17 декабря 2003
Реклама по телевидению во Владивостоке (TVC, но реклама местная):
Красивый фон с бассейном (курортного вида) на этом фоне нарисован унитаз
и следует такая речевка:
"Покупайте лишь у нас иностранный унитаз, пусть подумается ж..пе, что
она сидит в Европе!"

Рекламщики, блин


Прислал(a) maximail [327 / 562 = 0.582]

3 января 2003
Нечто про зайцев.

В одной отдаленной деревне в Ярославской области есть изба, куда иногда
приезжают мои знакомые отдохнуть от городской жизни на лоне природы.

Зима. Весь день мы ждем друзей, которые должны приехать на машине из
Москвы. Наконец, в 3 часа ночи, в избушку вваливаются герои,
преисполненные пережитыми приключениями. Выехав из Москвы в 4 часа, их
старенький Москвич 2141 по дороге ломался раза 3, и еще столько же раз
застревал в сугробах и обочинах.
Вот краткий пересказ их последнего приключения.

Машина ехала по занесеннной снегом сельской дорогой. До избушки остается
каких-нибудь 300 метров. Машина догоняет беленького зайчика, бегущего по
дороге. Из-за снега машина идет медленно, так что некоторое время ребята
едут прямо за зайцем. Усталый водитель машинально переключает внимание
на зайца. Заяц, испугавшись автомобиля, прыгает с дороги в кювет. Машина
следует за ним... На следующий день, ее вытащили трактором за неизменные
поллитра.


Прислал(a) Agnus [326 / 341 = 0.956]

22 марта 2003
Отдыхал я недавно в бразильском курортном городе Бузиосе. Отличный
курорт, но дело не в этом. В 1964 году здесь провела какое-то время
Бриджит Бардо, и местные до сих пор этим безумно гордятся. В городе
есть набережная Бардо, Вторая набережная Бардо, статуя актрисы в
натуральную величину, в точности совпадающая с изображением Бриджит
на  одной из фотографий и в том же месте, где она фотографировалась.
В  общем, культовая фигура местного масштаба. Так вот. Иду я как-то
по городу, вижу, стоит скамейка. Скамейка как скамейка, ничем не
примечательная, но на скамейке приделана какая-то блестящая табличка.
Заинтересовался, подхожу, смотрю. На табличке написано: "На этой
скамейке никогда не сидела Бриджит Бардо"...


Прислал(a) Alexey [326 / 339 = 0.962]

31 мая 2003
Произошло это на одном из местных телеканалов. В прямом эфире должен был
выступать гендиректор одного крупного комбината, очень уважаемый человек
старой закалки. Вид у него очень строгий, вернее суровый, мол, всех
сейчас разнесу к чертовой бабушке, только вопрос задайте. Брови аля
Брежнев-Шандыбин к перносице свел и ждет встречи со зрителями.
И вот ведущий представляет: у нас в студии такой-то для общения с вами
в прямом эфире готов.
И этот "шандыбин" сосредоточенно, громко, как на параде
выдает: "ЗДРАСТВУЙТЕ ТОВАРИЩИ ТЕЛЕВИЗОРЫ!"
Не знаю, как операторы и ведущие сдержались в студии, но мы ржали минут
двадцать.


Прислал(a) Дана [326 / 415 = 0.786]

10 октября 2003
Гуляли как-то «джентльмен» и его леди. И тут нежданно-негаданно
перебежала им дорожку черная кошка. Представитель сильного пола слегка
придержал шаг и направил девушку пересечь линию траектории пути
чернопушистой заразы первой. Конечно, представительница прекрасного была
в некотором офигении. Видимо, поэтому молодой человек почувствовал
необходимость слегка оправдаться - дословно: "Я не суеверный, я верю,
что тебе ничего не будет!"


Прислал(a) Fiendish [326 / 545 = 0.598]

11 декабря 2003
Рассказал товарищ. Купил он телефон Nokia 6610 (полифония там всякая и
т. д.). Занесла его судьба в переполненную маршрутку. Не просто
преполненную, а руку в карман не засунешь. И, как на грех, решил ему
один крендель позвонить. Забыл сказать, что мелодия стояла "Hat Dance".
Так вот, звонит у него телефон... Одну остановку проехали,
вторую,(товарищ попался настырный), третью. Не выдершивает пожилая
тетенька и говорит:"Милай, возьми трубу, а то мы сейчас все в пляс
пойдем." :)


Прислал(a) Bobby Headman [326 / 562 = 0.580]

1 января 2003
Даже не анекдот - правда жизни.
Только что прохожу мимо бухгалтерии. На двери табличка: 31/12 - 05/01
нерабочий ДЕНЬ(!). А вы говорите - запои.. :-))


Прислал(a) Грустный Летний Дождик [325 / 376 = 0.864]

17 января 2003
Общага физтеха в Долгопрудном. Комната второкурсников-разгильдяев на
самом верхнем, четвертом этаже. Утро. Точнее, тот его отрезок, когда на
вторую пару уже поздно, а на третью - еще рано… Все уже бодрствуют, но
вставать никто не торопится (на третью рано), поэтому лежат пока по
кроватям, почесываются, думают утренние мысли. В густом, ароматном
воздухе мирно посвистывает кем-то включенный электрочайник.
  И тут! И вдруг!!.. Сверху, из-под потолка приходит ВОДА. Не капельки,
не струйки. И не ручейки! Нет! Могучая лавина темной мутной жидкости
обрушивается вниз вдоль стен, заливая стол, книги, чью-то одежду,
телевизор, магнитофон…
  Дальнейшие события развивались стремительно и доказали, что первый курс
был прожит обитателями комнаты не зря. Примерно через 300 миллисекунд
все были уже на ногах и знали что делать. Пытаясь на ходу натянуть штаны
и вооружаясь (в основном железными “запасными” ножками от кроватей),
ополчение выдвинулось в направлении чердачного лаза. Еще через пару
секунд взору первых вскарабкавшихся открылась следующая картина: в
полумраке чердака, как раз в “правильном” месте его, стоял некто,
экипированный по моде долгопрудненских сантехников (кирзачи-45, ватник,
кепи) и, устремив взгляд в пространство, по всей видимости, медитировал,
не обращая никакого внимания на нарастающий шум. У его ног из открытого
сливного крана парового отопления на пол чердака била струя темной
жидкости в руку толщиной…
Через какое-то время, увидев-таки (наверное, боковым зрением)
стремительно приближающихся нецензурно орущих полуголых людей с
дрекольем в руках, некто усилием воли вернулся в этот мир, устремил на
вошедших полный печали и укора взгляд, и, выдержав эффектную паузу,
произнес буквально следующее: “Шо, залил? Щас закрою.”
И, не дожидаясь ответа, действительно перекрыл кран.


Прислал(a) Da [325 / 343 = 0.948]

27 февраля 2003
Возвращаемся с женой на машине домой после работы. Уже достаточно поздно
- что-то около двенадцати ночи, поэтому машин немного. Усталость,
накопившаяся за день, тихая спокойная музыка из динамиков автомобиля -
каждый спокойно сидит и думает о чем-то своем. На перекрестке у
гостиницы «Россия» - красный свет. Остановились. Спереди - огромное
светящееся телевизионное панно с рекламой. Машинально оба взгляда в него
упираются. В это время на экране появляется реклама какого-то фонда по
защите животных. Один зверь сменяет на экране другого. И вот когда на
экране появилась морда обезьяны, в общем даже где-то умильная, жена,
получив информационный толчок извне, быстро связав со своими мыслями
выдает:
- Ой! Я совсем забыла позвонить сегодня Лариске! Сейчас уже поздно?
Вопрос ко мне повисает в воздухе.
Тронуться со светофора я смог только после трехминутного совместного с
женой смеха и истошного сигнала какой-то Газели, не желавшей объезжать
нашу трясущуюся машину.


Прислал(a) АИФ [325 / 452 = 0.719]

18 сентября 2003
По Discovery идет передача про Жукова. Показывают запись речи Жукова на
Параде Победы, перевод на английский субтитрами (чтобы передать пафос,
видимо). Жуков приветствует рабочих и работниц, доходит до фразы "...
колхозники и колхозницы...", а внизу в это время появляется перевод:
"...people of science and technology..."! Во как!


Прислал(a) Александр, Кременчуг [325 / 433 = 0.751]

19 декабря 2003
У меня в детстве была тарелка для супа с серым зайчиком. Когда я не
желал кушать, мне мама или сестра говорили, что надо весь суп съесть, а
то зайчик задохнется-захлебнется. Приходилось давиться.


Прислал(a) AlMat [325 / 579 = 0.561]

1 апреля 2003
Поминали Брежнева... (N 12 от 28.03). Был ведь еще и хоккеист с такой
фамилией! Мне рассказывали, как после матча мужик в автобусе во весь
голос материл проигравших, в том числе и Брежнева - все только
ежились... А был еще и знаменитый турист - водник, но это грустная
история...
В середине 70-х годов мы ходили в лыжный поход на Селигер, ночевали в
Свапуще в избе инвалида по кличке "Курока" (нога у него была
"искурочена"). В избу сошлись местные, выпили - и пошли байки.
Рассказали, например, как в войну глушили рыбу для госпиталя (немцы
чуть-чуть туда не дошли): брали неразорвавшуюся бомбу, вставляли обрывок
бикфордова шнура, поджигали и кидали с лодки. Шнур экономили. Один раз
попалась тяжелая бомба, и пока ее кидали через борт - шнур догорел.
Отплыть не успели, взрывом из швов лодки выбило всю паклю - чуть сами не
утонули...
Местный бригадир, узнав, что мы из Москвы, рассказал вот какую байку.
В 1960 году плавал он на моторке. Поднялся сильный ветер, и какую-то
гребную лодку стало заливать. Он быстро подъехал и оттащил ее к берегу.
В лодке оказался брат "настоящего" Брежнева (тогда Л.И. был молдавским
секретарем). Спасенный дал телефон и просил связаться, если мужик
окажется в Москве. И вот спустя какое-то время бригадир оказался в
столице, позвонил - и был приглашен на обед в знаменитый дом N 26 по
Кутузовскому проспекту. Итак:
- Меня представили гостям, налили коньяку, немного поговорили... и
перешли на свои темы. Застолье идет, говорить с ними особо не о чем, и
решил я хорошенько "расслабиться". Не удается: все пьют коньячок
ма-аленькими рюмочками, закуски навалом - не берет меня! Однако время
идет, и стал я замечать, что некоторые гости, причем неслабого сложения,
прилично-таки косеют! Пошел я на кухню покурить - и тут понял, в чем
дело: стоит водка, стакан, буханка черного, и домработница щедро
наливает желающим. Вот тут-то я и дошел до кондиции! С домработницей мы
земляки оказались, так с ней и просидел, а к "этим" больше и не пошел -
ну их совсем... ..."страшно далеки они от народа"...
В деревне ему никто не поверил! Ну если и неправда - все равно сюжет
для 1 апреля! А может, и правда?


Прислал(a) alex [324 / 483 = 0.671]

29 января 2003
История, рассказанная другом. Он с женой живет на третьем этаже обычной
пятиэтажки и т. к. советские дома не отличаются хорошей звукоизоляцией,
то все "буйства" соседей очень хорошо слышно... Особо их достали крики и
визг с 4 этажа. Как ночь, так начинается... Пьяная ругань, звон посуды
(бьющейся?), женские крики...
2002 год. Перепись населения. Жене перепала возможность немного
заработать в качестве переписчика. Вооружившись фонариком, свистком и
большой сумкой, она первым делом пошла к соседям с 4 этажа, "посмотреть
на этих @%$#@^%"...
Оказалась вполне "нормальная" казахская семья: обоим лет по 20, его
зовут НАРКОЗИЛ, а ее БУХАДЖА...
Как корабль назовешь, так он и поплывет.


Прислал(a) Константин [323 / 435 = 0.743]

2 февраля 2003
Иду сегодня с утра на работу. На перекрестке торчит гибдд-шник. Поймал
очередную жертву. Подходит к водителю: "Лейтенант такой-то. Доброе
утро". И слышит в ответ: "Какое нахрен доброе, когда я тебя встретил".


Прислал(a) Дядя Вова [323 / 375 = 0.861]

24 апреля 2003
о полицейском юморе............

Вена, одно из отделений полиции в центре города.
- Есть у вас тут копир где-нить?
- Да, туда за угол, по коридору до конца.

Иду. В конце пустынного коридора стоит Xerox и белоснежный лист А4
над ним, с надписью (еле вмещается полностью):

1 копия - 7 ([- самым крупным шрифтом!!) евро

Что за ";%?:! - думаю, - на улице за углом мне за 15 центов сделают...

Подхожу ближе. Внимательно вглядываюсь. Перед семеркой, на "одном уровне
с ней" цифры "0,0" - самым маленьким шрифтом, на который только способен
600-dpi-ный принтер.

А говорят, у ментов чувства юмора нет!


Прислал(a) Крис [323 / 395 = 0.818]

4 июля 2003
Ну вот.
Живал-бывал некий любитель женского пола.
Звали его - ну, например Рома. Лет ему назначим - 19.
Женский пол он любил активно, и разнообразие не было ему чуждо.

Как мы понимаем, при разнообразии в потребностях возникает проблема
расставаний. И Рома решил (или ему показалось, что он ее решил) эту
проблемы достаточно по-голливудски. Познакомившись как-то с очередной
девушкой он (заранее) ее предупредил, что у него есть брат-близнец, имя
которому - Кирилл.

И вот, настало время, когда нашему герою-любовнику девушка то-ли
поднадоела, то-ли не налаживалось у них никак. И решил Рома девушку
бросить.

Девушка - в смятении. Звонит ему домой, а там очень знакомый голос
говорит ей, что у телефона Кирилл. А Ромы - дома нет, и когда будет -
вовсе неясно. Девушка приходит к нему домой, дверь открывается и перед
ней стоит молодой человек, как две капли... И говорит, что Ромы - нет, и
будет он - незнамо когда.

Девушка - в мучениях: любимый пропал, шутка-ли. И как-то под вечер
набрав заветный номер попадает на маму своего возлюбленного. И требует к
телефону вышеозначенного. Мама, наученная сыном говорит, что Ромы - нет.
Не будет сегодня. Позвоните завтра.

И тут измученная девушка в совершенной агонии молвит:
- "Скажите а могу ли я поговорить с Кириллом?"
Мама молчит полминуты и отвечает:
- "Нет. Не можете".
- "Почему-же, почему не могу?!?" - вопит девушка, а мама, помолчав еще
  секунд 15 отвечает ей:
- "Ну, видите-ли, Кирилл - это наша собака".

Что случилось дальше с девушкой, и чего она чувствовала в те моменты - я
не знаю. Но. Попробуйте представить, что подумала мама, когда поклонница
сына попросила к телефону СОБАКУ. Поговорить.


Прислал(a) Кот [323 / 506 = 0.638]

4 октября 2003
Еще по поводу выборов губернатора в Питере.
На плакате, где Матвиенко изображена вместе с Путиным, краской было
подписано:
"Валька не только ОБЕЩАЕТ, но и ДАіТ!".
Жаль закрасили быстро. Внушало...


Прислал(a) Кэп [322 / 465 = 0.692]

3 января 2003
Зашел я лет несколько назад под новый год на почту открыток
поздравительных прикупить. Посмотрел на то, что было, выбрал, и говорю
девушке-оператору (показывая): "Дайте мне вот эту, со снеговиком, и вот
эту, с собакой...". На это она отвечает полным негодования голосом:
"Ну что вы все - собака, собака! Ведь это же ЗАЙЧИК!!!"


Прислал(a) sig [321 / 324 = 0.991]

20 февраля 2003
КВН. Встречаются команды Международного Христианского Университета
(преобладают девушки, прошедшие двухлетнюю стажировку в США) и одного из
высших военных училищ (соответственно, одни юноши, не прошедшие
стажировки в странах НАТО). Кульминация поединка - юным христианкам
задан откровенно провокационный вопрос:
- Что получится, если скрестить христианский университет и военное
  училище?
Болельщики обеих команд, непрерывно генерирующие буйные акустические
эмоции, вдруг, не сговариваясь, умолкают. Отсчет секунд идет в
напряженной тишине. Наконец, время на обдумывание истекает, и все слышат
безмятежный ответ:
- Армия любви!..


Прислал(a) Одиссей Лаэртид [321 / 443 = 0.725]

22 февраля 2003
газета.ру 21-feb-03: Сотрудники шведских моргов сообщают об
участившихся взрывах во время кремации, сообщает местная газета. В
последнее время в печах крематориев практически ежедневно взрываются
гробы с покойниками. Дело в том, что друзья и родственники умерших очень
часто кладут в гроб предметы, которые, по их мнению, могут пригодиться
покойнику на том свете. В гроб кладу бутылки с алкоголем, боевые
патроны, петарды и фейерверки. Именно они и взрываются в печи
крематория. Но чаще всего причиной взрыва становятся силиконовые
имплантанты. //Reuters


Прислал(a) dosimeter [321 / 364 = 0.882]

19 июля 2003
ПОСЛЕДНИЙ КОММУНИСТ

Короче, реальная история, рассказанная клиентом в неформальной
обстановке… Он же - главный герой повествования.

Вообщем, мужик - нормальный коммерс, творческий путь - с начала 90-х.
Дальше - все как у людей: бандюган, оказавшийся достаточно умным и
удачливым, чтоб перерасти в нужное время в нормальный бизнес. Сейчас -
счета в оффшорах, вид на жительство - в Австрии, серьезный бизнес - в
России, два уголовных преследования - в архиве, запрет на визиты - в
Америку, один не состоявшийся заказняк - на самого героя, убыточный
бракоразводный процесс, приличное пузечко в охуительно дорогом костюме,
и - бездна скромного обаяния буржуазии - вообщем, полный джентльменский
набор.

…Есть еще «домик в деревне». В Подмосковье - между Минкой и Рублевкой.
Кто знает - тот поймет. «Домик» - так себе :-)): 4 этажа, восемьсот -
тыща квадратов, полный фарш: авторский проект, вся херня, короче. Все
это - на участочке в полтора гектара, с кучей пристроек, флигелей,
гостевых и охотничьих домиков.

Ясен хуй, все это добро нужно охранять. Поэтому охрана - взрослая:
внешняя ограда, внутренняя, между ними - добрые собачки размером с
приличного медведя, сигнализация, видеонаблюдение по всем линиям. Ну, и,
само собой, охрана с «человеческим» лицом, для которой построен неплохой
флигель в «полтора» этажа с цоколем, и - «проходная». Короче, просто так
на эту «дачку» не попадешь.

И еще - это важно! У героя - четыре машины. ЧЕТЫРЕ. От любимого первого
старого «мерина», помнящего еще погоню после первого кидалова, помогшего
сколотить «первачок», до Ягуара последней, спортивной модели.
Количество, в общем-то, скромное для такого деятеля…

... Поэтому захотелось - пятую. В Италии, на автосалоне, увидел
последнюю модель Феррари. Возжаждал. Купил. Два месяца очереди ждал.
Притащил. Растаможил. Номера приклепал козЫрные. И - покатил! Только об
одном не подумал - дом, хоть и большой, а гараж-то - всего на четыре
машины. Ну, не под открытым же небом ее держать? Ни хуя не комильфо!
Гараж отдельный строить - в «ланшафд» (он так и говорил!) не
вписывается… Решение было простым: ракушка! Короче, пиздячим ракушку на
задах большого дома, к ней - самую малость: ответвление хорошей дорожки,
свет - и все! «Ferrari» - в ракушке! Уже смешно, блин…

Ессно, на новой машине - везде. И по блядям, и на работу (сорри -
переговоры. Такие люди «на работу» не ездят, только - на переговоры!))),
вообщем, с утра, и до поздней ночи. Ракушка на это время оставалась
открытой на распашку - а хуйли? Территория охраняется, да и запчасти от
феррари он там, прямо скажем, не хранил.

Вообщем, возвращается как-то герой после долгого дня трудового,
подкатывает к ракушке привычно, и выходит из кара, перед тем как кар
поставить - вольным воздухом дохнуть. И видит - в свете фар - внутри
ракушки - о, ужас! - Насрано! Ну, натурально, насрано! Да непросто так -
а добрый такой дристос: и на половине внутренней стенки, и на полу -
разобрало, вообщем, кого-то. Фонтанировал. Запах, ясно дело,
соответствующий…))

Герой - в истерике, дикими криками сзывает охрану (а кто еще, кроме
них?!), те валятся в глухую несознанку, он их - ебуками, матюками,
вообщем, типа: «Даже если не вы - пидарасьте здесь все, потому как
проебали, блядьи дети! Любой мудак может зайти в мой дом и насрать!!! »
- ну, и так далее…

Вообщем, охрана с унылыми лицами осваивает почетную профессию
ассенизатора, вспоминая сквозь зубы по матушке нашего героя, а заодно и
неведомого серуна…

Next day. А вернее - вечер. Коммерс снова возвращается домой. Подъезжает
к ракушке. И что видит? Правильно! Опять - «всичко усрато», как говорят
болгары! Да не так, как в прошлый раз - теперь кто-то еще и палочкой
размазал, все что смог!! Блядь, да что они, охуели совсем??!

Буря. Торнадо. Побитые секьюрити, готовые разомкнуть себя на части, или
согласные на пожизненный чопик в жопе, чтоб не срать никогда - лишь бы
доказать свою невиновность и преданность Хозяину. И снова - трудовая
повинность ассенизатора под отеческое напутствие - «В следующий раз
языком заставлю все вылизать! ».

Охрана затаила злобу. Можно только догадываться, каким пристальным
вниманием была окружена ракушка на следующий день, принципиально
оставленная нашим героем открытой!

Как бы то ни было - результат оправдал усилия: вечером героя ждала
повеселевшая удвоенная охрана (предыдущая смена не уходила с поста,
из-за чрезвычайности событий), и - изрядно побитый дедушка. Садовник.
Да-да! Захотелось пацану две недели назад, натурально, садик заиметь! Че
ж такого? Но приглашать какого-нить там «светилу», который японские сады
на любом ландшафте на раз-два-пук херачит - это не по-пацански, скромнее
надо быть! Вот и пригласил к себе обычного дедугана из соседней деревни:
и ему - прибавка к пенсии, и мне, типа, хорошо! А дедуган - толь
коммунистом-фанатом оказался, толь - просто шизофреником... Две недели
он присматривался, как бы поднасрать «ворюге», да, видать, по-крупному -
или не сообразил, или побоялся. Решил - в буквальном смысле… В чем и
признался, с пронзительной классовой ненавистью глядя на героя…

ПОСТСКРИПУТМ: Засранец, со сдержанным восхищением героя, давно мучимого
запорами, («Ну и срать ты горазд, дедушка! »), был выдворен за ворота
без выходного пособия…


Прислал(a) irlan [321 / 472 = 0.680]

28 июля 2003
В ответ на историю номер 9 (о маразме наших мусоров).
Хочу добавить к нему маразм вообще всей цепочке...

Истоия началась в деревне... Нижегородской области. Мужик (пусть дядя
Ваня) работал охраником на птицефабрике. И как-то ночью украл 2 мешка
проса.
Теперь следствие и вот что пишет деревенский мусор:

"... Путем ОПРОСА КУР было установлено, что подозреваемый наглым образом
унес из под носа млекопитающих 2 мешка проса, потому что рук у него было
только два..." (цитата дословная, дело № 83127 1997 год).

Вся деревня смеялась, но из песни слов не выкинешь.

Далее дело едет в районный суд. Все продолжают смеяться. Типа, херня
Вася, посмеются и отпустят...

Обратно шли все грустные.

Из записки суда:
"... Ввиду неопровержимых улик и наличие свидетелей однозначно
указываюших на похитителя питания (ссылка на этих самых млекопитающих,
которых опрашивали), то присудить... 3 года в колонии общего режима..."

Вот так. Прокурор просил 5 лет! За два мешка проса и свидетели были
куры!


Прислал(a) Сергей [321 / 473 = 0.679]

3 февраля 2003
Моему другу Артему посвящается.

Привет всем читателям этого сайта! И здоровья!
А расскажу я вот какую историю.

Когда был я еще студентом и учился в НГТУ (НЭТИ), был у нас один препод
на кафедре, Олег Петрович, довольно странный. Например, любил он на
лекциях посчитать, сколько в среднем лет осталось жить каждому из нас, а
потом эти годы перевести в секунды. Поначалу впечатляло - еще бы,
получалось около 1,8 млрд. сек., а он обращал наше внимание на то, что
это очень мало. Ну, это так, ерунда. Самое паршивое было то, что он на
экзамене по своему предмету устраивал просто конец света. Дело в том,
что его предмет был абсолютно никому не нужным, да к тому еще и
чертовски скучным и непонятным (особенно если учесть постоянные
разговоры за жизнь вместо лекций и подсчет секунд). Никто, ясное дело,
этого предмета и не знал (какие-то электромеханические системы или
что-то в этом духе). А на экзамене было около 30 вопросов, по два
вопроса в билете. Причем весь ужас заключался в том, что никто не знал
заранее, как он эти вопросы распределил по билетам, чтобы можно было
бомбу написать. А спасаться приходилось именно бомбой, так как списать
было нереально - во время экзамена он все 3 часа сидел за столом вместе
с экзаменуемыми и пристально следил за каждым. При любом движении
несчастного студента был слышен окрик: "Где ваша рука? Что у вас в ней?"
и т.п. Но чтобы бомбу сделать, нужно оба вопроса на одном листе
написать, а этого невозможно осуществить, не зная, так сказать, закона
распределения вопросов по билетам. Таким образом, наша группа пришла к
печальному выводу - похоже, борода. Все молились на тройку. Предмет был
запредельно сложным - одних только книг он нам посоветовал прочитать к
экзамену штук 5 по 400 страниц в каждой. И тут мы пришли к единственно
верному, как показало время, решению.
Дело в том, что экзамен должен был проходить в аудитории для
лабораторных работ, принадлежавшей другому преподавателю, Владимиру
Александровичу, с которым Олег Петрович был в весьма неплохих
отношениях. Эти отношения были настолько неплохими, что заставляли
нашего экзаменатора подбегать ко внутреннему университетскому телефону
всякий раз, когда он звонил, причем спрашивали там, как правило, именно
хозяина аудитории. Но Олег Петрович, как часовой, зорко стерег
телефонный аппарат и вежливо отвечал, что Владимира Александровича в
настоящее время нет. Такое поведение было замечено за ним не раз - у нас
лабораторных работы было штук 8 в семестр, и на каждой происходили
подобные звонки. Мы решили воспользоваться этим обстоятельством, тем
более у нас был еще один повод сделать это - в плане аудитория
представляла собой прямоугольник, небольшая часть которого была
отгорожена стеной из шкафов. За этой стеной находилась маленькая каморка
для преподавателя, столик, чайник и тот самый телефон. То есть, когда
Олег Петрович говорил по телефону, он не видел, что происходило в
аудитории. Это был наш единственный шанс.
Правдами и неправдами мы узнали часть билетов, остальные
пришлось делать на отдельных листах, что, конечно, не могло теоретически
не насторожить преподавателя. Но кто не рискует, тот, как известно, не
пьет шампанского. Поэтому в этой части наша доблестная группа набора
1996 года была подготовлена максимально грамотно и полно, учитывая
обстоятельства. Оставалось одно - найти человека, который смог бы четко
совершить звонок в нужное нам время и заставить Олега Петровича
находиться у телефона хотя бы несколько секунд. При этом, конечно, это
должен был быть надежный человек, не из НГТУ вообще, чтобы не было
никакой утечки и попытки повторить наш трюк. В итоге роль таинственного
собеседника и большого друга Владимира Александровича сыграл мой друг
Артем, которому и посвящена данная история. Договоренность была такова -
в день экзамена в 10.0 Артем должен был осуществить звонок с первого
этажа нашего корпуса в аудиторию, находившуюся на 4-м этаже. В это время
там уже час находились бы мы, имея при себе весь комплект шпор и,
главным образом, бомб. За прошедший час каждый - это было в его
интересах - должен был подготовить к максимально быстрому изъятию нужные
бумаги. При звонке появлялась пяти-семисекундная пауза, за время которой
можно было успеть все достать. План, согласитесь, неплохой. Однако была
опасность, что Олег Петрович жестоко забьет на звонок. Хуже того, он мог
заподозрить что-нибудь неладное, а это было бы еще хуже, так как устного
экзамена не выдержал бы никто, за исключением нашего мегамозга Вована
(привет тебе, если читаешь это!). Однако мы все были большими любителями
шампанского, так что план был утвержден.
В утро экзамена наша группа представляла собой восхитительное зрелище -
каждый был одет, так или иначе, в такую одежду, в которой могли быть
внутренние карманы. Приходилось идти на невероятные ухищрения, пришивать
носовые платки к подкладке пиджака и т. п. Более того, в этих карманах
были рассредоточены в продуманном порядке, выученном наизусть в темноте,
бомбы. Каждый из нас был готов достать любую из них вслепую, не говоря
уже о той ситуации, если бы этому каждому был известен номер бомбы или
шпоры. Самое смешное, что практически никто и не подумал что-либо учить.
Надежда на план «Табакерка» была полной (мне только что пришло в голову,
что Олег Петрович подскакивал к телефону, как известный хвостатый
господин из табакерки).
В 9.0 все получили билеты и расселись за столом. Олег Петрович восседал
во главе стола, и если бы не напряженные физиономии членов нашей группы,
можно было бы подумать, что сейчас он поднимется и начнет говорить
длинные и витиеватые речи за здоровье всех присутствующих. Однако он
сохранял молчание, внимательно и по кругу, а иногда и с помощью метода
случайной выборки осматривая всех студентов. По нашим глазам было видно,
что все готовы на крайние меры, и отступать не будет никто.
Ровно в 10.0, как и было назначено, раздался телефонный звонок. Мне
почудилось, как от одновременного вздрагивания всех нас (от радости) и
главы стола (от неожиданности) стол подпрыгнул. Те 0,5-1 секунды,
которые он размышлял, идти ли ему к телефону или продолжить бдительный
осмотр, показались всем нам вечностью. Еще секунда, и мы бы хором
угрожающе сказали ему: «Олег Петрович, телефон звонит! Надо бы ответить!».
Но, слава богу, он и сам до этого додумался. Человек он довольно высокий,
и ноги у него как ходули. Поэтому он вихрем промчался в каморку,
поглядывая на нас, и там имел беседу с каким-то абонентом. При этом
беседа эта носила крайне непродолжительный характер. Я бы даже сказал,
неприлично непродолжительный характер. Однако этих фемтосекунд хватило
на то, чтобы в аудитории раздался шелест многих десятков листов, и когда
Олег Петрович выскочил из-за шкафов, у всех присутствующих
напряженно-ожидающее выражение лица сменилось на расслабленно-блаженное.
Более того, некоторые смотрели на него с определенным вызовом во взгляде,
будто желая сказать: «Ну что, Олежка, щучий потрох, дурилка картонная?
Надули мы тебя? То-то!» По его виду можно было сказать, что он понял,
что что-то не то и не так, но что конкретно, он не знает.
К полудню все работы были сданы. Почти все получили 4 и 5. Двоек не
было. Однако остается интересным вот какой момент - содержание беседы
Артема и Олега Петровича. Артем в тот день сообщил мне, что, по его
мнению, Олег Петрович - психически неуравновешенный человек. Артем
пришел к такому выводу немедленно после беседы. Беседа была такой:
А.: Эээ.... доброе утро.... а мне бы Владимира Алексан...
О.П. (перебивая): Нету его, нету!
А.: Вы знаете, мы с ним договаривались, там должна быть литера...
О.П. (перебивая, с раздражением): Здесь ничего нет! Я не в курсе!
А.: Да?.. Странно... странно... вообще-то мы договорились с ним, и
сегодня он должен был...
О.П. (крайне раздраженно, почти на грани истерики): Я ничего не знаю!
До свидания! (кладет трубку).
Таким образом, друзья, мы, кроме вожделенных пятерок и четверок,
получили ценный урок того, что и должен, кроме всего прочего, получать
студент. Мы поняли, что при грамотной и заблаговременной подготовке
получается почти любое дело (простите меня за эту банальность).
Отдельное спасибо Артему! Успехов вам и здоровья!


Прислал(a) McArrow [320 / 553 = 0.579]

6 мая 2003
Надеюсь, эту историю тут еще никто не рассказывал. Поведала мне ее моя
девушка. Идет она, значит, по какой-то станции метро и видит: стоит
мужик, уперся одной рукой о стенку, второй за сердце держится. Голову
опустил, дышит тяжело. Ну она, добрая душа, подскочила к нему:
"Вам плохо?"
На что мужик поднял пьяные в дымину глаза и изрек:
"Мне? Да мне лучше всех!"

Вот вам и точки зрения на одну и ту же ситуацию...


Прислал(a) tuscan [320 / 495 = 0.646]

11 июня 2003
Объявление в маршрутке:

Автолайн не Билайн - входящие платят!


Прислал(a) Thunder [320 / 461 = 0.694]

3 августа 2003
Сижу както ночью в инете, треплюсь по аське. Два собеседника. Молодой
человек с ником АНТАРЕКС, реч идет о свидании, о нелюбви к цветам и
любви к воздушным шарикам и подруга, расказываю про педстоящие выходные,
куда поедем и откуда стартанем. Даю адрес, надо сказать адрес другой
подруги моей тезки, темной до ужаса девицы. При передаче последнего, это
я уже потом поняла путаю, абонентов. Утром звонит подруга, расказывает
что к ней ночью инопланетянин приходил. (Пять утра звонок в дверь.
Открывает. Молодой человек с красными глазами, кучей воздушных шариков.
Здравствуйте Света, я АНТАРЕКС из АСЬКИ)


Прислал(a) Света [320 / 434 = 0.737]

27 сентября 2003
Премия за наиболее нелепый уход из жизни

В сентябре этого года самой необычной премии на свете исполняется
10 лет. Премию вручают за наиболее нелепый уход из жизни.

Первым лауреатом посмертно стал 47-летний Кен Чарли Баргер из Техаса.
Ночью, когда его разбудил телефонный звонок, он спросонья вместо трубки
схватил лежавший рядом на столе смит-вессон 38-го калибра и поднес к
уху. Револьвер выстрелил.

В следующем году премия досталась калифорнийцу, увлекавшемуся подводным
плаванием. Вертолет, участвовавший в тушении лесного пожара, вместе с
водой из моря зачерпнул в огромную корзину аквалангиста, который в этот
момент нырял у берега. Мужчину с водой затем сбросили на горящие деревья
с высоты 300 метров. Пожарные были очень удивлены, когда нашли позже
человека в оплавленном гидрокостюме.

В прошлом году впервые одним из лауреатов Дарвиновский премии стал наш
соотечественник - некто Алексей Кротовин из подмосковного поселка
Томилино, что в окрестностях Люберец, - рассказывает Дмитрий Пименов,
член российского жюри. - Со знакомой он зашел в местный бар - поиграть в
бильярд. В это время охранник бара у одного из посетителей, сидевших
рядом, заметил пистолет и попытался его отобрать. В завязавшейся драке
секьюрити удалось выбить оружие, которое в итоге упало на бильярдный
стол. Охранник попросил Алексея Кротовина, стоящего рядом, передать ему
"пушку". Тот ничего лучше не придумал, как поднять пистолет кием за
скобу. Оружие соскользнуло и выстрелило. Спустя сутки 19-летний парень
скончался от огнестрельного ранения в грудь...

В этом году несколько умерших жителей СНГ могут реально рассчитывать на
Дарвиновскую премию.

Больше всего шансов у рыбака из Минска Алексея Булатова. Он решил
половить рыбку нетрадиционным способом: воткнул провода в розетку в
своем доме, а другие концы опустил в реку. От электрошока погибло много
рыбы. Браконьер полез за добычей, забыв вытащить концы из воды. В
результате его постигла та же участь, что и рыбешек. По странной иронии
судьбы, покойный ловил рыбу для поминального обеда - исполнился год со
дня смерти его тещи.

Еще есть шансы у двух украинцев, мужчины и женщины из Херсона, утонувших
в Днепре. Эта молодая парочка занималась сексом в автомобиле, стоявшем в
темном месте на набережной. В разгар процесса любовники так сильно
раскачали машину, которую они забыли поставить на тормоз, что она
свалилась в воду.

В Москве подвыпивший охранник одного столичного банка попросил коллегу
ударить его ножом в грудь, дабы проверить бронежилет. Коллега ударил.
Бронежилет не выдержал, и 25-летний охранник умер от раны в сердце.

А вот эту историю американское жюри отвергло, сообщив, что получает ее в
шестой раз:

В Липецкой области парнишка на мотоцикле поехал в соседнее село. Шлем он
не надел, а вот фуфайку накинул, причем задом наперед. На одном из
крутых поворотов он улетел в канаву и потерял сознание. Ехавший в это
время по дороге грузовик остановился, и колхозники бросились бедняге на
помощь. Тут кто-то из них заметил, что лицо у парня повернуто в сторону,
противоположную пуговицам. Ну и повернули ему голову на 180 градусов.

В 1995 году поощрительную Дарвиновскую премию присудили парню, погибшему
под автоматом для продажи кока-колы. Железный шкаф упал ему на голову,
когда юноша раскачивал его, пытаясь заставить бесплатно налить ему
напиток.

Стив Коннер был смотрителем одного из калифорнийских зоопарков. Он
скормил страдающему запором слону 22 дозы слабительного. Через пару
минут Коннер погиб под центнером навоза.

Один из жителей штата Теннесси решил пощекотать себе нервы, промчавшись
на автомобиле по железнодорожному переезду перед проходящим поездом. Все
было бы удачно, если бы еще один герой не решил сделать то же самое. В
результате оба погибли, столкнувшись друг с другом на огромной скорости.

А самой нелепой смертью десятилетия можно назвать трагический уход из
жизни шестерых крестьян из южноегипетской деревни Назлат Умара. Люди
погибли один за другим в колодце, пытаясь спасти тонущего цыпленка.

По материалам: http://www.eg.ru


Прислал(a) pad [320 / 532 = 0.602]

26 ноября 2003
Воскресенье, 11 вечера. Мы с другом вышли покурить из ресторана на улицу
и стали невольными свидетелями одного телефонного разговора. Итак, мужик
говорит по мобильнику. Разговор шел на очень повышенных тонах и в таких
выражениях, что мы невольно заинтересовались. Предположения были разные,
но в том, что кого-то сейчас поедут убивать у нас сомнения не возникало.
Предположили, что партнеры по бизнесу что-то не поделили и сейчас будут
разборки.
Стоим, курим дальше. И тут следует фраза: "... Друг, бля? Да я в рот
ебал твоего друга! Иди, на хуй, домой, пидор и спать ложись! Тебе же
завтра в школу с утра!"


Прислал(a) Друг [320 / 591 = 0.541]

7 декабря 2003
2002 год. Время Норд-Оста. Учебный центр ГУВД Санкт-Петербурга и
Ленинградской области (в народе "Пушкин", т.к. находится в городе
Пушкине. ВСЕХ мужчин закрывают на казарме. В том числе и нас -
"непонятный взвод" (не связанные непосредственно с охраной общественного
порядка, то бишь штабные, компьютерщики, тыловики, кадровики и т.д.
(многие перед поездкой в Пушкин переводились в эти службы, чтоб ездить
туда месяц, а не полгода)).) Во взводе 20 человек, из них 5 парней. Из
них 4 офицеры. Из них 3 гаишники. Сидим. Казарма. Скучно. Приходит
старшина казармы и пытается построить нас на ПХД. Посылаем на х.., т.к.
он прапорщик, нам, офицерам-с не указ и может жаловаться кому хочет,
но на машине после этого ему 100% не ездить (2 из наших гаишиников из
УГИБДД, права им отнять как 2 байта переслать) Уходит. Скучно. Кто
первый сказал что через забор за водкой махнуть не так уж сложно не
знаю, но к исполнению приступили немедленно. Выходим. Темно. Рядом
шевелятся сержанты из другого взвода (100% ГИБДД, ни одного офицера).
Мой комвзвода говорит:
- Стой. Пусть он пройдет первый.
- Нах, Андрюха???? Он ж свалит, а тропа запалится!
- Стой, я говорю.
Сержант-гаишник переваливается через забор, с пыхтеньем падает вниз,
делает 2 шага, после чего в ночном небе Пушкина оглушительной трелью
звенит свисток и через 30 секунд мимо нас бедного сержанта тащат 2
помдежа в дежурную часть (за дюлями).
Мой командир тушит сигарету и черной кошкой совершенно бесшумно
перелезает через забор (в прошлом сержант ПВ) (привет Аллюру :)). Через
10 минут неслышно появляется у забора, передает нам пакет со всем что
необходимо и сигает обратно. Я:
- Андрюха, как так? Его моментом попалили, а ты метнулся спокойно??? У
  тебя блат в дежурной части???
- Да нет.. Ламер он. Когда нам сказали, что на казарму закроют, я все
  здание обошел и вычислил, где у камер слежения мертвые зоны... Так что
  там, куда я прыгал, можно хоть ядрену бомбу класть! :)


Прислал(a) Эриберт [320 / 464 = 0.690]

8 июля 2003
Моя дочь сегодня смотрела "Терминатор-3" и из кино приволокла рекламный
буклетик с аннотацией следующего содержания, весь этот прикол привожу
дословно: Джону Коннору 18 лет, и из будущего на охоту за ним собирается
новый терминатор-Т-Х, или Терминатрикс, робот в женском образе.
Традиционно будущего победителя машин собирается спасать другой робот,
замаскированный под Шварценеггера.
Alex


Прислал(a) Alex [319 / 524 = 0.609]

1 августа 2003
Очень люблю сочетать отдых с вождением своего авто отсюда и история…..

А Дело было в следующем. Я регулярно отдыхаю под Астраханью, катаюсь
туда, как вы поняли на машинке. Ну и в тот год собрались всей семьей
взяли палатки и махнули.... Ну отдых просто сладкий, там про шашлыки из
осетрины и черную икру не говорю вообще, а так палатка, речка в 3 метрах
от последней, воздух, вода, тишь и благодать.. В общем отдохнули на
славу. Только вот угораздило меня в предпоследний день немного не
долететь до глубокой воды когда нырял с берега (бомбочкой), а в моей
бомбочке веса 135 кило ((((. Ну соответственно снес пятой точкой пару
кубометров речного дна, да и копчик отбил СИЛЬНО.... ходить не могу,
сидеть совсем не могу, а ехать надо.. Что делать, сооружаю из подручных
средств (свитера, джинсов, рубахи) путем скручивания их в плотный жгут,
что то вроде стульчака, чтоб отбитый копчик был в подвешенном состоянии,
ибо садиться на этот мест не могу совсем. Поехали. Дорога длинная кто не
знает от туда до родной Москвы аж 1500. Еду уже 8 часов не
останавливаясь. Ночь. Тело затекло железобетоном, двигаются только ручки
и ножки (что и нужно для вождения), каждая кочка отдает в опухший от
такого издевательства копчик, который в свою очередь совсем не дает
заснуть за рулем, в общем, не вздохнуть не п.…. Еду специально не
останавливаюсь. Ибо это чревато получасовым вылазом из машины и
получасовым, потом уже, усаживанием. И тут!!!!! Как вы думаете кто????
Конечно он, наш долгожданный друг, Гаишник, и палочкой так мне, раз, ну
давай к ноге ласкаться. Дальше представьте картину которая происходит.
Остановился я не сразу, по причине полного замутнения сознания от ночной
дороги. Потом минуты две соображал, и ждал, что доблестный служитель
жезла подойдет сам. Но он только косился на меня и время от времени
вглядывался в ночную ленту дороги. Я поняв что надо выходить открыл
дверь и попытавшись выставить ногу осознал что тело затекло окончательно
и двигаться не собирается, после нескольких попыток я решил что надо
выставить ее (ногу) ручками, но руки вернее та их часть что выше локтя
затекла не меньше и на поднятие таких тяжестей не годится. Я в шоке!!!!
Гаишник ждет!! (они у них не приучены еще подходить). После нескольких
попыток, которые не привели ни к чему, кроме раскачивания машинки, Я
совсем обессилел, а время то идет. Гаишник насторожился!! Я решаюсь на
отчаянный шаг. На асфальт, в открытую дверь я выбрасываю подушечку, что
была у меня под поясницей и резко разворачивая согнутыми руками влево
вываливаюсь из машины вначале руками а потом меня догоняют и ноги
(колени, кстати, на подушечку не попали). Ох вы бы видели в этот момент
лицо служивого))))))) Хоть памятник ляпи...... Дальше больше. У меня же
ничего не шевелится, стою жду- когда зашевелится. Гаишник замер в позе
напуганного орангутанга.... Через минуту я начинаю потихоньку вставать и
при этом не имею мочи сдерживать крик, такой знаете ли стон на распев,
встаю, подхожу к нему, вернее даже не подхожу а подковылеваю, медленно и
молча протягиваю документы, он даже бедняга отшатнулся от меня....
Документы он смотрел секунды три, потом, косясь, начал расспрашивать
меня пил ли я сегодня и сколько....
Потом я на него дышал, он на меня смотрел, глазами хлопал, документы
вертел, отпускать не хотел….
Вот такая история, до самого дошло, как все это выглядело когда уже
отъехал пару километров от того места, ржал так что разбудил Спящего
рядом Брата


Прислал(a) Pretorianec [319 / 553 = 0.577]

26 августа 2003
Друг на днях расписался. Мужем стал. Позвал в гости отметить это.
Пришлось мне и Даниле подарок искать. Сервизы и комплекты постельного
белья в качестве подарка были отметены сразу, поэтому пошли на поиски
чего-нибудь этакого. Нашли магазинчик, торгующий разной мелочью.
Обнаружили в нем деревянные фигурки, типа как первобытные народы
вырезали. Непропорционально-аляповатые, сантиметров по 70 высотой,
мужские с отвисшим пузом, женские с такими же грудями.
Стали выбирать, кого больше молодожен напоминает. Продавщица в процессе
выбора еле смех сдерживала от наших реплик и комментариев. Но держалась,
не позволяла себе смеяться вслух. И все-таки заставил Данила ее
захохотать в голос. Всего одной фразой: "ЦВЕТЫ подержи!". Передавая мне
купленный перед этим кактус в горшочке.

SetColor


Прислал(a) SetColor [319 / 515 = 0.619]

17 сентября 2003
Произошло со мной пару недель назад: Супермаркет. Мясной отдел. За
прилавком достаточно расторопная продавщица. Я думая о каком-то важном
деле, за одно прикидываю какой кусок колбасы купить, решаю что 2/3
батона съедятся быстрее чем протухнут. Но так как мысли заняты
вышеупомянутым важным делом, то рассеянно говорю продавщице:
- Отрежте вот от зтого батона 3/2.
Эта просьба вызывает у продавщицы колапс математических способностей и
ступор минуты на две. Было весело...


Прислал(a) Алексей [319 / 576 = 0.554]

28 декабря 2003
Лето 91 г.
Захотелось мне попить. Взял барсетку и как был - в шлепанцах домашних,
трениках и футболке пошел за колой. Жара, воскресенье, идти показалось в
лом, завел машину, доехал до магазина. В отделе на глаза попались то ли
яблоки, то ли еще что - короче, вспомнил приятеля, у которого крыша
съехала намедни, взял фруктов и поехал в больницу навестить - делать все
равно нечего...
Запирая машину, решил барсетку с собой не брать - оставил в бардачке.
Зашел на отделение, там как раз время для посещений было, нашел
приятеля, пообщались, попили чайку с соседями. То се стал собираться.
Время для посещения больных уже кончилось. Подхожу к дверям отделения -
закрыто. Нашел дежурную сестру, тихо и вежливо прошу - не могли бы вы,
мол, выпустить меня с отделения. Она смотрит на небритую рожу, футболку
со следами свежевыпитого чая, замурзанные треники и тапки - и выдает:
- Пройдите в палату...
Я пытаюсь объяснить, что мол я то се... Она в общем даже как-то и не
слушает. Пытаюсь еще раз объяснить ситуацию, ссылаюсь на приятеля, а в
ответ спокойное "пройдите в палату..."
Мне стало как-то не по себе. Ну, думаю, щас начнут лечить. В отчаянии
спрашиваю у нее - а как бы вы, мол, доказали, что... Она задумалась на
секундочку и говорит, что наверное никак.
Потом выпустили - другой сестре пообещал полтинник, дал ключи от машины,
она принесла документы...
А ведь действительно доказать-то никак.


Прислал(a) Gegemi [319 / 401 = 0.796]

24 января 2003
Мой приятель (вааще-то человек, знающий иностранные языки) как-то
рассказал историю о компьютерном переводчике. Знаете, есть такая программа,
переводящяя текст буквально слово в слово. Установив оную, он решил
проверить "способность этой штуки мыслить"... первое, что пришло на ум
"Hello dolly". Машина, поурчав кишочками, выдала - "Привет тележка для
инструмента". Поняв, что она не дура (и имя воспринимает только с
заглавной буквы "D"), он переписал текст правильно, т.е. "Hello Dolly".
Машина напряглась, заурчала, но раскрыла подвох. На экране было гордо
написано "Привет Тележка для инструмента"...(С буквой "Т" не только
заглавной, но и почему-то красного цвета).


Прислал(a) ворон [318 / 460 = 0.691]

19 апреля 2003
У моей бабаушки было одиннадцать детей, причем девять из них - сыновья.
Она была матерью-героиней и имела все полагающиеся медали и орден.
Естественно, весь район бабушкой гордился. Так вот, однажды их с дедом
пригласили в одну из школ на встречу со старшеклассниками, чтобы они
рассказали о своей жизни и все такое. Дедушка идти отказался, мотивируя
это следующим образом: "Что я там буду сидеть, как производитель?"
Аплодисменты, занавес...


Прислал(a) Марина [318 / 341 = 0.933]

19 июня 2003
Рассказала знакомая. У нее двое детей Вова - 5 лет и Кристи - 3 года.
Стоят оба голые. Кристи смотрит на Вову. Потом на себя. Потом на свою
попу, и спрашивает:
- Мам, а почему у Вовы там попа, а тут пися, а у меня и там попа, и тут
  попа?


Прислал(a) Лена [318 / 519 = 0.613]

17 августа 2003
Я всегда предполагал, что программа "Microsoft Word" обладает
определенным чувством юмора, но чтобы на столько! Мое представление о
"Ворде" перевернулось, когда мы с одним товарищем редактировали на
компьютере Курсовую работу. Структура работы состояла из Разделов.
Раздел 1, Раздел 2 и т.д.
Проверили орфографию - вроде бы все нормально, можно распечатывать.
Но тут смутило зеленое подчеркивание слова "Раздел 1". Ну, думаем, давай
посмотрим, что ему (Ворду) не нравится. Щелкаем по подчеркнутому слову
правой мышкой, выводится как обычно табличка, а там дословно -
"Раздеть можно кого-нибудь. Раздеть 1 нельзя". Мы долго плакали от
смеху.


Прислал(a) Arman [318 / 471 = 0.675]

8 сентября 2003
Всем привет! Свежайшее наблюдение: в супермаркете (в каком - не скажу,
чтобы не рекламировать) сегодня вижу - водка в сосуде (язык не
поворачивается назвать это бутылью) в форме рыцаря в доспехах, высотой
около 60 см, с крантиком на самом интересном месте. Но прикол не в этом,
а в ценнике: Водка "Лесная красавица", 1400 рублей.
Так и хотелось спросить: Ребята, а вы ничего не перепутали?
МУЛЯ.


Прислал(a) МУЛЯ [318 / 491 = 0.648]

3 ноября 2003
Рассказывал знакомый тамбовчанин. В советское время там располагалась
дивизия быстрого развертывания с полным штатом офицеров и техники. В
день "Х" офицеры останавливали автобусы, выгоняли пассажиров и ехали по
городу собирать рядовых, приписанных к части. Водители автобаз по
тревоге прибывали вместе с машиной.
Засекали время развертывания и всех по-быстрому распускали.
Однажды водитель по тревоге не успел отцепить полную цистерну пива.
Собрались быстро (норматив - три часа), а вот распускались - очень
долго...


Прислал(a) alex [318 / 465 = 0.684]

13 февраля 2003
Суббота. В огромной аудитории проходит интереснейшая лекция по
статистике. Студенты, видимо хорошо погулявшие накануне, дремлют под
монотонное бубнение лектора. Вдруг тишину пронзает страшный скрип НОГТЯ
преподавателя ПО ДОСКЕ. С галерки очухивается щетинистый верзила и басом
произносит:
- Ну что же вы делаете! Вы же так всех разбудите!

деточка


Прислал(a) деточка [317 / 437 = 0.725]

10 августа 2003
Вчера после работы пошла выгуливать свою шавку - собачку неопределенной
породы. Живем мы в обычном пятиэтажном панельном доме. Как водится, дом
обсажен кустами типа "шиповник". Сделали все свои дела, идем обратно,
выруливаем из-за угла, а возле первого подъезда на скамеечке, спиной к
нам, мужик сидит, глубоко в свои мысли погруженный. Собака у меня
любопытная, мелкая и проворная. Залетает в первый подъезд, типа
посмотреть, а что там? Я со всей дури рявкаю:
- А ну-ка быстро домой!
Мужик резко приходит в себя, поворачивается и смотрит квадратными
глазами. Прохожу мимо, собака вылетает из чужого подъезда и несется к
своему. Мне в спину голос, полный облегчения:
- А, это вы собачке...
Ощущения мужика я поняла только дома


Прислал(a) sZet [317 / 444 = 0.714]

20 октября 2003
Рассказал один знакомый, имеющий определенное отношение к театру.

Стало быть, идет спектакль, а по ходу действия один герой должен другого
шлепнуть из пистолета. Вот раздается нужная реплика - один на другого
наставил дуло...
Жмет на курок - и тишина. Что-то сломалось. Снова жмет - тишина. На
сцене заминка, зал ждет, что будет дальше.
Третий, четвертый раз жмет актер на курок - все пофиг. Тишина. И тогда
он сделал следующее: отвесил своему "недругу" солидного пинка и громко
крикнул в зал:
- Сапог отравлен!!!


Прислал(a) Crocodile [317 / 524 = 0.605]

12 ноября 2003
Сыну моего коллеги было лет пять. Как-то коллега привел сынишку в сад, а
тут подходит к нему воспитательница и говорит:
- Мне с вами надо серьезно поговорить. Ваш сын ругается нехорошими
  словами.
А, надо сказать, эта семья очень интеллигентна. Мальчика там воспитывали
на благородных примерах, растили из него джентельмена и защитника. У
отца даже челюсть отпала.
- Не может быть. Что же он говорил?
Воспитательница покраснела. Сначала отнекивалась, говоря, что такие
слова ей произносить неприлично, но коллега настаивал, поэтому она
все же шепотом рассказала, что мальчик бегал по комнате и кричал:
"Я м@нда, я м@нда".
Вечером коллега решил серьезно поговорить с сыном. Сын удивился.
- Папа, я ничего плохого не говорил. Мы играли в “Двойной удар”.
Это, оказывается, дети вечером кино посмотрели, а с утра в садике решили
поиграть по сценарию этого фильма. Так сын моего коллеги себе главную
роль выбрал, и всем сообщал, что он теперь Ван Дамм.
Бедная воспитательница. Воистину, у кого чего болит...


Прислал(a) Omouse [317 / 488 = 0.650]

17 декабря 2003
Неудачливый плантатор (если крадут марихуану, не звоните 911)

Австралийскому «плантатору» не повезло. Житель Аделаиды позвонил в
полицию после полуночи, и сказал, что в его дом пытаются вломиться воры,
чтобы украсть его марихуану. Полиция отреагировала быстро, и, приехав к
звонившему, повязала четырех грабителей, обчищавших две комнаты где
расли растения. Заодно выудили из-под кровати напуганного владельца
дома, и тоже повязали. Представитель полиции сказал, что домовладелец
скорее всего перестарался с употреблением доморощенного продукта, иначе
зачем ему было звонить в полицию...

http://karei.com/archive/note/75


Прислал(a) Max Smolev [317 / 462 = 0.686]

26 мая 2003
История произошла вчера на заправке БиПи в Жулебино.

Стоим с приятелем возле кассы, никого не трогаем. Народу немного -
человек 8, еще один возле кассы, собственно кассир, кто-то еще из
обслуги и пара человек за столиками - пьют кофе.
За одним столиком восседает дама необъятных размеров. Если грудь мерять
шапками - 58 размер, не меньше, как говорит приятель. Эдак вальяжно
сидит. Пьет кофе. Вдруг мимо нее проходит некто и легким движением руки
смахивает кофе ей на белоснежную блузку; кофе моментально разливается
огромным коричневым пятном. Народ затаился в молчании. Дама медленно
наливается краской... Надо как-то разрядить обстановку...

Тут приятель выдает фразу:

- Это был не Нескафе!!!!

Народ - кто под кассу, кто под стол, а дама в полпрыжка доскакала до
очереди и только чудо спасло приятеля (бульдожку во-время оттащили): он
отделался лишь разорванной рубашкой и легким испугом.


Прислал(a) LeXXXa [316 / 512 = 0.617]

12 сентября 2003
Историю рассказал друг (Федя).
На дворе июль. На улице сильнейший ливень. Федя, вымокший до нитки,
забегает в метро (станция по-моему Киевская, не суть важно). Из
нагрудного кармана рубашки извлекает тикет на 2 поездки, одна из которых
уже состоялась. Тикет уже почти размок, но Федя все же вставляет его в
прорезь. Загорается зеленый огонек, но тикет не показывается обратно.
Федя по инерции проскакивает турникет, не успевая понять, так ли это
обычно происходит, и нужен ли ему тикет обратно. Но все-таки
останавливается и наблюдает следующую картину. К этому же турникету
подлетает на второй космической некий мужичок в кепке и отработанным
движением посылает в прорезь только что купленный тикет на 20 поездок. В
очередной раз загорается зеленый свет и выезжает тикет, но уже на 2
поездки. Мужичок не снижая скорости хватает тикет, пролетает пару метров
и останавливается. Долго рассматривает тикет, смотрит на турникет,
кладет тикет в карман и медленно двигается к эскалатору, оборачиваясь
через каждые 2 шага.


Прислал(a) Роми [316 / 479 = 0.660]

26 сентября 2003
... А надо вам сказать, то в Канаде скорость измеряют в километрах в
час. А в США в каких-то там милях (тоже в час). И, соответственно,
спидометры в канадских и американских машинах размечены по-разному.

А теперь собственно история.

Если кому-то надо переехать, например из Чикаго в Оттаву, то (в целях
экономии) никакого "трансагентства" не нанимают, а берут напрокат в том
городе, откуда уезжают, грузовочок (размером с Газель, или больше) в
одной из многочисленных контор (U-Haul, например), грузят свои "мебеля"
и едут, куда им надо.

А по прибытии на место (и, естественно разгрузки барахла), грузовичок
сдают в отделение этой же конторы уже в этом городе. Очень удобно --
в смысле, машину назад отгонять не надо.

Ну так вот. Переехал один друган к нам в тихую Оттаву из своего
бандитского Чикаго. Я ему помогал вещи разгрузить. Ну, а после этого,
как принято, выпили.

Выпили раз, выпили два, а тут заметили, что становится поздно и контора,
куда грузовичок надо вернуть, вот-вот закроется. А если его сегодня не
сдать -- то еще за целые сутки плати.

А дружбана, после 1200 км за рулем и разгрузки, что-то черезчур развезло
и машину вести он никак не может. Поэтому я говорю -- бери документы,
садись рядом, а я поведу -- тут недалеко, успеем.

А жена на моей машине поедет за нами, чтобы нас оттуда, значит, забрать.

НУ выезжаем (а я тоже немного вмазавший) -- машина едет, но, как-то не
интенсивно. Не разгоняется что-то. Спидометр 20-30 показывает. Я думаю,
ну ладно, может ей просто места для разгона от светофра до светофора не
хватает. Выезжаем, однко, наконец на 6-полосную магистраль.

Газ в пол, а скорости (по спидометру) все равно нет. 40, 50, 60. Я
думаю, что за дела, ЗИЛ-130 и то быстрее ездил. А тут тем более и
груза-то нет. Продолжаем газовать. 80, 90, 100... С некоторым удивлением
замечаю, что почему-то сегодня все едут как-то тихо -- все время
обгонять приходится. И жена где-то совсем отстала -- в зеркало не видно.

А грузовик между тем кидает не по детски. Ну наконец-то вышли на 120 --
а тут и с магистрали сьезжать. Я по тормозам, а он конкретно не хочет
останавливаться -- пришлось этот съезд пропустить и переулками назад
добираться. Правда, все-таки успели.

И только уже, когда назад ехали, жена спросила: а вы, типа там вообще с
ума посходили -- 180 на грузовике? Только тут до меня дошло, что
спидометр-то американский был в милях (1 миля где-то 1.6 км). Так что,
неплохие моторы Дженерал Моторс на свои "Газели" ставит :-)


Прислал(a) Al Nemiga [316 / 479 = 0.660]

15 октября 2003
Услышано много лет назад через стенку в коммунальной квартире,
населенной интеллигентными еврейскими семействами:
- Мама, Вы либо стоните, либо убирайте со стола!...
ЧК+ВБ


Прислал(a) ЧК [316 / 535 = 0.591]

10 декабря 2003
В соседнем небольшом северном городке есть филиал одного банка, которым
управляет гориллоподобный парень братковской наружности. Как-то он решил
снять нал со своего счета через банкомат своего филиала. Вставляет
кредитку, манипулирует клавишами, а банкомат заглотил карту и не отдает.
Он несколько раз понажимал по клавишам, кредитка не возвращается. Он
стукнул банкомат кулаком, кредитка не возвращается. Тогда он стал
поглаживать банкомат и говорит ему: "Ну, хороший мой, ну отдай карту, я
же свой..."


Прислал(a) Большой Макс [316 / 545 = 0.580]

21 марта 2003
По поводу забавных сочетаний имен и отчеств.
Была у меня знакомая, которая за время учебы в институте успела выйти
замуж, родить ребенка, а затем развестись.
Мужа №1 звали Сергей, сына - Михаил Сергеич, что, естественно,
впоследствии вызывало аналогии с последним генсеком.
Прошло некоторое время, у знакомой появился муж №2, по имени Максим.
В связи с резко ухудшившейся финансовой ситуацией в стране было решено
с детьми обождать, что почему-то нервировало бабушек и дедушек.
Однажды знакомая сообщила нам, что "застукала" свекровь, баюкающую Мишку
со словами:
- Эх, Михаил Сергеевич! Когда ж тебе папа с мамой Раису Максимовну-то
  наконец родят?


Прислал(a) НМ [315 / 445 = 0.708]

17 апреля 2003
Непридуманное:

В Санкт-Петербурге сегодня без осадков. В Москве тоже возможен дождь.


Прислал(a) Александр [315 / 433 = 0.727]

27 декабря 2003
… Давно это было, столько и не живут пожалуй. Короче - Рунета тогда и в
помине не было. В те годы Питер еще не познал наплыва гастарбайтеров из
бывших « братских и дружественных». Приехал к нам с Белоруссии каменщик -
парень тертый, грамотный, на работе - ну, просто «Зубр». Уважали его все
немеряно. И работяги и ИТР. Одна была беда - любил он выпить. Но - то же
после работы, а на объекте - ни-ни!!! Никогда!!! Короче в вопросах
дисциплины производства этому Василию цены не было.
Но - жизнь есть жизнь. Все мы смертны. Бывает.
Захожу я как-то раз летом в бытовку каменщиков- высотников, а там - вовсю
пьянка идет. Водочка, огурчики порезаны, селедочка, сальцо. Работяги во
главе с бригадиром так и притихли.
- Ну, что братва??? Сколько раз я говорил, что на производстве не
  бухать, а?? Кого на этот раз уволим??
- Да что ты, Викторыч… Не пьем, поминаем мы…
- И что поминаем? Премию квартальную, которая теперь накрылась для вас,
  уважаемые, медным тазом?
- Викторыч, да Василька поминаем. Нету Василька… Четыре дня назад, в
  общаге, на свадьбе, в субботу, принял он слегка, сел на перила балкона
  покурить, да и вниз… Вот ведь судьба-злодейка - всю жизнь на высотках,
  17-этажки строили, а тут на тебе 7-й этаж - и нет человека. Схоронили
  вчера. На-ка вот… Соточку-то прими на грудь за упокой души. А ты и не
  знал??
Я так и похолодел. Выпил. Ну, уволили парня, запись в трудовой - «в связи
со смертью» сварганили. По указанному домашнему адресу отправили
соболезнования и последнюю зарплату, похоронные же я еще сам лично
подписал. Родня не приехала, не ответила, ну, в текучке рабочей и
забылась эта история.
А под Новый Год собрались мы всей командой ИТР в офисе, стол там,
водочка, музычка, весело. И тут дверь в столовую открывается, и на
пороге - Василек. У меня аж челюсть отвисла.
- Василий… А мы тут тебя это, похоронили….
- Да знаю я, Викторыч. А что делать-то было, парням-то? Ты б под горячую
  руку уволил бы их всех, а меня, с моими руками, на любой стройке
  возьмут. Вот и принял я, так сказать, «огонь на себя». А с прорабом мы
  уж задним числом договорились. Похоронные могу вернуть, кстати, а вот
  трудовую книжку - отдай, пожалуйста… Уж не обессудь.

Не знаю, смешно вам или не смешно, но мне же потом пришлось его
«воскрешать». Уж сколько набегался я по разным инстанциям - уму
непостижимо. Воскресить человека, оказывается, намного труднее, чем
родить.

Питон (petrovdv@rambler.ru)


Прислал(a) Дмитрий Петров [315 / 393 = 0.802]

9 сентября 2003
Как-то на лекции по Истории КПСС, лекторша, упрекая студентов что они не
читают первоисточники, сказала:
- Вот я, например, сегодня всю ночь провела с Марксом...
Все, конечно, засмеялись.
Рассказал я эту историю девочкам из кооперативно-торгового института,
которые пришли к нам в общежитие в гости... что наша преподавательница
по истории КПСС как-то на лекции сказала, что она всю ночь провела с
Марксом...
Все, конечно засмеялись...
Одна девушка тоже засмеялась, а потом говорит:
- Вот дура, он же старый!
В ПРОДОЛЖЕНИЕ
Как-то я рассказал это все на работе нашему водителю: Что мой
преподаватель сказала что она всю ночь провела с Марксом и что одна
девушка посмеявшись сказала: "Вот дура, он же старый".
Водитель тоже посмеялся, а потом говорит:
- А... - махнув рукой, - лучше в политику не лезть.


Прислал(a) Студент [314 / 474 = 0.662]

1 декабря 2003
САШКА

Был у меня знакомец в начале девяностых. Сашка. Чудик еще тот!
Неугомонный, фантазии на четверых хватит. Правда эта фантазия почему-то
всегда против него оборачивалась! Вот пара случаев из его житухи.
Получил Сашка квартиру, были еще брежневские времена - где-то на
окраине, дом новый, седьмой этаж; никто еще не вселился, но ключи уже
выдали. Сашке невтерпеж, хочется въехать, да начать обустраиваться, но
дом стоит на семи ветрах, холодновато, весна как-никак. Решил он лоджию
застеклить, а чтоб не возиться, сварил раму из стального уголка - весом
под два центнера, длиной под шесть метров. Загрузил конструкцию на
грузовик, привез к дому… и пригорюнился: как же эту махину протащить на
седьмой этаж по узким лестничным проемам? Попробовал - не получацца - в
подъезд не влезает! Не потеряв оптимизма, Сашка загружает раму на
грузовик и… отвозит на другую сторону дома, аккурат под лоджию.
Отпускает водителя и начинает думать, как поднять эту махину наверх.
Веревка уехала вместе с водителем, лебедки под рукой нет, есть только
кусок провода метров 30-35 и постоянный собутыльник - Витек. Решили
попробовать поднять раму вдвоем, привязав к ней провод, довольно-таки
толстый, авось выдержит!
Как порешили, так и сделали. Тянут-потянут, упираются, подняли аж до
третьего этажа, потом почему-то провод выбирается, а рама как повисла на
уровне третьего, так и висит! Потом - хрусь, хрясь, бам! Злополучная
рама, набирая скорость, полетела к земле-матушке, в которую и вонзилась
со всего маху. Сашка говорит, что памятник его глупости стоит там до сих
пор!
На этом злоключения Сашки с квартирой не закончились. Решил он приделать
на лоджии кронштейны для натяжки веревок, белье сушить. Нашел на работе
алюминиевые уголки, попросил у знакомых строителей монтажный пистолет…
Первый уголок прикрепился нормально - стена капитальная, а вот со вторым
- беда - после первого выстрела появилась трещина, после второго -
тоненькая перегородка переломилась пополам и плиты, видимо плохо
укрепленные в гнездах, маленько подвинулись. Просели с десятого по
седьмой этаж. Чтобы они дальше не просели, Сашка с перепугу в считанные
секунды нашел толстый брусок и подпер падающую плиту… Не упала.
Чтобы поставить новую перегородку, взамен сломанной, ума много не надо,
нужен строительный материал, желательно кирпич, коего на соседней
стройке навалом! Сработала первобытная жадность, вместо сотни-другой
Сашка припер полтыщи и сложил в комнате у выхода на лоджию. В результате
подвинулось перекрытие, разрушения стали более значительными, в полу
появилась щель, через которую была видна квартира на шестом этаже… Следы
преступления были тщательно уничтожены, завезенные вещи перекочевали
обратно, все стало чики-пыки.
Сашкины беды в этой квартире закончились в тот момент, когда он пошел в
профком и отказался от нее в пользу более нуждающихся.
Благословенные брежневские времена… Новую квартиру Сашка получил спустя
несколько месяцев, но усовершенствованиям ее уже не подвергал, даже
ремонт до сих пор не делал.


Прислал(a) Аркадий [314 / 540 = 0.581]

24 июля 2003
Лето. Маршрутка. В салоне всего три человека. Одна пассажирка в
сопровождение перекормленного пекинеса, изнывающего от жары. Псина
залегла на пол и часто дышит с надрывом. Звук напоминает легкий храп
подвыпившего индивидума. Пассажиры молчат. Зато водитель весь
извертелся, к чему-то прислушиваясь, - он не догадывался о наличии
собаки в салоне. Хозяйка псины подала какую-то реплику, и тут до
водителя дошло, что в машине собака.
- Бл@@-дь!!!! - реплика водителя. - Я-то думал у меня движок сечет.


Прислал(a) Serg [313 / 542 = 0.577]

7 августа 2003
MitrichЪ  (5:31 PM) :
Форум читаю.
Тема
Эстония объявила Осаму Бен Ладена - персоной нон-грата.
Далее постинг (цитирую)
Re: Представляю картину: Стоит Осама в Кабуле в очереди за визой
в Эстонское посольство, а над головой телек новости показывает.
И тут Осама: "Йоп твою мааать!!!


Прислал(a) Ъ [313 / 612 = 0.511]

18 сентября 2003
История про мою беременную подругу.
Стоит она в длиннющей очереди в сберкассе, живот у нее огромный,
тяжеленный и неудобный. Она устала.
Очередь двигается медленно. Надо сказать, она всегда была девушкой очень
ухоженной и тщательно следила за собой.
А как раз в этот день она нарастила себе ногти и накрасила их ярким
лаком. Вот стоит она, журнальчиком обмахивается, а впереди в очереди
трется такая жалостливая, интеллихентного вида бабуля. Бабуля и говорит:
- Тяжело тебе наверное стоять, милая...
- Ох, тяжело, бабушка....

- (вдруг бабуля меняется в лице и злобно орет) А НОГТИ ТЕБЕ НЕ ТЯЖЕЛО
  КРАСИТЬ!!??

:-[ ]


Прислал(a) Василиса Микулишна [313 / 506 = 0.619]

22 сентября 2003
Реальная надпись на бассейне одного армейского дома отдыха:
"ОТДЫХАЮЦИМ КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ СИМУЛИРОВАТЬ УТОПЛЕНИЕ"

Доброжелатель


Прислал(a) Доброжелатель [313 / 422 = 0.742]

23 января 2003
Иркутск. Девочка лет пяти подбегает к маме и начинает упрашивать ее
купить Кена для Барби. Ну мама естественно броневая, покупать не хочет,
девочка начинает реветь. Когда маме все-таки удается ее успокоить,
девочка всхлипывая спрашивает:
- А кто же тогда заразит мою Барби СПИДом?????????


Прислал(a) Fascist, Иркутск [312 / 471 = 0.662]

21 июля 2003
Безусловно, в этой жизни надо что-то менять. Так, или почти так думает
каждый, кому иногда приходится встречать солнечные лучи нового дня с
больной головой и обезвоженным организмом. И повторяется это состояние
достаточно регулярно, чтобы воспринимать фразу «жизнь -
штука сложная» серьезно и со вздохом. Однако, как показывает опыт
Кондратия Еропкина - специалиста по мерчандайзингу в магазине бытовой
химии, переход к новой жизни должен быть постепенным и, по возможности
согласованным хотя бы с ближайшими родственниками. Именно об этом он и
поведал мне в отделанной мрамором пивнушке, прижимая один бокал
холодного пива к внушительного размера шишке на лбу и прихлебывая чудный
янтарный нектар из другого.
«Сам посуди», - бормотал он, хрустя сухариками, - «одиннадцать лет живу
со своей и последних лет шесть - ни дня без скандала». - Он посмотрел на
меня, я неопределенно хмыкнул и, ободренный вниманием Кондрат продолжил.
- И главное повод для скандалов Ирка всегда находит.
Решил я значит пить бросить. Ну, не совсем, - встрепенулся он, поймав
мой вопросительный взгляд, - а, однако ж решил это дело сократить до
минимума. И у жены меньше поводов будет для истерик, и бюджет семейный
выиграет, да и здоровье мое чай не казенное», - сказал он похлопав себя
по наметившемуся пивному животику.
- Логично, - сказал я, приступая ко второй кружке.
Кондрат сделал несколько жадных глотков, крякнул и продолжил.
- Три дня не пил. Веришь?
Я кивнул, раздумывая над вечным вопросом: остановиться ли на двух
кружках пива или взять еще бутылочку беленькой.
- И на третий день, - продолжал друг, - организм мой пришел в такой
восторг, такая мне открылась правда жизни, что зашел я в книжный
магазин, чего не случалось со мной со времен студенчества. Ну, думаю,
книги буду читать, расти буду над собой. Заглянул в отдел, посвященный
здоровому образу жизни, а там литературы - море. Вести здоровый образ
жизни хочется, а выбрать нужную мне книгу не могу. Пришлось
воспользоваться услугами продавца - консультанта. Парень - не промах:
убедил купить подарочное издание методик медитации. Книга солидная -
такой и медведя можно завалить, - мечтательно улыбнулся Кондрат, делая
очередной глоток и отлепляя со своего лба второй бокал. - Прочитал я
несколько методик, попрактиковался в скверике перед домом и пошел к
себе, наполненный космической энергией и согласием с миром. И тут
замечаю, что медитировал часа четыре: уж и стемнело на дворе. Но отметил
это так, - между прочим. Редко ли я домой поздно возвращался?
Пришел, значит, Ирка молчит. Стол накрыла. Поел я и отошел ко сну
умиротворенный.
Проснулся оттого, что жена на кухне кастрюлями гремит. И что-то
тревожное в этом грохоте присутствует. Вот те раз, - думаю, - пришел
сухой как лист. Что ж за повод нынче для скандала? Даже интересно стало.
Ничего не стал Ирке говорить, а решил наглядно продемонстрировать
супруге свои успехи в освоении медитативных практик. Начал я с методики
«дыхание сердца». «Сядьте в удобную медитативную позу с прямой спиной.
Осознайте свое физическое тело. Четко определите его положение в
физическом мире: вид помещения, окружающие предметы, местность.
Обратите внимание на свое внутреннее состояние, окружающую вас
атмосферу. Вспомните направление ваших последних мыслей». Дальше нужно
было определить центральную точку в анахата чакре. Это мне не удалось и
я вынырнул из чудного состояния. На полу лежала разбитая тарелка, жена
что-то кричала, размахивая руками. Говорить не хотелось, поэтому я
глазами попытался ей объяснить свое состояние и перешел к практике
«благотворной вибрации», в которой сказано: «Много всего может
происходить. Непрекращающаяся активность - обыденность для обыкновенного
ума. Шум окружающей действительности - эффективное средство опьянения,
введения осознанности в латентное, непроявленное состояние». Поскольку
Ирина продолжала шуметь - «эффективного средства опьянения» было в
избытке. Пытаясь снять «внутреннее забвение» гудением ноты «фа», я
ощутил столкновение своего мозгового центра с твердым предметом. А когда
сознание наконец ко мне вернулось, я узнал в предмете сковороду “Tefal”,
которую Ирка сжимала в руке, что-то выкрикивая.
Короче, с женой мы помирились, - закончил свой рассказ Кондрат, - но
эффективно медитировать у меня пока не выходит. Может, что-то случилось
с анахата чакрой? - спросил он, наблюдая за тем, как я разливаю водку.
- Так за что она тебя так? - спросил я, поднимая пластиковый стаканчик.
- Решила, что если поздно пришел и трезвый - стало быть у бабы был, -
  пояснил приятель вливая в себя первые сто грамм «Столичной».
Garry


Прислал(a) Garry [312 / 565 = 0.552]

8 августа 2003
Совсем коротко...

Сегодня утром выхожу в гараж, а там мой братик с велосипедом возится. Я
его спрашиваю:
- Ты что там делаешь?
Он:
- Да вот, велик КОНФИГУРИРУЮ


Прислал(a) yanka [312 / 497 = 0.628]

10 сентября 2003
Вчера дело было. Дождь, слякоть... Хожу по магазинам.
Все купил, осталось прикупить десяток яиц. А их, как назло, нигде нет.
Заходя в очередной магазин, обращаюсь к двум девушкам-продавцам:
"Скажите, а яйца есть?"
"Хи-хи-хи, куриных нет!"
Я весь мокрый и до колен в грязи, поэтому мне не до шуток, отвечаю:
"Простите, мужики, не признал!".
Все, занавес.


Прислал(a) aerin [312 / 491 = 0.635]

23 сентября 2003
Одесса, оптовый рынок "7-й километр". На одном из контейнеров надпись:

ОБУВЬ ИЗ КОЖИ ЛЬВОВ

Видящие начинают лихорадочно соображать: неужели эта кожа подходит для
обуви, где взять столько львов, и сколько те ботинки будут стоить.

И обычно только после некоторой паузы народ догадывается, что в
объявлении пропущена точка - т. е. имелось в виду, что обувь изготовлена
в городе Львове.

Несмотря на неоднократные указания на ошибку, владелец контейнера
объявление не меняет. Что, наверное, и правильно - т. к. популярность
этого места растет не по дням, а по часам. Куда там простой рекламе.

"Остановим Гринпис" www.greenpeace.narod.ru


Прислал(a) Serg [312 / 419 = 0.745]

12 октября 2003
В далекие 50-е ехали студенты в поезде на целину. Ясно дело, студенты,
шутники. Пока один спал, другие спрятали его ботинок. А когда тот
проснулся и стал ботинок искать, эти поганцы сказали, что выкинули его в
окно. Ну, так получилось. Случайно. Ругнулся он, и в расстройстве чувств
схватил другой ботинок - и выбросил в это самое окно. Те кричат - да ты
что! пошутили мы! что ж ты наделал! вот твой ботинок! А он говорит -
давайте сюда быстрее! - хватает второй и мгновенно бросает следом за
первым. И объясняет офигевшим друзьям - мне один ботинок все равно не
поможет, и если найдет кто один ботинок, тоже радости мало, а так, если
они поближе один к другому лежать будут, так может и найдет какой
счастливчик оба…


Прислал(a) брэг [312 / 445 = 0.701]

29 декабря 2003
Смачная история Кадета Биглера о летчике, который в Тикси за литр
сторговал у бабы "песца" (им оказалась не шкурка, а иное "меховое
изделие"), чем-то напомнила рассказ друга: не зная языка самаркандского
базара, приценился он было к овощи...
- Три.
- Да ты чего, бабай?! Без шуток, сколько?!
- Три.
- Да она и в Москве столько не стоит!!
- Ну, тогда ЧЕТЫРЕ.
- (skipped)!!!
Оказалось, что цены там - в ШТУКАХ НА РУБЛЬ...


Прислал(a) alex [312 / 436 = 0.716]

1 апреля 2003
Слушатели государственного радио Свазиленда сегодня были шокированы
известием о том, что их корреспондент в Багдаде Пхешея Дубе, каждый день
в прямых включениях снабжавший их самыми последними новостями о войне в
Ираке, на самом деле находится в столице страны Мбабане и никуда не
ездил.

Местоположение журналиста раскрыли свазилендские депутаты, заметившие
его в здании парламента. Один из них, Джоджо Дламини, потребовал от
министра информации Мнтомзимы Дламини объяснить, "почему они врут
народу, что корреспондент находится в Багдаде, когда он здесь вещает из
кладовки".

Министр пообещал разобраться. Особенно разгневало свазилендских
слушателей то обстоятельство, что якобы находящийся на свазилендской
стороне ведущий "прямого эфира" Мосес Мацебула регулярно выражал
обеспокоенность по поводу безопасности Дубе, и даже просил его "найти
пещеру, чтобы укрыться от крылатых ракет".
Reuters.


Прислал(a) Bratishka [311 / 465 = 0.669]

26 декабря 2003
Жили-были дедушка и бабушка. Долго ли они так жили, мало ли, щастливо
или не очень - то нам не ведомо. Но вот настал один грустный день - и
дедушка умер. Заплакала бабушка, позвонила в похоронку - дедушкин трупик
забрали и увезли в морг. Дело было в пятницу, так что до понедельника
дедушку никто не беспокоил.
Но вот в субботу в морге за неуплату вырубили электричество. Погода
стояла жаркая, и когда в понедельник за дедушкой пришли, то выяснилось,
что он... как бы это помягче сказать... чуть-чуть испортился...
Короче, бабушка осталась недовольно и обратилась в суд за защитой прав
ее, как потребителя.
Но когда судья начал готовиться к процессу, он тоже едва не попал в тот
морг - чуть не умерев. От хохота. Потому что СОГЛАСНО ЗАКОНА О ЗАЩИТЕ
ПРАВ ПОТРЕБИТЕЛЕЙ СУДОМ МОГЛО БЫТЬ ВЫНЕСЕНО ОДНО ИЗ ДВУХ РЕШЕНИЙ:
1. ЗАМЕНИТЬ ТОВАР НА НАДЛЕЖАЩИЙ
2. ОКАЗАТЬ УСЛУГУ ПОВТОРНО
PS: при попытке рассказать эту реальную историю юристам мне обычно
приходилось прерываться еще ДО вынесения судебного решения :)))))))))))))


Прислал(a) tes [311 / 570 = 0.546]

3 февраля 2003
Удружила мне как-то одна моя добрая подруга. Рассказываю с ее слов.
На тот момент я уже больше месяца как отсутствовала в родном городе
и возвращаться не собиралась еще столько же.
Мои чудо-одногруппники собрались очередной раз пива попить. И тут решил
мой любимый, так долго без меня тоскующий, поделиться впечатлениями по
поводу хорошей летней погоды:
- Красота-то какая! все зелено, птички поют. На душе так радостно!
  Сегодня бегу я по парку, стучу копытами...
И тут моя подруга продолжила:
- ... рогами ветки сшибаю!..

Так что мир не без добрых людей:))


Прислал(a) sarryana [310 / 423 = 0.733]

29 марта 2003
Было это как-то вечером на работе. В офисе остались я, ваш покорный
слуга, и новая бухгалтерша, - молодая барышня, высоких моральных устоев,
воспитанных, по-видимому, где-то в школе благородных девиц. Работала она
тогда только несколько дней и только входила в курс наших дел. Сидим в
разных комнатах с общим тамбуром и работаем.
Да, совсем забыл, наша фирма продает строительную технику от
экскаваторов до малой механизации строительного и ремонтного процесса.
Дела тогда шли хорошо - звонки шли один за одним, поэтому у меня в руках
по трубке, по которым одновременно и разговариваю с двумя клиентами.
Тут в комнату влетает, врывается вся пурпурно-красная бухгалтерша, держа
в вытянутой руке трубку и страшно вытращив глаза, изрекает:
- Ту-ут спра-ашивают В-И-Б-Р-А Т-О-Р-Ы!??! »
Я, не особенно вникая в ситуацию и зная, что это обыкновенный инструмент
для уплотнения бетона, продолжаю разговаривать по двум трубкам и говорю
ей:
- Узнай, какие им нужны? Глубинные или высокочастотные?
Девушка, переработав в мозгу полученную информацию о типах вибраторов,
и наложив ее на уже имеющиеся знания по данному вопросу из открытых
медицинских источников, краснеет еще больше. Спросить у клиента такие
интимные подробности вибраторов по телефону язык у нее уже не
поворачивается, хотя трубку к уху подносит.
Видимо, на том конце провода, услышав мои уточняющие вопросы поясняют,
что им нужны глубинные и сразу несколько штук.
Еле ворочающимся языком, в полной непонятке, девушка передает мне, что
им нужны глубинные с максимально длинным шлангом, со сменными насадками
и желательно импортные.
- Как раз такие у нас есть на складе, с гарантией фирмы-производителя и
  даже можем дать скидку на несколько штук, - говорю.
Барышня окончательно теряет дар речи, так как ее начинают обуревать
смутные сомнения, тем ли торгует солидная фирма, куда она устраивалась
на работу.
   Я заканчиваю свои разговоры и до меня доходит, что так тревожит
девушку. Поэтому беру у нее трубку, чтобы объяснить клиенту условия
покупки, и обалдеваю еще больше:
   На другом конце телефона - голос с явным кавказским акцентом,
(ну много их в строительстве и ремонте).
И я представил все с самого начала:
- Алле! Фирма «ХХХ» слушает...
- Дэвушка! Ви продаете вибраторы? ...


Прислал(a) АИФ24 [310 / 387 = 0.801]

11 апреля 2003
Мужики! Берегите своих девочек. Помните, что русские женщины самые
ласковые, нежные, заботливые, красивые и женственные. И не дай вам Бог
когда-либо жениться на американке!

Я уже как-то писал здесь о передаче "Грязная пятница" на одной из
расположенных в Сан Франциско рок-радиостанций. Суть этой передачи
заключается в том, что на радиостанцию звонят люди с просьбой разыграть
их друзей или знакомых и вместе с ведущими продумывают сценарий этого
розыгрыша. Это происходит "за кадром", или, правильнее будет сказать,
"за эфиром". В эфире же ведущие звонят жертве розыгрыша, и
радиослушатели становятся свидетелями всего телефонного разговора. Так
вот, на станцию обратился чувак с просьбой разыграть его жену, которая
патологически ревновала своего мужа к его бывшей подружке.

- Алло, это Сьюзан?
- Да...
- Вас беспокоит Джон, босс вашего мужа...
- Да, здравствуйте. Чем могу вам помочь?
- Видите ли, я звоню узнать как здоровье вашего мужа.
- А... А что, он не на работе?
- Как, вы не зна... Он пришел на работу, но через 15 минут сослался на
  плохое самочувствие. Вы же сами забрали его на парковке и отвезли домой,
  я это сам видел...
- (Непередаваемый, срывающийся на крик голос американской сучки) А не
  подскажете ли вы, Джон, как я выгледела?!!
- ("Джон", изображая смущение и полное непонимание происходящего) Ну, вы
  высокая стройная женщина с рыжими волосами...
- (Дикий вопль) Та-а-а-а-к, значит, он поехал к этой стерве!!! А на
  какой машине его забрала эта дрянь?
- Мадам, мне кажется, я и так вам сказал слишком много того, чего не
  должен был говорить... (Пауза) Хорошо, он уехал на белой Хонде.
- Так, точно, это ее машина!!! Значит, его машина все еще на парковке?
- Да, мадам.
- Очень хорошо, я немедленно выезжаю (Это она сказала, точнее прошипела,
  зловещим тоном. Уж не знаю, что эта блядь замыслила. Может, хотела
  кастрировать его машину, не имея немедленной возможности сделать это с
  ее хозяином).
- Мадам, мадам, не вешайте трубку! Не спешите выезжать! Мы пошутили! Вы
  в программе "Грязная пятница" на волне радиостанции 107.7 MHz, и ваш
  муж Кевин сейчас на работе и слушает нашу передачу!
- А-а-а-а... У-ф-ф-ф... Мне... понравилась ваша шутка (воркующим
  голосом), было очень весело, ха-ха-ха. Спасибо большое... Ну, а с
  Кевином я вечером поговорю. Плодотворно тебе поработать, дорогой!


Прислал(a) Поэт Кукушкин [310 / 476 = 0.651]

24 мая 2003
Вышел с коллегой из офиса покурить.
А надо сказать, что ему около сороковника, дочь школу заканчивает,
недавно увлекся, так сказать, скульптурным творчеством - из какой-то
дорогущей специальной глины ваяет различные фигурки по настроению,
и потом обжигает.
Типа после стрессов на работе успокаивает.
Стоим, курим, каждый о своем думает.
И вот он так задумчиво произносит:
- У дочери завтра уже выпускной вечер в школе.
- Да, - говорю.
Курим.
- Никак к этой мысли привыкнуть не могу.
- Да, - говорю.
Курим.
- Подумать только, я все еще из пластилина леплю, а тут под боком такая
  х-йня происходит.
От смеха я согнулся и выронил сигарету.


Прислал(a) Greyserg [310 / 398 = 0.779]

8 июня 2003
На Сайте Бортпроводников Аэрофлота http://steward.narod.ru нашел:

Как говорят итальянцы - "Если это не правда, то хорошая выдумка".
Вы наверное слышали, как сейчас все носятся в " Аэрофлоте" с образцами
новой формы - нужна она или нет - это уже вопрос другой.
Так вот, рассказывают, что семья "новых иудеев" решила отвести тело
умершего родственника из Израиля в Россию (на ПМЖ, так сказать). Они
зафрактовали целый самолет "Аэрофлота" с бригадой наших же
бортпроводников (ну, летчики конечно тоже наши, но не о них разговор).
Конечно, у людей горе, и наши борпроводники как могли (а мы это умеем)
проявляли сочувствие и уважение к родственникам усопшего.
Через несколько дней на имя Руководства пришло благодарственное письмо,
где родственники усопшего благодарили руководство авиакомпании за
оказанное уважение и душевное понимание горя, в частности за подобающую
траурную одежду, в которую были одеты бортпроводники (для сторонних
читателей - ФОРМЕННАЯ одежда бортпроводников - девушек "Аэрофлота"
черно-красная, "a`la "Ритуал").

Всем привет!


Прислал(a) Василий [310 / 406 = 0.764]

31 июля 2003
ИСТОРИЯ ПРО ПРЕЗЕРВАТИВ И ХЕПИ-ЭНД.

У моей подруги Верки добрый и славный муж, Славик. Но и у любого, даже
самого золотого мужика может наступить "сложный момент" в жизни. Вот и к
Славику, как-то подкрался такой "момент". Верка начала постоянно
жаловаться, мол, у мужа завелись какие-то непотребные дружки, заявляется
домой под конкретным "шафе", а иногда даже с запахом духов и прочее...
прочее... прочее... Я бы такому давно по шее надавала. Верка ж, девка
мудрая, развила более тонкую тактику. Старалась крепче Славика любить и
конфликт не обострять. В тайне, как любой русский верующий человек,
надеясь на чудесный "хепиэнд". Вот, видимо, именно за такие подвиги
Верки во имя мужа и любви, эй и представился случай вернуть семейное
счастье в старое доброе русло. Возвращается как-то вечерком пьяный
Славик. Точнее скорее ближе к утру, и скорее не является, а вносится
дружками. Верка принимается за раздевание и укладывание спать сего
бездыханного тела. Стаскивает с мужа штаны. И вдруг... из штанов
выпадает использованный презерватив. Верка чудом сдерживая гневный
порыв, видимо в состоянии вредного наваждения, берет и засовывает
находку (презерватив) в зад Славику. Накрывает упитое до неподвижности
тело одеяльцем, ну и сама, собственно, глотая гнев, старается уснуть.
Следующих пол-дня Славик ходил очень хмурый, видно что-то переживал. За
обедом робко спросил у Верки, мол, кто меня вчера привел домой?
"ХЭПИ ЭНД"!!! Дружков этих больше не видели. Пьянки не просто
прекратились, теперь даже дома по праздникам Славик выпивает лишь
слегка. А Верку-то как любит.
Так что берите, бабы, на вооружение.


Прислал(a) Ленка Лисичкина [310 / 627 = 0.494]

15 октября 2003
Как постоянный посетитель, решил внести лепту.
История произошла в середине 80-х, когда ширилось и множилось (во многом
стараниями московских журналистов) движение подмосковных люберов,
внушающее (во многом опять таки их же стараниями) ужас мирным
обывателям.
Итак, автобус, въезжающий в славный город-сателлит, средняя
заполненность салона. Возле двери стоит стероидный качок, заслоняя
проход с обеих сторон поручня. С сидения поднимается субтильный очкастый
мужик и намеревается пристроиться на выход: сначала он пытается обойти
качка справа (неудача), потом - слева (та же история). Качок
поворачивается всем корпусом (шея отдельно двигаться не может) и
произносит:
- Ну чо ты толкаешься, я тоже щас выхожу.
- Да я что, я ничего, не толкаюсь, - отвечает мужик, прикрывая на всякий
  случай солнечное сплетение портфелем.
- ПЫТАЕШЬСЯ, - назидательно подняв палец, замечает качок.


Прислал(a) Decernent [310 / 553 = 0.561]

27 февраля 2003
Преамбула
В Брюсселе есть знаменитая скульптура: писающий мальчик. Кто не видел,
это действительно маленький мальчик лет 2 в натуральную величину, стоит
подбоченившись и из нужного места льется тонкая струйка воды. Согласно
местной легенде, скульптуру мальчика поставил богатый купец, который
потерял на ярмарке сына, искал его по всему городу и нашел через
несколько дней именно в такой позе, которую созрецают теперь туристы
со всего мира. На радостях он повелел отлить из бронзы мальчика
и подарил его городу.
Амбула.
Подходит группа русских туристов. Среди них мужик, который все лучше
всех знает. Стоит. Смотрит. Потом выдает непререкаемо авторитетным
тоном: "Я понял, этот мальчик символизирует отношение бельгийцев к
жизни..."


Прислал(a) Oliver [309 / 436 = 0.709]

5 апреля 2003
Вот такая история произошла у меня вчера.
В 12 часов звонит мне на работу жена (а я работаю прорабом в одной
достаточно крупной частной фирме) и слезно начинает мне что-то объяснять
про какого-то Ваню, унитаз и просит помощи, пришли мол кого-нибудь из
своих рабочих помочь. Я говорю, что все епс-но заняты и освободятся не
ранее семи вечера. Тогда выясняется следующее: жена что-то выкинула в
унитаз и он засорился.
Она решила не ждать, пока я приеду и вызвала сантехника.
Пришел молодой парень и сказал что это первый его день работы
сантехником, а опытный дядя Вася заболел, так что не обещает выполнить
работу. Короче, полез разбираться, сунул руку в унитаз, а вытащить не
может!!! :))) В общем, когда я приехал в восемь вечера с бригадой своих
сантехников, парень еще сидел с рукой в унитазе. Вытащили, конечно, хотя
унитаз пришлось полностью снять, и первым делом, что парень сделал, это
пошел в туалет. Так долго сидеть около унитаза на холодном кафельном полу
и не иметь возможности в него сходить - вот это проверка на прочность!


Прислал(a) Voron [309 / 354 = 0.873]

13 апреля 2003
Матч Локомотив-Зенит, 22 марта, РТР. Комментатор:
- Отличный матч проводит Коноплев. Хорошая молодая поросль растет в
  Зените...


Прислал(a) Sergey Izosimov [309 / 370 = 0.835]

12 мая 2003
Довелось работать в одном, скажем так, банке (численность персонала,
включая уборщицу и охрану - 12 чел!!!, из них охраны - 5, а главбух был
еще и сисадмином - по-моему, уже смешно:)). Хозяином (а заодно
Председателем Правления, Председателем Совета акционеров и прочая,
прочая, прочая…) был у нас дотошный, нудный мужичок. В бытность
первичного накопления капитала он ввозил в Россию какие-то бэушные компы
из Таиланда, поэтому считал себя крутым спецом по компьютерам (а уж в
банковских технологиях - тем паче, «банкир», е-мое…).

Случилось нам внедрять у себя систему пластиковых карт. Все оформили,
персонал обучили, карточки заказали. Для начала работы осталось только
прикупить импринтер - такую штучку, через которую прокатывают
пластиковую карту, чтобы оформить слип (квитанцию, то бишь).

Вызывает меня шеф и строго-престрого интересуется, почему до сих пор не
работаем с картами. Я ему честно отвечаю - «Мы должны купить импринтер,
как купим, так начнем». Реакция была изумительной:
- Почему мы должны ИМ покупать какой-то принтер?

Надо сказать, что компы у нас были старенькие-престаренькие, с
минимальной конфигурацией, чтобы только-только Вордом пользоваться было
можно. И тут мне на комп установили программулину для обслуживания этих
пресловутых пластиковых карт. Программулина памяти жрала немеряно, вся
оперативка уходила только на нее (и то ведь - памяти той было, образно
говоря, с гулькин нос). Есс-но, комп подвисал при первой же возможности.
И надо же такому случиться, что у меня подошло время сеанса связи с
центром пластиковых карт для обмена данными и шеф срочно-пресрочно
затребовал какую-то инфу из моего компа. Одновременно эту работу сделать
низзя - и так комп того и гляди зависнет, объясняю шефу, что все у него
будет, но минут через 10. Он, конечно, разобиделся, и поинтересовался,
почему я не могу одновременно и данные в Юнион-Кард передать, и ему
распечатать две строчки. Отвечаю: "Памяти не хватает, надо бы увеличить,
тогда все будет работать, как часы".

Реакция шефа:
- Памяти не хватает? Стихи учить надо для улучшения памяти!

Вот так надо компьютеры апгрейдить!


Прислал(a) Банкир [309 / 490 = 0.631]

17 января 2003
Аналогично № 5 от 16 января.
В самом начале кооперативного движения случилось.
Дом у нас простой, пролетарский. На третьем этаже жили в двухкомнатной
коммуналке два работяги - Коля и Петя. Холостяки. Уживались, но особо не
дружили. И вдруг Коля попадает в какой-то кооператив и начинает быстро
богатеть (по тогдашним пролетарским меркам). Сначала он купил
подержанный «Опель», с примитивной сигнализацией - на клаксон. Если
сигналка срабатывала, то отключалась естественным образом - с разрядкой
аккумулятора. Но обычно Коля, ставивший машину под окнами своей
квартиры, спускался и отключал.
Потом Коля разбогател еще больше, дал кому-то на лапу и переехал в
однокомнатную квартиру на той же лестничной клетке. Окнами на другую
сторону дома. А машину ставил на прежнем месте. И уже не слышал, если
сигналка срабатывала. А Петя слышал. И зверел. Ну посудите сами - еще
год назад он был с Колей вровень. А теперь у того и отдельная квартира.
И машина. И орет мне (т.е. Пете) в ухо всю ночь!
Как-то утром, выходя из подъезда, вижу - Коля бегает вокруг своего
«Опеля», материт отсутствующего Петю и сулит ему дикий тюремный срок.
Выяснилось - кто-то ночью бросил бутылку из-под шампанского и разнес
«Опелю» лобовое стекло (представьте, сколько оно стоило году в 87, если
его вообще можно было найти). Сделать это мог (по мнению Коли) только
«эта падла Петька, который спать не может от зависти. Но ничего,
бутылка-то не разбилась, на ней пальчики! Сядет теперь точно! » В это
время подъехал милицейский УАЗ, Коля занялся с участковым (с которым
подружился чуть ли не с первой кооперативной получки), я пошел своим
путем.
Где-то через неделю встречаю Колю и, естественно, спрашиваю, как там с
отпечатками? Петя вроде не сидит, не определили, что ли? «Определили, -
грустно отвечает Коля, - Мои это пальчики. Я ведь после отдыха пустые
бутылки на лестницу выставляю, чтобы тетя Маша забрала (кто помнит,
тогда пустые бутылки были жутким дефицитом, даже водку на обмен без
очереди отпускали). Так эта падла Петька взял мою бутылку и мне же по
стеклу. Хрен теперь докажешь! »


Прислал(a) БВВ [308 / 297 = 1.037]

4 апреля 2003
... Завелась на кафедре генетики мыша. Поселилась она в автоклавной и
принялась по столу, где чай пьют, ходить, все там грызть и там же,
падла, гадить. Генетики же (особливо генетички) принялись оную мышу
бояться и не знать, что делать. Hаконец терпение мужской части лопнуло,
и была принесена, как значится на этикетке, "ловушка для мышки". Мышка
туда, натурально, словилась и просидела там, бедная, всю ночь и половину
следующего дня - ибо никто не желал брать на себя ответственность по
решению ея дальнейшей судьбы. Только один деятель выдал фразу: "А я
мышей молотком убиваю". "Зачем же молотком?!"- в ужасе спросили у него
коллеги. "А что, руками их что ли?"- последовал ответ. Потом пришла
заведующая лабораторией, оценила улов, взяла "ловушку с мышкой" и
удалилась в неизвестном направлении.
Вечером у нее состоялся приблизительно такой разговор с дочерью:
- А у нас на кафедре сегодня мышь поймали.
- И что же вы с ней сделали? (с ужасом)
- Я ее к ботаникам выпустила.
- Что же она там будет есть? (озабоченно)
И вот на это доцент, доктор б. наук, заведующая одной из самых известных
и крутых лабораторий в стране (а может даже и в мире) отвечает следующее:

- ТАМ ЖЕ ПОЛHО ГЕРБАРИЕВ!

рассказала Kuzzz


Прислал(a) Kuzzz [308 / 421 = 0.732]

14 апреля 2003
У жены друга есть очень прикольная бабушка, женщина сугубо
провинциальная и правильная. То, что есть такие мужчины - "голубые" -
она узнала совсем недавно и долго не верила, что такое возможно.

Однажды тесть друга решил показать бабушке (его маме, соответственно)
выпускной фотоальбом дочки. Надо сказать, что выпускной класс у нее был
очень толковый, многие к 30 годам и ранее достигли значительных высот в
науке. Далее примерный разговор:

Папа:
- Этот парень - кандидат физмат наук. А этот - доктор экономических
  наук... и т.д. и т.п. А вот этот - гомосексуалист!

Бабушка (восторженно):
- КАКОЙ МОЛОДЕЦ!

Такой крутой ученой степени она еще не слыхала. :-)

Анатоль


Прислал(a) Анатоль [308 / 491 = 0.627]

24 апреля 2003
Что из себя представляет пустыня? Наверное при этом слове у каждого
перед глазами встает картинка из "Белого солнца пустыни". Но кроме
Верещагина там же еще и люди живут... На Ближнем Востоке эта часть
Homo Sapiens называет себя бедуинами. Если рассказать об их жилищах -
они очень похожи на те, в которых живут наши чукчи. Тот же каркас,
обтянутый или холщевиной или шкурами. А позвольте спросить неискушенного
читателя - куда бедуины ходят (пардон) в туалет? А ведь без него -
никуда. Да и конструкция его должна быть легкомонтируемой/демонтируемой -
публика-то кочевая. Надо сказать, что такой вот пустынный походный WC
сухого типа - одно из моих наиболее сильных впечатлений.

Амбула. Конструкция такого заведения выглядит приблизительно следующим
образом: Метрах в 20 от "чума" вырыта яма в песке (глубина зависит от
предполагаемой задержки племени в данной местности и от количества
посетителей на единицу времени). Чтобы песок не осыпался, в яму
вставлена корзина без дна. Поперек ямы брошены 2 жерди - собственно на
них и происходит процесс. Ну и весь фундамент закрывает точно такой же
вариант чума, только естественно, размером поменьше.
Казалось бы - ничего необычного... но! По окончании процесса возникает
естественное желание завершить дело туалетной бумагой. Беда только в
том, что с магазинами здесь не густо, и столь дефицитного товара просто
не купить. С водой, хоть это и принято у арабов - тоже проблемцы
(пустыня все же, на питье не всегда хватает). Поэтому народная мудрость
подсказала выход из столь затруднительного положения. Вместо бумаги
используются... небольшие камешки. И для этих целей перед входом
вывешены 2 холщовых мешка.
Итак, начало производственного цикла: один из мешков заполнен камнями,
второй - пустой. Страждущий, сделав свое дело, использует 1 или более
"туалетных камешков" (в зависимости от потребности) и кладет
использованный камушек во 2-й мешок (это пустыня - камни здесь тоже
дефицит!) И что же происходит, когда в 1-м мешке будет использован
последний камень, - спросите вы... Завершение цикла выглядит следующим
образом: в первый мешок кладется последний камень, а далее "сидящий"
делает с этим мешком приблизительно точно такие же пассы, как "кричащий"
в нашей любимой игре лото, когда перемешивает бочонки (чтобы все лишнее
осыпалось). Последняя фаза цикла - мешочки меняются местами...


Прислал(a) :) [308 / 510 = 0.604]

26 июня 2003
Дело было в Минске, прошлым летом. Еду как-то в автобусе на работу. Стою
себе на задней площадке, читаю что-то. Заходит паренек с дочкой лет
четырех-пяти, садятся вдвоем на сиденье рядом со мной. Девочка очень
любознательная и говорливая - всю дорогу папа отвечает на всевозможные
вопросы и обсуждает различные "серьезные" проблемы. Неожиданно у
какого-то мужика звонит сотовый. Тот достает свою трубу, отворачивается
так деликатно и вполголоса разговаривает. Диалог между папой и дочкой:
- Ой, что это звонит?
- Телефон.
- Где телефон?
- У дяди телефон, он его с собой носит.
- Дядя что, бомж?
Занавес.

Олег.


Прислал(a) Олег [308 / 457 = 0.674]

24 января 2003
О том, как полезно иностранные языки знать.
Обычный региональный немецкий поезд.
Обычная компания подвыпившей немецкой молодежи, едущей на дешевом
билете, на далекое расстояние.
Тут мимо них из первого класса начинает протискиваться англичанин,
на ходу спрашивая, его ли это остановка.
Ессно большинство немцев даже диалект немецкий понять не могут, не
говоря об иностранце, который их на ихнем же ломанном немецком что-то
спрашивает.
Тогда из этой компании протискивается местный полиглот и задает
англичанину (!) вопрос:
"Ду ю спик инглиш?"
Конечно, англичанин цветет, как же, сейчас он все правильно и без напряга
выяснит, и быстро начинает качать головой:
"Йес, йес!!"
Полиглот, наверное, не ожидал такого поворота дела, потому что он
произносит:
"Гут"
Шлепает глазами и идет на свое место.
Не переживайте, проводника все-таки позвали, и брит вышел на своей
остановке.


Прислал(a) Blinchik [307 / 450 = 0.682]

27 августа 2003
История произошла со мной лично, поэтому за истинность ручаюсь.
Из серии "черный юмор"

Преамбула.
В середине 80-х годов мне довелось жить за полярным кругом в поселке
Амдерма. В тех же местах жили местные аборигены: ненцы (те же чукчи, но
называются по-другому). Люди добродушные, но за годы советской власти
спились окончательно. Однако какой бы ненец ни был пьяный - он не
замерзнет (наверное, свойство организма). Однако было одно исключение. О
нем - сама история.

Амбула.
Трое ненцев (естественно, пьяные в дрободан) ехали в конце декабря на
снегоходе "Буран" с острова Вайгач в поселок Амдерма. Точнее, ехали
двое. Третий валялся вусмерть пьяный в нартах. Видимо, в тот раз
действие поговорки "пьяных Бог бережет" было временно приостановлено,
потому что этот абориген вывалился из нарт и повредил руку. Причем,
началось сильное кровотечение, от которого он и скончался. На этом можно
было бы поставить точку, если бы два его друга (поняв, что третьего не
воскресить) не решили его похоронить.
По национальному ненецкому обычаю.
Сидя.
Для этого они продолжили путешествие в Амдерму, где и оказались через
два часа.
Теперь маленькое отступление. Вы представляете, что представляет собой
тело покойника после двухчасового пребывания на 30-градусном морозе?
Правильно: по твердости тело не уступит бревну.
Оба аборигена прибыли в общагу, где и начали приготовления к похоронному
обряду. Для начала они попытались его усадить. Нетрудно догадаться, что
попытка закончилась полной неудачей. И вот тогда было принято
судьбоносное решение. Они - внимание! - наполнили горячей водой
единственную ванну в бытовке общаги и поместили туда тело, дабы оно
разморозилось.
Сами продолжили согреваться горячительными напитками, коих у них
оказалось достаточно.
Теперь представьте себе состояние женщин (а некоторые из них были
беременны), когда они заходили в бытовку и видели окровавленный труп,
принимающий водные процедуры... Зрелище было не для слабонервных.
Но все в итоге заканчивается и в итоге труп закончил принимать водные
процедуры. Т. е. разморозился. После чего эти два пьяных кренделя
раздели его еще раз, обмыли и попытались усадить. Однако труп попался
упорный и наотрез отказывался принимать нужную позу.
Тогда было принято второе судьбоносное решение. Они - снова внимание! -
вынесли его на улицу и усадили в сугроб перед входом в общагу. Очевидно,
на морозе покойник присмирел и принял нужную позицию, потому что кунаки
покойного джигита ушли квасить дальше.

В это самое время я возвращался с работы. Была полярная ночь, на
безоблачном небе сполохи северного сияния выглядели особенно красиво....
Теперь представьте себе мое состояние, когда на подходе к дверям родной
общаги я увидел голого мужика, сидевшего в позе, отдаленно напоминающей
роденовского мыслителя.
На 30-градусном морозе!!!
С шевелящимися от ужаса волосами, я подбежал к сидевшему и начал трясти
его за плечо и бормотать что-то типа "мужик, вставай".
Мужик не вставал и вообще не реагировал на мои уговоры.
С воплем буйнопомешанного я влетел в общагу и начал то-то орать. Мужики,
икая от хохота, объяснили мне суть вещей и влили в меня стакан водки,
дабы привести в чувство. Дальнейшее публика лицезрела до утра.
Третий акт пьесы начался с попытки одеть почившего. Вы уже догадались,
что эта попытка одеть статую (в которую превратился труп) окончилась
крахом. Тогда (естественно!) эти оба сотрудника фирмы похоронного бюро
"Безенчук и ненцы" - правильно! - снова начали операцию "Разморозка"!
Конечно, до утра в общаге никто уже не спал!
Похороны закончились утром, когда оба пьяных ненца увезли своего
бедолагу-приятеля в неизвестном направлении.
Где они его похоронили - об этом история умалчивает.


Прислал(a) Юрий [307 / 588 = 0.522]

4 марта 2003
Приятель как-то выдал, на трезвую голову и в глубоком раздумье:
- Зачем разводиться с первой женой, ведь и второй жене тоже рано или
  поздно понадобится вешать полочку...


Прислал(a) Сидор Карпович [306 / 420 = 0.729]

19 сентября 2003
Зарисовка с натуры.
Бар. За барной стойкой сидит уже изрядно набравшийся клиент. Поднимает
затуманенные алкоголем глаза и обращается к бармену:
- Мне -"Кровавую Мэри" (коктейль: томатный сок + водка).
Потом, немного подумав, добавляет:
- Поменьше "крови", побольше "Мэри".


Прислал(a) Гарик [306 / 460 = 0.665]

17 февраля 2003
Получил письмо в ответ на собственное замечание в чате о "глупых
школьницах":

"Могу Вас уверить, что далеко не все школьницы глупы. Я к таковым не
отношусь, мне 26 лет, да и с умом все в порядке, но согласитесь, что для
человеческой глупости не существует возраста."

да уж.....


Прислал(a) YuryLV [305 / 495 = 0.616]

16 марта 2003
Расказал очиведец.

Заключенный в колонии принимает передачу по списку вложенному с
продуктами - чай есть, сигареты наместе, печенье, и т.д. и т.п.
Вдруг говорит:
- А где курбуль?
Начинает стучать в дверь:
- Охрана! Где курбуль?!
Заходит охранник, берет список и говорит:
- Куриный бульон - кубики! (галина бланка, магги и т.п.)
Зек спрашивает:
- А че с ними делать?
- Зальешь кипятком, будет бульон.
Охранник уходит, зек решает попробовать "курбуль".
Заливает кипятком и начинает ждать, сокамерники, улучив момент, когда тот
отвернулся, суют в "курбуль" вареную куриную ногу.
Зек поворачивается, обалдело смотрит в банку и кричит:
- Оставьте все кубики мне!
Камера "каталась" минут двадцать.


Прислал(a) Николай [305 / 399 = 0.764]

10 апреля 2003
История из нашей веселой студенческой жизни…

Учусь я в юридическом ВУЗе, и вот, сдаем устный экзамен по какому-то
праву, по какому именно - не важно, главное, ПРЕПОД - ЗВЕРЬ! Понятное
дело, все трясутся, переживают, топчутся у дверей аудитории (кстати,
сдавать заходим партиями по 5 человек, и каждый сдавший, или не сдавший
студент вылетает в коридор и рассказывает, как оно…). Так вот, очередной
счастливчик, а вернее, счастливица выбегает из аудитории, и, сползая по
двери, с блаженной улыбкой выдает: "УДОВЛЕТВОРИЛА!!!" :о))


Прислал(a) Настя [305 / 427 = 0.714]

13 апреля 2003
О вреде курения...
Дело было так: Раннее утро, группа студентов-медиков приперлась в одну
из больниц, на экскурсию, блин. Ходят по разным отделениям, смотрят на
все видимые и даже скрытые от неопытного глаза человеческие недостатки,
слушают комментарии опытных эскулапов... Постепенно все впадают в транс
и пытаются думать о чем-нибудь приятном. Тут на их счастье выпадает
свободная минутка и все радостно бегут курить на лестницу. А там их
встречает типаж, которого даже малоопытный "человековед" безошибочно
отнесет к группе "больничных аксакалов". Буквально вросший в казенную
пижаму и тапочки дедон весьма преклонных годов, вконец обалдевший от
однообразного течения дней советского лечебного учреждения. Стоит себе
на одной ноге, другую "оттяпали" видимо не так давно, потому как дед
все поглаживает перевязанную культю и без нужды ей старается не
шевелить. Кисти рук все в дырках от капельниц, синие и опухшие. Из зубов
представлен только один клык. Стоит себе и курит "Приму" через
мундштучок. Увидев будущих светил отечественной медицины, оживился и
завел разговор: как погода, да какие виды на урожай и прочую байду. Ну,
естессьно, разговор плавно переходит на тему "у кого чего болит". Дедон
вещает:
"Заболела у меня как-то нога, слушаться меня почти перестала. Привезли
вот меня сюда, пошшупали - говорят отрежем. И отрезали. Говорят склероз
сосудов какой-то, кровь мол по ним не поступает. (Разумеется, диагноз
был - эндартериит облитерирующий) Вот щас и вторую все щупают... Потом
все слушали меня, слушали - говорят легкие у меня хреново работают.
Будут и их резать видать. И все, понимашь, твердят: не кури, да не кури.
Табак мол вреден. А вот вам, сынки, так скажу: это все от человека
зависит, вреден ему табак или нет. Вот хотя бы меня взять: ВСЮ ЖИЗНЬ
КУРЮ и НИ РАЗУ НИЧЕМ НЕ БОЛЕЛ!!!"


Прислал(a) Костоправ [305 / 360 = 0.847]

23 апреля 2003
Рассказываю от первого лица. Работенка у нас не пыльная, есть времечко
посидеть, потрындеть, покурить сходить, да и выход в и-нет вроде как
неограничен. Ну что при наличии свободного времени может заинтересовать
в и-нете 2-х здоровых мужиков?... правильно - они самые. Ну полазили с
месяц, надоело, осознали, что в сети этих самых... значительно больше,
чем в реальной жизни. И решили знакомством по компутеру развлечься. К
слову сказать, сейчас есть множество сайтов, куда вроде реальные мадамки
помещают фотки с реквизитами и пожеланиями, а есть где еще и рейтинг
типа оценки выставляешь за симпатичность мордочки. Ну вот в такой сайт мы
залезли и сидели в нем порядка полутора недель, все рейтинги выставляли
по 10-балльной шкале. По дороге домой нам обоим надо проехать на
автобусе, и мы заняли себя игрой оценивать проходящий мимо автобуса
женский пол. Звучало это примерно так (одновременно в 2 голоса):
первый: 2-8-5-6-4-7-8-9
второй: 3-7-6-6-3-6-6-8
Учитывая, что ехать достаточно долго, мы отвлеклись от окружающих
пассажиров и вполголоса продолжали бормотать. Когда я сошел, за мной
привязался какой-то мужичок в пальто и с повидавшим виды портфелем. Он
очень вежливо извинился и далее от его лица: "Молодой человек, я
преподаю высшую математику в академии..... может, вы все-таки объясните
принцип, как и что вы считали, я за все время поездки так и не смог
установить закономерность"... а дальше как в анекдоте: да нет, мужик,
не парься, слово  В Х О Д  не расшифровывается, это просто вход.


Прислал(a) оковал [305 / 516 = 0.591]

9 июня 2003
Сидим сегодня, с детьми смотрим фильм "Власть огня".
Кто не знает - вкратце сюжет: пробудились драконы, и сожрали почти все
человечество. Остатки прячутся и пытаются отбиваться.
И вот такой фрагмент: к крепости в Англии подъезжает колонна машин, и
один из англичан произносит, когда узнает их принадлежность: "Хуже
драконов в этом мире только американцы".
Я говорю: "Немного англичан, немного американцев - все, как положено;
а где же русские?"
На что мой старший (11 лет) совершенно серьезно говорит:
"А они на драконах ездят".


Прислал(a) Алекс [305 / 493 = 0.619]

15 июля 2003
Случилось это года два назад, когда я работал слесарем- сантехником в
одном из московских РЭУ. Представьте себе: лето в самом разгаре, жара
под тридцать, идти куда-бы то ни было совершенно неохота...
Так вот, сижу я на диспетчерской, никого не трогаю, вдруг диспетчер
прибегает в мою коптерку: глаза по семь копеек, вся на нервах- иди,
говорит, а то там бабка какая-то прибежала, кричит на всю диспетчерскую,
что ее заливает...
Ну что-ж, надо- значит надо, собираюсь я, поминая про себя эту
московскую жару, заявки жильцов, самих жильцов с их матерями и прочими
родственниками... Беру инструмент и иду к диспетчеру за ключами.
Уже на подходе я слышу этот визгливый голос возмущенной жилички. Из ее
взвизгов я узнаю, что заливает ее со второго этажа, что течет как из
ведра и все в том же духе.
Беру ключи от подвала, идем к ней в квартиру. По дороге она успевает
сказать мне кучу гадостей, типа: до чего слесари обурели что их
недождешься, что если б она не прибежала так в квартире вообще был бы
потоп, что вообще наше коммунальное хозяйство ни к черту не годится, и
вообще, будь ее воля, она бы давно всех разогнала бы...
Я слушал этот словесный понос, желая только одного- поскорее бы она
заткнулась. Наконец, после пятнадцатиминутных выслушиваний от этой
разъяренной жилички, мы наконец-то добрались до ее квартиры. Увидев
водопад с лампочки на кухне и прочих прелестей типа намокших и кое-где
свернувшихся в трубочку обоев, я было ринулся в подвал выключать воду
(благо ключи от подвала захватил с собой), но в последний момент уже в
дверях машинально спросил: а на верху кто-нибудь дома есть? На что мне
хозяйка сказала: Да, есть, я к ним поднималась- они опять, наверное
пьяные спят- воду забыли выключить- У НИХ ТАМ ДВЕРЬ ОТКРЫТА...
Тут я опешил... Как, говорю, открыта?
Да так, открыта, я им кричала, но никто не ответил...
Тут моя логика совсем заклинила- как же так??? Это что же получается,
вместо того, чтобы просто пройти в квартиру и закрыть воду, эта ондатра
неотполосканная побежала на диспетчерскую (вместо того, чтобы позвонить)
так еще вылила на меня ушат помоев, пока мы добирались до ее квартиры, а
все это время там ее квартиру заливало? Зачем? Где тут логика??? Неужели
нормальный человек позволит заливать свое жилище?????
Но настоящий шок я испытал, когда спросил об этом ее. Не долго думая, в
ответ на вопрос- а зачем было так долго бегать, когда можно было просто
пройти и закрыть кран- она ответила: ТАК Я ВЕДЬ НОГИ ЗАМОЧУ!!!
Тут единственное, что я нашелся ответить- Тогда я сейчас за сапогами
резиновыми сбегаю, и приду перекрывать воду.
Вышел я на лавочку покурить, сижу, а сам думаю- ну что, бежать за
сапогами- долго, да и ноги свои жалко- мотаться туда- сюда; посижу,
думаю, покурю неторопясь, а там поднимусь на второй этаж и перекрою
воду.
Когда я минут через пятнадцать (а там вода все текла!) поднялся на
второй этаж, я обнаружил, что жиличка уже дежурит у распахнутой настежь
квартиры. Не придав этому значения, я прохожу внутрь, перекрываю кран,
достаю злосчастную тряпку из раковины и уже намыливаюсь уходить, как она
тут же преграждает мне путь с возгласом: А ВОДУ КТО БУДЕТ СОБИРАТЬ???
Тут уж я не нашел ничего более подходящего, чем послать ее, сказав
что-то типа: а нафига ее вытирать- сама стечет...

P.S. Эта история чуть не стоила мне работы: эта ондатра беременная дошла
до начальства с жалобой: почему слесарь отказался вытирать воду!!!


Прислал(a) angel_at_home [305 / 496 = 0.615]

16 июля 2003
А вот еще одна, про взаимодействия разных народов :-)
В одной португалоязычной стране наша мне довелось ставить контролирующее
оборудование на самолеты. Это очень распространеная практика после
вьетнамской войны - когда вьетнамцы на МиГ-17 разбивались целыми
звеньями. Для контроля за действиями пилотов ставят разную аппаратуру,
типа: видеокамеры, контролеры, электроные карты и даже радиоправление.
На таких самолетах гоняют курсантов, а затем они совершают первые
самостоятельные полеты.
Для этой цели наша фирма пригласила пару чешских иструкторов, которые
тестировали новейшее оборудование и поведение курсантов рядом со сложной
электроникой. Языком общения был, естественно, английский, с
португальским акцентом(это важная деталь!) и русский с местным
командованием (да здраствует СССР :-) ) И вот наступил день Х... :-)
Инструктор садится в самолет вместе с новеньким, свеженьким пилотом на
самолет... э-э-э... скажем F-4 спарка - двухместный. А я уселся в
другой, только "припаркованый" самолет, послушать в наушники за
командами и ходом полета.
Самолет вырулил, запросил взлет, включил форсаж и, быстренько так,
оторвался от земли. Я еще подумал - чего-то он круто вверх взял? Сейчас
скорость упадет и завалится! И слышу в наушниках чех-иструктор кричит:
- Push!!!Push!! Твою мать!! Puuuuush!!!...( Т. е. типа: толкай руль от
себя - выравнивай самолет) Но самолет вместо выравнивания, задирает еще
выше, замирает на мгновение и начинает валится набок и назад. Бах! ,
 Бах! , и две точки отделились от самолета, через секунду раскрылись
парашюты. Самолет, развернувшийся из-за катапультирования пилотов и на
включеном двигателе пролетел еще, а затем упал и взорвался :-(
Естественно, все на аэродроме побежали к пилотам. Помню, как сейчас, я
бежал в сторону курсанта, а он, со шлемом в руке шел, и широко-широко
улыбался. Умирать буду - буду помнить эту широкую улыбку... Думаю: идиот
полный, 10 миллионов угробил, плюс технику нашу, спишут придурка на
землю - а он идет и широкоооо улыбается!... Подбегаю ближе - это не
улыбка, это маску при катапультировании сорвало и... рот разорвало!
Морда вся в крови, трясется весь. Тут чех из кустов выскакивает - видимо
убить курсанта хотел. Увидел его - аж лицо рефлекторно свое схватил и
так тихонько, вопросительно:
- Я же тебе говорил: "Push,Push" - а ты чего??
А командир местный говорит:
- На местном португальском "Пушь" - это тянуть на себя или дрочить. Вот
  он и оттянулся... :-))
... Минут десять мы не могли успокоится, даже пострадавший без рта...
Gluk


Прислал(a) Gluk [305 / 533 = 0.572]

23 июля 2003
Во время беремености довелось мне полежать на сохранении в одном
уважаемом заведении. Там не только принимали роды, берегли будущих мамаш
от преждевременного счастья, но и лечили дам всех возрастов от всякого
разного.
Раннее утро. Вся палата (и, подозреваю не только наша!) просыпаются от
многоголосого хохота в коридоре. Минута, пять, десять. Хохот. Высылается
самая молоденькая на предмет - посмотреть что ж там такое. Возвращается,
говорит, что медперсонал лежит вповалку, но не признается. Раскололась
медсестричка Леночка, когда пришла поставить нам капельницы. Под честное
слово, что - НИКОМУ, НИКОГДА. Привезли им под утро по скорой бабушку. 83
лет от роду. Нашпигованную ТАМ гречневой кашей. Утка с яблоками
отдыхает! После чистки, промывки и других неприятных процедур, бабушка
была допрошена по всей строгости лично зав. отделением. Потому как никто
не понимал ответов на вопросы "а как?" и "а зачем, собственно?". Так
вот, бабушка, буквально заливаясь слезами поведала печальную историю о
том, что ее дедушка "того, ну, в смысле не того.. ну, не может...".
Короче, пошла бабулька! в сексшоп! Посмотрела почем вибраторы для народа
и поняла, что ее пенсии хватает в аккурат на пару презервативов. И не
больше. Но с усиками. Но красивых.
Купила. Пришла домой, наварила гречневой каши, остудила до состояния
температуры тела, натолкала в презерватив и... Ну, все поняли. Но или
бабулька перестаралась с количеством каши, или температурка была повыше,
чем надо, но чудо импортное с усиками благополучно лопнуло.
Остается только добавить, что бабулька все три дня, которые пролежала в
больнице была самой любимой больной у всего персонала. Обоего полу.


Прислал(a) Киска [305 / 548 = 0.557]

25 августа 2003
Плакаты бывают разные: Мясо вредно, Тщательно пережевывая пищу, ты
помогаешь обществу и проч.
В Пеннсильванском Государственном университете в одном из мужских
туалетов НАД ПИССУАРОМ висит надпись: "Студент! Власть остановить
изнасилование - в твоих руках!" (Student! The power to stop rape is in
your hands!)


Прислал(a) NEStudent [305 / 537 = 0.568]

18 ноября 2003
Навеяно историей от 16 ноября.

Лето, Одесса. В тени далеко за +30. Построение на плацу военной кафедры.
Один из студентов стоит в строю в шортах. Командующий парадом полковник
подходит к студенту.
- Почему на построении в шортах!!?
- Я, тврсч полковник, на велосипеде приехал.
- А завтра ты на бабе голым приедешь?

ЗЫ. Большая у нас все-таки страна (была).


Прислал(a) Pccc [304 / 525 = 0.579]

24 февраля 2003
Вчера, т.е. 22 февраля, наблюдал забавную картину - в троллейбусе ехал
пьяненький мужичок то ли с женой, то ли с еще какой подругой жизни. И вот
она его пилит, пилит: Зачем ты выпил, ведь праздник завтра, все люди как
люди и т.д. и т.п. Мужик слушал, слушал, и выдал ей - Я на тебя
посмотрю 8 марта!


Прислал(a) Слава [303 / 370 = 0.819]

30 марта 2003
Работаю в конторе, торгуем сигаретами. Есть у нас человек с потрясающими
организаторскими способностями и даром убеждения. Но, как ни странно, с
математикой у него не очень. Однажды продавец принесла из киоска
калькулятор с требованием выдать ей новый, т.к. у этого стерлись цифры
на клавишах из-за большого объема работ, который ей приходится
выполнять. И, оставив на столе свое орудие труда, она скрылась из виду.
Да, действительно, черные клавиши. Продавец владел, по-видимому, слепым
однопальцевым методом работы. Но калькулятор-то рабочий, и,
следовательно, если на нем написать цифры... Произведя эти нехитрые
умозаключения, наш герой, нозовем его для конкретики Виталиком, взялся
за шило. Начал выцарапывать слева сверху. Я думал, он прикалывается.
"Написал" единичку, двойку, тройку, где был знак процент - выцарапал
четверку. Верхний ряд закончился. Далее, пять, шесть, семь, где был знак
минус - стала цифра восемь. Продолжаем. Девять. Небольшая заминка, десять!
одинадцать!! двенадцать!!! Сил сдерживать хохот уже нет. На нижней
строчке, где ноль - тринадцать, где двойной ноль - четырнадцать, и где
точка - пятнадцать. Финиш. С чувством удовлетворения от проделанной
работы Виталик откидывается на спинку стула. По работе ему приходилось
иметь дело по большей части с кнопочным телефоном - аппаратом, по сути
далеким от вычислений - на раскладку клавиш которого и стал походить
восстановленный калькулятор.


Прислал(a) e1n [303 / 389 = 0.779]

9 апреля 2003
Изначальные сведения: рассказчик этой истории мой коллега, два других
участника тоже, все они живут в одном доме. Все мы работаем на
провайдере.
----
Подходит ко мне сегодня утром во дворе делегация бабушек. Все такие
жизненно-активные, каждая - с гражданской позицией, спрашивают у
меня на великолепном языке:
- Сырожа, шо ото за мебельную хвабрику вы организували на третьем этаже?
Я, естественно, вежливо отвечаю:
- А шо такое?

Короче, постепенно выясняется. Андрей с Сашей сами делают себе мебель,
кровать и всякие табуретки. Бабки засекли стук в квартире и начали это
дело пасти. Организовали пост наблюдения во дворе (!), дежурили по
очереди. Засекли, как завозятся доски, считали это своей большой удачей.
Уже несколько дней не могут понять, как и когда вывозится продукция.
Собрались выводить подпольных цеховиков Шурика и Андрюху на чистую воду,
писать всякие телеги.
Я им говорю:
- Так давайте сейчас зайдем к хлопцам, сами у них обо всем спросите и
  узнаете.
Пауза.
- Нет. Если вы, Сырожа, так говорите - значит, точно знаете, что там
  сейчас ничего нет и все уже вывезено. Сейчас мы не пойдем, пойдем потом,
  неожиданно и с милицией.
Еле уговорил одну из бабок подняться наверх, к удивлению Андрюхи :).

Бабка увидела недоделанную кровать, заподпрыгивала от удовольствия.
Андрюха говорит:
- Мы компьютерщики...
- Да бачу я, якi вы компьютерщики, - и торжествующе показывает на
  рубанок.
Я у нее спрашиваю:
- Но могут хлопцi самi собi кровать сделать?
- Нет!
Абзац.
Пытаюсь говорить:
- Ну вы ж видите, нормальные хлопцы, не алкоголики и не наркоманы...
А она вдруг неожиданно:
- Дайте менi чотири отаких табуретки.

Менталитет этой страны не устает поражать.


Прислал(a) Nevermind [303 / 491 = 0.617]

16 апреля 2003
На днях мы купили с женой микроволновку.
До первого приготовления рекомендуется ее погонять вхолостую, чтобы
всякую заводскую дрянь прогнать.
Включаем микроволновку, ставим на вращающуюся подставку стакан с водой
(для нормальной работы печи нужно присутствие объема продуктов).
Подставка вращается. Стакан покачивается. Вода идет мелкой рябью.
Жена задумчиво смотрит внутрь, видит рябь воды в стакани и спрашивает:
- Это микроволны?
:-)))))


Прислал(a) С [303 / 424 = 0.715]

17 апреля 2003
Это произошло с моей учительницей по английскому, только что из
института и сама, кстати, довольно ничего. Покупает она в ларьке
сигареты (More) и, значит, говорит по всем правилам английской
транскрипции:
- Дайте мне сигареты "Мо".
Продавец: ?
- Мо.
Продавец: ??????
- Ну, вот же. Показывает.
Продавец:
- Девушка, эти сигареты называются МОРЕ.
Немая сцена.


Прислал(a) goodiny [303 / 446 = 0.679]

2 мая 2003
Сыну моей знакомой (2-й класс) задали в школе сочинение на английском.
Тема - описать себя. Вот он сидел писал там сам что-то, потом прибегает
к матери и спрашивает:
- Мама, а как на английском будет ОЧЕНЬ УМНЫЙ?
:))


Прислал(a) BlackCat [303 / 422 = 0.718]

16 июля 2003
Преамбула: Живу я в Бобруйске, наверное знаете, бывшая еврейская столица
Беларуси, раньше в телефонном справочнике Кацнельсонов было страниц
сорок, не меньше. Теперь почти все поуезжали, но периодически навещают
родные места. Недавно из Штатов приехала одна старая знакомая с мужем и
сыном, летела из какого-то там Денвера в Нью-Йорк, потом пересадка до
Франкфурта, потом до Минска. Везде контроль, антитерроризм, взвешивание,
везде порядок, все сходится. Приехали в Минск. Таможенник, по словам
Раи: «Статный такой, красивый, и не скажешь сразу, что скотина» им и
говорит, мол все на весы, перевешивать будем, и загоняет все на весы,
включая ручную кладь, получается перевес, и надо платить 50 долларов,
потому что: «Президент издал указ, что надо на т-а-м-о-ж-н-ю платить за
перевес». Старики слегка охуели, а их сын и говорит гоблину: «Хорошо,
пишите квитанцию». Тот сник, пошел к старшему смены, пошушукался, и
сообщил, что с квитанциями туговато, Президент пока не дал команду
обеспечить. Короче, сговорились на 25 долларов, то есть 10 гоблину и 15
главному гоблину, как я понимаю. В завершение Раиса сказала: «Ну сказал
бы: «Дайте десять долларов на жизнь», так я бы ему те же двадцать и
дала, без этих выходок... »

Амбула: Опять это мне напомнило о случае, который произошел со мной
давненько, когда я работал на славной Белшине (да здравствует!) и поехал
в Минск получать на грузовой таможне коробочку такую вентилей, штуки
такие, которые в колесо вставляются, сиськи короче для надувания шинок.
Расклад на таможне прекрасный: толпень народа, гоблины ни хуя не делают,
курят свои Мальборы, скоро 5 часов, аэропорт в лесу, и на родную Белшину
мне без вентилей нечего соваться. Стал я интересоваться, как до города
после наступления темноты добираться, одна мокрощелка из гоблинских
помощниц мне говорит, мол на машине своей конечно все ездим, самой на
вид лет меньше двадцати, но, вишь, непосильным трудом уже на скромную
БМВ накопила, трудяга.

Вернулся в предбанник - там все то же, рожи перекошены, уже рабочее
время кончилось, гоблины со службы не уходят, настраивают доильные
аппараты. Короче, пошел я к старшему и стал его просить, уговаривать,
чтобы они мне эти крантики отдали, все уплачено, документы в порядке,
ла-ла-ла. Этот, конечно, ухом не ведет, и на провокацию не поддается.
Тут надо сказать вот что. Зал машинного доения в ту пору в Минске-2 был
длинный, параллельно коридору, общий вход с одного конца, а к старшому в
аквариум - через коридор и зайти с другого конца. Вот. Надоело мне с ним
разговаривать, и сказал я ему самую что ни на есть чистую правду. О том,
что я простой неимущий совслуж, что эти вентиля нужны для ободов, что
обода нужны для колес в Бобруйске, что колеса нужны для комбайнов в
Гомеле, а вот с комбайнами такая проблема: они з-а-в-т-р-а должны быть в
Минске, потому что их будет осматривать лично наш уважаемый Президент,
который курирует эту программу. И добавил, что в принципе будет
нехорошо, если это важное мероприятие сорвется из-за того, что какой-то
мудила с таможни слишком жадный. Старшой был мужик бывалый, своим
гоблинским чутьем он понял, что я не вру, грустно так вздохнул и велел
мне чесать через коридор оформляться. Как я потом понял, пока я шел, он
высунулся из аквариума и крикнул одному из своих, чтобы оформили
очкастого уебка. Короче, прихожу в тот конец, жирный гоблин забирает
документы у какого-то мужичка по фармацевтике, а мне так вежливо
говорит, мол, иди с миром, странник. Я его уговаривать, а тот только
издевается, баран. Ладно, я стою с охуевшей мордой лица, жирный
поворачивается идти к столу, уже прошел половину расстояния, и тут мое
внимание привлекает старшой, который торчит из аквариума и отчаянно
жестикулирует жирному, показывая, что тот долбоеб, потому что взял
бумаги не у той обезьяны. Жирный оцепенел, развернулся, идет к нам, и
видит д-в-у-х очкариков с жалобными мордами, не может понять, кто есть
кто, со старшим перекрикиваться почему-то стесняется, кончилось все тем,
что гоблин вдобавок к уже взятым документам забрал документы и у меня и
у собрата по несчастью и ушел оформлять просто так, з-а
б-е-с-п-л-а-т-н-о. Что может быть страшнее для таможни? Только
перспектива получить пиздюлей от Президента.


Прислал(a) debillo [303 / 546 = 0.555]

30 октября 2003
Друг рассказал.
Есть у него знакомая, хорошая девушка, симпатичная, остроумная, но с
маленькой странностью - очень любит порассуждать/пошутить про дерьмо.
Интересует ее эта тема очень живо почему-то. И вот сидит как-то
компания, люди рассуждают о подводных лодках, об отличиях дизелей от
атомоходов и т.п., и вдруг входит героиня. Некоторое время
прислушивается, потом задает вопрос. Про это самое, естественно. Мол, как
там подводники с ним разбираются, складывают куда, или как в поездах -
сразу за борт, или еще чего. Все начинают живо обсуждать тему, потом
спохватываются и начинают ругаться:
- Блин, опять ты, что же это такое, что ни тема - то про говно, сколько
  можно...
Девушка сначала непонимающе на всех смотрит, потом на ее лице проступает
обида и она говорит:
- Но вы же сами начали про подводную лодку!


Прислал(a) Allan [303 / 495 = 0.612]

5 апреля 2003
Играем в карты. В преф. Втроем. Я, Пашка и Серега. Серега простой такой
парень, работяга. Мы с Пашкой посложнее чуток. :) На диване валяется
подруга Сереги Света, тоже девушка излишним интеллектом не обремененная,
и читает газету. Читает, читает и вдруг как спросит: "Ребят, а что такое
опал?" Я говорю: "Ну, камень такой полудрагоценный". Серега напрягается
и вспоминает: "А, еще сигареты такие были". Света сосредоточенно думает
минуту, морщит лоб и изрекает: "Не. Вы че-то не то говорите". Мы с
Пашкой переглядываемся и одновременно думаем: "Может ей глагол попался,
а не существительное?", но тактично молчим. Света тем временем
продолжает: "Тут вот написано: "В то время Борис Ельцин был в опале"."
Господи, и кто ей дал газету с такими сложными статьями!?

SS


Прислал(a) SS [302 / 362 = 0.834]

9 мая 2003
Было это в далекие 90-е годы. Начало коммерции, кооперативы, первые
опыты в торговле. Наша компания занималась тогда продажей бытовой
техники оптом и в розницу. Учились торговать помаленечку, искали себе
партнеров и клиентов на всей территории необъятной России. И вот нашли
мы себе очень славных партнеров в Сибири, в одном из нефтяных городов.
Клиенты - золото! Денег куры не клюют, скупают фурами товар,
расчитываются по-царски. Заказы нам (а я напоминаю, что это период
становления коммерции) надиктовывали по телефону, что получалось, из-за
плохой слышимости, очень муторным процессом. Менеджер, принимавший заказ
по два часа орал в трубку, уточняя модели и количество. Поскольку мы
зарабатывали на них отлично (даже вспоминается с тоской), решили мы им
сделать подарок, а себе жизнь облегчить, и с одной из фур послали им в
подарок факс. У наших сибирско-нефтяных друзей фонтаны радости и
благодарности (они тоже замучались часами диктовать), и вот они
торжественно устанавливают факс, звонят, захлебываясь от восторга (вся
ныне привычная оргтехника тогда в новинку была), и сообщают, что уже
установили лист заказа и сейчас отправляют нам ПЕРВЫЙ факс! Процендура,
я думаю, всем знакомая. Включение, свист... сигнал срыва передачи...
Отключается прием в режиме факса и по громкой связи наша секретарша
говорит нашим сибирякам:
- Не прошел факс.
В ответ мы услышали:
- Да мы видим, что не прошел - бумага ОБРАТНО ВЫЛЕЗЛА!!!!
..... Работа была парализована часа на полтора...


Прислал(a) дядя Вася [302 / 363 = 0.832]

28 июля 2003
Загадка: Был я вчера в офисе одной компании, достаточно серьезной.
И увидел там в коридоре киловаттный ups (источник бесперебойного питания). угадайте, что он держал? :)

Правильно, освещение аквариума с одной рыбкой (совсем не маленькой ;)
И еще замечательная надпись над ним (аквариумом):
"убедительная просьба не подходить к аквариуму в красной одежде. рыбка пугается."
Видимо, именно поэтому сверху аквариум накрыт доской и еще и тяжелые книжки на ней лежат - как мне сказали, когда рыбка пугается, то может из воды до потолка прыгнуть ;)

(c) old_one


Прислал(a) nevermind [302 / 445 = 0.679]

6 сентября 2003
После песни Олега Митяева «С добрым утром, любимая» во дворах шагу
некуда ступить от надписей на асфальте. Ладно, если б белилами писали
(по песне «местные идиоты»), а то ведь масляной краской толщиной в палец
(точно законченные дебилы). Мне лично до лампочки, что там кто и зачем
краской сначала мозги залил, а потом асфальт. Но однажды под плохое
настроение попался по дороге домой мне такой писатель. Изображал на
асфальте что-то типа «Марина, с днем рождения!!», дорисовывая третий
восклицательный знак с высунутым от удовольствия языком. Увидел меня - и
деру… Что было делать? Взял кисточку и дописал «Твоя Надя»….


Прислал(a) joy [302 / 416 = 0.726]

6 ноября 2003
Историей про козу в Неаполе навеяло.
В году 87-88 это было. Моего отца, гвардии ефрейтора запаса призвали на
сборы побороться с радиацией. Дело было в г. Хойники(название тоже
многострадальное) в Белоруссии. До Чернобыля рукой подать. Ну служил
батя в полку химзащиты, полностью партизанском, т. е. из мужиков по
30-40 лет, призванных на сборы.
А рядом стоял полк связи, где срочники служили.
Ну вот по соседству со связистами была деревня какая-то. Однажды бабуся
местная бышла из дому и пошла в хлев проведать свою КОЗУ. Дверь открыла,
а там солдатик делает с козой то, что любил делать бог Пан, ну драит ее.
А чтоб не вырывалась, задние копыта ее к себе в сапоги засунул.
Бабуся в непонятках:"Сынок, ты чаво ето тут?"
Солдатик ка-а-к рванул в двери, еле бабка успела в сторону отскочить. А
сапоги остались. Бабуля взяла их, покрутила в руках... Козе вроде может
и на пользу пошло, а солдатик без сапог-то и замерзнуть может, да и
командиры накажут за утрату казенного имущества. Народ-то у нас армию
любит, солдатиков жалеет. Взяла бабуля сапоги и отправилась в ближайшую
часть, в полк связи. Нарвалась сразу на кого-то из офицеров, мол
солдатик козу мою дрючил, а сапожки забыл? надо вернуть.
У офицера глаза выше кокарды прыгнули.
Быстро полк на плацу построили, а доблестный боец сапоги-то новые еще не
добыл. Ну и в строю стоял БОСИКОМ...
Бабусе объявили благодарность. солдата в другую часть. Коза не
забеременела.

Che Burashka


Прислал(a) Che Burashka [302 / 522 = 0.579]

27 декабря 2003
Пожалуй, начну про Новый год.
Только что приятель рассказал...
Подходит к нему сынок вчера и протягивает письмо для деда Мороза.
Открывает и смотрит значит... велосипед, плэйстейшн II, ролики и
какой-то там супер-пупер набор Лего. Зенки начинают выползать... он
говорит:
- Сынок, ты что, дедушке же тяжело будет столько подарков нести, ты
  давай что-нибудь одно...
На что сынка отвечает:
- Ну папа, я же специально для для вас с мамой стараюсь, чтобы вы меньше
  денег на меня тратили...

З.Ы. А приятель мой чего звонил-то... денег на пару месяцев занять.


Прислал(a) Томилец [302 / 340 = 0.888]

6 января 2003
Навеяно новым годом…
Разговор наутро:
- Дорогой, правда, я СЕКС БОМБА?
- Ну, почти… СЕКС ПЕТАРДА.


Прислал(a) servak [301 / 368 = 0.818]

12 июня 2003
Надпись сзади на маршрутке:
"Не можешь обогнать - перепрыгни"
Надпись внутри маршрутки:
"При аварии - перебить все стекла огнетушителем"

Fred


Прислал(a) Fred [301 / 444 = 0.678]

29 мая 2003
Дело было сегодня утром на Беговой, в пробке, по пути на работу. Машины
едут близко-близко, водители ругаются, тени нигде нет, окна все
пооткрывали, я тоже открыл, кондишина, увы, нет. Справа на Шкоде фабии
едет молоденькая такая девица и отчаянно строит всем водителям глазки.
И тут, в очередной раз остановившись, девушка достает лак для ногтей и
начинает показухно наводить красоту. Пока она красила ногти на левой
руке, вроде проблем не было, а вот на правой сложнее, и она, высунув
язычок, совсем увлеклась. Когда ей засигналили сзади, мол, че встала
дура, она суетливо дернулась, видимо немного не рассчитав, и живописно
въехала в стоящую впереди БМВ трешку. Меня убили первые ее слова:
"Бля, маникюр испортил, урод".


Прислал(a) Влад [300 / 530 = 0.566]

13 декабря 2003
На злобу дня

Я заканчивал учебу в средней школе на заре перестройки. В это время
система еще держалась, но уже давала гражданам первые демократические
послабления. Однажды, когда мы заявились к администрации школы с
предложением об организации дискотеки, администрация в свете новых
демократических веяний дала согласие. Но поставила условие, по которому
перед дискотекой мы должны были провести тематический вечер,
направленный на воспитание у учащихся правильного коммунистического
сознания.

Подготовленный нами вечер прошел на ура. Проверяющие инстанции из РОНО,
наш организатор внеклассной работы и учителя остались довольны. А когда
проверяющие покинули здание школы, мероприятие завершилось дискотекой с
большим количеством водки и небольшим количеством синяков. Но РОНО об
этом уже не узнало. В дальнейшем подобные мероприятия вошли в традицию.
И проводились в нашей школе регулярно. Пока демократия не победила
окончательно, и к дискотеке уже не надо было пристраивать идеологический
фасад.

Но вот, совсем недавно, в той самой школе, где учились мы, к тем же
самым, только немного постаревшим учителям, с такой же просьбой об
организации дискотеки обратились представители уже нового поколения
учащихся. И у учителей вдруг сработал старый рефлекс. Они, как в былые
годы, предложили ученикам, никогда не знавшим тоталитаризма и
административно-командной системы, предварить дискотеку тематическим
вечером. Выбор темы вечера остался за учениками.

Ну, они и взялись за дело. Написали сценарий, подобрали исполнителей.
Стали репетировать. Для помощи в техническом оснащении привлекли
родителей. Родители не стали перечить, ведь детям в этой школе надо было
учиться еще пару лет. Накупили и установили кое-какие микрофоны,
усилители, колонки, свет. В общем, тематический вечер и дискотека
обещали быть на уровне.

Накануне выступления состоялась генеральная репетиция с одновременным
просмотром программы администрацией. О художественных достоинствах
мероприятия ничего сказать не могу. Не видел. Важно то, что прологом
всего действия и его музыкальным лейтмотивом стала песня Фабрики звезд -
2 «Вова - чума». Дети отыграли очень вдохновенно. И все, вроде, шло по
плану.

Но итог просмотра оказался для нового поколения учащихся весьма
неожиданным. Настолько неожиданным, насколько нормальным он показался бы
в свое время нам. Завуч, отвечающий за внеклассную работу, встала, и
возмущенно заявила, что никакого вечера и последующей дискотеки не
будет. По причине … Как бы Вы думали? … антигосударственной
направленности программы тематического вечера! Антигосударственная
направленность, как оказалось, заключалась в тех самых словах той самой
песни: «Вова - чума».

Невольно вспоминается анекдот, в котором Сталин потребовал от Жукова
взять Киев к очередному советскому празднику. Жуков не понял такого
авантюризма и пренебрежения к жизням солдат. Но отказать в просьбе
Генералиссимусу не мог, и очень недовольный выскочил из кабинета
Сталина. Вслед за ним в кабинет быстро вошел Берия и вкрадчиво так
говорит:
- Иосиф Виссарионович, маршал Жуков, выходя из вашего кабинета, сказал:
  «Усатый черт»
Сталин быстро снова вызывает Жукова и спрашивает:
- Товарищ Жуков, кого это вы назвали усатым чертом?
Жуков угрожающе косится на Берию и отвечает:
- Конечно, Гитлера!
Сталин:
- А вы про кого подумали, товарищ Берия?


Прислал(a) Rankin [300 / 454 = 0.661]

8 января 2003
Покойный Анатолий Н. был очень колоритной личностью. Истории о нем могли
бы украсить страницы толстой книги. К сожалению, рассказываю одну из них
их по памяти.
В студенческие (семидесятые) годы он опекал иностранных студентов, причем
делал это весьма своеобразно.
Приезжая с родной Донетчины, привозил изрядный запас самогона и
замечательно жарил картошку. С советских студентов на вечеринку собирал
по 3 рубля, с иностранцев - по 3 доллара. Нашим-то все в жилу, а
некоторые иностранцы быстро пристрастились. Особенно один, из братской
африканской страны. Наутро голова бо-бо, сразу же к Толику. Тот ему и
предложи: "Давай я тебе разработаю такой аппарат, чтобы ты дома мог сам
делать самогон." Договорились за ящик портвейна "Три семерки" ("777",
если кто помнит). 3 дня за кульманом (эпоха до автокада), и чертеж
аппарата готов. Довольный студент улетает с чертежом в Африку, а Толик с
друзьями пьет портвейн.
Через месяц темнокожий друг возвращается темнее, чем был: собранный по
чертежу аппарат взорвался и опозорил его уважаемого отца то ли перед
всей деревней, то ли перед всей страной. И грозит обратиться в
международные организации, чтобы примерно наказать инженера самогонных
наук.
Толик в трансе, расспрашивает коллегу и выясняет, что его отец для
повышения производительности сделал куб в несколько раз большего объема,
сохранив толщину его стенок прежней. Поскольку африканский студент
сопромат давно сдал, объяснять ошибку его отца бесполезно. Поэтому Толик
делаает гениальный ход: "А дрожжи чьи?" - "Как чьи? Наши" - "А надо было
советские, в крайнем случае, канадские."
Африканец в раздумье: "Так у нас же война, канадские дрожжи не
привезти!"
В качестве компенсации Толик выучил его гнать самогон с помощью обычной
кастрюли, и этим благополучно закончилась история, чуть было не
вызвавшая международный скандал.


Прислал(a) Valeriy [299 / 370 = 0.808]

28 января 2003
Служит некий товарищ зав. отделением в нашей городской больнице.
А у него работает санитарка. Так вот.
Она приходит как-то раз и говорит:
- У меня чего-то предплечье разболелось. Надо бы рентген сделать - вы б
  посмотрели, а то я боюсь - у нас в семье предрасположенность к
  онкологии. Вдруг как бы чего не вышло.
Сделали рентген - он смотрит - ничего нет.
Ей говорит:
- Да перетрудилась ты все-таки.
Она:
- А вы покажите еще кому-нибудь.
Короче, по специалистам дошел этот снимок до главного рентгенолога
области.
Тот посмотрел и говорит нашему зав. отделением:
- О-о. Это последняя стадия апении.
- А это чего такое?
- Ну, как же, по латыни "penis" - х…, а у нее - апения - то есть
  "хуйня" по-простому. Ничего нет. Так и скажи.
Он вечером тетке звонит:
- Милая, да у тебя апению обнаружили.
Сам ржет, а тетка просто взяла - да и в обморок упала.


Прислал(a) ja_sonya [299 / 436 = 0.686]

29 марта 2003
Живем с подругой в Питере. Подруга то - ли в дестве Дюмы обчиталась, то
ли фильмов Французких обсмотрелась. Но "хачю в Париж" был у нее просто
фетиш какой-то. Рай земной и место куда стремится каждый истинный э..
кхм ну типа интеллигент голубых кровей (в смысле блаородного
происхождения, а не того что вы подумали :-), ну населен он естественно
сплошь Ален Делонами. И так мне она надоела разговорами про свой Париж,
что не выдержав, я купил путевки и мы поехали. Ну город как город, в
меру грязный, уставленный памятниками старины, к которым, как и к
пирамидам в Египте, местное население практически не имеет отношения,
населен какими-то арабами, пытающимися как и в каком-нибудь Шарм эль
Шейхе, втюхать фуфло за твердую валюту. В целом Питер как город мне
нравится больше, хотя дело вкуса :-). Дальше - амбула. Сидим в самолете
в Питер, самолет взлетает, подруга моя рассеянно смотрит в окно и
говорит: "Мы в какой-то другой Париж съездили"... Так выпъем же! За этих
упрямых женщин, хранящих и лелеющих свою мечту посетить "настоящий
Париж" нисмотря ни на что !


Прислал(a) u [299 / 394 = 0.759]

22 апреля 2003
Всем прелестным любительницам (и профессионалкам) борьбы с "излишним"
весом посвящается...

Господа! Все мы знаем, что "лишний" вес для прекрасной половины
цивилизованного человечества является самым страшным кошмаром
постпубертатного периода. А сам процесс (не результат!) борьбы с ним
явлется всенепременнейшей обязанностью уважающей себя дамы независимо
от веса, возраста и числа поклонников!

Небольшая иллюстрация:

Пришел намедни я домой с работы, получил горячий поцелуй и теплый ужин
(или наоборот, не помню). Сев за стол я обнаружил, что порция одна. На
мой немой вопрос мне с тяжелым вздохом сообщили самую осточертевшую
новость:
- Нет, я худею!
(Хуже этой фразы, по-моему, только бессмертный хит "- Нет, я замужем!")
И пока я ел, моя милая впивалась мне в рот голодным взглядом. Взглядом
голодного африканского ребенка. А я бесстыдно добавлял к своим 98 кг
еще 1-1,5 кг и наслаждался! А она смотрела. А я предлагал: да ладно,
ты и так хороша, да попробуй как вкусно, да давай с завтрашнего дня
начнешь, м-м-м, изумительно! ну хоть кусочек. А она смотрела.
И потом целый вечер она вздыхала:
- Как есть-то хочется!
- Как есть-то хочется!!
- Как есть-то хочется!!!
- Ну поешь ты наконец-то!!
- Нет, я худею...
- @#$%^&, бля!!!
Но вот пришла романтическая ночь. И она (ночь) была весенней и полной
нежности и горячей до невменяемости завистливых соседей. И после того
как отзвучал последний аккорд, утихли аплодисменты в стену и пришел
сладкий покой, моя милая, доверчиво лежа на моей руке, в полусне
выдохнула:
- Эх, сейчас бы еще и покормили...

БЕДНЫЕ СОСЕДИ!!!


Прислал(a) nuddle [299 / 555 = 0.539]

28 декабря 2003
О времена, блядь, о нравы!
Взято с Мегафорума, изложено персонажем под ником ПАЛЬМАХ.

Я знаю одну историю, которая произошла с депутатом Кнессета Израиля
первых созывов Бебой Идельсон (1885-1975). Помимо активной политической
деятельности в Кнессете в рамках партии МАПАЙ, Идельсон была активисткой
международных женских движений, всемирно известным борцом за права
женщин и даже избиралась на почетные должности в международных женских
организациях.

Беба Идельсон репатриировалась в Палестину в первых годах двадцатого
века в рамках "Второй алии" и почти всю жизнь посвятила кибуцному
движению. И вот, в начале шестидесятых годов, когда она была уже старой
и больной заслуженной пенсионеркой, ей кто-то рассказал, что в
Тель-Авиве есть проститутки. Беба не поверила:

- Как? В Еврейском государстве еврейские девушки - проститутки??? Да
  этого просто не может быть, потому что этого просто не может быть! -
  заявила она.

И чтобы самолично убедиться в наличии мерзости, старушка с трудом
поднялась на ноги и пошла на улицу а-Яркон, дабы оценить ситуацию своими
глазами (дело, как я уже упоминал, было в начале шесидесятых годов).

Беба Идельсон вернулась в шоке:

- И ведь действительно есть бляди! Это ужасно... - произнесла она с
  болью.

Но тут же приободрилась и добавила:

- Зато из нашей Второй алии я там не встретила ни одну!


Прислал(a) Л. [299 / 447 = 0.669]

21 февраля 2003
Виктору Ивановичу посвящается.
Представьте себе конец рабочего дня в ВЦ проектной организации: одни
собираются домой, другие пытаются завершить сверхсрочную работу, третьи
просто дурятся в игрушки - ждут кого-нибудь. Зрелище напоминает комнату
с мухами, обработанную дихлофосом.
Начальник сектора уже не носится как угорелый, притих в уголочке, отчет
в Ворде строчит. Проходит время, народ постепенно разбегается, но самые
стойкие (в том числе и начальник) остаются допоздна.
Надо сказать, наш шеф ничего краше логарифмической линейки в жизни не
видел, Вордень юзать не умел и частенько обращался к народу за помощью
(как таблицу вставить, где буква «е» и т. п.). Но в тот день никого
особо не доставал.
Вдруг звонок. На проводе его жена. О чем там они болтали, не важно, суть
сводилась к «извини, дорогая, уйма дел, я на компьютере работаю, буду
поздно». Разговоры в зале притихли, чтобы не мешать человеку поболтать с
супругой. Ну, поболтал, сел на место. Минуту спустя тишину вспарывает
возбужденный шепот начальника:
- Андрюш, лифчик и трусы я снял, что дальше?
Немая сцена. Все (n-1) пар глаз фокусируются на покрасневшем шефе...
Потом до всех начинает доходить, что тот режется в порноигрушку типа
«Валери», и народ, корчась от смеха, подползает поглазеть на экран,
причем каждый считает своим долгом дать дельный совет.
Такого дружного желания помочь начальнику в нашем коллективе не было со
времен Ледового побоища.
//ПТ


Прислал(a) Питерский Трамвай [298 / 375 = 0.795]

4 сентября 2003
Знаете, в "Комсомолке" есть рубрика - "Люди, которые нас удивили".
Будучи студентом в Германии, часто мотаюсь по разным студенческим
тусовкам, и навидался там не менее колоритного народца. И некоторых
персонажей представляю вашему вниманию.

РОДЖЕР

Роджером его прозвали мы, так как не могли выговорить его настоящее
голландское имя. Вполне подходил в качестве иллюстрации для анекдотов
про эстонцев - высокий блондин, из тех, у кого вместо крови тормозная
жидкость. Говорил всегда словно во сне, еле проталкивая слова сквозь
губы. К тому же отличался нестандартным мышлением. На студенческих
конференциях обожал задавать вопросы ораторам, но, во-первых, вопросы
были дурацкие, а, во-вторых, пока он их формулировал, народ начинал
зевать.
В качестве иллюстрации: Италия, море. Народ возвращается с пляжа. Дорога
полна камней и колючек, поэтому все обулись. Кроме Роджера. Морщась от
боли, идет босиком, несет ботинки в руке. Ему говорят: "Роджер, чего
ботинки не оденешь? Больно ведь". На что он, минуту подумав:"Даа,... но
потом... их... все равно придется снимать".

МАЧЕК

Мацей Лещиньски - так звали этого польского парня. Студент-германист с
прекрасным знанием немецкого, он выделялся поначалу только своей
нелюдимостью. Потом он отличился на конкурсе национальной кухни. Он
приготовил целую кастрюдю национального польского супа из потрохов.
Варево воняло так, как будто его сварили из потрохов вместе с
содержимым. Из всей еды, приготовленной в этот вечер, только мачекова
кастрюля осталась нетронутой.
А потом он порадовал нас уникальной способностью засыпать на дискотеках
и вечеринках. Причем чем громче и веселее была музыка, тем сильнее
действовала она на Мачека как снотворное.

КАСЯ

Кася, как и Мачек, родом из Варшавы. Очаровала всех парней сочетанием
серьезности, красоты и чувства юмора. А кульминацией была игра в мяч.
В мяч играли в море. Правила придумывали на ходу, так что получилось
нечто среднее между волейболом и регби, а мячик был маленький вроде
теннисного. Игралось в воде, парни против девчонок. Схватки за мяч
кипели нешуточные, синяков и царапин никто не считал. Заводилой у
девчонок была наша Кася. В пылу игры она не заметила, что лифчик от ее
бикини оторвался и поплыл исследовать Средиземное море самостоятельно.
Гордая победой, Кася подняла вверх вырванный у соперников мяч... и
предстала перед нами во всей своей красе. Никогда еще не видел у
девчонки такой выдержки. Не стала прикрываться руками, даже не
покраснела. Победно посмотрела на парней (вот, типа, я какая,
любуйтесь), пока те ошарашенно пялились на ее прекрасную грудь. И
спокойно так сказала: "Тайм-аут окончен, игра продолжается". И поплыла
вылавливать свой лифчик.
А в народе получила прозвище "Боевая Кася" и "Валькирия".

Если пронравилось, я еще расскажу.


Прислал(a) Alex [298 / 754 = 0.395]

9 декабря 2003
Одним из обязательных элементов военного образования в нашем химическом
институте было суточное дежурство студентов на военной кафедре в
качестве уборщиков-мальчиков-на-побегушках. Кафедра располагалась
отдельно от института на другом конце Москвы в четырехэтажном здании.
  Смысл этой затеи состоял из двух частей. Официально, ежедневно два
курсанта должны были приобщиться к тяготам армейской жизни через
подметание, вытирание, убирание, смывание, короче через мытье и катанье.
А более глубокий смысл состоял в том, чтобы офицер, дежуривший уже
серьезно, охраняя вверенное ему оружие и другую мат. часть сильно не
напивался, ну а если вдруг и позволит себе лишнее, то будет кому за ним
вытереть, вызвать, отзвонить, а может, и потушить.
  Как только за последним студентом и преподавателем захлопнулась входная
дверь кафедры, а мы пошли обживать небольшую каптерку, на сутки
становившуюся для нас вместе с метлами, лопатами, ведрами и другими
швабрами домом.
Переодевшись, мы решили перекусить, разложив на газетке наш небогатый,
смахивающий на набор закусок к водке, студенческий харч. Ну и конечно, у
нас с собой было, но не успели - пришел «наш» офицер.
Нам достался молодой капитан, который сообщил, что к нему через час
должен придти «тожеофицер», которого надо встретить и проводить к нему
на второй этаж. Потом он даст задание на вечер-ночь, ну, а сейчас, для
разминки - подметать плац.
«Тожеофицер» оказался небольшого роста мужичком с бегающими глазками и
большой спортивной сумкой. Бросив нам на ходу: - «Капитан на месте?»,
он уверенным маршрутом прошел наверх, игнорируя нашу помощь в его
сопровождении.
Подождав немного, решив что друзья на какое-то время оставят нас в
покое, с нашей стороны была предпринята вторая попытка
продезинфицировать верхние глотательные пути. Дверь в каптерку
открылась, как только рука в сумке коснулась холодного стекла. В проеме
двери стояли капитан вместе с появившемся с ним запахом алкоголя.
Капитан держал в руке журнал, в который и стал записывать задания,
озвучивая их командным голосом:
- «Первое - проверить урны на предмет возгорания. Ясно?». - «Так
  точно». (Хотя если учесть, что в здании уже два часа кроме нас никого
  нет, а дыма и открытого огня пока не видно...)
- «Второе - протереть перила». Тут рука капитана зависает над журналом,
  губы начинают что-то шептать, а глаза тянутся кверху: «перил-ла»,
  «перилл-ла»...
- «Ведь слово «перила» пишутся с двумя «Л»? - это утверждение с
  небольшим вопросиком к нам, стоящим по стойке смирно.
- «Никак нет! Тов-щ кап-н. С одной» - это мы, уверенно и почти хором.
- «Нет, вы послушайте: «ПЕРИЛЛ-ЛА» - в голосе капитана появляются,
  наряду со все возрастающей уверенностью в своей правоте, некоторые нотки
  раздражения.
И что нам, не согласиться с капитаном. Да хоть с тремя «Л». Но молодые
были...
- «Никак нет! Тов-щ кап-н. Точно, с одной».
Видимо, количество огненной воды принятой капитаном, не позволяло ему
быть добрым и снисходительным. Он с шумом захлопнул журнал, резко
развернулся и грохоча сапогами рванул к себе. «За автоматом» - грустно
пошутили мы.
Прошло четверть часа - капитан не появлялся. Ну, была, конечно,
мыслишка, что про нас забыли, и мы даже решили все-таки пробовать
принесенную с собой горячительную жидкость, но в дверь влетел, ворвался
«Тожеофицер»:
- «Кто обидел капитана? » - скрепя зубами прошипел он с порога, буравя
  нас своим оперативным взглядом.
- «Никак нет! Никто не обижал! » - ну, а вы что бы ответили?
«Тожеофицер» готов был нас порвать за униженную честь своего кореша, но
что-то его останавливало. Тогда он придумал очень сильный ход: «А как
ваши фамилии, товарищи курсанты? Ну, что ж, считайте, что госэкзамен по
«войне» вы не сдали, а соответственно диплом не получили, и пойдете
рядовыми в армию. Это Я вам обещаю». И ушел.
Кроме спиртовых паров в каптерке повисла еще и тишина. Хорошо, что мы с
собой взяли - после такой заявы рука сама тянется к стакану.
Но дотянуться она опять не успела, вернулся «Тожеофицер»:
- «А запасных ключей от комнаты капитана случайно у вас нет? » - легко
  так спросил, как будто и не было 10 минут назад никакого на нас
  «наезда».
Ключей, естественно, у нас не было и быть не должно: в дежурной комнате
стояли разные телефоны, находились ключи от всех помещений и сейфов. Как
оказалось, капитан, переживая плохое знание родного языка, скинув
китель, в котором были ключи, захлопнул дверь и пошел в туалет.
«Тожеофицер» в это время у нас защищал его поруганную честь.
Когда все мы поднялись на второй этаж, на сидящем на корточках у
закрытой двери капитане не было лица: - «Через 10 минут должен звонить
начальник кафедры для доклада о состоянии дел». О том, что будет, если
никто не возьмет трубку, никто не хотел даже думать...
Вариант о грубом взломе двери, обитой железом, и прошитой проводами
сигнализации капитан отверг сразу - ну как потом утром объяснишь
руководству свои ночные действия.
Мы начали со своих ключей, потом принесли ножик, кусок провода и гвоздь
«сотку». Дверь не открывалась. Счет пошел на секунды, и все уже
чувствовали, как по телефонным проводам где-то бежит звонок к
телефонному аппарату за дверью.
«Тожеофицер» со взглядом побитой дворняги стоял рядом.
Этого никто не видел, но я случайно нажал на ручку двери и потянул ее на
себя. Дверь открылась. Изумление мальчика от выигрыша из рекламы
игрового клуба - ничто, по сравнению с восторгом наших офицеров. Они так
и не поняли, что они, да и мы в первый момент, пытались открыть
открывающуюся наружу дверь во внутрь.
Почти одновременно зазвонил телефон - наш капитан бодро, даже как-то с
пафосом доложил руководству, что на вверенной ему территории все по
уставу и без происшествий.
От предложенного офицерами коньяка мы отказались: ведь у нас с собой
была наша «несмеяновка» - разбавленный спирт на клюкве.


Прислал(a) Андрей [298 / 519 = 0.574]

18 января 2003
Прошлым летом мне задали два совершенно замечательных вопроса. А дело
было так. Приходит ко мне на консультацию женщина лет 45, такая вся из
себя прикинутая, с виду весьма интеллигентная. Перед тем, как изложить
свою проблему, она задает вопрос: "Скажите, если человеку горло
перерезали, это убийство?". Я спрашиваю, умер ли человек. Она горячо
трясет головой и говорит: "Конечно!". Причем, судя по ее виду, я
понимаю, что меня не разыгрывает и свято верит в то, что говорит! При
этом, как ни странно, блондинкой она не была! В некотором замешательстве
я ей отвечаю, что это самое настоящее убийство. На это она честно глядя
мне в глаза произносит фразу года: "А я знаю, что убийство - это когда
стреляют!". Круто, да?
Второй случай был еще интереснее! Благообразная старушка жалуется на
своего мужа - алкоголика. С трогательным выражением надежды на лице, она
спрашивает: "А если я своего мужа убью, что мне за это будет?" Я
отвечаю, что за убийство ее посадят. Жаль, конечно, было огорчать бедную
женщину, но мотать срок за алкаша - тоже не выход! И в этот момент она
задает следующий вопрос: "Слушайте, ну за что посадят-то? Я же СВОЕГО
мужа убью!". Вот оно, чувство собственности... Мужа прииравняли к
старому дивану, который, ежели разломать, то ничего за это не будет...
Вот так!


Прислал(a) Адвокат Терразини [297 / 371 = 0.801]

25 мая 2003
История из моего института (а учусь я в МФТИ, Физтех попросту
говоря). История произошла совсем недавно с моим однокурсником, но с
другого факультета. Он (да и вся группа) сдавала что-то такое
биологическое - у меня такого нет, поэтому точного названия не скажу.
Женя (так его зовут) пошел отвечать первым, когда принимающий
преподаватель еще жил идеалами о всезнающих и всеумеющих студентах, и
довольно обширные знания Жени его не удовлетворили и он предложил ему
тройку. Женя сделал круглые глаза и сказал, что хотел бы пять. "Тогда
приезжайте сдавать зачет ко мне в мой НИИ", - был вердикт преподавателя.
"Меня не будет - я уеду, но там мой аспирант *** примет у вас зачет".
Все получавшие зачет далее - даже самые "отпетые" роздолбы получили 5,
или, в крайнем случае, 4, что еще больше убедило Женю в несправедливости
бытия. Поэтому он из принципа следующие 2 дня до зачета не открывал
книжку. А на третий день поехал в НИИ. Нашел аспиранта и стал сдавать
зачет...
На первый вопрос Женя ответил. Но два последующих поставили его в тупик.
- Но вы знаете, хотя бы на один доп.вопрос ответить для пятерки надо, -
сказал аспирант. - В общем, мне надо отойти на часок, вот вам книжка,
через час приду - ответите...
Был солнечный день, Женя плотно пообедал в институтской столовой и не
выспался накануне. Он просто положил голову на стол - так удобнее
читать...
Вернувшийся через час аспирант застал картину - открытый учебник,
отрывной лист (индивидуальная ведомость студента), зачетка и мирно
спящий на столе Женя. Сложно сказать, о чем подумал аспир. Может,
вспомнил недалекое время, когда сам был студентом. Возможно даже, нашего
института. Он молча взял отрывной и зачетку, написал в них по "отл"у,
разбудил Женю и отпустил его домой.


Прислал(a) Karn [297 / 420 = 0.707]

13 июня 2003
Недавно это произошло. Смотрит мой сын (6 лет) с мамой телевизор, точнее
она смотрит какой-то фильм, а он рядом крутится. На экране похороны,
надгробный камень, на нем фотография.
Сын спрашивает:
- Мама, а фотография зачем?
- Ну, для того, чтобы потом можно было придти на кладбище, посмотреть на
  фотографию, вспомнить этого человека, представить, что он как бы рядом
  с тобой.
Сын, немного подумав:
- Мам, а тебе на всякий случай надо сфотографироваться.
Заботливый ребенок.


Прислал(a) Алекс [297 / 449 = 0.661]

11 июля 2003
Занимаемся мы с моей девушкой сексом.. Дело близится к завершению, я
страстно шепчу ей в ушко: "киса.." И тут же следует ответ, не менее
страстно, с придыханием: "Ося.." =)) С дивана я все-таки ухитрился не
свалиться.


Прислал(a) макс [297 / 597 = 0.497]

15 января 2003
История... на правах байки, не знаю правда это или нет, но мне
рассказывали так: В 1987 году один достаточно молодой КГБшник был вызван
к начальству и было ему сказано, что поедет он на разведку, на благо
Родины, в ЮАР... Нашего героя эта идея вдохновила... валюта, заработки,
березки, телики-видики-бубуль-гумы....
Итак, начинается поготовка... И все хорошо, НО... он должен там жить со
своей женой (он женат), но как бы морально разлагаться, т.е. пить,
гулять, ругать (в меру )советскую власть и.... завести себе любовницу
негритянку.... Естественно, радости парня нет предела!!! Вот он объясняет
жене (с разрешения начальства, есесенно), чтобы она не закатывала ему
сцен... так мол и так, на благо Родины буду морально разлагаться, доходит
разговор до любовницы-негритянки, из местного населения.. и происходит
следующий диалог.
Жена:
- Может, не надо любовницу? и вообще ну ее эту Африку....
Ответ:
- ЕСЛИ РОДИНА ПРИКАЖЕТ, Я И С НЕГРОМ В ПОСТЕЛЬ ЛЯГУ....
Что было дальше, история умалчивает...


Прислал(a) ZAV [296 / 434 = 0.682]

19 января 2003
Надпись на лобовом стекле МАЗа:
"Минздрав предупреждает: столкновение с МАЗом опасно для вашего
здоровья"


Прислал(a) VVV-nn [296 / 415 = 0.713]

12 апреля 2003
Вчера ночью возвращаюсь с работы, еду по окружной. Устал, как собака.
У меня старый москвич, но идет где-то 120. Решил потянуться, упираюсь
ладонями в руль, откидываюсь на спинку. А спинка раз - и отвалилась!
Короче, пока я вставал, пока до руля добирался... Хорошо, что дорога
пустая была. У меня потом до самого дома коленка дрожала.


Прислал(a) mish [296 / 372 = 0.796]

25 апреля 2003
Жена рассказала.
Работает она в кассе автосалона, апрель месяц, народ в ажиотаже
перед летним дачным опупеем скупает автомобили, очередь перед кассой
не прекращается целый день.
Время около 15 часов. К соседней кассе подходит клиент, солидный дядька
при галстуке. Кассир о чем-то его просит, клиент, похоже не понимает,
что от него хотят, кассир начинает нервничать, народу-то много. Кассир -
женщина средних лет, все при ней, как говорил Остап Бендер - мечта
поэта! И происходит следующий диалог:

Клиент: - Да вы не нервничайте так! Что мне все-таки надо сделать?

Кассир: - Если бы вы у меня были первый, я бы не нервничала!

Клиент: - ... хм... А вот если бы вы у меня были первой, я бы точно
очень разнервничался!

Два остальных кассира не могли работать еще минут 15. А "мечта поэта"
так и не поняла причину этого заливистого смеха...


Прислал(a) Alen [296 / 440 = 0.673]

13 мая 2003
Эту историю рассказал мой брат.
Он только поступил в институт, в котором я был уже на третьем курсе, и
косвенные подтверждения правдивости имеются…
Короче, первый курс - свобода полнейшая, в начале учебы, пока еще не все
преподы на месте, ставят всякие смешные предметы, типа основы медицины и
физиология (и это на физмате!). Так вот. Мой братан подружился с таким
же рас3.14здяем, как и все первокурсники: то пива в туалете нахлещутся
перед лекцией, то косячок засадят - короче, одно слово - первыйкурс.
И вот после очередного косякозасаживаниянапятерых наши удальцы чешут на
лекцию по физиологии в наивеселейшем настроении. А надо сказать, что
лектор был старый вреднючий старикан, который бегал по утрам, плавал в
бассейне по вечерам и жутко не любил первокурсников, которые два раза
шелохнулись на его лекциях (первый раз он прощал). Сидят, значит, два
этих косяпора на последней парте тихо ржут. Старикана это сильно
напрягает: он читает про своих инфузорий в туфельках чуть погромче, и в
их сторону косит, рожи запоминает…
- Очень много жиров, - говорит лектор, - углеводов и (он делает акцент
  на следующем слове, произнося его громче остальных) белков!
- Я!!! - доносится с последней парты.
- ?????
- Я Белков!
……….
Что было дальше не описываю, чтобы не испортить историю. Одно скажу:
после всех экзаменов по матанализу и сопрамату, Белков еле-еле сдал
физиологию в конце зимней сессии, говорят, что на тридцатый раз ему
попался вопрос по белкам…
Yard


Прислал(a) Yard [296 / 420 = 0.705]

17 октября 2003
Ленинград, коммерческий медицинский центр. Работает в нем хороший
человек, доктор Черный. Фамилия у человека такая. Все там его любят.

Приходит в этот центр молоденькая девочка, полечиться, ну или там
пообследоваться... Беседует в регистратуре с ресепшионистом, тот ей
говорит - вы пока тут посидите, сейчас наш доктор Черный освободится,
вас осмотрит, побеседуете.

А в стороне малость сидит этот самый доктор Черный, заканчивает беседу с
другим пациентом, негром из Африки (ну или из Финляндии, там тоже негры
случаются). Ну, негром то есть, человеком с черной кожей.

Девочка смотрит туда, видит сначала конечно того негра, малость
выпучивает глазки и говорит жалобно - вы простите, а у вас какого-нибудь
другого доктора, не черного, нету?..


Прислал(a) T.K.C. [296 / 545 = 0.543]

28 октября 2003
Общага. Как много воспоминаний тревожит это слово в душе каждого
прошедшего сие заведение. Поделюсь некоторыми своими...
Было время, мы пили почти каждый день, пятница это вообще отдельная
тема. Все уже работали и вроде как постоянно были при деньгах. Однако
подсчитав за очередной (не единственной в тот вечер :) бутылке расходы
на кабаки и баб, решили перейти в стационарный режим нажирательства,
т.е. прямо в общаге. В плюсах было снижение расходов, и отсутствие
необходимости выпрашивать в забегаловке раскладушку или нести на руках
особо отличившегося товарища. Где нахрюкался там и упал. Однако
существовали и огромный минус - готовить закусь самим. Ну дело-то не
хитрое и довольно быстро от нашей жратвы пальчики облизывали даже девки,
которые как выяснилось готовить нихера толком не умеют. Правда наше меню
начиналось банальными пельменями, плавно переходило в макароны (картошка
когда не в падлу чистить) с сосисками и торжественно заканчивалось
жареным\тушеным мясом со специями. Но все, даже хорошее, когда-нибудь
надоедает. Поэтому было решено сварить суп. Первый блин - комом. ЭТО
была каша с отвратительным запахом подгоревшей вермишели, прилипшей к
дну кастрюли, не вызывающая ничего кроме рвотного рефлекса масса цвета
детской неожиданности. Водку пили молча, на голодный желудок, обильно
запивая пивом. Кастрюля валялась в мусорнике, ее содержимое плавало в
унитазе. Отрицательный результат тоже результат и наученные горьким
опытом мы решили сделать вторую попытку. Надо заметить (это важно!), при
приготовлении пельменей либо других даров отечественных магазинов,
требующих слива воды, роль сливающего выполнял кто-то не участвующий в
процессе приготовления. Как только звучал радостный вопль "МОЖНО
СЛИВАТЬ" один из нас подрывался к кастрюле и тащил ее к раковине. Так
вот во второй раз суп удался на славу и наш сегодняшний шеф повар по
привычке выдал всеми ожидаемое "МОЖНО СЛИВАТЬ". Я молча на полном
автопилоте (даже мысль в голову не пришла!) встал, взял кастрюлю и слил
весь бульон в раковину. Через минуту удалось снять эту хренову кастрюлю
со своей башки и одеть на повара.
Водку пили молча, на голодный желудок, обильно запивая пивом.
Суп больше не готовили.

Вот что значит сила привычки.

MeLLowD


Прислал(a) MeLLowD [296 / 594 = 0.498]

27 марта 2003
У моего хорошего знакомого родилась дочка и пошел он в ЗАГС, чтобы как
положено получить свидетельство о рождении. Это было время, когда только
началась замена паспортов старого советского образца на новые
российские. У него еще был старый паспорт, а его жене после свадьбы и
смены фамилии выдали новый паспорт. В результате у бедного ребенка в
свидетельстве о рождении в графе национальность появилась запись:
папа - русский, мама - гражданка РФ. Хотите верьте, хотите нет, но я
сама держала это свидетельство в руках.


Прислал(a) Татьяна [295 / 362 = 0.815]

1 ноября 2003
Сегодня поведал друг, работающий продавцом компакт-диксков:

Подходит к его стенду дама с маленьким сыном и они начинают выбирать
игру для сына. В процессе выбора мать отговаривает сына покупать то
одно, то другое - мол, в это ты играть не будешь, а этого у тебя и так
целая стопка. В итоге они остаются с двумя вариантами: драками и
велокроссом. Сын склоняется к покупке драк. И тут дама выдает решающий
аргумент:
- Подраться ты можешь и в жизни. А вот велосипеда у тебя нет. Берем
  велокросс.


Прислал(a) Squall [295 / 448 = 0.658]

11 января 2003
Рассказал Ефим.
---------------

Расказал мне эту историю бывший железнодорожник. Случилась у них, в
середине восьмидесятых годов, в депо такая история. Как обычно, в
электровозе машинист и помошник, ведут грузовой состав, все спокойно и
обычно. На одной из станций пережидали пока пройдет пасажирский состав,
стояли на запасном пути, и машинист отлучился на вокзал по какой-то
надобности. Помошник в кабине один. И тут к электровозу подходит
бородатый, то ли турист, то ли путешественник какой, вокруг света, в
общем, страшно обросший мужик, с огромным рюкзаком за плечами, зверской
физиономией людоеда, сразу видно что не только кореньями питается на
своем диком пути, а и медведя завалить не особая проблема. И просится
этот мужик в электровоз, чтобы, значит, подвезли хотя бы до следующей
остановки. Помощник человек добрый, разрешил. "Садись, говорит, в заднюю
кабину, и едь себе спокойно, путник". "Путник" ушел в заднюю кабину, все
нормально. Пришел машинист, дали зеленый, едут. Колеса стучат, рельсы
серебряться впереди. Все бы ничего, живи и радуйся, природой любуйся, да
светофоры не пропускай. Да вот незадача! Машинист за каким-то лядом
просит помошника принести ломик. Что-то ему понадобилось сделать, в
общем неважно, одно скажу, что в электровозе лом первейший инструмент,
кругом голимое железо. А ломик в задней кабине лежал. Вот, идет помошник
за ломом, а по дороге шутку прикольную задумал. В задней кабине находит
этот самый ломик, и говорит скучающему туристу-путнику, мол, вот,
отнеси, пожалуйста, лом машинисту, а мне тут надо еще кое-чего поискать,
масло растекшееся тряпкой подтереть, в общем, помоги. Туристу делать
нечего, рад помочь добрым людям. Несет спокойно ломик, заходит в кабину
и с радостной улыбкой, протягивает машинисту инструмент.
Машинист когда обернулся, когда увидел страшно оскалившегося бородатого
зверя с ломом в руке, с перепугу расшиб боковое стекло и с диким воплем
выпрыгнул из мчащегося со скоростью 90 км. час электровоза!!!
Изумленный путник так и остался стоять, открыв рот, уронив ломик. А
когда вернулся помощник и спросил "А где Степан?", испуганно указал на
разбитое стекло.

PS: Окончилась эта шутка весьма плачевно для помошника. Машинист выжил,
хоть и пролежал несколько месяцев в больниwе со множественными
переломами и сотрясениями, отчего не смог продолжать работу по
специальности. А помошник получил четыре года сроку в колонии.


Прислал(a) Ефим [294 / 346 = 0.850]

18 января 2003
Дневник унитаза

**/**/**
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня
привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и
чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая
девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.

**/**/**
Я в шоке... Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне
на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в
себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с
этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы
человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

**/**/**
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я
представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные
скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям
светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они
такие!
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее
просто используют, хладнокровно и расчетливо.

**/**/**
Познакомился с Презервативом: изможденный, помятый - жалкое существо!
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы
не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил? Его явно чем-то
накачали! Изверги!

**/**/**
Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая,
восторженная! Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось,
что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва
не разрыдался.

**/**/**
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют
в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера
поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя
дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную
заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию
мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны
эти созданья.
Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь
не было.

**/**/**
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно
приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это
горько, когда твоя работа так тебе противна!

**/**/**
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться.
Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись
скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был
совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.

(c) Bubnov


Прислал(a) егнегше [294 / 582 = 0.505]

1 апреля 2003
Супружеская пара дворников. Он - в меру поддающий по вечерам
интеллигент, она... ну в общем все тоже самое, только женского пола.
У них есть собака такса - Люси, по размерам стремящаяся в категорию
карликовых. История произошла утром одного зимнего дня. Мороз прижал
за -20. Пара, как обычно, занималась вывозом мусора в контейнеры.
В результате несогласованных действий на снег падает большая кость
с остатками промороженноего мяса. Такса подбегает, хватает эту кость
и пытается тащить, но кость явно великовата. После того, как собачке
удалось преодолеть дистанцию чуть больше метра, минуты за 2 под
пристальным, немного мутным после вчерашнего, взглядом хозяина, он
изрекает следующую фразу: "Люси, брось, все равно в этой жизни всего
не съешь..."


Прислал(a) izumrud [294 / 438 = 0.671]

2 апреля 2003
В нашей конторе сканер стоит только в информационном отделе. В какой-то
момент программа FINE READER перестала работать. В это время инженеру по
охране труда, одной молодой красивой девушке, срочно потребовалось
отсканировать кучу страниц.... Как всегда, дел было очень много, поэтому
сканером занимались поскольку-постольку. :-) И в этот момент произошел
диалог, примерно такой:
Инженер ООТ:
- Парни, ну сколько можно, я уже целый день над вами стою, а сканер все
  еще не работает!
Начальник информ. отдела:
- Дорогая Гуля, мы уже из кожи вон лезем, чтобы вам угодить и заставить
  сканер работать!
Инженер ООТ:
- Покажете мне тот участок тела, с которого слезла кожа!
И все... больше в течении 5 минут работать и говорить никто не мог.

Челябинск


Прислал(a) max [294 / 444 = 0.662]

10 июня 2003
Недавно я был на концерте, где среди прочего исполняли скрипичный
концерт Брамса.
Первые две части концерта довольно серьезны и не всегда просты для
восприятия, а в третьей музыка становится живее и легче. Передо мной
сидели две пожилые женщины полуинтеллигентного вида. В разгар третьей
части одна повернулась к другой и, вероятно имея в виду Брамса, довольно
громко и очень назидательно произнесла: "Вот, может же, когда захочет!"


Прислал(a) Андрей [294 / 462 = 0.636]

12 июля 2003
Жириновский - неиссякаемый источник веселья! Слушал его интервью по
радио.
Сначала он возмущался Америкой за ее претензии управлять миром. Через
некоторое время стал говорить о том, что мы не ценим лучших людей, 15
миллионов уехало от нас в Америку, там их ценят, Америка собирает лучших
со всего мира... Звонок в студию, женщина робко интересуется:
- Если Америка собирает лучших, то, может, доверить-таки ей поуправлять
  миром?
Жирик как-то вывернулся - от хохота я не расслышал...


Прислал(a) alex [294 / 374 = 0.786]

9 ноября 2003
На днях у меня был день рождения. К нам пришли гости, в том числе семья
с четырехлетним сынишкой. А у нас дочка двух месяцев.
Мальчик во дворе слывет ловеласом - всех девочек любит. Ну, и на нашу
"запал". Увидел, как она спит, и стоял и завороженно на нее смотрел. Ну,
я пошутила:
- Миш, попроси маму, пусть тебе такую же купит.
Он подбегает к маме и говорит:
- Мам, купи мне такую же... КРОВАТКУ! Я в ней буду лежать и молчать :)


Прислал(a) Ф.Инka [294 / 435 = 0.676]

17 ноября 2003
История с репетиции одной команды КВН. Не из высшей лиги, конечно, но
сборной города.
В перерывах между прогонами номеров и сценок пацаны просто общаются,
курят и рассматривают друг у друга сотовые телефоны. Один из парней
(допустим, Саша), весьма колоритной быковатой внешности и с таким же
сипловатым голосом просит у другого (назовем его Димой) посмотреть
сотовый телефон. Тот дает и отходит в сторонку, репетировать сценку, где
ему надо много жалобно кричать.
Саша вместе с еще несколькими КВН-щиками изучает телефон, нажимает на
разные кнопки и при этом в чисто русской манере восхищается: "Ни х*я
себе! Пи**ец! Бля, вот это х**вина!".
И именно в этот момент на телефон звонит мама Димы, поинтересоваться,
когда тот придет домой, поскольку время уже около 11 вечера. Звонка
никто не услышал, так как постоянно нажимались разные кнопки, зато
трубка была снята, и ушам мамы предстала следующая звуковая картина: В
телефон какие-то осипшие и быковатые голоса приговаривают "Них*я себе!
Вот это, бл*дь, телефончик!", а на заднем плане громко орет ее родной
сынок, причем очевидно, что его, как минимум, избивают!
.... Маму пришлось на протяжении нескольких дней отпаивать валерианкой,
а Диман больше никогда не давал свой телефон никому в руки в время
репетиций, особенно Саше :)

----
Данил.


Прислал(a) Данил [294 / 520 = 0.565]

17 ноября 2003
Из нем./русс. словаря: "der Bruder (дер брудер) - брат", "der Brunnen
(дер брунен) - колодец"

Давно дело было.
Учился я тогда на инфаке, на курсе четвертом, наверное, изучал немецкий
язык. Подруга моя тогдашняя (назовем ее Настей) училась на первом курсе,
только начинала свое знакомство с немецкой культурой и особенностями
немецкого произношения. Выбор факультета был обусловлен желанием
родителей, с дочей никто не советовался. Папа ее связи с Германией
деловые только-только налаживать начал, коллеги немецкие ему часто домой
звонили, он, используя свой минимальный словарный запас, пытался с ними
общаться без переводчика. Ну, Настя, после поступления на инфак тоже
частенько на звонки отвечала.
Была Настя пай-девочкой, как вы уже поняли, из обеспеченной семьи. Папик
ее домишко за городом строить тогда начинал. Строил-то, разумеется, не
самостоятельно, но за рабочими присмотреть в ответственный момент
строительства считал своей обязанностью.
В один из моментов отсутствия Настиных родителей пришел я к ней в
гости.(папа на стойке: руководит рабочими, роящими колодец-фонтан рядом
с домом (ну, захотелось папику колодец у дома. Водички, там, колодезной
с утра попить, да и мало ли кому чего хочется...), а мама за покупками
по бутикам отправилась. Будут не скоро.) В самый ответсвенный момент
зазвонил телефон. Германия на проводе. Настя идет из спальни в
гостинную, берет трубку и начинает отвечать на вопросы с того конца
провода.
Выглядело это так:
- Papa kann nicht ans Telefon (папа не может подойти к телефону)
Далее, по всей видимости, ее спросили. чем это таким важным папа
заниматься может, что с коллегами немецкими пообщаться не может. Как уже
было сказано выше, учить немецкий Настя только начала, многих слов не
знала, по-этому прикрывает ладошой трубку и кричит мне из гостинной:
- Саш, как по-немецки "колодец"??..
Я ей обратно кричу:
- der Brunnen (дер бруннен)!!!
Радостная Настенька берет трубку и с удовольствием заявляет:
- Papa macht uns einen Bruder! (папа нам братика делает!)
После чего на другом конце папе пожелали удачи в этом нелегком деле, а я
долго приходил в себя и убеждал расстроенную Настю, что ничего страшного
не случилось.

P.S.1: Настин папа скоро узнал о своих незапланированных намерениях
завести сына. От немецких коллег узнал:)
P.S.2: C Настей мы очень быстро расстались. Родители убедили бедную
девушку, что парень, который подсказывает мерзкие ответы, не может
составить хорошую пару. В чем я с ними полностью солидарен:)).
P.S.3: Все герои истории вымышлены, совпадения считать необоснованными.


Прислал(a) Саша Белый [294 / 470 = 0.626]

17 июня 2003
На праздники решил с приятелем поехать на рыбалку, ну погодка какая -
сами видели. В качестве транспортного средства была избрана Волга
приятеля, оборудованная форкопом (устройство для цепляния прицепа). Так
вот едем, дорога скользкая. Волга вообще по определению машина тяжелая,
и при трогании со светофора, учитывая, что у приятеля первая передача не
включается, и трогаться приходится со второй - разгоняется достаточно
медленно. Так вот начинаем трогаться со светофора на ул. Полярная
(Москва) и ощущаем характерный удар в область багажника. Вылезаем, дабы
уточнить разрушения и провести разъяснительную работу о назначении
средней педали. Да-да, вы правы, сзади на альмере сидит настоящая
блондинка, и хлопает глазами. Удар пришелся в форкоп, Волга не
пострадала. Так вот эта дамочка вытаскивает мобильник и начинает какому-то
деятелю объяснять суть ДТП, причем значительно занижая разрушения
альмеры. После ее фразы: "Я тут одному парню на Волге шишку
поцарапала.." она была нами мгновенно прощена и отпущена, так как
разогнуться от смеха мы оба смогли только километра через 2.
О великий и могучий в устах блондинок!
РЫ: Кстати, давая в долг деньги, снятые с банковской карты в присутствии
блондинки (другой), получил от нее гарантию их возврата: "Так ведь это
карточный долг, а карточные долги - долги чести"))) Вот так.
Паганель.


Прислал(a) Паганель [293 / 508 = 0.577]

30 ноября 2003
История это произошла в ту далекую пору, когда я был еще восторженным
юношей, только-только вернувшимся из СА и свято верившим, что меня ждет
светлое будущее.
Было это весной 1990 года. Погода стояла омерзительнейшая. С неба
сыпался мелкий, моросящий снег вперемешку с дождем. На земле и асфальте
образовалась каша, тщательно приправленная городской грязью.
Я стоял на троллейбусной остановке у магазина «Ленинград» в славном
шахтерском граде Донецке. Остановка сия во все времена своего
существования отличалась изобилием страждущего добраться до пункта
назначения народа. Вот и в тот момент, о котором идет речь, на ней
скопилось солидное столпотворение.
Из-за поворота показался троллейбус. Народ заволновался, напрягся,
внутренне готовясь к предстоящему штурму и сопутствующей борьбе.
И вот, долгожданное транспортное средство наконец валко остановилось у
кромки дороги. То, что происходило потом, описывать не буду, ибо каждый
бывший советский гражданин видит это практически ежедневно. Важнее, чем
все это завершилось.
Итак!
Утрамбовывая толпу, на площадке средней двери повис мужик, среднего
возраста и солидной комплекции. При этом он совершал характерные
телодвижения, пытаясь засунуть внутрь все свои 95 кг. Руки он раскинул в
стороны, держась уж не знаю за что или кого.
Поняв, что мне уже ничего в этой ситуации не светит, я мирно отвалил в
сторону в ожидании следующего шанса. Но не все думали так же, как я.
От магазина, с полными авоськами (какое милое и такое устаревшее
слово!!! )) к троллейбусу на приличной скорости неслась дама
бальзаковского возраста и рубенсовской наружности. Весом так кг на
110. Подлетев к дверям средней площадки, она, не издав не звука, схватила
дергающегося мужичка за ворот куртки и резко дернула.
Мужичок, не ожидавший нападения с тыла, отпустил опору и плашмя грянулся
в то, что находилось на асфальте, то бишь, в омерзительную, грязную
кашу.
Дама тут же заняла его место и, повернув к нему голову, философски
изрекла:
- Ну что же вы, мужчина? Мне же тоже ехать надо.
Мужичок от сего оборота потерял дар речи и лежал в грязи пару минут,
пока троллейбус, не закрыв двери, стал отъезжать от остановки.
Придя в себя, он вскочил и дико матерясь побежал возле троллейбуса, но
шанс был упущен.
На остановке раздался такой взрыв смеха, что стоявший на противоположной
стороне гаишник даже обиделся, подумал видно, что смеются над ним.


Прислал(a) Игорь [293 / 621 = 0.472]

1 декабря 2003
Лежим расслабленные после секса. Вдруг моя милая без всякой связи с
только что происходившими движениями, вздохами, всхлипами и возгласами,
не открывая, глаз задумчиво произносит: "Э-эх, какой же хороший человек
был..!"
Я лихорадочно анализирую весь этот день в обратном хронологическом
порядке от этой минуты и до самого рассвета, пытаясь понять кого она
имеет в виду и почему "был".
Наконец осторожно спрашиваю: "Кто?"
- Который секс придумал.

Немолодой.


Прислал(a) Немолодой [293 / 583 = 0.503]

19 марта 2003
Было это года 4-5 назад и пришлось нам побывать в Подмосковье в городке
Черкизово. Проголодавшись, мы зашли в ближайший и единственный
продуктовый в округе, уж очень нам хотелось бутербродика... Ассортимент
там оставлял желать лучшего, времена дефицита уже прошли, но наверное не
здесь, одни консервы и хлеб. Однако надписи над хлебными изделиями
гласили: "батоны вчерашние" или "хлеб не свежий", видимо продавец устала
повторять это сама...
Мы решили выяснить у нее, что же можно перекусить, и спросили:
- А что у вас свежего есть?
На что получили ответ:
- Сухарики сегодня свежие...
Angora


Прислал(a) Angora [292 / 373 = 0.783]

9 сентября 2003
В середине 80-ых, когда два шахматиста бились в матче, про который,
сочинили анекдот: «На 70-м году жизни очередная партия закончилась
вничью... », в маленьком городке Т. под Тбилиси проходила международная
научная конференция. Поселили участников согласно рангу: аспирантов в
что-то типа общаги, кандидатов и докторов в гостиницу, а академика К.-
одного, в двухкоечный номер. Утром в столовой народ из гостиницы
постояно срывался на смех. Потом нам рассказали. Представьте, поздний
вечер, в коридоре раздается громкий стук и крики. Выглянувший народ
увидел следующую картину. В номер академику стучит товарищ, явно
спустившийся с местных гор, из-за двери доносится нервно: «В чем дело?!
Я академик академии наук СССР! », а посетитель жизнерадостно отвечает:
«Открой дарагой, твой сожитель пришел». И так раз пять подряд...
Оказалось, что администратор то ли забыл передать сменщику, что
подселять к высокому гостю никого нельзя, то ли еще какая накладка
вышла, но дежурный просто решил уплонить академика и подселить к нему
знакомого, приехавшему по делам в Т..


Прислал(a) f [292 / 479 = 0.610]

2 декабря 2003
В связи с беременностью послали меня сдавать кучу анализов, в том числе
кровь на группу, сифилис и СПИД - ну не кладут без этих анализов в
роддом. И вот пошла я эти результаты узнавать. Все в порядке (да я и не
сомневалась), но мужу все-таки решила отчитаться (хотя и он не
сомневался) и послала sms-ку. Вечером муж говорит: ты в другой раз
поаккуратнее смотри, что набираешь, а то я чуть не поседел. И показывает
экран.

Analizy poluchila, gruppa krovi 2-aya, spid, sifilis
(Анализы получила, группа крови 2-ая, спид, сифилис)

Ну не вошла на экран следующая строка:

otritsatelno.
(отрицательно.)


Прислал(a) ххх [292 / 523 = 0.558]

27 июня 2003
То, что мужской... хм... в общем орган в любовных романах обзывают
всякими малоприличными словами (типа "жезл", "болт", "боец") уже все
привыкли. А вот моя коллега сегодня нашла просто охренительную метафору.
Цитирую:

"Его радар мужской интуиции взметнулся к небу".

Вот это сильно!


Прислал(a) Гриха [291 / 504 = 0.577]

2 июля 2003
Жизненная история:

Стою я как-то на тротуаре и наблюдаю картину маслом:

На красный свет тормозит джип, а сзади, отчаянно виляя, пытается
затормозить слишком близко подобравшийся к «попе» джипа запорожец.
Видать водитель был оптимистом, если так зазевался. А дорога скользкая,
только дождь прошел. В конце концов, видя, что миновать
«попы» джипа ему явно не удастся, водитель запорожца выбирает меньшее из
зол, которым оказывается ближайший столб.
В результате, целый и невредимый мерс, как ни в чем не бывало, отъезжает
со светофора, а целый и невредимый (и счастливый!) водитель запорожца
пытается разобраться с тем, что осталось от машины.
Но это еще не все! На заднем стекле отъезжающего джипа, висит ныне
новомодный предмет - присос, на котором написано то, что, вкупе с
историями из анекдотов, как раз и могло сподвигнуть водителя запора
посчитать столб лучшим выходом: МОЙ ЗАД ДОРОГО СТОИТ!


Прислал(a) Лена [291 / 499 = 0.583]

12 мая 2003
а еще - вчера услышала историю... прямо таки практически про генную
инженерию и посталкоголический психоз...

мой вольный перессказ

суть: у одного человечка жила черепашка... ползала себе, думала о
черепашьем, не парилась, в общем... и человечек - жил себе, думал о
своем, тоже не парился...
но однажды проснулся в нем дух изобретательства-рационализаторства...
и приделал он к черепашке колесики...

(правда, каким образом - в байке не упоминалось... не иначе, как с
помощью хитрых биотехнологий и модификации моно-нуклеидов в цепочке ДНК)

ну, приделал он черепахе колесики, ускорил темп ее жизни, да и забыл...
ну - ползала, теперь летает реактивно, звуковой барьер преодолевает...
ну и фиг с ней, поважнее дела есть...

а однажды пришел к человечку приятель... не просто так пришел, ессно...
выпить-закусить, поговорить о важном... ну и остался ночевать... а с
утра проснулся... тоже не просто так, а, ессно, с похмельем... голова
чугунная, после вчерашнего в мыслях четкости нет, в глазах резкости -
тоже...
и видит картину - черепаха... обыкновенная такая... стоит себе...
степенная...

а дальше - финал: в комнате у человечка паркет на полу был... по нему-то
черепаха и заскользила... видимо у нее прямо с утреца показательные
заезды были... на предмет проверки ходовых качеств и общего технического
состояния организьма...

... похмельный, ессно, резкость навел, глаза краснющие выпучил и стал
хвататься за все окружающие предметы и судорожно глотать воздух...

... и долго еще нервно икал, пока хозяин модифицированной черепахи,
давясь от хохота, объяснял ему общую полезность для хозяйства такой вот
скотинки... и делился планами оснастить черепаху пультом управления,
чтоб ставить на нее чашку кофе и доставлять в любую точку квартиры...

не знаю, довел ли он свою идею с радиоуправляемой черепахой до практики,
но друг его дооолго еще не пил и судорожно вздрагивал и подергивал
глазом, когда слышал тихое шуршание колесиков по паркету...

вот такая вот хистори...


Прислал(a) go-go [290 / 618 = 0.469]

21 мая 2003
Еду как-то в трамвае и слышу разговор бабушки и внука (лет 5):
- Бабушка, а что кушают птички? - наблюдая стаю голубей на площади.
- Ну ты же видел, люди покупают в пекарне булочки. Когда они их кушают,
  с них падают крошки, посыпка, ну например семечки подсолнечные или
  тыквеные, и этим они и питаются.
Внук притих (вероятно, переваривая все сказанное) и говорит некоторое
время спустя:
- Угу, (типа все ясно), а пьют они из упавших бутылок.

Логика, однако.


Прислал(a) T&D [290 / 480 = 0.604]

17 мая 2003
Истории этой я лично очевидцем не был, но она была рассказана мне ее
непосредственным участником спустя всего часа три после того, как
произошла. Имена действующих лиц несколько изменены.
Итак.
Съемочная группа самого культурного из всех телеканалов (да-да, того
самого - я на нем работаю) выезжает на съемку. Состав съемочной группы:
Водитель - красавец-мужчина, постепенно приближающийся к возрасту
"полного расцвета сил". Любитель экстремального вождения.
Оператор - красавец-мужчина в полном расцвете сил, любимый профессионал
корреспонденток оного телеканала.
Художник по свету (в дальнейшем - просто Свет) - некогда красавец-мужчина
в возрасте, когда почти все уже позади. За профессионализм и опыт
уважаем всеми сотрудниками канала.
Звукооператор (в дальнейшем - просто Звук) - уже мужчина, но еще будущий
красавец, в возрасте, когда уже кое-что позади, но все самое интересное,
безусловно, впереди.
И, наконец, корреспондентка. Воздушное создание, Одри Хэпберн в роли
Наташи Ростовой. Снежинка. Ласточка. Ангел. Гений чистой красоты. Многие
из вышеперечисленных участников истории давно и безнадежно влюблены в
нее, и еще многие и многие из неупомянутых отсутствующих сотрудников:
все при ней, да жаль, мечтательно-печальный взгляд ее вечно устремлен в
недра собственной литературоведческой диссертации с крышесрывно-заумной
темой.
Вот и сейчас глаза ее устремлены в небеса, в мысли витают где-то, судя
по выражению глаз, на сто семьдесят пятой странице текста. Сегодня она
даже еще более загадочная, женственная и красивая, чем обычно.
Между тем, погодка (если кто помнит начало апреля этого года) шепчет:
снегодождь или дождеснег привел к невышибаемым пробкам на улицах
столицы, и если группе и удалось за пятнадцать минут отъехать на две
улицы от здания редакции, то только благодаря любви Водителя к
экстремальному вождению, а также его мастерству.
Начало апреля. Снегодождь. Безнадежная пробка. Стекла машины
стремительно и ослепительно запотевают. Водитель, ругаясь про себя
(не осквернять же слух ангела и снежинки), поминутно вытирает их, но -
бесполезно. Судя по всему, вчера кто-то провел не самый печальный вечер
в своей жизни. Наконец, Водитель не выдерживает:
- Ребят, черт вас дери, ну нельзя же так пить! Ну вот остановит сейчас
  гаец, еще больше опоздаем! Ну как так можно?!
Остальные участники съемочной группы на его высказывание никак не
реагируют. Погода шепчет. Водителю неймется. Он обращается к Свету:
- Василь Петрович, ну неужели же перед работой в вашем возрасте можно
  так употреблять! Я же стекла оттереть не могу.
- Что ты, Егор, я уж два месяца как завязал, как внучка родилась, ты ж
  это знаешь! - с некоторым даже возмущением отвечает Свет.
Тогда под огонь критики Водителя попадает Звук.
- Руслик, совесть имей, а! В следующий раз так нажрешься - сам с
  аппаратурой на съемку попрешься!
- Егор, да ты че, я ж три дня назад только баттл пивка, я ж на работу,
  мне ж микрофоны людям цеплять, я ж дышать на них не могу перегаром,
  знаю, я ж...
- Саша! - обращается тогда Водитель к Оператору, - Ну тебе что, острых
  ощущений не хватает в жизни?!
- Да ты что, я же сам за рулем, я ж на машине на работу и с работы!...
Внезапно гений чистой красоты отрывает взгляд от едва видимого за
конденсатом заоконного пейзажа, прерывает внутренний монолог и выпадает
в реальность. И произносит мелодично-печальным голосом следующую фразу:
- Егорка, не ругай, пожалуйста, мальчиков. Извини, это мы вчера с
  подружками анализировали с точки зрения позднего немецкого романтизма, а
  также поэзии По и творчества Лавкрафта лирику "Раммштайна"...
Аллес...
................
Вот такие они у нас, корреспондентки. За что их и любим.


Прислал(a) Шуша [289 / 469 = 0.616]

27 мая 2003
Зашел с шефом разговор про то как охотятся на слонов. После того как
была выдвинута версия о том, что самцу слона отстреливают его причиндалы
и тот умирает от боли, шеф сказал следующее: "Да вы что?!! у него
такие (разводит руками) ... и такая (показывает пальцами) дырочка не
даст никакого эффекта, он даже не заметит". Следует моментальный ответ:
"А ты попробуй себе иголочкой проколоть и посмотрим..."
Все лежали ))))))


Прислал(a) Алексей [289 / 450 = 0.642]

28 мая 2003
Крестный рассказал.
После службы в армии устроился он на Останкинскую башню, связистом типа -
ну, провода там протянуть всякие, попаять, прикрутить что-нибудь
куда-нибудь, дыру провертеть в стене.
Работал он на высоте почти 400 метров - сами понимаете - виды на Москву,
закаты - красотища. Очень интересно было наблюдать, как внизу собираются
облака, подсвеченные солнцем.
Когда он пришел, то недоумевал, почему у их бригады было интересное
увлечение аэродинамикой. Они рассчитывали парашюты, причем
преимущественно на вес 3-5 килограмм. Так вот, как оказалось, главным
развлечением тамошних техников было отловить штук 5 бродячих котов,
приладить к ним парашюты, сбросить их с высоты и наблюдать, как эти
несчастные с диким воем уносились вдаль...
Летальных исходов, говорят, не было, однако был случай, как обезумевшее
животное приземлилось на голову некоему джентльмену...
Major Pronin.


Прислал(a) major Pronin [289 / 609 = 0.475]

3 сентября 2003
Тут пишут истории о том, как можно завалить Госэкзамен. А мне
вспомнилась история, произошедшая в застойные годы с моим дальним
родственником.
Вопрос на засыпку: может ли абитуриент, имеющий блестящую
характеристику, аттестат с довольно неплохим средним баллом + крепкое
здоровье, срезаться на вступительных экзаменах в престижное мореходное
училище всего из-за одной маленькой ошибки в диктанте.
Оказывается, может ;)... Если слово "Брежнев" напишет с маленькой буквы.


Прислал(a) Олег [289 / 476 = 0.607]

5 ноября 2003
Ангелы хранители взвода связи
Случилось это примерно за 2-3 недели до дембеля в середине 80х.
Дембеля ракетного дивизиона доживали последние
дни в горячелюбимой армии, слоняясь по казарме и округе. Трогать их уже
никто не хотел, кому они нах нужны, пользы и вреда никакой. Единственные
слова которые они произносили со дня выхода "ПРИКАЗА" были "Дембель
давай" и "оставьте меня в покое, я гражданский человек". И вот в один из
таких дней я лежал на койке, в самом дальнем кубрике в казарме, и курил
папироску. Курить, конечно, в казарме нельзя но я яж дембель! И тут
начинается какой-то кипешь. Молодой срочник- (студент) лейтенантик
проявляет нервозную активность. Остановив пролетающего мимо
духа-связиста, узнаю, что группа бойцов из взвода связи ушедшая в караул
не может быть найдена для передачи этого самого караула. Нач. штаба
майор Любченко, боксер и красномордый хохол, разводит огонь под жопой
лейтенанта. Лейтенант не может найти бойцов, впадает в панику и слегка
потеряв разум, пролетая мимо меня делает замечание, что нельзя курить.
Я, как и положенно истиному дембелю, посылаю его нах. Он мечется дальше
и когда разяренный майор в очередной раз спрашивает его про бойцов,
лейтенант говорит: "Не знаю, но там в кубрике курит боец Т! Любченко,
которому уже пора выплюнуть огонь, шлет дневального за мной. Прихожу,
майор рвет китель и дает мне сходу 7 суток гауптвахты. Выхожу, сдаю
ордена, деньги и ценные вещи дневальному, потому как на губе уже был и
тамошние традиции знаю, отсылаю его искать ХБ на замену, так как в
дембельском заподло на нары. В общем принимаю меры. Печально, в любой
день могут отпустить домой и тут такая оказия. Коротче, жду машину и
сопровождающего и тут! Вваливается группа бойцов из взвода связи,
которых искали всем дивизионом и чудом нашли в городе на дискотеке! В
жопу пьяные, с автоматами и в шинелях ребята просто пошли потанцевать!
Заходят в кабинет к нач. штаба. Помните про боксера? Я стаю в коридоре
возле двери, слушаю. Ни слова. Сначала грохот падующего оружия, более
мягкие звуки падающих тел, пыхтение майора и все! Через 5 минут вся
диско-группа вываливает утирая кровь и удаляется в расположение. Я рад,
хоть не один на губу поеду! Выходит майор и посылает меня к чорту.
Свобода! Как потом старшина объяснил, майор не мог предать известности
такой вопиющий факт нарушения не навредив себе самому, поэтому и
ограничился мордобоем. Ну а меня отправлять на губу за папиросу, когда
братва брасает караул и идет плясать с автоматами, было бы тоже немного
перегнуто.
Val / www.sineenebo.de


Прислал(a) Val / www.sineenebo.de [289 / 480 = 0.602]

25 декабря 2003
Преамбула. Когда 14 лет назад мы завели кота, то назвали его Мурром. В
честь героя Гофмана. Но столь солидное имя не прижилось, поэтому кот всю
жизнь ходит в Мурчиках.

Амбула. Недавно наш котик сильно заболел, и мама понесла его в
ветеринарку. Для начала хищника направили на анализы, а регистраторша в
карточке записала не "Мурчик", а "Мурка". То ли глухая, то ли других
имен не знает.

В общем, приносит мама кота и бумажки врачу, тот внимательно смотрит на
цифирки и изрекает: "Уважаемая, у вашей киски тяжелая форма заболевания
матки!". Конечно, тяжелая - врожденное отсутствие. ;-)


Прислал(a) Иванов [289 / 469 = 0.616]

15 февраля 2003
Прочитал когда-то интересную историю из карьеры Л. И. Брежнева, которую,
может, не многие знают: В 1950 году Иосиф Виссарионович якобы случайно
встретил молодого и красивого Брежнева в Колонном зале Москвы и принял
за солиста молдавского ансамбля "Жок", только что выступавшего на сцене.
Сопровождавший Сталина секретарь Поскребышев попытался сказать ему, что
этот молодой человек вовсе не молдаванин, а первый секретарь
Днепропетровского обкома партии. "Отстали вы от жизни, товарищ
Поскребышев", - ответил Сталин. Наутро Леонид Ильич проснулся первым
секретарем ЦК КП(б) Молдавии.


Прислал(a) Lion [288 / 343 = 0.840]

26 апреля 2003
Середина 80-х годов. Летняя практика на Биостанции ХГУ. Кроме деревянных
домиков для девочек и армейских палаток для мальчиков, в хозяйство
Биостанции входила лодочная станция: на берегу реки в 200 метрах от
лагеря в прибрежных зарослях располагалась палатка с 2 кроватями (для
дежурящих из нашего же числа студентов) и небольшой деревянный причал с
пятью 4-х местными лодками. Это для того, чтобы будущие биологи могли
изучать водную и приводную флору и фауну. Кроме того, по неписанному
многолетнему закону, после отбоя и до подъема преподаватели никогда не
приходили на эту лодочную станцию. Лучшего места для проведения
еженощных сабантуев и быть не могло. Естественно, гуляния не проходили
без выпивки, однако с ней были некоторые трудности. В магазинах тогда
она была, и в широком ассортименте, да и кое-какие деньги тогда студенты
имели. Беда в том, что ближайший сельский магазин с ограниченным (не в
пользу качества) ассортиментом был в 3 км от Биостанции, да и работал
он по социалистическому принципу - когда у продавщицы есть свободное
время.
Основные запасы приволакивались вручную теми товарищами, которых на
выходной отпускали в город. И сколько не привози, все равно хватало
максимум до четверга.
Была пятница, вечер. Я с Серегой заступал на суточное дежурство по
лодочной станции. Из напитков остались последние 2 бутылки пива.
Ситуация не радовала. Оставил Серегу сторожить лодки, а сам пошел в
лагерь собирать компанию, и поискать еще чего-нибудь для употребления во
внутрь. Где-то через час возвращаемся всей толпой. С "раздобыть еще
чего-нибудь" не получилось. Пришли. Серега весь какой-то загадочный, и
двух остававшихся бутылок пива нет. Крайне возмущенный народ подступил к
нему с вопросами "ГДЕ?" и "А НАМ?". Серега ретировался в палатку, но
через пару секунд появился снова с ТРЕМЯ бутылками вина в руках. Пришла
очередь нам удивляться, откуда можно в лесу за час добыть такую роскошь
и без денег (кстати, отдыхающих рядом не было, так что этот вариант
отпадал). Стали пытать виновника. Услышали такую историю.
Рядом с нашей биостанцией ХГУ находилась биостанция Пединститута. Мимо
нашей лодочной станции проходил один будущий педагог, видимо посланный
своим коллективом за спиртным (нес сумку с тремя бутылками вина). Увидел
Серегу и пару пива, охлаждающуюся в воде у берега. Предложил Сереге
выпить их за общее студенческое дело. Получил отказ, аргументированный
тем, что это все - для всей компании, которая должна скоро подойти.
Гость начал ехидно намекать на слабость "биолухов" по алкогольной части
и дальнейшую нашу перспективу петь пионерские песни у вечернего костра с
2 бутылками пива на семерых. Было круто задето самолюбие Сереги и честь
друзей-биологов. Дабы не бить себя в грудь и не распинаться на словах,
что мы тоже кое-что могем, Серега предложил спор-эксперимент: они
выпивают наше пиво на двоих, и гость выбрасывает пустую бутылку куда
захочет в окружающие палатку заросли, если бутылка просто падает в траву
- Серега обеспечивает педагогам 3 бутылки вина (интересно, где он их
собирался взять?), а если его пустая бутылка попадает в кустах в другую
пустую бутылку (выброшенную ранее), то сумочка с вином педагога
переходит к нам. Гость согласился, выпили, гость бросил, звон бьющихся
друг об друга бутылок в кустах. Понурый педагог уходит без сумки. На наш
вопрос "А если б ты проиграл?" Серега честно ответил, что над этим не
думал. Но мы его простили. Очень жалели, что не видели возвращения
педагога в его родную компанию, может быть и выжил.

Тихий Гарри.


Прислал(a) Тихий Гарри [288 / 351 = 0.821]

8 июня 2003
Отводит папа дочку в школу. По дороге она ему жалуется:
- Пап. Вчера, когда мы были на Птичьем рынке, я так просила маму купить
  мне канарейку! Но она не купила.
- Почему?
- Она стоит 1000 руб. Мама сказала, что это дорого.
- Конечно дорого.
- Пап! Но ведь она же за эту тысячу поет, ГОЛОС НАДРЫВАЕТ!!!
Жанна


Прислал(a) Жанна [288 / 422 = 0.682]

10 июля 2003
Сидим с друганом, болтаем о том о сем. И тут он и говорит:
Он: А ты чего себе животное не заведешь?
Я: Ну а как? Живу один, надо уехать на недельку или еще чего - куда я
его дену? Ты что ли ходить за ним будешь?
Он: Ну да!.. У меня на той неделе цветок из окна выбросился.


Прислал(a) Ukiwa the cheetah [288 / 439 = 0.656]

9 октября 2003
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о человеке (назовем его
Филипп), который, переспав с девушкой, заразился от нее трихомониазом.
Естественно, он пошел лечиться, и когда доктор наконец-то разрешил ему
снова пить и трахаться, Филипп с радости... нажрался в сопли и переспал
с той же самой девушкой.


Прислал(a) Ag [288 / 603 = 0.478]

7 мая 2003
Было как-то в общаге физтеховской...
Как-то вечером трое разгильдяев решили к музыкальной культуре
поприобщаться. Почему вдруг их так скрутило - неизвестно, может (не)
учиться надоело, может, ларек был закрыт, может еще почему. Опять же,
интеллектуальная элита, типа, почему бы и нет. Короче, поставили они
пластинку виниловую, Шопена. Причем один из них, Игорек, закончил в
своем родном городе крутую музыкальную школу-интернат, чуть ли не
консерваторию. Короче говоря, дипломированный музыкант... Сидят,
слушают... Игорек по ходу пояснения дает, насчет трелей там, мелизмов,
еще чего-то, что господин Шопен включил в свое сочинение. Минут 10 уже
сидят, наслаждаются. Красота...

Вдруг Игорек обрывает себя на полуфразе, совершает прыжок к
проигрывателю, быстро перешелкивает переключатель скорости с "45" на
обычное "33" и возвращается на свое место... И опять мелизмы, трели...
Но уже в человеческом темпе. Приобщение продолжается. Лепота...


Прислал(a) Peuk [287 / 464 = 0.619]

21 июля 2003
Когда я в Файзабаде работал, на территории дизельной электростанции мы
устроили маленький огородик. На огороде пытались вырастить арбузы и
дыни.
Знакомый местный агроном сказал, что под Поли-Хумри выращивают арбузы
такого размера, что верблюд в состоянии поднять только два арбуза. У нас
же стоило арбузу стать размером с детский мячик, его тут же крали
солдаты нашего ограниченного контингента. Если учесть, что воду
приходилась таскать ведрами, да и другого труда в этот огород вложено
немало, а урожай собирают другие - было обидно. Огород был огорожен
колючей проволокой с сигнализацией на калитке. Дежуришь на дизельной,
слышишь "Дзинь", выскакиваешь на огород и видишь, что сперли очередной
арбуз. Думаю, раз сигнализация на калитке не спасает, надо ставить
сигнализацию на сами арбузы. Что умного может придумать человек, который
очень сильно ограничен в электронике, но совсем не ограничен
боеприпасами? Решил поставить на созревающие арбузы взрыватели от
гранат. Грохота от его срабатывания достаточно, чтобы услышать даже
находясь внутри электростанции. Арбузы на огороде лежали не на земле, а
на специальной решетке из деревянных реек (на земле они бы гнили). Под
арбузами, в рейке просверлил дырки, со взрывателей снял кольца, разогнул
усики. Сами взрыватели поставил под деревянными настилами, и через
дырочки в настилах проволочкой соединил с арбузными хвостиками. Стоило
потянуть за арбуз, вытаскивалась чека и через 3-4 сек. взрыв. Думаю,
успею выскочить и набить морду, кто бы там не был. Я когда злой, то и на
десантника нападу.
Пока это все городил, кто-то из ребят сказал: "смотри, это может
закончится тем, что они тебе на калитку настоящую мину поставят. Будем
потом твои кишки по всему огороду собирать...". Заминированные арбузы
простояли дня три.
Потом зовут меня ребята на огород. Смотрю: взрыватели - на месте,
хвостики с проволочками - на месте, а арбузов нет. Профессионалы, блин!
Способ минирования я изменил: чеку вытащил сразу и арбуз поставил прямо
на скобу.
Чуть сдвинь арбуз, пружина отбросит скобу и взрыватель сработает.
Через несколько дней подорвался свой.
Был у нас праздник (в этом суровом краю, когда было, что выпить -
праздник). Сидим на дизельной, с приглашенными афицианками. Выпили,
закусили. Пришло время десерта. Вовка говорит:
- Пойду, арбузик сорву.
- Не трогай те, рядом с которыми стоят таблички "Не срывать!".
- Тогда я дыню сорву.
И ушел. Мне говорят:
- Иди проконтролируй, а то что-нибудь не то сорвет.
Выхожу с дизельной и вижу: на огороде стоит Вовка, согнутый буквой "зю",
прикрывая голову руками. Только успел подумать:"Что это он так стоит?"
Как сзади Вовки, чутли ни у него под задницей, раздается взрыв (было
похоже на новогоднюю хлопушку с конфити, только гораздо сильнее). И весь
Вовка в этой трухе от дыни. Я когда минировал, то думал, что если есть
полоски, то это арбуз. Я ошибся. Вовка поднял дыню, услышал, как хлопнул
капсуль, быстро поставил дыню на место, а сам повернулся к ней задом.
Остались без десерта :((


Прислал(a) Voland [287 / 473 = 0.607]

7 февраля 2003
Сегодня утром стою на остановке, жду автобус. Подъезжает маршрутка. На
передней двери надпись: "Места для худых и трезвых".

(M)


Прислал(a) (M) [286 / 350 = 0.817]

22 июля 2003
В свое время я, будучи курсантом Киевского радио-технического военного
училища, пытался отчилиться из оного, написал кучу заявлений и был
приглашен, в конце концов, на прощальное собеседование к генералу.
Человек я, как выснилось, не военный, солдат из меня, скажем так,
хреновый. Но учился хорошо, "безобразий не нарушал" а посему с моим
отчислением возникли проблемы. Тогда выгоняли из военных училищ только
за систематическое пьянство, мордобой и пр. За плохую успеваемость тоже
вылететь было невозможно, у нас доучивались даже самые очевидные дебилы
из среднеазиатских и кавказских республик, которые получали в конце
концов свои трояки натиранием паркета на кафедре. Друзья советовали
напиться (при том, что я в то время даже пива не пробовал) либо еще чего
учудить - "тогда сразу выгонят".
Но я решил, что у нас "перестройка", "новое мышление", а значит могут же
уволить просто потому, что я ошибся в выборе профессии.
Ну вот и эта долгожданная встреча с генералом. Со мной к его кабинету
прибыл начкурса, стоим-ждем в длинной очереди. Наконец вызывают нас,
заходим. А надо сказать, что генерала живьем я видел только на парадах и
редких общеучилищных построениях, а в близи так и вовсе в первый раз.
Такой большой, грузный, краснощекий генерал. Ну и заявляет он мне с ходу
громовым басом: "Это вы курсант Павлов???!!! У нас еще не было таких
курсантов, которые сами отчисляются!!! Это мы выгоняем нерадивых!!!"
Ну и дальше следовал рассказ о том, что я в свое время занял место того,
кто мечтал о профессии офицера и кто мне "должен сказать спасибо..." и
т.д. и т.п. По логике генерала получалось, что раз уж я занял чужое
место, то должен нести этот крест до конца своих дней. А надо сказать,
что еще в очереди перед кабинетом я просто умирал от того, что обпился
лимонада, а единственный общедоступный толчок находился в метрах
трехстах от резиденции. И на мои отчаянные просьбы еще в очереди
начкурса отвечал, что "генерал вот-вот вызовет, стой!"
А генерал тем временем подходил к завершению своего спича, объясняя, что
я делаю ошибку. У меня не было сил ему возражать, поскольку я боролся с
естественными физиологическими потребностями. Мое молчание он, видимо,
расценил так:"курсант одумался". "Так вот из-за таких ЗАСРАНЦЕВ, как вы,
Родина и теряет свою обороноспособность!!! Вы - остаетесь!!! Вопросы???
Пожелания???"
- Я хочу в туалет...- пробормотал я и вылетел из кабинета. С чувством
глубокого удорвлетворения вернувшись к кабинету, от начкурса я узнал,
что генерал подписал мое заявление об отчислении ("нам в армии такие
засранцы не нужны!") Мою единственную произнесенную фразу он расценил
как издевательство, как неуместную шутку.
Так я стал первым курсантом в КВИРТУ, который ушел сам. Можете
посмотреть мой военный билет - "отчислен по собственному желанию" :)


Прислал(a) Joker [286 / 412 = 0.694]

14 декабря 2003
В одном провинциальном райцентре видел сегодня надпись на стене здания
масляной краской огромными кривыми буквами: "ВЕДИ НАС СЛЕПЦОВ".
Ирония в том, что Слепцов -- новоиспеченный мэр этого города.

Немолодой.


Прислал(a) Немолодой [286 / 427 = 0.670]

31 января 2003
Ситуация следующая: лето, дикая жара, конец рабочего дня и вследствие
этого транспорт забит до отвала - все пытаются скорей попасть домой. И
тут на обочине водитель замечает двух молоденьких девчушек, которые
прыгают, пытаясь остановить забитую до отказа маршрутку (свободных мест
по понятным причинам нет). Оговорюсь, что брать "стоячих" пассажиров
водителям запрещено, но то ли девушки водиле понравились, то ли водила
бесстрашный попался, но, короче, останавливает он маршрутку и подбирает
этих девчушек. Надеюсь, не стоит объяснять, что ехать стоя в маршрутном
такси не прикольно - стоишь загнувшись в три погибели... Так вот, одна
из девушек, чтобы ей было чуть поудобнее, присаживается на открытое
настежь окно входной двери маршрутки, то есть сама внутри, а попа почти
снаружи. Все бы ничего, но на дорогах в это время случаются пробки, в
одну из которых маршрутка не преминула угодить. Стоит, значит, водила в
крайнем ряду, ждет когда пробка рассосется. И тут около маршрутки
случилось оказаться троим не шибко трезвым парням. Их диалог:
- Смотри, что в окне - ПОПА
- Вижу, классная....
- Иди, ПОХЛОПАЙ
После этих слов один из молодых людей без зазрения совести подходит к
двери маршрутки и отвешивает девушке пару смачных хлопочков. Думаю, не
стоит описывать шок той девчушки и дикий ржач пассажиров, скажу лишь,
что друзья того парня долго еще лежали на асфальте не в силах
разогнуться от хохота, а водитель даже включил аварийку, просмеялся как
следует и только после этого маршрутка продолжила свой путь.

Alexey -> no_limits


Прислал(a) Alexey [285 / 435 = 0.655]

1 февраля 2003
Шел самый обычный урок казахского языка, в самой обычной русской школе
в Казахстане. Препод - казашка лет 40, плохо говорящая по-русски,
ученики - 90% русских, усвоивших за 10 лет лишь две фразы:
1. Сенын атым кым? - Как тебя зовут?
2. Щещенам сыгым! - Еб твою мать!
Итак, урок.
Задание: составить предложение про зиму. Паша тянет руку, типа готов.
Гульзада ему - отвечай.
Он встает и, глядя на нее в упор, заявляет:
- Сука ты!
У азиатов принято уважать старших, это у них в крови.
Многие до сих пор к старшим братьям на "вы" обращаются, а чтобы с
учителем на "ты", да еще и обозвать собакой женского пола!....
- Сука ты! - повторил Паша. Класс притих в ожидании развязки, глядя на
заливающуюся краской Гульзаду. Вскоре ее прорвало.
- КАК ТЫ МЕНЯ НАЗВАЛ!?...
- Никак.
- Е, ты що врешь, я же все слищила! Ты що да етова сказал?
- Предложение свое, сука ты!
- Е, ты ще материшься. Щас из класса вилитищь, а я директору далажу,
  пусть со щколы вигоняет! Я тебе в матери гожусь, а ты сматри какой,
  хамить взялся!!!!
- Так я предложение про зиму составил, сука ты, - не сдается Паша, -
  ВОДА ЗАМЕРЗЛА!
Тут до Гульзады начало доходить: су по-казахски - вода, а катты -
соответственно - замерзла. И она облегченно вздохнула, но все еще
дрожащим голосом добавила:
- Маладец айналай, только ударение надо на "ы", а не на "у" ставить.
Потом долго сокрушалась, как она могла про человека плохое подумать.
А Паша вообще-то знал, куда ударение ставить, просто развлечься захотел.
Да еще и пятерку заработал.


Прислал(a) Leo [285 / 529 = 0.539]

9 февраля 2003
Моя машина (Volvo) преподнесла мне сюрприз, какого я и не ожидал.
Прикинь, она стала плохо заводиться, я поехал в Новороссийск в фирму
"Евростартер", где заменил втягивающее реле на стартере. Фирма дорогая,
но достойная, есть все прспособы, диагностика, а главное, все запчасти.
Там она у меня позаводилась очень хорошо, а когда я приехал в Анапу, она
простояла около 1 часа возле гостиницы и еле-еле завелась с 10-го раза.
И так она стала делать после каждой остановки. На следующий день я опять
поехал в Новороссийск, они потратили на меня еще часа 3, нашли под
капотом какой-то блок, управляющий сигнализацией, через который идет
провод на цепь стартера и видимо размыкает ее не давая заводиться при
несанкционированнм доступе. Так вот этот блок при прозвонке показывал
неисправность, но он неразборный, да и видимо набит электроникой. И они
мне предложили схему, как в разрыв провода, который идет на стартер
впаять дополнительное реле, которое как бы исключит неисправный блок из
цепи. После того как впаяли она стала заводиться просто великолепно.
А вот тут прикинь - я приехал в Анапу, поставил ее в арку, закрыл на
сигнализацию, а когда утром пришел за ней то тут-то все и началось.
Только я нажал на кнопку сигнализации, открылись замки, я взялся за
ручку двери, а машина вдруг завелась и поехала вперед. Не совсем,
конечно завелась, а на стартере поехала, но поехала конкретно. От
неожиданности я вцепился в ручку двери и уперся изо всех сил, но
стартер-то новый, аккумулятор хороший и я ее врядли бы удержал. Если уж
ее не удержал до конца поднятый ручник, то от меня проку еще меньше.
Спрыгнула она на одну ступеньку вниз, а там же еще 4 ступеньки и высота
около 1 метра. С перепугу я ее и бросить не могу и сделать не знаю чего
- лезть в машину и выключить зажигание - так я его и не включал, выбить
скорость, так у меня на рычаге клюшка стоит, которую надо ключом
открывать, а машина-то едет. Это я пишу долго, а ехала она быстро. Но
тут не знаю как, но вцепившись в ручку двери, я видимо нажал на рычаг
открывания и дверь распахнулась и машина заглохла стоя передними
колесами на первой ступеньке вниз. Я когда малость в себя пришел, залез
внуть, снял клюшку с рычага и отключил скорость. После этого получил
искреннее наслаждение - закрывая дверь машина заводилась а открывая -
глохла. И это при том, что у меня ключи в руке находятся. Прикинул? Я
тут уже во всякую мистику поверил.


Прислал(a) Андрей [285 / 422 = 0.675]

5 ноября 2003
Тринадцать человек в красных пиджаках сидели в квартире №6, и громко
праздновали водкой.
В разгар веселья, председательствующий, постучав вилкой о край стакана,
заявил, что имеется у него слово. Так и так, пацаны, завелся промеж нас
стукач, и чего тянуть-то - вот он, падла, третий от меня.
После недолгого разбирательства, на шею предателя была накинута удавка.
Похрипев, тело содрогнулось и затихло.
- Уберите мусор, - скомандовал Председатель, - пусть отдохнет. В
соседней комнате. Хорошо ведь получилось. А, братва? Гы-гы-гы-гы-гы …
- Гы-гы-гы-гы-гы, - вторила братва.

Спустя несколько минут, пульт «скорой» принял странный сигнал. Звонивший
дождался ответа оператора и просипел: «Приезжайте. Здесь труп».
Адрес установили быстро: Ленина,66-6.

На втором этаже дома №66 по ул. Ленина, у квартиры №6, группа в полной
боевой выкладке ожидала условного знака. Старший группы, свинтив глазок,
минут двадцать прослушивал нечистую квартиру. Оттуда доносилось:
- Гадом буду, правильно сделали, что завалили…
Сработали четко. Дверь вынесли одним ударом. Никто из бандюков ничего
сделать не успел - трусливо упали под стол с воплями «За что? ».
Труп валялся в одной из комнат. Удавка на шее, синий весь.

- Стойте, стойте, …шевельнулся, вроде, … Ну, дела…Медиков! Быстро! …И
давай-ка этих колоть, пока адвокаты не прискакали…

Медики - бригада в составе водителя, фельдшера и санитара, дежурили во
дворе и ждали сигнала. Фельдшер с водителем отхлебывали из фляги и
курили. Санитар, притомившись, отхлебывать уже не мог и спал в кузове.
На подстанции скорой помощи прекрасно знали, что эта бригада отличалась
особо дерзким пьянством. Но там понимали и другое: где пьянство, там и
сговорчивость. В смысле пофигизм. И бросали эту бригаду исключительно на
покойников. Как и в этот раз.

- Где наш больной? - фельдшер мельком взглянул на тело и смастерил
  улыбку доктора Айболита.
- Будем лечить или пусть живет? - улыбка на фельдшерском челе была столь
  же хронической, как и неутомимое стремление к пьянству. - Больной перед
  смертью потел? - не унимался он.
- Потел, потел, - поддержал беседу водитель
- Это хорошо, - фельдшер обожал копировать манеру старорежимных
докторов. - Ну-с, взялис-с.
Удавленника бросили на носилки, и потащили к автомобилю ногами вперед.

Алкомобиль был уже недалеко от судмедэкспертизы, когда санитар проснулся
и забарабанил по металлической будке.
- Ссать хотит, - поставил диагноз водитель, прижимаясь к обочине.
- Потерпит. Уже рядом, - возразил фельдшер.
И в этот момент в кузове кто-то запел. Вокалист изрядно врал, хотя
водителю и фельдшеру так не показалось. Им было все равно. Они знали,
что санитар петь не умеет. Санитар, как всякий нормальный глухонемой,
умеет лишь выразительно мычать.
Оба машинально обернулись.
За мутью стеклянной перегородки, отделяющей кузов от кабины, в пляшущем
свете подвешенной к потолку грязной переносной лампы маячила фиолетовая
голова убиенного.
Голова пела.

По темным улицам, не разбирая дороги, неслись две фигуры в белых халатах
и тихо подвывали. Фигуры часто оглядывались назад и, хотя никого не
видели за своей спиной, все же старались прибавить ходу.
Пробегая мимо ночного кабака «Тип-тиби-добс», фигуры переглянулись и
притормозили.
- Надо позвонить, - захлебываясь одышкой, рассудил фельдшер. - Ну, и сам
понимаешь, …
- Понимаю. На пиво хватит…

А по ночному городу шел труп. Труп был одет в красный пиджак, зловеще
переливался пятнами и норовил содрать с шеи петлю. Его кидало на
фонарные столбы и бросало в лужи. После всякой неудачной попытки по
освобождению шеи от удавки, труп впадал в раздражение и начинал громко
рассуждать:
- Финита, бля, комедия …гд-д-ея ?
Придя к выводу, что ответа нет, он продолжал :
- Прилетит к нам волшебник голубой, …ага, прискачет, блин, на вертолете,
…геликоптере, …коптере, эх, зачем я копчу это небо, взглядом, бля
верезым, …мне нравится, штаа вы больны, …причем все, …я вам покажу танцы
с волками, …с паззорными, причем, волками танцы, …вы все говны, а я
Ростропович, утттра туманное, стучат пулеметы, …
Остановившись у неказистой мемориальной доски, труп собрал губки
бантиком и самозабвенно произнес:
- А интересно, мне сделают вот такую же наклейку-памятник? …
Махнув рукой и вдохнув полной грудью, труп принял дирижерскую позу и
снабдил окрестности таким энергичным лаем, что знатоки с хорошим
воображением, проснувшись, уловили в лае своеобразную трактовку «Болеро»
Равеля.

Беглецы, тем временем, немного успокоившись, мирно грелись в
«Тип-тиби-добс», и подносили дрожащими руками ко ртам желанную
«по-понижающей». Они сидели спиной к выходу и не обратили внимания, как
в прокуренную залу кабака, пошатываясь, вошел человек в красном пиджаке.
Человек огляделся, подгреб к стойке бара и заказал Балтику №7. Затем
нагнулся к столику, где устроились водитель с фельдшером, и жалобно
попросил:
- Мужики, а что за херня у меня на шее? …Развязать не поможете? …

Двенадцать мужиков, все как один в порванных малиновых одеждах,
посапывая расквашенными носами, сидели в отделении и строчили
объяснительные. Тринадцатый, самый грязный и опухший, имел синий в
разводах цвет лица, ничего не писал, а только пошатывался на казенном
табурете.
- Кончили? - злобно поинтересовался опер. - Типа тайная вечеря, да? Типа
Христос - Пахан? При нем двенадцать апостолов водку жрут? Крысу-Иуду
вовремя разоблачают, и наступает своеобразный хэппи-энд?
- Ай, молодцы, - продолжал опер. - Апостолы, говорите? Под суд пойдете,
апостолы!
- За что!? - удивились тринадцать глоток.
- Я вам покажу «за что»! Вот ты, - опер схватил за шиворот синерожего, -
  утверждаешь, что тебя никто не убивал?
- Не убивал!
- А вы, - опер хищно обвел взглядом остальных, - никого не хотели
мочить, а просто водку жрали?
- Нет! Мы еще репетировали!
- Репетировали? … Как этого завалить? … Молчать!

Опер, конечно, все знал, но начальство попросило «провести беседу»:
- Значит, на дому работали. И выпивали одновременно. Явное нарушение
КЗОТа…. - Ты зачем в милицию звонил?! - крикнул он самому грязному и
опухшему.
- Я по сценарию прихожу в себя и набираю 03, - ответствовал живой труп.
- На спектакле телефон бутафорский. А я в роль вжился. И к тому же,
виноват, товарищ полковник, с водкой перебрал.
- Ну, да. Герой дня. Без колумбийского галстука. А рожа чего синяя?
- Аллергия. На спирт.
- А пьешь зачем???
- Разрешите пошутить, товарищ полковник.
- Я не полковник, гражданин лицедей… Валяй, шути.
Труп поднялся с места и с выражением произнес:
- Если спирт замерз в бутылке, все равно его не брошу, буду грызть его
зубами, потому что он хороший!

Все участники ночной репетиции - 13 актеров драмтеатра, с подачи
злобного опера, были приговорены к денежным штрафам, по статье
Административного кодекса РФ «Появление в общественных местах в
нетрезвом виде».

(по материалам одного печатного издания. А какого - не скажу из
вредности. Они на анекдот.ру никогда не ссылаются :)


Прислал(a) Злоботрясов [285 / 666 = 0.428]

15 ноября 2003
Вот откуда происходит слово "Сачок" в смысле "Лентяй", "Бездельник".
Известно, что адмирал Нельсон всю жизнь, вплоть до гибели в
Трафальгарском сражении, страдал морской болезнью. При малейшей качке
Горацио буквально выворачивался наизнанку. Когда он достиг достаточно
высокого положения, к нему стали приставлять специального матроса
(входящего в штатное расписание корабля), единственной обязанностью
которого было подавать его высокоблагородию обрез всякий, раз как тому
становилось нехорошо и убирать его по истечении надобности. Естественно,
служба эта была смехотворной по сравнению с каторжным трудом остальных
моряков на парусном корабле. По аглицки обрез назывался «sack»,
соответственно и моряк, исполнявший эту должность, получил такую же
кличку, что и стало синонимом бездельника. Это же слово перекочевало в
лексикон Российского флота, где всех лентяев стали звать "Сак", или,
чисто по-русски, с добавлением уменьшительно-ласкательного суффикса
"Сачок".
Отсюда, кстати, растут ноги у знаменитой идиомы "На флоте бабочек не
ловят", т.е. сачком не работают, не бездельничают.


Прислал(a) OldSalt [285 / 436 = 0.654]

19 января 2003
У меня в доме живут двое очень активних котов - точнее кот и кошка, еще
в довольно юном возрасте. Естественно, ихнего любопытства хватило бы на
целый полк детей дошкольного возраста - то, што они везде лазают и все по
дому гоняют - это нормально. Но недавно мне пришлось серьезно задуматься,
не было ли у какой-то из их бабушек особо близких отноший с семейством
пернатых - точнее с сороками.
С мужем мы накупили продуктов в магазине и привезли их домой в большой
картонной коробке. У коробки дно, и четыре стенки как положено, но нет
верха. Уставшие, мы оставили эту коробку у входа с надеждой завтра
вынести, а сами пошли спать. Bыползая с утра из спальни, нас насторожило
отcyтcтвие наших питомцев. После позывов и обещаний покормить две пары
ушей показались из коробки. Когда же мы в эту коробку заглянули, то
обнаружили там очень даже интересный набор вещей, стащенных за ночь. В
коробке оказались: мой тапок, пояс от халата мужа, большая деревянная
ложка, два письма, зубная паста и большая закрытая банка консервов!!
Ничего не скажешь, хорошо в поход собрались...


Прислал(a) al_ny [284 / 443 = 0.641]

22 января 2003
Случилось мне году эдак в 1996 побывать в пушкинских местах (о которых
много до того слышал), припасть, так сказать, к истокам. Да и вообще,
хотелось отключиться от серой прозы жизни - быт заел, одним словом. Еду,
короче, не спеша, стараясь настроить себя на соответствующий лад: «Я
помню чудное мгновенье», «Там чудеса, там леший бродит, русалка на
ветвях сидит» и все в этом духе. Кстати сказать, времена были такие, что
мобильник не цеплял уже в 5 км от Питера, так что это способствовало,
так сказать, погружению. Места там, доложу вам, соответствующие: полное
отсутствие признаков цивилизации в виде фабрик, заводов и проч. ,
буйство растений - травы какого-то невообразимого роста и густоты, леса,
наглядно демонстрирующие содержание слова «чащоба», натуральные запахи
флоры и фауны Российской средней полосы - короче, любой начинающий
рифмоплет легко настрочит «Осенняя пора, очей очарованье…» не хуже
самого великого А. С. Пушкина, ну разве что чуть-чуть.
Приехал я, значит, к Пушкиногорскому монастырю, где похоронены сам А.С.
и кто-то из его родичей, точно не помню. Если кто не знает, этот
монастырь стоит в городе с одноименным названием. Погулял, осмотрелся.
Впечатление такое, что город вместе с обитателями был замаринован лет
200 назад, ну по меньшей мере, лет 70. Плакат типа «Вперед к победе
коммунизма» я, во всяком случае, там видел. Блага цивилизации слабо
коснулись местных обитателей, жизненный цикл которых сводится к добыче
огненной воды и потреблению оной, после чего они немедленно впадают в
нирвану. В общем, жизнь ведут простую как грабли и содержательную, как
могучий русский устный, позволяющий комбинацией из 7-8 слов типа «бл…дь»
и «нах…й» пересказать «Войну и мир» за 20 минут без особого ущерба для
содержания. Короче, сказать, что местные жители глубоко культурные и
высокоинтеллигентные люди - значить грубо обманывать себя и вас. Но свое
очарование в них есть. Об этом и пойдет речь.
Монастырь выглядит как нормальная 300-летней постройка. Это я к тому,
что стены и внутренние строения имели вид, будто только что окончилась
многомесячная осада монастыря татаро-монголами, которые, нанеся
максимальный имущественный вред этому культовому сооружению, с позором
отступили. К чести городских властей, они не стали тратить деньги и
устраивать всякие там ремонты, видимо, справедливо рассудив, что пусть
приезжие соприкоснутся с историей, так сказать, в ее чистом виде.
Правда, внутри имеются мемориальные таблички явно советских времен,
рассказывающие в основном о личности и творчестве А. С. Пушкина, «поэта
и гражданина».
Тут вижу: в ворота заходит группа, человек 10-15 с дамой средних лет во
главе, экскурсовод значит. Пристраиваюсь в хвост и с выражением
простодушного удивления топаю со всеми. Дама с воодушевлением вещает:
«Мы находимся внутри монастыря, заложенного здесь еще …. », «Здесь же
расположено родовое кладбище членов семьи великого поэта» ну и далее в
таком же духе. А внутри действительно какая-то благостная атмосфера:
какая-то особенная тишина, старушки (именно старушки, а не бабки) с
одухотворенная лицами, цветочки, кустики. Народ как-то сразу стих,
понимая величие места и момента. Короче - все пучком. Подводит нас к
могилам: «Мы стоим у могилы великого поэта, погибшего в расцвете сил…
как сказал великий Лермонтов: … погиб поэт, невольник чести, пал,
оклеветанный молвой… Поклонимся его праху и его памяти». Постояли, сняв
головные уборы - пробрало, надо сказать, до глубины души, некие барышни
из группы даже начали носом хлюпать. В таком печально-торжественном
просветленном настроении выходим на главную аллею и медленно тянемся к
выходу, стараясь подольше сохранить в себе чувство вечности. Тут краем
глаза замечаю «скульптурную» группу: два аборигена помоечного вида и
неопределенного возраста (где-то между 20 и 60), с бессмысленными
лицами, в ватниках и кирзачах, абсолютно никакие - то есть просто
оцепеневшие, на ногах стоять не могут. Они сидят, закрыв глаза, на
корточках, привалившись спиной к какой-то развалюхе - нирвана, помните?
Внезапно первый, не открывая глаз, беззвучно валится на бок и застывает
на земле в характерной позе трупа. Второй тупо смотрит на скрюченное
тело, затем с видимым усилием хрипит: «Ты че, живой? » Ответа нет.
Вопрос повторяется два раза с тем же результатом, после чего второй
начинает вяло тормошить тело: «Вась, ты че? Давай, бл…вставай нах…».
Тело продолжает лежать, не подавая признаков жизни. Остановившаяся
экскурсия с разинутыми ртами наблюдает эту сцену, потом кто-то несмело
говорит: «Надо Скорую вызвать! » Отчаявшись добиться успеха
консервативным, так сказать, лечением, второй прибегает к оперативному.
Он лезет к себе за пазуху, откуда в три приема достает грязную
поллитровку с остатками мутной жидкости на дне, грустно глядит сквозь
нее на просвет, а затем, обращаясь к телу, произносит: «Ты это… водку
будешь? » И тут … бездыханное тело громко и четко, на весь монастырь
отвечает: «БУДУ! »
…………………………………………………………………………………………………
В имение Пушкина - Михайловское - я уже не поехал. Не хотелось портить
впечатление от Пушкинских гор. А особенно - от его обитателей.


Прислал(a) Mikha [284 / 509 = 0.558]

17 марта 2003
«АФРИКА - ЭТО НАЦИЯ»

ЭТО ОДНО ИЗ ВЫСКАЗЫВАНИЙ АМЕРИКАНСКОГО ПРЕЗИДЕНТА, ЛЕКСИЧЕСКИЕ ИЗЫСКИ
КОТОРОГО ИЗУМЛЯЮТ МИР

Известный писатель Умберто Эко собирает высказывания президента США
Джорджа Буша-младшего.
«Над всей Землей дуют ветры войны, и наша судьба находится в руках
самого влиятельного человека на планете - Джорджа У. Буша. Сегодня,
конечно же, никто не мечтает о том, чтобы нашими государствами, как
мечтал Платон, управляли философы, но было бы по крайней мере неплохо,
чтобы на их месте оказались бы люди со светлыми мыслями в голове», -
написал Умберто Эко.

«Если мы не начнем войну, то рискуем проиграть».
«Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха».

ОБРАЩЕНИЯ К ЖУРНАЛИСТАМ
«Полагаю, что если вы действительно уверены в том, что говорите, мне
будет гораздо легче ответить на ваш вопрос. Я не могу ответить на ваш
вопрос». (Рейнольдсбург, Огайо, 04.10.00).
«Женщина, которая знала, что у меня дислексия*. Как она могла это знать,
если я даже никогда не встречался с нею?». (Оранж, Калифорния,
15.09.00).

О ПОЛИТИКЕ
«О незаконности действий нам необходимо говорить так, словно у нас ее
нет». (20.05.96).
«Полагаю, что мы стоим на пути к еще большей свободе и демократии, с
которого невозможно свернуть. Но все может измениться». (22.05.98).
«Я намерен сохранить исполнительную власть не только за собой, но и за
моими предшественниками» (Вашингтон, 29.01.01).
«Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень
террора до уровня, приемлемого для обеих сторон». (Вашингтон, 02.10.01).
«Я знаю, что у Вашингтона много амбиций. Это естественно. Но надеюсь,
что те, кто преисполнен амбиций, осознают, что гораздо легче победить,
если тебе сопутствует успех, чем поражение». (Из интервью Associated
Press, 18.01.01).
«Крайне важно понять, что существует гораздо больше торговых отношений,
чем торговли». (Выступление на встрече глав правительств стран Америки в
Квебек-Сити, 21.04.01).

ОБ ОБРАЗОВАНИИ
«Откровенно говоря, преподаватели - это единственная профессия,
представители которой преподают нашим детям». (18.09.95).
«Я хочу, чтобы об администрации Буша говорили, что она ориентируется на
результат, потому что я верю в результат, направленный на тотальную
концентрацию внимания и энергии, на обучение наших детей чтению, потому
как наша образовательная система с вниманием относится к детям и их
родителям, достаточно лишь взглянуть на эту систему, которая сделает из
Америки такую страну, которую мы хотели бы видеть: страну, где люди
умеют читать и ждать». (Вашингтон, 11.01.01).

ВНЕШНЯЯ ПОЛИТИКА
«Мы потеряли много времени, стараясь говорить с Африкой по
справедливости. Африка - это нация, страдающая от немыслимого
заболевания». (Из выступления на пресс-конференции, 14.09.00).
«Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом о поставках
нефти Соединенным Штатам. Таким образом мы не будем зависеть от поставок
нефти из-за рубежа». (Первые президентские дебаты, 10.03.00).
«У вас тоже есть негры? » (Вопрос к президенту Бразилии Фернандо
Кардозо, штат Сан-Пауло, 28.04.02).
«Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний». (NPR’s
Morning Editing, 26.09.00).
«Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям во всем
регионе». (Вашингтон, 13.03.02).
«Моя поездка в Азию начинается в Японии по очень важной причине. Она
начинается здесь, потому как вот уже на протяжении полутора веков
Америка и Япония составляют самый крепкий и самый продолжительный из
всех союзов новейшего времени. Из этого союза родилась эра мира в
Тихоокеанском регионе». (Токио, 18.02.02).
-----
Газета "Труд"


Прислал(a) Jha Jha [284 / 464 = 0.612]

20 марта 2003
18 марта 2003. НТВ. Матч Лиги чемпионов Локомотив - Реал. Комментирует
неподражаемый Вася Уткин.
Пять лучших фраз Васи за матч.
1. Параллельно шел матч Милан - Боруссия, и для тех, кто хотел потом
посмотреть этот матч по НТВ+ не теряя к нему интереса, Вася предлагал
после его предупреждения выключать звук. И вот, Вася говорит: "Итак, те,
кто хочет (...), выключайте звук. В матче Милан - Боруссия счет 0:0.
Включайте звук те, кто выключил".
2. Лайнсменом матча была в том числе и женщина. Вася ее охарактеризовал
так: "Хрупкой ее назвать нельзя, а вот миниатюрной вполне. За боковым
флажком она может спрятать бОльшую часть себя".
3. "Очень неплохо удается нашим встречать "Реал" в центре поля! Особенно
хорошо это удается нашему Мнгуни".
4. "Зидан в офсайде. От силы, третий раз в карьере. Не его это место".

И, наконец, вершина.

5. "Около штрафной падает Фигу, и примерно то же самое ему говорит судья
на просьбу о пенальти".

Вася, ты - лучший!


Прислал(a) Гриха [284 / 406 = 0.700]

19 августа 2003
Видел в метро на кольцевой линии (Москва) объявление:

Срочно! Сдаю квартиру в ЭТОМ РАЙОНЕ.


Прислал(a) man [284 / 453 = 0.627]

9 января 2003
Учился я на биологическом факультете. А один из моих однокурсников
поехал в Германию за машиной. И вот во время одной из пар (это была
лабораторная работа) он заходит в лабораторию и объявляет о своей новой
тачке. И предлагает нам это дело замочить, благо взял с собой пару
бутылок... Ну сели мы прямо в лабе, замочили... А так как народу нас
было 10 человек (6 парней и 4 девчонки), то двух бутылок оказалось
мало. Тогда гордый автовладелец заявляет, что машина под факультетом
стоит и что он нас до магазина прокатит с ветерком... Ну все уже
подвыпившие, сразу согласились. В общем, вышли мы на улицу прямо в белых
халатах (а зима была, снега по колено, мороз), непонятно как такой
ордой поместились в Ауди 80 и поехали. Сзади 7 человек и трое впереди.
Приехали в магазин, загрузились так, как следует, ну и поехали обратно.
Ну на морозе я протрезвел и что-то у меня в сердце екнуло. Говорю своему
одногрупнику, что мол в машине 10 человек, все пьяные (и он в том числе)
и если нас менты остановят, то прав ему не видать. А он выдает тут
такую тираду, что мол на права он даже еще и не сдавал, их у него нет,
машина не растаможена, с перегонными номерами, а документы все на нее он
в лаборатории оставил... Мне тут совсем не по себе стало. И вот на
повороте к нашему корпусу видим мы 4 ментов в машине. Ну все, думаю,
п...дец. Водила резко тормозит, включает аварийку и говорит всем выходить.
Надо было видеть в тот момент лица ментов: из машины, зимой, вылазят 9
человек в белых халатах, в руках с водкой и цепочкой продвигаются мимо
них... Что произошло тогда в сознании стражей порядка, я не знаю, но они
с очень удивленными лицами поспешно ретировались...

Хьюстон


Прислал(a) Хьюстон [283 / 394 = 0.718]

16 января 2003
- Завтра четверг?
- Понятия не имею. Я завтра не работаю.
(Разговор в курилке сегодня)


Прислал(a) Мопс [283 / 318 = 0.890]

29 января 2003
Граждане, будьте бдительны!

История из разряда занимательной статистики.
Мой домашний номер телефона всего на одну цифру отличается от номера
районного отдела сигнализации. Потому с завидной регулярностью и долгое
время приходилось по утрам отвечать гражданам, покидающим свой Home
Sweet Home и желающим сдать его под электронную охрану, что-то вроде
"правильно набирайте номер", ну или что-то в том же духе.
Опознать таких легко - они, ничего не спрашивая, сразу называют пароль
(набор цифр).
Убедившись однажды, насколько доверчивы бывают наши граждане
(большинству не надо представляться дежурным, достаточно произнести
"але", причем даже сонным голосом), я теперь уже постоянно жду такого
звонка, чтобы позабавиться и обеспечить себя настроением на целый день.
По моим наблюдениям выяснилось, что соотношение действительно бдительных
и тех, кому пофиг, кому сдавать (хорошее слово, а?) свою квартиру,
составляет примерно два к восьми. Иными словами, из десяти позвонивших и
назвавших пароль тут же на требование сообщить свой адрес
(именно так, напористо и четким голосом прошу: АДРЕС!!!) восемь, ничтоже
сумняшеся, выкладывают его как на духу. Каково, а?
Но все это фигня! Куда интереснее разговаривать с тетками, которые
принадлежат к породе сомневающихся (почему-то мужиков таких не
попадалось... пока). На мое "але" они подозрительно переспрашивают:
"Дежурный?" Отвечаю: "Ну, да, а кто ж еще!" Их подозрительность как
рукой снимает, и они называют пароль. После чего следует мое: "АДРЕС!!!"
Тут подозрительность снова зарождается в их не успевших еще толком
проснуться головах, и следует вопрос: "А зачем адрес-то?". Приходится им
растолковывать: "Блин, каждую неделю мы ездим, проверяем, как работает
сигнализация, а они, блин, еще вопросы задают...". Как вы думаете, что
следует потом? Пральна! Они выкладывают адрес, как на духу, да еще и
просят как следует посмотреть, шоб работала как надо.
Я просто офигеваю от такой доверчивости. Впрочем, если звонит кто-то из
тех, которые относятся к оставшимся двум, получается не менее интересно.
- Але?
- Дежурный?
- Ага...
- Это отдел сигнализации?
- Ага...
Немного помявшись, называет пароль. На требование назвать адрес один из
двоих вешается сразу, второй, подумав, спрашивает:
- А зачем адрес-то?
Такому обычно отвечаю:
- Чтоб, пока тебя дома не будет, гробануть твою хату к едрене фене!!!
Если это мужик, в восьми из десяти случаев следует затухающее "мля..."
и связь прерывается. Остальные двое вешаются сразу. У лиц
противоположного пола соотношение наоборот - два к восьми. Эти восемь -
всегда молча. Полагаю, тревожный день им обеспечен.
Вот такая, блин, статистика. Так что если у вас квартира на
сигнализации, позвонив на пульт, полюбопытствуйте, кто снял трубку и
куда вы попали. А то ведь и попасть недолго...

PS Так же на одну цифру от моего номера отличается номер мастерской по
ремонту холодильников. Прелесть в том, что там работает мой однофамилец.
Но это уже другая история...

Алексей


Прислал(a) Алексей [283 / 416 = 0.680]

15 декабря 2003
В бытность мою студентом довелось мне поработать на мясокомбинате.... на
предубойной базе. Веселое было времечко. Помню архиувлекательные скачки
на свиньях устраивали. Ессно, все были вооружены "электропогонялками". А
начальником предубойной был некий Виктор, скажем так, - не Спиноза. Ну
не совсем дурак. У него норма была: спереть с родного завода 7 палок
копченой колбасы за день. В этом он проявлял недюжинную смекалку и
сообразительность. Так вот, однажды утром Витя гнал некислого такого
быка на бойню. Эдак небрежно, с сигаретой на губе (надо же показать
класс салагам). То с одной стороны его ткнет погонялкой, то - с другой.
Потом крикнул нам: "Эй смотрите сюда! Показываю!"... и приставив
контакты разрядника к бычьим яйцам нажал на курок.
Да, там было на что посмотреть. Бык подбросил задние ноги вверх, метра
на 2 с половиной.... и от души залепил Вите обоими копытами в область
яиц. Тот отлетел на пару метров назад, ударился об ограждение загона и
поник буйной головой. Вскоре его с почестями отгрузили - на "скорой". На
работе он появился где-то через неделю и, приспустив штаны,
продемонстрировал два круглых следа от копыт, радикально черного цвета;
каждое в 5 сантиметрах от яиц. Мужик в рубашке родился, как говорится:
ударь бычара чуть левее или правее, там был бы тот еще гоголь-моголь.
Помню, больше всего он переживал, что сильно отстал от графика... за
пропущенную неделю можно было спереть 42 палки колбасы....
(c) Sad Clown


Прислал(a) Sad Clown [283 / 637 = 0.444]

29 декабря 2003
Это даже скорее не история, а небольшой, но характерный эпизод.
Моментальный снимок из множества ярких прекрасных мгновений,
пропускаемых нами в повседневной жизни.
На севере, где мне приходится часто бывать по долгу службы, бесподобные
рассветы. Как говорится, кто был - тот знает. Кто не был - рекомендую.
Я сам, засиживаясь в процессе отладки до самого утра, имел удовольствие
наблюдать бесподобные восходы солнца из окна или с крыльца конторы.
Необходимое отступление - Контора по периметру обнесена решетчатым
забором (мало ли, вдруг ханты устроят набег).
Как оказалось, не я один польстился на местные красоты...
Со слов молодого технолога:
" Засиделся я как-то над анализом фонда допоздна. Вышел покурить на
крыльцо, гляжу, ба-а-а, солнце всходит - красота неописуемая! Небо,
словно море Айвазовского на фоне Шишкинского леса. И все это в динамике
преображается чуднее чудного. Душа запела, и нестерпимо захотелось с
кем-нибудь разделить эту радость созерцания. А из живых в конторе лишь
девушка - диспетчер, Резеда. Стал звать ее. Она пришла."
Четыре утра. Заспанная девушка:
- Ну и...?
Возбужденный технолог:
- Резеда, ты только посмотри, какая красота!!!
Девушка, фокусируя взгляд:
- Хм-м... Забор как забор.

До чего же она далека, эта Западная Сибирь...

д. Маркус //-- www.u-markyc.narod.ru/


Прислал(a) д. Маркус [283 / 452 = 0.626]

28 февраля 2003
Рассказано моей подругой из Питера.
Знаете, есть такие "рюмочные". Ну, в которых порция пельменей стоит
рублей 15, а 100 грамм - всего 5 рублей. Тут, в соседнем магазине, прямо
в павильоне, устроили вот такой райский уголок. Там столики стоят, за
столиками сплошные Эзопы, Сократы... такая философия на лицах...
Обычно я вижу их в статичном положении, слегка покренившихся, но
глубокомысленных, изолированных от бренного бытия. Иногда, правда, они
снисходят до нас. Сегодня:
- Дай мне! (обращается "Эзоп" к кондитерской продавщице)
- Мужчина, уйдите! (но, краснеет)
- Дай мне!!! (тянет к ней руки)
- Хм!? Хам какой! (но, поправила прическу)
- Дай мне! Ну, я тебя умоляю, Мусенька моя!... (орет)
- Маньяк сексуальный!... Вер, слышь, я ему понравилась! (хохочет)
- Дай...
- Вот все вы такие! (кокетничает) Одного вам надо! (прошлась за
  прилавком эффектно)
- Очки! Мне очки свои дай! "экикетку" прочту, верну!!!
- ...(белеет от злости) Ах... очки?... Пшел вон отсюда...


Прислал(a) Александр [282 / 437 = 0.645]

11 декабря 2003
КАРТИНКА С ЯРМАРКИ

Навеяна историей о богатстве голи на выдумки ради обретения еврейской
национальности (№ 31 в «Остальных» от 10.12.03).

В 1993 году на книжной ярмарке один еврейский писатель подарил свою
новую книгу Президенту союза еврейских общин и организаций Украины
Иосифу Зисельсу. Подарил с автографом: «Первому еврею Украины от
последнего».
Иосиф смутился:
- Ну, зачем вы себя так уничижаете?
Писатель:
- Да я не в смысле качества, а количества - мы ведь с вами остались
  вдвоем.
Иосиф возразил:
- Что вы, в Украине - 600 тысяч евреев, в том числе 100 тысяч в Киеве. И
  с каждым днем становится больше и больше.
- Не может быть! Все же уезжают. Оставшиеся - что, усиленно
  размножаются?
- Нет. ПРИЗНАЮТСЯ.

© Алик, историст


Прислал(a) Алик [282 / 600 = 0.470]

11 мая 2003
Иду я только что мимо "Привоза", жара... В пылище, опираясь спиной на
барьер трамвайного ограждения, полусидя спит бомж. У него на груди, на
шпагате, висит табличка из упаковочного картона. А там - корявыми
буквами надпись: "НЕ БЕСПОКОИТЬ!"
***
отель "Привоз" - Don`t disturb!


Прислал(a) ak [281 / 370 = 0.759]

3 июля 2003
Живу сам я в небольшом городке, а в институт езжу в другой город,
побольше. И ездят между этими двумя городами автобусы каждый час. Вот на
таком автобусе возвращаюсь домой из института, уставший как собака.
Зима, уже давно стемнело, за окном проносятся заснеженные поля и рощицы.
В салоне полным полно народу, люди стоят даже в проходе между креслами.
Атмосфера сонная. Старенький Львовский автобус лязгает по скользкой
дороге на приличной скорости.
На последней остановке перед выездом из города заходит мужичонка такой
невзрачный. Встал у двери, и закемарил. Все про него забыли.
Едем, значит... Вдруг тишину нарушает истошный женский вопль:
- Стойте! Стойте! Мужчина выпал!!!!
Продираю глаза, вижу: дверь автобуса открыта настежь, водила сидит с
белым лицом, автобус продолжает ехать.
Когда заголосил весь народ, водила резко шибанул по тормозам, скоренько
развернулся и понесся к тому месту, где, как предполагали выпал мужичонка.
Подьехали под несмолкаемые женские вопли. Высыпали на улицу. Темно, тихо,
снег валит. Вокруг поле, где-то вдалеке чернеет кромка леса. Ищем. Я
пробираюсь по снежной целине, замечаю темное отверстие в снегу. Бегу туда.
За мной сопит водитель, ему очень страшно...
...Он лежал с открытыми глазами и смотрел в небо. Снег падал ему на лицо,
но он не замечал его. Сегодня у него второй День рождения. Он выпал из
автобуса на скорости 120 км/ч и не получил ни царапины. Когда мы подвели
его к автобусу, то оказались в плотном кольце любопытных. На вопросы
мужичонка не реагировал. Его усадили на сиденье (кто-то уступил). Всю
дорогу ехали в полном блаженстве: жив и слава Богу.
Вышли мы с ним на одной остановке. Он остался стоять там и мечтательно
смотрел сквозь падающий снег. Завтра у него будет самый прекрасный день
в жизни...


Прислал(a) Андреич [281 / 432 = 0.650]

9 августа 2003
Колесико….

Я вез отца в аэропорт. Заканчивался бензин. Времени было много, и
свернув с МКАД на шоссе, я свернул с трассы и заехал на бЭнзоколонку.
Это была свежая, только открытая колонка, как потом оказалось,
принадлежала она выходцам из абхазии. Три абхаза с грузинами неподалеку
жарили шашлык, пели птички, светило солнце, день был прелесть…
Я вышел из машины, засунул шланг в бензобак и направился к окошку кассы.
Я был второй в очереди. Девочка кассирша была толи тупая, толи
неопытная.. Никак не могла принять деньги у клиента передо мной, путала
кнопки, беспрерывно просила кого то помоч в глубине комнаты.. Потом
прибежал другой клиент, стал кричать дескать он оплатил совсем другой
бензин и в другом количестве.. и что пусть теперь она сама высасывает 92
из его бака и льет 95.. Назревал скандал.. Простояв вторым в очереди 15
минут, я вскипел, послал всех нах, сел в машину и ругаясь нажал по газам
и со свистом поехал прочь от этой тормознутой колонки……..
Отъехав пару метров, я вдруг почувствовал некий напряг.. как будто резко
включился ручной тормоз, потом скрежет, удар, и опять резкое ускорение…
Бля… Мало того что мне фиг налили здесь бензина, там меня еще какойто
урод саданул в жопу! Я вылез из машины, во мне все кипело.. я готов был
устроить грандиозный скандал… То что я увидел потом ошеломило меня до
такой степени, что на 5 минут все что происходило со мной было как на
чернобелой кинопленке в замедленном действии и совсем без звука…

	Оказалось что я забыл вытащить шланг из бензобака когда с газом рвал от
бензоколонки.. Шланг размотался на максимальную длинну и вырвался с
диким грохотом из машины.. Грохот стоял такой что казалось будто
бензоколонка взорвалась.. Шланг летел по спирали, сматываясь обратно..
на пути его полета оказывались люди, они едва успевали присесть, ( со
стороны это было похоже на игру « КарусЭль КарусЭль, кто упЭль тот
прысЭль) шланг долетел до столба, ебнул его и полетел обратно.. люди еще
раз присели, шланг просвистел над ними, и окончательно смотавшись,
улетел кудато вовнутрь развороченной колонки… Краем глаза я увидел
убигающих кавказцев в лес, они реально решили что это теракт, охуевшие
лица в окне кассы, офигевшую очередь.. тишина стояла минут 5..

Я лихорадочно взвешивал шансы съебаться или остаться.. У меня снова
включился звук и цвет.. Кавказцы бежавшие в лес уже бежали ко мне, народ
обступил колонку, стоял гвалт, все обсуждали происшедшее….
   Ко мне побъбежал грузин с растапыринными пальцами и что то мне кричал..
- Эээ ты что сдЭлял? Ты зачЭм ТРК паламал? тЭбяя кто просилЬ? У тЭбя
мама папа йЭсть?
Тут на сцене появляется мой отец, и с таким же кавказким ором начинает
орать на кавказца….
- Ты что орешь э-э-э-э? Какой в жопу ТРК? Ты пАсматри что вы с Машиной
  сделали!?!?!? Вы же все испортили? Кто теперь чинить все будет..
От такого напора кавказец реально охуел и начал оправдываться..
подъбежала еще подмога, пара абхазов включились в совместный ор..

Я в это время, совершенно деморализованный и охуевший стоял немного в
стороне с одним грузином с колонки. Я молча вытащил сигареты, одну себе
другую предложил грузину, он прикурил нам, мы сделали затяжку,
переглянувшись оба вудохнули… БЛЯ…..
   Вся толпа на мгновение смолкла.. хе хе, раздолбалный ТРК, лужи
пролитого бензина.. и дла перца курят посреди этого шалмана.. Нас
пинками прогнали докуривать подальше.
   Постепенно ор утих, и мы стали ждать типа Босса, чтобы
прокалькулировать ущерб и решить что делать дальше.. Самый шумный
кавказец безперерыва названивал всем своим знакомым и шумно делился
новостью…
- Самвэл!! Рогоророхар ( как дела? груз.) Самвел? Ти знаешь.. К нам
  фраэр на синий девятка приехал, ТРК мама выебал, Столб на который крыша
  крепится мама выебал!!! шланг бензин по который бежит мама выебал!!!!
  чашечка где бензин стоит снаешь? И его мама выебал!!!! колесико, ара,
  колесико тоже МАМА ВЫЕБАЛ Э-Э-Э-Э!!!!
- Ашота! Рогорохар Ашота.. К нам фраер на синий девятка… Колесико…
  чашечка.. Трк МАМА ВЫЕБАЛ Э-Э-Э!!!
- Серго….. Колесико МАМА ВЫЕБАЛ!

Приехал их главный.. К моему удивлению, в отличии от местных работников,
их босс оказался интелегентным, довольно породистым грузином.. Он долго
ходил по развалинам, шумный кавказец долго показывал ему то на колесико,
то на столб, то на чашечку, заискивающе заглядывал ему в глаза, и
полушопотом добавлял… - Фраер мама выебал…

- Так.. Все ясно..- Отрезал кавказкий босс - Я тут думал вообще
  бензокалонку к корнем выдернули.. а тут так.. Вы извините, что уважаемых
  людей понервничать заставили..
Потом договорились, что они нас отпустят чтоб я отца успел на самолет
посадить, я как бы вернусь, приедет ремонтная бригада, они оценят ущерб
и я его оплачу..
Короче все кончилось более или менее благопалучно.. правда они пытались
наебать меня, увеличив ущерб в три раза, но я умудрился переговорить с
ремонтниками.. Ущерб стоил … это неважно..
Спал я в ту ночь очень беспокойно…


Прислал(a) tannen [281 / 442 = 0.636]

7 ноября 2003
Как рождаются анекдоты...
Общаюсь с друзьями-компьютерщиками по Асе. Один из них в Риге, другой в
Москве. Задаю простой вопрос: Могут ли мойщики окон считаться
пользователями Windows. Синхронный ответ поразил -нет, эти люди -
админы. Почему?!
Пользователи смотрят в окна, а админы окна чистят!


Прислал(a) Val [281 / 429 = 0.655]

8 апреля 2003
Случилось в субботу... заехал к девушке наладить пару программ на компе.
Она мне говорит: "Слушай, у меня что-то центр хрипит (в смысле
музыкальный)... не посмотришь?.."
Я отвечаю: "Тащи водку или спирт, головку протереть надо".
Она приносит, протер, все уже замечательно, сидим играем. Заходит ее
отец со своим двоюродным братом, говорит: "Это типа детской что-то..."
и тут его взгляд останавливается на водочке... братец смотрит на меня,
на водку, потом снова на меня, снова на водку и т.д. А я не нашел ничего
другого, кроме как: "Вы не думайте, что мы пили, я головку протирал..."


Прислал(a) Архангел-4 [280 / 420 = 0.667]

27 апреля 2003
Друг рассказал. Они летом в Турцию ездили. Утро, экскурсионный автобус.
Солнце пылает, маются похмельные туристы. Водила - жирный, эмоциональный
турок. Из радиоприемника назойливо орет пронзительная восточная песня.
Истерически взвизгивает зурна. До головной боли, до тошноты. Водила
морщится, переключает станцию. Снова раздается точно такая же заунывная
музыка. Водила возмущенно цокает, еще раз меняет частоту. Опять начинает
пилить очень похожая песня. Водила делает еще несколько попыток. Тот же
отвратительный результат. Он безнадежно машет рукой и выключает радио.
Упоительная тишина, коллективный вздох облегчения. Водила бережно
достает из кармана кассету. Вставляет ее в магнитофон, жмет на кнопку.
Громко завывает АБСОЛЮТНО такая же мелодия! Довольный водила
одобрительно кивает. Типа - ну вот, другое дело!


Прислал(a) NEK [280 / 369 = 0.759]

29 сентября 2003
Живу я в Питере, и в последнее время у нас проходят выборы губернатора.
Выборы-то, понятно, чистая профанация, но в связи с ними было несколько
забавных историй.
Первую слышал: на плакатах с надписью "Народный контроль за Валентину
Матвиенко", которые много где были расставлены (народный контроль - это
организация такая, созданная специально чтобы на этих плакатах быть,
хотя официально с бюрократами борется и чего-то там еще) какой-то шутник
додумался заклеивать народный контроль и писать горизбирком. Получилось
отлично и по делу: "Горизбирком - за Валентину Матвиенко". Шутника,
говорят, быстро поймали.
Вторую видел: иду как-то домой, а на доме объява забавная налеплена. На
объяве нарисованы несколько чуваков в ОМОНовских шапках-масках, в руках
орудия труда - типа автоматы там, дубинки. И подпись: "Вы не голосуете
за Валентину Матвиенко? Тогда мы идем к Вам!"


Прислал(a) Старик Ромуальдыч [280 / 446 = 0.628]

4 ноября 2003
Семья у меня многонациональная. Есть и евреи, и немцы, и русские, и
украинцы. Этакая маленькая модель Российской федерации. И вот моя
четырехлетняя дочь впервые в жизни заинтересовалась (с подачи
однокашников по детскому саду) национальным вопросом. В тот же вечер она
выяснила у мамы национальности всех членов семьи. И на следующий день в
садике происходит следующий диалог:
- Мой братик Максим - еврей. Баба Неля - немка. Деда Вова - русский.
- А ты, Неля, кто?
- А я - полупробка...


Прислал(a) ДоктОр [280 / 549 = 0.510]

15 января 2003
История реальная, поскольку нигде не встречал - излагаю здесь. Некоему
мужику выдали на работе газовый пистолет. Зачем и для каких нужд - в
принципе неважно. Важно то, что он решил каким-то образом проверить его
действие и с этой целью захватил его на уикэнд в деревню.
А в это время, в деревне этой возникла необходимость заколоть свинью и
для этого был привлечен тот самый мужик. Мужик решил задачу так: свинья
хочет жить и будет брыкаться, следовательно нужно ее сначала усыпить, а
заодно и проверить газовый пистолет. Свинья же, чуя неладное, на месте
стоять не хотела. Для усиления эффекта действия на сцену бойни были
привлечены жена и сын мужика, основной задачей которых было удержание
хари свиньи в постоянной плоскости пространства.
Грянул выстрел... Когда туман рассеялся, взору очевидцев предстала
следующая картина: на земле корчась и в слезах лежали жена и сын
владельца нагана, а свинья резво скакала в сторону леса, весело
похрюкивая.


Прислал(a) Сергей [279 / 395 = 0.706]

23 марта 2003
Реальная история, отец владелец страховой компании взял на работу сына
(студент первого курса), ну и посадил его в отдел автострахования по
урегулированию убытков. Первый рабочий день, сынок берет список
предстоящих выплат по страховым случаям, смотрит на него удивленными
глазами и выдает следующую фразу:
"Блядь, так этих людей легче заказать!"


Прислал(a) Goplan [279 / 408 = 0.684]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".