27 ноября 2002
История реальная, оттого и нелепа, и смешна одновременно...
Дело было вечером, сижу значит пью пиво как обычно. Звонок. Девушка
звонит. Ну там прелюдии всякие и спрашивает значит "Я там у тебя заколки
свои оставила... Посмотри как будет время" - Я спрашиваю - а где мол
примерно, и так бардак дома, черт ногу сломит, еще и заколки ищи - я
косяк-то, который забил пару дней назад, найти не могу, а она заколки еб.
Она отвечает "где-то в кровати в твоей" - не, ну это уже проще,
согласитесь... Ну я через пару часов полазил по своему траходрому -
смотрю, и правда заколки - аж 4 штуки... Сразу звоню ей - девку-то свою
обрадовать надо... Вот мол твои заколки - все 4 штуки. Ну тут мол такие
2 коричневые и 2 большие черные. Девка помолчала так и трубу положила...
Я не понял даже, может думаю связь че-то накрылась... Ну и хер с ней -
надо будет перезвонит.
Проснулся седня, ну там по делам смотался, вечер уже... Сижу опять пиво
значит пью, так косяк и не нашел... Звонок... Звонит другая девчонка,
что была на днях буквально у меня... И грит - я там у тебя типа заколки
2 коричневые забыла??? НЕ ВИДАЛ ЛИ???
Я еще спросил так - а где говорю примерно???
- В кровати, грит...

Вот тут-то я и охуел...


Прислал(a) Пьяный Фокс [176 / 590 = 0.298]

6 января 2002
Когда-то в детстве я читал фантастику про пространственно-временные дыры
и всегда считал это выдумкой, но недавно я убедился в обратном.
   Я работаю в коммерческой фирме и по работе связан с посещением наших
складов. На одном из них и произошел этот случай. Само название склада
говорило уже о многом: «Контора материально-технического обеспечения».
Это БЫВШИЕ военные склады (примерно с 1988 г.) и людей старых осталось
совсем немного, но, вероятно, здесь и находилась эта самая дыра…
   Возвращаюсь вечером со склада, уже темно, территория освещена одинокими
фонарями. Пытаюсь позвонить по мобильному своей девушке, но ее дома нет.
Вдруг из темноты раздается: "Стой, кто идет?". Почему-то мне не
захотелось останавливаться. В свете фонаря появляется фигура в зимнем
армейском комплекте и одетом сверху белом маскхалате (!). Поигрывая в
руке метровым обрезком силового кабеля, фигура произносит:
- По команде начальника караула: "Стой, кто идет?" вы должны
  остановиться и доложить: "Представитель фирмы "Верес" Иванов", после
  чего проследовать ранее намеченным маршрутом.
Я учился на военке, поэтому слышал много историй про военных и знаю,
что от них можно ожидать чего угодно. Читал я и Устав, мне показалось,
что такая фраза там была, только вместо «представитель фирмы» было
«рядовой». Оказаться с проломленной башкой мне не хотелось и я доложил:
- Представитель фирмы "Верес" - Иванов (хотя, как вы догадываетесь,
  имею к обоим именам очень отдаленное отношение).
Дядя удовлетворенно кивнул и продолжил:
- Вы знаете, что на территории нельзя курить?
- Знаю, даже бросил (хотя и не начинал)
- А что это у вас руке светилось?
- Это же мобильный телефон!
- Так он еще и светится?
Такую неподдельную радость я последний раз видел у племянника, когда
подарил ему игрушечную машинку с надписью «Молоковоз». Военный взял
телефон (почему-то за антенну), покрутил в руках, кнопочки нажать
побоялся: «Лучше в темноте им не светить».
   После этого начальник караула пожал мне руку, взял под козырек
(шапку-ушанку) и растворился в темноте. Я проследовал ранее намеченным
маршрутом…
                                                                  Caxi


Прислал(a) Caxi [175 / 295 = 0.593]

9 марта 2002
Есть организация, которая устраивает детям российских евреев и их
потомков - до 3-его колена - учебу в Израиле. Поскольку деток таких
много, а фонды, как всегда, ограничены - организация посылает в страны
СНГ людей, которые бы отбирали лучших. Отбор идет по результатам
собеседования. Каких только историй не рассказывают эти люди по
возвращении: и про Америку, которую открыл Дон Коломбо (вариант:
Робинзон Крузо), и про рождественскую мацу.
Эта же история началсь с того, что некоего паренька спросили, какие
города в Израиле он знает. Паренек, чей вид напрочь отметал самую мысль
о хрупком мальчике со скрипкой, удивленно спросил: "Как это? А какие же
в Израиле могут быть города?" Интервьюер, который к этому моменту уже
услышал несколько версий кровавого навета, до которых его английские
изобретатели XI века и додуматься бы не смогли, ввиду гуманизма и высокой
духовной культуры, только спросил: "А почему в Израиле не может быть
городов?" - "Ну, как же",- был ответ, - "Ведь Израиль сам и есть город!"
- "А где же этот город находится?" - "Как где?"- уверенно,- "В Америке!"

Взяли ли паренька, нет ли - не знаю...


[175 / 268 = 0.653]

5 апреля 2002
Я знаю, что многие читатели этого сайта полагают, что все американцы -
идиоты. История специально для них.

Наш отдел недавно переехал на другой этаж, где все новенькое, с
иголочки, современное. В том числе и сантехника. Все краны в туалете с
сенсорами. Руки подставил - вода льется, убрал - перестает. Красота.

Тем временем, губернатор нашего штата Нью-Джерси объявил о мерах
экономии воды в связи с имеющей место засухой. Через пару недель в
туалете появилась аккуратная табличка: "Помыв руки, выключите воду".


Прислал(a) Саша [175 / 312 = 0.561]

16 апреля 2002
·	Два абсолютно реальных случая, произошедших со мной и моим мужем в
разное время, но похожих. Болел у меня зуб. Долго и сильно. Мне его
несколько раз сверлили, что-то там закладывали, но улучшения не
наступало. И вот в очередное посещение поликлиники мой муж встречает там
своего знакомого врача и рассказывает ему всю мою историю. Врач оказался
человеком внимательным и отзывчивым. Я тут же почувствовала себя в
центре вселенной. Вокруг меня все закрутилось, завертелось и через
несколько минут, посмотрев на мой снимок (вернее, на снимок моего зуба)
врачи вынесли приговор: «Удалять и чем скорее, тем лучше! » Естественно,
все происходило безо всяких очередей, двери открывались передо мной
волшебным образом и переговоры велись с моим мужем, т.к. я от боли уже
слабо соображала. Повели меня в хирургический кабинет. Там со всеми
положенными церемониями приступили к удалению. А очереди около этого
кабинета не было совсем и работало там несколько «зубодеров». Вот
очередной освободившийся врач выходит и обращается к моему мужу
«Проходите пожалуйста!». Муж входит, думая что его зовут на очередной
совет по поводу моего зуба. Далее диалог:
·	Врач: Садитесь! (Указывая на кресло)
·	Муж: Спасибо!
·	Врач: Откройте рот!
·	Муж: Да это не я… Не мне… не…
·	Врач: Спокойно! Вы мне мешаете! А карточка где?
·	Муж: Да я… Да не…
·	Врач: Я сказал Спокойно! Не мешайте! Все ясно! Тут даже замораживать
не нужно!!! А карточку сейчас принесут….
·	Через минуту мужу удалили остаток давно развалившегося зуба, а через
полчаса выпустили и меня.


Прислал(a) Gals [175 / 381 = 0.459]

25 апреля 2002
Военные сборы после окончания военной кафедры пришлось проходить в
каком-то зенитно-ракетном училище в Энгельсе. Напротив казармы, где нас
поселили, был плац, очень "удачно" спроектированный - края этой
заасфальтированной площадки были выше, чем центр, и поэтому после дождя
скапливалась большая лужа. Тут же выгоняли курсантов бороться с потопом,
выдавали им… листы фанеры, которыми они пытались переместить воду за
край плаца, что, конечно, не удавалось - пока добегает курсант до
края, с листа все стекает. Сизифов труд. Но это не главное. Вторая
неделя нашего там пребывания выдалась очень жаркая, ни облачка, ни
тучки. Плац высох, привычной для курсантов работы нет. И тут приезжает
поливалка, становится посреди плаца, водитель уходит на обед, из
поливалки потихоньку течет вода. Через несколько часов машина уезжает,
солнце жарит невыносимо, а на плацу появляются курсанты с фанерками.


Прислал(a) Сергей [175 / 340 = 0.515]

20 мая 2002
Житель Нюрнберга Роберт Плетцер, вернувшись домой, не смог открыть
входную дверь своей квартиры. Ключи у него были, но не было самой двери,
на ее месте зияла пустота. Он был так ошеломлен, рассказывает местная
газета, что минут пять простоял перед пустым дверным проемом. Позже он
увидел, что украдены также двери в кухню и ванную комнату. Компьютер,
стереосистема, телевизор и собрание компакт-дисков оказались на месте.
Кроме дверей, странный вор ничего не взял. Как выяснилось, никто из
соседей не видел загадочного дверокрада.


Прислал(a) Lysik [175 / 239 = 0.732]

23 мая 2002
Кто был в арбских странах знает, что проносить спиртное в отель местными
законами воспрещается. Посему хитроумные братья по разуму и желанию
освежиться после жаркого дня затариваются в аэропортовком дьти фри
алкогольсодержащими препаратами и чинно въезжает в отель, предварительно
спрятав свои запасы в бездонных (у опытных товарисчей) чемоданах.
Среди нашей компании таковых было два человека, но! После получения виз
я запоздало вспомнил о местной особенности, но, как на беду тара у
большинства была уже или забита под самую завзку или была столь
смехотворна, что засунуть удалось лишь по ящику пива. Что делать с
остальным? Павильно- прилетели то все из Е-бурга (Свердловск) кто в
шубах, кто в куртках с подстежками, ну и тд. Наше немногочисленное
воинство немедля облачается в уральскую одежду (в помещении достаточно
прохладно - кондишен блин) и в темпе запихивает по пол ящика в каждую
шубу. Арабы на таможне чуть умом не тронулись увидав процессию из 8
оболтусов с подругами в шлепанцах, шортах (переоделись в самолете по
совету мудрейшего) в шубах и чуть ли не в классических российских
енотовых ушанках На все вопросы отвечаем с елейными улыбками -
холодновато тут у вас. Ладно. Пропустили. Автобус, Отель. На ресепшен
администратор ну ни бум бум по русски (туроператор в коматозном
состоянии сидела в бусе), мобилизовали знания англицкого. На вопрос,
ставший стандартным, отвечают все на удивление слаженно. Пиво холодное и
в принципе не так уж и жарко. К тому же опять в помещении с кондишеном.
Короче разместились. Среди европы по отелю пополи слухи: русские совсем
умом тронулись. Когда разместились в номерах редкий холодильник не был
забит до отказа. Пиво пили утром днем, вечером, ночью, на дайвах, в
бассейне до и после, а также во время ужина и завтрака. Пили вместо
молока, колы, чая, соков и воды. Пили истово со вкусом, со смаком,
чувством с толком и без расстановки. У стюардов и шеф повара волосы на
голове начинали шевелиться когда на свет появлялась очередная банка. В
конце концов на наши столы поставили пивные кружки и вежливо требовали
переливать содержимое в оные.


Прислал(a) Kiset [175 / 369 = 0.474]

18 июля 2002
Это опять я, и история опять же в какой-то степени связана с горячо
любимой мною радиостанцией "Мьюзик Радио". Недавно там проходила акция
под девизом "Подари шефу кресло" или что-то в этом роде. Суть акции
следующая.
Сотрудники любой конторы факсом высылают какое-нибудь смешное
высказывание своего шефа. Все это потом разыгрывается и автор лучшей
фразочки может купить кресло в мебельном салоне таком-то всего за 1
гривну.
Всякое присылали, было и смешное, и не очень.
И совершенно незаслуженно, на мой взгляд, была проигнорирована фраза,
которую выдал один товарисч, будучи шефом одной уважаемой фирмы.
На утреннем совещании, где он, по причине не очень хорошего настроения,
распекал сотрудников за систематические опоздания на работу, он сказал
буквально следующее:
"... вы разгильдяи, лентяи и тра-ля-ля... А вот я в шесть утра уже
встаю! А в восемь я уже на ногах!"

(С шести до восьми он, видимо, еще на четвереньках, ищет, так сказать,
себя в окружающем мире...)


Прислал(a) Satirka [175 / 327 = 0.535]

17 сентября 2002
Из серии «От двух до пяти».
Наш трехлетний малыш пока не отличается богатым словарным запасом и
четкостью произношения. Мы поначалу понять не могли, почему старший брат
просил его все время сказать «флаг», а когда тот говорил, то истерически
ржал. При внимательном прослушивании выяснилось, что вторая буква из
слова проглатывается, а четвертая звучит как «к». Ну, сами понимаете,
что получается по-англицки. А живем-то мы в штатах и старший все
премудрости местного языка постиг до корней.

Ну а теперь картина маслом: Америка, здоровый супермаркет, пик
патриотизма, в центре магазина весит американский флаг немерянных
размеров. Мама стоит с малышом в очереди в кассу. Ему скучно, но тут он
видит флаг, глаза его загораются и он тыкает пальцем на гордость
американской нации и начинает на весь магазин орать: «Мама, мама, фак,
фак, фак, фак!». Жена говорит, что ей стоило больших усилий достоять
до конца очереди, учитывая скопление народу и неугомонность пацана.

ЗЫ. Все-таки американцы очень вежливые люди. Никто так ничего и не
сказал.


Прислал(a) Макс [175 / 385 = 0.455]

5 декабря 2002
Из серии "Больничная Жисть"

Отдыхал я недавно с отцом в бассейне. Сидим мы значит на лавочке в фойе
и наблюдаем за окружающими, вдруг папа мой, взглянув на местного
"технического директора" - техничку :-), усердно трущую полы шваброй,
смеяться стал, аж до слез. Я не понял в чем прикол и попросил разъяснить
по существу. И тогда он поведал мне одну историю из хороших советских
времен, когда врачи только чистый спирт пили :-).

Однажды, когда папка мой был молодым зеленым врачом и работал днем и
ночью, чтобы накопить на телевизор, довелось ему дежурить в ночь, после
какого-то праздника грандиозного, типа дня победы. В тот день в
больницах все было не как в день победы, а как в день поражения. :-)
Народ наш по традиции "набрал градус" к 8-9 часам вечера и начал решать
проблемы, накопившиеся за год. Кто проблемы с собутыльниками - с помощью
ножа, а кто с тещей, с помощью топора. Поэтому в больничном воздухе
пахло войной, "скорые", как БМП с поля боя, завалили приемные отделения
ранеными и умирающими. Кругом слышались стоны и невнятные ругательства
еще не протрезвевших, местами окровавленных пациентов. В общем, все как
у классика - "гром пушек, ржанье, топот, стон - и смерь, и ад со всех
сторон" :-) Медсестры и врачи бегали от одного страждущего к другому,
пытаясь определить, кого следующим надо тащить в операционную.
В этот момент, часам к 2-м ночи, когда веселье было в разгаре, а
полупьяные изрезаные избитые и изрубленные "пациенты" покрыли собой все
коридоры и кушетки, пара санитаров втащила в приемный покой нечто черное
от грязи и, не найдя места, они оставили "это" прямо на полу посередине.
Папка мой, в бесконечном процессе сортировки вновь прибывших, заметил
обыденную картину для советской действительности, которая запала ему в
память на долгие годы. Тетя "Шура" (почему-то всех больничных техничек
всегда звали "Тетя Шура") заступила на свое дежурство и, мурлыкая
любимый хит от Пугачевой, приступила к торжественному омовению поля
брани. Она, деловито передвигая стулья и шваркая своим инструментом,
постепенно двигалась в сторону "нечто", расчищая полы от крови, пролитых
лекарств и еще черт знает какого происхождения жидкостей. Отец мой на
секунду остановился и решил посмотреть, как она решит проблему, может
помочь кого-нибудь перетащить придется. Но тетя Шура спокойно
приближалась к НЛО (неопознаный лежащий объект) и ошарашила моего отца
простотой решения проблемы. Вместо того, чтобы перевернуть на бок или
оттолкнуть в сторону "нечто", она стала тереть грязной тряпкой прямо по
"этому". Когда она невозмутимо прошлась по нему тряпкой, прямо по голове
и лицу, открылась дивная картина - черная масса оказалась простым
советским человеком, который успешно отметил сей великий праздник.
Гражданин находился в состоянии готовальни, или даже штангенциркуля. :-)
По-видимому, он лично поучаствовал в бою с неведомым врагом в свинарнике
и был весь в каком-то дерьме, но из-под синих фингалов светилась
беззубая, но лучезарная улыбка истинно счастливого человека :-).
Поскольку его повреждения были незначительны, его никто не тащил в
операционную и он мирно спал. Спал, не реагируя на внешние раздражители,
и походу немного умылся и даже порозовел после половой тряпки :-) Так он
и лежал, пока не проспался - умытый и счастливый, а когда проснулся, его
подлатали и, замазав зеленкой, отправили с победой домой. Почему-то
именно эта картинка запомнилась на долгие годы моему отцу, и когда он
видит техничек за работой, всегда с улыбкой вспоминает этот эпизод.
Эх! Если бы простые советские люди снимали бы на камеры правду нашей
жизни, ни один буржуин не рискнул бы даже подумать на нас напасть,
увидев такое. Так как мы и в мирное время иногда живем по законам
военного времени ;-).

Амир Тулегенов


Прислал(a) eradicator [175 / 334 = 0.524]

30 декабря 2002
Мы с мужиками на работе регулярно по пятницам посещаем баню, причем
отделение люкс - там банщицы бегают в ларек за пивом (пиво в их ларьке
почему-то по 50 руб. бутылка) и предлагают девочек. Но мы абсолютно
честно ходим париться и пить пиво. Самый главный парильщик у нас - некий
Иваныч, русский язык которого богат случайными каламбурами типа ("Ты же
знаешь мой смысл!" или "Тогда его не это!"). Так вот, сей Иваныч до того
любит париться и пить пиво, что когда банщица провозглашает "Ваше время
истекло", он вспоминает, что высохнуть-то он высох, а помыться забыл.
Соответственно, наскоро одевается и выходит.
Представьте картину: женатый человек приходит домой из бани в час ночи
под шафе, говорит жене "Разбери сумку", и жена находит там абсолютно
сухое полотенце. Получал Иваныч пиздюлей дня два. После следующего
визита в баню он получал пиздюлей неделю. Но самое страшное случилось в
последний раз. То ли Иваныч после пива выпил еще и водки, но, придя
домой из БАНИ как обычно в час ночи, он кинул жене сумку c абсолютно
сухим полотенцем и... пошел в душ. Пиздюлей получает до сих пор.


Прислал(a) Danko [175 / 269 = 0.651]

17 мая 2002
Очередной "перл" из цикла "устами младенца".
Идем с приятелем по крупному торговому центру, никого не трогаем. Жена и
дочка (5 лет) приятеля идут на 5 метров впереди.
Проходим мимо уборщиков, усердно машущих швабрами. Вдруг дочка приятеля
тычет пальцем в сторону вышепоименованных уборщиков и провозглашает на
весь торговый центр:
- Козлы бородами дорогу метут!
[Кто не знает - это строчка из не помню какого произведения К. Чуковского]
Посреди воцарившегося гробового молчания, наша группа поспешила
ретироваться максимально быстро.


Прислал(a) Мрачный [174 / 367 = 0.474]

15 июля 2002
История самая что ни на есть подлинная, произошла со мной году этак в 94.

Зима, крестьянин торжествуя и т.п. Короче: Питер, зима, жуткий гололед,
да еще дело к ночи (фонари не горят, так уж принято). Еду. Вижу, впереди
машины собрались на светофоре, стоят, зеленого ждут. Много их скопилось,
а левый ряд пустой почему-то, только у самого светофора стоит кто-то. Я,
ессесно туда. Притормаживаю, как положено плавненько, на передачке...
А справа у меня сидел дружбан мой. В машине тепло, музычка мурлычет. Ну
и закемарил он видать...
А я подъезжаю уже поближе к светофору и понимаю, почему ряд-то пустой
совсем. Стоит там ВОЛЬВО новенькая, по тем временам - оччень крутая
машинка. Стопы горят, да ярко так, красиво... Никто за ней из умных-то
водил не полез, там же всякие АБС, а жопа эта дорогого стоит. А я вот
полез... И может, истории и не случилось бы, да приятель мой вдруг
проснулся, увидел перед нашим капотом все это сияющее безобразие и
громко и внезапно одарил меня чем-то типа:
- ТОРМОЗИ, БЛЯ!!!!!!
Я от неожиданности вдавил тормоз по самые никуда... далее идет
стремительное и быстрое скольжение, как на санках, потом БАБАХ, вся
иллюминация мгновенно гаснет... и я быстренько прикидываю все возможные
варианты продолжения. ;)) И в этот момент синхронно распахиваются дверцы
и выходят две такие пипсы, по-другому не скажешь. Ну, блондинки, ноги от
зубов, да вы и сами, поди знаете. Пипса - она и в Африке пипса.
И та, что была за рулем, спрашивает меня:
- А ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?
Скользко, говорю, девчонки...
- ОЙ, А У ВАС ВЕСЬ ПЕРЕДОК РАЗБИТ... (испуганно так)
Да, говорю, хорошо хоть у вас все целое. (А ведь грязь, снег, чего там
углядишь-то).
- НУ МЫ ТОГДА ПОЕДЕМ?
Езжайте, говорю, что ж с вами делать..
И ОНИ УЕЗЖАЮТ!!! Я еще увидел, как вторая пипса за мобильник уцепилась.

Быстро я оттедова ехал, хоть и гололед, и фары я на дороге оставил...
Ведь бывает же...


Прислал(a) Single [174 / 364 = 0.478]

17 июля 2002
К слову о традициях… И вдогонку истории №7 от 14 июля.

Собственно, история небольшая… В одном маленьком украинском городке
стоит «памятник быку», как его народ называет - в общем, бронзовая
статуя довольно крупного представителя рогатого скота мужского полу. О
том, что именно мужского - догадаться можно с первого взгляда на статую:
«причиндалы» у быка выделаны на славу, видать, скульптор здорово
старался. Ну, местное население быком вместе со всеми его причиндалами
гордится и даже иногда любовно украшает по мере возможности - чтоб
приятнее было смотреть на главную городскую достопримечательность.

А украшает, надо сказать, весьма своеобразно. Как-то раз занесло меня в
тот городок на Пасху. С родственниками-знакомыми потусоваться, яичек
крашеных покушать… Потом - прогулка. Подхожу к быку и вижу ДИВО под
бронзовым хвостом!!! Одно яйцо ЖіЛТОЕ, второе ЗЕЛіНОЕ!!! Да еще и
куличик скромненько между задних ножек лежит…

Честно говоря, слов просто не было… Но говорят, этот бык почти каждую
Пасху с такой красотой «ходит».

Dana


Прислал(a) Dana [174 / 299 = 0.582]

7 октября 2002
Как Ирвайн Шумахера уделал
(по материалам Авторевю)

Пресс-конференции победителей Гран-при Италии. Формула-1. Монца...
Ирвайн разглагольствует о своем "Ягуаре":
- Мы в ходе сезона изменили: переднюю подвеску, заднюю подвеску,
  переднее антикрыло, заднее антикрыло, днище... Мотор тоже
  подвергся модификации...
Шумахер-старший:
- Ты лучше скажи, что оставили прежним!
Ирвайн:
- Да там, в кокпите, есть одна штука, я на ней сижу! Вот ее
  не изменяли - исключительно точно подогнана...

Молодец, не растерялся!!!

Прислала выдержку Лиса Алиса


Прислал(a) Лиса Алиса [174 / 334 = 0.521]

31 октября 2002
Такси по-австралийски

Не так давно ходили в один бар с моим приятелем (австалийцем) и его
подругой, а там еще встретили двоих его друзей. Ну, через какое-то время
захотели пойти в клуб, а т.к. пешкарем далековато, то решили поймать
такси. По местным правилам, такси может принять не более 4 пассажиров, а
нас было 5 человек. Следовательно, если брать два такси, то нужно
платить вдвойне. Одна подруга заявляет: "все ОК, я щас разберусь!" И
подходит поговорить к водиле. Действительно, через пару минут водила
принимает на борт всех нас пятерых. Когда нас доставили по месту
назначения, и мы заплатили $12 по счету. Разумеется, всем стало
интересно, как девчонка провернула такой трюк. На что она, состряпав
умную рожу, заявила: "Все очень просто. Я дала ему двадцатку".


Прислал(a) Mex [174 / 382 = 0.455]

31 декабря 2002
Представьте: 30 декабря, кондитерский магазин. На полках разнообразная
воздушно-кондитерская суета. Покупатели благообразно приобретают
разнообразные вкусности... Тут заходит некий дядя, с виду вполне
приличный. Очень долго задумчиво ходит вдоль кремово-розовых прилавков,
постепенно свирепея.
Потом с неповторимой обидой в голосе произносит: "Это что же у вас?
Даже и селедки нет?"


Прислал(a) axr [174 / 168 = 1.036]

5 февраля 2002
История про мою маму...
Скажу сразу, я поздний ребенок, поэтому моя мама росла, училась и
взрослела еще в сталинские времена, плюс еще ее родители
придерживались прямо-таки старообрядческих обычаев...
Это я к тому, что абсолютное пуританство и чистота мыслей и слов были у
нее как в семье (даже я помню, что дед меня высек за то, что я при нем
употребил слово попа. В их семье такие слова относились к крамольным,
надо было говорить ягодидицы!), так и в окружающей среде.
Работает она у меня учительницей.
Услышал я как-то ее разговор с семиклассницами:
- Да, в нашей стране, медики и ПЕДИКИ всегда мало зарабатывали, но их
  труд ТАК БЛАГОРОДЕН!!!
Девушки нервно хихикнули и потупили глаза.
Отвожу родительницу в сторону.
- Мать, ты что, обалдела, такие слова при детях говорить?!
- А что здесь такого, ПЕДИК - значит педагог сокращенно!!!

Вы думаете, это все?! Нет, вы не знаете мою маму... К сожалению, она мне
не верит.
Вечером, когда ко мне пришли гости, она решила пожаловаться на меня моим
знакомым, за то, что я пытался поставить ее в неловкое положение...
Мои гости знают мою маму, знают, что даже слово "дурак" не вылетит из ее
уст...
И теперь представьте себе картину, как разнополый народ, в возрасте от
25 до 30 лет, только что оправившись от нервого потрясения, пытается
объяснить 60-летней женщине, заслуженному учителю, истиное значение
слова ПЕДИК.
Я получил массу удовольствия!!!!

Вы думаете, это все?! Нет, вы не знаете мою маму!
Тут, как на грех, по телевизору, в каком-то фильме, который она
просматривала, затронули тему гомосексуализма. Это и послужило причиной
второго пришествия мамы.
Ее появление гости восприняли с легким нервным ожиданием. Только что
улеглись обсуждения по поводу первого.
Диалог дословно:
- Вы тут люди взрослые, объясните мне, старой, а как, вот,
  гомосексуалисты.... У них ничего нет....(сопровождается сильным
  покрасением от смущения)
Все в шоке!!!
Мне моя на ухо шепчет: "Она сегодня ничего не пила?!"
Первой, из-за профессиональной солидарности, на помощь приходит
Ленчик (она учительница начальных классов).
- Ну понимаете, они в анальное отверстие...
Мою маму пробивает дрожь отвращения...
- К А К,  НО ТАМ ЖЕ КАКАШКИ!!!!

В этот вечер гости от нас ушли быстро и тихо....


Прислал(a) revisor [173 / 545 = 0.317]

17 мая 2002
... Рейс задержался, в результате ночь пришлось провести в аэропорту
Домодедово. В 5 утра в Москву уходит первая электричка. Полусонные
пассажиры заняли места и приготовились еще часок подремать до Москвы,
несмотря на совершенно изумительное утро. Но тут происходит следующее -
машинист поезда перед отправлением произносит свои обычные слова об
остановках, времени в пути, о соблюдении мер безопасности и т.д. И в
том числе знаменательную фразу: "Запрещается распивать спиртые напитки
крепостью ВЫШЕ 40 градусов" :)))) Сон как рукой сняло и не только у
меня!!! :)))


Прислал(a) Одинокая Звездочка [173 / 321 = 0.539]

8 июля 2002
Эта история скорее похожа на старую байку пограничных войск, многие
знают, но для тех кто не знает.
Случилось это на одной из пограничных застав "Н" округа.
На каждой заставе велось свое подсобное хозяйство, в которое как правило
входили 1 корова, парочка поросят, куры, и по возможности кролики. И вот
однажды начальник заставы со старшиной решают, что телка (корова) их
подросла и пора бы ее покрыть. Корова эта была неимоверных размеров, для
нее даже дверь расширяли. Быка, естественно, решили взять на соседней
заставе. Проблему с доставкой решили быстро, подогнали ГАЗ-66, поставили
доски и загрузили быка. Проблемы начались потом с разгрузкой - откуда
знали молодые специалисты, что бык задом не ходит? А бычок был
молоденький, но резвый, на машине его прогулка была впервые. Поэтому он
испугался и обделал весь кузов ГАЗ-66. Как только ни пытались вытащить
быка - он ни в какую, перепачкал всех говном, но после долгих раздумий
решили разобрать борт 66 и согнать быка. К счастью, все обошлось без
эксцессов. Выбежал бычок на волю, подвели его к телке, и тут на тебе -
незадача, телка почти на голову выше своего избранника, как ни пытался
бычок, но ничего у него не выходило. Наши вышеуказанные специалисты по
разведению домашних животных придумали чисто военный выход из
сложившейся ситуации. Все решилось гораздо проще, была дана команда на
выкопку четырех лунок глубиной по 40-50 см. Причем передние ноги должны
быть вкопаны глужбе, так будет удобнее бычку - решили наши специалисты.
Картина была потрясающая, стоит корова, ж**па задрана как у мотоцикла,
орет во все горло, рядом бегает бычок и недоуменно смотрит на свою
подругу. Ну, а концовка была и смех и слезы - бычок, все же решившись
исполнить непосредственую задачу ради которой было убито столько
времени, разбегается, залезает на корову, и у той бедняжки ломаются ноги.
Такого исхода никто не ожидал. А корову пришлось в тот же вечер
зарезать.


Прислал(a) алексей [173 / 443 = 0.391]

18 декабря 2002
Эпиграф: «…Чудище обло, огромно, стозевно и лаяй…»

В школьные годы летел с мамой из Москвы через Красноярск в Полярный.
Рейс по идее весь должен был быть совершен на одном и том же борту.
Однако по посадке в КрАсе нам объявили: "С ручной кладью на выход! В
аэропорту произойдет смена ВС." Народ советский, бывалый, знает, чем это
пахнет: посадят в Красе на двое суток на газетках спать, пока они там
свободный борт найдут (такая у них практика пассажирского хэндлинга
была).

Ну, все как ручные, головушки буйны повесив, поплелись на выход. И тут
какая-то боевая (социально ответственная) тетя как закричит: "Люди, что
же вы как бараны идете? Сейчас вас посадят здесь в поганом Красноярске
куковать и хрен домой попадете!"

Народ вскинул головы, очнулся, завозмущался - и пошел обратно на свои
места. Стюры, конечно, в истерику: "Освободите самолет, а то щас с
милицией будем вас из самолета выковыривать!" Всем это показалось более
приятной перспективой, чем в позорном порту, где никогда даже скамеек не
хватало, ночевать, и стюр послали нах.

Дальнейшее разбирательство вовлекло начальника смены, который пообещал
опять же милицию. Пассажиры на это ему отвечали: "Щас выйдем и на ВПП
все 150 человек сядем, и вздрючит тя начпорта, мало не покажется!" (А
как раз за пару дней до этого такой инцидент там и произошел, и многие
об этом знали.)

Трап отогнали от греха подальше и с криками: "Ужо я вам кузькину мать
чревато боком нах всем пошлю!" начсмены удалился.

Через какое-то время появился начпорта. К этому времени в самолете
переполнились биотуалеты, и, спасаясь от духоты, народ открыл аварийные
выходы. Из них начали свешивать маленьких детей с целью опорожнения их
кишечников и мочевых пузырей. За детьми последовали галантные
джентльмены. Дамы пИсали в баночки. Через салон потянулись веревки с
развешенными на них пеленками. Амбрэ стояло просто парижское.

Начпорта попытался уговорить людей покинуть самолет под предлогом
требований ТБ по заправке. Ему ответствовали: «Хуй! Так заправишь! »
Потом понеслись требования по гигиенической обслуге борта и
предоставлению бортпитания. Удивительно, но жратву действительно
привезли (не помню уж что - бутерброды какие-то и лимонад). Вслед за
этим опять поступило предложение покинуть салон для заправки самолета,
а ручную кладь оставить внутри. Народ подумал и сказал: «Бля, нашли
идиотов - вы ручную кладь в грузовик покидаете и за нами в аэропорт
отвезете! » (В какой-нибудь Нарите дурные сингапурцы или америкосы давно
уж ТОЧНО бы на согласились на такой вариант, но нас на мякине не
проведешь!)

Опять понеслись угрозы о всеобщем выходе на ВВП, и в конце концов
компромиссное решение было найдено: народ пообещал не курить, самолет
заправили, люки аварийные закрыли.

Когда самолет наконец взлетел, в салоне стояло ощущение триумфа. В
кои-то веки вечно бесправные, униженные, всеми пинаемые пассажиры
одержали победу над беспощадным многоликим монстром под названием
АЭРОФЛОТ! (А пробовали считать сумму букв АЭРОФЛОТ? Получается 666!
Задумаешься!..)

По приезде, правда, очень многие слегли с ОРЗ - сказались 25 часов в
продуваемом насквозь тесном салоне со 150-ью другими страстотерпцами.

Привет всем удачнинцам (пользователям АП Полярный)!

Arthur uit Amsterdam


Прислал(a) Arthur [173 / 303 = 0.571]

5 января 2002
Стоматологическая история...
Наша знакомая, зовут ее Валя, имеет свой собственный стоматологический
кабинет.
Недавно приходит к ним в приемную молодая женщина афро-американской
национальности, то есть - черная, лет примерно - немного за тридцать,
хорошо выглядит, прилично одета, видно, что следит за собой, и, на
стандартный вопрос "что болит?" отвечает: "Ничего не болит, но я хочу
удалить себе передние зубы, все восемь передних резцов - четыре верхних
и четыре нижних".
- Вы знаете, что это дорогая операция и ваша страховка ее не покроет?
- Да, знаю, у меня есть деньги, я заплачу.
- У вас здоровые и красивые зубы, вам не жалко их удалять?
- Мне надо.
- Но зачем?!
- Это мое личное дело.
Видно, что черная не хочет говорить в приемной в присутствии медсестры и
других пациентов. Валя заводит ее в кабинет и продолжает разговор:
- Если вы захотите через некоторое время вставить себе новые зубы, то
  это может стоить очень дорого и это будет долгий и болезненный процесс.
- Да, я знаю, а деньги - не проблема.
- У вас изменится лицо, западут губы, - вы готовы на это?!
- Да, я все понимаю и хочу это сделать.
- Все таки, что случилось? Зачем вам это нужно, так уродовать себя?
Здесь черная внимательно смотрит ей в глаза секунд пять, решая, говорить
или нет. Наконец, решившись, не говорит, а показывает - зачем: открывает
рот буквой "О", складывает пальцы, как будто держит что-то толстое, и
делает несколько движений рукой по направлению ко рту, как будто
запихивает это что-то себе в рот. Валя, в полнейшем изумлении, но чтобы
уж поставить все точки над "i", задает последний вопрос: "Так это вам
для орального секса!?". Черная скромно кивнула "Да" и больше уже ни на
какие вопросы не отвечала.
Рвать зубы ей Валя, конечно, не стала. Пришлось сказать, что нужно
обратиться к хирургу. Отфутболила, так сказать. Зачем связываться?
А в оффисе у них еще долго все были под впечатлением, ходили молчаливые,
пряча глаза, задумываясь...
Вот такая любовь, а вы говорите!


Прислал(a) Paul Grayz [172 / 316 = 0.544]

12 апреля 2002
Подружка рассказала. Ведет она в садик своего ненаглядного детеныша, а
малыш, надо сказать, по сложению, повадочкам и настроениям - уже готовый
ОМОНовец, только маленький (4 года). Мамаша по дороге в садик преподает
сынуле урок хороших манер: "Никита, ты же мужчина, ты сильный, а девочки
слабые. Поэтому ты всегда должен заступаться за девочек, если их кто-то
обижает. Понял?" "Да, мамочка, понял, когда Виталик убьет Настю, я убью
Виталика". Обожаю нашу молодежь!


Прислал(a) Вичка [172 / 371 = 0.464]

2 июня 2002
Я всегда думал, что анекдоты про людей с полосатыми палками на 60-70%
просто анекдоты, НО сегодня ночью они меня просто убили... Теперь я со
всей ответственностью могу заявить, что ВСЕ анекдоты про Гайцев чистая и
незамутненная правда!!!
Решил я сегодня ночью по городу покататься, дождь льет, а я такую очень
люблю... Взял свою собаку, посадил на заднее сиденье и поехал... Разгонял
лужи часа два... Получил массу удовольствия, промок... Вообщем еду уже
домой... Фигура в дождевике машет палкой, останавливаюсь... Превышение
на 10 км/ч... ла-ла-ла... и прочая. Стоим разговариваем, он меня грузит,
я его гружу... Потом он:
- А кто это у вас там сидит???
- Собака...
- А зачем???
- Да вот вывез на прогулку...
- А собака ваша???
- Моя... А чья же еще???
- А ДОКУМЕНТЫ у вас на нее есть???
*** аааааа-zzzzzz (ступор)
- Прости, ЧТО???
- Документы...
- Тех.паспорт, что ли??? (находясь в ступоре, перед глазами стоит
тех.паспорт, почему-то розового цвета - модель: эрдельтерьер, цвет:
чепрачный, тип: собака (четыре лапы, морда и хвост), полная масса 40 кг,
мощность: 1 собачья сила).
- (находясь в некоторой задумчивости) Ладно, больше не превышайте...

Я еще минут 7 сидел в машине и хихикал...
Теперь хожу по работе и улыбаюсь, заряд бодрости - 100%


Прислал(a) youngrr [172 / 301 = 0.571]

10 июля 2002
Сегодня в парке мне повстречалась трогательная и задумчивая пара бомжей.
Как и положено, они были одеты в подобранную с помойки одежду
шестидесятых годов. На его ногах были примотанные бечевкой кроссовки,
которые носил видимо еще Александр Белов. Она прижимала к груди рваный
пакет, в котором особеннно выделялся обгрызанный (кем-то или голубями)
батон. Они сидели на скамейке и пили что-то из маленького пузыря. Я
старался сесть так, чтобы меня не накрывало их мощное амбре. Через пару
минут я услышал странный звук. Звук мобильника или навороченного
будильника. Посмотрев на бомжей (а звук исходил от них), я увидел, что
мужчина поднимает руку и смотрет на часы "Сейко" навороченные, баксов за
триста. На них играл будильник. Бомж посмотрел на свою подругу и,
вздохнув, сказал: "Теперь надо спешить, а то не успеем, бля!". Я понял,
что в больших городах меняется ритм жизни.


Прислал(a) максим [172 / 374 = 0.460]

7 сентября 2002
Рассказывал мой батя, подполковник милиции.

Украли как-то у одного крутого дяди две лошади из конюшни. Увели с
концами - ищи свищи. Ну и повесили это "глухое" дело одному следователю,
которому оно ну совсем нужно не было. Что делаль?.. И вот, о чудо, его
осеняет МЫСЛЬ. Следователь идет на бойню, за пузырь уносит оттуда восемь
копыт и литровую бутылку крови. На Позняках (дело происходит в Киеве)
находит он деревца чтоб росли погуще, разбрасывает по полянке копыта и
поливает вокруг кровью. Приводит понятых, составляет акт: "Лошадей
признать загрызенными и сьеденными волками" :) Дело закрыли.
Вот так вот в Киеве завелись волки.

Влада


Прислал(a) Влада Сатановская [172 / 286 = 0.601]

12 декабря 2002
В нашей конторе проходит проверка. Проверяющие из вышестоящей
организации трудятся в поте лица и, естественно, теряют калории. Нужно
поить-кормить. Вчера наблюдал дивную картину. Специалист одного из наших
отделов тащит вверх по лестнице большую картонную коробку, забитую
напитками и деликатесами, пыхтит и отдувается. На коробке фабричная
надпись: "Смазочные материалы"...


Прислал(a) Nomad [172 / 261 = 0.659]

10 февраля 2002
Не далее, как сегодня в "Сегодня" :
".. за прошлый год по этим причинам в Чечне разбилось ОКОЛО
ШЕСТИ вертолетов".

Хочется уточнить "около шести" - это 5,7 или 5,8 вертолета?

Чтобы убедиться, что не ослышался, просмотрел следующий выпуск
"Сегодня". Убедился. Не ослышался.


Прислал(a) Животный [171 / 243 = 0.704]

17 июля 2002
Раннее утро. Хрупкий предбудильничный сон. Нахально долгий звонок
мобильника у изголовья. Прокуреный голос друга-программера (значит - еще
на работе!).
- Арменыч, ты спишь?
- Уже 10 секунд как бодрствую.
- Значит не разбудил?
Воистину, наглость - второе счастье.
- Короче.
- Арменыч, выручай. Док нужен. По Досу. Срочно.
- Дык... Так у меня вроде нету.
- Да есть же у тебя. Я сам видел. На полке. Большая такая книженция.
- Что-то не припомню.
- Не доверяешь?!
- Доверяю, но книги не припомню. Ладно, заходи, бери, если такая книга у
  меня есть. Может заодно и мне покажешь - что это за книга, о которой я
  понятия не имею...

Те же, там же. Полдень. Небритый и злой друг программер уверенно
направляется к книжному шкафу. Берет в руки большую книгу. С укоризной
глядит на меня и начинает засовывать книгу в безразмерную спортивную
сумку. Подхожу, и читаю на обложке "новообретенной" книги: ДОС ПАССОС.
"Манхэттэн".

Как часто указывается в финалах подобных историй - я плакаль. Или даже -
ридаль...

Хачик Мартиросян


Прислал(a) Хачик Мартиросян [171 / 357 = 0.479]

31 июля 2002
Пять минут до проведения важного заседания. В предбаннике перед
кабинетом большого начальника собираются руководители разного уровня -
люди умные и важные. В числе прочих присутствует и красивая дама лет 30
- секретарь собрания, ответственная за его подготовку и организацию.
Помимо внешней привлекательности Бог одарил ее и интеллектом - закончила
экономический институт. Один из приглашенных обращается к ней: "Кворум-то
будет?". Ответ разит наповал: "А как у него фамилия?" и начинает
лихорадочно искать в списке...


Прислал(a) Alex [171 / 291 = 0.588]

7 августа 2002
У меня дома на этажерке книжки стоят разные. Торцами наружу. В
частности, "Советы моей свекрови" - это жене подарили (само по себе
название хорошее, т.к. непонятно, кто кому советует). Причем первые два
слова маленькими буквами сверху написаны, а "свекрови" во весь торец
по вертикали. И еще про кухню что-то, про мой дом, про собак... Приятель
ко мне пришел и на некотором отдалении от полки встал вдруг так
удивленно и читает:
- Прикольные у тебя книжки: "Собаки", "Свекрови"!


Прислал(a) GogaR [171 / 306 = 0.559]

13 августа 2002
День рождения у сотрудника,12-08-02 18 часов, на улице жара.
Заходит шеф к программеру, а тот сидит в куртке-ветровке, в кабинете
дубак 18 градусов, дверь прикрыта, кондиционер работате на полную
катушку (программер сидит и орет на юзеров чтоб дверь закрывали..)
а на столе стоит пакет прямо под кондиционером.
Немой вопрос шефа ?
- А, это я водку охлаждаю...

PS: Ладно, я уже замерз, счасс водку пойду пить, хХаалодненьькую !
Это про меня :)


Прислал(a) Dimon [171 / 585 = 0.292]

8 октября 2002
По поводу истории о диване "мягком друге с надежным механизмом". Моя
кровать по паспорту вообще называется "двойная Катюша".


Прислал(a) Андрей [171 / 281 = 0.609]

11 апреля 2002
Это хуже, чем анекдоты - это наша ЖИЗНЬ :))

Одесса.

На стене какого-то дома табличка: "ПРИіМНАЯ одесского отделения блока
Виктора Ющенко". Прямо под ней подвальчик с характерным запахом, с
табличкой: "ПРИіМ стеклотары".

Надпись страшными буквами на страшном заборе 2-го Христианского
кладбища: "Платная стоянка!!!".

В гастрономе на углу Дерибасовской и Преображенской одно время висела
вывеска: "Новинка: СВЕЖЕЕ МЯСО!".

В местной газете: "Приметы апреля: февраль богат снегом, а март водой".

К вопросу украинизации всего и вся. В одной и той же передаче имена:
Володымыр Владимиренко и Олександр Александров. :)))

Юрик с Одессы :)
P.S. Люди, если в вашем городе есть такие же приколы и несуразицы,
расскажите их - они иногда в 10 раз смешнее любого анекдота!
:))


Прислал(a) Юрик [170 / 321 = 0.530]

18 октября 2002
Сынишке 3 года. Уклдываю его спать, а он все вертится, уснуть не может,
ну я с ним рядышком и прилегла. А он все не засыпает, о чем то думает.
Потом спаршивает
- Мам а оуткуда люди появились?
- От обезьян.
.... Молачание, задумался. Потом так тихонечко от меня отодвигается к
стенке и с ужасом в глазах, дрожащим голосом спрашивает
- Ты была обезьяной?
- Да нет, ето было очень давно. Когда я еще не родилась.
Сынишка уже сросся со стенкой и с какой то брезгливостью спаршивает
- Так значит у тебя мама была обезьянa?


Прислал(a) Anna [170 / 297 = 0.572]

18 декабря 2002
Звонок в службу техподдержки:
- Иван Иванович! У меня беда - компьютер не работает. Я чай на
  клавиатуру пролила. Но не беспокойтесь - он был холодный и без сахара!
  :)))


Прислал(a) ans [170 / 270 = 0.630]

26 июня 2002
Старая история от моего друга (Сашка, привет!).
Троллейбус. Давка. У окна сидит ребенок, года три, и лепечет, по
принципу "что вижу - про то пою":
- Ой, птичка! Ой, мафинка! А у нас тоже была мафинка, тока она сламася!
  (Пауза) Неет, она сначала ЕБНУСЯ, а потом СЛАМАСЯ!


Прислал(a) Хитрая Ж. [169 / 359 = 0.471]

19 июля 2002
Нежное раннее начало субботы, около 5-ти утра. Ночь проведена в пьяном
угаре и танцах в одном из развеселых ночных клубов Москвы. Покинув
заведение, мы с друзьями, втроем, дошли до сквера, легли на травку и
принялись неспешно беседовать. Ничто не нарушало гармонии до того
момента, когда к нам неспешно приблизилась машина с милицейским
патрулем. Менты выгрузились из авто, подошли к нам, и предложили
предъявить документы. Паспорт был только у одного из нашей компании, и
когда мент вопросительно посмотрел на нас двоих, я радостно и честно
сообщила в ответ на его немой вопрос: "У нас есть только дисконтные
карты!" Философски заметив: "У НАС дисконтные карты не действуют..."
менты сели в машину и поехали дальше. Рассветало...


Прислал(a) Allur [169 / 308 = 0.549]

13 октября 2002
Была тут история, как парни пытались вынести свернутый палас из комнаты.
Сняли дверь, а его все равно не повернуть. Еще немного бы приняли, могли
и стену в коридор разобрать. Возможно подошло бы следующее ноу-хау:
раскатать, вытащить, скатать снова. Еще парни жаловались, что коридор
перпендикулярно выходу из комнаты. Но других планировок я не видел,
обычно в торце коридора если и находится комната, то с сантехническими
девайсами.
Однако в следующем случае алгоритм транспортировки я дать затрудняюсь.
В одной из комнат общаги МФТИ стоял рояль! Причем не банальное пианино,
которых в разных корпусах было несколько, принесенных назло соседям
(разве можно представить пьянку без его использования?). Кто таскал хотя
бы пианино, знает, что это за работа, и обычно советует отдавать детей
на скрипку или флейту. Нужно сказать, что корпус общаги был типа
хрущевки, с одним длинным узким коридором на этаж и узкими лестницами, а
комната не на первом этаже. В комнате по причине присутствия рояля
отсутствовали, насколько я помню, две кровати, стол и шкаф. Но
инструмент с успехом заменял эту мебель: на нем (и под ним) спали, ели,
играли в карты, учились, хранили книги и другие вещи. Думаю, Ржевский
приспособил бы его и для секса, хотя возможно и это было.
На вопрос "Как попал сюда этот монстр?" жильцы пожимали плечами и
говорили, что достался вместе с комнатой. Была высказана гипотеза, что
сначала был рояль, а потом была построена оболочка в виде общаги.


Прислал(a) Andrei [169 / 280 = 0.604]

13 ноября 2002
На сайте одной бизнес-школы наткнулся на интересный "реферативный
перевод" "их" статей по ведению переговорного процесса с русскими
партнерами для иностранцев. Правило №8 гласит следующее:
--00--
8. Будьте готовы пить. Иностранцам следует приготовиться пить
водку. Общепринято для многих русских (хотя и не для всех) что доверие
возникает при произнесении тостов. Непьющим лучше отказаться от участия
в переговорном процессе. Чем выше переносимость алкоголя, тем лучше.
К этому культурному различию может быть довольно трудно привыкнуть.
Русские не собираются много пить во время своих визитов на Запад, но на
родной почве у них это очень принято.
--00--

предыдущие 7 не менее занимательны. :)
http://www.cbs-mba.ru/business/b1_7.htm


Прислал(a) О как! [169 / 287 = 0.589]

24 декабря 2002
Это не история даже, а скорее зарисовка из моего детства, которая
вызывает во мне теплые ностальгические чувства…
Приключилось это лютой зимой в самом конце семидесятых годов. Нынешнее
поколение тридцатилетних наверняка помнит ларьки кубической формы
размером примерно 2,5х2,5х2,5, обшитые оргалитом, с маленьким окошком
впереди. В таких палатках, внутри которых находились огромные
бочкообразные емкости, летом продавали квас. Зимой же, дабы эти самые
ларьки не простаивали без дела, в них отпускали отнюдь не квас, а
кое-что покрепче - а именно любимый в народе напиток желтого цвета.
Многие, я думаю, это тоже помнят.
Когда мне было лет семь, моему младшему братику было три года. По
выходным дням с нами обычно гулял отец, дабы не мешать маме хотя бы пару
часом заняться домашними делами в тишине и покое. Надо ли говорить, что
папаша взял дурную привычку в компании собственных малолетних детей
наведываться во время прогулки к заветному ларьку. Наш младшой, однако,
быстро смекнул, что там отпускали вовсе не полюбившийся ему в свое время
сладкий квас.
Как раз в этом возрасте наш малыш худо-бедно освоил азбуку. Обычное
дело, когда дети знают буквы, но еще не умеют читать - концепция
сложения букв, означающих звуки, в слоги и затем в слова пока еще выше
их понимания.
Так вот, сам прикол. Как я уже упомянул, случилось это зимой. Стояли мы
с мамой и братом на остановке, ждали автобус, чтобы ехать в поликлинику.
Рядом с остановкой, метрах в десяти от нас, стояла похожая палатка, коих
в городе нашем тогда было навалом (в отличие от автобусов). Дабы
развлечь себя в процессе муторного ожидания на морозе, наш малыш стал
громко называть буквы, которые венчали сей ларек: Кэ-э-э! Вэ-э-э!!
А-а-а!!! Сэ? (бормочет). Сэ-э-э!!! Получилось… Получилось… ПОЛУЧИЛОСЬ
ПИВО!!!!!!
Мама буквально сложилась пополам от хохота. Я тоже, помнится, изрядно
повеселился. А вот с папой в тот же вечер был серьезный разговор.


Прислал(a) Alyosha [169 / 275 = 0.615]

6 января 2002
Гаишник остановил, проверяет документы и заодно принюхивается.
Не обнаружив криминала, возвращает документы и, как бы извиняясь,
говорит - что-то вы были подозрительно вежливы у пешеходного перехода...
                                                                 втрс


Прислал(a) втрс [168 / 268 = 0.627]

8 марта 2002
В отличие от грузина с арбузами из истории № 27 от 6.3.02, который
поначалу требовал за арбуз громадную по тем временам цену - 10 р.,
здесь речь - о другом грузине. Он брал только 5. И не в Гантиади, а в
Пицунде. И не за арбуз, а за шашлык. Но тоже - на пляже.

... Итак, пляж в Пицунде в один прекрасный летний день 1978 года. Синее
Черное море. Золотой песок. На солнце - +45, жара. Рядом, в тени под
знаменитыми реликтовыми соснами - +16, прохлада. И тут же - шашлычная из
одного мангала. И коллектив шашлычной из одного грузина Гиви, маленького
крепыша лет 55-60. В куцем халатике и мелкокудрявой растительностью,
полностью перебравшейся с головы на грудь, спину и руки.

В своем лице кавказской национальности Гиви совмещал функции директора,
кассира и повара заведения - удивительно ловко, споро, да еще успевал
«обчаца с лудми» из очереди, которая выстраивалась за его чудесными
красивыми розоватыми шашлыками. С капающим, прозрачным, как слеза
ребенка, жиром. И за словом в карман халатика, куда складывал деньги,
Гиви не лез. Очередь шла довольно быстро. Но шла б еще быстрее, если б
не узкое место в производстве - мангал. Там шашлыки дозревали за минут
10, приходилось ждать.

И вся очередь терпеливо ждала. Кроме одной девицы, которой было уж очень
невтерпеж:

- Гиви, побыстрей! Бог с ним, давайте хоть недожаренным..

Для Мастера это прозвучало святотатством - выпустить незавершенный
шедевр! Он призадумался - как бы девушке доходчивей пояснить
некорректность ее просьбы? И выдал:

- Слюшай, а если б я тиба не дожарыл, ты бил бы даволэн?

Девица брезгливо глянула на щуплого пожилого Гиви с негодованием:

- Да я б вас никогда не полюбила!

Гиви ей, без отрыва от производства, деловито:

- Дам пидисят рублэй - полубыш! А за сто - полубыш во все диркы!!

Алик, стоялец в очереди


Прислал(a) Алик [168 / 454 = 0.370]

10 апреля 2002
Навеяно недавней зарисовкой о корреляции количества мата и веса
переносимого груза.

Те, кому довелось бывать в Питере в конце восьмидесятых, наверняка
помнят кооператив "Найденов и Компаньоны". Занималась эта организация
перевозкой мебели для населения. Несмотря на то, что не все найденовцы
отличались атлетическим сложением, кооператив успешно конкурировал с
государственным сервисом, и было тому немало причин: найденовцы не пили
на работе, были вежливы, пунктуальны, и главное, интеллигентны - штат
грузчиков состоял, в основном, из научных работников.

Вот в те славные дни, выйдя в сумерках вынести мусор, я и увидела...

Зимный вечер. Стемнело давно. Ртутные фонари горят, а вот те другие,
голубоватые, нервно мигают. То, что было когда-то газоном и проездом
между двумя хрущевскими пятиэтажками, превратилось в каток олимпийских
размеров, но не очень хорошего качества. Грузовик найденовцев запаркован
на границе этой сезонной мерзлоты. На полпути от грузовика до ближайшего
подъезда на льду стоит пианино, вокруг которого копошатся четверо
мужчин. Подхожу ближе...
- Ну что, коллеги, взяли?
- Подожди, тут подумать надо.
- А че думать-то, раз-два-...
Пианино сдвигается с мертвой точки, скользит, но, видимо, не совсем
туда, куда требуется.
- Да-а
- Ну, и кто из нас физик? Что там Архимед насчет рычага говорил?
- Дайте мне точку опоры...
- Так скользко же!
Пианино, встретив невидимое глазу препятствие, застревает. Очень
холодно. Я на разъезжающихся ногах обхожу бригаду.
- Добрый вечер.
- Здравствуйте.
- Ну, еще разок...
- Саша, осторожнее!
- А-а-а!
- Тьфу, $% твою мать!
- А что ты ругаешься при девушке?
- Да положено так. Нельзя в нашем деле иначе!
Сверху, через наполовину забитое фанерой окно лестничной площадки, я
задумчиво наблюдаю, как пианино, опасно раскачиваясь, медленно, медленно
движется к подъезду...

Кыся


Прислал(a) Кыся [168 / 383 = 0.439]

22 ноября 2002
Пару дней назад. Еду к товарищу в Королев. Бывал, но точных координат не
помню. Помню объяснения с прошлого раза о том, что "на следующей
остановке после хлебозавода - налево". Еду. Королев то начинается, то
кончается. В итоге уже в уверенности, что все давно проехал,
останавливаюсь на какой-то автобусной остановке, открываю окно и
обращаюсь к одиноко стоящей на остановке бабуле:

- Вы не подскажете, мы уже хлебозавод проехали?

После некоторых раздумий бабуля отвечает:

- А я не видела.

:)


Прислал(a) Роман [168 / 272 = 0.618]

14 декабря 2002
В дополнение к истории №4 из основного выпуска за 13.12.2002.
На самом деле деревня Fucking существует и вы можете убедиться в этом,
посмотря на фотографии (http://www.vlad.nfo.at/).

Как говорят местные жители, основной проблемой являются постоянно
исчезающие дорожные знаки, которые стоят на въезде в город. Редко
туристы могут устоять перед соблазном забрать с собой такой прекрасный
сувенир.

Еще юмора добавляет то, что под знаком въезда висит табличка с надписью
"Bitte - nicht so schnell!" ("Пожалуйста, не так быстро"), которая в
обычном случае предупреждает водителя о том, что на дорогу могут
выбежать дети, а в данном контексте приобретает совсем другое значение.


Прислал(a) Vlad [168 / 167 = 1.006]

28 января 2002
Объявление в Нью-Йоркской русскоязычной газете Меридиан:

Грандиозная распродажа дубленок и изделий из кожи лучших дизайнеров
Италии и Франции!


Прислал(a) Женя [167 / 382 = 0.437]

19 марта 2002
Короче, случилась эта история, когда я ехал по дороге в страшное место
на свете - г. Белозерье Курганской области - 300 км в лес от г. Кургана.
По дороге случилась маленькая зарисовка, которая многое объясняет в
загадочной русской душе. Курганская область - жопа страшнейшая. Кто ездил
по дальним краям нашей родины, знает, что по пути остановиться на шоссе
пожрать в таких местах можно только в ужасных мотелях с незамысловатыми
названиями типа "Вдали от жены", где водятся только страшные мерзотные
бляди, которые приглашают вас в маленькие "будки-ебутки" - поебочные
кабинки (пространство 2 на 2 с продавленной кроватью). Короче -
Тарантино со своим "От заката до рассвета" просто чмо - он не видел
жизни. Во всем этом говне очень комфортно себя чувствуют единственные
люди - дальнобойщики.
Ну вот, место для приема пищи в таких мотелях состоит из страшного
домика Ниф-нифа - склееный на уроке труда вагончик или сарайчик, а в
понтовых местах - вагон настоящий, где каким-то чудом умещаются
персонал, кухня и откушивающие.
Заехали мы в такой мотель пожрать. Подъезжаем - перед вагончиком как
полагается штук 6 фур с водилами - обед в разгаре. Внутри все как и
предполагалось - шесть огромных мужиков, у которых кулак с мою голову,
едят одно и тоже блюдо - пельмени (этот непередаваемый запах пельменей
идентичных натуральным описать нельзя), рядом чай. На лицах -
безэмоциональная сосредоточенность, все напряженно, ритмично постукивают
ложками, смотрят в одно место под потолком, стоит гробовая тишина. Никто
друг с другом не говорит, все слушают. Смотрю - под потолком телевизор,
по которому идет бразильская мыльная опера. Самый разгар конфликта.
Какая-то старая латинская мразь женского рода рассказывает другой
молодой симпатичной бабе о том, что она знает, с какой другой латинской
гнусью изменяет ее муж. Накал страстей, мужики иногда замирают,
некоторые замедляют процесс жевания, кто-то скрепит желваками.... видно
отрицательное отношение к рассказчице. И вдруг, в самый ответственный
момент, когда после долгого диалога баба должна была рассказать имя
разлучицы... чувствую в вагончике внутренний накал и вот тут.....
начинается реклама. Напряжение разом спадает, один здоровый дальнобойщик
не выдерживает, встает со стола, смотрит в телевизор, гневно бросает
вилку об стол, и громко говорит:
- ВОТ ПИЗДА!!!!
Собирает вещи и в тишине уходит. Никто не пошевелился. Все продолжают
жрать дальше.
Явление следующее: те же без дальнобойщика.

Да, дикий запад просто отдыхает.


Прислал(a) илья [167 / 610 = 0.274]

3 июля 2002
Ява - крутейший мотоцикл, производимый в Чехословакии.
Латвия, Талсинский район, конец семидесятых. Спец проводит ремонт
новенькой Яве, с пробегом около сотни километров. После безуспешных
попыток принимает ответственное решение - колоть двигатель. Обнаруживает
пластмассовую шестерню, с полностью сработанными зубцами и гравировку
внутри картера - "Хуй поедешь русский Ваня"!
Привет читателям из Латвии и Чехии.


Прислал(a) Евгений [167 / 468 = 0.357]

29 июля 2002
Писали мы как-то отчет в наше незабвенное Министерство (а чего
министерство, не скажу).
Отчет был длинным, мы были уставшие. Сидим, одна диктует, вторая тюкает
по клаве. В середине отчета попадается на глаза фраза: "ГУП
"Растакое-то" состоит в договорных отношениях с ЗАО
"Хрен-Его-Знает-Каким", что квалифицируется как..." ну итак далее. Та из
нас, что тюкает по клаве, от души веселясь, набивает эту фразу и в конце
хохмы ради пишет:
"... (Статья 117 УК РФ)". Для тех, кто не знает - за изнасилование.
Поржали, набиваем дальше.
Назавтра одна из нас сдает отчет, подписанный начальником и главбухом,
возвращается радостная, рассказывает о подробностях сдачи... и меняется
в в лице.
- Ой, девочки! Я же "117-ю статью" не удалила...
Побежали, конечно, отчет вызволять. Вкралась, мол, досадная опечатка...
А в Министерстве, наверное, даже если прочитали, не удивились: сейчас
многие организации имеют друг дружку, как хотят.

"Поскольку до этого места все равно никто не дочитает, магнитопровод
выбираем деревянный..."  /из курсовой/

ИрГа


Прислал(a) Ирина [167 / 349 = 0.479]

27 августа 2002
Только что. Коллега уехал с работы. Через 10 минут звонит.
Как ментам позвонить? Въехали в правую полужо...пу, мол.
- Би-лайн типа 911, МТС 112, милиция 8-903-02.
Даем кучу советов, стаховщики, рви тельняшку, считай деньги, слезу
пусти, дядей напугай...
- Да уехал он, а номер оставил.
- Телефонный?
- Нет, передний. Отвалился он у него от удара.
Мы так хохотались.


Прислал(a) Коллеги [167 / 329 = 0.508]

10 октября 2002
Смотрели сейчас "Сегодня" на НТВ. Тема такая, Путин подал пример
москвичам в переписи населения...
Ответ на один из вопросов:
- Какую продукцию или услуги предоставляет ваше предприятие,
  организация?
- Услуги населению!!! (и такая ехидная ухмылка :)))
До сих пор успокоиться не можем %))))


Прислал(a) lee [167 / 366 = 0.456]

12 апреля 2002
Про кота, или Как рождаются истории про маньяков.

Решил я на днях приучить свою домашнюю скотинку к улице.
Кошак молодой, гормон играет, дома бесится со скуки и орет дурным
голосом под дверью.
Часов в десять вечера, чтобы на улице было потише, взял кота за пазуху,
пару пива в пакетик, вышел на скамеечку перед подъездом. Попиваю пивко,
зверь обнюхивает окретности - гуляем.
Через час пиво заканчивается, начинаются соответствующие позывы, да и
вообще домой пора, завтра на работу. Но у котяры планы совсем другие,
он малость освоился, бродит по кустам в радиусе метров десяти и домой
совершенно не собирается.
Как отловить кота, который этого не хочет, и желательно без
членовредительства и погони через живую изгородь?
Путем долгих маневров кот загоняется под припаркованную на тротуаре
машину и, судя по всему, хочет там заночевать. Слегка подпрыгивая,
видимо с малость придурковатым видом, хожу вокруг этого жигуля, наглая
тварь поблескивает зеленым глазом откуда-то из-под кардана и откровенно
надо мной издевается.
В это время появляется совершенно обычный поддатый мужичок и тут...
- мужик спрашивает у меня время
- я успеваю ответить
- мужика качает, он опирается на капот
- в машине срабатывает сигнализация...

Кот пулей вылетает из-под машины, в полсекунды пересекает асфальтовую
площадку и прыгает на дерево. В те же полсекунды я проделываю тот же
трюк и успеваю схватить его за хвост на высоте своего роста. Запихиваю
его за пазуху и бегом направляюсь в подъезд.

Как все это увидел и осмыслил несчастный бухарик - могу только
догадываться...


Прислал(a) VV [166 / 351 = 0.473]

8 июня 2002
Мои родители сделали недавно ремонт в туалете. Стены и пол выложили
зеленым кафелем. Так теперь мама подбирает все аксессуары в зеленых
тонах, уже купила зеленую ванночку для туалета кошкам, зеленую щеточку.
Я как раз была у них в гостях, когда мама пришла из магазина, где купила
зеленое ведерко для мусора. Похвасталась нам с папой покупкой, на что
тот выдал:
- Ну, теперь вместо туалетной бумаги нам придется использовать баксы...


Прислал(a) Хомяк [166 / 289 = 0.574]

2 июля 2002
Из серии "Детский лепет". Рейсовый автобус (рейс у нас всего один -
городок маленький; а живу я в городе Знаменске, административной столице
космодрома-полигона Капустин Яр, что на севере Астраханской области).
Вваливается ватага детворы, следом группа взрослых (куда-то едут
толпой). Мальчонка лет шести задевает ногой ногу старика, сидящего на
переднем сиденьи.
- Ничего, - успокаивает дедушка, - не страшно. Нога у меня
  искусственная.
Пацаненок, минут пять не отрываясь, смотрит на деда, сидя напротив
него, потом, наконец, спрашивает:
- Дед, ты киборг, да?
Видать, про Великую Отечественную войну его мама с папой никогда не
рассказывали, а по телевизору крутят только "видиковые" ужастики про
"сборно-разборных" киборков и прочую чушь.
   Кстати, а дедушка спросил у пацаненка, мол, что такое киборг? Не знаю,
как объяснил ему ребенок, что это такое, потому как мне пришлось в этот
момент выйти из салона - как раз на моей остановке автобус и
остановился. ї


Прислал(a) Андрей [166 / 353 = 0.470]

5 июля 2002
Навеяло историей №3 от 05.07. Мой старый друг в начале своей карьеры
туриста-водника (конец 70-х годов, тогда студент 1-го курса, 17 лет)
решил со товарищи построить первый в жизни катамаран. Кто не знает - это
две гондолы из прочной ткани с надувными элементами внутри и
привязываемой сверху рамой. Тогда все это можно было сделать только
своими руками, ничего не продавалось, материалы приходилось тырить где
попало. Так вот: один "опытный" турист дал приятелю совет: лучший
материал для герметизации швов надувных элементов - изделие № 2
Баковского завода резино-технических изделий. Ну, презерватив советский,
цена 4 коп. Длина катамарана 4,5 м, длина швов раза в 4 больше.
Прикинули необходимое количество гондонов, получилось (могу соврать за
давностью) штук 400 (четыреста). Как он покупал все это хозяйство в
аптеке - отдельная песня. Дальше пошло еще веселей: шесть придурков,
включая одну девушку, неделю резали презервативы на более-менее ровные
полоски шириной 40 мм ( вы только процесс представьте!). Апофигей
наступил при проклейке. Презервативы делались и делаются только из
качественного натурального латекса, который не переносит контакта с
бензиносодержащими жидкостями, коей, в частности, является резиновый
клей. При первом же контакте изувеченного гондона с данной субстанцией
произошла характерная реакция: полоска латекса свернулась в сморщенный
комочек резины размером с ноготь мизинца и напрочь отказалась
разворачиваться обратно. Никакие попытки стабилизировать процесс
(растягивание полоски двумя балбесами при третьем мажущем ея клеем,
попытка прибить полоску гвоздиками к фанерке с последующим намазыванием
клея и т. п.) положительного результата не дали. Все ушло в помойку.
Реакцию кораблестроителей предлагаю представить самостоятельно. Кстати,
как сей эксперимент сказался на уровне рождаемости по Москве - данных
нет.


Прислал(a) Alex [166 / 302 = 0.550]

16 июля 2002
Жена моя работает в магазине всяческих товаров. В отделе игрушек
продаются куклы Барби и к ним отдельным набором идет одежда. Надо
одежку-то тоже куда-нибудь выставить. И решает продавец повесить на
брелочки в виде скелетиков, а они как раз под один размер с Барбюшками.
И заходят в магазин две девочки, одна видит эти "вешалочки" и другой так
с придыханием говорит:
- Смотри, скелет Барби продают 8-[--]!!!
- Ух ты, а у меня такого еще нет 8-[---]!!!
Ну есть же Барби-стюардесса, Барби-спортсменка и т.д. Почему бы не быть
и Барби-скелету??? ;-))


Прислал(a) tarzaan [166 / 313 = 0.530]

20 июля 2002
Про армию.
Папан - военный препод. Как-то приехала я к нему на работу в гости и
случайно оказалась на построении. Батя как раз делал внушение будущим
защитникам Отечества:
- У курсанта Петрова в субботу был день рождения. Он решил это отметить
  и купил две бутылки водки, которые распил в общежитии. Так вот, день
  рождения закончился абортом...
Повисла пятиминутная пауза, в течение коей народ напряженно обдумывал:
кто влетел - Петров или его подруга, и каким образом хирургическое
вмешательство было произведено на обнесенной колючей проволокой
территории.
Тем временем, папец продолжил:
- В понедельник Петров был отчислен!
Рота билась в экстазе.


Прислал(a) Katrine [166 / 299 = 0.555]

14 октября 2002
То ли смеяться, то ли плакать... Есть у меня друг Гарик, грузин, раньше
жил в Сухуми, откуда уехал после начала войны. Уже 10 лет живет в
Москве, россиянин, с московской пропиской, налоги платит, короче -
добропорядочный человек.

Вчера ДОЛЖЕН БЫЛ состояться матч Россия-Грузия. Гарик очень ждал его,
еще бы: встречаются между собой две его родные страны!

Что случилось во время матча, известно всем. Но самое забавное, что в
подъезде Гарика, буквально за 5 минут до начала матча, ОТКЛЮЧИЛИ СВЕТ!!!
Гарик хмыкнул, пошел в соседний подъезд к брату, где свет был, и каково
же было их изумление, когда в конце первого тайма...


Прислал(a) гриха [166 / 316 = 0.525]

23 декабря 2002
"Сборник рецептов студенческой кухни. Издание второе, недоработанное, но
дополненное"
Данный сборник являет собой краткое описание РЕАЛЬНЫХ студенческих блюд,
употребленных лично кем-то из авторов в годы студенчества.

Каша "Ляп"
Каша "Ляп" проста в приготовлении и употреблении. Берем два килограмма
гречневой крупы, заливаем холодной водой и оставляем часа на три.
После, спохватившись, ставим на огонь, пересыпая отборной руганью по
вкусу. Варим, тщательно помешивая и добавляя воды до полного
разваривания крупы в однородную коричневато-серую массу. Признак
готовности - при наборе субстанции в ложку и переворачивании ложки
кверху дном из кастрюли раздается характерное "Ляп" с сочным чавканьем
блюда во все стороны, что и дало ему название.

Пимпа "3.14"
Обязательные ингридиенты - тертый буряк и подсолнечное масло.
Берется буряк и натирается на крупную терку. Далее берется все, что
есть. Смешивается с тем, что еще осталось у соседей. Заливается
подсолнечным маслом и тушится на сковороде до полной готовности.

Суп "Асфальт"
В глубокую кастрюлю засыпается полкило макаронных изделий и ставится на
огонь. Закипает на протяжении начистки килограмма картошки, после чего
начищеная картошка засыпается туда же. Затем в ход идет лук, чеснок,
специи по вкусу. Главное - чтобы жидкости почти не оставалось.
Особо привередливым рекомендуется добавить тушенки или мелко нарубленых
сосисок. Варить 20 минут на среднем огне.
ВНИМАНИЕ! Суп "Асфальт" употребляется только в неостывшем виде, причем
очень быстро, при остывании образует монолитную массу и теряет
питательные свойства. Впрочем, при нагревании и разбавлении подсолнечным
маслом может быть употреблена намазанием на бутерброд
(если повезет)

Суп без картошки с пельменями без мяса
Берется мука, замешивается тесто на воде. Из полученой массы лепятся
кружочки (квадратики, комки, ломтики - по вкусу). Все это опускается
в кипящий луковый бульон и варится до полной готовности.

Питательная масса "Третья пересдача"
Берется сахар и подсолнечное масло в равных пропорциях. Сахар заливается
маслом и перетирается до однородности. Употреблять закрыв глаза и нос и
по максимуму отключив вкусовые рецепторы.
ВНИМАНИЕ! Рекомендуется к употреблению исключительно студентам, в силу
отсутствия средств не имеющих никаких продуктов, кроме вышеперечисленных
либо мазохистам-экстремалам.

КНЕДЛИКИ.
Готовятся рано на рассвете.
Обязательные ингридиенты - мука и вода.
Берется мука. В нее добавляются любые сыпучие мелкокристаллические
(зернистые, порошковые)вещества, как-то сахар, какао-порошок, сода,
манная крупа, соль и т. п. Количество каждого ингридиента должно быть
бурно обсуждено каждым из участников приготовления до достижения
необходимого консенсуса. Если консенсус не достигается в течении 10-15
минут - следует выпить алкоголя в эквиваленте 40 гр. этилового спирта,
после чего произвести процедуру повторно. Все разбавляется водой до
получения тестообразной массы, приблизительно той консистенции, которая
хорошо описана в рецепте "Каша ЛЯП". Из полученной массы формируется
подобие лепешек, которые обжариваются на любом животном или растительном
жире до момента, пока кто-то не скажет "Да харе их жарить, жрать
хочется".
ВНИМАНИЕ: При формировании тестообразной массы ОБЯЗАТЕЛЬНО совершение
магических телодвижений и произнесение словесной мантры "Voodoo people -
magic people", в противном случае авторы не несут ответственности за
последствия.


Прислал(a) Warlock & Mike [166 / 273 = 0.608]

5 февраля 2002
Североамериканская история...
Баффало, 2 февраля 2002 г. После сильного снегопада отрубилось
электричество в нескольких районах. Объявление по ТЕЛЕВИЗОРУ
(с пропечатыванием каждой фразы):
ЕСЛИ У ВАС ЕЩЕ НЕ ВКЛЮЧИЛИ ЭЛЕКТРОЭНЕРГИЮ, обязательно следуйте
нашим рекомендациям: *Выключите все электроприборы....
                                                            L&M


Прислал(a) L&M [165 / 412 = 0.400]

15 апреля 2002
Обсуждаем с другом тему "ламмеры и Интернет". Развеселившись, спрашиваем
только что вошедшего коллегу:
- Миша, а твоя собака ходит в Интернет?
На что он философски замечает:
- Она на улице ходит... Не хватало мне обо..нного Интернета...


Прислал(a) dsssa [165 / 369 = 0.447]

5 июня 2002
Рассказала подруга Катька. Сидит дома. Звонок телефона. Берет трубку:
- Але.
Из трубки:
- Тьфу!!! - и короткие гудки.
Катька в непонятках. Через полминуты звонок.
Берет трубку:
- Але.
Там:
- Тьфу блин!!! - и гудки.
Катька в полных непонятках. Через полминуты звонок.
Берет трубку:
- Але?
Из трубки голос ее подружки:
- Тьфу ты блин!!! Катьк, прикинь, хочу позвонить туда-то-туда-то, но
  третий раз на автопилоте набираю твой номер!

Кэмбел


Прислал(a) Житенев Владимир [165 / 367 = 0.450]

16 августа 2002
В 1996 году, когда Украина, еще офигевавшая от собственной нэзалэжности,
пыталась навязать "ридну мову" в Крыму (где отродясь по-украински никто
не говаривал), отдыхал я в Ялте. Много курьезов типа "будинок вiдпочинку
iм. Лисенка" (д/о им. ЛЫСЕНКО) уже позабыто, но от одной вывески ржу
временами и поныне.

Картина маслом. Около невзрачного подъезда на набережной - толпа народа.
Прямо-таки давка. Фотографы с мартышками и бродячие глотатели шпаг
забыты напрочь и обиженно кучкуются в сторонке. Аншлаг, аншлаг.

Со скуки протискиваюсь и вижу полуаршинные буковки: ВИСТАВКА К I Ш О К!

Лихорадочно соображая, из чьих кишок тут устроили экспозицию, я почти
уже лезу за кошельком (эффект толпы-с, грешен) и только на полдороге до
меня доходит. Тихо писая кипятком, я на согнутых от сдерживаемого ржача
ногах выкарабкался из очереди и таки дал волю рыданиям...

Назавтра у подъезда, украшенного не менее броской вывеской "ВИСТАВКА
К О Т I В" уже никто не толпился...

(c).sb.


Прислал(a) Billy [165 / 410 = 0.402]

24 августа 2002
Есть у меня один парнишка знакомый. Сам по себе человек хороший,
воспитанный. Но есть у него одна ПРОБЛЕМКА: когда соберемся теплой
компанией водочки холодной попить, он честно старается не отставать и
удаль свою молодецкую проявить. А тут однажды родительница евонная
укатила в края дальние на время долгое. А чтоб дитя родное не голодало,
попросила подругу свою захаживать, да и присмотреть заодно.
И вот сидим мы как-то, о высоких материях рассуждаем и постепенно
приходим к выводу, что Сатурну наливать больше не следует. Потому, что
он сегодня не то что никакой, а даже лучше! И смотрит он на нас,
бедолага, и светится в его белых глазах понимание чего-то нам
недоступного, нечеловеческого, я бы сказал... В это время открывается
дверь и на пороге появляется мамина подруга. Увидев его в медитирующем
состоянии, она долго и нудно пытается втолковать этому Зомби, насколько
тот не прав. И ее попытки досигают успеха! Наш герой ощущает некое
неудобство и возмущение окружающего пространства. Осознав причину, он
мужественно решает это вот все прекратить. Он величественно поднимает
руку и, устало глядя в ее глаза, говорит:

- Анна Ивановна. Я сегодня не в состоянии с Вами пиздеть.
Занавес.

Р.S: Пользуясь случаем, передаю привет! (с)Л. Якубович


Прислал(a) Deaddy G. [165 / 359 = 0.460]

19 апреля 2002
Небольшая очередь к киоску, торгующему всякой всячиной.
У амбразуры молодой человек.
- Пачку «бонда», пожалуйста!
- Бонды остались только голубые.
(Для некурящих - в голубой пачке находится облегченный вариант сигарет).
- Тогда пачку «суверена».
Продавщица рыщет по закромам и выдает:
- И суверены у нас только голубые.
Молодой человек разочарованно:
- Тогда дайте три апельсина, надеюсь среди них не будет ни одного
  голубого!

Cherepahin


Прислал(a) cherepahin [164 / 333 = 0.492]

19 августа 2002
Случилось пару лет назад. В одной фирме шеф ездил на крутом мерсе-600 и
случилось как-то ему пойти в ресторан, а так как он гордился своей
демократичностью, то водителя тоже с собой взял. Выходят они через час -
машины нет, угнали значит. Стоят они перед пустым местом:
Шеф: Во, бля, у меня же в машине фотоаппарат был!
Водила: Даа, а у меня зонтик...

ЗЫ: Машина была арендована и застрахована, так что больших убытков они
не понесли.


Прислал(a) Дмитрий [164 / 317 = 0.517]

13 мая 2002
9 мая, после салюта, двигаем с мужем домой. Дом уже почти на горизонте,
а на тротуаре "семейная кучка" человек 7-8 что-то ищут в темноте,
девочка лет 9-10 уронила, найти не могут (все еще и в подпитии). Самый
пьяный отец начинает дочу успокаивать, типа не переживай, найдем.
Доча: Нет, не найдем, уже темно
Мама: Фонарик надо, тогда может и найдем
Папик: Во.. точно, доча, завртра ДНЕМ с ФОНАРИКОМ придем и найдем!
Все поверили главе семейства, так это убедительно прозвучало.


Прислал(a) Татьяна [163 / 253 = 0.644]

18 мая 2002
Девочка 8 лет, отбиваясь от назойливых наскоков мальчика 4 лет, дает
тому подзатыльник. Он падает и, начиная плакать, зло так говорит:
"Иди отсюда, ДУРА СТАРАЯ, я тебя любить не буду!!!"


Прислал(a) Max [163 / 287 = 0.568]

15 июня 2002
Висит в нашем военкомате, в отделении где медкомиссия, плакат офигенный
во всю стену. На нем всякие вумные изречения о вреде курения, водки и
пр. Одно мне особенно понравилось. "Пьянство и КУРЕНИЕ - добровольное
сумасшествие". Знаете кто сказал? - СЕНЕКА!!! 8-[] Во прозорливый был
мужик - за две тысячи лет до того, как Европа узнала о табаке, он уже
знал, что это вредно!


Прислал(a) Петрович [163 / 223 = 0.731]

8 июля 2002
Сама-то я отнюдь не компьютерная барышня, но как-то случается, что
большинство смешных случаев в моей жизни связаны именно с компами.
Вот и теперь, извините за почерк...

Давеча приятель устанавливал мне комп. Парень грамотный, работает
сисадмином. Я сижу рядом, "подаю ключи", время от времени выдаю что-то
вроде "чайку попить?.." Получаю в ответ огрызания типа: "Какой, нафиг,
чай? Тут еще возиться и возиться..." Сижу, терпеливо жду.

Комп оказался с подтекстом. Что-то там не заладилось, приятель уже на
взводе, ругается все цветистее. Тогда я, движимая желанием если не
помочь, то хотя бы развеселить, говорю ему фразу из известного анекдота:
- А давай выйдем и снова войдем: может, она поедет?
Приятель смотрит на меня злобным взглядом и выдает ответ:
- "Выйдем"... "войдем"... Спасибо, я уже и так достаточно натрахался.

===================
"Дяденька Фрейд, а бывают просто сны?"

Дагмара


Прислал(a) Дагмара [163 / 419 = 0.389]

8 сентября 2002
Стало быть, дело было буквально вчера. Зашли с друзьями после работы в
кафешку, дабы расслабиться, пивка попить, поболтать, ну и все такое.
Сели за столик, заказали, ждем... Неподалеку от нас, сразу на нескольких
столах расположилась большая и довольно шумная «группа товарищей»(как
потом оказалось - встреча выпускников одного из наших омских вузов), из
которой в сторону обслуживающего персонала постоянно раздавались
возгласы, требующие новых порций «хлеба и зрелищ». Уж не знаю, почему
так получилось, но обслуживала всю эту ораву (и нас в том числе) всего
одна официантка - молоденькая девчушка, лет восемнадцати, причем по
тому, как она со всем этим справлялась (точнее, пыталась справляться =),
можно было догадаться, что работает она здесь где-то пару дней, а то и
того меньше.

Ну да ладно... Время идет, а нашего пива все нет и нет. Не все вокруг
уже кажется таким прекрасным, настроение понемногу сползает вниз, жизнь
начинает терять свое очарование... =( Пытаемся делать нашей девушке
знаки с просьбой обратить-таки внимание и на нас... и через некоторое
время (о, чудо!) это прелестное создание направляется в нашу сторону с
подносом в руках. Усталый голос произносит тысячи извинений за то, что
нам пришлось так долго ждать, и на нашем столе наконец-то появляется...
но что это??? разве это тот чудесный хмельной напиток, который мы так
долго ждали? что это за жидкость ярко-желтого цвета?? зачем здесь
соломинки в стаканах???

- Девушка, мы это не заказывали! Что вы нам такое принесли??? -
  возмущенно говорю я.

В первую секунду у меня не было сомнений в том, что сейчас этот ангел
вспомнит всю известную ей ненормативную лексику, и мы услышим все то,
что она думает обо мне и об этой работе. Но случилось нечто другое,
отчего уже через мгновение лично у меня не осталось ни малейшей тени
плохого настроения.
На лице "ангела" появилась виноватая улыбка, и тихий голосок произнес:

- Это……. понимаете ли………ОФИГИТЕЛЬНЫЙ НАБОР ОТВЕРТОК!

Занавес.

P.S. В тот вечер от пива мы решили отказаться - пили водку с
апельсиновым соком и вспоминали цитаты из Масяни. =)


Прислал(a) Сергей [163 / 286 = 0.570]

10 октября 2002
В продолжение истории от 3 октября.
А вот другой пример анатомической безграмотности, обнаруженной на
призывной медкомиссии. Хлопец из села в костюме Адама предстает пред очи
врача. Врач, уже порядком подуставший от количества увиденных за день
аналов, беспристрастно обращается к нему со стандартным: «Наклониться,
раздвинуть ягодицы…», и вдруг немеет от удивления. А ведь есть чему
удивиться: призывник, обеими руками ухватившись за собственную мошонку,
пытается раздвинуть ЯЙЦА.


Прислал(a) plato [163 / 337 = 0.484]

26 ноября 2002
Учился я в военной инженерной академии в Ленинграде. Дело было на втором
курсе. Жили мы в казармах, а в увольнение ходить в военной форме было в
падлу, поскольку патрули в Северной столице ловили всех гуляющих в
погонах, дабы выполнить план по отлову нарушителей и самим не попасть на
гауптвахту. Поскольку в увольнение можно было уйти только в форме,
курсанты снимали поблизости с казармами квартиры у всяческих алкашей,
коих в Питере великое множество. В таких вот ХАТАХ (как мы называли
снятые квартиры) происходил процесс переодевания в гражданское платье.
Были у нас в группе Дмитрий и Игорь - приколисты, которых свет не
видывал. Снимали они хату напротив казармы. Вместе с ними снимали ту же
квартиру (собственно, не квартиру, а комнату в квартире) два курсанта из
военной медицинской академии им. Кирова. Из всей мебели в комнате были
два стула, шкаф и скрипучий диван. В шкафу хранилось то, во что
переодевались ребята. Места в шкафу было предостаточно и поэтому
претензий друг к другу - медики и наши ребята - не высказывали,
поскольку еще к тому же редко пересекались.
В один прекрасный и, наверное, солнечный день все четверо пересеклись в
одно и то же время в той самой квартире. Как это всегда бывает на
Руси... за знакомство, потом за здоровье и пр., ну, в общем, выпили.
Потом еще за что-то и что-то выпили... В конце концов надрались так, что
передвигались с трудом, да и то по-пластунски.
Тем не менее, организм у медиков по сравнению с организмом наших ребят
был не очень избалован алкоголем, потому у наших остались еще силы на
шутки.
Все должны знать, какой значок в петлицах у военных медиков - чашечка и
змея. Так вот, наши пацаны отправили медиков "домой" (т.е. в их академию
- а это через весь город с пересадкой на двух трамваях) в непотребном
виде и с рюмками в петлицах (змеек спилили натфилем).


Прислал(a) Леонид [163 / 364 = 0.448]

15 декабря 2002
Моя бывшая подруга Эльвира работала в средней школе учителем русского
языка. Русский город, русские дети... словарный диктант, фразы:
"щелканье соловья", "одинокий челн"... как слышим, так и пишем.
Какие образы рождались у ребенка в момент этого труда, можно только
догадываться... результат работы мысли простого русского школьника:
"щелка НЕ соловья"..... и "одинокий ПЧіЛ"))) Привет Железногорску!


Прислал(a) никита [163 / 256 = 0.637]

25 декабря 2002
Сидим с друзьями в кафе. Один из молодых людей добавил в нашу компанию
свою новоявленную девушку, ухаживает за ней, как полагается, назаказывал
всякого, с ложечки кормит /в прямом смысле/, а она вовсю ломается: это
не хочу, это не буду, и вообще я столько не ем. Он подцепляет совсем
большой кусок и пытается ей скормить, далее диалог:
Она /капризно/: - Такой большой кусок я в рот не положу...
Он /ухмыляясь/: - Все поначалу так говорят!


Прислал(a) Лена [163 / 344 = 0.474]

10 января 2002
Машинистка печатает уже окончательный материал монографии по теории
упругости. Перед глазами четкий печатный оригинал. Тем не менее она
умудряется заголовок параграфа «Хранящиеся и порождающиеся матрицы»
напечатать как «Хранящиеся и ПРОХЛАЖДАЮЩИЕСЯ МАТРАЦЫ». Нетрудно
догадаться, о чем девушке мечтает.

Алик, сочинитель монографий


Прислал(a) Алик [162 / 300 = 0.540]

19 марта 2002
Вы тута все про маршрутки, а я вот час назад еду в троллейбусе и сами
знаете каким голосом, и на на какой "аппаратуре" слушаю
(ну нельзя ее не слышать - как не старайся) рекламу:
... Тра-та-та... троллейбусный парк приглашает на работу...
... тра-та-та... водителям предоставляется: регулярная заработная плата,
35-дневный оплачиваемый отпуск, пенсия, женщины...

Я зависаю, ни одна из возникающих версий не проходит (шутка, ослышался,
и пр.) + ко всему публика - ноль внимания...

и вот после паузы на время остановки магнитофон включается дальше:
... с 50, мужчины с 55 лет.

... Да, нет в природе совершенства...
А мне уж во время паузы вспомнился наш учитель физики, который, если
полкласса напишет контрольную на два, всегда в сердцах говорил:
- Вот брошу все и пойду водителем троллейбуса - там всего одну педаль
  надо нажимать и ту левой ногой, а зарплата та же.


Прислал(a) Ja [162 / 362 = 0.448]

20 марта 2002
СОПРОТИВЛЕНИЕ МАТЕРИАЛА (картинка с выставки).
Известная немецкая фирма кормов для собак «Песодристалл» (название
изменено - во спасение Димы Вернера от судебных исков) спонсировала
Всеукраинскую выставку служебных и декоративных собак. Естессно, в
рекламных целях.

В открытом классе белых королевских пуделей победителем стал 4-летний
красавец Гвидон из пригорода Полтавы, внук моего пуделя Атоса Второго. К
хозяйке, славной грудастой молодице, как говорится, кровь с молоком,
сметаной, салом и яйцами, подвалила телегруппа: снимем вашего красавца,
а наше с вами интервью увидит вся Украина. Гонорар - подарок фирмы,
пудовый мешок корма «Песодристалл».

Поначалу молодица от интервью отказывалась, мол, я девушка скромная, и
меня на гадости, да еще на всю страну, не подбивайте. Не без моей
помощи, ее удалось убедить, что интервью - это пристойно, не больно и
вовсе не то, что ей подумалось. Группа притащила софиты, и мой знакомый
корреспондент с большим бейджем фирмы «Песодристалл» приступил к
распросам, а операторы - к съемке. Посыпались вопросы - «Сколько лет
вашему красавцу? Сколько у него золотых медалей и кубков? Что он умеет?
Кто его так шикарно стрижет? И т.д.

Молодица, растаяв от лести своему любимцу, которого снимали вместе с ней
во всех ракурсах, бойко отвечала. Пес умильно вилял хвостиком,
добродушно подвизгивая хозяйке. Наконец, интервьюер решил, что «клиент
созрел», и задал главный вопрос, думая застать интервьюируемую врасплох:
- Конечно, вы выкормили такого здорового красавца, с чудесной густой
  шерстью, - «Песодристаллом»?

В ответ добрый пудель Гвидон озверел, выщерил дюймовые клыки и рявкнул,
а молодица громко вознегодовала:

- ШОБ Я СОБАКУ ЭТИМ ГОВНОМ ТРАВИЛА? МЯСО ДАЮ! МЯСО!!

Корреспондент (а он прошел Чечню, голодные шахтерские бунты, драки в
Верховной Раде, etc.) не растерялся, и, зная меня как интеллигентного и
понятливого субъекта, переключился с Гвидона на его дедушку Атоса,
показав мне глазами на пудовый мешок фирменного корма «Песодристалл».
Конечно, 14-летний Атос выглядел похуже своего молодого внука, но на
этой же выставке безоговорочно победил в своем классе - ветеранов
(соперники просто не дожили). Да медалей у него было побольше -
иконостас не уступал брежневскому. Мне задали примерно те же вопросы,
вплоть до главного:

- Конечно, вы выкормили до столь почтенного возраста такого здорового
  красавца, с чудесной густой шерстью, - «Песодристаллом»?

В ответ добрый пудель Атос озверел, выщерил дюймовые клыки и рявкнул, а
я чуть было ни вознегодовал:

- ШОБ Я СОБАКУ ЭТИМ ГОВНОМ ТРАВИЛ? МЯСО ДАЮ! МЯСО!!

... Но сдержал пса да сдержался сам, и не без энтузиазма (лицемерие -
атрибут интеллигентного человека!):
- ДА!

... Гонорар за интервью (пудовый мешок «Песодристалла») я сдал в
«Зоомагазин», а на вырученные гривни пару месяцев кормил Атоса парной
телячьей грудинкой с Печерского рынка. Псу она так нравилась, так
нравилась, что он меня часто спрашивал, не скрывая нетерпения:
- А когда следующая выставка «Песодристалла»?

Алик, босс Атоса - дедушки Гвидона


Прислал(a) Алик [162 / 548 = 0.296]

19 мая 2002
Сегодня на www.rbc.ru новость о проблеме проституции.
В тексте:
...
По словам генерала, подмосковные милиционеры проблему проституции
"изучили изнутри"...

Ну понятное дело.


Прислал(a) Старьевщик [162 / 253 = 0.640]

2 июня 2002
Молодежь у нас какая-то пошла неначитанная... Сидит мое дите 10 лет
отроду, изучает список обязательной для прочтения за лето литературы.
Вдруг, подавившись собственным изумлением, восклицает:"Ничего себе
опечатка! Сказка о попе..." Сами понимаете, работник Балда остался на
другой строчке, в ударение сделано на первый слог...
Читаем дальше - "Муму". Это о чем? - спрашивает. Рассказываю сагу о
несчастном Герасиме, который эту самую Муму в реке топил. Вижу глаза
округлились:
- Корову - в реке?
- Какую корову? Собаку!
- Ну "муму" - это ж корова, - возражает ребенок, - еще на фантиках
  конфетных нарисована...
Так вот по фантикам русскую классику и изучаем. Гарри Поттера, кстати,
прочли все 4 книжки на одном дыхании. Это ж не корову в реке топить.


Прислал(a) Лара [162 / 308 = 0.526]

28 июня 2002
По сообщению представителей Microsoft, в новых автомобилях BMW седьмой
серии будет использоваться бортовой компьютер, работающий под
управлением Windows CE.
У меня в мозгу сразу возникла картина. В BMW врезается Запор и сообщение
на экране "Обнаружено новое устройство. Продолжить установку найденного
устройства?"


Прислал(a) PGN [162 / 380 = 0.426]

28 августа 2002
Минск. Большая заправка после пересменки. У окошка толпа, видимо кто-то
сунулся без очереди. И на всю в громкоговоритель заправщица:
- Мужчина! У кого пистолет, тот и платит.
А я, наивный, думал что наоборот.


Прислал(a) Вит. [162 / 251 = 0.645]

19 ноября 2002
"Буран" - извергатель острых ощущений.

    Собрались мы с мужем сестры на рыбалку. Зимняя рыбалка - это
просто сказка! Бутылочка на двоих, тишина (только ветер завывает в
ушанке), масса свободного времени на осмысление жизненных ценностей,
но не все так просто! Дернул меня черт пьянствовать всю ночь перед
оным, любимым времяпровождением. Пьянствуем мы с друзьями до победного.
Не знаю, какая сила сорвала меня с места принятия алкоголя, но до
назначенного времени Х оставалось мне часик поспать. Сергей заехал
ровно в 6.00, как и обещал. Приведя меня в чувство оплеухами по щекам,
мы поехали на выбранный заранее водоем "давать джазу прихвостням
Ихтиандра", как он выразился. Вообще Сергей всю дорогу пытался меня
приободрить как мог, но я видимо "задницей почувствовал" неладное, и
поэтому лишь хрипло бурчал в ответ на его шутки. Приехав на место и
окинув взглядом громадное Рыбинское водохронилище, уныния к моему
настроению добавилось, так как Сергей, встав на ящик и протянув перст
в направлении дальнего острова, молвил с искрой в глазах: "Там ее рвать
будем". И тут "случилась" первая ласточка. Живот мой, резко заурчав,
напомнил о видимо "катаном" качестве ночной выпивки. Громко хрюкнув и
схватив газету из багажника Серегиной ОКИ, я скрылся в зарослях
можжевельника, на ходу скидывая тулуп. Облегчаться на зимней рыбалке,
это я вам скажу, не фунт изюма сожрать. Валенки с "чунями" по колено,
ватные штаны с подтяжками, шерстяной джемпер, связанный заботливыми
мамиными руками. В общем, ощущение рыцаря в латах, да еще и на улице
не май месяц!
    Безвозмездно "oтдав удобрение" корням можжевельника (органика это
же полезно для растений!:-)) и приведя себя в боевой, рыбацкий порядок
(не забыв прихватить остатки газеты), двинулись мы к желаемому месту.
После 40 минут ходу и одной остановки на "сигарету и блондинку (100
водки)" пришли. Желающих "орыбиться" сидело на "яме" около 40-ка
человек. Половив минут 10, мой желудок издал уже известное мне бурчание
и вынудил бросить снасти и ломануться, как озабоченный весенним либидо
лось мчится к объекту своего возжелания, за спину всех присутствовавших.
(Дело в том, что все рыбаки садятся лицом в одну сторону, чтоб ветер
дул всем в спину, соответственно). Заняв "позицию" с ветреной стороны,
естественно, выбрав место поплотней и совершив необходимые манипуляции
с одеждой - я уселся. По мере продвижения процесса к концу я услышал
нарастающий гул сзади. Подумав, что ветер так не гудит, я попытался
неловко обернуться. Со второй попытки мне удалось вывернуть шею для
достаточного обзора местности. Увиденное повергло меня в шок. На меня
мчался "Буран". Его водитель, повернувшись назад, явно с кем-то мило
беседовал и даже не подозревал о моем существовании. Расстояние от
движущегося "убийцы голозадых рыбаков" до моей, собственно, задницы
резко сокращалось. Заорав как раненый бегемот, я резко начал смещаться
в сторону. Как тяжело это было! Представьте движения краба, и вы поймете
как это выглядело со стороны. Может небо заставило водителя посмотреть
вперед, может он все-таки услышал мой крик, но это случилось. Резко
крутанув руль, "Буран" пролетел в метре от меня, обдав мой голый зад
снежной крошкой. О! Это незабываемое ощущение! Умирая, я буду вспоминать
те сотни холодных, острых льдинок, хлестанувших меня по голой корме.
    Посмотрев вдаль удаляющемуся снежному мотоциклу, я заметил, что
уселся на "бурановую дорогу" (то есть всю зиму "Бураны" ездят по одним
и тем же маршрутам, чтоб их путь лежал не по сугробам, а по укатанному
снегу). Вот так на необъятном взглядом водохранилище чуть не встретились
два одиночества. "Буран" и мой зад.
    Вечером Сергей долго меня отпаивал водкой и пытался успокоить,
зазывая на следущие выходные "покорять очередной водоем".

    Страсть к рыбалке, кстати, вернулась где-то через полгода. :-))

ShUrA aka ШуМаХеР.


Прислал(a) ShUrA aka ШуМаХеР [162 / 373 = 0.434]

28 ноября 2002
К истории №9 от 26.11 Наши люди способны не только на кофе с майонезом
8(. В самолетах и не такое бывает, а возраст здесь не причем.
В сентябре 1999 г. летела с сестрой домой в Тюмень из Внуково. Рядом, на
месте "В"... блондинка, на вид лет 35, загорелая, видимо с моря
возвращалась. Весь рейс разносят напитки-вино-газеты. Разнесли обеденные
пайки, сверху отдельно лежит запечатанная салфетка для рук, на упаковке
нарисован улыбающийся лимончик(важно!) и все надписи по-немецки. Я руки
ей вытерла, Внуково все-таки чистотой не страдает, смотрю - соседка в
сторону отложила, ну, дело хозяйское. В пайке - пакетики с чаем и кофе,
сахаром и пр. , стюардессы из чайника наливают "капиток". Сижу, пью чай,
бросаю нечаянно взгляд направо. Опаньки! У соседки в чашке с чаем лежит
та самая салфетка для рук, распакованная конечно, и она этот чай пьет!!!
По-русски, с лимоном 8). У меня глазки выпадают, делаю знаки сестре, не
верит, смотрит, угораем вдвоем. Рассказывала однокласникам бывшим. Один
такую попытку "чаепития" с протирочным материалом пресек. А я вот ничего
той блондинке не сказала. Не шмогла.


Прислал(a) Елена [162 / 281 = 0.577]

30 ноября 2002
На такси останавливаемся у светофора, рядом стоит джип. Все форточки
настежь, что уже прикольно - не май-месяц уже явно. Музыка оглушительно
орет на весь перекресток. Рожи у всех довольные, но трезвые. В такт
ритма качается весь джип. Ну, блин, отрываются ребятки...

	И что слушает сия почтенная публика? ... Та самая ритм-композиция,
которой озвучивают все документальные фильмы про бешенную
индустриализацию страны Советов. Шостакович это, кажется! И никакой не
ремейк, а чистый большой сифонический оркестр хреначит на всю улицу.
Джип аж подпрыгивает, когда из динамиков клацает воображаемый 100-тонный
промышленный пресс по ходу сей зажигательной чудной мелодии 8-)...
Сорвались они с места и улетели вдаль к светлому будущему, - а как же
иначе ездить, когда крутой Шостакович наяривает по роялю во все
децибеллы?

   Водила-таксист не сразу с места тронулся. Когда сзади кто-то бибикнул,
он вздохнул и процедил: "Стахановцы, бля!" …Ага, ударники кап. труда...
:) Сразу как-то захотелось где-нибудь достать за дикие деньги этот CD, и
культурно приобщиться к прекрассной советской классике...


Прислал(a) trmz [162 / 280 = 0.579]

6 января 2002
Произошел этот случай в Одессе со мной и моим приятелем Игорем. Учились
мы тогда на втором курсе, но в разных ВУЗах. В то время средства
позволили нам снять 2-х комнатную квартиру в центре Одессы. Дом был
очень интересный, хотя и типичный одесский. Квартира находилась на втором
этаже, если входить в подъезд с улицы Гарибальди. А если смотреть в окна,
то получался 4-й этаж, так как там был уже спуск Кангуна.
И вот поздно вечером усталые, с большими сумками, мы заявились на новое
место жительства. Квартира нам понравилась, и настроение после побега из
дома начало постепенно улучшаться, а вместе с ним пришел и аппетит.
Решили мы приготовить поесть. Надо сказать, что в квартире было все, от
утюга до вилок. Было уже поздно и не мудрствуя лукаво я предложил
пожарить картошку. Игорь не возражал. Сковорода, которую мы нашли, была
по диаметру как раз на всю газовую плиту (то ли плита была мелкая, то ли
сковорода большая).
Я не знаю, кто как из вас жарит картошку. И на тот момент я не обладал
кулинарным мастерством в приготовлении. Отлично помню, что мать все
время накрывала сковороду крышкой. И вот я помелся ее (крышку) искать.
Чувствовал я себя хозяином и поэтому забегался, делая попутно еще
некоторые дела, и за крышку совсем было запамятовал. Вернувшись в кухню,
я увидел, что на табурете, рядом с плитой лежит крышка, которая по
диаметру как раз подошла к нашей немаленькой сковороде.
Я подумал: какой Игорь молодец, он тоже любит картофель под «крышкой»,
поэтому принес ее сюда, у нас одинаковые вкусы, а значит мы сживемся!
Я мысленно поблагодарил его.
Уже поздним вечером, после ужина, Игорь наводил на кухне порядок. Я
приготовился ко сну и сидел на кровати. В этот момент Игорь, придя в
комнату, спросил:
- Шурик, а ты крышку из-под мусорного ведра не видел случайно, что-то
  я ее не могу найти?


Прислал(a) Александр [161 / 285 = 0.565]

20 сентября 2002
Эта история произошла в Харьковском политехе в 1988 году. Рассказал ее
мне непосредственный участник тех событий Михаил.
Жил Михаил он в общаге в одной комнате с Юрой, у которого папа был
директором спиртзавода. Те, кто помнит те славные годы, все поймут,
остальные просто поверьте - у парня было ВСі. Купил он как-то очень
нужную в хозяйстве вещь - бытовой металлоискатель под названием БИМ-5,
т.е. бытовой искатель металла (буквы были написаны прямо на корпусе).
Выглядел этот прибор так - некое подобие пистолетной рукоятки, на
которой сверху прикручена полукруглая хреновина. Там же была лампочка и
регулятор чувствительности (переменный резистор или конденсатор). При
приближении к металлическому предмету лампочка загоралась. Так вот этот
прибор можно было настроить так, что он реагировал на человеческое тело.
Далее рассказ от первого лица.
Выхожу я как-то в коридор и вижу картину - стоит толпа мужиков и Юра
своим БИМом измеряет им потенцию - т.е. подносит его к э... между ног.
Если человек в джинсах - молния железная и лампочка загорается, если в
спортивных штанах - то соответственно не горит. Посмотрев на это дело, я
ему говорю:
- Юрка, а ведь этой штукой можно и беременность определять!
Тот несколько секунд думает и говорит:
- Давай!
“Жертву” выбрали быстро - ей оказалась девушка по имени Люда. На всякий
случай в сообщники призвали девушку из Людиной комнаты. Сценарий
розыгрыша был написан очень быстро, основное время ушло на придумывание
подходящего названия под аббревиатуру БИМ.
И вот наступил час Х. Зашли мы в комнату к девушкам по какому-то
мелочному вопросу. Юра при этом небрежно помахивал БИМом. Выяснив все,
мы собрались уходить, но поскольку прибором Юрка размахивал почти как
дирижер палочкой, то естественно был задан вопрос - А что это у тебя? -
- Это БИОИМПУЛЬСНЫЙ МОДУЛЯТОР модель 5. Он измеряет общий уровень
биоимпульсов. - Тут он, незаметно манипулируя регулятором чувствитель-
ности, стал тыкать своим БИМом в лицо всех подряд и говорить - Вот у
тебя высокий уровень биоактивности, значит у тебя хорошее настроение, а у
тебя... - Юра пел соловьем, рассказывая, какая это замечательная штука
его БИМ, что его папа отвалил кучу денег какому-то НИИ за такой редкий
прибор и т.д. Через некоторое время, когда девушки уже во все поверили,
я прервал его и сказал - Слушай, Юра! А ведь этой штукой можно
диагностировать беременность на ранней стадии!!! -. Юра изобразил лицо
мыслителя и сказал - Действительно! Ведь если у плода созреют хотя бы
две нервные клетки, то между ними сразу же начнут проскакивать
биоимпульсы! -. Выдержав паузу, он осторожно приблизил БИМ к животу
своей сообщницы. Лампочка не загорелась и та облегченно вздохнула. Тут
Юра выкручивает регулятор до упора, девушка выхватывает у него БИМ и
тыкает им в живот жертвы … Лишь секунд через 10-15 кто-то обрел дар речи
- ДЕЙСТВУЕТ! -. После этого мы, изобразив на своих физиономиях чувство
неловкости, слиняли. Быстро переместившись в свою комнату и вдоволь
поржав, каждый занялся свом делом. Но история имела продолжение -
вечером к нам с мрачным видом заявился некто Сергей - парень Люды.
- Что за х&$ня мужики? - спросил он. - Да никакой х&@$ни, вон прибор, если
хочешь, покажем инструкцию, - заявили мы, будучи абсолютно уверенными,
что он глянет и прибор, и инструкцию. Но мы ошиблись, он постоял еще
немного, и ушел. Целых два дня Сергей и Люда решали что хуже - аборт или
женитьба. На третий день мы не выдержали, пришли к ним и показали
инструкцию на прибор.
В этой истории меня удивили 2 вещи - почему этот парень, после того как
он все узнал, не пришел к нам морды бить, а также сам факт того, что
студенты технического вуза могли поверить в ту хрень, что мы им
преподнесли.
ЗЫ: чуть позже Люда залетела по-настоящему, и они с Сергеем поженились.


Прислал(a) JAA [161 / 330 = 0.488]

3 октября 2002
Анекдот о рыбаке, который мелкую рыбешку отпускает, а крупную складывает
с баночку из-под майонеза - это про меня. Люблю постоять у речки с
удочкой, себельков и плотвичек скармливаю кошкам сторожа нашего летнего
лагеря. Червями брезгую, печь блин - лень, ловлю на хлебушек. Т.е.,
разумеется, дилетант. Да еще муж предпочитает «отдыхать» в городе, детей
оставить не на кого… Так что, когда маленький неожиданно заснул в
полдевятого, старший торжественно вручил мне удочку: «Иди, мама!».

День был субботний. Все население соседнего городка рассредоточилось
вдоль берега реки с машинами, музыкой, закуской-выпивкой и прочими
удовольствиями теплого летнего вечера.
Спускаюсь к воде. Два бугая, из тех, что всегда довольны собой,
накупавшись, выходят на берег. Презрительно меня оглядывая (баба с
удочкой!), цедят сквозь зубы: «Вся рыба ваша!». Прохожу десяток метров
к любимому месту, готовлю удочку, цепляю хлебный катыш, забрасываю и
вижу: клюет. Все происходит в пределах минуты. Тяну удочку - и вверх
взмывает ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ РЫБА. Мужики с выпученными глазами, с криком, с
топотом, один по тропинке, другой через заросли осоки бросаются к ней,
ловят на лету, снимают с крючка. А! ЧТО? На что ловите? Потом с
облегчением: Ну, это вам просто повезло!
Это был щучий подросток, сантиметров тридцати. Конечно, просто повезло!
Но ведь как кстати!


Прислал(a) Е.К. [161 / 315 = 0.511]

20 октября 2002
Только что на работе. Телефонный звонок. Поднимаю трубку.
- Алло, это факс?
- Да, - отвечаю я, поскольку у меня действительно факс стоит и человеку,
  видать, надо документик мне по факсу отправить. Но продолжение было не
  совсем обычным.
- Факс, скажите, а почему…?????
Что интересовало даму я так и не узнал, - хохотал минут 15 и про трубку
забыл…

Прислал БИЙЧАНИН


Прислал(a) БИЙЧАНИН [161 / 261 = 0.617]

3 ноября 2002
Конец тяжелого трудового дня в софтверной фирме. Молодой начальник
службы поддержки с тоской в глазах филосовствует по поводу политики
фирмы:
- Генеральный использует мою задницу для затыкания всех дыр! Как только
  у клиентов что-то падает и они начинают материться так сразу посылают
  меня! Затыкать... И ведь что обращает на себя внимание: из каждой дыры
  вылазит рука и пытается притянуть к себе всю задницу!.. А из некоторых
  дыр, где особо строптивые клиенты, вылазят руки с сучковатыми палками и
  норовят этими палками в заднице пошуровать...
Весь отдел выпал в осадок...


Прислал(a) --- [161 / 331 = 0.486]

17 ноября 2002
История эта произошла со мной (и не только со мной) в конце 90-х во
время пребывания в рядах славных наших внутренних войск в одной из
"учебок". Кто был - представляет о чем идет речь и как там служат, для
остальных поясню, что в учебных ротах существует "постоянный" состав из
сержантов и "курсы", которые к удовольствию сержантов два раза в год
имеют несчастье пребывать в этих веселых частях.
Так вот, довелось мне после "веселого" КМБ попасть в одну из учебок
одним из "курсов" в начале января. Учеба протекала весело и увлекательно
и вот как-то раз в начале марта командир нашей роты выдал такой
шедевр: "Хочу бассейн, чтобы летом купаться можно было", - и ткнул
пальчиком в землю. Ну все рады стараться - и два дня четыре взвода (около
ста человек), сменяя друг друга, долбили мерзлую землю, пока не
образовалось некое подобие большой ямы 10 x 4 метра и глубиной метра 1,5.
Все с чувством выполненного перед Родиной долга из нее вылезли,
почистились и продолжали учиться. Прошли экзамены и в начале мая "курсы"
разъехались по родным частям, а я остался вместе с еще 6 людьми
сержантом вместо уволившихся дедушек.
Бассейн немножко наполнился талой водичкой, потом приехала машинка с
такой цистерной сзади и залила его еще доверху водичкой. И вот, судя по
всему, наш ротный туда залез, мы, правда, этого не видели. И ему
показалось мелко. Естественно, вызывают нас, как молодых, и предлагают
маленько бассейн углубить. Опять приезжает машинка с цистерной и
выкачивает водичку. Мы всемером забираемся вниз и денька два херачим.
После одобрительного кивка головы ротного вылазим, приезжает машинка и
заливает водичку. После этого ротный, видимо, гордясь результатом,
приводит полковника-командира части, показывает бассейн, на что слышит:
"Что-то место херовенькое, я вот там, метрах в 50, такой пиздатый овражек
нашел, там и ключик внизу бьет - чистая водичка будет".
У нас - шок. Приезжает машинка, выкачивает водичку и мы ударно, в 2 дня
зарыли этот несчастный бассейн. Потом сделали дамбу в овражке, ключик
его наполнил, но никто там не купался, а запустили карасиков, посадили
двух собачек на тросах, чтобы солдатики не выловили, и потом шакалы наши
рыбку там ловили.
Воистину, чем бы солдат не занимался, лишь бы зае.......


Прислал(a) Сержант [161 / 236 = 0.682]

13 января 2002
На днях один знакомый рассказал... Есть у него сослуживец один, из
разряда "кандидат в advanced user". Так вот, сослуживец этот, побывамши
на больничном, вернулся на боевой пост. А надо сказать, что за это время
в рабочем кабинете данного господина заменили монитор всем известной
фирмы на практически такой же, только с обычной, "выпуклой" трубкой (до
этого был "плоский"), производства той же фирмы. И вот, ничтоже
сумняшеся, данный сослуживец подходит к моему знакомому и вопрошает:
- Юра, дашь мне драйвера на это?
- На что на это?
- Ну, для монитора, чтобы он плоским стал?


Прислал(a) Werewolf [160 / 268 = 0.597]

3 июня 2002
Воскресенье, 23:50 средне-европейского времени. Смотрю хронику дня на
газета.ру:
19:29 Президент Венесуэлы намерен развестись с женой
19:55 В Венесуэле произошли землетрясения силы 3,4 и 4 балла

Нечего себе в Южной Америке разводятся. А вы говорите, есть женщины в
русских селеньях...

Biber


Прислал(a) Biber [160 / 314 = 0.510]

25 июля 2002
Спустя неделю после возвращения из роддома, пока впечатления еще свежи,
спешу ими поделиться. Собственно, не о самих условиях пребывания, а о
колоссальном опыте общения с друзьями и родственниками посредством
перекрикивания через окно, в моем случае расположенное на 4-м этаже (уж
не знаю где как, а в Луганске, где я проживаю, из соображений
стерильности и чистоты всяческое личное общение пресекается, хотя в
качестве моральной компенсации допускается присутствие мелких домашних
питомцев в виде прокварцованных тараканов, жуков и т.д.) Впрочем,
сейчас не об этом.
Не знаю, есть ли у вас опыт попыток вести цивилизованную беседу,
надрываясь от крика, но для меня это было нечто новое. Во-первых, я
сразу сообразила, что очень многим вещам придется остаться
невысказанными, потому как они либо интимного характера, либо потонут в
водовороте воплей по соседству. Однако в силу того, что мамам, томящимся
в роддоме, может понадобиться масса вещей - в первую очередь еда -
пришлось смириться с обстоятельствами и поднапрячь легкие, соревнуясь с
новоиспеченными чадами. Проблема, с которой столкнулась я и 3 мои
товарки, меня порядком удивила. Как оказалось, высота и громкость, с
которой ты высказываешь свои просьбы, весьма негативно отражаются
отражаются на мужском слухе, и хотя мы еще по ходу дублировали все
пожелания записками, это не слишком помогало, видимо личный контакт
просто необходим. :) Одна девушка весьма настойчиво пыталась объяснить
своему мужу, что несмотря на дивные условия пребывания и пережитый
стресс, чувство голода ее тем не менее не покидает и она просто хотела
бы знать, может ли она рассчитывать на некоторое количество продуктов и
воды - на тот момент она уже 3 день находилась в этом заведении. На что
муж так же недоуменно прокричал ей снизу:
- Так мы ж тебе позавчера приносили!
Мне, к сожалению, нечем похвастаться. Мой муж - потомственный педант и
потому четко следует инструкциям. Поэтому я не очень удивилась, когда в
ответ на мою робкую просьбу обеспечить МЕНЯ пеленками - не буду уточнять
с какой целью, это и так понятно - он принес мне парочку симпатичных,
абсолютно новых пеленок в василек, предназначенных для нашей
новорожденной дочки.
Девушка, готовившаяся к выписке, пыталась объяснить с высоты в несколько
метров, что именно она хотела бы одеть в светлый день освобождения. Она
несколько раз прокричала весь список, особенно акцентируя на шлепанцах
(на юго-востоке Украины нынче около 40 градусов в тени). Мы просто
слегли, когда вслед за легким шифоновым сарафаном она извлекла из пакета
добротные осенние туфли на платформе.
Ну, и наконец самое интересное. Обязательным условием выписки являются
справки о пройденной флюорографии всех членов семьи, прописанных на той
же жилплощади, что и молодая мама (причем не имеет значения, если она в
данный момент проживает по другому адресу). Четвертый молодой папаша
зычно поинтересовался снизу:
- А фотографии должны быть каких размеров????
Пауза. Мы все перевариваем.
- Какие фотографии??????
- Ну, ты мне тут написала - "плюс фотографии всех членов семьи"...
Сквозь слезы, содрогаясь от хохота, мы пытались представить себе милую
сцену при выписке:
- А это вот мой дедушка. А та дама в платье в горох - моя свекровь. А
  это мой муж на 3 курсе института...

Оксана.


Прислал(a) Оксана [160 / 388 = 0.412]

15 сентября 2002
Красотка и Абортмахер
Абортмахер, хоть и подпорчен бациллой жадности, безусловно, -  хороший
гинеколог. Есть правда в нем что-то от слесаря-сантехника: спецодежда,
уверенный вид и «тревожный» чемоданчик, который он таскает с собой при
совершении частных визитов.  С коллегами по работе он умильно прост  и
совершенно не скрывает, что за денежки готов на все. Его стихия - левые
аборты, липовые справки и полная предоплата за профессиональные услуги.
Прицепился как-то раз к Абортмахеру с расспросами один  честный глупый
доктор, с замашками налогового инспектора -  «Как же так, Абортмахер,
неужели тебе все мало. И машины и квартиры и дети заграницей просвещаются…»
- И зубы вот полностью обновил, - подхватил Абортмахер, обнажая фронт
изумительных голливудских  имплантантов. - А у тебя, неудачник, всего-то
два зуба - один кривой, второй гнилой. Так что отвали, не воняй голодным
желудком.
 Медсестра, ассистировавшая  Абортмахеру в тот злополучный день, клялась,
что будет молчать, как рыба, но слово свое не сдержала. Вспомнила, видимо,
что и рыбы есть говорящие, «магазин на диване» их еще продвигал, многие
помнят, наверное.
Началось все с того, что пришел к Абортмахеру некий дядька с
цепью-ошейником на могучей шее. Разговор состоялся простой: «Слышь, у
меня дочурка от козла залетела. Помоги. Тыщу  в гринах хватит? Только
давай без этого, что типа большой срок. Оформлять не будем. И без всяких
наркозов-маркозов. Местно там подморозь. Сердечко у нее слабенькое».
Абортмахер крякнул, но согласился.
На следующий день привозят девушку. Эдакую кустодиевскую барышню, с
большими выразительными формами.  Ведет себя смирно. Покорно  ложится
в кресло и закатывает глаза.  Наш  герой приступает  к местной анестезии,
производит первые манипуляции, и...  происходит самое страшное - красотка
неожиданно, без предупреждения, с криком  «Не-е-ет!» ,  мощным лягающим
движением  правой ножки таранит   голову  несчастного Абортмахера . А еще,
как назло, никто не проследил, чтобы пациентка туфельки на платформе
сняла, перед тем, как бахилы натянуть. Свалился в нокдауне Абортмахер
на кафельный пол, а подопытная, тем временем, вскочила с кресла, выбежала
из операционной и стремглав понеслась по коридору. Только зеркала
гинекологические у нее меж ног и сыпались.
Очнулся Абортмахер, повертел головой, пощупал расквашенную физиономию,
сплюнул семь красавцев-имплантантов и задумался. Арифметика, однако, была
следующей: 1(одна) тысяча У.Е. - в плюсе; 7(семь) тысяч У.Е.  - в минусе.
Потом вдруг вспомнил, что впервые в жизни предоплату не взял, подобно
архивариусу Коробейникову и заплакал совсем по-детски .
В этот момент открылась дверь, и в комнату зашел папенька, с красными от
слез глазами. Рыдал он так, что цепь золотая  звякала на вздыбливающейся
груди. Какое-то время они плакали хором, пока первым не пришел в себя
папенька. -Слышь,- сморкнулся он, похлопывая Абортмахера  по спине. - Ты
эта, ты не плачь, ты крепись. Хотя я  вот тоже расстроился. Всем жалко
малышку. Но мы тут уже  все обкашляли и порешали - не будем грех на душу
брать. Пусть рожает. Свадьбу сбацаем. А тебе -  спасибо. Пузырь   с меня.


Прислал(a) Zlobotryasov [160 / 310 = 0.516]

3 октября 2002
Учусь я в одном очень американском университете, расположенном на
солнечном и теплом тропическом берегу, возле "самого синего моря".
Преподаватели у нас есть разные, но в общем состав очень разнообразный и
интернациональный. Мой научный руководитель, к примеру, иранец.
Он, конечно, уже долго живет в США, получил все положенные для
преподавания звания, PhD и т.д., и порадовал научный мир множеством
статей, в основном - в области обработки изображений (Image Processing).
Это его специализация, это же он и преподает жаждущим знаний студентам.
Про него же и история...

Попросил он меня буквально вчера отсканировать и послать ему одну
страничку текста из методички. Я сделал все как он просил, отсканировал,
записал в файл в формате JPG и послал по электронной почте. Послал и
забыл, сижу себе, никого не трогаю, наслаждаюсь окружающей природой и
"починяю примус" - копаюсь в программе. А потом вспоминаю, что мы с моим
руководителем договаривались обсудить кой-чего из отсканированного...
А он все не звонит.
"Надо к нему зайти!"- подумал я. И зашел.
И чуть не упал...

Когда я открыл дверь в его кабинет, профессор был весь в работе. Стол
его напоминал стол первоклассника в момент разгара подготовки к Новому
Году - знаете, снежинки всякие из бумаги, обрезки, липкая лента, клей,
аппликации...
На мониторе работающего компьютера я увидел часть отсканированного
изображения (очень крупно), и такая же часть изображения вылезала из
тихо шуршащего рядом принтера. Открыт рисуночек был почему-то Netscape
Navigatorom.

Сам же доктор наук, профессор, надежда факультета и т.д., сидел с
криво склеенными листами бумаги в руке и ручкой, которой он дописывал на
бумаге непоместившиееся слова - на полях, слева и справа от текста.
Профессор оторвался от работы и заметил меня.
"Why can`t I get better result?" - спросил он.
(Почему я не могу получить лучший результат?)

Поверьте, мне стоили большого труда не засмеяться и сохранить серьезное
выражение лица.

Спустя некоторое время, хоть и с трудом, я восстановил для себя
последовательность его действий.

Получив по почте картинку, он естественно открыл ее. Почему-от
Netscap-ом...
Отсканированная с хорошим разрешением картинка показалась во всей своей
красе. На экране показались части нескольких строк, причем каждую букву
можно было изучать в мельчайших подробностях, как карту неивестого
материка.
Уменьшить картинку было невозможно, а прочесть текст хотелось...
Подвигав изображение туда-сюда, он видимо устал, и решил это все
распечатать. Но КАК!..

Он печатал копию экрана, двигал картинку и снова печатал. Таким нехитрым
образом на столе собралось порядка восьми листов, с кусочком рисунка на
каждом (Паззлы помните все?). Потом, вооружившись ножницами и клеем, он
их всех повырезал и уже почти заканчивал клеить вместе, когда я зашел.
Image Processing c помощью ножниц, так сказать. Призвание и работа по
специальности...

В итоге - лист формата "почти-А1" (такая небольшая себе простыня, или
как минимум скатерть на стол).
Конечно, надо было бы посоветовать ему поискать Ксерокс такого же
формата, что бы откопировать с уменьшением до нормального листа, но
ладно уж...

P.S. Когда я рассказал эту историю приятелю, он просто сказал: "Зрение
неважное..."


Прислал(a) Luk [160 / 396 = 0.404]

1 ноября 2002
В одном из кабинетов военной кафедры ХПИ на задней парте долго
красовался стишок:

На задней парте хорошо -
Ни что не слышно, ну и что,
И можно спать здесь целый день,
И офицер наш словно тень
Маячит где-то у доски...

И уже другим почерком дописано:

А мне мерещатся соски...

Очень точно передает настроение на занятиях.


Прислал(a) Борман [160 / 373 = 0.429]

10 ноября 2002
Вчера вечером стал свидетелем разговора между папой и дочкой. Действие
происходило в магазине. Папа задумчиво рассматривал витрину с
алкогольной продукцией и нервно теребил потертый бумажник. Дочка,
возрастом года три, с неменьшим оживлением смотрела в другую сторону, на
витрину с фруктами. Наконец, насмотревшись и, вероятно, сделав выбор,
она решительно подошла к папе, дернула его за куртку и заявила писклявым
голосом: "Папа, хочу банан!!!" Отец сердито перевел взгляд с витрины на
маленькое существо, которое нарушило его медитацию и ехидно
ответил:"Ничего не поделаешь, ты родилась девочкой!"


Прислал(a) Linguist [160 / 350 = 0.457]

8 декабря 2002
Сын (11 лет) ходил в гости к бывшей однокласснице. Она занимается в хоре
(что-то народное, мама у нее на это задвинутая). Приходит домой и
рассказывает. Ее мама говорит:
- Скоро будет концерт, я на камеру все сниму, приходи посмотришь.
- Посмотреть-то я посмотрю, только вы звук отключите.
Ну я давай говорить, ты что, это невежливо..
- А что? Ее папа со мной полностью согласился.


Прислал(a) Maya [160 / 240 = 0.667]

14 января 2002
Произошло это в славном городе Берлине, на одном из автовокзалов.
В общем, тишина (полпятого утра, легкая прохлада снаружи и несколько
человек внутри, включая меня и моего немецкого мужа. Ожидающие сонно
трут глаза и тянут кофе в пластиковых стаканчиках, на 3-х стульях спит
интеллигентного вида молодой бомж (в пиджаке чистом, почти бритый
и т.д.) В общем, идиллия.
Тут появляется дежурный по вокзалу, осторожно будит бомжа и вежливо
спрашивает: Ваш билет, мол, Херр бомж. Ах, нет билета? Тогда не были бы
вы так любезны пойти куда-нибудь в другое место спать? Пож-ста, русский
бомж поплелся бы в другой конец вокзала, но у этого взыграло чувство
немецкого достоинства - не уйду, вызывай полицаев, дежурный вежливо
просит выйти, бомж настаивает на полицаях. Через 20 (!!!) минут дежурный
начинает злиться и вызывает наряд. Бомж обижается и начинает ругаться:
- Вот ты тут начальник не начальник (на немецком), а (далее на русском,
  но с очень сильным акцентом) ФАШИСТ! Паршивая немецкая свинья!!
  И снова на немецком: ты меня ПОНЯЛ?!
Бедные немцы, никто не понял причину моего истерического 15-минутного
смеха. Ну может ли в Москве случиться такое, чтобы бомж мента русской
коммунякой обозвал?!!!
А вы говорите, немцы тупые...
                                                              Оленька


Прислал(a) Olga [159 / 363 = 0.438]

1 марта 2002
Корпоративная вечеринка в издательской фирме. Шеф пытается что-то вещать
насчет компьютеров и прочего... Мы - два изрядно подвыпивших
компьютерщика, спрашиваем: "Да ты хоть знаешь, что такое логин?"
Шеф гордо отвечает: "Знаю... ЛОГИН - ЭТО БРАТ ПАРОЛЯ!"
Мы все валялись под столами минут пять...


Прислал(a) Kychot [159 / 433 = 0.367]

29 апреля 2002
Эта проблема знакома, наверное, всем родителям - во сколько бы вы ни
легли, утром придется вставать ни свет ни заря и кормить ненаглядное
чадо завтраком. А куда денешься?
И как-то раз наши приятели вернулись из гостей ну ооооочень поздно. А
утром шестилетняя дочь, естественно, пришла будить мамочку - кушать хочу
(она б так хотела, когда за стол сажают!) Мама, с трудом оторвав от
подушки голову, жалобно сказала:
- Детка, а давай ты сегодня сама себе завтрак приготовишь? Возьми в
  холодильнике яичко, в маленькой кастрюльке на плиту (плита, слава богу,
  электрическая), когда закипит - засечешь пять минут, потом снимешь с
  плиты и под холодную воду...
И с чувством исполненного родительского долга упала обратно.
Но выспаться ей в то утро было не суждено. Через некоторое время в
родительской спальне опять материализовалось дитя.
- Мама! Мама, а как узнать, что яйцо уже закипело?


Прислал(a) * [159 / 342 = 0.465]

1 мая 2002
Хочу рассказать, как учил демократов демократии.
Представьте себе некую некоммерческую общественную организацию, свято
соблюдающую принципы свободы слова и демократии. Я работал в такой
организации в тесном коллективе своих товарищей. Надо сказать, что малая
площадь нашего офиса была оснащена большим числом различной оргтехники -
компьютерами, принтерами, факсами, ксероксами и т.д. и т.п. Потому мы
и решили на ночь оставлять офис на охрану через сигнализацию. То есть на
окнах и дверях были установлены датчики на вскрытие, в каждой комнате
установлен датчик-детектор движения. Если что, то в течение 5 минут
прибывает наряд полиции. Днем сигнализация не работала, однако
датчики-детекторы все равно зорко посверкивали на каждое движение
сотрудников. В конце концов, мы просто перестали их замечать. Чего не
скажешь о многочисленных посетителях.
Напомню, что в помещении офиса всегда царила поддерживаемая нами аура
свободы слова и демократических принципов. И любой посетитель мог
запросто задать любой вопрос, касающийся нашей работы. Ничего не
поделаешь - мы абсолютно открытая организация.
Теперь представьте себе типовой разговор с посетителем-демократом, не
знающим чем заняться в нашем офисе, и ожидающим встречи с нашим занятым
лидером:
Посетитель (смотря на моргающий датчик): А что это такое?
Я:  Датчик охранной сигнализации.
П.: Расскажите мне о вашей сигнализации…
Я:  А зачем вам это знать?
П.: Может быть, мы установим такую же.
Я: Достаточно эффективная сигнализация, но давайте поговорим на другую
тему.
П.(на лице написано, что он говорит с болваном, ничего не понимающем о
свободе слова и демократии): Что за секреты в вашей организации?
Я: Никаких секретов, я с удовольствием расскажу, если вы настаиваете.
Но, наверное, это не та тема, на которую нам следует говорить.
П.: Как вы вообще можете работать в демократической организации, вы
совершенно ничего не понимаете. Сейчас я поговорю о вас с вашим шефом.
Я: Что вы, что вы! Я просто удивился вашему настойчивому желанию узнать
устройство сигнализации. Дело в том, что если произойдет досадное
совпадение и сегодня ночью каким-то образом офис будет ограблен, то мне
полиция задаст вопрос: - кто последнее время интересовался вашей
сигнализацией? Конечно, я скажу, что никто не интересовался. Знаете что,
давайте вместе зайдем к нашему шефу и вы сами расскажете как что было. И
потом, если что, вы сами договаривайтесь с шефом, говорить или не
говорить полиции.
П: Да ладно, я ведь имел в виду совсем другое. Зачем ему знать об этих
мелочах?
Я: Нет уж, пусть знают все. Мы ведь работаем в демократической
организации?
Я (обращаясь ко всем сотрудникам): Друзья, гражданин интересуется нашей
сигнализацией. Ставлю вопрос на голосование. Расскажем?
Все: Конечно! Никаких секретов от наших друзей!
Я (посетителю): Ну ладно, слушайте.
П (улыбаясь): Не надо. Прямо-таки шуток не понимаете!
Я: Ладно, если что, так и скажу, что он настойчиво интересовался, но
потом говорил, что пошутил.
Далее следует очень интересный диалог о демократии, завершающийся
бегством посетителя в кабинет шефа. Я пытаюсь догнать, но дверь
закрывается лично посетителем перед самым моим носом. Разговор с шефом у
него очень лаконичен и, наверное, только по существу его вопросов.
Выходит очень целеустремленным человеком - прямо к выходной двери, на
ходу не прекращая беседы с шефом. Попрощаться с нами - некогда. Впереди
ждут великие демократические дела.


Прислал(a) boris [159 / 410 = 0.388]

10 августа 2002
Начали продавать маленькие брошюрки с мелодиями для мобильных телефонов.
Покупаю, чтобы сделать маленький презент. Открываю оглавление.
Какая первая мелодия? Правильно! Ну конечно же "Гимн России"!
А вторая? Правильно, "Мурка"!!!


Прислал(a) Alex [159 / 294 = 0.541]

8 сентября 2002
Случилась эта история лет 20 назад .
Если ее читают бывшие студенты ИМТТ, стройотряд ФАНГ -82 /85, работавшие
на уборке томатов в одном из колхозов Астраханской области, ВСЕМ
ПРИВЕТ!.
Преамбула.
Кто не знает, как растут помидоры (томаты) поясняю: Поля (карты) метров
200-300, иногда больше в длину и метров 50 в ширину, по периметру
обнесенные валом метра 2 высотой и метров 5-8 шириной, по которому
проложена дорога, точнее сказать не проложена, а укатана .
Посреди этого вала прокопан канал (водогон), по которому подается вода
для полива, так как помидоры воду ну о-о-о чень любят. От этого канала
отходят маленькие канальчики, расположенные вдоль карт и предназначенные
для подвода воды в зону работы поливочного агрегата (дождевалки).
Сама дождевалка представляет из себя ажурную конструкцию из
водопроводных труб, длиной метров 100, своей серединой водруженную на
гусеничный трактор таким образом, что при поливе две ее стороны
равномерно заливают 2 карты.
Трактор движется по дороге, накатанной вдоль маленького канальчика.
ВАЖНО! Скорость трактора где-то 0,5 км/ч, а во время работы дождевалки,
если находишься под лейками (аналог-обычная лейка для душа, только раз в
5 побольше) впечатление такое, будто попал под ливень, причем
тропический.
Полив идет до тех пор, пока человек, зайдя на залитый участок не
провалится примерно по колено.
Угораздило меня в то славное время жить и работать в вышеозначенном
колхозе.
И работал я как раз на той самой дождевалке прицепщиком. Почему
причепщиком-не знаю до сих пор, так как за все время работы прицеплять
ничего не довелось. Входило в мои обязанности следить за уровнем воды в
водогоне, открывая или закрывая задвижку, следить за тем чтобы при
перегоне трактора с карты на карту не грохнуть кого-нибудь или
чего-нибудь дождевалкой, так как размах крыльев то ого-го, помогать
трактористу при ремонте, и доставлять его домой при получении
«производственной травмы», т. е укушавшегося в никуда и спать, спать,
спать...
И работал у нас агрономом один чел, Дима, очень любивший огненную воду.
Как специалисту, чья работа сопряжена с постоянными разъездами, ему по
штату полагался могучий хохлоджип -«ЛУАЗ».

Амбула.
Заканчиваем мы однажды работу, дело к вечеру, остался один проход.
Видим, по центральному валу несется Димин хохлоджип, причем на хорошей
скорости, выписывая кренделя.
Не снижая скорости и едва не перевернувшись съезжает на дорогу, по
которой ходит трактор, а так как дорога этим самым трактором уже занята,
Дима трактор ОБЪЕЗЖАЕТ ПО ЗАЛИТОЙ КАРТЕ.
Просочившись под "крылом самолета", хохлоджип по инерции пролетает еще
метров 8 и впендюривается по самые дверки.
Дима не замечает такой "мелочи" и продолжает газовать, причем из-за
грохота тракторного дизеля шума мотора хохлоджипа не слышно, но летящая
из-под колес грязь дает понять что Дима "едет"
Трактору, чтобы пройти эти 8 метров, нужно примерно минут 15.
Медленно "настигаем" Диму.
Стена воды накрывает машину.
На машине включаются "дворники" и звуковой сигнал.
Медленно проезжаем мимо и метров через 5 перестаем даже оборачиваться,
так как видели не раз как это чудо хохловской сборки своим ходом
выбиралось из такой же грязи.
НО! Дима при этом ДОЛЖЕН БЫТЬ КАК СТЕКЛЫШКО.
Короче говоря, закончили работу минут через 40, заглушили трактор и
пошли на полевой стан, откуда всех нас, человек 15 забирала машина или
автобус и везла по домам.
И вот все в сборе, собрались отправляться, и в этот момент узрели
грязного как свинтуса и окончательно "доспевшего" Диму, подгребающего к
нам на "полуспущенных" и зверски матерящегося.
Далее: Дима подруливает к нам,"строит" нас (меня и тракториста) и выдает
ВЫ ЧТО???!!! О#УЕЛИ???!!! КУДА ТАК НОСИТЕСЬ????!!!
Я ВАШУ ДОЖДЕВАЛКУ НА МАШИНЕ ДОГНАТЬ НЕ СМОГ!!!!!
Упали только мы, так как никто ничего не понял.
НО! Когда на следующий день Димин хохлоджип вызволяли двумя! тракторами,
не плакали только мы вдвоем.


Прислал(a) Доцент [159 / 307 = 0.518]

29 октября 2002
В прошлую пятницу произошло... Семинар в одном техническом столичном
ВУЗе по мат. анализу, первый курс. Половина пары прошла, объявили
перерыв на 5 минут, препод и часть студентов свалила курить, а часть
осталась в аудитории о жизни базарить и дурью маяться. Ну, поскольку
курс только первый, то в жопе детство у народа периодически играет еще
;) Один студент ( назовем его Ваня ) отобрал фотоаппарат у одной девушки
( назовем Юля ) ну и начал всех снимать.. И снял одного парня в каком-то
настолько уж смешном положении, что тот парень погнался за Ванькой, ну
тот, естественно, дал деру.. И пулей вылетев из аудитории, по инерции
залетел в женский сортир ( дверь туда была напротив двери нашей
аудитории )... Картина была, достойная пера любого из великих художников
- молодой человек с ФОТОАППАРАТОМ и офигевшим видом в ЖЕНСКОМ сортире,
где на него с еще более офигевшим видом воззрились представительницы
прекрасного пола.. Те, кто ушли курить, думаю долго об ентом жалели ;)
P.S: а Ванька теперь, наверно, все 6 курсов от клички "Паппараци" не
отмоется ;)))


Прислал(a) Solo [159 / 362 = 0.439]

26 марта 2002
Навеяно историей про чукчей.
Работал я авиатехником в Норильском авиаотряде.
Пос. Хатанга, двухэтажная гостиница при аэродроме (аэропортом назвать -
трудно). Напротив - магазин, со второго этажа прекрасно видно....
Привезли мы воТТку... Дефицит жуткий, как шампанское для баб, обычно
пьют спирт. Толобайцы из тундры съезжаются на нартах за лакомством. Один
из них выносит из дверей магазина ящик, пьет по дороге из горла. Ставит
ящик в нарты, идет назад, но падает.... Выкладывает крест на снегу....
Весна, мороз - 26-30.... Лежит, я смотрю из окна, боюсь, замерзнет.
Говорю ребятам, они мне - "Не боись, ты молодой ишо,... Пойдем,
выпьем..."... выпили, забыл... Утром, просыпаюсь, вспоминаю, пугаюсь...
Крендель лежит. Поднимается после того, как продавщица через него
переступает (по запаху, что ли?)..
Выносит еще ящик, ставит в нарты, падает в нарты (попадает) и олени
везут его в тундру (хрен его знает куда).
Гвозди б делать из этих людей, крепче б не было в мире гвоздей.


Прислал(a) Егерь [158 / 335 = 0.472]

19 июня 2002
СССР конца середины 80-х, студенческий строительный отряд, Молдавия,
вечер. На берегу грязнющего ручейка, протекающего по дну глубокого
(крутой откос около 4 метров) оврага, собрались попить, закусить и
подурачиться сокурсники и сокурсницы. Кто-то под зад пристроил ящичек,
кто-то обосновался просто на голой земле - пофигу, новая ССОшная форма с
лейблами института давно превратилась в камуфляж, только маскировочные
пятна на ней непонятного грязно-бурого цвета - это от пролитого вина,
раздавленного винограда и еще не понятно от чего. Неслабый пионерский
костерчик горит (а они для всех возрастов пионерские, т.к. в конце
пьянки заливаются всегда одинаково). Двое влюбленных - она на ящичке, он
на земле. И столько у него к ней внимания, прямо слезу умиления
вышибает...
И кусочек получше, и стаканчик пополнее - красота и идиллия. И давай я
тебя своей штормовкой укрою, а то замерзнешь. И давай я твой ящичек
подальше от огня отодвину, а то коленки наверное печет. Ящичек он
отодвинул раза три, нагнулся вина из канистры налить, сел на место...
Обана! Нет любимой на ящике. Сидит хлопает глазами, рот открыт, шарит
руками за ящиком - и там ее нету. Остальные тоже ни шиша не поняли,
смотрят друг на друга - вот была только что, а вот ее уже и нет -
растворилась в темноте, блин, и тишина. Потом вспомнили про овраг,
который у них за спиной был, спасателей из добровольцев снарядили.
Девушка тоже ничего не поняла - был веселенький костерчик, пьяные рожи
друзей, а сейчас жопа мокрая, колени мокрые, руки по локти ушли в
какую-то вонючую мерзость, темно, тихо, непонятно и страшно.
Вытащили ее спасатели. Когда тащили, ах какой мат перемат стоял, не мат,
а прям поэма. Это пострадавшая так лихо ругалась, а спасателей
всего-навсего била истерика. В общем, извлекли ея, праздновать ей больше
не хочется, собирается уходить. Милая! Я тебя провожу - это наш
влюбленный сказал... Какой он в этот замечательный вечер фингал получил,
не фингал, а загляденье. Ушли. Оставшиеся долго не могли сделать ни
одного глотка из стаканов - не получалось чего-то. А через два года у
них была свадьба... Я имею в виду этих, которые ушли.


Прислал(a) Батон [158 / 379 = 0.417]

27 августа 2002
В славном городе Тамань, что в Краснодарском крае, в меню одного из кафе
написано "поп-корМ" ;))


Прислал(a) Polina [158 / 283 = 0.558]

13 ноября 2002
Сия история случилась в присутствии нескольких моих одногрупников, от
которых я ее и услышал. Произошла она в одном из челябинских банков
несколько лет назад.
Рассказывать буду от первого лица.

Пошел я, значит, в банк платить за обучение. С трудом пройдя кордон охраны
на входе - там охрана сравнивает морду лица с фотографией в паспорте (а
фото было сделано в состоянии глубокого похмелья, так что идентичность
сомнительная), я выписал квитанцию и уселся в холле ждать вызова к
кассе. Забаррикадированный кассир вызывал народ посредством
переговорного устройства. Такая система (микрофон в комнате - динамик в
холле) использовалась во всех помещениях банка. Было скучно, грустно, и
вообще, с деньгами расставаться было жалко. От безделья я посматривал за
работягами, которые с умным видом входили и выходили в соседнее
помещение - там они делали ремонт. И тут вдруг в этом помещении
включился микрофон. Народ, а в холле я был не один, стал невольно
прислушиваться к разговорам работяг. В этот момент один из работяг
составлял банки с краской на стеллаж. Второй кадр наблюдал за этим
безобразием и давал полезные советы (похоже, он стоял рядом с
микрофоном). Их переругивание было слышно просто изумительно, но не
настолько громко, чтобы привлекать внимание сотрудников банка. И тут
наступил апогей!
Слушателей убил следующий монолог. Говорил “советчик”:
 - (тихим спокойным голосом) Краску не урони..
   Через секунду
 - (уже встревожено и громко) Бля, краску не урони!
   Еще через секунду
- (орет на весь банк - с чувством так - душевно)
    ДА іБ ТВОЮ МАТЬ !!! РУКИ ИЗ ЖОПЫ РАСТУТ БЛЯ !!! ... и т.д. и т.п.
 (похоже, что банка с краской все-таки наебнулась)
Народ в холле тихо сползал с кресел от хохота. В этот момент из своей
комнаты вылетает охранник с автоматом наперевес и ни хрена не
понимающими глазами смотрит на угарающих посетителей банка. Он (судя
по лицу) долго бы искал виноватых в этом безобразии и решал, с кого
начинать расстрел “неверных”, но тут прибежала менеджер банка (со
второго этажа - даже там было слышно!), быстро въехала в ситуацию и
пошла ставить клизму работягам. После устроенного разноса менеджер
посмотрела на хихикающих посетителей и ехидно заметила:
- А еще говорят, что динамики слабые!
Финиш.


Прислал(a) Dan [158 / 332 = 0.476]

3 января 2002
Жена рассказала. Давеча сидите в очереди в женской консультации
(беременная, ясный кран). Всего в очереди в коридоре человек 25 таких же
(в основном, ну понятно). Картина маслом: влетает запыхавшийся парень,
шустро оглядывает сидящую очередь в поисках, засим отмачивает: "Вы здесь
девушку не видели, беременную?" Мля, сам бы обоссался.


Прислал(a) Ruslan [157 / 427 = 0.368]

18 января 2002
- А если на дискотеке будут исполняться куплеты гимна или если молодежь
будет занимаются любовью под музыку Александрова - это будет считаться
патриотизмом или надругательством? - спросил Владимир Буткеев («Регионы
России»)

- Это будет считаться извращением, - вставил ремарку Геннадий Селезнев
(спикер).

Amid.


Прислал(a) Amid [157 / 343 = 0.458]

28 февраля 2002
Пост ГАИ на выезде из Ясенево на МКАД. (Провинившихся инспекторов туда
ссылают, что ли? Нигде так часто не останавливают!)

Суббота, семь утра. Инспектор показывает мне палочкой - "Остановиться!"
Притормаживаю к обочине и метров через десять останавливаюсь. Только
выхожу (а до идущего ко мне инспектора еще несколько метров!), как он
мне радостно кричит издалека: "Ну, что вчера принимали?" Столь же
жизнерадостно кричу в ответ: "Иудаизм! А что, сильно заметно?"... На том
и расстались (к счастью! накануне от души оттянулся пивком!), документы
он у меня проверять уже не стал...


Прислал(a) Victor [157 / 406 = 0.387]

8 апреля 2002
Живу в Сокольниках, местечко то еще... Дурка, тюрьма и морг - и все
рядом с моим домом)) так вот, пошел в пятницу на работу, а из окон
вышеупомянутого морга доносится песенка Дельфина "я буду жить".. и
пьяный хор медиков-практикантов на подпевках.. мда... жизнеутверждающе..


Прислал(a) klan [157 / 350 = 0.449]

4 мая 2002
В азарте предвыборной борьбы кандидат в депутаты горсовета
Заплюйсвiчко на песчаном пустыре в районе новостроек посадил елку.
Да не маленькую: метров десять высотой будет. Нате мол, дорогие жители
микрорайона. Данная PR-акция не осталась без внимания конкурентов
и в течение недели на пустыре отметились еще десятка два кандидатов
различных уровней. Причем деревья ниже 10 метров никто уже не сажал.
Так между проезжей частью и жил.массивом образовался смешанный лес,
получивший в народе название «депутатской рощи».
Получилось неплохое место для выгула собак и теперь на депутатских
деревьях ставят свои отметки тузики с трезорами. Выхожу в рощу на
утренний моцион и я со своим комнатным волкодавом. На днях, гуляя в
тумане по скверу, наткнулся на мужика, который слабо реагировал на
внешние раздражители, а только бормотал себе чего-то под нос, оставляя в
утреннем воздухе аромат вчерашней выпивки. Когда же он все-таки заметил
меня, то рассказал леденящую душу историю о людском коварстве. Вот она
вкратце.
Серега (его имя) уехал на заработки в Чехию. Полгода или даже год
работал на стройках, скопил немного денег и вернулся. На вокзале его
встретил кум, они отметили приезд на историческую родину, потом поймали
такси и поехали домой. На этом месте воспоминания «лесного человека»
обрывались. Очнулся он в лесу без денег и без кума.
Психологический портрет последнего вырисовывался теперь в неприглядном
свете: коварный, циничный проходимец, готовый на все ради денег.
- А кум твой здесь живет? - спросил я у нового знакомого.
- В лесу, что ли? - ответил он мне вопросом на вопрос.
Я посмотрел вокруг: действительно в утреннем тумане
«депутатскую рощу» можно было принять за лес.
- Да полгода назад этого леса здесь не было, - вслух сказал я, чем
  окончательно сбил с толку Серегу. - Не переживай, - попытался я его
  подбодрить, - постараемся найти твоего кума.
Кум Вовка лежал метрах в пятнадцати западнее Сереги. Ноги его были
направлены к осине, голова к проезжей части, руки картинно разведены в
стороны. В правой руке он сжимал те самые «условные единицы», аккуратно
свернутые в рулончик, о пропаже которых так переживал Сергей.
Разбуженный кум тут же передал Сереге деньги и принялся тереть огромную
шишку на лбу. По его версии выходило, что в лес их завез злостный
таксист, помышлявший обманом отобрать честно заработанные Серегой
деньги. Вероятно, они бы долго еще выдумывали новые версии вчерашних
событий, если бы я не рассказал им правду. А правда заключалась в том,
что, как вы знаете, никакой это не лес, так что таксист тут ни при чем
и привез он их куда просили, а два пьяных как «чопки» кума заблудятся
и в трех соснах. Шишка же на лбу Вольдемара есть не результат столкновения
с разводным ключом труженика баранки, а с деревом. После этой краткой
лекции я вывел притихших родственников из рощи и мужики разглядели
ближние дома микрорайона.
Вот таким образом выборы и предвыборная гонка оказывают непосредственное
влияние на судьбы людей. :-) Garry


Прислал(a) Garry [157 / 278 = 0.565]

1 августа 2002
Дороги, которые мы вибираем. Или об упущеных возможностях.
Игорь очень неплохо играл в теннис. Вот только зря со своей женой.
Она его почти всегда обыгрывала. А потом они ругались, потому что
самолюбие... Он злился, она подкалывала, он заводился, она придиралась
и пошло-поехало.
Кстати, ездили они тогда на "Крайслере" цвета мореного дуба, а я на
бумере 325-м, славная купешка. И не потому что были мы "новыми
русскими". Не тянули на это звание. Потому как в роду евреев - только у
папы в пятом колене, и до перестройки не значились комсомольскими
вожаками, тем более, партийными бонзами. Какие уж там "новые русские". А
машины классные - это потому, что деньги тогда, дай бог памяти, в году
так 93, аккурат после очередного путча, на дороге валялись, поднимать
их - бизнесом называлось. Вот и завели тачки, побаловались. (Кредиторам
просьба не беспокоиться, все в далеком прошлом). Ну так вот, очередная
игра, Игорь опять проиграл, злющий весь. Едем к ним на дачу, что они
снимали в поселке "Правда". Шашлыками и пивом успокаиваться. Они на своем
корабле, я сзади пристроился, потому как еще дороги не знал. В первый
раз, значит. Мне издали видно, у них в машине - продолжение семейных
разборок.
На выезде из столицы, а как проскочишь? - пост ГАИ. И пара омоновцев,
или как тогда они назывались, в брониках, касках, при оружии,
грозные-е-е, о#уеть.
Естественно, его останавливают. Игорь вышел из машины, красный, аки рак,
злющий, его и так Кира, так звали жену, достала... Ищет документы, очень
неспеша достает, копается. Может демонстративно, может успокоиться
хочет. А рядом молоденький гай, так их вроде принято здесь погонять, в
нетерпении, палочкой о сапожек постукивает, вертится, ждет, к чему бы
придраться. Наконец, Игорь извлекает "лопатник", в котором документы, и
баксов, надо полагать, изрядное количество. И вдруг гаишник портмоне
- хап и зашагал на пост, мол внутри рассчитаемся. Игорь на секунду от
такой наглости оторопел, затем рванул мента за плечо. Не рассчитал, от
рывка гай крутанулся и упал. Омоновец, что рядом стоял, не долго думая,
заученным движением двинул Игоря прикладом в челюсть.
Не тут-то было. Игорь не менее заученным, доведенным до автоматизма
движением уклонился от удара, правой чуть сопроводил приклад мимо,
левой крутанул автомат на себя, правой вернул приклад по направлению к
голове омоновца. И когда тот, отклоняясь, перенес центр тяжести своего
грузного тела чуть назад, Игорь провел подсечку. Грамотно, четко.
Короче, рухнул омоновец на асфальт, только каска звякнула.
Картина маслом: Игорек под метр девяносто ростом, с автоматом в руках.
Перед ним два мента в лежку. А третий, с застывшим лицом, рвет затвор
АКМСа, забыв опустить скобу предохранителя...
Тут до Игоря доходит вся безысходность ситуации. Он швырнул на землю
автомат, поднял руки: "Не стреляй, мужик, (Nicht schiessen! Перевел я
для себя, сидя в машине рядом, совсем не в безопасном месте, Nicht
schiessen!!! Не путать с Nicht scheissen, как учили на военной кафедре)
не стреляй, погорячился."
Закончилось благополучно. Видать, в лопатнике у Игоря хватило гринов,
чтобы оплатить ментам моральный и физический ущерб.
А потом за шашлыками и пивом, а может водку пили, я ему объяснял всю
нелогичность его поведения: "Раз уж у тебя в руках автомат, надо было
кончать их. А потом жене сказать, мол, мать, никогда со мной не ругайся
больше. Веришь, Игорь, всю оставшуюся жизнь была бы она как шелковая".
Теперь я догадываюсь, поступали бы мы хоть иногда иначе, то заслужили
бы, может быть посмертно, звание "новых русских", а то и "олигархов",
во всяком случае - "авторитетных бизнесменов". Эх, ма.

P.S. Игорь, привет. Если вспомнил, то знай, прощаю я тебе проигранные
тобой в теннис два ящика пива и шесть бутылок коньяка. И ты прости мне
долги мои.


Прислал(a) Сергей [157 / 422 = 0.372]

27 октября 2002
Отослали посланцев в магазин, сидим ждем. Вдруг понимаем, что забыли
сказать, чтобы хлеба купили. Решили через сайт отправить на пейджер
ушедшему. Написали текст: "Купите еще хлебушка, а то никакого нет."
Нажимаем на отправку. Сайт нам отвечает:"Ваше сообщение невозможно
отправить! Причина: В сообщении обнаружено недопустимое слово: ЕБУ
Попробуйте еще раз!" Это в слове хлЕБУшка :-))))


Прислал(a) Kate [157 / 227 = 0.692]

19 апреля 2002
История такая…
Есть у меня друг, под названием Серега. Человек весьма неординарный,
занимается наукой, а именно изучением физики. Неординарность его
заключается в умении привести свой внешний вид в соответствие той
обстановке, в которую он попадает. Удается ему это за счет чудного
волосяного покрова, покрывающего его смышленую голову. Ежели волосня
стянута узлом в косичку, то он принимает вид респектабельного молодого
человека, ежели все это дело распустить и слегка встряхнуть, то он
принимает вид сумасшедшего ученого, как в фильме назад «Назад в
будущее».
А ежели всю эту волосню перекинуть с затылка на морду, то перед Вами
истинный фанат рока и металла. В общем все это рассказываю, чтобы Вы
немного имели представление о нем, а история в общем следующая. У него
есть жена, которая родом из Киева, сам он соответственно из Москвы, что
накладывает некие неудобства при проведении семейных торжеств. Поэтому
они с женой систематически седлают поезд, и колесят от одних
родственников к другим и обратно. Итак, ситуация следующая: семейное
торжество, по-моему в этот раз это было в Киеве, но не суть, два часа до
поезда, который должен умчать Серегу с женой обратно в Москву. Ну
семейные торжества наверное все представляют: куча близких
родственников, добрая половина которых никому не известна, тосты за
здоровье, за счастье молодых, после пятой-седьмой рюмки - советы как
лучше зачать ребенка и т. д. и т. п. Все это хорошенько заливается
водкой и плотно закусывается всевозможными шедеврами кулинарии типа
салата «оливье», домашней квашеной капусткой и т.д. Короче, подперло
Серегу посрать. Ну он что, все мы люди, с кем не бывает, протер губки
салфеточкой, аккуратненько вышел из-за стола и прямиком до туалета. Дерг
ручку - занято. Рассудив трезво, что на этом свет клином не сошелся, и
возможности еще откакить будет хоть отбавляй, он вернулся за стол и
погрузился в прежний процесс. Слово за слово, х… по столу - пора
выезжать на вокзал. Серега вытирает губки салфеточкой, аккуратненько
поднимается и…. Вспоминает, что хотел посрать…. Подходит к туалету -
мать… свободно!!! Тока открывает дверь, как к нему подлетает какая-то
старушенция, из числа близких родственников и начинает ему травить
какую-то душераздирающую байку. Суть байки была следующей: короче
старушенции сильно поссать приперло и не мог бы он, то бишь Серега, ее
пропустить вперед, т. к. у него все-таки органы еще по-моложе и могут
потерпеть. Добрая душа Сереги услышала бабкины молитвы и он ее
пропустил. Пока бабуля отливала, к Сереге подлетела жена и с криками
«опаздываем» потащила его на выход, приговаривая, дескать «в поезде, все
в поезде…». Ну пока добирались до поезда, у Сереги все это дело
растряслось, и равномерно распределилось по всему организму, поэтому
зайдя в купе он напрочь забыл, что вообще что-либо хотел. С купе
повезло, они ехали вдвоем, вдвойне повезло с умной и проницательной
женой, которая, как тронулся поезд, достала из заначки бутыль горилки,
незатейливую закусь, и….. понеслась пи…. по кочкам.. Очнулся Серега от
того, что поезд остановился, первая мысль, которая посетила - хочу
срать!!! Он аккуратненько выбрался из купе и побрел к туалету.
Дерг за ручку - ……туалет закрыт! Он к проводнику, тот: так и так сынок,
нельзя на остановках срать - сельчанам пахнуть будет омерзительно… Грит
со станции вот-вот отъезжаем - заходи минут через 5 - и я тебя пущу.
Серега трезво оценил обстановку и понял, что еще 5 минут протянет и с
этой мыслью вернулся в купе и прилег… J)). Очнулся Серега от того, что
поезд остановился, первая мысль, которая посетила - 3.14здец, сейчас
обосрусь!! Тут надо отметить, что на этот раз станция попалась не
простая, и вылетая из купе Серега услышилал до боли знакомую фразу типа
«Таможня! До окончания проверки документов - всех прошу оставаться в
своих купе. ». Со стоном Серега вернулся в купе и начал ждать… Тут еще
жена проснулась, посочувствовала как водится. Но надо отдать должное
доблестной Украинской таможне - процесс прошел быстро и уже через
несколько минут Серега подлетел к туалетуJ))) Дерг за ручку - туалет
закрыт! На это раз причины, того, почему туалет закрыт Сереге стали
очевидно, но от этого не легчало… Один вопрос его мучал - где теперь
срать?????? Ну где-где - в тамборе конечно! Он пулей туда, упирается в
таможенника. Тот ему: Вернитесь в купе, еще не у всех документы
проверили! Серега уже мало что понимает и начинает втирать таможеннику
про свои проблемы, попутно намекая, чтоб мол шел он отсюда и лучше бы
постоял на шухере, пока тот срать будет! Таможенник слегка ох…л от
такого расклада, почему не забрал Серегу в кутузку истории неизвестно,
но послал его на три буквы и велел оставаться в купе. Все наверно
лицезрели выгул собачек по утрам? Глаза, непонятное метание от одного
дерева к другому… Примерно тоже самое напоминал Серега, когда влетел в
купе. Метаясь из угла в угол, с глазами на выкате, его взору попадается
пакетик из-под спального белья… Пакетик сразу понял, что ему 3.14здец,
Серега это понял тоже. Ни секунды не теряя на размышление Серега
стягивает партки, принимает позу так, чтобы верхняя часть туловища
лежала в одной плоскости с бедрами и натягивает пакет на жопу. Жена в
приступах истерического смеха выкатывается из купе и Серега остается
один на один с пакетиком. Перданул смачно, его даже чуть не разорвало, в
смысле пакетик. Вонища конечно стояла такая, что из глаз слезы лились
ручьем, но все-таки все закончилось хорошо.

P.S. Ничего умнее, как поместить пакетик с говном под сиденье в
собственном купе, Серега естесно не придумал. На пятой минуте «матча»,
он потял, что «сказать, что дышать нечем» - это сильно приувеличить.
Посему он оттарабанил пакетик до мусорки рядом с туалетом, и оставил его
там. Утром, пассажиры, привыкшие по утрам чистить зубы, были немало
удивлены вонищей, которая стояла практически во всем вагоне и бурно
обсуждали эту тему. Серега человек общительный, поэтому быстро влился в
дискуссию и обещал негодующим пассажирам непременно отыскать засранца и
наказать подобающим образом.


Прислал(a) Дмитрий [156 / 587 = 0.266]

20 мая 2002
Это хуже, чем анекдот. Это наша жизнь... :)

Надпись страшными буквами на заборе кладбища: "ПЛАТНАЯ СТОЯНКА!"

В витрине универмага на углу Дерибасовской и Преображенской табличка:
"НОВИНКА: СВЕЖЕЕ МЯСО!"

Подвальчик с приемом бутылок на ул. Успенской. Небритые черные рожи и
характерный запах. Над подвальчиком вывеска:
"ПРИЕМНАЯ депутата Иванова И. И. от блока Ющенко".
Чуть ниже табличка на куске картона:
"ПРИЕМ стеклотары". (вот он, оказывается, что принимает!)

Из Одессы :)


Прислал(a) Юрий [156 / 312 = 0.500]

6 июля 2002
О ЦИФРАХ И О ТОМ, КАК МЫ ИХ ПОНИМАЕМ.
Cуществует легенда, что однажды Сталину синоптики докладывали о своих
успехах.
- Наши методики позволяют предсказывать погоду с вероятностью 40%
На что Сталин им ответил:
- А ви знаете, как можно повысить этот показалель в полтора раза уже
  сегодня?
- ???
- Делайте прогноз прямо противоположный вашей методике.
(Для справки: 40%*1.5=60% 40%+60%=100%)

Теперь собственно наблюдение. Вчера по какой-то программе вечером
журналист обсуждает тему суицида в больших городах. И для справки
приводит статистику:
"40% городских самоубийств происходит в неблагополучных районах".
Значит, где сводят счеты с жизнью остальные 60%...?


Прислал(a) korporator [156 / 271 = 0.576]

12 июля 2002
анекдот из жизни: Одна юная особа, закончив педагогическое училище,
пошла работать в школу. И досталась ей нелегкая ноша - класс коррекции
(дети с отклонениями в развитии). Однажды один ученик не пришел в школу,
и добросовестная учительница, обеспокоенная не случилось ли что, решила
навестить ученика. Да вот проблема - родители его глухонемые (хотя
ребенок в этом плане нормальный). Как же она будет с ними объясняться?
Находчивая подружка учительницы дала ей совет: "Если родители дверь
откроют, ты пошире рот открывай и по слогам говори, они по губам
прочитают."...
Молодая учительница решила так и сделать. Позвонила в дверь - никто не
открывает, позвонила еще раз - опять тишина, думает - точно глухие.
Наконец дверь открывает мужчина. Наша учительница, широко раскрывая рот,
по слогам произносит фразу:
- ЗДРАВ-СТ-ВУЙ-ТЕ А ВА-ДИ-М ДО-МА ?
На что ей мужчина раз в 10 быстрее отвечает:
- Нет, он гуляет.
(это оказался его дядя - тоже нормальный)


Прислал(a) Кэт [156 / 273 = 0.571]

31 августа 2002
Любителям историй про маршрутку посвящается.
Не пугайтесь, в этой истории нет покемонов, чупа-чупсов и пр. Так,
зарисовочка. Еду вчера на маршрутке. Рафик забит под завязку. На
переднем сидении расположилась мамаша с ребенком лет пяти, рядом еще
какая-то женщина. Мамаша мощная такая, из разряда классических русских
женщин, что «слона на скаку остановит, горящую избу снесет». Ребенок
беспокойный, вертлявый, все ему нужно осмотреть и потрогать. Маршрутка
останавливается для высадки пассажиров. В это время мамаша замечает за
окном подругу, начинает стучать по стеклу и жестикулировать, пытаясь
привлечь ее внимание. Женщина рядом с мальчиком поднимается и выходит.
Мальчишка тут же вскакивает перед раскрытой дверью и начинает
рассматривать открывшийся перед ним пейзаж. К выходу пробирается
маленький тщедушный пенсионер, натыкается на мальчонку и желчно шипит:
- Ну что, пацан, встал. Выходи давай быстро, не задерживай народ.
Пацан немного удивился такому предложению, но возражать не стал и вышел.
Следом вышел пенсионер и я. Маршрутка, выпустив клуб сизого дыма,
хрюкнула и покатилась дальше. Очутившись один в незнакомом месте,
ребенок испугался и поднял крик. Сообразительный пенсионер быстро понял
свою ошибку, подскочил к мальчонке и принялся его успокаивать. Увидев
чужого лысого и противного дядьку, малыш разорался еще больше.
Сердобольные окружающие посоветовали завести ребенка в милицию. Мужик
потянул пацана за руку по направлению к стоящему неподалеку ГИБДД-ешнику.
Услышав про милицию, пацан просто забился в истерике. Любовь к родной
милиции, видимо, передается у наших людей с молоком матери.
Вдруг затряслась земля, дунул мощный порыв ветра, какой обычно бывает в
метрополитене при приближении из тоннеля электропоезда, и из-за
поворота на всех парах вынеслась мамаша. Все замерли, а пенсионер просто
окаменел от ужаса, словно увидел голову медузы Горгоны. Расплата
неумолимо надвигалась. Лик женщины был ужасен. Лицо пылало праведным
гневом, казалось, что из ушей шел дым, а из ноздрей било пламя.
Подлетев на всех парах к изваянию пенсионера, она, не долго думая,
нанесла ему сокрушительный хук слева. Пенсионер, жалобно ойкнув, отлетел
в одну сторону, вставная челюсть в другую. Сгребя в охапку свое
ненаглядное чадо, метнула из глаз молнии и бросив напоследок пенсионеру:
«Сука старая!», исчезла в мареве городских улиц.
Жизнь продолжалась...
--------------------------
Гоголь-Моголь


Прислал(a) Гоголь-Моголь [156 / 292 = 0.534]

30 октября 2002
История про моего двоюродного брата.
Родился и вырос он в русской семье, но в другой стране. Так что какой
язык является для него родным спорный вопрос.
Делает он упражнение по русскому языку. Там было предложение в которое
нужно по смыслу вставить слово. Он читает: "Наступила зима. Выпал белый
пушистый...". Думает, потом его озаряет и он радостно восклицает:"А!
Заяц!" Мама ему говорит: "Сынок, ну как же заяц?", тогда он задумывается
и с пониманием говорит: "А-а-а-а-а... Волк!"


Прислал(a) al [156 / 313 = 0.498]

28 ноября 2002
Еду вчера в автобусе и вижу - спереди едут папаша с дочкой.
Дочка спрашивает:
- Папа, а где находится Этна?
Папаша сначала не врубился - о чем речь - и девочка (где-то 4-5 лет, не
больше) сочла нужным пояснить - разумеется, так что слышал весь автобус:
- Ну это вулкан, у которого недавно было СЕМЯИЗВЕРЖЕНИЕ !
Папаша хватает ребена и опрометью вылетает вон на первой же остановке.
Народ в шоке...


Прислал(a) Wizard [156 / 295 = 0.529]

14 декабря 2002
Очередной пример детского восприятия.
Моему старшему сыну было тогда 3 годика, в Таджикистане вовсю бушевал
"вооруженный кофликт", в результате чего мой малец, еще не зная букв,
уже мог сходу отличить БТР от БМП, и АКМ от АКСУ. И вот однажды вечером
бабушка села рассказывать ему сказку на ночь и, чтобы не затягивать
процесс отхода ко сну, выбрала всем (кроме внука) известное "Раз, два,
три, четыре, пять, вышел зайчик погулять..." В том месте, где "Пиф-паф,
ой-ой-ой, умирает зайчик мой..." ресницы ребенка подозрительно задрожали
и в глазах начала скапливаться влага. Бабушка, видя это, ускоряет темп
повествования, дабы без ощутимых потерь дойти до счастливой развязки.
Произнеся: "Принесли его домой, оказался он живой!", она облегченно
переводит дух и смотрит на реакцию внука. У того глаза моментально
высыхают, но на лбу явственно видна работа мысли. Наконец, после
пятисекундного размышления чело ребенка разглаживается и он
полувопросительно-полуутвердительно изрекает: "А у зайчика бронежилет
был, что ли?"
Поколение NEXT!
Макс.


Прислал(a) Макс [156 / 213 = 0.732]

28 декабря 2002
Ну что ж: преамбула, так преамбула:) Все помнят, чем отличаются
пиктограмки Word`97 и Word`2000? В двухтысячном вокруг буквы W
присутствует рамка!!! А теперь, собственно история!
Устанавливал давеча в одной конторе офис2000. Контора ничем не
примечательная, кроме колектива - чисто женский...))) Как водится, перед
уходом проверил все 15 с половиной раз - все работает - и сос спокойной
совесть отправился водку пьянствовать и беспорядки нарушать:) А вот
утром случилось самое интересное: звонит мне представительница "чисто
женского колектива" и говорит, что Виндовз у нее не запускается -
поломал я значится все!!! Честно спрашиваю, что ж ей "Виндовз" говорит
по поводу своего гадкого поведения? Отвечает: "Нажимаю я кнопку "Пуск",
А ТАМ!!!" Мое недоумение по поводу "какая кнопка Пуск, если винда не
поднялась", развеяли быстро: оказывается умер ворд!!! Выяснить че-нить
еще по телефону не удалось, пришлось ехать.
А вот теперь самое интересное! Приезжаю, открываю меню, запускаю ворд, и
слышу: "Как вам это удалось, ведь вокруг "ворда" ТРАУРНАЯ РАМКА!!! Он же
УМЕР!"
Не знаю, как вам, а мне было не холодно возвращаться домой по
20-градусному морозу...)))


Прислал(a) Вадим [156 / 202 = 0.772]

25 января 2002
Группа молодых, но очень творческих личностей решила заняться
устройством культурно-массовых мероприятий для тружеников сельского
фронта. Проще говоря - ребята приобрели синтезатор Ensoniq со всеми
причиндалами и стали играть на свадьбах, танцах и прочих мероприятиях.
Для получения официального статуса они зарегистрировались как
"Ассоциация Режиссеров и Авторов" (сокращенно - АРА). За один час
нарисовали огромный плакат с буквами А Р А, который они воодрузили над
своим юридическим адресом - покосившейся хатой. Затем молодые таланты
распили бутылку дареного армянского коньяка, выкинули бутылку на улицу
(зачем?), и пошли репетировать песни вроде "ара вай вай" и "ов сирун
сирун" - вскоре им предстояло сыграть на свадьбе в неком армянском
семействе. Порепетировав пару часов, ребята улеглись спать.

В это время недалеко от вышеобозначеной хаты бухал местный электрик.
Нагрузившись по самое нехочу, он побрел домой один, по пути упал.
Проснулся в луже. Глядь - рядом пустая бутылка из-под "Двина". Ого!
Взгляд наверх - в темноте сверкает огромная фосфорная надпись "АРА".
Электрик затосковал. В тишине до него отчетливо доносились восточные
музыкальные пассажи, перекрываемые трельным "Ара вай-вай, искаканиц
вай!"
Это ж надо?! Электрик ущипнул себя - вроде не спит. Стал щупать свое
тело. Руки на месте. Голова вроде тоже. Жопа цела, хотя и побаливает. Но
зачем же штаны на заднице порваны?!! Неужели?!!

Полуночную идиллию уездного городка прервал отчаяный, истошный вопль:
"АРМЯНЕ!!!!!! ВЕРНИТЕ МЕНЯ ДОМОЙ!!!!!!!!!"

Наутро, опохмелившись, вспомнив как вечером упал задом на трубу и порвал
штаны, потирая ушиб, электрик уже смеялся над тем, как он переполошил
весь район.

А вывеска "АРА" исчезла. Вместо нее появилась новая -
"Всероссийское Общество Творчества" - (ВОТ).

Хачик Мартиросян


Прислал(a) Хачик Мартиросян [155 / 372 = 0.417]

17 мая 2002
Преамбула: Прошлым летом отправлял жену с ребенком на отдых в Болгарию,
на золотые пески. Дочке было три года. Впечатлений масса. Еще долго
слушал истории о том какое море, какой там бассейн, сколько съели
мороженого и т.п.
История: В прошедшие майские праздники мои девушки посетили Египет.
Встречаю их в аэропорту. Стою у турникета, жду когда получат багаж,
пройдут таможню... Тут меня замечает дочь, бежит по собственному
"зеленому коридору", прыгает на руки и начинает очень темпераментно
сообщать, что: "Там, на море, все поменяли, ну все, и отель и бассейн и
само море - все другое!!!" Вот так, меньше года прошло, а сколько дел
наворотили :)


Прислал(a) Skrip [155 / 349 = 0.444]

6 августа 2002
К истории о военной кафедре от 03 августа.
Моя история относится к тем уже далеким временам, когда «Аэрофлот» был
самой большой авиакомпанией в мире, а Кировоградское высшее летное
училище гражданской авиации (КВЛУГА) было самым серьезным учебным
заведением из всех «кузниц кадров» Аэрофлота. В КВЛУГА работал в те
времена Черный Михаил Александрович - легенда Аэрофлота. Я думаю, что
все летчики, штурманы и диспетчеры Аэрофлота (а также и авиакомпаний,
возникших на постсоветском пространстве) знают эту фамилию. История
услышана (и в большей части почувствована на себе) из его уст, то есть
искажения фактов будут минимальными. В 1986 году в Аэрофлоте было
принято новое Наставление по штурманской службе в гражданской авиации
(НШС ГА-86) - главный документ, регламентирующий вопросы воздушной
навигации. По сравнению с предыдущим НШС ГА особенно сильно изменились
правила оформления полетных карт. Дабы штурманы не допускали ошибок, в
НШС ГА-86 был даже приведен пример оформления карты. Поскольку в то
время КВЛУГА без преувеличения было флагманом в области подготовки
летно-подъемного состава (есть такой термин), вопросу правильной
подготовки карт уделялось особое внимание. Проблема заключалась в том,
что в разделе «Условные обозначения» НШС ГА-86 магнитное склонение
указывалось в круге, а на образце карты - в эллипсе. Я (как и все бывшие
инструкторы КВЛУГА) помню, какой сложный вопрос стоял перед всей летной
службой училища: как правильно оформить карту, если в разных частях НШС
ГА указаны разные условные обозначения? В конце концов, решили наносить
магнитное склонение так, как указано на образце карты, т.е. в эллипсе.
После этого страсти улеглись, карты были оформлены, замечания по их
подготовке от старших штурманов летного отряда № 1 В. И. Кленцаря, № 2
В. Ф. Прилуцкого, № 3 В. С. Якубовского были получены и устранены,
курсанты были обучены новым правилам оформления карт и т.п. Тишина и
спокойствие воцарились в летной службе КВЛУГА - все было сделано как
положено. Далее из уст Михаила Александровича: после решения одной из
самых главных проблем в КВЛУГА примерно через полгода с инспекцией
приезжает Главный штурман Аэрофлота В. Ф. Киселев. После всех
официальных мероприятий Михаил Александрович Черный обращается к нему с
вопросом: вот мы самовольно решили, что будем делать так-то, но
все-таки, где же правда? На что Главный штурман отвечает: «Вы знаете,
образец карты готовил я лично, и у меня в тот момент под рукой не было
круга, вот я и взял шаблон эллипса».
Бывший штурман-инструктор КВЛУГА


Прислал(a) Бывший штурман-инструктор КВЛУГА [155 / 352 = 0.440]

24 августа 2002
Подарили мне велотренажер. Звоню брату, хвастаюсь.
Он восхищается - говорит, это супер, это же так здорово, а как полезно,
теперь жизнь начнет налаживаться, ведь это так классно, когда есть
велотренажер, это такой комфорт, так удобно, так практично, не надо
никуда, а вот он - велотренажер, ведь, говорит, что обычно - обычно ты
все вещи, приходя домой, разбрасывала по креслам, диванам и дверным
ручкам, а теперь можно просто вешать все на ручки велотренажера - и не
помнутся, и кресла с диваном будут свободны!!!


Прислал(a) NS [155 / 274 = 0.566]

22 сентября 2002
Разговор двух солидных на вид дам в общественном транспорте.
Одна другой слегка зардевшись от гордости говорит: "Ну, все мой Вася
дослужился наконец - получил майора!!!!"
И глаза у нее засветились от счастья. Горделиво взглянув на собеседницу
добавляет: " Ведь теперь даже хоронить будут с почестями!!!".....

T-64


Прислал(a) T-64 [155 / 231 = 0.671]

8 октября 2002
Тем, у кого иногда болят уши, и кто верит в народную медицину! Новые
хиты народных целителей! :-)
"Чистка уха: Довольно странно, но только эта процедура часто снимает
устойчивую боль в ухе. Нужно кусок льняной ткани пропитать пчелиным
воском, свернуть в виде воронки, узкий конец вставить глубоко в ухо, а
широкий... ПОДЖЕЧЬ (!!!). Когда воронка догорит до уха(!), оставшуюся ее
часть вынуть. Тяга воздуха в воронке тщательно прочищает ухо."
И вот еще один рецепт:
"Есть ПРОСТОЕ (!) средство от боли в ушах: нужно найти кормящую маму и
материнским молоком ПРЯМО ИЗ ГРУДИ (!) закапать 2 раза в уши. И боль как
рукой снимет."
Во как!
Рецепты позаимствованы из газеты «Бабушкины рецепты» № 32 07.10.2002, г.
Москва


Прислал(a) Lada [155 / 311 = 0.498]

5 декабря 2002
Вот вам история, которая произошла на моих глазах.

Мой приятель собирал как-то на всех языках "я тебя люблю", а так как
иностранцев в Германии дохрена, проблем не было. Просто подходили на
улице и спрашивали =)

Пошли как-то раз на дискотеку оттянуться, но нас не пустили, чего-то им
рожи наши не понравились =) Выходим на улицу и видим: стоит какой-то
очень "редкий иностранный экземпляр". Ну, думаем, на таком языке еще
точно не слышали.
Подходим к нему и приятель мой его спрашивает, на немецком, разумеется:
- Как на твоем языке звучит "Я тебя люблю"?
Чувак не врубается, попробовали по-русски - тот же результат. Ну а какой
там у нас язык был в запасе?
Правильно: Ай лав ю... =) Чувак немного смутился, заулыбался. Мы тут,
конечно, обрадовались (наконец-то понял, думаем) и бумагу с ручкой ему
в руки суем и пиши говорим =) Он берет и пишет что-то. Мы уже руки
потираем, радуемся, что коллекцию пополнили =)

Когда мы получили бумажку назад, у меня началась истерика =) Я просто
не мог остановиться, когда увидел на той бумажке... адрес и телефон
того самого "редкого иностранного экземпляра".

Вот так бывает =)


Прислал(a) Артем Мельников [155 / 321 = 0.483]

7 января 2002
(Дим, если читаешь, не обижайся!!!)
... ну начнем с преамбулы...
У меня есть друг Димка, замечательный парень, и совсем недавно у него
случилось ЧП. Ровно три дня назад у него украли его новенькую десяточку.
... ну а вот собственно история...
Сидим вчера, выпиваем. Стол накрыт, большая компания, шум, веселье, шутки.
Фоном работает телевизор, по которому идет какой-то фильм.
Как обычно, фильм прерывается на рекламу...
- Ваш новый ВАЗ находится у нас!!! - громко заявляет телевизор...
Дима удивленно смотрит на экран...
- Хотите узнать почему? Звоните!!!
Димка переводит взгляд с телевизора на всю компанию и удивленно говорит:
- Странно... это они что... так деньги вымогают??? ...


Прислал(a) Див [154 / 281 = 0.548]

16 января 2002
Всем нам в детстве читали незамысловатую сказку про кашку-малашку,
которую, значится, сорока-ворона варила и ею же, соответственно, детишек
кормила… этому дала, этому дала… да ладно, о чем это я… извините,
увлеклась. Хотелось бы рассказать о том, как великий и могучий русский
язык пополнился еще одним крылатым выражением.
А история такова. Возвращаюсь я домой с учебы. Сами понимаете, голодный
студент, все такое. По воле случая оказалась я на кухне не одна, а в
компании с братом, который отличается недюжинной фантазией и отменным
чувством юмора. Он тоже весь день не дома сидел, потому цель у нас была
одна - холодильник. И открывает, значит, братишка мой холодильник,
оглядывает полки, выбирает объект и, со словами "а где тут наша
кашка-малашка?", достает кастрюлю с кашей и ставит ее на плиту.
Но… организм взрослый, тем более проголодавшийся; возникает мысль о том,
что кашки-то, в принципе, маловато будет. Предпринимается вторая ходка к
холодильнику и, со словами "а где тут наш борщ-малорщ?", оттуда
вынимается… да-да, вы не ошиблись - борщ. Казалось бы, живи да радуйся,
двух кастрюль, пусть даже неполных, на двух человек не то, чтобы уж
"обожраться", снова извиняюсь, а просто мажорство какое-то. Так нет же,
захотелось мне яичницы… Коронная фраза "а где тут наши яйца-малайца?"
прочно засела в памяти моих знакомых и стала чуть ли не моей визитной
карточкой на долгое, очень долгое время…
                                          (c) Tanusha


Прислал(a) Tanusha [154 / 469 = 0.328]

7 июля 2002
А у нас в Торонто в русской газете такая реклама:

"ВСЕМИРНО известная гадалка поможет в ИММИГРАЦИИ и ИМПОТЕНЦИИ!!!"

Вот как...

Торонтовчанка


Прислал(a) Марина [154 / 274 = 0.562]

8 июля 2002
История услышана из уст очевидца. ;)

Все хорошо в нашем городе летом. Если бы только не одно - работа.
Работаем как черти, а вот с отдыхом проблемы. И вот представьте себе,
что рядом с нашей конторой (девятиэтажное здание) с жаркими и душными
кабинетами развернули целое летнее кафе. Етить, так это же шашлычок
такой, что от запаха уже с самого утра желудок сводит, а еще как
представишь себе холодное пиво.. Ух... В общем, когда жены звонят на
работу, мол, где мой благоверный, то оказывается, что он уже давно ушел
домой, но так и не дошел, и соответственно когда звонят домой, дома тоже
мало кого можно достать. Так что огромнейшее количество народу идет в
это кафе не только в обед, но и после работы, дабы хлебнуть хоолдного
пива, ибо право они имеют.
Два друга после раскаленного офиса выходят на свежий воздух и влекомые
запахом шашлыка заходят в заветное кафе, один с радостью берет себе
кружку разливного пивца, которое тут же на жаре покрывается капельками
"пота", второй уныло берет себе сок. Так как за рулем. Сидят они и мирно
беседуют, попивают свое пиво и сок. Подлетает еще один сотрудник (не
очень умеющий пить и только-только встающий на стезю познания запотевшей
рюмки водки и соленого огурчика) и видит оную картину.
- Ага! Так, сок, пиво, я сейчас!
И тут же уносится к стойке.
Оба напрочь ничего не понимают.
Подбегает он обратно, в одной руке кружка пива, в другой руке кружка
сока.
- Так, я все взял, теперь рассказывайте в какой пропорции мешать!
Занавес.


Прислал(a) Wisher [154 / 372 = 0.414]

22 августа 2002
Поехал я вожатым в пионерский лагерь. И вот однажды дверь вожатской
распахивается, на пороге стоит девочка из нашего отряда, смотрит на меня
возмущенно и говорит: "Вы видели, что творится в женском туалете?"


Прислал(a) Илья [154 / 299 = 0.515]

6 сентября 2002
Вот такой случай……
Сижу я, значит, спокойно качаю мпеги “Ленинграда”, пью балтику, пью
значит и пью, в некторый момент времени понимаю, что нет в жизни счастья
без половинки (для непонятливых - потянуло меня на баб). Как назло гадина
mtu-net и bee-plus в виде карт кончились, думаю, надо идти звонить на
переговорный пункт. А там, гады, уже полная оккупация в виде наших
меньших славянских братьев собралась, телефонируют своим о
Московско-Украинско-Молдавских новостях. Ну что, делать нечего, стою,
курю. Ну, ладно, ближе к делу, значит метелка моя решила свою трубу
выключить по поводу стандартной женской болезни, ну делать нечего,
знакомлюсь с нормальной девчoнкой, у которой, в принципе, муж не
приспособен к половой жизни и тоже ждала очереди звонить…………
Не буду долго рассказывать, короче, пришлось ее провожать, решили
посидеть возле ее дома на бревне (ко мне она ехать отказалась, муж дома
ждал с ребенком). Ну, тут природа взяла свое и мы значит решили заняться
преболюбодейством прямо значит на земле (время=02.00 ночи)…..
……………………………………………………………………..
Самое интересное. В самый главный момент вдруг слышу неприятное
поввизгивание и какой-то огромный дог подбегает ко мне и с явно
нехорошим намерением (3-им захотел стать, гад). Самое неприятное, что он,
скот, решил еще и сексом с нами (точнее со мной, так как я был сверху)
заняться. А рядом слышится мужской голос, мол, “Граф, Граф, ко мне!”
а затем “Что, места больше не нашли?”
Я, значит, хочу встать и пса с хозяином прогнать простым русским языком,
а тут слышу шепот мне в ухо: ”ПРИКРОЙ МЕНЯ, ЭТО МОЙ МУЖ И МОЯ СОБАКА!!!”
Ну, что делать, пришлось лежа на ней уговорить хозяина и пса отвязаться
от нас, что мне достаточно просто удалось (русский язык - богатый язык).
Самое смешное, он, ругаясь, приговаривал: ”Вы, гады, здесь е#етесь, а у
меня здесь ЖЕНА должна пройти, она звонить пошла, я ее встречать вышел!”

ЗЫ: А дог меня все-таки за ж#пу укусил.

Привет всем Физикам! SMAG from FDS


Прислал(a) Smag [154 / 539 = 0.286]

18 ноября 2002
На момент действия сыну пять лет. Ежевечернее купание. После плавания в
ванне ребенок заворачивается в махровое полотенце и переносится в
кроватку. Сидя в кроватке, ребенок задумчиво говорит:
"Папа, а я уже старый..."
"Егор, почему ты так решил?"
"А у меня писюн уже весь в морщинках..."


Прислал(a) Dmitry [153 / 325 = 0.471]

5 марта 2002
ФУТБОЛЬНАЯ ИСТОРИЯ времен киевского «Динамо», когда его тренировал
великий Виктор Александрович Маслов, а за команду играл не менее великий
нападающий Анатолий Бышевец. В ходе одного из матчей «Динамо» с ЦСКА
Бышевца в который-то раз долбанул известный защитник таранного типа
(хорошим игрокам достается не только на сайте anekdot.ru, но и в
футболе). Да так долбанул, что Анатолий с окровавленной ногой грохнулся
на беговую дорожку, чуть не долетев до скамейки запасных и тренеров.
Превозмогая боль, он вскочил и ринулся было на обидчика, чтобы врезать
тому в дыню. Но тут его остановил резким окриком Виктор Александрович:
- Больно? Голик забей! ГОООЛИК!!!

P.S. Не правда ли, поучительная история? Вот он - самый достойный ответ
неприятелю, который мешает делать Дело: не на него бросаться, а, вопреки
ему, сделать свое ДЕЛО.

Алик, болельщик


Прислал(a) Алик [152 / 445 = 0.342]

1 июля 2002
На Манежной площади финал Чемпионата мира смотрели 50 болельщиков и 1000
милиционеров

Без слов.
http://www.lenta.ru/cup/2002/06/30/manezh/


Прислал(a) all [152 / 323 = 0.471]

17 августа 2002
Из жизни сервиса.
История по сути не нова и повторяется частенько и в рассказах, и в жизни.
И все-таки есть что-то трогательное в этой истории. Короче - принесли
нам в сервис компьютер в апгрейд, с ним приложили инструкцию, что и как
делать. Вот ее-то и перескажу.
Итак:

1. заменить видеокарту на любую от 16 мб с 3D акселератором
2. поставить звуковую карту - любую
3. поставить встроенный модем - любой
4. если наш процессор не подходит, поставить П2
5. стереть с жесткого диска все, кроме папок Мои документы, оставить
Lngvo, редактор Ме, директории ТЕХ и ЕМТЕХ
6. установить Win98 c офисом EXEL и Word`ом
7. настроить принтер
8. установить NC
9. ОТФОРМАТИРОВАТЬ ЖЕСТКИЙ ДИСК
Далее даны телефоны, по которым нужно позвонить после выполнения
последнего пункта.

Вот так незатейливо апгрейдятся. ))


Прислал(a) Vegas [152 / 260 = 0.585]

21 октября 2002
История из жизни С.-П. ВУРЭ ПВО
Суровые курсантские будни иногда скрашивали армейские маразмы, коих в
головах отцов-командиров рождалось немало.
Перед собственно историей необходимо сделать кое-какие пояснения.
Столовые, как и другие объекты в военных училищах имеют запасный выход,
а именуются они по разному, как-то: черный, второй и т. п.. Курсанты
прибывают на прием пищи строем в составе подразделений. Те, кто
опаздывают, пытаются проникнуть в оное заведение через запасный выход,
чтобы миновать встречи с дежурным по училищу, который зорко следит за
нарушением правил приема пищи. Но кого застукал - докладывает зам.
начальника училища полковнику Блажевскому. Каждый понедельник
общеучилищный развод - строятся на плацу все курсанты и офицеры. С
трибуны о проведенных выходных вещает вышеупомянутый зам. начальника. И
вот среди прочего выдает такую фразу: "В последнее время участились
приемы пищи через... задний проход!". По строю училища (около 1500
человек) пронеслась волна здорового мужицкого хохота, которая
захлестнула прилегающий поселок Горелово. Блажевский ничуть не смутился.
Крепкий мужик.
А еще ему принадлежит фраза: "Армия - это круто!"
Во как !
Всем СПВУРЭ-шникам привет !


Прислал(a) Алексей [152 / 291 = 0.522]

31 октября 2002
Претендент на Дарвиновскую премию Мценского уезда...

Орловец Егор Черных был найден бригадой скорой помощи, которую вызвала
мать, обеспокоенная глухим ударом в запертой ванной, где мылся мужчина.
Осмотр тела, все еще державшего в руке детородный орган, показал перелом
основания черепа при ударе о край ванны. По всей вероятности несчастный,
мастурбировавший под душем, поскользнулся на собственной сперме, следы
которой и были найдены на его правой подошве...

(c).sb.


Прислал(a) Billy [152 / 395 = 0.385]

6 ноября 2002
Я тут почти случайно оказалась на переговорах с немецкой делегацией.
И поняла (с некоторым удивлением), что мне очень нравится звучание
немецкого языка. Рассказываю об этом подружке; в тот же день она, решив
меня подколоть, передает эту историю моему мужу уже в своей
интерпретации:
- Антоша, а ты знаешь, твою жену возбуждает немецкий язык!
Мой муж, с интересом, поворачивается ко мне:
- Да?! Хенде хох!
Экспериментатор :)


Прислал(a) Смолянка [152 / 368 = 0.413]

11 декабря 2002
Случилось это на днях. Выезжаю со стоянки с женой. У жены прав нет,
но машину она немного водит, с ее слов: "вожу я хорошо, только
останавлиаюсь и трогаюсь плохо ))))", то есть никак, но замечания и
советы мне умудряется раздавать. Перед нами на раздолбанной копейке,
побитой со всех сторон, какая-то женщина пытается выехать. Раза с пятого
у нее это получается.
Коментарии моей жены: "Эти бабы нифига не умеют водить машины".
Я: "Ты что это, саму себя охаяла".
Она: "Я не баба, а женщина".
Я: "А чем, по-твоему, баба от женщины отличается?"
Она: "Бабы - тупые, а женщины глупые", и немного подумав, а точнее
посмотрев на мою улыбку осознает сказанное и добавляет "немного глупые,
ну ты же называешь меня глупым котенком".
Вот что женщины о себе думают, но вслух редко говорят.

Viktor.


Прислал(a) Viktor. [152 / 328 = 0.463]

12 декабря 2002
Старые, добрые застойные времена.
Середина 80-х.
Возвращаюсь на поезде во Львов из командировки в Киев.
Возвращение совпадает с ноябрьскими праздниками, поэтому нормальных
билет в кассах не было, только "общий". Ну да не беда, ехать только
ночь, можно и в общем. Купил, еду.
А ехать пришлось сидя, так как вагон забит под завязку.
Вместе со мной в купе - два вертолетчика из Брод (город такой с
вертолетным полком), девушка-студентка и еще другие, не такие важные
персонажи.
Вертолетчики, от нечего делать, по очереди всю ночь снимают студентку,
бравирую ратной службой и кожаными куртками.
Где-то в 3-м часу ночи я иду в туалет, а военные - вслед за мной -
курить. Через туалетную дверь слышу их разговор, в том числе и фразу,
которая остается для меня образцом глубины и многообразия великого
русского языка:
Один вертолетчик говорит другому (произносится с одобряющей интонацией):

- Слушай, а девчонка ничего, страшненькая!

В.Х.


Прислал(a) виктор [152 / 239 = 0.636]

2 января 2002
Место действия: Нижний Новгород, угол Лыковой Дамбы и Большой
Покровской.
Время: примерно 17:00
Участники: "Волга" из Владимира с солдатом за рулем, десяток
трамваев, человек 500 пассажиров (частично пьяных и целиком злых),
Дед Мороз.

Несчастный солдатик заехал на "Волге" на трамвайные пути на весьма
крутом съезде, да так неудачно, что провалился между рельсами и склоном
оврага, прижался к склону и застрял. Сначала все ждали, пока он уедет
сам. Потом дергали его трамваем, но веревка все время рвалась. Затем из
трамваев вышло человек 50 нетрезвого народу и стали эту "Волгу" прочь
тащить. Солдатик бедный в ней мечется словно окунь в банке, ртом воздух
хватает, вымолвить ничего не может. Но ничего у народа не получается - то
оступятся и упадут сразу человек 5, то ноги у кого-то между шпал попадут
- и опять все валятся, ладно хоть никого не придавили. В общем, не
получается ничего.
Тут из-за угла появился Дед Мороз (он как раз на подоконнике дома во
дворе Снегурку тискал и все это сверху, с берега оврага, наблюдал).
Подошел он к машине, разогнал всех (кто в этот момент видел выражение
морды солдатского лица - больше "Волгу" таскать уже не мог, живот от
смеха болел), расставил по науке всех присутствующих, заруководил
процессом - и вытащили машину.
Представляю, как солдат объяснял командиру причину задержки и
обстоятельства вызволения из трамвайного плена...
                                              Крыглоупек Грамцианский


Прислал(a) Крыглоупек Грамцианский [151 / 308 = 0.490]

24 апреля 2002
Очень полезная программа распознавания сканированного текста. Только
распознанный текст проверять нужно обязательно, т.к. программа ищет
графически похожие буквы и подбирает из этих букв имеющиеся в словаре
слова. Ей все равно, что слова эти могут быть, мягко говоря, не в тему.
Как-то отсканировав, проверив, и внеся нужные изменения в один длинный
договор, я все-таки решила проверить и шапку, которая повторяется во всех
наших договорах. Мне повезло, что я это сделала, т.к. в самом начале
договора я обнаружила "Фирма ААА в лице директора такого-то и фирма БББ
в ЯЙЦЕ директора такого-то заключили настоящий договор..."
Что характерно, в своем яйце договор должен был заключать именно наш шеф.


Прислал(a) АН [151 / 369 = 0.409]

1 июня 2002
Эту историю мне рассказали давно. Дело было в одном общежитии, в
котором проживали и девушки, и парни, только на разных этажах. Молодой
человек захотел сварить плов, но так как кухня у них на этаже оказалась
закрыта (из-за того, что не убрали вечером), он решил спуститься к девушкам
и у них спокойно сварить плов. Поставил все это дело и время от времени
ходит смотрит, а рядом на плите стоял чей-то чайник, молодой человек
решил, что у него воды маловато и добавил из чайника один, второй, третий
раз, и когда все сварил, подумал: "как-то некрасиво получилось, всю воду из
чайника вылил", и решил налить, но каково было его лицо остается
неизвестным, дело в том, что одна студентка решила поставить и прокипятить
трусики, но так как ничего подходящего не нашла, то взяла чайник.
Смеялись все и до сих пор смеются, когда я рассказываю эту историю.


Прислал(a) Таня [151 / 338 = 0.447]

16 июля 2002
Историю рассказал мой друг. Заранее извиняюсь за непристойное выражение,
но оно как раз и есть соль рассказа.
Мы живем в Германии и предприятие, где работает мой друг,
интернациональное, т.е. тут и турки, и итальянцы, и греки, в общем,
кого только нет.
В общем, одному маленькому веселому итальянцу Пеппи очень нравятся
русские ругательства, которые он произносит к месту и не к месту и
абсолютно без акцента. Как-то раз он стоял в компании русскоговорящих,
мимо проходил коллега-француз (не имеющий никакого понятия о русском
мате). Поздоровавшись с ним, Пеппи выдал бессмертную фразу:
- Поцелуй мой х**!
На что француз, ни о чем не подозревая, отвечает на немецком:
- keine Zeit! (нет времени!)

Все русские просто упали.


Прислал(a) J. [151 / 384 = 0.393]

1 августа 2002
Произошел этот случай со мною вчера - еще чуть-чуть и попал бы я в
Darwin"s Awards.

Пришло время заменить масло. Купил я масла, промывку, подождал очереди
на эстакаде у нас в гаражах - после чего аккуратно туда заехал.
Снизу у меня довольно кустарно прикреплена пластмассовая защита под
двигателем - я ее открепил с одной стороны и оставил висеть в яму (под
эстакаду), по дыркой подвесил на веревке ведро - эти подробности нужны
чтобы вы себе представили то, что потом произошло.
Открыл я капот, открыл крышку двигателя и налил туда десятиминутку.
После этого, как водится, нужно 10 минут проработать на холостом ходу.
Эстакада у нас узкая и высокая, поэтому двери открывать у авто лишний
раз неудобно - краску можно отбить. А окно водителя у меня было открыто
полностью. Машинка - ауди 80, бочка - представляйте себе все размеры...
Решил я чтобы не париться и влезать-вылезать - всунулся в окно и
повернул ключ зажигания :))) Далее - я сначала не понял что произошло :)
- машина поехала назад (заводится хорошо, сука...) - я понял - %ля!!
забыл снять с задней передачи, на которую многие и я в том числе обычно
ставлят вместо ручника!.. - при этом от толчка руки мои соскочили с
ключа! Следующий мой полный изумления вгляд был брошен на ручник... - он
был поднят - но, видимо, недостаточно (8-() Надо добавить, что эстакада
у нас стоит не в чистом поле, а среди гаражей - там и люди ходят, и
машины стоят ( 8-(~)!!!) - я понял Б%Я!!!!! , что любой ценой машину
надо остановить! - все это время часть меня находилась снаружи, а часть
внутри - через окно... Помогая себе ногами, как Волк в "ну погоди",
зажатый в троллейбусе, я ринулся к замку зажигания и повернул ключ назад
- УВЫ! Это не остановило автомобиль - я уже сказал, что эстакада высокая
и съезд с нее крутой! В этот момент уже половина меня находилась внутри,
а задница и ноги еще торчали снаружи - и тут, как в кино жанра "action"
- я повернул голову по направлению движения и с ужасом увидел что вся
эта конструкция вместе со мною приближается к воротам, приваренным к
съезду эстакады (где то в середине съезда) - не знаю на кой х$й они там
нужны - может, чтобы большие машины не заезжали? - в общем, сначала я
стреманулся что мою жопу сейчас счистит об эти ворота, но увидел, что
прохожу, причем видел я только их верх (голова была снизу в салоне) -
приготовившись ко всему я поджал ноги - и не зря, снизу ворота, как
выяснилось потом при осмотре, расширялись укрепояющими балками...
Проскочив это место я изо всех сил дернул за ручник, находясь уже по
пояс в машине. Конструкция, наконец, остановилась... Все это произошло
примерно за 3 секунды и сопровождалось разрываемой об эстакаду защитой
двигателя и отрывающимся ведром...

Если бы эту картину кто увидел - с высокой эстакады съезжает задом авто
- капот и багажник открыты, из окна по пояс торчит ж%па водителя, за
рулем никого, а снизу висит ведро и защита движка... Пиз%ец...

Стоит ли говорить как мне повезло, что 1) сзади никого не было 2) Машина
стояла ровно посередине (иначе через ворота я бы не проскочил) 3) Колеса
стояли ровно - иначе зад машины мог съехать с эстакады и тогда я не
берусь предсказывать последствия...


Прислал(a) Zakharoff [151 / 401 = 0.377]

21 августа 2002
Зауралье, Курган, день города....

Народные гулянья, выставки народных промыслов, краеведческий музей тоже
выставился.... Итак, картинки с выставки

- Зуб мамонта
- Череп бизона
- книжки по истории Зауралья
- 2 самовара

И наконец, название этой выставки !

"Охотничьи трофеи"

И правильно, паровозы надо уничтожать, пока они маленькие...


Прислал(a) SsSd [151 / 298 = 0.507]

12 сентября 2002
Несколько историй, связанных с путешествиями автостопом. 1) Однажды
поехал со своим учеником(тогда я работал в школе) Костиком. Водитель на
попытки разговорить никак не реагировал, поэтому мы стали разговаривать
с Костиком между собой. Через некоторое время водитель, весьма
удивленный, спросил:"Ребята, а почему один из вас другого называет по
имени-отчеству?"
- А Андрей Иванович-наш учитель,-выпалил Костя.
- Как учитель?-не понял водитель.
- Учитель и классный руководитель,-пояснил мальчишка.
Водитель резко нажал на тормоз, обхватил голову руками и
простонал:"Счастье, что вы не всем классом поехали!"
*** Другой случай. Ехал как-то в Питер, и почти на выезде из Москвы
заметил оранжевую "шестерку", мне не остановившуюся. Доехал до Клина, и
почти сразу вслед за мной -та же "шестерка", и опять мимо. На посту ГАИ
у Твери ждал достаточно долго, гляжу-опять та же "шестерка", и водитель
на меня злобно смотрит, не останавливаясь. Когда у Торжокского поста
показалась та же машина, я даже не стал поднимать руку: все равно,
думаю, не остановит! Но я ошибся: водитель остановился сам, выскочил из
машины и закричал:
- Меня даже не все иномарки обогнать могут, а ты.... Ты что, хочешь
  раньше меня в Питере быть? Если так, то мне обидно! Садись лучше ко мне
  в машину, чтоб обгонять было неповадно!
Андрей из Подмосковья


Прислал(a) Товарищ Андрей [151 / 372 = 0.406]

18 октября 2002
Цитата взята с сайта производителя источников бесперебойного питания.

"Сроки проведения гарантийного ремонта:
...
При условии отсутствия необходимых комплектующих на складе Сервисного
Центра, не более 48 часов с момента получения необходимых комплектующих
на склад Сервисного центра, но не более одного месяца (за исключением
случаев с форс мажорными обстоятельствами, как то: стихийные бедствия,
гражданская война, таможня РФ и т. д.) в целом."
(http://www.centralion.ru/service.htm)

Kirius


Прислал(a) Kirius [151 / 272 = 0.555]

13 ноября 2002
Я живу в Дамаске, пару месяцев назад познакомилась с семьей фармацевтов,
которые учились когда-то в Москве, и вот жена рассказывает мне, что,
когда оба они (она и ее муж-сириец) были уже на третьем курсе и
по-русски говорили очень хорошо, вызывает ее заведующая какой-то
кафедрой и говорит:
- Жанна, ваш муж очень хорошо говорит по-русски и студент отличный,
  и все-таки женщины лучше чувствуют язык, пожалуйста, объясните ему
  дома, а то он уже третий год приходит ко мне на кафедру и при всех
  преподавателях позорит - протягивает мне какую-нибудь справку и
  говорит "пИсай сюда". (В смысле - подпиши).
Их дети по-русски не говорят, но пИсай сюда - знают все.


Прислал(a) Шам [151 / 306 = 0.493]

24 декабря 2002
Помните историю про Папанина? Трое полярников сидели на северном полюсе
на льдине, Папанин был начальником, т. е. делать ему было нечего, и от
скуки постоянно разбирал и собирал свой табельный пистолет. Ехидный
радист Кренкель как-то подсунул любимому командиру, в очередной раз
разобравшему оружие, какую левую деталюшку. Папанин чуть не сошел с ума,
пытаясь найти, куда же ее надо вставить…
Недавно со мной получилось похоже. Поехал я в райотдел милиции,
перерегистрировать свой помповый дробовик. Оружие положено перевозить в
разобранном состоянии, так что я отсоединил ствол, снял затвор - деталей
там немного, а мелких нет совсем - замотал все хозяйство мешковиной, и
отправился предъявлять. В процессе сверки номеров ствола, сверток упал.
Собрал я рассыпавшееся, и уехал. А дома обнаружил незнакомую пружину…
Странно, что ни разу до того при разборке ружья я ее не видел, но что-то
она определенно напоминала. Попытки пристроить ее куда-нибудь, успехом
не увенчались. Позже с братом, мы учинили ружью полную разборку - места
пружине не находилось. Собрали, проверили на даче - все семь патронов
отстрелялись без проблем…
Но все же я нашел источник зловредной пружины. Она оказалась от
пистолета Макарова (проверял, работает). Вот теперь только интересно -
это от табельного пистолета лейтенанта из райотдела, или кто-то из его
клиентов потерял?..
Николай Николаевич


Прислал(a) Николай Николаевич [151 / 211 = 0.716]

21 февраля 2002
Когда я училась в Университете, был у нас такой предмет - психотерапия.
И вела его острейшего ума преподавательница Мария Адамовна. Родом она
была из Бердичева. Надо сказать, что Бердичев - город в Украине, где
проживает о-о-очень много евреев.
Так вот, идет у нас очередная пара по психотерапии, вникаем мы понемногу
в теории Фрейда, Юнга, Адлера и прочих, как вдруг кто-то из студентов
говорит: "Смотрите-ка, у них у всех (у психологов) одна и та же
национальная принадлежность. Скажите, а украинец может стать хорошим психологом?"
Пока все раздумывали над вопросом, а точнее, над ответом, Мария Адамовна парировала:
- Может, если он родом из Бердичева!


Прислал(a) Игла [150 / 329 = 0.456]

4 мая 2002
Значит, история будет о наших за бугром, и не просто за бугром, а
вкалывающих на империалистов за ихние деньги.
В общем, как вы уже знаете, в последнее время многие потянулись в места
далекие за заработками. А на работу наших берут в основном убираться,
стирать, готовить и т.п.
Одна дама средних лет работала в семье среднего класса американцев и
готовила пищу, от которой те были в восторге. Так вот, однажды она решила
приготовиь салат народный именуемый "оливье". Хозяйка дома, зайдя на
кухню, увидела все это, а именно горы нарезанных продуктов, замечу мелко
нарезанных, и воскликнула:
- О, это наверное самое дорогое блюдо!!!
- ????
- Ты же все вручную сделала
Вот так. Цените.


Прислал(a) Takoy [150 / 265 = 0.566]

2 сентября 2002
История произошла не далее как вчера. Звоню я другу - назовем его Коля.
Он, кстати, вот уже как 3 года уклоняется от армии, и поэтому всяческие
контакты с силовыми структурами его не вдохновляют. Естественно разговор
вертится около того, кто что сегодня делал и где был. Обычный треп двух
людей, общающихся каждый день и не имеющих глобальных тем для
обсуждений. Посреди упомянутой занимательной беседы вдруг вклинивается
некий глас и глаголет (авторская стилистика сохранена):
- Ну, браткы, поживей заканчуйте там.
На секунду мы запнулись... Я произношу пару фраз на счет того, мол, что
"там" за ПОЦ и не пошел бы он куда подальше.
Новоявленный собеседник, помолчав, спрашивает:
- А кто там сегодня дежурный?
Я, ессно, начинаю подыгрывать:
- Охрименко. - На другом конце шнура слышны похихикивания моего друга.
- А дэ ж Тарасов? - искренне удивляется глас.
- Ушел. - Мой друг начинает давится
- Когда?
- Вчера! - Закрываю трубку рукой, потому что сам уже не могу удержаться.
- Как ВЧЕРА?
Тут я понимаю, что придется долго экспромтом объясняться и понимая, что
это кто-то, звоня, например, сыну-охраннику ошибся номером, пытаюсь
припугнуть:
- Хватит тут разговорчиков - мы все записываем.
- ТАК ВЕДЬ И МЫ ЗАПИСЫВАЕМ!!!
Тут не выдержали нервы у моего друга. По вышеуказанным причинам.


Прислал(a) alvi [150 / 294 = 0.510]

27 октября 2002
Вместо эпиграфа: еще свежи в памяти события 11-го сентября в
Нью-Йорке...

Франкфурт-на-Майне. Вчера утром. Еду в универ и вижу картину: стоит на
светофоре такси с рекламным щитком на крыше. Рекламируются прямые
перелеты авиакомпании Дельта из Франкфурта в Нью-Йорк. Рекламный текст
гласит: "Не отвлекайте водителя, он мечтает о Нью-Йорке!" За рулем сидит
таксист, внешность которого не оставляет сомнений о его происхождении -
Ближний Восток.

Все это в сочетании смотрится более чем оригинально.


Прислал(a) Макс [150 / 220 = 0.682]

30 ноября 2002
Канадский кот

Жизнь русского эмигранта отличается размеренностью и неторопливостью.
Вследствие этого даже маленькие домашние радости играют в ней очень
важную роль. И потому, когда мои приятели Валера и Катя расставили
мебель в своих канадских апартаментах, им немедленно захотелось добавить
к обстановке нечто такое, без чего они своего существования на чужбине
не мыслили, а именно - кота.

Катя - человек ответственный и поэтому хищника она решила взять
непременно из приюта для животных, оставшихся без хозяев. Естественно,
что очаровашки 3-6 месяцев от роду были отметены, поскольку их шансы
обрести семью были и без того высоки, и выбор пал на роскошного черного
красавца, сиротливо лежавшего в углу своей клетки и, в отличие от
соседей, не занимавшегося саморекламой в форме высовывания через прутья
мягких лапок со старательно запрятанными когтями с целью притянуть
посетительскую руку для почесываний и поглаживаний, с сопутствующими
этому процессу выгибаниями, урчаниями и отираниями в качестве
демонстрации рабочих функций домашнего бездельника.

Наш герой вид имел потерянный и мрачный. Вид транспортировочной клетки
привел его в неописуемый ужас, а дома он немедленно залез в шкаф, где в
дальнейшем и проводил время, вылезая наружу лишь для совершения
неизбежных гигиенических процедур. Через узкую щель между стеной и
незакрытой дверцей шкафа он взирал на новых хозяев с нескрываемой
ненавистью и периодически чихал - я даже предположил у него стойкую
аллергию на людей. (Сколько его лечили - отдельная история...)
Непонятная кличка Куджо не вызвала энтузиазма у новых хозяев и кот был
торжественно перекрещен, получив при этом имя Оджег (в просторечии -
Оджик) в честь известного канадского хоккеиста (Валера - большой
любитель хоккея).

Прошло почти два месяца. Кот по-прежнему сидел в шкафу и даже пищу
принимал неохотно. Однако иногда он стал появляться в гостиной, причем
было замечено, что явления его приурочены всегда к одному и тому же
событию - началу просмотра Валерой очередного матча по хоккею между
местными профессионалами. Первоначально наблюдение за ходом игры
осуществлялось котом из-под дивана, однако потом он стал использовать и
более открытое пространство, укрываясь в естественных складках местности
вроде поставленного для просушки зонтика. Если хозяева временно покидали
комнату, можно было задействовать и собственно диван, с последующим
прятаньем под него при неожиданном возвращении надоедливых человеческих
особей.

Доходило до полного абсурда. Как-то во время чаепития в моих
апартаментах - этажом ниже - Валера выскочил на минутку к себе и по
возвращении на вопрос "Как там кот?" ответствовал: "Сидит в шкафу. Я ему
хоккей включил - пусть смотрит".

Кончилось, естественно, тем, что на почве общей любви к хоккею Оджег
нежно привязался к новым хозяевам и теперь совместный просмотр игр НХЛ
является непременной частью ежевечернего ритуала. Причем кто занимает
почетное центральное место на диване - понятно.

Так что анекдоты, в которых канадцы и хоккей увязаны столь же тесно, как
русские и водка, действительно имеют под собой реальные основания. И не
надо мне рассказывать, что сия история может быть объяснена с чисто
рациональных позиций, как то любовь к хоккею предыдущего хозяина и
довольно специфический шум, доносящийся из телевизора во время
трансляции - я и сам все хорошо понимаю.

... Вот только до сих пор понять не могу, как это мы сразу не вспомнили,
что Куджо - кличка другого хоккеиста, а именно Кертиса Джозефа из
Торонто Мэпл Ливс. И зачем тогда было переименовывать кота, если мы
живем в Онтарио, а Оджег играет за Монреаль? Такая вот географическая
несуразица получилась...

Доктор Шноркельштейн


Прислал(a) Dr. Snorkelstein [150 / 278 = 0.540]

25 декабря 2002
А ведь так хочется успеть!
И главное ресторан-то совсем рядом, рукой подать, окна его видны.
Леша, даже со своей сильной близорукостью, видел белые занавески
ресторана на втором этаже.
Но идти к нему надо было минимум час.
Просто это был ресторан львовского аэропорта. И Леша - старший техник
самолета Ан-12 - был от этого ресторана в двустах метрах. Но только по
другую сторону взлетной полосы.
Поэтому дорога к ресторану лежала в обход.
Старая история - аэродром совместного базирования. Военные и гражданские
вместе используют взлетную полосу, а самолеты держат каждый на своей
стороне.
Было жарко. В нагревшемся воздухе, по взлетной полосе, мимо Лехи
проскочил аэрофлотовский Ан-24, набирая скорость перед взлетом.
Леша был лейтенант, и возвращался с полковой стоянки самолетов после
сдачи наряда. А ресторан был гражданский и манил своими занавесками с
другой стороны.
Там, «под шпилем» - за шпиль над зданием аэропорта, выстроенным в стиле
«сталинский ампир», называли в полку аэропортовский ресторан - уже давно
шла организованная пьянка. Лешкин друг Серега выставлялся за старшего
лейтенанта. Там была вся первая эскадрилья, во главе с комэской, свято
чтившим принцип советских ВВС: «Если командир не может предотвратить
пьянку, он должен ее возглавить!». Поэтому ни одна эскадрильская пьянка
без него не проходила.
Это была первая возможность для Лехи, который попал в училище из
небольшого шахтерского поселка на границе с Китаем, увидеть как пьют
водку из стакана с брошенными туда звездочками. Но всему преградой была
взлетная полоса.
Конечно, можно было оглядеться хорошо и рвануть через полосу, как Борзов
свою стометровку. И вообще - походы через полосу практиковались среди
полковых, но только в вечернее время и по пьянке. Но в последнее же
время, после того как в аэропорту сменился начальник охраны, режим в
порту ужесточился и теперь с той стороны все время дежурил вохровец.
Правда «все время» - это сильно сказано, вохровцы тоже люди, пьют, едят,
справляют естественные надобности. Но большую часть времени спят в своей
будке.
Высоко в небе запел свою песню аэродромный жаворонок.
Леша снял с головы фуражку, посмотрел вверх и вытер пот со лба. «Иду! »
- подумал он и решительно шагнул в сторону полосы.
Подождав пока взлетит ревущая Тушка, Леша подошел к полосе на
максимально близкое безопасное растояние и стал оглядываться по
сторонам.
Полоса чернела впереди и пахла паленной резиной и битумом. Ни слева, ни
справа самолетов в небе видно не было. Опаснее всего были истребители с
авиа-ремонтного завода - они были маленькие и быстро летали. Но вечером
завод не работал, поэтому «свистков» можно было не опасаться.
Небо было чистым. По рулежкам никого не везли. Сзади вверху беспечно
пела птица. И Леша начал решительное движение через полосу.
Чистые бетонные плиты с краю полосы. Черные ближе к середине. Метровой
ширины белая разделительная полоса с прочерками самолетных колес на ней.
Снова резиновая чернота. И наконец чистые бетонные плиты противоположной
стороны с одним, неизвестно как появившимся, тормозным следом в метре от
края полосы. Все!
Освежающий ветер дунул с севера, охлаждая Лешин пыл. Полоса была
преодолена. И тут Леха услышал свист.
Он посмотрел в ту сторону, откуда свистели. В зыбком мареве нагретого
воздуха далеко слева он увидел человека, махающего ему двумя руками.
Черт! Как же он мог забыть про охраников?!
«Слушай, мужик, я в аэропорт, мне срочно надо, пропусти! » - убедительно
крикнул Леха, и показывая рукой куда ему надо, стал туда же
передвигаться.
Но свист тут же повторился. Вохровец опять махнул руками, подзывая Леху
к себе.
«Может не услышал? » - подумал Леша и, подойдя ближе, вновь крикнул:
«Мне в аэропорт, мужик, пропусти, будь человеком!!! »
Но свист и махание руками продолжались.
Стало еще жарче. Но порывы свежего ветра усиливались. Надвигалась гроза.
«Вот, скотина, пристебался! Не отцепится, гад! »- подумал наш герой и
решительно направился к свистевшему.
По дороге он продолжал зло кричать вохровцу: «Бля, ну что ты за человек!
В кабак ваш я опаздываю, понимаешь, а ты, е-мое, свистишь тут как
подорванный! »
Но чем ближе подходил Леха к человеку, тем меньше злости становилось в
его голосе и короче его шаги. Наконец, подойдя совсем близко, Леша
замолчал и остановился.
Перед ним был моряк. Полоски тельняшки. Ленточки бескозырки,
развевающиеся на ветру. Тупой и бессмысленный взгляд. Широко
раставленные ноги. Руки, поднятые в удалом танце.
И все это из листового железа.
С севера опять дунул порыв прохладного ветра, фигура повернулась и
ржавый подшипник, к которому она была прикреплена, издал визг, столь
похожий на свист.
Эти фигуры сделала полковая ТЭЧ, а раставлял по всей территории,
прилегающей к взлетке, аэропорт. Для отпугивания птиц. Поэтому их и
сделали в страшных позах и вращающимися от ветра.
Кроме того прапорщик Паша, который вырезал газосваркой фигуры из железа,
обладал буйной фантазией. Так и появились танцующий моряк с крейсера
«Неотрезвимый», индеец с томагавком в руке, сдающийся в плен фашист и
другие колоритные фигуры. В первоначальном варианте у моряка между ног
висел член с яйцами, но затем, по настоянию замполита, моряк был
оскоплен, а фашиста переделали в простого пехотинца.
«А кому он тогда в плен сдается?! » - бурчал Паша, недовольный тем, что
в работу художника вмешивается политическая цензура. Но указание
выполнил.
На пьянку Леша успел. Сразу до дна выпил штрафную. Долго и молчаливо
сидел с грустным взглядом. И лишь после многочисленных стопок, когда его
отпустило, под большим секретом рассказал своим друзьям Сереге, Зеныку и
Вовке - таким же технарям, как и он - о своем разговоре с железным
моряком.
Конечно, через три дня об этом знала вся эскадрилья, а через неделю -
весь полк.
Леша отнесся к подколкам с юмором, но все же заказал себе очки.
История понемногу забылась.
Фигуры, как неэффективные, через год сняли.
И прапорщик Паша, вздыхая и чертыхаясь, самолично загрузил их в кузов
грузовика в счет плана полковой ТЭЧ по сдаче металлолома.
Когда еще прийдется себя художником почувствовать…

B.X.


Прислал(a) viktor [150 / 286 = 0.524]

14 февраля 2002
У нас в Украине вовсю идет предвыборная кампания. И вот только что проходил по Контрактовой площади. Там недавно поставили платные туалеты - такие пластиковые будочки веселенького зеленого цвета. А на дверцах этих будочек предвыборные агитки блока Ющенко. Там портрет самого экс-премъера и большими буквами слоган - НЕ СЛОВОМ, А ДЕЛОМ!


Прислал(a) КАА [149 / 309 = 0.482]

16 июня 2002
Из жизни собак.
Рыбалка на даче, наловили на экран пескариков, самого крупного (ессесно
живого) дали поиграться, еще тогда неуверенно стоящему на лапах щенку,
собачке Техе (история появления имени берет начало еще с тех времен,
когда я упорно не выговаривал "Тузик" и всех оных называл "Техами").
Теха на расправу с пескариком потратила ровно 3 секунды, профессионально
ухватив за голову и быстро "засосав" все остальное, только живот потом
еще долго подрагивал. Последующий замер показал, что длина собаки 31 см,
рыбки - предположительно 15.
Прожила собачка после этого 14 лет, сырой рыбы с тех пор в рот не брала.


Прислал(a) Пит [149 / 283 = 0.527]

27 июля 2002
Да, поднимается Украина. И пусть в Москве и старащают всех бедностью
Украины, но экономика поднимается. С москвичами конечно не сравнить, но
живут украинцы получшем, чем в Приморье или Сибири. Вот, работаю в
фирме, производящей кондиционеры (по лицензии Самсунга). Напротив из
окон - вид на огромный грязный пустырь с какими-то заросщими бетонными
блоками, бурьянами, старой арматурой и т. п. Пустырь давно уже служил
место исправления физических надобностей гражданам, которые не могли
найти туалет. Но Омельченко (это типа Лужкова, но в Киеве, мэр, любимая
фраза "А тут мы плытку покладемо" - но любимый в основном киянами) решил
ликвидировать это безобразие. Нагнали техники, повывозили за 2 недели
весь мусор, выровняли и начали строить. Прошел слух - строят
супермаркет. Выгнали первый этаж, второй, третий. Все в бетоне, стекле и
металле - Украйина то Европа, как никак. Заасфальтировали подъезд к
супермаркету, сделали стоянку машин на 300, газоны там, елочки
национальных колерiв (т. е. блакитнi), три мини-туалета. И назначали
открытие. Но самое главное - название супермакета закрыто и никто не
знает, как будет называтся. Наконец открытие. Приехал мэр и куча всякого
народа. Резали ленточки. И наконец, дергают огромное полотнище, которое
закрывало семь огромных барельефных сверкающих букв.

"СIЛЬПО"

Для тех, кто не понял - сiльпо - это по украински, вроде сельмага, т. е.
маленького магазинчика с одним продавцом в годы СССР, где даже соли
часто не бывало. :-)))))


Прислал(a) Киянин [149 / 296 = 0.503]

4 ноября 2002
Однажды у нас на даче жила наша бабушка. Несмотря на свои 80 лет, очень
бодрая старушка, все время порывается делать какие-то дела. И нам все
время приходится как-то ее ограждать от работы, потому что стоит
отвернуться и она уже что-нибудь моет или убирает.
Однажды мы пошли собирать грибы. Собрали большую корзину, принесли
домой. Сил отгонять бабушку от грибов не было, поэтому мы легли
отдыхать, а бабушка стала чистить грибы. Через некоторое время, вновь
обретя способность ходить, мы подошли к бабушке и поинтересовались,
много ли среди грибов червивых. Она ответила - разрезая очередной гриб -
"Да без очков-то все чистые".


Прислал(a) Ilya [149 / 286 = 0.521]

14 ноября 2002
Хочу рассказать одну невыдуманную историю.
Так сталось, что уже некоторое время я работаю в Ирландии. И есть у
меня коллега, самая что ни на есть чистокровная ирландка, а зовут
ее... Petrova O'Shea (фамилия изменена, чтобы не компрометировать
хорошего человека).
Тайна ее имени долго не давала мне покоя, и сегодня наконец я ее
узнал :-). Мама Петровы, большая поклонница балета, в своем время
была без ума от одной русской балерины, которую она увидела по телеку.
В титрах была написано "бла-бла-бла Petrova". И счастливая мама,
ничтоже сумняшеся,  дает своей дочке имя кумира!
Много позже, уже в зрелом возрасте, Петрова случайно узнала, что это
такая русская фамилия :-)))


Прислал(a) Ilya [149 / 253 = 0.589]

10 апреля 2002
Подруга моя живет в Израиле с 10 лет (а ей уже 40) и иврит для нее уже
гораздо более родной язык, чем русский. Но русский она не забыла, и
говорит на русском, и даже книжки читает, но иногда из уст ее слетают
такие перлы, что от смеха удержаться невозможно.
Ходим мы в Тель-Авиве по художественной выставке, с произведениями
современного искусства знакомимся. Остановились против одного творения,
которое целиком состоит из маленьких черно-белых фотографий в рамочках,
подвешенных на тонких веревочках и образующих круг, который что-то там,
видимо, должен символизировать. А на фотографиях изображены разные
части человеческого тела - руки, ноги, животы, интимные части. Причем
если "женские прелести" довольно щедро рассыпаны по площади
произведения, то мужских гораздо меньше и заметить их довольно непросто
среди большого количества фотографий. Подруга возмущается фактом
отсутствия мужских органов, а я успеваю заметить пару фотографий и
говорю, что есть, надо только хорошо посмотреть. Она ищет, не находит,
возмущается и говорит, что я ее обманываю. Есть, есть, говорю, смотри
внимательно. В конце концов после долгого рассматривания она находит
несколько "фаллических" фотографий, успокаивается и говорит: "Да, есть,
только я не узнала их, ведь они же НЕОБРЕЗАННЫЕ!"


Прислал(a) vectorM [148 / 374 = 0.396]

19 июня 2002
... С работы я и моя подруга возвращаемся вместе, хотя и работаем в
разных компаниях. Географическая близость позволяет...
Вчера, после работы, усталые и голодные, припарковав машину во дворе,
при подходе к подъезду замечаем на его дверях объявление и вывороченный
домофон. Ну, думаю, "Граждане жильцы! Срочно всем скинуться на новый..."
Не угадал. Круче! Стоим читаем вместе (размножено на копире):

Уважаемые!
В вашем доме появились крысы - разносчики всевозможных заболеваний и
даже инфекции ВИЧ - заболевание СПИД!!! УЖЕ ЗАФИКСИРОВАНО НЕСКОЛЬКО
СЛУЧЕВ!...

Объявление вызвало улыбку до ушей, фраза подруги - истерический хохот:
- Это что же за придурок крысу вы#6@л...

Den.


Прислал(a) Den [148 / 436 = 0.339]

20 июля 2002
Интересный пример боксерского чувства юмора.

Все любители бокса наверняка знают и болеют за братьев Кличко.
Недавно во время тренировки Виталий получил серьезную травму, и на днях
ему была сделана операция. Вот, что сказал Виталий в послеоперационной
беседе с анестезиологом:

"Мы с вами коллеги. И вы, и я делаем анестезию. Только вы иногда делаете
местную, а я всегда полную". :))))


Прислал(a) alexmin [148 / 279 = 0.530]

7 сентября 2002
Хочу рассказать про своего соседа по даче. Изобретатель тот еще.
Сейчас, когда дачи подвергаются набегам, сохранить урожай и утварь
большая проблема. Я хочу рассказать, как к решению этой проблемы
подошел мой сосед. Причем у него было несколько "опытов".
Вот парочка из них:
На зиму он оставил открытым подпол. Застелил его ковриком и уехал.
По весне он с племянником приехал на дачу. Тот первый зашел в дом.
Представляете какое у человека было лицо, когда он, наступив на коврик,
ухнул вниз. К счастью, отделался легкими ушибами. Но горе-изобретатель
не успокоился. По лету к нему залезли в огурцы и уперли урожай за
неделю.Сосед не долго думая прокинул времянку и опутал огурцы
оголенными проводами под напряжением. Каково же было мое удивление,
когда я, приехав на дачу, увидел такую картину. Соседов тесть гоняет
соседа по даче лопатой. Оказалось, что тестю захотелось откушать огурца,
он и полез в парник.И вместо этого получил заряд бодрости в 220 вольт.
Виновник нашелся сразу же. После этого сосед махнул рукой и больше
ни каких "ловушек" не ставил.
С интересом жду следующего сезона.
Glory.


Прислал(a) Glory [148 / 244 = 0.607]

9 сентября 2002
Работаю я на складе временного хранения, где и происходит куча забавных
историй.
Для начала о професиональной лексике: Заходит водила, (дальнобойщик
узнается сразу) и следует диалог: В. Здрасти. Как у меня дела?
Д. (девушка диспетчер) А ты кто?
В. Колбасная оболочка.
Д. Вами занимаются!
Водила довольный уходит, а я начинаю ржать.
Если тема понравится, подкину еще.


Прислал(a) зуек [148 / 442 = 0.335]

20 октября 2002
Трудно себя представить участником анекдота , да еще при том такого
известного - жена , любовник , муж в командировке… Поучаствовал .
Ощущения интересные - одновременно смешно , не верится что события
происходят именно с тобой  и делать то чего-то надо.
Познакомились мы с приятелем с двумя прекрасными дамами . Моя дама
оказалось замужем  , что однако не мешало нам  довольно таки часто
встречаться компанией и тет-а-тет. Надо отметить , что приятель и подруга
проживали  недалеко друг от друга . Посему после одной из совместных
вечеринок  решили следующим образом : я остаюсь на ночь у нее ( «муж
в командировке») , а утром приятель за мной заезжает и мы жмем по своим
делам. Утро . Нежимся в постели. По времени пора бы приятелю появляться.
Звонок. В дверь. Мадам смотрит в глазок. Круглые глаза , ходьба на
носочках, страшный шепот - муж  приехал. Слава богу дверь открыть не
может , хотя пытается. Не может быть , это не со мной. Клянусь - больше
за нее переживаю , хотелось бы что муж остался не в курсе.
- ..ля , че делать то ?
- Лезь в шкаф!!! - гениальная идея, оцените новизну решения проблемы.
- Хи-хи. Какой шкаф, обалдела. Под кровать может сразу.
Однако делать то чего? Веревка? Этаж 2-ой. Одеваюсь ( на улице зима),
спускаюсь с балкона ( то же классика). Получается. Добираюсь до
приятеля. Он дома, еще чаи гоняет. Удивлен. Рассказываю интересную
историю, нервный смех пробивается :
- Интересно что бы ты делал, когда бы поднялся за мной, а там какой то
  мужик в дверь звонит ?
- Спросил бы кто последний.
Шутник.
А честь дамы была спасена. Типа happy end.


Прислал(a) Александр [148 / 290 = 0.510]

21 декабря 2002
Воинская часть под Питером, конец 80-х, начало девяностых.
Действующие лица: Командир роты, старший лейтенант БОРИС Вениаминович Н.,
строгий командир, солдаты боятся и уважают, рост 198 см, масса 110 кг.
Рядовой Поросенков, кличка БОРЬКА, тоже парень нехилый, под стать
ротному, но добродушный и безобидный.
Рядовой Петрушенко, дневальный по роте.
Личный состав роты.

Сразу после завтрака личный состав, в числе которого находился и я,
курит в умывальнике. Там же принимает утренний туалет командир роты
Борис Вениаминович, голый по пояс сверху, склонился над умывальником,
фыркает от удовольствия. Мы курим...
Заходит рядовой Петрушенко, садится на подоконник с видом хозяина,
закуривает, смотрит на старлеевский зад и произносит ласковым
педерастическим голосом:
- Бо-о-оря, Боря, это ты? Ох и жопа у тебя, Боря, как у целочки!!!
Личный состав молча охуевает от смелости и наглости Петрухи. Рой мыслей
в голове. ЧТО СЕЙЧАС БУДЕТ???
Ротный медленно распрямляется, примерно с такой же скоростью глаза
рядового Петрушенко лезут на лоб, рот открывается, папироска падает.
Командир произносит фразу:
- А я, Петрушенко, сейчас тебе в жопу консервную банку забью, чтоб целка
  вечной была.


Прислал(a) Капитан [148 / 255 = 0.580]

2 июня 2002
Читаю сегодня на ntvru.com о церемонии открытия чемпионата мира
http://www.ntvru.com/sport/31May2002/485897863.html

"Пассажирами одного из судов, носящего название "Мир" оказался
популярный британский киноактер Роджер Мур, более известный миллионам
поклонников приключенческо-шпионского кино в качестве агента 007 Джеймса
Бонда, его жена и 250 детей из пятидесяти стран."

Да... Широко живет Роджер Мур


Прислал(a) Untitled [147 / 263 = 0.559]

6 декабря 2002
Утро на работе после вчерашнего всегда хмурое.
Работаю в одной государственной организации.
Сегодня к 10:00 надо какое-то гребаное постановление подготовить.
Ну сижу пишу. Дохожу до фразы: "Приложение № 3 к Временному положению
принять в редакции приложения № 2 к настоящему постановлению".
Думаю какое же слово использовать: принять или представить.
Вроде бы и то и другое должно подходить по смыслу.
Решил проверить с помощью синонимов в Word'е.
Настроение немного улучшилось. Результат:
выпить, хлебнуть, пропустить, тяпнуть,дербалызнуть, дерябнуть
Вот так.


Прислал(a) tos [147 / 289 = 0.509]

11 апреля 2002
Еще одна замечательная история, рассказанная на форуме сайта www.mama.ru

Снимали мы квартиру в доме, который был очень глупо устроен, а именно:
между двумя рядами балконов жилых квартир был ряд балконов с пожарной
лестницей. То есть, с лестницы, держась за стену разделяющие балконы,
можно было по перилам спокойно переступить на другой балкон. Чем воры
радостно и пользовались. Однажды летом часов в 11 вечера мы занимались
любовью; было жарко, и балконная дверь была открыта уже несколько часов.
Вдруг раздались настойчивые звонки в дверь - мы не открыли, потому что
никого не ждали. Звонили долго - минут пять. Когда звонки прекратились, я
сказала: "Ну вот, нас прозвонили, решили что дома никого нет, сейчас на
балкон полезут". Пошутила, называется. Что вы думаете? Минут через 15 я
вижу в проеме балконной двери темную мужскую фигуру. Он мягко по-кошачьи
спрыгивает с перил на наш балкон и встает в дверях. Мы оба абсолютно
голые. Я натягиваю на себя простыню и приподнимаюсь. Пыталась закричать,
но из горла донесся только какой-то сип, а волосы на голове в буквальном
смысле зашевелились и встали дыбом. Я очень испугалась. А муж спокойно
как был голый уселся и уставился на этого парня. Парень не растерялся:
"Ребята, это 8-ой этаж?" спросил он бодрым голосом. "Нет, всего лишь
6-ой" отвечает ему муж. "Извините, мне выше", говорит парень и
скрывается тем же путем, что и пришел.


Прислал(a) Олюня [146 / 315 = 0.463]

27 апреля 2002
Сидим в семейном кругу перед телевизором, смотрим сериал про обитателей
моря. Показывают как происходит нерест какой-то рыбы. Диктор за кадром
рассказывает, что мол самки мечут икру, а самцы ее затем поливают
молоками. Женя 7 лет спрашивает маму:
- А что такое молоки?
Мама начинает объяснять, что мол есть рыбки женского пола - они
откладывают икру, а рыбки мужчины разбрызгивают молоки в окружающую
среду, чтобы они попали на икру, а потом из икринок появляются маленькие
рыбки-дети. После паузы с задумчивым видом ребенок выдает:
- А что, для того чтобы я родилась папа тоже разбрызгивал свои молоки в
  окружающую среду?


Прислал(a) PS [146 / 318 = 0.459]

28 мая 2002
Историю рассказал мой товарищ. Произошла она на прошлой неделе.
Преамбула.
В украинском парламенте избирают спикера. После очередного голосования
(как водится бюллетенями, живем-то в демократической стране!) глава
парламентской счетной комиссии объявляет: дескать взяли бюллетеней
столько-то народных депутатов, проголосовали столько-то, "за" -
столько-то, "против" - столько-то. В общем, очередной кандидат пролетел,
заключает глава комиссии. При этом (тоже, вроде, положено) добавляет: из
вскрытой урны для голосования изъято 12 посторонних предметов. Все,
конечно, понимают, что депутаты тоже люди, ничто свинское им не чуждо и
тема закрывается.
Лидеры фракций сунутся на «дополнительные консультации, противники
«пролетевшего» кандидата отправляются отпраздновать поражение супостата
рюмочкой коньячка в парламентский буфет.
Амбула, собственно и услышанная мной.
В тот же буфет, устав «освещать» деятельность народных избранников на
голодный желудок, идет мой товарищ - парламентский корреспондент.
Пристроившись в очереди за двумя депутатами слышит следующий диалог:
Первый: - По «соточке» возьмем и сосиски с кетчупом…
Второй: - Не, сосиски не надо, они не свежие. Несколько наших
(депутатов) сегодня уже брали, то все выбросили в урну.
Первый (заметно оживившись и совершенно серьезно): - Для голосования?


Прислал(a) Кандидат [146 / 314 = 0.465]

31 июля 2002
Анекдот: Два мужика в поезда собрались выпить. Достали бутылку. Вдруг
заходит третий и говорит:
- О! Ребята, я буду третьим.
А тем двоим делиться неохота, один из них и говорит:
- Сходи тогда к проводнику за стаканами.
Третий думает: "Ага, пока я буду ходить, они все выпьют. Я лучше выйду,
закрою дверь, сразу же открою, скажу, мол, нет проводника".
Закрывает он дверь, сразу же открывает, а те двое, вытирая рты рукавами:
- Ну тебя только за смертью посылать!
И пустая бутылка на столе...

А теперь сама история: 1991 год, Молдавия (тогда еще), строяк, день
приезда.
Два парня, которые поехали в строяк не за деньгами, а попить вина,
позагорать, потрахать баб и пожрать персиков, собрались вечером выпить.
Достали бутылку водки, которая по дороге непостижимым образом осталась
нетронутой. Только поставили на стол - заходит командир:
- Е% ВАШУ МАТЬ!!! Я Ж СКАЗАЛ НЕ ПИТЬ!!! УБЕРИТЕ БУТЫЛКУ!!! Щас пойду
  девушкам спокойной ночи пожелаю, чтобы бутылки не было!
Идет он к девушкам (дверь напротив), желает им спокойной ночи, заходит
назад.
И пустая бутылка на столе...


Прислал(a) Айрон Мэйденовский [146 / 295 = 0.495]

3 ноября 2002
зарисовки из жизни магазина:

На кассе. Мужчина, ну вы яйца-то выкладывайте!
у вас два? одинаковые?

Там же.
- девушка, а я член!
- неужели?
- не верите? могу показать!
- ну покажите.
достает.... дисконтную карту

- у вас товары для рыбы есть?
- э-э-э-э... рыба?
- нет. ну лески там, удочки, сети
- нет.
- ну хотя бы покажите где тут у вас озеро


Прислал(a) kai [146 / 357 = 0.409]

25 ноября 2002
Приехали мы к родителям в гости (я, брат с женой и дочка их маленькая,
2 года, Соней зовут). Сидим за семейным ужином, где каждый пытается
что-нибудь спросить у маленького ребенка. Все шло своим путем, пока
кто-то не спросил:
- А у Сони есть хвостик?
Ребенок отвечает, что нет, и тут еще вопрос:
- А у кого есть?
- У ПАПЫ!!!

Семейный ужин удался.


Прислал(a) HUB [146 / 347 = 0.421]

29 марта 2002
История сегодняшняя. Екатеринбург. Виз-бульвар. Трамваи столпились по
причине поломки своего лидирующего собрата. Пассажиры всех двадцати
трамваев хмуро идут вперед. Я тоже. Подхожу. Вижу, что у раненного
трамвая токоприемник на крыше покосился. Толпа ждет решения.
Пилот трамвая (ПТ) заявляет: буксировать нельзя, поскольку вагон под
напряжением!
И сказала как отрезала.
Разгневанная женщина (РЖ) из толпы:
- Да как же он под напряжением? У него ведь рога отпали!
ПТ: - Это у вас рога отпали...
РЖ: - У меня рога на месте!!!!!
:-[-]
Глас из толпы:
- И вы этим гордитесь?

Аркадий Глазырин


Прислал(a) Аркадий Глазырин [145 / 333 = 0.435]

10 апреля 2002
"Будучи в состоянии временного психического расстройства, в так
называемом "реактивном состоянии", Мосгорсуд в 1997г. направил его в
психиатрическую клинику на принудительное лечение"...
(http://www.rtr-vesti.ru/news.html?id=3313&sid=8)

Журналисты, вы сами читаете, что пишете?!


Прислал(a) theSame [145 / 325 = 0.446]

3 мая 2002
Про тараканов
Сижу как-то вечером дома, вдруг слышу - на площадке кто-то возится.
Выглянул в глазок, вижу - сосед открыл этажный электрощит и копается
в нем. Я не стал вмешиваться и вернулся к телевизору.
Через 5 минут - стук в дверь.
Открываю - сосед.
Происходит следующий диалог:
C: - Cлышь, Мишель, к тебе тараканы в квартиру не лезут?
Я: - Да вроде бы не лезут...
(Входная дверь так плотно пригнана к косяку  и полу, что не то что
таракан - бактерия с трудом пролезет)
Потом я глянул вниз и умер на месте: по полу сновали огромные коричневые
тараканы с палец величиной, а со страху они мне показались ростом почти
с собаку, только не с болонку, а с сенбернара. Они лезли из развороченного
электрощита, и каждый следующий (как мне показалось) был чуть ли не вдвое
больше предыдущего.
Было такое впечатление, что за электрощитом спрятан небольшой атомный
реактор (как известно, в реакторах водятся настоящие монстры).
Все это я разглядел в считанные доли секунды.
Из ступора меня вывел голос соседа:
- Ты бы закрыл дверь, а то они к тебе полезут!..
Спрашивается, на кой он стучался???


Прислал(a) Мрачный [145 / 316 = 0.459]

6 июля 2002
Произошло сие 2 июля - то есть во вторник.
Сидела в офисе: работы было много, жара, духота в помещении (у нас на
Урале вдруг неожиданно на 3 дня наступило лето).
В результате одна из сотрудниц побежала в ближайший магазин за водой, и
мне за двухлитровой бутылкой Кока-Колы (мужики в моем отделе имеют
обыкновение обильно угощаться ею, поэтому беру себе побольше).
Она вернулась быстро, принеся вожделенную бутыль, прямо из холодильника!
Но тут - то один клиент позвонит, то другой напишет, то третий придет -
всем нужно уделить внимание и немного товара, в общем, простояла бутылка
на системнике под столом часа 2.
К очередному клиенту пришлось выехать незамедлительно.
Возвращаюсь - вокруг удивленные взгляды сотрудников.
Один из моих коллег (никогда не пропустит момента откусить вашей
шоколадки, съесть все, что плохо лежит и выпить все, что плохо стоит на
вашем столе), так вот, этот парень стоит над моим столом, глаза как
юбилейные рубли, "морда красная".
- Че, говорит, у тебя за хрень под столом? Что это в бутылке?
- Кока-кола
- Какого черта! Я такой глоток сделал - чуть глаза на лоб не вылезли!!!
  Это ж портвейн голимый!!!

Я заранее готовлюсь посмеяться вместе с ним над его розыгрышем,
откручиваю крышку - в нос бьет аромат спирта!
Сбежались сотрудники - кто-то предположил злой розыгрыш, кто-то признал
во мне тайную алкоголичку, иные утверждали, что, мол, забродило, просто
надо знать химию за среднюю школу.
В общем, пошла я в тот магазин ругаться.
Оказалось, что сотрудницы себе мешают коктейль с коньячком, хоронят от
администрации в холодильнике и пьют потихоньку.
Просто бутылки перепутали!
Взяла я в обмен нормальную бутылку (пить очень хотелось..) До сих пор на
работе меня многие осуждают за этот шаг - коньяк ведь был...


Прислал(a) Майя [145 / 249 = 0.582]

3 октября 2002
Эту историю рассказала одна моя бывшая одноклассница...

Дело было в 5-м или 6-м классе. Пришли как-то одноклассники к ней в
гости. Ну, чем развлечь гостей... Фотографии показать можно (как она
взрослела-хорошела :) Побежала, значит, она за фотоальбомом.
А фотографии в детстве, сами знаете, какие - сплошь без штанов. Она
приняла радикальное решение - и вот фотографии уже ополовинены, и все
"лишние" детали отрезаны.
Ну что дальше - понесла смотреть. Все посмотрели, похвалили: каким
симпатичным ребенком она была.
Но тут кто-то посмотрел в самый конец альбома... Народ сначала не понял
что изображено на этих фотографиях. Она же отрезанные фотки именно в
конец альбома кинула!

Вот такая "детская порнография".


Прислал(a) Славка [145 / 301 = 0.482]

10 ноября 2002
ДАНО: Немец уехал в отпуск в Испанию, а когда через две недели вернулся,
то не обнаружил свою машину. Вот собственно, и все.
Задание: ГДЕ МАШИНА??

ОТВЕТ: Немец работает в Москве. Живет у своей русской подруги в
квартире, где-то на Северо-Западе. Ездит на Ауди-8. Уезжая в отпуск (из
Москвы), он припарковал машину на улице недалеко от дома этой самой
подружки. Когда 14 дней спустя он вернулся, то машины там не было...
Милиция, общероссийский розыск, частный детектив той фирмы, где немец
работал, страховая компания в Германии - сценарий по полной катушке.
Кстати, страхкомпания платит за угон не хочет. Обычная ситуация, сам
дурак, подумаете вы.

А теперь ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: Мужик-немец, припарковав машину, не заметил,
что в том месте Ауди преграждала выезд с какой-то замшелой полузабытой
стройки. Пока он млел на солнышке в Испании, стройку возобновили, а
машину, которая стояла прямо перед выездом два дядьки-строителя закатили
на стройку, рассудив, что парковать в другом месте запертую машину
напряг, а на стройке пусть постоит, ничего ей не станеться - опять же
хозяин обрадуется, что за его "игрушкой" приглядели.
А теперь ПОСЛЕДНИЙ АКТ
Несколько человек с автоматами на перевес и лицами с натянутыми на них
черными масками с прорезями для глаз врываются с ором и жутким грохотом
на территорию этой злосчастной стройки... И этот сценарий опять-таки
вам, наверное, известен. Всех мужиков и одну тетку, которые закусывают в
этот момент огурцами из банки и мирно выпивают, кладут лицами на землю,
в грязь, щелкая при этом затвором автоматов. Очумевшие обитатели
стройки, не зная чем они провинились, готовы сказать, все что угодно,
лишь бы этот кошмар прекратился. Машину искать было не надо. Она стояла
недалеко от забора, ее даже заботливо укрыли с боков какой-то попонкой,
чтобы не поцарапать.
ЗАНАВЕС. ВСЕ РЫДАЛИ.


Прислал(a) щорс усатый [145 / 337 = 0.430]

13 октября 2002
Случилось это 5 октября, во время визита ВВП в СПб.
Сижу я значит за рулем своего авто, напеваю под нос песенку, звучащую
из колонок моего CD MP3 ресивера, и рулю понимаешь с женой к другу, чтобы
славно закончить вечер. Вполне обыкновенная ситуация, звонит мобильный
телефон, который я медленно достаю, дабы сказать туда банальное "Алло".
На проводе оказалась взволнованая сестра, а надо сказать она у меня на
последнем месяце беременности, что накладывает свой неизгладимый отпечаток
на и без того пресловутую женскую логику (да простят меня представительницы
прекрасной половины). Фраза, которую она сказала мне чуть ли не пополнила
российскую статистику ДТП : "Женя, будь осторожен, в ПИТЕР ПРИЕХАЛ ПУТИН!"


Прислал(a) Евгений [144 / 302 = 0.477]

4 января 2002
Поздний вечер 31 декабря.
Загородный дом.
Все готово к встрече нового года.
На диване перед телевизором парень с девушкой занимаются любовью (время
коротают), а уже по телевизору начинается новогоднее обращение Путина.

Девушка: - Подожди, давай послушаем!
Парень:  - А тебе не стыдно лежать в таком виде перед президентом?

Такого смеха перед боем курантов я никогда не слышал.


Прислал(a) Ил [143 / 394 = 0.363]

25 января 2002
В разных конторах - свои приколы. Работал я в экспедиторской фирме,
занимались организацией перевозок различных грузов, по большей части из
Индии в Россию и обратно. Сижу как-то в конторе вечером, тоска смертная.
Все уже домой разбежались, а мне звонка надо ждать. От скуки открываю
почтовую программку и сочиняю письмо примерно следующего содержания:

"Любимые господа!
Пишит Вам дирректр россиеской-индиеской фирмы. Мне нужен перевести
грузов из: Томск (Росия) в: Бомбеи (Индия). Грузов: фаньтики от жувачек
(jammed paper), 20 тонна. Очень сообщите Мне цену и время в пути как
скоро можете.
С любовью,
Наджив Хакур
JUNK Limited"

Орфография приведена точно, письмо на русском! Отправляю коллеге, чей
стол пустует напротив (пусть повеселится человек, так мало у нас
смешного на работе), предварительно изменив адрес и имя отправителя,
которое он должен увидеть в шапке письма. С чувством того, что рабочий
день достойно завершен, иду домой.
На следующий день с утра задержался, прихожу - уже все на местах.
Чего-то обсуждают. Краем уха слышу, что кто-то пытается выяснить у
фирмы-перевозчика стоимость отправки контейнера с грузом из Томска до
границы России. Ненавязчиво интересуюсь - чего и кому везем?
- А тут от индусов письмо пришло, прикинь - фантики от жвачки мятые
  хотят экспортировать! Нафига они им..
Вмешивается шеф:
- Вам не все равно чего возить? Нам один раз дали на перевозку металл в
  "чушках" - и ничего, нормально. Подсчитайте стоимость и обслужите
  клиента, чтоб все ОК было.
Тут я подавился налитым кофе. Коллега, как уже понятно, принял все за
"чиста нормальный заказ" и занялся подготовкой информации. Ну после
этого мне колоться уже было поздно. Хотя коллеге, получившему письмо,
рассказал. Ни за что не догадаетесь, какая была реакция. Он улыбнулся и
спокойно продолжил подготовку информации для компании JUNK Limited и ее
фантиков из города Томска. Во как работать надо!


Прислал(a) autor_x [143 / 303 = 0.472]

27 января 2002
Отец рассказал мне историю в доказательство того, каким хулиганом в
детстве был его брат, а мой дядя: Когда папе было 17 лет, собрался он
как-то на свидание в соседнюю деревню. Ехать надо на велосипеде. А его
брат (на 7 лет моложе) на том же велосипеде и в то же время собирался по
своим делам. Произошел спор, который завершился "... мал еще" и
подзатыльником. В ответ дядя вывернул нипель и убежал. Продолжение
истории я услышал гораздо позже и не от папы. Приехали мы с папой в
родную деревню после длительного перерыва, идем по улице и он
здоровается с какой-то бабулей. Бабка - старая развалина, из ума почти
выжила. Смотрит на нас и не узнает. Он ей говорит:
- Ну как же, мы...(называет фамилию).
Не узнает.
- Я Виталий, а еще у меня брат есть, Борис.
Бабка вспомнила, наконец, и зашамкала :
- Ааа, помню. Помню, бежал ты за ним... долго бежал... и догнал прямо у
  моих ворот... Ох и бил ты его, ох и бил, я думала насмерть убъешь...
  Пришлось граблями тебя по голове пару раз шлепнуть... Ох и бил ты его,
  ох и бил... 


Прислал(a) Praco [143 / 302 = 0.474]

25 апреля 2002
Сижу вечером перед телевизором. В руке дежурная бутылка пива.
По телевизору показывают дежурный фильм, где главный герой невероятно
благороден по отношению к главной героине (ну, типа она его сооблазняет,
а он ни в какую). И вот сцена, где они вдвоем в каких-то джунглях.
Героиня утверждает, что она испытывает какое-то томление. Главный герой
произносит фразу: "Это от повышенной влажности". Жена, сидящая рядом со
мной (кстати, тоже с дежурной бутылкой пива в руке), комментирует: "Он
не уточнил, в каком месте".
Выронив пиво, медленно сползаю на пол.


Прислал(a) Parker [143 / 505 = 0.283]

13 июня 2002
"Джедаи темной стороны силы - кто они?"

Вот давеча взял в библиотеке для просмотра лазерные диски (вы
когда-нибудь видели компакт диск размером с грам-пластинку?) с четвертым
эпизодом "Звездных войн". А на них в конце на свободное место дописаны
интервью с Дж. Лукасом, различные эпизоды из "жизни за сценой", а также
экскурсия по складам компании Лукасфильм. В последних храняться модели
всех звездолетов, куклы инопланетных форм жизни и костюмы всех главных и
не очень героев фильма. Так вот, помните того двухметрового мужика в
черном шлеме, черном плаще и астматическим дыханием по имени Дарт Вейдер
aka Анакен Скайуокер? А помните у него на груди была еще такая небольшая
панелька с кнопочками и разноцветными лампочками? Так к тем кнопочкам на
панельке еще и поясняющие надписи присутствуют. И на каком бы вы думали
языке? На ИВРИТЕ!

Для тех, кому не верится: Star wars [videorecording] / a Lucasfilm Ltd.
Beverly Hills, Calif. : FoxVideo, c1992. , Widescreen edition. 3
videodiscs (143 min.) Экскурсия по складам-музею на третьем диске,
сторона B, раздел(chapter) - самый последний.


Прислал(a) Странник [143 / 316 = 0.453]

30 июня 2002
[со слов друга]
Начало июня 2002 года. Лежу на пляже в Римини, Италия. Отдыхаю. Подходит
некий негр, и предлагает купить по очень низкой цене музыкальные
компакт-диски. На музыку я "ведусь" легко, поэтому начинаю
просматривать. Разговор ведется на помеси английского и итальянского (я
могу и на том, и на этом, но у негра с итальянским хреновато). Я между
делом спрашиваю: "А ты сам откуда?" Он говорит: "Про Сенегал слышал?" Я:
"Конечно. Сенегал-Франция 1:0". А он в ответ: "Ни фига. Сенегал,
страна-крохотулечка, Африка, страна третьего мира - О Д И Н. А Франция,
Европа, Париж, Эйфелева башня, Евросоюз, шенгенские визы, чуть ли не
самая крутая страна мира - Н О Л Ь!"

Я уже давно улыбаюсь, но все же спрашиваю: "Так сам-то ты откуда?" И он
торжественно: "ТЕПЕРЬ - ИЗ СЕНЕГАЛА".

Г. А. про И. Н.


Прислал(a) Гриха [143 / 307 = 0.466]

24 октября 2002
Все привет.
В общем, иду я вчера домой, а у подъезда стоит грузовик - видимо кто-то
переезжает. На задней двери внутри приклеена порнографическая картинка
и подпись: Она тоже долго грузилась =)


Прислал(a) Ramazzan [143 / 272 = 0.526]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".