11 сентября 2001
Экономия погубит этот мир.
Захожу как-то на работе в туалет. По, извините, далеко не малой нужде.
Соответственно, направляюсь в одну из трех кабинок, по дороге заметив,
что еще одна занята уже каким-то анонимным коллегой.
Сижу…
Слышу, входит неопознанный доброжелатель, идет к писуару напротив,
журчит, уходит.
Уходя, доброжелатель гасит свет.
Естественно - во всем туалете.
Через пару минут мои глаза приспосабливаются к темноте и я начинаю
наблюдать тонкую мутную полоску света под дверью, возникающую, очевидно,
от открытой общей двери в туалет.
Я никуда не тороплюсь, и, потому, жду действий коллеги, сидящего по
соседству. Через некоторое время слышу характерное шуршание успешно
справляющегося со сложной миссией героя меча и магии. Прибор ночного
видения он с собою в сортир притащил, что ли… Так или иначе, этот
благодетель быстренько выбирается из своей кабинки, моет в предбаннике
руки НЕ ВКЛЮЧАЯ СВЕТ, и выходит.
Опять же не включая свет.
И еще закрыв плотно за собой общую дверь.
Но я все-таки выбрался. Не мог правда потом долго работать - смешно было
очень.

Не экономьте на свете, господа…


Прислал(a) Я [-172 / 354 = -0.486]

21 февраля 2001
Я никогда не отличалась пошлостью, но то, что произошло на днях,
получилось у меня само по себе... Позвонил мне парень лучшей подруги.
Разговаривали о том, о сем. И тут я спрашиваю у него:
- А ты что делаешь -то?
Он:
- Лежу.
Я:
- У кого?
Он (не догоняя):
- У себя...
Я:
- Ты что, акробат, что ли?!
Молчание...
Он:
- Ну вот уж не знал, что ты такая пошлая.

Jenta.


Прислал(a) Jenta. [-173 / 430 = -0.402]

27 августа 2001
Значится, как-то снимали други по студенческой неволе дом на проспекте
Красногвардейский, что в южной столице Казахстана. Улица та очень
оживленна и просторна, телег по ней летает тонна, то бишь движение
завсегда, особенно вечерком. Действо нижеописанное происходит зимой.
Решил я как-то навестить их, благо живу неподалеку и переть пришлось
недалеко. Вечер. Заваливаю, сидят кенты в полудреме, организмы после
вчерашнего избавления от месячной девственности находятся в благоухающем
покое, требующем сутки необыкновенной тишины. В общем, скука охеренная.
Кое-как распинываю олухов на опохмел. Приняли. Тела зашевелились и
потребовали веселья. Раскидали колоду для игры в дурака на желание, пара
на пару. Ну все бы ничаго, да вот тока желания те были тесно связаны с
вышеупомянутым проспектом. Мне и моему напарнику, как проигравшим,
требовалось ласково пройти по разделительной линии (ну такие две
сплошняковые линии на асфальте) от одного рекламного флага на столбе до
другого, расстояние между коими метров 50. Задача усложнялась тем, что
нужно тащить друг друга на шее. Описание: пьяная фигура примерно метра
3 с лихуечком в высоту (оба 188 росту), прикинутая потеплее, шкандыляет
шатаясь по проспекту между двумя потоками несущихся в противоположные
стороны машин. Из окон проезжающих мимо автобусов видятся охуевшие рожи
(мне тоже по приколу, лошадке моей - не совсем). Внезапно со свистом,
насрав на сзади пристроившиеся машины, останавливается джипарь, стекло
опускается, высовывается морда с улыбкой бультерьера и ласково так,
не реагируя на клаксоны сзади, восклицает:
- Заебись отдыхаете, пацаны!!!
Мы в ответ:
- Речи нет, чувак!!!
Ну и решили продолжить кайф. Как только мы двинули в свой нелегкий путь,
раздался охуенный свист и стук, продуктом которого стала распижженная
жига об жопу джипа-восклицателя. Ну пиздец, подумали мы и реактивно -
ноги к югу. Долго валялась на снежку парочка выигравших корешей.
СОРРИ груде металлолома!
                                               ПАРАШЮТИСТ ГЛУБОКОВОДНИК


Прислал(a) Макс [-174 / 489 = -0.356]

3 августа 2001
Есть у меня один знакомый. Назовем его, к примеру, К. С ним вечно
приключаются забавные истории. На этот раз, уставший от душной и знойной
Москвы, решил он сгонять в Крым на недельку, дабы купнуться, полежать на
теплом морском песочке, да и просто культурно отдохнуть 8) Долго не
раздумывая, он купил билеты в оба конца, на следущий же день сел в поезд
и укатил.
В пути наш К решил, что удобней остановиться в Алуште, где его
устраивали обилие отдыхающих студентов (и студенток 8)), а также
стоимость и условия проживания.
Приехал, заплатил за 6 дней вперед (жилье+полный пансион), сразу
поужинал, напился портвейна и лег спать. На утро он, продрав глаза:
"Какое, нах, море... Уперлось мне это солнце... сейчас бы в тенечке в
дождливой Москве с бутылкой минералки...". Неизвестно какая химическая
реакция прошла в организме К, но и на этот раз логика и трезвость
мышления взяли верх. Вооружившись бутылкой воды и воспоминаниями
рассказов приятеля-альпиниста, он отправился в горы. Один...
Похмелье отступало медленно и неотвратимо и его место заполняла тревога:
"бля! хде я???!". Ну то, что он в Крыму и в горах, он знал наверняка
(в кармане сохранился железнодорожный билет). Но информации было явно
недостаточно. Его пересохшие губы не уставали повторять один и тот же
вопрос: "бля! хде я???!", а ноги продолжали нести в неизвестном
направлении. Часа через четыре он понял - заблудился...
Достоверно неизвестно, спал ли наш герой по ночам или блуждал в
потемках, орал ли "Ау!" или шел молча.
Через двое суток порядком измотанный и одичавший К набрел на какой-то
населенный пункт. Выйдя на одну из улиц, он встал на колени и крепко
поцеловал мостовую. Утерев губы, он обратился к прохожему все с тем же
вопросом: "бля! хде я???!". Ни первый, ни второй.. ни десятый из
опрошеных ничего нового ему не сообщили. Выручил его автобус, на котором
большими буквами на лобовом стекле красовалась табличка:
"Феодосия-Алушта". "50 на 50" - подумал К... Еще через минуту он услышал
голос кондукторши, сообщающий о скором отправлении автобуса в Алушту.
Я так и думал! - подумал он. Намерение посетить отдыхающих в Феодосии
родных потеряло для него привлекательность. На обратной дороге в Алушту
К решил для себя наверняка: "Крым дерьмо!" и в этот же день отправился
домой зайцем. По приезде в Москву сдал обратный билет. На вырученные
деньги сутки бухал, после чего и поведал нам эту историю.


Прислал(a) }I{yI{ & XuBa [-179 / 543 = -0.330]

31 марта 2001
У меня на компьютере установлен импортный прибор "MITSНUMI" - маус!
Я х-у-е-ю! Фантастиш ПОЛНЫЙ! Она ГРЕЕТСЯ! Температура - 50-60 градусов!
Это чистая правда! "Мышь" действительно нагревается!

Конечно, где-то маленький "КЗ", но тем не менее она работает исправно,
система не глючит. А на вопрос одной сотрудницы: - Почему у тебя "мышь"
на компе горячая?
Я ответил: - Ну, дык, есть сидения с подогревом для пенсионеров, а у
меня "мышь" с подогревом!
Она в ответ: - Вот, какие-то "китаезы" позаботились о себе -
"мыши" с подогревом изобрели, а у меня в подъезде, в почтовом ящике
замочек замерз - хуй открыла! А вдруг письмо ценное! Нет, чтоб почтовый
ящик с подогревом сделать!

Я подумал: нашей славянской ментальности даже целый подъезд с подогревом
сделали - не помогает!

Мичурин.


Прислал(a) Мичурин [-181 / 286 = -0.633]

25 августа 2001
Про памятники.
Что-то все забыли замечательный памятник Гагарину на одноименной площади
в Москве. Выглядит он так: на стреловидной стелле устремленный вперед и
вверх Гагарин, руки которого вытянуты вдоль тела и чуть назад.
Во времена моей молодости этот памятник иначе чем "Три рубля" никто не
называл. Почему? Представьте подходит к вам "синяк" и проникновенным
голосом, чуть наклонившись вперед, с надеждой в голосе просит "Мужик, ну
дай три рубля, а?"


Прислал(a) Kir [-182 / 273 = -0.667]

21 августа 2001
Еще раз про "женскую логику"
Бродил как-то с подругой по городу.. ну там решили взвеситься.
Ну и разница получилась у нас в 4 кг. Говорю ей - так не пойдет, надо мне
потолстеть, а то с тобой как встречусь (в смысле трахнусь), так и 5 кг
как не бывало:). В общем, шутя развожу ее, что ухожу в монахи, и так же
шутя предлагаю ей резиновое изделие, т.е. заменитель, чтоб не так
скучно ей было. Ну она, естестственно, отказывается и отмазывается, по типу
не умею, не знаю и ваще отстань с глупостями. И тут мне приходит
гениальная идея - я тебе куплю на батарейках!!! Ее фраза меня сбила с
ног: Так же батарейки часто менять придется!!!!
Минут 10 не мог разогнуться от смеха...


Прислал(a) Kraus [-183 / 532 = -0.344]

19 февраля 2001
Совершенно реальная история, произошедшая с панком по имени Скальпель, с
его слов, edited:

А тут я как-то в туалет пошел. Ну, прихожу, типа, все нормально, штаны
сымаю и только хотел сесть, как вдруг - раз! а унитаза-то нет! Где
унитаз? А я уже настроился, психологически чисто, с книжкой посидеть,
специально вон с полки выбирал, да и физически - ну прет ведь! А тут
такое дело... Я и спрашиваю: "А где унитаз?" во весь голос, громко так,
будто от гнева - а унитаз где! И вдруг - опа! мне во ответ откуда-то
со всех сторон раздалося: "А ты что сюда, гадить пришел?!" Что за дела?
Я как-то сробел даже слегка. И говорю: "Дык, а куда же еще-то? Толчок,
он ведь для того и толчок, чтоб нужду всякую справлять". А кто со мной
говорит и не вижу ни фига. Ну а раз нет никого,значит, и голос
не настоящий, типа и нет его. По сторонам слегка глянул - а вот он,
унитаз-то! Только в стороне немного, но это я, видимо, просто чуток
недошел до него, а вот сейчас подвинусь - и вот он. Правда, высоко
как-то и формы не правильной, обычно-то он круглый, а тут квадратный
какой-то и высоко. Да фиг там с ним, главное, что есть. Ну, я табуретку
взял и на толчок влез, а там вдруг - че такое! Какая-то фигня железная,
чуть в задницу не впилась. И вода оттудова каплет. А, думаю, это,
видать, для смыва, новую технологию поставилию Дык, не удобно же...
Ну ладно, в сторону ее подвинул, и сел нормально. Сижу, книжку смотрю,
там буквы знакомые изучаю, ага. А тут вдруг опять: "Это что ж ты
делаешь!!! А ну, вылазь жыво!" Я аж вздрогнул с неожиданности. А темно,
вокруг не видать, да очки свои в комнате остались. Че, думаю, сам Джа
спустился, типа, там его небесный толчок на капремонт поставили, так он
к нам сюда поссать пришел, а тут я. "Да вот, - говорю, - немножко кишку
чищу..." И договорить не успел, как вдруг что-то меня за шкирку хвать
да кааак швырнет! Ну, типа, лечу я, лечу, а когда приземлюсь - и не знаю.
А ведь пора бы, пол-то, он же никуда не девается, всегда тут, а я что-то
и не врубаюсь, когда о него шмякнусь-то. И вдруг соображаю, что шмякнулся
давно! Только не о пол, а о диван. А он-то мягкий, там и не понятно,
да еще подушка. Вот... Лежу я на диване, голову подымаю - а уже утро,
светло, типа, там кофе пить пора. Ну, я на кухню выхожу, а там вонища -
смерть! Гляжу - у раковины табуретка лежит опрокинута, а самой раковине -
здоровая куча дерьма. Вот что, спрашивается, за тварь в раковину ночью
нагадила!


Прислал(a) Матвей [-185 / 424 = -0.436]

23 ноября 2001
Было дело в пионерском лагере, еще в доперестроечные времена...
Ну днем там линейки всякие, полдники, тихий час, а ночью, как водится,
пионерам не спится (не всем, конечно), так и тянет втихаря кого-нить
под+++ать... Например, рожу едкой зубной пастой "Помарин" (была такая,
кто помнит) измазать, дабы человеку легче сны смотреть было...
И вот заходит в палату один такой деятель с тюбиком - ну там кто спит,
кто прикидывается (в принципе, деятель этот здоровый - лучше
прикинуться) - подходит к чьей-то тумбочке и видит... чьи-то очки...
И тут, чисто по-пионерски, его осинивает - он хорошенько намазывает
стекла пастой, затем веки, щеки, короче, всю рожу мирно спящего рядом
владельца и начинает его будить. Владелец, ПОТИРАЯ ГЛАЗА, потихоньку
просыпается, естественно все лицо и глаза начинает щипать, и далее
диалог:
- Бля, ничего не вижу!
- НЕ ВИДИШЬ!!?
- ...!!?
После чего очки водружаются на глаза...
- А СЕЙЧАС!!!?


Прислал(a) amlgm [-186 / 398 = -0.467]

13 февраля 2001
Вчера друг рассказал.

Работает замдиректора автошколы. По окончании цикла обучения проводится
последнее собрание, он поздравляет с успешным обретением прав и т.п.
А перед этим с курсантом на авто ездил. Так вот в авто он, когда
выходил, оставил варежки (ну тепло в них ;). Проводит значит он это
последнее занятие, такой серьезный. И тут дверь открывается, заходит
водила и, протягивая забытый приедмет гардероба, говорит: "Девочки,
кто варежки потерял?".


Прислал(a) CTPEJlOK [-188 / 280 = -0.671]

6 марта 2001
В продолжении темы о надписях в метро: В московском метро видел рекламу
Чудо-йогурта (тот который больше чем йогурт) и снизу к этому слогану
маркером приписка: Толще чем х#й. При покупке этого самого йогурта
прикинул... А ведь и правда, толще...


Прислал(a) Дядя Дима [-188 / 420 = -0.448]

6 января 2001
Прочитала сейчас на дни.ру, что Honda собирается скоро сдавать в аренду
своих "роботов-гуманоидов" с гордым именем ASIMO (уж не в честь ли Айзека
Азимова их назвали?). Роботы эти отвечают на несколько десятков вопросов
и могут выполнять простые команды. Так вот, в заметке приводятся
примерные команды: "Поверни направо", "Наклонись", "Разведи руки"...
Интересный списочек получается. Еще добавить команду "Разведи ноги" -
и представляется сданный в аренду робот в чрезвычайно эротической позе.
Интересно, для чего их собираются использовать?:-))


Прислал(a) Olga [-190 / 329 = -0.578]

11 февраля 2001
Дело было в родной советской еще тогда школе. Урок НВП, класс в три ряда,
мальчики, количеством 7 человек, в одном ряду, девочки- 21, в двух
других. 10-й класс, естественно, все девочки уже носили лифчики
с тогдашними дикими, конец 80-х, пластмассовыми застежками. Так вот,
так уж вышло, что сидела я за самой последней партой, одна. Всю жизнь
отличалась неплохим поведением, но любила посмеяться при любой
возможности. НВП, как понимаете, не девчоночье дело, поговорить не с кем,
так что, я откровенно скучала. И тут мое внимание привлекла довольно
широкая спина моей подруги, сидящей прямо передо мной. И ЭТА САМАЯ
ЗАСТіЖКА на лифчике, просвечивающаяся через тонкую блузку. Не знаю,
что на меня нашло, но я взяла и оттянула ее! С диким хлопком застежка
возвращается на место, не забыв при этом расстегнутьтся и больно
хлопнуть мою подругу. Я уже была в истерике, но масла добавил низкий
вопль Наташки:
-ЗВЕЗДА!!!(всем понятно, что она имела в виду)
Товарищ майор замер на секунду, потом, видимо поняв смысл сказанного
и видя мою корчащуюся физиономию, выставил меня из класса.Мне было
все равно, я уже ржала во все горло!
От Наташки я получила потом.


Прислал(a) Ира [-192 / 271 = -0.708]

31 октября 2001
У нас в Киеве открылось представительство ЛУКОЙЛА - ЛУКОЙЛ-УКРАИНА. И
все по понятиям, отдельное здание, охрана, гаражи, камеры. Пацаны крутые
на Лексусах и Круизерах, просто пацаны на Октавиях и Шумах (КИА). И вот,
выходим мы утром на работу (живем возле офиса) и стоит значит сотка
возле гаража, и песня Алсу на всю орет "... просто наступила зима...",
пацаны заслушались и забыли, что машину подавать надо. А тут заходит
главный какой-то (из мелких), хочет проп-дон выписать за то, что машину
задерживают, подходит, услышал кто поет, дослушали песню вместе, тихо
распорядился и ушел. Имидж.

P.S. А если бы в..бал пацанов? А за что? За то, что Аслу слушали. А кто
такая Аслу? И его бы в..бали за политическую некорректность.


Прислал(a) О. [-192 / 519 = -0.370]

11 января 2001
А тут еще такая фишка с нами произошла... Представьте: позднее утро нового
века, линолеума и т.д. За двумя составленными вместе столами, с которых
и половина закуски не была съедена, сидят творческие личности, которые
слишком активно танцевали и не слишком активно выпивали в первые часы
нового года. Короче, собрались те, у кого не болела голова и кто выспался.
Нормально все.
Сидим, едим. Выпиваем, опять же. Но в меру. Я, как самый пошляк, пошлю...
Тут подрывается одна девушка налить себе чайку. Чая нет.
Я комментирую:
"Ага, чайку захотела - а хренушки... Над нами пролетела розовая птица
Обломинго и... помахала анусом..."
Сам не знаю, зачем я это добавил.... Ну ладно.
Сидим спокойно после реплики 30 секунд, после чего одна девушка
спрашивает: "А как, это собственно, возможно- анусом махать?"
Я задумываюсь... И забываю об этом.
Через некоторое время один из гостей находит игрушечную модель орла типа
"Орел плюшевый ненастоящий", и производит с ним какие-то действия.
Развлекается, короче.
На нашу общую беду он начал искать "чем же он дышит?". И с этими словами
перевернул попой вверх.
Тут я вспоминаю про анус, и совершенно спокойно беру орла у гостя из рук,
и показываю той девушке, как надо махать анусом. Собственно, вы понимаете,
что отдельно анусом махать невозможно, но всей попой- вполне. Что я
и демонстрирую.
Девушка, обнаружив вдруг у себя способность к полемике, возражает:
"Это называется - не махать, а....", и задумывается....
Я, поддерживая такой жизненно важный спор, говорю: "А как это называется?
Вилять? Вибрировать?..." И так далее, короче, перебор возможных вариантов.
Но я был не прав.  Вы ни за что не догадаетесь, как это правильно
называется.
Это называется... (приготовтесь)

"м о р г а т ь  а н у с о м"

Когда народ услышал сие, и попытался представить.... это не описать.
Соседи снизу еще долго будут гадать, отчего это вдруг поутру у них упала
люстра. И осыпались обои.

З.Ы. скоро мы (панк-команда, коих много, а посему неважно, какая) запишем
первый наш альбом.... вы дагадываетесь, как он называется. Правильно,
"Моргни мне анусом".... =)


Прислал(a) Дидусь [-193 / 510 = -0.378]

14 июня 2001
История эта случилась не так давно, буквально в этом семестре. Учусь я
в одном достаточно известном московском вузе на втором курсе. Что важно,
моя мама работает в этом же вузе преподом и она категорически
отказывается признать за своим чадом право хоть на один-единственный
прогул (благо она не знает всей страшной правды). Так вот, сижу я как-то
во время очередной пары в нашем институтском буфете с подружкой Олей,
которую я попросила предупредить меня, если мама войдет в буфет, чтоб я
либо спряталась, либо придумала отмазку... Через какое-то время Оля
говорит, мол вон твоя мама!!! Я начинаю судорожно искать знакомый
силуэт, но вижу только свою преподшу по английскому языку. Я сообщаю
Оленьке, так... между делом, что эта женщина НЕ МОЯ МАМА!!! На что моя
милая Ольга смотрит на меня большими наивными глазами и говорит:
- Ну подожди, вот сейчас она к нам повернется и мы посмотрим...


Прислал(a) машенька [-193 / 309 = -0.625]

27 июля 2001
Лето. Половину пригородных электричек, как обычно, отменили. В
оставшихся жуткая духота и давка. Ну дождались, залезли. Рядом со мной
стоит бабка, злая такая, явно два часа поезда ждала, как и все мы. Через
толпу протискивается продавец газет, громогласно нахваливая свежий МК и
все такое. И бабка ему кричит недовольно: "Газеты, газеты!.. Электричку
серпуховскую давай!" Здорово весело было.


Прислал(a) КМ [-193 / 242 = -0.798]

3 февраля 2001
Зашел в Шереметьево-2 поменять баксы. 21. Ну надо! И именно 21! Сую
баксы вместе с паспортом в окошечко какого-там банка. Мне в ответ
паспорт, рубли и один бакс! Блин! Сую бакс обратно:
- Поменяйте!
- Мелких рублей нет!
- Я доплачу до десятки!
- Десяток нет!
Мимо в метрах двадцати идет мент, я разворачиваюсь и делаю несколько
шагов. Понимаю, что бакс обменять все равно где-то надо. Раздражение
нарастает. На горизонте (метрах в пятнадцати) идет тот же мент.
Приятель спрашивает:
- Че делать будем.
И тут моя релика (цитирую):
- ВОТ СУКА! БАКС МЕНЯТЬ НЕ ХОЧЕТ!!!!!!!!!!!!!!
Мент меняет курс на 90 градусов.
- Документы пожалуйста!

Такое вот ключевое слово...
Надо сказать - проверил и отпустил, видимо не сильное преступление
обозвать тетку собакой женского пола. :)


Прислал(a) Peacedeath [-194 / 252 = -0.770]

26 июля 2001
К истории от 21 июля евонтого года про кадра на БМВ...
Рассказано со слов моего более старшего товарища.
Работал этот самый товарищ в 60-х годах на строительстве одного
достаточно крупного гиганта отечественной металлургии. Если кто любит
смотреть старые советские фильмы, так вот это примерно такая обстановка
и прорисовывается... Рабочая общага. Народ посменно ходит на работу.
После работы танцы, любовь и прочее советское ура.
Один кадр, из комнаты, в которой живет мой более старший друг,
договорился насчет свидания. Но это вечером следующего дня, а завтра с
утра-то на работу. Поэтому надо приготовиться... Гладится рубаха,
брючки, мажутся гуталином ботинки (времена-то бедные, все в одном
экземпляре) - все это вешается на плечики (понятно, за исключением
ботинок), обустраивается в единственном на всю комнату шкафу. Отбой!
Утром кадр дует совершать трудовые подвиги в предвкушении вечернего
променада, в его комнате кто-то приходит с работы, кто-то уходит на свой
променад, слегка отоспавшись после ночной смены. Короче, жизнь идет и не
собирается останавливаться.
Вечер... Мужик лишний раз помылся, побрызгал одеколоном фейс, расчесался
(все это могло происходить и в другой последовательности - важно
прочувствовать важность момента). Одевает рубаху... Достает из-под
кровати начищенные гуталином ботинки... Пора доставать из шкафа бручки -
ептыть! вчера же вешал!.. Шмонается все висящее на плечиках содержимое -
НЕТУ! Наконец, его взгляд падает на дно шкафа, а там трудяги старались не
перетруждать себя наведением порядка, и соответственно, за года там
скопилось хрен знает сколько всякого хлама, обрывков газет, грязи,
старых задроченных шузов. И он извлекает оттуда, и с недоумением смотрит
на то, что вчера составляло гордость будующего донжуана - понятное дело,
это были брюки. Свиданию пиздец! И вот тогда-то он и выдал фразу,
которая прошла через десятилетия, ее запомнили все, кто тогда был
свидетелем всего происходящего, ее запомнил я сам с первого раза, как
только мне рассказал эту историю мой более старший товарищ, ее надеюсь
запомните и вы...
- Ну это уж еп твою мать блядь нахуй!


Прислал(a) Аз [-194 / 390 = -0.497]

2 февраля 2001
К историям о фамилиях. Я в детстве очень любил обзывать всех фамилиями
наоборот. Учился у нас а классе какой-то кавказский ребенок (недолго
учился - папочка то ли партейцем большим был, то ли МИД и т.д. и т.п.)
Короче, фамилия его была Анвогов! Выводы делайте сами :-) Короче,
папочка его мне всю охоту к фамилиям наоборот потом отбил напрочь!
И уже после того, как стал в институте учиться, познакомился
я с девчонкой по фамилии Шишонкова. А в окно - шиш! Во такая история.

Эдгар Пиис


Прислал(a) Эдгар Пиис [-199 / 346 = -0.575]

23 июня 2001
Послали меня мужики из фирмы в какой-то госорган за типа лицензией.
Сказали: Подойди к Марье Ивановне, она тебе лицензию сразу и даст.
Сами при этом улыбались - знали, наверное, Марью Ивановну.
Пришел за лицензией, Марья Ивановна действительно оказалась
привлекательной женщиной лет 35-ти.
В тот же вечер заехал с подругой в Битцевский парк на своих жигулях,
купленных именно для этих целей. Только откинули спинки у передних
сидений (в "классике" это - просто дернуть за ручку - итальянцы
придумали, наверное), слышу в окно с водительской стороны кто-то
стучится (в темноте не видно), открываю - слуга закона - "документы
давай и двигай ко мне в машину".
Залез в их уазик - там три таких же, говорят: заехал в лесопарковую зону,
указатель читал? Какой там читал, когда хоцца. В общем, хорошо, что у
меня оставался стольник в кошельке.
На вопрос "Могу ли я типа продолжить свое скотское дело?" - ответили,
мол, через 20 минут приедет другой наряд. Очень смешно.
На следующий день на фирме отдаю мужикам лицензию и рассказываю про этот
случай.
Реакция мужиков:
- Вот молодежь пошла! Ему Марья Ивановна лицензию выписала,
  А ОН С НЕЙ В МАШИНЕ ДА ЕЩЕ В ЛЕСУ!!!


Прислал(a) LEON [-207 / 262 = -0.790]

17 июля 2001
В Москве сейчас стоит ужасная жара. Мало того, что день людям надо
отработать, так еще потом домой добираться, если машины нет -
общественный транспорт, жара, сограждане и пр. А еще, как правило,
постоянно от сограждан попахивает, от кого перегаром, от кого...
А теперь, собственно, история.
Едем мы с товарищем с работы на машине. Нам хорошо, удобно, стекла
задраены, кондиционер прохладой дует. На светофоре останавливаемся за
по обыкновению переполненным троллейбусом. Из него через заднее стекло
на нас кидаются взгляды, полные классовой ненависти (Ишь, галстуки
нацепили, буржуи!!! Не жарко им!!!). На боку троллейбуса - реклама
"Самсунга". На кормовую часть, аккурат под стеклами, за которыми
пихаются локтями пассажиры, приклеен "хвост" от рекламы:
"Хорошо там, где мы есть!"
Прям издевательство! Обогнали мы эту душегубку, и уехали поскорее.


Прислал(a) Алексей. [-207 / 368 = -0.563]

18 декабря 2001
Кто-то на днях рассказал историю о воспитательном процессе при -18 С.
Вспомнилась похожая.
Ситуация повторяется, персонажи - мамаша полутора центнеров весом и ее
отпрыск - пацаненок лет четырех. Только за окном не минус, а плюс, и не
18, а 28 в тени, место действия - июльская Ялта.
Мамаша ведет ребенка по городу за руку в середине дня под палящими
лучами солнца. Пацан устал как пес, скулит время от времени: "Мама, мне
жарко!" Хнык-хнык. "Мама, пить хочу!" Хнык-хнык-хнык. Мамаша - ноль
эмоций, идет прямо. "Мама, у меня голова болит!" Хнык-хнык-хнык. И тут
мамуля отреагировала следующим образом: "Голова болит? Зато жопе легче!"


Прислал(a) DS [-207 / 433 = -0.478]

16 февраля 2001
Происходит у нас с благоверным интим.
Супруг все темпераментнее, сэкс все ярче. Чувствую я, что ощущения
возникают немного неприятные. Милый, говорю, мне что-то больно. Муж
становится аккуратнее, но недолго, страсть берет вверх, а я начинаю
ойкать. И тут я слышу - «любимая, скажи как глубоко». Ну тут я думаю,
что мужу необходим ко всему прочему еще и слышимый возбудительный заряд,
а не только осязаемый и хорошо поставленным голосом профессиональной
проститутки, с соответствующими интонациями и придыханиями, томно
прикрыв глаза (спасибо киноиндустрии, теперь знаем чего-как), страстно
выдыхаю - «ах, КАК глубоко!!!!!». Мой муж замирает на полудвижении
и вперивает вопросительный непонимающий взгляд в меня -  «я что, похож
на режиссера???????!!!». Я хлопаю ресницами, тоже ничего не понимая,
а через секунду уже укатываюсь от смеха.
Оказывется, он всего лишь попросил отрегулировать его экстаз, чтоб мне
было приятно, а я поняла просьбу буквально.

Финтифлирующий Зонтик


Прислал(a) Финтифлирующий Зонтик [-209 / 468 = -0.447]

22 апреля 2001
Близкая история.

Человек проснулся поздно утром - в час дня.
Сначала открылись глаза и сразу зажмурились от яркого света.
Включился мозг.. лучше бы он этого не делал, настроение сразу же упало
ниже нуля, а потом и вовсе пропало. Как только проснулось тело, нога
сообщила, что она затекла и ею надо пошевелить. Пошевелив ногой, человек
нахмурился и постепенно понял, что уже настало СЕГОДНЯ. А что же было
вчера? ааа... Мля, ну сколько можно?!?! Неприятный привкус во рту
восстановил яркие моменты вчерашнего. Мдааа... Ну и напился же я...
Мозг нарисовал большой кувшин холодной воды, который возможно стоит на
кухне, настроение ненадолго очнулось и решило, что кувшина там скорее
всего нет. Пора вставать. Какой сегодня день? Лоб нахмурился, мозг начал
делать титанические усилия, заболела голова. Вчера точно была пятница и
все этому радовались, значит сегодня суббота. Уже легче, не надо на
работу. Тело приняло сидячее положение, все сразу же резко изменилось.
Голова отчаянно загудела, в желудке началась революция..
пришлось лечь обратно. Через минуту отпустило, вторая попытка - уже не
такая болезненная. Человек встал, надел тапки, которые почему-то
оказались рядом с кроватью (аномалия), и что-то бормоча себе под нос,
поковылял на кухню. Так и есть - кувшин стоит, но в нем не вода, а
приторный сироп. Горло жалось, живот заурчал. Передурнуло. Какая гадость
этот сироп! После двух глотков пить захотелось еще больше, но уже не
сироп. Что делать дальше? Почему так тихо? Надо почистить зубы... Зубы
почищены, голова еще больше гудит, хочется засунуть ее под подушку и
никогда больше о ней не вспоминать. Очнулся внутренний голос.

- Зачем человек пьет? Неужели нельзя отдыхать культурно? Сходить в кино,
  театр..
- Нет, это скучно...
- Да, зато сейчас очень весело, правда?!
- Зато с друзьями посидел...
- Друзья алкоголики, и ты туда же!
- Не грузи, и так плохо!!!
- Зато в следующий раз думать будешь! .. хотя нет, не будешь, у тебя же
  головы нету..
- Есть, но она сейчас болит.
- Лучше бы у тебя совесть болела!
- И совесть болит :(
- Зато вчера хорошо погудел, да?!
- ай...

Внутренний голос понял, что первый сеанс воспитательной работы надо
заканчивать - Ладно, приводи себя в порядок! Человек умылся, побрился,
причесался. Все вроде в норме, только глаза красные как у злого быка.
Пустой желудок потребовал хоть что-то. Мозг напомнил ему про сироп и
желудок заткнулся, но пустота не ушла. Человек пришел кухню, сел на
табурет, подпер руками голову и глубоко задумался, точнее попытался это
сделать, но ведь чтобы задуматься надо тему. Таковой не было, поэтому
задумался только взгляд, почти мечтательно устремлений в никуда. В таком
положении человек просидел минуты четыре, потом начали гудеть ноги, как
будто во сне всю ночь, не двигаясь, они играли в футбол. Человек очнулся,
задумчиво почти бессознательным движением руки положил в рот кусочек
отрезанной колбасы. Рот автоматически начал жевать, прожевал.
Пустота в желудке стала более ощутима. Проснулся аппетит. Пара
бутербродов ушла вслед за кусочком колбасы и была запита приторным
сиропом.

- Нет, дома я сегодня сидеть не буду, хочу на воздух..

Вылезла совесть.

- Опять пить пойдешь?
- Нет, просто погуляю, может зайду к друзьям... Как они там после
  вчерашнего...
- Ну да, конечно, без пива там не обойдется!
- Ну от бутылочки я бы, кстати, не отказался...
- Ага, а где одна, там и две, и в результате ты опять пьяный, так ведь
  вся жизнь может пройти!!!

Тут опять свое слово вставил внутренный голос.

- А ты в кошелек уже заглядивал или нет?
- Нет, а что?
- А ты загляни.. Вчера же зарплата была...
- Мляааа... а деньги-то мои где????
- мдаааааааа...... Он еще и не помнит...

Человек сел и начал напряженно вспоминать все моменты вчерашней гулянки,
так он сидел и сидел.. временами проскакивали матные словечки, выражение
лица все время менялось. В конце концов человек сел и рассмеялся - ведь
он же еще пока человек.


Прислал(a) Chelovek [-210 / 496 = -0.423]

5 августа 2001
У меня есть одна хорошая подруга, она приехала из Дагестана, но уже
очень давно живет в Моске. Она - продвинутая леди, занимается своим
делом, знает иностранные языки, а также водит свою машину. Вот отсюда
история и начинается...
Машину она водит уже два года, и особо нервных она просит в автомобиль
с ней не садиться, т. к. гоняет она будь здоров.
Не так давно мы с ней катались, причем, нарушая все правила дорожного
движения, и не заметили кирпич. Останавливают нас менты, просят паспорт,
а у подруги кончилась регистрация, т. к. в данный момент она съезжает со
своей очередной квартиры и занимается поиском нового жилья.
Реплика мента: "... твою мать, у нее нет регистрации, а она на кирпич
едет!"
Вот так! Как будто с наличием прописки можно ехать под кирпич!


Прислал(a) SHEVA [-211 / 286 = -0.738]

15 мая 2001
В метро кто-то на плакатике рекламном буковки перерисовал и вместо
"Квартиры в рассрочку" получилось "Сартиры в рассрочку". На что мой друг
замечает, что можно и сортиры в рассрочку продавать. И тут я, не думая,
выдаю фразу: Да кому их нужно РАССРАЧИВАТЬ?!


Прислал(a) катерина [-212 / 293 = -0.724]

25 июля 2001
Преамбула.
Давным-давно студенты предвыпускного курса философского и разных прочих
гуманитарных факультетов Ростовского университета были вывезены
товарищами офицерАми военной кафедры доблестно отслужить Родине 45
суток, чтобы обрести заветное офицерское звание.
А чтобы жизнь медом не казалась и будущие комвзводы и замполиты понюхали
настоящей армейской жизни, в дополнение к до боли родным и уже
практически штатским майорам и подполковникам, были прИданы командиры
рот из состава принимающей стороны - доблестной новороссийской дивизии,
состоявшей, в основном, из почетного караула и автобатальона.
Так вот, нам в качестве командира роты назначили (перед учебой в
академии, видимо, для пущего педагогического опыта в характеристике)
как раз Командира Роты Почетного Караула На Мемориальном Комплексе В
Городе-Герое Новороссийске "Малая Земля" (1984 год - все именно так, с
большой буквы, это должность приблизительно между Главнокомандующим
сухопутными войсками и Начальником Генерального штаба) Товарища Капитана
Балабанова (фамилию стоит запомнить).
То, что он выходил на зарядку в адидасовском спортивном костюме и
кроссовках, в то время как рота бежала пять километров по форме одежды №
2 (голый торс, сапоги на портянках) - это просто от невнимания к
мелочам.
То, что он требовал чистого подворотничка к концу июльского дня с
тридцатипятиградусной жарой в кубанской степи - это, пожалуй, от
служебного рвения. Ну надо было человеку выслужиться на такой-то
должности!!!
Но вот одна фраза, достойная увековечения, была сказана при таких
обстоятельствах: Утро. После зарядки, но за пять минут до построения.
Рота, как ненормальная, наводит внешний вид - "кто кивер чистил, весь
избитый, кто штык точил, ворча сердито...".
Казарма летняя, и помимо главного входа напротив тумбочки дневального,
имеет еще два боковых входа через спальные помещения.
И вот Командир Роты Почетного Караула и прочая, и прочая, и прочая...
Товарищ Капитан Балабанов через один из боковых входов проникает в
казарму, незаметный глазу дневального из-за летающих в поисках чистых
подворотничков и сапожной ваксы полураздетых фигур доблестных воинов.
Проходит через весь этот бардак и с возмущением налетает на дневального:
"Товарищ сержант! Почему вы не подали команду "смирно!", когда я вошел в
расположение роты!" (по Уставу - полагается при входе офицера).
Дневальный потупляется и начинает интеллигентски мямлить - "Товарищ
Капитан, вы же вошли с бокового входа, вас было незаметно".
И вот ответа Товарища Капитана Балабанова, достойный занесения: "Да даже
если я с потолка спрыгну, вы должны подать команду "Смирно!"
Собственно амбула: После нашего возвращения со сборов в широкой продаже
появился новый товар, видимо, только что пущенного в эксплуатацию
предприятия. Первая встреча с ним вызвала десятиминутный истерический
смех у всех, побывавших на сборах.
С тех пор при виде спичек БАЛАБАНОВСКОЙ СПИЧЕЧНОЙ ФАБРИКИ в моих глазах
встает незабвенный образ Товарища Капитана, спрыгивающего с потолка.

P.S. А вот интересно, есть ли в Российской армии сейчас генерал
Балабанов? Кто-нибудь знает? Белобрысый такой, с рыбьими глазами? Тогда
был похож не догадаетесь на кого...


Прислал(a) Oldraven [-214 / 265 = -0.808]

7 марта 2001
Вот, честное слово, сам видел менюху в китайском ресторане:

Sui Kui soup 4.95 Sui Kui noodle soup 5.35 (то же самое, но с лапшой)

От она экзотика, суп не есть надо, а совать в него! Ребята, не ешьте суп
в китайских ресторанах!


Прислал(a) Xoxa [-215 / 285 = -0.754]

14 июля 2001
кто не знает:
Толоконский - губернатор Новосибирской области,
Городецкий - мэр г. Новосибирска,
Драчевский - пом.пред Президента.
Пришли люди жаловаться к Толоконскому - и толклись что-то у него,
толклись... Не помогло. Тогда пошли люди к Городецкому и городили
что-то у него, городили.... Не помогло. Пошли тогда люди к Драчевскому...


Прислал(a) Африка [-215 / 327 = -0.657]

2 февраля 2001
История про великий и могучий русский язык.
Не так давно одна дама серьезных лет, добившаяся многого в жизни,
возмущалась по поводу неграмотной речи некоторых представителей рода
человеческого.
- Вы представляете, они постоянно говорят средствА, какое безобразие,
  какая необразованность, как люди с высшим образованием не знают,
  что правильно говорить срЕдства, а не средствА...и т.д и т.п.
Заодно с видом победителя поведала нам историю о разнице между
пОртфелем и портфЕлем:
- В пОртфель кладут дОкументы, а в портфЕль докумЕнты !!!
Все посмеялись, как будто слышат историю в первый раз :))
Буквально через несколько минут приступила к рассказу про одного
из своих сотрудников, у которого отмечание Нового года слегка затянулось
и явно не совпадало с рабочим графиком.
- Я его вызываю к себе и говорю - я не пОняла, почему ты не пришел
  на работу????  Я не пОняла, что происходит?
На этот раз никто почему-то не смеялся...
Вот такие дела :-)


Прислал(a) Бондик [-216 / 319 = -0.677]

11 января 2001
Заправился тут на BP, еду дальше с другом. Кто не знает, на BP такая
система заправки: сначала говоришь заправщику на сколько денег тебе
бензина налить, потом после заправки расплачиваешься в кассе.
Интересная мысль возникла. Спрашиваю у друга:
- А что, если я скажу заправить полный бак, а денег на кассе дам только
  100 руб... Что они мне сделают?
Друг:
- Хмм .... Не знаю ... Наверное, отсасывать будут ....

Далее ход моих мыслей:
1 мысль: Хмм... Почему мне отсасывать, если я денег мало дал? ...
2 мысль: А кто при этом отсасывать будет, заправщик или девушка на кассе? ...
3 мысль (правильная): А-а-а-а !!! Бензин из бака отсасывать будут!

Мы долго смеялись ...


Прислал(a) Sasha [-220 / 433 = -0.508]

2 января 2001
Лет так 5 назад, я со своей подружкой Ленкой пошла на свидание
к двум ребятам. Пришли, а они на машине были, хорошие такие ребята,
но видели мы их второй по-моему раз всего. Сели мы в машину и поехали,
я из-за своей недоверчивости решила все же поинтересоваться, куда
мы едем? НО поинтересовалась я так - толкнула Ленку локтем и говорю:
"спроси, куда едем?" Она так наклоняется с заднего сидения к тому,
который якобы ей достался и говорит: "Андрей, а куда мы едем?" -
ее голосок только слышать надо! а он ей: "Сейчас едем прямо.."
Ленка удовлетворилась ответом, а мне это не понравилось... но пока что
я узнавала родные районы города, да и бояться собсно было нечего,
как сейчас помню, но задело то, что нормально и не ответил, а сюрпризы
от плохо знакомых мужчин я не люблю. Поэтому снова таким же макаром
прошу Ленку спросить куда едем? Она: "Андрей, а куда мы едем?", он ей:
"Смотри, сейчас поворачиваем направо, а там снова прямо..." и ржет.
Ленка же успокоилась, улыбнулась мне, типа мол, какие веселые ребята.
Я насупилась и все же для третьего раза снова просто толкнула ее локтем.
Ленка: "Не, ну Адрюха, ну куда мы едем?" Он: "Сейчас прямо, потом
повернем, включим третью передачу..." "Куда-куда?" - не расслышала
подруга. "На триппер-дачу!" - прошипела я. Все замолчали, каждый улыбаясь
своему. Но Ленка почему-то приняла сосредоточенный вид... тут мы выехали
за город, но я уже поняла куда едем и успокоилась, а Ленка выступила:
"Ребята, я вам знаете что хочу сказать?" Они были все внимание...
"мы девчонки чистые... у нас все хорошо..." Мы все на нее обернулись,
даже тот, кто был за рулем... "у нас здоровье в порядке, мы чистые.."
Прозрел первым Андрей: "Девчонки, мы рады за вас...." "поэтому нас
никуда возить туда не надо" - это Ленка сказала, я стала догадываться...
- Куда вас возить туда не надо?? - обалдели пацаны.
- На триппер-дачу, - заявила Ленка.
- Куда-куда??? - спросили они хором.
- Включили третью передачу, - засмеялась я.


Прислал(a) Lena [-221 / 461 = -0.479]

7 апреля 2001
Из студенческой жизни:
..... На первом курсе дело было (сейчас-то я на пятом). Писал я курсовик
по информатике. Ну подменил, значит, прерывание с клавиатуры, чтобы
пользователь не жал чего попало и хвастаюсь одногрупникам, что, мол,
попробуйте Ctrl-Alt-Del нажать. Один из них нажимает и... комп
пергружается! У меня глаза на лоб лезут! Давай смотреть программу,
трассировать,... А оказалось, что когда один нажал Ctrl-Alt-Del, второй
в это время Reset`ом щелкнул!

..... На лабе по "Теории алгоритмов" была какая-то программа, которой
надо было ввести какое-нибудь слово (или просто набор символов). Я
попросил одного парня это сделать. Он садится за клавиатуру, закрывает
глаза и наугад бьет по клавиатуре. Взрыв смеха заставляет его открыть
глаза: на экране слово "литр"! Вот, что значит учиться в ВУЗе!

..... Любимая шутка некоторых людей: повесить в Norton`е обработку на
расширение *.cpp или *.pas - команду "Send all `@#$ Вы все!`".
Первокурсники (и не только) попадаются и потом очень удивляются, когда
их отключают от сети на недельку-другую за злостное хулиганство!

P.S. Для желающих провернуть эту шутку: Лучше всего напишите bat-файл,
который после срабатывания (и посылания всех :), уничтожает свои следы,
т.е. трет nc.ext и вешает машину. Можно, заодно, списать в каталог
бедняги исходники какого-нибудь вируса! :-)


Прислал(a) Max13 [-223 / 357 = -0.625]

25 августа 2001
Навеяло историей про статую в Вологде.

В Томске есть памятник неизвестному солдату.
Мать содата передает ему штык.
Некоторые называют это творение "Подержи штык, я пойду поссу".


Прислал(a) Помидорка [-224 / 337 = -0.665]

9 мая 2001
На сайте www.pizda.net висит объявление: "рассмотрю разумные предложения
по наполнению этого ресурса". Девственник прямо какой-то: не знает,
чем наполняется!!!


Прислал(a) Конь в пальто [-226 / 385 = -0.587]

24 мая 2001
Это даже не история, а реальная инструкция по эксплуатации калькулятора,
который мне выдали на работе. Все знают, что иногда для перевода
используются специальные компьютерные программы, но такого шедевра я еще
не видел. Привожу без искажений.

Инструкция по эксплуатации Калькулятор Двойной Мощности{*энергии*}

Калькулятор Двойной Мощности{*энергии*}. Он включает четыре основных
математических операций(добавление, субтракцию, амплитудное искажение, и
раздел{*деление*}), плюс имеет процент, квадратный корень, и функции
памяти.
Наше ЕВРОПЕЙСКОЕ ЭКОНОМИЧЕСКОЕ СООБЩЕСТВО-458 включает эти особенности:
Двойная Мощность{*энергия*} - солнечная батарея калькулятора, когда
имеются достаточно света, и батарея питания калькулятора, когда
недостаточно света. Автоматическая Мощность{*энергия*} - сохраняет
батарею питания, выключая калькулятор, если это оставлено
неиспользованным в течении 7 минут.

Действие калькулятора
On/се - Press on/се, чтобы включить калькулятор, или начать вычисление.
Нота: если Вы нажимаете неправильную клавишу{*ключ*} оператора (+, -, *,
или /), просто нажмите правильную, и продолжите ваше вычисление. Чтобы
выключить калькулятор, если Вы не выжимаете, калькулятор автоматически
выключается приблизительно через 7 минут после вашего последнего
действия +/-. Пресс{*печать*} - чтобы изменить{*заменить*} отображенный
номер от позитива (+) к негативу (-) или от негатива (-)к позитиву (+).
Минус - показывает, когда значение отрицательно.

Ошибки
Ваш калькулятор ошибся и не позволяет дальнейшие вычисления если Вы:
Попытались брать квадратный корень отрицательного номера. Пробуйте
делить на ноль. Исполняете вычисление, которое приводит к ответу,
большему 99,999,999. В этом случае Вы можете определить приблизительный
ответ, считая количество разрядов, отображенное налево от десятичной
точки. Показание, что много нулей справа от номера, затем удаляя
десятичную точку. Например, если калькулятор показывает Ошибку
3423.8381, приблизительный ответ - 342.383.810.000. Исправить ошибку и
продолжить вычисление на дисплее - нажимают on/се.

Выполнение вычислений
Вычислять Вы нажимаете Вы видите.
6+7=13 6+7= 13 10-4=6 10-4= 6 7*5=35 7*5 = 35 14/2=7 14/2= 7 6%из100=6
100*6% 6
$20+6%=21.2 20/6% 21.2
$ 150-20%=120 150-20% 120

Постоянные Вычисления
Нажмите =, чтобы повторить последнюю функцию
Вычислять
Вы нажимаетет Вы видите 5*5*5*5+2+2=629 5 * === +2 == 629
Нота: Для амплитудного искажения, калькулятор повторяет первый номер и
оператор амплитудного искажения (*) Для всех других вычислений,
калькулятор повторяет оператор и второй номер. Например, В вычислении
5*7, 5* - константа. В вычислении 12-6, 6 - константа.

Функции Памяти М. + Пресс{*печать*} к общему количеству текущего
вычисления и прибавляется результат к памяти. Память появляется на
дисплее. Нажмите " м. " к общему количеству текущего вычисления, и
вычтите следствие памяти.
Mr/с Пресс{*печать*}, чтобы выбрать номер из памяти. Нажмите дважды,
чтобы очистить память.
Не измените или подделайте калькуляторы внутренние компоненты. Если
калькулятор - нет Функционирование должным образом, берите это к вашему
локальному Радио Shack/Tandy склад{*магазин*} для помощи

Замена батареи
Если калькулятор замедляет когда используется с тусклым
индикатором, батарея должна быть заменена.
Использует тип 389А батареи для мощности{*энергии*} в слабоосвещенных
областях. Удалите калькулятор из покрытия, затем следуйте за этой
стремянкой, чтобы заменить батарею.
1. Разместить ЕВРОПЕЙСКОЕ ЭКОНОМИЧЕСКОЕ СООБЩЕСТВО-458 очком вниз на
поверхности указа.
2. Использование крестообразной отвертки, удалите три винта, защищающие
заднюю крышку.
3. Использование выправляемого бумажного зажима, поднимите с помощью
рычага старую батарейку.
4. Вставить новую батарею с ее позитивом (+) сторона.
5. Закрыть заднюю крышку, и закрепить ее тремя винтами.


Прислал(a) Роман [-234 / 442 = -0.529]

22 декабря 2001
Ой, люди добрыя, а слыхивали ли вы о звуке таком, что рассудок боярский
темнит? Коли не слыхивали, так слушайте.
Было это на Руси во времена стародавние, правил тогда народом советским
светлый князь Леонид, народом прозванный Бровеносный.
И жили в городе славном Новосибирске два друга, не разлей вода.
Как звали их уж не упомнит никто, назовем же их Владимир да Николай. И
раздобыл както Николай машинку бесовскую, где да зачем, того не ведаю,
токмо звалась машинка сия гудком от паровоза. Коли молодые не разумеют,
так объясню. Паровоз, суть есть конь железный, углем питается да воду
пьет, а крик егойный, сим гудком порождаемый, бывало на десять верст
слышно. Весу в гудке этом около половины пуда, да размером с голову
человеческую, а если грамотно в него воздух подать, то ревет что твоя
труба иерихонская, от коей стены рушились.
Таковую стало быть машинку Николаю бес послал. На беду свою увидел ее
Владимир, а Николай возми да и отдай ему гудок этот.
Мне, говорит, вешь эта без надобности, а тебе может и службу какую
сослужит. А Владимир то был водителем повозки грузовой да самобеглой,
оные повозки белоросы возле стольного града Минска делали, да МАЗами их
называли. Долго ли, коротко ли однако приладил Владимир гудок к
компрессору на повозке своей.
Выехал с завода народного, краснознаменного да орденоносного и с
Николаем встретился. Подивился Николай на работу ладную, однако испытать
надобно. Отчегож не испытать, ответствовал Владимир, сей же час и
испытаем. Посмотрели чтоб вокруг люду трудового не болталось, да и
включили машинку бесовскую.
А включили ее они, на беду свою, возле полатей каменных, где приказчик
заводской с боярами государевыми, по партийной линии, да городскими
головами заседали. От звука того, у людей государевых, заводских гудков
не слыхавших, свет в очах померк.
Кто посильнее был, так сердце екнуло, а у кого послабже нервы были, так
и вовсе рассудок оставил. Но когда в себя вернулись, да валидолу
наелись, приказали изловить зачинщика, да пред светлые их очи доставить.
Разыскали Владимира, языки злые все боярам доложили, и отправили
Владимира с завода народного на все четыре стороны, да еще с выговором,
по партийной линии.
Хотели еще в казенный дом запереть, как злостного хулиганщика, да
обошлось вроде.
Вот и вся быль, а кто "сказка" скажет, пусщай докажет.


Прислал(a) Zizo [-234 / 372 = -0.629]

25 апреля 2001
24 апреля.
Один час девятнадцать минут.

Уснуть уже не могу.
Сижу в комнате, забаррикадировавшись… волосенки на загривке стоят дыбом.
За дверью слышится то громыхание, то царапающий нервы шелест. От этого
сердце периодически падает в область нижних конечностей. И отказывается
возвращаться в нормальное положение.
УЖАС! ОН ЛОМИТСЯ В ДВЕРЬ!!!! Уф-ф-ф! Успела закрыть на замок.
Теперь спокойнее. Правда, для пущей уверенности (береженого бог бережет!)
забила щель под дверью тряпками.
Бедная Катюшка. Спит. Почему-то не проснулась от моих нечеловеческих воплей.
Устала, наверное, на работе. А у нее-то щели не забиты ничем! Выйти не могу.
Уже пыталась, да от страха прищемила дверью свою многострадальную голову
(ага, пыталась захлопнуть дверь с высунутой в нее головой).
Тишина наступила…. О, боже! Пойду затыкать остальные щели.
Не могу оторвать взгляд от двери.. все жду что он ворвется.
ЭТО ЧЕРТОВО РЫЖЕЕ ЧУДОВИЩЕ НОСИТСЯ ПО КВАРТИРЕ С МЫШЬЮ В ЗУБАХ!!!
ЖИВОЙ-О-О-О-О-О-О-О-Й!
А мои зубы в это время сводит от дикого ужаса. Спим мы с Катей на полу.
Теперь жду вот как стаи диких мышей начнут нападать на мое беззащитное
и безвольное тельце во сне. Или чудовище притащит парочку в кровать. Заначить.
Я ведь почти уснула. Слышу - скачет. Я, радостно так, Юрасик, говорю, давай
уже спать, иди поцелуй Наташу на ночь. И - вижу. Что-то в зубах держит.
И рычит. Глухо так, как будто кусок мяса оторвал где. Догадка-то сразу
мелькнула. Свет включаю: МЫШЬ!!! Вырывается из зубов, а чудовище ее то
отпустит чуть, то опять придушит. Тут у меня уже нервы сдали и я издала
первый вопль. Чудовище  заметалось по комнате. Видимо подумало, что я
собираюсь покуситься на его добычу и издаю, соответственно, боевой клич.
Клич, тьфу, вопль, грозил уже перерасти в настоящий вой, да чудовище с мышью
вынеслось в коридор и моих затуманенных страхом сотрясенных мозгов хватило
на то, чтобы захлопнуть за ним дверь, едва не оставив за ней голову с этими
многострадальными  мозгами.
Самый же настоящий кошмар - это подозрения, что мышь-то чудовище отловило
в моей комнате. Не так давно, во время уборки я залезла под ковер, где
обнаружила некий ком свалявшейся шерсти. Ком при ближайшем рассмотрении явил
лапки и хвост. Хорошо, что в тот момент дома оказался муж, на которого
я и забралась, выкрикивая что-то несусветное. Бедная мышка была старательно
упрятана заботливыми лапками и засушена под ковром аккурат под тем местом,
где располагалась моя головешка во время сна. Видно, на черный день. Странно,
что мне все это время не снились кошмары.
Два часа ночи.
За дверью тишина. Надеюсь, он ее съел.
……….


Прислал(a) NNN [-244 / 578 = -0.422]

13 июля 2001
История эта произошла в 1997 году в одном славном городе. В каком,
говорить не буду, чтобы не было обидно другим городам, в которых могла
произойти точно такая же история. 8-) Работал тогда в одной маленькой
компьютерной фирме. Люди меня окружали все больше дружественные и
душевные. Таких пьянок как там у меня, наверное, не будет уже в жизни
никогда… Работал у нас «замом директора по общим вопросам» один мужичок
по имени Слава. Имел он имидж благообразного старичка, носил
«академическую» бородку, интеллигентские очки, которые поправлял особым
интеллигентским же жестом. Затесался в то время к нам в контору один
мужичок, которого я как-то раз назвал за глаза «профессіром» (на
французский манер), да так за ним эта кличка и закрепилась. По-моему, он
действительно был раньше профом в каком-нибудь политехе. Мужичок
внешность имел философскую, то бишь характерный вид препода философии в
вузе: вечный свитер, немытая засаленная голова, всклокоченная бороденка,
ботинки с круглыми носами, как у матроса на картине Дейнеки «Оборона
Севастополя». К тому же любил он под конец вечеринок в конторе
напиваться в сисю, и в состоянии этом поговорить с умными людьми.
А поскольку, видимо, никого в конторе кроме себя он больше умным
не считал, то и говорил он, соответственно, все больше сам с собой,
старательно нахмуривая при этом лоб, видимо, в поиске аргументов.
И вот случился у нас однажды междусобойчик по случаю дня рождения
Генерального. Народ самоотверженно, полоская рот шампусиком, оттужился
официальную часть, когда все поздравляли шефа, говорили, какой он такой,
да какой он сякой, да как им приятно, да что бы они делали, если бы…
и т.д. Потом через часик шеф с супругой двинули на хуаз. Тут народ
расслабился и началось как обычно - маси-баси-пасатижи с танцами и
зажималками… Профессір дошел до кондиции очень быстро. Некоторое время
он прыгал (т.е. пытался танцевать) с радостным оскалом на лице. Но
скоро сломался и пропал совсем. Тут наши дамы захмелели, пошли медленные
танцы. В перерыве мы двинули всей кучей курить. По возвращению нашему
взору предстала такая картина: звучит негромкая медленная музыка, сидит
за столом грустный Слава в гордом одиночестве, подперев голову рукой, и
задумчиво смотрит вдаль. Вдруг он произносит:
- А все-таки сексуальный тип этот профессор…
Все сразу заинтересовались, почему он так решил. Слава ответил:
- Ну как же! Конечно, сексуальный … Иду я давеча в туалет, а он мне
  навстречу. Ширинка расстегнута, и х@# торчит…
Тут Слава показывает полусогнутый указательный палец, пытаясь, видимо,
этим жестом изобразить сексуальность профессіра…


Прислал(a) ANR [-246 / 447 = -0.550]

3 июля 2001
А вот к нам в Питер приехал гос. тов. Ширак!
Они с Путиным питались в ресторане "Русская рыбалка". Там ловишь рыбу в
водоеме, а потом ее тебе и готовят.

Я представляю следующую картину. В Питер с официальным дружественным
визитом прибывает, ну например, Д. Буш. И они вместе с Путиным идут в
любимую со студенческих времен путинскую пельменную или чебуречную, а
потом догоняются шавермой с пивом у метро!
Зато как резко уменьшатся представительские расходы.


Прислал(a) Kostya... [-254 / 378 = -0.672]

21 января 2001
Навеяно историей #15 от 19 января :)

Живу я славном городе Саратове, и у нас на проспекте Кирова
( на центральной улице, которая, кстати,  куда красивее, чем
Старый Арбат в Москве) есть кафе "Василиса". Кафе вполне
обычное, но дело в том, что наша компания облюбовала его
еще с 9-го класса, и трудно сосчитать, сколько за эти годы там
цистерн пива было нами выпито и сколько десятков тысяч
рублей было нами потрачено.
Так вот, весной прошлого года по всему городу были развешены
афиши, где было три слова крупными буквами:
"НАРОДНЫЙ ЦЕЛИТЕЛЬ ВАСИЛИСА"
И далее там перечень услуг, координаты и т.д. Мы долго над
этим ржали... Целитель? Скорее, губитель здоровья и денег! :))


Прислал(a) Борис [-258 / 230 = -1.122]

9 января 2001
В первый день очередного тысячелетия НТВ решило показать легендарный фильм
Стенли Кубрика "2001 год: космическая Одиссея". "Что ж, с датой угадали", -
подумал я, устраиваясь у телевизора.
Сначала минут десять нам неспешно показывали захватывающие, полные
напряжения и опасностей будни древних полулюдей-полуобезьян. Когда я уже
собрался пойти отсыпаться после встречи Нового года, патетический эпизод
фильма вывел меня из дремотного состояния. Доисторический наш предок
(простите, православные, за такие слова накануне Рождества) наконец-то
догадался крошить черепа погибших животных палкой. Проделывал он это
с молодецкой удалью, на глазах превращаясь в человека, но - что характерно -
делал он это под, так сказать, позывные клуба знатоков "Что? Где? Когда?"
По темноте своей не знаю, что это за музыкальное произведение (может, кто
просветит?), но уместнее музыкальной иллюстрации придумать трудно.


Прислал(a) Олег [-265 / 426 = -0.622]

25 августа 2001
Навеено "Grand Cheer-ОКА":

Намедни тоже видел машину. Спортивного такого вида, так и тянет
погоняться. Называется KIA Shuma. Почти Shumaher, вот только, увы:
без her-а.


Прислал(a) H.N. [-271 / 267 = -1.015]

21 февраля 2001
В воскресных телевизионных новостях, жаль, не заметил на каком канале,
рассказывали про новый скоростной электропоезд, который вскоре должен
начать курсировать на трассе Москва - Санкт-Петербург.
Среди прочей информации, ведущая:
"...Все элементы этого поезда разрабатывались оборонными предприятиями,
в частности, система безопасности разрабатывалась в ЦКБ "Рубин"..."

"Курск" не забыли? Тоже там разрабатывали...


Прислал(a) Лелек [-274 / 325 = -0.843]

4 марта 2001
Вот друг рассказал вчера :)

Тут ехал в поезде Москва - Курган (ездил по делам), в купе нас было двое -
я и моя племянница. В Перми к нам в купе садится мужичошка лет 40-50
серой наружности. Поезд трогается, но проводник продолжает распихивать
севших пассажиров. В соседнем купе шум и возмущение (проводник хотел
посадить пятого), через некоторое время этот пятый заходит в купе и
говорит: "надеюсь, тут места есть". Я слышу знакомый голос, выглядываю и,
видя Рината Нуркиева (сокурсник мой бывший), ору: "Конечно есть!!!". После
чего Ринат смотрит на меня и охуевает, о чем он немедленно сообщает
всем. Я замечаю, что он в состоянии легкого подпития. Он спрашивает меня:
"Ты, наверное, тоже охуел?" Я говорю: "Вообще-то да". После этого Ринат
поворачивается к мужичошке и спрашивает: "А вас как зовут?" Тот говорит:
"Саша". После этого Ринат спрашивает: "Саша, ты наверное тоже охуел?"
Тот как-то быстро отвечает "нет-нет, нисколько". На что Ринат возражает:
"Нет, Саша, ты охуел", и я понимаю, что Ринат не в легком, а в среднем
подпитии. После этого Саша как-то быстро съебался на верхнюю полку и до
Кургана не показывал оттуда носу. А мы с Ринатом до Свердловска встречу
отмечали.


Прислал(a) Andy [-277 / 478 = -0.579]

6 октября 2001
Parental advisory!!! Explicit lyrics!!!
В застойное время отечественные города и села наводняли атрибутивные
улицы Ленинов, Марксов, проспекты N*10-летия Октября и тому подобная
революционно-социалистическая планировка. Город Одесса не избегнул этой
печальной участи, и у нас центр города пересекали улицы почивших за дело
Марксизма-Ленинизма Клары Цеткин и иже с ней великомученицы Розы
Люксембург. (Замечу в скобках, что называть улицы именем великих
деятелей - сомнительное дело, ибо даже я могу с гордостью сказать, что
мочился я на Ленина, а кое-кто может сказать еще посильнее). В общем, за
годы застоя горожане попривыкли к благозвучным еврейским фамилиям
пионеров революционного движения, и вот, наконец, настал тот час, когда
улицам были присвоены новые названия, не всегда, правда, исторические. А
Розу Люксембург назвали в честь выдающегося русского писателя, убежавшего
подальше от этого ужаса во Францию - И. Бунина. К тому же
активизировавшиеся в последнее время потомки великого хана Махно аль
Мазепы, вместо того чтоб вешать москалей на жидовских кишках, как-то
обмельчали, осели и прохладными утрами пугливо по-быстрячку закрашивали
новые русскоязычные надписи серой известкой. Это усложняло поиски
желаемой улицы. Итак, это было введение, теперь сама зарисовка.
Случилось мне работать чем-то вроде экспедитора в компании Кока-кола,
название должности называлось мерзким словом - мерчиндайзер. И дали нам
особое поручение - развести по точкам одноразовые холодильники фирмы
"Zanussi" с самоотваливающимися ножками, ручками, дверками и прочей
поебенью. (У меня до сих пор стойкая ассоциация, связанная с этими
холодильниками - шкатулка с сюрпризом: открываешь крышку, а оттуда
выскакивает херня на пружинке).
Ну, что делать, едем на бортовом грузовике системы "ЗИЛ", судя по
придеревеневшим к нему кускам грязи - амфибии. Водитель попался
отчаянный, с повадками матерого шоферюги второй мировой (…крепко сидит
мой резиновый шлем на голове…). И хотя ситуация была мирная, по дороге,
проскакивая перед вконец охуевшей тетей железнодорожницей и электричкой
переезд, снесли кабиной опускающийся шлагбаум (…я зашел в свой гоночный
автомобиль без тормозов…). Это нам так не далось, мы загорелись.
Небывалые впечатления, я вам скажу: сидящий со мной водитель - дядя Коля
на ходу нырнул под торпеду и зубами! скручивал два провода, одновременно
ногами притоптывая дымящийся резиновый коврик, а руками педаль газа. Ну,
что говорить, с таким дядей Колей можно и в огонь и в воду, поэтому по
дороге в центр города мы проехали и через то и через другое, правда, до
сих пор не знаю зачем. В общем, все, вот она передовая - едем по центру.
Для непосвященных объясню, что ездить на грузовике по городу - дело
непростое, грузовик - не велосипед, везде висят знаки, не дающие
грузовому транспорту разгуляться. И многие улицы, если и разрешают для
грузовиков, то только одностороннее движение. А мы, все-таки, ездим не
просто так - ищем незнакомую для нас улицу Бунина, соответственно, раз
так в 10-й проезжая по односторонней знакомой улице Розы Люксембург.
Проезжаем, ни хрена не обнаруживаем, делаем невъебенный круг, объезжая
весь центр, опять въезжаем, опять мимо… О чем речь, заебались конкретно.
И тут дядя Коля, и так беспрерывно ведущий комментарии, и щедро
обвешивая эпитетами и гребанный шлагбаум и железнодорожницу и пидарасов
понавешивавших везде знаки и козлов в правом ряду, наконец,
демонстрирует отношение простого народа к литературным классикам:
(резко поворачивая баранкой) - Блядь, Бунин-Хуюнин… Да чтоб он в рот
ебался!!! Да кто он такой? Тоже мне хуй с горы!!!!
Я, кстати, тоже Бунина не люблю… Но по другому поводу.


Прислал(a) Vovan [-285 / 468 = -0.609]

28 мая 2001
Занесло меня в эту хренову Америку... Спрашивается, чего я тут забыл...
Ну, раз занесло - хошь не хошь пришлось покупать тачку и сдавать на
права.
Ладно, хватит преамбул, ловите амбулу.
Сижу я, значит, на паркинге местного ГАИ, жду своей очереди на экзамен,
треплюсь с пожилым негром, у которого злые менты отобрали права
(пожалуйте-съ на пересдачу). Экзамен идет бойко, по рожам вылазящих из
экзаменационной тачки участников видно результат (менты не в духе, валят
токо так). Тут в тачку садится очередная жертва (черномазый паренек
очччч неинтеллектуального виду). Смотрим - чего-то долго не отъезжают...
Несколько раз заставляют показать ручные сигналы, потом вроде уже
включил поворотник... Не, чего-то погнали беднягу вокруг машины...
Бегает, втыкает на сигналы... Опять сел... Показывает ручные сигналы...
... Мы с моим собеседником уже теряемся в догадках - чего ж это к пацану
прицепились? В натуре он, что ли, такой тупой? Видим - вылез, грустно
побрел к обочине. На все вопросы только отмахивается и грустно
присаживается рядом. Ладно, думаем, отойдет хлопец - расспросим.
Ага.
Как только машина со следующей жертвой (и, ессессно, ментом в комплекте)
отруливает - наш герой садится в свою ржавую раздолбанную тачку,
заводится и спокойненько отчаливает...
--
... А потом сдавал я. Видите ли, заехал на разделительную... Ненавижу
эту страну.


Прислал(a) HandyAndy [-302 / 297 = -1.017]

1 февраля 2001
История взята из конференции ФИДО, где тусуются любители самого
известного, с их точки зрения, произведения Набокова - "Лолиты".
Орфография оригинала сохранена.
---------------------
Я тут с испанцем переписывался по эхотажной теме, но Английский не я, не
он, толком не понимаем, незнаю как он, но я пользовался простым
Парсом-переводчиком. А он мне писал что я лучше него Английский знаю %)))
Вообщем достал он меня своими нудизскими картинками,
(тем-более однообразие шлет, все как сговорились, и главное
передом а попки вроде как мусор выкидываються:( ) я
ему и обьясняю по Русски... Говорю - не высылай мне больше
нудизм ! Приелось уже!  Hу только, если там очень красивые малышки с
красивыми попками.
Конечно мой переводчик слово "попки" не перевел,  ну я
написал просто - "Ass".
(Кстате не кто не знает как по инглишь сказать попка, ляшечки...
желательно в ласковой форме, а то ASS это что-то не приличное как мне
кажеться. Блин, ну нет этого в моем словаре.)
Короче, этот Испанец, высылает мне фотки и так еще
пишет... Типо: наслаждайся !
А я еще кофейку себе налил, пироженное приготовил, красивые девочки
обычно у меня аппетит поднимают...  ;)
Еще так вздахнул, жую пироженное и открываю его картинку...
Меня вдруг пот пробил, а пироженное в горле застяло и чувствую
уже обратно лезет...
Там короче вместо девочек вообще жуткая зоофилия с ослом,
причем здоровые сисястые тетки.
Я ему опять пишу типо: Ты чего, совсем охренел !? Меня
чуть не вырвало, от твоих картинок. Я-же говорил тебе...
по теме - МАЛЕHЬКИХ ДЕВОЧЕК с красивыми попками.
Hу а слово попки я опять  написал "ASS"...
А он мне и отвечает: извини, но у меня нет зоофилии с
маленькими девочками.
Да... толи я тупой, толи английский совсем на изнанку выворачиваю,
но про зоофилию я ему вообще не чего не писал.
Только потом до меня дошло, что слово ASS он понимает
буквально, как осел.
Так мы друг-друга и не поняли


Прислал(a) Kotenok [-311 / 365 = -0.852]

17 февраля 2001
Фух. Ну что бы вам рассказать... Конечно рассказать могу, но сегодня
15 февраля, а потому, по понятным причинам, день календаря синий.
Сижу значить, болею душой и телом... точнее головой, читаю ФИДО
и совершенно случайно обнаруживаю текст следующего содержания...

- Мистики (2:5038/9.10) ------------------------------MYSTIQUE.TALKS -
 Msg  : 76 из 76
 От   : Vampire                      2:5038/4.20     15 фев 01, 00:49
 Кому : All                                          15 фев 01, 09:06
 Тема : Hу у ФФа и шуточки...
------------------------------------------  --------------------------
Ok, All, i'm writing for you.

Hе, не берите с ФФа пример! Этот супостат меня в завис (правда на 3
секунды)ввел!
Представьте картину: Вечер... В квартире полный (Фиг, с взорванной
батареей у меня разбабах еще больше стал, так что кто видел старый
разбабах умножте его в 2 раза).
Hу в общем вечер, как я и говорил.. Часов так 22 почти-что....
Звонок в дверь.
Открываю.
Hа пороге дэвющка.
Симпатишная.
Очень даже симпатишная.
Да-да, очень симпатишная!
И говорит: Здравствуй Вампи! С днем влюбленных тебя, милый!!!
(надо отметить что дело было 14го февраля, то есть вчера :-)
Hо...
Hо очень большое но....
БЛИH! Просто гигантское HО!..
Просто блин воообще.
Я эту девушку не знаю.
Вообще, и ни в каком виде.
Скрип шестеренок, и вереницы имен и цифр что у меня в голове
пронеслись - перебили матрицу и швейцарские часы вместе взятые.
Hа мое счастье в голове возникло попуп окошечко с надписью: "Балда,
у тебя частичная амнезия, и она наверное из него, Делай вид что все
помнишь, а дальше по везухе..." :-)
Получилось. Я просто предложил ей "Проходи!".
И блин, жаль что ФФ свои приколы до конца не доводит, он и Реверс
(чатланин такой) появились из-за двери держась за животы....
В общем это... Если решитесь так прикалываться - доводите приколы
до конца, то есть направьте человечка, а сами куда еще :-)

Hо о господи, как мне тепрь жалко компы, если они зависают.. Я прочуял
это состояние всем своим существом, это жестоко :-)

S.Y. All.
[Team Похмелье будет]. Keeper of [Team Vm&Co] and [Vampire's Hall]

--- In god we NO TRUST Ltd
 * Origin: любить - любите. Hо не имейте. (2:5038/4.20)

Слава ФИДО, теперь я знаю что было вчера!
Но я это в чему? А!
Вампушка прости! Слезно умоляю, просто настроение было хорошее и была
хорошенькая дэвушка, что повлекло за собой состояния которое я называю
"... и снова студент".


Прислал(a) Revers (без "е"!!! Я знаю как правильно пишется, но это другая история) [-311 / 288 = -1.080]

4 января 2001
Путешествие во внутренние органы....
После неудачной попытки посмотреть новогодней ночью лазерное шоу
на кладбище под бой часов и шампанское (после сличения с фотографиями
среднего мэра и милиционера не пройден фэйс-контроль на принадлежность
к москвичам 1-й, 2-й, 3-й категории) встреча Нового Года происходила
по следующему прейскуранту:
1 временно-периодическое изменение угла наклона к плоскости Нового Арбата
(не более 3 градусов) - 500 р.
2 пожелание правильного произнесения своей фамилии - от 200 р.
3 обыск - 50 процентов найденного.
4 массаж спецсредствами с цитатами  о правах человека из Конституции
(редакция для служебного пользования) - 3 минуты бесплатно, далее -
50 процентов оставшегося.
дополнительные бонусы:
экскурсия по ночной Москве с охраной, оздоровительная гимнастика
в интерьере ГУЛАГа, игра-арканоид с трубочкой и стрелкой...
5 Набравшим 1000 очков - одна призовая попытка добраться домой.
Кому не по карману HI-LIFE Лефортово: УВД АРБАТ - лучший выбор!!!


Прислал(a) Мрак Твен [-316 / 451 = -0.701]

25 июня 2001
Бог послал родственников! Чудесных, задушевных. Общение с ними -
сплошной праздник. И был праздник - день рождения моей замечательной
тетушки! И шел пир! "И пили мы и пели мы, и плакали свободно..."
(В. С. Высоцкий. "Французские бесы").
И были гости: вдохновенные, чудаковатые, пылали страстями и топили их в
вине. А я был вдумчив, внимателен и послушен. И этим нравился я им! И
вот пришла проблема дней рождения и редких встреч больших компаний - с
каждым по рюмочке. Все бы не плохо, да в результате все по одной, а
ты...
И пришли излияния за возлияниями, и ощутил я сближенье, и пришло
вдохновенье, и был я шумлив, общителен и весел, "ощутил много сил,
элегантно ел, пил, кутил и шутил".
И был каждый из гостей мне роднее меня самого. А выделился среди них, по
духу близким мне чрезвычайно, мой брат троюродный - "гений всех времен,
безумец и повеса". (В. С. Высоцкий - там же). И были мы молоды. И
была с нами жажда!
Ох, мы и выпили... Сильно... Искрилось в бокалах шампанское, плескалось
в желудках вино, наливались водкою глаза, а мы все глотали и глотали
пьянящую отраву и голосили песни под гитару...
... А чем закончится? - не нам забота! Студенчество - свободнейшее
время!
Но за любым новым годом неумолимо следует утро! И было утро! Прямо по
Довлатову: "Выпил накануне. Ощущение - как будто проглотил заячью шапку
с ушами."
Открыл я глазные амбразуры руками, вспомнил нехорошим словом Степу
Лиходеева, и обнаружил себя в незнакомой квартире. Где я? Кто здесь?
Что было? Бесполезно - память взбунтовалась.
Но донесся спасительный стон с соседней кровати - подсказка.
Пригляделся - ба! Володя!
Я воздел себя на ноги, (и, поверьте, это было непросто), я пошел, хоть с
трудом, но все ж верной дорогой к нему. И вопросил я, обещая всем видом
нотацию грозную об опасностях пьянства в юности ранней:
- Узнаешь ли ты меня? Я твой брат!
А Володя совершенно невозмутимо приподнял эдак одну бровь и совершенно
хладнокровно заметил:
- Эко удивил! Все люди - братья!


Прислал(a) Сказочник Дэн [-319 / 487 = -0.655]

26 января 2001
-Экая задрота!-подумал я, садясь сегодня в автобус маршрута 1014,
проезд в котором оценивался по непонятной мне причине аж в 3 рубля.
Подумал я так о том самом автобусе, в который я садился и
подумалось мне это небезосновательно.
По всему было видно, что жизнь у задроты складывалась нелегко,
даже еще до рождения.
На одном из заводов нашей большой Родины появилась идея, что
надо создать на базе отечественного силосовоза автобус для
силосозаготовителей.
-Нашим силосозаготовителям необходим как воздух комфортабельный
автобус!-вещал Главный перед Нетрезвыми конструкторами.
Нетрезвые конструкторы оценили всю важность задания и в
перерывах между перекурами набросали чертеж силосоколхозниковоза.
-Экая Заеба!-сказал Главный, подписывая проект в производство,-Пусть
не думают наши красноносознаменные силосозаготовители, что мы ничего
не умеем!
С этими словами Главный сел в служебную Волгу и уехал.
Куда - я не придумал.
Рабочие, оценив весь юмор Нетрезвых конструкторов, даже не опохмелились
и с радостью взялись за работу. Чехословак Радость упал с обморок через
5 минут после начала работ, поняв, что симбиоз газовой камеры и
печи крематория намного гуманнее, чем то, что они создадут.
Заеба вышел на славу. Весь переливаясь зайчиками на неровных
жестяных боках, скрипя и охая, как приведение, он выехал на встречу
приемной комиссии, которая только что разрезала ленточку на воротах
завода, через которые должен был выехать новый автобус в жизнь.
Комиссия остолбенела. Через некоторое время комиссия молча
завязала разрезанную ленточку и уехала.
Автобус послали в самый дальний и глухой колхоз нашей отчизны.
О том, насколько это было отсталое место, говорит то, что в
ближайших лесах еще постреливали кулаки, а колхозники пахали
на немецком танке времен первой мировой войны.
-Ух!-только и сказали труженники, взглянув на результат работы
инженерной мысли и исполнение этой мысли рабочими. Теперь они
уже не думали, что на заводе ничего не умеют, они это осознали
в полной мере и прочувствовали до глубины души.
Банды кулаков в страхе самораспустились, а бывшие их члены вступили
в колхозы.
Заеба славно поработал. Он давил кур и гусей, столкнулся с танком,
отчего тот пришел в совершенную негодность, носился по деревне,
перевозя в себе колхозников и колхозниц. То свойство, что Заеба
двигался рывками, первые оценили колхозницы. После такой езды
они выходили из автобуса разомлемшими, чем вызывали подозрения
среди своих мужиков. Когда мужики поняли в чем дело, то побили автобус
и выгнали его из деревни. Заеба попал в город и был поставлен
перевозить людей по маршруту 1014. Годы брали свое - Заеба не молодел.
Пропала его и без того конструктивно непредусмотренная резвость,
и теперь он мог обгонять только стоящие и встречноидущие машины.
Пассажиры хором скандировали: "За-е-ба! За-е-ба",
но это не помогало. Заеба всегда опаздывал. Несмотря на это,
некоторые пассажирки все-таки благодарили водителя за проезд не только
деньгами, но и словами. Но как-то раз сильно Заебе не понравился
молодой человек, который назвал его Задротой. Он видел, что человек
торопится и он сделал все, чтобы продлить время езды как можно больше
Заеба видел, как молодой человек плакал навзрыд, провожая взглядом
новенький сине-белый автобус маршрута 601 и чувствовал себя от
переполнявшего его злорадства просто превосходно...

Так я опаздал на работу.


Прислал(a) Alexw [-332 / 609 = -0.545]

18 января 2001
Случилось это пять лет назад,   когда в ВУЗах еще отправляли
первые курсы в колхоз. Мы с другом как раз имели неосторожность поступить
тогда в ХАИ. Прошло нЕмного времени и наш поток весело погрузили
в автобусы, вперед на мины - подрывать отечественное сельское хозяйство
на ниве уборки яблок.
	Поселили нас, значит, в замечательный такой двужэтажный сарай,
гордо именуемый общежитием. На нашу группу выделили жилплощадь, состоящую
из двух комнат: одна - маленькая на 4 кровати (куда быстро затусовались мы
с другом), вторая - по архитектуре напоминающая казарму, и расчитанная
человек на двадцать (там разместились основные трудовые резервы). Стоит
сказать, что друга моего звали Круглый, а пересеклись наши дорожки еще
в младшем школьном возрасте на почве мелких пакостей. Оба мы жопой чуяли,
что простор для пакостей здесь открывается огромный. Единственное, чего
нам не хватало - это Жертвы. То что он(а) будет из второй комнаты
сомнению не подвергалось, но кто это будет конкретно предстояло определить
следующим событиям...
	Буквально на следующий день мы поняли, что у яблок имеется много
недостатков. К основным из них можно отнести необходимость срывать яблоки
руками, расходуя тем самым драгоценные калории,    а также невозможность
полноценного использования их в качестве закуски к самогону, который
местное населения явно из этих же яблок и гнало.
	Но если со вторым недостатком мы кое-как смирились и успешно
к нему приспособились, то порывов трудиться у нас не наблюдалось вовсе.
Поэтому мы пользовались любым предлогом, чтобы яблокоуборочную деятельность
закосить. Лозунг "ты работа нас не бойся - мы тебя не тронем" и раньше был
для нас родным, а здесь - приобрел просто невиданную актуальность. Однако,
не всем это нравилось. Нашлись непонимающие граждане из большой комнаты,
которые криво на нас поглядывали и систематично катили бочку. Короче говоря,
пытались меня с Круглым приобщить к общественно полезному труду. Был среди
них один особо наглый персонаж, которого я почти сразу прозвал Вурдалаком.
Для краткости Вурди или же - Вудя, ласкательно. Но тогда знали мы его плохо
и величали официально - Вурдалаком. (Кстати, погремуха к нему приклеилась
основательно и, в дальнейшем, получила широкое распространение в народе).
Вощем, Вудя этот был во всех отношениях идеальной жертвой. Я бы сказал -
жертвой с большой буквы Ж. То есть, хотя был он и не в меру умный, но
имел напрочь отсутствующее чувство юмора и, к тому же, обладал довольно
комичной внешностью. Надо отметить, что при комплекции программера
с многолетним стажем он явно не представлял угрозы для окружающих существ
размером больше хомяка, что нас, конечно, безмерно радовало, поскольку,
как и все мелкие хулиганы, физическую расправу мы недолюбливали. Короче,
Вурдалаку на роду было написано стать объектом нашей первой гадости
в новом учебном заведении (а было их позади немало - как гадостей так
и учебных заведений :) ).
	Так вот, неделе этак на второй пребывания в гостеприимном колхозе,
мы с Круглым открыли для себя... нет не TAMPAX %) ...способ, как откосить
от трудовой деятельности глобально. То есть, если раньше мы вместе
со всеми перлись ни свет ни заря в этот долбаный сад и уже там всячески
отмораживались, прикидываясь деревьями, кротами, трактористами и ветошью,
то теперь мы, как белые люди, затусовались в ненапряжной обстановке
охранять наши комнатки в общаге от неизвестного, но очень коварного врага,
который быть может не дремлет, а строит планы, как у наших трудолюбивых
одногруппников из под подушки банку тушенки умыкнуть. Население большой
комнаты повозмущалось, но благоразумно решило, что уж пусть мы лучше
имущество сторожим, чем мечемся по саду, бросаясь яблоками по нейтральным
местным жителям.
	Охраняем мы, значит, по мере возможностей вверенную нам территорию,
и тут неожиданно Круглому захотелось яблочко сожрать. Здесь нужно отметить,
что у Круглого было две вещи, которые делали его колхозником №1. Первая -
огромный рюкзак цвета детской неожиданности, который он в перерывах между
отдыхом набивал яблоками получше, и каждые два дня отвозил домой, видимо,
их там солили. Вторая - нереально модные кирзачи 46-го размера весом
килограмма по два каждый. Итак, возвращаемся к тому, что Круглый захотел
утоптать витамин. Кирзачи в этот момент были на Круглом и просто дышали
утренней свежестью, а яблоки, ессно, были заначены в туго набитом рюкзаке.
Подходит, значит, Круглый к своему рюкзаку, развязывает тесемочку,
запускает свою лапищу вовнутрь... и вдруг совершенно неожиданно оттуда
как выскочит, как выпрыгнет мыш (в смысле он), а может быть и мышь -
я в их анатомии плохо разбираюсь. И главное, не то чтобы огромный МЫШ,
а маленький такой, дефективный. Ну, Круглый не растерялся - и КААК даст
мышаку кирзачом по голове. (Надо же, МОИ яблоки жрал!!! - думал, наверное,
в этот момент Круглый). И то-ли удар по жизненно важному органу пришелся,
то-ли это от запаха свежести с ним случилось, но мышак скопытился прям
у меня перед кроватью. Круглый гордится - вот, мол, какая от моих кирзачей
польза; мышак - в ауте лежит. Я к нему - пульса нет, реакция зрачков
остутствует. Ну все, - говорю, - ты его убил. Может искусственное дыхание
ему сделаем? Нет, - отвечает тот, - он все равно не жилец. Лучше подумай
куда мы тело спрячем. Тут я сразу вспомнил про Вурдалака и про его
многообещающие перспективы по нашему профилю. И сразу же родилась идея
преподнести Вуде маленький сюрприз. Мы отыскали аккуратно застеленную
вурдолачью кровать, убрали одеяло и положили по центру бездыханное тельце
погибшего в столь молодом возрасте мыша. После чего кровать была также
аккуратно застелена и мы предались злорадным фантазиям о том, как после
тяжелого трудового дня усталый Вурдолак облегченно нырнет под одеяло своей
боевой кровати, а там его уже давно дожидается подруга (или друг - Вудя
тоже, наверное, в мышах не очень шарит).
	Подходит, вощем, время возвращаться нашим борцам со стихией. Вурди,
конечно, первым делом в столовую сходил - пожрал, руки не помыл даже. А ведь
ему с воспитанной мышью предстоит в одной постели лежать :) . Мы с Круглым
затаились в своей комнатке, предвкушающе ржем, ждем реакции. Реакция, надо
сказать, не заставила себя долго ждать. Через мгновение из соседней комнаты
донеслось недоуменное и слегка обиженное вурдолачье - Это что за...такое!!?
Мы, радостно хмыкая, бросились к месту трагедии, где уже столпилась вся
наша группа. И тут вдруг я понял как недооценил мыша.
	Перед кроватью, держа в руках одеяло, как всегда с умным лицом стоял
Вурдолак и пытался осмыслить происходящее. Перед ним на голой простыне
грязного цвета, в самом центре, лежала маленькая аппетитная какашка. Он мог
ожидать от нас всего, но нагадить ему в постель... и почему такая маленькая,
опять же?
	Мы были удивлены не меньше жертвы, но поразмыслив немного, пришли
к выводу, что мыши, оказывется, крепкие твари. Видимо, мышак, лишь временно
потерял сознание от газовой атаки или же был контужен в момент соприкосновения
с кирзачом Круглого. Однако, полежав часик в теплой вурдолачьей кровати
он пришел в себя и решил от пережитого потрясения сходить в туалет.
После чего, мыш, видимо, вернулся к своему занятию, от которого был столь
грубо нами оторван.
	Больше мы его не видели... :)

	Что же касается Вурди, то закончилось все тем что он после первого
курса сбежал от нас (и из Харькова вообще) в Институт гражданской авиации.
Этого мы ему не простим никогда. Променял славный ХАИ на Киевский отстой ;)


Прислал(a) GKiller [-334 / 644 = -0.519]

15 февраля 2001
Рассказала подруга
"Сижу ржу, пела песню "Отвори, потихоньку калитку.... ляляля
кружева на головку надень". Как представила ХУЙ в кружевах, чуть
под стол не свалилась :)))"

P.S. Катеринка привет :)


Прислал(a) lulu [-339 / 554 = -0.612]

1 августа 2001
1982 г. Мы с другом возвращаемся из школы в полном недоумении, чтобы
нам повытворять для удовлетворения своих хулиганских побуждений.
Уже на подходе к подъезду, видим толстого и окончательно упревшего от
жары мужика, который тащит телевизор, кажется Рубин. Точно не помню, но
мне показалось тогда, 72 диагональ. Те, кто родился в эпоху Фунаев и
Филипсов, вряд ли смогут оценить вес и габариты этого произведения
советской техники, хотя предположить можно что-то около 50 кг. При
хорошем размахе рук удерживать это чудо еще как-то можно, а мужик был
толстый, с коротенькими ручками и очень усталый. Мой дружбан, 14-летний
оболтус, встал на лестнице, спускающейся от подъезда и внимательно, как
удав, гипнотизирующий кролика, уставился на пыхтящего "грузчика".
Поскольку дорога была перекрыта, мужик доковылял до середины короткой
лестницы и уставился, в свою очередь, на кореша. Он явно не догонял,
зачем этот паренек мешает ему тащить нелегкую собственность. Взгляд
моего друга видимо имел, все-таки, некоторую гипнотизирующую
способность, потому что простояли они не меньше минуты. Вы помните
ералаш про собачку, котораю писалась, а иногда и какалась при команде
своего малолетнего хозяина?
Тогда вы знаете, что было дальше. Кореш не крикнул, он заорал -
"уронишь!". И что вы думаете, таки уронил. Как мы бежали! Молодость.
P.S. Мужик, если ты не разучился тогда читать, прости, мы ведь просто
играли!


Прислал(a) Алекс [-350 / 681 = -0.514]

28 сентября 2001
Про армию читать надоело, расскажу я вам историю про любовь, которая
приключилась с моей подругой. История реальная, поэтому имена изменены.
У моей подруги Светы есть муж и любовник (пылкий молодой юноша -
Константин), но захотелось ей чего-то необычного. Это необычное вскоре и
возникло в виде заезжего по контракту в наш город немца Ганса. Период
ухаживания со стороны Ганса за Светой был успешно завершен, и Светка
пригласила его на ночную дискотеку. Для налаживания тесных контактов у
немца была с собой переводчица. Поначалу Ганс был сражен количеством
выпитого на душу человека, затем шокирован нашим поведением (танцы на
столе и прочее). Его переводчица сломалась где-то на втором часу
питейного марафона, но прежде чем упасть под стол, предупредила нас, что
Гансу необходимо обязательно быть в гостинице в 7 часов утра (за ним
приедут и отвезут на работу).
У Светы возникло непреодолимое желание пообщаться с иноземным гостем
поближе (легенда на ночь для мужа была придумана заранее). Я отдала ей
ключи от своей квартиры, а сама поволоклась ночевать к маме. Все у
Светки прошло удачно, контакт налажен, немец счастлив и жаждет
продолжения романа. Надо отметить, что немецкий язык Света знала
примерно, но это ничуть не испортило общение. Наступило ранее утро, надо
сажать Ганса в такси, так как сам бы он не смог объясниться, и идти домой
отсыпаться. Но случилось неприятность - сломался замок и Светка не может
по этой причине закрыть дверь. Время идет, Ганс нервничает и пытается
объяснить Свете, что надо вызвать какую-нибудь службу сервиса для
починки замка. (Надо отметить, что дело было 6 лет назад и таких служб
еще не было, да и телефон тоже отсутствовал). Света не растерялась, она
пошла к своему любовнику Константину (он жил в соседнем доме). Для него
была придумана следующая легенда о нашей подружке Наташке: та дружит с
немцем, а Света по доброте душевной вызвалась в 6 утра (!) проводить
немца в гостиницу, так как из всех нас она одна владеет немецким языком
и Наташку ждет дома ревнивый муж. Костик, растроганный женской дружбой,
берет ящик с инструментами и идет чинить замок. Ганс радостно
приветствовал спасителя, а спаситель, делая замок, ворчал на ничего не
подозревающую Наташку (вот стерва, гуляет от такого замечательного мужа
и еще заставляет его возлюбленную вставать в 6 утра, чтобы проводить ее
любовника на работу). Прощание между Костиком и Гансом было очень
бурным. Ганс был рад спасению, а Костик рад, что помог иноземному гостю.
Ганс на работу успел, Светка пошла домой отсыпаться. Надо отметить, что
их роман имел бурное продолжение, и Светка была счастлива несколько
месяцев, пока Ганс не уехал в Германию.


Прислал(a) Малинка [-362 / 515 = -0.703]

31 июля 2001
История полугодовалой давности.
Я, значит, как и все классичесие студенты, в универе своем появляюсь
редко - сами понимаете, жить надо как-то - работаю. Учусь, надо
заметить, на математическом факультете. И вот однажды, не знаю каким
ветром, но попал я на лекцию, где какой-то очередной зануда продвигает
темы про какие-то там интегралы и прочие теоремы. Мне это, есстно,
доп*зды, мне как раз шанс выпал поболтать со своими друзьями,
одногруппницами - его мы ну совсем не слушаем.
И тут, он внезапно привлек наше внимание. Говорит:
- А, вы, типа, знаете, что в русском языке нет ни одного слова на букву
  "А"?
Мы, конечно, призадумались, ну типа, "авоська", там, "аршин" - не в
счет. А ведь, думаем, и правда нет!
Спустя какое-то время рассказываю эту историю своему другу-художнику.
Ему уже больше сорока, но очень энергично держится и поэтому мы с ним
часто вместе время проводим - пиво пьем, с девушками знакомимся. Так,
мол, и так, говорю, меня тут научили, что слов на букву "А" нет...
И первая его реакция сразу :
- А-ну-нахуй!!
Оказывается, есть!


Прислал(a) Геннадий [-365 / 461 = -0.792]

25 мая 2001
Сидим с девочками у другана, пьем, значит, пиво рюмками, разговариваем о
том - о сем, разводим водку яблочным соком, а девочек - своими
разговорами, анекдоты травим. И вот после очередной рюмки Леха плавно
переходит у своей любимой теме - кто, с кем, как и сколько раз в
неделю.
- Слышь, а какой у тебя размер лифчика? - Ух ты! А мне показалось
  четвертый... -А п&$ду бреете?.. - А как относитесь к анальному сексу?..
  - Да, и мне тоже! Правда классно?
Поспорили, сможет ли женщина завести мужика ласками или стрип`ом так,
чтобы он кончил, даже если он будет играть холодного и фригидного. И,
поскольку истина в споре так и не родилась, решили позже провести
эксперимент.
И тут он выдает такую фишку. Спрашивает у _девушек_:
- Ну, а с другими девчонками не пробовали сексом заниматься?
- Пробовали, - отвечают они, - только это ж не сравнить.
- Да ну? - удивляется Леха. - Блин... зря вы... А мне так вот вообще
  нравится!!!


Прислал(a) Tim [-384 / 501 = -0.766]

29 сентября 2001
Эту историю мне рассказал кум. Он тогда работал осмотрщиком на ПТО
вагонов ж. д. станции. Когда состав приходит на станцию, среди прочего
его надо
"продуть", т. е. проверить давление воздуха в тормозной магистрали.
Видели, наверное, что любые вагоны под автосцепкой соединяются еще и
толстенными шлангами (рукавами) с железными набалдажниками, вес которых
не меньше пары килограмм. По этой магистрали и передается от локомотива
до последнего вагона воздух, прижимающий тормозные колодки. Нормальное
его довление - 5-6 атмосфер. Итак, обязанности осмотрщика: он идет в
хвост состава, берет в руки рукав, отворачивает его ОТ СЕБЯ и на 1-2с
открывает кран, чтобы убедиться в наличии давления. И вот устроился туда
на работу дурачек один.
Этакий (Т)олстолобик. (Б)ригадир посылает его "продуть" состав.
(Т) - А ка это?
(Б) - Идешь в хвост, берешь в руки рукав, ПОДНОСИШЬ ЕГО КО РТУ,
открываешь кран и СО ВСЕЙ СИЛЫ ДУЕШЬ В РУКАВ - продуваешь поезд.
Кто хоть раз видел, как извивается любой шланг под большим напором воды,
тот может себе представить, что будет, если окрыть кран рукава с 5-6
атмо- сферами воздуха.
Ну пошутил и пошутил. Так, кстати, объясняют всем новичкам (и моему куму
тоже), но никто не ведется. Но этот-то - толстолобик! Он не понял шутку
юмора, пошел и исполнил все инструкции бригадира. Приходит - вся рожа в
крови. Причем на лице искреннее недоумение - что он сделал не так,
почему его шлангом по роже отх#$рило? Все, кто был в дежурке, наполовину
со стульев посползали. Но это еще не все. От начинает что-то говорить, а
у него во рту двух передних зубов не хватает!!! Все посползали и на
вторую половину.
Бригадир и тут его в беде не оставил. Посоветовал поити наврать шпарыша
(обыкновенная трава, ни чем не примечательная), заварить ее кипятком и
пить, мол, так быстрее все заживет. Он так и сделал! Выдержал он такой
работы еще две недели, а потом уволился. Вот так-то.


Прислал(a) Юрец [-392 / 494 = -0.794]

8 августа 2001
Подруга лежит с утра, глядя в телик, а по видику пущена порнуха. Актриса
худа, как моя жизнь. Сиськи - одно название. Не знаю, что сподвигло мою
на высказывание, но она заметила: “Глянь, у нее пизда как щель для
пожертвований!”
04.08.01.


Прислал(a) (с) Александр Джуминский [-396 / 583 = -0.679]

21 августа 2001
О чувстве юмора

Све-е-женькая история, вчерашняя.. Воскресенье, утро; завтракаем и
параллельно слушаем гороскоп: "Овен (это я) - больше чувства юмора! В
жизни и не такое бывает!" Я только плечами пожал и забыл об этом
странноватом прогнозе до самого позднего ночера…
.. А где-то в 2 часа ночи я сидел и сонно давил клавиши - время позднее,
спать охота, но перевод срочный. А тем временем наша вновь найденная во
дворе киса (2 месяца) резвилась на диване. Как вдруг оттуда раздались
звуки, заставившие меня моментально проснуться! Одним прыжком я оказался
около дивана - и просто охуел: эта маленькая ушастая тварь сидела и..
СРАЛА НА МОЮ ПОДУШКУ! Дальнейшие действия вы себе можете представить: с
громким матом котяра берется за шкварник, возится носом (и всем телом -
она еще маленькая) по жидкому дерьму, оттаскивается в ванну и там под
аккомпанемент все более "теплых" слов полощется под краном. Вообще, еще
немного - и все происходящее можно было бы описать известной фразой
"пиздец котенку - больше срать не будет!" (тот самый случай,
согласитесь).
.. И лишь где-то минут через 20 - я уже постирал подушку, вымыл руки,
глотнул коньяка, завернул маленькую засранку в сухую тряпочку, чтобы не
мерзла после купания - вспомнилось мне утреннее предсказание! Н-да,
признаюсь честно, в тот момент мне было совсем не до юмора..

От така хуйня, малята

Майк, Екатеринбург

PS: сограждане - возьмите кто-нибудь котенка - бутылку конька поставлю,
ей-богу (я серьезно, напишите - срастемся)!


Прислал(a) Майк [-416 / 523 = -0.795]

12 мая 2001
Самолет стремительно набирает высоту.
Внизу, уменьшаясь в размерах - прекрасная Мальта. Сказочный остров,
сказочный отдых…
Лечу домой, в холодную мартовскую, промозглую и слякотную Москву…
Справа от меня -коренной мальтиец, родившийся в городе - герое Ла
Валетте, на улице Коптевской, вблизи метро «Войковская». Имечко у
аборигена невероятно трудное для произношения и запоминания - Валера.
Как и подобает настоящим мальтийским рыцарям, Валера закончил МИРЭА
и несколько лет протирал штаны в группе «Поршневое кольцо», в каком-то
невероятно закрытом мальтийском почтовом ящике… Затем случилась великая
мальтийская перестройка, выкинувшая Валеру на улицу мальтийской столицы…
Но скажите, кому в новой, демократичной Мальте нужен диплом факультета
кибернетики? Бал правит торговля… «Если обувь вам нужна, продинамит вас
страна…» … «У нас, типа, все по-честному, пацаны…» Добывая средства к
существованию, Валера обучался новым для себя наукам. И в этих науках,
как и в прежней жизни, Валера стал доктором…
Он научился зарабатывать деньги. Много денег.
Эти деньги позволили ему купить на далекой родине небольшую фазенду.
Простенькую такую, об двух этажах всего. С небольшим апельсиновым
садиком. Ну и с виноградником, разумеется.
А чтобы не скучно было пешком ходить, Валера обзавелся небольшим
автопарком. Скромненько так, всего три машины. «Феррари -Тестаросса»,
«Ламборгини-Диабло» и «Порше». А для морских прогулок - яхточку. Об этом
плавучем пустяке даже говорить стыдно - ни тебе экипажа, ни вертолетной
площадки… А поскольку знакомы мы с Валерой лет этак двадцать… …к чему бы
это я?
Ах, да! Вдруг, кто-нибудь, кто не знает Валеру, решит, что парень
малость… приукрашивает.
Таки нет. Ну так вот.
В Шереметьево -2 Валера, часто бывающий в России (в Самаре у Валеры
небольшой свечной заводик), держит на охраняемой стоянке авто. Лучшее из
того, что когда-либо производил отечественный автопром. «Копейка»,
выпуска 1975 года.
Обляпанная вековой грязью, в лишайных разводах ржавчины, стыдливо
прячущая под капотом прекрасный двигатель, эта шапка - невидимка надежно
укрывает от продавцов полосатых палочек и прочих дорожных напастей
скромного мальтийского труженика.
Тут надо сказать, что некто дядя Вова за скромные мальтийские зеленые
бумажки, регулярно подзаряжает аккумулятор и вообще… блюдет авто…
изнутри. Не притрагиваясь к нему снаружи! И вот, Валера и его «копеечка»
сливаются в одно целое…
Интересно, но принцип дорожного движения на Мальте зачем-то отличается
от привычного нам правостороннего… И Валера поначалу все норовит выехать
на встречную полосу… Практика показала: немного найдется на просторах
подмосковных автобанов стрельцов-удальцов, желающих получить мзду с
этого дурного «чайника», с навеки приклеенной буквой «У» на непроницаемо
грязном лобовом стекле…
А встречные водители… Ну, обматерят, ну, посигналят, ну, самые
продвинутые «фак» изобразят… Делов -то! Но как же счастлив в эти минуты
Валера!
Вспоминая о своей ярко красной «Феррари», где одно только боковое
зеркало стоит раза в три дороже всей «копейки»… Ну, было, было… на
тесной улице не разъехался с повозкой…
Валера ласково поглаживает руль и шепчет своей старушке нежные слова…
Возможно, чувствуя эту любовь хозяина, старая машина не ломается. Не
ломается и все тут. Зимой ли, летом - она всегда готова ехать с Валерой
хоть на край света. Она всегда ждет…
Как верная любовница из коммуналки… к которой все равно вернется мужик…
уставший от капризов, истерик, манто, бриллиантов и счетов от
косметологов…
Ночью, без предварительного и ненужного звонка! Зачем звонить? Ведь его
ждут! Он знает, он верит в это! Войдет… Оденет клетчатую байковую рубаху
с залатанным локтем, брюки - «трико» с вытянутыми коленями, любимые
старые тапочки со стоптанными задниками…
Достанет из морозилки вмерзшую в лед бутылочку… Нальет густой и тягучей,
как глицерин водочки… Опрокинет стопочку - разом, а не через губу…
Занюхает «чернушкой» с тмином…
И - отпустит что-то … и полегчает на сердце... Потому что - дома…

Но об этом кусочке Валериной жизни - в другой раз…
                                             Сема Томат-Помжедоржевский


Прислал(a) Семен Помидоров [-432 / 455 = -0.949]

9 июня 2001
Это произошло, когда я была студенткой экономического фактультета СПбГУ
и работала помощником финансового директора (умнейшая дама!) Большой
Фирмы. С финдиректором мы жили недалеко друг от друга, и ее муж, везя
вечером домой жену - "золотой фонд" Большой Фирмы, подвозил и меня.
Однажды летом генеральный директор той же фирмы сломал диск колеса своей
машины, и попросил мужа финдиректора подвезти и его домой. Садимся в
машину вчетвером, причем мы с генеральным директором мужского пола на
заднее сиденье. Садимся одновременно. А сумочка, с которой я была в тот
день, устроена так: с той стороны, которая "к телу", имеется отделение
без застежки, чтобы совать что попало. В тот день я складывала туда
сдачу в магазине. Монетки, очевидно, были ХОЛОДНЫЕ. И вот, стремительно
сев в машину и положив сумку на колени, я почувствовала, что все эти
холодные монетки уже выпали из сумки и тихо просочились под юбку моего
делового костюма. И между ног очень холодно.
Извлечь их оттуда - без шансов. Поерзать чтобы выпали - нереально, так
как сиденья в машине такие, что коленки выше попы. Пришлось хладнокровно
терпеть, поддерживать беседу. А когда мы подъехали к дому гендиректора,
монетки уже согрелись.


Прислал(a) Анна [-441 / 422 = -1.045]

9 марта 2001
Не столько история, сколько тост!
Однажды три нормальных, понял, пацана поехали отдыхать в сауну. Там
пятое-десятое, порох с рук смыли, водочки приняли, ну и вызвали
обаятельных студенток по заветному телефону за, короче 250 *моней* в
час.
Пока то, пока се, еще водочки съели, травой пыхнули, там за жизнь клювом
пощелкали, ну короче, когда им заказ привезли, то двое братков уже спали
беспробудно как совесть прокурорская. Ладно, че делать? Ну и, прикинь,
этот третий-то, который не спал, взял себе одну ворону, а две других
сидят рядом, хихикают, языками десна чешут, трещат, вообще берегов не
видят, коровы бледные! Ну, типа там, кто братва, кто ботва, че куда, че
да как, кто кого завалил, про все дела.... Языки-то у них, у кур,
длинные, рты разработанные, понятия в тыкве никакого--вот и тарахтят,
прикинь, и тарахтят.
А третья-то молчит, потому что она в это время своим языком пацану минет
совершает. Ну и так всю ночь--пацан уже давно уснул, а эта все равно
работает, молчит да слушает, о чем те две другие сикилявки языками
треплют. Ладно, короче, утром коты приехали, девок забрали, пацаны
проснулись, пошли на работу. А днем! Прикинь! Всех вообще их повязали! И
телок, и котов, и пацанов, и банщика и всех деловых вообще вокруг на три
района... Повязали, рассадили по шконкам и статьи на них, как на стенды
наклеили без базара!
Потом уж, прикинь, выяснилось, что третья-то эта ворона, которая
молчала, была ментовка засланная--шпион, короче, поганый! Всю ночь она
слушала, а с утра, как рот освободился, она зубы почистила, пошла в РУОП
и всех заложила.
*****
ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ, БРАТАН, ЗА ТО, ЧТОБЫ ЖЕНСКИЕ ЯЗЫКИ ВСЕГДА БЫЛИ ПРИ ДЕЛЕ,
А НЕ ТРЕПАЛИСЬ ПОПУСТУ, КАК МОКРЫЕ ТРУСЫ НА ВЕТРУ!


Прислал(a) Родригес [-543 / 802 = -0.677]

27 декабря 2001
Горькая правда!
Было бы лучше если мне не пришлось бы рассказывать эту историю, но к
моему сожалению я расскажу вам реальный случай не солгав ни слова...
(Девушкам, смеющимся над историями про то как двухлетний ребенок сказал
"Агу", читать не советую)

Пара моих однокласников поехали в деревню. Несколько часов от Москвы на
электричке. К родственникам одного из них. Первый день ознаменовался
традиционной обжираловкой. Наелись от пуза: яйца, щи, домашняя курица
(знаете ли вы, жители города, какая это курица? - нет, не знаете),
картошка, сметана, парное молоко и еще бог знает что. Так пару раз поел
- значит жил не зря. Наши герои стрескали все это с огромным
удовольствием и пошли оглядеть окрестности, дабы растрястись и нагулять
аппетит к ужину. Погуляли-побродили и легли отдохнуть в траве у
железнодорожной насыпи. К тому времени, обилие жирной пищи и парного
молока сделало с городскими людьми то, что должно было сделать. Оба
чувствуют, что клокочущее содержимое кишечников приближается к своей
развязке также неумолимо, как огонь бежит по бикфордову шнуру к
динамиту. Они находятся в чистом поле возле железной дороги - вокруг
никого и терять им нечего кроме...
Но надо знать моих веселых приятелей. А тут отдых в деревне поднял им
настроение еще выше. И родилась у них гениальнейшая идея, как
воспользоваться расстроеным здоровьем, железной дорогой и отсутствием
зрителей. Тут же в канаве был найден пластиковый пакет без дырок,
аккуратно пристоен на камнях в виде "гнезда", куда и справили большую (а
заодно и малую) нужду оба наших героя. Во их уверению, стоять от пакета
можно было с подветренной стороны, чтобы ненароком не потерять
сознание... Далее, верх пакета был сомкнут и прочно замотан проволокой,
оставив сверху хвост, чтобы держать за него рукой. Теперь они снова
садятся на траву отдохнуть. Перед ними стоит "бомба". Они любовно
смотрят на нее и улыбаются в ожидании нечто большого и светлого.
Ожидаемый обьект появляется на горизонте и по мере его приближения,
выясняется что идет фирменный скорый поезд. Выгоны чистые, со слегка
затемненными стеклами и красивыми надписями на боках. Никакого плацкарта
- купейные и выше. Поезд идет быстро - километров 100 в час. Зевать
некогда. Один из приятелей отходит подальше, чтобы "осколками" не
задело. Другой начинает плавные движения пакетом вокруг себя - тренирует
замах. Вот с воем пролетел локомотив, через несколько секунд
вагон-ресторан, вот уже скоро виден конец! И пакет взмыл на цель!
Расчет был прост - поразить стенку вагона, ведь летом в вагоне (тем
более в таких) работает кондиционер и все окна закрыты. Поэтому
ожидается жуткий взрыв дерьма! Все шло четко по плану - все окна
задраены. Кроме одного, первого окна в последнем вагоне. Было ясно
видно, что это окно в начале коридора, а не в туалете или купе. И можете
себе представить, что никакого взрыва не произошло. Ни всплеска -
ничего. NBA in action!!! Вагон поймал подарок как стриж комара.
Удаляющийся поезд сказал "та-тах, та-так, та-тах".
Полное оцепенение! Эти крендели стоят как столбы с открытыми ртами.
Вы представляете интерьер фирменного вагона? Ковер вдоль вагона, тишина,
благовидные пассажиры взирают на мелькающие российские просторы. В
голове у них только благородные мысли, вроде "как же ты красива Россия"!
Снимем шляпы...
Не думаю что был иной выход кроме эвакуации всех пассажиров из этого
вагона.


Прислал(a) Lector [-543 / 712 = -0.763]

24 декабря 2001
Я - журналист. И не сетевик только, работал и в бумажных СМИ. Сегодня
вот, со мной случилась забавная штукенция.
Бумагомарание - это, как известно, не только пачкание бумаги чернилами
ручки или принтерного картриджа. Это и когда в сортире после больших дел
используешь туалетную бумагу по назначению. А когда ее вдруг нет? Тогда
и случаются забавные истории...
В общем, так. Захожу сегодня вечером в сортир, так сказать, по большим
делам. Посрать (дамы, вы успели заткнуть уши?), словом. И уже облегчив
душу, с ужасом понимаю, что рулон туалетной бумаги кончился, а лезть за
новым надо на антресоль... И это - с грязным, прошу прощения, задом. Не
годится пугать домашних обитателей подобным видом, не находите?
По счастью, в держателе рулона, у нас всегда есть, так сказать, резерв
вытирающих материалов из числа порезанных газет. Так, на всякий случай.
Ну я вынимаю обрезок и... В общем, подтираться своей собственной статьей
из газеты, в которой ты в свое время работал - это круто. Советую.
Облегчение простирается не только на нижнюю часть кишечника, но и на всю
душу в частности... :)


Прислал(a) Обормотень [-547 / 590 = -0.927]

7 августа 2001
Приходит ко мне девушка как-то вечером и говорит: оттрахай меня, чтобы
резина горела. А я в презике не хотел и говорю:
- Ладно, резину будем жечь отдельно!


Прислал(a) topper [-556 / 687 = -0.809]

7 сентября 2001
Сегодня из-за Интернета чуть не посадили. Как всегда неожиданно
кончились деньги. Последние 10 000 долларов США. Помню, вчера давал Неле
- это наша няня - 200 рублей. Приготовила цветную капусту и мясо с
грибами. Ну строителям на гипсокартон. Ну День города … Туда - сюда. Но,
простите, где все остальное? Ну сестру поздравлял с Днем Рожденья. Букет
послал в Канаду. Так ведь это всего 100 баксов! Ну Алекс пару раз
приезжал из своего порта. Ну с Настей посидели в индийском ресторане -
еще 200… Нет, господа! Где деньги? Банки закрыты. Родственники на даче.
Обыскал заначки и задние карманы брюк. Слава богу, нашел сотку плюс сто
рублей и две десятки, застиранные. Тащусь в обменник. Дайте, говорят,
ваш паспорт. Даю. У вас, говорят, доллары фальшивые. И нажимает
сигнализацию. Подскакивает милиция. Она теперь здесь на Пушкинской на
каждом шагу. Куда не плюнь (я даже пробовал). Я им говорю: Если бы я
знал, что они фальшивые, разве бы я паспорт давал? Вот моя прописка и
живу я за углом! - Это у вас, говорят, расчет такой - на честность! Типа
вежливость - оружие вора. Вдруг я смотрю, у мента лицо знакомое.
Присмотрелся и говорю: "Михал Иваныч, а что, коляска-то не нашлась?"
Он так обалдело говорит: "Откуда вы знаете как меня зовут?" - "А вы,
говорю, приходили к нам акт составлять, когда Митькину коляску из нашего
подъезда украли в апреле. Не помните?" В общем, отстрелялся. Вот что
значит память на лица. Но вопрос-то не решен. Чего я про деньги-то
вспомнил - доступ в Интернет кончился. Пришлось возвращаться домой.
Разбивать копилку. Еле наскреб еще 30 рублей. На пятичасовой доступ,
благодаря чему отправляю сие письмо.
А коляску украл сосед снизу. Единственная коммуналка осталась. Вернее,
его дружки. По пьяни. Сам он ничего. Постоянно занимает у меня полтинник
и исправно отдает, не повышая при этом кредитного лимита.
А на банкноте написали "Фальшивка". Как будто я теперь не знаю.


Прислал(a) Юрий Брагин [-584 / 518 = -1.127]

22 декабря 2001
В одну прекрасную золотую осень, еще будучи студентками медицинского
института, мы решили научиться играть на гитаре. По осени нас часто
посещали, казалось бы, абсурдные идеи, и, самое интересное, они всегда
реализовывались. Благо, мы - девушки образованные, закончившие
музыкальную школу, вот и решили прямым ходом искать себе учителя не в
какой-то там школе, а сразу явились в учительскую музыкального училища.
Ошалевшие преподаватели, видя, что мы от них не отстанем, пока не
получим желаемого, отправили нас со вздохом облегчения, как потом
оказалось к профессионалу. Борис Пантелевич, сооответствовавший
полностью своей фамилии Манкевич, согласился за смешную сумму проводить
для нас уроки у него дома. Вероятно наши истощенные лица и горящие
энтузиазмом глаза проняли и его…
В то время мы периодически курили сигареты, жили в общежитии, поэтому не
ощущали запаха дыма от своей одежды. Даже просто не могли представить
что вещи могут им пахнуть. И еще нам были непонятны гримасы нашего
преподавателя и какое-то навязчивое принюхивание во время занятий.
Однажды он не выдержал, и, несколько смущаясь, спросил: «Девочки, а вы
курите? ». Думаю, что наш ответ просто поразил его: «нет, мы не курим,
это девочки в комнате курят, а мы их вещи носим! ». Такое объяснение
казалось нам вполне правдоподобным, хотя легкие мышечные подергивания
мимических мышц лица преподавателя говорили о том, что его мозги со
скрипом пытаются «проглотить» нашу идею.
И однажды, выйдя из дому на очередное занятие, я уже не могу вспомнить
причины… но мы стали дико смеяться, заразительно, просто невозможно было
остановиться, мы останавливались не в тех местах, на дороге, нас
объезжали машины, а мы дико ржали, не то слово, просто боль в животах
была страшная, И до такой степени досмеялись, что описались…….
Идем и думаем…… придем мы к преподу, а он спросит: «девочки, вы в штаны
писаетесь?
А мы ответим, это не мы писаемся, это соседки по комнате, а мы их вещи
носим…
Вот такая история.
Кстати, этот препод потом покончил жизнь самоубийством.


Прислал(a) Юлия [-629 / 468 = -1.344]

29 марта 2001
Особенности национальной охоты в зимний период
(Из жизни уренгойского лесника)
Пошел лесник Петрович на охоту в лес.
Заблудился. Решил переночевать в какой-то норе в снегу. Утром проснулся,
смотрит, - а это медвежья берлога. А почему медведя не было? -
Оказывается, вышел медведь из берлоги, пошел в лес. Заблудился. Забрел
ночью в какую-то избу и заснул там. А почему в избе никого не было? -
Пошел лесник Петрович на охоту в лес. Заблудился. Решил переночевать в
какой-то норе в снегу. Утром проснулся, смотрит, - а это медвежья
берлога. А почему медведя не было? - Оказывается, вышел медведь из
берлоги, пошел в лес. Заблудился. Забрел ночью в какую-то избу и заснул
там. А почему в избе никого не было? - Пошел лесник Петрович на охоту в
лес. Заблудился. Решил переночевать в какой-то норе в снегу. Утром
проснулся, смотрит, - а это медвежья берлога. А почему медведя не было?
- Оказывается, вышел медведь из берлоги, пошел в лес. Заблудился. Забрел
ночью в какую-то избу и заснул там. А почему в избе никого не было? -
Пошел лесник Петрович на охоту в лес. Заблудился. Решил переночевать в
какой-то норе в снегу. Утром проснулся, смотрит, - а это медвежья
берлога. А почему медведя не было? - Оказывается, вышел медведь из
берлоги, пошел в лес. Заблудился. Забрел ночью в какую-то избу и заснул
там.

А почему в избе никого не было? - Ну, это, я думаю, всем ясно.

А что же было потом? - Стал мужик утром домой возвращаться, а навстречу
- медведь…. И разодрал мужика….

Вот такую историю мне рассказал Петрович.


Прислал(a) Alex [-649 / 488 = -1.330]

29 сентября 2001
Моей подружке всего 20, но несмотря на нежный возраст, она серьезно
выделяется умом среди ровесниц. Давно работает в престижной конторе
отнюдь не секретуткой, учится в универе на вечернем. Во какая.

Только что отмочила следующее. Говорит, - что это так все мужики в офисе
вокруг меня вьются? Вроде и не красивее всех женщин в конторе, и не
одеваюсь вызывающе... - и глазками мне: хлоп, хлоп.
Я ей: - Магнитик у тебя внутри, мужиков притягивает. Сразу видно, какая
ты классная (далее поток комплиментов, не лишенных основания).
Она: - Ой ты-ы. Когда ж я магнитик-то проглотила, а? Вот что значит
трудное детство, всегда без присмотра. Дети, вишь, магнитики глотают, а
папе-маме дела не-ет...
Ну, тут я к компу подбежал и перл сей выставляю на оценку.

(c).sb.


Прислал(a) Billy [-698 / 529 = -1.319]

14 ноября 2001
СТРАШИЛКА (ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ) Одна моя подруга не любила своего мужа. А
он ее очень любил. Бывает, подсядет к ней и нежно прижимается, шею
щетиной колет, чесноком воняет и добрые слова говорит. Она пробовала
прятать чеснок, но он всегда его находил. Тогда стала она думать, как ей
мужа извести, потому что ее религиозные убеждения не позволяли с ним
развестись. Травила она его мышьяком, сыпала ему сулему в мадеру, но
ничего не помогало. Муж толстел, розовел и выглядел совершенно довольным
жизнью. Тогда она пошла к гадалке и попросила ее загадать на смерть
трефового короля. А гадалка посмотрела ей в глаза внимательно и говорит:
подожди, ты сейчас беременна, тебе нельзя к черным силам обращаться.
Зачем, говорит, ты вообще об этом заговорила! Это, говорит, очень
опасно. Вот родишь и приходи. И даже денег с нее за визит не взяла!
Потом, говорит, заплатишь, "по факту", как она выразилась. И вот подруга
до сих пор ждет, когда ребеночек родится, а он все не рождается. Так она
и ходит беременной. Потому что черные силы ее завязали!

А муж до сих пор очень любит чеснок. Потому что он от черных сил
помогает. Только прижиматься к ней стал реже. Его, наверное, пугает, что
она так долго беременной ходит. А ей теперь, наоборот, иногда хочется,
чтобы он к ней прижался.

Потому что у беременных вкус меняется, это все знают! Вот так-то.


Прислал(a) Л. [-711 / 762 = -0.933]

12 октября 2001
НУ И КТО ЖЕ ПОСЛЕДНИЙ?
Русские дураки везде ищут последнего. Ха! Чо его искать? Вот он я. И не
стыжусь этого, ведь к тому же я еще единственный!.. в своем роде.
К слову, гуляя однажды по парку в изнурительно душную погоду, я так
напился!.. просроченной "вечной "Колы", что еле добежал до родимого и
желанного сортира. Хоть очередь была небольшая (всего два человека и...
ребенок), но мочи у меня просто не было! Зато мочи столько, что член
распирало, как водопроводный кран с горячей водой в те жаркие летние
дни. Я мог бы, конечно, у забора поссать, заделавшись статуей-фантаном,
да только птицы ведь такого не просекают: если даже раз заметят - потом
всю "памятную" жизнь обосрут. Короче, нужно что-то безотлагательно
предпринимать! Подхожу я и понтово так говорю: "Кто тут последний-то?"
- Ну я, - сконфуженно отвечает дед, стоявший с краю.
- Ага! Значит, вы самый крайний? - презрительно уточняю я.
На что тот вдруг смущенно поковылял к игровой площадке (Видимо, понял:
ему не в общественном туалете, а детской песочнице надо сидеть). Я тем
временем уже заинтересованно спрашиваю следующего: "Теперь ты что ль
передо мной?"
- Я бы с удовольствием, малыш! Но прости, у меня в женский вон очередь
  подошла, - нежно прошептал широкозад и соблазняюще повилял к соседнему
  тубзику. Тут мне еще блевать захотелось. Так что оставшегося впереди
  пацана я просто сшиб и вломился в освободившуюся кабинку.
- Дяденька, вы же последний! - послышался обиженный детский голос.
- Нет, мальчик, уже первый! - с мужским достоинством (в руках) поправил
  я его и наконец-то облегчился.


Прислал(a) Чупров Александр [-1000 / 600 = -1.667]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".