28 июля 2003
Я работаю в типографии инженером по ВТ, и есс-но, самые близкие мне люди
это электрики и электронщики (т. н. электроцех). Вот захожу я раз к ним,
а один из электриков (Бригадир) выговаривает что-то недавно
устроившемуся на работу Новенькому:
Б. : - Я же тебе вчера сказал во вторую смену подключить эту машину, а
она сегодня с утра стоит!
Н. : - Да я вчера ее хотел подключить, там линейка клемм, я подключил к
тем, на которых буква Х, я думал это хорошие, а она не работает…
Б. : - Так Х - это значит хуевые, конечно она не заработает!!!
Н. : - А к каким тогда подключать?
Б. : - На которых П написано!!!
Н. : - Так я думал, что это плохие!
Б. : - Запомни раз и навсегда - Х - это хуевые, а П - ПИЗДАТЫЕ!!!!!!!


Прислал(a) Alex [1570 / 1654 = 0.949]

9 сентября 2003
(нецензурная лексика будет. В ней вся соль)

Наивные человеки-орнитологи утверждают, что научить разговаривать
попугая, если он в клетке не один, невозможно. Но добавляют "практически
невозможно".

У меня два попугая, оба мальчики - чтобы не размножались, потому как
галдяще-гадящие эскадрильи мне дома не нужны. И сидят они - один синий
другой зеленый - в клетке справа и чуть сзади от меня.

А когда они начинают щебетать противными голосами (такой ерундой они
страдают постоянно) и сбивать меня с мысли, и программа не пишется из-за
этого, и не компилится ничего. Тогда я поворачиваюсь к ним и громко
говорю: "На хуй!!!" - они минут на десять затихают.

... уже вторую неделю, стоит повернуться лицом, меня в две глотки
посылают на хуй. Обидно. Не буду больше матом ругаться...


Прислал(a) Скип Кудета [1570 / 1063 = 1.477]

15 мая 2003
Устроился я работать компьютерным администратором в одну обычную
контору. Всего в ведении фирмы находится пара десятков компьютеров,
объединенных в сеть. Вот за этим хозяйством я и должен буду следить.
Маленькая комора, добитый стол, и куча разношерстного компьютерного
хлама (большей частью неликвидного) - это мой кабинет. Должность, как
понимаете, материально ответственная. Ну, и в мой первый рабочий день
бухгалтерша, я и предыдущий админ (работавший до меня на этой
должности) проводим инвентаризацию и передачу материальной
собственности. Сначала прошли по всем кабинетам и залам, просмотрели
на присутствие компьютеров, принтеров, сканеров. Далее пошла мелочовка.
Это уже в моей коморе. По зачитывамому бухгалтершой инвентаризационному
списку мой предшественник ловко из шуфляток и тумбочек извлекает всякие
(как правило страшные, пыльные и возможно неликвидные) флопы,
видеокарты, инструменты, древние материнки и прочую лабудень. Я, глядючи
на это жонглирование компьютерными запчатями, молча киваю на каждый
зачитанный и продемонстрированный пункт инвентаря. И тут
бухгалтерша-"ровесница революции" произносит: "Мозги компьютерные, 32
метра". Я, сдерживая взрыв хохота, бросаю взгляд на "предшественника".
Он, в свою очередь, взглядом показывает мне "не ржать" и совершенно
спокойно достает из-за шкафа моток какой-то толстой грязнющей проволоки
(наподобие той, которой чистят канализацию). Бухгалтерша кивает, ставит
галочку и переходит у следующему инвентаризационному пункту.
Инвентаризация и передача ценностей заканчивается. Сидим, пьем пиво с
коллегой-предшественником. Я его и спрашиваю, чо, мол, за прикол с
"мозгами", подколка новичка, может. Он мне рассказывает, что когда его
принимали на работу, ему передали точно такие же "32 метра мозгов", а на
его улыбку и резонный вопрос "не ошибка ли?" бухгалтерша ему заявила,
что она уже "сто раз" проводила здесь инвентаризацию, и ей уж лучше
знать "что здесь что". В общем, бедного компьютерщика заподозрили в
некомпетентности и всю оставшуюся инвентаризацию буравили критически
оценивающими глазами. После его истории я был горд за себя, таки
сумевшего достойно распознать "32 метра мозгов". И сразу твердо решил,
ни за что их не списывать. А со временем, по традиции, передать тому,
кто будет работать после меня.


Прислал(a) Xo3auH MoPrA [1570 / 1102 = 1.425]

11 октября 2003
Аргентинская трагикомедия

Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в
центре напоминающий Нью-Йорк на Манхеттене (честное слово).

И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной
башни - жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка - пекинская
болонка. Почему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью
взбрело - это уже никто не узнает. Казалось бы, не кошка...

Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка
осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу.

Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А
болонка - сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что.

Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет, так что болонка
быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики.

А надо вам сказать, что Буэнос-Айрес - город большой. Дом стоит на
Коррьентес - кто бывал, помнит, одна из центральных улиц. Народу ходит
внизу - толпы. Движение машин - жуткое.

И вот болонка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в
голову какой-то несчастной старушке, бредущей по своим делам. Старушку,
понятное дело, наповал. Все бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все
в том, что по ходу ее движения открыт канализационный люк, а в шахте
рабочие что-то паяют. Вокруг стоит ограждение, но старушка в падении
сбивает заборчик и падает прямо в открытый люк. В это время по лестнице
спускается или поднимается слесарь, тело старушки падает ему на голову,
слесарь срывается с лестницы, летит вниз и падает прямо на живописную
группу коллег, которые паяют какую-то трубу. Разумеется, при падении
паяльная лампа отлетает в сторону, газовый баллон вспыхивает, а через
несколько секунд раздается взрыв.

Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе погибает на месте
(один, обгоревший, остался жив, он и поведал детали). Это-то пустяки,
так как при взрыве пробивается стена подземной шахты, а тут же проходит
линия метро, где идет поезд! Поезд срывает с рельсов, он ударяется во
все углы и стены, вагоны налетают друг на друга. Огонь, взрывы, рушатся
перекрытия. Сплошной винигрет и мешанина... Картины ада Данте. Пара
сотен человек гибнет на месте.

Однако, это еще далеко не конец. При том же взрыве из колодца вырывается
столб пламени, а городской автобус, в это время поворачивающий с
Коррьентес на эту улицу (Риобамбма?), влетает в облако дыма, ошалелый
шофер выворачивает руль, и автобус на полном ходу врезается в стоящую
рядом бензозаправку! Одновременно из-под земли рвутся языки пламени от
катастрофы метро. Бензоколонка взлетает на воздух. Машины, автобусы,
люди... Н... да... Дом, стоящий рядом (не тот, из которого болонка
свалилась), охвачен пламенем и рушится от местного землятресения - ведь
все вокруг взрывается... Весь квартал полыхает и грохочет взрывами
газовых баллонов, осколки от которых разлетаются по всему району,
поджигая соседние дома, автомобили, разнося стены...

Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой.
Трупов - 475 человек, пропавших без вести - еще столько же, если не
больше.

И тут начинается. Президенту (Альфонсин) надо выступать по ТВ с
обращением к нации. Он и выступает: Дорогие сограждане! Беда обрушлась
на нашу страну. Невиданная катастрофа унесла жизни сотен и сотен наших
соотечественников. Виною стала маленькая пекинская БОЛОНКА... (тут
президент, несмотря на трагедию, не может сдержать истерический смех, а
вы бы смогли? Я его понимаю).

По ТВ передают последние известия: "Поступают новые данные о трагедии на
Коррьентес! Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате
падения пекинской болонки (ведущая выпучивает глаза, пытаясь удержать
рвущийся наружу хохот).

Народ, это было неповторимо! Все понимали, что трагедия есть трагедия.
Но я приходил с работы, а супруга сообщала с горестным видом: Еще 30
человек нашли на месте падения собачки...

В журналах на обложках фото этой милой пушистой болонки на руках у
хозяйки, с бантиком на шее и надпись - Коррьентский Монстр!

Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием "Трагедия
болонки".

А вы говорите, терроризм...

http://www.auto.ru/wwwboards/bmw/2194/683263.shtml


Прислал(a) Ctac [1567 / 1215 = 1.290]

3 декабря 2003
История, рассказанная одним знакомым, бывшим советским офицером
танкистом, за праздничным столом, накрытым по случаю Дня Благодарения.
Поскольку она о прапоре и алкоголе, малейших сомнений в ее достоверности
не возникает.

В расположении танковой части был склад ГСМ. Как это часто бывает, в него
входила огромная цистерна со спиртом. Как это всегда бывает, заведовал
складом прапор. Прапор был практически перманентно пьян по праздникам и
выходным и здорово бухой во все остальное время. Все друзья прапора
демонстрировали подобные же симптомы. У него так же возможно был левый
заработок, который он так же видимо тратил на баб, покупая неординарное
количество презервативов в местной аптеке.
Казалось бы, вывод был очевиден. Прапор разбазаривает и употребляет
вверенное ему государственное имущество. И его проверяли. Упорно. И
многократно. Во-первых, меряли уровень в цистерне. Он точно совпадал с
указанным в журнале расхода и прихода. Проверяли сам журнал. Проверяли
все бумажки, имеющие отношение к журналу. Ничего. Обьем жидкости в
цистерне был идеален. Вывод очевиден. Стали проверять концентрацию
спирта. Она тоже была ничем не отличимой от ТТХ. Эти проверки
продолжались в течении всей службы данного прапора. Обьем, бумаги,
концентрация оставались в идеальном порядке. Так же возникла идея, что
прапор тырит что-то другое, и превращает его методом товар-деньги-товар
в бухало. Найти ничего не смогли. Да и вынести ГСМ в необходимых объемах
не так просто.

В конце концов прапор сдал свои полномочия. То ли перевели его в другую
часть, то ли уволился из армии. Долго ли коротоко ли, но его секрет
раскрылся. Огромная цистерна была наполовину наполнена завязанными
презервативами, наполненными водой.


Прислал(a) Пользователь [1559 / 1082 = 1.441]

28 мая 2003
Появилась новая автосигнализация. При первом прикосновении к машине
раздается: "Щас Серегу позову!" При втором - то же самое, но погромче.
При третьем: "СЕ - РЕ - ГАААА!!!!!!"
(Это не анекдот - продается в Царицыно!)


Прислал(a) alex [1558 / 1036 = 1.504]

23 ноября 2003
Мой товарищ работал в hub`е (коллекторе, или, так сказать, узловом
пункте) какой-то службы курьерской почты, предположим TNT. Помимо всего
прочего, им часто приходилось доставлять всякие скоропортящиеся
медицинские препараты, органы на пересадку и т.д. А также живых
лабораторных животных. Требования к таким посылкам были очень жесткие и
контроль особый. И вот как-то в его смену поступает посылка откуда-то из
Восточной Европы, адресат в Штатах, в упаковочном листе указано: мышь
лабораторная, 12 штук. Мышей для того же адресата оформлять ему до этого
уже приходилось, и насторожило то, что мыши сидят очень тихо. Или еще
что-то насторожило. Решили они с коллегой мышей проверить. Открывают -
блин, а они сдохли все в дороге! Скандал! Что делать?
Думали-думали, и придумали купить в зоомагазине новых мышей, упаковать
их, как ни в чем ни бывало, и отправить - кто там будет спрашивать
мышей, те они или не те? Сказано - сделано. Купили 12 мышей, упаковали и
отравили с глаз долой.
Через два дня от адресата в Штатах приходит факс: TNT, вы, реально,
самая крутая курьерская почта. Нам отправляли мышь лабораторную, дохлую,
12 штук, а вы нам доставили живых. Такого не удавалось еще никому.
Спасибо за исключительный сервис!


Прислал(a) qwerty236 [1555 / 1017 = 1.529]

8 июля 2003
К истории о рецензии на бакалаврскую работу от 5,07,03.
Из отзыва руководителя на дипломную работу:

Студент Имярек допускается к защите и заслуживает оценки
"удовлетворительно" только при условии уничтожения дипломной работы и
всех черновых материалов после защиты.

Было весело: =))
dIAS


Прислал(a) dIAS [1553 / 1121 = 1.385]

26 сентября 2003
Едем на Селигер.
Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей.
Над кучками таблички: "Черви", "Черви", "Черви"...
Уже на выезде из деревеньки на обочене две дочерна загорелые, легко
одетые девахи.
Над ними здоровенные плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!".
Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличных
червей. 50 руб. кучка."


Прислал(a) George [1552 / 1052 = 1.475]

1 февраля 2003
История сия произошла в Гомельском государственном медицинском институте
несколько лет назад...
Одним из преподов кафедры органической и неорганической химии являлась
Клавдия Ивановна (Клава) - ужас и проклятие всех студентов. Любимыми
речевками ее являлись:
- Вы в институте чье-то место занимаете! Умные люди не поступили!
- Ну нельзя же быть такими тупыми!
- Да вас исключать надо! Сотни жизней угробите, пока разберутся и вас
  посадят!
И в том же духе. Прибавьте к этому крайне специфический низкий голос,
незабываемую дикцию и полтора центнера неотразимого женского обаяния.
Средний балл 3.0 перед сессией у студентов ее групп считался
недостижимым.
Ну это преамбула.
Амбула такова: Слив на очередном занятии с полдесятка различных
реактивов в одну пробирку, наша преподавательница удовлетворенно
хмыкнула и обратилась к аудитории (в группе 11 человек) с вопросом,
что получилось в итоге.
Не получив внятных ответов даже от самых продвинутых студентов (со
средним баллом выше 2.5), она пришла в неописуемый восторг, выпалила
несколько своих обычных речевок (причем галерка после первого слова
проговаривала их вполголоса вместе с преподавателем).
Заведя себя до нужной степени - не хватало только хвоста, чтобы
исступленно хлестать себя по бокам - Клавдия Ивановна начала носиться
по лаборатории в развевающемся белом халате (уууух, как вспомню, даже
сейчас в пот бросает) и кричать своим неподражаемым баском: "Что это
такое? Что это?" Не добившись искомого результата, она принялась еще и
колотить стеклянной палочкой по пробирке, когорую продолжала держать в
руке. По собственному опыту мы знали, что ни в коем случае не надо в
такие моменты выдвигать никаких версий, даже если точно уверен в ответе
- получишь еще с полусотню вопросов и законную двойку, как самый умный -
а надо просто переждать момент истины; перебесится, устанет, начнет
просто на нас самой себе жаловаться, хоть потише в кабинете будет.
Тактика эта принесла свои плоды и на этот раз - не прошло и 10 минут,
как вопли начали стихать, в глазах появилось жалобное выражение...
- Ну неужели никто не скажет, что это? - совсем несчастным голосом
спросила она и напоследок стукнула алочкой по пробирке.
Хрустальный звон показался очень громким в наступившей тишине, но еще
более громкой показалась реплика моего соседа по парте:
- Си бемоль...
Аут
Занавес
Я плакаль...


Прислал(a) proff [1539 / 1083 = 1.421]

9 января 2003
Очередная пражская зарисовочка, благо сужеты искать в этом обществе не
нужно - их просто завались.
Вечер, за окном стемнело. В офисе люди собираются домой, дописывая
последние письма и документы. Открывается дверь, входит невысокий
человечек в ярком комбинезоне, пластиковый инструментальный ящик в одной
руке и складная лестничка - в другой. «Здравствуйте, я вам не помешаю? »
- «Нет-нет, пожалуйста». Подходит к стене, неспеша раздвигает лестничку,
разворачивает электросхему здания, находит там наше помещение, долго
смотрит. Потом достает метр и аккумуляторную дрель со сверлом, отмеряет
что-то от угла, поднимается на пару ступенек лестнички, наклоняется (чем
компенсирует поднятие по ступенькам) и неспеша включает дрель. Сверло,
негромко урча, вгрызается в стену.
Через несколько секунд раздается приглушенный треск и точечные
светильники на потолке дружно гаснут. Наступает тишина и полумрак - в
свете от экранов мониторов видно, как человечек вытаскивает дрель,
неторопясь спускается на пол, зажигает маленький фонарик и при его свете
разглядывает схему здания. Потом переворачивает ее на сто восемьдесят
градусов и опять долго смотрит. Снова берет метр и отмеряет, но уже от
другого угла. Повторяется восхождение на лестничку с последующим
наклоном. Утробное урчание сверла. Приглушенный треск.
Мониторы гаснут вместе с компами. В темноте поднимается возмущенный гул
с высказыванием дружеских напутствий маленькому человечку с лестницей;
виден мечущийся лучик фонарика. Слышится возня, появляется светлый
прямоугольник открытой двери. Человечек устало произносит: «До свидания»
и уходит.

GDV(.ru)


Прислал(a) GDV [1537 / 1072 = 1.434]

11 июля 2003
Есть у меня в приятелях супружеская пара. Славка с Ленкой. Вечно с ними
несуразицы происходят. Году в восемьдесят пятом, например, еще на заре
супружеской жизни, через месяц или два после свадьбы, возвращались они
поздно вечером из гостей. Слегка подшофе. А жилье они по первости
снимали на окраине в частном секторе. Шли через сквер. Или парк. Деревья
и трава, вообщем. И не дотерпели до дома. То ли природа способствовала,
то ли настроение, но не дошли они до дома метров сто. Расположились на
травке. Приспичило с супружеским долгом.
А место это пользуется популярностью у желающих полюбиться на природе.
Местные его так и называют - «блядский треугольник». Может, зона там
какая аномальная. Школьники на субботниках презервативы выгребают оттуда
граблями.
А еще любят менты пастись.
Вот так и получилось.
Двое влюбленных лежали в лесу,
Рядышком мент ковырялся в носу.
Два, точнее, мента. Подошли, корректные ребята, подождали, когда процесс
закончится и клиент обмякнет, прутиком по голой жопе пощекотали... Мы
вам не помешали? С вас штраф. По двадцать пять рубчиков с носа. Или с…
чем вы там нарушали общественный порядок?
Эти любители экзотики мямлят чего-то, штаны подтягивая, типа мы тута
мяту-щавель собирали. Ага, ночью, с голыми жопами.
Так, говорят менты. Штраф платить отказываемся. Придется проехать. Для
установления личностей и составления протокола. Который потом уйдет по
месту работы каждого из нарушителей.
Эти бубнят, да мы вообще-то муж и жена. Живем рядом… Случайно тут… вот…
так получилось… гуляли перед сном…
Менты говорят, типа, ну, дак это же совсем меняет дело! Уважительная
причина! (издеваются, короче) Чисто входя в ваше положение штраф мы с
вас возьмем как за одного человека. Двадцать пять рублей. Без протокола.
Без квитанции.
Было у Славки с собой двадцать рублей. На том они с ментами и разошлись.
Потом взахлеб и перебивая друг друга рассказывали, как они перепугались!
И как им было стыдно! И как им повезло, что штраф взяли за одного. Ну,
наивные!
Я говорю, менты вдвое с вас поимели. Сначала удовольствие от вашего
траха, потом с вас же - бабки. И оскорбили еще. Штраф «как за одного» -
это будто ты там онанизмом занимался? Славка репу чешет: да, блин…
чего-то… как-то… не по пацански… Ага, ты им еще тридцатник донеси, чтоб
доброе имя восстановить. Славка смотрит на меня подозрительно -
издеваюсь или нет? Такой вот простой. За что и люблю.
Хороший парень. Но наивный до жути. Такой телок. Ваня. Все на нем по
первости ездить пытаются. До границ его терпения. Потом сожалеют. Славка
- КМС по самбо в молодости. Когда границы кончаются - резок и
безрассуден. А где в том или ином случае находятся эти границы -
определить очень сложно. По причине нестандартности его мышления. Даже
кто его близко знает - не берутся предсказать реакцию. Ленка и та по
молодости ошибалась. Через это Славка пятнадцать суток отсидел. Из-за
нее, вообщем-то.
Ленка - красавица. Не модель, а такая, с искрой в глазах. Привлекает
внимание. Славку любит. Ну, вертит конечно им по-женски.
Когда жили они еще в пригороде, на этой съемной хате, Ленка с работы
возвращалась поздно, а Славка ее каждый вечер встречал. Дорога-то через
«блядский треугольник». А козлов хватает. А один раз то ли проспал
Славка, то ли не смог, - вообщем не встретил. А Ленка, на беду, еще
сумки тяжелые тащила. Да и страху натерпелась. Устроила ему конечно
скандал.
Славка башку потупил, молчит. Виноват-с! Ленке бы ружье свое поставить
на пердохранитель, а она жмет и жмет пружину. «Да ты! , говорит, вааще!,
если тебе трудно! , больше меня встречать не приходи! Да я! , говорит,
найду себе хахеля! , что б он меня с работы встречал! А ты! можешь
дрыхнуть! , растить свое брюхо! »
На следующий день Славка за час до срока уже как суслик торчит на
остановке. Потом расширил ареал обитания, стал прохаживаться по
тортуарчику судым-тудым.
А Ленка в это время едет в автобусе. И пестует свою обиду. И никак не
успокоится, строит сладкие планы мести. Хотя прекрасно знает, что
сегодня Славка будет на остановке как штык, даже если его двадцать
восемь раз расстреляют. Вот же бабы. Пока не доведет мужика до белого
каления - не успокоится.
И что делает эта козявка? Она снимает обручальное колечко и прячет в
сумочку. Потом выцепляет взглядом из под своих роскошных ресниц
какого-то кренделя «со спортивною фигурой», который пуще всех таращится
на ее прелести. Ближе к конечной подходит к нему и скромно потупившись
начинает охмурять. «Молодой, мол, человек. Я вижу вы порядочный (О!)
мужчина. И сильный (О!). Я тут недавно живу. И ко мне по вечерам стал
какой-то хам приставать. Может быть, когда мы будем выходить, вы
возьмете меня под руку? Ну, как бы вы - мой муж? » Крендель заерзал - да
канешна, канешна! А Ленка добивает его снайперским выстрелом: «Если вы
конечно не боитесь(О!)» Вы бы что ответили? Вот и парень со спортивною
фигурой начинает месить себя копытом в грудь по трубадурски, типа, «ведь
я не боюсь никого, ничего, я подвиг готов совершить для…» «Да я,
говорит, да в этом районе, да меня каждая собака, а Сенька Карявый…, а
Фикса Щербатый…, да я любому…, и т.д. и т.п. »
А дальше все как в сказке. Ленка под ручку с этим кексом практически
последними торжественно спускаются по трапу. А Славик издали стремает
эту дефиле. Но сразу в репу не целит, потому что думает, а вдруг это
какой «дядя Веня из Залупки»? Женаты-то недавно, и всех родственников в
лицо можно не знать. Поэтому Славка подходит и тактично так у Ленки
интересуется: «О! Привет! А это что с тобой за клоун? » А тот говорит…
Вообщем, если его речь перевести на английский и обратно, это звучало бы
так: «Видите ли, сударь. Эта прекрасная леди является моей женой.
Соответственно, я - ее супруг. А вот ваш статус квы мы и будем сейчас
выяснять» Непереводимую игру слов пропускаем. И держит Ленку уже не под
ручку, а обнимает так по свойски за… ну, скажем, талию.
Славик обалдел от такого поворота. Славик понял только одно и главное -
это не дядя Веня из-за Лупки. Додумать про всякие всплывающие парадоксы
решил потом. И - в репу. Чисто по крестьянски, без всякой самбы-румбы.
Крендель удар принял достойно и послал обратно. А Ленка, дурочка, еще на
Славку начала кричать, ты что, мол, дерешься!? И за руки его хватать.
Славка и ей наварил слегка. Для профилактики. В глаз. Лицо у нее
нормальный цвет приобрело, как раз когда он с суток вышел.
Вот нас в школе учили, что побеждает в войне всегда государство, которое
отстаивает свою независимость. А брат-два говорил «кто прав, у того и
сила» А тут машут руками два кекса, абсолютно уверенные в своей правоте.
Один девушку защищает от хулигана. А другой жену свою спасает от
окончательного падения.
Победило мастерство. Которое не пропьешь. Только вот когда крутил Славка
свою коронную вертушку-мельницу или как там… Вообщем, не подрасчитал
немножко. И сломал оппоненту руку. А может тот упал неудачно.
А потом уже скорая, менты… Крендель, кстати, оказался нормальный пацан,
заяву писать отказался. Да и чего там, учил же Владимир Семеныч: «не
хватайтесь за чужие талии…» Славка к нему в больницу ходил, бананы
носил. И пиво. Не из-за заявы, опять же, а по чувству вины.
Но все таки напоследок сказал. Без угрозы, а как бы извиняясь заранее. А
ты, говорит, ничего пацан. Но если я тебя около Ленки увижу - я тебе
снова руку сломаю. Подумал и добавил: Или ногу.
Ракетчик


Прислал(a) Ракетчик [1535 / 1370 = 1.120]

23 июля 2003
Жили-были две семьи. Дружили домами. Или семьями? Были они возрастом под
пятьдесят, и там и там по паре детишек, встречались не часто, поскольку
быт-суета и разные концы Москвы. Но встречам искренне радовались, дружба
их тянулась едва ли не со школьных, а уж со студенческих лет - точно.
Помогали друг другу как могли, квартиру там отремонтировать, работу
найти, и так, по мелочам.
   И вот в начале девяностых одним из них, назовем их Ивановыми, досталась
в наследство от дальней родственницы дача в Смоленской области.
Побрюзжали они на то, что и в Подмосковье-то в свое время отказались от
бесплатного участка, а тут такая даль. Но что бы решить как-то вопрос с
этим наследством, надо же на него посмотреть? И вот на наши длинные
первые майские праздники собрались они и поехали. Решили - оформим все
бумаги, дадим объявление в местной прессе и продадим это добро.
Приехали, глянули… И каждый по отдельности загрустил. А потом друг другу
в глаза посмотрели… И рассмеялись своим одинаковым мыслям. Вообщем,
передумали продавать. Красота кругом неописуемая. Участок ухоженный
любовно. Дом добротный. И возраст их видимо способствовал пересмотру
взглядов на загородную недвижимость. Пусть и не ближний свет.
   Навели они порядок по своему усмотрению и вернулись в Москву. А им тут
уж друзья (для простоты обзовем их Петровыми) звонят, приезжают.
Рассказывайте, мол, без утайки, как съездили. Те и давай наперебой
рассказывать-расхваливать. А вот, говорят, если не верите, - поехали с
нами на девятое, чего дома-то сидеть? А там природа, река-рыбалка,
воздух и т.д.
   Уговорили. Петровы, они на подъем легкие. Да и праздники эти затяжные
способствуют перемене мест. Собрались, поехали.
   И Петровым места жутко понравились. И люди вокруг, соседи то есть,
замечательные, доброжелательные, все им рассказали, показали.
Приязжайтя, мол, живитя, поможем, за хозяйством вашим присмотрим. А если
одним скушно, так вон рядом с вашей-то дачка второй год пустует, на
продажу выставлена. Оне и возьмут недорого. Хорошая дача-то. Пусть
друзья-то ваши посмотрят.
   Посмеялись, но посмотрели. Действительно, тоже хорошая дача. Опять
посмеялись, но телефон хозяев взяли. А через месяц внесли залог.
   И вот стали они на дачки наезжать. Чаще все вместе. Реже - порознь. А в
середине лета взяли синхронно отпуска и обосновались там на месячишко.
Идиллия. Совместные ужины под яблонями. Банька. Неудобство оттого, что
баня на одном участке а колодец на другом, решили просто. Прорубили
калиточку в оградке, что разделяла участки. Ходят друг к другу как к
себе. Женщины на пару в огороде - две жопы из борозд торчат. Проснулась
в них страсть к садоводству, хотя что одна, что другая до сих пор
думали, что помидоры собирают в лесу попутно с грибами. Мужики - по
рыбалке. Хотя рыбаки тоже те еще. На две уклейки бутылка водки. Но дело
ведь не в этом, правильно?
   Первая тучка на горизонте безоблачного отдыха нарисовалась где-то через
неделю. А надо сказать, что была у обеих семей какая-никакая скотинка. У
Петровых пес, а у Ивановых кот. И тот и другой, откровенно говоря,
животные премерзейшие. Кот, тупое, ленивое и хитрое созданье за три года
жизни ни разу не покидал пределов квартиры. Пес, беспородный и
хамоватый, воспитан был на том, что все, что находится в пределах
досягаемости его зубов, принадлежит ему по праву.
   Начало положил пес. Шляясь по соседнему участку и изображая норную
собаку, он вырыл все клубни каких-то особо ценных свеженатыканных
Ивановой вдоль палисадника цветов. Клубни то ли сожрал, то ли заныкал,
оставив после своих трудов глубокие безобразные ямы.
   Практически одновременно с этим ошалевший от воздуха свободы кот уронил
мачту телевизионной антенны, которую Петров мастырил два дня. Захотел,
видимо, осмотреть окрестности с самой высокой точки. А может ее просто
ветром уронило, а безрукий Петров в свое оправдание нашел стрелочника в
виде кота.
   Два эти безусловно неприятные, но не страшные события не могли, конечно,
нарушить создавшуюся идиллию. Но дальше все покатилось по нарастающей,
как снежный ком.
   Иванов то ли по глупости, то ли из вредности вырубил с межи между
участками неплодоносившую облепиху, которая загораживала солнце его
клубнике. Дерево оказалось единственным облепихом-папой на семь верст, и
шесть облепих-мам, росших у Петровых, враз овдовели. Когда Иванов клялся
в своем незнании о двуполости этих растений, ему верили, но как-то
неискренне.
   А у мадам Ивановой, вернувшейся из магазина и «на секунду» оставившей
сумку с продуктами на крыльце, кто-то упер из этой сумки две упаковки
сарделек и шмат колбасы. Преступление осталось нераскрытым ввиду
отсутствия очевидцев.
   Но пес во время очередного хамского налета на соседний участок на тему
посрать в укропе получил по жопе лопатой. К этому надо добавить, что на
своем участке пес не только не гадил, а даже ходить старался по
бороздам. Однако после лопатного допинга стал слаб животом и дристал где
ни попадя.
   Сразу после этого кот то ли случайно, то ли не очень провалился в
выгребную сортирную яму. Он орал и плавал в дерьме, пока его не вытащили
оттуда рыболовным подсачеком и не вымыли из шланга. После этого кошачьи
мозги окончательно съехали набекрень, он стал дергаться, пугаться своего
хвоста и орать при виде соседей.
   Мадам Петрова, помыв как-то старые тяжеленные половики, развесила их
сушить на веревку, протянутую через оба участка. А дальний конец
веревки, на соседнем участке, как на грех был привязан за ветку яблони.
Яблонька и так ломилась от созревающих плодов. А тут еще половики. Она и
треснула, бедная, до земли практически.
   После чего свежеотмытые половики Петровой каким-то чудом оказались в
большущей бочке с жидким компостом. А попросту - с говном. Может, ветром
занесло.
   Потом Петрова попросила у соседки каких нибудь тряпок для хозяйственных
нужд. Та без сожаления отдала кучу своих старых платьишек тридцатилетней
давности. А на следующий день на огороде Петровых красовалось чучело,
вызывающее у соседей жгучие ассоциации. Наряжено оно было в любимое
Ивановой в молодости платьишко. Пучок пакли на голове чучела полностью
повторял ее нынешнюю прическу, усугубляя ассоциации. Сделано все было
добротно, в отличии от телевизионной мачты. Чувствовалось, Петровым
владело вдохновение. В одной «руке» чучело держало скалку, в другой
ведро без дна, а на груди висела хорошо читаемая старая жестянка «Не
влезай! Убьет! »
   Далее отношения все более натягивались. Хотя внешне все оставалось
пристойно. Друзья привычно улыбались и раскланивались друг другу. Но
давно забыты были совместные обеды, бани, купания и прогулки.
   Пса наконец-то посадили на цепь и он, не знавший в жизни даже ошейника,
дико выл по ночам, мешая спать всем, кроме своих хозяев, Петровых.
   Иванов включал свою электробритву, по звуку напоминавшую отбойный
молоток фирмы «Блэк энд Декер», как раз когда мадам Петрова садилась
смотреть свой любимый сериал. Брился Иванов часто и подолгу, в
зависимости от количества серий, транслируемых в день. В результате
вместо мелодраматических перипетий Петрова видела на экране много
волнистых линий, а когда закрывала глаза - утопленного в колодце
Иванова.
   На колодец повесили замок, объясняя это заботой о безумном коте. И
единственный ключ, якобы боясь потерять, Петров носил в трусах даже на
рыбалку. Ивановы стали ходить за водой за четыре дома.
   Женщины забросили садоводство, чтобы не мелькать кверху задницами на
виду у соседей, вызывая усмешки и едкие замечания.
   Совместная рыбалка была пресечена на корню прогрессивными женами.
«Опять на рыбалку с этим Ивановым (Петровым)? Вот и живи со своим
Ивановым (Петровым)»
   Обе дружные семьи ходили немытые. Потому что у одних был колодец, а у
других - баня.
   Калитку между участками забили с двух сторон. За ненадобностью.
   Потом зарядили дожди. Уезжали семьи с дач естественно порознь. К
следующей весне обе дачи были проданы.
   Вот такая грустная дачная история. Животные тут конечно ни при чем.
Хотя из песни слова не выкинешь.
   Года три прошло с тех пор, прежде чем семьи опять стали изредка и все
чаще встречаться. Все-таки многолетнюю дружбу одним дачным сезоном не
убьешь. И слава Богу.


Прислал(a) Ракетчик [1532 / 1172 = 1.307]

24 июня 2003
История произошла почти со мной...
Посвящается городской клинической больнице №33 им. Остроумова г. Москвы.
Ночь. Больного доставили в больницу на карете скорой помощи. Болит
живот, все вокруг чужие, страшно... Надо делать лапароскопию (в
операционной разрез кожи над пупком 2 см, засунуть трубку, осмотреть все
глазом). Вроде операция, но маленькая. Но антураж соблюден: оперблок,
стерильные халаты, люди в масках и др...).
Приходит доктор, хмурый, молчаливый. Больной с надеждой: "Доктор, а я не
умру???" Доктор оживился, посмотрел внимательно и с большой добротой на
больного: "Ну что вы такое говорите, вы знаете, КАК нас за это ругают?"


Прислал(a) Доктор [1529 / 995 = 1.537]

7 октября 2003
Произошла эта история в начале 90-х годов, когда в Россию
только-только начался приток иностранного капитала и начали
образовываться первые совместные предприятия. Нам с коллегой довелось
работать в одном из таких предприятий на должностях, близких к
руководящим. Иностранный капитал в нашей фирме представлял американец
по имени Стив.
   Хоть эта история не о Стиве, а о моем коллеге, не могу удержаться,
чтобы не восхититься храбростью американца, отправившегося в страну,
которую до этих пор знал только по пропаганде в штатовских СМИ.
Маленькая деталь: со Стивом вместе в Россию прибыли ДВА КОНТЕЙНЕРА,
набитые туалетной бумагой, носками, трусами, мылом, зубной пастой и
другими средствами гигиены. Почему-то Стив был убежден, что в России
этих предметов не водится и запасся ими на родине на несколько лет
вперед. Россия его приятно поразила, хотя бы тем, что в средствах
гигиены недостатка не ощущалось, и стоили они в переводе на доллары на
порядок дешевле, чем в родной Луизиане. Стив очень быстро втянулся в
московскую жизнь, научился мешать водку с пивом, нарушать правила
дорожного движения и со страшной силой материться по поводу и без
повода. Одно только ему не давалось - литературный русский язык. Поэтому
общение с ним происходило на невероятной смеси американского сленга и
русского мата, что, правда, не смущало ни русскую ни американскую
сторону.
   Нижеследующая история произошла на очередной пьянке, которые Стив
регулярно закатывал для приближенных сотрудников. Американец все пьянки
старался обставить максимально "по-русски": водка - в стаканах,
желательно граненых; закуска - пельмени, квашеная капуста и соленые
огурцы. Таким образом он старался подчеркнуть свое уважение к "уставу
чужого монастыря".
   Итак, на столе - пельмени, водка и граненые стаканы. Некоторые
из гостей имеют привычку запивать водку менее градусной жидкостью,
поэтому также присутствуют несколько стаканов с фильтрованной водой.
Пельмени и другая закуска раскладываются по тарелкам, и тут мой коллега
заявляет, что не мешало бы к пельменям добавить острого соуса. Стив
широким жестом распахивает холодильник, где стоит шеренга различных
баночек и бутылочек, которые также были привезены из Штатов, и
предлагает моему коллеге выбрать специю по вкусу. Коллега интересуется,
что из предложеного является наиболее острым, на что ему указывается
маленькая бутылочка ядовито-оранжевого цвета. Коллега начинает обильно
поливать этим соусом пельмени в своей тарелке. Видя это, Стив хватает
моего коллегу за руки и начинает вопить: "Stop!!! It is impossible!!!
You can die!!! It is too hot!!! There are enough five drops!!!" (Стой!
Нельзя! Ты можешь умереть! Это слишком остро! Достаточно пяти капель!).
Эти крики игнорируются моим коллегой, и со словами: "Спокуха! Люблю
острое!", поливание пельменей продолжается. Стив делает еще несколько
попыток остановить Crazy Russian, после чего машет рукой и разливает
водку по стаканам. Особо нетерпеливые в ожидании первого тоста
принимаются наворачивать пельмени.
   Вот как видим развитие ситуации мы, то есть Стив и его гости.
Коллега как следует обмазывает пельмень соусом. В это время Стив
отчаянно, на смеси всех известных языков, пытается объяснить, что
кушать это ни в коем случае нельзя, что такое количество соуса прожжет
желудок насквозь, что от знает массу смертельных случаев от
неконтролируемого употребления данного продукта и т.п. Мы, осознав
опасность, грозящую коллеге, вторим американцу. В это время коллега
засовывает пельмень в рот. Медленно, смакуя, его пережевывает. Берет
со стола СТАКАН ВОДКИ и залпом его выпивает. Обводит глазами нас,
застывших и открывших от изумления рты, и низким басом произносит
сакраментальную фразу: "Ну-с, дай бог, не последняя... "
   А вот что произошло на самом деле. Опишу ситуацию словами коллеги.
"Вообще-то я острое люблю. И горжусь тем, что перец чили могу есть без
хлеба. Вот и решил выпендриться. Но когда, невзирая на предупреждения
Стива, я запихнул этот злосчастный пельмень в рот, то осознал, что
сделал самую страшную ошибку в моей жизни. Вам когда-нибудь направляли
дуло огнемета в рот? Первым моим желанием было как можно быстрее
вывалить изо рта все содержимое прямо на стол. И, поверьте, я бы это
сделал, если бы челюсти не свело страшной судорогой. Открыть рот не
представлялось возможным. Пельменю оставался только один путь - в
желудок. С огромным усилием подтолкнув пельмень к корню языка, где,
как я помнил из школьного курса анатомии, меньше вкусовых рецепторов,
я принялся разделять пельмень, зажав его между небом и основанием
языка, и потихонечку направлять в глотку. Глаза заволокло мутной
пеленой. В голове билась единственная мысль о том, что случится с
пищеводом и желудком. Зловещие пророчества Стива не оставляли им не
единого шанса на сохранение целостности. Надо запить водой, -
пронеслась идея, - может быть вода потушит этот пожар. Протянул руку
к стакану, где, как мне казалось, должна была быть вода, с невероятным
трудом разжал челюсти и вылил содержимое туда. То, что это была водка,
понял только по запаху из опустошенного стакана. Но также понял, что
этот стакан спас мне жизнь. И решив сохранить хорошую мину при плохой
игре, обожжеными связками заявил первое, что пришло в голову."
   А знаете, что мы почувствовали, глядя на офигевшего американца?
ГОРДОСТЬ ЗА ДЕРЖАВУ.


Прислал(a) Omouse [1527 / 1319 = 1.158]

2 июля 2003
история показалась смешной, хотя антураж так себе.
есть у меня дядька. последние 45 лет живет в тюмени. всю жизнь провел на
Северах в компании с такими же как он деятелями искал и осваивал новые
промыслы, чего то строил, замерзал, получал звания, ордена и
должности... но скоро сказка сказывается, да не скоро дело шьется.
годы славных свершений ушли вместе со здоровьем и ныне той же бодрой
гоп-компанией они теперь регулярно встречаются в кардиологии да
реанимации. уже выучили название всяких лекарственных препаратов, а то
раньше крома валидола не знали нихрена, да и тем в основном спирт с
чифиром закусывали.
вот и антураж - пятеро героев газовиков (в прошлом) лежат в кардиологии
под капельницами и мрачно думают свои кардиологические думы. для того,
чтобы процесс заживления очередного кризиса шел бодрей, лечащий врач
велел двум из них надувать воздушные шарики. дескать и диафрагма
работает, да и остальные сердечные мышцы под сурдинку шибчей в норму
придут.
врачом сказано - тут же следует команда дочери - купить штук 30! подход
обычный - однажды (лет так 25-30 тому назад), когда ребенки попросили
сладенького, была куплена коробка шоколада килограм на 12. литого! по
17.50 кило! при том, что шоколадная плитка стоила 30 копеек. в общем
масштабы этих людей непредставимы среднестатистическому человеку.
ладно, команда получена, по дороге в больничку сестра (ну мне-то, она,
понятное дело, сестра) заходит в ближайший шариконадувательный магазин и
покупает упомянутое число изделий. в комплекте с соками, кефирами,
бананами и прочими абрикосами оные шарики выдаются болящим...
некоторое время погодя... дежурная медсестра, сменив капельницы на
новые, тихонько пишет что-то у себя на посту. ничего не предвещает беды.
вдруг из этой реанимационной палаты в пять здоровенных глоток раздается
ржачь. нет - РЖАЧЬ! при этом этот народ с момента их подвоза на скорой и
до сего момента разговаривал исключительно вполголоса.
с дикими глазами медсестра врывается в палату, где пять капельниц
продолжают свой труд, а пятеро больных, стараясь не сдвинуть иглу ржут
во всю мощь. в руках двоих из них надутые веселенькие разноцветные
шарики, украшенные призывной надписью - ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК!


Прислал(a) andrew [1523 / 1150 = 1.324]

20 февраля 2003
Тяжкие диджейские будни vol.3

Приморский город Мариуполь.
Зима.
Снега нету, потому что климат мягкий, но на улице холодно и противно,
потому что зима.
Денег ни у кого нет, но ночные клубы забиты людьми. Нонсенс.
Люди хотят водки, коньяку, текилы, шампанского, девушек и танцев.
За последний пункт культурной программы ответственность несут диджеи.

«Мираж»
В последнее время клубу не очень везет. То владельцы не могут между
собой мирно договориться, то санстанция претензии предъявляет, то
налоговая пожалует. А кому сейчас легко?
Последнее посещение комиссии из налоговой закончилось трехнедельным
тайм-аутом. Клуб три недели не работал. Запрещено было даже включать
свет в клубе. На всякий случай.
Решив в очередной раз произвести взаимовыгодный обмен новой музыкой, DJ
Fix и DJ ВрЭдный ФрЭд пришли в «Мираж» и полезли к диджейскому компу.
Забыл сказать, что практически во всех клубах Мариуполя диджеи играют с
компа. Так проще. mp3 - великая штука! «Зачем ездить на велосипеде, если
человечество изобрело самолеты? » :) Мнда… Трудновато включить
компьютер, если электричество включать не разрешают. После длительных
переговоров с начальством, выход из положения был найден. Свет в зале
включать нельзя, но комп включить можно. На вопрос: «Темно. Как мы
сможем в темноте жесткий диск подключить? », получаем ответ: «Свечку
зажгите! »
Ок. Без проблем. Свечка, так свечка. И не такое слышали.
Оffициантка приносит свечку и остается, чтобы забрать оную, когда
надобность в ней отпадет. Экономика должна быть экономной.
Оба диджея лезут под диджейский стол и слышен голос Fix`а:
-	Лена!! Подержи свечку, пока мы тут трахаться будем!
Имелось ввиду «трахаться с компом». Я не знаю, что оffициантка подумала,
но глаза у нее были размером с блюдце. :)

«DISCOstan»

Какая-то молодежная вечеринка. Какой-то суперпупердиджей играет свой
сет.
Прислонившись к сабвуферу (колонка с низкочастотными динамиками), сидит
DJ ВрЭдный ФрЭд и мирно дремлет. Проходящие мимо, его знакомые, решают,
что он свое уже «принял» и пора его отправлять домой.
Растолкав, ему объясняют, что лучше ему отправиться домой и нормально
выспаться.
Он хмуро выслушивает аргументы, отводит всю компанию в сторонку,
забирает у кого-то из них бокал с пивом и излагает:
-	Гм. Мне 28 лет. Я живу в панельной девятиэтажке. Уже 17 лет. На 9-м
  этаже. С мамой. Сплю днем - ночью работаю. Под моей комнатой живет
  маленькая, 12-14-летняя девочка. Она очень любит играть на пианино. НО!
  За 5 лет она даже «Собачий вальс» не научилась нормально играть.
  Объяснять что-либо ее родителям бесполезно. Они ее любят и во всем ей
  потакают.
Глоток из бокала.
-	У нее есть старший брат, который любит мешать ей играть на пианино.
  Поэтому, как только она начинает стучать по клавишам, он начинает громко
  кричать и визжать. Поколение идиотов. Морду бить безполезно - папа у них
  бывший спецназовец. Бывший инструктор по рукопашному бою. Служил на
  Кубе, во время Карибского кризиса. Я не самоубийца.
Глоток из бокала.
-	Когда начинается этот концерт, начинает лаять собака соседей справа.
  Ротвейлер. На его голос откликается собака соседей слева. Дворняга.
  Голос у нее очень неприятный. Соседи сбоку, в ответ на это, обычно
  делают погромче звук у своего аудиоцентра.
Глоток.
-	Вот так вот я дома отдыхаю.
Глоток.
Пива больше нет.
Перекрикивая музыку:
- Спрашивается, С ЧЕГО ВЫ ПОДУМАЛИ, ЧТО МНЕ ПОМЕШАЮТ ПОСПАТЬ, КАКИЕ-ТО
  ТРИ КИЛОВАТТА ЗВУКА?

ВованСидорыч (vovansydorych@mail.ru)


Прислал(a) ВованСидорыч [1515 / 1474 = 1.028]

19 декабря 2003
История эта имела место в начале 80-х годов теперь уже прошлого века, в
те годы на тогдашней Лермонтовской площади Москвы, МПС СССР активнейшим
образом вело строительство огромного здания своего Главного
вычислительного центра. Мой сегодняшний коллега по работе принимал в
этом процессе самое живое участие, ту стройку начинал главным инженером,
а вот закончил………….. далее с его слов.
Коробка здания была уже собрана, полным ходом шел монтаж крыши. Все шло
своим чередом, до того момента пока начальник ГВЦ не возжелал украсить
свое детище часами. Поиск часов и был мне поручен. Рассказывать чего
стоила вся эта затея, в условиях тотального советского дефицита, смысла
нет. Главное то, что часы эти я нашел, в Воронеже, на одном из военно -
секретных производств. Там пытались наладить производство такого
«ширпотреба», а это был один из первых образцов.
Часы были не простые, со стрелками, а одни из первых: электронные, с
табло на лампочках! И эта чудо -техника могла показывать не только
время, но и температуру, атмосферное давление, да еще и день недели.
Таких часов не было еще ни у одного ведомства! Мой шеф так загорелся,
что согласился взять их у производителя без обязательств по установке и
наладке. У нас мол своих инженеров- электронщиков пруд -пруди, как ни то
-справимся. Часы привезли, честь монтировать их выпала мне.
Установили, закрепили, подключили к питанию, а вот настроить их пока не
получалось, вроде бы все по инструкции, а на табло разная ерунда
вылезает. Лучшие программисты и электронщики ГВЦ бились над обузданием
этого чуда дней пять.
В один из дней мой начальник был самым спешным образом вызван к самому
министру. Для тех, кто не знает: от входа в ГВЦ до подъезда министерства
метров 130, ну максимум 136, прямиком, через скверик.
Вернулся он чрезвычайно быстро, возбужденный такой и, задыхаясь, шепотом
говорит:
- Все, Виталя, ты допрыгался! Министр тебя уволил! Ты ему сорвал
  совещание и встречу в ЦК!
- !!???
- Помощник министра, чьи окна кабинета аккурат на нашу стройку выходят,
  свои часы по твоим электронным выставил!

Начальник от дела


Прислал(a) начальник от дела [1511 / 1416 = 1.067]

23 декабря 2003
Советская Армия, рота (в том числе автор этих строк) выстроилась в
казарме, и получает разнос от командира за очередное распиздяйство.
Действующие лица и исполнители: Командир роты - гвардии капитан, скажем,
Иванов, командир одного из взводов - гвардии сержант, типа, Сидоров, дед
Советской Армии. Плюс тридцать человек (рота маленькая) статистов -
готовых поржать рядовых и прочих сержантов.
Капитан Иванов:
- Козлы! Все! Теперь я за вас возьмусь! Никаких увольнительных! Никаких
  отпусков! Распустились, мать вашу...
Сержант Сидоров (отрешенно глядя в даль):
- Товарищ гвардии капитан, разрешите обратиться!
- Ну?!
- Товщ капитан, а я завтра в отпуск еду...
- Хуй тебе в жопу, а не отпуск!
- Есть хуй в жопу!
Легкое хи-хи, продолжение монолога.
- Я к ним как к людям, а они! Падлюги, сволочи, поубивать вас мало...
Сержант Сидоров (отрешенно глядя в даль):
- Товарищ гвардии капитан, разрешите обратиться!
- Ну что еще?
- А помните как вы на соревнованиях по стрельбе первое место заняли?
- Ну?
- Мы с личным составом до сих пор это обсуждаем, я вас ставлю в пример
  молодым солдатам, вы и танк лучше всех води...
- Иди на хуй, Сидоров!
- Есть!
(Хи-хи усиливается)
Продолжение речи:
- Вы у меня на дембель последними из полка пойдете! К Новому году! Нет,
  в январе!
Сержант Сидоров:
- Товарищ гвардии капитан, разрешите обратиться!
- Коля, заткнись, не доводи до греха!
- Товарищ гвардии капитан, просто письмо из дому получил. Важные
  новости...
Сбитый с настроения капитан:
- Ну ладно, что там важного пишут? Рассказывай и заткнись.
Сидоров, задумчиво:
- Спиртзавод у нас в селе достроили, сегодня пускать будут... А у меня
  там дядька - замдиректора...
- Сидоров, блядь такая! Чего ты хочешь?!
Сержант Сидоров (отрешенно глядя в даль):
- В отпуск хочу, товарищ гвардии капитан!
Дружный регот.
В отпуск Коля Сидоров все-таки уехал, как планировал, на следующий день.


Прислал(a) Бертыч [1507 / 1083 = 1.392]

29 мая 2003
К истории N1 от 22 мая

Выносить спирт с завода в аквариуме - оригинально, конечно.

А вот у нас один техник поспорил с коллегами, что сможет вынести
10 литров сразу. Кажется, на спирт и поспорил.
Набирает он в большой полиэтиленовый пакет воду из-под крана и за
15 минут до конца смены идет через проходную. Его бабушка из ВОХРА
спрашивает:
- Стой, что несешь?
- Да вот, начальник цеха попросил воду дистилированную залить
  в радиатор - вон его Волга стоит.
- Покажи, что несешь, открой!
- Так ведь разольется же...
- Знаем мы вас, алкоголиков, пока сама не буду уверена, не пропущу!
Наш герой пробует снять мешок, развязывает, при этом все 10 литров
выливаются на проходную, затекают в будку тоже.
Бабушка ВОХР нюхает прозрачную жидкость - запаха нет. Пробует на язык -
вода как вода.
Техник махает безнадежно рукой и идет за другим мешком.
Через 15 минут возвращается с мешком, наполненным десятью литрами
спирта. На проходной очередь - народ хочет обойти лужу, бранится с
бабушкой Вохр. Наш техник прошел мимо бабки молча, разве что только
спросил перед выходом:
- Что, старуха, опять проверять будешь?


Прислал(a) Alla [1504 / 1016 = 1.480]

9 марта 2003
Помните, в свое время, лет пять-шесть назад было немеряно этих,
«Здрасссте, я из канадской оптовой компании! » Внешность их у меня
почему-то частенько ассоциировалась с парижскими клошарами - одет как
чмо, но всегда присутствует галстук. Униформа такая, что-ли? Но суть не
в этом.
Заезжаю как-то на автосервис. А там очередной
«унассегоднярекламнаяакция» разводит двух братков на приобретение
«замечательной щетки для мытья машины». Щетка очень напоминает зубную,
только ручка у нее деревянная и размером с бейсбольную биту, а вместо
щетины бахрома из веревочек, типа ветошь. Все это окрашено в
«радикальный черный цвет».
Братки, один на черной «бэхе», другой на серебристом «мерине», не долго
сопротивлялись, приобрели по щетке (нафига, спрашивается?) и дальше
перетирают. И бежать бы этому рекламисту быстро и сразу. Но нет! Он же
текстом заряжен! Видно, что мозги ему промыли, - дай Бог. И он долдонит
что-то типа: «А если Вы приобретете еще по одной щетке в подарок
друзьям, я сделаю вам скидку!!! »
Вот вы представьте себе: стоят два здоровых, сытых, деловых пацана, трут
свой неспешный пацанский базар, и нахера им эти щетки? И нахера им эти
скидки? И смотрят они на «Здрасссте, я из канадской оптовой компании! »
как на муху: и надоела, и отмахиваться лень. Но победило хорошее
настроение и дружба между народами и один из пацанов говорит примерно
следующее: «Слышь, брат, я у тебя хоть все твои «зашибись швабры» куплю
без всякой скидки (подтекстом идет: «Токо, бля, отъебись! »), но ты хоть
нам продемонстрируй, как этот аппарат работает. » И кивает в сторону
машин.
А юный коммивояжопер и рад стараться. Он достает из баула щетку,
сдергивает красивую упаковку и как Буриданов осел встает между двумя
машинами. Мизансцена такая. Двор автосервиса. Пацаны стоят под навесом.
Машины рядом, но под открытым небом. А с неба сыплет срань Господня в
виде дождя и мокрого снега. И идеально чистые машины уже покрылись этой
жидкой кашей.
Если бы пацан остановился на черной, как южная ночь, «бэхе», может все
бы и обошлось. Но Бог не фраер, и коммивояжопер с энтузиазмом принялся
за «мерина».
После двух-трех взмахов щеткой она сначала не явно, а потом все сильнее
и сильнее начинает оставлять за собой на серебристой полированной
поверхности черный след. Причем издали создается чудовищное ощущение,
что это краска слазит с машины, обнажая металл. На самом деле,
естественно, «радикальный черный цвет» стал смываться со щетки, как с
усов Кисы Воробъянинова.
Если вы думаете, что хоть один мускул дрогнул на лицах тертых пацанов -
таки вы не правы. Только один медленно по слогам произнес: «За-ши-бись!
» Потом они подошли и с минуту молча давили взглядом неудавшегося
оптовика. Потом один, не отрывая взгляда от виновника, сказал другому:
«Слышь, (Вован, Степан, Бабан, не помню, не важно), прикинь, если бы мы
пацанам таких подарков надарили! »
Дальше не помню подробно, да и не важно. Прибежали ребята с сервиса,
сполоснули «мерина», коммивояжера оттерли незаметно с убедительной
просьбой «уйти быстро» и «больше лучше не надо».
Куда-то подевались в последнее время все эти
«унассегоднярекламнаяакция». И слава Богу. И дай Бог, если никого из них
не пришибли из-за качества того говна, которое их хозяева понасобирали
со всяких СТОКов и других помоек мира.
Аминь.


Прислал(a) Ракетчик [1504 / 1261 = 1.193]

10 июля 2003
Надо сказать, что животных я люблю, конечно, но все же в меру...
И до недавнего времени, как-то не верилось историям про особо одаренных
собак, ну например, голосоующих лапой на шоссе и добирающихся
автостопом.
Но тут совершенно случайно завелась у меня Дина.
Заводить я ее совершенно не хотела. Хотя бы потому, что у меня уже была
одна зверюга - овчарка и еще одна у свекрови. В куче с маленьким
ребенком, большим ребенком (мужем), оравой приблудившихся без моего на
то согласия котов и маленькой жилплощадью (правда в частном доме) еще
одной животиной обзаводиться не было ни желания, ни возможностей.
Но она завелась.
Виновата в этом, конечно же, я сама. Я ее пожалела, когда одна моя
матушка (А Дина сначала завелась у нее, точнее ее завел мой братишка,
притащив ее с ближайшей помойки, где он проводил большую часть своего
детства вместе с друзьями разыскивая там очень много полезных, с его
точки зрения, вещей) заявила, что больше у нее нет сил возиться с двумя
помоешниками и надо избавиться хотя бы от одного. А посему она уже
договорилась с каким-то хануриком, который за бутылку пристроит Динку в
институт для опытов, или, на крайняк, оприходует себе на шапку.
А мне - дуре разумеется стало жалко. Собачка умненькая, глазки
понимающие. В общем, слезы, сопли. Увела я ее тут же, думала, пристрою
куда-нибудь. Варианты были: знакомым тоже в частный дом была нужна
собака, да и, если что, отдам в университетский питомник, все лучше, чем
на шапку. Жизнь показала, что я была наивна.
Теперь мне кажется, что уже в тот момент, когда я ее увозила к себе,
расчувствовавшись и утешая, говоря какие-то глупые слова, чтобы эта
скотина не переживала при перемене места жительства, Дина уже решила,
что мы с ней созданы друг для друга.
И знакомым мы ее отвозили, и не очень знакомым продавали(за два рубля,
как счас помню, по примете, чтобы жизнь животного сложилась удачно, надо
за него какие-то деньги взять). Дина все равно возвращалась. Ко мне. В
конце концов она удрала даже из питомника, найдя дорогу через весь
город, как потом выяснилось, шла она ровно, целенаправлено, не плутала.
Услышав во дворе до боли уже родное "Гав", я подумала "Не может быть!".
Оказалось - может.
Я плюнула, поскольку желающие приобрести Дину закончились. В питомнике
надо мной уже смеялись. А времени заниматься ей не было.
Порешили так. Зверь овчарка сидит во дворе, зверь-Дина (породы
неопознанной) сидит дома вместе с котами, хоть у них тоже поначалу были
разборки, но шуму все же было меньше, чем от разборок собачьих.
Дина сидела под замком недолго. Она научилась вылазить в форточку с
котами. Я долго не могла в это поверить, пока не увидела собственными
глазами, как достаточно большая, не в сравнение с котами, Дина кряхтя,
сопя и подвывая, рвется на свободу. Оно и конечно, она к ней была
привычна, шлялась она у матушки свободно вместе с братишкой целыми
днями, а тут видите ли ее заперли...
Ела она почему то очень мало. Этот вопрос тоже вскоре прояснился.
Однажды возвращаясь с работы, я увидела стоящую у входа в магазин мою
Динушку с несчастными и голодными глазами, встречающими с таким
несказанным вниманием каждого выходящего из магазина, что равнодушных
оставалось очень мало. Все чего-то доставали из сумок, а продавщица на
моих глазах вынесла ей миску сметаны. Динушка за это лизнула ей ладошку
и посмотрела преданным взглядом. Профессионалка, блин!
Форточку к неудовольствию котов я перекрыла. Еще не хватало в моей семье
профессиональных нищих, позор!
В ответ на мой выпад в доме в несчетных количествах стали сгрызаться
нужные в общем-то вещи и при любой возможности Дина просачивалась на
улицу и догнать ее не мог никто. Она подкарауливала меня или мужа и
увязывалась на работу. Представили картину? Муж идет на лекцию к
студентам, за ним, крадучись, хитро виляя хвостом, чешет Дина. Не
приведешь же это позорище в университет! Приходилось шпионскими
способами, через проходные подъезды или еще как-то маскируясь
отрываться. За все эти выкрутасы Дина получила второе имя "Чмо Ушастое".
А потом мы решили переезжать к свекрови.
Проблема с собаками на первый взгляд решилась, когда у наших соседей
кому-то из родственников В ДРУГОМ ГОРОДЕ понадобилась собака.
Не долго думая, Дину усадили в машину и увезли.
Переживала я по этому поводу два дня. После которых, уже на другой
квартире, у свекрови, в другом конце города, собираясь спать, я услышала
во дворе до боли знакомый "Гав". Она пришла.
Грязная, мокрая, голодная, но счастливая.
Смиренно вытерпевшая, что ее стали тут же мыть в холодной воде и указали
на место в корридоре, обгавканная семилетним хозяином квартиры
двортерьером Рыжим, она уснула с блаженным выражением морды.
Теперь она живет с нами в квартире. Для соседей с чувством юмора - это
концерт, для соседей с чувством злобы - повод поругаться, когда наше
семейство выходит дважды в день на прогулку.
Дина гордо гуляет на поводке и стала полноправным членом семьи. После
еще одного случая. Когда, в очередной раз на прогулке, на мою Дашку,
пятилетнюю дочку, набросилась чужая собака какой-то, по моему, бойцовой
породы. Динка кинулась наперерез и, несмотря на явный перевес сил и
полученные в бою раны, не подпустила ее к ребенку.
Теперь, даже после того, как в мое длительное отсутствие, видимо, скучая
по мне, Динушка сгрызла мои очередные еще довольно приличные туфли, я ее
больше никому не отдам.


Прислал(a) Наталья [1501 / 1160 = 1.294]

11 января 2003
Вышел погулять на улицу с двумя детьми (2.5 и 4.5 года). Не спеша зашли
в магазин, купил себе пива, им фигурного мыла, возвращаемся домой. Эти
поросята останавливаются у какого-то подвала, затянутого проволочной
сеткой и начинают сквозь эту сетку скидывать вниз комки снега.
Увлекаются эти занятием, крошат снег, а мне-то стоять на холоде с пивом
в лом. Соответственно, начинаю им рассказывать, что внизу в подвале
сидит Черный Кочегар, которому сейчас надоест падающий сверху снег, он
выйдет и заберет хулиганов. Детям эта история понравилась, они начинают
заглядывать в подвал, а там темно, как у негра в жопе и ничего не видно.
Продолжают свою дурацкую игру, я в безнадеге расписываю Черного
Кочегара, типа он злой, не любит снега и если мы сейчас не уйдем, то не
сдобровать. Но дети у меня продвинутые, не верят абсолютно, не боятся, и
домой не просятся. В конце концов подхожу к ним, отнимаю льдышки,
собираюсь силой вести домой. Дети упираются.
И тут вдруг из черноты подвала раздается замогильный, утробный голос:
"Задолбали снег бросать!!! Щас выйду и сьем всех на х$й!!!!!!!!!!!"
Даже меня по коже подрало, не говоря уже о детях, которые просто впали в
ступор.
Уж не знаю, был ли это Черный Кочегар, или, скажем, Черный Сантехник, но
с такой скоростью мы домой никогда не добирались:-)

Бибоп


Прислал(a) Бибоп [1492 / 999 = 1.493]

3 мая 2003
Иду по улице, вижу открытый канализационный люк, а рядом с ним стоит
человек. Вдруг ИЗ отверстия вылезает еще один человек и вытягивает за
собой какой-то шланг или кабель. Выбравшись, он встает и начинает
размахивая руками кричать хорошо поставленным ораторским голосом:
"ГосподА! ГосподА!!!" Смотрю в сторону размахивания и вижу "господ",
стоящих у аналогичного люка метрах в 50-ти от первого. А герой
продолжает: "Господа! Хуярьте дальше!"


Прислал(a) Kate [1481 / 1104 = 1.341]

9 октября 2003
Рассказ очевидца: Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит
огромный новенький свежекупленный импортный холодильник... Здесь же
оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к
станции, некая бабулька обращается к молодым людям:
- Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
- Какие проблемы, бабуль?!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.
Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала
обмывать покупку нового холодильника...


Прислал(a) www.ramenje.narod.ru [1478 / 1119 = 1.321]

15 октября 2003
Мой друг, назовем его для краткости, Лешей, будучи в состоянии изрядного
алкогольного подпития пошатывался по городу в смысле чего-нибудь
перекусить. Первым на его пути встретился ларек с китайским фаст-фудом.
Минуты две честно пытавшись сфокусироваться на мудреном транслите с
языка колыбели цивилизации, он не нашел ничего лучшего, чем подойти к
окошку и произнести:
- Дайте мне одну ху@ню, пожалуйста.
Девушка в окошке, не имеющая ничего общего с представителями азиатской
расы, выглядевшая скорее как Дана Борисова с глазами Валерии, явила верх
такта, понимания и, наверное, немного телепатии:
- Вам с соусом или без?


Прислал(a) Андрей [1477 / 1092 = 1.353]

31 января 2003
ИЗ НЕ ПРИДУМАННОГО (МНОЮ) (нам остается лишь поразиться богатству
фантазии и непосредственности тех, кому принадлежат эти замечательные
фразы)

---------

Вам разрешено жить еще только одни сутки. После этого ничем помочь не
смогу. (Предупреждение администратора гостиницы.)

Ресторан не работает, официантки все распущенные. (Объявление)

Юные зрители бурно аплодировали благополучному концу Красной Шапочки.
(Из радиопередачи)

Огурцы не женские. (Из ценника.)

"Гастроли Березниковского драматического театра. 9 июня (вечер)
"ПРОСПИСЬ И ПОЙ". (Газета "Звезда" г. Пермь)

Общественно полезным трудом не занимался, жил на средства
быка-производителя, которого держал для обслуживания населения
поселка... (Из постановления)

27 декабря в 11 часов утра состоится детский утренник на тему "Самая
вкусная мама". Мам просят приготовиться.

Рога - отличный подарок с курорта. (Реклама в сувенирном магазине)

Пива нет. Идите в баню. (Объявление на павильоне "Пиво- воды")

Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф это сделает моментально.
(Объявление в фотоателье)

Водку на работе распивать? Здесь вам не детский сад. (Плакат на заводе)

Компот из свежей капусты. (Меню в столовой)

Бабушка очень волнуется срочно присылайте деда. (Телеграмма)

Был здесь в гостях. У кого, не момню. Потерял челюсть (нижнюю). Кто
нашел, прошу вернуть - за вознаграждением не постою. (Объявление)

"Я прошу при разделе вещей выделить мне радиолу с пластинками и палку
для штор. Без музыки и палки я жить не смогу." (Из протокола)

-------
Jane


Прислал(a) Jane [1468 / 1241 = 1.183]

1 декабря 2003
Было это лет 10 назад, еще дома, в Питере.. Выходила замуж подруга, и
устроила из этого события целое шоу, в котором очень активно
задействовала моего (тогда еще пятилетнего) брата Глеба. Несколько недель
шла подготовка - и вот настал день свадьбы.. С утра в доме куча народа,
все бегают, последние приготовления.. Я захожу на кухню и вижу одиноко
сидящего в уголке Глеба..
- Глебушка, ты что, устал? Может, кушать хочешь, что с тобой?
- Не.. Я волнуюсь.. Она мне столько всего понаговарила, я точно
  что-нибудь забуду.
- Ну забудешь, и не беда, мы тебе подскажем.
- Ага, но все равно так нечестно.. ОН (жених) вот только стоит и ничего
  не делает, а я хвост этот тащу (шлейф), потом букет колючий держу,
  потом пою в хоре, потом на скрипке играю, и стихи еще читаю..
И после тяжелого вздоха добавляет:
- Ну в общем, у меня такое чувство, что это я сегодня женюсь..
:)))
ТТ


Прислал(a) н [1467 / 1111 = 1.320]

19 июня 2003
В декабре это было. Решили мы с женой во Флориду на четыре дня сорваться
(три часа лету, у них жара, а у нас от холода колбасит), а так как
отпускные мои еще летом все использовал, решил с понтом заболеть в среду
и на работу в четверг и пятницу не приходить.
Самолет отлетает в 20:00.

15:00
Звоню "больным" и "хриплым" голосом мэнэджэру жаловаться на боли,
температуру и т.д.
Секретарша:
- Его нету, он ушел полчаса назад, звони ему на мобильный.

15:05
Я:
- Але, Джэйк, я себя что-то так ужасно чувствую, я наверно через полчаса
  уйду домой, даже не знаю или смогу завтра прийти на работу, так худо
  мне. Но точно дам знать завтра.
Он:
- Да? Я сам что-то простудился, кашляю, вот ушел раньше. Ок
  выздоравливай, завтра позвони, если не придешь.

Ура!!! Да здравствует Флорида!!!

19:45
Посадка на самолет Нью-Йорк - Майами. Заходим в самолет, радостное
настроение и улыбка на лице. Все это как рукой снимает...
Ага. Мой мэнэджэр, его жена и двое детей. Хорош он мужик правда.
Он:
- Я тебя не видел.
Я:
- Извините, но вы опознались.

и никаких вам занавесей.


Прислал(a) Одессит [1465 / 1029 = 1.424]

24 сентября 2003
Сборная солянка артистов колесила по гарнизонам и городкам Северноо
Флота. В труппу входили и фокусники, и народники, и эстрадники. Всем
хотелось подработать. Клубы, в которых происходили выступления, были
устроены на один манер, зрительный зал, сцена, занавес, задник, экран
для кино. Пространство между задником и экраном использовалось во многих
качествах, одни из которых было устройство женского туалета. В
матросских клубах не было такой опции, а тащиться на мороз черт знает
куда артисткам было влом. Поэтому за задником стояло сакраментальное
ведро. И вот очередная русская народница соответствующих габаритов,
отпев свою норму, уступает место фокуснику, а сама устремляется на ведро
за задник. Там она, пытаясь поудобнее умоститься, забирает вместе с
необьятным подолом своего платья и край задника, но не замечает этого.
Публике же предстает следущая картина: фокусник под приятную музыку
плавно разводит руками, начиная свои фокусы, как вдруг из-под задника
выныривет охренительных размеров жопа и начинает с железным звуком
писать в ведро. Зал просто взорвался, никогда еще мир не видел подобных
фокусов. А фокусник так ничего и не понял.


Прислал(a) Митрич [1443 / 1068 = 1.351]

22 мая 2003
Навеяно историей №1 от 21.05.2003

Завод, работающий на оборонку, несколько территорий, разделенных городской
улицей, куча проходных. Одна из проходных - небольшая сторожка с узким
проходом длиной метра 3-4 и вертушкой, небольшим окошком, за которым
сидит сотрудница ВОХР предпенсионного возраста. Лето, жара, двери
проходной открыты настежь, сотрудница ВОХРа явно скучает. Тут через
свое узенькое окошко видит, что кто-то несет водопроводную трубу 3.4",
человека, который ее несет, еще не видно, длинная труба, покачиваясь,
проплывает мимо ее окошка. Она ждет, когда появится человек, который ее
несет, чтобы спросить у него документы на переноску трубы с одной
территории на другую. Представьте картину: появляется начало трубы,
покачиваясь, она проплывает мимо нее все 7 метров, появляется конец
трубы, а человека, который ее нес, нет, труба сама как бы проплыла в
воздухе. Когда сотрудница вышла минут через пять из глубокого ступора и
вылетела на улицу, естественно, ни трубы, ни человека, который ее принял,
ни того кто ее передавал с завода, уже не было.
Тот же завод, раз в месяц радомонтажников выгоняют на уборку улицы,
которая разделяет территорию завода. Это происходит обычно летом, хотя и
пыльное, но приятное времяпрепровождение, не обходящееся без подогрева.
Задача вынести с охраняемой территории лист фольгированного текстолита
примерно 1.5x2 метра. Берется известь, пишется на этом листе ОБЪЕЗД со
стрелочкой и спокойно тащится через проходную.
К одной из проходной подходят два кадра в спецовках, толкают перед собой
катушку с каким-то кабелем в палец толщиной и начитают закреплять кабель
по стене караулки. Все делается основательно, прибиваются скобы, на них
закреплятся кабель. На вопрос охраны "Зачем?" отвечают: "А мы знаем?
Начальство ваше заказало зачем-то, мы и делаем". Кабель выводится за
территорию завода и обрезается.
Спирт с завода выносился несколько садистским способом. Каждый уважающий
себя цех имел аквариум, поэтому рыбок таскали через проходную все кому
не лень, это не запрещалось. Бралась трехлитровая банка, наполнялась
спиртом, туда же кидали водоросли и парочку сдохших рыбок, которые
опускались на дно. На вопрос "Что несем и куда?" отвечали: "Да вот
рыбки в цехе заболели, несу домой подлечить".
Одному кадру понадобилось срочно трубка для телевизионной антенны
длиной около полутора метров. Он засовывает ее в штаны, одним концом
труба засовывается в ботинок, другой как раз находится в районе
подмышки. Палочка в руки и вперед на проходную, инвалид идет, этакий
Паниковский на прямой ноге. Предъявляет охраннику пропуск и тут из
пропуска выпадает какая-то бумажка, охранник это замечает и говорит:
- У вас бумажка какая-то упала, подберите.
А как ее подберешь, если не согнуться? через всю одежду трубка пропущена!
Этот кадр, хватается  рукой за поясницу и со стоном "Проклятый радикулит,
замучил совсем!" делает что-то типа ласточки (по-моему, это в гимнастике
так называется), поднимает эту бумажку и спокойно потом хромыляет дальше.
Вот такие случаи у нас были, вспомню еще напишу.


Прислал(a) Swan [1436 / 1003 = 1.432]

12 ноября 2003
История эта имела место в самом начале 90-х годов, теперь уже прошлого
века. Как раз пала монополия Совтрансавто на международные
автоперевозки, и в «загранку», с выпученными от удивления, замешанного
на страхе, глазами, поехали все кому не лень. Поехали на том, что
имелось, былой гордости советского автопрома: МАЗах, КамАЗах и КрАЗах.
На этих дымных и шумных чудищах почему-то именуемых «автомобилями для
магистральных перевозок».
Эти маршруты сразу стали сверхпопулярными у водил и платили за них очень
неплохо, причем давали еще и командировочные в долларах, аж по 19 в
день. Вот из-за этих-то долларов все и началось. «Бешенных»
командировочных, разумеется, ни на какие заграничные чудеса не хватало,
а глаза разбегались, ведь у нас тогда еще в магазинах ничего не было.
Вот начали мужики искать, что бы такое увезти в заграницу на продажу за
СКВ. Где как выкручивались, не знаю, а вот в Финляндии наилучшим товаром
была водка. Одна бутылка приносила от пяти до семи долларов прибыли, вот
и повезли ее, родимую, в безмерных количествах. Однако финны ребята не
дураки и постепенно начали урезать нормы ввоза огненной воды, ужесточать
таможенный контроль. Дошло до того страшного момента, когда водителям
грузовиков вообще запретили ввозить огненную воду в Финляндию.
Но наш народ голыми руками не возьмешь! Начали водку прятать в машинах,
прицепах, днищах контейнеров, даже в топливные баки опускали бутылки. Но
эта идея была порочной, ибо соляра имела тенденцию просачиваться через
малейшие неплотности пробки, тем самым приводя содержимое в полнейшую
негодность. Наши прятали, финны ловили и, вообще-то, преуспели. Пойманным
с поличным водилам безжалостно закрывали въездную визу.
Вот в этих тяжелейших условиях на одном из московских автокомбинатов
работал старый дорожный волк-дальнобойщик, Алексей Егорович, в обиходе
просто - Егорыч. Народ в гараже почитал его за самого авторитетного
специалиста по части что-нибудь спрятать в машине, да так, что никто
никогда найти не сможет.
Егорыч первый додумался установить спойлер на крышу МАЗа. Нет, ни про
какие коэффициенты лобового сопротивления и их влияние на расход топлива
он и не подозревал, просто в те дни, когда его, волка-междугородника,
начальник колонны отправлял поработать на перевозке по городу грузов с
железнодорожной станции, под этим спойлером прекрасно размещалось по два
полновесных мешка сахара или орехов.
Итак, у всех водочный бизнес накрывался под угрозой стать не выездным,
а Егорыч свое дело продолжал. Строго по шесть бутылок каждый рейс,
рейсов было по четыре в месяц, итого 24 бутылки долларов по семь………….
Получался неплохой прибавок к зарплате. За те шесть лет, что Егорыч
ходил в Финляндию, у него никто никогда ничего не находил. Секрет своего
успеха Егорыч открыл только после выхода на пенсию.
Все эти годы у пассажирского сиденья МАЗа стояла пара очень не новых и
не очень чистых кирзовых сапог, или валенок, это смотря по сезону. Эта
самая обувка была заткнута парой обычных, не очень свежих портянок. Вот
под этими портянками и размещалось строго по три бутылки водки, в каждом
из предметов обуви. И ни разу(!) никто из финских таможенников так и не
рискнул заглянуть туда.
Все гениальное очень просто, автор метода использовал фактор обычной
человеческой брезгливости.
Начальник от дела.


Прислал(a) начальник от дела [1434 / 1031 = 1.391]

25 июня 2003
Все началось с того, что у Саши Мостыркина спустило колесо на мерсе.
Мостыркин, уверенный в том, что колеса на мерсах спускаться не могут по
определению, решил, что колесо прокололи и быстренько накатал телегу на
имя директора НИИ им.. …, с просьбой разобраться и принять меры.
Директор НИИ давно имел зуб на дедов и бабок из охраны: на посту носки
вяжут, приветствуют как-то малопочтительно, с иностранцами ему
приходится натужно шутить, когда те недоуменно рассматривают дряхлых
церберов в лорнеты, а тут еще жалоба со стороны щедрого арендатора -
прекрасный повод избавиться от старперов.
Поперли, в общем, дедов со двора без особых объяснений. «А чем
собственно плохо - кефир, клистир, домино? » - гнал от себя директор
чувство легкой неловкости. Да и оно вскоре пропало - ведь директора
ждали приятные хлопоты: привлечение для охраны объекта частной охранной
фирмы. Поиски продолжались недолго - на смену трухлявым маразматиками
пришла замечательная команда - молодые энергичные ребята в отутюженной
черной форме. Директор был в восторге - новая охрана демонстрировала
отличное чутье и знала, кого следует почтительно приветствовать, а кого
унизить досмотром или томительным ожиданием у КПП.
Так, в полном умилении, прошел месяц, пока не случилось мелкое
происшествие - у какой-то дурочки из секретариата уперли из машины
сумочку, а дурочка еще и с жалобой явилась - «стекло, мол, разбили, куда
охрана смотрит». Директор самолично уладил дело, заявив, что «нечего
косметички в автомобиле держать и народ провоцировать, а если не
нравится наш НИИ - дорога на все четыре стороны открыта».
И опять на какое-то время в институте воцарилась тишь да гладь. Однако,
…однако, еще недели через две случается скандал посерьезнее - три случая
воровства в один день! Недовольный директор вызывает шефа охранников и
предъявляет законные претензии. Глава охранников, тяжело вздыхая, дает
для ознакомления экземпляр договора, подписанного НИИ и ЧОП-ом, по
которому «в случае отсутствия на объекте технических средств слежения,
охранное предприятие материальной ответственности не несет». Директор,
ознакомившись со стоимостью « средств слежения», машет на все рукой и
полагается на авось.
А случаи воровства, между тем, приобретают характер снежного кома: тут
вскрыли машину, здесь стибрили коврики из коридора, там - обвандалили
сортир, умыкнув кран, лампочку и сливной бачок.
Директор начинает нервничать и идет на расточительный, но необходимый
шаг - институт закупает видеокамеры. Здания и территория ощетинивается
колючей проволокой, по всему двору навешиваются прожекторы дневного
света. НИИ приобретает вид средневековой крепости - не хватает рва и
костров с кипящей смолой…
Бедный директор, он еще не знает, что это только начало… Последующие две
недели спокойствия можно назвать улучшением перед смертью. Это явление
хорошо знакомо врачам, но директор еще ничего не подозревает. И вот,
утром очередного понедельника 13-го числа на его стол ложится докладная
- «доводим до Вашего сведения, что такого-то дня, приблизительно в
такое-то время на Вашем объекте произошло исчезновение средств слежения
(камер видеонаблюдения) в кол-ве … шт, а поскольку за средствами скрытого
слежения не велось скрытого слежения, наша сторона не видит основания
брать на себя материальную ответственность. Рекомендуем…»
Директора увозят по скорой в кардиологию, где родственники пытаются
охранять его психику от страшных известий, но слухи все равно каким-то
образом просачиваются: «На территории от пятнадцати прожекторов осталось
два, видеокамер - ни одной, колючая проволока в нескольких местах
перекусана или содрана. Несколько офисов взломаны. Арендаторы грозят
съехать…»
Рыча от бешенства, директор вызывает институтского юриста и дает приказ
на разрыв договора. Юрист бессильно разводит руками - договор составлен
так, что его может расторгнуть лишь… сторона-подрядчик, но никак не
институт - хоть стены укради. Директор кусает локти - вспоминает, как
подписал не глядя…
Бледный как смерть, глотая тоннами нитроглицерин, возвращается он в свой
рабочий кабинет и, набравшись мужества, изучает жалобы, заявления,
рапорты: «… пропали две урны… зафиксировано отсутствие всех
огнетушителей… …исчезли три секции декоративного забора…продырявлены
баки и слит бензин…вскрыта дверь…. похищена дорогостоящая
оргтехника…вызов милиции …час…мин…»
Директор идет на беспрецедентный шаг - устанавливает график ночных
дежурств себе и двум замам! Он носится по погруженной во тьму территории
Института - тщетно - силы не равны - бесчинства продолжаются. Это они,
одетые во все черное охранники («чистые эсесовцы» - отмечает директор),
сбиваются в хищные стаи и производят опустошительные набеги - в этом уже
не сомневается никто !
В порыве отчаяния директор идет на очередную глупость - нанимает еще
одну фирму! Чтобы она следила за первой! …Несчастный! Ребятам хватает
трех дней для налаживания взаимопонимания! И опять: «…похищен бронзовый
бюст основателя Института…обрезана витая пара интернет-кабеля…кто-то лил
пиво и раскидывал шелуху с рыбьими костями прямо на сервер… Институтская
настенная газета «ДЕЛА УЧЕНОГО СОВЕТА» подверглась надругательству
хулиганской припиской «Х…ЕВЫЕ …». Еще несколько не берущихся ударов: «…с
территории угнана машина…». - «Хорошо, хоть «Ока», а не мерс этого козла
Мостыркина» - размышляет директор.(По слухам малявку попросту перекинули
через забор). В институтской столовой пропадает съестное - в частности,
второго дня сожрана гигантская лохань с борщом, …а начальник ночной
смены, отирая бордовый от свеклы рот и отплевываясь шинкованной
капустой, нагло смотрит директору в глаза и бодро докладывает, что
«виновник воровства установлен - это бродячая кошка, прикормленная
несознательными поварами и страдающая из-за беременности обжорством, в
связи с чем отловлена и выдворена за пределы объекта»
Особо тяжелые времена наступили для сов - любителей ночной работы -
ходить по НИИ в темное время суток стало небезопасно - табуны нетрезвых
охранников черными привидениями слонялись по этажам, дергая за дверные
ручки «с целью проверки защиты объекта от несанкционированных
проникновений». Самые впечатлительные из сов рассказывали леденящие душу
истории о появлении вампиров и оборотней, лужах крови на полу, и прочем
полтргейсте - то один из охраны, придурковатый малый с заячьей губой
страдал патологической любовью к помидорам, жевал их постоянно и
сплевывал где ни попадя кожуру с мякотью…
Непонятно, чем бы закончился весь этот кошмар, если бы директору не
пришла в голову спасительная комбинация: друзья из вышестоящего
министерства организовали «Приказ» о «закрытии» НИИ, а это, по договору
с ЧОП-ами, проходило, как форс-мажор - фирмы сами подали на развод…

Праздничный загул продолжался два дня. Директор ходил по НИИ, целовался
со всеми подряд и щедро раздавал премиальные.

С тех пор прошло полгода. Особых происшествий в Институте не было.
Поймали, правда, одного бывшего охранника - пытался лезть через забор,
гнездо с кладкой, видать, где-то заныкал.
В НИИ все вернулось на круги своя: по ночам мирно работают чокнутые
совы, на пультах охраны сидят бдительные дедушки и бабушки, у столовой,
отсвечивая сытой мордой, умывается кормящая кошка…

Злоботрясов


Прислал(a) Zlobotryasov [1433 / 1149 = 1.247]

5 декабря 2003
Сегодня пришло от знакомой :) Вроде бы не нашел в архиве anekdot.ru

В общежитии N# было принято пикапиться следующим образом... Делалось
маркером объявление на стене общаги:
Девченки есть водка и желание провести вечер, комната N...
Внизу спустя некоторое время появлялась надпись:
А музыка у вас есть? Девочки из комнаты N_.
Еще ниже: Музыка есть, водка кончилась... Позно билят спохватились.
Другие: А у нас есть!
(Комната N) Девочки, не ходите их там дохрена!
(Комната N) Да мы уже по****или...
(Комната N) Кто @! #$ ь за нашу комнату отвечает? Пи#ары...
Сам ты пи#ар Вова, это я твоя подруга Маша.
Я ничего не писала. Маша.
Маша а ты в какой комнате живешь?
Я тебе п%#$ы дам абитура если прикоснешься к ней!
Да она страшная как ядерная война!!!
Поймаю убью!
Х#* поймаешь...
Зато у нее конспекты разборчивые!
Это не та самая Маша которая в том году пол общаги трипером зарозила?
Народ у кого есть конспект по ДМ и ТМ?
Да нет, та живет в комнате N
Че вы гоните, я гипатитом болела! Маша.
А мы не плохо вчера оттянулись в комнате_N
Просили же не распространяться...
Лена когда вернешься с пар я тебя убью. Миша.
Миша как закончишь убивать Машу приходи. Оля.
Оля так ты уже сделала аборт?
Аборт делала Марина, а у Оли закончились месячные.
Ребята а картошечки с грибами никто не хочет? Вход бутылка. Комната N
Профессор Горлопенко ставит зачет за пять бутылок коньяка.
Гонишь, за 3.
Убью посредника.
Олег прости. Посредник.
Так мы будем е#аться или нет?
Такому как ты даже бабушка Аня с проходной не даст.
Я вам попишу еще... (Баба Аня)


Прислал(a) aleks kon [1429 / 1235 = 1.157]

8 июня 2003
Есть у меня одна знакомая семейная пара. Люди уже достаточно взрослые,
дети в институтах учатся. Первое время после переезда в Алматы из
провинции в ожидании работы жена сидела дома, а муж немного таксовал.
Однажды вечером, проезжая по Саина (местной "краснофонарной"), он увидел
голосующую девушку.
- Минет 500 тенге, - сказала она в приоткрытое окно пассажирской двери.
- Нее, не по пути, - ответил мужик, втайне сожалея об упущенной
возможности.
Приехав домой, он как бы невзначай спросил у жены:
- Слушай, а минет это до аэропорта или после?
- Дурак!! - ответила ему жена и популярно все объяснила.
Почесывая задумчиво в затылке, он ушел в другую комнату. Чтобы через
15(!) минут ворваться с воплями "Сука! Убью нах! Откуда мля ты это
знаешь?!!"
... Так он узнал про журнал "Космополитен".


Прислал(a) s [1422 / 1098 = 1.295]

24 января 2003
Майор Тараканов, инженер первой эскадрильи, которого все звали по
отчеству - Борисыч - был очень зол.
Ведь предупреждал всех, говорил - 1-го апреля будет учебная тревога, у
кого-то день смеха, а у нас - день проверки. Из штаба армии будут
проверять. Что бы все были готовы! Так нет - то там прокол, то здесь
замечание - и все у 1-й эскадрильи!
Поэтому сразу после отбоя тревоги, злой Тараканов собрал всех технарей у
себя в кабинете для разбора полетов.
Сев за свой рабочий стол и сделав паузу, инженер начал свою
обвинительную речь:
- Ну, как же так, предупреждали, говорили... Ну, что ж такое?... Первая
  эскадрилья, она во всем должна быть первой! И не с конца первой!.. А
  некоторым на это полностью насрать! Вот ты, Весько... Выходи сюда на
  середину...
  Поясни всем, почему проверяющий нашел у тебя в тревожном чемодане
  гондоны?.. Ты что, проверяющего хотел трахнуть или на аэродроме
  публичный дом открыть?! Ну, мы все тебя внимательно слушаем...
И пошла порка по полной программе...
Где-то на третьем провинившемся Тараканов стал замечать, что все,
выходящие «на ковер», ведут себя, в общем-то, одинаково странно: глупо
улыбаются, глаза стараются не поднимать и, получив свое, с просиявшим
лицом садятся на место. И это когда их дерут!
Да и все остальнын технари сидели с радостными лицами, как будто в
ожидании начала пьянки. А какая пьянка, когда ебуки со всех сторон?!!
И когда очередной попавшийся, услышав крик «Выговор! », с довольной
улыбкой пошел на место, Тараканов взорвался:
- Да что за херня такая?! Бля! Что вы ржете все сегодня как кони?!
Чем вызвал всеобщий неприкрытый наглый смех. И первый заместитель,
сквозь смех, показал на что-то за таракановской спиной...
К этой акции готовились заранее. Со склада ГСМ с громоотвода украли
табличку. Принесли ее в эскадрилью. А 1-го апреля, во время тревоги,
когда в открытом кабинете инженера сидел только химнаблюдатель, сняли со
стены табличку «Инженер 1-й эскадрильи м-р Тараканов В.Б.», которая
висела за спиной Борисыча, и прикрутили вместо нее свою.
И теперь, повернувшись посмотреть что там у него за спиной, Тараканов
увидел вместо своей фамилии череп с перекрещенными костями и надпись под
ним:

ОПАСНО!
ВО ВРЕМЯ ГРОЗЫ НЕ ПОДХОДИТЬ БЛИЖЕ 10-ТИ МЕТРОВ!

После этого Борисыч повернулся ко всем, махнул рукой и, уже засмеявшись,
сказал:
- Да ну вас в жопу, придурки!...

В.Х.


Прислал(a) виктор [1402 / 1075 = 1.304]

5 июня 2003
Ох уж эти доктора.... все читаешь про них и думаешь все врут ведь они
все не цыники а милые улыбчивые люди... но это только до тех пор пока
сам не познакомишься. Это преамбула...

Амбула... сотрудник из конторы моего приятеля натруженный за всю неделю
выходит и пытается сесть в свои старенькие жигули но подскользнулся и о
водосток крыши на котором отьсутствовала (по старости) защитная
пластмаска оторвал себе ухо. Совсем. Ну кровища там шок болевой все
дела. (Специально для слабонервных все кончится хорошо:)))

Ну люди у нас в компьютерных конторах энергичные деятельные и
отзывчивые, все с высшим образованием у кого за плечами армия а у кого и
КГБ не оставили товарища в биде. При помощи чистого вафельного полотенца
и чьейто матери была организована сильно давящая повязка и двойной пакет
со льдом в который была помещена оторванная часть организма. Организован
хронометраж (кто-то вспомнил что это очень важно для последующего
пришивания) и процессия на трех иномарках со всеми световыми приборами
убыла в неизвестном им направлении.

В последующие 20 минут путем использования семи сотовых телефонов и всех
друзей направление было вычислено, принимающая сторона опрошена,
построена и обилечена казначейскими билетами прв. США с целью обеспечить
максимально радушный прием пострадавшему и беспрепятственный проезд
через КПП прям к месту лечения.

Больной сидел тихо и смотрел перед собой. Прибыли. Первый этаж приемного
отделения поразил делегацию запахами и общим видом больных. Создавалось
впечатление что гдето рядом идет небольшая но победоносная партизанская
война. Особенно на больного, он понял что с такой мелкой проблемой типа
оторванного уха он никого не заинтересует.

По согласованию с обилеченным персоналом делегация проследовала на
второй, нормальный этаж. Где их встретил Самый Главный Специалист По
Пришиванию оторванных органов. Благородная седина моршинки среди глаз
добрый взгляд прям Айболит рядом не валялся. И энергичная
дефка-помошница, если к ней подключить электрочайник вода закипит
минуты за полторы.

Начинается осмотр опрос когда что а это что у нас? повязочка ага...
полотенчиком... давно сколько времени прошло и тд а это что у нас ....
ага ушко в пакетике .... Вмешивается дефка-помошница палпалыч
кардиологов звать? а зачем? да он бледный такой прям синюшный да и
кровопотеря ... (прям что называется при клиенте, клиент правда смотрит
прямо перед собой и ни на что не реагирует) еще в обморок хлопнется.

И торжество профессианализма: Палпалыч поднимает пакетик прям перед
глаза потерпевшего и нежно на ушко задает вопрос "ВАМ ПОЖАРИТЬ ИЛИ
ОТВАРИТЬ?" потерпевший незамедлительно хлопнулся в обморок, а палпалыч
со вздохом сказал дефке "зови и готовьте этого слабонервного, под
местной анестезией"...

Послеамбула... с ухом то все в порядке оказалось, тот же палыч на вопрос
будет ли все в порядке сказал "что он даже сможет им шевелить если
конечно захочет :)))" оказывается ухи и нос проще всего пришивать так
что милые читатели отрывайте на здоровье (тфу тфу тьфу) в пакетик и к
палычу. Только помните он изрядный шутник :)))


Прислал(a) mutter [1401 / 1054 = 1.329]

1 января 2003
30 декабря, последний день уходящего года. Решил провести ген. уборку
(живу один): подоконник, палас, полы и все такое прочее. Пылесося ковер,
приходят в голову традиционные для большинства населения предновогодние
мысли:" Денег нет, и где их взять, может, в лотерею сыграть?".
Заканчивая вышеприведенный процесс, мой взор падает на кухонный шкафчик.
Приподняв кастрюльки, которые в нем возлежали, обнаруживаю темные пятна
под ними. Принимаю решение: "Стереть". В углу на полке находились старая
кофеварка и, не менее старая, банка из под кофе, которые не сдвигались с
места года 3-4 (в отличие от кастрюлек). Протирая пятна, случайно
задеваю кофейную банку. И тут... с трепетом в душе вижу - между банкой и
стенкой на меня робко глядит кончик пятисотрублевой купюры. Я, конечно,
возрадовался, но это было только начало! Развернув купюру, я обнаружил
еще 5 таких же бумажек, итого: три тысячи рублей! Я с детства знал, что
Деда Мороза нет, но в 38 лет я в него поверил!!!
Всех с Новым Годом! И пусть Дед Мороз придет к каждому в дом!!!

P.S. Для неверующих в Деда Мороза - Это ж до каких чертиков надо
напиться, чтобы от самого себя прятать деньги в кухонном шкафчике на 3-4
года?! В силу того, что пишу я это 31 декабря, окончательный вариант
данного текста мне удался только с 3-й попытки!
іще раз всех любителей сайта http://www.anekdot.ru/: С Новым Годом и
побольше новых смешных историй и анекдотов.
P.P.S. Отдельное спасибо Диме Вернеру!
Владимир!


Прислал(a) Владимир [1397 / 1392 = 1.004]

24 июня 2003
Газета бесплатных объявлений. Некоторые диалоги клиентов и операторов.

- Девушка, здравствуйте! Ну и как вами пользоваться?

- Дом в Орехово-Хуево (опечатка оператора, буквы З и Х находятся рядом).

- Девушка, мне в продажную рубрику объявление.

- Пчел с ульями, 5 шт.

- Дубленку старую продаю. Может, какой дурак купит. Только вы не пишите
  «дурак».

- Продаю место под 2-х этажный гараж.

- Девушка, вы принимаете объявления в газету или по телефону.

- Можно рекламу подать?
- Объявление?
Тишина.
- Так вы будете диктовать или нет?
- А я думала, вы записываете!

Оператор:
- Теперь ваш контактный телефон.
- Девушка, у меня нет контактного, только обычный.

- Электросверлилку продаю.
- Что это?
- Это электродрель, вроде бы.

- Дом в Подзавалье продаю.
- Телефон ваш.
- Нету. Только адрес: Подзавалье, бабу Дусю. Меня тут все знають.

- Продаю котенка пушистого окраса.

- Продаю автомобиль, напишите: 2 дня из Германии.
- Объявление в понедельник выйдет.
- А, ну тогда напишите 3 дня.

- Девушка, я подавала объявление о продаже пластинок «Эстрада 60-70-х
  годов», а вы напечатали 50-60-х! Кто у меня это старье купит?!

- Продаю костюм.
- Женский.
- Да. Для мальчика 7-8 лет.

- Здравствуйте, девушка, ой, я вам уже не в первый раз звоню. У вас у
  всех такие голоса приятные, аж раздирает.

- Ваш телефон.
- Ой, ай, забыла.
- Так какой же?
- Да я же сама себе не звоню. Я не помню.

- Семья из 3 членов снимет 1-комнатную квартиру.

- Звонить в любое время… с 8 до 9ч.

- Вы номер оператора помните?
- Нет. Но я помню голос.

Оператор: «Подождите минуточку. » Клиент, думая, что оператор его не
слышит, кому-то из домочадцев: «Она ленту пошла менять».

- Девушка, вы не знаете, это я вам сейчас звонила или нет?

- Продаю баян «Мелодия» и соленые огурцы.

- Продаю старую мебель: диван, стол, гардероб, телевизор, холодильник.

- Продаю квартиру: балкон, подвал, окна во двор, тихо, зелено…

- Продаю мотоцикл «Ява». Телефон…
- Подождите, необходимо еще что-нибудь добавить, этого мало.
- Ну, тогда… еще колонки акустические …
- Какие колонки?
- Ну, вы же сказали, что-нибудь еще.

- Коляску зимнюю правительства ГДР.

- Дубленку жен., новую… торг.
- С чем торговаться-то? Вы же цену не указали?
- Я имела в виду 8 тыс. руб.

- Прекрасный подарок к Новому году: свинки морские, недорого.

- Ищу работу обвальщика, жиловщика мяса, стаж 15 лет, или
  баяниста-гармониста, стаж 30 лет.

- Продаю сотовый телефон женский.
- А чем он отличается от мужского?
- Ну, у него такие формы округлые, как у женщины, вы даже себе не
  представляете!

- Котенка шерстяного продаю.

- Продаю котят. Они у меня полуперсики.

- Продаю котенка камуфляжного окраса.

- Девушка, будьте любезны: продаю котенка трехцветного, похож на
  гремлина, для детишек.

- Пальто на поролоне (имеется в виду на синтепоне).

- Валенки на резиновом ходу.

- Девушка, я вас узнал.
- ?
- Вы «угу» говорите.
- Мы, вообще-то все «угу» говорим.
- Нет, у вас особенное «угу».

- Катя, какой твой любимый цвет?
- А можно два?
- Можно.
- Тогда черный, желтый и синий.

- Водитель, мужчина, прекрасного телосложения, не семейный (холост),
  ищет работу.

- Продаю картофель мелкий.
- Это на корм скоту?
- Необязательно.
- А на что еще?
- Алкоголики едят. Вы что, не знали?

- Диван вперед шагающий (т.е. раскладывающийся вперед),

Звонит женщина:
- Здравствуйте, девушка, у меня объявление в рубрику «Знакомства»:
  Мужчина, 35/176/80, живет в центре, желает познакомится с симпатичной
  девушкой… Ой, сын пришел… Я вам потом перезвоню.

- Каркасы металлические продаю.
- Это что-то строительное?
- Нет, почему, я, например, клетку для тещи сделал.

- Здравствуйте, я хотела бы заказать своего любимого кролика.

Клиент подает объявление о сдаче комнаты, оператор перезванивает,
объявление подтверждают…
- Девушка, а вы телефон правильно записали?

- Продаю «Ауди-80», 1995, 7,5 тыс. у.е., цвет гнилая вишня.

- Продаю цветы комнатные, 13 видов.
- Количество.
- 10 штук.

Старший оператор корректирует объявления оператора-новичка.
Рубрика «Знакомства»:
«Мужчина… желает познакомиться…»
Далее рубрика «Потери»:
«Кавказец, кобель, … пропал».

- Любую работу молодой человек, возраст 36 лет, крепкого телосложения, в
  ночное время ищет.

- Продаю гараж, маленький, страшный.
- Но я не могу так написать!
- Ну напишите тогда убогий.

- «Москвич-2140», 1983 года рождения.

- Продаю шапку норковую, размер стандартный, на небольшую нормальную
  голову.

- Найден кот с лапами и усами.

- Продаю 3 комнаты.
- Где?
- В квартире.
- В какой квартире?
- В трехкомнатной.
- Значит Вы продаете 3-ком. кв-ру?
- А, ну да.

Объявление: 1-ком. кв-ру молодая пара из 3-х человек снимет.

Звонит бабушка и говорит:
- Девушка, вы меня хорошо слышите, а то у меня челюсть выскочила.

Оператор: «Моя реклама, здравствуйте».
Бабушка: «Хочу 2-х мальчиков»
Оператор: «Что 2-х мальчиков? ».
Бабушка: «Пустить на квартиру».

- Продаю шкафонер.
- Нет такого слова.
- Есть. Это шкаф для белья.

Требуется бригада вшей-мотористок (опечатка оператора)


Прислал(a) DJ Pops [1397 / 1009 = 1.385]

6 марта 2003
Это чудо эпистолярного жанра пришло ко мне по почте в отсканированном
виде. Решил возложить на себя труд по его набору, так как это настоящий
шедевр. Все овации автору.
Итак....
=====
Министру Внутренних Дел Украины

Дмитренко Сегрея Ивановича г. Киев -152, ул. Серафимовича д. 3
кв...(неразборчиво)

ЗАЯВЛЕНИЕ

18.01.2003 года в 11:30 я имел бесебу с дознавателем Шевченковского ГАИ
г. Киева Штулем И. И. на предмет моего участия в ДТП.

В беседе со мной инспектор вел себя как законченный гандон - не слыша
никого кроме себя, повторял один и тот же то ли вопрос, толи утверждение
- двигался ли мой автомобиль задним ходом в момент ДТП. Т. е. - я
виновным в ДТП себя не признаю! Этот мой постоянный ответ на его
постоянный вопрос видимо ставил его в затруднительное положение. Тогда
какой-то мудило в штатском (что за #уй - непонятно он сидел в кабинете
слева от входа за столом у окна) давал советы типа: оставить на 5 минут
одних участников ДТП в кабинете пусть, мол, сами раз##бутся. Как
прикажите понимать такую пидерастию? Это или естественная умственная
деградация вызванная нехваткой глюкозы, или депрессия из-за
перенапряжения и попыток следовать распорядку дня, превышающему его
умственные, эмоциональные и физические возможности, или это #банутый
стиль работы Шевченковского ГАИ.

На мою просьбу написать мне свои данные - фамилию, должность инспектор
скривил свое #бало, швырнул ручку и бумагу и предложил сделать это
самому.

Для меня, человека тонкой душевной организации, такое отношение
государственного служащего неприемлимо.

Я не требую от инспектора чтобы он в беседе со мной был застенчивый как
#уй на морозе, но и вести себя нагло как танк никому не позволю. Я
требую разбирательства в рамках закона! Почему мне не дали копии
документов как я того просил? Инспектор пи#дел какую-то #уйню и ссылаясь
на ст. 121 УПК Украины отказывался дать мне копии документов. В ст. 121
УПК я нигде не нашел запрета на получение копий объяснительных, схему
места ДТП. С каких это пор объяснительные и схема ДТП стали результатами
предварительного следствия? Как известно дурак бывает таким, что рядом с
ним чувствуешь себя идиотом. Какое у него образование? Кто за ним стоит
и кому это выгодно такое пи#доватое отношение к работе? Юридические
знания не заменишь голосовыми данными и искусной жестикуляцией и как бы
он не хмурил брови и не морщил лоб - такой перекос лица меня не
убеждает.

Надо проверить и другие подобные дела, которые вел инспектор Штуль, а
также начальника Шевченковского ГАИ - ведь какая-то #лядь назначила
Штуля дознователем с правом решать судьбы людей. Один такой сотрудник,
который выгодно отличается от хороших людей, заменяет десять ихних
террористов.

Я тут жопу рву стараясь наполнить бюджет, уже и матня вся седая, а
какие-то рас#издяи делают бездоказательные заявления, которые могут
лишить меня кровно заработанных.

Общаясь к сотрудниками МВД могу сделать неутешительный вывод: враждебные
элементы проникли в МВД, это конечно отдельные элементы, но они
составляют в МВД большинство.

Действия инспектора Штуля И. И. я нахожу предвзятыми и некомпетентными,
а так как он является служащим, принятым на службу государством от моего
имени, то прошу уволить его из органов МВД, а также уволить того
советчика из каб.11, который давал советы Штулю 18.01.03г. Отдельно
требую выдать мне копии объяснительных и схему ДТП.

Ответить прошу письменно в установленные законом сроки.

20.01.2003 (подпись) Дмитренко С. И.
=====
Я плакалъ.


Прислал(a) Рус [1395 / 1022 = 1.365]

1 апреля 2003
Поздним вечером еду по трассе. Скорость порядка 100. Впереди ограничение
до 60. Влетаю под знак как сразу запищал антирадар.
Я по тормозам. Сбросил до 40-30. Антирадар не пищит. Уже засекли.
Еду тихо-тихо метров 150. Из темноты выходит ГАИшник и палочкой машет.
Не торопясь останавливаюсь, выхожу. Мне под нос радар - скорость 90,
время 1мин 20сек.
Диалог.
(Г) - Ваша скорость 90 км в зоне действия знака 60. Время 1.20.
(Я) - Товарищ инспектор! Если автомобиль едет со скоростью 90 км/час,
      то за 1мин 20сек он проедет около 2 км. Правильно?
(Г) - ????
(Я) - Следовательно, вы зафиксировали мою скорость до зоны дейстия знака.
      Правильно?
(Г) - Нет, я зафиксировал ее вот здесь (показывает в сторону знака).
(Я) - Если здесь, то при скорости 90 км я был бы отсюда за 2 км.
      А я рядом.
(Г) - ????? Но я не могу сам устанавливать время, оно автоматически
      выставляется.
(Я) - А почему я рядом? Ведь если автомобиль едет со скоростью 90 км/час,
      то за 1мин 20сек он проедет около 2 км. Правильно?
(Г) - ?????? Вы что, физик?
(Я) - А как вы объясните, что автомобиль едет со скоростью 90 км/час,
      то за 1мин 20сек он проедет около 2 км. А я проехал только 150
      метров.
(Г) - Я целый день здесь стою и я устал. Возьмите свои документы и
      уезжайте.
(Я) - Спасибо.
(Г) - А вы физик, да?
(Я) - Нет, математик.


Прислал(a) Анатолий [1378 / 1041 = 1.324]

11 сентября 2003
Кто помнит, в начале 98 года случился финансовый кризис в Азии. А у нас
все было ОК, доллар - 6 руб, красота, до августа далеко. Цены на товары
в Азии, в отличие от совка, в местных деньгах, а не в у.е. Короче,
машины в Корее покупать было очень выгодно. Мы с приятелем решили взять
себе по приличной трехлетке бизнес-класса. Сказано-сделано. Лечу в
Сеул, беру три ОДИНАКОВЫХ машины, одну из них на продажу, т.к. везут их
морем по три штуки в 40-футовом контейнере. Так можно и дорогу окупить.
Через полтора месяца приходит факс из Чухонии - пришли ваши машины,
забирайте. Берем еще одного приятеля-перегонщика и в Хельсинки. Забираем
их в порту, пилим к Торфяновке (пограничный переход) Ночуем у самой
границы и в 6 утра уже у нашей таможни. Там - тишина, работа начинается
в 9. Перед таможней открытый шлагбаум - заезжаем на КПП. В 7 приходит
пограничник и закрывает шлагбаум у нас за спиной. Еще 2 часа делать
совершенно нечего и мы с приятелем хищно обращаем свои взоры к третьей,
пока ничьей, машине (они, повторюсь, одинаковые). Ему нравится магнитола
с CD, противотуманки еще что-то, мне хочется поменять обшивки дверей (на
той машине они посвежее), колеса. В результате, через час, на площадке
осмотра у КПП три разобранных автомобиля, без колес, со снятыми дверными
обшивками и т. д.
В это время подъезжают профессиональные перегонщики с парома из Германии
в количестве 15-17 машин. Пограничник зорко охраняет шлагбаум, никого не
пускает, до нас метров 50. Перегонщики изумленно смотрят. Тут один из
них не выдерживает и орет:
- Что там у вас происходит??
Мой приятель, большой шутник кстати, орет им:
- Хрен его знает, все машины разбирают, ищут что-то, контрабанду или
  наркотики!...
После этих слов ТРИ машины разворачиваются и быстро пылят обратно в
сторону Финляндии....
Мы быстро проходим таможню и не останавливаемся до самой Москвы.


Прислал(a) Бекас [1377 / 952 = 1.446]

19 января 2003
Одна ночь из дежурной службы ТВКС.

22.05 - Звонок.
Диспетчер:
- Алле?
Бабушка из трубки:
- У меня кран на кухне течет.
- Слесарь выполнит заявки с заливами и приедет, минут через 30.

Пока мы минут 20 ездили, бабушка еще два раза позвонила, дабы узнать
когда мы приползем.

Захожу. Течет кран, проворачивается. Сообщаю:
- Надо менять кран-буксу.
- Ой милок, а что сейчас-то делать - течет ведь?
- Веревочка, резиночка, проволочка, тряпочка найдется?
- Ой, только тряпочка.
- Давайте.

Притягиваю тряпочкой барашек на кран-буксе к смесителю и кран
затыкается.
Сообщаю:
- Завтра купите кран-буксу за 25 руб, позвоните и мы ее поставим.
  А до завтра кран не трогать.
- Ой, я и телефона-то не помню, и название забуду...

Записал. Отдал бумажку.

- А где купить-то?
- Вон, в окно гляньте, через дорогу магазин, "МаксиДом" называется.
- А... Тот новый дом? Понятно.
(Тому дому лет 35-40)

Уехал.


Через 30 минут звонок, диспетчер берет трубку:
- Да?
- Ой, девушка, ко мне слесарь приезжал, сказал что что-то купить надо, я
  не запомнила...
- Так он же вам на бумажке записал.
- Hе, не было никакой бумажки.
- Тогда записывайте...
- А _где_ купить?
- Возле вашего дома магазин...
- Это тот новый, что ли?
- Да-да...
- Спасибо...

1.30 Звонок.

- Девушка, ко мне слесарь приходил, сломал кран и ушел. Кран теперь
  течет, не знаю что и делать...
- Как _сломал_? Вы же звонили, что он течет?
- Я не звонила.
- Вы же заявку давали??
- Hет. Он пришел, сломал кран, украл красивую штучку со смесителя и
  ушел.
- Какую штучку?
- Я не помню. Помню только что она красивая была. :( Что мне теперь с
  краном делать?
- Купите кран-буксу.
- А где?
(История с "новым" домом повторяется)...
- Я все поняла.

2.45 Опять. Трубку беру я.

- Ой, вы знаете, тут такое!... Приходил пожилой мужчина, (мне 32 года,
  вообще-то), украл красивую штучку со смесителя, сломал кран и ушел.
  Он что-то еще у меня украл, по мелочи, но я не помню, а вот эту
  красивую штучку очень жалко.
- (устало) Бабушка, идите спать, завтра купите кран-буксу...( повторяем
  рассказ про "новый" дом через дорогу)

3.20 Аналогичный диалог. Очень подробное объяснение местоположения
магазина...

4.55

- Ой, знаете, вчера было такое... Меня обокрали, я вся изнервничалась и
  теперь не вспомню, что надо купить... Я не хотела вас беспокоить и
  поэтому ждала до утра.
- Да вы же нам всю ночь названиваете!
- Разве? Вы врете. Так, и что я должна купить-то?
(Подавляя рвотный рефлекс, объясняем в какое окно виден _тот самый_
магазин)...

Диспетчер, с надеждой, обращаясь ко мне:
- Hе удивлюсь, если она сейчас сообщит, что этот _пожилой_ мужчина ее
  изнасиловал, перед тем, как обворовать...


[1375 / 1060 = 1.297]

18 апреля 2003
Как-то пришлось мне выступать в роли экскурсовода по Венеции для одного
американца, клиента нашей фирмы (коллеги попросили). Американцу было за
50, сам невысокий, толстенький, лысоватый плюс прихрамывал. Не Ален
Делон явно.
"Хромаем" мы с ним по городу. По улочке нам навстречу идет девушка.
Американец выражает свое восхищение воодушевленным: "У-ух ты!"
Она в ответ улыбается, говорит ему: "Грацие" (спасибо) и идет дальше.
Американец поворачивается ко мне с обалдевшим видом:
- Она сказала мне "ГРАЦИЕ"! А у нас в Америке мне сказали бы "FUCK YOU!"


Прислал(a) Luda [1374 / 988 = 1.391]

10 января 2003
Армейская история из жизни «Дикой дивизии».
Служил я в начале 80-х на Урале, в РВСН, на узле связи. Дивизия наша в
родственных кругах носила совершенно нехарактерное для данных родов
войск название «Дикая дивизия». И вовсе не потому, что большинство
верхнего командного состава носили звериные фамилии - Волков, Зверев,
Зайцев, Козин, Козловский, и т.д. А потому, что фамилия комдива была -
правильно, Дикий. И нрав его фамилии соответствовал. А уж подчиненные
тянулись за командиром.
Часть наша, как и положено, располагалась в глухой нетронутой тайге и
носила бытовое название «пятая площадка». Обычный ракетный полк со всеми
атрибутами - БД, КДС, паттерны, сетка П-100, кроны, монолиты, замполит -
придурок, начсвязи - незнайка в стране чудес и т.д. Автор в период
описываемых событий нес боевое дежурство на узле связи в должности
радиомеханика. А на коммутатор заступил Юра Звягин. Какая задача у
коммутаторщика? - соединять абонентов по их желанию. Кроме того он может
(и должен периодически) разговоры прослушивать, а при желании и вывести
на динамик, что б курящим рядом и сдыхающим от безделья приятелям было
лучше слышно. И вот как-то ночью раздается вызов: зам по тылу дивизии
генерал-майор Козловский срочно требует соединить его с зам по тылу
части подполковником Козиным. Звонки генералов по открытой связи в часть
- явление не частое, поэтому у всей нашей честной компании уши растут в
сторону динамика, а Юру бьют по рукам, чтоб не дай бог не отключил
прослушивание.
В ходе беседы двух командиров выясняется, что на днях по частям дивизии
поедет комиссия из штаба армии с проверкой состояния именно тылов. После
ряда ЦУ, вопросов о состоянии бани и офицерской столовой и
доброжелательных просьб о наведении должного порядка (…если, бля, у
тебя, еб т м, хоть одна муха, в Бога душу, на комиссию сядет, я тебя, в
рот, и маму, и папу…), генерал задает роковой вопрос о состоянии
подсобного хозяйства.
Надо сказать, что наш доблестный полк, как и всякая уважающая себя
часть, имел подсобное хозяйство при хозвзводе. Основным достоинством,
головной болью и предметом издевательств хозвзвода были так называемые
«скаковые свиньи Козина». Грязные, поджарые, как гончие собаки, вечно
голодные, они, частенько, сбежав от пьяных свинарей, носились по части и
окрестной тайге с диким визгом и на запредельных скоростях. В поисках
жратвы они делали немыслимые марш-броски за 25 км до соседней площадки,
где их ловили тамошние бойцы и подкормив из жалости возвращали в родные
пенаты за два огнетушителя браги. По закону подлости накануне
описываемых событий весь этот безумный эскадрон свиней летучих чем-то
обожрался в тайге и издох большинством поголовья.
Именно эту грустную историю о павших свиньях и одной оставшейся в живых
свиноматке и выдал Козин генералу на его вопрос о состоянии подсобного
хозяйства. На что последовала не очень длинная пауза и генерал вызверил
следующую реплику:
- Козин, сука, ты мне хоть всем хозвзводом свиноматку еби, но что б к
  утру поросята были!!! Понял, майор?!
- Так точно!!! - испуганно ответил пока еще подполковник и работа
закипела. В том смысле, что начались звонки на другие площадки с
просьбой о взаимопомощи и разработка совместных планов отражения
вражеской атаки комиссии. Это одна из причин непобедимости русской армии
- несмотря на всеобщее распиздяйство в самый последний и критический
момент мобилизоваться и найти безумное и единственно верное решение.
Результатом этого ночного «совета в Филях» стал бортовой ЗИЛ,
загруженный отборной скотиной, собранной со всех площадок. ЗИЛ следовал
километрах в пяти за машиной комиссии, и пока в очередной части
проверяющих ублажали баней, обедом и т.д., скот сгружался на хоздворе.
В результате чего двор приобретал вид лучших образцово-показательных
хозяйств советской эпохи. Обратил ли кто из комиссии отполированным
халявным коньячком взглядом внимание на тот факт, что скотинка на всех
площадках подобралась как под копирку - тайна. Может сработала привычная
замыленность армейского взгляда принципом всеобщего единообразия. А если
кто и обратил - не отрыгивать же дармовое и не по армейски богатое меню?
Вообщем, все прошло благополучно. Каждый получил положенную ему по
должности порцию благодарностей и пиздюлей. А при посещении нашей части
генерал Козловский, ласково глядя на снующих в неимоверном количестве
(и, между нами, затраханных бесконечными переездами) свинок, похлопав
Козина по пока еще двум звездочкам на погоне, изрек риторическую фразу,
истинный смысл которой был понятен им двоим, да еще нам, тем, кто сидел
ночью на коммутаторе:
- Вот видишь, Козин! Могешь, ежли захочешь! Молодца!!! Гигант просто!!!


Прислал(a) Ракетчик [1374 / 978 = 1.405]

27 августа 2003
ДЕЛО О ЗАКРЫТОМ КАПОТЕ,

Жительница техасского города Сан-Антонио Эми Брашер считала, что нашла
идеальное место для хранения марихуаны. Ну кто, думала она, станет
искать наркотики под капотом автомобиля, принадлежащего 45-летней
матроне?

Некоторое время тайник служил ей верой и правдой. В полицию на мисс
Брашер донес автомеханик, которому она препоручила свой автомобиль для
замены масла. На допросе Эми Брашер заявила, что и представить себе не
могла, что для замены масла механику потребуется поднять капот.

ДЕЛО ОБ ОТРЕЗАННОЙ ГОЛОВЕ.

Примерно в то же время, когда Америка переживала свой энергетический
кризис, в британском Ливерпуле некто Джон Д. ломал дверь в доме Ричарда
Моррисона, местного художника радикала. Когла дверь уступила, Джон
очутился на кухне. Первое, что бросилось ему в глаза, - стоявшая на
огромном кухонном столе банка. В ней плавала чья-то отрезанная голова.
Подросав весь свой воровской инструмент, Джон бросился бежать. Вскоре,
не вынеся непрекращающихся ночных кошмаров, он отправился в полицию, где
не только сообщил о жутком преступлении художника, но и сознался во всех
собственных. Сейчас он ожидает суда.

"Я согласен, что это одна из моих самых макабрических работ - маска из
бекона, помещенная в банку с формальдегидом, - объяснил Ричард Моррсон.
- но я и представить не мог, что она может вызвать столь сильную
реакцию."

ДЕЛО ОБ ЭЛЕКТРОПИЛЕ.

20-летняя жительница флоридского Лейк-Сити Карен Ли Джохимми лицензии на
огнестрельное оружие не имела. Так что для грабежа она решила
воспользоваться самым смертоностным из того, что могла найти у себя
дома, - электропилой.

Когда она воравлась в домик администратора мотеля "Говард Джонсон",
требуя немедленно открыть сейф и отдать ей все, что там находится,
сотрудники гостиницы вопреки ее ожиданиям не испугались. Администратор
едва удержался от смеха, глядя на девушку, грозно размахивающую
электропилой, провод которой волочился по полу. "Похоже, - говорили
позже полицейские, - она не имела представления о том, что электропила
опасна, только если она включена в сеть".

ДЕЛО О КАРМАНЕ НАРКОТИКОВ.

По свидетельству мичиганских газет, в марте того года в истории
судопроизводства штата произошел уникальный случай. Судебное заседание
было преравно на целых десять минут из-за того, что судья не мог
перестать смеяться.

На скамье подсудимых был некий Кристофер Джонс, обвинявшийся в хранении
наркотиков. Дело его казалось совершенно беспроигрышным: наркотики
действительно были обнаружены в кармане обвиняемого, но полицейский,
обнаружевший их там, не имел ордера на обыск Джонса, а потому, согласно
местным законам, результаты такого обыска никак не могли быть приняты
судом.

Прокурор попытался было оспорить доводы защиты, утверждая, что
полицескому ордер был не нужен: карман пиджака подсудимого подозрительно
оттопыривался, полицейский подумал, что это может быть пистолет, а потому
имел все основания для обыска без ордера. В суде Джонс был в том же
костюме, один из карманов его так же оттопыривался. В пылу спора он
передал пиджак судье со словами: "Сами посмотрите, ваша честь, можно ли
в кармане этого пиджака хранить оружие?". Во время осмотра пиджака судьей
из кармана выпал пакетик с кокаином. Отсмеявшись, судья признал Джонса
виновным.


Прислал(a) Savin [1372 / 976 = 1.406]

23 января 2003
Однажды надоели мне до чертиков черные братья, спрашивающие пару баксов,
и я не выдержал - пошутил.
Подходит ко мне очередной черный брат у Union Station в Вашингтоне:
- Пару баксов для ветерана Вьетнамской войны.
- Не могу, - отвечаю, - Понимаешь, даже если бы захотел, никак
  не могу.
На мне был пиджак, поэтому мои слова произвели серьезное впечатление.
- Но почему? - заинтересовался черный брат.
- Понимаешь, мой отец тоже воевал во Вьетнаме, он тоже ветеран..
- Так, блин, подай тогда ветерану Вьетнамской войны!
- Не могу. Понимаешь, я - русский. Папа воевал за Северный Вьетнам:
  не простит, если подам.
Долго еще посмеивался, вспоминая  н е п р о с т о е  выражение его лица..

p.s. папа, разумеется, ни за какой Вьетнам не воевал

ulakya


Прислал(a) ulakya [1368 / 1043 = 1.312]

13 мая 2003
Час пик. Полная маршрутка. Едем минут десять без остановки,
и тут мужской голос - "остановите здесь!"
Водитель - "где здесь?"
"Там в конце синего забора, где выезд со двора"
сразу же женский голос - "там где кошка!!"
Водитель: "у передних или задних лап?"


Прислал(a) Геновий [1368 / 1028 = 1.331]

29 марта 2003
У меня знакомый работает в милиции.
Рядом с их зданием находится рынок, там много армян торгует.
Отношения нормальные, бывает - вместе пьют, знакомы давно.
И вот вечером стало скучно, решили поиграть в футбол.
Играют у всех на виду, улица рядом, но вроде никому до этого дела нет.
Мимо проходит мамочка с детенышем лет 4-5.
Звонкий голос на всю улицу: "Мама, смотри, чурки с мусорами в футбол
играют!!!"


Прислал(a) Сергей [1364 / 1550 = 0.880]

6 июня 2003
Такая вот история, которая может кому и пригодится в качестве опыта.
Итак, прихожу я как-то днем к родителям в гости (большой мальчик, уже
отдельно жил) и посреди задушевного разговора вкупе с пирожками
раздается леденящий душу собачий вой. Собака Баскервиллей, не меньше.
Выясняю, в чем дело. Мама поясняет, что сосед сверху обзавелся собакой,
купил где-то взрослую суку, дога мраморного. И вот собачка, когда
остается одна в квартире, сильно скучает, и оттого громко воет. Почти
беспрерывно. Представляете, как жить моим родителям да и прочим соседям
при таких концертах. С соседом говорить бесполезно, здоровенный
прибандиченный тип вломит без разговоров. Участковый на все жалобы
положил с прибором. Разбираться с соседом мне тоже было не с руки,
весовая категория не та. И решил я действовать хитрее.
Упаси Боже, не подумайте, что я собрался бедную собаку банально
травануть. Что вы, я животных люблю.
Пошел к знакомому, который жил тем, что браконьерски в тайге отстреливал
медведей, и сбывал заезжим китайцам желчь, очень ценную в понятиях
восточной медицины. У него разжился кусочком свежей невыделанной шкуры
хозяина тайги и кусочком же несоленого медвежьего сала. И на следующий
день в то же время явился к родителям. Вскоре над головой раздался
трубный глас. Ага, значит, у соседа дома никого. Я поднялся на этаж выше
и стал возить кусочком шкуры и салом по железной, отделанной деревом
двери. Собачка что-то примолкла.
Затем спустился вниз и ту же операцию проделал с дверью подьезда.
Чуть погодя приехал сосед и решил собачку сводить прогуляться,
пописать-покакать, то есть. Подробности происходившего в квартире я
узнал позже, когда собаковод делился переживаними с другими жильцами
подъезда. Надел он на собачку ошейник. А она к двери не идет. Вы
представьте, сколько силы надо, чтобы вытащить из квартиры упирающегося
всеми четырьмя лапами дога! Но он мужик здоровый, прет. Между тем
собачка понимает, что ее тащут к месту, откуда несет огромным и страшным
зверем.
Что такое "медвежья болезнь" знаете? Вот именно эта болезнь у собаки и
приключилась. Короче, какает и писает она с испугу прямо в квартире. А
сколько может навалить и напрудить взрослый дог? Скажу вам как собаковод
со стажем, мало кому из людей удастся что-либо подобное. А чем ближе к
двери, тем шире отворяются шлюзы.
Но сосед мужик упрямый, выволок таки псину на площадку... И чуть не
убился. Потому что сука со всей дури махнула вниз по лестнице, подальше
от источника страшного запаха. А хозяин ее, оказывается, поводок себе на
руку намотал. Но уцелел, Бог миловал. Правда, летели они там только до
первого этажа, до выхода из подъезда. Там псина снова уперлась всеми
конечностями. Выволок.
Пальцы устали колотить по клаве, так что сами догадаетесь, как хозяин
свою псину после прогулки домой затаскивал. Только зачем он ее на улицу
тащил, когда все свои собачьи она успела еще дома сделать? Видимо,
хотел, чтобы собачка воздухом свежим подышала. Заботливый, однако.
Поскольку моя мама, получившая точные инструкции, запашок на дверях
обновляла салом и шкуркой, сосед помучился еще пару дней и продал собаку
своему знакомому, который жил в частном доме. Надо ли говорить, что на
новом месте псина мгновенно излечилась от медвежьей болезни?
А кусочки шкуры и сала моя мама завернула в пакетик и засунула в самый
дальний уголок морозильной камеры. Вдруг еще кто-нибудь из соседей
шумной живостью обзаведется.


Прислал(a) ja [1362 / 991 = 1.374]

21 декабря 2003
Я от кого-то слышал, что в начале двадцатого века в Штатах проводился
конкурс на самый короткий рассказ. Произведения, представленные на
конкурс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно - завязку,
кульминацию и развязку. Победил О. Генри.
"Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось
бензина.
Покойнику было двадцать три года."

Немолодой.


Прислал(a) Немолодой [1361 / 1008 = 1.350]

29 мая 2003
Еще одна история от моей знакомой. Провела она целый день в налоговой.
Кто не знает, что это такое, вкратце можно описать так: "мля, целый день
коту под хвост". Так вот, нервные клетки тоже истрачены были в
количестве около 120000 штук. Едет она на своей машине вечером,
возвращается то бишь из этой налоговой, и рыдает. Жалко ей себя стало.
Жизнь дерьмо и все такое. Ну и засмотрелась на аптеку справа (ехала в
правом ряду) - посмотреть, открыта она или нет, успокоительного купить.
Ну и заезжает с полной дури на газон, объезжает столб и паркуется прямо
на газоне. Прямо перед машиной с мигалками и доблестными служителями
беспорядка. Они к ней не подходили минут двадцать. А она выключила все и
сидела рыдала. Наконец, один из них подходит к ней, стучит в стекло и
спрашивает:
- Вы пьяны?
А она поднимает на него зареванные глаза и говорит:
- Вы знаете, жизнь - пиздец!
На что он спрашивает:
- Что, и у вас тоже?
И пошли они и купили в этой аптеке две бутылки настойки пиона.
За 9 руб. 30 коп.


Прислал(a) anton granik [1361 / 1014 = 1.342]

5 июля 2003
История, которую я сам не видел (болел в это время), но мне рассказали
товарищи по цеху.
Дело было на предприятии, выпускавшем электрооборудование для судов
(кораблей, всмысле). Мы проходили там школьную практику. Нас было
человек 6-8, все нормальные ребята. Но был один перец по имени Андрюша,
который при правильном раскладе должен был учиться в школе для дебилов.
Но папа его работал большим членом то ли в горкоме, то ли в обкоме. Папа
или сына своего не считал кретином (в таком случае сам был кретином),
или просто не хотел опускать свое чадо, все при этом понимая. Понимали
все и учителя, ставили тройки и не обращали внимания.
Теперь сама история. Все на заводе поняли сразу, что представлял из себя
Андрюша, поэтому никогда не нагружали его работой, требующей хотя бы
минимальных умственных усилий. И это было ошибкой. Андрюша, хоть и
являлся законченным дебилом, в душе был
исследователем-экспериментатором. Как то раз наш мастер решил произвести
ремонтные работы в одной из установок. Установка была под напряжением.
Мастер отключил главный щит и повесил табличку "НЕ ВКЛЮЧАТЬ! РАБОТАЮТ
ЛЮДИ". Решив подстраховаться, он позвал Андрюшу и строго-настрого велел
никого не подпускать к щиту. Сам пошел в другой конец цеха к установке -
где то 150-200 метров и залез внутрь, чтобы исправить поломку.
То что произошло дальше, вывело из рабочего ритма весь цех до конца дня.
Ни один человек нормально работать не мог, потому что ржали все до
коликов.
Через минуту, после того, как мастер залез в установку, на весь цех
раздался дикий вопль. Как Вы думаете, кто орал? Неправильно, это был
мастер. Из установки начали вылетать пасатижи и отвертки, потом вылетел
сам мастер. С диким криком "Убью урода!" он помчался в другой конец цеха
к щиту. Никто не сомневался в том, что если бы он догнал Андрюшу, то
если не убил, то покалечил бы точно. Вы, конечно, уже догадались, что
Андрюша включил рубильник, несмотря на строжайший запрет. Самое веселое
оказалось то, как он это мотивировал потом: "А я вот стою и думаю, а
если я очень быстро включу и выключу рубильник, электричество успеет до
мастера дойти или нет?"


Прислал(a) Kit [1358 / 1023 = 1.327]

13 ноября 2003
Юный отпрыск моей сотрудницы Лены - девятилетний киндер с пытливым
детским умом. Пожалуй, от множества других киндеров-раздолбаев он
принципиальным образом отличается непосредственным интересом к учебе;
по собственному желанию, как губка, впитывает в себя правила, понятия,
латинские названия... Лене приходится тяжело: каждое отступление от
правил вызывает у сына не по-детскому строгое осуждение. Конечно, он
отличник. Конечно, в силу пристального внимания к научной жизни и юного
возраста ему незнакомы многие понятия, известные двоечникам. Вот
последний пример его нравоучительности.
Звонит он Лене по телефону. "Мама, мама, сегодня я видел на заборе УЖАС
написан! Ну УЖАС-УЖАС!"
Мама Лена, ессно, ожидает услышать какое-нибудь матерное выражение, и
лицо ее приобретает печально-философское выражение "растут дети".
"И что же, сына, там было написано?"
"Мама!! Там было написано: "Убери гараж пидор"!
Лена уже собирается объяснять, что такое пидор, да, мол, сына, ну бывают
такие вот нехорошие люди, которые употребляют нехорошие слова, тем паче
называют так других людей...
Но мальчик продолжает: "Там было написано: "Убери гараж пидор", пидор -
это же обращение!! А они его запятой не выделили!!!"
Вот такая история. Лена, кажется, ему ответила что-то в смысле: "Да,
сынок, молодец, хорошо правила знаешь".


Прислал(a) Катерина [1356 / 1087 = 1.247]

4 марта 2003
15 февраля - день вывода войск из Афганистана.
23 февраля - день Советской армии.

В тот вечер Валера пришел домой пьяным.
С тех пор, как он перешел летать на "таблетку" - так из-за красного
креста в круге на борту называли в полку санитарный самолет - Валера
домой приходил выпившим каждый день. Медицина, понятное дело, спирта
немеряно, вот и пьют понемногу после полетов. Называется это
"продезинфецировать желудок", в смысле от желтухи, тифа и другой
гадости, которой в Афгане во все времена было много.
В этот раз дезинфекция была капитальной. На все завистливые вопросы -
как да что - Валера говорил только одно слово - "Суки!!!" - после чего
вяло махал рукой в сторону далеких и нелюбимых "сук", которые, судя по
направлению движения руки, жили в гарнизонном туалете.
Делать нечего, подробности утром, и заботливые руки земляков уложили
Валеру в его кровать.
Валера был нашим заводилой во всех начинаниях и попойках - характер у
него был такой. За часто употребляемые им же слова, в экадрилье он имел
два прозвища - Хуерга и Монтана ( первое он употреблял в смыле "плохо",
второе- в смысле "хорошо"). Кроме этого он часто употреблял им же
придуманное в Афгане ругательство, которое помогало в трудную минуту не
только ему - "Баграм-формальдегид-залупа!"
Валера уже давно заменял заболевшего «таблеточного» радиста, но ночевал
на своей койке у нас. Поэтому так и получалось - пил Валера отдельно от
нас, в приемном экипаже, спать же приходил в родной, обдавая нас свежим
запахом перегоревшего спирта.
Только на этот раз Валера не пришел, а впал домой, повторяя заклинание
"Суки!".
Экспедиция, снаряженная в комнату экипажа "таблетки" для уточнения
подробностей, сообщила, что они все находятя в таком-же состоянии, а кто
не находится - тот спит. Поэтому мы все улеглись спать, ведь завтра у
нас был ранний вылет.
Если сказать что пробуждение для Валеры было тяжелым, это значит не
сказать ничего. Встать с кровати он вообще не мог, сидеть же мог только
в течении 5-10 секунд после чего безжизненно валился на кровать.
В течении этих секунд Валера пил холодную воду ( спирт, как известно из
физики, лучший осушитель), смотрел с отвращением на котлету, принесенную
из столовой, и принимал прежнее положение. Бодун. Состояние, вызывающее
неподдельное сочувствие.
Но скоро Монтану приперло по малой нужде. И капитально... Да вот беда -
органы вестибуляции были поражены алкогольным отравлением, поэтому
выполнить свою малую нужду Валере было крайне трудно, даже с нашей
помощью. Ну правда, не нести же его в гарнизонную парашу на руках, хотя
и находится она в 100 метрах от модуля!
С течением времени давление внутри Хуерги росло, и прямо-пропорционально
ему росла Валерина агрессивность по отношению к окружающему миру.
Перейдя на общевойсковой-матерный, он поминал последними словами всех и
вся - начиная с Менделеева - за открытие водки и заканчивая Циолковским
- основоположника авиации, которого Валера вообще всегда почему-то
недолюбливал и считал его фамилию ругательной (типа - "Ну ты,
Циолковский хренов!"). Досталось и нам - за неспособность помочь
товарищу в трудную минуту, сопряженную со смехом.
Решение пришло неожиданно - если гора не идет к туалету, то туалет идет
к горе! Надо поссать в бутылку! Сказано - сделано. Нашли бутылку из под
шампанского, после чего драгоценный, но еще пустой сосуд как
"олимпийский" факел был передан Валере - непосредственно, значит, для
процесса.
Стыдливо попросив нас отвернуться, Валера наконец-то облегчил душу и
тело.
Дело расставания со своими анализами Валера решил провести сам - видно
сказалось облегчение. Приподнявшись на кровати и открыв окно, закрытое
фольгой в качестве отражателя тепла, Валера отработанным броском
истребителя танков метнул бутылку почти с коктейлем Молотова в
образовавшуюся щель. Получи фашист гранату!
На этом бы история и закончилась, если бы не одно свойство, присущее,
наверное, всем. Когда, например, где-то в поле вы облегчитесь по большой
нужде, а, по простому говоря, посрете, то вытерев свою задницу и выкинув
назад бумажку, 99 % из нас оглянется назад, посмотреть на дело своих...
рук ( 1 % - это слепые, что они в таких случаях делают можно только
догадываться).
Зачем и почему мы это делаем - неизвестно, да сейчас и не важно. Просто
совершив расставание с бутылкой, Валера по вышеупомянутой привычке
бросил ей в догонку прощальный взгляд, после чего, резко закрыв окно,
вытаращенными глазами посмотрел на нас и шепотом закричал: "Васька,
закрывай дверь, кажись в начштаба попал!!!". Уже двигаясь к двери
комнаты, Вася спросил: "Эскадрилии?", на что Валера все тем-же шепотом
ответил: " Полка, бля!!!".
А надо сказать, что начштаба полка был героическим вертолетчиком и
поэтому всей душой ненавидел транспортников, на что они ему отвечали
взаимностью. Щелкнул замок двери, и вовремя - в коридоре раздались
громкие шаги и возмущенный голос начштаба полка :
" Ты представляешь, Иван Трофимович, (... замполит полка, тоже
вертолетчик!...), до чего дошли эти транспортники, почти полной бутылкой
шампанского в меня бросили! И ведь не пожалели!... Где-то в этих трех
комнатах они..."
Раздался громкий поочередный стук в соседнюю, нашу и следующую дверь. Мы
затаились, каждый на своей кровати. Типа - спим...
" Здесь они где-то, здесь!!! Открывайте!! - и стучит к соседям, но дверь
не открывается.
" Да успокойся ты, случайно, наверно попали!"- это уже замполит.
" Да как случайно, шампанское не пожалели, смотри!" - может выпьет еще?-
молча переглянулись мы.
"Товарищ подполковник, начальник штаба 1-й эскадрильи по вашему
приказанию прибыл!" - о, наш пришел, и когда его только позвать успели.
" Кто у тебя в этих комнатах живет?" - злобно так и нахраписто!
"Все на вылетах, товарищ подполковник!" - ни хрена не знает, но
докладывает уверенно, вот что значит 20 лет в авиации прослужить!
"А кто-же, бля, в меня вот эту (!!!!!) бутылку с шампанским кинул?!"
Пауза.
" Так наверно с той стороны модуля кто-то перебросил!" - молодец, оценка
"пять"!!!
Пауза.
"Ладно, пошли, посмотрим, может следы какие остались" - это уже
замполит.
Раздались удаляющиеся шаги и голос все того же начштаба полка:" Чтобы
сегодня же на всех дверях были повешены списки проживающих, а то взяли
моду..." - какую моду взяли мы уже не услышали, но могли догадаться.
Пронесло! Мы облегченно вздохнули и заулыбались, все еще продолжая
лежать в кроватях. В наступившей тишине Вася тихо спросил: " Валер, а
чего ты так вчера напился-то?".
После долгой паузы глухим и неожиданно трезвым голосом Валера заговорил:
"Так ведь это... Вчера капитана одного везли... Он с отделением в
разведку пошел... Да на мину нарвался... Как взлетел, так на вторую мину
упал... Руками... В общем, ни рук, ни ног нет... Лежит обрубок такой...
Плачет... Лучше бы убило, говорит... Зачем я такой жене нужен...
Суки.... Суки!..". И замолчал.
Наступила тишина.
Только было слышно как далеко, там, на другом конце аэродрома, возле
пересылки, разворачиваясь, гудит движками Ил-76, только что прилетевший
из Союза. Он привез из Ташкента солдат и офицеров. Чьих-то мужей и
сыновей. Чью-то замену...

В. Х.


Прислал(a) Виктор [1353 / 1136 = 1.191]

22 апреля 2003
Историю рассказал мне парень-частник, подвозивший меня поздно ночью
до дома. Рассказал, как он с женой и тещей решили все вместе съездить
отдохнуть на даче.
Дело было по весне. Следует отметить, что теща по его описанию
представляла собой объемистую даму общим весом под центнер. По его словам,
такого "черного" уик-енда у него еще никогда не было. Теща недолюбливала
зятя, и поэтому эта поездка должна была символизировать некий акт
примирения..... Так вот: Дружно все вместе загрузились в его 31-ю
"Волгу" - он за руль, жена рядом, а сзади за спиной водителя - дорогая
теща. Едут. Жарко. Он курит. Думает о своем. И, докурив, машинально
бросает бычок в открытое окно. Едут со скоростью 120-130 км/ч. Бычок
улетает в окно в неизвестность и тут же с заднего сиденься раздается:
- Ой, блин, ****ть! его *****ть!!!
Дочь оборачивается и испуганно спрашивает:
- Что случилось?
- Да какой-то придурок сигарету кинул - чуть в глаз не попала! - следует
ответ. Бычок улетел не в неизвестность, а строго в лоб любимой теще! Без
всякого умысла!
Мужик давится незаметно от смеха, жена бросает на него уничтожающие
взгляды, давится смехом вместе с ним, но любимой маме ничего не
объясняет.
Дальше - приезжают на место. Супруга его быстро выпорхнула из машины и
помчалась в дом. Мужик копается в бардачке, а теща начинает НЕПОНЯТНО
ДЛЯ ЧЕГО вылезать из салона справа (хотя она сидела за спиной у
водителя). Мужик заканчивает ковыряться в бардачке, собирается выходить
и тут видит, что жена, выйдя из машины, не закрыла дверь. Он перегибается
через водительское сиденье и протягивает руку, чтобы захлопнуть дверцу.
Одновременно вместе с ним теща перетаскивает свой центнер ближе к выходу
и для того, чтобы было удобнее вылезти БЕРЕТСЯ РУКОЙ ЗА МЕЖДВЕРНУЮ
СТОЙКУ. Далее движения синхронизируются - теща берется рукой за стоечку,
мужик дотягивается до дверки, и, не видя, что происходит за спиной,
захлопывает дверь! Вместе с пальцами тещи!
- АЙ! БЛЯ! ТЫ ***********ть!!!!!!! ******** мать *******!!!!!!!!!!!!
Смеркалось. Решили поужинать на открытом воздухе во дворе. Теща, с
перебинтованными пальцами, зло сверкая на зятя глазами, говорит:
- И даже близко ко мне не подходи! Не дай Бог еще чего-нить вытворишь!!
Тот пожимает плечами и согласно кивает. Выносят стол, несколько стульев
и длинную и широкую лавку. Поскольку размеры тещиной "мадам сижу" очень
объемные, она выбирает лавку - на стуле ей не так удобно - и садится с
краю. Зять, помня строгий наказ держаться подальше, садится на другом
краю лавки. Дочка наливает маме тарелочку супа и передает ей, теща
принимает и берет в руки, а мужику, для того, что взять супчика,
НЕОБХОДИМО ВСТАТЬ и ДОТЯНУТЬСЯ до тарелок и всего осталного. Он встает,
дальше законы физики действуют сами по себе - лавочка с одной стороны
теряет массу, с другой стороны общая масса центнера является перебором,
теща взбрыкивает и, с криком отчаяния, опрокидывается на спину. Следом
сверху на нее приземляются супчик и лавочка!!!
В общем, через час теща собрала свои пожитки и уехала на электричке
домой! Ну не нашли они общего языка!!!


Прислал(a) SERG [1353 / 1009 = 1.341]

14 сентября 2003
Был я недавно на Украине, в городе Сумы. Свежие новости оттуда: День
города Сумы всегда отмечали 2 сентября, приуроченно к дню освобождения
города от немцев во время ВОВ. Городской голова Щербань решил в этом
году к празднику вымостить весь город тротуарной плиткой, которую делает
его сынок на местном заводе и продает папе по специальным ценам. Ну это
по секрету, между нами. А то, знаете ли, подумают плохо еще.
Так вот. Не успели. Ну по ряду причин не успели вымостить город плиткой.
Мудрое решение проблемы поразило всех.
Папаша гордо обьявляет, что "наши специалисты покопались в архивах и
выяснили, что город Сумы освободили от немцев не 2 сентября, как
ошибочно считалось, а на самом деле 14. В сязи с чем празднование дня
города переносится." Вот так.

Поставьте +2, пусть им икнется что ли.

Udafff


Прислал(a) udafff [1345 / 1172 = 1.148]

4 апреля 2003
Из третьих рук:

Мужику на работу кто-то позвонил и надиктовал на автоответчик примерно
следующее: "Добрый день, не смог Вас застать, не могли бы Вы перезвонить
по такому-то телефону Петру Алксеевичу..."

Ну мужик смотрит - код питерский, ну думает ладно - вдруг клиент?
Перезванивает, трубку на том конце берет девушка, дальше такой диалог:

Мужик: Девушка, не могли бы Вы пригласить к телефону Петра Алексеевича,
это его из Москвы беспокоят, он просил перезвонить...

Девушка: Он вышел... (пауза)... 270 лет назад

Оказалось, что он позвонил в домик-музей Петра Первого, где-то в
Питергофе. На дворе стоял 1-ый апрель.


Прислал(a) Mazer [1335 / 904 = 1.477]

20 мая 2003
Едем сегодня с женой по Московскому проспекту (в Питере).
Почти под каждым светофором - доблестный сотрудник ГИБДД.
Жена:
- Какие-то толстые у нас гаишники все.
Я:
- Наверное, они бронежилеты надели.
Жена:
- На морды тоже?
...
занавес


Прислал(a) kvt [1335 / 1013 = 1.318]

16 октября 2003
1999г. Мы с другом после трех кеглей пива переходим улицу. Справа стоит
блестящий 600-й мерс с тонированными стеклами. Проходим мимо, друг в
порыве классой ненависти и под воздействием алкоголя выдает: "Вот
сссуука!". Ближайшее к нам тонированное стекло медленно опускается,
появляется огромная злобная морда, которая улыбается во всю ширину мерса
и говорит: "Да, я такой". Занавес.


Прислал(a) Илья Х. [1331 / 1049 = 1.269]

22 декабря 2003
Братишка у меня работает егерем под Савелово, поделился. Приехали к ним
по первому снегу очередные охотники на кабана, один самый крутой - у
него там и Манлихер какой-то особенный, и на носорогов-то он ходил, и
вообще все ему надоело и приехал он только от скуки народ поучить, как
охотиться надо правильно. В общем - на понтах, как на шарнирах. Конечно,
народ у нас ко всякой брехне привычный, но тот говорит веско, скупо,
смачно, не хмелеет - вроде бы тертый калач... Короче, встали на номера,
а брательник рядом с ним оказался. «Вижу»,-говорит,- «Кабан прямо на
моего охотника выкатывается, он ружье в сугроб, нож от бедра выхватил,
пригнулся - ну, думаю, он сейчас кабана этого зубами загрызет, недаром
на носорогов ходил. А тот ножом крепления с лыж срезал - и на дерево».
На этом охота и кончилась.
WWW.volny.cz/alex10


Прислал(a) хват [1326 / 1001 = 1.325]

28 мая 2003
Вспомнил на днях.
Лето. Жара. Подлетаю на заправку, в машине у меня ревет музыка. Ухожу
платить за бензин, в этот момент заканчивается запись на кассете
(которую я записал с радио в середине зимы). И слышно следующее:
"А сейчас прогноз на завтра, по сведениям Гидрометцентра, завтра в
Самаре и области ожидается дальнейшее похолодание, температура воздуха
опустится до -15, -17 градусов, ожидается снег, метель, на дорогах
сильная гололедица".
Рядом стоял народ.... Разговоры прекратились... Ближайший ко мне мужик
только и смог произнести: "Эх и ни х@я себе!!!!! Или синоптики совсем
е@анулись, или надо одевать шиповки..."


Прислал(a) WebStep [1325 / 925 = 1.432]

19 февраля 2003
Работал я дежурным врачом в больнице. Привезли мужичка пьяненкого
такого, ограбленного и малость грязного с "Выхино". Смотреть должны
таких 3, а то и 4 разных врача. Пока вся эта волынка тянулась, мужичок
оплакал деньги, отболел синяком и протрезвел. Диалог:
- На что жалуетесь?
- На отсутствие денег.(философский взгляд)
Мне скучно, и я в 3 часа ночи даю реакцию: "Странно, у меня - тоже!"
Пациент делает глубочайший вдох-выдох: "ЗНАЧИТ ЭПИДЕМИЯ!"


Прислал(a) Борменталь [1323 / 914 = 1.447]

4 июня 2003
Прочитал историю Ракетчика и вспомнил, как со мной случилось нечто
похожее, но …не совсем…

Лет пятнадцать тому назад ухаживал я за одной прелестной девчонкой. Да
что там ухаживал - влюблен был по уши. И как не влюбиться - умна,
красива. Из интеллигентной семьи. Закончила две школы: с литературным
уклоном и музыкальную, хотя в итоге поступила в медицинский.
Жили мы по соседству, в районе московского Юго-Запада. Я в Никулино, а
она - в солидных башнях - «крестах».
Однажды, сырым ноябрьским вечером, мы, как обычно, прогуливали собаку:
болтали, смеялись, … целовались, да ушли незаметно от жилых кварталов
довольно далеко - к Тропаревскому лесопарку.
Сперва и не обратили внимания на лай собаки - откуда-то из-за деревьев,
но присмотревшись, увидели печальную и знакомую картину: человек на
земле лежит. Пощупали пульс - жив. Принюхались - пьяный. Был, конечно,
соблазн - да и пусть валяется - сам виноват, да как-то нехорошо это. И
вечером уж не жарко, а ночью - заморозки. А он еще и без куртки, помрет
ведь. Что делать? До ближайшего телефона далеко. Тяжело вздохнув,
приняли нелегкое решение - вызволять бедолагу. Похлестали его по щекам,
особо не церемонясь, плеснули в осоловевшую физию водицей - благо он в
лужице и валялся - очнулся вроде - взглядом мутным сквозь нас посмотрел
и замычал «... и-де я? …»
- Живешь, - спрашиваю, - далеко? Ночевать есть где? …
Поставили его с грехом пополам на ноги и пошли… Насчет «пошли» это
конечно громко сказано. Равновесие мужик терял ежесекундно, и хоть
поддерживали мы его с двух сторон, как могли, - не всегда это помогало -
(тяжелый был гад) пару раз все вместе наземь и валились. А на улице -
сыро, грязно… И мы, соответственно - чумазые, мокрые. Собака вокруг
процессии бегает - лает, не то сердобольно, не то осуждающе…
В общем, не прошло и часа, как дотащили до автобусной остановки.
- Все, - решил я, - оставляем здесь. Не пропадет. Милейший, дом свой
  вспомнил? Ночевать-то есть где?
Тут наша скорбная ноша, очевидно под целебным воздействием моциона,
немного пришла в себя, махнула в сторону ближайших домов и
жалобно-жалобно добавила «т-там…»
Переглянувшись, решили - черт с ним, если делать добро, то до конца…
Еще минут через сорок победа была совсем близко - тащили его на шестой
этаж (лифт, как водится, не работал).
- Точно здесь живешь? - все приставал я к нему. - С ночлегом все в
  порядке? Есть где спать? А то ведь обидно тебя зря вверх-то переть…
- Все ниш-ш-тяк, ребята, …щас все будет, …щас…

Открывшая нам дверь женщина лишь прошипела «явился гад» и ушла на кухню.
Облегченно вздохнув, мы приготовились совершить последнее - втиснуть
найденыша в коридор и удалиться с чувством выполненного долга. И тут
произошло неожиданное: с непонятно откуда взявшейся силой, он сам увлек
нас внутрь, захлопнул дверь и, опершись на нее спиной истошно завопил:
- А ну ид-ди суда, пи…да тараканья!!! Ты че, не слышишь?! Эт-то маи
  друзья! Они тут жить будут! …Им ночевать негде…
- С чего это вы решили, - опешил я, - да подождите вы! …
Но он и слушать не хотел:
- Ты ж сам все меня спрашивал насчет где ночевать, …да ты не стесняйся,
  …моя дура к этому привычна, …щас, щас, все будет, …а д-дама твоя больше
  по водке или сс-ладенькое красное? …

Это я сейчас смеюсь, а тогда пришлось вступить в рукопашную - иного пути
к заветной двери не было. Женщина, вооружившись шваброй, к тому моменту
уже вернулась из кухни. Запомнились крики:
- Ах ты мудила, дружкам твоим по возрасту клей нюхать положено, а ты с
  ними водку жрал, да еще и не нажрался!
- Щас, ребят, щас, … молчи, дура!
- Докатился, блядь эдакий. Бомжей немытых в дом приводишь, чтоб опять
  все зассали. И с какого они вокзала? Мандавошками давно не болел?!
- Щас, ребят, щас…
- А куртка где твоя? А? Эти же небось и сняли… Алло! Милиция!!! …………

Обратной дорогой крались вдоль закоулков и гаражей - грязь, напоминаю,
на нас гроздьями висела. А в районе - куда не плюнь - в знакомого
попадешь - объясняйся со всеми.

PS. Вы спросите - а где сейчас моя подруга?
Она - здесь. От компа меня гонит. Статью по педиатрии ей видите ли
писать надо. Посмотрим, как это у нее получится - ребенок наш болтлив
неимоверно.

Злоботрясов


Прислал(a) Zlobotryasov [1315 / 1088 = 1.209]

23 января 2003
Я честно говоря дедов морозов недолюбливаю и тянется это еще с детства.
Одним из самых вообще первых моих воспоминаний остается празднование
нового какого-то восемьдесят лохматого года - нам с вадькой тогда было
года по 3 наверно, помню. Помню тока квартира чья-то и детворы типа нас
много. У вадика была и есть тетя одна, мент или чекист - не разберешь -
знаете, такая женщина-солдат - беломор, портупея,... Суровая такая тетка
вобщем. Ну и шутки у нее, понятно, соответственные. И вот в тот памятный
вечер пробило эту тетю камуфлированную сделать племяннику праздник в
виде самой себя дарящей какую-то игрушку там детскую. Фрюля заключалась
в следующем - для придания этой церемонии запредельного гламура и
сюрпризности тетя-мент решила сымпровизировать и облачить себя в наряд
деда как вы дагадались мороза. Помню сидим с вадиком в зале - чего-то
там у нас своя какая-то движуха - и тут вдруг родители притихли и такие
типа удивленные: «ой а кто это к нам пришел? Кто это там в кухне
прячется с подарками? ааа? » Мы с вадькой радостные, понятное дело, в
предчувствии близких ништяков абсолютно рефлекторно растягиваем свои
беззубые улыбы и начинаем пускать слюну - подарки-подарки-подарки… И тут
из кухни, кашляя и спотыкаясь, такой тяжелой милицейской поступью
выходит дед мороз. Дед мороз в понимании советского милиционера тире
чекиста выглядел следующим образом (это я четко запомнил)- снизу вверх:
обфоршмаченные кирзачи, какой-то красный задрипаный халат с дырой
подмышкой, жиденькая борада из длинной желтой мочалки, измазаный красной
помадой шнопак, солнечные зеленые очки модель телевизор (типа чтобы
табло не спалили), опять же красный лыжный петушок с надписью спорт, ну
и холщовая сумка с изображением группы абба где и находился собственно
падарок. По торчащим из-за окуляров потным щекам было понятно что дед
мороз улыбается. Деду морозу хорошо…
В последующей своей жизни, всякий раз когда я слышал заежженные
словосочетания типа «гримаса ужаса» или там «обезображенное страхом
лицо» мой мозг автоматически выдавал картинку вадькинова лица, когда
этот дарт вейдер с ним заговорил: «а где тут наш вадимка? а я ему тут
кой-че принес…»(басом таким). ... это было страшно... Я б даже сказал
это было по-фашистски чудовищно. Несмотря на то что бабай говорил вроде
как не со мной, труханул я неслабо, не по-детски даже, не побоюсь этого
слова. Короче наши неокрепшие лобики покрылись конкретно холодным потом,
радостные улыбки медленно сменились совершенно противоположным
выражением лица и вадик обосрался. Обосрался тихо, быстро, без лишней
суеты. Помню, главное, глаза его… такие большие-большие… моргают
несинхронно…
Па словам очивидцев шок от этого перфоманса был настолько мощным что мы
с вадиком вошли в ступор и забыли даже заплакать. А когда тетя просекла
что че-то видимо не так (ну типа че-то мы молчим долго, лица одинакого
кривые и гавном вообще завоняло…), она начала резко разоблачаться чтоб
типа вывести детей из комы пока еще пульс вроде есть - скинула халат,
бороду и сумку с аббой - долго стягивала со жбана петушок и в итоге у
нее на дыне вспучилось такое афро, плюс к тому снять модные очки она в
торопях забыла - короче получился такой бонифаций на каникулах. Ну и тут
уже, поскольку видимо тетя-мент была нами частично узнана но все равно
оставалась страшной, мы с вадькой ожили и начали орать фальцетом,
попутно убегая оттуда кто как умел.

По мотивам http://www.udaff.com/astory/punkt/18592.html


Прислал(a) Cruma [1314 / 1062 = 1.237]

12 сентября 2003
Ну совсем коротенький эпизод:
Междугородный автобус из пункта А в пункт Б.
Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
- Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
- Люблю.
Мужик:
- И я люблю... Останови, а?

МУЛЯ.


Прислал(a) МУЛЯ [1306 / 964 = 1.355]

25 ноября 2003
Рассказал мне эту историю за кружкой пива очень хороший друг отца,
большая шишка среди ментов нашего города. В общем, верить можно.
Дело было перед развалом Нерушимого. В это время Саня (будущая шишка)
проходил службу в рядах нашей доблестной, тогда еще советской армии.
Стремительно летит время, приближается заветный дембель. Санина рота
заступала на караул. Охраняли важный объект, так что перед заступом Саня
конкретно промыл мозги духам о сне во время несения этого архиважного
караула.
Расставив караульных, наш герой отправился по своим дембельским делам.
И вот что он нашел по возвращении: на одном из участков куча ментов,
позеленелый дух сверлит взглядом землю под ногами. Оказывается, зарезал
штык-ножом особо важного преступника. Конечно Сане - долгожданный
дембель, духу - именные часы и визит в родные края на пару недель. Но
пред этим нашему герою пришлось долго-долго выпытывать из солдатика
реальный ход событий. А произошло следующее: Устав от хождения по своему
участку, дух решил присесть. Присел. Оперся на свой «калаш» и уснул
нахер - дело было поздней ночью. А в это время, вне пределов важного
объекта менты догоняли очередного Чикатилло, причем догоняли это сильно
сказано. Маньяк, на чьем счету было не одно убийство, разыскивая
которого сбилась с ног вся милиция, бегал явно быстрее не совсем
атлетичных стражей порядка. Но случилось непредвиденное - у одного из
ментов открылось второе дыхание и он начал стремительно настигать
Чикатилло. Тот, в свою очередь, прибавил скорости, но это мало помогло.
Тут маньяк вспомнил, что он не только хороший бегун, но и прыгун, и на
глазах у изумленных ментов пересиганул огромнейшей высоты забор,
ограждавший важный объект. Все бы хорошо, только приземлился неудачно.
Прямо на штык-нож «калаша», оперевшись на который досматривал десятый
сон доблестный часовой. Рана того места, которым приземлился Чикатилло,
не давала продолжить съебывание, поэтому дяденьки милиционеры, услышав
нечеловеческий вопль, просто повязали особо опасного преступника прямо
перед еще не пришедшим в себя духом.
Примечательно то, что об этой истории знал только Саня и дух, так что в
той части солдатик оставался героем до самого дембеля.


Прислал(a) Пьяный дракон [1303 / 929 = 1.403]

23 мая 2003
Еду в поезде. Москва - Новосибирск, кажется. Посадочная суматоха
заканчивается. Все рассаживаются. В купе оказываются кроме меня
супружеская пара лет по тридцать и парень приблизительно такого же
возраста. Супруги приезжали в Москву за товаром. Удачно закупились.
Товар - оптика. В процессе их разговора, сортировки накладных и подсчета
наличности выясняется, что деньги они потратили практически все. И им не
хватает на дорогу (от Новосибирска им ехать дальше). Муж предлагает
замечательный выход: его теща, живущая в Екатеринбурге, могла бы завтра
подойти к поезду и передать деньги. Проблема одна - как связаться с
мамой. Мобильные тогда уже не были редкостью, но еще и не имели такого
распространения, как сейчас. Но по счастью у четвертого нашего соседа
оказался. И тот любезно предложил воспользоваться. Ой, да что вы, да это
же дорого, и т.д. На что парень говорит, что вот через полчаса выйдем
из зоны действия сети, и тогда уж хоть дорого, хоть дешево…
Жена Маша берет телефон, выходит в коридор, звонит маме, возвращается.
По лицу видно, что дозвонилась, и все удачно.
Едем дальше. Парню скоро выходить. Маша начинает предлагать ему деньги
за использование телефона. Тот вяло отказывается. Эта настаивает (ой, да
что вы, да это же дорого, и т.д.) Муж поддакивает. Парень отбивается.
Явно не хочет брать деньги. Это препирание затягивается до неприличия,
достаются деньги, пихаются по столу туда-сюда, пока парень не произносит
приблизительно следующее:
- Да я бы с удовольствием взял ваши деньги, но проблема в том, что я
  не знаю сумму, которую вы наговорили. Определить это сейчас даже
  приблизительно нет никакой возможности. А я такой человек, что если
  возьму с вас больше - меня замучит совесть.
  А если меньше - задушит жаба.
  Поэтому считайте это подарком.
И пока супруги размышляют над сказанным, тихонько собирается и сходит.

Ракетчик


Прислал(a) Ракетчик [1297 / 976 = 1.329]

7 октября 2003
Год назад лежала я в больнице с аппендицитом. заштопали как надо, но
соседками по палате были божьи одуванчики - древние бабульки! То се,
смотрели телик (ненавижу сериалы), взяли шарфы/носки, кляли молодежь,
мол, распущенная такая моладзь, ни стыда ни совести. Вот мы в наше
время...! И т.д. и т.п..... И на меня при всем при этом посматривают
(я возраст не скрываю - только-только 18 стукнуло! ну и, парни с курса
меня навещали исправно).
Как в палату попал "Спид-Инфо" - не знаю. Мож кто из внуков бабкам
принес? Я спала, видимо.
И вот бабульки устроили избу-читальню. Как они читали вслух и
комментировали - отдельная история. Накрылась я с головой одеялом, чтоб
они гримасы мои не видели - мне ж больно ржать-то! А они "доченька, что
болит?"...
Читали до тех пор, пока не наткнулись на изящное словечко... миньет! Все
трое на какое-то время залипли, потом одна изрекает, мол, чего-чего она
ему сделала?
Самая осведомленная, избегая выражений объясняет, мол, э-э-э... это
когда ОНА у МУЖИКА ну-у-у... как бы это... в общем... чем детей делают -
лижет! Мне плохо стало - а заржать ну никак нельзя! И больно, и перед
старшими как-то неудобно. И тут одна бабка выдала: а-а-а-а! Ясно... я
деду своему сколько раз х@й сосала... оказывается миньет ему делала! ну
придет старый - я ему расскажу!
У меня чуть шов не разошелся...


Прислал(a) Vitaminka C [1297 / 1038 = 1.250]

12 августа 2003
Есть в нашем городке весьма неординарный мужчина, из породы тех о ком
постоянно травят байки и приколы, хотя сам себя он считает весьма
серьезным и специально никаких корок не отмачивает, назовем его Б.
Попал как то Б на охоту с сотоварищи, которые поведали ему, что на лосей
лучше охотиться на лошадях, вроде как ближе они охотника подпускают.
Лошади на комбинатовской базе имелись, прогулочные, подчеркну. Решили
попробовать. Все бы ничего, только Б ружьишком до этого не баловался, и
ни разу в седле не сидел, да еще местность пересеченная. Это нашего
героя не остановило и он попросил ноги ему связать (нога за ногу), под
брюхом у лошади - потуже.
Сказано сделано.
Как долго искали они лосей - не знаю.
Знаю как молча ржала вся толпа глядя на эту связку.
Уж не знаю были ли там серьезные охотники, только на лосей первым
наткнулся Б.
А теперь представьте. Лес, мужик на лошади со связанными ногами,
медленно кладет ружье промеж ушей лошади наводит... и палит с двух
стволов.
Вообщем Б остался жив, помят, ободран, но жив, лошадь тоже серьезно не
пострадала, пока как сумасшедшая носилась очумелая по лесу.
Родео с его ковбоями отдыхает.


Прислал(a) Diman [1294 / 1001 = 1.293]

14 мая 2003
Случилось сие в четверг перед Днем Победы, 8 мая. Народ ехал в
переполненном троллейбусе веселый, в предвкушении ну очень короткого
рабочего дня с сабантуем где-то в полдень или раньше (где как). Но вот
бабуля-кодуктор этой радости не разделяла. И прицепилась она к
молоденькой парочке "он-и-она", которая вошла на предпоследней остановке
и скромно притулилась на нижней ступеньке. Бабулька давай орать:
"Поднимайтесь! Чего обнимаетесь? Друго места не нашли???" и т.д.
Девочка молчит, а парень постепенно заводится. Кондуктор уже дошла до
состояния "Я тебя сейчас выкину, сил хватит! Едут тут, обнимаются!"...
Ситуацию ну очень грамотно разрядил один пожилой работяга-пролетарий:
- Мать, они тебе за проезд заплатили?
- Да, - отвечает бабка.
- Ну так пусть теперь хоть трахаются! И им приятно, и нам веселее...

-= Шейх уд-джаишь ар-Рус =-


Прислал(a) -= Шейх уд-джаишь ар-Рус =- [1292 / 946 = 1.366]

1 мая 2003
Данную историю рассказал знакомый бармен.
Заходи к ним в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо
красное.
Бармен спрашивает:
- Маня, чио случилось?
- Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом),
  только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят:
  "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Ну я и
  ответила: "Что, тоже сосать?"

P.S. Хотели рассказать знакомому эту историю, так он как заржет.
Говорит, вчера ехал со знакомым ментом и тот поделился со словами:
- Прикинь, что наши ГАИшники учудили.......


Прислал(a) JRK [1291 / 1001 = 1.290]

7 апреля 2003
«Зарница»!!!
Для взрослых это просто «военно-патриотическая игра».
А для ребят это гораздо больше - войнушка!
Поэтому у всех детей пионерлагеря «Чайка», построенных на футбольном
поле в ожидании сигнала к началу игры, горели от радости глаза.
Сейчас начнется!
Руководство лагеря тоже постаралось сделать все торжественно и красиво,
ведь на открытии игры пришли родители, руководство ГОРОНО, а, кроме
того, - и сам директор танкового завода, сын которого был председателем
первого отряда.
Только у одного директора пионерлагеря Василия Степановича, стоявшего
вместе со всем руководством на трибуне, на душе было тревожно...
Вообще-то Василий Степанович был старшим бухгалтером планового отдела и
давно метил в начальники, и прилагал к этому все усилия. Тем более, что
старый начальник в этом году должен был уйти на пенсию. А пока
руководство завода сослало Степаныча на лето в пионерлагерь - мол, с
детьми справишься, значит и отдел потянешь!
На поле тем временем перед пионерами с напутственным словом выступал
старший воспитатель Виктор Тимофеевич.
Вопрос о преемнике начальника планового отдела должен был решиться на
днях, и жена Степаныча, не утерпев и пользуясь его отсутствием, пошла
прояснить будущее к гадалке. Гадалка предсказала странные вещи...
Воспитатель закончил свою занудную, но идеологически выдержанную речь.
На поле вышел физрук Гена с ракетницей в руке, для того чтобы дать
сигнал к началу игры, по которому первый отряд должен был двинуться в
лес для занятия оборонительных позиций.
Гадалка сказала, что Василия Степановича ждут казенный дом, пустые
хлопоты и недальняя дорога. И еще, предсказала гадалка, неприятности
Василию Степановичу принесут дерево и конь. Их и надо было избегать.
Все это сообщила озабоченному директору буквально перед самым
построением его супруга, приехавшая на выходные в пионерлагерь.
Степаныч осторожно обернулся. Дерева сзади не было, а стояла там
металлическая мачта с прожектором наверху, освещавшим по вечерам
футбольное поле. "Надо будет лампочку поменять..." - подумал директор
и повернулся назад.
Вверх взлетела красная ракета.
Первый отряд, сохраняя строй, в ногу и под аплодисменты зрителей,
побежал на свои позиции в близкий лес. Впереди бежала, колыхая большой
грудью под белой блузкой, старшая пионервожатая Зина. Вся мужская
половина зрителей, затаив дыхание, смотрела на старт игры...
"Дерево и конь..." - озадаченно думал Василий Степанович, тоже глядя на
Зину, - "Какие дерево и конь?!.."
Тем временем отряд, по прежнему бегущий в ногу, вдалеке стал
приближаться к забору лагеря. Неожиданно Зина и бегущие первыми пионеры,
стали как-то странно и быстро уменьшаться в росте.
"В окоп, что-ли прячутся? Так там нет никаких окопов..." - удивился
директор, когда услышал тихий голос завхоза Егорыча, стоявшего сзади:
- Блин, капец нам пришел!.. Говорил я ему, плиту бетонную надо ложить,
  а он - доски, доски!...
- Какие доски?! - удивленно спросил Егорыча директор.
- Деревяные, какие еще! Там ведь раньше сортир лагерный стоял,
  десятиочковый. А как три года назад в главном корпусе теплый туалет
  сделали, так этот приказали законсервировать...
- Ну?!!.. - замычал уже начинающий все осознавать Степаныч.
- Тогдашний директор сказал сортир снести, а яму досками заложить, да
  сверху дерном прикрыть. Я ему еще тогда говорил, что плиту надо
  бетонную... А он - «На хрен нужно!.. » Вот, видать, досочки-то за это
  время подгнили да наших пионеров и не выдержали...
- Что ж ты, гад, молчал?! - заревел Василий Степанович. - Все за мной!!
И, стараясь не смотреть на удивленные взгляды гостей, побежал к месту
пионерского провала.
Всю дорогу до демаскированного сортира, кроме главной мысли, о том, что
на должности начальника отдела можно поставить большой и вонючий крест,
директору не давала покоя еще одна, какая-то неопределенная, но
беспокойная мысль.
И только когда Степаныч почти добежал до зоны бедствия, он понял, какая
мысль не давала ему покоя.
Он вспомнил, что три года назад директора пионерлагеря звали просто -
Иван Иванович.
Но фамилия у него была необычная - Конь...

В. Х.


Прислал(a) Виктор [1290 / 982 = 1.314]

25 января 2003
Все украинцы знают польский язык.
А все поляки знают украинский язык.
Во всяком случае и те, и другие думают так, потому что понимают друг
друга.
Но Янеку этого было мало, потому что он собирался ехать из Варшавы в
Киев работать, и хотел не только понимать, но и говорить, и говорить
живым, народным языком. Но культурно, без мата. Что трудно, но
возможно...
И когда представился случай - к друзья в гости приехал друг Сергей,
актер из Москвы, Янек сам напросился тому в провожатые по городу,
надеясь в процессе общения увеличить свой языковой запас.
И Серега надежды Янека оправдал. Язык у него был без костей, он сыпал
определениями налево и направо, рассказывал случаи из жизни и анекдоты,
пользуясь при этом колоритнейшим русским языком, который в Киеве тоже
сгодится.
А Янек запоминал, запоминал, запоминал...
Увидев огромное здание Варшавского дворца культуры, Сергей сказал:
«Какое мудацкое здание!». Мудацкое - большое, выделяющееся, запомнил
Янек. Потом Янек обратил внимание гостя на красивую девушку - «Да ну ее
в жопу!» - ответил тот. «Забудь про это» - отметил Янек.
А из тирады: «Была там одна шлюха с мужиком, она ничего себе, но у него
костюм дерьмо, значит он гавнюк, но водку принес, видно было, что им
обоим ужас, как трахаться хочется, а мне что делать, с Дуней Кулаковой
плясать? Да ну ее в рот, подумал я тогда, его тоже мысленно на хер
послал и вернулся домой!» - Янек вытащил с десяток языковых жемчужин:
шлюха - красивая женщина, гавнюк - глупый человек, дерьмо - плохо
сделанный, трахаться - пить водку, плясать с Кулаковой - заниматься
ерундой, ну и так далее...
И вот наш лингвист поехал в Киев...
Блистать Янек начал сразу на киевском вокзале. Встречающей его Елене он,
поцеловав ручку, галантно сказал: «От вашей красоты можно озвезденеть!».
Затем сообщил, что «всю ночь трахался с мужиком - соседом по купе,
поэтому сейчас немного болит голова».
Все странные взгляды, обращенные на него встречающими, Янек отнес на их
удивление его прекрасным знанием русского языка. И, воодушевленный,
продолжил, обращаясь к Лене: «Я, конечно, знал, что в Киеве много
прекрасных шлюх, но никак не ожидал, что одна из них будет меня
встречать! »
Повисшее молчание Янек понял как намек на то, что пора заканчивать с
реверансами и приступать к делу, поэтому сказал: «Я думаю, хватит
дрочить! Если вы на тачке, то едем отсюда прямо в контору! »
Всю дорогу до офиса говорливый поляк хвалил красоту Киева: «Господи,
какой прибацнутый город! Охренеть можно! Эту красоту не сможет понять
только гавнюк! »
При этом охреневшие киевляне, ориентируясь на интонацию Янека, понимали,
что он искренне хвалит столицу Украины, но не понимали, почему для этого
он использует такой набор слов...
Блистание продолжалось...
На фуршете в честь дорого гостя Янек произнес замечательный тост:
«Давайте засунем в жопу все разногласия, которые между нами были, и
выпьем за наше общее, мудацкое дело! »
Тост имел просто сногшибательный успех. От желающих выпить с Янеком за
мудацкое дело не было отбоя.
Вскоре слух о польском полиглоте разнесся по всей конторе, и люди стали
приходить лично его послушать. Правда, некоторым женщинам все-таки не
нравилось, когда Янек называл их очаровательными шлюхами...
Трудности начались позже. Однажды, когда Ян пошел в гости к мадам, у
которой было двое детей, она, провожая его к дверям после визита,
сказала: «Спасибо, Янек, что ты пришел, но больше к нам не приходи, наши
дети, конечно, любят тебя за то, что ты говоришь слова, которые они
никогда не слышали, но мне это не нравится... »
Потом «озвезденительной красоты» Елена попросила Янека не учить ее
попугайчика русскому языку. И при этом, почему-то, стыдливо опустила
свои огромные глаза, красота которых была «просто полный песец! »
Янек что-то заподозрил.
Но окончательное прозрение наступило, когда у Яна сломалась служебная
машина, и он стал добираться на работу в общественном транспорте. С
двумя пересадками... В час пик...
Тут-то он и узнал всю правду про мудаков, гавнюков, придурков, и все
остальные эпитеты, которыми он так щедро одаривал коллег...
Но, как теперь известно, жажда - ничто, имидж - все! И поразмыслив
некоторое время, Янек решил себе не изменять. Им же это нравится, они
приходят меня послушать, они мной восхищаются - почему же тогда я должен
это прекратить?
И Янек продолжил...
И встретив на следующее утро в коридоре своего киевского босса, Ян,
улыбаясь и глядя шефу в глаза, восхищенно сказал: «Виталий Георгиевич, у
вас такой стремный костюм, вы в нем просто засранец! Наверное в
«Березке» покупали? »
И ясных глаз своих не опустил...

В. Х.


Прислал(a) виктор [1288 / 1254 = 1.027]

22 сентября 2003
На днях ехал в такси. Водитель - очень опытный, лет 50 с чем-то -
рассказал такую историю.
Советские времена. Женщина за рулем - редкость. А у них в таксопарке
несколько работало. Одна как-то приезжает со смены - а путевка вся
замарана черным фломастером (тоже дефицит тогда!), да с такой силой, что
в нескольких местах даже порвана. И ГАИшная печать стоИт.
Начали расспрашивать: что случилось?
Оказалось, пыталась она развернуться на перекрестке, ну, и не вписалась
(кто ездил на "Волге" - поймет...) Чуть отъехала задним ходом,
развернулась - а тут ГАИшник ее тормозит - на перекрестке движение
задним ходом запрещено. Берет путевку и делает запись...
Женщина тут же мчится на улицу Семьи Хохловых - там в Киеве находится
горГАИ, врывается к командиру полка и шлепает ему на стол эту путевку.
Он смотрит, багровеет, очки у него запотевают... Он тут же хватает
фломастер, вымарывает все, что там написано, ставит печать и говорит:
мол, езжайте, а мы со своим козлом сами разберемся...
Долго, вероятно, смеялся весь таксопарк, вспоминая эту историю...
Что же написал ГАИшник в путевке?
А вот что: ДАВАЛА ЗАДОМ НА ПЕРЕКРіСТКЕ.


Прислал(a) Вадим из Киева [1287 / 927 = 1.388]

26 августа 2003
Дети цветы жизни. Сколько же они радостных минут нам приносят..
Сынок моего двоюродного братца, будучи в довольно нежном и вполне
невинном возрасте стишок рассказал... Должно быть "На сосне веселый
дятел белке домик конопатил..." Так вот, он сказал:"На сосне веселый
дятел в доме белку конопатил"!!!!! Там все полдня по полу валялись.....


Прислал(a) Marusya [1286 / 1044 = 1.232]

3 апреля 2003
Ценники в российских магазинах

Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов
маниоко - кошачьего корма)
Машинка писучья
Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Натюрморд" - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА"
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Полотенце стерильноебанное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Рис краснодарский. Страна производства - Китай
Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного
хлебного батона)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр "Президент в нарезке"
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
Яйцо столовое загрязненное


Прислал(a) db [1285 / 1361 = 0.944]

19 сентября 2003
Вопрос с auto.ru
---------------

Что делать?

Привез подружку на учебу, точнее на экзамен. И перед тем, как выйти из
аффто, она сообщает "все, милый, между нами все кончено. Прощай, прости"
и убегает. Потом трубу не берет, на СМСки не отзывается....

Через часа три звонок: "Милый, ты чудо. Ты очень хорошо меня ругал, я
получила пятерку"....

Ваши действия?

В торец - не предлагать, женсчина, все-таки....


Прислал(a) Alexander [1275 / 968 = 1.317]

8 сентября 2003
Где-то 1989 год. Мне скоро в армию. Захотелось поиметь водительское
удостоверение через военкомат. Прихожу, говорят: без проблем! только
надо пройти МОРСКУЮ ШКОЛУ. Ну думаю попал. Оказалось, довольно
интересное заведение (в районе речного вокзала), где нас (не скажу, что
отбросов общества, но не элиту точно) обучали специальности ЭЛЕКТРИКИ
КОРАБЛЕЙ ВМФ. В один из аспектов обучения входило погружение с
аквалангом для проведения некоторых работ под водой. И вот выпускной
экзамен. По водолазному делу для такого случая пригласили какого-то
матерого кэпа. Он весь в форме, при погонах, мы сидим-дрефим. И вот он
вызывает очередного бедолагу за стол и спрашивает по билету: "Экипировка
водолаза" (грубо говоря, чего бы на дно с собой взять). И тот начинает:
"Я возьму с собой НОЖ!"
Кэп: молодец
Парень, приободренный правильным ответом: Я возьму с собой пилу!
Кэп заинтересованно: Так?!
И тут парня понесло, он начал перечислять чуть ли не весь столярный
инструмент который знал (вся группа во внимании, все хотят знать
насколько Кэп суров с салагами). И тут Кэп выдает:
- ТЫ ЕЩі ГАНДОНЫ С СОБОЙ ВОЗЬМИ, А ТО ВДРУГ РУСАЛКА ПОПАДіТСЯ!


Прислал(a) Сэр Влад. [1275 / 947 = 1.346]

14 ноября 2003
Присказка.
Есть такая неплохая, в общем, писательница Татьяна Толстая. Считает ныне
вымерших советских интеллигентов венцом творения, а себя - последней из
могикан. Пишет книги, широко известные в узком кругу и, как и положено
настоящей патриотке, живет где-то на востоке США и часто приезжает
раздавать ценные указания.

Сказка.
Конференция столичных и модных писателей в городе N.
В числе прочего, транслируется по местной радиостанции в прямом эфире,
в специальной передаче для библиофилов и ценителей русской словесности.
Комментирует событие для слушателей юная девушка-колокольчик из
поколения Пепси по бумажке-подстрочнику. Начинает, есс-но со вступления,
потом кратко представляет участников - этот, мол, известный фантаст,
этот поэт-правдоруб и т.д. Доходит дело и до г-жи Толстой, в
построчнике стандартная ботва типа "... и, конечно, в особом
представлении не нуждается гость нашей конференции известная
писательница, лауреат такой-то премии Татьяна Толстая...". Прочитав это
фразу, девушка внезапно замолкает и задумывается. Через пару секунд она
светлеет лицом и с радостной улыбкой добавляет "... автор замечательной
серии(!) детских книг о похождениях(!) БУРАТИНО" и гордо оглядывает
коллег, довольная удачно и к месту проявленной эрудицией.
Выпускающего редактора уносят с тихой улыбкой на устах.


Прислал(a) DK [1273 / 1033 = 1.232]

31 декабря 2003
В Одессе и гаишники юморной народ ;-) Перед Новом Годом естественно
сначала провожают старый и встречают Новый Год на рабочих местах, но
кроме водителей служебных машин. Возвращается из поездки водитель и
давится от смеха. Рассказывает: Останавливают его гаишники. Проверка
документов, то-се... Диалог:
- Дыхните
- (дыхнул)
- Вы же ничего не пили
- Ну да
- Напрасно. А у нас Новогодние скидки ;-)


Прислал(a) sander [1273 / 790 = 1.611]

5 мая 2003
Слава знаменитого итальянского оперного певца Карузо долго не давала
покоя известному советскому певцу Леониду Утесову.
Конечно, Леонид Осипович понимал, что иметь такой силы голос как у
Карузо или петь с аншлагом в Ла-Скала у него просто никогда не
получится.
Но вот достигнуть в Советском Союзе той популярности, какую имел Карузо
в Италии, особенно после выхода на экраны кинофильма «Веселые ребята» у
Утесова были все основания.
А Карузо в Италии был очень популярен.
Например, будучи однажды на гастролях где-то далеко от Рима, Карузо
получил от своего импресарио денежный перевод. Великий итальянец,
отправившись на почту, чтобы получить деньги, обнаружил что забыл в
гостинице свои документы.
Не смутившись этим фактом, Карузо попросил выдать ему деньги - и немалую
сумму - просто так.
И когда работники почты резонно спросили его - а как он докажет, что он
тот самый Карузо, которому пришли деньги - мастер вышел на середину
почтового помещения и запел в полный голос свою арию из оперы «ТОска».
Удивление, восхищение, аплодисменты, слава, выданые деньги...
Итак, Леонид Утесов приехал на гастроли в Новгород. И получил денежный
перевод от Госконцерта.
Представилась реальная возможность сравнить себя с Карузо.
И, намеренно оставив свои документы в гостинице, Утесов направился на
почту.
Дальше история практически повторилась - просьба выдать деньги просто
так, вопрос почтальонши о подтверждении личности, и, наконец, апофеоз -
вышедший на середину комнаты Утесов поет песню «Легко на сердце от песни
веселой» из кинофильма «Веселые ребята».
Но вот окончание у истории получилось другим.
Дослушав песню до конца, раздраженная почтальонша посмотрела на Леонида
Осиповича и строго сказала:
- Гражданин! Прекратите хулиганить, а то я сейчас милиционера позову!
Предъявите паспорт!

В.Х.


Прислал(a) Виктор [1272 / 990 = 1.285]

7 сентября 2003
Еще одна история о дружбе народов в нашей стране.
Краткое описание предыдущих серий. У меня есть несколько знакомых
кавказцев, волей судеб оказавшихся в нашем городке. Выходцы то они с
одного горного массива, но как выяснилось, спустились они на равнины с
разных участков гор. Естественно, каждый из них говорит, что их горы
выше, сабли острее, джигиты "умнее", а шашлык кроме них вообще никто
готовить не умеет. И так они на различных пирушках, на которых я бываю
доказывают кто из них "круче". Среди них есть некто уважаемый дядя Сосо
(грузин) и вечный его конкурент дядя Рубик (армянин).
Теперь собственно история. Воскресенье. Лето. Одно замечательное
местечко, в котором есть березовая роща, трава, чистейший родник. И в
принципе никто не мешает замечательно отдыхать. Я подъехал к этому
роднику, набрать воды. И оказывается в этом месте дядя Сосо вывез
братию, среди которой кавказкый мужчина он один, на пикник. Весело
болтаем. И среди народа заходит речь о фильме "Крестный отец", дядя Сосо
вдруг радостно улыбаясь, обращаяется к народу:"А, вот в этом фильме
грузины были?" Народ немного подхреневший, отвечает что куда нам без
грузинов, особенно Крестному отцу. Сосо поднимает палец и говорит, что
грузин в том фильме был мозговым центром. Вот мол как я вас всех.
А я его спрашиваю, дядя Сосо, ты знаешь почему нет ни одного
грузина-космонавта. Тот напрягается, но спрашивает:"Почему". Отвечаю,
что если грузин полетит в космос, то Грузия умрет от гордости, Армения
от зависти, на кого горы оставите. Народ ржет. Дядя Сосо смеется тоже.
Спрашивает, слушай какая такая борьба. Все люди братья. Мы заботимся
друг о друге. Наливает мне вина, и вежливо инересуется, о том знаю ли я
что он состоятельный человек. Я его успакаиваю, что знаю. Ты, знаешь
почему я до сих пор не купил себе белый кадилак?. Естественно я не знаю.
Внимание ответ.
"Потому, что у моего друга Рубика очень слабое сердце"


Прислал(a) Серый [1267 / 886 = 1.430]

16 августа 2003
Преамбула: вроде положенно? Я работаю в одной иностранной фирмочке. Не
буду показывать пальцем. Каждое утро у нас обязательные собрания.
Амбула: Шеф сегодня с утра уже успел смотаться на базар за каким-то...
уж не знаю. Есесно с переводчицей. Потому как сам иностранец и по русски
ни... а там около базара всякие бабушки - гадалки сидят. Кто на
камушках, кто на костях, кто на картах гадает. Ну он (ох и любопытные ж
они!) и заинтересовался: А это кто? А чего делает?
Ну, переводчица ему: так и так, форчюн-теллер (гадалка по англицки).
Тот: да ты что? А скока? А ну, рискну! (и правда, дешево, у них там
гадалки в год, как он говорил, по 20000 баксов в год зашибают...) И
рискнул. Гадалка провидит - переводчица ему толкует, чтоб, значит
понял... Он пол-собрания этому посвятил. Сходите, говорит, все у кого
проблемы, и у кого нет, тоже сходите... все рассказывает. Ну, парни наши
не лыком шиты, улыбаются так недоверчиво, бабы тоже... а он, видя
гримасы недоверия на наших лицах, обиженно так: А что? она мне даже
сказала, что я ИНОСТРАНЕЦ!
Я плакаль...


Прислал(a) Scanny [1262 / 1313 = 0.961]

15 сентября 2003
Свобода и Любовь. Детектив.

Люди бывают разные. Кто-то пьет водку и бьет жену. Кто-то изучает
уфологию. Кто-то голосует за президента. А моя коллега держала дома
белых лабораторных мышек. Шесть штук. Девочки. Они жили тихо и уютно в
коробке из-под телевизора среди опилок, отборных крошек со стола и
автоматической поилки. Были такими наивными блондинками. Коробку никогда
не покидали. Вобщем, провинциальные дурочки.
Однажды хозяйка этих белокурых созданий уехала на все выходные. Картина,
представшая ее взору по возвращении, достойна милицейской хроники. В
квартире была оргия, все продукты были если не съедены, то
понадкусаны-то точно.
Она - в комнату. Коробка пуста, в углу дыра. Началось тщательное
исследование квартиры и восстановление картины преступления. В ходе
поисков три мышки из шести были найдены полуживыми и неадекватными.
Остальные исчезли. Была обнаружена свежепрогрызанная дырка в плинтусе.
Тщательное обследование коробки привело к выводу, что дыру в ней грызли
с двух сторон! Постепенно все звенья преступления выстроились в
чудовищную цепь: дикий самец, почуяв баб, не поленился прогрызть плинтус
в стремлении к соитию. Его настойчивость была встречена энтузиазмом
девственниц в заточении. Они хором грызли коробку, а потом разбрелись по
квартире в пред- и посторгазмическом настроении.
Окончательно все сомнения рассеяли мышата, родившиеся через три недели в
один день, и имевшие трогательный серо-рыже-белый окрас. Их было 28
штук...


Прислал(a) Oliver [1259 / 968 = 1.301]

9 июля 2003
Коротенькая история на тему "женщина и ремонт".

Обедаю сегодня на работе с коллегой, весьма милой девушкой, которая
буквально на днях закончила ремонт в новой квартире: стены выровнены,
паркеты настелены, санузел отделан под люкс, - ну все, что надо, и
мебель достойна установлена (само собой, все делали нанятые мастера).
Въехала она в квартиру и тут же обнаружила, что без занавесок на окнах
неуютно. Но деньги поистратились, поэтому с дорогими гардинами, под
стать всему остальному, решила повременить, а пока вбить гвоздики над
окнами и натянуть драпировочную ткань.

За обедом между мной (Я) и девушкой (Д) происходит такой диалог:

Д: - С занавесками этими так намучилась. Думала, ну что, вобью гвоздики,
делов-то, а столько провозилась, ужас! В комнате быстро вбились, а на
кухне никак - все время гнулись.
Я (по-мужски снисходительно): - Ха-ха, а как же вы хотели?! Вбить гвозди
над окном (т. е. в НЕСУЩУЮ СТЕНУ) вообще-то затруднительно, иногда
невозомжно - она ведь железобетонная. Тут нужно сверлить, пробку
вгонять...
Д: А-а-а... а я думала, это потому, что теперь гвозди другие...
Я: В смысле?
Д: Да я помню, когда я маленькой была, гвоздики были гладенькие такие, а
теперь какие-то странные - с резьбой...
Я: И что, эти ваши "гвоздики" вбились и ДЕРЖАТСЯ?!!
Д: Конечно, а что?!

Так-то вот, господа мужчины, нечего над технической наивностью слабого
пола подшучивать. СлабО ВБИТЬ в несущую стену четыре ШУРУПА?!


Прислал(a) Bugaboo [1258 / 905 = 1.390]

6 января 2003
Вот скажите, какие могут быть развлечения в военном городке в
монгольской степи?
Ну у взрослых все понятно - водка, секс и телевизор.
А детям-то что делать?
А Вовке было одиннадцать лет, когда он вместе со своим папаней, капитаном
ракетных войск СССР, попал служить в дивизион, расположенный в степи в
30-ти километрах от Улан-Батора. Первые два развлечения по причине
возраста отпадали, телевизор, единственный канал «Орбита-4», тоже быстро
надоел. Поэтому приходилось вместе с другими пацанами придумывать себе
развлечения самим.
Например, поездка в школу, в Улан-Батор. Сначала интересно было
разглядывать монголок и монголов, традиционно справляющих большую и
малую нужду сидя на обочине дороги. Вековая традиция - кустов нет,
прятаться некуда, вот и гадят у дороги. Обычно - парами, в беседе, чтобы
время зря не терять. Заодно и с проезжающими здороваются.
Восток - дело тонкое...
Это быстро надоело и мальчишки решили этот процесс улучшить. Узнали в
школе несколько страшных ругательств на монгольском языке и, открыв окно
автобуса, кричали гадящим аборигенам: «Твою маму трахал конь!», «Сын
шакала и сурка! » и, наконец, самое страшное: «Засраный конекрад! »
Срущие монгольские коневоды стали жаловаться старшему коневоду. Тот
пожаловался главному коневоду. Тот - самому главному коневоду. И так
далее... В конце концов жалоба дошла до посла СССР в Монголии. Цепочка
стала раскручиваться в обратном направлении - военный атташе -
командующий войсками - командир корпуса и так далее... В автобус пришел
слесарь дядя Вася и закрутил проволокой все окна, оставив для вентиляции
только люки на потолке.
Скучно...
Но тут к военному городку пришел на пастбище табун лошадей. Старый
монгольский погонщик, живший при табуне в юрте, русского не знал, но
получив в подарок зажигалку, сделанную солдатами из гильзы зенитки,
разрешил пацанам кататься на самом смирном коне из стада. Сделав из
старого солдатского одеяла подобие седла, уздечку и дав коню имя
«Фантомас», мальчишки стали все свободное время играть в ковбоев,
индейцев, Фан-Фана Тюльпана и Зорро.
Для продолжения контракта табунщику периодически приносили журналы
«Огонек», пустые бутылки, старые фуражки, гвозди и т.п., и все это он
с благодарностью принимал. А однажды Вовка принес монголу в подарок
старые отцовские офицерские сапоги и портупею. Радости деда не было
предела. Когда мальчишки стали собираться домой, коневод, одетый в
монгольский халат, офицерскую фуражку, сапоги и портупею, стал им что-то
говорить, указывая на «Фантомаса». После недолгих разбирательств
выяснилась сногсшибательная новость.
Дедок дарил пацанам коня! Просто так!
А вам в детстве делали такие подарки?!
Вот это да!!!
От счастья пацаны просто потеряли голову. Свой конь! Навсегда! Что может
быть лучше! И, оседлав подарок, быстрее, пока дед не передумал,
счастливые друзья поехали домой.
Заехали в городок через огромную дыру в ограждающем заборе. Время было
обеденное, городок был пуст, все прятались от жары по квартирам, и,
привязав коня к дереву возле магазина «Военторг», мальчишки тоже пошли
по домам обедать. Договорились встретиться через час с едой для
Фантомаса.
Но через час возле коня стояла большая толпа, во главе с продавщицей
Люсей и начальником штаба дивизиона Петренко. Пробившись к центру, наши
герои поняли, почему толпа в основном молчала, слушая чертыхания
начштаба.
Дело в том, что конь сдох.
Попросту отбросил копыта.
Монолог начальника штаба был наполнен недоговоренными словами и
отрицательными эмоциями.
- Какая с-с-у... скотина притащила сюда дохлую лошадь?! Коня, какая
  нах.. разница!!! Кто видел этих пи.. подонков?! Люська, говори, ведь
  его сюда на руках не могли принести, бл..!!! Да не ты! И на какой
  х-х-хрен надо было тащить сюда эту дохлятину?! Да не мог он сам прийти
  и подохнуть, это что вам - конь Буденного, что к военным на смерть
  идет?! Где дежурный с КПП, ему сейчас полный п-п... хардипец будет,
  за то, что он сюда эту коняку пропустил!!!
Шекспировский монолог был прерван появлением командирского ГАЗика, при
появлении которого Вовка спрятал за спину половину буханки хлеба,
принесеной для почившего. Уставший командир, быстро оценив ситуацию,
коротко сказал: «Петренко, убрать! » и уехал в штаб.
Получив простое руководство к действию, начштаба перестал ругаться и
начал командовать. Приехала дежурная машина. Вызваные по тревоге солдаты
попытались загрузить тело в кузов, что им не удалось - ручек для
удобства поднятия на коне не было. Тогда из автопарка пригнали машину с
лебедкой и человеческий гений победил - мерин был загружен в кузов ЗИЛа.
И тут Петренко впервые задумался - а что же дальше?
Тело надо похоронить. Понятно. Но где?! Может вы подскажете адрес
ближайшего лошадиного кладбища? Ладно, солдат и лопат много, можно
вырыть конскую могилу возле ГСМа, но кто знает от чего конь пал? А если
он сдох от чумы или сибирской язвы?! И потом вся эта гадость попадет
через грунтовые воды в колодцы? А?! Значит, надо делать анализ. Это
только в Улан-Баторе. Пока узнаем адрес лаборатории, потом - что везти
на анализ, пока отвезем, пока сам анализ сделают - труп-то где все это
время хранить?!
Вы, когда заезжали в городок, видели надпись «Склад дохлых лошадей»?
Нет?! А знаете почему? Потому что ее там нет!!!!
И дальше. Если выяснится, что конь помер от какой-то заразы, надо
строить скотохранилище. Выставлять возле него пост. Проверять
герметичность. Делать отчетность. Принимать проверяющих. Устранять
недостатки.
Узнаю, кто этого мерина притащил - яйца оторву!
Но это еще полбеды. Ведь придется провести обследование жителей
гарнизона. Сделать вакцинацию. Провести карантинные мероприятия.
Дезинфекцию территории. і-мое. 	..
И самое плохое, в любом случае придется доложить обо всем командованию
в корпус. А оно сразу спросит - а как дохлый заразный конь незаметно
попал на охраняемую территорию дивизиона? И кто там отвечает за
караульную службу, охрану и оборону?! Начальник штаба?! Ну-ка, иди сюда
на кочерыжку, с мылом, по полной программе!..
И не видать мне академии... В лучшем случае!
ішкин кот, бля-нах, крантец, сучий конь..!!!!
Все эти тяжелые мысли крутились в голове Петренко, когда он, отправив
машину с павшим мерином в автопарк, вечером сидел в своем кабинете,
взявшись обеими руками за голову. С докладом о проведенном разводе в
кабинет зашел верный зам майор Исманов.
«Товарищ подполковник, развод наряда проведен... » - начал он, но
замолчал, увидев полные слез глаза Петренко, который выдавил из себя
только «Сучий конь... »
- Иван Пантелеевич, не переживайте вы так, все решается очень просто!
- Как просто, Исманов, как просто?!!!! Дезифекция, вакцинация,
  скотохранилище, охрана, академия...!!!! Конец! Мне конец, понимаешь!
- Очень просто! - сказал Исманов, и, наклонившись к начальнику, стал
  что-то тихо говорить ему на ухо.
Той же ночью из ворот городка выехала грузовая машина, у которой в
путевом листе в графе «груз» было написано «Мясо», а в графе «пункт
назначения» стоял прочерк. Старшим машины был подполковник Петренко. Час
по степному бездорожью, и, наконец, из кузова машины на землю была
выброшена конская туша.
Ночь была безлунная. Высоко в небе светила полярная звезда.
Машина развернулась и, петляя и путая следы, поехала назад.
Фантомаса съели волки.
Подполковника Петренко ждала академия.
А майор Исманов был представлен к ордену «За боевые заслуги»

В.Х.


Прислал(a) виктор [1257 / 926 = 1.357]

20 февраля 2003
Похороны окурка - старая армейская традиция. На сборах в 1975 году
офицеры долго грозились устроить это мероприятие, и вот наконец кто-то
попался... Майор заставил его копать яму "два на два на два". Взводный
попытался облегчить участь несчастного и попросил майора, чтобы виновный
выкопал всего лишь две ямы "один на один на один". Майор подумал и
сказал:
- Нет, все-таки две ямы - это много. Пусть роет одну - с него хватит!
А вот как хранит эту традицию российская армия. Сын служит в
Подмосковье. Поздно ночью их подняли смотреть церемонию похорон окурка
соседней частью ПВО. Оказывается, вечером, командир нашел в расположении
части... БРОШЕННЫЙ ОКУРОК!!!! Полк подняли по тревоге! Для окурка
сколотили гроб в натуральную величину. Впереди колонны ехала машина с
оркестром, игравшим похоронный марш. За ней повзводно несли гробик.
А следом... БЕЖАЛ полк в полной боевой выкладке - НЕСКОЛЬКО КИЛОМЕТРОВ!!
По словам старослужащих, примерно полгода после этой процедуры на
территории части не было ни одного окурка. Затем приходит новый призыв...


Прислал(a) alex [1257 / 995 = 1.263]

5 апреля 2003
Преамбула. На кафедре нормальной анатомии Новосибирского мединститута
всегда существовало правило - любой орган человеческого тела, строение
которого разбирается, необходимо держать в руках в "правильном
анатомическом положении", т.е. так, как он расположен у
рассказывающего. Теперь история. Год 1985, первый курс, тема
занятия - мужской половой член. Рассказывает его строение очаровательная
юная дева, а препарат (т.е. член) держит головкой к себе. Препод, ессно,
требует взять препарат в "правильное анатомическое положение". На это
кто-то из оболтусов-"позвонков" заявляет: "Это для нее и есть правильное
анатомическое положение". Плакаль не только я (а ведь истину изрек).


Прислал(a) Денис [1255 / 839 = 1.496]

2 мая 2003
Реальный постинг с авто.ру
Ловил я как-то на днях машину до метро, остановилась Ока. А я надо
сказать обычно не сажусь в эти чемоданы, они когда останавливаются,
я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, пиздуй отсюда.
Но тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, хули там, 3 км
проехать по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную
банку, поехали.
Через минуту примерно я понял свою ошибку, когда баран за рулем этого
пепелаца поехал строго по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки
между другими машинами. Ну в принципе габариты конечно к тому
располагают, типа мопед с крышей, но дырки были все равно маловаты на
мой взгляд. Я малость побледнел, подумал было пристегнуться, но решил
что случись че, все равно это мне не поможет. А тем временем дырки между
машинами закончились, и наш лось-шумахер выехал на встречку для обгона
очередной партии машин. Разогнался где-то под сотню, стал искать дырку
куда влезть обратно. И шо ви думаете случилось? Ни за что таки не
догадаетесь. У Оки открылся капот. Открылся, что характерно, вертикально
вверх, полностью закрыв лобовое стекло. Глубокий транс. Как у меня так и
этого гомункула за рулем. Флешбеки, детство вспомнил, первую любовь,
первый секс, все пронеслось перед глазами.

Тут мы малость очнулись и увидели, что капот в нижней части имеет такую
выемку, что в открытом виде остается маааленькая щель внизу лобового
стекла, через которую еще что-то видно. И вот мы с ним съехали вниз и
едем как в танке в натуре, через амбразуру смотрим. Бивис и Батхед йопт.
Андреналин просто хлещет. Кое-как вырулили в правый ряд, остановились.
Извини, братан, говорит. На хуй себе насыпь, собака бешеная, хотел
сказать я, но в силу врожденной воспитанности сказал "хуйня" и вышел.
Ну их нахуй, эти "Оки". Больше ни ногой.
(с)My Way


Прислал(a) Доктор Влад [1251 / 1105 = 1.132]

19 апреля 2003
Cтрашная история про американца, который сидел на заборе

Случилось это лет пять назад на Дальнем Востоке, точнее в городе
Комсомольск-на-Амуре. Я тогда работал в Москве в горной компании (не
и-горной, подчеркиваю, а горной, т.е. горнодобывающей), главный хозяин
которой - чудный американский дядя - по совместительству пытался
добывать бурый уголь совместно с нашими парнями под этим самым
Комсомольском, что на Амуре. Соответственно частенько приходилось на
Дальний Восток мотаться. Я - больше в виде переводчика, мой коллега и
хороший приятель - чистый американец, работник того самого дяди, - в
роли менеджера на все руки, в основном по части присмотреть за русским
партнером. Обоим нам по 32 года. Я по-английски говорю хорошо (работа
такая), мой американский друг (пусть его зовут Боб) по-русски общается
лишь слегка и со смешными ошибками. Но это все так, предыстория.

Теперь собственно история. Время действия - конец января. Для тех, кто в
Комсомольске не был, сообщаю: для этого времени года температура минус
40 там нормально. Местные партнеры принимали нас всегда хорошо, а в этот
раз особенно, ибо мы привезли с собой пяток крутых кентуккских парней -
американских бульдозеристов, экскаваторщиков и т.п., вроде как наших
мужиков на месте обучать работе на технике "Катерпиллар" (кстати, на той
технике из-за безработицы в районе трудились в основном русские
инженеры, уволенные с достойных должностей на разорившихся предприятиях,
так что кто кого обучал еще не известно).

Так вот, во избежание недоразумений (рестораны с водкой-икоркой, девицы
на подъем легкие) поселили нас в закрытую для общей публики гостиницу
какого-то солидного местного завода: стоит сильно на отшибе, высоченный
каменный забор вокруг, автоматические железные ворота, что открываются
из здания гостиницы (заметьте!) по звонку от ворот - типа как в
домофоне.

Обычно было так: с утра прямо к дверям гостиницы подъезжал микроавтобус,
забирал нас, а вечером привозил обратно, - все, как говорится,
налажено. И вот как-то после трудового дня пришлось нам с Бобом в офисе
задержаться. Засиделись мы прилично, думаем: ну что водилу держать до
часу ночи, такси поймаем до гостиницы, чай не маленькие. Сказано -
сделано, отпустили мужика и работаем. Ближе к 12 ночи подустали и
решили, что пора ловить частника. Нет проблем, поймали за 5 минут. Еще
минут 15 ехали, - времени пол первого. Расплатились, и он укатил.

Звоним по "домофону". Звоним... еще звоним... еще... Никто не
отзывается. Темень, тишь, как в лесу, вокруг ни души. Окружающая среда
начинает давить своими -40 градусами. От центра далече, и времени уже
того, около часа ночи, так что обратно до офиса живыми не добраться.
Начинают вспоминаться рассказы Джека Лондона про Юкон… Да-с...

Поначалу посмеиваемся. Ну что, говорю, Боб, вечер перестает быть
приятным - лезть нам сейчас с тобой через этот заборище, если родную
Кентукщину увидеть хочешь. Замерзнем ведь на фиг! Он сомневается: глупо
и не по-американски как-то.

Звоним еще раз и еще - настойчиво, зло, - тот же результат.

Уныние…

Ладно, думаю, сейчас сам перелезу (все-таки американский гость, как ни
как, хотя и приятель, да и пухловат он для заборолазания), надо выручать
обоих. Задубевшими конечностями лезу по воротам. Темнота, морозище,
гостиница спит мертвым сном. Добрался до верху, уже ногу перекинул на ту
сторону спускаться, как вдруг вижу, внизу стоит огроменная черная псина
и с интересом так на меня смотрит. Сразу смекаю: не ужинала собака. И
еще вспоминаю, как мне сторож рассказывал, что они ее каждую ночь с цепи
спускают. Типа, не бойтесь, братья америкозы, ничто вам тут не грозит.

Им-то, что в гостинице, да, а нам?

Слушай, говорю, Боб, тут problem у нас возник. Внизу сидит здоровенный
dog, который очень замерз и очень есть хочет. Если я сейчас к нему
спущусь, ты до конца своих дней моей маме пенсию выплачивать будешь.
Хочешь - не хочешь, а полезай ко мне. Я дам тебе кусок колбасы (был в
сумке бутерброд, на завтрак заготовленный), ты будешь dog`а отвлекать, а
я попробую добежать до двери гостиницы. Если не заперта - будем живы.

- А эсли заперта? - спросил умный Боб.
- Тогда смотри выше - про пенсию, - отвечаю.

Ну, делать нечего, кряхтя и матерясь по-кентуккски лезет он ко мне на
забор. Я даю ему колбасу и он по-крабьи, боком выдвигается в дальнюю
часть забора (но в поле зрения псины), чтобы оттуда ее колбаской,
значит, приманить и мне дать возможность спасти от смерти во льдах нас
обоих.

Для тех, кто забыл, повторяю: времени около часу ночи, t воздуха -40С.

И вот теперь представьте себе картину: я на заборе над псиной, она с
голодными глазами подо мной, метрах в 15 на том же заборе сидит
американский менеджер 32 лет с покрытыми инеем усами, держит в руках
кусочек колбаски и начинает ныть: «How the hell do you address a dog in
Russian? » (как вы, русские, типа, к собакам обращаетесь?). Я начинаю
тихо ржать. «Попробуй «Шарик» -, советую. «A Little Ball? » -
переспрашивает. «Да брось ты переводить, кричи ему, что советую,
замерзнем же! » «Шьерт побери, - орет он. - Шэрьик, Шэрьик, come here,
motherfucker! » При этом он призывно потрясает колбасой, от усердия
нагибается слишком низко, теряет равновесие, его качает, и он срывается
с 3-х метровой верхотуры вниз, но в последнюю секунду успевает
ухватиться за какую-то железяку и виснет на ней на высоте 1,5 метров от
земли.

Не стоит и говорить, что с этой секунды наша собака Баскервиллей теряет
ко мне всякий интерес и прыжками саблезубого тигра устремляется к
нежданно свалившейся с неба отборной, хотя и безбожно матерящейся
американской вырезке, оглашая окрестности голодным рычанием.

Тут уж было не до раздумий. Страшную смерть свисающего с забора
американского менеджера в зубах слоноподобного русского Шэрьика я бы не
простил себе никогда. Быстро смахнув с забора, я гулливерскими скачками
полетел в сторону прямо противоположную траектории движения псины - к
спасительной двери гостиницы. Мчался и думал: только бы не заперта,
только бы не за… - ура, открыта!

Вот, собственно и все. Сторожа растолкал грубыми пинками, тот поспешил
на выручку американцу, до которого наш динозавр почему-то не успел еще
допрыгнуть, дал ему (псу, конечно!) дубиной и посадил на цепь. Мы потом
с Бобом полночи еще водочкой отпаивались, было уже смешно. Или, как
выражался Боб, смЕшно.

А псину того из Полкана в Боба переименовали. Так и закрепилось.

Андрей


Прислал(a) Andrey [1250 / 936 = 1.335]

8 октября 2003
Один из самых знаменитых американских телеведущих, бессменный ведущий в
течение 30 с лишним лет весьма популярной юмористическо-сатирической
программы «Ночное шоу» Джонни Карсон отличался отменным чувством юмора,
острым языком и умением экспромтом выдавать убойные реплики. Однажды
одним из гостей на его шоу была эпатажная и весьма, на мой взгляд (и не
только на мой), бесталанная (в отличие от ее сестры Евы) актриса
венгерского происхождения Жа-Жа Габор. Жа-Жа принесла с собой на шоу
свою любимую кошку, который во время ее беседы с Джонни возлежала у
нее на коленях, милостиво разрешая почесать себе ухо и живот.

Джонни начал задавать вопросы про кошку, и Жа-Жа его спросила:
- Джонни, а не хочешь ли ты погладить мою киску (pussy)?

- С удовольствием! - невозмутимо ответил неподражаемый Джонни, - Если
  ты уберешь эту проклятую кошку со своих колен!


Прислал(a) Анатоль [1250 / 1095 = 1.142]

21 июня 2003
Советская власть всегда учила нас любить угнетенные народы. А особенно
она учила любить негров. Я и любил их всем сердцем, пока не стал
студентом первого курс филологического факультет БГУ.
Каждое утро меня будил грохот там-тамов, пение негритянского хора и
крики неизвестных мне экзотических птиц - Дэвид на всю мощность врубал
свой "Panasonic".
- Ты, что офонарел, Дэвид? Шесть часов утра!
- Мне не хватает звуков родины, Юрий.
В общежитии университета советских студентов подселяли к
студентам-иностранцам, в основном выходцам из развивающихся стран Азии и
Африки. Считалось, что общаясь в быту, мы будем ненавязчиво прививать им
наши социалистические ценности. Так я попал к Дэвиду, и знакомое,
столько раз слышанное на политинформациях иностранное слово "апартеид"
перестало быть для меня пустым звуком и приобрело черты пугающей
реальности.
Центральную и большую часть нашей комнаты занимала роскошная тахта
Дэвида, с трех сторон ее окружали массивные шкафы, образующие
своеобразные отдельные апартаменты. В этих апартаментах и обретался,
царил черный человек Дэвид О Хара из Урганды. Я же ютился у самых дверей
на оставшемся свободным крохотном пяточке, где с трудом умещалась моя
сиротская железная кровать с панцирной сеткой и тумбочка с вещами. Стены
украшали портреты многочисленной дэвидовской родни: бабушек и дедушек,
дядюшек и тетушек, племянниц и племянников - бывших для меня, впрочем,
на одно лицо.
Дэвид не был лучшим представителем своей расы - здоровенным атлетом с
перекатывающимися под черной лоснящейся кожей буграми мышц. Это было
чахлое существо с короткими, рахитичными кривыми ногами, сильно
выпирающими ягодицами, впалой грудью и толстенными губами-грибами.
Такими, с кольцом в носу, любят изображать дикарей-людоедов наши
художники-карикатуристы.
Себя Дэвид считал аристократом (он принадлежал к правящей в их стране
народности), меня же относил к плебеям. Он принимал горделивую позу:
- Мой папа - личный повар Его Превосходительства. Ты будешь сельским
  учителем, Юрий, а я буду министром культуры и экономики...
И зимой и летом в комнате непрерывно работали два калорифера, нагревая
воздух до состояния тропического пекла.
- Не смей открывать окно, Юрий - у меня насморк.
Я только разводил руками.
Раз или два в неделю Дэвид приводил проституток. Обычно двух. Одной ему
по какой-то причине было мало. Одна из проституток обязательно
напивалась и среди ночи начинала лезть ко мне. Я пытался уснуть под
буханье барабанов и бессмысленный женский смех. "А эти ребят из
ку-клукс-клана не так уж и плохи," - думал я.
Естественно, после таких ночей я сидел на занятиях с красными от
недосыпания глазами, слабо что соображая. Латинские окончания на доске
плавали и пускались в хоровод. Мне хотелось одного - спать.
Однажды Дэвид притащил из комиссионки чугунный бюст Ильич весом
килограммов эдак на семь. И обойдя в задумчивости комнату, приладил его
на хлипкую полочку у изголовья моей кровати. "Он так похож на нашего
главного бога," - пояснил он.
Мало того, что зловещая тень доброго дедушки по жизни не давала мне
дышать свободно, теперь материализовавшись в виде чугунного болванчика,
он угрожал самому моему физическому существованию. Каждый вечер, спасая
свою голову, я низвергал Ильича на пол, и каждое утро Дэвид воздвигал
его обратно на импровизированный постамент.
Существование в стране победившего социализм не было для Дэвида сахаром,
и все обиды внешнего мир он вымещал на мне:
- Я сделал открытие, Юрий.
- Какое, Дэвид?
- В Союзе существует расизм. Я был в странах капитала, нигде, нигде на
  меня не показывали пальцем, не называли черномазым, обезьяной,
  головешкой, нигде не толкали и не щипали в транспорте, не натравливали
  детей, - говорил Дэвид, гневно раздувая широкие ноздри. - Вы все
  расисты. Ты, Юрий, расист.
Вскоре я обнаружил свою тумбочку выставленной в "блок", на ее месте в
комнате красовался новенький холодильник минского завода.
- Место только для белого, - сказал Дэвид и, довольный собственной
  шуткой, похлопал ладонью холодильник по боку.
Я помнил о своих бедных родителях (да и на завод, честно говоря,
возвращаться не хотелось) и долго терпел столь вопиющее ущемление моих
человеческих прав, прав белого человека. Но, в конце концов, мое
терпение лопнуло и я восстал.
Как-то раз я вернулся из библиотеки совершенно очумелый, с единственным
желанием - прилечь. Меня ожидал сюрприз: на моей кровати сидела ряжая
голая девка. Чудовищно чмокая и чавкая, она жрала макароны и запивала
пивом из импортной жестяной банки. Ее бесстыжие глаза смотрели на меня
совершенно равнодушно.
- Ты, вообще, кто?
- Я Галя.
- Ты, Галя, откуда выпала?
- Из "Свислочи".
"Свислочь" - бар, построенный финнами на берегу одноименной речки и
служивший местом интернациональной студенческой тусовки, притягивал
самых прожженных дам.
- Я ушла от мужа, парень... Дэвид сказал, что я могу пожить у него.
- Ты могла бы одеться, Галя?
- Я не нашла свою одежду.
- Ты, что пришла так?
- А то я помню.
Это была последняя капля. Я кликнул на помощь из соседней комнаты
бывшего сокурсника Иванова, уже полгода как отчисленного за "хвосты" и
тихо пропивавшего остатки своего имущества, и мы стали вытаскивать шкафы
Дэвида на балкон и швырять их прямо вниз с шестого этажа вместе с его
барахлом, его книгами и его клопами. Шкафы падали и раскалывались с
жутким грохотом под одобрительные возгласы и крики многочисленных
наблюдателей, облепивших окна соседних общежитий. Один. Два. Три... Я
хотел было отправить следом и портреты черномазой дэвидовской родни. Но
племя смотрело на меня со стен строго и внушительно, и я передумал.
В деканате я обрисовал всю серьезность сложившейся ситуации замдекана.
Он выслушал меня, внимательно глядя поверх очков, потом неожиданно ловко
для своей хромоты выскочил из-за стола и принялся двумя руками трясти
мою ладонь:
- Ну ты молодец! Молодец! Эти иностранные студенты совсем распоясались.
  Управы на них нет. Давно бы их надо поставить на место. Они думают, если
  они платят деньги, то могут творить, что угодно.
Замдекана отпустил мою руку и заковылял назад к столу.
- Знаешь, в прошлом году мы подселяли к этому Дэвиду пятерых
  первокурсников - троих пришлось отчислить, одного забрали родители, один
  сейчас лечит психику... Что делать с тобой, я пока не решил... - тут он
  на мгновение задумался и добавил с сожалением: - На нашем факультете так
  мало парней... - Попробуй продержаться еще месяц.
Вечером того же дня меня предупредили: вся ургандийская община собралась
в нашем общежитии. От них можно было ожидать чего угодно...
В холле на нашем этаже было просто черно - человек тридцать, не меньше,
все племя. Они громко, возбужденно кричали между собой и размахивали
руками. Они пришли мстить белому человеку.
Я обречено шел по коридору, провожаемый испуганными взглядами сокурсниц.
Я поравнялся с черной, орущей массой и - не замеченный ни кем - прошел
мимо. Я зашел в комнату: Дэвид не обратил на меня никакого внимания. Не
отрываясь, он смотрел в телевизор. Показывали выпуск последних новостей:
в Урганде произошел государственный переворот, Его Превосходительство
свергнут и казнен, против его сторонников развернуты массовые репрессии,
в столице идет бой. Камера дергалась - любительская съемка - и отрывчато
фиксировала внимание: волнами бегущие куда-то толпы темнокожих людей,
пожары, трупы на улицах города, боец в камуфляже, яростно строчивший из
калашникова через пролом в стене, - кадры из различных горячих точек
планеты так удручающе похожи.

После всего произошедшего Дэвид сильно сдал, осунулся. Он даже,
казалось, потерял цвет: его кожа из иссиня-черной превратилась в
пепельно-серую. Он не слушал музыку, не разговаривал. Часами он молча
просиживал на своей тахте, глядя в одну точку, или внимательно слушал по
приемнику передачи французского радио, детально освещавшего события в
бывшей колонии. От былой гордыни не осталось и следа, это был
потерянный, испуганный человек в чужой, враждебной ему стране, которому
нужно было возвращаться в свою - еще более враждебную и опасную.
Моя злость на Дэвида бесследно исчезла, по-человечески мне стало жаль его.
Однажды вечером я взял бутылку водки и подсел к соседу:
- Давай выпьем.
Дэвид не шелохнулся.
Я открыл бутылку, разлил по стаканам, нарезал хлеб.
Черная, со светлой ладошкой, рука потянулась к стакану.
Мы чокнулись и выпили молча. Да и о чем было говорить?
Так же молча мы повторили эту процедуру еще несколько раз и прикончили
весь "пузырь".
Наутро я уехал домой на каникулы, а  когда через неделю вернулся, то
Дэвида уже не застал.
На следующий учебный год меня поселили с арабом из Ливии. Но это уже
совершенно другая история…
юрковец
yurkovets@tut.by

Когда я узнаю из  новостей об очередном перевороте в Урганде, то думаю
с тревогой: как там мой Дэвид? Поднялся ли он к вершинам власти в
результате политических катаклизмов и получил искомый портфель министра
культуры и экономики или, оказавшись в глубокой оппозиции, партизанит
где-нибудь в раскинутых джунглях экваториальной Африки.

Ау, Дэвид! Если случайно прочтешь эти строки, черкни пару слов. Ладно?
юрковец
yurkovets@tut.by


Прислал(a) Юрий Юрковец [1249 / 1039 = 1.202]

18 февраля 2003
В самом начале 90-х годов прошлого века, когда пала монополия
«Совтрансавто» на международные перевозки и поехали все, кто только мог,
на нашем автокомбинате работал шабутной и веселый парень - Леха Жилин. В
числе первых он был удостоен чести ездить в Финляндию, за контейнерами.
Работал нормально, не баловался, ну, конечно водочку на продажу возил, а
что делать, зарплата -то маленькая. А финские таможенники еще не такие
дотошные были. Та водочка съиграла с Лехой злую шутку и сел наш герой в
тюрьму, финскую.
Дело было так. Тот рейс у Лехи не задался сразу, где то на Валдае под
него влетел шальной жигуленок, ничего страшного, но время потерял, в
порту загрузиться не успел, пришлось ночевать на стоянке. Вилли -
перекупщик завернул одну из привезенных Лехой бутылок, подозрительная
мол, так лишился он законных пяти баксов.
Делать нечего, расположился Леха на ночлег, спроворил ужин себе какой -
никакой, да и под это дело скушал, в одну харю, забракованную бутылку,
не тащить же ее назад. Проснулся рано, семи не было, сполоснул лицо,
вскипятил чайку и уже в начале восьмого начал выезжать со стоянки.
Пустынная дорога, утренний туман, ну откуда взялась эта финка на гольфе?
Ну, короче вМАЗался он в того гольфа со всей прыти, буквально пополам
разорвал, как женщина смогла отделаться нервным шоком и
синяками-ссадинами, не понятно. Есть на земле бог.
Разумеется, полиция, скорая помощь, все как положено. В больнице нашли у
нашего героя, ой какие «остаточные» явления, да сразу в кутузку и
упекли. Тут выяснилось, что страховка ответственности перед третьими
лицами отсутствует………. Два месяца следствия, суд и ………пять лет тюрьмы! А
еще месяцев через 8-9 появляется Леха в Москве! Отъевшийся и
розовощекий. Ну, ни фига себе! Тут конечно народ с расспросами, мол, что
и как? Чего так рано? Не понравилось что ль?
По правде, говоря, в тюрьме Лехе понравились. Экологически чистый район
в Центральной Финляндии, одноместные камеры были больше похожи на
комнаты с санатории, чем на камеры. Окна без решеток, дверь открыта с 7
утра до 10 вечера, свой туалет и умывальник, кровать с чистым бельем,
которое меняют раз в пять дней, на территории спортзал, библиотека,
сауна! А как же без сауны? Без сауны финн жить не может, без сауны это
пытка, а пытки запрещены международными конвенциями. Проход по
территории свободный, вот с телевизором плохо - один на этаж. А
кормежка, какая! Леха как-то ездил по путевке в профсоюзный Дом Отдыха
под Москвой, так там все было намного хуже! Утром чай, кофе, булочка с
джемом, масло, яйцо и ветчина. В обед салат из свежих овощей, суп,
горячее с хорошим куском рыбы или мяса и какой ни будь свежий фрукт. В
ужин то же горячее блюдо, булочка и чай. По выходным йогурт и фруктовый
сок. Был еще не большой магазинчик, с таким большим ассортиментом
товаров, что у нашего арестанта глаза долго оставались круглыми. Одна
только проблема - для магазина нужны были деньги, и как позже выяснилось
не только для него.
В общем, так, из тюрьмы нашего героя …………………. выгнали!
Да, да именно выгнали, оказывается у этих проклятых капиталистов, за
свое сидение в тюрьме надо платить! Хочешь, плати со своего счета или
там родственники платят за твое проживание, нет денег? То же не страшно.
Тебе предложат работу, и за нее будут платить, а ты будь добр, уже потом
рассчитайся с тюрьмой за свое житье- бытье.
Леха, конечно счетов не имел, родственники ему денег не слали, а
работать он просто отказался. Потерпели финны такую наглость, потерпели,
по-уговаривали его, пытались на совесть воздействовать, все без толку. А
принципа «кто не работает, тот не ест», нету у них и все тут. Помучились
они, помучились, плюнули на все, посадили Леху в машину, подвезли к
границе и хюйвиста матка! (счастливого пути, по-фински). Ну, паспорт,
конечно, какими -то черными печатями испоганили.
На попутках добрался Леха домой.
С комбината нашего он уволился, не простил директору того, что тот не
дал денег на платного адвоката. Карьера водилы - международника
накрылась, финны ему такого понаписали, что теперь его документы не в
одном посольстве европейских стран не берут.
Но наш герой без работы не остался, взял его к себе один терминал,
который специализировался на обслуживании финских машин. Водилы -финны
это вообще штука особенная, обычно очень крупных размеров, не бритые и
вечно пьяные лосеподобные личности, принципиально не говорящие ни на
каком языке кроме финского. Вот для работы с этим контингентом и взяли
Леху.
Как он с ними общался? Да на финском! Язык у Лехи был сочный, из глубины
народной, изобилующий идиомами и игрой слов. Вот он метод погружения в
действии, Илона Давыдова отдыхает.
Правда читать и писать он почти не может, да и зачем ему это?


Прислал(a) начальник от дела [1247 / 889 = 1.403]

23 апреля 2003
Анекдот про то, как Господь посылал еврею 3 лодки, надеюсь, знаете.

Так вот, у отца есть машина. Я ею иногда пользуюсь. Стоит она в гараже,
который ох...чень далеко и от дома родителей и от моего места
жительства.
Вчера я брал машину и после этого надо было отцу отдать ключи.
Времени уже больше 23 часов, место глухое, рядом клабдище, транспорта
никакого...
Я прусь пешком из гаража и думаю, что блин, как и когда это сделать
(ключи отдать), добираться к родителям оттуда неудобно, далеко, да и
поздно уже и устал... короче иду и не могу придумать и нужусь...

Вдруг появляется такси, подъезжает ко мне, и таксист спрашивает, не знаю
ли я улицу Демеевскую. Я ему радостно отвечаю, мол знаю конечно, и
вообще я там жил раньше и родители там живут, короче знаю. Он тогда
спрашивает, не знаю ли я 49-й дом - я говорю, так мол и так к нему
проехать (это через дом от дома родителей), он говорит спасибо, мол,
и уезжает...

Ну я иду дальше, думаю, вот прикольно, что он именно меня встретил и я
ему как раз так все классно объяснил, а то блуждал бы он тут и не мог
найти улицу Де...

И тут до меня вдруг дошло...

Постоял я, осознал...
Короче, поднимаю голову вверх и говорю:
- Спасибо тебе Господи, я увидел твою лодку. Только я ее проебал!

ЗЫ
Навстречу шел мужик. Когда он услышал мою тираду, он плавненько так
перешел на другую сторону :)


Прислал(a) D.D.King [1246 / 972 = 1.282]

31 октября 2003
Стою на платформе м. Щелковская. Жду поезда. Рядом стоит компактная
группа баушек 6 ед. с телегами, авоськами и клюками(только сейчас
подозреваю, как это подозрительно).
Подезжает поезд и, как это водится на Щелчке, не успев остановиться
открывает двери и продожает, какое-то время, катиться....
Обычный народ, втаком случае, бежит за вагоном пытаясь в момент
остановки поезда заскочить в вагон первым.
... Но что сделали эти бабульки меня просто убило.
Не дожидаясь остановки они начинают прыгать в двери двигающегося
вагона(с тележками, авоськами и палочками), причем строго по порядку,
как спецназовцы в БТР и рассаживаться по сиденьям.
Но это не все, когда моя челюсть уже находилась ниже уровня груди
последняя бабулька, с тележкой и палочкой, прыгая в вагон споткнулась
и... нет она не растянулась во весь рост... она перекатилась через
плечо, встала на ноги и одним движением заняла последнее место на
сиденье. ---!!! И все это не выпуская тележки и палочки!!!---

Я стоял офигефший еще минут 5.


Прислал(a) Жэка [1244 / 1025 = 1.214]

30 ноября 2003
История «одного имени» или история про советскую грамотность: как мой
дедушка стал «крестьянским сыном».

Не так давно узнал от родителей историю происхождения отчества моего
дедушки. Зовут его Арнольд по родителю Кришевич (прадеда звали Криш).
А в паспорте в у него написано: Арнольд КРЕСТЬЯНОВИЧ!!
Так вот, я узнал, как это так получилось. Жил дед в сибирское деревне
Усовка, что под Томском. Дело было в 30-40-х годах прошлого века. Жизнь
тогда была сложная, людей грамотных было мало, да и в сибирской
деревеньке грамотные откуда?
Когда дед в первый раз пошел получать паспорт, в органах также были
сложности с грамотными кадрами. Выправляя первый раз паспорт,
паспортистка по своему поняла как надо написать дедово отчество: сделала
запись Арнольд Кришьянович. Тогда никто не знал как правильно….. в общем
паспорт так и остался.
  А когда пришло время снова менять паспорт (уже по возрасту), произошло
еще одно стечение обстоятельств. Новая паспортистка опять ошиблась и
записала в паспорте: вместо Кришьянович - Крестьянович!!! Ну на этот
раз сам уже никто и не думал менять отчество - ведь ни у кого такого
нет!!! :-))
  Но самое интересное, что когда дед с бабушкой переехали жить на
Украину, все соседи звали деда «ГРЫГОРИЧ» (на хохляцкий манер через
«Ы»). Вот так дед и прожил почти всю жизнь с чужим отчеством.
  Вообще деду не только с отчеством «повезло» но и с фамилией тоже:
полностью его ФИО: Арнольд Крестьянович ТРИЛЛЕР!!!

Вот так бывает. Осталось выяснить откуда такая фамилия, чем я и
занимаюсь :-))

Благодарный внук.


Прислал(a) Алексей [1240 / 1331 = 0.932]

18 декабря 2003
17 декабря. НТВ показывает очережную серию "Она написала убийство". В
кафе массовое отравление, люди корчатся в судорогах, кто-то умирает.
На экране появляется заставка: "Спонсор показа - колбаса Царицынская!"


Прислал(a) М.Ц.Квадрат [1236 / 932 = 1.326]

7 августа 2003
Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня
рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно и
говорит:
- Ну что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет
  как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)..., а глаза
  счастливые.

L.R.D


Прислал(a) L.R.D [1235 / 1053 = 1.173]

7 января 2003
"Дорогие наши женщины..."

(Из праздничного выступления директора)

Многие детали журналистской работы, к сожалению, остаются
за кадром и не попадают на страницы газеты. На днях прослушивал
старые кассеты и наткнулся на уникальную диктофонную запись,
умолчать о которой будет просто преступлением. Генеральный
директор одного из крупных барнаульских предприятий поздравлял
своих сотрудниц с Международным женским днем. Он поднялся на
сцену, начал свое поздравительное выступление, но, как назло,
постоянно отключался микрофон. Публикуем его прямую речь без
всяких сокращений. Сами догадаетесь, в какие моменты отключался
микрофон.

"Дорогие наши женщины! Всем, кто стоит, лучше присесть, будет
удобнее. Откровенно говоря, я не пойму, что происходит, не
слышно, не слышно, проверьте меня, пожалуйста, давайте.  Теперь
- нормально, говорю. Дорогие наши женщины, вы что, с ума
посходили, вот вам и праздничное поздравление, как вы
готовились, чем вы вообще занимались, работники, елки,
пустяковое дело доверить вам нельзя.  Раз-два-три, раз-два.
Сегодня у вас, дорогие мои, праздник, я вот думаю, что кому-то
уже завтра придется подыскивать себе другую работу, если связи
не будет.  Вот вроде - все. Дорогие наши женщины, пока я еще не
отключился, хочу пожелать вам всего самого доброго. Я искренне и
от всего сердца присоединяюсь к нашему огромному мужскому
коллективу и хотел бы вас, как и каждый нормальный мужчина, -
раз-два-три, раз-два-три.  Ну не получается никогда у нас
по-нормальному-то, по-хорошему, раз-два, раз-два. Работаем?  Все
сидящие в этом зале - это наша гордость, наши золотые руки, я же
на идиота похож, стою тут, распинаюсь, а меня вырубают. Что за
трескотня пошла, раз-два-три-четыре. В этот день, один, два, в
этот день, да это не день, а издевательство какое-то над
женщинами.  Припозорились, дорогие мои. Дорогие мои женщины..."

На этом месте у директора лопнуло терпение, и он решил выступать
без микрофона. Все женщины получили подарки и потом еще долго
аплодировали. Хорошо сказал начальник!


Прислал(a) Вадим КУЛЕШОВ [1233 / 1076 = 1.146]

2 декабря 2003
Сотрудница объяснила свое опоздание на полчаса:
- Я вышла из дома и увидела, что моя машина вся обледенела и засыпана
  снегом. Я принялась ее отчищать (догадываясь, что мне придется это
  делать, я вышла на полчаса пораньше). Когда я ее отчистила, то
  обнаружила, что это - НЕ МОЯ машина! А моя - стоит чуть правее.
  Пришлось очищать и ее...

Последней фразы никто уже не расслышал. )))

Она до сих пор не понимает, что вызвало наш хохот! Ведь это -
"...нормальная ситуация, с каждым может случиться!" (ее цитата))
(c)ЖЖ


Прислал(a) ЖЖ [1231 / 1047 = 1.176]

8 апреля 2003
Легенда о летающем бульдозере.

"Давно это было...". Так начинает рассказ мой знакомый, привычно
затягиваясь сигаретой. И сквозь табачный дым я вижу, как в его глазах
появляется озорной огонек, который обычно предшествует любой интересной
истории или рассказу. Один из них он вам и поведает:

Наступила осень, парашютные сборы закончились, и в душе летчик
Николаич даже был этому рад: уж очень он в последнее время стал
уставать от многочисленных взлетов и посадок, которые ему приходилось
делать с этими "свободнопадающими". И теперь, когда ему предстоял
спокойный длительный перелет на другой аэродром с молодым пилотом Павлом,
настроение его приподнялось: наконец-то ему предстоит настоящее
путешествие вместо наворачивания кругов над полем.

Погодка уже стала по-осеннему мерзенькой, поползли темные холодные тучи,
и в солнцезащитных очках, которые привычно одевал Николаич, надобности
не было. Покрутив в руках уже ненужную вещицу, он сунул их в карман и
стал привычно готовить двигатель к пуску. Хлопая черными масляными
тучками, маленький Ан стал греться, и уже спустя несколько минут биплан
поплыл в воздухе вместе с двумя летчиками на борту.

Дабы порадоваться спокойно-ползущим внизу земным просторам, Николаич не
стал лезть за тучи, а пошел нижним краем. Настроение было лирическое, и
Николаич, несмотря на инструкции запрещающие курить на борту, с
удовольствием затянулся сигареткой, дав "порулить" подрастающему
поколению пилотов - Павлу.

Обстановка стала настолько умиротворенной, что Николаич не сразу понял,
что именно его отвлекло от столь приятных воспоминаний, в которые он
погрузился, но натренированное боковое зрение старого летного волка не
могло подвести: что-то было не так. Николаич стал неторопливо, метр за
метром осматривать горизонт:

- БЛ@я! Командир, ты чего?! - вскрикнул молодой пилот Павел, возвращая
педали в нормальное состояние. Командир Николаич в это время очень
смахивал на дауна, кругло-стеклянные глаза уставились куда-то вбок, рот
открылся, и сигарета вот-вот упадет на пол. Решив узнать, в чем дело,
Павел стал смотреть в ту же сторону, что и командир и ...увидел
бульдозер: ДА, ДА, это был именно ОН.
Идя параллельным курсом вдоль нижней кромки облаков, бульдозер марки
"Катерпиллер" уверенно набирал высоту и вот уже в последний раз, блеснув
ковшом, скрылся в осенних тучах...
- Что ЭТО было?.. - тупо произнес Николаич, напоминая главного героя
"Особенностей национальной охоты".
- Э-эээ... Бульдозер, - хрипло и вполголоса произнес второй пилот Павел.
Командир нажал пальцем на "связь":
- У нас тут... Эээээ-ээ... ну... бульдоз... - Тут командир осекся,
понимая, что сотворил какую-то глупость. Дальше летели молча. Проходить
внеочередную медкомиссию им не хотелось.

На самом деле. В кабине Ми-6 было светло и весело. Сам вертолет уже
почти преодолел слой облачности, и теперь кабину заливал приятный
солнечный свет. Весь экипаж был, как говорится, "в духе", и поэтому
царила атмосфера юмора и задора.

Штурман:
- Командир, там параллельным аннушка работает, осторожнее, облачность...
- Вижу на радаре... Полезем выше... - неторопливо ответил командир.
Плавно набирая высоту, мощный винтокрыл нес под собой на тросах бульдозер
марки "Катерпиллар":

P.S. Заранее извиняюсь за возможные неточности в марках тракторов и
именах описываемых людей.

Автор: Алексей Грищенко

Опубликовано на www.skydiver.com.ua


Прислал(a) Влад [1231 / 917 = 1.342]

29 декабря 2003
Недавно, во время корпоративных посиделок на работе (а работаю я
аудитором) мы всем нашим дружным коллективом стали травить байки,
относящиеся, в основном, к нашей профессиональной деятельности.
Своеобразный хит-парад изложен ниже.
3-е место и бронзовая медаль: Рассказал наш юрист. Ездил он в Магадан,
судиться в пользу местного рыбоперерабатывающего завода. Суть спора
никому не интересна, но вот был на том суде один ключевой момент - можно
ли под формулировку Налогового Кодекса "вода на технологические нужды"
подогнать пар и лед (и то и другое в производстве и хранении рыбы
активно используется)?
Суд решил, что можно. В качестве основания для принятия данного решения
в судебном заключении имелась ссылка на изданный в таком-то году, в
таком-то издательстве, под редакцией такого-то УЧЕБНИК ФИЗИКИ ДЛЯ ПЯТОГО
КЛАССА...
2-е место (серебро) присуждается другому юристу.
Когда он защищал интересы некой нефтеперерабатывающей компании, встал
вопрос о том, является ли исчезновение нефти из резервуаров
технологическими потерями или потерями при хранении?
Формулировки в законодательстве выглядели так: технологические потери
вызываются причинами, связанными с работой и техническим состоянием
оборудования, а потери при хранении - с физико-химическими свойствами
вещества... Эти логичные на первый взгляд формулировки привели к тому,
что на протяжении всего судебного заседания взрослые люди с высшим
образованием всерьез спорили о том, выливается ли нефть из резервуара
потому что она ЖИДКАЯ ИЛИ потому что РЕЗЕРВУАР ДРЯВЫЙ. Третьего, как
говорится, не дано...
И, наконец, лауреатом стал аудитор, который передал нам жалобу одного
ГлавБуха.
Есть некая отчетность, которую надо сдавать до 1-го мая. В 2002 году,
если кто помнит, в России 27-го апреля (суббота) была рабочим днем -
работали, чтобы без перерывов отгулять майские. Поэтому 27-го числа эта
самая ГлавБух повезла сдавать свою отчетность. Налоговая инспекция была
открыта, и отчетность у нее приняти, а взамен выдали квитанцию на оплату
штрафа за несвоевременную подачу отчетности. Объяснили ей ситуацию
просто: "У НАС ВЕДЬ СЕГОДНЯ ТРЕТЬЕ МАЯ" и добавили: "Приезжайте лучше в
понедельник или вторник - это ведь будет еще апрель..."
Так она и сделала. Такое вот "Назад в будущее"...


Прислал(a) Ленин [1231 / 884 = 1.393]

27 ноября 2003
Значит, начну с самого начала!
Работаю я......... ну просто работаю, как обыкновенный белый человек, у
которого к концу рабочего дня лицо становится черным, но не это самое
главное. Работает со мной или даже точнее сказать делит кабинет, в котором
работаем, мужичок, ему уже 60 стукнуло, чудной как все старички. Но что
примечательно - он полковник в отставке, бывший боевой летчик, где тока
не служил и над чем тока не летал (совершенно серьезно, грудь вся в
орденах и медалях), летал в основном на бомбардировщиках, это его профиль
был. Вот как-то сидим ранним утром на работе, время 11-00, он как всегда
выглядит как настоящий мужик! Гладко выбрит и слегка поддат, но неизменно
пахнет тройным одеколоном и галстук из-под свитера виднеется! Вот сидим,
и тут у нас разговор зашел про экзамены, спорили-спорили, но тут он и
говорит: я те щас историю расскажу из своей босоногой юности, как мы
выпускные экзамены в летном училище сдавали:
"Было нас четверо друзей, дружили с самого желторотства и до
лейтенантских погон. Вот, значит, подходит время последних выпускных
экзаменов... А билеты экзаменационные в то время не давали, готовьтесь,
мол, по тем лекциям, что посещали и соответственно записывали. Был у нас
куратор нашего выпуска, скотина редкостная, и всегда подлянки строил. Он
и директор института эти билеты составляли, а печатали в типографии,
расположенной на территории этого училища. Вот мы сидим и думаем, не об
учебе, а о девушках, конечно, и еще так невзначай - как бум эти треклятые
экзамены сдавать, а время было такое, тока-тока начал наш коммунизм расти
и крепнуть, так что поблажек нам не давали, это не то что счас - денег
заплатил и экзамены сдал. Вот как-то однажды сидели в казарме мои
товарищи по оружию и пытались хоть что-то вспомнить из усвоенного курса,
а я покурить решил выйти или еще за чем, не помню, ну дело не в этом.
Вышел, значит, на улицу, хорошо, солнышко весеннее припекает, птички поют,
ща бы, думаю, стакан и на танцы. Гляжу, дверь в типографию, которая почти
всегда была закрыта после окончания занятий - открыта!!! То ли закрыть
забыли, а мож еще что, я тогда был любопытный, ну примерно как ты счас,
вот и решил пойти поглядеть, что там и к чему. Захожу, значит, смотрю, а
на столе лежит 8 клише, пригляделся - мать моя, так это ж наши билеты,
которые для выпускного экзамена уже набраны и готовы к печати! Я не помню
как в казарме оказался, стою на друганов смотрю, а они на меня... Мужики,
говорю, там типография открыта и клише с нашими билетами лежат, тока как
их взять, не знаю. Сидели, сидели, тут меня и осенило. Пошли, говорю, все
туда. Прибегаем, стоим. "Ну и что делать бум?" - говорят. Я им: "Снимайте
штаны и каждый половинкой своего полупопия на клише садитесь". Они глаза
вытаращили, я им говорю: "Что уставились, садитесь, говорю, потом, когда
встанете, все вопросы в билетах будут видны". Они смекнули и каждый сел
на свои два клише. Возвращаемся мы в казарму, там уже народ весь сидит,
тож вроде к экзаменам готовится, я им говорю: "Мужики, мы билеты
экзаменационные надыбали". Они глаза вытаращили, врешь, говорят. Я говорю:
бля буду. Ну показывай, говорят, "что тут было - это просто надо
показывать, а не рассказывать: четыре молодых парня поворачиваются спиной
к толпе, снимают штаны и наклоняются, говоря при этом - давайте быстрее
переписывайте!!!"
Какое было удивление у куратора и всех остальных, когда весь наш выпуск
сдал экзамены на все 4 и 5!!!


Прислал(a) Batyt [1229 / 919 = 1.337]

18 октября 2003
Служил я лет 15 назад в авиации ВМФ. Был командиром корабля - дальнего
бомбардировщика. А штурман у меня был - просто человек-авария. Причем,
штурман был замечательный. В океане, при отказе навигационных систем,
только по карте и со штурманской линейкой +_ 30 километров от линии
заданного пути(хороший результат) - без проблем. Это я уже потом понял,
почему у нас все время что-нибудь отказывает…
Так вот.. Пошли мы как-то раз на океан в выходные - с аквалангом
поплавать, поохотиться на рыбку, потом шашлычек… Я увидел на дне краба..
камчатского песчаного.. первый раз в жизни. Размах - больше метра,
панцирь - сантиметров 40. В руки брать страшно.. Всплываю, ору: «Сашка,
кинь ружье! » Он начинает заряжать, стрела срывается, отскакивает от
камня, чиркает ему под глазом(слава богу).. В понедельник на построении:
«капитан …. , почему у ст. л-та …. фингал?! ». «.. море.. краб.. ружье..
» Комэска: «Ладно, верю»
Следующие выходные. Поехали в бассейн. А мы оба были Мастера спорта -он
по плаванию, я по многоборью. Плывем по одной дорожке навстречу друг
другу. Я взял чуть влево, он чуть влево. Встретились лбами. Мне хоть бы
хны, у него сбились очки… в понедельник комэска: «капитан …. , почему у
…… фингал? »(под другим глазом). Объясняю: «Бассейн.. дорожка... очки»
Комэска: «.. ну-ну.. »
Следующие выходные. Поехали в ресторан. Всем экипажем - 4 человека.
Выходим из такси, Сашка подает дипломат со слитым с борта спиртиком (это
были времена всеобщей борьбы с пьянством), аккуратно прикладывается
глазом к уголку……В понедельник: «……! …..! ПОЧЕМУ?! »
Следующие выходные. Идем «домой», в родную офицерскую общагу.. а жили в
одной комнате - холостые были. Я захожу, оставляю дверь открытой, кто-то
сзади орет: «Саня! », Сашка оглядывается, перекидывается тремя словами
на ходу, поворачивается назад и вписывается лбом точно в торец открытой
двери. Результат - два фингала…Можете представить реакцию комэска в
понедельник…
И еще одна история, коротенкая…Это мы еще на старой матчасти летали, на
Ту-16. Садимся как то после 5-и часового полета, а полет тот еще был,
двенадцать отказов (в-основном, по-мелочи, но все равно неприятно),
сильный боковой ветер, ракета с подветренной стороны висит, самолет
садится в позе раком. Только я начинаю убирать обороты двигателей, Сашка
кричит из своей кабины (без внутренней связи): «Ни фига себе полетик,
12 отказов! ». Я даже матом покрыть его не успеваю, как у меня встает
один двигатель - и с той же подветренной стороны.. Самолет, как флюгер,
начинает разворачивать на ветер. Высота метра 3-4, скорость 260,
посадочный вес 46 тонн. Ощущения - выше среднего.. потом все технари
ржали, когда вспоминали, как я с кислородной маской (чтобы по заднице
врезать - лучше, чем солдатским ремнем) за ним по аэродрому гонялся…. А
было нам тогда по 26 лет..


Прислал(a) Джек Из Тени [1228 / 895 = 1.372]

27 сентября 2003
И снова про рыбалку.
Мой друг Вован личность весьма колоритная. Рост 2 метра 15 см, репа как
отвал у бульдозера, бицепс в обхвате пол-метра, тыкву к тому же бреет, в
общем не дай Бог ночью встретить, кондратий точно обнимет. При всех этих
устрашающих данных Вован человек очень добродушный, мухи не обидит, к
тому же страстный рыболов.
Ну так вот, собралась наша компания, в том числе и Вован, на рыбалку с
ночевкой. Приехали, на уху наловили мелочишки (самая крупная рыба по
ночам берет, поэтому основные уловы еще впереди), сварганили ушицу, ну и
как водится приняли на грудь....
Свечерело, надрючили снасти. Кто сазана ловит, кто на судака, кто на
сома, в общем разбрелись все по берегу кто куда.
Между тем стемнело окончательно. Вован цапнул спиннинг, дрожащими руками
как величайшую драгоценность вынул из-за подкладки штанов ма-а-аленькую
блесенку(по его словам судак и сом от вида этой блесны впадают в ступор
и начинают битву за право обладать первенством за эту блесну уцепиться),
своими пальцами-сардельками с величайшим трудом прицепил сокровище к
леске и умчался. Прошло часа 3. Кое кто уже что-то поймал, в общем народ
стал собираться у костра с целью согреться, принять на грудь и потравить
байки. Тут вдруг слышим треск ломаемого прибрежного камыша, и к костру
выходит Вован, неся в руке сломанный спиннинг и выражение бескрайней
обиды на лице. Молча щвырнув сломанный спиннинг на землю, Вован принял
положенные 150 и горестно вздохнул. Все выразили ему свою солидарность,
так как каждому понятна горечь потери рыбы, тем более такой, которая
смогла сломать спиннинг, да еще утащить УЛОВИСТУЮ блесну
(рыболовы поймут). Приняли еще по 150 и постановили: утром идем на место
проишествия, забрасываем ВСЕ снасти и излавливаем супостата, посмевшего
Вована обидеть. С тем и разбрелись, кто дальше рыбачить, а кто спать.
Утром вся галдящая братия, горящая желанием отомстить за поруганную
Вованову честь во главе с Вованом тронулась в путь. Шли долго, минут 40.
Вышли к красивой речной излучине, пропустили шедшую навстречу стайку
домашних гусей (деревня недалеко, вот они и путешествуют), и по указке
Вована начали стегать реку спиннингами и прочими снастями. Долго
хлестали, почти до обеда. Наконец кто-то вынул из воды конец оборванной
лески. Ну вынул и вынул, мало ли в воде лесок оборванных, тем более что
потянув за нее, обнаруживаешь, что она намертво зацеплена. Конец лески
брошен на берег.
Продолжается ловля. Каждую рыбину тщательно осматривают на предмет
похищения блесны. Нет блесны. Вован немного успокоился, ловит наравне со
всеми, перемещается вдоль берега, и ВДРУГ!!! Он видит лежащий на песке
конец СВОЕЙ ЛЕСКИ!!!!!. Счастью нет предела. Вован быстренько
раздевается, цапает леску и плюхается в воду. Вода холодноватая, но
Вовану похрену (а что ему, он в водное поло лет 12 играл, в воде как
тюлень резвится). Одной рукой гребет, другой по леске шарит. Пошел в
сторону камышей прибрежных, потом вообще за ними скрылся.
Все порадовались, леска найдена, ну а уж кто бы ни был на другом ее
конце, все равно здорово пожалеет о том, что Вована обидел. Пасть Вован
паршивцу порвет. Стал народ потихоньку сматывать снасти и в кучку
собираться, строя догадки о том, кого Вован словил ночью. Минут через 20
появляется озадаченный Вован. Первый его вопрос: - Рыба в перьях бывает?
Все смотрят как на дурака. Второй вопрос: - Рыба в норах живет? Кое-кто
опасливо от Вована отодвигается. Третий вопрос: - Нахуя она тявкает?
У народа волосья дыбом, а ну как у этого кренделя крышу сорвало, ведь
страшно подумать, что эта махина натворить может?! Репу ведь открутит и
скажет что так и было. Бочком-бочком народ от Вована начал расползаться.
Вован это дело удыбал, надулся как мышь на крупу, говорит: - Не верите,
идите сами смотрите! Ну мы его стороной обошли, пропустили его вперед и
прячась друг за друга пошли РЫБУ ИЗ НОРЫ выковыривать. Подходим - точно,
торчит из норы леска, вокруг все кровью побрызгано, перьями посыпано, за
леску дергаем, из норы тявканье и поскуливание раздается.
Посмотрели друг на друга - шайтан в норе, не иначе. Посовещались. Интерес
возобладал, начали раскопки.
Результат раскопок: Вова ночью метнул блесну прямо в гущу дремавших у
берега гусей. Гусь спросонья проглотил ма-а-аленькую блесну, приняв ее
за нахального жука или рыбку. Гусю поплохело спустя некоторое время.
Стал он ласты заворачивать. Тут лиса рядом проходила - "приватизировала"
больного гуся. Нормальные-то ускакали, а объевшийся блесен затормозил,
тем и поплатился. Притащила лиса гуся домой, села поужинать. Доела гуся
до блесны, та ей в рожу, вернее в губу и вцепилась. Лиса в нору залезла,
и улеглась страдать в одиночестве, тут-то Вован леску и подергал.
Результат налицо. Как мы эту лису от блесны освобождали - это отдельная
история, а блесну ту Вован теперь как реликвию хранит, и всем желающим
эту историю рассказывает. На предложение пойти РЫБКУ ЗАСТРЕЛИТЬ не
обижается.
Специально для "зеленых" - ЛИСУ ОТПУСТИЛИ, мы же все-таки рыбаки, а не
охотники.

Рыболов-любитель.


Прислал(a) Рыболов-любитель. [1228 / 911 = 1.348]

21 сентября 2003
Реальная история!
Самолет президента США (С) над Англией (где кстати не очень любят
американцев) обрашяется к диспетчерам (Д).
С: Диспетчер, это Аир Форс 1, запрашиваем радар
Д: Аир Форс 1, сообщите ваши координати
С: У вас же радар, вы нам и скажите где мы!
Короткая пауза, где так и чувствуется закипающая гордость и злость
англичан
Диспетчер: Мы переключаемся на другую частоту
С: На какую
(Вариантов разных частот - 720!!!)
Д: Ну, блин, у вас же радио! Вы и ищите!


Прислал(a) Igor Novikov [1228 / 954 = 1.287]

29 июля 2003
Идем мы с женой с магазину.... я пиво потягиваю. Проходим мимо ярмарки -
там мусорные баки стоят и закрыты воротами из профнастила высотой около
2 м. К этому времени пиво я допил - и так аккуратненько кидаю бутылочку
через забор в баки.... Жена мне и говорит - "ты, типа, чего кидаешь - а
вдруг там кто-нибудь сидит".... в это время бутылка падает за забор,
куда-то катится и оттуда раздается голос:
"Мужик, бля, ты хоть бабу слушай иногда"


Прислал(a) Георг [1225 / 925 = 1.324]

29 октября 2003
Кадету Биглеру посвящается...
Было это во времена колбаски за 2-20, и когда долар стоил 68 коп., и
никак не мог понять, почему так получилось. Служили мы тогда в
конно-водолазных войсках непобедимой и легендарной АРМИИ. А попросту
отбывали свои 2 года в спортивной роте. Это такой род войск, в котором
нет мушры в привычном виде, а есть 2-3 тренировки в день и такая же
казарма как у всех, но все твои победы на любого ранга соревнования
присваивает себе ЦСКА, не тот клуб, откуда ты вырос. Естессно, об
Уставе, правилах хождения строем знали приблизительно.
А теперь сама соль.
Один такой спортивный ВОИН, вышел на улицу своего города аккурат через
денек после принятия присяги, а на встречу уже в пределах метров 10-ти -
целый МАЙОР!!! Надо оттдавать честь, а какой рукой?!?! Сначала отдаал
левой(левша он). Потом когда уже почти поравнялся, отдал правой. И,
когда сообразил, что натворил - гаркнул: "Здравия желаю, ВАШЕ
БЛАГОРОДИЕ!". Майор, к его чести, оказался понятливым: "Который день в
АРМИИ?" - "Третий" "Пшел вон, дурак!!!"


Прислал(a) спортсмен, но бывший [1224 / 972 = 1.259]

28 июня 2003
Интеллигентного вида старушка, спешащая впереди меня по мощеной садовой
плиткой тропинке в магазин через дорогу, подходит к проезжей части и
упирается в огромный черный "квадратный" джип, водитель которого решил
почему-то припарковаться именно здесь. Старушка останавливается,
внимательно оглядывает транспортное средство и сидящего за его рулем
"братка" и изрекает:
- Юноша! Зачем вы разместили свой КАТАФАЛК поперек дорожки?


Прислал(a) iNViSiBLe [1220 / 842 = 1.449]

20 июля 2003
Работала я как-то в приемной комиссии одного известного московского
института (кто меня знает, тот поймет о чем речь), и, соответственно,
общалась с абитуриентами..
Иногда такие попадаются-нечто... Вот как было дело: Приходит к нам один,
с шоколадкой (типа за труды, силы и нервы нами на него потраченные),
видит на столе еще кучу подобных "Альпенголдов" и "Вдохновений", молча
кладет свою шоколадку в карман и заявляет:
- Я вам лучше конопли принесу....

Сидели, ждали... :)


Прислал(a) Свит [1219 / 990 = 1.231]

18 марта 2003
Как команда туристов обманула команду милиционеров

Мизансцена: 1986. Июль, жара. Площадь Ленинградского и Ярославского
вокзала. Под табло стоят трое явно туристов с огроооомными рюкзаками и
пьют "Буратино" (был такой лимонад достаточно неплохой) из
бутылки-чебурашки.
Вокруг вьются милиционеры в количестве нескольких штук и яростно
выслеживают нарушителей сухого закона, т.е. распивающих алкогольные
напитки в общественных местах. Они подозрительно косятся на уже
подуставших от тяжелых рюкзаков туристов, но в употреблении "буратины"
ничего криминального нет.
Сгибаясь пот тяжестью рюкзака, к группе приближается еще один турист.
Пот застилает глаза, подошвы ног чувствуют раскаленный асфальт. Ффу,
наконец-то можно снять рюкзак…
- Привет, мужики! Дайте водички, так жарко! - милиционеры делают стойку,
вытянув шеи и глаза в направлении тургруппы… спасительная бутылка
"Буратино" оказывается в руках изможденного Сереги, он подносит ее к
губам, делает большой глоток…
Вместо ожидаемого вкуса "Буратино" горло обжигает горящий 60 градусный
самогон. Тут же в ухо раздается злобное шипение:
- Серега, пей! Не моргай! Улыбайся, не занюхивай…. Пей! Еще глоток
  делай! Тебе же жарко, ты хочешь пить! Это "Буратино"! Запомни - ЭТО
  БУРАТИНО! Нас же заметут! Пей, улыбайся!
Борясь с желанием выпустить воздух, зажмуриться и занюхать, Серега
делает еще один глоток, радостно, сквозь слезы, улыбается и произносит:
- Фу, жарко как… Хорошо!
Далее игра продолжилась…
По тому, как к группе подходили недостающие туристы, каждому вручалась
бутылка Буратины - их было много в рюкзаках! - закупоренная, с
наклеечкой, но с совершенно иным содержимым… Каждый боролся с собой, но
пил и улыбался… "Пей, нас же заметут!" Третья шла уже легко.
Подошла Женя.
- Ребята, у вас водичка есть! Как хорошо, а то так жарко! - буль….
- Женя, ПЕЙ! - злой шепот в ухо. - Не занюхивай, не закусывай! Пей!
  Улыбайся!
- Ой, ребята! Спасибо! А у вас булочки нет, а то так жрать охота!

Набуратинившаяся группа, сделав прощальный взмах в сторону милиции,
движется по перрону в направлении вагона. У вагона стоит классическая
проводница дальнего рейса: огромный бюст, огромный размер ноги и
огромный "Беломор" в зубах.
- Тетенька, а в вашем вагоне можно пить и курить?
- В МОЕМ ВАГОНЕ МОЖНО ВСЕ! - размеренно отвечает тетенька.
Путешествие началось.


Прислал(a) Пятью-Шесть-Веник [1217 / 937 = 1.299]

2 ноября 2003
Для затравки - классический анекдот: По сообщению ТАСС вчера Леонид
Ильич Брежнев принял в кремле японского посла... за китайского и имел с
ним продолжительную и конструктивную беседу.

А теперь, последние новости:

Прибывшего на встречу с министром обороны США Доналдом Рамсфелдом
румынского президента Иона Илиеску встретили в Пентагоне российским
флагом...

http://lenta.ru/oddly/2003/11/01/mojo/

3BEPb


Прислал(a) 3BEPb [1215 / 1308 = 0.929]

11 марта 2003
Когда-то, давным-давно, в начале 1970-х, учился я в одном престижном
подмосковном институте и по такому случаю мнил себя умствующим,
диссиденствующим и даже еврействующим (безо всяких, впрочем, на все это
оснований).

На фоне небогатой студенческой жизни было у нас такое интеллектуальное
развлечение: накопив денег, приезжать в Москву и стричься в Первой
парикмахерской, которая находилась на улице Горького там, где сейчас…
да, собственно говоря, ни один ли хрен, что там сейчас.

Однажды, накопив вот так денег я, страшно довольный и гордый собой,
прибыл в заветный предбанник и стал ждать своей очереди. Хотелось
постричься на зависть всем по последней моде, так, чтобы с длинными
узкими баками (на фотографии того времени до сих пор без чувства
омерзения смотреть нельзя). Система была такая: когда мастер
освобождался, над входной дверью высвечивался его номер и звенел звонок.

Звонок зазвенел, номер замигал, и я, озираясь, прошел в зал. Парикмахер
тогда была профессия суперважная, денежная, а в Первой все они просто
лоснились от сознания собственной значимости и немалого благосостояния.
Но мне навстречу вышла совершенно крестьянского вида бабка, которую я
сразу же окрестил комсомолкой двадцатых годов. Была она коренастая,
крепкая, курносая, с маленькими, глубоко посаженными глазами и в красной
косынке!

«Да, вляпался, - подумал я. - Пострижет такая… Под Котовского аль
Буденного».

Видимо, эта мысль отчетливо проявилась у меня на лице, поскольку бабка
тоже помрачнела. Но. Она молча усадила меня в кресло, мгновенно
постригла на наимоднейший фасон, не взяла денег и на прощание, когда я,
сгорбленный и пристыженный, пробирался к двери, вежливо сказала мне в
спину:

- Юноша, никогда не судите о человеке по его внешнему виду!

Потом уже от завсегдатаев Первой парикмахерской я узнал, что это была
легендарная Люся, которая работала в парикмахерской с момента ее
основания в 1938 году и стригла, брила (и отбривала) многих и многих
руководителей партии и правительства…


Прислал(a) Евгений [1215 / 871 = 1.395]

11 апреля 2003
Я работаю в большой медицинской конторе, где много компьютеров, но мало
"компьютерщиков". Недавно меня попросили оформить презентацию на
компьютере шефа соседнего отдела (самого шефа в это время на работе не
было). Для более веселой работы я установил на этом компьютере
программку, которая выводит на экран анимированный персонаж и
синтезирует голос (наверное уже все знают - есть такая фича в
Windows2000 и выше), причем делает это по расписанию. Установить-то
установил: повеселила она меня изрядно (попробуйте установить персонажа
Piddy и заставить его произнести фразу "Хуй моржовый тебе в рот").
А вот удалить потом забыл...

На следующий день удалось заболеть. Придя через неделю, зашел в отдел
тех.поддержки компьютеров (есть в конторе и такой...). Тамошний народ
показал мне служебную записку от профессора - владельца того компьютера,
над которым я поиздевался. Выглядела она примерно так:

"Когда я набирал текст, из компьютера вылетел зеленый попугай, открыл
книжку и послал меня матом. После чего улетел. И так было три раза за
день. Прошу принять меры."

К чести компьютерщиков, они тогда разобрались в ситуации. Но все дело в
том, что сначала записка прошла через всех секретарш дирекции, и к этому
профессору вначале вызвали психотерапевта.


Прислал(a) Новачок [1213 / 876 = 1.385]

6 сентября 2003
Из цикла "О жизни за границей"
История такая: Решили ехать домой к родным на машине. И подарков можно в
багажник набить и дешевле самолета. От Франкфурта до Киева почти 2000
км. Так что уже на украинской таможне мы были подуставшие и вяло
реагировали на погранцов. ВОТ подошла моя очередь показать документы и
ехать дальше... А нетут то было. Упитанный такой дядька-таможенник,
посмотрев на мой украинский загран паспорт, на российский жены - сперва
выразил недовольство номерами машины: "Чей то они у Вас немецкие???",
задал он мне казалось бы невинный вопрос. Я же, то ли сонный, то ли
успел подзабыть образ мыслей соотечественников, ответил: "Живу я там."
Он мне: "Так Вы же гражданин украины и жена у Вас русская - я же вижу
московскую прописку, а машина на Вас зарегестрирована?". Тут бы мне и
задуматься, но тогда я сказал, что программист и работаю в Германии, а
жену к себе вот недавно забрал, че тут такого? Ооо, как загорелись его
глазки и тогда он победно так заявляет:"А вы на этой машине вообще то в
Укранину въехать неможете!" Тут я окончательно проснулся: "Что значит
немогу??? Чушь какая! Я хоть живу в Германии, но я украинец и еду домой
к родителям в Киев!" Таможня добро недает: "ВЫ в Германии временно
живете, по зеленой карте, а по закону, только те, кто постоянно живет в
Германии могут на зарегестрированном там ТС въезжать на территорию
Украины!" ВОТ ТАКОГО БРЕДА Я КОНЕЧНО НЕ МОГ ПРЕДВИДЕТЬ!
НУ и первая мысля - Че делать?
Тут я подключил свою смекалку, и решил, что Вы может и хитрожопые тут,
но и я тоже не из Эстонии. Я подумал и ответил, что мы после Киева в
Москву к моей теще едем, такчто через Украину транзитом! Это его убило!
Он как то прям скис весь, и даже в багажник незаглянул. Убитый горем
из-за сорвавшегося клиента, направил меня оформлять Транзит. Там парень
программист оказался, меня за своего принял и быстреннько рассказал, что
на эту удочку все клиенты их ловились. Там и впрям чет такое в
законодательстве появилось нетак давно. И как и везде, народ, кто
невкурсе просто башляет, а те кто попроворнее... ездят каждый 5 дней
транзит продлевать. Да думаю, чет мне несветит полотпуска на границу
мотаться. Приехл я в Киев и в атомастерскую, пишите заказ-наряд, что
стойка завалилась - яму поймал, рычаг погнулся, надо новый в БМВ
заказывать, пока пришлют - недели 2. А я Вас пивом манхаймским угощу.
Нет вопросов, написали. Еду на этой же машине в региональную таможню
пишу заявление и на 2 недели мне продлили. И вот развязка...
На обратном пути та же таможня, тот же таможенник. Видит бумажку и
выдает: "Ищь ты, догадался! Вот из за таких как ты, ХИТРОЖОПЫХ и нищает
наше государство!"
И смех и грех.


Прислал(a) CHIP [1211 / 898 = 1.349]

28 октября 2003
... Вдоль улицы Политехническая в Петербурге медленно ползет
снегоуборочная машина. Мне нравятся такие машины, похожие на гигантских
металлических скорпионов. Я люблю смотреть, как снег, непрерывно
сгребаемый клешнями скорпиона, проходит сквозь лязгающие внутренности, и
вываливается из изогнутого хвоста прямо в подставленный кузов Камаза.
Только на этот раз Камаза нет, и машина поливает снежной струей узенький
тротуар Политехнической.
"Безобразие" - подумал я, смотря как граждане пробираются по тротуару,
превратившемуся в один сплошной сугроб. Для автомобистов дорогу чистит,
а о простых людях никто не думает!
Но нет! Есть защитник у пешеходов! Шагах в пятидесяти позади скорпиона
дворник в оранжевой спецовке энергично выбрасывает наваленный машиной
снег обратно на проезжую часть…


Прислал(a) Игорь К. [1208 / 920 = 1.313]

22 января 2003
Друг рассказал.
Дядька его работал водилой на троллейбусе. На работу ездил на городском
транспорте бесплатно. Раз не завел будильник, вскочил - до начала смены
20 минут. Ну он прикинул: "На городском транспорте не успею", попросил у
соседа мотоцикл, прыг - и на работу.
Прилетает - напарник уже ворчит, 3 минуты оставалось. Дядька прыг за
руль троллейбуса и поехал на линию. А в те славные времена в том славном
городе кондукторов в троллейбусах не было, только компостеры.
Подъезжает он к остановке, открывает двери, народ сунется в тралик и
сразу выскакивает. И так до конечной. А встречные водилы загадочно
улыбаются и подмигивают, а некоторые поспешно уступают дорогу.
Вылазит на конечной, а народ с него как начал потешаться. Хотел утереть
пот со лба..... А на башке КАСКА МОТОЦИКЛЕТНАЯ !

Alexey -> no_limits


Прислал(a) Alexey [1206 / 884 = 1.364]

3 июня 2003
Историю рассказала жена. Она учитель и сама ее услышала от другого
учителя, который работает в так называемой коррекционной школе. Школа
так называется, потому что в ней учатся дети с отставанием в умственном
развитии, есть и вовсе дебилы.
Итак, канун каких-то выборов в какие-то депутаты. Разумеется, в школе
избирательный участок и возле входа в зал голосований вышеуказанный
учитель вешает плакатик со списком кандидатов в депутаты. На плакате
фото народных избранников, ФИО и принадлежность к партии. Как раз в
школе идет какая-то проверка из большого ведомства или министерства. И
один большой проверяющий решил подойти и прочитать, что же там учителя
вешают на стену. Ознакомившись со списком депутатов, он задает учителю
вопрос: А у вас в школе хоть кто-нибудь читает эти плакаты и знает чьи
это портреты?
На что учитель отвечает: конечно! И ловит пробегающего мимо ученика
(наверное, не из очень тупых), спрашивая: Иванов, ты знаешь, кто здесь
изображен?
Ученик с ходу отвечает: конечно знаю, это выпускники нашей школы!!!
Проверяющий начальник выпал в осадок.


Прислал(a) Вольт [1203 / 899 = 1.338]

5 сентября 2003
Друган у меня - штурман.. на Су-24 учился.. Ну и как-то рассказывает мне
про катапульту.. говорит что если летчик дергает свою катапульту -
отстреливается и летчик и штурман, а если штурман свою - отстреливается
только он. Я ему - "а зачем так сложно то придумали"? Друг - почесав
репу ответил - "А вдруг летчик Гастелло.. штурман то здесь причем? "
:))


Прислал(a) Drums [1200 / 908 = 1.322]

30 января 2003
Рассказана моим другом: Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг
выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну
давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое
было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: сидит его
ребенок и держит во рту кабель USB.
без комментариев.


Прислал(a) Михей [1200 / 873 = 1.375]

28 августа 2003
Прелюдия: Турки в районе Антальи устроили рафтинг на горной речке.
Температура воздуха- 40, воды - 15.
Для того, чтобы не откачивать разомлевших туристов, турки придумали
забаву - русские и немецкие плотики с криками "Сталинград", и
"Хенде-хох" становятся бортами друг к другу и "экипажи брызгают
противной стороне в рожу веслами. "Капитан" победившего плотика
подбоченясь сидит на корме, а спасенные от теплового удара туристы бодро
подгребают дальше.

Турок рассказывал, капитан рафтингового плотика:
- Один раз немцы подкрались к моему плотику, на котором были русские и
  сильно обдали ввввсех, в том числе одну расфуфыренную фифу.
Она тут же ко мне: давай, давай, догоним!!!
Он, типа, заговорщецки подмигнул и подвел плот к спустившимся ниже
немцам, в ожидании новой дуэли "на водяных пистолетах".
Каково же было его удивление, когда фифа с криком:
- Я покажу, сволочь, как в меня брызгать! - у*бала пожилого фрица веслом
  по башке.


Прислал(a) Heretic [1198 / 999 = 1.199]

29 сентября 2003
Тяжелый атомный ракетный крейсер вернулся с 1,5 месячного
патрулирования, но к пирсу не встал. Встал на рейде. До дома - 400
метров, но ни кого не спускают, штаб собрался и уехал баркасом.
Остальные сидят ждут инспекцию по ядерной безопасности которая должна
приехать через 2-3 дня, обстановка крайне нервная.
В посту дистанционного управления ядерным реактором (ПДУ-2)сидит
оператор - капитан-лейтенант Андрюха, давно сидит, 1,5 месяца 5 человек
на 2 эшелона, конца-края не видно, достало все. Сидит готовиться к
инспекции, обложен формулярами, инструкциями, наставлениями. Промеж
делов рулит реактором.
В это время возвращается баркас, отвозивший штабных, и на нем на борт
прибывает мичман Серега, техник-турбинист вернувшийся из отпуска,
штатный весельчак электромеханической боевой части.
Серегу ловят и тут-же засовывают на вахту в ПДУ-2, поскольку техников
тоже только 5 человек на 2 эшелона. Приняв вахту, собрав доклады и
освоившись с обстановкой он замечает Андрюху и нездоровую атмосферу в
ПДУ. Последовавший диалог наводит на мысль о хорошей шутке и Серега
выдает:
- Слышь, Андрюха! Ты формуляры-то быстрей заполняй, какие нахрен 3 дня,
  вон инспекция на пирсе стоит, чуть-чуть на наш барказ не успели, приедут
  следующим.
Последнее перышко сломало спину верблюда.
Андрюха хватает микрофон громкой связи и кричит в каюту комдива:
- товарищ капитан 3 ранга!! НУ какого, какого х@я!!! Ну почему, почему
  меня опять не предупредили!!!!
- ЧТО????
- ИНСПЕКЦИЯ НА ПИРСЕ!!!!!!
- ИНСПЕКЦИЯ?!!!!!!
Комдив не отключая ПДУ связывается с механиком:
- товарищ капитан 2 ранга!! НУ какого, какого х@я!!! Ну почему, почему,
  почему....
Механик не отключая ПДУ и комдива связывается с флагманским механиком,
который пока еще на борту:
- товарищ капитан 1 ранга!! НУ какого, какого х@я!!! Ну почему....
Флагманский механик бросает все дела и бежит в оперативную рубку, где по
радио связывается с оперативным дежурным по флоту, его однокласником:
-Коля! , какого Х@Я!! , я же просил!!!
- ЧТО???...... ... - Подожди разберусь, пака задержу все катера на
  рейде, пара часов у вас есть. Оперативный схватился за телефон.
В оставшиеся два часа все встает на уши, стремительно заполняются
незаполненные формуляры, комдив поливает реакторные помещения спиртом
чтобы пахло, опечатываются неопечатанные клапана, ненаученные за
предыдущие 1,5 месяца лейтенанты срочно готовяться к экзамену, химики
гоняются по реакторному отсеку за грязными механическими матросами и
одевают их в новую спецодежду РБ и ТАПОЧКИ!!!
... Через 2 часа выяснилось что комиссия еще даже не вылетела из москвы.
Мичман сутки прятался в глубинах машинного отделения, две недели
готовились документы на его увольнение в запас по дискредитации, потом
корабль опять ушел в море и все законцилось 10 сутками ареста с отбытием
их в ПДУ-2.


Прислал(a) Kostygoff [1197 / 1000 = 1.197]

6 июня 2003
А вот побалуйтесь сюжетом из жизни царской России...

ПРИКАЗЪ
По Суздальскому Мушкатерскому полку
Ковно 20 августа 1807 г. N372
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и
приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка,
предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при
знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ
8 час. вечера.
Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было
видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По
стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ
человъческаго тъла не рисовать.
Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ
лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками
рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы
падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и
пальцами не высмаркиваться.
Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ
соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ
отхожiя мъста.
При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и
вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному
русскому офицеру.

Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублевъ
(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)


Прислал(a) vivi6 [1192 / 963 = 1.238]

24 ноября 2003
Десять Негритят. («Десять Афроамериканцев» в прокате в США)
Газ-66, уверенно разгребавший наст на озере, вдруг странно ткнулся носом
вниз и практически мгновенно ушел под лед. Потом благодаря какому-то чуду
он замер, оставив крышу будки вровень с поверхностью льда. Находившиеся
внутри десять охотников замерли в смертельном равновесии. За мутными
стеклами тихо плескалась голубая от собственной температуры вода.
Многолетние усилия по утеплению будки сделали свое дело - будка
поплавком замерла в тридцати метрах ото дна. Хуже всего, что все были
трезвые, так как только что выехали и накваситься не успели, хотя вот-вот
собирались. Но теперь любая попытка даже пошевелиться вызывала
проседание машины на пару сантиметров. Степан (тот самый из Огненного
вихря) заорал: «Замрите, блядь!». Все и без того сидели как обосранные.
А некоторые даже просто обосранные. Повисла тишина, нарушаемая плеском
воды за бортом и бормотанием какой-то религиозной передачи из старенькой
спидолы.
- Игорь, ты меня, пидора, прости ради Бога, - вдруг ни с того ни с сего
  заговорил бородатый Олег.
- Чего это? - бледный от нестандартной ситуации откликнулся Игорь.
- Да тот набор инструментов… Это я, короче, спиздил у тебя… Блядь, хуй
  знает что нашло.
- Да хуй с ним… - вяло отреагировал Игорь.
Все помолчали. И вдруг понеслось.
- Олежка, прости и ты меня за Зинку, пьяный был, прости уж…
Серега, это я тогда кардан твой не затянул, прости, если сможешь.. Хотя
людей уже не вернешь, ясен пень… Коля, и ты меня дурака прости, это же я
директору станции донес, сука такая, что вы с Михеем бухту провода
спиздили, бес попутал, прости меня… Андрюха, а плоскодонку твою помнишь?
…так это я, прости… Олежка, ну я тоже Зинку твою, того этого… Степан, ты
меня извини, я за тебя на собрании не голосовал… хуй знает, зависть
наверное… Олег, не хотел говорить, даже сейчас, ну так получилось, моя
болела тогда уже полгода.. ну я и зашел случайно в библиотеку… хм… а там
твоя Зинка, прости если сможешь…
Радио забурчало - Ежи си на небеси…- Машина конвульсивно дернулась вниз.
Все заорали благим матом. Кто-то заплакал. Но вместо естественного
движения, неведомая сила подхватила почти провалившуюся техничку и
выдернула назад на поверхность. Два КРАЗа, проезжавшие по трассе мимо
озера, увидали происходящую трагедию и с Божьей помощью спасли людей и
технику. Кароче все выжили. Только затерянный на дальнем востоке
поселок еще полгода сотрясали драки и пиздиловки и пострадало много ни
в чем неповинных людей.


Прислал(a) Volk [1190 / 936 = 1.271]

17 апреля 2003
Синтоновские приколы

Есть такое психологическое упражнение - нестандартные поступки. Люди
борятся со своими "комплексами". В трусах поверх штанов по городу и т.п.
Один вот в Барнауле на днях выгуливал один кед (предмет обуви) как
собачку. Заходит с "собачкой" в магазин. Продавщица с глазами по пятаку
спрашивает:
- Что это???!!!
Ответ:
- Это мооя собачка....
На что продавщица резонно замечает:
- У нас с собаками нельзя.

Вот так:)


Прислал(a) Виталий и Леха [1189 / 884 = 1.345]

16 апреля 2003
Работает он водилой.
Как-то раз (недавно), посидели они плотно с друзьями - как до дома
добрался, с трудом вспоминал (так и не вспомнил).
Первая мысль - "Блин, а еще на стоянку за машиной тащиться...".
С этой мыслью одевается, выходит на улицу и понимает, что он чего-то
не поминает - машина стоит перед домом. Сначала обрадовался, дескать,
к стоянке не идти. Потом огорчился - как она сюда попала, он не помнил.
Догадывался, что сам на ней приехал, но детали в памяти не всплывали.
Решил, что больше так напиваться не будет, потом решил сесть в машину.
Новая проблема, которую только что заметил - его машина (Волга) стоит
со сложенными зеркалами, между двух других, причем так, что всякая
возможность в нее попасть напрочь отсутствует.
Так... Начинает мыслить логически - "Как-то я из нее вчера выбрался".
Ничего вспомнить не может.
Чуть не свихнулся... Хорошо, что сосед вышел - объяснил.
Говорит - "Гуляю вечером с собакой, слышу визг резины - появляешься ты,
влетаешь во двор; заднюю передачу, паркуешься. Пробуешь выйти из машины
- не можешь... впритирку стоит. Хорошо. Отъезжаешь вперед, выходишь,
складываешь зеркала, запираешь машину и пинками заталкиваешь ее
обратно...".
Вот так вот. Не пейте за рулем :-)


Прислал(a) DAB [1188 / 934 = 1.272]

28 февраля 2003
Дима относится к той категории людей, что называют «безрукими». Пошли
такого за водкой - разобьет бутылку, пошли еще за одной - снова
разобьет. Даже если поручить ему купить не водку, а вино в бурдюке -
исход будет плачевным: Дима обязательно найдет штырь, а на штырь
непременно напорется бурдюк. От его присутствия исходит какая-то бешеная
энергия всеобъемлющего распада, погрома и бардака. Кран, к которому
прикасается Дима, пересыхает, или наоборот - начинает течь со страшной
силой, поэтому Димина ванна представляет собой маленькую Долину Гейзеров
- горячая вода льется бодрым вечным источником. Под Димой ломаются ножки
стульев, унитазные толчки и парковые скамейки. В его доме не закрывается
ни одна дверь, в туалете вечно треснут бачок, телефонные провода и
электропроводка соединены многочисленными кусочками изоляционной ленты.
Они подобно тропическим лианам опутывают всю квартиру и держатся на
проволочках, тряпочках, и резиночках. Как-то раз Дима сломал замок от
входной двери, и квартира несколько дней запиралась на гвоздик, но в
квартиру никто не залез. Потом гвоздик исчез (видимо это была чья-то
маленькая месть - Диму недолюбливали соседи по подъезду), другого
гвоздика в доме не оказалось, и еще какое-то время дверь закрывалась на
сложенную газету. И опять никто не рискнул проникнуть внутрь!
Одно время Дима сильно увлекся изготовлением домашних разносолов и
заставил всю квартиру консервированными помидорами, подливами и
вареньями. Я не знаю, какой пункт рецепта нарушил Дима, но, по-видимому,
какой-то важный. Иного объяснения тому, что банки с помидорной подливой
взорвались, не существует. Десятки красных фонтанов с жутким грохотом
вырывались из стеклянной неволи и обрушивались на потолок. Не успевал
Дима кое-как замывать следы и убирать осколки от одной банки, как вслед
за ней разрывалась следующая. В течение 2-х часов они взорвались все!
Дима сделал ремонт, побелил потолок, прибил несколько полок и повесил
светильники, но…боже, …боже… видели бы вы этот «ремонт» и все остальное.
Приходя к нему в гости, мы вечно ругаемся между собой, выясняя, кто
достоин того, чтобы занять относительно безопасное место, а кто - под
какой-нибудь полкой или люстрой…
Однажды Дима зашел ко мне, жалуясь на «сильные боли в области большого
пальца правой руки». Размотав бинт, покрытый серо-бордовыми разводами, я
увидел палец, болтающийся на одном сухожилии. Дима махнул рукой, прервав
мои истерические призывы «немедленно ехать в хирургию», и поведал, как
дней пять назад мылся в ванной, был в приподнятом настроении, пел, левой
рукой поливал себя из душа, правой дирижировал и случайно задел стекло
(в старых домах многие помнят, наверное, у самого потолка были
стеклянные окошки между ванной и кухней). Образовавшиеся осколки срезали
палец; часть впилась в пятки. Вы думаете он потерял палец? Не-а. Все
зажило, как на собаке. Кстати, о собаке. У Димы есть собака по кличке
Жигало. По его утверждению, Жигало - «южнокоммандорская борзая лайка» (я
проверял - такой породы не существует). Жигало чувствует себя в квартире
хозяином и спит на хозяйской кровати. И хотя ножки кровати сломаны, и ее
остов покоится на четырех книжных кипах, Жигало это нисколько не смущает
- кровать служит ему не только спальней, но и трапезной - покрывало
усеяно обглоданными костями и колбасной кожурой, являясь источником
неиссякаемой гуманитарной помощи для многочисленной тараканьей братии,
обитающей в расщелинах паркета и под плинтусами. Однажды Дима, будучи в
дурном расположении духа, изгнал Жигало с постели. Обиженный пес
забрался под кровать, прихватил туда все запасы пищи и жил там несколько
дней в компании с тараканами. Дело кончилось тем, что матрац с книжных
кип съехал (развязалась веревочка, которой были перевязаны кипы) и
слегка придавил Жигало. Визгу было на весь дом, и Жигало с извинениями
вернули на верхнюю полку. Характер собаки после этого еще больше
испортился, хотя раздражение свое животное вымещает не на хозяине…
Любимое занятие (это я видел пару раз) - жрать всевозможные бумаги,
раскидывая мельчайшие обрезки по всей квартире или подойти к гостю,
дружелюбно помахать хвостом, обнюхать обувь, а затем неожиданно
вцепиться в штанину. Зная об этом, я всегда прихожу к Диме с
припасенными мелкими взятками - кусочками зловонного собачьего корма.
На самом деле про Диму можно рассказывать бесконечно: о том, как в его
машине на задних ковриках выросли грибы, как он упал в сугроб со второго
этажа в тот момент, когда его тошнило.(Его сперва тошнило, а затем он
упал) Как Дима, играя в преферанс, имел железные «девять», заказал
«шесть», но уходил «без одной» и т.д.
Однажды мы кутили загородом. Дача, на которой происходил кутеж, была
маленькой, но очень уютной, с небольшой мансардой. В какой-то момент
компания распалась на две части - первый этаж продолжал бухать, а на
втором собрались любители фокусов. Один из нас решил на спор проделать
фирменный трюк - построить гигантский карточный домик. И вот, в решающий
момент, когда оставалось установить самую верхнюю, последнюю карту, на
мансарде появился Дима. Исполнитель фокуса, прекрасно знавший Диму,
сделал страшные глаза и выдавил из себя безветренный утробный звук,
призывающий Диму «уйти Христа ради». Дима пререкаться не стал, повел
обиженным носом, покорно спустился на первый этаж, вышел на улицу и
хлопнул дверью…Вам сказать, что произошло с домиком?
И, наконец, последний эпизод: год тому назад Дима шел по подземному
переходу и случайно опрокинул столик с лотерейными билетами. Часть
билетов упала в грязь и разгневанные хозяева лотка, пригрозив милицией,
заставили Диму купить все запачканные экземпляры. Придя домой, он их
кое-как отмыл, высушил на батарее, а на утро проверил результаты
розыгрыша. И тут выяснилось, что на один из билетов выпала….
Дима немедля оповестил всех о произошедшем чуде и предложил закатить по
этому поводу торжества. Отказать было невозможно - человек ведь
миллионером стал! Поскольку выигрыш выдавался позднее, мы с легким
сердцем скинулись деньгами и накрыли роскошный стол. Загул продолжался
несколько дней: Дима насиловал гитару, Жигало изнемогал от обжорства и
воротил морду от самых изысканных яств, тараканы испугались шума и
временно перекочевали к соседям.
На второй день мы все успели полюбоваться на счастливый кусочек цветной
бумаги. А вот на день третий выяснилось, что билетик исчез: то ли Жигало
измельчил его в микроскопическую труху, то ли кто-то в помойку выбросил…
Веселье сменилось, конечно, трауром, и наиболее выносливые еще пару дней
сочувственно навещали Диму, разбавляя горе океанами пива…

PS Совсем недавно Дима признался, что насчет выигрыша пошутил.
- Вы же - сволочи. В гости ко мне ходить не любите. Грязно у меня типа,
  …Собака у меня …%банутая… А как я еще мог вас всех повидать за неделю
  отпуска? Как? …

Злоботрясов


Прислал(a) Zlobotryasov [1187 / 1046 = 1.135]

18 июня 2003
Одно Очень Серьезное Военное КБ занималось разработкой Очень Секретных
Средств для израильских ВВС. Испытывали они свои средства для начала,
как принято, на компах, используя для этого графический движок от
Микрософтовского Flight Simulator`а. Отдел программистов, на половину
состоявший из "русских", получал заказ с параметрами изделия, создавал
модель и втыкал ее в симулятор.

И вот в этом Очень Серьезном КБ начали готовиться к визиту Очень Важного
Гостя. И кульминацией визита должна была стать демонстрация Гостю
(бывшему боевому летчику) последней разработки КБ - новой ракеты типа
Воздух-Земля. А посему в отдел программистов поступил срочный заказ - за
два дня создать 3-мерную модель ракеты и вооружить ею F-15I в
симуляторе. Напрасно возмущался начальник отдела невозможными сроками,
его и слушать никто не хотел. И решили программеры дело так не оставить,
а проучить начальство, чтоб знали - ПРОГРАММИСТОВ НЕ ТОРОПЯТ!

Следующим вечером начальник отдела позвонил "наверх" и сообщил, что
модель еще не готова, но до завтра они надеются успеть. На следующий
день визит Очень Важного Гостя проходил безупречно. Никто не заметил,
как к начальнику КБ подошел запыхавшийся программист и прошептал:
"Модель не готова, используем те, что есть..."

После обеда настало время кульминации визита. В торжественной обстановке
Очень Важный Гость уселся за комп. Подоспевший программист загрузил
симулятор, Гость взялся за джойстик, легко навелся на цель, нажал на
кнопку... Из под крыла самолета вырвался 60-тонный ТАНК "Меркава-3" и
устремился в сторону пашущей по пустыне на горизонте ПОДВОДНОЙ ЛОДКИ.

Дамы и господа! Не торопите программистов...

(c) Ljon'chik


Прислал(a) Virtualy [1186 / 967 = 1.226]

8 марта 2003
1982 год. Студенческий строительный отряд. Делали мы крышу на СКОТНОМ
дворе, рядом, в загоне молодой жеребец и довольно старая кобыла. И вот
уже довольно давно местный зоотехник пытается свести сего производителя
с этой кобылой, так как по его мнению от них должен получиться отличный
жеребенок. Недели две мучался, а кобыла жеребца не подпускает. Ну не
нравится он ей!!! В тот день в совхозе должна была состояться свадьба, а
мы не знали ни выходных и ни праздников... работали.
Ситуация: Зоотехник, направляясь на свадьбу проходил мимо скотного двора
и увидел, что кобыла вроде бы как и не против "пообщаться на
гормональном уровне" с тем самым жеребцом... Профессионализм взыграл и
несмотря на то что он был одет по случаю в костюм и ГАЛСТУК, зоотехник
лихо рванул через забор, снял с перекладины кем-то оставленную
ветеринарную резиновую перчатку, надел ее, скинул на ходу пиджак и
бросился помогать жеребцу! Подбежав к резвящейся парочке он схватил в
руку "хозяйство" жеребца и начал ему помогать. В конечном счете им ЭТО
удалось, но наш герой не замети, что в пылу "битвы" он вместе с
"хозяйством" прихвати и свой галстук. Я не верил, что у лошадей это
бывает так долго... И вот пока жеребец не закончил........
Надо сказать, что после 3-х минут наблюдения за ситуацией никто из нас
не только помочь страдальцу не мог, но даже один из моих товарище по
цирку свалился с крыши в параксизме смеха.

Veles 07.03.2003 Дежуря на работе...


Прислал(a) Veles [1185 / 1230 = 0.963]

5 марта 2003
gazeta.ru - ХРОНИКА ДНЯ

Пограничники заставы "Золотая" Гродековского отряда задержали нарушителя
госграницы из Китая. В пресс-службе Тихоокеанского регионального
управления ФПС сообщили во вторник, что нарушитель доставлен в
следственный изолятор погранотряда. В ходе допроса он заявил, что
незаконно пересек российско-китайскую границу в поисках лучшей жизни.
Пограничники предполагают, что он психически нездоров.


Прислал(a) Y [1183 / 891 = 1.328]

26 июня 2003
В девятом классе у нас появился новый предмет - НВП (начальная военная
подготовка). Военрук, прапорщик в отставке, на первом же уроке рассеял
все наши заблуждения насчет целей и задач школьного образования.
- Государство тратит деньги и обучает вас русскому языку не для того,
  чтобы вы писали любовные записки, а чтобы вы четко и грамотно понимали
  приказы командиров. Вас учат математике, чтобы вы могли пересчитать
  патроны, и географии - чтобы вы хорошо ориентировались на местности в
  бою…
Многие мои одноклассники-мальчишки тянулись к оружию и, столпившись у
учительского стола, с увлечением изучали устройство АКМ, меня же больше
интересовало другое - я предпочитал, укрывшись в туалете с приятелем
Серегой, изучать порнографические открытки…
- Присматривайте за этими двумя, - сказал военрук, поставив нас перед
строем, - они потенциальные дезертиры.
   В один  морозный январский день военрук вывез наш класс  в близлежащую
воинскую часть для ознакомления с армейским бытом.
   Казарма мне не приглянулась. Было холодно, мы мерзли в своих куртках,
изо рта шел пар. А люди здесь спали… Солдатики с тонкими шеями, в тяжелых
мешковатых одеждах не ходили, а как-то летали с испуганными лицами. Между
ними уверенно расхаживали суровые дядьки-командиры и что-то цедили сквозь
зубы то одной, то другой группке военнослужащих.
   В оружейной комнате нам продемонстрировали различные виды стрелкового
оружия.
- Вот, - сказал офицер, любовно поглаживая ствол, - снайперская винтовка
  СВД. Из нее можно запросто за километр попасть человеку в голову.
И это говорил взрослый мужик, у него наверняка была жена и дети.
Мне захотелось домой…
Стремительно приближалось лето. Оно обещало быть незабываемым. Мы с
Серегой намеревались сплавиться на плоту вниз по Березине в компании
двух сверстниц. Нас ожидали дикие песчаные пляжи, прозрачные затоны,
усеянные желтыми кувшинками, фантастические закаты над плесами, а
главное - ночевки в палатке…
Все было давно обговорено. Сгорая от нетерпения, мы уже не слышали
учителей, мы считали дни, отделявшие нас от каникул.
В конце учебного года мальчиков вывезли за город на недельные военные
сборы. И в первый же день на полосе препятствий я поскользнулся на
мокром бревне, неловко упал и услышал, как хрустнула подо мной сухая
ветка. Встать я уже не смог: правую ногу охватила адская боль. «Открытый
перелом обеих костей голени», - констатировал врач.
Все лето я провалялся в больнице, кости не хотели срастаться. Мне
сделали две операции. Месяц я лежал на вытяжке. На спине появились
пролежни, которые не давали мне спать по ночам… Мне казалось, лучше
умереть, чем просить молоденькую санитарку вынести судно. Нога
непрерывно чесалась под гипсом, а почесать ее не было возможности…
Только в сентябре я впервые вышел на свежий воздух. Бледнолицый,
длинноволосый, ослабевший от длительного пребывания в постели, я
осторожно ковылял с палочкой по двору.
По Березине с Серегой поплыл другой мальчик. Когда они, подросшие,
загорелые, явились ко мне, по их блестевшим глазам и уверенным взрослым
жестам я понял, что все было так, как ожидалось. Мне оставалось только
фантазировать, как это у них все произошло… Больше всего меня угнетало
то, что мне суждено сгинуть, так и не узнав женщину…
Была медицинская комиссия для призывников, и меня признали
«белобилетником», то есть негодным к строевой службе. На таблице у
окулиста я не различал и верхней строчки и мог запросто начать палить по
своим. Мне нельзя было доверить даже подносить снаряды, потому что я
сослепу мог поднести их врагу…
Я вышел из военкомата и не знал: радоваться мне или плакать. С одной
стороны, армия всегда была темным пятном на моем жизненном горизонте, но
с другой - в те времена мужчина, не служивший в армии, нес на себе
отпечаток некоторой ущербности. Девушки относились к таким мужчинам с
подозрением. А это меня огорчало.
Потом пришла осень 79-го года. Одному за другим моим одногодкам стучали
в дверь гонцы из военкомата и вручали призывные повестки…
Мы пили на проводах всю ночь напролет, до остекленения, и на рассвете,
держась друг за дружку, гурьбой брели по темным и пустынным улицам к
военкомату.
В ту осень в нашем городе стихийно сложилась традиция: перед зданием
военкомата дружки отрывали пьяного, в слезах и соплях, одетого в
разнокалиберное рванье, бритоголового рекрута от подружки, подхватывали
на руки и с разбега вносили в дверь вперед ногами, чтобы через два года
он вернулся на своих. Но некоторые так и вернулись - ногами вперед.
Только закатанные в цинк, как сардины. Откуда нам было знать, что
генералы уже замыслили для нас еще один долг - интернациональный…
И теперь, когда я вижу на экране телевизора этих красномордых генералов,
которые разглагольствуют о нашем долге перед родиной, о защите священных
рубежей, о вражеском окружении, жаждущем разорвать нашу мирную страну,
я-то уж знаю, что это все вранье и провокация - они просто хотят украсть
у вас лучшее лето…
юрковец юрий www.yurkovets.nm.ru


Прислал(a) Юрий Юрковец [1179 / 1523 = 0.774]

4 мая 2003
Ехали как-то раз в маршрутке два мужика, поддатые слегка. И рассуждали,
о том как хорошо было раньше и как плохо теперь.
Один говорит:
- Вот после войны - мужиков почти не было, на фронте погибли или
  калеками стали. А как быстро все восстановили. А сейчас? Производство
  разваливается, а никто ничего сделать не может.
Второй помолчал, а потом говорит:
- Да, бабы нынче разленились.


Прислал(a) Serge [1178 / 856 = 1.376]

30 сентября 2003
Только в России это возможно...

В эту субботу в Новосибирске было землетрясение. Тряхнуло весьма
прилично. Не дай бог кому бы то ни было такие эмоции на себе испытать..
А теперь представьте себе: Спальный микрорайон, высотки, полный двор
народа, который кто в чем выскочил или был выволочен/вытащен в ожидании
дальнейшего развития событий... Прошло десять минут. Напряжение спало..

Таких массовых гуляний этот город еще не видел. Откуда у народа в
мегаполисе баяны? Откуда такие чистые певческие голоса? Откуда такое
чувство любви к окружающим? Алкоголь во всех киосках города кончился уже
часа через два..


Прислал(a) Дядя Сережа [1176 / 963 = 1.221]

16 декабря 2003
Однажды стало человеку скучно смотреть на свои водительские права, те,
что пластиковые, и решил он приколоться. Взял наклейку купил с мордой
такой, истинно джедайской - зеленая, морщинистая, на жабу похожая… Даже,
скорее всего, это и была именно жаба космическая, но не в этом дело…
Короче, наклейка совпала по размерам с фоткой на правах. И взял этот
человек, да и изготовил на корочки свои из плотной пленки защиту, а на
пленку эту прилепил наклейку, к-рую купил. Получилось, что с прав на вас
смотрит спилберговское чудовище, а пленку откидываешь и… права, как
права. Ездит неделю, две, месяц, а его не останавливают ни разу, он уж
обижаться стал на Гаеров. Что такое? Как надо, так их не дождешься… И
вот, на днях, тормозит его мент, представляется: «Сержант такой-то, ваши
документы…» Типок протягивает свои права, человек в погонах долго
вглядывается в фото, после чего сует удивленную рожу в окно, чтобы
рассмотреть получше водителя. На что водитель ему и отвечает: «Что? Не
похож? Это сейчас я трезвый, а когда фотографировался, ну очень пьяный
был, поэтому не похож». Гаишника порвало от смеха, и он его отпустил с
миром. Но это не конец истории… За этот вечер водилу останавливали еще
четыре раза на разных постах, менты хватали его права, ржали и
отпускали. Оказывается тот, первый, сообщил всем коллегам номер его
машины, чтобы всем стало весело.

Петричка с радио 104,2 фм Магадан


Прислал(a) Лена [1170 / 972 = 1.204]

26 января 2003
Рассказала подруга.
Иду я зимой в магазин, скользко, а я спешу. Смотрю на лестнице старик со
своей старушкой - руки друг к другу тянут, он внизу, она наверху уже. Я
без слов, хвать старичка за руку, он такой легкий оказался, и втаскиваю
его наверх, и уже развернулась дальше бежать - спешу ведь - и слышу:
"Девушка!!! Миленькая, нам ведь вниз надо, мы из магазина возвращаемся!!!"
Пришлось их в другой конец переправлять.
Тара.


Прислал(a) Tara [1169 / 1121 = 1.043]

4 февраля 2003
Переодеваемся тут с одноклубниками на футбольный матч. Фоном в
раздевалке работает радио. Идет передача об автомобилях. Формула-1 там
и все такое. Пошла реклама БМВ. Диктор задушевным голосом говорит:
"БМВ. Возможно ли найти еще хоть одно слово из такого небольшого
количества букв, которое было бы так близко сердцу настоящего мужчины."
Той скорости, с которой вся раздевалка хором нашла такое слово и именно
из трех букв, обзавидовались бы и Шумахер с Барикелло.

P.S. Интересно, когда люди такую рекламу делали, они подразумевали
что-то или просто случайно...

SS


Прислал(a) SS [1168 / 1118 = 1.045]

4 октября 2003
История... смешная или грустная...

Утром жена встает, подходит к зеркалу в спальне. Долго разглядывает себя
и вдруг бросает мне через плечо:
- Так тебе и надо!


Прислал(a) Askon [1166 / 953 = 1.224]

4 июня 2003
Вчера в магазе "Москва" на Тверской проходил Праздник Книги. Было очень
много разных конкурсов, ряженых, того-сего... ну и кидалы стянулись :))

Стою с видеокамерой у магаза, курю, жду открытия витрины, гляжу на
публику. В поле зрения оказывается дядя, который шикарным жестом роняет
из кармана "пресс баксов" в полиэтиленовом пакетике. Тут же на цыпках
подскакивает второй, поднимает мешочек, подходит ко мне и, подмигивая,
ласково спрашивает, что мы будем делать.

Вообще я тугодум, но тут что-то щелкнуло сразу. Достаю из широких штанин
пропуск на работу - красная такая корочка с "жар-птицей". Сую ее под нос
прохиндею и говорю: "Да зовем напарника сюда... и ждем наряд..."

Дядя, буркнув "Прости, начальник! обознался!", бросает мне пакетик и
растворяется в толпе прежде, чем я успеваю сообразить, зачем вообще он
мне его сунул. Потом дошло: камера! Подумал, что я его запечатлеть
успел. Взяткодатель!!!

В пачке было пятьдесят настоящих однодолларовых купюр. И две сотенных,
сверху и снизу. Тоже хлеб, сгодятся.

(c).sb.


Прислал(a) Billy [1165 / 913 = 1.276]

20 июня 2003
Найдено в дебрях интернета.
Житель Хорватии, который считает себя самым везучим человеком в мире -
он сумел выйти живым и невредимым из семи крупных катастроф - сорвал
джекпот в лотерее. Причем сыграть в лотерею он решил впервые за
последние сорок лет.

74-летний Фране Селак, выигравший 600 тысяч фунтов стерлингов, заявил:
"Теперь я буду наслаждаться своей жизнью. Я чувствую себя заново
рожденным. Я знаю, Бог наблюдал за мной все эти годы".

Семь катастроф Фране Селака

Поезд и ледяная река

Первый раз хорвату по настоящему повезло в 1962 году, когда поезд, на
котором он ехал из Сараево в Дубровник, сошел с рельсов и упал в ледяную
реку, сообщает Ananova.

Тогда семнадцать человек утонули, а с ними едва не погиб и Фране Селак.
Он сумел выплыть на берег, получив сильнейшее переохлаждение, шок, ушибы
и сломав руку.

Аэроплан и стог сена

Годом позже он вывалился из аэроплана DC-8 между Загребом и Риджекой -
во время полета внезапно распахнулась дверь самолета. В результате этой
катастрофы погибли 19 человек. Селак приземлился на стог сена и
отделался шоком, синяками и порезами.

Автобус и река

В 1966 году автобус, в котором он ехал в город Сплит, накренился и упал
в реку. Погибли четыре человека. Селак выплыл на берег, получив порезы,
ушибы и в этот раз еще больший шок.

Горящий автомобиль

Катастрофа номер четыре произошла с хорватом в 1970 году. Автомобиль, в
котором он ехал по шоссе, внезапно загорелся. Селак успел выбраться из
машины за несколько секунд до взрыва бензобака.

После этого случая его друг стал звать удачливого хорвата "Счастливчик".
"Он сказал тогда мне, - рассказывает Селак. - "Ты можешь посмотреть на
все, что происходит с тобой, с двух сторон. Либо ты самый невезучий
человек в мире, либо самый везучий". Я предпочел второе".

Шевелюра и неисправный насос

Три года спустя Фране Селак внезапно потерял почти все волосы на голове.
Прохудившийся топливный насос выпрыснул бензин прямо на раскаленный
двигатель его автомобиля, раздув пламя через сапун.

ДТП

В 1995 году произошла шестая катастрофа Фране Селака. На одной из улиц
Загреба его случайно сбил автобус. Удачливый хорват и на сей раз
отделался "легким испугом" - он получил небольшие ушибы и неизбежный
шок.

Грузовик ООН и горное ущелье

В следующем году Селак путешествовал на своем автомобиле в горах, когда
внезапно, преодолев поворот, он увидел грузовик ООН, несущийся прямо на
него.

Его Skoda врезалась в дорожное ограждение, проломила его и зависла на
краю обрыва. Салек в последний момент успел выпрыгнуть из автомобиля.
После небольшого полета он приземлился на дерево, откуда смог проследить
полет в горное ущелье своей машины, взорвавшейся в 90 метрах под ним.

Фране Селак четыре раза неудачно женился. После своего выигрыша в
лотерею он философски отмечает: "Я полагаю, мои браки тоже были
катастрофами".

На выигранные деньги Селак решил купить дом, автомобиль, быстроходный
катер. После этого он женится на своей возлюбленной, которая на 20 лет
младше него.


Прислал(a) SA [1163 / 882 = 1.319]

24 февраля 2003
Не могу придумать поучительное предисловие :) Короче, мне 32, жене 40,
секретарше 20. Как-то после сигареты обсуждаем с последней косметику.
Она вкручивает про какой-то орифлейм, я авторитетно повторяю женино
мнение насчет того, что это полное фуфло и совершенно не работает, в
отличие от Vichy и прочей дорогой лабуды. Начинаю заученную лекцию про
влияние антиоксидантов на эпидермис, на что ребенок с невинной рожицей
вставляет мне следующее:
- Ты, кажется, не понял. Твоей жене косметика от морщин, наверное,
  нужна?.. А мне - пока что - от прыщей...

Ох, уела так уела...

(с).sb.


Прислал(a) Billy [1163 / 908 = 1.281]

27 ноября 2003
Зиновий Гердт как-то рассказывал. Была у него соседка, милая и добрая
женщина, но очень уж серьезная, никакого чувства юмора. Однажды Зиновий
Ефимович пытался ей анекдот рассказать, начинающийся словами “Умер один
мужчина...”, а она его вопросами засыпала: как его звали, отчего он
умер, долго ли болел, были ли у него дети...

Однажды решил Зиновий Ефимович ее разыграть. Ровно в шесть вечера звонит
ей по телефону и измененным голосом спрашивает: “Простите, а Сан Саныча
(допустим) можно к телефону?” - “Нет, вы не туда попали.”
Перезванивает ей ровно через полчаса и задает тот же вопрос другим
голосом. И так каждые полчаса. Другой бы уже послал подальше или трубку
снял, но она женщина интеллигентная, отвечала на все звонки и вежливо
говорила, что такого здесь нет.

Развязка должна была быть в полночь. З.Е. звонит ей в очередной раз и
говорит: “Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?”

Ответ сразил З.Е. наповал: “Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же
полгорода ищет!”

А.


Прислал(a) Анатоль [1162 / 921 = 1.262]

17 января 2003
В общем, Новый Год.
Сотрудники, поздравления, подарки, средства на подарки. Опомнившись
29.12, понимаю, что средств как раз и не осталось. Не то, чтобы их
вообще не было, но все они абсолютно не в тех валютах, что имеют
хождение в этой стране. Поднимаю бухгалтерию, обнаруживаю 50 000
шведских крон. Афера о том, каким образом они ко мне попали, заслуживает
отдельной истории, но на момент НГ меня больше интересовал вопрос, каким
образом перевести этот неликвид в полноценное дерево. Город М. славен
многими вещами, но найти место, куда можно сбыть валюту отличную от
ЮЭСДЭ или Евро без особых потерь, тут тоже непросто. Впрочем, на такие
случаи есть непотопляемый Сбербанк. Туда и еду. Отделение около станции
метро А. также похоже на Сбербанк, как машина президента России на
продукцию Росавтопрома. Тонированные стекла, двери на фотоэлементах,
машинка для чистки обуви перед входом …, крутой СБ. Обменка, на ней
электронное табло со списком валют. От австралийских долларов до
японских йен. Кроны также имеют место быть. Курс обмена около 35,43 за
10 крон. Судя по Интернету - неплохой курс. Вежливо пропускаю подошедшую
девушку, понимая, что у меня времени на операцию уйдет больше, жду.
Паспорт, пачка, в окошко. Кассирша на автомате берет паспорт, потом
достает деньги, … удивляется. Поднимает глаза на меня:
- Вам все менять? «
- Да.
- А что это?
Кивает на деньги.
- Шведские кроны.
- А мы их меняем?
- Ага - вон они на табло.
- И почем они у нас?
- 35,43
Кассирша начинает пересчитывать. 50 бумажек по 1000 крон. Дважды
пересчитав, начинает просматривать. У меня за спиной начинает собираться
очередь. Отобрав 2 купюры, показавшиеся ей то ли ветхими, то ли рваными,
предложив за них 5% от номинала, от чего я вежливо отказался, кассирша
снова пересчитывает кроны. Опять смотрит на меня:
- А вы их когда-нибудь меняли?
Никогда не менял, но зачем смущать девушку.
- Конечно, неоднократно.
Кассирша начинает рыться по ящикам стола, полкам, чего-то не находит.
Говорит:
- Я сейчас схожу за заведующей, подождите минуту.
Закрывает окно, опускает жалюзи, уходит. Народ за спиной в восторге.
Возвращаются, в общем-то, быстро. Заведующая берет кроны, и я понимаю,
что она также видит их впервые в жизни. У кассирши в голосе чувствуется
надрыв:
- Ну украли (!) у нас (!!) второй том «Валют мира»! А может они
  фальшивые?
Заведующая:
- Сейчас посмотрим. Паспорт у клиента есть?
Кассирша:
- Есть. А вдруг он тоже фальшивый?
Я:
- У меня еще и права и техпаспорт есть, тоже может быть фальшивые.
  Показать?
Народ из-за спины начинает ухахатываться.
Заведующая берет купюру, мнет, гнет, на просвет проверяет (что она там
хотела увидеть, если видела их первый раз в жизни, я так и не понял).
Заведующая:
- А они вообще сейчас в ходу?
Тут я сам впадаю в ступор. То, что по всей Европе в ходу евро, для меня
не новость. Но, в союзе ли шведы, и какие у них деньги? Хоть убейте -
не помню.
Заведующая:
- К нам с гульденами приходили - мы не взяли.
Финиш. Киваю на табло:
- Курс-то проставлен? И распоряжение соответствующее, видимо, имеется?
Заведующая:
- Хорошо, меняйте.
От души отлегло.
Кассирша снова спрашивает, какой курс. Называю.
Кассирша:
- Да у меня столько и не будет.
Я:
- Ну если в ТАКОМ СБ денег нет, то я не знаю где их искать.
Кассирша начинает долго считать на калькуляторе, пересчитывать,
пересчитывать снова.
- Подождите минутку, я за деньгами схожу.
Закрывает окно, опускает жалюзи, уходит. Общественность в полном
восторге, но расходиться не хочет. Начинаю развлекать ее анекдотами по
теме, смеемся.
Кассирша возвращается, но у нас уже свой интерес, настроение
предновогоднее, развлекаемся, на нее не глядим. А зря. Подошло время
очередного кризиса.
Кассирша:
- У меня компьютер не может квитанцию распечатать. Сумма слишком
большая.
Я, ничего не понимая, смотрю на нее.
Кассирша:
- Вот смотрите - ввожу курс, ввожу сумму, 48 тысяч крон по 35.43
  будет примерно полтора миллиона рублей на калькуляторе. А компьютер
  виснет.
У меня пропадает дар речи, но, все же, говорю:
- Нет, сто пятьдесят тысяч.
Кассирша:
- У меня калькулятор, я три раза пересчитала. Полтора миллиона.
Показываю на пальцах:
- 35.43 за 10!!! Т.е. 48 000 крон это около 4 800 баксов. Грубо
  говоря, 30 умножаем на 5 тысяч, получаем 150 тысяч.
Кассирша:
- За какие 10?
Я:
- Курс такой, 35.43 рубля за 10 крон.
Кассирша:
- Ааа, понятно, такую сумму машина, наверное, сосчитает.
Вводит сумму. Машина что-то считает. Общественность кивает, сочувствует,
понимающе улыбается. В глазах горит мысль: «Идиот, бери чего дают, не
спорь и …». Вежливо улыбаюсь в ответ.
Рано расслабились. Третий кризис.
Кассирша:
- Вот, теперь все нормально, пятнадцать тысяч рублей (!!!). А вы
  мне говорили сто пятьдесят!
Глядя на то, что у меня высветилось на лице, очередь за спиной просто
грохнула. Обвал, овации, охрана у кассы.
Оказывается. Если просто ввести курс и сумму, программа выполняет
операцию перемножения - и выдает результат. А вот если ввести код валюты
и сумму … тогда компьютеру наплевать на тот курс, который вводит кассир.
Просто подменяет забитым в начале дня. В последний раз девушка
дошла-таки до кода валюты, правда, поделив начальную сумму на 10.
В конце концов, все закончилось хорошо. Я получил деньги, сотрудники
премии, а девушкам из СБ я передаю искренние поздравления со ст. НГ.
Нервная у вас все-таки работа.


Прислал(a) Вик-ин-Г. [1162 / 896 = 1.297]

6 августа 2003
Кровавый спорт...
Несколько лет назад, на пике популярности восточных боевых искусств мой
товарищ стал заниматься ушу, дыхательной гимнастикой, закаливанием,
включающем в себя ежедневное обливание водой. Причем, ежедневное в самом
прямом смысле этого слова, без оглядки на время года. Нужно сказать, что
он весьма преуспел в этих упражнениях и пользовался уважением у всего
"спального" микрорайона. Смуглый накаченный красавец летом на пляже
приковывал к себе внимание вздыхающих девушек и изможденных "Примой"
мужчин.
Дома, в одном из которых он в то время жил, стоят лесенкой на длинном
подъеме метров в 400-500.
Каждое утро, около 6-6:30 он выходил во двор своей пятиэтажки в чем мать
родила:) купальных трусиках, резиновых тапочках и с ведров воды в руках.
Как-то в начале нашей сибирской зимы, примерно в середине ноября, как
всегда на рассвете выходит мой товарищь в полной экипировке и занимает
позицию в нескольких метрах от подъезда, на краю склона, чтобы вода
стекала вниз, не образовывая замерзжих луж. Разогретые гимнастикой мышцы
нетерпеливо сокращаются на морозе, сквозь стиснутые зубы, чтобы не
обжечь на 25-градусном морозе горло, он делает глубокий вздох, привычным
движением резко поднимает над головой ведро с холодной водой и...
поскользнувшись обутыми в тапочки на резиновом ходу ногами, совершенно
неожиданно для себя с размаху садится на пятую точку!
Нейлоновые плавки, обильно смоченные 12 литрами воды, касаются
накатанного ребятней заснеженного склона и, имея минимальный коэффициент
трения, весело и стремительно начинают скользить по дорожке вниз...
В силу раннего времени прохожих на дороге было не много. В основном это
ежащиеся со сна домохозяйки, прогуливающие своих мопсиков и Тузиков.
А посмотреть в это утро было, на что: практически голый мужчина на
бешенной скорости несется вдоль проезжей части и тротуара, сверкая
широко раскрытыми от неожиданности глазами и дико орет, вращая над
головой брызгающее во все стороны ведро! Следом за ним бешенно лая
несется свора прогуливаемых собак. Супер-слалом!
Выехав на уже довольно оживленную остановку, он успевает зацепиться за
фонарный столб держащей ведро рукой и оно по инерции бьет моего товарища
по лицу. В этом виде он беспомощно падает у ног оцепеневших от ужаса
ранних пассажиров. Парой секунд раньше на остановку выскочили из
расположенной здесь-же милицейской будки стражи закона с дубинками и
ничего не понимающими лицами. У всех -- полный столбняк!
Только когда одна из отставших далеко собак стала рвать останки
плавательных трусов любителя востока, милиционеры оживились.
... В милицейском УАЗике который вез его пару минут спустя домой, он
стоял на кресле на коленях - с разодранной в лохмотья задницы и из
разбитого ведром носа капала кровь, зато машина содрогалась от хохота
ППСников.
Вы думаете, что после этого он возненавидил Восток? Ошибаетесь! Только
встает он теперь подальше от склона и плавки купил чуть длиннее - чтобы
шрамов небыло видно!
Donald


Прислал(a) Donald [1160 / 959 = 1.210]

10 декабря 2003
Этой весной два приятеля отправились на разведку какого-то водного
маршрута на байдарках на Волгу по-моему. Звали меня (они всегда зовут),
не поехал - кресло с телевизором в байдарку не влазят. Плывут (или идут
- хрен его разберет), ищут островок для ночлега. А куда не пристанут,
отовсюду браконьеры гонят, типа сети здесь наши, вам места нету, ля-ля
тополя, в общем пиздуйте дальше, самим рыбы мало. Нашли какую-то косу
необитаемую, поставили палатку, развели костерок, водочка, закусочка.
Скукота блин, и не хватает че-то. Леха почесал репу и говорит:
- Костик, а-а ты ракетницу взял?
- Не-а, а патроны взял, только ты как стрелять собрался без пушки-то?
- Говно вопрос, давай-ка патроны.
В общем, патронов у них было до хренища - надолго хватило. Утро,
догоревший костерок, два утомленных водных туриста. Скукота, опять,
блин. На реке тишина.
Л&К: - Слышим, по камышам на лодке кто-то аккура-а-атненько так
крадется. Ждем-с, смотрим в ту сторону. Затрепыхались камыши и
высунулась голова мужика, сантиметрах в 50-ти над водой, лодки не видно.
Голова посмотрела налево, направо, заметила приятелей, вздрогнула,
спряталась в камыши, опять появилась и громко зашептала: - Мужики, бля!
Вы ментов с рыбнадзором не видели? Эти суки нас всю ночь с ракетницами
гоняли. Я сети свои срезал, Васька вон переметы выбросил. Куда они
подевались-то только? В засаде что ли сидят... Ну, бывайте, и
поаккуратнее. Это ж не люди - звери какие-то...
И устало погреб куда-то. Приятели переглянулись - стало гораздо веселее.


Прислал(a) Вова [1156 / 948 = 1.219]

3 мая 2003
У знакомой заболел сын (3 годика), она повела его в больницу.
Мальчуган испугался теток в белом и начал орать.
Врачиха, пытаясь успокоить маленького пациента, начала с ним сюсюкать.
Врач:
- Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут?
Мальчишка:
- Богдан!
Врач:
- А дома тебя как называют?
Мальчишка:
- ГОВНЮК!!!
Не буду писать о состоянии матери!!!

Alexey -> no_limits


Прислал(a) Alexey [1155 / 847 = 1.364]

15 февраля 2003
Эту историю мне рассказал очевидец.

Старые советские времена. На сбор картошки привезли студентов 1-го
курса. Ребята на картошке в первый раз. Поселили их в бараке с
3-ярусными нарами. Первокура, исполненная сельскохозяйственной
романтики, заснула не сразу. После возлияния ребята стали рассказывать
анекдоты, потом перешли на страшные истории. Последней, и самой
страшной, историей был рассказ о смерти Гоголя - что его, мол,
похоронили в летаргическом сне, что он нашел потом силы перевернуться в
гробу и умер в страшных мучениях, в бесполезной борьбе с дубовой
гробовой доской и двумя метрами сырой, тяжелой, все помнящей и все
прощающей земли.

В шесть часов утра, задолго до подъема, весь барак проснулся от
страшного, сдавленного крика. Казалось, что кричал не человек. Так мог
кричать лишь тот, кто понял, что его уже нет в живых.

Весь барак вскочил на ноги. "Разбор полета" показал следующее: наиболее
активный участник вчерашнего возлияния умудрился упасть с третьего яруса
нар и, не проснувшись, закатиться под нижнюю полку. Утром, проснувшись
от сушняка и удушья, он обнаружил себя лежащим на животе на досчатом
полу. Перевернувшись и еще ничего не понимая, он увидел в 40 сантиметрах
над собой сплошные и гладко струганые дубовые доски...

Его вытащили из-под койки, скрюченного и поседевшего.

Вот так чреваты излишнее потребление алкоголя и пафосные предночные
страшилки.

Спокойной ночи.

Agnus.


Прислал(a) Agnus [1153 / 986 = 1.169]

2 октября 2003
Папа у меня был человек очень саркастичный, с циничным чувством умора.
Все его сослуживцы это знали и старались на язык ему не попадаться и
лишных вопросов не задавать. У папы было очень плохое зрение и все это
тоже очень хорошо знали. Взял он меня как-то с собой в военную
поликлинику, какую то справку взять у уролога. Стоим в очереди, папа
щюрясь протирает очки с толстыми линзами. Проходит его сослуживец и
неосторожно нарывается: "Олег Васильевич, а зачем это вы к урологу
стоите, у вас же вроде только со зрением не в порядке?" Папа не прерывая
протирать очки: "да видите ли, хочу наконец выяснить почему я писаю
дальше чем вижу."


Прислал(a) Аля [1152 / 1021 = 1.128]

24 октября 2003
Кот Кеша был видным КОТОМ. Он был крупным, но не толстым, а мощным.
Эдакий рыжий красавец. Кошки его любили (а куда они денутся, когда их
оставляли в квартире наедине с Кешей), вернее он их любил с
помявкиванием и повизгиванием. Дело обычно было так: кто-нибудь из
знакомых, чья любимица начинала дико орать, задирать хвост и тереться
тем что под хвостом обо все подряд, приносили кошечку к нам, оставляли
на растерзание нашему джигиту, а потом через некоторое время забирали
удовлетворенную во всех смыслах мохнатую животинку. Довольно четко
отработанная процедура. Но однажды (а как иначе) все пошло наперекосяк.
К нам переехала жить бабушка (к ней претензий нет - она замечательнейший
человек). И вот Кеша почувствовал ЖЕЛАНИЕ!!! Но учитывая, что Инокентий
был котом воспитанным и не кидался с дурными намерениями на всякие там
половые тряпки и на плюшевых мишек (как у некоторых), он ждал, не
забывая напоминать о себе густым басом с завываниями. Тут как раз
позвонили знакомые и сказали что с их Дусей (кличку кошки не помню, но
пусть будет Дуся) такая же беда что и у нас.
Тут возник вопрос: А с кем будут жить молодые?!?!?! Обычно (как я
упоминал) любовь-морковь происходила у нас, но сейчас там жила бабушка и
при пожилом человеке устраивать бурные молодецкие забавы как-то
неудобно. Было принято решение: Кешеньку несут на ночь к занакомым, там
он ЕБ#Т все что найдет, а где-нибуть в обед нашего Дон-Жуана забирают в
родные пенаты, дабы он вечером похвастался своими любовными похождениями
перед завистливыми тараканами. Сказано - сделано.
В часиков 10 вечера Кешка был на месте несения службы. Пока мои родители
квасили чай с ватрушками на кухне у знакомых, Инокентий осматривал
"брачное 3х-комнатное ложе". Через пол-часика мои удалились и ШОУ
НАЧАЛОСЬ!!!! (в этом месте вспышки салюта, зажигательные танцы и куча
придурков с крутящимися зонтиками как в лучших америкасосных мьюзиклах).
Так вот. На сцену выходит Дуся. Типа и кто к нам пришел?
Кеша засек радарами создание нежно-пушистого окраса и понял - вот кого
сегодня вы##бут!!! Чтоб долго не тянуть резину, он бодрой рысцой
подбежал к объекту своих пылких воздыханий, с ходу, по джентельменски,
двинул лапой по мордочке Дуси (ну чтоб не рыпалась), взял за шкирку И
... потащил даму к входной двери!!! Установив избраницу так чтобы не
смылась, он повернулся к хозяевам, посмотрел на них прекрасными
оранжевыми глазами и РЯВКНУЛ (типо какого хрена дверь закрыта, дама
ждет, да и время уже позднее надо домой, а то мои будут волноваться).
Хозяевам показалось это забавным и веселым началом брачных игр (о
наивные люди!!!). Дверь конечно-же не открыли. Кеша привык дружить с
дамами ТОЛЬКО дома и игр на чужом поле не признавал, о чем он и пытался
объяснить громким протяжным и нудным мявканьем непонятливым хозяивам.
Минут через десять (когда мявканье выглядело уже не так забавно) кошка
Дуся поняла что ебсти ее не будут и решила типо пойти поспать. Ага Щаз!!
После нескольких ударов по морде Дуся передумала и стала помогать
кавалеру в вечерних песнопениях. О это было просто чудесно!!! Два
неспевшихся голоса разрезали вечернюю тишину 3х-комнатной квартиры, и от
этого дуэта даже яйца в холодильнике повылупливались от невыносимого
завывания. Хозяева начали нервно посматривать на часы с размышлениями: а
не сдать ли эту сволочь обратно нафиг!!! И тут на сцене появился новый
персонаж (прям блин ревизор) в виде мааааааленькой псинки типа чмо с
ушами ростом с ежика.
Где это чудо природы было до этого - загадка, наверное спало.
Разбуженная собачка вышла в коридор, посмотрела сонными глазами на
артистов, исполнявших арию нетерпения, и О ГОСПОДИ... неосмотрительно
тявкнуло!!! Кеша заткнулся моментально. Его хищный взгляд устремился на
эту ошибку природы и признал в нем потенциального соперника. Как собака
не стала заикой я не знаю. Через долю секунды Кеша уже просто П##ДИЛ
соперника. Далее вопрос: КТО сказал что маленькие собачки не бегают по
шторам??? Эта бегала, о как она бегала, даже мой кошак залюбовался как
маленькое и ушастое чмо взлетало по шторам на шкаф!!
Загнав потенциального соперника на шкаф, Инокентий вернулся к
возлюбленной, вытащил ее за шкирку из-под дивана, и продолжил концерт у
входной двери. Теперь к дуэту присоединился визг перепуганной собачки
из-под потолка (видать вниз посмотрела). Короче говоря в три часа ночи в
квартире у моих родителей раздался телефонный звонок и трубка, голосом
наших знакомых, едва сдерживая маты и перекрикивая какофонию визгов,
завываний, мявканья и еще хрен знает чего попросила забрать нашего
джигита. Вот такая вот нелегкая судьба у наших питомцев.

Физик


Прислал(a) Александр Жуков [1148 / 1037 = 1.107]

28 мая 2003
Друг-летчик (зуб выбит, под глазом - бланш) рассказывает об очередном
мордобое: "Бились мы по-честному - экипаж на экипаж!" А потом тихо
добавляет: "Но мы - экипаж вертолета, а они - экипаж авианосца..."


Прислал(a) Stavros [1146 / 849 = 1.350]

23 декабря 2003
Есть в Санкт-Петербурге станция метро "Нарвская", на которой есть
газетный киоск, в котором бабушка, божий одуванчик, старается
подвыпившим клиентам всучить старые номера газет. Но рассказ не о ней.
Как-то раз подвыпивший гражданин покупает газету "АиФ", ну бабушка, как
обычно, выдает ему газету недельной давности, на что гражданин
протягивает 10 советских рублей. Бабушка в панике: "Товарищ, это же
старые деньги", на что товарищ отвечает: "А газета разве новая?" и
поворачивается к выходу. Конечно же, к нему подбигает доблестный сержант
милиции: "Ваши документики, товарищ". На что "товарищ" достает ксиву
полковника милиции и так спокойно: "Посмотрел? А теперь упал и 20 раз
отжался". Занавес.


Прислал(a) Ameba [1143 / 930 = 1.229]

3 сентября 2003
Прочитал тут историю про напольный огнетушитель в машине (из прошлых) и
вспомнил как мы регистрировали машины для фирмы.

Предыстория: Закупила наша фирма 5 машин (7-ки), типа мы теперь солидные
и не гоже манагерам к заказчикам пешком добираться. Но т.к. фирма
все-таки была наша (т.е. русская), то платить деньги за оформление и
проч. прелести руководство отказалось. Выдало счастливцам генералки и
два дня отгула - летите, мол, орлы, регистрируйте машины, ведь ВАМ на
них ездить :) Знакомый подход, да? Так вот, регистрация машины помимо
нервотрепки и очередей требует наличие вполне конкретных вещей: аптечка,
огнетушитель и знак авайрийной остановки. О подобных вещах наши герои
узнали уже только на площадке ТО, простояв половину очереди. Обычно
мужики в подобной ситуации одалживают один комплект у кого-то из задних
рядов. Но они все стояли четко один за другим в трех очередях :) Логично
рассудив, что 5 одинаковых машин уже вызовут внимание сотрудников ГАИ, а
если еще у них на глазах упомянутыми девайсами обмениваться - вообще
черте что могут подумать. В связи с этим звонится мне на мобилу (как
единственному, у кого на тот момент уже была машина) и предлагается "за
пару пива быстро смотаться и купить все что надо". Учитывая ситуацию я
пытался исполнить все максимально быстро, т.е. ехал до магаза и к ТО с
превышением. За что и был остановлен уже практически на подъезде.
Собственно история: Гай, остановивший меня, начинает обычную песню, что
мол я попал на 300 рублей, т к. превысил скорость в 2 раза (вообще-то в
3, но не суть). Я отбрыкиваюсь, говорю что "ну товарищ начальник откуда
у меня столько вот вам 50". Гай не сдается, решив сделать свои заявы
более солидными, спрашивает у меня ТО (я показываю), далее просит
показать аптечку. Я, нахально ухмыляясь, открываю багажник, где можно
видеть 5 новеньких аптечек в красивой упаковке. Гай офигевает.
Спрашивает огнетушитель... Нате вам пожалуйста - 5 новеньких
автомобильных огнетушителей извлекаются из-под аптечек :) Гай офигевает
мрачно. Напряженно думает, что делать (анекдоты он, как и я, уже вспомнил
и чувствует себя дураком). Наконец его осеняет - а покажите знак аварийной
остановки! Не вопрос. Вот. 5 штук. Есть даже шестая :) Мрачный гай
произносит: "Ладно, номера двигателя даже смотреть не буду. Давай 50".

ЗЫ. А гайцы на ТО даже слегка притихли, когда увидели как из 5 одинаковых
машин одновременно выходят пять одинаково одетых людей в кожаных
плащах (из одних заграниц одеваемся все-таки), которые подходят к черной
тонированной восьмерке и что-то там из багажника получают из рук
небритого и хмурого мужика.


Прислал(a) IH [1141 / 917 = 1.244]

23 июня 2003
ПРЕДЫСТОРИЯ: в нашей группе были две абсолютные близняшки-студентки,
довольно симпатичные, которые к третьему курсу умудрились выйти замуж
опять-таки за близнецов. Как я потом узнал, это частый случай, даже
первые сиамские близнецы были женаты на близняшках. Наши две пары
свадьбу сыграли объединенную, была конкретная путаница, где чей жених и
чья невеста, хотя они как-то на глазок различали, ближе к концу свадьбы
уже с трудом.
Девушек я хоть как-то раньше различал по маленькой родинке, так они
заразы фатами занавесились! А мужей их я и по сю пору не научился
различать.

ЫСТОРИЯ: Ессно, в моей студенческой голове вертелись иногда озорные
мысли, а не пробовали ли они меняться парами или там заниматься любовью
вчетвером, поскольку каждый из партнеров являлся по сути великолепным
дубликатом другого. Но с присущим мне тактом этого вопроса я им,
конечно, не задавал - точнее, несколько месяцев собирался улучить
момент, когда одного из них можно будет спросить в одиночку и необидно.
В результате я в конце концов задал этот вопрос неожиданно для себя, в
большой пьяной компании в присутствии всех четырех подозреваемых.

К моему счастью, вместо того чтобы пойти бить мне морду, одной из
близняшек пришло в голову удачное сравнение, она просияла и горячо
ответила:

- Ну вот представь, что ты приехал к своей сестре в гости, зашел в
  ванную и увидел, что у нее в стакане стоит точно такая же зубная щетка,
  что и у тебя. Ты же не станешь совать ее себе в рот, правильно?

У обоих мужей челюсти упали синхронно...

Некто Леша


Прислал(a) Некто Леша [1139 / 883 = 1.290]

28 января 2003
В МГСУ на одной из парт надпись:
"Я передумал, заберите меня в армию..."


Прислал(a) SNB [1138 / 819 = 1.389]

22 июля 2003
Много лет назад одна компания отдыхала на Югах. Недалеко от санатория
была шашлычная, где подавали отличный местный коньяк. Компания туда
зачастила. Когда срок путевки заканчивался, сложились и заказали у
хозяина целый ящик: в Ленинграде, мол, будем пить и тебя вспоминать! В
последний день тот с радостью исполнил просьбу. Вспоминать хозяина и его
мать начали вечером того же дня - в бутылках оказался чай... Побежали
разбираться: как ты посмел так обмануть?!
Хозяин очень обиделся:
- Это вы меня обманули! Сказали - пить будете в Ленинграде, а сами вон
  что?!
Повозмущался - но все же заменил чай на коньяк...


Прислал(a) alex [1136 / 896 = 1.268]

1 декабря 2003
Из протоколов:

"... за прошедшие сyтки в городе Нарофоминске зафиксировано: один пожар,
одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится
сейчас в городской травматологической больнице".

"... на станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе
нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "МК",
журнала "За рулем" и пяти билетов лотереи "Бинго-шоу"."

"... будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал
хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового
органа, причем с последнего слетела шапка."

"... вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной
голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым
самоубийством..."

- От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом.

- Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю,
  что совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моем месте так
  поступил бы каждый.

- А что ругал мэра, губернатора и президента нехорошими словами, так
  ведь не при Советской власти живем! Теперь свобода слова - какими
  словами желаю, такими и обкладываю. Во всем остальном был неправ,
  а уж это - извините.

- Мой футляр вздымался, и раз за разом, словно разящий молот самих
  богов, обрушивался на главу возомнившего о себе негодяя!

- Выпив две бутылки водки "Купец Паленов", я возомнил о себе, чем и
  объясняются все последующие происшествия.

- Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась
  плавно и красиво.

- Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем
  кафе после работы.

- Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался
  успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы
  скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по
  плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и
  наоборот ударил меня по голове в район волос.

- Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне
  вирусного заболевания, передаваемого воздушно-капельным путем, которым
  я заболел во время вчерашней драки у винного магазина.

- Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч
  рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить
  обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть
  ради чего жить года два.

- Уже не в первый раз в моем присутствии люди накладывают на себя руки,
  а один раз даже выбросились из окна. Невезение какое-то.


Прислал(a) Максим [1136 / 886 = 1.282]

12 июля 2003
31 декабря лохматого года. 11 часов утра. Зачет по методам
математической физики. Причем, я понимаю в этой математической физике
гораздо меньше Вашего, а уж сколько Вы сами в ней понимаете, Вы лучше
меня знаете.

Зачет принимает аспирантка Ирина Сергеевна - синий чулок. Очки в пол
лица, костюм типа «Первая учительница пятидесятых годов», никакой
косметики, и на лице читается решимость политрука Клочкова. В смысле,
отступать некуда и вражеские танки тут не ходят.

А на носу Новый Год, за окном солнце высверкивает бриллиантовые брызги
из горностаевой мантии только что выпавшего снега.... Дома уже накрыт
стол, приглашены друзья и, конечно же, девушки. А впереди панфиловцы, и
я в немецком танке. И мне уже идти отвечать.

Иду, мычу, пытаюсь подсунуть, то что списал, хотя совсем не факт, что
списал правильно. Аспирантка мне и говорит «Да Вы ж ничего не знаете.
Так?! »
Понимаю, что отрицать бесполезно - киваю виновато. Она уж готовится
бросить в мой танк гранату, то есть зачетку - придете, мол, в следующий
раз.

И тут меня как прорвало.
- Ирина Сергеевна, - говорю самым проникновенным своим голосом. -
  Сегодня Новый Год, люди праздновать будут, надеяться на исполнение самых
  заветных своих желаний. Вот скажите честно, у Вас хоть когда-нибудь под
  Новый Год исполнялись заветные желания?
Гляжу, у нее взгляд как то затуманился, на губах появилась мечтательная
полуулыбка... В глазах поплыли невстреченные мужики, отдельные
квартиры...

- Нет, - отвечает со вздохом. - Никогда.
- И у меня никогда, - тоже говорю со вздохом.
Помолчали грустно.
- Ирина Сергеевна, - начинаю я взволнованно. - А вот если Вы мне сейчас
  зачет поставите, то у меня впервые в жизни исполнится. И я про Вас буду
  и детям и внукам рассказывать.

И что вы думаете? Поставила!!!
Детей-внуков у меня нет. Вот вам рассказываю.


Прислал(a) Игорь Левицкий [1135 / 877 = 1.294]

3 августа 2003
Рассказано знакомым из Сан Франциско. Строительная компания разворотила
улицу для прокладки каких-то труб, и улица была непроездной больше
месяца. Американцы - не русские, они не привыкли, что строительство
самого простого объекта может длиться годами, поэтому, наряду с жалобами
в мэрию, вскоре на улице появился самодельный плакат:

«Астрофизики утверждают, что через 5-6 миллиардов лет наше солнце
погаснет. Как жаль, что рабочим на этой улице придется доделывать свою
работу в темноте!»


Прислал(a) Анатоль [1134 / 860 = 1.319]

21 октября 2003
У нас в туалете повесили объявление:
"Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов просьба
смывать за собой!"
   Администрация
"Если достигнутые результаты превзошли все ожидания - воспользуйтесь
ершиком!"
   Уборщица


Прислал(a) Dashunia [1131 / 983 = 1.151]

23 сентября 2003
Раннее утро. Полупустое метро.
Напротив меня усаживается хорошенькая девчушка лет эдак не больше
восемнадцати с явно заспанным выражением лица.
Неожиданно где-то звонит телефон - подделывается под колокольчики:
Динь-дилинь, динь-дилинь.
Девчушка быстро лезет в сумочку, достает небольшой кожаный кошелек,
уверенно жмет на кнопочку кармашка с мелочью и подносит его к уху.
Динь-дилинь, динь-дилинь.
Опустив руку, девушка недоуменно оглядывает то, что находится в ней.
Кивает головой, пожимает плечами, засовывает кошелек обратно.
Динь-дилинь, динь-дилинь.
Покопавшись в сумочке, девушка извлекает из нее новый шедевр кожаной
промышленности - изящный футлярчик и тоже с кнопочкой, по-видимому,
ключницу.
Автоматически долбанув ноготком по блестящей железячке, она внимательно
слушает, что же ей скажут.
Динь-дилинь, динь-дилинь.
На симпатичном личике отражается легкая паника. Осмотр предмета в руке
явно не приводит к каким-то внятным выводам. Повертев его так и сяк,
девчушка снова углубляется в исследование содержимого своей сумки.
Динь-дилинь, динь-ди...
Кто-то устал ждать и повесил трубку. Но красотуля не сдается - и ура! -
на свет все же извлекается крохотный телефончик (правильно - в кожаном
футлярчике).
Щелкнув по какой-то кнопке, девушка подносит его к уху и задумчиво
спрашивает:
- Это телефон?

Немногочисленная (а жаль!) публика отпадает в экстазе.
А я раньше думал, что анекдоты про блондинок - только анекдоты...


Прислал(a) Игорь [1130 / 889 = 1.271]

18 мая 2003
Живу в Финляндии.
Стою сегодня в очереди в часовом магазине - ремешок на часах поменять.
Передо мной тетка бойко интересуется наручными часиками, задавая
продавщице кучу вопросов. Из-за спины тетки я вижу, что рот у
продавца-то открывается, но вместо звуков слышно одно шипение...
Слегка раздраженная тетка задает вопросы заново, но продавец в ответ
показывает ей надпись на отрывном календаре: "Я потеряла голос, извините
за возможное беспокойство".
Тетка с пониманием кивает и теперь уже задает вопросы, на которые
достаточно ответить жестом или кивком головы, то бишь "да" или "нет",
при этом непроизвольно повышая голос. Продавщица активно ей улыбается,
выкладывает очередные часы на прилавок, слегка морщась от визгливого
контральто клиентки. Наконец она переворачивает листок календаря и
показывает следующую надпись: "Я только говорить не могу, но слышу я
хорошо!!"
А еще кто-то говорил у финов с чувством юмора туго... :)


Прислал(a) Багира [1130 / 797 = 1.418]

2 мая 2003
Как-то недавно на вечеринке обратил внимание на симпатичную девушку,
разговаривающую по сотовому телефону. Разговор примерно следующий:
"Ну ты сама-то эти платформы видела? Какой размер? А цена? Классно,
как раз такие нужны". Ну, вроде все понятно, обычный женский треп
о шмотках и обуви.

Но конец разговора меня чуть не заставил поперхнуться:
"... а на цистерны мне нужна полная спецификация..."


Прислал(a) 123 [1130 / 850 = 1.329]

25 сентября 2003
Пришло по аське, отправляю в том же виде котором получил:
"Москвич.. Говорит пару дней назад летал в Киев..
Выходит в Борисполе из здания аэропорта и видит огромный щит с надписью
"Нехуй шастать"... Сначала на пару минут в ступор впал, а потом только
сообразил, что написано
"НЕХАЙ ЩАСТИТЬ (Удачи)""


Прислал(a) Flegma [1126 / 893 = 1.261]

19 сентября 2003
Брательник мой стоял у истоков знаменитой сестрорецкой конюшни, которая,
увы, сгорела энное количество лет тому назад, - он ее строил, обихаживал
и прочая; там же учился ездить - среди прочих таких же больных на
голову. Они даже смастерили себе пару карет разных очертаний и
вместительности - ибо, как только конюшня более-менее твердо встала на
копыта, ребята стали регулярно сниматься в конных массовках, а аренда
карет на съемки неплохо пополняла их невеликий бюджет.

И вот однажды пришло приглашение поучаствовать в съемках картины из
прошловековой жизни. Не помню в точности, фабулы, помню, что надлежало
им предоставить карету и, кажется, шестерых верховых для съемки сцены
отъезда некоего князя не то в ссылку, не то просто по делам. Дело
привычное, съемки проходили в Питере, и в назначенный день шестеро
верховых и одна запряженная парой карета покатили в сторону Ленинграда.
На козлах сидел кучер, а в самой карете покачивался тренер, ну скажем,
Кузьмич, - вместе с кучером они уже успели отметить поступление аванса,
а поскольку кучер был, так сказать, за рулем, отмечал тренер
преимущественно в одну морду.

"День не задался с самого утра: в один глаз светило солнце, в другой
попало копье" (с). По прибытии на место съемки в суете переодеваний и
навешивания на верховых бутафорского режущего оружия, про тренера забыли
и из экипажа его не извлекли. Посему, когда после крика "Мотор!" под
стрекот камер обряженный лакей с поклоном распахнул перед "князем"
дверцу, навстречу разбежавшемуся сесть актеру вывалилась синеватая
физиономия трехдневной небритости и, изрыгнув облако непереносимого
амбре, выдохнула, пытаясь свести глаза воедино:

- Ты... ХТО?

Актер пошатнулся от газовой атаки, но устоял и даже не до конца вышел из
образа.

- Я? Я - князь! - ответил он, не очень понимая, что именно поменяли в
  сценарии и почему его не известили.

- А я - тренер! - довольно доброжелательно отозвалась физиономия. -
  Кузьмич! - и, ставя точку в неначавшейся дискуссии: - Пшел на х..!

Заметим, что тренера-конники имеют профессионально-уникальный голос.
Когда кричала моя тренер - невысокая такая, красивая блондинка, - собаки
переставали лаять на полкилометра вокруг.

Получился скандал. Замять его, конечно, удалось, но это стоило
некоторого количества нервов. После потока клятв "больше никогда" съемки
продолжили и отсняли уже без приключений, после чего кавалькада
последовала домой.

(Тут следует сказать, что верховые должны были снова сниматься завтра и
посему костюмы сдавать не стали, так и поехали в полном облачении в
уланской, что ли, форме с шашками на боку.)

В нескольких километрах от конюшни ускакавшие вперед верховые свернули
на тропу, чтобы малость срезать, и поехали по ней, бросив стремена и
вяло болтая. Карета осталась тарахтеть по асфальту.

- Сынки! - раздалось вдруг из-за спин. - Сынки! Там на шоссе-то не ваших
  бьють?

Бедная бабка не очень преклонных годов, срезавшая чуть раньше и потому
догнавшая ребят, только охнуть успела, гляда, как проносятся мимо с
гиканьем шестеро верховых.

А тем временем события развивались следующим образом.

По пути домой предоставленные самим себе тренер с кучером отмечание
продолжили полным ходом. Поэтому смотреть, куда едешь, было некому.
Поэтому какая-то железка с краю кареты (кажется, в братниных словах
промелькнуло слово "рессора", ноя не уверена) - так вот эта железка
просто распустила напополам капот стоявшего у обочины "москвичонка". Как
они умудрились во-первых, нанести такую травму автомобилю, а во-вторых,
этого не заметить - одному Бахусу известно. Тем не менее, карета
невозмутимо проследовала дальше, оглашая окрестность нестройными звуками
песни про надежду - компас земной.

Хозяин "москвичонка", случившийся неподалеку, на мгновение замер от
нереальности происходящего, затем схватил прислоненный к дереву чей-то
велосипед, вскочил в седло и помчался за поющей и виляющей каретой,
требуя немедленно остановиться.

В этот момент из леса выскочил хозяин велосипеда, охнул и побежал
следом, также требуя остановки, но не кареты, а глубоко личного
велосипеда.

Вероятно, в распевании песен наступила пауза, потому что
Кузьмич высунулся в окно кареты подышать. Привлеченный криками, он
благодушно оглянулся назад... и завопил: "Погоня! ГОНИ!"

Поскольку состояние тренера от состояния кучера на тот момент отличалось
мало - он не стал спрашивать, какого черта. Он погнал, размахивая кнутом
и голося: "Н-но, залетные, выноси!" Лошади всхрапнули и ломанули во весь
опор. За каретой, судорожно крутя педали и оставляя за собой матерный
шлейф, несся велосипедист. За велосипедистом гепардовыми прыжками
перемещался хозяин велосипеда, подхватывая и дополняя долетавшую
матершину. Из окна высовывался Кузьмич, грозил кулаком и кричал: "Врешь,
не возьмешь!", сдабривая, опять-таки, все это так называемым "конкУрным
матом", равных которому еще поискать.

Неожиданно он просветлел лицом, вскинул кулак в жесте "Но пасаран" и
завопил так, что перекрыл мат преследователей:

- Михалыч! Наши! НАШИ! РУБИ ИХ!!!!!

Преследователи не смогли удержаться от искушения обернуться.

Лучше бы они этого не делали.

В ста метрах позади них с лесной тропинки выворачивали всадники в форме
прошлого века, размахивая обнаженными шашками. Кони скалились, хрипели и
пенили. Лица всадников гарантировали выполнение полученного приказания.

Преследователи испарились мгновенно и бесследно. Тренер пытался на
радостях полезть обниматься, но не смог открыть дверцу. Кавалькада
добралась до конюшни, мальчики сгрузили тренера и кучера, распрягли
лошадей и, как водится, пошли их чистить и обтирать, не переодевшись
толком, только шашки сняли. Солнце тем веремнем село.

Неожиданно раздался рев двигателей, и хриплый голос проорал в
матюгальник:

- Всем выходить по одному! Здание окружено! Выходить с поднятыми руками!

Во дворе стояло три милицейских "козла", лупивших фарами дальнего света
прямо в стену конюшни.

Настоящий моряк, как известно, никогда не спорит с патрулем. Поэтому
мальчики послушно полезли в "воронки", по пути продеваясь в форменные
кителя, или ментики, или что там, поскольку на улице было уже свежо. В
этот момент прискакала стайка девчонок с только что подошедшей
электрички - узнав, что мальчиков везут в милицию за хулиганство,
защебетали "Мы тоже" и "Нам тут одним страшно!" и тоже полезли в машины.
Менты прифигели настолько, что даже не рискнули возразить.

И вот - достойное завершение. В участке сидят двое потерпевших и
рассказывают в подробностях про улан, карету, шашки и порченное
имущество. Участковый, что характерно, не пытается сдать их в психушку,
а, зная о конюшне, только кивает и говорит: "Сейчас проведем опознание."

В эту секунду ткрывается дверь, и в тесное помещение входят шестеро
стройных молодых парней в уланской форме прошлого века, хоть и без
оружия. Вокруг них с щебетаньем увиваются девочки. С боков скромно
молчат конвоирующие. Все в целом живо напоминает уланский полк,
готовящийся стать на постой.

- Ну как? - спросил капитан милиции. - Они? - он не сомневался в ответе.
  Не так уж много, в конце концов, в окрестных лесах молодых людей в
  уланской фоме...

Потерпевшие молча смотрели на улан. Кто знает, что им вспомнилось?
Удаляющийся зад кареты? Крик "Руби их!"? Пена, падавшая со взмыленных
морд в траву? Холодная сталь вскинутых шашек?

Словом, оба потерпевших переглянулись и негромко, но твердо сказали:

- Нет.

Наступила немая сцена. Никакие уговоры не могли сдвинуть потерпевших -
не они, и все. Конники с видом оскорбленной добродетели удалились
восвояси. Спустя несколько дней вышла статья в местной газете, где
смутно рассказвывалось о распоясавшихся верховых хулиганах. Вырезка
долго висела в подсобке на стенке.

А потерпевшим долго, поди, еще снились темные лошадиные морды в хлопьях
пены, вздыбленные копыта и зычный рев "Руби их!"


Прислал(a) http://www.livejournal.com/users/redtigra/121316.html [1126 / 1000 = 1.126]

20 марта 2003
Однажды по Калининграду на крытом грузовике ехала со съемок фильма
"Женя, Женечка и "катюша"" группа, в составе которой были Олег Даль и
Михаил Кокшенов. Вообще, они разыгрывали и подначивали друг друга
постоянно, а тут что-то особенно развеселились. И вот в центре города
оба спрыгивают на мостовую, впереди бежит Даль в военной бутафорской
форме с оружием в руках, следом за ним несется Кокшенов и, выпуская
время от времени короткие автоматные очереди, кричит:
- Стой, гад! Сдавайся!..
Прохожие в ужасе прижимаются к стенам, кто-то прячется за деревом,
кто-то падает на асфальт, опасаясь шальной пули.
В этот момент со скрежетом тормозит настоящий военный патруль. Даль и
Кокшенов бросают оружие на землю и поднимают руки, а начальник патруля
немедленно начинает допрос. Дело в том, что оба артиста были одеты в
советскую форму времен войны, и это, конечно, больше всего насторожило
патрульных.
- Кто такие? - спрашивает начальник патруля, капитан третьего ранга.
- Морская кавалерия, товарищ майор! - козыряет Кокшенов.
- Железнодорожный флот! - в свою очередь объясняет Даль.
- Десять суток ареста, - объявляет им начальник караула.
Артистов отправили на настоящую гауптвахту, откуда их вызволили с большим
трудом.


Прислал(a) Max [1125 / 861 = 1.307]

17 мая 2003
Был прикол, когда еще в КПИ ректор был минобразования. История реальная
и произошла с товарищем малого. Приходит этот штемп в РВК и дает справку,
что он учится (в ответ на повестку). Майор берет ее смотреть. Там стоит
подпись _декана_. Далее диалог:
Майор (М): А где на твоей справке подпись ректора?
Пацан (П): А где на моей повестке подпись министра обороны?
М: А при чем тут министр обороны?
П: А при чем тут министр образования?
М: Какой БЛЯ министр образования????
П: А у нас ректор - министр образования!!! Так где БЛЯ подпись министра
обороны????
Взяли справку у него ;о))))))))))


Прислал(a) Grizly [1118 / 799 = 1.399]

24 мая 2003
Если вы изменяете и это вдруг открылось
Что делать? Рассказываю страшную, поучительную, правдивую историю.

Есть у моего хорошего друга сослуживиц Михалыч. Человек широкой души 60
с гаком лет от роду, периодически впадающий в маразм по разному поводу,
но выпить не дурак и импотенцией мужик не страдает ни разу. При живой
жене и взрослых детях у мужика 2 любовницы.

Так вот. Страшная история. Одна из любовниц прознает, что есть еще и
ВТОРАЯ любовница! И решает отмстить. Набирает домашний телефон Михалыча
когда тот на работе и... рассказывает о своих совместных с ним
развлечениях его жене.
Когда мужик приходит после рабочего дня домой, так уже, конечно, готов
теплый прием.
- Ты знаешь кто звонил? - спрашивает его жена. - Звонила твоя Люся (так
  ее назовем). Она все рассказала. Старый козел! Седина в бороду - бес в
  ребро! Ну и т.д. Собирай свои шмотки и вали хоть к Люсе хоть к Дусе!
Михалыч со скорбным выражением на лице все это выслушивает, и говорит:
- Дорогая, я все объясню. Это секта.
- ??????
- Я не хотел тебе рассказывать, но вот помнишь мы с тобой 2 месяца назад
  поругались? Я вышел на улицу, мне было нехорошо, грустно, и тут подходят
  ребята молодые, разговор заводят, дали книжки почитать... Потом я к ним
  пришел как-то, посидели, чаю попили, поговорили, они мне еще книжек
  дали... А теперь они меня не отпускают, требуют 5 тысяч долларов
  отступных если я хочу выйти из секты. Я с ними решил порвать, а они
  сказали - мы тебе тогда всю жизнь разрушим. И вот, видишь...

И что бы вы думали? Уже через пару часов дома был собран консилиум с
участием дочери Михалыча и ее мужа - бизнесмена, на тему "как спасть
отца". Решили, что проще не устраивать разборок с сектой, а дать им
отступных.
На следующий день благодарный зять завез Михалычу 5 штук баксов.

Вот так Михалыч остался с женой, одной любовницей и 5 штуками на халяву.


Прислал(a) LoRd [1113 / 979 = 1.137]

25 октября 2003
Отдыхал летом в Киргизии, что называется - по местам боевой славы.
Последний раз на Иссык-Куле был, когда у дочки деревья были большими.
Уж боле 10 лет минуло. Веселенького было много. И только о киркизском ТВ
можно рассказывать часами. Иногда настроение повышалось до такой
степени, что я своим жутким ржанием пугал весь санаторий. Из Москвы
только мы там и были. А местным почему-то смешно не было. Привыкли,
наверное. Последний вечер перед отъездом решил я попить водочки перед
телевизором. А надо сказать, что гениальные кыргызские историки как раз
где-то надыбали неоспоримые доказательства, что в 2003 году исполняется
2000 лет киргизской ГОСУДАРСТВЕННОСТИ. Что это за зверь такой я не
совсем понял, большинство телепередач, посвященных этой теме шли на
киргизском языке. Но праздник готовились отмечать по полной программе,
вплоть до конного марафона вокруг Иссык-Куля с выдачей победителю приза
в виде чуда отечественного автопрома ничего общего не имеющего с великой
русской рекой. Только имена одинаковые. Итак - новости, на русском,
поэтому мне доступно. Дальше - цитата, максимально близко к
оригинальному тексту. "Полным ходом идет подготовка центрального района
города Бишкек к празднованию 2000-летия Кыргызской Государственности.
Специально для такого случая Администрацией района выделены денежные
средства для приобретения Коммунальными службами ВТОРОЙ
газонокосилки!!!". Как я водкой не захлебнулся - просто не знаю.
Чтобы не было кривотолков - очень люблю этот замечательный и немного
наивный народ. Дай бог им всем счастья.
oldman


Прислал(a) oldman [1112 / 1272 = 0.874]

28 января 2003
Эпиграф 1
"Вороне где-то Бог
Послал кусочек сыра..."

Эпиграф 2 Зима.
Стрекоза в норковой шубке цокает каблучками мимо муравья в драном
ватнике, волокущего соломину.
- Куда скачешь?
- В Дом Писателей.
- Встретишь Крылова, передай, что м*дак он!

Представьте: идете вы по городу в теплой компании, и тут у вас на глазах
разворачивается действо басни. Летит, понимаете, ворона, а в клюве у нее
- кусок СЫРА. Причем не просто сыра, а как его рисуют на иллюстрациях к
басне - большой, желтый, по длине превышает воронью голову и клюв вместе
взятые. В общем, неясно, как она еще лететь может с таким грузом.

Взгромоздилась ворона, правда, не на ель, а на фонарь. Мы ей,
разумеется, крикнули, спой, мол, птичка, не стыдись, и тут...

ВОРОНА КАРКНУЛА! Во все воронье горло. Три раза. Противнейшим, даже по
вороньим меркам, голосом. Впрочем, по вороньим-то меркам, может и
оперным, не знаю.

Так вот, сыр не выпал. Не выпал сыр, а спокойно остался себе в клюве.

Через пару-тройку секунд ворона полетела себе дальше. А вот мы еще долго
из-под этого фонаря никуда уйти не могли...


Прислал(a) А. [1112 / 836 = 1.330]

31 мая 2003
Вчера облсовет утвердил герб нашей области. Два соболя держат каравай,
стилизованный под вид крыши Оперного театра. Дискуссия между депутатами
в ходе:
- Это что за два хорька крышуют область?
- Губернатор с мэром, неужто не понятно?


Прислал(a) Юджин [1110 / 819 = 1.355]

23 декабря 2003
У тещи домик под Выборгом. Еще финской постройки - 1936 года. Раньше там
жили финны, а потом Красная Армия пришла и финны ушли на север.
Но после перестройки, году так в 1990-м, приехало целое семейство -
посмотреть на место, где родился их дедушка. И дедушка приехал и его
дети со своими детьми - целый микроавтобус. Ностальгия, значит.
Познакомились с тещей и тестем, подарков надарили. Им в ответ - стол
накрыли, картошечка, огурчики, то да се... Вообщем, подружились. И стали
финны каждый год ездить, вроде как традиция. А потом, года через три,
пригласили к себе в гости. На Рождество.
Тесть с тещей сначала отнекивались, а потом решили - едем! Тем более,
что надо было на автобусе пересечь границу, а там их уже бы ждали на
своей машине наши финские друзья.
Но встал вопрос подарков. Недорогих (денег особо не было плюс визы надо
оформлять, билеты и т.д.) и эффективных. После некоторого раздумья
тесть сказал, что лучше водки ничего еще не придумано и пошел в ларек.
Поскольку он помнил про экономию денег, то водку взял подешевле. То ли
"Гаврила" она называлась, то ли "Потапыч". Бренд, в общем, не
раскрученный.
Ну и поехали. До границы, потом - машина, объятья друзей, праздничный
стол...
А потом по старой доброй финской традиции пришел местный дежурный
поселковый Санта Клаус. Стал всех поздравлять, а потом доставать из
мешка подарки и всем дарить. Ну тут и тесть вспомнил, что не с пустыми
руками приехал, достал и протянул Клаусу "Потапыча". Санта так
растрогался (ему, видать, первый раз кто-то что-то в ответ подарил), что
решил тут же выпить за здоровье тестя. Откупорил бутылку и сделал
большой глоток...
"Скорая" приехала быстро, Санту в больнице удалось откачать. Остального
"Потапыча" дружно слили в унитаз. Тесть до сих пор стесняется, когда
финны приезжают в гости по старой доброй традиции и обижается на тещу за
кличку "Убийца Санта-Клаусов".


Прислал(a) Станислав [1109 / 906 = 1.224]

28 сентября 2003
История произошла с моей сестрой. Была она в своем доме на собрании
жильцов. И вот председатель собрания говорит:

"А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не
жилец"...

Alterus


Прислал(a) Alterus [1108 / 793 = 1.397]

27 ноября 2003
Веселая история была поведана мне знакомым барменом. Весьма приличный
киевский ночной клуб. Движение в разгаре. В клуб входит солидный мужчина
с молодой спутницей. Девушка садится за барную стойку и требует меню.
Как сказал бармен: "она просто светилась от спеси и неона". Полистав
меню, девушка заказывает кофе, что было немедленно исполнено. Тут
начинается самое интересное: сделав пару глотков, эта мадмуазель
достаточно громко заявляет: "Вы что, офигели? Какого черта у вас кофе
хуями воняет?". На что бармен ей отвечает: "Дура, ты чашечку другой
рукой возьми".


Прислал(a) Smith [1106 / 1025 = 1.079]

9 августа 2003
Летний день. Магазин женской обуви на оживленной улице. Стою у прилавка,
осматриваю витрину. Изнывающая от жары продавщица подходит к охраннику,
здоровенному детине с комплекцией дореволюционного шкафа, эдак два на
два с половиной метра. "Жорик, посиди за меня за прилавком минуточку, я
за мороженым сбегаю! Жорик ну посиди, ну что тебе, жалко? Попросят
показать туфли - покажи, ничего сложного! Ну Жоооорик!" Мрачный Жорик
после пяти минут уговоров, стреляний глазками, умоляющих интонаций
соглашается, мрачно проскрипев басом что-то вроде:"ох уж эти бабы".
Продавщица радостно упархивает, Жорик остается за прилавком.
Тут в магазин влетают две щебечущие дамы, бурно обсуждающие
свежекупленную сумочку и предвкушающие покупку туфель в тон к сумочке,
ногтям, макияжу и прочее. Они останавливаются у прилавка, начиная
сканировать намакияженными глазками ряды туфелек и босоножек. Жорик
сидит на стуле, смотря в угол и ждет, когда они уйдут, явно размышляя
над тем, не пойти ли ему лучше работать в спортивный магазин или в кабак
вышибалой. Но не тут-то было. Одна из дам, увлеченная туфлями, обращаясь
к Жорику, машинально выдает "ДЕВУШКА! Покажите вон те туфли синенькие!"
Повисает минутная пауза. Жорик, до которого медленно, но доходит, что
обращались к нему, начинает вставать со стула. Дама говорит "ой" и
пятится к выходу. И неожиданно у шкафного Жорика вдруг обнаруживается
неизвестно откуда взявшееся чувство юмора: Жорик рявкает: "Ты че,
обалдел, мужик, в натуре?!? Я уже давно не девушка!!"

multer.ru


Прислал(a) Animaster [1105 / 808 = 1.368]

16 января 2003
Ну все, успел.
А то ведь здесь как - в метро опоздаешь, следующий состав только через
пять минут, потом не успеешь на автобус, опоздаешь на работу и как
результат -потеряешь деньги, а то и саму работу.
Острее всего чувствуешь правоту выражения "Время - деньги" утром на
ступеньках экскалатора канадского метро. Причем, каждое утро...
Но сегодня все нормально - успел и даже место хорошее сумел занять,
"спальное". Ехать-то 28 остановок в одну сторону, почти час! А так -
голову к перегородке прислонил и спишь себе, утренние сны досматриваешь.
Ну, все, поехали...
Плохо только что место это прямо возле дверей, а на следующей остановке
народу набежит полный вагон. Толкаться будут, спать мешать. Ну да ладно,
они в основном до центра едут, студенты и клерки эти, дальше посвободнее
будет.
Так и есть, набилась народу куча, не продохнуть. Да еще двое каких-то
прямо надо мной повисли, лопочут что-то на английском, сосредоточиться
не дают. Ну никакой культуры, человек перед началом рабочего дня
отдыхает, а им по барабану, базякают без перерыва уже три остановки! Вот
империалисты проклятые!
Надо машину покупать...
Кстати... О чем это они?.. Ну-ка, ну-ка, интересно...
- О, я знаю эту букву, я знаю, я учил это на втором курсе. Сейчас
  вспомню... Это буква "Н"!
- А ты уверен?
- Ты что, я был лучшим на курсе! Я даже учил их матерные слова!
- Их же так много!
- Еще как! Но преподаватель был хороший, из Москвы, с большой
  практикой...
Дальше, гласные у них такие же как у нас, значит это "О", а это "Эй". А
вот этой буквы я, честно говоря, не помню...
- Странная какая-то...
- Да у них все странное, и везде, поверь мне. У них даже есть
  буква-ругательство!
- Не может быть!
- 100%! К любому слову прибавляешь спереди букву "Йо" - и ругательство
  готово! Только когда они таким ругательством о ком-то говорят - это
  значит они его хвалят.
- Как можно кого-то ругательством хвалить?
- У них можно. У них даже песня такая есть про хорошего командира, там
  они про него поют "Йо-Командир, Йо-командир", ну, типа, хвалят так. И не
  забудь, что это язык Достоевского и Толстого!
- Странный народ - хвалить ругательством... Так что это за буква?
- Я не уверен, но по-моему это... "Дабл К"...
- Как это "Дабл К"?
- Ну есть же у нас "Дабл В", а у них есть "Дабл К", ничего
  удивительного!... Точно, вспомнил! У них даже матч Каспарова-Карпова так
  и назывался - "Дабл К", так что это точно эта буква!
- Может и слово с шахматами связано? Давай, прочитай, что получается.
- Получается... " ККОНЭй"...
- ККОНЕй? А ты уверен?
- Ну... Не совсем, может это склонение еще какое или множественное
  число, у них их знаешь сколько... А может фамилия. Кстати, кто у них
  сейчас чемпион мира по шахматам?
- Да не знаю я! Лучше вспомни, что наши у нас в метро обычно пишут?
- Ну, обычно, «I love Mary» или «I love you, John». А это - ККОНЕй...
  Для признания в любви слишком коротко. Наверно все-таки прозвише
  какого-то бандита, типа Конанн-Варвар, или что-то подобное.
- А зачем бандиту свою фамилию в метро на стене писать? Это у них что -
  предвыборная компания или они нас запугать так хотят?
- Да у этих русских все так - необъяснимо, в стране бардак, даже в
  фигурном катании бандиты, а уж на стене тем более ничего путевого они
  написать не могут!
- М-да... ККОНЕй... Ладно, выходим, наша станция. Так какая, ты
  говоришь, у них ругательная буква - «Йу»?
- Нет, правильно - «Йо»!
- Йо, йо, йо - прямо как наши рэперы, наверно у них переняли… Йо…Йо…
  Надо будет запомнить… На всякий случай…Йо… Йо…
И они вышли.
Я раскрыл глаза, осторожно обернулся и посмотрел на стену вагона за
спиной.
Да…
Полиглот недоделаный! Лучший на курсе! Преподаватель из Москвы!
Толстым черным фломастером, такое родное и знакомое с детства, как будто
из учебника «Родная речь» для первого класса - слово «ЖОПА»…
Какие шахматы, какие бандиты, какое признание в любви - просто жопа и
ничего более!
Какой-то из знаменитых русских острословов сказал - «Нет ничего смешнее,
чем слово «Жопа» написанное на заборе! »
И он абсолютно прав.
Но только для тех, кто понимает…
И это без падежей и склонений, е-мое!

В. Х.


Прислал(a) viktor [1102 / 988 = 1.115]

20 мая 2003
Прошлым летом, когда я еще трудился редактором журнала "Хакер", в
редакцию позвонили организаторы широкоизвестного пивного фестиваля в
Лужниках и предложили возглавить команду журнала на соревнованиях "по
пивным видам спорта". Ну нам собраться - только подпоясаться, тем более,
что лето жаркое, а пиво холодное.

Приехали, повыступали, всех победили, после чего сели в тенечек и
прихлебывая пивко решили прослушать выступления всяких там музыкантов,
среди которых явно выделялся целый оркестр из Австрии, наряженный в
национальные костюмы и блистающий медью самых разнообразных
инструментов. Сами костюмы австрийцев заслуживают отдельного
воспоминания: шляпы с пером, шерстяные гетры, шорты на помочах, кители с
какими-то явно старыми значками и медалями. Что-то такое полувоенное за
всем этим чувствовалось. Но играли австрияки замечательно, без халтуры и
от души. Отыграли они свою программу, попили как следует пивка и стали
искать куда бы спрятаться от жары.

Рядом со сценой находилась палаточка а-ля "Крошка-картошка",
оборудованная тентом и пластиковыми стульчиками, на которые и
взгромоздились измученные московской жарой австрияки. Сели и сидят,
пива напились, программу свою отыграли и "поплыли" на солнышке. А
между ними мечется продавщица, стараясь на почему-то ломаном русском
объяснить интуристам всю моральную тяжесть их безответственного
поступка: вы, дескать, буржуины проклятые, сидите тут и ничего не
покупаете, а мне потребителей, которые свои кровные несут, рассадить
некуда. Платежеспособные потребители, честно говоря, имелись в изобилии,
но увидев плотную группу отдыхающих интуристов, от палатки на всякий
случай шарахались. Ну их, капиталистов этих...

Продавщица прилагает невероятные усилия, чтобы донести до музыкантов
простую мысль - валите отсюда, без вас забот навалом. Но австрийцам
невдомек, а может быть просто неохота было двигаться. Жарко. А я тем
временем сижу неподалеку и беседую с молоденькой симпатичной иноземной
музыкантшей на отвлеченные темы. Погода там, молодежная мода,
достопримечательности столицы, сексуальные извращения и прочие всякие
милые глупости, очень и очень напоминающие кадры из фильма "Американский
пирог".

Продавщица, уже было отчаявшись объяснить оккупантам чего ей от них
надо, замечает нас, вспыхивает от привалившего счастья как стоваттная
лампочка и мчится прямо на меня, на ходу сбивчиво объясняя, что
крошечно-картошечный бизнес в опасности и терпит убытки от иноземцев.
Будьте уж, говорит, любезны, объясните бестолковым, что у нас нельзя
сидеть на стульях просто так, не полагается, и вообще стыдно так с
пожилой женщиной обращаться.

Прямо скажем, не было у меня сильного желания куда-то идти и что-то
объяснять, посему я просто предложил мадам принести мне ручку и
блокнотик, куда и взялся написать несколько фраз, объясняющих какие
именно законы и традиции граждане Австрии нарушают, занимая вверенные
мадам стулья и нахаляву пользуясь тенью от фирменного тента. На том и
порешили.

Пишу, значит, всякие вежливые фразы а-ля "будьте столь любезны,
соблаговолите пожалуйста и т.д.", и тут меня осеняет. Я же военный
переводчик по воинской специальности, обучен методам ведения допроса
военнопленных, знаю как развести потенциального противника на военную
тайну. Быстренько завязываю с чистописанием и уверенно вывожу на листике
простенький немецкий текст. Дописываю и отдаю листик просветлевшей лицом
продавщице, ни малейшего представления не имеющей о тайной силе знания
иностранных языков.

Дальше наблюдаю следующую картину: мадам подсовывает каждому из сидящих
полуспящих австрияков мою записочку, ее лениво прочитывают, немедленно
просыпаются, вздрагивают и по одному, молча, не оглядываясь, исчезают в
раскаленном автобусе, опасливо косясь на странную продавщицу,
пользующуюся какой-то странной магией. Причем на недоуменные вопросы
коллег "что случилось?" - не отвечают. В конце концов за столиком
остается один единственный музыкант-ветеран, увешанный седой бородой,
медальками, усами, значками и всякими галунами. Доходит очередь и до
него. Дед читает записку, тоже вздрагивает, пристально, с большим
уважением смотрит на продавщицу и насупившись исчезает в автобусе,
засунув записку в карман шортиков.

Продавщица просто расцветает и мчится снова ко мне, чтобы выразить свою
безмерную благодарность. Заодно спрашивает, что я написал. Но я ей
приврал, а вот вам скажу правду. Написал я такие простые и важные слова:
"Внимание! Вы будете расстреляны на месте, если немедленно подробно не
сообщите нашему командованию где находятся ваши ракетные базы и штаб
вашего воинского подразделения."

www.centner.tk


Прислал(a) www.centner.tk [1102 / 1003 = 1.099]

1 июня 2003
Лет десять назад прикупила моя сестра свою первую машину - "тертую"
восьмерку.
В один не самый прекрасный день звонит мне - "не заводится, помоги!!!"
Снял стартер и вижу, что на обгонной муфте (в обиходе бендекс) срезаны
зубья.
Сестрица крутися рядом и спрашивает, что с ее драгоценной машиной.
Отвечаю - "Сжевало бендекс". Задрав очи к долу, сестра ходит и повторяет
"Сжевало бендекс", "Бендекс сжевало" - пытается запомнить, т.к. в
автомобилях не разбирается вообще.
Лет через семь зимой выходим с сестрой из дома (сестра в новой норковой
шубе, обвешенна золотом) и видим, что в машине соседей ковыряется
приглашенный спец, а соседи, понурив головы, наблюдают за его
телодвижениями.
Сестра спрашивает у них, в чем дело, и на ответ "не заводится", громко
заявляет: "Сжевало бендекс".
В этот момент из-под капота вылезает перепачканный спец со стартерам в
руках и смотрит то на сестру, то на сработанные зубья бендекса.
Немая сцена.
Сестрица гордо удаляется и только тогда спец почти испуганно спрашивает
у соседей - "А это кто такая?"


Прислал(a) Игорь [1101 / 845 = 1.303]

2 февраля 2003
Есть в Северной Калифорнии маленькая хард-роковая радиостанция, которая
покрывает небольшую территорию вокруг Сан-Франциско. Так вот, ехал я
вчера на работу и стал свидетелем достаточно забавной и дурацкой шутки.
Есть на этой радиостанции рубрика, которая называется "Грязная пятница"
(вчера была как раз пятница). Суть этой рубрики в том, что звонит
какой-нибудь слушатель и просит разыграть его знакомого. Так вот, звонил
некий Билл и просил позвонить своей девушке Эмили (Д.). Ведущий (В.)
звонит, и весь разговор идет в эфир, а сам Билл сидит в это время дома
или едет на работу и слушает это радио.

В. Здравствуйте, это Эмилили Перкинс?

Д. Да, а в чем, собсвтвенно, дело?

В. На прошлой неделе вы были на финале Кубка по американскому футболу и
останавливались в Бест Вестерн Хотел, так?

Д. Так, а в чем дело?

В. Дело в том, что я начальник службы безопасности этого отеля, и мне
хотелось бы задать вам несколько вопросов. Можно?

Д. А что случилось?!!!

В. Вы выехали из гостиницы в понедельник?

Д. Да.

В. Жили там одна?

Д. Нет, с моей подругой Патти. Может, вы скажете мне, наконец, что
произошло?

В. Видите ли, Эмили, когда после вашего отъезда в вашем номере убирался
наш персонал, они обнаружили значительное, я подчеркиваю - значительное -
количество марихуаны (в Штатах совершенно варварские законы по
наркотикам, и если у тебя найдут наркоту, им не нужно доказывать, как к
тебе это попало, пойдешь в тюрьму лет на 20, случаи ошибочного обвинения
бывают, насколько я понимаю).

Д. (Долгая пауза, не совсем уверенно, с надеждой) А, может, наркотики
там были до того, как мы с Патти поселились?

В. Нет, они убирались в вашем номере каждый день, но обнаружили это
только после вашего отъезда. А кто-нибудь еще заходил к вам в номер?

Д. Да, но...

В. Вы знете их имена?

Д. Не совсем...

В. Поясните.

Д. Видите ли, вечером после игры мы с Патти познакомились с двумя
молодыми людьми в баре отеля, они поднялись с нами наверх для того,
чтобы выпить с нами и..., как бы это сказать... ну... составить нам
компанию, что ли... Но дело в том, что я не знаю их полных имен.

В. (Сконфуженно) Так, похоже, я уже обладаю слишком большим количеством
информации. Вы знаете Билла? Он ваш парень, так?

Д. Да-а-а...

В. Извините за розыгрыш, вы в радиопрограмме "Грязная пятница" на
станции 107.7 МГц, мы в эфире.

Д. (Длинная пауза, убитым голосом, в полном шоке, еле слышно) Как в
эфире?... Щелчок и короткий гудок.

Потом ведущий позвонил Биллу, разговора не передавали, но он сказал
своему напарнику, что тот очень зол (наверное, рыл рогами землю). Эти
два идиота ведущих долго еще ржали по этому поводу, одновременно жалея,
что все так вышло. Мораль для Билла, как мне кажется: не рой другому
(другой) яму, сам туда попадешь. И будешь рыть уже не лопатой, а рогами.


Прислал(a) Поэт Кукушкин [1099 / 878 = 1.252]

11 сентября 2003
История произошла 01.01.98 в 1:30 (!) Пьянствуем большой компанией, уже
все друг в друге души не чают, уже в унитаз струей попадать с первого
раза тяжело - и приспичило кому-то ляпнуть про чай с тортом. Типа, у нас
не обычная пьянка, а культурное застолье. Сидели у приятеля на квартире,
к новому году купили ящик водки, три сумки салатов, всякие там сигареты,
вино для ба... для барышень. Какой там торт?!?
Почему-то (не помню) послали меня. Я долго и чудесно шаро@бился по
вымершим улицам, потом немного отошел на морозе, и нашел большую
круглосуточную стекляшку с тортами.
Немного вернусь. Когда меня посылали (за тортом), то тут же у всех
обнаружились больные язвы, печени, аллергии и прочие органы движения. И
мне велели не брать торт с лимоном, с медом, и так далее. Чтобы не
забыть, я записал все на бумажку, немало офигевая - им, блин, по сто
всасывать каждые пять минут нормально, а кусочек тортика с лимоном их
явно на куски разорвет.
И вот захожу я в стекляшку - там, конечно, продавец с охранником
спокойно сидят за сделанным из ящика столиком, и отмечают новый год. Я
вежливо поздоровался, поздравил, достал бумажку (к сожалению, не
сохранилась), и попросил торт без лимона, без меда, без какао... Список
был немалый - позиций семь.
Продавец честно посмотрел на витрину с тортами, и, дыхнув свежим
перегаром, попросил огласить весь список еще раз. Меня тут в тепле снова
начало накрывать, но я четко повторил.
Продавец посмотрел на меня с сочувствием, и спросил:
- Кто-то умер?
Я молча махнул рукой, ткнул в самый дорогой торт, расплатился и унес
ноги, слыша за спиной поддатое хихиканье. Торт смели - только в путь.

И я бы не вспомнил про эту историю, если бы в той же стекляшке не
покупал недавно сигареты, и девушка-продавщица, чтобы меня
удовлетворить, полезла снимать последнюю пачку с висящей под потолком
приспособы.
- Необычный заказ, да?-спросил я.
Девушка слезла, и говорит:
- Это еще что, тут как-то ОДИН МУЖИК В НОВЫЙ ГОД ПОКУПАЛ ТОРТ
НА ПОХОРОНЫ!
Я снова молча расплатился и ушел. За тортом теперь хрен пойду.


Прислал(a) PeaceDeath [1097 / 829 = 1.323]

10 сентября 2003
Виктор Черномырдин стал почетным студентом киевского Института филологии

Чрезвычайный и полномочный посол России в Украине Виктор Черномырдин
стал почетным студентом Института филологии Киевского национального
университета имени Шевченко. Как сообщает сайт ежедневной газеты
"ГАЗЕТА", российский посол получил студенческий билет, дающий право
посещения лекций и пользования библиотекой КНУ.
Напомним, что именно Черномырдину, получившему два высших технических
образования (в 1966 году он окончил Куйбышевский политех, получив
специальность инженера-технолога, а в 1972 году - Всесоюзный заочный
политех по специальности инженер-экономист), принадлежат известные по
всей России высказывания "Хотели как лучше, а получилось как всегда",
"Хуже водки лучше нет" и "Надо же думать, что понимать".

По информации издания, звание почетного студента-филолога КНУ было
присвоено впервые: ранее VIP-гостям присваивались исключительно
докторские степени. Как напоминает газета, в разное время почетными
докторами КНУ стали премьер-министр Индии Индира Ганди, исследователи и
путешественники Тур Хейердал и Жак Ив Кусто, президент Литвы Альгирдас
Бразаускас, президент США Билл Клинтон, канцлер ФРГ Гельмут Коль,
президент Чехии Вацлав Гавел, ректор МГУ Виктор Садовничий и президент
Украины Леонид Кучма.

Добавим, что, получив два высших технических образования, Черномырдин
стал профессором Московского открытого университета, академиком
Российской академии промышленной экологии, действительным членом
Инженерной академии России и Международной инженерной академии, а также
действительным членом Российской академии технологических наук.

Приводим некоторые высказывания российского посла, ставшие широко
известными у него на родине:

На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом стараюсь
не пользоваться.

Надо же думать, что понимать.

Депутаты все высказались, чтобы я шел - избирался, точнее.

Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех: и белых, и красных, и
пестрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и
еще кое-что.

Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.

Вас хоть на попа поставь или в другую позицию - все равно толку нет.

Я могу работать с Селезневым, но с членами отдельными - я их в упор
видеть не могу.

Наша непосредственная задача сегодня - определиться, где мы сегодня
вместе с вами находимся.

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже
очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.

Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не
говорю.

Мы выполнили все пункты от "А" до "Б".

Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?

Правительство поддержать надо, а мы ему по рукам. По рукам, все по
рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то.

Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда
будет легче.

Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!

Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг
решили, что каждый может иметь?

Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.

У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.

Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.

Я не тот человек, который живет удовлетворениями.

Моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа.

Да и я вон в своем седле премьерском - только ветер в ушах.

Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!

Какую бы общественную организацию мы ни создавали - получается КПСС.

Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение,
все время врастопырку.

Это глупость вообще, но мне знакомая песня.

Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.

Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с
другим, потом опять - и пошло, и поехало.

У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный.


Прислал(a) ssssssssss [1094 / 878 = 1.246]

31 января 2003
Эту историю рассказал мне один знакомый. У него друзья поехали на дачу
пьянствовать, и ради эксперимента залили в сифон спирт и загазировали
его. Утром просыпаются и ни х.. не помнят. Смотрят - в потолке торчит
топор. Начинают думать, как же это так получилось? Смотрят на стол, а на
нем какие-то зарубки и что-то коряво написано. Тут в комнату заходит
девушка, которая вчера не пила, они и спрашивают:
- Это что такое вчера было?
Она:
- А вы тут х..ми мерялись, у кого длиннее, а ЗАРУБКИ ТОПОРОМ ДЕЛАЛИ !


Прислал(a) Юрий [1093 / 866 = 1.262]

16 мая 2003
Тут намедни советовал один... хм, шутник - типа, в маршрутке чихнете
пару раз, а потом скажите, что в Китай больше ни ногой, прикольно
типа... Пошутить решил мой парень. Чихнул, согласно инструкции, пару
раз, пробурчал, что мол в Китай больше ни-ни... А потом все как-то быстро
случилось - он и не успел моргнуть глазом - маршрутка затормозила, пара
мужиков с большим чувством юмора вытурила его из маршрутки со словами -
Китаіза недоделанная!... Но самое обидное, что после того как маршрутка
тронулась, оставив моего остряка на асфальте мокнуть, из маршрутки
высунулся кто-то и прокричал - в Интернет меньше лазить надо!!!!!
Во как...


Прислал(a) Белусик [1093 / 939 = 1.164]

19 августа 2003
Еще одна история из цикла "женщина и автомобиль".
Прошлым летом, после знойного и напряженного трудового дня, решил я
насладиться скоростной ездой по пустынным ночным улицам родной столицы,
а заодно и поправить бюджет частным извозом. Езжу с одного конца Москвы
на другой, денежки зарабатываю. Ветерок в окно, кайф.
Где-то на восточной окраине сажаю в машину очень симпатичную молодую
женщину, которой надо на Андроньевскую площадь. Для тех, кто не знает,
чтобы с востока попасть на Андроньевскую, надо выехать на шоссе
Энтузиастов, а дальше - все время по прямой. Ехать ночью по шоссе - одно
удовольствие. По дороге девушка рассказывает мне, что у нее есть
водительские права и она очень хорошо водит машину и даже умеет ездить
на ней на работу. И дороги хорошо знает. Вообще, таких хороших водителей
как она, еще поикать. В основном на дороге все либо лохи, либо хамы,
либо и то и другое одновременно. Слушаю, улыбаюсь про себя.
До Андроньевской площади остается метров триста (проезжаем мимо метро
"площадь Ильича"). Едем 100 км/ч, значит ехать остается секунд
пятнадцать. И тут она заявляет: "сейчас направо переулок будет надо в
него повернуть, так будет быстрее". Куда уж еще быстрее!? "Зачем?" -
спрашиваю я. Она отвечает: "я тут все время езжу, я знаю, что так лучше.
Поворачивайте!" Я прекрасно пониманию бесполезность этого маневра с
точки зреня экономии времени, но поскольку очаровательная дама просит,
да еще и деньги платит, резко торможу и поворачиваю в этот переулок.
Затем, на протяжении минут примерно семи, мы блуждаем по очень темным,
очень узким переулкам, совершая несколько поворотов на 90 градусов, пару
раз попадая в большие колдобины и один раз проехав под кирпич. Наконец,
из какой-то подворотни выезжаем на Андроньевскую площадь. Она заявляет:
"вот видите, какой удачный маршрут объезда! А то ведь на том отрезке
всегда такие ужасные пробки. Я всегда тут объезжаю". Я ей говорю:
"пробки там действительно часто, но ведь сейчас кроме нас вообще ни
одной машины не было!"
Ее ответ: ОЙ, ПРАВДА... А Я ОБ ЭТОМ СОВСЕМ НЕ ПОДУМАЛА...


Прислал(a) uashm [1089 / 912 = 1.194]

24 декабря 2003
Загадочен и удивителен Восток, тонкое это дело, и коварен восточный
человек! История эта была рассказана одним приятелем, назовем его Юрой,
и рассказ его заставил померкнуть «Тысячу и одну ночь», поскольку по
времени его путешествие заняло меньше суток. Итак...
В один прекрасный день Юра получил задание - доставить на историческую
родину отпрыска своего непосредственного начальника (тот по какой-то
причине этого сделать сам не мог), а, поскольку Юра трудился в инофирме,
и начальник у него был иноземный, то и лететь пришлось не куда-нибудь, а
в... Пакистан.
Задание казалось предельно простым: долететь до Карачи, сдать ребенка
встречающим родственникам, проехаться с ними до дома, посмотреть
достопримечательности - и на самолет домой.
Началось все по плану. Семейство дружно обнимало сына/внука, затем
развернулось и отправилось к выходу. Юра пошел было за ними, но тут к
нему подскочил местный абориген и на ломаном английском объяснил, что в
машине со всеми он не поместится, и его ждет другое авто. Юра послушно
последовал за ним, сел в машину и в результате оказался на берегу океана
километров за 30 от города, где ему любезно предложили позагорать и
искупаться. Где-то через час все это Юре надоело, и он возвернулся к
поджидавшей машине, только для того чтобы узнать, что поездка обратно
будет для него стоить 50 долларов - или пешком. Тут надо сказать, что
всего у Юры было где-то долларов 80, поскольку и прилетел-то он меньше,
чем на сутки.
Короче пришлось раскошеливаться, и в итоге он снова оказался в
аэропорту, но уже без денег, т. к. за то, чтобы открылся багажник с его
вещами, с него было запрошено еще 50 долларов - но он сторговался на
последние 30.
Итак - чужой город, ни копейки денег, ни слова на фарси, до самолета
море времени, хочется есть. Юра решает связяться с семьей своего шефа. С
большим трудом на стойке информации находится местный житель, который
кое-как понимает по-английски. Из рук в руки с огромными
предосторожностями передается бутылка водки - последнее, что осталось у
Юры. Далее следует оживленный разговор на фарси по телефону, и, о чудо,
где-то через час за ним приезжает машина.
На этот раз он доставлен по назначению и лишь только для того, чтобы
услышать, что для него приготовлена поездка на океан. Попытки объяснить,
что на океане он уже вроде как был, ни к чему не приводят. Появляется
еще одна машина, разбитее которой наш Юра не видел в жизни. Ему
поясняют, что та машина, что везла его из аэропорта, будет занята, и
предлагают сесть в эту колымагу, к левому крылу которой приторочена
доска (деталь немаловажная). Деваться некуда, и Юра садится в машину. По
дороге происходит весьма странное действо: время от времени водила
задевает этой доской каменные стенки по краям дороги. Юра недоумевает,
но спросить не может - водила совсем не говорит по-английски. На
обратном пути все повторяется - водила постоянно задевает этой доской за
бортики вдоль дороги.
Наконец, Юра снова доставлен к дому и имеет возможность задать столь
интересующий его вопрос. Отец шефа с грехом пополам объясняет ему, что
(держитесь крепче!) машина старая, тормоза у нее плохие, и, поскольку
новые тормоза водителю не по карману, он таким образом ПРИТОРМАЖИВАЕТ!
Ну а другие истории, произошедшие до конца того дня - как-нибудь в
другой раз. Остается только добавить, что по возвращении Юра
поставил-таки богу свечку - за избавление от напастей.


Прислал(a) kagen [1089 / 875 = 1.245]

29 июня 2003
Передача местного телевидения:
"... больше 30 лет проработала Марья Ивановна педиатором. Некоторые из
ее маленьких пациентов стали взрослыми."

Остальным не повезло!


Прислал(a) Урри [1089 / 812 = 1.341]

6 августа 2003
Представьте вебе Московский метрополитен девять вечера основной поток
уже схлынул в вагоне практически пусто на лавке не подалеку от меня
скучает бомжеватого вида парень, одетый с претензией на хороший вкус в
пиджак с карманами на майку и тренировочные штаны, на Охотном ряду
входит шикарная дама, в шубке из щипаной норки на высоченных шпильках с
запахом дорогих духов пьяная в дым и с пластиковой 2 литровой бутылью
очаковского пива, садится на лавку напротив, шикарным жестом, насколько
позволяло ее состояние, закидывает ногу на ногу, откручивает бутыль,
делает глоток и в этот момент роняет пробочку от бутылки на пол. Паренек
вскакивает, услужливо подхватывает пробочку и показывает барышне, та
жеманным жестом машет рукой и говорит, что пробка уже испачкалась, тут
парень распахивает пиджачок и во внутреннем карманчике у него початая
бутылка водки, он демонстрирует ее даме, та неменее жеманным жестом
отмахивается и говорит так скромненько
- Что вы молодой человек я ведь не пью совсем.
А у самой и язык-то едва шевелиться, на что парнишка выдал еще более
крутую фразу
- Как можно такой даме предлагать водку, я пробочку продезынфецировать,
не буду рассказывать как он мыл пробку, как дама его благодарила, но
когда на Красносельской дружно исполняя миллион алых роз парочка в
обнимку выпала из вагона, 2 минуты стояла тишина, а потом поднялся такой
смех. Вот ведь как только любовь нас не находит.


Прислал(a) Елена [1089 / 892 = 1.221]

8 ноября 2003
Навеяло, наверное, историями про ГАИ.
Было сие во времена незапамятные, год эдак 1991. Тусовался я на одной
конюшне на Юго-Западе Москвы. Подруга у меня была. У ней - дача в
Востряково. И однажды вечером, после трудового дня (КАААТАЕЕМ ДЕЕЕЕТЕЙ
НААА ЛОООШАААДЯЯЯХ!!!!!!), выяснилось, что собачку ей надо на дачу
отправить. Если кто местность знает, то самый короткий путь от Никулино
в Востряково пролегает через Востряковское кладбище (дорога там
асфальтированная была, точно между двумя частями этого самого кладбища).
Дорга упиралась в МКАД, на пересечении - пост ГАИ. Мы, естественно,
пешком не ходили. Поседлали да отправились.
Итак. Впереди - я, то есть мрачная небритая рожа на вороном тракене.
Поскольку днем я вымок до нитки, а вечером стало прохладно, накинул я
теплый плащ до пят. Плащ пошит на госпитальера (мы тогда всякими
рыцарскими безобразиями баловались, да и сейчас продолжаем), то есть
черный с белым крестом на плече. Под ним - черный свитер, черные джинсы
и сапоги.
За мной - подруга, на гнедом полурысачке, но (двенадцать часов ночи) он
тоже выглядит вполне вороным. Такая потрясающая девушка, длинные темные
волосы вьются по ветру, огромные черные глаза сверкают углями. Тоже по
причине холода накинула некую весьма длинную хламиду с рукавами (обозвав
ее дорогим женским французским плащом (ХЕ!)), и, как ни глупо звучит,
хламида была, как догадались, вполне черного цвета.
За нами бежит огромный черный дог в шипастом ошейнике и как-то нехорошо
реагирует на лошадок.
Когда мы были уже у МКАД, я услышал бой курантов (это у гаишников на
посту радио включено).
Итак: куранты бьют полночь, с кладбища слышен стук копыт и мимо
гаишников пролетает описанная выше кавалькада.
Представляете их лица?


Прислал(a) Александр [1088 / 878 = 1.239]

7 марта 2003
Театральная байка из советских времен.
Зарплата у театральных актеров тогда была очень невелика, даже у
знаменитых и всенародно любимых. Поэтому все они пытались каким-то
образом заработать дополнительно на стороне - кто участвовал в концертах
на предприятиях, кто сольные выступления в провинции устраивал, ну и так
далее.
У известного актера Г. был свой способ. Он работал одновременно в
нескольких театрах; больше того - иногда умудрялся участвовать сразу в
двух спектаклях в один вечер. Для этого надо было подобрать два
«совместимых» спектакля - в первом его роль должна была заканчиваться
довольно рано, в первой половине действия, а во втором, соответственно,
начинаться позже, так, чтобы, отыграв в одной постановке, актер мог
успеть добраться до второго театра и вовремя выйти на сцену. Поскольку
популярность Г. была на пике, спрос на спектакли с его участием был
высок, режиссеры шли навстречу его требованиям и позволяли проделывать
такие штуки.
Другой известный актер, Ш. , любил приколоться над коллегами. Это всегда
было, есть и будет в актерской среде, но Ш. отличался особой
изобретательностью. И так случилось, что привелось им играть вместе с Г.
в первом из таких его «парных» спектаклей.
Сюжет не помню, но по ходу пьесы была сцена допроса то ли партизан, то
ли революционеров каких, в которой Ш. играл роль злодея, ведущего
допрос, а Г. - одного из этих самых партизан. И в какой-то момент Ш.
должен был, после напряженной сцены и диалога на повышенных тонах,
застрелить Г. из пистолета.
Так вот, поскольку погибал Г. где-то в середине действия, когда до
занавеса было еще далеко, а время у него было рассчитано по минутам, то
он договорился с Ш. , чтобы тот стрелял в него в момент, когда он
находился у самых кулис. Тогда Г. хватался за грудь, замечательно
изображал предсмертные страдания, и падал прямо за кулисы, откуда,
невидимый зрителям, подхватывался и рысью мчался, чтобы успеть на второй
спектакль. Выход на поклон после окончания спектакля приходилось
пропустить, но это уже детали.
И так все шло замечательно долгое время, пока актеру Ш. не пришла в
голову мысль подшутить над товарищем. В один из вечеров, вместо того,
чтобы дождаться, пока Г. переместится к кулисам, на обычное место
расстрела, он выпалил в него из стартового пистолета на самой середине
сцены! Что тому оставалось делать, как профессионалу? Конечно, он
рухнул, как подкошенный, сразу после выстрела. И вот, лежит он
посередине сцены, проклинает Ш. и холодеет от ужаса - еще несколько
минут, и он сорвет к чертям второй спектакль, в очень уважаемом театре.
Ну, актер он был опытный, и выход нашел практически сразу. Пока Ш.
продолжал допрос остальных комиссаров, лежащий Г. «пришел в себя»,
зашевелился, и, негромко постанывая и зажимая рукой «рану», начал
медленно отползать в сторону кулис, чтобы спокойно умереть там и не
отсвечивать на сцене.
Но Ш. не собирался давать тому отделаться так легко. Уловив попытку Г.
сбежать, он прервал допрос, подошел к нему, и, со словами «Ах, ты еще
жив, свинья! », сделал три контрольных выстрела из стартового пистолета
ему в голову.

lexmeister


Прислал(a) lexmeister [1085 / 993 = 1.093]

15 апреля 2003
"Юмор в коротких штанишках" по-американски.
*****
Уложив детишек спать, мать облачилась в старые слаксы и мешковатую блузу
и отправилась в ванную мыть голову. Дети же, как водится, спать не
захотели и начали шуметь. Рассерженная мамаша обмотала голову полотенцем
на манер тюрбана и ворвалась в комнату. Отвесив малышам подзатыльников,
она водворила их обратно в кровати. Выходя из комнаты и закрывая за
собой дверь, она услышала едва слышный шепот своего трехлетнего сына:
"Кто ЭТО был?"
*****
Мать рассказывает маленькой дочери о своем детстве. Что-то типа "Мы
катались на коньках по пруду, у меня были качели из старой покрышки,
прицепленной к дереву на дворе, мы катались на пони, собирали малину в
лесу...". Девочка с раскрытым ртом слушала все эти россказни, а под
конец печально заметила: "Ну почему мы с тобой раньше не познакомились?"
*****
Однажды мой маленький внук спросил меня: "Дедушка, а знаешь, чем ты
похож на Бога?" Польщенный, я мысленно протер свой нимб рукавом и
спросил: "Нет, и чем же?". "Вы оба такие старые...", - ответил маленький
паршивец.
*****
Маленькая девочка увлеченно стучала по клавишам в текстовом редакторе,
неосмотрительно оставленном отцом запущенным. На вопрос, чем же она
занимается, она гордо ответила, что пишет книгу. "И о чем же книга?" -
спросил папаша. "Не знаю", - вздохнула дочка, - "Я ведь читать-то еще не
умею!"
*****
Решив проверить, как моя внучка запомнила цвета, я решила
проэкзаменовать ее. Я показывала на разные вещи и спрашивала, какого они
цвета. Она все время отвечала правильно. Под конец ей надоело, и она
убежала на улицу, посоветовав напоследок: "Бабушка, ты должна запомнить
хоть что-то сама!"
*****
В воскресной школе [христианская школа по выходным. - прим. пер.] дети
изучали Десять заповедей. Когда они дошли до последней, учитель спросил,
в чем же ее суть. Сюзи подняла руку, встала и заявила: "Ты не должен
стягивать одеяло с соседской жены!"
*****
Наш пятилетний сын Марк взахлеб рассказывал отцу про фильм "20 000 лье
под водой", который он посмотрел по телевизору. Особенно его потрясла
сцена, в которой гигантский спрут сражался с подводной лодкой. Отец
перебил сына и спросил: "А из-за чего подлодка потонула?" "Пап, ну в ней
же было 20 000 дырок", - с досадой ответил сын. [непереводимая игра
слов: league - лига, лье, и leak - протечка. - прим. пер.]
*****
Мы с внуком Билли забрались в летний домик и не включали свет, пока не
закрыли дверь, чтобы не привлекать насекомых. Но несколько светлячков
все равно залетели внутрь. Заметив их, Билли прошептал: "Бесполезно,
деда. Комары ищут нас с фонариками..."
*****
В Вербное воскресенье пятилетний Джонни остался дома из-за больного
горла. Когда семья вернулась домой из церкви, они принесли с собой
несколько пальмовых ветвей [на Западе этот церковный праздник называется
Пальмовым воскресеньем. - прим. пер.]. Мальчуган поинтересовался,
откуда они взялись. "Люди держали их над головой Иисуса", - был ему
ответ. "Ну вот!" - чуть не расплакался мальчик. - "Ну почему он появился
именно тогда, когда я заболел?!"
*****
Маленький мальчик впервые попал в церковь. Служки обходили прихожан с
тарелками для пожертвований. Когда они подошли поближе, мальчик громко
заявил: "Папа, не плати за меня. Мне еще нет пять лет!"
*****
На венчании моего брата моя мать с трудом удержалась от слез умиления,
увидев, как моя бабушка склонилась к креслу-каталке дедушки и нежно
притронулась к его руке. После свадьбы мама подошла к бабушке и
рассказала ей, как она была тронута этим жестом. "Мне очень жаль
разочаровывать тебя," - ответила бабушка, - "но я всего лишь проверяла,
жив ли он."
*****
Учитель в воскресной школе спросил Джонни, молятся ли они перед едой.
"Нет, сэр," - ответил мальчуган, - "Нам незачем. Моя мама хорошо
готовит!"
*****

Перевод с английского - Евгений Лотош, 2003


Прислал(a) Евгений Лотош [1082 / 958 = 1.129]

4 июля 2003
Так уж в природе повелось, что каждый человек в чем-нибудь да
талантлив. Одни в уме перемножают дикие числа, другие рисуют деньги -
хрен отличишь от настоящих, третьи железяки поднимают в 5 раз больше
своего веса наевшись. А вот у Коки и Цоки - двух рабочих-корешей из
нашей изыскательской партии на Северной Двине, талант был что-нибудь
стырить. Благодаря сему таланту эти два жиганистых весельчака из-под
Ростова уже отпарились на зоне по 2 года каждый и появились у нас на
брандвахте по очередному набору (вербовке) сезонных рабочих. От зоны у
них осталось по куче наколок в разных местах могучего организма, а у
Коки еще и что-то типа дембельского альбома-общей клеенчатой тетрадки,
заполненной блатной лирикой. При этом каждый стих, поэма или
переделанная на мат басня Крылова (ну, например, «Ворона, ебанная в рот,
у фраера бобра кусочек сыра пизданула, но хуеватая была, рубать не
стала, усевшись на сучок, выебываться стала... » и т.д.) были
старательно выведены максимально каллиграфическим почерком каким-то
камерным умельцем за пачку чая и любовно обрамлены цветными карандашами
в трогательные рамочки из бабочек и цветочков, как в интимном девичьем
альбоме. Талант коммуниздить, что плохо лежит, у этих былинных парубков
был виртуозный, но тут надо заметить, что по блатному закону тырыть у
своих им было западло. Ну, только если выхлебать одеколон у какой-нибудь
раззявы или оттрахать чужую бабу с согласия последней. А так, ни-ни!
Если припрут из деревни лишенного жизни петуха или гусыню со свернутой
шеей, то - на общий стол под ворчливое осуждение начальника партии. Вот
только умыкнутые из сельмага пачки чая они оставляли себе на чефир. И
вот еще был прецедент: как-то смотрим - не поймем, в чем дело? Прямо на
глазах морды у наших орлов вдруг стали как-то распухать и лосниться, как
у кухонных котов ресторана «Приморский» - оказалось, они за неделю
сожрали почти целую двадцатилитровую флягу сметаны, которую сперли у
колхозников на переправе. Сперли, затащили в холодный трюм и лопали
втихаря полезный продукт литровыми кружками, пока шкипер брандвахты не
наткнулся на их скатерть-самобранку.
   Жили мы с ними дружно, на брандвахте они вели себя мирно, ни с кем не
ругались, наоборот, улаживали разные споры. На двери их каюты было
нацарапано мелом ЦК (то есть, Цока и Кока). К ним конфликтующие стороны
обращались за справедливостью, как к третейскому суду. Или, как мы
шутили, обращались в ЦК. А вот на берегу эта пара бойцов была грозой
всей деревенской пьяни. После танцев в сельских клубах, став спина к
спине, они играючи отмахивались кольями от целой своры пьяных
аборигенов, оскорбленных поползновениями на их деревенских шлюх.
Единственным врагом корешей в нашем небольшом коллективе был начальник
партии, который их кровно обидел, оскорбив обвинением в краже бутылки
коньяка (которую, как потом выяснилось, спер моторист). При этом обозвав
невинных граждан лагерными ворюгами. Эх, не надо было ему это делать!
   И вот он тихий, солнечный полдень. На брандвахте выходной. Все
занимаются кто чем может. Кока с Цокой сидят с удочками на корме,
периодически поглядывая на проходящие по реке пароходы. Вдруг Кока
встрепенулся и завопил:
- Начальник! Тащи бинокль! Бля буду, по течению, в натуре, что-то
  плывет!!!
Начальник оторвался от своего гроссбуха, посмотрел в указанном
направлении, потом сходил в камералку за биноклем, навел окуляры и
пробормотал:
- Да хрен его знает! Вроде бочка какая-то!
ЦК тут же побросали удочки и бросились к моторке. На окрик начальника
махнули рукой, завели движок и шустро понеслись к плавающему предмету.
Через 15 минут они уже выкатывали на берег притараненную на буксире
пузатую бочку. Обступив ее, мы всей капеллой стали гадать, что же там у
ней в унутрях. Поскольку бочка была деревянная, нефтепродукты
исключались. Кока, орудуя инструментом, лихорадочно отчинял пробку:
- Бля буду, чтоб мне Верка сегодня не дала, должно быть пиво!
- Да ну, вряд ли?!
Наконец пробка изъята. Цока подставляет кружку под струю из
наклоненной Кокой бочки, осторожно пробует на язык желтоватую пенящуюся
жидкость. Мы гадаем:
- Квас?! Моча слона на анализ?! Лимонад?!...
Но тут лицо Цоки светлеет, блаженная улыбка перекашивает физиономию:
- ПИВО! Век свободы не видать!! ПИВО, бля, в натуре, свежее!!!
Мы радостно бросаемся на камбуз за кружками. Золотистая жидкость льется
пенистым потоком в наши урчащие утробы. Халява! Кайф! Нирвана! Начальник
подозрительно косится на бочку, но тоже не выдерживает и снимает пробу.
Наконец, пресыщенный и осоловевший народ отпадает «на нары».
   И тут меня осеняет догадка о происхождении сего божьего дара. За
полчаса до этого вверх по течению буксир протащил мимо нас караван барж
с бочками на борту. А через несколько минут наши друзья прыгнули в
моторку и затарахтели в направлении каравана. Догнав его за поворотом
реки, они втихаря залезли на последнюю баржу, смайнали одну из бочек в
воду и на моторке быстренько вернулись обратно. А потом спокойно стали
ждать, когда бочка сама по течению приплывет им в руки. Эту версию они
мне потом подтвердили, ну а я, конечно, распространяться не стал. К чему
зазря пылить на кухне?!
   Вечером фуршет повторяется и тут кто-то мечтательно произносит:
- Эх! Еще бы рыбешки халявной! Солененькой!
И на другой день вечером, как по заказу, Кока с Цокой вдруг
приволакивают откуда-то большой полиэтиленовый мешок с соленой
стерлядкой! На барже праздничный переполох, начинается сабантуй! Пиво с
рыбой, рыба с пивом и опять пиво с рыбой! Даже угрюмый начальник
просветлел и преуспел в этом деле больше всех. Ландшафт! Кайф! Нирвана!
Наконец, через несколько дней пиршество завершается. Навигация тоже.
Скоро в затон, на зимние квартиры. Кока с Цокой списываются с брандвахты
и исчезают в неизвестном направлении. Мы наводим марафет на своей
посудине, на палубе, в трюме, готовимся к буксировке в затон. Вдруг
взрыв атмосферы! Извержение вулкана! Гром небесный! Из трюма доносится
зверский, как рев раненного бизона, вопль начальника, буквально
потрясший всю нашу посудину:
- Где...?!!! Кто...?!!!! Куда моя соленая рыба из бочки делась?!!! Козлы
  вербованные!!! Я, б..., ах ты ж, ... е... мать...!!!
И только эхо по реке:
... ать, ... ать, ... ать...!


Прислал(a) Технарь [1080 / 1028 = 1.051]

5 августа 2003
Рассказал друг - врач-анестезиолог.
Работал он как-то в шор. больнице, в политравме (это там, куда привозят
упавших, побитых, после аварий и пр.). Ну, вот, короче, сама история...
Зима, гололед. Как положено, политравма не скучает :-) Привозят мужика,
- упал, башкой треснулся. Душевно так треснулся - головокружение,
тошнота и все такое. Зовут на всяк случай нейрогхирурга - мало ли что...
Тот пришел, посмотрел - "Не", говорит, "не наш. Травма не серьезная,
сотрясение небольшое. Делайте че надо и отпускайте." Мол, и так работы
много. Ну, вот. Че-то тому мужику сделали, домой отпустили. Выходит он
из больнички, а там, ступенечки - правильно, обледенелые. И вот этот
дядя поскальзывается и головчкой так аккуратненько об бетончик - хрясь!
И готово - ЧМТ, без сознания, зрачки врозь и на свет почти не реагирует.
Позвали опять нейрохирурга. Тот вышел, глянул:"О", - говорит, "теперь
наш! В операционную!"...


Прислал(a) Шурик [1079 / 1104 = 0.977]

24 июня 2003
Милая такая история со мной приключилась :-))  :
Еду утречком в метре на перманентное место работы ... сажусь на станции
Медведково в вагон и рядушком со мной присаживается такое милое создание
лет 20-22 с тортиком в ручке  и  ..!!! начинает немедленно, как это
называют, залипать :-)) т.е. белокурая кудрявая головка клонится все ниже
и ниже пока совсем не падает на мое плечо.
Первые две станции она еще как-то пыталась очнуться и не падать на
меня ...но после ВДНХ стало все гораздо веселее!
Ента девушка НЕ ПРОСЫПАЯСЬ!!! (это важно!) нежно обнимает меня,
укладывает свою головку мне на плечо и начинает бормотать, типа:
"не дергайся, и так все ночь не спала из-за тебя, так и счас поспать
не даешь" зы!
Я просто слегка окосел от такого расклада (хорошо, что очки на глазах),
и уже косым зрением вижу как начинают хихикать сидящие рядом мужики и
завистливо поглядывать тетки :-)) .
Так мы и ехали до Шаболовки нежно обнимаясь в одностороннем порядке.
На Ленинском мне выходить (след станция после шаболдовки)!!!
надо как-то будить красавицу!
Кое-как освобождаюсь от ее руки и головы и попутно замечаю ей (еще не
проснувшейся), что собственно я - не Димасик и не могу перестать
крутиться, потому что мне на работу надо...
Видили бы вы ее ангельские глазки, округленные до состояния небольших
таких блюдец!!!!!
Она краснеет, белеет и, наверное пытаясь извиниться, произносит ФРАЗУ:
"Простите, я еще ни разу не спала с незнакомым человеком!"

Долго еще в моих ушах стоял гогот вагона и маячило ее красное от
смущения лицо. GurA


Прислал(a) GurA [1077 / 801 = 1.345]

24 апреля 2003
Есть у меня милый друг -  Лео.  Приятнейший во всех отношениях человек,
«спортсмен, отличник, красавец». И есть у него одна слабинка.  Любит он
чуток выпить.  Ну не чуток скажем.  При этом  ведет он себя тихо, но
случается с ним эдакая «падучая».  Он падает, а вернее медленно
сползает на плечо сидящей рядом дамы. Блаженно улыбаясь, он как бы
невзначай роняет свою голову ей на грудь. А там, в зависимости от
рельефа, либо остается на ней, либо ныряет на живот и колени, где и
заканчивается его путешествие.  Предположить какой-то злой умысел у него
я просто не могу.  Ну устал человек. И вот как-то мы отправились всей
компанией в кабачок.  Как всегда, Лео выпил, а выпимши начал
предательски покачиваться из стороны в сторону, засыпая.  Рядом на
том же диванчике, но за соседним столом расположилась чужая компания -
судя по всему фото-модели и их фотографы.  Лео покачался и начал
заваливаться на плечо СОВЕРШЕННО потрясающей девицы.  Его маршрут был
заранее предопределен: плечико, ключица, грудь... спустя пять минут он
мягко приземлился, уткнувшись лицом, в ее лоно, где и заснул.  Мы
приготовились к буре или по крайней мере, к изъявлению претензий.  Но
девушка совершенно спокойно продолжала беседовать со своими друзьями
и, казалось, не замечала примостившегося гостя.  Минут через пятьдесят
компания засобиралась домой.  Девица обвела нас лучезарным взглядом и
промолвила, улыбаясь:
- Извините, пожалуйста, мне пора уходить. Вы не могли бы переложить
  вашего друга? А то я боюсь его разбудить...
Что мы и сделали - с грохотом и радостью.


Прислал(a) ввв.ру [1076 / 846 = 1.272]

30 марта 2003
Если бы сам не видел, то не поверил бы.
Но видел! Так что верьте мне, люди!
Показывают по канадскому телевидению какую-то американскую байду насчет
правильного движения по дорогам и, как пример того, чего не надо делать
за рулем, разные полицейские хроники про неправильных водителей: пьяных,
нервных, быстрых и проч.
Неожиданно в этом ряду появляется вполне добропорядочная тетка, судя по
комплекции большой почитатель Макдональдса, которая начинает ведать о
своей горестной судьбинушке.
Убитым голосом американка сообщает, что она, мать одиночка, возит своего
ребенка каждый день в школу, до которой всего 2 (два) километра, но
занимает это у нее... 40 минут!
Как так?! - удивился я, на что толстушка вежливо мне объяснила: в
далеком 2000 году по злому стечению обстоятельст попала наша
любвеобильная мамаша в автомобильную аварию, из которой вышла, в
общем-то достаточно невредимой, но напуганной.
И запомнилось ей больше всего из этого инциндента то, что водитель, не
уступивший ей дорогу и врезавшийся в ее автомобиль, совершил свое
гнусное дело в тот момент, когда наша законопослушная американка
совершала левый поворот.
Посему, собрав свои немногочисленные извилины в одно место и сжевав пару
гамбургеров, тетка сделала вполне логичный (для американки) вывод: ЛЕВЫЙ
ПОВОРОТ ОПАСЕН ДЛЯ ЖИЗНИ!
И с тех давних пор ездит наша техаская мыслительница по дорогам
свободной Америки АБСОЛЮТНО БЕЗ ЛЕВЫХ ПОВОРОТОВ.
В доказательство своих слов достала растроенная автолюбительша карту
своего городка, на которой красным фломастером нарисованы ее маршруты до
школы, магазина, заправки и всего прочего, и все, конечно, только с
правыми поворотами!
Эдакие правосторонние спирали имени Буша младшего.
В заключение стратег правоповоротного движения посетовал на большие
потери времени при составлении новых маршрутов, потому как мало
спланировать поездку до места назначения, так ведь надо еще и назад
вернуться, а это уже совсем другой маршрут! А в некоторых местах, так
вообще полное безобразие - правые повороты запрещены!
Тронутый до глубины души этим душераздирающим рассказом ведущий пожелал
стардалице удачи и безопасной езды.
Я же, от себя, пожелал ей скорейшего выздоровления...

В.Х.


Прислал(a) Виктор [1076 / 871 = 1.235]

8 февраля 2003
История эта случилась в те времена, когда мы, 7 веселых оболтусов 20-21
года, не отказывали себе ни в каких удовольствиях. Компания была дружной
и веселой, каждый день, вне зависимости от погоды и решения
правительства, мы собирались вместе и «гудели», причем далеко не всегда
это сопровождалось распитием напитков, содержащих какое-то количество
спирта. Умели отдыхать и без него. Историй было много, но в данный
момент, почему-то, только одна из них особенно явно вспоминается…
Дело было так. На одной из посиделок нам пришло в голову несколько
разнообразить свое существование и поиграть в игры «интеллектуальные». В
качестве развлечения была выбрана, на мой взгляд, одна из интереснейших
игр - «Розовый слон». Может быть, она известна и под другими названиями
и имеет другие правила, но мы играли так: ведущий загадывает какое-нить
слово и называет только первую букву. Остальные участники
интеллектуального сражения начинают задавать ему вопросы, ответами на
которые являются слова, начинающиеся на такую же букву. Причем, если
спрашиваемое слово оказывается однокоренным с загаданным, то ведущий
проигрывает. Ведущий должен угадать, что же за слово ему загадали в
вопросе, если он не знает ответа, то называет следующую букву в слове и
так до тех пор, пока участники не отгадают слово. Причем, каждый из
участников старается спросить слово посложнее и мудренее задать вопрос и
здесь все зависит от интеллекта и сообразительности ведущего. Короче
говоря, игра интересна, но только в трезвой компании.
На этот раз ведущим был выбран Костик. Он, преисполненный гордости и
уверенности в своей образованности, загадал слово на букву «П».
Посыпались вопросы, на которые он достаточно удачно отвечал и гордо
посматривал на свою подругу, мол, гляди, с каким парнем гуляешь! Его
девушка вместе со всеми нами пыталась «завалить» любимого, задавая
каверзные вопросы, но к нашему большому удивлению, он держался и
достаточно быстро отвечал (редкое, признаться, явление). Игра набирала
обороты, нам становилось все интереснее… и тут случилось. Не знаю, что
вдруг щелкнуло в светлой головке Татьяны (избранница Костика), но она
начала канючить, мол, Костенька, любимый, ну скажи, что за слово ты
загадал, ну хотя бы подсказочку дай. Костенька держался из последних
сил. Оно и ясно, в кои то веки представилась возможность блеснуть своими
знаниями перед нами и крутизной перед возлюбленной. Но женское обаяние
сломило неприступную крепость. Милостиво улыбаясь, он произнес: «Ну,
хорошо, любимая… (вспомним, что слово начиналось на букву «П») Это то,
что ты больше всего на свете любишь получать! » Вся толпа замерла в
ожидании. Было отчетливо видно, как мысли копошились в прелестной
головке, иногда будоража густую каштановую шевелюру. Наконец, перебрав
несколько миллионов вариантов эта достойная представительница рода
женского изумленно спросила: «Пи@дюлей что ли?!!!!!». Думаю, что не
один житель микрорайона с испугом выглянул в окно, услышав истеричный
гогот всей нашей компании. Ползая на карачках и судорожно всхлипывая, мы
пытались строить версии того, как проходят встречи этой парочки, задавая
Косте наводящие вопросы… На Костика надо было смотреть! В один миг все
его представления о женщинах обернулись прахом и развеялись по ветру.
Он, побагровев, тихо произнес: «Подарки, ДУРА, П-О-Д-А-Р-К-И!!! »
PS. Не знаю, что послужило окончательным доводом, но встречались они
недолго…


Прислал(a) Алексей [1075 / 903 = 1.190]

9 января 2003
Праздничная обстановка навеяла или как нам пудрили мозги в Советские
времена.

Практическое занятие по хирургии проходит следующим образом: Сперва идет
семинар, потом осмотр больных, сбор информации для истории болезни,
потом мы обсуждаем в отдельной комнатке наши диагнозы, дополнительные
исследования, способы лечения... Спорим до хрипоты... Потом идем в
"колпак" наблюдать за работой операционной бригады. Из-под "колпака"
видно хорошо, слышно неплохо, да и мы не мешаем.

Время действия очень Советское. Место - Питер, больница им.
Чудновского. Время - где-то в районе Ноября. По телевидению идут жутко
патриотические фильмы, и простой люд представляет себя то Штирлицем, то
Зоей Космодемьянской, то Лениным в Октябре... Занятие перешло уже в свою
заключительную стадию, да и операция близится к концу. Все зашито,
вымыто, больная просыпается...

Анестезиологу надо проверить, может ли больная говорить, и он, слегка
похлопывая ее по щекам, спрашивает ее:
"Лапушка... Кисонька... Надежда Петровна... Как вас зовут?"
Больная медленно открывает глаза, обводит взглядом кафельную комнату,
людей в масках, яркий свет в глаза, какие-то блестящие инструменты,
марля в крови... : "НЕ.. СКА..ЖУ..." И откидывается на подушку.

Филипп Филиппыч


Прислал(a) Филипп Филиппыч [1073 / 823 = 1.304]

30 июля 2003
Историю эту рассказал мне мой знакомый - газетный верстальщик с высшим
историческим. Сам он уроженец тамошних мест, о которых речь идет, и
наблюдал все это лично - из будки гаишника. Но написать сам не может,
только рассказать.
В общем, дело было в районном городке Рязанской губернии Сасово.
Довольно-таки крупный населенный пункт, поэтому гаражи автовладельцев
стоят не рядом с домами, а чуть за городом, в гаражном кооперативе,
аккурат за постом ГАИ, на выезде, и светофор там движение регулирует.
Естественно, как везде, гараж - это клуб по интересам, поставить машину
- целый процесс с обязательной выпивкой. Ну там, за переднее колесо, за
заднее, за карбюратор, за аккумулятор, и так далее. В результате один
«любитель» так наставился, что еле гараж запер, и с трудом передвигая
ноги, побрел до дому. А поскольку тротуары в этом месте Сасова не
предусмотрены, пришлось телепаться по проезжей части. Идет, и вдруг -
впереди на светофоре красный загорается. Мужик, как дисциплинированный
водитель (тут же гаишный пост стоит), тормозит и, покачиваясь, ждет
зеленого. Все это наблюдает стоящий на обочине мент. Когда загорается
зеленый, и мужик легонько трогается с места, у гаишника на лице
появляется злорадная улыбка, он вскидывает руку с жезлом и показывает на
обочину. Водила тормозит, сворачивает и «паркуется» чуть впереди
инспектора, аккурат напротив будки ГИБДД. Гаишник просит предъявить
права и начинает стыдить мужика: «Такой-сякой, почему в нетрезвом виде
за рулем. Иди, в общем, в будку, там мой напарник протокол составит».
Водила понимает, что попал, движется в будку и уже с правами в руках
тянет руку ко второму гаишнику. А тот, по общему признанию сасовцев,
такой зануда, что хуже не придумаешь. Когда он увидел абсолютно пьяного
водилу, у него в глазах загорелся охотничий азарт. «Ага, -говорит, -
попался, голубчик. Щас мы тебя прямиком в трезвяк отправим. А пока
протокольчик…» Мужик обреченно кивает головой, глаза стеклянные… А мент
номерной протокол начинает заполнять. (Кто не знает, что такое
«номерной»: им эти протоколы под роспись и с печатью выдают и потом
тщательно проверяют на соответствие выданному. Не соответствует -
административное наказание, вплоть до увольнения из органов.) И тут
менту приходит в голову мысль, а машина-то какая? Выглядывает он в окно
и видит абсолютно чистую дорогу, без каких-либо признаков транспортного
средства. Он - к водиле: «Машина где? » Мужик головой мотает в сторону:
«Там». Мент еще раз высовывается из будки: «Гле - там? ». И тут водила
делает над собой нечеловеческое усилие и выдает: «В гараже». Говорят,
что шутнику пришлось ставить зануде ящик коньяку. А чтобы не шутил… А
мужика отпустили.


Прислал(a) Елена [1072 / 851 = 1.260]

10 января 2003
Утро 27 декабря 2002 г. На следующий день после корпоративного
празднования нового года. Кабинет шефа солидной фирмы. Планерка. Шеф во
главе стола. Шефу плохо, всем остальным не лучше. Главный бухгалтер,
мужчина с МГУшным математическим образованием в третий раз пытается
перевести сколько будет 100 дол. в рублях, коммерческий директор
усилием воли сдерживает рвотные позывы и пытается прочесть лежащий перед
ним план нового проекта, правда почему-то проект лежит вверх ногами и на
нем жирное пятно. Я мучительно пытаюсь вспомнить вчерашнее, сидящий
напротив меня начальник отдела логистики, судя по виду, освоил приемы
медитации и находится в коматозной неподвижности. Все вместе стараемся
не смотреть на представительниц женского пола, заходящих с документами
на подпись, всех мучают угрызения совести. В кабинете тишина. Тут
неожиданно шеф начинает как-то наискосок наклоняться. Ну как будто
заваливаться. Все, думаю, пипец, ща рухнет. Накренившись до такой
степени, что его голова оказалась чуть выше уровня полированной
итальянской столешницы, шеф начал пристально разглядывать поверхность
стола.
- Ну блин совсем офигели, - изрек шеф, - все бля, пьянок больше в офисе
не будет (ага, так и поверили), никакой дисциплины.
Заинтригованные, подходим, нагибаемся (в прямом и переносном смысле).
Смотрим, а на полированной поверхности стола отпечаток двух половинок
попы. Остаток дня провели в раздумьях, кто ж додумался на столе у шефа
любовью заниматься.


Прислал(a) virt [1071 / 808 = 1.325]

16 марта 2003
Один мой приятель был женат на девушке по имени Ульяна. В этот же период
у него была любовница по имени Лена. Те из его друзей, кто знал о
существовании любовницы, называли его - Ульянов-Ленин...

Василий Розен www.grafrosen.narod.ru


Прислал(a) Василий Розен [1071 / 889 = 1.205]

23 августа 2003
Эту историю я слышал давно, забыл уже, однако мне тут напомнили. Парился
я в баньке с одним умудренным опытом и сединами человеком, который
сейчас столяром при храме в К***ской епархии работает. В предбанничке,
за самоваром порассказал он много чего, но особенно запомнилось про его
общение с настоятелем Псково-Печерской Лавры, имя его вот только
запамятовал. Служил тот в хрущовско-брежневские времена, и, как тогда
водилось, регулярно общался в представителями всесильного Комитета, и
уполномоченными по делам религий. Естественно, не исповедовал, а
наоборот, они желали, чтоб игумен каялся в грехах всяческих. Однако
далеко не всегда получалось, как им хотелось. Батюшка юродствовал.
Вызвали его как-то пред выборами в Советы.
- Что это мы к вам, монахам, в монастырь урну избирательную возим, вы
  что у нас - особенные? Неча! Будете теперь, аки всякие сознательные
  советские граждане, сами на избирательный участок ходить!
В означенный день братия, отслужив Литургию, построилась. Настоятель
благословил всех, и возглавленное им шествие, чинно и благообразно, с
пением приличествующих песнопений проследовало через пол-города к
избирательному участку. Исполнив свой гражданский долг, монаси смиренно
построились и также благолепно, с пением славословий Богу и святым Его,
"отидоша в обитель свою".
В горкоме и прочих комах за голову схватились - шутка ли - шествие в
облачениях, да еще и с молитвами! Религиозная пропаганда, самая что ни
на есть неприкрытая! Срочно вызывают настоятеля и устраивают ему
разнос - да как посмел, антисоветчик, пропагандировать! А он им:
- Сами же сказали - ходите на участок, как все.
- А молитвы ваши тут зачем!?
- А у нас так положено, иначе нельзя, не богоугодное дело будет.
Так и пришлось им снова урну избирательную привозить, от греха...
major Pronin


Прислал(a) major Pronin [1070 / 843 = 1.269]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".