8 апреля 2003
Чиста правда или великий AND могучий.
Только что...
Принесли очередной диск из "1С" (фирмуля такая, всех подсадила на свою
програмку бухгалтерскую), так вот один из разделов называется :

НАЛОГ НА ПРИБЫЛЬ ПО ПОНЯТИЯМ


Прислал(a) dsv [384 / 429 = 0.895]

3 октября 2003
К знакомым тут недавно родственники из Германии приезжали. Мама с двумя
дочками-погодками. А прописаны они в России черт знает где, в какой-то
совершеннейшей дыре (возможно, в окрестностях санатория имени Ивана
Сусанина, точно не знаю, врать не буду).
И нужно было им получить паспорта. Младшая, Даша, ехать в это Гадюкино
отказалась наотрез, и Наталья поехала вдвоем с Машей.
Приехали.
Да, паспорта готовы.
Наталья вьется вокруг девочек-паспортисток (или кто они там), угощает
немецкими шоколадками, в общем, усиленно пудрит мозги.
- [...] Дарья.
Маша - в белой блузке, с хвостиком - подходит, расписывается где надо,
берет Дашин паспорт.
- [...] Наталья.
Наталья расписывается, получает свой паспорт.
- [...] Мария.
- А Мария, извините, в туалете. Даша! Пойди поторопи.
Маша выходит, Наталья продолжает обработку девочек.
Маша за дверью распускает волосы, надевает ярко-красную курточку и
возвращается.
- Мария?
Маша и Наталья дружно кивают:
- Мария, Мария.
И то сказать - кто и как может доказать, что это не Мария? Дашин папорт
уже получен и убран с глаз долой, ну-ка отними называется, а уж Машин-то
Маше всяко отдадут, куда денутся?
Так что Маша подходит, расписывается, получает собственный паспорт и они
с Натальей благополучно отбывают восвояси.


Прислал(a) qwerty832 [383 / 595 = 0.644]

16 октября 2003
Вороне бог послал немного шнапсу

Немецкой полиции пришлось спасать жителей города Дортмунд,
расположенного на западе Германии, от пьяной вороны. По данным
правоохранительных органов, птица случайно перебрала шнапса.

Как сообщает Ananova, в понедельник днем в местную полицию поступил
сигнал о том, что на улицах города появилась птица, которая нападает на
прохожих. В частности, жертвами вороны стали женщина и маленькая девочка
- странная птица пикировала на них, пыталась вцепиться лапами и клюнуть.
Как заявляли пострадавшие, попытки отогнать хулиганку ни к чему не
приводили: едва отлетев, она разворачивалась и упрямо начинала новый
«налет».

Когда стражи порядка прибыли на место происшествия, они выяснили, что
стало причиной агрессивности птицы. «Ворона была просто вдрызг пьяна», -
сообщили представители полиции. Осмотрев близлежащие дворы, полицейские
нашли миску, в которой находился корм для кошек, размоченный в
высокоградусном фруктовом шнапсе. Судя по всему, утверждают сотрудники
правоохранительных органов, ворона нашла лакомство и не смогла
удержаться от соблазна съесть его как можно больше.

Через некоторое время птица угомонилась и ее поместили в пустовавший
скворечник. Как утверждает полиция, на следующее утро проспавшуюся
ворону мучило тяжелое похмелье - она выглядела растрепанной и хотела
пить.

www.gazeta.ru


Прислал(a) asashyori [383 / 505 = 0.758]

15 марта 2003
Навеяно анекдотом о крещеном гусе (12 марта).
Пару недель в местной “Комсомолке в Молдове” была заметка о том, как
журналист нашел на стоянке две маршрутки с номерами 666 и 777 (у нас
трехзначные номера). Ну, журналист и спросил - 666, мол, не страшно ли
ездить на дьявольской машине. На что водила завил, что машина освящена
батюшкой.
- А что батюшка сказал насчет номера?
- А он номер не видел - на деньги смотрел …


Прислал(a) Arina P. [383 / 347 = 1.104]

9 марта 2003
В минувшую среду в Кремле президент Путин вручил Валерию Зорькину
удостоверение председателя Конституционного суда. При вручении произошел
у них характерный диалог…
Владимир Путин:
- Поздравляю вас с избранием председателем Конституционного суда, хочу
  вручить вам удостоверение.
Валерий Зорькин:
- Для меня это неожиданность, спасибо большое. Потому что я думал, что
  еще только надо фотографию сдавать, а уже все есть…
Владимир Путин:
- У нас все есть, в том числе и фотографии…

Да. Фотографий Зорькина, у кого надо, я думаю, хватает. Если понадобится
- выплывут и не три на четыре, и не только на удостоверение, и не только
фотографии, и не только Зорькина…


Прислал(a) Виктор Шендерович [383 / 538 = 0.712]

26 июня 2003
Вчера еду в московском метро и вижу плакат, рекламирующий какую-то
аптеку.
На плакате нарисована пачка презервативов, и текст под ними гласит:
"Мы выпускаем упаковки по 12 штук. Потому что мы верим в Вас".
Удивляясь такой откровенности рекламодателей, прихожу домой и влючаю
телевизор. Опять реклама, на этот раз пива.
Сначала в ней показывается мужик, нормальная человеческая голова
которого превратилась в голову рака (якобы от жары), затем появляется
холодное пиво, которое и "спасает" мужика.
Основная идея ролика вроде бы понятна, но меня смутила последняя
двусмысленная фраза:
"Пиво N. Чтобы не стать раком".
Видимо, в России зарождается новое поколение PR-специалистов.


Прислал(a) Аnechka [383 / 503 = 0.761]

7 сентября 2003
Только что был свидетелем.

Ранее утро, депутатский зал аэропорта г. Душанбе...
К стойке бара подходит усталый мужичок с очень красной рожей (как он
только туда попал?) и произносит:
- Мне эта...(пауза) кофе и сосиски (морщится)
Барменша:
- Сосисок нету
Мужичок отводит взгляд в сторону в пол, думает:
- Тогда сто грамм налейте и эта... (смотрит на ряд бутылок), сок тоже
  налейте
Барменша:
- Вам какой?
- Этот... (думает), Золотая бочка!


Прислал(a) Askon [382 / 417 = 0.916]

15 января 2003
История эта произошла, когда я учился классе в 7-м - 8-м. Была у нас
такая учительница русского языка и литературы... Вероника Георгиевна.
Особо она отличалась своим весом (больше 100 кг точно) и тем, что особо
ее никто не любил. И учился у нас один парень, терять которому в
общем-то было нечего. Как-то раз взял он пятачок (5 копеек) и положил
под трамвай. После проезде оного, 5 коп. превретились в этакую плюшку,
сантиметров 7 в диаметре. И перед приходом Вероники Георгиевны в класс
ухитрился эту "плюшку" ей на кресло подложить. А потом в середине урока
где-то начал тянуть руку. Она ему и говорит:
- Что тебе?
- Вероника Георгиевна, извините, пожалуйста, но вы на мой пятачок сели...
Она сразу конечно не поняла, но когда встала, и разглядела плюшку -
весь класс лежал от смеха.

Скипор Петр Петрович  ICQ 158501460


Прислал(a) Скипор Петр Петрович [382 / 551 = 0.693]

6 июня 2003
Сила привычки

1994 год. Половина омичей считает, что танко-инженерное училище находится
в Черемушках, вторая половина думает, что в Новой Станице. Все неправы....
Оно стоит ровно посередине. Гордо так стоит на высоком берегу Иртыша.
Ввожу в ситуацию. Выпускной курс, весна, диплом, общежитие. В альмаматер
правит генерал-майор А. Но это он сейчас генерал. А мы-то его еще
полковником помним. Пришел этакий гренадер откуда-то с читинской учебки
и на первом же ученом совете, где разбирали очередного нерадивца, взял
да по своей читинской привычке выдал: «і. вашу мать, тшщ курсант,
это ж 3,14здец.... далее вырезано цензурой».
У профессорско-преподавательского состава челюсти как вывихнуло, да так
и навсегда... Но мы любили этого гренадера своей странной курсантской
любовью, как любят командира, про которого сказано: «Отец родной...
і... и кормит! » Но это все преамбула и ностальгия. Разбудили вы во мне
что-то тут своими историями...
Второй этаж общежития. Группа курсантов и сержантов отмечают день
рождения Миколы. Концентрированная квинтэссенция хохла. Румян, упитан,
слегка туповат в учебных дисциплинах, мудр в житейских делах как
Соломон, хороший товарищ, но этому мешает природная жадность. На столе:
Спирт - 1 литровая бутылка, гидроколбаса - 1 литровая бутылка, дежурная
корочка хлеба прикручена цепочкой к столу. Почему народ собрался в
комнате спортсменов никто уже не упомнит. Эти наивные существа как раз
на тренировке были. Короче сидят, употребляют. Одному спирт как-то не
пошел. Решение в почти уже командирской голове принимается мгновенно. В
окно. Есть!!! Но вот окно выходит на плац. А там отец-командир с обходом
территории. Навел дальномер, засек цель и ломанулся. В это время идет
срочная передислокация в другую комнату. Короткими, вперед марш.
Вбежали, отдышались, замерли. Сидим, мыши позавидуют. Волна командирской
любви, судя по звукам, приближается. Далее по разделениям. Дверь, бабах
пинком! Смирно! Капитан на мостике! Блеск генеральских звезд, тоненькие
курсантские шейки судорожно сглатывают что-то куда-то к яйцам. Микола,
три строевых к начальнику (голосом начальника московского гарнизона
докладывающего министру обороны о готовности к параду): "ТОВАРИЩ
ГЕНЕРАЛ-МАЙОР! ГРУППА КУРСАНТОВ 15 КУРСА ОТМЕЧАЕТ МОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!
ВИНОВАТ! ГОТОВ ПОНЕСТИ ЛЮБОЕ НАКАЗАНИЕ!" Рука с военным билетом,
раскрытым на странице подтверждающей факт рождения именно сегодня, на
уровень глаз генерала. Вторая с железной кружкой спирта вперед на
уровень орденских планок! РАЗ! Генеральская рука железной хваткой ДВА!
"Нуууууу... С днем рождения!" Руку к орденам, ТРИ! Ни капельки мимо!
Корочку как-то стыдно генералу подавать, а на кружку с водой он
посмотрел так, что та буквально не вскипела. "Чтоб через пять минут под
окнами и в комнате все было чисто, через десять наблюдаю всех в учебном
корпусе!!!" Поворот на одном каблуке, отход нормальный...
Мы стоим как египетские мумии, еще не осознавшие, что пронесло, что
тикает секундомер пущенной команды. И тут до нас доносится генеральский
глас, как раз где-то на траверсе спортсменской комнаты:" Дежурный!!! ...
я вас... в...., почему в этой комнате накурено! Всей комнате пять суток
Ареста!" И отчаливает далее... Прощальный гудок!

PS. Хорошие были времена, душевные. Недавно, будучи в одной молодой
компании, выяснил что никто в ней и не знает, где находится
танко-инженерное училище... Да и не училище оно теперь, а так...
военный институт... Да ну его в болото...


Прислал(a) Мореход [381 / 495 = 0.770]

17 января 2003
Только что произошло :-) В спешке собираюсь на работу, а парень мой
любви хочет. Ходит по квартире голый и причитает. А надо заметить, что
роста он не маленького, так что делайте выводы сами. Ладно, говорю,
потерпи до вечера и убегаю. Велико же было удивление почтальона,
постучавшего в дверь минутой позже! Его взгляду предстал огромный голый
мужик с улыбкой до ушей и "Ты вернулась!" :-)


Прислал(a) Aki Paki [381 / 422 = 0.903]

26 октября 2003
История об охоте на "зайцев" напомнила рассказ егеря об аналогичной
охоте на
"медведя", опубликованный лет 10 назад. Ввиду отсутствия живого медведя
в шкуру зашили человека, строго - настрого приказав ему падать и не
шевелиться при первом же выстреле. Патроны Брежневу, естественно,
подсунули холостые. Зашитый, однако, вздумал повыпендриваться: после
выстрела встал во весь рост, раскинул "лапы" и громко заревел. Охрана
открыла огонь из пистолетов! "Медведь" упал, обосравшись прямо в шкуру...


Прислал(a) alex [381 / 566 = 0.673]

20 августа 2003
Все началось с того, что у топора сломалось топорище (для непосвященных
- деревянная рукоятка). Поскольку топор был единственным на всю команду,
топорище требовало незамедлительной замены.
Итак: место действия - дневная стоянка туристов-водников на Мологе. В
этом месте проселочная дорога между двумя малонаселенными деревеньками
почти вплотную подходит к берегу. От стоянки ее отделяет цепочка жалких
кустиков.
С утра эмиссары от команды направились по этой дороге в ближайшую
деревеньку на предмет пополнить запасы спиртного и закуски, но там их
ждало разочарование, - в данном населенном пункте магазинов сроду не
водилось. Аборигены подсказали, что в 15-00 через деревню проезжает
автолавка, которая, удовлетворив потребности местного населения, держит
дальнейший путь по вышеупомянутой дороге в следующий населенный пункт,
а, следовательно, будет проезжать мимо нашей стоянки, где ее можно
остановить и приобрести требуемую провизию. Время ожидания автолавки
было решено скрасить хозяйственными делами.
Восстановлением загубленного топора занялся Палуба, бывший флотский,
ростом под два метра, в плечах - косая сажень, одетый в неизменный
атрибут всех моряков - выгоревший полосатый тельник. Поскольку флот у
Палубы остался за плечами много лет назад, его волосы успели спереди
слегка поредеть, зато сзади отрасти до размеров довольно-таки длинного
нечесанного хвоста. Прибавим к этому пятидневную щетину (в походе
бриться как-то западло) и мы получим достаточно полный портрет умельца,
огромным ножом вырезающего новое топорище (весьма внушительных
размеров). К 15-30 у Палубы в одной руке был обновленный топор, а в
другой - все тот же нож, которым он наводил окончательный лоск на
готовое изделие.
Увлекшись делами, команда "часов не наблюдала". И тут мы услышали звук
мотора. С радостными криками "Автолавка! Стой, автолавка!" Палуба,
размахивая руками, ломанулся через кусты на дорогу. Но вместо того,
чтобы затормозить и с радостными объятиями принять голодных и жаждущих
туристов, водитель фургона дал по газам, и автолавка скрылась в клубах
пыли со скоростью, которую трудно было подозревать у тяжело груженного
"Бычка" на проселочной дороге.
Мы недоумевали. Наш походный опыт показывал, что сельские магазины и
автолавки с величайшей радостью отоваривают туристов, поскольку в
глубинке столичные туристы являются наиболее платежеспособными
гражданами и вносят самый весомый вклад в экономику конкретного
населенного пункта путем крупных инвестиций наличных средств в продукты
и спиртные напитки. Поведение водителя автолавки не укладывалось ни в
какие рамки. Особенно расстроился Палуба, возводивший большие надежды на
предстоящую закупку. От разочарования он опустил обе лапищи, в которых
по-прежнему были зажаты, в одной - огромный нож, а в другой - топор,
насаженный на новое топорище.
----------
Р.S. Уже после мы пытались поставить себя на место водителя.
Представьте себе, почти под колеса вашего автомобиля из кустов с
громкими криками вываливается небритый волосатый детина в тельняшке,
размахивая ножом и топором. А вы остановились бы ?


Прислал(a) Omouse [381 / 471 = 0.809]

18 июля 2003
Подруга у меня работает следователем. Вчера приходит и хихикает.
Говорит, какую-то бабку обокрали, и она принесла заявление.
Заявление это начиналось со слов:
"Во внутренние органы милиции..."


Прислал(a) LM [380 / 547 = 0.695]

15 мая 2003
Я работаю в консульском отделе МИДа Туркменистана.
Был у нас недавно случай - приходит женщина, и спрашивает, как можно
быстро оформить визу. Отвечаем, быстро оформляется виза только по
телеграмме о смерти или тяжелой болезни близкого родственника
(разумеется, заверенной врачом). Женщина уходит. Через полчаса она
возвращается и протягивает телеграмму следующего содержания:
"Папа умер тчк целую мама"
Вот и не знаю, плакать или смеяться.


Прислал(a) Арсланчик [380 / 488 = 0.779]

30 декабря 2003
Навеяло историей о пьянке в детском садике (ребята, вы не из МЭИ,
часом? Там тоже есть ха-ароший такой садик). Но речь не об этом.
Компания моих друзей, без меня, к сожалению, отправилась как-то в Дом
Отдыха в Фирсановке - в МЭИ это традиционное место отдыха. Ну, заняли
они свои номера, и в одном из них соорудили банкетный стол (из
подручных, ессно, материалов). Ну выпили, потом еще, и еще (а пили, надо
сказать, спирт, на мелочи не размениваемся :)). Один из ребят, по имени
Толик, начал раскачиваться на стуле. Качался, качался, качался... В
какой-то момент его собственные колебания (вместе со стулом) вошли в
резонанс с колебаниями здания (а так же паров спирта) и он, разумеется,
3.14-зданулся. Причем зацепил и вышеупомянутый стол, на котором стояли
запасы "горючего" и нехитрая (и тем более ценная) закусь. Раздается
грохот. Толик лежит на полу, задрав ноги. Стол приобретает вид груды
хлама (из чего и был собран). Секудная пауза. И тут наблюдается следующая
картина:
Никто, кроме Толика, не упал.
Более того, КАЖДЫЙ спас СВОЙ стакан.
Кроме этого КАЖДЫЙ спас еще по ТАРЕЛКЕ ЗАКУСИ или ЕМКОСТИ СО СПИРТОМ.
В результате НИ ОДНА ПОСУДИНА не была уронена на пол!!!
Когда все это выяснилось, и все "речи" были произнесены (в адрес Толика,
в основном), раздается его голос:
- Ох, блядь!!! Не уронил!!! - и он встает с полным стаканом спирта в
  руке.
Все тут же хряпнули, чтобы уже от смеха не разлить живительную влагу.


Прислал(a) Буржуй [380 / 547 = 0.695]

12 августа 2003
Рекламный щит в Ростове - "HERTZ с Вами!"
Весьма, весьма...


Прислал(a) НФС [380 / 503 = 0.755]

15 июня 2003
В нашем отделе работала одна сотрудница, которая вечно попадала в
какие-то нелепейшие ситуации. Просто мастер по парадоксам. Надо сказать,
что жила наша Людмила в коммуналке. Когда вышла замуж и у молодых
появилась своя комната, отдельно от родителей, все были очень счастливы.
Соседи хорошие, не конфликтные люди. Тоже молодая семейная пара. Но
вскоре коммуналка сама по себе стала доставать. Все-таки ограничивает
свободу. В нужный момент, как правило, бывает занято именно то, что тебе
крайне надо. Да много всяких накладок. И если по каким-то причинам
соседей дома не было, мечталось, что все это твое. Вся квартира! Куда
что бы поставили, куда бы что приспособили… Ах, мечты-мечты…
Как-то были дома с мужем вдвоем. Он в ванную залез. Распарился там как
молочный поросенок. Она, напевая песенки, уборку делала. Одновременно
что-то там на плите готовилось. Людмила, как передовая многостаночница,
там протрет тряпочкой, там сдует, там помешает и все ля-ля-ля, ля-ля-ля.
Настроение отличное, все здорово. Даже спинку мужу не глядя успела
потереть в промежутке между готовкой-уборкой. Он тоже у нее сбитый,
крепкий мужичок. Лежит в ванной такой разморенный большой мальчишка.
Супружница подсуетилась, основные дела переделала, на кухне выключила
парку-варку, вошла в ванную и стала, как в кино видела, танцуя
раздеваться. Халатик сбросила, бюстгальтер, предварительно на руке
покрутив зашвырнула ну и, ясное дело, извиваясь сняла трусики и через
плечо закинула к ванну. За все это время он не издал ни звука, ни
плеска. Ну и гвоздь программы, когда она решила сделать «море вышло из
берегов» - тоже влезла в купель, да еще привычным жестом, не глядя,
потрогала хозяйство: «лютики-цветочки у меня в садочке…» и вдруг, уже
понимая непоправимость случившегося чего-то страшного, пулей вылетела из
ванны, глуша обеими руками вопль. Влетела голая в комнату, а там муж,
блаженно растянувшись, уютненько расположился в кресле перед
телевизором. Увидев супругу с выпученными глазами, все сто с лишним
килограммов чистого веса без упаковки, в свою очередь он испугался:
«что, что случилось? » Она как сумасшедшая махала рукой и истерично
взвизгивала: «а там не ты? »
До него дошло. Он просто сломался пополам от хохота. Пока жена суетилась
на кухне, он закончил мыться. В это же время вернулся домой сосед.
Обменялись несколькими фразами, и сосед пошел в освободившуюся ванну
мыться. А Людка в своем репертуаре решила, видно, сюрприз преподнести,
стриптизерша-дебютантка, но не заметила, что собственный муж давно уже в
комнате. Дальше известно. Вот такая история, «лютики-цветочки»!
ВЕРОНИКА РЕДКАЯ


Прислал(a) Вероника Редкая [380 / 450 = 0.844]

12 апреля 2003
Из объяснений:
"Автомобиль был неуправляем, так же, как и его владелец, который разбил
мне зад, а потом попытался и лицо..."
"Впервые в жизни инспектор ГАИ оказался порядочным человеком - не стал
брать деньги, а оштрафовал меня простым внушением."
"Когда я подъехал к месту происшествия, то увидел, что в салоне
автомобиля БМВ находятся два водителя. Оба в нетрезвом состоянии. Причем
один из них - женщина..."
"Водитель "жигулей" попытался объехать трамвай, но трамвай не объехался,
и случилось дорожно-транспортное происшествие."
"Моя скорость была около 30 км/час, если это вобще можно назвать
скоростью"
"Пьющих за рулем надо лишать этого права не как сейчас, на год, а на всю
оставшуюся жизнь".
"Моя жена - Косарева Е. М., не имеет никаких моральных тормозов, и как
профессиональный водитель я это прекрасно вижу..."


Прислал(a) Лютчик [380 / 419 = 0.907]

28 декабря 2003
Знакомая была в Нью-Йорке в короткой поездке. После изнурительного
марафона по достопримечательностям, главными из которых были магазины,
она забежала в небольшой бар, чтобы утолить жажду (дело было жарким
нью-йоркским летом). Английский у нее в объеме средней школы - то есть,
никакой. Но магазинно-этикеточной лексикой владеет. Удобно усевшись у
стойки, знакомая осмотрела ассортимент напитков и ничтоже сумящеся
произнесла подошедшему бармену: «Кок, плиз. »
Бармен округлил глаза, а сидевшие неподалеку двое посетителей умолкли и
с любопытством посмотрели на экстравагантную незнакомку. Та заметила, но
отнесла это на счет обычного мужского интереса.
(Для незнающих поясню: по-английски coke означает «кока-колу», а cock на
слэнге - член.) Бармен оказался с чувством юмора. Невозмутимым тоном, не
отклоняясь от протокола «клиент-обслуга», он осведомился: «Какого
размера желаете кок, мэм? »
Порывшись в своем магазинном словарном запасе и не ожидая подвоха,
Татьяна изрекла: «Лардж, плиз. » А потом, решив, что пить хочется очень
сильно, добавила: «Экстра лардж. »
Дальше последовал хохот присутствовавших, причину которого бармен
постарался как мог деликатно объяснить иностранке. После чего та
выбежала из заведения, так и не отведав своего «экстра лардж».
Смеялась она позже, рассказывая эту историю.


Прислал(a) xtra-small [379 / 489 = 0.775]

21 февраля 2003
О налоговых инспекторах и налогоплательщиках.

История не шибко смешная, но.. Впрочем, судите сами.

Сегодня мне срочно потребовался один из последних номеров "Финансовой
газеты". Газетка абсолютно бестолковая (чего греха таить !), но там был
опубликован нужный мне материал. Обошел все отделы нашего офиса,
обзвонил всех знакомых и клиентов. Нетути!!! Нихто не выписывает такую
ересь !
Последний жест отчаяния: звоню в свою налоговую инспекцию. Трубку берет
девушка-инспектор (судя по голосу - ничего так девушка, симпатишная). Но
не суть. Диалог состоялся следующий:

Я: - Здравствуйте! Скажите, пожайлуйста, у вас нет случайно номера %
"Финансовой газеты" ?
Инспектор: - Кхм. Э-э-э-э.... А кто это ?
Я (абсолютно серьезно): - Налогоплательщик.
Инспектор (после 30 секундного замешательства): - А сами-то не
выписываете ?
Я (так же серьезно): - Нет.
Инспектор: - А почему ?
Я: - Деньги на налоги экономим......

Судя по отдаляющимся всхлипываям в трубке, она просто рыдала...


Прислал(a) Kobra [379 / 426 = 0.890]

7 декабря 2003
Вчера я получил безусловное доказательство, что нас - рыжих в стране
очень много.

Вот смотрите. Заставила меня жена наблюдать дуэль между Рогозиным и
Чубайсом. По НТВ у Соловьева. Рогозин мне больше нравился, так как он
все трындел про права русских за границей.

А Чубайс нравился мне меньше. Он, хотя и умнее, но все же какой-то весь
не такой. И еще про него говорят, что он всех отключает. Хотя мне он
письмо недавно прислал. В общем, они оба мне похрен, но болел я за
Рогозина.

Так вот, там рейтинг дуэлянтов определялся телефонными звонками
телезрителей. И Рогозин все время побеждал. На три тысячи голосов. Пока
не брякнул, что вот Чубайс рыжий, а указом Петра Первого рыжих даже в
свидетели не допускали "все равно соврут". Я как обиделся, как заорал и
ушел. А жена кричит: Иди смотри, как твои рыжие Чубайса поддерживают.

Буквально за полминуты рейтинг Чубайса вырвался вперед на пять тысяч.
И он победил.

Брбр


Прислал(a) Клуб Комментаторов [378 / 512 = 0.738]

24 января 2003
Отдыхаю после трудного рабочего дня, слушаю вполуха треп жены с
четырехлетней дочкой о нелегких детсадовских буднях. На словах "меня и
Настю воспитательница считает своими главными помощницами" влезаю с
вопросом, а кто все-таки главнее. Дите загружается на пару минут и выдает:
"наверное, все-таки я, конечно Настя расставляет посуду для завтрака, но
когда идем на прогулку, я всегда смотрю, чтоб никого не забыли в группе и
потом (эффектная пауза, торжествующий взгляд), когда Светлана
Александровна (это воспитательница) идет пописать, я держу дверь в
туалет!"


Прислал(a) alex3 [378 / 470 = 0.804]

11 августа 2003
Абсолютно реальная и правдивая история, произошедшая в Августе 1985 в
одной крупной хирургической многопрофильной больнице. Ваш покорный слуга
– ее непосредственный свидетель и участник.
   Вечер, около 21.00, я, тогда еще врач – интерн (первогодок, салага),
дежурю в приемном отделении вышеупомянутого лечебного учреждения. Все
как обычно, поступают всякие битые, резаные, просто алкаши, словом
банальщина, рутина…
И этот мужичок вполне уложился бы в эти определения, если бы…
   Короче, останавливается возле больницы скорая, выводят мужика (плачет,
бедняга), рукой держит окровавленную повязку на лице.
- Что случилось?
- Оторвало нос…
- Как?
   Впрочем, вначале полагается больного осмотреть, помощь оказать, рана
кровит не по детски, мужичонка близок к коллапсу.
   Укладываем болезного на стол, снимаем повязку, мама родная! Наружный
нос действительно оторван, правда не полностью, болтается на лоскуте
кожи, что внушает некоторый оптимизм в плане дальнейшего приживления
(при полном отрыве шансы на приживление резко уменьшаются).
   Нос пришили, историю болезни оформили, кстати, нос прижился, через 10
дней выписали бедолагу вполне здоровым и красивым.(не как мама родила,
но и не уродом).
   А в чем прикол? А вот в чем!
Мужик пришел с работы, пообедал и вышел на балкон своей квартиры на
втором этаже покурить, по привычке бросил бычок вниз… И тут взрыв! И
взрыв не хилый!
Случилось же вот что: днем под его балконом, производились какие - то
работы и строители оставили металлическую бочку из-под нитрокраски, как
они полагали, практически пустую, не закрытую, аккурат под его балконом.
Кто не знает: отверстие в этих бочках обычно не превышает в диаметре 10
или там 15 см.
   Так вот: окурок со 2!!! этажа попал именно в это отверстие, что вызвало
взрыв паров этой нитрокраски или чего уж там точно было, не известно.
Осколок этой бочки пряменько вдарил мужичку по носу. Остальное Вы
знаете.
   Эта история правдива хотя бы потому, что специально такого не
придумаешь, согласитесь. Поначалу не до смеха нам было, но потом слегка
прикололись. Не бросайте бычки где попало!!!!

ДОК


Прислал(a) ДОК [378 / 548 = 0.690]

28 ноября 2003
В одном из парков города Смоленска стоит статуя оленя в натуральную
величину. Статуя хорошо сделана, во всех деталях. Даже совершенно ясно
видно, что олень этот - самец.
Так вот, приходит в парк погулять мама с ребенком. Ребенок увидел
статую, заинтересовался, стал ходить вокруг и вдруг спрашивает, указывая
на нехилых размеров гениталии этой статуи:
- А это что у оленя такое?
Мама вспыхнула, как девочка, не зная, что ответить (вот оно, совковое
воспитание! =))) ) А ребенок говорит громко:
- А я знаю, что это такое!
Публика вокруг насторожилась и приготовилась услышать грубые слова из
нежных младенческих уст. Мама покраснела еще больше и сделала попытку
срочно ребенка уволочь. А он спокойно продолжает, довольный собственными
познаниями в биологии:
- Это... ВЫМЯ!


Прислал(a) Я [377 / 515 = 0.732]

23 апреля 2003
На сайте финского посольства в Москве есть раздел
«"Справочное пособие" по финской культуре вождения автомобиля»
(http://www.finemb-moscow.fi/venajasivut/um0134r4.htm).
Абзац "О работе полиции" начинается с предложения
"Полиция взяток не берет".


Прислал(a) Финик [377 / 451 = 0.836]

20 марта 2003
(Рассказано героем происшествия).
Многолюдный офис фирмы. Разгар рабочего дня. Суета, беготня, бумажки,
шум работающей офисной техники, телефонные звонки и разговоры -
ежедневный рабочий процесс. В офис врывается, пробегавший полдня по
городу, коллега. В данный момент человек испытывает два сильнейших
чувства: радость возвращения в родные стены и непреодолимое и долго
выношенное желание справить малую нужду. Первое не мешает второму и
коллега рвется к вожделенной кабинке. По пути туда оказывается, что он
срочно нужен куче людей и каждый останавливает его на ходу, чтобы что-то
срочно выяснить. Отбиваясь и отвечая на ходу, страдалец продвигается к
цели. У самой заветной двери снова его кто-то окликает и хватает за
рукав (а состояние у человека уже критическое до не могу). Одновременно
в считанные секунды делаются три дела: «Все решим через пол минуты» -
это остановившему; одна рука нажимает ручку двери туалета, вторая на
ходу расстегивает молнию на брюках. Следующие две секунды: одной рукой
закрывается дверь, второй - достается хозяйство; первая рука тянется к
защелке двери и тут - полный ступор. Коллега наконец замечает, что прямо
напротив него на унитазе сидит девушка (с огромными перепуганными
глазами и тоже в ступоре) из соседнего отдела (просто забыла закрыть
защелку на двери). Трехсекундная пауза (народ пытается сообразить, что
произошло и что делать), тут снова открывается дверь (защелку-то так и
не закрыли) и еще одна коллега женского пола пытается воспользоваться
местом общественного пользования. Видит картину маслом - подруга сидит
на унитазе, а прямо перед ней с хозяйством в руке стоит мужчина. Снова у
всех ступор. Через пару секунд пытающаяся войти девушка выдает "ОЙ!" и
убегает с круглыми глазами, захлопнув дверь. Что она подумала и
представила об увиденном, так потом выяснить и не удалось мужской части
коллег. У хлопца вмиг пропадает назревшее желание, он вылетает,
заправляясь на ходу, в офис. Как выбралась оставшаяся девушка -
неизвестно, что говорила потом подругам - тоже. Но ее в тот день на
работе больше не было.


Прислал(a) Тихий Гарри [377 / 433 = 0.871]

18 ноября 2003
Работал у меня в фирме водила-дальнобойщик. Дальнобойщики, надо сказать,
в большинстве своем люди рода особого. Логика у них не поддается
никакому описанию. Но этот сумел выделиться и среди себе подобных.
Как-то стал протекать у него топливный бак. Делать нечего, даю ему
денег, он покупает новый и обещает за один день его установить. День
проходит, другой, третий - бак так и не заменен. Спрашиваю у него в чем
дело, он мне отвечает, что ему помошник нуже, типа крепление никак
собрать не может. Надо заметить, что каждый день простоя такой фуры
стоит не мало, а тут еще с одной придется водилу снимать, чтобы этому
бедолаге помочь. Снимаю еще одного водилу. Вечером отзваниваются,
докладывают, что крепление собрали, осталось только бак поставить, а с
этим непутевый и один справится. Проходит день, второй, третий. Звоню
водиле и уже так, с матерком спрашиваю:
- Какого х.. ты опять не сделал ни х.., что опять не так?
- Я его один поднять не могу.
- Чего ты пи...шь, он максимум килограмм 20 весит.

(Перед тем как прочитать, что мне ответил водила, наберите воздуха в
легкие, иначе задохнетесь от смеха).

- А Я В НЕГО СНАЧАЛА СОЛЯРКИ ЗАЛИЛ!!!!!!!


Прислал(a) Реактор [377 / 603 = 0.625]

28 октября 2003
История произошла со мной в школе-интернате, куда я был направлен будучи
участником программы "молодежь возвращается на историческую родину без
родителей" (aka "Наале-16").

Зима 1995-го, декабрь месяц. Нашу группу в рамках ежегодной экскурсии,
обязательной для всех учащихся средних школ, везут в курортный город
Эйлат - на самом юге Израиля - на неделю или на две. Для учеников это -
событие. Для группы выходцев из стран б. СССР это - главным образом
повод выпить и закусить, как, впрочем, и любой другой день.

Как народ готовился к поездке - отдельная история. Денег было мало, (у
кого их было много - сразу становилось мало), выдавали нам по 20 шекелей
в 2 недели. Водка самая дешевая стоила тогда 6 шекелей и по вкусу
напоминала забродившее пойло для свиней, коим, наверное, и была (это я
рассказываю исключительно с чужих слов, так как сам не пью). Эту водку
покупали ящиками, сдирали этикетки, маскировали под шампуни и под
кондиционеры, переливали в бутылки из-под минеральной воды, разрезали
канистры для воды, прятали бутылки туда, склеивали канистры и одевали на
них матерчатые чехлы... Воспитатели и прочие силы по поддержанию порядка
коршунами рыскали вокруг в поисках спиртного, потому что брать его с
собой было нельзя. Что только не придумывали изобретательные ребята,
чтобы протащить с собой побольше животворной влаги...

Но рассказ не об этом. А о том, что в первый же вечер по прибытию на
место началась дикая ПЬЯНКА, уходящая в глубокую ночь. Удалось споить
даже солдаток, которые должны были нас охранять. Было очень весело,
шумно и гамно... В дупель пьяные девченки, играющие с парнями в игру
"Какая пара эротичнее поцелуется" на раздевания, и т. п.. Кульминацией
был момент, когда упитая солдатка (допустим, ее звали Яфит), голая и с
автоматом, танцевала на крыше машины директора школы.

Как я уже говорил, я не пью, поэтому я был единственным заметившим, как
из окна своей комнаты на эту сцену посмотрел директор школы. Будем
описывать трясущиеся поджилки? Не будем!

На следующее утро, стоя в очереди в столовой, я услышал, как директор
говорит одной женщине:

- Представь себе: смотрю в окно и вижу толпу полуголых ребят, а на моей
  машине абсолютно голая Яфит с автоматом выделывает какие-то странные
  движения. Это ж надо было такому присниться...

Затем директор похлопал меня по спине, чтобы я откашлялся, а то я что-то
поперхнулся и странно захрюкал... :-)))

hitech из NetVision


Прислал(a) hitech из NetVision [377 / 638 = 0.591]

15 декабря 2003
Организовали перед новым годом дома прокат костюмов. Звонят разные кадры
- некоторые полный анекдот. Вот сегодня например звонит женщина:
- Здравствуйте, это прокат...?
- Да
- А что у вас есть на мальчика 5 лет?
Начинаю перечислять по списку:
- Зайчик, межвежонок, кролик, мышка, мишка, львенок....
Перебивает..
- Так... а если не животные, люди у вас есть? Черепашки ниндзя например
- :)))))))))))))


Прислал(a) Liona [377 / 578 = 0.652]

29 марта 2003
Иду с работы через двор. Навстречу деловито топают четыре крохотных
девчушки лет по четыре-пять, держащиеся за руки, эдакой микрошеренгой.
Одеты все то ли в одинаковые, то ли в очень похожие розовые курточки с
надвинутыми по самые носы капюшончиками (может, даже близняшки). А на их
пути торчит такая перекладина (для выбивания ковров) из тонких
металлических труб. Розовая шеренга налетает на стойки перекладины -
и запутывается. Следует продолжительная возня, потом две догадываются
расцепить ручонки и освобождаются, остальные все еще перетягивают друг
друга вокруг столбика. И тут откуда-то совершенно взрослый голос с
интонациями снисходительного сожаления КОНСТАТИРУЕТ ФАКТ: "- ЧЕТЫРЕ
ТУПЫХ ПОРОСіНКА". Я минуты две оглядывался, искал, кто это сказал.
И только потом понял, что кто-то из самих мелких розовых созданий!
Потрясающе...

Fox


Прислал(a) Fox [376 / 470 = 0.800]

21 июня 2003
Из пресс-конференции Путина:

"Если совсем недавно говорили о том, что можно было за бесценок, за
бутылку водки в каком-то регионе купить пахотные земли достаточно
большого масштаба, сегодня эти земли так уже не купишь, цена выросла в
10 раз".


Прислал(a) Дмитрий [376 / 416 = 0.904]

25 марта 2003
Итальянцы - народ неунывающий.
Как-то Франко, забирая с парковки свой новый Мерседес, заметил на нем -
о ужас! - две царапинки. Срочно, конечно, повез машину закрашивать “такой
кошмар”. В мастерской ему гарантировали, что сделают отлично, машина
будет как новая.
В назначенный день приходит Франко автомобиль забирать. Выкатывают
Мерседес; весь отполированный, блестящий. А Франко на всякий случай
говорит хозяину мастерской: "Хорошо сделали?" - хоть и видно, что хорошо.
Хозяин начал горячиться. "Да только посмотри, какая работа! Вообще не
видно, что поцарапан был!" И для наглядности левым рукавом полирует
блестящий бок машины. А на левой руке у него часы со стальным браслетом,
и они - Вжик-Вжик - оставляют глубокие царапины на только что
отремонтированном месте.
Франко застыл в немой позе с вытаращенными глазами и открытым ртом.
А машину опять погнали перекрашивать, за счет мастерской в этот раз.


Прислал(a) Luda [375 / 521 = 0.720]

25 сентября 2003
Девочка только что приклеила на наш подъезд объявление:
"КУПЛЮ БЕЛУЮ МЫШЬ ЛЮБОГО ЦВЕТА"!!!


Прислал(a) Муся [375 / 565 = 0.664]

28 июля 2003
Хорошую фразу выдал сегодня комментатор в трансляции чемпионата мира по
плаванию.
"Нашей спортсменке надо сжать зубы в кулак..."
Адхократ


Прислал(a) Адхократ [374 / 478 = 0.782]

28 августа 2003
Алеше нужны были деньги. Деньги всем нужны, но ему они были нужны
особенно. Алеша приехал в Америку, чтобы поступить в университет. Первая
попытка оказалась неудачной. До второй оставался целый год. Жить было не
на что. Пытался устроиться помощником водителя мусоровоза - не вышло.
Мытье посуды в баре денег приносило мало. И тогда, в порыве отчаяния, он
решился… Тем более, однокашник - Акакий Дурмишханович, был заматерелым
эмигрантом, проведшим в Америке два года.

- Главное, - учил Акакий, - сразу всэх поставить на уши и завиноватить.
  Таракан должен бить жирным. Как я. А лучшэ - бэрэменным. Далше - дело
  техныки. Как толко официант отходит, съедаешь двэ-тры ложки супа и
  только потом нэзамэтно подкидываешь таракана. Смотры нэ пэрэпутай:
  спэрва ешь, потом подбрасываешь. А то еще в натуре какую-ныбуд гадост
  схарчыш - дэжурь патом возле тваего сралника. Тэпэр смотри - тупой
  официант подходыт к тэбэ, а ты крычишь «Вай мэ, таракан в супе!
  Бэзобразие! » Трэбуй мэнэджера, палицию. Кричи, что лыцэнзию отберут.
  Гавары, что дядя в балшой газэтэ - главний рэдактор…. И очэн важно -
  настаивай на том, что в супе било два таракана. Одного ти съел, а втарой
  - вот, как Тытаник плавает. Понял, да? А в конце харашо би упасть - с
  понтом сознание патэрял, или на крайняк побэжат в туалэт, тошниться и
  хвататься за живот…
- Въехал, да? Сотка баксов - наша, или плюн мне в рожу…

Алеша содрогнулся, но согласился. Поскольку близлежащие рестораны с
местной, европейской кухней или мексиканской кухней были уже окучены
Акакием Дурмишхановичем, пришлось идти на эксперимент - жертвой выбрали
заведение то ли африканской, то ли индийской кухни экзотической
направленности.
За день до часа «Х», зашли в ресторан и попили чайку, чтобы произвести
рекогносцировку. Акакий был в восторге:
- Дарагой кабак. Эта харашо. Значыт с дэнгами лэгко расстанутся. Ти
  пасматри в мэню - суп за палтынник! Таких наказат нэ жалко! Совсем
  спятили и совест патэряли! Ихний маму ибал…

И вот, операция началась. Ровно в полдень следующего дня, страдая от
нервных тиков, Алеша заставил себя войти в шикарную залу, увешанную
чучелами редких животных. Напарник был уже там. В самый ответственный
момент Акакию полагалось сыграть роль возмущенного свидетеля, и по
уровню конспирации он превзошел жену Штирлица - заговорщически
покашливая, загородился специально купленной для этого случая толстой
газетой и цедил ненавистный «капуччино».
Придерживая в кармане пиджака заветную баночку с тараканом, Алеша
заказал дорогого супу с абракадабровым названием и каких-то гадостей для
отвода глаз - типа шашлыков из кобры и квашеных медуз.
Официант, как решил Алеша - папуасской национальности, уже через пять
минут, совершая каннибальские ужимки, приволок первое блюдо и удалился
за коброй...
И тут…Алеша не поверил своим глазам…. В супе… В супе плавали два
таракана! От радостного волнения Алеша чуть было не подпрыгнул со стула.
Можно было ничего не разыгрывать! И вправду безобразие. И впрямь денег
не грех попросить!
- Второго, …второго таракана убери, мудак! - его слух уловил желудочный
  шепот «жены Штирлица». - Скажи, что съел! Дальше по сценарию!
Алеша понимающе закивал, выловил несчастного прусака из супа и незаметно
спрятал в баночку.
Возвратившийся папуас в ливрее долго слушал Алешины объяснения -
претензии о том, что тот съел дохлого таракана, несколько раз
переспрашивал, а под конец вежливо улыбнулся:
- Поверьте, мистер, Вашему здоровью ничего не угрожает. Это не таракан.
  Это очень вкусный, питательный и полезный для здоровья вид африканской
  саранчи, специально выведенный для кулинарных целей. Штучный продукт. У
  нас есть соответствующие разрешения и сертификаты FDA…
- Вашу маму ибал, - только и услышал Алеша откуда-то сбоку……

- Сколько, ты говоришь, нам обошелся суп? - массировал область сердца
  Акакий Дурмишханович. - Сволочи! Значит так - займемся падставами на
  дорогах. Согласен?

Алеша содрогнулся, но согласился.
А это уже другая история.


Прислал(a) Zlobotryasov [374 / 572 = 0.654]

24 июня 2003
Навеяно историей по Венгрию...
Был я Венгрии, в командировке - гулял по берегу Дуная. В центре
Будапешта есть несколько причалов, где останавливаются круизные корабли.
Причал, соответственно огорожен и на большом щите присутствует вывеска
на английском, немецком, венгерском и русском. Венгерского к сожалению
не знаю, но вот в переводе с английского и немецкого надпись звучит так:
Пограничная зона - вход по пропускам. Самое интересное, что надпись на
русском для нашего брата звучит оригинальнее: Пограничная зона - вход
строго воспрещен!


Прислал(a) Кока [374 / 444 = 0.842]

21 апреля 2003
В метро

Вагон метро - не самое веселое место. Вокруг нас озабоченные лица, у
каждого свои заботы. Впрочем, Владьку это мало волнует. В четыре года
все кажется интересным. Он непрерывно вертится и внимательно смотрит по
сторонам. Вдобавок и голосок у него звонкий, далеко слышно:
- Мама, а тот дядя пукнул!
Как сказал бы театральный критик: «В зале стало заметно оживление».
Пассажиры улыбаются, проблемы сразу отходят на второй план. Тут и
юморист из народа подключился:
- Какой, какой дядя? А ну, покажи пальчиком!
- Да вон же он стоит!
Вагон дрожит от смеха до ближайшей станции, на которой виновник
всеобщего веселья, красный, как рак, пулей выскакивает наружу. Радостные
лица смотрят на маленького человека и молча желают ему удачи. Когда-то и
им можно было говорить то, что думаешь.


Прислал(a) Сергей [373 / 554 = 0.673]

30 апреля 2003
Года три назад была на ТВ6 утренняя программа...
Из серии "ни о чем в прямом эфире".
Блондинка (Б) и олигофренского вида молодой человек (МЧ), в бейсболке,
балагурили на разные темы.
МЧ: - А я сейчас анекдот про блондинок расскажу!!
Б:  - Ну расскажи.
МЧ: - Блондинка говорит своей подруге:
      - Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев,
        он называется "Оливер Твист".
Б:  - Ха Ха.
МЧ: - А вот ты, например, поняла в чем прикол?
Б:  - Конечно, "Оливер Твист" это автор книги.
МЧ (удивленно, с ноткой уважения): - Правильно!


Прислал(a) Michael [373 / 532 = 0.701]

3 ноября 2003
Служу я в израильских ВВС.
Говорят, когда Бог наводил порядок на земле - авиация была в воздухе.
Дело было прошлой зимой. Я, сравнительно молодой солдат, коротал ночное
дежурство в каморке, в дословном переводе с иврита называемой комнатой
войну. Каморка та особым убрнством не отличалась - стол, стул, телефон,
да шкаф с мудреной электроникой, заманчиво мерцающей разноцветными
огоньками. Мои обязанности сводились к ответам на звонки по
обозначенному телефону, и, в случае нападения коварного врага, мне
предписывалось поднять тревогу на базе волшебным посредством оного
шкафа. Дело ответственное, но бесполезное (база внутри лагеря, лагерь
внутри города, город внутри страны). Для таких дежурств был специально
припасен телевизор, которого по уставу вроде бы и не было (днем он
декорировался под тумбочку).
Ближе к полуночи стало прохладно, потому пришлось идти на поклон в
пожарную часть и выпрашивать электрический чайник. Чайник-то дали, а вот
включить его было некуда - шкаф и телевизор заняли все розетки. После
недолгих колебаний решение было принято в пользу телевизора, и прикинув
на глаз, какая из штуковин в шкафа наимение критична для
обороноспособности базы, я наугад выдернул ближайший шнур из розетки и
поставил чайник. Из лампочек на шкафу вроде даже ничего и не погасло.
К двум часам ночи телефон таки зазвонил. Приятныы женский голос
поинтересовался моим именем. Польщенный женским вниманием, но, помня,
что враг не дремлет (даже в такой поздний час), я спросил:
- А кого тебе, милая, собственно, надо?
- Я не милая, я - дежурный офицер базы Икс. Ты дежурный по связи? -
  проревело мне в трубку.
Отпираться как-то не имело смысла.
- Слушай внимательно. Минут через 15 у нас будет учебная тревога,
  отрабатываем нападение противника на КПП. По согласованному ранее плану,
  ваша база должна по сигналу тревоги связаться с нашей по полевой рации и
  выслать подкрепление. Ты знаешь, на какой волне устанавливать рацию?
- Да, - говорю, - у меня на стенке написано - 1234.
- Идиот, эти цифры нельзя говорить по телефону!!!
Минута молчания... Пора менять тему, подумалось мне.
- Так, я все понял, там тревога, тут рация и подкрепление.
Короткие гудки.
База Икс граничит с нами забором, и у них вошло в моду устраивать себе
ночные развлечение, хотя о том, чтобы нас впутывали в свои расклады я
слышал впервые.
Разбудил дежурного офицера. Тот долго не мог понять о чем речь и думал,
что я шучу. Разбудил предпологаемое подкрепление. Негромко матерясь,
ребята собрались перед дежуркой.
Когда я уже начал думать, что меня попросту разыграли, с соседней базы
раздался сигнал тревоги.
"Ага!", - сказал я и врубил громкую связь, чтобы поднять тревогу на
вверенной мне базе. Действие исключительно формальное, так как те, кому
следовало реагировать на эту тревогу, уже были тут, недобро косясь в мою
сторону.
Дело за малым - выйти на связь, пробежать туда-обратно подкреплению и
вернуться всем спать. Да вот заминка - дежурный офицер на базе новый и
позывных не знает. Их вообше никто не знает. Я припоминаю, что база Икс,
это, вроде, "Пчела-50", а мы - "Пчела-51" или наооборот. То есть
"Пчела", это точно, а с номерами проблемы. Итак, дежурный офицер
подходит к шкафу и начинает колдовать над встроенной в него рацией. А
она работать не хочет. Поломалась, наверно. Это уже потом, когда все
разошлись, я интереса ради проверил - так и есть, вместо нее чайник
включен.
Из НЗ изыскивается походная рация на батарейках, выходим на заветную
волну - тишина. То есть шипение есть, а ответа нет. Офицер заявляет -
позывные не те! Меняем местами. Глухо. Плюем на конспирацию - зовем
открытым текстом. Нет ответа. А время идет, уж полчаса как прошло.
Весело, конечно, но делать что-то нужно. Звоним по телефону. Занято. С
третей попытки дозваниваемся. На линии дежурный по связи - сержант.
Сбивчиво обьясняю, мол, так и так - подкрепление, рация.
Подкрепленийе, говорит, не нужно - учение закончилось, а насчет рации -
хорошо выдержанная пауза - она у нас не работает.
Арпад.


Прислал(a) Арпад. [373 / 581 = 0.642]

15 ноября 2003
Весь субботний день неотложные дела требовали нашего с мужем отсутствия.
Взять с собой шестилетнее чадо не представлялось возможным, по поводу
чего и была в срочном порядке вызвана чадова бабушка, моя мама и мужнина
теща в одном лице.

Бабушка немедля приехала, поскольку надо сказать, что безграничная
любовь и взаимопонимание в нашей семье небывалые. Особенно, как ни
странно, такие ничем непоколебимые взаимоотношения установились между
мужем и тещей. Сидит, значит, бубушка на кухне, наблюдает за моими
сборами и чай пьет. У ее ног собака посапывает. Собака у нас вообще
замечательная - черной масти, поистине гигантских размеров зверь с
неистребимой привычкой крушить все, что по ее мнению для этого пригодно.
По причине врожденной неуклюжести мои сборы, как правило, производят
много шума. От очередного грохота, произведенного мной, наконец
просыпается муж. Выходя из спальни, всклокоченный, в семейных трусах, он
оглашает квартиру яростным воплем: "Ну и что эта сука опять здесь
делает?!" В следующее мгновение его взгляд фокусируется на удивленном
лице обожаемой тещи и муж добавляет: "Доброе утро, Светлана
Алексеевна!".


Прислал(a) Dolly [372 / 488 = 0.762]

1 октября 2003
Один мой друг рассказал (сразу замечу, что с ориентацией у него все в
порядке). Уж не знаю, кому подобная идея в голову пришла, но решили они
с сотоварищами клуб "69" посетить с целью пива попить. Сидят себе за
столиком, напитки потребляют, по сторонам от нечего делать смотрят. И
приспичило моему знакомому после некоторого выпитого количества
определенное место посетить. Пошел. Подходит к заведению, и две двери
наблюдает. В обычных туалетах ведь как - на женском - этакая женщина
схематичная изображена, мужской украшает схематичный также мужик. А там!
На одной двери: мужчина+женщина, на соседней - мужчина+мужчина. Долго
друг стоял, думал. И решил от греха на улицу сходить.


Прислал(a) Modelist-Destructor [372 / 580 = 0.641]

28 мая 2003
Объявление на сайте Zarplata.ru:
Требуется официантка с вокальными данными.
Пол. - мужской.


Прислал(a) Татьяна [371 / 482 = 0.770]

13 ноября 2003
1988 год. Последний выпускной (или предпоследний экзамен) в школе -
химия.
Учительница наша (по совместительству и классный руководитель) человек
настойчивый и, как бы это сказать, ну наверно упертый - притом всмятку.
Эту феньку мы давно раскусили, но кореш мой - Шура - был бог психологии,
есть такие люди - дано им это. Замутил такую фигню (химию никто в школе
не любил и не знал) - выучил только один билет № 13. На все предыдущие
экзамены заходил последним, оттягивал неминуемый конец, а тут поперся
первым.
- Ну, что готов - Саша? - спрашивает химоза.
- Да, - отвечает, долго мявшись.
- Тяни.
Шура берет билет и... Это надо было видеть, что он сделал с лицом...
Пауза была, как в театре... Химоза не выдерживает:
- Ну и???
Саня кидает билет обратно и начинает судорожно перемешивать билеты...
Немая сцена, все в недоумении. В комисии была наша директорша (АК),
супер человек:
- Александр, что ты делаешь?
- АК - это же № 13 - число несчасливое, я хоть и готов, но химию я
  вообще-то того - туго. АК, вы же знаете меня за все экзамены твердая 3-4.
  А тут №13 - завалю. Мне время никак терять нельзя - в училище мне надо
  точно поступить, потом в армию и на благо нашей Родины трудиться. Если
  завалю - лето потерял, а значит год.
И т.д. и т.п. в том же духе, быстро - как одессит, все это длится минут 5.
В это время химоза, очнувшись, переворошив все билеты достает № 13:
- Нет уж, Саша - это судьба!!! - и протягивает ему этот билет.
Шура изображет чуть ли не обморок, почти кричит:
- Лучше сразу 2 с минусом. А то прухи по жизни не будет!!!
АК - химозе:
- Может быть, позволим перетянуть?
- Не-аааааааа, - базлает химоза и тянет Шурику билет.
Саня, видя, что переигрывает, берет билет и расстроенный со словами:
"В моей смерти прошу винить - ХИМОЗУ!" - уходит готовиться и сдает на
твердую 3-ку.
Одноклассникам привет!!!


Прислал(a) АВС [371 / 626 = 0.593]

2 ноября 2003
Много было историй про сдачу экзаменов.
Тоже хочу свою расссказать. Училась я в Институте культуры в Минске, а
экзамен был по культуролигии. Препод была такая невозмутимая дама, ничто
не могло ее вывести ее из себя. Парень достал билет легкий по
возникновению протестантизма в Европе. Пошел он отвечать и тут ему
препод задает дополнительный вопрос:
- Скажите, а кто был родоначальником протестантизма и как он возник???
- Мартин Лютер Кинг,- ответил студент.
- И Анджела Дэвис,- дополнила перепод.


Прислал(a) Вечная студентка [371 / 697 = 0.532]

22 августа 2003
Меня с женой замели менты в ЦУМе г. Бишкека, опознав в нас
гостей страны и надеясь что-нибудь стрясти. После неудачного поиска
наркотиков и крупных денежных сумм, их-то я смог заныкать от обыска,
менты перешли к изучению документов.
Главный мент, что-то вроде старшины, преисполненный чувством
превосходства крутит в руках наши паспорта и ведет допрос
- Так, откуда приехали?
- Из Н-ска.
- Прописаны где?
- В Н-ске же.
Внимательно изучает штампы прописки.
- Ага. Вы муж и жена?
- Да, муж и жена.
Внимательно изучает штампы загса и с торжествующим видом меня уличает:
- Так что ж ты меня обманываешь? Она (смотрит в паспорт жены) Петрова, а
  у тебя зарегистрирован брак (смотрит в мой паспорт) с Ивановой!

Остальные менты попадали, забыв о чинопочитании, мне помешала упасть
неопределенность развития ситуации.
Когда до главного мента все же дошло, он нас отпустил, ничего не забрав,
от смущения, видимо.


Прислал(a) Young [371 / 609 = 0.609]

25 июля 2003
Маленькие трагедии одной кошки.

Кошачья течка - большое событие как для нее самой, так и для хозяев.
Ночные концерты, исцарапанная мебель и очень жалобный взгляд жаждущей
любви и понимания животины. Поскольку Антуан де Сент-Экзюпери сказал,
что мы в ответе за тех, кого приручили, я утешала кису как могла - то
есть поила ее таблетками с глумливым названием «Контрасекс». Но это
снадобье было лишь временной мерой и проблему не решало. После
длительных размышлений и бессонных ночей было решено: котятам быть!
И начались поиски будущего отца.
Тут надо заметить, что Ксения Пуховна, а в народе просто Ксюша, на
редкость породиста. Бирманская называется. По окрасу как сиамка, но
пушистая. Единственная причина, по которой ее не продали за большие
деньги, а отдали нам - так называемый «дефект породы» - маленькое белое
пятнышко на черной верхней губе. Как родинка на негативе. Поэтому
скрещивать восточную красавицу с лихим дворовым котом желания не было,
тем более что пристроить породистых котят значительно проще, чем
полосатых. Итак, я ринулась искать по друзьям и знакомым родовитого мужа
для своей кошки.
Первым претендентом был Принц. При ближайшем рассмотрении Принц не тянул
даже на камер-пажа, ибо вид имел потрепанный, а выражение лица -
помоечное. Хозяин подтвердил любовь питомца к дворовым кошкам легкого
поведения. Каждый раз, когда у Принца наступал брачный период, его
выпускали на улицу, откуда он возвращался довольным и умиротворенным.
Несмотря на манеры, он был здоров, а по окрасу вполне годился в отцы
красивых котят, которых с удовольствием возьмут добрые люди из числа
друзей и приятелей. Итак, договоренность была достигнута, жених был
привезен в дом к невесте. Первое, что заинтересовало Принца -
местонахождение еды. Изнывающая от страсти дама его не волновала.
Опустошив как свою, так и Ксюшину миски, он отправился спать. Эта ночь
брачной не стала. Все случилось на следующий день. Удовлетворив
желудочный голод, кот наконец-то приступил к голоду сексуальному. И тут
я поняла, почему хозяин Принца никогда не видел его котят. Молодой муж,
наконец-то обративший внимание на страдающую Ксению, занялся с ней
довольно странным делом. Он схватил ее зубами за шкирку, сел на ковер и
начал исполнять супружеский долг прямо в его ворс. Это было просто
издевательством над жаждущей любви женщиной! Принцу был дан еще один
шанс, но он так и не образумился и каждый раз получал удовлетворение с
помощью ковра. Сытый и довольный он был отправлен домой, так и не сделав
то, зачем он являлся.
Второй попыткой Ксюши наладить личную жизнь был Бакс. Звание валюты ему
подходило не больше, чем Принцу - королевский титул. Бакс был мелким,
неухоженным и перепуганным. Чистокровный персидский кот в каком-то там
поколении боялся всего и всех, включая будущую жену. Оказавшись в чужой
квартире, он начал метаться по всем углам и в итоге устроился на кухне
за плитой. Как он туда втиснулся - не представляю. Но добыть его оттуда
не смогли ни страстные призывы невесты, ни запах рыбы, ни веник. Не
знаю, что его так напугало, боязнь семейной жизни или злосчастное белое
пятнышко на верхней губе. Так Бакс и просидел три дня за плитой, источая
неаппетитные запахи. Я кидала ему сверху корм, Ксюша нарезала круги по
кухне, не в силах добраться до суженого. Потом приехал хозяин, к
которому потрепанный кот выбежал с радостным мявом, и очередной Ксюшин
роман закончился, так и не начавшись.
Личную жизнь Ксении и ее чувство собственного достоинства надо было
срочно спасать, и я решилась прибегнуть к тяжелой артиллерии. Он был
огромным пушистым котом с мрачным взглядом. Всех незнакомых людей он
бодал. Не царапал, не кусал, а именно бодал: разбегался и врезался со
всего маху в ноги чужака широким крепким лбом. Он был тираном в семье и
ураганом на супружеском ложе. Поговаривали, что он был отцом половины
московских котят. Одно я знала точно - он был отцом моей Ксюши и
обладателем маленького белого пятнышка на верхней губе. Ксения стала
результатом его страсти с собственной матерью, баленезийской красавицей
Маркизой. Генеалогия получалась слишком сложной, но другого выбора у
меня не было - с душевным равновесием кошки надо было что-то делать,
причем срочно. Итак, гроза кошачьих сердец Пух прибыл к нам. Переступив
порог, он бросил на меня вопросительный взгляд: «Где это тело? » Тело не
заставило себя ждать. Оно вышло в прихожую с томной поволокой во
взгляде. Больше Пух ничего не спрашивал. Его имя - короткое и резкое как
выстрел - очень точно выражало его суть. Он набросился на счастливую
супругу без прелюдий, без уговоров и без обеда. Всю ночь я слышала в
коридоре сладострастные стоны молодоженов, а под утро они сладко уснули
в обнимку прямо на полу.
Пух оказался редкостным ревнивцем. Он никого не подпускал к даме сердца.
Поскольку супруги оккупировали всю прихожую, жизнь в квартире
значительно затруднилась. Пройти мимо кота можно было только
вооружившись веником, он более-менее защищал от бодающегося Отелло.
Страсти кипели днем и ночью, супружеский долг был выполнен и
перевыполнен на несколько лет вперед. Когда Пуха увезли, Ксюша еще два
дня отсыпалась после бурного замужества.
А через два месяца под моим столом стояла коробка, в которой ползали три
очаровательных котенка с маленьким белым пятнышком на верхней губе.

Антоновка, лирушница-рецедивистка.


Прислал(a) Антоновка [370 / 586 = 0.631]

29 мая 2003
Рассказано со слов очевидца:
Было это году эдак в 1992-93, когда дружественные связи со Штатами
только налаживались, проводились всевозможные обмены, поездки и прочая
лабуда. Мой друг, тогда еще 16-летний пацан, ну или около того, был взят
в такую делегацию, для устного перевода на неофициальных мероприятиях,
читай пьянках. Ну соответственно нифига он не переводил, а так только
пялился на Америку и ее чудеса. А надо сказать, что делегация состояла
из  летчиков, которые по англицки не рубили ни одного слова. И был в той
делегации некий Василий Анатольевич (к примеру, имя не важно),
английский он учил в школе, полчетверти, имел твердую тройку за то,
что никогда не опаздывал. В связи с предстоящей поездкой решил он
наверстать упущенное, и за два месяца упорного труда выучил одну фразу:
- Ду ю спик инглиш?
Все! Видимо, над дальнейшим содержанием гипотетического разговора на
незнакомом языке он не задумывался. Так вот, как-то по утру, мой друг
наблюдает такую картину.
Гостиница, где остановилась наша делегация, еще не ложившийся спать,
пьяный в доску, Василий Анатольевич выруливает из бара и направляется к
ресепшену. Там его встречает дежурной улыбкой тупая американская рожа.
Приблизившись к стойке и сфокусировав свой взгляд на этой роже, Василий
Анатольевич выдает единственную фразу, которую учил с таким трудом:
- Ду ю спик.... пауза.... инглиш?
Ресепшионист, радостно улыбаясь, выдает:
- Йес, ай ду (ну пря как в учебнике)
В.А., немного задумавшись, выдает фразу, за которую на уроке английского
ему сразу бы поставили пять (причем за четверть):
- Во-во, и я нихуя не понимаю...


Прислал(a) SergioX [370 / 565 = 0.655]

10 марта 2003
Рассказано одногруппницей-китаянкой. Ее младшему брату прочитали басню о
лживом пастухе - который, значит, два раза поднимал ложную тревогу
насчет волков, напавших на стадо, а на третий раз, когда тревога уже
была настоящей, никто к нему на помощь не пришел. Так вот этот ребенок,
когда его спросили, в чем по его мнению мораль сказки, ответил: "В том,
что врать можно только два раза!"
В чем-то мы все-таки братья по разуму :)


Прислал(a) Renardette [370 / 415 = 0.892]

27 сентября 2003
В больницу г. Запорожья из сельской больницы был доставлен пациент.

С диагнозом: "укушенная рана хуя"

(цитата из официальной истории болезни)


Прислал(a) OdinVoin [369 / 477 = 0.774]

17 августа 2003
Дело было в летом 1989 года в пионерском лагере "Сокол", что под
Ачинском.
Кто хоть раз был в пионер лагере, тот помнит, что детей разбивают по
отрядам, отряды по корпусам. Во общем разместили наш отряд в N-ый
корпус. В корпусе три комнаты. Отдельная комната для мальчиков,
отдельная для девочек, третья для воспитателя. Ночью все, разумеется,
не спят - кто травит анекдоты, кто просто бесится, но все происходит
на пониженных тонах, т.к. в соседней комнате воспитательницы всю ночь
горел свет. Уж не знаю чем она там всю ночь занималась, но включенный
свет в ее комнате всегда заставлял нас держать себя в рамках. К тому
же воспитательница была женщиной очень строгой. Ей тогда было лет
сорок. Типичный представитель той плеяды педагогов
коммунистическо-пуританской закалки. До сих пор помню сверлящий взгляд
из под очков и тихий холодный голос.
Так вот, все не спят, прикалываются. Все кроме одного. Был один такой
тип которому ничего было не нужно, кроме как поспать. Мы ему даже
прозвище соответствующее придумали - "медведь".
И вот посреди одной из таких ночей в нашу комнату, к нашему всеобщему
восторгу, заглянули две отважные девчонки из противоположной комнаты.
Не спалось маленьким. Просто стоят у двери и болтают с нами о всякой
ерунде. Одна из них, озорная такая, балуется выключателем. Капает на
нервы "медведю", который буквально умоляет ее дать ему поспать.
И вдруг тихо, словно акула, в нашу комнату "вплывает" воспитательница.
В темноте происходит немая сцена. Она молча сканирует девочек
вопросительным взглядом из под очков. Те, дрожа как осенний лист,
уткнулись взглядом в пол.
Мы, естественно, все "спим" как ни в чем не бывало. Еще мгновение и рука
воспитательницы тянется к выключателю. Включается свет. И тут происходит
неожиданное. Наш "медведь" вскакивает с кровати и, толком не открыв
глаза, орет: - "Да заебала уже!!! Выключи свет, сука!!!".
Внимание воспитательницы полностью переключается на "медведя".
Одеяла всех "спящих" подозрительно дергаются в конвульсиях.
Она ему сказала только две фразы: - "Встань. Будешь стоять до утра".
Когда она закрыла за собой дверь все "спящие" помирали от хохоту.


Прислал(a) Arman [369 / 643 = 0.574]

23 июня 2003
ЩУКА.

История сия произошла в одном из петербургских, а тогда еще -
ленинградских театров. Все мы знаем, что богемная жизнь - это жизнь в
полном смысле этого слова. И актер, пока молодой, весьма может и членом
суда, и членом туда. Но и у актеров бывают жены. И вот послал нашему
герою Господь жену, да не просто жену, а, мужчины поймут о чем я,
мегеру. Туда не ходи, сюда не смотри. Знаю, мол, я вашу братию. В общем,
не жизнь настала, а каторга. Проверки, упреки, подозрения, козни. А как
же рыбалка?

Дело в том, что до свадьбы наш герой был весьма охочь до рыбной ловли.
Вместе с коллегами по нескольку раз в год выезжали они на два-три дня на
природу. Удочка, поплавочек, бережок, тишина. Только парящая стрекозка,
гудящяя над поплавком, могла нарушить эту идиллию. Водки брали только
для вдохновения...

Собрались и на этот раз. Молодую жену всем коллективом успокоили, что
герой наш, не только монах и аскет, но и кроме рыбной ловли на отдыхе
вообще ни на что не способен. Отпустила, с нездоровым упреком во
взоре...

Клева не было. Ни в зорьку надысь, ни на закате, ни в зорьку последнюю,
перед отъездом. А как же домой без рыбы??? У одного из труппы с собой
была сетка. Так себе сетка. Ни два, ни полтора. Решили: а вдруг!
Туда-сюда, туда-сюда. Устали. Ничего. Сказать, что герой наш нервничал,
это ничего не сказать. Водки не пил даже. Ну как же.
Ведь по приезде первый вопрос будет: "А где рыба?" И встречать ведь
может прямо на перроне...

Все уже оделись, собрали палатки и другой нехитрый скарб. Сказали: "Да
брось ты на хер в воде плескаться! Поехали!" Но наш был упрям. И
упрямство вознаградилось. С торицей... (хе-хе). В последний заход
удалось-таки щучку вытащить. Да не просто щучку - красавицу на 3,5 кг
весом. Одна голова - с блюдце. Вот ушица будет! Ликовали все!

Встречала стерва действительно на перроне. А вот и улов! "Кормилец ты
мой! Поедем домой скоренько! Соскучилась я! Очень!" А в глазах огонек
бесовский...

Уже дома. Кормилец греется в ванной. На деревянной решетке перед ним
бокал коньяку, в пальцах сладкая долгожданная спокойная сигарета...
Вдруг нечеловеческий вопль: "СВОЛОЧЬ!!!" Распахивающаяся дверь в ванну
чуть не слетела с петель. "ПОДОНОК!" На пороге молодая жена с 3,5
килограммовой щукой в руке. Держит за хвост, рука на отлете. И этой
щучьей головой, размером с блюдце и тяжелой, как гиря, ну как тут не
вспомнить чеховского Ваньку Жукова, с размаху по переносице, там где
чуть запотевшие очки, наотмашь...

Как потом, после развода выяснилось, какой-то шутник из труппы случайно
найденный в кармане брюк магазинный чек положил нашей щучке за жабры...

А.В.


Прислал(a) А.В. [369 / 474 = 0.778]

9 октября 2003
Пишу первый раз, извините если что не так!
Моему мужу 30 лет, рост 185 см, вес 110, прическа короткая, нос сломан,
на лице шрам - наследие спортивного детства. Типичный браток, хотя на
самом деле интеллигентный и образованный человек. Есть у него один
пунктик - до сих пор любит слушать под настроение «Гражданскую оборону».
Подростком торчал по ней страшно. Решила сделать ему подарок - купила 2
CD со всеми альбомами ГО (в mp3). Супруг страшно обрадовался, захотел
сразу же послушать. Дома у нас можно слушать на компьютере, но я печатаю
реферат, и на кинотеатре, но там ребенок мультики смотрит. Супруг
говорит - дорогая, я возьму пивка, посижу в машине, послушаю, ладно? И
убегает, довольный. Пропал часа на два. Где искать? Мобилу он дома
оставил. Беру Федора, бультерьера, иду с ним гулять во двор. Вижу такую
картину. Супруг сидит в своем джипе, а он у него настоящая музыкальная
шкатулка, громыхает Летов. Окна опущены. Справа и слева от машины стоят
два панка молодых и прутся по полной, тоже музыку слушают, аж
пританцовывают. В руках у них пластиковые стаканчики и бутылки с колой.
Супруг попеременно, из салона, наливает в их стаканчики водку, строго по
очереди - сначала в левое окно, потом в правое, себе, они чокаются, орут
«за Летова», «Панки - хой», выпивают, захлебывают колой. Церемония
повторяется. Судя по всему бутылка уже не первая. Муж видит меня, тепло
прощается с панками, выключает музыку, закрывает машину и пошатываясь
идет ко мне. Торжественно так говорит - «хорошая молодежь растет, чтут
традиции!». Я его даже отругать как следует не смогла. В следующий раз
подарю «The Poques», компакт уже видела и супруг их тоже уважает.
Интересно, кто тогда у машины будет? Наверное, два ирландца, исполняющие
свою чечетку, как в рекламе «Клинского». И пить они будут вискарь, это
уж точно.

Жена НР


Прислал(a) Orange [368 / 759 = 0.485]

13 февраля 2003
Это было зимой 94-го или 95-го, точно не помню.
Мой приятель из новых русских средней руки отправил жену с детьми на
пару месяцев в Грецию, ну а сам, конечно, оторвался от души, стал водить
домой бабцов, не брезговал и путаночками, в общем не хило проводил
время.
Ну, он предохранялся конечно, одна беда - презеры, не долго думая,
бросал в форточку.
Короче, жена вернулась, и так в апреле, когда снег стаял, наладилась
посадить цветочки под окном и обнаружила аж кладбище гандонов.
Надо сказать, что жили они на третьем этаже пятиэтажки, два первых были
заняты под его же оффис, а на 4-м и 5-м жили пожилые пары.
Спасительная мысль пришла внезапно - он закосил на бомжей с чердака,
которых там, конечно, и в помине не было его же стараниями.
В общем, бомжей ему пришлось нанять - бомжа и бомжиху. За бухалово те
каждый день лезли на чердак и бросались оттуда гандонами, и так целый
месяц.
Ну жена в результате схавала, хотя бомж с гандоном - это, сами понимаете,
примерно как монашка в борделе.


Прислал(a) SkotoBasilio [368 / 536 = 0.687]

20 ноября 2003
По долгу службы читаем на работе медицинские новости. Сегодня на LPU.RU
была новость "В Татарстане ребенок заболел брюшным тифом...", где есть
фраза: "Традиционно брюшной тиф завозится в Татарстан из Средней Азии".
Коллега за соседним столом, прочитав, говорит очень задумчивым голосом:
"Какие странные традиции у этих татар..."


Прислал(a) Витек [368 / 518 = 0.710]

12 октября 2003
Еще об автоответчиках. Однажды, придя домой, я обнаружила на
автоответчике постороннюю запись. Какая-то дамочка, волнуясь, просила
неведомого мне мужчину перезвонить ей срочно по какому-то вопросу и
продиктовала свой номер телефона. Ну я и решила сделать доброе дело,
подумала, что она бедолага сидит в ожидании звонка, переживает. Звоню по
оставленному номеру и говорю, что мол оставили сообщение не по тому
номеру, поэтому звоните своему мужчине еще раз. Дамочка видимо была
блондинкой...... С истерической ноткой в голосе, она заверещала: "А Вы
интересно, откуда узнали мой номер телефона?"


Прислал(a) Маруся [368 / 440 = 0.836]

17 октября 2003
Есть у меня сосед.
Сосед как сосед, обыкновенный милиционер.
И дети у него соответственно имеются.
Однажды попадается мне под руку его ребенок в период моего праздного
шатания по лестничной площадке.
Завожу с ним разговор о его будущей жизни, профессии и тому подобное.
И незаметно в беседе я подошел к вопросу который меня самого мучает с
детства.
- Водку пить будешь, когда вырастишь? - спрашиваю его.
- Буду, не задумываясь отвечает он.
Я смущен, пытаюсь ему возразить: "Она же горькая"
И тут ребенок делает удивленное лицо, мол взрослый дядька, а ничего не
знает и авторитетно заявляет:
- А ее компотиком запивать надо!
.........
Через неделю на той же лестничной площадке встречаю соседа с полным
ведром вишен.
- Зачем тебе столько вишен? - пристаю к соседу.
Сосед гордо поворачивается и отвечает:
- Компотик сварю.


Прислал(a) Michael [368 / 514 = 0.716]

13 января 2003
Очень короткая история из жизни простой рабочей семьи.

Мы - семья небогатая. Сотовую связь для себя почитаем если не за
роскошь, то уж просто за слишком дорогую услугу. Однако и без нее
никуда.
С тех пор, как папа наш стал "мобилен", дочка звонит ему в случае
необходимости - из дома или и школы, если он не торопится ее забирать.
Все бы ничего, но звонки пошли уже типа: "Пап, а можно, мы с Машей в
твой компьютер поиграем", и т. п. Тогда мы строго объяснили дочурке, что
из-за подобной ерунды звонить папе на сотовый не следует: дорого. Если
уж оставили дома, занимайся тем, чем всегда разрешают - в Барби там
играй или кино смотри, уроки, на худой конец, сделай. А папе звонить
надо, если кто незнакомый в дверь стучится или случилось что дома -
напимер, в квартире газом пахнет и т.п.
Через два дня - папе звонок на сотовый: "Папа? Привет! У нас в квартире
газом пахнет. Можно, я в компьютере поиграю?!"

Занавес. Кто бы рассказал - сами бы не поверили.


Прислал(a) svetlana [367 / 413 = 0.889]

13 декабря 2003
Касательно анекдота от 09 февраля На детских кубиках буквы "Х", "У", и
"Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.

Рассказал(a) Слава

Это не анекдот, это факт. Когда я купила ребенку деревянные кубики с
буквами, они произвели неизгладимое впечатление на мою бабушку.
Занимаясь с внучкой изучением азбуки, она брала один кубик и
поворачивала его так и сяк, громко и нараспев произнося буквы. Потом
требовалось произнести 2 буквы вместе, ну в общем, все как водится. И
вот, спустя минут 20 подобных песновений, слышу " Это буква Х. А это
буква У. УУУУ! ХУУУУУ!!! ***Ну думаю, сейчас еще бы Й и вообще! ***
А это ( переворачивая кубик по часовой стрелке) это Й.(Растерянно): Ой,
Х*Й получился!

Вот такое чувство юмора у наших производителей игрушек!

Sugarfree


Прислал(a) sugarfree [367 / 471 = 0.779]

16 июня 2003
Преамбула (тут она вроде как положена?): случилось это не со мной и
давно, посему возможна неточность.
Амбула. Мой приятель, будучи подшофе, возвращался откуда-то (откуда,
неважно) мимо мечети. В мечети как раз служба окончилась, народец бодро
валит из дверей, лица счастливые... Друг проникся и решил внести вклад в
общее хорошее настроение: шагнул навстречу людям, воздел руки и
возгласил радостным голосом: "ШАЙТАН акбар!"
В общем, минуте на пятой, когда драка кончилась и началось побиение, до
"святотатца" дошло: че-то он сказал не то... а вот что именно - дошло
позже...


Прислал(a) macyran [367 / 537 = 0.683]

22 декабря 2003
Навеяло историей Дамы о сорока лилипутах в гостинчном коридоре.

Ехал я как-то поездом из Москвы в Киев. Зима, градусов так 20 мороза,
метель. В 23-30 поезд делает остановку в Сухиничах. Тут следует сделать
небольшое отступление и рассказать о том, что в Сухиничах на
железнодорожной станции местные торговцы постоянно предлагают пассажирам
проходящих поездов мягкие игрушки в большом ассортименте, всевозможных
цветов и размеров. Ходят по перрону люди, обвешанные этими игрушками, и
у каждого на плечах непременно сидит какой-нибудь плюшевый медведь или
тигр больших размеров. Пассажиры иногда эти игрушки покупают.

Так вот, представьте - ночь, станция, мороз, метель. Хлопья снега в
лучах фонарей. Вдоль поезда МОЛЧА идет толпа людей, все одеты в
толстенные теплые фуфайки, на головах у всех - теплые меховые шапки, на
ногах - валенки, и у КАЖДОГО на плечах сидит здоровенный игрушечный
тигр/заяц/медведь. И все это - молча и с отрешенностью.
Еще более фантастически смотрятся тени торговцев.

Такой вот грустный сюрреализм...


Прислал(a) С. [367 / 533 = 0.689]

6 марта 2003
Еще одна история о проколовшихся воришках.
В конце 70 - начале 80-х два оболтуса старшекласника решили обзавестись
печатной машинкой. Была выбрана машинка, стоявшая под столом в билиотеке
ГОРКОМА на первом этаже. Операция была спланирована и проведена в лучших
традициях: наблюдение показало, что вахтерша всегда закрывает все двери
и окна по одному и тому же маршруту. Таким образом, после выхода из
библиотеки последнего посетителя до проверки окон проходило 5 минут.
Один зашел "почитать" перед закрытием и открыл шпингалет, второй в
определенное время залез в окно, схватил машинку и был таков.
Пропажу обнаружили не сразу, а когда спохватились, началось... Каждому
коммунисту ведь ясно, что множительная техника нужна населению только
для одного - только для размножения антисоветской литературы! Да украли
еще из ГОРКОМа! Были задействованы все спецслужбы. По всему городу
проверили все печатные машинки. Специальным распоряжением был ужесточен
порядок их хранения (на ночь приказано было запирать их в сейф). Как
искали - остается секретом этих самых "спец" служб. Но не нашли, дело
потихоньку замяли, но тут сами оболтусы к ним пришли.
Один из воришек решил пошутить: на украденной машинке отпечатал повестку
"... явиться для дачи показаний по делу о краже печатующей машинки из
здания ГорИсполКома..." и подбросил ее другу в почтовый ящик. А тот не
понял розыгрыша, и на самом деле сходил по повестке в милицию и
раскололся.
Мурыжили их долго, но не посадили.


Прислал(a) John.D [366 / 410 = 0.893]

15 мая 2003
Косьба от армии.

Один молодой человек, услыхав, что гомосексуалистов в армию не берут,
решил прикинуться гомосексуалистом. Приходит в военкомат, говорит, что
гомосексуалит, ему говорят:
- Иди туда-то, ложись, мы твою задницу посмотрим...
- А если я активный?
- А активные нам нужны.


Прислал(a) fhgfxjf [366 / 502 = 0.729]

23 августа 2003
История рассказана знакомым врачом.
Двое больных в реанимации через пару часов совместного пребывания
одновременно заявили о том, чтобы их изолировали друг от друга.
Первый - этот кретин травит анекдоты, а я не могу смеяться, т. к. швы
начинают расходиться.
Второй - я морально деградирую, рассказал 83 анекдота, а этот дебил знал
всего 3!


Прислал(a) LeGor [366 / 423 = 0.865]

28 декабря 2003
Прикол:
Еду вчера в метро на работу, передомной стоит девушка , держит в
руках пачку листочков (типа стикеров) желтого цвета, читает,
проговаривает про себя, и переворачивает листочек.
ну я подумал экзамен у девчонки, шпоры учит, тут девушка садится рядом
со мной, я случайно бросаю взгляд и вижу следующие надписи:
листок 1:
Я спокойна
я никогда не опаздываю...
я всегда хорошо выгляжу..
и тд...
что-то типа автотренинга...
И так переворачивает листочки...
На последнем листочке синего цвета большая надпись:
Блять! Нахера я все это Читаю!!???????


Прислал(a) Mihruk [366 / 461 = 0.794]

27 мая 2003
Минут 10 назад меня вызывают в наш программный фонд, просят принести с
собой дискетку с одной программкой, дескать скопировать надо. Иду туда,
говорят: "Подожди минут пять." Забирают дискетку, идут к КОПИРУ, кладут
ее туда, делают две копии и возвращают дискету мне...
P.S. Оказалось, им нужны копии серийного номера...


Прислал(a) monter [365 / 472 = 0.773]

31 октября 2003
Бабушка собралась в пятницу вечером зайти за внуком (6 лет) и забрать
его к себе домой на выходные.
Пятница - день короткий, ребенок об этом знает.
Весь день строит планы, куда они с дедом пойдут вечерком, во что будут
играть, и т.д.
А бабушке (оп-па!) достался билет на концерт, и поэтому внука она может
забрать только в полдевятого вечера и на остановке.
:-/
Хорошо, приходим к половине девятого на остановку - бабы нет.
Ее нет и через полчаса. Ребенок нервничает, достает маму, а заодно и всю
остановку вопросами на тему "Где баба, почему ее нет, и когда она
придет". Сначала (первые полчаса) мама отвечает спокойно и разнообразно,
придумывая оправдания для бабушкиного отсутствия. Потом фантазия на
холоде дает сбой, и ответы начинают повторяться. Ребенка это не
устраивает, и он решает докопаться до первопричины такого опоздания, и
начинает задавать вопросы издалека - а давно ли мама знает бабу, а
сколько прожили вместе, а ходили ли куда они вместе с бабой и папой, а
бывали ли случаи, когда баба опаздывала?
Обрадовавшись поначалу, что тема вопросов наконец-то сменилась, мама
слегка расслабилась, и начала отвечать вполне правдиво - да, она давно
знает бабу; да, наверное, лет шесть вместе прожили; конечно, ходили
вместе с папой и бабой - на рынок и ходили; ой.... это.... ну как бы
сказать... было дело, опаздывала баба и раньше...
И вот, наконец, баба явилась, запрыгнула почти на ходу в автобус, мама
закинула туда внука.
И финальное выступление рассерженного и замерзшего внука выслушал уже
весь автобус:
- Баба! Ну как тебе не стыдно! Мама двенадцать лет замужем, а ты еще ни
  разу не пришла вовремя!!


Прислал(a) Kalina [365 / 539 = 0.677]

30 марта 2003
Смс-ка от товарища пришла.
"Завтра Комсомолка в зоопарке акцию устраивает: посадит в клетку
корреспондента, загримированного под снежного человека. Поехали в него
палками тыкать?"
Я плакаль.


Прислал(a) rrish [364 / 414 = 0.879]

21 марта 2003
Германия.
Кафе.
Негр открывает автомат и высыпает из него мелочь для сортировки. Потом
брезгливо морщится, и со словами "Опять всякую дрянь кидают вместо
денег", выкидывает часть монеток.
Подхожу, беру одну - двадцать пять американских центов.


Прислал(a) Olejka [364 / 411 = 0.886]

16 ноября 2003
Приколист.
   Есть у меня друг, который без приколов как кот без рыбы. Едем раз с
утра с ним на его машине, у него настроение ноль, потому как он, пока
над кем нибудь не приколется, чернее тучи. Я скромно помалкиваю, и на
его вопросы не отвечаю, боясь стать объектом очередного прикола. Около
дороги, в метрах десяти от ее обочины, стоит какая-то тетка. Скромно так
стоит, никого не трогает. Почти проскочив ее, Колян вдруг резко бьет по
тормозам. Выходит из салона, и к ней. Далее его монолог:
   - Совсем обалдела!!! Куда под колеса бросаешься, а если бы я тебя
задавил, да меня бы за это посадили? Что глаза вылупила, ты тут
самоубийством занимаешься, а я потом десять лет тюремную баланду хлебай!
Короче так, сейчас поедешь со мной в город, в милицию, пусть они с тобой
разбираются!
   Тетка, вместо того чтобы возмущаться или отмазываться, спокойно следует
к машине и садится на заднее сиденье. Колян, не ожидавший такого оборота,
все же решил доиграть свой прикол до конца. Подъезжаем к милиции, тетка
так же молча идет с Коляном туда. Через десять минут тот вылетает
оттуда как ошпаренный. На мой вопрос, что случилось, отвечает:
   - Не, ну ты прикинь, у нее (имелась ввиду тетка) сын начальник милиции,
она ведь к нему прямиком в кабинет, и на меня пальцем показывает,
говорит, что я ее чуть не задавил, еле объяснил, что это был прикол, а
то ведь в камеру хотели закрыть!


Прислал(a) Андрей [364 / 554 = 0.657]

23 февраля 2003
Черный юмор.
Солнечная Кампучия, город Пном Пень. Голод, жара, разруха. У меня три
дня на изучение древней кхмерской культуры. Завтра - лодка в Ангкор,
послезавтра вечером - автобус в Бангкок. Осматриваюсь. Принюхиваюсь.
Отбиваюсь от бойких барыжек. Они настойчивые: не надо открыток - купи
сигареты, не надо сигарет - купи бусы. Совсем меня затерли, на
штанинах, блин, висят... как бандерлоги. "Нет," - думаю, - "так дело не
пойдет. Надо развеяться, достопримечательности посмотреть..." Тут как раз
подкатывает некто на мопеде и на ломаном английском обьясняет, что сейчас
все мне покажет, что нужно увидеть порядочному туристу. Ладно. Поехали.
Из города выехали, едем по ухабам каким-то, пылище, вонь... хибарки
страшные стоят вдоль дороги, голые дети в луже купаются... в общем,
ляпота. Куда едем - без понятия. Мой гид только кивает в ответ на все
вопросы. "No problem", - говорит. Okay, no problem так no problem...
Затормозили в перелеске каком-то. "Ну", - говорит мой Вергилий, - "иди
посмотри". "А чего смотреть-то, дядя?" "Иди вон," - говорит, - "я
подожду" - и рукой вперед машет. Я пошел.
Прошел метров сто. Висит табличка: "Killing fields"... В общем, привез
меня бравый водила на место массовых экзекуций времен Пол Пота. Там под
Пном Пенем больше миллиона человек положили. Почему это место у туристов
пользуется популярностью - я не знаю, по-моему, нужно быть маньяком,
чтобы специально ездить на черепа смотреть (привет Джером Джерому)...
а их там много. Костей никто не убирал. Только табличек поприбивали.
В общем, стою я под одной такой табличкой, на которой написано, что, мол,
у этого дерева такого-то числа палачи Пол Пота расстреляли столько-то
детей врагов народа... стою и пухну. Потому что под деревом с табличкой
спят трое бездомных детей. Проснулись и побежали милостыню просить. Ну,
я им сую какие-то деньги, весь такой потрясенный увиденным, и тут смотрю -
вылезает из кустов мужичок, подходит ко мне и говорит: "Мистер, не
желаете ли пострелять из автомата? Всего 3 доллара..."
Тут-то у царевича жопа и отвалилась.
P.S.
Когда я шел через перелесок обратно к мопеду, за мной бежал все тот же
мужичок с криками "Мистер, за 10 долларов вы можете пострелять из
пушки... А за 20 вы можете пострелять из пушки по корове!!!"
У них там много всякого оружия осталось. Пол-страны заминировано. Но про
мины - другая история...


Прислал(a) udachi [363 / 405 = 0.896]

3 апреля 2003
Лет 5 назад была свидетелем такого разговора: Стоим перед аудиторией,
идет экзамен. Нервничать уже устали, а посему пошли уже разговоры за
жизнь, за любовь и т.п...
Одна девушка (назовем ее Аня), к 5 курсу, надо заметить, уже в третий
раз замужем, делится своими бедами:
- Вот, все мужики козлы.. Выходила замуж - думала, он лучше первого и
  второго, вместе взятых... А теперь, вот, - что ни день, то скандалы и
  ссоры...
... и все в таком духе минут на 15. Потом, обращаясь к стоящей рядом
беременной девушке:
- А у тебя-то как?
Та:
- Да моего уж месяца 2 как посадили... В Сибири сейчас.
Аня (после непродолжительной паузы):
- Везет... Не ругаетесь...


Прислал(a) Юлия Ш. [363 / 582 = 0.624]

2 марта 2003
Мы с друзьями проводили в питерской галерее "Невский,20" большую
выставку юмористической графики. Масса посетителей, как следствие -
куча записей в "Книге отзывов".
Но запомнился только один:

"Несмотря на то, что передо мной шла супружеская пара, которая
останавливалась у каждой картины и муж очень подробно и долго объяснял
жене, что здесь изображено и почему это смешно, ваша выставка мне
понравилась."


Прислал(a) NUANCE [363 / 386 = 0.940]

28 августа 2003
В журнале COSMOPOLITAN страничка с рекламой часов SWATCH
Рекламный текст: "Кто сказал, что SWATCH только для мужчин?"
И марка соответствующая - SWATCH NABAB


Прислал(a) IgorN [363 / 472 = 0.769]

31 мая 2003
Сегодня по телевизору в новостях показывали благостного Блэра,
зарулившего на пару виски в Ирак, и порадовавшего Басру и Им-Каср своим
присутствием. По ходу дела ему там делать было нечего, и на фоне детей,
подносивших ему около арабской школы цветы, комментатор сообщил, что
АРАБСКИЕ дети даже смогли, к его удивлению, сказать ему несколько фраз
на английском. Мой сын, сидя рядом со мной за столом и слушая это,
поднял голову от тарелки и произнес:
- Угу... Фак ю....
Я поперхнулся...


Прислал(a) Алик [362 / 520 = 0.696]

26 июля 2003
Работал в автохозяйстве где-то на северах один мужичок. Был он не очень
большим, но начальником. И понадобилось в хозяйстве машинное масло.
А за день до этого мужик лично видел, как на пристани разгружали бочки
с этим самым маслом. Дует он в соответствующую контору с заявкой.
Является до мадам, что ГСМ заведует, салфет-де вашей милости, вот-с
стало быть заявочка. Положительно необходимо в колонну 1825 столько-то
литров масла такой-то марки. А чтоб вам не скучалось, пока вы бумажки
писать будете - так не угодно ли конфект коробочку, дабы чайку с чем
испить было?
Черт ее знает эту тетку, то ли муж не удоволил ночью, то ли от природы
сволочью была. Не дам масла! нетути! Гуляй, Вася. Как же нету?! -
возмущается мужик. - Я ж сам видел, как с баржи масло сгружали!
Нету!!! И все!
Мужика обозлило: я, грит, не уйду, пока не выпишешь!
Тетка: Да сиди хоть тышшшу лет! Вон диван.
А в углу и правда, стоит такой справный кожанный диванчик. И наш
герой занимает позицию на этой мебели. Тетка - ноль внимания - чай
пьет, по телефону трепется, уходит-приходит...
А мужик время от времени подает реплику "Дай масло". На что хозяйка
отвечает "Не дам".
Сидел проситель, сидел, да и закимарил. Просыпается - в кабинете
никого, свет погашен. Ну, то что за окном темно - понятно, ночь
полярная. А чего она тут свет вырубила? Глянул на часы - мама родная!
Три ночи. Она значит ушла и заперла его.
Ну он подолбился в дверь наудачу - да без толку. Коли там и был
вахтер, он небось уже давно на массу давил.
А организм после сна требует отлива. Туда-сюда, подпирает уже!
Баночку бы какую! Вместо ведра пластиковая корзина с дырками - не
пойдет. Вдруг смотрит - в противоположном углу в деревянной кадке
пальма-не пальма, а что-то тропическое с листочками. Ну он в эту
кадку и отлил. И завалился на диван, ждать утра. Лежит - скучает.
А организм, зараза такая, опять требует, только уже по-большому.
Мамочки! что ж делать???? Бежит к кадке, хватает дерево за ствол и
вытаскивает вместе с брикетом засохшей земли. Вот и ведро. Сделал
свое грязное дело, подтерся бумагой со стола, покидал бумажки в кадку
и опять вторгнул дерево с землей на место. Какая землица по полу
рассыпалась - руками собрал и сверху под деревце насыпал.
Утром приходит мадам: Ну, как спалось?
Спасибо, грит, хорошо. Хорошая у тя конурка, только вот что ж ты
зеленые насаждения совсем засушила?
И ушел.
Та своим бабьим умом прикинула - и правда нехорошо, когда "цветочки"
чахнут. Ну и давай поливать пальмочку. Два дня поливала, и все никак
в толк не возьмет: откуда дерьмом несет? Потом все же унюхала.
Нажаловалась. Вызвали мужика на ковер.
-Ничего тебе не будет, только объясни: вот когда переезжали, эту
кадку с пальмой трое мужиков тащили и матерились. А ты один основной
вес поднял! Как?
-Ну как, как... хотелось сильно. - пробурчал мужичок.


Прислал(a) Алкон [362 / 462 = 0.784]

15 июня 2003
Старый студенческий анекдот: "А давайте свинью заведем? - Ты что, вонь,
грязь... - Ничего, она привыкнет"...
В приемной начальника военной конторы жил себе попугай. На майские его
клетку отнесли в караулку к солдатам, через неделю забрали. Приходит
секретарша: "Вы что сделали с птицей? Сутки он спал, боялся вылезать из
клетки, затем вырвался - и как начал драть на столе бумаги!" Выяснилось,
что специально никто ничего особенного с ним не делал. Просто круглые
сутки горел свет и магнитофон гонял "Сектор Газа", кто-то курил, кто-то
чистил обувь, разговаривал по телефону, матерился. Еще его тренировали
считать дни "дорогому деду до победы" и иногда забывали покормить...
Теперь если солдат из караула заходит в приемную, попугай кричит и
мечется в клетке!
Привыкнуть к армии может только человек... или не только?...


Прислал(a) alex [362 / 399 = 0.907]

21 февраля 2003
Вчера занимался со своей дочуркой. Очаровательная 6 летняя девочка
загадывала мне загадки из азбуки (Ребенок усиленно готовится к
поступлению в школу). И вот одна из них:
  Весь день стоят на улице,
  Прохожим улыбаются.
  Их служба начинается,
  Когда уже смеркается.
Наверное, я сильно устал на работе, но в голову пришел только один
ответ. Да, путаны. Но я не стал его озвучивать, а просто сказал, что не
знаю. Оказалось что я был не прав, а на улице улыбаются фонари... Вот
такие милые загадки :)))


Прислал(a) Dushezz [362 / 424 = 0.854]

18 апреля 2003
В продолжение историй о псе Паштете (кому интересно - набирайте в поиске
«Паштет» и читайте). Извините, что длинновата.
Значит, упала дама в грязь, крики, вопли. Охранника ржут. Она достает
мобилу, звонит супругу, рыдает: «Кеша, милый, меня собака покусала, я
упала, надо мной все смеются... etc. etc».
Минут через 15 приезжает БМВ5, оттуда вываливает гоблин Кеша, кг под
150, бритый, рожа как у пещерного человека. Начинает всех хватать за
грудки, права качать. Слово за слово, закипела драка. Один из
охранников, Руслан, звонит хозяину Вадику, тот оперативно прибывает,
т.к. живет через дорогу (а сам тоже не хилого калибра, мастер спорта по
вольной борьбе, тяжеловес), оттаскивает гоблина, начинает вникать в
ситуацию.
- Ты, - говорит Вадик, - знаешь на кого твоя краля наехала? Пес 5 тонн
  зеленых стоит! Он теперь покалеченный, драться не может, мы на бабки
  крутые попадем, знаешь, какие на него ставки!
Гоблин:
- Какие, нах, 5 тонн, дворняга, нах, голимая, цена 10 руб в базарный
  день.
Вадик:
- Это - непальский бойцовый кобель, недавно питбуля-чемпиона задрал.
  Не веришь, на визиточку, позвони, узнай.
(Вадик-то не дурак,  взял с тогдашнего НР не только 300 зеленых, но и
координатами обменялся, вдруг пригодиться).
Тот берет визитку, читает, удивляется, видно знакомы. Отходит, звонит
по мобиле, удивляется еще раз, верит, забирает свою кралю и тихо,
извинившись, отчаливает. Все смеются. Вдруг у Вадика мобила «дзынь».
Звонит НР.
- Ты, - говорит, - правда своего терминатора выставляешь?
Вадик:
- Нет, конечно, куда нам, да и хвост у него болит.
НР:
- Фу-у! Слава богу. А то я уж хотел своего с боев снимать….. Спасибо,
  что успокоил….


Прислал(a) Orange [362 / 510 = 0.710]

20 октября 2003
Париж, столица молодой французской республики.
Наблюдаю особенности парковки. Улочки узкие, машинка - Вольво -
немаленькая... Выходит неопытная мадемуазель, достает из багажника три
картонные коробки и кладет их рядком от колеса задней машины, таким
образом, что третья коробка аккуратно выступает из-под бампера (40 см,
не больше). Затем садится в свою и дает задний ход - до момента наезда на
коробку. Останавливается, выключает двигатель, собирает коробки, зовет
из ближайшего кафэ своего бойфренда и с гордостью показывает ему какая
она молодец..
А вы говорите, европа, дикари.... :)


Прислал(a) rockaway [362 / 497 = 0.728]

31 октября 2003
Объявление в газете "Из рук в руки" 24.10.03 в г. Гомель.

"Гомельчанин! Наша жизнь, это биология и геометрия жизни, разделенная
прозрачным стеклом. Два пространства, одно из которых замкнуто и
превращено в отдельный мир, отрезаный от природы. И мы сами решаем,
когда и сколько свежего воздуха пустить в эту среду. Заклей окна. ЖЭК"

Кто не верит, пусть проверит. www.izrukvruki.ru


Прислал(a) SeveN [361 / 511 = 0.706]

1 сентября 2003
История произошла неделю назад, а сегодня, сидя на пуховой подушечке, я
впервые имею возможность ее поведать... Начало ее банальнейшее,- любящий
муж отпраляется в командировку,- а вот кульминация... Но лучше по
порядку рассказать, чтобы все все поняли.

Вобщем, получил я в прошлый четверг повышение(которого долго и упорно
добивался, для которого тужился на французских курсах, и т. д.), а к
повышению - обязанность съездить на выходные до городу Парижу (дальше
тетки в Пензе я, как ни странно, в жизни не выбирался, так что
представьте себе мое душевное состояние)и провернуть там одно дельце. А
для лучшего проворачивания дельца и на карманные расходы была мне
вручена довольно приличная куча денег. Обмозговав все по дороге домой, я
решил кучу от жены утаить. На сюрпризы.
Сама поездка особого внимания не заслуживает. Все дела провернул за
полтора дня, на стрессе не пил(не шучу), не ел, не ходил в туалет(не
шучу)в забронированный номер не являлся(не успел). Куча осталась
нетронутой. В итоге воскресный вечер пробегал по магазинам.30 раз звонил
шефу (по делу),3 жене(прилетел - в шарль-де-голе кролики, какой у тебя
размер, вылетаю)А утром в Шереметьево поцеловал московскую землю,
вспомнил о чувстве собственного достоинства, мысленно послал шефа, к
которому должен был сразу явиться, и в эйфории поехал домой -
отъедаться, отсыпаться(обе дочки в школе)и выслушивать восторженные
вопли Танюшки по поводу брошенных к ее ногам подарков. Это представление
так меня заняло, что позвонить я ей, соответственно, забыл.
На лестнице я был уже как лунатик. Вытащил все пакеты, сложил стопочкой,
наверх положил распакованную вазу из фальшивого хрусталя (чтоб как алмаз
в оправе). Дверь по инерции открыл своим ключом.
С порога - запах любимого борща, пирогов(молодец Таня!), дрожа от
радости, прохожу, открываю дверь в единственную комнату и... вижу
Танюшку, любовь мою и жизнь, распростертой на диване С ПРОЛОМЛЕННЫМ
ЧЕРЕПОМ. Да... В жизни не падал в обморок, но тут, наверное, сказалась
бессоная ночь и все такое. Гасну я, все валится у меня из рук, и ползу я
спиной по дверному косяку. А мысли в голове несутся... да, голова вся в
крови, глаза застыли, лицо... И совсем уже погасая у пола, вижу, КАК
ТАНЮШКА ПОДНИМАЕТСЯ, УДИВЛЕННО СМОТРИТ НА МЕНЯ, ВЫНИМАЕТ ИЗ УШЕЙ
НАУШНИКИ, ОТКЛАДЫВАЕТ ПЛЕЕР... темнота.
Очнулся я, наверное, через секуду от острой боли в филейной части, сидя,
по иронии судьбы, на нескольких самых крупных осколках от вазы, и от
того, что кто-то меня трясет, еще сильнее в эти осколки вдавливая...
- Жива... Танюшка...
- Что, что с тобой? Тебе плохо?
- Танюшка... Ты...
- Я лежала... Там сказано двадцать минут лежать... чтоб впиталось... щас
  помогу... Что с тобой?

P.S. Кошмар, едва не отправивший меня к праотцам, назывался,
оказывается, "плодово-овощная маска", и в составе своем имел арбузную
мякоть, мед(на свежий она пожмотилась, взяла старый засахарившийся,
его-то я и принял за череп), свекольный и помидорный сок, и еще
что-то...
P.P.S. А на лицо она тоненьким слоем глину косметическую намазала...


Прислал(a) Игорь [361 / 590 = 0.612]

28 июля 2003
История произошла со мной два года тому назад. Я учился в школе.
Заканчивался учебный год, и надо же было такому случиться, что на
последнии недели мая, попали праздники по случаю 250 летнему юбилею
моего пра-пра.... деда( В нашей семье этот праздник отмечается каждые 10
лет, т. к дед мой был очень уважаемым человеком, и сейчас многие
историки изучают его жизнь( не заставляйте меня углубляться в
подробности). Так вот, я живу в Москве, а праздник отмечался в
С.Петербурге и мне надо было отпроситься у нашей классной. Надо отметить,
что классная у нас была-человеком с весьма скромными умственными
возможностями, и все доходило до нее очень долго.
Захожу я в класс:
Я: "Здравствуйте Ольга Ю."
Она: "Здравсвуй"
Я: " Ольга Ю. -не могли бы вы отпустить меня на недельку пораньше, я
ведь неплохо закончил год"
Она: "А собственно по какому поводу?"
Я: " Дело в том, что я еду на 250-летний юбилей моего пра-пра.. деда, и
мне надо ехать в Питер.!
Да, возможно не каждая семья празднует юбилеи(даже круглые даты своих
давно умерших родственников, но ответная реплика моей классной повергла
меня в шок.
Она:" 250 лет! 250 лет! Как здорово, конечно поезжай, и передай своему
деду прожить еще столько же.....


Прислал(a) Dreamer [360 / 533 = 0.675]

30 мая 2003
Петербург, 2002 год. Захожу в магазинчик купить какой-то ерунды на ужин.
Передо мной очередь человека 2-3. Пока жду, слышу сзади себя разговор и
почти одновременно начинаю чувствовать запах. Пара бомжей выбирает
бутылку. Придя к единому мнению, переходят на обсуждение закуски. И тут
происходит следующий диалог:
Он:
- Слушай, давай в кои-то веки йогурт купим! У нас его уже двадцать лет
  продают, а я его еще не пробовал...
Она:
- Ты с ума сошел. У тебя что, ЛОЖКА есть?


Прислал(a) Антон [360 / 511 = 0.705]

18 апреля 2003
Рассказываю со слов одного моего знакомого, тогда курсанта 4-го курса
ВВМУ им. Фрунзе в Питере.

Было это году в 91-92-м. Бардак во всей стране. У всех эйфория по поводу
неожиданно навалившейся свободы и депрессия в связи с неизвесно куда
пропавшими деньгами. Да... Веселое время было... Но я отвлекся.

Так вот. В здании училища на Васильевском острове было много интересных
мест, которые отлично знали все курсанты. Одной из таких
достопримечательностей был один из подвалов, в котором через дыру в
стене (впоследствии добросовестно заложенную кирпичом) можно было
попасть в канализацию, и далее через люк на улицу, минуя КПП. Идеальная
вещь для "самохода"!

В один прекрасный день курсанты ВВМУ что-то не поделили то ли с
дзержинцами, то ли с населением... не суть важно. Они в очередной раз
устроили на Васильевском беспорядки с дракой, на что доблесная милиция и
ОМОН отреагировали быстро, начав летать по улицам на бобиках и
отлавливать курсантов в форме и в штатском.

Один из курсантов, не подозревая о беспорядках, просто возвращался из
самохода в стены Альма матер. Подходя к заветному люку, он увидел
ненормально быстро приближающийся УАЗ с ОМОНовцами. "От греха подальше!"
- решил он и, ускорив шаг, буквально впрыгнул в люк, как в чрево
подводной лодки (не зря же будущий офицер ВМФ). ОМОН на то и есть омОН!
Он все видит и от него не уйдешь! Пара тренированых тел в беретах и с
дубинками рванула в люк.

Действие продолжилось во внутреннем дворе училища, когда курсант, поняв,
что живым ему не уйти, рванул из подвала через двор прямо на КПП. ОМОН
за ним. Курсанты 1-го курса завороженно прильнули к окнам, выходящим во
двор. До КПП оставалось немного. Увидев знакомое лицо, курсант в
отчаянии закричал: "То-ва-рищ ка-пи-тан вто-ро-го ран-га-а-а-а-а!
Заберите меня-а...." Крик оборвала дубинка ОМОНовца, приземлившаяся на
голову будущего офицера.

И вот тут-то и начался спектакль! ОМОН это экшн, а не шахматы! Поэтому
обмякшее тело было подхвачено заботливыми руками бойцов милиции и
доставлено в УАЗ........... через двор, подвал и канализационный люк!!!

Зрители плакали.


Прислал(a) Макс [360 / 455 = 0.791]

13 апреля 2003
Как-то вечером сидим общаге, критикуем прогнивший совок. Время -
перестройка. Один парнишка отлучился на почту позвонить. Возвращается
минут через двадцать, и мы видим, что человек не в себе. Желваки ходят,
глаза горят. Садится на кровать и с такой искренней злобой произносит:
"Блядь, проклятый Советский Союз!" А он мужик простой, но очень
вспыльчивый. И карате изучал. Мы спрашиваем, что? Что случилось? Да вот,
говорит, пошел на почту, матери позвонить. А автомат ни хера не
работает! Не соединяет. Только монеты жрет. Я раз десять, говорит,
пытался, тряс его, стучал - бесполезно! Я их слышу, а они меня нет. В
конце, знаешь, нервы уже не выдержали. Разбежался, как уебал по нему
ногой - он на одном гвозде закачался. Дежурная испугалась, под стол
спряталась... Так и ушел, и не поговорил, блядь! Проклятая страна...
Мы соочувственно помолчали, потом кто-то говорит:
- М-мда... А там на автомате такая кнопка есть, «ответ» называется...
- Ну, была. А нахуя она?...

NEK


Прислал(a) NEK [360 / 452 = 0.796]

27 января 2003
На анекдот.ру еще не рассказывал. Подобные истории уже были, правда.
На момент событий (четыре года уже прошло, ужас) я запостил ее на
анекдотов.нет, и когда на следующий день героиня этого рассказа
обижалась на меня за то, что я растрепал эту историю всей группе, я
резонно заметил, что про нее уже знают несколько десятков тысяч человек.
Узнайте и вы ;-)

Училась в нашей группе такая себе девочка Света. Она довольно рано
родила, и к четвертому курсу ее сынуля уже успел вымахать почти с нее
ростом. Три года ему было тогда. Вот что поведала нам Светка на
посиделках за кофе в общежитии:

«Сидим мы, значит, с малым, телевизор смотрим. Там мультик про Бемби
показывают. Про то, как этот олененок родился, как у него маму враги
застрелили и т.д. Вот он уже, натурально, вырос и привел еще какую-то
метелку с отцом знакомить. А отец его - такой огромный, седой олень,
передает сыну, тэк сказать, власть над прайдом. Тут я малому и говорю:
смотри, какой у Бемби папа, такой большой, сильный, как у тебя. Малой
тихонько соглашается. Посмотрели. Вечером муж приходит. Сынок к нему
подлетает и взахлеб рассказывает новости дня:

- А мы с мамой смотрели мультик, а там был Бемби, и у него папа...
  как ты - такой сильный, красивый, и с о-о-т-такими рогами!

Смеялись, конечно. А дите видит, что родители смеются, значит, что-то
умное ляпнул. Бабушке рассказал про папу с рогами, воспитательнице в
садике... »

Ну а я вам рассказываю ;-)

- Ali


Прислал(a) Ali [359 / 554 = 0.648]

20 марта 2003
Как Оля замуж выходила.

Бывал я на многих свадьбах, но эта запомнилась особо. Замуж выходила
подруга моей подруги. Была она из интеллигентной семьи: мама -
преподаватель в музыкальной школе. Папа - экспертом в учреждении, где был
и ВВП. Бабушки-дедушки тоже не отставали, все сплошь учителя и инженеры.
Воспитывалась она в строгости и не знала не то что как е#@%ся, но и
как целоваться. Звали ее Оля. Родители старались воспитать дочь как
тургеневскую девушку. В принципе им это удавалось, но одно портило все.
Она была очень решительна и настойчива в своих действиях, и всегда была
твердо уверена в том, что она права. Лет в одиннадцать она ударилась в
спорт и к 17 годам была высока, широкоплеча, узкобедра - в общем, плаванье,
волейбол, лыжи и велосипед сделали свое дело. Но любовь зла... Леша
сделал предложение и стал женихом.
Мама Оли проявила завидное рвение - у наимоднейшей модистики по
французскому журналу было заказано платье из кучи белой ткани с
великолепнейшей фатой, заказан на дом стилист нетрадиционной ориентации,
и в самом крутом флористком центре заказан букет невесты (как в
американских фильмах). Все это стоило баснословные по тем временам
деньги.
Перед свадьбой мама вместе с папой уехали в новую квартиру, наказав дочке
погладить платье, положить букет в холодильник, чтобы не завял, и рано с
утра придет стилист.
Настал день свадьбы. Жених в пути. Пришла и мама.
Ночью у Оли была бессонница и она решила попробовать свои силы в
модельерном деле. Искромсала и укоротила юбку, выкинула всякие кольца, а
из фаты сделала полоску шириной в 40 см, обшив края перьями своего
волнистого попугая. Маму с утра от таких известий била дрожь, но она
сказала, что есть еще стилист, который все исправит макияжем и прической.
Оля после укладки и макияжа стала похожа на модель в хорошем смысле
слова. Мама не могла наглядеться. Оля пошла в ванную и, увидев себя в
зеркале, с криком - "Это вульгарно! Я похожа на проститутку" смыла одним
движением весь макияж и превратила пышную прическу в подобие "барышня-
крестьянка". Стилист, заплакав, убежал. Внизу уже вовсю гудел машинами
жених. Мама в прединфарктном состоянии:
- Оля, надеюсь, ты ничего не сделала с букетом.
- Нет, ничего! Как ты и сказала, я положила его в холодильник.
- Что-то я его тут не вижу.
- Так он в МОРОЗИЛКЕ.

Занавес.

SkOl


Прислал(a) SkOl [359 / 523 = 0.686]

10 апреля 2003
Я - переводчик с нидерландского языка.

Как-то в Голландии я купил изданный там русско-нидерландский словарь.
Словарь замечательный. Наряду с обычным литературным лексиконом
голландцы вставили туда весь наш мат. Однако понимают они его очень
своеобычно. Например, вот что я обнаружил в статье про слово "елка":

"елки-палки зеленые" - см. "ебать"


Прислал(a) Сергей [359 / 416 = 0.863]

11 декабря 2003
Еще одна байка про выставку. Они частенько охраняются ночами кинологом с
собакой. И случилась такая история - пришел новый кинолог, привел
здоровенную кавказскую овчарку. Все ушли, остался он один, стало ему
скучно, набухался он в зюзю и завалился спать в кондейке, а псину
накрепко привязал посреди стенда к дизайнерской композиции из металла. А
по поляне часто кошки местные шастали. Собака давай за ними носиться.
Понятное дело что композиция за ней волочилась и все крушила. К слову,
заезд участников уже был, завтра открытие, все стенды с телевизорами,
компьютерами, экспонатами и прочим фаршем. Собака здорово повеселилась,
кошки тоже. В конечном итоге композиция удачно застряла, псина
рванулась, сорвалась и стала мотаться куда активнее. Разнеся все, до
чего дотянулся и разогнав кошек, этот кобель отправился в кафе, все там
сожрал и завалился спать на подиуме для официального открытия. Похмелье
кинолога было ужасным….
Над сказать что это произошло давно, не в московском «Экспоцентре», и не
в питерском «Ленэкспо» )))))), так что не бойтесь, потенциальные
экспоненты, участвуйте в выставках смелее!


Прислал(a) Orange [358 / 552 = 0.649]

15 февраля 2003
Только что случилось... Все ржали просто до упада...

Генеральный директор отправляет потенциальному клиенту письмо по мылу с
коммерческим предложением, в котором указывается, в частности, сумма,
которую наша фирма захочет с него получить... И в поле "копия" добавляет
адрес зам генерального директора, ну чтобы держать того в курсе текущих
переговоров.

На что зам, ознакомившись с предложением, пишет гендиру примерно такой
ответ: "Ни хера себе сколько мы с него бабла хочем получить!!! Он точно
такой наивный?"

Проблема в том, что кликая "ответить" в аутлуке он кликнул на "ответить
всем" и копия его письма ушла также и клиенту...

Думаю, этот клиент больше не появится :))....


Прислал(a) Зюкин [358 / 428 = 0.836]

14 октября 2003
Мой добрый приятель и бывший сотрудник, Фред Райт, - очень
многосторонний человек. Доктор в физической химии, большой знаток UNIXа,
он еще имеет массу увлечений: разводит пчел, поддерживает свой Web site,
ходит в походы по Аппалачинской Тропе, бегал марафон, имеет пятерых
детей итп. Фред также вносит посильный вклад в охрану окружающей среды:
не выбрасывает пищевые отходы, а компостирует их в саду (зимой
складирует в пластиковые мешки и держит в подвале до весны), и пытается
минимизировать расход моющих средств.

В обеденный перерыв Фред бегает 5 километров. Пропотевшие майку и трусы
он не несет домой стирать, как остальные, а тщательно без мыла (!)
выполаскивает.
Сушит их Фред на веревке, которую он натянул у себя в кубикле (маленький
оффис с проемом вместо двери) под столом.
Однажды он верулся после длительного совещания и увидел, что рядом с его
трусами висят изящные женские трусики......

Вспоминая эту историю, Фред всегда спрашивает: “Что они имели и виду?
Может быть они на что-нибудь намекали?”

Abrp722


Прислал(a) Abrp722 [358 / 600 = 0.597]

14 августа 2003
Продукция волжского автозавода в обиходе именуется "Жигулями".
Но за границу эта машина шла и идет под торговой маркой "Лада"
- во Франции слово "жигули" означает что-то неприличное.

Казусов с однозвучными словами в разных языках много.
Вспомнился комментарий одного спортивного обозревателя последней
олимпиады, проходившей в Японии.

"В соревновании по (не помню вид спорта) первое место занял спортсмен из
Китая, хм... , фамилию не буду называть по этическим соображениям, у нас
ее иногда на заборах дети пишут.
А вот имя у него простое: НЯ!


Прислал(a) Евгений [358 / 512 = 0.699]

16 ноября 2003
На военной кафедре Финансовой Академии есть такой подполковник Е.....ов
(а может генерал уже ;-). Так вот любит он замолчать минут на 10,
тишина, а потом задать вопрос "о жизни" какому-нибудь нерадивому или,
наоборот, отличившемуся воину. После очередного разгрома по поводу
невыполненного задания и 10-минутной паузы (тишина жуткая), звучит
вопрос: "Воины! А кто мне скажет, почему нас боится Америка?".
Оказывается, тишина может быть еще тише. Все сидят, головы опустили.
Начинаются робко мысли выплескиваться. Все не то. В общем, надоело ему
с нами возиться. Произнесенный ответ заставил всех вжаться в плечи и
замереть навсегда. "Потому что у нас есть такие ракеты, что даже если
бабахнуть их тут, на нашей территории, то мы загнемся сразу, Европа
через день, а сама Америка через 5 дней". Пауза. Все пытаются найти
скрытый смысл сказанного. Через 10 секунд молчания поднимает руку
"отважный" студент Ш...нов, просит разрешения задать вопрос. И так это
с обидой в голосе: "А если бабахнуть ТАМ, то мы тоже, получается,
загнемся через 5 дней???" Вот когда начинаешь думать о секундах. Слышно,
как бьется сердце соседа. Е....ов понимает, что нужно что-то делать.
Подумав, взвесив, выдает фразу, после которой занятия были сорваны.
"НУ ВОТ ПОТОМУ И БОЯТЬСЯ!". Занавес.


Прислал(a) OlsenClub [358 / 462 = 0.775]

10 марта 2003
Пошел народ обедать. Увидел новый ресторанчик со странным названием из
нулей и единиц "10101 101". Зашли, поели (обычный мясной ресторанчик,
вкусно). Спрашивают хозяина:
- Почему такое странное название? Как это из двоичной системы на обычный
  язык перевести?
Тот посмотрел на них презрительно и (по-русски с сильным грузинским
акцентом) отвечает:
- Ты совсем иврит не знаешь, да? Буквы не виучил, а? Тут написано "Васо
  и Сосо"! (וסו וסוסו)


Прислал(a) bg [358 / 439 = 0.815]

2 мая 2003
История про китайцев с матрацом на крыше напомнила мне подобную. Я ЭТО
видел сам: Картина маслом - едет совершенно ржавая копейка, без крыши,
остались только шесть стоек по бокам. Едет медленно, или на свалку или
на кузовной ремонт. В машине сидят четыре парня и держат на руках над
головой широкий лист фанеры, чуть больше, чем отсутствующая крыша.
Водитель тоже держит и рулит свободной правой рукой. А рычаг передачи
переключает пассажир левой. Вдобавок все кому полагается пристегнуты
ремнями и на лицах загадочные улыбки :-)


Прислал(a) Колотун-бабай [358 / 442 = 0.810]

30 сентября 2003
Семья наша обычная: мама, папа, бабушка, дочь и сын. Сын - семиклассник,
ходит по воскресеньям в математическую школу, а дочь пока еще в
начальной школе, поэтому на выходной у нее другое развлечение - Институт
благородных девиц. Да, бывает и такое. Там девушек 10-12 лет участ
рукоделию, благородным манерам и прочим полезным вещам (типа, как клизму
поставить - тоже надо). А вчера у них случился первый урок французской
мовы. Девочка долго пыталась воспроизвести на французском языке фразу,
которую они разучили, но папа (шпрехающий на этой парижанской мове) так
и не понял, что же она говорит. Тогда ребенок (уже со слезами) идет за
своей тетрадочкой, в которой эта фраза записана. Папа в легком
раздражении берет тетрадочку, читает, закрывает тетрадочку, смотрит на
обложку - и начинает дико ржать. При этом он стонет и может только
произнести: "Теперь это так называется?" Папа просто умирает от хохота,
лежа на столе с недопитым чаем и вытирая слезы. Приходится забирать у
него тетрадку. На ней написано: "ученица Александра такая-то, класс 3-й,
школа БЛ.Д." Весь вечер папа не мог успокоиться и пытался выяснить у
ребенки, в какую же такую школу девица ходит.


Прислал(a) Кукушечка [358 / 520 = 0.688]

6 октября 2003
Давным-давно лечил как-то зубы. Врачиха ковыряется и беседует:
- Студент?
- Ы...
- С лекций сбежал?
- Ы...
- Вот и мы, когда учились, часто с лекций бегали... Ах, молодость...
Через месяц остатки зуба пришлось удалять!!!


Прислал(a) alex [357 / 497 = 0.718]

17 ноября 2003
Со слов отца: "Еду я по дороге. Знак: "обгон запрещен". Спереди едет
Камаз (не больше 10 км/ч). Я ругаюсь, но ладно. Наконец обгоняю. Еду 500
метров и встречаюсь с продавцом полосатых палочек. Плачу штраф, сажусь в
машину, а он камазяра проехал еще сотню метров, развернулся и едет
обратно собирать налоги для ментов..."


Прислал(a) cefiro [357 / 536 = 0.666]

9 января 2003
Утром 6 января 2003 года первый белорусский телеканал повторял
олимпийский хоккейный четвертьфинал Беларусь - Швеция. Около обеда иду
в магазин и встречаю двух знакомых в драбадан пьяных. Подходят,
обнимаются, поздравляют. Спрашиваю: Вы чего, мол, нажрались? Отвечают -
ТЫ ЧЕ, ХОККЕЙ НЕ СМОТРЕЛ. НАШИ О-П-Я-Т-Ь ШВЕДОВ СДЕЛАЛИ!!!
Volkovysk


Прислал(a) Олег [356 / 401 = 0.888]

8 июня 2003
Есть у меня хорошие друзья - семейная пара - Оля и Андрей. Очень
замечательно бывает иногда зайти к ним в гости, ну там, например, чаю
попить, поболтать о том о сем. Но есть в этом и нечто, не очень
замечательное, а именно их соседка Лена, приехавшая из молдавской
провинции. Хотя этот факт и состоялся лет 10-15 назад, но московское
житье-бытье ее почти ни в чем не изменило. Любит она раз по пять на дню
забежать по-соседски, покурить (не могу я дома курить, а то пахнуть
плохо будет), или кофе, по ее выражению, "на халяву попить". И выгнать -
не выгонишь, соседка все же, но и поговорить особо не о чем, интересы
дюже разные.
А недавно она выдала просто шедевр. Пришла, как обычно, убить свое и
чужое время. Сидела, сидела, да и говорит:
- Знаешь, Оль, вот компьютер купить надумала.
Оля, понятное дело, чуть со стула не упала. Она даже предположить не
могла, что Лена такие слова как "компьютер" знает.
Отойдя от потрясения, спрашивает ее:
- Лен, а зачем тебе - компьютер?
На что Лена, нисколько не смутившись, отвечает:
- А шоб у хате красиво було.


Прислал(a) Аля [356 / 465 = 0.766]

15 апреля 2003
Алиночке чуть больше двух лет. Ребеночек очень развит, не так давно
пошел в детский сад. Девочка хорошенькая и всебщая любимица -
первенница. Вечернее купание, Аля в громадном тазу, а вокруг суетятся
бабушки, дедушки, тети, родители. И вдруг тяжкий вздох сотрясает воздух
и соответственно всех присутствующих. С векововой бабьей тоской в
голосе, потирая мыльный пузик, Аля выдает:
- Дура я дура...
Все оторопели и замерли - трагедия, что случилось.
- Дура я дура. Я его люблю, а он кусается. (Он - трехлетний Богдан,
  новый знакомый из детского сада).
Да... Бабья доля... Невзирая на возраст.


Прислал(a) Kroki [356 / 484 = 0.736]

26 августа 2003
Дело было в те далекие годы, когда я еще пешком под стол ходила, а
ребенком я была умненьким и рассудительным.
В детском садике у нас в группе были две девочки-двойняшки, Надя и
Света. Девочки были на одно лицо, одевались одинаково, и различать их
могли только родители и воспитательница. И вот однажды одна из них
как-то обидела меня. Я тогда говорю ей :
- Сейчас пойду и все воспитательнице расскажу!
Та смеется:
- Ты же не знаешь кто я, Надя или Света!
Тогда я отыскиваю глазами ее сестру и говорю, что мол сейчас пойду и
спрошу как зовут ее. Обидчица вскакивает и бежит к близняшке со словами:
- Надя, не говори ей!


Прислал(a) Оля aka Муся [356 / 494 = 0.721]

2 июня 2003
Несколько лет назад моей знакомой снизили оценку на контрольной по
географии - за то, что, по мнению училки, она, перечисляя океаны,
"забыла"..."Южный Ледовиый океан"! Так вот, на днях другой мой знакомый
столкнулся с питомцами подобных учителей. Купил он своему сыну надувной
мяч с нарисованной картой мира - дабы, сталбыть, чадо, играючи,
совмещало приятное с полезным. Надул его. И обнаружил, что мячик-то
бракованный, поскольку волею неизвестного картографа изображение США
почему-то переместилось на нем из Америки в Африку.
Знакомый, понятно, пошел в магазин менять бракованный товар. В
результате чего - поимел следующий диалог с продавщицей:
- Вот, мячик бракованный, поменяйте.
- Почему бракованный? Он разве не надувается?
- Надувается, но...
- Ну, так в чем дело?
- Да вот, видите, тут США почему-то в Африке...
- А КАКАЯ РАЗНИЦА?!
- ...
В общем, мяч поменяли только после долгого толковища, и только после
вмешательства хозяина магазина. Который, впрочем, тоже не смог не
вставить в разговор свои две копейки:
- В конце концов, какая вам разница, где находится Америка. Если вы
  поедете на экскурсию - ВАМ ДАДУТ ЭКСКУРСОВОДА, И ОН ВСЕ ВАМ ПОКАЖЕТ!


Прислал(a) k [355 / 518 = 0.685]

12 ноября 2003
Действие происходило в переполненном автобусе. У дверей стоит
крупногабаритный и довольно пьяный мужик. Бабулька, желающая выйти на
следующей остановке, производит несколько попыток обойти это тело с
разных сторон. Поняв, что ничего не получится, она обращается к нему:
"Молодой человек, давайте с вами местами поменяемся". Мужик
оборачивается и назидательным тоном произносит: "Каждый должен быть на
своем месте!!"


Прислал(a) Евген [355 / 538 = 0.660]

13 ноября 2003
Рига. 1987 год. Стройбат отгрохал 4 шестиподъездных девятиэтажки для
офицерских семей. Дома образуют 4 стороны квадрата, так что посредине -
огромный двор. Совершенно голый. И вот все офицеры вышли на субботник:
посадили деревья - для озона, поставили горки, качели и песочницы - для
наследников, а в одном конце двора разбили газон - для эстетики. А чтобы
наследники не уничтожили его в зародыше, сделали надпись
предупреждающую. И, видно, попался среди офицеров педагог-новатор,
который считал, что голого запрета недостаточно, а нужно нечто яркое и
графическое, поэтому на кирпичной стене в человеческий рост, которая
отделяла газон от мусоки, масляной краской огромными буквами было
написано: "По травке ходят только ослики!"
Но детям военных этот слоган показался недостаточно ярким и на следующий
день внизу стояла приписка - тоже краской, тоже аршинными буквами:
"С большими хуями!"


Прислал(a) Сын оккупанта [355 / 612 = 0.580]

22 июня 2003
О мужской логике

Случилась мне как-то надобность в наш сильно дальний региональный офис
много раз на дню позвонить, и все с какими-то мелкими, но неотложными
вопросами. Причем поскольку офис очень дальний, то продолжительность
времени, которое и в Москве, и там - рабочее, сильно ограничена, поэтому
откладывать очередной вопрос "на через пятнадцать минут", чтобы дать
людям благополучно забыть о своем существовании, никак нельзя было, там
все имели полное право уже и разойтись.
Но на мое счастье завис в офисе один молодой человек, исправно
отвечавший на все мои занудные вопросы короткими и внятными ответами, и
чего-там, видимо, параллельно по бизнесу делавший.
Я этого молодого человека видела пару раз, ничего так себе - умненький и
симпатишный (это важно).
И вот я набираю номер в двадцать какой-то раз, и понимаю, что достала
уже парня сильно, и, дабы скрасить свое занудство шуткой, начинаю
разговор так: "Да, это опять я! Но теперь я звоню не по делу! На самом
деле я звоню, чтобы сказать, что больше не могу молчать! Я должна,
должна наконец признаться! Я не могу без тебя жить! Ты немедленно должен
все бросить и приехать! Да! Да, я не могу больше молчать!..", и подобные
восклицания еще примерно на полторы минуты.
После пятисекундного молчания воспоследовал ответ настоящего
джентльмена: "Хорошо, я свожу тебя в кино..."


Прислал(a) Alex-a [355 / 485 = 0.732]

28 ноября 2003
Небольшой городок в Подмосковье.
Небольшая компьютерная фирма, назовем ее для краткости "ХХХ".
Из местной газеты поступило заманчивое предложение предоставлять
периодически газетную площадь для рекламы.
Администратор договаривается, что это будет выглядеть так: публикуется
рекламное объявление и, чтобы привлечь внимание читателей, короткий
анекдот. Причем, что немаловажно, анекдот предваряется ремаркой:
"Анекдот от ХХХ:".
В общем, раз в неделю в газете публикация. И так несколько недель.
В очередной раз печатаем такой анекдот: "Фирма приглашает на работу
бухгалтера (можно женщину) и женщину (можно бухгалтера)".

Как же нас потом затюкали звонками дамы-бухгалтерши, озабоченные поиском
работы!!!


Прислал(a) tnv [354 / 487 = 0.727]

27 сентября 2003
В августе ездили на машине отдыхать в Геленджик. По пути случилось
несколько забавных историй. Наконец-то собрался написать.

ИСТОРИЯ 1.
Перед отъездом из Геленджика решили купить вина разливного, благо
родные, друзья, соседи и знакомые, падкие на халяву заказали южного вина
привести ОЧЕНЬ МНОГО! К тому же у жены назревал день рождения. Короче,
закупили мы в магазине литров 40 вина, коньяка и т.п. в пластиковых
бутылках по 1,5 литров. Добычу, естественно, сложили в багажник, вернее,
впихнули в то пространство, которое осталось после загрузки туда шмоток
жены и дочери, матрасов, сувениров и прочего. Поэтому, если открыть
багажник, видно только бутылки с вином (26 штук).
Итак, мы загрузились и покатили в сторону Краснодара. На посту в
Новороссийске нас тормозит гаишник - номера у нас не местные (43
регион), есть повод заработать!
- Ваши документы.
- Пожалуйста!.
- Как себя чувствуете?
- Прекрасно!
- Что вчера употребляли и в каком количестве?
- Да я вообще не пью!!!
- Совсем?
- Только сок и минералку!
- Откройте, пожалуйста, багажник!
Когда я открыл крышку, и он увидел все 26 бутылок, у него отнялась речь.
С хохотом он отдал мне документы и пожелал счастливого пути.

ИСТОРИЯ 2.
Моей дочери 5 лет. Лежим с женой на пляже, балдеем. Дочка носится по
пляжу, собирает камни, ракушки и т. п.
В это время мимо нас проходят 2 НЕГРА в набедренных повязках, с копьем и
всей атрибутикой - предлагают всем с ними сфотографироваться. Через
полминуты подбегает дочь и на весь пляж вопит:
- Папа, папа, я хочу с ОБЕЗЬЯНКАМИ сфотографироваться!
Все, кто был в пределах 200 метров и слышал сей перл, от смеха легли и
корчились в судорогах.
Вы не представляете, что с ними было, когда через минуту мимо нас
проходит мужик с 2-мя МАКАКАМИ на поводке.
Мораль: детям надо доверять!

ИСТОРИЯ 3.
Дочь в силу своего возраста любит животных - кошек, собак, кроликов и
прочее. На пляжу болтается здоровая псина и клянчик у загорающих
что-нибудь пожрать. Сердобольная дочь хватает недоеденную трубочку со
сгущенкой и рвется накормить голодное животное. Псина, увидев "мать
Терезу" с деликатесом в руках, рванула к ней. Жена, узрев это, кричит
ребенку:
- Диана, не подходи к собаке, вдруг она тебя укусит. Ты ведь ее не
  знаешь!
На что следует лаконичный ответ:
- А я сейчас с ней познакомлюсь!


Прислал(a) Barsky [354 / 479 = 0.739]

10 июля 2003
История абсолютно достоверная, так - как главный герой - мой коллега, с
которым я знаком около десятка лет.
   Итак, главный герой, назовем его, например, Дима, уже около 15 лет
доблестно трудится на ниве абдоминальной хирургии в крупной 1000-коечной
больнице. Помимо основной своей работы в вышеупомянутом учреждении,
многие хирурги выполняют работу по так называемой санитарной авиации
(экстренная помощь населению отдаленных сельских районов), для чего, при
возникновении необходимости, выделяются самолеты, вертолеты,
автомобильный и даже гужевой транспорт. Главное - быстро доставить
дохтора к болезному. Занимается всей этой работой особое подразделение -
санавиастанция, где сидят у пультов умудренные опытом, пожилые
диспетчерши, которые после многих лет работы знают своих хирургов как
облупленных и отношения у нас с ними самые доверительные.
   Дима - отличный доктор, умеренный выпивоха, весьма активный
гетеросексуальный ходок, замечательный муж и отец, хороший товарищ и
собеседник. Недостаток у него один: он записной, заядлый, маниакально
одержимый картежник - преферансист, ну и как любой серьезный картежник,
не признающий игры «на интерес» а только на деньги, но последнее
тщательно скрывается от жены, матери и тещи.
   Если карты для Димы страсть, то женщины - естественное, спокойное
хобби, которому, как нам кажется, он изменит только после необратимых
органических изменений в своем мужском естестве, могущими быть
вызванными только крайней степенью сексуальной «изношенности» этого
могучего организма.
   Это все скучные, но, поверьте, немаловажные подробности, а теперь сама
история:
   Большинство хирургов-мужчин во всем мире прелюбодействуют, в основном,
во время ночных дежурств в своих ординаторских или иных приспособленных
помещениях в пределах данного мед. учреждения. Чего-чего, а проблем где
предаться плотскому греху (а почему собственно греху?) у них не
возникает.
   Но попадаются подруги, которым больничный секс претит и они желают
заниматься этим на квартире или подруги или в своей при наличиии
таковой. Как вы догадались, Димкина очередная пассия была из из таких, и
ради того, чтобы провести с ней ночь, Дима был вынужден честно врать
своей доверчивой супруге, что должен сегодня улететь по линии санавиации
в далекий таежный район и там заночевать, ввиду того, что летное время у
пилотов ограничен(самолеты АН-2 летают только в светлое время суток).
Обученные тетки-диспетчера на возможные звонки супруги по договоренности
с тем-же Димой должны были в этих случаях полностью подтверждать его
легенду(да, да, заночевал в глуши, прилетит только утром).
   Веревочка эта вилась долго, супруга ни разу в санавиацию не позвонила
за 6 месяцев, пока Дима ублажал ту привередливую даму, пока в один не
самый прекрасный вечер во время очередного «вылета» жена его решила без
всякой задней мысли позвонить в санавиацию с целью поточнее узнать время
Димкиного возвращения (что-то запланировала на следующий вечер, кажется
в гости куда-то). Телефон взяла недавно принятая на работу тетенька,
которая не успела познать всех нюансов общения с женами санавиторских
докторов и сказала удивленно, что Дима никуда не вылетал и не выезжал.
Дааа…. Жена в прострации, тихо плачет у телефона, ночь не спит, жалеет
свою загубленную молодость и выдумывает казнь помучительнее для
неверного супруга.
   Мужики!!! читайте дальше внимательно и учитесь!!!
   7 часов утра. Усталый, осунувшийся, кобель-Дима открывает дверь, на
него с ходу наезжает осунувшаяся, постаревшая от слез жена, с надрывом в
голосе требуя сказать честно, где он был всю ночь.
   ТЕПЕРЬ ВНИМАНИЕ!! Дима делает скорбный фейс, потупив голову отвечает:
Да, я признаюсь, я наврал про санавиацию, мне очень стыдно перед тобой,
ведь я сегодня проиграл за ночь в преферанс 200 баксов…не ругай меня
сейчас, пожалуйста, мне и так тошно….
Все отделение на следующий день лежало пластом…

Док


Прислал(a) Док [354 / 605 = 0.585]

9 апреля 2003
Перед новым годом решил приобщиться к прелестям цивилизации - приобрел
аппаратуру и акустику для "домашнего кинотеатра". Ну все прекрасно,
замечательно, дети сильно обрадовались обилию кнопочек и количеству
дистанционных пультов, плюс ко всему широкий выбор мультфильмов на DVD.
Короче, про старый добрый "видик" и забыли. На днях жена говорит, мол,
домашний кинотеатр конечно неплохо, но хотелось бы еще и сходить в
нормальный кинотеатр с хорошим звуком и т.д., типа фильм посмотреть на
широком экране, попкорн пожевать - короче как все люди. Говорю: милая,
нет вопросов, вот тебе денюжка, на выбор что хотите. Если дети мультик
захотят - я готов даже и мультик посмотреть ради общего семейного похода
в кино. Пришли в кино, уселись на места - началь смотреть фильм.
А младшему (4,5 года) фильм в принципе не понравился, он минут 15
посмотрел.... Эпизод идет, тишина в зале, напряжение - а малой и выдает,
причем так громко: "Пап, а у кого пульт? Переключи!" Все в зале просто
упали от смеха. Вот вам и цивилизация, мля....


Прислал(a) Dimasik [354 / 489 = 0.724]

21 мая 2003
Люблю кроссворды, особенно задания типа: "это молодит женщину
при регулярном употреблении", слово из трех букв на букву "Х"..
А вы что подумали? Журнал-то женский! ХНА!


Прислал(a) Ляля [354 / 521 = 0.679]

2 июня 2003
Разговариваю с одним знакомым. Упоминаю девушек из аськи. Он говорит:
- А ко мне девушки в аську не ходят. :(
- А что у тебя в интересах стоит?
- Си плюс-плюс, джава.
- А у меня девушки. :)


Прислал(a) Esc [353 / 515 = 0.685]

25 ноября 2003
Смотрю с детками фильм "Британик". Что-то о первой мировой войне. На
корабле идет перестрелка между матросами (в белой форме) и морской
пехотой (в черном). С пехотинцами бегает какая-то барышня с пистолетом.
Старшенький (6 лет): "Я думаю, что наши все-таки победят!"
Я: "Детка, а кто тут наши?"
Старшенький: "Дяди в черном, конечно!"
Я: "Почему они наши?" (и те и другие кажется англичане).
С.: "А у них тетя."
Я: "Ну и что?"
С.: "Ну с тетей, знаешь ли, всегда лучше."
Ну и как тут возразишь?


Прислал(a) Язва [353 / 532 = 0.664]

11 июня 2003
Был у меня дядя, работавший в замечтальной организации - Минтрансстрое
(строило всякие мосты и железнодорожные сооружения). И довелось ему
строить "железку" в Гвинее от бокситных рудников к порту. Было это в
далекие годы, когда только-только оттель колонизаторы выезжали.
Соответственно белых людей было мало, и между ними (вне зависимости от
национальной и классовой принадлежности) существовала взаимопомощь.
... По возвращении из Гвинеи - едут в машине из аэропорта, пустое шоссе,
по обочине кто-то топает.
Дядя:
- Остановись, вдруг помочь надо.
- Зачем, идет себе и идет.
- Он же белый...
Остановиться таки пришлось... :)
ЧК


Прислал(a) ЧК [353 / 506 = 0.698]

10 января 2003
Работает у нас в конторе один отставной военный - балагур и весельчак.
И часто начинает он вспоминать свою молодость. Играл он много лет назад
в футбол за военную часть - а времена, сами понимаете, были веселые - и
соперник им попался оригинальный - команда местного общества глухих
(ВОГ). Для меня загадка - как они реагировали на свисток.
Половина зала - орет и визжит за военных, другая половина - руками машет
- болеет понятно за кого.
А в игре решили вояки добавить жесткача. И один из глухонемых получает
по ногам больно… и начинает он членораздельно орать матом, что все вокруг
неправы и требовать справедливости.
А их замкомвзвода с трибуны отчетливо так кричит:
- Василич! П…и их лучше - они тут у нас сейчас все заговорят!


Прислал(a) sofa [352 / 429 = 0.821]

26 ноября 2003
В начале 90-х годов к власти во Львове пришли национал-демократы.
И первое, что они стали усердно делать, это изгонять с насиженых и
доходных мест партийную номенклатуру. Для того, чтобы посадить на их
места своих кумовей, родичей и прочих национально просвещенных людей.
А то эти комуняки зажрались, наворовали народных денег!
Теперь пришло наше время!

Но не забыли новые власти и о народе. Для него были сделаны две главные
вещи: развешаны повсюду жовто-блакитные флаги и переименованы
большинство улиц города.
Проспект Ленина - понятно, будет проспектом Свободы. Улица Ленинского
Комсомола - фиг вам, будет Пасичной! 1-го Мая - долой! - станет
Городокской! А улицу Мира назовем улицей главного борца за мир - Степана
Бандеры!
Ну, с этим все понятно - долой коммунистическое прошлое, Слава Украине!

Но попали под раздачу и великие русские поэты, которые никакого
отношения к КПСС не имели. Писали себе про Онегина и Печорина, а про
Ленина и Сталина - ни-ни! И все-же стала улица Пушкина улицей Чупринки
(вояк Украинской Повстанческой Армии), а улица Лермонтова - кошмар! -
улицей Дудаева. Как видим, вполне «равноценные» литературные замены...
Из всей русской литературы оставили только Тургенева... Думаю, за
«Му-му» и то, что он большую часть жизни прожил в Париже, а не в Москве.

Почему-то не понравились властям и 100% украинцы(!) маршалы Федоренко и
Рыбалко. Видно за то, что хорошо с немцами воевали. Переделали их на
Петлюру и Скорину (последний, шоб вы знали, я специально узнавал, т.к.
жил я на этой улице - белорусский первопечатник!) Были совсем уж глупые
переименования. Возле танкового завода улицы Броневая и Юбилейная.
Названия не коммунистические, не русские. Ну а вдруг, прочитав ул.
Броневая прохожий запоет «Броня крепка и танки наши быстры... »? А
юбилеи вообще только при Советах могли быть! Вспомните Леонида Ильича!
Переименовать! Будут улицы Гашека (фиг запоешь!) и Максимовича (не
попразднуешь!) В общем, список этот большой.

Но особо впечатляют два переименования.
Улицу Чукарина - по звучанию явно не украинца - переименовали в числе
первых. Слава Украине! Но потом выяснилось, что Чукарин - львовянин. Ну
и шо?! А то - он еще и олимпийский чемпион по гимнастике, понял?! Такими
все страны гордятся! О-па! А мы його убрали! Хлопцы, быстро
переименовать улицу обратно! Героям слава!
Переименовали. Опять.

А вот жители улицы Артема, в один пасмурный день взглянув на свои дома,
открыли от удивления рот. А что делать, если узнаешь, что живешь - судя
по табличке на доме - на «ВУЛИЦІ В. ВЕЛИКОГО», что в переводе означает
улица В Большого...
Пошли, глянули на соседние улицы - там по идее должны быть улицы
«Большого А», «Большого Б», и - обязательно! - «Большого Г»! Нет -
«Очень Большого Г»! Пошукали - нет таких! Шо-ж у нас за «В» такое
великое?!
Разобрались. Оно ведь как - была улица Артема. Название короткое,
табличка на доме для названия тоже. А переименовали ее в «вулицу Князя
Володимира Великого». Да... Не помещатся названьеце новое. Надо
сокращать. «Князя» сразу выкинули. Сократить «Великого» до «В» -
останется «Володимир» - хреново, бо Ленина так-же звали.
Добре, пусть будет В. Великий! Типа, фамилие у него такое!
Да так все и осталось до сих пор.

Россияне! Перенимайте украинский опыт!
Давайте улицам исторические названия: проспект И. Грозного, бульвар В.
Ясное Солнышко и улица Я. Мудрого!

В.Х.


Прислал(a) Виктор [352 / 637 = 0.553]

23 мая 2003
Сегодняшней историей про дверь навеяло...
Купила я в инете новую стиральную машину. Привезли мне ее, установили,
но старую (Вятку, 95 кг весом) выносить во двор (5 этаж без лифта)
мастера отказались, даже за деньги... Единственное - выставили ее на
лестничную площадку, дабы квартиру не загромождать...
Дело было в пятницу днем. Весь оставшийся день я обзванивала знакомых,
чтобы договориться о выносе машинки... и к ночи договорилась, что люди
приедут в субботу днем и машину вынесут.
Утром в субботу я собралась в магазин, открываю и дверь и.... ураааа,
машины нету! Кинулась обратно к телефону, поблагодарить за
оперативность.. Ан нет, мне удивленно сообщили, что к исчезновению
машинки отношения не имеют... Подивившись сей загадке, я ушла из дома.
Вернулась примерно через три часа и.... Ну да, все уже догадались -
злосчастная машина опять стояла на месте!!!!! Видимо, соседи решили
машинку на дачу пригреть, взяли проверить, а она - не работает... и
вернули, гады! :-))
NataliN


Прислал(a) NataliN [352 / 442 = 0.796]

24 ноября 2003
Когда московский КСП стали потихоньку прижимать, общая тусовка распалась
на слеты районных клубов. Это только добавило "перцу" - среди своих уже
совсем перестали стесняться. Впрочем, однажды наши лидеры с утра прошли
по кострам и заставили всех стереть запись одной песенки из вечернего
концерта - так, на всякий случай... Как-то вечером поем у костра, а
соседи вдруг начинают хором орать нечто, для районного слета в высшей
степени странное:
  Партия! Тебя люблю бесконечно! Партия! Тебе я предан навечно!!
  Есть такая партия!! Слава нашей партии!! Великой партии - ура-аа!!!!
Думали, что людям стало плохо от выпитого - и такое бывало. Но
оказалось, что песня - о геодезической партии. Да, есть такая партия -
она не создает историю, но зато создает географию. Вот пример.
Одна карельская погранзастава находилась чуть южнее Полярного круга.
Поэтому ее гарнизон был лишен северных льгот и надбавок. Однажды
поблизости работали геодезисты, и пограничники пригласили их к себе.
После совместного обсуждения проблемы эта самая партия провела
контрольные замеры координат - и заставу слегка "отодвинули"-таки к
северу...


Прислал(a) alex [351 / 512 = 0.686]

12 июня 2003
Произошло это несколько лет назад, в южном городке Таганроге.
31 декабря. Около 8 вечера. Народ суетится, все спешат кто домой, кто в
магазины, в общем обычная предновогодняя картина.
Еду в маршрутке (в Таганроге, как и наверное во многих других городах,
маршрутками мотаются "Газели"). Народу много, поэтому одной дамочке
приходится даже стоять. В центре города на остановке она выходит, а в
маршрутку пытается забраться мужичок, явно начавший праздновать еще
утром, то есть в состоянии нестояния. Женщина выходит, становится прямо
перед мужиком и говорит: "Только стоя" (явно имея ввиду, что сидячих мест
в маршрутке нет). Мужик, с трудом поднимая голову, глядит на нее и
произносит фразу, после которой все кто находился в маршрутке и на
остановке просто попадали. Итак, ответ: "Ну что ж, наклоняйся!" )))


Прислал(a) Kile [351 / 529 = 0.664]

29 августа 2003
Стою намедни в летней кафешке, пиво покупаю. Заходит качающееся в разные
стороны тело(Т) и объясняет продавщице(П), что ему необходимо срочно
позвонить.
Т: Это, ик! , Слышшшь? Дай позвонить.
П: У нас телефона нет!
Т: Ну дай в натуре, я заплачу!
П: Мужчина, я же вам объясняю, - у нас телефона нет!!!
Т: НУ МЕНТОВ ЖЕ ВЫ КАК-ТО ВЫЗЫВАЕТЕ?!
P.S. Видимо уже бывал здесь...


Прислал(a) Артем-Тюменский [351 / 440 = 0.798]

23 января 2003
Субботний вечер. Звонит телефон, девушка (суда по голосу, блондинка
:-)), довольно капризным тоном спрашивает, хотя нет, вернее, утверждает
"Это дежурная?. Мне Сергея Ильича". Так как дежурной я была только в
школе последний раз, да и никакого Сергея Ильича у нас никогда не было,
я и ответила, что вы не туда попали. На другом конце вздох
недопонимания, что происходит, я вешаю трубку. Через 10 секунд снова
звонок, повторяется таже история. И так три раза. На четвертый я не
выдерживаю, девушка тоже уже начинает нервничать, слышать мой голос в
ответ ей уже просто противно, а я все упорно отвечаю на ее попытки
добиться Сергея Ильича отказом, и уже я раздраженно говорю "Девушка, ну
что вы все сюда-то звоните, я же вам говорю, вы неправильно набираете
номер!!! Проверьте номер и перезвоните!" В ответ получаю не менее
возмущенный ответ "У меня автодозвон набирает!!! Я не знаю, зачем вы
все время трубку берете!" Тут я не нашлась, что ответить, логика-то
железная.

Вот так - как набрала сначала неправильный номер, так и терзает
автодозвон и меня в безуспешных попытках пообщаться с Сергеем Ильичом.


Прислал(a) иа [351 / 460 = 0.763]

28 июня 2003
Вчера в Киеве проходило чествование "Динамо-Киев" (всем болельщикам
привет:)))). Было множество приглашенных по этому случаю заменитостей.
В перерыве между награждениями поздравлять киевское "Динамо" вышел Боря
Моисеев. Как всегда, это все сопровождалось расточанием улыбок,
комплиментов, признаниями в любви к футболистам :) и т.д. Когда милый
Боря ушел со сцены, "добрый" Виктор Гусев прокомментировал его
выступление такой фразой: "Ну а теперь мы вернемся к нашим мужским
делам...."


Прислал(a) Neoly [351 / 404 = 0.869]

2 марта 2003
По поводу ветлечебниц.
Заполняется карточка на захворавшую собаку. Сначала пишется фамилия,
затем пол животного и порода. Получилось: Блинкина сука беспородная.
Радует, правда?


Прислал(a) анирам [351 / 420 = 0.836]

21 сентября 2003
Не знаю, правда это или нет - за давностью лет уже сложно установить
подлинность данной истории. В доблестной Академии им. А. Ф. Можайского
на пятом факультете (не спрашивайте, что это; кто знает - тот знает)
очень долго ходила такая "байка". Академия готовила спецов для
военно-технической разведки, Байконура и др. очень загадочных вещей.
Естественно, там читались всякие секретные лекции про советские (и не
только) спутники-шпионы с подробным изучением их ТТХ. Лекции эти
записывались в специальные секретные тетради с пронумерованными и
прошнурованными страницами под печатью. Готовиться по ним полагалось
тоже только в специальных секретных аудиториях без окон и с одной только
дверью, после чего тетради сдавались в "секретку". Разумеется, выносить
эти лекции из учебных корпусов академии строго-настрого воспрещалось под
страхом всяких репрессий. Но курсанты - почти те же студенты и ничто
человеческое им не чуждо. Иногда хотелось просто поспать в закрытом
помещении, а не штудировать параметры орбит и др. скучные цифры. А
экзамены и зачеты все равно ведь надо сдавать. А лекции с собой носить
нельзя. Что делать? И вот один какой-то очень блатной курсант попросил
папу-генерала принести ему НАТОвские военные журналы, где эти самые
СОВЕТСКИЕ спутники (якобы секретные) расписывались вдоль и поперек со
всеми своими характеристиками. Чем не материал для самоподготовки? Все
прошло бы хорошо, если бы курсант не забыл бы однажды в тумбочке в
казарме эти самые "вражеские" журналы, кои и были обнаружены при обходе.
Дело бы замяли, если бы "секретный материал" не попался на глаза
"контре" (контразведка, КГБ), которая взаимно не любила ГРУ (разведку),
которой и принадлежала Академия. Скандал попытались раскрутить до
вселенской катастрофы ("вражина в сердце элитной академии!!!"), дело
быстро дошло до отчисления курсанта. Но начальник факультета (генерал, с
родословной офицеров еще с царских времен) понял всю нелепость ситуации,
тупое рвение шустряка из "контры", и отдал приказ:

1. Курсанта наказать и оставить в Академии.
2. Журналы прошнуровать, опечатать и (внимание)... сдать в секретную
часть.

Конфликт был разрешен к взаимному удовлетворению всех сторон :-)


Прислал(a) МХ [350 / 445 = 0.787]

12 октября 2003
Выхожу из дома. У подъезда стоит пацанская такая 99-я жигля. Из тех, что
собраны не по чертежам, а по понятиям. То есть жопа закозлена настолько,
что создается впечатление, будто ее толи пнули хорошо, толи вообще
случилось страшное. :)) Вся в наклейках, отражателях и пр. А
гряяязнааяяя... Стоит носом к подъезду, цвет виден на крыше и немного
спереди - светлая.
Это я к чему - идя обратно, вижу ейный зад. На заднем стекле наклейка
желтая - "Танки грязи не боятся!". Ну а как же. А по вертикальной кромке
багажника, пальцем, контрастно, по толстому слою грязищщи - прям гравюра
- аккуратно выписано: "Вымой жопу, пидор."
Вот так. Проза жизни. :)))


[350 / 487 = 0.719]

5 июля 2003
Огромный джип, при нем огромный парень, у джипа номер:

Х 022 СМ

Как там говаривал Станиславский - верю...


Прислал(a) Некто Леша [350 / 492 = 0.711]

22 декабря 2003
Сидим с другом на остановке, ждем автобус... Рядом как всегда: воробьи,
голуби и т.п. ходят (скачут).
Друг, задумчиво:
- А в детстве я думал, что воробьи - это дети голубей... :)


Прислал(a) Кася [350 / 554 = 0.632]

4 апреля 2003
Диалог шефа с секретарями:
Ш (грозно): Почему задача поставлена на 17 число?
С (пожимают плечами)
Ш: Я вас спрашиваю, почему эта задача была поставлена на 17 число,
вы зачем это сделали?
С (теряясь): Ну, наверное, вы сами так нам сказали...
Ш (заводится): А почему вы не знаете, зачем я так сказал?
С (молчание)
Ш (срываясь на крик): Сколько раз говорил, что если что-то
непонятно, то спрашивайте, а теперь думай зачем я это сделал.


Прислал(a) Anonimous [349 / 420 = 0.831]

17 июня 2003
Май. Конец мая, и первое палящее солнце заливает улицы светом и теплом.
Далекие, но близкие сердцу 70-е годы, студенческая общага и настежь
распахнутые окна. В комнате трое - он, он и он. Причем двое из них
здоровенные детины, один из которых страдает чрезмерной густой
волосатостью. Все лежат на койках, закинув ноги на спинки. Третий (оч.
худой и длинный - Вова) курит, досмолив сигаретку щелчком выбрасывает
бычок в окно. Окурок, попав в оконную раму, которая между створками,
отлетает на грудь волосатому Сереже. Раздается тихое потрескивыние, и по
комнате разносится запах паленого. Сережа, приоткрыв от дремы глаза,
берет этот бычок, медленно затягивается и говорит своему напарнику:
- Миша, сделай Вове больно.
Миша делает Вове больно. Вова кричит. Сережа:
- Вова, ты понял?
- Да! Да! да! ребята, я понял!!! (очень больно Вове за совершенный
  поступок)
- Что ты понял, Вова?
- Нельзя бросать бычки в окна!
- Нет, Вова, - говорит Сережа, затягивается последний раз и выбрасывает
  бычок в окно, - нужно больше оставлять.


Прислал(a) covex [349 / 602 = 0.580]

19 июля 2003
Есть у меня друг один, погоняла у него- "печень", студент медицинской
академии, а ныне врач-хирург. По долгу службы так сказать любил он
побаловать себя водочкой, да и всем что горит впринципе, за что и
получил свое прозвище. Как и большая часть студентов жил он во время
учебы с родителями. Возвращался он раз с очередного празднования с
очередного праздника довой в весьма приподнятом состоянии. Стоит в
автобусе и ждет контроллера, ищет проездной. В автобусе жарко его
развозит еще больше. Уже остановка, пора выходить к нему никто не
подошел, он вышел и покавылял домой (уже на полном автопилоте). Зашел
домой а в дверях мама стоит, сына ждет. Вот тут автопилот и сработал. Он
ощущает пристальное внимание со стороны напротивстоящего и выдает: "у
меня проездной", и достает проездной демонстрируя матери. Мама конечно в
шоке и с круглыми глазами смотрит на сына. Он поняв что его слова не
возымели нужного эффекта в задумчивостина тему просроченного проездного
поворачивается лицом к двери бормоча "на слудующей выду"
После этого его родители стали внимательнее относится к его отдыху.


Прислал(a) Владимир [348 / 378 = 0.921]

14 октября 2003
Приготовил себе в субботу наконец-то еды. Тушеную свинину с грибами и
картошкой, ну и прочими полезностями для организма. Поскольку нормально
готовлю я в силу холостяцких привычек нечасто, то, когда все-таки это
делаю, подхожу на совесть. Итак - я купил килограмм свинины и 2 кг
картошки. Ну, допустим 200-00 граммов было костей. Их вырезал. Нежно
обжарил лучок с морковкой и грибами. Затем запанировал мясо. Я сделал
восхитительный соус. Я выбрал самую большую кастрюлю, которая была у
меня в наличии, собрал все компоненты в ней воедино и стал тушить. Чем
дальше я смотрел на то, что получалось в кастрюле, тем больше мне это
нравилось. Я мысленно пел себе дифирамбы. Я поздравлял себя с успехом. Я
ЗНАЛ, что то, что там получилось - получилось очень вкусно! И этой еды
хватит надолго. Я тащился. Я перся. Я предвкушал! И вот - почти в конце
приготовления ко мне ненавязчиво зарулили три знакомых девушки. И
НЕНАВЯЗЧИВО ВСЕ СОЖРАЛИ!!! ХРУПКИЕ, НЕЖНЫЕ БЛИН СОЗДАНИЯ!!!
:-)


Прислал(a) dns [347 / 662 = 0.524]

8 февраля 2003
Авиарейс С. Петербург - Шарм-эль-Шейх.
Командир:
- В данный момент мы пролетаем Киев и берем курс на Одессу.
Дядька в соседнем кресле покрывается испариной.
- Только бы у них сегодня учений не было...


Прислал(a) nick [347 / 387 = 0.897]

25 июня 2003
Есть у меня товарищ - Леха. Парень добродушнейший (хотя парень :) - 30
лет), но по внешнему виду не скажешь - рост за два, вес 130, стрижка
короткая, морда бандитская. Очень часто мы с ним ездим в троллейбусе по
одному и тому же маршруту. У Лехи проездной, он его все время в портфеле
таскает и доставать не любит - лениво ему. На этом маршруте работает
контролер - мужик видно опытный и жизнью потрепанный, так как работает
один и безбилетников наметанным глазом видит сразу... И вот как-то
попадаемся мы ему раз уже наверно десятый за месяц и спрашивает
билеты... Леха с недовольной миной лезет в сумку и говорит, что мол уже
сколько раз встречались, пора бы уже запомнить, что у меня проездной. На
что мужик говорит, а вдруг у вас его сегодня с собой нет? Леха посмотрел
на него грустно так и говорит: "Ну и кому от этого хуже будет?" Мужик в
ступоре, Леха понял что сказал, шутка-типа, говорит. Проездной показал,
посмеялись...


Прислал(a) Маковецкий [347 / 461 = 0.753]

26 апреля 2003
Рассказала одна знакомая, Оля. Для удобства дальше передаю рассказ от
первого лица:
"Моя подруга где-то с месяц назад приобрела на птичьем рынке котенка, по
общему мнению тамошних животноводов - самочку. Долго не могла придумать
кисе имя и, окончательно отчаявшись, назвала ту просто ДЕВОЧКА!!! Это
была предистория, а вот собственно и сама история: Едем с ней в
переполненном автобусе, ведем беседу о делах насущных, шум, ругань,
давка, - в общем стандартная ситуация... И тут, в неизвестно почему
образовавшемся гробовом молчании пассажиров, подруга выдает, нет
выкрикивает ключевую фразу: ДА, ОЛЯ!!!!! ЗАБЫЛА ТЕБЕ СКАЗАТЬ!!! У МОЕЙ
ДЕВОЧКИ ВЫРОСЛИ ЯЙЦА!!!!! :-)))))))))) Автобус лег".

З.Ы. Олину подругу знаю лично. Она могла, в достоверности не
сомневайтесь...

Tanja Botschkarjova


Прислал(a) Tanja Botschkarjova [346 / 394 = 0.878]

14 июля 2003
Прочитал тут историю, как у тетеньки в самолете каблук оторвался, и
вспомнилось.

Дело было лет 10 назал, сразу после распада Великого и Нерушимого.
Времена были веселые, старые порядки отменили, новых еще не ввели.
Бардак был просто сказочный, но тогда казалось, что худшее еще впереди.
Короче, возвращался я из Москвы домой, на малую свою родину. При себе у
меня было две здоровенные сумки со всякими гостинцами родне и прочей
херней, которой в родном городе в то время было не купить. Еще, нужно
сказать отдельно, был у меня газовый пистолет, каких-то невозможных
габаритов, с разрешением (это важно) и радиотелефон Панасоник, в
полиэтиленовом пакете, который в багаж сдавать было страшновато из-за его
хрупкости.
Рассудив, что лучшего места для моего газового нагана не найти, я засунул
его в одну из здоровенных сумок и сдал их в багаж.
Радуясь внезапному обдегчению, помахивая пакетом с Панасоником, на
оставшиеся от поездки дензнаки, я купил в буфете пару пива, бутерброд и
газету Спид-Инфо. До дома оставались считанные часы. Настроение, как у
солдата перед увольнением.

В самолете системы Ту-134 народ быстро расселся, многие тут же начали
разливать. На рожах пассажиров читалось облегчение, с которым провинциалы
покидают нашу немного шумную, не очень чистую и  перенаселенную столицу.
Многие начали разливать и разать колбасу.

По радио много раз произнесли чью-то фамилию, призывая откликнуться
владельца багажной квитанции номер такой-то. Но народ откликаться не
хотел, и более того хотел побыстрее задраить люки и взлететь. Но мы
почему-то не взлетали. Более того, в салоне показались милицейские
фуражки. Проверяли документы. Нууу...... бля, опять, начал тянуть народ,
вдоску замученный этой московкой традицией.

Доставая паспорт, я вместе со всеми думал о какм-то мудаке, который,
наверно, зарегистрировался не на свой рейс, и из-за которого нас тут тут
держат добрые минут сорок.

Но, два мента и штатский (вернее в штатском) заметно оживились, увидев
мой паспорт, и попросили проити с ними. Только тихо, и без шума. Ладно,
пошли, только в чем собственно? Да, все в порядке, просто там оружие в
ваших вещичках нашли. Так вот же разрешение! Это замечательно, только
проити все равно нужно, номера, там, сверить, да все равно, выш багаж
сняли. Ну пошли, вернее поехали. На уазике. Во Внуково, там расстояния
сами знаете.
Там разобрались, сверили номера и подписали какую-то бумагу. Ну я пошел?
Давай, давай... Будь здоров. Так это, до самолета довезите, пешком, да с
такими баулами я до завтра не дойду. А тебе раньше и не надо, самолет
твой улетел, завтра следующий будет. Как это завтра? Вы че, охерели? Это
же я по вашей милости не улетел.
Ты тут не ори на нас, а то на 15 суток оформим. Иди билет сдавай, пока
не поздно.
Так это, а если договориться, по хорошему? !! А..?..!! Хе...
по хорошему, мы любим, где же это слюшал про ментов, которые по хорошему
не догововариваются.... Триста.... Каждому....... Это по-хорошему.

@$#@$*&&&^$%^%$@#$&...... Вашу Москву и москвичей....... Нету столько,
есть вот только........11 долларов.... И все. Ты че, издеваешься? Нет, я
домой еду (демострируются вывернутые карманы, из которых вынимаются те
самые 11 мятых баксов (две пятерки и рубль) и комок мятых синих
сторублевок.
Да......... Ну, ладно, поможем парню.... А чего, хороший парень, почему ж
не помочь.... Только самолет-то и вправду улетел.......
Щас узнаем....... И старший (как в таких делах без старшего)
стремительно исчез в дверном проеме, ведущем на летное поле. Все
остальные за ним. Могучим свистом (соловей-разбойник, бля) был
остановлен хлопец на электрокаре (помните волк из «Ну погоди» на такой
по аэродрому рассекал?) далее диалог:
- Ставропольский улетел?
- Да, там на уже рулежке стоит......
- Вот, человека к нему отвезешь...... Вот билет его, и скажешь, если
  что, так надо.
- Ладно.
- Да, это, если что, денег у него уже нету.
- Понял.

Я и не знал, что эта хреновина так быстро ездит. Аж волосы дыбом и свист
в ушах. Доехали быстро, вернее как раз вовремя. Точно, самолет стоит на
рулежке, закрылками шевелит, двигатели работают, собирается на взлетную
полосу выехать. Тут мы подъехали. На электрокаре. Водила мой стал, чтобы
его из окна пилота можно было видеть и свистит.
По молодецки так свистит. Только мы, если кто забыл, стоим прям около
самолета с работающими двигателями. Для пущего эффекта машем руками и
орем чего-то. Но и самому себя услышать невозможно, как на концерте
«Металлики».
Тут, значит открывается форточка в кабине пилота, и оттуда вылазит
морда, в галстуке и одном наушнике. Пилот типа. Водила ему орет, что
пассажир тут один желает пройти на борт, согласно купленому билету, и
опять же гражданин начальник велел, и в силу плохой слышимости дублирует
свои слова жестами, особенно красноречиво показвывая на мой билет. Я
делаю страдальческое выражение лица, и как могу, жестами взываю к
сочувствию. Сцена смахивает на «Деда мазая и зайцев», но в немом кино.

Тут морда в наушнике делает жест рукой, типа «Щас..... » и удаляется для
переговоров с командиром. Далее происходит чудо. Обороты двигателя
падают до уровня, при котором, срывая глотку можно вести переговоры. В
форточке опять показывается морда в наушнике и вопрошает «Домой? » На
что получает отчаянное кивание, символизирующее высшую степень
искренности. Удовлетворившись ответом, морда раплывается в улыбке и
отвечает «Могарыч! », показывая мне в окно однозначную комбинацию из
оттопыреного большого пальца и мизинца.

Вслед за этим открывается дверь в салон, в которой появляется
невозмутимая стюардесса и спрашивает «А где трап? » Но мой возница,
видавший и не такое, говоит что-то типа, трапа нету, но я подсажу.
Вообще-то ТУ-134 самолет маленький, но высокий, если залазить в него с
электрокары.
Как я туда лез, подсаживаемый человеком снизу, как закидывали-ловили мой
багаж, пусть рисует ваше воображение. Все прошло довольно гладко. По
окончании процесса мне было предложено занять место, согласно купленному
билету, и стакан минералки.

Самолет вырулил на взлетку, разбежался и взлетел. Переводя дух и попивая
минералку, я чуствовал себя центром внимания и думал о том, как
прекрасна, в сущности, жизнь если вокруг такие замечательные люди.
Кстати, пора и газетку почитать. Спид-Инфо. Только где она? В пакете. А
где пакет? БлЯяядЬ! Телефон! Панасоник! В том пакете! Вот почему
менты-суки так душевно в самолет сопроводили. Стюардесса! Стой! Скажи
пилотам, СРОЧНО САДИМСЯ, Я ТЕЛЕФОН ЗАБЫЛ!!!!!. Явно сказался запал
погони и авантюризма.
Морды пассажиров нужно было видеть.
Все, кто это видел, поверили как один, что из-за ЭТОГО мудака придется
возвращаться.

Стюардесса не повышая голоса быстро и тактично мне объяснила, КАК она
может трактовать мои слова и ЧТО меня меня ожидает по прилету, если я
буду настаивать на своих требованиях. Пришлось остыть, сесть на место и
провести остаток полета в расстройстве из-за несовершенства мира в общем
и отечественной правохранительной системы с целом.

З.Ы. По прилету, я попросил ребят из экипажа, летящего на следующий
день в Москву, зайти в ментовку во Внуково и спросить насчет пропажи.
(Чем черт не шутит?).
Через пару дней они позвонили, и сказали, что такого телефона в ментовке
не припомнят.
Как говорится, и хрен с ним....

Путешественник


Прислал(a) Вася [346 / 529 = 0.654]

30 октября 2003
Знакомый лейтенант после окончания Минского зенитно-ракетного училища
служил на полуострове Рыбачий. Гольфстрим приносил к берегу бочки,
доски, ящики. Как-то прибилась раздутая резиновая "женщина" - видимо,
смыло волной с корабля. Фигура была сделана натурально - в СССР ничего
подобного не было. Солдаты ее спустили и припрятали.
Территория была закрытая, на КПП всех строго проверяли. И вот при
прощальном обыске в одном "дембельском альбоме" обнаружили фото группы
голых военнослужащих в бане, а на переднем плане лежала обнаженная дама.
Делом занялся Особый Отдел.
Разврат подлежал наказанию, но главным было другое: как проникла
посторонняя?!
"Даму"-таки забрали. Весь полк ПВО был убежден, что истинная цель
операции - желание сотрудников ОО использовать ее по назначению!!!


Прислал(a) alex [345 / 467 = 0.739]

2 августа 2003
На улице, по которой я каждый день хожу на работу, много лет уже висит
вывеска: "Общество любителей собаководов". Нравится? Ну, я понимаю,
некоторые любят собак, но чтоб любили собаководов и при этом еще
объединялись в общество? Да-с...


Прислал(a) POL [345 / 439 = 0.786]

11 августа 2003
Такая вот история приключилась с моей знакомой. Зовут ее, скажем, ну,
Маруся. Женщина простая, довольно еще молодая и привлекательная. И
очень-очень образованная. Я знаю, что Вы сочтете меня бессовестным
лжецем, но правда мне дороже. Она закончила штук пятнадцать разных
курсов- поваров, кройки- шитья, бухгалтеров, штукатуров,
секретарей-машинисток и вообще таких, о которых ни кто еще не знает, для
чего они вообще. Поэтому работает дворником в местном ЖЕУ.
И вот моя Маруся решила получить Автомобильные права- Что поделаешь,
мода, и поступила на еще одни курсы- в автошколу. Уж как она там
училась- не знаю, но закончила, и настала пора сдавать экзамены. Теорию
она сдала сразу, Женщинам вообще теория как-то ближе, и вождение тоже, с
первого раза. Гаишник одно только замечание сделал: "Женщина, вы бы
перед тем как машину остановить, хотя бы в зеркала взглянули"- "А
зачем"- обиделась моя прелесть-"Я когда за руль садилась, посмотрелась."


Прислал(a) Виктор С. [345 / 530 = 0.651]

24 августа 2003
Девушка моя порадовала (она офис-менеджером трудится, в крупной фирме).
Звонит ей манагерша из канцелярской конторы, и начинает окучивать - мол,
покупайте у нас канцтовары, все для офиса, и т.п. Мол, цены лучше,
доставка - бесплатно, и все такое. Устав от штук 50-ти таких звонков за
день, подруга говорит:
- Ну, вышлите мне ваш прайс, по мылу...
- Только - ПО МЫЛУ?? - разочарование в голосе менеджера...
Моя, уловив интонацию:
- Ну, и по веревкам - тоже...


Прислал(a) Irlan [345 / 516 = 0.669]

3 мая 2003
Сижу в офисе, тюкаю на компьютере. Стук в дверь, стоит Александр, наш
чертежник, он же ответственный за пожарную безопасность на этаже.
Сильно вдыхает ноздрей и говорит:
- В коридоре газом пахнет, но у тебя в комнате вроде нормально пока.
  Будет вонять, открой окно.
- ОК.
Сижу дальше тюкаю. Стук в дверь. Сосед справа заходит, шумно дышит носом
и говорит:
- Нет, у тебя не пахнет.
Ну не пахнет и отлично! Работаю дальше. Стук в дверь, входит декан. Я,
предвидя цель его визита, предупредительно спрашиваю:
- Тоже понюхать хотите?
Он так удивленно на меня смотрит и интеллигентно возражает:
- Нет, я по делу зашел.
Интересно, что он подумал…

С. Ю.


Прислал(a) С.Ю. [345 / 386 = 0.894]

7 февраля 2003
Еду с работы. Сажусь вечером в переполненый троллейбус.. выдыхаю -
втиснулся. Еду, а держаться не за что, над головой плафон. Я за плафон
рукой схватился. Рядом мужик едет.. чуть выше меня - тое за плафон этот
держится. Едем, толкаемся, думаю о карманниках. На очередной остановке
этот мужик выходит. Скоро моя остановка - я встаю на его место, все так
же держась за плафон. Но тут до меня доходит, что это не я за плафон
держусь, а я плафон держу. То есть натурально он одной сторой к потолку
прикручен, а другой - нет.. Длинный! Отпущу - упадет на головы
окружающим бабушкам! А мне вот - выходить пора! Тут на мое счастье
вбегает паренек, головой влево-вправо - дерржаться негде, - хвать за
плафон рядом со мной. Я немедленно руку убрал и из троллейбуса слинял.
Шел домой и думал о конечности всего сущего.. Ведь приедет троллейбус на
конечную - а кто там плафон держать будет? Всю ночь? До утра.. до часа
пик? :))


Прислал(a) SZA [345 / 416 = 0.829]

25 мая 2003
Ох, не писатель я...
Столько хороших расказчиков слыхал, еще в доинтернетовские годы... А то
мОлодежь (вот так, с ударением на первом "о") думает, что до инета и
смешные истории-то не встречались.
Вот Игорек М., тогда молодой ученый биомедкибернетик (БИМКу 85-91
привет!), рассказывал иногда байки из своей практики на "скорой помощи",
где он подрабатывал санитаром, будучи студентом ленинградского (кажется)
сангига.
Если помните, в СССР секса не было.
Но отдельные несознательные товарищи все-таки занимались "этим".

Два запомнившихся случая из практики питерской "скорой" начала
восьмидесятых:

Большой питерский завод. Время обеденного перерыва. К зданию
заводоуправления двум "скорым" проехать не удалось, поэтому
окровавленных пострадавших санитары эвакуировали на носилках через
проходную сквозь быстро образовавшуюся толпу рабочих-металлистов.
Пострадавших двое - средней руки начальник (что-то класса замдиректора
или освобожденного секретаря) и его секретарша, оба в бессознательном
состоянии и с большой кровопотерей.
Как случилось? Да в общем-то, ничего необычного. В конце обеденного
перерыва секретарша "баловала" шефа, опустившись перед ним на колени.
Начальник стоял с расстегнутой ширинкой, уютно прислонившись спиной к
хлипкому шкафу с "делами". А на шкафу том стояла роковым образом пишущая
машинка. "Ятрань", если кто помнит - в ней кило 20. От удовольствия
начальнику трудно было оставаться неподвижным... В общем, сползла та
машинка, слегка чиркнув по носу и лбу начальника, всем своим немалым
чугунным весом, пролетев около полутора метров, приземлилась на макушку
бедной секретарши... Рефлекторное сокращение мощных жевательных мышц,
потеря сознания у секретарши. Болевой шок у и огромные кровопотери у
шефа.
Пообедали...

Второй случай - время и место аналогично. В смысле - обеденный
перерыв, большой металлургический завод.
Действующее лицо - ученик слесаря, забавляющийся своим "дружком" в
укромном уголке. Только в этот раз он решил позабавиться с применением
"подручных" средств и под руку подвернулся шарикооподшипник с такой
аккуратной дрочкой, аккурат немножко меньше диаметра "дружка"...
В общем, подшипник был одет... Для снятия была вызвана "скорая" через
пару часов, когда молодому человеку уже не стало сил терпеть и "дружок"
стал приобретать лилово-желтоватые оттенки, оставаясь, впрочем весьма
немалых размеров.
Мда... А надо отметить, что обоймы шарикоподшипников делаются из весьма
и весьма твердых сталей и вопрос его распила ножовкой или напильником не
стоял... Сварка?.. Помните, где он находится?
Мда...
В общем, собрали консилиум, включавший хирургов, психотерапевтов,
урологов и... ученых по металлобработке...
Парень был освобожден от "оков" путем последовательного раздавливания
двух обойм подшипника с помощью высокоточного гидравлического пресса.
Сталь очень прочная. Но хрупкая.

docent


Прислал(a) docent [345 / 460 = 0.750]

26 марта 2003
Телепатия существует.. высовываюсь в окно (11-й этаж) воздухом подышать,
снег сыплется, Москвы не видно. Внизу, под окнами, какой-то мужик
стряхивает снег с машины. Вполголоса бормочу себе под нос: "Бл@дская
погода..." Снизу слышу громкое: "Бл@дская погода!!!" Телепатия
существует :-)


Прислал(a) Nata the Sha [344 / 482 = 0.714]

2 марта 2003
Sputnik, Perestroyka или как правильно пользоваться итальянским словарем

Как-то в младые студенческие годы ездил я с большим приветом из нашего
родного МГУ к англичанам, вроде как эксперименты делать и опытом
обмениваться. В нашей лаборатории помимо двух мрачных и страшных
англичанок, необщительного голландца и симпатичной (но увы, замужней)
китаянки работал парнишка (потом, правда, оказалось что этому парнишке
30 с лишним лет - е-мое, не скажешь по этим капиталистам) из Италии.
Веселый, компанейский такой, по имени Витторио.
Делаю я как-то однажды эксперимент - залез под тягу по пояс, что-то там
отвинчиваю-прикручиваю, мрачно чертыхаюсь, короче работа идет во всю,
так что только пыль столбом, фигурально выражаясь. Из-за моей спины
появляется Витторио, встает в позу Ленина на броневичке и заявляет:
(громко так, с выражением)
- СтаканОвич
Вылезаю из под тяги с выражением озабоченности на лице.
- ?
- СтаканОвич!!!
Изображаю бурную работу мысли.
- Ну ты же русский! СтаканОвич! Это тот кто много работает! Как же ты
  не знаешь! СтаканОвич!
Ну хоть убей никакого Стакановича не знаю...
- Может Стаканов? Или Растропович?
- Да нет же, СтаканОвич!
Поняв, что большего от меня не добиться, он быстро побежал к своему
столу, схватил Англо-Итальянский словарь и сунул мне под нос, мол,
смотри сюда. И действительно, там черным по белому написано:
Stakhanovec - много и упорно работающий человек (рус)
Мда...


Прислал(a) ААА [344 / 420 = 0.819]

10 сентября 2003
Надеюсь, что эта история никому уже не насет вреда. Прошло значительно
больше пяти лет с тех пор, как последний посетитель покинул тот кабинет.

Дело было так. Затеяли двое моих знакомых Саша и Сережа кодировать людей
от алкоголизма с "гарантией качества". Один был математик и поэт, другой
авиаинженер. Что, однако, было самым важным в том деле, так это то, что
имея солидную комплекцию и бороды, они смотрелись в белых халатах ну
прямо как академики от медицины.

Технология была проста и в те кашпировские времена вызывала абсолютное
доверие. Пациенты, обычно эскортируемые женами, приходили в кабинет, как
бы мы сказали ныне частный, и просили закодировать себя от известной
зависимости, ну хотя бы на некоторое время.

Врач Саша, конечно, был рад помочь, и, уважая волю клиента, заботливо
спрашивал, на сколько именно тот хочет закодироваться: на год, на три
или на пять. Потрясенный могуществом науки, пациент оглядывался на жену
и обычно мямлил что-то про год. По окаменевшему лицу жены он однако
видел, что сморозил что-то не то. В общем, постепенно стороны приходили
к соглашению о сроке кодирования, учитывая и то, что кодирование на
больший срок стоило больших усилий со стороны врача и соответственно
платы.

Дальнейшее было делом мягкого кресла, проникновенного голоса, ну и там
вы знаете... Сила наших удальцов заключалась однако в том, что ни один
из закодированных не покидал кабинет, не удостовершившись, что он
закодирован правильно. Происходило это следующим образом. Прощаясь с
пациентом, Саша вручал ему бумажный квадратик с его номером, чтобы он
прошел проверку качества кодирования в другой комнате. Пациент, пытаясь
на ходу обнаружить в себе нового себя, шел на другой этаж и там второй
эскулап, пользуясь чем-то вроде офтальмоскопа заглядывал ему в зрачки,
тщательно там что-то высматривал на сетчатке и торжественно объявлял
пациенту его срок. По-видимому, эта процедура проверки качества
производила на посетителей такое магнетическое действие, так что от
желающих закодироваться отбоя не было.

Вы, отягощенные компьютером и мобильным телефоном, спросите - а как же
наши деятели сообщали друг другу сакраментальную цифру - не думаете же
вы всерьез, что от пьянства можно вылечиться без бутылки? Телефона у них
не было, да и в той обстановке суеты и скопления людей он не был бы
надежным каналом коммуникации.

Вы будете поражены, однако, как гениально просто решалась проблема
передачи информации на расстояние двух этажей. Вы помните бумажку с
номером пациента? Размер и форма этой бумажки соответствовали сроку
кодирования, и, небрежно смахивая билетик в ящик стола, Сережа мгновенно
узнавал число, которое ему следовало извлечь из сетчатки посетителя.

Больше чем на пять лет, они не кодировали, так что всем закодированным
самое время выпить за смекалку!

Влад, http://www.7nebo.com


Прислал(a) Vlad [343 / 488 = 0.703]

5 октября 2003
Похороны Майлза Дэвиса
Однажды у нас в Троицке на площади был вечер джаза.
Зажигал Троицкий детский оркестр. Играли очень хорошо, человек
сто слушателей стояли и слушали. Родителей или близких молодых
музыкантов можно было легко вычислить по платочку в руках и
тревожно-умильному выражению на лице. И вот проходит передо мной парочка
в вино-водочный магазин. Ароматическая аура вокруг них говорила, что
сегодня туда они уже ходили, и возможно не раз. Попав в точку
стерео-эффекта, один из них, чей засаленный пиджак и значок отличника
ГТО выдавал интеллигентное происхождение, вдруг остановился и удивленно
обвел мутным взглядом зрителей.

- Стоп, Боря - сказал он и остановил своего товарища рукой.
- Чеоо? - раскрыл Борис свой рот, больше похожий на пустой ящик нашего
  комода.
- Видишь, похороны! - бывший отличник ГТО обвел рукой слушателей. -
  Оркестр вон играет. Щас покойника понесут. А переходить дорогу покойнику
  плохая примета.
- Чеэто? - усомнился Борис.
- Плохая, я тебе говорю. Пошли обратно, у Зинки купим.
- Зина сегодня выходная.
- А у нас ведь деньги есть.
- Дааа. Земля ему пухом - сказал Борис.
Развернувшись, они пошли обратно. Однако через несколько шагов, первый
снова остановил Бориса, снял кепку и подошел к женщине с платочком и
блестящими сквозь очки глазами.
- Скажите, а кто это... Кого это сегодня... преставился...
- Майлз Дэвис - ответила она, не отрывая взгляда от своего чада, шмыгнув
  носом. - Великий был джазмен.
- Земля ему пухом - отошел он, перекрестившись.
- Ну чо? - спросил Борис.
- Еврей какой-то, я его не знаю.
- Ага, я так и понял. Уж больно музыка веселая. Я слышал, у них так
  принято.


Прислал(a) http://www.livejournal.com/users/dashman/ [343 / 500 = 0.686]

18 октября 2003
Похоже на анекдот, услышано за соседним столиком:

Дэушка 1: Одна машина, другая, она эти деньги буквально из пальца
высасывает!

Дэушка 2: Видела бы ты этот палец!!!

(смущенное хихиканье)


Прислал(a) Некто Леша [343 / 493 = 0.696]

2 сентября 2003
Тут один автор рассказал, что знает всего два случая, когда на
Государственном экзамене поставили двойку и рассказал про один из них. Я
не знаю, это тот самый второй случай или я расскажу вам уже третий, но
история была такова.

Дело происходило на платном факультете в одном очень хорошем юридическом
ВУЗе. Один представитель сильно южной национальности (не подумайте, что
еврей) понятно каким образом доучился до Гос. Экзамена. И вот задают ему
на этом экзамене всякие вопросы, сначала посложнее, потом все проще и
проще, но он все равно ни на один ответить не может. И вот, наконец,
апофигей: его спрашивают, а вот чем отличается юридическое лицо от
физического? А он и отвечает: "Вот вы мне сейчас диплом дадите и буду я
юридическое лицо".


Прислал(a) Сардинка [343 / 482 = 0.712]

4 февраля 2003
Отвожу утром ребенка в школу. Рядом - другой папаша с сыном. Все, он
его довел, сын ему и говорит: "Спасибо большое папочка, приятного тебе
отдыха на работе!"


Прислал(a) Voloduka [343 / 427 = 0.803]

6 декабря 2003
Наш друг из Одессы постоянно приезжает по делам в Киев. Ну и вообще,
нынешние бизнесмены дома обычно не засиживаются, появляются там
достаточно редко. Естественно, семья (жена и двое деток) недовольны. Во
время сборов в очередную командировку дочка (4 года) подходит к нему с
вопросом: "Папа! А у нас в Киеве кто? Братик или сестричка?"


Прислал(a) Yulyashka [343 / 478 = 0.718]

15 июля 2003
Новость на Газете.Ру:

15:52 Аэропорт "Внуково" прекратил работу в связи с погодными условиями

Московский аэропорт "Внуково" прекратил работу в связи с погодными
условиями. Как сообщил сменный руководитель полетов аэропорта, в
настоящее время аэропорт закрыт как для взлетов, так и для посадки.
"В связи с грозой мы закрыли аэропорт на прием и выпуск самолетов до
16.00 мск", - рассказал собеседник агентства. По его словам, !!!!!!!
через 20 минут самолет сделает пробную попытку взлета, "если ему удастся
пробиться сквозь грозу, то мы вновь откроемся". !!!!!!!


p.s. А не взлетит - уберем обломки и еще полчасика подождем....


Прислал(a) Tima [342 / 441 = 0.776]

13 февраля 2003
Темпераментный сеньор Чезаре (назовем его так) узнал о прелестях
Финляндии от русского друга в Петербурге. И решил он сюда съездить.
Друг, сам прекрасно говорящий по-испански, итальянски и французски,
был в Финляндии только туристом, и представление о стране и о финнах
имел типовое... его он и передал бедному Чезаре.

Сеньор прибыл в аэропорт Вантаа и взял машину напрокат. Он ехал
осторожно, соблюдая скоростные ограничения. Но уже к первой кехе он
понял, что кроме него никто и не думал соблюдать установленную скорость.
В центре города его два раза подрезали, и один раз показали средний
палец...

Когда он зашел на ресепшн отеля, то увидел очаровательную девушку,
которая самозабвенно болтала по мобильнику. Она болтала 20 минут,
не обращая внимание на опешившего Чезаре. Чтобы как-то скрасить
ожидание, он оглядел лобби - по мобильникам говорили все, включая
служащую, которая протирала листья пальмы специальным тампоном.

После завершения беседы девушка мило улыбнулась и очаровательно,
по-английски спросила, может ли она быть чем нибудь полезна. Тут уже
зазвонил телефон на ее столе. Разговор был коротким - минут пять,
не более...

Спустя час после заселения сеньор Чезаре встретился в кафетерии с
своим соотечественником, который не смог уделить гостю Хельсинки
много времени, так как у него возникли проблемы с одним финским
партнером, который оказался изрядным пройдохой и обвел сицилийца
вокруг пальца.

В ночном клубе его нагло сняли, увезли домой и отт....ли. Самое
обидное - в перерывах между болтовней по телефону. По дороге к отелю
его чуть не сбил с ного шальной заяц.

Домой сеньор Чезаре возвращался через Питер. Он сказал своему русскому
другу:

"Я понимаю, что это могли быть совпадения, но... я не видел нигде таких
болтливых людей как финны, таких прохиндеев, таких отмороженных водил, и
таких ненасытных женщин... Я понимаю, что это только первое впечатление,
но я не верю теперь тому, что ты мне рассказывал про Финляндию. В Милане
спокойнее..."


Прислал(a) Артур [341 / 460 = 0.741]

14 декабря 2003
История произошла с одним моим знакомым, по имени Олег. Так вот, этот
Олег раньше работал водителем Камаза и выпить был не дурак, к тому же
очень шебутной и деятельный, он даже на месте не стоит, а расхаживает от
избытка энергии. Однажды, отмечая какой-то народный праздник с бывшими
коллегами, он попал в такую историю. После многочисленных возлияний вся
компания с трудом стояла на ногах, а пили они на какой-то автобазе,
находящейся за чертой города. Когда «горючее» закончилось встал насущный
вопрос о способах перемещения из точки А в точку Б, т.е. с автобазы -
домой. Дело было зимой и народ остатками сознания понимал, что ловить
«мотор» в глухом месте, все равно, что в пустыне рыбачить, поэтому
решили добираться на Камазе. Как пишут в новостях: «ответственность за
совершенные действия взял на себя…», так вот в данном случае взявшим на
себя ответственность был Олег. Подготовили документы(на всякий случай):
путевые листы и прочее, и двинули в путь. Развезя народ достаточно
шустро, Олег, покуривая, приближался к дому. И надо же такому случиться,
что в позднее ночное время, метрах в 100 от дома стояла ГИБДДэшная
машина с автоинспекторами, которые останавливали всех проезжающих для
проверки на предмет алкогольного опъянения. Олег попытался спрятаться за
проезжающие мимо легковушки, но, так как размеры Камаза превышали
размеры ВАЗов и иномарок, то это ему не удалось, и зоркий глаз
автоинспектора узрел в темноте грузовик с гос. номерами, коий и
остановил взмахом «волшебной палочки».
Стараясь не дышать, Олег издалека протянул
инспектору документы, но скрыть влитые внутрь литры все же не удалось.
С радостным криком: «Вы же пъяны! », - инспектор оббежал вокруг Олега
несколько раз, обонятельным способом получив подтверждение своей же
версии происходящего. Надо отдать должное Олегу. Мозг сработал на
удивление четко. Лицо его преобразилось. Сложная гамма чувств выдавала
одновременно и раскаяние и скорбь и удивление по поводу того, что он это
сделал, а также выражение еще чего-то неведомого. Душераздирающий вопль:
«Командир, не губи! », - огласил окрестности. И на «командира» полился
поток примерно следующего содержания: «завтра в рейс…. вот путевые
листы, накладные… как же без прав…дома трое детей…жена убъет…. с работы
выгонят… я же никогда раньше…. это от счастья - жена снова беременна…все
для тебя сделаю…сына твоим именем назову…не губи! » Тирада возымела
должное действие, договорились на 3000руб. Но тут возникала новая
проблема, Олег начал объяснять: «Только у меня с собой денег нет, деньги
дома, а дом вот он - и показывает на один из рядом стоящих домов(не на
свой), я тебе сейчас все документы отдам, Камаз у дома поставлю и через
20 минут прибегу, тогда и рассчитаемся». Не чувствуя подвоха, с легким
сердцем в предвкушении 3000 «честно заработанных» рублей, автоинспектор
отпускает многодетного отца(к слову, у Олега один ребенок) за
последними, чудом накопленными деньгами. Спокойно доехав до дома и
поставив Камаз вовсе не у дома, а в дальний угол так, чтобы никто не
нашел, Олег выпил еще грамм 200 и не спеша побрел к автоинспектору.
Измученный ожиданием и порядком обозленный(прошло больше часа)
автоинспектор притопывал ногой, как конь. Олег подошел и со словами:
«Вот деньги, командир, давай документы», - протянул стражу автопорядка
500 руб. «Страж» несколько раз тупо пересчитал деньги, посмотрел их на
свет фонаря, еще раз пересчитал и выдал: «А-а-а-а, а как это? Мы же на
3000р. договаривались? » На что Олег, с невозмутимым лицом(вот
выдержка), отвечает: «За что? О чем договаривались? » Серея от злости и
внутренне закипая, автоинспектор продолжает вещать: «Ну как же, ты же
час назад ехал на Камазе пъяный, я тебя остановил, ты мне документы «в
залог» отдал, сказал, что деньги дома». Невозмутимый Олег отвечает:
«Командир, ты меня с кем-то спутал, я действительно пъяный, но на Камазе
не ездил уже почитай как 3 года, просто я проходил мимо и потерял
«права», а ты их нашел». Офигевший от такой наглости автоинспектор даже
не нашелся что сказать, а Олег продолжал: «Ты конечно можешь не отдавать
мне «права», тогда завтра я напишу заявление об утере, заплачу 300 руб.
и получу новые, а ты потеряешь 500р. Тебя такое устраивает? Ну давай,
думай быстрее, а то у меня дома водка стынет». Поняв какую злую шутку
сыграла с ним судьба в лице злокозненного Олега, автоинспектор вырвал
протянутые деньги из рук «обманщика», кинул на мерзлую землю права, и,
громко матерясь, ретировался.
Писатель Вечности.


Прислал(a) Писатель Вечности [341 / 596 = 0.572]

30 апреля 2003
Тысяча девятьсот какой-то год. Подмосковье. Моя хорошая знакомая Валя
помогала сестре сажать картошку. Занимаясь этим делом, нашли в земле
гранату ржавую - очевидно, с времен войны. Зять предложил бросить ее
в овраг - взорвать то есть. На что Валентина ему возразила, что это
слишком опасно - можно убить или покалечить кого-нибудь нечаянно, она
мол сама позаботится об опасной находке - сдаст ее в военкомат (почему
военкомат - загадка до сих пор). После посадки картошки, положила
гранату в свою хозяйственную сумку и поехала в переполненном пригородном
автобусе домой. За полчаса тряски в автобусе граната к счастью не
взорвалась.
Воскресный вечер - естественно военкомат не работает, и Валя взяла
гранату домой - мол утром по пути на работу занесу куда следует.
Понедельник. Утро. Но военкомат-то работает с 9-00, а Валентине на работу
к 8-00. Пошла на работу с гранатой, а тут по дороге дежурная часть
милиции - "Очень кстати" - подумала мудрая женщина, зашла в милицию и
прям с порога выложила на стол дежурным милиционерам гранату, мол нашла,
заберите и обезвредьте. Два доблестных стража порядка спрятались за
дверцы сейфа и бесстрашно завопили:" Тетка! Неси эту фигню в военкомат
сама - мы такими делами не занимаемся!"
С милицией не поспоришь - вздохнув, Валя убрала гранату в сумку и пошла
на завод.
Вы смотрели старые советские фильмы, в которых показывали, как людские
ручейки стекались в могучую реку, вливающуюся в проходную завода?
Влилась в эту реку и Валентина, но не дойдя до проходной метров 200
опомнилась. Нехорошо гранату на завод нести, да и охрана периодически
сумки проверяет - неудобно может получиться, завод-то оборонный - не
поймут ее, ой не поймут. Взяла Валя да и спрятала гранату в кустах
неподалеку от завода... ну там рядом еще прочая ерунда типа поликлиники
стоматологической, библиотеки, жилого дома, детской площадки с
песочницей...
Пришла Валентина на работу благополучно, начала как обычно рабочий день
с небольшого разноса для подчиненных - она работала руководителем группы
на нашем вычислительном центре, а часам к девяти пришла в нашу комнату
(к программистам) чаю попить. И тут нам все это рассказала.
Можете представить нашу реакцию и все что мы про Валю подумали и
сказали... Но граната-то по-прежнему лежит в кустах. А у одной из наших
коллег муж в КГБ работал. Мы ей - звони мужу, пусть гбшники гранату ищут
и обезвреживают.
Так и сделали, гбшники гранату обезвредили, ментам дежурным обещали
пистон вставить, а вот Валю не то что именными часами не наградили -
спасиба не сказали... Где справедливость?
Привет всем работникам Солнечногорского Механического завода и
персонально Валентине Александровне.


Прислал(a) Pilgrim [341 / 513 = 0.665]

4 февраля 2003
История эта произошла в военном институте (ВКИМО)в середине 80-х
(всем привет!) Преподаватель подполковник юстиции Лысенко вел
предмет - кодификация законодательства. Суббота, семинар.
Поднимает одного, второго, никто не может ничего сказать. Лысенко
начинает выходить из себя. Говорит всему классу:
- Не ответите - всем ставлю двойки.
Суботта - значит увольнение под угрозой. Остаться в казарме на
выходные - удовольствие ниже среднего. Тут встает курсант Григорян
и говорит:
- Я хочу, уважаемый учитель, начать с основ ленинизма.
Лысенко заинтригован. И тут Грачик Григорян выдает:
- Говоря о кодификации законодательства, я хочу сказать, что будучи
  в ссылке, В.И. Ленин писал своей жене Надежде Крупской: "Надя, вышли
  мне каталоги..."
На этом семинар закончился, Лысенко сложился пополам и выбежал из
аудитории. Через пару минут с кафедры административного права (из
преподавательской) послышался дружный хохот бывших военных прокуроров.


Прислал(a) Сергей [341 / 473 = 0.721]

16 января 2003
Преамбула сей байки такова: в Израиле имена и фамилии можно свободно
менять, правда, не чаще одного раза в семь лет. Требуется при этом всего
лишь в письменном виде объяснить, почему ты хочешь сменить свой ник.

Небольшой экскурс в языковедение: в Израиле наиболее экспрессивные
ругательства обычно заимстованы либо из русского, либо из арабского
языка, например: "лех к ибенимат" - иди к бениной матери (просто к
черту), "кус има шелха" - половой орган твоей матери, и так далее.
Непереводимое словосочетание "пи@делох" вообще трактуется как "у черта
на куличках". Для нашей истории достаточно знать, что слово "тов"
означает "хороший, хорошая", а слово "кус" в переводе с арабского
означает "пи@да" (популярное среди израильтян ругательство).

Амбула: приходит в районное отделение внутрениих дел мужичок и просит
сменить фамилию. Натюрлих, его спрашивают, почему? А он смущается,
краснеет, мнется... Наконец говорит, что ему, дескать, неловко называть
себя вслух в разных общественных местах.
- Да почему же?! - удивляется чиновница.
- Сами посмотрите, - говорит мужичок и протягивает тетке удостоверение
  личности.
Смотрит тетка, блудливо ухмыляется и... без слов заполняет мужику бланк
для смены фамилии.
Что? Какая фамилия-то? Да простая русская фамилия - Кустов.


Прислал(a) Пинни-Вух [340 / 387 = 0.879]

12 июня 2003
Друг рассказал.
Работал его отец на заре российского капитализма в одной довольно крутой
тогда конторе (она и щас крутая, только не такая уже :-)) ).
А в те времена одним из признаков отличия "больших" людей от простых
смертных был мобильный телефон. И для своих крутых сотрудников крутая
фирма купила эти самые телефоны. И вот стоят отец моего друга с
коллегой, курят на улице. У отца новенький телефон лежит в кармане
рубашки. Коллега смотрит на это и заводит разговор о проблеме
излучения, исходящего от "трубок", и о влиянии его на различные органы
человека. Типа, когда разговариваешь, то на мозги вляет, а когда лежит
в нагрудном кармане - влияет на сердце. Чуть ли там не инфаркт может быть.
Ну поспорили немного - коллега утверждает, что это медицинский факт,
отец - что это еще не доказано. После долгих споров и уговоров он
достает телефон из кармана рубашки и убирает в КАРМАН БРЮК.
Постоял немного... Почесал репу... Переложил обратно...
Молвил: "Лучше уж инфаркт"... Бросил сигарету и пошел работать.


Прислал(a) Андрей [340 / 491 = 0.692]

28 июня 2003
Едем с мужем по трассе Ваалимаа - Хельсинки. Он за рулем. Хорошее летнее
утро. На дороге нет машин вообще (что бывает очччень редко).
Я без остановки "чешу" языком, т.е. что вижу, о том и пою. Вдруг он
резко тормозит. И тут только я замечаю, что перед нашей машиной вальяжно
и нагло переходит дорогу огромный лось. Даже не лось, а ЛОСЬ.
Вот именно таких размеров!
У нас "минута молчания" в машине. Перевариваем происходящее.
Затем муж начинает плавно трогаться. В это время я судорожно вспоминаю
все, что читала об этих подлых тварях, так и норовящих броситься под
машину, а также статистику, сколько несчастных случаев было за
прошедшие .....цать лет на этой трассе. И выдаю:
- Стой! Сейчас его лосенок пойдет. Я читала, они всегда за мамой следуют
  с интервалом в несколько метров.
- Не будет лосенка. Это не мама, а папа. Это лось, самец.
- Господи, так все быстро произошло! Когда ты успел его член
  рассмотреть?
- Не член, а рога. У самцов ветвистые рога.

Занавес.


Прислал(a) Тату [339 / 429 = 0.790]

5 марта 2003
Человек с ружьем

Как говорил дедушка Ленин не надо бояться человека с ружьем и видимо чтя
заветы вождя мирового пролетариата наши милиционеры человека с ружьем не
бояться а зря между прочим.
Однажды в один прекрасный зимний день примерно в обед, когда в одном из
городских отделений милиции почти никого не было в помещение влетают
трое парней лет по семнадцать-двадцать по виду типичные гопники из числа
неудавшихся абитуриентов, слегка нетрезвые а за ними вваливается мужик
лет тридцати-тридцати пяти в черной вязаной шапочке, столь любимой
различными ОМОНами и спецназами, в темных брюках и темной куртке, с
короткоствольным автоматом на изготовку.
Заводит он эту троицу в дежурку, а там всего то народу дежурный с
помощником здоровается с ними, ставит «гопников» у стены и на вопрос
«Что случилось? » начинает рассказывать. Как оказалось приведенная
кампания распивала в подъезде вела себя вызывающе, на замечания не
реагировала а на предложение успокоиться послала мужика подальше и
пообещала применить к нему физическое насилие. Ну как, он объяснил, ему
ничего не оставалось как доставить всю компанию в отделение для
дальнейшего разбирательства.
Милиционеры понятное дело посочувствовали и говорят мол все нормально
сейчас мы их оформим за их антиобщественное поведение, а ты пока садись
на них рапорт пиши. « Какой рапорт? » после некоторой паузы произносит
слегка обалдевший мужик. «Как какой? » спрашивают после еще более долгой
паузы уже более обалдевшие милиционеры и начиная подозревать что-то
нехорошее добавляют « Ты из какой службы? » - «Из какой еще службы? »
спрашивает совсем обалдевший мужик не выпуская из рук автомат и
объясняет, что мол житель я они у меня в подъезде распивали … ну и далее
со всеми подробностями. После этого следует совсем долгая пауза после
которой начинается судорожное выяснение ответа на вопрос «А ты почему с
автоматом ходишь? »
Не стоит винить милиционеров за долгую паузу, представьте себя на их
месте, рядом с вами стоит неизвестно кто, с автоматом на перевес и что
делать дальше непонятно. Толи выхватывать табельное оружие и вступать с
ним в перестрелку, толи напротив поднимать руки вверх, сдаваться на
милость победителя и требовать к себе гуманного отношения на основании
Женевских конвенций.
«С каким автоматом? » - почти без паузы спрашивает обалдевший до крайней
степени мужик. «Вот с этим! » - совсем без паузы орут в две глотки
милиционеры уже обалдевшие до состояния выпадения в осадок.
«Ах с этим! » - отвечает мужик наконец то опуская оружие «Так это не
автомат вовсе! » - и достает из кармана бумаги. Автомат оказывается
укороченным гладкоствольным карабином «Сайга» двадцатого калибра. К
стати созданная на основе боевого «Калаша» «Сайга» и правда сильно на
него смахивает. Бумага оказывается разрешением на право ношения и
хранения упомянутой «Сайги».
В общем все как и всегда закончилось хорошо у мужика даже не
конфисковали оружие хотя формально имели на это право так как ношение
охотничьего оружия в городе в собранном виде да еще и заряженного


Прислал(a) (c) Angry [339 / 432 = 0.785]

7 октября 2003
фраза из службы поддержки ISP-провайдера:
А вы пpобовали настpоить свой Out.... ааа, это ты... да у нас сеpвеp
упал


Прислал(a) Воффка [339 / 553 = 0.613]

3 декабря 2003
Признаюсь сразу - это свалилось ко мне через рассылку - но забавно.

Вопрос: Полгода назад купил себе комп с Windows 98. Все работало
нормально, но в последнее время он стал долго загружаться. Мне сказали
что на диске много мусора и надо его почистить. Ну я разобрал винчестер
(это где винт стоит, правда пришлось немного попотеть), продул его от
пыли, протер диски одеколоном (ну не было в тот момент спирта), смазал
все трущиеся части машинным маслом, собрал все обратно. И вот после
этого мой комп вообще перестал загружаться. Ну я подумал что может мне и
процессор почистить (может у него вывода окислились). Стал его
вытаскивать, а он не вылазит из панельки (ну точно, что то с выводами),
поддел его отверткой а он лопнул на две части. Пришлось его склеить
моментом (склеил добросовестно, почти не заметно). Снова включаю, картина
та же, не работает. Может кто подскажет что можно еще сделать что бы он
заработал? Может память или видяху проверить?
Друг вот так описал мою конфигурацию: P4-2,4ГГц 512K 800FBS, MB MICROSTAR
S-478 MS-6758-030 NEO-LSR, HDD 80000MB UDMA SAMAUNG (7200), DDR 512MB
(3500), Video ATI RADION 9800 PRO 128MB.

Отвечает vladimir: Да, забавный случай. Но помоему все дело в перегреве
системы. Надо улучшить охлаждение. Для этого посоветовал бы просверлить
в корпусе дополнительные вентиляционные отверстия сверлом диаметра 6 мм.
В итоге стенки системника должны иметь вид что то вроде дуршлага. Для
предотвращения перегрева винчестера, можно и в его корпусе сделать
вентиляционные отверстия, только очень осторожно, чтобы не повредить
механику. А самый лучший вариант, попробовать запустить систему
установив системный блок в морозильнике. Если вышеперечисленные действия
не оживят систему, то получается что проблема в памяти (мозгах).
Однозначно.

Отвечает Лесной Обитатель: А вот зря одеколоном-то. Там жешь тяжелых
частиц много, ты же мог диски поцарапать ими!!! Надо было все-таки в
аптеку сбегать за спиртом. Проц ты зря моментом склеил, он же
антипроводник! Надо было запаять. И обязательно проверь память!!! Там на
ней со временем выгарают бескорпусные конденсаторы которые надо
переодически срывать.

Отвечает Pro$: очень смешно. Скорее всего у тебя что-то с блоком
питания, возможно тебе надо подать дополнительное питание на мат плату с
помощью провода подключенного в розетку, попробуй прикрутить к контактам
на мат плате, где прикручены винтики, и будь осторожен не перепутай
полярность, а то блок питания может сгореть :)

Отвечает Gendalf: Ну,
конечно, по ходу тебя проблема с памятью или видяхой ты бы хоть у
знающих людей спросил прежде, чем чинить дело в том что в памяти
скапливается тот же мусор, что и винчестере берешь отвертку и
окуратненько отколупываешь модули памяти(лучше паяльником - надежнее),
ну дальше сценарий как с жестким все помыть разобрать, клеить лучше
super клеем как - то (китайское) гавно к гавну лучше липнет. Итак с
памятью разобрались.
По ходу все должно работать. Если не пиши всегда рады...

Отвечает Oleg V. Avdeenko: Современные процессоры фирмы Intel, в число
которых входит Ваш процессор Pentium4, стали делать очень непрочными,
поэтому при их выковыривании из материнской платы они иногда лопаются.
Клеить "моментом" их после этого категорически запрещается - достаточно
место излома намочить или послюнявить и очень аккуратно поставить на
место.
Можно примотать синей или черной изолентой. Винчестер, в котором стоит
винт, разберите еще раз и поверхности жестких дисков (они выглядят
примерно как компакт-диски) зашкурьте мелкой наждачной бумагой, но
оставшуюся наждачную пыль не выбрасывайте, а смешайте с техническим
вазелином или солидолом в соотношении 1:2 - теперь у вас есть отличная
термопаста для Вашего процессора! И еще, насчет винчестера: если
количество компакт-дисков внутри него меньше шести-восьми - немедленно
верните его по гарантии! Продавцы вас обманули!!!


Прислал(a) Paul [339 / 618 = 0.549]

20 мая 2003
Рассказано моим приятелем о стародавних временах (примерно 88-89 год),
когда группы Русский размер еще не было, а Бондарюк с
приятелями-музыкантами прокладывал путь в шоу-бизнес, играя в Питере на
вокзалах и в переходах.
   Итак… После долгих споров, где лучше играть, был выбран Московский
вокзал. Сказано - сделано: Взяли инструменты, на метро доехали до места
назначения и приступили к работе. Для приличия надо сказать, что в те
времена любое выступление музыкантов на улице вызывало живой интерес со
стороны народа и, естественно, через некоторое время вокруг них
образовалось плотное кольцо зевак.
   Играли вдвоем Бондарь и его приятель Мозер на гитаре и баяне
соответственно. Футляр от баяна, он же «кошелек» был выставлен для
концертного сбора справа от Бондаря и находился вне поля зрения Мозера.
Кроме того, Мозер был настолько увлечен игрой на инструменте, что вообще
мало на что обращал внимание.
   Так они и играли, исполняя различные произведения как собственного
сочинения, так и забористые народные. Народ потихоньку кидал деньги,
кто-то, получив порцию живой музыки уходил, кто-то подходил. В общем,
музыка звучала, работа кипела, деньги зарабатывались.
   При очередном исполнении какой-то задорной народной песни из толпы в
центр круга выходит поддатенький мужичишка, подходит к "копилке", кидает
туда 10 рублей (по тем временам вполне приличные деньги) и начинает
отплясывать в кольце. Мозер поднимает взгляд, замечает мужичонку и с
интонацией человека, которому мешают работать, произносит:
- Пошел на х%й отсюда!!!
Мужичонка несколько растерялся, вернулся в толпу, но через несколько
секунд вновь вышел, достал еще 10 рублей, кинул в «копилку» и чувством
человека, который заплатил за право потанцевать, вновь начинает
отплясывать.
Мозер вновь замечает этого мужичка и еще более злобно говорит:
- Я те чо сказал! Пошел на х%й!!!
Мужичонка выглядит озадаченно, уходит из круга, но через некоторое время
опять возвращается вновь, проделывая ту же операцию с десятирублевкой.
Мозер опять замечает его, терпение его кончается и он, злобно глядя в
глаза мужичонке, в третий раз произносит:
- Я те ща пиз%ы дам!!!
Мужичонка понимает, что это возможно, и поспешно удаляется. Постепенно
начинает рассеиваться толпа, они заканчивают выступление и после того,
как они уже собрались уходить, Бондарь говорит:
- А на кой хрен ты на мужика наехал, весь лаваш нам сбил? Он нам 3 раза
  по десятке кинул…
На что Мозер, совершенно озадаченный тем, что о проплатах в размере
3 раза по 10 рублей он только что узнал, после некоторого молчания
произносит:
- Лучше бы я в третий раз его на х%й послал…


Прислал(a) Барыч [338 / 665 = 0.508]

20 октября 2003
Поймал меня тут продавец этих палочек из зоомагазина. Я без прав, без
техосмотра. И чего там осматривать? Машина 78-го года. "Ну, - говорит -
пойду протокол строчить." Я ему: "А может сотней разойдемся?". А он
говорит: "Мало. Мол, давай, двести и по домам". А у меня нет больше ни
копейки. Говорю: "Нет, много." Ну и пошел он писать протокол. А я в это
время думать, как бы ему настроение-то тоже подъиспортить. Сидел он,
потел-потел, писал-писал. Написал. "Паспорт" с двумя "с" и еще двадцать
ошибок в трех листах. Выписал на все протоколы. И на вождение без прав,
и на отсутствие техосмотра и еще хрень какую-то. А торопился он куда-то.
Очень сильно притом. Видимо, даже жалел, что уже со мной связался (20
минут все писал). Я во всем расписался, вылезаю из его Форда вонючего и
бросаю через спину фразу. "Неужели уже за "бесправие" ста долларов налом
стало мало?" Видимо, он перестал торопиться. Потому что мотор даже
заглушил (или заглох). Не смотрел я в его сторону, когда отъезжал пулей.
Но чувствовал его раскрытый рот, как бы пытающийся спросить:
"Скооооолько?" или "Чегоооо????" или крикнуть "Эээээй! Пагадыыыыы!"
Жалко мне его стало. А может следили за ним? Свои же. На тему взяток.


Прислал(a) жопа [338 / 533 = 0.634]

7 июня 2003
А у меня тоже типа история была, про военные самолеты. Было это
даааааавно, лет, примерно, 10 назад (мне тогда 10-13 было), военный
аэродром под Запорожьем. Чего-то нам срочно в Киев надобно было, ну и
полно знакомых-военных, да еще дача рядом с аэродромом.

Все как в анекдоте: а можно ли эти ваши воздушные барьеры убрать? И нам
(деревенским) спокойнее и летчикам легче.....

Ну так, собственно, история. Десантный такой самолетик, несколько
военных, еще пара халявщиков типа нас и генерал какой-то. Сидим мы как
десантики, только без парашютов (потом пожалели), летим-с....... Тут
самолет пару раз какое-то кх-кх высказал..... Всем перестало быть весело
и спокойно.... Ну выходит какое-то время спустя какой-то типа летчик и
чего-то там с генералом трали-вали. Мы их спрашиваем, а чего,
собственно, вы в Киев летите, если не военная тайна. А летчик, простой
такой, совсем не скрытный, и пояснил, чтоб его... Достает
длиннннююююющщий список такой, листов 10, и говорит - на ремонт мы, вон
сколько всего сломалось. Если б это все, ан нет... Говорит, что чего-то
там с мотором и только в Киеве могут отремонтировать, и течет еще
что-то.....

Потом, когда мы из Киева домой засобирались, они нам звонят и
предлагают, заботливые, дескать, домой они летят, ремонтировать их
отказались, так самолет списывать будут... Ой спаааасибо, говорим, но
мы, для разнообразия, поездом-поездом... Только, просим, над нами не
пролетайте, будь ласка, вот так....

Ууууух, до сих пор помню......


Прислал(a) Tanushka [338 / 407 = 0.830]

9 ноября 2003
Алма-Ата. КазНТУ (Казахский национальный технический университет)
Как-то на одной двери ведущей туалет, я увидел очень забавную надпись:
В самом верху была нацарапана синей пастой огромная буква М, перечеркнутая
черной, ниже - огромная буква Ж написанная черной пастой и перечеркнутая
синей, а в самом низу фраза: - "ДЕВУШКИ, ИМЕЙТЕ СОВЕСТЬ, ЭТО МУЖСКОЙ
ТУАЛЕТ!!!"


Прислал(a) Андрей [338 / 458 = 0.738]

22 сентября 2003
Короткая история о том, как дети воспринимают русский язык во всем его
богатстве.

Совершенно домашнего городского мальчика на летние каникулы родители
отправили к бабушке в российскую глубинку - подышать свежим воздухом,
попить парного молочка, познакомиться с деревенским бытом и живым
русским языком.

Из деревни ребенок вернулся окрепшим, загорелым и с массой впечатлений.
Первого сентября дети рассказывали о том, как провели каникулы. На
вопрос учительницы «Что больше всего запомнилось из деревенской жизни? »
наш герой с восторгом ответил: «Ой, там сплошная прямая речь! »

Валерий.


Прислал(a) Valeriy [337 / 438 = 0.769]

27 августа 2003
								«... дайте мне, а то помру!»
								«В. Теркин» Твардовский

...не могу боле молчать, хватит - натерпелись...

тут надысь зема с Караганды засветил, как кличут в народе памятник
«Шахтерская слава», что супротив Дворца Горняков - «Как русский казаха
нае*ал... »
А ить могло быть и иначе...
Памятник ваяли по случаю выдачи Карагандой 2000000 тонн угля «на гора».
(ист. справка: по полуоткрытым данным в среднем за 100000 тонн угля
платили одной шахтерской жизнью. ... Ага...).
Памятник ваяли с помпой, за старшого был махровый скульптор с эполетами.
Накидал он эскиз: двамужика держуть булдырину угля над собой: русский -
двумя руками и казах - одной; и, помолившись ридной партии, начал лепить
шедевер...
Эскиз просочился в массы, которые моментально отреагировали:
- Вот и в шахте, дескать, также - русский работает двумя руками, а казах
  - одной...
Дошло резюме до Верху. Шибко там негодовали - аполитично же...
Вызвали скульптора, поставили задачу: чтобы в срок и без ущерба для
дружбы народов!!! Тот не долго думаючи меняет мужикам головы. Управился,
бля...
Наступает торжественное сдергивание хламины с памятника (чуть не
врюхался в ряды «массовки», насилу отпихался).
Ну там оркестр-гости-речи. Баалшой Дядя дергает хламину - аплодисменты с
уходом в овацию, а в задних рядах - где номенклатуры пожиже было -
реплика:
- Вот так и в шахте - что казах двумя руками наработает, то русский
  одной сделает...
Кота в мешке не утаишь...
А вы - «нае*ал, нае*ал... ».
								Жорик


Прислал(a) Жорик [337 / 542 = 0.622]

20 января 2003
1972 год. В Голливуде идут съемки фильма «Крестный Отец», по
одноименному роману Марио Пьюзо. На главную роль Майкла Корлеоне в
партнеры к самому Марлону Брандо режиссер Фрэнсис Форд Коппола пригласил
никому неизвестного молодого актера Аль Пачино, которого углядел в
каком-то малобюджетном фильме. Руководство студии было категорически
против Пачино, и вообще единственный, кого эта кандидатура устраивала,
был Коппола, который уперся рогом и сказал, что снимать будет только
его. Что не мешало Копполе во время съемок постоянно орать на «этого
лилипута Пачино, который ни черта не хочет делать»…

На Сицилии снимается сцена свадьбы Майкла. Нагнали толпу сицилийской
массовки, расставили столы под открытым небом - типа торжественный обед,
в общем, кто видел фильм, тот помнит. Все готово для панорамной сцены,
оператор завис сверху. Коппола (ФФК) объясняет Аль Пачино (АП), что тот
должен делать:
ФФК: Значит так. На итальянских свадьбах существует
традиция угощать гостей конфетами. В общем, передаешь ты им эти конфеты,
потом подходишь к своей невесте, танцуешь с ней вальс, садишься в машину
и уезжаешь… Понял? Мне главное общий план снять, панорамная сцена…
АП: Фрэнсис… А как я им конфеты буду передавать, надо же с ними
разговаривать, а я по-итальянски не говорю…
ФФК (на нервах, замотанный до нельзя): Да какая разница??? Ну буркнешь
два слова по-английски, неважно это! Мне главное снять: панорамная
сцена, камера сверху, ты угощаешь гостей конфетами, потом танцуешь вальс
со своей невестой, садишься в машину и уезжаешь!
АП: Фрэнсис… А я не умею танцевать вальс…
ФФК (начинающий тихо звереть): Да какая ептить разница??? Крутанешь ее
пару раз туда-сюда, мне главное снять, панорамная сцена, камера
сверху!!! Потом подходишь с ней к машине, садишься и уезжаешь!!!! Все,
начали!!!
АП: Фрэнсис….
ФФК: ЧТО?
АП: Я не умею водить машину…
ФФК: №! »%;№? :%? *)*)_(**(:? *: %: № ТЫ УВОЛЕН!!!!!!!!!!!!!!!!!!! №»:
%;%*?)*?)(?)(*?

Сцену все-таки сняли, фильм вышел, а что было дальше, и так все знают…..
«Лилипут Пачино» оказался чертовски хорошим актером.

Лет через …дцать заходит Аль Пачино в туалет. Встает рядом с каким-то
мужичком и приступает к процессу. Тут мужичок поднимает голову, видит,
кто стоит рядом с ним и удивленно-радостно восклицает: «Надо же, Майкл
Корлеоне отливает! » На что Пачино устало замечает: «Это не Майкл
Корлеоне, а Я отливаю! »

Но он мог бы этого и не говорить: для всего мира он так и остался
Майклом Корлеоне.

PS Обе истории были рассказаны самим Пачино в интервью. Кстати, его
предки по материнской линии были выходцами из Сицилии…

NK


Прислал(a) NK [336 / 354 = 0.949]

4 января 2003
Товарищ мой женился на девушке нетронутой, невинной короче невеста из
сибирской деревни. Приятель ездил иногда тестю с тещей помогать по
хозяйству. Из одной такой поездки привез историю. Представляете деревня
дворов сорок, обычная деревенская улица, по которой вальяжно гуляют
курицы, воровато вдоль забора пробираются кошки, местные девки в калошах
(все четыре) с нескрываемым любопытством гуляют мимо дома где живут
новобрачные. Так вот, рядом с домом - исторической родиной невесты живет
семья местных алкашей. Деревня обычная российская - пьют все, поскольку
самогон, а по праздникам водка является практически единственным хобби
местной молодежи. Побывав в такой Российской глубинке, кстати, мы
незабываемо провели время - гоняли по деревне - Вовик с Бописом на
машине (тойоте - висте), а мы с обретшим смысл семейной жизни Толстым
впереди висты на мотороллере тестя - муравье - «Безумный Макс» отдыхает.
Мотороллер «муравей» - это, кто не знает, такой трехколесный совершенно
неуправляемый монстр с кузовом, кстати, в пьяном виде он мне так и не
покорился. Толстый за рулем, я в кузове отбиваясь от попыток Тойоты нас
обогнать телескопической удочкой. Все это сопровождалось пьяными
воплями, стуком тойотовских стоек, и самолетным ревом выходящей на
форсаж турбины муравья. Закончиться все, правда, могло трагично, но
слава богу благодаря алкоголю обошлось без серьезных травм, только
ссадины и синяки. Кстати, не понимаю почему запрещено управлять
автомобилем в нетрезвом состоянии? По моему, с точки зрения безопасности
трезвым за рулем вообще делать не чего. Тойота нас все-таки подрезала и
мы с Толстым со всей дури влетели на мотороллере в поленницу аккуратно
собранную на зиму заботливым хозяином возле своего забора.
Вообщем, побывав в такой сибирской деревне где эндогенное содержание
алкоголя в крови населения приближается к смертельной дозе
среднестатистического жителя Европы появляется вера в то, что наркомания
России не грозит. Что-то я отвлекся.
Так вот рядом с домом невесты жили местные алкаши. Этож как надо пить,
что-бы на таком высоком общем фоне считаться алкашами - сами
представляйте! Один маленький нюанс: Деревенские алкаши, это совершенно
самостоятельная прослойка населения - ничего общего с городскими
одновидовыми собратьями не имеющая. Дело в том, что в деревне нет ни
электричества, ни отопления, ни канализации, ни газа. А экономика
деревни пребывает в счастливом состоянии перестроечного младенчества,
где деловой мир живет по законам бартера, рубли почти не ходят, кругом
зелень - укроп, щавель, лук, помидорчики, морды мужичков пьющих
беспросветно, но от природного воздуха крепких и краснощеких. Так вот
местный - деревенский алкаш в отличие от городского, который может
пробухать нависая над унитазом месяц просто физически не может
опуститься. В дали от благ цивилизации ему, что-бы не отбросить копыта
нужно кажный день заниматься производственной деятельностью. Вот и эта
семья алкашей имела старый 412- Москвич начала семидесятых годов
выпуска. Битый перебитый, облупленный, так что о его природном цвете
догадаться нельзя было уже лет как минимум пятнадцать он гордо стоял у
забора дома местных последователей теории Бахуса и использовался ими для
своего прожития. Вы думаете это местное деревенское такси? Слишком
смело… Нет все гораздо проще и прозаичнее. Кажный божий день семья
ходила в лес по грибы, что являлось одной из основных отраслей
производства деревни и составляло процентов 30 валового национального
продукта. Кстати сказать, зоны леса (секторы рынка) давно уже
были поделены между различными семейными холдингами - давно прошли те
постперестроечные времена, когда в процессе приватизации леса, а по сути
передела (или беспредела) за срезанную на чужой территории сыроежку
могли заказать человека. Основной же и самый большой капитал был сделан
несколькими фигурантами - в числе которых был и тесть моего товарища на
РЫБЕ. Кажный божий день тесть поднимался с петухами (в хорошем смысле
этого слова) и греб на лодке невзирая на дождь и снег проверять сети.
Как Вы понимаете этот бизнес был абсолютно нелегален, а потому
сверхдоходен, не удивительно, что он первый из местных Рыбобаронов пару
лет назад купил ВАЗ 2109 1991 года выпуска! Опять я отвлекся. Так вот
собрать грибы это полдела, нужно их было отвезти за сорок километров в
другую деревню, где сдать тамошним перекупщикам, которые владели
определенным сектором проходящей сравнительно близко трассы и продавали
там грибы крупным оптом - шутка ли сказать, объем некоторых сделок
доходил до полутора ведер, что позволяло иметь перекупщикам до 3-4
рублей чистой прибыли с ведра при общей стоимости ведра 6-7 рублей!
Так вот глава семейства алкашей кажный божий день в четыре часа утра
заводил свой агрегат для предстоящей поездки. Можно наверное не
говорить, что такая конструктивная деталь автомобиля как глушитель была
не предусмотрена владельцем автомобиля уже как минимум лет пятнадцать.
Вообщем биологический цикл деревни был уже давно приспособлен к
ежедневному утреннему реву двигателя на который давно никто не обращал
никакого внимания в том числе оставшиеся без работы петухи.
А за домом алкашей, жил дед. Жил он один и по этому, а может потому, что
просто был уже в преклонном возрасте был раздражителен.
Как то приходит этот дед к тестю и говорит: Слышь Михалыч, дай бензина
литра полтора.
- На хера тебе бензин? Резонно спросил тесть знавший об отсутствии у
  деда какого-либо транспорта.
- Надо, Михалыч.
Тесть был мужиком нежлобливым и не слишком любопытным.
- Ну на, хули, не жалко, отливая бензин из канистры в пластиковую
  полторашку сказал Михалыч.
	На следующий день опять приходит дед, но какой-то задумчивый и
погруженный в себя и говорит человеческим голосом:
- Михалыч дай олифы.
Тесть без вопросов отлил олифы. Дед ушел.
На следующий день дед приходит опять. Вид у деда еще более задумчивый,
взгляд потерянный. Тесть спрашивает:
- Дядь Семен, ты че заболел?
- Да нет… Представляешь, я соседу говорил-говорил, говорил-говорил,
  говорил-говорил сделай Петрович глушитель! Всю деревню заебал уже!
  Позавчера не выдержал - решил ему машину запороть. Первый раз взял у
  тебя бензина насыпал туда два стакана сахара. Смотрю с утра Петрович
  вышел, грибы погрузил, завелся и поехал! К обеду вернулся как ни в чем
  не бывало. На следующий день полтарашку олифы в бак ему влил. С утра
  смотрю вышел, грибы погрузил, ключ в замок завелся и поехал! Вечером
  приезжает! Ни чего не понимаю…
Ответ Михалыча, ради которого собственно это все и было написано:
- Дядь Семен, да у него бензобак давно сгнил. Я ему еще три года назад
  старый бачок от моторки отдал. Он у него в багажнике лежит, а бензин по
  шлангу через салон под капот идет!


Прислал(a) Геныч [336 / 458 = 0.734]

12 января 2003
Батя вчера рассказывал (он рентгенолог, уже 20-ти летним стажем).
Дело было в середине 80-ых годов. Районная больница. Обычная, по тем
временам и технике, процедура - приходит к гинекологу пациентка,
у которой женские внутренние проблемы и для их выяснения и определения
ее сажают на стульчик женский, далее ее закрепляют, соответственно, и
вводят специальные наконечники с каким-то раствором, а затем всю эту
конструкцию нужно снять на флюрограф, для дальнейшей проявки пленки и
определения чего там внутри приключилась. В силу того, что любая
флюрография/рентген дело облучаемое, то чтобы врачу-гинекологу не
светиться, то у них был такая команда "Убегай" (т.е. гинеколог должен
в это время покинуть сей театр на какое-то расстояние). Короче, отец
говорит, громко, "Убегай". Гинеколог быстрым шагом уходит и.... в эту
же секунду срывается с насиженного места эта мадам, со своими
распорками, в чем мать родила и... в коридор, где полно народу....

Отцу было не смешно.


Прислал(a) Геолог [336 / 438 = 0.767]

3 марта 2003
Давно это было.
До 92 или 93 года Швеция российских граждан, совершивших преступление на
территории Королевства Швеция, в Россию не депортировала. Сидели там.
Какие тюрьмы в Финляндии и Швеции - знают многие. А в Швеции, если
работаешь, сидя в тюрьме, еще и платят. Причем платят неплохо.
Мой корешок, вслед за питерскими жуликами, использовал следующее
"ноу-хау": "Сходишь в Стокгольме с парома и бьешь в ебло первому
попавшемуся менту. Срок - от полугода до года."
Корешок ебнул менту в глаз, его закрыли и предложили в тюрьме работу -
резать шахматы. Работа ручная, через полгода парень откинулся и
обнаружил у себя на счету денег на подержанную Вектру. Купил Вектру,
приехал на Выборгскую границу, приготовил деньги для пошлины, а
таможенник ему (мудила): "Так вам не надо платить пошлину, вы -
полугодичник." Кореш в ауте, таможня ржет: "Да ты у нас не первый
уголовник с машиной!" А когда эти пидары начали создавать ЕЭС - эту
лавочку прикрыли. Приводили на границу с Россией и отвешивали знатного
пендаля. В направлении наших ментов.
Жаль.


Прислал(a) Дмитрий [336 / 503 = 0.668]

13 июля 2003
Иду как то в Москве вечером к метро. Зима, мороз и вечер поздний уже.
Редкие прохожие спешат, на месте не задерживаются. И тут смотрю - у
входа в метро стоит мужик в обнимку с колонной и полным страдания
взглядом провожает тех, кто может самостоятельно передвигаться. Порою он
прилагает героические усилия, чтобы от колонны оторваться, сделает шаг и
тут же начинает заваливаться. Тогда он в падении разворачивается обратно
к колонне и снова обнимает ее - спасительницу. Небось проклял уже и себя
и того парня, кто водку наливал. Тут я уже совсем близко подошел. Мужик
на меня посмотрел и так хрипло с мольбой во взоре спрашивает:
- Парень, ты в метро?
- Ага, - отвечаю.
- Я с тобой, - быстро говорит мужик, отлепляется от колонны и повисает
  на мне.

Игорь


Прислал(a) Игорь Левицкий [336 / 410 = 0.820]

29 июня 2003
Случилось это осенью 1986: я, солдат первогодок, в звании ефрейтор
служил в Джамбуле (Казахстан) в учебной роте местног управления
военно-строительных частей (в стройбатовской учебке). И был у нас
командир нашей роты - капитан (фамилия немного изменена) - Коробов.
Кто помоложе, тот помнит разгул антиалкогольной кампаниии - это как раз
вторая половина 1986 года. Всякие бормотухи как-то стали исчезать.
Оставалась водка. Тогда еще она продавалась не по талонам, но продавлась
с 14-00 до 19-00 и не более 4-х бутылок в руки. Все это вместе,
естетсвенно, приводило к ажиотажному спросу на 40-градусную подругу и,
как, следстве - к огромным очередям.
Однажды на утреннем разводе, явно страдая от похмелья, наш комроты вдруг
в запале заявил, что вот де эти антиалкогольные законы - только во вред,
- народ еще больше спивается. Конечно, в курилке, после политинформации,
мы ему вопрос задали: как-так получается, водки меньше, а народ
спивается?
И он объяснил:
- Понимаете, я ж если очередь с такой дикой давкой отстоял, что, один
  пузырь буду брать? Нет, конечно, возьму по максимумум - все четыре, что
  положены.
Потом помолчал и как-то грустно добавил:
- А останавливаться русский человек не умеет и не хочет.
Потом еще помолчал и еще грустннее и обреченно:
- Вот и сегодня опять четыре пузыря брать придется, хорошо хоть гости
  будут....


Прислал(a) Игорь [335 / 327 = 1.024]

8 июля 2003
Дело было в далекие 60-е. Моя бабушка приторговывала фруктами из своего
сада на ж\д перроне, а т.к. раньше это запрещалось, то при появлении
милиции все бежали врассыпную. Бежит моя бабуля по улице, а мент за ней.
Свернула в переулок - он не отстает. На счастье увидела она дом своей
подруги, забежала в него и спряталась под кровать. И вдруг в эту же
комнату влетает мент и... начинает переодеваться!!! Оказалось, что он в
этом доме просто снимал жилье, и даже не думал ее преследовать! Дальше
была немая сцена: "Бабка - ты шо тут делаешь?!"


Прислал(a) Natapsik [334 / 522 = 0.640]

13 ноября 2003
Не выдумка, сам слышал.
Вторая половина шестидесятых. Работал в "ящике", сижу, чего-то паяю.
Трое ведущих инженеров (пацаны лет 28-30) стоя обсуждают какую-то
проблему, что-то там на заводе не идет. Самый старший (звали Сергей
Сергеевич) нервничая бросает в пол ножичек, сделанный из куска ножовки.
Ножичек в пол не втыкается - слишком легок, а пол - дубовый паркет
(помещение бывшей Промакадемии). Краем глаза вижу, что на N-ом броске
нож таки воткнулся. В это время мимо них проходит наша Томсик и
заявляет: "А я знаю, почему у вас стоит!", мужики замолкают, потом хором:
"Почемуууу?" Томсик этак кокетливо: "А потому, что в половую щель
попал!" Мужики стекли на пол, Томсик села на место, у мужиков хохот
плавно перешел в истерику. Через минуту осознав и покраснев (тогда
девушки еще умели краснеть) она пулей вылетила из лаборатории.


Прислал(a) Serge [334 / 575 = 0.581]

20 мая 2003
ОСТОРОЖНО! НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!

Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих
институтских друзей. Сам процесс отдыха - история отдельная, а вот то,
о чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный
ментальный вирус. Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или
неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для
прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово "батарея"
отвечает на вопрос "Что делая?". Доступно?

И понеслась... Все участники соревнований сначала просто посмеялись,
похихикали и потом якобы все забыли. Но метастазы прикола
распространялись все дальше и глубже... Неожиданно там и сям, помимо
воли людей, из их уст вырывались слова а-ля лотерея, гонорея,
кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже
оранжерея.

Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на
императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги.
Трамвай, буй, рататуй, хуй, май, каравай и прочие слова-приказы
будоражили наши головы.

В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот "Он вокзал ее несколько
долгих часов"... А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная
фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость,
изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов...

"Свою судьбу хуйня и бля..."

www.centner.tk


Прислал(a) www.centner.tk [334 / 734 = 0.455]

8 апреля 2003
Сидим, охраняем поселение на западном берегу реки Иордан (смекнули, где
это?). Народ весь свой, русскоязычный. Для отвода глаз висит список
дежурных. На самом деле, сидим все вместе, благо охранять нужно трех
лохматых евреев, их собаку и цистерну с водой. Территория малюсенькая,
за три минуты всю можно обоссс... обписять. В нашем вагончике - сдохший
холодильник, водочка почти кипит. Но не киснет. Нас четверо, два
студента, один я, программист с "хеви-метал" прошлым, и один безбашенный
"кавказец". Тихо-тихо прикончили пару пузырьков. Противно, но делать
нечего. Студентов разнесло, патриотические песни поют ("Крейсер Аврора"
и "Взвейтесь кострами"). Кавказец чечетку танцует на баке с водой. Я с
флагом государственным в корриду с собачкой играю. Служба, короче. Тут
под горой фары показались - гости едут. Притихли мы, пушки взвели,
залегли. Смотрим, наш джип, погранцы. Вылезают. "Чего шумите?" -
спрашивают, потом на русский переходим. - Там весь экипаж тоже свои
люди. Наши подопечные (лохматые) пожаловались на нас, типа молиться мы
им мешаем. Загрузили мы погранцов водочкой, они носы ворочают, кипяток,
говорят. Исчезли, уехали. Мы о них и думать забыли, продолжаем
бесчинствовать, лохматых наших за донос строить начали. Песни учить
заставили. Они уже кричат, что лучше б арабы пришли, чем такие вот, как
мы, "защитники". Через пару часов опять джип, тот же самый, другой
экипаж уже. Мы из амбразур повылезали, а мальчонка-бедуин нам ящик
передает - типа, вот, посылка "дедушкам" от погранцов. Открываем, а там
холодильник автомобильный и бланк, на нем расписаться надо, что, типа,
получили. Вот оно, братское понимание. На следующий день вместе с
братками-срочниками пили холодненькую Немировскую и пели комсомольские
песни....


Прислал(a) Николас [334 / 527 = 0.634]

18 марта 2003
Другу на дверце машины гвоздем нацарапали слово "Х@й".
Я ему предложил внизу подписать "Сам х@й" и открыть, таким образом,
новый форум.


Прислал(a) _Otello [333 / 482 = 0.691]

5 февраля 2003
Навеяно историей №1 от 4 февраля.
Преамбула: В 1980 году мы с другом одновременно вступали в КПСС.
Работали мы в научном институте на большом оборонном заводе. Одной из
главных инстанций процедуры приема было институтское партбюро. Ничего
особенного там с нами не делали - все решалось вовсе не там (в кабинете
директора) и задолго до того, но форму надо было соблюсти.
Поскольку все члены партбюро - инженеры и ученые, процедура автоматом
скатилась в экзамен, причем труднее было им - надо было придумать
небанальный политический вопрос.
Еще один нюанс - на главной партийной газете "Правда" в заголовке
написано было мелко "Основана 5 мая 1912 года В. И. Лениным".
Теперь амбула
Проходил круг мой друг Володя, а я сидел в сторонке.
Очередь задавать вопрос дошла до секретаря партбюро.
Видно у него что-то не складывалось с вопросом, несмотря на пыхтение и
морщение лба, и тут его осенило (глядя на лежащую перед ним свежую
"Правду"):

- Когда основана газета "Правда"?

Секретарь радостно ожидает проблем у вступающего, но Володя - бывший
пограничник и классный психолог - не задумываясь отвечает четко как в
строю:

- Газета "Правда" основана основателем нашей партии и государства
  Владимиром Ильичом Лениным.

Все, включая секретаря, автоматически и удовлетворенно кивают. Ответ
правильный.

Принят.


Прислал(a) Sergey [333 / 477 = 0.698]

7 июля 2003
Делал мелкий ремонт на станции ТО.
Машина висит на подъемнике, мастера по ней стучат, рядом еще 2
подъемника, там тоже две машины, по ним тоже стучат. Мы с дружбаном
стоим рядом посреди всего этого шума и он, стараясь перекричать этот
гам, рассказывает, как здорово он и его знакомые девчонки погуляли вчера
и позавчера. Познакомились с приезжим финном и тот двое суток водил их
по барам, клубам, а потом вся компания ехала ночевать к одной из подруг.
Финн оказался богатый, платил абсолютно за все и даже за ночевку в
квартире деньги пытался деньги всучить моему другу (может решил, что его
хата). А друг за первую ночевку деньги не взял - типа, неудобно, а во
второй раз решил, что отдаст хозяйке квартиры, стесняться перестал и
взял.
В этот момент мастера одновременно перестают грохотать кувалдами и
начинают что-то крутить. Шум на станции прекращается. А друг по инерции
громко продолжает рассказывать:
- Короче, за одну ночь финн мне деньги не заплатил, а за вторую
  заплатил!
После этой фразы работа на станции остановилась и все вокруг стали
смотреть на нас. Пришлось пойти стесняться на улицу:)


Прислал(a) Станислав [333 / 502 = 0.663]

21 апреля 2003
Рассказал тесть. В 70-80 годы работал он где-то в глуши. И вот бригада
мужиков снарядила в ближайший магазин (около 20 км) на мотоцикле немого
работягу. Он вообще не говорил. Никогда. Приехал он через некоторое
время без водки и страшно смущенный. На вопрос где водка, он ударил себя
в грудь и сказал: "мудак я". После чего на пальцах объяснил, что он упал
с мотоцикла и разбил всю водку. Это были единственные слова, которые от
него когда-либо слышали.


Прислал(a) petrik [333 / 453 = 0.735]

31 января 2003
Видимо, пришла пора рассказать эту историю, ибо основные действующие лица
меня побить уже не смогут - поувольнялись все.
Итак. Было это приблизительно год назад в одной весьма известной
московской страховой компании. Сразу поясню - андеррайтер - это такой
специальный человек в страховании, который акцептует договора (т.е.
проверяет, чтобы тот, кто договор заключал, ничего там не напортачил).
Я как раз и есть этот самый андеррайтер.
Так вот. Одна милая девушка, работающая в отделе непосредственно
занимающимся продажей полисов автострахования, приносит нам на акцептацию
среди прочих один с виду ничем не примечательный полис - все стандартно:
машина Ваз 21093 или что-то вроде того, гражданская ответственность,
дополнительное оборудование… Так, вот здесь подробнее. Читаю список
застрахованного допоборудования: «Магнитола, колонки, антенна, кожаный
руль, дефлоратор».
Так, спокойно, Ипполит, спокойно!!! Читаю еще раз: «Магнитола, …,
кожаный руль, ДЕФЛОРАТОР! »
Может я чего не так понял? Почерк там или еще чего? Обращаюсь к коллегам
- лениво пробегают полис глазами, доходят до описания допоборудования,
глаза начинают стремительно менять геометрическую форму, причем
количество углов стремится к нулю!
Сквозь хохот, переходящий в хрюканье, раздаются возгласы типа «А как мы
ему будем рассчитывать возмещение, если этот его «дефлоратор» в аварии
пострадает или не дай Бог сопрут?», «Недорого он его оценил, всего
тридцать баксов» или «Гляди, какой извращенец - и дефлоратор застраховал
и КОЖАНЫЙ руль! »
Поржав и посовещавшись, решаем спуститься в офис продаж и осторожно
(главное не ржать!) спрашиваем у девушки, что же это она, собственно
говоря, застраховала. Как следует оторжавшись, надеваем на лица маски
озабоченной задумчивости, спускаемся.
- Женечка! Скажи, пожалуйста, что тут у тебя в полисе написано, а то
  никак не разберем?
- Где? А это - дефлоратор.
- Да? Женечка, а что это за допоборудование - мы чего-то такого еще не
  встречали?
- Понятия не имею! Как сказал, так я и записала!

Underrighter


Прислал(a) Robert [332 / 438 = 0.758]

24 марта 2003
Наблюдая за взятием американцами очередного иракского
"домика лесника", вспомнил чудную сцену из боевичка. На экране
телевизора янки лежат у подножия холма, на вершине которого "плохие
парни" в сомбреро стоя строчат с треноги из ретро-пулемета. Подъезжает
генерал и начинает из-за кустов распекать сержанта: почему, мол, ваши
люди лежат? Тот медленно поднимается в рост...
Это настолько напоминало сцену из "Освобождения", что я даже оторвался
от компьютера! Помните - "За Родину, за Сталина, коммунисты - вперед!!"
Я приготовился услышать нечто вроде этого - ну, типа там,
"За Вашингтона... за свободу... за демократию..." Сержант, однако,
после некоторой паузы, с чувством произнес:
- ТРУСЛИВЫЕ КОЙОТЫ! ЗА ЧТО ПРАВИТЕЛЬСТВО ПЛАТИТ ВАМ
  ТРИНАДЦАТЬ ДОЛЛАРОВ ПЯТЬДЕСЯТ ЦЕНТОВ В МЕСЯЦ?!
После чего цепь дружно поднимается и лезет на пулемет...


Прислал(a) alex [332 / 471 = 0.705]

9 мая 2003
Приезжаю к своей знакомой на дачу. Она мне первым делом начинает
хвастаться своим самодельным душем. Основу душа составляет большая бадья
с водой, в которую кинут большой кипятильник. Причем кипятильник включен
постоянно, чтобы как бы вода всегда была горячая.
Я разглядывая это чудо, задаю логичный вопрос:
- А не боишься, пробьет твой кипятильник от такой жизни, и во время
  водной процедуры долбанет тебя током так, что мало не покажется.
На что она мне вомущенно отвечает:
- Ну ты думаешь, я совсем уж дура. Перед тем как принять душ, я это
  проверяю.
- Как же ты это делаешь? - спрашиваю я.
- Я ОПУСКАЮ ПАЛЕЦ В БОЧКУ С ВОДОЙ - ответила она мне...


Прислал(a) LM [332 / 372 = 0.892]

31 октября 2003
Еще из жизни Истфака Мгу. На лекции препод, иллюстрируя некую мысль,
говорит: Вот по тому, какое в народе слово-паразит чаще всего
встречается, можно о народе говорить. Вот у итальянцев Belle, Bellissimo
- и они вот темпераментные, веселые, красоту любят. В Англии Well, и
народ там хороший и умеренный. А вот у нас какое самое частое слово?..


[332 / 506 = 0.656]

28 сентября 2003
ОПЯТЬ О ПРЕЗЕРВАТИВАХ

Наблюдал сегодня в аптеке забавную сценку, напомнившую старый анекдот...
Действующие лица: Средних лет, где-то за сорок, мужчина, в очечках,
слегка помятом костюмчике, клетчатой рубашке, аляповатом, цвета детской
неожиданности галстуке "лопатой", с портфельчиком в одной руке и тремя
гвоздИками в другой. Интеллигент, словом.
И аптекарша (фармацевт иль провизор, Бог ее знает) - такой
укрАинско-киношный типаж: кругла щеками, бровьми союзна, грудью молочна
(или, как в песне, кажется, Юры Хоя: "наши - сИсясты, пiздЯсты,
катехАсты, жОписты").
Очередь. Двигается медленно. Наконец, настало время интеллигенту
вопрошать. И он, так тихонечко: "Мне, пожалуйста, эта... , в общем эти,
ну как их... , за 12р.30коп." И куда-то рукой с цветами в сторону
легонечко махнул.
Аптекарша: "Что, ПРЕЗЕРВАТИВЫ что ль? Так фирму назовите, количество. А
цена мне ни о чем не говорит!"
Он, краснея: "Ну, зачем же так громко!" И то ли вопрос, то ли просьба:
"А можно, я вам на витрине сам покажу?"
Та, игриво: "Давай, коль не шутишь!"
Подошли к витрине. Остатки очереди, естественно навострили ушки и
вперили очи. Улыбаются.
Он, все той же рукою с гвоздИками и полушепотом: "Вот... вот эти,
пожалуйста..."
И в ответ громогласно: "Ааа!!! Ну, так бы сразу и сказал, что САМЫЕ
МАЛЕНЬКИЕ!!!"
Занавес.
А.В.


Прислал(a) Александр [332 / 500 = 0.664]

19 февраля 2003
-Жора, быстрее доедай, Иркутск «добро» дал! - крикнул, заглянув в зал
  летной столовой командир экипажа.
Вот так всегда - ждали этого «добра» две недели, а дали его в самый
неподходящий момент, когда Жора, борттехник самолета Ан-12, только начал
обедать. Да тут еще и масло в третий движок дозаправить надо, так что
кидай, Жора, свою пайку, надевай фуражку и дуй на аэродром как быстрый
олень!
И Жора успел - и движок дозаправить, и груз загрузить, и даже по малой
нужде за самолет сходить. Путь-то длинный - до Иркутска, а потом уже
дальше с посадками до Петропавловска-Камчатского.
Полетели.
Уже за Иркутском, где-то на небольшом аэродроме, куда сели для
дозаправки, Жора заметил пропажу своей фуражки.
- В Иркутске поперли, суки! - возмущался Георгий, и глаза его
  возбужденно блестели.
А возмущатся было чему, ибо фуражка у Жоры была знатная. Сшил он ее в
генеральском спец-ателье при штабе округа, удачно разыграв национальный
вопрос - дядька, который шил эти фуражки, был, как и Жора, армянин.
Правда, добавил для надежности маленькую канистру спирта.
Поэтому жорина фуражка была сшита по всем образцам и канонам
генеральской - специальное сукно, вышитые кокарда с птичкой, изящно
выгнутый козырек, особый колосок - Пьер Карден подвинься!
И вот этому произведению исскуств в Иркутске приделали еще и ноги...
- В Иркутске ее слямзили, точно! Армяшка (в гневе Жора слов не
  выбирал...) тот, что возле самолета крутился, просил ему тонну керосина
  продать, а когда я ему отказал, он фуражку и стянул!
Задним числом мы все Шерлок Холмсы...
Жора негодовал, но ничего сделать было нельзя - впереди Камчатка,
обратный маршрут через Улан-Удэ, а если даже и через Иркутск - где ж ее,
родимую, там найдешь с нашими армянскими братьями?
И Жора смирился. Достал из закромов Родины стояночную ушанку с большим
масляным пятном возле кокарды и оставшуюся часть пути понуро провел в
ней, благо хоть погода за Уралом была прохладная.
На обратном пути наш герой ожил. Боль потери стала уходить. Все-таки
почти десять дней в командировке. Жорик начал строить планы очередной
экспансии в генеральское ателье, прикидывая направление стратегического
удара. В конце концов, можно провести с талантливым земляком бартер -
новая фуражка на красную рыбу, которой в достатке набрали на Камчатке!
От этой мысли лицо Жоры просветлело, и он прибыл на родной аэродром в
приподнятом настроении.
После посадки Жора решил - сейчас заправлю самолет, дозалью во все
тот-же третий движок масло и вперед, на встречу с армянской диаспорой!
Попросил правака Серегу подождать его на КПП и потом подбросить в город,
а сам взялся за дело.
Каково-же было удивление Сереги, когда через полчаса он увидел Жору,
шагающего к КПП, - в фуражке! И именно той самой, эксклюзивно-армянской!
- Жора, откуда?! - только и смог спросить Серега.
- Да на самолете нашел! - радостно ответил Жора, и потом, смущенно
  улыбаясь и понизив голос, продолжил:
- Только ты не говори никому... Помнишь, я перед вылетом третий движок
  маслом дозаправлял? Я тогда еще фуражку снял, чтобы не испачкать о капот
  и положил ее на маслобак...
Вот там то она и была все это время!
Жора снял свою фуражку с головы и, потерев небольшое пятно копоти на
ней, задумчиво сказал:
- Сколько от нас до Петропавловска-Камчатского? Где-то десять тысяч
  километров, да?.. Да еще обратно...
Это-ж сколько она, родимая, там, в безвоздушном пространстве пролетала?!

В. Х.


Прислал(a) Виктор [332 / 534 = 0.622]

9 мая 2003
На той неделе наша контора выделила местной епархии три компьютера и они
в ответ пришли освятить наш офис.
Сегодняшнее утро началось с того, что безотказная американская зажигалка
Zippo отказалась зажигаться по причине отсутствия в ней бензина, так что
рабочий день начался для меня с выполнения работ по заправке этого
сложного прикуривательного инструмента.
А так как специнструктажа со мной никто по этому поводу не проводил, то
по закону подлости этот бензин ессно в руках у меня загорелся.
Представляете картину, открывается дверь, заходит батюшка с кадилом, а в
утреннем полумарке кабинета, интерьер которого исполнен в основном в
черно-красно-коричневых тонах, сидит здоровый мужик с бритой головой,
одетый во все черное, с горящими руками. Причем горящими в прямом смысле
этого слова. Общую картину гармонично дополнил исполняемый по радио
"Полет валькирий" Вагнера.
Батюшка инстинктивно делает шаг назад, на лице буря эмоций - с одной
стороны видно явное желание набрать повышенную скорость для исполнения
маневра "отход на заранее подготовленные позиции", с другой - он понял,
что настал его звездный час. Чувство долга победило инстинкт
самосохранения, и с криком "изыди сатана!", размахивая кадилом над
головой, он кинулся на меня.
От удара тяжелым кадилом я удачно увернулся, не переставая при этом
тушить свои руки. Способ для тушения я выбрал инстинктивно - просто сел
на горящие кисти, прекратив доступ кислорода к источнику открытого огня.
:) Батюшка, поняв, что в чем-то он был неправ, внимательно осмотрел
место боя, удостоверился в отсутствии у меня ожогов (а также, по-моему,
рогов и хвоста), обошел вокруг меня три раза с кадилом, при этом
внимательно на меня поглядывая. После этого меня окропили святой водой и
нарисовали кисточкой на лбу крест. Такого повышенного внимания в офисе
больше ни к кому не было.
Итог: После окропления святой водой меня и кабинета расплылись печати на
трех документах (в том числе на моей доверенности), а также одно письмо,
напечатанное на струйном принете. Кроме того, опровергнут тезис о
безотказности Zippo. В течение двух часов после ее тушения в пластиковом
мусорном ведре стаканом Нарзана зажигалка не работала :)

Линтар.


Прислал(a) Линтар [331 / 401 = 0.825]

19 марта 2003
Стандартная маршрутка в Электростали, "Газель". Объявление внутри:
"По салону - не бегать!" %)


Прислал(a) Alis [330 / 382 = 0.864]

24 октября 2003
История следующая - и быль заодно... В одном из Сибирских городов назем
его Ир-ск есть организация большая не большая человек -40 работает .
Так вот Директор сей шарашки увлекается дайвингом - не дайвингом - а
подводной охотой и имеет на сей счет снарядение в виде костюма, ласт,
акваланга, ружья и прочих прибамбасов. Однажды будучи в отпуске
вздумалось ему рыПку пострелять... а район стрельб надо сказать
находтися километрах в 20 от города на заливах водохранилища берега
которого густо усыпаны дачными поселкамию... водичка Сибирская градусов
10 однако будет. В общем с утреца вызывает он к себе служебную машину..
типа едем дружек, отвезешь меня на охоту...
Приехали он переодевается в снаряжение, а одежду чтоб без присмотра на
берегу не бросать складывает в машину с условием, что его на том же
месте заберут часика через два. В общем машина уехала.. А он ласты
нацепил, масочку поправил... вентелек там на редукторе - и вводу бултых-
типа здраствуй рыпка.
А водила у служебки вернулся на работу и там закрутился обычны трудовой
будень... туда уедь сюда привези....
В общем изрядно накупавшись наш ихтиандр с добычей и нескольких щучек
так кило на 3-4 прицепленых к поясу на кукан, выбирается на бережек к
месту "Х" дабы поскорей переодется и согреть свое водолазное тело теплым
свитером. С удивлением не обнаруживает автотранспорта - но как бывалый
подводник не предается панике.. мол сейчас приедет скажу все что о нем
(водиле ) думаю... согреюсь и домой рыбу есть..
Прошел час!
Не жара на улице и пришло понимание того, что машины не будет и пора
выбираться самостоятельно! Наш герой подводник берет добычу и в ластах
дабы не продрать об острые шишки и битые бутылки дорогой японский костюм
шлепает по направлению к шоссе...
Немало автомобилистов были удивлены видом шлепающего по обочине в ластах
с аквалангом за спиной и болтающимися щуками на поясе... мужика.
Надо сказать люди в Сибире сердобольные увезли героя домой.. не бросили
водолаза в степи...
А водила оказывается просто забыл.. о том что шефа забрать надо за что
получил весьма приличный нагоняй, а шефф простуду - и опыт .


Прислал(a) Олежесть [330 / 447 = 0.738]

30 июня 2003
80-ые годы. Урок начальной военной подготовки. Занятие ведет
замечательный отставной военный. Без дураков - классный мужик, многие
бывшие ученики, которым сейчас за далеко 30, попав в родной город,
считают долгом навестить его и пообщаться.
Итак, урок, весна, гормоны бурлят с телах старшеклассников. У доски
скучает первая красавица класса. Военрук задает ей простенький вопрос -
что надо делать по сигналу воздушной тревоги?
Созравшая во всех смыслах девушка с мечтательной полуулыбкой на
чувственных губах задумчиво обводит глазами класс, смотрит в потолок.
Нафиг ей военная подготовка, мысли об этом просто не помещаются в
хорошенькой головке. Но отвечать что-то надо и она выдает:
- Ну-у-у, ямку выкопать!..
Реакция у военрука мгновенная:
- Ямку тебе после тревоги выкопают, когда хоронить будут!


Прислал(a) ja [330 / 451 = 0.732]

1 октября 2003
Есть среди наших закомых супружеская пара-Саша и Лена. Саша-симпатичный
компанейский парень, но есть у него два пунктика, из-за которых он
приобрел определенную, не очень лестную, репутацию в широких кругах.
Первый пунктик таков, что хлебнув в гостях малую толику алкоголя он уже
практически не может затормозить -то есть напивается до полной потери
сознания и ориентации в пространстве. Причем первый бокал он выпивает
медленно и со вкусом, второй и третий идут уже залпом(как, впрочем, и
все последующие). Но одному пить как-но не очень, потому Санек, перед
очередным "вливанием" заботливо осматривает стол на предмет "у всех ли
нОлито", и каждый раз пытается наполнить все стоящие на столе рюмки,
стаканы, фужеры, бокалы, а к концу вечера и кофейные чашки, под завязку,
абсолютно не интересуясь тем, что в данной емкости находилось ранее-а
сам он, к слову, пьет только красное вино, причем недовольные реплики
типа:
- Ты куда мне в пиво(водку, ликер, сок, чай)вино-то льешь!
игнорируются Саньком полностью. Так что зачастую во второй половине
застолья происходят легкие потасовки между недовольными таким
бесцеремонным вторжением в их алкогольно-безалкогольный суверинитет
гостями и собссно Саньком, когда его рука с бутылкой просто отпихивается
прочь. В результате-залитая красным вином скатерть(ну, мне не привыкать,
отстираю), а иногда и испорченные светлые вещи гостей(что очень
неприятно хозяевам, жене Санька, но только не ему самому).
А второй пунктик-где-то после бутылки вина Санек всегда начинает
танцевать.. Рост у него 2.08, руки и ноги длины для обычного человека
неимоверной, так что в танце он напоминает гигантский работающий
вентилятор, находиться влизи которого небезопасно не только людям, но и
неодушевленным предметам(но это уже другая история).
А вот, собственно, та история, которую я хотела рассказать..
День рождения мужа-круглая дата, приглашены все друзья и знакомые,
составляются вместе столы, один из которых служит нам в обычное время
журнальнам столиком, но при необходимости его можно поднять и разложить
в ширину, потянув в стороны и закрепив середину. Сделать это довольно
тяжело, так как стол ореховый,"двухслойный" к тому же, и деревяшки туго
очень раздвигаются-в общем, раньше этим всегда муж занимался, а тут
пришлось мне. В конце концов кое-как, худо-бедно, прищемив практически
все пальцы и сломав пару ногтей, удалось мне справиться с дурным столом.
Правда, вышло как-то кривовато..
Ну, гости, тост за именинника, второй, третий-после которого Саня
вкрадчивым жестом подвигает себе под руку бутылек с красным вином. Жена
его, которая всегда начеку, бутылку с вином переставляет так, чтобы
дотянуться до нее супруг мог только по очень сложной траектории, надеясь
этой нехитрой манипуляцией замедлить наступление пункта первого, и, если
повезет, предотвратить полностью наступление второго.. Саша же все эти
женские хитрости враз просекает, и пытается вернуть только что открытую
бутылку на место(я сижу рядом и невольно слышу их диалог):
- Лен, дай-ка я всем налью, у меня тост есть...
- Да кому ты наливать-то собрался, ты один с пустым бокалом, остальные
  не допили еще..
- Ну, дай себе тогда налью, че я как дурак один сижу с пустым бокалом..
- Слушай, ты обещал не напиваться сегодня..
- Да кто напивается, кто напивается.. просто тост хотел сказать!
Ну и далее все в таком же примерно роде..
В какой-то момент я отвлекаюсь, так как в гостиную заруливают дети,
поздравляют папу, дарят подарки, а младший сообщает, что сейчас покажет
фокус, который разучил специально для дня рождения.
Достает из-за спины коробку, и со словами:
- Вот, убедитесь, что коробка пустая! ,-начинает обходить гостей.
Пока гости невнимательно пялятся в картонные пустОты, Санек
предпринимает неоднократные, и-увы, безуспешные попытки дотянуться до
вожделенного(или возлеленного, так как Лена постоянно держит его в поле
зрения)сосуда.
В конце концов все гости убеждаются, что коробка пуста, и начинается
демонстрация фокуса. Лене же, как на зло, мешает рассмотреть
происходящее злополучная бутылка, отобранная у Санька, которая частично
закрывает обзор.. Подвинуть влево нельзя-некуда, вправо-тут же Саша на
нее лапу наложит, поэтому Санина жена просто пытается сдвинуть влево
стол(а стол тот самый, моей косо-ручнОй сборки, вернее разборки:)), и в
тот момент, когда мой сын звонким голосом ведущего из "Пионерской
зорьки" произностит:"Раз, два, три: фокус-покус!"-происходит следующее:
середина стола с грохотом проваливается, в образовавшуюся впадину вместе
со скатертью съезжают всякие салатницы, вазочки и прочая ерунда-в том
числе и пресловутая бутылка рушится было в общую кучу, но вот тут Саша и
показывает нам настоящий фокус-то есть трюк, который демонстрирует
зрителям невиданную ловкость рук фокусника при полном отсутсвии
какого-либо мошенничества.
В считаные доли секунды, пока остальные гости находятся в легком
столбняке и еще не вполне понимают, что же, в общем, произошло, он
молниеносно вскакивает, своей длинной ручищей буквально на лету
подхватывает бутылку(из которой, кстати, не пролилось не капли), второй
рукой подхватывае бокал, наполняет его(тоже не пролив при этом ни капли,
тогда как обычно сидя спокойно за столом и разливая вино умудряется
обгваздать и скатерть, и себя и соседей по столу). После чего, радостно
улыбаясь, орет:
- Кстати, у меня давно есть тост-давайте выпьем за детей!
В два глотка осушает бокал, тут же наполняет его по новой, и с чувством
добавляет, под дикий невоспитанный смех моих "тостуемых" детей, которые
уже знакомы с особенностями нашего стола и первыми просекли ситуацмю.. :
- За детей, которые умеют показывать такие фокусы!
Затем так же залпом выпивает второй бокал и идет танцевать...
ТТ


Прислал(a) TT [330 / 750 = 0.440]

14 января 2003
Ну не история, а скорее зарисовка о, типа, русском характере, который
умом там не понять, и этим самым, как его?.. аршином там общим не
измерить. Прошу прощения за нижеследующее длинное вступление.

Уже после армии во мне взыграли амбиции и я поступил в ДВГУ, уволился с
доходной работы экспедитора (и это в голодные годы, когда все было по
талонам, а я продукты возил), а через пару лет подкожный жир,
накопленный пока я возил эти продукты, куда-то делся, и я устроился
работать в одну полулевую контору, сначала сторожем, а потом там же
продавал компы и комплектующие к ним. Но история эта о Сан Саныче
Самохине (имя изменно, но похоже), который жил в подвале этой конторы.
Босс конторы просто разрешил ему там жить, когда у того были трудные
времена (все было просто, Сан Саныча кинули, и вот он приехал в стольный
град Владивосток, ни денег, ни работы, ни жилья). Потом Сан Саныч как-то
устроился, чуть позже у него было несколько стоянок, но жить он
продолжал в подвале, а по сему мы с ним довольно часто пересекались,
особенно когда у него на второй-третий день "да просто по пять капель"
все его собеседники умирали, то он приходил ко мне в дежурку и уносил к
себе в подвал (буквально уносил, если ему скажешь, мол, Сан Саныч,
спасибо, но мне курсовую надо закончить, то он брал меня в охапку и нес,
потом ставил и говорил, мол, ну что, дальше сам пойдешь, или нести, у
меня же масса больше, все равно унесу), ну не мог он пить один. А выпить
он мог много... До того, как он прибыл во Владивосток, Сан Саныч мыл на
Колыме золото. В артели. И вот на очередной пьянке он рассказывал такую
штуку:

Мол, где-то в 70-х годах японцы стали усиленно продвигать свою технику
на советский северный рынок, ну там бульдозеры Комацу, экскаваторы,
краны Като и прочая, прочая, прочая. Вот и у Сан Саныча в артели было
несколько бульдозеров Комацу. Ну и японцы прислали специалиста, для
поддержки техники. Тот был ходячий каталог зап. частей, на пямять знал
тысячи наименований, с характеристиками, ценами и прочими данными.
Поляк. Ну а поляки тоже выпить любят, недаром они пытались оспорить
первенство изобретения водки. В общем, он хорошо вжился в артель, свой
человек. И как-то на одной из пьянок задумчиво так сказал:

- Вот смотрите, ребята... Я знаю весь текущий каталог на пямять, порядка
  пяти тысяч наименований, вы же обходитесь всего двумя названиями:
  хуюшечка и пиздушечка...


Прислал(a) Стас [329 / 409 = 0.804]

8 марта 2003
Я работаю на студии озвучания всякой зарубежной кино- и телепродукции.
Разные компании делают нам заказы, и для одних мы переводили
"Санта-Барбару", для других - фильмы какие-то чудовищные, которые
показывают по ТВ-3, для третьих - "Черепашек-ниндзя", в общем, профиль
широкий. То есть, фактически даже нет профиля, один фас. Потому что у
нашего директора принцип: от работы не отказываться. Ни от какой. Даже
если это китайский сериал. Который требуют сдать ко вчерашнему утру.
Китайская культура мне, например, вообще чужда. Я не понимаю, почему они
не могут показывать драки без спецэффектов, без всех этих прыжков на 50
метров и вращений по 20 оборотов в секунду. И я охреневаю, когда молодой
человек, случайно убив свою любимую, берет ее труп на руки и
отправляется с ним в путешествие по родному краю, а все прохожие
шарахаются от него с криком "Какая ужасная вонь!" И прихожу в веселое
недоумение, обнаружив в конце последней серии мораль, произносимую
голосом за кадром: "Суеверие приводит к трагедии, пусть это станет
уроком для всех".
В общем, кино веселое и полное неожиданностей, и одна из них подстерегла
актера Куприянова как-то поздним вечером после того, как они начали
записывать четвертую китайскую серию кряду (а серии по 50 минут, а смена
началась чуть ли не в 7 часов вечера). Неожиданность заключалась в том,
что у актера Куприянова в монтажниках было написано: "Чжан Чен: Госпожа
Чу", и он уже открыл было рот, чтобы записать эту нехитрую реплику, как
вдруг персонаж по имени Чжан Чен посмотрел в камеру недобрым глазом и
сурово сказал: "Че за хуйня?" После 15-минутной истерики актер Куприянов
все-таки записал эту реплику, но Чжан Чен оказался мужиком вежливым, и
госпожа Чу ему, видать, очень нравилась, потому что до конца серии он
сказал "Че за хуйня" еще 7 раз, совершенно четко, с одной и той же
интонацией...
В общем, если кто встретит в программке название "Ветер и Облако" -
посмотрите, оттянетесь в полный рост.


Прислал(a) Полковник Осьминогов [329 / 460 = 0.715]

28 сентября 2003
Давно это было... В конце прошлого века заканчивал я институт, точнее,
университет. Перед дипломом студенты высказывали пожелания, под
руководством кого из преподавателей они хотели бы выполнять диплом.
Среди преподавателей - кандидатов в дипломные руководители, - были как
уважаемые "аксакалы"-профессора, так и молодые аспиранты. И были у нас в
группе две девушки - подружки, скажем, Лена и Юля. Всюду и везде вместе.
По неведомой мне причине захотелось им делать диплом у одного
руководителя. Лену уже "прикрепили" к одному молодому аспиранту, а Юле
назвали другого. Да как же так? Девушки вскакивают с места и пытаются
переубедить завкафедрой, что их такое распеределение не устраивает, они
хотят попасть к одному, хоть и аспиранту.
Завкафедрой, недолго думая, выдал, взглянув на девушек (а надо сказать,
обе они очень даже симпатичные):
- Ну, красавицы, я боюсь, он вас двоих не потянет.
Аудитория хмыкнула, а зав продолжил:
- ... он все-таки только аспирант. А поскольку он мой аспирант, то, в
  случае чего, и я помогу. И вашему, Юля, руководителю, М. Г. (декан),
  если что, поможет - это его аспирант. Так что, считайте, что у вас будет
  аж четыре руководителя.
И тут, в почти гробовой тишине, с задних рядов донесся вопрос:
- Девушки, а вы-то потянете?

Привет всем, кто узнал себя или вспомнил этот случай! Девушки, не
обижайтесь!


Прислал(a) Серега [329 / 426 = 0.772]

31 мая 2003
Произошло это на одном из местных телеканалов. В прямом эфире должен был
выступать гендиректор одного крупного комбината, очень уважаемый человек
старой закалки. Вид у него очень строгий, вернее суровый, мол, всех
сейчас разнесу к чертовой бабушке, только вопрос задайте. Брови аля
Брежнев-Шандыбин к перносице свел и ждет встречи со зрителями.
И вот ведущий представляет: у нас в студии такой-то для общения с вами
в прямом эфире готов.
И этот "шандыбин" сосредоточенно, громко, как на параде
выдает: "ЗДРАСТВУЙТЕ ТОВАРИЩИ ТЕЛЕВИЗОРЫ!"
Не знаю, как операторы и ведущие сдержались в студии, но мы ржали минут
двадцать.


Прислал(a) Дана [328 / 416 = 0.788]

26 февраля 2003
Премия Дарвина назвала первых номинантов в этом году. Среди людей,
которые "сделали услугу человечеству, уйдя из жизни самым тупым образом",
оказался и один украинец.

Украинский мужчина попал в список номинантов Премии Дарвина из-за того,
что погиб от взрыва гранаты, которую сам же перед этим и бросил.

Милиционер сделал замечание гуляющему с собакой украинцу о том, что
животное должно быть в наморднике и на поводке. Оскорбившись, украинский
"дарвин" бросил в милиционера боевую гранату, однако собака, подумав,
что хозяин решил поиграть, схватив лимонку зубами, принесла ее обратно
мужчине.

Среди других номинантов житель Канзаса, США, который погиб под колесами
поезда, когда его машина, сломавшись, застряла на путях.

После этого трагического случая машинист рассказал, что перед
столкновением он успел рассмотреть мужчину, стоящего прямо на путях
спиной к идущему на него поезду. При этом мужчина разговаривал по
мобильному телефону, прикрывая одно ухо, чтобы ему не мешал рев
несущегося на него состава.

Еще один "дарвин" умер в окружной тюрьме в Аризоне, США, после того
как, не добежав до туалета, испражнился прямо в камере и,
поскользнувшись на собственных фекалиях, расколол себе череп, падая на
пол, пишет korrespondent.net .

Список из нескольких американцев и одного украинца "разбавляет" инженер
из Голландии, который, пытаясь убить собственную семью, начинил дом
двадцатью различными смертоносными устройствами. Однако он сам стал
жертвой своего коварного замысла, случайно забыв о ловушках и попав в
одну из них.

http://bzz.ru/news/interest/1432.html

Macros


Прислал(a) Macros [328 / 449 = 0.731]

3 мая 2003
Про китайцев, матрас, и "Хонду" - это круто...
Лет 10 назад на МКАД сам видел, ей-богу.
Жуткий дождь. "Копейка". Два паренька. Стекла открыты.
К дворникам привязано по веревке. Ритмичными движениями ребята протирают
лобовое стекло, не останавливая движения.


Прислал(a) Allex [327 / 355 = 0.921]

30 августа 2003
Разговаривают два программиста, взрослые, серьезные люди...
Первый спрашивает второго: "А у тебя жена-программист?"
"Нет" - отвечает второй. На лице первого изумление и недоверие:
"А о чем же вы с ней дома тогда разговариваете?????!!!!!!"


Прислал(a) Оскорбинка [327 / 413 = 0.792]

17 декабря 2003
Реклама по телевидению во Владивостоке (TVC, но реклама местная):
Красивый фон с бассейном (курортного вида) на этом фоне нарисован унитаз
и следует такая речевка:
"Покупайте лишь у нас иностранный унитаз, пусть подумается ж..пе, что
она сидит в Европе!"

Рекламщики, блин


Прислал(a) maximail [327 / 562 = 0.582]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".