26 августа 2003
Остановим употребление наркотиков среди детских писателей!

Известное произведение "Винни-Пух". Любому ясно, что его персонажи
отличаются некоторыми странностями. Если немного подумать, становится
четко видно, у кого и чем это обосновано.

Ослик Иа живет в шалаше (БОМЖ), постоянно подвержен депрессии и
раздумьям о вечном. Совершенно очевидно, классический тяжелый
алкоголизм.

Пятачок всегда весел и дружелюбен, но временами его торкает на
основательные глюки (Слонопотамы и т.п.). Видимо, Пятачок покуривает
травку.

Тигра сидит на экстази, это сразу видно.

Сам Винни мается от навязчивых идей - во-первых, его постоянно пробивает
на хавчик, во-вторых, он уверен, что у него в голове опилки, и
в-третьих, он считает себя плюшевым медведем. Можно предположить, что он
либо курит куда дольше, чем Пятак, либо сидит на чем-то более тяжелом.

Поведенческий тип Кролика различается в разных версиях книжки, поэтому
можно предположить, что он либо балуется кокаином, либо чисто
по-интиллигентному закладывает по паре литров каждую пятницу.

Вот такие они все начитанные...


Прислал(a) noname [230 / 602 = 0.382]

5 сентября 2003
На днях показывали по телевизору комедию про долматинцев. Я смотрел ее в
гостях у семьи страстных собачников. И вот, в тот романтический момент,
когда долматинец, увидев долматинку, устремляется к ней, таща на поводке
своего хозяина и его велосипед, 5-летняя дочка хозяев спрашивает маму:
- Ма, а у суки течка, да?


Прислал(a) Роза Олдман [230 / 439 = 0.524]

22 октября 2003
В туалете в городе Одесса в одном из тамошних кабаков красовалась
надпись "Видеосъемка в туалете ведется для Вашей безопасности"...


Прислал(a) макс [230 / 385 = 0.597]

2 февраля 2003
Подруга рассказала - слышала в маршрутке. Две тетки, лет за 50 между
собой разговаривают: "А котик у нас такой пушистый, нежный, ласковый.
Беней назвали. В честь Бен Ладана."
Без комментариев


Прислал(a) Андрей [229 / 352 = 0.651]

10 мая 2003
На днях в нашей организации произошло ЧП местного масштаба (для нас -
планетарного) - накрылся медным тазом сервер с базами данных. Ну слава
Богу разобрались, писец пришел только идешному винту с операционкой, а
сказевые винты с базами не пострадали. Сперва в запарке отдали поломатый
винт крутым железячникам - те сказали, что его можно выбрасывать и
выставили счет за диагностику 5 долларов. Наш шеф отправил наверх две
бумаги: к первой приколол счет на 5 долларов, ко второй служебную
записку о выделении 100 долларов на новый винт. Через несколько часов,
шефа вызвал Большой Шеф и между ними произошел вот такой диалог, привожу
почти дословно:

- Что это за счет на 5 баксов???
- Ну вы ж в курсе о нашем ЧП, вот за диагностику выставили оплату.
- А это что за 100 долларов???
- Так ведь новый надо брать - старый-то два года пропахал и накрылся...
- А почему накрылся? Кто виноват???
- Ну это ж железо... черт его знает, вот у вас к примеру телевизор дома
  стоит и после пяти лет исправной работы ломается - кто виноват? Никто!
  Ничего ведь вечного не бывает...
- Ну это вы зря - в этом случае виноват я - не протирал, вовремя не
  выключал, а вот вы так и не ответили, почему сломался этот... как
  его...(заглядывает еще раз в служебную записку) жесткий диск?
- Ну Пал Палыч - что мы можем сделать, если контроллер жесткого диска
  не работал?
- Ничего себе, как так? Что у вас там за бардак? Почему до сих пор не
  лишили премии контроліра жестких дисков? Нафига нам такой работник?

Прошло минут пять - пока Большой Шеф понял разницу между контроллером
винта и контролером ОТК.
Вот с таким скрипом хай тек пробивается в мозги руководства. Кстати -
деньги нам выделили и на том спасибо!!! :-)))


Прислал(a) Beekeeper [229 / 370 = 0.619]

12 августа 2003
Так вот....
Есть у меня замечательная подружка, эдак метр с кепкой, 43 кг, но
наглаяя, писец..... Как то поехала она испытвать себя на предмет боязни
высоты, то бишь, прыгать с парашутом. И вот ситуация: не очень трезвая
компания из 7 мужиков и одной юной барышни слушают инструктора,
молодого, хмурого мужика, без каких либо признаков чувства юмора.
И вот он начинает раззказывать как правильно приземляться. Внимательно
его выслушав, подруга, раскачиваясь на стропа и так преданно гляда на
него огромными глазищами выдает:
- Скажите, а были случаи неприземления?
Инстуктор попятился..........
- Это как????????????
Подруга мечтательно:
- Ну так.......... париииилииии, париилиииии.....

Лежала вся компания, в том числе и я:))


Прислал(a) Лили [229 / 487 = 0.470]

3 октября 2003
Я живу в Америке, и вот что рассказала мне одна знакомая.
У них с мужем есть двое детей, которых они усыновили, когда поняли, что
своих не будет. Обычно люди догадывались, что дети не ее, потому что
девочка африканских кровей, с очень темной кожей, а мальчик - русский
блондин с голубыми глазами, а сама она белая, но смуглая, с темными
глазами и волосами.
Один раз, когда ее обслуживал в магазине один молодой парень, он
спросил:
- Это ведь не ваши родные дети, правда?
Она гордо подбоченясь (она их очень любит):
- Да, не мои. (И в шутку:) - И как вы догадались?
Ответ сшиб ее с ног своей логикой:
- В вашем возрасте трудно было бы иметь таких маленьких детей!


Прислал(a) Ната [229 / 500 = 0.458]

22 октября 2003
Давненько это было, а вспоминать все равно приятно.
   В то время круглосуточных магазинов рядом с домом не водилось, а водка
как и сейчас имела обыкновение заканчиваться после полуночи. А еще это
были смутные времена, когда каждый москвич или москвичка считали
необходимым носить с собой что-нибудь для самозащиты. У большинства были
газовые балончики, в худшем случае - молоток в рукаве. А вот мой
приятель завел себе целый газовый пистолет (уж не помню, было у него
разрешение или нет). Красивый был пистолет - тяжелый, вороненый, в общем
- предмет всеобщей зависти. Ну и понятно, что этот пистолет с виду был
трудно отличим от боевого.
   В тот раз водка кончилась в самый неподходящий момент. Ближайший
прилавок, торгующий спиртным по ночам находился километров в двух от
дома. Вопрос "кто идет за водкой?" решился очень просто. Коллектив
делегировал двух представителей: приятеля, по причине наличия у него
газового пистолета ("чтобы злоумышленники водку не отобрали"), и меня,
как наиболее трезвого на тот момент члена коллектива. "В дорогу" нам
налили остатки водки и мы отправились в путь.
   В дороге моего приятеля слегка еще подразвезло, поэтому перед
вино-водочным прилавком он предстал в несколько заторможенном виде.
Обслуживался этот прилавок двумя молодыми людьми - парнишкой лет 20 и
девчоночкой примерно этого же возраста. Они справно выставили на
прилавок все заказанное, и наступил момент расплаты. К этому моменту
моего приятеля уже совсем переклинило. Но в его сознании билась мысль о
том, что он должен что-то достать из кармана. И он достал пистолет.
Секунд 40 он тупо смотрел на вышеозначенный предмет, пытаясь сообразить,
что именно находится у него в руке и зачем бы он это достал.
Реакция продавцов превзошла все ожидания. Они мгновенно сложили все
находящееся на прилавке в пакеты и протянули эти пакеты моему приятелю
со словами: "Это Вам подарок от фирмы".
Поверьте, глупее ситуации придумать было нельзя. Меня пробил такой смех,
что ни до того, ни впоследствии смеяться так не приходилось. Тут до
моего приятеля наконец дошло, что предмет, который он держит в руках, на
бумажник совсем не похож. А поскольку он гражданин в меру
законопослушный, "подарка от фирмы" он не принял, честно расплатился и
даже подкинул ребятам "на пиво". Мы посмеялись с ними вместе, после чего
водка была благополучно доставлена по назначению. А приятеля мы долго
потом называли "ночным грабителем".


Прислал(a) Omouse [229 / 455 = 0.503]

31 октября 2003
Знакомая рассказала, как они с дочкой (лет 12) смотрели музыкальную
передачу.
В передаче прозвучала песня Малинина «Белый конь», после песни дочка
комментирует:
- Мне песня понравилась, хорошая песня. Вот только там зачем-то
  некрасивые слова вставлены.
- Не поняла, какие «некрасивые» слова ты там услышала?!
- Ну как же «Но хозяйка КАК ЧМЫРЬ улыбнулася мне»
Полвечера дочка смотрела на мамины конвульсии Еще полвечера мама ребенку
втолковывала, что такое КОРЧМА.


Прислал(a) vIT [229 / 476 = 0.481]

21 ноября 2003
Много разных способов применяет родная милиция для сокрытия факта
преступления, чтобы не вешать на себя глухарей. И вот об одном таком
случае рассказал знакомый коллега-адвокат. Дело было в Москве, в районе
Лианозово. Один мужик обратиился с заявлением: украли голубей. Причем
каких-то редких, по 100 у.е. за шт.
Всего - 18 штук.
Приходит сотрудник с материалом к начальнику СО, тот прочитал и говорит
в том смысле делай что хочешь, но чтоб отказ был и комар носа не
подточил.
Сотрудник старательно написал отказ, который ушел в прокуратуру.
Смех сотрудников прокуратуры, знакомившихся с материалом, был слышен по
всей округе.
Итак, формулировка:
"Я, ......... , рассмотрев заявление гр. Н и проведя проверку данного
заявления, установил следующее:
... ..... 199... из голубятни пропало .... голубей. Через .... дня два
голубя вернулись. По их сообщению, возвращение остальных голубей
ожидается через .... дней. На основании вышеизложенного ст. ст. УПК
РСФСР, в возбуждении уголовного дела отказать"

ЗЫ Прокуратура оставила отказ в силе.


Прислал(a) pravnik [229 / 493 = 0.465]

22 января 2003
О специфике поиска пары в русскоязычной среде дальнего зарубежья скажу
одно - проблематично. А посему народ прибегает ко всякого рода способам
расширения общения - шоб хоть как-то повысить шансы. Вот и в нашем
поселковом мегаполисе живет очень милая, не менее красивая и практически
на столько же скромная одинокая девочка - назовем ее Роза. Нельзя
сказать, что она когтями роет траншею к Храму Гименея, но от встреч с
ищущими мужчинами не отказывается. Одна заботливая душа - назовем ее
Кума - решила познакомить Розу с весьма достойным молодым человеком, но
так, чтобы их знакомство не выглядело навязчивым. Решили организовать
вечер в доме дядюшки потенциального избранника. По словам Кумы - вечер
проходил гладко, молодой человек оказался весьма достойным. Девочка Роза
вела себя очень скромно и тихо, чем - помимо внешних качеств - завоевала
симпатии своих потенциальных родственников. Надо заметить, что девочка
алкоголь не жалует, а посему принимает весьма редко и довольно
чувствительна к оному. В этот вечер - кругом интеллигентные люди
(рассказчика не пригласили) - вино было изысканным и подавалось скорее
для создания амтосферы, а не ради (алкогольного) опьянения. Под конец,
когда приглашенные прощались с хозяевами - скромная девочка Роза,
произнесшая за весь вечерь всего несколько фраз, решила как-то выразить
свое впечатление о приеме и - со свойственной ей ненаигранной томностью
- произнесла: “Как хорошо было! Сегодня... [делает гормкий вдох] первый
вечер когда я не напилась!”. На пол падали челюсти гостей и фамильный
фарфор с полок. На таких женятся! Надеюсь, что это не только мое мнение.


Прислал(a) Фокусов [228 / 424 = 0.538]

27 июня 2003
Провинциальные истории.

Номер раз. Провинциальный универмаг. Косметический отдел. Две подружки
бальзаковских лет, волею судеб расположенные по разные стороны прилавка,
обсуждают какой-то крем (или воск?) для депиляции. Диалог примерно
такой:
Покупательница (1): Ну и как ОНО?
Продавщица (2): Ну что тебе сказать... БОЛЬНО! *душераздирающие детали*
Наконец (2) выдает собственно шедевр: "Ну в общем ты бери, если что,
спроси у кого-нибудь, у меня там, а вообще там еще инструкция внутри
есть НА КРАЙНИЙ СЛУЧАЙ..."

А вы говорите, RTFM :))

Номер два. Провинциальный хлебный киоск. Весь, как и полагается, обвешан
ценниками, причем не простыми, а с понтом: внизу каждого ценника, под
названием хлеба насущного и его ценой радостно так написано: "ПРИЯТНОГО
АППЕТИТА!" Ну например: Батон с отрубями, 4 руб.50 коп. Приятного
аппетита! Или: Лепешка ржаная, 1 руб.70 коп. Приятного аппетита! Ну и
так далее. Взгляд спотыкается об очередной ценник: "Пакет полиэтиленовый
с ручками, 5 руб., ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!"
Восторг :)))


Прислал(a) Renardette [228 / 438 = 0.521]

19 ноября 2003
Навеяно историей про Lads и Lassies. Рассказываю от лица подруги.
Сидим с подругой в баре. Приспичило нам в туалет. Заходим. Не знаю как
так получилось, что мы обе на буквы М и Ж не обратили внимание. Может,
сказалось выпитое пиво. Да и разницу мы сразу не заметили. Уже когда
собрались уходить, заходит мужик. Так удивленно на нас смотрит.
«Извините», - говорит. Через несколько секунд опять открывает дверь. И
смотрит на нас как-то так недобро. «Девушки, вы что, читать не умеете?
Или вы думаете, что М - это мадамский, а Ж - жентельменский? »


Прислал(a) Karina [228 / 504 = 0.452]

14 апреля 2003
Друг рассказал. Лет двадцать тому назад он пару лет служил военврачом
где-то на БАМе. Километров на двести вокруг него других медиков не было.
К слову, он стоматолог. Однажды в соседней части произошло ЧП -
избили солдата. Дело не удалось замять и пострадавшего привезли на
обследование. Друг-стоматолог подробно описал следы побоев и показал
текст своего заключения командиру части. Следует диалог:
- Ты что, блядь, написал?
- А что не так?
- Это что за "множественные гематомы", офицера же посадят.
- Гематома - это синяк.
- Так и напиши, что обнаружено несколько синяков. Все всем будет
  понятно. Ученые, блядь...


Прислал(a) ВВ [227 / 454 = 0.500]

21 января 2003
История рассказана участником событий.
В одно крупное московское рекламное агенство пришел крупный американский
клиент, который познакомившись с руководством был направлен в PR
департамент для обсуждения деталей сотрудничества. Клиент сразу сказал,
что компания занимается производством одежды и хочет выйти на российский
рынок, а название компании, мол, "Дикий Январь". Клиент ушел, PR конечно
был слегка озадачен странным названием для одежды, тем более что
представитель был явно не русский, но начал придумывать всякие слоганы и
программы подходящие под название. "Дикий январь" туда, "Дикий январь"
сюда.
Несколько дней они так придумывали, а потом, наконец, взглянули в
документы и обнаружили, что компания называется DKNY.


Прислал(a) Byodr [226 / 432 = 0.523]

3 марта 2003
У нас в конторе комната "для дам" соседствует с мужским сортиром, вчера
сии культурные места решили облагородить весьма нелишним причиндалом, а
именно: в обеих уборных разом появились зеркала над рукомойниками.
Облагораживанием занималась завхоз ростом полтора метра, в результате
чего зеркала были повешены на одном уровне таким образом, что человек
среднего роста (у меня 178 см) видит в зеркале все, что ниже галстука,
то есть: да! вы догадались! Реакция большинства мужчин: "у меня еще нет
зеркальной болезни, и что это за издевательство?" следует весьма
разумный ответ: "будете мыть руки, заодно и увидите, застегнута ли
ширинка!" Оригинальная, блин, забота.


Прислал(a) толстяк [226 / 383 = 0.590]

2 августа 2003
Просто цимес...

Эту фразу я получил в наследство. Когда я был маленьким, белокурым
мальчиком с голубыми глазами, у меня был дедушка. В принципе в этом
факте мало удивительного, но для нашего поколения это было если не
редкостью, то роскощью: деды, в основном, хлебнули революций, войн и
репрессий, поэтому в основном были бабушки, а вот дедушка...

Испытав на своем веку достаточно, но не отравив себе душу грязью и
кровью двадцатого века, мой дед отличался тихим, спокойным нравом. Самым
страшным ругательством было слово "паскуда," а восторг выражался фразой
"Ну просто цимес!!!" Я знал что это что-то из области кулинарии или даже
гастрономии, но что именно не знал. Мне казалось, что это нечто очень
вкусное. Только вслушайтесь в это слово: ЦИМЕС! Чувствуете как оно
хрустит на зубах, увлажняет соком губы, освежает, раскатываясь нежным,
кисло-сладким вкусом по небу. Я мечтал, что когда я вырасту -- я
обязательно буду любить цимес и буду есть его каждый день. Именно цимес,
а вареную морковку с черносливом -- никогда-никогда-никогда...

Я вырос, зажил самостоятельно и в один прекрасный день вспомнил свою
детскую мечту раскрыл кулинарную книгу на букве Ц. Цимес... Так...
Морковь... Ага... Чернослив... Х-м-м... Варить на медленном огне????

Детство кончилось. А фраза осталась: наследство.

Филипп Филиппыч


Прислал(a) Филипп Филиппыч [226 / 464 = 0.487]

13 сентября 2003
Эта история произошла со мной прошлой зимой, да все руки не доходили ее
рассказать.

Ехал я как-то поздно вечером на своем красном спортивном 412-м москвиче
домой, вдруг вижу - впереди толпа людей пытается останавливать все
проезжающие мимо машины, причем чуть ли не под колеса им кидаются. На
всякий случай выбрал ряд полевее, однако все-же пришлось остановиться -
под колеса кинулась молодая красивая девушка :) Открывает она дверь и
пытается что-то сказать, но сказать ничего не может, потому что
глухонемая. Две минуты безуспешного диалога - появляется еще одна
девушка, которая слышать тоже ничего не может, зато может говорить, и
сообщает мне, что неплохо бы отвезти их в такой-то район. И обещает N-ую
сумму. Поразмыслив (все равно попути) соглашаюсь, но оценив количесво
бегающего вокруг народа говорю - повезу не больше 4-х человек. Тут же в
машину набивается 4-ро... эээ... глухонемых и они активно начинают между
собой общаться. Девушка переводит - "Они просят взять еще двоих".
Мне становится смешно - "Девушка, каких еще два человека?! Да вы в своих
шубах и так еле-еле сюда поместились". Толпа народу в машине делает мне
знаки - типа все будет ок. "Девушка, да вы что?? Да если меня ГАИ
остановят - оштрафуют напрочь!". Девушка продолжает уговаривать. Машина
с открытыми дверьми стоит на центральной улице города в крайнем левом
ряду. Пока веду дискуссию - в машину влазит еще 3! человека - и все
глухонемые. Уже не смешно, сплошной сюр.... впрочем, думаю, почему бы и
нет? Поехали!
Ехал огородами, избегая оживленные улицы и потенциальные места сбора
гаишников. Пассажиры оживленно между собой беседовали - а как
разговаривают глухонемые? Правильно, жестами. Ребята, говорю, сидите
тихо, а то машину вести мешаете - шапку уже три раза с головы сбивали.
Как доехал - стали они из машины вылазить. Я тоже вышел, пересчитал их -
действительно семеро. Пятеро на заднем сидении, двое на переднем.
Девушка говорит - "Тебе заплатит этот парень", и уходит. Парень
указывает на своего соседа и тоже уходит. История повторяется. Остается
один, оглядывается... и показывает, что у него ничего нет :) Я начинаю
давиться от смеха, предлагаю ему валить отсюда, сам сажусь в машину и
думаю - блин, парень, тебя только что кинуло семеро глухонемых :))


Прислал(a) Dimkasan [226 / 435 = 0.520]

21 марта 2003
Сегодня на информационном сайте прочитал хронику военных действий в
Ираке:
"Третий воздушный удар нанесен в 6:36 по Москве."


Прислал(a) Слава Ч. [225 / 359 = 0.627]

10 апреля 2003
История произошла не со мной, а с моей подругой. Действо происходило в
городе Вологда.

Представьте: утро, переполненный троллейбус, все пыхтят, толкаются,
стараясь расчистить вокруг себя территорию, или уж на крайняк -
пристроиться поудобнее. Вот и Анька, проползла к окошечку и стоит себе
спокойно, никого не трогает. А около нее мужик все вертится, локтями
пихается, тянет руки, стараясь схватиться за поручень. Ну Аня смотрела-
смотрела на него, терпела сие неудобство, а когда терпение лопнуло -
выдала такую фразу: "Мужчина, что вы меня все своими руками лапаете, у
вас что, языка, что ли нет?!!!!!!!" Вот так, народ в салоне громко
заржал, а мужик пулей вылетел на следующей остановке.

Настя


Прислал(a) Настя [225 / 422 = 0.533]

12 апреля 2003
Услышано в парикмахерской. Парикмахерша моет голову девушке. В это время
ее зовут к телефону. Реплика:
- Щас замочу девушку и приду.


Прислал(a) Titanik [225 / 332 = 0.678]

17 апреля 2003
Однажды я был женат на японке. Вернее, японкой она была наполовину,
потому что пчела укусила ее лишь в один глаз. Ох, и злые же это женщины
- японки. Никакого юмора про цвет глаз и, упаси боже разрез, не
понимают. Ладно я: помучился недельку и дело с концом :-), а японцам
каково? В такой ситуации действительно, харакири кажется выходом. Это я
все к тому, что в тот исторический период, когда природа-мать решила
истребить динозавров и заняться более мелкими животными, она явно
перестаралась. Я имею в виду мух, комаров и всяких прочих дрозофил,
которые плодятся в неимоверных количествах и сильно докучают «вершине
творения». Именно из-за них - крылатых насекомых, инспектор Васюченко
лишился рубашки, кондиционер "Toshiba" - полноценного электропитания,
я - зуба, а мой начальник приобрел пучок седых волос, ставший настоящим
украшением его не слишком густой шевелюры.
Тут надо бы сказать, что объекты, обслуживанием которых я занимаюсь в
настоящее время, представляют собой контейнеры, разбросанные по
живописным местам нашего края и доверху набитые радиоаппаратурой,
системами телесигнализации, охраны и т.п. На наши объекты периодически
делает налет очередная комиссия, а мы отбиваемся, благо с качественной
водкой в наши дни проблем нет. И приезжает, стало быть, с новой
проверкой один человек. Вернее, их было трое, но двое из них не
рассчитали силы накануне или еще как там у них вышло - неизвестно, а
только ехал к нам один инспектор. Ну, с одним-то всегда проще. Мой
начальник чувствовал себя очень уверенно, а я тем более. Привозим его
на природу, к объекту. Смотрит, записывает чего-то и вдруг предлагает
мне вытащить кондиционер "Toshiba" из стены для проверки. Я сразу решил
воспрепятствовать этому. Дело в том, что в уютной прохладе тошибовского
компрессора в сентябре, а именно в эту пору пожаловал к нам господин
инспектор, дрозофилы плодятся в потрясающих человеческое воображение
количествах. Мы упустили момент: не распылили отраву, и колония этих
насекомых разрослась до неимоверных размеров. Года два назад, в
аналогичной ситуации, занимаясь прочисткой кондиционера, я собрал этих
мушек с полведра!
Однако инспектор проявил настойчивость и мы принялись втаскивать
кондишен внутрь контейнера. Проверяющий стоял чуть ниже, придерживая
кондиционер за нижнюю часть корпуса, а я расположился чуть выше, на
стремянке. Тянем, потянем… «Одно неосторожное движение и ты отец», -
гласит народная мудрость. Так и тут: какой-то возник перекос и вся эта
долбанная колония перепончатокрылых дрозофил в объеме не менее двух
литров высыпалась на голову и за шиворот пану инспектору. Секунды две
он стоял неподвижно. Потом, когда он ощутил шевеление миллионов мелких
крылышек под своей белой рубашкой, движения его тела стали напоминать
замысловатый танец, представление о котором можно получить, если
скрестить популярный в конце 60-х «шейк» с модным в конце 80-х
«брейком». А кондиционер-то не бросишь. Так и стоим, вибрируем. В этот
момент в дверях возникает благодушно настроенный начальник, сообщить
«шашлычки готовы, водка стынет, прошу к столу». А тут «е-мое». Шеф
решил, что инспектора Васюченко мягко говоря стукнуло током и, в
соответствии со всеми правилами оказания помощи, стал тянуть его за
белую рубашку, дабы оторвать от ставшей ненавистной «Тошибы». А
Васюченко ручонками вцепился: не выпускает кондишен. Да оно и понятно:
если отпустит, кранты японской технике - один я его не удержу.
Но сказать почему-то мы ничего не успеваем, - все происходит быстро -
почти молниеносно. Начальник хватает с противопожарного щита топор и
летит с ним в руках на инспектора. Тот даже трястись перестал на
секунду. Не понял он, что шеф решил экстренно обесточить кондиционер.
Взмах топора, искры, треск рвущейся рубахи инспектора и через мгновение
мы все на полу. Самое обидное в том, что, падая вместе с «Тошибой», я
не смог отклониться и выбил зуб.
Водку пили молча. Замечаний почти не было. Кондиционер, как ни странно,
работает. Скоро очередная комиссия.


Прислал(a) Garry [225 / 414 = 0.543]

25 сентября 2003
Еще раз по поводу блондинок.
А вернее - всех представителей прекрасного пола...
Вот уж воистину - или красивые, или умные... да простят мне эту фразу
дамы.
На днях от нечего делать решил посмотреть канал FashionTV.
На экране телевизора - просто замечательное зрелище: куча симпатичных
фотомоделей отмечает день рождения своей коллеги (не блондинки, кстати
(хотя может быть - маскируется :-р ).
Подруги именинницы вносят тортик, небольшой такой, чтобы каждой грамм по
5-7 досталось... На тортике - зажженные бенгальские огни вместо
свечек...
Догадываетесь что было дальше? Именно! Именинница с большим усердием
пыталась его задуть... несколько раз... Но - не получилось... И она
жалостно развела руками - не могу, мол.

Что было дальше - я уже не видел, поскольку сквозь слезы препирался с
женой по поводу умственных способностей фотомоделей. Хочется надеятся,
что не все модельное агенство поспешило на помощь имениннице. Должны же
быть на свете девушки, красивые и умные одновременно...


Прислал(a) Илья [225 / 534 = 0.421]

5 октября 2003
О вежливости продавцов. Живу в Германии. На днях тут заболела,
температура поднялась, насморк, все дела. И простуда неимоверная на губе
чуть не на всю щеку выскочила. (Это важно).
И вот я продрыхла в таком состоянии весь день. Подвечер глаза продираю -
надо, думаю, в магазие сходить (доползти) - завтра выходной, все закрыто
чего поесть купить. А у меня тут около дома в центре лавочка такая
частная. Они меня уже знают. Недели две не заходила, и вот заруливаю,
сонная, бледная, с красным носом и заплывшими от слез (грипп) глазами,
голос хприплый и вооооот такенный херпес на губе. Тихонечко прошу дать
мне то-то и то-то. А продавщица мне (на полном серьезе!):
- Ой, Вас так давно не было, Вы похорошели, так харошо выглядите - в
  отпуск, что ли сьездили?
У меня от смеха даже головная боль прошла. Вот.


Прислал(a) Аня [225 / 399 = 0.564]

14 января 2003
История моя совершенно не смешная. Скорее поучительная. Не плюй в
колодец, вылетит - не поймаешь.
На праздники поехали мы с друзьями покататься на лыжах в Финляндию.
Ночью пьем горькую, днем спим до пролежней, вечером на гору едем.
Возвращаемся усталые, ехать полчаса. И финны задолбали дальним светом -
переключаются, как мне показалось поздно. Ну, думаю, мля, накажу я
сейчас кого-нибудь. Из-за дальнего поворота выезжает тарантайка, фары в
разные стороны, убогая какая-то. Ну, думаю, щас я тебе покажу, где раки
зимуют. Выждал и за метров 100 врубил ему в морду полную иллюминацию.
Пусть гад чухонский знает!
На что "гад чухонский" врубает мне в ответ ПОЛИЦЕЙСКУЮ МИГАЛКУ.
Такой подлости с его стороны я не ожидал.
Ну как водится, прижался к обочине, мол "я не я и шапка не моя". Он мне
- на ближайшей автобусной остановке остановитесь, плиз. Вежливый, думаю,
мля, не к добру все это.
Стою. Подходит. Чего-то по фински пробормотал, типа документы давай.
Нет проблем, отвечаю, щаз. И начинаю искать. і-мое, а сумки-то нету!
Перерыл весь салон, в багажник сбегал - нет, подлюки, и все тут. Финны
(их двое вышло из машины с фонариками) уже довольно скептически смотрят
на весь этот зоопарк. Стал вспоминать - на стоянке сумку положил на
крышу, стал лыжи крепить... А сумку-то забыл! Пиздец, нет сумки. А там
документы на машину, паспорт, деньги.
Нихт, говорю, товарищи, нету документов.
Пошли в машину, дорогой, говорят, там разберемся.
Ну я себе живо нарисовал чухонский КПЗ, штраф на годовую зарплату, а то
и турма ихняя за хамство, почти нападение на полицейского. Короче - очко
на нуле, плетусь за ними, сажусь в машину.
А фамилию свою помните? - спрашивают горячие финские парни.
Пробили меня по фамилии - все в порядке. Есть такой, въезжал, говорят
правильно и находится с гостевым визитом до даты, мною названной.
А с машиной как быть?
И тут они удивили меня больше, чем мигалкой в ответ на мой дальний свет.
Офицер грит - я вам щас вопрос задам по машине.
Ну, думаю, приехали.
Номер кузова судорожно вспоминаю, совсем загрустил. Я кроме марки и
суммы в баксах ничего не помню.
эх, была ни была - давай свой вопрос, говорю, буржуйский истязатель! Нам
буденновцам все нипочем!
Он мне прямо и спрашивает - а машина ваша?
Вот, думаю, гад, вопросики задает. С подковыркой. Задумался я. Не знаю
что отвечать. Точнее - не знаю, что он хочет услышать.
Моя говорю. Вот те крест - моя.
"Счастливого пути!" - слышу, "не забудьте за документами съездить
завтра, плиз"...
Во блин, думаю, совсем изверги распоясались. Издеваются. Мало им КПЗ
финского и годовой зарплаты.
Смерти моей хотят.
Сижу. Обдумываю план вызова консула.
Прерывают на самом важном месте, у меня уже почти все получилось.
Идите, мол, все. Баста.
Выхожу, сажусь, отъезжаю. И в том и в другом смысле.
Странный они все-таки народ - финны.
Но хороший!


Прислал(a) Артем [223 / 441 = 0.506]

11 февраля 2003
Случилось это неделю назад.

Я, как любой добропорядочный риэлтор, вылез в город на прогулку -
поглядеть стройплощадки, новые здания, пообщаться с застройщиками,
заглянуть в бизнес-центры...
Находясь на Сретенке, я решил перебраться на Трубную, вспомнив, что там
есть такой бизнес-центр.
Кто знает, тот вспомнит, что переулки между этими улицами крутые в
прямом смысле этого слова.
Хоть садись на попу и катись. Самая удача - был лед и естественно
скользило вниз все, что двигалось.
Я всегда отличался устойчивостью на льду и даже позволял себе ускоренный
размашистый шаг...
Так и в этот раз... Вот передо мной ковыляющая необъятная бабуля,
естественно с сумками.
Я обгоняю ее и двигаюсь дальше... Вдруг слышу сзади тихое, но
пронзительное "Ох!". Далее...

Необъятная бабуля навернулась и поехала в мою сторону, о чем я еще не
знал. Подкошенный, я падаю прямо на нее. Благодаря ее немеренному
животику я сначала оказываюсь задом кверху и не вижу куда собственно
бабуля решила меня подбросить. Мы разгоняемся, я выравниваюсь. Успеваю
заметить лицо бабули смотрящее также вперед из-под моей подмышки. Вот
представьте себе картину:

тройка с бубенцами просто (бубенцами в данном случае были банки в сумке
бабули и ее визг); две пары квадратных смотрящих в сторону езды глаз...

Успеваю заметить впереди мужика, охраняющего что-то, который закинул
глаза к небу, схватился за живот и издал громоподобный хохот. Осознавая,
что впереди проезжая часть, я успел цепануть столб по дороге, но
неудачно - мы еще и раскрутились. И вот такая вертушка приближалась к
хохочущему мужику.
Мужик оказался устойчивый. Он нас поймал, но вымолвить смог только
"... ну... блин, ну вы ваще...".
Мы с бабулей встали. Я обратил внимание как она поправляла свою челюсть
(падая, я задел ее своим рюкзаком).
Второе, что она сделала - проверила банки в сумках - все вроде пучком...
Пара фраз возмущения с ее стороны и все - она двинулась дальше, ускорив
шаг. Мужик... хотя с ним все ясно. Его хохот я слышал еще очень долго.
Самое приятное, что никто ничего не сломал - я упал на большое и мягкое,
а бабуля... а что, ведь жива, да и такая тема разговоров со сверстницами.
ВОТ!

RusDark (Слав Саныч) rakov666@mail.ru


Прислал(a) RusDark [223 / 454 = 0.491]

10 сентября 2003
Пару лет назад работала в рекламном отделе автосалона, дали мне
задание - вывесить макет на стене здания, на высоту 9м. Нужна лестница,
а лучше - автовышка. Прежняя рекламщица оставила мне телефон с
комментарием: "Приличные ребята, работают быстро, вышка есть, цены
демпинговые". Звоню:
- Здравствуйте, компания "А.." беспокоит. Мы в прошлом пользовались
  вашими услугами, и так как нам нравится с вами сотрудничать...
- Чудны твои дела, Господи, наши клиенты обычно к нам один раз
  обращаются... И что хотите?
- Вышка нам нужна, повесить на стену...
- А мы-то при чем? К нам как правило после. И не клиенты.
Я тороплюсь, перебиваю:
- Нам нужно, чтоб было ровно, аккуратно, чтоб никто из органов не
  прицепился (кто имел дело с Управами и АТИ, поймет), с подсветкой!
- Ага, и конечно с музыкой!
- И так можно? Пожалуй, это лишнее...
- Девушка, вы уверены, что вам именно морг нужен?
- МОРГ???
- А вы куда звоните???
После минутного молчания я повесила трубку. И хохотала минут десять,
удивляя сослуживцев.
Работники того морга, я от удивления забыла извиниться за неправильно
набранный номер, спешу исправиться!


Прислал(a) Eva [223 / 433 = 0.515]

17 сентября 2003
Предыстория.
Прошлой зимой наша дочка Марина (сейчас ей 6 лет) очень сильно
простывала и болела.
В этом году возили ее на 1,5 месяца на море.
Собственно история.
Первый раз идем купаться. После выхода из воды хочу снять с нее
купальник, чтобы не бегала мокрая и лучше загорала. Марина же не хочет
безо всего бегать по пляжу.
Я ей говорю:
- Мариночка, давай, снимай мокрый купальник с себя, а то опять болеть
  будешь.
- Ну...
- Подставь спину и попу солнышку, пусть и они позагорают.
Марина снимает купальник, вздыхает и говорит:
- Да, уж лучше подставить попу солнышку для загара, чем доктору для
  укола...


Прислал(a) Мама Лена [223 / 467 = 0.478]

17 октября 2003
Было это во времена веселой студенческой юности. Мы - молоденькие
первокурсники Высшей Школы Милиции справляем свой первый
профессиональный праздник. Конечно, попразновав в нескольких местах,
находимся в состоянии полной кондиции, и решаем ехать втроем к товарищу
домой, типа ночевать. Двое одеты в форму - держимся нормально, а третий
- по гражданке одет - совсем расслабился, лыка не вяжет. Выходим на
платформу метро. Товарища штормит. Принимаем решение пристегнуть его к
себе наручниками, чтобы не буянил и не потерялся. Попутно я регулирую
направление его движения спецсредством "палка резиновая" - конечно,
любя. В это время, на платформе стоят группой человек десять, тоже
хорошо принявшие, наши ровесники и очень недобро на нас таращатся.
Пошушукавшись, высылают к нам "делегата". Парень подходит и начинает нам
объяснять, что мол мы понимаем, ребята, что у вас праздник, но зачем же
вы его так - и в наручники, и дубинкой... Мы слушаем молча, но тут мой
прицепленный друг поднимает голову, долго смотрит на "делегата", и
заплетающимся языком объясняет, что он сам мент и что так надо...
Видели бы вы лицо паренька!


Прислал(a) Борман [223 / 463 = 0.482]

19 октября 2003
Лет 20-25 тому назад служил мой сосед в КГБ, советского еще
Азербайджана. Служил в Баку, в прекрасном городе на берегу Каспия, с
хорошим климатом и старыми традициями. Одной из традиций было славное
восточное гостеприимство, а другой, что в любой приличный ресторан
попасть без связей невозможно. И вот, в группе офицеров, сопровождающих
Очень Большого Гостя в его поездке в Азербайджан, оказался приятель
моего соседа, с которым они учились на одном курсе в Краснознаменном
институте КГБ. Габариты гостя, как у русского медведя, наглость и любовь
к алкоголю - соответствовали званию, должности, национальности и месту
службы.
И решил мой сосед организовать своему приятелю вечер в замечательном
бакинском ресторане "Интурист". Отличная кухня, специально обученные
официанты, расположен над городом на горе, прекрасный вид с балкона на
Баку. И абсолютно никакой возможности попасть в ресторан для простого
смертного. Курировал такие заведения в Баку офицер Конторы, которого
звали Сабир Гасанович. Это имя открывало двери самых закрытых бань,
ресторанов, билярдных, гостиниц. Офицер-бакинец научил своего гостя -
приходи в ресторан, скажи, что от Сабира Гасановича, тебе дадут лучший
столик, начинай кушать, а там и я подтянусь.
Из-за проблем службы, бакинец задержался с приходом в ресторан. Пришел с
опозданием часа на полтора. Официанты, метродотели и прочие, сбившись в
кучу, из дальнего угла наблюдают, с ужасом в глазах, за творящимся на
балконе ресторана. Увидев моего соседа - обрадовались, засуетились,
стали громко шептать:" Там один Ваш гуляет, пожалуйста, уведите его."
Ни выгнать, ни арестовать его не могут - офицер, Контора, Москва.
А на балконе, в это время, вдоволь напившись и закусивши, устав от
протяжных восточных песнопений, московский гость медвежьих габаритов
стал развлекать сам себя. Хватая с разгромленного стола тарелки, блюдца,
стаканы и графины, он метал их на светящийся вечерними огнями, лежащий
внизу город Баку и громко, с пьяной выразительной интонацией кричал:
"А вот вам от Са-а-аби-и-р Гаса-а-аныча."


Прислал(a) У. Ватник [223 / 591 = 0.377]

13 февраля 2003
Про находчивость советских прапорщиков.
Было это в далеких 84-86 годах прошлого столетия, в воинской части около
города Ивано-Франковска. Попал служить во взвод охраны к ст. прапорщику
Перетятко. Как все прапорщики: до обеда ищем что стащить, после обеда на
чем увезти. Благо рядом была стройка, а мы охраняли в том числе и ее.
При каждом удобном случае взвод целиком либо его часть отправялись на
стройку и тащили оттуда металлопрокат (трубы, уголок, швеллер и
прочее, что закажет товарищ страшный прапорщик). Складывалось все это
между двумя рядами колючей проволоки, то есть ограждения, сами понимаете,
тоже наша территория. Прошло больше года... Ваш покорный слуга уже
дослужился до сержанта и ходил начальником караула. Приходим как-то с
караула, приказ от комвзвода всем свободным к условному месту. Прибегаем -
там пульман и шофер вокруг бегает, причитая: "Он ведь сказал только пару
уголков!" В общем, нагрузили по самые нехочу. Все маме его "мостик через
канаву сделать".
Самое интересное дальше. Было это в пятницу. А в понедельник с утра
Франц Иосифович ходит понурый, кто-то его сдал командиру части, и
тот приказал все незамедлительно вернуть.
Что делает наш ст. прапорщик-хохол. Опять ловит машину, подгоняет к
стройке, опять мы же загружаем ее железом, слава богу теперь гораздо
меньше. Подъезжает он к главным воротам части, вызывает командира:
"Ваше приказание выполнено, товарищ полковник. Железо возвернул."
Командир посмотрел: "Молодец. Вези разгружай."
Вот так. А разгружали опять естесственно мы.


Прислал(a) chika [222 / 465 = 0.477]

27 августа 2003
Еще по поводу памятников.
В Томске в парке Победы стоит памятник: солдат и женщина стоят друг
напротив друга лицом и на вытянутых руках оба держат одно ружье.
Памятник естесственно назвали "Мать, подержи ружье"


Прислал(a) Spawn [222 / 378 = 0.587]

29 августа 2003
Почти каждые выходные проводим мы с семьей моих бывших однокурсников, да
и дети у нас ровесники, по четыре года.. Наш киндер постоянно
декламирует какие-то детские стишки, вне зависимости от того, просят его
об этом или нет-ну вот такая привычка у парня, видимо, чтоб не
забывалось:)))Причем со стишками этими он обращается вольно, переделывая
их на свой лад. Например,
  Уронили мишку на пол,
  Оторвали мишке лапу.
  Все равно его не брошу,
  Потому что Я хороший.
Ну вот, в субботу мы, как обычно сидим за столом, дети уже поели и
бегают по двору, причем наш постоянно подбегает, и требуя всеобщего
внимания, читает какой-нибудь стиш, чем, откровенно говоря, достает всех
потихоньку.. Тут Леха, хозяин дома, ловит своего дитятю, ставит их с
нашим рядком и говорит:
- Значит так, сейчас каждый прочтет стишок, и все, больше чтоб нам не
  мешать, если хотите, можете друг другу читать..
Наш радостно начинает:
- Крошка сын к отцу пришел...
Мы: (почти хором)
- Знаем мы этот стих уже, молодца, иди отдыхай..
Далее очередь Егора, сына хозяев. Он долго вспоминает, потом со словами:
"Ладно, вспомню - расскажу" убегает, утаскивая за собой нашего
декламатора..
Мы сидим, болтаем о своем, через четверть часа появляется Егорка, и,
что-то схватив со стола, с криком: "Вспомнил!" скороговоркой произносит -
- Пришел отец, убил коня.
после чего уносится в дом:))
У нас трехсекундная пауза, потом всеобщий ржач и высказывание
предположений, из какого фильма или мультика могла бы быть выдрана эта
живодерская фраза..
Отсмеявшись, Леха говорит:
- Да уж, крошка сын к отцу пришел и сказала кроха..
После чего голсом нашего ребятенка произносится:
- Ты зачем коня убил, Шереметьев Леха?
(Леха Шереметьев - папа Егора, хозяин дома..)
А наш стихосказитель, оказывается, прибежал с Егоркой, но остался,
раздумывая, какой сорт мороженого попросить - ведь куплено целых три:))...

Я потом эту историю нашим знакомым рассказала, и Леша очень обиделся,
когда человек 10 ему позвонило без всякого здрасте начиная разговор с
вопроса - "%ули лошадь замочил?", а один перепутал его голос с голосом
приехавшего в гости тестя.. Тесть потом спросил:
- Алексей, а что это у тебя за история с лошадью?
(Лешик, не сердись пожалуйста!!)


Прислал(a) нн [222 / 497 = 0.447]

23 февраля 2003
21 февраля ближе к вечеру. "Наше радио" (101,7 FM в Москве) принимает
заявки на песни. Особенность приема этих заявок состоит в том, что
заказчик должен пропеть в эфире куплет из нужной ему песни. Звонит
девица: "типа я хочу поздравить своего папу-военного с 23 февраля,
поставьте, пожалуйста, ему песню". И дурным голосом затягивает:
- Вечно молодо-о-о-ой, вечно пья-а-а-аный...
Да, любит дочка своего папу.


Прислал(a) Александр [221 / 328 = 0.674]

23 мая 2003
На 9 мая с благоверной решили прокатиться в Киев. Вроде бы как должно
быть красиво. Красиво - это правда, но немного скучно. Решили вечером
организовать культурное времяпровождение, то есть посетить театр. В
билетных кассах куча объявлений на ридной мове. А так как украинским оба
абсолютно ни в зуб ногой, решили уточнить, что именно можно посетить и
на совершенно серьезный вопрос "А что сегодня на русском?", получаем
такой же серьезный ответ "А вот балет "Корсар", например!".


Прислал(a) Сергей [221 / 407 = 0.543]

11 июня 2003
Трансформеры в нашей жизни

Приятель сообщает:
- Не люблю я эти мультики японские про роботов-трансформеров. Тупые.
  Ничего не происходит, только весь мультик они трансформируются - то
  туда, то сюда, блин. Спрашивается, почему им все время не ходить в
  трансформированном состоянии, которое самое сильное? А?
Поразмыслив, отвечаю:
- А ты бы мог ходить весь день со стоящим членом?
Приятель глубоко задумался.

К. Иночкин


Прислал(a) К. Иночкин [221 / 484 = 0.457]

19 июня 2003
Живу и работаю с Испании (Marbella) в одной очень небольшой, но очень
интернациональной фирме (на 12 человек - 7 разных стран).

Работала у нас какое-то время девушка из Финляндии и рассказала вот что:
оказывается, горячие финские парни, когда очень мало водки, но очень
хочется напиться, не смешивают ее с пивом, как в России, а пропитав
женский гигиенический тампон сорокоградусной жидкостью, вставляют его
себе... в задний проход. Ректально, то бишь (наверное, щиплет, но сразу
в слизистую и в кровь).

На прощание, она подарила своим коллегам по проекту, двум испанским
паренькам, ма-а-а-а-ленькую бутылочку финской водки и 2 тампончика O.B.
(размером "одна капелька"), попросив выпить за нее при случае...


Прислал(a) Alex [221 / 543 = 0.407]

12 августа 2003
У мужа было день рождения. Естественно пришли друзья. Водочка, салатики,
сардельки, а что еще надо для проведения задушевного праздника в
молодости.
Так вот один из его друзей сидит, размахивает руками, то есть наливает
себе водочки, лимонадику, накладывает салатик, режет сардельку, причем
все это одновременно, сопровождая все это всякими анекдотами на разные
темы. Все смотрят и удивляются, как это он уже пьяный ничего не уронит и
не разольет. Тут один не выдерживает и говорит:
- Эдик, ты бы хоть руками не махал. Делал бы чего-нибудь одно. А то мозг
  скоро отключится.
И тут Эдик, выделяя каждое слово, с гордостью выдает гениальную фразу:
- Мой мозг моим рукам не мешает!


Прислал(a) Полина [221 / 424 = 0.521]

6 сентября 2003
Друг только что написал:

"Я теперь преподаю политику в... школе моделей в одном немецком
городе. :-)
На хрена моделям политика - я не знаю, но жена ревнует..."


Прислал(a) А. [221 / 358 = 0.617]

20 декабря 2003
Когда я служил в армии, а служил я в Чехословакии водителем на ЗИЛ-130,
я ехал со старшим машины, подполковником, толстым мужчиной, с большим
животом, утром рано по очередным служебным делам. Вдоль дороги, делая
утреннюю пробежку, бежал прапорщик. Подполковник посмотрел на него и
сказал: "вот дурак". На мой вопрос "почему?" он ответил: "Больной не
побежит, а здоровому это не надо. Значит, ДУРАК".


Прислал(a) ХАС [221 / 443 = 0.499]

16 января 2003
Письмо "на деревню Баффету".

Совершенно реальное письмо, направленное на почту
познавательно-образовательного сайта www.fundmanager.bip.ru, но
адресованное Уоррену Баффету (одному из самых успешных американских
инвесторов. В списке богатейших людей планеты он следует сразу за г-ном
Гейтсом, имея состояние 36 млрд. долларов). Орфография авторская.


Уважаемый и знаменитый, великий и удивительный Уоррен Баффет !

Здраствуйте господин Уоррен Баффет. Я пишу вам уже второй раз, так как
на первое письмо я не получил ответа. После отправки письма, я не сплю
ночами, думаю, дошло ли оно до Вас или нет.

Меня зовут Олег. Мне 19 лет. Учусь в Московском Авиационном Институте,
на инженера. Увлекаюсь компьютерами, хожу в тренажерный зал. Встречаюсь
с девушкой, которую очень сильно люблю.

У меня к вам большая прозьба. Не могли бы Вы от моего имени открыть счет
в банке, по вашему желанию (я не могу этого сделать, так как у меня нет
денег). Положить на него 12 млн. $. А годовые 12% поделим пополам. И
свои деньги заберете обратно + 6%. А мне достанется всего 6% от годового
дохода. Или подарите, пожалуйста, 1.2 млн. Я положу их под годовой
процент. И буду жить на них, всю оставшуюся жизнь. Мне так нужны деньги.
А без Вашей помощи мне никак не обойтись.

Я прекрасно понемаю, что это для Вас мелочь, а не прибыль. А для меня
это огромное состояние, которого хватит мне и моим детям. Я Вам обещаю,
что эти деньги не потрачу на разную ерунду. Открою свое дело, займусь
благотворительностью.

Пожалуйста, напишите мне ответ. Буду ждать с нетерпением ответа. Я Вам
сообщу мои паспортные данные, если Вы конечно же согласитесь мне помочь.

Поздравляю вас с Новым Годом и Рождеством. Желаю успехов, счастья,
здоровья и новых достежений. С Уважением Олег.

P.S. Я хорошо понимаю, что всю почту для Вас, готовят Ваши сотрудники.
Мне очень хотелось бы, чтобы они чуть внимательнее отнеслись к моему
посланию и рассказали о нем Вам.


Прислал(a) Falcon [220 / 374 = 0.588]

12 августа 2003
КАПУСТНАЯ ИСТОРИЯ
   Дело было давно, я был еще молод и шустр на всякие приколы.
Работал я тогда в Республиканском Дворце Культуры и вот перед
октябрьскими праздниками вызывает меня директор и говорит: ты парень не
женатый, а шефы уже достали, - в общем я, мой друг и еще три молодые и
незамужние девушки отправляемся в помощь подшефному совхозу в уборке
капусты. Делать нечего - поехали.
   Добрались, погода слякоть и мерзость, голова разламывается от вчерашней
пирушки, так что неблагоприятные погодные условия накладываются на
похмельный синдром. Пришла бригадирша, осмотрела свежеприбывшую рабсилу.
Затем выделила нам делянку :), объяснила принцип работы - выдергивать
руками (!) капусту и складывать ее в кучки, затем с чувством
интеллектуального превосходства удалилась. Мы, некоторое время
поработали, а затем сникли. Погода наимерзостная, а на ближайшие 5 км
никого и ничего нет, согревающей и болеутоляющей жидкости тоже, да и
холод донимает.
   Решили сделать так: мы с другом перевоплотились в футболистов и засунув
руки в карманы, начали ногами (!) выдергивать кочаны. При этом точным
ударом мы посылали кочан в сторону девушек, а они уже на месте строили
из них что-то вроде кучи. В общем дело пошло, работа кипит, все довольны
и уже никому не холодно.
   Тут нагрянула бригадирша и начала на нас орать, что мы такие-сякие
интеллигенты, пинаем ногами капусту, а растить ее не умеем и вообще мы
городские, а они нас кормят и главное, если мы не успокоимся, то она
напишет в отчете, что мы с другом не работали вообще. Затем, с чувством
интеллектуального превосходства сельского жителя над городским
удалилась. Мы некоторое время погоревали, но так как холод доставал
попрежнему, то вернулись к прежнему занятию.
   В общем, она навещала нас еще несколько раз и все повторялось как и
прежде до вечера, когда мы, уже ничего не чувствовавшие от окоченения,
добрались до сельсовета и нашли бригадиршу. Та при нас написала отчет,
всучила его мне и с чувством интеллектуального превосходства и с улыбкой
на лице (наказала нас все-таки!) удалилась.
Мы первым делом прочитали, что там было написано. И, о ужас! выговора от
шефа не избежать! Она написала буквально следующее:

"... ПРИБЫЛО ДЛЯ РАБОТЫ 5 ЧЕЛОВЕК, ДВОЕ МУЖЧИН И ТРИ ЖЕНЩИНЫ.
РАБОТАЛИ: ТРИ ЖЕНЩИНЫ..."
				Бригадир: такая-то				
Блин! Как с этим показаться на глаза к директору? Но выход нашелся
довольно быстро и уже через пару минут (ручку-то мы ее дали свою!)
докладная была дополнена и исправлена, а мы веселые и довольные
помчались к приехавшей за нами автомашине. На следующий день директор
получил от нас отчет, в изумлении прочитал его и сложился пополам от
смеха. В отчете было выведено следующее:

"... ПРИБЫЛО ДЛЯ РАБОТЫ 5 ЧЕЛОВЕК, ДВОЕ МУЖЧИН И ТРИ ЖЕНЩИНЫ. РАБОТАЛИ:
ТРИ ЖЕНЩИНЫ И ДВОЕ МУЖЧИН..."!!!
				Бригадир: такая-то


Прислал(a) Samik [220 / 470 = 0.468]

7 марта 2003
Как известно жизнерадостность, в сочетании с быстрой реакцией языка, за
которой не успевает центральная нервная система, рождает ляпы. Моя теща
в этом аспекте -- генератор и вечный двигатель в одном флаконе. Причем
она их генерирует легко, непринужденно, не напрягаясь, а потом веселит
сама себя и всю семью пересказывая их нам. Проблема возникает только в
первый момент, когда она уже ляпнула, а мы все зависли.

Ляп про гужевой транспорт:

В молодости теща мечтала научиться водить машину. Супруг ей помогал, чем
мог: катал по дорогам, показывал знаки, объяснял правила дорожного
движения. В последний день теории они ехали по проселочной дороге и теща
увидела дорожный знак: "Лошадь и телега, перечеркнутые красной полосой"
- - Что это за знак?
- - Движение гужевого транспорта запрещено...
Теща надолго замолчала. Если бы в то время существовала операционная
система "Windows," то можно было бы сказать, что она зависла, но
пользуясь языком того времени, она просто впала в ступор. Выйдя из
машины и из ступора одновременно она спросила:
- - Ну, хорошо, я -- взрослый человек, с вышим образованием, и то не
  знала, что это за знак... А откуда лошадь знает, что ей там ездить
  нельзя?

До практики, слава богу, не дошло, поэтому теща радует внучек своим
жизнелюбием.

Филипп Филиппыч


Прислал(a) Филипп Филиппыч [219 / 318 = 0.689]

15 марта 2003
Было это относительно давно, когда призывали народ в Советскую Армию, а
увольняли уже из Российской. Призвали и меня в г. Киров-###, в "зверские
войска", которым даже огнестрельное оружие не полагается. Так вот, был у
нас народ со всего Союза, в том числе и один паренек из Ставрополя.
Назовем его Саша. Так, ничего особого, бесцветный простой парень, но была
у него одна особенность - притягивать к себе неприятности. Если идет в
самоволку, то обязательно либо на патруль наткнется, либо на офицера
какого и т.д. Но было и особые случаи.
1. Работал Саша на постройке то ли детсада, то ли клуба, и выполнял он
роль лебедки, т.е. привязывал к одному концу веревки груз, а другой
конец тянул вниз. Время - зима в 80 км от Полярного круга, снега по
самое не балуйся. Была поставлена задача залить крышу расплавленным
битумом и наш Саша, привязав полное ведро, стал его поднимать, но... то
ли у него зачесался нос, то ли замерзла рука. Саша, подняв ведро почти до
крыши, начинает одной рукой чесать нос, а на другую дышать. Сработали
силы притяжения и расплавленный битум падает в сугроб. Ключевскому
гейзеру далеко до того гейзера, что получился в результате контакта
холодного снега и кипящего битума. Зато Саша кардинально изменил свою
внешность - он стал похож на Бетмана, но какого-то рябого и с черными
руками.
2. Стал наш Саша "дедушкой". Пришла пора плести аксельбант, резать
шеврон, гнуть погоны и точить из латуни или меди буковки. Но латунь
просто так на улице не валяется, и денег нет, чтобы ее купить. Решил наш
Саша сам достать латунь. Первый объект, где он решил ее надыбать, была
котельная. Кочегары как раз ремонтировали теплообменник, но куда-то
отошли и поэтому ахина с кучей латунных трубок валялась на полу
котельной. Наш герой, увидев такое богатство, решил отломать одну трубку,
и он это сделал, но то ли замешкался, то ли плохо бегал, но его поймали
вернувшиеся кочегары. Сказать, что они его побили, сказать не правду -
они его так от#$%дили, что приехавшая мама не сразу признала в нем сына.
Но на этом он не успокоился и решил все-таки достать желтый метал, и он
его увидел в открытую дверь. Это была ровная прямая полоска, которую не
нужно расправлять. Саша огляделся по сторонам, никого, вошел внутрь,
протянул руку и услышал далекий крик "Не трогай!". Но то ли природная
тормознутость, то ли уверенность, что в этот раз он успеет убежать, его
не остановили. Он схватился и... В итоге пострадали двое: Саша, которого
через электрошину @#нуло 10000 вольт, но он выжил, и электрик, который,
пытаясь предотвратить самоубийство, упал со столба, куда Саша не
посмотрел.
Вот так

SkOl


Прислал(a) SkOl [219 / 301 = 0.728]

24 марта 2003
В продолжении темы про ШЕСТ (блестящий такой)... :-) Будучи по делам
в городе Миллерово, зашли с товарищем на обед в тамошний ресторан.
Пурпурные шторы, красный интерьер и ослепительно ополированный ШЕСТ
говорили о наличии вечернего разврата в этом гнезде. Шест я не нюхал,
но внимательно осмотрев, сказал приятелю:
- В этом городе самые крутые стриптизерши по эту сторону океана.
- Не может быть, здесь, вдали от университеских центров?
- Ты посмотри на нижние 6 сантиметров шеста.
- Они РЖАВЫЕ, - с ужасом воскликнул товарищ!
- То-то же, а ты думал нержавейка?!

Йon (TM)


Прислал(a) Йon (TM) [219 / 448 = 0.489]

15 апреля 2003
Со слов моего коллеги, Игорька, далее от первого лица:
Я смотрел/слушал "Травиату" 4 раза. На итальянском, русском, русском
и итальянском, итальянском и украинском языках.
В последний раз опера была на итальянском (основные партии) и украинском
(остальные партии).
Для тех, кто не слушал - краткое описание - роковая любовь. По сюжету
Виолетта остается без своего любимого, тоскует и...
Когда она грустит, в комнату входит служанка и, чтобы взбодрить госпожу,
говорит ей, что была в Париже и видела ее любимого.
Это выглядело так: после партии Виолетты (на итальянском) на сцену
выходит служанка с большой плетеной корзиной, из которой торчит овощная
ботва, и на "щирой украиской мове" произносит: "Я щойно з Парижу".


Прислал(a) Aly [219 / 431 = 0.508]

17 ноября 2003
Пришли ученики-старшеклассники к учительнице в гости, поздравить ее с
днем рождения. Отношения с учительницей теплые, атмосфера посиделок
очень уютная. Чаек, тортик, анекдоты...
Ученики рассказывают историю про другую учительницу, довольно пожилую,
преподает историю. Она как-то пожаловалась:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия зеленых" - хихикают. "Партия
  голубых", слово "член" на уроках вообще произносить невозможно...
Все посмеялись, именниница тоже. Отсмеялись, небольшая пауза, и
учительница задумчиво спрашивает:
- А зачем на уроке истории говорить слово "член"?
Посиделки продолжались с еще большим размахом, а история приобрела
продолжение.


Прислал(a) Ж [219 / 463 = 0.473]

26 июля 2003
Дело было на базе отдыха одного из новосибирских институтов
Академгородка.
... Представьте себе картину: 3 часа ночи, моросящий дождь и измотанного
мужчину, который потерял всякую надежду найти людей после _очень_ про-
должительных поисков. Заблудился в лесу отдыхающий (с кем не бывает).
И вот, судьба дарит ему подарок. Вдали увидел группу домиков.
Дальше со слов этого мужчины :
- Промок, как собака. Думаю, зайду в первый же домик - пусть хоть что со
мной делают. Стучу в дверь. Слышу женский голос "Кто там?". Про себя
мысленно подумал:"Не задумываясь, согрешу если надо- только бы остаться
в в тепле" Открывается дверь. На пороге... МОЯ ЖЕНА. Оказалось, нарвался
в потемках на свой домик :) "


Прислал(a) Олег [218 / 315 = 0.692]

11 февраля 2003
Вот еще одна история..

Вечером, вернее ближе к полуночи я выполз на улицу прогулять свою псину.
Отпускаю его, он привязывается к какой-то собачонке, судя по его
трясущимся ушам у той была течка. Они благополучно сваливают - я
отправляюсь на его поиски... А уже темнооооо. Проходя мимо гаражей,
слышу спор - он и она.
Он говорит "хватит!" и сваливает, проходя мимо меня..
Я выглядываю свою собаку (напоминаю, было темно), как вдруг...
Она вылетает и выговаривает мне, что-то типа:
- Ты понимаешь, как по-скотски ты себя повел? Это же моя мать, а ты,
  сволочь, ее так оскорбил. Если ты, зараза, не извинишься перед ней -
  я с тобой не разговариваю. Вопросы есть?
- Да, - отвечаю я. - Вы немецкую овчарку не видели?
Она подходит ближе. Ее глаза увеличиваются... Дальше пощечина.
Я говорю:
- Спасибо! Но за что?
Она подходит еще ближе... Разглядывает и выдает:
- Какая разница?! Вы все одинаковы! Сволочи.
Разворачивается и уходит. Я заприметил свою собаку, свистнул и крикнул
"Ко мне! Иди сюда."
Раньше псины возвращается Она и говорит:
- Да. Вы правы - я должна извиниться. Простите!
Подруливает "мой собака", обнюхивает дамочку. Та начинает хохотать.
Возвращается он, хватает ее под руку, злобно смотрит на меня, и они
уходят, продолжая ругаться..
Мда... Любовь, понимаешь... :)))

RusDark (Слав Саныч) rakov666@mail.ru


Прислал(a) RusDark [217 / 507 = 0.428]

28 февраля 2003
История такова... Ехали мы мы как-то в машине. Мы - это: папик за рулем,
я рядом и у меня в ногах собака сидит, на заднем сидении сидит мама...
Уже сгустились сумерки и псину практически не видно по причине его
темного окраса... Останавливает нас доблестный Гай....
"РазрпредстсержГолопупенко" - изрекает доблестный сержант и бодро
сует голову в открытое окно, дабы осмотреть салон, и тут с заднего
сиденья раздается голос: "Чего смотришь, СОБАКА?"... У мента глазенки
переместились на лоб.. у нас с папиком еще дальше... Мент отдает
документы и робко отваливает... Мы в офигении полнейшем спрашиваем у
мамы, мол, чего она так сурово с ментом обошлась.. ведь мог и
придраться... а она говорит, мол, она это псине, которая у меня в ногах
валяется и которую мент не заметил, а мы просто забыли... Ржач в машине
минут 10 стоял :)


Прислал(a) Мьюз [217 / 364 = 0.596]

28 февраля 2003
Раз не в минусе, можно продолжить мемуары... :)
КОМАНДИРОВКА. ЭПИЗОД №2.
Краткий экскурс: 1$=155 тенге, штука - 1000 тенге, пятихат - 500.
Город.... а неважно, как говорили в одном фильме, эта забавная зарисовка
могла произойти где угодно...
Наши герои: дядя Витя - амбал под 2 метра, за словом в карман не лезет;
дядя Миша - самый неспокойный и многопьющий; Михалыч - почетный старец,
мудр и рассудителен.
Дядям под 50, Михалычу - за...
Шатья-братья соображает на троих в номере гостиницы, скрашивая это дело
солеными огурчиками и резней в карты. Возникает банальная ситуация -
пора бежать за следующей. Дядя Витя "утекает" в направлении вожделенной
точки продажи горячительных напитков, и в номере наступает легкая
грусть. Дядя Миша, в силу своей черезмерной кипучести, принимает решение
разнообразить отдых клубничкой. Выйдя на этаж к дежурной, облокотившись
на стол, глядя мутными глазами куда-то сковзь этажерку (дежурную по
этажу), заплетающимся языком изрекает:
- И де у вас тут "сервис"???
Этажерка, поднаторенная на заказах клиентов, измученных суровыми
командировочными условиями и отсутствием женской ласки, моментально
соображает:
- ЩАЗ!!! Вы же из 413?
- Аха...
И дядя Миша с чувством выполненного долга уплывает обратно в номер.
Практически следом за ним семимильными шагами пролетает дядя Витя с
благородными напитками.
Пьянка продолжается.
Через надцать минут скромный стук в дверь. Дядя Витя открывает и видит
на пороге чудо, вдвое ниже его.
- Что случилось, цыпа?
Цыпа, глядя вертикально снизу вверх, совершенно охреневши от размеров
дяди, заикаясь выдавливает:
- Я это... того... сервис заказывали?
- Сколько?
- Две штуки!!!
Дядя Витя, прикинув собственные силы, оглядев собутыльников, столик с
тремя еще не начатыми пузырями, понял, что никакой клубнички никому уже
и нахрен не надо. Но! Все его внутреннее бытие запротестовало и не хотело
просто так отпускать цыпу. Начался торг.
- Давай за полторы?
- Не-а, не могу!
- Да какая разница, пятихат - фигня!
Вытащив портмоне, начал махать перед носом девахи синими бумажками.
Психолог, блин!
- Ннннееее... - неуверенно потянула цыпа. - Не могу...
- Ну ладно, сделаем так, ты погуляй, подумай, если что - мы тут тебя
  ждем!
Пьянка продолжается.
Двумя бутылками меньше, снова стук в дверь. Дядя Витя:
- Ну???
- Ладно, давайте за полторы...
- О!!! А давай за штуку!!!
Глаза цыпы округляются, рот набирает побольше воздуха:
- Вы, вы... вы что, блять, охуели??? Я должна пятихат менту, пятихат
  этажерке, А МНЕ ЧТО ОСТАЕТСЯ???
Дядя Витя с удивленными глазами:
- Как что? УДОВОЛЬСТВИЕ!!!
Девка пулей из гостиницы...
Занавес.


Прислал(a) romanio [217 / 428 = 0.507]

18 марта 2003
Жил у нас один мужик. Очень колоритный: зычный шаляпинский бас, ростом
под 2 метра, в поперечнике тоже метра два. Так вот работал он в застойные
времена в одном очень престижном магазине мясником. Тогда это была самая
престижная и прибыльная профессия. Он тихо воровал мясо, а на
заработанные деньги сам пил и поил многочисленных друзей. Для него литр
водки был также как для некоторых литр пива, но пил он всегда более, да и
фамилия у него была Стенькин, так что за глаза, да и в глаза его звали
Стелькиным. Несмотря на то, что он тратил на зеленого змия очень много,
ему удалось скопить деньжат и купить себе мечту того времени шестую
модель "Жигулей", а заодно и права. Но покупку, а тем более такую, нужно
было обмыть. Обмывали не жалея себя. Ближе к ночи все разъехались и наш
герой тоже решил ехать домой на машине, а жил он за городом. В общем,
поехал он. Далее уже с его слов.
- Еду я, вроде нормально, ментов нет, и то ли заснул, то ли моргнул, но
вдруг гудок. Вижу несется на меня машина, я дернул руль. Машину начало
кидать, раздался страшный удар, грохот и скрежет. Далее не помню.
Продираю я глаза - темно. Тыркнулся я влево, дверь не открывается,
тыркнулся вправо, закрыто и тут впереди увидел все усиливающийся свет,
да не просто свет, а свет в конце тунеля. Подумал - все, пиздец, вот он
конец - доездился пьяным. А я еще молод. У меня нет жены и детей. Стал
молиться вслух как мог, обещая, что брошу пить, только хочу обратно назад.
Тут громогласный голос:
- Во мудак, лишил нас премии, еще молится, требуя его простить.
Оказалось, что влетел Стелькин на своей новой машине точно в трубу для
магистрали газа диаметром метра полтора. Стелькин пить не бросил, а
машина еще долго стояла немым укором около его подъезда.
SkOl


Прислал(a) SkOl [217 / 369 = 0.588]

21 марта 2003
Объявление в маршрутке, прямо над дверью крупными буквами (пунктуация и
расположение на листе сохранены):

   сниму квартиру
  на ул. ............
 звонить по тел. 33 44 55
   с 9:00 до 18:00
 порядочность гарантирую
    кроме выходных

Вот все гадаю, нашлись ли желающие )


Прислал(a) freelancer [217 / 342 = 0.635]

9 апреля 2003
На днях начальница принесла на работу книгу "Советы для девочек",
которую она купила для своей дочери. Начали листать и в разделе
посвященном зрению мы прочитали, что оказывается "частые совокупления"
ухудшают зрение!
На следующий день приходит сотрудница и рассказывает:
- Я своему сказала, что частые совокупления отрицательно сказываются на
  зрении, а он мне говорит: "Теперь мне понятно, почему тебе пришлось
  ДВАЖДЫ делать операцию по коррекции зрения!"


Прислал(a) СвеМа [217 / 386 = 0.562]

21 июня 2003
Дело было в деревне. Сидим вечерком, выпиваем на берегу реки. А на
другом берегу кладбище колхозное. И что-то разговор зашел о том колхозе,
мол поля там неухоженные, грибов в лесу нет, а вот рыба с того берега
ловится лучше. И тут один мужичок говорит:
- Там на кладбище хорошо червей копать! И что характерно, самые жирные и
  здоровые черви на могиле у председателя! Не то что у доярки
  какой-нибудь!
Простые люди в деревне...


Прислал(a) Squire [217 / 370 = 0.586]

22 октября 2003
Не знаю, правда или нет - рассказали знакомые вояки.

Было это то ли в конце Совка, то ли в начале Эрэфии. Едет наша миссия по
пустыне, смотрит - стоит танк. Новый какой-то, незнакомый, и совершенно
пустой. Подошли - следы вдаль уходят, внутри - никого. Весь танк в
надписях USA, так что принадлежность определили быстро. По каталогу
посмотрели - "Абрамс", М1. Заглох, янкесы его бросили и ушли - жарко...
Вызвали наши трейлер, погрузили в него танк и увезли. Ночью Абрамс,
запакованный в деревянный контейнер, просто утопили в порту, потом
подогнали сухогруз, подняли контейнер, привязали ко дну корабля и таким
образом перегнали в Ленинград. Затем танк почистили, покопались в моторе
и привели в рабочее состояние. Якобы сейчас стоит эта машина в музее в
Кубинке - не был, не видел, но при случае обязательно зайду:).


Прислал(a) Колян [217 / 436 = 0.498]

29 октября 2003
В дополнение к "молочной" истории от 27.10. Взято с форума:
http://iceland.iatp.org.ua/forum/forum.php?thread=13 (орфография
исправлена)

Один мой приятель переезжал - просил помочь. Кроме друзей были соседи.
Hу как водится, не без проставленья. Снял его соседку и довольно неплохо
с ней провел ночь. Утром сдуру спросил, в чем секрет твоей молодости
(помните реклама такая была): фигурка - точеная, лицо без морщинок,
упругая грудь (и это почти в 40 лет!), мягкие волосы, ну в общем -
мечта, если бы не знал возраст - ей больше 25 никак не дашь на вид!
Теперь жалею. Ибо знаю. - В ПИВЕ, говорит. - Пьешь? - Ты что, говорит -
КУПАЮСЬ! Только надо до мужиков успеть, а то они, бывает, еще и гадят
туда. - Куда? - Да в чан с пивом. Я разве не сказала, что на пивзаводе
работаю? Пока я там плаваю, братик мужиков не подпускает (брат там же
работает, и такой амбал). Если противно, можешь не пить местное, а
можешь - как наши мужики, и не только те, которые об этом знают, но и
которые плавают: не думать об этом, и пить. - А не тонут? - А ты в пиве
плавал? Ляжешь на спину - оно держит и КА-А-А-ЙФ!!! Пузырьки по коже, и
так тонизируют.


Прислал(a) alex [217 / 548 = 0.396]

29 января 2003
Маленькие дети являются просто кладезем всяческих забавных историй, это
знают все. Моя четырехлетняя дочка не является исключением. Было это год
или полтора назад. Как-то вечером наш папочка мылся в душе, а ребенку
просто приспичило в ванную. Она долго стояла у закрытой двери и ныла,
чтобы папочка ее впустил. Сердце любящего отца не выдержало, и подумав,
что маленький ребенок еще не очень-то разбирается в анатомии, впустил ее
в ванную. Через несколько минут дочь подошла ко мне с весьма озадаченным
видом и спросила: "Мам, а почему у папы из письки палец растет?" Больше
отец ее в ванную к себе не пускает.


Прислал(a) Наташа [216 / 381 = 0.567]

6 марта 2003
- А какое сегодня число? - спросил уставший программист.
Второй не задумываюсь отвечает:
- Целое, положительное!


Прислал(a) skuka [216 / 363 = 0.595]

24 апреля 2003
Однажды брат и я вознамерились устриц откушать. Уж как же - жисть
прожить да устриц не процведать! М-да… Приходим в «Прагу».
Мы: -Устрицы есть? Официант:-Как же-с, свежайшие! Мы: -А-ха… Пиво, стало
быть, только что привезли, а воблу только что поймали. Шутник ты братец!
Ну, неси, неси… О.-Сколько-с? Мы:-Две дюжины! О.-Что пить изволите? Мы:
-Да вот, Шабли, что ли… О.-Сию минуту!
Сидим. Упиваемся торжественностью момента. Таким важным я братца видывал
только на его собственной свадьбе. И у меня харизма не уже… не хуже, в
смысле. Несут. Приносят. Закрытые…
Лица наши становятся глубокомысленными. Впопыхах мы как-то забыли, что
устрицы сопровождаются раковинами. На подносе, помимо блюдечка с
лимоном, лежит инструмент. Таким старик Мюллер в своих подвалах Штирлица
пугал.
Смотрю - брат сигаретой подавился, но фасон держит. Ни один мускул не
дрогнул. И он смело, я бы сказал - решительно, берет инструмент в свои
руки. Нет, против его рук я ничего не имел. Тем более что (о, пикантная
ирония бытия!) брат когда-то учился в Первом медицинском. Прелесть
состояла еще и в том, что специализировался он в области
патологоанатомии (нет-нет, ничего личного! Мечтал хирургом стать, но
учился так себе. За неимением гербовой - пишем на простой).
Ну-с, инструмент в руках, вес, так сказать, взят! Правда, устрица еще
не открыта… Начинается поверхностный осмотр. Я сижу с умным лицом,
поскольку не знаю - что делать. Закуриваю и благосклонно наблюдаю за
попытками брата добраться до срединной сущности моллюска, пригубляя
алкоголь. Разумеется, при этом и не помышляю оказать ему какую-либо
помощь. Но это не говорит о моей бессердечности. Тут надо знать брата.
Полезешь под руку - и сразу поймешь, что нет такой чистой и светлой
мысли, которую наш человек не мог бы выразить в грязной, матерной форме!
А время идет… Устрицы мерзнут, вино киснет. Вдруг лицо брата озаряется
улыбкой и со словами: «Нет таких крепостей, которые не могли бы взять
большевики! » - он предъявляет мне первую вскрытую устрицу. Гос-с-споди!
Жертва маньяка-убийцы выглядела по сравнению с ней топ-моделью, о чем я,
с присущим мне тактом и добродушием, поведал брату. Нет, кое-что от
устрицы осталось. Но извлечь нечто осязаемое на языке уже не
представлялось возможным.
Ответное слово брата сводилось к мысли, что на свете еще встречаются
неблагодарные скотины, которые невозмутимо покуривают, пока другие в
поте лица добывают хлеб, фигурально выражаясь, и предложил мне
попробовать лично проделать экзекуцию. Я вежливо отклонил его
предложение и заявил, что моя благодарность не имеет границ в пределах
разумного.
Прикинув время открывания первой устрицы, посчитал, что к утру мы как
раз доедим последнюю. И на следующем глотке меня посещает мысль. Я так
обрадовался визиту, что предложил ей стул и чашечку чая. Дальше -
миниспектакль.
Делаю каменное лицо. Небрежным жестом подзываю гарсона. Не мигая, смотрю
ему точно в переносицу и с интонациями монумента Жукову торжественно
роняю: «Устрицы несвежие… Принесите другие. Но только предварительно
вскройте. Сами. Пожалуйста…». Мальчик, как загипнотизированный, берет
блюдо со стола и уносит. В глазах брата - испуг, восхищение, недоумение
и облегчение. Я гордо расправляю плечи и поднимаюсь к облакам.
И вот - виктория, господа! Фанфары и барабанная дробь. На столе - две
дюжины вскрытых устриц, кои даже политы лимонным соком (боятся?! значит
уважают!))) С лицом Цезаря-триумфатора подцепляю двузубой вилочкой
скользкую плоть, пахнущую морем… Как казалось в тот момент…
Что разочарование в людях, что потерянная любовь, что предательство
друга по сравнению с ожиданием вкуса устриц и суровой правдой жизни?!
Так, пустяки, прах… Я смог проглотить ее, только собрав волю в
бронированный кулак… Не помогло даже Шабли. Когда взглянул на брата, то
понял, что не одинок в горечи утраты иллюзий.
Вечер был безнадежно испорчен. Мы перешли к традиционной русской кухне,
стали кушать «ее», родимую, и к концу третьей перемены блюд нам уже было
все равно, чем закусывать. Вот там устрицы и пригодились. Но осадок
остался))).
Dossтоевский


Прислал(a) Dossтоевский [216 / 537 = 0.402]

7 мая 2003
История произошла буквально сегодня утром в вестибюле одной крутой
поликлиники.
Значит так. Сидит себе в кресле неприметный такой с виду дедулечка лет
70-75, не меньше. Сидит, никого не трогает... И тут у него звонит...
мобилка. Дедуся сонно извлекает ее из кармана и, бросив взгляд на
дисплей, как-то странно оживляется и начинает орать поставленным
театральным баритоном на весь вестибюль: "Алло, ну привет, ну как? ...
вы все раздетые? да!?... кобылки (умиленно)... а ты почему? Да, сделку
провернули, через неделю поставка... ну ладно, все, целую тебя в
губки... не любишь когда целуют в губки? тогда целую тебя в нижние твои
губки... не хочешь? ладно - целую соски, я знаю, тебе нравится когда
целуют твои соски... Пока... кобылки, ха-ха". И дедуся жмет отбой.
Буквально через минуту из двери с надписью АПТЕКА тихо выползает
старушка примерно такого же возраста, согбенная, с палочкой.
Подплывает к дедусе и начинает тихо рассказывать про какие-то лекарства.
Они внимательно ее слушает, сосредоточив в своем лице всю вселенскую
скорбь, после чего говорит: "Ну ладно, покупай, у тебя деньги есть?"
Старушка: "Есть... хотя, может быть ты дашь мне еще рублей 200?"
Дед ворча лезет в кошелек, битком набитый голубыми бумажками:
"200 - чего так много-то?"
Бабуся, получив 2 купюрки, уплывает обратно в дверь АПТЕКА.
Занавес


Прислал(a) DM [216 / 538 = 0.401]

26 июня 2003
Начало перестройки. Сортир подмосковной станции Баковка. В перегородке
между М и Ж отделениями - отверстие с кулак. Над ним крупная надпись:
"ГЛАСНОСТЬ!"


Прислал(a) alex [216 / 381 = 0.567]

28 августа 2003
Навеяло историей про чувачка, который любил употреблять слова, не
понимая их смысла.
У меня тоже была аналогичная знакомая. Помимо этой особенности у нее еще
была манера неправильно расслышать какое-нибудь слово, а потом его
использовать, как расслышала. Например, слово "секьюрити" она услышала
как "секьюрики" и так потом сотрудников охраны звала. Мне даже
нравилось, так прямо и представляешь бодигардов - приятные, маленькие
такие, шустрые, юркие. Секьюрики, одно слово.
А апофеозом ее высказываний стало на полном серьезе сделанное однажды
заявление: "Я вам не фифти-фифти какая-нибудь!".

SS


Прислал(a) SS [216 / 428 = 0.505]

26 сентября 2003
вчера в туалете на ленинградском вокзале :) (извините за подробности)
стою у писуара, делаю свое дело :) писуар общий, длинный и вонючий :)
мужик(М) тоже занят этим же, у него звонит мобильник, но видать пива
попил немало. не выдерживает берет трубку.
(М): я занят.
кладет трубку в карман. опять звонок, мужик достает трубу и она
непостижимым образом вырывается из рук и падает прямо в писуар. Мужик
невозмутим. тут достает из кармана ВТОРУЮ трубу и набирает номер.
(М) почему с этого номера? сейчас ты сука мне ответишь и трубу новую
купишь, будешь знать как человека от дела отвлекать.
мне было смешно


Прислал(a) starley [216 / 465 = 0.465]

8 ноября 2003
cтoю в Duty Free, дepжy в pykax kpeм oт мopщин, дyмaю kyпить - нe
kyпить, подxoдит cтapyшkа пpодaвeц, вce лицo в жyтkиx мopщинax и
гoвopит: `Oтличный kpeм, я вce вpeмя им пoльзyюcь`.


Прислал(a) Marina K. [216 / 358 = 0.603]

24 декабря 2003
Уходящему году Козла посвящается!
Работа моя тесно связана с силовыми структурами, в рядах которых есть
как народ веселый, так и хмурый. Ровно год назад, дабы поднять
настроение и как-то развеселить хмурую половину, звоню одному из них,
полному так сказать полковнику с вопросом где можно приобрести
милицейскую форму? Тот начал долго рассказывать, что просто так
приобрести нельзя, дело такое, не для всех, понимаешь, не тяп-тебе-ляп,
фома есть форма, на дороге типа не валяется, а в конце повествования
естественно задает с любыпытством вопрос о надобности этой самой формы.
Ну я ему, типа, да ты че, не знаешь что Новый Год надо встречеть в
милицейской форме?!
А он: Почему в милицейской?.....
Ну я: Дак, это, год Козла-же....
Что дальше было рассказывать не буду, полагаюсь на вашу фантазию.


Прислал(a) Буржуй [216 / 475 = 0.455]

22 августа 2003
Однажды товарищ мой Костян благополучно возвращался домой.
Заходит в подъезд, вызывает лифт, ждет. Замечает на лестнице, на пролет
выше, пьяненького гражданина, сосредоточенно и самозабвенно беседующего
с почтовыми ящиками. Скрипнул зубами Костян - вот ведь от кого
бесконечный срач в подъезде! - но ничего не сказал.
А тут и лифт подходит.
Заходит в него Костян и слышит сзади мощные, нетвердые, но решительные
шаги гражданина - кончилась, значит, беседа, пора на лифте прокатиться.
Типчика такого за спиной иметь неприятно - оборачивается Костян - а в
лицо летит растопыренная пятерня!
Ну, реакция не подвела - правой в челюсть и гражданин шлепается на пол
лифта, при этом что-то бормоча.
Прислушивается Костян и разбирает: "Пятый этаж... на пятый этаж...
мне..." На словах, он, вишь, решил сэкономить - на пальцах этаж
показать...
Отвез его Костя. Даже извиниться попытался.


Прислал(a) Ratson [215 / 493 = 0.436]

23 ноября 2003
Как протекает работа украинского парламента… История реальная,
рассказанная человеком, неоднократно все нижеописанное наблюдавшим,
далее цитирую:

"Все депутаты и журналисты, которые во время пленарных заседаний,
собрались в зале или на балконе, каждый раз могут наблюдать шоу,
например такое, как “запись результатов голосований по запросам”,
которое происходит несколько раз в месяц на пленарных заседаниях, в ложе
аппарата, которая находится в правой задней от спикера части зала.

Там сидят 7 человек.

1-й со своего компьютера обеспечивает вывод на экран результатов
голосований.

2-я, которая сидит возле него слева, читает с большого экрана в зале
результаты голосований, вывод которых на этот экран обеспечивает со
своего компьютера 1-й, котрый сидит возле нее, она диктует их 3-й,
которая сидит возле нее слева, записывает названия голосований и их
результаты на клочках бумаги и передает 6-й, которая вносит их в
компьютер, благодаря чему эти результаты появляются через 1-2 часа в
Интернет на странице “Календарь проведенных пленарных заседаний 4-й
сессии Верховной Рады Украины”
(http://oracle2.rada.gov.ua/pls/radac/h_index_g?nom_s=0).

3-я, со слов 2-й, записывает в прошитую и опечатанную амбарную книгу
названия и результаты голосований, которые ей диктует 2-я, которая сидит
возле 1-го и читает с экрана, на который эту информацию выводит 1-й. Это
нужно потому, что 3-я - пенсионерка, плохо видит и не успевает сама
прочитать эти данные с экрана. На основании этой информации 3-я от руки
готовит 2 отдельные справки - о том, что рассмотрено и какие решения
приняты, потом переписывает их на чистую бумагу, поскольку, как и
спикер, не умеет пользоваться компьютером, и передает машинистке в
специальном машбюро которое создано для должностных лиц и их секретарш,
которые не умеют набирать тексты на своих компьютерах. Эти справки о
результатах, как правило, но не всегда, на следующий день выставляются в
Интернет на электронной странице “Оперативная информация о результатах
рассмотрения вопросов повестки дня на пленарных заседаниях”
(http://www.rada.gov.ua/zakon/FAXIV/index.htm);

4-й, из отдела контроля сидит и записывает результаты голосования по
запросам, отмечая их на копиях листов, переданных спикеру, где
напечатаны названия запросов, люди которые их подали и адресаты, и
которые набирает на компьютере и печатает секретарша 5-го, которая имеет
ранг консультанта, поскольку 5-й не умеет работать на компьютере и
боится этого;

5-й, также пенсионного возраста, является руководителем отдела по
обеспечении пленарных заседаний и руководит еще несколькими
техпроцессами, приблизительно такой же государственной важности, как и
этот. Он также не умеет работать с компьютером, но руководит своими
подчиненными и передает спикеру папки с документами о повестке дня
(которые спикеру, его заместителям и руководителю аппарата подбирает
3-я, а ей еще одна работница).

6-я, как уже было сказано, вносит в компьютер информацию, которую ей
передает 2-я, которая в свою очередь берет ее с большого экрана в зале,
на который эта информация выводится при участии 1-го и которая находится
и на его компьютере.

И это только один из сотен технологических процессов, которые существуют
в Украинском парламенте, и которые выполняют сотни работников, подобных
этим 6-м, только потому, что Председатель Верховной Рады Украины никак
не освоит тяжелую методику пользования мышкой, и наверно до сих пор
считает, что если есть коврик для мышки, то наверно есть и тапочки для
тараканов. И пока он не лишится своего компьютерного целомудрия эти
техпроцессы и в дальнейшем будут существовать в доме, который строит
Литвин".


Прислал(a) Gadina [215 / 472 = 0.456]

11 марта 2003
Друзья тут ко мне в субботу завалились. Одного Вольфи зовут (австриец) -
Вольфрам по-нашему. Хороший мужик. Мы с ним студентами в одной квартире
жили. Крепкий мужик, ей-бо, за центнер весу, росту два метра. Как-то
попить он захотел, спрашивает у меня, где, мол, минералка. Говорю, в
холодильнике. Ну, он и выпил. А там у меня в бутылке спирт был, который
от потения ног. Вот он его, родимого, и прихватил. Ну ничего, пивом запил
и ништяк. Короче, выросли мы, людями стали. Я вот - так сволочь обозная,
переводчик, а он, Вольфи - НЕЙРОХИРУРГ, блин. А личико у него
страшненькое такое - щеку ему рассекли однажды в драке - от зубов до уха
- ничего, свои же медики зашили. Сначала булавками, понимашь, закололи,
как карман какой порванный, а потом зашили. Срослось, как на собаке, а
шрамом этим он теперь детишек пугает: «Вот, кашку есть не будешь, так мы
ее внутримышечно введем». Шутит он так, а глаза при этом добрые-добрые.
Да и другие шрамчики есть. А голову он бреет (волос-то не много, счет
уже на сотни идет.) Ну это так, присказка.
Да, так вот в субботу закатился ко мне Вольфи - ясный сокол. Давно мы с
ним не виделись. Лет семь. Приехал, нехорошо ему. На душе печаль.
Говорю, заполируем мы ее к черту. Выпили мы пивка ящик. А потом пошли
ведьму жечь. Ну не совсем живую. Тут у нас на западе Австрии обычай
такой есть, вроде масленицы. Кладут костер - высокий, метров
десять-двенадцать. Поленница такая. На нее куклу сажают - тряпичную, или
что. Башку той кукле порохом-питардами начиняют, для хохмы, а также
пищалками и вопилками, прям по Винни-Пуху. Потом снизу костерок
поджигают, смотрят на это дело, радуются и пьют, не без этого. Проводы
зимы, короче. Обряд и традиция. Лет эдак двести пятьдесят назад и живых
сажали, но теперь всех поизвели. Теперь только кукол, да.
Вот и мы собрались на стадион - там костер пионерский уже приготовлен.
Купили у кассира талончиков на пиво и шнапс. Один талончик - одно пиво,
такие, типа билетиков наших автобусных и по виду, и по размеру. Ну Вольф
отличился, мне, грит, два метра пива и полтора - шнапса. Живем, господа!
Кончились голодные студенческие времена, когда спирт для ног
употребляли. Вот и здорово. Только Вольфи куда-то с рулонами этими
пропал. Так и разошлись мы с ним в ту ночь.
Ночью он мне на мобилу звонил, мычал что-то очень невнятное, я и
повесил трубку. А на другой день встретил его под вечер - вот что он мне
поведал. «Решил к тебе в кабак поехать вечером. Сел в машину. Еду. Тут -
КОШКА ЧЕРНАЯ, паскуда, слева направо дорогу мне перебежала. Ну, я по
тормозам и въехал в контейнер строительный. Очнулся - оценил масштаб
происшествия: Головой пробил ветровое стекло, вся грудь в крови, а во
рту сквозняк какой-то. Стал себя ощупывать - вроде все с собой - руки,
ноги там всякие. А во рту холодно, неуютно. Языком зубы посчитал - на
восьмом сбился, плюнул я на это дело, да и обрызгал руль. Под нижней
губой оказалась дырка - зубами пробил. Обезьянью рожу скорчить не могу,
но теперь фигу могу показать... языком. » Встал, побрел в наш местный
«шпиталь» - типа Склифа. Встретил своих медиков, зашили. Потом решил
пойти в тот кабак, где договорились встретится. » (Слава богу, не дошел
он до нас, представляете - весь в крови, с дыркой на лице). Пошел он в
другой кабачок. Тут дорогу перегородило ему такси. Народ повыскакивал.
Толпятся. Мужик на снегу лежит - кровью давится. Вольфи протолкнулся
вперед, пытается врачебный долг исполнить. Но слова по пьяни не
получаются. Объяснить, что он врач-нейрохирург, не выходит. Люди от
ужаса шарахаются. Кто-то уже полицию стал вызывать. Но он все ж таки
добрался до тела, оказал первую помощь. А народ глупый - решили, что это
он несчастного того уделал. Оттирают врача, не дают оказать. Побить
грозятся при исполнении. Короче, взвалил он мужика того на плечи и
поволок его домой. Оказалось - самоубийца был дядька. Вот Вольфи его и
от смерти спас, и беседу провел, и напоил и накормил. А жена моя
убивалась, что Вольфи пропал той ночью. Я ей все объяснить пытался,
не волнуйся, дура, он может кого спасает в энтот момент. Врач ведь.
Ну подумаешь - два метра шнапса!

Наблюдатель


Прислал(a) наблюдатель [214 / 472 = 0.453]

30 марта 2003
Одесса. Привоз. Наконец-то теплые дни пошли. Народу видимо-невидимо,
ходят "друг у друга по головам". Торговля бойкая, к лоткам и подступить
нельзя.
У одного из таких лотков громко работает одна из ФМ радиостанций,
периодически передает новости.
А про что сейчас новости?..
Да, так лоточница после очередного сообщения ОЧЕНЬ громко поверх голов
покупателей с окорочками, селедками, картошкой и зеленью говорит
соседке:
- Гала, ты слыхала, по всему миру из-за этой чертовой войны резко падает
  ИНДЕКС ПОКУПАТЕЛЬСКОЙ АКТИВНОСТИ!!!!


Прислал(a) Max Kostenchuk [214 / 327 = 0.654]

25 мая 2003
Объявление на двухэтажном капитальном гараже с охраной, телефоном и т.д.

ГОСПОДА владельцы гаражных боксов!
На субботник завтра приходить со своими метлами.


Прислал(a) evs52 [214 / 343 = 0.624]

8 июня 2003
История из жизни студентов. Идет экзамен по русской литературе XIX века.
К преподавателю садится молодой человек. Ну, препод говорит ему,
дескать, напишите все произведения, которые вы прочитали.
Студент пишет. Препод берет листок и наугад тыкает в список. Попадает в
"Идиота" Достоевского. Надо отметить, что из всего огромного списка,
который написал студент, именно "Идиота"-то он и не читал. Зато он
смотрел фильм, под названием "Даун-Хаус". Экзаменатор, чтобы долго не
мучить человека, задает ему простой вопрос:
- Что стало с Настасьей Филипповной в конце пороизведения?
Студент:
- Съели.
Преподаватель:
- Что??? Кто съел???
В этот момент студент оглядывает аудиторию. Студенты разделились на
две части, одна пытается показать на себе и на соседе, что Настасью
Филипповну зарезали, другая, что отвечающий экзамен больной на голову
человек.
Студент, внимательно на них смотрит, поворачивается к преподу и говорит:
- Настасью Филипповну съели князь Мышкин и Рогожин.
Препод:
- Хорошо, когда они ее переварят, придете на пересдачу!
askolub


Прислал(a) askolub [214 / 385 = 0.556]

20 июля 2003
Вечер. Улица. По улице несется навороченный тонированный джип-аквариум.
Несется с совершенно сумасшедшей скоростью.

За ним поспешает коротконогая "жиугля" в боевой раскраске эцилоппа и
мигающими огоньками. Менты что-то кричат через матюгальник. Посредством
этого чудовищного устройства даже самая невинная фраза приобретает
угрожающие нотки.

Поравнявшись с джипом, хранители закона опускают стекло, высовываются
наружу, машут руками и кричат через динамик: "С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!"

Так-то. Дорог не подарок, а внимание. Особенно со стороны властей.


Прислал(a) Антон Благовещенский [214 / 338 = 0.633]

9 ноября 2003
Про стельки

- Пора менять стельки, - заявил коллега Саня и достал из стола упаковку
  женских прокладок.
- Хм... - сказал самый старший из нас и с оттенком пикантного
  любопытства поинтересовался: - А интересно, Саша, как реагируют
  продавщицы, когда Вы покупаете у них столь интимные дамские предметы?
- Дык, может, он жене покупает, - всунулся самый умный я.
- Да не-е... - улыбнулся Саня: - Я ж сразу 42-ой размер спрашиваю.

Коллега Стас


Прислал(a) Коллега Стас [214 / 428 = 0.500]

30 января 2003
ПРЕАМБУЛА. Когда я эту историю рассказываю, мне говорят, что я ее
откуда-то слямзил. Не верят. Хотя в этой истории главным приколистом был
мой друг, может он где-то слышал что-то подобное и вопротил в жизнь.
АМБУЛА. Мы с другом, молодые и холостые, снимали на двоих двухкомнатную
квартиру. Дешевле, видите ли. У каждого своя комната, друг другу не
мешаем. Как-то вечером приходит ко мне в гости подружка, с которой мы
тогда состояли в очень близких отношениях, с намерением остаться на
ночь. Друг мой удаляется в свою комнату и ложится спать. Мы с подружкой,
выждав для приличия некоторое время, тоже ложимся. Но не спать...
Надо сказать, что у моей подружки был (и, наверное, до сих пор
есть) маленький пунктик по части секса - во время занятий сексом довольно
громко стонет и приятным голоском охает. Если пытается сдержать эти
звуки - никакого для нее кайфа... Ну и хваленая звукоизоляция квартир.
Итак, мы занимаемся любовью, вошли, что называется, в раж. И вдруг
посреди этого очень эротичного концерта раздается полный ужаса дикий
вопль моего друга:
- Ваня-а-а-а!!!!
Естественно, на секунду прекратив деятельность, громко спрашиваю
(подружка от неожиданности тоже затихла):
- Что случилось?!
В ответ:
- СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!!!!
Вернуться к занятиям любовью мы с подружкой смогли только часа через
два. Все время смех разбирал

Да


Прислал(a) Да [213 / 295 = 0.722]

12 февраля 2003
... приехал я как-то домой... молодой, и весь такой деловой... Матушка
рада, сеструха крутится неподалеку, я горд собой... Решила матушка
отдохнуть, устала, вымоталась с моим приездом. Через полчала зовет меня,
просит что-то сделать с подоконником. Не понимаю. Оказывается, поднялся
сильный ветер и раскачивает железный подоконник, который своим стуком о
стену уже изгнал всех тараканов из нашей квартиры. Что делать? Ну хватаю
молоток, пару гвоздей, выскакиваю на улицу. Этаж первый, возле окна -
труба теплотрассы, вскакиваю, сходу забиваю гвоздь в подоконник. Дергаю,
держится крепко. Возвращаюсь гордый собой. Через пару минут просьба
повторяется. Хватаю еще пару длинных гвоздей, подхожу, подоконник
действительно чуть покачивается. Вбиваю. Возвращаюсь. Через 5 минут
просьба повторяется. Причем на меня уже смотрят косо и с недоверием...
Хватаю еще два гвоздя, выбегаю, с криком, ясно говорящим окружающим,
что если этот подоконник еще качнется то я его выдеру вместе корнями,
с силой вбиваю еще два гвоздя. Дергаю, подвисаю на подоконнике.
Дееее-ержится! Крепко! Довольный собой, стучу в окно, желая
продемонстрировать всю мою мужскую изобретательность, смекалку и силу.
Сразу же замечаю, что у нас не такая тюль. И шторы. Шторы точно не
такие.... Нда. Окно, кстати, не наше... Зааашибись... В голове рисуется
красочная сцена моего задержания сотрудниками милиции, которых вызвали
бдительные соседи... Как я стою и размахиваю молотком, что-то объясняя
милиции... Не дожидаясь благодарности соседей, убегаю...

/// Werty


Прислал(a) Werty [213 / 397 = 0.537]

11 мая 2003
Я давеча рассмеялся на планерке. В понедельник. В своей фирме. Всем
показалось, что ни с того, ни с сего и удивились. Представьте - длинный
стол директора, руководители всех направлений сидят, серьезное
обсуждение насущных проблем... И я начинаю истерически ржать. Выглядело
глупо.
А причина вот в чем. Вдруг начали обсуждать покупку автомобиля для
фирмы. А так как все (кроме меня) - автомобилисты, подолгу
высказывались о качестве тех или иных моделей машин. От меня все это
далеко... и время обеда прошло... , и уже к четырем часам вечера
подходит (планерка начинается в 10 утра). Я зеваю, голоден, но уйти
никак нельзя. И моего отдела никак не касается покупка нового
автомобиля.
Развлечения для я начинаю вспоминать, что смотрел вчера по телевизору.
А смотрел я, в частности, передачу про Никулина. Там один из его друзей
рассказывал: "Сидим мы в палатке во время съемок "Ко мне, Мухтар",
гробовая тишина... Настроение хреновое. И тут тихий голос Юрия Никулина:
"Вот сейчас в нашем цирке на Цветном бульваре народный артист СССР С.
ставит удивительный номер с гигантскими черепахами. Представьте - С.
выходит на арену, щелкает хлыстом и черепахи делают круг. Потом народный
артист СССР С. еще раз щелкает хлыстом и черепахи встают на задние
лапы"... Никулин немного помолчал и добавил: "НОМЕР ДЛИТСЯ ВОСЕМЬ
ЧАСОВ!!!"
Чуть меньше длилась наша планерка - оттого я нервно и рассмеялся.
Но понят не был.


Прислал(a) Володя Матвеев [213 / 412 = 0.517]

23 июля 2003
Еще раз о высказываниях по телевидению...
Вчера смотрели передачу посвященную проблемам рождаемости (у меня трое
детей, думал услышать что-то новенькое :-))) Корреспондент и
представитель медицины долго спорили о вреде абортов и необходимости
планирования деторождения. Желая подчеркнуть тот аспект, что о
контрацепции должна заботиться не только женщина, врач произнес следущую
фразу:
- "В процесе зачатия ребенка участвуют как минимум два человека"
Комментарии излишни.
Аркадий


Прислал(a) Аркадий [213 / 429 = 0.497]

22 ноября 2003
Здрасьте!
Был у меня случай на 3-м курсе, сессия, сдавали "Экологию". Препод такой
гнусный, старый, пускал только по шесть человек на полчаса и письменно
опрашивал. Ну я сдал одним из первых, вышел. Через час-другой, оттуда
выходит Денис. Я ему:
- Ну че написал? Какой вопрос был-то?
- "Загрязнение почвы тяжелыми металлами."
- Ну, и?
- Я и написал, типа: ох#$вшие колхозники теряют запчасти от комбайнов,
  тракторов и плугов. На полях нашей Родины со времен Отечественной войны
  остались танки, пушки и снаряды. Вот всеми этими "Тяжелыми металлами" и
  загрязнена почва.
Окончание рассказа я уже не слышал, т. к. просто лежал на подоконнике и
ржал.
Получил он конечно "пару", но я ему за находчивость "три" поставил бы.
А препод этот его сочинительства возил в Москву на какую-то конференцию,
и показывал коллегам, вот мол как современные студенты знают "Экологию".
Дениска правда потом пересдал ее на "тройку".
С Уважением, VasiaWolf


Прислал(a) VasiaWolf [213 / 424 = 0.502]

15 января 2003
Новогодняя ночь, мы пьяной компанией около подъезда греемся водкой и
запускаем фейерверки. Среди арсенала были ракеты небольшие такие с
длинной палкой, взлетают до примерно 4-5 этажа и взрываются. Одному
умнику пришла в голову мысль - а что если палку оторвать, может выше
взлетит. Сказано - сделано, отрываем, поджигаем и.... взлететь-то она
взлетела... но не вверх... а куда-то в сторону ее понесло, причем в
сторону дома и на высоте 3-го этажа попадает в стекло и взрывается, на
удивление стекло не разбилось, только подрожало хорошо. Мы посмеялись
и дальше по кругу бутылку пустили. Не успела бутылка и круга пройти,
как из подъезда донеслись странные громыхающие, матерящиеся звуки и вот
перед нами возник дед - в одних трусах и майке (на улице -30 было) и с
РУЖЬЕМ в руках! Серега даже бутылку уронил. И вот этот дед (не успели
мы еще начать разбегаться в разные стороны) вдруг как заорет - "Ребяты,
быстро вооружайтесь, война началась". ...кто сразу со смеху упал, кто
деду честь под козырек отдал и потом со смеху упал...
ps: Закончилось все благополучно, деду налили, из его ружья ракетку еще
запустили как из пусковой шахты...

Alexey G -> no_limits


Прислал(a) Alexey G [212 / 439 = 0.483]

9 марта 2003
Вот буквально на днях ехал в универ. 8 утра. Час пик. На остановке
привычная толпень, жадно смотрящая на поворот, из-за которого должен
появиться заветный троллейбус. А вот и он, забитый по самое не
балуйся... Народ подваливает к дверям, осознавая, что уедут немногие...
Рогатый с трудом шипя открывает дверь и с выплевывает одного чела. Его
место тут же занимает человек пять и еще несколько забуриваются в
течении последующих 3-4 минут, борясь с закрывающимися дверьми. Сказать,
что очень тесно - это ничего не сказать. Мысль о том, чтобы достать
проездной или хотя бы пошевелиться расценивается как самое глупое, что
можно придумать. И тут на передней площадке... не поверите... кто-то
заиграл на баяне! Всю дорогу до родного ЧувГУ с трудом пытался
рассмотреть того, кто с усердием исполнял "Прощание Славянки", "На поле
танки грохотали..." и другие до боли знакомые мелодии...


Прислал(a) Егорка [212 / 353 = 0.601]

25 марта 2003
Реальный диалог меня (Я) с начинающим бизнесменом (Б):

Б: Тут клевое дело подвернулось, прибыльное, только на него, блин,
сорок штук баксов не хватает.
Я: А сколько же всего надо?
Б: Да вот и надо сорок штук баксов...


Прислал(a) Чучхе [212 / 408 = 0.520]

18 мая 2003
Еще одна "яичная" история. Короче, 70-е годы, плацкартный вагон,
следующий, кажется, из Тамбова в Москву. Посреди ночи раздается мужской
крик: "Яйца отрезали!!!" Все, естественно, просыпаются, включается свет.
Выяснилось: мужчина вез корзинку с яйцами, поставил ее под стол и
привязал к руке веревкой, чтоб не украли. А ночью кто-то веревку
перерезал...


Прислал(a) Иван [212 / 373 = 0.568]

23 июня 2003
из Приколов от абонентской службы "Мегафон"-Москва
Абонент: Скажите, когда же у вас будут карты для оплаты? Тяжело к вам
в ЦО ездить каждый раз, когда деньги кончаются, из Тульской области!
Оператор: (недоумение): А где вы МегаФоном в Тульской области
пользуетесь?! (мы-то знаем, что там это возможно, но не гарантировано -
только через роуминг с Би Лайн, что есть дорого!)
Абонент: Да везде я им пользуюсь! Только он нигде вот не работает!


Прислал(a) vavkin [212 / 362 = 0.586]

24 июля 2003
Два дня назад на улице видел.
Двор. Вечер. Семилетний пацан везет коляску с младенцем. Родителей нет.
Пацан наезжает коляской на кочку, младенец просыпается, орет, видимо
ерзает. Пацан достает бутыль с какой-то мутной жидкостью, сует куда-то
вглубь коляски. Ор продолжается, прерываясь на громкое отплевывание...
Пацан: "Жри, сволочь, вырастешь - жратва еще хуже будет!"


Прислал(a) Foma [212 / 500 = 0.424]

6 февраля 2003
История короткая. Еду как-то на своей ниве. Подъезжаю к перекрестку без
светофора. Я на второстепенной. По главной летит десятка, навороченная
по самое не балуйся. Посреди перекрестка она резко тормозит. За рулем
сидит девушка. Она бросает руль, хватает мобильник одной рукой, а другой
начинает махать всем остальным, чтобы проезжали...


Прислал(a) Дядя Вова [211 / 439 = 0.481]

14 февраля 2003
Эта сочная фраза давно употребляется в нашей компании...
В стройотряде под Красноярском я работал на пилораме. Из тайги везли
здоровенные лиственницы, пилорама часто ломалась, механик без конца
матерился... Ему сказали, что, мол, зачем же так грубо - можно,
например, сказать "женская половая щель"... Выражение ему понравилось,
и он без конца повторял: "Ишь ты... жеенская... половаая..." Но вот
как-то приезжаем утром на хоздвор, и механик встречает нас фразой:
- Работы не будет! Пилорама... накрылась... жеенской... половоой...
  ПИ#ДОЙ!!!


Прислал(a) alex [211 / 422 = 0.500]

4 марта 2003
Совейскому автопрому посвящается...
Сегодня утром, до конца не проснувшись, еду на работу, впереди на
перекрестке останавливается Москвич 2140 побитый жизнью. Но шильдик на
багажнике прогнал сон моментом - вместо надписи "МОСКВИЧ" (или что там
должно быть..) красиво выведено "VEDROVER". Вот уж воистину...


Прислал(a) YriF [211 / 379 = 0.557]

16 марта 2003
Одна из стандартных детских поликлиник. Кабинет "здорового ребенка".
Сидят мамы с малыми дитями (начиная с месяца и далее) в очереди. Так вот,
выходит медсестра с оного кабинета и, желая пригласить тех кто помладше,
произносит:
" Где вы, месячные?!"
Мамы в ауте, ребенки в плач.
Вот так!


Прислал(a) PlazmaGoD [211 / 348 = 0.606]

30 апреля 2003
Еду сегодня на работу, от безделья разглядываю афиши на заборе. А афиши
наклеены, как это очень часто бывает, вперемешку, друг на друга и т.д...
И вот вижу афишку большими буквами "Христос воскрес", а под ней
хвост от другой: "Концерт памяти великого артиста" :)


Прислал(a) Lazy [211 / 377 = 0.560]

29 мая 2003
Эта история относится к тем временам, когда президент одной известной
медиа-группы пытался "построить коммунизм в отдельно взятой компании",
но один бывший полковник оказался против и теперь бывший президент этой
компании очевидно строит коммунизм на "земле обетованной", а бывший
полковник теперь президент государства и строит неочевидно что.
Так вот, есть в Подмосковье такой поселок Чигасово, который в те времена
даже на фоне общего Рублево-Успенского великолепия выделялся своей
красотой и ухоженностью, и дороги в этом поселке были соответствующие,
вот об этих дорогах и пойдет речь.
Как-то утром, направляясь на работу, близкий соратник главы компании был
неприятно поражен тем, что его не пропустил на перекрестке чей-то быстро
двигавшийся автомобиль, и он выразил пожелание, чтобы впредь этого не
повторялось.
А поскольку работать кое-как в этой компании уже разучились, то
приехавшая через час дорожная техника просто срезала асфальт на всем
протяжении дороги и положила новый, но уже с т.н. "трупами лежачих
полицейских", и все это в таком невероятном темпе, что жители коттеджей,
которым не надо с утра на работу, даже и не заметили произошедших
перемен.
После обеда, катаясь на роликах, один подросток, не подозревая об
изменившимся рельефе дороги, упал и сломал руку, о чем естественно тут же
было сообщено родителю, который, как ни странно, тоже оказался близким
соратником, позтому и его пожелание убрать причину бедствия тоже было
принято к немедленному исполнению, и неуспевшая остыть дорожная техника
в таком же невероятном темпе вернула чигасовским дорогам первоначальное
"статус кво".
Поздно вечером возвращаясь домой после работы, первый близкий соратник
был опять неприятно поражен тем, что его пожелание осталось без внимания.
Уж как они там выясняли, кто из них "ближе к телу", мне неведомо, только
всю ночь, заглушаемая шепотом матерящихся рабочих, опять работала
дорожная техника и наутро элегантно лежащие "трупы полицейских"
прекрасно вписались в чигасовское великолепие...

Best regards, Rost is lav...


Прислал(a) SeaRost [211 / 437 = 0.483]

4 августа 2003
Живем в Сиднее. Ходили нынче на Рэстлинг. Посмотрели, погалдели,
возвращаемся назад домой уже под полночь. В метро, среди кучи народу
стоит мужик совершенно австралийского виду (явно не русский) в кожаной
куртке: на спине нарисован большой американский флаг и ПО-РУССКИ
написано следующее: "Я Американец. Пожалуйста сообщите сведения обо мне
в Американскую военную миссию в Москве."

Было очень весело. .. Кстати, шутки шутками, а сообщить надо бы.


Прислал(a) Захар Педалькин [211 / 433 = 0.487]

30 октября 2003
1980 год. Село Парутино (это там, где древняя Ольвия). Нашу школу
отправили на виноградники.
Понятно, сельская общага, туалет на улице.
А в нашем лагере кроме нас, гордых выпускников 9-го класса, были
четверо-пятеро выпускников 7-го. Мальцы, короче.
На юге случаются иногда ливни, после которых следует дать денек отдыха,
потому что до виноградника даже не доедешь. И вот, эти мальцы
прикололись - зашли в туалет на улице, закрыли его изнутри и вылезли
через окно.
После этого пошли в комнату и из окна наблюдали, что дальше будет. Так
вот, подходит их одноклассник (фамилию не пишу, чтоб мне не пришили
антисемитизма), дергает дверь - не открывается. Этот малец залезает в
окно. Через некоторое время - вылезает снова в окно. "Ну, молодец -
прикола не порушил!" - подумали пацаны. И тут этот коллега ПОДХОДИТ К
ДВЕРИ, ОТКРЫВАЕТ ЕЕ И ЗАХОДИТ ВНУТРЬ!
Я соскребал их с пола в течении получаса - истерический смех был
непрекращаем!


Прислал(a) Rebe [211 / 499 = 0.423]

5 января 2003
Рассказывал мне эту историю мой приятель за новогодним столом. У него
(у приятеля) есть киоск. Лотерейный такой киоск - лотереи там продаются.
И есть у нас в городе один такой колоритный продавец б/у техники. Друзья
этого продавца очень долго убалтывали его сыграть в лотерею. Тот ни в
какую. Но, ближе к Новому году, решился. Подходит к ларьку и просит дать
ему моментальную недорогую лотерейку (из этого разряда есть «Знаки
зодиака»). Собственник киоска предлагает их ему и спрашивает:
- Ты кто по гороскопу?
А тот и отвечает:
- Да я по гороскопу ЛОХ, раз сюда подошел.
Все, кто был рядом, выпали.

Василий.


Прислал(a) Василий [210 / 360 = 0.583]

27 января 2003
Один из московских аэропортов, самолет с нашими туристами заходит на
посадку. Маленький мальчик, видно устав от долгого перелета, с надеждой
смотрит в окно. Самолет снижается ниже облаков, появляется
взлетно-посадочная полоса и тут этот мальчик на весь салон выдает:
- ЗЕМЛЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я!!!


Прислал(a) Рассказчик [210 / 406 = 0.517]

11 февраля 2003
Эту историю рассказала пенсионерка, страдающая склерозом, в ответ на
анекдот про туалетную щетку ("... Бумагой вытираться приятнее.").
Не знаю, правда ли и есть ли связь с анекдотом. Буду признателен
комментаторам, которые поправят меня или сообщат забытые ею детали.

"Дело было в 19 веке. Или еще раньше. Скорее при Петре Первом.

Решил царь сделать туалеты по европейскому образцу. Туалет представлял
собой сидеье с дыркой, а сзади за перегородкой стоял слуга, который
должен был вытирать господина специальной губкой. Или мочалкой. В общем,
чем-то специально для этого предназначенным, чего в России тогда не
водилось. Поэтому слуге дали какую-то мягкую ткань. Или вату. В общем,
что-то более мягкое.

Когда этим туалет попользовался иностранец, он почувствовал, что что-то
не так. Сунулся в дыру посмотреть, а слуга вытер ему лицо. Той же
тряпкой."

Что было дальше - рассказчица забыла.

іКС


Прислал(a) іКС [210 / 452 = 0.465]

1 августа 2003
Из корпоративной переписки по e-mail:

Господа!
Кто оставил пакет с деньгами возле ксерокса? (!!!!!!!!!)
Обращайтесь на reception.
Спасибо!


Прислал(a) Mike [210 / 403 = 0.521]

16 октября 2003
Ехал вчера в ГАЗелье, на одной из остановок в транспорт заходят папа (п),
явно не в духе, и дочка (д), года три ей, наверно. А мест осталось как
раз два штуки, только в разных концах Газели. Ну и происходит такой
диалог:
д - Папа, папа, а можно я одна вон туда сяду?
п - НА КОЛЕНИ!!!!
Причем рявкнул так, что все сидящие готовы были перед ним распластаться,
ну а девчонка преспокойно забралась к нему на руки...


Прислал(a) Andyzzz [210 / 478 = 0.439]

6 ноября 2003
Рассказанно работником дружественной фирмы про их шефа.
Зима. Фирма арендует футбольный зал и сауну для своих. Все съехались
вовремя, шеф как всегда опаздывает. Приезжает в последний момент и
оставляет машину под знаком "стоянка запрещена" после чего уруливает
играть в футбол. Вернувшись часа через 3 обнаруживает наличие отсутствия
переднего номера. Первая мысль - менты сняли, но, при этом никакой
записки, как это обычно делается под дворником не было, где искать
номера - неясно. Водитель 2 недели обзванивал все районные МРЭО в
поисках номеров, результат нулевой. Видимо, менты решив заработать для
себя немножко денежков сняли номера, а когда водитель так и не появился
- ушли домой, номера, естественно просто выкинув.
Зарегистрировав новые номера и заплатив все положенное казне, шеф
нацепил новые номера. На 5 день после этого в 9-00 офис был выведен из
состояния утренней летаргии громогласным писком любимого босса. "У меня
опять сняли передний номер" повторялось речитативом в разных
тональностях. По версии начальства на его драгоценную жизнь кто то
покушается и "пасет" его. Было решено сформировать собственную армию для
защиты главы фирмы. Шеф уехал пить валерьянку. Водитель, проходя вечером
мимо стоянки разговорился с парковщиком, который в обмен на бутылку
презентовал ему передний номер от шефова корыта. Диспозиция была такова:
2 дня назад директор запарковал авто упершись передним бампером в
огроменный сугроб на краю парковки. А вечером, уезжая, оставил
примерзший номер в сугробе.
Итог: все номера были приколочены намертво с помощью железнодорожных
костылей и теперь являются самой прочной частью автомобиля ))


Прислал(a) Андрэ [210 / 423 = 0.496]

2 января 2003
Одесса. 31 декабря, уже поддатый захожу в магазин за хлебом. Вижу на
полке среди сладких вод, такую которую я еще не пил, покупаю.
Производство местное, вода со вкусом "марули". Прихожу домой, сел за
комп, выпил воду и решил почитать этикетку на бутылке.
А там, вода со вкусом плода марули, плод который едят влюбленые слоны в
брачный период.
Сидел и прислушивался к своим чувствам.


Прислал(a) Виталий [209 / 392 = 0.533]

8 января 2003
С буквой "а" в начале слова связана великолепная история.
В абхазской грамматике есть одна любопытная (на взгляд непросвещенных
людей) особенность. Суть ее в том, что ко многим словам при их написании
впереди подставляется буква "а". Так, по-русски магазин, а по-абхазски
амагазин. Пустячок, но приятно. Ведь все-таки это уже по-абхазски.
По-русски: ресторан, а по-абхазски аресторан, по-русски мудак, а
по-абхазски амудак и т.д.
И вот приезжает по профсоюзной путевке в Гагру простой работяга. Ходит,
гуляет по городу и видит везде такие вывески: амагазин", "акафе",
"аресторан". Подходит к первому встречному и спрашивает: "Скажите, вы не
знаете, почему это: амагазин, акино, атеатр?" А тот отвечает:
- А хуй его знает!
P.S. Сухумский драматический театр решил поставить классическую пьесу
Александра Корнейчука "Гибель эскадры". И поставил под названием
"Аэскадра апиздец".


Прислал(a) sleger [209 / 541 = 0.386]

10 февраля 2003
Лет 12 назад это было, в Павлодаре. Подруливает к остановке полный
автобус. ЛиАЗ. Несколько человек сумело залесть. Передние двери уже
закрылись, а задние - не закрываются, из-за того, что предпоследним в
них втиснулся дедок и встал уже, так сказать, заподлицо с плоскостью
боковой стенки автобуса, а последней пытается вжаться бабулька, такая
сухонькая, но жилистая, явная пенсионерка, вид у нее такой
полубомжеватый, но энергичный. Держится она четырьмя своими
конечностями: на ступеньках - ногами, за поручни - руками. А все
туловище торчит снаружи. И вот, желая уехать именно на этом автобусе,
потенциальная пассажирка начинает ритмично вбивать свой корпус в салон,
ударяясь об тело впереди стоящего деда.
-	Середина, продвиньтесь! - и тресь по деду корпусом.
-	Середина, продвиньтесь! - тресь опять.
-	Середина, продвиньтесь! - очередной удар дед не выдерживает,
  поворачивает назад голову и возмущенно рявкает:
-	Я тебе че, бля, середина, что ли?!

Al.D-n


Прислал(a) Al.D-n [209 / 385 = 0.543]

7 апреля 2003
История эта произошла с моим другом. Работает он дилером по продаже
иномарок.
Осень, конец октября. Ну и как водится, очередной клиент. Покупает
машину, а заодно комплект зимних колес. Друган не дурак, видит - клиент
(около пенсионного возраста денежно-интеллигентного вида мужичок) в
иномарках да и вообще в машинах не шарит, смекнул - бежит на близлежащий
авторынок, покупает обычную российскую резину примерно подходящей
размерности и впаривает ее мужичку под видом иномарошной (разницу,
естественно, в карман). Все довольны. Мужик, погрузив колеса в багажник,
уезжает на сервис ставить оные на вновь приобретенное транспортное
средство.
Приезжает, значит, через пару часиков этот товарищ обратно и говорит:
- Колеса немного не подходят, и мужики мне сказали, мол, иди посоветуйся
  с киллером.
Друган немного ошалел, кровь эдак слегка отхлынула от фэйса, глаголит:
- Ну бывает, посмотрим, что да как. А зачем с киллером-то?...
- А как же, раз колеса не подходят - надо к киллеру.
Друган уже стоит ни жив ни мертв, сердце окончательно и бесповоротно
уходит в пятки, стоит пытается сообразить, что же делать, клиент тем
временем продолжает:
- Ну и что делать-то будем?
Друган сбивающимся голосом:
- Резину мы вам, конечно, поменяем, но зачем же киллер нужен?
Клиент слегка раздраженно:
- Так вы же киллер, вы и посоветуйте!
Друган с надеждой в голосе:
- Может быть, дилер?
Клиент:
- Я и говорю дилер!

P.S. На радостях друган поменял ему таки колеса на родные.
Павел


Прислал(a) Павел [209 / 513 = 0.407]

14 апреля 2003
Устами … глаголет истина.
Деревня. Едет трактор. К трактору прицеплен прицеп, в котором 12 человек.
Везут их на полевые работы. Едут тихо, лишь изредка тишина прерывается
чьими-то репликами. И тут Иваныч, умудренный опытом старик старик
произносит фразу (говорит размеренно, чеканя и смакуя каждое слово):
- Бабу, хоть раз в неделю, нужно %бать раком… что бы понимала,
  что скотина…»
…
А вы говорите село… Вот где мудрость-то скрыта!


Прислал(a) Кривое зеркало [209 / 589 = 0.355]

3 июля 2003
Одним хмурым пасмурным вечером в пятницу собрались мы с зятем
ремонтировать мой автомобиль. Погода была холодная - мерзкая морось
проникала под одежду заставляя все тело дрожать. Автомобиль был
поставлен в гараж, все запчасти заранее закуплены.
   На оставшиеся деньги мы решили купить чо нить согревающего, т.е. в
данном контексте - водки. Итого было куплено 2 бутылки водки и палка
колбасы. Колбасу мы заранее поделили на две половины (дабы соразмерить
количество выпитого и съеденного). Одну половинку мы разрезали на дольки
остальную оставили как есть. Начав разбирать автомобиль мы периодически
опрокидывали по стаканчику дабы поддерживать в организмах должную
температуру и тонус.
   Не успели мы еще выпить и бутылку как к нам приехал мой отец. В то
время он нас страшна гонял за пьянку.
Все ему казалось что мы слишком много пьем. Поняв что приходит облом мы
предприняли попытку как-нибуть отмазаться. Мы начали ныкать вторую
бутылку дабы не давать ему повод развивать тему. С первого раза сныкать
бутылку не получилось, попеременно перепрятывая, мы с зятем находили для
нее все более укромное место. А спрятать батл нужно было очень хорошо,
потому как мой отец - человек проницательный - он как сквозь стены
видел, ну а произзвести ренген двоих молодых
горе-авто-алкоголе-любителей для него не просто а очень просто.
Но к нашему ликованию, настроение у отца было хорошее, да и погода
способствоала развитию ОРЗ (без профилактики не обойтись) и не долго
пробыв он уехал.
   На радостях мы разлили остатки бутылки и выпили по двойной дозе,
предвкушая продолжение ремоната моего многострадального авто и вторую
бутылку водки.
Когда настало время выпить еще для сугрева порцию спиртного мы с ужасом
обнаружили что так хорошо заныкали втроую бутылку что не можем ее найти.
Перерыли весь гараж - нет бутылки и все. Через несколько минут про
ремнот авто уже ни кто не помнил - два мужика с воплями "какой муд@к
заныкал бутылку и забыл куда" рыскали по всем укромным местам в гараже.
Бутылка не находилась.
   Устав от тщетных поисков мы с зятем решили перекурить. В глубокой
опатии к жини, созерцая окружающую обстановку мой взгляд наткунлся на
денежную купюру в 50 рублей, лежащую на столе со жратвой. И тут до меня
дошло. Пока мы грузили моего отца, он каким то чудом нашел вторую
бутылку и изъял ее. А дыбы все по честному - оставил нам деньги. Правда
эти деньги нам как инвайт в пустыни - водки поблизости купить негде, а
ехать в город мы уже не в состоянии. Но не тут то было, мы не привыкли
отступать.
   Тут я вспомнил что у меня гдк то была недопитая бутылка паленой водки
и побежал ее искать и... не нашел. Возвращаюсь в гараж и наблюдаю такую
картину. Сидит мой зять, трет рукой башку и материться на мир флоры и
фауны в окружении которой стоит мой дом.
   Оказывается, пока я бегал искать батл, в гараж забрел мой котик. Учуял
- тварь - колбасный дух ну и залез на стол. И нет что б забрать
какой-нить маленький ломтик колбаскы, дык он схватил пол палки. И,
тихонечко так, с добычею в зубах - вдоль стены, вдоль забора потащил
колбасу в укромное место. Когда зять его заметил - было уже поздно. Зять
погнался за ним, кот притопил и шмыг в дырку в заборе. Зять
подскользнулся и вьехал башкой в эту же дырку (с той лишь разницей что у
кота башка проходила в эту дырку а у зятя нет).
   И вот сидят два бедных замерзших мужика в яме, скручивают болты и гайки
с автомобиля и с периодичностью в 30 сек из ямы доноситься истерический
хохот.
   - Ну нада ж - один выпивку спер, а второй закуску.
   - И как он ее нашел?
   - А я и думаю, чо он так быстро уехал.
   - Может он и кота подговорил?


Прислал(a) FatallError [209 / 419 = 0.499]

19 ноября 2003
Был участником забавного эпизода.
Городок у нас небольшой, тысяч 70 народу. При этом очень развита служба
такси, которая не только развозит всех в любую точку города за
тридцатник, но и выполняет доставку продуктов на дом и в офисы.
Дело было на работе в пятницу вечером. Как обычно, захотелось попить
пивка. Процедура отработанная: ответственный товарищ опросил желающих,
собрал деньги, съездил на служебной машине и купил.
Выпили все и, понятное дело, не хватило. Однако, процедура опять-таки
отработанная: все опять скидываются и решают заказать через службу
такси, поскольку служебной машины уже нет. Кроме того, все проголодались
и решили заказать еще хлеба с колбасой.

Накидали на стол денег и двое не совсем трезвых сотрудников подсели к
телефону.
Первый (1) уже набрал номер службы такси и разговаривает с
девушкой-диспетчером (Д).
Второй (2) в спешке подсчитывает деньги.

1: "Здравствуйте. Вы доставляете продукты?"
Д: "Да, конечно. Что вы желаете заказать?"
2: (делая безуспешные попытки посчитать общую сумму денег, говорит 1-му)
"Так, два ящика Арсенального светлого"
1: (диспетчеру) "Два ящика Арсенального светлого"
Д: "Так. Дальше."
2: (второпях, роняя купюры, говорит 1-му): "Пару булок хлеба, майонез
500 грамм"
1: (диспетчеру) "Пару булок хлеба, майонез 500 грамм"
Д: "Так."
2: (продолжая что-то подсчитывать, говорит самому себе) "А на остальное
- колбасы"
1: (машинально повторяет в трубку) "А на остальное - колбасы"

Небольшая пауза. Короткие гудки.
Пришлось звонить в другую службу такси.


Прислал(a) A. Fas [209 / 446 = 0.469]

18 января 2003
Истроия обычная.
В студенческие времена была у меня подруга. Умница, красавица, просто
«ЛАПА» :).
Времена были те еще, редкие встречи в спокойной обстановке, постоянный
прессинг со стороны родителей, соседей по общаге и т.д.
И вдруг - удача. Родители подруги решили исчезнуть. Гарантированные два
дня без опасности быть застуканными голыми за учебниками по сопромату.
Вечер. Обстановка располагает, все это понимают, свечи, вечерние …
джинсы, кухня. Небольшое отступление от темы. Помимо родителей, в
квартире с моей любимой обитало существо по ошибке названное КОТОМ.
Этого КОТА я могу вспоминать лишь с огромной тоской и не меньшим
уважением. Любимец семьи встречал всех гостей в коридоре, ласково
поглаживая когтями специально срубленное хозяевами, принесенное и
прибитое наглухо к косяку деревце, сантиметров 15 в диаметре. Глубина
царапин на дереве позволяла судить о степени радости КОТА гостю. Вес
хищника - 12 кг. Меня он любил не очень и это было взаимно.
Год был 92, вопрос с получением легкого алкогольного опьянения стоял
достаточно остро, но, пользуясь своими каналами (опять же, повод)
удалось добыть практически все ингредиенты к редкому по тем временам
напитку В-52. Все, что не удалось достать, было попросту заменено
спиртом. 97%. Из посуды, в которой можно было бы поджечь данный продукт,
было лишь два шейкера. Каждый по полулитру. Родичи постарались. Много не
мало, с мыслью «чай не пропадет» смешиваю составляющие. Расстановка:
Девушка сидит за столом, я - с другой стороны, ближе к окну. КОТ, как
угрызение совести - на подоконнике, умывается. Потушен свет, свечи,
медленная красивая музыка и я, с жестом фокусника, зажигающий спичку.
Пламя от шейкера шибануло на полметра вверх. Спирт в том году удался.
Девушка испугалась, я удивился, КОТ прыгнул. С места назад. Форточка
открыта, этаж шестой и удаляющийся ММ-ЯЯЯ-УУУУ!!!. Когда пожар был
потушен, мне было предложено либо идти искать любимца семьи, либо
последовать его же примеру. Логично полагая, что поиски много времени
не займут (окно, вертикаль, асфальт), соглашаюсь на первое. Вышел,
огляделся, КОТА нет. И тишина. Хоть бы один «Мяв» поблизости. Понурив
голову, побрел обратно. Квартира, закрытая дверь, ни отклика из-за нее.
В общем, развод и девичья фамилия. До дома 15 км топать, октябрь, из
одежды только джинса, но не сидеть же под калиткой? Пошел. Замерз. Время
два ночи, на метро надежд нет. Деньги, документы и т.д. - в куртке в
квартире, за запертой дверью. И тут - ОНИ, с мигалками. Раз в жизни
вовремя. Полквартала бега - догнал. Менты долго не соглашались на то,
что догнавший их сумасшедший пьян, хулиган, или хотя бы человек без
прописки, но после объяснения причин все же решили приютить на ночь в
ближайшем вытрезвителе. С утра - к подруге. Дверь - открылась. Девушка -
улыбается. КОТ когти точит. Короче говоря, тополь. В трех метрах от
окна. Допрыгнул. С утра, подруга в окно выглянула - а там глаза горят,
желтые. Шерстяной, серый, матерящийся про себя, КОТ на ветке. Пожарные
сняли. Помирились, поцеловались …. В общем, осталось нам на все - про все
сутки, и, вспоминая все, что было, это были не худшие сутки в моей жизни
:)


Прислал(a) Вик-ин-Г. [208 / 375 = 0.555]

29 марта 2003
Было это пару месяцев назад. Заболел у меня зуб, старая пломба
вывалилась, ну и нерв "дал жизни". Лежу на диване и думаю где пятый угол.
В общем, хреново мне. И тут подходит мое чадо - сынуля 3,5 года.
Пристально смотрит на мои страдания и, естественно, спрашивает:
- А что с тобой?
Я начинаю распространяться, что мол дырка в зубе, лечить надо...
Чадо задумалось... И выдает:
- А у меня тоже дырка!
Думаю откуда у ребенка дырка в зубе? Зубам-то еще и трех лет нету.
Спрашиваю:
- И где у тебя дырка?
Ответ прост, как и все гениальное:
- Где, где - в попе! Тоже лечить надо!
Зуб болеть перестал...


Прислал(a) Yuri M. Shilin [208 / 353 = 0.589]

31 марта 2003
Мой приятель после нескольких лет размышлений и жизни в Канаде вчера
выдал:

Кредит - это фантомные боли в ампутированных руках... Ходишь,
прицениваешься. К дому там, к машине. Денег нет, но они как бы
шевелятся...


Прислал(a) Стас [208 / 392 = 0.531]

31 мая 2003
Гуляю вчера, Идет навстречу товарищ, хромает сильно.
Спрашиваю:
- Что хромаешь?
- Дык... вчера собаку бил... свою...
- Укусила?
- Не... промахнулся... ногой в стену попал.
- А я думал, укусила...
- Да ты что! Как она меня укусит? Исключено! Я ж ее ДРУГ!


Прислал(a) paul [208 / 464 = 0.448]

25 ноября 2003
Про Рому и Клепу я вам уже рассказывала
(№ 3 осн. 21.11.03). Посмотрела рейтинг. Спасибо!
Коли многим понравилось, то дубль два.
А чтобы картинка была понятней, представлю наше не скучное «семейство»
полностью: попугай, который «не какаду» - Рома; кот, который по мнению
Ромы «дебил» - Клепа; песик, который «халявщик» (о нем ниже) - Рэмбо и
муж - просто Кобель. Ну а также я - бесплатная домработница в этом
бедламе, а по совместительству вторая половина «главы всей стаи»,
носящего гордое звание - супруг.
Так как птичку и котика я уже описывала, то представлю теперь еще одного
индивидуума - халявщика. Итак.
Песик породы ДОБЕРМАН - Рэмбо, он же Рэм, он же Гаврюша (теленка из
«Простоквашино» помните, где-то почти рядом), он же Оглоедина, он же
Оболтус, он же П*зденыш (в особых случаях), он же...
Видок у сея псины был внушительный - 50-55 кг, но не переросток, просто
он как и Клепа тоже много жрал (случай, когда в коня корм) и к тому же
был очень мощным по экстерьеру, ну и само собой, чтобы не отрываться от
коллектива поддерживал статус «обмороженного».
Почему халявщик? А все гениальное просто. Порода охранная? Охранная.
Положено хозяйку защищать? Положено. Ага, стчщас!!! Не царское это дело
под пули лезть! Вот пожрать, поспать, погулять, сцепиться с очередным
догом или на худой конец бульдогом, то это с удовольствием и запросто.
Как говорится - л-е-г-к-о! А остальное - гори все ясным пламенем…
Ну вот, пожалуй, теперь получилось полное описание нашего дурдома.
(Написать подробно про себя - «скромность» не позволяет, а о муже - рука
не поднимается.) А теперь очередное наблюдение за братьями нашими
меньшими, но без Ромы.
Назвать эту историю можно наверное "Собачья трагедия".
Пребывали они тогда в «нежном» возрасте, где-то месяцев по 4-5-ть.
Любители животных знают, что собаку нельзя кормить трубчатыми костями от
курицы, нельзя давать рыбу с костями, нельзя... много чего нельзя. В
отличии от собак, кошки практически всеядны. В виду изложенных причин,
Клепина еда размещалась на высоком подоконнике (около 1,5 м), а
Гаврюшина в специальной стойке на полу. Трагедия заключалась в том, что
Клепа бесцеремонно мог залезть в собачью миску и пожрать чужой еды
вдоволь, а у Гаврюши полный облом!!! До халявы не дотягивался по
малолетству...
Такое свинство выдержит не всякий, а тем более Гаврюша - любитель поесть
и в положенное время, и в неположенное, а также стырить и схавать все,
что плохо лежит (однажды попался даже лимон, ей-богу правда).
Собачья Месть была жестока.
После очередного рейда Клепы от ЕГО!!! (Гаврюшиной) миски на подоконник
к таким вкусностям, как куриная ножка и еще чего-то, нервы не
выдерживают, обида кровная. Когда же эта сволочь насытится и сдохнет от
обжорства?
Да, чуть не забыла, кот помимо обмороженности отличался еще и
тормознутостью (толи от ожирения и патологической лени, толи от ниже
описанной ситуации).
Так вот, откушамши ДВАЖДЫ!!!, чистюля Клепа садится на край
подоконника с кулюторным намерением после трапезы навести на своей
очаровательной морде марафет. Тщательно умывается, а огромный пушистый
хвост имеет неосторожность свесить вниз.
Ну уж до хвоста-то мы дотянулись... и с огромным ( как мне показалось)
удовольствием дергаем вниз.
А далее я наблюдаю следующее: летит эта белая, пушистая тушка (весом уже
6-7 кг) почему-то ВНИЗ головой ко встрече с полом. Нормальная кошка при
падении всегда переворачивается лапами в низ. Но так то нормальная, а мы
и тормознутые и толстые и ленивые и... короче все в одном флаконе.
Соответственно, как летели в низ головой, так и летим далее. Опля!!!
Привет, пол!!!
Все наверное смотрели «Том и Джерри». Встречается там эпизод, когда
получивший в очередной раз по голове Том «тащится» закатив глаза, а над
его головой летают по кругу и щебечут птички (типа нимба). Вот так
наверное чувствовал себя и Клепа в тот момент, причем минут пять
чувствовал...
Гаврик был полон стчастия, а потом морду ему облизал, то ли прощения
просил, то ли слизывал остатки недосягаемых вкусностей, шут их разберет...


Прислал(a) Ирина [208 / 529 = 0.393]

25 февраля 2003
Сначала некоторые пояснения. Мой приятель, Игорь Павлович, начальник
одной не очень большой строительной организации в небольшом опять же
районном центре. Есть служебный автомобиль, УАЗик (а что, в документах
так и написано - автомобиль).
Накануне сильно пили. Очень сильно. Так, что восстановить события может
только водитель этого самого УАЗика - немного туповатый мужик 50-ти лет,
до этого работавший на тракторе в этой же организации. Он, как непьющий,
да еще "при исполнении", нас и по домам развозил.
Теперь история.
Утром заезжает машина за Игорем Павловичем - на работу ехать, планерку
проводить. Ну, конечно, сначала в магазин - трубы-то горят. Беседует
Игорь Павлович с шофером "за жизнь" и вдруг, оглянувшись на заднее
сидение, говорит: "Миша, а что это за телефон у тебя на заднем сидении
стоит с оборванным шнуром? Точно, как у меня в кабинете."
Далее - испуганные глаза Миши и ответ: "Игорь Павлович, вы же вчера с
ним из кабинета вышли, поставили его на заднее сиденье, сказали, что это
аппарат правительственной связи. А когда к дому подъезжали, вы трубку
сняли и сказали: "Совет Министров? Начинайте без меня, я задержусь" .
Бедный Миша! С трактора на УАЗик - это уже было событием в его жизни! О
сотовых телефонах он конечно слышал, но АППАРАТ ПРАВИТЕЛЬСТВЕННОЙ СВЯЗИ
в его понимании должен был быть именно таким - большим и красным!
Не помнил ничего из вчерашнего Игорь Павлович, но недаром же он
начальник и мой друг! Ничего не сказал он водителю, молча отнес аппарат
в кабинет, сам соединил оборванный провод и в тот день выпил на тридцать
процентов меньше, чем обычно...
Вот такая история.
В ней все - чистая правда. Ну, разве что насчет "выпил меньше" я
соврал...

А. Л. Коголик


Прислал(a) А.Л. Коголик [207 / 417 = 0.496]

19 апреля 2003
Эпиграф (бородатый русско-эмигрантско-американский анекдот):

Василий Иванович и Петька зашли в офис помощи малоимущим (вэлфер)
в Гарлеме. Петька оглянулся по сторонам и спрашивает:
- Василь Иваныч, а где же белые?

Собственно история.

Тот, кто говорит, что американцы в общем и целом народ тупой - сильно
ошибается. Просто у них своебразное мЫшление.

1989 г., г. Бингэмтон (небольшой город в штате Нью-Йорк, где в 1920-х
годах была основана известная компания «IBM»), средняя школа. Я - первый
ученик из бывшего СССР за последние -надцать лет. Т.к. холодная война
на исходе, и Горбачев, перестройка и гласность - слова известные каждому
американцу, кто смотрит ТВ, то меня не бьют и даже не называют «комми».
Наоборот, смотрят, как на дружественного марсианина и задают кучу
вопросов о жизни в СССР.

Подходит ко мне на перемене черный паренек, зовут его Фредди.

Фредди:
- Анатоль, а правда, что в СССР есть такое место - Белоруссия?
Я:
- Есть.
Фредди:
- А правда, что в переводе на английский это означает "White Russia"
  (Белая Россия)?
Я:
- Правда, Фредди.
Фредди:
- ЭТО ПОТОМУ, ЧТО ТАМ НЕТ ЧЕРНЫХ?

Фредди - классный парень; я с ним общался до самого окончания школы,
пока он не ушел в армию инструктором по физической подготовке.

Анатоль


Прислал(a) Анатоль [207 / 300 = 0.690]

2 июля 2003
Еще одна история от знакомой - которая просто кладезь историй и баек.
Есть у них на работе одна бабулька, работает уже лет 100 наверное :)
И есть у бабульки муж, и есть дача, куда они с мужем ездят каждые
выходные.
И подарили им с мужем дети на какой-то праздник газонокосилку. Хорошую.
Понравилась мужу игрушка, не наиграется никак. И тут покосил, и там
покосил - ну хороша игрушка.
А у бабульки другие интересы. Цветочки посадить например, кустики
всякие.
Но не совпадают интересы бабушки и дедушки - бабушка сажает, дед косит.
И никакие уговоры и убеждения не действуют.
И вот жалуется эта бабушка на работе моей знакомой. Так и так, говорит,
не знаю уж, что и делать - все цветы мне покосил !
А знакомая и отвечает: Ну так вы возьмите и вокруг цветничка поставьте
оградку, досочками или камешками выложите.
На что бабушка отвечает: да делала я так... Посадила клумбу, положила
вокруг нее камешки - красота :-) Ушла заниматься другими делами.
Вечером подходит муж, и говорит: Блин, что у нас за участок - взялся
косить траву перед домом - а там камни какие-то насыпаны. Пока все не
убрал - косить нельзя было. Но я справился.
Цветы она больше не сажает :-) Гиблое дело.


Прислал(a) Андрей [207 / 471 = 0.439]

12 октября 2003
Поехали в начале лета на фазенду, открывать дачный сезон. Супруг с
друзьями приняли хорошо под шашлыки и пошли гулять по садоводству,
смотреть что к чему. Идут, лакируют водку пивом, а сами уже прилично
пьяненькие. Вдруг, навстречу мальчик лет семи на велике. И чего-то
взбрело им на велике прокатиться. Попросили у мальца велик, он конечно
же его отдал, испугался несчастный жутко. И эти пьяницы давай туда-сюда
ездить и в канавы с хохотом падать (4 туши по 110-120 кг). Конечно
раздолбали малышу велик по полной, сиденье своротили, крылья вырвались,
руль погнулся, торомоза сломались, одна педаль отлетела и прочее.
Наигрались и дальше пошли, сволочи. Мальчик в слезы, а эти по пьянке по
своей ничего и не заметили. Утром сидят, вспоминают вчерашнее. Вспомнили
и про велосипед. Стыдно им ужасно… Ну супруг и говорит - Чего делать?
Едем в райцентр велик покупать. Сбросились уж не знаю по сколько, сели в
машину и укатили. Возвращаются, привозят агрегат, по виду весьма
неплохой, импортный. Похмелились, вычислили где мальца дача и пошли
виниться. Мы, их жены, с ними. Открывает калитку интеллигентный мужчина
в очках. Супруг - бу-бу-бу, типа извините, набедокурили вчерась, короче,
вот новый, взамен убитого…
Мужик смотрит и его смех разбирает - тот велик небольшой был,
подростковый, типа «Школьника», кто помнит, а купили они как для себя -
взрослый, огромный. Пауза… Супруг смотрел - смотрел, пива еще выпил и
говорит - на вырост! Ничего, малец приспособился, все лето на нем летал,
Тур-де-Франс устраивал.

Жена НР


Прислал(a) Orange [207 / 439 = 0.472]

6 декабря 2003
Можно много спорить какое образование лучше - военное или гражданское,
но я уверен, количество юмора в армии несравненно больше...

Типичный пример: ГВИ ФПС, 3-й курс, пишем очередную годовую итоговую
работу по РХБЗ (Радиационная, Химическая и Бактериологическая Защита),
по прошествии примерно 30 минут, когда многим стало понятно "прощай
отпуск", препод п/п-к Лобов, дай бог ему здоровья, хитро посмотрев на
нас, произнес следующую фразу:"Пойду-ка я в преподавательскую, книжку
почитаю минут 20, а кто будет списывать - тот пи...рас!", и ушел...

Надо ли говорить, что за время его отсутствия в нашей группе появилось
много лиц "нетрадиционной сексуальной ориентации" :)

Sgt.Pepper


Прислал(a) Sgt.Pepper [207 / 479 = 0.432]

10 декабря 2003
В армии все должно быть подписано, пронумеровано и учтено.
В том числе и личный состав.
Открываешь военный билет или удостоверение личности офицера -
пожалуйста, все сразу знаешь!
Кроме основных данных- - ФИО, дата рождения и все прочее, как в паспорте
- можно узнать вид и номер табельного оружия, сделаные прививки,
гражданскую специальность, количество полученных ( причем абсолютно
бесплатно!) доз облучения, группу крови, занимаемую в настоящее время
воинскую должность и т.д.

Последнее очень удобно. А то останавливают, например милиционеры пьяного
на улице, такого, что и говорить не может, и в сомнениях думают - а
может это академик какой по случаю получения Нобелевской премии так
нажрался? Может его на хранение в Академию Наук везти надо, а не в
обезьяник?
Стоят, думают, дубинками помахивают...
Национальность-то они уже давно научились без документов определять, а
вот должность пока нет...
А так бы паспорт открыли - ну, понятно, ЖЭК № 12, слесарь-сантехник
Иванов, Спиридон Иваныч, ну-ка быстро, скотина, в машину лезь, пока по
почкам не получил!!!
Нету порядка у гражданских...

Правда, у военных с этими должностями тоже бардака много. РодОв и видов
войск вона сколько, а там еще всякие подвиды, полки отдельные, батальоны
хитрые и роты секретные. А в них - генералы да полковники, офицеры с
прапорщиками, старшие матросы и старшины, не говоря уже про солдат. И
ведь для каждого служивого - своя должность с номером и названием.
Охренеть можно! А уж запутаться - тем более.

Есть должности простые, как угол дома: механик, заряжающий, радист,
сигнальщик.
А есть должности, уже ставшие легендарными: начпрод, зампотех, комбат,
старпом.
Есть дюже заковыристые - комрораз (командир роты разведки), стархинаб
(старший химнаблюдатель), начперас (начальник передового расчета),
насрав (начальник службы ракетно-артиллерийских вооружений)
А есть и диковинные: старший наездник, водитель собаки, младший
саксофонист, смотритель ядерного заряда.
Чего только в армии не придумают. Говорят, что была даже такая должность
- во Временном правительстве, мне про это товарищи с биглер.ру
подсказали - как ЗАМКОМпоМОРДЕ, что расшифровывается как «заместитель
командующего по морским делам». Исторический факт!

В авиации на самолете АН-12 было два командира! Два! Кроме
пилота-командира, был еще и командир огневых установок, а, проще говоря,
бортовой стрелок. Один майор, другой - прапор, один командует экипажем,
другой... пушками, что-ли? Равняйсь, смирно, бьем гадов со всех пушек!

Развал СССР внес некоторое разнообразие в штатное расписание войск. Мой
приятель, будучи майором, служил на Украине в должности... «Старшего
народознавця»! Чему сам очень удивлялся. Но усердно приходил на службу к
девяти - и давай народ познавать изо всех сил! А шо зробишь - должность
такая!

Как должность назовется - так и будет служиться!

В.Х.


Прислал(a) Виктор [207 / 556 = 0.372]

12 февраля 2003
В советские времена к нам Казахстан приехала моя подруга со Ставрополья.
Идем вечером по улице. Она читает на казахском вывески на магазинах.
"Как переводится "нан"?" Я: "Хлеб". "А как переводится "сут"?" Я:
"Молоко". Идем дальше. На вывеске мебельного магазина буква М потухла
(лампочки подсветки сгорели). Подруга: "А как переводится "ебель"?"!!!


Прислал(a) Ольга [206 / 385 = 0.535]

24 апреля 2003
Я и моя девушка сейчас живем в Америке, но оба русские. Она очень не
любит когда я ругаюсь матом и когда смотрю на прелести американок. И вот
как-то мы едем в машине по трассе (не хайвей), и она мне устраивает
мини-скандал из-за очередной задницы, на которой я задержал взгляд. Ну
я ей объясняю, что это без всякого подтекста, клянусь в верности и так
далее. В это время встречный грузовичок решает развернуться через
разделительную полосу перед нами - включает поворотник и притормаживает
чтобы нас пропустить. Но в последний момент этому америкоцу моча бьет в
голову и он с визгом колес рвет с места, подставляя мне бок под удар.

Въехать в грузовик на 90 км в час на маленькой спортивной машинке обычно
смертельно, но объехать его я уже не мог - сзади у него встречная,
спереди - обочина и отбойник. Решил я тормозить. С 90 до 0 это секунды 4
на хорошем покрытии, но мне показалось вечностью, пока мы не
остановились в метре от грузовика, который тут же смылся. При этом я
неосознанно проорал: "Е6ал я таких шумахеров!!!"
"Ну что ты такое говоришь?!" - с укором сказала моя красавица. Я все еще
в шоке отвечаю:
"Извини, радость моя - только тебя, только тебя..."

Минут 10 со мной не разговаривала после этого, пока не поняла, что я ей
жизнь спас.


Прислал(a) J [206 / 447 = 0.461]

16 мая 2003
Очередной шедевр Васи Уткина (комментарий в матче Ювентус - Реал):
... Такое ощущение, что у Давидса волосы прям так и растут косичками из
головы, как полоски мяса из мясорубки.
:)))


Прислал(a) ExtasyOfGold [206 / 453 = 0.455]

7 июня 2003
История эта произошла в мае 2002-го года. Семинар на Таганрогском
металлургическом закончился, и делегация членов Российской Ассоциации
Металлоторговцев проехалась по складам Таганрога и Ростова, дабы
убедится, что металл на Юге России ржавеет с той же скоростью, как и
везде, что крытые склады и пронумерованные ячейки впечатляют
металлопотребителей больше, нежели открытые и т.д. Но программа была
насыщенной, все было четко спланировано и не успели мы заскучать, как
нас повезли на торжественный вечер в ресторанчик, недалеко от побережья
р. Дон. На этом вечере мы были впечатлены обилием и качеством блюд, тост
шел за тостом, металлоторговцы розовели и делились тем, как это классно,
что есть такая вот ассоциация, что есть такой вот Ростов-на-Дону и такой
вот ресторанчик и т.д. В общем, уезжать не хотелось. Но вот время уже
основательно поджимало и мы наконец погрузились в автобус, который
должен был доставить нас до аэропорта. Ехали молча, знакомились с
открывающимся ландшафтом и блаженно переваривали полученную духовную и
физическую пищу. Через 15 минут мы въехали в Ростов и по идее должны
были вот-вот показаться хвосты самолетов и башня с крутящимся радаром.
Но ее не было, мы продолжали ехать по городу и количество поворотов и
остановок перед красными светофорами стали вызывать некоторую тревогу -
по времени посадку на наш самолет уже объявили. И вот когда мы во второй
раз проехали мимо памятника защитникам отечества, мы вдруг поняли, что у
водителя проблемы с навигацией и вполне может быть, что он потомок
Сусанина. Сразу трое кинулись к нему и узнали, что сам он "нэ мэстный",
сам он из Таганрога и дорогу к ростовскому аэропорту знает "чисто
ориентировочно". Самый активный участник нашей группы (назовем его
Сергеем), сразу порекомендовал остановиться, выглянул из автобуса и
уточнил путь у прохожего. До взлета оставалось 20 минут. До аэропорта,
по словам прохожего - 9 минут, если будет попутный ветер. Мы стали
нервничать. Сергей занял место штурмана, я также сел поближе, на лицах
остальных гуляла непонятная растерянная улыбка. Как только мы приехали,
мы с Сергеем и еще с одним парнем выскочили из автобуса и побежали к
регистрации. Нас не хотели пускать, но я сунул регистроторше волшебную
бумажку и нас пустили. Остальные шли не спеша и регистрацию закрыли у
них перед носом. Сели в самолет, Сергей не находил себе места - говорил,
что надо подождать остальных - стюардесса его пыталась усадить в кресло.
Итак, трап уже отошел, шумят турбины, бледные дамы и господа в
предвкушении взлета глотают аэровит, но, видимо, его мало. Тут нужно
сделать некоторое поясняющее отступление. Самолет ТУ-154 имеет
"предбанник", который служит разделителем между VIP отсеком с местами
бизнес-класса и отсеком с "обычными смертными", они же "эконом". К этому
"предебаннику" подается трап и осуществляется погрузка-разгрузка
пассажиров. Он же служит служебным помещением для стюардесс - оттуда они
разносят по салону обеды, готовят чай и т.п. Над сиденьем каждого
пассажира есть кнопочка для вызова стюарда. И "звоночек" при нажатии
этой кнопочки раздается именно в этом предбаннике. Так вот, Сергей
рвется наружу со словами "там остались мои друзъя!", стюардесса
усаживает его на место и пытается пристегнуть ремни, в этот момент в
предбаннике раздается звонок. "Откройте, это наверное они!" -
обрадованно кричит он на полсалона. Те полсалона, что услышали, если б
не ремни безопасности, полегли бы на пол от смеха.


Прислал(a) Dehkanov Danil [206 / 366 = 0.563]

15 сентября 2003
Многие, наверное, обращали внимание на надписи на машинах, которые
особой оригинальностью не радуют. Сейчас увидел на Зил`е "бычке" сзади,
чьим то заботливым пальцем выведено:
"НЕ ЕДЬ ЗА МНОЙ. Я САМ ЗАБЛУДИЛСЯ"


Прислал(a) † DiLong † [206 / 490 = 0.420]

18 октября 2003
Рассказал нам эту историю наш уважаемый замдекана, Буланкин В.Б., и за
правдивость  ее он ручался. Так вот, был он однажды руководителем
преддипломной практики у одного иностранного студента. Студент учился
великолепно, однако русский язык знал очень плохо, и выше тройки по нему
никогда не получал. Ну не ладилось у парня с языками...
А в дипломе своем он разрабатывал программку (для нашей швейной фабрики),
которая должна была, работая в паре с видеокамерой, автоматизировать
процесс съема мерок, облегчая тем самым труд закройщиц/портних и мучения
покупателей, с которых мерку снимают.
Так вот, слова "закройщица" студент, видимо, не знал. Для него
существовало лишь слово "портниха", которое он повсеместно вставлял в
пояснительную записку. А дабы ПЗ не выглядела слишком скучно, он решил
сваять в Визио схемку, которая иллюстрировала бы процесс съема мерки.
И все бы было хорошо, если бы не застал его за этим занятием наш,
российский студент. Проходя мимо, он бросил взгляд на экран, и спросил,
без всякой задней мысли:
 - А что это у тебя за порнуха тут?
Иностранец ничего не ответил, но призадумался крепко. И решил таки, что
слово "портниха" он написал неправильно. А решив, быстро подправил
текст, распечатал, и потащил его на проверку своему руководителю.
Что было дальше, представить не трудно. Мощный хохот сотряс стены
преподавательской. Утих же он очень не скоро...

История эта закончилась благополучно и на защите наш иностранец получил
отл., а история эта стала впоследствии легендой.


Прислал(a) Неназываемый [206 / 395 = 0.522]

20 февраля 2003
Сдаю своего сына в садик (3 года). Двое мамочек рядом ведут беседу:
- Это вашего сына зовут Дима ?
- Да, а что?
- Вы бы его отучили кусаться! У нас синяк от укуса!
- Наш Дима не кусается, он плюется! Это Леша кусается!

=8-[ ]

З. Ы. Сына зовут Никита - он сдачи дает :)


Прислал(a) Artyom [205 / 380 = 0.539]

26 февраля 2003
История короткая, по мотивам известной в совковое время радиопередачи
"Юмор в коротких штанишках".
Вчера был свидетелем разговора моего сынули (5 лет) с бабушкой.
Бабушка:
- Саша, а ты маме помогаешь?
Сын:
- Конечно помогаю, а то иначе ведь МАМЕ СОВСЕМ ДЕЛАТЬ БУДЕТ НЕЧЕГО!!!
:-)))))


Прислал(a) Андрей [205 / 342 = 0.599]

7 апреля 2003
Были сегодня всей семьей в Совенке (ярмарка детских товаров в Москве).
Среди прочих ларьков у входа был один с разделенной надвое витриной.
С одной стороны - маникюр/педикюр от Zinger (видно от входа плохо), с
другой - мужские трусы в коробочках с соответствующими картинками. Так
вот поверх этих самых коробочек была интригующая надпись: "Принимаем ваш
инструмент на заточку"... Вы бы отдали?


Прислал(a) Колян [205 / 384 = 0.534]

24 июня 2003
Был у нас один прикол как-то…. Занимаюсь я каратэ. В традиционном
направлении этого искусства (в отличии от спортивного! - уж позволю себе
немного рекламы) на тренировках некоторые учителя (или сэнсеи, как их
принято называть в этих кругах) практикуют некоторые элементы медитации.
Ну, в частности, мы медитируем в начале и в конце тренировки. Суть сего
деяния заключается в том, чтобы обучаемые отключились от дневных проблем
и забот, полностью настроились на предстоящую тренировку. Словом,
сконцентрировались на предстоящем деле. Внешне вся эта процедура
выглядит следующим образом: десятка три обучаемых сидят в рядочке на
полу в позе полулотоса (на коленях, короче) с закрытыми глазами,
напротив них сэнсей в той же самой позе. Полная тишина! Все
концентрируются, внутренне готовятся к тренировке. Ну, разумеется,
наиболее продвинутые «карасмэны», следую канонам каратэ, так и делают, а
все остальные покорно отбывают бесполезную, обязательную процедуру перед
«реальным» мордобоем. Ну, типа, сэнсей прикалывается, фильмов с Ван
Дамом насмотрелся и внедряет тут разную хрень собачию. Да, мол, хуй с
ним - каждый дрочит как хочит! - лишь бы пиздиться хорошо научил!
Ну, а сэнсей вот для таких вот братков-бойцов попутно объясняет суть и
значение медитации тихо так, в пол голоса, чтобы остальных не отвлекать
от дела. Говорит, короче: «… Постепенно отключаемся от дневных дел,
мыслей. Настраиваемся на тренировку. Забываем обо всех делах, есть
только тренировка. Мысленно представляем, как тепло двигается по вашим
ногам, рукам. Нет никакого напряжения. Полностью расслабляемся….
Расслабляемся.. ». И тут, прерывая его повествование, раздается такой
громкий характерный пердеж на весь зал в исполнении какого-то
новобранца.
Сэнсей: «Я понимаю, расслабляемся! Ну, не на столько же…»


Прислал(a) Drakon [205 / 470 = 0.436]

26 июля 2003
Вчера. Надпись в ларьке на окошечке:
"Деньги - не размениваем,
Жетоны не продаем,
Сколько времени - не говорим!"

Это как же их должны были достать...


Прислал(a) эНДжей [205 / 301 = 0.681]

29 сентября 2003
В пятницу позвонил одной знакомой давнишней. "Приезжай говорит, мы тут
на Пресне мол, в пабе сидим, день рождения празднуем". "Чей?" -
спрашиваю... "Какая разница, весело..." Приехал, весело действительно,
коллеги бывшие... Посидели, решили перемещаться. Куда? Знакомая всех к
себе приглашает - недавно квартиру купила, еще даже не дообставила, зато
- простор. Едем пить Пепси с креветками. День рождения плавно перетекает
в следующий день, который решили считать днем новоселья. "Хорошо тут у
тебя, надо будет и Новый Год у тебя отметить" - раздается предложение из
народных масс. "Да без проблем, беги за елкой!" - следует моментальный
ответ хозяйки.


Прислал(a) Дед Макар [205 / 438 = 0.468]

6 октября 2003
Крым 2003. Вечер. За столом хозяин с хозяйкой и мы, двое "дикарей".
- Хозяйка: Жалуется на жизнь.
- Хозяин: "Перестань, люди отыхать приехали, говорить надо о хорошем, а
  не о том, что будет!"

С. Х.


Прислал(a) С.Х. [205 / 366 = 0.560]

23 октября 2003
Моя десятилетняя дочь очень интересуется естественной историей. В ее
комнате собраны всевозможные научно-познавательные книги, журналы,
кассеты и СD. По этой причине ее комната неудержимо влечет к себе моих
сыновей пяти и шести лет. Они периодически похищают часть коллекции
(хотя могут попросить и взять вполне легально) и самостоятельно ее
изучают в своей комнате (чтобы не влетело за то, что взяли без спроса).
Причем читать из них умеет пока только старший и то по слогам, поэтому
всю правду о развитии мира они добывают не столько из книг, сколько из
собственных логических построений. В один из летних вечеров после
напоминания, что "надо выключить свет в доме, а то комары налетят" на
вопрос младшего "а почему?" старший авторитетно объяснил: "Неужели
неясно? Комары же боятся темноты!" А вчера, зайдя в комнату мальчиков,
я увидела младшего погруженного в сразу несколько книг, в которых он
определенно что-то искал, сосредоточенно нахмурив свой лобик. Заметив,
что я вошла он поднял на меня взгляд, в котором читался усиленный поиск
ответа на мучивший его вопрос, и сказал: "Обезьяна ведь превращается в
человека? Так?" - "Да, малыш" - растерянно подтвердила я. И малыш со
слезами на глазах, захлопывая книги жестом отчаявшегося найти решение
человека: "А медведь тогда в кого превращается?!"


Прислал(a) Elena [205 / 394 = 0.520]

9 декабря 2003
Читал вчера US News (За 8 декабря 2003 года). Смешно было. Вот перевожу

1. Abdrew Burnett настолько разозлился на тетку, которая ударила бампер
его машины в автомобильном потоке, что залез в ее машину, схватил ее
маленькую собачку и швырнул ее в автомобильный поток. Собачка в итоге
умерла и Burnett был осужден за жестокое убийство животного.

Он подал аппеляцию, в которой возражал, что смерть собачки - дело лап
самой же собачки. Действительно, он швырнул собачку настолько сильно
(достало мужика), что она благополучно перелетела через все шоссе и без
повреждений приземлилась там на обочине. Ей бы следовало остаться там.
Вместо этого, эта собака постаралась вернуться назад к своей, с
позволения сказать, хозяйке и побежала через дорогу в неположенном
месте. В результате ее переехало........

Увы, обвинение оставили в силе :(

2. Фишки продолжаются. Из того же журналу:

Две черные женщины (негритянки, по-русски), подали в суд на авиакомпанию
(Саус-Вест эрлайнс) так как сотрудник компании (флайт аттендент),
усаживая пассажиров перед взлетом, сказал в громкоговоритель следующее:
"Ини, мини, майни, моу. Пик э сит, ви готта гоу", то есть разбирайте
места - мы отчаливаем.

Женщины сказали, что были морально травмированны, так как у них всплыла
в мозгах (?!) старая расистская версия одного стишка: "Кетч э нигер бай
зе тоу", (что-то "типа подцепи негра большим пальцем"). И это при том,
что существует общепринятая версия этого стишка с "подцепи тигра большим
пальцем". Не говоря о том, что ассоциации действительно очень дальние.
Результаты судебного разбирательства неизвестны ;)

3. И последний перл оттуда же. Пересказываю с сокращениями:

В Гарвардском кампусе мужики слепили из снега на морозе гигантское
подобие "наиболее значительной особенности мужской анатомии". Две
студентки были возмущены такой демонстрацией мужского доминирования и
третирования женщин и сломали скульптуру. Их поддержала лектор женских
наук. Она заявила, что это просто продолжение издевательства над
женщинами в духе Вашингтонского монумента и стратегических ракет (!). В
итоге, юрист Венди Морфи, который проходит дополнительное обучение в
Гарварде возмутился молчанием администрации Гарварда. Он сказал, в
частности: "А что если студенты бы вылепили бы свастику или флаг
Конфедерации?".

Администрации осталось лишь удивляться, с каких это пор все мужики
рождаются со встроенным эквивалентом свастики!

читал новости Атоку.


Прислал(a) atoku [205 / 471 = 0.435]

8 октября 2003
Есть у нас друг семьи, немец Карл Йозеф Остерхауз. Карл - очень
образованный и интеллигентный человек, большой почитатель русской
культуры. Дед Карла был антифашистом (хотя и не коммунистом), знал
Эрнста Тельмана, кажется, даже погиб с ним в одном концлагере. Сам Карл
довольно хорошо говорит по-русски, читал в оригинале многих классиков и
современников, и часто приезжает в Россию, по делам и так. Кроме того,
Карл - человек очень прогрессивных взглядов, обожает природу, голосует у
себя в Дойчлянд за «зеленых», регулярно шлет кучу баксов Гринпису и
всяким организациям по защите животных.

Однажды собрались мы на вечеринке у общих знакомых по поводу дня
рождения. После обильной выпивки-закуси (Карл от русской публики не
отставал ни на рюмку), начали травить анекдоты. Карл заразительно
смеялся, даже перевел нам с немецкого пару неплохих анекдотов.

Но тут один гость решил рассказать анекдот на тему «Запорожец ударил
сзади «мерседес». Начал он его так: «Короче, горбатый ударил в зад
мерина... » Карл чего-то напрягся... Финал анекдота, вдрызг пьяная
публика хохочет до слез, а Карл недоуменно смотрит по сторонам
с серьезным выражением морды лица. Я спрашиваю:

- Карл, тебе разве не понравился анекдот?
- Мин херц, я любить русски шутка, ошень смешно, но я не понимать, как
  может быть смешно, когда горбатый человек сильно побить лошадь, а хозяин
  лошадь просто хошет у него деньги, когда на такой живодер надо в
  суд подать за издевательство на бедное животное!

Бриджит Бардо, блин! На день рождения подарю ему словарь русского
сленга...


Прислал(a) Анатоль [204 / 520 = 0.392]

4 ноября 2003
Люди, которые хорошо меня знают, в курсе о моем т.н. "маршруточном
синдроме": если поездка в маршрутке занимает более 10 минут, я вхожу в
очччень задумчивое состояние, из которого меня нелегко вывести. Поэтому,
когда нужно выходить, иногда мне довольно сложно вспомнить, что же нужно
сказать водителю. На язык просятся клишевые фразы, которые он, язык,
привык произносить.
Например, один раз вместо "На остановке" я уверенно и твердо произнесла:
"На выходных!" (Если учесть, что дело было в пятницу, можно только
удивляться, почему водитель не спросил, что ему со мной делать до конца
дня.) В другой же раз я крикнула "Алло!" под всеобщее изумление других
пассажиров :) Вчера же я ехала в маршрутке не одна, а со своей бабушкой.
Вопреки всем ожиданиям, присутствие другого человека не помогло мне, а
только больше способствовало моему вхождению в трансовое состояние с
вытекающим последствием в виде маршруточного синдрома.
... Мы сидели и мило беседовали на всевозможные темы. (Дома-то особо не
посекретничаешь, ибо постоянно кто-то зайдет да и прервет диалог особой
важности каким-нибудь пустяком вроде "А никто тут не видел там мою
кофточку?") Когда мы уже подъезжали к моему дому, бабуля как раз начала
рассказывать про своего соседа, который, дескать, делает ремонт и даже в
два часа ночи стучит молотком, аки дятел. Я, ессно, сочувственно киваю.
Бабушка продолжает: "И вообще, ведет себя как последний негодяй! На
лестнице его кот гадит, а убирают другие жильцы, потому что этот и палец
о палец не ударит! А один раз, хамло такое, разлил какую-то гадость и не
вытер, так соседка с четвертого этажа упала и ногу вывернула! А ему хоть
бы хны!"
... В этот момент в моем юном мозгу четко выстраиваются две задачи -
один: ответить бабуле, на лице которой отражено ожидание моей реакции;
два: крикнуть водителю остановку. Мозг растерян и смущен, и от
огорчения, наверное, становится еще серее.
В результате я кричу на весь салон: "Какая сволочь!", а затем слегка
наклонившись к бабушке, интимным шепотом поверяю ей: "За поворотом,
пожалуйста".


Прислал(a) таня [204 / 596 = 0.342]

18 декабря 2003
Год, вероятно, 90`й. Обстановка соответствующая: коммисионки, новые
дорогие товары, шикарный секонд-хенд, etc. Брату около десяти лет, и он
очень хочет себе бейсболку. Когда очередной раз приходит к бабушке,
решает брать быка за рога:
- Бабушка, добавь мне денег на бейсболку?
- А сколько она стоит?
- Сто восемьдесят...
- Ух, как много. Ну ладно, а сколько у тебя уже есть?
- Три рубля...


Прислал(a) Lionet [204 / 443 = 0.460]

27 декабря 2003
Навеяно байками про Советскую Армию.
В олимпийском одна тысяча девятьсот восьмидесятом году, будучи служимши
в родной армии, имел честь наблюдать сей случай.
В те годы, когда керосин был дешевый, а самолеты новыми, дембелей с
Дальнего Востока вывозили Аэрофлотом, дабы не били стекла и пассажиров в
плацкартных вагонах по пьяни. Как сказали бы сейчас "чартером".
Развозили, конечно, не по домам, но "куда-нибудь в Европу". Естественно,
каждый боец с дембельским чемоданом, в клешах и с погонами размером чуть
больше маршальских, хотел попасть на самолет прибывающий как можно ближе
к дому. Поскольку приземлившись, например, в Кирове и добираясь оттуда,
допустим, до Ростова имеешь большую вероятность нарваться на патруль и
лишиться "дембельского шика".
Так как расписание самолетов было военной тайной, то главными людьми на
аэродроме в мае и ноябре были ни комендант, ни начштаба, ни даже
выдающий спирт прапор с ГСМ, а диспетчера, у которых это расписание
было.
В то памятный год запуска олимпийского мишки на нашем аэродроме
случилось так, что дембелями оказались те самые диспетчера - сержант и
рядовой. Уж они-то выбрали самолет, который летит прямо к дому, благо
оба земляки. И начали заранее готовить начштаба к этому событию, то есть
ходить и канючить "Тварщ плковник, отпстите двацть пятогоооо..."
Товарищу подполковнику конечно было фиолетово какой самолет куда везет
дембелей, но как известно средних размеров дятел может задолбать
небольшого слона, и в последний день дембеля его достали.
"Хорошо", сказал он -"вот вам дембельский аккорд. Поклейте обои в
комнате отдыха дежурного экипажа."
Сам по себе дембельский аккорд халявный, но было несколько
обстоятельств, затруднявших его выполнение. Сказано было вечером, а
самолет улетал рано утром. Обои были, а клея не было. КДП на аэродроме,
а до ближайшего населенного пункта 6 км и муки занять не у кого. Даже в
ТЭЧи клей БФ был выпит, после известной процедуры с палкой, тряпкой и
дрелью.
Тем не менее, проявив солдатскую смекалку, бойцы с рассветом осторожно
будили командира дежурного экипажа, блестя офицерскими кокардами и
позвякивая десятком значков во всю грудь:"Трщ мр, отдайте документы...".
Товарищ майор узкими спросонья глазками посмотрел на влажные обои на
стенах и, закрыв комнату отдыха на ключ, выдал заветные книжечки
дембелям.
Когда приехал начштаба, белоснежный лайнер уже взмыл в голубое
дальневосточное небо.
"Сделали?" - строго спросил начштаба. "Сделали" - ответил хорошо
выспавшийся летун. "Пошли посмотрим".
Сгубило отважного командира грозного ракетоносного реактивного крейсера
незнание аэродинамики. Открывая дверь в комнату дежурного экипажа, он
резко дернул ее на себя. Образовавшимся воздушным потоком высохшие обои
были сорваны со стен и с осенним шуршанием упали в середину комнаты.
Наш начштаба был ростом метр с фуражкой в прыжке с табуретки, но когда
он орал на майора тот умудрился сделаться еще меньше в размерах. Ор
продолжался не меньше получаса. На метео жалобно позвякивали
термометры...

З.Ы. Привет Завитой.


Прислал(a) Лева [204 / 323 = 0.632]

11 апреля 2003
Реальная история, произошедшая со мной. Работаю много, вечером никак не
успеваю никуда. Зарос как обезьяна. И вот выбрал полчаса на обеде, чтоб
сходить в парикмахерскую. Захожу в помещение, подхожу к двери
"Парикмахерская" и тут наклеена небольшая бумага, написанная от руки:
"Ушла на ЕДЬБУ, буду через 30 минут". Я в ауте.
С тех пор, когда я иду на обед, всегда говорю: "Я пошел на едьбу." Пусть
понимает кто как хочет, девушки конешно же сразу краснеют... но это их
проблемы, понимают в меру своей воспитанности.


Прислал(a) Александр [203 / 358 = 0.567]

3 июня 2003
Вчера, возвращаясь домой по одному из неспешных подмосковных шоссе,
решил остановиться около понравившегося деревенского магазинчика -
посмотреть что_продают (иногда в таких магазинчиках встречаются очень
забавные вещицы). На дверях висит написанное, видимо, на печатной
машинке объявление: "Товарищи! Сегодня в 15.00 в наш магазин привезут
молодых кур-несушек на продажу. Просьба НЕ ОПАЗДЫВАТЬ И ПОДОЖДАТЬ!"
О, Великий и Могучий....


Прислал(a) bas [203 / 378 = 0.537]

7 августа 2003
Вспомнилась история, слышанная году в 2000-м от ее непосредственного
героя.
Молодой человек, проживающий в Чехии и прилетевший по своим бизнес-делам
в Москву, заходит в аптеку и спокойно спрашивает у продавщицы:
- У вас помада есть?
Получив недоуменный взгляд от молоденькой дамочки, вопрошает:
- Ну а вазелин?
После плохо скрываемого смеха продавщиц рявкает:
- Дуры! У меня губы обветрились!

Тяжело им там, видимо, в Чехии...


Прислал(a) Entropy [203 / 480 = 0.423]

6 февраля 2003
В новой квартире установил глазок особой конусообразной конструкции,
диаметром с теннисный мяч. В него можно глядеть не подходя к двери,
этакий телевизор. Люди от него шарахались.
Мой знакомый по этому поводу сказал, что мне также надо повесить на
дверь табличку:"При подходе к двери внятно назовите свою фамилию и цель
своего визита!!!"


Прислал(a) папа [202 / 434 = 0.465]

15 февраля 2003
История произошла дома у одного знакомого программиста. Рассказ с его
слов.
Жена сидит на диване и нянчится с дочуркой лет шести. Муж сидит за
компом в той же комнате и типа работает (новости в интернете
просматривает :). Вдруг разговор в "женском коллективе" заходит о
предках семьи и мать, полагая что дочка достаточно подрoсла, решает
впервые показать ей семейный альбом. Приносит альбом. Дочка:
- Ой! Что это?
Отец из-за компьютера:
- Это раньше такие веб-страницы были!

Что интернет с людьми делает!!!


Прислал(a) Рассказчик [202 / 345 = 0.586]

1 марта 2003
Анекдот о глистах жены рыбака напомнил мне сплав по саянской реке
Кантегир в 1978 году. Рыбы было полно, но так сложилось, что рыбаков
среди нас не оказалось. Параллельно шла уральская группа, которая очень
удивлялась, что мы не ловим. Они объясняли, что хариус клюет на голый
крючок - достаточно лишь намотать на него "восьмеркой" две ниточки,
зеленую и красную. Дело в том, что хариус хватает с поверхности воды
упавших насекомых, а зеленый и красный цвета имеет насекомое кобылка, в
изобилии там водящееся.
Наша единственная девушка - завхоз, польстившись на столь заманчивую
халяву, взяла у них леску и крючок, а у нас изо всех вещей стала драть
нитки. Удивительно, но дня через три ей удалось подобрать тональность -
хариусы стали клевать!
Когда девушки не было рядом (тогда еще молодежь немного стеснялась),
уральцы рассказали, что есть еще более крутая приманка - извилистый
рыжий волос, который хариус принимает за земляного муравья. Весь фокус в
том, что лучше всего почему-то подходит женский волос, причем не всякий,
а... ну, вы понимаете...
В их организации работал пожилой мужик, холостяк, страстный рыбак. Там
же работала одинокая пожилая рыжеволосая женщина - бухгалтер. Рыбак стал
"подъезжать" к ней в "бойфренды", но получил отказ. В предвкушении
будущих уловов он дошел до того, что предложил ей руку и сердце - вновь
отказ. Окончательно потеряв голову, он через подругу попросил ее о
небольшом одолжении... Кончилось все слезами и большим скандалом!
Я верю в правдивость этой истории: сам видел много раз, как "упертый"
рыбак стоит на топком берегу, уже по колено в трясине, облепленый
комарами - и таскает одну за одной, не замечая ничего...


Прислал(a) alex [202 / 393 = 0.514]

17 марта 2003
В общем-то, по стенке от смеха никто не сползал, безудержных приступов
веселья тоже не наблюдалось, но было это забавно. И было это, помню как
сейчас, 15 марта 2003 года в 17 часов с копейками на кухне у моей сестры.
Я кушаю трубочки с кремом и внимаю спортивным новостям канала НТВ, у
сестры в самом разгаре сложные переговоры с двухлетней дочкой Гелей по
поводу регулярности посещения горшка. На экране некие пузатые дяди
дружно бегут за мячиком, голос за кадром: "... редкое зрелище - депутаты
В МАЙКАХ И БУТСАХ..." Сестра замолкает на полуслове и, вперившись в
телевизор, подозрительным голосом спрашивает у меня:" Чего-чего они там
в майках делают???"
SKALD


Прислал(a) SKALD [202 / 392 = 0.515]

2 ноября 2003
Как-то раз сидим с одним другом над рюмкой чаю. А друг, надо сказать,
священник. И вот он рассказывает про то, как он получал сан священника.
Дело было в одном приморском городе. Ну, само собой, после церемонии
рукоположения в священники - банкет. Потом продолжение банкета. Потом,
так как город приморский - купание. Дальше словами друга:
- Местные жители на нас смотрят и говорят: "Ну, это либо попы, либо
  пьяные." Они же не знали, что это и то, и другое! -


Прислал(a) Alexey [202 / 556 = 0.363]

1 декабря 2003
Моя жена, с некоторых пор "заразившаяся" от меня близорукостью (а вы
разве не знали? Да-да, тоже половым путем передается :) ) очень долго
хотела завести контактные линзы. Но, как истинная женщина, была вся в
сомнениях и раздумьях, и донимала меня расспросами на тему "а как это"
(я тоже когда-то их носил, хотя сейчас все же предпочитаю очки).

Я ей объясняю, что в принципе их, линзы, не замечаешь, но иногда бывает
и почувствуешь.

- А как это, как это? С чем можно сравнить ощущения от них? - спрашивает
  жена.
- Ну... э...
- Они... КАК ТАМПАКС, да?

P.S. Вставить что ли себе ЕГО, узнать наконец - КАК ОНО... А то ведь
не способен дать компетентный ответ на такой простой вопрос...


Прислал(a) Мушъ [202 / 501 = 0.403]

1 мая 2003
Когда-то на уроке литературы проходили мы "Дубровского". Ну, и выходит,
значит одна девочка к доске с пересказом, и молвит: ... то да се... и
поджег он дом. вся деревня сбежалась, а по крыше горящего дома бегала
кошка и кричала: ПОМОГИТЕ!
Не помню, какую оценку она получила, но Пушкин был бы доволен :-)


Прислал(a) marlengo [201 / 393 = 0.511]

30 мая 2003
Как-то раз сижу на кухне после работы, ужинаю… Заходит мамуля, начинает
что-то рассказывать о том, как прошел день. Молча киваю ей головой,
иногда буркаю что-то типа «угу» для поддержания беседы. Подсознательно
из ее монолога вылавливаю реплику: «Американцы-то представляешь, какие
хитрые, как русский народ обманывают». Зинтересовываюсь и начинаю
уточнять как же. Маман выдает: «Ты заметила, что они нам поставляют
только левые (по расположению относительно оси тела - прим.) окорочка? »
Напрягаю всю свою сообразительность и пытаюсь вспомнить, сколько из
последних закупленных окорочков было левых, а сколько правых. Но, могу с
уверенностью сказать, что присутствовали и те, и другие. Сначала пытаюсь
ей сказать, что она не права. Затем, понимаю, что суть не в этом, и
задаю ей вопрос с подвохом: "А почему ты так решила?" Отвечает: «Потому
что в газете написали, что левые более жирные. А в правых больше мышц,
значит они более полезные в пищу». Смутно предполагая ответ, я все-таки
решаю уточнить, от чего это зависит. Оказывается, что у американских
бройлеров правая нога толчковая!!!
Надо сказать, что произошло это несколько лет назад в последние дни
марта. Что ж, господа журналисты, ваша шутка удалась)))


Прислал(a) Dusya [201 / 411 = 0.489]

12 марта 2003
Семья: она - азербайджанская еврейка, он - грузин. И малолетний сын по
имени Борис. Пап смотрит телевизор, ребенок один в кроватке, мама моется
в ванной. Ребенок начинает плакать, мама принимается его успокаивать.
Издалека. Типа - Боря, Боренька, не плачь... Боря орет все громче и
громче. Мама: "Боря, Боря... Ну и голосище у тебя... Прямо Борис
Годунов..." Тут врывается разъяренный муж: "Что? Почему ты его называешь
- Годунов? У НЕГО СВОЯ ФАМИЛИЯ ЕСТЬ!! КТО ТАКОЙ ЭТОТ ГОДУНОВ??".

Вот это ревность!!

Василий Розен www.grafrosen.narod.ru


Прислал(a) Василий Розен [200 / 430 = 0.465]

3 августа 2003
Разгадывал я как-то от нечего делать кроссворд. Смотрю N по вертикали:
Компьютерный жаргон, 5 букв, вторая "О". Думаю, ну уж это-то я точно
знаю. Мучился с полчаса - ничего в голову не приходит и все тут! Ладно,
думаю, хрен с вами, гляну в ответах. Смотрю. Читаю. Охреневаю. "Кобол".


Прислал(a) Hepcat [200 / 380 = 0.526]

8 августа 2003
Подарили отцу водку. Название водки - "7 самураев". Уже смешно. Водка,
кстати, качественная. Хоть и разлита где-то в Черкасске, но очень
стильная бутылка, черная с серебрянной полосой, на которой изображены
семь силуэтов, и в фирменном пакетике. А на пакетике обнаружилась вот
к=такая замечательная надпись:

В Древней Японии слово "самурай" имело буквальное значение - "служить
великому человеку". Самураи посвящали себя гражданскому служению родине,
являя собой пример ответственности на любом месте, где бы они не
находились.
Нет необходимости родится в Японии, для того чтобы следовать путем
самурая. Нужно лишь желание понять, принять и следовать их кодексу.
Название водки "7 самураев" глубоко символично. Семь великих воинов
стали символом чести, верности своему народу и Отечеству.
Семерым достойнейшим гражданам России, Полномочным представителям
Президента РФ в округах, оказано высокое доверие и дано великое право
отвечать за судьбу своей Родины.

Присмотрелся к бутылке повнимательнее - среди семи силуэтов один в
очках, другой женский... До чего техника дошла... Наглядной агитации.


Прислал(a) Dmaster [200 / 428 = 0.467]

23 октября 2003
Подрабатываю я ночью в ларьке - аудио, видео продаю. Суббота, начало
второго ночи, заходит "постоянный покупатель" - (ПП). У него видно
кризис общения - повадился ходить и болтать "за жизнь". Нудный и пиво,
гад, постоянно глушит, а я вроде как на работе.
И тут в своем репертуаре: пьяненький, но веселый. Шатается, что
характерно. Только поздоровался, как следом вваливаются по очереди два
"братка". Лица - как по сериалам деланные. И с ходу наезжать на него:
ты, типа, попал... Я аж залюбовался...
Причину наезда понял только минут через пять. Оказывается, ПП шел мимо
их машины, оступился и помял им крыло (!). И еще вроде зеркальце
свернул. Тема для наезда найдена и усиленно осваивается.
ПП пытался вначале побычить, начал звонить кому-то: "сейчас мои ребята
приедут и мы поговорим как культурные люди". Но братки не ведутся,
начинают его натурально бить по-тихоньку. А у меня кругом витрины
стеклянные, стелажи... Чую, пострадавшей стороной буду я. Пришлось
вмешиваться. Пару фильмов (типа "Мама, не горюй") я смотрел, теорией
общения владею. Отобрал у ПП мобильник, отогнал его в сторону и объясняю
ребятам, что на их общие проблемы мне по-фигу в принципе, но стеклянные
изделия дороги как память. По этому предлагаю решить все максимально
мирно. Мне сразу вопрос в лоб: так ты, типа, его знаешь и вроде как
подписываешься. Э-э, нет, говорю, личность его мне известна и интересна
только с точки зрения покупательской способности. А каждый покупатель,
тем более постоянный, нам важен и дорог! Это их несколько поразило.
В итоге, сошлись на том, что ПП дает им 500 рублей (все что по его
заявлению у него было) и все расходяться. Пока один из крепышей говорил
с ПП, я успел другому продать две видеокассеты (хотел еще "Бумера"
предложить, но подумал, что это будет слишком вызывающе), а он меня
какой-то наркотой угостил (покуришь, говорит, на досуге). ПП получил
свой телефон и убежал домой довольный. Братки тоже вроде повеселели.
Уходя из ларька, один предложил другому заехать куда-то и выпить еще
водочки. Характерный ответ: "Да ну на-фиг, поехали по домам, а то ЕЩЕ
КОГО-НИБУДЬ СОБЪЕМ!.."
P.S. А ПП больше не заходил, стесняется наверное.


Прислал(a) nik [200 / 446 = 0.448]

15 февраля 2003
Сегодня День Святого Валентина! Об этом упоминается во всех
телевизионных передачах по всем каналам. Утром я смотрел, кажется по
РТР, новости. И там корреспондент подходил к прохожим на улице и
предлагал поздравить любимого человека с праздником! Все чинно -
благородно. Но тут одна девушка выдает следующую фразу, адресуемую,
видимо, своему молодому человеку:
- Котеночек, моя щебеталка соскучилась по тебе!!!
Теперь у меня весь день отличное настроение!
Спасибо, милая девушка! =)


Прислал(a) Alex A. Kabanov [199 / 330 = 0.603]

26 февраля 2003
Два соседних ценника в молочном отделе универсама:

СЫРОК ГЛАЗИРОВАННЫЙ С ВАНИЛИНОМ

СЫРОК ГЛАЗИРОВАННЫЙ С ПОКЕМОНОМ

Выбрал второй. Купил. Съел. Пока жив...


Прислал(a) Минчанин [199 / 362 = 0.550]

14 июля 2003
Реальная реклама с брянского регионального телевидения (с год назад):
Майонез такой-то - ПОРАДУЙ СВОЕ ЯИЧКО!
Но вторая часть была еще убойнее: Майонез такой-то - то ПОРАДУЙ СВОЮ
СОСИСОЧКУ!

А. Моховиков (alexey1981@yandex.ru)


Прислал(a) Алексей Моховиков [199 / 366 = 0.544]

24 октября 2003
Утром с изумлением увидел за окном синичку, спокойно ходящую по стеклу,
как муха.
Сначала решил, что сошел с ума.
Посидел, подумал, боясь ее спугнуть. Потом вспомнил, что перед летом я
натянул за окном тонкую противомоскитную сетку.
Она лазила по ней.


Прислал(a) Amigo [199 / 400 = 0.498]

16 февраля 2003
Перестроечные годы. Народ прется от перемен, еще не совсем новые русские
рассекают с килограммовыми мобилами, старушки стонут от кайфа, глядя на
прилавки. Ну и заодно, как во всяком больном обществе, процветают
торговцы Богом, гороскопами, чакрами, мантрами, сонниками и проч.
Это была, как вы уже догадались, преамбула. А теперь оно.
Едем с подругой по имени Untitled (имя значения не имеет) в метро,
накачанные наисвежайшей в то время Балтикой. Едем, бла-бла-бла, то да
се... Вдруг замечаю у нее что-то в пакетике.
- Что это? - спрашиваю.
- Сонник, - отвечает.
- Сонник??? Абалдеееть! Ты что, веришь в эту фигню?
- Бабке везу. Она у меня это дело любит.
- Ну-ка, дай-ка.
Дала. Начинаю искать знакомые буквы. Читаю название: обалденный
ДРЕВНЕРУССКИЙ сонник, составленный тыр-пыр при князе таком-то или
что-то в этом духе. Открываю наугад (оказалась буква «Т»), читаю:
...
ТЕЛЕВИЗОР к...
...
ТЕЛЕФОН к...
...
Мать моя женщина!
Мы так увлеклись поиском анахренизмов, что проехали две остановки.

ЗЫ Радиотелефон тоже есть! А вот мобильного нема. Не такие уж крутые
были наши предки :-)
//ПТ


Прислал(a) Питерский Трамвай [196 / 435 = 0.451]

17 марта 2003
Однако в этот момент нездоровое усердие проявил Юрий Ковтун, жестоким
подкатом в центре поля вынудивший арбитра Баскакова вспомнить о наличии
красного предмета в кармане своих трусов.

http://gazeta.ru/sport/2003/03/a_17718.shtml


Прислал(a) Shedevr!!! [196 / 337 = 0.582]

14 июня 2003
"Из-за роста евро около 80% россиян проведут летний отпуск дома "

(информация, прошедшая по всем каналам массовой информации).

В текст вкралась ошибка. Правильно:

"Из-за полного отсутствия как евро, так и долларов с рублями, около 80%
россиян проведут летний отпуск дома"


Прислал(a) НМ [196 / 384 = 0.510]

20 июля 2003
Заехала ко мне в гости подруга с полуторагодовалой дочкой. По случаю
жары ребенок был одет в костюмчик типа "трусы/майка". Прелесть, а не
костюмчик - весь в цветочках и рюшечках. Подруга просидела у меня
довольно долго; за это время ребенку неоднократно менялись памперсы (или
как там они называются?), и по окончании визита замечательно красивые
трусы были благополучно забыты в ванне.

Через несколько дней эта подруга пригласила к себе кучу гостей. Я, как
человек ответственный, не только не забыла эти трусы, но и решила отдать
их подруге сразу по приходу - чтобы потом не забыть. И вот представьте
себе картину: полный дом народу, захожу я, целуюсь и здороваюсь со
всеми... наконец доходит очередь до Ирки (так зовут подругу)...
чмок-чмок...
- Кстати, Ирка, ты в прошлый раз у меня свои трусы забыла...
И, не замечая возникшей паузы, после непродолжительного рытья в сумке,
достаю на свет божий этот цветочно-рюшечный шедевр дизайнерской мысли.

Мы с Иркой потом долго пытались убедить всех присутствующих что мы ждем
трамвая.


Прислал(a) unnspecified [196 / 349 = 0.562]

12 ноября 2003
Еще одна история, связанная с общественным транспортом. Кондуктор в
трамвае подходит к добро датому мужику и просит оплатить проезд. Тот
отвечает, что уже оплатил. На просьбу предъявить билет, он протягивает
найденый на полу. Посмотрев на билет, кондуктор говорит: "Не обманывай,
с этой серией я продавала, когда ехали туда". На что мужик отвечает:
"А я сразу взял туда и обратно".


Прислал(a) Евген [196 / 419 = 0.468]

23 марта 2003
Венеция - портовый город, и когда-то сюда приходило много тогда еще
советских пароходов, назывались они часто именами разных там деятелей,
писателей и героев.
Сидим мы однажды в офисе и с моей коллегой-итальянкой разговор зашел.
Она говорит:
- У меня есть знакомый, он коммунист, но о Советском Союзе ничего не
  знает. Я ему говорю, знаешь кто такой Достоевски? - Нет. - А кто
  такой Луначарский? - Нет.
Я:
- Да-а...
Она:
- А я знала, но не сказала ему, что это РУССКИЕ ПАРОХОДЫ.

О-о-ой!...


Прислал(a) Luda [195 / 318 = 0.613]

18 августа 2003
Сидим компанией в машине, пиво пьем, весело. На переднем пассажирском
сидении сидит девушка, длинноногая такая. Колени в крышку бардачка
упираются. В бардачок постоянно приходится лазать за компакт-дисками, и
при этом просить девушку подвинуть ножки. Через некоторое время это
девушку достает, и она выдает просто гениальную фразу:
- Ты не мог бы сразу все посмотреть, чтобы мне больше ноги не
  раздвигать?

Никогда мои стопаки не были такими красными, как ее лицо.
Никакие дорожные буераки не сотрясали машину так, как получасовой хохот
товарищей.


Прислал(a) GreenMan [195 / 418 = 0.467]

23 августа 2003
Знакомая, весьма интеллигентная девушка, во время разговора о футболе,
выдает такую фразу:
- А вообще, я поняла, что на футбол надо ходить с теми, кто пьет водку
  или пиво!
- Почему? - удивленно спрашивают ошалевшие окружающие.
- Потому что те, кто курит траву, до футбола не доходят!


Прислал(a) petrov.com.ua [195 / 370 = 0.527]

24 марта 2003
Жизнь проста...
Буквально на днях стариннейший мой друг рассказал, как я его подставил
пять лет назад.
Поехал он во Францию первый раз в жизни. А я всеж-таки два раза там
побывал до этого, поэтому на его вопрос "Ну научи меня хоть чему-нибудь
по-французски", резонно отвечаю "Проблем нет, записывай - "Ву ле ву
куше аве муа" (абсолютно стандартная французская фраза - если кто-то не
знает - переводится "Не желаете ли вы со мной переспать"). Он тщательно
записал эту фразу в записную книжку и спрашивает "А как это
переводится?" На что я отвечаю "Ну приедишь, сам разберешься".
Я же не знал, что он купится на такое фуфло - мы с ним знакомы с
детства, он уже сколько лет работает программистом во всяких серьезных
конторах (последня его работа - на Samsung), зарабатывет очень даже
приличные деньги, короче мужик серьезный.
Ну и как всякий уважающий себя серьезный человек, первый делом по приезду
во Францию он нажрался до зеленых соплей, его само собой разумеется
арестовали тамошние менты и начали вести в тамошнюю каталажку. А он
сказать-то ничего не может. Ну и достал записную книжку... Уж
представляю рожу этих ментов...
Всю ночь просидел в каталажке.
Пришлось спустя 5 лет мне его пивом отпаивать - за свои грехи надо
расплачиваться.


[194 / 459 = 0.423]

26 декабря 2003
Друг один вещал. Старая-старая, говорит, история. Я обещал никому не
рассказывать. Обещание сдержал, так как я не рассказываю, а
перепечатываю. Слово другу:

Сижу однажды, ночь, программер, компьютер, работаю. Надоело, сколько,
думаю можно… в конце-то концов. Все вроде сделал. Пусть эти буржуины
подавятся, доделаю завтра. Быстро я себя на отдых уговорил, меня долго
уговаривать не надо.

Ну и полез, конечно же, в сеть, анекдоты свежие почитать. Истории там.
И прочее. А время, кстати уже не то чтобы за полночь, но ближе к утру и
какая-то собака начинает встречать рассвет под окном диким завыванием. И
я тем временем ползу до анекдот.ру. Читаю, стало быть.

Собака утихла скоро, а я… черт знает, то ли анекдоты такие классные
были, то ли пробило уже после тяжелого дня на смех, но каркаю так, что
стены трясутся.

Три часа утра.

Живу в хрущобе.

Через полчаса грохот в дверь:

- Откройте! Милиция!

Вот привалило ж счастье, думаю. Натягиваю джинсы и открываю.

- Где наркота? - Первый вопрос.

У меня глаза, как у Белки и Стрелки, когда их на орбиту выводили.
Задумался я.

- Вам, ребята, может пивко сойдет? Коньяк есть вроде… А наркоты -
  извините. Не припас сегодня. Как-то не ждал, знаете ли, в гости никого…

- Ты нам мôзги не надо! того!

Выяснилось, - слышимость у нас в доме отличная. Соседи, услышав мой
смех, решили, что я совсем тронулся. Мало того, что у меня единственного
во всем доме до утра свет горит… что-то там шлепает (я по клавиатуре
стукаю)… так еще и смех какой-то. Не соответствующий гордому званию
российского гражданина.

Так. Чтобы все это объяснить теперь милиции, надо быть отличным
дипломатом, чем похвастаться не могу. Следует вывод: сейчас меня заберут
до отделения. А там у меня найдется и наркота и что душе угодно. Мне
становится плохо. Мечтаю лишь прибить бабку-соседку.

Рискнул: завел мужиков, показал им анекдоты, Интернет, рассказал о
житье-бытье. Смотрю - не верят. Но наркоты тоже не видят. Вроде
успокаиваются.

Угощаю их пивом и провожаю восвояси.

Утром разговор на площадке, слышу через дверь в прихожей, ведут две
бабки:

- Етого-то… наркомана… ну да, его! … так забрали ж вчера. Все, все,
  милиция приехала и забрала.

Выхожу.

Бабка в ауте. Глаза большие-большие. Удивленные такие.

- Сбежал… - выдавливает. И - мигом в квартиру к себе.

Ну, думаю, теперь точно конец - сейчас приедут снова, заберут и поди
расскажи, что собирался на работу, а не за дозой. Сволочь буду -
приехали. Искали беглого наркомана. Грозились убить бабку. Бабка
отказывалась открывать дверь. Дура старая. Кадры знакомые уже… Дал я им
еще стольник, поговорили на кухне, посмеялись.

А бабке я тряпку половую клеем к дверям приклеил, не пожалел клея.
Пусть тоже порадуется жизни.

История в принципе хорошо кончилась. К бабушке внучка приехала в
недавно, типа на ПМЖ - квартира большая, бабке одной скучно. Короче,
очень мило сейчас общаемся, не всегда, конечно очень, но общаемся - это
факт. М-да… как там называется мама тещи, а?

Как называется… Теща в квадрате.

Скип Кудета, kudeta.balzer.ru


Прислал(a) Скип Кудета [194 / 505 = 0.384]

13 марта 2003
Цитата из "Комсомольской правды СПБ" от 07/03/2003, статья про
Антарктиду:

"На шестом континенте только Россия и США имеют постоянно действующие
станции. Американцы снабжают своих полярников самолетами, наши
доставляют топливо и продукты НА ТРАКТОРАХ."

В Антарктиду на тракторе - это по нашему !

Юрий Р.


Прислал(a) Юрий Р. [193 / 397 = 0.486]

26 марта 2003
Война и Мир

Удав любил прихвастнуть. Ну с кем не бывает. Проблема заключалась в том,
что он искренне верил в свою брехню. Когда он врал он был уже влюблен в
эту ложь, он упивался своими враками, у него не было секунды
остановиться, подумать и критически оценить свое вранье, чтоб оно было
хоть чуть-чуть похоже на очевидное-невероятное. Ложь его была
самопроизвольной и ненавязчивой, но совершенно неуправляемой. Стоило
кому-то появиться в новой куртке, как он заявлял, что у него была такая,
в прошлом году, но он подарил ее своему приятелю. Машина у его родителей
была одна, но восьми разных моделей, дача тоже была одна, но почему-то в
Грузии, на полуострове Крым, на самом берегу Ладожского озера, под Усть
Нарвой, с тремя пальмами под окном...

Его вранье требовало чуткого руководства...

- Знаешь, - сказал я небрежно, - у одного моего приятеля было
  самое первое, еще дореволюционное издание Войны и Мира... Редкая вещь...
  Таких книг, наверное, штук десять осталось: ведь во всех более поздних
  изданиях цензура вырезала все главы о поручике Ржевском...

- Знаю, сказал Удав с важным видом, - У нас дома есть такое издание.
  Показать не могу, так как вещь редкая и отец с ней из дома не выпустит,
  но могу по-памяти одну из глав пересказать: "Гуляют как-то Поручик
  Ржевский и Наташа Ростовa вокруг пруда, тут она возьми и спроси:
  "Поручик, а Вы хотели бы быть белым лебедем..."

Целый год он нас развлекал "запрещенными главами" бессмертного
произведения...

Филипп Филиппыч


Прислал(a) Филипп Филиппыч [193 / 507 = 0.381]

28 марта 2003
Муж задерживается после ночной смены. Семилетняя дочь делает различные
предположения насчет его задержки - зашел в гараж, сразу пошел в бассейн
и пр. Спрашиваю ее: Какие еще версии? Она недоуменно смотрит на меня.
Делаю вывод, что слово "версия" дочь не понимает. Спрашиваю: Что такое
версия? Ответ: Версия бывает русская или английская.


Прислал(a) Я. [193 / 369 = 0.523]

14 мая 2003
Соседи из нашего дома закупиле себе шикарную собаку - что-то типа
бульдога или боксера. Назвали они эту тварь "Ричи", типа богатый или
Ричард.
Заночевал у меня как-то знакомый. Так вот по утру его спокойный сон
нарушила наша соседка, которая бегала за своей псиной, выкрикивая:
"Ричи, Ричи, Ричи!!!".
Знакомый встал, подошел к окну, оценил ситуацию и глубокомысленно изрек:
- Собака вроде достойная, хозяйка тоже нормальная, только зачем она его
  Чирий назвала???


Прислал(a) Ю [193 / 423 = 0.456]

4 июля 2003
Возвращался я с женой пару дней назад на машине из славного города Орел
в Москву. Кажется в районе города Чернь наблюдали мы такую картинку. За
рекламным щитом у въезда на автозаправку притаилась машина ДПС, а
непосредственно перед щитом расположились два гаишника с радаром. Вроде
бы вполне обычное дело и все мы подобное много раз видели. Однако, мы
долго после этого смеялись и жалели, что фотоаппарат лежал в багажнике.
Дело в том, что на рекламном щите было написано -СПАСИБО, ЧТО ВЫБРАЛИ
НАС.


Прислал(a) ShurD [193 / 361 = 0.535]

10 марта 2003
Случилось это в 80-х годах с одним из мичманов славного КТОФ(а). Далее
рассказ от первого лица. "Служил я на острове Русский. И решили мы с
парнями день ВМФ (последнее воскресенье июля) как следует отметить во
Владивостоке. Отметили сильно, очнулся я на 36-м причале в 00 час. 30 мин.,
когда последнее корыто на Русский давным-давно уже ушло. Что делать?
Ночевать во Владе было не у кого - поперся я по причалам, может
где и что. В районе 33 причала отшвартовывался здоровенный катер - я к
ним, мол парни вы куда? Они - на Русский. Меня возьмете? Поехали. Вот
это удача - Русский хоть и большой, но там-то проще приткнуться
куда-нибудь. В общем прыгаю я на катер, едем, а вокруг красотища - огни
города скрываются во тьме, кругом море и туман, воздух свежий. Решил я
это дело перекурить, пошел на ют (корма), присел на леер (ограждение в
виде цепочки), закурил и сижу раскачиваюсь. И в один прекрасный момент я
просто ебнулся за борт, прямо за корму. Упал когда уже вышли в Босфор
Восточный. После падения в воду - ебстественно хлебнул водицы соленой,
выскочил на поверхность - отплевался отдышался, «отрезвел», первое дело
когда тонешь - скинь с себя ненужную одежду, в общем остался я в одних
трусах. Видимости нет - ТУМАН. Куда-то грести смысла нет, решил я
отдаться стихии - держаться на воде задача не трудная, пусть течение
выносит. Держался ООЧЕНЬ долго, аж засыпать стал, уже светать стало,
вдруг почувствовал под ногами дно, я по дну и пошел к берегу. Берег
темный - ни хуя не видно, вышел я на него в одних трусах, Робинзон
блядь. Невдалеке на пригорке - огонек, слава господу - к людям вынесло.
Поднялся, дверь, над ней лампочка, стучу в эту дверь - из-за двери бабка
какая-то, мол кого в такую рань принесло. Я - «Бабушка! Это что за
остров? » Бабка когда дверь открыла, то с перепугу как давай орать.
Я представляю себя со стороны - посиневший, в трусах. В общем, когда я
поднял башку и прочитал вывеску, все стало ясно - « Школа №… о. Попова».
А в воде я болтался около 6 часов".


Прислал(a) Ромберг [192 / 390 = 0.492]

3 апреля 2003
Сам видел...
Бежит маленькая такая, псевдопородистая псинка и тащит в зубах
огромадную деревяху, раза в два больше нее самой. Гордо бежит.
Остальные шавки с завистью ее взглядами провожают.

Тут смотрю: бросила она эту деревяху, подняла над ней ножку... И?
Правильно, взяла опять в зубы и побежала дальше.

Все свое ношу с собой, мля...

Весна...


Прислал(a) InterNed [192 / 439 = 0.437]

24 июля 2003
Сижу однажды в офисе. Аська как всегда включена. На меня решает
свалиться счастье в лице очередного случайного собеседника: некий
молодой вьетнамец, интересующийся русской культурой и языком (но
уверенно общающийся лишь по-английски) жаждет пообщаться. Прочтя текст,
я замечаю, что автор его выступает под ником Herovina. Пытаюсь
максимально деликатно объяснить, что в русском языке данный ник имеет
конкретный смысл, не входивший в замыслы владельца. После некоторой
паузы вьетнамец отвечает: «Да, я, кажется, что-то слышал об этом. Это
ведь название московской футбольной команды, не так ли? »


Прислал(a) Антон [192 / 444 = 0.432]

28 декабря 2003
Про негра.
Москва, июнь 1988 года. Полдень. Жара. Троллейбус 34 маршрута. Перегон
"Площадь Индиры Ганди" - "Метро Университет". Я - абитуриент, первый раз
в сознательном возрасте приехавший в столицу поступать в главный ВУЗ
страны. Пытливый ум выхватывает все необычное. Для меня необычно
практически все. Около заднего стекла, повиснув на локтях, - пьяненький
мужичок, успевший с утра крепко поправить шатающееся здоровье. Рядом -
негр. Вполне приличный, чистенький, в костюмчике несмотря на жару (а что
ему будет-то!), с кожаной папочкой под мышкой. Скорее всего,
представитель какого-нибудь посольства - их было на Мосфильмовской. В
отличие от пьяного, негр мне интересен - в родном городе их в то время
было еще очень мало. Но, пытаясь соблюсти приличия, я разглядываю его
искоса. И тут я замечаю титаническую работу мысли на лице у пьяненького
мужичка. Мысль шевелится у него в мозгу, образуя неимоверное количество
складок на лбу, заставляя периодически поднимать тяжелую голову и
пытаться сфокусироваться на представителе иной цивилизации. Несколько
безуспешных попыток поднять голову и произнести что-то связное
заканчиваются неудачей и только "Мммм-мммм" с перегаром вываливается из
его неслушающегося рта. Наконец, собрав в кулак всю волю и все свои
познания в области развития цивилизаций, он выдал: "Тттты..., ты ммм...,
ты Миклухо-Маклая знал?". Эта фраза стала следствием сразу нескольких
событий. Во-первых троллейбус зашелся мелкой, долго не останавливающейся
дрожью от пытающихся сдержать хохот пассажиров. Во-вторых, мужичок,
исчерпав остаток сил, с чувством выполненного долга, не дожидаясь ответа
на свой риторический вопрос, окончательно обмякнув на локтях, заснул.
Пунцовый же негр, не знаю знал ли он Миклухо-Маклая или нет, но русский
язык он знал точно, пулей выскочил из троллейбуса как только открылись
двери.


Прислал(a) Андрей [192 / 400 = 0.480]

4 января 2003
Было это давно - тогда еще вовсю процветала дружба народов и на Кавказ
любили приезжать всякого рода ученые, туристы, спортсмены и т.д.
И вот однажды приехала из Москвы группа студенток с целью забраться на
Эльбрус. А в те времена по всему миру ходили легенды о снежном человеке.
Считалось что и на Кавказе он есть(кстати, вполне возможно).
Так вот. Полезли, значит, эти девушки на гору. А один из
инструкторов-альпинистов решил подшутить. Когда девушки расположились на
привал, он ушел тайком из лагеря, разделся догола (а был он лицом очень
кавказской национальности в смысле волосяного покрова) и метрах в ста
выше от лагеря походил босиком по снегу. Следы получились колоритные -
нескольких пальцев не хватало, он их потерял из-за обморожения за
несколько лет до этих событий. Потом он планировал появиться в зоне
видимости лагеря и попрыгать вдалеке для прикола. В это время две
девушки самые любопытные решили пройтись вверх по маршруту(подъем был
простой, для "чайников"). Вначале они увидели следы, стали их изучать, а
потом из-за камней появился их хозяин... Тот кто хоть раз поднимался
хоть на какую-нибудь горку знает, что бежать с горы нельзя...
Все обошлось благополучно в плане переломов, а вот фотографии следов
уехали в Москву в институт. И еще. На вершину Эльбруса девушки не пошли.


Прислал(a) w [191 / 236 = 0.809]

8 января 2003
Около дворца культуры рядом висят две афиши.
Первая - Редкие и исчезающие животные.
Вторая - Выставка-продажа кожаных и меховых изделий.
Понятно, куда исчезают...


Прислал(a) * [191 / 286 = 0.668]

21 июня 2003
Больше похоже на медицинский анекдот, ну да ладно...
Парикмахер недавно рассказал:
"Есть у меня родственник - завотделением челюстно-лицевой больницы.
Привезли как-то к нему мужика с откушенным кончиком носа.. Думали, жена
ревнивая, ан нет.."Лучший друг человека" - верный пес постарался. То ли
мужик команду перепутал, то ли пес недопонял, сие неизвестно. Ну, нос
вроде поправили, а с кожей для пересадки проблема: то цвет не тот, то
приживаемость никакая. Уж не знаю кто предложил взять кожу с мошонки, но
факт налицо- приживаемость отличная,- цвет, так вообще ламбада полная и
мужик доволен."
И все бы ничего, да на морозе нос сильно морщится.

URSUL


Прислал(a) URSUL [191 / 427 = 0.447]

11 ноября 2003
Прочитал только что байку о деревянном сердечнике.
Байка эта в 70-е кочевала в разных интерпретациях из ВУЗа в ВУЗ.
Я учился в МГИ (Московский горный). Один мой приятель по имени Алексей
решил проверить, так ли уж невнимательны профессора с доцентами, и в
дипломном (!) проекте, написал, что болты для крепления шахтного ствола
применяются деревянные.
В процессе защиты диплома председатель комиссии на полном серьезе
попросил его обосновать "это интересное предложение, которое, возможно,
ведет к революционным преобразованиям в строительстве горных
сооружений".
Бедный Алексей...


Прислал(a) LG [191 / 395 = 0.484]

12 марта 2003
Еду я как-то раз утречком на работу в метро.
Сижу на скамеечке, а напротив меня сидят двое военных.
Один лейтенантик, а другой майор. И выглядят они, прямо скажу, паршиво.
Видно похмелье совсем замучило. А тут еще как назло вагон метро
качается, что при похмелье очень усугубляет и без того паршивое
состояние. И вижу я, что бедному майору совсем хреново, он пытается
сдержать рвотный рефлекс и при этом оглядывает мутным взглядом вагон.
И он ничего не смог придумать лучше, чем сорвать с лейтенанта фуражку и
наблевать ТУДА.
Занавес...


Прислал(a) Whim [190 / 464 = 0.409]

2 мая 2003
Возле подземного перехода у станции метро "Политехнический институт"
в Киеве до сих пор висит плакат, точный перевод которого на русский язык
звучит так: "Граждане! Пользуйтесь подземным переходом! В
прошлом году здесь погибло 6 и травмировано 14 пешеходов."
Ю. Крайний


Прислал(a) Ю.Крайний [190 / 392 = 0.485]

20 августа 2003
Эту историю услышал от знакомого, Саши Сахно.
Колбасный магазинчик-фургон. Мужик, прицениваясь к сосискам, спрашивает
у продавщицы:
- У вас вот эти сосиски свиные или говяжьи?
Продавщица, чистыми глазами посмотрев на дяденьку, спокойно ему
отвечает:
- Детские.
---
zabaznov.ru


Прислал(a) zabaznov.ru [190 / 384 = 0.495]

31 августа 2003
Зашел сегодня в магазин научной книги. Обернулся на дверь и... На фоне
строгого антуража, соответствующего тематике представленных книг и
канцтоваров висит объявление: "Осторожно - внизу ЗЛАЯ ступенька".
Я не плаклъ, я смеялся.


Прислал(a) Продавщицы, мой респект. [190 / 304 = 0.625]

26 ноября 2003
Зарисовка к вопросу о разноообразии мелодий мобильных телефонов

Утро, гуляю с собакой. Слышится длинный переливчатый скрип. Идущий
впереди парень шарит по карманам, достает мобильник и недоуменно смотрит
на экран, потом оглядывается - чуть в стороне бомжи открывают люк,
потрошат помойку. Слегка перепутал...


Прислал(a) Алекс [190 / 405 = 0.469]

21 января 2003
Я с сентября 2002 года играю на Канарских островах в баскетбольной
команде 2 испанской женской лиги, есть у нас и тренер по легкой
атлетике, он же занимается с нами в тренажерном зале. После сентябрьской
усиленной подготовки отправляемся на 1 игру на материк, собрались в
аэропорту, ждем самолет, и вот одна наша красавица сгибает руку,
напрягает бицепс и предлагает нашему легкоатлету потрогать и убедиться,
что не зря мы в тренажерке потели. Он потрогал, убедился, но решил тоже
похвастаться - встал в позицию - ноги на ширине плеч, тоже напрягся и
говорит:" А теперь ты у меня потрогай!!!!!!!". Представляете картину?
Вот и мы все решили, что он ей предложил потрогать!!!! А нравы в Испании
свободнее наших, поэтому девушка уже и руку протянула и другие в очередь
встали потрогать.... Тут наш парень понял, ЧТО сейчас у него будут
трогать, да как закричит: "Да нет!!!!!!! Квадрицепс трогай!!!" (это мышца
в бедренной части ноги, у него она развита хорошо, надо заметить). А вы
бы что подумали??? Неожиданно для всех, я, со своими скудними на тот
момент познаниями испанского, все поняла без слов, и пока они
соображали, я первая “заржала”, а потом и они все, но с тех пор иногда
при мне понижают голос - думают, что я испанский понимаю. Вот так.
Тара.


Прислал(a) Tara [189 / 389 = 0.486]

26 января 2003
Киев, ж.-д. вокзал. Мы ждем электричку на Шепетовку, в которой предстоит
колбаситься около семи часов, при июльской жаре и отсутствии
минимальной дозы кислорода на человека. Но не это сейчас страшит
многострадальный народ. Широкий Киевский перрон до отказу забит людьми,
и только узенький живой ручеек по его середине напоминает всем, что
где-то еще есть место несчастным. Всех волнует один вопрос - КАК и КУДА
мы все сможем поместиться? Ответ однозначен - все не поместятся.
Нас 12 человек - сумки, гитара и т.д., стоим группой, ждем...
И тут радостный голос обьявляет: "Электропоезд "Киев - Ковель" прибывает
к 3-ей платформе". Мы - на первой. Если вся эта масса людей начнет
обычным путем переходить на нужную платформу, то это займет как минимум
час времени, поэтому люди стали сползать с высокой 1-ой платформы на
рельсы, вползли на такую же 2-ую, (там стоят малочисленные 150 пассажиров),
сползли с нее на рельсы и взобрались на третью высокую платформу. Это
дети, мешки, коляски, чемоданы, бабки с торбами, дачники с тяпками...
Нас уже девять, троих потеряли, успокаиваемся, ждем поезд...
В это трудно поверить, но тот же идиотски радостный голос обьявляет, что
поезд приходит ко второй платформе. Озверевшие люди снова валятся на
рельсы, куда к тому времени подходит (не наша) электричка, визжат
женщины, лает чья-то потерянная псина и смачно матерятся мужики.
Толкая и давя друг друга, спихивая слабых и расталкивая тех 150, толпа
закрепляется на 2-ой платформе.
Нас теперь шестеро...
И вот подходит поезд. Еще издалека я вижу одного из наших, он, по пояс в
окне кричит:"Кидай сумки!!", и мы забрасываем в окно неостановившегося
поезда наш скарб. Пока он не остановился, человеки атакуют вагоны через
окна, потом, не давая ни малейшего шанса приехавшим выйти, по пять
человек одновременно щeмятся в двери. Начинается драка.
Набросав наши вещи на головы уже сидящим, мы помогаем чьей-то жене
забраться через окно к ее мужу, которого не видно, но который кричит
откуда-то снизу, а потом через весь вагон передаем ребенка в другой
вагон. Кто-то еще бегает по перрону в поисках своих, в тамбуре дерутся,
кто-то до сих пор не вышел, и везде маты и жара.
Я повис, стоя на одной ноге и упираясь рукой в стену, над чьим-то
большим и мокрым бюстом, рискуя уткнутся в него лицом, напрягаю всю силу
воли, чтоб не высказывать свое мнение о нашей поездке вслух.
Итак, поезд стоит, вагоны накаляются на солнце, люди дуреют от жары,
давки и напряжения. Я чувствую, что если состав не тронется через минуту,
местные психушки смогут значительно пополниться пациентами. Шум и духота
достигают предела человеческой выносливости и в этот момемнт вагон
дергается и начинает ехать. От неожиданности толпа замолкает на 3
секунды, и ровно столько времени понадобилось, чтоб в тишине все
услышали серьезный, спокойный, мягкий, как будто заданый в прохладном
кафе вопрос:
"Хлопци, кому газету?"
Весь вагон хотел упасть, но было некуда...

Руслан.


Прислал(a) Руслан [189 / 400 = 0.473]

29 марта 2003
Отмечаем мы, значит, именины одного друга. Отмечаем спонтанно, то есть
на, за и под столом есть все, кроме женщин (бывает, к сожалению, и
такое). Время идет, запасы текилы, водки, коньяка, пива и сигарет
подходят к критической черте. После длительных разборок, назначаем
крайних, кому предстоит по паршивейшей погоде совершить решительный
марш-бросок к ларьку. Слышны последние напутствия:

- Водки возьмите, пару бутылок.

- Пива, не маленькие, сами должны знать...

- Винстон не забудьте!

Тут возникает хорошая идея:

- И девок, девок приведите!

Все в полном восхищении от гениальности возникшей мысли, минута
молчания, ревизор, гоголь, немая сцена. И в тишине раздается голос особо
пьяного, и, по всей видимости, отставшего от жизни индивидуума:

- МНОГО НЕ БЕРИТЕ!


Прислал(a) Freelancer [189 / 315 = 0.600]

14 августа 2003
КПК - это удобно !

Москва. Утро. Проливной дождь. В вагон метро заходит парень. Без зонта.
Слегка мокрый. Достает КПК (карманный компьютер). Открывает футляр.
Глядя в темный экран, начинает причесываться...

Покупайте КПК и у вас с собой всегда будет зеркало !

Я.


Прислал(a) thinker [189 / 466 = 0.406]

5 ноября 2003
Недавно устроился мой брат на работу, "поселили" их в один кабинет с
другим "новобранцем". В один день их приняли. И поведал коллега брату
такую историю. (от лица коллеги).
Устролся на работу (не на эту, на предыдущую). Испытательный срок, все
как положено. Понятное дело, что на новой работе, и уж тем более на
испытательном сроке - очень важно себя проявить. С этой целью пошел я в
первый же день к начальнику отдела.
- Шеф, а чем мне заняться ?
- Ну... почитай документацию по деятельности фирмы.
Почитал. Половину не понял - тема для меня новая.
На другой день, снова к шефу.
- Шеф, я почитал.
- Все понял ?
- Нет, не все.
- Ну читай еще, надо разобраться с темой.
Читаю, разбираюсь.
В общем, весь месяц ходил к шефу, он меня "посылал" - почитай еще,
разберись.
В конце месяца - планерка, совещание (или как там это называется), шеф
всех собрал, и сказал - готовьте отчеты о проделанной за месяц работе.
Я к нему - Иван Иваныч, а как же так... Я ж целый месяц читал..
В тему входил, и ничего сделать не успел, вы ж не давали никаких дел...
А шеф отвечает: Ничего не сделал? За целый месяц? Уволен...

Вот так вот... Теперь с братом сидят, изучают документы на другой фирме
:-)


Прислал(a) Андрей [189 / 389 = 0.486]

15 февраля 2003
Поскольку правила игры в "контакт" читателям уже известны (это когда
надо угадать задуманное слово, задавая вопросы на его первую букву,
потом на две первые и т.д.), могу рассказать одну довольно давнюю
историю. Только сначала напомню старый анекдот.

Слет кубинских партизан. В зал один за другим входят бородачи, бьют себя
в грудь: "Кубинос партизанос!" Наконец входит гладко выбритый человек:
"Кубинос партизанос!" - "А борода где?" Он расстегивает сами понимаете
что: "Тайнос агентос!"

Так вот, игру в "контакт" очень уважают так называемые знатоки, т.е.
участники передач "Что? Где? Когда?", "Своя игра" и прочих подобных.
Перерыв в очередных съемках "Своей игры", толпа знатоков режется в
"контакт". Слово задумал Анатолий Вассерман, среди угадывающих - автор
этих строк (широкой публике неизвестен, но борода примерно как у Толика)
и безбородый Борис Бурда. Бодро и весело раскрутили первые 4 буквы -
РАСТ, и на этом дело застопорилось.
Перебираем "растение" и все однокоренные слова - все мимо. Я задаю
очередной вопрос:
- Толик, это не то, чего у нас с тобой намного больше, чем у Бориса?
Толик, после мгновенного раздумья:
- Нет, это не РАСТительность.
Секунда тишины - все думают. И тут Бурда возмущенным голосом, протягивая
руку к ширинке:
- Это еще неизвестно, у кого больше!

Знатоки - народ стойкий. До конца этого перерыва ржали, а в следующем
все же раскрутили задуманное Толиком замечательное слово "Раструб".


Прислал(a) Филимон Пупер [188 / 330 = 0.570]

21 мая 2003
В воскресенье, как обычно, ребенок гоняется за котом. Бедное животное не
знает куда спрятаться, чтобы наше милое чадо его не настигло. Наконец,
кот понимает, что самое безопасное место - у меня на руках.
Растерявшийся киндер носится вокруг и не знает, как бы животное добыть.
Отчаявшись заполучить любимую игрушку, он говорит с обидой в
голосе: "Кот, не строй мне рожи!".


Прислал(a) Настя [188 / 469 = 0.401]

28 мая 2003
Случилось это в году 93-94. Студенческая общага, факульет физкультуры.
Выходные. Все студенты разъехались по домам. На всю общагу примерно 2-3
комнаты, в которых остались те, у кого денег даже на билет не было. Я и
мои "сокамерники"-первокурсники решили найти чего-нибудь на обед.
Порыскали по общаге, картошки раздобыли, и тут оказалось, что даже
сковородки в комнате нет. Попросили эту посудину у 4 курса. Пожарили
картошечку - садимся кушать. Разбудили Васю, который до этого всю ночь
где-то шатался. Он, конечно, обрадовался, ложку достал и тут увидел, что
сковорода не "местная". Где, спрашивает, взяли. Ну, мы, не долго думая,
говорим, мол, на кухне стырили. Васю это не остановило - садится и
замечает, что на деревянной ручке выцарапан номер комнаты. Ну, Вася-то
знает, что в комнате той живут парни с 4-го курса, причем все трое
боксеры. Струхнул наш Василий не на шутку - есть наотрез отказался. Ну
а мы сидим, картошечку лопаем да посмеиваемся, мол, ты можешь и не есть,
но пиндюлей все равно вместе получать будем. Вася есть хочет, но за стол
не садится. И тут, когда картошки почти не осталось, заходит хозяин
сковороды со словами: "Сковородка больше не нужна? Тогда я забираю".
В этот момент нужно было видеть Васину физиономию. Испуг медлено
превращался в негодование. Что подумал четвертокурсник, когда услышал за
закрытой уже дверью: "СУ-У-У-КИ!" - осталось загадкой. Вася же с нами до
вечера не разговаривал.
Анатолий


Прислал(a) Анатолий [188 / 422 = 0.445]

24 августа 2003
Порезал наш пес лапу. Повязка: бинт, а сверху презерватив (чтоб не
промокла, на улицу-то надо). И вот хозяин, 14-летний пацан, покупает эти
самые "резинки". Девушка-продавщица вокруг него вьется и так, и этак,
типа, вам какие, с пупырышками, с усиками...
- Да самые обычные, это не мне, это - собаке.
- ??????
- Да лапу он порезал...
Занавес...


Прислал(a) KittenGav [188 / 383 = 0.491]

22 сентября 2003
Стою сегодня на остановке, подьезжает автобус. Значок "У" на стекле,
чуть пониже "Экспресс", а еще чуть ниже конечная остановка - Митинское
кладбище.
Все это было бы смешно, еслиб не было так грустно.

вотЪ ©


Прислал(a) Дядя вотЪ [188 / 410 = 0.459]

18 октября 2003
Сын (5 лет) подходит и задумчиво говорит:
- Папа, я, наверно, Долгорукий......
- Почему??????
- Я руками все очень долго делаю.....

Вот так открываются страшные исторические тайны.


Прислал(a) zet [188 / 346 = 0.543]

2 февраля 2003
Дело было в Анконе (Италия, база НАТО) в самом начале балканской
кампании с участием наших доблестных миротворцев. Как я попала в эту
кампанию (военно-транспортный самолет, где битком набито United Nationz
Protection Force, а проще - "анпрофоровцев"), - чистое везение и воля
случая. Поскольку я-то к военным не имею никакого отношения.

Но история именно о них, родимых. Итак, посадка на дозаправку перед
Сараево - у натовцев. Час сидим внутри самолета - выходить никуда
нельзя, нет разрешения. Сидим, маемся, курим в кабине пилота по очереди.
Заправились, пора бы лететь (по моим разведданным в этот момент как раз
в сараевском аэропорту должен был находиться бывший министр иностранных
дел РФ господин Козырев. Он-то мне, собственно, и был нужен.)

Ан, нет! Взлет не разрешают, поскольку (такое совпадение) сараевский
аэропорт обстреливают. И ждать взлета можно до посинения. Новобранцы
"анпрофоровцы" никуда не торопятся. Говорят: лучше в тесноте, да
живым... Руководство анконовского аэропорта, войдя в положение,
разрешает нашим военным пойти погреться в аэропорт, заодно размять ноги
и сходить в туалет. Те строем бегут, куда надо.

Небольшая ремарка: миротворчество на Балканах для нашей армии было делом
новым, следовательно всех "рекрутов" отправляли не столько по признакам
знания английского, сколько по отменным внешним данным (косая сажень,
то, се). Всех одевали-обували в новенькое. Причем, кокарды на шапках
были исключительно советские - других еще не заказали.

Я отправилась в туалет тоже. Походила по аэропорту, попила кофе... И
вдруг прошибло меня холодным потом: ба! куда же я попала?! Чья база?

Весь персонал аэропорта (включая группы блуждающих стюардесс, поскольку
Анкона принимала и гражданские рейсы) ходил в военных советских серых
ушанках. Откуда шапки - понятно, да?

Когда взлет разрешили и группа уселась в самолет, то все до единого
(!!!) были без головных уборов.

Через час или полтора мы подлетели к аэропорту. Командир наставлял
новобранцев: "Кто спросят, почему одет не по форме, говори, выдали
только это, а головной убор, сказали, выдадут здесь. В смысле берет.
Если кто скажет, что продал шапку за 10 долларов, отправлю на родину".

Никто не признался. Мужик из "особого отдела", который встречал группу
миротворцев, не удивился, сказал, что "сейчас везде бардак" и "хорошо,
что хоть бронежилеты дали".

Под конец командировки я узнала, что из наличествующего количества
армейских бронежилетов (в пуд весом) "в живых" осталось только штук
десять. Остальные, по-моему, продали то ли французам, то ли немцам.

Каtya


Прислал(a) Katya [187 / 353 = 0.530]

3 февраля 2003
Нового начальника группы обслуживания авиационного оборудования в первой
эскадрилье ждали давно.
Старый начальник ушел на пенсию. И нагрузка на остальных АО-шников резко
возросла, ведь вылеты, наряды, болезни и отпуска никто при этом не
отменял. Да и старенькие Ан-12 периодически устраивали «День АО-шника»,
когда была неисправность и никто не знал, как ее устранить.
И вот наконец-то новый начальник появился. Точнее, сначала появился слух
о нем - есть, перевелся из Черлян, завтра будет!
- А как фамилия-то его? - спросил, сидя в курилке, у только что
пришедшего из штаба с этой новостью инженера эскадрильи прапорщик Вася.
Этот вроде бы простой вопрос привел Борисыча в неожиданное
замешательство. Тот даже сигарету забыл прикурить.
- Так ведь это... Не могу я тебе сказать его фамилию... - растерянно
ответил он.
- Секретная, что ли, Борисыч? - тихо спросил проникшийся Вася.
А потом еще тише добавил:
- Ленин?..
- Да какой нахрен Ленин?! - перейдя на обычный стиль общения, ответил
инженер и наконец-то прикурил.
- Грек он, и фамилия у него греческая, понимаешь! Я ж ее только раз
слышал, а запомнить ее с одного раза... невозможно!
Затянувшись сигаретой, Борисыч посмотрел в небо и задумчиво сказал:
- Зовут-то его Леша, вот... А фамилия... Вроде бы как.. э-э-э..
Кисапасатижи...
- Как?! - удивленно спросил Вася.
- Да никак! - раздраженно ответил Борисыч, бросил сигарету на землю и,
вставая со скамейки, продолжил: - Сейчас инженер второй эскадры будет
проходить, у него спросишь, он эту фамилию тоже слышал!
Слух о необычной фамилии моментально разнесся по эскадрилье, и к моменту
прохода инженера второй эскадрильи курилка была наполнена
любознательными технарями.
- Анатольич, как фамилия этого грека? - на правах первооткрывателя
крикнул проходящему мимо инженеру Вася.
- Ой, хлопцы, и не спрашивайте! Не скажу точно! По-моему...
Какамукалтини... - ответил тот, и, смеясь и крутя головой, пошел к себе
в домик.
Вскоре от технарей третьй эскадрильи пришла совершенно фантастическая
версия их инженера, также присутвовавшего при оглашении головоломки:
Сукамусолини.
Заинтригованный народ стал горячо обсуждать необычную греческую фамилию,
вспоминая при этом необычные - настоящие и придуманные - славянские
фамилии: Дармостук, Непейпиво, Охуйков, Перекиньногучереззаборнебеймяч,
Куйтебебеда, Дрыстокобылин...
Каждый слышал в своей жизни нечто подобное, и поэтому, когда к курилке
подошел никем не замеченный начальник штаба полка, та гудела как
растревоженный улей.
- Так, технари, почему шумим?! - не обращаясь ни к кому, громко спросил
начштаба.
В наступившей тишине, после небольшой паузы, все тот же Вася, готовый
теперь узнать истину любой ценой, четко обратился к пришедшему:
- Товарищ подполковник, разрешите узнать - как фамилия нашего нового
начальника? - и оглянулся за поддержкой к остальным, которые согласно
загудели: «Да, товарищ подполковник... Скажите, Виктор Николаич...
Интересно же... »
- А, слышали уже! - горделиво-снисходительно сказал начштаба.
- Ладно, сейчас скажу! - и уже открыл было рот, но, подумав, добавил -
Нет, лучше прочитаю. Чтоб точно было... У меня приказ по части о его
назначении есть...
Шелестя бумагой, в общей тишине он достал из своей папки приказ, и после
короткой паузы громко прочитал:
- Фамилия его... Капасакалиди!

Прочитали?
А теперь попробуйте повторить с первого раза!
То-то и оно...

В. Х.


Прислал(a) виктор [187 / 410 = 0.456]

24 февраля 2003
Cегодня в 9 утра на работу пришел, заперся в кабинете... в 11.45 выхожу
налить кофе. Мент дежурный сидит за столом, уперевшись локтями в
столешницу и свесив физиономию громко храпит... Вот ведь специалисты, я
бы так не мог, сидя спать... Видать, предпраздничная ночь была тяжелая.
Хотя мы чем хуже? В пятницу отметили 23 февраля, заранее, чтобы два раза
не ходить ,) Шеф, как обычно, нализался до состояния Буратино. Он это
может... года два назад, после дня рождения, спал за моим столом,
предварительно разодрав в клочья настольный ежедневник. Ну на этот раз
самолично его домой отправил с трезвым сотрудником. Утром, в субботу
прихожу стало быть в офис - охранник очи долу и всем своим видом
выражает соболезнование. Захожу в свой кабинет - так и есть, спит,
оказывается - ночью вернулся. По полу клочья ежедневника... ну чем они
ему не нравятся!


Прислал(a) Ramires [187 / 388 = 0.482]

20 июня 2003
Рассказал знакомый.

Еду на велосипеде в Одессе по Трассе здоровья (кто не знает - 7км
асфальтовая дорога вдоль моря, любимое место для прогулок, пробежек и
покатушек). Весна, утро, прохладно. Впереди бежит чувак. Трусцой. На нем
спортивная куртка и шорты, голые НОГИ покрыты ТАТУИРОВКАМИ. Покрыты
полностью! От носков до шорт! Татуировки разные - синие, зеленые,
желтые, ярко-рыжие, набивные, узоры, орнамент - усе дела! модно! у нас
таких не делают! Обгоняю, доезжаю до конца, разворачиваюсь, доезжаю до
мужика, опять разворачиваюсь. Тихонько еду за ним. Приглядываюсь. Мужик,
как выяснилось, для тепла взял у жены лосины.

(с) Дима Дорохин


Прислал(a) Sewa Makhinya [187 / 372 = 0.503]

11 июля 2003
На тему офисной жизни и засилия всякого рода комивояжеров, торговых
агентов.
Разгар рабочего дня в офисе. Стук в дверь. Открываю. Стоит средних лет
тетка с мешочком:
- У Вас мыши есть?
- ?? У нас - хомячки. (Хомячки действительно есть - для укрепления
  корпоративного духа в конторе). Вдруг, думаю, корм принесла!
- Ну так вам их потравить?!
Ба-ба-ба-бам! Мне было весело.


Прислал(a) Светлана [187 / 429 = 0.436]

14 июля 2003
История эта произошла лет 10 назад. Короче краткая предыстория. В Японии
вообще очень сильно чтят традиции и в частности. национальную свою
борьбу суммо. Так вот, значит все мальчишки ихние постоянно обсуждают
своих кумиров суммоистов и мечтают ну хоть за руку их подержать.
Некоторые идут дальше и собственно говоря становятся этими самыми
борцами. Создаются всякие там федерации - кооперации. В этих федерациях
царят свои правила, но если ты чувак при бабках, то могут пойти на
некоторые послабления в твой адрес и принять тебя в свои суммоисткие
круги.
   Так вот. Один чувак японец, в годах уже мужик, при положении, при
бабках соответственно и с пулей в голове еще с мальчишеских лет мечтал
стать этим самым борцом. И вот в один прекрасный день, все, созрел
значит. Приходит он в эту самую федерацию и говорит значит, я вот блин
решил тут мечту мою…, короче хочу быть этим самым телепузиком. Ну а ему
резонно так и отвечают, мол чувак, понятно все, бабосы есть, желание, но
блин не получится у нас ни чего, так как ты нам не подходишь по
параметрам там разным, а главное, что ростиком ты не вышел. А в эти
самые борцы принимают только жирдяев не менее 100 кг, что в принципе
можно худо бедно наверстать, но вот до другого параметра японец явно не
дотягивает. Рост должен быть не менее 180 см, а у него блин метр
двадцать в кепке, а точнее 163 сантиметра. Говорят ему типа подрастешь,
приходи.
   Приходит блин через неделю, все блин подрос, ровно 180. Да вот только
когда тренер суммоист его увидел, так чуть от смеха ласты и не склеил.
   Хитрый японец пошел к пластическому хирургу, который сиськи теткам
силиконом набивает и сделал себе силиконовую сиську, только на голове,
причем не маленькую как вы понимаете, а не менее 17 см в высоту.
   Вот такая вот у японца сильная мечта была.


Прислал(a) Ю Ким [187 / 421 = 0.444]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".