23 августа 2003
Предыстория.
Читал кажется у Плутарха. Когда-то, где-то, в небольшом античном
государстве, очень интересно решалась проблема создания семьи.
Раз в год все девицы, достигшие "призывного" возраста собирались на
площади. Туда же приходили потенциальные женихи. Из дам выбиралась
наиболее красивая и выставлялась на своеобразный аукцион - кто больше за
нее заплатит, того женой она и станет. Зптем таким же путем устраивалась
менее красивая, затем следующая... И так до тех, кого раздавали
бесплатно.
Затем из оставшихся выбиралась наименее красивая и устраивался тот же
аукцион, но в обратную сторону - за нее предлагалось приданное из
средств, вырученных за красавиц. Приданное увеличивалось, пока
кто-нибудь не соглашался взять ее в жены за оговоренное вознаграждение.
Таким образом "распределялась" вторая половина девиц.
Естественно, мое изложение далеко от оригинала, но смысл примерно такой.

Сама история. Поведал я вышеизложенное одному знакомому еврею -
бухгалтеру. Его первая реакция - А двух жен там можно было брать?


Прислал(a) Мартин [2915 / 1906 = 1.529]

14 сентября 2003
Было это давно, в далеком и солнечном детстве. Отец на мои детские
вопросы очень редко отвечал "ты не поймешь", в основном рассказывал все
очень подробно и обстоятельно, вплоть до ядерной физики, так что я лет в
пять уже знал что такое электрическая трансмиссия, и каким образом
открываются двери в метро. И вот как-то мама забирала меня из детского
сада, едем в троллейбусе, смотрим в окошко. Мама замечает высоко в небе
самолет, далее состоялся следующий диалог:
- Смотри вон самолетик летит, а за ним дорожка тянется.
- Это не дорожка, мамочкка, а инверсионный след!
Весь троллейбус дружно заржал, а мама прийдя домой сказала отцу, чтоб в
следующий раз забирал меня из сада сам. :)


Прислал(a) Overrider aka Mr.Fixit [2915 / 1897 = 1.537]

11 мая 2003
Озаботившись сливанием информации на CD-болванки, обнаружил отсутствие
маркера, дабы эти болванки подписать, и соответственно направил свои
стопы в ближайший книжно-канцелярский магазин, для устранения этого
досадного пробела...
Захожу, сидит отчаянно скучающая девушка/продавщица, с упоением холит
ногти...
Спрашиваю:
- Есть ли маркер, пишущий на пластике и стекле?
Девушка, отрываясь от коготков, говорит:
- Да, конечно... сейчас проверю...
Достает маркер, берет с витрины лупу и ставит на ее стекле размашистую
роспись, потом пытается стереть, ... долго пытется... А так как маркер
хороший, то в результате получает мутно-темное стекло лупы и серо-черные
пальцы холеных рук...
Поднимает на меня глаза, в которых разгорается ненависть и, пытаясь
говорить приветливо, выдает:
- Ну почему все мужчины такие провокаторы?...
:))))))))


Прислал(a) KVArk [2915 / 1986 = 1.468]

12 июля 2003
Еще про Ленку со Славкой.
Что мне в них нравится, это их отношение к жизни. Легкие они люди. И
рассказывают про свои беды, подвиги и приключения всегда легко, весело и
непринужденно. Со смехом, короче, расстаются.
Есть, например, ситуации, про которые человек будет молчать по гроб
жизни из чувства ложного стыда. А эти рассказывают наперебой, смеются,
уточняют подробности. И что характерно, при такой откровенности не
возникает чувства неловкости даже от самых пикантных подробностей.
Я уж думал, что я все-все про них знаю - сколько чая и водки вечерами
выпито. Ан нет, оказывается. И они умеют хранить семейные тайны. Только
недавно поведали они историю практически двадцатилетней давности.
Где-то после года совместной жизни стал периодически возникать вопрос о
детях. И Ленка бы рада. Но чего-то у них не получается. А близкие
родственники ненавязчиво, но регулярно намекают. И отговорки типа
сначала самим надо обустроиться, а потом о детях думать, не очень уже
канают. Потому что все у них нормально. Квартиру получили, машину свою
тесть Славке подарил. «В обмен на внука» - сказал по пьянке.
А внука нет как нет. Ленка ни с кем советоваться не стала, сама не дура,
поняла, что пора подключать к вопросу специалиста. В своем городе делать
это не стали, взяли за свой счет, договорились, где можно. Где нельзя -
денежков дали. И вскоре получили результат.
Вердикт им выносил какой-то старенький профессор. Я не силен в медицине,
но там что-то с кровью связано. Вообщем, док все им объяснил, не утешая,
но сочувствуя. Случай мол ваш хоть и редкий, но медицине известный. И
она, медицина эта, в данном случае бессильна. И вы, девушка, и вы,
юноша, каждый по отдельности абсолютно здоровы и плодоносящи. А вместе -
беда. Вероятность зачатия очень низкая, а вероятность родить
полноценного ребенка равна нулю. С этим надо смириться.
И умудренный жизнью и опытом старичок вывалил перед ними все известные
ему варианты выхода из ситуации. Ни о каких банках спермы тогда и речи
не было. Самое простое, говорит, взять чужого ребеночка. Но это уж
совсем для бесплодных. Вам-то - грех. Можно договориться с кем-то из
знакомых мужского полу по вашему вкусу. Только не забыть с человека
расписочку взять, чтоб потом проблем не было. И проверить с медицинской
точки зрения. Можно совершенно постороннего человека привлечь. Ему и
знать ничего не обязательно. Это удобно, допустим, на курорте
осуществить. Во-первых, там человека лучше видно, во-вторых вероятность
дальнейшего знакомства сведена к минимуму.
Вообщем, вариантов масса. Все зависит, как вы разберетесь со своими
нравственными, моральными и этическими проблемами. Тут уж я ничем помочь
не могу. Много зависит от того, как сильно вы любите и доверяете друг
другу. И как сильно ребеночка хотите. Живут же без детей. Хотя, скажу по
опыту, редко живут хорошо. Вот так. Нужен будет совет - обращайтесь. И
визиточку на иностранном языке, большую редкость в то время, дает им.
Визиточку они мне показывали, хранят. Уж и дока того давно в живых нет.
Сколько бессонных ночей, ссор, споров, обид и взаимного непонимания они
пережили - то подразумевается. В конце концов остановились на курортном
варианте. Ленка говорит, я съезжу быстренько одна, а приеду уже с
ребеночком внутри. А Славка говорит - фиг. Вместе поедем. Я этого
кренделя лично должен видеть. Я, как отец будущего ребенка, имею такое
же право выбора. Может, потом репу ему начищу. В качестве реабилитации и
моральной компенсации.
Фи-и, говорит Ленка. Как это не цивилизованно, - бить лицо отцу своего
будущего ребенка. А что касается права выбора - не тебе ж под него …
ложиться.
Зря она это. Неосторожно. Надулся Славка.
Но долго ли, коротко, взяли они отпуска и свалили на юга.
Вот теперь рисуйте картину. Дом отдыха, или пансионат, у моря. Все
отдыхают, расслабляются и релаксируют. Романы курортные крутят. А эти
два придурка ходят и мужиков оценивают с напряженными лицами. «Смотри,
вон тот, в синих плавках…» «Да ты че, он же квасит со страшной силой
каждый вечер…» «А тот, в очках?…» «Дак старый же он!…» «Нам что, варить
его, что ли?» «А вон тот, в белом весь?…» «Где?» «Ну вот же!» «Славик!
Это статуя мальчика с трубой!…»
Наконец выбор был сделан. Дальше требовалось только Ленкино искусство
охмурения. Да собственно при ее внешности и охмурять-то никого не надо
было. Готовились они к операции как штирлиц с пастором шлангом. Славик
дергался. Ленка нервничала. «Лен, я сзади тихонечко пойду, ладно?»
«Зачем?» «Ну-у! Вдруг он к тебе приставать начнет!» «Дурак, а я зачем
с ним иду?» «Ну-у! А вдруг тогда не начнет?» «Ага! А ты ему в репу -
ну-ка быстро приставай к моей жене»
Славик дергался сильнее. Ленка его по-женски утешала. «Слав, ты гад и
эгоист! Почему я должна тебя успокаивать? Ты думаешь, со своей мужской
колокольни, мне это в удовольствие? Так вот, мне это не в удовольствие!
Мне это мерзко и противно! Думаешь только о себе! Пестуешь свою ложную
мужскую гордость! Почему меня никто не утешает? » И - слезы водопадом.
Вечером Ленка пошла с кандидатом гулять по пляжу. Славка контролировал
ситуацию на значительном расстоянии. Но когда кандидат полез к Ленке под
юбку, Славка почему-то оказался аккурат на расстоянии плюха. И
осуществил его. Потом оправдывался, сам, говорит, не знаю, как
получилось. Нашло что-то.
Потом на него еще пару раз «что-то находило» Он клялся, что будет сидеть
как привязанный, а сам метелил кандидатов еще на начальной стадии
контакта. Ленка ругалась, но сделать ничего не могла.
Потом один раз Ленка сама закричала. Славка прибежал, быстренько клиента
окучил, и говорит, чего, типа, случилось? Ленка посмеялась, покраснела и
рассказала. Оказалось, клиент предложил ей ограничиться минетом. Когда
та по известным причинам отказалась, предложил деньги. И попытался
применить силу.
Потом был один, с которым ничего не получилось, потому что он наотрез
отказался от контакта без презерватива. Его Славка бить не стал.
Потом они решили, что действуют неправильно. Нужно кандидату все
рассказать. Так, мол, и так, сами не можем, помогите нам родить
ребеночка. Очередного кандидата Ленка привела в номер, выпили вина,
притушили свет, она начала посвящать его в суть проблемы… Выскакивая из
номера клиент сбил с ног нервно курящего в коридоре Славика и кричал на
бегу «Придурки! », «Аферисты! », «Я в милицию пожалуюсь! »
Потом… Потом их пригласил к себе директор пансионата. Посадил в кресла,
налил минералки, вытер лысину и произнес речь. «Что делается, а?
Слышали, молодые люди? Что делается? Терпим убытки! Говорят, объявился
маньяк! Половина мужского отдыхающего населения ходит избитыми.
Остальные с женщинами заговорить бояться. Бегают на соседние территории.
И женщины, естественно, то же. Потому что мужчины нашего пансионата от
них шарахаются. Говорят, их двое, маньяков. Она, красавица, мужчину
соблазняет и в темное место ведет. А там уже Он поджидает. Звери просто!
Чего хотят!? Если бы деньги вымогали, или грабили - понятно. Таки нет! Я
ж говорю - маньяки. И главное, ни один пострадавший в милицию не заявил.
Как я ни уговаривал. К следующему заезду здесь не останется ни одного
человека» Потом сделал паузу и сказал: «Я, молодые люди, знать ничего не
хочу. Вы спросите, зачем я вас пригласил? Я вам сейчас сделаю
предложение, от которого вам лучше не отказываться. Наш пансионат
полностью возвращает вам стоимость путевок. Несмотря на то, что вы
прожили половину срока. И оплачивает, в качестве компенсации за
прерванный отдых, дорогу до дома. В денежном эквиваленте. И вы
продолжаете отдых в любом другом месте бескрайнего Советского Союза»
На следующее утро они сдали ключи от номера, забежали к директору, и
уехали домой. Неоплодотворенные.
Молчали всю дорогу, и как-то молча приняли решение больше к этой
проблеме не возвращаться.
Это не все. Где-то через полгода, когда признаков Ленкиной беременности
не замечали только слепые и Славка, она посадила его напротив себя и все
рассказала. Славка глазами хлопает: как же так? где? когда? с кем? Все
время же на глазах! «А помнишь, говорит Ленка, я как бы к бабушке на три
дня ездила? Ну вот. После пансионата я поняла, что с тобой каши не
сваришь. И дите не зачнешь. Решила сама. Больше пока не спрашивай
ничего, ладно? Я была в консультации - все у нас нормально» Поплакали
они на пару, поклялись молчать обо всем кому бы то ни было и что бы ни
случилось, а потом Ленка еще говорит «Так что ты, Славик, имеешь теперь
полное и законное право на одну измену. Только я должна знать об этом
заранее. Что бы принять профилактические меры»
Родился мальчик. Все нормально. Все отнеслись к этому как обычно -
радовались и искали в ребенке сходство с родителями. Славка при этом
опускал глаза и краснел. Ленка загадочно улыбалась. Никто не обращал на
это внимания. И только сейчас, зная историю, я поражаюсь то ли иронии
судьбы, то ли Ленкиной ловкости. Ленка - она черненькая. А Славка -
рыжий. Желтый даже скорее. У них вся мужская линия такая - дед, отец. И
сколько мы знакомы, я, здороваясь при встрече «Привет, Рыжий! », получаю
стандартное «Я не рыжий. Я - шатен! » Так вот. Мальчик получился - рыжее
некуда.
И вещи, раньше представлявшиеся обычными, теперь просто поражают. Как же
они, блин, похожи! Встречаешь их, здоровых двух лбов - «Привет, рыжие! »
И в унисон, басом, походя: «Мы не рыжие. Мы - шатены! »
Я спрашиваю: «Парень-то в курсе? А то как бы не проболтаться» А Славка
говорит: «А крен знает. Мы не афишируем, но и не скрываем особо.
Теперь-то. Не говорим об этом просто - и все. Ты не бери в голову. Он
парень взрослый. Разберется»
Теперь, когда квасим, я Славку периодически подначиваю. «Что, мол, не
реализовал еще свое законное право на измену? » «Да не тянет как-то» -
говорит Славик. «Смотри, так ведь и помрешь практически девственником»
Он отмахивается: «Старый я уже для кобелирования» А потом подумал и
выдал версию: «Вот смотри. Помнишь, мы тебе машину на рынке выбирали? Я
еще злился, что ты никак не определишься. Мульен тачек пересмотрели.
Помнишь, что ты тогда сказал? «Пока, говоришь, у меня бабки на кармане,
я практически любую тачку на этом рынке купить могу. И на каждую
понравившуюся смотрю как на потенциально свою. А когда деньги за машину
отдам - все. Все остальные для меня - чужие» Вот так и я наверное. Боюсь
свое это право впустую использовать. А так у меня есть некий карт-бланш.
Ну кто из вас, кобелей, может еще таким похвастаться? »
Врет он все на самом деле. Не думает он ни про какой карт-бланш. И не
использует никогда. Раз до сих пор не использовал. Не надо оно ему.
Такой человек. Ленку свою просто сильно любит. Ну, и она его, конечно.
Ракетчик


Прислал(a) Ракетчик [2914 / 2272 = 1.283]

29 января 2003
Решал я как-то на работе техническую проблему. Суть у проблемы была
такая: надо было заставить одну очень нужную программу (для тех, кто
знает - Apache) с помощью другой очень важной программы (для тех, кто
знает - PHP) заставить генерировать графику (картиночки с текстом).
Причем задание довольно срочное, поэтому жопа в мыле. Выглядит это так:
я (системный администратор) одной рукой кромсаю конфигурационный файл,
другой сжимаю телефонную трубку, на другом конце провода висит
программист, наскоро клепающий тестовые странички. Не работает, зараза.
То есть картиночки одного типа работают, а другого (для тех, кто знает -
GIF) - ни фига. Мозги уже закипают. Время - около 21.00, хочется домой.
И тут из трубки - "Кажется, я его победил!". Открываю страничку -
уррра!!! Красивенький такой розовый прямоугольник. Может, не очень
эффектный, но это уже победа, остальное - дело техники и программистов.
Задаю естественный вопрос: "Ну и где была проблема?". На том конце
провода - смущенное молчание, несколько секунда сопения, и наконец -
потрясающий ответ, заставивший наш отдел содрогаться от хохота.
Ответ был такой: "Знаешь, белый прямоугольник на белом фоне видно
довольно хуево…".


Прислал(a) Z.E.L.T.S. [2909 / 2017 = 1.442]

27 мая 2003
Дело было в конце 80-х. Студентов-первокурсников, вчерашнюю абитуру,
гоняли на овощную базу "на отработку". Работали летом, когда общежитие
закрывалось на ремонт, поэтому всех распихали по нескольким свободным
комнатам. Жили очень тесно, по 8-10 человек.
Среди отработчиков был один очень горячий и очень непосредственный
кавказец, назовем его Ахмед. Буквально в первый вечер он стал
легендарным персонажем курса. Только из-за одной фразы.
Вечером, когда все легли спать, он сказал своим сокомнатникам:
- Ви лажитес, спитэ, а я пайду сниму дэвачку. Чэрез час ви уснетэ,
  тут я с нэй и приду. Всо будэт тихо.
Естественно, никто за этот час не уснул. Протравили анекдоты, ожидая,
что же будет. Примерно через час дверь открывается. В дверном проеме
появляются две тени и в замершей от ожидания комнате слышится голос
Ахмеда:
- Захады, нэ бойся, здэс всэго сэм чэловэк.
Дикий хохот просто сотряс общагу. В тот вечер Ахмед оболомался на счет
секса.


Прислал(a) Nemo [2901 / 1932 = 1.502]

16 мая 2003
Нашел тут историю:

Вспоминаю, как в юности с будущим первым мужем зашли в аптеку купить
презервативы. Долго спорили, кто их будет покупать, и наконец сошлись
на нем (под угрозой воздержания). Я стою в сторонке и делаю вид, что
интересуюсь витаминками.
Так вот, он подходит к аптекарю и говорит:
- Дайте, пожалуйста, вооон той девочке презервативы.
Ольга

процитировал ZSE


Прислал(a) zse [2900 / 2066 = 1.404]

24 декабря 2003
Рассказываю с чужих, но заслуживающих доверия слов. Заранее прошу
прощения у авиаторов за возможные технические неточности.

Есть у летчиков примета - перед полетом не фотографироваться. Но по
задумке режиссера съемочной группы, делавшей сюжет об истребителях,
летчик должен подняться в кабину, произвести необходимые маневры, ну,
закрыть фонарь, ружека, и прочее, затем взлет ("герой сюжета отправился
на боевое задание!"), ну и, естественно, посадка.
Летчик отказывался как мог, командование части было на его стороне, и
тоже не поддерживало затею. Но переспорить прожженого телевизионщика -
дело сложное. Главным аргументом было то, что фотографировать никто и не
собирается - будем снимать на видео, а это под примету ну никак по
подпадает. В общем, укатали.
С лицом камикадзе пилот проделал все требуемые манипуляции, и укатил на
рулежку. Мы поснимали всякие красивые планы, отправились к точке взлета,
сняли взмывающие в небо боевые машины, перебрались к точке посадки
самолетов и стали ждать возвращения героя.
Вскоре полеты закончились, приземлился последний истребитель и наступила
тишина. Наша озадаченность была велика - приземлились все, кроме "борта"
нашего героя. Сопровождавший нас, штатских, офицер влез в УАЗик,
связался с командующим полетами, и подтвердил, что полеты окончены. Мы
взвыли: а где же наш борт номер такой-то?! Что за шутки? Офицер опять
занялся рацией, и через пару минут очень мрачно сообщил, что номер
такой-то совершить посадку никак не сможет.
Мы содрогнулись от нехороших мыслей. Но напрасно.
Он не мог приземлиться.
Потому что не смог взлететь.
И сейчас его вытаскивают из какого-то болота за взлетной полосой.
А еще, сквозь зубы добавил наш сопровождающий, гостеприимство исчерпано,
ужин с командованием части отменяется, и вообще, просили вас выгнать на
х..., пока не вернулся с болота пилот, и не набил всем морды!

Наверное все-таки не стоило снимать его перед полетом...


Прислал(a) Бертыч [2892 / 1899 = 1.523]

31 декабря 2003
История произошла 25 декабря в Москве. В районе м. Полежаевская
располагаются дома 5-6 этажей и обычно организуют своим строением
небольшие и уютные дворики.
И вот моя коллега шла в гости к своей бабушке, а перед ней шел молодой
мужчина, ведя с собой мальчика за руку лет 4-5. Входят вся эта компания
в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами и наблюдают весьма
необычную картину - два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи,
дерутся на кулаках.
Наша компания останавливается в недоумении и смотрит на эту необычную
картинку. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает
чуда, сказка просто рушится на глазах, слезы вот-вот нагрянут и он в
ужасе спрашивает: "Папа, что это?"
Папа, не растерявшись, говорит: "Не волнуйся, сынок, это Новый Год
Старый провожает".


Прислал(a) Юлия [2891 / 1707 = 1.694]

22 ноября 2003
Эту историю поведал мне мой один хороший знакомый. Ну никак не могу не
поделиться.(Далее от первого лица) Итак.... Недавно я заезжал в гости к
своему старинному другу Васе. Вася жил в деревне, недалеко от города,
держал небольшую мастерскую по ремонту разной бытовой техники и огород.
В последнее время, Вася был одержим идеей борьбы с мышами, которые
вконец допекли его, совершая дерзкие набеги на кладовые. Они поедали
отборное зерно, которое Вася припасал для выделки первоклассного
самогона, весьма популярного в кругах местных радиолюбителей.
Традиционных методов борьбы с грызунами вроде мышеловок и котов Василий
не признавал. - Ты понимаешь, - говорил он, стуча в грудь кулаком, - я -
электронщик, инженер и должен их победить силой мысли. Не жалея времени
и сил, Вася изготовлял различные устройства или как он их называл -
мышепуги, призванные навсегда уничтожить или распугать всех мышей в
округе. Вася морил их ультразвуком, которого мыши якобы просто не
переносят, глушил инфразвуком, от которого они должны были впадать в
резонанс и в муках дохнуть, облучал электромагнитными полями, от
которых, как утверждалось в какой-то статье, у мышей начинается дикая
аллергия, наконец подсыпал в зерно железные опилки и магнитил серых
грызунов мощным соленоидом. Однако проклятые мыши, несмотря на все
усилия, продолжали расхищать стратегические запасы.
Едва увидев меня, Вася затрубил как весенний лось, и толком не
поздоровавшись, заявил, что я как раз вовремя поспел на испытания
нового мышепуга и поволок в свою мастерскую.
Не прошло и минуты, как на столе уже стояла банка со знаменитым
самогоном, и разная деревенская снедь. А мы, поочередно прикладываясь к
банке и закусывая маленькими крепкими огурцами, занялись осмотром
устройства, которое состояло из разбитой автомобильной сигнализации с
ультразвуковым датчиком движения. Вместо сирены к ней была прицеплена
рэлюха, которая включала древний катушечный магнитофон и самопальный
усилитель с колонками. На магнитофон предполагалось записать кошачье
мяуканье. Чем Вася и предложил немедленно заняться. Он тут же притащил
откуда-то одного из своих котов и, ткнув мордой в микрофон, стал его
пугать и дергать за хвост, заставляя мяукать, впрочем, без какого-либо
результата. Вообще-то коты у Васи необыкновенно глупы, к тому же он их
совершенно разбаловал, потакая во всех капризах. К примеру, едят они
исключительно вареный минтай из магазина, спят на хозяйских подушках, а
в остальное время мешаются под ногами небезуспешно выклянчивая
что-нибудь вкусное. Естественно ловить по сараям пыльных мышей им и в
голову не приходит. В общем, кот совершенно не понимал, чего от него
хотят, только жмурился, прижимал уши и осторожно пытался укусить Васину
руку, а потом, воспользовавшись удобным моментом, сбежал в подпол. Вася
бросился в погоню, и вскоре из подпола донесся грохот и крики. Через
некоторое время Василий появился в мастерской, за ним бежала разъяренная
теща и костерила бедного зятя, на чем свет. Кота Вася не поймал, зато
умудрился опрокинуть кадушку с огурцами и наступить в ведро с капустой.
Вскоре теща угомонилась и ушла. - Эта змея теперь месяц меня пилить
будет, - загрустил Василий, - да еще Мурзика обидели, наверно не скоро
придет. - А так хотелось мышепуг испытать, - вздыхал он, прихлебывая из
банки. И тут мне в голову пришла гениальная идея. - Вася, на черта нам
этот дурацкий кот, что мы сами не помяукаем? - Точняк, - завопил Вася и
треснул меня по спине. Подкрепившись из Васиной банки, мы уселись к
микрофону и стали мяукать и завывать точно мартовские коты. Вскоре к нам
набежали многочисленные Васины дети. Они видно подумали, что мы играем в
кошкин дом и стали тоже мяукать на все лады. Под конец Вася так
разошелся, что рычал уже как бенгальский тигр, раздирающий слона на
просторах Серенгети. Заглянувшая к нам теща только покрутила пальцем у
виска и, заявив: - Допились совсем, песни поют, - гордо удалилась. Было
уже темно, когда мы смикшировали леденящий кровь саундтрэк, по сравнению
с которым вой собаки Баскервилей был просто жалким повизгиванием и,
утащив всю конструкцию в амбар, замаскировали там, так как Вася где-то
вычитал, что мыши, увидев незнакомые предметы, могут насторожиться и не
придти. Наконец все было готово, и мы завалились спать на сеновал.
Однако Вася тут же вскочил и убежал в амбар. - Немного громкости
добавил, чтобы мы услышали, если сработает, - объяснил он.
Надо сказать, что если мышепуги у Васи выходили как-то не
очень, то усилители были - что надо. Девайс, не выдававший сотню ватт на
канал, у Васи и за усилитель не считался. - На таком только наушники от
плеера слушать, - презрительно фыркал он. И вот примерно в шесть утра,
когда все нормальные люди спят мирным сном, всю округу огласили
душераздирающие кошачьи вопли. Мы подскочили как ошпаренные. Через
минуту все смолкло, лишь только по всей деревне выли собаки, и из амбара
доносился какой-то сверлящий душу писк. Вася схватил меня за руку, глаза
его горели неугасимым огнем.- Слышишь? Это мышь. Пищит. Видал как ее
колбасит? - и, схватив огромную лопату, ринулся к амбару. Лично я
подумал, что от перегрузки возбудился Васин усилитель - слишком уж громкий
и однотонный был звук, однако же, побежал за Васей. Как спецназовцы мы
ворвались в амбар, Вася размахнулся лопатой и … застыл на месте. В
мешках с зерном сидела теща, она уже не пищала, а только икала и
почему-то мелко-мелко трясла головой, может радовалась чему-то. Тут она
увидела нас. Вид Васи с бодуна да еще с шахтерской лопатой наперевес
производит неизгладимое впечатление, к тому же в этот момент где-то в
недрах мышепуга щелкнуло реле, и он выдал новую порцию звуков. Если на
улице его еще можно было как-то терпеть, то в амбаре просто закладывало
уши. Для тещи, видно, это было уже слишком. Издав свой знаменитый писк,
она раскидала нас словно кегли, выбила дверь и как африканский носорог,
ломая смородину и топоча грядки, напрямик драпанула куда-то к лесу.
Предвидя тяжелые разборки Васи с тещей, я постарался долго не
задерживаться и смотался домой. Однако впоследствии оказалось, что
мышепуг подействовал на тещу удивительным образом. Она практически не
появляется у Васи дома, его называет исключительно на Вы - Василий
Петрович и ведет себя с ним очень почтительно. К сожалению, катушку с
записью Вася, в страхе заметая следы, размагнитил, еще не зная о
результатах ее действия на тещу, и бесценная запись навсегда утеряна для
будущих поколений.


Прислал(a) Дрон [2889 / 1926 = 1.500]

12 октября 2003
Договариваюсь о съеме комнаты с боевой бабкой лет семидесяти. Все как
положено боевым бабкам: через слово мат, во рту вонючая сигарета и т.п.

- Ну и сам понимаешь, у меня б... непременное условие, чтобы б...дей
  сюда не водить! Выпивать можешь, но один, и чтоб блевотину сам убирал!
- Конечно, Тамара Санна, о чем речь, я человек смирный.

Через месяц задумчиво смотрит на меня на кухне и вдруг говорит с
надрывом:

- Леха, ну что ты за мудак!!!
- За что это вы???!!!!!
- Как ты жить-то думаешь? Не выпьешь по-человечески, ни б... не
  притащищь.
- Но вы же сами... я же... как же...
- Жил тут до тебя парень, так я хоть б...цких стонов по ночам
  наслушалась, никаких сериалов не надо, а уж как нажрется, да наблюет в
  прихожей, так я плачу навзрыд. Все Петеньку любимого моего, покойника
  вспоминаю. А ты - будто не мужик, а интеллигент х...ев.
- Но вы же меня предупреждали...
- Ну говорю же, мудак!!! Молодежь-то воспитывать надо, вот я и
  предупреждала.

Еще через три дня Тамара Санна была полностью довольна новым
квартирантом.


Прислал(a) Леха [2878 / 2226 = 1.293]

26 апреля 2003
Один мой знакомец, некто Орлов, замечательно умел отшивать всевозможных
свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня и прочих товарищей,
пытающихся всучить тебе "благую весть" прямо на улице. Один из его
перлов выглядел так: К Орлову с идиотско-безоблачными улыбками
подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Орлов мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите
  хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!

Тася


Прислал(a) Тася [2877 / 1908 = 1.508]

3 мая 2003
!! Наших знают!!!

Преамбула…
Где-то в интернете (не на этом сайте) прочитал мнение, что наши женщины
очень ценятся на Западе, типа работящие, преданные, хорошие жены - в то
время как наши мужики никакой особой ценности для западного
«потребительски ориентированного» общества не представляют. «Нынешнее
племя» не сравнимо со знаменитым «русским мужиком» в былые времена (так,
например, Петр Первый подарил Великому Кайзеру Вильгельму роту русских
мужиков, подарок был принят на «ура»), интересуется лишь «попсой и
колбасой», ну и так далее…
Хочется сказать - фигня все это! Нас там еще как ценят и знают! И вот
моя история как раз про это.
Я учусь в Шарите, это такой огромный больничный комплекс в Берлине
(32-этажное здание + куча филиалов по всему городу), работаю над
диссертацией (которая, правда, к Шарите никакого отношения не имеет)
и имею возможность посещать любые лекции, которые мне нравятся.
Факультет наш маленький (пока только 17 студентов и 2 аспиранта, но мы
просто первый пробный набор), так что все знают, что я из России.

Амбула…
Недавно была у нас лекция по инсультам, читал декан, профессор, глава
сектора экспериментальной неврологии. Речь там шла о механизмах
возникновения повреждений тканей при инсульте, где основную роль играет
гипоксия (кислородное голодание) нейронов. Для того, чтобы исследовать
как эта нехватка кислорода сказывается на клетках и что можно по этому
поводу сделать (например, понизить температуру, ну и так далее), они
используют культивированные нейроны. Вот он об этом рассказывает:
«Для исследования культуры клеток мы используем специальный
гипооксигенатор фирмы ХХХ стоимостью 20 тысяч Евро, для обеспечения
постоянной температуры мы используем дополнительный термостат фирмы Y,
стоимостью 15 тысяч Евро. Стоимость 1 часа работы этой системы порядка
30 Евро.... »
В это время на большой экран проецируется изображение этой бандуры, все
как показывают в фантастических фильмах: закрытый бокс, с двумя
прорезями для перчаток, монитор, клавиатура... Мы смотрим на это чудо
техники, оценивая, сколько же денег они выбрасывают каждый день...
И тут профессор кликает мышкой, и рядом появляется что-то совершенно
несочетающееся с этой космической техникой: чашка Петри (если не знаете,
как она выглядит, представьте себе два донышка от пластиковых бутылок,
вставленные одно в другое), скрепленная пластилином, погруженная в таз с
холодной водой. Мы думаем над этим, а профессор продолжает....
«... а это альтернативная установка нашего русского коллеги Коли.
Стоимость - 2 Евро, никаких расходов на использование... »
Все начинают так снисходительно улыбаться и поглядывать на меня - типа
вот как вы в России своих больных лечите.... Это продолжается до тех
пор, пока профессор не произносит следующую фразу (обратите внимание на
построение фразы!!)
«... и наши данные полностью подтверждают результаты Коли! » (то есть
это они, с их заморской техникой на нас равняются, а не мы на них!!).
Тут уже начинаю улыбаться я....

Постамбула...
Я познакомился с этим Колей. Типично наш человек, русский мужик,
сообразительный жутко. Несмотря на то, что по-немецки он говорит только
в настоящем времени (остальных вообще не признает), по-английски знает
только одну фразу «I don’t speak English», он 8 месяцев в году работает
в этой лаборатории и имеет несколько видных публикаций в заморских
журналах. В лаборатории его очень ценят - просто незаменим. Видя такое
отношение, невольно проникаешься гордостью за наших... мужиков.
Так что - НАШИХ ЗНАЮТ!

Fafaw (fafaw@yandex.ru)


Прислал(a) Alexander Galkin [2875 / 2065 = 1.392]

27 июля 2003
«ХУПОИН» (имена героев и имена собственные изменены).

Я никогда не умел продавать лекарства, поэтому и ушел из «Дабл Джексон».
Но в тот день я был там, и все еще получал страшные задания от папаши
Джэ Бэ…. Я вышел из его кабинета и ничтожной тенью крался по лабиринту
конторы, надеясь никого не встретить.
- Хопс, хопс, хопс! - это на ходу пританцовывал Энди-Пэнди -
  красавчик-везунчик и Великий Торговый Представитель…
- Как сэйлы? - поймал он меня. - Выполняем план?
- План Жукова лучше, чем план Рокоссовского.
- И все же? …
Заходясь в безнадеге и тоске, я поведал, как папаша Джэ Бэ выдернул меня
на ковер, устроил показательную порку и дал последний шанс: раскрутить
на большой контракт самого Гиви Соломоновича Петрова...
Энди-Пэнди непрезентабельно скукожил нос. От задания несло провалом.
Гиви Соломоновича знали все. Еще бы: директор крупнейшей
дистрибьюторской фирмы, законодатель мод, сука эдакая. Перед ним
устраивались презентации в форме цирковых представлений, его засыпали
тоннами заискивающих посланий, его бомбардировали явной и скрытой
рекламой, ему высылались сотни приглашений на всевозможные симпозиумы.
Но без толку. Петров чихал на все ухищрения фарм-компаний и лекарства
выбирал сам. По крайней мере, нам так казалось. Мощная
грузино-русско-еврейская закваска придавала Гиви Соломоновичу
устойчивость треноги. Доходили сплетни, что Петров обладал хитростью
лисы, цепкостью крокодила и …широтой медведя. Одна деваха из его конторы
рассказывала, как хозяин терпеть ненавидит вранье «на работу опоздал,
т.к. лифт застрял». Самолично попрется в ЖЭК, наведет справки и в случае
обмана …
А вот обыденное «нажрался с друзьями, Гиви Соломонович, давно не
виделись, Гиви Соломонович все сделаю, чтобы это не повторилось, Гиви
Соломонович» - проходило элементарно.
И вот такую глыбу мне предстояло расколоть.
- Пойдем-ка покурим, - Энди-Пэнди увлек меня за собой.
Он вдруг стал серьезным и основательным:
- В общем, так: броня крепка и танки наши быстры. Бить будем по самым
  уязвимым местам…
- Ты о чем? …
- Классику читать надо! Короче, не ссы в компот - там повар ноги моет.
  Пуля - дура, штык - молодец. Итак…
На следующий день я позвонил секретарше Гиви Соломоновича и голосом
задохлого пресмыкающегося попросил аудиенции.
В то утро Энди-Пэнди превзошел себя: вырядился в придурковатый костюм
ядовито-зеленого цвета и напялил оранжевый галстук с пляшущими кенгуру.
Мне по сценарию полагалось изображать унылую траурность - мышиный пиджак
с аляповатыми заплатками на локтях.
Лицо Гиви Соломоновича выражало умеренное дружелюбие, а тело -
сдержанную неприступность. Оно медленно плавало, здоровенным
окуклившимся желе, в безразмерном кресле и было завернуто в дорогущий
наряд из «Трех Толстяков». Пальцами, напоминающими компактный
французский батон, Гиви Соломонович долбил по тельцу несчастной мыши.
Подсчитывал ли он маржу или резался в DOOM - останется для нас тайной
навсегда.
Из назначенных нам сорока минут - щедрость для Петрова невероятная -
Энди-Пэнди отплясывал все тридцать пять. Даже мне, и то захотелось
немедленно сожрать таблеточку «Хупоина» - именно этот препарат блестяще
промоутировал Энди-Пэнди.
- Заходите еще! - сквасился в резиновой улыбочке Гиви Соломонович. -
  Хорошие вы ребята! Возникнет желание - валяйте ко мне на работу! Платить
  буду мало, но честно. А вот с похуином придется повременить. Антибиотики
  нужны недорогие…
- С хупоином, - вежливо поправил Энди.
- Да-да, - вмешался я, - с хупоином. А ты, Энди, иди, пожалуйста, я
  материалы еще кое-какие оставлю. Можно?
Когда мы остались наедине с Гиви Соломоновичем, нервозность прошла. Я
почти сам верил в то, что говорю.
- Вы уж простите, Гиви Соломонович. Предложение насчет работы у вас… Оно
  меня как-то затронуло. А я…Я не могу больше… Ведь на сволочей работаю…Им
  все пофиг…Только умоляю - между нами…. Им только сэйлы, бабки, навар…Им
  плевать на все…
- Что случилось? - щупальца Петрова в какой-то момент перестали
  насиловать мышь.
- А то, что мои хозяева - мрази! Они эксперименты на нас ставят!
- ?
- Вот сегодня, - я перешел на утробный шепот, - мы вам лгали про
  «Хупоин»…общеукрепляющего действия, мол… Это зелье не совсем то, за что
  его выдают…Оно сейчас продается по одному баксу за упаковку, вы ведь в
  курсе…А на днях, …на днях - я случайно факс прочитал - вся партия
  изымается на хрен из российских складов и высылается в Бразилию, уже по
  цене 25 за пачку! …Но это все ерунда. Самое главное… Дайте слово, что
  никому…
- О чем речь….
- Самое главное: полгода назад всем мужикам в «Дабл Джексон» раздали по
  несколько упаковок этого «общеукрепляющего» и попросили заполнять
  анкету, где отмечать чего и как происходило…То есть, вы понимаете, нас
  сделали подопытными крысами!
- Угу…
- А через три месяца выяснилось самое страшное…
- -Хуй перестал стоять? - не удержался Гиви Соломонович.
- Почти угадали! По крайней мере, направление. У нас у всех оно самое, -
  я ткнул пальцем, - повырастало! У меня на три сантиметра. У кого на два,
  а у Энди-Пэнди - на целых пять!
- И что плохого?
- Как что? А кто последствия высчитывал? Долговременный эффект? А если в
  этом онкология какая-нибудь кроется? Я уж не говорю про бытовые
  неудобства: моя жена, например, до сих пор привыкнуть не может. …Такие
  дела. Простите, это был крик души… А насчет работы у вас - это было
  серьезно? …
Ровно через два дня после упомянутых событий некие персоны, приехавшие
на склад «Дабл Джексон», предъявили толстый кейс, напичканный
североамериканскими долларами и вывезли весь запас «Хупаина» на двух
КАМАЗ-ах в неизвестном направлении.
Энди _Пэнди повел себя достойно. Он даже не кричал свое традиционное
«YES!!! » Он просто тактично напомнил, что с меня ресторан и немного
премиальных.
- Неприступных крепостей нет, - констатировал он, - Особенно если
  работать на пару. А Соломоныч твой - тюфяк соломенный…

А еще через день нам в контору пришло DHL-ом письмишко. В получателях
значились я и Энди-Пэнди. Оно было кратким:
«Дорогие коллеги! Уважаемые партнеры! Господа!
Несмотря ни на что, я Вас люблю! Ибо в наш безумный век безоговорочного
торжества Золотого Тельца, вижу в Вашем лице людей, обладающих
нетривиальным мышлением, артистизмом и начитанностью хотя бы на уровне
О`Генри. Я конечно мог Вас пожурить за неуемное желание наебать старого
жадного Гиви Соломоновича, но не буду. Считайте, что «Хупаин» я приобрел
из любви к искусству. За его судьбу не беспокойтесь. Уж по себестоимости
я его продам точно.
С наилучшими пожеланиями… »


Прислал(a) Zlobotryasov [2873 / 2241 = 1.282]

5 мая 2003
Митрич
С Митречем я познакомился в разгар перестройки и эру дикого
накопления капитала. Митрич был типичный не типичный НОВЫЙ РУССКИЙ.
Представьте себе мужчинку ростом метр пятьдесят (если в кепке и в
прыжке), в меру упитан (с животиком аля Карлосон) и с солидной бородой
(ностальгия по нефтяному краю и тундре, где не один год осваивал недра
земли родной ). Носил линялые джинсы и обвислый свитер. Посмотришь и
подумаешь, что перед тобой какой-то инженер а не глава крупного
холдинга.
Как то раз Митрич мирно ужинал в новом ресторане.
За соседним столиком жует охрана Митрича.
А не подолеку гуляют местные братки. Шумно, с визгом и писком. Донимают
официанток и посетителей. Словом отрываются после стрелки и радуются
жизни.
В бизнесе Митрич смесь бульдога с носорогом, своего не упустит. А в
жизни (особенно после 200 граммов беленькой) мягкий, вежливый и любит
весь мир. Вот в таком хорошем настроение подходит к браткам и начинает
читать лекцию о нормах поведения в общественных местах. И все это с
улыбкой, которая пробивается через бороду и поблескивает золотыми
зубами. Пацаны сразу напряглись и посоветовали отправиться в пеший тур с
сексуальным уклоном(Типа пошел ты на … Лох северный). Митрич с сознанием
своей правоты отвечает - Здоровья у вас не хватит меня туда
отправить(они ведь не видят охранников Митрича, которые напряглись и уже
перестали жевать) На эту фразу сразу среагировал бригадир пацанов(этакий
Брюс ли рязанского разлива)
- Шел бы ты мужик, а то ведь не выйдешь из кабака.
Митрич - А что слабо ответить за базар.
Бригадир - В смысле.
Митрич - В смысле спорим на тонну зелени, что я сейчас схожу к столику
рассчитаюсь и выйду из ресторана.
После таких слов пацаны ОЧЕНЬ УДИВИЛИСЬ(до сих пор не заметили
телохранителей Митрича), ударили по рукам и всей толпой, голов 7-8
встали у выхода.
Пока Митрич дошел до своего столика и ждал официанта со счетом, охрана
Митрича очень погрустнела представляя, что СЩАЗ будет и ШО все это
должны будут сделать они.
А Митрич с улыбкой дождался счета, с улыбкой отсчитал деньги, с улыбкой
положил сверху положенного 500 баксов со словами - А это за стекло. И
только официант спросил за какое стекло. Митрич схватил стул и разбил
панорамное окно(от пола до потолка). И вышел на улицу (кабак был на
первом этаже ). У БРАТВЫ ЧЕЛЮСТИ ОТВИСЛИ КАК ПО КОМАНДЕ. Охрана
выдохнула. А бригадиру пацанов пришлось отсчитать 1000 долларов.
Потом все пришли в себя, перезнакомились, и начали отмечать знакомство.
Но уже в другом кабаке. В ЭТОТ КАБАК МИТРИЧА БОЛЬШЕ НЕ ПУСКАЛИ


Прислал(a) Lisvin [2868 / 2197 = 1.305]

19 мая 2003
Отличная байка об афере.
Человек приехал в Англию, где, в начале недели, заключил несколько
больших контрактов, но только с тем условием, что подтвердить свое
участие в этих соглашениях он сможет лишь в ближайшие
субботу-воскресенье. Если же он откажется, то выплатит довольно
приличную неустойку.
Затем улетел в Швейцарию, где, гуляя в пятницу вечером перед отлетом
обратно, зашел на улочку ювелирных магазинов. Долго и ОЧЕНЬ придирчиво
выбирал недорогое украшение. Очень долго, часа два. А потом, совсем
перед закрытием магазина сообщил, что покупает ожерелье - самой дорогой
товар в магазине за $100 000. Но расплатиться может только чеком. Чек
проверили - все, на первый взгляд, казалось в порядке и покупатель вышел
из магазина уже с ожерельем. Но продавец магазина случайно обратил
внимание, что человек перешел дорогу и направился в ювелирный напротив и
о чем-то оживленно беседует с директором. Почуяв неладное, директор
первого магазина позвонил директору второго и узнал, что этот человек
принес в точности такое же ожерелье, как ему продали в первом магазине и
хочет продать его за $75 000. Вызвали полицию. Ожерелье оказалось не
таким же, а тем же. Заподозрив, что чек все-таки поддельный, обратились
в банк. Но банки уже закрылись до понедельника. Человека посадили на
выходные в камеру.
В понедельник, все проверив тщательнейшим образом, выяснили, что с чеком
все в полном порядке. На все вопросы подозреваемый отвечал, что просто
ему очень понравился продавец первого магазина, потративший на него два
часа своего времени и он решил сделать ему приятное, купив это ожерелье,
а, так как оно ему особенно не нужно, то он просто хотел продать его в
магазине напротив....
Человека отпустили с извиненими, он улетел обратно в Англию, откуда уже
и подал в суд на правительство Швейцарии и на два ювелирных магазина на
$1 000 000. И выиграл суд.


Прислал(a) Владимир [2863 / 2020 = 1.417]

24 февраля 2003
Было у нас в Сов. Армии, 1979-81. Стоит на тумбочке часовой (у входа в
казарму), туркмен из аула. Входит очень интеллигентный майор Мурашко
из штаба дивизии и отдает честь часовому. Часовой, растерявшись, кричит:
- Рота смирно, командира пришла.
Майор говорит:
- Я сейчас выйду и войду, действуй по уставу.
Когда вновь вошел майор, часовой закричал:
- Рота смирно, она опять пришел.


Прислал(a) bavaro [2852 / 1936 = 1.473]

24 сентября 2003
И снова про ДПС.
Живу за городом. Трасса до Москвы приличная. Ежедневно в вместе с
потоком машин несусь со свистом на работу и обратно. Трасса уже до боли
замозолила глаза. Траектория полета выверена до сантиметров. Скорость
русская. До 160 км/ч на некоторых участках. Короче, на дороге одни
шумахеры.
В одно прекрасное утро нарываемся на засаду ДПС с радарами. Вытрясли нас
классически. Кто бы сомневался. Дорожно-Платежная Система работает
профессионально. На следующий день опять та же засада. Причем за другим
кустом, но бойцы те же. Молодые, довольные свой смекалкой. Место, блин,
нашли кормовое на трассе. Уже матерюсь. Тут, каждая минута дорога, а
этих... еще и поговорить тянет. Мораль почитать. Короче через неделю
задолбали окончательно.
Посчитав с соседями ущерб, нанесенный нашим кошелькам за неделю, и выпив
пивка мы задумали недоброе. Нашли весельчака пенсионера, который за
вознаграждение согласился нам помочь. 41-й москвичонок деда мы
перекрасили в белый цвет. На крышке багажника сделали надпись синего
цвета. Мелко "Я люблю", крупно "ДПС" и опять мелко "Я люблю".
Дед на своем москвиче раньше нас выезжал на трассу, обнаруживал засаду,
разворачивался, делал второй заход, становился за пару сотен метров до
бойцов ДПС так чтоб глаза не резать и мирно шел собирать грибы. Мы,
естественно, издаля видели его машину и сбрасывали скорость. Остальная
публика, как и было задумано, реагировала на привычную глазу раскраску
машины и скорость тоже на всякий случай сбрасывала.
Довольно быстро народ просек фишку и торжественно сбрасывал скорость
около питлэйна, помеченного дедовой машиной.
Уже через неделю эксплуатации новой системы предупреждения о
непредвиденном платеже морды бойцов ДПС стали вытягиваться. Они меняли
место, маскировали машину путем открывания багажника, прятались за щитом
"дорожные работы", за стоящими на обочине машинами (вот уроды, наверно,
специально свои ставили), прятали машину на боковых съездах. Впустую.
Партизаны долбаные. Им в только в казаки-разбойники играть. Через
полторы недели они загрустили. А вчера, когда мы строем в правом ряду
проследовали мимо них, преданно пялясь им в глаза, они устало
отвернулись. У меня аж слеза навернулась. Жалко стало.
Извините, мужики, если вы это прочтете. Давайте жить дружно.


Прислал(a) автолюбитель [2843 / 2292 = 1.240]

8 июля 2003
Случилось лет 11 назад, в родном городе Одессе, на Преображенской угол
Б. Арнаутской, я тогда помогал в так называемом (по тем временам) баре.
Бармен, "молодой пацан" лет 49-и, льющий водку, (а других напитков там и
не было), конечно же "нашей" национальности, мирно, с пониманием
беседует с таким же, как и он, во всех понятиях, "парнем".
Случайно подслушенный диалог.
Клиент:- (шепотом) Саичка, шо мине делать, я скоро еду "туда", ми все
продаем, так жаль, так жаль, а как же мой телевизор, мине его тоже очень
жаль, он почти новий, ему только 14 лет, так его жаль, шо мине делать???
Бармен:- (шепотом) Боречка, шо ты убиваешься, надо ехать, таки-да надо,
а телевизор возьми с собой.
Клиент:- (громко) НАХУЯ МНЕ ЭТО ГОВНО ТАМ НАДО!!!


Прислал(a) Славка [2830 / 2004 = 1.412]

2 августа 2003
О чувстве юмора у водителей маршруток.

Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?


Прислал(a) - [2799 / 1838 = 1.523]

20 декабря 2003
Недавно услышал - не знаю, сказка или быль. Но характерная.
В годы войны (для тех, кто за океаном, поясняю - войной без добавочных
слов в русском языке называется Вторая Мировая) немцы посылали в больших
количествах шпионов в блокированный город-герой Ленинград. Давали им
одежду, документы, задания, адреса, пароли, явки - и вперед. И довольно
быстро выяснилась закономерность: при проверке документов любой патруль
- армейский, энкавэдэшный - мгновенно выявлял любые документы немецкого
производства, с понятными последствиями для их обладателя. Творения
лучших специалистов криминалистики и полиграфии становились пропуском к
стенке.
На решение данной проблемы были брошены лучшие силы. Подбирали фактуру
бумаги, оттенки краски, следили за секретными условными знаками -
результат нулевой. Любой полуграмотный сержант среднеазиатской
национальности выявлял липу с первого взгляда. Так и не смогли немцы с
этим справиться до самой своей капитуляции. И только после войны
выяснился секрет.
Ларчик, как всегда, открывался просто. Немцы, культурная нация, делали
скрепки, которыми скрепляли документы, из нержавстали. А настоящие
советские скрепки были ржавыми...


Прислал(a) Всеволод [2791 / 1978 = 1.411]

6 сентября 2003
Севильский цырюльник или Тщетная предосторожность или как дядя Миша
потерял работу.

Есть дорогая и респектабельная лимузин-компания в Нью Йорке. Клиенты,
пользующиеся услугами этой фирмы, это крутилы с Wall Str. или богатые и
знаменитые. Конечно, как и везде в Нью Йорке, шоферюг там на половину
наш народ и среди них спокойный и всеми уважаемый дядя Миша, который был
инженером в Киеве а по жестокой воле судьбы, стал водителем в
городе-герое Нью Йорке.
Постоянной клиенткой этого лимузин-сервиса, была некая госпожа
Куакенбуш, с которой не хотел иметь дело ни один водитель, ни за какие
деньги. Причиной тому была сама Куакенбуш, дама лет 30 имевшая
наследства более $10 млн. и адвоката-мужа, владельца знаменитой фирмы
"Куакенбуш и сыновья". Садясь в лимузин, каждое утро на работу и каждый
вечер с работы, она ругала водителя за то что в машине холодно, нет
жарко, он всегда медленно едет, а сегодня нарочно гонит машину как
прокаженный, наезжает на кочки, резко тормозит, проклятых светофоров на
каждом углу, мэр города дрянь,
негров-латинов-русских-китайцев-евреев-гомосексуалистов развелось
понимаешь, и ты водитель во всем виноват. И пишет жалобы в контору, и
меняют ей водителя каждую неделю.
И вот, пришла очередь дяди Миши пройти интервью с Сатаной.
Дядя Миша, сносил пытку достойно. После каждой пощечины, подставлял
другую щеку. На все жалобы отвечал "ю райт миссис Куакенбуш" или "ай эм
сорри". Но в последний день недели, по дороге к дому, миссис Куакенбуш
ругая всех и все, имела неосторожность сказать что Путин это русская, и
неблагодарная свинья, как и все вы русские, и мог бы помочь нам в войне
с Ираком. Хочу заметить что дядя Миша не родствнник Путина, это раз,
лично его не знает это два, и вообще дядя Миша не русский, это три.
Но что-то у него внутри екнуло, и он сказал:
- Вы знаете миссис Квакенбуш, я в политике никогда не разбирался и не
  разбираюсь, я в России (он из Киева) был знаменитым на весь город
  парикмахером, и ко мне женщины стояли по месяцам в очереди на
  "апоинтмент".
Как говорится, рыба заглотнула наживку с крючком вместе.
- Нет, Миша, Вы меня разыгрываете.
Ответила миссис Куакенбуш.
- Да нет что Вы, у меня даже в мыслях этого нет. Хотите я Вам докажу?
- Как?
- А я Вас на заднем сидении, сейчас же и подстригу.
Какая же женшина откажется, чтобы ее подстриг самый знаменитый мастер
России. Она согласилась, и дядя Миша, достав из под сидения свою
собственную расческу и ножницы для подстрижки волос в носу, врубив арию
Фигаро, оболванил мадам Куакенбуш, но как и с каким мастерством?!?!? Ее
мистер Куакенбуш и маленькие куакенбушики три недели стороной обходили.
А дяди Мишина карьера водителя-парикмахера закончилась, да ему и так до
пенсии десять месяцев оставалось.


Прислал(a) Одессит [2788 / 2125 = 1.312]

16 января 2003
«Дикая дивизия»
Раннее утро. Пустая казарма. Рота на занятиях. Все вылизано до блеска.
Пол сверкает. Стекла в окнах прозрачны до невидимости. Дневальный на
тумбочке. Двое других равняют по нитке и без того идеально стоящие
кровати. Дежурный по роте, сержант Шаров, комсорг, кандидат в члены
партии, отличник боевой и политической подготовки и практически дембель
(меньше ста дней до приказа) критически осматривает подведомственные
владения. Все отлично. Но он не успокаивается. Потому что десять минут
назад позвонил командир роты и сообщил, что с проверкой по казармам
движется командир части, полковник Дыбенко. И он сильно не в духе.
Входная дверь распахивается, дневальный командует «Рота! Смирно!!! » и в
казарму вплывает Бубен - огромный, за два метра ростом, за центнер весом
и в отличной спортивной форме. Мрачный и злой. Навстречу ему по взлетке
с докладом катится Шаров. Именно катится, потому как идеально
соответствует фамилии - маленький и круглый.
Бубен движется по казарме, бросая во все стороны гневные взгляды. Слева
сзади - Шаров. Если бы не трагичность обстановки - ну точно Винни с
Пятачком.
Атмосфера в казарме наэлектризована до предела. Комполка бросает с
высоты своего роста последний взгляд-молнию на окружающую
действительность и гром гремит:
- Что, товарищ сержант?! Опустились ниже канализации! Превратили казарму
  в свинарник! Хуже!!! В привокзальный сортир! Вот так вы и Родину
  защищать будете?! Распиздяи!!!
Шаров, которого уже можно отдавать под трибунал за подрыв
обороноспособности, молчит, тупо смотрит Бубну в район ширинки и ждет
конкретики. Авось пронесет. Придраться-то не к чему. Все в ажуре.
- Развели хлев! По всем углам говно!!!
И тут Шаров неосторожно выдыхает: «Где??? »
- А в пизде!!! , - гремит Бубен, берет сержанта Шарова за шиворот и
  легко поднимает на вытянутой руке.
- Это что, хуй, по Вашему, товарищ сержант?!?
И Шаров с высоты, на какую мог забраться, только поставив три табуретки
одна на другую, видит это вопиющее нарушение.
На высоте двух метров от пола, на полке для головных уборов, идущей
вдоль стены, в самом дальнем и темном углу незаметно лежит маленький
скомканный фантик от ириски.

Ракетчик


Прислал(a) Ракетчик [2781 / 2075 = 1.340]

1 августа 2003
Бабушка моя, покойница, царствие небесное, не раз говорила, что деньги,
не заработанные собственным горбом, в прок не пойдут.
В справедливости бабушкиных слов мне пару раз довелось убедиться на
собственной шкуре.
Первый раз это было в начале восьмидесятых. Ехали мы с приятелем из
Костромы в Ярославль, к нему в гости. Оба только что вернулись из армии,
привыкали к гражданке, и жизнь представлялась в розовом цвете. Лето.
Жара. Междугородний автобус «Икарус», набитый под завязку. Мы пьем пиво,
разговариваем, смеемся. Бабки на нас ворчат. Перед Ярославлем народ
потихоньку стал сходить и задышалось легче. Смотрим - заднее сиденье
совсем пустое. А пойдем-ка мы туда, что б никому не мешать.
А на заднем сиденье, в уголке, сиротливо лежит сумка. Черная, кожаная,
«через плечо», с эмблемой Олимпиады-80. Я себе, помню, такую хотел. Но
уж больно дорого она для меня стоила. Рублей 60-70, что ли. Видимо по
этой причине я и мужика, хозяина сумки, хорошо запомнил. И точно видел,
что мужик сошел.
Ну, надо же глянуть, чего там, в сумке. Открываем… И ох… обалдели! Сумка
набита деньгами в банковских упаковках!
Быстро закрыли. Выходили из автобуса в Ярославле как партизаны,
прикрывая сумку от нескромных взглядов. Ехали в троллейбусе - потели от
волнения. Все - молча!
Дома закрылись на все замки и пересчитали. Сейчас не помню точную цифру,
но семь тысяч без каких-то копеек! Сумма фантастическая по тем временам.
Стоимость Жигулей. И больше в сумке - ничего. Ни бумажки. От
неимоверности суммы вопрос, что делать дальше с деньгами, нам даже в
голову не приходил.
Вечером вернулась с работы мать приятеля, и вникнув в ситуацию, сказала:
«Если бы десять рублей, или сто - понятно. А с такими деньгами, ребята,
не шутят. Идите-ка в милицию от греха. И не в наше, местное отделение, а
в центральное»
Дежурный сначала попытался сбагрить нас в стол находок, но увидев
содержимое сумки и услышав сумму, сделал круглые глаза и вызвал следака.
И понеслось. Протоколы, допросы, дознания… Как выглядел мужик? Где
сошел? Кто еще с ним сошел? Вспомнили все, что и не знали. Полдня нас
мурыжили.
Когда из ментовки вышли, приятель закурил и сказал: «Эх! Надо было хоть
пару червонцев на пиво заныкать» Вздохнули и пошли. И забыли.
А через неделю приходит с почты извещение на посылку. Пошли мы получать.
В посылке кассетный магнитофон «Парус» - чудо советской
радиопромышленности и письмо от мужика с миллионом благодарностей и
историей денег. Пишет мужик, что спасли мы его от смерти и позора.
История простая. Бичевали четверо мужиков на Северах. Один из них стоял
в очереди на машину. Очередь подошла. Сложили мужики средства и решили
их утроить путем перегона и перепродажи новеньких Жигулей. Гонца со
всеми деньгами отправили выправлять машину. Он всю дорогу в самолете,
поезде с нее глаз не спускал. Не спал практически. Несколько суток. А в
автобусе сморило его. Вышел на автопилоте. Ведь говорят же, что чего
больше всего боишься, - то и случается. Чухнулся через пару часов. А
поезд ушел. Ну все - думает мужик. И забухал с горя. А на третий день -
менты. «Ваша сумка? Па-а-алучите, распишитесь! » Все не так, конечно, но
деньги вернули до копейки. Видно, и ментам такой кусок велик показался.
Мы, радостные, затарились пивом, пришли домой, новенький магнитофон
поставили на окно, включили. Окна на распашку, двенадцатый этаж.
Потянулся приятель за бутылкой неудобно, магнитофон задел, и тот, не
доиграв и трех песен - за окно. Вдребезги. Хорошо, никто не шел внизу.

Во второй раз история повторилась до обидного наоборот. Спустя лет
десять. Учился я в институте заочно. Только сессия началась.
По дороге из института на автобусной остановке нашел сто рублей.
Счастье-то какое! Надо быстро потратить. Захожу в магазин. Вижу
замечательную черную кожаную сумку. «Через плечо» А мне как раз в
институт не с чем ездить. Купил. Даже не екнулась нигде десятилетней
давности история.
На следующий день, выходя из вагона метро, я забыл эту сумку на сиденье.
Не пьяный. Не сонный. Вообще не понимаю как. Со всеми документами:
паспорт, зачетка, пропуск, про другие мелочи, типа учебников из
библиотеки я уж и не говорю.

Когда моя бабка говорила про деньги, не нажитые своим трудом, дед обычно
добавлял, что их, если нашел, надо или пропить, или нищим отдать. Потом
косился на бабку и добавлял: «Но лучше, конечно, - пропить…»


Прислал(a) Ракетчик [2781 / 2112 = 1.317]

14 мая 2003
«На прививку в первый раз…»
Рассказала знакомая учительница.
Стоит очередь из детей, класс второй-третий. В школьный медкабинет.
Приехали из поликлиники делать прививки. Манту или пирке, или как это
называется (?), а, не важно, царапинка на предплечье, которая потом
краснеет, и ее измеряют спустя пару дней. Ну, всем в детстве делали.
Дети в коридоре веселятся, учительница поддерживает порядок и следит за
очередью: "Ну-ну, Света, это же не больно. Вова, перестань щипать Петю"
и т.д.
Когда подходит очередь Саши, учительница входит вместе с ним и шепотом
объясняет медсестре (или врачу - в кабинете две женщины в белых
халатах), что Сашенька очень боится уколов, прививок, врачей и проч., и
«с ним может сделаться плохо». Успокоенная медработником, что все будет
в порядке, выходит дальше пасти свой ограниченный контингент.
Саша, толстенький и рослый мальчик, закатывает по просьбе медсестры
рукав рубашки. Она сюсюкает привычное: "Бояться не надо, сейчас раз - и
все. Ты же смелый мальчик!?" Саша кивает. Он смелый. Сестра протирает
толстенькую ручку ваткой и в воздухе резко пахнет спиртом. "Не боишься!?"
Саша кивает отрицательно. Он не боится. "Вот видишь, какой ты молодец!"
Саша серьезно кивает. Он молодец! Но когда маленькое блестящее жало
инструмента приближается к руке, глаза у Саши закатываются, он бледнеет
и начинает заваливаться назад. Прививки эти, видимо для экономии времени
и удобства медработников, делаются стоя.
Теряя сознание, в падении он случайно попадает доктору с инструментом
тяжеленьким ботиночком по берцовой кости голой ноги. Знаете ощущение,
да? Цепляет по дороге стул, который с грохотом приземляется рядом. С
криком: "Я же говорила!" вбегает учительница. Втроем с помощью нашатыря
они быстренько приводят ребенка в чувство. Жертв, кроме медсестры, нет.
Наводят порядок и потирают ушибленные места. Решают передвинуть Сашу в
конец очереди, оставить, так сказать, на сладкое.
Когда все дети были оцарапаны, опять настала очередь Саши. На этот раз
медики подошли к проблеме со все серьезностью. Они усадили Сашу на стул,
произнесли все положенные по случаю мантры и приступили. Саша сидел
спокойно, за спиной у него стояла тетя в белом, с приготовленным заранее
нашатырем, сбоку без конца бубня заклинания страховала учительница, а с
фронта, на всякий случай разведя пошире ноги, убирая их с траектории
возможного движения Сашиных ботиночков, наступала сестра с железячкой.
Она уже наклонилась над ребенком, чтоб выполнить свою миссию несмотря
ни на что. Деваться Саше было некуда.
Не тут-то было. Перед тем, как в очередной раз потерять сознание, Саша
брыкнул ногами, оттолкнулся и стал заваливаться вместе со стулом. Не
больше секунды длилось падение. За эту секунду:
- он угодил таки ботиночками в медсестру, но теперь уже двумя и точно в
  склоненное к нему лицо
- металлическая перекладина спинки стула под тяжестью ребенка проехала
  по ногам второй сестры и придавила ей пальцы ног в босоножках
- вдребезги, звонко и блестяще, разлетелся стеклянный двухэтажный
  медицинский столик со всеми находящимися на нем причиндалами
- покачавшись, рухнул на учительницу здоровый прибор для измерения
  объема легких, Бог его знает как он называется, но там наверху такой
  резервуар с жидкостью. Жидкости оказалось на удивление много, и вся -
  на учительнице.
Не пострадал только Саша.
Остальные дети сказали, что в следующий раз Саша будет в очереди первым,
и после него никто никого царапать и колоть уже точно не будет.
Своей маме, пришедшей за ним после уроков и проинформированной всеми
встречными-поперечными о Сашиных подвигах, Саша сказал: "Они говорят,
что я боюсь. А я не боюсь! Оно как-то само так получается."


Прислал(a) Ракетчик [2780 / 2021 = 1.376]

18 января 2003
Да, это неспроста...
Если начальник штаба строит полк в час дня - значит или напали духи, или
случилось ЧП.
Но выстрелов и криков «Аллах акбар» что-то не слышно. Потому что в
раскаленное полуденное время по обоюдному согласию война в Афгане
прекращается. Глупо воевать, когда невозможно держать железный автомат в
руках, а сидеть в самолете - все равно что сидеть в металлургической
домне, обняв горячий самовар. Короче говоря, все живое прячется от
испепеляющего солнца. Значит, случилось ЧП.
Проишествия для такого построения может быть разными. От полкового - из
ружейной комнаты украли гранатомет, до вселенского масштаба - приезд в
Кабул всего Политбюро. Но последнее - вряд ли, это из области ненаучной
фантастики.
Хотя - кто его знает...
Придется идти на прогревательные процедуры.
Начштаба, подполковник Звягинцев, зная температуру окружающего воздуха,
сразу начал по существу.
- Сегодня мы имеем двух «героев». В 10.00 рядовой Сахалтуев решил
  взорвать взрыватель от гранаты. От снаряда, видно, не нашел... Когда
  тот не взорвался, этот сын узбецкого народа не нашел ничего лучшего,
  как засунуть в этот взрыватель горящую сигарету! Боевых действий ему
  захотелось! Я еще удивляюсь, как он этот взрыватель в гранату не
  вкрутил! Результат этой тщательно продуманной операции - указательный
  палец оторван весь, большой - наполовину!
  Сейчас лежит в госпитале... Будем с ним разбираться по выздоровлению.
  Хотя с ним и так все понятно - горный кишлак, дикий ишак, поймали -
  отправили в армию!
  А вот как этого угораздило?! Банкин, выходи, рассказывай.
На арену вышел второй герой сегодняшнего дня - рыжый прапорщик Саня
Банкин. Опустив голову, он начал рассказ.
- Я, это, сменялся с боевого охранения. Зашел к дежурному по полку,
  чтобы сдать пистолет. Забыл вынуть обойму из пистолета, передернул
  затвор и сделал контрольный спуск... Ну, короче, выстрелил в пол...
  Прибежавший дежурный... сделал мне... э-э-э... замечание. Я расстроился,
  вынул обойму, но забыл, что в патронник зашел второй патрон. Сделал
  контрольный спуск. Вот... Короче, опять выстрелил,.. только в стену...
  Прибежавшие дежурный с помощником замечаний уже не делали, а сразу
  дали по... , короче, забрали пистолет. Все...
- А за стеной, между прочим, был кабинет начальника штаба! - скромно
  заметил начальник штаба.
И, сделав паузу, негромко продолжил:
- Вам что, мало, что вас ТАМ убивают?... - и он махнул рукой на близкие
горы за маревом нагретого воздуха.
Стало очень тихо. Банкин повесил свою голову еще ниже.
Из-под панамы были видны только его рыжие усы.
Было слышно как где-то далеко тарахтит, возвращаясь с задания, вертолет.
И тут, включив командный голос, Звягинцев громко скомандовал:
- Солдатам, выйти из строя! Полк, равняйсь, смирно! Слушай приказ по
  части:

Секретно.

Приказ № 136 по войсковой части полевая почта № 97978, г. Кабул.

В последнее время в части участились случаи неосторожного обращения с
оружием.
С целью пресечения подобных случаев и предотвращения дальнейших
несанкционированных выстрелов приказываю: при получении и сдаче
прапорщиком Банкиным А.Н. личного оружия, контрольный спуск пистолета
с целью проверки отсутствия патрона в патроннике прапорщику Банкину
производить приставив пистолет к виску собственной головы.
Контроль за выполнением приказа возлагаю на дежурного по полку.

Начальник штаба в/ч п/п 97978 п/п-к Звягинцев

Общий смех заглушил шум подлетающего вертолета.
Цвет лица Банкина сравнялся с цветом его усов.
А зря. Теперь он, сам того не желая, стал полковой легендой.
Приказ неукоснительно соблюдался все время, пока Банкин служил в 50-м
отдельном смешанном авиационном полку.

В.Х.


Прислал(a) виктор [2780 / 1804 = 1.541]

23 января 2003
Недавно посмотрел фильм, "Враг у ворот" называется. Кто не видел - фильм
американский, про Вторую Мировую. Конкретнее, про русского снайпера
Василия Зайцева. Очень запомнился один момент: на стене полуразрушенного
дома в Сталинграде надпись в полстены: "Кучма - гад". Да простят меня
наши украинские братья...


Прислал(a) Azraelle [2774 / 1862 = 1.490]

16 марта 2003
Неделю назад был бой В. Кличко с каким-то амбалом.
Учитывая сложившуюся практику, зритель ожидал скорой расправы украинца
над противником.
Шоу шло в прайм-тайм. Рекламное время было бы продано раз эдак 10, если
бы была возможность. Однако повезло счастливцам. Из них главный спонсор -
водочный производитель - NEMIROFF.
Был изготовлен специальный рекламный ролик, который должны были
прокрутить-выпустить после предполагаемой победы Кличко.

Однако произошла лажа.

Кличко отбили по полной программе, начав в первом раунде и в начале
второго отрубив его полностью.
И вот, после показа отобранного пояса чемпиона, во время многочисленных
повторов, где Кличко в 20 раз получает по морде, телевизионщики пускают
запланированный рекламный ролик:

Улыбающийся (небитый еще) Кличко стоит с поясом в ожидании боя, и
голос за кадром произносит: "ВСЕ НАЧИНАЛОСЬ С NEMIROFF!!"

Резюме: Не пейти, дети, водку!!!!


Прислал(a) Артем [2746 / 1849 = 1.485]

4 января 2003
Бывают в жизни интересные варианты.
Например: польский украинец из Канады поехал на заработки в Сибирь...
Повторю подробнее: этнический украинец, родившийся и выросший в Польше,
эмигрировал в Канаду и отсюда поехал по контракту работать в Тюмень.
Бывает...
Ну заключила канадская фирма договор на поставку-установку-наладку с
тюменскими нефтяниками. Вот и поехал наш Богдан, как дважды славянин, в
эту страшную командировку. Не посылать же к белым медведям мексиканца
Хосэ, который снег первый раз увидел в 30 лет, когда перебрался в
Канаду.
Нашли Богдану еще двух коллег-полуславян - румына и югослава, и
отправили их всех в Москву, ибо в России все дороги в Сибирь начинаются
в столице.
Еще украинец Гоголь говорил, что в России, перед тем, как быстро
поехать, долго запрягают. Бумаги, взятки, неразбериха, чиновники,
согласование, опять взятки, обговаривание обговоренного, и самое главное
- пьянки. Со времен Чичикова мало что изменилось. А для наших
канадо-славян как бы курс молодого бойца перед главной работой. Тем
более что жили с целью экономии средств и привыкания к русскому быту по
квартирам сотрудников фирмы-партнера из Москвы.
Богдану достался сугубо положительный 50-летний Володя, у которого жена
с детьми уехала к маме. Поэтому он сразу сказал: «По вечерам жрачку
будем готовить сами! » Новое слово «жрачка» очень понравилось нашему
Боде, впрочем так же как и польское «запердолить» понравилось Вове.
Общий язык был найден.
В первый вечер, по дороге домой хозяин сказал гостю: «Сегодня запердолим
класную жрачку! Научу тебя готовить русское национальное блюдо «плов»!
Покупаем: рис, жирную свинину, лук, морковку, подсолнечное масло и две
бутылки водки! Запомнил? »
И процесс обучения пошел.
Плов - это жрачка под водочку! Наливай... Сначала накаливаем масло в
казане, чтобы лук в нем желтел... Между первой и второй промежуток
запердолим небольшой! Потом ложим в масло свинину и морковку.. А в рюмки
- водку! Обжариваем, перемешивая, все до золотистой корочки.. Не томи
душу, наливай! Добавляем рис и воду, на два пальца от края, перемешиваем
и ждем, пока рис воду впитает... А водку лучше холодную и по полной...
Теперь делаем рис горочкой, вот так, и на самый маленький огонь... И
ждем.. А ты чего ждешь? Наливай! Бутылка кончилась?! Вторую не трогай
пока, ее под плов покушаем...
И, конечно, скушали... Все согласно рецепта!
На следующий вечер Богдан учился готовить русское блюдо «чанахи».
Фасоль, мясо, картошка, морковка и две бутылки водки. Запомнил?
Еще через день - манты. Рецепт:.... и две бутылки водки.
Шашлык... две бутылки...
Цыплята табака... конец рецепта все тот же...
Господи, когда же Тюмень?!!!
Но в верхах все еще согласовывали и утрясывали. А Вова, как назло,
оказался знатным кулинаром... Будущее покрывалось водочным туманом. И
Богдан запросил пощады. Но, ценя Вовино гостеприимство и не желая его
обидеть, попросил о милосердии московского босса - Николая
Владимировича.
Тот, сняв очки, удивленно посмотрел на Богдана, но просьбе внял.
«Сегодня вечером собери вещи, я заеду» - сказал он и свое слово сдержал.
Когда босс приехал за Богданом, Володя что-то заподозрил, но с кухни
пахло жареной картошкой с салом, а в холодильнике ждала вторая
запотевшая бутылка водки, и Вован решил не обижаться. «Слабак... » -
буркнул он, но руку Богдану на прощание пожал крепко.
Разомлевший от подготовительной бутылки Богдан расслаблено задремал на
переднем сиденьи «Жигулей», когда его вывело из этого состояния знакомое
слово от Николая Владимировича, который уже несколько минут что-то
говорил: «... заедем не надолго! Жена плов приготовила! Все-таки день
рождения, гости прийдут! Посидим, попьем, водочка, икорочка, все как у
людей! Богдан, ты что побледнел? Тебя укачало? Или может с желудком что?
Я знаю очень хорошее средство, сейчас дома сделаем: ложка соли на стакан
водки... »

В.Х.


Прислал(a) виктор [2736 / 1793 = 1.526]

12 мая 2003
Я работаю в локомотивном депо Перерва. Недавно стал свидетелем сцены:
Цех по ремонту тяговых двигателей. Бригадир цеха что-то увлеченно
рассказывает заместителю начальника депо по ремонту, зашедшему в цех.
Жестикулируя, пытается перекричать рев работающего неподалеку тягового
двигателя, проходящего испытания. Зам. по ремонту слушает хмурясь,
кивает соласно. Со стороны можно подумать, что подчиненный и начальник
обсуждают серьезную технологическую проблему, что-то связанное с
крупногабаритным оборудованием, находящимся судя по жестукуляции
бригадира, где-то на уровне груди работника. Внезапно двигатель стихает,
и в наступившей тишине бригадир по инерции кричит :
- ".... а поставишь ее раком - входит прекрасно!!!"
Цех лежал...
Секс-гиганты, блин...


Прислал(a) Игорь [2722 / 2000 = 1.361]

22 октября 2003
Отлично владея множеством языков, нарком просвещения Луначарский питал
слабость к цитированию иностранных авторов на языке оригинала. Однажды
он выступал на митинге на каком-то большом заводе и, увлекшись сверх
всякой меры, выдал бесподобное лингвистическое попурри. Никто ничего не
понял, но все впечатлились, и один из рабочих спросил:
- Товарищ нарком! Вот вы владеете столькими языками, сколько же
  университетов надо для этого окончить? Десять? Или больше?
- Нет, - ответил нарком, - вполне достаточно трех. Но первый должен
  окончить ваш дед, второй - отец, а третий - вы.

Russian Canadian INFO, October 14, 2003


Прислал(a) Спадайна [2719 / 2007 = 1.355]

13 марта 2003
Очередная история "из маршрутки".

Утро 9-го марта.
Пассажирам слегка "нездоровитцца".
В салон заходит здоровенный парниша с наголо выбритой головой. Близоруко
прищуриваясь, осматривается. Достает из кармана очки, цепляет их на
переносицу и садится на пустующее место, позади меня. Громко и тяжко
вздыхает. Надо отдать должное производителям жевательной резинки - запах
мяты таки слегка пробивается сквозь перегар.
Маршрутка трогается с места. Потихоньку едем.
Возле центрального рынка появляется новый пассажир - мужичок лет под
сорок - сорок пять, с авоськами в руках. Заплетающимся языком спрашивает
номер маршрута, по которому он сейчас поедет и оглядывается в поисках
свободного места. Видит за моей спиной "парнишу" и рулит прямо к нему.
(Почему он не подошел ко мне? Не знаю. Наверное потому что я буду раза в
полтора побольше того парниши, тоже коротко стрижен, полголовы в шрамах
- бурная молодость, небрит и глаза у меня "добрые-добрые" :) ).
Мужик толкает парня в плечо и начинает лекцию то том, "какая нынче
молодежь пошла". Парню - абсолютно пофиг. Причем я мысленно солидарен с
парнем - мужик на инвалида не похож, возраст у него такой, что на нем
еще пахать можно, а то что с сумками и что голова болит, так что с того
- у всех сегодня болит. Пускай себе жужжит.
Все бы ничего, да мужик попался настырный. Все пилит и пилит парня. Меня
это уже достает и я ПЛАВНО (главное - не делать резких движений)
поворачиваю голову назад, чтобы высказать все то, что я вам недавно
изложил.
В это время, парень характерным жестом поправляет очки и говорит:
- Мужчина, не "доставайте" меня вербальным способом, иначе узнаете, что
  такое кинетическая энергия.
Мужик оторопело смотрит на него.
Он только мат прывык с понимать без перевода.
Стоящая рядом тетенька - кондуктор, мило улыбаясь, "переводит" на
общедоступный:
- Он сказал, что если ты не заткнешься, то в морду отхватишь!

ВованСидорыч (vovansydorych@mail.ru)


Прислал(a) ВованСидорыч [2711 / 1969 = 1.377]

4 мая 2003
История произошла у нас на работе.
Шеф человек очень хозяйственный, и тащит в дом, т.е. в служебный гараж
разный хлам, в надежде его приспособить. Для нашего водителя, Егорыча -
это просто горе. Прилетает как-то шеф вне себя от радости и к Егорычу:
- Нашел штуку замечательную, поехали подберем.
Еле загрузили в УАЗик конструкцию напоминающую противотанковый еж.
Егорыч неделю грустный ходил - в гараже не развернуться. Решился от
железки избавиться. Загрузил вечерком втихаря, и подальше в канаве
скинул. Прошло два дня. Шеф прилетает опять, радость на лице:
- Егорыч, не поверишь! Точно такую же нашел!
На водителя больно было смотреть.


Прислал(a) кв1 [2706 / 1782 = 1.519]

31 мая 2003
"Семнадцать мгновений весны"

Вернувшись из армии, где я перезнакомился со многими типажами из ваших
историй, я пошел восстанавливаться в институт. Подал заявление, и мне
сказали, чтобы я сходил на военную кафедру. Я знал (читал в газете), что
вышел приказ, ежели ты служил в армии, то от кафедры освобождаешься.
Пришел, там опять сидят все те же армейские рожи, упитанные и такие же
дубовые. Да вроде ж Москва! Должны ж быть поумнее - ни хрена! Мы, -
говорят, - приказа не видели, служите-с! Служить мне не хотелось.
Но, слава Богу, друзья-студенты из театра-студии, где я вечерами играл,
прислали приглашение из Германии. Они уехали учиться в Лейпциг, и у меня
появилась возможность первый раз съездить за границу, да надолго! А что
мне было терять? Взял и поехал. Была середина 90-ого года. Я наверное
был один из первых, советских туристов.

Как я жил в Германии - да сложно. Деньги закончились на третий месяц,
язык я знал почти в совершенстве: "Хенде хох! Гитлер капут!". Забавно
конечно в Германии, чисто, товары в изобилии, кругом немецкая речь,
идешь и играешь в моего любимого Штирлица - кругом враги, засады и козни
Мюллера. Наконец-то друзья-студенты подыскали мне работу - торговля
газетами на лотке. Выучил я пару-тройку фраз, друзья поставили мне
речь с "настоящим" саксонским акцентом. Яяяяяя, Яяяяяяя, альзооо
абгемахт! Ганс ное сюююууупэр ТиВи! (что-то типа - Да, да, очень свежая
программа телепередач!). Работа несложная, немец тычет в газету, деньги
протягивает, отдаешь газету/журнал, отсчитываешь сдачу, плата в немецких
марках (тогда еще восточных).
Близилось объединение двух Германий. Границы уже открыли, но наша армия
еще не ушла.
Как-то стою, ору, зазываю, торгую, скучно. Вижу, идет наш родной
привокзальный патруль. Мордатый прапорщик и два худых, несчастных
солдатика со штык-ножами, бьющими их по коленям. Косят глазами на мою
продукцию - на откровенные фото в журналах и газетах. Ну, я, конечно, не
удержался и крикнул: "Товарищ старший прапорщик! Подходите! Посмотрите
газетки и журнальчики!". Подходят, прапорщик смотрит, и осторожно, чтобы
не испачкать продукцию, листает журналы. Я распинаюсь о газетах,
предлагаю то, се, спрашиваю о военной службе, о времени вывода на
Родину. Прапорщик молчит, солдаты стоят в сторонке - не положено. Первая
фраза прапорщика меня убила: "Откуда, сынок, так хорошо русский язык
знаешь?". Я впал в ступор, замешкался, но честно ответил: "Дык, в школе
хорошо учился, товарищ старший прапорщик!" Он задумался, продолжал молча
листать журналы, следующая его фраза меня покорила навсегда: "А откуда
воинские знаки различия знаешь?" Через секунду я понял, что судьба дала
мне великий шанс сыграть-таки в фильме "Семнадцать мгновений весны".
Сразу нахлынули все эпизоды, замечательные ходы Штирлица,
глубокомысленные паузы, раздумья, фразы Мюллера в исполнении Броневого:
"А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!" или "По коридору идет Штирлиц! По
какому коридору? По нашему коридору! А куда он идет?" - все было в моих
руках, даже декорации - немецкий вокзал, немецкая речь, немецкое пиво,
немецкие газеты и военный в форме, задающий проникновенные вопросы.
Наверняка он сейчас должен спросить, откуда взялись мои пальчики на
чемодане русской пианистки. Я понял, что Мюллер пока ни о чем не
догадывается, но уже подозревает, правда только о том, что я - немец.
На всякий случай я перешел на легкий эстонский акцент. Неведомый главный
режиссер подошел сзади и зашептал на ухо мою роль: "Снакки отличааая?
Та ми их проходим еще на перфом курсе в мюнхенской школе расфедки".
Прапорщик пошатнулся от этой фразы, но устоял, он тоже первый раз
встречался лицом к лицу с потенциальным противником, да не просто с
таким же прапорщиком, а с настоящим разведчиком. Пошла борьба двух
идеологий, двух систем, с попытками затянуть противника в засаду, где
тому придется сдаться и раскрыть свои карты.

Мюллер еще не знал, что все серьезно, и потому, после паузы спросил
явную глупость, хоть и с иронией: "А что ж вас торговать газетами
заставляют?". Штирлиц был готов к этому вопросу, он сегодня спал более
8 часов и добил Мюллера ответом: "Почему же газетами? Это глубокое
прикрытие нашей основной деятельности. Мы здесь вербуем советских
военных начальников на свою сторону". Мюллер покраснел, побледнел, потом
его лицо начало принимать цвет маскировочного халата. Мюллер боролся с
двумя чувствами - моментально схватить Штирлица, расстрелять при попытке
к бегству и получить за это благодарность от Фюрера, но я был
гражданский, переодетый шпион, и это его останавливало. Или все же
продолжить игру с раскрытием всего шпионского гнезда и получить орден, а
может быть и крест, правда возможно посмертно. Он выбрал второе и повел
очень тонкую игру: "И кого же вы вербуете?" - тихо и немного
насмешливо, как всегда это делал Мюллер, спросил он. "Здесь хорошее
место, на вокзале, - отвечал я, - ваши едут домой. Скоро вас всех
выведут, и эти земли снова будут наши. Кстати, мы хорошо платим за ваши
военные секреты". Тут режиссер сделал гениальный ход и постепенно начал
менять нас местами, меня пробовать на роль Мюллера, а прапорщику
примерил мундир штандартерфюррера СС. Слова нового Мюллера были
ключевыми, Штирлиц явно домой ехать не хотел, ему было здесь хорошо,
здесь было сытно и престижно, попасть служить в Германию - мечта любого
военного, а мысль о том, что это через месяц станет к тому же Западной
Германией, постоянно портила ему настроение. "И что? Многих
завербовали?" - в его голосе был слышен скрытый интерес, и еще жалкие
потуги заставить меня раскрыть фамилии всех завербованных. "Таа, есть
люди….. есть. Мы платим настоящими дойчмарками!" - ответ нового Мюллера
опять лег в цель, все хотели дойчмарки, настоящие, западные товары
продавались только за дойчмарки. Дойчмарки - это богатство, это только
входящее в обиход видео, это телевизор "Грюндик" как у прапорщика
Семенова, это подержанная машина фольцваген, как у капитана Мороза. В
мозгу Штирлица легла огромная трещина. На миг Штирлиц закрыл глаза и
вспомнил о Родине, о друзьях детства, школе, первой любви, русских
березках, службе в армии, сверхсрочной службе, о сволочах начальниках,
свадьбе и красавице жене, оказавшейся сукой, о ненавистной теще и вечно
орущих детях, маленькой зарплате и квартирке в "хрущевке" в маленьком
городке на Ставрополье, вспомнил сослуживцев, которые стучали на него, и
о вечно пьяных дембелях - видимо, после этих мыслей становиться героем
сразу расхотелось.

Он открыл глаза и выдавил немного хриплым голосом: "Я …Я…я могу
достать… у меня есть связи в штабе полка, - Штирлиц сломался внезапно,
стал нервно листать журналы и говорить тихим голосом, наклоняясь ко мне
все ближе и ближе, посматривая на солдат, - Я служу в роте материально-
технического обеспечения, у меня есть описание всего стрелкового
вооружения, подствольного гранатомета "Муха", боевой машины пехоты и
танка Т-72". Мюллер посмотрел на прапорщика Штирлица с интересом, вот
так легко он начал продавать свои секреты, а в досье писали, что
характер нордический, стойкий - врали! Несомненная удача, Штирлиц начал
сливать информацию. "Описания автоматов у нас есть, и БМП тоже, - Мюллер
сам служил недавно в армии и знал системы вооружений, - нам нужны ваши
разработки в области ракет Земля-Воздух. Вы сможете помочь их достать?
Мы платим хорошие деньги! Вам не придется больше работать!" Последняя
фраза у Мюллера была сказана с интонацией немецких офицеров из фильмов
про войну, когда требовали выдать партизан. Штирлиц хотел жить, и жить
хорошо, и желательно в Германии, ну или хотя бы заработать на
отступлении. Он уже не скрывал свою мечту о поселении, жажду наживы и
кривлялся довольно-таки безобразно: "Я могу продать две бочки солярки в
неделю и новые покрышки к ГАЗ-61, а так же почти новый дизель и
противогазы". Внезапно Мюллеру стало скучно, он мечтал о большем, он
хотел выйти на пастора Шлака, он хотел раскрыть секреты советского
командования и узнать шифры, он хотел выйти на всю подпольную сеть, а
Мюллеру подсовывали ворованную солярку и описания вооружения 30-летней
давности. "Нам нужна структура вашей военной части, сколько у вас
танков, ракет и фамилии командиров дивизии, - Мюллер вспомнил, что
фамилии всегда спрашивали, более он не знал, что еще можно спросить, -
где находится командный штаб вашей дивизии?" Штирлиц обрадовался, все
это он знал и, наверное, мог предоставить информацию. Штирлиц наживку
заглотил глубоко, и отпускать не собирался. А Мюллер уже хотел работать
над собранными материалами и продавать свои газеты. "А сколько вы мне
дадите за эту информацию? - Штирлиц поплыл и торговался, кроме денег и
возможности прописки ничего не видел, - я вам достану ее к завтрашнему
вечеру. Соляру брать будете? Мне тяжело выбираться в центр, но я приеду
и передам. Вы здесь же будете? Или какое особое место назначите… эээээ…
явку?" Мюллер торговаться не собирался, он хотел только одного -
побыстрее выйти из игры, излияния Штирлица его явно тяготили. Дело было
сделано, Штирлиц раскололся, радистку Кэт пытали, пастор Шлак убит,
Евстигнеев проглотил цианид и выпал из окна. Шли титры под знаменитую
мелодию о мгновениях…мгновениях…мгновениях: "Не делайте резких движений,
за нами могут наблюдать. Купите вот этот толстый журнал. Там найдете
вложенный пакетик с шампунем, в нем находятся шифры, пароли и
инструкции. Следуйте им неукоснительно. Не пытайтесь найти меня, я сам с
вами свяжусь. Купите, и не спеша, уходите. Но помните…... у нас длинные
руки!" Все эти фразы были взяты из фильмов, сзади замаячил образ
Баниониса из "Мертвого сезона". Играть в новом фильме не хотелось.

На следующий день ребята из другой смены рассказывали, как приходил
какой-то мордатый русский в гражданской одежде, страшно матерился и
требовал вернуть ему деньги за журнал. Журнал был растерзан и товарного
вида не имел.
РОМ


Прислал(a) РОМ [2698 / 2000 = 1.349]

21 сентября 2003
В незабываемые события августа девяносто первого, с утреца, узнав, что
за ночь в стране власть переменилась, скидавай сапоги и по всем каналам
крутили «шоу за столом», созвонились мы с приятелем на тему «Что
делать-то? »
Решили, что надо выйти на улицу, оглядеться, как и что, встретиться,
простимулировать мыслительный процесс и уж тогда принимать какое-то
решение. Встретиться решили на Баррикадной. Символично. И в гуще
событий.
От Баррикадной к Белому дому, как в первомайскую демонстрацию, тек поток
народу. Мы тоже влились. Я не буду подробничать. Все слышали, видели и
помнят.
Потаскали мы вместе со всеми какую-то арматуру с ближайшей стройки.
Записались в какие-то списки (казаков, что ли?), подписались под
какими-то протестами, подвигали туда-сюда троллейбус. Решили, что пока
гражданский долг нами выполнен, надо пожить для себя. И мы пошли на
прогулку вокруг Белого дома. Что б оценить масштаб шоу, решили забраться
на какую нибудь высоту. Я показал на ближайший жилой дом. Костя
возразил, что указанный дом имеет стратегическое значение как для
нападающих, так и для обороняющихся. И там наверняка все перекрыто.
На поверку дом сиял распахнутыми подъездами. Мы без проблем добрались до
чердака и вылезли на крышу. На крыше тусовалось еще человек шесть. В
дальнем углу целовалась парочка. Белый дом с кишащими вокруг защитниками
был как на ладони.
Костя загрустил. У Кости за плечами четыре года Афгана, два срочных и
два сверхсрочных. Костя мне авторитетно показал, куда и сколько надо бы
установить пулеметов, гранатометов и посадить снайперов, что б всю эту
оборону разогнать без единой жертвы с той и другой стороны. И сказал,
что все это лажа. И вспомнил, хлопнув себя по лбу, что дома у него сидят
две немки, и наверное сходят с ума. Когда он уходил, они еще спали и ни
про какой путч ни сном ни духом… И мы рванули к нему в Останкино.

Русским людям после антиалкогольного указа никакая революция не страшна.
Другое дело - немцы. Вернее - немки. Две симпатичные, несмотря на то,
что немецкие, девки, филологини, изучают русскую литературу. На этой
почве и сошлись с Костей. Приезжают пару раз в год, останавливаются у
него. Сносно, но с диким акцентом говорят по русски. В совершенстве и
без акцента владеют русским матом. Последствия общения с русской
литературной элитой. В этот раз они приехали в Россию за неделю до
путча.

Когда мы с Костей добрались до дома, немки были вусмерть пьяны. Спустя
какое-то время, под угрозой не дать опохмелиться, мы добились от них
правды в последовательности событий.

В этот день им надо было к часу дня обязательно быть то ли в банке, то
ли в посольстве, то ли еще где. За давностью лет не помню. Да и не
важно. Важно, что обязательно надо было Быть. То есть, выйти из дома.
Когда они проснулись и привели себя в порядок, Костина мама им
ненавязчиво сообщила, что вот, мол, а у нас Рэволюция опять. В Москве
танки. Жутко стреляют.
Немки не поверили. Пощелкали пультом телевизора. Покрутили приемник.
Естественно, что глаза их по мере получения информации становились все
больше. Еще бы! Во попали, да?
При этом немок революция в России, конечно, здорово напугала. Но еще
больше их беспокоило состояние собственного разума. Где никак не могли
состыковаться две вещи.
Первая. В стране переворот. Это факт. Поскольку не только местное
российское ТВ, но и СНН, и другие не менее авторитетные источники,
включая шпрехающие на родном немецком, это подтверждали. И танки на
улицах. И образованные немки понимали, что переворот в России это не то
же, что переворот в какой нибудь банановой республике. Как
прокомментировала одна из них: «Ебнет так ебнет! » В немецком аналога не
нашлось.

Вторая. Глядя на улицу из окна, в пределах видимости они не обнаруживали
никаких изменений от обычного состояния дел. Работали магазины. Спешили
по делам прохожие. Не пригнувшись. Не перебежками. Квасили во дворе
бухарики. Торговала семечками бабка. И у нее покупали. Не патроны. Не
фальшивые документы для побега из страны. Семечки!
Все это вместе и не укладывалось у немок в голове.
Но они ж немцы. Пунктуальные и обязательные. И надо быть. А для этого
надо выйти из дома. «А где Костя? » - спросили они. «А на Баррикады
пошел» - очень спокойно ответила им Костина мама. Мама Костю четыре года
из Афгана ждала.
Немки позвонили туда, где им надо было быть. Нельзя ли перенести? Им
сказали: «Приезжайте! »
Делать нечего. Собрались они. Вышли из подъезда. И мелкими перебежками
двигаются к углу дома. Непрестанно оглядываясь и непроизвольно втягивая
головы в плечи. Будто только что половину квартир в этом доме обнесли.
А с лавочки во дворе за ними наблюдает местный бомжик Митюха. И
выдвигается им наперерез с целью стрельнуть сигаретку. Услышав нерусскую
речь, решает блеснуть знанием языка. И нагоняет их сбоку-сзади со
словами «Хенде хох! Аусвайс! » Коленки у немок задрожали и подогнулись.
Митюха, исчерпав познания в иностранном, перешел на родной.
Принимая из дрожащей руки пачку и видя состояние подружек, Митюха нагнал
на них еще большего страху. Типа, куда, мол, вас несет. Застрелют вас, а
то и еще хуже. Сидели бы дома.
Немки говорят: «Нам ошшень нато! »
И тут Митюхе приходит в голову замечательная мысль. И он предлагает
немкам свои услуги. Проведу, говорит, вас тайными ходами, в полной
безопасности, доставилю обратно целыми и невредимыми, и еще буду
выступать в роли телохранителя. И всего-то за каких-то паршивых сто
долларов.
Тут в немках проснулся, заслоняя страх, нормальный немецкий практицизм.
И одна из них, Аннет, произносит фразу, выученную с подачи Кости
специально для шереметьевских бомбил: «Охуел совсем? Я что, расценок не
знаю?! »
Проникнувшись уважением к знанию иностранцами нашего фольклора, Митюха
сразу падает вдвое. Надо отдать ему должное - ниже он не прогнулся даже
после фразы второй немки: «Соси хуй! Мы за такие деньги пешком дойдем! »
Сошлись на полтиннике плюс дорога. Митюха быстенько поймал машину.
Водила всю дорогу косился на двух расфуфыренных немок в сопровождении
бомжа. Причем бомж командовал. «А ну, немчура, вон на том светофоре
головы пригните! » или «Хорош шпрехать! По-русски говорите! » Немки
огрызались, но слушались.
Вообщем, всю дорогу Митюха нагонял на них страху, отрабатывая деньги. По
его просьбе на обратном пути водила пару раз провез их мимо танковых
колонн с курящими на броне хмурыми ребятами.
Вернулись. Немки, рассчитавшись с сопровождающим, уже готовы были
нырнуть в подъезд, но Митюха сказал: «Куда?! А отметить возвращение? »
И в течение часа двор наблюдал, как возле детской песочницы две
иностранки и один отечественный бомж хлещут водку из пластиковых
стаканчиков под однообразные тосты Митюхи: «Ну что, буржуи? Страшно вам?
Ну, будем! »
В результате до квартиры немок дотаскивал тот же Митюха. В этом
состоянии мы их и застали.
На следующее утро ни свет ни заря в квартире у Кости раздался звонок.
На пороге стоял Митюха со словами: «Ну что? Куда едем? »
Отгремели канонады. Все утряслось А Митюха еще раза три приходил
предлагать свои услуги. Пока у Кости не кончилось терпение и он не
спустил его с лестницы.


Прислал(a) Ракетчик [2696 / 1925 = 1.401]

26 июня 2003
В благословенном восемьдесят шестом, в разгар антиалкогольной компании,
довелось мне случайно оказаться на образцово-показательной
безалкогольной свадьбе. Женились дети каких-то партийных функционеров
средней руки, сами работники горкома комсомола.
Писано про эти профанации немало. И я особо распространяться не буду.
Так, в двух словах.
Свадьбе предшествовала активная рекламная кампания в
комсомольско-партийных средствах массовой информации. Само торжество
проходило в лучшем ресторане города. Вела съемки местная студия
телевиденья. Молодых поздравляли лучшие люди города. Тамада - какой-то
заслуженный артист и лауреат чего-то там. Вообщем, все чинно.
А по столам среди гостей и родственников дыханием свежего ветерка среди
унылой обязаловки ходил слушок, что если выйти из ресторана, обогнуть
угол и зайти со служебного входа…
И действительно, в одной из подсобок, отмытой по такому поводу, стояла
пара столов, ломившихся от несметного количества и разнообразия бутылок
с выпивкой. И минимальное количество закуски. Этакий фуршет. Мы и
слова-то тогда такого не слыхали. Все свободное пространство подсобки
было уставлено ящиками все с той же выпивкой. Лица робко входящих сюда
впервые гостей заметно светлели и оживлялись при виде натюрморта. В
подсобке царила по настоящему непринужденная, демократичная атмосфера.
Однако нельзя сказать, что свадьба постепенно перемещалась из зала в
подсобку. Все понимали важность и ответственность мероприятия.
С телевидением любезно попрощались, когда первый гость, не допив и одной
чашки чая, упал лицом в салат. Потом свадьбу покинули почетные гости. И
дышать сразу стало значительно легче. И робкий ручеек между залом и
подсобкой превратился в полноводную реку. Текущую в обоих направлениях.
А некоторые во главе с гармонистом просто навсегда обосновались в
подсобке. Чего ходить-то туда-сюда? Гармонист вообще сказал крамольную
фразу, что трезвость и гармонь - понятия плохо совместимые. И даже не
был расстрелян.
Когда начало смеркаться, а молодожены отбыли исполнять ритуал первой
комсомольской брачной ночи, столы из подсобки ресторана просто вытащили
в ближайший сквер и устроили уже настоящую оргию.

В понедельник с утра, на еженедельной планерке у председателя исполкома
города (мэр по нынешнему), начальник милиции, зачитывая сводку
происшествий за неделю, сказал, что в ночь с субботы на воскресенье
медвытрезвитель и обезьянник в дежурке ГУВД были забиты клиентами вдвое
от обычного. Основная масса клиентов, кто еще мог членораздельно
говорить, выдавала себя за гостей и родственников с именитой
безалкогольной свадьбы. Грозя дежурному и всему личному составу милиции
мгновенным увольнением и другими карами. Чем немало повеселила дежурных
ментов. Утром в воскресенье при составлении протоколов выяснилось, что
это действительно так. Молодой человек, оказавшийся впоследствии
свидетелем, вообще выдавал себя за жениха. И требовал компенсации за
неиспользованную брачную ночь.
В заключении доклада начальник милиции сказал: «Это была первая
безалкогольная свадьба в городе. Количество клиентов вытрезвителя
подскочило на тридцать процентов по сравнению с обычной субботой. Это
много. И это не считая хулиганства и легких телесных. Я, конечно, пойду
навстречу Александру Ивановичу (кивок в сторону присутствующего здесь же
отца невесты) и придержу часть протоколов. Но может нам не стоит так
резко менять традиции? Может для начала ограничиться хотя бы шампанским?»
На что предисполкома в обычной для него манере поинтересовался, что
значит «ограничиться шампанским»? Убрать из свадебного меню шампанское
и оставить только водку? Или наоборот?
Это была первая и последняя безалкогольная свадьба в городе.


Прислал(a) Ракетчик [2692 / 1864 = 1.444]

9 августа 2003
Лето. Студенческий сэйшн. Так как студенты - музыканты, вечеринка
проходит интеллектуально: кто-то сидит за роялем, кто-то подыгрывает на
гитаре, кто-то в такт крышкой от кастрюли по батареям исполняет партию
ударных. Варвара, отличница и вообще довольно приличная девушка, изрядно
накачавшись пивом, исполняет партию губной гармошки (стоя босиком на
подоконнике распахнутого окна). Кстати, невысокий первый этаж. Все в
полном экстазе. Мелодия набирает обороты, рояль все реже попадает по
клавишам правильно, Варвара раскачивается в такт. Народ явно исполняет
музыку в ударе. Вдруг в момент музыкального апогея Варвара после
особенно сильного качка скатывается с окна на улицу. 12 часов ночи.
Август, темно уже. Мы в пылу музыкального рвения не замечаем потери
бойца.

Варвара: "Вывалившись из окна, я немного прокатилась вниз по склону (а
дом стоял на небольшом холме). Но схватившись за куст и продолжая
напевать мелодию, чтобы не потерять ритм, я карабкаюсь обратно, держа
гармошку в зубах, залезаю на окно, снова встаю на подоконник и продолжаю
играть свою партию".

Люди, спавшие в соседней с нами квартире на первом этаже:
"Спим. Вдруг к нам на подоконник влезает, икая, всклокоченное чучело в
репейником в волосах и с грязной физиономией, в хайратнике, с гармошкой
в зубах. Произносит что-то типа: "Вот блин, давайте с третьего такта по
новой..." и начинает, жутко фальшивя, дудеть в гармошку..."

Варвару мы разыскали через полчаса, долго извиняясь, забирали ее обратно
из соседней квартиры.

multer.ru


Прислал(a) Animaster [2672 / 1823 = 1.466]

28 октября 2003
История произошла в 1997 году. 1 курс биофака МГУ, идет практикум по
зоологии беспозвоночных. Как обычно, Смуров подробно объясняет, что
именно студенты должны разглядеть на препаратах. Для большей наглядности
комната по всему периметру увешана плакатами, изображающими ленточных
червей на различных стадиях развития. К концу своей вступительной речи
преподаватель подходит к плакату, висящему на дверном косяке, и не глядя
тычет в сторону плаката на только что открывшуюся дверь. На вошедшего
направляется указка и Смуров победоносно объявляет: "Ну а это, наконец,
ЗРЕЛЫЙ ЧЛЕНИК С ЯЙЦАМИ".

Ошарашенный таким приемом, стоявший на пороге молодой человек так быстро
захлопнул дверь, что последующие 15 минут преподаватель пытался понять
почему ему приходится отковыривать студентов из под столов.


Прислал(a) Prizolov [2671 / 1856 = 1.439]

30 июня 2003
24 июня. 19.30. Еду домой на метро. Рядом со мной сидит интеллигентного
вида человек мужского полу, но очень крепко "под мухой". На ст.
"Спортивная" он поднимается и покачиваясь выходит. Во время этого у него
из кармана падает какой-то маленький листочек бумажки и "приземляется"
рядом со мной на лавку.
Я человек любопытный. Скашиваю глаз влево... Короче, это так называмый
"Листочек твоих критических дней", используемый женщинами. По вертикали
- числа, по горизонтали - дни, которые надо заштриховывать, отмечая тем
самым ЭТИ дни.
Так вот, там квадратики были заштрихованы ЧЕТЫРЬМЯ цветами - черным,
синим, зеленым и красным. Мало того, внизу листочка было подписано
(разными цветами): ЛЕНА, ОЛЯ, ВИКА, ОКСАНА. Надо полагать, что цвет
имени соответствовал цвету квадратиков...
P.S. 24 число июня было закрашено ВСЕМИ ЧЕТЫРЬМЯ ЦВЕТАМИ......

Markiz


Прислал(a) Markiz [2667 / 1872 = 1.425]

5 июня 2003
К вопросу о чувстве юмора «европеоидов».

Живу в Голландии, каждый день езжу на работу по нескоростной дороге за
50 км (так получилось, жалко квартиру менять, уж больно хороший район).
И вот пару месяцев назад, по дороге домой проезжаю очередную деревушку и
вижу рукописный плакатик, обращенный к таким как я - мимо проезжающим
водителямю Написано по-бусурмански, а дословный перевод такой: «Нина. 25
лет. Посигналь». Ну бля, думаю, вот она западная цивилизация в действии
- сигналишь, к машине подбегает русалка Нина, исполняет все твои
желания, все довольны и смеются: Нина с деньгами, отдохнувший водитель
продолжает свой путь. Надо же как толково, продолжаю размышлять, сидит
девица дома, в тепле, соблюдая все санитарно-гигиенические нормы, на
морозе не мерзнуть, все дела короче. Не то что у нас бедные бойцыцы
фронта сексуальных услуг: намерзнется такая на асфальте, пока клиента
дождется, потом ее надо 2 часа горячим чаем отпаивать, пока дело до
минета дойдет. Короче говоря, принимаю решение бибикнуть завтра возле
плаката, а там будь что будет. На следующий день, распалив воображение
бессонной ночью, взволнованный, спешу к месту, где вчера был плакат,
повторяя зазубренные с вечера слова как официально принятые, так и
сленговые выражения на сексуальную тему. Волнуюсь как школьник, а что
поделать: первая попытка сексуального контакта за рубежом, сами
понимаете.
Да уж... Подъезжаю к месту, где был плакат - что за черт, нет ничего.
Облом, короче. Ну мало ли... устала, или критические дни опять же.
Ладно, попробуем завтра. Назавтра, как и все последующие дни - тот же
результат. Ну что, тешу себя мыслью, может это у нее было здесь типа как
гастроли, а сама она приезжая откуда-то, значит приедет еще.
Закончилась эта история вчера совершенно неожиданно.
Подвозил меня (по случаю поломки моей машины) мой коллега, живущий как
раз в этой деревне, где я видел плакат. К слову пришлось, рассказал ему,
как я обломался, надо было сразу сигналить, не отходя от кассы, а вот
теперь ищи ее, Нину эту. Коллега стал хохотать, отчего я почувствовал
себя полным идиотом: так мне и надо, сам же и рассказал. Отсмеявшись, он
объяснил, что я был не одинок, многие даже сигналили. В чем прикол,
спросите? Просто в тот самый день у этой никому не известной Нины был
день рождения, и шутники из местной молодежи выставили плакат,
предупредив Нину: Услышишь сигнал - беги, тебя поздравлять приехали. Она
их (этих шутников) потом чуть не поубивала. А вы говорите -
политкорректность...

Blufff


Прислал(a) Blufff [2664 / 1913 = 1.393]

5 августа 2003
История, которую рассказал мне таксист...

Однажды, проезжал я мимо одного из многочисленных в Москве вьетнамских
рынков. И увидел двух граждан Вьетнама, отчаянно пытающихся поймать
машину. Я, добрая душа, помня, что все люди братья и т.д., сжалился -
притормозил. Открылась дверь и в кабине возникла характерная, похожая на
миллионы других голова и сказала:
"Тик-тик-тики"
"Не понял", - сказал я.
"Тик-тик-тики", - повторила она.
"Куда надо-то?"
"Тик-тик-тики"

Так продолжалось минут пять. Я не выдержал:

"Как ехать знаешь?"
"ДА!"
"Поехали!"

Вышел он в Текстильщиках:)


Прислал(a) Костя К. (Москва) [2652 / 1968 = 1.348]

18 декабря 2003
О пользе современного телевидения, в особенности буржуйских
мультфильмов, для расширения кругозора.
Так как подходит Новый год, а из знающих эту историю никто не
рассказывает, то я расскажу.
С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и
сопутствующих этому мероприятий.
Мама:"А кто приходит под Новый год? С подарками."
Девочка:"Дед молоз!"
Мама:"Замечательно. А еще кто с ним приходит?"
Девочка:"...."
Мама:"Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой."
Девочка:"... Шмерть?"


Прислал(a) Vlad [2646 / 1883 = 1.405]

18 октября 2003
Преамбула (вроде положена?): преподы по Истории России на истфаке МГУ -
люди веселые, много знают. Если понравится, еще что-нить писнУ.
Итак, история. У России проблемы с Наполеоном (еще не 1812, но близко).
В Париже идет пиеса, оскорбительная для России, идет с успехом.
Александр вежливо пишет Наполеону: я, дескать, ознакомился с содержанием
пиесы и заинтересовался. Собираюсь выслать вам на нее еще миллион
восторженных зрителей. По получении Наполеон пиесу запретил. Почему - да
потому, что число русской армии после мобилизации составило бы миллион,
о чем Наполеон знал. Вежливость королей...


[2642 / 2012 = 1.313]

11 ноября 2003
Только что бухгалтерша рассказала:

Стоит она в очереди в пенсионном фонде по каким-то своим, бухгалтерским
делам, всюду очереди, полно народу; в соседней очереди стоит древняя
старушка. И вот, подходит очередь бабульки - она обращается к оператору
за стойкой:
- Девонька, мне пенсию в этом месяце не принесли!
- Как так, не может быть!
- Да меня даже в списках нет на получателей!
- Сейчас в компьютере посмотрим.....
Девушка ковыряется в компьютере, потом поднимает глаза на старушку и
говорит:
- А сколько вам лет?
- 100 на прошлой неделе стукнуло!
- А у нас в программе только две цифры в возрасте предусмотрены, ваш
  возраст в "00" сбросился и программа вас не "видит" как пенсионерку...

Мораль: Не дай бог до 100 дожить в нашей стране, последнего лишат, в
"00" спишут :)


Прислал(a) DAR [2626 / 1917 = 1.370]

6 декабря 2003
У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :) Так вот я
вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не
была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то
гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя
горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя,
закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом
за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную
машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной
машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу
пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным
местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка
с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а
песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще
был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем
же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим
самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена...
заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят".
"Gonzo"


Прислал(a) SkyWolF [2621 / 2141 = 1.224]

9 октября 2003
На большой стройке десять метров не косина...

Возвращался мой отец, геолог, из командировки по Забайкалью в родной
Владивосток. Конец 70-х. Чита. Вокзал. Выбор невелик. Всемирно известный
Транссибирский Экспресс или, по-нашему, скорый поезд номер 1
"Москва-Владивосток". Проходит через Читу раз в сутки. В пути из Москвы
до Владивостока в те годы семь дней. Но это в теории, а на практике...
как на большой стройке.
Ну есть, конечно, еще один, "Харьков-Владивосток", но тот вообще не
каждый день.
 Не густо с поездами.
Встал в отец кассу. Один билетик, до Владивостока, на ближайший! УДАЧА!
Есть билет!
- Повезло вам, гражданин, сегодня уедете!
- А когда поезд-то? - интересуется батя, зная по опыту, что опаздывают
поезда на этом участке часов на пять а то и десять.
- Черт его знает, часа через два. Ждите...
Отец к расписанию. Гляди-ка, точно, ровно через два часа! Везет!
И пошел город осматривать. Да только как внутрений голос влечет его на
вокзал. Приходит он за полчаса до расписания, а его поезд
"Москва-Владивосток" уже отправляется. РАЗ! Два прыжка вниз... камера
хранения...чемодан, рюкзак...два прыжка на перрон...на ходу уже чуть ли
не в последний вагон запрыгнул. Тяжело дышит, а все же и по вокзальным
часам замечает: действительно раньше времени, самураи, поезд отправили.
Отдышался, и проводнику, сначала вежливо:
- Не подскажите, извините, какому раздолбаю и с какого перепоя пришла
  в голову идея отправить этот скотовоз на полчаса поперед графика!?
  Или план к первомаю перевыполнить, стахановцы вы мои, решили?
- Мы? На полчаса??? - у проводника глаза на лоб лезут. - Да такого мы
  не в жисть! Да вы это... вы не на тот поезд сели!
- Я что, слепой? - отец начинает выходить из себя.- Али у вас тут теперь
  десять поездов в день ходит???
И билет проводнику под нос. ПОЕЗД ТОТ. И вагон, и место. Похлопали друг
на друга глазами. Пауза...
Умный мой батя мужик и тертый. А все-таки прводник лучше обстановку знал.
- Ааа! Не-е... Мы, это, мы не на полчаса раньше, - светлеет лицом под
фуражкой проводник, - Мы на двадцать три с половиной часа позже....


Прислал(a) pkpk [2621 / 1612 = 1.626]

21 марта 2003
О том, как мы свинец в космос возили.

Сначала преамбула: Имеется замечательная такая Ракетно-космическая
корпорация "Энергия". Она занимается в России пилотируемой
космонавтикой, в частности, вот уже более тридцати пяти лет делает
космический корабль "Союз". Это простая и весьма надежная машина, а для
середины шестидесятых годов она была еще довольно нова конструктивно.
Настолько нова, что некоторые задумки проектировщиков корпорация
воплотить в железе так и не смогла. Среди прочих - спускаемый аппарат
корабля (капсула, в которой экипаж возвращается на Землю), который
предполагалось изначально сделать из титана, но поскольку технологию
обработки титана на "Энергии" освоить так и не удалось, то пришлось его
по старинке делать из дюралевого сплава. Однако форма, размеры и
компоновка спускаемого аппарата уже была рассчитана на титановый, а не
на дюралевый корпус. При использовании более тяжелого дюралевого корпуса
центровка спускаемого аппарата нарушается, он становится динамически
неустойчивым, и при входе в плотные слои атмосферы бы разворачивался
задом наперед. Далее его ожидала бы судьба "Колумбии" - капсула довольно
быстро бы прогорела и экипаж, естественно, погиб.

Далее собственно амбула: Тогда шла лунная гонка и перепроектировать
спускаемый аппарат под дюраль не было времени, поэтому инженерный народ,
не особо мудрствуя лукаво, решил восстановить центровку просто залив в
дно спускаемого аппарата килограммов 150 обыкновенного свинца в качестве
балласта. Вот с таким чудом инженерной мысли корабль благополучно
долетал до начала 2000-х годов. Причем избавиться от этой злополучной и
совершенно бесполезно свинцовой плиты никак не получалось до появления
модификации корабля "Союз-ТМА". А плита эта стоила дорого - ведь
приходилось с каждым кораблем возить ее в космос, а потом возвращать
обратно на Землю. Стоимость доставки каждого килограмма груза, например
на станцию "Мир" оценивался в десятки тысяч зеленых рублей. А возврат
этого килограмма на Землю еще больше повышал эту стоимость. В общем,
этот балласт был нашим позором и притчей во язытцах.

Когда в середине 90-х намечалось сотрудничество наших и амов в космосе,
их делегация приехала осмотреть космическую технику будущего партнера.
Американцы вообще очень трепетно относились к каждому "лишнему"
килограмму, их космическая техника была очень высокотехнологичной,
ажурной. Поэтому в преддверии их визита наши просто тряслись от
предвкушения того позора, который придется испытать, если они ЭТО чудо
заметят. Впрочем, понадеялись на авось. Однако надежда не сбылась. Они
ЭТО заметили. Далее случился любопытный разговор:
Амы: - Ух ты, а ЭТО что такое???
Наши: (покраснев, после долгово молчания) - Эээ... свинец...150
килограммов...
Амы: (пораженно) - А на ХРЕНА?
Однако конфуза удалось избежать - Нашелся один находчивый инженер и
объяснил пораженным амам, что, мол, в 60-х наши, поняв, что не успевают
с Луной, решили лететь на Марс, а на корабль, мол, нужно было поставить
ядерный двигатель с реактором. И свинцовая плита нужна была для защиты
от радиации, спускаемый аппарат превращался таким образом а радиационное
убежище для того, чтобы там прятаться от радиации работающего ядерного
двигателя или от неожиданных вспышек активности на Солнце. Однако позже
программу закрыли, а свинцовая плита на спускаемых аппаратах осталась.
Амы поразились еще больше, и уверились в нашей необыкновенной
космической крутости. В итоге они дали нам деньги на МКС и на
модернизацию "Союза", в ходе которой мы в числе прочего избавились и от
этой злополучной свинцовой плиты.


Прислал(a) Oleg [2619 / 1880 = 1.393]

5 января 2003
КОЛЯ.

Нашего ротного пса звали Колей. Однажды кто-то из наших мужиков притащил
его из увольнения. Роста он был небольшого - чуть больше крупного кота.
Сам черный, грудь и нижняя часть лап белые, уши торчком, хвост колесом.
И хотя явно относясь к породе `двор-терьеров`, пес вызывал неподдельную
симпатию. `КрасавЕц`, - вынесла вердикт вся рота. После выполнения
необходимых формальностей - купания и кормления - в ротной сушилке под
батареями вырезали лаз, из старых одеял соорудили подстилку и по команде
`Место! ` он тут же шмыгнул в свою новую конуру и затих до утра.
Через пару дней выяснилось, что новый член нашего дружного курсантского
коллектива оказался на редкость нрава веселого и беззлобного, с ярко
выраженными признаками высокого собачьего интеллекта. Пару дней он
крутился возле дежурной службы, а на третью ночь - вылез из своей конуры
и уселся возле тумбочки дневального. Рота наша располагалась на втором
этаже, и дневальные, чтобы не проморгать бесчисленных дежурных,
обеспечивающих и проверяющих, обычно открывали дверь на лестничную
площадку и через окно на лестнице наблюдали за входом в здание. Вот эту
позицию и облюбовал наш найденыш.
Какой же на утро был восторг, когда дежурная служба рассказала, что за
всю ночь пес не пропустил ни одного проверяющего. Заметив офицера, он
негромко тявкал и тут же убегал в свою `шхеру`. Особую неприязнь у него
вызывала повязка дежурных, так называемые "рцы". На нее он сначала
рычал, потом тявкал и уже после этого `шхерился`. Но он совершенно не
реагировал на курсантов, которые возвращались из увольнения или просто
из `самохода`, и даже доза принятого на грудь его не смущала.
Такие способности тут же были по достоинству оценены. Пса зачислили на
штат `ночного помощника дневального` и поставили на котловое
довольствие. А за то, что первого, кого он засек в ту ночь, оказался
зам.начальника второго факультета, известный своей подлючестью втихаря
прокрадываться в ротные помещения и заставать дневальных врасплох,
получил кличку `Коля`, потому что этого `лазутчика` звали Николай
Иванович.
Такой помощник в ночное время давал возможность дневальным до предела
обнаглеть: почитать конспект, отойти покурить или подавить харю о
тумбочку, не опасаясь быть прихваченным. Коля бдительно стоял на стреме.
Скрывать от командира факт проживания Коли во вверенном ему
подразделении не имело смысла. Все равно, рано или поздно, обнаружил бы.
Поэтому решили сами ему доложить.
- Леший с вами,- резюмировал командир.- Пусть живет: до первого
  замечания.
Отдать должное, командир довольно терпимо переносил Колино присутствие,
тем более, что днем на людях он почти не появлялся - отсыпался после
ночной вахты. Кэп иногда даже позволял себе почесать у него за ухом,
приговаривая: `Как жизнь, ушастый?`. Коля с достоинством принимал
ненавязчивые командирские знаки внимания, но подхалимских замашек при
этом не проявлял, строго соблюдая присущую в таких случаях субординацию.
Но подспудная мысль - тронуть, в конце концов, и командирское сердце, -
его, видимо, не покидала. Когда командир утром заходил в роту и дежурный
командовал `Смирно!`, после чего следовал доклад, Коля стал вылетать из
своей конуры, мчаться к командирскому кабинету и усаживаться возле
двери. Так повторялось несколько раз.
Наконец, командир обратил на это внимание:
- Дежурный!
- Я!
- Почему пес торчит возле моей двери?
- Так он, того, вас встречает, товарищ командир.
- Да? Ну, заходи, Коля, расскажи, что у нас тут ночью творилось.
  Чувствую, мне не все доложили, - хитро улыбнулся командир.
Это стало ритуалом. Но высший пилотаж Коля показал, когда вдруг полюбил
вечерние поверки. Он регулярно пристраивался на правом фланге и замирал
на все время переклички. Однажды старшина роты, заметив Колю в строю, в
конце неожиданно выкрикнул: `Дублер Коля! ` Тут же со шкентеля
отозвалось: `Тяв!`. Мы были в истерике.
Но, как говорится, `В России все секрет, и ничего не тайна`. Про
уникальность нашего пса по училищу поползли слухи. На него началась
настоящая охота. Беднягу несколько раз воровали, но он упорно
возвращался в свою роту. После очередного покушения, командир не
выдержал и приказал дежурным по роте лично выгуливать Колю и не
как-нибудь, а на поводке. Тут же из курсантской кассы была выделена
необходимая сумма на собачью амуницию. На ошейнике ротный художник
сделал несмываемую надпись: `ВВМУРЭ им. Попова. 44 рота`.
Наши соседи-одногодки, но с другого факультета, рассуждая примитивно,
как положено связистам: `Подумаешь! У нас тоже усы растут!`, -
приволокли к себе в роту какого-то помоечного придурка. После отбоя пес
взвыл, и выл, не переставая, до самого утра. Семьдесят рыл всю ночь
таращились в потолок и через два дня пса выгнали.
А потом началось... Всяк, из увольнения идущий, считал своим святым
долгом притащить с собой какого-нибудь пса. Иногда со скандалом.
Какие-то идиоты увидели старика, дремавшего на скамейке у английского
пруда. Рядом на поводке тихо лежал пес. Его дешево купили за конфету,
поводок пристегнули деду за петлю тужурки и смылись. Дед очухался,
удивился, тут же нашлись очевидцы, и старик рванул с жалобой к дежурному
по училищу.
Вот таким незатейливым способом наше училище радиоэлектроники постепенно
превращалось в собачий приют. Бездомных собак, к радости коммунальных
служб города, становилось все меньше, а у нас уже во всю игрались
собачьи свадьбы. Сытое существование собачьей стаи обеспечивала
камбузная бочка для отходов. Три раза в день камбузный наряд вываливал в
нее огромные лагуны. Половину, естественно, мимо, к великой собачьей
радости. Вокруг бочки вылизывалось все, до зеркального блеска, так что
приборку вокруг бочки уже забыли, когда делали.
Но в один прекрасный день идиллия кончилась. Однажды дежурная служба
КПП училища прикормила с вечера какого-то пса. За кусок мичманской
колбасы тот `веселил` их всю ночь, резонно решив, что КПП отныне его
законная территория. Утром народ потянулся на службу. Дневальный на
`вертушке` проверял пропуска, мичман, с глазами как у окуня от недосыпа,
сидел за столом в своем аквариуме, а пес дремал здесь же у его ног. И
тут на КПП входит зам.начальника училища контр-адмирал Токарь. Мичман
срывается с места и бросается ему навстречу.
- СМИРНО!!! - орет мичман. - Товарищ контр-адмирал!
Пес вскочил как ужаленный. Или он спросонья вопль `Смирно! ` с командой
`Фас!` перепутал, то ли патологически не любил начальство, как и наш
Коля, а может расценил адмиральское вторжение, как посягательство на
свою территорию, только шерсть на загривке встала дыбом, клыки наружу
и... Прыжок и пес мертвой хваткой вцепился в адмиральскую штанину и
надолго на ней повис. Адмирал окаменел. На все КПП шум, крики, рычание,
треск материи и отборный флотский мат. Когда, наконец, пса оторвали от
начальственных штанов, оттащили, и пинками выгнали на улицу, адмирал,
само собой разумеется, снял весь наряд КПП во главе с мичманом. Злой как
пес цепной, он пока добирался до своего кабинета, снял со службы
дежурного по гаражу, помощника дежурного второго факультета и вздрючил
трех случайно попавшихся курсантов. Собачья проблема, сама того и не
желая, неожиданно вышла на высокий адмиральский уровень.
- Начальника строевого отдела ко мне! - рявкнул адмирал адъютанту,
влетая в приемную. Когда капитан 3 ранга Порохов на ватных ногах вошел в
его кабинет, диалог состоялся короткий.
- Где твое представление на 2 ранга? - прошипел адмирал.
- У вас... на подписи...
- Так вот, если в 14-00 ты мне не доложишь, что ни одной собачьей твари
  в училище нет, считай, что я эту бумагу не видел.
Через полчаса в училище началась карательная операция. Несколько
мичманов, вооружившись спортивными винтовками, учинили кровавую бойню.
Плац, в центре которого был разбит фруктовый сад, наполнился лаем,
рычанием, визгами и ружейной стрельбой. `Охотники` по всем правилам
военной тактики согнали в сад огромную стаю, окружили и, даже не
предлагая капитуляции, с ней расправились.
Какие там занятия? Курсанты вместе с преподавателями торчали в окнах,
наблюдая и комментируя `боевые действия`. Такое не каждый день увидишь!
В ближайший перерыв мы кинулись звонить в роту.
- Где Коля?
- А где ему быть? - отвечает дежурный по роте, - забился в конуре в
  самый дальний угол и дышит через раз, чтобы не обнаружили.
В 15 часов по училищу объявили большой сбор. Тридцать курсантских рот,
построенных в `коробки`, вывели на плац. Из адмиральского корпуса вышел
начальник училища. Уже тогда, в начале 70-х, у него был радиомикрофон,
изготовленный местными умельцами. Училище радиоэлектроники, все-таки. Он
мог находиться в любом месте огромного плаца, а мощные громкоговорители
добросовестно озвучивали на всю округу даже в полголоса сказанную фразу.
После положенных в таких случаях докладов, началась адмиральская
проповедь:
- Товарищи курсанты! Вы же будущие офицеры. Вы уже взрослые люди, а не
  понимаете, что нельзя в училище из города тащить всякую заразу. От
  этого болезни, эпидемии и, как результат, подрыв боевой готовности,
и так далее в таком же духе.
Он бы еще долго говорил, но вдруг между стройными курсантскими рядами на
плац вываливается огромный пес. Самого отпетого бандитского вида. Одно
ухо полу висит, другого - наполовину нет, откусили, видимо, в жарких
собачьих баталиях. Подшерсток торчит клочьями - линять, бедняга, начал.
На задней ляжке шерсть вообще отсутствует. Видимо, спал где-нибудь в
кочегарке, да подгорел малость. Короче, вид - ужас тихий. Но самое
главное - на шее, как у партизана, висит фанерная крышка от посылочного
ящика, а на ней крупно выведена надпись: 'ВСЕХ, ГАД, НЕ ПЕРЕСТРЕЛЯЕШЬ!!!'
И вот это безобразие чинно шлепает перед оцепеневшим строем в сторону
адмирала.
Шок сменился взрывом. Несколько сотен курсантских глоток одновременно
выдохнули:
- ГА! ХА-А!!!
Пес от неожиданности метнулся в сторону, туда, где стоял адмирал. Вслед
ему несся нарастающий курсантский рев. Тем, кто стоял далеко от этого
места, по цепочке передавалось содержание 'транспаранта' на собачьей
холке. Через несколько секунд ревели уже и фланги. Пес, тем временем,
в три прыжка домчав до адмирала, прижался к его ногам, облизал ботинки
и жалобно заскулил. Тоже мне, нашел у кого защиты искать. Адмирал
пытался от него увернуться, шаркал ножками и злобно шипел:
- Пш-ш-шел! Фу! Пш-ш-шел! Фу!
А радиомикрофон в союзе с мощными усилителями и динамиками добросовестно
и беспристрастно транслировали эти возгласы вождя курсантского племени
на всю близлежащую городскую округу.


Прислал(a) Граф [2606 / 1921 = 1.357]

13 декабря 2003
На войне не до смеха - но ….. всякое бывает.

Работал я в Чечне, (нач. фины не воюют) во вторую компанию.
Охраняло меня 6 контрактников - одного из них перевели к нам в горы из
Грозного.
Так он рассказал - стояла где-то в Грозном танковая бригада «Черное
крыло».
Танкисты решили приколоться над “чехами” (кто не знает - так звали
чеченцев).
Соорудили флаг, на котором нарисовали медведя, трахающего в анус волка.
Когда флаг подняли, флаг стал колыхаться на ветру, изображение стало
подвижным.
“Чехи” взвыли - как же, волк их национальный герб - и давай палить из
всех видов оружия.
Ну а танкисты засекли все огневые точки - и методично расстреляли из
танковых пушек прямой наводкой.
А танк на прямой наводке - это 3,14здец.


Прислал(a) Ventilator [2587 / 2010 = 1.287]

17 августа 2003
МИСиС, ФизХим, 87 год. 3-ий семинар по матану (математич. анализ). На
втором была первая в нашей студенческой жизни самостоятельная. Все ждут
с нетерпением и волнением результатов...
Входит препод, достает тетрадку, проглядывает ее быстренько, поднимает
на нас глаза и говорит:
- две двойки.
Вздох облегчения прошел по аудитории... Все расслабились,
зашевилились... Только один вопрос мучил присутствующих "Это что ж за
уроды, которые не смогли такие простые пределы взять?" Улыбки стали
появляться на лицах.
- остальные - единицы,- закончил препод.

Такого удара не ожидал никто....

Gerald


Прислал(a) Serge [2583 / 1765 = 1.463]

15 октября 2003
Партбилет.
Частенько выходит так, что ну не нравимся мы себе на фотографиях,
которые делаем для всяких там документов. Хуже, если при этом не
нравимся кому-то еще.
1976 год. Слесарь завода "Комсомольская правда" Петрович получил наконец
все необходимое, чтоб оказаться в передовых рядах советского народа и
стать членом КПСС. Многочисленные собрания, утверждения, согласования,
характеристики и прочие формальности соблюдены. Рекомендации получены.
Можно фотографироваться, что незамедлительно и сделано, ибо все
пройденные инстанции уже в печенках сидят. Не знал Петрович, что, прежде
чем быть наклеенной в партбилет, фотография должна быть утверждена в
райкоме специально выделенным для этого чиновником.
И вот получает наш Петрович из райкома отлуп: назад свою фотографию со
сделанной на обороте карандашиком пометкой "нет ушей!". Что такое?
Знающие люди говорят: "спорить бесполезно, надо перефотографироваться".
Стоит отметить, что героя нашего Господь не обделил общими габаритами. И
уши были подстать, т. е. не маленькие. Но в фас на вас смотрело огромное
лунообразное лицо, какими обычно в медицинсих учебниках иллюстрируют
подкожную эмфизему, и за скулами и щеками уши, конечно, не угадывались.
Повторный визит в фотоателье. Ситуация в двух словах объяснена
фотографу. Он усаживает Петровича, заглядывает в видоискатель аппарата,
что-то там подкручивает, настраивает, потом обреченно машет рукой и
зовет ассистентку. Та тоже заглядывает в видоискатель... И так, и этак.
Ушей нет! Да и не может быть при таком ракурсе съемки, как требуется. И
тут фотографа осеняет, и он громким шепотом:
- Мария, неси сюда спички! Будем уши делать этому мудаку...
Думается, фраза "хоть спички в глаза вставляй" не на пустом месте
когда-то возникла. Но в даном случае спички были вставлены... за уши.
Наконец, партбилет получен, поздравления от коллег-партийцев приняты, и
из партбилета на всякого любопытного задумчиво и напряженно смотрит
огромное лунообразное лицо Петровича с не менее огромными
ушами-локаторами по бокам...
А Вы говорите "Чебурашка"!..
А. В.


Прислал(a) Александр [2565 / 1829 = 1.402]

24 июля 2003
Судя по вашим оценкам за первую историю про кабак от 19 июля (спасибо
всем проголосовавшим!), продолжение опубликовать так же стоит.
Итак: место происшествия то же, ресторан "Санта-Фе" на Мантулинской
улице, в Москве.

Весну весь ресторан встречал в странном состоянии, словно напоили-то
вчера всех, а вот похмелиться удалось только каждому пятому. Народ ходил
вялый от вечного недосыпа. Даже американцы улыбались чуть реже и то
как-то кривовато, словно стесняясь - вроде "простите, я американец... я
не виноват, так получилось". Заокеанские гости обжились, познакомились с
нами, научились делать вид, что умеют пить, успели ознакомиться с
творчеством Кая Метова, в процессе общения поздним вечером за рюмкой чая
выучили пяток общеупотребительных слов не исконно русского происхождения
и с удивительным мастерством оперировали ими. Иногда не к месту
(помнится, отличился бармен Шон, знатно высказавшийся в спину директору
"пешель ти на х...", не догадываясь, что директор тоже пил с русскими из
"штаба" и тоже эти слова выучил), но чаще попадая в тему, благо тут были
важны не слова, а интонация.
Словом, впору было петь "интернационал" пьяным хором, но... Громом
сверху поступил приказ о смещении Джона - нынешнего директора. Кабак
замер в ожидании репрессий. По рукам ходили расстрельные списки
непонятного происхождения. Народ по курилкам роптал, ибо к старому-то
боссу уже попривыкли, да и неплохим он мужиком оказался, даром, что из
Америки. А новый? А ну как придет да начнет порядки наводить заново? А
мы только-только от первого наведения порядка отошли, и то не все...
От ситуации уже попахивало так же, как от баков на заднем дворе, когда
рано утром нас согнали на собрание. Ага! - оживился народ, - Сча нам
будут новую шишку показывать. Ожидания народа оправдались, новая шишка
на собрании и правда присутствовала, разительно отличаясь от старой
качеством широко натянутой улыбки. Это было единственное отличие, в
остальном - тот же животик, те же 50 лет, та же седина и почти такой же
шикарный костюм. Словом, вылитый наш Джон, но только до приезда в
Россию. Народ расслабился - "сработаемся", коллективно мелькнуло в мозгу
каждого.
Как мы были наивны! Ну, что еще можно ожидать от человека, который в
первый свой рабочий день на двери кабинета повесил многозначительную
надпись "Стучите"?! На следующем собрании Кевин (так звали "новенького")
вынес новое постановление в рамках борьбы с воровством. "Все, кто
заложит друга - получит денежку и полную индульгенцию". И вот тут-то
стоит подняться и объявить минуту молчания в память обо мне, ибо я не
утерпел и с места задал вопрос: "А неужели уважаемый господин директор и
правда думает, что имя нового Павлика Морозова останется тайной в веках?
Мы уже несколько месяцев проработали все вместе, так что узнать, КТО
получил неожиданные 30 серебренников, труда не составит"... То ли я был
первым, кто вообще посмел задать вопрос человеку, обычно спрашивающему
самому, то ли просто не угодил формулировкой, но новый директор как-то
нездорово посмотрел в мою сторону, пробубнил что-то типа "у нас все так
делают" и объявил собрание закрытым. Зато объявил открытым сезон охоты
на одного конкретного не к месту задающего вопросы менеджера... Ага,
угадали, кто им оказался? Верно.
С тем я и вступил в новый эволюционный виток своего существования. Не
скажу, что на меня давили - нет. Просто премий - ноль. Контроль на
полную. Вечное недовольство качеством исполнения обязанностей и т.п.
Понимая, что позади меня не просто Москва, а "Москва-голодная" в виде
только что образованной семьи, я держался до последнего. "Последнее"
наступило через несколько недель...
Как-то утром, выйдя из своей машины на ступеньки ресторана, Кевин
задумался - а почему это выручка от работы неуклонно падает?! Ясное
дело, не из-за мудрого американского руководства - учебники-то по
экономике и руководству те же, американские, сотни раз проверенные,
подумаешь, что тут Россия, а не Америка! Понятно, что не из-за качества
мексиканской кухни - ну, островато чуть... но вон некоторые даже
выживают после супчика, разве что ходят нетвердо... Уж наверняка не
из-за цен - фигня какая, 6$ за стакан стандартного пошлого "Туборга"!
Тогда - почему?! И тут взор его упал на меня... Вот она, нехорошая
редиска! Вот она, причина банкротства славного ресторана! А ну-ка, иди
сюда, мой сладкий сахар... Не долго размышляя, мне отдается приказ -
засеять ВСЮ площадь вокруг ресторана газоном. Сегодня же! Слава Богу -
перекрестился я, - добрый директор попался... Джон дал бы 20 минут на
засев и еще 15 на всход. Есть! Разрешите выполнять?! - под милостивый
кивок тройного подбородка разворачиваюсь и ухожу на вверенную мне
территорию.
Выполнять! Ха! А как?! Где я этот газон-то возьму?! Напомню, на дворе
весна 95го! Мне 19 лет и весь опыт ландшафтного дизайна сводится к
вскапыванию картошки на дачке - тот еще опыт... Но приказы не
обсуждаются. Дабы создать видимость работы, хожу по будущим грядкам,
прикидывая, не потянет ли картофельная ботва под траву и задумчиво
измеряю сантиметровой линейкой ширину газона, изредка косясь на
пристально наблюдающего за мной сквозь окно Кевина. При этом в голове
одна мысль - где взять саженцы?! Решение пришло, как и положено,
вовремя. К обеду.
Как я уже упоминал, ресторан находится на территории парка "Красная
Пресня", вот к местному садоводу я и направился со свежеспертой из бара
бутылочкой вискаря. Знакомство, плавно переросшее в налаживание рабочих
контактов, затянулась на пару часов, после чего я вернулся к своим
обязанностям полный сил, бодрости и уверенности в завтрашнем дне. При
этом на нетвердо покачивающемся плече у меня был столь драгоценный мешок
с семенами "настоящего, б..., английского б..., газона б... Для себя
берег эту роскошь, но раз ТЕБЕ надо - забирай на х...".
Сажали всем рестораном, по традиции превратив посевные работы в праздник
- с водкой в подсобке, закуской на кухне и анекдотами на улице.
Дворники, уборщицы, бухгалтерия, официантки, повара, посудомойщицы и
бармены. Сам Кевин, с умным видом подошедший и запустивший руку в мешок
(тоже мне старый, блин, фермер), одобрил качество семян, приказав сеять
погуще. Народ напрягся из последних сил и удвоил усилия. К вечеру все
обессилили настолько, что некоторые остались в ресторане, отмечать
окончание посевных работ.
Наутро народ порывался было начать отмечать и жатву, но был злостно
обломан напрочь отказавшейся всходить за ночь травой. Коллективно
вздохнув, праздник сбора урожая перенесли на будущее, решив пока
отметить кстати подвернувшийся "день рыбака" - ну не пропадать же
добру?! До будущего было несколько недель... Несколько недель спокойной
жизни, после чего...
После чего приехала комиссия из штаба. Совсем большие шишки, перед
которыми Кевин мог только двери открывать, помогая выйти из лимузинов.
На улице царило вселенское счастье. Солнечный летний день, птички
летают, дворники летают за птичками, моментально убирая все, что те
оставят на память, уборщицы судорожно натирают и без того чистые полы,
швейцар вдохновенно открывает дверь, охрана вытянулась по струнке и
потеет, свежий ветерок колосит газоны... Стоп! - думает начальство.
Что-то тут не то. Вроде все правильно, но... Смотрят на небо - чистое.
Смотрят на охрану - трезвые. Смотрят на дверь - открыта. Смотрят на
Кевина - улыбается. Смотрят на газоны... О! Секундочку, эт-то что еще
такое? По плану тут английский газон, а не вьетнамские джунгли! Подходят
ближе и... Честно говоря, я не знаю, как мы это не заметили раньше. То
ли все это настолько быстро выросло... То ли мы и правда приходили в
себя от работы только ночью, когда не видно ничего... То ли мало
находились снаружи, работа-то идет В ресторане, а не ВОКРУГ него, но...
Большая шишка подходит к газону.
Большая шишка срывает одно растение.
Большая шишка странно-привычным жестом разминает его в руках.
Большая шишка подносит руку к носу...
Большая шишка...
Вы видели БОЛЬШИЕ глаза БОЛЬШОЙ шишки?! Я - видел. Не дай Бог пережить
еще раз...
КО-НО-ПЛЯ!!! - трагическим шопотом выносит свой вердикт начальство.
Бедный, бедный Кевин, нет тебе оправдания!

Косили тоже всем рестораном. Рвали руками. На карачках ползали. Зубами
пропалывали! Но - осторожно. Дабы не помять. :_) Впрочем, как показала
практика, конопля оказалась беспонтовой - не тот климат, да и сорт не
подошел. Но на память осталась фотография. Там я с охраной возле
центрального входа в ресторан, на фоне зарослей конопли в центре Москвы.
В ожидании нового директора, взамен только что уволенного.

P.S.
Дальше пишем? :-)

O`rast


Прислал(a) O`rast [2561 / 1774 = 1.444]

27 февраля 2003
Первый рабочий день после празднования 23 февраля, 7 корпус
Новосибирского Технического Университета, на доске объявлений висит
большой лист ватмана с поздравлением:

............................................

              УЧИТЕСЬ!!
     Иначе этот праздник может
           стать для вас
         ПРОФЕССИОНАЛЬНЫМ!

                       23 февраля...

............................................


Спасибо... :-)


Прислал(a) K! [2545 / 1728 = 1.473]

22 марта 2003
Перечитывал вчера лучшие прошлых лет. Попалась история про Ботвинника
(от 20.03.2002) и вспомнил, что еще год назад хотел продолжить эту тему.
Но лучше поздно, чем никогда.

История эта произошла с известным шахматистом уже позапрошлого века
Мерфи (кажется, именно с ним, хотя могла быть и о ком-нибудь другом,
например о Стейнице). Ехал он как-то из пункта А в пункт В популярным в
то время конным транспортом и был вынужден остановиться на постоялом
дворе для смены лошадей. Но свежих лошадей не было и ему пришлось ждать.
А дядька смотритель на этой станции был жутким любителем поиграть в
шахматы. Но партнеров у него в том захолустье не было. Вот он и
приставал ко всем путникам с предложением сыграть партейку. Особенно,
если человек выглядел интеллигентно и мог потенциально знать хоть
что-то об этой увлекательной игре, то у него не было шансов избежать
приставаний назойливого смотрителя. Мерфи выглядел подходяще и был
атакован шахматистом-любителем на предмет поиграть в шахматы. Понятное
дело, никакого желания играть с кем попало черте-где у него не было и он
пытался отнекаться, заявив, что в шахматы вообще играть не умеет. Но
смотритель был не просто настойчив - он тут же предложил научить Мерфи
правилам игры и сыграть, а чтобы шансы были более-менее равными, он даст
фору в ферзя. Мерфи понял, что деваться ему все равно некуда и
согласился "обучиться" и сыграть. Смотритель снял своего ферзя с доски и
они разыграли партию, которую Мерфи благополучно слил. После чего
заявил, что, как ему кажется, без ферзя играть легче и что именно поэтому
он и проиграл. И что вторую партию они будут играть наоборот - Мерфи без
ферзя, а смотритель с ферзем. Смотритель так и не смог убедить "глупого"
интеллигента, что все в этой игре совсем не так и что ферзь - это самая
сильная фигура. Мерфи настоял на своем, убрал ферзя и... выиграл. О том,
продолжал ли смотритель после этого случая все так же предлагать поиграть
проезжающим в шахматы, история молчит.

ТМ


Прислал(a) ТМ [2539 / 1647 = 1.542]

31 марта 2003
Работаю админом в интернет-кафе.
Заведение в центре Киева, публика в основном деловая: почту посмотреть,
в Ворде поработать и т.д., но и малышни играющей хватает.
5 мин назад захожу в WC (евросмесители, белый кафель, представили, да?)
и нахожу малыша лет 12-ти, замачивающего в раковине плавки (!!!).
Несколько офигеваю от ситуации...
- Ты что здесь... что делаешь? - спрашиваю добрым голосом.
- Да я сейчас по идее должен в бассейне быть, если домой сухие плавки
  принесу, не поверят... - грустно так отвечает...
З.Ы. Плакать я не плакал, но довольно забавно.


Прислал(a) Flegma [2538 / 1811 = 1.401]

12 марта 2003
Историю эту мне знакомые рассказали, а предысторию друг. Забавно
получилось. Живет такой чел, назовем его Славой. Большой любитель
повыпендриваться, не доведет его до добра эта любовь. В юности он
объелся какой-то косорыловки и требовал продолжения банкета, но мама
заперла его дома и ушла на работу. Выход нашелся быстро - через окно
(второй этаж) и прямиком в открытый люк канализации. Сломаны два ребра и
разбита умная голова. Мальчик подрос, начал курить, дослужился до
завскладом. И привычка у него дурацкая появилась - бычковать окурок и
потом докуривать. Вот забычковал он окурочек и сунул его в карман робы.
Пришел на рабочее место, учуял запах горелого на складе (сотрудники этот
запах тоже почувствовали), вызвали пожарного инспектора - он и обнаружил
очаг возгорания. Со словами: "а че это у тебя тута" распахнул телогрейку
на этом куряке. Получив доступ воздуха, разгорелся клевый костерок.
Результат - ожог правой стороны тела. Когда поправилось здоровье, он
вновь приступил к работе. Ехал на электрокаре и не успевал к
автоматически закрывающимся дверям грузового лифта. Все обычно в такой
ситуации между дверями вставляли кто руку, кто ногу, а этот почему-то
решил выставить голову. Из рассказа тех кто стоял в лифте: "Стоим
значит, двери закрываются, вдруг такой грохот, в лифт влетает голова
завскладом и ухо висит на мочке". Пришили. А дальше в Москве, в районе
Переделкино, Лужков насыпал невъ-бенную горку для горнолыжников,
саночников, бордистов и прочих спортсменов. Ну как тут не выпендриться
бравому кладовщику. Взял он капот от машины, приварил к нему две ручки,
сделал сиденье, и айда на горку. Охрана на горке подумала, что это
рабочий (у них униформа похожая). А в руках у него новое изобретение для
утрамбовки снега. Ага, блин. Уселся он на свое изобретение, подмигнул
охране и  П О С К А К А Л  на трассу фристайлинга. Взлетел он метров на
15, строго вертикально. Доска из под него вырвалась, сделала мертвую
петлю и улетела. Перелом ноги в 3-х местах. Ржет все Переделкино. А по
нему премия Дарвина по-моему плачет.


Прислал(a) Жорж [2522 / 1803 = 1.399]

22 декабря 2003
КАКИХ только глупостей не пишут граждане, чтобы доказать милиции, что
они вовсе ни в чем не виноваты. Вроде как "я не я и лошадь не моя".
Представляю вашему вниманию несколько особенно оригинальных выдержек из
протоколов задержания подозреваемых:

1. Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само
ехало. Так что наказывать меня не за что.
2. Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил,
что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы
заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При
этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.
3. Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо
относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того,
что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым
Самохваловым.
4. Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо
"Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал
в эту минуту о своих деньгах и часах.
5. Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это
никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось
потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила
мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у
которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне
трамвая заглушил. Это мне плюс.
6. Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до
двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
7. Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял
бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в
бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как
раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар.
Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на
боль.
8. Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю
сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их
надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое
оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А.
На-бойко могла дышать.
9. Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто
хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я
отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что
у моего отца-сумасшедшего.

«Аргументы и Факты» № 49, 2003г.


Прислал(a) IgorOK [2521 / 1834 = 1.375]

26 февраля 2003
Смотрели мы как-то в одном баре в Праге хоккей. По-моему, Солт-Лейк-Сити,
когда русские играли с Канадой. Сидели мы перед самым полотном. Надо
сказать, что в Праге в барах довольно часто можно встретить полотно с
проектором как раз для просмотра хоккея. Так вот сидим мы впереди, а
сзади сидят то ли канадцы, то ли американцы. Уже где-то в конце игры
один из них подпрыгивает и кричит:
- FUCK THOSE RUSSIANS!!!!
Мы все как один оборачиваемся назад (нас было больше) и вдруг второй
канадец говорит, тыча пальцем в кричашегo:
- IT WAS HIM, IT WAS HIM (это он сказал, это он)...
Друзья они, наверно.


Прислал(a) петя [2521 / 1834 = 1.375]

21 июля 2003
Когда Колян бросил пить, он обзавелся своим бизнесом и животиком.
Будучи человеком техническим, он четвертую часть своей прибыли тратил на
всякие технические прибамбасы для облегчения домашнего труда. Следом за
стиралкой автоматом, компьютерами и автоматизацией кухни, пошла волна
развлечений. Квартира быстро наполнялась всякой красивой импортной
дребеденью, вроде кондиционеров, кинотеатров, спутниковых тарелок и т.д.
Даже консервы он открывал специальным электрическим ножом.
И вот, проведя очередную сделку, прогуливаясь по магазинам, он
натолкнулся на миниатюрную видеокамеру для видеонаблюдения Китайского
производства. Больше всего его привлекла не маленькая цена, а
возможность беспроводной передачи изображения на телевизор посредством
радиосигнала. Попросту говоря, камера была смонтирована вместе с
передатчиком, а крохотный приемник ставился рядом с телевизором и
подсоединялся к нему. Камеру с маленькой батарейкой можно перемещать по
всей квартире, наблюдая за домочадцами по телевизору. Камера прекрасно
«видела» и в темноте. Быстро оплатив покупку, Колян получил гарантийный
талон на русском языке и описание на китайском.
Дома, после испытаний, камеру Колян приспособил в спальне к своему
компьютеру в режиме вебкамеры, подключив к стационарному блоку питания.
Добавлю, что на первом этаже, почти под его спальней находилась студия
кабельного телевидения, которая вещала на весь микрорайон.
Несмотря на длительный супружеский стаж, Колян нежно любил свою жену и
не упускал случая приласкать ее. Причем делал это изобретательно,
ласково и с юношеским рвением.
Практически каждый вечер, он проявлял фантастическую изобретательность,
не переставая удивлять жену. Она отвечала ему пылкой взаимностью. В тот
день, Колян по совету друга, купил, кроме камеры, и таблетку виагры.
И вот вечером, пользуясь отъездом дочери, Колян с женой оказался в
постели раньше обычного. Долгие супружеские ласки оказались не менее
страстными, чем в медовый месяц. Но с годами пришел опыт и полностью
исчез ложный стыд. Более трех часов продолжался праздник любви. Далеко
за полночь уставшие и счастливые супруги заснули.
Утром Люба, жена Коляна, проснулась раньше мужа. Как примерная жена она
начала свой день с приготовления завтрака. В процессе чистки картошки,
Люба через открытое окно слышала обрывки оживленной беседы пенсионерок
на лавочке у подъезда. Обрывки фраз «…куда дели телеканал ТВТ?... »,
«…зачем нам этот разврат нужен?... », «почему без звука, а если без
звука, почему без субтитров или сурдоперевода? » «он похож на Коляна из
четвертой». Не придавая особого значения содержанию разговора, Люба
вытерла руки, взяла пульт от маленького телевизора и нажала седьмую
кнопку, на которой находился канал ТВТ. До боли знакомая картина
предстала перед Любой на экране. Ее спальня, ее кровать, а на ней ее
мирно спящий муж. Пульт из непослушных рук выпал прямо в кастрюлю с
чищеной картошкой. Боясь поверить в происходящее, Люба бегом бросилась
будить Коляна. Пока Колян просыпался, Люба включила телевизор в спальне
на канале ТВТ. Колян понял все сразу. Кабельный ретранслятор был
настроен на ту же частоту, что и новая камера, которую Колян забыл
выключить. Ее сигнал каким то образом заглушил сигнал ТВТ и начал
транслировать картинку из спальни. Так вместо фильма «В бой идут одни
старики», пенсионеры посмотрели крутое шоу «За стеклом» с участием
соседей. Марго и Макс отдыхают.


Прислал(a) tolstiypuh [2518 / 1875 = 1.343]

5 октября 2003
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...??


Прислал(a) Михалыч [2505 / 1699 = 1.474]

15 сентября 2003
… Думаю, что никому не надо объяснять, насколько прекрасны теплые летние
Питерские Белые ночи, накрывающие в июне своими лебедиными крылами
дворцы и скверы, мосты, парки и сады города на Неве…Собственно говоря,
именно о Летнем Саде и о паре лебедей, поселенных в весьма романтичном
пруду и пойдет речь.
Словосочетание «лебединая верность», красивая легенда о белом лебеде,
рухнувшем из-под небес на острые прибрежные камни в знак скорби по
длинношеей подруге, подстреленной злыми охотниками, давно обошла мир и
прочно укоренилась в умах обывателей, особенно среди той его части, что
подвержена меланхолическим мечтам и романтическому настроению. Вспоминая
эту историю, 16-летние девушки предаются грезам о «капитане Грее под
алыми парусами», а прыщавые юнцы разворачивают узкие плечики, вертят
худосочной шеей и принимают позу « а-ля Шварцнеггер».
Однако вернемся к нашим питерским лебедям…
Итак, жила себе эта пара на краю пруда в деревянном домике, заботливо
сколоченном «летнесадовским» плотником, дергала со дна пруда водоросли и
ряску, подбирала с поверхности застоявшейся воды размоченную булку,
брошенную туда молодыми мамашами с колясками, и ничего не знала ни о
знойной Африке, ни о берегах Северных озер и фьордов, с подобными себе
пернатыми не дружила, а лететь никуда не летала по причине отсутствия
потребностей полета как таковых… Достаточно, кстати, разумно, - да и
куда и зачем лететь, если и здесь весьма неплохо кормят??? Короче -
типичная семейная бездетная пара эпохи брежневского застоя.
Крах семейной идиллии произошел внезапно, с приходом поры
пурпурно-золотых кленов, «бабьего лета» и последних утренних туманов…
Разрезая с тяжелым свистом могучими крыльями воздух, упруго опираясь
левым бортом на встречный воздушный поток, на посадку в пруд Летнего
Сада заходила «девятка» диких лебедей, ведомая мудрым вожаком… Но,
усмотрев, что пруд занят, и, здраво рассудив, что в Питере - воды много,
акватория громадная, мест отдыха и поиска пропитания предостаточно,
вожак издал гортанный крик, резко взмахнул крыльями и увел свою стаю на
посадку под сурово-неприступные гранитные стены Петропавловской
крепости. Домашний лебедь ошалело посмотрел им в след, глянул на свою
подругу и задумался… Впрочем раздумья были недолги. Он развернул крылья
и тяжело взмахивая ими, попытался подняться в воздух… Не тут-то было.
Пруд был узок, тренировки полета отсутствовали, а жирное тело,
перекормленное сдобными булочками, несмотря на таблички « Лебедей в
пруду кормить категорически - ЗАПРЕЩАЕТСЯ! » не повиновалось… На
самодовольном клюве лебедихи появилась стервознейшая улыбка, типа -
«Куда тебе, старому? ))??? Сиди уж тут, грейся на последнем
солнышке, кушай размоченную булочку! » В этом и состояла ее ошибка…
Лебедь отплыл, вздохнул, и прокричав что-то вроде «погибаю, но- не
сдаюсь! »,- начал тяжелый разбег по спирали вдоль берега пруда…
Отдыхающие с интересом и злорадством наблюдали за его тщетными потугами…
Но на третьем-четвертом круге произошло ЧУДО!
Лебедь, поджав лапы, оторвался от водной поверхности, и сделав 5-6
кругов над черной гладью, едва не коснувшись верхушек дубов и каштанов,
полетел вслед удаляющейся стае.
Ошалевшая публика проводила его изумленными взглядами. Лебедиха как-то
сразу уменьшилась в размерах, вызвав у окружающей ее толпы отдыхающих
чувство острой жалости. Мамаши наперебой стали объяснять подрастающим
сынишкам, что - « он вылетел только для того, чтобы выкинуть мусор,
сходить в булочную и тут же вернется»… Малышня «мужеска полу» с
пониманием трясла головенками.
Администрация Летнего Сада была в панике. Ну, скажите на милость, как
можно объяснить заскорузлому чиновно-бюрократическому люду, который
обязательно теперь понаедет со всякого рода комиссиями и проверками то,
что у гордой пернатой птицы взыграли нежные чувства??? Да вы себя
поставьте на место директора парка. У вас спрашивают - «Ну, и где
вверенная Вам социалистическая собственность? ». А вы в ответ
блеете невразумительно - «Уле-е-етела-а-а…». Смешно или уже не так
смешно??? Минимум - партбилет на стол, а ведь можно и к ответственности
было привлечь…
Директор прыгает в такси и летит к стенам Петропавловской крепости. Вот
он наш белоснежный красавец - крупный, откормленный, лоснится, а дикие
стройные красавицы лебедушки даже как будто оказывают ему знаки
внимания. Попытка приманить утерянное имущество половинкой батона успеха
не возымела. Поговорка «любовь приходит и уходит, а кушать хочется
всегда» не сработала. Срочно был вызван наряд водной милиции и
непокорный горе- любовник был отловлен капроновой сеткой, отвезен на
место и выпущен обратно в родные Пенаты. Но - наутро его там опять не
оказалось. Привычный сценарий - "взлет, Петропавловская крепость, такси,
батон, наряд водной милиции, сетка, пруд" повторился с маленьким
отступлением. Лебедю обкорнали садовыми ножницами маховые перья. Чтоб
голова не болела и дабы предотвратить попытки бегства.
В 12 часов следующего дня, предприняв несколько попыток неудачного
взлета, выбравшись на берег пруда и, взмахнув крыльями, наподобие
деревенского петуха тяжело подпрыгнув на сетчатый заборчик,
перевалившись на аллею, обдирая нежные лапы в кровь о гранитную крошку
дорожек, лебедь упорно двинулся вперед. Попытка администрации пресечь
побег была воспринята жуткой дракой, милиция скорее охраняла птицу от
членовредительства со стороны администрации и визжащих ребятишек.
Лебедь шел, он шел долго и упрямо, перекормленное тело не слушалось лап,
он опирался подрезанными крыльями на гравий аллей, разрезая себе
перепонки острой крошкой. Он шел целеустремленно и сосредоточенно, как
группа «Егоров-Кантария» к куполу горящего Рейхстага. На набережной
Кутузова остановилось автомобильное движение, - изумленные автомобили
пропускали упорную птицу к Невской глади. Лебедь тяжело плюхнулся в воду
и поплыл к крепостным стенам. Стаи - НЕ БЫЛО!!! … Напрасно он кричал,
плавал по каналам, уворачиваясь от катеров и лодок - ответом ему было
молчание тяжелых гранитных берегов. Через три дня он вернулся к стенам
крепости. Он решил - ЖДАТЬ. Все попытки выловить его сеткой не дали
результата. Сердобольные питерцы кормили влюбленного отщепенца булкой,
смахивая украдкой набежавшую слезу. Стаи все так и не было, песчаные
берега пляжей уже начали подергиваться тонкой корочкой льда.
Заканчивался октябрь.
В одно пасмурное темное питерское утро лебедь пропал, как будто и не
было его вовсе. Его парковая подруга была отловлена и передана на
зимовку в зоопарк, а на следующую весну в Летнем Саду города на Неве
появилась новая пара белоснежных красавцев, которая ничего не знала о
драме предыдущего года, да и не хотела знать. А зачем??? Пруд вычищен,
полон водорослей и ряски, булкой накормят посетители, а администрация
парка принесет в тазике распаренную кукурузу. Все хорошо, а раз все
хорошо - то что еще нужно человеку для НАСТОЯЩЕГО СЧАСТЬЯ??? …

Питон (petrovdv@rambler.ru)


Прислал(a) Дмитрий Петров [2499 / 1985 = 1.259]

11 февраля 2003
Ехал как-то в автобусе и наблюдал следущую ситуацию: Автобус полупустой,
типа только несколько человек стоят, все остальные сидят... Ну дык вот,
в этом автобусе кондукторша какая-то стремная попалась: бегает, суетится,
народ задевает... А на задней площадке стоит папаня с сыном (сын мелкий
еще), кондукторша раз пробежала, задела парня, второй, на третий она его
задевает настолько сильно, что парень ударяется лбом об поручень, ну
этот шпингалет, не долго думая, ей пониже талии кулаком кааак вмажет!
(Я со своей стороны одобряю поступок парня.) Кондукторша тут же
поднимает крик - типа: %;"^"#%!!! и т.д.
Народ в автобусе (в основном бабы) тут же делится на два лагеря: За и
против :) Папаня парня с философским спокойствием наблюдает эту сцену,
а потом сыну говорит:
- Плюнь ты на них... Ты мужчина, ты должен быть выше всего этого...
Парень не долго думая:
- Если б я выше был, в морду бы дал!
Всю дорогу до дома я периодически сползал под сиденье от припадков :)

Dragon


Прислал(a) Dragon [2480 / 2048 = 1.211]

22 февраля 2003
Учусь я в Германии, факультет международный, много народу из разных
стран... один друг-узбек, он такую историю рассказал...
Работает он на фирме, которая мебель привозит/собирает, едет как-то
"на вызов", с водителем треплется:
- Тут у вас в Германии немцев-то чистокровных и не осталось уже,
  наверное, перемешались с турками/итальянцами/русскими...
Водитель-немец:
- Неее, полно... сейчас покажу...
Останавливает машину (фургон) на велосипедной дорожке... один
велосипедист объехал, второй... третий остановился рядом, в окошко
постучался:
- Вон там вот места полно парковаться, че вы тут встали типа на дороге?
- Вот он, настоящий немец!


Прислал(a) Hexenjaeger [2472 / 1707 = 1.448]

14 июля 2003
B далекие годы моей юности (лет 7 назад) был у меня знакомый - вечный
студент по имени Евгений Ocaceвич. Heт, это еще не все. Ocасевич был
исключительно интеллегентным евреем-джазмэном. Oн играл на контрабасе,
слушал Sly and The Family Stone и Apмстронга, и постоянно учился. Учеба,
надо заметить, давалась нашему герою с трудом, но не по причине глупости
или нежелания постигать науку - Ocасевич был банально рассеян. Из-за
этого он постоянно динамил сессии, не являлся на производственную
практику и в целом не был показательным студентом. Hecчастного Ocaсевича
регулярно выгоняли из учебного заведения, причем обычно по весне, а
осенью он снова поступал и все повторялось по-новой.

Ho в один прекрасный момент Ocaceвич что-то не рассчитал и был выгнан
прямо под oсенний призыв. Eccecьно, районный военкомат не мог упустить
такую возможность и заграбастал eврея-джазмэна с потрохами. Maма
несчастного, Poза Mихайловна Ocaceвич, тщетно пыталась дать на лапу, но
что-то пошло не так и буквально через неделю Жека трясся в холодном
вагоне по бескрайним просторам нашей Poдины, направляясь на север.

Cлужить Ocaceвич попал в погранвойска, на маленькую заставу где-то в
районе Hoрвегии. Caaмы (обитатели cеверных областей Cкандинавии)
полюбили Ocaceвича за его талант в употреблении водки и музыкальность.
Застава, конечно, не имела контрабаса, но гитарка, баян и барабан
нашлись, и Жека развлекал сослуживцев (и Caaмов) песнями в долгую
полярную ночь. Kopoче, вроде пристроился парень не плохо. Taк бы все и
шло, нe случись с ним небольшой "аказии"...

Oдним кошмарным утром Ocaceвич был послан разгребать свежий снег на
плацу, но, будучи мало знакомым с лопатой, задача оказалась гораздо
сложнее, чем казалось. Ocaceвич затратил около часа только на то, чтобы
чуть-чуть разгрести свежий снежок (который, надо заметить, немедленно
ложился обратно), после чего ему приспичило погреться. He долго думая,
решил он сбегать до столовой и глотнть кепяточку. A может приспичило ему
по нужде - не знаю, небыло меня там, да и не в этом дело. Kогда все
естественные потребности были удовлетворены, Ocaceвич вернулся на плац и
собрался было продолжить свой нелегкий труд, но обнаружил, что лопата
бесследно исчезла. Kaкaя-то сволочь (Caaмы?) успела умыкнуть инструмент
с плаца в самом центре части! Oшарашеный загадочным исчезновением орудия
труда и не зная, что же ему теперь делать, рядовой Ocaceвич молча стоял
в середине плаца и чесал в затылке.

Ha беду мимо шествовал командир части - маленький лысый мужик, лет 48-и
по фамeлии Kopнеев. Заметив праздно-стоящего Ocaceвича, начальник
вскипел ("Tyт тебе что - курорты??") и немедленно начал строить свою
жертву:
- CMИРРРНО! Kак фамелия??
Bы, наверное уже догадываетесь, что было дальше...
- Ocaceвич. - Прошептал перепуганый Ocaceвич. CЛИШКОМ прошептал, как
  выяснилось чуть позже.
- ЧТО ты сказал? - Переспросил Kopнеев.
- Ocaceвич - еще тише сказал Жека.
- Ща я те покажу кто тут у кого отсосет!! - взревел командир и попытался
двинуть Ocaceвичу в нос. Ho не тут-то было. Kopнеев сделал шаг вперед
и... наступил на исчезнувшую лопату. Kaк выяснилось, никто ее не крал, a
просто была она препорошена свежим снежком, да и темно было - светает на
севере поздно. Haчальнак грохнулся на спину, со всей дури ударился
затылком о землю и вырубился. Ocaceвич так и стоял над поверженым
противником, пока его не скрутили и не отправили на "губу" за избиение
старшего по званию.

Koнечно позже все выяснилось и никаких дальнейших последствий инцидент
не имел, если не счетать 2-x деталей: 1. Kopнеев свято ненавидел
Ocaсевича и не упускал случая продемонстрировать тому свои чувства.
и 2. Cpеди сослуживцев cкромный еврей-джазмэн прослыл чокнутым
беспредельщиком, с которым лучше не связываться.

Boт такая, прямо скажем, трагическая история...


Прислал(a) The Grinder [2468 / 1832 = 1.347]

27 декабря 2003
Приключилась сия история жарким летним денечком N-ое количество лет
назад. Так как холодильников "без размораживания" тогда практически
невозможно было купить пользовались "обычным" (хотя для начала 90-х и
этот был достаточно презентабельным). Так вот это чудо техники
приходилось размораживать, а попутно и мыть. Воскресным днем занялась я
этим вопросом, привела так сказать бытовую технику в порядок. А чтоб
быстрее подключить (лето все-таки) стала досушивать мелкие пластмассовые
детали на подоконнике. Последним принимал солнечные ванны лоточек для
яиц. Напомню - окно открыто. Одно неловкое движение рук - и лоточек
летит вниз. Снизу доносится сдавленный крик. Осторожно выглядываю -
стоит симпатичный мужчина среднего возраста и держится за голову. А
рядом валяется мой лоточек. Ну я и крикнула:
- Ой, извините, простите... это вообще-то ДЛЯ ЯИЦ (пытаясь обьяснить,
  что собственно свалилось ему на голову).
На что мужик мрачно ответил (при этом по прежнему держась за макушку):
- А-а-а, так это мне еще ПОВЕЗЛО.
Я чуть следом за лоточком не вывалилась.
Elena


Прислал(a) Elena [2466 / 1743 = 1.415]

12 февраля 2003
Когда я был на третьем курсе института, мой друг Славик, окончивший ПТУ,
тоже решил получить высшее образование. Подошел он к этому делу
основательно: выбрал ВУЗ, где минимальный конкурс (им оказался институт
киноинженеров), записался на подготовительные курсы... Но, когда подошла
пора экзаменов, знаний все равно не хватало, особенно по математике. У
меня же проблем с математикой никогда не было, поэтому была разработана
следующая операция: в день экзамена я прихожу с ним в институт,
замешиваюсь в толпу абитуриентов, прохожу в мужской туалет и дожидаюсь
его в условленной кабинке. Он в аудитории получает задание, записывает
его на руке, просится выйти в туалет. Я ему в кабинке прямо на руке все
решаю, он возвращается обратно и переписывает все на чистовик.
Настал день экзамена. Толпу абитуриентов согнали в холл. Теснотища -
яблоку негде упасть. Все ждут, когда начнут пускать в аудитории,
нервничают. И тут друг замечает в толпе поступающих свою девушку. Мы
протискиваемся к ней, здороваемся. Разговор не клеится, и тут Славик
решает оживить беседу, а заодно и похвастаться МНОЙ перед девушкой. И
начинает:
"Познакомься, это Шурик - человек-компьютер, считает в уме
синусы-косинусы, решает с ходу математические задачи любой сложности,
вечерами развлекается тем, что находит ошибки в расчетах Альберта
Эйнштейна…".
Толпа абитуриентов притихла и стала заинтересованно посматривать в нашу
сторону (еще бы, половина уже считала, что они провалили математику, а
тут… человек-компьютер). Но заинтересованные взгляды не останавливают
Славика, и он в порыве хвастовства громко и четко излагает наш план. Мои
попытки одернуть его успеха не имели, но тут появились преподаватели,
всех развели по аудиториям, а я пробрался к заветному стульчаку и стал
ждать.

Ждать пришлось недолго. Ко мне постучали и извиняющимся голосом сказали,
что попалась очень сложная задача, не мог бы я хотя бы подсказать пути
решения… В виде исключения я помог незнакомому парню, но через какое-то
время подвалил еще один… Моя студенческая привычка помогать на экзаменах
всем, кому можешь, сыграла со мной злую шутку. Достаточно сказать, что
когда мой друг подошел к туалету, туда уже стояла ОЧЕРЕДЬ и мне пришлось
крикнуть, что он записался ко мне раньше :) Но настоящий шок я испытал,
когда в мужской туалет пошли ДЕВУШКИ. На мои робкие возражения,
связанные с определенной ориентацией моего временного кабинета, мне
ответили, что ИМ ТОЖЕ НУЖНО. На этом дебаты закончились и продолжилась
работа.
В очереди у туалета стояли теперь вместе и парни и девушки. На замечания
бестактных преподавателей, что их заведение напротив, девицы нестройно
отвечали, что там все занято, или трубу прорвало, или маньяк орудует…
Как рассказывали потом поступившие, результаты экзамена были для
преподавателей ошеломляющими. И курса два еще потом о некоторых
студентах говорили: "Так он же с математического потока!"
Выползая по окончании экзамена из туалета, я и заметил объявление,
приглашающее всех желающих сняться в массовке. Я решил закончить карьеру
человека-компьютера и прославиться как-нибудь иначе. Киновариант славы
казался мне вполне подходящим и гораздо более легким. Как я ошибался!..
Но это уже совсем другая история...


Прислал(a) Mashka [2464 / 1729 = 1.425]

9 июля 2003
Преамбула.
История сия произошла во времена непуганого видеопиратства с одним из
моих коллег, назовем его Владимиром. В те старые добрые времена обычный
человек мог за совсем приемлемые деньги придти в торговую точку,
практикующую запись на видеокассеты фильмов по выбору клиента, заказать
необходимые ему фильмы на понравившейся модели видеокассеты и через
сутки получить вожделенные киношедевры. Естественно, качество записей
достаточно часто оставляло желать лучшего, но на то были объективные
причины.
Так вот, был у нас постоянный клиент - молодой парень, видимо больной
одной из каких то там шизофрений или параной (честно говоря,
неспециалист я в этом, но по нему это явно было заметно невооруженным
спецзнаниями глазом). Этот самый клиент имел совершенно непотребную
привычку заказывать самые старые фильмы с Брюсом Ли. Ну и, естессно,
качество имевшихся на нашей студии «оригиналов» этих фильмов было далеко
не подарочным (да и где их тогда можно найти в высоком качестве).
Приходил этот клиент в одну из наших точек торговых, покупал самую
дорогую видеокассету, и тут же, не отходя от кассы, заказывал на нее
вышеназванные боевики, через сутки опять приходил и забирал заказ. А еще
через сутки приходил опять и возвращал видеокассету со словами, что
«такое дерьмовое качество записи меня не устраивает - перепишите». Опять
переписывали те же фильмы и история повторялась. Он сам, бедолага,
извелся и нас извел всех своими изысками. Через три или четыре месяца
мучений, подбора видеокассет, возвратов денег клиенту, предложений пойти
куда подальше и т. д. руководитель нашего видео дивизиона в «самых
доступных выражениях и доходчивом тоне» объяснил продавцам, куда
посылать этого клиента и предупредил всех, что будет оштрафован любой
продавец принявший любой заказ у данного покупателя.
Владимир работал тогда в крупнейшей нашей аудио видео точке и после
много дневных хождений и слезных просьб пресловутого клиента все-таки
сжалился над больным человеком и принял таки у него заказ на очередного
Брюса Ли. Когда на следующий день покупатель пришел за своей
видеокассетой, Володя не будь дурак, включил кассету на просмотр,
спросил, устраивает ли клиента качество записи и, получив утвердительный
ответ, заставил того написать расписку. Я, мол, такой то согласен со
всем, и все меня устраивает. Число, подпись. Все чин-чинарем. Облегченно
вздохнув, Владимир положил драгоценную бумагу в карман.
Естественно, утром следующего дня Володя услышал знакомые слова «такое
дерьмовое качество записи меня не устраивает - перепишите». С
гомерическим смехом, торжественным жестом Владимир достал вчерашнюю
расписку и спросил узнает ли клиент свою подпись под «документом», на
что клиент не менее торжественно достал из кармана другую бумагу, в
которой черным по белому было изложено заключение врачей психдиспансера
и чего то там еще о том что гражданин такой то в связи с психическим
заболеванием является юридически недееспособным и подпись данного
гражданина является недействительной. Число, подписи, синяя печать
медучреждения. 
У Владимира случилась продолжительная истерика …..


Прислал(a) MaDDoG [2463 / 1725 = 1.428]

27 июня 2003
Во многих магазинах у прилавков со стороны покупателей есть небольшой
приступочек, чтобы покупатель мог сумку поставить. Я с тогда еще
трехлетним сыном в магазине. Пацан из тех, что на месте минуты не
усидит. Пока я общаюсь с продавцом, залез он на эту приступочку и
заглядывает, что же происходит на прилавке, сияет довольной мордашкой.
Наверх залез, счастье!!!! Сзади стоит жена, и наблюдает за происходящим.
Надо сказать, что мы уже не пытаемся заставить сына вести себя
по-другому, поняли, что бесполезно, нет разрушений и вопиющих нарушений
правил поведения и ладно.
Из подсобки магазина появляется поддатый мужичок, видать, грузчик. У
него хорошее настроение и хочется пообщаться. Он рассматривает сына и
обращаясь к нам с женой, с улыбкой спрашивает, кивая на сына:
- Продаете?
Я занят разговором с продавщицей, поэтому ему отвечаю коротко:
- Нет.
А мужичок не отстает:
- Значит, купили? - шутка ему, похоже, нравится.
Сын, видимо, решил, что речь идет о тех легендах о покупке младенцев в
магазинах, которыми пичкают маленьких детей в ответ на неудобные
вопросы. Поэтому он решает проявить неожиданную даже для нас эрудицию и
отвечает мужику:
- Не купили, а сами сделали!!!!!
Прдавщица долго не могла сдачу пересчитать.


Прислал(a) ja2003 [2448 / 1815 = 1.349]

16 ноября 2003
Квартирным ворам на заметку.
История реальна до слез.

Хорошо зарабатывающий труженик севера, а ныне москвич, скажем, Иван
Иванович, купил квартиру в, скажем, Сыктывкаре. И сам Иван Иванович в
квартиру заезжал по командировочным делам и дочь его, скажем, Леночка, в
квартире проживала, пока училась в универе. Теплая домашняя обстановка,
герань в горшочках на окне, холодильник с салфеточкой поверху, видик,
ТВ, стиральная машинка, мягкая и твердая мебель, в общем, все как у
людей. Читатель ждет уж рифмы «розы»? Да, правильно, квартиру обокрали.
Сразу после того как Леночка закончила универ и уехала в столицу,
квартира опустела и ее грохнули, хлопнули, взяли, обчистили. Об этом и
рассказ.
Воры пришли не таясь, со слесарем, и громко ругая дуру, которая потеряла
ключи и фирму, которая ставит такие уродские толстые стальные двери -
фиг расплавишь - аккуратно срезали петли автогеном. Потом быстренько
поставили новую железную дверь. После этого из квартиры стали выносить
теплую домашнюю обстановку. Мимо бабки-вахтерши внизу, мимо любопытных
соседей. Соседям любезно объяснили, что Иван Иваныч решил квартиру сдать
- чего хате пустовать - а обстановку вывезти чтобы жильцы не попортили.
Лифт как раз не работал, и соседи даже помогли выносить скарб, за что
были вознаграждены спиртным из хозяйского бара. А что? - раз Иван Иваныч
решил - пусть пускает жильцов. Соседи выпили за успех предприятия.
Откуда воры узнали про Иван Иваныча? Правильно, они нашли документы на
квартиру. Я тоже их дома храню. А вы? Дальше пошла отбивка расходов по
смене двери: пустая квартира была сдана сроком на полгода армянам,
деньги вперед. А еще с армян попросили возместить расходы по установке
железной двери, вот чек.
Откуда Иван Иванович узнал про воров? Ему позвонили армяне. Разреши,
хозяин, за дверь через полгода отдать, да? Пожалей - мы тебе за пустую
квартиру за полгода заплатили, э?
А телефон Иван Иваныча армянам соседи дали. Он просил соседей за
квартирой присматривать когда уезжал.


Прислал(a) Типа [2445 / 1776 = 1.377]

3 ноября 2003
Историю рассказал теща, ей вполне можно доверять.
Далее, с ее слов.
Отдыхали мы с мужем в Cочи в этом сентябре (в самом конце месяца).
Погода вечером - не так чтобы очень холодно, но желающих понежиться под
сочинским сентябрьским солнцем не густо. И я и муж вместо ужина пошли на
пляж и захватили некоторое количество еды - хлеба, корейки и немного
острейшей адыгейской аджики. Людей на пляже почти не было, единственным
живым существом была огромная чайка кружившая над нашими головами.
Добрый муж (любитель острой пищи) решил подкормить несчастное животное и
кинул небольшой кусок хлеба, тут же подхваченный и съеденный чайкой. Но
поскольку, по мнению мужа, еда вкусна только с толстым слоем аджики,
второй кусок хлеба был намазан аджикой, и так же быстро проглочен ничего
не подозревавшей птицей. Чайка прокричала что то на своем птичьем,
сделала пару кругов над нашими головами, но не улетела. Видно для ее
желудка была крутовата приправа, но голод оказался сильнее. Все
дальнейшие лакомства, бросаемые мужем, зажимались чайкой в клюв,
подносились к морю и тщательно (!!) промывались от возможных добавок,
после чего благополучно съедались. Птица доказала свою сообразительность
по части меню с первого раза.


Прислал(a) kirill [2432 / 1739 = 1.399]

3 марта 2003
"Советский Подпоручик Киже"

	Еще одна байка про Красный Восток.

   Эту историю мне рассказал мой друг детства, закончивший Ташкентское
общевойсковое (ТВОКУ, как говорят его выпускники, и ТашВОКУ - все
прочие).

   Там существовала такая традиция: отличникам-краснодипломникам
лейтенантское звание присваивалось поименно перед строем. И вот в
очередной выпуск выстроили курсантов и экс-курсантов и зачитывают что-то
такое "Курсанту Иванову приказом Министра Обороны СССР присвоить
воинское звание лейтенант. Курсанту Сидоренко приказом Министра Обороны
СССР присвоить воинское звание лейтенант. Курсанту Худойбердыеву
приказом Министра Обороны СССР присвоить воинское звание лейтенант."
И вдруг: "Курсанту Имярек приказом Министра Обороны СССР присвоить
воинское звание майор." Рекламная пауза. Сцена из Гоголя. Имярек ни жив
ни мертв. Гости в шоке, начальник и командование сродни памятнику
В.И.Ленину, стоящему неподалеку (кстати, это первый памятник вождю на
Востоке и единственный прижизненный). Молчаливо решено довести выпуск до
конца, а потом произвести "разбор полетов".
   На разборе выяснилось, что писарь, составлявший сию бумагу, был
отвлечен телефонным звонком и, говоря "Слушаю, товарищ майор", вывел
напротив фамилии счастливчика "майор". То, что он не исправил свою
ошибку, можно объяснить занятостью, но куда смотрели более высокие
вершители курсантских судеб вплоть до Министра Обороны? И как быть
теперь? В итоге было принято соломоново решение: майорское звание парню
сохранить, но отправить на пенсию. Клево, да? В двадцать лет
майор-пенсионер...

Как говорил Е. Леонов в "Полосатом рейсе": хотите верьте, хотите нет.
А я за что купил, за то и продаю.

	-= Шейх уд-джаишь ар-Рус =-


Прислал(a) -= Шейх уд-джаишь ар-Рус =- [2428 / 1783 = 1.362]

25 мая 2003
Знакомый рассказывал.
Пошел с девушкой в ресторан, отметить встречу. После всего, он попросил
официантов дать копию счета, чтобы на работе отчитаться за деньги, тока
попросил вычеркнуть спиртное. Дали копию счета:
Лимон
Маслины
Сок
маслины
Лимон
Лимон
Маслины
Сок
Маслины
Маслины
Лимон
Лимон
Лимон
Лимон


Прислал(a) rust [2418 / 1591 = 1.520]

11 июня 2003
Есть в русских народных традициях и обрядах, пусть и сохранившихся
кое-где кривой пародией, некая сермяжная правда. На мысль эту меня
натолкнул недавний случай.

В эту субботу сижу на рыбалке. Провинция, поселок, или даже пригород,
речка, мост через эту речку, вдоль берега аборигены и приезжие рыбаки
намастырили мостиков, с них и рыбачат. И хотя погода дрянь и клева не
предвидится, поблизости расположилось еще не менее десяти рыбачков из
местных. Все ревностно косятся на успехи друг друга.
Чуть позже подошел и расположился слева от меня дед лет восьмидесяти с
очень колоритной внешностью. Тулупчик нараспашку, под тулупчиком майка,
седая шевелюра, седая борода, шапка ушанка, валенки и беломорина. Снасти
соответственные. Удочка самодельная, поплавок чуть меньше бакена, и на
крючок он насаживал не меньше полбатона. Мне даже неудобно стало за свои
изящные и недешевые рыболовные причиндалы. Однако, присаживаясь на
перевернутое дырявое ведро, дед покосился на мою амуницию и добродушно
пробурчал, что он и на березовую палку свою рыбу достанет. Кто бы
сомневался. Забегая вперед скажу, что единственную достойную рыбу за
весь день на всю дюжину присутствующих рыбаков, леща килограмма на два,
дед вытащил после двухчасового сидения.
Ну, вот. Сидим. Клева нет практически. Глаза устают пялиться на
неподвижный поплавок. И вдруг тишину субботнего утра разрывает визг
нескольких автомобильных клаксонов. Свадьба! Свадебный кортеж машин из
пяти подъехал к дальней стороне моста и остановился. За ними еще машин
десять случайных. Одна из машин свадебного кортежа рванула вперед и
перекрыла въезд с другой стороны. Вообщем, такая пробка. С мостом
посередине. Машины стоят, водилы гудят, фарами мигают, но не
раздраженно, а так, подбадривают.
Из самой свадебной машины появляются жених, невеста и свидетели.
Ну, начинается довольно распространенный у нас в провинции обряд проноса
женихом невесты на руках по мосту. Я встречался с традицией, когда жених
должен пронести невесту через три моста. Здесь я слышал разговоры то ли
про одиннадцать, то ли про пятнадцать. Видимо, все зависит от количества
доступных мостов.
Берет, значит жених невесту на руки. Сзади свидетели. В общем, красивый
обряд. Мы удочки-поплавки свои конечно побросали, сидим, пялимся. У нас
этот мост как на ладони. Сочувствуем.
Потому что жених такой, достаточно субтильный, а невеста наоборот
совершенно, в рубенсовских традициях. Мост-то не очень большой, метров
может пятьдесят. Но уже к середине становиться ясно, что тяжело жениху.
И невеста за него держится как-то неуверенно. Не помогает ему совсем. И
по рукам у него тихонько съезжает.
Сначала он ее подбрасывал так, перехватывал поудобнее. А рыболовный
народ оживился, комментируют потихоньку всяко-разно: «Ну-ну, парень,
давай», «Да брось ты ее на хер», «Не, не бросит. С водкой? Не бросит»
Потом он просто и откровенно стал пинать ее коленом под задницу,
подбрасывая повыше. Приостановиться, запендюрит невесте коленом под
жопу, перехватится и дальше несет.
И тут у одного из рыбаков нервы не выдержали и он заорал в полный голос:
Свидетель!!! А ты хули ебало сушишь!?!? Помогай!!! Уронит ведь он ее к
ебене матере!!!
Свидетель засуетился, забегал вокруг, стал хватать невесту за всякие
разные интересные места. Жених из последних сил отбивается. Невестой.
Рыбаки уже откровенно ржут.
Уронили бы они ее точно. Но тут водила головной самой свадебной волги
догадался подъехать. Взгромоздился жених с невестой на руках с помощью
свидетелей на капот, потеснив сидящую там на законных основаниях куклу,
и так втроем они благополучно доехали до конца моста. Вроде бы соблюдя
таким образом все формальности.
Кто-то из рыбаков заметил: пиздец капоту. Другой сказал: хули капот? Тут
дело принципа.
Кортеж уехал. Все успокоились и вернулись к поплавкам. И вдруг дед,
который вроде и внимания не обратил на всю эту свадебную трехомундию,
сплюнул беломорину в воду и сказал тихо и брезгливо как-то: «Т-фу,
блядь! Вот так и жить будут».


Прислал(a) Ракетчик [2415 / 1969 = 1.227]

11 марта 2003
Однажды на одном из общероссийских телеканалов была встреча духовенства
в лице какого-то батюшки с телеаудиторией в лице ведущего ток-шоу. Имена
мирские и духовные сторон уже утеряны, зато навсегда увековечен диалог
ведущего и батюшки.
Итак, представляем: Отче с окладистой бородой, в рясе, в шапке этой
черной и с пудовым золотым крестищем на внушительном мамоне. Говор у
святого отца такой, знаете ли старорусский, О-кающий. Представили?
Ведущий значительно менее колоритен, но его оружие не внешность, а слово
острое.
Значится диалог:
- Батюшка, а вот как вы, например, относитесь к рок-музыке? -
  интересуется служитель Ириды - журналист.
- ЭТО ВСЕ ОТ ЛУКАВОГО,- ни секунды не медля, отвешивает служитель
  Господа.
- Да нет, батюшка, вы наверное спутали - это ПОП-музыка от Лукавого, -
  не унимается ведущий.
Ответ последовал также немедленно и абсолютно бескомпромиссно:
- Я В СОРТАХ ГОВНА НЕ РАЗБИРАЮСЬ.
Зал встал и захлебнулся в овациях. Как мы видим, не только у журналистов
слово остро.


Прислал(a) Максимус [2410 / 2232 = 1.080]

25 июля 2003
История ставшая Анекдотом, но история.
Середина 90-х, зона прилета аэропорта Шереметьево. Дьюти фри и все
такое. Подвыпившего "нового русского"" после баров несут под мышки
сотоварищи и подруга. Он очухивается на мгновение и спаршивает: где мы?.
В Шереметьево.
Куда летим?
Мы не летим, мы прилетели.
А куда летали?
В Базель.
В Базель? Ну и как там в Базеле?


Прислал(a) Alex [2407 / 1789 = 1.345]

17 февраля 2003
Расклад такой: улица, метров 100, по сторонам напаркованы автомобили
так, что двум встречным не разъехаться.. мы с подругой сидели в кафешке
и все что было наблюдали со стороны..

А было вот что: въезжает с одной стороны на эту улицу 41й Москвич со
старым-старым дедом за рулем.. проезжает метров 90 (остается ему совсем
чуть-чуть) и тут с дрогой стороны улицы ему навстречу вылетает
мега320какой-то мерин (который со срошимися очками).. В мерин весь
тонированный, но через лобовуху видно 2х "чиСа нАрмальных паСанов",
сколько их там внутри - неизвестно..
Так вот, встали лоб в лоб, стоят, кому-то надо сдавать назад, причем
деду на Москвиче метров 90 по узкой улице, Мерину - метров 5 - выехать
на пустую площадь..
Стоят минуту..
Мерин помигал фарами - мол 3.14здуй назад дед!
Дед, сидит от страха трясется (анекдотов начитался), оглянулся -
прикинул сколько 3.14здовать.. видимо решил что это ему не под силу, да
и несправедливо !
мерин помигал-помигал, начал сигналить! мол, вали старый!
дед, психует, его аж колотит, назад ему не проехать, а ситуация
тупиковая!
И вот тут прикол: Выскакивает старый из Москвича с топором(!) подбигает
к мерину и орет на всю улицу ПОШіЛ ТЫ НА Х"Й!!!
пацаны в мерине дружно заржали, но назад сдали - дорогу освободили..
после чего один из них, высунувшись в окно говорит дедку:
- Прости, отец! не убивай нас!
Дед, матерясь, себе под нос, вернулся в Москвич и с гордым видом проехал
мимо мерина, ПОГРАЗИВ ТОМУ КУЛАКОМ!!!

вот такое бывает..


Прислал(a) Миронов [2397 / 1998 = 1.200]

19 февраля 2003
Году этак в восемьдесят седьмом, как нынче модно говорить - прошлого
века, отправили нас от завода в подшефный колхоз на помощь в уборке
урожая. Поскольку сама эта ситуация достаточно абсурдна, то и жизнь наша
там была полна приколов.
	Глухие задворки Костромской области. 300 км от железной и любой другой
нормальной дороги. В межсезонье - только по воздуху или на лошадях. Если
кто-то еще считает, что Земля круглая, - велком в одно из таких мест. И
вы увидите - край. В любом смысле этого слова.
	Распределили нас по бригадам, то есть по деревням. Наша компания (две
девочки и четыре мальчика) попала в какие-то Малые Пупырышки. Дворов
десять. Выделили нам брошенную избу, в которой, по рассказам аборигенов,
года три назад хозяин по пьянке изрубил топором жену, а потом тут же
повесился сам. Привезли на тракторе и сбросили с телеги три мешка
картошки, два мешка других овощей, тушу теленка и пол-свиньи. Гуляй,
рванина. Молоко - у бабы Нюры, хлеб - раз в неделю на тракторе. На дворе
- конец сентября. Куковать нам тут - до ноябрьских праздников.
	Как мы обустраивали быт - отдельная история. Продюсеры ублюдочного шоу
«Последний герой» перемудрили со своими пальмами, океанами, островами и
прочей трехомудией. Понятно - антураж. Но попробуйте заселить
добровольцами хотя бы на месяц одну из брошенных деревень в средней
полосе России, коих немеряно. Если найдутся добровольцы. Потому что жопу
под солнце - желающих тьма, а вот жопой в снег - на хуй, на хуй. Зато
рейтинг шоу сразу бы скакнул. Потому что половина россиян из года в год
выживает в этом героизме, и хули им ваши пальмы за стеклом.
	Ладно. Цель - уборка непросыхающего от дождей льна. Начальство -
непросыхающий от самогонки бригадир. Лен по технологии должен вылежаться
минимум неделю по сухой погоде. А погоды нет. «А и хуй с ним. Весной
сожжем да новый посеем» - сказал бригадир и пристроил нас на скотный
двор ходить за телятами.
	Эпизод первый. Телятник. Стойла. Два транспортера для уборки говна.
Один по периметру телятника, другой, наклонный, для доставки этого говна
наружу. Наклонный сломался. Не включается электромотор. Доложили
бригадиру. Тот полез чинить. Видимо - не впервой. Он вылез по
транспортеру наружу и оседлал его верхний край. Там расположен
электродвигатель, в нем то он и принялся ковыряться. Нас (троих)
определил к рубильнику, который расположен внутри у выхода, т. е. метрах
в пятидесяти от транспортера. Естественно, не в пределах прямой
видимости. Обмен информацией осуществляется с помощью крика на пределе
возможности легких, поскольку около двух сотен молодых бычков мычит,
топает и пердит не переставая. Вся информация состоит из двух команд
бригадира. Поковырявшись в моторе, он кричит: «Включай!!! » и кто нибудь
из нас жмет кнопку «ВКЛ». Понаблюдав за неработающим движком и сделав
какие-то выводы, он кричит: «Выключай!!! » и продолжает копаться.
Повторяется это с периодичностью минут в 15. Минут 10 он ковыряется и
минут 5 наблюдает за включенным, но не работающим агрегатом. А мы курим
и трындим. Уже где-то часа полтора. Надоело. Реакция наша на команды
становиться все медленнее. Уже никто не бросается к рубильнику, а
норовит подтолкнуть товарища.
В очередной раз раздается команда «Включай!!! ». Кто-то из нас неспешно
встает с кучи соломы, идет к пакетнику, жмет и так же неспешно
возвращается. И тут неожиданно отлаженная периодичность нарушается
истошным, заглушающим все, переходящим в визг криком: «Выключай!!!
Выключай!!! Бля!!! Нах!!! Выклю…!!! » Потом глухой удар и мертвая, как
нам показалось, тишина. Даже бычки срать перестали. И в этой тишине
металлический лязг работающего наклонного транспортера.
Произошло очевидное. По первости, перед тем как подать команду
«Включай!!! », бригадир отрывал жопу от транспортера и раскорячивался на
основании так, что бы движущиеся части его не касались. Потом плюнул. На
что надеялся? И когда транспортер неожиданно для него пришел в движение,
его штаны вместе с содержимым стало быстренько затягивать под главную
шестерню. Организм принял единственно верное решение - кувырнул сам себя
вниз, с четырехметровой высоты.
Надо отдать нам должное - среагировали мгновенно. Один бросился к
выключателю, другой к транспортеру, а третий побежал на улицу. И увидел
безрадостную картину: из середины озера навозной жижи торчали ноги
бригадира. Он вошел в это озеро как заправский пловец, головой вниз. Да
так и зафиксировался.
В нормальных колхозах под транспортер ставят телегу и по мере наполнения
вывозят на поля. Но то в нормальных. В нашем производительность скота
давно превысила потребности полей. И дерьмо десятилетиями стекало и
копилось в естественной низине. Метров пятьдесят на пятьдесят. Говорят,
что в незапамятные времена в этом болоте бесследно сгинул трактор вместе
с телегой и пьяным трактористом.
Действовать надо было молниеносно. Сколько времени человек может жить в
говне? В ход пошли какие-то доски, куски шифера, веревки, лестница и
все, что попадало под руку. Понабежавшие с окрестных ферм доярки
суетились и активно мешали нам извлекать их пьяного командира. «Ой,
сыночки, да лешой с ним! Вы ж сами утопнете!!! »
Вспоминается все как в рапидной съемке. Бестолково страхуя друг друга мы
зацепили и выдернули страдальца. Живого. Слегка не в себе. В говне все.
С головы до ног. Потом истерично и до слез хохотали, мылись из шланга и
мыли, попутно приводя в себя, бригадира. Обменивались впечатлениями.
Рассказывали понабежавшим неочевидцам. Отбивались от жены бригадира,
которая прибежала в слезах, но увидев ненаглядного живым и почти
здоровым, кричала: «Нахуя вы его вытащили!? Ему в говне заебись, самое
место! »
На следующее утро мы в первый и последний раз увидели нашего бригадира
трезвым. Он пришел к нам чистый, выбритый, в новой рубашке, какой-то
задумчивый. Выкатил нам два литра самогонки. Добил нас уже окончательно
тем, что сам с нами пить отказался.
И не пил после этого еще целые сутки.

Ракетчик


Прислал(a) Ракетчик [2381 / 1536 = 1.550]

6 ноября 2003
Показвыают по ящику (немецкому) передачу типа "В мире животных". Сюжет:
австралийские егеря загоняют в клетку страуса-эму, чтобы вывезти его из
города в лес. То есть страуса им нужно поймать, скрутить и запихать в
эту самую клетку. Участвуют несмколько егерей, так как страус - птичка
не маленькая и ногой может так звездануть, что мало не покажется.
И вот кульминация. Несколько здоровых мужиков навалилось на бедного
страуса и вяжут ему ноги. Немецкий диктор за кадром переводит и
комментирует происходящее: "Джон держит голову страуса и старается
замотать ее платком, чтобы страус ничего не видел. Крис держит левую
ногу. Осторожно, Крис, правой ногой страус может распороть тебе руку.
Егерям приходится быть очень осторожными...." И дальше в том же духе.

Но немецкий текст не заглушает английский оригинал. А в оригинале
разговоры егерей выгдядели примерно так:
"Держи его!... Бл.!.. аная птица! Крис, м..ак, твою мать, хватай ноги!
Да не мои, идиот, его ноги! .б твою мать! ..аный страус, где у него
его ...ная голова! ... Джон, заткни ему пасть, наконец! Бл., лягается
сука! Крис, смотри за второй ногой, он тебе по яйцам .бнет! Да не
дергайся ты, бл.! Пит, да вяжи ты его .баные ноги пока он кому-нибудь
не врезал..."
Перевод приблизительный, так как по телевизору разговорый на 90
процентов состояли из писка, заглушающего английский мат.

Люблю я этих австралийских парней. Наши люди!


Прислал(a) Alex [2381 / 1711 = 1.392]

1 мая 2003
Жена моя работает в крупной компании, производящей презервативы, и по
долгу службы частенько мотается в командировки с полной сумкой, так
сказать, образцов. И вот, как-то раз, в поезде, в купе, открывает она
сумку - достать что-то из личных вещей - а там, аккуратными стопками -
обычные, особо прочные, с ребрышками, с пупырышками, разных цветов,
разных запахов, баллончики с гель-смазкой... в общем, на любой вкус.
Далее между ней и мужиком, сидящим в купе напротив, произошел следующий
короткий диалог:
- Что, отдыхать едете?
- Нет... работать...
Уточнять она, ради прикола, не стала. Мужик остаток пути промолчал...

Sunny


Прислал(a) Sunny [2358 / 1701 = 1.386]

28 декабря 2003
Эта история приключилась зимой в славном городе-герое Мурманске.
Отмечали мы день рождения моей подруги Кати. Было много гостей и водки.
Выпили, поговорили, повспоминали разные случаи из жизни, потом
взгрустнули и, чтобы не портить праздник, решили пойти на дискотеку.
Вывалились гурьбой из подъезда и потопали. Не утруждая себя ходьбой по
центральной улицы, полезли в какие-то дебри, долго петляли между домов,
вспоминая в какую сторону идти. Наконец вырулили на правильный путь и...
оказались перед большим замерзшим прудом. На другой его стороне ярко
мигала вывеска той самой дискотеки. Посовещавшись, решили идти напрямик,
через пруд (хочется уточнить, что все гости были из других районов и не
затрудняли себя мыслями - что делает пруд посередине Мурманска). И тут
Катя заартачилась:
- Я не пойду по этому четровому пруду!
Мы: - Катя, смотри, везде лед, все замерзло. Можно спокойно идти.
Она: - Нет, я не пойду. Мне не нравится, как выглядит этот лед. Он очень
подозрительный!
Мы: - Катя, ну перестань! Середина зимы, все замерзло так, что до лета
не оттает!
Она: - Нет! Я вижу вон там блестит вода! Там лед еще не замерз!
Мы (почти в бешенстве): - Катя, *?:%*, какая вода? Там лед!
Она (упираясь): - Я не пойду через этот пруд! Там вода не замерзла! Лед
сломается и я утону!!!!!
В это время мимо проходил одинокий прохожий. Услышав последнюю Катину
фразу, он лениво бросил:
- Девушка, это каток...
Что было после этой фразы, можно не уточнять...


Прислал(a) Marina Nickolaevna [2358 / 1720 = 1.371]

13 июня 2003
Студенческие годы - самое развеселое время (особенно тех студентов, кому
посчастливилось жить в общаге). Жаль, что большинство историй начинается
с "взяли мы с Андрюхой водяры, и пошли к Лехе". Эта короткая история
случилась, как ни странно, в трезвом виде.

Самое начало учебного года. Два-три дня как только съехались и
вселились.

Серега - раззвиздяй и "ходок", отправляется в город. Оленька - мягкое,
нежное, но эмоциональное создание, живущее в комнате напротив, просит:
"Сереженька, ты в город??. Отправь телеграмму домой, а то родители
волнуются: "Папа, мама, доехала нормально. Целую, Оля".

Серега: "Нет проблем...".

Через две недели Оля сподобилась САМА позвонить домой. В общагу пришла
смеясь и плача одновременно. Увидев Серегу, попыталась достать его чем-то
тяжелым, причем преимущественно в голову или между ног.

Выясняется: Серега поручение отправить телеграмму выполнил на 100%, даже
на 120%. Слегка изменил текст, да и только.
Окончательный вариант выглядел так: "Папа, мама, доехали нормально.
Целуем, Оля и Сережа".

Поскольку любимая и единственная дочь лично позвонить домой созрела не
сразу, то в голове ее родителей выстроилась незамысловатая цепь
умозаключений. Начали собирать приданое дочке. Папа дал объявление о
продаже машины, начали искать квартиру "молодым".

А Серега легко отделался. Ну может достала его Оленька один раз в ухо,
но то по-дружески....


Прислал(a) murr [2346 / 1695 = 1.384]

30 декабря 2003
Скажите, вам жалко собачек Павлова? Никогда не задумывались, как великий
академик их мучил для получения необходимых результатов? Голодом морил,
фистулы вставлял - жуть. Как подумаю, аж слезу пробивает. Раньше мне и в
голову не приходило мучаться такими мыслями, да вот сосед заставил. Да
нет, я с ним за пивом на эту тему не говорил, да и вообще я с ним не
знаком, знаю, что есть такой, живет в соседнем подьезде. Молодой парень,
владелец новенькой машины-шестерки. Ну новенькой это он так считает, она
уже многих пережила, да и его скорей всего переживет.
Так вот, есть у него дурная привычка, каждую субботу мыть под окнами
машину, и не днем, а точно в 8 утра. И именно под моими окнами, у него
место там свое. Мало того, что грязь разводит, так еще прогревает машину
и врубает на полную катушку свою магнитолу, поэтому спать после 8 не
получается. И это в субботу! Ну не кощунство ли? Уж ему и орали ему из
окон - тот только всех посылает, да еще и по матери, никаких авторитетов
для него с его дружками не существует. Бабки даже милицию вызывали - а
оболтусу все нипочем.
Как-то летом, когда я спал с открытыми окнами, а пришел я поздно, где-то
под утро, и был разбужен надрывными стонами его ржавой магнитолки. Ну,
естественно, оболтус внизу помыл машину, ходил вокруг нее, пиво пьет,
тряпочкой пылинки сдувает. Вот честно, такая злость взяла, аж зубы
заскрипели. Схватил я свое духовое ружье, думаю, сейчас ему бошку враз и
отстрелю, что бы нечем слушать было. Да духовушка у меня слабенькая, да
и попади я ему в глаз, все могло бы закончиться плачевно. Он, конечно,
не белка, но одноглазым стать смог бы. От злости стал искать, во что бы
выстрелить, и тут, смотрю, ворона на ветке сидит, прям напротив моего
этажа. Ворона старая знакомая, она все время там сидит, добычу свою,
воронью, высматривает. Спокойная, в общем, каркает конечно, но редко.
Вот ее я и беру на прицел, и стреляю. И свершилось чудо. Пулька попадает
вороне в перья, она с перепугу каркает, как то особенно громко, взлетает
и гадит. Да так смачно гадит, что снаряд-помет летит вниз и точнехонько
попадает в середину крыши машины. Клякса сантиметров 10 в диаметре.
Через 10 секунд осмысления, снизу раздается дикий рев и мат оболтуса.
БИНГОО! Это было самое приятное утро за последние полгода.
Так вот, о собаках Павлова, упомянутых выше. Теперь каждую субботу уже
всем подъездом мы из окон наблюдаем за мытьем машины. Ворона, мне
кажется, с удовольствием участвует в эксперименте по выявлению рефлексов
человека, потому как сидит на своей любимой ветке, рано поутру, и уже
плотненько набив воронье пузо. Когда оболтус домывает машину и
приступает к ее полировке, я достаю ружье, медленно заряжаю пульку и
подхожу к окну. Все-таки вороны соображают быстрее человека. В последнее
время стрелять под хвост вороне не приходиться, завидев ружье, ворона
взмывает и самое главное, гадит. Точнехонько на крышу, еще ни разу не
промахнулась. Рефлекс на помет, скажу я вам, устойчивый как слюна собаки
на еду - рев и мат. Но для жильцов он льется как песня.
Кстати, Вы не помните, сколько длились эксперименты великого академика,
прежде чем он их опубликовал? Зима уже, а оболтус еще все не понимает.
РОМ


Прислал(a) РОМ [2336 / 1644 = 1.421]

2 апреля 2003
Анекдот может быть и тупой, не важно. Важен момент.

Работал я в одной офсетной фирме, где босс был, ну чтобы плохо не
сказать, просто гондон. Была у него идиотская привычка проверять,
работаем мы или смехуечками занимаемся. Так вот, подходил он тихо почти
на цыпочках к двери, что была у всех за спиной, и резко ее открывал.
Если мы как обычно анеки травили, он становился злой и красный, махал
своей лысой головой, хлопал дверью и уходил. И так раз пять на день.
Ну что поделаешь, бригада из 5 человек, всем не больше 25-ти.
И вот устраиваится на работу к нам негр лет так 50-ти. Недели две
молчит, работает, к среде привыкает, тихо над анекдотами посмеивается.
И вот после долгого молчания, негр решил рассказать очень старый и очень
не смешной американский анекдот, но с выражением:
Сидят два зародыша в утробе матери один говорит другому:
- Как выглядит наша мама, мы знаем (???), а как выглядит наш папа?
Второй зародыш отвечает (в это время резко открывается дверь и входит
наш лысый босс, но негр уже остановиться не может и произносит фразу
второго зародыша):
- Тихо, вот он лезет, старый, лысый х..!!!

Анекдот может быть и тупой, не важно. Важен момент.


Прислал(a) Одессит [2332 / 1805 = 1.292]

15 июня 2003
Встречались среди римских императоров и весельчаки. С именем Галлиена,
например, связана очень забавная история. Одного ювелира, продававшего
фальшивые драгоценные камни и приговоренного за это к арене, бестиарии
выгнали на середину цирка и поставили напротив закрытой львиной клетки.
Несчастный с замиранием сердца ждал неминуемой и притом ужасной смерти,
и тут дверь клетки распахнулась и из нее вышел… цыпленок. Не выдержавший
напряжения ювелир упал в обморок. Когда зрители вдоволь насмеялись,
Галлиен повелел объявить: «Этот человек обманывал, поэтому и его
обманули». Затем ювелира привели в чувство и отпустили на все четыре
стороны.


Прислал(a) Anny [2318 / 1543 = 1.502]

19 апреля 2003
Было это в далеком начале 80-х, учился я в Одесском Политехе и однажды
на каких-то рядовых соревнованиях по фехтованию попал мне в ногу обломок
шпажного клинка. Ничего серьезного, но медицина есть медицина - закатали
меня в клинику скорой помощи. Вкололи под лопатку от столбняка и велели
полежать 3 дня. А ночью привезли к нам в палату героя моей истории
Васю...
Вася работал в милиции, то ли в ППС, то ли в охране, не знаю, но работа
у него была суточная. Ростом он был отнюдь не обижен (полных 2 метра), и
вес соответствующий, кил на 140 точно. Причем не накаченный, а от Бога
такой. Как рождается ребенок килограмм на 5, так и прет по жизни, в
общем здоровья не меряно. А в тот день что-то живот прихватил. Болит и
все. Вася был выходной, ближе к обеду подъехал его напарник. Вася
пожаловался и тот вспомнил народное средство: "Нужно выпить 100 грамм
с солью. Я сгоняю". Машина-то с мигалкой у подъезда стоит. И погнал.
И шустро привез. Две литры и пачку соли. Стали лечить Васю, почти все
лекарство уже извели и тут напарник (даром, что пьяный уже в дымину,
но у ментов, наверное, особый, профессиональный навык в таких ситуациях)
видит, что плохо Васе. Совсем плохо и не так, как от водки бывает. Ясно
становится, что соль не помогла, да и на могла она помочь особенно.
Аппендицит у Васи. Причем лопнувший. Хватает напарник Васю, в машину и
в эту самую клинику скорой помощи, где я и загораю. "На стол немедленно",
"мы его теряем", "разбудите хирурга", "наркоз!"... Но мощный Васин
организм с содружестве с литром лекарства категорически сопротивляется
наркозу. Однако медлить нельзя и доктор решает резать бедного Васю
"as is", по-старинке, как до Пирогова. Короче измучали его изрядно
(это ж ему все кишки промыть нужно было) и привезли к нам в палату уже
за полночь. За сутки Вася удивительно быстро оклемался, к вечеру начал
кое-как ходить, стянув живот двумя вафельными полотенцами, а утром
совсем обнаглел - потащил пришедшую к нему подружку (кажется, ее звали
Марина) на верхний (технический) этаж, сами понимаете для чего. Дело-то
молодое. Пронзительный Маринин вопль "САНИТАРА!!!" был слышен даже в
нашей палате. Швы у Васи, ессно, разошлись. Снова операционный стол,
чистка, зашивка...
Утром Вася был мрачен, измучен и зол на всех. Оно и понятно. Мы
старались его не задевать, и он мирно выполнял постельный режим, пока с
улицы не раздался знакомый всем голосок: "Ва-ся!". "И мгновенно в зале
стало тихо"... Мы с интересом посмотрели на Васю. Он же, почувствовав
себя в центре молчаливого напряженного внимания, снова кряхтя стянув
себя полотенцами и шипя сквозь зубы "щас я те подрасскажу, сссука...",
полез на низкий подоконник, ибо окна в палате, как водится, были
заколочены еще при Николае II и для связи с внешнем миром открывалась
лишь форточка на самом верху старинного высокого окна.
Есть такое понятие - "цыганское счастье". А есть, наверное, "Васино
счастье". Именно им нужно обладать, чтоб в это самое время главврач
клиники проводил месячный(!) обход. Картину представляете, да?
Открывается дверь и степенно входят серьезные светила, с ними человек 30
свиты, а на подоконнике стоит 140-килограммовый, только что
прооперированный мудак, обернувшийся на чей-то сдавленный шепот "Вася,
шухер!" и дико выпучив глаза. В системе субординации Васи главврач
клиники и начмед облздрава были минимум генерал-полковниками. И бедный,
смертельно перепуганный сержант просто оцепенел от ужаса ситуации. Ноги
его подогнулись и Васю медленно начало сносить задом в сторону окна.
Этаж был четвертый. Причем Вася об этом знал - он только что туда
смотрел. Инстинктивно схватившись за раму руками, Вася просто присел,
выдавив задом стекло. Стекло, конечно, было нецелым. Из двух половинок.
И васин зад выдавил лишь верхнюю. А на вторую сел. Именно этим
отверствием... Кровь, всеобщий шок... Немая сцена.
Привезли Васю обратно к нам уже поздно вечером. На боку и привязанным!
На боку, ибо и спереди и сзади порезанный, а привязанный - чтоб больше
не резать...
На следующее утро меня выписали, закончилось ли на этом Васино
знакомство с медициной, я не знаю. Надеюсь, да.


Прислал(a) Yri_km [2309 / 1587 = 1.455]

9 января 2003
Next Generation едет в тамбуре электрички. Человек 6, на вид по 12 лет.
Доминирующее направление в одежде: черные куртки, военные штаны
бело-серо-черного защитного цвета. Коротко стриженные (да, почти
лысые!). У всех шарфы футбольных фанатов. (Судя по направлению -"фанаты"
раменского Сатурна, но здесь могу ошибиться.) Некоторые курят.
В тамбур протискивается старушка, божий одуванчик, и, чтобы как-то
влиться в коллектив, поддержать беседу, спрашивает:
- Что, ребята, на елку едете?

boroda


Прислал(a) Саша [2286 / 1494 = 1.530]

7 октября 2003
Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я
иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает
щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим
  методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно
  их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой
  бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с
  которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните
  ей и скажите, что вы сейчас отлили!
Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок
использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в
этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль?
Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то
напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут!


Прислал(a) таня [2280 / 1666 = 1.369]

6 января 2003
Замечательное наблюдение моего знакомого продавца, сделанное им
1 января:
".... Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись
дети с записками...."
С Новым Годом, товарищи!!!


Прислал(a) Михаил [2264 / 1560 = 1.451]

11 июля 2003
В бытность свою студентами (МАИ - всем привет!!!) на физкультуру мы
ездили на славный стадион "Науку". Так получилось, что большинство моих
однокурсников оказалось футболистами и постоянно гоняли мяч (мне
пришлось срочно осваивать профессию голкипера). Препод же по физре, дабы
не напрягатся с нами и, видя, что мы заняты делом, оставил нас в покое
на ближайшие полтора года. Далее прикол. Через полтора года препода
поменяли на когого-то двинутого спортсмена, который, впринципе футбол
поощрял, но постоянно нас донимал попытками тренировать и просьбами не
материться на полее =). Так вот, сама история. Есть у меня один друг
детства Сема - спортсмен, каких поискать. Лутший форвард и прочая,
прочая. Так вот. Играем мы как-то, и игра вышла довольно жесткая. Семена
то и заломали малец. Вот. Он отходит к краю поля, присаживается на
старую покрышку, приспускает спортивки и начинает больное колено
эластичным бинтом заматывать. Игра стоит. Тут мы замечаем, что с другого
конца поля бежит наш препод, машет руками и чего-то орет. Ну орет и
орет... Приближается... И тут мы слышим его крик: не с-р-А-Т-Ь! НЕ
СРАТЬ!! (как в том анекдоте про девочку-уродку). Поворачиваемся =) и
падаем со смеху!! А вы бы чего подумали, глядя на человека, садящегося
на краю поля со спущенными штанами и лентой "бумаги" в руках?

Леха.


Прислал(a) Леха [2262 / 1837 = 1.231]

12 января 2003
Про больницы и загробную жизнь, или Как я стал материалистом.

Когда мы начали ходить на практику в больницу, только-только проклюнулись
истории о загробном мире, полете душ через туннель, и появились первые
чумаки...

Разумеется, мы, как студенты, пользовались возможностью задавать
пациентам самые различные вопросы. Один раз мы узнали, что в
послеоперационной палате лежит мужик, который перенес клиническую смерть
во время операции. Прибежали, представились, немного поболтали, спросили,
не очень ли он утомлен. Стали задавать дурацкие вопросы, а как
подступиться к интересующему нас предмету - не знаем. Мужик мяться не
стал, посмотрел на нас, спросил имена, сказал, что сам все расскажет:

"Ну привезли меня сюда, врач осмотрел..." нам не терпится узнать про
главное, но сидим тихонечко, не перебиваем, а он рассказывает все
подробненько, какие анализы, какой диагноз, как его мыли-брили перед
операцией...

"Ну, а во время операции ничего такого??"

"Обожди... Привезли меня, этот в очках и маске говорит считай..."
В палате уже темно стало, нам неуютно, страшно немного, а он продолжает:
"Потом не помню... Темнота, туннель какой-то, женщина... Высокая,
красивая, волосы распущены, говорит громко: Жить ты будешь долго и
счастливо, но придут к тебе на третий день два студента, Филипп и
Петя..." Мы притихли, совсем охренев, а он, выдержав паузу, страшным
голосом продолжает: "Гони их на хуй учиться: у них семинар на следующий
день, а они себе башку дурью забивают..."

Филипп Филиппыч


Прислал(a) Филипп Филиппыч [2261 / 1432 = 1.579]

26 декабря 2003
Преамбула: была раньше у меня собака, породы московский водолаз (чуть
меньше сенбернара). От обычного водолаза - ньюфаундленда эта порода
отличается тем, что голова намного больше, чем-то похожа на медвежью,
руку на собачью голову кладешь как на стол.
Амбула: Выхожу я с этим медведеголовым псом из подъезда на прогулку.
Лето, день, дети во дворе играют, бабки на лавочке рядом с подъездом
сидят. Лавка стоит у стены дома, перед ней тротуар (1.5м), с другой
стороны тротуара газон - на газоне кустарник высотой примерно с собаку.
Мне надо пройти мимо лавки с бабулями, чтобы они не пугались собаки,
беру пса на корткий поводок и иду. Собака идет рядом с кустами. Все
нормально, ни бабки, ни дети не пугаются. Доходим до края газона и вдруг
сбоку из-за кустов - гав! Пес резко поворачивает голову и тоже в ответ -
ГАААВ!!! Я смотрю - за последним кустом сидит пацан лет семи, его нос в
10см от носа собаки, пацан бледнеет. Пару секунд пес и пацан смотрят
друг на друга, потом дите издает сдавленный писк и НЕ ВСТАВАЯ ГУСИНЫМ
ШАГОМ разворачивается и убегает за газон (пацан «пугал прохожих»,
собаки из-за кустов он не видел, видел только меня и гавкнул). Я думал,
бабки на меня набросятся - ребенка испугал, но они говорить не могли -
согнулись от хохота.


Прислал(a) HJKL [2255 / 1702 = 1.325]

11 августа 2003
Действующие лица: Покупатель - мужчина лет 30 и молоденькая аптекарша.

Покупатель: У моего новорожденного сына газики, дайте мне пожалуйста
ммммм. .. grappe water. У моего годовалого сына режутся зубки, дайте мне
пожалуйста мммм. .. заморажевающий гель. У моей дочки 3х лет экзема,
дайте мне пожалуйста мммм. .. Дезитин. У дочки 4х лет болят ушки дайте
мне пожалуйста мммм. .. Декс Отик. И для меня дайте пожалуйста мммм. .."
Аптекарша: "Презервативы? "
Покупатель: "Нет, валерьянку".


Прислал(a) Соня [2243 / 1831 = 1.225]

30 марта 2003
Не очень смешная, но очень необычная история. Сразу оговорюсь: я атеист
и не преследую целей как-то там очернить христианство. Лично был
свидетелем всего нижеизложенного.
Итак, случилось это минувшей зимой. Топаю я значит от метро к институту
и вот остается мне перейти дорогу и я на месте. А надо сказать, что
дорога эта отличалась наличием сильного гололеда, т.к. никакой соли или
химии на нее никогда не сыпали. Например, тормозной путь на машине даже
при скорости 60 км/ч составлял метров 15. И вот только собираюсь я
перейти дорогу, как передо мной проносится бежевая "шестерка", а сбоку
за нее держится какой-то чувак и скользит ногами прямо по дороге (как я
уже говорил - нехилый гололед). Ехали километров 50 в час и продолжали
разгоняться. Ну, думаю, экстремалы чокнутые. Тут гляжу стоят ребята из
группы моей. Иду к ним ("экстремалы" тем временем уже скрываются из
виду) и вот что выясняется: Тот чувак "экстремал" учится в нашем
институте и сегодня приехал на своей тачке. После занятий согласился
подвезти пару человек до метро. Садятся они в машину и тут же им в зад
въезжает эта самая шестерка. Не рассчитал, видать, на такой дороге и
поздновато затормозил. "Пострадавшие" выскакивают из машины, оценивают
полученный ущерб и владелец машины направляется к водиле шестерки, дабы
начать разбирательство. То ли вид у него был больно грозный, то ли еще
чего, но, в общем, мужик в шестерке дал по газам и попытался смыться.
Парень (спортсмен кстати) не долго думая ухватился за жигуль и поехал
рядом.
Пока я все это слушал, мимо проезжали менты. Мы их тормознули и кратко
объяснили ситуацию. Им, видать, было скучно патрулировать дворы и они
тут же ринулись вдогонку. Через несколько минут вернулись все вместе:
менты, шестерка и незадачливый "экстремал".
Выдержка из рассказа "экстремала":
"Схватился я, значит, сбоку и еду. Думал, он остановится. А эта сволочь
только газу поддает! Ну я держусь дальше. Вот уже разогнались не
слабо... Думаю, щас если сорвусь - трындец. А он, вместо того, чтобы
остановиться, начал меня к сугробу прижимать! Вот сука, думаю! Я так
просто не сдамся, к тому же отцепляться на такой скорости чистое
самоубийство, ну и запрыгнул на капот. Схватился за дворники, а они на
соплях держатся, блин! Ну я давай кулаком молотить по лобовухе - либо
он остановится, либо я стекло разобью, либо меня будут с асфальта
соскребать... И тут вылетают откуда-то менты с мигалками и тормозят его
наконец. Фух, думаю, пронесло! В кои веки менты вовремя появились. Руки,
правда, в кровь разбил, ну да ладно..."
И кто же вы думаете был за рулем шестерки? Когда он вылез из нее, у меня
челюсть отвисла - это был священник в рясе с крестом на шее! Ни фига
себе, думаю, батюшка - чуть человека не угробил! Я стоял в сторонке и
наблюдал, как эти "водилы" разбираются. Парень, видать, тоже смутился,
увидев перед собой священнослужителя и морду бить не стал, хотя, уверен,
у него руки чесались. Через пять минут гляжу - батюшка достает мобилу и
куда-то звонит. Разыгравшееся воображение рисует картину: подъезжает
"пазик", груженый такими же священнослужителями с калашами наперевес...
Но все закончилось проще - поп откупился 200 баксов.
Все это выглядело настолько сюрреалистично, что многие свидетели до сих
пор не могут поверить в то, что они видели.


Прислал(a) CeLuLoid [2243 / 1676 = 1.338]

24 апреля 2003
И еще раз про детей...
Я являюсь счастливым обладателем лапочки-дочки, которая сейчас находится
в том дивном возрасте 5-ти лет, когда дети говорят все подряд,
совершенно не задумываясь. На этом-то я и погорел...
Как-то раз пришлось мне взять ее на встречу, так сказать, друзей.
Встреча прошла замечательно. Прихожу домой, передаю ребенка жене. Жена
начанает дочку раздевать, и я краем уха слышу их разговор.
Жена: - Ну как прошла встреча?
Дочка: - Да все хорошо, мне понравилось.
Жена: - А кто там был?
Дочка: - Нуу, дядя Паша, дядя Сережа, дядя Миша...
Жена: - А тетеньки там были?
Дочка: - Даа, две. Одна с хвостиком, нуу та, которая папина, а другая...

Сами понимаете, дальше ее уже никто не слушал...
А я неделю ходил на работу не жрамши...


Прислал(a) LM [2235 / 1722 = 1.298]

16 февраля 2003
Рассказал историю один мой парень, который некоторое время назад колымил
водилой в приполярном городе Норильске. Работал на одну очень известную
корпорацию. Значит едет он на машине по городу, практически выехал уже.
И решает послушать местного радио. Включает:
"... произошло ДТП. Водитель Краза доставлен в больницу в тяжелом
состоянии..."
Думает - ну ни хрена себе, с чем это он умудрился так столкнуться, что
со своего не маленького авто - и сразу в реанимацию, что творится7
Поворачивает голову налево - и видит на перекрестке тот самый Краз,
перевернутый и помятый. А сбоку - Белаз, который и протаранил самосвал.
Плюс куча ментов и зевак разных, как муравьи копашатся.
Вот уж точно как в анекдоте "посмотри нет ли перекрестке второго Белаза
и продолжай движение".


Прислал(a) Валера [2232 / 1668 = 1.338]

20 апреля 2003
Смотрел недавно по ТВ передачу "Большая стирка", там выступал Владимир
Епископосян (как про него сказал Малахов - "Заслуженный труп России").
Дело в том, что внешность у него такая, что он во всех фильмах играет
бандитов, и в половине этих фильмов его убивают :-))
И рассказал он там 3 истории.

(от его лица)
1. 80-е годы. Сидим на баскетбольном матче в г. Ереван.
Играют женские команды. И в одной из команд явно выделяется нападающая -
высокая, красивая девушка с большим бюстом. Нетрудно догадаться, что
большинство зрителей смотрят далеко не за развитием игры, а за
перемещениями этой девушки по площадке. И вдруг в одной из атак
соперница делает подножку нашей красавице, она спотыкается, падает на
пол и этим самым роскошным бюстом проезжает по паркету несколько метров.
Полная тишина в зале... Молчит свисток судьи, затихли зрители,
остановились даже баскетболистки. И в этой тишине раздается полный
отчаяния и боли крик: "Вай, мама-джан!!! Почему я не этот паркет???"

2. Небольшая преамбула: Естественно, не могли обойти вниманием вопрос о
паспорте и комфортности пребывания Владимира в Москве. И по этому поводу
у него была история.
Естественно, меня часто останавливают (а выглядит он действительно
сурово - лысый, бородатый, злое выражение лица - хотя реально по-моему
добрейшей души человек). В чужих районах проверяют часто, а в своем, где
он проживает, его уже знают все местные милиционеры. И вот иду, говорит,
однажды - подъезжает знакомый УАЗик, из него высовывется
участковый-лейтенант и говорит: "Володь, подойди пожалуйста". Подхожу,
он мне говорит: "Вот видишь за рулем сержант сидит, он новенький у нас,
тебя еще не знает. Знаешь, что он про тебя сказал?"
- Что?
- Он сказал: с такой рожей надо сначала стрелять, а потом документы
  проверять.

3. По поводу "рожи" был и другой случай (опять же от его лица)
Еду в автобусе, сижу. Передо мной на сидении сидит молодой человек,
напротив него девушка. Заходит в автобус бабулька с естественным
желанием - сесть. На парня с девушкой моментально нападает сон - лишь бы
не уступать. Я, видя недобрый взгляд этой бабушки, во избежание
кровопролития молодых людей, решаю уступить ей место. Уступаю.
Она садится. И "благодарит" меня на весь автобус. Вместо "Спасибо" она
громко заявляет (обращаясь к молодым людям, но так, что слышат все):
"Вот видите, молодые люди, мужчина с такой бандитской рожей и то уступил
мне место, а вы невоспитанные - не уступили".
Что было дальше - Владимир не рассказал :-))


Прислал(a) Андрей [2229 / 1559 = 1.430]

6 июля 2003
Преамбула: сегодня был день ГАИ или что-то типа этого, все служители
полосатых палочек весь день в белых рубашках собирали на пиво.
История произошла сегодня с моим братом, так что полностью реальная и
далее буду рассказывать от первого лица.
Еду на машине и на перекрестке приходится повернуть направо, но
поворачивать приходиться во средней полосы с нарушением правил, так как
на правой как обычно какой-то инвалид с открытым капотом. Все
поворачивают, ну и я без задней мысли туда же. Конечно же сразу за
поворотом стоял бравый гай и с предовольнейшей физиономией прям как на
конвейере машет палочкой-вентилятором. Обочина не справлялась с таким
количеством машин и потому припарковался подальше. Уже понял, что
попадаю на сотню, никуда тут не денешься ловко поймали - потому смиренно
жду и разговариваю с друзьями. Но машин то много, ко мне за деньгами
подойдут еще не скоро, а стоять на жаре не хочется. Решил уладить
побыстрее и пошел к защитником дорог. Пока один зачитывал каждому
водителю правила - второй собирал деньги. Мне ничего не светило, но я
все равно попробовал уладить по-хорошему и начал рассказывать, как
обычно, что я хороший и правильный, а там все равно без нарушения не
повернуть. В ответ я услышал уже знакомые правила и решил хоть узнать
как должен был вести себя дисциплинированный водитель, на что он начал с
наглым видом рассказывать про включенную аварийку, про то, что нужно
поворачивать когда Я не вижу и окончил фразой "И вообще проблемы
индейцев шерифа не волнуют". Зазвонил телефон, я на минуту отошел в
сторону. Тут до меня доходит, что гаишники совсем заняты, ничего не
видят и их бдительность успокоена моим присутствием. Я тут же позвонил
друзьям в машину и сказал им, чтобы потихоньку уезжали в соседние дворы.
Сам со счастливой миной пошел к инспекторам и начал что-то залечивать
про их праздник, хорошее настроение - в общем отводил глаза. Видя, что
моя девятка тихонько укатила я с невинной улыбкой и беззаботным видом
начал прощаться =)
- Гай: Вы куда это, ваши документы.
- Я (удивленно): У меня нет документов.
- Гай (сразу оживший): У вас значит и документов нет???
- Я: Нет, ну дык я пошел?
- Гай (прям цветет): Иди, только машину не трогай.
Стараясь не трогать их машину ;) я отхожу в сторону и наблюдаю за ними.
Дальше уже диалог происходит между ними:
- Первый гай: Где его машина то? (и нарочита громко добавляет) На штраф
  стоянку ее.
- Второй (махая в сторону): Там --->
При этом он сам поворачивается, не находит машины и понимает, что их
просто напросто нае@#ли.
Я с довольным видом подхожу к ним и спрашиваю снова с каких это пор они
проверяют документы у пешеходов =) Но по их лицам понимаю, что
дальнейшее мое пребывание около их машины не прибавит мне здоровья. Еще
раз прощаюсь и ухожу в другую сторону, оглянувшись напоследок и увидев
их мрачные взгяды. Хорошо быть пешеходом :)))
З.Ы. Привет экипажу 373 города челябинска :-)

Drug


Прислал(a) Drug [2226 / 1630 = 1.366]

27 апреля 2003
Реальный случай.
Приходит на работу утром коллега - молодой здоровый мужчина. Но
замечаем, что движения у него какие-то скованные, медленные и явно
вызывают боль. Естественно интересуемся, что случилось. Молча задирает
на животе рубашку и мы в ужасе видим исполосованный длинными и глубокими
царапинами живот. Жертва добавляет, что на других частях тела - то же
самое. Робко попытались пошутить, по поводу, какая, мол, страстная
подружка ему попалась. Шутка не прошла. Реальность оказалась жестче и
прозаичнее, хотя и весьма комичной.
Молодая супружеская пара, пока без детей, которых пока заменяет здоровый
откормленный кот. Естественно, котяра чувствует себя хозяином в квартире
и считает, что его ложе находится на большей и лучшей части супружеского
ложа нашего коллеги. Хозяева его мнения не разделяют, и кота гоняют с
кровати, при его попытках туда взгромоздиться и улечься (желательно под
одеяло, чтобы не видели и не беспокоили). По утрам первой просыпается
(без будильника!) хозяйка дома, готовит завтрак, а потом уже поднимает
мужа. Но случилось так, что она вынуждена была уехать на пару дней. Муж
после работы берет пива, приходит домой и благородно проводит вечер под
пиво у телека. Отправляясь спать, чтобы проснуться и не проспать,
заводит будильник и кладет его рядом с подушкой (чтобы когда зазвенит,
не метаться с закрытыми глазами в поисках тумбочки, а задушить его
быстро сразу на месте ). Пиво разморило, и сон был крепок. Как
оказалось, кот быстро увидел и оценил большой кусок свободного места
рядом с хозяином, и через 5 минут после отхода ко сну хозяина был
рядом, причем под одеялом. В 6-00 взревел возле уха будильник. Для
человека, не привыкшего к таким вещам, это вызвало шок и инстинктивное
вскакивание. Но более быстрая реакция оказалась у кота. Тот, не ожидая
таких звуков, сонный резко вскочил, но вокруг обнаружил темноту, ревущие
звуки будильника, и кого-то большого шевелящегося рядом. С перепуга кот
начал как сумасшедший метаться под одеялом, стараясь вырваться на свет
божий. Это удалось ему только секунд через 10 под рев и мат его дорогого
хозяина, исцарапанного вдоль и поперек и перепуганного этим самым,
непонятно откуда взявшимся, котом до полусмерти. Оказав себе первую
помощь, попутно вспоминая самого кота и его родственников во всех их
девяти кошачьих жизнях, в выражениях не ниже семиэтажных, собрался и
кое-как пришел на работу. Из его комментариев происшедшего особенно
запомнились два:
- Жена ни за что не поверит, что это все от кота .
- Хорошо, что я спал в трусах!

Тихий Гарри.


Прислал(a) Тихий Гарри [2225 / 1619 = 1.374]

27 января 2003
Дело было в трамвае города Калининграда (привет соогородникам!). На
одной из остановок зашла мама с пацаненком детсадовского возраста. Что
сразу привлекло внимание, так это армейский ремень на карапузе и на шапке
у него же значок как у военных. Мама села на свободное место а он, когда
двери закрылись и трамвай тронулся, продолжал оставаться в проходе и ни
за что не держался... Надо отметить, что от той остановки, где они зашли,
до следующей рельсы жутко кривущие и трамвай качает не по-детски. Так вот
далее картина маслом: трамвай мотнуло в одну сторону, пацаненок, широко
расставив ноги, удерживает равновесие и со всей серьезностью, на которую
способен ребенок, выдает:
- Смигно!
Народ в трамвае оживился. Все стали догадываться, чем у парня занимается
отец...
Трамвай кидает в противоположную сторону, он возвращается в позицию
"ноги вместе" и новая фраза:
- Авнение на маму!!!
Народ грохнул от смеха. Сомнений в том, что мальчугана ждет военная
карьера, ни у кого не возникало...


Прислал(a) Рассказчик [2220 / 1856 = 1.196]

23 октября 2003
5 января, 199.. , МАИ, радиофакультет, 4-й курс, сдача экзамена по
спецглавам математики. Надо сказать, что наша группа считалась сильной,
к тому же 4-й курс, иметь студентов как-то несолидно. Но не тут то было
- г-жа Летова (в народе Пролетова) поставила двойки 23 из 26 студентов!
При этом процесс сдачи экзамена больше похож на изнасилование в
извращенных формах.
И вот на этот праздник жизни приходит студент, скажем Вася, от которого
несет перегаром за километр (5-е января!) и речь напоминает бессвязное
мычание. Набрав с собой шпор, тетрадей и учебников, очень нетвердой
походкой идет сдавать экзамен. Берет билет, садится и начинает
списывать. При этом учебники с грохотом падают на пол один за другим.
Пролетова тут же подзывает его к себе и предлагает начать сдачу
экзамена, поинтересовавшись причиной перегара.
- У меня вчера дочь родилась, - отвечает наш Вася на голубом глазу.
- В таком случае, теорию я спрашивать не буду (без противогаза это было
  бы равносильно самоубийству), - говорит Пролетова - решишь задачку,
  считай сдал.
Наш Вася тупо смотрит на текст задачки где надо методом градиентного
спуска чего-то там найти.
- Вам тут надо эллипс нарисовать, сможете? - веселится Пролетова
Нарисовать эллипс трясущейся с похмелья рукой - задача практически
непосильная для нашего Васи. Тем не менее, он стрательно минут пять
чертит эллипс. Все это время Пролетова веселится на тему нашего Васи и
его художественных талантов. Из его непомерных услий получается
абсолютно ровный круг.
- Ну что же Вы, даже эллипс начертить не можете - говорит Пролетова и
  тянется за ведомостью.
В этот момент, наш Вася поднимает свои абсолютно прозрачные глаза и
четко произносит: - Круг это... частный случай эллипса!
То ли этот неожиданный всплеск разума так впечатлил Пролетову, то ли она
не нашлась что сказать (ибо это действительно так), но она молча взяла
зачетку и поставила 4.

fedoseev


Прислал(a) fedoseev [2210 / 1716 = 1.288]

7 февраля 2003
Однажды моя подруга (коренная москвичка!) решила встретиться со своим
приятелем. С кем не бывает? Но Шайтан дернул их за ногу встречаться не
на мирной Калужской, а в центре города, на Пушкинской. Где бы вы думали?
Правильно, у памятника Александру Сергеевичу!
Девушка пришла почти вовремя (ну, опоздала на пол-часика…), честно
встала у памятника и принялась ждать. Часа через два с половиной она
решила, что что-то не так, молодой человек вроде приличный и опаздывать
не любит. Она решила поинтересоваться у прохожей: а нет ли здесь другого
памятника Пушкину? На что тетушка ей сердобольно ответила: конечно,
есть, душенька, кроме бюста в метро, у которого вы стоите, есть еще
большой памятник во весь рост на улице!


Прислал(a) арина [2208 / 1620 = 1.363]

14 ноября 2003
Совместное сосуществование людей, связанных производственным процессом,
полно казусов и неожиданностей.

День перед получкой. Расчет зарплаты тормозится приказами, которые шеф
из-за своей нечеловеческой занятости никак не может подписать.

В очередной раз босс заходит в бухгалтерию за какими-то цифрами для
министерства. Главный бухгалтер, эфемерное создание с огромными серыми
глазами и белокурыми кудряшками, поднимает на него полные слез глаза и
звенящим от негодования голосом громко, на всю бухгалтерию произносит:
"Владимир Федорович, у меня задержка!!" Наступает гробовая тишина. Шеф
покрывается малиновыми пятнами. Все головы поворачиваются к Оленьке и
она добавляет: "Это из-за Вас!"

P.S. Оленьку не уволили, однако общение с бухгалтерией впредь
осуществлялось через секретаршу.


Прислал(a) Dolly [2188 / 1648 = 1.328]

3 августа 2003
История не моя, поэтому: Копирайт - el

"Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой
кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что?
Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного...
Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу.
Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне
отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о
перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю
парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И
как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть
восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два
метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра
сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается
от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя
пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по
частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два.
Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело
так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!"

От el


Прислал(a) Анелка [2168 / 1911 = 1.134]

2 мая 2003
История длинная, рассказанная участником событий, но, чувствую,
действовал он по принципу: "красиво не приврать - байку не рассказать".
Решили как-то они впятером съездить "на деревню к дедушке" - километров
двести от Москвы, пьяная российская глушь. Деревня, впрочем, в прошлом
была достаточно продвинутым поселком городского типа. Обстановку
представляете, да?
Поехали они на старом "мерсе" - эдаком чумодане, который, скрипя и гудя
всеми узлами, разменял уже, поди, свой миллионный километр.
По приезду все чин-чинарем: банька, привезенная с собой хорошая водка да
местные наливки, тоже весьма недурственные.
На полпути к забытью кто-то из местных вспомнил:
- Елки зеленые! Сегодня ж танцы!
Ага, в соседнем поселке - дискотека. А, значит, деуки. Поехали. Местных
взяли с собой провожатыми. Прошу сосредоточиться. В машине уже семь
человек. Водила лыка не вяжет. Еще двое никак не втискиваются. Ребята в
компании немалые - кто в десанте служил, кто от природы такой,
деревенские - пардон, поселковые - на спор подковы гнут. Ничего, говорит
один из аборигенов, ща разрулим. И просит с собой одного из наших. К
чему было делать такую комбинацию мудреную - никто не понял. В общем,
ушли они вдвоем за дополнительным транспортом. Остальные тронулись в
путь.
Дорога была живописная: тракторная колея, грязь по уши. Мерс, натужно
ревя, прет через это месиво. Темно.
И вдруг. Навстречу. Свет фар.
Машины идут лоб в лоб, никто сворачивать не собирается. Наконец, остатки
здравого разума берут верх, оба водилы жмут по тормозам.
А встречная машина - ментовский "козел".
В "мерине" суетятся, суют водителю документы (непонятно чьи), жвачку
(непонятно куда), деньги (непонятно, сколько). Учат дышать "в себя",
врубают дальний свет.
И тут апофеоз апогея: дверь "козла" отворяется, и оттуда... нет, не
выходит, а выпадает мент. Как есть. Рожей в грязь. Из "козла" бабский
хохот.
Далее диалог:
- Док-кументы...
- Вв-вот... (сует менту чей-то паспорт).
Мент вертит дубликат бесценного груза в руках, возвращает владельцу.
Пристально смотрит в глаза:
- П-пил?
- Ты что, ох**л? Я ж за рулем!
Мент считает этот довод достаточным, кивает, и все бы закончилось на
этом, но... Его взгляд привлекает нечто, движущееся из прекрасного
далека.
Все оборачиваются.
Приближается к ним нечто ОЧЕНЬ странное: вроде как свет фары мотоцикла,
только ведет она себя уж больно непонятно: светит во все стороны, чуть
ли не летает по полю. Чудо приближается. Наконец, в свет фар вплывает
следующая скульптурная композиция.
Старый раздолбанный лисапед с моторчиком, без седла, на раме которого
сидят два бугая - оба по уши в грязи (видать, падали за время
путешествия не раз). Тот, что спереди - местный, рулит, а тот, что сзади,
зажав между локтями голову впередсмотрящего, держит в руках аккумулятор
и прикрученную к нему автомобильную фару. И светит ею не куда ехать
надо, а куда придется: то на звездочки ясные, то на лес дремучий,
словом, куда угодно, только не на дорогу.
После чего мент слегка трезвеет и задает уже очевидный вопрос:
- Что, на танцы собрались?
Словом, на танцы они поехали уже эскортом: Впереди мопед с безумным
фонарщиком, сзади черпающий фаркопом грязь "мерин", следом ментовской
"козел".
Как выяснилось по прибытию на место, был у этой кавалькады еще и
замыкающий - отошедший по нужде автор этой истории, который прочесал за
ними все три километра проселочной дороги резвым галопом.


Прислал(a) Олег [2160 / 1711 = 1.262]

7 июля 2003
Измученный препод (мой друг)уже 3 часа принимает экзамен у столь же
измученных студентов. Убила меня фраза рожденная после ответа одной не
блещущей студентки:
- Девушка, милая, ну если вы не можете грызть гранит науки - ну хотя бы
  полижите его...


Прислал(a) Лиза Дулиттл [2150 / 1673 = 1.285]

15 августа 2003
Технология воровства шапок в общественных уборных у сидящих на толчке в
кабинке пришла, мне кажется, из армии.
Для тех, кто уж совсем не знаком с этой технологией, поясню. В
общественном сортире, чаще всего на вокзале, прогуливается вдоль кабинок
злоумышленник, заглядывая поверх дверок, якобы выискивая свободную. На
самом деле он, как в супермаркете, знакомится с представленным
ассортиментом головных уборов. Улучив момент протягивает клешню, срывает
шапку и быстро удаляется. Хотя может и не спешить. Жертва реагирует
конечно бурно, но вяло. По причине спущенности штанов.
В армии всплеск воровства шапок (пилоток, фуражек – зависит от сезона)
приходится на приближение дембеля (потребность в обновлении гардероба) и
прибытие в часть молодых бойцов (читай – комплектов нового
обмундирования) Конечно, дедушка дембель может просто подойти к молодому
солдату и предложить махнуться необходимой частью гардероба. И боец с
радостью это сделает. Дедушке ехать домой, а ему какая разница в чем
кантоваться? Возникает одно «но». Если к бойцу подойдет офицер
(замполит, например), и поинтересуется, кто ему устроил такой
замечательный гешефт – списанную пидерку вместо новенькой шапки – солдат
дембеля сдаст и будет прав. Не зря в армии бытует пословица: «Меня не
интересует, где ты это возьмешь. Хоть у меня своруй, но, чтобы я не
знал»
Поэтому гешефт проще произвести в туалете. За закрытыми, так сказать,
дверями. Что бы и молодой солдат мог не поступаясь совестью, а честно
глядя в глаза офицеру, сказать: «Спиздили!»
Может, я и зря все это говорю. Кто служил – тому объяснять ничего не
надо. А кто с армией не знаком, могут счесть это клеветой на наши
доблестные вооруженные силы. Но что делать, если армия – это отражение
государства? А государство наше – отражение жопы в луже в дождливый
день?
В оправдание надо конечно сказать, что случаи эти не часты, не
повсеместны, и борьба с ними ведется. В нашем отдельно взятом войсковом
подразделении, во время очередного всплеска воровства обмундирования у
молодых бойцов, ответственным по борьбе был назначен замполит капитан
Волнистый. Для поколения next объясняю, что замполит – это офицер,
ответственный за идеологическую подготовку бойцов. Для господ, давно
живущих за рубежом – капеллан.
Имея такую фамилию, он просто не мог не иметь кличку Попугайчик. Росту
был крайне маленького, сутул, руки сложены обычно за спиной, а
подбородок задран кверху. Ярый борец с неуставными взаимоотношениями, то
есть с дедовщиной. Любимая реплика: «Не моги обидеть молодого солдата!»
Любимый метод борьбы: во время завтрака, когда бойцы, которым осталось
меньше ста дней до приказа, по давней традиции отдают свою порцию масла
молодым, застать их за этим неприличным занятием и заставить масло
публично съесть. Нет большего бесчестья для дембеля. И большего облома
для молодого, который на это масло уже оттопырил губу. Поэтому любили
Попугайчика все.
Несмотря на усиленную идеологическую обработку дембелей и недавно
прибывшего молодого пополнения уже через неделю диффузия обмундирования
достигла своего беспредела. Участились случаи воровства шапок в туалете.
Нужна была показательная поимка и порка преступника. И тогда…
Тогда Попугайчик предпринял беспрецедентный шаг. Он решил использовать
себя в качестве наживки. Или живца? Вообщем, подсадной утки.
Достать старое солдатское хэбэ и накинуть его сверху для маскировки на
офицерский китель – не проблема. Новенькую солдатскую шапку пятьдесят
шестого размера, куда входила не только голова, но и плечи замполита, он
выпросил у старшины под слово чести офицера о сохранности и возврате.
Теперь надо оборудовать засидку. Или засаду? Вообщем в туалете казармы
на восемь кабинок с металлическими, открывающимися наружу дверьми в
полтора метра высотой, он оборудовал боевой пост. Поставил в одной из
кабинок табуреточку поверх очка, облачился в хэбэ и шапку, вооружился
газетой «Красная Звезда» и чекушкой, и стал ждать.
Все это делалось, естественно, в глубокой тайне.
Примерно через час в эту тайну были посвящены все. Выходящих из туалета
шепотом спрашивали: «Ну, как там наш попугайчик?» «Бздит! - отвечали.
То есть, конечно, бдит!»
Пользуясь безнаказанностью, в туалете курили, матерились, рассказывали
крамольные политические анекдоты и другими способами проявляли свою
политическую безграмотность.
А в казарме уже заключались пари, сколько замполит высидит в засаде. И
удастся ли ему кого нибудь поймать. «А шо, хто-то еще не у курсе?»
И тогда Коля Холин, сержант, отличник, и т.д., и вообще очень
спокойный и уравновешенный парень, ярый противник всяческих авантюр
вдруг предложил: «А мажем на латунную гвардейку, что я шапку с замполита
сниму?» Столь неожиданное предложение было с восторгом принято. Сразу
же нашелся готовый пожертвовать свой нагрудный знак «Гвардия» ради
такого благого дела.
Реальных свидетелей всего дальнейшего немного, но слова их достойны
доверия. Замполит в ожидании злоумышленника уговорил чекушку и задремал.
Не теряя, ес-сно, бздительности. На шапку никто не покушался. Хлопнула
дверка соседней кабинки. А примерно через минуту рука сдернула с головы
замполита шапку.
Вот он, момент истины! Замполит был к этому готов! Преступник ведь
строит свой расчет на беспомощности и безштанности жертвы? А тут мы, в
штанах и полной боевой готовности! Волнистый что есть силы саданул
дверь, готовясь схватить преступника за руку. Дверь странным образом не
поддалась. Потому что была приперта снаружи здоровым дрыном. К чести
замполита, он не растерялся. Не задумываясь о причине неоткрывания
двери, он с криком: «Шапка! Шапка!!!» вскочил на табуреточку, чтоб
хотя бы в спину увидеть убегающего преступника.
Но туалет был девственно чист. Никто никуда не убегал. Попугайчик застыл
на табуреточке, размышляя о причине своего провала. В это время в
соседней кабинке встал, шурша газетой и подтягивая штаны, сержант Холин
и сочувственно так сказал: «Чего, товарищ капитан? Шапку украли? Совсем
уже обурели!» Вышел из кабинки, «увидел» дрын и со словами: «У-у, как
вас замуровали, демоны! Сейчас я вас ослобоню» ликвидировал следы своего
преступления.
Когда замполит в задумчивости покинул кабинку, Холин посмотрел на
табуреточку, на старое солдатское хэбэ и спросил: «Вас что, товарищ
капитан, в звании понизили?» Расстроенный неудачей Попугайчик даже не
отреагировал на это хамство и покинул туалет.
А Холин достал из-за трубы слива новенькую шапку пятьдесят шестого
размера и пошел получать латунную гвардейку, которой ему так не хватало
до полной дембельской экипировки.
Замполит долго оправдывался перед старшиной за утерю имущества и
восстановил свою офицерскую честь посредством бутылки водки.
Холин с помощью иголки с ниткой и подходящего чурбака изготовил из шапки
замечательную дембельскую «папаху» и вытравил хлоркой на подкладке номер
своего военного билета. Как и положено.


Прислал(a) Ракетчик [2149 / 1626 = 1.322]

31 августа 2003
Дело было в 198-х годах прошлого века.
1 сентября, "День знаний", МЭИ, стадион "Энергия".
Сценарий написан, инструктаж проведен, а репетиции... ну кого соберешь в
августе.
Так вот, по сценарию, гости, а в их составе зам. министра энергетики
тов. Майорец, стоят на поле. По дорожке что-то типа парада - впереди
гимнасты-гимнастки, за ними лыжники на лыжероллерах, потом
велосипедисты. Как все проедут - из проходов между трибунами должны
выбежать девушки-спортсменки с цветами, подбежать к гостям и одарить их.
Так вот, первая часть "демонстрации" проходит перед трибунами, девушки с
цветами видят, что все прошли, обзорность то между трибунами - только
вперед, выбегают к гостям, на дорожке встречаются с лыжниками,
куча-мала, крики, мелкие травмы. Всех растащили, помогли лыжникам на
лыжероллерах подняться, развели, участников "демонстрации" вначало
дорожки, девушек - под трибуны.
Дубль два. Проходит первая часть "демонстрации". Лыжники прошли. Девушки
с цветами опять видят перед собой свободное пространство и, с
энтузиазмом истинных спортсменок, бегут к гостям и... правильно,
встречаются с велосипедистами. Крики, свалка, мелкие травмы. Народу на
трибунах все веселее и веселее. Растащили, подняли, развели кого куда
надо.
Дубль три. Первые - прошли, лыжники - прошли, велосипедисты - и те
прошли. Организаторы сего мероприятия облегченно вздохнули, вытерли пот
со лба. Девушки с гвоздиками вырвались на оперативный простор. Впереди
бежит самая быстрая девушка-спортсменка. Кому дарить первый цветок?
Конечно же зам. министра. Как бежит легкоатлетка знаете? Так вот
цветочек она держала как эстафетную палочку, да и мотала им так же. Вот
она, сила привычки. Во время этого забега головка цветка отрывается, в
руке остается голый зеленый стебелек, но нашу спортсменку это не
волнует. Вы когда-нибудь выдели что бы спартсмен на бегу эстафетную
палочку рассматривал? Так вот, также как передается эстафетная палочка
другому члену команды, так же был вручен стебелек зам. министра, и в том
же темпе девушка двинулась в обратный путь. Зам. манистра посмотрел на
один конец стебелька, перевернул, посмотрел на другой конец стебелька,
передал помошнику.
Не скажу, что трибуны сползли под стол, не буду грешить против истины,
не было там столов, но праздник удался!
Le


Прислал(a) Le [2149 / 1448 = 1.484]

28 марта 2003
Мой друг работает гидом в отеле в Египте. Однажды наш русский турист
подходит к нему и говорит:
- Вы знаете, у меня небольшой беспорядок в ванной комнате, пришлите,
  пожалуйста, горничную, там нужно подмести немного...
Через 10 минут его вызывает генеральный менеджер отеля и говорит:
- Ваш турист разрушил ванную комнату, и ему придется платить $600.
Менеджер пригласил его посмотреть, и вот что он увидел: мраморная доска
с раковиной обрушена и валяется на полу, унитаз разбит, штора с душевой
кабины сорвана, кронштейн погнут, в двери две дырки большие...
Он нашел туриста (а тот дядя здоровый, под два метра) и спросил, как же
так - туалетная комната уничтожена, придется выложить $600. С ним был
товарищ, и он начал его отмазывать: мол, его друг брился, помазок
поставил, оно все и рухнуло, мол, у вас тут все на соплях. В общем,
уговорил мой друг виновника заплатить, и спрашивает потом: как дело
было? Тот и сознался:
- Пригласил бабу... соседку, а она здоровая попалась. Как я… Ну и
  посадил я ее на раковину и каак вдул... Раковина рухнула на унитаз,
  одной рукой она схватилась за штору, а ее ноги были у меня подмышками.
  Ее-то я удержал, но ноги задрались, и она ими двери вышибла...


Прислал(a) VitalR [2135 / 1706 = 1.251]

15 сентября 2003
Она меня просто купила, как девчонку. Смотрела усталым удавьим взглядом
и мрачно вещала: «Наркотики и водка - вот их удел. Ну и девки в получку.
А ребята какие! Им бы энергичного лидера - горы б свернули! »
Потенциальный «энергичный лидер», то бишь я, внимала с горящими глазами.
Была я молодой, ах! очень молодой и достаточно самоуверенной. Свеженький
университетский диплом картины тоже не портил.
- База? - спросила я сухо.
- Два таксопарка, три автобусных и пять грузовых автоколонн» - ответила
  кадровичка, оживившись.
- Условия?
- Отдельный жилой блок, бесплатный проезд и куча поклонников - сказала
  женщина и засмеялась.
...-Ой, какая вы молодая! Не побоитесь? - разом воскликнули паспортистка
и завхоз. А старая циничная кастелянша буркнула: «Э-эх! Затрут по
койкам... »
В первый свой воспитательский обход по мужскому общежитию автотранспорта
я отправилась одна. Мывшая коридор уборщица одобрительно кивнула:
«Брюки? Правильно.. » Здание было почти пустое, лишь на пятом этаже я
наконец-то встретила аборигена. Молодой парень рывком втащил меня в свою
комнату и мгновенно запер дверь: «Ты кто такая? » Я начала обстоятельно
объяснять, разложила карточки и планы на столе... Через минуту
оказалось, что он обожает футбол и вообще «готов стать спортивный
сектор». Дальше по этажам я уже шла с почетным эскортом в лице Аслана.
На девятом слышались сдержанные голоса и стоны. Я постучала. Дверь мне
неосторожно открыли я вошла и тут же попятилась: на ярком в темноте
экране кто-то кого-то активно трахал. «Пришел наш новый воспитательница!
» - радостно заорал Аслан. Мне тут же подставили стул. Порнуха была
третьесортная, затертая, смотрелась явно не в первый раз. Судя по
опасливым взглядам и ухмылкам, гораздо больше народ интересовала моя
реакция. Мамина педагогическая ДНК, гены и хромосомы, - все разом
взвилось во мне: «Запретить! » Отцовский голос отрезвил: «Они ж взрослые
люди... » И я сделала вид, что ничего не происходит. Раздала анкеты и
вышла.
На десятом этаже резко и отчетливо пахло травой. Трое брюнетов колдовали
над кипящим чайником, что-то увлеченно растирая в газете. «Здрасьте, я
ваша новая во... » - только начала я, как тут же самый проворный из
ребят горстью закинул себе в рот несколько темных шариков и ломанулся из
кухни, другие за ним. Аслановы тапки тут же зашлепали по коридору,
удаляясь. Я хозяйственно погасила газ, собрала листья и выбросила в
мусор. Тогда я еще не знала как выпаривают анашу из конопли.
Так я познакомилась с ребятами. Это были водители автобусов, такси,
механики - народ молодой и веселый, процентов на 80 кавказцы.
Существовало в общаге несколько национальных группировок, самой
многочисленной и влиятельной была азербайджанская. Ее главарь, маленький
и надменный таксист Рахим откровенно всех презирал. Поправляя свою
щегольскую норковую шапку он лениво вещал: «Вкалывают только дураки, я в
жизни ничего тяжелее денег в руках не держал... » Уж чем он ребят так за
душу брал, не знаю, но авторитет имел значительный. В его присутствии
даже мой верный Аслан забывал, что он «спортивный сектор» и
становился обычным отморозком. Готовим, к примеру, с народом дискотеку,
расклеиваем плакаты, расставляем столы, стулья, ребята носятся
довольные, прикалывают друг друга. Появляется Рахим. Одна усмешка - и
все потянулись за ним на выход. А там анаша, карты, водка... Я
ненавидела этого недомерка всеми фибрами души, но бороться с ним не
могла. Не милицейскую же облаву устраивать, по примеру нашего
доблестного коменданта. Но все-таки не зря государство тратило народные
деньги на мое образование. После очередной пьяной драки с поножовщиной
между армянами и азербайджанцами, едва сдерживаясь от томящего желания
врезать ухмыляющемуся Рахиму, я елейным голоском попросила его научить
меня азербайджанскому языку: типа, знаю испанский и английский...
хотелось бы тюркский... ты, говорят, хорошо язык знаешь... Рахим не
удивился, важно кивнул головой: «Да, могу. Наш язык красивый. » На том и
порешили.
... На первое занятие мой репетитор явился в полном прикиде: кожан,
кольцо с бриллиантом, остроносые туфли с прозрачными! каблуками с
дюжиной красных пластиковых рыбок в каждом, и с «дипломатом». Я со своей
стороны решила отнестись к учебе ответственно, обложилась фломастерами и
тетрадками. Начали. На другой день я уже приветствовала азербайджанцев
на их родном языке. К вечеру ко мне в кабинет прибежали обиженные
армяне: «Почему не наш язык? Он тоже очень красивый! » Пришлось
вспомнить с ними «Раны Армении» и: «Любя пришел, скорбя ушел Саят-нова,
но все ж нашел любви слова Саят-нова! » и армянская атака была отбита. С
грузинами я пела «Чито-брито», с дагестанцами выворачивала язык,
выговаривая особый цокающий горловой звук, а по ночам лихорадочно
листала затрепанный конспект «Литературы Закавказья». Стало шумно
вечерами в моем кабинете: ребята шли толпами, кричали, смеялись, как
только южане умеют и высокомерный Рахим смеялся со всеми. Как-то
незаметно оказалось, что он совсем молодой и влюбчивый, гордыня спала и
стало с ним легко ладить. Каюсь, азарбайджанского языка я так хорошо и
не выучила, зато теперь спокойно могла ходить ночью по этажам, гонять
наркоманов и алкашей, вывешивать свирепые «Санитарные листки» и ловить
несовершеннолетних соплюх по комнатам: «В тюрьму же сядешь, пацан! »
Дискотеки наши гремели на весь город, мы приглашали девчат и обязательно
устраивали бесплатный буфет: «Ребята с работы, голодные все, пусть хоть
по бутерброду съедят! » Прежде неприступный Рахим охотно возил на своем
такси ящики с газировкой и обязательно норовил купить побольше: «Для
ребят же... », тратил собственные деньги, поверх моей скудной
профсоюзной сметы.
... Много лет прошло с тех пор, мои пацаны уже давно стали степенными
отцами семейств, я сама уехала очень далеко, но вспоминаю иногда наши
вечерние бдения, смех, шутки, и как я просила перевести приветствие «мир
дому твоему» чеченца Мамеда и как красиво это звучало на его языке...


Прислал(a) Переводчица [2129 / 1655 = 1.286]

10 июня 2003
Кашпировский.
Когда мне говорят про особенности женского мышления, про женскую
интуицию, логику и прочую ерунду, я вспоминаю этот случай. И охотно
верю, что бабам приходят в голову такие вещи, до которых нормальный
человек никогда не додумается.
История абсолютно реальная, произошедшая с женой моего друга. Было это в
те времена, когда вся страна лечилась сеансами Кашпировского и минутами
молчания Чумака. Никакие сериалы не собирали такие толпы страждущих
нахаляву поправить свое здоровье сидя у телевизора. Причем вера в
целительную силу была почти стопроцентная, а на редких скептиков
смотрели как на врагов народа.
Ирка была на каком-то там месяце беременности. Вот и решила ощутить
целительную силу Кашпировского не только сама, но и присовокупить к
этому своего будущего ребенка. Для этого она закрылась в комнате,
разделась догола, разложила диван, легла напротив телевизора, широко
расставив ноги. Причем максимально близко расположив промежность к
экрану. Чтобы чудесные волны гипноза быстрей достигли будущего ребенка.
Видимо, Кашпировский в тот вечер был особенно в ударе. В результате того
сеанса Ирка незаметно заснула...
А тем временем Иркин муж Андрюха пришел домой, разделся, зашел в комнату
и увидел следующую картину: зашторенная комната, полумрак, зловещее
мерцание экрана, неподвижная голая жена, раскинув в стороны руки и ноги,
лежит на диване. Андрюха от страха завыл утробным голосом и вжался в
стену. Сам от страха чуть не родил. Подумал, что Ирка отдала богу душу.
Сколько он стоял неподвижно, не помнит. А женушка проснулась, сладко
потянулась, а увидев остолбеневшего мужа, улыбнулась и спросила: "Милый,
а что случилось?" Когда Андрей пришел в себя и услышал, чтО решила
сделать Ирка, он не выдержал: "Ты бы, дура, еще приемник с Чумаком в
п@#$у засунула".
Эта история имела продолжение. Как-то мы отмечали какой-то праздник
тесной мужской компанией. Выпивали, общались. Когда этот случай был
рассказан Андрюхой, был один человек, который не смеялся. Эта была
единственная женщина, хозяйка квартиры, жена нашего товарища, в доме
которого мы собрались. Она выдала фразу, которая повергла нас в шок:
"Вот дура Ирка - плод же мог рассосаться".


Прислал(a) Гарик [2128 / 1874 = 1.136]

9 июня 2003
Из студенческой юности.
В 1981 г. я учился в сибирском городе К., в тамошнем университете. По
вечерам часто провожал девушек домой и возвращался к себе через весь
город пешком (такси стоило рубль) по абсолютно пустым замороженным
улицам в 3-4 часа ночи.
Эпизод 1.
Итак, ночь, зима, Сибирь. Я в полушубке энергично двигаюсь домой. На
противоположной стороне довольно широкой улицы Начдива Васильва замечаю
светлое пятно. Движется навстречу. Приближаюсь - вижу: мужик в обуви,
брюках, белой рубашке. Все. Сибирь, зима, ночь. Мужик держится за стену,
мычит, передвигается медленно. Пьян, конечно. Надо спасать человека, не
соображает, что творит. "Где живешь?" - "М-м-м". Понял. Надо, думаю,
затащить его в ближайший подъезд, кинуть под батарею, там он проспится и
поутру быстренько до дома и добежит. Ближайших подъездов полно,
домофонов и замков тогда не было, только мужик сопротивляется. Спасаться
не хочет. Ну я его за ворот схватил, приложил с размаху к стенке, он и
сдался. Как и было задумано, завел страдальца в подъезд к батарее, сиди
тут, грейся. Сам с чувством спасителя пошел домой.
Эпизод 2.
В то время в том же городе неподалеку от меня жил мой друг детства Дима,
который учился в соседнем политехе, образ жизни Димы совпадал с моим,
т.е. он часто по ночам возвращался теми же маршрутами. Встречаю пару
недель спустя Диму, что да как, какие новости. Я говорит, тут недавно
человека спас! Ну? "Иду я значит в 3 ночи по Начдива Васильева.
Навстречу пьяный мужик, раздетый и белая рубашка порвана (точно, трещала
в Эпизоде 1 - автор). Думаю, спасать надо, да он не хочет. Ну я без
разговоров мужику в торец, тихо тут, и в ближайший подъезд к батарее".
М-да..
Эпизод 3.
Два года спустя на учениях в составе танковых войск СА сижу в курилке и
на соседней лавочке абсолютно незнакомый мне старлей из другой в/ч
повествует:
"Года два назад я учился в К-ком радиотехе. И вот однажды иду в общагу,
а навстречу мужик пьяный. Представляете, зима, ночь, Сибирь, улица
Начдива Васильева, а он в одной порваной рубашке, морда вся в крови
(это уже Дима, см. Эпизод 2 - автор). Надо человека хоть под батарею
положить, да он не хочет.... и т.д. В общем, наверное, я ему жизнь
спас..."

Сейчас пишу и думаю: может, тому мужику надо было в соседний дом за сто
метров дойти?


Прислал(a) ВСК [2123 / 1680 = 1.264]

22 июня 2003
Объявление в сортире одного из Питерских крытых катков: "Просьба в
коньках на унитаз не забираться".


Прислал(a) Петрович [2119 / 1497 = 1.415]

15 июля 2003
Моя подруга - заядлая собачница. Недавно разговорились с ней на тему
происхождения всяческих пород собак. И вот что выяснили: Немецкая
овчарка - порода, как нельзя лучше отображающая особенности немецкого
народа( времен вывода данной породы), как то: подтянута, спортивна, она
дисциплинированая, предана хозяину и вообще она более всего подходит для
использования во всяческих военных, спасательных и полицейских операциях
и службах.
А теперь - НАШ ОТВЕТ ПРОКЛЯТЫМ НЕМЦАМ! :)))) --- МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ!
Огромная, ленивая, волосатая и слюнявая добрая псина. Ей все пофиг, пока
ее не разозлить как следует. Ну а если разозлили таки, то держииись!
Вот так вот! По своему образу и подобию выводили так сказать.... :))))


Прислал(a) Tambovskyvolk [2117 / 1659 = 1.276]

25 января 2003
Работал в свое время (где-то в середине 80-х) на Костромском заводе
автоматических линий славный парень Саня Кочетков. Работал токарем. А
известен в узком кругу коллег был тем, что регулярно притягивал к себе
всяческие неприятности, оборачивающиеся впоследствии казусами. Ну, вот,
например, точил Саня резец. Обычное дело, наждак, искры, «…красота
горячего металла». А тут к нему Вова подходит, зовет в туалет. Не
подумайте чего. Просто туалет на другом конце цеха, а вдвоем, за
компанию, веселее. И не то что бы Сане больно хотелось. Но - мужская
солидарность. Поперлись. Нормальный человек завернул бы к станку и резец
оставил. Но Саня - нет, не такой. Он пилит в сортир, сжимая мозолистой
рукой орудие труда. Раскаленное докрасна. И которое ни в карман не
уберешь, ни оставишь нигде - спиздят мгновенно. Понятно, что за время
транспортировки резец остыл. Но градусов-то 200-250 там всяко
оставалось. А Саня у писсуара лопочет чего-то, резец - в руке, башку
задрал, … Веселый, блин. И, конечно, Санин конец вступает в плотный
контакт с концом резца. Уж сколько там было градусов - неважно, но
нежная мужская субстанция мгновенно покрывается волдырями. Что
скривились, мужики?
Мат-перемат, ор, визг. А Вова прыгает вокруг, суетится: «Саня, ты поссы,
поссы на него! » Идиот. Потом соображает, что ляпнул хуйню, но надо,
надо чем-то другу помочь. «О, масло! Масла надо! » - бежит к ближайшему
станку, хватает масленку и начинает обезумевшему товарищу обильно все
поливать.
Далее. Медчасть на другом конце завода. Впереди Вова, за ним Саня,
прикрываясь картонкой и с мученическим выражением лица. Хозяйство на
стол - бум! Масляные брызги - по всему столу. Медсестра молоденькая,
глаза по пятаку - «Эт-то что!? » «Эт-то, - Вовин указующий перст в
направлении масляного участка - производственная травма! Лечи давай!!! »
Когда на объект было намотано упаковки четыре бинтов и он стал толщиной
с ногу, Вова заорал на и без того обалдевшую девчушку: «Ты че! Ты че
делаешь! Ты дырку оставила!? Как он писать теперь будет? » И все по
новой.
От больничного Саня отказался. Испугался, наверное, диагноза. А мы все с
нетерпением ждали его появления. Нас интересовал вопрос - как жена-то
отреагировала? "А нормально, - сказал появившийся Саня. - Говорит,
зашибись, хоть к мамке наконец съезжу, а то тебя, ебаря, одного
оставлять нельзя."

Ракетчик


Прислал(a) Ракетчик [2116 / 1584 = 1.336]

24 августа 2003
События произошли в городе Н-ске, на военной кафедре местного
университета. Лектор - подполковник, два метра в высоту и в столько же в
плечах. Подполковник прошел Афган, командовал разведбатом. До пенсии ему
оставалось пару месяцев, и ему было глубоко на всех и на все. Один раз,
он пришел с тяжкого похмелья, внимательным взглядом оглядел аудиторию и
произнес: "Студент Корович, судя по вашей помятой физиономии, вы вчера
немного перебрали? Наверно, всю стипендию пропили? Нет? Разрешаю сходить
за пивом." После этого выдержав паузу: "и мне пару бутылочек захватите.
На все у вас 20 минут. Давай, одна нога здесь, другая там".
Но дело не в этом. В один прекрасный день он закончил читать лекцию на
20 минут раньше звонка и решил устроить небольшой опрос по теме
мотострелковый взвод в бою. Вызывает студента с "первой парты" - "Вот
вы, товарищ студент, что вы знаете об обороне мотострелкового взвода?"
Товарищ студент знал предмет на зубок, ведь после окончания университета
он собирался уехать на свою историческую родину, а там, как известно
откосить от армейки сложнее, чем в России. Во время ответа подполковник
кивал в знак согласия, и в конце:
- Отлично. Ваша фамилия?
- Гофман.
- Садитесь, четыре, - не растерялся подполковник.
- А вот вы, товарищ студент, что можете рассказать об обороне
  мотострелкового взвода, - спросил он студента с "галерки".
- Без приказа не отступать, - не растерялся студент.
- А еще?
- Да больше ничего.
- Хреново. Как твоя фамилия?
- Семенов.
- Вот на таких Семеновых вся Россия держится. Тебе только за одну
  фамилию четыре ставить можно. Садись, пять.


Прислал(a) Корович [2107 / 2205 = 0.956]

16 сентября 2003
Еду на днях по Садовнической набережной от Устьинского моста к Балчугу.
На набережной и со стороны реки и со стороны домов напарковано машин -
не приткнуться. Для проезда остается одна узенькая полоса. Благо
движение одностороннее.
Передо мной идет ЗИЛ - контейнеровоз. Который возит один такой здоровый
контейнер для крупногабаритного мусора. Так вот сейчас он порожний, без
контейнера. Только рога эти с цепями сзади торчат.
ЗИЛ встает, метров сто не доезжая до светофора. Потыркался туда-сюда.
Стоит. Перед ним - никого. Водила ЗИЛа выходит и идет вперед. Я,
матерясь, тоже выхожу и иду посмотреть, что там за дела.
Дела такие. Слева, на тротуаре вдоль набережной, на свободное место
приткнулся шикарный родстер BMW Z4. Причем то ли торопился хозяин, то ли
умения не хватило по уму запарковаться, но одним передним колесом он на
тротуаре, а его дорогущая задница торчит на узенькой проезжей части. Ну,
и легковушки еще тихонечко протискиваются. А ЗИЛу никак. И что обидно -
не хватает каких-то пяток сантиметров.
Вот теперь представьте картину. Вперед ЗИЛу не проехать, назад не сдать.
Потому что за мной уже вся набережная забита. «Жопа! » - сказал я и
настроился ждать прихода хозяина шикарной тачки.
Дальнейшее показало, что совсем не так были настроены водила ЗИЛа и его
напарник. Походив вокруг, поцокав языками на редкую даже по меркам
Москвы тачку, они ее качнули на всякий случай. Сигнализация взвыла. Как
и следовало ожидать - ноль эмоций. Сзади гудят. Тогда водила ЗИЛа с
напарником, оба мужики не субтильной комплекции, коротко посовещавшись,
берут этого родстера за задницу с целью передвинуть.
Что такое передвинуть тачку? Это оторвать от земли колеса. Оторвать
колеса - это выбрать весь свободный ход амортизаторов. А еще этот бордюр
тротуарный. То есть высота приличная.
Им это удается. Сдвинув тачку, они ее бросают на раз-два. Сзади
раздаются аплодисменты. BMW раскачивается и орет дурным голосом.
В это время с другой стороны ЗИЛа выскакивает разъяренная фурия и тоже
орет дурным голосом. «Вы что делаете? » Глаза у нее размером и
выражением - точь в точь фары ее машины. Водила с напарником слегка
струхнули. Ну, и понятно. Школьные учительницы у нас на родстерах не
ездят. Машина, конечно, средство передвижения. Но Z4, как ни крути -
роскошь.
Наглость - не только второе счастье, но и средство борьбы с разъяренными
фуриями. Водила делает невозмутимое лицо, показывает ей на длинный хвост
гудящих машин, на рога своего монстра помоек и говорит, что за нарушение
парковки и препятствование движению ее замечательная машина отправляется
на штраф-стоянку.
Теперь черед владелицы BMW делать смущенное лицо. Она начинает суетится,
роется в сумочке, что-то тихо и любезно говорит водиле, водила кивает
сначала активно-отрицательно, затем пассивно-положительно. В результате
несколько купюр неизвестного достоинства кочуют из сумочки дамы в карман
водилы.
Ура! Едем дальше!
Пока следующий чайник без мозгов и совести не перекроет нам дорогу…

Дедушка Вжик


Прислал(a) Ракетчик [2107 / 1341 = 1.571]

29 июня 2003
Принесли друзья мужика домой, как мужчину, то есть совсем никакого, в
усмерть. Бросили на кровать и откланялись. Жена пожалела мужа, стала
раздевать, вдруг видит, что трусы одеты кое-как и на члене
презерватив... Задумалась что делать? Ругать?! -- Бесполезно - труп...
Бить - клиент под глубоким наркозом... И нет конца женскому коварству...
Аккуратно снимает презерватив и так же аккуратно засовывает его в задний
проход...
Мужик под утро очнулся, есссно захотел в туалет... Там обнаруживает
презерватив в заднице...!!!!! До утра, пока жена не проснулась, мается,
курит сигарету одна за другой, еле дождался пока она встанет и сразу к
ней с вопросом:
"КТО МЕНЯ ВЧЕРА ДОМОЙ ДОСТАВИЛ?!!!?!!!"
Ну она есссно не стала скрывать благодетелей....
Муж вылетел из дома на разбоки...
Чем разьорки закончились, к сожалению не знаю...
Но мужик после этого пить перестал. Во как!!!


Прислал(a) АрКо [2100 / 1683 = 1.248]

10 марта 2003
Со слов:

Еду в сторону области из Москвы по Ярославскому шоссе. Перед МКАД пост
ГАИ. Тормозят. Документы, проверочка - все дела...

(Я)  - Права, техпаспорт, доверенность, талон техосмотра - пожалуйста!
(Он) - Не употребляли???
(Я)  - Нет !
(Он) - А вчера???
(Я)  - Нет! Я на работе - некогда...
(Он) - Ну и что, я же тоже на работе!!!
(Я)  - А вы что уже употребили???

Полный финиш.... Он был готов порвать меня на месте, но придраться было
не к чему....


Прислал(a) GY [2100 / 1560 = 1.346]

25 сентября 2003
Рассказал знакомый, проработваший пару лет в службе техподдержки
компании «Hewlett-Packard», в отделе принтеров. Технику (Т) звонит
чайник (Ч), и у них состоится следующий диалог (в вольном изложении
автора со слов рассказчика):

Т: - Здравствуйте, добро пожаловать в службу техподдержки «HP». Меня
зовут Джон, чем могу вам помочь?
Ч: - Здравствуйте, Джон. Недавно я купил цветной струйный принтер вашей
компании модели XYZ.
Т: - Так, и какие трудности вы испытываете?
Ч: - Оне не печатает в цвете.
Т: - То есть совсем?
Ч: - Точнее, все цвета вроде печатает, а жëлтый - нет!
Т: - Ну, наверное жëлтые чернила кончились.
Ч: - Не может быть, я только сегодня утром поставил новый картридж,
попробовал распечатать цветную картинку, а жëлтый не
пропечатывается.
Т: - Тогда давайте проведëм пару тестов...

Минут через 30 всевозможных тестов выяснилось, что принтер действительно
печатает АБСОЛЮТНО ВСЕ ЦВЕТА, за исключением жëлтого. Что
интересно, принтер печатал даже такие цвета, как оранжевый и
зелëный, для воспроизведения которых нужен жëлтый цвет. Техник
понял, что возможны только три варианта:

(1) Над ним издеваются или хотят разыграть.
(2) У клиента поехала крыша.
(3) У самого техника поехала крыша.

К сожалению, так как телефонные разговоры с клиентами выборочно
прослушивались руководством с целью обеспечения «высокого уровня
культуры и качества техподдержки», то высказать свои опасения техник в
открытую не мог. Поэтому, он выдал следующее:

Т: - Сэр, за последние полчаса мы с вами проделали все тесты, которые
перечислены в нашей базе данных. Я не могу найти, в чëм проблема.
Всë, что я могу вам посоветовать - это обменять картридж в магазине
на новый, а если и это не поможет, то вам придëтся сдать в магазин
и сам принтер, так он у вас на гарантии.
Ч: - Спасибо, Джон. Но мне тут пришла в голову одна идея. Как вы
думаете, имеет ли значение, что я печатаю на ярко-жëлтой бумаге?

... Техник отключает микрофон, и следующие пару минут окрестности офиса
потрясает отборный мат на нескольких языках.


Прислал(a) Анатоль [2097 / 1359 = 1.543]

18 ноября 2003
Эту историю время от времени вспоминают в нашей семье. Случилась она в
большом украинском городе, когда наш родственник Л.М. был еще Леней.
Леня был спокойным, уравновешенным мальчиком. В 132-й школе, где он
учился, его любили и учителя и ученики. Он ходил в кружок
художественного чтения при городском Дворце пионеров. Читал стихи
звонким голосом. В 1952 году он перешел в пятый класс, и его ввели в
состав концертной бригады Дворца пионеров. Эта бригада выступала перед
участниками мероприятий районного и городского уровней. До смерти
Сталина оставалось полгода.

Лениным номером было стихотворение Сергея Михалкова “Граница”
(http://www.litera.ru/stixiya/authors/mixalkov/v-gluxuyu-noch.html).
Начинается оно так:

В глухую ночь,
В холодный мрак
Посланцем белых банд
Переходил границу враг -
Шпион и диверсант.

По ходу стихотворения десять школьников обнаруживают этого врага и сдают
его карающим органам. Последняя строфа была установочной:

Есть в пограничной полосе
Неписаный закон:
Мы знаем все, мы знаем всех -
Кто я, кто ты, кто он.

Ее Леня читал с некими театральными эффектами. Говоря “кто я”, - он
указывал на себя. Говоря “кто ты”, - он указывал на одного из танцоров в
вышитых рубашках, которые к этому моменту уже стояли за ним. Говоря “кто
он”, - Леня указывал на произвольного человека в зале. Публика
одобрительно хлопала.

Однажды во время концерта в госпитале для инвалидов войны Леня, на “кто
он”, указал на пожилого человека в белом халате. Просто его он знал на
самом деле. Это был доктор Гольдштейн из соседнего дома. На внимание
зала доктор Гольдштейн прореагировал своеобразно - негромко вскрикнул и
умер, как говорила моя бабушка, от разрыва сердца. Власть на смерть
доктора прореагировала тоже своеобразно - Леню в торжественной
обстановке наградили почетной грамотой МГБ “За бдительность”.
Указывание, таким образом, было одобрено свыше и стало сакральным актом.
Через несколько месяцев на районной партконференции Леня указал на
второго секретаря Горкома Партии. Руководителя концертной бригады
забрали в тот же день, директора Дворца пионеров сняли через неделю, а
через две - второй секретарь Горкома был уличен в родстве с кем-то из
украинских националистов, и его фамилия исчезла из местных новостей.
Леню наградили второй почетной грамотой МГБ “За бдительность”. Среди
окружающих Леня стал объектом суеверного страха, его осторожно избегали.
Родители стали думать о переезде в другой город.

Тем временем бригада без руководителя прекратила свое существование,
Сталин умер, вдова доктора Гольдштейна вышла замуж, Леня вырос и стал
Л.М., видным инженером-электриком. Его роковой дар ничем себя не
проявляет. Правда, Л.М. никогда ни на кого не указывает, но окружающие
этого не знают.

Обе грамоты я видел своими глазами.

Abrp722


Прислал(a) Abrp722 [2095 / 1725 = 1.214]

10 февраля 2003
Я свято убежден, что все чиновники, независимо от национальности, спят и
видят, как бы сделать жизнь сограждан, приходящих к ним, еще более
сложной. В России или Франции это в основном решается технически - для
нужной бумажки с нужной закорючкой и красивым штемпелем нужно собрать
еще десять других с пятью подписями, причем выдают их в десяти разных
местах в разных концах города в одно и то же время, скажем, с трех до
пяти каждого нечетного вторника, не считая перерыва на обед и перекур.
Поэтому, например, постановка машины на учет в Германии занимает 1 час,
а в России или Франции - два дня.

Но германские бюрократы отыгрываются на своих гражданах сугубо
по-немецки. Они давят их огромным количеством законов, инструкций и
дополнений к законам и инструкциям. Да, если у тебя все документы в
порядке, тебя обслужат в два счета. Но в этих самых бумагах каждая
запятая должна стоять по инструкции, смотри параграф такой-то закона
такого-то, принятого в правление Е. И. В. Вильгельма Второго. Стоит
запятая на миллиметр в сторону - все, собирай бумажки заново. И нечего
тут свои мятые евро в конвертике совать, это вам не Россия.

Все это была преамбула. А сама история такова - вчера по телевизору
услышал.

В городе Рюссельсхайме (под Франкфуртом) жители одной из окраинных улиц
пожаловались властям на шум под окнами и попросили закрыть улицу для
транзитного движения. Работы на десять минут - поставить два запрещающих
знака, на въезде и на выезде. Городские власти проблему рассмотрели,
покопались в законах и решили: Просьбу жителей рассмотреть, жалобу
проверить и установить испытательный срок с целью проследить тенденцию
на данной улице. То есть, говоря нормальным языком, посмотреть, а вдруг
все само рассосется. Вдруг водители сами решат по улице не ездить, или
жители съедут. Причем второе вероятнее, потому что на испытательный срок
закон (!) выделял ПЯТНАДЦАТЬ ЛЕТ! Срок был выдержан полностью, буква
закона соблюдена, и вчера на улочке были торжественно установлены два
знака, ожидавшихся с 1988 года. Хэппи энд.


Прислал(a) Alex [2084 / 1535 = 1.358]

25 сентября 2003
Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье,
выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг
подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на
восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я
ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и
уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как
обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон
года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его
начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну
партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в
семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять".
На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете,
а как мне двумя 100 хуев удержать????!!!!"
Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя)))


Прислал(a) Wow [2082 / 1370 = 1.520]

14 октября 2003
История о том, как иногда опасно злить юзеров. Посвящается всем, кого
задолбало наглое высокомерие отдельных представителей славного племени
сисадминов.
Был у на нас работе сисадмин, 20 лет, жуткое существо. Душ принимал раз
в три месяца, одежду не менял неделями. Целыми днями жрал дешевое пиво,
запивал кофе, курил каждые пять минут. В глаза обзывал всех работающих
(в основном женщины) тупым ламерьем и быдлом. Выделенный на отдел трафик
(3 Гб в месяц) тратил только на себя, качая порнуху, игры и целыми днями
дуясь по выделенке в «Бэтлфилд». Спросить его о чем-нибудь невозможно,
начинал открыто хамить, типа «техника в руках дикаря» и проч. Однажды
довел до слез пожилую женщину, нашего бухгалтера - в результате
гипертонический криз и «скорая» прямо в офис. Она затаила обиду и
отомстила. Админ наш долго и успешно бегает от армии. В один прекрасный
день распахивается дверь, входит молодцеватый майор, строевым шагом
подходит к нашему админу, кладет руку ему на плечо и задушевно так, -
«Ну что, Петя Иванов (изменено), добегался? Собирайся, в армию поедем,
кончилась твоя косьба»! Боже, какие начались вопли, сопли,
крики… Авторитет повержен на глазах у всех сотрудников. Как было не
похоже это хныкающее бесхребетное существо на привычного всем гордого
наглеца. Майор назначает два дня сроку для прощания с родными и
исчезает. Админ сразу же увольняется, т. к явка провалена, а на его
место приходит по настоящему славный и умный парень.
Не подумайте, не закладывала бухгалтер админа военкомату, этот майор -
ее младший брат, в гости приехал. Подговорила она его!

Жена НР


Прислал(a) Orange [2067 / 1491 = 1.386]

13 октября 2003
Прекрасная история про "Умный дом" в точности повторяет старую байку об
автоматизации прокатного стана! Там внедрили систему учета раскаленных
болванок с помощью датчика температуры. Цех закончил месяц с отличными
показателями и получил премию, но... на складе сверхплановых болванок не
оказалось! Выяснилось, что работяги периодически подносили к датчику
горящие спички... Систему дублировали звуковым датчиком, реагирующим на
грохот летящей мимо болванки. Ну так и что - один подносит спичку,
другой одновременно хлопает в ладоши...


Прислал(a) alex [2067 / 1540 = 1.342]

8 апреля 2003
Эпиграф: “Когда я Ростроповичу говорю: “рисуй”, то он рисует, понял?!”

Друг на радостях ушел в запой: теща скончалась. Уж лучше бы сразу порвал
два баяна - может успокоился бы. А так мне пришлось временно заменить
его за пультом в одном из ночных клубов, где мой друг числился
звукооператором.

Сижу, значит, за пультом непосредственно перед сценой. Фишки рулю. Звук
- отличный. Аппаратура - загляденье. Все выступления - фонограммные. И
мне, привыкшему работать на больших “живых” рок-концертах, довольно
скучно. Зеваю.

В перерыве между выступлениями ко мне подходит лицо непонятной, но явно
“новой” национальности. Рост - как у скульптур Церетели. Распальцовка -
хоть виолончель в руки давай. Златая цепь на дубе том тянет грамм на
четыреста. Охрана клуба, которая зорко следит за порядком в зале и к
пульту обычно никого не подпускает - робко смотрит на нас...

- Друг, сыграй мне песню про мальчиков и девочек,- жалобно просит
  “новый” бугай.
- Мужик, в данном случае я - звуковик, а не музыкант. А это - пульт, а
  не синтезатор. Так что сожалею, но ничем помочь не могу.
- Друг, сыграй мне песню про мальчиков и девочек... За мной не
  заржавеет.
- Мужик, ну ты сам подумай - на чем я тебе сыграю эту песню? Где ты тут
  клавиши видишь?!
- Друг, я тебя по хорошему прошу - сыграй мне песню про мальчиков и
  девочек. Не зли меня...

Смотрю на охрану - те знаками показывают, мол делай, что тебе велено.
Видно - очень важная шишка - меломан этот хренов. Кстати - у меломана
в руках уже мнется стодолларовая купюра...

- Ладно,- говорю,- садись. Сейчас устроим.

Зал заполняет исключительно популярная в Армении песня “Лети - Беги”
группы “Другие правила”. В такт музыке поворачиваю фишки на пульте,
открываю и закрываю рот, трясу башкой. Боковым зрением наблюдаю, как
тащится наш “крутой” посетитель. Так же чувствую, как на заднем плане
ржет и выпадает в осадок весь персонал ночного клуба...

Пара минут позора - и амбал жмет мне руку. В руке приятно хрустит
новенькая стодолларовая бумажка.

- Ай, молодец! А говоришь - не можешь сыграть! Ай, молодец!!! Вот - это
  музыкант!!! Вот это талант!!!! Ну, на твои деньги!!! Ты их честно
  заработал...

Подзывает кого-то - теперь амбалов становится двое.

- Мы с корешем поспорили, понимаешь? Он говорит - на этой бандуре (тычет
  распальцовкой в пульт) - нельзя сыграть. А я говорю - раз за ней кто-то
  сидит, значит на нем можно играть... Ну что, лопух (поворачиваясь к
  своему дружку) - гони мне штуку...
- Неееа, - реагирует тот, - пацан не ту песню спел, которую я хотел
  услышать...
- Как же не ту?! - спрашиваю, - “Простые мальчики, простые девочки...”
Второй амбал говорит:
- А я хотел другую: “Мальчишки и девчонки, а так же их родители...”
Говорю:
- Завтра приходи. Порепетирую - исполню.. Сотня за освоение новой
  песни...
Амбалы важно удаляются...

С уважением, Хачик Мартиросян


Прислал(a) Хачик Мартиросян [2066 / 1538 = 1.343]

4 ноября 2003
Эта история натурально случилась на соревнованиях местного масштаба по
вольной борьбе.
Выходят биться два борца в среднем весе.
Один из бойцов старше соперника, и явно превосходит его в мастерстве.
Начало поединка это наглядно подтверждает. Более опытный спортсмен
уверенно и без проблем ведет схватку к чистой победе. Кажется, развязка
близка.
Но как только поединок приближается к логическому завершению, более
сильный боец ослабляет, что называется, хватку, и отступает. Будто дает
противнику фору.
Так происходит несколько раз в течение поединка. Болельщики недоумевают.
Тренер кричит и волнуется. Судьи невозмутимы, но тоже заинтересованы
непонятным поведением спортсмена.
Так продолжается вплоть до перерыва. Все понимают, что не единожды за
схватку один из борцов имел возможность одержать победу. Но не
воспользовался ею.
Тренер в перерыве, волнуясь, отчитывает своего воспитанника: «Чего ж ты
его завалить-то никак не можешь? Ты же явно побеждаешь, а в самый
последний момент останавливаешься почему-то. Почему?!"
Смущенно потупясь, спортсмен отвечает: "Я не могу! Как только я начинаю
побеждать, он плачет!"

Тому из спортсменов, который старше и опытнее - восемь лет. Который
помладше - шесть.


Прислал(a) Ракетчик [2064 / 1388 = 1.487]

13 апреля 2003
В начале восьмидесятых годов, когда я служил в Афганистане, в соседней
эскадрилье случился позорный случай - прапорщик продал цинковую коробку
с патронами к АКМ афганцам.
То, что теперь в Чечне дело привычное, тогда в Афгане было в диковинку,
что объясняется скорее не военно-патриотическим воспитанием или другим
менталитетом советских прапоров, а языковыми трудностями общения с
местным населением и лучшей работой особистов.
Они, кстати, нашего героя и поймали.
И начал раскручиваться тяжелый маховик советско-военного справедливого
возмездия.
Для начала прапора решено было заклеймить позором на суде офицерской
чести.
И в один прекрасный день собрал замполит полка всех офицеров и
прапорщиков в клубе, который представлял собой огромную палатку с
задранными от жары краями, и первым стал костерить на чем свет стоит
попавшегося продавца.
Затем, с гораздо меньшим энтузиазмом и по бумажке, выступили назначенные
товарищи и друзья бедного прапора.
В заключение и наш герой получил возможность выступить с последним
словом в свою защиту.
Все как в настоящем суде.
Командир полка, также присутствовавший на суде, все это время мрачно
молчал, думая о пятне, которе ляжет на полк из-за этого случая, и о
академии, которая может из-за этого пятна накрыться медной крышкой.
Не по теме, но заметьте - все это происходило задолго до Моники Левински
и Билла Клинтона...
Красный от жары и волнения прапор поднялся и стал, как мог, защищать
себя. При этом он не вспоминал о своем тяжелом детстве, о маме-старушке,
двух детях и трех племянниках, не бил себя в грудь, утверждая, что «бес
попутал» и «больше не повторится», и даже не пытался цитировать «Письмо
к американским рабочим» или «Малую Землю».
Речь его была коротка и изящна.
Почти как у Милошевича в Гаагском суде.
- Так ведь, это... Товарищ подполковник... - сказал он, почему-то
  обращаясь к командиру полка - Я ведь им патроны... вареные продал.
Лицо командира просветлело. Появился свет в конце тоннеля.
Дальнейшее разбирательство показало, что прапорщик в день перед сделкой
что-то действительно очень долго варил в своей комнате, в большой
кастрюле на электроплитке. Нашлись и свидетели, одному из которых он
замутил что-то про холодец, а другого послал на хер.
Привели в качестве эксперта заспанного после наряда начхима.
Тот долго въезжал - о чем собственно речь.
Но, поняв суть вопроса и поправив очки, объяснил:
- Э-э.. Действительно, при длительном кипячении патронов, то
  незначительное количество воды, которое находится в воздухе, обязательно
  присутствующем в патроне для прохождения реакции возгорания, переходит
  из газообразного состояния в жидкое, что приводит к потере необходимых
  кондиций пороха в патроне, необходимых для его воспламенения, по причине
  чего...
- Короче, стрелять не будет?! - не выдержав, перебил командир, и получив
утвердительный ответ подумал: "Умный, гад, наверное академию закончил..."
Еще гудел взбудораженный зрительный зал, еще возмущался замполит,
напоминая о постановлении пленума ЦК КПСС от 16.01.81, а в голове
командира уже созрел приговор суда.
Приговор был суров, но справедлив:

За опасные и не согласованные с командованием полка самостоятельные
диверсионные действия объявить прапорщику Г...ву о неполном служебном
соответствии с досрочным прерыванием командировки в ОКСВА.

"Прапора отправлю в Союз, замполиту, чтоб не выпендривался, напомню о
его официантке, а особисту рот закрою орденом Красной Звезды! И волки
сыты, и овцы целы. Так что - держись, академия, прорвемся!" - думал
удовлетворенный командир, уходя из клуба.
В это время из толпы офицеров и прапорщиков, тоже покидающих клуб,
раздался громкий и насмешливый голос, обращенный к осужденному, но
довольному прапору:
- Слышь, Колян, а чтобы автомат не стрелял, его что - зажарить надо?!
В горячем афганском воздухе раздался общий хохот.
Смеялись все.
Даже замполит...

В.Х.


Прислал(a) Виктор [2059 / 1689 = 1.219]

22 августа 2003
Вернулась на работу с отпуска и встретили меня наши милые, добродушные и
весьма дипломатичные дамы следующими фразами (девушки поймут всю
прелесть услышанного мной):
1. А синяки из под глаз почти пропали! Сразу видно - с отпуска!!
2. Че-то ты какая-то бледненькая. Не удалось позагорать?...
3. О! Да ты подстриглась?!! Волосы начали сечься или просто решила имидж
сменить?...
4. Ты воском волосы укладывала чтоли? А то я сначала подумала, что у тя
голова грязная...
5. А ты поправилась!! И очень хорошо поправилась!!
6. Какую сумочку симпатичную прикупила!! Это она выгорела или должна
быть такого цвета?...
7. А по-моему, ты похудела.... Хотя, это, наверное, так кажется из-за
смены прически!...
А самое приятное, что сказано все это было в самом начале рабочего дня и
неподдельно радостными голосами!!)))


Прислал(a) Мыша [2054 / 1696 = 1.211]

24 мая 2003
Обычно во всех истроиях про атипичную пневмонию присутствуют чихающие
китайцы, которые пугают россиян.
А у нас в местных новостях показали сюжет: одна девушка решила при походе
на китайский рынок на всякий случай одеть респиратор. Китайцы, увидев ее,
начали в ужасе разбегаться...


Прислал(a) мадам Козявкина [2051 / 1487 = 1.379]

4 ноября 2003
Мой дальний родственник, скажем Д.И., - человек очень деятельный и
предприимчивый. Приехав в США в весьма преклонном возрасте, он тем не
менее быстро вписался в эмигрантскую жизнь. Одно из местных
русскоязычных изданий опубликовало очерк о его жизненном пути. В
частности, там было сказано, что Д.И. прошел от Сталинграда до Берлина в
кирзовых сапогах и что эти сапоги он хранит до сих пор. Удивительно, но
оказалось, что русскоязычные издания читают не только русские. Вскоре
Д.И. позвонили из Вашингтона, ДиСи. Звонящий (на вполне приличном русском
языке) представился сотрудником Национального Мемориала Второй Мировой
Войны и сказал, что Мемориал заинтересован получить его сапоги для своей
коллекции и готов достойно заплатить за эту реликвию. Д.И. поблагодарил
за предложение, но попросил время подумать, так как сапоги ему дороги и
ему нужно привыкнуть к мысли о расставании с ними.
- Надеюсь, вы их не ремонтировали,- забеспокоился сотрудник
- В последний раз в Варшаве, в 1944 году, -успокоил его Д.И.
Распрощались. Д.И. взял телефон и пообещал перезвонить.

Даже не положив трубку, а только нажав на рычаг, Д.И. уже звонил сыну,
который остался в большом украинском городе. Имел место быть следующий
диалог:
Д.И. - Юра, есть интересное деловое предложение. Можешь ли ты
прислать кирзовые сапоги?
Сын (в восторге от перспективы торговли с Америкой): - О чем речь!
Тысяча для начала устроит?
Д. И. - Пришли, пожалуйста, три пары и как можно более старые.
Сын. - Ты, отец, в своем Нью-Йорке уже совсем с ума сошел!
И в сердцах бросил трубку.....

Обсуждая эту историю с Д.И., я спросил: “А почему вы попросили три
пары?”
- Ты ничего не понимаешь, - ответил он, - Ты что думаешь, что в Америке
  только один музей?

Abrp722


Прислал(a) Abrp722 [2046 / 1432 = 1.429]

16 декабря 2003
Еще одна история. Друг рассказал.
Был у него приятель - художник. Занесла его как-то судьба в провинцию к
родственникам. А поскольку расстояния там плюс минус километр до
соседней деревни и все вокруг родственники, пришлось ему возвращаться
далеко за полночь из одной деревни в другую. А путь между тем пролегал
мимо кладбища. Приятель, мужик не из пугливых - пошел прямо, через
кладбище. И надо же было, что накануне умер кто-то из деревенских и на
кладбище уже была вырыта свежая могилка. И вот не рассчитав траекторию
своего пути, угодил этот приятель аккурат в эту могилку. Ночь. Темно.
Дождь. Кругом сырая глина. Попрыгал он, попрыгал и, поняв, что самому,
без посторонней помощи ему из могилы никак не выбраться, решил обождать
до утра. А там, глядишь и вытащат. Нашел уголок посуше, закутался в свой
плащ и задремал. И надо же такому случиться, что в это время тем же
путем возвращался местный пьяница и так же, не рассчитав траекторию,
угодил в эту же могилку. Не замечая приятеля, тот принялся прыгать на
стены, пытаясь выбраться. Скользя по глине и ругаясь, он был очень
упорен. Приятель же, сидя в углу и боясь испугать товарища по несчастью,
молчал. Наконец, поняв всю бесплодность своих попыток вылезти наружу,
мужик выругался и громко произнес: «Ну вот, что же мне теперь придется
одному здесь всю ночь сидеть». И тут приятель по возможности, как можно
ласковей произнес: «Ну, зачем же одному? » После чего увидел только, как
сверкнули пятки того мужика, и услышал треск кустов. Ну, а приятеля по
утру вытащили добрые люди.


Прислал(a) Елена [2042 / 1342 = 1.522]

6 мая 2003
«Хотим смеяться - давайте потрудимся и попытаемся соблюдать баланс между
вымыслом и реальностью, в угоду веселью». Горилыч

Тем, кому больше нравятся истории типа: «Доктор, я буду жить? » - «А
зачем? »,- эту историю лучше пропустить, - она подлиннее. А вот истинным
любителям жанра она, пожалуй, придется. К тому же за точность описания
событий не ручаюсь: услышал от старого моряка-эмигранта, да и сайт
«Анекдот.Ру» - не «Военно-исторический журнал». И даже не gazeta.ru от
28.04.03
(http://www.gazeta.ru/2003/04/28/propodvodnuu.shtml), которая порадовала
россиян заметкой про большой праздник на Тихоокеанском флоте во время
учений в нейтральных водах Ачинского залива. Если верить газете, в
учениях приняло участие более 10 тысяч российских военнослужащих, 5
тысяч гражданских специалистов, 15 надводных и подводных кораблей, 10
судов обеспечения, 20 единиц летной техники, силы ПВО, радиоэлектронной
и химической защиты. В разгар учений нашим морякам удалось обнаружить
американскую подлодку, и все участники учений дружно, всем миром
несколько часов преследовали обнаруженную субмарину, пока она не ушла из
района учений ТОФ. Теперь на флоте ждут наград, которые начальство
обязано отстегнуть героям.

... Эта свежая история и подтолкнула меня привести свою историю -
зеркальный случай упомянутого инцидента, хотя он произошел чуть ли не
полвека назад с советской подлодкой, в разгар холодной войны, да не во
время учений, да отнюдь не в нейтральных водах... Надеюсь, что не
нарушаю режим секретности - во-первых, за давностью лет, во-вторых,
главный герой истории находится в глубоком тылу бывшего врага - США. И
его чествование мэром и прогрессивной городской общественностью показало
телевидение одного калифорнийского городка, досконально известного из
популярного сериала. В ходе этого чествования - в связи с 75-летним
юбилеем - наш герой Я.К., Герой Совесткого Союза, капитан первого ранга
в отставке,  получил чек на пять тысяч долларов, ценный подарок и большой
портрет в золоченной раме, где ему было на лет сорок меньше. К сожалению,
портрет не показали телезрителям, и они так и не догнали, чем он вызвал
шквал аплодисментов и истерического хохота в зале.
... А история эта тоже началась на той же Камчатке в конце 50-х годов,
когда СССР и США сошлись в горячих объятиях холодной войны. Американцам
собирать информацию об СССР было полегче: они окружили страну сетью
натовских военных баз; самолеты-разведчики облетали границы, заглядывая
с верхотуры на многие десятки километров в глубину территории, а до
поражения ракетой самолета-шпиона U-2 с пилотом Пауэлсом - просто
пересекали страну вдоль и поперек. Советским же военным приходилось
пускаться во все тяжкие. И в ряду других тяжких субмарина под
командованием Я.К. дерзко проникла в Залив Bay (Север Калифорнии):
примерно в сотне миль от побережья, куда еще не простиралась повышенная
бдительность береговой охраны, она пристроилась чуть ли не под днищем
крупного сухогруза, и, под шум его винтов, прошла в Залив, преодолев
суперохрану крупнейшей военно-морской базы США на западном побережьи.
Лодка проплыла под знаменитыми мостами Сан-Франциско и прошла вглубь
Залива, где на два месяца  залегла на дно, собирая ценную
разведывательную информацию в радоперехватах.
Когда же подлодка снялась в обратный путь, ее случайно обнаружили
вертолеты пограничной охраны. Пока разбирались-перефакивались - кто да
что, лодка вырвалась в океан. Хотя это была одна из первых атомных
субмарин, скорость под водой она развивала весьма приличную, опережая
надводные корабли. На поиск была брошена авиация, чтобы обнаружить и
передать под бомбардировку кораблям ВМС США, дежурившим в различных
районах Тихого океана.
... И пошла игра в кошки-мышки. Американцам, естесссно, был понятен курс
лодки - она должна была пойти на северо-запад, в направлении своей базы
на Камчатке, двигаясь по ортодомии (кривой кратчайшего расстояния по
глобусу). Но лодка не пошла туда, где ее ждали. Ушлый Я.К. сначала лег
курсом на запад, а потом, маневрируя по направлению и глубине (до
Марианской впадины глубины Тихого океана - километровые), провел лодку и
через эту часть Океана, а там он уже был помельче.
Наши на подмогу корабли или самолеты не присылали, боясь выдать
местонахождение лодки. На связь выходили на очень короткое время, чтобы
не успели запеленговать. Да на длинных волнах, которые распространяются
под водой и не могут быть обнаружены авиацией. Хотя лодку самолеты янки
засекали больше двадцати раз, и даже бомбили, но корабли подключиться не
успевали, а авиабомбы для поражения подлодки неэффективны. Лишь когда
лодка добралась до экономической 200-мильной зоны СССР, а там уже вообще
опасно мелкие глубины - до 100 метров, и во всю рыскали американские
надводные корабли,- там ее уже прикрыла наша авиация. Так над ней
хороводом и кружились: внутри круга - наши самолеты, не подпуская чужих
к лодке, снаружи барражировали американские. Наконец, на границе
12-мильной зоны лодку встретили советские корабли, она, всплыла на
поверхность и, Я.К., большого шутника, попутал бес тщеславия: он
выставил американам с мостика лодки... свой голый зад! С тем они и
прекратили преследование, а лодка благополучно вернулась на свою базу в
Петропавловске-Камчатском.
Естессно, экипаж поздравили с успешной операцией - во-первых, собрали
ценную информацию, во-вторых, утерли нос заносчивым янки. Всех
представили к правительственным наградам, а Я.К. - к Званию Героя
Советского Союза. Но эта награда не сразу нашла героя - спохватились,
что с графой матери у него не все в порядке. Кому-то из кадровиков дали
втык за промашку, тот огрызнулся - требовался физтеховец, да и концы в
воду - его же засунули в подводники! Но, прошлое - прошлым, а жить надо
сегодня, потому Я.К. попытались дисквалифицировать как Героя серьезными
претензиями в части «облико морале» советского морского офицера,
«обнажившего перед противником часть тела ниже спины, находящуюся под
форменными брюками в их части, прикрывающей Жопу».
Командующий ВМС страны контр-адмирал К., сделавший награждение Я.К.
делом своей адмиральской чести (да и его личное награждение зависело от
решения с Я.К.), обратился к министру обороны Г., а тот спросил самого
Х. - как быть с героем-охальником? Сам озорник, обещавший американцам
показать кузькину мать, наш Никита Сергеич пришел в неописуемый восторг:
дескать, офицер, показавший жопу американцам, заслуживает двух звезд.
Но, в конце концов, Я.К. дали только вторую Звезду - в первой отказали
за проступок, позорящий звание Жопы Советского Офицера. Да еще взяли с
него Честное Слово Офицера и Коммуниста, что в качестве Героя Советского
Союза свою голую, уже Геройскую Жопу он впредь будет показывать только
жене (своей - если попросит), врачу (проктологу) и начальству (если
прикажет).
... Со временем Я.К. получил под свое командование уже целый атомный
подводный крейсер, и совершил многие межконтинентальные походы, ни разу
его не утопив. А вышло время - ушел в отставку, дети уехали и
обосновались в США, его же самого долго не выпускали из-за секретности,
хотя свои главные мужские секреты он уже давно выдал американцам - сразу
после всплытия. Наконец, ему удалось доказать, что ничего не помнит
вследствие старческого склероза. ОВИР эпохи Перестройки, думая уже
мыслями нового, горбачевского мЫшления, его выпустил. Он приехал к
детям, адаптировался. Возглавляет какую-то подкомиссию в окружном
комитете советских ветеранов войны. Американцы его тоже уважают - вон
как чествовали! А в той самой крутой золоченной раме, которую не
показали телезрителям, ему преподнесли увеличенную фотографию его голой
жопы, которую он явил бывшим врагам в бытность легкомысленным, примерно
тридцатипятилетним моряком.
И здесь возникает главный вопрос - а что же он потом сделал с портретом?
Ведь на стенку не повесишь, да внукам не покажешь! Вроде, его выкупили
за большие деньги геи Сан Франциско - розово-голубой столицы мира, и
повесили в одном из клубов своего района Кастро на самом главном на
месте, где бы в СССР висел портрет Владимира Ильича Ленина.

Алик, историст


Прислал(a) Алик [2021 / 2181 = 0.927]

18 апреля 2003
Утро, Москва, Ленинградское шоссе.
Здоровенная фура с питерскими номерами.
Табличка формата А4 на лобовом стекле
           ------------
           |   ПУСТОЙ |
           |  ТРЕЗВЫЙ |
           | ДЕНЕГ НЕТ|
           ------------
VV


Прислал(a) VV [2020 / 1448 = 1.395]

3 июля 2003
2.07.03 Преамбула. Раньше в предновогодний вечер курсантов отпускали в
увольнение лишь до 24.00. Поэтому празднование начиналось по
Владивостоку и умеренно тепленькие курсачи на последней электричке ехали
в систему.
Амбула. В пустом предпраздничном вагоне (два-три дядьки, три-четыре
тетки) пара курсантов-моряков возвращалась от девочек в казармы. С
праздника жизни прихватили бутылку «Хереса», чтобы скрасить дорогу к
будням.
И скрасили. Приговорили ее, вышли в тамбур покурить. На очередной
остановке, чтобы лучше проветривалось, Паша ( пусть будет Паша) вставил
пустую бутылку в проем двери. Свежий морозный воздух, стук колес,
пролетающие огоньки - ночь пьянила. Паша решил отлить и начал
пристраиваться к проему.
«Здорово придумал Паша»,- подумал Саша. Паша с цигаркой в зубах, с
поднятой от дыма головой, гордо покачивался у проема. Гордо покачивался
он ровно до тех пор пока на очередном стуке не выдавил животом бутылку
«Хереса» наружу.
Двери плотоядно лязгнули и наступил ЧЕРНЫЙ ПИ..ДЕЦ!
Паша выл и скреб двери по стойке смирно. Саша бегал вокруг него ( «Што,
Паша, Што?!! ») и пытался повернуть ( отчего Паша орал на три октавы
выше: « Сс-у-у-ка Сс-с-а-шшш-ааа!!!!!!! » ), чтобы разобраться и помочь.
В вагоне дремоту как рукой сняло: «Господи, курсанты дерутся», «Да
разнимите же их, мужчины... », «Да что же это делается?!! ». Вой стоял
такой, что мужики без упрашиваний ломанулись в тамбур. Под несмокаемый
вопль Саша сразу получил в рыло. « Он его ножом ударил!!!» - через
плечи верещала самая инициативная тетка. В общем, вселенский хаос!
Высунулся один: «Я -доктор! Поверните его , мне нужно его осмотреть!»
Услужливые руки впились в Пашину шинель.
- АААА!!!СУКИ!!!ААААА!!!
После п..здюлины Сашу вдруг прострелило: «Не трогайте его!!! Ему х..й
прищемило!!!» Руки мгновенно отпрянули. Ужас во всех мужских глазах.
За паникой не заметили, что подъехали к спасительной станции Стрельна.
Двери равнодушно открылись и Паша в расстегнутой шинели, со спущеными
(Нахрен их) брюками рухнул в снег и начал локтями отгребать от вагона.
Благо в Стрельне садились еще курсанты. Подхватили его и в вагон , а там
Саша с рылом и разгоряченные мужики. Ну, тут («Наших бьют!») в рыло
огребли в первую очередь «доктор» и кто ближе стоял. Короче, опять:
бабы визжат, мужики отмахиваясь пытаются объяснить, Паша своим
скрюченным видом заставляет кусантские сердца биться в праведном гневе.
Все та же вселенская хрень в предновогодний вечер.

P.S. Наутро вся система, извещенная о том, как хорошо придумал Паша,
живо представляла себе ночную электричку несущуюся с членом наперевес и,
периодически, то гоготала, то морщилась о чем-то о своем, то жарко
дебатировала: п...здец х...ю или не п...здец. А еще ходила на
экскурсию в мед. санчасть у видеть Пашу собственными глазами. И я там
был. Через неделю видел его на крыльце стреляющего закурить.
А кличка к нему прилипла: Паша-Херес.
P.P.S. Взглянешь иногда на разъем дверей электрички и что-то жуткое как
привидится!


Прислал(a) Вобла [2014 / 1695 = 1.188]

1 ноября 2003
Истории, услышаные мною от одной из преподавательниц моего родного МЭИ.

Итак, конец июня 19... го года. Группа скучающих преподавателей лениво
принимает документы у абитуриентов АВТФ (факультет такой). Заходит
этакая девочка - одуванчик. Из тех, что встречаются в любом ВУЗе -
совершенно бестолковая и с жутким желанием учиться. Ну, берет это чудо
анкету и садится ее заполнять. Через 5 минут оборачивается к комиссии
и ангельским голосом спрашивает:
- Скажите, а как пишется "холоста" или "холостая"?
- Девушка, пишите "Не замужем".
- А это пишется слитно или раздельно?
- Раздельно, девушка, раздельно!
- Все три слова?
Комиссия в отпаде.


Прислал(a) Буржуй [2006 / 1546 = 1.298]

23 июня 2003
По поводу дружелюбия различных народов нашей некогда великой Родины -
Советского Союза. Работал со мной отставной майор ракетных войск Арнольд
Кузьменко - мир праху его. Неистощимый был на воспоминания человек.
Случай, который я опишу, произошел с одним из его подчиненных, молодым
лейтенантом. Дело происходило в Грузии.
Лейтенант возвращался из увольнения и долго и безрезультатно ожидал
автобус на стоянке. Автобус не показывался (наверное, возил Марину и
Редактора в Герардский монастырь). В это время к остановке подошел
другой офицер и предложил лейтенанту скоротать время в ближайшем духане.
Долго ли, коротко ли, но когда друзья вышли из духана, автобус успел
приехать и уехать. Следующего было ждать долго и было принято решение
провести это время в том же духане. После нескольких неудачных попыток
совместить время выхода из духана с появлением автобуса, приятель решил,
что с него довольно, и откланялся. Наш лейтенант остался дожидаться
прямо на остановке, тем более, что ему было уже все равно, где
дожидаться.
Наутро майора Кузьменко поднял дежурный по дивизиону, сообщая, что его
вызывает к телефону не кто иной, как сам командующий Закавказским
военным округом. Ну, знакомые с военной реальностью могут представить,
насколько это было необычным явлением.
"Майор Кузьменко у телефона, товарищ генерал-полковник", - в полном
соответствии с уставом доложил мой бывший сотрудник. В ответ он услышал
совершенно неуставную брань: "У тебя, так-и-так, лейтенант такой-то
служит, так-и-так?" "Так точно, товарищ генерал-полковник". "Так
приезжай, так-и-так, за своим, так-и-так, зас(так-и-так)цем и забирай
его на..."
В комендатуре майор Кузьменко узнал подробности. Молодой лейтенант был
обнаружен военным патрулем, когда он задумчиво стоял, прислонившись
спиной к телеграфному столбу. Его форменная фуражка лежала у ног. Она
была полна медяков.

http://www.lebed.com/guestbook.html


Прислал(a) Marat Zubkov [2001 / 1543 = 1.297]

15 декабря 2003
Жуть кошмарная

Пишу этот креатив под впечатлением, не обижайтесь на ненормативную
лексику.

  Короче я хирург, работаю в боооольшой республиканской больничке уже 18
лет.

Неделю назад дежурю как обычно. В 3.00 лег покемарить (заебался,
знаете,) Во сне начали показывать замечательный сон с бабьим участием.
  Звонок был душераздирающим, я сразу просек, что гадость наметилась.
  Мужик 45 лет ( со слов врачей скорой помощи) хуйнул себе ножом по горлу
в приступе полного опизденения от существующих социальных и семейных
неутешительных реалий.
  Для читающих спецов: Повреждение (разрыв)внутренней яремной вены,
разрыв щитовидных артерий, краевое повреждение общей сонной артерии,
необратимый геморрагический шок. Давление - 40. Пиздец почти ( для не
медиков).
  Короче, сонную артерию зашили атравматикой (нитки такие), все остальное
перевязали, гемотрансфузия (перелитая кровь) составила 2 литра
эритроцитарной массы, а в том доходяге ростом 160 см и весе может 60
жалких кг. всего литров 5 своей крови было.
  2 дня мужичок в коме на ИВЛ( на аппарате искуственного дыхания) в
отделении реанимации.
  Все это время его супруга и родственники сдают кровь, переживают как
обычно в таких ситуациях, товарисчь постепенно оживает, его переводят из
реанимации в обычное отделение.
  И началось:
  Жена его: Он такой впечатлительный! Приревновал и себя порезал!!!
Другой жену бы заколбасил! А я ему не изменяла!
  Врач психиатр - суицидолог( спец. по самоубийцам): алкогольный аффект
на почве ревности ( на самом деле там на пол-страницы диагноз ).
  Я: ( на обходе) мужик, ты что, охуел из- за ревности себя резать? Жена
твоя мученица, постоянно около тебя днюет и ночует, извелась вся, сын с
дочкой занятия в иституте пропускают, я им фиктивные справки пишу, шоб
их в деканате не обули, тебе их не жалко!!! Дурак!
  Мужик: Доктор, извините, не хотел, пьяный был, приревновал мою
голубушку, она ведь посмотрите, красивая, (вообще он прав), хотел ее
зарезать а решил себя…
  Жена: Так ведь он уже не впервой себя так режет! Была уже попытка! Два
года назад!!
  Дочка: 19 лет: «Спасите моего папу»!!
  Утомил? Теперь развязка: Сегодня утром, через неделю после всего ужаса
приезжает молодой следак из прокуратуры и говорит, что есть свидетель,
который свято утверждает, что рану мужику нанесла жена, причем уже во
второй раз! ЗА ТО, ЧТО ОН ЕЙ ИЗМЕНЯЕТ!!!!! И СЕЙ іБАРЬ Еі ДОСТАЛ СВОИМИ
ПОСТОЯННЫМИ ИЗМЕНАМИ.
Господа!!! Оцените благородство мужа!( он ничего не сказал следаку И
НАСТАИВАЕТ НА ВЕРСИИ САМОУБИЙСТВА). А жену, видимо, любит, дурачок.

ДОК


Прислал(a) док [1987 / 1881 = 1.056]

25 марта 2003
Историю эту мне рассказал мой дед-ветеран ВОВ. Дальше рассказ идет от
первого лица.
Дело было в героическом 1943 году, февраль месяц. Дед, будучи в чине
старлея, командовал разведгруппой в составе стрелковой дивизии. Группа
входила в полк, который продвигался в авнгарде. И вот из управления
обеспечения тыла приходит радостная весть, что из братского Узбекистана
поступила помощь фронту (тогда вся страна работала под девизом "ВСі ДЛЯ
ФРОНТА") в виде двух вагонов сушеных узбекистанских дынь. Ну а дивизии
предстоял не шуточный ночной маршбросок, поэтому все дыни выдали сухим
пайком. А наш брат солдат на потом не привык откладывать такой
"деликатес", не ровен час завтра кырдык настанет и все - дыньку не
попробуешь. Поэтому два вагона дынь моментом оказались в солдатских
желудках. Движение полка началось ночью по лесной дороге. Я как и все
шел в строю, ночь была лунная, и настроение вроде ничего. Как вдруг
услышал как внутри начали бурлить витамины. Все бы ничего, но дыньки-то
натощак съели. Как, вдруг, смотрю от строя отделилась тень и побежала в
лесок до ветру. Потом за этой тенью побежала другая, третья и т.д.
Началось неуправляемое броуновское движение. Сам терплю, но чувствую,
что тоже прийдется осрамиться. Побыстрее в лесок, пристроился под
раскидистой елью, вроде легче стало, а тут как раз ветер сорвался и меня
еловой веткой по башке. Поза орла, да еще и в ватных штанах - штука
неудобная, так я прямо в это дело задом. Пока матерясь почистился, пока
догнал, злой, в строю одни маты. В общем, до ветру раза три бегал. А на
утро той же дорогой ехал комдив и первый вопрос, который он задал потом
в штабе, был: " Я че-то не понял, этой дорогой полк продвигался или
дивизия?".
Оказывается, такой широкой полосой снег был утоптан, что численность
следов ног можно было за дивизию принять.
А дед после этого дыньки лет через двадцать только снова кушать начал.
Алекс


Прислал(a) Алекс [1962 / 1617 = 1.213]

9 февраля 2003
Эту историю рассказал один хороший знакомый, он ее где то вычитал.

Был до революции один очень известный адвокат, фамилии не помню (Конин,
Конкин, Конев? что-то похожее). Выигрывал казалось бы самые безнаденые
дела. Однажды пришлось ему защищать горбуна, который убил свою жену, и
его вина была полностью доказана. И вот предоставляют слово адвокату. Он
выходит на середину зала и громко говорит что-то типа следующего:

- Достопочтенный господин судья, уважаемые дамы и господа присяжные
  заседатели! Уважаемые дамы и господа присяжные заседатели,
  достопочтенный господин судья! Достопочтенный господин судья, уважаемые
  дамы и господа присяжные заседатели!

Присяные начали роптать и странно поглядывать на адвоката, судья же
просто пришел в бешенство.

- Прекращайте этот балаган и уже скажите что-то по существу!

- Вот видите, господин судья и присяжные, я вас вывел из терпения,
  повторив мое обращение всего три раза. А теперь представьте себя на
  месте этого бедного человека, когда тебе с утра до вечера каждый день
  твердят: «Ты горбун, ты горбун, ты горбун! »

Горбуна полностью оправдали.


Прислал(a) Анатоль [1961 / 1668 = 1.176]

15 февраля 2003
На вопрос в военкомате о состоянии здоровья друг отвечает, что слух
снижен на 40%.
Ответ врача: Это хорошо! Взрывов не будешь пугаться.

Alexey -> no_limits


Прислал(a) Alexey [1956 / 1346 = 1.453]

20 июля 2003
История, произошедшая с другом отца в середине 90х годов прошлого
столетия. Звали его, скажем, Саша.
Человек он военный. Отношение к военным в то время было, мягко говоря,
не очень. Мужик он, надо сказать, абсолютно не агрессивный, даже
трусоватый, муху в жизни не обидел.

Накопил Александр под закат службы на домик в деревне. Жил там себе на
выходные, никого не трогал, благо деревенька недалеко от дома. Ну, а в
понедельник на деревенском автобусе на службу. Одному в деревне страшно,
поэтому купил он себе газовый пистолет.
Едет он значит рано утром, одет по форме, в руках целлофановый пакет с
картошкой, объедками для собаки и прочей фигней. Сзади сидят два уже
подвыпивших паренька. Ну, как можно догадаться, начинают "разводить"...
Происходит разговор следующего содержания:
- Вааеенный, а ваааенный, ты откуда такой нарядный?
Александр молчит, это естественно злит молодежь. Все вроде как хорошо,
но молодые люди распаляются до такой степени, что сбивают у него
фуражку, один из них тянет его за пакет. Естественно, после такого
терпеть он уже не может, в голове у него рождается план.
Александр вскакивает, выхватывает пистолет, орет на весь автобус что-то
типа "Всем оставаться на местах!", направляет пистолет на подростков, и
так, чтоб слышал весь автобус вкрадчиво так говорит:
- Меня предупредили, лучше сразу сказать, кто вас подослал.
После появления пистолета в автобусе напряженная тишина, водитель
остановился, все наблюдают за ситуацией.
Подростки не живы не мертвы... ответы типа да никто не посылал, мужик,
ты о чем вообще, извини и т.д.
Александр решил идти до конца. Скорчив зловещую ухмылку изрекает фразу:
- Не выделывайте из себя дурачков, как будто вы не знали, что у меня в
  этом пакете! (трясет пакетом с объедками для собаки). Вы понимаете, что
  я могу сделать, рискуя потерять ТАКУЮ информацию?!! Живо паспорта!

Забрав паспорта, Александр высадил двух незадачливых любителей выпить из
автобуса, заявив окружающим, что их делом будут заниматься компетентные
органы.
Всю дорогу до города он ехал под перешептывание соседей про спецслужбы,
секретные объекты и т. д.
Паспорта он подбросил в ближайшее отделение связи.
А сослуживцы до сих пор называют его 007 :))

18.07.2003 Lex


Прислал(a) Lex [1947 / 1396 = 1.395]

17 ноября 2003
Никогда не писал на anekdot.ru, но вот захотелось поделиться. Вчера был
в школе на родительском собрании у дочки в 10 классе. Детей долго
хвалили - они стали намного дружнее, намного ответственнее, намного
лучше учиться и вообще замечательные. А в конце лишь одно замечание:
- Все-таки детям надо быть тактичнее. В класс пришел новый учитель
  физики - молодой парень, без опыта педагогической работы, где-то
  волнуется, где-то теряется... Ну не надо его встречать словами: "О!
  Новый хахель для нашей англичаки!"
P.S. А дети действительно очень хорошие - это возрастная стервозность
иногда вылазит.


Прислал(a) YU19 [1942 / 1694 = 1.146]

18 июня 2003
История свежая. 14 июня 2003 г. Принимаю экзамен по высшей математике в
Казанском энергетическом университете. Сдает девушка, неяркой внешности,
но ладненькая, все при ней, очаровашка такая. Материалом владеет. Задаю
дополнительный вопрос:
- Как с точностью 0.01 найти синус десяти градусов?
Она уверенно отвечает:
- Разлагаем в ряд и на двух членах кончаем.
Мужицкая аудитория начинает тихо давиться, но смеяться нельзя, за
смехуечки над товарищем у меня можно с экзамена вылететь.
Ответ не совсем точен, и я спрашиваю дальше:
- А может быть одного члена хватит?
Мужики наливаются краской, но смеяться нельзя. Девушка что-то быстро
прикидывает на листочке и говорит:
- Пожалуй, и одного члена хватит, он большой.
Ответ опять не совсем точен, и я спрашиваю:
- А если и другой большой?
После прикидки на листочке ответ:
- Да нет, совсем маленький, можно на первом кончить.
Ответ верный. Воробушек получает заслуженную пятерку, а заведующий
кафедрой долго потом интересовался, почему у меня все студенты выходили
такие красные.


Прислал(a) Марк, г. Казань [1935 / 1394 = 1.388]

26 мая 2003
Недавно встретил пару забавных надписей на машинах...
Первая была стандартно нарисована пальцем на очень пыльной "Газели":
"ГРЯЗНЫЙ ТАНК В БОЮ НЕ ВИДЕН"
Вторая же была качественно сделана на чехле запасного колеса
внедорожника (вроде, новый "УАЗ"). Причем машина явно не только по
асфальту ездила - везде засохшие комья грязи. Буквы по кругу описывают
колесо. Надпись гласит:
"ВСЕ ЗА МНОЙ! Я ЗНАЮ КОРОТКУЮ ДОРОГУ!"


Прислал(a) DDM [1933 / 1511 = 1.279]

14 декабря 2003
- Але! Коля! Бабу зацепили?
- ?????????
- Что значит насадить не можете?!
- !!!!!!!!!
- Как не лезет!?!?
- ????????????
- Солидолом помажьте!
- ????????????
- Вы что там, впятером с бабой не справитесь??!!
- ?????????
- Ну так ебните ее кувалдой, она сама залезет !
- ????????
- Тогда покачать попробуйте!
- ???????????
- Как это не стоИт??!! У Петровича стоял, а у тебя не стоИт??!
- ???????????
- Ну так лапы растопырь!
- !!!!!!!
- Растопырил? Теперь встал? Ровно стоит? Вот то-то же! Думать надо!
- !!!!!!!!!
- Там два крючка приварены, зацепи ее за зад и попробуй засунуть через
  жопу!
- !!!!!!!!
- Да нахуя ж вы ее вручную то прете, зацепите тросом и лебедкой
  подтаскивайте!!
- !!!???
- Как это смазки нет??!! Как это резинки порваны??!! Когда прокладку
  меняли, почему сразу новые резинки не надели??!!! В общем так: ебитесь
  как хотите, но если до вечера она не заработает, то вы мне свАи будете
  хуями забивать, ясно???!!!!!
Взбешенный прораб бросил трубку телефона со словами: "ібаные молдаване!
Впятером бульдозер и сваебойку второй день запустить не могут!!!!"

Рыболов-любитель.


Прислал(a) Рыболов-любитель. [1932 / 1778 = 1.087]

14 марта 2003
Утро. Похмелье. Вчера ушел в гости да там и заночевал. Косой луч солнца
бьет в закрытые глаза. Голова просто раскалывается... И тут я понимаю,
что по комнате, где я лежу, судя по звукам, ездит трамвай. Громко так
ездит, задорно, звонит вовсю... Пытаюсь разлепить веки одновременно
давая себе зарок больше не пить ничего крепче кефира... Открываю
глаза... По ковру нарезает круги попугайчик, издающий трамвайные
звуки... У него клетка на балконе, на трамвайное депо выходящем... А тут
его ко мне в комнату запустили.. чтоб будил...
Alejik


Прислал(a) Alejik [1932 / 1440 = 1.342]

10 октября 2003
Еще о крепких приправах. Знакомый рассказывал, что в профессорской
столовой МГУ еду подавали официанты. Обедают два профессора, приносят им
первое. Только начали есть - вдруг видят в тарелке муху. Ученый всыпает
в тарелку половину солонки. После этого подзывает официанта, тот
заменяет блюдо. Через десять минут поблизости вопль:
- Официант! Что вы мне принесли? ГОЛАЯ СОЛЬ!!!


Прислал(a) alex [1930 / 1266 = 1.524]

3 февраля 2003
Жила была булочная. Просто булочная. Все так ее и называли "булочная"
напротив "Пятого" магазина. Тот, к слову сказать, пятым никогда не был,
ну да ладно...
Грянула перестройка, хозрасчет и т.д., и булочная приобрела название
"Гея-2". Броское, знаете ли, название. Вот только вывеска у булочной
выглядела следующим образом: "2 - Гея - 2". Через неделю, правда,
последняя цифра 2 погасла. Так родилось новое народное название
булочной: два гея.
Все бы было хорошо, но тут случилась приватизация и акционирование.
Новые владельцы ни в какую не хотели называться двумя гомиками и сделали
более удачный ход - "Колобок". Пик маркетинговой мысли! У пика через
неделю погасли две первые буквы и еще через неделю булочная иначе как
"лобок" не позиционировалась.
Теперь у "лобка" новое название "Гурман". Все только и ждут, какие буквы
погаснут.

А вы говорите, Филипп Котлер.


Прислал(a) D.J. Pops [1930 / 1477 = 1.307]

1 июня 2003
Ах, эта свадьба.....

Мдяааа... Была тут история. Можно я без амбул-хренамбул? :) Была тут в
городе Ижевске свадебка. Обычная такая свадебка, малобюджетная такая.
Родители у молодых были люди не богатые, но напряглись, чтоб не хуже
других. В частности, папа жениха, нашел своего школьного друга-мажора и
пригласил на бракосочетание. Друг, по причине занятости на свадьбу
прийти не смог, однако, в качестве подарка прислал свой джип с шофером,
который, по замыслу организаторов, должен был возглавить колонну,
состоящую, в основном, из москвичей и жигулей не первой свежести.

Дык вот, стоят эти машинки во дворе у жениха, ребятишки вокруг них
суетятся, ленты натягивают, шарики лепят, тут и джипак обещанный
подъехал, с шофером, естественно. Водила этот оказался мужиком
компанейским, и в украшении машин принял живейшее участие. Схватив пук
лент, и прочей дребедени, он вихрем унесся к своему комоду, однако, по
пути был перехвачен мамой жениха. Она торжественно, со слезами в уголках
глаз вынесла из подъезда потертого полуметрового пупса в каких-то
обрывках белых тряпок, и потребовала усадить его на крышу джипа.
Выяснилось, что этот франкештейн сиживал на крыше их с отцом свадебного
лимузина. После недолгих препираний, водила усадил таки ентого гоблина
и, слегка помрачнев, поднял капот и занялся крепежом лент.
Вот отсюда события начали развиваться подинамичнее. :)) гыыыы...
Шофер, высунув язык от усердия, завязывал скользкие концы лент под
крышкой капота, находясь практически во чреве своего монстра. Ну и задел
уж не знаю чем стойку, поддерживающую капот. Капот упал, прищемив
несчастного мужика, причем так удачно, что стопорной механизм ударил
бедолагу прямо под копчик.
В суматохе приготовлений торчащие из-под капота ноги заметили не сразу,
уже успела натечь порядочная лужа крови. С матюками, охами и ахами
извлекли тело, привели в чувство и повезли в травму. Пупса пересадили на
древненькую, лязгающую, но хотя бы не ржавую "шестерку", и благословясь,
поехали за невестой, ибо времечко уже поджимало. Пока доехали, пока
выкупили (слава богу, без происшествий), и вот торжественный момент -
молодые выходят из подъезда.

Невеста и (надо сказать, не люблю тещ:)) мать ее начинают нервно шарить
глазами по колонне, выискивая обещанный роскошный экипаж. А нету его. :)
Были слезы, упреки в испорченном лучшем дне жизни, но неожиданно с
хорошей стороны проявил себя будущий тесть, правда, уже несколько
нетвердо стоявший на ногах. Подозвав свидетеля и приняв позу Наполеона,
он громогласно заявил: "Лови такси и побыстрее, я заплачу". В смысле не
заплачет, а заплатит. Свидетель в темпе подсуетился и машину нашел.
Многострадального пупса пересадили на волгу, уютно прислонив к шашечкам,
привязали к боковым зеркалам пару шаров, тронулись в ЗАГС.

По приезду в ЗАГС, мать ее (ох, не люблю тещ) устроила скандал. Когда из
ее визга удалось выделить чренораздельные звуки, выяснилось, что по
дороге потерялась фамильная драгоценность, чертов пупс с крыши. Пока она
орала и требовала немедленно отправляться на поиски, назначенное время
регистрации прошло, и пришлось ждать "окна", чтобы втиснуть свою
церемонию. Народ, скучая, разбился на компании и слегка разбрелся по
окрестностям. Ее мать, пребывая в расстроенных чувствах из-за потери
куклы и дружного посыла подальше на предложение поехать поискать, с
кучкой близких родственников осталась у дверей заведения. Нервничая, она
бродила туда-сюда вдоль стен этого богоугодного заведения, когда ее
взгляд упал на работающий счетчик такси. Увиденное так поразило ее, что
издав э-э-э..... какое-то хрюканье на высоких тонах, она бросилась прямо
через открытое окно в машину, отталкивая оторопевшего таксиста и
протягивая руки к счетчику. К счастью, подоспели родственники и
членовредительства, а также поломки казенного имущества не произошло.

Когда все немного успокоилось, эта м-м-м-м.... почтенная леди заявила,
что пусть она лучше поедет домой на троллейбусе и не успеет ничего
приготовить к вечернему торжеству, но "этот козел" не будет здесь
"стоять и нагло тикать". Таксисту было уплачено, и он, постепенно отходя
от нервного шока и крутя головой, отправился восвояси.
Отец жениха, понимая, что опять не хватает одной машины, причем главной
в колонне на предстоящих катаниях, и испытывая вину за утреннее
происшествие, подозвал свидетеля, вручил тому кипу мятых мелких купюр и
попросил срочно найти машину поприличней и подешевле.

Свидетель, сделав под козырек, рванул на поиски. ЗАГС этот был
расположен в тихом, уютном, зеленом местечке, в отдалении от главных
магистралей Ижевска. Поэтому до более-менее приличной трассы, где можно
было рассчитывать на успех, ему пришлось топать два квартала. И все бы
ничего, но путь его пролег через новостройки. Минут через 20, он,
чертыхаясь, вылез из грязи к дороге, как смог, почистил от налипшей
глины лакированные туфли, и, встав на обочине, поднял руку.

А в это время...
Выскочившая на улицу, служительница Гименея, истошно вопила, сзывая
участников нашей церемонии. Залетев в зал бракосочетаний далеко не в том
строгом порядке, каковой присущ данному мероприятию, и кое-как
выстроившись, гости и родственники приготовились к церемонии. Еще слышны
были сдержанные матьки толкавшихся гостей и шиканье тещи, когда над
залом повисло тягостное недоумение. Чего-то не хватало. Верней кого-то.
Героицкий свидетель как раз боролся с грязью, возле услужливо разрытых
по весне труб коммунального водоснабжения.

Регистраторша, нервничая и торопясь, подпинывала присутствующих, угрожая
свернуть церемонию. Невеста злобно шипела на ухо жениху: "Я так и знала,
что этот раззвиздяй Макс нас подведет". Теща (куда без нее), пребывая в
некоторой прострации хваталась руками за всех особей мужского пола,
попадавших в поле ее зрения.
Возникла настоятельная необходимость выделить из своих рядов замену
пропавшему свидетелю. Надо сказать, что задача была не из легких.
"Раззвиздяй Макс" не просто так был назначен на эту ответственную
должность. Дело в том, что он обладал, довольно большой устойчивостью к
алкогольному опьянению, что после вчерашнего мальчишника приобретало
особое значение.

Все, как один, "мальчишки" накануне расслабились по такому поводу не
по-детски, полечились во время украшения машин водочкой и шампанским,
добавили пивка, пока ждали рядом с ЗАГСом, так что пребывали в состоянии
нирваны, распространяя вокруг себя тяжелые сивушные ароматы, и постоянно
норовя прилечь.
Опять шепоток, опять матерки, "а че я?", и из народных рядов был
выдвинут тщедушного вида паренек, бывший то ли самым трезвым, то ли
не обладавший волей к сопротивлению. Он занял место рядом с невестой,
и церемония началась.

А в это время...
У стоявшего на трассе первого свидетеля уже начала уставать голосующая
рука, когда рядом с ним остановился слегка потертый, но вполне еще
приличного вида Фордик. Скушав в темпе вальса историю посланца и слегка
похохотав, водила, оказавшийся братком и нормальным парнем, согласился
помочь и даже отказался от денег. Торопящийся свидетель прыгнул на
сиденье, и они рванули к ЗАГСу. Путь их лежал через новостройки....

Благополучно проскочив пару дворов, в третьем они сели по уши. Застряли.
Не то чтобы насмерть, на мосты, но крепко. Хотелось бы заметить, что
толкая машину с задним приводом, не стоит становиться напротив колес. :)

Прошло 15 минут, с помощью сбежавшихся пацанов и такой-то матери, машину
вытолкали. Свидетель, как мог, обтер свой с утра вычищенный, выглаженный
костюм носовым платком, брезгливо выбросил его (платок, а не костюм), и
сел обратно в машину.

А в это время...
Не то чтобы второй свидетель был совсем пьян, нет. Он просто воспринимал
окружающий мир скозь некую призму, слова и звуки доносились к нему
обрывками, как сквозь сон. Нет, как вы могли подумать? Он не портил
церемонию, он стоял, слегка покачиваясь, глядя прямо перед собой
стеклянными глазами, и чуть-чуть, совсем незаметно держась за рукав
невесты. Она изредка дергала рукавом, лишая его этой эфемерной опоры, но
он, как слепой щенок ищет молочные соски матери, снова нащупывал рукав
и, успокаиваясь, затихал. Меж тем, процедура достигла своего апогея, и
молодым было предложено расписаться в амбарной книге. Невеста,
перенервничавшая за этот богатый событиями день, резко шагнула вперед,
неожиданно лишив свидетеля единственной опоры....

Нет, опять не угадали, он не упал! Извернувшись, как уж, и сделав 2
нетвердых шага вперед, как гимнаст, приземлившийся после прыжка через
коня, он выпрямился и застыл в само центре зала, приняв приличествующие
моменту позу и выражение лица. Только в его руке, оказавшейся не столь
уж вялой, осталась белоснежная, прозрачная тряпочка - рукав платья
невесты.

Несмотря ни на что, церемонию удалось довести до конца,
расчувствовашийся свидетель целовался и обнимался со всеми подходившими
поздравлять новобрачных, и даже расплакался. Вручаемые ему невестой на
хранение букеты, он поначалу держал в охапке, но когда они начали мешать
ему обниматься с гостями, просто свалил в кучу у невесты, тьфу, уже у
жены за спиной.

Уже сфотографировавшись и выпив шампанского, народ кучей вывалил на
улицу. Первое, что попалось на глаза счастливым молодым и теще (так и ее
и эдак), была грязная по уши машина со случайно найденным по дороге
пупсом на крыше, из которой, приветственно махая рукой и счастливо
улыбаясь, вылез перемазанный по самый узел галстука первый свидетель.

ЗЫ Сорри за объем.
ЗЗЫ Если покатит - напишу дальше, про катанья, банкет и второй день.
:)))))
ЗЗЗЫ Спросите, кем я там был? Да этим самым - первым свидетелем.

Мангуст


Прислал(a) Мангуст [1921 / 1637 = 1.173]

16 июня 2003
Добрые, счастливые, неповторимые студенческие годы… Пронеслись быстро,
но оставили массу самых милых воспоминаний.
   Итак, лето, практика. Ну, повезло нам - целый месяц в Виннице - уютном
украинском городке с песчаными пляжами, дешевым (почти бесплатным)
вином, да мало того, так еще нас - преимущественно мужскую группу -
поселили в общежитие местного медицинского института. 	Но речь о дружбе.
Был у нас в группе Саша. Комплекцией - русский богатырь и такой же
добрый и отзывчивый. Если вечером танцы с местными девушками, то любые
разборки с местными донжуанами заканчивались сразу же, как только наш
Саша, медленно поднимаясь, подходил к недовольным и тихо спрашивал:
«Есть вопросы?». Но молодость и южный климат взяли и нашего Сашу в
цепкие лапы любви - он стал куда-то вечером уходить, возвращаясь только
под утро. Видимо, считая, что он бросил нашу компанию, в нем проснулось
чувство долга, которое требовало компенсировать нам его постоянное
вечерне-ночное отсутствие. Долго ждать не пришлось…
   Как-то под утро, а жили мы все на первом этаже, - стук в окно:
- Ребята, я вам пиво притащил!
Ну точно. Сашка! Думаем, принес пяток бутылочек местного. Только зачем
орать в три часа ночи? - завтра возьмем с собой их на пляж - а сейчас
иди ложись спать.
- Не, ребята, я не в бутылках принес - вон стоит.
Смотрим - в лучах единственного фонаря около наших окон стоит
двухколесная цистерна с надписью на боку «ПИВО». Как он ее дотащил сюда
с площади на расстояние метров триста - если сам не видел, не поверил
бы. Ели отговорили не вскрывать отсек, где находится разливной кран, под
предлогом, что сейчас хочется спать, а вот утром и начнем…
   Утро началось с воя милицейской сирены и истошного крика продавщицы
пива под нашими окнами. Видимо, пришедшая утром на работу продавщица, и
не обнаружив на привычном месте свою цистерну, сразу же заявила в
милицию. А те по запаху, или еще как, быстро вышли на след пропажи. Все
шло к тому, что бы нам предъявить кражу государственного пива. Но пиво
было в целости и сохранности (как чувствовали): пломбы на месте, ничего
на взломано. Доблестные сыщики еще немного на нас «по-наезжали», но
потом видимо, понимая, что мы все-равно никогда не сознаемся, подцепили
цистерну к своему УАЗику и оттащили ее обратно на площадь.
   Сашка, тщательно оберегаемый нами от милиции, проснулся, как всегда к
обеду, и был очень расстроен, что его подарок увезла милиция.
Компенсация не удалась.
   Два дня Сашка был хмур и задумчив. Но походы свои не отменял. На третью
ночь нас опять разбудил стук в окно:
- Ребята! Я вам черешни принес!
Ну не ящики же он натаскал с рынка! Открываем окно и видим картину:
Стоит наш Саша и держит в руках, вы не поверите, черешневое дерево… Как
оказалось, возвращаясь домой в приподнятом настроении, сокращая путь
через сады местных жителей, он решил набрать нам немного черешни и залез
на дерево. Хрупкое оказалось дерево - сломалось под тяжестью молодецкого
тела. А что бы добро не пропадало, наш друг решил притащить нам
отломанный кусочек - по сути все дерево.
   Весь остаток ночи весь наш коллектив обдирал с веток черешню, заполняя
все найденные емкости, коробки, мешки и оттаскивая подальше от общаги
ветки.
   На утро, ожидаемая милиция, к счастью, не появилась. А в глазах
проснувшегося, как всегда к обеду, нашего товарища светилось столько
счастья и удовлетворения от сделанного нам подарка, что даже нам не
выспавшимся, с грязными от веток и черешни руками было весело и приятно,
что у нас такой друг, и мы все молоды и все вместе.


Прислал(a) АИФ [1915 / 1656 = 1.156]

2 марта 2003
Эта правдивая история произошла с двумя моими приятелями, которые,
будучи студентами, решили летом заработать много денег и избрали для
этого работу проводниками в поездах.

Так как зарплата у проводника пассажирских вагонов невысока, а денег
хочется не просто много, а так, чтоб потом можно было и похвастаться
перед друзьями, любой студент-проводник идет на различные должностные
преступления, на которые, впрочем, смотрят сквозь пальцы все, кто должен
следить за работой новоявленных железнодорожников. Самым прибыльным
преступлением, пожалуй, можно назвать безбилетный подвоз пассажиров за
мзду, превышающую стоимость билета в два раза.

Так вот, стоят два наших героя на посадке в Петрозаводске. Настроение у
обоих дрянь, и тому есть объективная причина: весь рейс ни одного
«левого» рубля, потому что им пришлось возить «пионэров». Что с детей
взять: водку еще не пьют, денег нет и т.д. Вот уже стоянка подходит к
концу, тетя в рупор объявляет, что посадка закончена и скорый поезд
Мурманск - Москва отправляется, и практически сразу у пацанов настроение
улучшается, потому что они видят, как к их вагону бежит бабка, эдакая
толстенькая, упитанненькая старушенция, и кричит: «Возьмите меня,
ребята! » Ну, пацаны решили: первый «заяц» за рейс - надо брать! Втащили
бабку в уже поехавший поезд и вдруг замечают, что в штабной вагон так
же, на ходу, запрыгивают ревизоры!

Короче, если ревизор вдруг застукает «зайца» в вагоне, проводника
уволят. Шухер!

В общем, один пошел смотреть, пойдут ли проверяющие, а второй бабку
стережет и думает, куда бы ее спрятать. Ревизоры пошли. Студентам ничего
не оставалось, как придумать место, куда можно спрятать эту бабку, и
ничего лучше они придумать не смогли, как засунуть ее в рундук под
нижнюю полку (место, куда чемоданы кладут). Бабка не сопротивлялась, но
запихнуть ее туда было непросто.

Ревизоры прошли вагон, нарушений не нашли и уже собирались уйти, как
одного из них привлекло то, что студенты сиднем сидят на полке и не
встают (если бы они встали, силы, уминающие бабку в рундуке, перестали
бы действовать, и полка бы открылась). В общем, студентов заставили
встать. Полку открыли, и изумленным взглядам контролеров-ревизоров
предстала 100-килограммовая бабка. Ревизоры иногда бывают с чувством
юмора, эти были из таких. В общем, они поинтересовались, а есть ли у
бабушки билетик, на что бабулька ПРОТЯНУЛА ИМ БИЛЕТ В ЭТОТ ПОЕЗД В ЭТОТ
ВАГОН!!!!!!!

Челюсти с грохотом упали на пол и у проводников, и у ревизоров. Пацаны
были спасены от неминуемой расплаты и еще 2 месяца возили «зайцев», не
забывая, однако, уточнять, насколько «зайцы» - «зайцы».


Прислал(a) Andrei [1906 / 1180 = 1.615]

18 сентября 2003
Так получилось, что засиделись мы втроем в баре допоздна и транспорт уже
не ходил. Позвонили другу и попросили его, чтобы он приехал на машине и
нас забрал. Надо сразу уточнить, что нас трое - и все мужского пола. И
вот, стоим мы у ворот заведения и ждем друга на машине. А рядом таксист
протирает ветровое стекло своего автомобиля, ну и так, в полглаза
поглядывает на нас, так как мы для него - потенциальные плательщики. Ну
и стало нам скучно, решили мы его (таксиста) разыграть.
Здесь приведу маленькую справочку, чтобы далее было понятно. Есть в
нашем городе, а точнее за ним, аэропорт. До него езды на машине минут 25
(если в быстром темпе), а по стоимости (если учесть, что это было
вечером поздним) максимум 200 руб. Это принятая тарифная ставка, где
можно скинуть рублей 30-40, и об этом знает весь город. А мы решили
закосить под приезжих.
Так вот, поеживаясь от холода, стоим мы у дороги, метрах в пяти от нас
таксист, а мы всматриваемся в даль дороги, откуда должно появиться
знакомое очертание машины нашего друга. Ну и один из нас, нарочито
громко, чтобы таксист слышал, произносит следующую фразу: «Хоть бы
кто-нибудь до аэропорта рублей за 800 довез бы, а не то замерзнем тут на
хрен, да еще на самолет не хватало опоздать, а дешевле в этом городе все
равно не довезут». У таксиста от услышанного выше, чуть тряпка не
вываливается из рук. Мы же решаем закрепить успех: «Да даже 900 руб.
отдадим, только бы кто-нибудь ночью нас согласился отвезти в такую
даль». Таксист аж, от мысли скорейшего гигантского заработка почти на
халяву, начал тряпкой вместо стекла протирать руки. Стоит довольный,
ждет, когда мы еще сумму повысим, так как альтернативы, на его взгляд, у
нас все равно нет - улица-то пустая, одна машина, да и та его. Мы стоим,
ругаемся, мол, опаздываем, а таксист аж глаза закатил, стоит,
калькулирует ближайший заработок и как он потом будет рассказывать как
он приезжих удачно «нагрел».
Тут мы видим, едет наш друган. Один из нас выбегает и начинает
голосовать. Его тачка останавливается, открываем его дверцу и громко
спрашиваем: «До аэропорта за 800 докинешь? ». Наш друг поддержал шутку:
«Садитесь». Садимся и все смотрим на таксиста. Вы когда-нибудь видели…
даже не знаю как описать…в общем лицо, выражающее сразу все эмоции,
которые присущи человеку?
Не проехав и пяти метров, останавливаемся у светофора. Подбегает
таксист, наклоняется в приоткрытое окно, и говорит (имея в виду
естественно поездку до аэропорта): «Пацаны, давайте втроем со мной за
700». На что наш друган, который приехал за нами, (он ничего не
понимает: поздно вечером наклоняется в тачку вроде трезвый мужик и
предлагает попробовать с ним втроем за 700 руб. , хотя на гея не похожи
ни мы, ни он) произносит следующую фразу, ставшую афоризмом
впоследствии: «А презервативы кто-нибудь захватил с собой? ».


Прислал(a) Sashka! [1881 / 1559 = 1.207]

19 марта 2003
Собстно это не история, а пересказ лекции по эргономике, рассказанной в
МАИ в году эдак 89... Не помню о чем там шла речь, но случилось там одно
лирическое отступление...
Проанализировав статистику боев с японцами в 1941-1945 годах, американе
обнаружили, что несмотря на равенство сил оные американе побеждали чаще.
Причину нашли - в английском языке средняя длина слова - 5 букв, в
японском 13. То есть пока японец объяснит что к чему, американе уже
стреляют... После этого как раз появилась у американ привычка давать
короткие названия-клички как своим так и чужим самолетам, кораблям и т.п.
Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину
слова в русском языке - 7 букв...
А далее просто выписка из конспекта "Но! В процессе управления боем
КОМАНДИР АВТОМАТИЧЕСКИ ПЕРЕХОДИТ НА МАТ, И ИНФОРМАТИВНОСТЬ РЕЧИ
ВОЗРАСТАЕТ В 2-3 РАЗА". Материтесь, господа офицеры!


Прислал(a) Zu [1859 / 1212 = 1.534]

4 декабря 2003
Вот маленькая зарисовка из жизни киевских студентов института народного
хозяйства выпуска 2001г. (всем нархозовцам привет!). Мы с товарищем по
комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в
метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас
сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут
его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и
нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка
перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту
смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего… любовь к
кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно
и ко всему живому….. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с
придыхание выдает:
- Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно….
Василий нежно гладит ….. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было
летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет,
Василий галантно произносит:
- Спасибо…
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке….


Прислал(a) Кахаберыч [1857 / 1438 = 1.291]

8 декабря 2003
Давно это было, лет десять назад! Существовал в Питере "Арт-клуб" на
канале Грибоедова. Там, наверно, первыми в нашем городе стали вместо
входных билетов ставить на запястье штамп. Он был зеленый и, почему-то,
гласил "KAMIKADZE". Иду я домой после клуба часов в 5 утра, вижу дерутся
двое мужиков, остановился поглядеть, а тут ПМГ. Меня сразу отпустили,
имени не спросили и даже документов не проверили, но докопался ко мне
один мент, чего, мол, татуировка зеленая и по-иностранному написано? А
мне лень объяснять про штамп, да и не понял бы он, наверно, отоврался
"молодой был, глупый". Прошла неделя, штампик сошел уже. И вдруг я этого
мента опять. Он меня узнал почему-то. "А где татуировка?" - спрашивает.
"Свел!"- отвечаю. И тут он закатал себе рукав, а там сытная голая баба
на предплечье, глубоко так выколота, с душой. "Гони адрес, где так
аккуратно сводят, что ни шрама, ни следа! Мне эту лярву извести надо",
и все мою руку вертит, удивляется качеству.
Чего делать? Ну я ему от балды продиктовал какой-то адрес в центре,
лишь бы отстал, все равно не имени не знает, ни где живу, а отмазка
"не помню" не прокатит.
И что вы думаете? Через месяц я опять его встречаю! Испугался, ну,
думаю, сейчас будет мне по морде или чего похуже, а он улыбается, рукав
закатывает - бабы нет, только легкий след как от ожога.
Спасибо, говорит, свел проклятую. Правда, пришлось поискать, ты на два
дома ошибся и забыл сказать что под арку надо, во дворы...

В.К.


Прислал(a) Orange [1847 / 1268 = 1.457]

27 марта 2003
Председателем пионерского отряда имени товарища Сталина мог быть только
Ваня Клименко.
Во-первых, он был очень правильный мальчик - отличник, Ворошиловский
стрелок, член кружка авиамоделизма. Кроме того Ваня имел звонкий голос,
которым красиво докладывал на линейке с особым ударением на имя вождя.
И самое главное - Ваня был сыном директора танко-ремонтного завода, при
котором, собственно, и был пионерлагерь «Чайка».
Поэтому каждый вечер на все окрестности лагеря разносился звонкий
голосок: «Товарищ председатель дружины! Первый отряд имени товарища...
СТАЛИНА... на вечернюю линейку построен! »
Но однажды с Иваном случилась неприятность.
Все шло как всегда. Вечерняя линейка. Горны и барабаны. Красное знамя
дружины. Доклады с отданием пионерского салюта.
И вот, когда Иван дошел до самой патетической части своего доклада -
имени лучшего друга физкультурников - неожиданно для всех, в том числе и
для самого себя, Ваня громко и внятно пукнул.
Проишествие прошло в основном незамеченым, хотя по нахмуренному лицу
директора пионерлагеря Василия Степановича было видно, что он
неподобающий звук услышал.
В общем, все воспитанно сделали вид, что ничего не заметили.
И надо же было такому случиться, что через несколько дней история
повторилась точь-в-точь! И снова пукание было связано с именем вождя! И
что самое старшное - теперь все дети это слышали и даже - о, ужас -
смеялись!
Надо было что-то срочно предпринимать. И вечером того-же дня Василиий
Степанович собрал в своем кабинете руководство лагеря.
- Товарищи! Все вы знаете, по какому поводу я вас собрал... - строго
  начал директор.
- Да гнать его надо из председателей отряда! С позором, в три шеи! - с
  коммунистическим запалом перебил начальника старший воспитатель Виктор
  Тимофеевич, по прозвищу «Мыло».
«Или подставить меня хочет, или полный тупица» - подумал директор,
покосившись на Мыло, и продолжил:
- Товарищи... Трогать Ваню нельзя никоим образом - директор
  многозначительно показал пальцем вверх - Но делать что-то с ним надо.
  Поэтому я слушаю ваши предложения.
- Тогда хотя бы выговор.. - тихо сказал сникший воспитатель.
«Тупица непроходимый» - сделал вывод Степаныч.
- Может я с ним поделаю какие-нибудь упражнения для укрепления мышц
  паха? - сказал красавчик физрук Гена.
- Да затычку ему в жопу надо засунуть! -буркнул из угла завхоз Егорыч.
- Или вон Ольга Владимировна ему лекарства какие-то от этого даст! -
  продолжил свою мысль Гена.
При слове «даст» Ольга Владимировна, молодая врачиха, посмотрела на
Гену, покраснела и тихо сказала:
- Нету лекарств ОТ этого, есть ДЛЯ этого...
«Что ж ты, милая, краснеешь, и так все знают, что вы с Генкой каждую
ночь в дальней беседке трахаетесь... » - подумал директор.
- Пурген, что ли? - подал голос завхоз.
В это время за столом встала и хорошо поставленным голосом заговорила
старшая пионервожатая Зина:
- Предлагаю провести с пионером Клименко воспитательную беседу на тему
  «Культура поведения советского пионера в общественном месте»!
Василий Степанович глубоко вздохнул и безнадежно сказал:
- Хорошо, Зина, вот ты этим и займешься...
- С задницей воспитательную работу можно только ремнем проводить! -
  опять прокомментировал из угла Егорыч.
- Егорыч! Что ты все из своего угла всех подначиваешь! -не выдержал
  директор - У тебя-то самого какие будут предложения?!
Егорыч, как будто только и ждал этого момента, сорвался со своего стула,
бросил на стол какую-то бумажку и, опершись о стол двумя руками, горячо
заговорил:
- Да хули там, извините за выражение, думать! Ведь все предельно ясно!
  Он когда у нас пердел - в понедельник и четверг? Да?! Значит следующий
  перд будет в субботу!
- Почему?.. -удивленно спросил директор.
- Да потому, что в эти дни у нас на ужин гороховая каша! - победно
  воскликнул Егорыч, указал на свою бумажонку с надписью «Меню» и
  продолжил - Теперь пусть Владимировна ему какой-нибудь диагноз поставит,
  диету назначит и в эти дни кормить его манной кашей. Все! Вот такие мои
  предложения.
- Ну ты, Егорыч, умище народный! - радостно сказал директор.
И подумал: «А ведь спас!».
«Сука! » - подумал старший воспитатель.
«Лишь бы муж не узнал! » - подумала Ольга Владимировна.
«А кладовщицу завтра трахну прямо на складе! » - подумал физрук.
Старшая пионервожатая уже составляла план воспитательной беседы.

Когда все стали расходиться, директор попросил Егорыча задержаться.
Оставшись с ним вдвоем и заперев дверь, Степаны открыл свой сейф, достал
оттуда почти полную бутылку спирта, тарелку с застывшими столовскими
котлетами, полбуханки хлеба и два стакана.
Потом пододвинул бутылку к завхозу и сказал:
- Наливай, Егорыч. Заработал...

В.Х.


Прислал(a) Виктор [1829 / 1315 = 1.391]

12 декабря 2003
Подруга сестры по институту, скажем Лена, девочка красивая, но какая-то
безалаберная. Вечно влипает в какие-то мутные истории с мужиками, а я ее
из них вытаскиваю. Я б уже давно плюнул на это дело, но сестра любимая
все время за подругу просит, а как ей откажешь)))))).
Тут Лена звонит - Володя, приедь, помоги… У меня проблема… Ну я как
дурак рву на тачке с «Московской» на «Просвещения» (через весь
Петербург), захожу.
- В чем дело? - спрашиваю.
- Да вот, должен один знакомый зайти, я боюсь с ним наедине оставаться.
  Скажу что ты мой брат, ладно?
Брат так брат. Сижу, кофей пью, жду этого перца. Лена суетится,
приносит какие-то шмотки, переоденься, типа, вряд ли братец будет дома
ходить в джинсах и свитере. Влезаю в тренировочные, футболку, шлепанцы,
преображаюсь в реального родственника. Тут звонок, Лена к двери толкает,
шепчет «его зовут Коля, открой дверь, пусть сразу тебя увидит, а потом
слейся в другую комнату». Открываю, стоит мужик, вылупился на меня. Я
приветливо:
- День добрый, вы, наверно, Коля, к Лене пришли?
- Ага!
- Проходите, Лена, к тебе пришли - и по сценарию в комнату шасть и дверь
закрыл. Слышу там «бу-бу-бу», но все спокойно, вроде. Потом Ленка
влетает, красная вся, за ней это мужик, ржет как ненормальный. Во
ситуация, пришел папашка с работы пораньше, а ему какой-то хрен дверь
открывает, да еще одетый в его любимые треники и тапки. Мужик путный
оказался и зовут как на грех тоже Николаем. Достал 0,7, неплохо
посидели. А это страшный Коля так и не пришел.

Брат/2


Прислал(a) Orange [1828 / 1227 = 1.490]

28 ноября 2003
В молодости моя мама увлекалась турпоходами, альпинизмом и т.д. Пришла
как-то раз в голову ей и ее друзьям - все музыканты, романтики - идея
поехать на Урал, чтоб совершить там круиз по речушке Чусовой. Сказано -
сделано, и вот они всемером приезжают туда. Прирррода!.. Крррасота!...
Одно только огорчение: проводники уральские - простые крестьянские люди,
которых здешняя прелесть совсем не удивляет, ибо привыкли они к ней с
малолетства. Посему лодки свои они гонят довольно быстро, нигде не
задерживаясь. Поэтически настроенные новички, конечно, хотели
путешествовать помедленнее, чтобы вдоволь насладиться всеми видами и
сделать кучу снимков.
И вот как-то раз подплыла вся команда к месту ну просто неописуемой
красоты. Застыли новички в немом восхищении... А уральцы знай себе идут
все дальше и дальше. Плюнули на них музыканты, да остались. Хватит,
дескать, нам на горло наступать. Мы для чего сюда приехали? Правильно,
на природу смотреть да фотографии делать. Причалили, побродили,
исследовали, налюбовались, засняли пейзажи великолепные.
Пришла пора отправляться на точку, где все должны были встретиться.
Знают музыканты, что уральские ребята недовольны будут. Решили отмазку
какую-нибудь придумать, чтобы гнев смягчить. Один говорит:
- А давайте скажем, что у одного из нас понос был и пришлось причалить!
- Ну да, - отвечает группа, - а на кого свалим? Кого потом пайка лишать
  будем? Кого фталозолом закармливать будем? Есть желающие?
Да, не покатит... Второй предлагает:
- А давайте скажем, что нам пришлось остановиться, причалить и выгрузить
  все вещи из лодки, потому что в ней вода была, и нам вычерпывать нужно
  было!
А что? Неплохая идея. Так и решили.
Когда приехали в лагерь, уральцы уже поужинать успели. Сидят, злые - и
страшно за этих недотеп-интеллигентов, хрен их знает, где потеряться
могут. И досада берет - ну что за разини?
Подходит к музыкантам самый главный проводник, лицо такое угрюмое,
хмурое. Спрашивает у одного из них:
- Ну, где шатались?
Тот так разволновался, что переклинило его, и забыл он, какую отмазку
использовать.
- Да вот, у одного из членов экипажа понос случился, - тихонько говорит,
  - и нам пришлось остановиться.
В этот момент подходит другой паренек-новичок, услышавший только
последнюю фразу. Естественно, в полной уверенности, что используется
версия о выгружении вещей из лодки. И, чтобы поддержать товарища,
добавляет:
- Да, вы знаете, мы так долго вычерпывали!..

ЗЫЖ Потом, когда музыканты садились ужинать, уральцы подкалывали их:
дескать, много не ешьте, а то как бы не пришлось вычерпывать :))


Прислал(a) таня [1824 / 1639 = 1.113]

29 апреля 2003
История случилась со мной и соседом в 87-м году, когда я еще учился в
школе.

Звонок в дверь. На пороге - сосед (милицейский генерал-пенсионер).
Лицо растерянное.

- Вов, я выходил мусор выбрасывать, а мусор-то застрял в трубе. Помоги
  его пропихнуть (мы жили на 9-м этаже).

Я выхожу на лестничную площадку с хоккейной клюшкой. Стали тыкать ею в
дупло мусоропровода - не достает до застрявшего мусора. Стали думать.
Тут я вспомнил, что у генерала на балконе валяется заржавевшая гиря
килограммов на 16 (видел ее как-то, когда заходил к нему). Предложил
скинуть ее сверху на мусор - мол, должна протолкнуть. А гиря-то все
равно генералу уже ни к чему была, он к тому времени ею уже лет 10 как
не пользовался. Генерал согласился, но развил идею:

- Отсюда не протолкнет, слишком мало лететь ей до мусора. Вместе с ним
  застрянет. Ты давай поднимись на 16-й этаж (который последний) и кинь
  ее оттуда в трубу.

Сказано - сделано. Поднялся я на лифте на последний этаж, положил гирю в
черпак мусоропровода и лихо захлопнул его...

Звук был страшный. Но не это смутило. Я думал, что звук будет
относительно глухой и монотонный. Все-таки в закрытую трубу гирю
засунули. Но звук был не такой. Очень громкий, резкий, с диким лязгом и
скрежетанием и какой-то ритмичный.

Возвращаюсь к нам на этаж. Генерал встречает меня на лестнице. Лицо еще
более растерянное и какое-то такое испуганное. Как у нашкодившего
школьника.

- Что? Пробило? - тихо спросил я, предчувствуя недоброе.

- Пробить-то пробило, но как-то не так... Вот посмотри...

Мы завернули в закуток с мусоропроводом и мне сразу бросился в глаза
выбитый на хрен железный черпак (он валялся где-то метрах в трех от
зияющей в трубе черной дыры. А потом я увидел железный же кронштейн,
которым этот черпак крепился к трубе и на котором поворачивался
(открывался-закрывался). Он был изогнут чуть ли не узлом.

Я испугался, но почти тут же меня посетила какая-то еще не до конца
оформившаяся мысль о том, что это еще не самое страшное. Повинуясь ей,
я на негнущихся ногах поднялся к мусоропроводу на 10-м этаже - та же
картина, что и на нашем. Я поднялся еще этажом выше - та же песня. :)

Мы с генералом, оба красные как раки, сбежали по своим квартирам. На
следующее утро консьержка вывесила объяву (типа "Позор хулиганам и
дебоширам!") Из этой бумажки следовало, что черпаки мусоропровода
посшибало на 12 из 16 этажей нашего подъезда.

Мусоропровод ремонтировали несколько дней. Самое примечательное, что все
подумали на чужих хулиганивших подростков. На меня никто не подумал. На
генерала - тем более. Мы друг друга не выдавали :))


Прислал(a) Abnormal [1824 / 1212 = 1.505]

30 мая 2003
Реальные плоды международного военного сотрудничества.

В 1995 году наша российская военная делегация по приглашению PACOM
(Командование американских вооруженных сил в зоне Тихого океана)
посетила Гавайи. Надо заметить, что это был ответный визит. До этого
американцы во главе со своим командующим - адмиралом Ларсеном
инспектировали Дальневосточный военный округ, где им очень понравилось.
Так вот на российских офицеров в чине до полковника, т.е. до того
момента, когда весь мозг превращается в единую с черепом «военную
косточку», самое незабываемое впечатление произвели американские
автопарки. Огромные грузовики стояли на деревянных колодках (!) и
покрышки были выкрашены (!!) черной краской, обода - серебрянкой.
За разъяснениями обратились к американскому сержанту…
- Сержант! Честно говоря, мы думали, что такой долбоебизм с покраской
  все и вся только у нас…
- Так точно, сэр! Но после визита нашего адмирала в Сибирь (так было в
  оригинале - прим. автора) и начала американо-российского военного
  сотрудничества, НАШИ долбоебы очень серьезно подошли к изучению самого
  передового опыта ВАШИХ долбоебов, сэр!


Прислал(a) Сережа Фролов [1807 / 1161 = 1.556]

27 ноября 2003
Прелюдия: мой славный, когда спит, умеет отвечать на вопросы во сне,
т.е. не просыпаясь. Ответы обычно симпатичные, но к заданым вопросам
отношения имеют мало. За исключением ответов на совсем убогие типа:
"Спишь?" - "Конечно (понятное дело), не сплю!" (Хотя спит же ведь,
сволочь). Время суток значения не имеет. Засыпает в секунды. По
пробуждении ничего не помнит.

Апофигей: вечером забравшись под одеяло, обнаруживаю в себе признаки
веселого во всех смыслах настроения и соответственно обращаюсь с
требованием продолжить банкет к его герою, наоборот однако настроенному
СПАТЬ и уже блаженно закрывшему глаза...
Я зову: "Зааайка!" и нежно так его ноготками по плечику шшррр-шшррр.
Производимое мной движение вызывает уютные ассоциации и я радостно их
озвучиваю: "Я - Белка!!"
Тут ассоциативный ряд загибается в ленту Мебиуса и я делаю громкий и
внятный вывод-призыв: "Белка хочет Зайку!!!"...

На что "ушастый" не подымая век (ну не знала я, что он УЖЕ спит) веско и
с достоинством выдает: "Межвидовой барьер."
... непробиваемый аргумент...

Хомяк


Прислал(a) хомяк [1806 / 1334 = 1.354]

9 сентября 2003
Получилось так, что мы с моим другом, Алексеем, вместе работали над
проектом "Корсары-1". Hу, кто играл, тот знает - пираты, сражения,
абордажи... :) Словом, сплошные убийства. Особенно в городе, и особенно
после его штурма. Трупы, трупы, трупы, стены забрызганы кровью... Куры с
какой-то стати под ногами путаются. Видимо, зарезать их еще не успели,
все силы на горожан ушли. Hо оставим этих кур на совести скрипторов.
История не про них. А про Леху. Он всей этой вивисекцией занимался.
Трупы раскладывал, кровь на стенах рисовал. Короче, создавал рабочую
пиратскую атмосферу. Hадо сказать, что мужик он добрейший, мучимый
приступами романтизма, очень любит детей и животных. Hо вот внешность
чистА пацанская. Стриженый под ежик, морда кирпичом и кожаная куртка.
Осень как раз была. Вот он в этой куртке как раз и ходил. С такой-то
внешностью.

И вот как-то раз, аккурат той самой осенью, аппетит у него разыгрался.
Hу, есть человек захотел. Вполне законное желание к концу рабочего дня.
Совратил он Андрюху, Анри, художника, кто книжки издательства АСТ
покупает - знает, и пошли они малым ходом, не торопясь, к ближайшему
очагу общепита. В Макдональдс, короче. Hу а там, ясно дело, очередь.
Встали они в ту очередь, стоят, никого вокруг не трогают, предвкушают
вкусно покушать и культурно оттянуться. В смысле десерта.

Hа этом месте мысленно перенесемся в офис. По офису бегает Шеф, ищет
Леху. Потому что немцы, вдоволь накушавшись прелестей нацизма и как огня
боящиеся всякого насилия на экранах электронно-лучевых трубок, требуют в
своей фрицевской версии убрать из игры все это кровавое безобразие.
Привести, так сказать, улицы к стандартам сытой объединенной Германии.
А убрать это д00моподобное зверство некому, кроме Лехи. А Лехи нет.
А сделать надо срочно. И Шеф принимает волевое решение: звонить Лехе на
мобильник. Устроить разнос за самовольное оставление рабочего места в
рабочее время, а попутно выдать ценные указания по даунгрейду в немецкой
версии. Перенесемся же обратно в Макдональдс, в мирную очередь у касс, в
которой, между прочим, стоят в том числе женщины и дети.

У Лехи на поясе звонит мобила. Он снимает трубку и далее окружающие
слышат следующий диалог из уст братанообразного мужика:
- Але. Да, я. Что? Кровь со стен смыть? Лады, смою. А трупы? Оставить?
  Понял.
Леха дает отбой и с недоумением обнаруживает вокруг себя остекленевших
домохозяек и несколько человек, застывших с гамбургером у открытого рта,
за ближайшими столиками.

2Леха: когда ты это прочтешь, не ругайся. Мне показалось, что эта
история достойна обнародования :)


Прислал(a) Серж [1794 / 1182 = 1.518]

14 февраля 2003
Историю рассказал нам знакомый, который имеет свойство
приукрашивать события, однако это делает все, о чем он рассказывает,
еще более смешным.
Итак, одной прекрасной питерской белой ночью собрал парень у себя дома
друзей пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро
кончилось. Погода шепчет (тепло в смысле - ночи-то белые у нас летом) -
пошли всей гопой из 8 человек затариться еще пивком да и выпить его
прямо под открытым небом. Затарились хорошо да мало, деньги у всех
кончились, а душа только-только развернулась. Решили, что деньги можно
взять из тумбочки, а где ближайшая? - конечно же у того парня, у
которого начинали. Пошел он, в общем, за деньгами. А надо бы сказать,
что Жил этот товарисч невысоко - 3-ий этаж всего. И когда он дошел до
дверей своей квартиры, выяснилось, что ключа-то и нет!!! - забыл по
пьяни, а дверь захлопнул. Ломать дверь не хотелось. Первая мысль - лезть
в окно. 3-ий этаж - не страшно. Как попасть в окно? - с этим вопросом он
вернулся к жаждущим. Сейчас он наверняка раскаивается, что не сломал
дверь. А тогда решение показалось ему простым и оригинальным: кто-то,
насмотревшись видимо американских боевиков и восточных единоборств по
ТВ, посоветовал ему как пожарнику (спортсмену, каратисту и проч.)
взобраться на стену простым способом - с разбегу на шесте. Т.е. когда
несколько человек хватаются за один конец трубы (задний), а он - за
другой (передний) и начинают разгоняться в сторону стены, а
непосредственно у стены одиночка подпрыгивает вместе с шестом и, начиная
активно перебирать ногами по стене, опираясь на этот самый шест,
движется вверх. Сказано - сделано. Под шест приспособили списанную ЖЭКом
ржавую трубу диаметром 8-10 см. Разбежались и.... со всей дури
зафигачили трубу в стену в дома. Дом содрогнулся, задрожали все стекла,
где-то проснулся и заплакал ребенок, направляющий больно ударился
головой об эту же стену, остальные сильно поцарапали руки и уронили на
ноги трубу. Закурили... заклеили куском газеты рану на голове
направляющего, проанализировали сутацию и поняли, что же пошло не так -
направляющий не успел подпрыгнуть!!!
Быстренько решили переделать, т.к. кое-кто уже начинал трезветь
и деньги нужны были срочно.
Разбежались... направляющий подпрыгнул и начал активно перебирать
ногами, вроде дело пошло... но, когда парень уже был почти у цели, его
ноги неудачно подогнулись, трубу повело немного вбок и она аккурат вошла
в форточку соседям парня, что жили этажом ниже. Звон разбитого стекла,
сдержанный мат, крик проснувшихся соседей... Парень, есс-но,
катапультировался с места своего позора, упал, сильно ушиб и поцарапал
руки. Движение бегунов с трубой при этом не остановилось и труба сильно
повредила потолок вышеупомянутых соседей, отколов им огромный кусок
штукатурки и проделав крупную царапину далее по все тому же потолку.
... трубу вытащили, с соседями разобрались, пообещав немедленно, как
только доберутся до тумбочки с деньгами, оплатить ремонт потолка и
замену стекла. Дом уже не спал - во многих окнах горел свет, в открытых
окнах висели любопытные, некоторые приставали с советами, некоторые из
них не поленились выйти и присоединиться к несдавшимся героям.
Попытка №3: Еле-еле уговорили основного бойца, лоб которого был заклеен,
как вы помните, куском газеты, с поцарапанными и отшибленными падением
руками, совершить еще одну, по общему мнению - последнюю попытку.
Разбежались, прыжок - направляющий бежит по стене, как заправский нинзя.
Ему надо бы остановиться - ведь вот уже его открытая форточка, но чу!..
все вошли в раж!!! получается так здорово!!! в это время парень там,
наверху, в считанные мгновенья понимает, что сейчас его просто закинут
на крышу дома, поэтому единственное правильное решение - отстыковаться и
он разжимает руки... на уровне между 3-им и 4-ым этажами... падает на
ноги, ноги не выдерживают его вес, умноженный на скорость, и он падает
на асфальт уже затылком и тихо отключается. Народ с трубой добегает до
стены, всей гурьбой влетают в оную, роняя трубу на недобитого, но уже
очень сильно пострадавшего парня... Сверху из окон потрясающая картина:
светает, под окнами в центре образовавшегося из участников и зевак круга
лежит человек с куском газеты, приклееным ко лбу, расцарапанными в кровь
руками. Человек аккуратно накрыт ржавой трубой диаметром 8-10 см.
В окнах его квартиры горит свет, из окна одной из комнат видно заспанное
лицо его сестры - она все это время была дома.

P.S. А за парня не беспокойтесь - пьяным ведь море по колено. Ну
подумаешь - сотрясение мозга. Зато есть что вспомнить... :)))


Прислал(a) ммм [1790 / 1270 = 1.409]

28 сентября 2003
Эту историю поведал мне мой старый институтский товарищ, после окончания
МАДИ, в середине 80-х годов, теперь уже прошлого века, Вадим по
распределению попал в один из московских таксопарков.
В этом парке работала водителем такси девушка по имени Лена. Была она
молода, стройна и настолько хороша собой, что  мужики  парка
захлебывались слюной (и не только) при встрече с ней. В те годы женщин -
таксистов в Москве можно было пересчитать по пальцам. В массе своей это
были  крупные дамы, часто с мужественными чертами лица и почти всегда в
возрасте от среднего и старше.
Леночка была одна такая. Она была вне конкуренции.
А как Леночка работала! План по выручке сдавала каждую смену, ровно
56 рублей 10 копеек, аккурат 102%, не больше и не меньше. Все хорошо,
но была одна проблема - привозя план, Леночка ни разу (!) не проехала
больше половины нормативного пробега. Получалось, что план делался
на  простое в ожидании клиента!
Проработала она у нас в парке около года, а потом раз и за западного
немца замуж выскочила! И уехала с ним.  Это и понятно, ух как хороша
была стерва! Уехала, а клиентов своих никому не отдала! Какие деньги
ей мужики из парка не сулили, не отдала Ленка клиентов и все тут! Одним
словом - стерва! А клиенты у нее, похоже, сладкие были!  План ведь
каждый раз привозила! А пробега не было! Вадик, как механик колонны,
замучился счетчик крутить, ну не объяснишь всем, что машина каждый раз
план на простое делает, откуда  же клиенты такие берутся?
Лишь года три спустя, да и то случайно, стало известно Ленкино
«ноу-хау». Была она очень успешной валютной проституткой. Работала в
«Интуристе» на Тверской.
Секса, а значит и проституции, у нас в стране не было, а вот тунеядство
еще как было. Девочек валютных по этой статье и прессовали. А Ленка вон,
что удумала…………..
Согласитесь, одно дело проникать в «Интурист» отстегивая, стукачам -
швейцарам да дежурным по этажу. Совершенно иное приехать в этот же
«Интурист» водителем машины - такси, за клиентом, и ……………… увезти его на
съемную квартиру.
Одно интересно, как бы мужики из парка обслуживали Ленкиных клиентов,
если бы она отдала им их?

Начальник от дела


Прислал(a) начальник от дела [1785 / 1214 = 1.470]

15 августа 2003
Археологическое.
Когда-то давным-давно на этом сайте рассказывал я историю про
американского историка, ездившего с нами копать древнерусские города, а
также про забавную (и уместную притом) интерпретацию русского мата в
свете традиций разговорного американского английского. Ну вот, недавно
"бойцы вспоминали минувшие дни", и вспомнилась еще одна история --
разумеется, про то же.
Вечер (в Америке -- естественно -- утро). Маленький город в Ярославской
обл. Группа археологов в прочтовом отделении связи. Американец Стив
беседует по международному телефону с сестрой, остальные уже отзвонились
или ждут своей очереди.
Стив говорит в телефон на английском, на все более и более повышенных
тонах. Наконец зло вешает трубку и в сердцах произносит:
- Расп@#дяйка!!!
Мы (недоуменно):
-... Стив, а это можно как-нибудь сказать по-английски?
Стив (немного подумав):
- Можно. Но потребуется семь слов.


Прислал(a) Davy [1782 / 1233 = 1.445]

16 сентября 2003
Про контрабанду.
Эта история имела место в середине 90-х годов, теперь уже прошлого века.
Прошло почти десять лет, срок давности уже вышел. Все действующие лица
давно работают на других должностях и в других организациях, а по сему,
мы имеем право, снять гриф строгой секретности.
В те годы я работал начальником контейнерного отделения на одной крупной
московской железнодорожной станции. Рядом с основной контейнерной
площадкой возвышался Эверест из порожних 20-ти футовых контейнеров,
некогда принадлежавших одной обанкротившейся итальянской компании.
Лежали эти контейнеры так долго, что уже никто и не помнил, кто дал
команду складировать их вне зоны действия основного крана, наверное, это
и спасло их от участи торгового павильона на одном из многочисленных
оптовых рынков. Но зато сделало участниками одной душераздирающей
истории.
В один из летних дней я получил команду начальника станции отгрузить эти
порожние контейнера в один из украинских портов, Одеуполь или Маридессу,
теперь уже не важно. Нашелся некий правопреемник итальяшек -банкротов,
порешал проблемы с хранением где -то на МПСовском верху, а мне теперь
мучайся, организовывай отправку. Ну, да делать нечего, приказано надо
исполнять. Оформил документы на: «возврат порожних собственных
контейнеров по указанию владельца», и забыл про них.
Вот тут-то и началось! Дней через 5-7 вызывает меня начальник и сообщает
о том, что на моей площадке стоят 20(!) контейнеров загруженных,
задержанными таможней, сигаретами. Я на дыбы, мол, быть такого не может!
Я свое хозяйство хорошо знаю, ну пропадет там один- два  контейнера, с
кем не бывает, но  чтобы стояло двадцать, и я про них ничего не знал,
такого быть не может! На что начальник протягивает мне бумажку с номерами
и говорит:
- Ты давай-ка быстренько разберись, а то таможня про них вспомнила,
вынесли решение о конфискации и теперь требуют их передачи!
Я очень быстро выяснил, что эти двадцать контейнеров как раз и есть
часть тех самых итальянских контейнеров и, теперь уже становится
интересно, одиннадцать из них уже уехали на Украину! Правильно, как
порожние. Оказывается, очень давно, прежний зам. Начальника станции,
что бы освободить склады от арестованного груза, поместил эти сигареты
в те самые бесхозные контейнера, при этом  он мне ничего не сообщил,
а потом и его самого освободили от занимаемой должности.
 Я начал судорожно искать теперешнее местоположение этих ящиков,
подспудно надеясь, что они еще не дошли до границы, и я смогу
перехватить их. Железнодорожное грузовое сообщение с Украиной, в те
годы, работало крайне плохо, свежеорганизованные на ровном месте,
таможни, пытались доказать свою крайнюю нужность, а по сему трясли все
грузы с нечеловеческим рвением, помноженным на полное отсутствие
профессионального образования.
Но как же я ошибался, словно повинуясь злому року, контейнера в
кратчайшие сроки, без замечаний(!), со стороны таможни, пересекли
госграницу и на всех парах неслись к новому хозяину. Я обреченно побрел
на доклад к начальнику станции. Начальник очень коротко и доходчиво,
одним разом, используя идиомы и некоторые жаргонизмы, довел до моего
понимания содержание трех не тонких книг: Устава Железных Дорог,
Уголовного и Таможенного Кодексов. Я очень остро почувствовал, что мне
грозит не только позорное увольнение, но и лет пять расстрела, через
повешение, с конфискацией.
Мой шеф созвонился со своим украинским коллегой, начальником крупной
станции, где сейчас находились наши контейнера, попросил их придержать и
сообщил, что немедленно высылает гонца для «решения ситуации на месте».
Мне немедленно был
оформлен отпуск «без сохранения содержания», и я отбыл. Украинского
коллегу звали Степан Гаврилович, он выслушал мою просьбу: вернуть
контейнера в Москву, тихо и без шума. Как ошибочно заадресованные.
Вздохнул, и взял паузу, ну Станиславский прям! Пауза длилась столь
долго, что нам хватило времени поставить на уши местный ресторан и
закончить загул в бане. Утром Гаврилыч сообщил о своем согласии помочь
коллегам -москалям, но скромно попросил оставить ему, на память,
наверное, содержание одного контейнера. Выбор у меня был ой как не
богат, и я согласился. Из его же кабинета позвонил на работу и попросил
срочно дать специальную железнодорожную телеграмму, с просьбой вернуть
одиннадцать контейнеров, как ошибочно засланные. Телеграмма пришла
весьма оперативно, Гаврилыч тут же дал команду оформить накладные на
возврат и добавил:
- смотри, паря, теперь твое счастье, что бы эти ящики проскочили обратно
  так же лихо, как и сюда! Если таможня тормознет, я в несознанку уйду.
  Мол, получил телеграмму из России с просьбой вернуть, ну и помог людям,
  а чего там мы не смотрели, нам это без надобности! А последний, ящик,
  когда пустой станет, я сам на порт отправлю.
На том и порешили, я пожал руку коллеге и убыл домой, оставалось только
уповать на судьбу. Судьба испытывала мою израненную душу больше двух
недель, столько мои контейнеры добирались до дому, но …………. добрались! И
слава всем богам вместе взятым, без вопросов со стороны таможни.
Уже на станции мы лихо превратили 10 контейнеров в 11, перераспределив
товар, благо, за давностью лет никто точно не знал, сколько всего этих
самых сигарет. Закончив труд, я доложил начальнику, о том, что все
готово, и очень вовремя. Его уже третий день донимал начальник отдела из
таможни, требуя немедленно выдать недостающий груз. Груз мы передали
новому хозяину, и тут выяснилось, что он (новый хозяин) продал этот
товар на Украину! Эх, опять повезло! Порожние контейнера мне все равно
требовалось отправить на Украину. Я договорился с хозяином сигарет, что
мы отправляем сигареты в этих итальянских контейнерах, а там, на месте,
он сам потом отправит их в порт.
Документы мы оформили как нельзя быстро, согласовали их в таможне, и
только я собрался спокойно вздохнуть, как мне сообщили, что на станцию
прибыл странный контейнер и прибыл он с Украины! В животе очень не
хорошо заурчало, когда я на почти ватных ногах приблизился к контейнеру.
Это был он! Одиннадцатый, оставленный мною в качестве подарка доброму
Гаврилычу. И до самого верха был набит уже не существующими сигаретами!
Когда первый приступ истерики прошел, и я снова обрел способность
двигаться и говорить, то первое, что я сделал так это побежал звонить
Гаврилычу. Степан Гаврилыч оказался в отпуске, трубку взял его зам.
Игорек. Я вежливо так поинтересовался чего же то вы ребята, меняете
правила игры после раздачи карт? Груз из того контейнера теперь ваш,
зачем его назад то слать?
Игорек захихикал и поинтересовался моим психическим здоровьем, мол, это
называется простым словом -глюки, а контейнер: «.. вин надэжно захованый
у нас стоить! ». Мне ничего не оставалось делать, как посоветовать
Игорьку внимательно: «.. пошукать цей контейнер». И повесил трубку.
Минут через пять уже Игорек сам звонил мне и громко поскуливая, поведал
о том, что кто -то из его подчиненных просрал этот контейнер и теперь,
Гаврилыч, по возвращении из отпуска, «точно порвет меня на британский
флаг». Вот дела! Но делать нечего, надо выручать людей и я опять рисую
документы на отправление порожнего контейнера и замешиваю его в большую
кучу других контейнеров, идущих на Украину, как груженых, так и легально
порожних.
За неделю вся группа благополучно пересекла госграницу, при чем таможня
выборочно досмотрела несколько контейнеров, но как говорится -пронесло!
Я позвонил Игорьку:
- Лови! Едет! Только не зевай больше!
Прошло уже недели три, я почти забыл про весь этот кошмар, как у
противно меня зазвонил телефон, и новый владелец сигарет раздраженно так
поинтересовался, куда это
подевались его десять контейнеров с сигаретами. Преисполненный самых не
здоровых предчувствий я проверил состояние дел на площадке и к своему
ужасу обнаружил те самые одиннадцать ящиков! Они вернулись! Это была
какая то чертовщина! Нечто подобное описывали братья Стругацкие в одной
своей книжке, но там цена вопроса была несколько ниже: «.. неразменный
пятак в денежных знаках образца 1961 года». Булгаков назвал это короче -
шизофрения. Звоню на Украину, этот номер стал до боли родным, Степан
Гаврилыч выражался исключительно междометиями, для большей доходчивости
разбавленными матом:
- Алексеич, трам-пам-пам, отзови свою, трам-пам-пам, телеграмму! Мои
  рас3,14здяи реагируют на нее как загипнотизированные!
Так вот где собака порылась! Во всем виновата моя телеграмма и
пресловутый человеческий фактор, очень хорошо отладил Степан Гаврилыч
исполнительскую дисциплину, на вверенной ему станции.
Ситуация прямо скажем жутковатая, то, что приходится делать закон
трактует весьма однозначно -контрабанда! При чем совершенная
неоднократно, с особой циничностью и в особо крупных размерах.
Абсолютно не надеясь на успех, когда - то везение должно же закончиться,
я снова оформляю документы на возврат ПОРОЖНИХ контейнеров в украинский
порт Одеуполь. Я очень отчетливо представлял свои руки в наручниках, это
ж надо каков наглец, четыре раза прогнать огромную партию акцизного
товара, через государеву границу при полном наличии отсутствия
документов и добра со стороны таможни! Но я пошел на этот шаг, ибо
законно я никак вообще не мог отправить эти несчастные сигареты
законному получателю в очень независимой Украине.
Неделя страха и, о чудо! Контейнера опять благополучно миновали границу.
Но только теперь, что бы быть совсем уверенным, что их мне опять не
вернут, ближайшим поездом поехал в гости к Гаврилычу. Меня встречали как
родного. Начали пить часов в пять дня, а закончили только к следующему
утру. Пьяненький Игорек жаловался на то, как рвал его на части Степан
Гаврилыч, как он изымал у своих людей мою злосчастную телеграмму. Потом
мы вместе смеялись над ротозеями таможенниками, как с одной, так и с
другой стороны. Это надо быть такими рас3,14здяями. Пропустить
бездокументный груз туда - сюда аж четыре раза! Мое предложение пойти и
лично проверить состояние контейнеров вызвало дружный истерический смех
моих украинских коллег!
А вот теперь представьте их реакцию, когда мы с Игорьком, в обеденный
перерыв следующего дня все - таки обнаружили эти чертовы ящики в поезде
назначением на Москву, в документах было написано что то про возврат
согласно какой то телеграммы.
На этом мы закончим повествование, ибо воспитательные речи Гаврилыча это
отдельный рассказ.
Начальник от дела
З. Ы. Ровно через два месяца после описываемых событий
я уволился с железной дороги. Мой организм оказался не способным
переносить такие встряски.


Прислал(a) начальник от дела [1768 / 1227 = 1.441]

8 сентября 2003
Украина. Крым. Судак. Август 2003 года.
Гостиничный комплекс, внизу сравнительно приличный, сравнительно дорогой
ресторан - все пучком.
Сидят восемь армян. Хорошо сидят, давно. Уже всем тепло и весело. Один
из сидящих незаметно подзывает официантку, шепчет ей что-то на ухо
(якобы делает заказ), но на самом деле, втихаря от корешей, просит
посчитать сумму выпитого и съеденного всеми сидящими за столом. Девушка
удалилась. Через минуту, она так же на ухо ему сообщила сумму примерно в
800 долларов. Шнобель армяноида грустно повис... но в следующее
мгновение смекалистый и алчный армянский ум выдал единственное в той
ситуации правильное решение:
- Слющай, дэвющка, вот тебе 100 долларов и принеси нам счет. Все будут
  кричать: "я плачу!","нэт, я плачу!" Так вот, я буду крычат громче всэх -
  мнэ счет нэ давай!...

Михаил Шелепов


Прислал(a) Михаил Шелепов [1765 / 1199 = 1.472]

17 января 2003
Преамбула... Было это в те далекие времена, когда сухой закон отменили,
сотовых еще (в своей массе) не было, но бомжи уже появились, хотя коды и
домофоны в подъездах были еще далеко не везде...
Амбула... Дело было летом. Мой приятель отправил на дачу жену-
ребенка-тещу-хомячка и позвонил мне с предложением посидеть "за жизнь"
и, типа, у меня одна по 0,7 есть, но ты еще одну прихвати. Дабы сразу не
бегать. Закусью обеспечу.
И вот я появляюсь в районе его берлоги с пузырем в руке. Подхожу к
квартире, звоню. Фигу. Нет никого. Звоню еще раз. Тот же эффект.
Сотового, естественно, нет. Говорю всяческие ругательные слова и решаю
позвонить из автомата ему в контору. И пока спускаюсь с 5-ого на 1-й
этажи, меня осеняет мысль - дабы не шляться по району с бутылкой 0,7
"Кристалловской" под мышкой, да еще учитывая лето, т.е. жару на улице,
решаю положить пузырь в распределительный электрощит на одном из этажей.
Потом забрать - все равно в них никто не лазиет до большого катаклизма.
А такого вроде не предвещалось.
Сказано - сделано. К этому времени я был уже на 1-ом. Открываю щит,
ставлю туда бутылку и иду звонить.
Выясняется, что приятель будет минут через 35-40. Опять говорю
ругательные слова и иду к метро за пивом.
Минут через 20 звоню приятелю домой. Так, для контроля. И о чудо! Трубку
снимают! Он, оказывается, такси взял...
Иду обратно. Захожу в подъезд... И вижу двух бомжей, сидящих на ящиках
на 1-ом этаже и сосущих какое-то подозрительного вида пойло из горла. Я
аккуратно обхожу их, и достаю из распределительного щита 0,7
"Кристалловской"...
Вы когда-нибудь видели, как у спортивной "Феррари" фары открываются?
Так вот, "Феррари" отдыхает... После продолжительной паузы (я уже этажа
три прошел) раздался дикий вопль и еще очень долго по всему этажу
хлопали двери и всяческие дверцы.....


Прислал(a) Dragon [1758 / 1287 = 1.366]

25 апреля 2003
Вчера по НТВ смотрел новости. День рождения Ленина отмечали в славном
городе Бобруйске. Был небольшой митинг. Один из выступавших в конце
выступления сказал: "Мы будем продолжать дело, начатое товарищем
Лениным и его женой Зоей Космедемьянской". Митинг принял положение лежа.


Прислал(a) Константин [1756 / 1398 = 1.256]

7 декабря 2003
Недавно вернулись мы из поездки в город "О...". Тамотка разрабатывали
темочку про наркоманов и героическою борьбу с оными. Мужики из местных
органов (хорошие ребята!) предоставили нам видео из оперативки, типа -
пользуйтесь. Спасибки им. И вот такая вот сценка: Ребята оперативники
взламывают дверь на площадке в подъезде. Укрепленную между прочим. На
весь этот грохот выбегает бабулька из соседней квартиры и кричит нечто
типа: "Что ж вы делаете уроды, мать вашу перемать..." В этот момент
дверь вместе с креплением выпадает и один из хлопцев орет: "Бабка,
пошла на_уй!!!" Бабулька на долю секунды призадумалась (оператор
задержался на ней) и внятно так, в пушку (накамерный микрофон)
произносит: "Ааа, так это милиция..."
Без комментариев. Будет не лень, куда нить закину видео.


Прислал(a) GrayRat [1756 / 1485 = 1.182]

8 февраля 2003
Это было еще в те времена, когда при нарушении ПДД милиционеры ставили
дырку в талоне, а три дырки (или сколько, я уж и не помню) в течение
года приводили к преждевременной утрате столь дорогого документа и новой
встрече с экзаменатором в ГАИ.
	Так вот мужик, пусть Вася, имел большой водительский стаж, что
подтверждал его неповторимый талон с неимоверным количеством дырок.
Просто Вася знал, что после второй дырки до конца года надо ездить очень
аккуратно и объезжать всех постовых за три версты. А может просто был он
находчивым мужиком.
	Так вот, ехал он как-то в один из годовых праздников (вроде 7 ноября)
домой, очень спешил (километров на 30 больше положенного), и надо же,
попался ему на пути неправильный милиционер, который не радовался
очередной годовщине Великой Октябрьской, а обреченно дежурил на
перекрестке.
	- Ага, Вы превысили скорость, платите штраф!
	- Да что Вы, товарищ милмционер (ТМ), у меня денег нет вообще,
отпустите Вы меня, праздник же...
	- Ну раз нет денег, поставлю дырку в талоне, - грозится ТМ.
	- Да ставьте, не жалко! - говорит Вася и протягивает ТМ свой
многострадальный талон.
	Увидев талон, ТМ офигел, запутался, пока считал количество дырок, и
понял, что поставить дырку просто некуда.
	- Надо отбирать права, заодно и талон Вам поменяют, - решил ТМ.
	Вася понял, что надо выкручиваться, но денег то и вправду не было, но
выход был найден:
	- Слушай, начальник, я вот сейчас к другу метнусь, а потом буду
возвращаться, и тебя здесь подберу, домой подброшу, ты во сколько
дежурство заканчиваешь? Где живешь? Не мерзнуть же тебе на улице, да на
остановках.
	Время Васю устраивало, место жительсва, правда, оказалось на другом
конце города. Ммилиционеру хотелось побыстрее домой, отмечать святую
годовщину, и немного поломавшись для вида, ТМ согласился на такое
развитие событий.
	- До 18-00 мне здесь колбасить, живу на Рокоссовского 23-12.
	Вася отчалил. Приехав домой, он рассказал все жене и сокрушеннно
заметил:
	- Блин, придется в праздник вечером еще мента возить.
	- А он что, права у тебя забрал? - спросила жена.
	- Да нет, вот права, вот талон, вот дырки...
	- Ну так чего ты поедешь, дурак, сиди дома!
	Так Вася не выполнил своего обещания и остался с правами.
	
	Но это еще не все. Через какое-то время, останавливает Васю милиционер,
смотрит Вася - а это тот самый ТМ. Ну, думает Вася, сейчас оттянет по
полной меня. Но у милиционера видно память на лица плохая была - не
признал он Васю.
	- Ваши права, пожалуйста.
	Вася понимает, что его дырявый талон станет тем нежелательным
катализатором, который оживит память ТМ, поэтому сразу бросается в бой:
	- Да ты что, кореша своего не припоминаешь? Да мы ж с тобой у тебя дома
водку вместе пили! Я Вася!
	 - Вася? Что-то я тебя не припомню! (И не мудрено, с такой-то
памятью:))
	 - Ну ваащще! Я даже адрес твой знаю!
	 ТМ понимает, что его либо разводят, либо ему пора обратиться к врачу,
чтобы тот прописал витамины, укрепляющие память. Есть только один способ
все проверить, поэтому он ехидно спрашивает:
	- Ну и где я проживаю? :)
	- Рокоссовского 23-12, - бодро чеканит Вася.
	- Хм... А Вася! Не узнал, не узнал... Ну ты езжай, смотри правил только
не нарушай, там впереди сержант с радаром стоит. Счастливого пути!
	Вася уезжает, оставляя милиционера в раздумьи, сколько же он тогда
водки выпил, чтоб не помнить, кого домой приглашает. Хотя лицо Васи
показалось ему немного знакомым. "Где-то все же я его видел," - решил
ТМ, - "правильно, что отпустил".


Прислал(a) Kiriller [1756 / 1514 = 1.160]

4 июня 2003
Эта история случилась с моим отцом в нашем далеком советском прошлом.
Предыстория: Не знаю с чем связано, но все мужчины в нашей семье очень
громко чихают. Очень - это значит на самом деле очень. Как-то мой
дедушка повел меня еще ребенком на детский спектакль. Места у нас были в
первом ряду. И вдруг, посередине какой-то очень напряженной сцены (вроде
спасения принцессы), дед чихнул... Немая сцена минут на пять. Акустика
хорошая. Артисты все позамирали, зрители головы повыворачивали, пытаясь
разглядеть, что случилось. Хорошо тогда про терракты никто не слышал, а
то как бы все обернулось...
Собственно история: Отец стоял в очереди в продуктовом магазине. Очередь
небольшая, но нудная. Перед ним стояла девушка с бутылкой кефира (кто не
помнит - такая стеклянная с зеленой крышечкой).
Так вот, папа неожиданно для всех (и для самого себя) чихает. От испуга
девушка разжимает руку и бутылка естественно падает и не менее
естественно разбивается. Во всем магазине наступает мертвая тишина.
Сконфуженный папа извиняется перед девушкой, предлагает деньги за кефир
и т.д.
И тут девушка громко, на весь магазин отвечает:
- Да фиг с ним, с кефиром, я опИсалась...

Вот, что может творить настоящий мужчина с женским организмом...


Прислал(a) липа [1756 / 1320 = 1.330]

10 августа 2003
1,5 года назад я придумал Страну...
...Тогда грянуло 11 сентября, и туповатый америкосный президент
"наехал" практически на все офшорные зоны, обвинив их в пособничестве
терроризму. Ну, кто столкнулся, тот - помнит. А у нас как раз возникла
необходимость зарегистрировать офшорчик, к которому хотя бы месяц не
имелось бы реальных претензий, и который по стоимости своей не был бы
дорог. И - не внесен ни в какие списки. Даже, я б сказал, был бы дешев.
Задачка не имела решения - с одной стороны, те офшоры, которые не попали
в списки "негодяев", фактически перестали быть офшорами, остальные же
влачили "жалкое" существование...))
Идея пришла в мою голову вечером, под баночку волшебных пузырьков, и
была проста и технологична, как лом. Нет подходящей юрисдикции (страны
регистрации)? А зачем она нам?! Сами сделаем. Технология следующая -
берется стандартный Article Of Association, Memorandum и прочая хуйня,
из них вымарывается существующая юрисдикция, а вставляется - "Княжество
Нострома" (Кто смотрел фильм "Чужие" - тот поймет!0). Все это очень
красиво распечатывается (современная полиграфия творит чудеса), несется
в апостиль, там, дурни, все это переводят, ставят голограмму, заверяют -
и все! Кстати, юристы, оформлявшие всю эту шнягу, до конца были уверены,
что занимаются ерундой. Один даже поспорил со мной на 100 баков! ))
И вся эта красивость отправляется в прибалтийский банк. Там парни те
еще (на этом строился весь мой расчет!) - за свою комиссию, которую они
имеют, они откроют счет хоть марсианской впадине. Через неделю служащий
банка позвонил мне, и состоялся интереснейший диалог:
С: - Княжество Нострома.... А где это? - по тону было понятно, что
вопрос задан из чистого любопытства.
Я (с легкой снисходительностью - ну, не знает географии человек!)):
-Архипелаг в Тихом океане. Между Новой зеландией и Южной Америкой.
С: - А-а... Понятно... Хорошо там наверное, сейчас?
Я: - Еще бы! Лето только начинается! Там всегда хорошо!
С: - Ну ясно. Реквизиты счета получите завтра.
Завтра мы стали владельцами интересной хрени: реальный расчетный счет
в респектабельном банке, гоняй бабло куда надо, и при этом - никаких
черных списков! Ведь там есть только те страны, которые, как минимум,
есть! После того, как прошли первые платежи, мне пожимали руки, называли
меня "Князем Ностромы", юристы раскошеливались, отдавая проспоренное.
Класс!
...Через месяц фирмочка, все удачно сделав, прекратила свое
существование, оставив на счету в ентом банке положенные 50 долларов.
Вскоре об этом вспоминали только на корпоративных пьянках, для смеха.
Почему я об этом вспомнил сейчас?
...Звонит наш поверенный из Прибалтики, и между делом сообщает, что у
банка того - проблемсы есть. Его какая-то комиссия из ЕС проверять
стала, и нашла несколько (!) интересных юрисдикций.
...Для начала, обнаружив "мое" княжество, комиссия засела за
политическую карту мира. Банк, ессно, соображал быстрее своих
проверяющих, и, уже понимая, что найти не удастся, заготовил отмазку.
На утверждение проверяющих, что такой супердержавы нет на карте, банк
логично удивился, и спросил: - А, может быть, БЫЛА?! Проверяющие не
нашлись, что ответить, и стали поднимать данные за период открытия
счета - вдруг, действительно, была? ))) Если учесть, что все это
происходило строго по переписке, которая умышленно затягивалась обеими
сторонами, то дурака они валяли долго! )) Наконец, банк вынужден был
написать следующую цыдулю - отмаз: дескать, бла-бла-бла, по недосмотру
сотрудников, оформлявших документы, бла-бла-бла, возможна опечатка или
неточность, бла-бла-бла, у сотрудников имелась устная информация о
наличии архипелага в Тихом океане бла-бла, банк не имеет возможности
проверять физическое наличие архипелага, бла-бла, к тому ж, по нашим
данным, примерно там же, примерно тогда же произошло затопление
Международной космической станции )))) (это порадовало больше всего -
в письме банка впрямую не утверждалось, что МКС точнехонько угодило
в несчастное княжество, подарив ему судьбу Атлантиды, но и не
доказывалась невозможность подобного сценария событий))))
В итоге, обалдев от наглости русских, в сочетании с показательно тугим
хитрожопием прибалтов, отвязались и оставили все, как есть, поставив
банку "на вид"...


Прислал(a) Irlan [1754 / 1220 = 1.438]

13 июля 2003
Опечатки и откровенные ляпы из родной газеты, где я работаю. Многие,
правда, были отловлены корректорами, но некоторые все же просочились в
печать.

Ошибки:
1) продаю кровать с матрОсом
2) телеАнал ОРТ
3) журналАсты
4) детский ад (вместо «детский сад»)
5) баБарейки
6) после медосмотра пчел готовят к зимнему покою (медосбора)
7) педриниматели (предприниматели)
8) негосДУРственные вузы
9) сПердечность
10) публикуКУет
11) заКокеанская индустрия
12) хАмические препараты
13) штукатЫрные работы
14) Пизделия
15) Ебщественный
16) Автсралия
17) мотородОшоу
18) девушка, идущая на свИдение
19) баБаранщик
20) засУженный учитель
21) менТсруация
22) деЙственная плева
23) бЕшеные краны (башенные)
24) добИвающая отрасль
25) кинофильм «Тараканы бога» (вместо «Тараканьи бега»)

Опечатки:
(в основном, появляются, когда скорость набора очень высокая и наборщица
невольно переставляет буквы в слове. Самый веселый пример:
вместо «Зюганов» наборщица без задней мысли набрала «Зюгавно».)

1) душеПИЩательные истории
2) из мест л/с прошу не ЕБспокоить
3) индуСТИРальный техникум
4) благоДРаные пациентки
5) пеНИСонер
6) в пиЗДжаке
7) слонышко (вместо «солнышко». Мило, не правда ли?)

А иногда буквы пропадают в словах (к сожалению, иногда в рекламных
материалах):
1) ебозавод «Волжский» (директор хлебозавода чуть редактора не убил!)

Разное:
1) Совет Федерации Федерального Собрания Российской Федерации (официально,
конечно, но очень уж громоздко…)
2) утерянный кошелек с документами и деньгами считать недействительным
3) один из поклонников Шумахера выскочил на трассу и прогуливался мимо
мчащихся на скорости свыше 300 км/ч (быстро ходит!)
4) продаю женскую куртку на мальчика 10-12 лет

Буквы З и Х на клавиатуре рядом (не верите - посмотрите). И это иногда
чревато… Больше всего не везет людям с фамилией Зуев и городу
Орехово-Зуево (однажды вообще напечатали «Охерово-Хуево»). Был однажды
колхоз «Красная Харя» вместо «Красная Заря»…
Но, оказывается, есть еще две веселых буквы на клавиатуре - Б и Ю.
И однажды вместо Юли получилось «Бля». И это прошло в газету!..

В предвыборной статье одного кандидата, которого зовут Марк Сергеевич,
обозвали Мраком Сергеевичем. Неприятно, наверное…

Не у всех журналистов разборчивый почерк (некоторые по старинке пишут
тексты от руки), поэтому как наборщица прочтет, так в газете и будет.
Заголовок «Опергруппа выехала на вызов» (или что-то вроде) наборщица
прочла как «Обезьянки заболели гриппом»…
Редактор отловил ошибку только когда макеты в типографию повезли.

За верность цитаты не ручаюсь, но смысл передан точно: «В начале года
К…ская чулочно-носочная фабрика получила субсидию на развитие
производства. Прошло два месяца, а носками так и не пахнет».


Прислал(a) Nick [1753 / 1402 = 1.250]

21 февраля 2003
Служил как-то я в армии под Москвой, год 1984, Атепцево-2.
(Витька Овчинников!! отзовись, я в Москве !) И был у нас командир
батальона подполковник Шинкарчук( мы его называли подполковник
Чингачгук). Бывший плотник или столяр. Видимо дослужившись чудом до
комбата, что считал это большой удачей.
А, кто помнит ( точнее кто служил в то время), то два раза в неделю
проводились полит. занятия, тренировали нас в любви к коммунистической
партии и лично какому-то очередному прохвосту генеральному секретарю, да
ненависти к, на тот момент актуальным, "оголтелым агрессорам".
А, раз в месяц читал эту мутатень лично комбат....
Читал соответственно деревянным языком ( выступление депутатов от КПРФ в
Думе, вроде того). И вот, представьте зал, солдат, делающих вид что
внимают, но в некой полудреме….
Комбат читает: «…. милитаристы….. ,сионисты….. , вашингтонские ястребы….
эти ( внимание! Ударение!) варвАры хэхэвэ…..( пауза перечитывает)…(
пауза)…. бормочет…… «Что за х -ня….. , ничего не понимаю…. варвАры
хэхэвэ….
Вот блядь. Зал упал….
Текст был такой «…. варвары ХХ в. »


Прислал(a) Владимир [1752 / 1551 = 1.130]

26 июля 2003
В аптеке наблюдал. Витрина с различными принадлежностями для грудничков:
всяческие соски, подгузники, кашки и пюре. В уголку скромно примостилась
полочка с презервативами. Возле витрины задумчиво стоит парень, лет
20-ти.
Продавщица(вежливо): - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие
презервативы?
Парень(грустно): - Поздно уже! Подгузники и детское питание!
:-)


Прислал(a) Energizer [1730 / 1372 = 1.261]

3 июня 2003
Сегодня, 27 мая. По дороге на работу решил выбросить мусор. Подхожу к
контейнеру (р-н Б. Дорогомиловской, Москва). В соседнем контейнере
роются два бомжа. И вот один вытягивает из мусора книгу. Название:
"Программирование на Турбо-Паскале".
И выдает фразу:
- Глянь, Петрович, неужели кто-то еще на "Трубе" пишет?
P.S. Воистину, от сумы и от тюрьмы....

взято с http://auto.ru/wwwboards/audi/1455/469628.shtml


Прислал(a) Астафон [1705 / 1181 = 1.444]

15 января 2003
Еще из жизни «Дикой дивизии»
Дембельский альбом…
…как много в этом звуке.
Кто служил в стратегических или частях со сходным режимом секретности,
сдувая периодически густой слой пыли с дембельского альбома, вспоминает
не только годы службы, но так же процесс изготовления, хранения и
транспортировки этого теперь никому не нужного сокровища, потому как:
а) изготовление и хранение является смертным грехом (встречались шедевры,
где на кальке между фотографиями красиво, черной тушью были нанесены
подлинные схемы ракет, карты местности с указанием расположения части и
ТТД совсекретного оборудования. Не сажали авторов этих сюжетов только
потому, что понимали - не по злому умыслу, а по недомыслию и понту ради.
Но наказывали жестоко и уничтожали все в зародыше.) б) запрет на имение
в личном пользовании любого фотооборудования делал любые фотоматериалы
(даже опостылевшую рожу родного командира) страшным дефицитом.
в) капитальный шмон при увольнении сводил на нет все труды, если не
подсуетиться и не переправить альбом по другим каналам.
  Но делали, делали несмотря ни на что, и доставали краски, и грунтовали
листы, и корпели ночи напролет… Эх, эту бы энергию - да в мирных целях.
  Вася Меджидов был неудавшимся радиомехаником и очень даже удавшимся
каптерщиком. Кроме своего настоящего имени, которое не мог выговорить
никто, даже он сам, Вася обладал еще рядом достоинств: он мог достать
все что угодно, ревизия у него в каптерке выявляла только излишки, легко
и непринужденно втирался в доверие к нужным людям. Высокомерная завмаг
Любочка, для которой офицеров званием ниже майора не существовало, а
солдаты вообще были пылью у дороги, общалась с Васей с улыбочкой,
шепотом, и исключительно с черного хода. Внешне же Вася был мал, худ,
лицом черен и страшен, и откликался на позывной Чума.
  Есть в восточных людях любовь к украшательству и вычурности. Мы долго
не могли понять, зачем Вася заставляет вновь прибывших в часть воинов
при получении обмундирования кроме росписи-закорючки в графе «получено»
писать полностью ФИО «…красыво пыши, понэль? » Много позже выяснилось,
он ищет бойца с женским почерком, чтоб тот ему за малую мзду и клятву
сохранения тайны строчил письма якобы от любимой девушки. Которыми Вася
хвастался перед такими же зэмляками.
Имел Вася и альбом, где прослеживался его доблестный боевой путь
ракетчика и связиста. И поскольку сам Вася был на особом счету, то и
альбом он хранил у себя в каптерке не пряча, на видном месте.
  Как-то раз, проводя ревизию в каптерке, командир группы капитан Бобров
от нечего делать стал альбом листать. Дойдя до рубрики «Помним, любим,
ждем!», куда помещаются фотографии близких родственников, любимых,
друзей по гражданке и т.д., Бобров притормозил листание, взгляд его
стал свинцоветь, а кожа на скулах натягиваться. «Это что? » - ткнул он
пальцем в большую фотографию на развороте. «А, ето! » - глянув через
плечо, сказал улыбающийся Вася - «Ето, трщ капытан, мой любимый дэвушка!
Карасывый, да!? » Бобров покраснел, потом побледнел, взял альбом
наперевес (кило 5-8 толстого картона в окладе из фанеры, обшитой
шинельным сукном и с бронзовыми вставками) и двинулся на Васю. «Это
что?!!! » - зарычал капитан. Вася уже заметил разительную перемену в
командире, улыбка начала сползать с его лица, он отступал, но по инерции
повторял: «Ета мой любимый дэвушка». «Ах ты сука чумазая! Гандон ты
ношеный! Я те щас яйца поотрываю! » - и вместе с отборной армейской
бранью на Васю посыпались удары. Васю в свое время били много, часто и
порой, с его точки зрения, беспричинно. Он понимал, что упорол какой-то
косяк, и стоически сносил удары и мат.
  На шум в каптерку вошел еще один офицер, старший лейтенант Радченко.
На его немой вопрос и недоумение на лице капитан Бобров экзекуцию
прекратил, оправил форму, пару раз глубоко вздохнул и объяснил:
«Прикинь, Сань, эта обезьяна говорящая вклеила в свой сраный альбом
фотку моей жены и утверждает, что это его лубимый дэвушка! » На
развороте красовалась цветная фотография - хорошенькая девушка в
купальнике на фоне моря. Внизу надпись «Крым» и дата. «Представляешь,
это еще досвадебная фотка!». «Ты где фотографию взял, урод!? » -
обратился он к притихшему в углу Васе. Вопрос был скорее риторическим,
потому что оба офицера, прибегая периодически к Васиным услугам
«доставалы», знали, что Васю можно бить, пытать, но клиентов и
поставщиков он не сдает. Тем и ценен.
  Бобров легко выдернул из альбома фотографию. Взгляд на оборотную
сторону фото вызвал в нем очередной приступ гнева и новую серию пиздюлей
для Васи. На обороте красивым женским почерком было выведено: «Васечке
от горячо любящей Оли! Люби меня как я тебя! » и еще какая-то лабуда в
стихах.
  Васины яйца спасло только то, что при дальнейшем рассмотрении в альбоме
обнаружилась еще дюжина фотографий жен младшего, среднего и старшего
офицерского состава с аналогичными подписями.

Ракетчик


Прислал(a) Ракетчик [1703 / 1177 = 1.447]

22 ноября 2003
Работал я как то в одной экспедиции механиком. Недалеко от нас работали
америкосы и итальяшки. И случилась у америкосов беда-крякнул блок
управления на ихнем Дискавери. А так как в кузове ентого джипа была
установлена вся аппаратура ихняя, то проблемы у них возникли большие.
На горбу аппаратуру не натаскаешься, а джип в пустыне хрен кто продаст.
Запчасти далеко, а работать надо, их ихнее начальство тоже дрючит совсем
как нас, хоть они и америкосы. Пришел их главный к нашему, пошушукались
они с полчаса в палатке, к консенсусу не пришли, у нас тоже всего 2
УАЗика, и мы тоже аппаратуру на горбе таскать не желаем, о чем шеф наш
шефу ихнему и поведал. Однако подошел ко мне и попросил посмотреть их
технику, может чем можно помочь. Пошел я к коллегам заморским. Босс
ихний по русски говорил хоть и с акцентом, но вполне сносно. Поведал он
мне, что нужную деталь с машины сняли и увезли в город, искать такую же,
но потом позвонили на мобильник и сказали что детали нет такой, и
удастся ли найти-неизвестно. Отсюда следует, что помочь я им не смогу,
но за то что хотел помочь-спасибо. Ну мы люди любопытные, у нас в крови
это-ремонтировать неремонтируемое и разбирать неразборное. Поэтому я все
же открыл капот. Стоит обычная восьмерка, центральный впрыск топлива, в
общем проблем не увидел. Велел найти веревку, зацепить машину и ушел за
Уазиком. Приехал, зацепил этот Ровер и упер к себе в лагерь. Америкоса,
что сидел за баранкой буксируемой машины выпроводил обратно. Дальше дело
техники. Снял корпус форсунки, закрыл отверстие в коллекторе куском 10
миллиметрового аллюминия, просверлил нужные отверстия,нарезал резьбу и
поставил карбюратор от УАЗика, все равно тот в запчастях без толку
валялся.Доработал зажигание,выбросив всю электронику и приспособив
контакты и катушку от ГАЗона 53 (запчастей с собой всегда с избытком
брали)и Ровер завелся.Побросав в багажник все 'лишнее',т.е. снятое с
машины,поехал обратно.Вся работа заняла часа 4, не больше.Глаза
америкосов при встрече были как тарелки,но они стали еще больше после
того, что они увидели в багажнике.Потом их водила полез под капот.Вылез
с задумчивым лицом и стал лопотать с ихним шефом по-аглицки.Шеф долго
слушал, потом по русски обратился ко мне.Его вопрос звучал так;
-Объясните нам пожалуйста,как с мотора,в котором НЕ ХВАТАЕТ детали
(помните увезенный блок управления),можно снять детали ЛИШНИЕ  и при
этом мотор будет работать??!!!
Ну тупыеее Ну тупыеее америкосы, ну тупыееее......

Доцент.


Прислал(a) Доцент. [1703 / 1323 = 1.287]

24 ноября 2003
Бруклин. Русскоязычная адвокатская контора, помогающая, соответственно,
нашим иммигрантам оформлять разные документы.
В одной из анкет есть серия проверок на вшивость: сидели ли Вы в тюрьме,
употребляли ли наркотики, пытались ли перейти границу и т.п.
Эту анкету приходит заполнять бабушка лет 90, при этом, что приятно, не
впавшая в маразм. Служащая конторы, следуя инструкциям, честно задает
вопросы и записывает ответы.
- Обвинялись ли Вы в каком-нибудь преступлении?
- Нет.
- Распространяли ли Вы наркотики?
- Нет.
- Занимались ли Вы когда-нибудь проституцией?
- Ой, деточка, НЕ ПОМНЮ!


Прислал(a) Михаил [1697 / 1108 = 1.532]

12 апреля 2003
Помните анекдот?

В опере:
- Тихо, увертюра идет.
- От увертюры слышу.

В общем, про увертюру.

Пошли мы как-то недавно в оперу. Небольшой концертный зал, не
спец-оперный театр. В программе - "Кармен" Бизе.
Все расселись, пошумели, покашляли.
Вышел и расселся в яме оркестр.
Утихли звуки настройки.
Появилась верхняя часть спины дирижера.

Все изготовились.

Дирижер взмахнул палочкой.
И тут.
В зале раздалась мелодия. Она, как и следовало, доносилась со стороны
оркестра. Это была правильная мелодия. Та, которую все ждали. Увертюра к
"Кармен". Жоржа Бизе. Та самая. "Еб-тири-бири-бири, еб-тири-бири-бири,
еб-тири-бири-бири еб!". Если кто не помнит.
Но что-то в этой мелодии показалось всем нам странным. Исполнение было
каким-то издевательским. В мелодии присутствовали и тема, и аккомпанемент,
но звуки были какие-то странные и даже несколько дребезжащие.
В этот момент мы все увидели, как дирижер, до этого стоящий к залу спиной,
повернулся к нему лицом. Лицо имело озадаченное выражение, руки
по-прежнему подняты над головой. Комичность всему придавало еще и то,
что обычно видишь только плечи и голову; и вот, из ямы на вас недоуменно
смотрит голова дирижера.

В этот момент откуда-то из передних рядов поднялась средних лет дама с
пунцовым лицом, и, нервно ковыряясь в сумочке, кинулась к выходу. Звук
увертюры двигался вместе с ней. На середине пути она, наконец, нашарила
в сумочке то, что искала, оказавшееся сотовым телефоном какой-то, видимо,
очень новой конструкции, судя по качеству исполняемой мелодии, и стала
давить на кнопки. Телефон доиграл увертюру до места "Тореадор,
смелее.....", когда за дамой захлопнулась дверь.

И тут зал грохнул. Смеялись все; люди утыкались в плечи своим спутникам
и спутницам, хватались за животы, закидывали головы и утирали глаза и
носы, кашляли и опять ржали; ничего не понимающие дети хохотали за
компанию со всеми.

Дирижер тоже утирал глаза белоснежным платком.

Когда последние люди откашлялись от смеха, дирижер повернулся к залу
спиной, взмахнул палочкой, и мы, наконец, услышали то, за чем пришли в
тот вечер в театр.


Прислал(a) Морж [1696 / 1135 = 1.494]

23 февраля 2003
Надпись на футболке молодой девушки в Америке: "Теперь мне 21 год и я
могу легально делать то, чем занимаюсь с 15 лет".


Прислал(a) Дуня Р. [1690 / 1348 = 1.254]

1 ноября 2003
Те кто говорят что иностранцы какие то не такие, пусть сходят с ними в
поход (с водкой)или просто в бар попить и с девочками пообщаться. Все мы
одной крови... Но бывают иногда моменты... Один из таких и рассказал мне
Вовка.

Описывает он группе американцев службу в Советской армии. Что призывали
всех, два года, дедовщина, отпуска нет... Те кивают, слышали мол тяжело
Вам было. И тут Вова рассказывает что порция в столовой выдается не
очень большая и официально добавки получить нельзя. И тут на лицах у них
появляется недоуменное выражение, а один с явным недоверием
перебивает.... Постой.. как же так... а если я хочу еще один стакан
апельсинового сока... Finish


Прислал(a) dormouse [1680 / 1254 = 1.340]

28 апреля 2003
Совсем недавно это было - всего несколько месяцев назад. В соседнем
районе города произошло ограбление квартиры. Воры пришли днем, вынесли,
что хотели - то есть всю аппаратуру, ценные вещи, деньги и т.д. Однако
каково же было удивление хозяев, когда телефон был украден, а
автоответчик (весьма неплохой) аккуратно переставлен, но не взят. Когда
же милиция прослушала сообщения на автоответчике, просмеялись даже самые
серьезные. На сообщение хозяев "Извините, нас сейчас нет, перезвоните
после 17 часов, когда мы вернемся с работы" в ответ было записано
вежливое сообщение - "Спасибо за информацию, этого времени нам как раз
хватит!". С чувством юмора у взломщиков все в порядке...


Прислал(a) Адольф [1677 / 1359 = 1.234]

5 июля 2003
Квасили как-то три приятеля. Взрослые уже, вообщем то, мужики. Солидные
даже, состоявшиеся. Студенты, блин, заочники. Заочная форма обучения,
по-моему, и существует для того, что б пару раз в год люди могли
оттянуться в отрыве от производства.
Квасили не абы как, не в подворотне, а на квартире одного из них.
Новенькой, недавно купленной, в новом, опять же, доме на окраине. Задом,
что называется, к лесу.
Был первый или второй день сессии, дамоклов меч экзаменов и зачетов
висел еще высоко и крепко, приятели не виделись полгода, смотались с
лекций, взяли винца-водочки-пивка, закусить, и в предвкушении неспешной
мужской беседы прибыли на хату.
Один из приятелей имел кулинарное образование, даже работал одно время
шефом в ресторане, готовить умел и любил, не кичился этим делом и не раз
на практике доказывал, что и из яйца старого узбека можно приготовить
мировой закусон. И приучил таки своих друзей, что пьянка без сервировки
и соответствующей закуски - чистой воды жлобство.
Ну вот, прибыли они, рачительный Хозяин (назовем его Хозяин, ладно?)
одел всех в новые гостевые тапочки, провел краткий экскурс по своей
новенькой квартире, и обосновались они на кухне. Сходу залили радость
встречи соточкой водки под минералку, после чего Шеф (назовем его так)
прибрал все спиртное в холодильник и сказал «Ша! » до окончательной
сервировки пьянки. Снял со стены фартук и стал изображать Макаревича в
«Смаке».
Хозяин и Шеф были люди сугубо спортивные и некурящие. А третий приятель
(пусть так и будет Приятель) как раз наоборот. При виде зажатой в
пальцах сигареты Хозяин любезно так предложил: «Нехуй тут коптить.
Пиздуйте, молодой человек, на лоджию, откройте поширше стеклопакэты,
высуньтесь подальше свое нихуя вам не дорогое тело и чадите там до
полного и окончательного вреда вашему здоровью. Только крепче держитесь.
Двадцать второй этаж все-таки»
Пошел Приятель на лоджию, распахнул створки, вдохнул никотину полной
грудью… Красота!!! Внизу березки шумят, травка на газоне
зеленая-зеленая… Соточка на голодный желудок опять же способствует
миролюбию. Задержался он. Еще сигаретку себе позволил.
А когда возвращался, неслышно ступая по мягкому ворсу ковра, услышал
доносившийся из кухни край разговора своих приятелей. И понял, с какими
коварными людьми свело его желание получить заочное высшее образование.
Шеф, изменяя своим принципам, разливал под пробы. На двоих! Без него! А
Хозяин говорил: «…закоптит мне нахуй всю вагонку на лоджии. Уже и сюда
тянет табачиш-шем. Прикрой-ка дверь, в пизду его…» И кухонная дверь
щелкнула.
«Ах вот значит вы как! Вот так вот, да? » - тоном Блудного Попугая
сказал про себя Приятель. И добавил: «Ну я вам…»
Потом вернулся на лоджию, аккуратно снял и поставил под распахнутые
створки тапочки, вернулся в прихожую, неслышно открыл-закрыл входную
дверь, в одних носках спустился вниз, вышел из подъезда, обогнул дом,
задрав голову сориентировался по месту, посмотрел, нет ли на газоне
собачьих какашек… И улегся на травку аккурат под Хозяевой лоджией «лицом
на Запад и ногами на Восток», как сказал поэт. Сложил ручки на груди и
стал смотреть широко открытыми ясными глазами в голубое небо, философски
настраивая себя на длительное ожидание.
А в это время… А в это время наверху все приготовления были завершены.
Закуска стыла, а водка, наоборот, грелась. «Ну где этот… хм, наш
любезный друг» - сказал Шеф и они с Хозяином пошли на лоджию.
Первое, что им бросилось в глаза на пустой лоджии - сиротливо стоящие
тапочки. Потом они молча сунулись и глянули вниз…
Потом Хозяин побежал к входной двери, а Шеф к телефону. Шеф спрашивал:
«Куда звонить-то!? В ментовку? Или в скорую? » А Хозяин шипел, впрыгивая
в ботинки: «В какую нахуй ментовку! У меня ствол незарегистрированный! В
скорую звони! »
Потом вдруг замер возле двери и сказал: «Никуда пока не звони. С этим мы
в любом случае не опоздаем» И добавил: «Яйцами чую, если скорая
понадобится, то попозже» И побежал вниз.
Потом Шеф наблюдал с лоджии, как Хозяин гоняет вокруг дома Приятеля,
пугая окрестных кошек и периодически выкрикивая: «Бля, какие шустрые
нынче покойники» и «Куда ты от меня нахуй в носках денешься? » А тот
орал в ответ: «По-мо-ги-те! Хулиганы обувки лишили! » За ними азартно
увязалась дворовая жучка, хрипло подвывая на ходу в полную силу, за ней
другая.
В конце концов Шеф не выдержал и тоже заорал с высоты двадцать второго
этажа: «Держи его!!! За угол побежал! » и «Догонишь этого Джавдета - не
убивай его! »
Прекратила это безобразие какая-то бабка со второго этажа. Сначала она
кричала под одобрительные возгласы торчащих в окнах жильцов: «Фугиханы!
Я счас милицию вызову! » А потом окатила пробегающую мимо, улюлюкающую и
завывающую кавалькаду водой.
Когда было выпито уже изрядно, Приятель посмотрел на часы и сказал: «Ну
что, может в общагу? За девочками? » Шеф встрепенулся: «Да! Это хорошая
мысль! » А еще более «никакой» Хозяин заикаясь произнес: «К-конечно!
К-кто-то - по девочкам! А н-некоторые самоубийцы останутся срач убирать
и стол готовить. П-покойникам девочки н-ни к чему»
Сессия началась.


Прислал(a) Ракетчик [1673 / 1498 = 1.117]

30 июля 2003
Двор у нас хороший. Зеленый, тихий, закрытый со всех сторон. А внутри
двора с десяток гаражей. Тоже удобно, стоят буквой П, такой двор во
дворе. Внутри столик, лавочки. По вечерам, да и днем, мужики собираются.
Домино, картишки, водочка иногда, если повод или проставляется кто. Но
пристойно все. Скандалов я что-то не припомню. Кто-то тут же с машиной
возится. Собачники заглядывают. Кто-то уходит, кто-то приходит. Такое
броуновское движение. И главное, чужие, бомжи всякие не лазят.
Опять же, если с машиной чего, обязательно прежде чем на сервис ехать
заходят с мужиками перетереть проблему. И процентов пятьдесят проблем
решается тут же, во дворе. И счастливый «избавленец» вместо сервиса
бежит в супермаркет. Немного таких мест в Москве осталось. А жаль.
Ну вот. А тут сидим как-то вечерком в субботу, пулю расписали.
Участники, болельщики, сочувствующие, пивко, треп… Подходит кекс
какой-то. Не местный. Быковатый. Говорит, мужики, тут такая тема. Я
ночью где-то здесь, во дворе, по-пьяни ключи от машины потерял. Теперь
уехать не могу.
- Мужики! - говорит. Если ключи засветятся где-то, свистните в двадцать
  седьмую квартиру. А с меня пузырек соответственно.
- А это значит твоя «бэха» во дворе стоит? - спрашивает авторитетный в
  дворовой среде Виктор Палыч, которого мы за глаза кличем Интерполычем.
- Ну!
- Значит, это я из-за тебя сегодня на рынок не попал - констатирует
  Интерполыч.
А и правда, перекрыла «бэха» ему выезд.
- Ну ты ж видишь, фигня какая - оправдывается тот.
- Ну, и чего делать собираешься? Нету ведь ключей-то запасных? А мне
  завтра на работу как выезжать?
- Нету… - вздыхает кекс.
- Значит, если мы ключи найдем, ты нам пузырь поставишь. А если не
  найдем? … - смотрит Интерполыч на кекса, который пожимает плечами, и
  начинает пальцы загибать. Эвакуатор, сто баксов. На сервисе с тебя за
  вскрытие сколько возьмут… С сигнализацией непонятно… Новые ключи… Ключ -
  чип? Чип… Тоже проблема… Вишь, как ни крути не меньше полштуки на круг
  получается. А за пузырь я вон ребят попрошу, что б они твоего бимера на
  три метра сдвинули.
- А если спеца вызвать? - говорит кекс.
- Можно, конечно, вызвать… Машину они тебе вскроют, сигнализацию
  отключат… А вот завести… Все равно дешевле не выходит.
- А у вас спеца нет, чтобы вскрыть хотя бы? С ручника бы снять, мне б
  ее пацаны домой утащили.
- Сколько? - спрашивает Палыч
- Ну, баксов сто…
- А если ты отсюда своим ходом уедешь? - нагнетает Палыч
- Тогда двести - не задумываясь отвечает кекс.
Интерполыч стол пальцем поковырял, прикинул чего-то, и кексу говорит.
- Только, парень, деньги вперед. Я-то всегда здесь, а где тебя искать?
- Обижаешь, батя - говорит кекс совсем необиженно и лопатник достает.
  Кладет двести баксов на стол.
- Ага! - говорит Интерполыч. И вот документы глянуть дай. А то вдруг
  тачка не твоя?
А всем уже интересно. Все напряглись. Интерполыч ас, конечно, в
отечественном автопроме, но как он будет выкручиваться с чудом баварской
техники?
А Интерполыч лопатник кексу отдал, двести баксов по столу подвигал, но
брать не стал. Потом сует руку в необъятный карман своей спецовки и
вытаскивает брелок с ключами. На брелке всем известная эмблема «BMW».
Положил Палыч ключи сверху на баксы и на кекса смотрит.
Все аж дыхание затаили. А у кекса на лице такая напряженная работа
мысли… То на ключи посмотрит, то на Палыча. Когда пауза стала угрожающе
затягиваться, кекс вдруг заулыбался во всю свою бритую бошку и говорит:
- Да-а-а, батя! Бля буду, лихо ты меня развел!
Ключи взял, подбросил на ладони, башкой помотал и пошел. Все дружно
выдохнули. А Интерполыч одну сотку со словами «Это моей Матрене
компенсация за рынок» сложил и заныкал в карман, а вторую прихлопнул
ладонью.
- Ну, пацаны, кто у нас самый шустрый - до обменника?
Вот и все как бы.
Когда уже по первой разлили Интерполыч рассказал, как с утра Матрена
засобиралась на рынок а он пошел собаку гулять и увидел, что бимер этот
пятый ему выезд перегородил. Качнул раз, сигнализация прооралась,
реакция ноль, только бабка с третьего этажа обматерила. Потом Матрена
обматерила, за то что на рынок ей пришлось своим ходом переться. А днем,
когда опять собаку гулял, ключи эти и нашел в траве. Проверил - точно от
бимера. Ну, думает, хозяин проявиться, никуда не денется.
- Не много ты с него за ключи-то запросил? - спрашивает кто-то из
  мужиков.
Хитрый Палыч отвечает.
- Ну, во-первых, я у него ничего не просил. Я ему расклад нарисовал.
  Во-вторых, я что, последнее у него отнял? Спрос определяет предложение.
  Если бы он батрачил и на москвиче ездил, я бы может и бутылки не взял.
  А он у Геры в двадцать седьмой гужуется, значит и цена другая.
Подвел, короче, классовую базу под свое вымогательство.
Где-то через час, когда мы уже изрядно захорошели, из первого подъезда
появились Гера и компания, тоже явно не трезвые. И давешний кекс с ними.
Компания зигзагообразно двинулась в нашу сторону. Гера еще издали
заорал:
- Палыч! Едрить-колотить!!! Говорят, ты нашего кореша на двести баксов
  развел? Неужто не врет? Палыч! Уважаю!!! Пусть знают наших!!! Наливай!
И совместная уже попойка вошла в новое русло. Суббота плавно перетекала
в воскресенье.


Прислал(a) Ракетчик [1672 / 1306 = 1.280]

12 июня 2003
Один крендель, двадцати годов, решил покончить наконец-то с покрытой
ежедневной похмельной пеленой безработной жизнью и пойти по стопам
своего батяни… а именно стать пожарником… собрал он свои документики…
и пошел с котомкою до приемной комиссии…
Волею случая два великих государевых заведения Двор Пожарников и Двор
СОБРовцев расположились в нашем городке на одной улочке…. Да и не просто
на одной улочке… а рядом друг с другом… да и не просто рядом… а так близко,
что в один и тот же день у них проходил «кастинг» (типа прием на работу
персонала из слоев гражданского населения).
Наш крендель, окрыленный мечтою всю оставшуюся жизнь бегать с
брандспойтом и конусообразными ведрами, да еще и будучи немного под
шафе… естественно зашел не туда куда надо было, то бишь к СОБРовцам…
и попал в самую пучину вступительных экзаменов…
И тут поняслось…. подтягивание 25 раз…отжимание 45…. гирьку подкинуть
раз 40… типа зачеты…. а в конце главный вступительный экзамен…. спарринг
с самыми титулованными молотобойцами сего милого заведения, в котором
надыть продержаться 2 минуты…
Крендель все зачеты сдает как надо… на «Ура»… ну и конечно с превеликим
удовольствием и гордостью получает в 2-х минутном спарринге по соплям…
И вот сидит один на лавчонке…. отдыхает… бровь рассечена…. глазья заплыли
напрочь… из носа кровь рекою… ухо поломано… пальцы на руках все повыбиты…
А к нему подходит весь ГЭК СОБРа и торжественно объявляет ему, что он
принят… На что крендель им выдает: «Мужики… ну я понимаю физуха да нужна….
но на хрена пожарнику рукопашный бой»… Говорят, весь ГЭК лежал на полу от
смеха…
А чек… все таки… в пожарники пошел… по стопам батяни…


Прислал(a) Укроп Помидорыч [1669 / 1069 = 1.561]

25 мая 2003
Только что сотрудница рассказала (живем и работаем в Германии). Нужно
показывать, но попробую рассказать...

Одна ее подружка купила кабрио, по этому поводу было решено с ветерком
прокатиться по автобану (в Германии нет общего ограничения скорости на
автобане), а затем отметить это дело...
Едут они себе, радуются жизни... Вдруг их обгоняет машина с двумя
мужиками внутри, и один из них показывает дамам четыре пальца одной
руки. Дамы решили, что сегодня их не так легко поиметь, и потому поехали
дальше, по пути обогнав наглых мужиков... Мужики их опять нагоняют и
история повторяется. Никакой реакции. На третий раз одна из дам не
выдержала и в ответ показала абсолютно всем понятный жест: средний
палец. Реакция мужиков дам слегка удивила: они вытащили полицейскую
палку "Следуй за мной" (в Германии полиция часто контролирует автобаны
в штатском)...
Когда выехали с автобана, мужики сказали:
- К вашему среднему пальцу мы еще вернемся, а пока вопрос: вы не знаете,
  что означает этот жест - четыре пальца?
Дамы не знали...
- Это значит: за непристегнутый ремень безопасности штраф 40 евро!
Одна из дам в ответ:
- А вы не знаете, что означает один палец?! Это значит: при себе только
  10!..

Как обычно здесь пишут: Занавес, т.е. полиция полегла от смеха и
девушек отпустили...


Прислал(a) tawrida [1661 / 1176 = 1.412]

21 августа 2003
Подруга поведала: У ее пацана день рождения - 5 лет, но все торжества
позже, а сейчас надо бегом позавтракать и в садик. Дается команда:
"Саймон, в машину!" и тут на улице раздается грохот. Выскакивают они и
видят картину маслом "Блондинка за рулем" - та умудрилась засадить свой
пепелац в запаркованную машину, она под горку достала следующую, а та -
еще одну. Грохот, вой сигнализации 4-х битых аппаратов, у блондинки
заклинило двери - и тихая сиднейская улочка превращается в дурдом, т.к.
все уже позвонили 000 и приезжают скорая, пожарные (двери пепелаца
резать), полиция, 4 толл-трака, а так же все, кто тоже торопится на
работу.
Подруга подходит к героическому мачо-пожарнику и говорит, что хорошо бы
вашу замечательную красную машину как-бы в сторонку, а то ей из гаража
не выехать. Да что ты, - говорит красавец, - тут куча места, выедешь!
- Ах, нет, я не сумею, а вот если бы ты...
- Нет проблем! - орет мачо-в-каске и радостно лезет в машину.
Пацан, пристегнутый на переднем сидении, конкретно обалдевает и тихонько
так говорит:
- Дядя, а ты НАСТОЯШИЙ ПОЖАРНИК?
- Ага, - говорит настоящий пожарник старательно протискивая машину через
  затор. Малой впадает в эйфорию и только минут через пять выдавливает:
- Дядя, а можно я тебя потрогаю?!
Когда подруга села за руль, именинник поднял на нее сияющие глаза и
спросил:
- Мам, а ты это все специально на мой день рождения устроила?

Я вот думаю, когда ему 6 стукнет, может им муляж взрывного устройства
подложить. Пусть парень на настоящий антитеррор и SAS посмотрит.


Прислал(a) А [1659 / 1213 = 1.368]

19 марта 2003
История про кота.

Дело было, когда я только начинал служить.
Был я, собственно говоря, дУхом. Естественно - вечно голодным.
А поскольку духу положено работать - ходил в наряды. :((((
По столовой.
Каждые 3 дня.
И пусть вас не смущает этот каламбур - там мы были еще более голодные -
пока работу закончишь, жрачку уже в отходы убрали. Не идти же из
мусоросборника точить (хотя находились и такие).
И был у нас продсклад, которым заведовал Нач. Прод. - капитан. А там -
ВСЕ ЕСТЬ. Вот таскал я наверх продукты из продсклада в столовую к
поварам, а сам думал - как бы к командирским запасам
колбасы/ветчины/карбонада добраться.
И жил в столовой кот Васька - тоже вечно голодный и ободранный. И решил
я взаимовыгодным сотрудничеством заняться - натаскать кота воровать мясо
из командирских запасов. И натаскал (как натаскивал - отдельная песня).
Кот вытаскивал мне эту колбасу наверх, через бдительного сторожа - деда.
Наверху я ее освобождал от целлофана и отдавал коту его долю - ровно
треть, остальное ели с друзьями.
И была у нас такая идиллия примерно с три месяца. А если учесть частоту
нарядов - можно предположить, что недостача на складе уже шла десятками
килограммов.
И тут, как назло, ревизия продсклада командиром. Недостача
обнаруживается. Командир в бешенстве, НачПрод попадает на приличные
бабки, продскладчик-дед получает пи:%:%;ей.
Все в ярости.
Но мясо продолжает пропадать.
В тот черный день НачПрод заступил Дежурным по Части (со стволом ПМ).
Ваську сгубила жадность. Он решил полакомиться без меня. И вот идет
ночью начпрод спать к себе на склад, и видит - у порога продсклада сидит
Васька и упорно пытается прогрызть целлофан на недавно завезенной
нарезке. Капитан понял все.... НачПрод взревел медведем, выхватил ствол
и произвел прицельный выстрел по коту.
Васька увернулся, схватил в зубы нарезку и драпанул в сторону хорошо
очищенного от снега плаца.
Капитан за ним. Кэп выпустил в него две обоймы - промазал, Васька
оказался тертым перцем и классно уворачивался от пуль.
Когда кончились патроны, кэп швырнул в Василия ПМ, и перебил тому хвост,
но нарезку Васька так и не выпустил.
В это время в результате стрельбы полк подняли по сбору. Когда ребята
выбежали на плац, они увидели рыдающего на коленях НачПрода. И Ваську,
победно поднявшего остаток хвоста.
Васька победно прошествовал мимо строя и скрылся в направлении подвала.
И ни одна сволочь даже не подумала отнять у него честно отвоеванную
нарезку................

З.Ы. НачПрода батько-командир с позором уволил. На его место встал
молодой лейт, который быстро просек фишку.
Больше я в столовой не голодал. Васька тоже.

Но на этом история с котом Васькой не закончилась.

Командир, он же - батя, большой любитель был выпить. А пил он, прямо
сказать, много. И все бы ничего, но любил он свою персону в центре
внимания. А раз так, то напьется он, бывало, в клизму, построит полк
ночью по сбору, и втирает нам, спящим, про особенности зависимости
менструального цикла бабочки-капустницы в полнолуние.
Гонит, в общем.
Но вот как-то раз так и случилось. И вот построены мы в каре по
пидразделениям вокруг компота, и слушаем, как он в красноречии
упражняется - перед приездом комдива тренируется, а сам пьяный - в зюзю.
И тут на сцену, тьфу, на плац выходит кот Василий, гордо задрав остаток
хвоста. И шествует он по диагонали через плац. Мимо бати. Батя, видя
такое хамство, аж дар речи потерял, только покраснел очень.
Потом справился с собой и рек: "Этто что?". ДЧ (Опять НачПрод, но уже
новый) услужливо подскакивает и молвит:
"Товарищ полковник, это наш кот, столовский, он нам мышей/крыс в
столовой и на складе ловит!".
Лицо командира внезапно разглаживается, но затем снова напрягается и
краснеет: "Так если наш, то ПРОКЛЕЙМИТЬ И ПОСТАВИТЬ НА
ДОВОЛЬСТВИЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Полк, не найдя ничего лучше, чем громко
и троекратно крикнуть "Урра!", тихо загибается от хохота.
На следующий день, в связи с приказом, список л/с части в Строевой
изменился:
........................
264 ряд [Ф.И.О.]
265 ряд [Ф.И.О.]
266 ряд [Ф.И.О.]
.......................
287 ряд [Ф.И.О.]

и тут, внимание!

288 кот Василий

Ввиду этого на кота из продсклада выписали продаттестат и в раскладке
продуктов на каждый день ему полагалось сколько-то грамм мяса, рыбы
......... и т.д.
Мы Василию ошейник с биркой справили.
Когда я уже увольнялся, я младших товарищей по призыву предостерегал:
"Вы смотрите, этот кот еще раньше вас до ефрейтора дослужится!".

Вот такая вот история.


Прислал(a) Jonny [1658 / 1140 = 1.454]

2 августа 2003
Вызвал такси. К моему удивлению водителем была милая девушка лет 19-ти.
Завязал разговор, распросил, как устроилась на эту работу, давно ли, то
да се. Потом спросил: " А бывают проблемные пассажиры?", подразумевая
приставучих мужиков.( Напомню, что девушка была весьма мила.) Она
отвечает: " Да нет, все нормально. ... А хотя погодите, один раз было...
... Вы знаете, пьяные бабы такие дуры..!


Прислал(a) Немолодой [1644 / 1126 = 1.460]

30 октября 2003
Дело было до развала Союза. В летных вузах учили еще по четыре года.
Итак, Тамбовское ВВАУЛ, попасть здесь курсанту на губу означало попасть
на совет училища, могли и отчислить. Поблажку делали выпускникам, когда
по тем или иным причинам могли упечь на губу, но отчислить уже не
отчисляли (о штурманах речь не веду, у них свои порядки).
Два брата курсанты четвертого курса за веселый нрав и "отличное"
поведение в качестве поощрения отправляются на это курорт. Тамошний
нач.гук - прапор не хилого телосложения и на свою беду не сильно
одаренный сообразительностью, чем и воспользовались будущие асы.
Разговор состоялся примерно такой :
- Тов. прапорщик, а че это вы при исполнении и без оружия?
- А кто мне ж его даст, нету у меня его.
- Блин, вы на такой должности, кругом «заключенные», опасность
  подстерегает на каждом шагу, не, вам точно ствол нужен, причем на
  постоянное ношение, мы типа в курсе всех положений по службе войск,
  пишите рапорт на имя нач.штаба и не откладывайте, дело серьезное.
Прапор напрягся и полет его мысли начал достигать невиданных высот -
жена и теща в рабстве, тесть вечный посыльный за пивом, где в свою
очередь все в курсе кому это пиво покупается и соответственно разбавлять
и мыслей нет. Корешки сослуживцы и однополчане, а так же прочий люд
увидит в нем по меньшей мере Джеймса Бонда, Крутого Вокера, Шмокера и
прочих героев боевиков в одном флаконе. Никакая сволочь больше не
посмеет поссать на его дверь и послать возглавлять колонну с барабаном на
шее, все начнут называть не как раньше «Слышь ты это ….. », а по имени и
отчеству, возможно с дрожью в голосе. Во как! И прапор включил было
форсажный режим, но это было только начало концерта, братишки
притормозили его, не дав скрыться за горизонтом:
- Тов. прапорщик, а пистолет-то какой будете себе выбивать?
- Ну типа ПМ, какой еще.
- Не, ПМ это так, где мир, покой и тишина, короче чтобы номиналом
  проходило, а вам надо серьезное оружие, вы же это, да блин таким как вы,
  группа А по своим задачам параллельно с вашими идет, а если побег и к
  тому же массовый, весь удар принимать на себя кроме вас некому. А вдруг
  кто заключенных отбить захочет и еще ужасней обстановка.
Прапора подзадорили по полной схеме, он уже забыл где служит и что в
лучшем случае регулярный состав губы один-два узбека, которые и так до
смерти запуганы в казарме, а здесь боятся разговаривать даже между
собой, и отбивать тоже некому и нечего, если не брать в расчет тараканов,
которые отбивают жратву у этих узбеков.
Прапор вспомнил основы арифметики, лихо помножил все ранее «достигнутое»
на три и понял, что он уже … - нет равных ему, он даже не Бетман блин,
он Блин Мать Их Всех если че!!!
- А че просить-то?
- Ну как же, тов. прапорщик, сейчас для таких целей и задач на вооружение
  поставлен новый пистолет ГШ-23, вот это ствол так ствол, уж мы-то знаем,
  нам поверьте, мы видели, но в руках не держали, характеристики
  закачаешься, скорострельность что никакая сволочь не посмеет
  посягнуть, боекомплект автомат рядом не стоял, а главное у вас такой у
  одного будет, круче вас только нач.училища теперь будет.
И прапор погнал на прием в штаб, все изложил как сказали, и пистолетик, и
запасную обойму к нему.
И вот нач.штаба в приватном разговоре с «будущим мистером непобедимым»,
держа перед собой его рапорт, задает один вопрос:
- Я, грит, все понимаю, да, служба у тебя ответственная, можно сказать
  героическая, и оружие тебе тоже вроде как для колки орехов можно выдать,
  НО НАХРЕНА ТЕБЕ АВИАЦИОННАЯ ПУШКА?????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Братьям от прапора досталось.

Pilot-979


Прислал(a) pilot-979 [1632 / 1179 = 1.384]

6 февраля 2003
Мы много удивляемся тому, как западники ведут себя и свои дела на своей
исторической Родине. Нам это не понятно и смешно. Вот абсолютно реальная
история о том, как ОНИ обучают нас, глупых аборигенов, «делать бизнес по
западному образцу».
Мата не будет, будет арифметика, местами высшая математика и модная ныне
наука « Организация и Ведение Бизнеса».
В Московское представительство этой очень крупной, мультинациональной
корпорации, сразу после Новогодних праздников прибыл новый менеджер по
корпоративным финансам, шотландец из Лондона. Старого менеджера,
русского, отправили в отставку, с формулировкой «за не верное понимание
принципов корпоративного ведения бизнеса».
Нового звали Роджер, ему было около 30-ти, при этом он был абсолютно
лыс, а его широкие скулы украшала вечная резиновая улыбка. Разумеется, к
нему тут же прилипла кличка « Веселый Роджер», далее по тексту ВР.
С первых же дней пребывания в Москве ВР активно занялся изучением
положения дел с расходом корпоративных денег, а особенно средств
выделяемых на текущее содержание офиса. Преимущественно в той части,
которая относится к непроизводственной, т. е. расходование всех видов
бумаги, писчей, для ксерокса, факсовой и туалетной. Расходом питьевой
воды, правильностью использования кофейного автомата, выключением света,
особенно в туалетных комнатах, и многими другими необходимыми вещами.
Особенно много времени ВР уделял контролю за расходом туалетной бумаги,
не стесняясь по несколько раз в день, лично обследовать мусорные бачки,
как в мужском, так и в женском туалетах.
За месяц непосильного и кропотливого труда ВР пришел к выводу, что
русские сотрудники с фантастическим пренебрежением относятся к расходу
корпоративного имущества, а посему их надо учить, затем тестировать, ну
а не выдержавших тесты безжалостно увольнять.
Запад, в отличие от нас, весьма продвинут в смысле всевозможного
контроля и обучения. И вот в славном городе Лондоне была найдена
уникальная, лицензионная(!) программа, которая позволяет не только
протестировать всех сотрудников на предмет бережного отношения к
корпоративному добру, но и обучить делать это правильно всех, кто не
выдержал тест.
Стоила эта программа не дорого, всего 24 000 фунтов, или в наших
долларах около 38.000, и являла она собой коробочку, чуть более
видеокассеты, содержащую два СД-диска и книжечку с текстовым описанием.
В Лондонский офис нашей компании был вызван представитель компании DHL,
которому и был вручен столь ценный груз. Оценочная стоимость посылки
была столь велика, что перевозчики потребовали дополнительной страховки.
Доставка и страховка до Москвы обошлась фирме, еще в 700 уев.
Мне, как логистику фирмы, было предложено организовать доставку этого
сокровища со склада DHL до офиса. Приезжаю, не отдают, растаможить надо,
пошлину и прочее оплатить, то же надо.
Считаем:
Заявленная стоимость -38300 долл.
     Транспортные расходы-  700
      Таможенная пошлина  15% или 5850
     НДС на это все                  8970
Услуги брокера и таможни еще  915
Итого плюсом к стоимости с доставкой 15 735 уев!
 Всего програмка обошлась почти в 55 тысяч долларов!
Приезжаю к ВР, докладываю и что бы вы думали? Беззвучно платит!
Ничего не жалко ради обучения персонала! Когда же я предложил за треть
суммы слетать в Лондон и привезти программу в кейсе, был, подвергнут
жестокой обструкции со стороны ВР, с предупреждением о неполном
служебном соответствии.
Прогнали нас всех, почти 150 русских сотрудников, через тесты.
Мы все эти тесты благополучно завалили. Потом еще три месяца, нас
обучали правильно и экономно расходовать туалетную бумагу и выключать
свет в туалете. Опять тесты. Не сдали четверо, уволили.
После этого ВР еще месяц сосредоточенно ходил по сортирам и комнатам
отдыха, проверял, как мы усвоили науку по сбережению корпоративных
финансов. Видимо остался доволен. Написал отчет в Штаб-квартиру, о своих
успехах по: « обучению местного персонала бережному отношению к
корпоративной собственности».
Видел своими глазами. Оказывается, после тренинга у нас в офисе
сократилось:
- потребление бумаги для факсов на 7%;
- бумаги для копиров и принтеров на 7,8%;
- время работы кофейного автомата на 4,96%;
- расход электроэнергии на 5,67%.
Но наиболее значимых успехов удалось достичь на ниве экономии туалетной
бумаги целых 11,52%! Как так вышло понять не могу, может народ, со
страху туалетом стал меньше пользоваться?
Сам ВР получил благодарность от больших Боссов и премию, какую не знаю,
но не малую, ведь какой же труд был великий проделан! Во имя чего? Да,
конечно же, ради того, что бы доказать - капиталисты умеют считать
каждую копейку! Плюс и побочный эффект достигнут - научили аборигенов
правильно относиться к хозяйскому добру.
Сейчас, окрыленный успехом, ВР разрабатывает оптимальную схему парковки
машин на стоянке у офиса.


Прислал(a) golubchik [1630 / 1283 = 1.270]

4 июля 2003
Рассказала моя однокурсница.
Дело было на даче. Праздновали День Рожденья мамы подруги. Собралось
много родственников, человек 25. В том числе приехал и 3-х летний
племянник подруги с родителями. Ну все, естественно, выпили и давай
малышом любоваться: "Какие мы уже взрослые!", "А что мы уже умеем?",
"Дай я тебя поцелую". Вообщем, малыш стал предметом всеобщего внимания.
Причем малыш все это время молча стоял посреди комнаты и терпеливо
выслушивал все излияния роственников в свой адрес. Представляете, как
были ошарашены родители и родственники малыша, когда минут через 15 он
громко и отчетливо произнес: "Заебали!"


Прислал(a) Baby [1624 / 1454 = 1.117]

5 февраля 2003
История на первый взгляд очень простая, но додуматься до такого надо
было. В общем, у нас в центре города и вокруг этого самого центра - везде
парковка для автомобилей платная, типа бросил монетку, вылетел билетик,
ты его на панель переднюю внутри машины кладешь, чтоб было видно снаружи
до какого часу тебе можно стоять. С регулярностью в полчаса наведываются
проверяющие и если лимит хоть ненамного превышен, попросту закрывают
тебе колесо особым замком, с места не сдвинешься, вызывай их, плати им
штраф, мало кому приятно. А по телевизору вечером показали, что милиция
задержала мужика, который у них на глазах снял этот самый замок, сел
себе в машину и пробовал ехать, но его тут же задержали. Думали,
наверное, хакер какой-нибудь замочный, ан нет, этот у него оказывается
СВОЙ, он уже так около года парковался бесплатно, просто вешал себе на
колесо этот самый замок и шел себе по своим делам!
Штрафом отделался. Но история показательна :)


Прислал(a) Кев [1622 / 1055 = 1.537]

19 сентября 2003
Случай из моей реальной пилотской практики:

"Аерофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров" (заметьте пилот
хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!"
Меня поразил ответ диспетчера! :
"Диспетчер Шереметьево Аэрофлоту 482, ребята это не к нам - это в
Байконур!"


Прислал(a) Igor Novikov [1612 / 1074 = 1.501]

20 августа 2003
Ниже приведена реальная (как утверждается) переписка между человеком по
имени Rian DeVries и Департаментом по защите окружающей среды штата
Мичиган.

[Примечание переводчика: в ответном письме используется непереводимая
игра слов, основанная на одинаковом звучании английских слов "dam"
(плотина) и "damn" ("проклЯтый", тж. усилительное прилагательное). Для
ее обозначения используется прилагательное "дамбовый"]

=====

Уважаемый мистер DeVries!

... До нашего сведения дошло, что на вышеупомянутом участке земельных
владений, законным владельцем и/или арендатором которого вы являетесь,
была отмечена несанкционированная деятельность, а именно возведение на
вытекающем из Весеннего Пруда потоке двух дамб из обломков деревьев.
Между тем, для проведения таких работ необходимо получить разрешение.
Просмотр документов Департамента выявил, что подобное разрешение
получено не было. Исходя из этого, Департамент установил, что данные
работы противоречат Параграфу 301 "Акта о защите природных ресурсов и
окружающей среды" в части "Внутренние водоемы и потоки" (451-й Публичный
акт 1994 г. , секции 324.30101-324.30113 Мичигаского свода законов).

Департамент был проинформирован, что одна или обе дамбы частично
разрушились во время недавних дождей, вызвав затопление и засорение
местности ниже по течению. Мы нашли, что подобные дамбы являются
опасными по своей природе и мы не можем разрешить их существование. В
связи с этим Департамент приказывает вам немедленно прекратить все
работы в указанной местности и восстановить свободное течение водного
потока путем удаления всех деревьев и коряг, составляющих дамбы, из
русла. Восстановительные работы должны быть завершены не позже 31 января
2003 г.

Пожалуйста, проинформируйте наше отделение о завершении работ с целью
своевременной организации инспекции со стороны нашего персонала.
Невыполнение данного требования или любые дальнейшие несанкционированные
работы в указанном месте могут повлечь за собой принудительные меры с
нашей стороны.

Мы заранее благодарны вам за сотрудничество. Если у вас возникнут
дополнительные вопросы, вы можете связаться со мной.

Искренне ваш, [Подпись]


Уважаемый мистер [имя]!

Я получил подписанное вами письмо от 17 октября 2002 г.

Я законный владелец, а не арендатор указанного земельного участка. В
настоящее время пара бобров занимается не санкционированным штатом
строительством двух дамб из "обломков" деревьев на вытекающем из моего
Весенного Пруда потоке.

Я не оплачивал, не санкционировал дамбовое строительство и не управлял
им. Однако я полагаю, что бобры были бы чрезвычайно оскорблены
определением результатов искусной обработки природных строительных
материалов как "обломков". Я предлагаю вашему Департаменту попытаться
воспроизвести их дамбовый проект в любое время и в любом месте по вашему
выбору. Я думаю, можно с уверенностью утверждать, что вы никогда в жизни
не сможете соревноваться с ними в дамбовых навыках, дамбовой
изобретательности, дамбовой настойчивости, дамбовой решительности и/или
в их дамбовой культуре производства.

Что же касается вашего запроса, то я не думаю, что бобры имеют хоть
какое-то представление о получении дамбового разрешения до начала
дамбового строительства.

Теперь - мой дамбовый вопрос к вам:

(1) Пытаетесь ли вы заниматься дискриминацией бобров моего Весеннего
Пруда, или же (2) все бобры этого штата обязаны следовать вашему
дамбовому требованию? Если это не дискриминация данных конкретных
бобров, то согласно Акту о свободе информации я запрашиваю у вас полные
копии всех выданных бобровых дамбовых разрешений.

Теперь разберемся, действительно ли имеет место дамбовое нарушение
Параграфа 301 "Акта о защите природных ресурсов и окружающей среды" в
части "Внутренние водоемы и потоки" (451-й Публичный акт 1994 г.,
секции 324.30101-324.30113 Мичигаского свода законов).

У меня есть несколько замечаний. Главное из них - имеют ли бобры право
на представительство в суде? Бобры весеннего Пруда являются финансово
несостоятельными и не могут заплатить за указанное представительство,
так что штат обязан предоставить им дамбового адвоката.

Я полагаю, что мы должны оставить бобров Весеннего Пруда в покое, а не
оскорблять их навешиванием дамбовых ярлыков. Если вы хотите
"восстановления" свободного течения потока, пожалуйста, свяжитесь с
бобрами. Но если вы собираетесь арестовать их, то учтите, что они не
обратили внимание на ваши дамбовые письма, поскольку не умеют читать
по-английски.

По моему скромному мнению, у бобров Весеннего Пруда останется право
строить их несанкционированные дамбы, пока небо голубое, трава зеленая,
а вода течет под гору. У них больше дамбовых прав жить и наслаждаться
Весенним Прудом, чем у меня. Если Департамент защиты природных ресурсов
и окружающей среды соответствует своему названию, то он обязан защищать
как натуральные ресурсы (бобров), так и окружающую их среду (бобровые
дамбы).

Но если вы собираетесь принимать принудительные меры, можете делать
это прямо сейчас. Зачем ждать до 31 января? Ведь тогда бобры могут
оказаться под дамбовым льдом, и у вас или вашего дамбового персонала
может не оказаться возможности общаться с ними и оскорблять их.

В заключение я хотел бы довести до вашего внимания настоящую проблему с
окружающей средой в данном районе. Это медведи, которые испражняюся в
наших лесах! Я определенно полагаю, что вы должны оставить в покое
бобров и заняться испражняющимися медведями. А если вы все-таки захотите
исследовать бобровую дамбу, смотрите под ноги (медведи не выбирают место
для туалета).

Поскольку я не согласен с вашим дамбовым запросом и оказался не в
состоянии связаться с вами или вашим дамбовым автоответчиком, пересылаю
этот ответ в ваш дамбовый офис.

Ryan DeVries

=====

Пер. с английского Евгений Лотош, 2003


Прислал(a) Евгений Лотош [1610 / 1142 = 1.410]

26 ноября 2003
Если вы внезапно, или спьяну, или от минутного избытка чувств решили,
что вам нужен ребенок - заведите щенка. Его воспитание даст полную
картину мучений молодых родителей в ускоренном варианте.
У меня в доме проживают, кроме представителей Хомо С. - мужа и меня -
перс Бадвайзер, дворовая кошка Варька и лабрадор Максвелл. Вот о нем и
речь.
Лабрадор в доме завелся по причине охотничьих увлечений мужа
водоплавающей дичью. Поскольку лично лезть в воду и десантироваться за
подстреленной дичью - занятие для рекламистов шин Nokia, белоснежный щен
должен был олицетворить, или там омордить, НАСТОЯЩЕГО охотника.
Поумилявшись с часик, оставшееся до положенных прививок время я
проводила с тряпочкой и совочком. И ведрами мелко нарезанного
сырого мясца. Кстати, кошки перестали жрать консервы. Вы же не будете
после ресторанной еды питаться Дошираком...
Поскольку муж зарабатывал денюжки на пропитания непомерного зверинца и
жены, воспитание и дрессировка легла на меня. Итак, Макс выучил все
положенные команды, кроме одной - апорт, или просто - принесь че
бросили. Я слегла с температурой, поэтому уик-энд муж выгуливал пса и
учил апорту. Лабрики весьма понятливые, при правильной дрессировке
учатся быстро и легко. Но не так все просто!!! После двух занятий муж
обвинил Макса в манкировании служебными обязанностями, поскольку к концу
занятий у ног хозяина лежали: драная обувь, пластиковые бутылки, дохлая
ворона и умазанный в окрестный помойках пес. Но не заветная палочка.
И все-таки свершилось! Счастливый муж повел меня показывать достижения.
Беру палочку, даю команду, кидаю. Макс поначалу-то рванул за ней, но
прибежал обратно ко мне, обиженно заглядывая в глаза. То есть че-то не
то. Повторяем. Результат - ноль. Муж, с несвойственным ему конфузливым
видом, забирает палку, дает команду, кидает. Макс с блаженным видом
приносит реквизит.
Мой хохот распугал всех окрестных псов.
Команда, которую Макс выполняет до сих пор и переучить нет никакой
возможности - Апорт, Бля!!!
А ведь мне его через пару недель надо вести в клуб кинологов...
Танюська


Прислал(a) Танюська [1604 / 1207 = 1.329]

22 января 2003
Штрих третий:

Строитель должен думать головой. Ну куда он без головы? А вот его
работодатель обязан обеспечить ему безопасность этой самой головы:
каски, страховочные цепи, ремни...
Очередной МУжик был строителем. Сварщиком. И атлетом. Ему надо было
перерезать балку: инженеры перемудрили, но в последний момент осознали,
что балка не на месте и решили старую срезать, а новую приварить в
другом месте. Как на четвертом этаже срезать горизонтальную, железную
трубу, приваренную к двум вертикальным? Ну, один конец можно отрезать
стоя на ней: это, конечно же, рисковано, но достаточно безопасно... Так,
а вот почему он стал срезать второй конец стоя на той же балке? Ну
ладно, он атлет: вот он отталкивается двумя ногами от падающей балки и
хватается руками и ногами за вертикальную опору... Помните я сказал, что
работодатель должен обеспечить строителя каской, ремнями и страховочной
цепью? Угадайте: к чему была привязана цепь? Да!!! К падающей балке!!!
Он тоже выжил, и судил компанию. Компания была оправдана, но удлиннила
курс техники безопасности для новых строителей...

Недавно мой кузен позвонил и сообщил, что фирма производитель лестниц и
стремянок, которую он защищал, выиграла процесс в Техасе. Им всего лишь
предложили написать на своих лестницах, что их "Нельзя ставить на
замороженное коровье дерьмо..."

Филипп Филиппыч


Прислал(a) Филипп Филиппыч [1580 / 1146 = 1.379]

25 декабря 2003
Служил некогда на Молдова-фильме директором картины дядька с простой
фамилией Шаровар. Известно, что на провинциальных студиях обязанности у
директора фильма были простые - налей, подай, достань, принеси, пошел на
х..., да и зарплата скудная, зато ксиву ему выдали знатную, из свиной
кожи с золотым тиснением «Молдова-фильм», а в графе должность стояло
кратко и внушительно «ДИРЕКТОР».
Тот фильм, на котором начал свою службу Шаровар, был не только
высокохудожественный, но к тому же еще и цветной, что было событием для
студии, не имевшей тогда еще цветной проявки. Поэтому в назначенный срок
Шаровару был взят один билет СВ до Одессы, выданы командировочные и в
купе загружены аккуратно упакованные коробки с отснятой за месяц работы
киностудии пленкой для проявки на Одесской киностудии.
Ехать из Кишинева до Одессы недолго, особенно с хорошим попутчиком -
каким-то прдседателем колхоза. Тот поначалу было сомневался, что едет с
самим директором Молдова-фильма, но после демонстрации той самой
знаменитой ксивы очень батьку Шаровара зауважал и, после очередного
тоста поинтересовался, что собственно несет его в Одессу. Шаровар долго
ломаться не стал, а снисходительно пояснил, что там у него наснимали
разного, вот он и везет на Одесскую киностудию отснятый фильм.
«А фильм-то как, хороший? »- завистливо вопросил попутчик, на что батька
строго ответил, что у НЕГО плохих фильмов не бывает. «А взглянуть-то
можно? »- не унимался сосед. «Так ведь проектора нету! » - резонно
возразил раздувшийся от спеси и собственного величия Шаровар. Но дал
себя уговорить и таки распечатал первую коробку с пленкой.
НА ПЛЕНКЕ НИЧЕГО НЕ БЫЛО ВИДНО!!!
«Не может быть! »- по-настоящему завелся новоиспеченный директор от
такой засады и.. короче, вдвоем они аккуратно распечатали все коробки,
добросовестно посмотрели на свет всю непроявленную пленку и сошлись во
мнении, что батьку злостно надули, растратили государственные средства и
ничего не отсняли. На ближайшей станции Тирасполь батька пересел на
встречный поезд и прямо с вокзала явился качать права на киностудию.
Я не знаю, какие проникновенные слова для него нашел режиссер
загубленного киношедевра и как списали нешуточные деньги, потраченные на
съемки, но точно знаю, что уволить сотрудника в те времена - это было
невозможно, только если запугать и заставить самого написать заявление.
Но батька был неробкого десятка, к тому же вины он за собой так и не
ощущал и на следующий день он заступил на свой пожизненный пост вахтера,
пока не спился там окончательно. Как живая легенда, он был незаменим на
своем посту как образцовая страшилка для всех молодых режиссеров и
операторов и поучительный урок для административного персонала.


Прислал(a) хват [1577 / 1322 = 1.193]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".