают из
орбит. Он ПОРАЖЕН.

Что случилось, поясняю. На другом конце провода его долго слушали, а
потом произнесли: "Михаила Васильевича, будьте добры"...

Якобы агентство.
Ой-ей-ей...

Поясняю - Михаил Васильевич - наш генеральный, довольно строгий мужик.

У Вовки в голове мыслительный процесс опережает среднестатистический.
Ровно на 10 минут))). Очередность: вычислили, гады... @@@@...
Зовет Михаила Васильевича к себе в предбанник, к телефону, офис медленно
офигевает, ждет финала.

Звонил какой-то зам. замыч губернатора по вопросу подготовки пакета
документов на реконструкцию какой-то дороги... Какая случайность его
соединила со страждующим Вовкой - тайна, покрытая мраком.

Не скажу, чем все закончилось. Вовка теперь трудится в сфере искусства и
к дорогам отношения не имеет))). Квартиру ему не дали до сих пор. Вован
затаился. Пока.


Прислал(a) Лариса [-71 / 272 = -0.261]

3 июня 2001
Шел сильный дождь. Народ кутался в куртки и прятался под зонтами.
Молодой, симпатиШный парень выходил из автобуса. Видать, проехал на нем
всего пару остановок, а до этого с полчаса стоял на остановке, т.к.
зонт у него был весь мокрый, и с него (зонта) текло и капало.
А народ на остановке нервный - долго ждали автобуса, да и залезть первым
принципиально важно, дабы не мокнуть под дождем. Для этого закрывают
зонты и встают впритирку к дверям.
Парню мокнуть не хотелось, и на последней ступеньке автобуса он начал
раскрывать зонт. Результат - мокрые и злые рожи окруживших его желающих
влезть в автобус.


Прислал(a) Naf-Наф [-72 / 102 = -0.706]

25 марта 2001
С моим шефом раз такое было.
Он вообще-то продвинутый юзер (хотя и умудрился однажды, неведомым
путем, не желая того, создать в Линуксе файл с именем где-то в 40
символов, среди которых не было ни букв, ни цифр, и не мог его стереть,
потому что не мог набрать его имя). Вот копирует он файл на дискету в
Нортоне, а на дискете его не появляется. Ну нету, и все. Повторяет -
опять та же картина. Зовет меня. Я гляжу на это дело и говорю:
- Видно, у дискеты отвалилось дно.
Финиш! Шеф оценил.
(Дело было, как показал NDD, в FATальном сбое на дискете)


Прислал(a) Хард [-74 / 288 = -0.257]

22 июня 2001
Склеенные одной пачкой.
Избранные места из инструкции по наклеиванию обоев "Монмарт" словацкого
производства: "Все ПОПОСЫ равномерно и по отдельности смазать клеем...
Избегайте трения в местах СООДИПОПИЙ".
Комментарий: Про всякие извращения доводилось слышать, но чтоб вот так
- попосы клеем мазать... Если речь идет об изощренной групповухе
("соодипопии" - явно по звучанию что-то сочлененное, приставленное друг
к другу), то почему прислоняться можно, а тереться нет? Это что же будет
за согбенная скульптурная группа, вымазанная обойным клеем, слепившаяся
друг с другом задницами в молчаливом экстазе?
Веселенький, однако, получится ремонт, если следовать советам словацких друзей!


Прислал(a) kazachok [-74 / 331 = -0.224]

23 января 2001
Произошло это сегодня, когда я был в гостях у подруги, и мы решили,
что это достойно того, чтобы поделиться с общественностью.
Прихожу я к подруге. Сидим мы, значит, общаемся, а под ногами крутится
"любимица" всей семьи - французская бульдожиха, ставшая вследствие
полученной в детстве травмы инвалидом на заднюю половину тела, в связи
с чем (это очень важно!) ПРЫГАЕТ и ходит она достаточно плохо. Тут как
раз предки куда-то собираться начали, мы приободрились и процесс общения
стал переползать на более интимные темы. Но вот родители ушли, и мы
перебрались на кровать. Псина трусит за нами, но на кровать, естственно,
не полезла (прыгает же фигово). Так уж сложилось исторически, подруга
всегда лежит у стены, а я с - краю (да мне, в общем, фиолетово).
И вот, по прошествии некоторого времени, когда был произведен обмен
некоей суммой ласк, пришла пора облачить одного маленького друга
в резиновый костюм. Улегся я на спину, и сосредоточено резинку
на требуемое место нятагиваю. И тут слышу около своего бедра странный
знакомый хрюк. Быстро смотрю туда - правильно, из-за края кровати
выглядывают черные бульдожьи уши, а под ними - два бульдожьих же глаза,
горящих неутолимым собачьим голодом и любопытством. Как вы думаете,
что вызвало такую бурю чувств в башке этой скотины? Правильно, свободно
торчащий член, который ей до безобразия напоминал нечто съедобное
(если по глазам судить). Будучи уверен, что этот инвалид внезапно
на меня точно не прыгнет, спокойно, но не выпуская ее из поля зрения,
отодвигаюсь подальше, прогоняю это безобразие нафиг от кровати, объясняю
ситуацию подруге. Она начинает, к моему удивлению, как-то подозрительно
хихикать. Естественно, пытаюсь выяснить причину такого ее поведения.
Наконец она выдает: "Ты знаешь, ее любимая еда - это всевозможные колбасы
и СОСИСКИ"!!!
К чести своей могу добавить, что на дальнейший ход процесса обмена ласками
сие событие никак не повлияло (к величайему моему удивлению), и завершился
он успешно. Но вот псину я теперь из комнаты точно выгонять буду. :-)


Прислал(a) Voronok [-75 / 415 = -0.181]

27 мая 2001
Учусь я значит (верней доучиваюсь) в вечерней школе в одном подмосковном
городе, и значит у нас через четыре дня официальный выпускной вечер и т.п.
А ленты (ну знаете там написано ВЫПУСКНИК 2001 и тому подобное) еще не
заказаны и учителя прям не знают что делать...
И вот сидим мы на перемене в классе, обуждая кто что принесет на
послепраздничную попойку, и тут заходит наша училка, радостная такая и
говорит что все хорошо, будут ленты вам. Мы есессно спрашиваем сколько
это стоит и где она их заказала. Ну она и говорит что стоит это 40 рэ, а
заказала она их в ГОРОДСКОЙ ПОХОРОННОЙ КОНТОРЕ (ну там венки, ленты они
делают, и ленты будут БЕЛЫЕ с золотой надписью....
Вот я и думаю, а почему нам еще гробы не заказали, чтоб все сразу уж
отметить? Поступки учителей не знают границ..


Прислал(a) Svin [-75 / 223 = -0.336]

21 августа 2001
История про то, как я чуть не бросил пить.
Дело было зимой. Выдалась как-то мне неделька халявы - это когда не надо
было ходить на работу. На радостях я и мой друг Илья (у него была
приблизительно такая же халява) решили попить пивка. Пиво было выпито не
так чтоб и много, но только если не считать водки, виски и чего-то там
еще. И вот, когда я понял, что вот-вот мне уже почти начал наступать
полный звиздец, решил заночевать у него.
Погоды тогда стояли знатные - на улице то ли лето такое хуевое, то ли
всеобще-мировое потепление. Короче, спать лег с открытым окном.
Просыпаюсь с утра, медленно приоткрываю один глаз и вижу, что в открытом
окне сидит яркий-преяркий зеленый попугайчик (январь месяц, Москва).
Закрыл глаз, открыл - попугая нет. Все думаю - пиздец коту Ваське,
допился. Про себя решаю, что больше никогда, пытаюсь вспомнить телефон
"Доктора Майорова". И тут звонок в дверь, иду открывать. На пороге стоит
соседка сверху и спрашивает: "К вам тут мой попугайчик не залетал?" Она
долго, наверно, не могла понять, почему на моем лице появилось такое
блаженное выражение. Через 15 минут я уже летел в магазин за пивом.
Вот так.


Прислал(a) Алексеич [-75 / 381 = -0.197]

1 июня 2001
Рядом с остановкой 31-го микроавтобуса, что на КПИ (Киев), находится
грязное, обветшалое кирпичное здание, обнесенное таким же грязным
и облезлым забором. За все мое время наблюдения за этим заведением,
смахивающим на подпольный завод по выпуску пустой стеклотары
(потребяемой ближайшим пунктом ее приема), признаки жизни там подавали
только какой-то бомжеватого вида мужик, открывающий ржавые ворота
подъезжающим мерсам, и плешивые голодные собаки, ревностно охраняющие
заведение... от других себе подобных. Сегодня присмотрелся к небольшой
табличке над воротами, читаю неразборчивую надпись и глаза на лоб
лезут: "АНАЛ...", "АНАЛ...". Дальше что-то неразборчивое. Я, вообще,
после того, как поблизости от моего дома открылся салон мобильной
связи под названием "АТУСИК", уже ничему стараюсь не удивляться,
но это уж явно через край - такое совпадение внешнего вида
и внутреннего содержания! Вглядываюсь пристальнее "АНАЛ...ПРИБОР".
Ну ни фига себе! Совсем озверели буржуины! Подошел еще ближе, так вот
оно в чем дело: "АНАЛ  ИТПРИБОР". Вот какую страшную шутку сыграл надо
мной неправильный кернинг.
Serge


Прислал(a) Сергей Митилино [-76 / 116 = -0.655]

27 июня 2001
Поехали мы как-то лет 7-8 назад с друзьями на дачу к одному перцу в
"Серебрянный бор". Кто не знает, дачи в Бору не простые (живут там
бывшие большие начальники). Ну вечером мы как следует отдохнули со всеми
вытекающими отсюда последствиями....
.... Утро, просыпаюсь (в компании у нас были одни мужики), по стене с
внешней стороны с периодичностью в 1 минуту раздаются удары, да такие,
что стекла трясутся. Спросонья пытаюсь понять, в чем дело... В этот
момент слышу знакомый голос: " А по голой жопе???". В ответ: "эээ... а по
голой жопе один за три!!!" Тут я аж вскочил, выбегаю: возле стены стоит
один из наших друзей со спущенными штанами, в этот момент другой делает
замах... и со всей дури посылает в сторону его ж.. ы футбольный мяч.
.... После того случая у предков друга отобрали правительственную дачу,
видимо, результаты игры в чеканку двух наших спортсменов видел не
только я!


Прислал(a) Yohan [-76 / 300 = -0.253]

8 апреля 2001
Есть на свете славный поселок Иванищи. Где в соответствии со своим
статусом люди потребляют спиртные напитки ежедневно. Так вот эта история
приключилась году эдак в 92, когда работал завод по изготовлению
хрустальной продукции, которую впоследствии можно было с легкостью
поменять у перекупщиков на водку.
А теперь история...
Понедельник. Обед. Гараж.
В боксе для ремонта страждущие разливают. Народу человек шесть.
Разливающий налил пятерым. Выпили. Шестым был мой товарищ Саня, в
простонародье "Комар", он изумленно смотрит на происходящее, так как
следующий разлив ему опять не достался.
Теперь разговор между разливающим и Саней.
Саня:
- А мне почему не наливаете?
Разливающий:
- Дак ты не с похмелья!
Саня:
- Что это?
Разливающий:
- Дак ты ж не пил вчера!
После чего Саня произнес фразу, которую повторяют каждую пьянку:
- Ну и что, все равно с похмелья!
Занавес.


Прислал(a) Адмирал  Бенсон [-77 / 262 = -0.294]

14 августа 2001
Шла вторая половина банкета по поводу какого-то праздника. Все уже
хорошие такие. Мы с моим другом Колей пошли покурить в холл. Курим,
вдруг видим: сотрудник нашей фирмы Сашка с каким-то молодым человеком
дерется. Мы их разняли, я увел Сашку за стол, отдал нашим женщинам и
пошел посмотреть, как дела у Коли. Коля с молодым человеком разговаривали
"за жизнь" и потом обниматься стали. Вдруг Сашка вылетает в холл с диким
криком:
- Коляна бьют!
Я показываю, мол, никто никого не бьет, мир и дружба, все замято и т.д.
А Коля с этим другом как раз обнимаются и вдруг Сашка как заорет:
- Эта свинья еще и сумо знает! :-))))))


Прислал(a) Divs [-77 / 471 = -0.163]

18 мая 2001
Выхожу из метро. Мимо живописная витрина с фруктами и овощами. Рядом
«хозяева» - трое - монополисты в этой области продаж. Азербайджанцы, в
общем. Кроссворд гадают. Один пишет, другие сосредоточенно смотрят. Тот,
что пишет, объявляет угаданное слово по буквам :
- О-Б… - запнулся.
- Твердый знак!!
- Мягкий знак! Мягкий знак пиши! …
Так, наверное, рождаются анекдоты про «вилька», «тарелька» и «ос»
(земная).
Ну а что за слово было, я не знаю.


Прислал(a) Nataly [-78 / 261 = -0.299]

16 января 2001
В одной компьютерной игрушке, что ли про футбол, или хоккей, не помню,
есть эпизод: после игры показывают полосы газеты, где типа написано -
победила ваша команда или нет. Графика отвратительная, шрифт тоже,
поэтому... Итак, представьте, смотришь из-за плеча играющего
и видишь газету, названную NEW SEX PRESS :))))....Правда, приглядевшись
поближе, можно понять, что это на самом деле NEWS EXPRESS :)


Прислал(a) Yoree [-80 / 285 = -0.281]

17 июня 2001
Сотрудница рассказывает: Вышла с двухлетним сыном во двор погулять, а
там несколько легковушек стоят. Ребенок подбежал к одной, стал гладить
ей фару и радостно кричать: "Бибика, бибика". Вдруг сосед из окна
высунулся и заорал: "Немедленно уберите ребенка от машины".
"Да он ничего с ней не делает - только гладит фару", - возразила
сотрудница.
"Вот и купи себе машину и пусть он гладит ей фару", - ответил сосед.


Прислал(a) michael [-80 / 355 = -0.225]

7 января 2001
Интересно смотреть, какие слова ищут люди на Анекдот.ру. Но еще интереснее
смотреть, в какие сочетания складываются эти слова. Не хотите приобщиться
к коллективному бессознательному? Прогуляемся-ка мы по Top50 - сверху
вниз, да посмотрим, что в наших мозгах скрывается...

Итак,

студент
секс
девственность

[Понятно, кого сегодня предпочитают студиозусы. Но откуда же их столько
взять?]

новый
программист

[Растет, однако, благосостояние тружеников клавиатуры...]

год
хуй
ржевский

[Ликвидируем в новом году нехватку солдат и офицеров!]

еврей
мороз

[Странно... Я всегда считал старикашку кем-то вроде шведа. Но народу
виднее.]

новогодний
вовочка
штирлиц

[Ну, кем в свое время работал наш Вовочка - всем известно. Неужто
на рубеже столетия решил за старое взяться?]

дед
пизда

["К нам сегодня приходил некропедозоофил..." "И геронтофил", видимо,
стоит добавить.]

эстонец
теща
армия

[Хорошо там, где нас нет. В Эстонии, в частности.]

юмейднрш
наркоман
юмейднр

[Это что-то типа "гоу хоум, янки, гоу хоум!"?]

зеленка
снегурочка

[Снегурочка - мечта душмана?]

компьютер
путина

["X-Files" по-советски]

математик
windows

[Что, калькулятор под мышкой носишь - и уже математик?]

русский
украинец

["Русский с китайцем - братья навек" Не иначе, на Украiне культурной
революции ждать следует.]

реклама
жена
ленин
школа

[Жена в магазине, Ленин и дети... Вечные темы, однако.]

грузин
чукча
жопа

["Как в Москве, так сковородка с ушами, а в тундре - люди, люди..."]

грудь
пиво
женщина
интернет

[Чего еще мужику надо?]

бухгалтер
блондинка

[А из-за кого, вы думали, в стране кризисы неплатежей?
Блондинка-бухгалтер - страшная сила!]

гейтс
на
анекдот
про
хохол
сша

["А шо не съем, то понадкусываю" Хитро Билли замаскировался, да от народа
не скроешься]

врач
работа
баян

[А вот тут народ неправ - на работе он это "шприцом" называет.]

Вот такие дела. Дальше сами читайте, там такие глубины открываются...


Прислал(a) Lotto [-82 / 470 = -0.174]

16 июля 2001
Все тот же Минский ИнЯз, столовая. На витринке лежат всякие булочки -
коржики, и среди них красуется поднос с ромовыми бабами. И ценник
соответственный: «БАБА РОМВАЯ».
Долго еще местное студенчество интересовалось, кто же такой этот
Ромвай...


Прислал(a) егор куновский [-83 / 364 = -0.228]

6 апреля 2001
Еду в пригородной электричке. Через проход сидят трое - две тетки и
мужик. Тетки - так себе, обыкновенные, а мужик из разряда "Все обо всем
знаю и всех вас непросвещенных козлов научу". В общем, он с пеной у рта
докладывает теткам правду-матку про Думу, президента, олигархов и всех
прочих, с кем он здоровается за руку и лично пьет водку.
Начало я не слышал (на фиг он мне сдался, зануда), а вот этот момент
запал в душу:
Докладчик:
- Я вам говорю! Им это невыгодно!! Им это не надо!!! Им это просто
  невыгодно!!!! Невыгодно, понимаете?
Тетка:
- Ну почему?
Докладчик:
- А ЭТО СОВСЕМ ДРУГОЙ ВОПРОС!!!
... Класс. Он мне даже стал симпатичен, козел.


Прислал(a) Алекс Брехман [-85 / 395 = -0.215]

22 июня 2001
Гуляли мы как-то раз по Первопрестольной. Решили отдохнуть на Манежке:
ну пивка там попить, фонтанчики посмотреть и все такое в том же духе...
Кто там был, знает, что это самое пиво разносится девушками и молодыми
людьми в фирменных кепочках. Уж каким образом - я не знаю, но затесался в
обслуживающий персонал прикольный дядька лет 40. Мы с ним разговорились
о жизни, о погоде... Тут он и говорит, чтобы общались с ним погромче,
а то не все слова понятны. На наши недоуменные взгляды он ответил, что
с детства глуховат на одно ухо, и поэтому пользуется слуховым аппаратом.
С этими словами берет и снимает у себя правое ухо (пластмассовое), крутит
в руках:
- Вот, друзья подарили! Японский! Классная щтука!...- и продолжает
нахваливать сей диковинный предмет.
Ошарашенно смотрим на его манипуляции ("ухо" очень похоже на настоящее).
Звучит чей-то зачарованный голос:
- Вау!... А он у вас MP3 проигрывает?!
Дядька долго не мог понять, над чем мы так долго смеялись.

BurAN


Прислал(a) Артем [-85 / 342 = -0.249]

28 августа 2001
За время летних каникул я отрастил приличную бороду и, хотя волосы у меня
довольно мягкие, борода получилась густой и кудрявой. Летом я трудился в
местах далеких от цивилизации и женщин, и понятно с каким нетерпением
ожидал встречи со своей любимой девушкой. Знакомы мы, правда, недавно и
еще не очень хорошо знаем друг друга. По прибытии в родной город я
немедленно позвонил Катерине, и вот встреча состоялась и произошло то,
что должно было произойти. Страсти кипели нешуточные, ну дошло дело и до
орально-валетного секса.
Заняв исходную позицию, я начал совершать развратно-поступательные
движения и через некоторое время обратил внимание на некоторое стеснение
в движениях, но не придал этому значения. Когда же до меня дошло, в чем
дело, было уже поздно - моя шикарная борода безнадежно запуталась в
роскошных лобковых зарослях моей возлюбленной, образовав сплошной
колтун. Не желая раньше времени пугать Катерину, я начал робкие попытки
освободиться естественным путем, что было воспринято как покушение на
целостность волосяного покрова, о чем и было недвусмысленно заявлено с
обвинением в маниакальности и извращенности, с требованием немедленно
прекратить домогательства. Желая побыстрее разрядить обстановку, я
протянул руку и взял с туалетного столика ножницы. Увидев в моих руках
столь грозное оружие, подруга издала ужасный крик, и так сжала мои
помидоры, что от жуткой боли я стих и замер. Это-то и спасло меня от
страшный участи. Наконец я смог сквозь стоны и всхлипы объяснить
ситуацию. Как мы освобождались - отдельная история.
Мы расстались в большой злобе друг на друга и больше не встречались.


Прислал(a) Студент [-87 / 486 = -0.179]

17 июля 2001
Екатеринбург. Военные годы - горячей воды уже давно нет :).
Годы, конечное, мирные - лето на дворе, 2001 год.
Ребенка надо на ночь мыть теплой водой, и проблема решается просто -
набирается полная кастрюля воды, ставится на газ, вода нагревается до
состояния кипятка. Далее надо просто принести кастрюлю с водой в ванную,
вылить воду в таз, а потом развести до нужной температуры.
Это все предисловие. Так делают, наверное, многие. Все уже отработано до
автоматизма. А вчера произошло небольшое изменение. Греть воду поставила
жена.
Когда вода согрелась, меня попросили кастрюлю принести - тяжелая она.
Забираю кастрюлю, несу в ванную, ставлю на поребрик ванны,
перехватываюсь.
Крышку я обычно не снимаю - если снять - кипятком ошпарит - просто
придерживаю ее. Обычно я одной рукой придерживал кастрюлю за ручку и
наклонял, чтобы вода лилась через край. А в этот раз я почему-то крышку
поднял повыше. Уже и наклонять кастрюлю начал, как вдруг вижу- что-то
не то.
Вода какая-то жирная, что ли? Ой, да там что-то плавает!!! Мясо!

В общем, оказалось, что в обычной кастрюле сегодня начали варить мясо
для супа, а воду поставили греть в другой.
Вот так мы чуть не искупали дочку в мясном бульоне. Что там молочные
ванны, мясной бульон куда круче!


Прислал(a) Cia [-88 / 359 = -0.245]

2 января 2001
Нашей внучке Кате 5 лет. Она родилась вдесь, в Сан Франциско,
в смешанной русско-американской семье. Мы с женой говорим с ней только
по-русски, читаем русские книжки. То есть, стараемся приобщить ее
к великому и могучему…
Но счет пока не в нашу пользу.  По-английски она щебечет, а по-русски,
в основном, хохмит.  Вот, например, из недавнего. Одна из Катиных
любимых книг - "Дядя Федор, пес и кот".  Вот как-то раз Катя и говорит:
- Баба, почитай мне книжку.
- Какую?
- "Дядя Фордер, кос и пот".
Мы с женой выпали в осадок.
(На американском сленге "пот" эквивалентен русскому "кос" - косяк).


Прислал(a) Борис Чудновский [-89 / 292 = -0.305]

14 января 2001
Буквально минуту назад.
Сижу "разговариваю" с другом через MSN Messenger. Обоим пора возвращаться
к работе. Я: "Ну ладно, по коням. То есть ПО МЫШКАМ."

По-моему, должно прижиться в народе :)
Все.


Прислал(a) НавиГатор [-89 / 302 = -0.295]

31 января 2001
Сидим на уроке биологии. Сижу на первой парте, биология - пофигу,
так как рядом очень приятная одноклассница. Ессно обсуждаем другие
проблемы. Учитель-мужчина - под два метра роста с ручищами как у Арнольда.
Ходит между рядами и подкрадывается к нам сзади, держа в руках длинную
деревянную линейку. Мы - ноль внимания. Вдруг передо мной появляется
учитель и, хряпая со всего размаха указкой по столу (моему, на котором
полное отсутствие учебников,) выдает такую фразу:
- Встань, Болван, когда с тобой разговаривает Болван, дубина ты
  редкостная.
Класс лег. Мне стало СТРААААШно


Прислал(a) Тим [-89 / 401 = -0.222]

23 июля 2001
Так уж вышло, что природа наделила меня злобно-похабным чувством юмора,
которое моих друзей почему-то заставляет совсем не смеяться....
Вот один из образцов: зашли мы как-то с другом в наш местный дом быта
(в Курске) сфотографироваться для какого-то документа. Сфоткались, значит,
и пошли гулять по зданию д/б, превращенного экономреформами в подобие
супермаркета. Бродили-бродили и оказались в секс-шопе (там и такое
есть).
Друг в столь продвинутом месте был впервые и вел себя диковато (О-О-О!
Ууу! гля! и т.д.), молоденькие продавщицы потешались, я делал вид, что
сам по себе и никакого отношения к аборигену не имею, и культурно
разглядывал товары у самой дальней витрины.
Однако после восторженной реплики "Паша, а у них есть презервативы с
музыкой!", произнесенной так, чтобы мне через весь зал слышно было,
смолчать я не мог и тоже через весь зал ответил (капризным тоном Бори
Моисеева):
- Все бы тебе музыку! Ты лучше еще анальной смазки купи, а то наша уже
  почти закончилась!
Вовка (убежденный натурал и в какой-то мере даже гомофоб) на автомате
спросил "Зачем?", потом заметил, что продавцы и посетители как-то
странно на него уставились, все осознал и галопом рванул к выходу.
PS. Нет, он не бил меня потом по лицу, воздалось мне позже. Дело в том,
что шутка мне понравилась, и я при первом же удобном случае решил снова
ее применить, оказавшись в этом д/б с одной знакомой. Уже направляясь
после закупок пельменей и батареек к выходу из здания, я громко, так,
чтобы слышала идущая прямо перед нами добропорядочная обывательница лет
сорока, сказал:
- Лен, мы самое главное купить забыли!
- Ой, что? - мгновенно всполошилась она.
- Пошли в секс-шоп за анальной смазкой, а то наша заканчивается, а у
  меня на вазелин аллергия.
Дикие глаза обернувшейся в ужасе тетки я еще успел увидеть, потом
ленкина ладонь коснулась моей щеки, и перед глазами полетели звезды...


Прислал(a) Паша [-89 / 617 = -0.144]

24 декабря 2001
Петербург - культурная столица России.

Нижеприведенные две истории (вернее, даже не истории, а зарисовки)
произошли у меня на глазах вчера. Они не опровергают вышеуказанный тезис
(лично я его поддерживаю), но добавляют некий изящный оттенок.

Зарисовка № 1:
--------------
Место действия: театр оперы и балета, Верди, "Травиата".
Сидим с друзьями в бенуаре. Недалеко от нас сидит пара, которая активно
перешептывается, обсуждая какие-то (но явно не театральные) проблемы.
Неожиданно сзади раздается громкий бас: "Вы что, В КИНО ПРИШЛИ, картинки
смотреть? Если пришли КАРТИНКИ смотреть или поговорить, то надо было в
Пушкинский за углом идти (театр драмы)". Виолетта на сцене чуть не
поперхнулась.

Зарисовка № 2:
--------------
Место действия: там же, но уже не бенуар, а мужской
  туалет.
По окончании приспичило мне зайти (прошу прощения) в туалет. Напоминаю,
мето действия - Театр оперы и балета. И вижу прямо перед собой на стене
надпись фломастером: "Гальцев - это круто!"

Занавес!!!


Прислал(a) Поклонник [-90 / 333 = -0.270]

20 мая 2001
Беседую с заказчиком.
Буклет ему нужОн.
Текст он уже придумал.
Нет, править ничего не надо.
Нет, не надо, здесь все правильно написано.

Текст.
«Администрация дома отдыха «Хрен-редьки-не-слаще»
сделает ваш отдых приятным и незабываемым.
Проживание в двухместных номерах с туалетом.
Душ мужской и женский (общий) на этаже»

Отпечатали.
Заказчик хрюкал от удовольствия.
Приглашал отдохнуть.
Блин, поеду!
Ни разу еще в общем душе…

Не умею я свой отдых делать…
                                      Сеня Томэйто


Прислал(a) Сема Томатный [-91 / 350 = -0.260]

21 мая 2001
Один супер-мупер агент милиции был внедрен в банду.
Однажды ему с его подельником пришлось проехать на общественном
транспорте, и когда подошел кондуктор, то его товарищ достал деньги и
заплатил за себя (ведь все бандиты очень жадные), а внедренный опер
автоматически сунул руку во внутренний карман за ксивой (он постоянно
ездил в общественном транспорте), это его движение заметил бандит, но
сделал вид, что не заметил.
Вечером милиционера убили......
Юморист.
только что прочитал ее на форуме www.kuban.ru


Прислал(a) Юморист [-91 / 450 = -0.202]

18 марта 2001
На днях изучали с младшеньким алфавит. Ему 4 года, звать -  Кристиан.
Да, так через денек я ему "Кристюня, алфавит!!!". Кристюня: "А бэ эм вэ
гэ дэ....".
Во как действует-то, а!!! Узнаю свои гены, точно мой малыш!!!


Прислал(a) AUTO.RU conference [-94 / 246 = -0.382]

11 сентября 2001
В конце семидесятых годов у студентов бауманцев было достаточно злачных
мест, но все они были не шибко чтоб шикарные - пивнухи да рюмочные
разные чередой стояли на пути от метро к альма-извиняюсь-матер. А один
мой одногрупник, Серега, слыл человеком весьма изысканым и по пивнякам
ходил только во время лекций, а вечером ему подавай что-либо пошикарней.
Любимым местом проведения его ночного досуга являлись кафешки в
Шереметьево-2. Но была и проблема - далековато тащиться. Приходилось
довольствоваться гостиницей "Россия", в которой были знаменитые
"антресольки"-балкончики над рестораном, где можно было недорого
"нарезаться" водкой с апельсиновым соком и льдом. А если что, то можно
было прорваться и на этажи, где круглосуточно работали буфеты, в которых
разливались водка и "бейхеривка" (мерзкий чешский ликер). И вот как-то
раз Серега знакомится с некоей девицей по имени Оксана и ведет ее,
естественно, в "Россию". На "антресольках" бухают, в ресторан спускаются
потанцевать, опять наверх, бухнуть, опять вниз потанцевать.
По тем временам культурная программа оформлена была очень круто и Сергей
явно набирал у Оксаны рейтинг. Но большей, большей широты и размаха
требовала Серегина душа. И вот рвут они уже по этажам, по буфетикам.
Водочка, бейхиревка, "бутербродики" разные. Серегин рейтинг все растет,
а душа требует: "еще, еще". И потащил тогда Серенька свою бабу на
немыслимую по тем временам роскошь - катание на гостинничных лифтах.
Лифты по тем временам чумовые - плавный разгон - скорость - мягкое
торможение, яркий свет, красота, динь-динь, зыыык наверх, динь-динь -
зыыык вниз. Все, Оксана от Сереги без ума, такой кавалер уууу! Нажимает
Серега очередную кнопку и едет с подругой куда-то в преисподнюю в
немеряный подземный служебный этаж, где дежурят и отдыхают специальные
силовые службы, очень в то время популярные и обеспечивающие должный
порядок в работе с иностранным пиплом. Ну отдыхать-то они отдыхали, но и
Серегу с подругой долго караулили и враз повязали и повели в свои
апартаменты, где у них и комнаты отдыха и кафешки свои. Стали снимать с
ребят допрос, задают Сереге вполне резоннный вопрос относительно его
фамилии. А фамилия у Сереги была прикольная - Штанько. И весьма
болезнено он ее стеснялся и произносил лишь в исключительных случаях.
А в этот раз говорить о ней при Оксанке ему ужас как не хотелось.
И состоялся у него с опером диалог:
- фамилия?
- ...
- фамилия!!
- ...
- Я тебя спрашиваю, говори фамилию!!!
- Штанько (шепотом)
- Громче!!!
- Штанько (полушепотом)
- ГРОМЧЕ!!!!!
- Ш-Т-А-Н-Ь-К-О!!!!
- А теперь твоя (это к Оксане)
- ...
- ГОВОРИ!!!
- Г-Р-Ы-З-Л-О-В-А!!!!!
Опер, конечно, не оценил всей прикольности ситуации, но подопрашивав минут
40 и уразумев, что это не фарца, не валютчики и даже не шпионы, ребят
отпустил.
Зато они уже знали друг друга крепко. По фамилии... И на лифте больше не
катались, потому как дяденьке твердо пообещали...
Серенька, жив ли ты, курилка?


Прислал(a) IP [-94 / 293 = -0.321]

25 ноября 2001
От двухгодичника. О полетах.
Полтава. Самалеты ушли на маршрут на 3 часа. Июль. Жара. Принято решение
съездить на ставки (каскад прудов под горой аэродрома ) искупаться.
Орудие передвижения - видавший виды мотороллер муравей с большим
армейским зеленым ящиком в кузове. Пока ехал по рулежке в кузов подсело
6 человек. Мотороллеру тяжело. Объезжать аэродром, потом по полю, по
пахоте укатанной грузовиками. Примерно на половине дороги один из
сидящих предлагает срезать и проехать прямо по пахоте, вдль борозд - так
ближе. Жара уже достала. Доехали быстрее. Но к последнему из 6 ставков.
По поверхности плавает керосин. С аэродрома. Едем вдоль ставков выше.
Дорога под глом градусов 30, да еще колея от машины шире муровьиной.
Руль сильно тянет в сторону воды. Сидящий на зеленом ящике лейтенант
увлеченно расказывает очередную байку. Сидит чуть слева спиной ко мне. В
какой-то момент приходит мысль - если колесо которое выше опустить в
колею, то второе выберется наверх, мотороллер пойдет ровнее и управлять
будет легче. Что-бы осуществить этот маневр немного отпускаю руль.
Колесо лезет из колеи, скорость километров 25, в этот моменет руль
вырывается из рук и мотороллер летит прямо в ставок. Хватаю руль, жму на
тормоза.
Мотороллер передним колесом утыкается в грязь перед водой и встает.
Слева от меня появляется попа. В замечетельных красных в горошек трусах.
Она медленно, как в кино, пролетает мимо и я вижу летенанта с зеленого
ящика, который, как выяснилось потом, остался один в кузове, остальные
за 3 метра успели спрыгнуть, и был силой инерции доставлен сидящим
спиной в ставок. Сидит он на придавленном камыше, в трусах, часах и
ботинках, в глазах полное непонимание ситуации и только слова - Мужики,
вы что? .... Полет был около 3 метров.
Никкк


Прислал(a) NikkK [-94 / 323 = -0.291]

8 января 2001
Живу я на библейских просторах, в славном городе Хайфа.
Короче, иду как-то по улице, вижу доску обьявлений. Издалека мне
бросается в глаза одно примечательное обьявление, черными жирными буквами
написано: "ИРЛАНДСКИЙ ТЕРРОР".  Думаю, им-то че здесь надо?! Только этого
нам не хватает!
Подхожу по ближе, ситуация проясняется: "Продается ИРЛАНДСКИЙ ТЕРЬЕР".
Ребяты, здесь так не шутят!


Прислал(a) ИЛЬЯ [-96 / 295 = -0.325]

17 января 2001
Годе примерно в 96-м, или 95-м, точно не помню, поехали мы в гости
к однокласснику, который заканчивал военное училище. На выпускной,
так сказать.
Можно представить себе комнату в семейной общаге, в которой одновременно
находятся человек 20 мужиков, пьют пивко для разминки и разговаривают.
Кошмар. И в какой-то момент в комнату забегает жена одного из курсантов,
видит мою более-менее трезвую физию и задает вопрос следующего содержания:
- Жень, где держалка от этой беды?
- ?!?
Я поворачиваюсь ко всей честной компании, повторяю вопрос, после чего
добавляю:
- Мужики, ни хрена не понял, переводите...
Такого гогота бедная общага не знала.

ЗЫ. Оказалось - сковородник.


Прислал(a) dj redd [-97 / 286 = -0.339]

28 января 2001
Про точки над "е".

В Москве поперек Тверской висит огромный плакат-растяжка: "Снегоходы".
Чуть ниже надпись: "Шлем в подарок. Тел.: ...".
Я вот думаю, позвонить, что ли. Может, и правда, вышлют. ;)


Прислал(a) Олег [-97 / 222 = -0.437]

13 мая 2001
Теща вчера. В гости. Внезапно. Днем.
Очевидно. С целью. Проверки.
Ну.
И.
Хрен.
С.
Тобой.
Проверяй, если не доверяй…
Жена, ессесно, днем-то, на работе работает, дети - в лицеях лицействуют.
Я - на боевом постЕ, у компа.
С ушами в работе.
ТексТЫ ваяю.
Чай, - грю,- мама, будете?
Выпью, - отвечает. (А то! Чай-то пить - не дрова рубить или там носки
зятю постирать) Ну, я - чайник под кран, а после - на плиту его.
Газ зажег.
Теща: - я тут, на кухне посижу, газетку почитаю.
Сиди, коль припе… пришла. Мне не жалко. Бери. Читай.
Для тебя тут приготовил, положил, ага! Свежую «Комсомолочку» -
толстушку… нечитанную.
И ушел.
К компу вновь припал. По клаве бацаю. Мысли шуршат…
Увлекся.
Потом на часы глядь - ого!
А что это теща притихла? На чай не приглашает?
Шлепаю на кухню. Ну, дела!
Сидит. Очки надела. Думает - так умнее будет…
Читает. До третьей страницы добралась…
А чайник-то, чайник! Паром исходит на плите!
- Ах, еб… то есть что за фигня, мама? Чайник-то давно кипит!
- Ох, ах, да как так! А Я ЖДУ, КОГДА ОН СВИСТНЕТ!

(сам… раздолбай… подарил ей… из нержавейки… со свистком…
она и привыкла… дура… рефлекс выработала…)

- Мама, если МОЙ чайник СВИСТНЕТ, то вас с потолка шпателем снимать будем… мне на радость, МЧС на огорчение.


Прислал(a) Семен Помидоров [-97 / 556 = -0.174]

12 июня 2001
У меня беда, отключили горячую воду.
Зная, что утром рано вставать, я подготовился с вечера.
1) Я налил в ванную воды, чтобы она за ночь хоть немного потеплела.
2) Я налил воду в два ведра и поставил на газовую плиту, чтобы утром
только зажечь газ.
3) Я завел два будильника - один как надо, а другой чтобы включить газ и
лечь дальше спать.
Утром план начал работать, я встал по первому будильнику, включил газ и
лег дальше спать. Прозвенел второй, я взял ведра и пошел с ними в ванную,
открываю дверь и чуть не уронил ведра... в моей воде плавал маленький
мертвый мышонок... :-((( У меня недоделан ремонт, и шахта со стояками
открыта, а подо мной художественная мастерская, в которой он собственно и
жил), в общем ванну пришлось сливать, мыть, набирать холодную воду....
С холодной водой я переборщил и вылитой горячей воды хватило чтоб
согреть ванну градусов до 15... в итоге пришлось мыться в холодной воде
и я естественно простудился...
Вот такие мыши вредители...


Прислал(a) perekat [-98 / 333 = -0.294]

23 декабря 2001
Есть у нас на фирме сотрудник - бывший мент. Как-то, в конце рабочего
дня, сидим мы, три девицы, и всем косточки моем. Дошли до него. Настюха
и говорит: а Петрович - то наш молодец какой! Такие цветочки у себя на
балконе сажает! Ну, я говорю, сажать-то он привык... Да, говорит Настя,
мало того: он их сначала растит, а потом головки отрезает...
Профессионал!


Прислал(a) Frosy [-99 / 239 = -0.414]

19 января 2001
Навеяло тут одной историей...

В сентябре недавно минувшего года стою я на пересечении Бауманской
и Ладожской улиц часов в 10 вечера (ждал я одного приятеля). Подходит
ко мне мужичонка - потрепаный такой весь, помятый, но трезвый (вроде) -
и тихо та спрашивает: "Молодой человек, а как мне дойти до Красной
площади?". Я ему: "Так ведь это далеко, часа полтора (ему) пешком,
может лучше на метро?". А он: "Да ничего, я дойду, ты только скажи
как пройти..." Ну, объяснил я ему, конечно, там почти по прямой.
Он и пошел туда...

Может он пешком пришел из Владивостока какого-нибудь, может мечтал
хоть раз в жизни кремль увидеть... Никто не знает...


Прислал(a) Vook [-101 / 214 = -0.472]

25 ноября 2001
Вот прочел историю про "добра и счастья". У меня на днях очень похожее
было: Стою на улице, мимо проезжает маршрутка. Я свозь свои мысли
замечаю надпись: ДЕРЬМО. Хмм, странно - подумал я. И сразу же замечаю
строчкой ниже: НЕ ХЛЮПАТЬ. Я в был в шоке, особенно когда заметил, что
на самом деле надпись была "ДВЕРЬЮ НЕ ХЛОПАТЬ"... Такие вот глюки...


Прислал(a) АКер [-101 / 345 = -0.293]

23 июля 2001
История произошла в Чикаго на концерте Рэя Чарлза …
Чую, патриоты изготовились - опять америкашки выеживаются.
Начну по-другому.
История произошла в Костроме на концерте Филиппа Киркорова…
Опять какая-то херня получается - кто ж это поверит, что я поперся в
Кострому послушать Киркорова?
Нет, ребята, это было в Чикаго, это был фестиваль блюза в Грэнд парке и
завершал его Рэй Чарлз. Я пришел за час и занял отличную позицию прямо
по центру у загородки вокруг сидячих мест. Плотность, естественно,
нарастала, и когда вышел Р-э-э-эй Ча-а-арлз, соседи уже были родными. В
моей компании в тот вечер оказались пожилая белая пара, датый и веселый
черный и две хиспанические девицы. Пара рассказывает, как они слушали
Чарлза 40 лет назад, мы с мужиком слегка клеемся к недозрелым еще
девицам, а удовольствие от музыки - физическое, кожей и потрохами,
никаких скидок на возраст Мастера.
Кайф ломает бомжеватый и совершенно невпопад шумный парень, который
протискивается локтями к сетке и упирается в нашу компанию. Мой давний
сосед налоняется ко мне и спрашивает, сколько купонов стоит пиво - я
отвечаю. Он достает пачку купонов “Taste of Chicago”, отрывает на два
пива и протягивает парню: “Хэй мэ-эн, не мог бы ты принести нам с тобой
пива?“ - парень берет купоны и растворяется.
“Как ты думаешь, он вернется?“ - я еще не успеваю полностью врубиться в
ситуацию, как к мужику оборачивается пожилая дама: “Thank you, Sir”.
Тот, кто думает, что негры не краснеют, подумайте еще раз.


Прислал(a) Дед Мороз [-102 / 432 = -0.236]

26 января 2001
Рассказывала коллега (работет секретаршей), как прошлым летом съездила
она в Италию. Много чего рассказывала интересного и забавного,
но запомнился один характерный случай. Когда поздно ночью после приема
она ехала в машине со своим итальянским другом, двумя подчиненными этого
итальянца и бизнесменом из какой-то далекой африканской страны,
то обратила внимание на огромное количество проституток, стоящих по обим
сторонам от автотрассы, на которых ну просто нельзя было не обратить
внимания - как назойливо те его стремились привлечь. Итальянец на этот
счет флегматично произнес:
  - Жалко мне проституток.
  - Почему ? - возник всеобщий вопрос.
  - У них такая тяжелая работа - всю ночь на ногах.
  Все находившиеся в машине мужчины дружно загоготали, только моя коллега
в этот момент вспоминала улицу Чака в морозную ночь -20 по Цельсию
и молоденьких проституток в легоньких курточках, ежащихся от холода
на своих точках.
  Разное у мужчин и женщин чувство юмора, как видите.


Прислал(a) Ларисочка [-103 / 277 = -0.372]

7 марта 2001
Черный юмор.
Иду сегодня по переходу со ст. "Площадь революции" на "Театральную"
(длинный коридор). Примерно на середине пути сидит представитель
общества слепых с синтезатором на коленках и поет:
- Я помню твои голубые глаза...


Прислал(a) я [-103 / 311 = -0.331]

28 апреля 2001
Весна….. На днях в Питер стремительно пришла весна. Температура воздуха
днем достигала + 27 градусов. Жара казалась невыносимой, особенно на
фоне отрицательных температур предыдущей недели. Милицейские начальники,
как впрочем, и многие другие службы города, конечно же, не поспели за
природой и повсеместно можно было наблюдать постовых БДД-шников,
парящихся на солнце в зимних шапках, согласно установленной предыдущим
приказом, скорее всего еще осенью, форме одежды. Очень захотелось
выехать загород, подышать свежим, наконец-то уже теплым, воздухом.
Обуреваемый весенними восторгами, с любимой женщиной, я отправился на
автомобиле на юго-западное побережье Финского залива. Нагулявшись вволю,
в прекрасном настроении, поехали домой. Под воздействием прекрасных глаз
любимой, капельки алкоголя и громкой ритмичной музыки я позволил себе
небольшое (раза в два всего) превышение скорости, т. е. ехал 120-130
км/час там, где было разрешено только 60. ЕСТЕСТВЕННО, подвиг мой не
остался незамеченным и из-за очередного куста на обочине бодренькими
шажками выбежал дяденька милиционер, судорожно размахивающий тем, чем
полагается размахивать в подобных случаях.
А вокруг бушевала природа, ярко светило солнце, теплый ветер дул в лицо,
донося радостное щебетание разом проснувшихся птичек... В общем, во всей
этой идиллической картине совсем не было места этому хмурому человеку в
форменной меховой шапке и я, мгновенно оценив ситуацию (пустой
милицейский автомобиль развернутый в противоположную сторону и к тому же
довольно-таки далеко от места засады) просто не смог остановиться и даже
наоборот, несколько прибавил скорость. В зеркале заднего вида мне было
хорошо видно, как БДД-шник бросился к своему механическому транспортному
средству с очевидной целью поучаствовать в дорожном движении.
Я уезжал все дальше от места засады, уговаривая сам себя остановиться.
Наконец уговорил, свернул на обочину, взметнув облако пыли и сделал
музыку потише. Сладостные секунды ожидания пролетели незаметно и вот уже
усталого вида человек в меховой шапке и теплой не по погоде куртке,
стучит в боковое стекло полосатым жезлом. В ответ на мои жалкие попытки
сделать вид что это был не я, что я давно тут стою просто так (хотя и
так все было понятно, у меня очень заметная машина, да и пыль еще не
осела даже), БДД-шник (так, кстати, у него на спине было написано, - три
большие буквы БДД) хитро улыбнувшись, поднес ладонь к капоту и с очень
самодовольным видом заметил, что двигатель-то тепленький и, стало быть,
не мог я давно тут стоять. В ответ на это, вместо того, чтобы покаяться,
сунуть 100 рублей и поехать дальше я, не справившись с весенним
настроением говорю, что, мол, вовсе из теплого двигателя не следует, что
я ехал, просто стоял, грелся за неимением такой замечательной теплой
шапочки как у него….. В общем, пойду теперь за правами в районный отдел
ГИБДД. Весна …...


Прислал(a) Алексей [-103 / 381 = -0.270]

8 июля 2001
Возвращались мы из деловой поездки на машине. Поездка не удалась, и душа
требовала веселья в качестве компенсации за расстройство от впустую
потраченного времени. Жена позвонила на сотовый и попросила купить по
пути бутылку вина (вечером в гости собирались). Короче, останавливаемся
возле супермаркета. Заходим внутрь. Каждый уходит в интересующий его
угол огромного магазина, но среди нас есть Яна - девушка молодая,
живущая с мамой, а значит заботами о покупках не обремененная. Ей
скучно, и она просто бредет за мной по магазину. Как назло, я изначально
прусь в противоположный угол огромного супера, и теперь для того, чтобы
вернуться к углу с вином, нужно переться через весь магазин,
протискиваясь между покупателями, их тележками и прилавками. Короче, на
душе еще противней, и от этого душа еще больше требует веселья.
От скуки и досады начинаю по пути брать с полок всякую ерунду: зубную
пасту, кукурузные хлопья, дезик какой-то и т.д. Причем все, что
стаскиваю с полки, тут же отдаю Яне. В какой-то момент она начинает
возмущаться, дескать, с чего вдруг она таскает мои вещи, но продолжает
тащить весь этот бред в коробочках. Я, наконец, нахожу вино и иду с ним
на кассу, Яна, продолжая ворчать, бредет за мной. Пока она по-девически
аккуратно раскладывает напротив кассы все "свои" покупки, я
расплачиваюсь за вино и выхожу. Кассир смотрит на Яну, Яна пытается
кричать мне вдогонку, что "это" тоже мое. Я же, развернувшись и скорчив
мину недоумения, говорю: "Мое? Еще чего?" - и спокойно выхожу.
Результат: Кассир медленно, но съехал в происходящее и съехал под кассу,
давясь от смеха.
Яна, растерявшись, сначала пыталась что-то объяснить кассиру, а потом
вылетела из супера, как пробка из бутылки.
Мой затылок вдоволь изведал янкиных тумаков.
Моя душа получила необходимую дозу веселья.


Прислал(a) Искатель [-105 / 409 = -0.257]

24 июля 2001
Подмосковье. Вечер воскресенья. Жара. От нагретого асфальта скоростного
Симферопольского шоссе тянет воздухом пустыни. Дышать нечем. 30 минут
ожидания автобуса до Москвы. Предпоследний автобус (Лиазик аквариум)
забит до отказа. Люки заклинены. Температура поднимается...
Взгляд в окно... какие то заборы... Сараи... На одном рекламный
плакат...
СНЕГОХОДЫ... все...


Прислал(a) Мультик [-105 / 348 = -0.302]

2 января 2001
Под Новый год принято дарить подарки :-)
Сидим на работе, пьем все, что дарят и все что есть у себя, приходят
друзья, дарят нам, дарим мы. Одному из наших давних друзей дарим
красивую, классно оформленную лупу. Он в порыве чувств благодарит всех.
- Спасибо ребята, я тронут вниманием. Спасибо!
Один из наших говорит:
- Да, ладно тебе, старина, все нормально. За что спасибо?
А он отвечает:
- Как за что?!! ЗА ЛУПУ!!!!!

Всех с НОВЫМ ГОДОМ!!!!!


Прислал(a) Киса [-106 / 331 = -0.320]

12 июля 2001
В этой истории не называю ни место, ни время событий в своих интересах.
Как известно, подхалимаж в госучреждениях очень уважаемое качество.
Итак: На приеме в одном государственном учреждении поднимается
достаточно крупный (по своему положению) начальник и задает вопрос:
- Какое будете пить вино?!
Все, желая угодить его высочеству и зная его вкус:
- Конечно, белое, Иван Иваныч! Мы всегда - только белое!
Тут Иван Иваныч морщит лоб и делает недовольное лицо:
- Белое - это плохо!
В народе замешательство. Как же! Начальству не угодили!
Тут Иван Иваныч, шатаясь от принятого, поднимается из-за стола и
говорит:
- А знаете, почему белое - это плохо?
- Нет. Почему Иван Иваныч?
- Потому что когда белое вино пьешь - белым ссышь. А когда красное
  вино - тоже белым ссышь. Значит, после красного что-то, но остается!
У кого какая реакция. Кто-то смеется, желая угодить И.И. Кто-то
соглашается с И.И. и заявляет о его глубоких познаниях в физиологии.
Заразительный смех Ивана Иваныча.

Занавес...


Прислал(a) Денисыч [-107 / 395 = -0.271]

30 октября 2001
История реальная. Произошла с моей коллегой, зовут ее… неважно как, для
целей нашей истории назовем ее Умида. Тогда она еще была студенткой. Но
не будем опережать события - все по порядку.
Есть у нас в Ташкенте такой крутой институт, вернее даже не институт, а
Университет Мировой Экономики и Дипломатии (УМЭД), я сам в нем совсем
недавно отучился (программа наподобии МВА, но слегка слабоватая). Так
вот, университет этот был соэдан по инициативе с самого верха и
относился к МИДу, а не к МинВУЗу как все другие. Имидж всегда пытались
поддерживать самый-самый, курить на территории нельзя, без галстука
ни-ни, да и сами студенты в основном детишки высоких (не подумайте, что
баскетболистов имею в виду) родителей.
Для поддержки имиджа зазывали заморских гостей в этот УМЭД по поводу и
без. Были здесь и Принц Чарльз, и разные другие замечательные люди.
Приезжают, со студентами встречаются, в книге для почетных гостей пишут
что-нибудь, и все прогрессивное человечество радуется. Ну ладно, что-то
я отвлекся.
А теперь непосредственно к истории. Училась, значит, Умида на пятерки и
четверки, хорошо так и без проблем. И вот в один день объявляют
студентам, что, мол, в четверг в университет приезжает Хиллари Клинтон и
будеть иметь с избранными беседу типа вопрос-ответ. Назвали студентов,
удостоеных этой чести, и в их число попала наша героиня. Собрали их всех,
проинструктировали что да как, какие вопросы можно задавать, какие
нельзя. Попросили на завтра вопросы подготовить, чтобы их, так сказать,
просканировать и если надо перефразировать, дабы не ударить в грязь лицом
перед великой державой в лице ее «ферст лэди». Ну вроде прошла
подготовка нормально, и вот наступил долгожданный четверг.
Избранники собрались в коридоре и было ощущение такое, что они
готовятся к экзамену, ну минимум к зачету: ходят туда-сюда и что-то про
себя бормочут с озабоченными лицами. Учат вопросы (по-английски ведь
все-таки задавать надо). Учат, а сами между собой шутят: мол, не
перепутайте Хиллари с Кеннеди, а то некрасиво получится. Шутки-шутками,
а время подошло и всех загнали в актовый зал и рассадили в ожидании
высокой гостьи.
И вот появляется она. Простая американская первая леди. Все нервничают,
ректора-проректора потеют, на студентов, задающих вопросы, с улыбкой
посматривают, да через улыбку сигналы посылают: мол, типа ты чего-нибудь
ненужного только не брякни. А студенты прям авангард узбекской молодежи,
вопросы от зубов отлетают, четко без ошибок. В общем, идет все как по
маслу. И вот доходит очередь до Умидки, простой и наивной девушки из
далекой и плодородной Ферганской долины. Подходит она к микрофону,
коленки дрожат и дума только одна: лишь бы не оплошать, да не запороть.
Подошла и прямо-таки выдохнула в микрофон: "Dear Mrs Kennedy!" (думаю,
перевода не надо). Вы бы видели их (ректоров-проректоров) лица!!! Все
сразу в лице изменились, думают, что они будут делать, когда их уволят,
а уволить их должны были после такого сразу после этой милой беседы
американской леди с узбекскими студентами.
Самая удивительная была реакция самой Хиллари. Она сказала (искренне
так, знаете), что очень польщена тем, что ее сравнили с г-жой Кеннеди.
Почти занавес.
Почти, потому что хочу добавить, что никого с работы не сняли, из
доблестных рядов студентов не отчислили. И закончила успешно Умида
университет (по-моему, даже с красным дипломом) и устроилась на приличную
работу со знанием английского языка (при найме, слава Богу, знание
новейшей истории США не проверяли).


Прислал(a) Abbas [-107 / 392 = -0.273]

5 декабря 2001
День сложился удачный, конец недели, решил сделать сюрприз для своей
ненаглядной. Купил цветы, диск "Enigma", и пошлепал. Ключи в кармане, ее
дом - моя родная хата. Захожу и слышу ритмичное и такое знакомое
поскрипывание дивана, охи, стоны... Какого @#$? Ну ща я вам устрою,
голубки! Достаю ствол (балонная пневматика 4.5 мм - это серьезно), в
голове крутится: "Тятя, тятя, наши сети притащили мертвяка"; тихо
просачиваюсь в комнату, вижу сцену "партнерша сверху". Сую ствол парню в
морду и, с криком "Ах ты #$///!", бью по выключателю. Свет и в комнате
проявляется сцена: озверевший металлюга упер ствол в офигевшее лицо
парня и самоотверженная дама с криком: "Не трожь Вадика!" раскидывает
руки и закрывает его своим телом. Это ж не моя подруга, но какого фига?
Хотя я и не был поставлен в известность, ключами была осчастливлена мне
не знакомая пара. Кончилось у них печально, для парня, который сделал
подруге ребенка (явно с моей "помощью") и женился под давлением
обстоятельств.
Ребята, если прочли это, я ж случайно, давайте будем жить дружно!
                                                      Злобный Металлюга


Прислал(a) Booz [-107 / 568 = -0.188]

16 января 2001
О бомбовой истерии в российских СМИ. Мой отец - человек уверенный в себе,
но вот тут поддался. Короче, наелся я на ночь морковки и, поскольку
желудок слегка бунтует, ворочаюсь во сне, а потом натягиваю на себя
упавшее одеяло. И вот, ближе к утру, на одном неудачном повороте этот
газ вырывается сзади с громким хлопком  (кто не понял - ну пукнул я
от всей души и одеялом прикрыт не был - даже сам на секунду звуку
испугался). Из соседней комнаты прибегает отец: "Где был взрыв?"

А вы говорите чеченские террористы... Кило морковки достаточно!


Прислал(a) капитан Немо [-108 / 473 = -0.228]

30 января 2001
Кто не знает, кто такой Валера Панюшкин - стыд ему и позор (пусть зайдет
хотя бы на Газета.ру).
Так вот, о фантастической лени Панюшкина скоро будут легенды и песни
складывать.
Как-то раз в журнале "Столица" (царствие ему небесное) добрые,
но наивные люди Валере сказали:
- Валера, запиши программу, которая через час начнется. Для дела надобно.
- Угу, - отозвался Валера.
Теперь представьте себе: редакционный телевизор располагается в 2 (двух)
метрах от кресла, в котором томно полулежит Панюшкин. Проходит известное
время.
- Ну что, Валера, записал программу? - спрашивают его добрые, но наивные
люди.
- Не-а, - нагло откликнулся Валера. - Пультик на столе не нашел...


Прислал(a) soxmaker [-109 / 280 = -0.389]

24 июня 2001
O tempora...
Это, собственно говоря, и не история вовсе... Просто лирика... Так, пью
пиво, затягиваюсь сигареткой, любуюсь пейзажем из окна...
Родимый город, что может быть прекраснее... В чисто архитектурном смысле
- плод многолетнего творчества различных Кулибиных и Калашниковых. Одно
руководство сменяло другое, а вместе с ними менялся и Великий Замысел.
Улица Центральная пролегает в аккурат по самой окраине города,
оканчиваясь чуть дальше главной городской площади - культурного и
торгового центра города (опять же, у самой южной границы городка). Между
Центральной улицей и главной площадью расположился Пустырь - кривобокая
площадка метров 100 на 50. По ночам на ней собирались собачьи свадьбы -
числом до тридцати человек, а может и поболе, не считали... Когда они
особо доставали, можно было взять мелкашку и в охотку пальнуть по ним
прямо из окна, особо не целясь. Собственно, даже попадать не надо было,
почуяв неладное, собачья братва делала налево кругом и двигала на
огороды.
Наш прошлый мэр накануне своих перевыборов решил удивить горожан, сделав
культурный центр еще более культурным. Но как? Чем? В городе куча НИИ,
публика избалована, подай им того-сего этаково. А в Москве - Лужков!
Церетели!!! Практически под боком!!
И вот вокруг пустыря выстроился Забор. Плотный, дощатый, монументальный,
он надежно скрывал развернувшуюся за ним возню.
Забор простоял долго. Успешно (для мэра) прошли выборы. Малыши учились
на нам писать свое первое х&$. Хозяйственные граждане норовили оторвать
досочку-другую для личного подсобного хозяйства...
На следующий год, дабы хоть как-то украсить дощатое сооружение и
оправдать его существование, в какой-то из молодежный праздников
руководство города решило устроить День Граффити. То есть размалевать
забор руками бесплатных профессионалов. Но главные творцы почему-то не
пришли - гораздо больше кайфа расписывать бетонные бока кооперативных
гаражей по ночам.
В общем, забор стал еще безобразнее.
А еще через год, когда древесина совсем потемнела, а краски потускнели,
забор вдруг убрали.
И перед глазами потрясенных горожан предстало ЭТО.
ЭТО было огромной бетонной ямой, со странным бетонным колодцем
посередине. С высоты нашего окна эта яма удивительным образом напоминала
окорок с костью в толстом краю, каким его изображают в мультиках про
Тома и Джерри. Возможно, мэр пытался таким образом воплотить мечту наших
граждан о благосостоянии... Или то было видение голодного архитектора,
призрачно мерцавшее на его кульмане...
ЭТО называлось фонтаном.
Вспоминался анекдот: «А если хорошо будем себя вести, еще и воду
напустим».
Наверное, мы вели себя плохо.
Но в это время в страну пришел рынок. То есть, в страну он пришел давно,
но к нам добрался только тогда. На площади зашумел базар. Практически
южный. Мы ведь на 20 км южнее Москвы.
Но, понятно, где еда, там и... это, как его... даже как-то неловко в
лирических воспоминаниях... отходы, в общем. Куда их девать? А! Ну
конечно! Есть такая большая, удобная, просторная яма! Туда их! Коробки,
гнилые фрукты и всякое г.!
А потом появился новый мэр. Ему очень понравился наш культурный город;
к тому же, ему, видимо, не нравился прошлый мэр. И он повелел: рынок
убрать, фонтан засыпать.
Так и сделали. А новообразовавшийся пустырь засеяли травой и устроили
три клумбы, которые сверху вообще ни на что не похожи.
Утром и вечером я вижу толстую старуху, которая выгуливает на газоне
старую толстую овчарку. Медленно движутся они от клумбы к клумбе, пока
овчарка не приближается к кустам, чтобы сделать свое Главное Дело.
И только сверху, от нас, видно, как из-под травы проступают отчетливые
очертания окорока с костью в толстом краю.


Прислал(a) Змеевская [-109 / 379 = -0.288]

22 июня 2001
Сегодня еду с другом по Волоколамскому шоссе. На душе птички поют,
настроение отличное, но вот что-то неспокойно слегка. Вижу справа
грузовик ЗИЛ стоит перпендикулярно дороге. На борту красуется надпись
ОГРОМНЫМИ буквами "МЕНТ - ДОСТАВКА!" =8-0 Подъезжаю ближе, смотрю -
мужик дверь ЗИЛка закрывает, видно "ЦЕМЕНТ - ДОСТАВКА!" :-)
Все в порядке. А я уж, грешным делом, подумал и вправду ДОСТАВЛЯЮТ! :)


Прислал(a) VASILICH [-110 / 246 = -0.447]

8 июля 2001
Как я вижу, истории про армию имеют высокий рейтинг. Это, в общем,
закономерно, т.к. армия приколы рождает столь же естественным образом,
как небо осадки, а бензоколонка присадки. Предлагаю поддержать коллегу,
расказавшего историю про замки и забор (потом все пилили-пилили и
напилились) похожими приколами - а мать-история все обобщит. В ЛВВИУС
им. Ленсовета (название, как водится, уже "бывшее", дело было в "бывшем"
Ленинграде) частенько в последнюю выпускную ночь выбрасывались в широко
открытое окно телевизоры, купленные, надо сказать, в складчину. Мы легко
расставались с цветным другом, согревавшим своими лампами ленкомнату.
Понятное дело, молодая поросль должна была сделать достойный вывод -
ничто в этой жизни не достаеся на халяву. И еще одно. У главного
корпуса, выходящего вратами на Суворовский проспект, была клумба, на
которой еще вероятно с царских времен дремал большой каменый лев. Так
его ночью перекрасили в тигра. Хорош был, честное слово!
Учитывая бурное развитие инета, прошу бывших коллег по цеху тожеть
тиснуть пару слов. Привет всем, кто прочел эти строки и вспомнил.


Прислал(a) раба божьего Беседина Геннадия [-111 / 227 = -0.489]

25 августа 2001
Открытое письмо министру культуры Японии.

Уважаемый господин министр!

Совсем недавно я на сайте http://lenta.ru/oddly/2001/08/23/mania узнал о
том, что с недавних пор в Японии стал очень популярным старый советский
мультфильм о Чебурашке и крокодиле Гене. Обсуждая эту новость, многие
мои соотечественники высказывались в восторженно-радостных тонах
("Наконец-то японцы перешли с своих тупых покемонов на нормальные,
добрые и хорошие мультфильмы"). Но они не понимают все опасности показа
данного мультфильма в Японии, а также других западных странах. Свои
опасения я высказываю в данном письме.
	Во-первых, данный мультфильм может нанести удар по правильному
воспитанию японских детей. В мультфильме постоянно присутствуют только
однополые пары. Крокодил Гена и Чебурашка (т.к. Чебурашка - это "он"),
лев Чандр и Тошка, старуха Шапокляк и крыска Лариска. Это уже вызывает
определенные подозрения. В этом отношении даже голливудские мультфильмы,
такие как "Алладин" и "Покахонтас", являются более правильно
выдержанными.
	Во-вторых, каким представляется нам крокодил Гена и его друг Чебурашка?
Добрыми, честными, т.е. с которых ребенку нужно брать пример? Однако их
поведение оставляет желать лучшего. Начнем с того, что крокодил Гена не
чист на руку. Вспомним хотя бы сюжет с постройкой детской площадки. Да,
несомненно, постройка площадки - дело нужно, но зачем воровать
строительную технику и стройматериалы? Т.к. крокодил Гена не был
примерно наказан в мультфильме за свое самоуправство и воровство - он
может быть показателем, что воровство во имя неких высших идеалов
оправдано и разрешено. К тому же - остается открытым вопрос - откуда
крокодил Гена на скромную зарплату сотрудника зоопарка смог раздобыть
стройматериалы на постройку дома Друзей. Вполне возможно, что источник -
тот же.
Все это может также крайне негативно повлиять на подрастающее японское
население. Известно, что многие дети инстинктивно подражают героям
мультфильмов. Известны случаи, когда дети подражая супергероям,
выпрыгивали из окон высотных домов. Что же ждет Японию, в случае того,
если мультфильм о Чебурашке станет популярным? Толпы японских детей,
предпочитающих ездить только на крышах вагонов. Ведь в мультфильме и
"плохие" и хорошие" спокойно используют данный способ - с целью избежать
платы за проезд. Поезда в СССР двигались довольно медленно и данный
метод не был так опасен, но попытка проехать таким образом на скоростном
поезде в Японии может привести только к смерти.
	Методы борьбы крокодила Гены с экологическим загрязнением также крайне
радикальны и опасны.
	Я уже не говорю о методах, используемых "плохими" персонажами,
восприятие которых японскими детьми, может также нанести большой ущерб.
Рогатки (и уничтожение лампочек), кожура арбузов - все это может вызвать
очень серьезные последствия.
	Посему я предлагаю немедленно снять данный мультфильм с показа для
того, чтобы избежать самых печальных последствий.

- ----------------
(с) Sergiy Synylo
автор не несет ответственности за серьезное восприятие текста ;-)


Прислал(a) SS8819 [-115 / 340 = -0.338]

2 августа 2001
К извечному вопросу о женской логике.
Вчера вечером едем из славного города Алматы к себе домой в провинцию -
за 250 км (ну по делам ездили, причем каждый - по своим). Я за рулем, со
мной супружеская пара (мои друзья-ровесники ~30 лет) с довольно большим
стажем (5-7 лет, по-моему) - ребенок, развод, недавно опять сошлись
ввиду интересного ее положения (ну, поняли, короче). Она - директор
фирмы, занимает заднее сиденье вместе со своей подушкой (догадались,
наверное, зачем); он тоже частный предприниматель, но сам по себе, сидит
рядом со мной - в общем, люди серьезные. Погода - весь день дождь (это
на юге Казахстана-то в конце июля!!!), домой торопимся, уже смеркается,
дорога тоже не фонтан (мокрая и перевалы), но еду 130-150 (гаишники
мокнуть не хотят, машина - Audi-бочка, позволяет). Ввиду этого все
внимание на дорогу, супруги негромко обсуждают свои (преимущественно
коммерческие) дела, иногда немного повышая тон. Я их почти не слушаю.
И тут до меня долетает обрывок диалога:

Он:
- Да ты же мне это СОВСЕМ НЕ ТАК говорила!
Она (непонимающе):
- Ну и что?
Он:
- Как ну и что?
Она (совершенно серьезно и с некоторым возмущенным удивлением):
- Ну ты тоже, нашел кому - ЖЕНЩИНАМ НА СЛОВО ВЕРИТЬ!
Он (да и я тоже):
- Ж8-[]

Я даже скорость сбавил... :))))))))))))
                                         Марат


Прислал(a) Марат [-116 / 442 = -0.262]

26 февраля 2001
Тут Наташка, клавишница наша, мне напомнила хохму - сам чуть не забыл!
Репетируем давеча, звук отстраиваем. Попросили барабанщика по ребру
барабана постучать (звук прикольный идет - под лиричные балладки),
а он как начал, извиняюсь, хреначить. Тут  Серега(наш соло-гитарист)
ему и говорит: "Ну что ты так лупишь?! Ты ласково его бей, как женщину
бьешь..." Вот так вот!
Милые дамы! Группа "Enfant Terrible" поздравляет вас с грядущим 8 марта
заранее. Все-таки мы джентельмены!!! :-)


Прислал(a) Sergey [-117 / 274 = -0.427]

26 ноября 2001
Кадету Биглеру посвящается.
Январь 1998г. Я и представитель компании "Илавиа" торчим в аэропорту
Куала Лумпура уже 8 часов. У "горбатого" Ил 76 клинит рампу, никак не
можем начать грузиться. Вдруг малайцы начинают громко цокать лицами,
подняв оные кверху. Над портом каруселью звено Сушек, садятся парами,
раскрашены красиво, авиашоуная команда прибыла. Наше время ушло, сегодня
уже борт не вылетит, коридор закрылся. Негромко матерясь, идем в кафе
перекусить. Там, сдвинув столы, пьянствует (явно давно) группа
технического обеспечения (если я правильно называю), прибывшая заранее на
авиасалон. Подошли, поздоровались, разговорились. Один из инженеров
спрашивает, мол это ваш 76 стоит с полуопущеной рампой с утра? Говорим
да, так и так, на деньги попадаем, техники ничего не могут сделать, с
гидравликой что-то. Тут он начинает костерить Гражданский Воздушный
Флот, упоминая Афган, и то, что там разгрузки-погрузки чуть ли не под
обстрелом, и т.д., что мол все прогнило, позор ГВФ.
Его тираду перебивает телефонный звонок. Вижу, что он, слушая трубку,
трезвеет и бледнеет. Поворачивается к своей компании и говорит: "пиzdец
коллеги, они оказывается уже прилетели, нас везде ищут". Вся команда
инженеров-техников, с грохотом и роняя стулья, начинает выдвигаться к
выходу, оставив за столом одного из товарищей, повесивших голову на
грудь. Потом двое возвращаются, забирают тело. Уж как они прибытие своих
"Витязей" или "Стрижей" (не помню) проморгали, не знаю. Знаю только, что
авиашоу обошлось без "мэйдея" с российской стороны.

P.S. Кадета Биглера с днем рождения!!!


Прислал(a) Аллюр [-121 / 389 = -0.311]

29 июня 2001
Вчера еду за джипом средней паршивости. На заднем стекле наклейка примерно такого вида:

Компания СТРАХОВОЙ ЭКСПЕРТ

Все нормально. Только буква "С" во втором слове за уплотнитель стекла уехала.

PS Даже интересно стало - водитель в курсе или оно само? :-)


Прислал(a) Kir [-122 / 228 = -0.535]

23 сентября 2001
Врач сказал в морг - значит в морг!
Я учусь в меде. Этим летом подрабатывала медсестрой в больнице и
случился у меня вот такой облом.
Больному назначили клизму. Сказано - сделано: тащу парня в клизменную.
Парниша смущается трогательно, мямлит, типа может не надо. Но со мной
такие штучки не катят - смазываю наконечник вазелином, вставляю парнише,
пардон, в попку и вливаю по полной программе. Клизменную он покидает ну
очень быстрым шагом.
Через некоторое время вызывает меня врачиха.
- Ты почему такому-то (называет фамилию страдальца) клизму не сделала?
У меня шары на лоб:
- Как не сделала? Он в туалет бегом бежал!
Теперь врачиха в непонятке:
- Кто?
- Ну (называю фамилию) из четвертой...
Врачиха несколько секунд на меня смотрит, потом выдает (в выражениях она
не стесняется):
- Блядь ты ебаная, Дианка, и дура притом! Тебе самой надо клизму
  поставить!
У меня на глазах слезы. Ну блядь - это верно, не спорю, но почему
дура-то? Врачиха популярно объяснила. Оказывается, накануне в другую
палату поступил еще один больной с такой же фамилией. А я их перепутала!
Бедный изнасилованый пациент ничего не узнал. А меня враченция выебала
до ушей - из кабинета я вылетела в слезах и соплях.
Парниша, извини! Я не со зла, от чистого сердца!


Прислал(a) Безбашенная Диана [-125 / 502 = -0.249]

9 августа 2001
Пришла ко мне в гости старая подруга. С ночевкой. Ну, отношения у нас
свободные, у нее парень есть, у меня девушка. Встречаемся часто просто
для того, чтобы пивка попить и потрепаться. Хотя иногда, но не часто,
встречи плавно перетекают и на более "глубокий уровень общения". Так
вот, поздно уже, валяемся в кровати и допиваем пиво. Говорим. У меня
тумбочка у изголовья и подруга берет с нее пачку жвачки Стиморол. Читает
внимательно по слогам: "Же-ва-тель-на-я Ре-зин-ка". И спрашивает: "Ты че
ее сюда положил-то?". Отвечаю: "Ну мало ли, с утра понадобится."...
Минута раздумий и подруга выдает: "Не знаю, как жевательная, но ты,
идиот, лучше б на всякий случай положил бы рядом и ЕБАТЕЛЬНУЮ
резинку..." :)))) Откровенное было предложение. Я не устоял :))))


Прислал(a) Вкуц :) [-126 / 647 = -0.195]

2 ноября 2001
А вот еще прикол.
Работал я однажды в поликлинике, в мед.лаборатории - как раз в той
самой, где анализируют мочу, кровь и кое-что еще.
Как-то стою курю в коридоре, вдруг подходит какой-то мужик, показывает
направление на анализ крови и спрашивает:
- А куда мне с этим?
Я решил подшутить над ним:
- Все правильно, только сейчас никто кровь уже не сдает.
- А что же сдают?????????????
- Сперму!
Мужик слушает, уши развесил, а я - рад стараться:
- Короче, ляг во-он на ту кушетку, сними брюки и вздрочни, кончишь в
  баночку и сдашь медсестре вот в это окошечко. Не забудь направление
  подать вместе с анализом.
Мужик спрашивает:
- A можно я в туалете это сделаю?
Я отвечаю (откуда только фантазия взялась!):
- Нельзя, потому как откуда же они будут знать, что это твоя сперма, а
  не чья-то еще? Дрочи здесь, чтобы видно было! А я пойду, чтобы тебя не
  смущать.
Мужик видит - делать нечего, улегся на кровать, снял штаны и принялся за
работу. Я спрятался за угол и жду, что будет дальше. Через полминуты из
окошечка донесся вопль:
- Гражданин, прекратите это безобразие!
Потом из двери лаборатории вылетела пунцовая медсестра и умчалась в
сторону кабинета главврача. Пока она туда бегала, мужик кончил в баночку
и, в соответствии с моими указаниями, подает ее (баночку) вместе с
направлением в окошечко. Баночка летит ему в морду, мужик поднимает
скандал.
В конце коридора появляется главврач и еще издали начинает орать на
мужика. Я поспешно исчезаю. К счастью, мужик меня не запомнил, а то
главврач мне такой анализ устроил бы...


Прислал(a) Terminator [-126 / 627 = -0.201]

13 февраля 2001
Как-то несколько лет назад мне довелось посетить Японию. Был я там в
Нагойе, в университете. Работы было достаточно много, и в первый же день
пришлось сидеть там допоздна. И вот когда я уже уходил оттуда и шел по
совершенно пустым улочкам университетской территории, произошел забавный
случай. Тротуары там были очень узкие, скорее символические, и я шел
просто по дороге. Затем я увидел, что из-за угла выскочила машина и
быстро несется ко мне. И не просто ко мне, а прямо на меня. Более того,
в свете фонарей я совершенно ясно увидел, что в машине никого нет!
Я чувствовал себя как в каком-то идиотском фильме ужасов...
Все происходило в течении не более чем 2-3 секунд, но мне тогда
показалось, что значительно дольше. В последнее мгновение я успел
отпрыгнуть на тротуар, и уже оттуда увидел, что в машине все-таки есть
водитель, но не на той стороне, куда я смотрел. Причем это была очень
маленькая пожилая японочка, с трудом выглядывающая из-за баранки, так,
что если даже помнить, где сидит водитель, не сразу ее заметишь.
И только тогда до меня дошло, что это Япония, где ездят по левой
стороне, а сидят справа... Наверное, мой полуистерический смех в
пустом темном дворе звучал достаточно глупо...


Прислал(a) Н.М. [-128 / 273 = -0.469]

23 октября 2001
Еду, значица сегодня в автобусе, в 24-м комке, на работу. Автобус
набился и кондуктор, девочка лет 18, пошла по салону собирать мзду с
пассажиров. А одна женщина решила выходить и кричит на весь салон,
обилетьте меня, выхожу ж ведь... Кондуктор что-то немножко замешкалась,
женщина опять повторяет свою просьбу. Кондуктор: "иду, иду...". Женщина:
"ну, я вот выхожу, заплатить хочу, а вы там взади сидите...", и тут
девушка-мытарь выдает замечательную фразу: "я взади не сижу, я взади
работаю."


Прислал(a) MandoR [http://mandor.narod.ru] [-129 / 395 = -0.327]

16 декабря 2001
Довелось мне как-то недавно поработать пару месяцев охранником.. Мужик я
хоть и не рослый, но крепкий, в молодости боевыми искусствами занимался.
А охранять мне пришлось (не поверите) бордель.
Заведение это было средней солидности, клиенты приходили по записи, на
определенное время, и в мои обязанности входило сидеть в соседней
комнате.. а в случае нештатной ситуации навести порядок (бывали случаи,
когда клиент грабил деушек). В тот день по записи на 20-00 пришел
дедулька лет 55-60, выбрал девушку и проследовал с ней в комнату, а
остальные работницы отправились в соседнюю квартиру справлять ДР
подружке (так как больше на ближайшие 2 часа записей не было... кризис в
стране понимаешь...) Время дедулька оплатил с 8-ми до 8-30, однако то ли
старость свое взяла, то ли раздухарился, в общем "процесс пошел" и завис
он еще на час почти )))). В разгар процесса, примерно в 8-20, прикатил
без звонка и записи один индус - мальчишка, лет 20-ти, он уже раньше
бывал, я его знал в лицо и поэтому впустил. Так как клиенты не должны
видеть друг друга в лицо, а девушек не было на месте, я пригласил его в
свою каморку, пояснив, что через десять минут его обслужат, ну а чтоб
ему не было скучно и подготовить его к "процессу" - поставил ему порнушку.
Десять минут растянулись почти на час, клиент ерзал на стуле, а я,
занимаясь гирями, на это внимания не обратил как-то.
Дедулька "отстрелялся" и укатил восвояси, а паренек был допущен в
комнату к телу )))) Минут через 7-8 я услышал хлопок двери и выглянул в
коридор, там стояла девушка с удивленно-озадаченным видом, на вопрос: "Все
в порядке?" она ответила - "Ну надо же.. за 5 минут 2 раза кончил...,
если бы не дед...., хорошо хоть деньги заплатил.."
Откуда ей было знать, что клиент почти час порнуху смотрел, а у выходной
двери я с двумя двухпудовками занимался.
                                       Паниковский, человек без паспорта.


Прислал(a) Паниковский [-130 / 385 = -0.338]

5 января 2001
короче, как всегда понадеявшись на русский авось, типа кривая вывезет,
планы на  Новый Год не строил ,в плане если не попаду туда так попаду
туда, (если не та компания так другая ), ну и короче пролет получился
полный , до 6 часов утра  1 января был абсолютно трезвым и злым,
но суть не в этом. 1 января меня мой друган , зная о моей проблеме,
позвал в ночной клуб  где мы с ним оторвались по полной программе
до 7 утра 2 января. Но суть тоже не в этом. Щас типа самое главное
( от которого я получил полный улет и полный капут) -: 2 января
в районе 19-00 -- 20-00 меня пригласил к себе мой лучший друг
и все такое ( у которого жена  ОФИГИТЕЛЬНАЯ КРАСАВИЦА, типа 8 лет
бальных танцев и все остальное прилагается ), короче попили водочки
с апельсиновым соком и конъячком,посмотрели как положено фильму
и в районе 3-00 - 4-00  3 января легли спать (естественно они отдельно ,
я в большой комнате),по-утру проснулись в районе 12-00 -13-00
и по очереди посещяем душ ( и вот оно самое интересное),я как самый
последний проснувшийся иду туда после всех,а после бодуна головка
сильно бо-бо , и в душе сижу минут 30-40 :)и В  ЭТОТ МОМЕНТ ЖЕНЕ
МОЕМУ ДРУГУ ОЧЕНЬ ЧТО_ТО В ВАННОЙ ЗАХОТЕЛОСЬ ВЗЯТЬ ( а дверь в ванну
не закрывается по-определению) И ОНА ТУДА ЗАХОДИТ ТАК СПОКОЙНО
И НАЧИНАЕТ ЧТО_ТО ИСКАТЬ ( картина : я стою голый с мочалкой в руке,
она  в халатике на голое тело ,очень условный я вам скажу халатик ,
все ну очень видно ,а у меня женщины не было уже 2 недели ( с женой
не сплю 3 месяца по причине развода ),и у меня начинается могучая
эрекция, я как идиот стою и не знаю что делать,  пауза 30 сек.
(а я мальчик не хилый 195 рост 95 кг вес и 18 см другое дело)
:) я  смотрю ей в глаза она на меня, вдруг голос из-за кадра
( муж типа ): ты что в ванной делаешь ?( жене ).ВОТ ТЕПЕРЬ ФРАЗА ДНЯ -:
НЕ ВОЛНУЙСЯ ,ОН КО МНЕ СПИНОЙ СТОИТ И ВСЕ РАВНО ИЗ_ЗА ПАРА НИЧЕГО
НЕ ВИДНО ) и спокойно так поискав нужную вещь удаляется .
Р.S. Вот и думай после этого Новый Год удался или нет :)
P.S.S. А я в эту женщину тайно влюблен
P.S.S. пошлые шутки типа давно бы трахнул не воспринимаю


Прислал(a) Tzok [-133 / 422 = -0.315]

13 августа 2001
О лексике.
Дело происходило на даче у моей подруги, где в ночь с не очень выходного
дня на выходной проистекало празднование ее бездника. Вино, шашлычки -
все как положено. В процессе жарки шашлычков получилось так, что шампуры
разделились на "мужские" и "женские": у "женских" и кусочки поменьше и
жирка тоже почти нет - элитные, в общем. А "мужские" вобрали в себя все
остальное.
Разговор у костра во во время поедания оных:
- Что-то мне, кажется, "мужской" кусок попался...
- ?
- Не жуется ни фига!
- А ты обсоси...
без комментариев...


Прислал(a) Алена [-133 / 472 = -0.282]

23 января 2001
Оговорки.

Есть две присказки, позволяющие в двух словах четко  определить суть
социального явления:
1. На каждую хитрую жопу есть х*й с левой резьбой.
или
2. На каждый хитрый х*й есть жопа с лабиринтом.
Один мужик после второго полного стакана в запале спора сказал:
"На каждую хитрую жопу есть х*й с лабиринтом."
Как это выглядит в натуре, пояснить отказался.


Прислал(a) Антон [-135 / 381 = -0.354]

16 января 2001
Работаем с мужем в Америке. Ругаем ее, конечно, но куда денешься, она нас
здесь кормит и поит, так что ценить приходится. Но ценим по-своему.
Следуюшим образом (кадр для кинематографа):
Утро. Муж неглиже подходит к маленькой "Ямахе", стоящей на столе,
как раз на уровне чуть ниже живота, и кое-чем выстукивает по клавишам
американский гимн. С добрым утром, Америка!


Прислал(a) Свои среди чужих [-136 / 527 = -0.258]

14 мая 2001
Небольшая зарисовка с натуры.

Случается, иногда мы с друзьями ходим на дискотеки. Особенно после
долгих командировок, чтобы за чашечкой пива обсудить глобальные
проблемы, а подругам дать потрясти складками. Особенно когда нас просят
об этом дорогие, но тем не менее горячо любимые подруги. Так и в этот
раз.
Да, выпили. Немного. Шампухи, закусив конфетами с гноем (белая начинка,
для тех, кто не в курсе). На набережной. Догонялись пивом уже на месте.
Это же не преступление.
Разгар веселья: наши девушки весело трясут складками, выгоняя лишние
калории и отрицательные эмоции. Мы с Васьком сидим и обсуждаем
глобальные проблемы за очередной кружкой пива. Все по плану...
Вдруг... Его девушка замечает, что со стороны любимого в ее сторону
никаких эмоций. Это надо поправить... Подходит к нему, сексуально виляя
бедрами, и достает из-под своих красивых штанишек краешек своих не менее
красивых трусиков. С намеком: типа, ну для кого я тут выпендриваюсь?
хоть материально отблагодари.
Вася прокоцал ситуацию сразу, достал 500 рублей одной деревяшкой, и
пытается ей засунуть под трусики. Однако нифига. Девушка чуть удаляется,
коварно улыбаясь. Вася убирает бабло.
Так несколько раз....
Ну нахаляву же... Все так просто.... Деньги же... После пятого раза я не
выдержал, встал и, виляя бедрами не хуже любой стриптизерши, достал
из-под своих джинсов приличный кусок своих же семейных трусов в
черно-белую полоску. Вдруг прокатит....

И никто не смеялся, многие рыдали в голос.

P.S. Вася, пусть тебе будет стыдно. Мне уже.
                                               Пашич


Прислал(a) Пашич [-137 / 485 = -0.282]

26 мая 2001
Женщина и мобильный телефон.

Блондинка 25 - это так для понтов, это как Nokia 8850 (много красоты,
высокая цена, малая функциональность), Брюнетка 35 - выбор
профессионала, это как Motorola 930, l7089,L7389, 250, 260 (высокая
износоустойчивость, куча функций, более сложное, чем у блондинки меню,
но качество приема значительно лучше, никаких бестолковых сменных
корпусов и полупрозрачных наворотов, но иногда корпус уже поскрипывает,
как правило стабильный софт, редкие глюки - так как разлочка была
произведена давно и все ее последствия уже прошли). Все вышеприведенное
ИМХО (неплохо иметь для загородных поездок и командировок оба варианта)

Для справки ИМХО: английский вариант Into My Humble Opinion
Взято из конференции http://www.3ton.kiev.ua/mobile/ за 25/05/01


Прислал(a) D [-137 / 250 = -0.548]

20 сентября 2001
Стихотворение Беленького Марьяна.
Удостоено первой премии на фестивале эротической поэзии в г. Монреале в
1990 году.

О! О-о-о!
О-о-о! О!
О! о! О! О-о-о-о! О-о-о-о!!!
О? О-о-о. О-о-о. О! О. О. О. О.. О-о-о!
О.
О? О! О-О-?
О-о-о! О-о-о! О-о-о-о! О! О! О!!!
О! О-о-о-оо-о-о-о-о. о-! О! О! ООО! ОООооооо!
О-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о!!!!!!
О!
О!
О!
О-о!
ООО!!!
О-О-О-!
ОО!

Перевод со Швейцарского.


Прислал(a) paultum [-139 / 709 = -0.196]

16 декабря 2001
Вчера смотрим с родителями кино. Папа, который в жизни ни разу не
ругнулся матом (по крайней мере, в присутствии нас с мамой), говорит:
- Как актриса эта на Алсу похожа! Только маленькая еще.
Мама на автомате:
- Да, прям алСУЧКА какая-то.
Мне было смешно...


Прислал(a) Мисс Джейн [-139 / 324 = -0.429]

31 января 2001
Давно было, году в 90-м. Я еще в школе учился. А что такое средняя
подмосковная школа? Праильно, распиздяй на распиздяе. Я вот был как раз
одним из самых заправских.
   Короче сплю я на физике, на первой парте. Училка шо-то там про
броуновское движение несет, бред какой-то. Про диффузию. Вдруг
прерывается и уходит с кафедры в лаборантскую. Ну все ей так недоуменно
вслед зырят... Тут мой голос с первой парты:
- Ща, бля, диффузию принесет...
В классе есессна ржач. Тут училка приходит и, не обращая внимания
на гогот, поднимает руку с какой-то хуйней рычагастой на ладони
и говорит:
- Диффузия, эт...
Все, договорить ей не дали. Все взвыли. Прав я оказался, принесла.


Прислал(a) Кукуку [-140 / 517 = -0.271]

15 мая 2001
Только что. Нужен Яндекс. Набираю www.ya.ru - не грузится. F5 дважды
подряд - то же самое. Иду на www.yandex.ru - со скрипом, стонами и
хрипами открывается. Набиваю в строке поиска искомое слово, давлю
"поиск". Страница "недоступна". Я "обратно" - и опять "поиск". То же
самое. Опять - опять. Я матерюсь.

И в это же время во включенном телевизоре милый звук, и голос:
"Яндекс. Найдется все".
:) (:


Прислал(a) Константэн Крысакофф [-140 / 306 = -0.458]

20 июня 2001
ГОРКОМ сервис (из недавней истории)
Вообще-то я сборкой компьютеров занимаюсь, и во всяких финансовых сальдо
и дебетах разбираюсь плохо. Но тут как-то настраивал компьютер в нашей
бухгалтерии, а на экране документ незакрытый висит, ну и глаза, даже без
участия мозга, его читают: ... приход денег... бла-бла-бла... в течение
одного опЕрдня... Стоп, кто такой опЕрдень? Попробуем по-другому:
... одного Опердня...
Так еще хуже. Я, вообще, где нахожусь?!
Включается мозг. Ах, да, конечно, одного опер(ационного) дня.


Прислал(a) Лелек [-143 / 339 = -0.422]

12 июля 2001
Бомж без головы

Дело было в центре Москвы, на майские праздники. Мы - трое студентов
последнего курса, идущие на акцию Клинского Пива и уже разогревшиеся
по-не-балуйся, заходим с улицы в какой-то проходной двор (понятно
зачем). Опустошив резервуар для дальнейшей заправки пивом, пошли к
выходу. Еще утро, народу немного. Дом изогнут в виде буквы Г, и вот в
этом изгибе лежит БОМЖ в тельнике. Ну, лежит себе, не шевелится.
Подходим ближе - смотрим - тельник надет таким образом, что над
воротником ничего нет (ну ночью холодно, понятно все, но это уже потом
доходит).
- Гля, бомж без головы!
Выпито много, поэтому факт наличия в центре Москвы бомжа-без-головы
вызывает беспричинный, но истерический смех. Решаем подойти ближе
проверить. Звучат шутки, типа, "а он как прыгнет". Короче, с расстояния
двух метров полная иллюзия всадника без головы, потерявшего коня. Ближе
подходить не хочется, в частности из-за запаха бомжатины. Начинаем
вслух, на полном серьезе, весьма громко, обсуждать новую разновидность
безголовых бомжей.
И тут, из глубин тельника раздается замогильный хрип:

- Е-ЭСТЬ ГОЛОВА-А, Е-ЭСТЬ, КУДЫ Ж ДЕ-ЭНЕТСЯ-А!

... Из двора мы выползли, перепугав жителей уже даже не ржачем, а
хрюканьем...


Прислал(a) Дезертир [-143 / 405 = -0.353]

9 августа 2001
Сидим с Лысым базарим о вселенских проблемах. Он при этом самозабвенно
давит на своей кошке Мусе блох.
- Купил ошейник противоблошиный, искупал ее, а блохи как бегали, так и
  бегают…
Та лежит у него на коленях, терпит. Наконец Муся задалбывается от заботы
Лысого и переползает ко мне на колени. Я тоже пытаюсь давить на ней
блох, они сволочи бегают по ней так уверенно, как евреи за арабами по
Израилю. Давлю одну, вторую. Они раненые, но не убитые уползают за
подмогой. Тут Лысый делает замечание:
- Шарикофф, блох нужно давить ДО ХАРАКТЕРНОГО ЩЕЛЧКА…
А вы думали…


Прислал(a) Vovan [-144 / 494 = -0.291]

12 октября 2001
Из детства. В возрасте 4-5 лет очень я любил слушать всякие детские
пластинки, Шаинского, например, и все такое. Но вот самой любимой песней
у меня была песенка про Белочку. Может, кто помнит? "Я печальной не
бываю, веселюсь и напеваю - ля ля ля, ля ля ля..." А исполняла ее никто
иная как Алла Пугачева. Это я по слогам прочел на пластинке. Имя ее было
на слуху, и я очень гордился, что понимаю, о ком идет речь. Короче,
вечером у нас гости, и одна тетя меня спрашивает - "А ты музыку любишь?"
Я гордо отвечаю - "Да! Пугачеву!" Все в непонятках - типа, откуда знаю?
И я им объясняю, что она поет про белочку... :) Я очень обиделся, когда
все начали громко смеяться...


Прислал(a) Алексей [-144 / 262 = -0.550]

29 октября 2001
Не знаю, может, какая-то сволочь уже рассказывала подобное, но я
наблюдал сам! Так вот. Москва. В далекие студенческие годы (начало
80-х) любили мы играть в преферанс. Причем по 5 копеек за вист, т.е.
довольно серьезно можно было влететь для студента. Чтобы никто не
отвлекал, старались играть не в общаге, где дверь не закрывается от
посетителей (типа - есть чо пожрать?). Один наш сокурсник, назовем его
Андрюхой, снимал однокомнатную квартиру (родители были не бедные). Сам в
преф не играл, но нас всегда пускал, особенно днем, вместо занятий. Ну,
завалились мы как-то к нему втроем, сели, расписываем. Все серьезно, без
спиртного.
Время часа два дня. Андрюха пошел себе в магазин пополнить запасы
продуктов. А надо сказать, что бабник он был ужасный. Ни одной юбки не
пропускал. Орган имел для этого тоже немалый. И выносливый еще в этом
плане был. Так вот, возвращается он через полчаса и к нам в комнату:
мужики! я тут бабу снял, вы сидите тихо, а я ее по-быстрому на кухне
отдеру, она согласна. Ну, нам до фени - игра!
Сидим дальше играем, вроде тихо. Минут через пятнадцать раздаются дикие
крики Андрюхи, мат и хлопок дверью. Мы выскакиваем в коридор и видим
Андрюху с висящим монстром и красного как рак. После долгих
успокоительных процедур последовал его рассказ: Нашел я ее около
магазина (сейчас таких называют "синявками), подошел, завел разговор.
Через пару минут выяснилось, что за стакан портвейна и тарелку макарон
дама окажет любые услуги интимного плана. Завел я ее на кухню, давай
говорю, мол, скорей. А она говорит - может, пожрать дашь сначала, да и
стакан бы не помешал. Но номер не прошел. Поставил я ее к раковине
лицом, загнул, как полагается, и вдул по самые... Ну и процесс пошел. Я
уже и глаза закатывать стал в предчувствии сладостных мгновений, вдруг
отвлекает меня какие-то звуки - не то хруст, не то треск.
Начинаю выяснять, в чем дело...
Девица, стоя раком с членом в ... и мерно покачиваясь, достает из
стоящего под раковиной мусорного ведра капустные листья, перемешанные с
картофельными очистками, и жадно жрет!
Вот и вся история. Остальное вы знаете.
Надо было ее все-таки накормить сначала...


Прислал(a) Аркан [-144 / 610 = -0.236]

16 февраля 2001
Рассказал мне эту историю один приятель (назовем его Вася), когда
вспоминал про школьные годы. Дело было давно, когда он еще учился
в 10-м классе - лет шесть назад. Ну, как водится, любил он потусоваться
с друзьями в подъезде. Короче, стоят они как-то раз втроем между восьмым
и девятым этажом, курят. То ли сигареты, то ли косяк - неважно. Стоят,
разговаривают, никому не мешают. Тут из квартиры на восьмом этаже
вываливается в какашку пьяный мужик с мусорным ведром. Проходит
к мусоропроводу, выбрасывает туда все свои отходы. На обратном пути
останавливается около лестницы и после небольшой паузы вообще "никаким"
голосом обращается к моему приятелю:
   - Ты.... иди сюда...
 Вася делает вид, что не обратил внимания.
   - Бля, иди сюда, нах...
 Эта фраза немного насторожила всех троих. Вася спускается по лестнице
и подходит к мужику.
   - Чего?
   - Ты здесь моргал? - спрашивает мужик.
   - А? - не понял Вася.
   - Я говорю: Ты здесь моргал?
   - Нет...
   - Бля, а кто тада здесь моргал?!?! - дыхнул перегаром мужик. - Я?!?
Вы, тоже идите сюда, - обратился он к двум другим парням. Те не спеша
подошли, но остановились в нескольких ступеньках от мужика. Надо сказать,
что мужик был здоровый и своим видом не внушал ничего хорошего, так что
Васины приятели немного испугались. Что же касается самого Васи, то он
вообще уже был на измене и был готов в любой момент сделать ноги.
Естественно, все трое НЕ МОРГАЛИ и смотрели на мужика.
   - Не знаю, - ответил Вася. - Это не мы...
   - А КТО ?!?!
 Мужик постоял секунд 10-15, пристально глядя на Васю (все это время
Вася и два его приятеля еле сдерживались, чтобы не моргнуть. Попробуйте
сами не моргать полминуты - поймете), затем, ничего не говоря,
повернулся и пошел к своей двери. И только когда он зашел в квартиру,
Вася решился моргнуть.

  В общем, после долгих непоняток выяснилось, в чем же было дело.
Оказалось, что кто-то около мусоропровода довольно сильно нарыгал,
и тот мужик в эту блевотину наступил. А из-за того, что он был в дымину
пьяный, слово "нарыгал" в его устах звучало как "моргал". Вот такой
у нас русский язык :)
  А Вася после этого обходил тот подъезд стороной.


Прислал(a) bEAvis [-145 / 405 = -0.358]

19 февраля 2001
Любим мы с подружкой иногда развеяться - забраться на автомобиле в
уединенное местечко и предаться там плотским утехам. В автомобиле, в
смысле. А надо сказать, авто у меня не самое мелкое, и расстояние между
передним и задним сиденьем без малого метр. Да и сиденье высокое, почти
как в автобусе... американец, одним словом.
Как-то предавались мы на этом заднем сиденье истоме и неге... то есть я
пока один предавался, а подружка, так сказать, работала. Наконец пришла
пора сменить позицию "голова у пояса" на что-либо, доставляющее
удовольствие обоим. И удовольствия не заставили себя ждать. В момент,
когда подружка с пола забиралась на сиденье, она оступилась, и полетела
было обратно на пол, но в последний момент, как клещами, вцепилась...
правильно, совсем не за подлокотник. Хотя, блин, подлокотников и
подстаканников  там намного больше, чем того, за что она уцепилась.
Невзирая на мои вопли, раздающиеся, я думаю, на милю вокруг, она
подтянулсь (!!!) на этом самом органе, и уютно, с невинным видом,
устроилась на сиденье, с удивлением поглядывая на меня. Типа: "А что
мне, падать, что ли, надо было?".
К счастью, все обошлось благополучно (все кости целы :) и все работает,
хотя следующей романтической поездки я жду с опаской.


Прислал(a) martinelli [-147 / 324 = -0.454]

10 апреля 2001
Собственно не история, а скорее зарисовка с бескрайних российских
просторов.
Был недавно в городке под Воронежем, Острогожск называется, дык у них
в центре есть бар под скромным названием - внимание: "С Т И К С".
Я раза 3 перечитывал - думал, может ошибся. И барменом мабуть там Харон
подъедается.:)
Silver


Прислал(a) Silver [-148 / 337 = -0.439]

26 марта 2001
Рассказал мне эту историю один мой новый знакомый, поэтому для более
легкого ее прочтения писать буду от первого лица.
Работал мой знакомый в свое время "морским волком", на довольно больших
и современных кораблях, экипажи которых занимались преимущественно
наукой, иногда косяки рыбные отслеживали. Ходили в общем много и почти
по всему свету. Данный же случай произошел в одной из стран Латинской
Америки.
Стояли они значит в порту одной из столиц, ну, понятно, делать-то на
суше, кроме как водку пить да баб ебать, нечего. В процессе принятия
спиртного было решено пойти по именно черным женщинам, но чем дальше в
лес, тем больше дров. Очень уж много приняли отважные моряки в тот вечер
на душу, короче остался мой приятель в полном одиночестве, но с твердой
намеренностью выполнить намеченную миссию.
А теперь сам рассказ: Выхода у нас из порта два было - один центральный,
через который не пускали по причине того, что выход в город по ночам
запрещен был, а так как патруль был американский, то туда можно было
даже и не соваться. У второго же выхода спал одинокий консьерж местного
происхождения, который не брезговал парой долларов и пропускал туда
обратно без вопросов. Вышел я, значит, сьездил в город, сделал свое
"черное" дело, взял машину обратно и еду. Водила оказался пидором и
давай ко мне доебываться, ну я ему в торец дал, а он, сука, обидевшись,
подвез меня прямо к главному входу. Расстояние между двумя калитками -
километра два через лес. Ну делать-то нечего, на корабль кровь из носу
надо. Иду, значит, а ко мне броневичок с америкосами подстраивается,
спрашивают что-то на своем, а я не понимаю и соответственно прибавляю
шаг, они за мной.
Дохожу до своей калитки и понимаю, что при патрульных меня обратно никто
не пустит - работу тут же теряешь. Там пригорочек есть пологий довольно,
а за ним поле, где можно отсидеться. А я пьный в говно, чую опасность и
побежал сдуру на пригорок. Добежал до верха - весь в каких-то шипах,
ободранный - на пригорке чертополох один и залег в траву.
Слышу минут через пять голоса, поднимаю голоау - америкосы цепью идут.
Еще через пять минут я уже ехал в местный полицейский участок.
На вопросы не отвечаю, отнимут визу - пиздец, выход в моря и возможность
зарабатывать неплохой, между прочим, хлеб будет потеряна безвозвратно.
Кончилось дело тем, что я прямо на лавке там и уснул.
Будит меня мужик какой-то и говорит на русском с акцентом, что мол давай
скажи им откуда ты, с какого корабля, а то останешься здесь, а это хуже.
Ну делать нечего, раскололся я и повезли меня на корабль. Еле упросил я
копов, чтобы у порта отпустили с условием, что проследят, на свой ли я
корабль пошел. Когда же все уладилось, оказалось, что америкосы так всех
белых ночью охраняют, чтобы их не убили и не ограбили.
Жене на вопрос откуда царапины потом пиздить пришлось, что ребенка
тонувшего спас и о водоросли ядовитые обжегся.


Прислал(a) Червонский. [-150 / 434 = -0.346]

25 августа 2001
Преамбула: есть у нас в Екатеринбурге один завод (название не скажу,
чтобы никого не обидеть), вполне серьезное предприятие (трансформаторы,
подстанции и т.п. ; вчера я имел удовольствие там побывать. Хозяева
завода - немцы; в силу этого компания в большой степени работает по
западному образцу - чисто вымытый пол в цехах, комбинезоны у рабочих
чище, чем халаты у врачей, еще не совсем привычные для нас фразы типа
"миссия компании".. Вот о миссии речь и пойдет.
Итак, амбула: гендиректор ведет презентацию, показывает параллельно
слайды; сам директор - немец, но по-русски говорит очень хорошо, и
слайды тоже на русском; вообще, утро раннее, я уже чуть подремываю под
монотонный рассказ.. Доходим до той самой миссии - и тут я прочел слайд
и сразу проснулся:
"НАША МИССИЯ - ДОСТАВЛЯТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ КЛИЕНТУ!"
Прямо так и представляешь - приходит на завод клиент, а там его
встречают 500 человек (столько там работает) и.. хм, доставляют
удовольствие!


Прислал(a) Майк [-150 / 273 = -0.549]

2 февраля 2001
После бурного субботнего вечера (читай с жутким бодуном),
в воскресенье к обеду сидим с ребятками - здоровье пивком поправляем,
тупо пялимся в "ящик".
Я думаю, многим знакомо состояние, когда вот уже гадкое сотояние
опохмела готово уйти, наступает расслабон и душевное равновесие, еще
немного и мир вновь воссияет всеми цветами и прелестями, нужен лишь
небольшой повод. И этот повод не заставил себя ждать. Теперь примите во
внимание все выше описанное и включите воображение: в кресле напротив ТВ
развалился один из корешей, в правой руке кружка пива, в левой -
сигарета, которую он сейчас прикурит и станет самым счастливым.
В это время по ТВ пошел анонс передач, в частности фильма о Спивакове,
диктор вещает о культуре, вкладе в нее Спиваковым и т.д. Тут наш кореш,
так спокойно и душевно, выдает:
- Бля, пацаны, Спивняков - культурный перец, вы слыхали как он
  на скрипке хуячит, ой бля-я-я, аж шуба заворачивается.

Усе, как и не пили вчерась. Пристыдили конечно, но ржали сильно.

З.Ы. Культурешен зих, ептать.


Прислал(a) Алексей [-152 / 501 = -0.303]

4 апреля 2001
№№ 14 и 25 от 02.04. (где о рекламных перлах речь) навеяно. У нас в
городе, на самом людном перекрестке красуется рекламный щит какой-то
мебельной фирмы с изображением ну очень фундаментального комода и
надписью аршинными буквами "ВЕЧНЫЕ ТРАДИЦИИ", а ниже - буквами чуть
помельче - "из дуба". Читайте рекламу, господа!


Прислал(a) qualle [-152 / 191 = -0.796]

5 июня 2001
Живу я в городе Липецке. Народ у нас темный, но веселый. Так вот
возвращаюсь я вчера домой и вижу женщину, идущую мне на встречу. В
правой руке у нее кулек на вроде тех в которые цветы упаковываю. Она его
гордо держит в руке прямо перед собой, словно это олимпийский огонь.
Тут я смотрю, а из кулька что-то торчит и при каждом ее шаге весело так
попрыгивает (надо сказать, что без очков я плохо вижу). Дохожу до нее и
вижу, что "это" ни что иное, как куриные головы, сами-то курицы в
кульке, но их не видно. Теперь представьте: головы весело так
покачиваются, словно васельки на ветру, у тети лицо полное гордости,
кулек на вытянутой руке. Ни дать не взять Олимпийские игры, только
заместо огня куриные головы.


Прислал(a) Thor [-152 / 227 = -0.670]

15 февраля 2001
Долго и упорно искал плитку для ванной с нулевым результатом.
Чай не Европа, в Калифорнии я :-(
Пришлось разориться на мрамор. А как устанавливать - я без понятия.
Пошел к сотруднику, самостоятельно ремонтировавшему свой дом, плакаться.

Вот, говорю, мрамор-то купил, а как устанавливать?
А он в ответ мне: ты вообще соображаешь, что водную пилу придется
арендовать. И вообще много мороки с резкой. Короче, настоятельно
рекомендует он нанять спеца по резке. Дескать, сам он не резал.
Я плачусь в жилетку, что денег мало.

Он мне: А ты представляешь, сколько пыли и грязи будет?
Я: Ну пилу ж в гараже можно поставить. Носить, правда, далеко...
Он: Ну не жмись и найми человека, чтобы резал, пока ты приклеиваешь...
Я: Ну так все равно далеко носить же...
Он (после 10 секундной паузы): Ну так ЕМУ же носить... ;-)))))))))


Прислал(a) Никак [-153 / 298 = -0.513]

3 октября 2001
Помните историю про то, как один наш бывший соотечественник приехал из
пригорода Чикаго в Москву и так быстро затосковал по привычной
американской жизни, что улетел обратно раньше времени? Кажется,
называлась она «God Bless America! ». Меня в ней жутко заинтриговал один
момент - как можно скучать по макаронам с сыром и бутерброду с тунцом? Я
это ем редко и, пардон, с большой голодухи, но после той истории решила
еще раз купить и распробовать - вдруг я чего-то пропустила? В тот же
вечер после работы заехала в супермаркет, чтобы отовариться семи ценными
продуктами, и неожиданно стала свидетельницей и даже в какой-то мере
участницей этакого мрачноватого прикола... Но сперва - небольшое
отступление.

Есть у меня одна слабость - очень люблю ходить в кино. Специально для
этой цели даже завела себе друзей-товарищей из местных, таких же
фанатиков, как и я. Собираемся раз в неделю, смотрим какой-нибудь новый
фильм, а потом сидим в пабе и перемываем кости создателям и участникам
очередного голливудского «шедевра». До недавнего времени все было
нормально, как вдруг стала я замечать, что приятели надо мной открыто
подтрунивают, а между собой поговаривают, что хотя, мол, русские и имеют
интеллект и академическое образование, но вот с чувтвом юмора у них
туговато. Поскольку других русских они не знают, и сравнивать не с кем и
не с чем, то все мои персональные качества моментально возводятся в ранг
«менталитета нации», а отклонения от общепринятого относятся к
«национальным особенностям». На фоне такой ответственности стало во мне
расти чувство собственной неполноценности, да и за державу обидно!

Начала я выяснять, в чем тут дело, и обнаружила, что отсутствие у меня
чувства юмора проявляется... в кислой физии во время просмотра рекламы
перед началом сеанса. Я впала в ступор... Ну покажите мне хотя бы одного
русского, заливисто смеющегося над рекламой прокладок! Или пива, или
котлет, или машин... да какая разница! Мои же неглупые и образованные
соратники по просмотрам хохочут наравне со всем залом строго в
положенных местах, дружно и заразительно, а на меня поглядывают
сочувственно и проникновенно, как на инвалида.

Чтобы как-то реабилитироваться в их глазах, я стала старательно ловить
сюжет очередного ролика. Рекламировали «Kraft Dinner - Macaroni&Cheese»,
а показывали вот что: чистенькое американское кладбище, посреди рядов
мраморных надгробий - свежевырытая могила, пастор только-что закончил
речь, настала очередь всех родных и близких подойти к яме и бросить
прощальную горсть земли на крышку гроба... Камера снимает то со стороны,
то из могилы так, что зрители могут наблюдать происходящее то глазами
того, кто хоронит, а то - кого хоронят. Зрелище, я вам доложу, далеко не
из приятных... Вот подходят к яме некие потрепанные жизнью мужички с
помятыми рожами и следами былой припанкованности-расхипованности во всем
облике. Жена усопшего с умилением шепчет на ухо сидящей рядом с ней
старушки, вероятно, матери: «Это его товарищи по колледжу». Товарищи,
между тем, льют в могилу крутой кипяток из термоса, вываливают
содержимое картонной коробки с эмблемой Крафта и надписью
«Macaroni&Cheese» и, посыпая все это сверху сырным порошком, произносят:
«Спи спокойно, дорогой друг! »... Камера показывает со дна ямы
навернувшиеся на глаза друганов слезы, потом они отходят и видно только
синее небо с бегущими по нему облаками... Внезапно один из товарищей
снова свешивается над камерой и досыпает в яму еще один порошок сыра,
бормоча и как-бы извиняясь: «Он всегда любил экстра сыр! »... Зал
оглушительно хохочет... Я не перестаю мучиться вопросом, что-же во мне
не так устроено, почему я не такая жизнерадостная, как все окружающие...

Итак, приехала я в супермаркет за макаронами и направилась прямиком к
стеллажам с сухими супами и ужинами быстрого приготовления. Смотрю,
некий джентельмен загружает тележку огромным количеством тех самых крафт
диннеров, из рекламы. Заразившись его примером, я схватила точно такую
же упаковку и стою, расшифровываю, что на ней написано. Когда
джентельмен покидал в свою тележку пачек этак двадцать, к стеллажу
подошел паренек в рваных джинсах, схватил одну коробку, повертел ее в
руках, хмыкнул и кинул обратно. «Из могилы она как-то посолиднее,
покрупнее смотрелась... ну да, видно, немного и надо, чтобы окочуриться»
- изрек он и пошел дальше. У меня мороз прошел по коже и, мысленно
перекрестившись, я отшвырнула проклятую упаковку и дернула прочь. Обошла
стеллаж огородами и у касс вновь столкнулась с тем джентельменом. Крафта
в его тележке уже не было, ну это и понятно. А вот будет ли он
по-прежнему смеяться над рекламой, а?


Прислал(a) Трубадурочка [-153 / 571 = -0.268]

3 января 2001
1 января 2001 года, 6 часов вечера.
Еду на работу. Троллейбус на 90% еще пьяный, либо начинается бодун.
Кто песни орет на весь салон, кто спит стоя, в общем едем-развлекаемся.
Ехать надо 4 остановки, думаю, народу много - проскочу зайцем.
Три остановки проехал вполне успешно, и тут подходит кондуктор -
молодая симпатичная девушка. И зачем такие в кондукторы идут?
Специализация же, скорее, чисто для объемных и пожилых теток,
чтоб все со страху сразу рассчитывались... Делаю каменное лицо,
смотрю в сторону. Все равно протискивается через толпу, дергает
за рукав.
(к): "А что у вас?"
(я): "А у нас в квартире газ. А у вас?"
С этими словами лезу во внутренний карман доставать деньгу. Пока доставал,
между нами происходит довольно громкий диалог:
(к): "Лезут тут в троллейбус и не рассчитываются, пока не подергаешь!!!"
(я): "Ну смотря кто будет дергать..." - начинаю ржать. Народ вокруг
дивится недоуменно, типа что там за фигня смешная происходит?
(я): "И смотря за что еще будут дергать. И как." - ржут все вместе
с кондуктором.

P.S. А за проезд она с меня все-таки не взяла... Пока смеялась,
я и выскочил на своей остановке...


Прислал(a) Abyss [-155 / 413 = -0.375]

16 марта 2001
У меня случилось очередное ЧП.
Вчера, соблюдая старую традицию, я принялась за осмотр своего тела.
Расстроенная плохими результатами, ругая про себя Создателя, который с
большей любовью творил крокодила, чем меня, я наткнулась на какую-то
припухлость на лодыжке. Диагноз сразу поставить не удалось, но рецептик
я себе написала. Открыв аптечку, я извлекла пузырек йода и сотворила на
ноге художество под названием Загар через колготки в сеточку. Водворяя
пузырек на прежнее место, я наткнулась на баночку с названием Чистотел.
Прочитав инструкцию по применению, я жутко обрадовалась. Эта живая вода,
оказывается, удаляет бородавки.
Как раз одна такая бородавка у меня имелась. Я раскрутила крышечку и
принялась за вытягивание пробочки, но она не поддавалась. С
мыслью, на что человеку зубы, я вцепилась мертвой хваткой в пробку и
вдруг в рот мне засочилась жидкость, видимо тот самый Чистотел. Во рту
стало сразу пощипывать, а вскоре он, т. е. рот стал раздуваться.
Все это время я стояла и пялилась в зеркало, наблюдая за мутацией,
которая со мной происходила. От этого меня отвлекла мысль о том, что
почему-то язык перестает помещаться во рту. И еще, мне почему-то
показалось, что если я не прополощу свой ротик водичкой из-под крана, я
его смогу осматривать без зеркала, просто опустив слегка глаза.
Прополоскала+ не помогло+ опять пополоскала+ ротик меньше не стал.
Я смотрела на себя в зеркало и понимала, что негр с его губами рядом не
стоял. Так что соревноваться я смогу теперь только с верблюдом.
Приукрасив свою внешность без помощи пластической операции снаружи, я
решила разглядеть изменения внутри. Для этого я открыла рот и руками
поддерживала верхнюю губу, что бы она ни закрывала мне обзор. А во рту
просто прелесть. Язычок гладенький розовый, но припухший. Все остальное
такое же симпатичное.
Но что-то мне подсказывало, что рано радоваться.
Сложив язык на прежнее место, и расправив губы. Я отправилась на кухню
(я еще не ужинала). И тут я поняла, что принудительная диета на пару
дней мне обеспечена. В довершение всего я поняла, что заслышав мой глас
по телефону, ни у кого не возникнет сомнений, что по мне плачет логопед.
Я сожгла себе весь рот!!!


Прислал(a) Наза [-155 / 556 = -0.279]

22 ноября 2001
О популярности...

Захожу в подъезд. В поъезде, в комнатке у бабушки-вахтера, сидят на скамеечках другие бабушки. Прохожу, мимоходом говорю "Добрый вечер", слышу в спину "Зин, гляди, Ля минор пошел..."


Прислал(a) Сказочник Дэн [-155 / 374 = -0.414]

13 февраля 2001
Было это прошлой осенью. Проходил у нас в универе в то время конкурс,
главным призом являлась поездка за рубеж на 2 года. Ну и ринулись все
сильнейшие умы, а особенно хорошо владеющие родным английским языком,
принимать участие. И проходило все это дело в 3 тура. Но дело,
в общем-то, о другом.
О моем согруппнике. Назовем его Сашей. Сам он парень довольно-таки
веселый, всегда с шуточками, башка на месте, да и не сказала бы,
что тормознутый. В общем, отличный парень.
И вот прошли мы с ним вместе 3-й тур, после которого необходимо было
пройти мед. осмотр в одной из поликлиник города, которая выдавала
разрешение на загранкомандировку. И вот прошли мы с ним все это дело,
сдали кучу анализов, проторчали во всех очередях с местными бабушками,
буквально выслушали все их истории, все, что происходило в жизни с ними,
с их детьми и внуками. Надо отдать должное бабусям, они оказались
отличными дрессировщицами.  В первые дни мы буквально лезли вне очереди,
ржали без умолку и вели себя самым что ни на есть наглым  образом.
Но о приручении в другой раз. Наконец, после недельного торчания в этой
мерзкой поликлинике, и буквально всучив в каждые медицинские руки
по кругленькой сумме, дабы они побыстрее нас обслужили, мы вышли оттуда
с огроменным облегчением, так как осталось только съездить в еще 2 места,
то бишь в наркодиспансер и в СПИД-центр.
Сдали мы кровь... А результаты были готовы только к вечеру...
Звонит он мне вечером (а я вечером не съездила, решила, что лучше бы
утречком), так вот, звонит и жутко расстроенным голосом мне говорит,
что надо бы со мной встретиться и поговорить... Встретились в каком-то
кабаке, НА НЕМ БУКВАЛЬНО не было лица... УЖАС.. В общем, после того
как он напился, он объяснил, что у него результат отрицательный
(а вы ведь знаете, что отрицатльный результат означает отсутствие ВИЧ)
...он этого не знал.. Я давай ему объяснять, он мне не верит... в общем,
у человека ТРАГЕДИЯ.. собрался чуть ли не руки на себя накладывать...
Уговорила его съездить наутро вместе (заодно узнать мои результаты)...
съездили, узнали... Он врача чуть не расцеловал, когда тот ему все
подробно объяснил..
Вот так вот... Оставили человека в живых, буквально возродили к жизни.
Теперь мы с ним в августе уматываемся подальше из этого Казахстана
в далекую Америку.
Вот такие вот дела ;)


Прислал(a) Мадина [-157 / 351 = -0.447]

3 сентября 2001
"Я памятник себе возвдиг нерукотворный..."
Тема совков была - строить что-то внушительное, внушающее, основательное,
ну, и памятники тоже, а тема этого сайта в последнее время - про них
рассказывать. Ну, слушайте.
В 1953 году летел над урочищем Сарыбай (Костанайская обл., Казахстан)
самолет и увидел летчик, что приборы у него все шкалят, не дурак был и
сообщил куда надо, что возможны залежи полезных ископаемых - угадал,
блин, руда железная в немеряных количествах, и основали город, долго
думать не стали - Рудный.
Ну, там комсомольцев и зеков нагнали, путевки им всучили, в бараки
поселили, отец мой активистом был, ну и сам приехал туда, короче, волею
судьбы я там и родился, и вообще я есть. А обстановочка в городе и
сейчас зечная какая-то, наследие.
Да, вернемся к памятникам, один стоит на въезде в город со стороны обл.
центра - этакий атлет мускулистый и держит в вытянутой руке руды кусок,
мол, на попробуй, не жалко. Другой - это группа людей из 5 человек,
расположена в центре города, рядом со всякими там рабочими общагами,
изображает она (группа) горняков, идущих, пробирающихся по шахте, даже
женщина там есть, может не одна, не помню, щас-то я в Алмату перебрался,
а люди изображены явно активисты-комсомольцы.
Дальше. По байке - шла ночью компания сильно выпивших молодых (а может и
не очень) людей, а там рядом пря что-то типа аллеи, ну и остановились они
там, отдохнуть, посидеть, допить, да не хватило сил допить некоторое
количество спиртного, ну и оставили они у ног (прям к ногам) активистам
железобетонным пару бутылок. И пошли ночевать в общаги к
друзьям-подружкам. На следующий день они обнаружили, что спиртное не
тронуто, а вы представляете, во сколько они встали в выходной после
пьянки, на которой было выпито настолько немеряно, что было в кои-то
веки оставлено, короче, около полудня следующего дня все спиртное было на
месте, хоть и место оживленное. Со словами, обращенными участникам
монумента, - "не хотите и не надо", спиртное забрали. А с тех пор так и
называют это памятник - "Пятеро непьющих", никто даже не знает как
официально звучит его название.
История получила огласку и весь город ее знает.
А мы были пятеро пьющих - Бай, Чехов, Санек, Толик и я ваш покорный
слуга.


Прислал(a) Don from Samal-2 [-157 / 396 = -0.396]

23 февраля 2001
Жили мы в гостинице  с моим двоюродным братом, который
обладал чувством юмора, которое я предлагаю всем оценить.
Как-то раз мне приснился странный сон: Будто мы заправлялись
на бензоколонке, а я бросил зажженную спичку прямо в резервуар
с бензином. Начался страшный пожар, съехалось много пожарных
машин, приехала и милиция: -Кто это сделал?  Вокруг было много народу,
и все стали пальцами показывать на меня. Менты уже окружили меня,
я уже был в безвыходном положении, вот сейчас мне заломают руки
и "мордой в снег". И в этот момент я проснулся. Сначала отдышался,
а потом, вспомнив сон, представил себе ментов, у которых куда-то
исчез главный подозреваемый, начал громко хохотать. От моего хохота
просыпается мой брательник:
- Ты че?
Я объяснил ему ситуацию.
- А чего ты смеешься? - спрашивает брат.
- А тебе не смешно? Ты только представь себе их физиономии,
  разве не смешно?
- МНЕ-то очень смешно, но чего ТЫ смеешься?
- Не понял, - говорю.
- А что тут понимать? Я вот перевернусь сейчас на другой бок,
  и буду сладко спать. А тебе теперь спать нельзя, тебя поймают.
И на самом деле, спокойно перевернулся на другой бок. Тут меня просто
взорвало от смеха. Чтобы не мешать ему уснуть, я выскочил, в чем был,
в коридор. В коридоре столкнулся с дежурной по гостинице (и надо же
ей было именно в этот момент выйти!) которая, наоборот, отличалась
полным отсутствием чувства юмора. (Тоже предлагаю оценить)
- Ты чего?
Я, со слезами на глазах (от смеха) поведал ей историю. Она, даже
не улыбнувшись, мне говорит:
- Да не бойся ты, иди ложись, тебе другой сон приснится...
Уснул я уже под утро, а так все не мог успокоиться, несколько раз
выходил в коридор, чтобы не нарушать сладкий сон двоюродного брата...

Прислал Степан


Прислал(a) Степан [-159 / 383 = -0.415]

16 июля 2001
Не знаю... как люди в одиночку обои клеют...

История первая.
Пригласил мне племянник обои наклеить. Че тама... Подмосковье, зелень,
красотища! Жена где-то на работе, водка охлаждается в морозильнике.
Опоздал я, часа на три. Племянник успел три листа в одиночку наклеить
ну... и отпить немножко.
- Ну, ты эта... с дороги, давай разомнемся.
Размялись.
- Ух ты! Холодненькая! Ну, че? Поехали?
- Ну, дык, для моряков это брызги! .... Слушай, че-то не то! Косовато
  получается!
- Да бля! Это просто кажется! Стены-то, сам знаешь! Советский Союз, ети
  его мать.
- Надо прерваться децл. Пойдем отдохнем, на кухне.
- Это дело!
Отдохнули. По чуть-чуть. Дело пошло лучше.
- Ты знаешь, Саш! Че-то мы косим...
- Да брось ты! Жене не понравится - скажем, ты сама косая!
Дальнейшая работа прошла в ритме обсуждения вероятных ответов
придирчивой сволочи-жене.
Доклеили стену. Звонок. Зашел сосед, типа, посочуствовать. Ну и, так как
не успел приложиться - "Ребят! Вы чо, охуели? Вы ж всю стену
перекосили!"
Прозрение наступило незамедлительно! Бля! Действительно косанули
конкретно! Ну... обоев немерянно! За водкой сбегаем... Чо нам, кабанам?
Жена осталась довольна...

История вторая.
Жил у нас в аспирантской общаге московского педа... Бывший
курсант-погранец! Каратист! Но... конкретный маменькин сынок. Не то, что
с ним каши не сваришь, он ее варить абсолютно не умел. Но! Уважаю!
За героический поступок! В одиночку? Обоями стены в комнате облепить?
Мужик! Хотя и не ведал, Господи, на что шел...
Заходим некоторое время спустя... Бля! Комната обклеена!!!
Станиславский, и тот бы не поверил! В глазах Сергея - гордость за
содеянное, творческая усталость, предвкушение алгоголя в крови - целый
комплекс чувств, плещущих из еще не бесстыжых глаз...
Ну, военный же человек! Да и разрядка по нейтронной бомбе недавно
закончилась...
- Серега! Ты знаешь, что эти сволочи американцы опять удумали?
- ????
- Бля буду! Гранату сделали (ну, ты как военный человек понимаешь)!
  Бросаешь ее в комнату!
- ???
- Люди целы, а ОБОИ со стен срывает!!!

Пить пришлось после хорошей пробежки... :)))


Прислал(a) Валера [-160 / 508 = -0.315]

19 января 2001
Помните турник? Так вот, одно из самых простых упражнений, это залезть
на него сидя, держась за него руками, откинуться назад, повиснуть, держась
на руках и ногах вниз головой, затем вытащить ноги и повиснуть на одних
руках.
Так вот, теперь представьте то же упражнение, только вместо турника
подоконник 10-го этажа (по-русски 11-го, т.к. первого тут не считают).
Вобщем выпил я хорошо в тот день, ну и решил продемонстрировать
акробатические способности, коими в детстве и юношестве увлекался,
и решил воспроизвести этот маленький трюк на подоконнике 10-го этажа
на одной из центральных улиц Буэнос Айреса. Там вместо повиснуть, можно
было встать на выступ под окном, а потом обратно залезть в окно.
Да, соглашусь, что трезвому человеку такая мысль и не пришла бы. Но я
был не трезв.
Вобщем, сижу я на подоконнике, в одних трусах, задницей на оживленный
проспект, и так только «бульк» назад. Жена ессно перепугалась, сразу
ко мне на помощь, и правильно, потому что одного я не учел. Думал
удариться задницей об стенку, вытащить ноги и встать на тот самый выступ,
но не тут то было. Там вместо стенки оказалось стекло, которое я
с грохотом разбил своей задницей с внешней стороны.
Ладно, думаю, сейчас ноги опущу и поднимусь через подоконник.
Но не тут то было. Подоспела супруга, а я как раз уже ногами в квартире,
задницей на улице, а руками на подоконнике. И она решила мне помочь,
но втащить не через подоконник за руки, а через дырку, которую я сделал,
разбив стекло задницей. И представляете, не нашла ничего лучшего,
как втащить меня в квартиру не за ноги, а за яйца (во женская логика,
да? :-). Я ессно, отпускаю руки с подоконника, сажусь на задницу,
половина меня в комнате, половина на улице, и карабкаюсь в комнату,
в том же направлении, в каком меня тянут за яйца. В результате кругом
куча стекла, я в комнате весь покоцаный, жене тоже досталось
от стеклушков, и вот уже неделю хромаю, одна рана оказалась довольно
глубокой.
Так что братцы, не пейте много. А если уж пьете, то не пытайтесь
«выпендриться», как это сделал я. Так ведь можно и калекой остаться.
Удачи вам и с Новым Тысячелетием!!!


Прислал(a) Serguei [-161 / 349 = -0.461]

27 февраля 2001
Прочитав анекдот дня от 3-го февраля, вспомнил по идее похожую, но
реальную историю.
Дискотека, полный зал, танцпол, столики, даже отдельные стулья - все
занято. Кончается очередное забойное диско, начинается "медляк", народ в
этот момент центробежная сила размазывает по стенам. Наш герой - Андрей,
парень видный и, по заявлениям знакомых девушек, умеющий производить
впечатление на этих самых и прочих девушек. Он издали приметил одинокую
девушку, оставщуюся без приглашения на танец и сидевшую на стуле.
Андрей подходит к ней и с явным интересом спрашивает: "Ты танцуешь?"
Девушка вскакивает и с радостью отвечает: "Да!"
Андрей садится на ее стул и говорит: "Так иди - потанцуй".


Прислал(a) Алексей [-161 / 533 = -0.302]

12 ноября 2001
Вечером захожу в павильон, что рядом с домом, и обращаю внимание на
объявление на двери: "Требуется порядочный дворник". Очевидно, хозяин
магазина просто устал от беспринципных негодяев, занимавших эту почетную
должность до сих пор. Спрашиваю у продавщицы отчего, мол, такое
необычное требование. На это она, смерив меня гордым взглядом, изрекает:
"Да, нам нужен непьющий, некурящий и неебущий!", после последнего слова
она стыдливо закрывает рот рукой. Чувствую, что-то здесь не так. И
только после того, как двухлитровая бутылка колы, которую я попросил,
упала из рук милой продавщицы на пол и разбилась (я и не знал, что
пластиковые бутылки бьются!), я понял по ее простой и недвусмысленной
вербальной реакции, что сегодня просто празднуется День милиции.

P.S. Наверно, раньше там работала...


Прислал(a) Андрей К. [-161 / 395 = -0.408]

1 апреля 2001
Собрались мы тут на днях с приятелем на рыбалку. Мы с ним большие
любители зимней рыбалки. На дворе март, рыбаки знают, что в это время
рыба и голый крючок хватает, только успевай подсекать!
Но - куда ехать? Мест заветных много, выбор большой.
Разложили на столе карту. Водим по ней пальцами.
- Может, в Париж? Вот тут, с севера есть одно озерцо, ну просто сказка!
- Знаю, был я там. В этом озере только линь водится, а он тиной пахнет.
  Не люблю я его.
- Ну, тогда у Фершампенуаза можно попробовать. Вот в этой речке.
- Людное место. Рыбаков там больше, чем рыбы. В прошлый раз, помнишь,
  приехали, так весь берег был машинами заставлен.
- Н-да.
- Слушай, а помнишь озеро, ну то, что возле Лейпцига?
- Возле Лейпцига?
- Да-да!
- Это где ты с местными чуть не подрался?
- Ну не подрался же! Так... пообщались слегка. А чего этот старый козел
  вид делал, будто русского языка не понимает? Как Союза не стало, все
  вдруг разом и язык русский напрочь позабывали! Я его на чистейшем
  русском спрашиваю, как, мол, ловится рыбка-то? А он, гад такой, на своем
  мне отвечает... Все они в этом Лейпциге националисты!
- Ну, так что, в Москву поедем?
- Да какая там рыбалка в этой Москве! Одно название - Москва! Там и
  речки-то приличной нет, а про озера я уж молчу.
- А, может, на море?
- На море? Пожалуй, лучше, действительно, на море. Только лед там
  толстый. Надо, на всякий случай, пешню захватить, а то буром-то тамошний
  лед не возьмешь... И ветер там, на море, очень сильный всегда, надо
  теплее одеваться.
- Да, март на Урале - дело серьезное.
- Так ведь не Европа, известное дело, Урал!

Я свернул карту Челябинской области.
Решено, едем на Магнитогорское море.
Рыбалка там - замечательная!

Семен Помидоров.


Прислал(a) Семен Помидоров [-167 / 430 = -0.388]

15 февраля 2001
Вчера, возвращаясь с работы, зашла в магазин, в отдел постельного белья
(нужно выбрать подарок на свадьбу), взгляд скользит по витрине с
рюшечками и бантиками... (наличности особо нет, поэтому шибко
не вглядываюсь) уже не рассматривая цветочки, лениво читаю названия...
"Грезы",
"Шелковая сказка",
"Нежная ночь"...
...
"ЛОЛИТА".
вау !


Прислал(a) Марина [-168 / 256 = -0.656]

24 июля 2001
Есть у нашей компании (да, наверное, не только у нашей) расхожая
фразочка - концовка известного довольно-таки пошлого анекдота:
"Это ты, соседка, со зла!"

//Для тех, кто не знает:
Ругаются две соседки на меже:
- А ты дура!
- Что?! Да ты сама дура! И муж у тебя дурак!
- Что?! Да твой вообще алкоголик!!!
- Мой алкоголик?!! А ты всему колхозу дала!!!
- Я всему колхозу дала?!!! А ты вообще потаскуха последняя!!!
- А ты минет делать не умеешь!!!
- (обиженно) Ну, соседка, это ты со зла!.. //

Так вот: фразочка прижилась и разошлась по устам. К месту и не к месту.
Однако теперь вряд ли кто-нибудь в нашей компании ее употребит без риска
нарваться на достойнейший ответ, родившийся в устах совершенно
постороннего нам человека:
- А за "со зла" ответишь!


Прислал(a) Иринка [-170 / 393 = -0.433]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".