1 июля 2003
Нашу собачку очень тяжело вывести гулять, ну не любит она по улицам
шляться. И как только муж подходит к ней с поводком, она моментально
заваливается на спину и раздвигает лапы, мол, давай, живот мне чеши! А
иначе ни ногой! За это он называет ее "шлюха". А слышимость в доме
просто невероятная, к тому же летом окна все открыты.... И вот из нашей
спальни раздается: "Ах ты шлюха ты такая, ну иди сюда, я тебе животик
поглажу!" Ничего удивительного, что соседи смотрят на меня косо. Мне в
принципе все равно, как кто на меня смотрит, и что думает, но прошу
супруга все ж собачку сначала по имени называть.


Прислал(a) Шулькина Мария [279 / 526 = 0.530]

19 ноября 2003
Дело было 2 года назад. Моему сыну Мишке тогда было 2,5 года. Как-то в
субботу утром сидим мы с ним и с женой на кухне и завтракаем. Точнее,
жена его пытается кормить с ложечки кашей. А Мишка ессно не хочет -
конфеты форева! Я в задумчивости пью чай и вдруг слышу как Маришка его
уговаривает: "Скушай-ка кашки!". Сын начинает встревоженно смотреть
сперва на ложку, затем в тарелку, затем озираться по сторонам. Потом
задает вопрос: "Мама, где?". До меня уже дошло и я потихоньку сползаю
под стол от хохота (у него было тако-о-ое лицо!). Жена не понимает и
спрашивает: "Что "Где?"". На что получает ответ "Какашки!!!" и тоже
начинает оседать (дошло наконец).
Madimp


Прислал(a) Madimp [279 / 570 = 0.489]

4 февраля 2003
Из серии «Все мужики свиньи»:
Признание в любви, повергшее в шок мою знакомую девушку.
Она услышала: «Мне никто кроме тебя и телевизора не нужен! »


Прислал(a) Fregat [278 / 432 = 0.644]

21 мая 2003
Бывает в удачных вечеринках момент такого благостного эквилибриума,
когда выпито и съедено как раз столько сколько надо, кружки собеседников
уже сформировались, а домой еще не пора. Представили?
Вот именно в такой момент жужжание умных разговоров и приглушенное
звяканье посуды нарушается необычным звуком - это шевелится в кресле,
просыпаясь, слегка перебравший гость. Проснуться окончательно гостю не
удается, но он все же встает, и нетвердо, но решительно, направляется в
сторону хозяйской библиотеки. В следующую секунду наперерез ему, в
голубом и воздушном, как бабочка-камикадзе, летит хозяйка с криком:
"Алеша, ты куда? Если блевать, то это в другую сторону!!!"

Кыся


Прислал(a) Кыся [278 / 526 = 0.529]

23 мая 2003
Навеяно историей с забытыми трусами.
Один из моих друзей отмечал очередной развод с женой и устроил по этому
поводу мальчишник, на который и в самом деле были приглашены только
мужики в количестве трех человек. Один из них - герой истории - Серега.
В общем, все как всегда. Выпили, посочувствовали. Еще раз выпили,
порадовались… потом еще выпили.. и еще… Серега от алкоголя очень быстро
дуреет. И вот, через несколько часов мужики наблюдают абсолютно никакого
Серегу, которому еще, кстати, надо было возвращаться домой к жене, даме
очень сурового нрава, которую побаивались все собравшиеся. После
небольшого совещания было принято решение парня отрезвить традиционными
методами - набрали в ванну холодной воды и затолкали бедолагу в нее.
Естественно, предварительно вынув его из одежды.
После такой экзекуции Серега более или менее в чуйства пришел. И даже в
состояние, позволяющее управлять автомобилем. Ну, пока суть да дело,
времени уже натикало порядочно. С учетом затраченного часа на дорогу
к милому дому вернулся наш герой глубоко заполночь. Вернее, уже ближе
к утру. На пороге его встречает разгневанная супруга. Серега, не будь
дураком, начинает ей рассказывать на опережение событий о том, в каких
расстроенных чувствах находится их общий знакомый (тот самый, только что
разведшийся с женой), что он, оказывается, просто жизни не мыслит без
любимой бывшей и их совместных детей. И что сам Серега почти всю ночь
уговаривал товарища не сводить счеты с жизнью и теперь у него на счету
одна спасенная от смертного греха душа. Видимо, рассказывал очень
прочувствованно и убедительно, поскольку супруга успокоилась, напоила
его чаем и не стала выдворять спать на диванчик. Серега, абсолютно
раскайфованный, начинает раздеваться, снимает брюки… немая сцена…
оказывается, по пьяни после отрезвляющих процедур он натянул на себя
трусы наизнанку… спать этой ночью ему уже не пришлось, а потому на
работе с утра он был необычайно грустным…


Прислал(a) Dusya [278 / 431 = 0.645]

26 мая 2003
Это история приключилась со мной, когда я ходил в военкомат, чтобы
забрать военный билет.

Дело было так: начальник отдела пригласил меня утром в 10.00 к себе, дал
мне номер своего мобильника и попросил, чтобы я позвонил ему как приду,
а он спустится вниз. У меня был закрыт мобильный из-за долгов, но я
постеснялся ему это сказать. И придумал кое-что: утром, выходя из дома,
попросил брата позвонить через 20 минут начальнику отдела и от моего
имени сказать, что жду его внизу. Итак, подхожу к военкомату, жду когда
брат позвонит ему. И в это время... ко мне подходит сам начальник
отдела. Здоровается, спрашиват давно ли жду. Как вы сами догадываетесь,
в это время звонит его мобильник. Он извиняется, берет телефон и...
смотрит на меня как баран на ворота. Ну, я конечно же понимаю, что
звонит брат от моего имени. Я стою весь красный, не знаю что делать, а
он говорит по телефону: "Да! Ты кто? Али? (так меня зовут)И где же ты?
Внизу ждешь меня? Понятно!". Он ставит отбой, внимательно смотрит на
меня...
... Что было дальше, неинтересно, наверное. Но в тот момент я был готов
провалиться сквозь землю...


Прислал(a) Али [278 / 468 = 0.594]

10 августа 2003
Моя дочь, 3,5 лет, просит меня родить ей братика, котенка и маааленькую
собачку, а то скучно ей совсем одной. Я долго и подробно (с показом
картинок в книжке) объясняю ей, что котенка может родить только кошка,
щенка - собачка, и.т.д. Юля внимательно слушает, понимает, и идет играть
со своими куклами. Вечером она заявляет пришедшему с работы папе:
"Знаешь, пап, не будет у нас братика..." Папа(радостно-удивленно):
" Это еще почему?".
На что ребенок раздраженно-устало отвечает :" Потому что ты, папа,
можешь родить только еще одного папу, а я - только маленькую Юлечку..."


Прислал(a) Наталья [278 / 436 = 0.638]

2 сентября 2003
у меня подруга есть. Ее сестра вышла замуж и уехала в москву. Там родила
сына. Сыну уже 3 годика и на лето сплавили к бабушке с дедушкой. Моя
подруга тоже поехала на месяц к родителям. Ну а дите боевое и достал он
ее очень. Она звонит сестре и говорит (я практически свидетель):
- Я читала что, во времена моцарта, если у мальчиков были хорошие голоса
  то им отрезали яйца и брали в оперу, а у Юрки (малой) очень хороший
  голос.
На что сестра ей отвечает:
- А я читала что во времена моцарта некоторым девочкам пришивали яйца и
  отправляли в армию чтоб они поменьше пиздели :)))


Прислал(a) zygzag [278 / 578 = 0.481]

20 марта 2003
Студенческие годы. Вечер 1 января в общаге. Я, сам «домашний», пришел
после встречи Нового Года поздравить общаговских одногруппников (90%
девушки). Все встречаемые соученички помятые, усталые, но довольные.
Забегаю в комнату к двум неразлучным подружкам Оксане и Любе.
Поздравляю, обнимаю, начинаем общаться, и тут замечаю, что отношения
между ними какие-то натянутые, и чувствую, что это не ссора, а что
именно - не пойму. На правах одного из немногих мужиков группы, начинаю
выяснять и раскручивать девчонок на предмет: «Чего случилось?». Те
мнутся и отнекиваются, мол «Все в порядке». Жму на них дальше и получаю
свежайшую историю.
Достойно встретив и отметив почти с половиной общаги Новый Год, в
«хорошем» состоянии пошли на новогоднюю дискотеку в актовый зал общаги,
изрядно потанцевав и оттянувшись, часиков к 5-6 утра покачиваясь
поплелись в свою комнату отсыпаться.
Только разделись и улеглись, начиная отъезжать, открывается дверь в их
темную комнату из коридора, заглядывают два тоже хорошо поддатых хлопца,
и восклицают:
- Так вот вы где! А мы час лазим вас ищем, - после чего заваливают в
комнату и, раздевшись, падают к подругам на кровати.
Утром девочки просыпаются часиков в 14-00, обуреваемые последствиями
прошедшей ночи и послеалкогольными ощущениями. Лениво потягиваются в
кроватях. Ребят уже нет в комнате. Смутно вспоминают, когда те собирались
и уходили. Оксана выдает фразу:
- Здорово вчера отметили праздник, потанцевали, вот только твои друзья
немного достали за ночь.
Люба, лениво потягиваясь, отзывается:
- Какие мои друзья достали? Это твои друзья достали, а не мои!
Оксана (уже слегка напрягшись):
- Да не мои это друзья вовсе, я думала, что это твои …
Люба:
- А я - что твои …
Девочки переглядываются и понимают - чего только не случится в
Новогоднюю ночь.
Вот в таком состоянии я их и застал, вроде никто и не виноват, но всех
поимели.

Тихий Гарри


Прислал(a) Тихий Гарри [277 / 439 = 0.631]

26 апреля 2003
Из серии "велик могучий", или как хочется иной раз показаться умнее,
чем ты есть.

В Москве около станции метро "Марьино" есть торговый центр "Марьинский
пассаж" (по-моему, уже должно быть смешно). В том "пассаже" есть
дискотека для местной братвы - самого низкого, надо сказать, пошиба,
судя по рожам лиц, которые по вечерам перед входом тусуются.

Однажды зашел я в пассаж под закрытие, купил чего-то, выхожу, а охрана
уже центральный вход перекрыла и выпускают через дверь этой дискотеки.
И вот, проходя через нее, читаю (стиль и пунктуацию воспроизвожу точно,
специально запоминал):

"АДМИНИСТРАЦИЯ ДИСКОТЕКИ ОСТАВЛЯЕТ ЗА СОБОЙ ПРАВО, ПУСКАТЬ ИЛИ НЕ
ПУСКАТЬ, И ОТВЕТСТВЕННОСТИ НЕ НЕСЕТ, БЕЗ ОБЪЯСНЕНИЯ НА ТО ПРАВО"

Мощно сказано!


Прислал(a) Bugaboo [277 / 323 = 0.858]

6 июня 2003
Рассказал друган, который работает в магазине по продаже сотовых
телефонов. Дальше от его лица.
Сижу в магазине, приходит девчушка, молодая, симпотная, что-то у нее там
с телефоном Сименс, дюже дорогой (по крайней мере раньше), но с
маленьким набором функций.
Телефон ей не сделали, но предложили другой, она сказала, что привыкла
к этому сименсу, и ей нужен только такой, на вопрос:
- Девушка! Зачем вам такой телефон, там же мало полезных функций?
- ЗАТО ТАМ 4 ТИПА ВИБРОЗВОНКА!!!

... мужская половина магазина померла от смеха:)


Прислал(a) Юра [277 / 429 = 0.646]

14 февраля 2003
Было это году в 96-97 в старинном русском городе Ярославле в одном из
военных училищ. Стояла морозная зима (зимы в Ярославле длятся месяцев по
6 и, как правило, отличаются довольно низкими температурами). Одно из
развлечений в нашей, курсантской, среде было игра в карты во взводном
кубрике после отбоя на желания.
Учился с нами во взводе Виталик - военнослужащий казахской народной
армии. У Министерства Обороны Казахстана был заключен договор с нашим МО
на обучение казахских подданных нашим военным премудростям, в результате
чего Россия получала определенные суммы в СКВ.
Так вот, этот Виталик был гражданином Казахстана, имел украинскую
фамилию, а по национальности был русским. Видимо, эта гремучая смесь и
сделала его парнем без комплексов, потому что когда он проиграл в карты
задание пробежать абсолютно голым и босиком вокруг плаца (прямоугольник
со сторонами 200м на 50м), то без лишних разговоров скинул тапочки,
разделся догола и выскочил из казармы на улицу.
Надо заметить, что времени было уже около 01.00 ночи и стоял
30-тиградусный мороз.
Мы, кто знал про это событие, прильнули к окнам, благо они у нас
выходили прямо на плац, и стали наслаждаться этим прекрасным зрелищем
мелькания голых пяток и белых ягодиц на снегу.
Поскольку дело происходило где-то в конце января, то по периметру плаца
возвышались 3-хметровые сугробы (кто служил в армии, особенно севернее
Москвы, знает), поэтому вскоре, после первого поворота, он исчез из
нашего поля зрения, но по расчетам минуты через две должен был
показаться опять, правда с другой стороны плаца. Именно на этой другой
стороне плаца находилось дежурное помещение, прекрасно видное из наших
окон (расположенное в нашей же казарме, построенной буквой "Г"), во главе
с дежурным по училищу, мимо которого (помещения) и пролегал маршрут
Виталика. И вот в тот момент когда должен был показаться Виталик, на
крыльцо "дежурки" вышел дежурный по училищу подполковник N и закурил
сигаретку. Примерно через минуту из-за сугроба из-за поворота выбегает
абсолютно голое тело и, не обращая внимания, несется на товарища
подполковника, пробегает в 2-х метрах от него и исчезает в соседнем
подъезде в дверях казармы. Т. подполконик (надо сказать, уже пожилой
человек), не нервничая, не суетясь, провожает это голое тело взглядом с
одновременным поворотом головы, после его исчезновения в дверях спокойно
докуривает сигарету, бросает ее на землю, затаптывает ногой, смотрит на
часы (01.00 ночи), затем подходит к окошку "дежурки", на котором
прикреплен градусник, смотрит температуру (-30 С), качает головой и
направляется к нашим дверям, за которыми исчез бегун. Мы, все это
видевшие, естесственно, бросаемся по койкам, как и прибежавший Виталик,
и притворяемся давно спящими и ничего не нарушающими образцовыми
воинами.
Минуты через три слышим звук открывающейся двери и команду дневального:
- Дежурный по роте, на выход! (подается при приходе дежурного по училищу
в ночное время) Сразу же после этого следует доклад дежурного по роте об
отсутствии происшествий, а потом тихий неуверенный голос т.
подполковника:
- Сынки, а здесь никто не пробегал?
- Никак нет, товарищ полковник! (хором, 2 человека)
После этого раздается звук захлопывающейся входной двери.
Через минуту после еле выдержанной театральной паузы в роте начинается
ПИЗДЕЦ от хохота 140 рыл.
Точно не уверен, но по-моему к обеду следующего дня дежурного по училищу
поменяли в связи с болезнью старого дежурного.

Справедливости ради надо заметить, что на выпуске в 1998 году Виталик
был без парадной лейтенантской формы, по "гражданке", и в общем строю
выпускников не стоял, последний раз по училищу торжественным маршем не
ходил, поскольку Министерство Обороны Казахстана решило выдать и форму,
и дипломы всем казахам, учившимся у нас, в Акмале (или Алма-Ате) на
исторической родине в казахской торжественной обстановке. Кто выпускался
из военных училищ, тот поймет как это обидно выпускаться отдельно от
своего взвода и своей роты, с которыми провел плечом к плечу долгие 4
года.
Денис


Прислал(a) Денис [276 / 404 = 0.683]

22 августа 2003
Аппарат для изготовления пленки.

Историю рассказала непосредственная участница.
Работала она в давние времена на комбинате по изготовлению пленки
"Тасма", что в Казани. Оборудование было старое, капризное, частенько
ломалось.
Была она помощницей мастера на каком-то аппарате в цеху. Сама мастер -
бой-баба, знала свое хозяйство от и до, но и материла его по страшному.
Выпадает однажды моей знакомой стоять ночную смену. Посреди ночи аппарат
сломался. Ну не совсем, чтоб напрочь, а просто неправильно работает. То
ли негодную пленку, то ли еще какую гадость на выход пускает.
Девушка туда, сюда. Это поправит, там настроит. Да ничего не получается.
Ремонтников нет. И уже светит ее совсем безрадостная перспектива.
Отстоит он смену до утра, а передать ее не сможет. Дело в том, что
неисправное оборудование так просто не передашь. А раз так, то работать
ее в качестве ответственной за эту штуковину еще одну смену, пока
аппарат не починят.
Слезы на глазах наворачиваются, уже голова плохо соображает.
И взяла ее злость на эту железную дуру. Поставила она руки в боки, да
как обматерила ее. Вспомнила и что раньше знала, и что от мастера
слышала. Даже самой полегчало. Потом аппарат включила, а он заработал...
Порадоваться она, правда, этому не успела. Неподалеку от нее стоял
начальник смены. Он к ней как-то по-отечески, что ли, относился. И тут!
Она в его присутствии так язык развязала! Стыдно ее стало, смотреть на
него боится. А ему самому неудобно. Постояли они молча. Потом говорит он
тихо: "Может действительно только так с ней и надо".
И ушел.
Ох и могуч же он, язык-то наш...


Прислал(a) grin [276 / 524 = 0.527]

23 декабря 2003
В четверг, 18 декабря, родное МВД объявило любимый всеми
«Вихрь-Антитеррор № сколько-то», со всеми милицейскими приколами: 12-ти
часовой рабочий день, суббота и воскресение - рабочий день, рейды по
чердакам и подвалам и т.д.
Это вроде вступление.
Понедельник, в 20-30 сидим в кабинете. Голова и другие части тела
работают уже с трудом. Часть сотрудников пытается работать, часть -
откровенно саботирует. Одна из саботажников решает кроссворд, те слова,
на которые не может найти ответ, читает вслух:
«Одежда для близнецов? »

Другая (из трудоголиков), которая уже 3 часа верстает план УВД на 2004
год, не поворачивая головы с радостью выдает:

«Бюстгалтер!!! »

Даже те, кто спал, ржали….

СМС


Прислал(a) МММ [276 / 471 = 0.586]

21 июня 2003
Благими намерениями вымощена дорога, сами знаете куда...

По долгу служебной необходимости после майских праздников оказались мы в
с товарищем в небольшом закрытом, но очень симпатичном городке в центре
Читинской области. В те «застойные», отработав рабочую неделю, местное
население разъезжалось в выходные по дачам - фазендам сажать выращенную
на подоконниках рассаду, ремонтировать «железных коней» и пить водку,
набираясь сил для новой трудовой недели. Первые две недели мы тоже в
гостинице промывали желудочно-кишечный тракт алкоголем, но на третьи
выходные после долгих внутренних сомнений и терзаний было решено
осмотреть местное природное окружение. Тем более, было на что
посмотреть: Город окружали чудесные сопки, которые в это весеннее время,
были покрыты буйной разноцветной, еще не выжженной беспощадным
Забайкальским солнцем, растительностью. Да простят нас защитники дикой
природы, но удержаться от соблазна нарвать огромные букеты из
огненно-красных лилий, оранжево-золотых жарков и других, неизвестных нам
цветов, не было никаких сил. Нарвать-то мы нарвали, но
представительницами противоположного пола, которым и можно было бы
вручить это великолепие, к сожалению, обзавестись за время командировки
мы еще не успели (ну, бывает, каемся). Так и пошли к себе в гостиницу с
охапками цветов. Надо заметить, что дарение цветов в данной местности
даже к праздникам не распространено, даже совсем не практикуется - ну не
растут цветы там в течение 11,5 месяцев. А в те две недели, что застали
мы, видимо у местных жителей дни не праздничные. А привозить с Большой
земли в то время никто не догадывался. Так они и жили, отмечая праздники
и поминки за столом, но без букетов и венков.
   Первая женщина, попавшаяся на пути двух окрыленных красотой местной
природы и свежим воздухом, распираемых желанием осчастливить кого-нибудь
букетом, была администратор в гостинице. Приняв сначала нас за пьяных,
потом за гнусных домогателей, она, кажется, так до конца не поверив, что
это просто так и от чистого сердца, в конце концов, приняв от нас букет
цветов, всплакнула, растаяла и пообещала открыть сауну в «директорском»
номере.
Окрыленные таким успехом, предвкушая помывку не в грязном душе на этаже,
а настоящей бане, мы поскакали с оставшимися букетами к себе в номер.
В холле нашего этажа на коврике перед телевизором копошились два пацана
- два братика из семьи приехавших на комбинат рабочих, но не имеющих
пока своего жилья даже в общежитии.
«Ой! Какие цветочки! » - изрекает тот, что постарше.
«Красивые... » - вторит младший.
Ну как тут не дать букетик. «На, отнесите своей маме, подарите ей» - это
уже мы, переполняемые чувством беспредельной гордости от совершенных
благородных поступков.
   Кое-как разместив оставшиеся цветы в графине, в трехлитровой банке и
раковине, взяв полотенца и мыло, вылетаем из номера и двигаем к
лестнице.
   В холле на коврике также играют те же мальчуганы. Увидев нас, они в
один голос начинают орать: «Папа! Папа! Это вот эти дяди дарили маме
цветы... »
   Из одной дверей выходит огромный небритый детина. . .
По-видимому, никогда не даривший своей жене цветов, он где-то внутри
понимал, что сие действие со стороны других мужиков нужно пресекать
сразу и навсегда. Но мы бегали быстрее...

   А может быть, действительно, нечего было менять накатанный (от
«накатить») ритм командировочной жизни?...


Прислал(a) АИФ [275 / 376 = 0.731]

19 августа 2003
Буквально вчера наткнулся на новую рекламу тампонов...
- Благодаря (какому-то там новому покрытию), теперь тампоны.......
приятно вставлять и вынимать.
Теперь осталось увеличть их в длину и диаметр, так они просто
нарасхват будут :)


Прислал(a) Suppa_Frog [275 / 441 = 0.624]

12 сентября 2003
Было это два года назад. Работал я в туристической компании и нам
необходимо было заказать каталог. Думали к кому стукнуться и вспомнили,
что к нам заходила менеджер Марина из компании "Белый ежик", которая
занимается полиграфией. Сажусь на телефон - звоню.
- Я вас слушаю (мужской голос, а должна была ответить Марина!).
- Э-э-э... это "Белый ежик"?
Минутная пауза.
- Нет! Это белая горячка!

Вывод: Правильно набирайте номер!


Прислал(a) Angel [275 / 483 = 0.569]

30 декабря 2003
Детские ассоциации.
В автобусе сидят мама с маленькой девочкой. Впереди восседает
престарелая мадам в молодежной шапочке, связанной из пушистых ниток, с
узором «шишечки». Все бы ничего, но цвет этого изделия менно «детской
неожиданности», а шишечки блестят...
Мое первое первое впечатление, что на голове у нее гнездо, свитое
ленивой птицей.
Ассоциация ребенка. На весь автобус:
- Мама, а почему у тети голова в КАКАШКАХ???
Тетю сдуло из автобуса сразу, и думаю, что носить шапочку она уже не
будет...


Прислал(a) Ирина [275 / 446 = 0.617]

13 марта 2003
Рекламный щит у дороги: "Шины Кама. Купил - и катись!"


Прислал(a) Чижик-Пыжик [274 / 397 = 0.690]

8 мая 2003
Все анекдоты про Вовочку - они из реальной жизни и в каждом классе в
каждой школе есть свой "Вовочка". А вот история, которая произошла очень
давно, где-то в 1976 году, когда я заканчивал 8-й класс. Экзамен по
географии, отвечает Вовочка (имя, сами понимаете, другое). На стенах
аудитории висят различные карты, все как положено. Вовочка ноль по
модулю, не знает ничего. А ставить двойку тогда было нельзя или можно,
но только по согласованию с горкомом, райкомом и парт ячейкой школы.
Училка изо всех сил тянет на 3 с минусом.
Училка:
- Ну ты хоть знаешь, в какой республике мы живем?
Вовочка:
- Да, знаю, на Украине.
- Вот и молодец, а покажи на карте.
Вовочка подходит к карте Советского Союза, морщит лоб, чешет указкой
затылок, оглядывается по сторонам, и тут его осеняет улыбка до ушей,
блеск в глазах, он увидел на стенке карту Украинской ССР, подбегает,
тычет указкой в заголовок (!) на карте и кричит:
- Так вот же она!
Занавес.


Прислал(a) Mike [274 / 424 = 0.646]

15 ноября 2003
Преамбула.
Учусь Донецком Национальном Университете. У него есть филиалы в области.
Есть один и в небольшом городке, назовем его «Е». Лекторы часто
рассказывают о «достижениях» тамошних студентов.
Собственно история.
Лекция по фин.менеджменту. Небольшая пауза, лирическое отступление.
Лектор: «Вот, все-таки, какие группы разные. У одних чисто учебная
атмосфера, другие веселые. Кстати, у меня вот случай был в филиале в «Е».
Тамошние студенты записывают все. Но так диктовать устаешь, хочется
больше повествовательной лекции, а не диктанта. Но там по другому
нельзя.
Я стараюсь как-то разнообразить лекции вводными словами, но они и их
записывают. Мне это надоело и я так отвлеченно следующий абзац: «Такие
колебания в отрасли - как своеобразный троянский конь для экономики…»»
Тишина.
Голос из аудитории: «Что? »
Второй голос «Конь? »
Третий «Кто конь? »
Четвертый «А… Троянский, это проректор ДПИ, я его знаю, это точно конь!


Прислал(a) Стасян [274 / 424 = 0.646]

25 января 2003
Сегодня читаю в телепрограмме:
"Фигурное катание. Чемпионат Евпропы. Женщины. Произвол."

Жалко, что не беспредел.
Яковлев


Прислал(a) Яковлев [273 / 396 = 0.689]

7 мая 2003
Прошлый Кристмас, то бишь, Рождество в Америке. Моя "родная" страховая
компания празднует в ресторане с видом на живописный, но искусственный
водопад... За одним столом, во главе наигранно чересчур веселой компании
- самый главный босс. Во главе другой, более расслабленной компании за
соседним столом, - его неизменная секретарь в течении последних десяти
лет (самой около пятидесяти), носящая мужскую кличку (так тут у всех
принято) Джорджи.
Джорджи рассказывает про то, как она, в запарке, случайно пошла в
мужской туалет, и как на нее смотрели его несчастные обитатели на тот
момент (ТАК мужчина на меня еще никогда смотрел!:) Рассказ встречается
дружным гоготом, который перекрывает все остальные фоновые шумы. Босс,
естественно, интересуется, что такого смешного рассказала его золотая
секретарь. Ему коротко пересказывают, мол, ходила в мужской туалет. На
что босс выдает: "Ну да, Джорджи много чего за меня делает!"
... Хорошо посидели...


Прислал(a) Катя [273 / 519 = 0.526]

22 июня 2003
Забежал как-то в Costco (магазин такой оптовый в Штатах). Впереди
шествует пожилая парочка: дядечка с нехилым таким пузом, водруженным на
ручку продуктовой тележки, и его жена, все время от него отстающая, дабы
взглянуть на очередной продукт. Дядечка с унылостью ледокола доезжает до
мясного отдела, заинтересованно всматривается в пакеты с мороженой
курятиной, вытягивает пакет куриных грудок и поворачиваясь к жене
радостным басом трубит на весь магазин: "Му-у-у-ся, грУди брать?" Судя
по тому что хохот стоял в разных углах магазина, наших там было
предостаточно :).


Прислал(a) Nomad [273 / 439 = 0.622]

7 декабря 2003
Не знаю, рассказывал я вам эту историю или нет, но за подлинность
ручаюсь. Было это году этак в девяносто четвертом. И работала в нашей
газете - парламентской как-никак! - одна журналистка. Было ей тогда от
силы 23-24, выглядела в лучшем случае на 20. И при полном незнании
"правды жизни" (я лично очень сомневаюсь, что, услышав мат, она бы
поняла, о чем речь) чутье на политику у нее уже тогда было отменное.
Особенно на внешнюю. И это все при внешности такой "девочки-паиньки":
наивные глазки, круглые щечки, ни капли косметики, вечно в джинсах и
любимых кедах и еще с косичками. Такая школьница, которая маму искала и
в редакцию забрела. В общем, всерьез ее никто не воспринимал. Пока ее
статей не прочитывал - тогда все вопросы оказывались сняты.

Короче, послали эту особу на интервью с послом России в Азербайджане.
Мужик тертый, дипломат, к тому же ситуация весьма интригующая№ Россия
намерена брать на себя роль посредника в конфликте с Арменией, в
Азербайджане хотят, чтобы это было ОБСЕ...Наша тихоня задает послу
соответствующий вопрос. Причем где-то пятым или десятым. Тот видит,
что перед ним сопля с косичками и в выражениях не особо стесняется.
В числе прочего, уважаемый дипломат заявил, что ООН и ОБСЕ в данной
ситуации ведут себя как "политические импотенты".

Дальше - учебное пособие. Наша героиня смотрит на посла, как ученица
на директора, старательно все записывает - в блокнотик и на диктофон.
Потом аккуратненько приводит в интервью его пассаж про "импотентов",
а кассету - внимание! - прячет в серванте. Рядом с конфетками и прочей
дребеденью. А наутро представитель ООН в Азербайджане - а у нас на
этой должности был египтянин, бывший офицер двухметрового роста -
принял слова российского дипломата "на личный счет" и пообещал
"поговорить по-мужски". Такой здоровой кучи неприятностей у посла за
всю его карьеру не было, это точно. На очередном "соберуне" он
подваливает к нашей "мисс косичке": где ты взяла импотентов? Та,
с фирменно-наивным взглядом:

- Господин посол, не злите меня, а то я сейчас пойду домой и принесу
  кассету.

Вы бы видели, с какой скоростью он слинял.

Зюзя


Прислал(a) Зюзя [273 / 490 = 0.557]

28 апреля 2003
Есть такое выражение в русском языке - "кровожадный".

Так вот, один мой знакомый пришел домой после работы, прикупив
фруктового сока для семьи.
Весь этот сок, конечно же, был быстро выпит любимой дочуркой.
Допивая последние остатки любимого напитка, и проводя аналогию своим
детским сознанием с вышеупомянутым выражением, дочь произнесит следующую
фразу:
"Какая же я все-таки сокожадная!"

Из-за специфики восприятия нами звуковой информации получилось "Какая же
я все таки сука жадная!", что и было успешно воспринято родителями.....

P.S. Все закончилось благополучно после того, как ребенок объяснил своим
"бестолковым" родителям, что он имел в виду.


Прислал(a) Вовчик [272 / 423 = 0.643]

17 июня 2003
Участники: Иван (И), Я (Б)- между прочим, люди с высшим образованием.
Тема: звукоизоляция салона машины.
Время: после полбутылки.

Б: - Ваня, напомни мне завтра, чтобы я поролон на работе спиздил.
И: - Лучше не поролон, а полистирол.
Б: (после попыток вспомнить, что такое полистирол) - Вань, ну напомни,
чтобы я хоть что-то спиздил, у нас на работе дохуя всего...


Прислал(a) Nik [272 / 574 = 0.474]

9 августа 2003
Один из реальных рекламных слоганов Microsoft звучал следующим образом:
"Теперь в новой версии Microsoft Office появился новый Помощник! Он ДАЖЕ
не мешает работать!"

Ksen


Прислал(a) Ksen [272 / 308 = 0.883]

16 августа 2003
В Германии совокупляющиеся ежики снова напугали пожилую женщину

Немецкие полицейские, прибыв по вызову, вместо грабителя обнаружили пару
совокупляющихся ежиков. Этот случай произошел в Дюссельдорфе, передает
Ananova.

Полиция была вызвана напуганной пожилой немкой. 50-летняя женщина
услышала в саду "крайне подозрительный шум". Решив, что к ней в дом
собирается залезть грабитель, она вызвала полицию.

Полиция, прибывшая на место происшествия, грабителя не обнаружила.

В рапорте, который подали две женщины-полицейские, приехавшие по вызову,
говорится, что "шум был вызван двумя ежами, увлеченно совершавшими
шумный половой акт".

Это не первый подобный инцидент в Германии. В 2002 году 72-летнюю немку
уже пугали два влюбленных ежика.

Насмерть перепуганная 72-летняя жительница небольшого городка Майнтал
рассказала по телефону об истошных криках отчаяния и боли, раздававшихся
из-за ее дома.

На место предполагаемого преступления были высланы два полицейских,
которые прочесали район, прилегающий к дому пожилой немки. Вместо
страшных находок, которых они ожидали, стражи порядка наткнулись лишь на
парочку ежей, которые собирались вступить в половую связь.

"Мы обнаружили ежей, - заявили в полиции города. - Они еще не дошли до
самого главного, но явно к этому готовились. Брачные игры шли полным
ходом".

В Новой Зеландии на любвеобильных ежиков была устроена настоящая облава.
После того, как в полицию поступило сообщение о странных звуках,
доносящихся из леса, 8 вооруженных полицейских с собаками начали лес
прочесывать. Нетрудно догадаться, кого они в конце концов там
обнаружили.

http://www.newsru.com/world/14aug2003/mating.html

BOT TAK BOT, БЛИН, ЕЖИКИ....


Прислал(a) Loukian [272 / 418 = 0.651]

24 ноября 2003
Япона мать …!
  Работал в леспромхозе, лес валили. Бревна отправляли в Японию, а те нам
валюту, ну вернее не нам, а государству. А нам иногда присылали товары
народного потребления. Ну, там курточки, пылесосы, и еще много всякой
дребедени. Все это делилось по жребию. И вот по этому жребию достался
мне радиоприемничек. Маленький такой, не то что наши «ВЭФы» и «Океаны»,
но ловил радиоканалы исключительно. Неделю я его слушал, но один раз,
сидя в тракторе, решил рассмотреть. Вытащил батарейки, и там, где болтики
для откручивания крышки, увидел бумажку. На которой русским языком было
написано: "НЕ ВСКРЫВАТЬ, СЕКРЕТ ФИРМЫ!". С того момента и начались мои
мучения. Ведь всем разумом понимал, что лезть туда не надо. Японцы на
то и японцы, что всякую хренотень писать не будут. Но жаба давит! И ото
дня в день все сильнее и сильнее. Хочется мне этот секрет раскрыть,
чтобы ихние империалисты о себе много не думали. А приемник, как назло,
все работает и работает! Ну, хоть бы раз, падла, какую-нибудь волну не
поймал. Это мне уже действует на нервы. Я уже его и ронял, вроде как
нечаянно, и об стол постукивал. Нифига! Любому терпенью приходит конец,
взял я отверточку, бумажечку эту оторвал, и болтик откручиваю
потихоньку. Открутил, крышечку приподымать начал, аккуратно так. Слышу:
«БЛЮМ» «блюм», как будто осыпается что-то! Открыл до конца, а там два
плато, и между ними все эти диодики и транзисторы были вставлены. Все
они аккуратно осыпались, и лежат небольшой кучкой, на дне приемничка. С
того дня я японцев ненавижу! И в каждое бревно, которое к ним на экспорт
идет, старался металлический штырь вбить, и бумажку клеил:
"НЕ ПИЛИТЬ, СЕКРЕТ ЛЕСПРОМХОЗА ИЗ СССР".


Прислал(a) Андрей [272 / 647 = 0.420]

8 июля 2003
Мама работает в школе учительницей мировой художественной культуры.
Вот какую историю она недавно рассказала.
Идет обсуждение картины.
Ответ ученика:
- На картине изображен Христос, а вокруг него сидят ОХРАНГЕЛЫ!!!

Аплодисменты, занавес :-)

МаХа


Прислал(a) МаХа [271 / 516 = 0.525]

17 сентября 2003
9 лет сыну. Съездил в лагерь "пионерский", на 3 недели. Возвращается,
делится впечатлениями:
- Мама! А я знаю как там у девочек все устроено!
я: - Да? Интересно.....
- Мы с мальчишками забегали в туалет к девченкам!.
я: - ну и как?
- Ааааа, такая же попа, только маленькая и впереди.


Прислал(a) Алена [271 / 491 = 0.552]

9 декабря 2003
Это случилось, когда я училась в 3-м классе.
В какой-то день перед 9 мая, когда в школе еще не начались праздничные
выходные, учительница отправила делегацию из 6 детей поздравить
ветерана. Я только троих из команды помню: мечтательного Лешу,
здравомыслящую Люду и любимую себя :) По дороге к дому ветерана мы
продумывали, какие бы вопросы задать дедушке о его боевом прошлом.
Зашли, поздравили. Ветеран, оказавшийся очень приветливым и
разговорчивым, с удовольствием поведал нам о том, за что именно ему дали
столько медалей. Наше любопытство было удовлетворено сполна.
Возвращаясь на уроки, делегаты делились впечатлениями. Леша говорит:
- Да... Классный какой... Мужество какое...
Люда цинично возражает:
- Да что тут такого? Обычный старпер.
... Надо заметить, что мой словарный запас никогда не отличался большим
размером. Поэтому слово "старпер" я поняла как некую военную должность,
комбинацию из слов "старший" и "сапер".
Впорхнула наша группка в класс, все глядят на нас с нескрываемой
завистью - еще бы, два урока прогуляли, к тому же законно!
- Ну что, поделитесь впечатлениями, - предложила классная
  руководительница.
Делиться первым начал Леша:
- Мужественный, мужественный человек! Он нам столько всего интересного
  рассказывал! Он такой герой!
- Да, я так восхищаюсь этим человеком! - завираясь, подхватывает Люда.
Вступаю я:
- Он был отличный боец. Он очень смелый и гордый, хоть и простой
  старпер!
Глаза учительницы увеличились примерно в два раза:
- Что-о?! Кто-о?!
- Ну, старпер! - и кивнув в сторону потускневшей и сжавшейся девочки. -
  Или как там Люда сказала.


Прислал(a) таня [271 / 492 = 0.551]

23 апреля 2003
Было это на втором курсе в Одесском КСМСК. Стоит наш декан в туалете и,
как водится в таких местах, мочится, придерживая член правой рукой. Тут
откуда ни возьмись вламывается в туалет Серега и громко, так что тот аж
подпрыгнул, орет ему: "Здрасте, Александр Владимирович!" Оправившись от
испуга, декан спокойно перекладывает член из правой руки в левую и жмет
Сереге руку: "Здравствуй, Сергей".


Прислал(a) KaK TaHk [270 / 467 = 0.578]

6 июня 2003
Наверное, нет ни одного человека, которого хотя бы раз в жизни не кусали
пчелы. Многие приходят в ужас от одного воспоминания о том, как сие
насекомое вонзает жало. А что делать мотоциклисту-нудисту, направляющего
стопы и прочие части тела на пляж?..

Тридцатишестилетний житель немецкого города Гессен пострадал от укуса
пчел и попал в ДТП. Мужчина, ярый приверженец натуризма (иначе говоря,
нудизма), направлялся на пляж, дабы принять солнечные ванны и пообщаться
с единомышленниками. Погода была прекрасной, солнце светило ярко,
поэтому нудист решил не обременять свое тело лишними предметами туалета
и разделся догола. В таком виде он преспокойно ехал на пляж, когда на
пути ему попался рой пчел.

Привлеченные запахом пота (или же просто из любопытства) насекомые
окружили мотоциклиста и стали его отчаянно жалить. Одна пчела дошла в
своей наглости до того, что пребольно ужалила мужчину в интимное место,
отчего несчастный мотоциклист потерял управление и врезался в дерево.

Подоспевшие на место происшествия полицейские не были удивлены внешним
видом мотоциклиста (на котором из одежды были только сандалии,
солнцезащитные очки и легкий газовый шарфик). Они приняли решение
оштрафовать укушенного, но за нарушение не общественного порядка, а
правил безопасности: на нудисте не было шлема...

http://www.podrobnosti.com.ua/kaleidoscope/2003/06/03/62324.html


[270 / 442 = 0.611]

26 июля 2003
У меня мобильник Nokia 3410. В нем есть функция набора смс по словарю.
То есть вы не выбираете каждую буковку нажатием на клавиши по несколько
раз, а просто жмете клавиши с нужными буквами, а телефон по словарю
составляет нужные слова, а потом вы можете нажатием клавиши * выбрать
нужное. Очень удобно, если не считать, что иногда появляются ошибки типа
вместа "мобила" "могила" и т. д.

Теперь сама история... Уехал я в командировку в другой город. Вечером
шлю своей девушке, с которой мы не так давно встречаемся, смску:
"Спокойной ночи, Маришка. Целую тебя в шейку." Но я не заметил, что
подлый телефон вместо "шейка" написал "щелка"... :-О Через 2 минуты
приходит смс: "Я очень рада, что ты думаешь обо мне, но по-моему, мы еще
недостаточно знаем друг друга для таких поцелуев."
Так что теперь я смски набираю только по старинке =))


Прислал(a) Неофашист [270 / 386 = 0.699]

8 августа 2003
Ездил я сегодня в дурдом местный, электроэнцефалограмму делать, для
обследования. Ну так вот, подъезжаю. А он находится за городом, 3 км,
но там рядом какие то дачные поселки. Кругом нечто вроде леса, и здание
какое-то средневеково-казематного типа. В общем настроение понятно какое.
(Из последних сил воли пытаюсь не убежать отттуда с паническим воблем).
Подхожу, читаю таблички на дверях.

государственное учреждение

ОБЛАСТНАЯ ПСИХИАТРИЧЕСКАЯ БОЛЬНИЦА

Избирательный участок №597.

Вот так вот. Хорошее настроение на время снятия ЭЭГ было обеспечено.


Прислал(a) Danger [270 / 406 = 0.665]

29 августа 2003
Питерцы - поймут...
Наблюдал картину вчера на автобусной остановке в Купчино. Идет
задумчивого вида мужчина лет пятидесяти пяти, интеллигентный такой, с
бородкой. К нему подскакивает девушка в яркой синей куртке с надписью
"Валентина Матвиенко" и радостно всучивает проспектики с краткой
биографией известной личности. Тот медленно поднимает голову, рассеянно
смотрит на подскочившую и выдает:
- Девушка... Я этих проспектов прочитал столько, что уже готов поверить,
  что Валентина Матвиенко - Иисус Христос...

Я плакалъ...


Прислал(a) Ens [270 / 475 = 0.568]

8 ноября 2003
Стоим вчера в универе (я и пара моих одногруппниц), уходить собираемся.
Пока они перед зеркалом крутятся, я разглядываю банкомат. А на нем на
каждой кнопочки надпись по-русски и по-англицки. По идее надписи должны
означать одно и тоже. Читаю: по-русски "Отмена", по-англицки "Сhange".
Я удивляюсь вслух, ни к кому конкретно не обращаясь:
- А чей-то "Сhange"? По-моему должно быть "Cancel" или "Abort"... А чем
  вообще "Abort" отличается от "Cancel"?
И тут одна из одногруппница (достаточно правильная девушка) выдает:
- Ну если ДО трех недель, то это "Cancel", а уж если ПОСЛЕ, то "Abort"!

;))))))))
Hairy Troll


Прислал(a) Hairy Troll [270 / 423 = 0.638]

27 ноября 2003
Гололед всегда «радует».
Есть такая (по-моему дурацкая и правильно почти уже забытая) поговорка
или «примета»: когда упадешь - рубль найдешь.
Иду с работы в понедельник. Тротуары за городом сплошной лед (место
происходящего - дорожка в горку). Впереди меня (метрах в 30-ти)
вышагивает мадам лет так 30-35, в слегка нетрезвом состоянии и пытается
противостоять земному притяжению. По такому катку и с трезвости-то идти
стремно, а тут... падает первый раз:
- Оп!!! Рубль нашла!!! (громко и весело).
Кое-как встает, немного покачиваясь пытается отряхнуться, ее заносит,
падает второй раз:
- Йесс!!! Второй деревянный!!! (громко и уже не так весело).
Встала, сделала шагов десять, естественно опять ледяной асфальт перед
фейсом:
- БЛ@ТЬ!!! НАХРЕНА МНЕ СТОЛЬКО ТАКИХ ДЕНЕГ???


Прислал(a) Ирина [270 / 489 = 0.552]

3 декабря 2003
Для тех, кто не читает "Известия", отрывок из интервью Александра
Яковлева:
Подготовили как-то на радио серьезную передачу о ГДР. А закончили...
гимном ФРГ. Монтажница кассеты перепутала... Опять строгий выговор
начальнику. Помню, в Латвии был Пленум ЦК. На нем товарищи выказали
озабоченность, что среди моряков-рыбаков мала прослойка коммунистов.
Поэтому, очевидно, рыба плохо ловилась. На следующий день газета
"Советская Латвия" вышла с аншлагом: "Коммунистов и комсомольцев -
в море!" А вот на Украине было дело. В одном районе начальство
обвинило колхозников, что у них снизилась яйценоскость кур. "Правда
Украины" решила эту проблему политизировать. Так родилась статья "Ударим
яйцом по империализму!" Но сегодня комментаторы и журналисты ляпов
делают не меньше. Слушаю недавно спортивный комментарий. Журналист
говорит: "У канадских спортсменок менталитет больше. Смотрите, какие они
мускулистые. А у наших с менталитетом хуже: они вон какие худенькие..."
Если бы это случилось ТОГДА, этот комментатор со своим менталитетом в
тот же день был бы уволен.


Прислал(a) Читатель [270 / 467 = 0.578]

30 апреля 2003
Со слов друга..
у меня есть приятель Леха. У него в другах отец Никодим, настоятель одной
из наших областных церквей. Так от однажды Леха с Никодимом напились
конкретно, а дело было зимой. Квасили всю ночь, а с утра отцу на службу.
Приходят они на автовокзал, Никодим Лехе и говорит: "не поеду я седня
никуда", а Леха ему: "ты хоть телеграмму дай".
Ну, Никодим тоже подумал: "да надо дать, а то мои старушки беспокоиться
начнут".. Ну Никодим пишет, а Леха ему заглядывает через плечо и видит:
"Мне пи@дец. Никодим"
Ты, говорит, Никодим, что пишешь-то?! а он: "а что, надо было подписать
- Ваш Никошенька?"


Прислал(a) Mongrov [269 / 488 = 0.551]

3 июня 2003
Надеюсь, что уважаемые ветераны Великой Отечественной войны не обидятся.

9 мая этого года, радио "Лемма", юная ведущая восклицает с пионерским
подьемом:
- Владивосток! Праздничные площади буквально усыпаны седыми головами
  ветеранов...


Прислал(a) НЕКТО ЛЕША [269 / 530 = 0.508]

12 июля 2003
СЕМА, Я ПОШЕЛ! Где-то сразу после войны, когда отец вернулся с фронта,
нам дали комнату на киевской улице Владимирская, 43, напротив самого
крутого памятника старины - Золотых Ворот. В этом доме до войны родился
Александр Вертинский, а после войны дом стал знаменит клубом служебного
собаководства: сюда наезжал за очередным Ингусом великий пограничник
Карацупа, задержавший несколько сотен нарушителей. И жили в этом доме
близнецы Рафа и Сема, огольцы примерно 8-9 лет. Внешне они были очень
похожи, но вот характеры - Сема был ртуть и огонь, сволочь и драчун.
Рафа - абсолютно воспитанный, выдержанный, в общем, полный питютя.
... Однажды Сема полез за мячом в глубокий подвальный приямок, а Рафу
попросил подержать тяжелую оцинкованную крышку, пока туда слазит. И вот
весенняя картина гуашью: Сема с мячом уже почти вылез, а Рафа
добросовестно, изо всех мальчишеских сил, держит крышку. Вдруг на весь
двор раздается крик матушки из окна :
- Сема, Рафа, домой!
И очень послушный Рафа со словами: "Сема, я пошел!" отпускает тяжеленную
крышку на голову Семе, который пару недель пролежал в больнице с
сотрясением мозга. Впрочем, это его не успокоило, а у меня в обиходе
осталось на всю жизнь выражение "Сема, я пошел!" как крылатое - для
случаев идиотского, но немедленного выполнения приказов.

© Алик, сосед


Прислал(a) Алик [269 / 433 = 0.621]

23 августа 2003
Тогда караоки еще небыло...
Один мой знакомый служил в пожарной части одного зауроальского городка.
И вот случился день рождения у его жены. Пригласила она подружек,
сослуживиц, как бы девичник получился. Решили праздновать на даче (в
километре от городка), ну, чтоб никто не вдел, не слышал (дамы-то
уважаемые)! Попросили мужа отвезти их на эту дачу на УАЗике (такая
красная, пожарная машинка с громкоговорящей установкой, чтобы руководить
тушением пожаров). Взяли выпивку, закуску, поместились все - красота!
После того, как все тосты были сказаны, дамы решили спеть что-нибудь
хором (ну, как обычно). Попели, понравилось! И тут одна самая голосистая
говорит: Эх, счас бы микрофон! Я б вам такое выдала! И тут именинница
предлагает: Так вон же машина с громкоговорителями!
Часа три вся округа, до самых дальних переулков этого городка с
замиранием слушала веселые матерные частушки в исполнении подружек и
самой именинницы.
А вы говорите, что караоке придумали японцы!


Прислал(a) Митрич [269 / 420 = 0.640]

10 июня 2003
О демократии в Америке.

Всем мы помним, как в СССР запрещалось все и вся под разными предлогами.
Оказывается, форпост мировой демократии в лице США также имеет свою
историю запретов и цензуры, о чем, собственно, и пойдет речь в данном
повествовании. Я выбрал самые любопытные факты, запретов было гораздо
больше в разные годы.

Например, в 1925 г. учитель одной из школ в штате Теннесси был судим за
преподавание "Происхождения видов" Дарвина. Оказывается, он делал это
вопреки запрету штата на преподавание в школах теории эволюции (запрет
действовал вплоть до 1967 г.!).

В 1929 г. американская таможня запретила ввоз автобиографии Жана Жака
Руссо "Исповедь", признав ее пагубной для общественной морали (в СССР ее
запретили на 6 лет позже, "догоним и перегоним Америку!").

В 1930 г. американская таможня изъяла партию книг "Кандид" Вольтера,
заказанную Гарвардом. Цензура посчитала эту книгу "непристойной". Два
университетских профессора выступили в защиту этого произведения, после
чего она была пропущена, но в измененном издании.

В 1980 г. в г. Мидланд, штат Мичиган, была запрещена книга Шекспира
"Венецианский купец" в связи с "непристойным" описанием персонажа
еврейского происхождения.

В 1989 г. в Калифорнии запретили чтение в школах "Красной Шапочки"
братьев Гримм, поскольку этой сказке девочка носила бабушке еду и вино
(а пропаганда алкоголя в Америке, мягко говоря, не приветствуется).

В 1996 г. в г. Мерримак, штат Нью Хемпшир, в одной из школ запретили
"Двенадцатую ночь" Шекспира, поскольку данная книга "проповедует
альтернативный образ жизни" (совет директоров даже издал указ "о запрете
пропаганды альтернативного образа жизни"). Дело в том, что в этой книге
одна из героинь переодевалась в мальчика.

Еще при жизни Марка Твена его книги "Том Сойер", "Геккльберри Финн" и
"Хижина дяди Тома" изымались из школьных библиотек от Аризоны до
Массачусеттса из-за частого употребления слова "ниггер" на страницах
книг.

В 1999 г. в Южной Каролине (США) постановлением совета директоров одной
из школ ученики должны были просить официальное разрешение у учителей,
чтобы прочитать "Макбет", "Короля Лир" и "Гамлета" Шекспира. Причина -
"эти книги написаны "взрослым" языком и в них содержатся ссылки на секс
и насилие".

А у нас о Гамлете фильмы снимали... Вот вам и американское видение
демократии.

З.Ы. Недавно в интернете наткнулся на прелюбопытнейшую книгу некоего
Герберта Фойерстеля под названием "Banned in the USA" ("Запрещено в
США"), в которой, помимо всего прочего, автор рассказывает о том, какие
книги в Америке нельзя было найти в школах и библиотеках (особенно
школьных) в разное время, поскольку цензура их не пропускала. Предлагаю
вашему вниманию некоторые из этих книг, знакомых русскому читателю:

1. "О мышах и людях" Джона Стейнбека
2. "Над пропастью во ржи" Салинджера
3. "Кристина" Стивена Кинга
4. "Живущий в ночи" Дина Кунца
5. "Гроздья гнева" Джона Стейнбека
6. "Куджо" Стивена Кинга
7. "100 лет одиночества" Габриэля Гарсия Маркеса

Metal


Прислал(a) Metal [268 / 509 = 0.527]

21 июля 2003
Дело было в Израиле, во время первой войны в Ираке. По нам тогда падали
скады и во время воздушной тревоги все должны были зайти в
преготовленную заранее герметезированную комнату и сидеть там в
противогазах (из за опасности применения химического оружия) до отбоя. В
каждой квартире была такая комната. А вот и сама история. Как-то один
мой знакомый пригласил к себе подругу, они зашли в его комнату и начали
заниматьса страстной любовью. И все бы хорошо, как вдруг раздаетса
пронзителный вой воздушной тревоги, и в его комнату (она как раз и
оказалась загерметизированной) врывается вся семья. Застав нашу пару в
позе "догги" бабушка падает в обморок, мама стараетса закрыть глаза
младшей сестре а папа пытаетса разглядеть кто кого. Но делать нечего,
приходитса напялить противогазы и ждать отбоя. Так они и просидели голые
в противогазах. Я не знаю как развивались их отношения после этой
воздушной атаки, но согласитесь лучше заниматься любовью в мирное время.


Прислал(a) Boris [268 / 465 = 0.576]

27 июля 2003
История случилась с Василием в прошлом году на сдаче LSAT (Law School
Admissions Test). LSAT- ето дикий четырехчасовой экзамен,
предназначенный для тестирования логического мышления в состоянии
стресса. Стрес создается запросто, на страницу очень сложного
английского текста и восемь вопросов к нему дается 8 минут. Идеальный
результат- это 70 процентов правильных ответов. Итог проваленного теста:
потерянное время, потерянный год подготовки, 130 баксов и хуже того
после пересдачи, результаты всех тестов округляются. Тест проходит в
гестаповских условиях (при мне с позором и криками выгнали трех дуриков
за мошенничество, девочка потеряла сознание от перегрузки мозгов). 5-10
потерянных минут в условиях теста подобны Штирлицовскому провалу.

Вася пришел на 15 минут раньше положенного и успел перепиздеть с очень
милой блондинкой и забить стрелку на вечер, чтобы обсудить подробности
женского мышления в состоянии стресса. Несмотря на небольшую
взволнованность он был уверен в себе. Когда гестаповцы сказали, что есть
последний шанс выйти по нужде и народ ломанулся в двери, он лишь
презрительно усмехнулся: "Слабаки, бля!" и когда начался тест, в унисон
со звонком гестаповцев смело сорвал девственную упаковку с теста.

Вдруг Васька почувствовал некое неудобство в нижней часте тела.
Концентрация разума начала медленно переходить с обсуждения
бихевиористской философской школы в тесте к более земному журчанию в
животе. Через десять минут Вася решал сложную бихевиористскую задачу
относительно собственного организма: усраться прямо здесь и не потерять
год усиленной подготовки (став героем студенческих баек)плюс подосрав в
прямом смысле этого слова соседям по аудитории или положить на траханный
юрфак и сохранить честь и достоинство русской нации. Быть или не быть
вот в чем вопрос.

В результате чувство собственного достоинство взяло верх и несчастный в
ВЫЛЕТЕЛ в туалет. За ним с дикими воплями вылетел гестаповец, который
когда понял в чем-дело проявил сочувствие и даже солидарность, решив
пописать пока Вася разбирался с унитазом. Состояние больного улучшалось
в прямой пропорции с громким и быстрым уменьшением критической массы в
организме.

Прикиньте состояние писающего гестаповца, когда его резко хватают за
шиворот и не дав застегнуть штаны тащят по коридору, приговаривая на
непонятном ему русском: "Быстрее Падла, время не ждет!". Второй препад
не преминул подъебнуть, что русский не иначе как заперся в кабинке
подкрепиться водочкой, но Васька не обращал внимание на нехитрые
подъебки туземцев, а с дикой и невиданной доселе скоростью
облегчившегося тела и разума наверстывал упущенное время.

Никогда еще мозги Васи не работали так ясно и четко! Когда были
полученны результаты, он долго не мог прийти в себя. Они почти в два
раза превосходили его обычные!

Мораль сей басни, что правы индусы в том что человеческие возможности не
имеют предела. Духовное и физическое неразрывно!!! Нирвана, пережитая во
время долгожданного опорожнения, открыла невиданные доселе глубины
Васениного разума вызвав приток космической энергии и достижение
невозможного.


Прислал(a) СТ [268 / 542 = 0.494]

19 августа 2003
Омск. Политех. Мне подвернулась халтурка порешать заочникам высшую
математику на экзамене. Я стою за дверью, мне выносят задачи, решаю и в
обрат. Проблема именно в вводе-выводе т. к. старая маразматичка препод
не выпусткает. И тут я(сам уже студент 5-ого курса) увидел как ЭТО нужно
делать. Вместе с моими заочниками была еще какая-то группа. Дык вот, их
группа поддержки, состоящая из одборных высоких ребят, вламывается в
кабинет где идет экзамен и плотной стеной налигает на препода:"Мол, у
нас здесь пара должна быть", а тем временем за ними ползет в присядку
молодец и собирает с парт написанные задания. Дело сделано все выходят и
скрываются с глаз. Порядочная препод пошла и нашла еще одну аудиторию,
освободив текущую. Упомянутые молодцы нашли еще одну причину аналогично
вломиться и в новую аудиторию, чтобы раздать решенные задания.
Учитесь, студенты.(А ведь эту бабку ой как не просто провести.)


Прислал(a) suric [268 / 494 = 0.543]

3 января 2003
Предновогоднее: Отец с маленькой дочкой возвращаются из супермаркета с
покупками, в числе прочего купили пять рулонов туалетной бумаги. Мать
достает из сумки покупки, видит бумагу и спрашивает:
- А зачем так много?
На что дочь не задумываясь отвечает:
- Так ведь ПРАЗДНИКИ!!!


Прислал(a) Ден [267 / 292 = 0.914]

13 января 2003
Межиров Александр Петрович, преподаватель Литинститута, фронтовик,
известный поэт, на чьей даче в Переделкино проигрывались (в карты и на
бильярде) если не состояния, то суммы весомые для тех времен, говорил
голосом тихим и к тому же страдал легким заиканием. Но как литератор и
человек авторитетный к слову своему относился щепетильно.
Например, одному из своих учеников, страдающему суицидальными
наклонностями, после очередной его попытки свести счеты с жизнью,
говорил, искренне волнуясь и переживая:
- Н-ну, к-как же так, Сережа!? Ну есть же вещи г-гораздо важнее жизни и
  смерти!
- ????!!!! - отвечал удивленно Сережа, как и всякий нормальный человек
  не представляя, что может быть важнее этих двух понятий.
- Н-ну, например, карточные долги…

Ракетчик


Прислал(a) Дедушка Вжик. [267 / 320 = 0.834]

4 августа 2003
Рассказал приятель про свою 4-х летнюю сестру Аню.
Кто-то из взрослых: "-Аня, смотри какя собачка! Какя маленькая, какя
кудрявенькая" и т.п.
Аня (голосом судьи, выносящего периговор): "Побрить, помыть и
зажарить!".
А, забыл сказать: Аня - кореянка.


Прислал(a) Danger [267 / 614 = 0.435]

3 октября 2003
Этот сладкое слово "халява"...

Картина наблюдалось самолично утром часиков в 7 по дороге к метро.

Есть у нас около дома пунктик продажи арбузов. Ну пунктик как пунктик,
обычная железная клетка с наваленными арбузами, и не подлезть к ним, и
ни через верх стащить... Ну разве это дело?
Ну так вот... Прохожу утречком мимо этой клетки, взгляд зацепляется за
не совсем обычный вид арбузов... Несколько секунд соображаю, что же с
ними не так... Я плакалъ от смеха всю дорогу до метро - в каждом арбузе,
который лежит близко к "стенке", аккуратно так вырезан шаровой сектор
(как обычно они сами вырезают для показа) прям под размер ячейки
клетки... Хорошо кто-то ночью арбузиков поел =)


Прислал(a) TT [267 / 516 = 0.517]

8 ноября 2003
Дежурная часть одного из УВД Санкт-Петербурга, времени около 8 утра,
конец смены, жутко хочется спать, голова совершенно не соображает.
Звонок телефона. Подымаю трубку:
- Дежурная часть милиции!
- Алло, это вас беспокоят из детского сада № такой-то, расположенного
  там-то.
- Да, слушаю вас.
- Сейчас, придя на работу мы обнаружили что ночью кто-то разбил окно и
  украл из общего зала кроликов и черепашек.
Совершенно на автомате (сутки не спамши) повторяю:
- Принято, дет. сад № такой-то, адрес такой-то, ночью неизвестный разбив
  окно похитил мягкие игрушки.
- Какие мягкие игрушки??????!!! У нас ЖИВОЙ УГОЛОК украли!!!
:)


Прислал(a) Эриберт [267 / 367 = 0.728]

17 февраля 2003
В офисе нашей маленькой софтверной фирмочки стоит телик (!). Идет
реклама какого-то кисломолочного продукта. Сцена такая - сидят две
студентки и одна жалуется:
- Эта тяжесть в желудке никак не проходит!..
Один из программеров:
- Ничего. Месяцев через семь пройдет!..

Все валялись по полу...


Прислал(a) Рассказчик [266 / 508 = 0.524]

24 марта 2003
Утро. Семейные сборы на работу. Я уже одет и готов к выходу, смотрю
новости по телеку, пока жена собирается. Все внимание в экране
естессно... когда мужик воткнется в телевизор - это серьезно. Кто-то
меня дергает за рукав, вижу жена стоит уже одетая в дверях:
- Милый, ну ты как - СО МНОЙ или С САДДАМОМ?

Семья плакаль...


Прислал(a) Banzai [266 / 436 = 0.610]

11 апреля 2003
Году так в 99-м я обитала во Пскове. Дом у нас там был, старый,
трехподъездный, с огромными квартирами и чрезвычайно демократичный в
смысле проживающих. Этакий социальный срез общества. И все друг друга
естественно знают. Так вот в первом подъезде проживал местный сильно
пьющий товарищ Николай с многочисленным семейством в виде замученной
жены и стайкой ребятни разного возраста - посчитать их точно у меня
никогда не получалось, то ли 5, то ли 6 человечков.
А во втором подъезде, в хате с евроремонтом, переделанной из двух, обитал
интеллигентного вида бизнесмен средних лет, женившийся всего пару лет
назад.
Так вот, выхожу как-то с собакой и наблюдаю такую картину: на лавочке во
дворе медитирует хмурый Николай, с бодуна и с фонарем под глазом. В этот
момент выходит товарищ из второго подъезда, аккуратно одетый,
причесанный и осторожно ведет за ручку хорошенькую, маленькую дочку.
Николай молча наблюдает, как они напраляются к стоящему у подъезда мерсу
и окликает счастливого отца:
- Эй, Володька! Слушай, это... у тебя дочка-то первая, что ли, больше
  ребят нет?
- Да первая...
Николай, сплюнув:
- И чем ты на... всю жизнь занимался?!


Прислал(a) Марья [266 / 407 = 0.654]

13 июня 2003
Надпись на автомобильчике "Ока" - "Бешенная табуретка"

Fred


Прислал(a) Fred [266 / 453 = 0.587]

18 июня 2003
Предисловие
Есть старый анекдот: Следователь допрашивает убийцу.
- Все-таки скажите, зачем вы убили несовершеннолетнюю девочку?
- Понимаете, я работаю гинекологом. С утра я принимаю пациентов, вечером
делаю аборты, по выходным делаю нелегальные аборты.
И вот, у меня, в конце концов, выдался выходной. Я поехал на дачу.
Приезжаю, выхожу из электрички на платформу, ко мне подходит эта
девочка, и говорит: - Дядя, дай денег, а я тебе кое-что покажу.
Что мне оставалось делать?

Сюжет: Работаю СисАдмином в одной компании. Работаю, тружусь, и думаю
уже все сделал, чтобы сетка не сыпалась и люди довольные были. Собрался
уж было позагорать съездить, но...
Все бы хорошо, если бы не потребовалось срочно создать сайт. Надо - так
надо. И просидел я за этим делом три дня и три ночи (а если честно - то
гораздо больше), осваивая "особенности национальнго хостинга", и прочие
трудности.
В конце концов все сделал и возрадовался, ибо все работает, а командир
доволен. Иду домой отдыхать.
Выхожу из метро "Новокузнецкая", купил пива, ищу где природы побольше и
бомжей нет. И направился к "Интернет-Кафе".
Короче, подходит ко мне девочка, и говорит:
- Купи газету, и час можешь в интернете посидеть на халяву!!!
А что я мог сделать?
Да нет, сейчас другие времена. Живая она. А вы что подумали?


Прислал(a) Igor [266 / 502 = 0.530]

30 июля 2003
Вспомнилось тут ....
Несколько лет назад, когда я был маленьким, а выставка Комтек - большая,
рванул я с другом на эту самую выставку. Ну на передовые достижения
компьютерной техники посмотреть, порыскать насчет халявы ... :)
Но суть не в этом, суть в том, что во время рысканий по всем павильонам
наткнулись мы на девушек в таких замечательных белых маечках. В руках
у девушек были пачки прайсов, а на майках сзади во всю спину надпись:

    Иди за мной
   И я тебе дам
    прайс-лист

Вроде как банальная надпись, но мы нашли одну девушку, которая заправила
майку в юбку, прикольная надпись осталась видна - вся, но без нижней
строчки :) Мы, как помню, за ней минут 10 ходили, только она что-то на
нас не обращала внимания, видимо не доросли тогда еще :)

Danger Dancer


Прислал(a) Danger Dancer [266 / 507 = 0.525]

1 августа 2003
В воскресенье с погодой опять повезло. Всю субботу мы, трое
«перворазников» с группой поддержки в лице моей жены, проторчали на
аэродроме «Кузнечики» совершенно бесполезно, не считая все-таки
пройденной подготовки. Близлежащее Внуково давало взлеты скупо и плевать
ему было на наше желание подняться в небо. На следующий день, мы, уже
наученные печальным опытом, приехали пораньше и записались-таки во
второй взлет. А дальше все закружилось и понеслось… Я не буду сейчас
описывать чувства и ощущения от первого в моей жизни прыжка. Не буду
рассказывать и о том, что умудрился позорно «расчековать» основной
парашют еще на земле, когда пытался самостоятельно его одеть. Я много
чего не буду рассказывать. Моя история совсем не об этом. История моя о
моем давнишнем друге - Сереге, который в тот день прыгал вместе со мной
и, как и я, в первый раз. Получилось так, что Серега, приземляясь,
умудрился получить травму - слегка повредил голеностоп. Винил в этом
«найденную» кочку, ну, может так оно все и было… Первоначальный осмотр
(мной :) показал банальное растяжение. Тут же Сереге было посоветовано
не париться, езжать домой, нанести йодом сетку, наложить эластичный
бинт, выпить коньячку и расслабиться, вспоминая пережитое за этот день.
Я, к примеру, на его месте так бы и сделал. Что я травм не получал что
ли? Получал. Ну да ладно. Пойдем дальше. Серега не стал искать легких
путей. После некоторого раздумья он решил - «А поеду-ка я в травмпункт.
Что-то в травмпункте я давно не был. А то вдруг там (в ноге) трещина
какая ИЛИ ЕЩЕ ЧЕГО ПОХУЖЕ!!! ». И что вы думаете - поехал. Врачи в
травмпункте осмотрели Серегину конечность и «подтвердили» мой диагноз.
Но на всякий случай таки определили его на рентген. Кабинет был занят,
наш страдалец присел в коридоре на подоконник и стал ждать свой участи.
Вот тут-то и начинается самое интересное. Некоторая часть дальнейшей
Серегиной жизни начисто выпала из Серегиного-же сознания. по причине
потери оного (жара, духота, полдня на солнцепеке, пережитый стресс
видимо дали о себе знать)…Очнулся он на кафельном полу. Ощущения, надо
сказать, не из приятных - лежишь, дырка в голове (череп-то цел, но
рассечение довольно серьезное), бежевая майка приобрела бурый от крои
цвет. Живописный, короче, вид. И ведь что самое обидное, только что,
какой-то час назад, вышел в открытую дверь из старенького Ан-2 на высоте
800 м над поверхностью планеты и отделался каким-то растяжением… А тут…
С метра… Да вниз головой… Мдааа… Представляю себе чувства травматологов
- «Эта… Ты ж с ногой пришел… 3 ж минуты назад всего… Мы ж тебя на
рентген-то с этой самой ногой… Это где ж ты успел-то??? ». В общем,
кончилось все относительно благополучно. Рентген ноги ничего не показал,
голову удачно заштопали. И все бы хорошо… Только вот что МНЕ делать… Это
ж я его прыгнуть-то уговорил. И, можно сказать, изъял его у жены целым и
невредимым. А парень вернулся домой хромым, с дыркой в голове и весь в
кровищи. Кто ж поверит, что он в травмпункт поехал травму получать? Вот
и не знаю теперь чего делать… Может подскажет кто? А?


Прислал(a) ReL [266 / 482 = 0.552]

13 сентября 2003
Еще одна деталь к знаменитому памятнику производства Вучетича в центре
Ростова-на-Дону.
Напоминаю, рядом с этим весьма мужественным конем есть еще и пехотинец,
в полной готовности бросить гранату. Через главную улицу находилось
гнездо Партии.
В советские времена среди интеллигенции проводилась подписка (шуточная и
рискованная) целью которой было перемещение памятника на 10 метров
вперед. Вдруг не добросит...


Прислал(a) Эстет [265 / 342 = 0.775]

15 февраля 2003
Наш водитель имеет милую особенность - по трассе он меньше 150 не ездит,
да и по городу... Рассказано им же (на загородной трассе, когда я
пытался не пробить головой крышу мерседеса на очередной ямине). Едут они
как-то в Питер в командировку с еще одним сотрудником. Тут случается
сильное понижение местности и радио на время теряет прием. Фраза
водителю - "ты помедленнее ехать можешь?" ответ - "а что случилось?"
"А ТО ЗА НАМИ РАДИОВОЛНЫ НЕ УСПЕВАЮТ" %)


Прислал(a) olkom [263 / 359 = 0.733]

20 мая 2003
Дело было так. Встречали мы с папой сестру из Египта в аэропорту
"Шереметьево-2". Вот уже объявили, что самолет совершил посадку и
встречающих просят подойти к такому-то входу (или выходу?). Стоит
большая толпа встречающих родственников, все пытаются высмотреть своих,
которые проходят последнюю процедуру таможенного контроля. И вот один
дядька подбегает (видно боялся, что опоздал) и спрашивает:
- А ПОЕЗД из Хургады на этот путь приходит???
На что папа ему:
- Мужик, может тебе на Казанский вокзал надо, а не в аэропорт
  "Шереметьево-2"??
Мужик внимательно посмотрел на папу, на меня, на толпу встречающих,
потом обвел взглядом аэропорт, глубоко задумался и тихонечко произнес:
- Не помню... пойду жене позвоню.
И ушел... или уехал на Казанский вокзал :-)) Сие мне не ведомо.


Прислал(a) Зоя [263 / 477 = 0.551]

5 сентября 2003
Охотники бывают разные... (Почти по Толстому)

Охотники бывают разные... Есть одиночки, но большинство народа любит
бродить толпами. Если и удастся кому-то куда-то попасть, то все на толпу
делится. Так что без мяса редко домой приходят.
Попал как-то мой товарищ в малознакомую бригаду. Загонка - номер,
загонка - номер...
Нет ничего - ни козы, ни кабана, ни зайца на худой случай. Уже часа три
в снегу, по ярам и буеракам.
Мужики говорят:
- Давайте уже выпьем!
Егерь ни в какую:
- До первой крови нельзя, что, закона не знаете? Сейчас еще одну загонку
  сделаем, может, что и выгоним..
Сделали еще загонку - ничего.
Мужики опять:
- Ну давай уже выпьем!
Егерь упирается:
- До первой крови нельзя!
Самый здоровый из мужиков подходит к егерю, легонько кулаком в губы -
бац!
Тот вытирает губы ладонью:
- Кровь!!?
Мужики, хором:
- Вот сейчас можно и выпить!


Прислал(a) Alias [263 / 508 = 0.518]

4 декабря 2003
Вдогонку к истории о дяде Коле, который «если бы умел петь, то пел бы
лучше Шаляпина».
Аналогичный случай был... нет, не в Тамбове, а у нас во дворе. Одна
девчонка, Галка, собиралась стать дизайнером, ну и рисовала очень
неплохо, в стиле «сюр». Не Сальвадор Дали, но впечатление производила,
за картинками народ выстраивался в очередь (ясное дело, на шару и уксус
сладкий). И вот затеяла как-то Галка у себя на работе свою персональную
выставку. Возвращается счастливая, окрыленная, со своими шедеврами в
охапке, сияет успехом и публичным признанием. Народ во дворе,
естественно, собрался вокруг художницы, все любуются, хвалят,
поздравляют... И тут выступает на сцену тетя Тамара - бой-баба лет так
под 50, необъемных размеров и неуемного нрава (ее все мужики во дворе
боялись до беспамятства). Ну, таких тетенек всякий знает, можете сами
себе представить. Всех растолкала, обозрела ОЧ-ЧЕНЬ внимательно всю
панораму... счастливая улыбка на Галкином лице тем временем перетекла в
испуганную гримасу...
И тетя Тамара изрекла свой вердикт:
- Ну и шо вы тут ахаете-охаете? Тоже мне, подумаешь, художница
  выискалась! Да если бы я умела рисовать, я бы еще и не так нарисовала!


Прислал(a) Esclaude [263 / 595 = 0.442]

12 февраля 2003
Жена расказала.
Идет она с сыном из школы (2-ой класс отдают под расписку), мимо идет
женщина с девочкой лет 4-х, девочка пристает к своей маме, чтоб та
купила хомячка ("мама, когда ты мне купишь хомячка?" и так несколько
раз), мама этой девочки молчит, та ей говорит: "мама, ну что ты молчишь,
я же тебя спрашиваю", на что получает ответ - "то тебе хомячка, то
братика подавай, ты уж определись, кто тебе нужен"...


Прислал(a) Ринат [262 / 399 = 0.657]

31 августа 2003
все рессказывают истории, а я что, хуже что ли? ,, ,,
Так вот. История.
Непосредственно перед войной моему деду, который работал на одном очень
крупном заводе, было дано партзадание - купить в Германии станок, и не
просто станок, а какой-то очень сложный и дорогостоящий. На это была ему
выделена круглая сумма в у. е. и откомандирован он был в Германию.
Приехал, устроился в гостинице. Но оказалось, что станок к приезду был
не совсем готов, и предложили дедушке подождать пару дней, пока агрегат
доведут до ума. И тут - Германия объявляет войну России. А это значит,
что всех русских, которые были в Германии на тот момент, сразу начали
отлавливать и сажать (естественно, с конфискацией имущества). Дедуля был
вовсе не дурак и сразу просек, что денежек он явно вскоре лишится, так и
не употребив их по назначению. Но отдавать их проклятым фашистам не
позволяла мораль. Поэтому он решил проблему кардинально: с утра подался
в самый дорогой ресторан, ел-пил все самое-самое вплоть до его закрытия.
И все просадил там. Под утро вернулся в гостиницу, где его уже поджидали
люди в форме. На их требование сдать наличность он предъявил пустые
карманы. Так что конфисковывать было уже нечего.
А закончилось все хорошо. Вскоре его с группой таких же заключенных
обменяли на немцев, арестованных советской стороной. И дедуля вернулся в
родные пенаты.


Прислал(a) Ирусик [262 / 387 = 0.677]

30 сентября 2003
Выхожу значит с офиса на перекур, стою, покуриваю...
Мимо проежжает обыкновенная пожарная машина. И надпись на ней сзади:
"ЭКОНОМЬТЕ ВОДУ!"


Прислал(a) Zmey [262 / 428 = 0.612]

26 октября 2003
История про рыбалку. В свое время мне довелось 9 лет прожить на Крайнем
Севере. Реки там суровые, полноводные, а рыба - сама плывет в руки.
Сколько руки ни расставляй, показывая, какого размера поймал рыбу - все
равно будет мало (правда-правда, попадались щуки и налимы в мой рост - в
возрасте 10 лет я была ростом где-то под метр пятьдесят). Теперь
собственно о рыбалке. К соседу в гости приехал брат из Москвы (назовем
его Александр Борисович - АБ). Соответственно, его везут показывать
достопримечательности, в том числе устраивают шикарную рыбалку с
ночевкой. Первая пойманная рыбка (немаленькая, маленькие, скорее всего,
там не водятся) вызвала у АБ бурю восторга. Наши местные мужики -
привычные к таким вещам, половили для разминки, по полстакана приняли -
и в палатку спать. Александр Борисович, ошарашенный таким активным
клевом, рыбачил с самозабвением маньяка, вытаскивая одну рыбину за
другой. Но: маленький нюанс - кому доводилось бывать в тайге, знает,
какие там злые и голодные комары. Нашему АБ весь кайф ломали именно эти
хищники. Хозяева периодически интересовались, как обстоят дела у гостя.
Он, естестно, пожаловался на комаров. На что мой сосед ему говорит: "А
ты, Саш, мазутом намажься - они и отстанут." И продолжает дремать в
палатке. А надо заметить, что мазутом на местном жаргоне называются
средства от комаров - мази, репелленты и т д. АБ, разумеется, этого не
знал. Лежащие на виду "ДЭТу" и "ТАЙГУ" он проигнорировал (сказали же -
мазут). Где-то в самом дальнем углу лодки, под настилом отыскал
бутылочку с мазутом, щедро намазался - руки, лицо, лысину - в общем, от
всей души. Очередной раз поинтересовавшись, как обстоит дело с комариной
атакой, мужики услышали в ответ: "-Ничего мужики, все нормально, теперь
не кусают, только прилипают."
Прилипают? Как это так? Выглянули из палатки - видят, сидит в лодке
негр. Приглядевшись повнимательнее, все-таки идентифицировали своего
московского гостя. Намазался он мазутом за пять минут, а оттирали его
очень долго, всеми подручными средствами. Спрашивали - какого ты
намазался мазутом, отвечает, что решил, будто это какой-то местный
секрет. Наивный! Между прочим, дважды кандидат наук, скорее всего,
гуманитарий. Маленькая была, не помню. Но негра (хоть и ненастоящего)
первый раз увидела именно тогда.
P.S. На мой взгляд, самая лучшая рыбалка - на базаре (или в магазине) -
ни тебе комаров, ни прочих приключений на пятую точку.
МУЛЯ.


Прислал(a) МУЛЯ [262 / 442 = 0.593]

20 июля 2003
Друг приятеля стал свидетелем - ну не могу удержаться...
Зарисовка "о вечной любви"...
Ехал парень в автобусный тур по Египту - полный автобус туристов.
Русских. Уже сдружившихся. Следовательно, едут-пьют-бузят-засыпают.
В каждом автобусе там у них обязательно военное сопровождение - а именно
охранник с автоматом, на предмет непредвиденных обстоятельств и
повышенной террористический опасности.
Молодой паренек, камуфляж, оружие - "голодные" глаза, с трудом
отрываемые от пышных форм самых красивых в мире женщин, русских баб.
Ну сложно у них с этим делом в Египте пока молодой - не женат и не богат
- никто не даст! Вот и пышет молодое тело потребностью. С другой
стороны, обидишь туристку чем - с работы полетишь. Потому терпит.
Автобус в подпитии засыпает, и тут видимо одна из наших соотечественниц
ощущает в себе силы и потребность вступить с бедным юношей так сказать в
половую связь - всем ведь хочется любви и внимания а по пьяни и "с
голодухи" - сами знаете...
Располагаются они тихонько на задних сидениях, а приятель наш не спит и
тихо слушает их возню...
Через некоторое время, в полной тишине ее нежный голос, по-русски:
"Дурачок... Убери автомат, а то мне жопу на х.й прострелишь..."
нежно-нежно так...


Прислал(a) юта [261 / 406 = 0.643]

30 августа 2003
Работал я лет пять назад в одной строительной фирме. Нас с одним парнем
отправили на подмогу женщинам - штукатурам, месить и подносить им
раствор. И вот мы тащим эдак тяжеленные носилки, а на дороге стоит тетя
Маша, лет пятидесяти, из тех, которых легче перепрыгнуть чем обойти. Мы
ей кричим: "А ну отойди, бабуся!" А она нам таким возмущенным голосом:
"Какая я бабуся - я еще ебуся!" Мы от хохота носилки уронили, кто вокруг
на лесах был - чуть не попадали, леса ходуном ходили. Такой вот перл
народного творчества.


Прислал(a) Тахир [261 / 416 = 0.627]

28 сентября 2003
Друг рассказал. Сидел он вчера вечером один дома, ТВ смотрел, пил пиво.
Захотел в туалет. Пошел, сел, сигаретку закурил, задумался. Вдруг слышит
цокот копыт. "По телеку, - думает - "В мире животных" передают".
Приоткрыл дверь туалета - по телеку депутат выступает.
"Почудилось, значит" - думает. Закрыл дверь, опять в голове стук копыт.
И только он попытался списать странные звуки на выпитое пиво, как кто-то
заблеял. Вспомнив народные байки про чертей, друг тут же протрезвел,
натянул штаны и выскочил из туалета. Выключил телевизор и нервно стал
прислушиваться к себе и окружающему пространству. Из туалета тем
временем опять что-то заблеяло, потом зацокало. Откуда-то сверху. Друг,
пытаясь вспомнить хотя бы примерный текст "Отче наш", с опаской пошел к
верхним соседям.
Короче, выяснилось, что дедушка в гости к детям приехал. Вместо яблок и
груш привез козу и трех ягнят. И все это стадо охреневший от такого
подарка владелец квартиры запихнул в совмещенный санузел - чтоб животные
не гадили по квартире. Вот они там и скакали.
Чуть с ума человека не свели.


[261 / 384 = 0.680]

30 ноября 2003
Это у нас-то в стране не знают ПДД??? да их знает практически любая
старушка. Подверждение ниже...
Дело было зимой в конце позапрошлого года... Электричка, следующая из
Подмосковья в Москву, по какой-то причине не остановилась на Выхино (оно
же станция метро), а остановилась на следующей станции. И чтобы от нее
добратьтся до метро, надо было пройти через заснеженную поляну метров
двести (дело было в марте, снега навалило много). Через поляну вытоптано
почему-то всего две тропинки. Огромная толпа народа по странному
стечению обстоятельств выбирает одну из них (а именно левую, а вторая
тропинка остается практически пустой). Картина. По этой же тропинке в
противоположную сторону буквально продирается бабуля с криком: "Ну это же
тропинка в ДРУГУЮ СТОРОНУ!!!"


Прислал(a) Некто [261 / 382 = 0.683]

27 января 2003
Звонит женщина по телефону родственникам. На том конце провода сначала
долгие гулки, никто не подходит. Наконец кто-то снимает трубку и
раздается слегка запыхавшийся старческий голос:
- Але!
- Будьте добры Тамару Ивановну.
- Ой, да нету тут таких.
- Ну извините, значит, я не туда попала.
Полный глубокого разочарования голос на том конце:
- Ой, а я из погреба так бежала!!!

www.ramenje.narod.ru


Прислал(a) ramenje [260 / 418 = 0.622]

3 марта 2003
Преамбула: Есть у меня один друг, в бытность учился на физфаке МГУ и
подрабатывал... грузчиком. Его размеры это вполне позволяли.
Амбула: Отработав полсмены, он зашел в офис попить водички. Так как
грузил он цемент, то, естественно, был весь в пыли. Дойдя до вожделенной
электропоилки, наследил по мокрому, только что вымытому полу. Находящаяся
рядом нервная уборщица, как и большинство из них считая свою работу
самой главной, бросилась на него:
- Еще раз пройдешь с грязными ногами, я тебя языком пол мыть заставлю!
Тот в ответ с добродушием спросил:
- Это метафора или гипербола?
Уборщица, услышав незнакомые слова, дабы не оконфузиться, выдала что-то
вроде: "Ну-у физик, физик."
Наблюдавшие за этим услыхали смех секретарши:
- Эх вы, бестолковые, - наставнически сказала секретарша, - гипербола -
  это же из математики.

St.


Прислал(a) St [260 / 427 = 0.609]

22 марта 2003
Сидим мы как то с товарищем в кафе, выпиваем себе тихонько и, само
собой, разговор плавно переходит на баб. Говорим, говорим, товарищ
возбуждается и заявляет:
- Хватит трепаться, надо к ним ехать. Тут у меня есть одна, недавно
  познакомился, можно к ней поехать. Ее и вдвоем приделать можно, она
  это любит. Сейчас позвоню.
Достает мобильник, набирает и начинает говорить, примерно так:
- Але, Светлана, это Вадик. Вот хотим к тебе сейчас с товарищем
  подъехать. Ну как зачем. Затем - секса нам хочется. Да... Да...
  И вдвоем можно... Ах, ты вот так хочешь... Мы можем и так... да...
  да... Как ты хочешь?... И чтобы одновременно... И так... Да.. Да..
Так продолжается еще минут пять. Девушка изливает свои фантазии моему
товарищу по телефону, тот сидит весь румяный, и, наконец, разговор
заканчивается.
- Ну что, - говорю я, - поехали?
- Да хули ехать, - говорит товарищ, - я и так уже кончил.


Прислал(a) сосо [260 / 426 = 0.610]

25 июля 2003
Одна моя знакомая, девушка довольно эффектная, однажды попросила меня
приладить у нее карниз. Этот карниз был куплен ею накануне за великие
деньги (по ее словам) и был исполнен был в виде красивой блестящей
трубы, на которую впоследствии, по замыслу каких-то внеземных
цивилизаций, должны были одеваться колечки для штор. С чрезвычайными
трудностями она утром привезла эту трубу домой на электричке, но история
не об этом. Просто когда она спросила -"А почему мне все мужики в
электричке подмигивали, и спрашивали, с работы ли я еду, а если да, то
зачем уперла рабочий инструмент и после какой станции начну свой танец и
т. п.", в моей голове нарисовалась картина - едут утром пассажиры, и тут
в перемешку с коробейниками, в вагон заходит блондинка с невыспаными
глазами, вызывающе одета и с красивой блестящей трубой, едет стоя и
вот-вот начнет... Так она ничего и не поняла, наверно потому, что я
объяснял ей ситуацию корчившись от смеха... Блондинка одним словом...


Прислал(a) langolier [260 / 472 = 0.551]

3 сентября 2003
Только вернулись с похода. В таких походах все бывали: выпито было
немало и мальчишки наши были... не в лучшем виде, так сказать. Но в
период, когда запасы спиртного уже закончились и был послан гонца за
"добавкой", а фаза "пойдем на бережок, пошушукаемся" еще на наступила, у
поогретого народа развязались языки и потекли туристские байки. Как
всегда. Все одно и то же. И вот наш физрук Алексей Борисович, который
особенно не любит распространяться, под воздействием свежего воздуха и
сорокоградусной отравы разговорился. И рассказал... То ли про себя, то
ли про друга, а дело было так... То ли он в молодости археологией
пробавлялся, шастая по крымским развалинам, то ли еще чем-то, к началу
рассказа я не успела... а вот апогей помнят все и с удовольствием. Далее
от первого лица:

Часть нашей экспедиции уезжала раньше срока. Проводить орущую нетрезвую
толпу до вокзала - я посчитал делом чести.
Набитый до отказа ЛАЗовский уродец подкатил к нашей остановке,
неуверенно спотыкаясь на кочках. Около двадцати небрежно одетых, большей
частью бородатых людей с рюкзаками, нетерпеливо дожидавшиеся
транспортного средства, явно не произвели на водителя благоприятного
впечатления. Он, вроде бы, даже, предпринял робкую попытку проехать
мимо, не останавливаясь, но под колеса буквально бросились несколько
наиболее ретиво настроенных экс-архиолухов. Автобус, поскрипывая,
остановился. Двери с кряхтением открылись.
Общеизвестно, что в любую груду камней можно положить еще один камень
так, что груда не рассыпется. С момента взятия этого автобуса штурмом,
мне доподлинно известно, что на самом деле, количество камней - не
ограничено. Я, и то умудрился влезть в салон этого несчастного автобуса,
не говоря уже о всех рюкзаках и гитарах. Даже протиснулся куда-то
вглубь, где ухватился за поручень и уткнулся носом в спину красавицы
местного масштаба. Надо сказать, что мои сто девяносто сантиметров
роста, вообще-то, приучили меня к тому, что ощущение «ехать в автобусе,
уткнувшись носом в спину девице» - оказалось для меня в новинку. Сладкий
запах дорогих духов, исходивший от ее распущенных волос; изысканного
покроя блузка на бретелечках; пятнадцатисантиметровые шпильки - весь ее
облик холодно сообщал о неприступности бастиона. К тому же она была
натуральной блондинкой.
Да я, собственно, и не собирался брать какие-бы-то-ни-было бастионы
приступом. Моя миссия на ближайший час была гораздо выспренней,
лаконичней и важнее. Проводить друзей в Питер. Тут уж не до бастионов.
Вскорости автобус слегка тряхнуло. Пытаясь сохранить равновесие,
блондинка переступила ногами. Как породистая лошадь, привыкшая иноходью
покорять просторы степей и саванн. Как Барышников в Дон Кихоте. Как Боб
Бимон в самом начале разбега перед прыжком на свои знаменитые восемь
девяносто.
Надо сказать, что волею судеб я поехал провожать друзей - босиком. Не из
желания выпендриться, и не из готовности иметь повод для знакомства с
породистой блондинкой. Просто так удобнее. И, стоит ли говорить, - эта
особь наступила одной из своих шпилек мне аккурат посередине ступни. И
осталась стоять, совершенно безучастная к моим внутренним переживаниям.
А переживания - да, имели место быть. Я колебался между «сойди с ноги,
сука! » и всеобъемлющим «еханый бабай».
Наконец, я собрал всю волю в кулак; нога к тому моменту уже болела
нестерпимо. Если кто-то сомневается - пусть возьмет табуретку с узкими
ножками, поставит одну из ножек себе на голую ступню, а на табуретку -
посадит тещу (если теща худая - тестя, либо даже обоих). Итак, я собрал
волю в кулак, потрогал блондинку за загорелое плечико и, краснея от
сдерживаемых в глубине души квинтэссенций страдающего разума, просипел:
- Барышня! Простите, барышня...
Слегка повернув голову в мою сторону, она меня оглядела. С ног - до
головы. Невнимательно, с оттенком ярковыраженного презрения. Она меня
оглядела. И голосом, закаленным сызмальства, видимо, на керченских
дискотеках, надменно, как официант придорожного кафе, гортанно
проговорила в пространство:
- Мал еще!

... ржали даже филины в лесу!


Прислал(a) Светлана [260 / 508 = 0.512]

10 ноября 2003
Обожаю бассейн!!! Когда вынашивала нашего с мужем первенца, ходила до
9-го месяца (для женщин: единственная возможность в этот период полежать
на животе). На 7-м месяце произошла маленькая забавная история: Плаваю
себе спокойно, никого не трогая, наслаждаюсь прохладой, /на улице
30-градусная жара/, надо сказать, женская красота увеличилась на 2
размера и находится в надводной части тела :). Подплывает ко мне мужчина
и начинает засыпать комплиментами про красивые глаза, "как вы хорошо
плаваете" и пр. (женщины меня поймут, мужчины тоже...). И так до конца
сеанса. Вышел он раньше, так что остальной красоты, что под водой, он
не видел... В душе привела себя в порядок, вышла из бассейна минут через
тридцать, стоит он у женского выхода из раздевалки... Надо было видеть
изумленное выражение его лица, выпученые глаза, направленные в область
моего животика. В течении секунд 5-ти он не мог оторвать от него свой
взгляд. После, поборов свое изумление, сделал вид, что ждет вовсе не
меня.


Прислал(a) Наташа [260 / 513 = 0.507]

19 ноября 2003
Навеяно историей про негров-анестизиологов :-)

Дело было летом, на родной Волге-матушке, куда собралась с целью
изучения иностранного языка группа детей лет 12-15. Есть в Самарской
области маршрут Жигулевской кругосветки, дней так на 10-11, на ялах
(это шлюпки такие), с веслами, парусами, кострами, котелками и прочей
туристической прелестью. Организовывал данный поход некий Французский
альянс (привет, Ирине Юрьевне, если кто знает).
Сколько "косяков" числится за вышеозначенной особой перечислять не буду,
расскажу только об одном забавном эпизоде. Поскольку предполагалось, что
детишки помимо махания веслами и ложками будут изучать форейн лэнгвейдж,
в составе экспедиции принимали участие три иностранца-преподавателя:
очаровательная француженка Каролин, добротный баварец Михель и
душа-парень из Кении - Стив. Вот о нем-то и хотелось рассказать
поподробнее. Роста он среднего, телосложения стройного, на голове такие
мелкие черные кудряшки, а цвет кожи на большей площади тела напоминает
черный крем, которым я обычно ботинки начищаю. При этом, повторюсь,
парень исключительно добродушный, веселый и жизнерадостный, да при том,
что он уже 4 года в России, очень хорошо говорит по-русски. Случилось
так, что на пятый день похода мы пришли в село Переволоки, где ялы,
погруженные на телегу, должны переехать в другую реку - Усу. И в этот же
день у Стива случился бездник, то есть День рождения. А жара стояла
исключительная, да и телеги не было видно. И Стив решил всех угостить
мороженым в честь своего сколькитолетия. Я, как его проводник, пошел
указывать дорогу в сельпо. Дошли, я остался на крыльце докуривать, а
Стив рванул прямиком к прилавкам.
Далее следует момент истины для продавщицы, которая, выставив напоказ
необъятную корму, что-то считала под прилавком. Она разгибается, видит
перед собой абсолютно черного негра, в одних плавках, улыбающегося
жемчужной улыбкой и просящего на чистом русском языке 30 порций
мороженого.

З.Ы. Что от нее просят, продавщица осознала только минут через 5.


Прислал(a) Турист [260 / 498 = 0.522]

3 марта 2003
Египет. Январь. Загулялись мы с подругой (Стася, привет!) до утра..
Ну там лавочки-кальяны, "эй зайдииии, пасматрии", в отель вернулись
часов в 6. Попрощались у моего номера. Утром рассказывает:
- Иду к своему номеру и слышу на предельной громкости арабскую музыку
  (а к нам в отель как раз заселили студентов из Каира). Вот, думаю,
  гады, всех щас разбудят, никакой совести у них нет. Как заснуть? Щас
  буду в стену лупить, чтоб заткнули свой магнитофон, сволочи, ну разве
  так можно и т.д., и т.п. Подхожу - ну орет просто.. открываю дверь,
  а это - у меня! телевизор включился! и всю ночь, пока мы гуляли -
  орал их национальные песни на весь отель.
... Утром арабы смотрели на нас как-то странно. Этих русских туристов
понять трудно.)))


Прислал(a) Anth [259 / 437 = 0.593]

28 мая 2003
Захожу сегодня в зоомагазин корма для кота прикупить. А там рыбок всяких
целая прорва. Пока в очереди стою, любуюсь на рыбок. Внимание привлекает
аквариум, в котором плавают ну просто огромные рыбы. От тихого
созерцания отвлекает голос женщины сзади, тоже по-видимому привлеченной
этим видом:
- Ну надо же какое чудо! Какие дивные рыбы! И как я мимо этой прелести
  чуть не прошла! ТАК И ПРОСЯТСЯ НА СКОВОРОДКУ!


Прислал(a) LM [259 / 422 = 0.614]

29 июня 2003
Вчера ехал на встречу и водитель расказал кору: с десяток лет назад
приезжал на фирму японец который в россии не был никогда, но русский
знает. Едут по Москве, обгоняют очередной ВАЗ и японец, очень
засмущавшись, спрашивает: "Валентин, а этот машина водитель сам сделал?"

Евгений


Прислал(a) Евгений [259 / 344 = 0.753]

16 октября 2003
Из жизни:
- Нажмите NumLock!
- Как же я ее нажму, она же лампочка!

Не мое, но очень понравилось: о)))
http://www.bugtraq.ru/bred/?page=22
Балабас


Прислал(a) Балабас [259 / 471 = 0.550]

24 ноября 2003
Странный все-таки город Москва. Еще не Европа, но уже не Россия. Вот,
например, наливают в кабаках по 40 грамм. Наверное, не знают, что
мимнимальная доза для русского мужика - полтиник. М-да. Захожу в
разливуху на -3 ("минус третьем") этаже супер-пупер лабаза "Охотный
ряд". Офоромлен в духе ностальгии о старом кино. Водка в меню измерятся
40-граммовыми порциями. Далее:

- Девушка, а 100 сразу нальете?
- Нет. Мы наливаем только по 40.
- А можно так: 40, 40 и половинку?
- Можно. Но посчитаю как за 3 порции.
- Ну, тогда лейте 80.

Налила. В 2 рюмки. 50 и 30. Фиг знает, что такое...


Прислал(a) Садок. [259 / 423 = 0.612]

5 февраля 2003
БАЙКИ ПРО СТАРШИНУ и не только...

1. Дело было на полевых занятиях по тактике в военном училище. Картина:
ранняя весна, только-только сошел снег, стоит взвод курсантов по полной
боевой. Препод (полковник) проводит инструктаж:
- Товарищи курсанты, сейчас такая обстановка, в лесу много клещей...
И потом, в шутку добавляет:
- ... а если клещ укусит, то или помрешь, или станешь идиотом!
Тут из строя вываливается наш зам.ком.взвод (старшина) и авторитетно,
тоном не терпящим возражений, заявляет:
- Ну и что!!! Меня ДВА РАЗА клещ кусал - я же не помер!!!
Взвод умер со смеха. Правда, потом мы долго и упорно отжимались...

2. Сидит этот же старшина в казарме, смотрит в свою открытую тумбочку и
негромко рассуждает:
- Книга то есть, то нет... Не жизнь, а #$й поймешь...

3. Самоподготовка. Взвод курсантов во главе со старшиной сидит в классе
и упорно делает вид, что учат математику. Неожиданно, заметив, что один
курсант начал слишком медленно моргать (закемарил :), старшина орет:
- Ма%$#%$#ов, спишь сука!!! Задрочу, ИНДЕКС Е$#ЧИЙ!!!
Мораль: учите, братцы умные слова...

4. Как известно, уже третью тысячу лет философы ищут и не могут
сформулировать смысл жизни. Вот как эту проблему решил наш комбат
полковник О$#@ко.
Картина: утренний развод на плацу, стоит наша рота, комбат устраивает
"общее прогревание организма" личному составу:
- Сапоги не чистите!!! Не подшиваетесь!!! ЗАЧЕМ ЖИТЬ?!!!!!


Прислал(a) Team O`Sheen DA / PCL [258 / 471 = 0.548]

8 апреля 2003
В Н-ске на улице видел «Волгу», у которой на заднем стекле большими
красными буквами написано «РОССИЯ», а изнутри салона чуть пониже этих
букв на стекло приклеен листок бумаги, на котором напечатано:
"Продам. Тел. 8-902-…".


Прислал(a) Хто-то [258 / 371 = 0.695]

17 августа 2003
Есть у меня друг в Рязани, Данила зовут.
Так вот, не так давно женился мой друг Данила и бабушка его,
обладательница 3-хкомнатной квартиры, пригласила внучка и невестку к
себе жить. Уезжая на дачный сезон, наказала им, чтоб обустраивались они
"как хочут". Молодая пара решила прикупить новую "стенку" взамен старых
шкафов. Прикупила. При разборе вещей в старой мебели нашлась куча вещей,
принадлежащих деду, отошедшему уже давно в мир иной. Данила решил, что
все что старье - в утиль, остальное на усмотрение бабки. Повыкидывали
древние рубашки, старые носки, брюки, заколки, галстуки и прочий скарб.
Через 2 недели вернулась бабка.
Увидев новую мебель, ее лицо, свежее после природы и копания в родном
огороде, неожиданно посерело. Она кинулась искать дедовы вещи, в
безудержном желание разрыть все и вся, что бережно укладывалось в
течении семи дней.
Через некоторое время наконец-то удалось услышать ответ на вопрос: - А
что, собственно, ищем?!!!
Ответ свалил наповал всех: - Там в старых дедовых носках золота грамм
на 400 было! И где они?!


Прислал(a) Lenik [258 / 417 = 0.619]

20 марта 2003
Вчера услышал в ток-шоу "Девичьи слезы".
Одна дама отчитывала свою дочь и выдала интересную фразу:

- Если б твой отец был жив, он бы перевернулся в гробу!!!


Прислал(a) sCATina [257 / 356 = 0.722]

9 августа 2003
В выходные ездили отдыхать на Московское море. Там с девицей из нашей
команды и произошла эта история. Дальше от ее имени:
"Приехали мы на машине вчетвером, поставили ее на стоянку, вещи
перетащили на берег. Пока мужики собирали катамаран, мы с подругой
решили переодеться в купальники. Решили эту процедуру провести в машине.
Я задержалась, чтобы достать купальник, подхожу к машине, а подруги нет.
Ну, - думаю, - решила, наверное в кустах переодеться. Открыла дверь,
забралась на заднее сиденье, переоделась, а одежду свернула и оставила
на заднем сиденье. Возвращаюсь к нашим, подруга спрашивает: "Ты чего
переодеваться не приходила?" Я в непонятках: "Я-то переоделась, а где ты
была?" Она: "Где-где, в машине, как и договаривались". Я: "В какой
машине? Я тебя там не видела..." Тут нас осеняет определенная догадка и
мы идем ее проверять. Подходим к стоянке, я обалдеваю, - машины нет. Но
подруга уверенно идет в другую сторону, и приводит меня к машине (НАШЕЙ!).
Там на заднем сиденье лежат вещи подруги, а моих, разумеется нет,
потому что, оказалось, что переодевалась я в чужой машине той же модели,
и эта чужая машина уже уехала, увозя мои шмотки. Стали вспоминать, чья
же это могла быть машина, и пришли к выводу, что машина принадлежала
молодой паре, которая разбирала свою байдарку в то время, когда мужики
собирали катамаран. То-то офигеет молодая жена, развернув сверток на
заднем сиденье, в котором обнаружит чужое белье, в том числе КРАСНЫЕ
ТРУСЫ."
Водители! Не будьте беспечны, запирайте двери своей машины! Несоблюдение
этого правила грозит серьезными семейными неприятностями.


Прислал(a) Omouse [257 / 331 = 0.776]

10 мая 2003
Поведал знакомый журналист. Рассказываю от первого лица.
Сижу в редакции в запарке, редактор требует в номер большой материал.
Уткнулся в бумажный лист, строчу с космической скоростью. Краем глаза
замечаю: открывается дверь, инженеристого вида мужичок просовывается с
огромной сумкой, здоровается, бурчит: "Вы - такой-то? Мне сказали к
вам".
Киваю, жестом приглашаю сесть, мол, подождите. В том же темпе продолжаю
писать. Боковое зрение улавливает копошения, мужик старательно
выкладывает что-то из сумки, раскладывает на столе. Любопытство
превозмогает, отрываюсь от писанины, поворачиваю голову... Материал я в
тот день сдал с большой задержкой.
Картина: на столе красуются старательно расчерченные в черную и белую
клеточку шар, полусферы, одна внутри, другая - снаружи, вообще
немыслимой формы плоскости. Мужик поясняет:
- Вот я подумал, почему сколько лет существуют шахматы, а играют только
  на плоской доске. Это же банально. Я предлагаю несколько проектов
  модернизации шахматной доски, - и начинает показывать конструкции,
  одну за одной.
Я повертел каждую в руках, остановился на шаре. Держу его в руках и с
умным видом говорю:
- Конечно, идея просто супер! Но вот у меня такой вопрос: а как вот на
  шаре будут стоять фигуры, они же свалятся все. А нижние - так совсем
  не видно.
На что мужик озадаченно покачал головой и очень серьзно изрек:
- Хм... Действительно... Этот вопрос я пока не продумал...

Тонтон Макут


Прислал(a) Тонтон Макут [256 / 413 = 0.620]

17 ноября 2003
Моя мама большая - любительница кроссвордов, особенно тех, в которых для
отгадывания требуются не сколько энциклопедические знания, а
сообразительность. Вот эту сообразительность она и проявила, мгновенно
отгадав заковыристое определение слова в 6 букв "очковая рама"... -
УНИТАЗ!
На самом деле была загадана "оправа".
Откуда такие познания у интеллигентной женщины - неизвестно :)


Прислал(a) peri [256 / 476 = 0.538]

5 декабря 2003
Объявление в разделе "Продаю" газеты "Мир садовода" за ноябрь 2003 года:
«КОНСКИЙ НАВОЗ В МЕШКАХ ИЗ-ПОД САХАРА».
Покупатели уже облизываются.


Прислал(a) Некто [256 / 491 = 0.521]

27 февраля 2003
Народ, я так давно не ржал. Включил телек на NBS, а там ТАТУ. Нихера
себе, думаю я, ТаТу в Америке. И тут я увидел надписи на их майках -
и онемел. На них крупным планом было написано "ХУЙ ВОЙНЕ!".
Общенациональное телевиденье - и такая вот фигня. Ждем большого
скандала!


Прислал(a) ekstremist [255 / 482 = 0.529]

12 марта 2003
На выходных гуляем с дочкой 3.5 лет в парке. Хорошо так гуляем, детские
площадки, аттракционы всякие.
Вдруг смотрю бежит дочурка по аллейке и так радостно кричит:
"Тампончики! Тампончики!". Гм, думаю, с какой это радости трехлетний
ребенок так резко озаботился проблемами гигиены?
Через пару минут стало понятно. Зашли за поворот, а там палатка. Пончики
продают.
Вот.


Прислал(a) Kir [255 / 442 = 0.577]

14 апреля 2003
Возвращался я как-то поздно ночью домой от своей любимой. Лето.. Хорошо
так ехать с открытыми настежь окнами... Решил по пути купить в киоске
уже рядом с домом пива. Взял две бутылки. Продавец меня спрашивает --
"Открывать?".
И чисто машинально отвечаю: "Да, одну".
Беру бутылку и думаю - куда "открывать"? Я же на машине... Ну ладно,
не возвращать же бутылку обратно. До дома - один квартал. На улице -
3 часа ночи. Машин нет. Дорога ровная. Зажал я открытую бутылку между
колен, ногами придерживаю и потихоньку поворачиваю в свой переулочек..
...................
ОНИ.
Стоят...
Откуда??!!!
Отродясь тут их не было, 22 года прожил.. Рядом - большая улица Артема,
там можно и на "фару" ловить народ - ночью все равно все гасят под 100
по центру города. Нет, они стояли именно в нашем переулке. А где-то в
200-та метрах за ними уже поблескивало неясными огнями мое желанное
жилище.
"Страший сержант Хуев, пожалуйста ваши доку...".
Мусор осекся, увидев через открытое окно мою бутылочку.. Такой наглости
он, наверно, не встречал еще никогда. Что ж, бывает - и выпадают из
машины никакие, и лыка не вяжут - но чтоб вот так, в наглую, за рулем
с пивом, как в каком-то Техасе...

В общем, просто представьте себе, как мне пришлось выходить из такого
дурацкого положения и доказывать, что я НЕ ПИЛ.. Историю про то, ПОЧЕМУ
у меня была открытая бутылка на коленях, он вообще до конца слушать не
хотел. Дыхательному тесту не поверил (я, бля, еле надул ему какой-то
хуевый кулечек с трубочкой, но ему и этого мало было!!!). ОЧЧЧень хотел
вести меня на анализ крови в лабораторию.
От пива отказался.
От денег тоже.
Короче, приехал я домой минут на 40 позже. До сих пор перед глазами его
искренне разочарованный провожающий взгляд. Казалось, чего б ему
расстраиваться? Ведь он страж порядка, так же.. Если выяснилось в итоге,
что я порядок НЕ нарушил, ведь он должен быть РАД.
Ведь так?

Морозiв


Прислал(a) Морозiв [255 / 466 = 0.547]

9 октября 2003
Моя сестра учит в школе немецкий по какому-то изданному в Германии
учебнику. Учебник предназначен для детей от 8 до 14 лет. Видимо, немцы
надеялись на наивность и неиспорченность людей данной возрастной
категории, когда называли одного из персонажей учебника - внимание!-
Herr Superdick. Dick - по-немецки толстый, все понятно. Очень толстый
господин получается. Но вот по-английски... В общем, реакция класса на
хера супердика потрясающая, а их немка все никак не может понять, что
вызывает у детей такой дикий смех.


Прислал(a) Таня [255 / 486 = 0.525]

19 января 2003
Я была ленивой студенткой. Уроки учить было неохота да и некогда - 17
лет, в голове ветер и все такое. И вот как-то по анатомии зачет по
черепу. А надо сказать, череп - ужасно трудная конструкция. Запоминать
нужно около 200 анатомических точек и еще надо уметь из показать. Посему один череп
был взят мною домой для подробного изучения. Естественно, я дома к нему
и не подошла и решила заняться матерью ученья - повтореньем в метро.

Картина: утро; Москва; в метро час пик. Народу в вагоне - не
протолкнешься. Я достаю из сумки череп (нижняя челюсть на пружинке и
крышечка из кости на крючке) и начинаю разогнутой скрепкой (вместо
указки) в него тыкать. Около меня образовалось что-то вроде мертвой
зоны. Какая-то женщина начала рыдать, а бабушка - креститься. Когда
какой-то дядька стал горячо шептать в окошко связи с водителем про
"маньячку в вагоне" - пришлось смотаться.


Прислал(a) cvv [254 / 490 = 0.518]

7 февраля 2003
Есть в Казани летний лагерь для одаренной молодежи возраста 15-18 лет.
То есть самый тот возраст. Соответствено разговоры весьма откровенные в
большой смешанной и... абсолютно трезвой компании. И вот один сын друга
босса лет 9, хотя очень умный, громко так спрашивает у компании: А что
такое ОРГАЗМ? Мы заткнулись, переглядываемся, не знаем как объяснить. И
тут мой друг, душа компании, большой шутник Надир, решил взять эту
тяжелую миссию на себя. Все приготовились слушать его Объяснения о
"птичках и пчелках". Он прочистил горло и начал:
- Понимаешь - объясняет пацану, делает паузу, обреченно смотрит на нас,
  вздыхает и выдает - Когда двое ЕБУТСЯ...

Дальше уже никто слушать не смог.


Прислал(a) Марат [254 / 535 = 0.475]

5 июня 2003
О "вреде" раннего обучения чтению.
Гулял как-то с сынишкой (года 4 ему было) по городу, культурно проводили
выходной - парк, аттракционы и т.п. На обратном пути захожу в знакомый
кабак, беру ему сок с какими-то булочками, ну и себе 150 с пивом.
Посидели, выходим на улицу и я ему говорю: "Только маме не говори,
ладно?" - "Ладно."
Приходим домой - он чуть ли не с порога: "Мам, а мы были в рюмочной и
папа там ничего не пил!.." Ага, так она и поверила...
Я потом его спрашиваю - с чего ты взял, что это рюмочная? "А там на
вывеске написано..." Чуть позже специально сходил проверил -
действительно, сверху вывеска "Рюмочная"... И когда ее только повесили?
Блин, и зачем я его так рано читать научил?..


Прислал(a) DYMON [254 / 428 = 0.593]

15 сентября 2003
Про инверсионный след навеяло...
Где-то между тремя и пятью годами возраста от рождения некая
начитанность давала себя знать.
Ехал как-то с каким-то из родителей в полном троллейбусе. Погода была
премерзкая, холодная, и как результат, все окна запотели. Некий добрый
дяденька захотел мальчика поучить: "А скажи мне милый малыш, почему окна
запотели?". Ну, говорю, внутри влажно, а снаружи холодно, вот пар на
стекле сконденсировался и окна запотели. Его ответ поверг меня в полное
замешательство: "Неправильно! Окна запотели, потому что надышали!".


Прислал(a) GYS [254 / 520 = 0.488]

18 февраля 2003
Немец, американец и русский водитель.

Довелось мне как-то везти своих интернациональных коллег по Москве по
делам. Коллеги - это Мэт (американец) и Питер (немец), кстати, он так и
не убедил нас с Мэтом звать его Петер как это делала его мама, папа и
все остальные немецкие граждане :) Мэт родом из Нью-Йорка, города по
духу очень близкого Москве, поэтому многие экстремальные вещи вызывают у
него даже радость (мол, и у нас так же!). Питер не знаю откуда родом, но
из какого-то неизвестного русскому уху городка, и сам Питер спокойный
как танк (впрочем, и масса примерна та же). И вот, значит: я за рулем,
Мэт сидит справа и Питер устроился на заднем сиденье. Едем, не то чтобы
сильно торопимся, но как бы уже начинаем опаздывать (что не желательно).
До этого они оба смотрели на мою игру в "шашечки" на дороге весьма
спокойно. И тут подъезжаем мы к пробке, не очень большой, метров 100 -
максимум (но мы то торопимся!). Питер спокойно заявляет: "Ну все, сейчас
встанем и потеряем полчаса - точно никуда не успеем". Мэт, вспомнив свой
родной город с некоторым превосходством говорит: "А у нас бы если
торопились - просто справа по тратуару объехали". А я смотрю, пробка то
весьма символическая и образовалась-то только потому, что светофор
вдалеке белеет чем то красным. Следовательно, встречная свободна - ну,
что тут долго думать-то? Включаю поворотник (Мэт хитро улыбается - он
думает я ПРАВЫЙ включил, Питеру судя по всему пофиг), выруливаю на
встречку (Мэт растерян, Питеру пофиг) и вдавливаю газ в пол - мне же
надо успеть объехать пробку до того как откроется светофор. Машина с
ревом (старенькая она у меня, что вы хотите) набирает скорость и несется
в лоб машинам, стоящшим на светофоре. Бэдный Мэт шарит рукой по стойке в
поисках ремня. Причем второго, т. к. первым он пристегнулся когда мы еще
только сели в машину. Я делаю зверское лицо и сжимаю руль, потому что не
учел что в машине сидит Питер (помните про массу?), и машина набирает
скорость сильно медленнее чем я бы хотел. В общем, на светофоре других
джигитов не оказалось и я успел к зеленому благополучно вернуться в свой
ряд. Итого, за несколько секунд "сделана" всю пробка, скорость около 120
и впереди метров на 400 чистая дорога. Хороший результат? Хороший.
Едем...

Питер, который половину удовольствия потерял сзади, спокойно замечает:
"Интересное решение, теперь успеем". Мэт, после минутного молчания, с
какой-то даже завистью: "... Вот вы и на подводных лодках так делаете!".
Я чисто на автомате (дорогой занят): "Мы еще и на самолетах так
можем...". Ржачь Питера с заднего сиденья.

Вот только этот удивительный и нехарактерный для Питера факт и заставил
меня осознать все произошедшее и побудил описать это тут :)

IH


Прислал(a) IH [253 / 433 = 0.584]

6 мая 2003
Митрич (продолжение) Первым делом вертолеты
Митрич - глава крупного холдинга. По виду типичный инженер (джинсы,
свитер, борода) небольшого роста, упитанный.
Произошел этот случай во времена, когда деньги текли рекой, а народ
усиленно растаскивал остатки НЕРУШИМОГО СОВЕТСКОГО СОЮЗА.
Митрич проводил утреннее совещание со своими замами. Практически все
замы одевались как Митрич (кроме шефа службы безопасности - старого
контрразведчика). Иногда, точнее очень часто, из кабинета доносились
слова ВЕЛИКОГО И МОГУЧЕГО (мат), которые переходили в блатную феню
(Во времена Союза Митрич работал геологом и научился общаться со всякими
людьми, от партийных боссов до зеков ). Царит нормальная рабочая
обстановка. Кому-то вставляют за промахи. Даются солидные пачки баксов
на взятки нужным людям. Бронируется президентский номер в парижском
отеле и принимается решение больше не брать БЛЯДЕЙ на рыбалку.
Тут без стука, запыхавшись и находясь в состоянии легкого кипиша вбегает
Олег - самый молодой зам Митрича, как гласила запись в трудовой книжке -
Заместитель генерального директора по инвестициям и инновациям. Когда
его взяли на работу, все думали, что юноша будет заниматься анализом и
реализацией различных бизнес планов. Но вскоре ему стали поручать купить
водки, заказать сауну, проследить за ремонтом в новой квартире Митрича и
прочие общие вопросы.
Олег прямо с порога: - Мужики, под городом вертолетный полк разгоняют.
Вертолеты продают любому!!!
На мгновение в комнате повисла тишина. Затем посыпались вопросы. А
сколько стоит? А вооружение есть или нет? А как платить налом, безналом,
СКВ? После того как была названа ЦЕНА все стали лихорадочно соображать.
Сколько у нас в кассе? А сколько у нас счету? Всех увлекла идея новой
игрушки. Спокойным остался только шеф охраны - Сергей Эдуардович.
- А права на вождение вертолета у кого-нибудь есть, РЕБЯТКИ? - Спросил
  шеф охраны .
- Наймем - Хором ответили ему. Все уже представляли как будут летать на
  рыбалку и охоту. Митрич уже прикидывал во сколько обойдется вертолетная
  площадка. И тогда в очередной раз подал голос Сергей Эдуардович.
- По закону владеть вертолетом можем - А ВОТ ЛЕТАТЬ МОГУТ ТОЛЬКО
  ГОСУДАРСТВЕННЫЕ УЧЕРЕЖДЕНИЯ.
- И еще - добавил он - план полетов надо согласовывать с военными
  минимум за неделю. - Все, кто был в комнате, сникли и вернулись к
  дежурным вопросам.


Прислал(a) Lisvin [253 / 481 = 0.526]

6 июня 2003
История про падающие звезды разбудила воспоминания....
1989 год. Поход. Лес. Ночь. Звездное небо. Трое у костра. По 150 грамм
чистого спирта у каждого внутри. Одного из нас пробило на занимательную
астрономию.
- А вот это - Альдебаран (название звезды вероятно путаю по причине 150
  грамм)
- Где?
- Да вот!
- Ты не пальцем показывай - ты фонариком подсвети!!!


Прислал(a) ZU [253 / 406 = 0.623]

11 августа 2003
Турция. Дело было летом, ближе к вечеру. Значит сидим на балконе (2-ой
этаж) с подружкой болтаем. Улица пустынная, тишина, тут из за угла
парочка в обнимку. Оба по турецки что-то там лапочат. Оба смугленькие
такие, ну, типичные турки. Тут откуда не возьмись выбегает псина
порядочных размеров. Лает, скалясь прыгает вокруг. Они замерли. Парень,
наверное, очень боялся собак т. к. поменял цвет лица. Девушка что-то
сказав ему по турецки, поварачивается к псине и на Великом Могучем: "А,
ну, пошла на х...й отсюдова!!! Тявкает тут людей пугает! С...ка" Все
это было сказано оч. громко. Псина застыла, посмотрела и медленно так
стала уходить. Мы были в шоке. Вот, так вот. Наш Великий Могучий он
везде Великий и Могучий.


Прислал(a) Тамуська [253 / 517 = 0.489]

30 декабря 2003
В продолжение темы "Маршрутка".

Хочу поделиться примером того, как наш народ, гениальный во всех
отношениях, заимствует все нововведения нашего же телевидения.

Еду я как-то в битком набитой маршрутке до самой конечной остановки.
Путь, короче говоря, не близкий. Пассажиры откровенно скучают и ничего
необычного вроде не наблюдается, но на следующей остановке в маршрутку
садится парочка, и что примечательно, на переднее сиденье возле
водителя. Как выясняется, эти молодые люди с большим энтузиазмом и
усердием выясняют отношения, при этом особо не ограничивая себя в
выражениях. Народ, естественно, оживляется и большим интересов начинает
слушать происходящие словесные баталии. Кто-то пытается успокоить
ссорящихся, кто-то наоборот подливает масла в огонь. Короче, ситуация на
переднем сиденьи накаляется до предела, и вдруг в самый пиковый момент
водитель довольно громко произносит фразу:
- Дамы и господа, добро пожаловать на шоу Дмитрия Нагиева "Окна"!
С учетом того, что действо это происходило в самый начальный период
популярности этого шоу, реакция зала (т.е. салона микроавтобуса) была
ошеломительной! Маршрутку аж закачало от хохота пассажиров, и что
удивительно, парочка, до этого всецело поглощенная разборками и не
обращавшая ни малейшего внимания на комментарии пассажиров, тут же
заткнулась!

Великая сила искусства!!!


Прислал(a) Kelvise [253 / 416 = 0.608]

10 февраля 2003
Просто слов нет. Жена сегодня в аптечном киоске заметила вот что.
Представьте: стоит большое рекламное объявление, на котором написано:
"Самое надежное средство контрацепции". И перед этой картонкой лежит...
тюбик клея БФ.

Гриха


Прислал(a) Гриха [252 / 385 = 0.655]

20 февраля 2003
КТО БОЛЬШЕ ВСЕХ ЗНАЕТ?
Интересный ответ на этот вопрос дает нам Яндекс.
Слова "Бог его знает" он находит на 415 сайтах.
Слова "Черт его знает" - на 793 сайтах.
А слова "Х#й его знает" с разными вариациями знака # - на 1206 сайтах.
Что с точностью 0.2% равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей.
Кто сомневается, может проверить сам.


Прислал(a) Стас Яныч [252 / 406 = 0.621]

18 июля 2003
Еду в маршрутке в самом хвосте, там где пассажиры сидят лицом друг к
другу, коленками почти соприкасаются. И вот туда водрузили, запихнули,
втиснули большую коробку, укутанную в старое покрывало и перевязанную
бечевкой. Пожилая семейная пара, владельцы коробки рассыпались в
извинениях и очень смущались. Ехать из Академгородка минут 30-40 и то у
одного, то у другого звонит мобильный, когда телефон запиликал у меня,
терпение мужичка лопнуло, в голосе его звучала обида: Все с мобильными
едут, а мы с ЧЕРНО-БЕЛЫМ телевизором...


Прислал(a) Анна [252 / 517 = 0.487]

13 октября 2003
История эта произошла в небольшом провинциальном городе и была услышана
мной со слов моей мамы, когда-то работавшей медсестрой в городской
больнице. В общем, дело было так...
Ночь. Больница. Две молодые медсестры коротают ночь дежурными по
отделению. Скукота, если не учитывать плескавшийся в мензурках теплый,
разведеный водой медицинский спирт. Слегка беспокоил лиш один раковый
больной, но и он вообщем-то вел себя тихо.
Ни для кого не было удивительным, что в 2 часа по полуночи он тихонько
отошел в мир иной. Этого ждали со дня на день - рак это не насморк.
Накрыв несчастного простыней и переложив на носилки, слегка захмелевшие
барышни встали перед одной небольшой, но вполне разрешимой проблемой -
что делать с покойным? Устав внутренней караульной службы повелевал
доставить беднягу прямиком в морг.
Прямо сейчас? Девушки, ухмыльнувшись, вопросительно посмотрели друг на
друга. Как бы не так. Ведь в уставе не сказано "НЕМЕДЛЕННО". В отделении
царила беспросветная темнота. Все остальные подопытные своим поведением
ничем не отличались от отмучившегося мужика, вставшем на пути ночного
спокойствия.
Отфутболим! - такая вот мысль посетила одновременно наших героинь. Утром
придут врачи, будет не до нас, а мы, сделав праведно усталый вид,
торжественно удалимся по домам продо... досыпать вобщем. Пускай сами его
в морг катят. "Мы и так всю ночь на ногах и на руках бегали с кораблями
( утками ) и градусниками". Легенда создана и обмыта, а с мужиком
почившим то, что делать ?
- А давай Маня, мы его в туалет закатим! - осенило одну.
- Ты что? А вдруг кто из больных сунется туда ?
- Не-е... Они все этажом ниже бегают оправляться, там туалеты всегда
  чище, ремонт какой никакой недавно замутили и курилка там. Куришь себе
  спокойно, волны чудесных запахов тебя не выносят побыстрее обратно в
  коридор! Там бы еще пальму и диван из кабинета нач. отделения поставить,
  так больные бы там клуб здоровья организовали, а не лежали бы по своим
  палатам, пряча водку под матрац и выставляя дозорных у холодильника,
  когда на свиданку с родными и близкими бегают.
- Идея, Катька! А на всякий случай, мы дверь эту трухлявую шкафом
  задвинем, хоть вонять меньше будет. Допивай и пошли.
Сказано - сделано! Носилки закатили, шкаф подвинули как надо - тишина,
покой. Просто замечательная ночь !
Через час тишину в клочья разорвал душераздирающий крик. Кричала Маня.
Правда совсем недолго - рухнула в обморок. Прибежавшая на крик бывалая
Катька, с парой активистов из числа проснувшихся больных, а проснулись
все в ком еще теплилась жизнь после выходных в больнице ( отдельная
история ), увидели следующее - шкаф двигается!!! И двигает его нечто С
ТОЙ СТОРОНЫ! Видавшая виды Катя враз побледнела. Туалет то проверяли,
как и пульс с сердцебиением усопшего. Но покойнику было мало. Производя
эффект явления Вия в Централную городскую больницу, наглый труп махал
синей рукой из щели и пытаясь достать стенку шкафа, чтобы подвинув его
дальше, расширить не давашую ему вырваться щель, затем естесственно
сожрать вырванное из груди, еще бьющееся сердце Катьки и уйти в ночь
кусать и превращать в таких же чудовищ спящих в обнимку с бутылкой пива
горожан.
Занавес.

P.S.  В ролях :

            Маня - седые виски ей идут.
      Живой труп - обычный синяк . "Задремал" в туалете , отдавая дань
                   природе. Эти две очень сметливые девчата ,
                   "проверили"  наличие в оном живых существ несмелыми
                   вопросами а ля Масяня - " Э ! Типа  есть кто
                   живой тута ??? " .  Загляни они в кабинку и врачам
                   утром было бы тяжелее пережить понежельник.
                   Смех - лучшее лекарство . От похмелья тоже.
           Катька - просмеявшись , врачи влепили ей нагоняй , налили еще
                    и отправили спать.
                Я - sawpost@yandex.ru


Прислал(a) Антон [252 / 649 = 0.388]

24 декабря 2003
Сын (3 года) услыхал как в сказке волка назвали дурнем. И так ему это
слово запало, что на следующий дени на совершенно невинную мою фразу
выдал: "Ну и дурень ты, папа".
Постоял в углу. Раскаялся, ессессно. Жена сказала, что еще поговорит с
ним на эту тему.
На следующий день прихожу с работы, а он летит навстречу. Глаза горят,
сам довольный такой: "Папа, я даже и не думаю что ты дурень!"...

Вот мучаюсь теперь: издевается, что ли?


Прислал(a) Alex [252 / 436 = 0.578]

6 апреля 2003
Эта история, а точнее просто случай из жизни, произошел в Аргентине,
где я тружусь в посольстве на благо нашей Родины.
А вот собственно и она …история ))) Тихий и теплый вечер в Буенос-Айресе,
я и два моих товарища решили выпить пива … сказано сделано….. Сидим в
заведении под названием BRAHMA и тихо так потягиваем пивко, потом
принесли пиццу (ну очень большую).. ну и мы конечно ее и слопали.
Где одно пиво, там и два, но вот попили, поели, можно собираться, и тут
одному из моих товарищей срочно понадобилась зубочистка!!! а их нет,
и было принято гениальное решение пойти поискать ее (зубочистку)
в соседнем ресторане ))) ресторан мексиканский.
Заходим, садимся и тут нами в один голос была произнесена фраза…..
ШЕСТЬ ТЕКИЛ И ЗУБОЧИСТКИ!!!! которая стала крылатой, а официанта ввела в
такой шок, что складки на его лысой голове стали собираться к макушке….
Да, вот что значит русский человек!!!!!


Прислал(a) Фараон [251 / 405 = 0.620]

27 апреля 2003
Было это в недалеком 2001 году, в середине лета. На базу отдыха «Лесная»
(Камчатка) были приглашены на день рождения одни из моих лучших друзей,
да и я сам. День рождения праздновала девушка с незаурядным именем
Светлана.
В территорию базы отдыха входят коттеджи, корт, волейбольное поле и
бассейн. Наш домик был самым ближайшим к бассейну. Также хочу заметить,
что это единственный домик из базы, который был построен снаружи по типу
«избушки на курьих ножках». Остальные все были построены по
евро-стандарту и особого внимания не привлекали.
Тут и начинается непосредственно сама история.
Ближе к ночи. На диване первого этажа спят около пяти или шести человек.
Я сплю на трех «удобных» стульях китайского производства, т.к. не люблю
тесниться. Стоит «добрый» храп. Пытаюсь заснуть. Свет погашен. В дом
заходит девушка (запоздавшая из бассейна). Незаурядной мимикой, показав
мне, что ей от меня нужно, она шепотом произносит:
- Дай... - на что я также шепотом отвечаю:
- Возьми.
- Ну, дай!
- Совесть есть? Я сплю уже.
- Ну, дай! Трудно, что ли?
Совсем не заметив, что храп стих и остальные внимательно прислушаются к
происходящему, мы продолжаем спорить, только на более повышенных тонах.
В итоге девушка сдается:
- Хорошо… - (далее слышится звук расстегивающейся молнии) - А У ТЕБЯ ТАМ
  НИЧЕГО НЕТУ.
Долго пришлось доказывать, что просила она у меня всего лишь расческу,
которая лежала у меня в рюкзаке.


Прислал(a) Денис [251 / 396 = 0.634]

15 сентября 2003
В общем-то, история эта не смешна, но при всей своей анекдотичности
действительно имела место быть, более того, главный герой этой истории я
сам. И вообще, произошла бы эта история в США - подал бы я на эту
компанию в суд и срубил бы кучу денег, в качестве моральной компенсации.

   В этом(2003) году (зимой) по СТС показывали серию передач, что-то вроде
"Скажи стране о...". В кабинку сделанную из мутного оргстекла садятся
люди, им предлагается тема, они на эту тему высказываются и, если их
выступления нравятся менеджеру(ну или не знаю там кому), то запись этого
выступлений показывают по TV в перерывах между фильмами. Тематика тех
выступлений была: “В этом новом году…”. И был там один ролик:
   Молодой человек в темно синей зимней куртке, в очень темно синем шарфе,
не-помню-какого-но-какого-то-темного цвета шапке-пидорке держит на
коленях девушку в зеленой дубленке. На вид они очень довольны (ибо скажу
вам по секрету, их отношения на самом пике). Молодой человек начинает:
“В этом новом году, мы желаем всем…”, девушка заканчивает: “Чтобы все
были счастливы также как и мы!”. Занавес. Для тех кто не понял: этот
молодой человек - Я.
   Все скромно, все со вкусом, все замечательно. НО!!!! Это все снято
более двух лет назад. Тогда в эфир не поставили, а теперь, блин,
спохватились, причем показывали этот ролик не раз и не два. О том, что
меня показывали по ящику, узнал от своей горячо любимой девушки. Вот
только та девушка, что сидела у меня на коленках в ролике уже давно не
моя девушка. Смешно? Поди-ка объясни, что это за “мымра” у тебя на
коленях сидит, притом, что ни кого кроме горячо любимой у тебя и в
помине нет.
   Нет, еще не смешно. А смешно вот что: там я в новенькой куртке и
новеньком шарфе, а этой зимой я их же и донашивал последний сезон, а
шапок у меня несколько, но все они темные и похожие по тону на ту, что в
клипе.
   О как бывает в жизни. Ну в итоге, все встало на круги своя, но ведь кто
его знает как могло бы быть…

P.S. Пользуясь случаем, передаю особый горячий и пламенный привет всем
сотрудникам СТС.


Прислал(a) Wind [251 / 591 = 0.425]

12 октября 2003
У меня один знакомый (очень состоятельный человек) поставил себе в
квартиру систему "Умный дом". Включение света производилось по хлопку в
ладоши. А весной у него началась аллергия. Нос заложен, из глаз течет и
постоянный чих. Дома не возможно было находиться, стои чихнуть - свет
включается, а потом еще раз чихнуть - отключается. Свет включался и
выключался круглые сутки, и днем и ночью. В конце концов надоела ему эта
светомузыка и он отказался от системы "Умный дом".


Прислал(a) Василиса [251 / 417 = 0.602]

26 октября 2003
Мой ребенок периодически поражает точностью суждений и неизвестно откуда
взятой житейской мудростью.
Сидим как-то. смотрим фильм "Зигзаг удачи". Там героиня, придя домой,
видит, что ревнивый муж в очередной раз вывез всю мебель и сам уехал.
Героиня садится на пол посреди голой квартиры и плачет. Входит моя дщерь
в возрасте 6 лили 7 лет:
- Ой, мам, а чего это тетя плачет?
- Да, понимаешь, от нее муж ушел...
- И от чего она плачет, от грусти или от радости?


Прислал(a) Ирина [251 / 391 = 0.642]

24 августа 2003
Пятница, вечер работаю сисадмином...
Два часа назад собрался пойти покурить - по дороге меня поймала главбух,
пришлось удовлетворить...1с глючила. попытался опять - по дороге меня
поймала уже замдиректора, разобрались... Наконец то вылезаю, слегка
офигевший, в курилку, курю - поднимается директор и как-то очень странно
на меня смотрит. Оказалось у меня была одна сигарета в руке, а две
остальных за обоими ухами! ну да, та еще картина... пора домой...


Прислал(a) lyoha [250 / 439 = 0.569]

1 марта 2003
История произошла с моим другом.
Однажды он со своей подругой решили пойти в кино, но фильм выбрали,
нужно отметить, не самый романтический.
Это было продолжение знаменитого Молчания Ягнят с сэром Антони Хопкинсом
в роли кровожадного маньяка. И так как фильм изобилует не самыми
приятными сценами, подруга весь фильм утыкалась другу в плечо, отводя
глаза от экрана.
И вот, когда все самое страшное было позади и все жертвы съедены, она,
преданно глядя другу в глаза, произнесла:
- Ты знаешь, милый, с Тобой рядом мне не было страшно. Мне было
  просто ПРОТИВНО))
Конец. Любви венец))


Прислал(a) Владис [249 / 403 = 0.618]

22 марта 2003
... Модно нынче у нас хаить Америку. Каждый, знаете ли, норовит в меру
сил, способностей и остроумия какую-нибудь бяку про нее, великую и
могучую, сказать. Глубокоуважаемый Михаил Задорнов уж не одну концертную
программу на эту тему откатал, наверное много-много американских денег
заработал, американцев же дураками и выставляя. Я тоже внесу посильный
вклад в это благородное дело, но я пойду еще дальше, нанесу Америке, так
сказать, удар "ниже пояса" - по национальному самосознанию с одной
стороны, уязвив их национальную гордость с другой. Итак...
Случилось мне недавно присутствовать на Дне рождения директора
дружественного рекламного агентства. Действо происходило, точнее
проистекало в их новеньком офисе. Ну, что сказать, небольшое помещение
со скромным, но изысканным евре... европейским ремонтом, необходимый
набор приличной оргтехники, старинные морские карты в рамочках на
стенах, туалет с белоснежной сантехникой, чистым полотенцем, запахом
фиалок и... Впрочем по порядку.
Дождавшись, когда все соберутся, именинник с плохо скрываемым
нетерпением поведал душе-е-евную историю... Есть у нас одна общая
знакомая Л.Г. В прошлом году умотала в Америку, нет, ну правильно,
какой смысл зябнуть и прозябать в Поволжье, если у тебя фамилия
Г...штейн?! И тут как-то звонит она в это агентство и говорит, что,
мол, собралась на побывку в Россию.
- Слушай, Л., - не растерялся именинник, который всегда славился
  отменной сообразительностью, - а привези мне на день рождения в
  подарок... (а сам задумался, чего бы попросить такого, чтоб и не
  разорить уважаемую Л.Г., и не навлечь на нее пупочную грыжу при
  транспортировке)... о, привези мне АМЕРИКАНСКИЙ ФЛАГ, один черт, это
  добро у вас наверняка на каждой бензозаправке продается!
- С безмерной радостью и удовольствием, - был ответ...
... Накануне дня рождения именинник получил из рук Л.Г. вожделенный
презент. Флаг был безукоризненно свернут и упакован в небольшой
прозрачный пакет, сквозь который просвечивала полосатость подарка,
звездатость и ))) ценник. Ценник дорогого стоил!!! Помимо названия товара
"Флаг Американский" (авторский перевод с английского)), тамошних ГОСТов
и ОСТов, инструкции на тему, как изделие замачивать, где стирать и чем
гладить, внизу красовалась гордая надпись:
"Made in CHINA"

Добавлю лишь, что сделанная в Китае национальная гордость Америки заняла
место среди русских фиалок )))


Прислал(a) Илюха [249 / 453 = 0.550]

28 мая 2003
Садовники, блин. Озеленители. Студенты-приколисты.
Пригласили мы тут одних, чтобы у нашего офиса красивше было.
Ну да, мы не бедные. Ну и по фене приходится выражаться - а ты попробуй
иногда, чтобы дошло. Но зачем же так смеяться-то.
Теперь у нас под окнами полный набор: процветает лох узколистый,
невдалеке - клен пальчатый и то, что "я не только изобразить,
представить себе не могу" - трахелоспермум жасминовидный.


Прислал(a) Не лох [249 / 524 = 0.475]

5 июля 2003
Работаю я в одной очень приличной компании, которая занимается офисной
техникой. И выпал мне день, когда пришлось дежурить на горячей линии.

Звонит пользователь(ница):
Я:    - Горячая линия Принтеры-Факсы, я Вас слушаю.
Она:  - Здравствуйте. У меня принтер не печатает по сети...
Я:    - А какая у Вас операционная система?  Виндоус 2000 ??
Она:  - Нет, что вы! Тысяча, ну может полторы, не больше...

Пришлось включать музыку в телефоне... Я плакал.


Прислал(a) :О)ТЕЦ [249 / 385 = 0.647]

28 июля 2003
Профсоюз - страшная сила!

Из канадских газет:

«Недавно в канадской провинции Саскачеван группа пенсионеров решила
оживить постепенно приходящий в упадок местный городской парк. Для чего
пенсионеры-добровольцы высадили в этом парке 280 цветов.

Однако, на следующий же день прибывшая организованная группировка
тружеников парка с корнем вырвала все эти цветы. Возмущенные члены
профсоюза заявили при этом, что подобные несанкционированные действия
пенсионеров угрожают их рабочим местам!

И если каждый начнет делать подобную работу добровольно, то за что же
будут получать зарплату члены профсоюза? »

Да здравствует демократия!


Прислал(a) Виктор [249 / 406 = 0.613]

20 ноября 2003
Из жизни квартиросъемщиков.

Пол-Москвы свои квартиры сдает. Пол-Москвы снимает.

Семейная пара работала в Тюмени. Добывала нефть и укрепляла семейный
бюджет. К середине девяностых бюджет настолько окреп, что встал вопрос
финансовых вложений. Решили они прикупить квартирку в Москве. Не век же
по Северам кочевать. А если не самим, то детям. А недвижимость в Москве
не дешевеет.
Купили двушку. Но жить в ней пока не собирались. И в Тюмени у них дела
неплохо шли. Решили еще лет пяток поработать.
Ну, а квартиру, как принято, решили сдать. Купили кой-какую необходимую
подержанную мебель. Обставили. Из Тюмени им следить за этим было
проблематично - поручили знакомой. Чтоб та сдала, получала деньги с
жильцов и решала текущие вопросы. Сами они бывали в Москве раз в год
проездом.
Квартира приносила небольшой, но стабильный доход. И хлеба, как
говорится, не просила.
В течение пяти лет квартиру снимала молодая пара вполне приличных людей.
Потом съехали. Больше никого поселять не стали, потому что собирались
переезжать. Еще год квартира пустовала.
А свой очередной длинный северный отпуск супруги решили посвятить
квартире. Привести в порядок. Сделать ремонт. Обставить.
Приехали. Грустное зрелище заброшенного жилья. Кругом пыль и запустение.
Оставшийся от прошлых жильцов мусор и вещи. Не очень аккуратные, видно,
были люди.
Пошли по комнатам.
Супруга открыла зачем-то шкаф. Громко сказала: «Ой! » и упала плашмя на
спину.
Муж вбежал следом. Бросился к ней, чтоб помочь. Та была в глубоком
обмороке.
Мужик глянул в сторону открытого шкафа и тоже чуть не отключился. В
шкафу стоял человек. В костюме, шляпе, привалившись к стенке и скрестив
руки на груди.
Глянув в лицо человека, становилось ясно, чего он делает в шкафу. Это
был скелет. И не один. При ближайшем рассмотрении у его ног обнаружился
еще один скелет. Собаки.
Жуть, короче. Как мужика кондратий не хватил - непонятно.
Оттащив супругу от шкафа и захлопнув створки, он стал приводить ее в
чувство, одновременно звоня в милицию и скорую.
И те и другие приехали довольно оперативно. Жена к тому времени
оклемалась, ей сделали укол, и медики уехали.
А менты стали заниматься скелетами в шкафу.
Через пять минут они выяснили, что скелеты - обычные учебные пособия.
Посмеялись и уехали.
Поздно ночью мужик вытащил оба скелета к мусорным контейнерам и там
оставил. Думая только о том, чтоб кто нибудь не увидел его за столь
пикантным занятием.

Все вопросы остались без ответа. Откуда взялись скелеты? Притащили
прошлые жильцы? Почему оставили? Просто бросили? Ради шутки? Чтоб
насолить хозяевам? Для этого и одели скелет? Никто уже не скажет.

На следующий день супруги дали объявление о продаже квартиры, купили
путевки и уехали на юга. Смывать стресс в волнах Черного моря.

Дедушка Вжик


Прислал(a) Ракетчик [249 / 527 = 0.472]

8 января 2003
Навеяно лучшей за 6.01.2002. До нас тоже дошел прогресс и техничка стала
выдавать преподам микрофоны и прочую техническую дрянь. По причине
некоей географической и технической удаленности от высоких стандартов
микрофона с передатчиком хватало на день. Но на первой паре мертвых
можно было поднять из могилы. Препод, который вел эту пару, отличался
своей нелюбовью к мобильникам. При каждом подозрительном звуке он любил
рассказывать, что, когда он вел лекции в Нью-Мухосранске, то
провинившихся штрафовали за звонки и даже мессаги. На первой половине
кому-то позвонили - рассказ об уровне культуры как раз занял место до
перерыва. На второй половине естественно все вырубили и десять раз
проверили, но к концу лекции где-то заиграла мелодия - десятки рук
судорожно полезли в карманы. Звук нарастал и никто не мог определить его
источник. Препод замолчал. Колбасило не по-детски на весь зал (Мысли в
голове: "Кто-то восстал"). И вдруг препод полез в пиджак за своим чудом
техники. Говорить он ушел за дверь по причине всеобщего ржака.


Прислал(a) 1nk0gn1t0 [248 / 352 = 0.705]

11 января 2003
В Даниловской колонии для несовершеннолетних преступников - знаменитой
«Даниловке» - чалился по малолетке шустрый такой цыганенок Вася по
кличке Желтый. Паря он был сообразительный, живой, и особенно любил
рассказывать, за что его посадили:

«Я, эт-самого, по електричке шлялся - бутылки собирал. Вижу два лба
здоровенных сидят. Подмосковные. Я, эт-самого, к ним начал цепляться:
чего, грю, эт-самого, тут сидите, собаки вонючие? Вижу - не реагируют.
Я тогда взял бутылку и одного по спине ошарашил. Начали они за мной,
эт-самого, по всей електричке бегать. Бегали, бегали, а потом в тамбуре
зажали и стали бить. Половину зубов повыбили. Еще потом выволокли на
платформу и стали дальше бить. Ногами били и какой-то палкой… Потом еще
об ограду платформы. В общем здорово побили. А когда побили - ушли, а я
остался лежать. Вот и все. »

«А посадили-то тебя за что? », - удивлялся собеседник.

На это Вася широко улыбался своим беззубым ртом и хитро так подмигивал:
«Как за что, эт-самого? Пока они меня били, я у этих лохов кошельки
повыдергивал и еще котлы поснимал! »

Верхом


Прислал(a) Верхом [248 / 325 = 0.763]

2 апреля 2003
Случилось так, что мой хороший друг Сергей попал в больницу после аварии
со сломанной ключицей. Смешного, конечно, мало, но история не о нем, а о
его соседе по палате, который угодил в больницу при довольно странных
стечениях обстоятельств. Судите сами: Стоял парень на остановке, ждал
автобус. В это время мимо проезжал жигуль, который тащил за собой на
чем-то, слабо напоминающем трос для буксировки, еще какую-то колымагу.
И вот ситуация - "трос" рвется, и красивым лассо захватывая за ноги
несчастного парня, жигуль продолжает свое движение... Помнится, что-то
похожее было в фильмах о диком Западе.
Самое обидное для пострадавшего было в том, что его тащило таким образом
еще достаточно долго, т.к. водила жигулей ни коим образом сразу не
отреагировал на смену буксируемого средства, а остановился только тогда,
когда жестикуляция очевидцев и мат пострадавшего достигли своего
максимума! Постарайтесь сами представить себе физиономию водилы жигуля,
когда он наконец вышел из машины...


Прислал(a) Vit [248 / 415 = 0.598]

29 апреля 2003
Когда моей дочери было чуть больше года, мы стали показывать ей книжки
с животными. Комментарии были следующие типа: собака - гав-гав, кошка -
мяу-мяу, и так далее...
Так вот выходим мы с ней из магазина, а на улице стоит привязанный за
поводок огромный мраморный дог. Я говорю дочери: смотри, какая большая
собачка "гав-гав". Ребенок поднимает на меня глазенки, качает головой и
говорит: "МУУУ" (Типа, ты чего, мать! Какая собачка - это же КОРОВА!!!)


Прислал(a) Марина [248 / 431 = 0.575]

24 июля 2003
История с пляжа
Братва на пляже разгадывает кроссворд. Один браток уныло чешет репу.
Блин что такие за осадки не пойму на букву "Ж", снег знаю град, дожь, а
енто ...ня какаето на "ж", на что сидящий рядом попивающий пивцо уныло
его спрашивает а че за слово с буквой "ж" ?
- "Нож"
А вопрос какой ?
- Ну енто как его "Седина в бороду -... в ребро"


Прислал(a) СОЛОВЕЙ РАЗБОЙНИК [248 / 520 = 0.477]

28 октября 2003
В биологию часто приходят люди из других специальностей, в данном случае
это был физик. Спец хороший, но вот животину тиранить не может, а надо.
Посему он себе берет стьюдентов с биофака и мягко подталкивает в сторону
вивария, куда сам не ногой. Ну в общем крысы в эксперименте неделю надо
кровь брать - нет проблем стьюдент идет приносит кровь, вторую неделю -
без проблем, приносит кровь, третью шеф опять намякивает кровь нужна, а
студент и заявляет так невозможно взять кровь, тот ну как же берешь
крысу, подрезаешь хвост в пробирку и ждешь. На что следует ответ: да я
так и делал, но понимаете хвост кончился.


Прислал(a) Danila [248 / 547 = 0.453]

14 мая 2003
Покупаю в магазине рыбу. Горячего копчения. На всякий случай решаю
уточнить:
- Девушка, а рыба не очень соленая?
На что с искренней доброжелательной улыбкой девушка выдает следующее:
- Знаете, рыбу я не пробовала. Но когда жир ОБЛИЗЫВАЛА - ничего такой,
  не соленый.
А рыбу я все же купила. От растерянности, наверное.
martini


Прислал(a) martini [247 / 447 = 0.553]

2 июня 2003
Как плохо быть глухим....
Стою на остановке, ловлю машину, подъезжает, говорю куда ехать,
водитель интересуется сколько денег ему дам - говорю - пару сотен.
Водитель возмущенно: - А что так мало?
Я не менее возмущенно: - А что ты хочешь за 15 минут езды?
Водитель в ответ: - Ну давай хотя бы 150....
Говорю - давай...


Прислал(a) Вован [247 / 414 = 0.597]

17 июля 2003
1993 год - год знаменитого референдума «Да-Да-Нет-Да».

У нас в конторе тогда сектретарем работала девушка Ксюша. Внешность она
имела очень привлекательную, но безграмотна была феноменально. Хоть и
закончила недавно школу, ее лексикон украшали такие слова, как
«карДонка» и «коЛидор», а однажды она отправила нашему клиенту письмо в
город Магодан (орфография автора сохранена).

Под контору арендовали мы помещение в каком-то институте. И вот охранная
служба института решила улучшить пропускной режим, и всем
фирмам-арендаторам раздали корочки с гордым тиснением «Пропуск» и
попросили всех сотрудников всегда иметь их при себе.

Получила эти пропуска наша Ксюша, которая тут же кинулась выполнять
руководящее указание. Только вот беда - бланки пропусков помимо графы
«Фамилия» имели еще и графу «Должность». А формальных должностей у нас в
конторе отродясь не было - все занимались всем.

В тот день в конторе Ксюша сидела в гордом одиночестве - все в разъездах
были - и решила она позвонить нашему хозяину Михаилу, который сидел дома
и обычно раздавал указания по телефону. Ксюша объяснила ему ситуацию, и
Михаил продиктовал ей названия должностей для вписывания в пропуска. Да
не по буквам продиктовал, а скороговоркой. И в конце ей говорит: «А ты у
нас будешь секретарь-референт».

И вот несколько часов спустя прихожу я в нашу контору. А Ксюша мне
радостно и говорит:
- Ой, Игорь, а нам всем должности присвоили.
- Да ну, - отвечаю с иронией. - Присвоили наконец? А то надоело уже без
  должности работать.
Она не замечая иронии говорит:
- Да-да, присвоили. Михаил сегодня распорядился. Ты у нас будешь
  коммерческий директор. Серега будет финансовый директор...
- А ты кто у нас будешь? - спрашиваю.

И тут Ксюша с гордостью разворачивает передо мной свой заполненный
пропуск, где в графе должность аккуратными печатными буквами написано
«Секретарь - референдум»...

Игорь (igor@levitski.com)


Прислал(a) Игорь Левицкий [247 / 459 = 0.538]

17 февраля 2003
Иду по улице и вижу надпись на боку автобуса :
"ДЕТИ ОСТОРОЖНО НА УЛИЦЕ!"
и немного ниже :
"МВД России 200 лет!"


Прислал(a) Krol [246 / 461 = 0.534]

13 марта 2003
Это даже не анекдот, это наша жизнь. Услышал по дороге на работу,
в битком набитой маршрутке.

Женский голос из района двери:
- Мужчина, давайте я попробую пройти, у меня голова меньше...


Прислал(a) Shirson [246 / 385 = 0.639]

7 июня 2003
Смотрю новости ТВС. Репортаж о концерте Лучано Паваротти. Показывают
именитую публику: Хакамада, Третьяк, все высказывают восторг. Затем
отзывы профессионалов: Зураб Соткилава (в скобочках скромно - певец)
говорит что-то профессиональное про до-диез, затем Кобзон (почему бы и
нет?). Затем - Филипп Киркоров, тоже гордая подпись - певец и его
высказывание: "Жаль, я НЕ ВИЖУ ЗДЕСЬ СВОИХ КОЛЛЕГ!"
SANA


Прислал(a) SANA [246 / 361 = 0.681]

21 августа 2003
Было это давно, году в 82. Я тогда жил в Узбекистане и было мне лет 10.
Моему родному дядьке рассказал этот случай Талгат Нигматулин, известный
киноактер (пираты ХХ века). Я при сем присутствовал. Талгат был хорошим
бойцом, был чемпионом республики по карате, да и вообще приходилось
подраться (хотя драчуном не был). Вот его рассказ:
"В Ташкенте лето, жарко. Сижу в кафе, столик на улице. Вдруг вижу -
девушка, просто картинка. Встал пошел за ней. Фигура богини, ножки -ах,
но самое главное - попка. Думаю - известный актер, познакомлюсь. Стал
догонять - не успел, подъезжает автобус и она бежит к остановке.
Побежал, догнал, она в дверях. Ступенька высокая, залезть ей, видимо,
тяжело, решил помочь. Чуть чуть приподнял за эту самую попку, подсадил.
Вдруг гаснет свет, темно и звон в ушах. Обнаружил себя сидящим на
асфальте. Ни автобуса ни девушки. В голове шум и на лбу здоровенная
шишка наливается. Потом, некоторое время спустя сообразил, что она войдя
в автобус, просто шарахнула каблуком мне между глаз. Нокаут. Самый
глубокий в моей боевой карьере." Вот такую историю поведал Талгат.


Прислал(a) Александр [246 / 487 = 0.505]

1 июня 2003
Вот вчера кто-то из весельчаков набрал на компе слово х@й 24 шрифтом,
распечатал, а лист засунул в середину стопки листов уже лежащий в
принтере. Так вот сотрудник распечатывающий документ не удосужился его
весь перечитать (6 листов), так шефу на подпись и отдал.
Как вы думаете, какой лист подписал шеф? Воистину не ведаем, что
творим))))

Паганель.


Прислал(a) Dish [245 / 400 = 0.613]

16 июня 2003
Алтай. Село Перевальное. Семидесятые годы. Подъезжаем. Дорога прет все в
гору, в гору, потом седловина и - хоп, вот оно - все, как на ладони,
внизу. Сплошь частные дома да несколько деревянных двухэтажек. Трасса
(прямая, мля, как стрела) пересекает село посередке, а рядом с трассой -
барак побольше, типа постсовет, перед ним еще с перевала хорошо видна
белая фигура с характерно протянутой рукой - памятник.
Проезжаем мимо. Все как положено: клумба, доска почета, наглядная, блин,
агитация. Стоп! Где Ленин-то? Куда Гриню маво дели? Проехали.
Оглядываемся назад - опять на месте: белый, лысый, в бруках, самый
бесчеловечный человек. Выпилен из фанеры в профиль и в натуральную
величину. Покрашен белой масляной краской.


Прислал(a) Юрик [245 / 435 = 0.563]

11 июля 2003
Одно время на кафедре в нашем институте висело такое объявление:
(крупным шрифтом)

ПО ВОПРОСАМ РАЗМНОЖЕНИЯ

(и далее мелко) курсовых работ, дипломов, рефератов

(и опять крупным)

ОБРАЩАТЬСЯ В КОМНАТУ 303

Издалека выглядело очень прикольно.


Прислал(a) Соня [245 / 430 = 0.570]

15 июля 2003
Случилось это два дня назад, в субботу. Мы с моими братом и мужем решили
отвезти нашу маму(тещу) с племянницей (дочкой) в деревню. Деревня
находится в Курской области. Выехали из Москвы рано - часа в три ночи.
Едем по Симферопольскому шоссе. Если кто ехал в это время, знает - туман
был страшный. Едем на двух машинах. Мы с мужем и дочькой на ВАЗ 2107
впереди, а брат с мамой на 41 Москвиче сзади. Видимость - метра три, не
больше. Дрога плохая, за ямами в тумане не проследишь. Периодически на
кочках весьма неплохо продпрыгиваем. Вдруг видим брат фарами мигает,
остановиться просит. Останавливаемся, подходим к машине. Видим - брат
лежит на руле и умирает от смеха, а мама сидит с квадратными глазами и
молчит. Спрашиваем: что случилось?
Далее от лица моего брата:

- Едем за вами, спокойно, никого не трогаем. Вдруг мамин взгляд падает
  на спидометр и она говорит: "Видно плохо, сбрось скорость." В этот
  момент машина налетает на очередную яму, подпрыгивает и стрелка
  спидометра ПРОСТО ОТВАЛИВАЕТСЯ, я спрашиваю: "Достаточно, или еще
  что-нибудь сбросить?". А дальше ехать не мог - смешно очень было.

Все, кроме мамы, рыдали от смеха.


Прислал(a) Липа [245 / 463 = 0.529]

9 августа 2003
Вспомнил историю.
Зима. Заполярный круг. Где-то под Мончегорском. Срочная служба. Получили
задание разобрать двигатель трактора для последующей доставки оного на
завод, капремонт сделать. Кто служил в армии, помнит, покидать
расположение автопарка, можно в 18.00. Мы, пятеро старослужащих за день
сняли этот двигатель, поставили рядом с трактором, и решили смыться
пораньше(пораньше- это на 15 минут до 18.00). Погода была мерзкая, дула
поземка, да и мороз за нос кусал... Подходим к КПП
(контрольно-пропускной пункт), и встречаем капитана, дежурного по
автопарку.
Сказать, что он был редкостный дуб, не сказать ни чего. Пол года, как
мог уйти уже на пенсию, но все надеялся что ему перед выходом присвоят
майора( обломилось ему, но это уже другая история...). Так вот, увидев
нас, он пришел в негодование, дескать еще ЦЕЛЫХ 15 минут можно бы
потрудиться на благо отчизны, а мы уже шланговать собрались! На наши
робкие попытки обьяснить что мотор с трактора Т-100 уже снят и стоит
рядом, он выразил желание сам, лично убедиться в этом. Ну, делать
нечего, пошли с ним, благо идти, метров 50 всего. Завернули за угол, и
тут ОНО!!! Действие центральное рассказа:-))) Напоминаю. Зима. Дует
поземка. На снятом и стоящем на земле двигателе раскручивает ветер
вентилятор...
И вот наш славный командир роты, целый капитан начинает орать: А!!!
Сняли!!! А почему не выключили????
Мы сначало рассмеялись, решили, ну юмор у капитана такой. А он за кобуру
хвататься начал!!! Через только несколько минут вьехали, что ОН НА
ПОЛНОМ серьезе все кричал!
Представте- двигатель снят. Все трубки, шланги естественно отключены. А
человек увидев что крутится вентилятор от ветра- делает вывод, что мы не
выключили двигатель!! :-)))) У меня с этим капитаном еще потом случаи
разные были...

Комментатор(Вильнюс)


Прислал(a) Комментатор(Вильнюс) [245 / 331 = 0.740]

17 августа 2003
Летний денек, внутри квартала по дорожке вышагивает деваха, юбка -
прозрачная маленькая тряпочка, трусы в попу... Едет иномарка, и мужик
откровенно пялится на соблазнительные округлости. И... сбивает бабушку!
Благо скорость-то копеечная, бабушка только ушиблась. Мужик выскакивает
из машины, перепуганный, видит - бабуля живая, сует ей денег. Та, божий
одуванчик, отказывается, но мужик настаивает, и бабушка денежку берет.
"На примочки и мази". Пересчитывает и удивляется: "да тут три моих
пенсии! " Все хорошо, все живы. Тут мужик с искренним сожалением
произносит:"Блин, ну как тут человека не сбить, когда такие ЖОПЫ ходят!"


Прислал(a) is [245 / 423 = 0.579]

31 августа 2003
Надписи на бамперах автомобилей:
- Не пейте за рулем, можно пролить
- Это не пивной живот, это топливный бак для моей секс-машины
- Я слишком много выпил, чтобы ходить, так что пришлось ехать
- Раз текила, два текила, три текила, ПОЛ
- Если ты думаешь, что эта машина грязная, тебе нужно провести ночь
с ее владельцем
- Если ты ведешь себя плохо, отправляйся в свою комнату, если хочешь
вести себя плохо, отправляйся в мою
- Дети на переднем сиденье вызывают непредвиденное, непредвиденное
на заднем сиденье вызывает детей
- Я не виноват, меня подставили, я не хотел этого делать
- Тот кто смеется последним, думает медленнее остальных
- Время - лучший учитель, к сожалению оно убивает всех своих учеников
- Результаты моего IQ теста были отрицательными
- Старые рыбаки никогда не умирают, они только так пахнут
- Работа это для тех, кто не умеет рыбачить
- Рыбалка: идиот на одном конце лески, ожидающий идиота на другом
- Оружие не убивает людей, ЭТО ДЕЛАЮ Я!!!
- Эта машина защищена дробовиком 23 часа в сутки, остальное время
я прячу трупы
- У меня ПМС и пушка, вы хотели что-то сказать?
- Конечно я вышел из ума, там темно и страшно!
- Реальность это иллюзия созданная нехваткой наркотиков в нашем обществе.
- Если у вас паранойя, то это не значит, что за вами не следят
- Мы рождаемся голыми, мокрыми и голодными, потом дела идут хуже
- Бога придумали потому что людям нужна была надежда и козел отпущения
- Иисус любит тебя! (остальные думают, что ты - задница)
- Бог придет и она недовольна
- Боже, защити меня от твоих последователей!
- Так много кошек, так мало рецептов
- К черту собаку, берегитесь владельца
- Я не тупая блондинка! (прикреплено вверх ногами)
- Чтобы занять блондинку посмотри ниже (вверху)
  Чтобы занять блондинку посмотри выше (внизу)
- Наша репутация происходит от брюнеток, которые красят волосы
- Если бы не дети, это был бы мерседес
- Держитесь подальше, учусь переключать передачи
- Если не нравится как я вожу, убирайся с тротуара!
- Не думайте за рулем
- Я знаю что я вожу медленно, но зато я впереди тебя
- Если бог не хотел, чтобы мы ели животных, то почему они следаны
из мяса?
- Бог должен простить Бен Ладена, мы должны организовать их встречу
- Я хозяин в семье и моя жена разрешает мне так говорить
- Я думаю, следовательно я холост
- Еву подставили
- Если муж сказал что-то там, где его никто не слышит, он все равно
не прав?
- Политиков и пеленки нужно менять регулярно и по одной причине
- Сумашествие передается по наследству - от ваших детей
- С ДОРОГИ! Детям нужно пописать


Прислал(a) Randomizer [245 / 399 = 0.614]

30 сентября 2003
О фото....

Стою вчера у ларька с пленкой (не типа Kodak там или Konica - не суть
важно).
Передо мной женщина решившая сделать кадровку (напечатать конкретный
участок кадра), достает фото и говорит продавщице (девченка лет 18-ти):
- Хочу чтобы на фотографии были видны только лица.
Продавщица пишет на пакете: "Сделать кадровку, чтобы были видны только
лица"
Женщина добавляет:
- Но чтобы руки тоже были видны!
Продавщица дописывает: "по самые руки"

Теперь гадаю, что же это за лица такие, по самые руки?

SolAlVla


Прислал(a) SolAlVla [245 / 426 = 0.575]

25 ноября 2003
Собрались мы с институтскими друзьями пойти после занятий ко мне в гости
на мамину фирменную пиццу. Подруга звонит домой предупредить родителей
что задержится. Разговор:
(подруга) - Мам, я поздно буду. Мы идем к Маше НА ПИЦЦУ.
(мама, встревоженно)- Может не надо?
(подруга) - Чего "не надо"?
(мама) - НАПИВАТЬСЯ?


Прислал(a) Niama [245 / 436 = 0.562]

13 июня 2003
Поехали с 5-летним племянником на ВДНХ: купить мед в павильоне
Пчеловодство, погладить кроликов в Кролиководстве и присмотреть цветочки
в Цветоводстве. Попутно заходили во все торговые точки. Всю дорогу
мальчик канючил (как только вышли из дома): купи игрушку, купи чупа-чупс
и т.д. Я нашла "оригинальную" отмазку - нет денег. Причем когда
заправились на BP, показала сдачу (мелочь) - якобы это все наши
последние деньги! Мысль о том, что у нас действительно НЕТ ДЕНЕГ, крепко
засела в мальчиковой голове, и он успокоился. Я тоже расслабилась...
В очередной торговой точке я присмотрела вещицу, долго вертела в руках,
потом пошла померить. Мальчик остался с продавцом... И что же я слышу
из-за ширмы, на весь магазин - Илюша: Она все равно ничего не купит!
Продавец: ?????
Илюша: У НЕЕ ДЕНЕГ НЕТ!!!!


Прислал(a) Макбет [244 / 434 = 0.562]

3 сентября 2003
Покупала сегодня молоко в продуктовом магазине и стала свидетельницей
замечательной сценки. К сожалению, не застала ее начало.

К вино-водочному отделу подвалил мужиченко, из разряда этаких зомби
измученных нарзаном. Продавщица сразу определила в нем "своего" клиента,
однако, весь разговор с обеих сторон присходит очень вежливо и только на
"вы". Будни, середина дня, поэтому в магазине народу немного: я, этот
мужик и две скучающие продавщицы.

Мужик протягивает в пригоршне мятые деньги:
- Дайте мне пожалуста эта... чекушку за 20 рублей.
Продавщица:
- Вы знаете, за 20 нет, только за 24.
У мужика там видно внутри оборвалось все - как приговор выслушал, и так
с грустью, что вот мол, нет в мире правды, посмотрел на нее и говорит:
- Какая же вы грубая!
(так и сказал - ГРУБАЯ. Не знаю, о чем он думал. Может он всегда
встречал одинаковую реакцию и привык так отвечать).
Продавщица, опешив от такого оборота, парирует:
- Это почему же грубая? Что же я вам такого сказала?! По двадцать - нет.
Мужик, видимо все еще грея надежду, что отыщется у нее одна по двадцать,
с мольбой:
- Ну я же только спросил!!!
Продавщица:
- Ну и что ж, вы спросили по двадцать, а я, говорю, по двадцать нет!
  только по 24! Какая же грубая? Что ж мне теперь тут, сплясать для вас,
  что ли (и, хохоча, комично пританцовывает) - Есть только по 24!
Мужик, осознав, что по 20 для него не отыщется:
- Ну какая же вы все-таки ГРУБАЯ!!!
Продавщица:
- Мужчина, ну так нельзя! Все у вас грубые. Вы пришли мне и сказали, что
  сменщица у меня грубая (видимо у сменщицы по двадцать тоже не было :)).
  А теперь говорите, что я грубая!
Уже начинает раздражаться... тут моя продавщица, из молочного отдела,
говорит:
- Да ладно тебе, Люба, ну поговорить человеку не с кем! Вон вчера ко мне
  бабка подходит и спращивает: "Девушка, скажите пожалуйста, чем ЭРМАНН
  от ФРУТИСА отличается?" (!!!) Я ей говорю - не знаю! А она: "А к кому
  мне тогда пойти УЗНАТЬ? Где у вас тут администрация?" И ведь пошла в
  администрацию узнавать!


Прислал(a) n [244 / 494 = 0.494]

14 октября 2003
У меня есть приятель, он живет в пригороде. По выходным он приезжает на
собственной машине зарабатывать, таксовать. Но в течении последнего
месяца его постоянно останавливают гаишники, за превышение скорости. И
вот он мне рассказывает:
- Еду по улице, останавливает гаишник, спрашивает почему медленно едешь?
Я его спрашиваю:
- А ты что ответил?
- Я спал...


Прислал(a) Ляля [244 / 443 = 0.551]

28 ноября 2003
Года два назад ездили по Эстонии с тамошним телевидением по городам и
весям с какими-то мероприятиями. Каждый день новый город. День
заканчивается где-то в 02.00, затем переезд в другой (город). Две недели
переездов за госсчет. И вот где-то посередине турне, едем из Северной
Эстонии в Южную - 250 км. Ночь. 04.30. Лето. На карте есть дорога, но
на ремонте. По указателям есть объезд. Но не освещенный. Едем наугад.
Естественно, заблудились. Стоим на перекрестке, изучаем план местности.
Вдруг на дороге появляется свет фар, пытающийся изучить стоящие рядом
деревья. Через пять минут (или меньше) подъезжает Ford Sierra года
82-го. Крылья одного цвета, капот другого, крыша третьего, лобовое
стекло слегка выбито. Останавливается, из машины вываливается чудо в
трусах, тапках и с сигаретой в зубах. Довольно уверенно движется к нам
(мы в грузовике). Стук в дверь. Открываем. Чудо - лет 35-ти, особь
мужского пола, эстоноговорящяя, по всем параметрам пьет не первую
неделю. Вопрос (нейтрально): Kuhu (куда) едем? Ответ (по-русски):
В Пярну. Пауза две минуты. Вопрос (по-русски): Пива нет?. Ответ
(по-русски): Нет. Пауза две минуты. Фраза (по-русски): Вам прямо до
переезда, там направо до моста, затем под мост и. . . Пауза две минуты.
. . . Пива нет?. Ответ (по-русски): Нет. Пауза две минуты. - Тогда там
через пару километров будет поворот на Пярну, А водка есть? Ответ
(по-русски): Нет. Фраза (по-русски): Не заблудитесь. Пауза две минуты.
Фраза (по-русски): Щасливоокоо путии. Пауза две минуты. Захлопывает дверь.
Так же неуверенно идет к машине. Пока мы привязывали его слова к карте,
машина осторожно развернулась и, дав газу, с неимоверной скоростью
умчалась обратно. Что характерно, дорогу по его подсказке мы нашли.
Скучно одному на хуторе. . .


Прислал(a) felixz [244 / 441 = 0.553]

23 января 2003
Утро, светофор. Перед нашим такси замирают два авто с одинаковыми
цифрами на номерах - 328.
Один - это серебристый джип с разноцветьем фар и "крутыми" боками,
второй - жалкая и трепанная до нельзя копейка (жива же еще!). Стоят,
дымят выхлопными.
"Эх", - вздыхает водитель, кивая на одинакоыве номера: "А какие разные
судьбы…."


Прислал(a) Risha [243 / 389 = 0.625]

21 мая 2003
В народе гуляет множество самых невероятных историй о хитроумных кражах:
как свиную тушу вывозили с мясокомбината на "скорой" на носилках, накрыв
окровавленной простыней; как рабочие "выводили" оную тушу через
проходную, натянув шапку на глаза, телогрейку и брюки - под видом
"подгулявшего" товарища... как сотрудники некоего "ящика" замораживали
казенный спирт жидким азотом и выходили через ворота, пиная ледышку...
как в обед в машбюро зашел человек в синем халате - как бы мастер,
спокойно взял пишущую машинку и ушел... и тому подобное. В общем,
как там у Некрасова: "Вынесет все, что Господь не пошлет!"
В нашем институте подворовывали всегда. В спокойные времена работяги
тырили телефоны из кабинетов, масло из холодильников. В прошлом году
почти было вывезли целый грузовик цветного металла: поддатой вахтерше
на проходной все было пофигу, но жильцы соседнего дома пожаловались в
милицию на грохот ночной погрузки!
Но особенно мне запомнилась вот какая история. В одной лаборатории
потихоньку пропадали деньги и вещи из сумок и карманов. Происходило это
непосредственно в комнатах, причем никто подозрительный вроде бы не
заходил. Это продолжалось довольно долго, пока у сотрудницы не пропала
вещь, более драгоценная, чем деньги: билет на посещение выставки
сокровищ Тутанхамона.
На выставку в музее Пушкина (1977 или 1978 год) ломилась вся Москва!
Билеты на посещение давали только по месту работы, причем строго на
определенное время, поэтому ходили целыми лабораториями. Центром
выставки была знаменитая золотая маска, которую охраняли два
автоматчика. Останавливаться не разрешали, народ шел потоком, вывернув
шею и удивляясь на ходу.
И вот в этом потоке вдруг увидели некую даму, которая не работала в
институте, но была там хорошо известна как подруга доктора наук NN.
Заработала коллективная научная мысль. Это не мог быть собственный
билет NN: его лаборатория получила билеты на другое время. Невероятную
гипотезу решили проверить - стали следить за NN, и таки поймали его на
"приманку"! Случай оказался чисто медицинский: клептомания.
В этой истории есть что-то мистическое, напоминающее "проклятие
фараонов": расхитителей сокровищ гробниц всегда настигает кара...


Прислал(a) alex [243 / 494 = 0.492]

10 июня 2003
Есть у меня один знакомый - человек не бедный, основал когда-то и успешно
издает элитарный журнал - ну, скажем (чтобы не ржали подчиненные) -
«Современный российский капитал». На самом деле немного не так, но смысл
тот же.
И собрался он в очередной раз обновлять свою американскую визу, приходит
в посольство, но что-то не срослось, и его отправляют на собеседование.
Там клерк задает традиционный вопрос - мол, чем занимаетесь, и на что
живете. На что мой знакомый искренне заявляет:
- Я основатель и владелец «Современного российского капитала».
- Realy? - выдавливает клерк, меняясь в лице и не зная, то ли перед ним
действительно крутейший российский олигарх, то ли надо вызывать
психовозку… Кавычки-то в речи не передаются…


Прислал(a) Николай Николаевич [243 / 459 = 0.529]

27 июля 2003
Произошла эта хохма со мной лавно, еще в школьные годы, лет пять назад.
Школа была гуманитарная с углубленным изучением английского языка. Один
из предметов на английском у нас был Бизнес. Вела его директриса -
строгая женщина, весом 120 с хером кг. (Без хера 110). У нее под креслом
был отдельный фундамент!!! Ну так вот, ходить на эти занятия надо было
непременно в пиджаке, в галстуке, в общем выглядеть мажорно. А до
Бизнеса у нас была физкультура. И вот как-то раз я заболтался, и понял,
что до начала Бизнеса не успею переодеться.(Опаздывать запрещалось
категорически). Решение, как всегда пришло быстро. Я одел рубашку,
пиджак, галстук, а вот брюки, ботинки не успел. В общем видок был
зашибись: Снизу-шорты, кеды, волосатые ноги, сверху - цивил с выбритой
рожей. Одноклассников попросил прикрыть.
Ну вроде прошел, сел за парту, все Ок. Тут деректриса достает папку
листов и заявляет: "Я проверила ваши контрольные работы". И просит меня
их раздать.
Лежали все. Но мне было херово!


Прислал(a) Aristos [243 / 446 = 0.545]

20 сентября 2003
Когда мне было _4 месяца_, родители сделали мое стандартное черно-белое
фото младенца. Наверное, им так понравилась фотка, что они отнесли ее в
ателье и попросили художника разукрасить ее (была раньше такая услуга).
Художник попался старательный. А когда родители получили фотографию, они
не знали что делать, плакать или смеяться. Все получилось хорошо - яркие
голубые глазки, желтые кудряшки, румяные щечки, алый приоткрытытый
ротик... Но, видимо чересчур дотошному и ответственному художнику этого
показалось мало и он добавил сверху и снизу ряд ровных, белоснежных
зубок...
Вот такая акселератка получилась.


Прислал(a) In da to [243 / 391 = 0.621]

23 октября 2003
Москва. Ярославское шоссе. Час пик - 20.00, пятница. Пробка огромная!
Машины просто стоят. Изрядно пьяная девушка (Д) голосует, но тщетно.
наконец останавливается (если он двигался)автомобиль, водитель (В)
открывает дверь:
В: Куда?
Д: Улица Палехская
В: Сколько?
Д: 40 р.
Водитель молча пытается закрыть дверь.
Д: 60 р.
В (удивленно): Да я еле еду!(Указывает за хвост стоящих следом машин)
Д: А я еле стою!

Inna


Прислал(a) Inna [243 / 413 = 0.588]

12 ноября 2003
Навеяно историей про «папу-гоя». Ремарка: на иврите «пора» (с ударением
на последнем слоге) означает «корова».
Начало такое же: Израиль. Русскоговорящие родители приобщают свое чадо к
сокровищам русской культуры. Чаду, правда, уже лет 13.
- Печальная пора, очей очарование - декламирует мама зевающему сыну. -
  Ну вот что ты чувствуешь, когда слышишь эти строки?!
- Ну что, - подумав, отвечает чадо, - осень, КОРОВА грустная на лугу
  стоит...


Прислал(a) Faetonus [242 / 481 = 0.503]

11 января 2003
Было это три года назад. Неподалеку от Екатеринбурга есть озеро Щелкун,
возле которого расположилась деревня с одноименным названием. Озеро
сплошь заросшее травой, что, видимо, сделало его любимым обиталищем
карасей. Летом, частенько, мы наведываемся туда в выходные с целью
раскинуть сети на эту дичь и выпить водки ночью у костра. В этот раз мы
приехали на трех машинах: я с родственничком (муж жениной сестры),
коллега по работе Игорь на пятой модели "Жигулей" и наш общий друг
Николай с сыном на "Газели". Надо сказать, что деревня расположилась с
одной стороны озера, а мы отдыхаем с противоположной, по берегу которой
растет кустарник и раскинулись покосы. Приехали мы вечером, знакомый
рыбак(настоящий, не как мы) с товарищами как раз снял свои сети,
стоявшие со стороны деревни и попросил нас помочь их разобрать. Мы с
Николаем и его сыном на моей машине отправились к месту съема сетей, а
Игорю и Родственнику поручили готовить вечернюю трапезу с разведением
костра и т. д. Когда мы вернулись после праведных трудов (часа
через2,5), то с удивлением обнаружили отсутсвие двух остальных машин
возле бивуака. Костер не горел тоже. Проехав дальше по покосам мы
увидели торчащую из кустарника крышу цельнометаллической "Газели". Берег
в том месте изрядно подболочен. Аккуратно подъехав поближе, увидели и
"Пятерку". Подошли к ним пешком."Пятерка" аккуратно, по самые двери
сидит в мокрой земле, метрах в пятнадцати от нее замерла стреноженная
тем же мокрым торфом "Газель", а в "Пятерке" мирно обнявшись и укрывшись
одним одеялком посапывают два в стельку пьяных тела: Игорь и
Родственник. Насилу растолкав Родственника, выяснили что без нас они
сильно скучали, а поэтому выпили немного водки и решили покататься по
полю(Родственник учился водительскому мастерству). Он то и засадил
"Пятерку" в болото. Решив быстренько все исправить пока нас нет они
решили дернуть ее "Газелью", которую и пристроили неподалеку. От горя и
безысходности они сожрали всю оставшуюся водку и залегли в спячку. Было
уже довольно темно, и не стали бы мы возиться, да Николаю надо было рано
утром быть в городе-а "Газель" неподвижна. Собрали мы по берегу
рыбачков-15 человек вместе с нами, и начали пытаться выковыривать
железных коней и алкашей из грязи. Попытки были тщетны, только сами все
промокли и перемазались, как черти. В итоге, в третьем часу ночи нашли в
деревне и разбудили тракториста, который не мог понять, что от него
хотят. Дали немного денег, он согласился помочь.
В итоге с помощью "Беларуси" и оставшихся к тому времени на ногах семи
наших помощников с глухим чмоканьем выдернули из грязи обе машины.
Дело было сделано. Мы с Колей отъехали на наше обычное место ночевки, а
"Пятерку" с телами оставили на бугорке возле болотца. Спать я улегся
мокрый, трезвый и злой. Ну а теперь суть: утром проснулся от звука
мотора. Подъехал Игорь на своей "Пятерке", еще пьяный, ну и Родственник
с ним и говорят:"Ну и чего вы там ебались вчера целым взводом? Мы
сегодня встали, включили заднюю передачу и спокойно выехали"
Материться у меня сил уже не было.


Прислал(a) stan [241 / 296 = 0.814]

29 марта 2003
За подлинность этой истории не ручаюсь, т. к. мне рассказала
приятельница, но как утверждает что это произошло с ее другом в реале.
Итак сам рассказ: ее друг т.е. друг моей подруги пошел посидеть с женой
в кафешку, ну и принял на грудь лишнего. Из этого следовало что домой он
сам не дойдет, и супруга решила поймать мастера. После удачного
усаживания на заднее сидение автомобиля (прошу заметить в салоне было
темно, да и состояние желало лучшего) муж по братски похлопывает жену по
плечу и громко говорит примерно следующие: - Мадам поехали ко мне домой,
все равно моей суки сегодня дома нет.
Не знаю что потом было, но этого Дон Жуана выперли из дома как только он
проспался.


Прислал(a) Хвостунок [241 / 345 = 0.699]

3 мая 2003
Бывая практически каждый день на Анекдотах.ру, был очень удивлен
большому количеству историй из славного города Вены. Можно даже сделать
вывод, что русских в Вене больше, чем в некоторых 89 регионах нашей
необъятной родины. Вот уже 7 месяцев нахожусь в Вене и могу подтвердить,
что все истории правдивы на 100%.
Однако смею отметить, что гораздо более интересно наблюдать не за
культурными Венцами, а за взаимодействием представителей разных культур,
которые попали в Австрию. Моя обитель, общежитие для иностранцев, дает
мне здесь превосходную возможность. Контингент у нас в основном
европейский, но для того чтобы общага считалась интернациональной, к нам
селят и представителей других континентов. И вот где-то с конца февраля,
начала марта заприметил я бегающего по коридору проворного, как бы это
так сказать по политкорректнее, коренного жителя Африки. Через два
месяца своего пребывания решил он постираться, спустился в подвал, где
стоят стиральные и сушильные машинки, и остановился в задумчивости. В
таком философском раздумии я и застал нашего друга из солнечной Африки.
Немецкий он не знал, поэтому разговор у нас шел по-английски. Я ему в
подробностях объяснил принцип работы стиральной машины. Он, преданно
глядя мне в глаза, честно признался, что это первый раз, когда он сам
стирает; показал мне свое белье. И тут я замечаю, что белье-то он не
разделил. Стал ему объяснять, что белое белье стоит отделить от
цветного, иначе оно покрасится. Поначалу африканец принялся бойко
сортировать свое белье, но вдруг застыл на месте и попросил меня
повторить мою последнюю фразу. Не подозревая ничего плохого, я повторил:
„White and colour should be put separately“ (белое и цветное белье
закладывается отдельно). Реакция африканца меня очень удивила, он метнул
на меня гневный взгляд, отложил две черные майки, а остальные (белые,
синие, красные и т.д.) засунул в барабан и запустил стиральную машину.
До сих пор не могу понять, неужели расовый вопрос так волнует
африканцев, что из-за него они жертвуют своей одеждой. Вот и беспокоюсь
теперь о том, как бы мне не пришлось оправдываться на суде, притаскивать
туда стиральную машинку и эмпирическим методом доказывать, что нельзя
стирать вместе белую и цветную одежду.
С дружеским приветом, Stirl


Прислал(a) stril [241 / 362 = 0.666]

12 сентября 2003
Из сегодняшнего.

Звонок в техсаппорт ISP:
- Здравствуйте, а мастера подключения к интернет можно?
- Можно. Поищите на рабочем столе или откройте Пуск-Настройка-Панель
  управления....


Прислал(a) SsSd [241 / 418 = 0.577]

9 января 2003
Зима, за окном мороз, дома тоже холодно, свет периодически отрубается от
обилия включенных обогревателей, и вспомнилась мне в связи с этим летняя
история :-) Вот читайте.
Однажды летом, несколько лет назад, поехали мы с папашкой под Сестрорецк
(это такое место недалеко от Питера). Там можно в баскетбол поиграть, в
бильярд, и можно в море покупаться, все это рядом.
И вот, поплавал я в море, иду обратно, вижу картину: женщина сидит
загорает топлесс (по-русски это без лифчика значит). В том месте и в то
время это было нетипично. Женщина на вид не юная, но очень стройная и
привлекательная. Короче, иду, любуюсь, и в этот момент к ней подбегает
мальчонка лет пяти, держа что-то в руках, и громко, взволнованно
говорит:

- Бабушка, бабушка, смотри...

Дальше я уже не расслышал по причине выпадения в осадок. Вот такая
продвинутая бабушка, даже завидно стало.


Прислал(a) Старик Ромуальдыч [240 / 326 = 0.736]

27 января 2003
Да какая тут история, так, вспомнилось че-то о друге Сашке. Он у меня
металлург, работа у него тяжелая и опасная, но несмотря на это люди там
пьют по-черному. Вот как-то одна печь принимала военный заказ на
какой-то там титановый сплав, вобщем сложнейшая штука, хим.состав надо
обеспечить грамулька к грамульке. И шоб вы думали? Весь состав печи в
дрыбоган! Стоит мастер, коленки под ним гуляют: "Василич, шлак сольешь?"
Василич в не менее смертельной кондиции в ответ кивает не то головой, не
то всем телом. И оба с закрытыми глазами, на автопилоте идут, и что самое
ужасное - выполняют-таки заказ!
После того рабочего дня друг мой Сашка выдал сакраментальную фразу:
- Руский авось давно заменен на похуй!

4E6yPATOP


Прислал(a) 4E6yPATOP [240 / 576 = 0.417]

30 января 2003
В 1984 году фанаты "Кубани" пробили немало новых городов. Одним из
наиболее удачных выездов того сезона считался матч в Симферополе, где
"Кубань" играла с "Таврией".
Дело было летом, погода стояла восхитительная, настроение было
приподнятое - все располагало к хорошему выезду. Весь наш "багаж"
состоял из клубной атрибутики и сумок, в которых мы везли неимоверное
количество бормотухи, купленной нами по случаю за 20 копеек за
"огнетушитель". "Шмурдяка" было так много, что мы сгибались под его
тяжестью, а потом намертво перепоили весь вагон нашего поезда вместе с
проводниками. Вот эта бормотуха и сыграла роковую роль для одного из
наших самых юных на тот момент фанов - Саббата. Не рассчитав свои силы,
во время глобальной пьянки он не продержался на ногах и двух часов. Он
спал мертвецким сном, пока поезд переправлялся через паромную переправу,
а полностью очухался только в Крыму, так и не узнав, что наш состав
перевозили через Керченский пролив паромами.
На обратном пути ситуация повторилась в точности: свалившись после
первого же стакана, Саббат заснул, и мы, чтобы не мешался, погрузили его
на верхнюю полку. Во время переправы через пролив весь состав на один
паром не поместился, и его решили перевозить двумя частями. Так как
торчать на той стороне было неохота, все пассажиры поезда отправились с
первым паромом, и дожидались, отдыхая и купаясь, когда перевезут вторую
часть. Мы поступили точно так же, и в нашем вагоне не осталось ни одного
человека, за исключением Саббата, который мирно храпел на своей полке. И
вот в то время как мы купались и нежились на нашей стороне пролива, на
другом пароме, который вез вагон с нашим другом, происходили следующие
события.
Проснулся Саббат от того, что его начала мучить "морская болезнь".
Списав все на действие выпитого, он выглянул в окно и обмер: всюду
простиралось море. Метнувшись к другому окну, он увидел ту же картину -
море и чайки. Несколько минут он соображал, как с ним могло случиться
такое, и почему он один находится в пустом вагоне, который плывет на
каком-то корабле по бескрайнему морю! На истошный вопль Саббата
прибежали работники парома, которые, разобравшись в ситуации и хватаясь
от смеха за животы, кое-как втолковали ему, что происходит на самом
деле. Потом мы долго успокаивали нашего друга, наливая ему двойные
порции вина, которое почему-то перестало его пьянить…


Прислал(a) Сват [240 / 296 = 0.811]

28 ноября 2003
Навело историями о переименованиях улиц на Украине.
Году, кажись, в 94-м, мои предки ездили в Одессу, в гости. А мой папаша,
надо скзать, Одессу довольно хорошо знает, сам родом из одесских евреев.
И вот как-то, за очередной рюмкой чая, спрашивает у "принимающей
стороны":
- А почему у вас целую кучу улиц переименовали, а улица Бабеля осталась?
На что одессит, со свойственной всем одесситам непередаваемой
интонацией, отвечает:
- А как это вы себе-таки представляете, зданее КГБ на Еврейской улице?
Возразить было нечего...

P.S. Позднее улица-таки вновь стала именоваться Еврейской.


Прислал(a) Буржуй [240 / 444 = 0.541]

7 апреля 2003
Живу я в Сибири: ну вы представляете зима, холод... Так вот, с некоторых
времен появилась в нашем городе мода ходить в норковых кепках... Если
представить это чудо моды, то становится довольно смешно. Ну да не об
этом сказ.
Есть у меня знакомый, ну назовем его Вася, он-то мне эту историю и
рассказал. Он по работе часто ездит в Москву и все время там его
останавливают менты для проверки документов. Первые несколько раз
ничего, но потом его это начало раздражать и он стал тщательно
приглядываться к поведению москвичей... Далее от его лица: И вот я опять
в Москве, иду от вокзала к метро - подскакивает мент и говорит мне свою
коронную фразу: "Ваши документы". Ну в общем начинает проверять, а я у
него спрашиваю: "Слушай, ну скажи в чем секрет? Я веду себя как москвич:
когда перехожу дорогу не смотрю по сторонам и т.д. Но из всей толпы ты
обязательно выбираешь именно меня для проверки документов... Как ты меня
вычисляешь?"
Ответ его был прост: "У нас в Москве в норковых кепках не ходят!"
Вот и говорите потом: один читает, другой пишет :)

Doberman


Прислал(a) ------ [239 / 425 = 0.562]

22 апреля 2003
Как-то поступил к нам на фирму заказ от церковной организации. То ли
монастырь какой-то, то ли еще что, ну да не суть важно. Так вот, звоним,
интересуемся, оплатили ли счет, на что "сестра мария" отвечает: типа,
счет еще не оплачен, поскольку "деньги еще батюшка не освятил". Лишь
после долгих обсуждений разобрались: "руководство еще не подписало счет".


Прислал(a) Vit [239 / 438 = 0.546]

7 сентября 2003
Однажды жила-была фирма. Даже не фирма, а так… Контора «Рога-и-Копыта».
Занималась контора… неизвестно чем, и продавала она свой талант не
поймешь кому. Рабы (наемные работники) были счастливы своими
замечательными зарплатами. Хозяин был в восторге от высоких показателей
производительности труда своих Рабов, и все было волшебно. Улыбка,
вежливо-участливое выражение и модный галстук всегда присутствовали на
лице и груди Хозяина, будь он на «тим-билдинг» пьянке с Рабами на
природе, или же на ответственном совещании в Главке (где брызги
шампанского сменяются брызгами спермы и наоборот).
Вобщем, интеллигентный человек и порядочный… мм-м… семьянин.
Дома, запершись в кабинете, Хозяин прикидывал на калькуляторе… Прикинув,
он просто впадал в экстаз и восторг совершеннейший, и было отчего: его
личный месячный доход от весьма юной фирмы, где почти круглосуточно
трещали капроновые нервы и сахарные попки немногочисленных сотрудников,
превышал годовой доход этих всех-вместе-взятых… мм… сотрудников в N раз.
Нет, скажем не в N… в X раз даже превышал.
Хозяин однажды нетрезвым оком узрел манящие горизонты развития своей
фирмы, кои, при удачном развитии событий, сулили Рабам увеличение их
зарплат на 1,98%. Хозяину в этом случае перепадали жалкие крохи - он мог
всего лишь утроить свои жалкие сбережения.
Немедленно все были подняты по тревоге. Энтузиазм персонала не имел
границ.
Всеобщее совещание. Осторожный кадровик, рахитично поднялся и, опасливо
косясь, проблеял, что, дескать, для данной аферы нам необходим
специалист определенного профиля. Шеф даже не кряхтел в раздумьях:
«Возьмите двоих, но только высококлассных». Его расточительность и
решимость даже отчасти напугали бывалого кадровика.
Назавтра в должности специалиста был уже свежий мальчик. Он был снят
прямо с жены, и доставлен в офис. Мальчик даже имел опыт работы на
известном заводе в качестве Старшего Мастера в цеху обжига плюшевых
медведей. Кандидатура была одобрена, и подмахнута Хозяином не глядя.
Мальчишка более того знал, как можно распечатать из Word и даже из
Excel. Ценный кадр.
Надо сказать, и зарплата ему была положена на уровне. Хлеб и спички на
эти деньги он мог смело себе позволить хоть каждую неделю. Мальчик
благодарно осклабился, и преданно поклонился благодетелю в ножки. Шеф
расцвел. Почитание и покорность он любил. «Таких надо ценить… Быдло…
Даже прикармливать не надо»
Предстояла тому мальчику длительная командировка. Прямо завтра. Утром.
Ему надо было дать вагон бумаг с собой, но мудро решили поместить все
это дело на пяти CD. Рассудили, нужен тогда компутер. С собой. Сисадмин
забегал. Решение созрело моментально.
Пацана решили одарить портативным лэптопом (старый ноутбук Хозяина).
Хард-Диск был тщательно вычищен и даже, как клялся позже похмельный
эникейщик, отформатирован и «переустановлен». Хозяин был неискушен, он
не хотел даже слышать эту околокомпьютерную матершину. Он просто вручил
свою старую мыльницу эникейщику, предусмотрительно стерев папку «Мои
Документы» (в ней Хозяин хранил свои милые шалости и разную деловую
переписку), и приказал подобрать взамен новую самую-самую разэтакую. И
чтоб Интернет был шустрый, и никаких глупых игрулек. А с этим «барахлом»
пусть мальчик новый упражняется.
Сборы недолгие. Наутро мальчуган был готов к полету. Он ждал с билетами
у касс регистрации. Ребята вот-вот маленький компьютер из офиса
привезут.
Конечно же, сисадмин с заданием «почистить HDD лэптопа» справился
отлично: ни черта он даже его не трогал вечером. На этой мыльнице его
нетрезвые гости на балконе играли в «Косынку» на деньги. Была вкусная
водка и цыганский оркестр с голыми сиськами.
Завтра утром тот мальчуган улетал. За 10 минут до рейса совестливые
друзья преступного сисадмина вручили мальчику у трапа заветную сумку.
Мальчик в обнимку с лэптопом и связкой сушек за плечами вылетел в
Енотобург с заданием.
Паренька недооценили зря.
Через день он тихонько вернулся на поезде к себе в квартирку (где
прописан не был), оставив себе командировочные. Никому не сказав,
заперся дома, и не отвечал на звонки мобильника. Пропадал парнишка три
дня (адрес, вписываясь на работу, он сказал дяди-федин, а кадровик,
падла, с перепугу не уточнил). В месте прибытия городе Енотобурге его
потеряли, и телефон в конторе Хозяина не затыкался ни на секунду.
Утром четвертого дня пополудни, когда Шеф начал нервничать, а кадровик с
уже мылил веревку в туалете, в кабинет вошел Мальчик. Хозяин, красный от
недосыпа и одинокий от горя, слегка обнажил клыки. Мальчик, громко
захлопнув дверь в кабинет, присел, не испросив позволения. Секретутка в
приемной перестала чесать патлы гребнем и прислушалась, оттопырив ушные
раковины. В кабинете начиналось интересное.
Вслед за кратким воем «А-а-а» последовала продолжительная тишина, затем
забубнил ровный негромкий голос, прерываемый тяжкими вздохами и
отрывистым шепотом. Потом все кончилось.
Мальчик, прикрыв дверь, вышел, вежливо похлопав секретаршу по филеям.

Фирма «Рога-и-Копыта» через неделю распустила всех служащих на каникулы.
Мальчик подсуетился своевременно. Он знал, где рыть.
В кабинете Хозяин умолял его никому не говорить и предлагал деньги, «
ведь вы же разумный человек »… Мальчик молчал и криво улыбался между
репликами.
«Разумный человек» (спасибо сисадмину и неискушенности обожавшего все
записывать «для памяти» Хозяина) перед тем визитом знал и имел:
· Номера расчетного и дебетового счетов Хозяина.doc
· Номера счетов фирмы Рога-и-Копыта.doc
· Копию текущего баланса фирмы.xls
· Список паролей и соответствующие им адреса электронной почты.txt
· Номера кредиток и пароли к ним.xls
· Имена, телефоны и e-mail адреса директоров оффшорных компаний на
Кипре.pdf
· Скан-копии паспортов и виз с датами.pdf
· Список файлов компромата на администрацию и губернатора.xls
· Фамилии тех-кто-берет-взятки в местном ФСБ с их фотографиями.pdf
· Картинки широкоформатные «садо-мазо-скотоложство» или «Хозяин с
друзьями на лоне».jpeg (250 МБ)

И тому подобные невинные мелочи.
История закрывает Занавес за Хозяином, ибо птица скорби распростерла над
ним свои крылья…
А мальчик… Нет, его никто не убил - это точно.
Я не имею более права о нем рассказывать.

Но к чему весь этот бред был вам поведан?
А к тому, друзья мои, что надо окружать себя непроходимой стеной Друзей,
и избегать Мерзких Засранцев.
Тем более, не стоит доверять последним свою компушечку. А если случилось
подобное, примите меры безопасности.
Самое главное, по крайней мере, почаще вычищайте на своем скрипучем
винчестере желтенькие мусоросборники типа «Temp» и «Temporary Internet
Files», а также прочие потенциально опасные хранилища зла. Хотя, даже с
отформатированного «винта» можно снять «убитую» информацию.
Всего вам самого доброго!


Прислал(a) Alexz [239 / 557 = 0.429]

10 января 2003
Иду я после новогодних праздников с работы домой, а передо мной идут две
девчонки лет 8-10. Я их догоняю и слышу обрывок разговора.
Одна другой говорит:"... ах так?! ах так?! но все равно Дед Мороз
существует, потому что как бы мамы с папами договорились, чтобы подарки
в один день дарить?!".

Настроение на весь день хорошее обеспечили, потому как действительно -
как?!


Прислал(a) Ъ! [238 / 311 = 0.765]

17 марта 2003
Британский премьер-министр Уинстон Черчилль, несмотря на свою
занятость, всегда лично занимался подбором кадров для своей канцелярии.
И вот однажды, когда освободилось место помощника личного секретаря,
Черчилль проводил собеседование с одним из претендентов, достаточно
молодым человеком приятной наружности.
Узнав имя и происхождение претендента, премьер-министр Англии, прикурив
свою неизменную гаванскую сигару, спросил:
- А сколько вам лет, молодой человек?
На что тот учтиво ответил:
- Двадцать девять, сэр.
- Скажите, а вы женаты?
- Да, сэр.
- И у вас есть дети?
- Четверо, сэр.
Затянувшись сигарой, сэр Уинстон замолчал и после большой паузы сказал:
- Вы, молодой человек, наверно знаете, что я очень люблю курить
  кубинские сигары. Но, несмотря на то, что я очень люблю это делать, я
  все-таки делаю перерыв и вытаскиваю свою сигару из рта...
  Задумайтесь об этом...

В.Х.


Прислал(a) Виктор [238 / 429 = 0.555]

12 декабря 2003
Полиция Тель-Авива арестовала раввина Давида Аарона, продававшего
прихожанам места в раю. Возбуждено уголовное дело по обвинению в
мошенничестве и коррупции.
Газета "Еврейское слово", N 46, 2003
--------------------------------------------------------------------
Последнее слово этой заметки меня сильно смутило. Открываю
словарь:
   КОРРУПЦИЯ (лат.  corruptio - подкуп), прямое использование
должностным лицом своего служебного положения в целях личного
обогащения.
   Таким  образом,  обвиняя  раввина в коррупции, израильская полиция
фактически предполагает, что указанное ДОЛЖНОСТНОЕ ЛИЦО, в силу
СЛУЖЕБНОГО ПОЛОЖЕНИЯ, МОЖЕТ ПРЯМО распределять места в раю, не
дожидаясь Страшного Суда!!!


Прислал(a) alex [238 / 473 = 0.503]

6 апреля 2003
Произошло в феврале этого года. Подали электричку к Балтийскому вокзалу,
и прибыла она из депо. И, видимо по нехватке поездов, прямо с
недоделанного капремонта. В вагоне жуткий запах краски, и... лака с
деревянных сидений. Заходя, люди аккуратно ощупывали сиденья, и только
убедившись, что они не пачкаются, садились. Самое прикольное, что как
только поезд тронулся, начали работать на предельной мощности все печки
(под сиденьями). Через 10 минут, полвагона буквально прилипли к
сиденьям! Было не смешно, а грустно :)


Прислал(a) Alexander [237 / 363 = 0.653]

22 апреля 2003
Один мой знакомый из "сверхновых русских" прикупил домик в деревне в
Псковской области. Купленную халупу снес нахер, а на освободившемся
месте начал строительство пацанского домика со всеми приблудами.
Рабочие, строившие дом, ес-с-сно отъезжали на выходные в Питер.
Вернувшись в понедельник, прораб обнаружил, что большинство
пиломатериалов... правильно, сперли!
Прораб доложил хозяину. Хозяин дал команду: поставить забор. Сказано -
сделано. Были привезены бетонные столбы и по периметру воздвигнут
трехметровый забор.
В понедельник обнаружилось, что забор... сперли! Вокруг участка
сиротливо стояли только бетонные столбы.
Хозяин не на шутку задумался. Выход подсказал прораб: был воздвигнут
новый забор, поверху натянута колючая проволока и по ней пущен ток.
В воскресенье вечером хозяин решил лично проверить надежность забора.
Взору приехавшего землевладельца открылась с холма чудная картина:
соседняя деревня сияла огнями как Лас-Вегас в пятницу вечером.
Эта картина подкосила несчастного. Теперь он ездит на дачу в Финляндию.
P.S. А домик так и стоит недостроенный и помаленьку растаскивается
аборигенами.


Прислал(a) Витек из Питера [237 / 530 = 0.447]

31 августа 2003
Всем давно известно, что гос/экзамены это довольно пустая формальность,
и чтобы получить на них двойку надо ОЧЕНЬ постараться
(я знаю ДВА таких случая за несколько лет). Один из которых я с радостью
донесу до публики.
Настраивал я свою благоверную на ГЭК по МХК (мировая и художественная
культура) именно таким образом, что списать все удасться влегкую,
преподам заваливать вас тоже нафиг не надо и пр. и пр.
Так вот, приходит моя подруга с экзамена и говорит:"Вот, наврал,
поставили пару (не ей правда) и за что!!! Всего то не ответил человек на
вопрос, кто написал оперу "Руслан и Людмила". На что я, как мне кажется,
справедливо отвечаю, что мол раз экзамен по культуре, то у основных
произведений, которые и так у всех на слуху, надо хоть авторов знать.
Немного понапрягав серое вещество сам даж вспомнил, кто автор
(ясен пень - не на экзамене). Но сермяжная правда оказалась еще
эффектнее. Просто среди вопросов, данных, естественно, для подготовки к
ГЭКу заранее, был вопрос, который звучал так:"Опера ГЛИНКИ "Руслан и
Людмила".


Прислал(a) Tereh_I_V [237 / 347 = 0.683]

9 октября 2003
Из историй про маршрутки, автобусы и прочие производные общественного
транспорта.
В автобусе прочитал: "Вовремя оплаченый проезд сохраняет зубы лучше,
чем зубная паста." :))


Прислал(a) Мыслитель [237 / 495 = 0.479]

8 ноября 2003
Это не анекдот. Это из учебного плана нашего универа: Факультет
начальной и специальной педагогики, кафедра олигофренопедагогики, курс
"Технические средства обучения"
первая лекция - Програмные продукты Microsoft


Прислал(a) Сергей [237 / 375 = 0.632]

6 января 2003
Прошлым летом поехали мы с тещей на дачу. Ехали на машине, я рулил, а
теща сидела на заднем сиденье. По дороге пару раз заезжали в магазины,
и под конец я остановился на заправку. Залил бензин и поехал дальше.
Дорога свободная, еду с ветерком и удовольствием. И вдруг начинаю
чувствовать какое-то беспокойство. Что-то не так. Мотор работает ровно,
приборы показывают, что все в норме, но чего-то не хватает. Начинаю
оглядываться - не хватает тещи. Не делая резких движений сбрасываю
скорость и соображаю, когда же это могла она пропасть? Если у первого
магазина, то это было в самом начале дороги, и она могла спокойно
вернуться домой. Не самый плохой вариант. Если у второго магазина, то
там рядом станция электрички, и без особых трудов можно доехать на ней
до дачи. Вариант похуже, потому что уже сегодня придется слушать длинные
воспитательные речи. В обоих случаях возвращаться далеко и искать
практически бесполезно. А вот если она пропала на заправке, то можно
попробовать - прошло всего минут пять.
Возвращаюсь. Заезжаю на заправочную станцию. Вижу, стоит у какого-то
КАМАЗа теща и о чем-то беседует с водителем. Ну я подъехал, изобразил на
лице самую радостную и глупую улыбку, какую только смог, и посадил тещу
в машину. Продолжили мы свой путь и по дороге она мне поведала, что
отходила в туалет, пока я расплачивался в кассе, что ей пришлось там
немного задержаться, а я, такой невнимательный, не заметил ее отсутствия
и уехал. Узнав о ее горе вся заправка долго тряслась от смеха. Не
встретив никакого сочувствия она подождала меня, насколько хватило
терпения, а потом стала искать попутную машину. Но самое интересное,
что машину теща искала в обратном направлении, твердо решив ехать домой.
Вот я себя и спрашиваю до сих пор, а надо ли было мне тогда за ней
возвращаться?


Прислал(a) Стас Яныч [236 / 303 = 0.779]

12 июля 2003
Покупали стиральную и сушильную машины в новый дом в Канаде. Перед
поездкой в магазин сели и составили список критериев, чтобы облегчить
себе выбор - объем в литрах (чтоб не маленькие, но и не огромные),
конфигурация (с передней загрузкой), набор необходимых функций. Еще
хотели узнать, какова же потребляемая мощность машин, чтобы решить,
нужно ли заказывать строителям отдельную электрическую сетку для каждой
машины или можно обе включать в одну уже существующую по проекту. А то
наши друзья говорили, что они могут делать только что-то одно - стирать
или сушить. Если же включить обе машины одновременно, пробку выбивает.

Приехали в магазин. Нашли, что хотели. Но только одно удивило -
потребляемая мощность указана в киловаттах в год.
«Бред какой-то», - думаю. «Это в холодильниках еще можно указывать в год
- они постоянно работают. А стиральная машина работает в зависимости от
количества грязного белья».

Подхожу к продавцу, объясняю свои сомнения, прошу найти мне мощность в
ваттах в час.
Продавец почесал в затылке и, глядя на меня как на недоучившегося
идиота, произнес полную глубокомыслия фразу:
- Это невозможно. Мощность указана только с расчетом на год, и я не могу
  вам посчитать мощность в час, потому что не знаю, сколько часов в год вы
  собираетесь стирать.
Я не буду рассказывать, сколько времени я потратил, объясняя продавцу
всю вывернутость такой логики. Но в результате я его убедил, и он
позвонил в ремонтный отдел своей фирмы и задал мой вопрос им. Ответ был:
- Видите ли, это очень сложный технический вопрос. Нам до Вас его никто
  не задавал. И мы не обладаем необходимой квалификацией, чтобы на него
  ответить. Обращайтесь, пожалуйста, в фирму-изготовитель...

Никуда обращаться я больше не стал, поняв всю бесполезность этой затеи.
Купил машины и заказал строителям дополнительную электрическую сетку -
маслом кашу не испортишь.

Игорь


Прислал(a) Игорь Левицкий [236 / 374 = 0.631]

14 сентября 2003
Эту истоию мне рассказал один знакомый.
Сидит он однажды с мужиками у себя в деревне, разговариваю о чем-то, а
напротив них стоял старый мотоцикл "Урал", за рулем которого сидел
какой-то чел.
Мимо "Урала" проходил молодой бычок и увидав красную фару мотоцикла,
вероятно представил, что это корова.
Представьте картину. Теленок встает на дыбы и ложит свои копыта на плечи
мужика, а сам в это время нехитыми движениями терраризирует красную
фару...
Мужик только смог прокричать "Помогиитеее!"
Все наблюдавшие эту картину легли плашкой.. и только после того, как
просмеялись отогнали теленка.


Прислал(a) Шурик [236 / 460 = 0.513]

30 сентября 2003
КУРИЦЕ ВСЕ РАВНО - ПОМИНКИ ИЛИ СВАДЬБА

Служил я Советскому Союзу завлабом в одном головном НИИ Украины. И в
один из славных дней этой неуемной службы вызвал директор да поручил
написать поздравительный адрес института юбиляру, Министру
республиканского министерства - нашего крупного заказчика. Выдал
«объективку» - даты да факты Этапов Большого Пути и наград Юбиляра.
Попросил - срочно. А у меня полно дел поактуальней да поприятней. Потому
поcлал секретаршу в библиотеку за парочкой газет с некрологами
украинским министрам. Из траурных текстов отобрал более подходящий,
адаптировал по объективке, а ритуальную фразу «ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ О СЛАВНОМ
СЫНЕ КОММУНИСТИЧЕСКОЙ ПАРТИИ ТОВАРИЩЕ [имярек] НАВСЕГДА ОСТАНЕТСЯ В
НАШИХ СЕРДЦАХ» заменил на более подобающую случаю типа «Коллектив имени
[...] ... [ордена].. бла-бла-бла-.. желает Вам, славному сыну
Коммунистической Партии.. долгих лет... бла-бла-бла-.. и дальнейших
успехов в Вашем неустанном труде на благо нашей Великой Родины».

Адрес понравился всем. Юбиляру - тоже. Правда на банкете он, уже под
шофе, тоскливо заметил:
- Ну, прям как некролог. Осталось лишь заменить в конце благие пожелания
  на «ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ О СЛАВНОМ СЫНЕ КОММУНИСТИЧЕСКОЙ ПАРТИИ ТОВАРИЩЕ
  [имярек] НАВСЕГДА ОСТАНЕТСЯ В НАШИХ СЕРДЦАХ».

© Алик, завлаб


Прислал(a) Алик [236 / 521 = 0.453]

15 декабря 2003
Историю эту мне рассказал один знакомый. Дело было где-то в пятидесятых
годах. Сталин уже умер, а кукурузу сажать еще не начинали.

Мой знакомый жил в московском доме, построенном большой буквой "П". Во
внтреннем дворе дома стояли всякие хозяйственные постройки, среди
которых был старый сарай, принадлежавший не менее старому большевику.
Главным предметом гордости старого большевика было то, что он в свое
время видел Ленина. Не в мавзолее, а живым! Рассказывать об этом он не
уставал никогда. И о данном факте были хорошо осведомлены все жильцы
дома.

Сарай в жизни старого большевика по степени важности шел на втором
месте. Сразу после видения Ленина. Поэтому данное строение было хоть и
старое, но еще крепкое.

А рядом с сараем располагался гараж новоиспеченного автолюбителя. Этот
молодой человек уже несколько дней подряд тренировался выезжать и
въезжать в свой гараж. И дело шло успешно до тех пор, пока данный
автолюбитель не решил вместе с друзьями во дворе отметить рост своего
водительского мастерства.

Поучаствовав в празднике, друзья решили закрепить навыки вождения
счастливого хозяина машины. Поскольку в таком состоянии ездить по улице
было нельзя, решили ограничиться почетным кругом внутри двора.

Мой знакомый, реально оценивая возможные последствия, в поезке принимать
участие не захотел и отправился домой. Окна его квартиры выходили как
раз во внутренний двор. И, когда он поднялся к себе, улышал с улицы
непонятный шум. Выглянув в окно, он навсегда зафиксировал в своем
сознании следующую картину.

Сарай старого большевика предательски наклонился на угол в сторону
гаража. Рядом с этим углом стояла "Победа" того самого автолюбителя,
которая так и не смогла полностью выехать из гаража. Хозяин машины уже
вылез и чесал в затылке. При этом, все жильцы дома, в тот момент
оказавшиеся на улице, буквально скрючились от смеха.

А вокруг сарая, гаража и машины бегал старый большевик и возмущенно
кричал: "Я Ленина видел! А вы мне сарай сломали!".

Через пару часов коллективными усилиями сарай восстановили.


Прислал(a) Rankin [236 / 516 = 0.457]

12 марта 2003
Вот, значит, какая история...
9 марта. У брата старшего - день рождения. Он, я, и наш общий друг
(коллега мой, и по совместительству - был свидетелем на моей свадьбе),
изрядно выпившие, поехали на частнике в один из отделов милиции к знакомым
операм. Надо сказать, что друг имеет звание полуполковника, и работает
в Главном УВД г. Перми. А так же есть у него такая хитрая бумажка, с
которой он может проверить практически любую структуру МВД в городе.
А, да, ГУВД в просторечьи носит имя "Башня Смерти". Но это так, к слову.
Так вот. На площади Карла Маркса наш экипаж тормозит сержант ГИБДД.
А как известно из поговорки - мент гаишнику не кент. Любит мой друг
поприкалываться над гаишниками.
Не успел бедный сержант предъявить свои претензии водителю, как
полуполковник вылез из машины, размахивая удостоверением и разрешением
на проверку. После внешнего осмотра формы гаишника, измерения спичечным
коробком расстояния между нашивками, положенными по уставу, произошел
такой диалог (Подполковник - П., ГИБДДшник - Г.):
П - Свисток есть?
Г - Есть!
П - Свисти!
Г - Зачем?
П - Свисти!!!
Г - свистит.
П - Ну вот, денег у тебя не будет!..
Бедный гаишник еще долго смотрел нашей машине вслед...
Doctor


Прислал(a) Doctor [235 / 506 = 0.464]

23 октября 2003
Однажды…
Однажды в г. Тбилиси, в самые серые годы прошлого столетия, компашка
17-летних бездельников занималась своим самым любимым делом - ездой по
городу на запорожце. Машина собранная вчерашним школьником отличалась
уникальной неказистостью. Вся жестянка молоточком выровнена, покрашена
заборной краской, ну и вдобавок стекла в машине тонированы были
намертво.
И вот выезжают они на перекресток, и как все порядочные джигиты,
конечно, не останавливаются на знак STOP. А гаишник тут как тут,
тормозит их из засады. Водитель выпрыгивает из машины и с криком: “Ну ты
блин даешь!!!” начинает ожесточенно что-то объяснять стражу грузинского
порядка. Оставшиеся в машине пацаны наблюдают, что гаишник не спорит,
даже головой кивает, вроде как согласен со всем. Самое время сказать
спасибо и сваливать по добру по здорову. Но не тут то было!
Монолог тинэйджера явно затягивался. Он закладывал пальцы (вроде как
убеждал по пунктам), показывал пальцем откуда они приехали и куда
направляются, и когда гаишник отвернулся посмотреть на проезжающий
автомобиль - постучал его по спине что бы привлечь внимание. В конце
концов, человек в форме распсиховался и рванул к запорожцу. Дождавшись
пока водитель сел за руль гаишник уперся руками в багажник и … Он толкал
запор пока у ребят не сдали нервы и они не уехали.
А развод заключался в следующем:
Пацан (П)	Ну ты блин даешь!!! Столько здесь иномарок ездит, а ты блин
меня, самого бедного останавливаешь. Не видишь откуда еду? (тут он
показывает что они приехали со стороны бедного квартала). На что ты
надеешься, на мой последний кусок хлеба?
Гаишник (Г) На бензин то деньги есть!
Тут водитель связывает в единое: самый экономный автомобиль - запорожец,
себя, единственного кормильца большой семьи, беременную сестру и больную
мать, к которой он сейчас и едет в больницу.
(Г)	Хорошо, уезжай. Быстро.
(П)	Ах ты сатрап, нехороший господин! Не понимаешь проблем бедного
человека! Запорожец мой всем районом с толкача заводили, так как
аккумулятор позволить себе не могу.
И тут застыженный гаишник пошел помогать человеку попавшему, по его
мнению, впросак.


Прислал(a) VK [235 / 449 = 0.523]

1 ноября 2003
Было дело в 70х.
В нашем "Ящике" трудилось много глухонемых рабочих, к стати сказать,
довольно трудолюбивых. А так же в нашем цехе работала одна дама
Валентина килограмм так 150 и такая лихая на язык, особенно непечатный,
что ее боялись даже слесаря.
И вот одажды, конец рабочей смены, на троуаре недалеко от автобусной
остановки, загораживая веь проход стоит кружком группа глухонемых и
что-то оживленно обсуждают, естественно, руками. Идет к остановке
Валентина и с ходу: "Ну разорались тут. Пройти невозможно".
Все кто ее слышал попадали.


Прислал(a) Вован [235 / 485 = 0.485]

22 ноября 2003
Я являюсь особой женского пола - это важно для дальнейшего
повествования. По утрам всегда покупаю газету при входе в метро. Сегодня
протягиваю тетке мелочь и прошу "Ведомости", а одновременно со мной
парень покупает "СПИД-Инфо". Продавщица выпрямилась во весь рост и
громко прокомментировала: "Как обычно! Парням - про секс, а девкам - про
деньги".


Прислал(a) Анна [235 / 401 = 0.586]

23 ноября 2003
Живу я в “северной столице” Италии - туманном, почти как Лондон, городе
Милане. Работаю в огромной компании на ниве ПР, по долгу службы
приходится сталкиваться с людьми довольно не низкого полета. И случилось
это в мае 2003, только-только отбушевал САРС.
Ввожу лирическое отступление: здесь, в Италии, САРС произвел что-то типа
массовой паники чумы 21-го века! Так как людей с узким разрезом глаз в
Италии, пожалуй, больше, чем самих итальянцев. Тряслись все жутко!!!
В одно знаменательное утро у меня встреча с одним ну ооооочень важным
дядечкой. Надеваю свои лучший костюм, белоснежная блузка... и так далее.
Прибываю в шикарный оффис... В глазах рябит от роскоши.. Сам дядечка тоже
весь из себя, да и мы не лыком шиты! Усаживает он меня и просит подождать
немножкооо, 10-15 минут, курите, вот кофе, я сейчас-сейчас-сейчас..
И уходит. Я кофе выпила, подхожу к открытому окну, закуриваю. В этот
момент у меня падает зажигалка, я наклоняюсь и слышу треск!
Догадываетесь?.... Моя юбка треснула по швам, причем, по всем. Стою я в
одном пиджaке, прозрачных колготках и крошечных трусиках. Что делать?
Вопрос дня.. Начинаю лихорадочно думать... Эврика. Звоню по мобильному в
их “скорую помощь”. Так и так: все признаки... Уже почти умираю, адрес
такой-то.. А сама дверь спиной подпираю. В этот момент начинает ломиться
этот самый дяденька, я ему выдаю ту же версию. Что бы вы думали? Он меня
закрыл, и эвакуировал весь оффис! “Держись, мы тебя не оставим беде!" В
этом самом “беде”. Довольно быстро принеслись санитарики. Открывается
дверь, и влетает белый зашитный костюм 65 размера с капюшоном и повязка
на все лицо, я все это напяливаю. Кричу: "Готово (Пронто)". Меня на
носилки и в больницу.
Держали меня там 2 дня, всю кровь, изверги, на анализы забрали. Но честь
компании, а в первую очередь свою, я спасла.

П. С. А юбку я потом “отремонтировала”. Теперь каждое утро, надев
костюм, я приседаю. На всякий случай!


Прислал(a) Irina Egorova [235 / 552 = 0.426]

28 ноября 2003
Наше родное правительство (кто не понял - РФ) любит рапортовать о
снижении инфляции. Но не до такой же степени...
Зашел тут вчера в родную Alma Mater, в библиотеку. Есть там закуток, где
торгуют списанной литературой, причем довольно интересной. Увидел книгу,
1947 г. издания, про закалку ТВЧ. Спрашиваю, почем. Тетушка-продавщица
долго крутила в руках (обычно они цену надписывают карандашом). Не
увидев, посмотрела на переплет, где вытиснено - "цена 20 руб."
- Ну что, давай 20 рублей и забирай...
Вот так - у нас действуют цены 1947 года!


Прислал(a) Всеволод [235 / 415 = 0.566]

10 января 2003
7 января утром, за завтраком, мой муж (обалдев от праздников):
- Дорогая, скажи мне, какой сегодня день недели?...
  ХОТЬ ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО!!!!


Прислал(a) Айрин [234 / 335 = 0.699]

15 февраля 2003
Служу я, значит, в дивизии им. Дзержинского. Так уж получилось, в
должности командира отделения. По понедельникам у нас баня, строит
замполит роты нас, мы (сержанты) докладываем замполиту как полaгается,
что типа отделение построено, лиц незаконно отсутствующих нет и все в
этом духе. Далее следует потрясающая фраза, которую сам ее автор явно
недооценил, зато оценили сержанты:
- Так, - говорит, - проверить личный состав на наличие тапок, мыла,
  мочалок, хуялок и дыр и пыр...
Я проверил, и опять докладываю:
- Товарищ капитан, мочалки есть, хуялок - нет!..
- Почему не получили хуялки?
У меня чуть глаз не выпал.


Прислал(a) Таран [234 / 369 = 0.634]

15 мая 2003
Шли на байдарке по реке. Скучно. Дошли до базы отдыха. О, встретили
хороших знакомых. Бросили якорь. А чего дальше плыть? Ну, сняли домик.
Осмотрелись.
Распределили роли. Оставили одного картошку варить. А остальные к
местным ушли. За самогоном. А тары не было под рукой. Ну, чайник-то и
прихватили.
А чего: отличная тара, было бы чего туда лить. Но налили. Два литра.
Мутный, правда, но не перебирать же харчами? Чай, не господа какие.
Да... Вернулись, картошка уже пахнет так приятно. Хорошо! А чайничек на
столик поставили, что перед домиком врыт. А чего его в дом нести? Пусть
тут себе и стоит.
Cели на лавочку, закурили: х-о-р-о-ш-о...
А тот, которого оставили - хоззззяйственный такой! И порядок уже навел
в хате!
И одеяла выбил! Шустрый мужчина. Прямо мотор-мужчина. Мы-то знали.
Но расслабились, нюх потеряли. Тополиный пух, знаете ли, жара, июль...
Простительно.
А он, быстро так, мы даже и не поняли, к чайничку так - раз, крышечку
снял, глазик свой наблюдательный туда зырк: мутная, говорит, какая-то,
протухла, говорит, видать, стоит, говорит, наверное давно! А про
чайник-то мы ему и не сказали.
Кто ж знал-то... Говорит, мол чайку-то, после картофана хорошо бы
выпить.
И широким хозяйственным жестом чайник в бурьян и выплеснул. Да, красивый
жест.
И все, и пошел себе к колодцу с чайником. С чистой совестью.
А мы сидим. Курим. По инерции. Немые такие. Онемевшие. Или охреневшие.
Первые пять минут мы мычали. Потом осмыслили. Не, мы его не били.
Даже и не ругали: товарищ же наш. Друг, так сказать.
Мы еще раз ходили к мужикам в село. Те удивились, что так быстро.
А этого с собой взяли: так, на всякий случай, чтоб под присмотром...

Ex nihilo.


Прислал(a) ex nihilo [234 / 491 = 0.477]

11 ноября 2003
Как говорится, музыкой навеяло. Думаю, многие видели, как некоторые
автовладельцы кладут на полку у заднего стекла милицейскую фуражку.
Якобы, может помочь в решении материальных проблем (вскрытие, угон и
др.). Так называемый психологический фактор.
Перехожу к фактам. Иду сегодня мимо здания РЭУ, вижу припаркованную
частную "десятку" (обычные номера - не синие). У заднего стекла лежит...
правильно милицейская фуражка. Но не одна, а целых три штуки. Так что,
не только среди них существуют оборотни, есть еще и трехглавые
Змеи-Горынычи.
Наблюдатель


Прислал(a) Наблюдатель [234 / 496 = 0.472]

13 апреля 2003
Ночью подморозило. Утром прихожу на стоянку. Стекла машин покрыты слоем
инея. Все торопятся: на пять минут позже выедешь - на двадцать минут
позже приедешь на работу.
Завел машину, достал из багажника щетку со скребком и соскребаю лед,
одновременно поглядываю по сторонам. Все люди как люди, кроме двоих.
Видимо, все деньги на машины ушли. На простенький скребок не хватило.
Первый на спортивном форде сидит в машине и непрерывно газует - ждет,
когда стекла оттают. Второй ходит вокруг навороченного мерина с очень
растерянным выражением лица: типа ехать нада а вот… .
И вдруг выражение лица меняется. Выход найден! Достает из кармана
бумажник, достает оттуда кредитку и начинает скрести лобовое стекло!
Много видел разных выкрутасов, один мой друг расческой лед отдирал,
но кредиткой - это сильно, это от души!


Прислал(a) Сергей [233 / 355 = 0.656]

25 мая 2003
Было это давно где-то в 80-х
Привезли наши ребята иностранцев в горы
Тех одела какая-то фирма в только появившийся тогда гартекс
Ну вышли на маршрут а тут дождь
Сидят и наши и эти ждут погоду
Наши под полиэтиленом, эти в фирменных костюмах
Ну наши по доброте душевной предлагают им тоже полиэтилен
В ответ слышат гордое
- картекс
и палец тыкает в костюм

Ну дня через три-пять такой погодки
Приходят они к нашим промокшие до нитки за куском полиэтилена
а на вопрос а как же гартекс?
слышим ответ
- картекс - кавно!


Прислал(a) нина [233 / 394 = 0.591]

23 октября 2003
Статья в "Ивановской газете" за 21 октября по случаю приезда Петросяна.

Творчество Евгения Вагановича ивановцы знают хорошо и многим его шуткам
начинали смеяться еще до их окончания.


Прислал(a) Ujean [233 / 425 = 0.548]

19 марта 2003
Прочитал историю №8 от 18.03.03 (про училку с комментариями) и вспомнил.

В 11 классе наши девчонки собрались поступать (как обычно все вместе) в
какой-то университет или институт (не важно), но одним из вступительных
экзаменов был диктант. И наши дамы уговорили учительницу провести
сложный диктант (потренироваться, так сказать). Ну, уговорили и
уговорили, Бог бы с ними, но нас (5-х пацанов) тоже заставили его
писать. Нам-то зачем? И решили мы поприкалываться.
Стали писать диктант малю-ю-ю-юсенькими буквами. И устроили соревнование
- кто больше строчек диктанта в одну строку тетради уместит (по высоте).
Но с условием!! Чтобы сосед по парте мог прочитать. То есть писали очень
мелко, но разборчиво.
Ну, значит сидим, "мостим", так сказать. Причем "мостим" конкретно - 6-7
строчек диктанта в одну строку листочка кладем! Проходит один урок, идет
второй и тут девчонки начинают вопить - "У нас двойной листочек
заканчивается!! Нам уже негде писать!" Мы сидим, улыбаемся - у нас
только половина странички заполнена. Ну ладно, сдали работы и пошли.
На следующий день получаем листки. А где оценки? У девчонок есть, а у
нас нет :( Мы к учительскому столу - "Где оценка? Почему не проверили?".
"А вы гляньте внимательнее", - отвечает учительница и улыбается.
Глянули - не видим, еще внимательнее - есть!
Внизу текста красными чернилами малюсенькая, малюсенькая ДВОЙКА. У всех.

ZSE


Прислал(a) zse [232 / 435 = 0.533]

28 апреля 2003
Как говорится, из серии "Женская логика".
Сидим мы с ребятами в тренажерном зале, сидим и байки травим, короче
уже после тренеровки. Я с одним парнем разговариваю про оптическую
мышь и тут рядышком стоит девушка (знакомая наша) и говорит: "А вы
знаете, что оптическая мышь на громкий звук реагирует?", ну мы типа
в шоке и пытаемся переварить это утверждение. В головах крутится только
одно: не может быть, да и не только крутится, но уже и рассказывается
ей (девушке), что этого просто не может быть, но она говорит, что мол
так и есть, она сама проверяла. И тут мы спрашиваем: "Ну и как
собственно ты проверяла?", а она отвечает: "Да я говорит как стукну
громко по столу, так мышка на экране и передвигается"...
Мы плакали...


Прислал(a) proka [232 / 376 = 0.617]

16 декабря 2003
Ох и давно это было... Училась я тогда в классе четвертом-пятом. Девочка
была ромашка, отличница, красавица и все такое. Почему то мальчишки меня
донимали дерганьем за косички и дразнилками. Надо сказать, что я плакса
была еще та. Пожаловалась как то маме, мол житья нет от этих фулюганов.
Мама дала совет дать в лоб самому главному обидчику Жеке, что я и
исполнила в точности деревянным пеналом. У Жеки вырос на лбу здоровенный
фиолетовый шишак. Только много лет спустя я поняла, почему моя маман
сползла со стула в истерическом припадке, когда я, прибежав домой из
школы радостно сообщила "Мамуля, видела бы ты каких рогов я ему
наставила!"


Прислал(a) Рыжик [232 / 585 = 0.397]

26 января 2003
Замечательная реклама идет на радиостанции «Мелодия» в Петербурге.
Выглядит это примерно так: радостно-назидательный мужской голос в
сопровождении музыки уговаривает слушателей:

- Лечить импотенцию, не устранив причины, все равно, что накачивать
  воздухом проколотое колесо. А в клинике «Медведь» мне эту дырку
  заклеили.

Михаил.


Прислал(a) Михаил. [231 / 357 = 0.647]

4 октября 2003
Пьем чай в семейном кругу. Машуня (5 лет) описывает семейство:
- Мама экономист, папа программист и я САДИСТ.
- Почему??
- Ну я же в САДИК хожу!


Прислал(a) AlGol [231 / 454 = 0.509]

18 ноября 2003
Была команда …!
Приморская область. Путина (лосось идет на нерест). Со всех регионов и
областей нагнали СОБРовцев. На каждой дороге, возможной для передвижения
автомобилей, стоят посты. Веселые собровцы, которым не страшен сам черт,
пользуясь тем, что не местные, от скуки тормозят все автомобили. Если
они обнаруживают в них так называемых «братков», то находят повод и
проводят физическую экзекуцию.
   По дороге несется навороченный джип. В кабине двое братков, держащих
под своей «крышей» не одну торговую точку. Диалог:
- Ты прикинь, братан, собровцы вообще беспредел чинят. Меня на прошлой
  неделе тормознули за превышение скорости, так до сих пор голова в
  шишках и почки болят!
- Да ты че в натуре! Меня тормознули, шмонать начали, так нож в
  кармане нашли, перочинный, я его еще при «советах» в магазине купил,
  так отметелили так, что я три дня встать не мог. Говорят, за хранение
  холодного оружия! И управы на них не найдешь, они даже прокурору не
  подчиняются!
- Да! Повода им давать нельзя, иначе кранты!
Машина выезжает за поворот, и почти вплотную натыкается на
импровизированный пост. Браток, не дожидаясь команды собровца,
припарковывает машину и вместе с друганом выходит наружу, широко
растопырив руки. Тут же поступает команда: - ноги на ширину плеч, руки
на капот! Которая выполняется беспрекословно. После тщательного личного
досмотра собровцы, не обнаружив ничего запрещенного, начинают шмонать
машину, все же рассчитывая найти ПОВОД. Братки нервничают, устав стоять
в немыслимо-раскоряченной позе. И от этой нервной обстановки также
нервно постукивают пальцами по капоту. Когда на шею одного из них
опускается резиновая дубинка, тот непроизвольно издает дикий крик. Для
собровцев, обыскивающих машину, он служит ни чем иным как кличем для
начала воспитательной работы. Бросив шмонать теперь уже никому не
нужный автомобиль, и понимая, что ПОВОД найден, они весело приступают к
исполнению своих прямых обязанностей.
   Минут через пятнадцать один из братков, с трудом поднявшись из
придорожной грязи, тяжело приваливается к колесу своего джипа. Обводит
мутным взглядом совещающихся собровцев, на вопрос: - добавить не
добавить! - и разбитыми губами задает единственный вопрос;
- Пацаны, ну сейчас-то за что?
Ответ поражает его больше, чем вся проведенная экзекуция.
- А вы че, козлы, пальцами по капоту стучите, думаете, мы не понимаем,
  что вы между собой азбукой Морзе переговариваетесь! А была команда
  молчать!


Прислал(a) Андрей [231 / 634 = 0.364]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".