14 апреля 2002
Возможно, человек, от которого я услышала эту историю, что-то приукрасил
(с него станется!), но передаю в том виде, в каком она была рассказана :)
Для начала - портрет главного действующего лица (чтобы читающие в
полной мере могли оценить ощущения его "нечаянной жертвы"). Человеку за
40. Но не "солидный мэн", а такой... чуть повзрослевший хиппи :) На
макушке хвост, в ухе серьга, одевается исключительно в джинсу либо в
кожу. Худенький, очень пластичный. Крайне выразительная мимика.
(Безумно жаль, что не могу представить вам эту историю "в авторском
исполнении"... это было нечто!..).

Итак... Он москвич, но в то время регулярно ездил в командировки и,
соответственно, покупать билеты на поезд - было для него, мягко говоря,
делом привычным. Рутина, в общем... чуть ли не ежедневная.

Далее - от первого лица:

"В метро подхожу к кассе, протягиваю 5 рублей. Тетенька-кассирша
отработанным жестом присоединяет мою монетку к общей куче, берет
карточку на одну поездку и вставляет ее в свой лазерный (или какой там?)
агрегат... И тут я - совершенно автоматически - добавляю: "Мне,
пожалуйста, купейный!"
ПААААУЗА... ("привет, паУза, хи-хи три раза...") Тетенька, застигнутая
врасплох, замирает в той позе, в какой ее застала моя "не совсем
обычная" просьба. Смотрит на меня в упор округлившимися глазами. Смотрю
и я на нее. Секунды через две понимаю: сказал что-то не то. Еще секунды
через две соображаю, ЧТО ИМЕННО я сказал. Тихо офигеваю. Тоже застываю,
как изваяние, склонившись к окошечку. Играем с кассиршей в гляделки.
Секунд десять играем.
После чего. Она. Медленно-медленно. Откладывает в сторону карточку.
И берет другую. На ДВЕ поездки.
Подрагивающей рукой пытается вставить эту карточку в агрегат.
И тут я, уже прокайфовавший по самое не могу от идиотизма ситуации, не в
силах сдержаться, добавляю: "Знаете... я тут подумал... может быть, и
плацкартным обойдемся..." И задорно так подмигиваю.
Лицо славной работницы метрополитена... Описывать выражение ее лица
бессмысленно. Никогда я не видел таких лиц. И вы не видели.
Тетенька. Не отрывая от меня взгляда. В полном ступоре. Опять
откладывает в сторону карточку. Берет вместо нее телефонный жетон.
Подносит его к агрегату. И начинает водить туда-обратно, не в силах
втиснуть в щель.
Еще некоторое время играем с ней в гляделки (чувствую себя удавом,
неожиданно для самого себя загипнотизировавшим случайно подвернувшегося
кролика). Далее - просто сползаю вниз. Стою на четвереньках под окошком
кассы, упершись лбом в стенку, и тихо раскачиваюсь из стороны в сторону.
- Что с вами? Вам плохо? - Встревоженные голоса. Парень с девушкой,
только что подошедшие к кассе (начала "представления" они не видели).
А что я могу ответить? Я и сам не знаю, плохо мне или хорошо... Я в
ситуацию вчувввствывввваюсссь...
В этот момент другая славная работница славного метрополитена
(контролерша, стоящая у турникета) замечает, что в нескольких метрах от
нее происходит нечто выбивающееся из привычного распорядка трудовых
будней. Бросив свои дела, она устремляется ко мне. Я понимаю, что "the
show must not go on". Сейчас здесь соберется толпа, кому-нибудь
обязательно придет в голову вызвать "скорую"... милицию... Ну его
нафиг!..
Разгибаюсь и начинаю медленно - миллиметр за миллиметром -
приподниматься.
Теперь поставьте себя на место "тетеньки в окошке". Едва успев
оклематься от общения с сумасшедшим мужиком, - она вдруг видит макушку,
тихо "всплывающую" откуда-то снизу. Затем - шальные глаза этого маньяка
на уровне своего окошечка.
Я впервые в жизни присутствовал при том, как человек в состоянии шока
ПАДАЕТ СО СТУЛА! Раньше только в книгах про такое читал... не верил...
Грохот. Мелькнувшие передо мной ноги тетеньки-кассирши в стоптанных
туфлях.
Вторая тетенька, контролерша, приближающаяся к месту действия, в страхе
за свою коллегу, моментально забывает про меня - и несется ей на помощь!
Я, еще не успевший принять вертикальное положение, оказываюсь на ее
пути. Вес сей достойной дамы - около центнера. Протопав по моей спине,
вынудив меня опять свалиться на пол и чудом не сломав мне позвоночник,
она распахивает дверь в служебное помещение и уединяется с пострадавшей
подругой...
О чем там шел разговор, и каковы были мероприятия по оказанию
доврачебной помощи, - увы, не знаю. Единственное, что оставалось мне, -
придя в себя после тетенькиного бега с препятствиями (одним из которых я
и оказался), подгрести на корточках к стене, прислониться к ней и
сидеть, обхватив руками голову, уперев локти в коленки..."

Билет на метро, по его словам, он так в тот день и не купил. Ехал
наземным транспортом.

MAG, извини, если что... Очень уж забавным этот эпизод показался... ;)

Joujou


Прислал(a) Joujou [142 / 442 = 0.321]

16 апреля 2002
Накануне праздника, Нового года, или же любого другого,
сопровождающегося в Киеве слякотью, грязью и медленным ерзаньем машин,
совершила я полные сумки покупок: кастрюлю литров на 5 для оливье, в ней
потом еще борщи можно варить, мусора всякого предпраздничного, и уж
никак не могла пройти мимо мороженной скумбрии, хвост которой, торчащий
из кастрюли, окончательно лишал меня надуманного романтического образа.
В троллейбусе, видимо чтобы как-то его восстановить, угнездив пакет с
покупками на коленях, попыталась прикрыть этот селедкин хвост с помощью
элегантного саквояжика, используемого в обычной жизни в качестве дамской
сумочки. Предательским его свойством было то, что распахивался он на две
равные части, вываливая при этом все содержимое. В тот раз содержимым
оказался кошелек, который и не замедлил выпасть в момент, когда я
пыталась покинуть троллейбус со всеми торбами. Троллейбус захлопнул
двери как раз когда мы с кошельком остались по разные их стороны.
Сдаваться в этой ситуации противоречило моим принципам, поэтому,
размахивая рыбьим хвостом, останавливаю частника, поспешно объясняю ему,
что мне нужно догнать во-он тот троллейбус, а расплатиться я с ним смогу
только, если мы троллейбус все-таки догоним. Водитель оказался
понятливым, и когда я вскочила в троллейбус, пассажиры встретили меня не
в пример радостно: - А, говорят, Подаркина! Неожиданную популярность в
народе я могла списать только на счет уже подтаявшей скумбрии. А мне
говорят: - Вон, вишь, гражданочка пошла - у нее твой кошелек и есть!
Сквозь вечернюю толпу, разбрызгивая грязь, я погналась за гражданочкой.
За мной медленно ехал отловленный мною автомобиль, груженый моими же
покупками. Настигнутая нами гражданка пристально посмотрела мне в глаза
и строго спросила: - Подаркина? ВеИ? - Я, -говорю. - Держи, раззява. Я,
растроганная до слез и готовая расцеловать спешащую гражданку, прижимая
кошелек к груди, все же, спросила: - Тетенька, а откуда вы знаете, что я
Подаркина? И тут мне бы помолчать, дабы потом всю жизнь не гореть со
стыда: - Да там же анализ мочи был! - громко ответила тетенька.


Прислал(a) Машенька [142 / 429 = 0.331]

25 июня 2002
Ездил я тут к другу во Францию в гости, и он поведал мне эту историю,
случившуюся с его подругой.

Девушка познакомилась с французом, и все бы ничего, да с французским у
нее было, мягко говоря, не очень. И вот, как-то раз в процессе общения
на универсальном языке звуков и жестов, девушке вспомнилась
симпатичнейшая фраза на французском языке, смысл и происхождение которой
она в тот момент не смогла вспомнить, но рассудив, что ничего плохого во
фразе, которую она слышала много раз, быть не может, она решила блеснуть
своим знанием французского языка и произнесла: "Же не парль па сис жур!"
(да простят меня знатоки французского за мои ошибки и корявое
произношение этои фразы, великолепно звучавшей из уст Кисы
Воробьянинова).
Француз очень смутился и... после этого целую неделю водил девушку по
лучшим ресторанам.
А она... только потом узнав смысл сказанного ("Я не ел 6 дней!" для тех,
кто как и я, не владеет французским) поняла и оценила причину галантности
и щедрости своего кавалера.

Дмитро


Прислал(a) Dmitro [142 / 446 = 0.318]

18 августа 2002
По мотивам истории о вахтерше в метро и велосипеде вспомнилось.
Вчера возвращаюсь домой с работы, вылезаю из трамвая - у остановки стоят
два типичных таких бомжика. Повторюсь - ТИПИЧНЫХ. Средних непонятных
лет, в рванине какой-то, с кошелками пустых бутылок, грязные, небриты от
основания Рима. Стоят, держат какую-то замусоленную бумажку, и что-то в
ней обсуждают. Прохожу мимо, ловлю обрывок фразы и обалдеваю: один
другому - "да нет, Duron - это упрощенный вариант Atlona, он тоже может
быть "ax"..."
Так что наши люди не только в велосипедах разбираются.

Fox


Прислал(a) Fox [142 / 230 = 0.617]

24 сентября 2002
Мужская половина французской подгруппы нашего 10"А" оживилась:
француженка появилась в сопровождении чертовски миловидной девочки.
Увы, облом-с! Симпатяга оказалась студенткой-практиканткой и после
краткого представления классу приступила к делу.
Но видно, она еще слишком хорошо помнила свои школьные годы, когда за
первую парту сажались лучшие ученики, гордость класса, поэтому первой
жертвой ее педагогического запала пал Шурик Барков - лучший гитарист
класса, прекрасный спортсмен, а также человек, в характеристике которого
в военкомат военрук написал: "Склонен к употреблению спиртных напитков".
Не посвятила ее наша Наталья в свои новаторские методы, когда на первую
парту, да еще перед учительским столом, помещаются те, кто должен быть в
зоне досягаемости главного ее педагогического инструмента - линейки!
И вот наивная практикантка, щеголяя прекрасным прононсом, обращается к
Шурику с каким-то вопросом.
Шурик, выслушав ее тираду с чрезвычайно умным и сосредоточенным видом,
ответил так, что ему позавидовали бы и древние греки-лаконики:
- Yes!
Когда ошарашенная практикантка обрела дар речи, она почему-то перешла на
родную речь:
- Ты какой язык учишь?
- Русский! - с законной гордостью заявил Шурик.
В итоге, когда удалось купировать истерику класса, нашей француженке
опять пришлось добывать новую линейку. Вот больше 20 лет прошло, а мне
до сих пор интересно: ей казенные выдавали, или она на свои покупала? Уж
больно много у нее на нас линеек уходило.


Прислал(a) IVK [142 / 365 = 0.389]

7 марта 2002
Впервые я вступил в контакт с тогдашним врагом - янки - в 1972 году,
когда «дикарем» отдыхал в Леселидзе (тогда - Грузия, сегодня, в
контексте грузино-абхазского конфликта, - не знаю). Это были студенты из
США. Они заработали у себя на родине на каникулы и отправились
путешествовать по миру. Не рассчитав своих долларовых авуаров, уже в
Германии они разорились, прервали отпуск и подработали у бауэра на
поездку в СССР.
Поколесив по нашей великой стране, они оказались на Кавказе. Как им
удалось без "хвоста" - до сих пор не пойму. А ко мне они подошли в толпе
пляжных зевак, собравшейся на мой подводный улов, и были удивлены, когда
на язык жестов и сильно покореженных русских слов я ответил хоть каким
английским (предмет «иностранный язык», по которому в школе и
аспирантуре имел пятерку, а в институте - зачет, оказался таки
английским).
Потом студенты часто тусовались возле нас, я помогал им в русском, они
мне - в американском. Ко мне приставали аборигены, чтобы как толмач
помог им купить у америкосов разное барахло - джинсы, блайзеры,
бейсболки. Подобное в то время было жутким дефицитом, достать который
можно было лишь у фарцовщиков в столице нашей Родины Москве, столицах
союзных республик и в некоторых, приравненных к ним по праздничному
салюту, городах-героях, а особенно - Одессе.
Однако мне заняться подобным брокерством не позволяла советская
собственная гордость. Я мог ругать совдепию у себя на кухне, но перед
иноземцами держал хвост морковкой. Однако жизнь есть жизнь, и все-таки
пришлось поступиться принципами уже из соображений гуманизма: как
подобает империалистам на стадии загнивания, америкосы угодили в
очередной экономический кризис, промотав нажитое в Германии, и решили
устроиться на работу. Но даже с их орластым паспортом (открывавшим уже
тогда безвизовый въезд в добрую сотню стран мира), но без советской
прописки, их брали только на рыбокоптильную фабричку, положив зарплату в
7О рэ за 14-часовый рабочий день без каких бы то ни было бенефитов
(медицинской страховки, оплачиваемого отпуска и прочих западных
глупостей, выбитых продажными боссами реакционных профсоюзов у
предпринимателей).
Переведя рубли по реальному курсу в доллары (10:1), америкосы, вздохнув,
согласились. Но, на всякий случай, уточнили:
- 7О рэ - в час?
- НЭТ.
- В день?!?!
- НЭТ.
- В неделю?!?!?!
- Мэсиц.
- !!!??!??!!!?!?!!!! - Обморок...
Придя в сознание, ребята уже подумывали, как бы связаться со своим
посольством или сдаться советским властям, чтобы бесплатно выдвориться
из страны. И тогда я, наконец, уступил просьбам местных щеголей, в итоге
краткого аукциона империалисты снова оказались на экономическом подъеме.
- Wonderful country! (удивительная страна),- восхищались они,-
  Заработать - impossible (невозможно), а просто так - большое please!
  (пожалуйста).
А свой словарный запас русского они пополнили очень важным словом -
ХОЛЯВА. Английского аналога этого слова я до сих пор так и не нашел.
По-видимому, слово «HOLIAVA» должно встать в международном лексиконе
правофланговым в строй таких великих и могучих нашенских слов, как
«Sputnik», «Gorbachoff», «Vodka», «Perestroika», «Matrioshka»,
«Glasnost», «Chernobyl», «WOW!cher».

Алик, совок


Прислал(a) Алик [141 / 365 = 0.386]

16 июня 2002
Когда моей дочери было года 3-4, мы никак не могли ее отучить от бутылки
с соской. Что мы только не придумывали, что бутылку унесли мышки, что ее
унес Дед Мороз. И вот однажды, просыпаясь рано утром со слезами на глазах,
дочь заявляет: "Вы меня не любите И ДАЖЕ НЕ НАЛИВАЕТЕ".


Прислал(a) Андрей [141 / 272 = 0.518]

6 июля 2002
Финская писательница

Сижу в пресс-центре Экспедиции "Сотый Меридиан". Звонок.
Беру трубку. Оттуда по-фински (а может, еще на каком языке - я же не
понимаю) пытаются что-то объяснить. Не понимаю, бросаю трубку. Звонок
уже из чьего-то посольства. Со мной разговаривает переводчица, которой,
по параллельному телефону кто-то объясняет по-фински.
- Добрый день, так-то и так-то, беспокоят вас из Финляндии, вот наша
национальная писательница, Мария Коэн, которая прослышала об отважных
екатеринбуржцах, которые пытаются пешком пересечь весь материк Индокитай
и так далее. В конце разговора: этот подвиг так вдохновил финскую
писательницу, что она вылетает к вам в Екатеринбург и будет у вас
ближайшим рейсом.
Я пытаюсь тихонько намекнуть, что экспедиция-то все еще в пути, что
"отважные екатеринбуржцы" где-то под Гималаями штурмуют семитысячник и
здесь, в Екатеринбурге, делать-то ей собственно нечего, но...
переводчица извинилась на половине моей фразе и опустила трубку.
В судорожной спешке - ведь не каждый день ко мне финские национальные
писательницы прилетают - я пытаюсь найти расписание аэропорта, чтобы
достойно встретить национального героя...
Перед этим делом успеваю "сорвать куш" - делаю срочную рассылку по
местной прессе о том, что о нашей экспедиции будет писать книгу финская
писательница...
Далее история только начинается.

Одна замечательная местная газета, "Вечерние Ведомости" - уважаемая и
многотиражная екатеринбургская газета, всегда славящаяся лояльностью к
нашей экспедиции, помещает заметку о приезде финской писательницы на
первую полосу под громким заголовком "Финны напишут книгу о храбрых
свердловчанах" (номер выпуска 46 (828) от 21 марта 2002 года). И чтобы
разбавить текст, помещают фотографию... разумеется, фотографии
писательницы никто не видел - ставят крупным планом страусиную мордочку
- как намек на экзотичность нашей экспедиции.
Ну поставили, и поставили... кому какое дело.
Итак. Приезд писательницы. С трапа выходит сморщенный божий одуванчик
(ничуть не лучше фотографии птицы, только клюв не торчит). Мы приветливо
встречаем, нашлись какие-то местные финские представители, все хорошо. И
вдруг я смотрю, как один из этих местных представителей сует ей газетку
и что-то такое на своем оживленно щебечет.
Вдруг старушка просыпается, с непонятно возникшим энтузиазмом достает
где-то из глубин своего саквояжа самый обычный маркер, обводит вокруг
фотографии круг и обращается ко мне. Переводчик, который не обратил
внимание на священнодействия писательницы, обернулся и стал переводить -
так и так, спасибо вам милый молодой екатеринбуржец, мне очень лестно
и все такое. Но больше всего я признательна вам за эту заметку. Я всегда
говорила своим детям о журналистике в России, всегда восхищалась,
благодарю вас (.. и т.п. достаточно долго), потом: и я сейчас же
отправлю эту заметку и любезно найденную мою фотографию своим детям,
чтобы они поместили этот экземпляр газеты на моем фамильном стенде...
и вообще, с этой заметки я начну свою книгу!

Через несколько минут я стоял в холле аэропорта, смотрел, как увозят в
отель старушку, которая обещала появиться через 4 часа в моем офисе.
А в руках у меня был конверт с газетной заметкой, в которой
подслеповатая писательница обнаружила свое фото. И который я должен был
отправить ее детям. ... в конвертик она также вложила длинную записку о
том, какие молодцы екатеринбуржцы,...(((

Немного поразмышляв, я решил спасти репутацию "российской журналистики"
и преступно вскрыл конверт. Извлек оттуда листочки с финскими
каракулями и газету, с обведенной фотографией несчастного страуса и
большим восклицательным знаком рядом.
В новый конверт я вложил новую простую газету (господи, ну кто там у
них по-русски-то читает?) и стал размышлять, что же такое может быть
написано на листочке. Если что-то из серии "вот статья обо мне с моей
фотографией, дети мои" - ясен перец, что класть этот листочек не надо. А
если просто "я же говорила вам, иждивенцы, что российская
журналистика..." и далее по тексту, то можно безопасно этот листок
оставлять. Пусть ее дети радуются.

Пока я размышлял за столиком в кофе над тем, что скрыто за финскими
росчерками и кто могут быть ее дети, и как их волнует судьба российской
журналистики, я увидел возвращающегося переводчика. Безумно
обрадовавшись и едва не опрокидывая столики впереди меня, я несся к нему,
чтобы перевести злосчастный листочек.
"Дорогая Яна. Эту русские абсолютно невежественны. Они уже успели
напечатать в своем листке заметку о моем прибытии. Сейчас наверное будут
просить деньги. Как я устала. К.М."
Мне было жутко стыдно перед переводчиком.
И уже через 2 часа в офисе, я решил не просить деньги на экспедицию, как
планировал это раньше.
A_S


Прислал(a) A_S [141 / 304 = 0.464]

8 сентября 2002
Все вы прекрасно знаете, что такое тост. Также всем известно, что
распитие спиртных напитков без тостов - это просто пьянка. А на Западе,
хотя и пьют не так как у нас, но тостов не говорят, а приговаривают
перед тем как выпить, слова типа ЧИРС, ЧИН-ЧИН и т. д. Братья-славяне из
стран бывшего соцлагеря еще удосуживаются говорить "На здравье", но
таких красивых тостов как у нас нет ни у кого. Приехал как-то я в
Словению к своему другу словенцу. Вместе с ним мы и раньше предавались
чарам зеленого змия, но поскольку выпивали как правило в барах,
естественно никах тостов не говорили. А тут я приехал с женой. Ну
вечером собирается дома у моего друга компания человек 10. Половина
мужчин, половина женщин и начинаем культурно выпивать. Тут моя жена
возьми и выдай какой-то длиннющий тост, начинающийся фразой типа: "Это
было очень давно, когда гора Арарат еще не была такой высокой как
сейчас...". Я перевожу на словенский, все внимательно слушают. Выпили.
Кто-то из гостей спрашивает мою жену: "Слушай, а эта история произошла
стобой?". Жена вопросительно смотрит то на гостя, то на меня. Я говорю:
"Да нет, она ведь просто тост произнесла". Гость: "А что такое тост?".
Тут мы принялись ему объяснять. что у нас есть традиция, в кругу хороших
людей произносить тосты, пожелания, поздравления и т. д. Чувствуем, не
догоняют. Дай-ка думаю скажу юмористический тост, может поймут. Говорю:
"Жили-были орел и тигр. Поспорили они кто сильнее. Хитрый орел говорит
тигру: "Давай сделаем так, кто перепрыгнет это ущелье, тот и будет самым
сильным", Сам взял и перелетел на крыльях, а тигр прыгнул и упал на
самое дно, этого самого глубокого в мире ущелья. Орел склевал мясо
тигра, а шкуру нацепил на себя и полетел с трофеем в родное гнездо.
Постучал в дверь. Дверь открыла жена, но увидев на пороге существо в
шкуре тигра сильно клюнула его в голову. Так выпьем же за то, чтобы наши
жены узнавали нас, когда мы возвращаемся домой в любом состоянии". Тут
чуть-ли не апплодисменты. Все заржали. Всем понравилось. Стали
заставлять говорить еще тосты. Мы с супругой выдали все, что знали и в
свою очередь стали заставлять всех гостей по кругу произносить тосты.
Все быстро научились. Тут раздался звонок в дверь и пришел еще один
гость, который задержался на работе. Мы ему все хором объяснили, что мы,
мол тут не просто пьем, а говорим тосты. Объяснили ему что это такое.
"Понял?" - спрашиваем. "Понял!" - отвечает. "Ну тогда с тебя тост".
Задержавшийся гость встал, обвел всех глазами гордо поднял бокал и
выпалил: "ТОСТ!". Выпил и сел. Ржали все очень долго.


Прислал(a) Сарик [141 / 295 = 0.478]

29 сентября 2002
Ходил я как-то раз в театр. В театры, к слову сказать, я хожу крайне
редко, но когда что-нибудь интересное ставят свои или привозят чужие -
считаю своим долгом туда наведаться. К тому же в театре можно сделать
для себя открытие нового вида прекрасных созданий, отличных от тех, что
часто встречаются на дискотеках и в подъездах. Но не о них речь.
Очень я люблю музыку Петра Ильича Чайковского, которую, разумеется, надо
слушать в живом исполнении огромного симфонического оркестра. Вот и
пошел я на балет "Лебединое озеро". Место располагало к приятному
прослушиванию сего Великого произведения. А поскольку в балете я ровным
счетом ничего не понимаю, но синопсис "озера" я знаю на "отлично", то
для пущего удовольствия закрыл глаза и откинулся на спинку кресла. Сижу.
Наслаждаюсь. Лишь изредка меня отвлекают шумные школьники, загнанные
сюда же своим учителем литературы, и маленькие дети в сопровождении
своих бабушек и мам.
Сижу. В моем воображении появляется грозный Ротбар со своими коварными
планами. Кто может представить себе злого волшебника - филина - тот
наверняка нарисует себе актера в черном костюме, черной маске, с
крыльями в виде плаща... И тут позади меня слышится восторженный вопль
маленького мальчика: "Бабушка, это БЭТМЭН?!!!!"
А что, "Лебединое озеро" может стать неплохим сюжетом для новой серии
"Бэтмэна".


Прислал(a) Faust [141 / 237 = 0.595]

20 октября 2002
Так, не история, а просто прикол.
Читаю руководство пользователя к бытовому кондиционеру LG/
На второй странице написано: "Не направляйте поток воздуха на
присутствующих в комнате людей. Этим вы можете повредить своему
здоровью." :). В принципе наверное и такое может случиться :))


Прислал(a) Gritter [141 / 211 = 0.668]

17 апреля 2002
Лет пять назад (если кто не помнит) была популярна в "широких народных
массах" такая песня: "Самба белого мотылька у открытого огонька". Самба
(если кто не знает) - танец такой латиноамериканский. Вот этот мотылек
как бы у этого огонька его и танцует.

А на радиостанции, где я в то время работала, имела место такая игра как
"Перевертыши". Т.е. (если кто не в курсе), каждое слово в известной
песне заменяется на антоним. Дозвонившемуся в студию радиослушателю
предлагается угадать первоисточник, потом - исполнить эту песню, а потом
- разумеется - в награду послушать любую песню, какую пожелает. Как раз
я и занималась написанием этих перевертышей.
Выбрала однажды ту самую песню про хореографические изыски чешуекрылых
(усе как надо: песня популярная, у всех на слуху... слова простенькие...
как мне казалось). Не помню, что за бред я из нее сотворила ("танго
черного паука - прочь от тайного ледника" или что-то в этом роде).
Зачитывается перевертыш в прямом эфире. Отгадывается с первого раза (как
чаще всего и бывает). А потом - отгадавший (мужчина с приятным баритоном
и не лишенный слуха) начинает петь...
Выигрыш ему, конечно, засчитали... и заказанную песню поставили... Но -
боже мой! - как же я сочувствовала девушке-DJ... и нашим
информационщикам, которые буквально минут через пять зачитывали выпуск
новостей... и титаническими усилиями удерживались от смеха!
Мужчина этот очень выразительно и прочувствованно (он явно не стебался,
а "отрабатывал" свой музыкальный приз всерьез!) пел следующее: "Самка
бееелого мотылька..."
Кто о чем...

Joujou


Прислал(a) Joujou [140 / 383 = 0.366]

14 июня 2002
В ответ на историю №8 от 07.06 "Лайка Рекс и буль"
О злобных тварях и добродушных плюшевых мишках начала 90-х -
пик моды на бультерьеров.
Лирическое отступление: Вообще-то буль вполне милая порода вопреки
бытующему мнению, но это в большой степени зависит от воспитания
(читай от хозяина).

На собачей площадке в парке обосновался НР с бультерьером.
Буль очень нагл и громок, все претензии к хозяину пресекаются на корню
громкой и ненормативной лексикой. Практически все завсегдатаи обходят
его стороной, но однажды на площадке появился ньюф. Кто не знает -
это водолаз, у большинства вызывающий умиление.
Описание пейзажа закончилось.
Буль, бегая на свободе, видит нарушение своей территории каким-то черным
слюнявым ублюдком и летит наказывать нарушителя.
Но в это время ньюф (может конечно и случайно, я надеюсь что нет) зевает
и буль влетает к нему в пасть.
Представьте картинку:
Черный зверь 60 кг откусывает голову крысе!
пауза....
Представили?
Ну нет, ошибочка. Нюьф всего лишь вежливо прикрыл рот секунд на 20, а
потом выплюнул нахала, но то ли не рассчитал, то ли специально прижал
зубки. Буль вылетел из пасти со снятым скальпом. К чести буля стоит
заметить, что не это его остановило (боец).
Остановил его хозяин за задние лапы.
Вот в принципе и конец истории.

P.S. С тех пор буля гуляли только на поводке.

Привет Алику, знатоку перестройки


Прислал(a) sk [140 / 330 = 0.424]

17 июня 2002
Ситуация следующая. Парикмахерская. Вечер. Молодая дамочка подстригает
мужика средних лет. Стрижет коротко, но волос у мужика жесткий и торчит
во все стороны. Подстригла, но мужик просит еще немного снять, а то типа
торчит. Стрижет дальше, вроде уже нормально, но мужик требует еще, а то
торчит сильно. И так несколько раз... Короче, подстригла почти налысо.
Мужик доволен как слон, встает, рассчитыватся, говорит "Спасибо", и тут
парикмахерша произносит фразу:

- Приходите еще, когда у вас ТОРЧАТЬ будет...

Мужик ушел, но дикий смех стоял еще долго..


Прислал(a) фанат [140 / 330 = 0.424]

22 июня 2002
Жил я у подруги в центре Москвы в трехкомнатной квартире на втором
этаже, где она жила одна.
Был конец декабря. Мороз стоял градусов под 25. А ночью и того больше.
Собралась подруга на свадьбу к родственнице в Крым. Поезд отходит в 1.30
ночи. В Крыму 0 +1 градусов. Ехать туда в норковой шубе - глупо. Ехать
ночью на вокзал в демисезонном пальто - тоже глупо. Решаем просто. Она
едет на вокзал в шубе, я везу пальто в сумке. В вагоне я забираю шубу,
кладу в сумку и еду домой. Норковая шуба вещь дорогая и размерами не
маленькая, поэтому сумка получилась большая. К двум ночи подъезжаю к
подъезду ее дома. Вхожу в подъезд. Картина увиденная мной была очень
душевная. Группа ОМОНА в масках и с автоматами ломает дверь на первом
этаже где живут черные. Эту идиллию неожиданно прерываю я с огромной
сумкой. От неожиданности менты видно с перепугу начали орать:
- К стене! руки за голову! бросить сумку!
Человек я в принципе законопослушный и обычно ночью в подъезде в
одиночку против вооруженного ОМОНА на рожон не лезу. Сумку положил на
пол. Подходит мент. Задает интересный вопрос:
- Что в сумке?
Кроме законопослушания я еще кристально честен. Особенно когда это легко
проверить. Поэтому сказал правду. Серьезно обдумывать мой ответ у него
видно не было сил (они ушли на ломание двери). Но, судя по следующему
вопросу, я показался ему подозрительным:
- Где прописан?
Получив ответ, из которого следовало, что в данный момент я должен мирно
спать на другом конце нашего замечательного города, он задал Главный
Вопрос:
- Что тут делаешь?
Как уже было сказано выше, я человек честный и на этот коварный вопрос
ответил правду. Что иду я в квартиру номер такой-то, на второй этаж, в
квартире никого нет, ключи - вот...
Как опять-таки было сказано выше, серьезно законов я не нарушал ни до
этого, ни в данный момент, поэтому держался спокойно и независимо.
Небольшая проблема возникла, когда выяснилось, что из документов у меня
только магнитный пропуск на работу. Зато в компанию, которая дает до 10%
российского бюджета. Сопоставив все эти факты, он сделал вывод, что
вероятность того, что я являюсь главарем наркомафии, финансирующей
чеченских боевиков, ничтожно мала. Но человек с дорогой женской шубой
в сумке в ночи продолжал вызывать у него смутные подозрения. Тогда была
пущена в ход тончайшая уловка. Применять ее наверно учат в академиях
не один год. На нее попадались и были тут же повержены десятки главарей
всевозможных мафий, воров в законе и коррумпированных высших должностных
лиц. Посмотрев на двери первого этажа и что-то подсчитав в уме, он изрек:
- Покажите на этом этаже как расположена ваша квартира.
Через пять минут я спокойно засыпал в своей кровати.


Прислал(a) Антон ГадюкинЪ [140 / 229 = 0.611]

22 марта 2002
Колобки. Дело о стипендии.
Рассказываю со слов жены. За достоверность ручаюсь.

Дело происходило в конце 80-х, начале 90-х, когда еще ничего не
предвещало развала СССР... Ряд дружественых стран направлял своих
студентов для обучения в наших вузах, естествено, кто побогаче - ехал
учиться в престижные зарубежные заведения, а кто был не сильно богат (по
их меркам) - ехал в СССР, благо обучение у нас было дешевое, а качество
- весьма даже приемлемое. В общем - мужики нормальные, но озабоченые -
так как негры. Сорри, африканцы. Как приедут - так девчонкам нашим,
особенно беленьким, проходу не давали. Никто, правда, не щупал или
гладил, но знакомиться в очереди - это запросто. Озабоченые, короче,
горячие африканские парни. Русский язык и зима, правда, быстро приводила
их в чувство... Говорили они на нашем рабочем и могучем не очень (в
пределах необходимого минимума), но понимали достаточно хорошо.
Моя будущая жена, ее подруга и горячий африканский парень Августин сидят
в комнате, в общаге, базарят за жизнь. Нормальная, короче, обстановка. В
ходе разговора Августин спрашивает о стипендии, жена и говорит: "70
руб", Августин в непонятках, мол, переведите в доллары... Света и
говорит в сердцах: "Какие доллары, на нашу стипендию даже презервативов
не купишь!". Реакция Августина:
- П-р-е-з-е-р-в-а-т-и-в-ы...
Работа мысли. Ага! Радостно:
- Презервативы! Света, ты ебаться хочешь?!

Занавес!


Прислал(a) Пыч [139 / 436 = 0.319]

27 апреля 2002
Идем с сыном по городу, гуляем. Ему три года, поэтому идет с пистолетом.
Пластмассовым - который водой стреляет (но он не заряжен :)) Вдруг видим
- менты сидят в ПГ-машине, стекла опущены - жарко, отдыхают. Сын
подходит к окошку и спрашивает у сержанта:
- А у тебя пулемет есть?
Тот смеется: "Нет..."
- А автомат есть?
- Нет..., - уже с большим интересом.
- Ну хоть пистолет есть?
- Нет, - говорит, лыбу во весь рот давит.
Сын мне:
- Пойдем, папа, у него даже пистолета нет. Придется мне в преступников
  стрелять...
Мы повернулись, поэтому реакцию ментов я не видел....

Манкубус


Прислал(a) Манкубус [139 / 329 = 0.422]

28 мая 2002
Сидим работаем слушаем сказку приключения бременских музыкантов часть 2.
Доходит до момента концерта когда: "... и вдруг с осла упали его модные
брюки и все увидели обыкновенный ослиный ". Тут все падают со стульев.


Прислал(a) Хвост [139 / 369 = 0.377]

12 июня 2002
История, запомнившаяся со времен школы.
Был у нас препод по физике. Ему уж за 60, и любил он о жизни поговорить.
Рассказывал забавные истории, не лишенные склерозно-маразматического
содержания. В том смысле, что забывал он порой о чем говорит.
Вот как-то на перемене, кряхтя, поведовал о том, как он устал за свои
выходные:
- Ох, вчера с трудом две сотки осилил. Совсем уж дряхлый стал.
- Что ж так слабо, Василь Иваныч... а сколько всего было?
- Два ящика.
- Два ящика? Ого! А сколько ж вас было-то?
- Да с женой, вдвоем...
- С женой? Тю, блин, ну и компанию ж вы себе подобрали... а хоть где?
- Где, где. На огороде. С утра до вечера.
- А че ж так мало-то, две сотки за целый день? Может, водка хреновая?
И тут наступила пауза. На его лице нарисовалось недоумение:
- Водка? Какая водка?
- Дык вы ж сами говорите: 2 ящика, с женой, на огороде...
- Ну какая водка?! Придурки! Картошку я с женой сажал!
Порой получалось, что он и физику излагал так, что все думали о сексе :)


Прислал(a) шуруп [139 / 319 = 0.436]

18 июня 2002
Случилось это во Владивостоке, дня три назад... Знакомый моего мужа,
назовем его Молдаван, лежал в больнице, отходил от первого инфаркта.
Человек он простой, работящий, живет скромно, была одна слабость - в
лотерею играл. Так вот в больнице он узнает, что на его лотерейку выпал
выигрыш - видеодвойка. Молдаван на радостях из больницы отпрашивается,
дабы прилететь домой и порадовать супругу. Ловит по дороге из больницы
такси, говорит - приедем, у дома расплачусь, потому как с собой у него
денег нет. По дороге он делится своей радостью с таксистом - вот, мол,
так и так, раз в жизни повезло, выиграл видеодвойку. Приехали, Молдаван
уходит домой за деньгами, чтобы с таксистом расплатиться, а в залог -
оставляет лотерейный билет. Финал, наверно, всем уже ясен. Возвращается
Молдаван к таксисту с полтинником.. а того и след простыл. От
расстройства Молдаван попал в больницу со вторым инфарктом...


Прислал(a) Вероника [139 / 400 = 0.348]

27 июля 2002
Вещие опечатки.

В последнем номере русскоязычной торонтской “Нашей газеты” большая
статья посвящена валькирии революции Александре Коллонтай. Первая в мире
женщина-посол, выдающаяся сексуальная революционерка, автор пресловутой
теории стакана воды (для комсомольца и комсомолки совокупиться все
равно, что стакан воды выпить), активно атаковавшая институт семьи
(свободная любовь освобождает пролетариат от буржуазных условностей
супружеской верности, семейного долга и заботы о детях), любовница
самого... Впрочем, неважно. Существенно, что один из разделов статьи
неизбито озаглавлен “Мандона революции”.


Прислал(a) Mr.Foxford [139 / 240 = 0.579]

12 августа 2002
Тема (4 года) плещется в реке. Приподнимаю его, чтобы показать косяк
рыбешек у берега. Окрестности оглашает истошный вопль: "Мамочка, смотри,
живая консерва плавает!"


Прислал(a) Nuik [139 / 318 = 0.437]

31 августа 2002
Прочел киноафишу Нижневартовска(!):
16.00 Тяжелые деньги
18.00 Отмороженные
20.00 Тяжелые деньги
22.00 Отмороженные
24.00 Тяжелые деньги
Да..Тяжел быт нефтяннков...


Прислал(a) Сергей Шаяхметов [139 / 205 = 0.678]

13 сентября 2002
Не знаю, может тут кто-то из знакомых уже рассказал эту историю, которая
случилась со мной где-то году этак в 1993-м, если так, то удаляй,
модератор, нещадно!
Есть такой городишка под Екатеринбургом - Березовский. Прошу правильно
ставить ударение!, а то некоторые гости спешат сфотографироваться у
дорожного знака, означающего якобы "ранчо известного бизнесмена" - это
по-нерусски, а по-русски - у "города именем хапуги". Под Березовским
есть полудачное поселение под названием СтаропышмИнск, прекрасное я вам
скажу место - прям уральская Швейцария. Вдоль поселения течет извилистая
речка, в которой водятся отменные пескари. У брата моего друга там дача
прямо на берегу речки. В один из вечеров направился я туда на чуде
совкового автоперевоза - "Чебурашке" по-уральски, или "Каблучке"
по-московски, порыбачить. Дело было на неделе, думаю - там никого нет,
никому не помешаю. Однако, хрен там! - хозяева (брат друга и его жена),
друг и его отец пашут на даче - керамзит на крышу закидывают.
Я, типа, "Привет! Ничего, если я тут около вас крючки помочу?". Они -
"Да базара нет, бери лопату и грузи керамзит в ведра! Пиво - в доме на
столе". "Дык мне домой бы вечером назад!", они - "Ничто не отрезвляет
так сильно, как тяжелый физический труд!". Клевало реже, чем опускались
с крыши пустые ведра, и еще реже, чем булькало в стаканах. Ясен пень,
что пивом не ограничились, и как следствие, домой вечером я не вернулся.
Утром мучили похмелье и угрызения совести перед семьей - наверное, уже
потеряли. Тут является братец друга с лекарством - "Белый аист",
разливается на всех, мне легчает, угрызения совести растут прямо
пропорционально облегчению, игнорируя протесты сажусь за руль - домой,
к семье!
Тут требуется некоторое отступление от истории....

... Дело в том, что дорога из Березовского в Екатеринбург пролегает
через пост БАИ. Что такое "БАИ", вы спросите? "Березовская
автоинспекция" ответят вам жители Екатеринбурга и близлежащих городов.
Суки были еще те! Хуже гаишников в области не было. Хрен договоришься,
без базара, чуть что на штрафстоянку.
Так вот, качу я на своем чебуреке ну прям как идеальный шоферюга -
ремень пристегнут, скоростной режим соблюдаю, музон в полгромкости.
Просчитываю время, что должна быть пересменка на посту, подкрадываюсь к
БАИ, издалека настраиваю свои окуляры - все тихо, никого нет, и только
пересекаю знак "СТОП" (остановился предварительно, конечно), смотрю
бежит, милок, дудит, палкой махает, сволочь! Останавливаюсь, срочно
незаметно, пока мудило идет ко мне, в рот засовывается заранее
приготовленный жирный чинарик, закуриваю, из машины не выхожу.
Подходит, просит документы, молодой еще сержантик. А мне че жалко, что
ли? - смотри, сую в полуоткрытое окно. "Откройте капот", звучит команда.
Дергаю рычаг. ОТКРЫВАЕТ САМ!!! капот, сверяет номера агрегатов, САМ
ЗАКРЫВАЕТ, уходит в будку "на прострел". Через пять минут возвращается с
довольной, хитрой, ехидной рожей. Ну думаю, все, абзац мне - старшие
товарищи научили сержантика, что что-то не ладно. Конец моим правам за
пьянку, штрафстоянка на энную сумму, чем зарабатывать, как семью
кормить?
Подходит, говорит "Все в порядке" и начинает совать документы в щель
окна (я загодя окошечко прикрыл). Я только хоп! забрать, а он их хоп!
обратно из щели. Так раза три повторяется. И тут он мне заявляет "А вы
откройте окно пошире, а то рука не пролазит, а еще лучше выйдите из
машины!". Меня охватывает панический страх - засек! сволочь!, закрутило
живот со страху, я медленно открываю окно… И тут, извините за
пикантность, я очень так тихо, но продолжительно пууууукаю. В это время
гаец засовывает медленно свою голову через окно в салон, поводит носом,
как лиса в мышиной норе и тут же пулей высовывается, при этом башкой
трескается об раму двери. Палка в одну сторону летит, фуражка в другую…
Из уст сержанта доносится отборный мат, из которого выбираю для себя
долгожданное "… езжай нах** отсюда…", что и было тут же исполнено.
После этого я всем говорю - "обосраться иногда бывает полезно".
ЗЫ: Алле! Сержант (наверное уже бывший)! Если ты вдруг прочитал эту
историю и узнал себя, дай знать на sol118@mail.ru. Я готов
компенсировать тебе моральный ущерб дружеским распитием пива,
естественно за мой счет, ведь ты же меня спас в свое время!

ВОВАНН


Прислал(a) ВОВАНН [139 / 371 = 0.375]

9 мая 2002
История имела место быть вчера. Естественно, все имена собственные
изменены... ;) Заехал я в гости к друзьям-однокурсникам (муж и жена, еще
в университете поженились, года так четыре тому назад) - надо было
кой-чего свое забрать, да одну нужную весчь попросить. Зовут их... ну,
скажем, Марк и Диана ;). Приехал вообще-то к Марку, но его на тот момент
не было, а Диана мне книжки кой-какие давно собиралась отдать... сходили
за ними к ее машине, а по дороге, пока болтали, ухо мое уловило оборот
"... вот Бармалей вернется..."
Я, решив, что не расслышал, переспрашиваю: "кто-кто"?
Она: "Бармалей!" ;-)
Я: "Эт хто?" 8-[ ]
Она: "Ну Марк же!" ;-) (мол, и откуда ты взялся такой непонятливый?)
Я: "Аааа... а почему Бармалей?" (чего-то я все же не понимаю в этой
жизни... :-\)
Она: "Потому что злой и коварный!" Ж-)
Я: "Да? Вроде не замечал за ним... за все время знакомства..."
(а знакомы уже лет так семь-восемь ;)
Она: "Поживи со мной четыре года - тоже станешь!" ;-)))

Уважаю самокритику! :)


Прислал(a) __Aeg__ [138 / 359 = 0.384]

10 августа 2002
Был я несколько дней назад в Саратове. Там на набережной, рядом с речным
вокзалом стоит что-то типа ларька, на стенке которого одно под другим
намалеваны краской три слова: "Квас" "Кwас" и "Cvas"! На трех языках,
понимаешь, чтоб любой иностранец понял!


Прислал(a) maxim l. [138 / 273 = 0.505]

21 декабря 2002
Служил я в армии на Дальнем Востоке. Городок был небольшой, но военных
в нем было очень много. Как обычно в войсках издают приказ о
недопустимости травматизма. Подписывает его министр обороны. И вот
после подписания такого приказа и зачитывания его командиром дивизии
на плацу публично, в тот же день прапорщик зенитно-ракетного полка
подскальзывается на ледяной дорожке накатанной пешеходами и ломает
ногу. Применяются меры: командир зенитно-ракетного полка издает приказ,
чтобы все офицеры и прапорщики носили с собой два мешочка с песком и
посыпали дорогу перед собой. Случай реальный.


Прислал(a) ig_71 [138 / 190 = 0.726]

3 мая 2002
Детеныш мой 7 лет от роду, часто и близко общается со своим кузеном
13 лет. Понятно, что обмен информации идет на таком уровне, никакому
интернету и не снилось
...
Итак, осторожно сообщаю сыночку, что скоро у него будет братик или
сестричка. Восторг и ужас на лице:
"Mother!!! You've had sex?!!"


Прислал(a) K.E. [137 / 306 = 0.448]

27 мая 2002
Жизнь берет свое всегда и везде. Я убедился в этом прошлой зимой.
Представьте себе: остров Сахалин, город Корсаков, февраль месяц.
Мороз под 30 градусов, снег, где не чистили - по пояс.
Бегу домой и во дворе застываю в изумлении: соседский пацан 5-ти лет
отроду ползет на животе, загребая снег руками, и как-то странно фыркает.
На мой обеспокоенный вопрос: -"Сашка, ты чего?", поднимает залепленную
снегом, но сияющую физиономию - "Дядя Юра, смотрите, я плавать
научился!!!"... Э-хе-хе, смех сквозь слезы...


Прислал(a) Yuris [137 / 290 = 0.472]

12 июля 2002
На этом же сайте, в разделе афоризмов прочел такое: "К сожалению,
выражение "привести голову в порядок" для многих женщин означает лишь
причесаться..."

Рассказываю моей подруге. Ее реакция: "Ну конечно же, что тут
удивительного! Одними волосами не обойтись. Надо следить и за фигурой,
надо хорошо одеваться, маникюр, и многое другое..."

Подчеркиваю: она не блондинка.


Прислал(a) pardon [137 / 293 = 0.468]

13 сентября 2002
Сегодня в рамблере засек:

11.09 16:01 У Земли обнаружена вторая луна
11.09 21:12 Американский астроном нашел у Земли третью Луну

Ребята, гасите все свет! ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!


Прислал(a) Dark Raven [137 / 324 = 0.423]

14 октября 2002
Вот... Накопал в инете Объявление из серии "Интим за деньги"
Орфография сохранена

Я просто убеждена, что боншильство мыжчин захотят занятся сомной сексом.
Если хотите я могу к этому вас не много подтолкнуть. Я соблазьняю мужчин
до тех пор, пока не добьюсь нужного результата и вы можите не
сомниваться, что в конце концов, вы с радостью сдержитесь на милость
победительнице тоесть мне!!! Позвоните и мы все обсудим!! Тел-XXX-XX-XX

А. С. Пушкин и М. Ю. Лермонтов нервно режут вены дуэльными
пистолетами...
Relikt


Прислал(a) relikt [137 / 336 = 0.408]

20 ноября 2002
Празднуем день рождения моей подруги. Так как компания получалась
преимущественно мужская, то подруга пригласила для ее разбавления двух
малознакомых девиц. Одна из них, Валя, сразу произвела впечатление
человека, не обремененного излишним интеллектом - так в дальнейшем и
оказалось.
Сидим, пьем - вечеринка в самом разгаре, все травят анекдоты.
"Приходят в бар два ковбоя, а у одного фингал под глазом. Друг его
спрашивает - что с тобой?
- Да вот, пошел вчера корову доить, надоил пол-ведра, а она его копытом
разлила. Я копыто привязал, опять надоил пол-ведра, она его другим
копытом разлила. Ну, я другое копыто привязал. Снова надоил пол-ведра, а
она его хвостом расплескала. Тут у меня закончились веревки и мне
пришлось снять с брюк ремень, чтобы привязать ей хвост. Только я его
привязал, брюки падают и входит моя жена..."
Ну, мы все над анекдотом посмеялись, а Валя молчит. Проходит несколько
минут, тут она начинает дико ржать. Все подумали, что наконец-то дошло.
Догадайтесь, что она сказала сквозь смех:
- Вы представляете, жена заходит, а у него молоко расплескалось
Мы все легли.


Прислал(a) Леля [137 / 393 = 0.349]

5 мая 2002
Обидно... аж жуть! :) Долго собиралась изложить эту историю письменно,
потом - отправляла на редактирование ее герою, ждала ответа от него,
вносила необходимые поправки... А тут уже аналогичная история появилась
(№ 5 от 1 мая во 2-ой десятке).
Решила все же отправить свою. Ситауция, хотя и очень похожая, но имевшая
весьма забавное продолжение. А реальная она - на 100 % (и человек этот
ВООБЩЕ НИКОГДА не врет даже по мелочам, и с другими участниками съемок я
общалась, и ролик этот видела...).

Итак, история от моего бывшего бой-френда (журналист и по
совместительству пиарщик, как это часто бывает).

1994-й год. Он работает на одного из кандидатов в депутаты горсовета.
Съемки рекламного ролика. Николай - режиссер и по совместительству
оператор (как это часто бывает :) ).
Сюжет: интеллигентного вида юноша идет по берегу реки, к нему
приближаются трое так называемых "гопников". Требуют: "Дай закурить".
Получив отказ, набрасываются на этого мальчика - кто с пустой бутылкой,
кто с ножом, кто с пистолетом. В рекордно короткий срок все трое
повержены, а мальчик остается невредимым, несмотря на полученные удары и
даже выстрелы в упор. Далее - он распахивает плащ, под которым
оказывается листовка с программой того самого кандидата, и оповещает
телезрителей, что эта программа "надежнее любого бронежилета".

Приготовились, начали...
Выход мальчика. Выход хулиганов. "Дай закурить". Отказ. Извлечение
реквизита - от бутылок до пистолетов...
- Стоять! Не двигаться!
Как из-под земли возникают блюстители порядка. Дубинки, наручники,
жалобный мат актеров...
Николай с видеокамерой наперевес бросается на защиту подопечных:
- Спокойно! Здесь не происходит ничего криминального! Здесь просто
  снимается рекламный ролик для кандидата в депутаты Такого-то. Вот
  аппаратура, вот документы...
Блюстители порядка, оценив ситуацию, удаляются.
Дубль два.
Мальчик. Хулиганы. "Дай закурить". Отказ. Извлечение реквизита...
Что за черт!!!!! Опять "наши доблестные"! Когда они действительно
нужны, - фиг дождешься!!! А тут...
- Спокойно! Здесь-не-происходит-ничего-криминального! Здесь просто
  снимается рекламный ролик...
Оценили ситуацию. Поверили. Удаляются.
Дубль три.
Мальчик. Хулиганы. "Дай закурить". Отказ. Извлечение реквизита.
Появление блюстителей порядка (можно считать, что это уже часть
сценария). Дубинки, наручники,
"здесь-не-происходит-ничего-криминального"...
ДЕНЬ СУРКА!!!!!!
- Слушайте, ребята! Если вам не трудно, оповестите по рации всех своих
  коллег, что у нас тут все в порядке! Никто никого не грабит и не
  убивает. Тут ПРОСТО СНИМАЕТСЯ РЕКЛАМНЫЙ РОЛИК.
Колино пожелание выполнено. Все могущие появиться в этом районе
блюстители порядка оповещены, что сегодня на этом месте
"не-происходит-ничего-криминального".
Уфффф... Наконец-то можно спокойно поработать!

Через некоторое время съемки завершены. Членов съемочной группы развозят
по домам. Николай остается один (живет неподалеку). На улице уже
темнеет. Прохожих в пределах видимости не наблюдается. За исключением...
За исключением троицы молодых людей в изрядном подпитии, выражения лиц
которых не предвещают ничего хорошего.
Приближаются...
Что происходит дальше? Угадайте с трех раз!
- Дай закурить!
Мимо на небольшой скорости проезжает ментовская машина, но даже не
притормаживает.
Еще бы! Ни одна не остановится!
Все они (!) Колиными же стараниями (!!!) оповещены, что сегодня здесь
"не-происходит-ничего-криминального"...
Выручил его газовый пистолет, в темноте мало отличимый от настоящего, а
также тот факт, что кандидат в депутаты, на которого Коля работал,
пользовался достаточной известностью в том числе и в криминальных
кругах.
Мальчики - так же, как ранее блюстители порядка, - оценили ситуацию и
удалились. Только что не откозыряв.

Ролик на экраны вышел. Ни в процессе съемок, ни после них ни одно живое
существо не пострадало. Заказчик в депутаты прошел.
И все же тяжела профессия журналиста!.. :)

Joujou


Прислал(a) Joujou [136 / 283 = 0.481]

9 мая 2002
В дополнение к истории про Левитана.
Он очень любил прикалываться.
Как-то, будучи уже старичком изрядной дряхлости, зашел он в "Вина"
на Тверской.
Блеет еле-еле:
- Деевушка... дееееевушка... Мне пожалуйста бутылочку... СОВЕТСКОГО
  ШАМПАНСКОГО!!!


Прислал(a) Mike [136 / 349 = 0.390]

4 июля 2002
Звонит такой прикольный дядя диспетчер угольной компании "Интауголь"
в отдел АСУ и спрашивает:
- Отдел золотые ручки?
Из трубки приятный женский голос сотрудницы АСУ:
- Нет, золотые ножки.


Прислал(a) Федор [136 / 325 = 0.418]

7 октября 2002
Это собственно, не история, а впечатления от автовокзала города
Костромы.
Рекомендации пассажирам.
(Реальный текст на автовокзале Костромы).

Как только Вы вступили на территорию автостанции, автовокзала с целью
поездки, с этого момента и до момента выхода из автобуса, Вы из простого
гражданина превращаетесь в пассажира!
Это значит, что Вас как пассажира подстерегает ряд опасных ситуаций,
которых Вы должны и обязаны избежать путем благоразумного, правильного,
дисциплинированного поведения, выполнения мер личной безопасности и
безопасности движения.
 Находясь на платформе, не стойте ближе двух метров к краю
проезжей части, бордюрного камня, краю платформы. В этом случае, если
у Вас закружилась голова, Вы подскользнулись, и т.д., при падении Вы
не попадете под подъезжающий автобус.
 Дождитесь полной остановки подошедшего автобуса и только после
этого начинайте движение к двери. Шагнув с платформы на нижнюю ступеньку
автобуса, не снимайте нагрузку с ноги, оставшейся на платформе до тех пор,
пока не возьметесь за поручень и надежно не установите ногу на нижней
ступени. После этого перемещайте центр своей тяжести на ногу в автобусе,
и подтянувшись рукой или обеими руками с помощью поручней, входите
в автобус.
 Если в салоне автобуса есть места для сидения, займите свободное
место. При этом устойчиво разместите багаж, который не должен загромождать
проходы, и не должен мешать Вам и другим пассажирам перемещаться по салону.
Держитесь за ближайший поручень, не допуская своего падения в проход на
поворотах, спусках, подъемах, при торможении и разгоне автобуса.
 Если в салоне все места для сидения заняты, займите свободное
место для стояния в проходах в середине автобуса. Обязательно возьмитесь
за поручень и не отпускайте его, пока автобус не остановится.
 При желании оповестить водителя о Вашем предстоящем выходе,
передайте свою просьбу с помощью пассажиров или путем предварительной
договоренности с водителем при входе в автобус. Перемещение в автобусе
во время движения категорически запрещается, т.к. это приводит к падению
пассажиров и нарушению устойчивости и управляемости автобуса из-за смещения
его центра тяжести.
 Находясь в салоне автобуса, осмотритесь и найдите, где расположены
аварийные выходы, краны, рукоятки, кнопки аварийного открывания дверей,
изучите надписи, поясняющие, как действовать в случае необходимости.
 Передвигайтесь по салону небольшими шажками, не поднимайте высоко
ступни ног, а двигайтесь как на лыжах, выбирая себе путь среди ног других
пассажиров. Таким образом Вы не наступите на ноги другим пассажирам, не
травмируете их, и не запнетесь, и не упадете сами.
 При затруднениях в посадке в заполненный или начавший движение
автобус, не искушайте судьбу, не рискуйте, воздержитесь от посадки,
отойдите от двери и дождитесь следующего автобуса, исключая свое попадание
под колесо.

А еще на этом вокзале есь чудное учреждение - КАССА   ДО-О-БИ-ЛЕ-ЧИ-ВА-НИ-Я!!!


Прислал(a) Артемка [136 / 327 = 0.416]

7 октября 2002
Пятница. Видеотека. Заходит крупный толстый мужик. Явно, приятель
видеотекаря. Начинает рассказывать, что вечером у них празднование
чего-то там, будет всего восемь человек, но жена велела заказать
трехкилограммовый торт, мало того, что непонятно, бывают ли такие,
еще и съесть его будет непросто. Хозяин лавки отвечает: "Я вчера фильм
переписывал. Порнуху. Как раз, вечеринка. И торт огромный. Они уж и
члены в него совали, и девок обмазывали, все равно, много осталось...
Нет у вас шансов такой здоровый съесть, будете его использовать, как в
кино..."


Прислал(a) Henic [136 / 332 = 0.410]

3 ноября 2002
Было это с одним знакомым товарищем.
Значицца, привел сей господин домой женщину (очень был пьян, а жены дома
не было).
После совершения полового акта с этой особой использованный презерватив
был, как водится, выброшен в унитаз. После чего этот товарищ со
спокойной совестью благополучно уснул.
Девушка ушла.
Акт второй. Возвращается домой жена. Не знаю зачем, но заходит в туалет.
После чего подходит к сладко храпящему супругу и, весьма чувствительно
похлопывая его по мягому месту, спрашивает:"Дорогой, а ты сегодня был в
туалете????"
На что дражайший супруг реагагирует смутно утвердительно (т. е. слегка
кивает).
Следующий вопрос жены: "А еще пойдешь?????".
Слегка протрезвевший супруг отвечает уже отрицательно (типа, пока не
хочу).
Включая все свое мерзкое обаяние, супруга тащит упирающегося собрата
понесчастью в нужник.
Резюме: видят лежащий (видимо брошенный мимо унитаза)
ПРЕЗЕРВАТИВ!!!!!!!!!!
Дальше самое интересное. Товарищ, мгновенно покрывшись холодным потом и
протрезев, начинает все, есст-но, отрицать. Диалог выглядел так:
Жена (Ж): Твое???!!!
Муж (М) (преданно глядя в глаза, задумчиво): М-м, нет
Ж: А чье???
М (приняв дебильное выражение лица): А фиг его знает
Сей невразумительный диалог продолжался очень долго (понятно, мужик все
отрицает).
И тут, на поседний громкий крик своей половины (ситуация накалилась,
сковородки и т. д.):
"И откуда же ЭТО взялося????!!!!", мужика ОСЕНЯЕТ.
"Дык, с верхнего этажа, наверное, смывали, а у нас и
выскочило!!!!!!!!!!".
Занавес.
Что самое интересное, эти товарищи живут вместе и по сию пору.
Прошу прощения у участников этой истории.


Прислал(a) Alex [136 / 311 = 0.437]

4 апреля 2002
Обыкновенная студенческая история.
Приехал я к брату в гости. Он учился в то время в институте и, как все
нормальные студенты, жил в общаге. Вечером, как обычно, случилась
стандартная житейская ситуация. Пришли гости. Попали на ужин. Пристыдили
хозяев за уничтожение продуктов. Принесли бутылку. Потом еще одну. И
еще…
Утром всех разбудил негромкий мат и приглушенный звон посуды. Самый
сознательный студент собрался в институт. Чего-то усердно искал. Видно
было, что ищет давно.
- Че ищешь-то?
- Чертеж.
- Засунул в бумаги, наверно.
- Формат А-1 не засунешь глубоко.
- …?
Прошло какое-то время.
- Мать вашу!!!
Сознательный быстро освобождал стол от объедков и посуды. Когда стол
освободился, он схватил то, что вчера служило нам белоснежной скатертью,
скрутил в трубку и быстро-быстро стал перемещаться в сторону института.
Кто-то умный решил вчера внести немного эстетики в процесс поглощения
горячительных напитков (эстет, блин). Нашел лист чистой бумаги и
постелил на не совсем чистый стол.
Чертеж был сдан на положительную оценку.

Ыфыр


Прислал(a) Ыфыр [135 / 335 = 0.403]

21 августа 2002
Писала я как-то контрольную по механике. И надо мне направление какой-то
силы указать, ну а рисунок к задаче уже нарисован так, что эта сила
должна быть направлена перпендикулярно плоскости тетради. Уже перемена,
семинаристка собирает контрольные. Я впадаю в цейнтнот и почти перестаю
соображать. Нужно его побыстрее как-нибудь указать! Решаю его описать
словами. Пишу: "сила направлена на меня", зачеркиваю, пишу: "на вас",
зачеркиваю, пишу: "на Вас", зачеркиваю, пишу: "в направлении,
противоположном направлению в стол".

бывшая студентка


Прислал(a) бывшая студентка [135 / 331 = 0.408]

19 октября 2002
Случай из жизни. Крупная фирма, шикарный офис. По офису бегает
генеральный директор, заламывая руки: "Ах, что же делать, ах, как они не
вовремя, и откуда они только взялись?!" (речь идет о налоговой
проверке). Здесь же сидит финансовый директор и вздыхает: "Да уж, ну что
ж, ну что ж теперь, теперь уж ничего не подделать...".


Прислал(a) Popadopulos [135 / 226 = 0.597]

6 декабря 2002
Иду я как-то раз по базару, а впереди меня две молодые парочки -
девочки чуть впереди, парни сзади плетутся. Слышу разговор парней:
- Ты знаешь, что твоя только что купила?
- Нет.
- Маникюрные щипчики за 150 рублей.
- Ни х@я себе!!! Пойду разберусь...
Подходит к своей даме и орет на весь базар: "Ты что, с ума сошла?
За 150 руб. какую-то хрень покупаешь. Да я за такие деньги тебе
всю жизнь сам бы ногти грыз!!!"

Во какие парни бывают!


Прислал(a) Натуся [135 / 368 = 0.367]

28 января 2002
Чаще всего поездки в маршрутках меня раздражают, но иногда там можно
наблюдать и забавные проишествия.
Итак, конец рабочего дня, час пик, маршрутки - битком. На одной из
остановок открываются двери и старческий скрипучий голос (прям как у
бабы-яги в мультике) обращается к молодому человеку: "А ну-ка, сынок,
помоги!" "Сынку" предлагается втащить огромный узел, что он успешно
проделывает. Общественность одобряет: "Молодец! А теперь тащи бабушку".
Надо сказать, что голос бабули вполне соответствовал ее внешности: ну
прямо баба-яга живая. Кондукторша, видимо, проникшись древним возрастом
этой женщины, вдруг решила стать ей полезной в этой поездке. А именно,
заранее озаботилась тем, как бы старушка не проехала свою остановку.
Далее привожу их диалог:
- Бабуля, где вас высаживать?
- Не надо, миленькая, меня высаживать - я сама выйду.
- Да нет, вы не поняли, до куда вы едете?
- До дому еду, миленькая, до дому.
- О, господи! Куда едешь, бабуля?
- К сыну еду. Он с невесткой рабоють, а сын ихний из школы придеть и
  друзей своих тащить полный дом. Вот еду караулить...
Вся маршрутка дружно хохотала.
Выяснилось ли, где живут родственники этой бабушки, мне неизвестно, т.к.
вышла на своей остнановке. Хотя до конечной остановки им всем было еще
далеко... Да здравствуют бабульки, дарящие хорошее настроение!


Прислал(a) Риша. [134 / 326 = 0.411]

12 мая 2002
Собирались мы как-то к подружке на день варенья. Попросила она нас взять
с собой ее однокурсницу (назевем ее О.), так к живем мы с ней в одном
городе, а ехать аж 40 км до конечного пункта. Договорились, что О.
позвонит и обсудим где-когда-во сколько?. Надо заметить, что с О. мы не
были знакомы.
Вечером она звонит, видимо преодолев природную робость. Муж(М.) берет
трубку.
О. - Я такая-то, возьмите меня с собой.
...
(обсуждение времени и места встречи)
...
М. - Ладно, мы будем на остановке автобуса "Х", в 15:35. Как тебя
узнать?
О. - У МЕНЯ БОЛЬШИЕ ГЛАЗА...


Прислал(a) доброжелатели [134 / 301 = 0.445]

12 мая 2002
Мрачная, но правдивая.

Лето 1987 года. На спортгородке Н-ской учебки рота правительственных
связистов молча и сосредоточенно мутузит друг друга. Мутузит под чутким
руководством классных инструкторов - связь должна быть зубастой и уметь
голыми руками отбиться от мелких групп ну очень предполагаемых америко-
сов. Поэтому кропотливо и методично нас месяц за месяцем учат быстро и
просто ломать противнику ноги и руки, откручивать головы и доставлять
прочие маленькие неудобства, слегка несовместимые с жизнью. Так вот,
примерно к концу второго часа занятий, темой которого, кстати, был
перелом шеи хватом сзади за лоб или глазницы, над мокрой от пота,
вывалянной в опилках и песке, побитой и злой ротой раздается слегка
придушенный, но полный негодования и неподдельного изумления вопль:
"Уйееееее! Да так ведь убить можно!"


Прислал(a) Миханя [134 / 319 = 0.420]

29 августа 2002
Можно подумать, что никто, ездя в маршрутках, газеты не читает.
А почтовые работники тоже люди интересные!
Итак, история про почту. Фамилии изменены, сохранены только по две
последние буквы в каждой фамилии.
Уездный город N, в который мы с коллегой (Иванов и Светлый) посланы в
очередную командировку (на три дня). УПС (областное управление почтовой
связи). Служебный вход. Сидит древний дед-вохровец. Не глядя в наши
документы выдает пропуск. Читаем "Иваный и Светлый в комнату №7".
Улыбаемся.
День второй. Решив, что дедок глуховат, протягиваем паспорта и громко
произносим свои фамилии. Получаем пропуск "Иванов и Светлов в комнату
№7".
День последний. Большое желание одержать победу. Суем паспорта, говорим
очень громко. Дед начинает что-то подозревать, долго изучает документы,
требует командировочные удостоверения, звонит по телефону. Через 15
минут все же выписыват пропуск. Отходим, читаем и по лестнице забираемся
на карачках. Там написано "Иванин и Светлин в комнату №7 к Ильину".


Прислал(a) SGD [134 / 300 = 0.447]

5 ноября 2002
Школьные каникулы начались.
Сестра, восьмиклассница:
- Столько уроков делать, столько уроков...
Мама:
- Уроки?! На каникулы?! Назадавали?! А как же конституционное право на
  отдых???
Сестра (подумав):
- По граждановедению-то как раз ничего не задали...


Прислал(a) Александр [134 / 306 = 0.438]

13 ноября 2002
Окрик в переполненной электричке:
- Женщина, что вы дергаетесь! Стойте ПЛАШМЯ!


Прислал(a) О как! [134 / 284 = 0.472]

21 февраля 2002
Я думаю, что участники этой истории себя узнают без труда (если
прочитают, конечно) и догадаются кто это написал. Но так как в ней
нет ничего оскорбительного для них, я все ж напишу.

Преамбула. Я в свое время возил группы российских сельхозработников в
так называемые "ознакомительные" поездки в Британию. Там они ездили по
разным фермам да заводам по производству еды и должны были, по идее,
набраться опыта и знаний. Но песня не о том... Я обычно сам же выступал
в качестве переводчика. Однажды была большая группа и, как назло, я не
мог ехать по личным причинам. Тогда я нашел пару выпусниц иняза, которые
довольно хорошо говорили на языке Шекспира (сам проверял), но никогда не
его Родине не были.

АМБУЛА. Приезжает группа товарищей в Лондон, и среди них несколько
представителей татарского народа. У одного из них обнаруживается (как?
при мне никогда никого не проверяли! Загадка. Видимо проявление закона
подлости) выкидной нож - финка. А ношение подобного ножа по законам
Соединенного Королевства - криминал. Тут же появляется полицейский.

(Да, забыл сказать, что Лондон не был конечным пунктом. Группа летела в
Эдинбург, Шотландия. В Лондоне они должны были сесть на другой самолет).

Полицейский оказался большим шутником и/или он хотел выпендриться перед
молоденькими девушками в сопровождении 20 дюжих мужиков. Короче говоря,
он выдал, видимо свою коронную, фразу, которая в переводе звучит: "Этот
джентльмен проведет сегодняшную ночь в гостинице за счет Ее Величества"
(в оригинале для гурманов "This gentlemen will have to spend a night in
a hotel at Her Majesty`s courtesy"). Для несведущих добавлю, что в
переводе на простой русский это фраза означает, что парня заметают в
тюрьму. Однако ж девицы скрытый смысл не поняли и приняли все за чистую
монету. Одна из них говорит: "Тогда я пойду с ним, ведь он же не говорит
по-английски". Тут, в свою очередь, полицейский не понял, что девушка не
поняла! Он думал, дама просто желает сопроводить подопечного в "отель" и
вернуться.

Приехали в "отель" около 22.00 и пока все оформили, наступила полночь. В
это время остальная группа благополучно улетела в Эдинбург, оставив
бедолаг без единого цента (пенни). Деньги были у старшего группы. Когда
парня посадили в кутузку, девушке сказали "До свидания". Она "Как до
свидания? Куда я теперь без денег в незнакомом городе?" Следует немая
сцена, после которой даме предлагют отдельное "купе" :-))

А кончилось все благополучно. На следующий день организаторы (шотландцы)
подняли такую бузу, что их не только освободили, но и бесплатно (за счет
Скотланд-Ярда) отправили в Эдинбург.


Прислал(a) Горец [133 / 290 = 0.459]

8 мая 2002
Решили с корешем выпить пивка. Сказано - сделано. Подходим к ларьку и
далее такой диалог:
(Я) - Скоко пива буим брать?
(Кореш) - Да бутылок 9.
(Я) - Так 9 на двоих не делится!!!
(Кореш) - Ну хуй с ним!!! БЕРИ ОДИННАДЦАТЬ!!!


Прислал(a) Друзхт [133 / 440 = 0.302]

9 июня 2002
Когда-то, в вихре кризиса, я окончательно и бесповоротно потерял
маленькое, но свое дело. Первая работа по найму была связана с
обслуживанием десятка компьютеров приватной фирмы вкупе с копировалками,
принтерами и т.п. Единственный раз я разговаривал со своим новым шефом
в его кабинете. Беседа наша носила чисто формальный характер и босс явно
торопился ее закончить. Причем во время разговора он размахивал зажатой
в правой руке купюрой неустановленного мною достоинства. Уже покидая
кабинет, я заметил горку белого порошка за перекидным календарем, но
только дня через два узнал, что это, как писал Витя Пелевин
«отвратительный московский кокаин, разбодяженный немытыми руками длинной
цепи дилеров».
Около 8-ми месяцев наблюдал я пагубное воздействие кокаина на неокрепшую
психику коммерсанта-нувориша, потом он исчез так же бесследно, как
исчезает снег по весне. Фирма прекратила свое существование, а
сотрудники ее пополнили стройные ряды безработных. После этого я попал
в наполовину государственную фирму, где подобного безобразия быть не
должно. Каково же было мое удивление, когда на третий день своей работы
на новом месте, увидел следующую картину. На подоконнике комнаты, где
собирался на инструктаж рабочий люд, лежали бумажки с надписанными
карандашом фамилиями. На этих клочках бумаги горсточками был рассыпан
белый порошок. Когда прошло ощущение нахождения в самом центре
«колумбийского» наркокортеля, я спросил напрямик у первого же
подвернувшегося мне работника: «Что за порошок такой? » Оказалось, что
кладовщику так удобнее списывать стиральный порошок. Норма на списание -
40 гр. в день на человека. В конторе этой я работаю до сих пор, но самая
интересная история с белым порошком произошла с моим приятелем во время
его визита в Англию году в 1990-м от рождества.
Отправляют его, значит, к берегам Альбиона на выставку: представлять наш
прибор. Да, выпускали мы тогда приборы для научных исследований,
представляющие интерес для неширокого круга заграничных потребителей.
Главным козырем была, конечно, дешевизна оборудования, но дело, как
говорится, не в этом. Начальство наше генеральное вело бесконечные
переговоры с целью, видимо, максимальной экономии валютных ресурсов
родного предприятия, и поэтому вылет Геннадия постоянно откладывался.
Задача его заключалась в том, чтобы прибыть в славный город Лондон,
выгрузить прибор, запустить его, продемонстрировать изумленным
англичанам, коли такие найдутся, возможности советской чудо-техники и
вернуться на историческую РОДИНУ. Всех делов-то дня на три.
Предприятие наше на выставке представляла московская фирма-посредник,
тогда еще мало кому известная. И представляла она, разумеется, не только
нас. В любом случае Генке перед вылетом из Москвы нужно было у них
отметиться. И вот настает этот долгожданный день. Молодой человек с
открытой на целый месяц визой, которая заканчивается через несколько
дней, является в офис упомянутой ранее фирмы. Ему там рады. Геннадия
отвозят в Шереметьево, вручают мешок военных шапок-ушанок для
демонстрации сего экзотического товара тамошним представителям «красного
креста» и пакетик с каким-то катализатором в виде белого порошка,
который надо было на выставке передать на стенд № такой-то. Короче
«бросили парня под поезд», даже не надев на него бронежилет. Появление в
Лондонском аэропорту командировочного из СССР с месячной визой, срок
действия которой истекает через три дня, уже довольно подозрительное
явление, а если при этом в одной руке у него мешок с шапками-ушанками,
а в другой «дипломат» с пятьюстами граммами белого порошка? Нет,
английский он знал, но только в пределах “my name is Gena” и “who is on
duty today?” Произвольное чередование этих фраз даже в сочетании с
выразительными жестами и богатой мимикой Гены, ничего не объяснили
бдительным английским таможенникам. Тогда они нашли таки русского
переводчика, но даже он не смог понять, почему советский человек
открывает визу на месяц, а приезжает за три дня до ее окончания и,
конечно, никто не поверил на слово в то, что белый порошок - это какой-то
катализатор. Наличие же в багаже иностранца военного обмундирования в
виде злополучных шапок только еще более запутывало ситуацию. Это ж
только в кино американском любой человек, завидев мешочек с белым
порошком, макает в него палец и сует в рот. В жизни таких дебилов
поменьше, поэтому порошок отправили на экспертизу. Последняя, впрочем,
вообще не смогла идентифицировать вещество. Еще бы: это по допингам они
все мастера, а по катализаторам, как оказалось в 1990-м - даже не
подмастерья.
Когда Генка решил, что оставшиеся до конца действия визы несколько дней
ему придется провести в аэропорту, объясняя вежливым англичанам, что он
не является советским наркобароном, появились встречающие Геннадия люди,
которые смогли продемонстрировать какой-то там не то сертификат, не то
разрешение на ввоз и без труда провели молодого специалиста на
гостеприимную английскую землю.
История эта абсолютно реальная, но замечательна еще и интересными
последствиями. В наши дни - более десяти лет спустя, отправляясь в
«ближнее/дальнее зарубежье» Гена обязательно берет с собой зубной
порошок в нестандартной упаковке. :-)
						Garry


Прислал(a) Garry [133 / 272 = 0.489]

13 октября 2002
Полный бред. Совок forever.
Совершенно реальное объявление в самолете АН-24 Узбекских авиалиний,
рейс Карши - Ташкент. На борту примерно 30 пассажиров, только мужчины, в
основном вполне кишлачного вида и такого же запаха.

- Уважаемые ДАМЫ И ГОСПОДА! Мы рады приветствовать вас на борту нашего
  самолета от имени экипажа и нашего командира - ДОРОГОГО ТОВАРИЩА
  АРЗИМАХМУДОВА...


Прислал(a) Алекс [133 / 293 = 0.454]

5 апреля 2002
История произошла в минувшую субботу...
Отправились три бойца за город (погода шепчет, птички поют) - шашлычки
водочкой запивать. Все замечательно, но вот и в город пора...
Один из трех богатырей резко выпадал из весовой категории (вниз,
естественно), поэтому возвращаться ему было особенно тяжко. Но его
погрузили на заднее сиденье Алеки, где он благополучно и прикемарил.
Просыпается... В машине... Скорость - 50 км/ч... Впереди - филейная
часть красного жигуля маячит...
С трудом подняв голову, он обращается к богатырю за рулем: "Да что ты за
ним тащишься, обгоняй давай!", на что получает вполне убедительный
ответ: "Да я и рад бы, но он нас на веревке тащит"...
Вот, собственно, и весь сказ...


Прислал(a) Fenrir [132 / 351 = 0.376]

6 апреля 2002
Случилось это в 93-ем году теперь уже прошлого столетия. Место действия
Чукотка. Июнь месяц. Полярный день. Шарик на небе светит (у кого с
географией хорошо, тот сразу поймет).
Так вот приехали к нам ребятишки на практику из Московской
геологоразведочной академии. Причем, некоторые уже не в первый раз и их
я знал еще по Москве.
Ну, значит приехали. Обустраиваются в общаге. Вечер. Гуляют. Решили мы к
ним в гости зайти. Старых знакомых проведать и, вообще, с новичками
познакомиться. Естественно, как русские люди отмечают приезд - водка,
сигареты и все остальное к тому прилагающееся.
Сидим за столом. Новички делятся впечатлениями от перелета. От смены
часового пояса, от природы, что успели углядеть за несколько часов.
"Старички" над ними тихо посмеиваются. Знают, черти, что дальше их ждет.
Сидим, значит, за приезд напитки разные употребляем, за знакомство.
Надо сказать, что до кучи у одного из "старичков" день варения случился
на следующий день и надо было досидеть до двенадцати (24-00), чтобы
заодно и поздравить его (Татаурчик привет).
Гуляем, весело всем.
И тут за столом проявляется один паренек с вопросом:
- Ребята, а когда спать ложиться?
Ну, я ему возьми да ляпни:
- Когда солнце сядет!
Паренек успокоился. Сидит. Крепится. Ну видно по нему - спать хочет.
Разница с Москвой 9 часов.
Сидим дальше. Пьем. Со "старичками" старых знакомых вспоминаем. Время
около 2-х ночи.
Опять этот паренек:
- Ребят, ну когда спать ложиться?
Я ему:
- Че пристал? Когда солце сядет!
- Ага!
Дальше наши возлияния продолжаются. Никто никуда не торопится. Нам до
смены времени полно выспаться. Им тоже утром не на работу. Нормальная
пьянка с задушевными беседами. Около 3-х уже.
И вот наш герой опять подает уже измученный голосок:
- Ребят, ну когда спать ложиться?
- Ну че пристал? Сказали тебе - когда солнце сядет!
- А когда оно сядет?
- В августе! Никто тебя не держит. Хочешь спать - иди ложись. Никто слова
  не скажет.
Концовки фразы, по-моему, он уже не слышал...

Кондратий.


Прислал(a) Кондратий [132 / 308 = 0.429]

30 мая 2002
Когда я училась в третьем классе, мне рассказали (или я сама где-то
прочитала) про ледниковый период. И тут на меня напала сильная тревога -
а вдруг снова такое случится. Когда я очередной раз торчала у окна и
ожидала пришествия ледников (почему-то с востока, поскольку наши окна
выходили именно на восток), то боковым зрением заметила, как две тетки
из соседнего детского сада выволокли за хвост очень красивую пушистую
кошку. Будучи экологически озабоченным ребенком, я кинулась на защиту
невинного животного. Как мне удалось узнать, кошку с позором уволили,
поскольку она не справлялась с обязанностями по ловле мышей. Кошку я
принесла домой. Мама ее не признавала ровно три дня - за это время кошка
нигде не нагадила и вела себя интеллигентно, за что ей милостиво
разрешили остаться. Назвали мы ее "Маска" - у нее была удивительно
симметричная красивая черно-белая окраска. Маска обладала исключительной
прыгучестью. Не удивительно, что она не интересовалась мышами - ее
специальностью были птицы. Птиц она ловила просто с артистической
легкостью. С такой же легкостью она выпархивала из форточки ровно в 11
вечера (мы жили на первом этаже) и возвращалась ровно в 6 утра.
Через несколько месяцев у нас стало много кошек, точнее котят. Не знаю,
что законы Менделя говорят насчет кошачей генетики, но два котенка было
дымчатых пушистых, один как мама, то есть черно-белый пушистый, один
полосатый гладкошерстный, и один полосатый пушистый - мамин любимец.
Насладившись сполна процедурой пристраивания котят, мы отдали Маску в
хорошие руки, а себе оставили ее любимчика, названного за благородные
замашки Маркизом. Новым хозяевам удалось договориться с Менделем,
поскольку жили они на четвертом этаже и ночные прогулки с очень
гетерозиготными котами были исключены. Маска сделала карьеру - на ее
котят люди записывались в очередь на два года вперед, а вскоре она с
хозяевами переехала из Сибири сначала в Пущино, а потом в Москву.
Ну а мы остались с Маркизом. Поскольку прожил он с нами 18 лет, историй
про него много, но начну сначала.
Подарили мне аквариум с рыбками: кардиналами и скаляриями. Ухаживала я
за ними изо всей мочи, но дохли они одна за другой, по неизвестной
причине. Умные взрослые уже поговаривали о неблагоприятном влиянии
электромагнитных полей и прочих премудростях, как вдруг, придя слишком
рано из школы, я открыла причину гибели рыбок. Маркиз сидел на столе
возле аквариума на задних лапах, отодвинув крышку, и с видом спортивного
тренера, опустив переднюю лапу в воду, гонял рыбок по кругу, не давая им
передышки. Судя по уверенности его движений, он этой тренировкой
занимался ежедневно по нескольку часов. Очередная жертва спортивного
стресса уже плавала кверху брюхом. Могу добавить, что кардиналы намного
выносливее скалярий, но сейчас, когда мои дети просят завести рыбок (при
наличии кота), я согласна только на пираний.
Или, в крайнем случае, на акул.

Шурамура.


Прислал(a) Shuramura [132 / 440 = 0.300]

28 сентября 2002
По традиции (уже слегка забытой) преамбула: приехал к нам как-то наш
американский пАртнер Джон, при этом первые три дня своего появления в
городе-герое Москве времени заехать в офис и погутарить по делу у него
как-то не нашлось… оно и понятно, один из наших боссов его активно
выгуливал.. чтоб было что вспомнить..

Теперь соответственно амбула: утром четвертого дня его наконец
привозят в офис. И пока все еще не собрались, я и Никита наливаем ему
кофе, ведем задушевные разговоры - типа как ему понравилось, где был,
акклиматизация, etc.. Заодно спрашиваем, успел ли он выучить какие-нибудь
русские слова, на что Джон по-военному четко отвечает:

- Спасибо, Хорошо, Кончаю…

Запали ему, видно, в душу русские крассавицы... одну он даже домой увез...
:-)))


Прислал(a) IQDima [132 / 271 = 0.487]

10 ноября 2002
Я тут на днях общался с друзьями - интересную историю услышал.
Вначале надо сказать, что мы учимся в Дармштадтском техническом
университете - это в Германии, в земле Гессен, недалеко от Франкфурта на
Майне.
Но суть не в этом, а в том, что мы сами информатики, но должны,
поскольку учимся в университете, брать так называемый Nebenfach - тобиш
дополнительный предмет (очень часто гуманитарный). Друзья мои выбрали
психологию - интересно и вроде бы не очень сложно.
Так вот - ближе к телу - тоесть к истории.
Один из профессоров рассказывает:
«Во времена третьего рейха была такая установка пропоганды: Евреи думают
одной половиной мозга, больные - другой, а истинные арийцы (немцы)
ОБЕИМИ!!! »
Вывод, сделаный ребятами: НЕМЦЫ - ЭТО БОЛЬНЫЕ ЕВРЕИ!!!

No comment.


Прислал(a) Regnis Draude [132 / 325 = 0.406]

14 ноября 2002
Про детишку: Пришли мы с женой к нашим знакомым в гости (то ли праздник,
то ли просто в гости), а у этих знакомых имеется парочка очаровательных
детишек: мальчику лет 6, Андреем зовут, и девчушка 2,5 года. И случилось
небольшое совпадение, в этот же день к ним в гости зашел брат жены,
мужчина достаточного круглого телосложения, и с прикольными шутками. Ну
так вот, сидим мы, чай пьем с тортиком "Медовик" (такой квадратненький,
из коробки), и тут Андрюша, глядя на своего дядю, задает всем загадку:
"Что нужно съесть квадратное, чтобы стать круглым?" У дяди после этих
слов торт застрял во рту, а мы не могли успокоиться, и держась за животы
пытались продолжить чаепитие....


Прислал(a) Criz [132 / 298 = 0.443]

22 января 2002
Как вы думаете, что такое "акустический излучатель, преобразующий
энергию воздушной струи в энергию звуковой волны"?
Если вы подумали о чем-то навороченном - нифига! В Энциклопедии Кирилла
и Мефодия именно такое определение дается для СВИСТКА!
сами посмотрите на
http://mega.km.ru/bes_98/encyclop.asp?TopicNumber=56936, чем у людей
голова забита.


Прислал(a) Лопатоносец [131 / 330 = 0.397]

10 марта 2002
Сегодня услышал по немецкому радио:

В честь 8 Марта екатеринбургская милиция раздает женщинам-водителям за
мелкие нарушения вместо штрафов цветы и шоколадки.

Представляю, что творится на улицах города :)


Прислал(a) olex [131 / 330 = 0.397]

24 марта 2002
В 1983-м году, будучи студентом ленинградского вуза, я подрабатывал на
клевой работе дворником, подметая Невский проспект у Дома книги. Наверху
была служебная квартирка с городским телефоном, где я благополучно
проживал. До института моего 5 минут ходьбы. В общем, все хорошо, только
работа была ответственная, за нее спрашивали. Как-никак Невский.
Приходилось и урны с мылом мыть, оттирая плевки.
Вот за этим незамысловатым занятием я и был застигнут своим сокурсником
Андреем Щ. Прибавьте к этому бомжовского вида куртку, сбитые ботинки,
гофрированное после сна лицо... В общем, после гомерического хохота
Андрюша поведал мне, какой я лох. Вот он вскоре приступает к отличной
работе - ночным приемщиком в молочном магазине. Заработок 70 р., крыша
над головой, принял продукты, сиди-занимайся.
Через месяц встретил я его хмурого и безработного. На мои вопросы он
матюгнулся и поведал мне грустную историю о том, как в свое первое
ночное дежурство веселые пьяные грузчики, привезшие молокопродукты, при
приемке-передаче товара нае@али его на 20 кг сливочного масла (кто не
помнит, развесное масло в магазины поступало такими большими кубами по
20 кг) стоимостью (вот судьба) ровно 70 р.
Отработав бесплатно месяц, Андрюша уволился с большой обидой в душе...


Прислал(a) Синий ветер [131 / 291 = 0.450]

10 мая 2002
Однажды утром весь наш подьезд проснулся от шума.
За неделю до этого в подбезде запахло. Дохлятиной. Бдительный народ
установил, то источник запаха - на втором этаже, и заподозрил неладное.
Пахло из квартиры одинокого холостяка. На стук и звонки никто не
отвечал. Дверь было решено ломать в присутствии понятых и представителей
ЖКО. Только взломав дверь, они вспомнили, что в квартире проживает их же
слесарь Толян, который уехал в отпуск к маме в деревню.
Но тут добрые соседи выдвинули новую версию: а вот в соседней квартире
тоже мужчина один живет - жена на Север улетела, на вахту. Соседская
дверь была выломана молниеносно, но и там никого и ничего, даже
протухшего ведра с мусором, не обнаружилось.
А через еще две недели в подьезде опять загрохотало.
С Севера вернулась жена и от опять-таки любезных соседей узнала, что
произошло в ее отсутствие. И решила выяснить, а где пропадал в это время
ее супруг.
Муж, пенсионер уже, на время отсутствия жены переселялся к тайной
зазнобе. Никто ни о чем не догадывался, и на семейном фронте царила
идиллия. Некстати разрушенная из-за того, что где-то в подьезде сдохла
крыса.


Прислал(a) aurum [131 / 302 = 0.434]

20 мая 2002
Вопросы, задаваемые по телефону медицинскому консультанту компании,
производящей витаминно-минеральные комплексы (в кавычках названия
комплексов):
1. 	У моей жены по утрам отекает ГОЛОВА. Что надо делать?
2. 	Я одновременно говорю, пишу, хожу, думаю и причесываюсь. Что мне
принять из ваших препаратов?
3. 	У меня два раза отекали половые органы. Принимаю «Простата Форте»,
могу ли переходить к «Потенциал Форте»?
4. 	Какой должен быть АНТУРАЖ приема ночной капсулы «Очищения от шлаков
и токсинов»?
5. 	«Память Форте» улучшает мозговое кровообращение в смысле головы?
6. 	Моя дочь похожа на баклажан. Что ей принимать? Встречный вопрос:
«Такая же синяя? ».
7. 	Что-то не получаю с пищей и 3 дня принимаю «VIP», но не могу
вспомнить, как я его принимаю. Помогите.
8. 	Не отброшу ли ноги, если буду принимать спиртное и «Менопаузу»?
9. 	Нахожусь в Медведково, еду в сторону Лубянки. Какие купить витамины
жене и ребенку?
10. 	Могу ли я использовать «Феминик» ежедневно на протяжении всего
времени?
11. 	У меня всю ночь падают капельки воды с лица. Какой препарат мне
купить?
12. 	Очень нужна таблетка для мужиков «45+».
13. 	Если на коробочке написано «…принимать 2 раза в день в конце еды»,
а я ем 4 -5 раз в день, что же мне делать?
14. 	Купила ВСЕ препараты Lady`s formula. Хочу их выпить, а как?
15. 	У меня нет флоры и знакомая посоветовала пить «Менопаузу». Скажите,
после него вырастет у меня флора или нет?
16. 	Могу ли сочетать «Очищение от шлаков…», алкоголь и «Антиполицай»?
17. 	Мой купальник сидит на мне не очень красиво. Какие препараты мне
принимать?
18. 	Мы ОБОИ, я и жена, хотим принимать «Женщина 30+». Как долго их
принимать?
19. 	Что принять из ваших препаратов, если у нас сейчас во время
полового акта прорвался презерватив?
20. 	Муж переставил флаконы дневной и ночной формул «Очищения от шлаков
и токсинов». Что же мне теперь делать?


Прислал(a) Татьяна [131 / 343 = 0.382]

7 июля 2002
Компания «Корн и Ко» выпустила две новые марки водки: «Столичный
парламент» и «Русские вести». Купил. Опробовал. Название действительно
соответсвует содержимому - жутко болит голова и вторые сутки тянет
блевать.


Прислал(a) Дядя Леша [131 / 371 = 0.353]

11 июля 2002
История такая.
Иду я по родному городу Рязани. Улица как улица. Стоят два дома напротив
друг друга. На третьем этаже одного дома стоит мужик и курит. Напротив
на четвертом этаже - другой мужик. Мужики общаются, благо недалеко, и
улица тихая. Беда у них одна: уехали жены на дачу и, чтобы мужья не
колобродили, закрыли их по квартирам и ключи забрали.
Итак, диалог мужиков:
3-й этаж: "Хорошо тебе, твоя сегодня утром уехала, а моя еще с вечера".
4-й этаж: "А чего хорошего, закрыла как собаку и уехала, стерва. Нет, я
не вынесу. Броситься, что ли?"
3-й этаж: "А чего бросаться, ДЕНЕГ-ТО ВСЕ РAВНО НЕТУ."


Прислал(a) SKM [131 / 343 = 0.382]

9 августа 2002
84-летный английский пенсионер, ставя машину в гараж, умудрился дважды
переехать свою собственную жену :) Как сообщает The Sun - он сдавал
назад, и почувствовал что наехал на камень. Тогда проехал вперед и
разогнавшись попытался еще раз :) Когда старый хрен понял че сделал -
его хватил св. Кондратий. В настояшее время старики находятся в больнице
и жена со сломанными ногами пытается переехать подключенного к аппаратам
мужа на кресле-каталке.


Прислал(a) sadasdf [131 / 310 = 0.423]

30 сентября 2002
Навеяна историей № 1 в «основных» от 28.09.02 об экскурсии для военных
атташе по эстонскому городку Тарту, где гид рассказ о каждом разрушенном
объекте венчал концовкой об исполнителях разрушений - советских войсках
в 1944 году.

... Где-то в 1983 году я попал на подобную экскурсию. Но не в Тарту, а в
Таллинне. И экскурсантами были не военные атташе союзных республик -
тогда они могли привидеться только в страшном антисоветском сне - а
заслуженные или простые себе тренеры, спортсмены и судьи. Участники
открытого чемпионата Эстонии по фигурному катанию. Я же, простой отец
фигуриста и его личный тренер, затесался в высокое собрание со стороны -
служебная командировка, как обычно, совпала по месту и срокам с
выступлением сына. Экскурсию в рамках культурной программы соревнований
сопровождал в автобусе не профессиональный гид, а эстонский тренер, не
скрывавший баронское происхождение, Юха Циммерманн (откликнись, коли
жив!). Он тоже припомнил, какой жуткой бомбардировке 8 марта 1944 года
Балтийский флот подверг Таллинн, не пожалев тысячи снарядов самого
главного калибра. Немцы при этом не пострадали вовсе - их в городе уже
категорически не было.

... И вот мы останавливаемся возле очередного архитектурно-исторического
чуда, в котором в то время обитал истинный хозяин Эстонии - второй
секретарь ЦК Компартии (по моде того времени первого подбирали из
дрессированных аборигенов, а к нему из Москвы приставляли второго,
русского). Юха, красный от плохо скрываемого негодования, вещает:

- Раньше тут была РЕЗИДЕНЦИЯ ПРЕЗИДЕНТА, а теперь...

От злости он не мог подобрать нужных слов, и я его выручил:

... ПЕРДИЗЕНЦИЯ РЕЗИДЕНТА!

... Следующие лет 10, даже во время приездов в Таллинн по другим темам,
я не знал, что такое гостиница: Юха забирал меня с вокзала или из
аэропорта и поселял в своем старинном баронском доме. Все-таки уцелевшим
во время того самого сталинского таллиннского расстрела 8 марта 1944
года.

Алик, отец фигуриста, ныне обитающий на сайте kimryg.narod.ru


Прислал(a) Алик [131 / 494 = 0.265]

9 ноября 2002
Харьковский институт культуры - 1993 год.
комната № 42, второй час ночи, пьяный угар, сигаретный дым.
Студенты первокурсники отдыхают после занятий.
И вот кто-то рассказывает старый анекдот, про то как встречаются две
барышни и одна другой говорит:
- Мой муж - импотент на 100%.
вторая:
- Это ерунда, мой - импотент на все 300%.
- Как же это возможно?!
- Да помимо того, что он просто импотент, так вчера, пьяный возвращался
  домой, упал в яму, сломал пальцы и прикусил язык...
Все посмеялись, веселье продолжается.
Не смеялся только скрипач-Ростик, задумчиво глядя куда-то...
Прошло 15-20 минут и он задает вопрос, который поверг всех в состояние
получасового надрывного смеха:
- А что, и на ногах сломал?


Прислал(a) Vasilieff_Vitaly [131 / 343 = 0.382]

12 февраля 2002
У меня две сестры, одна на 11 лет младше меня, другая на 19. Надо
отметить, что я живу отдельно. Я математик, и люблю загадывать им всякие
математические и около-математические задачки. Как-то, самой младшей
сестре тогда было 6 лет, я ей задала классическую задачку - сколько надо
времени (чем меньше, тем лучше), чтобы пожарить 3 хлебца, каждый с двух
сторон, по 1 минуте на сторону, если одновременно помещается на
сковородке только 2. Правильный ответ - надо 3 минуты (если не учитывать
время на переворачивание).

С: А мы в тостере жарим! и помещается сразу 4.
Я: Ну, а я люблю на сковородке жарить... Ну так сколько времени надо?
С: А почему только 2 помещаются?
Я: Сковородка не очень большая... Ты не отвлекайся, задачка ведь совсем
не про то, почему надо жарить на сковородке и почему только 2
помещаются. Главное, надо пожарить 3 хлебца как можно быстрее.
С: (подумав) На 2 хлебца надо 2 минуты, а потом еще 2 минуты... всего 4
минуты. Только тогда можно 4 хлебца пожарить!
Я: А если надо только 3, то можно быстрее?
С: Не знаю...

Короче, задачку она не решила. Через некоторое время, когда я про это
уже совсем забыла, подходит она ко мне, и спрашивает:

С: У тебя есть деньги?
Я: (удивленно и немного настороженно) Смотря сколько... а сколько тебе
надо?
С: Нет, не мне... Не очень много? Ну есть?
Я: Есть.
С: Поехали в магазин!
Я: Зачем???
С: Сковородку тебе покупать! Чтобы на ней сразу 3 хлебца помещалось!


Прислал(a) Maria [130 / 367 = 0.354]

23 июня 2002
Выключили у нас сегодня электричество. Ну бывает такое иногда (какое
счастье, что реедко). И впала я по этому поводу в помешательство.
Значит было так.
Усыпила дочь и тихонько-тихонько, к ПЫЛЕСОСУ, вниз. Счас думаю
пропылесосю быстренько. Включаю. Тишина. Проверяю электричество, ага,
света нет.
Ну ладно, думаю, ерунда. Пойду-ка поем тогда. Время-то обеденное.
Накладываю по-быстрому и в МИКРОВОЛНОВКУ тарелку запихиваю. Гм...
Неудача. Хорошо, чай пока поставлю, думаю, и опускаю рычажок
ЭЛЕКТРИЧЕСКОГО ЧАЙНИКА, рычажок не опускается. Сломался? ААА, тьфу ты,
электричества же нет! Ну ничего, кофе попью. И направляюсь к КОФЕВАРКЕ.
На полпути доходит.. Поворачиваю к газу (я все еще с серьезным лицом
все это проделываю).
Ставлю на газ обычный чайник, и поворачиваю АВТО-ВКЛЮЧЕНИЕ (ну на
электричестве, огонь самостоятельно вспыхивает, когда газ открываешь.).
Не зажигается есссесно. ААА, млин! И достаю с полки ЭЛЕКРТИЧЕСКУЮ
ЗАЖИГАЛКУ (от сети она). Вовремя соображаю, что делаю не то, достаю
спички.
Пока закипает, иду голову мыть (пропускаем мои попытки включить свет в
ванной). Затем пытаюсь врубить ФЕН (ну надо же высушить волосы).
Очередное - тьфу ты, елки-палки.
Тут в мою многострадальную голову приходит гениальная идея. Эээх, пойду
в ИНЕТЕ посижу, пока голова сохнет.
Внимание! Дальше происходит самое интересное.
Жму на кнопочку. В этот момент небеса сжалились над блаженной. Волей
провидения дают электричество.
Я задумчиво рассматриваю загорающиеся буковки на экране.
Момент «просветления» весьма неожидан. «Блин, света же нету!!!» - думаю
я и давлю на кнопочку повторно, чтобы все это отключить.
Занавес! :)


Прислал(a) Aya [130 / 362 = 0.359]

9 июля 2002
- Может уже не поедем? - спросил Андрей жену.
- Ну, лапочка, ну, пожалуйста! Ведь все труды насмарку пойдут! Такая
  жара стоит третий день! Надо полить, чтобы не засохло!
Андрей вспомнил недобрым словом тещу, которая уговорила их два года
назад купить эту сраную дачу, завел машину и вырулил на шоссе.
По дороге он, буквально, засыпал. Шутка ли сказать - отдежурил сутки в
реанимации, принял четырех больных, двое из которых были очень тяжелые,
а утром позвонила Борисовна и сказала, что у нее заболел ребенок и она
взяла больничный. Пришлось остаться еще и в день.
“Все-таки, Ирка молодец!” - подумал Андрей на обратном пути. - “Без
всяких выкрутасов приехали, полила все, набрала огурцов и помидоров и
поехали домой. На все-про все ушло не более двух часов.”
Высадив Ирину, Андрей поехал ставить машину. Заехал в магазин, который
работал до 23-х, купил пива, немного рыбки и в гараж. Приехав на место
он решил выпить бутылочку пивка. Любимый канал по радио передавал
какие-то хорошие песни. Он открыл пиво, выпил полбутылки и...
отключился.
Проснулся он от того, что почувствовал, что спит в мокром (позднее
оказалось, что опрокинулась бутылка с пивом). Вылез из машины и побрел
домой объясняться с женой где он провел сегодняшнюю ночь.


Прислал(a) Ил [130 / 547 = 0.238]

14 августа 2002
Рига. Весна 2002 года. В непосредственной близости от крупнейшей
гостиницы в самом центре города - интернет-кафе. Все стандартно: барная
стойка с помятыми от бессоницы девочками-администраторами-барменами,
основной зал и несколько VIP комнат. И вот...
Подходит к стойке иностранец с чемоданами и, видимо полагая, что попал в
Reception, интересуется сколько стоят сутки? Девочка от неожиданности
немного просыпается, и сказав, что час стоит столько-то, говорит что
нужно посчитать... и пока у девочки идут вычисления на калькуляторе, он
продолжает интересоваться: а комнаты у вас тут какие есть? Ему отвечают,
что или общий зал или вип по 6 мест. А одноместных нет? - спрашивает тот.
Нет, - отвечает девочка. Иностранец, настолько ко всему готовый, что
принял барную стойку в полуподвале за Reception пятизвездочного отеля,
спрашивает: а душ есть? Простите, душа нет! - продолжая вычислять
стоимость суток, отвечает девочка... :)) Когда цена за сутки была готова,
иностранец просветлел и видимо только отсутствие душа его пугало, но
бдительная девочка, открыв второй глаз, все поняла и отправила мужика с
чемоданами куда следует...


Прислал(a) SLON [130 / 302 = 0.430]

3 октября 2002
Реклама!!!
ВЫ ХОТИТЕ ИМЕТЬ МЯГКОГО ДРУГА С НАДЕЖНЫМ МЕХАНИЗМОМ!!!
Как вы думаете, что это может быть? Оказывается, это диван. :-))


Прислал(a) maximus [130 / 261 = 0.498]

17 октября 2002
История из суровых будней географического факультета МГУ.
Вел лекции у нас на первом курсе старый, страшный и страшно матерый
профессор Петросянц. Предмет был "Метеорология и климатология"
(объяснять не надо). Дедушка суровый, даже я бы сказал с перегибами.
Любил выгонять народ из аудитории почем зря. И вот однажды так его допек
один студент, что он взорвался криками:
- Вы, вы на пятом ряду, немедленно покиньте атмосферу...
Аудитория грохнула. Несчастный долго пытался развить первую космическую
скорость и уйти из атмосферы... ;)


Прислал(a) Евгений [130 / 300 = 0.433]

15 сентября 2002
История из школьных времен...

Уроки литературы вообще мне всегда нравились. Саму литературу я тоже
любил, но уроки нравились больше - в основном тем, что давали много
поводов к веселью. Учительница была хорошая, но добрая - поэтому мы ее
порядочно доставали и проводили время на уроках в свое удовольствие.

Как известно, в 11 классе в школьную программу по литературе входят,
помимо прочих, поэты серебрянного века. Их там так много, что они
разбиты на несколько течений - видимо, для удобства запоминания. Так вот
одним из таких течений был кубофутуризм. Поэты-кубофутуристы считали,
если мне не изменяет память, слова чем-то вроде детских кубиков и
поэтому позволяли себе словообразование на детский манер - к примеру: "И
я свирел в свою свирель, / И мир хотел в свою хотель" (с) В. Хлебников.

Вот проходим мы это дело, учительница литературы Юлия Владимировна
читает нам такие вирши, а мы с друзьями сидим за задними партами,
слушаем их и (по-моему небезосновательно) замечаем, что мы и сами могли
бы таким вот нехитрым образом войти в историю русской литературы. Ну и,
чтобы не терять время, сообща придумываем несколько четверостиший.

Между тем дело доходит до домашнего задания, нам задают "выучить и
проанализировать" два стихотворения любых кубофутуристов.
Однако мысль о том, что наши творения ничем не хуже
"кубофутуристических" еще не покинула нас, и один из моих
одноклассников, переписав себе карандашиком в учебник придуманное на
уроке, поднимает руку и спрашивает, вроде как читая по учебнику: "Юлия
Владимировна, а можно выучить такое стихотворение поэта Хлебникова
"Сидел я и на лежеве,/ На сидеве лежал,/ Меня не раз корежило,/ Еду я не
едал"?"
Юлия Владимировна, запнувшись на секунду, ответила, что можно конечно,
только надо его обязательно проанализировать.

С урока мы уходили согнувшись в три погибели... И, кстати, эта история
еще раз убедила меня в том, что мы все ничем не хуже "сильных мира
сего", просто кому-то повезло больше, а кому-то меньше :)


Прислал(a) А.К. [129 / 285 = 0.453]

23 сентября 2002
Всем привет.
Милый стишок на обертке рулона туалетной бумаги "54":

Если вам пора до ветру, прихватите сей рулон
54 метра по длине имеет он.

А.С.П. и М.Ю.Л. мрачно курят.


Прислал(a) orion [129 / 291 = 0.443]

9 ноября 2002
Батя рассказывал, дальнобойщик с 40-летним стажем.

Когда строили МКАД, водителей сгоняли со всех московских автобаз. Отцу и
четырем его коллегам поручили перегон самосвалов с Кременчугского
завода. Туда поездом, обратно по трассе.

Приехав первый раз на завод, шофера в поисках отпускающего продукцию
спеца забрели на стоянку готовых автомобилей и были немало удивлены,
увидев стоящий отдельно десяток самосвалов с... правым рулем!

Найдя наконец кладовщика, мужики поинтересовались, в каком городе у нас
левостороннее движение :) На что "менеджер" гордо ответил, что КрАЗы
пользуются большим спросом в Японии, куда мы их и экспортируем...

... а потом, сбросив официоз, пояснил: у них же только кабина из дерева,
а остальное-то - хороший, сильный металл. Вот и покупают под пресс -
выходит дешевле, чем сталь покупать у штатников... раза в четыре...

(с).sb.


Прислал(a) Billy [129 / 332 = 0.389]

13 мая 2002
Ну неравнодушен я к рекламным тестам...
В том смысле, что слушаю их. Взахлеб.
Как только - заставка "РЕКЛАМА", семейство трусцой на кухню или куда
еще, а я - добавляю звук...
Ну про то, что все, практически все текстЫ для косметических фирм,
полагаю, ваяеет один и тот же копирайтер, вы и без меня догадались...
"Фирма "Еники-беники" ДАРИТ ВАМ..."
"Новая продукция фирмы "Млин-реаль" ДАРИТ МНЕ..."
Ну там варианты еще могут быть: дарит моей коже, дарит моим волосам...
Слушаю это дело и завидую! Эх, мне б так легко капусту рубить: и башка
не болит и сроки выдерживаешь...
Да. Так о чем я?
О текстах.
Вообразите - рекламная пауза, прошла уже заставка, пошли клипы...
Вот он, шедевр для Жана-Мари Бурсико...
Видеоролик прославляет фирму, производящую кованое жедезо (ограды,
решетки) Текстовка: "Ваша фантазия, наше воплощение!" А видеоряд -
огромные железные ворота (белого цвета), на которых намелеван рекламный
слоган этой фирмы (красным) "Куй с нами!"
Да, собственно... почему бы и нет?


Прислал(a) Семен Помидоров [128 / 329 = 0.389]

19 октября 2002
История 5 от 18.10. напомнила мне, как мой тогда 3-летний сын эту
деликатную проблему решал следующим образом: приходя в гости и видя на
столе яблоки (бутерброды, конфеты и т. д.) смотрел в противоположную
сторону и задумчиво говорил: "Как жаль, что у вас нет яблок
(бутербродов, конфет и т. д)! Но это так, музыкой навеяло.
Сейчас это 17-летний юноша почти 2 метра ростом. Есть у него 5-летняя
сестра (моя дочь, соответственно), которую мы с ним поочередно забираем
из садика. И изредка, когда не занят (а занят он почти постоянно),
забирает ее мой муж. Приведя ее недавно, рассказывает: помогает он
дочери одеваться, рядом крутится мальчик. Смотрит на мужа и спрашивает:
- Ты кто?
- Алисин папа.
- А как тебя зовут?
- Дядя Леша.
- А как зовут другого Алисиного папу?
Муж меня долго подкалывал. А по-моему, просто чаще за ребенком ходить
надо!


Прислал(a) SbetaKorr [128 / 182 = 0.703]

26 октября 2002
Помню, как-то сидела дома, готовилась к сессии. Накануне налетела
коленкой на кровать, и на ноге был синяк.
Тем временем что-то случилось с водопроводом - из трубы начало
подтекать. Вызвала сантехника.
Приехал хмурый дядька, ковырялся-ковырялся, а потом смотрит на меня и
говорит:
"Хозяйка, у вас колено никуда не годится... и прокладку менять пора"
Я минуты на пол удивилась. Потом дошлО.


Прислал(a) phoca vitulina [128 / 248 = 0.516]

20 ноября 2002
Не так давно у нас на ньюйоркщине проводился автосалон. Естественно, как
всегда, там раздавались всяческие брошюрки, проспекты и т.д. и т.п.
Так вот в проспекте всем известной компании Мерседес-Бемц во весь
разворот крупным планом сфотографирован SLK-320. Но самое интересное -
это его номер. На его "буржуйской" заднице гордо красуется - "XUY 459".
Прямо гордость берет - НАШИ В ГОРОДЕ.

Alien in New York


Прислал(a) Alien in New York [128 / 388 = 0.330]

22 января 2002
Прочел в старой "Криминальной хронике". Мужик начал праздновать 25
декабря в Чертанове (для незнающих - юг Москвы). Очухался 18 января в
Строгино (север города). На пустыре у Москвы-реки. Вместо приличного
пальто - куртка из плащовки, вместо кожаных полусапог - ЛАСТЫ. Шапки
вообще нет. Как он домой добирался - истрия умалчивает.


Прислал(a) Крыса [127 / 345 = 0.368]

7 мая 2002
Рассказал один товарищ-политик... Уже анекдот, да? Хорошо, пусть будет
"один знакомый политик". Рассказ от первого лица.

Приехали мы с Борисом Николаевичем в Германию с официальным визитом.
График плотный, встреч и прочих мероприятий много, в голове не удержишь.
Ну, Б.Н. как-то спрашивает, что у нас сегодня по плану. Я смотрю в
бумажку, говорю - то-то то-то, потом это, а вечером - прием, с 18 до 21.
Ладно. Прием в разгаре. Немцы как-то быстро накушались (слабые они),
потихоньку стали зал покидать. Через некоторое время вижу - остались и,
соответственно, пьют и закусывают, в основном, соотечественники. На
часах примерно 19.30. Я Борису Николаевичу тихо говорю, мол, надо бы и
нам тоже сворачиваться, а то неудобно. Б.Н. на меня грозно так
посмотрел, перевел взгляд на часы, потом снова на меня и выдал:
"Ты ж, понимаешь, сказал, что прием будет до 21!!!"


Прислал(a) Klim [127 / 366 = 0.347]

24 июня 2002
Сынуля - 9 лет, читает «Гарри Поттер и кубок Огня».
В недоумении подходит с открытой книгой:
- Не, ну ты прикинь - переводчики вообще оборзели, чего пишут понять
  невозможно.
И далее зачитывает: «Гарри Поттер костяшками рук лоб».
- И что это значит? Где глагол-то? Да еще в добавок в слове Поттер две
  ошибки - написали с маленькой буквы и одну букву «т».
Беру книгу и читаю «Гарри потер костяшками рук лоб».


Прислал(a) Vlad [127 / 305 = 0.416]

28 августа 2002
Ехал я в поезде, возле окна сидит молодая мамаша с ребенком (пацану
лет пять-шесть) и смотрит в окно. За окном проносятся вспаханные (но еще
не засеянные) поля. Ребенок интересуется:
- Мама, а откуда кучи земли на поле?
М: - Э-э.. ну это наверное крот раскопал.
Р: - А что такое крот?
М: - Крот - это такой зверь, как кошка, только побольше.

Я в ауте...


Прислал(a) K@IN [127 / 280 = 0.454]

17 декабря 2002
Две коротких сценки в автобусе, которые как-то видел.
Первая.
На заднем сиденье сидят двое подвыпивших мужичков, и у каждого по банке
джин-тоника в руке. Подходит кондуктор.
- Молодые люди, за проезд...
- "За проезд" уже было. Теперь - за дам!..

Вторая.
Стоят двое и разговаривают. Доносятся обрывки разговора.
- .. А лучше всего заниматься сексом с беременной!
- Да что хорошего-то?
- Ты прикинь, она не боится залететь!!..


Прислал(a) АЛТ [127 / 327 = 0.388]

2 января 2002
Сегодня иду по Манежной - очередной митинг коммунистов, какие-то
выкрики, плакаты - все как всегда. Сзади идут две бабульки и
переговариваются:
- (про своего деда, очевидно о предстоящей войне с империализмом):
  Сказал, что будет воевать, обязательно пойдет.
- Ему же 80 лет, как же он воевать-то будет?
- (с гордостью и таинственностью) - Он будет командовать!


Прислал(a) evileye [126 / 285 = 0.442]

26 февраля 2002
Было это под Рождество. В общем, мы с пацанами отдыхали и пили пиво. За
полночь, после n-ого литра на ум взбрела идея выйти на улицу и спросить
имя своей суженой у первой встречной. Общаться с противоположным полом
было поручено Андрюхе, так что он вышел на улицу, а мы устроились на
балконе, чтобы тоже поучаствовать в процессе.
Ну вот выходит Андрюха и, чуть покачиваясь, ждет. На горизонте замаячила
девушка. Андрей к ней подходит и говорит:
- Девушка, назовите мое,... мне... , ну в общем имя...
Девушка смотрит так задумчиво и оценивающе, после чего выдает:
- ВАСЯ!
Мы в ауте, а Андрюха в трансе.


Прислал(a) Kiriller [126 / 358 = 0.352]

10 марта 2002
Отмечали вчера в кабаке успешный release. Ну, точнее, не сам release, а
успешное его поступление в production у заказчика.

CEO наш, вроде и не так много выпил, но начал спрашивать про разные
dirty words по-русски. В частности, его особо интересовало, как будет
по-русски motherfucker.

Андрей, не желая выдавать государственную тайну, сказал, что по-русски
это sounds very bad - so bad, что сказать это вслух он не может.

На что CEO выдал бриллиантовую фразу: "How can it be much worse? It is
MOTHERFUCKER already!"


Прислал(a) Stick [126 / 430 = 0.293]

4 августа 2002
Германия. Студенты одного из университетов, выходцы из бывшего СССР,
далее «совки», надеюсь, никто не обидится, в свободное от «учебы»
и распития спиртных напитков играют в футбол. Обычно набиралось
2 команды, но, случалось, что людей было не так много, тогда приходилось
вспоминать интернациональный долг и играть с представителями других
национальностей.

В тот день был как раз такой случай, поэтому играли с выходцами с
африканского континента, т.е., не сочтите меня расистом, но по-русски
называется так, неграми (надеюсь, опять никто не обиделся). Но заголовку
матча типа «Европа-Африка» (все «совки» были с европейской части СНГ)
помешало одно обстоятельство - представителей Африки было на одного
человека больше.

Под руку подвернулся «представитель Азии», скорее всего китаец, было
решено принять его в команду - не Европа - так Евразия :-)

Сказано - сделано, но... С новым членом команды надо как-то общаться.
Узнать, хотя бы имя. Возникает вполне резонный вопрос: «как тебя зовут?».
Но... на каком языке? Рассудив, что дело происходит в Германии, то резонно
спрашивать по-немецки. Т.к. не все читателя знают немецкий язык, то привожу
вопрос: „wie heisst du?“. по-русски это звучит примерно «ви хайст ду?»,
а переводится если коряво и дословно «как зовешься(называешься) ты?».
Для чего я все это привожу, будет видно позже.

Итак, «представителя Азии» спросили ви хайст ду? на что он, поразмыслив
несколько секунд, ответил «ду». Хм... «ду» по-немецки «ты». Хороший
ответ. Может быть, вопрос был не понят? Его повторили еще несколько раз.
Реакция та же. Посмеялись, а потом возникла мысль, а может он не понимает
по-немецки? Вполне реальная вещь, поэтому вопрос был повторен по-английски
(в тексте не приводится). Как ни странно, ответ был тем же самым - «ду».

Как оказалось, его звали Ду! Так что доцент тупой, а грузин Авас...


Прислал(a) UdSSR [126 / 329 = 0.383]

2 сентября 2002
Об узкой специализации.

Преамбула, как водится. Работаю я в одном немецком научном институте.
Живу рядышком, в так называемом гестехаузе, то бишь доме для гостей.
Недавно во всех зданиях, в том числе и в гестехаузе сменили обычные
замки на электронные: карточку в щелочку суешь - дверь открывается. Так
же в этой местности живут разные мелкие грызуны типа ласок, куниц...
Славятся тем, что лезут куда не надо, особенно часто под машины, где
перегрызают все, что попадается под зубы. Плавно перетекаем в "амбулу".
Жила-была одна ласка, которой явно не хватало острых ощущений, и вместо
перегрызания тормозных шлангов она решила залезть в трансформаторную
будку. Я потом видел ее обугленную тушку, думаю она даже пискнуть не
успела. Так вот, это животное, погибнув смертью храбрых, вывела из строя
трансформатор и лишила электричества всю округу. Дело было в субботу в
пол-первого ночи. Ну теперь совсем "амбула". Оставим зверя в покое.
Я сижу, никого не трогаю, чего-то смотрю в интернете; вдруг вырубается
свет. Думаю, не надо говорить, что дело было в пол-первого ночи в
субботу. Ну что делать? На ощупь собираю вещи, выхожу в коридор, там
уже горит свет от аварийного генератора, общаюсь с проходящим мимо
охранником по поводу внештатной ситуации, выясняю, что никто ничего не
знает, и спокойно иду домой спать. Ха! Щаз! дверь в гестехауз, как вы
помните, электрическая. У двери кукуют еще пара таких несчастных. Без
особой надежды идем к центральному входу, где из разговора с охранником
узнаем, что: 1) В гестехауз нас пустить, в принципе, могут, так как у
охранников есть обычный ключ, который открывает все двери, но это
бесполезно, так как двери в комнаты также электрические, но уже без
возможности их как-нибудь по другому открыть. 2) Уже вызвали техника,
который за все в ответе, он будет разбираться в чем дело со светом,
заодно, может, и нам двери откроет как-нибудь.
Мы тем временем понемногу укладываемся спать в фойе института на
креслах. Приходит техник и со знанием дела объясняет, что войти никак
нельзя, так как нет света. На робкие попытки сказать слово "ключ" он
отмахивается и говорит "нет света". Ну ладно, спать на креслах - так на
креслах.
Через два часа, когда паче чаяния, трансформатор починили, а мне,
случайно заглянувшему в трансформаторную, показали ласку, популярно
объяснив, что это не крыса, так как хвост толстый, техник подошел к нам
и сказал буквально следующее: "Сейчас пойдем, я попробую открыть дверь в
гестехауз, а в комнату войти уже будет легко, так как там на каждый
замок батарейка". Я его уже тогда был готов убить. Но дальше - больше.
Мне бы в голову не пришло, а один из моих товорищей по несчастью
предложил сходить к охраннику и взять у него ключ! Этот, мать его,
техник, очень удивился и сказал, что так, конечно, проще. Дальше
банальность: пришли к охраннику, взяли его за жабры, он пошел и открыл
дверь и далее мы своими карточками спокойно вошли в свои комнаты.
Вот такая вот узкая специализация: один знает, что дверь не обязательно
ломать, можно и ключом открыть, но не знает, как устроены двери в
комнатах, а другой - наоборот.
P.S. Свет включился через 2 минуты, после того, как я попал к себе в
комнату.


Прислал(a) sergej [126 / 281 = 0.448]

14 января 2002
1967 - год самого круглого юбилея ВОСРа (Великой Октябрьской
социалистической революции). Страна, осененная ВОСРом, т.е. овосранная,
усиленно готовится к славному юбилею. Репетируются грандиозные
праздничные военные парады в Москве, столицах союзных (в то время)
республик и городах-героях. С особым вожделением ждал этого парада мой
3,5-летний сын, выучив под обещание парада букву «р» на словах паРРРад,
РРРакета, генеРРРАЛ, маРРРшал. В этот, самый красный день календаря, он
вскочил пораньше и не отходил от «ящика», дрожа от нетерпения поскорее
увидеть обещанные настоящие пушки, танки, самолеты, ракеты, много
солдат, генералов и даже маршалов! Телепрограмм тогда у нас было только
две - Москва и Киев. Я приделал к переключателю программ штурвал, чтобы
малыш сам переключал каналы и не дергал нас каждую минуту...
... И вот наступили торжественные мгновения. Малой включает Москву. На
Красной площади выстроены войска, но пока никто никуда не идет: маршал
держит речь с трибуны Мавзолея, в которой, в основном, сурово
предупреждает возможных агрессоров о жутких последствиях их возможной
агрессии - шоб и не думали! Малому это неинтересно, и он переключается
на Киев. Но и здесь та же картинка - никто никуда не идет, такой же
маршал с трибуны возле ЦУМа (за неимением хотя бы филиала Мавзолея)
держит такую же речь, в которой сурово предупреждает тех же агрессоров о
о тех же последствиях, что и в Москве.
Малой, уже просто сгорающий от нетерпения, начинает предъявлять
претензии к мне, типа, (цитирую) «папа, ты мне обещал пушки, танки,
самолеты, РРРакеты, солдатов и генеРРРалов. А тут какой-то дядька
облизывает пальцы в белых пеРРРчатках».
Кстати, ребенок увидел то, на что не обратили внимания миллионы
советских людей и все прогрессивное человечество: маршал Гречко, читая
доклад, перед перелистыванием каждой странички по рабоче-крестьянской
привычке слюнявил пальцы, и приходилось ему нелегко - перчатки, видать,
были толстые и слюна плохо проходила к коже, у маршала во рту явно
пересохло, и он все больше хрипел. То же самое делал и командующий КВО,
принимавший парад в Киеве.
А пока министр обороны, маршал и прочая лижет пальцы в уже пожелтевших
перчатках, ребенок уже почти в гневе - а где же парад! Поясняю, вот они
доскажут, и тогда пойдут войска, начнется парад. Он переключается на
Москву - парада нет, толко маршал слез с Мавзолея в машину и поехал к
солдатам, они ему «здражлатваримаршал». Малой - на Киев - и тут то же
самое, а парада нет и нет.
Переключает на Москву - тут уже, наконец, гимн Советского Союза
заиграли. Малой спрашивает: что такое, что за песня? Я поясняю: самая
главная песня - Гимн Советского Союза. А ему - на фиг тот гимн, где же
парад. И снова он переключается на Киев - и тут тот же гимн.
- Чорт,- произносит бедный мальчик, с громадным негодованием. - Вся
  страна в гимнЕ!

(лингвистическое примечание: на украинский язык красивое русское слово,
которое вождь ВОСРа особенно возлюбил после исторической победы -
«говно», на мове звучит «гiмно». Так что финальная фраза этой
праздничной истории лучше звучит на мове. Но братскому русскому,
белорусскому и еврейскому уху тоже понятно).

Алик, образцовый отец


Прислал(a) Алик [125 / 332 = 0.377]

24 января 2002
Две истории, связанные с историями № 15 от 22 января 2002 года, где
лейтенант в нужнике едва не потерял пистолет, а немки в нашенском
туалете типа «Сортир» едва не потеряли жизнь.

Историям предпошлю эпиграф из книги А. Кимры. «Путешествия с пуделем в
ПЕРЕСТРОЙКУ. »

«Покажи мне твой туалет, и я скажу тебе, какой ты засранец. »

ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ. В 1986, Чернобыльском году, мы отдыхали в Сопино, что на
Азове. Рядом - пионерский лагерь, принадлежавший богатой луганской
шахте. Центральное строение в лагере - фундаментальный, каменный,
чистый, шикарный туалет. Просто произведение архитектуры и сангигиены!
Подошли поближе - крупная надпись «ТОЛЬКО ДЛЯ НЕМЦЕВ!». Первая мысль:
сохранилась, что ли, со времен войны? Нет, оказалось: в рамках
советско-немецкой дружбы (1949-1989) в лагере отдыхал отряд пионеров из
ГДР. А поодаль, на отшибе - нашенский, кондовый, многоочковый МО и ЖО.
Куда немцы если совались, то живыми не возвращались: что русскому -
здорово, немцу - смерть!
Вот так: дружба - дружбой, а туалеты - врозь.

ИСТОРИЯ ВТОРАЯ. Мое отроческое воспоминание - коммунальное удобство в
углу общей кухни на Крещатике, количеством выключателей напоминающее
пульт Чернобыльской АЭС. Естеесссно, каждый сосед включал свою лампочку
своим выключателем, а общественность бдела, чтобы он не ошибся. О ЧИСТО
туалетной бумаге тогда, в 50-х, еще даже не слыхивали. Крестьянство
пользовалось лопухами, многие остальные - ничем, а у передовых рабочих и
городской интеллигенции в ходу была газета «Правда»: приятное совмещали
с полезным. И вот одна из соседок в нашей коммуналке, списанная с
жениховских счетов старая дева, внезапно вышла замуж - вопреки
общественному мнению соседок. И чтобы лишний раз припомнить их
неправоту, посещая удобство, делала вид, что забыла газету, и громко
звала мужа. Он как-то замешкался, а я просунул ей в щель (дверную!)
бумагу. Но не газетную, а наждачную. Лучше бы я этого не делал! Зато
получил первый в жизни урок, что значит обманутая в интимных ожиданиях
женщина!

Продолжение, возможо, последует...

Алик, бывший коммунальщик


Прислал(a) Алик [125 / 408 = 0.306]

25 февраля 2002
Оказывается, еще в 79 году я был не дурнее подполковника, зам. нач.
городского УВД из истории № 25 от 22/02/02. Напоминаю суть истории: т-щ
подполковник порекомендовал взамен разбитого стекла забить входную дверь
в УВД фанерой и покрасить в прозрачный цвет.

... В упомянутом году я, в том же звании (но бесформенно), служил
завлабом в НИИ. И мой директор, вернувшись из поездки в составе
делегации советских инженеров и архитекторов в США, выступил перед
вверенным ему коллективом института с докладом об этой увлекательной
экскурсии, деликатно названной «командировкой по обмену опытом».
С одной стороны, трудно представить, каким опытом он мог обменяться,
если тогда дозволяли провозить с собой только две бутылки водки. С
другой, он-таки привез слайды и представил нам лучшие американские
строительные объекты. В том числе небоскреб в Чикаго со сплошным
зеркальным остеклением фасадов. И, поведав, как поначалу эти стеклянные
фасады начали жутко осыпаться, задал аудитории главные расейские
вопросы: КТО ВИНОВАТ и ЧТО ДЕЛАТЬ?
Опять же, как издревле принято на Руси, царь выступает - народ
безмолвствует. Тогда директор поднял меня, представив коллективу (где
знали как облупленного), очччень высококвалифицированным инженером, и
задал те самые извечные вопросы. Пришлось ответить по делу: КТО ВИНОВАТ?
Проектанты, недоучли крутильные колебания. ЧТО ДЕЛАТЬ? Поставить внутри
крестовые связи, фасады не испортят, а интерьеры - не велика беда,
американцам конструктивизм в кайф.
Через неделю, поскольку первый раз были не все, а также идя навстречу
пожеланиям трудящихся, директор повторил доклад в родном институте, не
преминув на том самом зеркальном небоскребе повторить эпизод с вопросами
ко мне. В этот раз он представил меня еще круче, сильно оччччень
знающим, высоквалифицированным инженером (народ уже похихикивал). Затем
с тем же докладом директор выступил на расширенной коллегии Комитета, на
республиканском совещании директоров проектных институтов, на городской
вузовской конференции и т. п.
Пример с чикагским небоскребом уже сделался хитом его выступления, а я
превратился в театральный реквизит, причем каждый раз директор усиливал
мою крутость как инженера-конструктора, изобретателя, рационализатора,
лауреата (хотя последнее было совсем по другой теме), и т. д. В общем,
превратил меня в полное посмешище, на моем выходе (типа уже «кушать
подано! ») народ откровенно ржал. Я умолял директора выбросить эпизод из
доклада, а меня оставить в покое, и он пообещал - только вот выступим
последний раз в киевском Доме Архитекторов.
И действительно, на том самом месте, подымает меня и представляет
инженерно-архитектурной общественности как выдающего инженера всех
времен и народов, и задает те же вопросы. Народ уже ржет так, что
ведущий чуть не разбил графин с водой, добиваясь тишины.
Я же, наконец, ответил по делу:
- Кто виноват? Проектанты, недоучли крутильные колебания.
Что делать? ФАНЕРОЙ ЗАБИТЬ И ПОКРАСИТЬ СЕРЕБРЯНКОЙ.

P.S. Эта старая история вместе с более молодой историей № 25 от 22/02/02
подтвержает, что подполковник, любого рода войск (внутренних, наружных
или очень наружных), - не звание, а образ мысли. А тот самый занавес,
отделявший капиталистический МИР от социалистического ЛАГЕРЯ, был вовсе
не железным, а поначалу из пуленепробиваемого стекла. Но появлялись в
нем дыры, их забивали фанерой, а когда фанера прогнила и рухнула... И
теперь, как любит повторять первый президент постсоветской Украины
Кравчук, «Що маемо, тэ маемо» («Что имеем, то имеем»).

Алик, инженер-конструктор


Прислал(a) Алик [125 / 323 = 0.387]

8 апреля 2002
Этой истории склонен верить, так как рассказала мне ее
преподавательница, принимавшая экзамен, о котором пойдет речь.
В тот день должны были сдавать английский моряки... нужно им для их
каких-то мореходных надобностей. В группе человек 25-30 мужиков, уже
достаточно "походивших" по одному их Северных морей (и приезжавших раз в
год сдавать экзамен), и одна хрупкая девушка-мичман, которая в тот самый
день опоздала. Чтобы убить время, преподаватель раздала мужикам почитать
анекдоты, среди которых был:

"на международном конкурсе работниц любви победила француженка, сумевшая
во рту собрать кубик Рубика".

Через некоторое время заходит опоздавший (или опоздавшая?) мичман,
по-моему, Лена. Ей сразу вопрос из зала медовым голосом:

- Леночка, ты кубик Рубика собирать умеешь?
- Умею...
- А какой тебе кубик?
- Да побольше...

Экзамен проходил, после того, как все пришли в себя, в повышенном
расположении духа ;-)


Прислал(a) Игорь [125 / 412 = 0.303]

14 апреля 2002
Киев, Украина. Выборы прошли, бюджеты всех уровней надо латать. У наших
соседей по арендуемому корпусу института (небольшое отдельностоящее
здание) - проверки, обыски, одного посадили, двое в бегах... Неприятно
крайне! Диалог с компаньоном:
- Так они и до нас доберутся.
- Угу...
- Надо раввина сюда какого-нибудь... Окропить помещение. Или муллу...
- На х@й раввина... Аудиторов. Быстро.


Прислал(a) DS [125 / 347 = 0.360]

11 июня 2002
И еще одна история из серии «Человек и искусство». Рассказал
преподаватель все той же Академии Искусств в Киеве. В свое время этот
милый дяденька, ныне профессор, работал экскурсоводом в одном музее.
Музей не то чтобы шикарный, но интересного много, особенно для знатока.
И вот читает наш Александр Васильевич как-то лекцию для группки
товарищей, неизвестно с какой радости решивших культурно просветиться и
потратить полвыходного на общение с прекрасным. Но, видимо, многие об
этом своем порыве быстро пожалели, поскольку наш А. В. , вдохновенно
излагавший им историю собрания, ярко живописуя при этом особенности
уникальных «жемчужин» коллекции, вдруг понял, что его уже ровным счетом
никто не слушает. Кто зевал, кто ковырял носком ботинка в полу - в
общем, народ сильно заскучал. Экскурсовод, понятное дело, расстроился,
ведь не оборвешь же лекцию на середине, а в пустоту рассказывать - жаль.
И тут он заметил стоящего поодаль «юношу бледного со взором горящим»,
который явно «причастился» к искусству едва ли не сегодня, и которого
этот прекрасный мир захватил настолько, что он, казалось, умирал от
желания поскорее узнать все, что связано с ним… На экскурсовода он
смотрел, как на бога, ловя каждое его слово и видя в этих словах истину
в последней инстанции, стоял, от волнения раскрасневшись и переминаясь с
ноги на ногу... «Отлично, - решил про себя А. В. - Пусть все остальные
болваны, но если хоть одному человеку интересно то, что я говорю -
значит, проживу день не напрасно. Буду рассказывать только для него! » И
продолжил монолог, улыбаясь юноше и глядя на него нежным отеческим
взором. Закончив экскурсию, привычно поблагодарил всех за внимание и
спросил, нет ли у кого вопросов. Понятно, что вопросов не оказалось и
публика поспешила поскорее смыться, едва поблагодарив за «очень
интересный рассказ». Остался только тот самый юноша, и А. В. зарделся от
гордости, осознавая свою огромную роль в культурном воспитании молодежи.
«У меня есть вопрос», - сказал, смущаясь, юноша, когда все разошлись.
«Задавайте, я буду рад помочь Вам всем, что знаю! », - подбодрил
экскурсовод стремящегося к знаниям и продолжавшего переминаться (видать,
от волнения) парня. «Ну... Мне очень неудобно... Я даже не знаю, c чего
начать... » - «Ну же, не бойтесь! » - «Ммм... Ну, в общем... Вы не
знаете, ГДЕ ЗДЕСЬ ТУАЛЕТ? »

...

Александр Васильевич прирос к месту и, почувствовав, что язык его
онемел, только и смог махнуть рукой куда-то в сторону - дескать, вам
туда… Увольнительную он написал сразу же, вот только начальство не
отпустило. И все же продержался он на той работе недолго и больше о
должности экскурсовода и слышать не хотел. Говорил - «Не люблю
неожиданности»...


Прислал(a) Dana Bond [125 / 329 = 0.380]

10 августа 2002
Московское метро. День. В вагоне народу не так, чтобы очень много, но
сидячие места все заняты. У выхода сидит дамочка довольно преклонного
возраста, но при этом весьма внушительных размеров, сумка на колесиках
разумеется тут же рядом занимает полпрохода. Остановка. Среди прочих
входят два очень прилично одетых господина (по другому и не скажешь),
останавливаются неподалеку от места дислокации бабульки и начинают
довольно громко и чисто общаться по английски. Иностранцы значит,
туристы, блин. Тут и начинается основное действие. Бабка, довольно живо
для ее возраста вскакивает и направляется гостям столицы (не забыв
протащить сумку по ногам пассажиров, включая и мои), голося на ходу:
"Садитесь, дорогие! Вы же наши гости!" и все в том же духе. Потом
переходит от слов к действию и начинает бувально подталкивать господ
капиталистов к скамейке. На лицах гостей смущение и восторг - русское
гостеприимство! - отказать неудобно, садятся. Бабулька становится
напротив, смотрит с материнским умилением на иностранцев и ласково так
говорит:
- Сидите, гости дорогие, отдыхайте - потом вдруг резко поднимает вверх
  правую руку аля "Рот-Фронт!" и следом:
- Гитлер Капут! Мерседес Бенц! - ну и конечно же - Рот Фронт!..

Нас никогда не победят...


Прислал(a) Димыч [125 / 356 = 0.351]

26 сентября 2002
Приходит сегодня утром один из моих коллег на работу и рассказывает,
что, мол, сынишка посмотрел на каком-то канале "Чапаева" и спрашивал,
почему у белогвардейцев на рукаве была повязка с черепом и костями.
Начинаем обсуждать этот вопрос. Кто-то сразу же поясняет, что такая
эмблема была не у всех белогвардейцев, а только у корниловцев. Но что
эмблема значила, не может объяснить никто. И тут один из коллег
предлагает вариант: предложил какой-нибудь корнет Оболенский череп с
костями, обосновал как-то, ну и прижилось. Тут заходит наш начальник,
который слышал разговор и говорит: Хорошо, что с ними не было поручика
Ржевского, а то представляете, что бы они носили на рукаве?

ALIEN


Прислал(a) ALIEN [125 / 327 = 0.382]

17 октября 2002
Похожая ситуация (15.10.2002 история №7 основного выпуска)
Я на 8 месяце близняшек ношу (т.е. живот не просто огромен - он неизмерим!!!).
Проходя мимо аптеки, моя сестра младшая (ей 17 лет), дико стесняясь и
заикаясь, попросила купить... презерватив. Я захожу в аптеку и прямым
текстом:
- Дайте мне 3 презерватива (3 - это на всякий случай)...
И слышу в ответ от аптекаря:
- А не поздновато ли???


Прислал(a) Ланька [125 / 359 = 0.348]

25 октября 2002
Приятель рассказал.
Пришел к нему однажды друг, сидят, болтают. Тут гость замечает у хозяина
стопку порнографических журналов. Глаза его загораются (а надо отметить,
что с девушками ему катострофически не везло)и просит он посмотреть.
Ну чего, жалко что ли? "Смотри"-отвечает хозяин."А домой взять можно?"
"Нет, домой не дам-это предмет личной гигиены!"

Жорж.


Прислал(a) жорж [125 / 250 = 0.500]

28 ноября 2002
Был в выходные на рынке. Пара забавных наблюдений.
1. Ценник.
Свитер 100%-шерсть
(женская)

Ну, наверное, теплый свитер. Типа как из рыбьей кожи.

2. Продавщица впаривает какую-то то ли кофту, то ли свитер со словами
- Ну это же не Китай, не Корея какая-нибудь. Это наше, Москва.
  Правда, подпольное производство...

Аж гордость разбирает за наше производство - даже подпольное лучше
китайского!


Прислал(a) still [125 / 243 = 0.514]

9 мая 2002
Пятилетняя дочка друзей делится впечатлениями от Пасхи (в церкви она
была первый раз):
"... а вообще все было так здорово, так красиво, только когда они под
караоке запели, у меня уши заложило".


Прислал(a) Миша [124 / 308 = 0.403]

11 мая 2002
История рассказана моим другом, поэтому имена и звания могут быть
искажены.
Друг учился в МИИГАиК-е в 80-е, и был у них на военной кафедре некий
полковник Долбилов. Саня говорит, что свою фамилию тот оправдывал
на 100% - редкостный был дебил.
И вот приходит как-то Саня в общаге к своим корешам одолжить учебник, а
те ему: "Возьми где-то там, на полке". Роется он на полке и видит среди
учебников эдакую деревянную доску-чурку, грубо оструганую ножом, а на
торце надпись: "Полковник Долбилов. Военная подготовка. Том 1.", и далее
вторая чурка: "Полковник Долбилов. Военная подготовка. Том 2.".
Многотомник, однако…


Прислал(a) Арчи [124 / 305 = 0.407]

1 июля 2002
Из сайта банка, раздел выдачи кредитов:
".......
для получения кредита свыше 5 тыс. долларов США или рублевого
эквивалента этой суммы - справка из психоневрологического диспансера или
водительское удостоверение (предъявляется).
....."
Так что надо думать, не псих ли ты, если берешь кредит....


Прислал(a) HUB [124 / 323 = 0.384]

18 ноября 2002
Светлой памяти
                            Электронной промышленности СССР
                                             посвящается...

Вообще-то эпиграфом к этой истории должен был бы стоять известный
анекдот про наших лесорубов и шведскую лесопилку... ну да ладно. Я
всегда говорил, что анекдоты не сочиняют. Их подсматривают.

История (которая с большой буквы) не сохранила ни имен действующих лиц,
ни места действия следующей ниже истории (с маленькой буквы).
Собственно, местом такого действия мог с равным успехом стать любой
почтовый ящик (те, для кого это словосочетание ассоциируется
исключительсно с @, - проконсультируйтесь со старшими).
Ну так вот. Это сейчас все знают, что такое хакер. А ведь лет тридцать
назад - да даже и меньше - слова "персональный" и "компьютер" ближе, чем
пара абзацев, не стояли. Персональным тогда был разве что ЗИЛ-111. А
компьютер - да и слова-то такого не было... Было - ЭВМ. Но времена уже
настали продвинутые, и даже мини-ЭВМ уже были. Соответственно буржуи на
них делали системы разные... ну, примерно как сейчас одна плата GPIB,
только занимало полкомнаты.
Да, надобно еще сказать (тем, опять же, кто с детства привык в долларах
считать), что купить в ТО время что-то ОТТУДА да в "почтовый ящик" -
о-о... это... Это ж ВАЛЮТОЙ платить надо было!! Это ж на министерском
уровне решалось! Я вот помню, сколько всякой возни было с ГДРовскими
всякими "Кортиматами", а уж Plurimat-S (Франция, между прочим) - вау!
Три шкафа, с встроенной мини-ЭВМ, фиксированный и съемный жесткие диски
гигантской совершенно емкости (5 Мбайт! С ума сойти сколько!),
алфивитно-цифровой дисплей вместо печаталки Консула-254 (а уж Консул
260.1 считался жутко продвинутым), и аппаратный блок БПФ... м-м...
И вот какая-то такая немерянно навороченная система, со своей мини-ЭВМ и
прочая и прочая, за отнятые у трудового народа кровные доллары попадает
в жутко закрытый "ящик". Причем пробивалась не то что через министерство
- через КГБ! Потому что (сам когда-то отчитывался нашему первому
отделу!) сильно они опасались "закладок". Стояла, рассказывали, одна
такая вот не наша ЭВМ в Госплане, работала себе на благо народного
хозяйства, а потом возьми да сломайся. Ну, разобрали, починили, собрали,
вроде все работает - только лишние детали остались. Стали выяснять, как,
мол, так и почему. Ну и выяснили... что детальки эти передавали
обрабатываемую на ЭВМ информацию на спутник. Напомню - в Госплане
стояла. Так что с тех пор пробить себе что-то такое стало не в пример
сложнее - однако вот в "ящик", о котором речь, пробили.
И вот, стало быть, работают тамошние программеры на новой системе,
познают передовой забугорный опыт. И естественно, пытаются познать
вполном, так сказать, объеме - а как же хреновина эта все унутре
считает?! - для каковых целей на ассемблере пишется некая программа.
Компиляция... линковка... запуск... Мессага на терминале:
"ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Попытка обращения к защищенной зоне памяти".
Ну, что немцу смерть - то русскому здорово. Хрена ли нам какое-то там
предупрежедение. Почесали ребята репу, поменяли малехо код...
компиляция... линковка... мессага на терминале: "ВТОРОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ:
Попытка обращения к защищенной зоне памяти".
Вы думаете - это кого-то образумило? А? Правильно! Компиляция...
линковка...
"ТРЕТЬЕ ОБРАЩЕНИЕ К ЗАЩИЩіННОЙ ЗОНЕ ПАМЯТИ. СИСТЕМА САМОУНИЧТОЖАЕТСЯ".

* * *

... История (с большой буквы опять же) умалчивает о размерах фитиля,
который был вставлен в соответствующие задницы. А жаль... Ведь это же
были Первые Советские Хакеры...
А некто Билл Гейтс в это время, надо полагать, еще только прикидывал, в
какой колледж поступать...


Прислал(a) L L [124 / 380 = 0.326]

17 декабря 2002
С другом пошли отлить. В сортире темно. Стою в соседней кабинке и
слышу: "Дзинь!" А затем рыдающий голгос: "Сань! Включи свет, у меня
мозги в унитаз свалились!" Как потом выяснилось, у него в боковом
кармане брюк память лежала!!!


Прислал(a) SERG MAN !!! [124 / 328 = 0.378]

15 февраля 2002
Отдыхали мы с внучатым племянником Олежеком (он тогда перешел во второй
класс) на одной днепровской профсоюзной базе на Довбычке, близ Киева. А
наш сын (перешел на третий курс) оснастил нас музыкой, модной в то
время, когда начинался ренессанс белогвардейской и полублатной песни
(1984 год). Когда Олежек пришел на учебу уже во второй класс,
учительница напомнила, что каждый должен был за лето выучить песенку.
Увы, о задании мальчик умолчал и, естесссно, ничего не выучил. А вместо
подобающей песенки про пионерию, дедушку Ленина, мамочку Партию и прочих
детских хитов того времени, он запел, что вспомнилось из нашего летнего
репертуара:
«Я ПРОНСТИТУТКА, Я ФЕЯ ИЗ БАРА... ВИНО И МУЖЧИНЫ - МОЯ АТМОСФЕРА.. Я
СПРОСИЛА ПОЛКОВНИКА - ЧТО Ж ВЫ ХОТИТЕ? НЕ ДОНСКОЙ ЖЕ ВАЛЮТОЙ ЗА ЭТО
ПЛАТИТЬ.. » - дальше учительница уже не слушала, поскольку вырубилась в
обморок. А потом из школы на обе мои работы (в НИИ и вуз) пришла телега
о моем истинном «облико морале» и экстренной необходимости уберечь
ввереный мне научный коллектив и студенческую молодежь от тлетворного
влияния затаившегося белогвардейца. А, главное, пересмотреть мое
Членство в Великой Ленинской Партии.
Слава Богу, все обошлось, поскольку в Членстве замечен не был, потому
все остальные обвинения оказались мне не по плечу и были проигнорированы
с веселым смакованием подробностей.

Алик, наставник


Прислал(a) Алик [123 / 385 = 0.319]

28 апреля 2002
Правильная немецкая жизнь неправильными глазами бестолкового русского-2

1. Странности немецкого образа мысли.

В городе, где я живу, ходят трамваи. Все хорошо и очень удобно, логистика
на высшем уровне, трамваи ходят быстро, по расписанию и без опозданий.
А вот и главное: наряду с "обычными" трамваями есть трамвай -
ЭКСПРЕСС!!! Ага, вы, наверное, подумали, как он "обычные" обгоняет...
Не обгоняет, а догоняет! Объясняю. Между двумя трамваями одного и того
же маршрута, следующих друг за другом через каждые 10 минут, иногда
запускается такой вот "экспресс", который так быстро мчится (за счет
того, что не везде останавливается), что почти догоняет впереди идущий
"обычный". Московскому метрополитену б такое.. ;)

2. Немецкая эрудированность.
Принято про янки нелестно отзываться на эту тему... А вот - про немцев.
По ящику одна из многочисленных "простеньких" телеигр, где важна скорее
быстрота ответа на несложный вопрос....
Вопрос: "назовите римского бога войны, чье имя совпадает с названием
небольшой популярной шоколадки"
Ответ: "Сникерс"

3. Немецкое чувство юмора.
Дело было где-то через пару дней после 11.09.2001, еще над Нью-Йорком
не осела пыль от ВТЦ... В кинотеатре шел новый фильм Спилберга про
"искусственный интеллект". Тому, кто не видел: речь в нем про далекое
кошмарное будущее, какой-то катаклизм сильно побил нашу родную планету,
и все сильно затоплено, Нью-Йорк - этажа так до сто первого...
И вот на фоне башен ВТЦ носятся фантастичесие летательные аппараты, и
вид на башни часто подается как бы глазами пилотов. Короче, на свежие
картинки терактов ложится очень хорошо. В зале - ни малейшей реакции.
Ну, после кино, говорю своей немецкой компании: "Чо-то Спилберг ослаб,
нет уже в его фильмах крутяка, мол Бен-Ладен - фантаст намного лучше..."
.... На меня очень пристально и серьезно посмотрели. Пару минут...
Молча... Потом один говорит: "Нет, Дмитрий, это случайное совпадение".
До сих пор думаю, что он имел в виду...


Прислал(a) Donnerwettermann [123 / 276 = 0.446]

9 ноября 2002
Привет продавщице из магазина "Чарка" на Сумской :) В субботу покупали
пиво с коллегами, слышал замечательный диалог:
- ЭЭэээ... у вас есть орешки... с ароматом
- Есть, юбилейные. С ароматом юбилея :)


Прислал(a) Конь Педальный [123 / 270 = 0.456]

2 декабря 2002
На днях ездил в командировку в Воронеж. Из окна машины довелось увидеть
несколько вывесок. Например, на ларьке:
"ООО "ДЕКАНАТ" - всегда в наличии свежее холодное пиво, орешки,
шоколад". Или еще растяжка через дорогу:
"Магазин товаров для женщин БАБКИ-іЖКИ"...


[123 / 225 = 0.547]

14 марта 2002
Сам был свидетелем. Итак, разгон со светофора в начале затяжного подъема
в центре города. Старт взят, и машина уверенно разгоняется в горку. Иду
ровно, и слышу сзади плавно нарастающий СОБАЧИЙ ЛАЙ!!! Причем так
нарастает с неимоверной быстротой. Первым делом притопил еще больше, и
только потом догадался в зеркало посмотреть.
Вереницу машин догнал серьезный ЛэндКрузер и по-настоящему, по-собачему
гавкает через громкоговоритель, мол, дорогу уступите!!!!. Пришлось
уступить, а то еще покусает нафиг :-[ ]


Прислал(a) Волгарь [122 / 380 = 0.321]

21 апреля 2002
От рампы Чита-товарная дорога идет сразу вверх по серпантину на перевал,
на Бурятию. За перевалом на административной границе кто-то поставил
стеллу - огромную бетонную плиту. Дивизионы по пути на полигон всегда
останавливаются там, кто поссать, кто из-за шестого чувства границы.
На плите пишут, что в голову взбредет. По большей части надписи из
заезженного репертуара "ДМБ", "здесь были". Но одна запоминается. Она
звучит очень уместно и немного торжественно. Большими черными буквами
она гласит: "Вытри сопли, бурят, перед тобой Россия". Я застегиваю
ширинку и иду к тягачу. Кончаются семидесятые, дружбе народов еще жить
да жить, а нам еще ехать и ехать.


Прислал(a) A.Schlag [122 / 306 = 0.399]

9 июля 2002
Как я принимал присягу.

В завершение военной кафедры нас, студентов, отправили на сборы, от
которых я правдами и неправдами отмазался, т.к. нашел интересную и
оплачиваемую работу, от которой очень не хотелось отказываться. Но
полковник, с которым я договаривался, поведал, что придется-таки приехать
на первый день - получить форму и еще раз на присягу... Ну с первым днем
все понятно. Вид самого себя в зеркале в комнате дОсуга (как говорил
прапор) поверг меня легкий шок. Плюс прочие известные всем развлечения в
виде столовой и первого урока по завязыванию портянок.

На присягу надо было приехать в воскресенье, и я не сильно торопясь
приехал часам к десяти. Около казармы носился злой и матерящийся
полковник, который ждал меня. Оказывается, построение на присягу уже
началось... (все остальное происходит бегом). Я бегу в куда-то на этаж,
напяливаю на себя форму, впрыгиваю в носках в огромные керзачи и бегу к
площадке, на которой началось построение... За мной бежит полковник и на
бегу всучивает мне автомат, который я взял в руки впервые в жизни. На
плацу стройными колоннами уже обученные ходить строем мои одногруппники
уже чеканят шаг... Когда они проходили мимо меня, я прыгнул в строй и
видел только как красный от злости полковник шипел взводному, чтоб меня
затолкали в середину.. Меня в это время такая охватывает тоска...
Сюрреализм происходящего на жарком плацу напоминает мне какое-то типа
альтернативное кино... тут я замечаю, что у рукава у всех засучены,
видимо, в связи с жарой, а у меня они просто спущены. Ну да ладно.
Марширую, поворачиваю, строюсь.

Собственно сама присяга прошла обычно. Разволновался. Кругом все
клянутся в верности Родине и проч. В общем, момент ответственный.

Когда все закончилось, все разбрелись по плацу, фотографироваться. Ко
многим приехали родители, девушки (все это рассказано для того, чтоб
понять мое настроение). Я думаю только о том, как бы побыстрей свалить
отсюда и как решить вопрос со злым полковником, и как завтра провести
переговоры по работе... Отхожу весь в мыслях на край плаца и чтоб только
никого не видеть стою, сжимая автомат, смотрю на пустырь с
недостроенными гаражами... И тут!!!

И тут мне на плечо ложится чья-то тяжелая рука. Я оборачиваюсь и вижу
огромного генерала с потным суровым лицом, который произносит следующую
фразу (не забуду никогда):
- Что грустишь, солдат?

Басс


Прислал(a) Басс [122 / 447 = 0.273]

18 декабря 2002
Незабвенные школьные годы... 1997 где-то.
Олимпиада для деток (нас) по экономике. Упражнение заключительное -
кроссворд. Экономический. По типу "угадай, кто".
Определение: "человек, который не работает, а живет на проценты"
Известно: в слове 6 букв, пятая - Ь

Дети ответили: СВИНЬЯ!

Менее агрессивно настроенные - КРУПЬЕ

А вы говорите, никаких ценностей...
Всем соучастникам привет!


Прислал(a) муррка [122 / 248 = 0.492]

31 декабря 2002
История про настоящего армейского профессионала :-)

Дело было на военной кафедре. Преподаватель, настоящий полковник, читал
лекцию по рукописному конспекту. Объявил тему: "Кономрация". Затем
по-честному отчитал 45 минут про применение оной партизанами во время
войны, личный опыт ее использования и т. п. Удалось даже несколько
заинтересовать студентов: в кои-то веки что-то новое, неслыханное на
"гражданке", а судя по изложению - даже полезное. На следующей лекции
произошло следующее: смущаясь, извиняясь и запинаясь тов. полковник
объявил, что прошлая лекция на самом деле посвящалась конспирации, а
терминологическая ошибка вкралась из-за плохого почерка в конспекте...


Прислал(a) некто [122 / 132 = 0.924]

16 января 2002
Пацану моему семь лет - возраст достаточно интересный. Нет нет, да и
подкинет что-нибудь забавное.

1. Везу его в машине в школу. Уже подъезжаем, и тут сынуля выдает:
- Папа, одень пожалуйста шапку, а то подумают, что ты вор!
(Внешность и стрижка у меня таковы, что какое-то рациональное зерно в
его словах есть, при этом род занятий у меня весьма мирный и проблем с
законом у меня никогда не было :))
Отвечаю:
- Сынок, да ты что! Я же не вор!
Минутное молчание..... А потом :
- Но шапку ты на всякий случай одень!!! :((((

2. Играет с подружкой. Типа они семейство небольших и некровожадных
динозавров. Я сижу за компьютером и краем глаза наблюдаю за веселой
возней. И тут "отец семейства маленьких динозавров" говорит своей
подружке следующее:
- А я не против, чтобы тебя съел тиранозавр - ведь мы с тобой еще
  пока в разводе!!!

Видимо, во времена динозавров как-то проще было с отношениями :))))


Прислал(a) Bud [121 / 333 = 0.363]

19 января 2002
Эмиграция - это когда ты меняешь страну, которой ты на хрен не нужен,
на страну, которой хрена ты нужен. Потому, например, в США люди
отправляются одинаково. Но место для поселения выбирают по-разному.
Всякие знаю случаи. Одного спрашивают:
- Почему в Нью Йорк?
- У меня там теща. Поближе к ней.
Спрашивают другого:
- Почему на жаркий юг, во Флориду?
- У меня теща в Нью Йорке. Подальше от нее.
Третьего:
- Почему в Огайо?
- Видел в кино - там на Великих озерах рыба клево клюет!
Четвертого:
- Почему в Санта Барбару?
- А я там уже всех знаю! (Естесссно - после ежедневного просмотра в
течение многих лет сериала «Санта Барбара»)...
... И масса других подобных банальных случаев.
Но недавно мне стала известна совершенно УНИКАЛЬНАЯ история, когда очень
советский человек еще в конце 50-х, ЗА ЛЕТ СОРОК ЗАРАНЕЕ, парочку годков
высматривал себе подходящий американский город. Правда, тогда он не
предполагал, что окажется здесь как эмигрант в конце 90-х. Этот город -
Сан Франциско - он тщательно изучал каждую неделю, с высоты 11 000
метров. Да не просто на холяву, еще и деньги за это получал - зарплату
штурмана стратегического бомбардировщика ТУ-4, переоборудованного в
разведывательный. В те горячие времена холодной войны Хрущеву доложили,
что американские самолеты совершают регулярные облеты СССР вдоль границ,
на сухопутных - просто летят над границей, на морских-океанских -
придерживаются кромки 12-мильной зоны. Наш Никита Сергеич распорядился
ответить тем же - и советские самолеты стали облетать США, а наш герой
взлетал с аэродрома в Петропавловске-на-Камчатке и облетал Западное
побережье, каждый раз любуясь милым городком Сан Франциско.

Алик, знакомый бывшего штурмана ТУ-4


Прислал(a) Алик [121 / 304 = 0.398]

3 февраля 2002
Из статьи на утро.ру

.. А недавно группа американских врачей, занятая изучением рака груди,
сделала сенсационное открытие: учеными была обнаружена четкая
взаимосвязь между уровнем интеллекта женщины и величиной ее груди.
Оказалось, что с увеличением молочных желез катастрофически падает
уровень интеллекта и памяти женщины. "Способность здраво рассуждать
большегрудым красоткам не свойственна" - к такому выводу пришли ученые.

полный текст: http://www.utro.ru/articles/2002020101482859460.shtml


Прислал(a) Mazer [121 / 292 = 0.414]

7 августа 2002
Окончив накануне новосибирский мединститут, отправился к родственникам в
Томск.
Преамбула.
Последний раз я был в этом городе лет эдак пять назад, но с тех пор в
нем если и произошли какие-то изменения, то только в худшую сторону.
Как начали возводить новые здания в центре города, так до сих пор и не
закончили. Дома весьма угнетающей архитектуры, как сами по себе, так и
благодаря окружению: грязные заборы, поломаная техника, окна без стекол
(в одной половине выбили, в другой еще не вставили), в иных домах нет
балконов (балконные двери открываются в никуда) и даже лестничных
пролетов.
А надо сказать, что дома эти строились в рассрочку, все квартиры были
давно уже оплачены и документы на них кое-у-кого из плательщиков
оформлены (подсуетились, блин).
Отдельные семьи из таких пытались по мере сил обжить эти квартиры,
самостоятельно вставляя окна, мастеря деревянные лесенки и т.д.
Собственно история.
Иду я вечером мимо одного из таких домов. Заселено несколько квартир на
первом этаже и одна на пятом. Вот в этой-то квартире стоит женщина,
растрепанная, в халате, и громко матерится. Мат ее обращен к кому-то
внизу, и содержит в себе упреки и огорчение. Еще не очень темно, и я
могу разглядеть объект ее мата: в луже, среди поросших травой отвалов
грунта, точно под окном лежит мужичок, держится за живот и тоже громко
матерится. Естественно, пьяный. На ближайшем отвале - свежая вмятина и
следы скольжения тела, т.е. я делаю вывод, что мужичок упал из окна.
Рядом с ним сидит на корточках другая тетка, она периодически, короткими
матами типа "сука... штоб тебя.." поддерживала его в разговоре с
женщиной на 5-м этаже.
Пока я иду мимо и невольно слушаю эту перепалку, становится более-менее
понятно, что женщина сверху - жена этого чела, та что рядом сидит - то
ли любовница его, то ли сестра, то ли мать (возраст неопределенный), а
мужик этот то ли выпал из окна, то ли его выбросили.
Подхожу поближе, гляжу - не зря мужик сидит: у него в низу живота что-то
торчит и кровь идет, не так, чтобы сильно, но и не слабо. Все, думаю,
упал чел, на арматурину напоролся или чего там из кучи торчит, надо
помощь оказывать.. А они втроем продолжают друг на друга орать:
"бля-бля-бля..." - непрервный такой мат. Уже и любовница-сестра-как-ее
на мужика орет, тот с женой ее матерят... нормально, короче.
Дожидаюсь маленькой паузы, говорю, мол, может помочь чем, я все-таки
медик.. ну там осмотреть, перевязать, до травмпункта доставить? Мужик ко
мне поворачивается со словами: "Ах ты сука-бля-бля-бля!..." - корочче,
все трое на меня переключаются. Слов не разобрать, один сплошной мат..
Ну, говорю, раз не надо ничего, то я пойду.
Поворачиваюсь, прохожу несколько шагов. Этот мужик меня окликивает:
- Эй! Эй, слышишь? Ты че, медик, да?
- Ну да, - говорю.
- Закурить не найдется?
________________________________
Без комментариев.


Прислал(a) Таах Санаа [121 / 404 = 0.300]

18 октября 2002
Собственно, получил на днях очереное предложение от издательского дома
"Ридерз Дайджест". Издания уважаемого, но черезчур навязчивого и слишком
дорогого. Предлагается очередной шедевр печатной продукции - новое
издание всех сказок А. С. Пушкина. Роскошный переплет, замечательные
иллюстрации, прекрасная бумага и т. д. и т. п. Лучший подарок ребенку!
А далее цитата: "Вокруг Вас нет ни одного ребенка, достойного сказочного
подарка? Сделайте его себе - и Вы не пожалеете."

P.S. Как про поручика Ржевского - Любите ли Вы детей?
- В общем, да. Особенно процесс!

ава


Прислал(a) Алесандр [121 / 286 = 0.423]

29 декабря 2002
Мы ищем няню и вчера я позвонила по такому объявлению: "Девушка
позаботится о вашем ребенке пока вы на работе и в вечерние часы".
Мы договорились о встрече и сегодня утром стучится к нам в дверь
старушка "божий одуванчик", говорит, что ей 60 лет, но по виду все 70.
Я спрашиваю - как же так, в объявление было сказано "Девушка".
Старушка: я и есть девушка :-)


Прислал(a) Соня [121 / 170 = 0.712]

4 января 2002
Небольшая история, которая произошла во время моей службы в
погранвойсках в 1994 году.
Служил я на заставе. Людей сильно не хватало, как л/с, так и
офицерского. По сути, командовал нами один лишь начальник заставы,
капитан Дроздов. Да был еще прапорщик Нечевухин.
В общем, капитану надоело быстро нас воспитывать, и решил он на нас
прапорщика науськать.
И вот. Стоим мы как-то вечером на боевом расчете. Слушаем кто куда. Кому
в дозоры, кому в заслон, кому в тревожку. Боевой расчет заканчивается.
За ним должен последовать ужин.
Все голодны и ждут, когда же вся эта канитель закончится.
Но не тут-то было. После окончания боевого расчета начальник уходит в
канцелярию, а прапорщик выходит перед строем и начинает такую речь:
- Вот, товарищи пограничники! Нашел сегодня в мусорном баке испорченную
  простыню!
И показывает нам белую тряпку размером чуть больше носового платка,
которую явно использовали для подшивы.
- Кто-то опять испортил простыню на подшивы! И теперь все вы будете за
  нее платить.
- А вы знаете, сколько сейчас стоит одна простыня?
- За два месяца не расплатитесь!
И дальше начинается долгая и нудная воспитательная речь на тему
стоимости одной простыни.
Я вижу, что дело сильно затягивается, и выкрикиваю из строя:
- А может это наволочка?
Секунда гробовой тишины.
Еще через секунду. Взрыв хохота.
Прапорщик в ступоре, бросает взгляд то на нас, то на эту тряпку.
Из канцелярии выбегает начальник. Тоже смеется в усы.
Отдает долгожданную команду:
- Направо! В столовую шагом марш!
Все уходят с диким хохотом, а прапорщик так и остался стоять, недоуменно
разглядывая тряпку в руке.

P.S. (Для "танкистов" - наволочка стоит дешевле.)


Прислал(a) Андрей [120 / 375 = 0.320]

31 мая 2002
"Белорусская деловая газета"
http://www.bdg.by/newnews/news.shtml?27803,1

[30-05-2002,16:10]
Брянск: две мошенницы обменивали российские рубли на некую
белорусско-российскую валюту

Житель деревни Старое Колышкино Брянской области России Антип Фатин
лишился 8 тысяч рублей, обменяв их на некую российско-белорусскую
валюту, сообщает сайт "Союз-инфо", на который ссылается БелАПАН.
Домой к пожилому человеку пришли две мошенницы и, представившись
сотрудницами собеса, сказали, что идет срочный обмен старых денег
на новые дензнаки. И именно они будут иметь хождение на  всей территории
России и Беларуси. В руки пенсионера, как потом  выяснилось, попали
странные билеты с надписями "тысяча бабок", "билет конкретного банка",
"подделка преследуется по понятиям". Когда пенсионер понял, в чем дело
и обратился в милицию, было уже поздно, - мошенницы скрылись.


Прислал(a) VadimV [120 / 298 = 0.403]

5 сентября 2002
Учился я в начале 90-х годов в одном из московских ВУЗов и был у нас
один старший знакомец Леха, который помимо учебы подрабатывал в ВУЗе
сантехником. Парень был ростом под два метра с крепкой мускулатурой,
с лицом киллера, ну и как обычно бывает - с неимоверно пустой головой.
Было ему лет 25, но по умственному развитию он больше чем на 15 никак
не тянул. Кроме того, у него была удивительно плохая, прямо-таки
отвратительная дикция. Говорил он быстро, строчил как из пулемета и
совершенно не делал паузы между словами. Кличка у него была очень
длинная "Хуйли-ебты-ебты-хуйли", поскольку эта с позволения сказать
фраза произносилась им практически после каждого литературного слова
и в результате что бы он не начинал говорить, слышалось только
хуйли-ебты-ебты-хуйли. Каким-то непостижимым образом (хотя понятно, куда
же без сантехника, у всех ведь преподов и квартиры, и дачи) он все же
закончил институт. Сидим мы как-то с приятелем Женей и с другими
пацанами в курилке и приходит Хуйли-ебты-ебты-хуйли, между нами
происходит следующий диалог:
Я: "Здорово, Леха, ты, говорят, институт закончил уже?".
ХііХ: "А мне-то хуйли-ебты-ебты-хуйли. Закончил. Все
хуйли-ебты-ебты-хуйли, ухожу хуйли-ебты-ебты-хуйли на хуй. Месяц
дорабатываю хуйли-ебты-ебты-хуйли и увольняюсь".
Женя: "А че, нашел уже куда устраиваться будешь?"
ХііХ: "Так хуйли-ебты-ебты-хуйли, конечно, хуйли-ебты-ебты-хуйли мне".
Я: "А куда?"
ХііХ: "В Останкино работу нашел хуйли-ебты-ебты-хуйли, на телевидении".
Женя: "Лех, а ты не диктором случайно устраиваешься?"

Гоготание десятка глоток мгновенно выдуло весь дым, который был в
курилке.


Прислал(a) Сарик [120 / 445 = 0.270]

30 ноября 2002
Дело было в сентябре, а точнее 19-го числа. Собиралась я ехать в отпуск.
Поезд проходящий и билет можно купить не раньше чем за два часа до
отправления поезда. Поэтому заранее билет не купили.
Вечером перед отъездом приходит домой муж и говорит, что сегодня
праздник.
-	Какой? - спрашиваю.
-	Михайлово чудо, - говорит.
-	А что это за праздник? Никогда про него не слышала.
-	Та вот, такой праздник, что начудить можно так, что за весь год не
  расхлебаешь.
Праздник, так праздник. Собираюсь дальше. Все в порядке можно ехать.
Вышли из дома. Времени до поезда полно. Тем не менее, на вокзал мы
прибыли незадолго до отправления поезда. А народу на вокзале…. И куда
только все едут? Поезд уже прибыл. А стоит он примерно 25-30 минут. А я
еще в очереди. Впереди меня три человека. Вот, вот уже моя очередь. Тут
перед самым носом подходит мужик и приносит штук десять паспортов и
давай на все покупать билеты. Я в панике, поезд уже скоро уйдет. Вперед
меня не пропускает сама кассирша. Ладно. Дождалась. Беру билет. Идем с
мужем на платформу. Стоит поезд: Москва - Евпатория. Находим нужный
вагон, проводника, он проверяет билет. Все в порядке. Читает вслух мою
фамилию, говорит, что сейчас пройдет таможня, мы зайдем и поедем, и
отдает мне билет. И тут по громкоговорителю объявляют: «Пассажирка К…ва,
взявшая билет в 16-й кассе, подойдите пожалуйста к кассе! ». ? ? ?
Проводник говорит: «Ну иди». Спрашиваю: «А я успею? ». ? ? ? :-( Бегу.
Прибегаю к кассе. Протягиваю свой билет кассирше. - Что случилось? Берет
она билет, посмотрела, покрутила, вышла куда-то. Приходит, отсчитывает
мне деньги за билет, отдает и говорит: «Сегодня ПОЕЗДА НЕТ». ??? Прихожу
на платформу: ПОЕЗДА НЕТ.

А вы говорите праздник.
На следующий день я все-таки уехала, но уже без приключений.


Прислал(a) Ирина [120 / 242 = 0.496]

14 марта 2002
Свежий прикол. Получил я вчера e-mail от своего друга из Бельгии.
Открыл, а там прикол, короче говоря, как пердят в различное время дня и
в разных ситуациях. Причем пердеж не только описывается, но и
сопровождается звуковым оформлением, только надо кликнуть мышкой, чтобы
прослушать. Набалделся я и решил направить этот прикол своему коллеге по
работе /происходило это все в офисе/. Отправил я ему этот e-mail и
благополучно про него забыл. Вдруг, минут через 5-10, из кабинета того
самого коллеги /дверь была открыта/ кто-то как бзданет, да с такой
силой, что не услышал бы только глухой. Выхожу в коридор, а там этот
бедолага стоит весь красный от стыда и оправдывается. Как выяснилось, он
по запарке вместо того, чтобы сделать колонки потише, наоборот увеличил
звук. Со мной случилась истерика от хохота, я не мог успокоиться до конца
рабочего дня. Этот же бедолага до сих пор считает, что я его подставил.
MP


Прислал(a) МР [119 / 504 = 0.236]

25 мая 2002
Живу я в городе Новосибирске и как раз сегодня приехал к нам патриарх
всея Руси Алексий2. В честь него конечно крестный ход организовали, к
тому же как раз идет неделя русской письмености, короче все 33
удовольствия. Дороги конечно же перекрыли, площадь огородили и идут там
с довольным видом. А я про все это безобразие по телевизору в новостях
наблюдаю и слышу такую фразу диктора: "Патриарх всея Руси Алексий2
попросил всех благ для Новосибирска и его жителей, В ОТВЕТ НА ЭТО
заместитель президента по Сибирскому округу Грачевский объявил...."
Я и не думала, что некоторые наделены такими полномочиями.


Прислал(a) М [119 / 223 = 0.534]

12 июля 2002
А вот и еще одна история о замечательном Торонто.
Предыстория: у всех сотрудников, работающих в фирмах, которые арендуют
офисы в небоскребах в деловом центре Торонто, есть pass cards. Эти
магнитные карточки обеспечивают беспрепятственный вход на лестницу и с
лестницы только на "родном" этаже фирмы.
История: Пятница, июнь, 11.30 дня. Все расслаблены и готовы раствориться
где-нибудь на доооолгое время на обеденный перерыв. Я и еще пара человек
с чувством выполненного долга и (во всяком случае я) без особых
последующих планов появляемся с совещания. Жизнь прекрасна. Планы на
выходные уже построены. И тут такое... В общем, она самая - пожарная
тревога. И никакого объявления по громкой связи. Сразу вспоминается
11/09 и то как пронаблюдав события в Нью-Йорке по телевизору, и уже не
по телевизору, а из окна очистку маленького аэропортика на острове рядом
с центром города и наводнение центра пожарными машинами и последующий
роспуск всех по домам. Короче, вспомнив все это, все бросают все что было,
хватают наиболее ценные личные вещи и отправляются на лестницу.
Напоминаю - начал спускаться, обратного хода нет, "выйти где-то по
дороге" нигде нельзя. Спускаются все медленно, потому как по мере
спускания народу прибавляется, процентов 20 из которых слегка полны и
занимают всю ширину лестницы и просто не обгоняемы. Тогда я и поняла,
почему в центре мировой торговли все спускались "спокойно" - потому что
иначе бы только в окно! быстрее не получится. Таким вот образом,
переоценив все жизненные ценности, я в конце концов достигаю первого
этажа. И на выходе - это надо представить - по бокам двери стоят пара
ребят далеко не в спецодежде и всем протягивают маленький красный
билетик..... Как полная идиотка с этим билетиком я выхожу и что же я
вижу? вместо пожарных машин и полиции..... ларьки с водой и мороженым.
Проверка на вшивость однако. Решила просто администрация здания
проверить, как все отреагируют на пожарную тревогу. Ну а чтобы не
расстраивались шибко, то на халяву всех мороженым угостили. Я потом
долго с этим мороженым по газону туда-сюда ходила, потому как присесть
не могла, так как светлая юбка не позволяла, а стоять не могла потому
как ноги уж слишком заметно тряслись.
Но это не самый прикол. Через часик, когда все вернулись на рабочие
места, то застали одного мужика, который в шоке метался в совершенно
пустом офисе (где он был, что не услышал тревогу - я без понятия!) в
полной уверенности, что всем где-то назначили совещание, а он про него
забыли :)


Прислал(a) путешественница [119 / 324 = 0.367]

13 июля 2002
Навеяно постоянно сквозящей во многих историях темой о братьях наших
меньших.

ПРЕАМБУЛА: Есть у меня один товарищ. Магазинчик у него свой, бизнес
значит: телефоны, там, телевизоры, и пр. бытовая и, как принято
выражаться, аудио- и видеотехника. Торгует в общем
помаленьку-потихоньку. Ну а коль скоро потребитель нынче грамотный
пошел, то своего права на получение гарантии на приобретаемую технику
он есссно не упустит. Так вот соппсно на эту тему и история.
А причем тут братья наши меньшие, спросите вы? Об этом в Амбуле. Итак...

АМБУЛА: В один из тихих и спокойных дней, что нередко бывают в нашем
небольшом городке, особливо в те часы, когда потрЕбительский спрос
ажиотажем не блещет, а скорее наоборот, происходит буквально следующее:
Во временно пустующем торговом помещении раздается ДИКИЙ РЖАЧ,
принадлежащий одному из продавцов. На естественный вопрос остального
персонала: "А в чем соппссно... ?", протягивается карта, заполненная
мастером сервисного центра, о техническом осмотре телефонного аппарата с
автоответчиком, который добросовестный покупатель сдал чрез этот магазин
по гарантии с претензитей о его (аппарата) неработоспособности.
Так вот там, как говорится, черным по белому... цитирую:
"КОТ НАССАЛ НА ПЛАТУ АППАРАТА. ВСЕ КОНТАКТЫ РАЗЪЕДЕНЫ. РЕМОНТУ НЕ
ПОДЛЕЖИТ".

Вот так вот, кошачья природа она и тут свое возьмет.


Прислал(a) Stepych [119 / 301 = 0.395]

26 сентября 2002
Чтобы быть хорошим спортивным комментатором, нужен талант. И не последнюю
роль в этом играет хорошо подвешенный язык. Но для того, чтобы быть
хорошим спортивным радиокомментатором, этого мало. Нужно еще быть
отличным рассказчиком, чтобы радиослушатели, не имея возможности видеть
соревнование, могли бы представить его в своем воображении. Правда,
иногда чрезмерно красочный рассказ может служить основой анекдота.

Вот вчера ужинаю и краем уха слышу - передают новости спорта. Хоккей.
СКА - Спартак. Ведущий в студии дает слово комментатору матча:
- Армейцы крайне неудачно начали сезон: три поражения в четырех играх.
  Поэтому перед этой игрой они настроились только на победу, только на
  выигрыш. И, судя по всему, можно сказать, что у них очень хорошие шансы.
  Хоккеисты в отличной физической форме. Их игра заслуживает высокой
  оценки. Уже с первых секунд первого периода они начали активно
  прессинговать и создали несколько опасных моментов у ворот Спартака. На
  их фоне спартаковцы выглядят неважно. Лишь на...-й минуте в результате
  контратаки они сумели забросить шайбу в ворота СКА. Но после пропущенной
  шайбы активность армейцев только возрасла, а когда Спартак остался в
  меньшинстве, СКА стал реализовывать численной преимущество: удары по
  воротам сыпались один за другим...
Я начинаю представлять себе как питерцы громят Спартак, а москвичи, вяло
обороняясь, безуспешно пытаются не допустить поражения с позорным
счетом. Коментатор, тем временем, продолжает:
- ... периоде. На данный момент счет уже 3:0 в пользу Спартака, но у
  СКА, еще раз повторю, отличные шансы на победу. Времени достаточно, до
  окончания третьего периода еще целых 6 минут...

Итог матча - 3:1. Догадайтесь, в чью пользу?


Прислал(a) Сергей Батищев [119 / 299 = 0.398]

11 октября 2002
Шестеро солдат морской пехоты США стали жертвами шантажиста, который
принудил их к половому акту, а затем угрожал рассказать об этом их
начальству и семьям. Власти всерьез опасаются за здоровье молодых людей.

По информации АР, Родни Брент Ходж из города Ралих, штат Северная
Каролина, был арестован на прошлой неделе и обвинен в шантажировании
шести человек. Как выяснила полиция, месяц назад он пригласил шестерых
морских пехотинцев в возрасте от 18 до 22 лет подработать на территории
его пляжного дома и обещал хорошо заплатить. Когда молодые люди приехали
разузнать подробности, Ходж напоил их и предложил устроить на работу в
модельный бизнес. Он показал счета и бухгалтерские книги, в которых
якобы шла запись о доходах других юношей-моделей, а одному из волонтеров
сразу посоветовал готовиться «к съемкам с обладательницей титула «мисс
Северная Каролина» на следующие выходные», за которые ему предлагалось
$3 тыс.

Через несколько часов общения хозяин дома объявил гостям, что заплатит
каждому их них от $300 до $950 тыс. и отдаст свой новый грузовик, если
они согласятся на половой акт. Все пехотинцы пошли на сделку, но денег
так и не получили. Хуже того, оказалось, что Ходж записал на аудио- и
видеопленку секс с каждым из моряков и угрожал предъявить эти
доказательства их родственникам и старшим по службе. Он звонил юношам,
давал им послушать отрывок из записи и требовал, чтобы они снова
вступили с ним в интимные отношения. После этих заявлений по крайней
мере один из пехотинцев вернулся в дом 39-летнего шантажиста. Другие
обратились за помощью к офицеру, и спустя две недели Ходж был арестован.
На судебном слушании он рыдал и отрицал свою вину. По решению суда его
заключили в тюрьму округа Уэйк до внесения залога в $1 млн.

В материалах следствия указаны лишь инициалы пострадавших. По словам
представителей полиции Ралиха, «молодые люди настолько сконфужены, что
мы очень волнуемся за их психическое состояние». Пока неясно, что им
грозит за секс с мужчиной. Как объяснили эксперты из американских
военных источников, гомосексуализм является основанием для исключения из
корпуса морской пехоты, причем солдат увольняют не столько за их
поступки, сколько за потенциальную опасность для сослуживцев.

Источник Газета.ру http://gazeta.ru/2002/10/07/kz_m64833.shtml


Прислал(a) Международник [119 / 314 = 0.379]

26 декабря 2002
Мой любимый поэт, кто был?
Как у Вас с грамотностью, дорогие товарищи. Если проблемы с
правописанием возникают и тиранят Вашу ранимую душу, то вот Вам повод
самоутвердиться и возвысится в собственных глазах до небес. С
сохранением авторской орфографии привожу Вам сочинение некоего
абитуриента, в этом году пытавшегося поступить на юридический факультет
Сахалинского государственного университета. А может, чем черт ни шутит,
и поступившего туда. Особо не доверчивым господам публикую на обозрение
отсканированную ксерокопию титула и вкладыша с текстом сочинения:
sakhalin.dtn.ru/poet.html Итак, настал черед собственно гимна любви к
российскому культурному наследию, оплодотворившему культуру братских
народов. Вот Вам плод данного мезальянса.

Мой любимый поэт
Мой любимий поэт, кто был? Самый главные, в республики
Россиа много поэт и писателей родился. Каждый поэт и писател писали
красивие сказки, текст, стихотворение и т. д. Например можно считат
Крылов, Лермантов, Гогол, А. С. Пушкин и т. д. За этот поэт и (и
выпьем…так и напрашивается ;-)) писателей была красивиа сказки, текст,
стихотворение и т. д. Они сильний любили маленький ребятами и для за
ребятами писали. По которому от этот поэт и писателей можно сказать,
«Мой любимий поэт» Александр Сергеевич Пушкин был. Александр Сергеевич
Пушкин тоже сам много сказки, текст, стихотворение и т. д. писал. Ему
красивая сказка «Рыбак и золатоя рыба». У еге разница была по которому
от поэт и писателей, он несколько раз дуел был. К сожеление он умер
последный дуел.


Прислал(a) alex [119 / 257 = 0.463]

14 апреля 2002
Ничего не скажу насчет содержания самой книги, но в русском слове
"грамотность" допущено аж две ошибки!

Основы компьютерной грамматности: Производственно-практическое пособие.
3-е издание Басалыга В.И. и др., Стоимость: 62,51 руб.


Прислал(a) AlexF [118 / 227 = 0.520]

5 июля 2002
Какая прэлесть!

НТВ. "Сегодня". 4 июля 2002 г.
"Америка отмечает сегодня самый главный праздник страны - День
Независимости. Хотя сейчас в США ночь, но подготовка к торжествам идет
полным ходом, а полиция и ФСБ (!!!) принимают все возможные меры
безопасности..."

Наши в городе!!!


Прислал(a) AL [118 / 302 = 0.391]

18 июля 2002
На сайте ЦСКА.ру появилась информация: “Хряпа и Моня переходят в ЦСКА”
Оказалось...
“Лидеры молодежной сборной и кандидаты в национальную команду форварды
саратовского "Автодора" Виктор Хряпа и Сергей Моня вчера встречались с
руководством ЦСКА на предмет условий своих личных контрактов в московском
клубе. Хряпа и Моня в субботу вечером прилетели из Турции... и т.д.”
Ну не повезло ребятам с фамилиями!


Прислал(a) Игорь [118 / 323 = 0.365]

29 сентября 2002
Кoллеге нa рaбoте пoдружкa мэйл прислaлa - сaм видел:
"Дoрoгaя, я слышaлa, вы в Изрaиле уже еврейский Нoвый гoд oтпрaзднoвaли.
Тaк у вaс чтo, уже 2003-ий нaступил?"


Прислал(a) BS [118 / 248 = 0.476]

28 декабря 2002
Вчера вечером, автобус, час пик. Народу жуть, все молча толкаются.
Особенно сердечно у последней двери толкаются двое - какой-то мужик
и здоровенная, меховая спина. Мужик, не выдержав, со злостью, - спине:
- Козел!!!
Шуба поворачивается, и оказывается, что это женщина,
- Че сказал..!!!
- (ехидно и зло) Коза!!!!
На средней площадке, кто-то:
- Да! С Новым Годом, товарищи!!!


Прислал(a) DP [118 / 164 = 0.720]

26 февраля 2002
У знакомой муж работает в области рекламы. Заходят они с мужем
в магазин, вечер, оба усталые после работы. И вдруг муж останавливается
как вкопанный, уставившись на прилавок. А с прилавка свисают и пружинисто
покачиваются на тонких таких полосках плотной бумаги две (простите)
прокладки на каждый день. Происходит такой диалог:
ОН:
- А ты знаешь, как они называются?
(поддевает одну штуку, отчего предмет женской гигиены начинает болтаться
на уровне лица)
ОНА (изумленно подняв обе брови):
- Как же?
ОН (со значением):
- Воблеры!
Пока девушка пытается осознать сказанное, супруг добавляет:
- А в народе их называют дрожалками!
ОНА (обретая дар речи):
- А у тебя-то откуда такие познания????
ОН (обиженно):
- Это часть моей работы!
... лишь к исходу жестокой семейной сцены выяснилось, что имелся в виду
не предмет, а способ его крепления.


Прислал(a) Кыся [117 / 328 = 0.357]

19 марта 2002
В ответ на историю о шинели с оборкой от 17.03. Врет товарищ как сивая
лошадь. Армию он, похоже, видел только в кино и на параде. Во-первых,
шинель выдается на 2 года. И ходить в ней 4 боец не мог. А во-вторых,
где вы видели нашего человека, чтобы в армии не смог бы "достать" новую
шинель?
Кстати, о шинельном обрезании. Было это в 84 году в Тульском ВАИУ.
Первый курс. 17 лет. Только от мамки. Получили шинели. По уставу клиренс
(т.е. расстояние от земли до края) 32 см. Обычно это делается так -
один военный в шинели, а другой с мелом по линейке отмечает край. Ну и
один из юных курсантов (кстати, бывший суворовец) решил, что справится
сам. Подошел к зеркалу, нагнулся и отмерил, а потом отрезал. Вышло клево.
Сантиметров на 10 выше колена. Вот так. (шинель ему после пи..люлей
поменяли).


Прислал(a) Б.Б. [117 / 369 = 0.317]

12 апреля 2002
Есть у нас дочка, 2.5 года от роду. На прошлых выходных решила моя
благоверная пробежаться по магазинам. Одевается, прихорашивается,
макияж… Я лежу перед телевизором, расслабляюсь после очередной трудовой
недели. Наша дочка, создание 2.5 лет от роду, бегает между мной и женой,
и периодически спрашивает, куда собирается ее мамочка? Дитя стоит на
карауле - как бы ее не забыли взять с собой. Полчаса сборов - полчаса
постоянных вопросов. «Мама, ты куда? Папа, а мама куда идет? » Итд, итп.
У ребенка уже глаза на мокром месте, чувствует, что в этом мероприятии
она участвовать не будет. Жена уже собирается выходить, слышу диалог из
коридора:
- Мама, ты куда?
- Скоро приду.
- Мамочкаааа, ты куда? (Ярко выраженные плаксивые нотки)
- Я в магазин, скоро приду! (Раздраженно)
- …
- …
- …? (плач)
- …! (явное раздражение)
- Мама, ты куда-аа? (плач усиливается)
- НА КУДЫКИНУ ГОРУ, ВОРОВАТЬ ПОМИДОРЫ!!! (крайняя степень раздражения)

Дочка залетает в комнату, вся в слезах.
- Паа-а-па-аа!!! Маа-ама идет воровать помидоры! Аа-а меняя-я не
  берее-ет!!! (Плач, слезы ручьем).

Доченька! Прости меня!!!


Прислал(a) Ужасные родители [117 / 427 = 0.274]

13 апреля 2002
Шизофрения какая-то не то у Геннадия Селезнева, не то в "Газете.ру":
http://www.gazeta.ru/2002/04/11/strasnyesnyh.shtml

"Селезнев, как и другие представители КПРФ, отвергает сведения о расколе
в рядах КПРФ. Свои отношения с Геннадием Селезневым он охарактеризовал
как товарищеские и попросил журналистов не вбивать клин между двумя
Геннадиями."


Прислал(a) Историк [117 / 234 = 0.500]

16 апреля 2002
Моя жена много лет работала учительницей в школе. Много у нее накопилось :)
... вот одна из ее историй. Надо отметить, что много в нашем южном
спокойном городе беженцев из южных республик, и, в принципе, у нас к ним
неплохо относятся. Вот только в школу они детей часто отдают как в
камеру хранения, а не для учебы. Что тоже понятно.

Так вот. Сидит она после уроков в кабинете, журнал заполняет. Дверь
открывается, в нее острожно заглядывает голова мальчика класса так 5-6,
явно из беженцев. Мальчик долго выразительно смотрит на пустые парты.
Жена:
- Ты кого-то ищешь?
Мальчик:
- Мне нужна учительница по истории.
Жена:
- Ну, я учительница по истории.
Мальчик долго и выразительно смотрит не нее, потом отрицательно мотает
головой:
- Неет, та дядя!

Историк.


Прислал(a) Историк [117 / 357 = 0.328]

2 июня 2002
Зафиксирован первый маразм от футбольных комментаторов. Во время матча
Ирландия - Камерун один из них о новом мяче:

И если уж игрок такого роста приложится к снаряду, то ядро полетит со
скоростью пули.


Прислал(a) Игнат [117 / 262 = 0.447]

29 октября 2002
История такая.
Зашел я как-то на Кунцевский авто рынок, что на МКАДе. Припарковался и
пошел в магазин цену узнать на главный тормозной. На подходе к магазину
есть палатка с шаурмой/шурмой/шавермой (налево, вниз, у магазина с
японскими запчастями). Около палатки стоят два горца, причем один из них
эту самую шаурму готовит. На ходу слышу обрывок разговора:
- ... да, на том канцэ ринка бальшую собаку видел. (Показывает рукой).
- Спасибо...

Надеюсь они говорили не о том о чем я подумал...


Прислал(a) Frenzy [117 / 300 = 0.390]

8 декабря 2002
Вчера в Москву к нам в гости приехал мой тесть из Бердянска, что на
Украине. Ну и рассказал две тамошние байки. Свидетелем первой он был
сам. Про вторую то ли в местной газетенке читал, то ли по телеку слышал.
Итак:

История №1

Тесть летом подрабатывает сторожем на садовых участках. Как-то раз
приезжает к ним мужик и предлагает средство от колорадского жука. Все
покупают, а один мужик не хочет, говорит, что у него свой способ борьбы
с паразитами. Его спрашивают какой.
- Я, - говорит, - ловлю самца жука, лезвием отрезаю ему яйца и отпускаю.
  Он летает и орет так, что все остальные жуки разбегаются.

История №2

На железнодорожном переезде МАЗ столкнулся с электровозом или
тепловозом, что в общем-то не важно. Когда ГАИшники спросили у водителя
грузовика, почему произошло ДТП, он ответил буквально следующее:
"Так ведь он меня должен был пропустить, ведь у него ж была помеха
справа"!!!!!


Прислал(a) Pashka [117 / 257 = 0.455]

19 февраля 2002
Глубоко уважаемой госпоже Сакуре (и Дубу!) посвящается.

Эту историю рассказли мне друзья, ручаясь за ее подлинность.
Другие же друзья убедительно объяснили мне, что она не могла произойти
ни при каких обстоятельствах, разве что случилось Чудо Чудесное,
совершенно невозможное. Но поскольку я по профессии своей убежден в
возможности чудес всяких разных, рассказываю вам эту историю.

1979г, советско-китайская граница. При переходе границы
(из Союза в Китай) пойман солдатик - славянин, из славного города
Минска. Небольшой скандал, и все идет естественным путем: особисты шьют
дело, солдатик, вполне смирившийся со своей судьбой, по мере сил с ними
сотрудничает. Но в один прекрасный день Большой Особист, утомленный
тяжким портняжным трудом, заинтересовался, мол, какого &*^#
(эмоционально сниженное выражение) солдатика понесло в этот %#@* Китай?
Ведь там же, #&@%, такой же %^?@, как у нас, массаракш и еще тысячу раз
массаракш...

И тут солдатик, до сих пор относившийся к о всему стоически, вскочил,
ударом кулака разбил столешницу, и зычным басом заорал - да-да заорал,
на самого товарища Большого Чекиста, Властелина Жизней и Карьер...

Он орал ему: "Скот! Да знаешь ли ты, что Китай - страна высочайшей
культуры!!! Да читал ли ты Кон-Фу-Ция, да слышал ли ты имя Лао-Дзы, да
что ты знаешь о китайской поэзии, музыке, праве..." По легенде, он орал
полную четверть часа, и за все это время чекист не проронил ни звука.

А после сказал: "Нет, ты не пойдешь под трибунал. Я тебя не отдам под
трибунал - ты же псих, а психов у нас не сажают..." И не отдал.
И отправил в психушку. А как его оттуда потом вытаскивали - это другая
история, не менее невероятная. Но эта история кончается здесь.

Спасибо за внимание.
Mathematicus.


Прислал(a) Mathematicus [116 / 375 = 0.309]

25 марта 2002
Здравствуй, дедушка Фрейд.

Поздний вечер пятницы. Подъезжаю к околшку МакДональдса, делаю заказ,
расплачиваюсь и слышу финальную реплику паренька-продавца: "Подъезжайте
к следующему ОЧКУ".
... О чем паренек переживал в это время - бог его знает...


Прислал(a) МИША [116 / 373 = 0.311]

27 мая 2002
Возвращаюсь вечером домой. Народу почти нет, тишина, благодать...
Направляюсь к ларьку - сигарет купить. Метров так 25 мне пройти. И
обгоняет меня солидная такая машина - марку не запомнил, но оч. большая
и вся из себя сверкающая, а из открытых окон слышна музыка да дружный,
чуть пьяный смех. И вот, значит, тормозит у ларька, прямо передо мной. С
переднего (пассажирского) сиденья выруливает хорошо одетый мужик,
приличных габаритов и с открытой бутылкой водки в руке. В этот момент я
подхожу к ларьку, но мужик этот передо мной успел встать. Ну и давай
заказывать: пива такого-то - столько-то, такого-то - столько-то, еще
чего-то и пакет, складировать стало быть. Сам он, пока продавщица это все
пакует, маленькими глотками отхлебывает из бутылки... Гурман, ети его...
А на поясе у него мобилка висит. И начинает пиликать. Далее происходит
следущий диа(моно)лог:
- Алле... да... ага... привет! (слегка недоуменно)
- ....
- Хто пьяный?! Я пьяный?! Я не пьяный!!! (возбужденно выпучив глаза,
  радостно улыбаясь и довольно громким голосом)
(Сам мужик во время разговора семафорит продавщице, чуть прикрыв трубку
ладонью, мол, еще упаковку презервативов!)
- ....
- Какие бляди?! Ты че?!! Какие бляди?!! Я тебя люблю!!! Поняла?!! Да?!!
  (в том же тоне)
(Оглядывается на машину, широко улыбается, что-то вспомнив, и сигналит в
ларек знАком "Виктория", типа, две! две упаковки презервативов!!!) Далее
он принимает из окошка готовый к употреблению (хорошее такое слово,
вникните в смысл, особенно в контексте данной истории) и довольный идет
к машине. Продолжения разговора я не слышал, но спектакль понравился.


Прислал(a) Fly [116 / 384 = 0.302]

14 июня 2002
Знакомая рассказала. У нее дочь шести лет. А мужа сейчас нет. А дочь
просит братика. Или сестричку. А мамаша овечает, что для этого нужен
мужчина. И тут ребенок задумался. А через некоторое время говорит:
"Женщинам нужны мужчины. Мужчины их УДОБРЯЮТ."


Прислал(a) Александр [116 / 258 = 0.450]

22 июня 2002
Дети играют в прятки. Один медленно считает до 10:
- Раз.... Два.... Три....
Другой в это время мечется по квартире, понимает что не успевает
спрятаться и придумывает решение:
- Считай до бесконечности!
Первый начинает с сумасшедшей скоростью считать:
- 1, 2, 345.......1000...
- Только не так быстро!!!!


Прислал(a) mikola [116 / 187 = 0.620]

26 июля 2002
Чудеса современной медицины

Всем привет. Истории здесь читаю регулярно, а вот писать как-то не
приходилось.... так вот, сижу сегодня в инете. Знаете, есть такой сайт
doctor.ru Хорош тем, что там можно сразу медицинкую консультацию
получить... Ну значить и залез я в форум. А там помимо всего прочего
висит некое объявление и начала комментариев к нему следующего
содержания. Читайте и ржите:

SOS 3675. [22.07] Нет денег. Хочу продать 6см. тела.
Ребята, у меня такая проблема: очень не хватает денег. Вот я и решил
продать половину своего мужского хозяйства. Уменя член 26см. Я хочу
оставить себе 20см, а 6 продать. может подскажете куда обратиться. Где
этим занимаются. И может быть есть человек, который уже делал такую
операцию.
Мужичина.
Далее идут коментарии:
22-07-02 19:40 (с транслита) 6 -это не половина от 26.... и потом,......
22-07-02 20:40 Отрезай и начинай поиски покупателя.......
22-07-02 21:11 (с транслита) сема, опять ты?......
23-07-02 03:19 Было бы выгоднее продать 50-100 грамм мозгов... но,......
23-07-02 07:11 NET: Не мужчина ты, а Семен. С такими габаритами.....
23-07-02 10:56 Да отрежь весь, зачем он тебе?......
23-07-02 11:01 Мужичина: Ребята, ну причем здесь какой-то......
23-07-02 11:03 Мужичина: И вообще, почему Вы мне все гадости......
23-07-02 11:14 Просто вопрос какой-то идиотский задал. Сам подумай......
23-07-02 11:27 Мужичина: Интересно, а кто это рассуждает та......
23-07-02 13:01 А не лучше ли заработать деньги тяжким трудом......
23-07-02 13:07 NET: Все равно семен, только с маленькой бук......
23-07-02 13:15 Полина: Напиши о своей проблеме поподробнее.......


Прислал(a) Redcat [116 / 387 = 0.300]

13 августа 2002
Про детишек: Лето, ребенок (5 лет) балду пинает у бабушки, т.к. садик
закрыт на ремонт. Ну а бабушка его не напрягает по поводу уроков чтения,
счета и т.д. и т.п.

Но пора в садик, забрали ребенка домой и вечером пытаемся заставить его
вспомнить былое, т.е. почитать книжку.
На что получаем ответ: "Нет, не хочу, не буду сказку читать, я лучше в
подъезде и в лифте буду маленькие слова читать!!"
Мда.., ученье не только свет, но и способ познания тьмы:)))


Прислал(a) Сергей [116 / 328 = 0.354]

1 октября 2002
Работаю бухгалтером в одной конторе. Конец месяца, конец рабочего дня.
Клиенты, налоговая, приставы - все задолбало. Стук в дверь.
- Войдите!
Входят два молодых человека. И с ходу начинают мне втюхивать про
какие-то нервущиеся колготки, которые мне непременно надо у них купить.
Показываю им на свои брюки и говорю, что мне колготки не нужны,
отворачиваюсь. Но тут самый видимо сообразительный говорит:
- Ну у нас еще есть еще шикарное нижнее белье, вряд ли вы откажетесь
  посмотреть!
Я с видом человека доведенного до ручки:
- Зачем мне белье?
- Ну как зачем, вы разве на работу без нижнего белья ходите?
- Мальчики, зачем мне белье, я же ГЛАВНЫЙ БУХГАЛТЕР!
Дверь за ними закрылась, и я осталась в одиночестве...

Н.


Прислал(a) Н. [116 / 481 = 0.241]

21 октября 2002
История эта случилась в г. Выборг в феврале 1982г. Был выпуск курсантов
ВАТУ ГА, после торжественых мероприятий часа в 3 все разошлись по ротам
получать проездные документы. Первая электричка на Питер была в 4 утра,
часть курсантов с 4 взода затаревшись спиртным решила рвануть на ней,
лиш бы побыстрей вырваться с казармы. Мороз в эту счастливую для нас
ночь был сильный -35 для Питера это очень круто, сели они в теплый вагон
сбросили шинели и давай бухать смотря в окно на родное училище оно рядом
с вокзалом, тронулись последний взгляд тост *прощай родное ВАТУГА итд.
Вышли они покурить в тамбур, а первая остановка Лазаревка это примерно 2
км от города и вот *Осторожно двери закрываются* раздался крик*Б"ть
документы в роте забыл ждите на Финльянском*один курсант выскакивает из
вагона в морозный туман, поезд трогается у всех тихий шок. Оставшись
один на пероне он понял, что мягко говоря не прав и единственый шанс
выжить это движение, короче, рванул по шпалам в город. На половине пути
встретились ему путейцы(это его спасло)и хотя они были почти в умат
пьные все же удивились когда из тумана ночи со скоростью курьерского
поезда появился курсант в одном кителе. Они поделились с ним самым
дорогим налили стакан водки и дали шапку-ушанку с какардой МПС.
Заправившись горючим он прибавил скорость и через минут 5 уже прибывал
на ст Выборг-пасажирский. Народ на пероне притих когда со стороны
Ленинграда, в клубах морозного пара показалось это чумазое чудо в форме
ГА МПС и умчалось в сторону училища. В роте его отогрели, отмыли нашли
старую шнель и взяли с собой на следующею электричку, в поезде он много
пил и все говорил, говорил не переставая но выйти в тамбур покурить
категорически отказывался. Привет всем выпусникам ВАТУ ГА. ЮС


Прислал(a) ЮС [116 / 322 = 0.360]

25 октября 2002
Подъехал я как-то к ж-д. переезду(а их у нас в городе штуки 4)и вдруг
машин за 5 до меня шлагбаум опускается и из будки шустро выбегает бабка
с каким-то манускриптом и начинает записывать номера и следом суя сей
манускрипт в окошко водителя, оббегать всю очередь. Я ес-но в
непонятках, кручу головой налево и направо, никакого ж. д.-состава и в
помине нет, что за фигня, но тут доходит очередь и до меня. Бабка
старательно срисовывает мой номер и кидается ко мне со словами:
поставьте мол подпись пожалуйста.
Я а нафига?
Б(бабка)Да вот нас гаи обязало проводить периодически инструктаж по
правилам проезда ж. д. переездов.
Мля у меня слов не нашлось приличных!(но каракулю свою поставил)


Прислал(a) Boroda [116 / 207 = 0.560]

22 ноября 2002
ИгНобелевские премии!!!

2000.
Р. Вассерсуг из университета Дэлхузи получил премию по биологии за
сообщение «О сравнительной аппетитности некоторых головастиков сухого
сезона в Коста-Рике».

Премия по медицине была присуждена В. В. Шульцу, П. ван Анделю и Э.
Мойарту (W.W.Schultz, P.van Andel, E.Mooyaart) из Гронингена и И.
Сабелис (I.Sabelis) из Амстердама за работу «Магниторезонансная
томография мужских и женских гениталий во время полового акта и при
половом возбуждении у женщин».

Премию за вклад в психологию получили Д. Даннинг из Корнельского
университета и Дж. Крегер из университета штата Иллинойс за статью
«Неумелый и не ведающий об этом: как трудности с определением
собственной некомпетентности приводят к преувеличенной самооценке».
В области компьютерных исследований премию получил К. Нисвандер из
Таксона (Аризона) за создание программы PawSense, которая определяет,
когда по клавиатуре компьютера идет кошка.

2001.
Премия по экономике была присуждена Дж. Слемроду (J.Slemrod) из
института бизнеса Мичиганского университета и В. Копчуку (W.Kopczuk) из
университета Британской Колумбии за вывод о том, что люди находят
способы отодвинуть свою смерть, если это позволяет снизить налог на
наследство.
Премию по биологии получил Б. Ваймер (B.Weimer) из компании Under-Tec
Corp. в Пуэбло (Колорадо) за изобретение UnderEase -
воздухонепроницаемого нижнего белья с заменяемым угольным фильтром,
который поглощает дурно пахнущие газы, прежде чем они выйдут наружу.

П. Барсс из университета Мак-Гилла получил премию по медицине за
выдающийся научный труд «Ранения, причиняемые падающими кокосами».

В области охраны здоровья премию получили Ч. Андраде и Б. С. Срихари
(Ch.Andrade, B.S. Srihari) из Национального института психического
здоровья и нейрологии в Бангалоре за поисковое медицинское исследование
«Предварительный обзор ринотиллексомании в группе подростков», приведшее
к открытию, что ковыряние в носу является одним из видов активности у
подростков, для которого авторы использовали термин «ринотиллексомания».

Одна из наиболее очевидных премий была присуждена в области технологии
Дж. Кеофу (J.Keogh) из Хоторна (Австралия) за подачу заявки на
патентование колеса в 2001 г. и Австралийскому офису патентов, который
выдал соответствующий патент. (Инновационный патент №2001100012.)

p.s. http://www.1september.ru/ru/


Прислал(a) Aseke (on je medvejonok) [116 / 267 = 0.434]

31 марта 2002
На сайте РБК.ру новость "Россия переходит на летнее время" помещена в
раздел... ПРОИСШЕСТВИЯ! Казалось бы за столько лет должны бы были
привыкнуть...


Прислал(a) Гринвил [115 / 256 = 0.449]

15 июля 2002
Навеяно историей 28 июня 2000
http://www.anekdot.ru/an/an0206/y020628.html
Общага, зима, приходим с девушкой, ночью. Соседа нет, лепота, не зажигая
света начинаем общаться, все клево. Небольшое отступление. Схема
расположения кроватей в комнате-двушке:

>--|0 | 0|--<

Так и спали. Голова к голове. Тогда я был ВЫСОКИМ, молодым блондином
и, увлеченно общаясь с девушкой, естественно вторгся в воздушное
пространство кровати соседа, зависая над его подушкой, и в самый
кулминационистический момент мне в лицо брызжет что-то мокрое и
раздается дикий вопль, сопровождаемый ударом в лоб и топотом.
Оказывается, это кореш Веня решил переночевать с перепоя у нас в
комнате, а сосед его «вписал». Потом рассказывал:
"Сплю, просыпаюсь от горячего дыхания в ухо, открываю глаза, а надо мной
зубы оскаленные и глаза горят, ну думал все Белка".
А я его и не заметил даже, не до этого было.

Доктор Геллер.


Прислал(a) Доктор Геллер [115 / 337 = 0.341]

29 октября 2002
Один знакомый очень хочет мальчика (жена беременная как раз, ожидается
прибавление, но пол пока не ясен, рано)и выдал как-то такую фразу: "Если
мальчик родится, то я выпью, а если девочка - то запью".


Прислал(a) Я [115 / 325 = 0.354]

19 ноября 2002
Из деревни в город прибыл гусь. На казнь. Сидит на балконе и орет дурным
голосом, не переставая. Прохожие задирают головы. С исполнением
приговора решено поторопиться, пока соседи не пришли.
Я - мужу:
- Набери воду в большую кастрюлю...
Ребенок (9 лет):
- Вы его утопить решили?...


Прислал(a) лора [115 / 351 = 0.328]

17 мая 2002
. . .
- Мыкола!, а мешок яблок съешь?
- Зъим. А шо не зъим, то понадкусываю!
. . .

Приехал приятель оттуда, «з незалежной». Прогулки по Москве, осмотр
достопримечательностей, забегаловка (Ростикс), картофель фри, разговоры
ассоциативные:

- Помнится мне, были мы в командировке. Последний вечер. Решил я из
  остатков продуктов ужин сделать. Оставались сала шмат, да картошка.
  Пожарил все это, хорошо получилось, много, и картошки и сала. А коллега
  мне и говорит, мол не может он такое жирное. Здоровье не позволяет.

- Ну, понятно все про тебя. Половину съел, остальное понадкусывал.

- ??? (искренне возмущенно) ЗАЧЕМ НАДКУСЫВАТЬ? Пришлось все съесть, не
  выбрасывать же... Хотя, тяжело было...


Прислал(a) Генетически заложено!? [114 / 297 = 0.384]

6 июля 2002
К истории № 4 из 1-ой десятки за 3 июля.

Еще несколько шуточек от Фаины Раневской (вычитала в каком-то давнем
номере "КП"):

1. Назойливая поклонница выпрашивает у Фаины Григорьевны номер ее
телефона. На что та отвечает с изумлением в глазах: "Милая, вы что, с
ума сошли? Ну откуда я знаю свой телефон? Я же сама себе никогда не
звоню".

2. "Присказка" Раневской, порожденная ее трениями на профессиональной
почве с Юрием Завадским: "Вы знаете, что снится Завадскому?" - и тут же
сама себе отвечает: "Ему снится, что он уже похоронен в Кремлевской
стене".

3. Раневская решила продать шубу. Открывает перед потенциальной
покупательницей дверь шкафа - и вдруг оттуда вылетает здоровенная моль.
Фаина Григорьевна провожает ее взглядом и внушительным тоном - с упреком
- вопрошает: "Ну что, сволочь, нажралась?"

Joujou


Прислал(a) Joujou [114 / 267 = 0.427]

2 декабря 2002
Я категорически не согласен с утверждением, будто автомобили марки
«Мерседес» покупают люди с воображением дятла. Однако, мне интереснее
человек, заботливо реставрирующий «горбатый запорожец»
или раскрасивший его под божью коровку. Со Степаном, ныне субъектом
неопределенного возраста и рода занятий я познакомился задолго до того,
как он разукрасил свой «Москвич - 407» под колорадского жука и начал на
нем объезжать ближние села с целью закупки картофеля.
Знакомство наше состоялось зимой (не помню точно какого года), после его
запоздалого дембеля. Он собрал всех кого мог: друзей и даже их
приятелей. Именно в качестве последнего мне и довелось присутствовать на
скромном празднике гражданской жизни с небольшим
(многие еще отдавали Родине долги) количеством участников.
Праздник проходил на даче виновника торжества, расположенной недалеко от
города, на берегу небольшой лужи, которую местные дачники почему-то
именуют озером. После N-го количества выпитых ста грамм Степан завладел
вниманием аудитории, заявив, что знает способ зимней ловли рыбы при
помощи кувалды и топора, который готов нам продемонстрировать. Уютно
потрескивали поленья в камине, «вино согревало сердца», рыбы никому не
хотелось и поэтому почти все согласились с пьяным хозяином: дескать,
уважаем и верим каждому слову. Только Петя Нечипорук по кличке «Чипер»,
учившийся когда-то в одной школе со Степаном с 1-го по 8-ой класс,
весьма неоднозначно заявил: «Павлины говоришь? »
Хозяин дачи дал волю мышцам лица, которые попытались изобразить
эмоциональное состояние их владельца. Стало ясно, что Степа обижен и
готов доказывать свою правоту любой ценой.
Изумленным зрителям он продемонстрировал кувалду, которая представляла
собой полено диаметром 30-35 см такой же длинны, посаженное на черенок
от лопаты. Чиперу он вручил топор и ведро, в которое тот должен был
складывать рыбу.
- Здесь рыба-то хоть есть? - спросил заплетающимся языком Нечипорук,
выглядывая из-за двери хлипкого сарайчика на замерзшую лужицу.
- П-полно, - икнув ответил Степан. - Сейчас все увидят, … пойдем.
Напоследок Степа прочитал собравшимся минилекцию о гидродинамическом
ударе, как самом гуманном и быстром способе ловли рыбы, изобретенным
лично им.
Слава богу, у остальных хватило ума наблюдать с берега за прогрессивным
методом лова. Степан размахнулся и с криком «теперь вырубывай», опустил
свою кувалду на лед. В ту же секунду он исчез с поверхности озера. Чипер
смешно взмахнул руками, ведро при этом отлетело в сторону и он
погрузился вслед за Степаном, дико матерясь и бережно прижимая к груди
топор.
К счастью, лужа была неглубокой и уже через полчаса рыболовы грелись в
баньке, аврально растопленной моментально протрезвевшими товарищами.
Степа молчал, переживая видимо потерю топора, зато Чипер тараторил без
умолку, периодически требуя водки для борьбы с обледенением.
Именно после этого случая Степан увлекся буддизмом и, как представитель
этого религиозного течения, знаменит тем, что никогда не убивает
комаров, а лишь бережно отрезает им хоботок. Вот такой Гринпис :-)
									Garry


Прислал(a) Garry [114 / 294 = 0.388]

3 января 2002
Сидим в машине в новогоднюю ночь, ждем фейерверка в центре Минска,
народу кругом - жуть, ходят туда-сюда, кучкуются. Между рюмками
отмечаем: вон мужик пошел с палкой, жаль его - видно ради дочки поперся
по морозу пешком. Вот еще один с палкой, но без дочки. Тоже жалко, но
загадочно как-то, зачем они с палками вокруг нас тусуются. Потом был
фейерверк, а потом в толпе стали заметны многочисленные Деды Морозы
ряженые, все как полагается, с бородой и посохом. И тут мы поняли: те
мужики с палками - деды морозы В ШТАТСКОМ.


Прислал(a) йцуу [113 / 420 = 0.269]

15 июля 2002
Совершенно дикая, но подлинная история... Нервных просим не читать.
Кто видел - до сих пор вздрагивает...

Собрались мы как-то на шашлычки с пацанами скататься.
Заранее договорились с одной бабкой, что купим у нее барана, наказали ей
его как следует откормить, заплатили... И вот день настал.
Сначала слетали к месту проведения сего чудесного праздника души и тела
(программа включала баню, шашлык, пиво-водка и т.п.), оставили часть
народа готовить место, а сами, маненько подкрепившись водочкой, пошли за
бараном (благо недалече было).
Придя к бабуле и увидев барана, мы поняли, что кормила его бабка,
пожалуй, какими-то стероидами, причем 6 раз в день... Да и сама она
сказала, что пора уж Борьку (она ему еще и имя дала) резать, а то не
сладить ей с ним. Мда, не мудрено... Описывать не буду, вообразите сами
этого Борюсика, скажу только, что весу в нем было столько, что мы еле
его погрузили на жестяную тачку, взятую у соседа напрокат. А нас было
трое, все люди вполне молодые и спортивные.
Кстати, погрузке предшествовала короткая, но жестокая схватка, в
результате которой Борю связали. Сам он идтить не пожелал, видимо смерть
скорую почуял.
Как только мы тронулись в последний для него путь, Боря видимо решил
просто так не сдаваться, и, поднатужившись, порвал веревку, связывавшую
его передние ноги с задними. При этом он резко распрямился и своей
твердокаменной башкой так дал по борту тачки, что тот, прогнувшись,
заклинил колесо. Сосед тут же изъял у нас свое пострадавшее имущество...
Если б на трезвую голову, то позвали бы остальных ребят, тем более что
там был у нас повар-кореец, который имел опыт по обращению с
представителями съедобной фауны...
НО...
Нашли какое-то гипертрофированное подобие детской коляски (что-то вроде
маленькой телеги с приделанным сверху микро-тентом от солнца). Дали
Борьке в репу, чтоб не брыкался, скрутили. Обмотали за неимением хороших
веревок каким-то одеялом. Везем.
Как раз провозили мимо местной сельской тусовки (бабки-дедки и т.д.),
когда коварный Боря опять-таки освободился и приложил задними ногами
того, кто его вез (не меня, слава богу) прямо под дых. Тот выпал в
осадок. Я поглядел на барана и понял, что он вот-вот освободится.
Ударенный тоже прохрипел: уйдет, сука...
И вот кульминация. Я подскакиваю к этой телеге, достаю стропорез (кто не
в курсе - очень острый такой ножик). Хватаю супостата за морду и...
короче, подробности излишни. Мой товарищ по этой идиотской эпопее держит
барана за нижнюю часть.

А потом уже мы замечаем зрителей, которые совершенно не в курсе
предыстории. Они видят, как двое здоровых лбов (я еще в то лето налысо
побрился ;)) убивают кого-то в детской коляске, при этом один из них по
уши в крови, другой - в дерьме (Борис отстреливался). При этом этот
кто-то бьется в одеялах и издает жуткие звуки.
На лицах окружающих был ужас. Мы потом все объяснили, еще бабка эта наша
подтвердила все.
Так что милицию никто не вызвал.
ЗЫ Прости Борис, ты умер как настоящий мужчина... в бою.
ЗЫЫ А шашлык классный получился! ;)


Прислал(a) Single [113 / 450 = 0.251]

20 августа 2002
Лежим вчера с мужем, отдыхаем...

Муж:
- Ну, чего ты не спишь?
Я:
- Ты меня так раскочегарил - теперь не спится.
Муж:
- Спи, завтра не встанешь. Закочегарься обратно.
Я:
- Ну как? Как можно "закочегариться"?
Муж (озверев):
- Как-как, закрой поддувало и спи!


Прислал(a) Катька [113 / 544 = 0.208]

10 октября 2002
Дело было в бане. Сидим мы с пацанами в парилке.
Народу тьма, пар - хоть топор вешай. А мы пьянющие в шайку.
Да еще жара подействовала так, что глаза косятся и язык заплетается.
И вот мой друг, протягивая мне веник, на всю парилку выдает:
“Слыш, ПОСПИНЯЧ МНЕ ПО ПИЗДЕ”.
Тут все и попадали, в парилке же скользко.


Прислал(a) Любитель Пива [113 / 469 = 0.241]

26 октября 2002
Работаю я в одной конторе по продаже полиграфических материалов...
Соответственно, куча документов, счет-фактуры, накладные, доверенности и
прочее. Периодически наклевывается необходимость попросить у клиентов
выслать по факсу пару бумажек... И раз был такой забавный случай -
разговаривает один из наших сотрудников, Костя, с женщиной, бухгалтером
из какой-то небольшой типографии, какой-то Мариванной, типа "не были ли
бы вы столь очаровательно любезны, не соблаговолите ли вы выслать нам
такую-то с/ф по факсу..." На что эта милая женщина ему отвечает:"Нет,
конечно, не могу, ОНА НАМ И САМИМ НУЖНА!!"
Вся контора потом валялась под столами, слушая, как Костя объясняет ей
все особенности работы факса...


Прислал(a) Kisa [113 / 203 = 0.557]

31 марта 2002
По пути на работу я, говоря языком милицейских протоколов, "в
неположенном месте" пересекаю одну оживленную магистраль (знаю, что
неправильно, но до светофора далеко). Судя по всему, эта магистраль в
этом же месте пересекается с собачьей тропой, по которой по своим песьим
делам перемещаются вольные дворняги - практически через день я
"перевожу" одну из таких псин. У животного тактика простая: идти рядом с
человеком, не оглядываясь по сторонам, не отставая и не забегая вперед:
это гарантия того, что не окажешься под колесами железного монстра.
Сегодня - те же в лодке, не считая... женщины, которая к нам
присоединилась в последний момент. Та же тактика: рядом с человеком :)
не оглядываясь по сторонам, не отставая и не забегая вперед. Умная!!!


Прислал(a) Vladislav [112 / 414 = 0.271]

14 июня 2002
В одном из штатов Мексики построили музей индейской культуры.. Здание
построили с размахом, залы широкие, потолки высоченные. Набрали штат из
местных спецов, экспонаты разложили - как полагается. Все шло нормально,
но начали доходить до министерства культуры слухи, что работники
отказываются дежурить в музее вечером: якобы, при строительстве погибли
два рабочих и теперь их привидения бродят по ночам, пугают людей.
Послали комиссию, и правда, шум какой-то непонятный, шаги, глухие
голоса. Мексиканцы народ верующий - решили этот музей освятить.
Пригласили священника. Поп попался очень рьяный, все комнаты обошел с
кадилом, все углы перекрестил. Народ за ним гурьбой. Так дошли до
главного зала. Помещение огромное: колонны, стелы, плиты расставлены.
Встал служитель бога в центр, воздел руки к небу и прокричал на все
четыре стороны: "Заблудшая в этом мире душа, скажи, что ты хочешь от
нас? Что ты хочешь от нас? Что ты хочешь от нас?" Наэлектризованная
толпа в священном трепете затаила дыхание. И вдруг в этой гробовой
тишине раздался голос: "Бумажку!"
... Шутника так и не нашли.


Прислал(a) Переводчица [112 / 306 = 0.366]

30 августа 2002
Привожу отрывок из интервью В. В. Жириновского, напечатанного в газете
"Филаделфия-Русская Реклама" от 28 августа 2002 г.
Вопрос Жирику:
- Вас правильно считают другом Саддама Хусейна, вы ведь с ним обнимались
  даже?
Ответ:
- Это восточное гостеприимство. На Востоке мужчины при встрече
  обязательно обнимаются, целуются, а если люди занимают высокие посты,
  то проявляют еще более высокие знаки внимания...
Можете себе представить, чем они занимались в свободное от переговоров
время :)

Серега Филаделфийский


Прислал(a) Сергей [112 / 292 = 0.384]

3 сентября 2002
Цитата из gazeta.ru
/*...
«Октоберфест» - это фестиваль пива, который проводится в Германии
(Мюнхен, Бавария) с 1810-го года.
...
Рекордным по числу гостей и туристов был 1985 год - тогда Октоберфест
(пивной фестиваль посетили больше 7 миллионов человек. Немного не
дотянул 2000 год - пивной фестиваль посетили 6,5 миллионов гостей,
которые выпили почти шесть миллионов литров пива, 27 тысяч литров вина,
20 тысяч бутылок шампанского и сьели 700 тысяч жареных куриц и почти 300
тысяч знаменитых свиных сосисок
... */

Считаем.. ну с пивом ~1 литр на человека
          с вином хуже - 4 с небольшим грамма (да уж пьянку закатили)
          про шампанское тоже понятно, так одни пузырики
          курица - да тут аж по 1/10 досталось (хотя не надо забывать
                   про вегетарианцев)
          только трудно понять как они съели по 1/22 знаменитой!!! сосиске.
Действительно - фестиваль ЛЮБИТЕЛЕЙ пива!


Прислал(a) mikka [111 / 366 = 0.303]

28 сентября 2002
Реклама в метро:
  Удобрение для приусадебного участка "Мой Лужок".
  Сделано в С-Петербурге.


Прислал(a) blok25 [111 / 223 = 0.498]

13 октября 2002
Зарисовка из жизни северной столицы...
На перекрестке у светофора останавливается большой, мордатый,
серебристый мерседес с тонированными стеклами,- типичный "мерзавец". А
на заднем стекле у него наклейка( из серии "экипажу требуется
стюардесса" и "зря читаешь - следи за дорогой") с надписью "У меня все в
жизни сложилось ХОРОШО". Почему то вериться....


Прислал(a) SNAK3 [111 / 265 = 0.419]

23 декабря 2002
Вот вчера рассказал знакомый мужик. После 5-й бутылки бельгийского пива.
Замечательное пиво, кстати...
Он сам-американец венгерского происхождения. В Будапешт ездил часто.
сначала с родителями, потом один. Потом жену оттуда привез.
Далее от первого лица, но в переводе:
- Вот приехал туда. Начало 90-х. Знаю, что местных презервативов то ли
нету, то ли качество у них несказуемое. Купил в Америке. Решил
выпендриться и купил натуральные, из коровьей кишки (тут такие
продаются, дорогие, правда, но оччень тонкие и натуральные). На след.
день в баре встретил свою двоюродную сестру. Она плачется, что ее
бойфренд приезжает на ночь, а презервативов нету. Разщедрился, дал ей
пару натуральных. Но- проблема. Она ж вегетерианка. Говорю ей, осторожно
так, что вот, они из коровьей кишки. Она:- ну я ж не есть их собираюсь!
Через день в том же баре встречаю ее же. Ни тебе "здравствуйте", ни
"спасибо". Издали еще кричит: - слушай, что ты мне дал?! оно такое
противное на вкус!


Прислал(a) Тео [111 / 232 = 0.478]

15 апреля 2002
Иду с маленькой племянницей восьми лет в цирк на Цветном бульваре.
Для того, чтобы ее подготовить (а она шла в цирк впервые за последние
4 года), задаю различные вопросы цирковой тематики:
- Наташа, а ты хочешь стать клоуном?
- (без тени сомнения) Нет!
- (не без удивления) А почему?
- (не задумываясь) От краски портится цвет лица!

Andrew


Прислал(a) Andrew [110 / 295 = 0.373]

3 июня 2002
Это даже не история а так, игра слов.
Дождались наконец начала чемпионата мира по футболу, сидим всей семьей
смотрим матч Германия - Саудовская Аравия, итог матча уже все знают -
8:0 в пользу Германии. Жена по окончании матча сказанула - "как вообще
эта Суадовская аВАРия на чемпионат попала".


Прислал(a) Evgeny [110 / 360 = 0.306]

8 июня 2002
На сайте РОЛ (http://www.rol.ru/news/hobby/fashion/02/01/05_004.htm) в
статье есть интересное место:
"Рождественская вечеринка - это не только приятные встречи и полезные
знакомства. Будучи под шафе, мужчины, независимо от возраста, ПОЛА и
социального статуса, нет-нет да распустят рукава, а вместе с ними и
руки. "

Независимость мужчин от пола впечатляет.


Прислал(a) Bill [110 / 224 = 0.491]

30 августа 2002
Преамбула.

1. Мы с тестем делаем ремонт в ванной комнате. Ремонт глобальный,
поэтому делается в несколько заходов и подходов в несколько дней. Все
готово - ванна на месте, сантехника на месте, плитка на стенках и на
полу выложена. Не хватает маленькой детальки - раковины. В стене торчат
два штыря, на которые раковина вешается, между ними определенное
расстояние. Мы все магазины обошли - нет раковины с таким расстоянием
между ентими отверстиями.
2. Теща любимая работает администратором в салоне красоты, хозяйку
которого зовут Анфиса. После ремонта салона у нее осталась раковина, о
которой тесть конечно же помнил.

Амбула.

После ремонта (без раковины) и безуспешных обходов всех магазинов в
городе в поисках раковины сидим, ужинаем всем семейством.
Мы с женой и тещей разговариваем о своем, тесть сидит задумчивый.
Через некоторое время он выдвет гениальную фразу:
- Тань (имя тещи), завтра у Анфисы расстояние между дырками измерь...
Все в ауте.
Занавес.


Прислал(a) Горыныч [110 / 336 = 0.327]

28 сентября 2002
Отдыхали мы этим летом в Крыму. Ну, а сервис там сами знаете, какой…..
Пришли мы вечером в местный бар, посидеть, коктейльчиков попить. Народу
уйма, официантки похожи на бизонов от жары и огромного количества
посетителей. Наконец, принесли долгожданный коктейль, но там, к моему
изумлению, ни кусочка льда. Я довольно вежливо попросила:
- Не могли бы вы принести льда?
Реакция официантки была следующей. Сначала пауза в несколько секунд, во
время которой было видно, что напряглись извилины. Затем выражение
медленно перешло в вопросительное, затем в возмутительное. А сказанная
далее фраза повергла нас в истерический смех :-)))
- Где я вам летом лед найду!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Прислал(a) Ната [110 / 255 = 0.431]

27 октября 2002
И еще. Любителям шаурмы.
В начале было слово....
Многие знают анегдот про то, что некий мужик заработал у доброй феи 3
желания, что первым желанием у него было мужское достоинство 30см, через
недельку вторым желание оказалось, как ни странно, мужское достоинство
40см, ну а еще через недельку последним - третьим желанием было желание,
чтобы он, т. е. мужской достоинств, всегда рос. Что он и получил. Через
некоторое, думаю долгое, время мужик умер собственной смертью. Его с
почестями похоронили. Но вот незадача: через пару годков его достоинство
вылезло из земли. Видать фея что-то там переколдавала.
Собрались его земляки, подумали, решили что нехорошо это, так неровен
час напорется кто-нибудь. Выкопали трупик, перевернули на живот и
закопали обратно. Через N-ое (для "блондинок": N- это "много")
количество лет мужиковский конец вылез с другой стороны земного шара.
Предпреимчивые кавказцы поставили на этом месте палатку и стали делать
шаурму.

Ну а теперь дело.....
Этим летом я был проездом в Германии, в славном городе Карлсруэ.
Гостил я там у своего бывшего одногрупника Паши, за что ему огромное
спасибо. Питались в кафешках. Как ни странно, в германских "общепитах"
тоже можно отведать шаурму. Называется она там кажется "юфк", и
занимаются ее приготовлением исключительно турки в исключительно в
турецких кафешках. И вот, как-то перекусывая данным чудом кулинарии, я
впомнил и рассказал Паше вышеописанный анекдот. Посмеялись мы немного, и
Пашка сказал: "Вот мы ржем, а у нас тут была такая итория....".
Один бюргер, т. е. немец, покупал тот самый юфк, т. е. шаурму. Готовящий
ее турок все зделал мастерски, но подавая ее немцу чихнул прямо на нее.
Немец резонно заметил, что неплохо было бы шаурму заменить. Турок
отказался. Началась перепалка, мол сволочь турецкая, давай меняй. Турок
ни в какую, мол что я тебе, заразный что-ли, бери что дают и топай.
Долго спорили. Наконец немцу надоело, он взял обчиханную шаурму и пошел
на выход. Но не надо думать, что он пошел эту шаурму есть в каком-нибудь
укромном уголочке. Он направился прямиком в некую организацию, которая
является аналогом нашей СЭС (санэпидемстанция), и здал шаурму на анализ.
Заразы непосредственно в турецком чихе они не нашли, но вот соус.....
да-да, тот самый белый, то ли сметанный, то ли майонезный соус преподнес
сюрприз. В нем обнаружили сперму.
Можете представить, как какой-нибудь турок с ехидным лицом подрачивает
над миской с соусом? Хотя может быть это рецепт соуса такой?
Наверное после его употребления на теле появлялась излишняя волосатость.
После таких неутешительных результатов в городе была проведена
широкомасштабная контрольная закупка шаурмы, после чего три таких вот
турецких кафешки были закрыты. Вот так! Если хотите есть, то уж лучше
потерпите до дома, или загляните в Макдошку. Хотя Паша мне тут же
рассказал про каких-то не совсем близких знакомых, кажется немцах,
которые работая в Макдоналдсе развлекались следующим образом: плевали в
какой-нибудь бургер и делали ставки кому этот бутерброд достанется. Так
что сидите дома и всем приятного аппетита.

Мурик.


Прислал(a) Мурик [110 / 272 = 0.404]

24 ноября 2002
Удостоившись великой чести забрать свою любимую малышню (детей старшего
брата) из школы, направляюсь туда. После непродолжительных
стратегических действий, выуживаю:

из кабинета 2-го класса: старшего, в кол-ве 1 шт.
из кабинета 1-го класса: младшую, в кол-ве 1.5 шт. (с учетом амплитуды
мельтешения)

Весело скачем домой. По дороге расспрашиваю, чем занимались сегодня.
Старший солидно молчит: дураку, мол, понятно, что не уроками. Младшая
же радостно сообщает: они сегодня проходили нечто вроде логики, т.е.
если гости пришли мокрые и с зонтиками, то на улице дождь, и т.д.
Начинаем приводить другие примеры подобной ерунды. Минут через
сколько-то, уже на остановке, младшая, истощив заготовленный запас, под
требовательным взглядом старшего соображает:

- Если из ванной не слышно воды, но дверь заперта, значит кто-то не
  моется - значит сидит на унитазе!

Безукоризненно, конечно, - но старший, как человек умудренный опытом,
пораскинув мозгами, возражает рассудительно:

- Вовсе нет. Вот мы с папой никогда ТАМ (брезгливо) не сидим... но
  (победоносно) мы никогда и не моемся!

... ГЫ! зарождение мужского самопознания :)


Прислал(a) Тати [110 / 244 = 0.451]

16 мая 2002
Это было прошлым летом. Работали мы (я, мой напарник и начальник) на
одной довольно милой заправке. Солнышко, цветочки, зеленая травка и т.д.
В общем, взяли пива, сидим пьем. (Специфику работы описывать не буду,
скажу только - работа длится долго). В общем, пиво и солнце через некоторое
время сделали свое дело и мы решили закурить! В это время из кустов
вылезает "женщина" раз наверное в десять пьянее нас и заявляет:
- Дайте закурить!
Мой начальник (уже тоже прилично выпив) затягивается и отвечает:
- Вообще-то на заправке не курят!
Далее следует трехсекундная пауза и ответ:
- А Я ПЕШКОМ!!!


Прислал(a) Denis [109 / 323 = 0.337]

29 декабря 2002
Из LJ:

Коллега купил себе к корпоративной вечеринке новый галстук! Желтый! По
полю синенькие червячки! Стон просто! А так как завязывать он их не
умеет, и учиться не желает, то естественно подгребает с просьбой ко мне.
Ну, выбрали время, пошли в туалет, а тут приключился у нас с ним спор, -
«Толще! Тоньше! Нет, у меня длиннее. Нет нужно короче! Да толще я тебе
говорю!». Все на повышенных тонах, естественно. Наконец, с третьей
попытки пришли к консенсусу. Выходим в коридор, а там... Все девки наши
офисные собрались, глаза такие бездонные! Огромные, на выкат! Ну, мы
ничего объяснять им не стали, проследовали гордо, к своим рабочим
местам. Сидим теперь, от смеха давимся! Смотрят очень уважительно.
Интересно только, что подумали?


Прислал(a) Silence [109 / 226 = 0.482]

5 мая 2002
Скорее не история, а наблюдение.
Помните "Бриллиантовую руку", как жена будила Семен Семеныча Горбункова
после пьянки? После всех усилий по его пробуждению он проснулся по
звонку будильника - на работу идти, святое дело.
Думаю, вы все это помните.
Так вот, смотрю недавно по ТВ (живу в Торонто) американский фильм
примерно тех же годов, что и "Бриллиантовая рука". Ситуация схожая -
папа заснул в гостинной, а к дочке должен прийти бойфренд.
Она начинает папу будить - безуспешно.
Зовет маму - трясут его, тормошат, ну все как в нашем любимом кино -
никакого результата.
Наконец маму осеняет как папу разбудить.
Она наклоняется к спящему и говорит ему на ухо только одно слово:
"Ланч!", обед по-нашему, после чего следует моментальное пробуждение.
Сравнили их кино и наше?
А еще говорят, что для американцев главное работа...
харик


Прислал(a) viktor [108 / 244 = 0.443]

8 мая 2002
Посвящается С. Лему (см. "сепульки")

Пообщался с фирмой-клиентом, называется интересно - "Завод дефибрерных
камней". Решил повысить свой образовательный уровень и узнать, что это
собственно такое. На сайте искомого завода прочел, что "Основной
продукцией предприятия являются дефибрерные камни. Наши дефибрерные
камни завоевали репутацию надежных и качественных при эксплуатации в
дефибрерах различных конструкций, в том числе работающих под давлением."
Также получил бездну информации про допустимую температуру в ванне
дефибрера, о номерах применяемых при дефибрировании спиральных шарошек и
про компьютерное моделирование процесса дефибрирования на цепном
дефибрере.

Но основной кайф ждал меня в разделе "прайс-лист" этого самого завода,
целиком состоящем из следующих двух разделов:
---------------------------------------------
Петля ПН-85  ..... (производитель, цена)
---------------------------------------------
Петля ПН-100 ....
---------------------------------------------
Петля ПН-85 более 1000 шт. ......
---------------------------------------------
Мыло хозяйственное 65% 150 грамм, производство Казань
----------------------------------------------
Мыло хозяйственное 65% 100 грамм, производство Саратов
----------------------------------------------
Мыло хозяйственное 65% 150 грамм, производство Троицк
----------------------------------------------
ПРИ ПАРТИИ СВЫШЕ 3 ТОНН - СКИДКА

З. Ы. Как было в конечном итоге установлено нашим рыдающим от восторга
коллективом, дефибрерные камни применяются в целлюлозно-бумажной
промышленности для перетирания древесины в древесную массу.

Историю рассказал fox


Прислал(a) fox [108 / 356 = 0.303]

6 июня 2002
Товарищ на даче с женой чего-то не поделил и ушел из дома...
Сидят с соседом у канавы, пьют водку и закусывают огурцом. Стакан один,
огурец большой, но тоже один. Терки трут, отдыхают...
И вдруг он видит, что его жена с его же малолетним сыном (лет 5-6 тогда,
самый возраст для воспитания, что можно, что нельзя, мойте руки и
т.д.), прогуливаются по улице. Ну и ладно...
Ребенок видит папу, делает изумленное лицо и трагическим шепотом матери:
- Мам, мам, папа с дядей Ваней водку из ОДНОГО СТАКАНА ПЬЮТ, А ОГУРЕЦ НА
  ЗЕМЛЮ КЛАДУТ!
Все воспитание насмарку...


Прислал(a) Z [108 / 336 = 0.321]

25 апреля 2002
Сегодня 9 лет как мы поженились.
Вчера спрашиваем сына:
- Гриш, а ты знаешь какой у нас завтра праздник?
Гриша чешет репу и выдает:
- День победы, чтоль?
Пять секунд изумленный тишины и перл жены:
- Ага, день победы... победы мной над твоим папой!!! ))
Вот такая военная история.
Mayskiy


Прислал(a) Anatoliy Alexeyev [107 / 398 = 0.269]

30 апреля 2002
Вспомнилось чего-то...
Как-то видел в телепрограмме:

22:15. Х/ф "А СПАТЬ С ЧУЖОЙ ЖЕНОЙ ХОРОШО?"
00:00. Хорошо.


Прислал(a) NH [107 / 353 = 0.303]

1 ноября 2002
Данная фигня произошла в октябре сего года.
ПРЕДИСЛОВИЕ.
При очередной швартовке мощный буксир безжалостно вонзился в бочину ПЛ
"Псков", в результате чего была раздавлена топливная цистерна.

Все как обычно, начало рабочего дня, выход из Ара-губы, море 1 балл,
грунт - битый кирпич, но при входе в указанный в плане полигон бп
сигнальщики слышат стук дизеля и наблюдают вертолет "Си кинг", из
которого машут руками бородатые норвежские парни. Командир чешет затылок
и мужественно командует срочное погружение. Все по плану: реактор
испускает нейтроны, храбрые бойцы бегают по отсекам, командир задраивает
Верхний Рубочный люк, пар шипит и крутит турбину, минеры спят на торп.
палубе, брормоча соответствующие доклады, боцман заканчивает циркуляцию,
лодка погружается, механик начинает выравнивать дифферент, старпом
ставит галочку по отработке маневра "срочное погружение".
НАТОвские пацаны готовы к такому повороту событий, они, естесссна,
начинают обвеховывать точку погружения гидролокационными буями "Джули
"Джезибел" Касс" и, канесна, "Дикасс".
Вдруг, а лучше сказать, внезапно, на волне пукают многочисленные пузыри
и расплывается радужное пятно нефтепродукта площадью на пол квадратного
км. Теперь викинги чешут затылки, потом бороды, всуе поминают Одина и
Валгаллу и ошеломленнно переглядываются. Вот и еще одной советской АПЛ
пинцет... "Курск"отдыхает... Короче, норги даже не пытаются слушать
гидролокационные шумы, а забыв о возможностях радиотелефонии быро летят
в Норвегию, сокрушаясь, что не успели снять эту ботву для передачи
"Случайный свидетель" и срочно докладывают о трагедии главному
норвежскому вертолетчику. Информация сливается по исполнителям и, как
положено, достигает ушей НАТОвской верхушки. Начинается спор - одни
кричат, что надо срочно звонить Игорю Дыгало, другие же настаивают, что
лодку пробило скинутым с вертолета буем и это Американский Ответ
"Костроме". Короче, Клебанову опять работы по горло. В общем позвонили в
МО РФ и грят, извините, мол, такая фигня получилась...
В это время "Псков" носится по полигону на заданной глубине, выполняя
задачи боевой и политической подготовки, и не представляет, как
разворачиваются события наверху. А там антенны раскалились, связисты
бегают с высунутыми языками, спас. пароход "Алтай"собирает экипаж,
похмеляет его и разводит пары. Штаб СФ рассчитывает количество вдов в
Видяево и составляет примерный список расходов. Короче, пока "Псков"
всплыл на сеанец связи, не один перец в штабе поседел. А вот когда
всплыл... Стой, сука, и не моргай!!!!!!!! Пока "Алтай" не
подойдет!!!!!!! Кидают чалки, абордажная команда прыгает на борт,
утопленника тянут в Росляково заваривать дырку. На стенке стоит штаб СФ
в полном составе. Псковскому экипажу переодевают штаны ширинками назад и
начинается свальный грех. Командир притворялся, что не понимает, о чем
идет речь, но его загнали в помещение и надругались над ним по
очереди...
Как прикольно смотреть на это со стороны! :))


Прислал(a) xpl0it [107 / 476 = 0.225]

20 ноября 2002
Южный городок, восьмидесятые годы. Приобретя чудо тогдашней техники -
видеомагнитофон, двое спустившихся с гор джигитов толпятся теперь у
лотка с кассетами. Фильмов сотни, глаза разбегаются, и не в силах
определиться, покупатели растерянно перебирают цветные коробки и пытают
черноусого продавца - что за кино, чем закончилось, кто в нем играет. Но
если вначале комментарии продавца довольно пространны - фабула, имена
главных героев, завязка-развязка, то в конце, по мере того как терпение
истощается, аннотации его становятся все более и более краткими.
- Ну а это про что? - в очередной раз спрашивают джигиты, вертя в руках
кассету с оскаленной акульей мордой - "Челюсти" Спилберга.
- Что, не видите разве, - про рыбу! - не задумываясь, ответствует
замученный продавец.

И ведь верно, точнее не скажешь, "Челюсти" - фильм про рыбу! Полагаю,
черноусый рецензент заслужил Оскар за столь лапидарный стиль...


Прислал(a) Irakly [107 / 343 = 0.312]

22 декабря 2002
Водила наш байку только что рассказал.
Едет он вчера в 12 вечера после 13 часов работы и тормозят его ГАИшники.
Говорят - от машины за версту водкой воняет.
Наш водила в сердцах бьет по колесу со словами: "ну ты - алкоголичка,
достала ты меня".
ГАИшники с юмором попались, до ОМОНовца доходило намного дольше.
Плакали всем офисом. =)


Прислал(a) REPLY[56] [107 / 211 = 0.507]

24 июля 2002
Армия.
Компания двухгодичников пьет водочку под аккомпанемент гитары и хохот
девочек.
Одна отлучилась в мою комнату и выходит оттуда с милой вещицой, боевой
дым, для всяческих спецэффектов. Спрашивает: Ой, ребята, а это что такое?
- и веревочку дергает.
Уходили на ощуп, вытаскивая девчонок.
Мораль: не знаешь - спроси...


Прислал(a) Dervish [106 / 340 = 0.312]

21 сентября 2002
Еду я как-то в троллейбусе. Чувствую горит что-то, уже дышать
невозможно. Ну, я, как сознательная пассажирка, иду к водителю сообщить
об этом. Мало ли что.
- У вас в салоне что-то горит.
- Ну, и что, пусть горит, что сгарыть, то не згние.
Да, уж пофигизм нашего народа не знает границ:).


Прислал(a) Swetik [106 / 215 = 0.493]

12 февраля 2002
Еще из повседневной жизни технической поддержки.
Звонит невменяемый мужчина, и с первых слов начинает почти орать,
что мол мы плохо оказали ему услуги Интернета, мы такие сякие. После
20-минутных препирательств я узнаю, что у человека выделенная линия,
и что у него НЕТ ИНТЕРНЕТА. Хоть ты лопни, хоть ты тресни..
Спрашиваю, скажите ваш IP адрес. Получаю ответ: "Я живу на такой-то
улице, дом такой-то, квартира такая-то, вы должны сделать нам Интернет!"
Через какое-то время опять пытаюсь узнать, какой у него адрес, дабы
найти клиента в базе. После 8-10 попыток нахожу его другим способом. Мы
уже орем друг друг на друга, а я не понимаю, чего же он хочет, ведь он
очевидно был в Сети, пинговался и с локальной сети, и внешнего мира.
Далее мужик начинает орать на кого-то другого, и передает трубку
мальчику. Мальчик, лет 15, дрожащим голосом сообщает, что "не может
открыть страницу.. не могу найти страницу поиска..." и что-то подобное
невнятное. Крик его отца (?) переходит в ор, типа "я щаз эту железку в
окно выкину! Ты, идиот, научился бы им пользоваться!" и все такое в том же
духе, в общем телефон отключается. Минут через 10 перезванивает мальчик,
он дрожит, и совершенно невменяемый, не понимает ни одного термина. С
грехом пополам проверяем все его настройки, а у него все равно якобы не
получаецца (. Я уже просто не знаю, что бы сделать дальше.. потому что
они явно тупят..
В общем оказалось в конце вот что! Домашней страницей у них стоял
rax.ru.. на этом сайте есть строка "поиск"... и поле для ввода..
а какое-то время назад САЙТ РАКС сменил дизайн... и перенес эту гребаную
строку поиска на 5 см ниже!!!!


Прислал(a) техническая поддержка [105 / 398 = 0.264]

20 апреля 2002
Слушая сегодня радио, понял, что дурость народная - безгранична, или я
уже действительно ничего не понимаю в жизни. По окончанию некой
программы звучит перебивочный слоган радиокомпании: "Хорошо - там где
нас нет, НО МЫ ЕСТЬ ВЕЗДЕ!" Вывод: кранты нам, господа :)


Прислал(a) Слушатель радио [105 / 244 = 0.430]

11 июня 2002
О том, как меня выручил Маяковский В. В. и о литературных пристрастиях.
В 10-м классе мы проходили Маяковского и наша литераторша приказала
выучить отрывок из поэмы "В. И. Ленин". Я тогда была молодая и красивая,
память тоже была ничего, поэтому без всяких усилий выучила весь текст и
получила пятерку в четверти. И вообще, мне лично Маяковский нравится
(правда, не это его произведение).
А еще наша литераторша очень любила выводить нас в театр. И вот иду я
поздно вечером, зимой, в противной темноте, по совершенно безлюдной
улице. И тут меня догоняет нетрезвый мужик, хватает за руки, пытается
обнять, куда-то оттащить...
И тут я без всякого предупреждения открываю рот и начинаю громко, с
должным пафосом, декламировать: "Партия - спинной хребет рабочего
класса! Кто более матери-истории ценен? Мы говорим: "Ленин" -
подразумеваем: "партия", мы говорим: "партия" - подразумеваем: "Ленин!".
И все. Дальше не помню. Ни слова.
И я снова: "Партия - спинной хребет рабочего класса....."
Когда я пошла на четвертый круг, мужик выругался, дал мне пинка под зад
и ушел.
Видимо, Маяковский не в его вкусе.


Прислал(a) Ухинс [105 / 377 = 0.279]

17 февраля 2002
Предприятие. Обед в бухгалтерии, женщины поели и готовятся пить чай, а
чай в разовых пакетиках. Поскольку всем уже за сорок и все страдают
какими-либо различными заболеваниями, то крепкий чай уже никто не пьет.
И вот на столе стоит стоит пять кружек с кипятком и одна из них
поочереди опускает один и тот же пакетик чая в кружки и, дойдя до
четвертой, спрашивает совершенно серьезно у своей соседки:
- Тебе крепкий заварить или как?


Прислал(a) Шульц [104 / 251 = 0.414]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".