19 июля 2003
Было вчера.
Возвращаюсь домой с работы - солнечно, тихно, настроение обалденное.
Внимание привлекает объявление на водосточной трубе дома. Подхожу,
читаю...
Приводить его целиком не буду: в объявлении говорилось о том, что плохие
начальники хотят закрыть хорошие Пушкарские бани, которые нужны всему
городу Питеру (!). По такому случаю все приглашались на митинг протеста
к зданию представительства Президета РФ в СЗ округе.
Но вот последняя фраза этого объявления - просто шедевр! Я ее
перечитывал раз пять и не мог поверить, что там написано именно то, что
написано:
"Мы верим, что с вашей помощью, совместными усилиями, сможем заставить
городских бюрократов считаться с нами, ПРОСТАМИ СМЕРТНИКАМИ!"!!!!!!!

В эту баню я точно не пойду. Мало ли что....


Прислал(a) Алексей [187 / 312 = 0.599]

11 ноября 2003
Еще раз о сообразительности нашего славного народа.
Утро, забрал со стоянки машину, и в связи с тем, что от грязи не видно
цвет машины, пытаюсь отмыть аппарат прямо возле подъезда. Работа в
общем-то грязная, и по этому поводу нацепил я свой старый камуфлированный
бушлат без знаков различия. Подходит довольно-таки приличный мужик. И
вежливо интересуется у меня у меня о наличии 20 рублей. Делает он это
весьма вежливо и почтительно. Я честно говоря, хотел его послать но
посмотрев на него, подумал, что может правда у человека не стыковка
какая-то, пошарил по карманам. Пусто. Объясняю ему, что одежда старая,
денег в ней нету, и вообще я в робе с собой денег не беру, а портмоне с
документами дома, ну т. д. Мужик понятливо кивает головой, извиняется и
отчаливает. Проходит минут 25-30. Я переоделся, принял человеческий
облик, завел для прогрева машину, и курю на улице. Слышу явно обращенный
ко мне достаточно наглый окрик:
- Эй, мужик, че спросить хотел!
Поворачиваясь, вижу типа подходившего ко мне 30 минут назад, но уже в
уматину пьяного.
Я ему уже грубо отвечаю: "Ты сегодня уже спрашивал?"
Ответ: "Так и ты переоделся".


Прислал(a) Серый [187 / 428 = 0.437]

3 декабря 2003
Дело происходило в Испании. Иду с другом по улице. Сами понимаете,
страна южная, лето, девчонки полуголые - в коротких юбочках и маечках.
Остановились на перекрестке и рядом со мной останавливается красивая
девушка. Высокая, блондинка, ноги от ушей (что для Испании редкость,
женщины здесь почти все коротконогие и с темными волосами). Я толкаю
друга в бок и говорю: "Смотри какая кобыла слева от меня". На что слышу
голос девушки: "Кобылы у тебя в России остались".
Сказала и даже взглядом не удостоила.


Прислал(a) Андрей [187 / 534 = 0.350]

21 февраля 2003
Дело было до дефолта еще.
Приподнялся один из моих корешков. Хорошо приподнялся. Женился за год до
описываемых событий на девушке, у которой запросы были, как и ноги -от
коренного зуба, а свой плоский животик она давно из-за груди не видала.
Мучился страшно. Лицом в грязь бить западло, а работать по старой
специальности (ларьки трясти) он уже не хотел. Занимался переводами с
английского и наоборот. Жисть такая.
И вот, устроился референтом в какую-то злобную британскую лавку на
какую-то невъебеннейшую зарплату.
Первый отпуск провел в Германии на предмет привезти БМВ. И привез таки.
Благоверная дома сидела, скучала по любимому (или нет?.. эх, бля,
проехали..) Жаркий июль, во двор въезжает охуенная "пятерочка" BMW 525
Alpine, кожаный салон черного цвета (прошу запомнить), навороты, все
дела.
Корешок ставит тачку мордой на солнце (прошу запомнить) и поднимается к
себе домой. Любовников нет, супруга уже кружева нацепила, постель
разобрала, все как положено. Трах-тибидох, с приездом, любимый.
После ее третьего оргазма корешок решил сделать ей сюрприз:"Я там тебе
подарочек купил, во дворе стоит." Та в экстазе визжит, бежит в душ, и
выскакивает на улицу в коротеньком таком сарафанчике, трусики при
движении видно (сам видел, даже ему попенял на такое блядство).
А теперь кульминация.
Она прыгает за руль. Голой жопой! Кожаный салон! Черный! Солнце в
лобовое стекло! 30 градусов в тени!
Визг, писк, обида насмерть.
Парень потом крышу выправлял от удара головой в потолок и салон на
велюровый перетягивал. Бедолага.
Один хуй - бросил он через год эту блядь. И правильно сделал.


Прислал(a) Дмитрий [186 / 422 = 0.441]

25 февраля 2003
Из программы передач канала RenTV:
14.05 -Здравствуйте, доктор!
14.30 -Кто я?
14.50 -Человек-паук.


Прислал(a) Мал [186 / 347 = 0.536]

22 марта 2003
Товарищ рассказал. Едет в маршрутке, на улице - морозная слякоть, мерзко
в общем. На остановке входит новорусская мамаша, вся в мехах, и с ней ее
отпрыск, лет четырех, невысокий, плотный, коротко стриженый мужичок в
темных очках. Обив снег с ботинок, он встал посреди салона, псмотрел на
мать и поеживаясь, сказал ей басом следующую фразу: "Бррр.. Ну что,
заморозили, СУКИ, ребенка!". Далее - как в остальных историях про
маршрутки.


Прислал(a) ivanoff [186 / 311 = 0.598]

16 августа 2003
Моя подруга (и даже не блондинка!) приходит от зубного врача и с порога
начинает жаловаться:
- Ты только представь! Мне сегодня сделали 5 рентгенов зубов!
Дальше, обессиленно падая в кресло:
- Ах, я еле живая. Ведь рентген - это так вредно!
Я пытаюсь пожалеть, как могу. :) Но ей мое жаление не нужно, она
продолжает медицинскую тему:
- Врач сказала, что последствия рентгена будут выводиться из организма
  почти месяц!
Я пытаюсь пошутить:
- Ну вот, дорогая, теперь тебе можно в туалет в темноте ходить, ведь
  моча светиться будет.
Подруга смотрит на меня, как на дурака.
- Ты что, врач сказала, что вредные вещества будут выводиться через
  кровь!
- И как же ты это представляешь? - интересуюсь я.
- Очень просто. Когда у меня будут месячные, все вредные вещества от
  рентгена и выйдут!
- Ясно, - отвечаю я, потихоньку улыбаясь. - А как тогда насчет мужчин?
Как у них через кровь вредные вещества выводятся?
Задумывается на секунду, потом довольная изрекает:
- Ну вот потому вы, мужики, и живете меньше!


Прислал(a) Line [186 / 397 = 0.469]

13 января 2003
Устами младенца...
моему сыну три года, процесс познания мира идет во всю, любопытный,
разговорчивый, хотя выговаривает далеко не все. Сцена: в фоновом режиме
играет телевизоре - МТВ, там пускают клип ТАТУ "Простые движенья" - юная
кобылка в меру своих актерских способностей изображает предоргазменные
муки ;) в кадре только лицо. сын мгновенно переключается на экран и
задает вполне логичный вопрос:
- А что это там тетя делает?
- Ммм, э, ну... в общем, аа.. , - что тут скажешь? однако ребенок сам
  приходит на помощь и с трудом выговаривая слова с искренним сочувствием
  скорбно так говорит:
- ТАМ ТЕТЯ СТРАДАЕТ!


Прислал(a) Dream Maker [185 / 297 = 0.623]

14 февраля 2003
Вчера к нам кабинет зашел коллега оказать добрую услугу - установить на
наш комп драйвер для сетевого принтера. Ну и поскольку у него че-то там
не заладилось, пришлось ему перезагрузить компьютер. После перезагрузки
он минут пять попыхтел, а потом повернувшись к нам спросил:
- А какой у вас пароль.. что-то ПОДОБРАТЬ никак не могу?!

Нам было очень весело.


Прислал(a) LazyBoy [185 / 371 = 0.499]

18 марта 2003
Учусь я в York University, что в Торонто. Наших студентов здесь - хоть
пруд пруди, все-таки “русский” район поблизости и все такое. Есть у нас
на местном физфаке профессор - которого в целях защиты privacy назовем
просто К (Йоркцы узнают :-). Предки его, похоже, прибыли в Канаду
откуда-то с Западной Украины. Сам он об этом, правда, никогда не
упоминал, но догадаться нетрудно по имени и даже по внешности (усы бы
ему, шаровары - очень органично бы смотрелся в “Запорожцы пишут
письмо…”). Одной из особенностью К является его неприятие PC и любовь к
Mac’ам. У двери в его кабинет (офис по-аглицки) даже висит картинка с
MacIntosh’евским яблоком - ну все, думаю, знают, о чем речь идет.
И вот как-то мы с ребятами и девчатами проходим мимо его кабинета и одна
прикольная девушка бросает: “Нет, все-таки К. с Украйны однозначно.”
Ну, все вроде так всегда и считали, но с любопытства мы спрашиваем ее,
что, мол, побудило ее на такое высказывание. “Ну как,” - говорит та,
указывая на Mac’овское лого на стенке. “Не зьил, а ведь попиднадкусывал.”


Прислал(a) gusja [185 / 447 = 0.414]

26 мая 2003
Навеяло историей про японские имена с фамилиями.
Моя жена работала на скорой помощи, но сейчас в декрете. Иногда заходит
подруга - коллега посплетничать, как дела на скорой. Рассказала такую
историю: Забирали они девушку - китаянку, у которой случилась ночью
сильная диарея (понос по-русски). Дело тут и так нечисто, кроме инфекции
было много мороки, ее нигде не хотели брать: у иностранцев всякие там
полисы, страховки и чтобы больнице компенсировать все траты, нужно
учесть все формальности, наполнить гору формуляров.
Правда, еще одно обстоятельство усложняло жизнь, запрашивать больницу
нужно по рации из машины, а на все машины и больницы один общий канал.
А запрашивать нужно было не много: фамилия, возраст, симптомы. Только
фамилия интересная, представьте себе картину: сидит молодая девушка на
рации в больнице и ее вызывает машина: «Больная СУНЬХУЙВО с поносом.
Примете?». Принимать не хотели, ругались. В машинах на линии все
валялись. Потом еще на пересменке издевались.

P.S. Как фамилия пишется, не знаю, воспринимал на слух. С девушкой
сейчас все в порядке, не дали ей умереть позорной смертью.

TheBeast


Прислал(a) TheBeast [185 / 430 = 0.430]

14 июня 2003
Служебная

С целью предотвращения утечки коммерческой и служебной тайны прошу вас
дать задание начальнику цеха АСУП выделить в порядке практической
помощи специалиста для снятия образцов шрифтов с принтеров компьютеров.

подпись                 12.06.2003 г.
-------
... получили такой вот документ с подписями.


Прислал(a) Guest [185 / 363 = 0.510]

11 января 2003
Представьте себе простой московский троллейбус в час пик. Думается, что
вы уже справились с этой задачей. Получиться у вас должно было примерно
следущее: давка, спешащие люди, кислые мины и т. д. Мой друг стоит около
выхода и мирно любуется мелькающими пейзажами. Позади него стоит
молодая, симпатичная девушка и сверлит затылок моего друга. Все бы
ничего, да только уж больно ей хочется выйти на следующей остановке.
Наконец она решается на "отчаянный" ход.
- Можно с Вами разойтись? - обращается она к нему.
- А мы женаты? - не потерялся парень.

Раскаты хохота поразили почти весь троллейбус, обеспечив тем самым заряд
бодрости присутствующим на остаток дня.


Прислал(a) Абрис [184 / 279 = 0.659]

11 марта 2003
Как-то собрался поездить на своем старом жигуленке. Правое заднее колесо
спустило, быстро заменил, забыв крепко затянуть болты.
Еду. Слушаю музон. Вдруг прямо напротив автобусной остановки моя
тарантайка с грохотом падает ниц и как-то все на правый бок. Выбегаю,
смотрю нету колеса... Спрашиваю у людей на остановке - колесо не видали,
все очень серьезные - Оно за остановку закатилось. Достаю. Несу к машине
и думаю, а чем его закрутить-то. Тут подъезжает другой жигуленок, из него:
- Эй, мужик, покупай болты.
Я:
- Почем?
Он смеется и говорит:
- Я за тобой с площади болта подбирал.
Это потом я смеялся до колик, а тогда все были очень серьезны, кроме
мужика, который собирал за мной болты.


Прислал(a) Забытый Болт [184 / 363 = 0.507]

28 апреля 2003
Дело было то ли в прошлом, то ли в позапрошлом году. Сменился значит в
4-й воздушной армии командующий. А надо сказать, что ВВСники, то есть
летуны, а командарм завсегда летающий летчик, по зиме ходят строго в
летных куртках, так как те поудобнее и приличнее военных бушлатов. Дело
же происходило именно зимой. Ну и значит новый командарм в звании
генерал-лейтенанта, как водится, едет знакомиться со всеми вверенными
ему Родиной частями. И наконец приезжает в Прохладный, там склады
какие-то авиационные, а так как едет он с Моздоку, то естественно все о
его приезде уже знают и ждут. Не знаю, что там произошло по пути, но
факт в том, что приезжает он на задрыпанном таком Москвиче, цвета
дохлого котенка. Выходит из него и прямиком в КПП, а там стоит
заинструктированный до слез часовой, который в полном соответствии с
приказами велит тому остановиться и ждать дежурного. Но дождаться
дежурного оказалось делом нелегким, потому как тот ежесекундно
докладывал начальству о том, что командарма на горизонте не наблюдает,
а какой-то дедок в летной куртке, каких стараниями прапоров со склада
вокруг бродит немало, этот процесс прервать не может даже и мечтать. И
вот прождал значит генерал почти что час и начал волноваться, прикол
затягивался, так что пошел он прямо в ворота, вот тут-то часовой и
выдал. Он ласково так посмотрел на командующего и сказал: - Слышь,
мужик, шел бы ты отсюда, к нам тут командарм едет, не до тебя сейчас.
Говорят, генерал минут пять от возмущения и сказать-то ничего не мог,
а когда обрел дар речи, арсеналу очень даже не поздоровилось. Мораль
в том, что если ты генерал, то нехрен на Москвиче с проверками ездить.


Прислал(a) Simbel [184 / 344 = 0.535]

27 июня 2003
Московский метрополитен имени все знаем кого. Поздний вечер.
Богоспасаеиая станция "Александровский сад", старт Филевской линии (мы
куда-то спешим? мы никуда не спешим!..). Не спеша рассаживается
немногочисленная публика. И вот в вагон входит главное действующее лицо
- жизнерадостный бомж. Как и положено, улыбается всем будущим попутчикам
и с комфортом располагается на сиденье. Публика ужимается. Бомж
обращается к кому-то из сидящих поблизости: "Девушка, а вы раньше
Кунцевской выходите?" Девушка, холодно: "Раньше". Бомж: "А где?"
Девушка, ОЧЕНЬ холодно: "На Багратионовской". Бомж, к следующему
персонажу: "А вы где?" Персонаж, тоже не слишком дружелюбно: "На Филях".
Бомж, опечаленно: "Эх! Кто бы меня на Кунцевской разбудил??"
:))


Прислал(a) Renardette [184 / 361 = 0.510]

17 июля 2003
Эту историю мне расказала моя подруга. Все происходило с ней. Так что
далее от первого лица:

Сегодня день рождения у мамы и я заезжала на почту дать телеграммы. И от
меня и от отчима и от. …. нашей СОБАКИ. Девушка приемщица весьма
выразительно на меня посмотрела, после того, как изучила текст третьей
телеграммы …….... не, ну я ее в принципе понимаю. Не думаю что каждый
день люди отправляют послания с таким текстом:" ГАВ зпт ГАВ зпт ГАВ
воскл зн С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ воскл зн ГАЙДА тчк" Я девушке-то говорю: вы не
переживайте. Это не Алекс Юстасу. Я даже никакой не шпион ни сколечки!
Она мне: "Это очень странный текст!" Тут уж я поняла, что надо как-то
объясняться... А как я вас спрашиваю? Да очень просто! Я говорю: "мне,
барышня, ваше удивление непонятно. Вы что никогда не встречали говорящих
собак??? Собака, между прочим, ваааще хотела сама телеграфировать, но я
ее не пустила по причине того, что дома у меня еще рыбки живут, а они
так скандалят между собой когда одни, без собаки, остаются, что соседи
на шум жалуются!!!"... За мной какая-то пара (парень-девушка) стояли...
в общем у девушки этой истерика от смеха. Да и у парня тоже... а вот
приемщица вымученно так на меня глянула и тихо-тихо, проникновенно так
говорит: "я сейчас администрацию позову" Я говорю “ага. давай. зови”.
Но тут, та самая пара, начали ей объяснять, дескать, что ж вы девушка
чувства юмора лишенные, и чего это человеку нельзя от собаки телеграмму
отправить??? А я говорю: будете меня обижать, барышня, так я ща еще от
рыбок телеграммку накатаю. Короче повеселились мы!


Прислал(a) Дед [184 / 501 = 0.367]

15 августа 2003
И еще в тему – про «картошку» (осень скоро, только нынешних студентов
туда уже не погонят)…
Лет 20+ назад, Озерский район, 4-й курс (из нашего Текстильного, тогда
гоняли только второй и четвертый). Наш начальник (из преподавателей)
подходит сразу после приезда ко мне, и говорит (я подрабатывал на его
кафедре вечерним лаборантом, был с ним на «ты» и оказался очень удобным
передаточным звеном между руководством и массами):
- Слушай, объясни ребятам – только поаккуратнее… Нам в парткоме сказали
  – картошки много собирать не надо, ее надо аккуратно затаптывать, но
  так, чтобы не видно было… Понимаешь, на днях товарищ Месяц (тогдашний
  секретарь московского обкома КПСС, кто имеет счастье не знать), решил
  лично разобраться с урожаем, приехал в соседний совхоз, и, чтобы его
  директор не обманул, потребовал у него сотку поля, его охранники вырыли
  всю картошку до клубня, взвесили – и план по району скостили втрое.
  Директор совхоза – не дурак, он же их на ту часть поля отвел, где в
  самый урожайный год ничего, кроме ботвы, не вырастает…
Затоптали…


Прислал(a) Николай Николаевич [184 / 401 = 0.459]

20 ноября 2003
1996 год, Североморск, День Флота, торжественное собрание...
Депутат (женщина) - на трибуне:
- У меня сегодня выпала большая честь...


Прислал(a) Wetold [184 / 432 = 0.426]

30 ноября 2003
Переименованию улиц в Одессе - посвящается.
Рассказал приятель.
Переименование улиц, а точнее возвращение им их исторических названий,
совпало с "войной" губернатора против мэра. В то время мэром Одессы был
Эдуард Гурвиц, коренной одессит, человек с тем еще чувством юмора
Естественно, все силовые облуправления поддерживали губернатора. И вот
во что эта поддержка вылилась.
Руководство КГБ Одесской области, считавшее ниже своего достоинства
указывать, что они заседают в здании на улице "Еврейской", закрыло
парадный вход. Новый "парадный" вход открыли на месте запасного,
выходящего в переулок (забыл название) и сменили официальный адрес.
Говорят, что когда Гурвицу об этом рассказали, он рассмеялся и
предложил:
- Если им так стыдно заходить с Еврейской улицы, давайте присвоим
  переулку имя Степана Бандэры. Это заставит их открыть еще один
  парадный вход на крыше по адресу: "Воздушный коридор им Карлсона".


Прислал(a) Петр [184 / 445 = 0.413]

14 января 2003
Пару дней назад наблюдал прелюбопытнейшую вещь.
Помните эту рекомендацию: если вы неуверенно себя за рулем чувствуете,
со светофора вовремя тронутся не успеваете, сзади вам сигналят, мигают
фарами, действуют на нервы, то при очередном сигнале сзади: выключите
передачу, поставьте машину на ручник, включите аварийку, выйдите из
машины, подойдите к водительской дверце машины, что стоит за вами и
сигналит, сигналит… И ВЕЖЛИВО поинтересуйтесь, что случилось? Не нужна
ли помощь? Предложите вызвать службу спасения, достаньте мобильник,
начните демонстративно куда-то звонить…
Так вот пару дней тому назад, стою в пробке на Ленинградке. Пробка то
небольшая, поток хоть и медленно, но движется. Где-то в районе Динамо
встали на светофоре. Впереди Пыжа 307, затонированная вся, за ней Джып
Чырокки, потом я на своей трахоме. Загорелся зеленый, Пыжа впереди
трогаться не торопится, потом дернулась - заглохла. Джип за ней тут же
начал гудеть, мигать фарами. Потом тронулись, поехали. Поток плотный,
движется медленно, все время встает. Ну и после каждой остановки картина
повторяется. Тот Джип прям весь изнервничался, то пробует влево уйти, то
вправо, но машин полно, не пускают, вот он весь в злобе и сигналит.
И вот, на очередном светофоре Джип так допек водителя Пыжи, что тот за
весь зеленый свет так и не смог тронуться, хоть и пытался. Загорелся
красный и все началось по сценарию, что описал я выше, но с
добавлениями. У Пыжи включается аварийка; открывается правая передняя
дверь, вылезает молодой человек крепкой наружности - ну совсем похож на
охранника, оглядывается по сторонам, что-то говорит в салон и застывает
рядом с машиной; открывается правая задняя дверь, вылезает второй такой
же крендель (они были так похожи, что я заподозрил, что их в одном месте
делали), оглядывается, обходит машину, открывает водительскую дверь,
почтительно застывает рядом; из машины медленно-медленно начинает
вылезать водитель. Когда этот дедушка вылез из-за руля, я уже перестал
чему-то удивляться. Дедушка был так стар и так ему было тяжело
передвигаться, что прошло минут 10, пока он вместе с охранником дошел до
водительской двери Джипа. Когда между дедушкой и водителем Джипа начался
разговор, я понял, что они будут тут до ночи стоять, уж дюже неторопливо
дедушка повел свою речь…
Окончания я не дождался, ухитрился вылезти в соседний ряд, но мне
кажется, что все там хорошо кончилось.


Прислал(a) Sergey K. [183 / 294 = 0.622]

16 января 2003
Уже несколько дней на ТВ крутят очередной рекламный квант продукции
Галлина Бланка. Достаточно услышать первое слово:
"Супердень"...

Переносы и ударения - по вкусу ;-)

PS: Рекламщики! Ну поимейте же здравый смысл!

U4


Прислал(a) U4 [183 / 332 = 0.551]

18 августа 2003
Моя знакомая работает в отделе мин. культуры одного районного города.
В одной из деревень этого района проводили национальный праздник, где
должно было присутствовать начальство этого отдела.
Были закуплены национальные наряды, еды и всего такого. Среди прочего
были заказаны большие караваи, которые привезли за день до праздника.
Две девушки, принимавшие участие в организации праздника, долго бегали в
поисках места, где караваям будет лучше. В итоге положили их в подвал
избы, где все мат. обеспечение хранилось.
Утро праздника. Караваи достаются из подвала - во всех здоровые дыры,
проеденные крысами.
Знакомая моя у них спрашивает:
- Вы зачем в подвал положили, можно же было в избе где нибудь
  пристроить?
- Мухи же засидят!!!!
- Вы знали, что в подвале крысы?
- Да.
- А зачем же туда положили?
- Ну там же темно, мы думали они не увидят!!!!


Прислал(a) drdrZlo [183 / 363 = 0.504]

8 февраля 2003
Про элитную сантехнику.

История настолько реальная, что иногда, вспоминая ее, становится даже
стыдно, поскольку свидетелей - тысячи :) Произошло это в 1998 году,
когда я работал ди-джеем на харьковской радиостанции "Оникс" (самой
рейтинговой на тот момент в городе). Кроме всего прочего, приходилось
вести воскресный "концерт по заявкам". В отличие от остальных ведущих
этих "концертов", у меня была напарница - такая себе очаровашка по имени
Наташа Курдюкова. Поскольку на радиостанции (точнее, у ее руководства)
отсутствовало понятие "редактор", все письма (огромное, должен сказать,
количество) приходилось перелопачивать самостоятельно. Вот, и приходили
мы часа за полтора до начала смены, перебирали все письма, пришедшие на
этот день, сортировали их, а в восемь вечера начинали веселиться от
души. Первым делом мы выполняли заявки, в которых взрослые (и не очень)
люди поздравляли друг друга с реальными праздниками, а уж потом "скопом"
выдавали в эфир безмозглые приветы от не менее безмозглых малолеток в
адрес своих таких же. Как я уже говорил, писем было много, и прочитать
все не было никакой возможности, поэтому в письмах выделяли красным
маркером только смысловую часть - кто, кого, по какому поводу, какую
песню хотят. Кроме того, у нас - ведущих - выработалась хорошая привычка
- читать то, что написано, не задумываясь над смыслом написанного. Это
очень помогало в тех случаях, когда сосредоточиться нужно на других
вещах, например, не глядя, выковырять из-за спины нужный компакт и
зарядить его в плеер в то время, пока читаешь текст.
А теперь, собственно, сама история. Ведем мы, значит, с Наташкой
"концерт", приходит моя очередь читать очередное письмо. Наташка
отключает свой микрофон, и к ней в дикторскую, воспользовавшись паузой
вламывается инженер и еще несколько коллег (понадобилось им что-то в
компьютере). В это время я читаю очередные признания в любви какой-то
малограмотной девочки и выдаю в эфир следующую фразу (уж неважно, как
там звали ее возлюбленного, главное, что читал я именно то, ЧТО БЫЛО
НАПИСАНО):
- И передайте ему пожалуйста, что я его очень люблю, и никогда не брошу
  его в биде...
Сначала до меня дошло, что что-то я сказал не так. Пялюсь в текст - все
так. Поднимаю глаза на Наташку и вижу пять скрученных пополам коллег с
красными от смеха мордами. Сначала были три бесконечных минуты истерики
в прямом эфире, потом минута невнятных извинений, потом втык от
руководства. После этого все письма внимательно вычитывались.
Мораль?
Молодежь, учите русский язык! Вашим любимым не понравится, если их
бросят в биде! :)

Евгений Илюхин


Прислал(a) Евгений Илюхин [182 / 338 = 0.538]

15 июля 2003
ВСЕ ЛЮДИ РАЗНЫЕ
... Случилось как-то лет 9 назад делать мне ремонт в общажной комнате.
Наверное, никогда уже в моей жизни никакой другой "трудовой подвиг" не
будет сопровождаться столь феерическим весельем. Работали его втроем:
один хлопец был очень добрым, умным, трудолюбивым, сознательным и
исполнительным, но... как бы это помягче сказать... обои до сей поры ему
клеить не приходилось, двое других - тоже хорошие в общем ребята, и руки
у них у обоих росли пусть в разной степени, но из нужнух мест, и
работать-то им было не лень, но, к великому ужасу окружающих, они
считали себя людьми, не обделенными чувством юмора, и частенько оным
злоупотребляли. Я, так сказать, "играл в большинстве"! Ивините за
нескромность. И вот в замкнутом пространстве все свое остроумие мы
целиком и полностью "посвятили" персонажу №1. Как он, бедолага, выдержал
трое суток непрекращающихся подъебок, я не знаю, его терпение
заслуживает установки глиняного бюста на исторической родине. Но когда
наш друг, стоя на стуле с рулоном обоев, совершил очередное нелепое
телодвежение, и комната в который уж раз содрогнулась от нашего
бессовестного хохота, мой сподвижник, чуть было не пролив ведро с клеем,
выдавил из себя очень короткую (в 3-4 слова, не помню, каких именно), но
хлесткую фразу, смысл которой можно передать так: "Любезный Сергей, не
хотелось бы Вас огорчать, но считаю своим долгом заявить, что Вы, Ваш
образ жизни, Ваш гардероб, Ваше мировоззрение, Ваши действия по
благоустройству помещения, да что там говорить - весь Ваш облик вызывают
у нас не только приступы безудержного веселья, но, что особенно грустно,
чрезвычайно серьезное беспокойство и вполне обоснованные сомнения в
Вашем душевном здравии!" На что наш оппонент достойно и столь же кратко
возразил (далее опять же НЕ цитата!))): "Глубокоуважаемый Евгений
(кстати, имена героев настоящие), с высоты своего положения, я нахожу
ваши высказывания, столь нелицеприятные для меня, достаточно
голословными, а посему, милостливый государь, извольте немедленно
объясниться! При этом смею надеяться, что Ваши аргументы будут
убедительными настолько, что мне не придется требовать никакой
дополнительной сатисфакции!!!" Ответ "глубокоуважаемого Евгения" был
таков (теперь дословно):"Серега, нормальные люди ТАК))) обои не клеят!"
Серега осуждающе посмотрел на нас, застенчиво улынулся и произнес фразу,
которая нас до сих пор поражает и восхищает своей меткостью и глубиной
заключенной в ней мысли. Он изрек: "Все люди разные!.."
И пусть в контексте поклейки обоев этот тезис выглядел довольно спорно и
вызвал у нас, разъебаев, очередной затяжной приступ веселья, но
буквально через 15 минут мы с упоением цитировали, и по сей день
продолжаем цитировать Серегу, поражаясь и восхищаясь его неожиданной
мудростью.
А теперь - история, иллюстрирующая Серегин постулат. Все-таки до какой
же степени ВСЕ ЛЮДИ РАЗНЫЕ
Учились на филфаке университета в одном не самом провинциальном городе
нашей страны две девушки, назовем их Иванова и Сидорова, тем более, что
сами они любят именно по фамилиям себя величать. С одной из них, пусть
это будет та, которая Иванова, мы давно дружим семьями. Надо сказать,
г-жа Иванова - девушка весьма эффектная, к тому же она обладает
безграничным, безудержным, бесшабашным, а порой и бессовестным чувством
юмора. Чем больше я общаюсь с ней, тем меньше мне хочется смотреть
юмористические передачи по телевизору. Ну почему, скажите, наши
дамы-сатирички со своими лицами, своими голосами на всю страну несут
свою околесицу, а очаровательная, милая, тонкая и ироничная Иванова
сидит дома и воспитывает детей! Ей бы в "......." (не буду называть эту
передачу, над ней сейчас и без меня глумятся все кому не лень)
рассказывать истории про свою бурную молодость, всю творческую группу
этой программы можно было бы за ненадобностью отправить круглый год
кататься по Волге на ледоколе... Впрочем, почти все Ивановские притчи не
для телевидения!))) Ладно, в общем учились они на филфаке...
..."А подружка моя, чтоб тебе было понятно... ну, представь себе Наталью
Ветлицкую с ее внешностью, фигурой и пластикой. И вот мы, две такие
девицы-красавицы, небезуспешно сдав первую сессию, поняли, что учиться в
Универе очень даже можно, и можно даже не только учиться, а еще и
наслаждаться жизнью, и по этому поводу мы безотлагательно решили
обратить свои взоры на окружающий нас противоположный пол. Изобилием
мужиков филфак, мягко говоря, не блистал! На потоке их было аж ))) трое:
одного отчислили после первой же сессии, второй был страшный, и от него
воняло, а третий был просто... МЕЧТА!!! Высокое стройное тело
древнегреческого атлета, красивое лицо с правильными, тоже довольно
древнегреческими чертами, голубые глаза, длинные черные волосы,
спадающие на плечи!.."
(В этом месте повествования я довольно внятно вздохнул, ибо из
перечисленных "добродетелей" в полной мере обладаю лишь голубыми
глазами))).
..."Надо ли говорить, что именно этот красавец безоговорочно и
единогласно был избран объектом нашего с подругой вожделения"...
(Опять нестерпимо захотелось прервать рассказ мадам Ивановой и
поиронизировать на тему распространенных заблуждений, придуманных то ли
обиженными судьбой мужчинами, то ли сердобольными женщинами, дабы мужики
себя убогими и ущербными не ощущали, ну, например: "Мужчине
позволительно быть слегка симпатичней обезьяны", "Размер не имеет
значения", "Женщинам нравится в мужчине не красота, а ум", "Женщины
любят ушами"... Ага, и больше у них для этого дела ничего не
приспособлено!.. А, собственно, "страшным и вонючим" ничего не остается,
как в эти заповеди свято верить. Ведь не исключено, что несостоявшийся
конкурент "древнего грека" с легкостью необычайной извлекал в уме
кубические корни из шестизначных чисел, здраво и вразумительно рассуждал
о сильных и слабых сторонах внутренней и внешней политики кабинета
Гайдара и пагубности для страны реформ, приведших к инфляции,
ваучеризации, МММизации, деноминации, кстати, не исключено, что он
удачно вложил свой ваучер, быть может имел собственное суждение о музыке
Альфреда Шнитке, убедительно играл за шахматной доской в шахматы, а не в
чапаевцев, периодически с упоением перечитывал Сократа, мог блеснуть в
беседе с дамой не одностишьем В. Вишневского, а процитировать что-то из
поэтического наследия Байрона, и помнил со школьной скамьи не только год
завоевания норманами Англии, но и всех норманов поименно, ОДНАКО
предпочтение нашими милыми первокурсницами было отдано черноволосому
красавцу, об интелелктуальных способностях которого известно лишь то,
что он сумел худо-бедно сдать первую сессию... Извините за
словоблудие))) Итак...
..."Объект был выбран, теперь его как-то надо было делить. Чтобы не
нарушать своих принципов "не ссориться с подругами из-за мужиков"... Да,
представь себе!!! У женщин бывают принципы, как бы вам, мужикам, не
верящим в женскую дружбу, не было противно об этом слышать!!! Так вот,
мы просто заключили пари на бутылку шампанского: кто первый его охмурит!
Ну, надеюсь, ты понимаешь, что "бутылка шампанского" - это ПОСТУПОК!
Поскольку в те времена (ты, старый алкаш, должно быть, помнишь?),
Шампанское было дефицитом. Да и весьма дорогим удовольствием для
первокурсницы! И вот мы начали действовать! Все шло великолепно, но в
какой-то момент я почувствовала, что проигрываю. Сдаваться я не
собиралась, но... начала по-маленьку откладывать деньги на бутылку. И
вот чудесным весенним днем грянул гром: в перерыве между лекциями
сияющая Сидорова мне заявила: "Ну что!!! Он пригласил меня на
свидание!!!)))))))" Поскольку я была уже к этому готова, то сумела
сделать вид, что порадовалась за лучшую подругу, поздравила ее с честной
победой, пожелала удачи в постели и во всех остальных начинаниях и
собралась после учебы посетить винный отдел универсама, дабы в битве с
полчищами алкашей добыть заветное шампанское. Но... навалились усталость
и грусть, и ноги как-то сами пронесли меня мимо магазина прямо домой. К
тому же голову посетила светлая мысль, что СЕГОДНЯ бутылка ей по-любому
не понадобится...
... Было уже по-моему темно, когда в дверь позвонила соседка: "Тебя к
телефону!" Захожу к ней и прямо с порога вижу - лежащая рядом с
аппаратом трубка всхлипывает, шмыгает носом и истекает слезами. Сразу
поняла - Сидорова.
- Але, - говорю.
- Ты дома?!!!
- Дома... что случилось?
- Я сейчас к тебе приеду!!!
- Что случилось? Он тебя изнасиловал?!!
- Сейчас приеду!..
... 20 минут томительного ижидания, и вот звонок в дверь. На пороге
зареванная Сидорова... с бутылкой шампанского
- Что случилось?!!!!
- Ты представляешь, он оказался пидарасом!!!
- ... В каком смысле?
- В прямом!!!!! Он голубой!!
- ????????!!!!!!!!!
- Мы встретились, он сказал, что познакомит меня со своими друзьями. Он
  привел меня в компанию таких же пидоров как и он сам... И говорит:
  "Мальчики, знакомьтесь, это Сидорова. Она мой друг(!!!) Она
  замечательный человек. У нас с ней много общего, мы близки с ней по
  духу. Мы можем разговаривать с ней абсолютно обо всем. Вот у нее есть
  подруга - Иванова, она тоже чудесный человек, но она настолько
  сексуальна, что я совершенно не могу с ней общаться!.."
Я 20 минут сидела с ними и молча слушала их пидерастические разговоры,
потом не выдержала и, сославшись на больную бабушку, сбежала... и вот я
здесь... На... держи, бутылка твоя..."
... Когда мы выпили ее шампанское и допивали уже вторую бутылку бодяжной
водки, купленную в ларьке (талоны, чтоб покупать водку в магазине, мне
тогда еще не полагались по причине юного возраста), практически
успокоившаяся Сидорова вдруг опять вспыхнула, стукнула кулаком по столу
и сказала:
- Ну почему?!! ПО-ЧЕ-МУ, объясни мне... почему даже самые последние
  пидарасы считают тебя СЕКСУАЛЬНОЙ!!!

З.Ы. А первая фраза Евгения (см. пролог) звучала в оригинале по-моему
так: "Серый, экий же ты мудак!


Прислал(a) Илюха [182 / 641 = 0.284]

24 апреля 2003
ОВЧАРКА ПОКУСАНА ПОСЕТИТЕЛЕМ БАРА

Как сообщает Сиракузская газета «Пост-Стандарт», Пол Расселл, возраста
33 года, 21 апреля 2003 года, будучи в подвыпившем состоянии, покусал
полицейскую овчарку Ренни, находившуюся при исполнении служебных
обязанностей, после того, как охрана бара выставила его за дверь
заведения.

По свидетельствам очевидцев, Расселл вцепился зубами за горло
полицейской собаки с левой стороны ее шеи, после чего через некоторое
время несчастная стала задыхаться, и ее глаза стали закатываться назад.
Подоспевший наряд полиции предпринял усилия для того, чтобы оторвать
Расселла от собаки, но их усилия не увенчались успехом. Только после
двух сильных ударов по голове джентльмена, челюсти Расселла расцепились
и Ренни была освобождена.

По словам лейтенанта полиции Джозефа Сесиля, в месте укуса на теле
потерпевшей наблюдается небольшая опухлость, но в целом Ренни чувствует
себя хорошо и в ближайшие два дня выйдет на работу.

http://www.syracuse.com/search/index.ssf?/base/news-8/105091412545900.xml?syrneocit


Прислал(a) Firefly [181 / 330 = 0.548]

30 июня 2003
К историям о надписях, которые прочитать можно только у нас.....
Вчера был на авторынке в Нске, скраю, почему то торцом к рядам стоят два
биотуалета. Цена 5 рублей. На обратной стороне кабинок крупная надпись
мелом: "Ссать на кабинки строго запрещено!"


Прислал(a) VEM [181 / 358 = 0.506]

22 июля 2003
Работал у нас на автостоянке сторожем какое-то время бывший морской
офицер, капитан третьего ранга в отставке. Фамилию его я за
ненадобностью узнать не удосужился, а ввиду значительной разницы в
возрасте звал его попросту: дядя Сережа. Поскольку я когда то тоже
служил на флоте, то с дядей у нас установились вполне дружеские
отношения. И среди множества баек, поведанных мне теплыми летними ночами
во время дежурства, одна вне всякого сомнения заслуживает места в Сети.
События происходили примерно в 1975-76 годах. Наш доблестный
Военно-морской флот нес боевую вахту в водах мирового океана (не то, что
сейчас). На одном из кораблей (тип и название к сожалению не упомнил) и
служил наш дядя Сережа, тогда еще старший лейтенант. Стоял этот корабль
на рейде славного индийского города Бомбея. А в Бомбее был объявлен
карантин по случаю не то холеры, не то малярии, не то еще какой другой
заразы. А поскольку в порту объявлен карантин, то на время карантина
никакие суда в порт заходить не могут, чтобы не допустить
распространения этой самой заразы. Для тех кто не служил на флоте
объясняю, что большинство боевых кораблей ВМФ СССР имело запас пресной
воды суток на 15-20. Запас этот пополнялся на наших военно-морских базах
и в портах лояльных нам государств. Кроме того, в море находился танкер,
заправленный пресной водой, который курсировал в местах дислокации наших
кораблей и пополнял запас пресной воды.
Поскольку в Бомбее был карантин, то с заправкой водой все обломались.
Ждут танкера. Танкер приходит через сколько-то там суток и начинает
заправку.
Теперь самое главное. Помимо наших кораблей в Индийском океане постоянно
находилась группировка кораблей ВМС США, тогда нашего вероятного
противника, а ныне лучшего друга и партнера. Супостаты тоже мучились без
воды, а с их танкерами очевидно вышла проблема.
И служил на нашем корабле в должности помощника командира молодой каплей
(капитан-лейтенант то бишь) по имени, ну скажем, Леха. Кто не знает,
объясняю, что помощник командира корабля, это типа главный завхоз, ему
подчиняются все хозяйственные службы. И вот с корабля ВМС США прибывает
гонец и просит продать ему пресной водички, тонн эдак триста. Леха
соглашается и просит по 8 баксов за тонну (при себестоимости 3 коп).
Поскольку в танкере залито около 50000 тонн пресной воды, то триста тонн
больше, триста тонн меньше - никто и не заметит. Пока танкер с одного
борта заправлял наш корабль, то вражеский корабль тихо-мирно
пришвартовался с другого борта. У цистерн пресной воды есть такое
отверстие - лягушка, которое служит индикатором полного заполнения
цистерны. Как только из лягушки пошла вода - значит все - цистерна
полная. Вот к этой-то лягушке Леха и подсоединил шланг. Таким образом,
танкер заправил, кроме нашего корабля, еще и корабль нашего вероятного
противника. 2400 баксов по тем временам просто бешенные деньги. Как они
делились между командованием корабля, об этом история умалчивает. Да и
не в этом суть. Леха, кроме того чтобы заработать, решил еще и немножко
схохмить над вероятным противником. Он вместо положенных трехсот тонн
пресной воды залил им сто пятьдесят, а сто пятьдесят забортной. Типа
хрен вам в жопу проклятые америкашки. А янки, думая, что воду им продали
вполне официально, написали телегу куда следует. Там тихо охуели -
советский офицер продает пресную воду боевому кораблю вероятного
противника. Леху тут же сняли с борта и отправили на самолете в Москву -
под трибунал. Какую статью ему пришили, дядя Сережа по причине его
юридической неосведомленности естественно не знал. Но вроде помнил,
что-то связанное с хищением государственного имущества в особо крупных
размерах.
Самое интересное, что Леху через год освободили (очевидно по амнистии к
60-летию Октября). И он продолжал служить в звании аж младшего лейтенанта
на какой-то захолустной базе ТОФ.


Прислал(a) pelican [181 / 422 = 0.429]

30 августа 2003
О всеобщей политизированности. Живем в Москве. Решили отправить сына
(ему 4.5года) к бабушке в Ташкент (кто не помнит - столица солнечного
Узбекистана). Звоним через пару дней, спрашиваем у него - ну как там
типа, нравится тебе - на что получаем ответ с ужасом в голосе:
- Мама, папа, тут вокруг одни чеченцы!!!!!
Аут.


Прислал(a) Дима&Джема [181 / 318 = 0.569]

27 декабря 2003
Я после универа 2 года в милитарии трубил. Там, вообще, один, мля, цирк
непрекращающийся, ну вот, к примеру, одно: Сижу на 3-м КПП дежурным,
ночь, темнота, не видать ну ни хера совершенно. Два бойца тихо
посапывают в уголке, а я газетку с голыми бабами читаю.
А надо сказать - 3-й наш, мля, КПП - это Камчатка, Чукотка и Сахалин
нашего городка, ни людей, ни фонарей, никакой цивильзацыи, на отшибе, до
ближайшего живого человека 2 км, кругом лес. Непонятно, на кой хер его
ваще там поставили... Че тут охранять?.. Ну, военные, хули с них
возьмешь?! У них своя логика, поставили - значит надо, сижу, стало быть,
охраняю, бдю. Да. А за КПП полянка, на ней 4 ряда кирпичных гаражей,
самых обыкновенных, они там так, частным порядком, стоят, не для военной
необходимости. За пределами, в общем. Офицеров гаражи.
Ну вот, значит, сижу... Тук-тук - стучат... іб твою, хто ж там, нах, в
3 ночи?! Толкаю солдатика - иди, мол, открой. Заваливается мужичок в
штатском - наш, майор, кажись. Грит - там я шел откуда-то, хуйзнат
откуда мимо вона тех гаражей, а там, вроде как, ворота в темноте
подламывают, проникают, то есть. С целию, видимо, спиздить автомобиль.
Ну короче, нехорошие граждане. Грит, я сам боюсь пизды огресть, а ты,
мол, со стволом (да, все чинно-благородно - ПМ висит на пузе как
положено, черт его знает, мне его дали по зачислению, так и хер его
знает - может он и не стреляет вовсе, кто его проверял). Я ему - ты,
мол, дядя, вот чего, ты не пизди и меня на героическое противостояние
преступному элементу не подбивай када я один и без полномочий. Ну его,
мол, нахер, давай лучше ментов покличем. Сказано-сделано, позвонили.
Через 5 минут приезжают двое -"Ну пошли мотреть, что там у вас за
нехорошие граждане".
Итого, нас уже четверо, эти двое тоже при стволах, один так ваще с
автоматом, у меня проснулась храбрость сразу, короче, выдвинулись. (а
солдатикам своим я сказал, штоб закрылись нах и спрятались, я, мол, на
операцию) Все настроены боево, ну как же - великое дело свершаем,
боремся с мировой гидрой криминала, щас, мол, мы им!!! А темнотаааа....
Ну ни хуяшечки не видно... Лазили, лазили - глядь! Точно - ворота
подломаны в одном месте, и в другном, но нигде не залезено, видимо, не
успели, спугнули мы их. Ну поматерились, покурили да и пошли обратно,
крикнув тока в темноту этим нехорошим гражданам - ПИД... то есть, что
они, собственно, и есть нехорошие граждане. И менты им еще туда во вне,
в темноту поорали, што они, када их споймают, то... ну там ваще какие-то
страшные вещи произносились, я даже осознать такое побоялся, и, короче,
всех их того-этого, поимеют.
Финал: Возвращаемся на КПП, уже расслабленные, как бы с задания, а
і...!!! Машина (на которой менты приехали) - стоит... ну і...!!! Колеса
все проколоты, магнитолы нету, шапки из салона нету и вообще вся
утыканная какая-то, а на капоте красиво так нацарапано - (чтоб вы
думали?), праильно - ХУЙ. Банальная надпись, но что поделаешь -
классика.
Вот какие бывают нехорошие и мстительные граждане у нас.
Короче, то, что произносили менты в темноту в этот раз я, бережа свое
эстетическое мировосприятие, старался не слушать, ибо по сравнению с
оным, даже то, чего они произносили там у гаражей - лепет и фальцет.
И вообще... менты очень расстроились...


Прислал(a) Aspid [181 / 453 = 0.400]

7 января 2003
Есть у меня товарищ - на метро ездит редко, а именно, если выпьет и
за руль не сесть. Спускаемся мы с ним вчера по эскалатору, а там из
динамиков предупреждение: "За декабрь 15 пассажиров вследствие нарушений
правил пользования метрополитеном получили переломы конечностей,
ушибы...". Товарищ произносит печально: "Вот менты озверели - мало
того, что за нарушение правил конечности ломают, еще и рассказывают об
этом".


Прислал(a) Porsus [180 / 257 = 0.700]

12 января 2003
Дело было давно, никто не может вспомнить, когда именно.
В психиатрической клинике на севере Скандинавии был пациент,
страдавший тяжелой патологической формой клаустрофобии. Он очень боялся
замкнутого пространства, в котором ему не удавалось бы бегать и
резвиться. Его отец, старый оленевод, еще в процессе воспитания ущербного
мальчика пытался создать ему эффект открытого пространства, и запускал к
нему в комнату оленей, которых юноша очень любил. Одна стена была
прозрачной, что, надо сказать, стоило отцу очень много оленьих шкур и
язычков. Мальчик решил бороться со своим заболеванием, и намеренно стал
заключать себя в замкнутое пространство. Много мук он испытал, залезая
под кровать или за шкаф, но любимым мазохизмом со временем стало
залезать в дымоход.
Поначалу отец вытаскивал его без сознания или в сильнейшем шоке.
И в конце концов отдал в клинику, где врачи, установили еще один
развивающийся недуг - клептоманию.
Маленький мальчик неосознанно начинал собирать разные безделушки и
прятать их куда не попадя. Видимо, довольно бедное существование и
постоянное недоедание сделало ребенка зависимым от материальных
ценностей. Он это тоже понял и решил тем же способом изгонять порочный
недуг. Стал пытаться подсовывать ворованные предметы окружающим людям.
На фоне всего этого с учетом интереса мальчика к литературе он стал
искать причину нахлынувших на него напастей. Ущербный, убогий, с очень
некрасивым лицом мальчик решил во чтобы то ни стало справиться со своей
бедой. Страшный ответ зрел в голове. Он сын дьявола!
Но как же ему не хотелось быть порождением зла. Мальчик смотрел в лицо
реальности. И решил он изгнать из себя зло, а вместе с ним и все пороки.
Но как? Только упорной борьбой самим с собой. Он украл в клинике кусок
красной портьеры из лекционного зала и, выломав решетку окна, бежал из
клиники.
Но оставил надпись на снегу: "Я буду святым клаустрафобом!"
Надпись была сделана мочой и выглядела кощунственно.
Естественно, все полицейские службы подняли в розыск мальчика.
В распространенном объявлении говорилось. "Психически неполноценный,
опасный для общества молодой мужчина с очень некрасивым лицом
разыскивается полицией. Может называть себя "Святым Клаустрофобом" или
производными от этого имени". Но этот юноша исчез бесследно. Сначала
поговаривали, что он быстро поседел, отпустил бороду, и обернутый в
красную портьеру бегает по пригородам и живет воровством. Стали
пропадать олени. Люди искали его, но поиски результата не дали. Он исчез.
И лишь спустя много лет, во всех уголках света пошли слухи, что какой-то
седой бородатый мужчина, одетый в красное, на оленьей упряжке умудряется
залезать в дымоход, и подсунуть детям какие-то бестолковые безделушки.
Сначала вызывали полицию, но потом из-за неуловимости странного чудака,
называвшего себя Санта Клаусом, решили предоставить его самому себе.
Поговаривают, что если о чем-то его попросить, то он это для вас
обязательно где-нибудь стащит! Это для него святое!


Прислал(a) Масакра [180 / 552 = 0.326]

1 марта 2003
Мужчинам на заметку
Со слов знакомого. Дальше - от первого лица.

На самом деле праздник не восьмого марта, а седьмого. Восьмого что?
Все по домам…
А седьмого девочки приходят на работу нарядные, с прическами. С утра -
поцелуйчики, поздравления. Подарки. Ну и цветы, конечно. В прошлом году
- традиционные тюльпаны. Крупные, красные, по три штуки. Самые лучшие.
Потом застолье. Чаепитие, плавно преходящее… да что я вам рассказываю.
Потом я девочек домой развозил. За полночь. Татьяна, та специально цветы
оставила в машине - не хочу, говорит, дразнить зверя (это она про мужа).
А Наташка, наверное, просто забыла…
Короче, обнаружил я их (цветы) в машине уже возле дома. До утра
оставлять жалко, завянут. Дай, думаю, поздравлю любимую, чтоб завтра с
утра на базар не переться. Тем более, что фактически уже Восьмое марта!
Открываю дверь. На пороге - жена. Я ей с ходу, не дав опомниться, цветы
в зубы - с праздником, дорогая!
И в ванну. Выхожу - на кухне сидит мое чудо и сотрясается от рыданий!
- ????
- Вася! - всхлип, переходящий в стон - ну почему ШЕСТЬ тюльпанов?!!

Dama&@


Прислал(a) Vita Brevis [180 / 379 = 0.475]

27 апреля 2003
Реальная история.
Вызвался я на прошлой неделе помочь своему научному руководителю
(профессору) помочь купить машину на базаре. Ну, значит, выбрали и
купили. Все в порядке. Предполагается, что машиной будет управлять сын
професора, только что получивший права.
Затем я очень подробно объяснил, как и куда необходимо обратиться, чтобы
поставить машину на учет, и что при себе иметь.
Так вот, профессор и его сын вчера направились в ГИБДД (м. Владыкино),
чтобы получить номера.
Отстояв приличную очередь, они попадают в регистрационный вагончик.
Подает профессор документы на машину капитану.
Капитан, просмотрев документы, указал на копии документов и говорит:
"с вас три ШТУКИ". Профессор совершенно спокойно отсчитывает три тысячи
рублей и подает капитану.
Немая пауза.
Капитан и все присутствовавшие в вагончике персонажи округлили свои
глаза от происходящего.
Потом последовало разъяснение со стороны капитана, что требуется три
копии документов....


Прислал(a) Сергей [180 / 304 = 0.592]

12 мая 2003
ТАКОЙ БРЕДЯТИНЫ не выдумаешь...

Однажды с утра плетусь из комнаты в... простите... туалет. Встречаюсь в
коридоре с мамой:
- Привет-Привет-Погуляй с собакой-Хорошо.
Попав куда хотел, все сделав, вдруг слышу ее голос: "Только не
спускай!!!"
Палец застывает на кнопке спуска, обдумываю, на хрена ей мое г..о
нужно. Ладно, выхожу на кухню, спрашиваю, почему не спускать.
- Сам знаешь...
Начинаю немного злиться:
- Ничего я не знаю.
- Течка.
!"№; твою %:? #$%^^&*!!! Тоже мне итальянская сантехника! Еще протекшего
унитаза не хватало!!!
- В каком месте?
Маман отрывается от дел, и долго так и нехорошо на меня смотрит. Явно
обдумывает диагноз.
Я в непонятках, ладно, ща разберемся, спрашиваю:
- А отец в курсе?
Смотрю, диагноз в глазах утвердился, что-то вроде маньяк-изврашенец или
даун-олигофрен. Явно решает, что со мной делать дальше.
У меня состояние полного отупения. Вообще не врубаюсь, что происходит.
Один из нас ОЧЕНЬ СИЛЬНО тупит.
И тут... странная улыбка на всю морду, в истерике сползаю под стол.
Мама точно решила звонить в психушку, пытаюсь делать знаки, что не надо,
ща проржусь и расскажу. Через пару минут на меня посмотреть собралась
вся семья. Буквально по слогам с перерывами на смех пересказываю.
Короче, мать не видела, где я нахожусь (думала, что я в комнате) и
общалась со мной на тему того, что во время прогулки не стоит спускать
собаку с поводка, т.к. у нее течка. А я спрашивал, ИЗ КАКОГО МЕСТА И В
КУРСЕ ЛИ ОТЕЦ!!!
Я как представил, что она обо МНЕ подумала, а после второго вопроса еще
и про МУЖА-извращенца... мда, действительно страшно :))))))))))))


Прислал(a) Looming [180 / 496 = 0.363]

21 января 2003
Уверен, что не я один это слышал...
Воскресенье, Первый канал, бокс " Костя Дзю - Заб Джуда (не уверен в
правильности написания, но значения это не имеет)"
Речь комментатора просто неподражаема: "Я уверен в победе Кости, так как
он всегда СТАВИТ противников В УДОБНУЮ ДЛЯ НЕГО ПОЗУ, ПРИЧіМ В ЛЮБОМ
УГЛУ РИНГА!"
я тоже не сомневался в Костиной победе...)))

Stavros


Прислал(a) Stavros [179 / 353 = 0.507]

24 января 2003
Прочитал недавно на одном новостном сайте

В ИВАНОВСКОЙ ОБЛАСТИ ОСТАЛСЯ БЕЗ СВЕТА МУЖСКОЙ МОНАСТЫРЬ
Монахи уже запаслись свечами и керосиновыми лампами.
А местные газеты написали даже, что настоятель проклял энергетиков.
Те же, в свою очередь, ждут указаний свыше.


Прислал(a) Артем Леонидович [179 / 407 = 0.440]

28 января 2003
Как пишет журнал Canadian Driver, местный житель по фамилии Лемье взялся
довезти до дома своего друга, с которым выпивал в одном из городских
баров. Тот был слишком пьян, чтобы управлять автомобилем. Проблема
заключалась в том, что сам мистер Лемье имел врожденный дефект зрения, а
проще говоря, был слеп. Соответственно, прав у него не было, да и не
могло быть.
Это, однако, не остановило отчаянного канадца, подогретого алкоголем.
Вдвоем с приятелем они сели в Chevrolet последнего и отправились в
дорогу. Приятель Лемье выполнял функции штурмана, подсказывая слепому
водителю, куда рулить. Самое удивительное, что им действительно удалось
проехать таким образом большую часть пути. Однако на очередном
перекрестке пребывавший в изрядном подпитии штурман задремал и прозевал
красный сигнал светофора. Chevrolet вылетел на перекресток и столкнулся
с шедшим наперерез Volvo.

Приехавшие на место ДТП полицейские было немало удивлены, увидев за
рулем автомобиля слепого, который вдобавок был в состоянии алкогольного
опьянения. Ему предъявлен целый букет обвинений: управление автомобилем
без прав, езда в состоянии алкогольного опьянения, проезд на красный
свет, создание аварийной ситуации и т.д.

P.S. Разве после этого можно говорить о беспределе на российских
дорогах?..
По материалам http://auto.obzor.ru


Прислал(a) Soviet [179 / 340 = 0.526]

1 мая 2003
Сегодня утром на НТВ Мир.
Звонит зритель, чтобы угадать вес самого большого контрабаса.
Промахнулся. Тем не менее ведущая интересуется:
- Сколько вам лет?
- 37.
Ведущая (ни на секунду не задумываясь):
- Замечательная дата! Наверное, вы Пушкина любите?
Какие ассоциации!


Прислал(a) Тала [179 / 379 = 0.472]

2 июня 2003
История, рассказаная моей тетей.
Ее знакомые держат псинку - боксера, Дашей звать. Так вот, эта красавица
"женщина" имеет свой диванчик в прихожей, на котором она очень любит
лежать.
А история такая. Зашел к ним в гости кум после хорошей пьянки-гулянки.
А был он настолько "готов", что едва разувшись, завалился спать на том
самом диванчике. Даша не вредная, легла рядом. Ночью спросонья, видать
подумал, что дома спит рядом с женой, начал лапать Дашу. Даше это не
понравилось, она ушла. А кум как вскочит, хозяева проснулись...
Кум:
- Знаешь, у меня наверное белая горячка, мне такая страшная волосатая
  женщина почудилась рядом.
Хозяин:
- Ну еще бы, спишь на Дашином диване...


Прислал(a) Anny [179 / 416 = 0.430]

3 сентября 2003
На белой стене соседнего дома давно сияла красная размашистая надпись
"Нет высоким ценам!", сделанная очевидно каким-нибудь коммунистом.
Вчера ночью представители демократов ответили... добавив сверху слово
"ПРОСТИТУТКИ". Вот такой вот предвыборный пиар :)


Прислал(a) ntf [179 / 373 = 0.480]

28 февраля 2003
Приятель (Антон, привет!) со слов своей мамы рассказал случай в
ветлечебнице. Мама пошла с собакой на какие-то процедуры, ждет вызова в
кабинет, а вызывают по карточке, на которой указана кличка животного и
фамилия хозяев. И тут появляется медсестра и объявляет:
- Кот Кузьма Лурье!


Прислал(a) Глупая Скво [178 / 342 = 0.520]

10 апреля 2003
Зашел намедки коллега из другого офиса, поговорить... в порядке, так
сказать, обмена опытом. Пообчались мы значит с ним... а вечер уже, пять
часов. Я тянусть за бутылкой мартини, которую вчера не допил, хлебаю из
горлышка... Коллега:
- Так и спиться можно.
Я:
- Нервы надо успокоить, снять накопившееся напряжение. Жизнь-то тяжелая
  у меня.
Он (вдумчиво):
- От тяжелой жизни мартини не хлещут.

Резонно, блин... даже настроение как-то лучше стало ,)


Прислал(a) Romy [178 / 385 = 0.462]

4 мая 2003
Реальная история из мира нелегальных автогонок.
Два парня (обоим по 24) поспорили на "штуку баксов", кто быстрее. Машины
почти одинаковые ("восьмерка" и "пятнадцатая", обе с форсироваными
двигателями, дополнительными сполерами и прочими наворотами). Ребята
горячие, им не терпится, поэтому решили все решить сразу, а не ждать
до вечера.
Итак, четыре часа дня. Движение достаточно оживленное. Две машины
"летят" по одному из московских проспектов. Идут вровень, скорость около
170 км/ч. До финиша метров 300. Вдруг прямо перед "восьмеркой" резко
перестраивается "Audi A6". Тормозить - поздно, увернуться - не успеть.
Удар, и обе машины "восмерка" и "Audi" "летят" по случайной траектории,
теряя запчасти. "Пятнадцатая" вырывается вперед. Водитель "пятнашки"
поворачивается и смотрит через заднее стекло на своего соперника,
улыбается и произносит: "Чайник!" В следующее мнгновение он сам вылетает
через лобовое стекло...
Просто пока он смотрел назад, перед ним резко перестроилась "Honda
Civic".
В результате этой аварии больше всех пострадали страховые компании, так
как все машины оказались застрахованными (причем три из них в одной и
той же компании). Из людей пострадал лишь водитель "восьмерки". Он
получил фингал от хозяина "Audi".


Прислал(a) Столичный [178 / 428 = 0.416]

15 июня 2003
Америка. Урок журналистики в местной школе. 11 класс. Проходим
музыкальную критику. Накануне учительница дала задание принести диски
любимых исполнителей, дабы дети попробовали описать направление музыки и
так далее. Также нужно подробно описать, почему именно данный стиль и
группа нравятся больше всего. Девчонка:
- Я очень люблю рок и я бы хотела, чтобы и другим он тоже понравился.
  Многие люди думают, что рокеры очень злые, агрессивные и жестокие, но
  это не так на самом деле. Большинство рокеров добрые и у них тоже есть
  чувства. Они поют о том, что нужно прекратить жестокость и распостранять
  добро. Вот моя любимая группа об этом и поет.
Учительница:
- И как называется эта группа?
Девчонка:
- "Joy Killers" (дословно: убийцы радости)


Прислал(a) Zhenya [178 / 328 = 0.543]

13 августа 2003
Случилось это еще до развала Советского Союза, но "великая сексуальная
революция" уже докатилась но нашего края. Ехали мы с другом в автобусе,
как водиться битком набитом. На одном из сидений ехали молодая мама с
дочкой лет 4-5. Девочка все время задумчиво смотрела в окно. Проехав
изрядное расстояние (у нее видимо было время подумать) девочка
неожиданно спрашивает у мамы: "Мама, а дядя Коля нам папа?" Мама
отвечает: "Нет". Спустя какое-то время девочка опять интересуется: "А
дядя Петя нам папа?" - "Нет". Снова вопрос: "А дядя Саша нам папа?" Мама
начинает нервничать и пытается отвлечь дочь от "мрачных" мыслей, но
девочка не унимается и перебирает вслух еще десяток имен. На маму жалко
было смотреть. В автобусе стояла гробовая тишина: все ждали какое же имя
будет последним в списке. Но молодые леди вышли, хотя мне лично
показалось, что вышли из автобуса намного раньше намеченного маршрута.


Прислал(a) Чита [178 / 449 = 0.396]

20 сентября 2003
Еду я как-то утром на работу. Автобус битком!!! Смотрю сидит негр. через
2 остановки входят контролеры и начинают побираться(штрафы с мирных
граждан собирать). Очередь дошла и до чернокожего бедолаги. Далее
следует диалог:
К. - Ваш билет?
Н. -извините не успел купить!!!!
(фраза достойная английского парламента)К. - Ну что ШОКОЛАДНЫЙ ЗАЯЦ
штраф будем здесь платить или в отделении????
Весь автобус заржал так, что у бедного парня краска выступила из под
черноты его кожи!!!! он заплатил штраф и тут входит девочка лет 15 и
начинает напевать " я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец...."
представляете что творилось в автобусе??!! :)


Прислал(a) Zlo [178 / 552 = 0.322]

9 декабря 2003
Вчера друг после давно уже не первой рюмки выдал фразу:
«Если мою жену засунуть в холодильник, то она ЗАМЕРЗНЕТ от страха,
потому что у нее клаустрофобия».


Прислал(a) Serg Reever [178 / 407 = 0.437]

1 января 2003
29.12.2002. Оптовый рынок. Закупка перед Хэппи Нью. Помня 1 января 2001
года, хочется заранее взять блок минералки. Подхожу, спрашиваю:
- У вас есть что-то типа нарзана или боржоми?
- ("Говорите скока вешать") Так что вам нарзан или боржоми?
- Боржоми.
- Боржоми нет!
Медленный выпад в осадок :)


Прислал(a) AQ [177 / 314 = 0.564]

23 февраля 2003
Знойное утро окутало Макеевку. Я еду со своим товарищем в полупустом
троллейбусе, с нескрываемым вниманием смотрим на заднюю площадку и
наблюдаем за такой картиной…
Заходит в заднюю дверь самый типичный бомж, устраивается в задней части
троллейбуса, выложив рядом с собой кучу всякого бесполезного вонючего
мусора. Внешний вид бомжа заслуживает особого внимания: засаленное
пальто (летом!!!), толстый слой грязи на его лице и других частях тела,
небритая морда и отвратительнейшая смесь вони и перегара из его гнилой
пасти, способная свалить с ног кого угодно и заставить его уснуть вечным
сном!
Через остановку к нашей веселой компании присоединилась интеллигентная
девушка, счастливая обладательница стройного тела, украшенного высокой
грудью и упругой попкой.
Молодая особа, глядя на «нечто», стоящее напротив нее, не удержалась и
закашлялась. Бомж скривился и выдал через прогнившие зубы такую фразу:
- ДЕВУШКА!!! ХВАТИТ ЗДЕСЬ ИНФЕКЦИЮ РАСПРОСТРАНЯТЬ!!!
Мы чуть не умерли от смеха!!!


Прислал(a) Александр Ручко [177 / 365 = 0.485]

27 февраля 2003
Навеяно историей № 7 от 05.01.02.
Есть в Тульской области славный (до перестройки) шахтерский поселок
Бородинский, в простонародье - Бородино. Кто смотрел фильм «Свадьба»,
поймет, о чем речь. И есть при въезде в него шлагбаум. Но не просто
шлагбаум, а продуманный - на высоте чуть менее 2-х метров, так что
легковушки проходят, а более габаритный транспорт объезжает по соседним
(читай - разбитым) улицам. Любимая шутка местных и проезжающих
автолюбителей при проезде этого шлагбаума сказать пассажирам:
«Пригибайтесь!». И вот в очередной раз рулим на отцовском ВАЗ-2105 «на
деревню к бабушке». Перед шлагбаумом папик выдает доведенную уже до
автоматизма фразу (см. выше). И тут же старенький «Жигуль» получает
неслабый удар по «голове». Первая мысль: «какой-то пи… редиска,
нехороший человек» опустил шлагбаум». Выходим оценить размер разрушений
и приятно удивляемся: автомобиль цел и невредим. Зато газовая плита
(подарок бабушке) стоит (!) на дороге вместе с верхним багажником. В
общем, автомобиль остался жив благодаря распи… в общем,
предусмотрительности папика, который прикрутил багажник на крышу от
руки. В противном случае получился бы «Жигуль-кабриолет.


[177 / 367 = 0.482]

13 апреля 2003
9 апреля был на концерте Гарика Сукачева в "России". В буфете все
наблюдали за Ефремовым-младшим. На футболке у него крупными буквами
белым по темному было написано: PEACE ДА
Народ был в восторге.


Прислал(a) Сергей [177 / 343 = 0.516]

1 марта 2003
Говорят, недалеко от Усть-Каменогорска есть база отдыха. Название ей
давалось еще в советские времена, но с тех пор так и не заменилось
(больно уж известна и популярна среди местных).
Так вот зовется она "ГОЛУБАЯ ДОЛИНА".
Все бы ничего - всякое бывает. Но вдобавок ко всему есть еще на
территории этой турбазы центровая точка сбора всей отдыхающей блоти.
Название в соответствующем духе:

Ресторан "ПЕТУШОК" ;)


Прислал(a) Yago [176 / 349 = 0.504]

21 марта 2003
Переполненный автобус...
На мужика с авоськой сзади напирает такая себе тетка...
А мужику лет под 50...
Мужик:
- Не давите, у меня тут яйца висят...
Тетка:
- А чегой-то это они у тебя висят?
На что стоящий позади нее паренек выдал:
- А вам надо, чтобы И ЯЙЦА СТОЯЛИ?! ;)))
Народ повалился от хохоту, причем веселье длилось минут пять...
Вот и гадай: то ли бабы привередливые, то ли мужики недоделанные.....


Прислал(a) Alex Under [176 / 394 = 0.447]

10 мая 2003
Тема общественного транспорта бесконечна. Вот еще одна история!

Пришла долгожданная весна. Огородники таки дождались своего часа.
Первомайские праздники каждый привык проводить по-своему. Кто-то гуляет
по полной программе, а кто-то рогами упирается в землю и что-то в нее
зарывает.

2 мая еду я в автобусе. Довольно много народу в автобусе едет с
садово-огородным инвентарем. На остановке заваливает в автобус чел
на бровях. С трудом поднялся в автобус и схватился за ближайший
вертикальный поручень. Через несколько секунд он пытается поднять руку
по поручню выше, но с удивлением обнаруживает, что поручень закончился!
Он не долго думая берет его снова пониже. На самом деле на кресле возле
дверей сидела бабушка божий одуванчик и держала в руках грабли с длинной
ручкой. Вот за них-то и ухватился чел. Нужно отдать должное бабульке,
которая умудрилась несколько минут удерживать чела «на плаву».


Прислал(a) Ruslan [176 / 312 = 0.564]

2 октября 2003
Еще о землетрясении в Новосибирске.
В субботу в нашем городе трясло, и мой брат за рюмочкой чая поведал мне
следующую историю: Во время предыдущего землетрясения в Новосибирске
(году так в 1990) мой брат находился в гостях у друга (на 8-м этаже
9-тиэтажки) и попивал спиртное. Когда дом закачался перепуганные жители
выскочили из квартир и столпились во дворике дома, тогда мой брат со
своим другом решили схохмить. Они вынесли на балкон колонки магнитофона
и в микрофон начали вещать на весь двор эдаким Левитановским басом:
- Граждане жильцы, в целях вашей безопасности отойдите на 50 метров от
  здания, чтобы, в случае его крушения, вас не задело обломками...
После этой фразы половина толпы, стоящей во дворе, рванула подальше от
дома.
- А теперь для вас прозвучит композиция группы "Ласковый май" "Белые
  розы"!


Прислал(a) Иван [176 / 504 = 0.349]

3 октября 2003
Опять про маршрутки, вчера было.
Остановка капсул смерти у станции метро Теплый стан.
Очередь, стоим ждем. Ладно, подъезжает газелька, народ заползает,
садится. Мама с дочкой лет пяти среди пассажиров.
Сидим ждем. Тут водила говорит:
- Ну че? Ремень порвался (генератора, видимо), вылезайте.
Че делать? Все вылезли, эта марша отъехала, подали другую, опять же
заняли места согласно купленным билетам.
Тут дочька эта говорит:
- Мам, а если бы у дяди резинка от трусов порвалась, чего бы было?

Все легли. Правду говорят: устами младенца...

Dronos


Прислал(a) Dronos [176 / 471 = 0.374]

21 декабря 2003
На днях иду как-то с утра по свежему снежку, очень скользко, тщательно
смотрю под ноги. Вижу аккуратные следы предыдущего пешехода -
топ-топ-топ. ОПС!! - бесформенное пятно с неровными очертаниями, и
дальше опять следки - топ-топ-топ.


Прислал(a) Натка [176 / 481 = 0.366]

23 января 2003
Мой друг(Д) приобрел снегоход Буран для зимней рыбалки.
Встретились мы как-то с ним на улице, остановились, болтаем.
Смотрим... идет наш общий знакомый (З), заметил нас, подошел.
Привет, ,, привет, ,, как дела... и т.д. и т.п.
(3) - Слушай, я слышал ты снегоход приобрел..
(Д) - Да, купил.
(З) - А сколько он горючки ест?
(Д) - Как в паспорте - 22 литра на 100 км.
(З) - Хм, многовато. А это в городском режиме или на трассе?

Занавес.

gaf gaf43@mail.ru


Прислал(a) gaf [175 / 384 = 0.456]

10 июля 2003
Место действия: один из сибирских Командно-Измерительных Комплексов
Военно-Космических Сил, а иначе, войсковая часть №ХХХХХ. Время действия:
начало 90х годов прошлого века.
Как известно немногим посвященным, программы на борт космических
аппаратов закладываются совершенно не так, как это показывают в
фантастических фильмах Made In Hollywood. Все даже более чем дешево и
сердито. В соответствии с планом Центра Управления Полетами на телеграф
части приходит программа, которая содержится в трех экземплярах на самой
обычной телеграфной ленте, там где дырки в пять рядов. За час до сеанса
связи начальник боевого расчета станции управления проверяет эти ленты,
чтобы все три экземпляра были одинаковые, то есть, попросту говоря,
смотрит ее на свет. Если все дырки всех трех лент совпадают, ленты
вставляются в специальный аппарат и во время сеанса программа уходит на
борт. Если же нет, то приходится запрашивать программу снова, а учитывая
качество связи по ЗАС, дело это малоприятное, трудоемкое и долгое.
Во время описываемых событий служил на этой станции
двухгодичник-лейтенант, только что после военной кафедры одного из
ВУЗов, отдающий свой священный долг Родине таким вот способом.
Однажды, получил он программу, проверил ее и заложил в аппарат. Как
вдруг, примерно за полчаса до сеанса связи он получает сообщение об
изменении программы для борта. Надо сказать такие «вдруг» бывают
довольно часто и не есть что-то сверхординарное. Ну надо - так надо,
получили другие три ленты, принесли на станцию, лейтенант сверяет. И тут
он видит, что на двух лентах есть дырочка в одном месте, а на третьей -
дырки нет! Вот так да! А до сеанса остается совсем мало времени и
сверить программу с Центром, а тем более получить другую он уже не
успевает. Однако, нервы уже на пределе - сеанс связи длится не более
десяти минут, и решение нужно принимать быстро. Ну, теорию вероятности в
институте он изучал, да к тому же понимает, что два больше одного,
поэтому берет и прокалывает шариковой ручкой дырку в третьей ленте.
После чего программа благополучно отправляется на борт.
Аппарат, которым он управлял таким образом, был спутник-фотограф, у
которого один из режимов полета - нырок, когда аппарат втягивает в себя
антенны, солнечные батареи, выдвигает большой глаз - объектив и «ныряет»
в атмосферу километров до 40-60, чтобы получше рассмотреть объекты
супостатов.
Надо ли говорить о том, что именно в такой незапланированный нырок и
увела безумно дорогую технику дырочка, проколотая обычной шариковой
ручкой.
Последствия истории таковы: спутник долго искали, вычисляя его
предполагаемую орбиту после нырка, командованию части тоже досталось,
так что даже через несколько лет при упоминании об этом инциденте мины
делались довольно кислыми. А лейтенант? А что лейтенант, стал младшим
лейтенантом и вскоре ушел на дембель отдав свой долг Родине до конца.
Только вот нахрена ей такие должники?

АМ


Прислал(a) Андрей [175 / 412 = 0.425]

10 августа 2003
Историю рассказали знакомые моряки.
Случилось это в славном городе Архангельске, что на Севере (это важно)!
У нас есть такой Морской Речной Вокзал (сокращенно МРВ). Туда всякие
теплоходы, корабли и прочие плавующие суда подходят. Летом рядом с МРВ
раскатывают большое колличество уличных кафешек и готовят шашлыки
(истинно северное угощение) и пиво подают. Поскольку приятно посидеть на
берегу реки Северной Двины и пожевать мяска, туда приезжают много
народу. И вот один из капитанов решил отобедать в одной из таких
кафешек. Заказав N-ное кол-во пива и несколько порций шашлыка он решил
оторваться. Комфорт он испытать не успел. Рядом славные братишки так же
решили отдохнуть и постоянно двигая стулья мешали нашему капитану. Наш
герой не понял такого комфорта, и в грубой форме попросил не мешать
отдыхать. Браткам "палец в рот не суй": "Да мы тут на ДЖИПАХ подкатили,
да тебя, ..."
И получили ответ: "Да че твой Джип, я сюда на Ледоколе, вон запарковал,
а ты..." (и показал на свое судно, явно превышающее внедорожник во много
раз) Дальше ребята подружились и еще не раз вместе подчевали истинно
северное блюдо.


Прислал(a) Дядя Миша [175 / 429 = 0.408]

15 августа 2003
Маршрутное такси.
Ну где как не в нем Вам поднимут настроение с утра?

Сижу на переднем седеньи рядом с водителем. А водители у нас постоянные
(живу в Барвихе). Сегодня был зрелого, скажем так, возраста армянин. Ну
о-о-очень разговорчивый и душевный дядечка...
Так как уехать утром в столицу нашей Родины хочется многим, а мест в
маршрутке, прямо скажем, не мульон, то некоторые "едут" сидя на
корточках между сиденьями или стоят согнувшись (буковкой Г).
Так вот, когда в салоне собрали и передали деньги за проезд, наш
водитель посмотрев на сумму выдает следующую фразу и соответственно
получает ответ:
- Почему не все передали?
- Как не все? Все собрали...
Еще раз смотрит на деньги. В салон. И выдает следуещее:
- А ГОРБАТИНЬКИЕ?????

PS: Вот теперь и подумаешь, ехать ли стоя или опаздать на работу.....

Ирина


Прислал(a) Ирина [175 / 416 = 0.421]

30 августа 2003
Многие посетители этого сайта постарше наверное знают, что презерватив в
СССР имел обозначение "изделие номер два". Два так два... но что же
тогда было изделием номер один?
Был несколько озадачен, когда узнал, что "изделие номер один" - это
ПРОТИВОГАЗ. И то и другое из резины, но посмотрите на приоритеты...
мдаа...


Прислал(a) grenadier [175 / 331 = 0.529]

22 сентября 2003
В жизни каждого человека случается много странных вещей. Не совсем
объяснимых. Можно понять, почему большинству мужчин не нравится сериал
«Секс в большом городе». Во всяком случае, с точки зрения психологии все
это понятно. Но, я не о том. Я проходил практику в одной из
психиатрических лечебниц. Один из психиатров мне рассказал такую
историю. Довольно большое время назад попал в клинику мужчина, который
утверждал, что у него украли время.
Ну, стали проверять, что да как. Оказалось, что мужик с катушек ни с
того, ни с сего съехал. То есть и в семье у него все хорошо было и на
работе все в порядке. Он работал замом по производству директора одного
машиностроительного завода. Счастливый был мужчина: жена, любовница,
дача, бибика под окошечком. Упакован вполне по первому разряду. Не
выездной был, но отдыхать ездил на море в пределах Союза. Очень
общительный и нормальный мужчина. Веселый, говорят был, а когда в дурку
попал очень угрюмый был, говорил сиплым голосом, все время плакал.
Жаловался на то, что ему никто не верит, а он говорит правду. Тестики
провели, вроде как отклонений явных нет, но стресс сильнейший. Шок.
Вполне понимал куда попал, понимал, что с работы его поперли, но к
суициду не был склонен. В общем, жить мужик будет долго, но очень
хреново. Молодой мужик, жалко.
Истории у него не было, в принципе, никакой. Утром встал идти на работу.
Позавтракал. Стал выходить из подъезда да оказался на стройке. Один.
Ночью. Ничего не понимая стал искать пункт милиции. Нашел. Пришел день
Х, наступило время Ч и полная Ж...
Оказалось, что находится он совсем в другом городе. Был в Нижнем
Новгороде, оказался во Владимире. Не весело. О том, как до Нижнего
добрался отдельная, неинтересная бытовая история.
Довольно быстро выяснилось, что не было мужика месяц. Нигде. Его
хватились на третий день. Сначала семейными и заводскими усилиями
искали, а через неделю милиция подключилась. Нету мужика. Исчез. Когда
из Владимира мужчина приехал, то объяснить ничего не мог. В темном
подъезде пытался выйти в предбанник, где вторая дверь была. Вышел на
стройку. Никто не верил. Абзац. Пытался доказать, ничего не вышло. Он
впал в неистовство - увезли. Через некоторое время мужика выпустили из
дурки. Он в Нижнем до сих пор живет.
Как говорится, сходила бабушка за хлебушком.


Прислал(a) Павел [175 / 493 = 0.355]

13 ноября 2003
Я работую в сервисном центре оператором и коллекционирую перлы клиентов.
Всего один пример:
- Мне нужен новый пульт!!!
- Что с вашим аппаратом?
- Он радиоактивный!!!
- ????
- У него кнопки в темноте светятся...
Тай


Прислал(a) Тай [175 / 448 = 0.391]

2 февраля 2003
Объявления в рубрике "Главные новости дня" на сайте www.rbc.ru в субботу
вечером напомнили старый советский анекдот:
- Разбился американский шаттл Columbia
- Крушение Columbia вызвало настоящий шок в Израиле
- Обломки Columbia найдены в штате Техас
- В. Путин наградил С. Иванова орденом


Прислал(a) Вадим [174 / 370 = 0.470]

25 февраля 2003
Брачное объявление. Молодой человек хочет познакомится и т.п. ..., без
жилищных и материальных проблем, нахожусь в местах лишения свободы.


Прислал(a) sten [174 / 332 = 0.524]

12 марта 2003
Мой муж работает в выходные дни и потому после бурно проведенного
праздника и отхода ко сну в 4 часа утра встать ему пришлось в 9 утра,
дабы на работу не опоздать. Сказать, что у него БОДУН - это не сказать
ничего, уже у двери замечаю, что мой муж дышит даже не перегаром, а
чистым спиртом, в связи с чем даю ему в дорогу жвачку. Далее «картина
маслом! Февраль, минус 20 градусов, утро воскресенье, машин почти нет,
третье транспортное кольцо, мужа останавливает одиноко стоящий ДПСник,
далее диалог:
ДПСник:
- Ваши документы! А что это вы жвачку жуете и глаза у вас красные - «
  принимали?
Муж:
- Да нет, приболел вот! Это вам принимать надо, вон мороз какой
  сегодня, а еще на ветру стоите…
ДПСник:
- А мы что делаем по-вашему? Вон напарник в машине, а я пока здесь
  на посту.
Далее муж смотрит на машину ДПС стоящую невдалеке - с кем-то копошащимся
внутри и полностью запотевшими стеклами, забирает у такого же как он
(дышащего чистым спиртом) ДПСника документы и продолжает свой путь на
работу.
МОРАЛЬ - правильно поставленный вопрос, сострадание к ближнему и полная
уверенность в своей правоте и никакой ДПСник вам не страшен.


Прислал(a) Ирина [174 / 393 = 0.443]

25 июля 2003
Шел сегодня с обеда на работу. Видел новенький джип "Mercedes Benz",
который "кубик". Года 2001-2002.
На фаркопе висело маленькое детское ведерко в цветочек. В нем была
пластмассовая лопатка.

Хобби, наверное. ;)


Прислал(a) besjonok [174 / 387 = 0.450]

29 июля 2003
В конце восьмидесятых появились в свободной продаже первые разрядники:
пластиковый корпус, питание от батарейки «крона», гигиенический
сертификат безопасности (во, мля!) для здоровья, инструкция. По
инструкции - шестьдесят киловольт между контактами на выходе. Два
студента из моей общаги, кажется, технические кибернетики, купив такую
штучку, читают: «… не допускать продолжительной работы в холостом режиме
(без нагрузки)…». Ага! Толстый рыжий таракан, вывернутый наизнанку этими
киловольтами - все-таки плохая нагрузка. Штучка может выйти из строя.
Надо идти на улицу…
«… не использовать более четырех секунд - возможно слабоумие от
полученного шока…».
Прохожий. Щупленький. Вроде бы выпивши. Хорошая шапка, плюс пакет с
чем-то объемным. Один из кибергов догоняет его и, прижав к бедолаге эту
штучку пониже спины, «разряжает». Другой наблюдает. Издалека.
«Ой, бля-а-а-а!!! » - визжит Щупленький. Прыгает, и, с разворота, левым
крюком в висок укладывает киборга в сугроб.
«Хороший был удар» - вспоминал его товарищ, кстати, боксер-разрядник
(во, как!) - «сильный удар… Проломил череп кулаком».
Осколки черепа повредили мозг. Студента, заштопав, выписали из больницы
в полной идиотии. Как в инструкции.
Михаил.


Прислал(a) Михаил. [174 / 551 = 0.316]

1 октября 2003
У меня есть любовница, у которой есть очень ревнивый муж. У нас с ней
существуе договоренность, что когда я ей звоню домой спрашиваю:
"Здравствуйте, Ивана можно", если поблизости супруг, или он берет трубку
соответственно следует ответ: "Здесь такой не живет", я вежливо
извиняюсь и ложу трубку.
Однажды, я решив сэкономить на сотовой связи (благо рядом находился
таксофон) решил позвонить из таксофона, в течении всего разговора рядом
со мной стоял молодой человек, когда я закончил разговор и повернулся
увидел его лицо, он смотрел на меня как на инопланетянина. Когда я уже
дошел до машины понял в чем дело. Представте со стороны, что он услышал:
- (Совершенно нетральным голосом) Извините, Ивана можно.
-
- Привет Зайка я по тебе так соскучился
-
- Как не можешь я уже весь горю
-
- Нет, до завтра я умру от любви


Прислал(a) Ustas [174 / 569 = 0.306]

26 декабря 2003
Идем мы с коллегами обедать. По дороге обсуждаем внезапное похолодание.
А коллеги - любители активного отдыха. Один любит зимнюю рыбалку, а
другой - заядлый охотник. Ну и говорит один: «Не знаю, какая погода в
выходные будет, но на рыбалку постараюсь выбраться». Другой говорит: «А
я по-любому на охоту поеду». Я знаю, что в выходные буду сидеть дома с
маленькой дочкой, поэтому помалкиваю. Начинается обсуждение негативных
моментов, сопутствующих зимней рыбалке. Тот, который охотник, рассказал
одну историю, которую я и постараюсь воспроизвести, как говорится, от
первого лица.

Еду я, значит, на машине. Вижу, стоит на обочине парень лет 20-25,
голосует. С рыбацким ящиком, коловоротом, все дела... Но на одной ноге.
Я останавливаюсь. Парень просит подбросить его туда-то и туда-то... Мне
по дороге, поэтому парень со своим барахлом загружается в машину. По
дороге я задаю ему вопрос: «Извини за нескромность, но как так
получилось, что ногу потерял?». Хлопец рассказывает, что поехал он
как-то с кем-то на зимнюю рыбалку. Там, как водится, выпили. Много. Да
так, что он очнулся среди ночи один на льду, кореша эти куда-то
подевались... а ног он уже не чувствует. Кое-как на руках добрался до
берега, утром люди подобрали, доставили в больницу. Но поздновато.
Началась гангрена, и одну ногу отрезали...

Я посочувствовал ему, молодой все-таки. И интересуюсь: «Да как же ты без
ноги да на рыбалку собрался? » Оптимистический ответ этого
рыболова-любителя меня просто шокировал: "А у меня же еще одна есть!"
... Больше я ему вопросов не задавал.


Прислал(a) Аркадий Бородкин [174 / 446 = 0.390]

20 июня 2003
В общем летом днем у нас в конторе заниматься практически нечем. Поэтому
народ разгильдяйски бродит по оффису в надежде на интересный диалог с
кем-нибудь. Разговор обычно собеседником поддерживается, хотя бы из
чуйства уважения к говорящему.
Так вот, однажды, один такой разгильдяй подходит к программисту с целью
подбить последнего, типа, попить пивка. На чо программист отвечает, что
мол - так и так - пиво я не люблю. Но, как говорится, разговор завязан -
тема пошла. Разгильдяй спрашивает: "А чего ты любишь?"
На что программист отвечает:"Я больше люблю сочком баловаться."
Недоуменный разгильдяй переспрашивает: "С чем, с чем?"
Народ лежал от смеха, как минимум, часа два.
fly_ppt


Прислал(a) FLY [173 / 423 = 0.409]

25 декабря 2003
Скорее на анекдот похоже, но все же...
Отмечали мы фирмой День энергетика (для кого - винегретика). И за столом
разговорился я с соседом по тарелке. Он оказался к энергетике ближе, чем
я (технарь, электронщик, а я скорее к экономике тяготею). Решил я
пошутить:
- Вот,- говорю,- тысяча туда, тысяча сюда - это бухгалтерия; миллион
  туда, миллион сюда - это экономика; а миллиард туда-сюда - это
  МАКРОэкономика.
Он, подняв взгляд из рюмки, подхватывает:
- Точно, а рубильник туда, рубильник сюда - это энергетика!
Смеялись долго.


Прислал(a) za [173 / 442 = 0.391]

13 января 2003
Вчера моей подруге пришлось заполнять кучу бумажек. Она сидит заполняет,
я терпеливо жду, с ней рядом менеджер по продажам подсказывает, что и
где надо написать, расписаться и т. п. Слышу отрывок разговора:
- Вот здесь Вашу фамилию с инициалами и роспись...
- А инициалы полностью писать?
- Нет, только 2 буквы.
Видимо ему и не такие еще вопросы задавали.


Прислал(a) Юлия [172 / 265 = 0.649]

14 марта 2003
Это - изложение. РЕАЛЬНО написанное отечественным школьником, учеником
9-ого класса. По моему, это - шедевр.

Тема изложения: Встреча.

Пущин ехал по извилистой дороге в гору. По сторонам были сугробы.
Внезапно санки въехали в ворота. У Пущина не хватило сил остановить
санки и остановились только в снегу неубранного двора, проехав крыльцо.
Оглядевшись Пущин увидел Пушкина на крыльце, голым, только в рубашке и с
поднятыми руками. Пущин быстро подбежал, схватил его и втащил в комнату.
От радости забыли переодеться.
Потом пришла няня. Пушкин и Пущин очнулись. Пущин начал искать, где бы
умыться. Найдя, посмотрел на комнату. Там был поэтический беспорядок.
Сначала разговор состоял из вопросов что, где, когда. Потом прибрались.
Было много вопросов. Пушкин был очень рад встрече.
Пушкина интересовала отношение читающего общества. Пущин сказал, что
читающее общество относится с радостью к произведениям Пушкина, что его
сказки стали всенародными, что близкие друзья желают быстрого конца
изгнания. Пушкин сказал, что уже привык к новому быту.


Прислал(a) Lady Fiona [172 / 409 = 0.421]

5 апреля 2003
С ленты новостей газеты.ру:

"В Грозном взорвалась куча мусора; ранены 6 милиционеров"


Прислал(a) Некто [172 / 333 = 0.517]

17 июня 2003
История или забавный случай произошел давненько, может кто и знает эту
хохму. Дело было так, одна городская больница. Обычная палата без
привилегий. Как всегда водится, в любом коллективе есть свой лидер или
вожак или весельчак. Так вот, лежит в палате народец разношерстный, кто с
какими болячками, а развлекает всех дядя Вася - почти что местный житель.
В пятницу поступает в палату очередной пациент. Как водится, никто не
обращает внимания. Лежит мужичок и лежит, покряхтывает да вздыхает. Дядя
Вася как самый коммуникабельный первый к мужичку подобрался, что да как,
почему сюда попал. А мужик простой, деревенский. Рассказал, что проблема
у него, в яйце покоя не дает, болит, и назвал как помнил болячку свою.
Дядя Вася послушал и вроде как забыл. День прошел, другой, в палате
приколы всякие, анекдоты. Мужик-то деревенский лежит, ни с кем не
общается, в разговорах участия не принимает. В воскресенье подсел к нему
дядя Вася и шепчет: "Я знаю эту болячку, опасная она, операцию-то доктора
сделают, но после этого хрен стоять не будет. Но есть выход из ситуации,
они (доктора) если заплатить и дать нужную вещь - сделают как надо, после
этого будешь как 20-летний до глубокой старости". Мужичок заинтригованно
начал приставать к дяде Васе. Ну для форса дядя Вася повыпендривался.
Потом говорит: "У быка в хую есть такая жила, если во время операции тебе
вместо того что вырежут вставят эту жилу, то ты спасен. Но им негде взять
бычий хуй". Вот как бы и весь совет. А мужик-то хуже прежнего стал, аж
почернел от думок своих. Наутро понедельника как положено обход главврача
со свитой. Обошли всю палату. Добрались до мужичка, советуются когда
делать операцию, тот лежит бледненький, испуганно смотрит, потом
поднимается на локтях и главврачу скороговоркой: "Я знаю, где взять бычий
хуй". Доктор округляет глаза и не понимает, послышалось или как. Вся
процессия тоже смотрит на пациента. Мужик думает не расслышали и громко:
"Я ЗНАЮ, ГДЕ ВЗЯТЬ БЫЧИЙ ХУЙ!!!" Главврач: "Зачем?" Мужик громко: "Мне
нужно!!!" Вся процессия переглядывается меж собой, пожимает плечами и
смотрят на психа. Мужик бесится от их тупости и уже кричит на всю округу:
"ДОКТОР, НУ КАК ВЫ НЕ ПОЙМЕТЕ, МНЕ ЖЕ НУЖЕН БЫЧИЙ ХУЙ!" И тут до доктора
дошло, что это проделки дяди Васи (спасали дядю Васю всей палатой).


Прислал(a) Alex [172 / 457 = 0.376]

8 июля 2003
Знакомый рассказал.
Выпивает компания, пьют уже долго и много. С ними был врач, глазной
хирург. Ну и конечно возник вопрос у людей, спрашивают:
- А как же ты завтра будешь операции делать с будуна? Глаз он же
  маленький.
- А у меня микроскоп ох...ый, смотришь в него, а там глаз как жопа.
  Режь как хочешь.
:-0
А врач кстати очень даже хороший... говорят :-)


Прислал(a) viman [172 / 458 = 0.376]

4 августа 2003
Служба техподдержки одной сотовой компании. Звонок оператору этой самой
компании:
- Вышлите, пожалуйста по е-мейлу распечатку таких-то таких-то команд со
  станции.
Зная, что распечатка будет большой, порядка нескольких "метров", просим:
- Только зазипуйте, пожалуйста, перед отправкой.
Звонок от опереатора (девушка) компании через несколько минут
- Здравствуйте, зазиповать распечатку я так и не смогла..... я ее Вам
  так выслала... вы уж там сами у себя потом ее зазипуйте...


Прислал(a) Eugene [172 / 415 = 0.414]

25 сентября 2003
Вчера еду вечером с работы (программер), останавливает гаишник:
- У вас правая фара не работает.
Я об этом давно в курсе, поэтому отвечаю, не особо раздумывая:
- Да, это известный баг.


Прислал(a) Programmer [172 / 532 = 0.323]

3 октября 2003
Еду на днях по рабочим делам на служебном автомобиле. Водитель -
мрачного вида и предпенсионного возраста молчун. Едем долго, пробки. Я
что-то пытаюсь спросить у водителя, он делает вид, что глухой... Ну не
хочет человек ни с кем общаться. Ладно, черт с ним. На светофоре
останавливаемся рядом с маленьким "Пежо", окна открытые, в машине две
размалеванные девушки. Одна из них громко говорит: блин, сейчас зеленый
зажжется, а у меня педаль чешется!...

Что она хотела этим сказать - лично мне неясно, но наш водила понял. Он,
молчавший всю дорогу, вдруг высунулся их окна на полкорпуса и заорал
чуть ли не на ухо той девушке: Это ты, мать, что-то подцепила, раз
чешется!!!!!!!!


Прислал(a) А [172 / 498 = 0.345]

2 ноября 2003
В общем это было в первые дни работы в одной компании. Секретарь
переводит звонок на наш кабинет.. спрашивают моего начальника который
сидит рядом, за соседним столом... я с телефоном еще не очень в ладах и
вместо отключения звука нажимаю громкую связь дальше следующее...
- иванов на связи, примете звонок?
- да шли ты этого пидара на хуй
со словами "на хуй так на хуй" я нажимаю кнопку.... в трубке короткие
гудки...


Прислал(a) Женька.... [172 / 552 = 0.312]

19 ноября 2003
Такой случай произошел, когда я учился в МГТУ им. Н. Э. Баумана.
Лекция по высшей математике. Весь поток собрался на ней, короче народу
тьма. Препод читает лекцию, но почему-то никто не слушает, занимаются
своим делом, шумят. Но вдруг почуяли что-то неладное - препод просто
молча пишет лекцию на доске без пояснений. Думали голос пропал. Все
притихли, установилась гробовая тишина, пришлось что-то писать. Минут
через десять препод говорит: "Вот так-то лучше". В ответ один из
студентов ответил: "УРА!!! ЗАРАБОТАЛО!!!"
Лекцию дописывали молча.....


Прислал(a) М7-11 [172 / 421 = 0.409]

11 декабря 2003
Помните, у "Ногу Свело": "В нашем классе есть чудо-девочка. Всем
хорошая, только лысая..."
В нашем классе таких девочек было целых две. Причем были они не просто
девочками, а девочками-сестрами. Близнецами. Однояйцевыми. Причем
однояйцевыми настолько, что Любу от Веры ни то что друзья-подружки,
матушка их родная иногда отличить не могла: одного роста, лица -
черточка в черточку, лысые обе как коленка (точнее, как две коленки)
да еще и одеваются одинаково. Ну, короче, настоящая школьная
достопримечательность.
Но учителя боялись страшно. Ну, не их самих, конечно, а того, что они
что-нибудь когда-нибудь выкинут. Типа одна за другую экзамен придет
сдавать, или еще что-нибудь в этом роде. И надо сказать, было, чего
бояться, поскольку в плане общественных дебошей девчонки были хоть куда:
за словом в карман не лезли, ну и друг дружку поддерживали само собой
изо всех сил, в обиду не давали. Говорю же - форменные двойняшки. Ну так
вот...
Представьте себе: школа обычная, среднеобразовательная. Идет урок
Биологии. Училка объясняет классу устройство цветоножки. Класс по
причине того, что устройство это ему глубоко фиолетово, сдержано шумит.
Училка молодая - нервничает. Время от времени пытается бороться с
анархией стандартными репликами: "Потише на задних партах!",
"Перестаньте болтать!" и т.п. Класс не унимается, а Вера с Любой вдруг
и вовсе начинают разговаривать в полный голос, причем с каждым словом
говорят все громче, а в конце концов и вовсе переходят почти на крик,
чем затыкают не только одноклассников, но и училку (с чего начинался
этот диалог никому кроме них так и осталось не известно).
Вера (громко): Люб, ты че, дура?
Люба (не менее громко): А че это я дура?
В: А че не дура што ль - такие вещи делаешь!
Л: Ага, а сама-то лучше што ли?
В: Да уж поумнее тебя!
Л: Это ты-то поумнее? Да по сравнению со мной ты вообще полная идиотка!
В: Сама идиотка, скотина!
Л: Заткнись, гадина!
В: Че ты меня затыкаешь? Че ты меня затыкаешь?? Я щас тебе всю морду
расцарапаю!
Л: Заткнись, говорю тебе, сучка!! Я щас сама тебя придушу!!!
Класс в оцепенении. Все затаив дыхание ждут кровавой развязки, но тут из
комы выходит училка, которая до этого смотрела на них с открытым, явно
не понимая, как вообще можно ссориться со своим зеркальным отображением.
Училка: Так, девочки ну-ка быстро прекратили! Сейчас обеих из класса
выгоню!
В. (явно пропустив слова училки мимо ушей, очень громко): Сама ты
ссука!!! Щас я тебе так у*бу...
У. (прерывая Веру на полуслове и показывая на нее пальцем): Так! ты что
это?! материться?!!! Выйди вон из класса!! Сейчас же!!!
У Веры растерянный вид. В запале она видимо совершенно забыла, где
вообще находится. Но делать нечего. Она хватает в охапку свои вещи,
быстро идет к выходу, доходит до двери, резко разворачивается, злющими
глазами глядит на сестру и сквозь зубы с ненавистью выдавливает:
- Люба, какая же ты УРОДИНА!
Конечно, урок был сорван


Прислал(a) Алеша Фиаско [172 / 553 = 0.311]

2 февраля 2003
О вреде гарнитуры для сотовых телефонов (гарнитура - это наушник в ухо,
микрофончик на воротник, автоподнятие и балобольство в свое удовольствие,
особенно зимой, не вынимая рук из карманОв): Зима. год 2000. Гарнитуры
только вошли в жизнь.
Троллейбус. У дверей стоит чел, намеревающийся выйти на ближайшей
остановке. Упакован как посылка DHL. Пуховка, руки в карманАх, на башке
шапка системы пидорка, темные очки. Подходит к нему бабулька, троллейбус
останавливается на остановке. Бабулька:
- Сынок, это остановка "Стадион"?
В реале остановка "Институт", "Стадион" - следующая. Открываются двери.
Чел:
- ДА!!!
Чел покидает троллейбус, бабулька, удовлетворенная ответом шмыгает за
ним. За закрывающимися дверьми троллейбуса слышно продолжение монолога
чела:
- ДА, ДА, Я ВАС СЛУШАЮ!!!
Занавес.


Прислал(a) Romanio [171 / 340 = 0.503]

7 апреля 2003
История немного грустная.
Привел я сегодня своего ребенка в кукольный театр (г. Калининград).
А там отключили тепло, причем температура на улице -2. В общем, дети
в зрительном зале сидят одетыми.
Перед началом спектакля выходит на сцену тетенька и говорит:
"Здравствуйте, дорогие ребята! Сейчас я буду задавать вам вопросы, а
тому, кто правильно ответит - будет вручен подарок. А призы нам сегодня
предоставила компания "РУССКИЙ ХОЛОД"!!!"
От смеха взрослые немного согрелись...


Прислал(a) Дмитрий [171 / 378 = 0.452]

7 ноября 2003
Мой обожаемый сынуля начал интересоваться автомобилями с самого ранья.
Ему было всего семь месяцев, был март, и он первый раз увидел машину,
отъезжавшую от нашего подъезда. С того дня началась его безумная любовь
к автомобилям. Чуть позже я пыталась отвлечь моего отпрыска от этой
страсти, я нежно ворковала - смотри, вот птичка, вот собачка, вот тетя,
дядя, дерево, дом.. Но нет! Мое чадо игнорировало все мои
психо-биологические порывы, и обращало внимание только на машины,
называя любое, мало-мальски похожее на авто ржавое нечто, выступающее из
талого снега, ласковым словом "ми-ми"! Сынуля подрастал, начал
интересоваться марками машин, я, как продвинутая мамаша, пролистав
соответствующую литературу или за неимением оной проконсультировавшись у
специалистов, уже к его трем годам удовлетворяла его запросы на тему "А
что это за марка?.." Он знал уже все, что знала я, а я к его четырем
годам уже знала немало. И вот, Сашульке моему тогда было четыре, мы
зашли как-то в один из супермаркетов. Обошли кучу отделов, он отдирал
меня от косметики, я его от игрушек. Проходим отдел пива, Сашуля
безучастно просматривает ряды выстроенных банок.. И вдруг он оживляется,
хватает меня за рукав, и радостно, на весь супермаркет вопит, тыча
пальчиком в голубую банку Левенбрау - Смотри, "ПЕЖО" уже пиво выпускать
начали!!! Я смущенно озираясь по сторонам пробормотала что-то, типа
"Да-да" и потянула продвинутого сынулю к кассе. А мужики вокруг просто
падали от восторга и провожали нас радостными взглядами.


Прислал(a) boromirra [171 / 410 = 0.417]

6 февраля 2003
Рассказал один знакомый, но пересказывать буду от его лица: Еду на своих
"Жигулях" по шоссе. Впереди плетется очень навороченный джип - то ли
Тойота, то ли бимер. Действительно плетется - скорость около
шестидесяти. Ну я, не долго думая, тапку в пол и на обгон. Обгоняю,
только начинаю наслаждаться пустой дорогой - джип разгоняется, обгоняет
меня и резко тормозит. Я тапку в пол (правда уже тормоз). Кое-как
затормаживаю, а этот ящик как ни в чем не бывало продолжает плестись
по-прежнему. Я разгоняюсь опять, опять его обгоняю. Пока обгоняю, джип
ползет. Только обогнал - он опять разгоняется, опять объезжает меня как
стоячего и опять тормозит. Так раза три до ближайшей деревни. Там джип
останавливается около ларька. Я с монтировкой и нехорошим лицом иду к
джипу. И с водительского места вражины вылазит (он выразился жестче, я
переведу - дама). Я спрашиваю: Ты какого черта вытворяешь (вычеркнуто
цензурой). Она мне: я не могу, когда кто-то едет впереди меня. Я
сплюнул, сел в свой жигуль и полетел так быстро, как много. Она обогнала
меня километров через десять и пришлось за ней плестись до большого
города...


Прислал(a) Дядя Вова [170 / 494 = 0.344]

7 февраля 2003
1987 год. Войсковая часть в башкирском городе Белебее. Штаб и рядом
прогуливающийся майор - дежурный по части. В самом штабе, сразу за
входной дверью, кладут паркет, поэтому попасть внутрь можно только через
запасной вход, расположенный с обратной стороны здания.
Дежурный майор, каждому пытающемуся попасть в штаб, с гордостью сообщает
свежий каламбур: « В связи с половым ремонтом - вход через задний
проход! ».

Brabl ст.


Прислал(a) Brabl ст. [170 / 365 = 0.466]

10 марта 2003
Ночные новости по Украинскому нац. каналу...
Доручення Президента Украйни... - Поручение Президента Украины по
созданию украинского электронного словаря было исполнено
(показывают диск), ... системные требования Windows 2000.
... подарено школам 30 тысяч экземпляров... , ... в школах установлены
устаревшие компьютеры с Windows 95-98...
А теперь главное!!!
Будемо сподиватися, що дбайливi рукi хакерiв... - будем надеяться что
добросовестные (заботливые) руки хакеров доведут программу и она сможет
работать на существующей в Украине технике.

Все. Нет слов. Записал бы новости, и прикол был бы и видео аргумент для
защит в суде.

Georg 2 (Привет конференции iXBT).


Прислал(a) Georg 2 [170 / 347 = 0.490]

17 марта 2003
Вчера вот сидели с друганами после универа, пили пиво у одного из них
дома и смотрели телик. Там, значит, новости идут и как раз рассказывают о
новых правилах призыва в армию. Мол, алкашей теперь в армию не берут (мы
все как один вздохнули с облегчением - нам армия не грозит, гы-гы! ;-))
и т.д. И тут диктор выдает:
- Слухи о том, что в армию не будут брать гомосексуалистов, не
  оправдалить. Нашей армии по-прежнему нужны здоровые гомосексуалисты!
Секунду мы это переваривали, а потом сползли на пол...


Прислал(a) CeLuLoid [170 / 353 = 0.482]

30 мая 2003
ЗАБОР

Забор так часто становился в моем доме предметом ругани, что отношение к
этому предмету у меня самое трепетное.
Первый скандал случился лет десять назад, когда семейный форум под
председательством тещи решил покрасить его фасадную часть. Мои вялые
протесты - дескать « забор-то и так ничего», оказались бесплодны, а теща
не отказала себе в удовольствии поддеть «а тебе, вероятно, просто
лень…». Теща ошибалась - мне было не лень, мне денег жаль было. Но я
гордо промолчал. Пришлось собрать волю в кулак и трясти мошной (и это
при том, что на пиво еле-еле хватало).

Несколько лет я чувствовал себя совершенно счастливым и даже начал
забывать про забор, но спустя какое-то время проявил недальновидность -
завел собаку.
И первый же день дачного сезона закончился криками соседей и истерикой
тещи.
Дотошный шнауцер моментально обнаружила бреши в заборе(который между
участками) и не отказывала себе в удовольствии обследовать соседскую
землю в поисках остатков шашлычной трапезы вперемежку с аппетитным
компостом. Потоптанные цветочки и грядки с огурцами собаку волновали
мало.

Рука сама было потянулась к деньгам, дабы потратить их на новый забор,
но тут один из соседей( с ним у нас общего забора не было) дал ценный
совет
- Посади топинамбур. И все.
- ?
- Посади топинамбур. Через год - кусты высотой два метра, широкие и
  колючие: не то что ризеншнауцер - мышь не проскочит.

Целое лето собака бегала вдоль проволоки, а я сажал топинамбур.
На следующий сезон, однако, ничего не выросло. Вернее выросло, но в рост
прочих сорняков. Пытаясь отыскать « плоды сочной земляной груши», я
перекопал кубометры земли, но находил лишь норы полевок.
Дом был завален мышиным дерьмом - бессовестные грызуны справляли нужду
невдалеке от источника пищи всю зиму.

- Я сказал топинамбур? - сосед удивленно запыхтел папиросой. - Я ж
  боярышник тебе посоветовал! А топинамбур осенью собирают… Странно…

Теща торжествовала: образовался прекрасный повод заявить « знаю - тебе
денег на забор жалко было». Теща ошибалась - мне было не денег жалко, на
этот раз мне было просто лень. Но я гордо промолчал. Пришлось собрать
волю в кулак и уделить время забору: покупать материалы, нанимать
рабочих (и это при том, что времени на пиво все меньше и меньше!) Тут
было сосед, не имеющий с нами общего забора, вновь оживился и рассказал,
что при наличии хорошего бура можно все сделать самому и здорово
сэкономить… Я вежливо отмахнулся.

По завершении строительства очень гордился возведенным забором: фасад и
боковушки были и впрямь неплохи.
И было бы все очень здорово, если …
Буква П, к сожалению, не является геометрически замкнутой. Скажем,
как О.
П это П. В воображаемой нижней планке - границе с внутренним соседом
давно наметилась угрожающая пунктирность…
И последние пару лет прошли под леденящие душу заявления тещи -
«внутренний забор - твоя сущность: вроде есть, а вроде и нет, …как бы
стоит, а что там на самом деле, …менять его надо, …старый снести и
выбросить, поставить новый…»
Я не отвечал и не возражал: на сопротивление давно нет сил. Правда,
ничего и не делал: эдакая сидячая забастовка.
Но перед открытием нынешнего сезона теща вынесла ультиматум: или ты
выбрасываешь старый забор( новый, черт с тобой, давай сделаем на тот
год) или я на дачу не ходок! «Хм, …испугала» - подумал я, но тут
взмолилась жена:
- Давай выбросим его, …ну, пожалуйста…
В минувшую субботу мы приехали на дачу. Я принялся разгружать барахло из
машины, а теща пошла на участок, приступив к инспекции на тему « а не
обокрали ли нас за зиму…»
Через минуту вышла с искаженным лицом. «Ну, все» - решил я - «чайник с
накипью сперли, …или дрова, …ужас…»
Оказалось круче:
- Ты представляешь, …нет, ты только подумай- за что мы сторожу деньги
  платим…
- ?
- Внутренний забор украли!
- Так он же старый. Все равно ломать…
- Это нам решать! Там еще очень даже хорошие фрагменты были! Я иду в
  милицию!
Понимая, что уговоры бесполезны, я все же подал мысль - поговорить с
соседом - может чего видел…
Через полчаса теща вернулась, торжествуя :
- Все хорошо: забор снес и вывез на помойку сосед. И денег не хочет!
  Вот это мужик! А ты, …ты можешь отдыхать и радоваться!

И я обрадовался. Оставалось только найти шампуры.

Злоботрясов


Прислал(a) Zlobotryasov [170 / 533 = 0.319]

23 июля 2003
История рассказана коллегой, мамашей с чудесным ребенком
мальчиком-зайчиком. Дальше история с ее слов.
Купили ребенку книгу о шахматах. Через некоторое время прибегает - надо
же рассказать, что прочитал :)
- Мама, бабушка! Я тут книжку прочитал и понял! Смотрите! Мама - это
  ферзь, дедушка - слон, бабушка - король, я - пешка!
- А папа кто?
- А папа конь!

После того, как мы с бабушкой перестали смеяться, он добавил обиженно:
- А чего вы смеетесь? Он и вправду на коня похож...


Прислал(a) pablito [170 / 375 = 0.453]

6 сентября 2003
Сидим с другом смотрим "Шестой день", там где клонировали людей и память
им восстанавливали.
Д: Круто, можно мозги на компакт-диск записывать!
Я: Да ладно, тебе и дискетки хватит.


Прислал(a) Miha [170 / 372 = 0.457]

24 ноября 2003
Иногда программисты предлагают заплатить им немного денег за пользование
программой, аргументируя это не совсем обычным образом:

This application is shareware.
If you like GIF Construction Set, please register it. The registration
fee for this application is $20 (US). Registratering this shareware will
ennoble your spirit, grant you excelent karma and provide you with
technical support should you require it.

Переводится это примерно следующим образом:
Эта программа условно-бесплатная.
Если она Вас устраивает, пожалуйста зарегистрируйте ее. Регистрация
стоит 20 долл. Регистрация программы облагораживает Вашу душу, дает Вам
великолепную карму и предоставляет возможность воспользоваться
технической поддержкой, если оная потребуется.


Прислал(a) Douser [170 / 393 = 0.433]

18 декабря 2003
Однажды я болела, пила таблетки нозепам... Свою кошку Дашу, в это же
время, прикармливала кошачьими таблетками - контрасекс(для подавления
половой активности)... По рассеянности - таблетки перепутала, сама
выпила контрасекс, а ей скормила - нозепам... Через очень короткое
время, смотрю, кошечка моя, как пьяная, по квартире ходит - глаза
мутные, шатается... Я все поняла сразу(когда таблетку пила,
почувствовала, что вкус другой), позвонила ветврачу, он посоветовал
сделать кошке промывание желудка. Я звоню подруге, реву... марганцовку
прошу принести, рассказываю про Дашу... Подруга же хохочет, говорит: "С
Дашей все понятно, а ты-то как?" Я, захлебываясь слезами, отвечаю: "Да,
что мне-то будет... Я хотела, хочу и буду хотеть... а вот Да-аша-а.."


Прислал(a) Татьяна [170 / 499 = 0.341]

9 марта 2003
История произошла эта ровно год назад, 7 марта 2002 г.
Мы с моим другом Шуриком после пар в институте долго ходили и искали
подарки к 8 марта. Вроде все уже купили, но Шурику еще нужен был подарок
для мамы. Поскольку придумать, что именно ей купить, мы не смогли, решили
просто позаходить в магазины - может чего присмотрим.
Первым на пути нам попался магазин "Игрушки" на Волокаламском шоссе.
Зашли. Там страшный ажиотаж: все раскупают плюшевых мишек, собачек и т.п.
Даже какие-то дурацкие картинки и шарики. Продавец - очень
предприимчивый и темпераментный мужчина - нахваливает каждую покупаемую
вещь, очень с жаром советует, какого именно мишку купить в подарок. В
общем, не оставляет без внимания ни одного зашедшего покуптеля.
А игрушек тем временем в магазине почти не осталось. Мы уже собрались
уходить, поняв, что подарка нам тут не найти, и тут я заметил большой
пластмассовый барабан, который висел у входа. С таким еще пятилетние
дети в пионеров играют. Просто так, мимоходом говорю: "Шурик, смотри,
какой барабан!". Продавец мгновенно подскакивает и выдает: "Конечно!
Барабан!!! Лучший подарок на 8 марта!!!". Мы просто отпали...
Ну как было после этого не осчасливить маму восьмимартовским барабаном?!


Прислал(a) Remiser [169 / 339 = 0.499]

15 апреля 2003
Сегодня принесли анкету (девушка устраивается на работу в нашу фирму)
Так вот в анкете много вопросов, есть и такой:
- Ваши увлечения
она написала - муж, дети, собаки

я плакаль


Прислал(a) bazilio [169 / 374 = 0.452]

11 сентября 2003
Стою на перекрестке, жду зеленого.
РЯдом останавливается автобус из тех, которые сначала сорок лет катались
по Германии, потом еще тридцать по Болгарии, потом десять лет на свалке
стояли, и наконец добрались до нас; у нас считаются высшим классом среди
маршруток.
А светофор здесь долгий. Открывается передняя дверь автобуса - видимо,
кто-то упросил водилу, решил выйти поближе.
Этот факт замечает какой-то чел на тротуаре и, прикинув расстояние до
остановки, иноходью ломится через дорогу к автобусу.
Момент - и чел уже у дверей и прыгает внутрь.
Дальше - интересно. Через полсекунды из дверей со скоростью, близкой к
форсажу истребителя МИГ-31, вылетает жопа того самого мужика, а за ней и
сам ее счастливый обладатель, который на пресловутую жопу и падает
посреди проезжей частиЮ, метрах в двух от автобуса. На лице его набухает
роскошный бланш.
С матюками он вскакивает и снова запрыгивает в дверь. Прошло еще меньше
времени, чем в прошлый раз, и снова вылетела жопа, вытягивая за собой
хозяина, который снова на нее жестоко присел. Под вторым глазом - второй
бланш.
Из автобуса выходит шкаф навроде терминатора, плюет на ладони, подходит
к мужику, хватает того за шкимок и за пояс, нагибает в позу "а-ля омар"
и вкатывает смачный подсрачник в многострадальную жопу, в результате
которого и не раз вышеупомянутая жопа, и столько же раз помянутый хозяин
оказываются в автобусе.
- Не видишь - я выхожу, мля! - Бурчит шкаф.
Двери закрываются. Загорается зеленый свет...

kudeta(.balzer.ru)


Прислал(a) kudeta [169 / 455 = 0.371]

20 октября 2003
С дочерью обсуждаем в очередной раз планы на ВУЗ (2 года до выпуска,
пора куда-то целенаправленно готовиться) и я предлагаю Милицейскую
Академию.
- Да вы что, я и так наглая.


Прислал(a) Ягор [169 / 398 = 0.425]

5 сентября 2003
Что-то вспомнилась гениальная фраза нашего преподавателя с военной
кафедры ЛЭТИ, сказанная командиру взвода перед экзаменом:
- Вот тебе рубль на закуску, остальное - по обстоятельствам.
Если учесть, что был 86 год прошлого века и водка стоила 5.30, то все
сорок человек студентов скинулись еще по рублю и обеспечили принимающим
экзамен преподавателям рабочее настроение. Троек не было.


Прислал(a) Андрей [168 / 379 = 0.443]

20 ноября 2003
Уже несколько веков схоластики ведут бесплодные споры о реальности
номинального, о границах телесного и духовного, не зная, что на
практическом уровне проблема давно решена российскими бухгалтерами.

Вечер рабочего дня в нашей бухгалтерии. Отчетный период. Уже много часов
подряд девушки стучат по клавишам, перебрасываясь время от времени
короткими репликами. Руководит процессом главный бухгалтер Екатерина
Леонидовна - женщина средних лет с очень серьезными глазами.

Совсем молодая бухгалтерша Света, занимающаяся расчетами с
контрагентами, находит новый договор с поставщиком. Фирма поставщика
называется ООО «Люцифер». Обрадовавшись необычному названию, Света
делится радостью: «Екатери-ина Леонидовна, глядите, договор принесли - с
ООО «Люцифер». Главный бухгалтер отрывается от сводного баланса («как
мне это все!.. »), на секунду задумывается, потом устало сообщает: «О,
Люцифер? Люцифер - это точно не юр, это физлицо. То есть на сумму
выплаты нужно начислить подоходный, Светочка, обрати внимание,
пожалуйста», и возвращается к отчету.

Если Люцифер вообще когда-нибудь спит, он может спать спокойно. Он
заплатил налоги.

LS
renyxa2000@mail.ru


Прислал(a) LS [168 / 426 = 0.394]

14 апреля 2003
Только что в "Телефортуне" (лотерея) разыгрывающие джек-пот делятся
планами.
Женщина: Если я выиграю джек-пот - я дам своему мужу :)))))

ЗЫ. Кстати, она выиграла.


Прислал(a) Edward Vinnitsky [167 / 402 = 0.415]

1 июня 2003
Анекдот о беседе Путина с Маккартни на тему "Back in the USSR" напомнил
историю двухлетней давности. Жизнь вынуждает меня совмещать занятия
наукой с работой сантехника в том же институте. Приколы на этой работе -
каждый день (к сожалению, они будут мало понятны неспециалистам). Под
докладными подписываюсь титулом: "слесарь - сантехник, к.т.н."...
Однажды попросили сочинить стишок к юбилею начальника мастерской. Тогда
шло бурное обсуждение новой версии старого Гимна. Долго не думая,
написал пародию:
   Наука - священная наша корова,
   Сантехника верно служить ей должна:
   Тепла она требует очень сурово,
   Подачи  воды и отвода говна!
И так далее... Сверху поместил двуглавого орла с молотком и зубилом в
лапах и надписью по кругу: "Без кувалды и зубила ты не слесарь, а...
чудила!". Все это, сдерживая хохот (самому понравилось!) зачитал
собравшимся в мастерской на званый обед.
То, что произошло дальше, вызвало у меня шок: мое творение понравилось -
но совсем не так, как я предполагал! Женщины (всем за 50), взяв у меня
листок, хором пропели всю эту ахинею торжественными голосами на мотив
Гимна! Никто не смеялся! Когда пришли еще гости - повторили исполнение!
И самое поразительное: пели СТОЯ!!!
Господа! Советский Союз жив! Он будет жив еще лет тридцать...


Прислал(a) alex [167 / 411 = 0.406]

30 июня 2003
Еду сегодня на работу, за рулем муж. Тихо пиликает радио. Я, стараясь не
уснуть, разглядываю рекламные щиты, особо не прислушиваясь к щебетанию
девочки-ведущей, Марии Макеевой, как выяснилось после. Ухо выхватывает
фразу, которая еще секунды две переваривалась головой:
- Эти рыбки живут около 60 лет, они сейчас в моде среди австралийских
  ЗООФИЛОВ.
Может я не правильно понимаю этот термин, но я все оставшуюся дорогу
пыталась представить общение зоофила с рыбкой :-)))))


Прислал(a) Ольга Дроздова [167 / 368 = 0.454]

10 июля 2003
Рассказывал нам енто препод из МИСИ (как зовут - не помню).
Как-то раз во время лекции в аудиторию загляную один студент-иностранец
(вроде из Африки), который, ессно, по русски понимал, но плохо. Ну
заглянул, значить этот студент в аудиторию и говорит: "А вот вы не
скажете где найти такую женщину вот мне нужна очень она..." и далее в
том же духе и с сильным акцентом. У него, ессно, пытаются выяснить, а
кто собственно нужен? На что студент мнется и лепечет: "Ну она такая
(делает пассы руками) она СТАРАЯ такая". Ему ессно говорят, что так
говорить, мол, некрасиво. Студ не врубившись и выдает: "Да-да, и
некрасивая тоже". Вот.


Прислал(a) а нет [167 / 406 = 0.411]

8 мая 2003
На детской площадке.
Гуляю с ребенком в песочнице. Рядом по двору носятся мальчишки лет семи.
Что-то такое не поделили, и вот один бежит за другим и кричит: "Ну дай
посмотреть, ну пожААААлуйста!" Останавливаются неподалеку от нас, и я
слышу такой разговор:
- Ты такое слово "пожалуйста" знаешь?
- Ну, знаю...
- Ну и что оно значит?
- А вот что - если я тебе скажу: "Пососи мой хуй, пожалуйста", ты должен
  согласиться. Правильно?
--------------------------
Падаю в песочницу...


Прислал(a) Kate [166 / 434 = 0.382]

23 июля 2003
У нас в Москве который день ищут какого-то маньяка, который девушек
молодых душит. Население, естессно, настороже (женская его часть). И вот
апофегей бдительности. Вчера на Тверской в метро встречаю нормально
одетую девушку, у которой на шее одет кожаный собачий ошейник с
дюймовыми стальными шипами по всей длине. %D
Эту кралю не задушишь-не убьешь! %))))))

Dersoo


Прислал(a) Dersoo [166 / 424 = 0.392]

7 августа 2003
Стою как-то, автобус жду, и от нечего делать читаю всякие объявления на
стене, вроде "Куплю...", "Продам...", "Сниму...", и вдруг натыкаюсь на
такой перл:

Вниманию жильцов дома №ХХХХ!
"Квартиросъемщикам, собирающимся переехать и УМЕРШИМ, предупредить об
этом квартирное товарищество за два дня.
Администрация."
Мне стало хорошо! :))))


Прислал(a) Assasin [166 / 413 = 0.402]

13 октября 2003
Давно было, я в школе учился.
Принес кто-то в класс прикол клевый. Подзывают мужика и показывают
пятнадцать копеек. (Большая ценность в застойные времена!) Спрашивают:
 «Хочешь? » Тот: «Ага». Прилипляют ее ему ко лбу: «Короче, собьеш - твоя!
» (Мысль такая, что если на монету сильно надавить, а потом незаметно
убрать, то все равно останется иллюзия будто она там висит.) Мужик
раз!.. раз!.. себя по затылку. Все ХА-ХА-ХА! Здорово…
Сначала я монеты вешал, но у меня плохо получалось. Потом другой - амбал
- взялся (просто очень сильно прижимать надо), так тот - без проколов.
И так нам это дело понравилось, что мы (все «посвещенные») забрались в
класс, других ребят в коридоре оставили (на перемене дело было) и
запускаем по одному. …
Но один герой нас просто потряс! Минут пять себя лупит и лупит, лупит и
лупит… Все хотя серьезные мины и сохраняют, но из самых-самых последних
сил - настолько смешно.
Потом утомился, перестал. Стоит, мозгами вращае; двоешник!.. Все
уверены: ну сейчас то наверняка догадается. А он: «ребята, а можно я ТАК
бить буду? » (и показывает ладонью сверху по темечку).
У всех мгновенная оторопь, все переглядываются… а потом дружно - весь
класс! - в один голос: «МО-ОЖНО!.. МО-ОЖНО!.. »
… в конце тот амбал, смахивая слезу, достал из камана пятнадцать копеек
и потянул товарищу: «На, друг! Заслужил».


Прислал(a) alex [166 / 518 = 0.320]

15 января 2003
Произошло сие в маленьком американском городке Кегельбан Зеленый
(перевод вольный). На центральной улице города стоит ма-аленький
магазинчик, в простонародье зовущийся "У дедушек", т.к. держат его пара
древних братьев дедулек, честное слово, на Родине-матушке столько не
живут. В первый раз, когда я зашел к ним и спросил у них соды, дедуля
повернулся в сторону подсобки и громко прокричал: "Эй, мам! У нас есть
сода?" На что замогильный голос из подсобки посоветовал поискать рядом с
огурцами. Но история не об этом. Пару дней назад имел я удовольствие
лицезреть благодарственное письмо, написанное маленькой девочкой в адрес
магазина. Привожу полностью.

Дорогой магазин Belleville’s!
Спасибо Вам, за то, что купили моего поросенка Хомера на Распродаже
Свиней Графства Вуд. Я уверен, что из него выйдет много хороших свиных
отбивных, ветчины и бекона для Ваших покупателей.
Спасибо еще раз. Веселого Рождества.
[Подпись]

И правда, какое счастье, что твой любимый зверек нашел-таки себе
достойное применение! Умница, девочка!


Прислал(a) qluxe [165 / 372 = 0.444]

14 февраля 2003
Историю эту мне рассказал мой хороший друг, который был ее свидетелем.
Дело было примерно так...
Несколько человек, парней и девушек возвращались с какой-то вечеринки.
Был декабрь, вечер, скорее даже ночь, мороз под -30. Вся компания была
в разной степени подпития...
И вот один парень чуть отстал, намекая, что хочет справить нужду, и
свернул в подворотню. Через некоторое время вся компания заметила, что
его нет. Не выходил, хотя пор бы... Забеспокоились. Парни пошли
поискать. Видят - стоит он в подворотне. Не шевелится. Подошли ближе и
оказалось, что парнишка попал в такой просак...
Справляя малую нужду, он примерз своим детородным органом к водосточной
трубе...
Сквозь пробивающийся смех народ пытается во хмелю сообразить, как парню
помочь. Резко дернуть - оторвется. Подышать - не поймут.
В итоге решили полить теплой водички и постучали в дверь, попросив
теплой воды в ковшике.
На стук в первом часу ночи вылезла бабуля-божий одуванчик и вынесла
выдички. Ее и плеснули на достоинство примерзшего....
Сколько было мата...! Народ сразу протрезвел, и только тут поняли, в
чем дело. В ковшике оказался крутой кипяток...

Но все обошлось, хотя врач в травмпункте долго ничего не мог понять...
А виновник истории выжил, и вроде бы удачно стал отцом.


Прислал(a) Алексей [165 / 405 = 0.407]

26 февраля 2003
Дело было летом, позапрошлого года. За кольцевой дорогой г. Москвы.
Жарища стояла конкретная. Жажда, пот ручьем, и все такое. Работаю я в
строительной фирме, и дорога к объекту пролегала мимо небольшого
магазинчика, возле которого я останавливался каждый день, чтобы купить
холодной газировки или мороженого. Короче, примелькался. Работали там
пара симпатичных девушек.

Захожу я туда как-то в очередной раз. Возле входа стоит морозильник с
мороженым. Беру парочку и иду к кассе, за которой стоит одна из этих
девчат. Расстояние - шагов пять. По дороге мое внимание приковывает
надпись на обертке мороженого в моей руке. Читаю вслух, вполголоса, с
выражением. Народу - никого, и со стороны это, наверное, выглядело,
будто я обращаюсь к этой девушке-продавщице. Надо заметить, что на вид
ей лет 18-20, вся такая скромная. Читаю: «Я ХОЧУ ТЕБЯ ДАВНО…». Пауза.
Понимаю, что что-то не то. Поднимаю глаза на продавщицу. Щечки у нее
разрумянились, смотрит на меня глазами, размером с олимпийскую медаль.
Потом она разворачивается, и быстро удаляется в подсобку. Оттуда выходит
ее напарница, подходит к кассе и подозрительно-вопросительно на меня
смотрит. Я смущенно расплачиваюсь, и по дороге к выходу читаю дальше:
«дорогое эскимо. ». Занавес.

Vas.


Прислал(a) Василий [165 / 386 = 0.427]

1 сентября 2003
С дочкой на пляже. Жара, разморило. Ей все играть охота, а папа разлегся
- и ни в какую. Наконец, достала. Огляделся, вижу, неподалеку мамаша с
ребенком. Говорю дочке:
- Вон, пойди, поиграй!
- С кем?
- Да вот рядом, видишь, ребенок?
- Какой ребенок?
- Человеческий, - отвечаю, - с руками, ногами, головой...
- И писей! - радостно подхватывает дочка.


Прислал(a) Валера [165 / 406 = 0.406]

3 января 2003
Зима. Стоим на трамвайной остановке и ждем. Кругом снег, и градусов 15
мороза.
Наконец приезжает с замершими окнами спасительный трамвай и толпа,
окутанная облаками пара, берет его на абордаж. Дверь не может закрыться,
один мужик пытается втиснуться внутрь. Кое-как мы, набитые, как селедки
в бочке едем. Вдруг громкий женский крик: - Мужчина! Куда вы лезете?!!
Этот мужик, пытаясь ухватиться за поручень возле двери, случайно залез
рукой женщине под пальто.
Одобрительный хриплый возглас на весь трамвай: - Правильно!! Там теплее!
И вправду, всем аж полегчало!


Прислал(a) Стрелец [164 / 272 = 0.603]

14 апреля 2003
Очередная шутка грамотности WordXP.
Вместо "попадАла" - предлагает "попа дала".
Дас... ис практически фантастиш.


Прислал(a) Dr D [164 / 397 = 0.413]

12 мая 2003
Живу я в Солнечном Крыму, прошлым летом торговал сувенирами - камушки,
ракушки.
Подходят тетенька с мальчиком лет десяти, выбирают кулончик. "Хочу, -
говорит мальчик, - хрустальный шарик, как у Гарри Поттера". На тебе
хрустальный шарик, а еще чего хочешь? Мальчик репу почесал и выдает:
"Хочу дырку во лбу как у Гарри Поттера".


Прислал(a) Леша [164 / 398 = 0.412]

11 июля 2003
Следить надо за языком, особенно если знаешь, что тебя никто не видит,
но зато отлично слышат:-).
Насколько я помню - третий курс. Лабораторные по физике твердого тела,
конкретнее - спектроскопия. Задание - получить спектры, для этого
использовалась фотопластинка - стеклянная пластина с одной из сторон
которой нанесена фотоэмульсия. Эту фотопластинку необходимо было
заряжать в кассету, причем фотоэмульсия должна была быть направлена в
определенную сторону, для того чтобы определить где фотоэмульсия - надо
было аккуратно кончиком языка коснуться уголка фотопластинки - липкая
сторона как раз и была фотоэмульсией. Действо сие (заряжание кассеты)
происходило в темном закутке, расположенном прямо в кабинете, причем
заходили туда группами, то есть три человека вместе делают лабу - вместе
и в комнату заходят, хотя одного человека вполне достаточно. Так вот, я
и две мои одногрупницы (не удивляйтесь есть на физфаке и слабый пол:-))
запираемся в этом закутке, выключаем свет, при этом два наших
одногрупника сидят в двух метрах от нас за перегородкой (один из них -
тогдашний ухажер - теперь уже муж - одной из моих напарниц) и все
отлично слышат. Операция простейшая - но доверили девушки ее мне.
Поэтапно - достаешь пластинку из пакетика, проверяешь на язык,
вставляешь в кассету, закрываешь ее, потом можно включать свет. Итак,
две девушки (1 и 2 - без имен;-) и Я). Заходим, выключаем свет. Я молчу,
вначале потому что говорить нечего, а потом потому что уже не мог
говорить - боялся рассмеяться и разбить пластинку. Реплики девушек:

1 - Ну ты вынул?
Я - Нет.
2 - Ну вынул наконец?
Я - нет (возникли проблемы с раскрыванием пакетика)
1 - ну ты скоро ты ее достанешь?
Я - все
1 - теперь лижи!
Я - :-) (молчу)
2 - ну ты вставил?
Я - Ж-) (но пока терплю)
2 - Вставляй же скорее, сколько можно терпеть?
Я - Ж-)))) (но пока держусь)
2 - ВСТАВИЛ?
Я - угу Ж-))))
2 - Ну слава богу, наконец-то ты кончил, одевай ее.
(вообще то кассету закрывают, а не одевают:-))) может она имела ввиду -
одевай пластинку в кассету?)

Зажигается свет и я весь красный и потный (красный от рвущегося наружу
смеха, потный - душно там втроем:-)) вываливаюсь из этого закутка и вижу
офигевшую рожу жениха одной из моих напарниц (1). После этого я просто
начинаю дико ржать, напарник жениха тоже, преподавательница молчит, но
тоже видно еле сдерживает эмоции:-).

Девушкам мы потом с парнями объяснили что к чему - и смеялись уже
вместе. Хорошо, что у моего друга хорошее чувство юмора -я думал он меня
убъет:-)))))

Пошлый Билли.


Прислал(a) Илья [164 / 464 = 0.353]

20 января 2003
Наш славный город Ижевск в каком-то забытом 198... году переименовали в
Устинов, в честь недолго правившего Д.Ф. Население было возмущено и
всячески измывалось над новым названием родного города. Одним из
аргументов против этого названия был следующий:
- Раньше всесоюзно известные соревнования назывались ИЖРАЛЛИ, а теперь
  их как назовут - УСРАЛЛИ?


Прислал(a) Эльза [163 / 263 = 0.620]

19 августа 2003
Когда в конце войны с Германией советские войска вошли в Венгрию, венгры
были уверены, что "е.. твою мать" - это "здравствуйте". Поэтому, когда
советский полковник пришел на митинг к венгерским трудящимся, те хором
грянули "е... твою мать!"


Прислал(a) DanielS [163 / 425 = 0.384]

4 июля 2003
вспомнилось после истории о красивом младенчике, которого родная мама не
хотела красивым признавать...
Жена рассказала. Это было когда она только родила нашу дочку. Знаете,
так наверное везде - роженницы после родов лежат изолированно, а
родственнички внизу под окнами пытаюся общаться. Всем ведь очень
интересно! Дело было в ноябре и по случаю холодов, окна не открывались.
Поэтому те кто на улице орали во всю силу, а те кто внутри пантомимой
отвечали. Так как людей много, то договорились орать по очереди, чтоб не
мешать друг другу. Ну и полцчается, что пока один орет, другие невольно
оказываются слущателями... И вот был там один папашка. Очень большой
энтузиаст.. и все выспрашивал у своей жены "А глазки какие?", "А носик
мой или твой?", "Кушает хорошо?" ну и прочую такую же житейскую чепуху.
Народ терпиливо слушает, дело понятное... а папашка, исчерпав
стандартные вопросы, но видимо не желая уступать очередь и по максимуму
использовать данную возможность уже переходит на странные вопросы "А
пальчики красивые?", "А ножки длиненькие?". Народ напрягается и с
подозрением смотрит на этого клоуна. А тот заливается соловьем и выдает
перл "А зубки ровненькие?"
Под дружный смех половины род. дома он быстренько сматывается.


Прислал(a) zluka Sam [162 / 358 = 0.453]

31 августа 2003
Сегодня в новостной передаче местной телестудии был репортаж о том, как
спонсоры подарили колонии для малолеток комплекты учебников для средней
школы. Диктор за кадром и говорит (за точность не ручаюсь, но смысл
сохранен): "С недавнего времени рацион ребят пополнился свежими овощами,
а теперь еще и учебниками".
Я, конечно понимаю, что гранит науки надо грызть, но что так, почти
буквально...


Прислал(a) ТелеЕлеЗритель [162 / 304 = 0.533]

10 сентября 2003
Доля секунды - это между тем как загорится зеленый и вам посигналят
стоящие сзади...
Едем сегодня с водителем, впереди светофор со стрелкой направо. Первыми
под стрелкой стоят волга и на веревке у нее микроавтобусик с включенной
аварийкой. Стрелка загорелась. Перед нами машина с ходу объезжает этих
двоих и уходит направо. Мы тоже не задерживаясь за ними объезжаем и
уходим направо. Мужик что за рулем микрашки недобро провожает нас
глазами и... сигналит своему буксиру.


Прислал(a) rdanch [162 / 394 = 0.411]

23 сентября 2003
Сидели мы как-то на даче. Было нас 4 (одна семейная пара, которая к
30-33 годам умудрилась завести двое детей, я и мой друг, за которого то
ли в шутку, то ли в всерьез, семейная пара сватала свою старшую дочь).
Выпили, конечно, но и закусили. Вообще идиллия.
Тут будущая теща говорит:
«Такую тещу, как я, с одной стороны иметь нельзя…»
На что будущий зять спрашивает:
«А с какой можно? »

Все занавес.


Прислал(a) Марыч [162 / 420 = 0.386]

4 декабря 2003
Самый дорогой кофе в мире

Самых дорогой кофе в мире. Сорт Kopi Luwak с острова Суматра. Четверть
фунта стоит около 75 долларов.
На кофейных плантациях Явы и Суматры водится необычный сумчатый зверек -
Luwak (Paradoxurus hermaphroditus). Питается он исключительно спелыми
кофейными бобами.
Luwak не может переварить кофейное зернышко и избавляется от него
"естественными путями". Местные жители старательно собирают не
переваренные зверем кофейные зерна, из которых и готовится самый дорогой
в мире кофе.
Богатый вкус этого напитка объясняется особыми свойствами желудочного
сока животного.


Прислал(a) Luwak [162 / 525 = 0.309]

4 марта 2003
Довелось мне жить на Крайнем Севере, на Ямале. Городок крохотный,
поэтому номера телефонов - четырехзначные.
На улице (записать нечем) объясняю знакомому номер:
- Слав, запомни: сорок пять - семнадцать. Со-рок пять - сем-над-цать!!
Ну - сорок пять - баба ягодка опять! а семнадцать - где мои семнадцать
лет. Как бы роковые даты в жизни женщины. Только наоборот. Жизнь вспять!
Со-рок пять...
- Вит, да я запомнил. Только у меня другая система координат.
  Семнадцатый - год Октябрьской революции, сорок пятый - Победа.
  Главные даты в жизни страны.

Мне стало стыдно. За свой узкий бабий кругозор.

Потом он  неделю дозвониться не мог. Набирал  17- 45. По хронологии.
А ведь я ему говорила - жизнь вспять!
Какие мы все-таки разные )))
Dama&@


Прислал(a) Vita Brevis [161 / 390 = 0.413]

6 мая 2003
Эту историю рассказала мне одна знакомая по имени Оля. Она со своим
парнем (Васей) снимала комнату в одной "хрущевке", за стенкой их спальни
была другая квартира, "полуторка", и там тоже жила молодая пара. И вот
эта-то пара, как то положено, ночью часто занималась любовью, при чем по
какой-то причине, то ли от незнания акустических особенностей
"хрущевок", то ли по невнимательности, эта пара довольно бурно выражала
свои эмоции во время совокупления. Само собой, кому это понравится,
когда у тебя за стенкой глубокой ночью слышны такие вопли. В общем,
как-то раз, глубокой ночью, Оля и Вася пытались уснуть под стоны и
вопли, доносящиеся из соседней квартиры. Лежали они, слушали, и вдруг
Вася, которому надоел концерт за стенкой, заорал на всю мощь легких:
"Мля, мужик, ты-то х@@ли стонешь??????????!!!!!!!" Представьте себя на
месте этого парня за стенкой! Дрогнули стекла, шум за стеной сразу
прекратился... Весь прикол в том, что с тех пор ночью Вася и Оля спали
спокойно. То ли у мужика пост-травматический синдром выразился в стойкой
импотенции, то ли делают это они в туалете....


Прислал(a) Prog [161 / 443 = 0.363]

25 мая 2003
Киевские журналюги рассказали. Повезли тут давеча посла Российской
Федерации г-на Черномырдина в один из крупных промышленных концернов.
Идет посещение комбината по производству упаковки.
Как всегда, - свита, поясняльщики, "космические корабли бороздят
пространство..." и проч. Вдруг взор ЧВС проясняется и он спрашивает:
- А где же еда, которую в эту упаковку кладут?


Прислал(a) Фенол [161 / 332 = 0.485]

12 июня 2003
Сидим с подругой, завтракаем. Заходит ее брат. Ставит кружку на стол,
потом открывает холодильник и долго смотрит внутрь.
Я его спрашиваю:
- Витя, ты что ищешь?
Витя все смотрит в холодильник и говорит:
- Кипяток


Прислал(a) Alexey [161 / 380 = 0.424]

13 сентября 2003
Рассказал знакомый стоматолог: Пришел к нему пациент (мужичок) на прием.
Ставили они ему съемный протез на нижнюю челюсть.
Ну, вроде, как сделано все. Врач интересуется у пациента: "Ничего не
мешает?"
Мужичок: "Мешает" - говорит - "В ЗАДУ".
Врач решил приколоться: "Я" - говорит - "не проктолог, я стоматолог..."
Пациент: "Ой, доктор, извините! Я хотел сказать - НА КОНЦЕ..."


Прислал(a) svetlana [161 / 360 = 0.447]

7 ноября 2003
Стоим сегодня с одногруппницами, курим после занятий. А они еще не все
замужем. Разговор перешел на эту важную тему. Я говорю:" Брат у меня
красивый, но у него есть страшный недостаток, и я его в мужья даже
вражине какой-нибудь не пожелаю". (А брат у меня нормальный, только
запои случаются страшные периодически). Ленка сразу
спрашивает:"Гуляет?". Я отмахиваюсь:" Ты что, это разве недостаток, они
все гуляют." Она, меняясь в лице:"Не может гулять?" Смеялись долго.


Прислал(a) Пандора [161 / 383 = 0.420]

25 апреля 2003
Дело было сегодня в столовой (столовая наша корпоративная, недорогая и
хорошая, но все-таки столовая). Едим с приятелем пирожки с мясом.
Они и правда с мясом, но и с жилами тоже. Мужественно проглотив довольно
крупный комок, задаю риторический вопрос:
- Интересно, для чего в пирожки кладут то, что разжевать в принципе
  невозможно?
Приятель, задумчиво:
- На память...


Прислал(a) Ясень [160 / 376 = 0.426]

17 июня 2003
Есть в Киеве выдающееся достижение отечественной электросварки -
цельносварной мост им. Патона. Над мостом возвышается более позднее
достижение этой же электросварки - стальная фигура Родины-Матери, под
юбкой которой разместился музей ВОВ, открытый лично товарищем Брежневым.
А под мостом Патона - РОУ-2 - Ремонтно-Отстойное Управление - гавань,
где стоят моторки. На выходе, на бонах каждый день, с утра до вечера
сидят рыбаки: рыбалка - тоже охота, а как всякая охота - пуще неволи. И
у них на глазах пару раз в неделю происходит маленькая трагикомедия.

... Примерно в 4-5 вечера появляется пара - крепенький мужичок средних
лет с симпатичной дамой. Они дружно, слаженно скатывают тент катерка
«Прогресс-2», быстро приводят катерок в походное положение, в нарушение
всех правил капитан врубает мотор еще в акватории РОУ и мчится на остров
Нетерпения, что в 5 минутах от РОУ. Рыбаки на бонах сердито, но глумливо
ухмыляются: остров получил такое имя в народе, потому как если кому
приспичивало с выпивкой или дамой, он быстро вбирал желающих в свои
гостеприимные, пусть и загаженные, кущи.

А вот на закате та же парочка уже неспешно возвращается. Думаете, Гоголь
врал, когда писал «Чуден Днепр при тихой погоде? » И вот по этому
чудному зеркалу Днепра неторопливо скользит на веслах та же моторка
«Прогресс-2». Грести в такую погоду - даже не одно удовольствие, а два
(по количеству весел). С веслами классно управляется та самая
симпатичная дама, умелая гребунья (гребуха, гребчиха - ох, уж эти муки
слова!): лопасти погружает в воду примерно на пять шестых, а на обратном
ходу  весла не задирает, а проносит над самой водой. И грамотно
наваливается на них  спиной при гребке... В общем, красивая женщина,
и гребет красиво!

   А на заднем сидении лодки в нирване расслабухи - капитан попивает
пивко с бутербродами. Спокойно это безобразие наблюдать трудно, и рыбаки,
задавленные жабой зависти, когда корабль вплывал в гавань, кричали:
- Мужик! Почему мотор не врубил, а женщина гребет?
- Горючее экономлю.
В следующий раз - та же картина, и снова у рыбаков не выдерживают нервы
созерцать безобразие:
- Мужик! Ты почему кайфуешь,  а женщина у тебя гребет?
- Отрабатывает.

И в следующий раз все повторяется, и снова кто -то из рыбаков не
выдерживает:
- Мужик! Почему ты почему сам жрешь, а жену не кормишь?
- А она не моя жена.

Алик, капитан маломерного судна, стоялец РОУ-2


Прислал(a) Алик [160 / 530 = 0.302]

1 сентября 2003
Недавно на глаза попались две прелюбопытнейшие бумажки.
Если кому неизвестно, в Украине Минэкономики полностью называется
Министерство экономики и по вопросам европейской интеграции (!). Так
вот, оное Министерство было недавно стороной нескольких хозяйственный
споров, и я своими глазами видела постановления Высшего апелляционного
суда, где данное министерсво именовалось: 1) Министерство экономики и по
вопросам европейской ИНТЕЛЛИГЕНЦИИ, и 2) Министерство экономики и по
вопросам ЕВРЕЙСКОЙ интеграции (ну, главное, честно)


Прислал(a) Т.Ф. [160 / 393 = 0.407]

18 декабря 2003
Извините за бессовестный плагиат и даже в какой-то степени офф-топик -
не могу не поделиться радостью от статьи в Известиях
http://www.izvestia.ru/world/article42249

Вот этот кусочек:

"... Виктор в ответ рассказывает такую историю. Раз в воскресенье -
законный день зековского отдыха - заключенных подняли по тревоге. "Так,
бл...ди, - объявил сержант, - быстро всем в ленкомнату про Бога
слушать!"...."

Не правда ли - восхитительно?!!! В одной фразе - вся сущность, вся
причудливость сознания и мЫшления.

Зачем нам Кафка? Зачем Коэльо с Мураками? Мы, люди русские, в своих
головах несем такой, простите, компот с винегретом, такого Дали с
Кастанедой вперемешку...


Прислал(a) Русский человек [160 / 496 = 0.323]

28 марта 2003
Анонс рассылки на Subscribe.ru:
Мудрые мысли
Периодичность: Раз в две недели


Прислал(a) Яковлев [159 / 331 = 0.480]

4 мая 2003
Организовали с приятелем строительную компанию, получили заказ на
прокладку коммуникаций и решили съездить осмотреть на местности
запроектированную трассу водопровода, заглянуть во все колодцы - чего
там вообще как.... А чтобы крышку чугунную колодца открыть - нужна
монтировка... Заехали ко мне в гараж за монитровкой - нет, к Сереге в
гараж - нет, решили купить монтировку в "автозапчастях", объехали три
магазина - нет монтировок! Наконец в хозяйственном нашли монтировку,
съездили, осмотрели объект, заглянули во все колодцы, вернулись в офис..
Тут Серега попросил меня поставить ему какую-нибудь стрелялку, я ему
поставил Халф-Лайф, а сам занялся чем-то своим... Минут через 20 у
Сереги в игре происходит взрыв реактора, появляются монстры из других
измерений, а оружия-то у него пока и нет.. и он спрашивает меня: "типа,
чего теперь делать"? Я начинаю стонать от хохота и, отдышавшись, выдаю
фразу дня: "Серега, не поверишь! Монтировку искать!!"


Прислал(a) Тотров Кирилл [159 / 376 = 0.423]

10 февраля 2003
1999 год, Подмосковье, Кубинка-10. РВСН.
Утренний развод.
Небольшая в/часть стоит на плацу в ожидании командира части. Его долго
нет, но он в итоге приходит, строевым шагом доходит до точки "G", и в
полный голос орет: "ЗДРАВСТВУЙТЕ ТОВАРИЩИ".
Орлы и охфицеры выдерживают 2-х секундную паузу, перед тем как
прокричать в ответ своему командиру пожелания доброго здравия и т.д.,
и по ходу пытаясь синхронизироваться с друг дружкой (вообщем как
обычно)... Но вместо "здравия желаем тарищ полковник", выходит затяжная
ззз-з-з... и зам. ком. по тылу (такой толстенький и вечно гиперактивный
человечище) говорит писклявым голосом: ну здравствуй! Все с любопытством
наблюдают как ком. части краснеет.
Единственное, что мне запомнилось из того, что он сказал, это: "три часа
строевой"...


Прислал(a) Nexter [158 / 339 = 0.466]

22 февраля 2003
Не знаю, можно ли это назвать байкой... Скорее - быль. Произошла сегодня.

Предыстория: Примерно с месяц назад у нас в офисе завелась мышь.
Обыкновенная, серая, четыре сантиметра (без хвоста ). Все ее любят,
жалеют, подкармливают, и т.д. За этот месяц она обнаглела как слон, и
уже нихрена не боится.

История: я часто ночую на работе, и сегодня - не исключение. Завтра
пятница, а вчера была зарплата. Я, как человек холостой, настроился в
пятничный вечер, после работы, заглянуть на чашку чая к боевой подруге.
Естественно, затарился в аптеке соответствующими изделиями. Купил четыре
пачки - на всякий случай. Положил их в полиэтиленовый пакет. Десять
минут назад что-то дернуло меня в этот пакет заглянуть. Так вот, в нем
сидела эта серая тварь и догрызала мой последний Durex. Гадина. Все.
УБЬЮ СУКУ!!!


Прислал(a) Macru [158 / 302 = 0.523]

11 июня 2003
Подрабатывал я как-то в 94 году на местном городском телевиденье
помощником оператора. Снимаем новогоднюю детскую передачу в новой
студии. Все в принципе готово, только Дед Мороз явился уже немного
поддатый (никто не волнуется и не удивляется - ясное дело, Новый год
и всякое там такое, типа загадочной русской души). И вот надо выйти
дедушке из задрапированного шкафа и продекламировать стихи:

Я пришел через поля, через леса
И принес вам чудеса.

ДМ собирается с силами и выдает:

Я пришел через леса, через поля
И принес вам... (пауза, потом так обреченно) НИ%УЯ


Прислал(a) ali [158 / 433 = 0.365]

16 сентября 2003
Еще про ту же даму рассеянную. У нее в начале восьмидесятых собака
пожрала партбилет. Капитально изжевала. Ну что, призналась, покаялась,
влепили выговор, в сущности люди не злые, восстановили документ.

Делала дома уборку... и нашла партбилет в целости и сохранности! Собака
изжевала мужнин билет!!! Как раз фотографию отожрала и данные личности,
подлая! Пришлось мужу за выговором обращаться, а у него дело сложнее
было, он военный... Ох, до сих пор вспоминают с содроганием.


Прислал(a) Муся [158 / 449 = 0.352]

15 октября 2003
Наваял наш дизайнер этикетку и отдал ее корректорше на вычитку, приходит
она и начинает возмущаться:
- Сколько можно делать одну и ту же ошибку, граммы (в смысле буквы "г" )
  после цифры - пишутся через пробел, это два отдельных слова!!! Например,
  сто грамм, это два слова.
На это он и отвечает: - Это кому как, может для женщин это и два слова,
а для мужика ОДНО!


Прислал(a) VAlex [158 / 465 = 0.340]

15 декабря 2003
Были золотые времена в нашей провинции, когда вся мОлодежь резко
ударилась в "рокенрол", а поскольку стадионы тогда еще никто из
подвальных групп не собирал - репетировали где попало и на чем попало.
Так вот, одна самодеятельная команда-"ВИА" (по-старому) "ретепитировала"
дома у одного радиолюбителя (и не только радио-, а как обычно
sex/drugs/r`n`r) на таком древнем оборудовании, что страшно было
смотреть на сам процесс: колонки хрипят, усилитель периодически дымит,
музыкантов через гитары закорачивает, только и слышно: "Ой, бл@!".
В один прекрасный момент усилитель с предсмертным всхлипом "кончается".
- Лампа перегорела... - констатирует хозяин барахла (далее Х.). - Слышь,
  Гуманоид, сгоняй в кладовку, притащи коробку с лампами и найди
  маркировку такую-то.
Г. притащил коробку, копается. До-олго так смотрит на одну лампу, трясет
головой, опять смотрит, причем выражение лица у него такооооое, как
будто там не маркировка вовсе, а слоган: "Х@й тебе промеж глаз!"
Х. - Ну ты че там копаешься? Че такое увидел...
Г. - Да я ничо понять не могу. Почему у тебя на лампе на одной заводская
маркировка "П@зда"!
Х. -?!!!!!!!!! Какая такая п@зда! Нет такой маркировки! Ты че гонишь?!
Г. - Нет, серьезно, смотри (читает по буквам) - П-И-З-Д-А.
Х. - Дай сюда!!! Сам ты п@зда!!! Только бы тебе о ней и думать!!!... Тут
же русским по белому написано ПИ - три - ДЭ - А!!!
Г. - :-0!!!!!!!????

Я и говорю... Золотое было время... :-)

Провинцияльный рокер...


Прислал(a) Провинцияльный рокер... [158 / 452 = 0.350]

9 января 2003
История эта произошла минувшим летом в Калифорнии. Я тут живу почти
2 года и пока что не до конца привык к тому, что местные америкосы уж
очень все делают по правилам... Ну да ладно, ближе к делу :

Поехали мы с товарищами на океанскую рыбалку. Т.е. рано утром приехали
к океану, заплатили за билетик на рыбацко-прогулочное судно, купили
правильные крючки и заняли места на судне. Ну и поплыли. Мы ловили рыбу
из семейства Rock-Fish.. Как это по русску я не знаю.. Головастая такая
разноцветная рыба, на окуня похожа. (Если кто рыбак или просто
интересно, фотография рыбы есть тут
http://public.fotki.com/kletskov/fishing/sea_fishing1.html) Ну вот.
Ловили мы на обычный крючок (такой с зазубринкой, чтоб рыба не
срывалась). Один человек мог поймать не более 10 штук такой рыбы (ну и
попадалась еще другая, на которую свой лимит). За соблюдением правил как
бы смотрит хозяин лодки.. Т.е. есть хозяин (капитан), его помощник, и
еще рыбаков 20-30 человек, которые заплатили за "прогулку" и ловят себе.
Капитану в принципе пофиг, чего там кто ловит, однако в любой момент
может подрулить рыбнадзор, и могут наказать капитана тоже, если правила
грубо нарушались. Ну а теперь сама история. Одному мужику попалось
что-то большое.. Это было понятно по тому, что мужик с ней боролся минут
20.. В конце концов подтянул он к борту рыбеху, капитан сачком ее
выловил и поднял на палубу.. Это был большой (килограммов на 10) лосось
(здесь она называется salmon). Короче капитан отцепил ее и... выбросил в
океан. Ну, все ахнули и продолжили ловить.. А мне стало интересно, и я
через какое-то время пошел спросить, почему рыбу не взяли. Итак, вот мой
разговор с капитаном :

- А что, сейчас salmon-а ловить нельзя?
- Можно.
- А ограничение по минимальному размеру есть?
- Есть (называет минимальную длину рыбы (что-то около 70 см), причем эта
  рыба была явно больше)
- Так а нам можно эту рыбу ловить с этой лодки?
- Можно.
- ТАК А ЧЕГО Ж ТЫ Еі ВЫБРОСИЛ?
- Лосось (salmon), как я уже сказал, имеет минимальный размер, меньше
  которого надо рыбу отпускать. И надо чтоб она выживала.. Поэтому ловить
  надо на крючок без зазубринки, чтобы поменьше рыбу повреждать при
  отцеплении. А этот чувак поймал эту рыбу НА КРЮЧОК С ЗАЗУБРИНКОЙ!!! Вот
  если б без зазубринки, то взял бы себе домой этого огромного лосося, а
  так пришлось отпустить - не по правилам ловил типа.

Вот так и живем. По правилам.


Прислал(a) Зверь [157 / 393 = 0.399]

22 февраля 2003
Эта история произошла со мной две недели назад.

Вот все кричат: "Теракты, теракты!" В самолет не сядешь без того, чтобы
тебя не прощупали во всех интимных местах и не отодрали подошву от
ботинка, дабы поглядеть, не лежит ли у тебя там пилочка для ногтей.
Говорят, терактов и вправду стало меньше. Но после ТОГО случая я стала
реально бояться летать на самолетах.

9 февраля. Рейс "Аэрофлота" Вена-Москва. Багаж сдан, паспортный контроль
пройден, осталась кучка секьюрити непосредственно перед самолетом (через
рентген прогоняется ручная кладь и верхняя одежда, сам пассажир проходит
через контур). У меня в кармане брюк лежали отснятые, но непроявленные
фотопленки. Ну боюсь я их через рентген пропускать! Экспонируются еще...

Ну так вот. Снимают с меня куртку. Прогоняют через рентген ручную кладь.
Куртку - туда же. Меня - через контур. Звенит. "Мадам, а что это у вас в
карманах? Пленки? Давайте сюда. Film safe, ничего страшного". Отдаю
пленки. Не звенит. Но тем не менее, меня всю тщательно ощупывает
жутковатого вида тетка (зачем ей понадобилось трогать меня за грудь? Ай,
мама! Не тронь задницу! Это святое!!!!)

Сумки тоже звенят. "Мадам, отойдемте в сторонку". Мою ручную кладь
высыпают на стол, тщательно перебирают, маленькую сумочку гонят через
рентген по второму разу. И тут я покрываюсь холодным потом - пакуя вещи,
я в спешке сунула туда хлебный нож (лезвие 20 см, 5 см в ширину),
перочинный ножик (12 см и 2 см, соответственно) и ножницы (15 см). Перед
глазами проплывают страшные картины: вот я в наручниках, в австрийской
тюрьме, меня обвиняют в международном терроризме, пытают страшными
пытками, моя семья до семнадцатого колена покрыта позором...

Таможенник извлекает тщательно упакованные ножи и ножницы. Немая сцена.
На рентген. Облегченный возглас кого-то из секьюрити: "Так вот что там
звенело!" Мои вещи тщательно упаковываются обратно в сумку, ножи
складываются в сумочку, все отдается мне в руки со словами: "Извините,
мадам, все в порядке".

Я беру сумку. И сумочку. В которой лежат два нехилых ножа и такие же
нехилые парикмахерские ножницы. И в полном недоумении иду в самолет. Я в
салоне проверила: лежат!

Я до сих пор пребываю в недоумени.. Может, это был мой единственный шанс
угнать самолет на какой-нибудь маленький остров и жить там, припеваючи,
вдали от цивилизации? или изменить историю, врезавшись на самолете,
скажем, в Эйфелеву башню?

А вы говорите: "Терроризм!"


Прислал(a) Nata the Sha [157 / 343 = 0.458]

29 мая 2003
Только что: Сидим с другом Петей, за столом - выпиваем.
Вика, гражданская жена друга, что-то делает на кухне. Через некоторое
время выходит с тарелочкой и говорит:
- Я с салатом.
Петя делает круглые глаза:
- Где там?
Вика:
- Что где?
Финиш.


Прислал(a) Cabal [157 / 566 = 0.277]

30 мая 2003
Из сообщения Оренбургского радио: "Сегодня в 13-й ракетной дивизии
пройдут областные зональные "Старты надежд"."
Оптимисты, мля...


Прислал(a) Vaalex [157 / 390 = 0.403]

11 июня 2003
Секретарша сделала новый маникюр - на сером фоне черные иероглифы.
И обсуждает его в офисе с другими девчонками. Входит наш сисадмин,
некоторое время прислушивается к разговору, с любопытством смотрит на
маникюр, потом глубокомысленно изрекает: "Это, чтобы когда Ленка с
криком ки-я-я выбьет противнику глаза, он в последний момент успел
прочесть какую-нибудь мудрую мысль. Типа "Жизнь коротка и быстротечна -
успей понять это, выебнувшись на старого сэнсея".
Мужская половина офиса в восторге, девочки бурно возмущаются....
Странный народ они, эти сисадмины...


Прислал(a) Stalker [157 / 461 = 0.341]

26 июня 2003
Из историй, призошедших в маршрутках
Вчера в маршрутке еду вечером.
Народ сидит притихший, усталый. Только две тетки сидят на задних
сидениях и громко разговаривают. И тут одна выдает фразу: "Ты знаешь -
а мне последнее время мой кал не нравится".
Стало еще тише, люди заулыбались.
А она продолжает: "Какой-то он стал - как безжизненный". Вторая ее
слушает внимательно, а народ уже во всю ширь улыбается.
После фразы: "Может мне его в другой горшок пересадить?" до всех дошло,
что она говорит про цветок - калы. Но настроение значительно повысилось.
Как хорошо, что есть такие женщины. :)))))))))))))


Прислал(a) Сергейка [157 / 424 = 0.370]

5 июля 2003
Реально подслушанный разговор по телефону:
- Ну как ты себя чувствуешь, милый?
- ………….
- А ты пьешь что-нибудь?
- …………..
- Да я имею в виду от температуры!!!


Прислал(a) Aleks [157 / 317 = 0.495]

18 июля 2003
Неудачливый поливальщик

Года два назад было. Стою на балконе, смотрю вниз. Рабочий по дому
привез на машине шланги для полива, и устанавливает их на газон.
С одной поливалкой довольно долго возился. Она под напором воды должна
крутиться и разбрызгивать воду в разные стороны, а эта - ну никак не
хочет крутиться. Бьет ровную струю в одну сторону - и все.

Он и так, и сяк - и вот, наконец-то чудо свершилось! Поливалка
заработала, окатив рабочего брызгами. Он, мокрый, но довольный, пошел
устанавливать следующую. Минуты через две он почему-то обернулся, начал
ругаться, и, сломя голову, побежал к машине. Я присмотрелась: Первая
поливалка снова застряла, и струя от нее (довольно мощная струя, надо
сказать) аккуратненько бьет прямо на переднее сидение его машины через
открытое окно в двери:-)

Galka


Прислал(a) Galka [157 / 430 = 0.365]

7 сентября 2003
Как то переезжали из старого офиса в новый, перевозили оборудование и
компьтеры соответственно тоже. После переезда установили все машины по
местам, подключили к сети, настроили. И тут один юзер, задал
сногсшибательный вопрос от которого наши админы пришли не то что в
замешательство, а просто в истерику. Он спросил:"А почему ярлыки
разбросаны по рабочему столу компа? , вы что, когда перевозили компы в
авто, то трясли их сильно?".


Прислал(a) BravoInna [157 / 332 = 0.473]

24 октября 2003
СЛАДКАЯ ПАРОЧКА

Дочери-второкласснице моих друзей Ксении (Ксюше) подарили на день
рождения попугайчика Иннокентия (Кешу). А в доме уже жил двухлетний
белый королевский пудель Эльдар Атосович (Дарик). И у них с попугайчиком
отношения сложились весьма специфические. Кеша облюбовал для дремы
латунные ручки дверей. Потому люди пользовались этими ручками медленно и
осторожно: а вдруг с другой стороны дремлет Кеша? Пес же в кешины
подробности не вникал, а просто резко бил по ручке лапой, мордой
протискиваясь в помещение. Поставьте себя на место Кеши: вы себе
дремлете... расслабуха... кайф... - и вдруг ваше ложе с грохотом
проваливается в тартарары! А такой стресс бедному попугайчику
приходилось переживать много раз на дню. И каждый раз, сверзившись с
ручки, Кеша выходил из пике у самого пола и потом долго барражировал над
Дариком аки израильский «Апач» над резиденцией Арафата. Но за неимением
ракет класса «воздух-пудель» Кеша просто высказывал Дарику свое
нелицеприятное мнение:

- ДАРИК - СВОЛОЧЬ! ДАРИК - ГАД! ДАРИК САМ СЕБЕ НЕ РАД...

Тем не менее, когда Дарик трапезничал, Кеша усаживался на край миски и
клевал из нее. Пудель вроде не обращал на него внимания, увлеченный
едой. Когда же Кеша насыщался, то разворачивался, гадил в ту же посуду и
улетал, довольный успешным свершением сразу трех дел: поел и покакал
(как для себя) и накакал (Дарику). Бедный же пес, видать, опасаясь
расстройства желудка, недоедал часть жрачки с кешиной приправой.

Но от судьбы не уйдешь: Дарик таки тяжело захворал чем-то желудочным, но
не от кешиных проделок, а эпидемии какой-то собачьей болезни. Пуделя еле
откачали, и ветеринар прописал ему восстановительную диету. Мясо
разрешил только цыплячье. Приготовленное на пару. Протертое. Начиная с
20 граммов и добавляя по 5 г каждый день. Пес скулил от голода, но
ветеринар строго предупредил о смертельной опасности малейшей
передозировки. Хозяйка придерживалась диеты целых три дня, и уже на 4-й
дошла до 35-граммовой пайки. В этот же день она купила на рынке по
полтора килограмма говядины и свинины. Да накрутила корыто фарша - для
котлет родне, нагрянувшей из села. С кухни она отвлеклась к телефону
минут на 10. Вернулась - фарша нет и в помине, а на полу, выставив вверх
брюшко а-ля-Чичиков нежился умиротворенный Дарик, вальяжно повиливая
хвостиком.

... Несколько ужасных часов перепуганные хозяева ждали его кончины.
Хозяин слезы мужественно сдерживал, хозяйка - нет, а Ксюша - та вообще
рыдала. Один лишь тесть Григорий Пантелеймонович не разделил всеобщей
грусти. И не потому, что уже был навеселе, а потому как мудр - «усе то
херня, всяка скотина умней человека и знает, шо делать, от мяса с вашим
кобелем ни хрена не станется. А вымогателя-ветеринара - гнать взашей».

Дарик, как и предвидел мудрый Григорий Пантелеймонович, выжил, и
повеселел. А вместо честного ответа на прямой вопрос: ну, сукин сын, кто
сожрал мясо? - он принялся с лаем гонять по квартире попугайчика,
недвусмысленно давая наводку на виновника пропажи. При этом, преследуя
бедную, невинную птичку, определил ей потолок полета под самым потолком
хрущобы - пудель запросто до него допрыгивал. И бедный Кеша крылышками
бился об потолок, сбивая побелку. Он аж побелел, но не столько от мела,
сколько от страха, и свое мнение о Дарике в этот раз предпочел оставить
при себе.

... Издевательство громадного кобеля над маленькой птичкой длилось ровно
столько времени, сколько понадобилось строгому хозяину, чтобы схватить
поводок и отхлестать Дарика. За нарушение диеты, воровство, обжорство,
вранье и унижение слабых. Обиженный, по его мнению, несправедливо,
гордый королевский пудель надулся и ушел к себе на подстилку. А утешать
его в помощь либеральной Ксюше прилетел Кеша. Девочка Дарика гладила, а
попугайчик важно выхаживал по нему, проверял клювиком - нет ли блох, и
нежно щебетал:

- ДАРИК - СВОЛОЧЬ! ДАРИК - ГАД! ДАРИК САМ СЕБЕ НЕ РАД...

И не потому, что ругал пса, а просто других слов он пока не выучил и
пользовался только этими, но, по обстоятельствам птичье-собачьей жизни,
с разными интонациями - от матерно-ругательной до самой
нежно-проникновенной. К тому же Кеша заглаживал и свою вину перед
Дариком: несомненно, он был его подельником, вместе с кобелем сожрав
весь фарш.

© Алик, собачий дедушка Дарика


Прислал(a) Алик [157 / 616 = 0.255]

2 декабря 2003
Друг рассказал. Случилась эта история с его дядей.
Тогда (в 80-х) тот имел права, но как он их получил - лично я не понял.
Потому что он был дальтоником. Скорее всего, дядя жил в городе без
светофоров.
Приехавши в город побольше и увидев вдалеке вышеозначенный девайс, он
спрашивает тетю (жену свою):
- Что горит?
Тетя (не понимая водительской души дальтоника) принюхивается (!!!):
- Ничего не горит.
Раз ничего не горит на светофоре - действуем по правилам (приоритет
дороги или "по правой руке") и едем через перекресток.
Такой наглости гайцы, стоявшие сразу за перекресткомЮ не ожидали, но
среагировать успели. Пригласили дядю в салон своей машины и решили
вопрос полюбовно.
Возвращаясь к своей благоверной заявляет:
- Ничего не горит, ничего не горит. Красненькая (10 р.) на красный свет
  сгорела!!! :(
cia


Прислал(a) CIA [157 / 458 = 0.343]

23 декабря 2003
Как-то проходили с детьми мимо скверика, где стоял колоритный памятник
известному мусульманскому писателю в национальной одежде: ЧАЛМА, ХАЛАТ и
т.д. У нас было немного свободного времени и мы решили подойти
посмотреть.
Я говорю: "Интересно, кому этот памятник?"
Сынуля: "Старику Хоттабычу".


Прислал(a) Аллочка [157 / 420 = 0.374]

30 декабря 2003
Во время службы в восточном пограничном округе в 19ХХ году в саперном
батальоне мы перегоняли наш технику на одну из высокогорных застав
Джунгарского Алатау, в том числе и бульдозеры, при прибытии на одну из
промежуточных застав на встречу выбежал прапорщик данной заставы,
подбежав к одному из тракторов он заявил что, наконец, он попробует
рыбы. Мы очень удивились. Однако. Договорившись с нашим офицером,
бульдозер по руководством данного прапорщика подъехал к ближайшей горной
речке и за 20 минут изменил русло реки, вода в старом русле ушла, рыба
довольно большая осталась. Прапорщик, собрав рыб, был очень доволен
рыбалкой.


Прислал(a) rrr [157 / 386 = 0.407]

18 января 2003
Еду вчера в троллейбусе, на остановке заходят мужчина и женщина в
милицейской форме, садятся вдвоем на сиденье. На следующей остановке
заходит женщина с ребенком лет 5, по-видимому их знакомая, поскольку
сидящая женщина кричит на весь троллейбус: "ООО! Сколько лет, сколько
зим! Вас посадить?".


Прислал(a) Спиногрыз [156 / 276 = 0.565]

18 мая 2003
Про Костю.
Вечером садимся всей семьей ужинать. Сын любит суп с сухариками.
Сухарики в супе разбухают, а Костя все подкладывает и подкладывает. Вот
уже и ложка практически стоит в том, что называлось супом. И тут Костя
выдает: «Пап смотри: у меня суп все кашнее и кашнее…». Короче, каша
получилась.
***
Утром сын собирается в садик. Раскладывает на кроватке одежду,
распрямляет ее, осматривает и только потом начинает одевать на себя.
Накануне купили ему новые колготки и ему впервые предстоит их одеть.
Костя привычно начинает распрямлять обновку, вытягивает одну э-э-э
штанину (или как там она называется?) и оглядывается на меня: «Пап
смотри какая колготня длинная…».
***
Дедушка с бабушкой купили Косте обновку - зимнее пальто. Все рады,
примеряют обновку перед зеркалом. Пальто - загляденье.
- Ну вот Костя, вернешься домой, пойдешь в садик, тебя там никто и не
  узнает в новом-то пальто.
- Ага, - радостно подхватывает мой сынуля, - подумают еще, что родители
  купили…
***
Маленький наш сынок впервые остается на неделю до выходных в деревне у
дедушки с бабушкой. Костя скучает и каждый вечер мы общаемся по
телефону.
«Пап, приезжай скорее, - звонит он как-то.- Мне баба конфет дала, я тебе
одну оставил». Я обещаю обязательно приехать в субботу, мы прощаемся, но
через несколько минут телефон звонит вновь. В трубке родной голосок
вещает: «Все пап, ты опоздал. Съел я ту конфету…»
***
Наш еще недавно маленький сынок наконец пошел в школу. Выполняет
домашнее задание, я заглядываю к нему через плечо в тетрадь. А там
длиннющая строчка закорючек.
- Костя, ну как ты единицу пишешь! Почему ее носик на утиный клюв похож?
- Ну что поделаешь, если я утятину люблю.
***
Жена давно собиралась в парикмахерскую «химию» сделать. Сделала,
вернулась домой. Тут наш подросший сынулька Костя вернулся из колледжа,
звонит в дверь. И первые его слова, что он говорит перешагнув порог:
«Мам, ты что розетку чинила? »


Прислал(a) Bijhanin [156 / 523 = 0.298]

28 октября 2003
ЭРОТИЧЕСКИЕ КРИКИ ЛОСЯ.
Рассказал мой шеф - рыбак и охотник.

Вот у нас недавно была история...
Охота со стоянкой три дня в лесу. Ну, как полагается водка закончилась
на второй день. Все разошлись после этого кто порыбачить, кто пострелять
птичек, кто в палатку. Два особо отличившихся в употреблении бедокурят,
поют песни в лагере. Т.к. я с 5.00 утра уехал птичек пострелять, то
днем оказался самым трезвым. Вообщем остался присматривать за ними. Ну
тут их и понесло за водкой. До деревни недалеко, 15 км. Меня за руль не
пустили, пока доехали пару раз чуть не перевернулись, но это обычное
дело..

Приезжаем к 17:02 в деревню Лоймола. А магазин до 17.00. Тут откуда-ни
возьмись мимо проезжает глазастый Мерс, останавливается и хозяин выйдя
из машины, идет чуть не обниматься с этими двумя кренделями. Знакомый!
Тут же предлагает стол, баню, девок деревенских и назавтра - охоту на
лося.

Одного мне удалось за шкирку затащить и увезти обратно в лес, второй
уехал "в баню". Но Володя (хозяин Мерса) обещал через два часа приехать
к нам на охоту. Пообещал привезти КАССЕТУ НА ЛОСЯ.

"Охота на лося на гону" достаточно ленивая. Охотники встают ночью или
рано утром на дороге, включают запись на магнитофоне с "эротическими
криками лося", лось отзывается приходит и тут его стреляют. Звуки не
очень приятные, ночью - просто жуткие, какое-то чмоканье и страшный вой.
Лось так призывает соперников на бой. В это время у них брачный период.
Сперма в голову..

Вообщем приехал этот Володя (уже не на Мерсе, на Ниве), привез второго
кренделя (совсем готового) и канистру Вина. Нас было на стоянке 4
человека. Хорошо посидев, в час ночи поехали. Все это время второй
крендель спал на заднем сиденье, и его будить не стали, Приехали к
болоту. Все вышли из машин, и чтобы не хлопать дверями, оставили двери
нараспашку. Разошлись на 300 метров по лесной дороге. Когда включили
магнитофон с ЗАПИСЬЮ, стало жутковато. Никто из лосей почему-то не
откликнулся, и через 20 минут мы вернулись обратно.

А В ЭТО ВРЕМЯ... К этому времени крендель проснулся. И встретил нас
очень странно, ходил с ножом в руках, на всех смотрел с недоверием и
злостью. Никого к себе не подпускал.

После утренней охоты в 10 утра завтракаем у костра, из палатки вылезает
наш крендель выпивает чай и рассказывает..

Просыпаюсь я вчера ночью. В глухом лесу, в машине - никого, двери
нараспашку. И вдруг откуда-то сверху (магнитофон на крыше) громкий
страшный нечеловеческий звук - ойл - ойл- ойл, а потом рев. И так
постоянно. Смотрю, а по дороге какие то большие тени ходят. Ну, думаю,
приехал Гриша на охоту. Вот и встретились мне инопланетяне, мужиков всех
забрали, сейчас за мною придут. Потом вы подходите, но я-то понимаю, что
это уже не вы, из вас все высосали, теперь вы тоже инопланетяне. Как
дожил до утра не знаю, страшно было..


Прислал(a) Kamyt [156 / 488 = 0.320]

7 января 2003
Году в этак 1998-м Начальником Тыла Балтийского флота был контр-адмирал
Пинчук (сейчас в запасе). Штаб тыла базировался (впрочем он и сейчас
там) на старой немецкой улице в славном городе Кениге, то бишь
Калининграде. А при штабе тыла была маленькая часть, где служили
матросы-связисты. Кстати, служили в этой части две категории
призывников: 1-я - `блатные`, т.е. те, кто хотел служить в городе (а не
на `коробке`), ходить в увольнения домой и т.п. (понятно, что на 100%
данный контингент составляли местные). Во вторую категорию входили
самые, как бы это сказать, никого не обидив, ну - `остатки от призыва`,
т.е. те, кто по своим физическим параметрам не только в морпехи не
попал (и на `коробки` их не взяли), но и для стройбата оказался негоден.
Так вот, осенью 1998 года в часть пригнали пополнение. Знаете, я сам
невысокого роста, но по сравнению с этими матросами, я чувствовал себя
Гулливером. И вместе с ними пришел и, как вы думаете, матрос…..
правильно, Пинчук (его краткие ТТХ: ростом полтора метра в прыжке, да и
в остальном он производил впечатление, что до призыва вещи он себе
покупал только в `Детском Мире`).
В общем, то ли при распределении какой-то охфицер пошутить хотел, то ли
ошибка какая в документах вышла, но оказался он именно у нас. Первое
время ему житья не давали вопросами о родственном отношении к Начальнику
Тыла, на что он пыхтел сигаретой `Луч` (представьте себе воробья с
сигаретой) и многозначительно хмыкал. Впрочем, разведка донесла, что он
просто однофамилец. Однако, годки его особо не трогали. Так, шуршал
наравне со всеми.
Кстати, для большего понимания, была у нас в части халявная работа, а
именно - заступать в дежурство помощником дежурного по штабу. Сидишь
себе за стеклом (как билетер в кассе, только тебя видно), офицерам ключи
от кабинетов раздаешь, отвечаешь на звонки, если дежурного в данный
момент нет, ну с тряпкой пробежишь по штабу, где грязно, а ночью и
книжку почитать можно, и ВЕСЬ день тебя в части нет (а там постоянный
шорох, ну не любят офицеры (а еще больше мичманы и прапорщики), когда
матросы без дела сидят, аксиома это). К слову сказать, эту обязанность
возлагали не только на годков, но и духам перепадало, что для них было
совсем в кайф, т.к. избавляло от вечерне-ночного шуршания.
Замечание второе: самого контр-адмирала Пинчука матросы видели редко,
ибо негоже всяким смердам на Царя-батюшку постоянно смотреть. Но иногда
он проходил мимо именно в тот момент, когда офицера-дежурного не было на
месте. Тогда матрос-помощник впадал в панику и старался показать себя
истинным служакой (иногда проносило, но бывало и влетало - сначала
матросу, потом командиру части, потом опять матросу от командира части).
Так вот, исходя из вероятной возможности попадания на глаза Пинчуку,
нашего Пинчука, во избежание ненужных ситуаций (могущих стать
конфликтными для командира части), никогда в наряды помощника дежурного
по штабу не ставили.
Но и на старуху бывает проруха. Наступил тот день, когда в этот наряд ну
никого, кроме Пинчука, поставить нельзя было. Всех остальных разобрали
прапоры-мичманы (они же все-таки связисты по основной специальности).
Пришлось в наряд ставить Пинчука, надеясь втайне, что из-за своих
габаритов он может быть не замечен контр-адмиральским глазом.
Однако, именно в этот день Пинчуку-адмиралу угораздило приехать в штаб
не как обычно, а чуть позже. И именно в этот момент дежурный офицер,
получив по своим каналам данные, что адмирал будет после обеда, ушел в
свой кабинет, т.к. основные служебные обязанности с него никто не
снимал. И вот, входит адмирал, а за стеклом сидит бледный матрос Пинчук
и с ужасом понимает, что он один и заслонить его от взора адмирала
некому, и уже проклинает тот день, когда ему дали эту фамилию. А
встречать Начальника надо, т.к. за неуважение к адмиралу пистон вставят
куда больше, чем просто за неряшливый вид.
И вот, видя, что делать нечего, и бежать некуда, матрос Пинчук встает, с
дрожащими коленками выходит на лестничную клетку (не положено адмирала
приветствовать через стекло) и срывающимся фальцетом докладывает:
`Товарищ контр-адмирал, за время вашего отсутствия никаких происшествий
не случилось. Помощник дежурного по штабу…тут он, видимо, запнулся, т.к.
решил, что есть вариант придумать прямо щас себе другую фамилию, но
видно в голову ничего не лезло, т.к. он звонко добавил: …матрос
Пинчук`. И тут же внутренне сжался под взглядом адмирала, ожидая
немедленной кары за богохульство в отношении начальства.
Пинчук внимательно посмотрел сверху-вниз на то, что ему сейчас
докладывало и переспросил: `Как, как?`. `Матрос Пинчук` - слабеющим
голосом ответил матрос Пинчук.
`Интересно` - пробормотал контр-адмирал себе под нос, поднимаясь в свой
кабинет.
Вечером в части Пинчук был героем дня. Все просили рассказать эту
историю заново, ахали, хмыкали и издавали другие звуки,
свидетельствующие о разнообразии человеческих эмоций. А командир части,
наверное, ночь не спал, и снились ему только кошмары с
Пинчуком-адмиралом в главной роли.
А завтра в часть пришла разнарядка - присвоить матросу Пинчуку звание
старшего матроса и назначить его адьютантом контр-адмирала Пинчука. И
потекла у Пинчука (заметьте, он был "духом") сладкая жизнь, т.к. годки
его теперь вообще не трогали (себе дороже, если личность самого
адьютанта попортишь), по ночам он практически не шуршал и ходил в штаб
как на работу. Сидел и читал там книжки.
А потом я дембельнулся, но вроде Пинчуку дали старшину 2-й статьи
(кстати, у нас в части высшее матросское звание, которое можно было
получить от командира, было стармос), а потом не исключено, что он
главкорабелом на дембель ушел.

P.S. Заранее предвосхищая вопросы: в 1998 году было очень мало офицеров
(особенно в штабе), кто по званию (лейтенант и старлей) годился в
адьютанты контр-адмиралу, мичманов тоже не хватало, так что приходилось
ставить матроса.


Прислал(a) E.J. Stark [155 / 262 = 0.592]

7 мая 2003
История старая, и откуда взялась на чердаке, - уже не помню.
В одной из средних школ города N заклинило канализацию. Всерьез и
надолго. А на время ремонта учащимся и преподавателям приходилось
пользоваться двумя, расположенными на заднем дворе школы, скворечниками.
Второклассник Петя, хулиган и двоечник, получил очередную пару по
русскому языку. Преподаватель русского языка Людмила Сергеевна, -
молоденькая и симпатичная училка, влепила ему эту пару вполне
справедливо. Но Петя так не считал, и кроме двойки в дневнике (за
которую ему пиздюль дома был безусловно обеспечен), вынес в этот день из
школы чувство глубокой обиды и жажду справедливой мести. План мести был
разработан и проведены подготовительные мероприятия. Но наслаждаться
местью в одиночестве Петя счел не по товарищески и после уроков собрал
группу поддержки из лепших корешей и девчонок, заинтригованных
предстоящим зрелищем. Всего человек десять. После уроков все собрались
за углом старого сарая, куда тылами выходили два неожиданно
востребованных туалета типа сортир. В план никто посвящен не был, но
все терпеливо ждали. Ждать пришлось недолго. Из-за угла школы появилась
нарядная по причине своей незамужности Людмила Сергеевна. По известной
женской привычке «Не то, что бы очень хотелось, но не упускать же такую
возможность» она направилась к туалету. Когда дверь за ней закрылась,
Петя с шипением «Зырьте, пацаны!» кинулся к задней стенке сортира. Там
он некоторое время прислушивался, после чего осторожно открыл крышку,
которой пользуются золотарики для откачки дерьма. Заглянул внутрь.
Затем, морщась от запаха, с кряхтением поднял с земли притащенный
заранее откуда-то монолит из кирпича и цемента, глыбу кило на пятьдесят.
Еще раз прислушался. И опустил ее в отверстие. Мгновенно захлопнул
крышку и дал деру.
Глыба еще падала, когда запыхавшийся Петя сидел рядом с друганами. Потом
раздался такой мощный «плюх», что кажется, сортир покачнулся.
Минут через пять из туалета скрипнув дверью, непрестанно оглядываясь и
натягивая юбку на колени обеими руками, на полусогнутых ногах появилась
учительница, на практике испытавшая архимедовский закон о вытесненной
жидкости. И мелкими перебежками направилась к дому, опасаясь случайных
встреч.
Девочки сказали: «Фи-и! »
Мальчики ничего не сказали.
Жестокие дети.

Ракетчик.


Прислал(a) Дедушка Вжик. [155 / 593 = 0.261]

23 июня 2003
История правдивая, свидетелем сего был я сам.
В советское время в конце 70-х / начале 80-х годов, многие помнят еще,
был такой брэнд отечественной косметики и парфюмерии - «Арбат». Причем
парфюмерия эта считалась, весьма крутой по тем временам. И как-то раз,
решила эта фирмА выпустить гелевый шампунь для волос, упакованный в
стандартные металлические тюбики.
И был в некоей деревне Гадюкино, где-то под Таганрогом, товаровед
Петрович. Приехал он как-то за товаром для деревенского сельпо в город,
и среди прочего, выписал этого шампуня упаковок триста. Ага. Как
известно, товар столичный в такие деревеньки в те годы завозили дай бог
если не раз в году, а посему вся кошметика-пархумерия была деревенскими
бабами в тот же день раскуплена.
А на следующий день, пол-деревни сбежалось в сельпо, с желанием бить
фейс персоналу. Выяснилось, что Зинка-продавщица, не глядя, поставила на
витрину следующий ценник: Зубная паста «Арбат» - цена 1 р. 30 коп.

90% пейзан соответственно надписи на тюбике внимательно не читали, а
процентов 40 даже мужественно дочистили зубы «зубной пастой» до конца. А
дед Матвей, который из своей избушки на отшибе выходил редко, и зрение
имел слабое, вообще чистил зубы «Арбатом» с неделю. Пока его, пардон,
понос не замучил настолько, что фельдшера звать пришлось.
И нечего удивляться - шампунь-то должон быть в бутылке, а в
металлических тюбиках бывает зубная паста.
И нечего было отечественным парфумерам выдрючиваться, шампунь в зубную
пасту лить…


Прислал(a) дерево [155 / 350 = 0.443]

20 декабря 2003
Вчера сдавала экзамен на права в ГАИ. Сдавала, надо сказать, уже не в
первый раз... Слава богу, теория и площадка были благополучно зачтены, и
остался последний решительный рывок - поездка с гаишником по маршруту в
центре города. Естественно нервы, подгибающиеся коленки, дрожащие руки -
все по полной программе. Ситуацию усугубило еще и двухчасовое ожидание
своей очереди на морозце под мокрым падающим снегом.
Для экономии времени в машину садятся 2 кандидата в водители: один за
руль рядом с гаишником, второй на заднее сиденье рядом с инструктором
автошколы, предоставляющим свою машину и контролирующим процесс; первый
едет полмаршрута (если раньше не срежется), потом на его место садится
второй.
И вот наконец моя очередь. Забираюсь на заднее сиденье. Налипший на
ресницы снег предательски тает, тушь чуть-чуть размазывается. Долго
ковыряюсь в сумочке, отыскиваю зеркальце, пытаюсь привести себя в
порядок - открываю пошире глазки, поправляю реснички. Напрочь
отмороженные руки плохо слушаются, процесс затягивается... Сидящий рядом
инструктор наклоняется ко мне и, кивнув в сторону гаишника, наблюдающего
всю сцену в зеркало заднего вида, тихо шепчет на ухо:
- ЭТО тебе не поможет, сдавать все равно придется.


Прислал(a) Niama [155 / 379 = 0.409]

2 января 2003
Собираемся компанией встретить НГ.
Приходит посланец за напитками.
Начинает разгружать сумку.
Комментирует.
- Водку до Нового года не пить, а то праздновать минералкой будем...
Шампанское до Нового года не пить, а то праздновать минералкой будем...
Коньяк до Нового года не пить, а то праздновать минералкой будем...
МИНЕРАЛКУ ДО НОВОГО ГОДА НЕ ПИТЬ!!!!!!!!
Ванда


Прислал(a) Ванда [154 / 299 = 0.515]

4 мая 2003
Вчера решил я деток своих порадовать - сводить в зоопарк. Поехали. Маму
дома оставили. Они все ко мне прицепились - одна на шее и по одной на
каждой руке. Подходим к клетке с обезьянами, и я говорю:
- Смотрите, одна обезьянка подошла и на нас смотрит.
Дочка (4 года) дополняет:
- И думает: "Что это за обезьяны пришли на нее посмотреть?" :(

Ser Joga


Прислал(a) Серега [154 / 315 = 0.489]

23 июня 2003
Услышал по радио, рассказывал журналист, работавший когда-то дантистом.
Итак, от первого лица:
"Когда-то давно я начинал свою работу в одной из поликлиник города, в
Ленинграде тогда еще это было, пришел пациент по фамилии Ленин. Он
приходил в кабинет, садился в мое кресло, у нас был кабинет на 6 кресел.
И все сразу останавливали свою работу, бормашины были шумные. Он
рассказывал о своих жалобах, я у него расспрашивал: "Как дела, товарищ
Ленин, как здоровье супруги?" Он на все вопросы отвечал. И, в конце
концов, когда я ему уже надел протезы, он посмотрел и говорит: "Да,
хорошие белые зубы. А проволоку стальную диаметром 0,8 миллиметров я
этими зубами смогу перекусывать?". Я спросил: "А вам-то, товарищ Ленин,
зачем проволоку зубами перекусывать?" Он говорит: "Да понимаете, я
работаю на московской сортировочной станции, и мы, когда снимаем пломбу
у вагонов, мы все их зубами перекусываем".


Прислал(a) Дмитрий [154 / 351 = 0.439]

30 июня 2003
История эта случилась лет 8 назад, когда моей дочери было 4 года и
Советский Союз, вроде бы развалившись, во всех городах продолжал
напоминать о себе различной символикой. Стоим мы на остановке и ребенок
комментирует все увиденное, вдруг, дернув меня за руку шепотом сообщает
- Мама, вон там стоит какой то дядя на камне и долго не шевелится....
Поворачиваюсь-в человеческий рост памятник вождю мирового пролетариата.
Объясняю, что это Ленин, вернее памятник ему, долго ищу понятный ребенку
ответ на вопрос - зачем ему памятник, наконец вопрос улажен. Подъезжает
трамвай, садимся, едем, через несколько остановок еще памятник, на этот
раз метров 10 в высоту, просто монументальный Ильич..... Что то меня
дергает спросить у ребенка
- Олечка, узнаешь? Кто это??
Радостный ответ повергает весь вагон в состояние судорожного смеха
- Мама, это Ленин!.................. Он для красоты стоит или
  продается????????


Прислал(a) И [154 / 355 = 0.434]

25 июля 2003
Сидим в машине с женой ждем знакомых. Территориально м. Южная (до центра
минут 25-30 ехать). Что то такое обсуждаем. Как то незаметно перед
машиной нарисовались две девицы. одеты вполне нормально. с макияжем
правда перебор. Начинают тормозить тачки. Останавливается много, иногда
по две по три стоят. Но все уезжают. "в такси не содють"... Причем,
процес настолько активный, что мы невольно начинаем наблюдать
внимательнее. Останавливаются в основном машины среднего класса. Вполне
нормальные. И тут подруливает убитая шестерка, за рулем бывший овцевод с
гор. Результат тот же!!! Это практически нонсенс для Москвы. Эти ребята
везут в 99% случаев! Тут жена не выдерживает и спрашивает
- А чего это их никто не берет?
На что я ей овечаю, наверное, не за деньги ехать хотят..
- А за что?
- Ну за секс услуги, к примеру...
- И где это они будут?
Я ей говорю:
- Ну, типа, за минет до Курского...
На что моя милая возмущенно-вопросительным тоном выдает:
- Это им что же отсюда и до самого Курского СОСАТЬ??????
Последующее время ожидания друзей я лично провел в большом веселье.


Прислал(a) Griffin [154 / 412 = 0.374]

6 октября 2003
Вчера были у знакомых, и нужно нам было что-то с их компьютера
распечатать.
Оказалось, что они как раз купили новый навороченный принтер.
Его тут же радостно включили, нажали на Print, - и этот аппарат
энергично зажевал пару листов бумаги; причем капитально, в клочья.

Жена друга в панике: "Как же так, мы такие деньги за него отдали, а он
не работает!"
Друг говорит: "Не волнуйся, просто дети брали из принтера бумагу и
неровно положили листы обратно, сейчас подровняем, и все будет в
порядке."
И точно: помудрил он там чего-то, подровнял, и все распечаталось.
Happy end, короче.

По дороге домой жена так задумчиво говорит: "А хороший у них новый
принтер."
Спрашиваю: "Чем же он хорош?"
Ответствует: "А видел, как он бумагу дерет?! Как зверь!!!"


Прислал(a) Оргазм Роттердамский [153 / 404 = 0.379]

26 декабря 2003
История имела место несколько лет назад, когда из южно-африканских
застенков был освобожден героический сын зулусского (или какого-там)
народа Нельсон Мандела. СМИ по этому поводу трубили вовсю.
А теперь сама история. Подмосковная электричка. В тамбуре стоит
представитель африканского народа где-то студенческого возраста и читает
книгу. Рядом с ним трется довольно невзрачный мужичонка, который с явным
интересом заглядывает в эту самую книгу. Наконец он не выдерживает и
спрашивает у негра, на каком, собственно, языке книга-то. Тот весьма
вежливо ему поясняет, что на английском. Мужичок кивает и говорит, что
английского он не знает, причем с таким видом, что уж какой-какой другой
язык, то пожалуйста, а вот английский - увольте. Затем следует монолог
примерно следующего содержания: « Вот Манделу вашего освободили (робкие
попытки темнокожего товарища объяснить, что он вовсе не оттуда и к
Манделе отношения не имеет игнорируются на корню), он теперь
президент... А когда в тюрьме сидел, то мы ему помогали, на субботники
ходили, деньги ему перечисляли! (при этом взгляд на негра таков, что это
ему лично перечисляли). Вот он бы взял бы и помог нам теперь - прислал
бы мне Мерседес! (пауза, гневный взгляд человека, требующего свое
кровное). Ну ладно... дай закурить, что ли. » Главное - правильный
подход!


Прислал(a) kagen [153 / 407 = 0.376]

27 марта 2003
Вчера по радио слышал рекламу какого-то особо легко усвояемого инсулина
и там врач (вроде) сказал (практически дословно): "... мы провели
клинические испытания данного препарата, испытали его на
людях-добровольцах, а до этого сотни и тысячи лабораторных животных
отдали свои жизни, чтобы мы убедились, что мы идем правильным путем..."

PLuTo


Прислал(a) PLuTo [152 / 339 = 0.448]

18 апреля 2003
Памяти СССР посвящается :) Году в 90-м, в ожидании досрочной сдачи
коопертивного дома и развала СССР, пришлось мне пару месяцев пожить на
квартире у тещи. Божьи люди, добрые, отзывчивые, уже достаточно пожилые
и от любой техники далекие как декабристы от народа. И был у них на
двоих один маленький, но серьезный за@б на почве коммунизьма-ленинизьма.
Тесть - отставной замполит "из правильных", убежденных, а теща мало того
что мандовых дел доктор, так еще и парторг поликлиники. Надо ли говорить,
что на программу "Время" в 21-00 они усаживались невзирая на
наводнения, землетрясения, понос, и вопли внучки. И в ближайшие 40 минут
не реагировали ни на какие внешние раздражители кроме телевизора.
Эт была длинная преамбула.
Был у меня тогда видик. Ублюдок советской отверточной сборки ВМЦ-8220
от Филипса и Новгорода. Но замечательно записывающий, особенно программу
"ВРЕМЯ", которую я и закатал на кассету от корки до корки. От
программного заявления Горбача о борьбе чем-то и кем-то, от хода
уборочной и до прогноза погоды на завтра. И ВСЮ следующую неделю, как
только родственники с чаем и бутербродами усаживались перед ящиком, я
ровно в 21-00 по секундной стрелке тискал кнопочку PLAY на пульте ДУ и с
чувством выполненного долга сваливал на 40 минут в другую комнату читать
книжку.
Молодые были с женой, глупые, но хватило ума через 6 дней прекратить
заучивание наизусть речи Горбачева, отчета о визите очередного
среднеазиатского урюка в Москву и прогноза погоды на Ставрополье.
А ведь вполне могли на выходе получить двух идиотов преклонных лет,
прости меня Господи!


Прислал(a) Гоша [152 / 389 = 0.391]

31 мая 2003
Привожу историю, рассказанную подругой (без изменений и дополнений).
Сегодня встретила хорошего приятеля, с которым давно не виделась и он
не в курсе перемен в моей личной жизни. Пошли вопросы по поводу
"как муж?" (то есть Серега), последовал ответ, потом я спросила,
как жена, и он рассказал эту историю.
"На прошлой неделе решили с друзьями зависнуть, все как полагается, с
девочками, тыры-мыры, вообщем гульнули круто.
Пришел домой поздно ночью, как и что не помню. Утром просыпаюсь чуть
живой, иду в ванну и вижу свои трусы, видимо брошенные вчера в ванной, в
ярко-красной помаде.
Протрезвел почти сразу, куда-то надо их спрятать, тем более, что уже
слышу голос жены, вот-вот в ванную зайдет.
Забежал в туалет, засунул трусы в мусорное ведро, оделся в одну минуту и
побежал выбрасывать мусор, чем очень умилил жену. На душе отлегло и я
спокойно пошел на работу. На следующий день ко мне подходит жена и
спрашивает: "Дорогой, а где твои трусы, которые вчера в ванной
валялись?" У меня все упало, значит видела, просто притворилась, а
сейчас сделает из меня котлету. Хотел было что-то придумать, ну типа это
совсем не то, что ты подумала и т.д., слава богу она меня опередила и
говорит: "Они точно в ванной были, я еще об них свою помаду вытерла".
Вот они, прелести семейной жизни!!!


Прислал(a) Юра [152 / 367 = 0.414]

26 июля 2003
Рассказал историю знакомый таксист Серега.
Был у них как-то в парке - еще в советские времена - таксист такой,
Леха, позывные «девять-ноль». Пьянью он был страшной, но рацию быстрее
всех хватал и эти свои позывные в нее кричал, когда диспетчер вызывала.
«Бывало, - рассказывает Серега, - сижу в машине - работы никакой, заказа
жду. Трещит рация: "Вызов - улица Ленина!" Хватаю, а там уже -
"девять-ноль, девять-ноль". Вот, блин, думаю! Прозевал! Перехватил гад
Леха вызов.
Сижу готовлюсь - руку даже протянул к рации, чтоб сразу схватить. Через
полчаса опять трещит: "Вызов - проспект Чайковского!" Хватаю...
"Девять-ноль, девять-ноль"! »
Как у этого Лехи так получалось, никто из таксистов не знал. Да и Леха,
наверное, сам не догадывался, ибо перманентно находился в состоянии,
близком к невменяемому. (Как он ездил в таком состоянии, кстати, тоже
никто не догадывался.) А однажды Серега встертил Леху едущим в трамвае.
Тот в был в обычном для себя состоянии и поэтому дремал, повиснув на
поручне.
Водитель объявляет: «Следующая остановка "Улица Склизкова!"»
«Девять-ноль, девять-ноль! » - вдруг проснувшись, кричит Леха на весь
вагон...
Вот как работа в жизнь человека проникает! И в трамвае, как в такси...

P.S. Новая опечатка в газете: вместо «оборудование» написали
«обУРОдование»... :)


Прислал(a) Nick [152 / 299 = 0.508]

20 февраля 2003
Слушай, вчера не рассказал тебе, весело было на работе, : секретарша
кофе на столе разлила, - полную чашку... короче такая картина: я держу
телефон системный (знаешь такой с кучей кнопок и лампочек), из него
неслабой струей кофе льется, другой рукой пытаюсь спасти документы с ее
стола, Светка (секретарша) с визгами и криками вытирает стол и скидывает
на пол уже намоченные вещи... тут мимо спокойно проходит директор и
таким ОЧЕНЬ спокойным голосом:"чего вы - кофе пьете?"


Прислал(a) Slavka-muravka [151 / 332 = 0.455]

21 февраля 2003
Реально. Сама читала. Стенд в ЗАГСе. Тарифы на услуги. Цитата: Выдача
справок гражданам неустановленного образца


Прислал(a) Ика [151 / 253 = 0.597]

14 июня 2003
Было это курсе на четвертом биофака, ДГУ. По пятницам у нас был выходной,
и мы с подругой Аленой, преисполненные научного рвения, пошли на кафедру
к научному руководителю. Сидим в лаборатории, вдруг залетает жена самого
главного и грозного профессора, член-кора, академика нашей кафедры и
кидается к нам.
- О! Нам как раз нужны две девочки в брюках! - кидает она загадочную
фразу. Мы с Аленой недоуменно осмотрели друг друга - да, действительно
мы были в брюках…
- Хотите участвовать в телепередаче?
- Конечно, они хотят! - ответила за нас одна преподавательница.
Пришлось соглашаться, так как портить отношения с профессором не
хотелось. Нас снабдили подробной инструкцией - куда, к кому идти. Нас
заверили, что нужны мы для массовки, а так как наш профессор
действительно ведет одну передачу о природе, то мы особо и не
волновались.
   Приходим мы на телестудию, находим нужного нам человека.
- Аааа, девочки, пришли в передаче против алкоголизма сниматься?! -
изрек он протяжно и с улыбкой, и тут же исчез из кабинета, оставив нас
недоумевать. Тут мы поняли, что влипли, в кабинете на стенах были
развешаны красочные плакаты, с синими физиономиями… Неужели же,
недоумевали мы, во всем университете не нашлось более подходящих
кандидатур! Тем временем дверь открылась и в кабинет вошла женщина,
увидев нас, она расплылась в улыбке:
- Аааа, девочки, хотите артистками стать?!
На что мы попросили объяснить нам, что здесь происходит.
- Вас немножко погипнотизируют! - радостно сообщила она и тоже скрылась
из виду. Мы поняли, что влипли серьезно. Смирились и стали ждать
дальнейших событий.
   Вскоре дверь вновь отворилась, вошла знакомая нам женщина в
сопровождении какого-то мужчины.
- Вы знаете этого человека?
Мы искренне признались, что нет и видим впервые. Мужчина оказался
известным в Днепропетровске врачем-психотерапевтом. Он сел и начал читать
длинную лекцию о гипнозе.
- Вот вы сейчас сидите и слышите только меня…
Я слышала шум в коридоре, а не его бормотание. Ладно, от слов перешли к
делу.
- Закройте глаза, вытяните руку вперед, не сгибайте ее, напрягите все
  мышцы тела, обхватите себя руками и т.д.
Сначала он экспериментировал на Алене, но ему не понравилось, как она
прогибается назад. Мы были не под гипнозом, а просто выполняли физические
упражнения.
Вскоре нас пригласили на прямой эфир. Войдя в студию и заметив заранее
приготовленные стулья, повернутые друг к другу спинками, я заподозрила
неладное, но отступать было некуда. Легенда была такой - врач беседует с
ведущим, а мы с Аленой якобы отвечаем на телефонные звонки, потом как бы
случайно врач соглашается продемонстрировать гипноз на одной из нас. Так
все и произошло. Врач говорил, что делать как на репетиции, я все
исполняла:
- А теперь закройте глаза, обхватите себя руками и напрягите все мышцы
  тела…
Что я и сделала, он тут же подхватывает меня и кладет на подготовленные
стулья, то есть на их спинки. Представьте мое состояние - я ни под каким
гипнозом, держусь только на напряженных до предела мышцах, и предел этот
уже близко...
- Так человек может лежать бесконечно долгое время, часа два…- вещает в
это время гипнотизер.
   Какие два часа! Да я сейчас свалюсь, сломаю себе позвоночник и испорчу
им весь прямой эфир!
- Человек в этом состоянии ничего не чувствует и не помнит, что с ним
  было…- продолжает врач.
Наконец, он одумался и поставил меня на землю, я сыграла свою роль,
сообщив, что действительно ничего не помню.
Эфир удался на славу, но мы поняли как это делается и почему мы должны
были быть в брюках!


Прислал(a) Оксана [151 / 348 = 0.434]

7 июля 2003
Напомнило анекдот,
Инстранец в России: Бабка, почему гусей собаками называете?
Да эти ж свиньи весь огород истоптали!

В америке случайно натолкнулся на книжку на английском "Изучаем
русский". С картинками книжка - для детей. Нарисована собака - рядом
написано по-русски "Гав-гав", кошка - "Мяу-мяу", утка - "Хрю-Хрю"
(#@@#! @! @#$?? ) не понятно...


Прислал(a) апвап [151 / 388 = 0.389]

6 января 2003
Знакомая блондинка на вопрос "Чем прославился Эйнштейн?" обиженно
ответила: "Ну, конечно же теорией невесомости!". Верно оценив реакцию
слушателей, смущенно поправилась: "Ах! Нет, это был Ньютон".


Прислал(a) антон [150 / 245 = 0.612]

29 января 2003
Хмурое зимнее утро. Еду в... не, не в маршрутке. В обычном
автобусе-лоховозе.

На соседнем сидении - мама (М) с дочкой (Д). Дочке - лет пять от силы,
но ребенок умен не по годам.

Диалог:

Д: - Мамочка, я тебя так люблю... а ты меня любишь?
М: - Конечно, сладкая, ведь ты же моя доченька!
Д: - Мамочка, а если бы я не была твоей дочерью, что бы ты сделала?
М: - Ну... ээээ я бы тебя удочерила!
Д: - Я бы тебя тоже... УМАТЕРИЛА!!!!

D@g


Прислал(a) D@g [150 / 345 = 0.435]

8 февраля 2003
Историю эту мне рассказала одна знакомая студентка Харьковской
консреватории, при этом, будучи девушкой благовоспитанной, она жутко
смущалась и краснела. Но обо всем по порядку.
В "консе" (консерватории) на дирижерско-хоровом отделении идет занятие
по хору, стоит около полусотни студентов, в основном девушки. Пару
(репетицию) ведет препод не очень любимый этими самыми студентами (хотя
это особенно к делу не относится). Поют какую-то очень сложную вещицу,
которую понять простому смертному не дано. Препод далеко не гений, но
даже он замечает, что кто-то фальшивит (как говорится, сколько песен
сложено - вот слажали еще одну), а определить, кто именно портит всю
картину в общей массе не может. И тогда начинается утомительная провека
каждой партии, каждого хориста в отдельности. Все уже просто плавятся,
но найти виновного не получается. Наконец проверка доходит, скажем, до
альтов, партия которых следующая: Си-Соль-Фа-Ре-Ми. Тут дерижер наконец
понимает, кто именно фальшивит - одна девушка поет Ми-бемоль вместо
чистой Ми. Вслед за этим он раздпаженно выдает такую фразу:
"Замечательно! Ми нет! Придется нам с Вами, девушка, поработать" -
произнесите эту фразу вслух и Вы поймете, почему весь хор разразился
диким хохотом и ржанием. Продолжать занятие дальше было просто
невозможно. Сама рассказчица окрестила эту историю "Про ноту, которой
нет".


Прислал(a) knyaz22 [150 / 319 = 0.470]

16 августа 2003
Сегодня в видеопрокате взял посмотреть один фильм на dvd. Открыл
коробку. Внутри вижу наклейку: крупными буквами "Be kind, please rewind"
(то есть "перемотай, пожалуйста").
Что делатать? Перемотал :-)
г. Калгари, Канада


Прислал(a) Плюшевый мишка [150 / 358 = 0.419]

15 сентября 2003
Один из эпизодов вчерашнего дня рождения (остальные эпизоды пока как-то
не очень хорошо вспоминаются) Очередной тост, проздравляет именниника
девушка, далее ее речь - Сашка, я очень долго думала, что же тебе
подарить и когда наконец выбрала подарок, моя мама спросила, а почему
подарок какой-то девчачий, с крылышками...
Продолжения уже кажется никто не услышал...
ЗЫ - А подарок был - рамка для фотографии с бабочками...
Шурик, с днем рождения!
helen&stacy


Прислал(a) helen [150 / 487 = 0.308]

1 ноября 2003
Так, не история, а типа факты... Можно и не голосовать, физика - это
все, как вы потом увидите. История № 9 от 30 про, пардон, дерьмо и
подводную лодку заставляет задуматься. И ведь действительно, людям
свойственно иметь естественные нужды, да вот только любят люди себя
запихать в неестественные условия, где процесс оправления этих самых
естественных нужд становится проблематичным. Например, в космосе. На
станции "Мир" были, как я слышал, использованы прямо-таки гениальные
решения, подробоностей не знаю, но что-то вроде вакуумного отсоса. При
этом разные агрегаты для мужчин и женщин, ввиду их физиологического
отличия. Но это я отвлекся, речь шла о подводных лодках, что ходят почти
по дну морскому, что тоже, в принципе, неестественно для человека. Так
вот, за борт сбрасывать это, пардон, дерьмо, как на поездах, не очень-то
и хорошо. Ну снаружи давление, надо фактически выстреливать, это
во-вторых. В-третьих, экологически как-то не очень хорошо. Ну и,
во-первых, и для военных это главное, третье для них, в общем-то,
неважно, сбросят наружу, так оно все всплывет, а вдруг на поверхности
вражеский корабль или в воздухе вражеский самолет, вот и засекли
секретную лодку по пятну, пардон, дерьма. В общем, работает это так.
Есть на подводных лодках, так называемая, грязная цистерна, куда уходит
отработанная вода, мазут и прочая, прочая, прочая. А потом эта цистерна
очищается уже в портах. Ну и в эту же грязную цистерну и, пардон, дерьмо
уходит. А чтобы легче все эти отработанные жидкости уходили в грязную
цистерну, в ней поддерживается пониженное давление. Ну а в гальюнах в
унитазах стоит что-то типа клапана, типа, как на самолетах, ну почти все
видели. Рычажок дернул, исчезает так быстро, что и заметить не
успеваешь. Давление-то приличное иногда бывает. Потому как оно там
слегка играет, то чуть больше, то чуть меньше. В принципе, вахтенные
механики должны за этим следить, и стравливать лишнее давление. Но и
самих гальюнах есть вентили и манометр, чтобы если приспичит, а давление
вдруг выше, чем надо, самом стравить. Другое дело, что на флоте всегда
любят шутить над салагами, там ведро пара из машины просят принести или
лапу у якоря пилить. Ну и подводники не всегда сообщают, что надо бы
давление стравить перед этим самым, ну оправлением естественной
надобности. Результат, нестравивший давление салага выглядит, как будто
его из пульверизатора равномерно, пардон, дерьмом покрасили. Вся лодка
ржет над бедным салагой. Веселее бывает, когда какая-нить сухопутная
проверяющая шишка по незнанию узнает, какая это сильная штука - разница
в давлении. И весь экипаж потом ржет втихую, а потом громко отбывает
наказание. Не, мощная и важная эта наука - Физика...


Прислал(a) Стас [150 / 459 = 0.327]

9 ноября 2003
На Брайтон Бич, если кто не знает, мы не только живем, но и время от
времени играем в футбол. Народ там не только из Одессы. Их, конечно,
большинство, но отовсюду есть понемногу, в том числе и с Кавказа -
грузины, армяне.
Пришли, поделились, теперь кому где играть. Распоряжается, конечно,
одесский капитан. Мужик с редеющей сединой и солидного размера животом.
- Дима в центр защиты, Игорь в воротах, Осик, ты справа, Андрей - слева.
  Тебя как зовут, паренек?
- Завен...
Небольшая пауза.
- Ничего страшного, побегай на левом краю.


Прислал(a) Завен Агаронян [149 / 409 = 0.364]

13 декабря 2003
У нас в Ярославле есть магазин, про который уже ходят легенды :)
Дело в том, что надписи на ценниках в ентой торговой точке поражают
воображение. Например: "солдат гнущийся" или "громозека-лошарик"
(существо совершенно непонятное)...

Но в прошлую Пасху на дверях появилось просто поразительное объявление:
"Выпечка куличей и пасхальных яиц". Как можно выпекать яица - секрет
магазина. Вот так-то ;)


Прислал(a) Сергей [149 / 336 = 0.443]

23 июля 2003
Короче, переехала я в Москву прошлой весной. Устроилась на работу, сняла
квартиру. Все шло путем, пока я не пришла ко мне Великая Беда Лимитчика
в виде участкового инспектора. Точнее она не пришла, а позвонила - мент,
видимо, квартиру давно пас и всех новоявленных жильцов быстро вычислял.
Типа паспорт в зубы и бегом в участок проверяться на предмет соблюдения
паспортного режима. Короче, решил с меня снять штраф за отсутсвие
регистрации.
Прихожу. Тот берет паспорт, начинает переписывать - ФИО, прописка (она у
меня иркутская) и т.д. Потом спрашивает: "А работаешь где?". Думаю,
надо че-нить умное сказать, чтоб загрузился. Может, уважением
проникнится. Отвечаю бодро:
- В Национальной Ассоциации Участников Фондового Рынка!! (моя контора,
  действительно, имела отношение к НАУФОРу)
Тот так на меня посмотрел с сочувствием и говорит:
- А что, дома-то совсем работы нет?
- Т.е.? - я уже поняла, что вариант с умничаньем не прошел.
- Ну как.. тут-то приходится целями днями на рынке-то стоять..
- ...
Спасибо тебе, родная милиция, за твои кадры. Без них бы жизнь была
скучна!


Прислал(a) Busya [148 / 396 = 0.374]

5 августа 2003
Юмор & ГИБДД Now!

в субботу короче едем с пляжа, окна открыты, жара, плавки на задней
полке сушатся %) останавливает нас бравый служитель полосатой палки типа
на проверку документов и наличие спиртного в желудке...
ну и типа грит, непорядок, джып, кондей фа фа фа, и с открытыми
окнами... странно))) и тут же за нами останавливает девушку в какой то
малолитражке.
Я ему: а ее то за что? у нее и окна закрыты и кондей работает???
Пауза прям по Станиславскому, гай подумал секунду: - у нее номер 957 -
очко!


Прислал(a) Хаммер [148 / 579 = 0.256]

10 августа 2003
В магазине увидел буклет - "Третье транспортное кольцо. Схемы развязок".
На обложке гордо красуется мерседес на фоне заснеженных гор. Покупать не
стал - ну их к лешему такие развязки!


Прислал(a) Роман [148 / 340 = 0.435]

18 сентября 2003
Сегодня утром в троллейбусе объявление: Уважаемые пассажиры!
В целях избезжания травматизма пожалуйста держитесь за поручни и
своевременно оплачивайте проезд.
О как! А за несвоевременно выходит и лоб схлопотать можно.


Прислал(a) assa [148 / 326 = 0.454]

19 мая 2003
На днях пришел счет за квартиру. Обычно внизу пишут всякую ерунду о
льготах, но в этот раз ЖЭУ превзошло само себя. Дословно "От пожара
берегись - цени имущество и жизнь. Приемные дни бухгалтерии по
квартплате.....". Я конечно понимаю, что квартплату многие не платят,
но чтобы ЖЭУ встало на бандитские рельсы - это уже слишком. Заплатил
пораньше, так, на всякий случай.


Прислал(a) Алексей [147 / 335 = 0.439]

26 мая 2003
Друг на мыло кинул...

ДВЕНАДЦАТЬ ПОЛОВЫХ ЗАПОВЕДЕЙ
РЕВОЛЮЦИОННОГО ПРОЛЕТАРИАТА
Брошюра "Революция и молодежь", изд-во Коммунистического университета
им. Я. М. Свердлова, 1924 год

1. Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде
пролетариата.
2. Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии
полной социальной и биологической зрелости (20 - 25 лет).
3. Половая связь - лишь как конечное завершение глубокой всесторонней
симпатии и привязанности к объекту половой любви.
4. Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких
переживаний, связывающих в данный момент любящих.
5. Половой акт не должен часто повторяться.
6. Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия.
7. Любовь должна быть моногамной, моноандрической (одна жена, один муж).
8. При всяком половом акте всегда нужно помнить о возможности зарождения
ребенка - вообще помнить о потомстве.
9. Половой подбор должен строиться по линии классовой
революционно-пролетарской целесообразности. В любовные отношения не
должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы
специально-полового завоевания.
10. Не должно быть ревности.
11. Не должно быть половых извращений.
12. Класс, в интересах революционной целесообразности, имеет право
вмешиваться в жизнь своих сочленов; половое должно во всем подчиняться
классовому, ничем последнему не мешая, во всем его обслуживая.


Прислал(a) Aspid [146 / 468 = 0.312]

14 сентября 2003
Пара историй:
…Блокнот-ежедневник. Читаю обзор месяца. 11 сентября: Усекновение главы
Иоанна Предтечи и… День воинской славы России (!) «Хм… Неужели?!. » Ан
нет. Победа эскадры Ушакова у мыса Тенда (1790).
Другая история.
На занятиях. Тема: «Международные грузоперевозки». Преподаватель в
качестве примера рассказывает историю незадачливого
немца-грузоперевозчика. Из зала: «Так ему, фашисту, и надо! ».
Преподаватель, стушевавшись, но в тоже время
надзидательно-воспитательно: «Не все немцы - фашисты». Немедленно из
зала, снисходительно-примирительно: «Ну ладно… Не все белорусы -
партизаны! »


Прислал(a) Олег [146 / 430 = 0.340]

24 сентября 2003
Однажды Ленка ехала в маршрутке по городу по Львову.

Ленка это моя знакомая, она родилась и всю жизнь прожила в Москве, а вот
этим летом отправилась в гости в Украину.

Так вот, едет она в маршрутке в какой-то магазин, покупать какой-то там
подарок. А рядом сидит очень разговорчивая толстушка, которая всю дорогу
что-то всем рассказывала.

Вдруг толстушка обращается к Ленке с каким-то длинным вопросом. А Ленка,
напуганная историями про то, как во Львове не любят русских, решила
молчать как рыба и делать вид, что ничего не слышит, так как плохо
говорит по-украински, да и понимает тоже плохо.

Однако толстушка повторяет вопрос. Потом еще раз. И наконец говорит: "Ты
шо глухонемая, что-ли?". "НЕТ! Я русская.", - ответила Ленка.
После этого толстушка замолчала на пару минут. Но потом выдает:
- Вот не люблю я русских, не люблю.
- Это за что же вы нас не любите?
- Сволочи они все и гады.
- ???

Тут толстушка рассказала, как однажды поехала она в Москву, вышла на
Киевском вокзале и стала всех спрашивать: "Где тут магазин ВЗУТТЯ?".
- Так ведь ни одна сволочь не подсказала, НИ ОДНА!
- Так ведь просто никто не знает такого слова! , - рассмеялась Ленка
- ДА КАК МОЖНО НЕ ЗНАТЬ такого слова?!!! , - возмутилась толстушка, и
  больше не захотела разговаривать.

ВЗУТТЯ - это ОБУВЬ.


Прислал(a) Slonik [146 / 447 = 0.327]

6 февраля 2003
Швеция, как известно, очень политкорректная страна, уважающая всякие там
меньшинства, иногда сверх всякой меры.
Вот приезжает к нам одна шведка, собирающаяся получить международный
грант на улучшение у нас в стране лечения туберкулезных больных. Надо
сказать, что за границей слово туберкулез практически никто полностью не
пишет - обычно ТВ или ТВС.
Проживая в нашей гостинице, шведка играется пультом телевизора, пытаясь
найти программу на понятном ей языке (CNN, BBC и т. п.) Вдруг видит в
углу экрана знакомое до боли сокращение ТВС.
- ООО! В России уже есть специальный телеканал для туберкулезных
  больных! Фантастика! У нас в Швеции пока нет...
И начинает быстро-быстро строчить у себя в блокнотике новую для нее
инфорацию... Так что скоро ТВС и в Швеции, наверное, появится...
Привет господину Киселеву!


Прислал(a) НМ [145 / 430 = 0.337]

4 марта 2003
В гостях хорошо, а домой охота!

Преамбула: Каждый год в Новосибирске проводится выставка-ярмарка
малобюджетной рекламы «Идея». Год 2000. Работая в региональном
представительстве известной газеты, мне выпала возможность побывать на
этой выставке, дабы набраться побольше идей и в новое тысячелетие - с
новыми силами. Выставка продолжалась 3 дня, но я (и еще несколько
человек из нас) задержался на два дня - благо впереди были выходные дни…

Последний день, когда надо было уезжать, я посвятил своему другу,
живущему в Новосибирске. Сие означало принятие горячительных напитков,
поход по злачным местам и как апофеоз - игра в русский пул. Надо
сказать, программа была плотная, и поэтому кий я руке ощутил где-то в
районе 21.00, а поезд отходит в 00.20.
Правда, я поступил умнее и днем назад все вещи отвез на вокзал и сдал в
камеру хранения, чтобы потом не гоношиться, да и всего там было кот
наплакал, но было…. Потому отвез и сдал.
Партия в бильярд затянулась аж до 23.00. Потом горячие проводы, крепкие
рукопожатия, напутствие удачи и т. д. и т. п. и я ловлю такси. Не знаю,
как получилось, что на дорогу, протяженностью в 15-20 минут мы
ухитрились потратить 30 минут, но приехали все равно в срок.
Подхожу к камере хранения - время 23.57 - встаю в очередь, передо мной 4
человека - успевают. Доходит моя очередь - так и так - пришел вещички
забрать, на что мне говорят (а время перевалило на следующие сутки), что
необходимо заплатить еще за сутки вперед, т. к. компутер уже
переключился и пошел тикать....
После того, как были потрачены последние деньги на такси, оставшиеся
после пития пива и игры в бильярд в кармане оставалось чуть больше 10
руб. Сутки в камере хранения стоят (стоили, не знаю как там сейчас)
что-то около 20 руб. Я им и говорю: денег на все сутки у меня нет, но
могу заплатить за половину, хотя реально вещи забираю тут же (после 5
минут пребывания), а вообще - то у меня поезд скоро отходит. Нет и все.
Не хотят отдавать, т. к. компутер усе учитывает - идите к начальнику
вокзала. Я к начальнику вокзала - его нет на месте и неизвестно где он
шастает. Простоял минут 10 - нет его. Я обратно в камеру хранения: у
меня поезд уходит через 5 минут - опоздаю, сами будете мне билет
покупать - те ни в какую - нет и все, решайте с начальником вокзала. В
итоге оббежал всех кого мог, и только на втором этаже в VIP зале
сидевшая там женщина молча встала и практически бегом помчалась вниз,
таща меня за собой.
До отхода поезда оставалось чуть больше минуты…..
С грехом пополам, отдав последние копейки и забрав свою сумку я полетел
на перрон. Выскакиваю - стоит поезд где-то вдалеке (… я даже забыл
поинтересоваться на каком пути он стоит) и один уже отходит, набрав
приличную скорость - вдоль перрона последние три вагона проходят. Я к
стоящему. В темноте присмотрелся, а это электричка, я обратно…
Успеваю прочесть на последнем уходящем вагоне «Новосибирск-Красноярск» и
тут…
Если бы не принятое пиво ранее и сибирская находчивость, так бы и
остался в твоем городе.
В течении 10 секунд набираю скорость уходящего поезда (и это с двумя
пакетами наперевес) и запрыгиваю на подножку последнего вагона. А что,
спрашивается, мне оставалось делать? Или остаюсь в Н-ске без денег (хотя
эту проблему я бы решил, а вот в Кр-ске могло быть намного хуже
последствия) или надеятся, что на полпути меня заметят из окна тамбура.
Еду, вешу, проходит минут 5. В тамбур выходят парень с девушкой и
начинают вовсю целоваться, как будто последний день на свете живут.
Посмотрел я на них, подождал немного - пусть немного чувствами поделятся
и легонько постучал.
На третьем стуке они расцепились и одновременно уставились в окно.
Апрель месяц, ночь, температура около -10 по Цельсию + скорость состава
что-то около 60 км. ч. Видимо моя физиономия так застыла, что попытка
улыбнуться в таком состоянии привела к тому, что за стеклом молодые люди
попросту увидели приведение с моторчиком J (без моторчика невозможно
оказаться на несущемся локомотиве ночью километров в 10 от населенных
пунктов). Они как будто растаяли - так быстро их унесло в вагон. Через
минуту с такой же скоростью материализовалась проводница и спустя еще
минуту я отогревался под витиеватые маты в тамбуре. На вопрос чего я там
делал и вааще кто я такой - молча протягиваю билет. Маты стали гуще и
еще замысловатей. Оказывается меня уже добрых 20 минут ищут по всему
составу по громкой связи.
В общем прошел я в свой вагон, по пути встретив бригадира состава,
начальника поезда, всех проводников, каждого из вагонов и все добродушно
матерясь провожали меня взглядами.
Надо ли говорить, какие лица были у наших, когда я им сказал, что только
что сел в поезд…
В общем пили пиво и пели песни под гитару мы до самого утра, в силу чего
с огромным недосыпом и головной болью приехали в свой родной город. С
тех пор история вошла в разряд небылиц, а действующие лица в ней каждый
раз другие, но от этого она стала еще интереснее…

P.S. Отдельные приветы всему нашему составу «АиФ на Енисее», а также
моему Новосибирскому другу - Андрею Спицыну и группе «Коридор»


Прислал(a) JediMan [145 / 427 = 0.340]

5 июля 2003
Эту историю мне рассказала дальняя родственница из Одессы лет 15 назад.
В начале 80-х годов она возила группы передовиков производства на Кубу в
качестве гида, так как в свое время закончила испанское отделение ИнЯза.
В очередную поездку ей попались передовики-трактористы со всей
Горьковской губернии. Понятное дело, что находясь на Кубе они жестоко
пили в течение 2-х недель, наслаждаясь кубинским ромом.
И вот, торжественный день отлета на Родину. Самый грамотный из
колхозников, благодаря от лица коллектива гида, не удержался и спросил:
"Зой Михална, мы тут с мужиками никак в толк не возьмем, что такое Сива?
А тот тут куда ни плюнь, везде написано Сива да Сива!"

Велик и могуч испанский язык. Пришлось объяснить мужикам, что Сива - это
Куба, но только по испански.

КоКа.


Прислал(a) КоКа [145 / 330 = 0.439]

9 июля 2003
Один наш хороший знакомый купил Сааб - абсолютно новенький, блестяшшый и
пахнушшый дорогой кожей. В тот же день, ближе к вечеру, он взял свою
молодую красивую жену и поехал с ней на гору в ресторанчик поужинать и
выгулять обеих. Собирались тучи, погода была не ахти какая, ужин начался
- уже подали стейк. В сей исторический момент разверзлись хляби
небесные, и на машину, что стояла под окнами ресторана, обрушился...
нет, не дождь, и не ливень, ГРАД. Градины, величиной с крупную черешню
или крыжовник, поскакали-застучали по лакированной, цвета "антрацит
металик" крыше и прочим стратегическим областям Саабчика. Гернот (так
зовут моего знакомого) с криком ".........!!!!!" ринулся из ресторана, и
ни секунды не раздумывая, аки Матросов на амбразуру, бросился на саабью
крышу, распластавшись на ней и прикрыв ее своим телом. Градины
продолжали немилосердно стучать по Герноту и машине. Баланс этого
неравного боя: Пятнадцать вмятин на капоте (куда не дотянулись части
тела полупрофессионального баскетболиста - 201 см) и одна кровавая шишка
на лбу...


Прислал(a) ввв.ру [144 / 426 = 0.338]

12 сентября 2003
Многим эта история покажется невероятной, другим (представителям
великого ислама) - прямо скажем, оскорбительной. Но если второе я
загладить никак не могу, то за первое могу поручится: мой муж способен и
не не такое!

Произошло сие весьма вонючее событие в середине 90-х прошлого столетия,
когда все неглупые граждане пытались заработать кто как мог и кто где
мог. Мой супруг (тогда еще об этом не подозревавший) умудрился попасть в
богатую страну - Объединенные Арабские Эмираты, с целью закупки нехилой
партии детских игрушек, трубочек для коктейля, и прочей чепухи,
пользовавшейся спросом на родине. Поскольку путевка была условно
"туристической", сделав необходимые закупки, муж с удовольствием
осматривал местные достопримечательности Дубаивщины. Далее от его лица.
Гуляю я, значит, городом, торгуюсь в лавках, как положено, в общем,
провожу время. И тут чувствую... блин... наверное таки то что я съел за
завтраком было либо лишним, либо несвежим. В животе заурчало не
по-детстки. На первых порах пытался с жалобным видом заглядывать в те же
лавки, на пальцах показывая, что мне надо. Арабы, черти, улыбаются и
делают вид, что ни хрена не понимают. Я то знаю, что у них санстанция ни
одного заведения без санузла не зарегистрирует. А они делают вид, что не
понимают (до этого все прекрасно понимали, даже по-русски). Когда
осознание надвигающегося позора достигло наивысшей точки, перед моими
глазами мелькнул уголок кафельной стенки в открытой двери. Вот! Это
должно быть оно! Затумененный мозг отказывается понимать, что передо
мною мечеть, а ноги сами несут к манящему кафелю. Перед входом еще
сообразил, что надо обувь снять... Захожу в помещение, напоминающее то,
что мне нужно, но с дверями без защелки, вижу что-то вроде поддона для
душевой кабинки со стоком. Дальше уже ничего не соображаю и просто
приседаю над ним. Со вздохом величайшего облегчения (а оно таки было
немаленьким), начинаю соображать, что кранов для подачи воды не
наблюдается... в углу на столики стоит кувшин воды (очевидно, они
ритуально ноги омывают перед входом в храм). Начинаю судоржно
соображать, хватаю этот кувшин и пытаюсь слить следы моей
жизнедеятельности. Куда там! И отверствия для стока далеко не
соответствует возложенной на него задаче, и воды, прямо скажем они
пожалели, ну и "продукт" честно говоря, нехилых размеров. А тем
временем, начинает распространяться ЗАПАХ. Понимаю, что скоро я отсюда
живым вообще не выйду, пытаюсь состроить дубовую физиономию и с гордым
видом выхожу из кабинки. Несколько представителей коренного населения
провожают меня подозрительными взглядами, я успеваю надеть свои сандали
и очень быстрым шагом удаляюсь куда подальше. Слышу: за моей спиной
нарастает гул голосов и топот ног. До сих пор не понимаю, как мне тогда
удалось избежать справедливого возмездия! Бежал я, как молодой олень, за
которым гонится свора гончих, магазины мелькали в глазах, как цветной
калейдоскоп, мысли проносились в голове уже в обратном порядке
прокручивая всю мою молодую жизнь, заодно вспомнилось, что каждый день
по телевизору у них показывают публичную казнь, дабы не повадно было
(там какому-то перцу руку отрезали за кражу), а что же они отрежут мне?
Ноги сами занесли меня в магазин, где, как я точно знал был второй
выход, которым я не замедлил воспользоваться, и удвоил скорость. После
этого мои преследователи отстали, но на улицу я выходить еще долго
боялся...

Еще раз приношу извинения людям, религиозные чувства которых, возможно,
задеты. Но зачем же было человеку отказывать в справлении его
естественных потребностей, пока не было поздно?....


Прислал(a) Улечка [144 / 484 = 0.298]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".