18 апреля 2003
Эпоха диктатуры пролетариата. Экскурсия по Эрмитажу. В переходе между
Зимним и Малым Эрмитажем по второму этажу, где окна на Петропавловскую
крепость, экскурсант спрашивает:
- А где то окно, которое Петр I прорубил в Европу?
Экскурсовод (говорят, это был В. Кривицкий) отвечает:
- Оно сейчас на реставрации.
(С) sher@kemsu.ru


Прислал(a) Одиссей Лаэртид [444 / 448 = 0.991]

27 октября 2003
Место действия этой истории - большая американская софтверная компания.
Действующие лица: Линда - очень симпатичная леди, ведущий тестер одного
из проектов, афро-американка. Наши кубиклы (маленький оффис с проемом
вместо двери) были напротив друг друга, и мы как-то подружились. На мое
утреннее приветствие “How are you? ” она иногда отвечала не обычным
“Thank you, great”, а “Could be better”. Выяснилось, что в университете
Линда учила русский, и мы практиковались в нем каждое утро минут по
пятнадцать: приветствия, числа, дни недели, части тела (разумеется в
рамках корпоративной этики), направление итп. У нее оказался хороший
слух, так что ее русский звучал очень естественно.
Алла - тоже симпатичная леди, ведущий разработчик того же проекта, очень
толковая и, как мне кажется, честолюбивая. Алла говорила по-русски так
же хорошо, как по-английски, но догадаться об этом можно было только,
если услышать как она звонит домой. У нее было два русских сотрудника,
но и с ними Алла общалась только по английски, не говоря уже об
остальных. Официально мы представлены не были, но при встрече говорили
нейтральное “Hi”.

Тем утром Алла и Линда вели деловую беседу в непосредственной близости
от меня. Линда стояла в проеме своего кубикла лицом к моему, а Алла - в
проходе, соответственно, спиной. В какой-то момент стало тихо. Я понял,
что беседа окончена, удостоверился в этом с помощью замаскированного
зеркальца, развернул кресло на 180 градусов и привычно сказал Линде:
“Привет, как дела?”
Алла мгновенно повернулась ко мне. Ее лицо пылало гневом, глаза метали
молнии, рот был раскрыт, но звук как бы не мог выйти наружу. И до меня
дошло: Алла решила, что я обращаюсь к ней, можно сказать незнакомому
человеку, почти во время деловой беседы и, что самое ужасное,
по-русски......
А в это время Линда, сверкая глазами и зубами и излучая тепло, как это
может делать только черный человек, привычно ответила: “СПАСИБО,
НОРМАЛЬНО. КАК У ТЕБЯ?”
Алла начала поворачиваться в противоположную сторону.........

Abrp722


Прислал(a) Abrp722 [444 / 706 = 0.629]

16 декабря 2003
Сидим с братцем (13 лет), смотрим "Пиратов Карибского моря". Одна из
заключительных сцен, бессмертные (в смысле undead, а не immortal)
капитаны Барбосса и Джек рубятся на кучах ацтекского золота, время от
времени пропуская смертельные удары. Через некоторое время Барбосса
говорит что-то вроде "Ну и что, мы двое бессмертных - так и будем
рубиться до Судного дня?" Джек ему отвечает: "да - если ты не сдашься!",
и дискотека продолжается. Братец, дитя компьютерного века, кисло на это
дело смотрит и говорит:

- Делать им нечего... Засекли бы время, ну и - кто кого за час больше
  раз убьет...!


Прислал(a) Gray [443 / 618 = 0.717]

7 июля 2003
Эта история произошла с моей знакомой (З).

Подходит к ней маленький сынишка (С) и говорит:
С: - Мама, а я знаю два неприличных слова! Одно на "Х", а другое на "М"!
З: - В этом, конечно, ничего хорошего нет... ну на "Х" я еще понимаю а
какое на "М"?
С: - МОРЖОВЫЙ!!!


Прислал(a) Андрей [443 / 578 = 0.766]

26 августа 2003
Опять про памятники. В славном шахтерском городе Караганде стоит
памятник, воздвигнутый еще во времена нерушимого братства и любви всего
многонационального населения СССР. Два шахтера (естественно, казах и
русский) держат на вытянутых вверх руках громадную глыбу угля. Памятник
назывался "Как русский казаха на@бал". Дело в том, что русский глыбу
держал одной рукой, а казах двумя.


Прислал(a) Vovan [443 / 543 = 0.816]

30 сентября 2003
Коллега рассказал случай в связи с землетрясением, произошедешем в
Сибири 27-28 сентября 2003 года. В Новосибирске его чувствовали многие,
и запомнили, видимо, надолго. Первые толчки случились в субботу, 27
сентября в 18:35 по местному времени. Накануне в пятницу товарищ крепко
поддал с друзьями, а рано утром в субботу, соответственно, жена его
растолкала, чтобы увезти ее по делам. Ну, встал кое-как, завел машину,
увез и приехал опосля на дачу. Дел много, морковку-свеклу выкопать и
всякое-такое. Борясь с бодуном, мужик честно в одиночестве все
переделал, и решил перекусить. Поставил чайничек, заварил "Доширака"...
Тяжело... Оперся, говорит, руками об стол - качает. Поглядел на стол, на
супчик. Нет, думает, ну ее нахрен, эту лапшу, пойду на улицу, перекурю.
Выходит на крыльцо, рядом соседка по участку. А у той, пока она на
грядках возилась, давай вода из бочек выплескиваться, сын из дома
выскочил, трясет, говорит. Она смотрит на мужика и с беспокойством
спрашивает: "Вас не качает?"
Товарищ, с болью в голове и стыдом в голосе:
"Да... есть маленько..."


Прислал(a) Борис [443 / 548 = 0.808]

31 января 2003
История не навеяна ничем, кроме зуба (пора, пора посетить зубного, а
это дело я не люблю...). История действительно о людях в белых халатах,
но без знакомого кресла дантиста. Реальная донельзя, т.к. случилась со
мной.

Дело было в году эдак 92-93-м. Сервис типа "вызов грузового такси" по
крайней мере в Киеве отсутствовал напрочь. Дабы что-то из мебели куда-то
доставить, требовалось либо а) обращаться в полугосударственное
агентство (естественно с 9 до 6, а не когда вздумается), либо ловить
частника на дороге и за десятку договариваться об услуге.

Поскольку у нас с мужем работа нервная, творческая, можно сказать,
отлучиться за покупкой в световое время невозможно, то я попросила сына
(он был еще студентом-первокурсником) - купить в магазине приличный
холодильник (только появились навороченные корейские), привезти домой,
а старый (вполне приличный "Минск") оттранспортировать моей свекрови.

Сын решил проблему так: после занятий забежал в фирменный магазин,
приплатил грузчикам (хороша фирма!), те сами примчались с новым
холодильником, взяли положенную десятку и откланялись. Они были согласны
и на вторую часть премии (за посещение свекрови с недожившим свой век
"Минском"), но заупрямился водитель "рафика". Грузчики делиться не
хотели. И он уехал обиженный.

Мой ребенок сообразил, что вот-вот появятся мама-папа и начнут выяснять,
почему он не завершил муторные холодильные рекогносцировки?

Короче, возвращаемся домой. Никого. Зато два холодильника, а поскольку
квартира "хрущевская", то повернуться негде. И, главное, обидно, что
теперь мне самой надо ломать голову - что дальше делать?

Звонок в дверь. Стоит врач (была зима, так что у него халат - поверх
куртки!). Диалог:

Я:  - Слушаю вас ( мало ли, может номер дома перепутал?)

Он: - Это я вас слушаю. Квартира такая-то?

Я:  - Такая-то...

Он: - В чем дело?

Я:  - Вы - кто?

Он: - Врач. Сейчас на "скорой". Но вообще-то я дантист.

Я:  - Почему дантист?

Он: - Подменяю кардиолога... Давайте быстрее, у меня больной в машине.

Я:  - Что надо?

Он: - Холодильник. У вас есть холодильник?

Я:  - У меня их два.

Он: - Давайте тот, что бабушке.

Я:  - Вы -- "скорая"?

Он: - У нас больной умирает. Коля, вынеси быстро! Хозяйка, показывай,
      что выносить.

В узенькую прихожую ввалился здоровенный санитар Коля. И вместе с врачом
они поперли (с третьего этажа) по узеньким пролетам холодильник с
азартными визгами "вира, вира, давай на меня, заноси!"

Это мой сын договорился. Ребенок честно голосовал всем подходящим по
объему машинам. Остановилась только сердобольная "скорая".

Самое интересное, что больной, который лежал в салоне на носилках (а я
выскочила во двор убедиться, что они не сумасшедшие и все сказанное -
на самом деле!), внял просьбе врача - уж не знаю, что он ему там
наговорил. Пациент, согнувшись в три погибели, как солдат под обстрелом,
переполз в дальний угол "скорой", умостился на откидном стульчике возле
водителя и затих. А ребята затолкали холодильник и поехали.

Минут через 20 я позвонила свекрови. Оказывается, они сначала "обслужили
клиента", т.е. меня, доставили груз бабушке, а уж после отправились в
кардиологию с согбенным пассажиром.

С тех пор, как вижу "скорую" (если на светофоре рядышком стоит),
непременно пытаюсь разглядеть: вдруг какая-нибудь меблишка - типа
сервант на дачу - или еще что-то?

Ну, время было такое... Хотя надеюсь, что того пациента ничем тяжелым
не придавило (холодильник-то ничем не крепили!), и ему не пришлось всю
дорогу мой "Минск" держать, чтоб тот не завалился.

Вот ужас-то!..

Кatya


Прислал(a) Katya [442 / 514 = 0.860]

22 октября 2003
Советские и ГДР-овские байдарки не годились для спортивного сплава.
Опытные туристы - водники клепали самоделки, хотя никаких материалов в
продаже не было.
Титановые трубки для каркаса выносили с оборонных заводов. Ткань на
шкуру ночами срезали с фургонов "Совтрансавто" - сам видел эту надпись
на днищах. Но добыть материал - это только начало.
Для плотного контакта спортсмена с каркасом нужно индивидуальное сиденье
по форме тела. Голого человека ставят раком и облепляют задницу мокрой
газетой, на которую эпоксидкой клеят много слоев марли. Пока затвердеет,
люди стоят часами.
Там, где бумага расползлась, седло отдирается вместе с волосами...
А вам - слабо?!


Прислал(a) alex [442 / 595 = 0.743]

10 декабря 2003
Сто пудов реальная байка….
Есть одна знакомая. Очень красивая, вся на понтах, читала в жизни только
букварь и «Космополитэн». Ну и спонсора себе нашла, соответственно,
лысоватый вислопузый делец лет сорока пяти. Он купил ей хату для встреч,
маленький женский джип, повозил по курортам, одел. В общем, выглядит она
сейчас не хуже чем Волочкова. Все хорошо, да деляга этот в постели
отнюдь не мачо, минетик и баиньки. В общем, мается девка, ибацца желает,
а загулять стремается. Боится, что пузан пронюхает, финанс перекроет или
чего похуже. А ревнивый он ужас, каждые полчаса звонит на мобилу,
проверяет, что да как. У нее на этой почве уже бзик, везде хуи
мерещатся. Купила себе, от безысходности, каучуковый громадный
хер-самотык, домой принесла, поставила на тумбочку, любуется. Решила
перед тест-драйвом в магазин сходить, чтоб уже потом не отвлекаться.
Пока она шарилась, приехал спонсор, без звонка, типа сюрприз. Открыл
дверь своим ключом, а там «он». Мужик врубился в тему, схватил этот хер
и в форточку выкинул, с восьмого этажа. А эта красавица как раз домой
шла, член прямо на нее спикировал и ключицу сломал. Вот такие в моей
дерівне аэровафли летают. Всем привет!


Прислал(a) Orange [441 / 848 = 0.520]

10 сентября 2003
Работаю я в Томском политехе и есть там одна история про(как всегда:-()
вредного препода.
Невзлюбили его студента и, как водится, решили пошутить, да не просто
так, а... по-студенчески, с Юмором.
У этого препода был гараж прямо перед общагами и каждую зиму студенты,
выпив предварительно (как без этого?) выходили на улицу, брали лопаты
совковые, носилки и засыпали гараж этого несчастного снегом по...
"самое нехочу", а для верности еще и заливали все это дело водой, так
что получалась прямо таки ледяная скульптура. А где снег взять?
Правильно - они его от соседних гаражей отгребали.
Так вот - НИКТО их не заложил: ни сторожа, ни, тем более,
владельцы-соседи. Еще бы - бесплатная уборка и все такое.
Но самое интересное - продал этот гараж этот несчастный, но... традиция
осталась и... бедный новый владелец гаража: он и объявление вешал, и
караулить пытался, но... традиция жива и по сей день.
Я и сам препод, но теперь знаю точно - НЕЛЬЗЯ СТУДЕНТОВ ОБИЖАТЬ!!!


Прислал(a) Сенсей [441 / 517 = 0.853]

28 февраля 2003
Знакомый поляк Кшиштоф - а проще говоря Крис - во времена социализма жил
в Польше и имел автомобиль ФИАТ-125Р, который там называется «малюхом» -
малышом, по нашему. Для тех кто не знает - некое подобие современной
«Оки», только еще меньше.
И поехал как-то Крис к своей теще в село за харчами - сам-то он в
Варшаве жил. Набравши хавчика, Крис быстро рванул от тещи домой, бо теща
есть теща и долго с ней нельзя...
Темнело. Главная дорога, по которой ехал Крис, поворачивала направо,
и когда он стал туда поворачивать, слева, со второстепенной дороги
крискину машину попытался протаранить какой-то автомобиль с выключенными
габаритами.
Как мог Крис уворачивался, но столкновения избежать не удалось, и в
опускающихся на землю клубах пыли машины остановились. Крис выскочил из
своего «Фиата» и, быстро оценив последствия аварии, понял - обошлось!
А налетело на Криса с сельской дороги третье чудо социалистического
автомобилестроения - гэдээровский «Трабанд» (первое чудо - наш горбатый
«Запорожец», на втором чуде ехал Крис). Опять-таки для тех, кто не знает
- «Трабанд», чуть побольше «Малюха», плюс мотоциклетный двигатель
(бензин только с маслом) и корпус не то из пластмассы, не то из
прессованного картона.
Столкновение произошло по касательной, слега помяло польскому «малышу»
крыло, а у «немца» оторвало бампер и вмяло внутрь крыло неизвестного
материала. Ничего, сам виноват - бампер проволокой прикрутит, а на крыло
картонку положит и ПВА приклеет, хренов гонщик формулы один!
Кстати, чего это он из машины не выходит?! Случилось, что ли, что-то с
ним?
И Крис поторопился к поверженному брату из соцлагеря. А в машине сидел
водитель, и, как говорят в таких случаях - горько плакал.
- ПрОшу пана, что вы плачете, все ж в порядке! Крыло немного помялось,
  бампер отвалился - ездить-то можно! - стал успокаивать плачущего Крис.
- Та нельзя, курва!... - сквозь слезы ответил тот, и показал куда-то
  назад-вниз.
Выяснилось, что плачущий где-то на государственной стройке налямзил
кирпичей (и побольше, побольше!), загрузил их в прицеп и рванул на
своем «Трабанде» под покровом темноты домой. В горячке не заметил
крискиного «Малюха», за что и поплатился...
При ударе тяжелый прицеп по инерции пошел дальше остановившегося
«Трабанда» и нанизал его на свое дышло, как на шампур. По пути он
развалил багажник, задний мост, бензобак и прочие мелочи, фактически
всю заднюю половину, так сказать, «машины».
А на передней половине с крадеными кирпичами далеко не уедешь...
Картон, однако, материал не крепкий...

В.Х.


Прислал(a) Виктор [440 / 484 = 0.909]

9 апреля 2003
Рассказал мне друг, что как-то приехал к его отцу в Ригу знакомый из
тогдашнего Ленинграда. Оба они были заядлыми охотниками, и отец
договорился со своим другом латышом (допустим Янисом) сводить гостя на
охоту на глухаря. Сам он поехать по какой-то причине не смог. Поехали.
Поохотились. Вернулись довольные.
Отец спрашивает:
- Слушай, ведь Янис по-русски плохо говорит, как же вы общались? »
- Ну как. Нормально. Сели в машину. Янис спрашивает - поехали? Я говорю -
  поехали. Приехали. Поохотились. Янис достает бутылку спрашивает -
  будешь? Я говорю - буду. Выпили. Янис спрашивает - домой? Я говорю -
  домой.
Потом Янис сказал, что ему тоже понравилось.
А вы - эстонцы, эстонцы.


Прислал(a) Маэстро [440 / 500 = 0.880]

1 сентября 2003
1988 г., Италия - перевалочный путь очередной волны эмиграции в США,
Израиль, Австралию и т.д. (у кого где родственники и друзья). Т.к.
денег вывозить тогда не разрешалось более 200 баксов на рыло, а на них
особенно не проживешь, то на римских рынках эмигранты продавалаи все,
что смогли вывезти - матрешки, палехские шкатулки, одеколон «Красная
Москва», кружева, фотокамеры, пластинки, даже утюги (самый модерновый
советский утюг, выпускавшийся, как побочное производство танков Т-72,
выглядел в глазах итальянцев антиквариатом).

Мне тогда было 16 лет, и мы с мамой ждали визы в США. Стою я в один
солнечный воскресный день на одном таком рынке, продаю какие-то там
расписные ложки-матрешки. Рядом стоит мужик лет 35: в одной руке у него
пачка ртутных градускников (они в Италии дорогие), в другой - фоторужье,
а грудь крест-накрест обвешана лентами «изделия № 2», и издали он
напоминает революционного матроса, готовящегося к штурму Зимнего.

Подходит к нему средних лет итальянец, безразлично смотрит на градусники
и с долей любопытства на фоторужье, затем пальцем показывает на ленты и
спрашивает: «Ке эсто э? » («Что это? »)

Мужик напрягается. Вообще-то, если бы он сказал «презервативо», то
итальянец бы его понял, но тот достает маленький словарик и начинает его
судорожно листать... Но, видимо, составители словаря решили, что
советскому туристу в Италии не надо было знать такого слова - облико
морале и все такое. Тут его лицо просветлело, он обращается ко мне и
спрашивает: «Парень, а как по итальянски будет «ребенок»? » -
«Бамбино»,- отвечаю я (ну как же, «Чао, бамбино, сорри! »).

Мужик поворачивается к итальянцу и с гордым видом произносит:
«АНТИБАМБИНО, синьоре! »

С застывшей маской ужаса на лице итальянец быстренько зашагал прочь. Не
знаю, чего он подумал?

Анатоль


Прислал(a) Анатоль [440 / 545 = 0.807]

13 августа 2003
только что рассказал сотрудник.
растет у него киндер. пацану 3 года. естественно ему все интересно. на
выходных это чудо уронило мобильник в аквариум. (рыбки были наверно в
шоке. я б на месте пацана еще позвонил на этот мобильный номер)
естественно телефону настал абзац, причем полный. ну вот родители вполне
по доброму вопрошают:
- Миша кто сломал телефон?
ребенок не растерялся и на компрометирующий вопрос ответил:
- Незнай. Лыбки покусали.


Прислал(a) ESh [439 / 524 = 0.838]

29 ноября 2003
Прихожу утром к приятелю, а он еще в кровати лежит, а рядом в своей
кроватке его сын 3-4 лет. И между ними диалог:
"Пап, а ты писать хочешь?"
"Хочу, сынок."
"А ты можешь в мою кроватку, я все равно ее описал."


Прислал(a) Михаил [439 / 513 = 0.856]

7 августа 2003
Приятель прислал.
Кусок из сегодняшнего товарного отчета:
....
Прокладки - .... руб
Тампоны - .... руб
Презервативы - .... руб
Прочие сладости - .... руб


[438 / 576 = 0.760]

12 марта 2003
Завод, на котором я работал, закупил в Германии новое оборудование -
огромную машину, которая занимала целое здание. Приехали немцы
устанавливать. Причем, не только инженеры, даже рабочие (боялись, видно,
доверить монтаж такой сложной техники русскому мужику). И была у них
совершенно удивительная дрель. Она не только сверлила стены, но и пыль
всасывала в специальный пакетик. Наши все бегали смотреть на это чудо
техники. Но через два-три дня дрель исчезла. После долгих поисков и
расспросов один из немцев, который лучше всех знал русский язык, пошел к
директору завода. И сказал:
- Э... э... э... наша... э... дрелль... э...
Директор понимающе кивнул.
- Что, украли?
- Нет... эээ... - ответил немец. - Не украли. Эээ... сп#здили

Alexey -> no_limits


Прислал(a) Alexey [437 / 519 = 0.842]

20 июля 2003
Как и везде, военная кафедра при Национальной академии обороны Украины
заканчивается  военными  сборами.  Сидим  на  парах,  слушаем военных,
иногда  строевой  занимаемся,  и один раз из ПМ стреляли - вот такие у
нас  ВОЕННЫЕ  сборы.  Так  вот,  на  вчерашнее  занятие по МПЗ (укр. -
морально-психологичне  забезпечення)  пришел к нам капитан 1-го ранга,
Иван Иваныч. Обплавал он в свое время на кораблях чуть ли не весь мир,
особенно  скандинавские  страны. Помимо рассказов о традициях морского
флота,  поведал  он нам во время перекура одну историю. Не знаю, то ли
морские  байки  Иван  Иваныч  так хорошо умеет рассказывать, то ли еще
что,  но по полу после его рассказа не катались только очень ленивые и
крепко спящие. Далее с его слов.
В   19**   году  СССР  налаживал  отношения  с  Индонезией.  Советское
правительство  отправилось  с визитом в эту страну, а тогда была такая
традиция параллельного обмена визитами и кораблей, братания флотов как
бы.  Ну  и  нашему кораблю была доверена ответственная миссия посетить
Джакарту,  где  нас должны были встретить самые высокие чины Индонезии
во  главе с королем и королевой. Дело ответственное. Стали думать, как
лучше их поприветствовать, все-таки страну представляем. Надо сказать,
что  на корабле был медведь Миша, которого матросы вырастили из совсем
маленького,  и  он чуть ли не на построение с матросами выходил, кушал
со  своего  подноса  и  т.п.  И  вот  одному  адмиралу, который был на
корабле,  пришла  мысля.  "А  давайте  нарядим  нашего Мишу в сарафан,
чепчик,  а  в  руки  поднос  с хлебом-солью, чаркой - в общем, все как
положено.  Наша  стран  ведь  за  границей  ассоциируется  с  каким-то
грозным,  диким  и  рычащим медведем, а мы им такую Машку представим!"
Класс?  Класс!  Начали  Мишу тренировать, дали поднос в руки - Миша на
задних  подходит  к адмиралу, кланяется, подает поднос. Хорошо, а если
какая-то  непредвиденная  ситуация?  Прием на государственном уровне -
это  ж  не  шутки, надо все отработать. Так, а если народу много, шум,
гам?  Согнали 200 матросов, сказали шуметь, кричать. Медведь спокойно
идет,  подходит,  кланяется.  Так,  а если свет выключат, а если то, а
вдруг  се? Тренировались каждый день, создавая какие-то непредвиденные
ситуации - и во всех Миша справлялся на отлично. Он настолько привык к
ежедневным  занятиям,  что  если их не было - сам приходил с подносом,
кланялся, и "угощал" матросов. В общем, ничто не предвещало беды...
И  вот, долгожданный день настал. Надо сказать, что сам подход корабля
к  берегу  -  абсолютно  неповторимое  зрелище. Как в сказке: "Пушки с
пристани  палят,  кораблю пристать велят". Торжественный салют с обоих
сторон,  матросы  в парадной форме на пристани и т.п. Дошел черед и до
официального  визита  во дворец короля. Все очень нарядные, в дорогих
нарядах, огромных белых платьях, в центре король с королевой и за ними
вся их "свита", красивая обстановка, оркестр. "Ну, пускай". Появляется
Миша с подносом, подходит к королю, кланяется. Индонезийцы в восторге,
бурные  аплодисменты,  наше командование довольно. И тут... кто-то дал
указание  оркестру  сыграть что-то торжественное, типа там: па-ам, пам
пам,  па-ра-ра-ра-ра-ра-ра-рам  па-ра-ра-ра-ра-ра-ра-ра-ра-рам, па-ам,
па-ам,  пам-пам-пам.  И  оркестр грянул - зазвенели тарелки, загремели
барабаны... В общем, этого наши не учли. Миша испугался, бросил поднос
на пол, стал на четвереньки и уже было развернулся чтобы бежать. И тут
с  ним случилось то, что называется медвежьей болезнью. Дрыстанул Миша
так,  что его "фонтаном" накрыло всю индонезийскую делегацию, особенно
досталось королю и королеве. ...
Наш  корабль  срочно  выслали  из страны, а дело доросло чуть ли не до
международного  скандала,  и  советское руководство еще долго пыталось
загладить свою вину перед Индонезией. Но это уже совсем другая история :)


Прислал(a) devi [436 / 528 = 0.826]

13 апреля 2003
Сегодня в новостях прочитал:

В Екатеринбурге автомобиль "Газель" столкнулся с танком. ЧП произошло
утром в пятницу на улице Мостовой.

Колонна бронетехники двигалась на занятия на расположенный поблизости
полигон. Водитель автомобиля выезжал из двора дома и видел проходящую по
улице колонну, но решил, что успеет проскочить.
В столкновении пострадала пассажирка "Газели". Женщина получила ушиб
головы, но от госпитализации отказалась.
Как сообщила пресс-служба штаба ПУрВО, Mинистерство обороны России не
будет требовать компенсации ущерба от водителя, врезавшегося в колонну
бронетехники в Екатеринбурге. При столкновении танк получил минимальный
ущерб, пояснил начальник пресс-службы Константин Лазуткин.


Прислал(a) Дэдман [436 / 438 = 0.995]

13 сентября 2003
История произошла когда я работал в одной малоизвестной компании
программистом. Был у меня тогда напарник (одна из идиотских идей нашего
начальника, что програмеры должны работать парами, хорошо хоть не за
одним компом) и был у него телефон, в который можно было ставить в
качестве звонка любые звуки, записав их через микрофон. Напарник ушел
на обед, а телефон оставил около своего компа. Начальнику что-то срочно
от него понадобилось, он заходит в нашу комнату, увидев что напарник
ушел звонит на мобилу. И тут телефон выдает: "Ну все, пиздец, опять этот
жирный мудак звонит!"


Прислал(a) Def [436 / 519 = 0.840]

24 мая 2003
Почти по Задорнову.
Видел у подъезда джип. Обычный джип без особых излишеств. На заднем
стекле наклейка - желтый треугольник, особо на вид не примечательная.
Но вот надпись на этой наклейке может встретиться только в России,
и только в наше время. Она гласит: "Вот щас все брошу, и перестроюсь
в правый ряд!".


Прислал(a) Swamp.RiPPeR [436 / 463 = 0.942]

19 июня 2003
Секс с... консультантом МТС.

У нас был охранник, Мишка, из бывших спортсменов. Телохранитель шефа.
Не тупой, но какой-то... заторможенный, что ли. Или сосредоточенный
на основной работе. Был у него мобильник для связи. Чтобы он не
заморачивался, ему на все 9 клавиш повесили самые важные звонки: шефа,
главный офис, автосервис, любовница, бордель, жена... И среди них был
телефон сервисной службы МТС. Чтобы, если что сложнее нажатий двух
кнопок, мог консультироваться. Корпоративный план, все
входящие-выходящие звонки бесплатно, консультант как видит, кто звонит,
сразу по стойке "смирно" отвечает. Товарищ Михаила, ночной охранник,
ночью от нечего делать звонил в службу "секс по телефону". Не со своего
личного норовил, и не с городского (должен был быть свободен и вообще
все разговоры писались), а с Мишкиного. Мишка нередко, если рано утром
нужно сопровождать шефа, спал на работе, а не тащился к себе домой в
Подмосковье. Ну и вот. Как-то товарищ шефа специально или нарочно
перепрограммировал Мишке кнопки. На кнопке "консультант" теперь был "секс
по телефону". А консультант сместился туда, где был любимый бордель
Миши. Когда это случилось, никто и не знает - звонил-то Мишка в службу
поддержки МТС редко. А вот с проституткой Валей развлекался почти каждую
неделю. И вот звонит в бордель. Звонит из комнаты охраны, говорит тихо и
не прямо. (за точность не ручаюсь, со слов товарища)
- Э, привет. Я Миша.
- Очень приятно, Миша. Какие проблемы?
- Ты, в натуре. Какие у меня проблемы могут быть? Встал вот и проблема.
- Что встал?
- Ну что может у меня встать? Короче, кто там сегодня свободен?
- Да все свободны. Я могу обслужить.
- Ты?! Ты же мужик!
- И что? Что у вас там не работает-то?
- Да все работает пока, слава Богу! Валя-то хоть свободна сегодня?
- Валя? Она с вами работает?
- Да! Раз в неделю. Сотня за все, кажется.
- А, вы насчет тарифного плана! У нас сейчас в основном "Оптима". Но у
  вас корпоративный, за все платит фирма, зачем менять?
- Какая Оптима? Я сам за себя всегда плачу. Мне Валя нужна. Я один
  приду.
- Зачем вам приходить? Не беспокойтесь, мы решим все ваши проблемы по
  телефону. Все поменяем...
- Как это по телефону? Ну е-мое, что я, извращенец, что ли?! Я трахаюсь
  в натуре, а не по телефону!
- Да вы не нервничайте, все исправим сейчас же. Какая у вас там модель
  телефона?
- Да хер ее знает! Короче, бабы у вас есть там или нет?!!
- Гм... А вы куда звоните?
- В баню!!!
- А... Вы ошиблись.
- О...
........
Это еще не все. Миша решил, что у него сломался телефон. Выключил его,
включил и стал звонить в тех. службу МТС. Как мы помним, на этой кнопке
теперь находился телефон "секс по телефону". Барышни там сидят тертые,
ко всему привыкшие. Главная задача для них - удержать клиента на линии
как можно дольше.
- Ало, мне консультанта нужно!
- Я консультант по всем вопросам.
- Хорошо. У меня телефон сломался, теперь вот вам звоню.
- Ну и правильно звоните. Я решу все ваши проблемы. Каких моделей вы
  предпочитаете?
- Да какая разница? У меня кажется Сони. Жму, давлю - и нет результата.
- И что, она не возбуждается? Может вы и правда не туда жмете? Но со
  мной вы научитесь жать туда, куда надо.
- Да возбуждается, но я все не туда попадаю.
- Вы и не туда попадаете? Не может быть. Я представляю вас таким
  высоким, сильным и умелым мужчиной.
- Ну да, я такой и есть. Но все эти игрушки не по мне.
- А зачем вам "игрушки"? Я уверена, что вы и так справитесь. Вот
  представьте - я такая высокая, но миниатюрная блондинка...
- Да какая мне разница, кто вы там, блондинка или мужчина вообще...
- А, так вы универсал... Но я могу быть и мужчиной для вас. Какую
  технику вы предпочитаете?
- Да я же уже сказал, мне все равно. Не разбираюсь я. Я Михаил, вы
  должны меня знать.
- Конечно же, я вас знаю. Раз вас устраивает любая техника, может
  попробуем сзади?
- Сзади? Что мне, разбирать телефон?
- Зачем телефон? Я уверена, что я мы справимся руками.
- Говорю же, не обойдусь. У меня проблема именно с телефоном.
- С телефоном? О как... Он у вас с вибратором?
- Ну да. Из-за этого мне его и купили. Когда в "личке" не слышно, он
  внутри вибрирует и его сразу чувствуешь.
- Да, вы тонкий ценитель, я вижу... Значит, ваш фетиш - это телефон...
  Но если вы его засунете сейчас внутрь, как мы будем с вами
  разговаривать?
- Да я не собираюсь его никуда засовывать! Я им никуда не попадаю!
- Так вы телефоном Соню возбуждаете? Это ново... Я так тоже хочу...
- Короче, девушка, скажите мне, как правильно попасть в бордель.
- В бордель? А я? Я же такая ласковая и нежная.
- Вы?! Вы же консультант!
- Ну да. Я консультант по любым секс-вопросам.
- ... А в технике вы консультируете?
- Конечно. Что вас интересует? Минет, кунилингус, петтинг, тантра,
  классика...
- О... Это что за телефон?
- Секс по телефону.
- А....!


Прислал(a) Palek [436 / 662 = 0.659]

7 апреля 2003
Чем играют наши дети.

Еще в прошлом году купила я дочке (2 года 6 месяцев на тот момент)
кубики деревянные, такие красивые, загляденье просто!!! Легкие, прочные,
приятные на ощупь, с яркой картинкой на одной стороне, и с большими
буквами на оставшихся других.

По первости кубики доставались из коробки по большим праздникам, так же
аккуратно подсчитывались и заботливо убирались на место. Потом, есссно,
пошли в разнос, дите само там играет, что-то бормочет, и замечательно.

Приехала к нам как-то бабушка и решила проверить уровень
интеллектуального развития чада, берет по одному кубику и, поворачивая
поочередно, спрашивает: "А это какая буковка? а эта? А вместе как
будет?" Сама же отвечает: "Вот смотри, вместе будет... (берет один
кубик) "Х" - (поворачивает) - "У" - (поворачивает) - Вместе получается
ХУ! (переворачиват кубик дальше) - "Й" ( растерянно так) - Ой, "Х%Й"
получился...."
Я рыдала.

ЗЫ: видимо, создатели кубиков весьма прикалывались в момент их, так
сказать, создания.


Прислал(a) Светлана [435 / 500 = 0.870]

4 декабря 2003
НЕ БЫЛО БЫ СЧАСТЬЯ - ДА НЕСЧАСТЬЕ ПОМОГЛО !

Был у меня коллега по работе. Архитектор-художник. Аспирант-на-выданьи
-подходила очередь на защиту диссертации. Cоискал степень кандидата
архитектуры. Мачо с ухоженной ленинской бородкой и идеальным пробором в
набриолиненной укладке. Холеный денди. А тут еще и запал на одну Даму
так, что маникюр стал делать не сам, как обычно, а в парикмахерской.
Дама его долго динамила на расстоянии вытянутой груди - пока не
разведется с законной. Однако в жизненные планы Кавалера развод не
входил, он просто преодолевал очередной соблазн, поддаваясь ему. И вел
кропотливую осаду крепости, пустив в ход весь джентльменский набор -
страстные воздыхания, цветы, подарки, рестораны, лесть, элитные
тусовки... Даже обещал жениться, т.е., как говорят в народе, в одной
руке держал паспорт, а в другой Х§§.

Наконец, на один прекрасный день золотой киевской осени Кавалер назначил
решительный штурм Крепости. Он заказал столик в ресторане гостиницы
«Славутич», рядом с домом Дамы на Русановском жилом массиве. «Киевской
Венеции», окаймленной со всех сторон каналами да проливами на левом
берегу Днепра. План штурма был коварный - подпоить Даму («горiлка в ротi
- пiхва в роботi») и, пока она «оговтается», проникнуть к ней в дом со
всей своей неотразимостью. Но перед этим еще поразить Предмет Вожделений
незабываемой прогулкой по Днепру. За неимением большого белого парохода
- на маленьком белом катерке «Прогресс-2». Да еще и в компании
судовладельца, белого королевского пуделя Атоса Второго. Пес всегда
торчал (во всех смыслах) на палубе. Подальше от масляно-бензиновой гари
и рева мотора «Вихрь-25» (копии немецкого руль-мотора образца 1931
года). На свежем встречном ветерке. Главное же, в удобной позиции для
унюха сучек: забота о продлении своего королевского рода, наряду с
драками и мозговыми косточками, составляла главный смысл его счастливой
собачьей жизни. Правда, из-за дислокации пуделя на палубе, на самом носу
катерка у Днепровской судовой инспекции сложилось казенное мнение, будто
пес препятствует судовождению, да и «не положено». Но со временем
удалось все уладить. Пара ушиц, прости Господи! , с водочкой-с на
острове Нетерпения - и инспекторы убедились: пудель - лоцман, боцман и
первый помощник капитана в одной морде. Короче - наш человек! Ну, разве
что не пьющий.

... В тот самый день мы условились с Кавалером, что я, в парадном
прикиде - тельняшке и капитанской фуражке с крабом, подберу его у
станции метро «Днепр», и мы поплывем за Дамой. Наш герой-любовник
появился весь из себя - в светлой чесучевой тройке... белейшей рубашке
на запонках... моднячем галстуке с золотой булавкой... Массивный золотой
перстень... новые сандалеты с «золотыми» пряжками... суперовые черные
очки.. Ну, крут до невероятности, Аллен, блин, Делон! Да весь этот
крутой светло-коричневый ансамбль из журнала мод завершали офигенная
сетчатая шляпа цвета капучино, букет кремовых роз и бежевый дипломат из
крокодиловой кожи. В него Кавалер вложил диссертацию: явить охмуряемой
Даме, что его можно не только по красивой одежке встретить, но и по
большому уму проводить.

... Нам предстояло переплыть Днепр с правого берега на Русановскую
набережную, где Кавалер назначил свидание. Метров за тридцать до берега
я вырубил мотор, чтоб аккуратно причалить и мой пассажир мог сойти с
катерка. Так бы оно и вышло, но, увидав Даму, он изобразил сильное до
нее рвение, еще на ходу выбрался на палубу к Атосу и, когда до берега
осталось всего-ничего, элегантно выпрыгнул... Но на беду мгновением
раньше сиганул матерый кобель, оттолкнув катерок обратно. Кавалер
все-таки до берега допрыгнул, но, увы, пока это был не его день. А день
Киевской ГЭС, в которой спустили воду. Уровень Днепра понизился, и
обнажилась подводная часть наклонных береговых бетонных плит, покрытая
мшистой слизью.

На ней и поскользнулся бедный Кавалер - да во всем великолепии с головой
булькнулся в воду. С полминуты на поверхности лишь лопались пузыри да
тоскливо колыхались дипломат, шляпа и букет роз. Дипломат удалось
подхватить веслом. Спасти шляпу и букет уже не довелось - вынырнул наш
герой, весь в сине-зеленой ряске, лихорадочно пытаясь выбраться на
берег. Да все соскальзывал обратно, пока я ни вцепился в протянутое ему
весло. Дама от истерического хохота едва не скатилась в воду. Увы, бурую
да грязную: еще в 988 году князь Владимир, проводя крещение, насильно
загнал киевлян в Днепр, не дозволив помыть хотя бы ноги. С тех пор
Великая Река так и не очистилась, а уже наши безбожные современники
«обогатили» колыбель славянства радиоактивными сине-зелеными водорослями
Киевского моря. Я уберег Даму от этой жуткой воды все тем же
спасительным веслом. Кавалер же вовсе о ней позабыл из-за более любимого
Предмета Обожания - диссертации, проверяя, насколько она пострадала.

... Итак, картина гуашью (водной краской) в колорите сепии. Сухая Дама
хохочет. Мокрый Кавалер скулит - разбил скулы, колени да подмочил
диссертацию, не говоря уже о репутации. А сухой Атос оглушительно лает
на уплывающих к Черному морю офигенную сетчатую шляпу цвета капучино и
букет кремовых роз. По команде «Апорт» пес бросился в воду и вернулся
уже не белым, а больше апрекотовым пуделем, зато со шляпой в зубах.
Кобель галантно положил апорт к ногам Дамы. И энергично отряхнулся,
показав Кавалеру, как надо избавляться от влаги после купели. Увы, в
своей шубе пудель обычно выносит из водоема литров 5-6 жидкости. И
немедля ее стряхивает, а тут уж как кому повезет. В этот раз сильно не
повезло Даме - он отряхнулся на нее, и невооруженным глазом уже нельзя
было отличить Даму от Кавалера и Атоса, намокших непосредственно в воде.

В общем, ничего так ни сближает людей, как общая беда. Дама, лично
познав, что такое по-настоящему мокро, прониклась искренней жалостью к
«утопленнику» и пригласила к себе, чтобы привести хоть в какой порядок.
И он, хотя и в жутком неглиже, вошел в ее дом, а там и в нее.

... Вот так наш мачо из жалости получил все, чего долго добивался
страстными воздыханиями да подарками, ресторанами да лестью, элитными
тусовками... Даже обещанием жениться! И в конце концов оказалось, что
все-таки это был день не только Киевской ГЭС, но и нашего героя - тоже.
Как говорится в мужских курилках, вот и пойми этих баб-с!

... А уже после этого маленького приключения, когда Атос при встрече
подавал Кавалеру лапу, тот очень долго и проникновенно пожимал ее двумя
руками. И вообще они очень хорошо понимали друг друга. Как кобель -
кобеля.

© Алик, капитан белого катерка «Прогресс-2»


Прислал(a) Алик [435 / 887 = 0.490]

13 апреля 2003
1-го апреля в офис одной крупной московской фирмы пришел такой спам:
"Продается земельный участок 12 соток на Рублево-Успенском шоссе. Цена -
$5000 за сотку. Продается срочно, поскольку нужны деньги. Тел. (095)
778-хх-хх"
Директор фирмы дал распоряжение секретарше дозвониться и выяснить
подробности, потому что цена за такой участок на "рублевке" очень
хорошая.
Секретарша дозванивалась по указанному телефону два рабочих дня.
Все время было занято. В итоге все-таки дозвонилась:
- Я по поводу участка...
А там усталый голос:
- Извините, мы не продаем участка. Это центр американского английского...


Прислал(a) Zoe [435 / 476 = 0.914]

19 января 2003
Пришло письмо от одной доброй знакомой, в турагентстве работает:
`Сегодня у меня произошел случай веселый. Звоню во Вьетнам, мне надо
было от большого начальника добиться разрешения на полет. А начальника
того зовут, ни за что не поверишь - Товарищ (именно товарищ, а не
господин или мистер), короче товарищ Во Хуй! Клянусь! Я чуть в обморок
не упала. И пришлось мне с ним так и разговаривать: "Товарищ Хуй итд..".
Представь! Вот пена!
А еще у них есть город с таким названием. Летчики звонят, спрашивают:
"Куда седня летим?" А я им говорю: "Летите на Хуй". И причем как я им
еще иначе скажу? Так неловко, блин. Тот который Во, он-то и не
подозревает, какая веселая у него фамилия, а наши бедные ну с очень
большой неохотой туда летают. Как говорится, есть что вспомнить, нечего
рассказать детям. `


Прислал(a) Д.У. [435 / 539 = 0.807]

6 ноября 2003
Кто на свете всех милее и румяней и белее...

На днях зашел в магазин купить еды. Стал свидетелем такого разговора
между продавцом и покупательницей неместного происхождения (цвет кожи -
радикально черный). Перевод с шотландского.

Мужик: Как дела? Как дочка поживает?
Посетительница: Хорошо, спасибо.
М: На Хелуин приготовила костюм?
П: Ага.
М: Кем нарядится?
П: Белоснежкой.

Я чуть не подавился. А мужик молодец, виду не подал. Говорит, популярный
костюм в этом году, Белоснежка-то.


Прислал(a) Глип [434 / 544 = 0.798]

5 мая 2003
эта история произошла 2го мая...
пришел один мой знакомый к другу домой с утречка, а у того полная хата
народу.... как никак первый май омечали.... и вот сидит, значит мой
товарищ кофий гоняет, а по квартире шастают пропитые морды причем обоих
полов...... чуть не забыл, друг живет на центральном проспекте и под
окнами полно всяких флагов трепещется на прохладном майском ветерочке...
так вот продолжаю....
вдруг выходит из дальней комнаты очень помятого вида девушка... проводит
усталой рукой по лицу... долго смотрит в окно.. и многозначительно так
изрекает..."Как же я хочу быть флагом - насадиться на ПАЛКУ и
трепыхаться"...
народ полег...


Прислал(a) студент [434 / 539 = 0.805]

24 августа 2003
Ездили мы как-то всем рабочим коллективом "на природу, на шашлыки".
Время на лоне природы пробежало незаметно. Вот уже подходил конец
гульбища, водка почти выпита, соответственно, условности отброшены.
Наша главбухша, слегка покачиваясь, усиленно обсуждает с менеджером
какие-то рабочие вопросы. (Ну вот такая она у нас!) Собеседник же ейный,
то есть наш славный менеджер, очень далек от серьезных дел. Он, мило
улыбаясь, глядит на главбухшу и, кивая в такт речам, пытается
ненавязчиво приобнять ее в области, скажем так, нижней части спины.
Главбухша, увлеченная своей речью, этого не замечает. Зато это замечает
ее муж, до того уныло слонявшийся с магнитофоном в елках. Заметив такое
беспардонное посягательство на нижнюю часть своей супруги, оскорбленный
муж подходит к беседующей парочке и, потрясая несчастным магнитофоном,
выговривает поскучневшему вдруг менеджеру:
- Если ты, мудак, сейчас же не уберешь руку с ЖОПЫ моей жены, то я тебя
  отоварю по башке вот этой МАНДОЛИНОЙ!
... Товарисч менеджер угрозой проникся, а эта фраза вошла в историю
нашей фирмы...


Прислал(a) LM [434 / 582 = 0.746]

14 июня 2003
История эта произошла с моим товарищем, сотрудником одного из
постсоветских МИДов. Я хочу, чтобы все представили себе мрачную
государственную серьезность этого заведения... В компетенцию отдела, в
котором товарищ работал, входило в том числе и оформление командировок
за рубеж всяких военных чинов (кто не знает, все командировки
госслужащих должны оформляться через МИД). А военные славились тем, что
никогда не спешили с подачей необходимых командировочных документов, тем
самым усложняя жизнь себе и другим.
И вот однажды, когда в кабинете находятся, кроме рядовых сотрудников,
еще и начальник управления, мой товарищ становится свидетелем такого
телефонного разговора, который ведет один из его сослуживцев по
телефону:
- … Как вас зовут? Майор такой-то? Куда вы едете? На сколько? Так надо
  было документы неделю назад подать! …..
Сотрудник отрывается от трубки и, не прикрывая ее рукой, громко говорит
начальнику:
- Иван Иванович, я вам служебную записку напишу, вы пожалуйста
  распорядитесь, чтобы мне выдали со склада бейсбольную биту, а то они
  меня просто заебали…

В комнате - мертвая тишина. В трубке - короткие гудки...


Прислал(a) СЛ [434 / 500 = 0.868]

5 февраля 2003
В бытность мою первокуром Физтеха оформляли с друзьями спортивный стенд
факультета - кому, как не первокурсникам, такой фигней заниматься...
Буковки заботливо вырезали из пенопласта и на доску наклеили.
Утром стенд повесили, а к вечеру две буковки были кем-то уже переклеены
самым аккуратным образом.

Было:  В МИРЕ СПОРТА
Стало: В МОРЕ СПИРТА

Тогда меня это возмущало, а сейчас понимаю, что так гораздо лучше
(и правдивее)!!


Прислал(a) PAZ [434 / 466 = 0.931]

16 июля 2003
Как-то вышел я на улицу покурить. Смотрю - идет сосед, заядлый
футболист. Идет это громко сказано, так ковыляет, широко расставляя
ноги, прямо в бутсах по асфальту. На лице гримаса боли. Спрашиваю: "Что
случилось?". "Да вот только начали, - отвечает он, - а мне сразу пыром
со всей дури по яйцам врезали!". "И куда ты теперь?", - сочувственно
вопрошаю я его. "Ну, куда еще - домой, пойду раны зализывать!".

Поскольку я живо представил себе эту картину, докурить сигарету я уже не
смог.


Прислал(a) ВАЗ [433 / 616 = 0.703]

11 февраля 2003
Это было весной... За окнами щебетали птички и ярко светило солнышко.
У доски стоял лектор и делал вид, что читает важный, нужный и полезный
материал. Мы, студенты, делали вид, что внимательно его слушаем и
старательно записываем, хотя, на самом деле, играли в "точки". Кто-то
устроил игру в догоняшки солнечными зайчиками прямо над головой лектора,
кто-то заснул прямо на парте с ручкой в руках, восстанавливая силы
после, видимо, бурно проведенной ночи, а в основном народ смотрел в окна
и изредка посматривал на доску.
Сама аудитория была ничем не примечательна - в высоту она составляла,
пожалуй, метров 7, под самым потолком где-то в углу пылился портрет
основателя данной "комнатки", но, главное, немного левее доски на высоте
около 4х метров, находилась вентиляция, представляющая собой дыру в
стене, кое-как прикрытую побитой от времени решеткой. Именно из-за нее,
видимо устав "сидеть за решеткой в темнице сырой" и вообразив себя
бэтменом, ну или хотя бы белкой-летягой, а может просто решив свести
счеты со своим бессмысленной серым существованием, выпрыгнула мышь и
"полетела" навстречу судьбе. Наверное, за время падения вся жизнь
пронеслась у нее перед глазами, но, встретившись "лицом к лицу" с
деревянным полом, она даже не пискнула, а лишь "произвела" стук, немного
жестковатый для такой пушистой и практически невесомой зверушки.
Аудитория ожила и зашептала на разные голоса. "Смотри, мышь!.. Ух-ты!..
Ой, кто это?..", - доносилось со всех сторон. И неудивительно, ведь не
каждый день встретишь такое смелое существо, тем более у нас в универе,
где единственной живностью являются синички, влетающие в окна, но не
умеющие по глупости вылетать обратно, и потому прыгающие по полу в
поисках съестного, и пугающиеся от любого, даже самого безобидного
шороха.
Нет, но только не эта мышь! Очухавшись и осознав, что жизнь
продолжается, она смело ринулась в ближайшее укрытие от сотни любопытных
глаз, и этим укрытием оказался стол, стоящий подле доски, служащий в
основном полочкой для лекторских сумок и мела. Таким образом, теперь
между нами и зверьком находился стол, и мы больше не могли наблюдать
поползновения мышки...
В это время лектор, услышав шумок, обернулся. Увидев множество
любопытных глаз, смотрящих немного не в его сторону, он понял, что что-то
здесь не так, и, проследив направления наших взоров, уставился недалеко
перед собой. Переварив увиденное, лектор повысил тон, и со словами "Что
это такое?!", к нашему всеобщему ужасу занес ногу...
Даже сквозь непрозрачный стол я увидел, как сжался в маленький пушистый
комочек в общем-то ни в чем не повинный зверек, всего лишь пытающийся
осознать немного больше о мире, в котором он существует, познать то, что
находится за пределами решетки, которой он отгорожен от Настоящей
Жизни.. И все лишь для того, чтобы умереть такой ужасной смертью, не в
"битве" с кошкой или орлом за спасение своей семьи, а от дикой выходки
безумного преподавателя, возомнившего себя палачом.
Крик рвался из моей груди, но ужас сковал горло, сердце, казалось,
провалилось сквозь пол, и стучало где-то далеко в подвале... Лектор
опустил ногу.
По аудитории, отражаясь от стен и потолков, разнесся глухой удар и тихий
писк несчастной мышки пронзил сознание страшной мыслью "А что, если меня
ждет такая смерть?". Казалось, за несколько секунд люди стали взрослее
на несколько столетий и осознали смысл жизни.. Наступила гнетущая
тишина...
Лектор обернулся, и, увидев вселенскую скорбь и мировое осуждение в
наших глазах, сказал, "Но я же просто топнул?!", и, как будто в
подтверждение его слов, из-под стола выскочила мышка и тут же исчезла во
мгле, подарив нам ощущение счастья и любви ко всему живому...


Прислал(a) Lonely Mouse [433 / 690 = 0.628]

18 марта 2003
В ответ на историю с Уинстном Черчиллем. Офицеру этому было
действительно около 30 лет, а вот детей было шестеро. Все остальное
более-менее верно.
А вот еще одна история про знаменитого премьер-министра:
В честь прибытия высокого гостя в "подмандатную" Палестину тель-авивцы
спешно "посадили" вдоль центральной аллеи (ныне бульвар Ротшильда)
длинный ряд деревьев. А так как времени до визита оставалось очень мало,
деревья лишь чуть-чуть прикопали, чтобы они создавали впечатление давнего
озеленения.
И вот гуляют по этой аллее Уинстон Черчилль и Меир Дизенгоф (мэр
Тель-Авива), ведут неспешную беседу под еле слышный шепот листвы, как
вдруг налетает внезапный порыв ветра и валит деревья одно за другим, как
домино. Говорят, мудрый Черчилль посмотрел на не менее мудрого
Дизенгофа, вытащил изо рта свою вечную сигару и сказал:

- А ведь ничего у вас без корней не получится...


Прислал(a) Alex [433 / 455 = 0.952]

11 марта 2003
Вчера стою на остановке, жду автобуса. Мимо проезжает грузовичок
(МАЗ кажется), на борту рекламка:
 ВЫВОЗ МУСОРА
 строительного и бытового
 тел. такой-то
Сзади на тросе едет девятка. С синими номерами.

LMD


Прислал(a) LMD [433 / 472 = 0.917]

10 октября 2003
Ходил сегодня в магазин, видел у крыльца мужика раскачивающего детскую
коляску под аккомпанемент до боли знакомого УУ-ААА. Во и припомнилось:
Пацан родился не спокойный, до трех лет практически не спал, то зубы
режутся, то живот пучит, то болячку очередную подхватит. В общем, давал
шороху.
Я, естественно, как примерный муж и отец помогал, чем мог своей
половинке. В частности прогулки с коляской по свежему воздуху были на
мне целиком и полностью.
Как-то, перед очередным променадом, наказала мне супруга в процессе
гуляния зайти в магазин, за чем уже и не помню, да это и не важно. Всю
дорогу киндер вел себя прилично и не подавал признаков недовольства
жизнью. Подошли к магазину, там уже стоят два припаркованных киндервоза
разной расцветки. Пристроил я своего рядышком, постоял с минуту и,
убедившись что пацан спит, направился к входу. Но не тут то было, не
прошел я и половины дистанции как за спиной раздалось родное и знакомое
УУ-АААААА. Что делать, разворачиваюсь принимать меры. Стою, раскачиваю
коляску, Ш-Ш-Шикаю в такт, толку ноль - дитя продолжает голосить. Через
минуту раздается нарастающее УУ-АААА из соседней коляски. Беру одной
рукой свою, другой чужую, раскачиваю обе и Ш-Ш-Шикаю значительно громче
- концерт продолжается. Примерно через пол минуты к дуэту присоединяется
третий участник. Разворачиваю свою коляску так, чтобы можно было одной
рукой ухватиться за кучки двух аппаратов и начинаю качать троих
одновременно, шипя при этом как проколотое колесо огромного самосвала.
Концерт в разгаре, трио подбадривая друг друга смолкать не собирается.
Кругом ходит народ, в магазин и обратно, все обращают на наш коллектив
внимание, многие «хмукают», почти все сочувственно ухмыляются но мне не
до них, в голове только одна мысль - где же бл&&ь ваши мамы?!
Не знаю сколько прошло времени, мне показалось - вечность, но вот
появились мамы, сразу обе, судя по всему не-то подруги не-то
родственницы. Мамы первым делом бросились к своим чадам, отобрали у меня
свои коляски и погрузившись в их недра принялись сю-сюкать на разные
лады. Немного успокоившись и убедившись, что с их чадами все в порядке,
мамы вздохнули с облегчением. И тут их прорвало, точнее, сначала
засмеялась одна, потом другая, потом и я не выдержал. Хохотали от души,
даже орущее трио замолкло почувствовав, наверное, положительную энергию.
Отсмеялись, отдышались, сказали друг другу - Спасибо, - Да не за что, и
разошлись в разные стороны.
Вот такое припомнилось.
Не судите строго за стилистику и прочее - писатель из меня неважный.


Прислал(a) Александр [432 / 631 = 0.685]

19 июля 2003
Как-то по делам фирмы меня попросили позвонить одному мужику явно не
славянской национальности по имени ГАМЛЕТ (вероятно родители большие
почитатели творчества Шекспира).
Номер неразборчиво был нацарапан на бумажке и мне стоило не малых трудов
расшифровать замысловатые каракули одного из наших сотрудников, который,
к моему великому сожалению, умчался в командировку и был не досигаем. И
не смотря почти на полную дешифровку номера, некоторые вполне
шекспировские сомнения терзали меня - "Тройка или не тройка?
Вот в чем вопрос...". Решив, что все-таки тройка я набрал номер...
Дальше привожу произошедший разговор с ответившим мне мужчиной (М): Я: -
"Здравствуйте! Можно пригласить к телефону Гамлета?"
После некоторой паузы М: - "Здравствуйте... МОЖЕТ ВЫ ХОТИТЕ
ПЕРЕГОВОРИТЬ С ТЕНЬЮ ЕГО ОТЦА?" =)))


Прислал(a) Kest Tigroff [432 / 431 = 1.002]

6 октября 2003
Не надо, ох, не надо замдеканов обижать, смеяться над ними.
Даже, если они того заслуживают…
В общем, оказался я на вечернем отделении и, как следствие- в армии, в
лучшей ее части- стройбате. Большинство призыва из солнечного
Узбекистана, т. е. каждый грамотный боец был на учете. А строили, между
прочем не свиноферму, а ракетный пояс вокруг Москвы соответственно
договору с супостатом. Секретность, в кап. страны- согласно словам
особиста дорога закрыта навсегда. Это был 1974-й год. То, что они
выпустили меня в Канаду в 1998-м я могу объяснить только общим
пофигизмом, коснувшимся и тех структур, которым россияне, судя по
поддержке народом нынешнего президента доверяют по-прежнему более всего.
Ну, это я отвлекся. Часть располагалась в 20 километрах от г. Чехова.
В общем, после положенных новому пополнению земляных работ скитался я
между зав. клуба и электриком на компрессорной станции.
Не помню, с чего началось, когда начальство поверило, что у меня в
Москве хорошие связи, Может быть, когда я им привез билеты на хоккейныи
матч Спартак- Крылья Советов.
Небольшое пояснение: командировка на сутки означает, что ты, уехав
утром- вечером уже в части.
Большое предисловие получилось, можете не читать.
Теперь к сути: В один истинно прекрасный день вызвали меня в штаб и
спросили, готов ли я выполнить задание идеологической важности- привезти
из Москвы 4 бюста Ленина. А до этого ездили дважды- не смогли. Я
согласился с условием- командировка- 2-е суток.
Ну, не имей 100 рублей….
Как прошла ночь у друзей можно не рассказывать, а наутро мы с моим
другом и его женой , поехали за Бюстами, получили их, (мне говорили, что
они- маленькие, оказалось- по пояс), поставили на газончик на манер
обложки альбома Beatles St. Reppers и призадумались.
Хорошо, говорю, Лариска, сиди здесь, а мы пошли ловить такси.
Нет, говорит, я в такой компании не согласная.
И пошел я один.
Н-да, «на ветру меня качает…».
А в Москве, между прочим, т. н. Алешинские казармы- гауптвахта, ужастик.
Но выхода то нет, стою, ловлю. Обычное такси не подходит, нужен фургон.
Наконец останавливаю. Водитель спрашивает кого везти. Честно отвечаю-
три человека, четыре бюста. Он говорит: людей везу бесплатно, с каждого
бюста по рублю.
Носильщик на Курском вокзале оказался тоже с чувством юмора. Вначале он
связал бюсты за шеи, оповестив пропитым голосом окрестности, что грешит,
вешая Ленина, затем неспешно повез вождей к нужной платформе с криком:
- еду делать революцию.
Мне тогда было не смешно. В форме, Алешинские казармы, 74-й год.
А как выгрузиться из электрички? Попросил граждан по бюстику вынести.
Потом рутина, вызвал из части машину (единственный старинный санитарный
газик), построил их на столе в клубе, встретил нач. штаба, скомандовал
бюстам -равняйсь, смирно, посмотрел, как с него спадает фуражка…
И поехал в отпуск.
С тех пор я бывал в Москве настолько часто, что мой друг, представляя
меня говорил: это- Гоша, он некоторым образом служит в армии, вот он
сейчас съездит в армию и вернется.

Эстет


Прислал(a) Эстет [432 / 596 = 0.725]

16 августа 2003
Одного, знающего английский кое-как, парня, занимающегося хоздоговорными
переводами, один мой знакомый медик попросил перевести статью из
американского медицинского журнала. Статья была по гинекологии.
Потом медик ходил по всем знакомым и всем им с удовольствием показывал
ту часть перевода, где фаллопиевы трубы (в английском - fallopian tubes)
стали "трубами Фаллопяна".


Прислал(a) Морж [432 / 540 = 0.800]

22 сентября 2003
Прочла недавно в инете:"описание комического случая во время исполнения
оперы Мейербера “Гугеноты”. По ходу действия из крепости, осажденной
католиками, гугеноты делают смелую вылазку. Однако католики их теснят,
они в панике снова отступают в крепость. Мост через ров поднимается, но
- о, ужас! - один из певцов хора, слишком отдавшись искусству, пропустил
момент, отстал от своих и одиноко заметался по сцене. А на нее уже
выливаются вражеские воины. Дирижер застыл с палочкой в руке, не зная,
что предпринять. Но незадачливый хорист нашелся.
- Пустите меня! - пропел он короткую арию, которую композитор Мейербер
явно не писал. - Пустите меня, я тоже гугенот!
Мост опустили, отставший воин пробежал по нему в крепость, и оперное
действие продолжалось…". И вспомнила историю, услышанную лет двадцать
тому назад на актерской тусовке, собравшейся у моих родителей. За
давностью лет не помню всех подробностей, но суть такова: На сене
спектакль-что-то там такое из жизни Генриха Наваррского, и в этом
спектакле задействован статист, который должен произнести лишь одну
фразу, а именно - выбежав на сцену, крикнуть:
- Господин, в замок ворвались гугеноты!
Ну и вот, в положенное время выбегает этот статист и кричит:
- Господин, в замок ворвались риголетты! Ой..
после чего смывается за кулисы. На сцене легкое замешательство, все
смотрят на актера, к которому была обращена эта реплика, тот на
автопилоте проговаривает ответную фразу:
- О боже.. , после чего до него доходит смысл сказанного "гонцом из
  Пизы", и он слегка удивленно(тоже, видимо, на автопилоте), продолжает:
- Хорошо еще, что не Евгении Онегины..


Прислал(a) н [431 / 528 = 0.816]

20 ноября 2003
Рассказал приятель.
Ходил он с женой на днях по магазину, две тетки лет по сорок заскучавшие
от отсутствия посетителей пытались отгадать кроссворд.
Одна другой читает вопрос: - Иосиф Виссарионович... , шесть букв.
Помолчали.
Вторую осенило: - КОБЗОН!!!
Первая: - Подходит.

Интересно, как бы отреагировал Кобзон...


Прислал(a) Сергей [431 / 536 = 0.804]

19 декабря 2003
Короче про футбольных болельщиков.
Армавир. Небольшой город в Краснодарском крае. Стадион. Играет местное
"Торпедо" и еще кто-то (не важно). И все замечают, что арбитр судит
предвзято по отношению к нашей команде. Как и положено, стадион в едином
почти порыве (немного в общем - 1000-1500человек) скандирует: "Судья-
пи;*№ас! Судья-пи: ;№ас!!" Диктор по стадиону объявляет, что это
нехорошо, судья - гость и его надо уважать, я мол сейчас скажу "судья", а
вы мне ответите "молодец", судья не обидится и будет судить
честно. (оптимист-то диктор был).
Развязка: Диктор: "Судья-...?"
СТАДИОН(еще громче, чем ранее):"ПИД;%: АС!!!"
Дикий ржач минут 10, а мы в итоге выиграли.
Евгений.


Прислал(a) Евгений [431 / 589 = 0.732]

18 января 2003
История, совершенно правдивая, произошла в конце 80-х.

Военно-Морское училище (ВВМИОЛУ им. Дзержинского), где обучаются будущие
военно-морские долбо@бы, гаспи@дяи, Георои и, конечно, спортсмены.
Спортсмены в военном заведении, наверно, не отличаются от спортсменов
всех других ВУЗов, возможно более живучие.
Учился на кораблестроительном факультете очень крепкий многоборец
(мастер спорта) по имени Марат. Видимо, после очередных соревнований
решил снять стресс - водка, девочки….
…. Утром в училище звонок (трагический) Мол, нашли труп вашего курсанта,
Марата такого-то, в спортивной форме, сняли со льда, где-то на Фонтанке
или Мойке глубокой мартовской ночью. Лежал он лицом вниз на льду,
покрытом толстым слоем оттаивающей воды. Милиция и пожарные извлекли
его, нашли документы и отправили в морг, сообщив об этом в комендатуру,
а они дежурному по училищу.
Ну что делать? Надо идти опознавать. Командир роты покойного, ласково
называемый своими курсантами Бабай (тоже мастер спорта с толстой
черепной костью, анекдот про двух братьев проболевших менингитом - это
про него) видимо идти один трухнул, и забрал с собой двух старшин род,
лично знавших покойного. От нашей роты пошел Вадик Ш., посчитавший себя
самым смелым из всех. Ну значит ушли они……
…. Через десять минут возвращаются - красные, все в слезах… от смеха.
Марат уже в комендатуре в камере!
А что произошло? Значит, переоделся Марат вечером прошлого дня в
спортивную форму и, через забор Восточных ворот Адмиралтейства, ушел на
волю. Там выпил изрядно, нашел доступную девчонку и уговорил ее в
параднике трахнуться. Начали они, но тут кто-то из жильцов заметил и
поднял крик - они с девчонкой бегом из парадника. Убежали. Он ей -
«Давай, мол еще!». Она ему: «Не хочу!». Он: «Давай!». Она «Нет!». Он
со злости с моста, а там лед. Она: «Ну и дурак!», и ушла. Наш Марат,
видимо от усталости, либо от облома остался лежать на льду, мордой вниз.
Так его кто-то и нашел. Милиция, конечно, никак не смогла предположить,
что в этом теле есть жизнь, да и сам Марат признаков жизни не подавал,
передали тело в морг. Марат в морге полежал, стало ему потеплее, чем на
льду, осмотрелся по сторонам, понял, что попал в какую-то, но размеры
жопы с похмелья оценить не смог. Встал, открыл какую-то дверь, смотрит -
мужик в белом халате сидит чай пьет. Марат попросил у мужика чайку
попить для сугрева. Мужик повернулся и огуел - Марат вышел из той двери,
откуда своим ходом никто не выходит. Видимо, решил его вернуть в царство
мертвых, а Марат в драку: «Дай, мол, чаю! » Мужик так сильно был
напуган, что чаю не дал, а позвал на помощь товарищей, скрутили они
Марата и передали его в комендатуру.
Марата нашего, к сожалению, отчислили из училища - а зря, парень он был
хороший. Наши начальники не понимали, на каком флоте нам служить
придется, таких как Марат ни одна морская пучина задрать бы не смогла.
Марату большой Привет и долгих лет жизни!

KPL


Прислал(a) KPL [431 / 417 = 1.034]

28 января 2003
Навеено историей про египетские правила дорожного движения.
На славном острове Мальта до недавних пор было всего три правила
дорожного движения.
1. Новые машины пропускают старые.
2. Все машины пропускают автобусы.
3. Все машины и автобусы пропускают пешеходов.


Прислал(a) Кат [430 / 433 = 0.993]

3 августа 2003
Первый час ночи. Стою, как памятник, в ночном магазинчике напротив
автомата, продающего телефонные и интернет-карты, и пытаюсь вникнуть,
как бы мне так исхитриться, чтобы в обмен на кровные 600 с небольшим
рублей получить 20-ти долларовую карточку. А исхитриться надо изрядно:
дело в том, что бездушная машина не дает буквально никаких гарантий. То
есть каждая ничтожная ошибка может стать роковой, и я как лох поеду
домой без 600 рублей (к которым я как-то уже привык) и без заветной
карточки.
«Дебил! Черт тебя дернул прошляпить момент, когда на телефоне остался
ноль с нулем после запятой! И это именно в тот момент, когда тебе,
дураку, должны позвонить насчет работы, которую обычно таким кретинам не
предлагают!» Примерно такой монолог несся у меня в голове. Кроме шуток,
чувствовал себя сапером: без права на ошибку. Затылок жгли
заинтересованные взгляды «болельщиц»: две продавщицы, которые пару минут
назад наотрез отказались от какой бы то ни было ответственности за
действия этого аппарата, и наоборот, переложили ее всю без остатка на
какое-то там ООО «Петр Поносов и Компания», смотрели на меня теперь с
интересом и даже с жалостью. «На публике ты тем более не должен
оплошать» - подбодрил я сам себя и продолжил чтение инструкции -
«Вложите новую неиспорченную купюру в приемник». «Где же ее теперь
найдешь-то, неиспорченную, когда вокруг такое падение нравов?»
«Господин хороший, выручи пятью рублями» - вывел меня из медитации
хриплый похмельный голос прямо над моим ухом - «будь человеком,
представляешь, пяти рублей на банкет не хватает». Возле меня стоял не то
чтобы бомжара, но явно человек, у которого ежедневно по два «банкета»,
утром и вечером, и так как минимум неделю. Лицо его не слушалось, но он
все равно изо всех сил пытался придать ему выражение доброты и радушия,
и если бы не его подбитый глаз, я бы сказал, что ему это удалось.
«Сейчас, подожди немного» - затараторил я, всем своим видом показывая,
что он меня отвлекает. Я действительно уже решился начать эту
рискованную операцию и уже даже полез за бумажником. «Все, все, я
могила, меня даже здесь нет» - забубнил мужик, страшно вытаращив глаза и
для иллюстрации зажав свой рот обеими ладонями, и сразу же принял позу
заинтересованного помощника, как будто я электрик, которому предстоит
паять под напряжением в миллион вольт, а он сейчас будет меня
страховать, ну на худой конец подавать отвертки. Он даже попытался
читать инструкцию к аппарату, но быстро отвлекся, так как я достал
бумажник. Когда я извлек купюру в 500 рублей, у мужика громко хрустнуло
где-то в позвоночнике, и поза из напряженно-участливой превратилась в
непринужденно-раскоряченную. Если кто видел, на улице Лубянка, напротив
Седьмого Континента стоит памятник ни-то Воровскому, ни-то Сеченову,
хоть убейте не помню. Мы в школе называли его «Что ж ты, милая, смотришь
искоса, низко голову наклоня». Так вот мужик стал один в один похож на
этот памятник. Не двинув ни рукой, ни бровью, одними глазами он
проследил путь купюры от бумажника до аппарата. Я, между тем, мысленно
перекрестившись, положил ее в приемник для денег, машина довольно
пискнула, и мои 500 рублей с прощальным шелестом шмыгнули внутрь этой
железки.
«СТОЙ! КУДА?» - эти слова мужик не сказал, он их простонал. Затем он
как рысь дернулся к приемнику, на всякий случай ощупал его, не
привиделось ли. Тщетно, приемник был пуст, а на табло загорелось число
500. Дядька заметался, он в ужасе быстро переводил взгляд с моей руки на
аппарат и обратно, а потом вдруг вскинул голову и с отвагой посмотрел
мне в глаза.
Так, видимо, смотрели друг на друга молодогвардейцы перед казнью. Его
взгляд говорил: «Не дрейфь, земеля, отобьемся. Ты главное меня со спины
прикрой. Сейчас мы эту железяку разберем до самого распоследнего
винтика, затем соберем, оставив немного лишних частей, чтобы эта зараза
знала, с кем имеет дело. Но сначала деньги вынем. А потом мы еще пойдем
и разберем на части того гада, который эту машину придумал. Но собирать
мы его уже не будем. Потому что не должен такой гад топтать нашу землю и
коптить наше небо». Вот примерно так выглядели его глаза. Даже подбитый
глаз открылся и заблестел. Но быстро опять потух, и вскоре выражение
бесконечной решимости на его лице сменило выражение столь же
бесконечного удивления, так как я достал еще 100 рублей, и они
отправились по уже проторенному пути. Туда же последовала остальная
мелочь, где-то рублей 30.
С каждой купюрой, с каждым довольным писком аппарата бедный мужик все
больше сгорбливался, а когда из недр машины с неимоверным грохотом
вывалилась, наконец, моя карточка (ей богу, грохот был, как будто оттуда
летит вагончик с американских горок), мужик внимательно на нее посмотрел
и с трудом выдавил из себя что-то вроде: «Ну вот, теперь у тебя есть
отличный календарик». Мне вдруг стало его ужасно жалко. Ну
действительно, представьте себе, какой у него был стресс. Я достал 50
рублей и протянул ему. Он не глядя взял деньги, не сводя с меня
сочувствующих глаз, потом медленно повернулся и пошел к выходу. Он даже
забыл, зачем пришел. Только у дверей он еще раз взглянул на меня и
прохрипел: «Старик! Я тебя не понимаю!» - и вышел на мороз.
Вот так, живем в одном городе, говорим на одном языке, может даже каждый
день ходим по одним улицам... Я посмотрел на свой долгожданный
«календарик» и вдруг сказал сам себе: «А кто ж ее нахрен поймет-то,
жизнь-то эту!?». Сказал и сам удивился сказанному, тряхнул головой и
побежал. Мне еще заправиться надо, а потом еще насчет этой новой
работы…….


Прислал(a) bono [429 / 601 = 0.714]

28 февраля 2003
И снова про семью:

Среди обитателей нашей семьи есть "Теща-в-квадрате." Именно так мы
называем тещу моего тестя.
Как-то лет восемь тому назад она попала в больницу. Ей сделали
переливание крови и родственников пустили с утра. С самого начала
посещения чувствовалась трагедия: медсестры бегали, пряча глаза от
семьи, знакомый врач, поприветствовав, долго держал мою руку, хлопал по
плечу и отводил взгляд, тесть сидел ликом черен, а старшая внучка
больной - доктор Марина, вышла из палаты и сказала, всхлипывая:
- Буля совсем плоха.. никого не узнает... смотрит в потолок...
  Скоро... скоро... ее с нами не станет... - и расплакалась как ребенок.

Младшая внучка, показав мне кулак, зашла в палату.
- Буля! Привет!
Молчание.
Подойдя к кровати она спросила чуть громче:
- Буля!! Ты уже позавтракала?!
- Кто это? - слабым голосом спросила старушка.
- Если ты не прекратишь придуриваться - мы все уйдем!!
- Здравствуй Яночка, здравствуй Филипп, зачем же так кричать? Я все
  слышу. Прекрасная погодка стоит, не правда ли?

Актриса. Великая трагическая актриса. Какой талант пропал: Всю свою
трудовую жизнь она учила детей литературе...

Филипп Филиппыч


Прислал(a) Филипп Филиппыч [429 / 514 = 0.835]

9 февраля 2003
Еду я в автобусе. Стою рядом с дверью. Слева от меня - молодая пара, по
всей видимости, влюбленная. На остановке заходит мамаша с ребенком лет
3-4-х, поэтому приходится пододвинуться ближе к парочке. Проходит
кондуктор, и обращаясь к маме, говорит:
- Вы, с маленьким, проходите вперед: там свободно.
Молодой человек, наклоняясь к девушке говорит обиженным тоном: "Откуда
она знает, что у меня маленький?", и проходит вглубь салона. Слава богу,
моя остановка была следующей.
mrzub


Прислал(a) mrzub [429 / 603 = 0.711]

28 августа 2003
Году в 1987-88 Зиновий Гердт и Константин Райкин приезжали с эстрадным
концертом в Кишинев, и мне удалось попасть на концерт, по большому
блату. Они рассказывали много интересного о закулисной жизни, но
запомнилась одна история, рассказанная Зиновием Ефимовичем.

Однажду от с труппой театра кукол Сергея Образцова был приглашен в
Японию. Решили показать «Необыкновенный концерт», где Гердт озвучивал
роль конферансье. Работников театра решили научить нескольким обиходным
японским словам, типа «здрасте-досвидания-спасибо», из дани вежливости к
хозяевам. Один из закулисных работников, какой-то там
слесарь-осветитель-озвучиватель, допустим дядя Вася, большой любитель
выпить, все никак не мог запомнить слово «спасибо» («аригато»). Наконец,
Гердт ему сказал:

- Вася, есть такое молдавское вино, тебе хорошо известное - алигате. Вот
  и запомни: алигате - аригато.

Дядя Вася просиял, затем полдня ходил и тихо бормотал: «Алигатэ -
аригато, алигате - аригато... »

Вечером, Гердт услышал, как дядя Вася, после вкусного обеда, устроенного
хозяевами в их честь, сопровождаемого обильными возлияними местного пива
и саке, поблагодарил одного из японцев:

- КАБЕРНО!

Анатоль


Прислал(a) Анатоль [429 / 507 = 0.846]

31 декабря 2003
Сидел вот, истории разные читал, ну и припомнилось тоже. Вроде бы никто
из тех, кто это слышал, рассказать на этих страницах еще не успел. А
история может и не смешная, но зато поучительная. Было это все в славном
городе Екатеринбурге.
Езжу я на работу на машине и когда возвращаюсь домой, всегда стараюсь
кого-нибудь подсадить, потому как бензин свой и на работе за него мне
ничего не доплачивают, да и вообще копейка лишней никогда не бывает.
Вот однажды подсадил я таким макаром мужичка одного. Едем. А пассажир
слегка поддатый (чего-то там наотмечался) и из-за этого очень
разговорчивый. И вот рассказывает он историю, которая, как он уверяет,
случилась с ним лично. Дальше, во избежание путаницы расскажу от первого
лица:
"Я уже лет пять как частным извозом занимаюсь и на завод, на котором бы
надо было работать, да еще и от звонка до звонка, меня палкой не
загонишь. А чем не жизнь? Копейка в кармане всегда водится, начальников
нет, да и график свободный, потому как выезжаю подработать, только когда
последний мешок денег заканчивается.
Вот и тут решил выехать побомбить, да только как-то не в тему. Ну не
подрассчитал слегка: вечер (точнее ночь) со вторника на среду. А надо
сказать, что такая будняя ночь в плане заработка самое дохлое время. Ну
какой дурак спрашивается поедет куда-нибудь напиться и оттянуться, если
завтра на работу? Нет, такие конечно есть, но вот конкуренция за такого
клиента просто дикая. Не я ж один такой умный - крутить баранку в тепле,
курить, слушать музыку, да еще и бабло за такой оттяг получать. Короче
еду. Народу ноль. Настроение медленно опускается, потому как приходит
момент, когда на заправку придется отдать свою кровную сотню (причем
последнюю). Времени третий час ночи, а денег в кармане по-прежнему нет.
И тут, о радость! , стоит на перекрестке Фрунзе-Белинского какой-то
типчик. Что интересно, даже не качается, следовательно, трезв и на
деньги его скорее всего не сильно-то поставишь. Но на безрыбье и дед
мороз снегурочка, вот я к нему и ломанулся через две полосы, во
избежание утери клиента.
А товарищ видать серьезный - в галстучке, с дипломатиком и аккуратной
спортивной сумкой. Уезжает, сразу видно. В смысле из города. И я уже
соображаю, сколько бы ему денег зарядить до аэропорта или ж/д вокзала.
Так и оказалось, вот этот аккуратный и просит подкинуть его до аэропорта
("Кольцово" он у нас называется). Причем желательно побыстрее, потому
как самолет скоро отплывает, а билет терять жалко…
И тут начинается самое интересное: сколько дашь - мало - поеду не меньше
чем. Короче, дает потенциальный пассажир пятьдесят. А надо сказать, что
средняя ставка до аэропорта у нас около ста рублей. Но это днем, а
ночью, да на отлетающий скоро самолет предела практически нет. Вот я и
рассмеялся ему в лицо и сказал, что за такие деньги не позволю даже в
машину сесть. И на вопрос, сколько же мне надо, говорю, что сотня в
данной ситуации - это просто сахарная вата. Затем идет не слишком долгий
торг: "Не-е-е-е, это много, давай поменьше", "Да я тебе подарок делаю",
"Дорого", "Да у тебя самолет улетит, пока торгуешься - на билете
потеряешь больше". Долго ли коротко, а сопротивление клиента сломлено и
мы несемся в Кольцово.
И вот всю дорогу этот жид ворчит, какие на Урале жуткие цены, особенно у
таксистов, и что у них в Москве такого беспредела нет, и больше он к нам
не ногой. А я думаю, что знал бы, какой он брюзга, так и не повез бы. Но
как бы то ни было, а доехали мы быстро, минут за 15-20, автобан у нас на
Кольцово прекрасный. И я вежливо прошу товарища расплатиться и
поспешить, так как самолет и улететь может.
И вот тут наступает кульминация: этот пассажир достает бумажник и со
словами "держи, рвач", протягивает мне обговоренную в начале поездки
сотню. Но не просто сотню, а сотню настоящих американских, так похожих
на наши русские, БАКСОВ. Челюсть моя ударилась об руль и я до упора
нажал на газ, чтобы не выдать свои чувства. Больше я в ту ночь не
бомбил. А в Москву думаю не ездить никогда. Ну не Россия там уже…"


Прислал(a) Вит. [428 / 437 = 0.979]

10 июля 2003
Сижу я как-то на проходной одного объекта, который охраняется доблесными
сотрудниками милиции. И между двумя ментами (М1 и М2) произошел
интересный диалог:
М1: Ты истинный сотрудник милиции!
М2: Почему?
М1: Тупой, но очень отважный!!!


Прислал(a) Макс [428 / 516 = 0.829]

1 ноября 2003
Познакомился с девчонкой, замечательно провели вечер. Глубокой ночью
около ее дома сидим в машине. Поцелуйчики, легкие ласки... У нее звонит
телефон:
- Да, мам, скоро буду... хорошо!.
Спрашиваю:
- Что мама сказала?
- Мама сказала: "ДАВАЙ уже быстрей!"

Так выпьем за то, чтоб все мамы были такими!

P.S. Ириш, если читаешь - ты самая восхитительная! :)


Прислал(a) martin [428 / 648 = 0.660]

16 апреля 2003
В одном из магазинов самого южного израильского города Эйлата стоит
мужик, то ли турист, то ли новый репатриант, и довольно громко бубнит
себе под нос по-украински: «Цибуля в мене е, перцi в мене е, картопля
теж е, треба купити чесноку».
Тут появляется компания его знакомых, и он начинает громко орать:
"Степан, ... твою мать, Юрко, ... тебя в рот, п... (в смысле "идите")
сюда".
Другой мужчина с классическим семитским лицом, до этого говоривший со
своей спутницей на иврите, поворачивается и говорит: «Якщо ти хочеш
розмовляти по-украински, це твое невидемне право, алэ ж не погань нашоi
рiдноi мови росiйским матом, москаль».


Прислал(a) Шурик [428 / 565 = 0.758]

16 апреля 2003
Году эдак в 1995 это было. Здание банка "Менатеп" на Уланском переулке,
где на тот момент работала моя невеста. Работала по графику 9.00-18.00 -
день свободный - 14.00-20.00. Заехал я за ней вечером, но что-то у них
там случилось, отчего персонал застрял на работе и пришлось ждать в
машине на стоянке. Сижу, слушаю музыку и наблюдаю картину: выходят из
банка два мужичка средних лет. Идут на стоянку. Один подходит к
жигулю-шестерке, другой к сороковому "москвичу". А надо оговориться -
мороз в тот вечер был эдак под тридцатник. Москвич завелся, а жигуль
ушел в полный отказ. Мужички посовещались и решили заводить "с
галстука". Владелец "москвича" извлек из багажника трос невъе....
длинный в общем очень.... метров 10, не меньше. Не автомобильный, а явно
на какой-то помойке нашел. Зато стальной. И начинают они процесс
присоединения троса к автомобилям. Неторопливо проталкивают петли троса
в петли буксировочные, затем фиксируют их вставленными отверточками,
затем расходятся по машинам и трогаются с места. А поскольку трос крайне
жесткий и длинный, то в процессе натяжения отверточки вываливаются
нахрен и никто никуда никого не тащит. Но мужички с выражением полной
покорности судьбе вновь и вновь вставляют отверточки, едут, выходят,
вновь вставляют и так далее. Причем процесс принимает такой затяжной
характер, что уже хочется покинуть теплый салон автомобиля, выскочить
и заорать "Штож вы мля за мудаки?????"..... Но мало-помалу они
перемещаются от стоянки к выезду на проспект Сахарова. И наступает такой
момент, что "москвич" уже пересек съезд с банковского пандуса, а жигуль
едва до него доехал (ну длинный трос у них, длинный!). А наверху
пандуса была стояночка поменьше, где базировались 960-е "вольвы"
менатеповского руководства. А зима... а вечер... а темно.... И тут из
банка появляется некто из начальства, садится в машину и его водила со
всей возможной лихостью кидает "вольву" вниз по пандусу, чтобы
проскочить между телящимися автомобилями сотрудников.... Дальше
рассказывать?... Как раз в очередной раз трос у них натянулся.... И
"жигуль", и "москвич" по всем законам физики и по причине скользкой
дороги выстроились вдоль "вольвы" бортами... Начальство покинуло салон
только после того, как сложившиеся и связавшиеся автомобили растолкали
руками парковщики, охрана и добровольцы... Я добровольцем не был...
я рыдал....

Курбаши


Прислал(a) Курбаши [428 / 483 = 0.886]

7 октября 2003
Небольшой прикол из повседневной жизни.
У меня есть довольно близкий товарищ и друг «в борьбе за дело…» Виталий.
Сей милейшей души человек работает следователем в одном из районных
отделов нашего славного города. Причем, надо сказать, в отличие от
большинства других работников МВД, к коим на все 100% применима
поговорка - «хороший мент - мертвый мент», Виталий пользовался
репутацией очень мягкого и незлобного следователя.
Но - это все преамбула. Ниже само событие.
Виталий в ту пору жил со своей девушкой в гражданском браке (буду
называть ее женой), занимая жилплощадь, как водится, своей благоверной,
поскольку Родина (государство на букву «У») снабжает защитников
законности и правопорядка квартирами (по моим сведениям) исключительно
посмертно. Жили они с женой Катюшей мирно и ладно, и в большей степени,
я должен сказать, благодаря мягкости характера Виталия. Но, как водится,
и в семьях, где царит мир и покой, иногда возникают раздоры. Так
случилось и в тот вечер. Виталий пришел домой (как все следователи нашей
славной столицы) часов в одиннадцать ночи, настроение было испорчено
какими-то неприятностями на работе. У Катерины было довольно скверное
настроение тоже, поскольку их малыш, которому исполнилось тогда полгода,
весь день капризничал и не давал маме заняться чем-то полезным по
хозяйству, ужин подгорел, закончился стиральный порошок, СО СВОЕЙ
ДОЛБАНОЙ РАБОТЫ «он» приходит, когда вздумается, ребенок отца не видит
ну и т.п. В результате недолгих взаимных пререканий и упреков, Виталик
и Катюша тихо, так чтобы не разбудить малого, погавкав друг на друга,
поссорились и улеглись спать.
Утром Виталик выходя на работу (около семи утра) видит в прихожей на
стене прикрепленный листик на котором жирными буквами фломастером
написано «МУСОР!!! »
Два часа спустя, проснулась Катюша. Выйдя в прихожую, она обнаружила
приколотый на том же месте листочек с жирной надписью тем же
фломастером: «САМА ДУРА, ДРЯНЬ НЕБЛАГОДАРНАЯ». Офигев от такого
«комплиманта» с утреца, Катюша надулась, и дальнейшая история их с
Виталием примирения займет много времени.
А весь прикол был в чем. Катя, поругавшись в тот вечер с Виталиком, не
заметила, как тот умылся, бухнулся в постель и уснул. Не долго думая,
какими обязанностями обременить супруга, Катюша написала на бумажке
«мусор» и поставила три восклицательных знака, в надежде, что милый
супруг допетрит, что утром НЕОБХОДИМО ВЫНЕСТИ МУСОР, которого набралось
уже полтора ведра. Но, каждый распущен в меру своей распущенности, и
Виталик принял данное обращение непосредственно к себе .


Прислал(a) Yury [427 / 600 = 0.712]

11 сентября 2003
Недавно наткнулась на старые школьные дневники мужа. Среди довольно
внушительного количесва двоек и замечаний ученику третьего класса А. ,
мое внимание привлекла одна запись. Напротив урока пения, который был
последним в четверг, красовалось следующее послание: "Уважаемые
родители, настоятельная просьба пересмотреть режим дня сына, так как он
утверждает, что у него нет сил петь!"


Прислал(a) Надя [427 / 463 = 0.922]

13 февраля 2003
Работаю в транспортной компании, ждем машину из Омска, с грузом для
нашего заказчика. Машина опаздывает уже на сутки, все нервничают, тем
более что вчера вечером водила звонил и сообщил, что въезжает в Москву.
Около трех часов раздается телефонный звонок, водила в состоянии близком
к истерике сообщает, что он не знает, как ему проехать: «.. половина
машин едет в подвал(!), а другая едет наверх. Если я заеду в подвал, то
как оттуда выберусь? » Понять ничего больше не удалось, где, что и
как - непонятно. Знаем, что выгружаться он должен на Ленинградском шоссе.
Прыгаю в машину, зашел на Ленинградку с кольцевой, доехал до
Белорусского вокзала - никого. Развернулся, поехал обратно, может,
проглядел его?
Вот он, родимый, нашел! Стоит прямо по центру дороги, у разделительного
парапета, точнехонько на развилке Ленинградки и Волоколамки! Там, где
Ленинградка уходит в тоннель, Волоколамское шоссе уходит правее. Вот вам
и подвал! Вывел его, сопроводил до места выгрузки, там и
поинтересовался, заодно, где сутки, мол, крутился? Ответ меня добил:
- Я, эта, на вашу кольцевую попал (здесь пищание, заменяющее мат, Закон
  о Языке нарушать нельзя), ну и блуданул малек!
Короче, он только на втором круге по МКАД понял, что здесь что-то не
так, а на третьем сумел-таки выбраться!
Начальник транспортного ОТ дела


Прислал(a) начальник от дела [426 / 510 = 0.835]

13 марта 2003
Моя любимая огромным ростом не отличается, я бы даже скзал - наоборот.
150 см в кепке и на каблуках :) Ну, чуть повыше.
Как-то рассказал я в компании, где была и она, анекдот:
"Разговаривают два мужика:
- Сын у тебя растет, как на дрожжах. Ты его зарядку заставляешь делать
  особую, или как?
- Нет, просто каждый год ему монитор на 5 см выше ставлю"
Рассказал, посмеялись. А потом она говорит:
- Глупый ребенок, тянется за монитором, а повыше сесть не догадывается.
- Вот такие умные, - говорю, - как ты...
Дальше договорить не удалось - заглушил общий хохот.


Прислал(a) Чижик-Пыжик [426 / 565 = 0.754]

4 мая 2003
Вспомнилась история про сантехника. Прихожу я с работы - в прихожей
сапоги приличного размера. Ну, думаю, застукал блин. Ан нет - дома у нас
были проблемы с напором холодной воды и жена вызвала сантехника. И
действительно, в ванной с кучей всяких инструментов возился какой-то
мужик. Сейчас-то я понимаю - должно это было меня насторожить, что он
трезвый. Это сантехник-то. Сейчас точно знаю - если сантехник пьян, он
опытный, а тот... Ну он мне и говорит - я мол сейчас вот эту фигню
откручу - и тыкает в конструкцию под названием вентиль, по-моему. Затем
куском проволоки пробью пробку. Помоги, говорит, закрутить все это назад
да и тапочки надень - ноги замочишь. Тапочки. У меня очки моментально
сшибло, когда он туда тыкнул. Мокрый и без очков я никак не мог понять,
а куда собственно он подевался. Оказывается, он нырнул под ванную за
вентилем, который у него выбило из рук. Действительно нырнул - за
несколько секунд глубина набралась приличная. Даже вдвоем мы не могли
приблизить вентиль к трубе - какой там закрутить. Да, была зима, воду
надо было перекрывать в соседнем здании почему-то. Туда он и рванул.
А соседи меня зауважали. Видели они, как незнакомый мужик зашел к нам за
пару минут до моего прихода и с каким ужасом в глазах он мокрый, голый
по пояс и без сапог мчался по снегу чуть-чуть позднее.


Прислал(a) к [426 / 478 = 0.891]

11 августа 2003
История рассказаная одним моим другом, в честности которого я никогда не
сомневался!
- ==-
  Во времена ЕЩЕ СССР проходили учения большого масштаба, картина
  маслом: полигон, натянут командный тент, под тентом куча столов, куча
  военных с огромным количеством звездочек на погонах, стоят обсуждают
  план действий на вечер (пойти в соседнее село к девкам или покушать
  местного самогона) :) и вот один полковник стоит подбоченясь (т. е.
  уперши одну руку в бок с гордым видом т. к. он сегондня на этом полигоне
  самый главный :) ), но вот произшла одна фигня, приехал на полигон
  проверять готовность наших бойцов к войне с загнивающими капиталистами,
  генерал - командующий округом, но наш герой-полковник его не заметил (ну
  бывает тако даже у военных) все также стоит подбоченясь, увидев такое
  ГЕНЕРАЛ произносит фразу которая стала пословицей на весь срок службы
  НАШЕГО полковника, он говорит -= товарищ полковник знаете ли вы кто
  самый гордый в Стране Советов? - нет, т-р-щ Генерал! - Самый гордый в
  Стране Советов это - ночной горшок! - а почему знаете? - никак нет т-р-щ
  Генерал! - а потому-что в него срут а у него всеравно рука в боке!


Прислал(a) swarog [425 / 562 = 0.756]

25 ноября 2003
О лечебных свойствах русской кухни.

Приближалось Рождество.
Компания была небольшой, порядка сотни людей, где почти все знали почти
всех.
Настроение было предпраздничным, коллеги обменивались кулинарными
рецептами, и Шэрон Уоллес, наша начальница отдела кадров, элегантная
дама лет 50-ти, решила в качестве рождественского проекта опубликовать
кулинарную книгу компании. Народ с энтузиазмом откликнулся на призыв, и
вскоре почтовый ящик электронной почты Шэрон ломился от рецептов вкусной
и нездоровой пищи.
Я долго думал, чему бы я мог научить американцев, что имело бы
национальный колорит, но при этом бы не вызывало необходимости
заказывать ингредиенты по интернациональной почте, и остановился на
узбекском плове в кухонном исполнении.
Когда рецепт был мною вбит в Ворде и готов к отсылке, у моего кубика
появилась Шэрон.
- Майк, не знаешь ли ты рецепта русских щей? - спросила она.
- Знаю, конечно. Какой интересует - с кислой капустой или со свежей?
- С кислой. Майк, было бы замечательно, если бы ты мог мне его прислать
  для нашей кулинарной книги.
- С удовольствием, Шэрон - ответил я, и принялся вбивать рецепт щей.

Кулинарная книга вышла в роскошном пластиковом переплете с тисненным
золотом титульным листом.
Рецепт плова был безбожно перевран, видимо, смешавшись с рецептом
фаршированой индейки с клюквеным желе.
Рецепт щей, однако, счастливо избегнул типографского скрещивания, и, при
должном умении пользоваться ножом, плитой и часами (для обеспечения
таинственного ингредиента "soo-toch-nyh-ye"), должен был воссоздать то,
что, в моем понимании, представляло собой русское блюдо "щи с кислой
капустой".

...... Несклько дней спустя, зайдя по делам в административный корпус, я
столкнулся в корридоре с Шэрон, которая, расплывшись в улыбке,
рассыпалась в благодарностях за мой вклад в кулинарную книгу и особенно
за рецепт щей.
- Шэрон, - спросил я, - а почему такой интерес именно к щам, да еще из
  кислой капусты?

Ответ поразил меня откровенностью и отсутствием комплексов.

- Видишь ли, Майк, моя русская подруга как-то раз угостила меня этим
  блюдом, и оно возымело на меня такое сильное послабляющее действие!
  Лучше всего, что я когда-либо пробовала! А я так страдаю от запоров!


Прислал(a) Морж [425 / 608 = 0.699]

21 января 2003
История короткая, но все присутствующие просто оборжались.
Звонок на фирму. Трубку берет хозяйка:
- Але
- ....
- Я не бессовестная тварь, я занятая бизнес-вумен!


Прислал(a) Yan [424 / 513 = 0.827]

30 августа 2003
Работаю в райотделе милиции. Недавно привели задержанную 18-летнюю
проститутку. На носу прыщи, во рту жвачка. Дежурный вопрос: почему этим
занимаешься? Дежурный ответ: нет денег, не на что жить. Пиши объяснение.
Писала минут 30, морща лобик и неумело выводя каждую буковку. Выдала:
"Занимаюсь проституцией по причине отсутствия причин существования".
Вряд ли девица поняла всю глубину своей мысли.


Прислал(a) Андрей [424 / 457 = 0.928]

22 июля 2003
20 июня, канал 7тв, чемпионат мира по водным видам спорта, финал
мужского заплыва на сколько-то там метров. С большим отрывом лидирует
австралиец. Репортаж ведут два комментатора. Последние секунды до
победы... Комментатор: "Ну, все, австралийца уже можно поздравить, это
его победа. Ну если только он сейчас вдруг не захлебнется..."


Прислал(a) Лера [422 / 464 = 0.909]

7 августа 2003
Товарищ рассказал. История немного грустная, но поучительная.
Преуспевающий гражданин средних лет. Хорошее международно-юридическое
образование, красавица (или не очень) жена, работа, деньги, дорогая
тачка, квартира в элитном доме, курорты рестораны и т.п., в общем,
жизнь удалась. Но разум возмущенный ногам покоя не дает. И вот после
многоходовой комбинации впереди забрезжило, а скорее твердо
обозначилось, еще более счастливое будущее. Должность первого лица или
заместителя первого лица на Лионском кирпичном заводе во Франции.
Прекрасный климат, экологически чистый вид из окна, еще более стабильная
зарплата, акции, дивиденты, проценты. Что еще надо человеку для счастья?
Осталось только упаковать чемоданы и вперед, заре на встречу.
Чемоданы упакованы, хвосты подчищены, хлопцы пьяны, кони запряжены.
До заветного часа Х остается полторы, ну максимум две недели.
А в это время в далекой жаркой Африке у друзей по колледжу или по жизни
зависает товар на очень большую сумму из-за несовершенства местной
юридической системы. И нашему герою, поскольку он юрист-международник,
предлагают слетать туда и выручить этот товар. Делов-то всего на
несколько дней. А за эту услугу будет вознаграждение, ну скажем, тысяч
на тридцать американских долларов.
Ну почему бы и не слетать, тем более что есть время. Да и деньги никогда
не бывают лишними. А оттуда в Лион, на основную работу. Сказано сделано.
Прилетел в центральный аэропорт банановой республики, пересел на местный
рейс и вперед, в пампасы. А надо заметить, что в Африке на местных
рейсах активно подрабатывают пилоты из бывшего СССР. И вот наш герой
попал именно в такую приятную компанию. Прилетели они в африканскую
глубинку. То, се, дела решают, разговоры разговаривают, вообщем рутина.
Но дело двигается и это не может не радовать.
Но в Африке обстановка далека от стабильной и вот темной ночью партизаны
из Фронта Освобождения захватывают поселок. Поселок им и на хрен не
нужен, им нужен самолет. Партизан в Африке без самолета как без рук. А к
самолету нужны и пилоты, да заодно и белого мужика, который под руку
подвернулся, прихватили.
Погрузились все в самолет, пушки на пилотов направили и полетели в
неизвестном направлении. Через пару часов сели в джунглях, керосин слили
в бочки, пилотов в яму и мужика заодно туда затолкали.
На завтрак хлеб и вода, на обед хлеб и вода, на ужин хлеб и вода. В
праздники бананы и душ. Хорошо что хоть не били. Возле ямы папуас с
автоматом. Шансов смыться нет.
Но пилоты, а особенно те, кто в Африке летают, парни не промах. Остаток
дней в неволе проводить не собирались, побег затеяли. В крыльях были
небольшие запасные баки спрятаны. Задача была за малым – сесть в
самолет, завести моторы и улететь.
Где-то через полгода в партизанском лагере случился праздник. То ли они
кого-то важного завалили, то ли просто так загуляли. Но перепились все
пальмового вина и потеряли бдительность. Командир под это дело вызвал
командира отряда и сказал, что самолет надо иногда заводить, а не то
двигатели испортятся. Тому его доводы показались убедительными. Ведь
зачем партизану неисправный самолет. Залили бочку керосина, протерли
ветошью моторы, сели в самолет, завели, дали по балде охраннику и пока
папуасы не прочухались взлетели. Сориентировались на местности и вперед.
Через неделю наш герой был уже в Москве, в больнице. Гастрит, колит,
язва, нервное истощение и т.д. Жена, думая, что он почил в бозе, вышла
замуж за его друга. На должность в Лионе назначили другого человек,
вроде даже того друга, за которого она и вышла. Товарищи в итоге
выручили свой товар, только чуть позже и чуть дороже.
Вот такая история приключилась.


Прислал(a) чувак [422 / 628 = 0.672]

5 марта 2003
«Перед выстрелом пистолет надо поместить так чтобы он оказался между
ног»
(Из ответов на занятиях по огневой подготовке)

В умелых руках и карандаш винтовка

Согласно действующего законодательства сотрудники милиции имеют право на
постоянное ношение и хранение табельного огнестрельного оружия и это
право даже записано у каждого в служебном удостоверении. Но это по
закону, а по жизни все обстоит несколько иначе. Большинство милиционеров
видят свой табельный пистолет раз в год во время сдачи зачетов по
огневой подготовке, а иногда и того реже.
Говорят американские полицейские приезжавшие в Россию больше всего
удивлялись ежевечернему ритуалу сдачи оружия который видели в наших
"милицейских участках" и упорно не могли понять его смысла. У них, как
говорят знающие люди, полицейский оружие сдает при увольнении на пенсию
или при отстранении от работы. Но это в Америке там тепло у нас свои
особенности.
В нашей стране высокое начальство обычно старается сотрудникам оружие не
давать а то мол потеряют, поломают или чего доброго стрелять начнут куда
попало. И верно людям месяцами не получающим зарплату оружие лучше
действительно не давать дабы не вводить в соблазн.
Впрочем, как показывает практика, нашим "профессионалам" в отличие от их
заокеанских коллег оружие и не требуется.
И так представьте ситуацию, 198.. какой-то год, в районе городского
кинотеатра собралось несколько, если можно так выразиться,
представителей южного региона нашей тогда еще необъятной Родины. А
поскольку выросло большинство собравшихся в жарком климате, то и
характер проходящей встречи был довольно горячим подстать их
темпераменту. На не поэтичном милицейском языке протоколов и кодексов
подобное сборище с содержательными беседами типа " А я твой мама
имел..." - определяется как "действия нарушающие общественный порядок".
По закону подобные действия должны пресекаться и возлагается данная
обязанность на сотрудников милиции.
На цивилизованном Западе, если верить видеофильмам" крутой шериф не
выпуская из пасти сигару гнусным голосом предлагает толпе разойтись, а в
случае неподчинения просто разгоняет ее выстрелами из кольта поверх
голов. Но это в Америке там тепло у нас как уже отмечалось свои
особенности.
Метод шерифа решительно не подходит, поскольку с одной стороны одинокий
как лычка ефрейтора и безоружный как идейный пацифист милиционер, а с
другой десятка два три горячих "южных парней" на престижных тогда
"Жигулях" и "Волгах".
Попытайтесь поставить себя на место данного патрульного и оцените
красивость принятого им решения. Милиционер воспользовался единственным
доступным ему оружием - служебной книжкой и карандашом. У них там
патрульные могут себе позволить писать протокол "паркером" или ручкой по
проще но у них как уже не раз отмечалось тепло а у нас свои особенности.
Быстро написать что либо разборчивое на нашем 20-30 градусном морозе
возможно только обычным, неказистым, простым карандашом.
Милиционер попросил собравшихся разойтись и видя, что на его разумные
обращения никто не реагирует был вынужден пойти на крайние меры. Резко
выхватив блокнот он обнажил карандаш и вовсю мощь четкого командирского
голоса заорал, так что у самого заложило уши...- "Так... записываю
первый номер..." и начал громко зачитывать номер ближайших к нему белых
"Жигулей".
Когда он перешел ко второму номеру толпа дрогнула, а к третьему спорящие
"джигиты" вскочили на своих железных коней и разъехались.
Может они просто поехали выяснять отношения в другое место где
поблизости не будет постового вооруженного страшным карандашом и
блокнотом, а может они пришли к "консенсусу". Кто знает?


Прислал(a) (c) Angry [422 / 497 = 0.849]

18 мая 2003
Помните анекдот про барабаны, которые Страдивари делал для настоящих
пацанов?
Стою вчера на остановке, мимо проезжает машина фирмы, занимающейся
перевозкой мебели; их в Америке много...
На борту машины нарисовано пианино и надпись на английском:
нам можно доверить перевозку Страдивари.
Так что для настоящих американских пацанов он делал вовсе не барабаны.


Прислал(a) Снусмумрик [421 / 453 = 0.929]

7 апреля 2003
Отец рассказал. 70-е годы, ремонт обогатительной фабрики. Бригада
слесарей меняет ленту на длинном конвейере, сели покурить на новой
бухте. Мимо идет начальство: директор комбината, секретарь парткома,
еще какая-то шушера и крупная дама - второй секретарь горкома. Один из
работяг, восхищенно глядя на нее, громко заявляет: "Вот это жопа!! Я бы
ей засадил!!" Всех чуть не хватает Кондратий, дама начинает орать: "Да
как вы смеете, я секретарь горкома!.." На что герой спокойно отвечает:
"А что, секретаря горкома и е...ть нельзя?"
Игорь


Прислал(a) игорь [421 / 572 = 0.736]

7 сентября 2003
Некоторые диалоги, подслушанные в электричках Горьковского направления
Московской железной дороги.

Нетрезвый джентльмен лет тридцати жалуется своему товарищу:
- Вот, жена дала деньги мясо купить. Не успел...
- Что, магазин закрылся?
- Да нет, водку раньше увидел...

*********
Две дамы лет пятидесяти с небольшим. Одна что-то темпераментно
рассказывает другой:
- И я ей главное так вежливо говорю - ну куда ты дура прешь? А она на
  меня как понесла, как понесла!

*********
Резкое торможение электрички. Стоящая передо мной леди лет сорока пяти и
весом порядка девяноста килограмм в соответствии с законами инерции
впечатывает меня в стенку тамбура. Я инстинкитвно выдыхаю:
- Опаньки!
Она полуоборачивается и высокомерно бросает через плечо:
- Молодой человек! Со мной не опаньки, а ого-гопаньки!

Привет из Храпунова!


Прислал(a) Мартин [421 / 475 = 0.886]

12 мая 2003
Историю рассказал мой дед. Повествование от первого лица.
Ну вот, еду я как-то раз на мотоцикле из Ессентуков, а было это где-то
в 70-х. Смотрю - Запор на обочине трассы на кирпичах стоит. Подьезжаю,
спрашиваю - "Чем могу помочь?". Водитель, такой приятный молодой
человек, ехал с женой, говорит - "Езжай дальше по трассе, там через 15
км будет пост ГАИ - скажи им что у нас колеса украли". Я спрашиваю - "А
как это могло случиться?". Водитель - "Ну мы с женой целые сутки ехали,
решили остановиться поспать, утром просыпаемся, я завожу машину, брр,
брр - завелась, а не едет, тогда я вышел из машины..."


Прислал(a) ettin [420 / 502 = 0.837]

20 ноября 2003
Ходит слух: первая автокатастрофа произошла в Лондоне, когда там было
всего три автомобиля. Столкнулись все три.
Речь, правда, не совсем про это.
В прошлом году, на Кавказе, в Приэльбрусье сидели в кабаке. За соседним
столом, на произнести тост поднимается человек с рюмкой в загипсованной
руке. Собственно тост, по возможности близко к оригиналу.
"Живу в очень большом городе. Ну очень большом. С очень большим авто-
трафиком. Просто безумным. Это единственный город, в котором можно
получить в зад обгоняя по встречке; где до 50% водителей, да и пешеходов
тоже - дальтоники, не отличающие красный от зеленого; где газели
маршрутки прокладывают свои маршруты исключительно по тротуару; где в
середине рабочего дня не каждую маленькую улочку в промзоне реально
перейти меньше чем за полчаса. (Узнаете?) Прожил я там свою долгую и
напряженную жизнь, ни разу не попав под чьи-то колеса. Ну, везло.
И вот, в один прекрасный день решил я съездить в горы. И вот, ура, я
здесь, на Чегете, Эльбрусе, Донгузе. Где снег, скалы, молодые лыжницы,
коняк по 7 р. 50 коп. за бутылку. Где от силы один автомобиль за 5 минут
на основной трассе. И вот, выхожу я такой молодой и красивый, на доске
стоявший до этого раз 10, на Чегет (уже неплохо). Один, без шлейфа, без
лопаты, без каски, без рации и уж тем паче без бипера (лавинный датчик).
Скатываюсь по Северному цирку. (Одно из наиболее лавиноопасных мест.
Ломиться туда, в то время, в вышеописанной комплектации и одному - дело
совсем дурное). Ловлю лавинку. За полчаса выкарабкиваюсь. (Не всем
удавалось.) Уезжаю на доллар. (Тоже не для новичков, в принципе, место).
Падаю, впиливаюсь в дерево. Живой и здоровый докатываюсь до низа.
Оставшуюся часть дня справляю "второй день рожденья". Ближе к ночи,
ловлю машину, еду с поляны Чегета в Терскол (минут 10 езды). ПОПАДАЮ В
ДТП С ЧЕТЫРЬМЯ УЧАСТНИКАМИ, ЛОМАЮ РУКУ В ДВУХ МЕСТАХ И ПОЛУЧАЮ ГЕМАТОМУ
НА БЕДРЕ! За автомобилистов, в общем."


Прислал(a) agera [420 / 570 = 0.737]

4 октября 2003
Вечер… Сосиски, яичница, кофе, свежие круассаны, Интернет… Все как
обычно…. Звонок в дверь, что само по себе необычно в столь поздний час…
Открываю… На пороге - две девицы студенческого возраста, отсутствующий
взгляд, в руке - тощенькие брошюрки с распятым Христом и с девой Марией.
По внешнему виду - данной деве Марии место на подиуме у Вячеслава
Зайцева или Юдашкина, но никак не на обложке религиозной литературы. При
известной доле фантазии ей даже место на обочине Ленинского проспекта
или проспекта Просвещения. Но это - при «известной доле» …
- Здравствуйте…
- И Вам того же…….
- Разрешите войти???
- А почему бы и нет???
- А ничего, что нас двое????
В этот момент из двери напротив выходит соседка, Виктория Борисовна
(кстати, данная особа весьма недурна собой), и вторая девушка
переключает свое внимание на нее)
- Да заходите, не вопрос. Вот только компьютерные шнуры ногами не
  порвите. Чай, кофе, сигареты? Какие вопросы?? Перепись населения???
- Даянекурюспасибочайавывбогаверите??? (без запинки, одной фразой)
- Ну… Верю… По мере возможности и необходимости…
- Деловтомчтомыпредставляемсвятуюцерковьвеликомученниковпервоапостоль
  скогоцентраиведемразъяснительнуюипростветительскуюработу…
- Это просто замечательно… Ну, - и???
- Мы хотели бы Вам предложить вступить в ряды нашей Церкви, Апологетами
  которой мы являемся… (взгляд симпампуськи при этом становится более
  осмысленным, и даже отчасти игривым)
- Гм… А если я перейду из своей церкви в Вашу, то это не будет страшным
  грехом? А Вы тоже любое важное дело начинаете молитвой, как и мы?
  И Вы согласны пойти на Святое Дело ради привлечения новой заблудшей
  В лоно Вашей «Святую Церкви Великомученников Первоапостольского Центра???
  Так мне что, - можно совершить последнюю молитву???
Девушка начинает наконец-то вести себя адекватно окружающей обстановке,
в глазах появляются лучики разума.
- Конечно, конечно… Это не есть грех, совершите последнюю молитву, я Вам
  расскажу о нашей Церкви, и я Вам назначу место и время посвящения. Я
  даже подожду, пока не освободилась моя подруга!
- Превосходно… В таком случае - открою Вам небольшую тайну! Я принадлежу
  к Церкви Бразильских Красноглазых Бамбуковых Ебливых Кроликов! И
  основной молитвой у нас является ежедневный половой акт! Вон, в спальне
  стоит кровать, раздевайтесь, и приготовьтесь к свершению Обряда!!!!

Девица начинает медленно осмысливать сказанное мною. Постепенно смысл
моих слов доходит до ее сознания. Ее юные и прекрасные глаза широко
округляются, и состояние бреда в них изменяется на выражение ужаса. Рот
округляется и оттуда раздается ужасающий вой пожарной сирены. Схватив
сумочку, позабыв сверток с литературой своей секты, девчонка стремглав
срывается с места, и, сбив по пути свою подругу и мою соседку, дробно
стучит каблуками вниз по лестнице. Ее подруга с воплями устремляется
вслед за нею…
Соседка с улыбкой смотрит на меня:
- Да, Митя… Я частенько вижу, как к вам приходят девушки, зачастую они
  уходят не так рано как хотелось бы нам с мужем, бывает, что они
  задерживаются и подольше, бывает, что уходят почти сразу, но чтобы вот
  так - через 2 минуты, да еще со скоростью реактивного снаряда??? Митя,
  вы делаете поразительные успехи!!! Надеюсь, данные восторженные крики
  Ваших поклонниц я слышу последний раз или вы мне обещаете незабываемое
  продолжение с повторением???
И, качнув бедрами так, что шелковое кимоно с драконом на спине и типично
европейским вырезом мягко заструилось, облегая прекрасную фигуру,
встряхнув длинными густыми волосами цвета воронова крыла, Виктория
Борисовна удалилась в дверь своей квартиры.
Я задумчиво проводил ее взглядом…
А все таки интересно, что именно имела в виду Викусик, говоря про
«Незабываемое Продолжение С Повторением»?

Питон (petrovdv@rambler.ru)


Прислал(a) Дмитрий Петров [420 / 716 = 0.587]

3 марта 2003
Сын рассказал. Он учится в гимназии, в математическом классе. Народ там
продвинутый, мыслит нестандартно.
Как-то на уроке физики учитель объяснял влияние вращения Земли на
различные природные явления. И привел пример: «В северном полушарии вода
в унитазе, если спустить, образует воронку, вращающуюся против часовой
стрелки».
Один из учеников тут же подметил неточность в словах учителя: «Ну, это
зависит от того, откуда глядеть! »


Прислал(a) Некто [420 / 479 = 0.877]

10 декабря 2003
Со слов друга
Все, наверное знают, что если со стола упадет вилка, то жди даму,
а если нож, то мужука. Но вот кого ждать, если упадут ножницы,
для меня было загадкой до сегодняшнего дня.
Так вот, как вы уже догадались, ножницы упали на пол сегодня утром.
Через некоторое время, которое я провел в мучительных предположениях о
личности гостя (а в том, что кто нибудь пожалует, я не сомневался) в
домофон позвонили.

На мой вопрос "ихто там?" грубые мужские голоса ответили, что "они
стекольщики из ЖЕКА, стекла в подъезде вставлять пришли". Я открыл им
входную дверь (я живу на первом этаже), а сам решил посмотреть на
гостей. На пороге стояли два близнеца полуалкогольной наружности, у
одного из них под мышкой было стекло.

Ножницы падают к близнецам.... Боже мой, как же все просто... Как я
сразу не догадался.....


Прислал(a) SnowWolf [419 / 594 = 0.705]

17 декабря 2003
Живет в нашем доме один крендель. Сичкарь фамилия. Так вот может в силу
того, что его по пьяни зачали или-же головой сильно били об разные
предметы-но достал он соседей по жилью. Причем всех. А надобно
упомянуть, что у него была раритетная 24-ая "Волга" на которую он просто
молился и пылинки сдувал. Дык вот, однажды после очередного фортеля
поутру обнаруживает он в крыше своей антилопы здоровенную дыру, а в
салоне бетонный блок который кто-то скинул с крыши 11-ти этажного дома с
надписью "Привет от Бога". Что было... Крики без матов пропускаем.
Прошли годы. Жизнь развела нас, но недавно я услышал от моего приятеля
который является его соседом, что ему кто-то снова протаранил крышу
пепелаца а на "метеорите" была надпись "Привет от Бога-2"


Прислал(a) Вредитель [419 / 585 = 0.716]

15 апреля 2003
Случилось это в 1993 году. В те времена на мониторы навешивали защитные
экраны. Вот и в нашей конторе, одна дама купила на свои деньги экран.
Приходит к нам и говорит - помогите повесить. Приходим, распаковываем,
подвешиваем. А сбоку у экрана провод для снятия статического напряжения,
который заземлять надо. Я ей объясняю, что надо заземлить, но так как
электрическая сеть у нас тогда была без заземления - быстро не сделаю.
На что дама отвечает - заземлит она сама. Ну-ну. В обед спрашиваю -
"Заземлила?". "Да" - отвечает. Интересно мне стало. Думаю, наверное
провод прикрутила к батарее и к экрану. Захожу в комнату - провод от
экрана засунут в горшочек с кактусом... Что тут сказать - женщины.


Прислал(a) Patv [419 / 443 = 0.946]

21 января 2003
Сидим с женой дома, слушаем радио по FM. Идет рекламная отбивка -
"Радио "Красная армия" - радио с мужским достоинством!"
- Это как? - спрашиваю.
- Значит, хуевое радио! - резюмирует жена.


Прислал(a) RAD [418 / 499 = 0.838]

17 июля 2003
Во время службы в армии вызывает меня как-то ротный и говорит:
- Сержант Левицкий, пойдете в караул разводящим. Выберите себе девять
  солдат посмышленее и готовьте их - пойдут с Вами часовыми.

Ну что поделаешь - надо идти. Отобрал девять солдат, посадил в красном
уголке и стал проверять, знают ли они обязанности часовых. А это целая
глава в уставе караульной службы, где рассказывается, что часовой должен
делать и чего ему делать никак нельзя.

А нельзя часовому на посту многое - спать, разговаривать, есть, пить, а
также «отправлять естественные надобности». Я сам когда в первый раз
читал, споткнулся об эти самые «надобности». Ну написали бы просто
«какать, писать» или «справлять нужду - большую и малую» - всем бы было
понятно, но нашим военным теоретикам все надо позаковырестее, поученее.

А солдаты у меня - люди простые, хотя и толковые. Рассказывают, что
спать нельзя, разговаривать, есть, пить тоже нельзя, а про надобности
молчат, как отрезало.

Задаю наводящий вопрос:
- А что там еще нельзя делать? На слово «отправлять» начинается.
Задумались они, лбы наморщили. Но один вспомнил, говорит радостно:
- Надобности естественные отправлять нельзя.
- Правильно, - говорю. - А что это за надобности такие? - хочу
  убедиться, что понимают они все.
- А, - отвечают, - ну письма там всякие, посылки отправлять нельзя...

У нас в роте потом туалет иначе как почтой и не называли.

Игорь (igor@levitski.com)


Прислал(a) Игорь Левицкий [418 / 544 = 0.768]

17 декабря 2003
Брат рассказал, работает он сисадмином в большой организации,
компьютеров много, ну и техники копиовальной. Далее от первого лица.

В другой раз пришел заправлять Canon1215; слышу: "Ну наконец-то! А то мы
уж трясли его, трясли - не помогает". "А вы что, - говорю, - умеете
картридж доставать?". "Зачем?" - спрашивают. "А как же тогда вы его
трясли?". Оказалось - очень просто: одна из довольно крупных женщин
подошла, подняла аппарат и легонько его потрясла! Лично я такое могу
повторить с трудом...
(Canon1215 - размером со стиральную машину весит кг 60 не меньше)

ula


Прислал(a) ula [418 / 552 = 0.757]

13 июля 2003
Из форума: Я тут "девочку" свою ремонтировал у соседа, он кузовшик
классный. Ну и типа сказал ему чтобы докучи еще и жопу задрал, но не
сильно, а приподнял чуть. Ну вот звонит он вечером и говорит типа
забирай готова. Смотрю в окно и вижу что из гаража выгнали, стоит уже на
улице.... но ЖОПА ЗАДРАНА ДО МАКСИМУМА градусов под 30. Я весь красный
от злости выбегаю из дома и к соседу. А он уже меня ждет и говорит "ну
типа принимай, сделали как хотел, задрали слегонца" Ну тут то я и
высказал ему все что о нем думал, вспомнил всех его родственников до 5
колена. Тут остальные мужики выходят и говорят что "Так ездят нормальные
пацаны". Минут десять матерился. Потом сосед "сжалился" и говорит:
"Лана, Димон, убирай домкрат из-под фаркопа".......................


Прислал(a) Тукан [417 / 469 = 0.889]

18 августа 2003
По поводу искусственного насаждения на Украине украинского языка.

Правительство проводит кампанию украинизации документооборота,
технических переводов на укр. язык во всех областях, в т. ч.
Доходит до идиотизма.
Например, на спидометрах национальных автомобилей - "Запорожцев" и
"Таврий" всерьез обсуждался вопрос замены надписи "км/час" на "км/год".
("Година" - по украински "час") Вот такие вот скорости на вильной
Украине...
:-)


Прислал(a) Андрей [417 / 528 = 0.790]

1 июля 2003
Можно историю назвать "Ассоциации".
Было это в стародавние времена, году так примерно в 1980. Я работал на
заводе и выезжали мы летом на учения по гражданской обороне. В сельской
местности. С ночевкой.
Передвижная радиостанция на базе автомобиля ГАЗ-66. Но это к делу не
относится. Ну, там что нужно сделали. Вечер. Смеркается. Нас четверо:
начальник радиостанции, водитель, два радиста. Выпиваем, закусываем.
Душевно так. Тепло, сумерки. Истории веселые. Водила у нас был мужик
деревенский, родители в деревне, дом, скотина, он там все выходные с
семьей.
Замолчали. Слушаем тишину. Ассоциации у каждого свои.
А водила их формализовал в следующие слова: "Тишина-то! Только сено
пиздить!"


Прислал(a) stopkran [417 / 630 = 0.662]

1 октября 2003
История с матом.

Жил я как-то на квартире у одной бабки. Бабка была боевая, спуску никому
не давала, могла и сказать что надо, особенно если выпьют с дедом. В те
времена, неожиданно и в большом количестве ворвалась реклама на экраны
любимых пенсионерами телевизоров. Больше всего выводила бабку из себя
реклама тампаксов, к чему они она не знала, о чем речь из рекламы ей
было непонятно и последнее обстоятельство заводило ее еще больше. Как
только ролик - из комнаты раздавалась: да зае..ли вы уже со своими
тампаксами, ну на х.. они мне нужны, ну впитывают ну хер с ними не посуду
же ими мыть? Бывало ко мне подойдет, спросит, ну говорит ты студент, ну
скажи ты мне, ну какого хера они эти тампаксы рекламируют? Сколько можно
эту пиз…тень разводить? Я отмалчивался и смеялся, смеялся не над ее не
знанием, а над формой выражения ее растущего негодования.

Однажды ее очередная тирада прервалась: замудо..ли вы со своей еб..ной
ракаммой, ну что? Ну куда б…ть, их совать в п..ду что ли …..? (и настал
момент истины).

Прости бабка, если что не так. Еще 100 лет тебе прожить.


Прислал(a) Д [417 / 649 = 0.643]

22 июня 2003
Рассказом про деток от 19.06 навеяло...
Супруга - воспитатель детского сада, рассказала: "Лето - штат сокращен
до минимума по причине отпусков, детские группы совмещены, старшие дети
вместе с ясельными. "Обрабатываю" очередного ясельника - наложил в
штанишки, не донес до горшка. Рукой в резиновой перчатке мою попку под
краном. Рядом - 6-летний выпускник Владик наблюдает, потом не
выдерживает и спрашивает: "Валентина Евгеньевна, неужели вам приятно это
делать?" "Подумай сам, Владик - вот если бы ты был на моем месте, тебе
было бы приятно?" Ответ превзошел все ожидания: "Ну... может быть если
это была бы девочка, тогда наверное, да..."


Прислал(a) Винсент [417 / 465 = 0.897]

7 июня 2003
История произошла с моей старшей сестрой, так что можно верить.
Итак, жара, лето. Сестра погрузила свою дочь (маленькую еще) в коляску и
пошла гулять с ней по городу. Забрела в магазин, там ей на глаза попался
хорошенький детский горшок. Купила. Пристроила его без всякой упаковки
на решетчатый поддон внизу коляски, гуляет дальше. Попадаются ей по
дороге пирожные "картошка", такие кругленькие, желтовато-коричневые. За
них Родину продаст. Купила. А куда их девать? Сумочка маленькая, в руках
тащить неудобно. Недолго думая, складирует их в свежекупленный горшок,
берет еще банку пепси и рулит в ближайший парк.
Там устраивается на лавочке, дочка спит, а сестра, доставая из горшка по
кусочкам пирожные, есть их и запивает пепси.
Не сразу до нее дошло, что в напряженном молчании на нее с соседней
лавочки пялится группка парней. Не сразу дошло, почему.
Ну вы представьте картину глазами парней: сидит на лавочке вполне
приличная молодая мама с коляской и, доставая из горшка нечто
желтовато-коричневое, поедает это, запивая пепси!
Сестра вскоре поняла, в чем дело, но виду не подала. Доела, встала и
пошла с коляской мимо этих парней. У их лавочки остановилась, выбросила
в урну пустую банку из-под напитка.... все на нее пялились, будучи не в
силах отвести глаза. И громко сказала: "Ой, мальчики, люблю я Пепси, с
ним любое гавно съесть могу!"
Занавес


Прислал(a) ja [417 / 528 = 0.790]

2 августа 2003
Вот, было буквально только что, ну минут пять назад, в одной конторе,
которая торгует канцтоварами и всякой прочей чепухой, вплоть до сейфов и
кондиционеров, ее магазины по всей Москве рассованы где попало.
Короче, звонит главный бухгалтер (женщина) этой конторы в какую-то
региональную бухгалтерию тамошней бухгалтерше, трубку поднимает
мужчина...
- Алло...
- Здравствуйте, мне нужна Любовь...
- (Пауза)... Боюсь, я не смогу Вам помочь...


Прислал(a) Юретс [416 / 462 = 0.900]

22 марта 2003
История произошла этой зимой, ранним морозным утром в городе Костроме.
На улице 7 утра, темень, декабрь, мороз градусов 25… Люди толпятся на
конечной остановке автобуса - ждут когда ж он подъедет. По этому
маршруту у нас ходят «луноходы» - ЛИАЗы, знаете такие автобусы с
брякающим двигателем и автоматической коробкой передач... Там внутри по
правой стенке идет печка и в сильный мороз очень приятно усесться к
окошку по правой стороне и наслаждаться раскаленным железом после
уличного мороза. Наконец автобус подъезжает и народ бегом забирается в
тепло. Народу не много - все сидят. А на первой площадке, там как
входишь - два двойных сидения друг к другу лицом стоят. Вот на этих
сиденьях по ходу автобуса - мама с дочей лет 4-х, напротив кондуктор -
довольно толстая тетя (занимает все двойное сиденье). Поехали. Кондуктор
встает с места и не спеша обилечивая пассажиров движется в хвост
автобуса. Оказывается, мамаша с дочей едут до следующей остановки, в
садик неохота по морозу пешком, собираются выходить. Остановка. Мама с
ребенком выходят по правой половине ступенек в автобус и одновременно по
левой половине входит молодой папаша с сыном тоже года 3-4. Они видят
освободившиеся два места и сразу на них садятся. Мама только приняла со
ступенек дочь, как папа с мальчиком замечают на печке (она тут как раз
под стеклом) варежки! Моментально возникает мысль - «мамаша оставила! »
Далее все происходит буквально за 5 секунд...
Папаша (уходящей мамаше): - ВАРЕЖКИ!!!
Мамаша: - Что??
Папаша: - ВАРЕЖКИ!!!!!!! - и швыряет в закрывающиеся двери пару варежек
с печки....
Двери закрываются, автобус трогается, папаша улыбается...

и тут негромким, но почему-то всем слышным голосом, парень, сидящий у
передней двери, папаше: - Варежки-то КОНДУКТОРА!.......

PS: Передняя часть автобуса съехала с сидений загибаясь, а папаша просто
перестал улыбаться и на следующей вышел, не успев оплатить проезд, так
как кондуктор с задней площадки еще не подошел…


Прислал(a) Tuh [416 / 403 = 1.032]

7 августа 2003
Если кто-нибудь когда-нибудь попросит меня рассказать, почему мы так
загадочно живем и охарактеризовать типичный русский менталитет, то я
расскажу ему эту зарисовочку..
Забежал с утра в магазин за минералкой, а в магазине стоит такой
автомат, похожий на колонну, в который с 4-х сторон можно 5-рублевки
кидать и дальше там на манер однорукого бандита три цифры выпадают, ну
если одинаковые выпали, то тебе тут же в лоток 5-рублевки насыпает на
выигранную сумму и вот таким макаром можно до тысячи выиграть. А обычно
выигрыши если и есть то рублей 50, как раз работягам на опохмел или
детям на хуикерсы. Так вот подходит к автомату такой невзрачно одетый
шкет лет 7 с другом, весь сияет, в глазах читаются все те "жувачки" и
"колы", которые он сча на всех тут купит, мысли о неудаче послана далеко
и надолго пахать целину, гордо достает из кармана пятирублевую монету,
явно единственную и добытую где-то в трудных боях за пустые бутылки или
еще каким-то весьма непростым для семилетнего ребенка способом, САМ
своими руками кидает ее автомат..... увы!.... теория вероятности
повернулась к нему своей самой большей вероятностью и он проигрывает....
на лице читаются одновременно опустошенность, обида и злость... он
выходит на улицу и в сердцах во всю глотку орет: "Пидарасы! ОПЯТЬ
наебали!!!!!"...
Вы помните как вся страна несла свои деньги пресловутому МММ, а потом
избрала Мавроди депутатом? Вы думаете, что-то изменилось?


Прислал(a) Завр Залупов [416 / 626 = 0.665]

6 апреля 2003
Сильно уставший, я медленно ехал домой после работы, когда вдруг на
мобильник позвонила жена и сказала, что она забыла купить памперсы для
нашей младшей. Пришлось зарулить в ближайший супермаркет. Народу было
немного, и уже очень скоро я стоял в очереди в кассу, состоящую из
двух-трех человек.
Несмотря на свою усталость и дремоту, которая навалилась на меня, я
отметил, что впереди меня на кассе расплачивалась очень эффектная
женщина примерно сорока лет. Одета она была со вкусом - стильно, но не
вызывающе. Идеальная косметика и ухоженные руки выдавали в ней весьма
процветающую особу.
В это время сзади меня в очередь пристроился старичок в весьма
преклонном возрасте. О таких говорят - в чем только душа держится.
Однако искорка в глазах у старичка присутсвовала, и это стало понятно
всем окружающим, когда дедок негромко, но очень уверенно хрипловатым
баском рявкнул на пол магазина:
- Рэйчел! Привет, коза драная!
Женщина медленно оторвалась от своего кошелька и повернулась в мою
сторону. Проход к кассе был достаточно узок, и за моими габаритами
старичка не было видно. Слегка близоруко сощурив глаза, дама окатила
меня холодным принебрежительным взглядом с головы до ног, демонстративно
отвернулась и продолжила собирать свои покупки в пакеты.
- Рэйчел! Ты что, засранка, меня не узнаешь?
Дама вздрогнула, но сделала вид что не слышит. Она быстро собрала свои
пакеты и уверенно направилась к выходу.
- Рэйчел! Стоять, я тебе говорю! Да ты что в самом деле? Совсем
  зазналась, сосиска?
В каком-то бессилии Рэйчел обернулась, развела руки с пакетами в сторону
и ненавидяще посмотрела на меня. В ее глазах появились слезы. Продолжая
глупо улыбаться, я изловчился, перегнулся пополам через турникет и
пропустил старикашку вперед себя.
- О, мистер Диксон, это Вы? - облегченно воскликнула дама и шагнула к
  старичку навстречу, принципиально не глядя в мою сторону.
- Да, конечно я, кто же еще - покашливая ответил дедок. - А ты что,
  подумала что этот джентельмен тебя клеит, не так ли?
Поскольку касса освободилась, я продвинулся вперед и начал
расплачиваться за свои памперсы. Дедок перекинулся с дамой несколькими
дежурными фразами и она, наконец-то, с достоинством удалилась.
- Классная телка, правда? - услышал я за спиной знакомое покашливание.
В ответ моя левая бровь удивленно преподнялась вверх и губы растянулись
в дежурной улыбке.
- Знаешь, сколько раз я ее по голой заднице хлопал? - продолжил
  неугомонный старикашка. Мою усталость и сон как рукой сняло. Впервые за
  все время я посмотрел на дедка с нескрываемым любопытством.
- Хе, хе... В детстве, конечно. Мы жили раньше по соседству Я лет сорок
  ее уже знаю, от рождения. Подкалываю иногда по старой привычке.
И, дружелюбно улыбаясь и тыкая мне под ребро пальцем, старичок уверенно
закончил свою мысль, расставив все точки над i:
- Имею на это полное право, сэр!

Памперсы покупал Lexus из North Shields


Прислал(a) Lexus [416 / 580 = 0.717]

14 марта 2003
Доблестная, честная и сердцу дорогая.
Осень. Часов пять вечера. Возвращаемся с приятелем с рыбалки. Приятель
мой работает в органах, дорожным инспектором.

Едем, едем, видим на противоположной полосе вооружившись радаром и
полосатой палочкой притаились коллеги моего товарища. Едем дальше, тут
произошло то, после чего, я не мог прийти в себя пока не выпил добрый
стакан водки. Не поняли? Мой приятель начал подмигивать фарами
проезжающим автомобилям.


Прислал(a) Палыч [416 / 506 = 0.822]

24 июня 2003
Это не рассказка. Просто на днях квасил с начинающими и не очень
прыгунами с парашютом. Ну, они рассказывали всякие анекдоты бородатые,
байки древние. Один из начинающих прыгунов приводил фрагменты
инструкции, полученной перед прыжком. В части того, если что-то пойдет
не так. Т.е. технология выхода из всяких стандартных непредвиденных
ситуаций. «Если у вас не раскрылся парашют…», «Если стропы запутались…»
и т.д.
Ему очень понравилась технология определения допустимости повреждения
парашюта. Например, если вы раскрыли парашют и обнаружили разрыв купола.
Как определить, можно приземлиться на этом без ущерба для здоровья или
пора применять запасной? Инструктор учил, что для определения скорости
снижения в отсутствие других ориентиров достаточно просто плюнуть. Если
ваш плевок пошел вниз - вы снижаетесь нормально. Если завис в районе
лица - с вами при приземлении произойдет примерно то же, что и с ним.
Если со свистом ушел вверх…
Приятель рассказчика заметил, что видимо из всей инструкции тот запомнил
только этот пункт. Потому что начал плеваться еще до раскрытия парашюта.
И все, что плюнул, осело либо на самом плеваке, либо досталось прыгавшим
позже. И когда парашют нормально раскрылся, продолжал оценивать свою
скорость подручными средствами. В результате заплевал огромные площади
внизу, а так же всех, кто прыгнул раньше. За что и получил немало
шолобанов по приземлении.


Прислал(a) Дедушка Вжик. [416 / 501 = 0.830]

26 октября 2003
Объявление:
"Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"


Прислал(a) спок [416 / 613 = 0.679]

5 сентября 2003
У нас в городе скоро выборы мэра. Команды пиарщиков, нанятых в самых
дорогих агентствах страны пыжатся изо всех сил.
Фамилия одного из кандидатов - Тюрин. Вчера, выходя из подъезда, увидел
наклейку на двери: "Я вТЮРИлась". Естественно, такими же бумажками
обклеено полгорода. С ужасом жду ответа предвыбоной команды соперника.
Потому что фамилия второго кандидата - Рыгин...


Прислал(a) Poops [416 / 506 = 0.822]

11 октября 2003
Преамбула

Давно это было. Был у меня друг с офигительной особенностью организма.
Терял сознание при виде крови. И вот случилась с ним беда. Отодрал
какую-то марамойку, а через недельку почувствовал зуд и жжение в половых
органах. Ясное дело - дорога в венеричку, кровь сдавать и укол в
задницу.

Далее с его слов.

Захожу в кабинет, спускаю штаны, получаю укол - пару кубов в ягодичную
мышцу. Медсестра, не дав расслабиться, посадила голой жопой на стул,
всадила в вену иглу, подставила пробирку - держи, говорит, я за
карточкой сбегаю, 5 секунд. И свалила.
Я глаза опускаю, вижу кровь, едет крыша, теряю сознание. Падаю, зацепив
по дороге столик с анализами за весь день работы кабинета, бьюсь мордой
об пол, от удара прихожу в себя и вижу: Лежу на полу, из вены игла
торчит, кругом кровавые осколки, штаны спущены, жопа голая, а последнее,
что помню - КАК ДОМА СПАТЬ ЛОЖИЛСЯ.
Вот это была измена.


Прислал(a) LEXX [415 / 497 = 0.835]

4 марта 2003
история с http://www.telemaster.ru/kon.html

Приехал я днем часа в два. Телевизор был тиристорный, знаете такие
противненькие были, у которых все время срабатывает защита, ну типа
УПИМЦТ. Со стороны деталей телевизор был вроде нормальный, все детали
свежие, вроде не горелые, а со стороны паек... Это было нечто! Все
пайки, абсолютно все были тронуты: запаяны только оловом, без канифоли и
перегреты. Я спросил девушку: " Что это такое?". Она сказала, что она не
в курсе. Весь оставшийся день я потратил на пропайку телевизора - это
такое занятие, когда много паяешь, а потом много кашляешь. Успеха в тот
день не было - паять я не закончил. На второй день девушка была уже с
парнем, довольно строгого вида. Сев рядом, они вместе стали обсуждать
мои умственные способности, и сделаю ли я, когда- либо телевизор. В тот
день я так и не закончил этот телевизор: работало все, но не было
изображения - экран был темный. Я пришел к выводу, что отказал
транзистор КТ339А в видеотракте, но у меня его с собой не было, но они
мне не поверили и странно на меня посмотрели. Когда я приехал на третий
раз, через месяц (совесть меня заела) и впаял этот КТ339А - телевизор
заработал, а плачущая от радости девушка призналась в страшной тайне.
Она принесла из другой комнаты толстую тетрадь, почти всю исписанную.
Оказывается ее отец - моряк дальнего плавания в свободное время много
лет: выпаивал из телевизора одну деталь за другой и наблюдал, что при
этом происходит с телевизором, и записывал в тетрадь. И так следующую
деталь, и так много лет. Тетрадь была толстая. Я спросил ее: " Зачем он
это делал?" Она сказала, что отец все время говорил: "А вдруг, телевизор
сломается!" Ну, это была молоденькая девушка, незамужняя, и я ее
простил. А вот про замужних женщин Мурманска отдельная история.

Максимов Александр Павлович, Пермь macsim@perm.ru

переслал zse


Прислал(a) zse [415 / 539 = 0.770]

8 октября 2003
РЕАЛЬНОЕ ПИСЬМО ПИСЬМО ДИРЕКТОРА КОМПАНИИ НАКАНУНЕ КОРПОРАТИВНОЙ
ВЕЧЕРИНКИ.

Уважаемые коллеги!

Есть несколько просьб:

1. Кто имеет опыт видеосъемки, просьба сообщить мне.
2. Вспомнить и прислать интересные истории из жизни нашего коллектива
для летописи компании.
3. Праздник будет активным, поэтому просьба ко всем юношам и девушкам на
празднике быть без юбок или в коротких юбках, чтобы длинные юбки не
стесняли движения во время мероприятий.

С уважением, Директор.

Имя и Компанию по понятным причинам опускаю ;-)))
Особое внимание уделите 1 и 3 пункту ;-)


Прислал(a) anonymous [414 / 585 = 0.708]

3 августа 2003
В качестве эпиграфа:
"Брат Митька умирает, ухи просит..."

Есть у меня друг – электронщик Митя. Про таких говорят – мастер на все
руки. И припаять чего надо – всегда тут как тут, уже с дымящимся (когда
успел?) паяльником в руке, и разобрать-протереть-собрать – мигом
сделает.

Был у меня как-то случай – залил кофеем пульт от телека. Ну, я-то умный
чел, отнес его в сервис-центр. Мне говорят «у нас эти штуки ремонту не
подлежат, они вообще не разборные, покупайте новый…» Мой умелец этот
пульт в пять минут распотрошил, простирнул, просушил феном и захлопнул
обратно. До сих пор не могу даже понять с какой стороны он его открыл.

Ну вот, квасили мы тут с ним через Интернет (он у себя дома у компа, я у
себя), пили водку, отстукивали (по клавиатуре) тосты, чокались о
мониторы. Когда у нас обоих закончилось по поллитре, а в организме
появилось приятное чувство легкости и удовлетворения, мой собутыльник
вдруг падает из аськи. Проходит 5 минут… 10… 30… Становится понятно, что
что-то случилось, на перезвон так много времени не нужно.
Через 2 часа он появился… Спрашиваю, мол что случилось, где пропадал? Он
через 5 минут отвечает «упал разбит комп не доживу до завтра» и
отключается.

Естественно, мое воображение рисует жуткие картины апокалипсиса местного
масштаба, я хватаю такси и лечу к нему через весь город. Тут стоит
отметить, что при всех своих талантах и интеллигентной внешности Митька
был не женат. Более того, девушки его также особо своими ласками не
жаловали. В основном он жил один. В этот период времени он также
проживал в гордом одиночестве и его предполагаемые тяжкие травмы были бы
на моей совести (все-таки вместе бухали).

Подлетая к дому я стал задумываться уже о таких вещах, как сможет он мне
самостоятельно открыть или нет? Может сразу бригаду спасателей вызвать?
Лихорадочно роюсь в памяти, вспоминаю номер службы спасения, пока
поднимаюсь на лифте. И вот, 12-й этаж, неуверенно нажимаю на кнопку
звонка… Тишина… Я звоню настойчивее. Тихо. «Ну все, - думаю, - лежит
Митя и с пробитой башкой, истекая кровью он послал другу призыв о
помощи, а друг тут стоит с холодными ушами…

Телефон СПАСа прояснился в памяти моментально. Девушка на приеме
выслушала меня внимательно и сочувственно. Посоветовала позвонить
соседям, чтобы, если что – помогли. А спасатели вроде как сейчас
освободятся и сразу приедут, даже за пирожками к тете не будут заезжать
– сразу ко мне. Ну тут уж я окрыленный поддержкой со стороны и в
присутствии соседей стал прикидывать как дверь Митькину разобрать
поаккуратнее. Замки у него были отстойные, но двери – металлические.
Поэтому, когда прибыли спасатели и убедились, что двери никто не
открывает, а участливые соседи подтвердили, что мужик вообще-то был
дома, спасатели вскрыли дверь.

На самом деле это только звучит так просто «вскрыли» и все. Вся операция
длилась минут 40… Потом, переступив через горку металлических опилок, в
которые превратился Митькин замок, мы осторожно вошли в квартиру. В ней
действительно присутствовал довольно характерный для пьянки беспорядок,
но МИТЬКИ НИГДЕ НЕ БЫЛО. Посреди комнаты лежал раскуроченный системный
блок. Монитор с отбитым углом пластика валялся неподалеку. Клавиатура
была аккуратно сломана пополам, а высыпавшиеся клавиши горкой уложены
сверху… Впечатление было такое, что тут был как минимум акт
надругательства над техникой, чего Митька, будь он живой, никогда бы не
допустил.

Обошли все. Квартирка у него небольшая, спрятаться особо было негде. Мы
даже с балкона выглянули, может он, израненный, решил покончить с этим
грязным делом, чтобы не мучаться…

Короче, когда я в 15-й раз под суровые взгляды спасателей, пересказал
сержанту вызванного наряда милиции всю эту историю, заменяя аську на
телефон, чтобы не углубляться в технические термины, а он все это
добросовестно записал, в этот момент входная дверь осторожно
приоткрылась и в проеме появилась башка Митьки со здоровенным бланшем
под глазом. Спасатели было схватили его за шкирки и попытались
вышвырнуть из квартиры, но тут с меня ступор спал и я стал орать, чтобы
его немедленно отпустили, что он-то как раз Митька и есть хозяин!

Потом меня ругали, потом даже немного похвалили – за чуткость и
отзывчивость. Правда за вызов спасателей мне все равно пришлось
заплатить. И замок Митьке тоже, хотя он и сопротивлялся. Потом мы сели
на диване, вместе с сержантом, который остался послушать настоящую
версию произошедшего. Разлили на троих, и послушали Митьку.

Как все было на самом деле. Митька, после наших с ним возлияний
вспомнил, что у него в холодильнике осталась еще кое-какая закусь и нее
не мешало бы немедленно употребить вместе с остатками водки. Мысль
пришла настолько стремительно, что наш умелец также резко подскочил и
кинулся в сторону кухни. Ну конечно, координация движений после поллитры
уже не та, а тут еще сетевой шнурок под ногами запутался… Ну Митька как
встал, так и рухнул, стянув за собой системный блок, монитор и все
остальное. Самое смешное, что после этого он спокойно встал, собрал все
винтики и осколки, развинтил моник, развинтил блок, все, что можно было
– поставил на место, что нельзя – припаял. Когда я заглянул на то, что
осталось – у меня даже волосы зашевелились. Видимо во время падения блок
питания в системнике оторвался и пропорол материнку, так Митька
ПАЯЛЬНИКОМ умудрился ее перепаять так, что после этого даже завел комп и
отослал мне то злосчастное сообщение.

А сообщение было таким, потому, что он его набирал без клавиатуры, через
системную утилитку подстановки спец. символов. А потом, поняв, что все
равно такое художество долго не протянет – поехал в круглосуточный
компьютерный магазин за новой материнкой и клавой.

А теперь представьте его удивление, когда он приходит домой с матерью, а
у него двери открыты, в квартире полно мужиков в униформе, его, хозяина,
хватают за шкирки и пытаются выставить…

Самое забавное, что мысль позвонить ему на мобильник пришла мне уже
только на следующий день. Вот что значит стереотипы мышления. Или
мЫшления?

Multer.ru


Прислал(a) Анимастер [414 / 535 = 0.774]

18 февраля 2003
Реальная исторя, рассказывал родственик. Он занимается строительством, и
ему ее деловой партнер поведал

На стройку нанимали кавказцев, кажется, с Грузии - работают аккуратно,
особенно с камнем, и денег не много просят. И вот один детина стал
жаловаться на зубную боль - никогда не болели зубы, к врачам вообще не
ходил, т. к. с аула. И его уговорили сходить в поликлинику. Т. к
прописки нет, прораб с ним ходил.
Дитя гор выходит от врачихи - говорит, фотография нужна. Зачем???? Ну
ладно, в двух шагах от поликлиники фото, через час пришел довольный и
прямиком в кабинет. Через минуту дикий гогот. Медсестра аж до слез,
выводит красного горца и уходит с ним по корридору. Прораб в шоке,
спросил, что случилось. Врачиха рассказала, что просила сделать снимок,
а что зубов, не сказала, просто бумажку дала с тем, чего
фотографировать.
Горец пришел обиженный - он думал, что понравился женщинам и они
попросили его фото. Ом им дюжину фоток принес в разных ракурсах.
Скрытный, прорабу не рассказал, за что и поплатился.


Прислал(a) bobo [414 / 402 = 1.030]

3 июля 2003
Cегодня в курилке беседую с подругой, узнаю, что она собирается ехать в
санаторий в Гагры, я у нее спрашиваю и надолго ты едешь, а она,
мечтательно закатив глаза, говорит: "На семнадцать НОЧЕЙ".....
.... лишь бы на здоровье........


Прислал(a) Светлана [414 / 480 = 0.863]

19 октября 2003
Стою в очереди в кассу в продуктовом магазине. Впереди стоит женщина
средних лет, а с ней бабуся совсем древняя. Кассирша подносит продукты к
машинке, которая считывает штрих-код. Бабуся смотрела-смотрела и выдала:
- она понюхать че ли дает?
:)))))))))


Прислал(a) Белка [414 / 512 = 0.809]

11 сентября 2003
Будни провинциальной журналистики:
Корреспондент: Как вы считаете, главу района нужно избирать или
назначать?
Женщина: Я на этиот вопрос не хочу отвечать
Корреспондент: Почему?
Женщина: Ну, понимаете, я теща главы района.
(в эфир, к сожалению, не пошло)


Прислал(a) Tuan [414 / 450 = 0.920]

30 апреля 2003
Сегодня утром подумал, что с ума сошел….
Выхожу на кухню, варю кофе и вижу - чего-то в духовке лежит,
непонятное..
Нагибаюсь, открываю, а оттуда очумевший живой голубь вылетает, крыльями
меня по мордасам и в форточку.
Оказалось, жена с вечера духовку вымыла и открытую дверцу оставила, чтоб
просохла. А кот мой (бирманский) утром втащил голубя, через форточку и
принялся его гонять по всей кухне. Тот в духовку спрятался, дверь со
стопора сорвалась и закрыла птицу. Вот и вся история.


Прислал(a) Orange [414 / 525 = 0.789]

8 декабря 2003
Был такой посредственный советский драматург, Николай Погодин.
"Кремлевские куранты", "Человек с ружьем"... Но не о том речь. Была у
него дача, на даче - уборная, а в уборной - выгребная яма. Время от
времени ее приезжали вычищать деревенские ассенизаторы - старик и его
сын.

Как-то Погодин спросил старика: "А что, отец, стар ты уже - не пора на
покой? Передашь дело сыну, пусть он работает." Старик затянулся
папиросой, сделал паузу, и ответил веско и с убеждением: "Нет. Рано еще.
Горяч."


Прислал(a) Семинарист [413 / 564 = 0.732]

15 ноября 2003
Екатерирнбург. Реклама в метро.
- ВАША МЕБЕЛЬ У НАС!!!

Что-то тревожно стало на душе


Прислал(a) Юля [413 / 494 = 0.836]

14 ноября 2003
Как полагается - преамбула. Когда наши люди начинают говорить
по-английски, у них английский звук ‘th’ звучит как русское (или
английское) ‘с’. А русское ‘а’ похоже на английское ‘o’ в таких словах
как frog, hot, shot. А еще русские неразборчиво произносят согласные на
конце слов, так что ‘б’ и ‘п’, или ‘т’ и ‘д’ у них неразличимы.
Итак, занимаемся мы с мужем приятным, но хлопотным делом - подбираем
разные разности для нового дома. И одна из таких необходимых разностей -
большая ванна. Из экономии, или еще по каким причинам, американцы делают
ванны крошечными - короткими и низенькими. А нам хочется хоть немножечко
побольше. Подходим мы к менеджеру магазина и спрашиваем его «where can
we find a bath tub? » (где мы можем найти ванну?). Но так как слово bath
в нашем исполнении звучит как бас, а слово tub, как тап, то менеджер,
как потом выяснилось, пребывал в полной уверенности, что нам нужна была
bus stop (автобусная остановка - бас стап). Далее диалог с его точки
зрения:
- Где мы можем найти автобусную остановку?
- Зависит от того, куда вы собираетесь.
- Как это, куда собираемся. Нам нужна просто большая автобусная
  остановка.
- Большая? Что вы имеете в виду?
- Ну, чем больше, тем лучше, - широко развожу руками, - большая,
  понимаете?
На лице менеджера видна напряженная работа мысли. Я думаю, что надо бы
пояснить, зачем нам такая большая ванна, и продолжаю.
- Знаете, в России все автобусные остановки большие. В них могут
  поместиться два человека. А у вас тут и один не помещается.
Менеджер, на протяжении всего разговора, сохраняющий вежливое
спокойствие, с сомнением окидывает взглядом моего располневшего, но все
еще не дотягивающего по габаритам до среднего американца, мужа:
- Я не думаю, что с этим будут проблемы, здесь их несколько и все
  достаточно большие. Значит, выходите из магазина, и идете прямо, затем у
  первого светофора налево. Напротив большого супермаркета будет ванна.
Некоторое время я пыталась представить большую ванну, стоящую посреди
улицы, но затем до меня стало доходить, что мы говорим о разных вещах, и
вскоре недоразумение разрешилось. Зато теперь я представляю, какой
винегрет слов слышат американцы, с которыми я говорю.


Прислал(a) Анна [412 / 590 = 0.698]

28 января 2003
«- Мужчина, а мужчина, откройте окно, мне жарко…»

Все, наверное, знают бородатый анекдот по поводу мужика, случайно
оказавшегося в гостинице в постели со спящей женщиной? Ну, вот это, где:
«Хочешь на одну ночь стать моей женой? - Так открывай окно сама! »
Так вот, самое интересное то, что именно такая история произошла с моим
знакомым шведом, у него на родине несколько лет назад. Поскольку человек
этот русского языка не знает, да и концовка рассказа - иная, то в
подлинности истории я уверен. Привожу ее, чтобы немного
проиллюстрировать менталитет наших «полтавских оппонентов:

В молодые еще годы он приехал в командировку в Стокгольм из своего
родного города в южной Швеции. Дела его умотали (я в это верю,
сотрудничаю с его организацией - они и сейчас могут первое совещание
устроить в 6 утра, а закруглиться - ближе к полуночи, и никакого тебе
режима дня и охраны здоровья), так что в гостиницу он пришел несколько
утомленным.
- Я заказывал номер…
- Да, пожалуйста, вот ключ!
Чел подымается в номер, открывает дверь - полумрак, кровать, в кровати
спит дама.
Будучи человеком лютеранского воспитания, мой знакомый сверяет номер на
ключе с номером на двери, протирает глаза и возвращается к портье.
- В моей кровати спит голая женщина!
- Молодой человек, вы перетрудились, этого не может быть!
Будучи убежден, что он ошибся, парень подымается снова - дама никуда не
девалась (причем даже не проснулась, вот нервы!). Диалог у портье
повторяется, но на сей раз победителем выходит постоялец. Портье берет
ключ и уходит на этаж. Вот кульминация: через минуту он с глазами 6х8
несется вниз, крича на ходу:
- Вы себе представить не можете! В вашем номере на кровати спит ГОЛАЯ
  ЖЕНЩИНА!!!


Прислал(a) Андрей [412 / 464 = 0.888]

29 декабря 2003
Сегодня прочитал на RBC.RU:
"... Стоит отметить, что в целом экспорт американской говядины
сократился на 90% - временный запрет на ее поставки ввели более 20
стран. Такие строгие меры обусловлены тем, что возбудитель "коровьего
бешенства" может передаваться человеку и вызывать смертельное
заболевание. Данное заболевание вызывается особыми белками, которые,
попадая в мозг, существенно нарушают его функции.
Однако власти США заявляют, что опасности для потребителей нет. В
подтверждение этому Белый дом сообщил 26 декабря, что президент Джордж
Буш продолжает есть говядину."
Комментарии излишни.


Прислал(a) Артур [411 / 520 = 0.790]

11 ноября 2003
На тему "как отпугивать мужчин".
Работаю я в одной торгово-промышленной компании, производим некий товар
и его же продаем, но только оптовикам. Поэтому при ответах на телефонные
звонки с просьбами сообщить, где можно нас найти и приобрести желаемое,
в первую очередь мы ставим в известность, что с физическими лицами мы не
работаем.
И вот сижу я в кафе после работы, жду подругу. А мыслями еще вся в
работе, прокручиваю условия последнего договора и т. п. Краем глаза
замечаю, что вертится около меня молодой человек. Время спросил, я на
автопилоте ответила. Следующий вопрос тоже стандартный, его каждый
второй задает, кто время спрашивает: почему у меня часы мужские? (а часы
у меня обычные, командирские, в военторге покупала). Я так же на
автомате ответила, что, мол, удобно и практично. А сама все о рабочих
вопросах думаю. И слышу, номер телефона спрашивает. Я на автомате выдаю
ему номер офиса, потом спохватываюсь и спрашиваю: " А Вы как организация
интересуетесь или как частный предприниматель?"
Глаза у него были... не по пять, по шесть копеек наверное. И как меня
еще не угораздило добавить, что с физическими лицами я не работаю...


Прислал(a) Табита [410 / 586 = 0.700]

24 сентября 2003
Двоюродный брат рассказывал.
Собрался он с товарищем очередной зачет сдавать. Весь семестр они
прогуляли, поэтому в выходной день, уже после официальной сдачи, они к
доценту на квартиру поперлись. Авось как-то удастся уговорить.
Когда доцент открыл дверь, стало ясно, что утро хоть и ранее, но он уже
"тепленький".
Зашли. Преп открыл свои журналы и с полным изумление обнаружил, что эти
двое у него не разу не появились. Ну, типа, а чего вы вообще пришли-то?
"И тут Остапа понесло..."
- Понимаете, - сказал брательник - у нас с другом проблема.
- ?
- Мы выпиваем.
- Как выпиваете???
- Ну как... В пятницу вечером начинаем после занятий. Потом суббота.
  Воскресенье. О какой лекции в понедельник 8 утра могла идти речь???
Уже на лестничной клетке, друг брательника долго смотрел в зачетку и
повторял:
- Как? Как мы это получили???
Пришлось его из ступора выводить. Благо метод-то был...


Прислал(a) grin [409 / 568 = 0.720]

12 января 2003
Сейчас я болею и с трудом сдерживаю сопли, норовящие с грохотом упасть
на клавиатуру. Трубочками мохнатых бронхов понимаю, что недуг мой явился
следствием дурной привычки - курения, но упорно продолжаю поддерживать
табачную промышленность Петербурга.
Что самое плохое в курении? А то, что сигареты рано или поздно кончаются
и за ними нужно идти. Но кому? Я спросил кота, но животное сказало, что
ему влом, и гордо удалилось трескать свой фрискас. Я обратился к попугаю
Челленджеру, но кроме сочувствия и вселенской тоски ничего не прочитал в
его глазах.
Тогда я обратился к маленькому сыну. Чувствуя себя последней сволочью,
я написал записку продавцам и отправил девятилетнего ребенка на
30-градусный мороз, снабдив его пятисоткой и приказав купить блок
сигарет.
Явился сын с огромным пакетом! И прямо с порога выдал:
- Папа, у них таких сигарет не было, я тебе водки купил.
Смотрю в пакет - точно сабонис «Столичной», банка шпротов и банка с
маринованными огурцами (заботливый, блин). Как принято здесь говорить,
медленно сползаю по стене.
На вопрос, зачем он это сделал, киндер ответил:
- Ну, ты ж напьешься, станешь добрым и разрешишь мне поиграть в
  «Дальнобойщиков».

P.S. За куревом пришлось идти самому, киндер вдоволь наездился в
Приозерск под звуки «Арии», а бутылка водки так и стоит, опровергая
представления моего сына о доброте.
Tram


Прислал(a) Питерский трамвай [408 / 446 = 0.915]

27 апреля 2003
На одном из заводов произошла такая история...
Утро. Начало рабочего дня. Люди валом валят на работу, проходят через
турникеты. Контролеры производят выборочный досмотр вещей. Все как
обычно на крупном предприятии... И тут...
Перед турникетом возникает мужик с металлическим баллоном. В баллоне
откачан воздух, у мужика задание взять на предпрятии пробы воздуха на
анализ. Диалог контролера и мужика.
Контролер:
- Что в баллоне?
- Вакуум...
- Покажите!


Прислал(a) Гурри  Гуревич [408 / 411 = 0.993]

27 февраля 2003
Начало 80-х. Дворец культуры. Торжественный вечер. Свободных мест уже
нет и через пару минут начнется праздничный концерт. Где-то в середине
зала на коленях у мамы сидит маленький мальчик. Свет еще не погасили, но
уже тишина и все в ожидании... Вдруг малыш громко, со всей свойственной
детству непосредственностью обращается к близ сидящей почтенной публике
с актуальным вопросом: "КТО ПЕРНУЛ?" :))) Эффект разорвавшейся гранаты:
в радиусе нескольких метров кто-то пополз с кресла, кто-то забился в
истерике, кто-то даже прослезился от смеха и только один солидный
дяденька по понятным причинам неестественно улыбался, покраснев как рак.


Прислал(a) NTF [406 / 514 = 0.790]

9 июля 2003
Навеяло историей про рыбок от 5 июля...
У меня около двух лет жили рыбки, и наступил такой психологический
момент, когда чистка аквариума, геморройная смена воды, ежедневная
кормежка и вообще какие-то постоянные проблемы с этими рыбками, а также
нежелание моих домашних разделить эти заботы, привели к тому, что я как
герой фильма "Адаптация" воскликнула: "К черту рыб!"
Но, есс-но, "мы в ответе за тех..." и прочая, в общем, стала я
пристраивать своих рыбок по знакомым. Среди рыбок была одна, да не
рыбка, а чудо-юдо-рыба-сом. Наиболее мне симпатичная. Довольно страшный
сом, надо сказать, по форме похож на ромб, на спине и хвосте - шипы и
вообще весь какой-то шероховатый. Зато в моем аквариуме он был
долгожителем, что объяснялось отчасти тем, что, став большим, он пожирал
более мелких рыбок. Ну и вот короче никто не хотел брать себе в аквариум
такого хищника. Потом я нашла одного своего давнего знакомого, и он
согласился забрать этого крокодила к себе. Договорились встретиться в
метро. Это была зима. Холодно. Я в спец.пакет герметичный налила
водички и посадила вынужденного переселенца. Потом под дубленку пакет
засунула и получился полный эффект сильно беременного живота. Но я была
настолько зациклена состоянием рыбки, что почему-то не проводила никаких
таких физиологических аналогий.
Стою на автобусной остановке. Тормозит машина, за рулем симпотная
дамочка. Как до метро проехать, спрашивает. Я ей стала
объяснять-показывать, она с жалостью так на меня смотрит (а я, кстати,
не догоняю, почему), потом предлагает подвезти до метро ("Заодно
покажете где это"). ОК, поехали. В машине тепло, уютно, музыка играет.
Опускаю глаза на свой... хм... живот, то есть на сома. Он внутри, под
дубленкой. Ему тоже тепло и хорошо, только он паникует, потому что не
понимает, куда его везут и вообще что происходит. "Ну что, говорю, как
ты там?" Дамочка понимающе улыбается, сентиментальная она. "Не сдох от
холода?" Поглядывает на меня уже с интересом. "Смотри, веди себя хорошо,
Артемка с тобой церемониться не будет, в унитаз спустит, если будешь его
рыб пожирать".
Да, нехорошо получилось...
Правда, потом я развеяла ее ужас. Показала пакет с рыбкой, и был
вторичный ужас - при виде страшенного шероховатого сома.
А то думала бы такая милая дамочка, что подвозила живой типаж фильмов
Тарантино.
И еще было смешно, когда я отдала заветный пакетик Артему, и он его
засунул под дубленку СЕБЕ, потому что беременный тридцатилетний
огненно-рыжий парень, разговаривающий со своим животом, выглядит еще
комичнее.
Катрин


Прислал(a) Екатерина [406 / 495 = 0.820]

15 июня 2003
История сия произошла на предприятии, где я работаю, когда специалисты
фирмы-поставщика устанавливали новое оборудование - контроллеры, компы и
т.д. (предприятие металлургическое, поэтому управлять надо процессом).
Среди спецов иноземных оказался ведущий программист проекта 50-летний
улыбчивый швед и говорящий по англицки с сильным шведским акцентом
(понять трудно, учитывая, что мы говорим с русским акцентом и то не
очень). Оборудование было уже установлено, работало, поэтому этот кадр
откровенно шарахался по центральному пульту и мешал нам эту систему
тестировать. В это время он обнаруживает лежащие рядом с одной из его
(в смысле уже наших) машин старенькие счеты (да да, которые раньше в
магазинах использовались), которые мы иногда использовали вместо
калькулятора (не давали денег на покупку оборудования - до сих пор есть
работающие 286 машины). Радостно повертев их в руках, он обратился ко
мне с вопросом «это, наверное, массажер? » и показал, как он
представляет его использовать, потерев о спину. Ответ поставил его в
тупик - «Рашен компьютер!». В легком ступоре он попросил
продемонстрировать, как сие устройство работает, поначалу подозревая,
что его нагло разыгрывают. Что мы и проделали (а нечего пентиумами
хвастаться!) Показали сложение, вычитание и т.д., причем, привычка
сказалась - процесс расчета шел очень быстро. После всего этот кадр
минут пятнадцать (не меньше) бродил по контрольной комнате с
отсутствующим выражением лица, то прижимая счеты к груди, то разглядывая
их, пытаясь вникнуть в суть работы этой супермашины. При этом на имя он
откликался через раз, и мы уже не знали, может его уже пора психиатру
показать? В общем, башню не снесло только случайно. Слава богу, он вскоре
вернулся к себе на родину, и все обошлось без международного скандала.
Хотели мы подарить ему в дорогу эти счеты, однако добивать психику
человека не решились.


Прислал(a) Адольф [406 / 445 = 0.912]

13 июня 2003
Однажды на вещевом рынке я стала свидетелем следующей сцены: маленький,
худенький мальчик (лет 5-6) в очках потерялся. Весь в слезах жалобно
так, как в мультфильме про мамонтенка, зовет маму: "мам, мааам, мамаа",
на секунду слезы прекращаются, и раздраженно так, совсем с другой
интонацией: "ДА БЛ*ДЬ" и дальше опять слезы и паника "МАМ, МАМААА!"


Прислал(a) Дана [406 / 546 = 0.744]

7 марта 2003
Было это давно, в 70-е годы теперь уже прошлого века. Министром Путей
Сообщения, тогда еще могучего, СССР был уникальнейший человек по фамилии
Бещев. Уникальность его заключалась в том, что он занимал эту
ответственейшую должность почти 30 лет! Начал он министерствовать в 1948
году при Иосифе Грозном, а закончил в 1977, при Леониде Баснописце. Как
и большинство железнодорожников той поры, Бещев был бесконечно предан
делу и ничего не умел делать вполсилы. Работал - так сутками и неделями,
напролет, без выходных, пил - так то же сутками, помногу и всерьез.
В те годы на Донецкой железной дороге системами сигнализации и связи
заведовал достаточно молодой и энергичный хлопец, с простой украинской
фамилией - Могила. И был зван этот, хлопец, в Москву, на должность зам
начальника одного Главка, всего МПС, всего СССР!
На тот жаркий, летний понедельник была назначена коллегия МПС.
Приглашены не только замы министра, но и руководство главков. Тогда,
Могила остался за начальника.
Собрались, ждут Министра. Не знали еще товарищи приглашенные, что
Министр все выходные пил. Пил много, сильно, серьезно. Ну, а сейчас ему
было очень плохо. Сказались тяжелые выходные, жара, да и не молод уже
был Министр. Но служба превыше личного и Министр появляется перед своими
подчиненными. Правда, незадолго до сего момента, помощник объявил
собравшимся тот факт, что коллегия переносится на другой день, о чем все
причастные будут уведомлены дополнительно, а сейчас состоится короткое
совещание с замами. Все, более опытные и искушенные, разошлись, а вот
Могила остался, было у него, какое -то сверх важное дело к Министру.
Министр очень быстро провел совещание (опыт великое дело) и разрешил всем
уйти. Его самого ждала, и манила к себе, комната отдыха, где стоял любимый
диван, застланный мягким шерстяным пледом, стакан крепчайшего горячего и
сладкого чаю, а также ОНА, бутылочка элитного армянского коньяка!  Больше
повинуясь привычке, нежели реалиям момента, министр задал помощнику
 традиционный вопрос: «Ну, что, это все?», и уже начал вставать из кресла,
дабы начать движение к вожделенной  комнате отдыха, как услышал: «Нет! А
сейчас Вас ждет Могила!»
    Что Министр говорил своему помощнику  повторять не стоит, но факт
остается фактом, уже на следующий день обязанности зам начальника Главка
начал исполнять человек по фамилии Аркатов.
  Но вот, что интересно, это человек был похож на своего предшественника
как две капли воды, да и звали его точно так же, но вот фамилия……………..
  Ну, фамилия, положим, принадлежала  его жене, правда, в девичестве,
это-то как раз понятно, а вот как удалось сменить фамилию и все основные
документы менее чем за сутки? И это, как теперь принято говорить, в самые
застойные годы!
Начальник от дела


Прислал(a) начальник от дела [405 / 422 = 0.960]

29 апреля 2003
Начало 80-ых, Борисполь, армейка.
Учебка наша была "показухой" (кто служил - знает), со всеми вытекающими
последствиями. Траву, правда, не подстригали и не красили, но все
остальное как положено. Сержант - царь и Бог, старшина - отец родной,
взводный - придурок, замполит - мозго... ну, понятно кто. Служба шла
строго по Уставу, за чем внимательно следили многочисленные комиссии из
штаба округа. А чего же не следить, от Киева - рукой подать, а галочка
об инспекционной поездке "в войска" километры не считает.
Но были, были в нашем "показушном" стаде паршивые овцы. Например,
прапорщик Гоша. Хотя, овцой его называть как-то не с руки, скорее
волчара, ведь сидел Гоша на самом хлебном месте - складе ГСМ, отчего
приобрел две постоянные привычки: открывать дверь в кабинет комполка
ногой и находиться в состоянии перманентного этилового полета.
Многословием по этой причине он не отличался и все свои коммерческие
операции по круговороту ГСМ обговаривал при помощи языка жестов.
Пока не грянул гром...
В учебку ожидался приезд очередной многозвездной комиссии. В связи с чем
рядовой состав полка привычно недосыпал вторую неделю. Начштаба лично
проверял чистоту сортиров и комплектацию пожарных щитов. Командиры
рангом поменьше - все остальное. И никто не обратил внимание на журнал
дежурств, где на день Х дежурным по КПП выпадал кто?... Правильно, Гоша.
Тот самый Гоша, который любое дежурство рассматривал как внеочередной
выходной от тяжких ГСМовских забот, целенаправленно напиваясь и
отсыпаясь прямо на месте несения службы. В ночь перед приездом комиссии
он не стал изменять заведенным правилам и ухрюкавшись в зюзю честно
приполз на КПП "придавить массу".
Утром к КПП подошли два полковника, авангард многозвездной комиссии,
так сказать. Решили разведать подходы к проверяемому объекту. Старший
дневальный представился, как положено, и приготовился отвечать на нудные
вопросы по Уставу ГиКС. Но полкан до разговора с солдатом не снизошел и
поинтересовался - а где, собственно, дежурный. Солдат помялся и сообщил,
что тов. прапорщик "отдыхает". Ноздри полковника хищно расширились
(только 8 утра, а уже нарушение раскопал), а рот проревел требование
доставить оного дежурного пред светлые очи начальства.
ЗРЯ он ЭТО сделал!
Через 15 минут насилу разбуженный Гоша с недоумением смотрел на
брызгающего слюной полкаша, не в силах сообразить чего хочет этот
незнакомец в папахе. Поток красноречия, вылетающий из уст старшего
по званию, включал разные фразеологические обороты, но знакомых
словосочетаний, типа "полтонны соляры, бабки готовы", не встречалось.
Наконец, проспиртованные шестеренки Гошиного мозга пришли в движение, и
он понял, что его дерут за сон на посту. Вечно красная, небритая Гошина
физиономия побагровела от ярости, но неимоверным усилием воли он
сдержался и не стал бить полкану морду. Ответ его был достоин прапорщика
СА. Гоша засунул руку в карман, вытащил оттуда сторублевую купюру
(большая редкость в советские времена), плюнул на нее и пришлепнул к
разгоряченному полковничьему лбу со словами: "Молчи, полковник, я тебя
купил!"
P.S. А служить к белым медведям, как обещал тот полковник, Гоша так и
не поехал. ГСМ - великая сила!
Макс.


Прислал(a) Макс [405 / 497 = 0.815]

25 февраля 2003
Работает у нас на телефоне одна девочка, папа у нее кто-то-там, потому
соответственно и взяли. Приносит периодически задачки из своего
института, учимся коллективно, кто что может, тем ей и помогает. Вот раз
приносит она задачу, о чем непонятно совершенно, я ее и спрашиваю: "Ты в
каком институте хоть учишься?" И тут она, весьма обиженно выдает фразу:
"Я НА ЭКОНОМИСТА УЧУСЬ! ОТКУДА Я ЗНАЮ, КАКОЙ ИНСТИТУТ!!"
Занавес, однако...


Прислал(a) нель [404 / 464 = 0.871]

25 января 2003
Эта история произошла, когда еще у нас "секса не было".
Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что
проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили
студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о
них, а о наиболее представительном студенческом контингенте,
предпочитающем ездить "зайцами".
Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых
наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в
очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная
донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести
хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут
парень заявляет во вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой
  легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки
ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без
  билета.
Ректор начинает соображать в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом
  наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним
  что-нибудь...
... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был
вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в
троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."


Прислал(a) hannag [404 / 572 = 0.706]

29 сентября 2003
Начало 90-х. Разгар ново-русской революции - в жизнь входят новые
гегемоны. В нашем дворе Новые Русские закупили несколько квартир, завели
офисы. Замелькали малиновые пиджаки. Пошла распальцовка. Запели
мобилы...

Дожились и до первой забитой стрелки. Двор переполнился суперовыми
легковыми иномарками и теми самыми джипами 4х4 вместимостью в 16
бычьешеих отморозков с поломанными ушами.. И пока малиновые пиджаки
РЕШАЛИ ВОПРОСЫ, гвардейцы охраны покуривали на корточках, потому как
последняя неспижженная лавочка была занята старушками. Божьими
одуванчиками, коротающими последние денечки уходящей жизни во дворе,
напротив мусорника.

... Я, как обычно, вывожу погулять пуделя Атоса, заодно выношу мусор и
оставляю мусорное ведро у подъезда, пока не вернусь с прогулки. Тут меня
бабульки и уличают в вопиющей беспечности:

- Во двор понаехало столько уголовников, а вы бросаете мусорное ведро
  без примотра. УКРАДУТ!!

© Алик, беспечный


Прислал(a) Алик [404 / 634 = 0.637]

7 ноября 2003
Армейскими анекдотами навеяло.
У меня сеструха в ВЧ в Казахстане служит. В секретке, конечно. Сейчас
уже начальница. Когда-то давно, еще в советское время, рассказывала:
Убежал у них солдат из уроженцев Средней Азии. Нашли его дня через
три-четыре в степях у каких-то пастухов. Как водится, показания снимали.
Потом его показания по всему округу народ читал. Попытаюсь
воспроизвести, но орфографию сохранить не смогу:
"Пошел посрать. Сел очко. Посрал. Говно попал на шинель. Стало стыдно.
Убежал."


Прислал(a) Александр [404 / 490 = 0.824]

14 октября 2003
По долгу службы в последнее время мне частенько приходится ездить в
командировки. Чаще всего вдвоем: я и водитель, Серега. Поначалу
развлекало - едешь, куришь, пиво пьешь, в окно смотришь на разные
достопримечательности: там коровки пасутся, здесь мотоцикл с мостика
на@бнулся, и пьяно-сосредоточенные водитель с приятелем тянут его, как
бурлаки, из мелкой речушки на сушу, а вот, чуть дальше, два живописных
селянина голосуют под указателем "Колхоз "Завет Ильича", причем один уже
голосует лежа, хоть времени всего 10 утра. Но все надоедает рано или
поздно, поэтому, чтобы скрасить однообразие дороги, мы с Серегой ведем
беседы за жизнь, которые он перемежает бесчисленными историями о себе и
своих знакомых. А надо оговориться: живет Сергей не в городе, а в одном
их близлежащих поселков, что накладывает определенный колорит на
содержание этих самых историй. Не могу удержаться и поведаю одну из
самых запомнившихся. Итак.
История про, допустим, Васю.
Жил на свете неплохой мужик Вася. Ну, как и положено в сельской
местности, имел хозяйство немудрящее: куры, свинки, огородец, жену,
понятное дело, и хобби. Вполне распространенное для сельской же
местности. Увлекался он изучением влияния на организм различных
спиртосодержащих жидкостей. И достиг он в деле приручения зеленого змия
таких потрясающих успехов, что тот уже не только ел с рук, но и спал на
его подушке, и на прогулках сопровождал. Но, как и всякое хобби,
увлечение Васи требовало финансовых затрат. А жена его (допустим, тетя
Маша), никакой любви к данной рептилии не испытывала, зарплату отбирала
нещадно, и вообще проявляла себя личностью закосневшей в предрассудках и
от науки далекой. Ну, чаще всего как-то получалось выкручиваться: то
рубероида рулон кто-нибудь плохо положит, и Вася его возьмет, чтоб лежал
хорошо, то мешок комбикорма в родном совхозе сп#$дит, а то у друзей
какая-нибудь экологическая ниша образуется. И шло все тихо-мирно, и
приблизился внезапно праздник: Новый год. Приготовления кипели полным
ходом, в урочное время был забит изрядно располневший поросенок, и тетя
Маша, будучи женщиной хозяйственной, засолила уйму сала, кое было
нарезано пластами, и, по достижении готовности, сложено в ящике в
прохладной кладовке и накрыто тряпицей, под которую хозяйка периодически
с умилением заглядывала, в пищу пока сало не употребляя - и так всякой
еды навалом, Новый год, стол ломится. Вася тоже внес посильный вклад в
происходящее. Дабы не обидеть братьев наших католиков и все
прогрессивное человечество, отмечать праздники он принялся в канун
католического Рождества и закончить намеревался по китайскому
летоисчислению, но вдруг... Да, роковое вдруг! Кончились финансы. Из-за
затянувшихся праздников стройки, ремонты и прочие совхозные работы были
временно приостановлены, так что наложить на что-либо свою вездесущую
лапу Вася не мог. Друзья тоже иссякли. Нависла угроза трезвой жизни.
Вася ходил мрачнее тучи. Жена просто неприлично радовалась, и тем еще
больше бередила рану. Надо было что-то срочно предпринимать. И Вася
предпринял. Он повеселел, снова приходил домой, с трудом попадая в
калитку, и змий на его плече радостно переливался всеми цветами
зеленого. Тетя Маша заволновалась. Ежедневно бдительным оком она
окидывала хозяйство. Из дома вроде ничего не пропадало, куры в
количествах не убывали, фамильный аллюминий был на месте. Сало лежало в
ящике. Загадка!

Развязка наступила в роковой день 13 января. Намечались гости. Оливье и
прочие праздничные извращения давно стояли поперек горла, захотелось
квашеной капустки, соленых огурчиков, сальца и прочей немудрящей
закуски, по коей истосковался обильно накормленный майонезом организм.
Зайдя в кладовку, тетя Маша нагнулась над ящиком, откинула тряпицу и с
умилением окинула взглядом открывшееся богатство. Взялась за край
верхнего тяжелого пласта, приподняла... Рев медведицы, лишенной
детенышей, огласил окрестности, дремавший перед телевизором в
предвкушении законной самогонки Вася подскочил как ошпаренный и
заметался, поняв, что пришел момент истины и жизнь его не стоит теперь и
дырявого носка. Выскользнув, как живой, пласт сала с шумом рухнул в
недра ящика, где и остался лежать в полном одиночестве, а на нем
беспорядочно лежали деревянные подпорочки, на коих он благополучно и
держался все эти дни...


Прислал(a) JP [403 / 574 = 0.702]

16 апреля 2003
Диалог двух приятелей, один из которых учится в медицинской академии.
Медик:
- Ну, на первом курсе было скучновато. Давали только трупы потрошить.
  А вот на втором нам уже живых людей доверяли.
- И вы их отправляли на первый курс?
Медик (непонимающе-удивленно):
- Ну да...


Прислал(a) Fedorus [402 / 434 = 0.926]

1 июня 2003
Длинная история :) Было давно, служил я тогда в ГСВГ (группа советских
войск в Германии). Служил при штабе. Уже был "дед" и все такое. Все
офицеры меня знали, так как приходилось сталкиваться по службе очень
часто. И был у меня пропуск, который гласил: "Аресту, обыску не
подлежит. Разрешен проход круглосуточно, по всему N-скому гарнизону."
И начинаются у нас кадровые перестройки, ком.полка уходит на пенсию,
нового еще не прислали. Начальник штаба уехал в Москву на учебу.
Заместитель начальника штаба (ЗНШ) подхватывает жуткую ангину, говорить
не может, с постели не встает. Все остальные естественно ложат на
службу... Вырабатывается следущая технология: я заполняю все бумаги,
отношу ЗНШ, он их подписывает, я сдаю их Дежурному по полку, тот на
вечерней зачитывает, кому что делать и все довольны. И вот приходит в
этот момент пополнение из молодых офицеров. И один из них попадает в
наряд в столовую.
Ну а я как положено рулю в эту столовую в 3 часа ночи, пожрать картошки
и другие солдатские прелести. Естественно первым на кого на тыкаюсь это
лейтенант. "Солдат, ты кто такой, и какого вообще ты тут делаешь?". Я со
всем своим спокойствием "Типа пришел, картошку жрать". Ну мне и говорят
"Ты совсем или еще частично, пошли-ка на губу". Мне пофиг "Пошли". Ну
пока шли до губы, я попытался объяснить расклад, но слушать доблестный
лейтенант не захотел. И в результате поспорили на бутылку водки, что он
опять не выходя из наряда пойдет в наряд по столовой. (Маленькое
отступление: 1. Это не положено уставом, 2. Кто был в наряде тот знает
какая это жопа. 3. Приказ выполняется, а потом опротестовывается).
Пришли, сдал он меня начгубы и ушел. Начгубы посмотрел на меня
тоскливо:"Пропуск с собой?", достал показал. "Ну и иди отсюда" сказал и
пошел досыпать. Я весь на обломе, иду в штаб, смотрю кто у меня ща в
наряде, и чтобы не забыть, вписываю его на следующий день. Дальше как
обычно, ЗНШ - Дежурный по полку - летеха в наряд! Я в 3 часа ночи
прихожу в столовую. Летеха уже успел поспрашивать про меня у поваров. Ну
и начинает нести фигню типа от "ты знал" до "советский офицер за водкой
солдату не побежит". На что я говорю "типа договор дороже денег, но если
так, то давай-ка ща зампотыл к тебе с проверкой прийдет скажем так в 4
утра". Летеха кричит "Ты еще и подполковниками командовать будешь! Ты
знаешь, что он должен прийти". Я говорю "Ну называй любое удобное для
тебя время", он и говорит "давай через 20 мин, т.е. в 3:30", я говорю
"нет проблем". Ушел. Опятьжешь, лейтенат был еще "чижык", а я "дед".
И не знал он следующего. Висит в штабе график посещения офицерами полка
различных объектов, так вот как раз зампотыл туда никогда не заглядывал.
Он всегда приходил к нам и говорил "Ребята, вы все равно не спите,
позвоните мне домой, скажите во сколько и какой объект". Ну и подгонял
нам за это тушенку, чай и т.д. Прихожу, звоню зампотылу "Товарищ
подполковник, 3:30 столовая", он мне "Спасибо". К 3:30 я к столовой, не
захожу. Ну пришел зампотыл, наряд вторые сутки, ну и вдул им по полной
программе, особенно летехе. Ушел зампотыл, захожу я. "Ну что?" -
спрашиваю. Лейтенант опять несет всякую фигню. "Ладно" - говорю, -
"теперь комдивизии на 5 утра надо?" (Блеф чистой воды, куй железо не
отходя от кассы или вот он момент истины). Сбегал лейтенат за бутылкой,
точнее 2 принес, которые мы с поварами и ним, под жаренную картошку и
стрескали.
А потом он очень быстро стал начстоловой, но это уже другая история.


Прислал(a) BoliWar [402 / 561 = 0.717]

1 апреля 2003
Произошла эта история с моей подругой. Раньше, когда сотовые телефоны
могли себе позволить только новые русские, продавались всякие
безделушки, заделанные под сотовый. Вот такая вот хрень (калькулятор в
виде телефона) и спасла мою подругу. Отправилась она отдыхать в деревню
к бабушке и дедушке. Там народ дикий, к москвичам проявляют чрезмерный
интерес. Ну и пошла она прогуляться вечерком в местный магазин.
Подваливают к ней местные "пацаны" и начинают выделываться, что типа
сейчас изнасилуют. Не растерявшись, моя подруга достает "сотовый" и
говорит: "Да вы, лохи ушастые, сейчас своему парню позвоню, он с
братками подъедет, будете всю жизнь компенсацию выплачивать и т.д."
Делает вид, что набирает телефон. Деревенские смеяться начали, типа с
калькулятора еще никому позвонить не удавалось. Но вот как раз в этот
момент откуда ни возьмись выезжает тонированный джип и подъезжает прямо
к ним. "Пацаны" в рассыпную. А сидящие в джипе, как оказалось, подъехали
спросить дорогу.


Прислал(a) pip [402 / 470 = 0.855]

6 августа 2003
Произошло это 2 года назад. Раннее киевское утро. 8.45.
Народ едет на работу в метро, часть стоит, часть счасливчиков, в их
числе ваш покорный слуга, мирно дремлет досматривая прерванные утром
сны.
Часть моего сознания остается бодрствовать, дабы не проспать остановку
«Святошин» (тогда она была конечной), и не заехать в депо. Слышу
объявление остановки «Нивки», следующая моя, просыпаюсь, и от скуки
начинаю разглядывать рекламные наклейки, которых много понавешано в
нашем киевском метро.
Одна реклама запомнилась наверно на всю жизнь. На рекламе изображен
молодой человек который со страшной миной на лице стоит, держась за
поручень в метро, и надпись «набридло штовхатися у транспортi?»
(надоело толкаться в транспорте), и ниже фотография отечественного
автомобиля Таврия – Славута (для тех кто не в курсе новая модель
АвтоЗАЗ, от Запорожца далеко не ушла).
Ниже дописано маркером «Штовхай свiй» (толкай свой).
Спать мне больше не хотелось…

D.Scream


Прислал(a) D.Scream [402 / 542 = 0.742]

18 сентября 2003
Ну что у нас за народ! Купив любую технику, сразу начинают примериваться
и проверять ее на соотносимость со словом "хуй". Я помню, давно-давно
поставила себе переводчик на компьютер. Все, наверное, знают, такого
дебильно-безумного компьюетерного гуся, который выскакивает, когда ему
моча в голову ударит, и голосом Кисы Воробьянинова предлагает свои
услуги по переводу "ин инглиш". По-моему его зовут как-то типа Google,
память-злодейка не позволяет мне точно вспомнить его чудесное имя. Так
вот, благополучно установив его себе, я тут же решила опробовать его
лингафонные способности - ввела слово "хуй" (тогда это слово мне
показалось самым коротким), нажала на кнопку "Прослушать" и впала в
ожидание. Гусь молчал, мало того, он нелепо махал крыльями и в
письменной форме рассказывал меня о своей супер-совместимости с системой
Windows, о чем я его никак не просила. Я жала и жала на кнопку
прослушки, но гад молчал. Подивившись редкой тактичности птицы,
отказывавшейся произносить неприличные слова, я забила на эту тему.
Почему-то гусево стеснение испарилось в тот момент, когда в мою комнату
заглянул папа. Именно тогда диким голосом птица заорала "Хуй! Хуй! Хуй!"
Причем количество выкрикнутых им фраз качественно совпадало с
количеством моих нажатий на кнопку "Прослушать".

Рассказала Lola1980


Прислал(a) Александр [401 / 534 = 0.751]

21 января 2003
Из дневника Федора Конюхова (его последний переход на веслах через
Атлантику в одиночку):
"Сколько ни бросай за борт бутылок с письмами к моей Иринушке, эти
письма будут вечно плыть и нигде не прибьются к берегу. И, кроме меня,
никто не сможет получить их.
Я вчера выловил бутылку с моим письмом к Иринушке, которую бросил два
года назад, когда участвовал в гонке вокруг света. Сейчас я нахожусь в
тех же широтах, и вот..."


Прислал(a) Lexus [401 / 469 = 0.855]

21 августа 2003
Расскажу одну из "дачных" историй.
Было это довольно давно, но, тем не менее, историю эту все помнят до сих
пор.

Сломалось как-то у нас на участках епестричество. Начали искать почему.
Нашли. Оказалось, что-то там на столбе полетело и на столб надо-таки
лезть. На самый верх. Столб как столб, высотой метров около 8. Но,
поскольку что-то полетело конкретное, стали искать электрика. Нашли.
Опохмелили.
Тот залез на столб, часа два там что-то ремонтировал, пока ремонтировал
- протрезвел. Закончил - надо вниз лезть! А вниз посмотрел - высоко.
Испугался, вцепился в столб, кричит: "Не полезу!!!". И все тут.
Вот вам и задача - как снять электрика со столба?
Но тут мужики наши нашлись: взяли веревку, привязали к ней бутылку
водки, раскрутили, перекинули через провод - и подтянули наверх(веревку
тянешь на себя - бутылка поднимается).
До нее-то, родимой, электрик дотянулся, выпил всю залпом без закуски и
сполз (!!!) вниз. Внизу его ловили обмякшего, налили еще и понесли
домой.
Вот вам и наглядный смысл устоявшегося народного выражения "без бутылки
не разберешься".


Прислал(a) White Bear [401 / 580 = 0.691]

9 февраля 2003
Еще одно подтверждение известной поговорки о том, что доброе дело
никогда не остается безнаказанным.
Есть у меня знакомый адвокат из штатов, который сию историю, собственно
и рассказал. За справедливость не ручаюсь, т.к. адвокаты - особенно
американские - вообще народец сомнительный, но как говорится, за что
купил...

В одном городишке жила-была женщина (далее по тексту Ж) и сняла эта
самая Ж в аренду сроком на год какое-то жилье. Причем в контракте четко
было оговорено: `Деньги вносятся вперед и возврату не подлежат НИ ПРИ
КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ` далее в контракте следует еще километр
разъяснений о том, что этими обстоятельствами не может быть ни
расторжение контракта и съезд квартиросъемщика, ни даже беременность
любимой кошки. Короче, заплатил и хочешь - живи, хочешь - нет, твое
дело, но денег тебе уже не вернут. История умалчивает о цвете волос этой
Ж, но есс-но вскоре такие обстоятельства у этой самой Ж возникли.
Причем, буквально через несколько дней после начала аренды и,
разумеется, совершенно непреодолимые.
То ли с деньгами у нее напряженка, то ли что еще, но она сразу
завалилась к тем, кто хату ей сдавал. Уж не знаю, что она им там такое
плела или просто молча легла под всех по очереди, но деньги ей
ВЕРНУЛИ!!! Разумеется, что-то вычли, но большую часть отдали - иди мол,
воспитывай своего сына наркомана или кто он у тебя там.
Но нужда несчастной Ж, видимо была столь велика, что на этом она не
остановилась и подала в суд на квартиродателя за нарушение условий
контракта - ВЕДЬ ТАМ ЖЕ СКАЗАНО, ЧТО НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ! Самое
удивительное, что процесс она выиграла и дополнительно содрала со своего
благодетеля кругленькую сумму с n-ным количеством нулей!

Вполне может войти в десятку самых идиотских выигранных судебных
процессов. Лично у меня первая мысль была: `Не пора ли паковать
чемоданы?` =)


Прислал(a) Legga [400 / 505 = 0.792]

17 ноября 2003
Стоя в автобусе невольно оказался свидетелем как молодая
симпатичная женщина трижды говорила по мобильнику.
Звонят ей:
- Сережка, привет, ну как ты? Еще бы, я тоже знаешь как соскучилась,
  опять там же? Где, в гостинице!? Ну ты совсем с ума сошел, это же так
  дорого. Я к Таганке подъеду через 20-30 минут. Лечу, лечу.
Через несколько минут ей вновь звонят:
- Юрочка, привет, я изволновалась вся, наконец-то. Скажи, я совсем
  забыла, во сколько завтра твой поезд. Ты уже приехал!? Ура, золотко!
  Лечу домой.
Звонит сама:
- Сергей, ничего не получится... И совсем это недорого...
Отключается.


Прислал(a) FEVV [400 / 600 = 0.667]

19 марта 2003
История, расказанная продавцами магазина хозтоваров.
К продавщице обращается бабуля:
- Я у вас вчера покупала туалетную бумагу...
Продавщица:
- Да, и что же?
Бабуля:
- На рулоне написано 54 МЕТРА, я померила - трех метров не хватает...
Далее бабуля пытается выяснить у продавщицы, кто виноват и кто
компенсирует ей недостающие три метра так необходимой туалетной бумаги.
ГОСПОДА, БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ! ПРОВЕРЯЙТЕ ТОВАР И ДЕНЬГИ НЕ ОТХОДЯ ОТ КАССЫ!!


Прислал(a) Denal [400 / 435 = 0.920]

2 апреля 2003
Возвращается у меня сегодня дочь-восьмиклассница из школы и
рассказывает. На КВНе по поводу первого апреля (привет клану
Масляковых!) на разминке был задан вопрос: что это такое - восемь ног
и 10 копеек. Правильный ответ вообще-то две свинки, по пятачку и четыре
ножки на каждую. Девочка дает ответ - четыре проститутки.

В отделе у меня один коллега спрашивает, мол, почему десять копеек-то.
А другой задумчиво отвечает - школьные расценки...


Прислал(a) Наташа [400 / 473 = 0.846]

19 ноября 2003
Быль.
Это было давно, лет двадцать назад.
Запомнил это на всю жизнь, хоть кино снимай.

Итак:
Стояла жуткая июньская жара. Поехали мы с друзьями купаться на теплые
карьеры. Спустились по горке вниз на конец косы, бросили велики и стали
нырять с установленной невысокой нырялки.
По горке к нам вниз спустился мотоцикл "Днепр" (для тех, кто не знает,
что это такое, поясним, что это мотоцикл с коляской. Вместимость три
человека). Мужички сразу уютно расположились на травке, расстелив
клееночку и выставив на нее бутылку водки. Они споро разложили закуску
и стали "отдыхать".
Время, надо заметить, было часа три. Солнце стояло в зените.
Припекало...
Когда отрубился один из их компании, мы так и не заметили. Видели только,
как они его вдвоем дружно подняли и посадили заботливо в коляску.
Нахлобучили на него каску, как у Моргунова в фильме "Кавказкая пленница",
и пристегнули прорезиненный полог. Голова страдальца наклонилась набок и
он мирно спал.
Его собутыльники вдвоем развернули мотоцикл по направлению в гору, чтобы
выехать наверх на дорогу и вот тут-то и началось самое интересное.
Пассажир, качаясь, с трудом устроился на заднее сиденье, и водитель
завел агрегат. Раздался глухой рык русского Харлея, ковбой лихо прыгнул
в седло, нагнулся слегка вправо, что-то там включил внизу и дал газ!
Мотоцикл взревел и на полной скорости рванул НАЗАД в карьер!
Нас, наблюдающих за ними со стороны, скрючило в судорогах от смеха, видя
как они с криками спрыгивают с медленно уходящего вглубь мотоцикла.
Мужичок, сидящий в коляске, почувствовал подступающую воду только тогда,
когда она дошла ему до груди. Он дернулся, но, будучи крепко пристегнутый
пологом к коляске, не смог сразу понять где находится и дико закричал.
Каска сползла ему на глаза и мешала видеть, что происходит. Его друзья
на берегу в это время только громко матерились и кричали: "Саня, вылазь!"
На третий мощный рывок, металлические кольца полога не выдержали напора
и были вырваны "с мясом" с крючков, полог откинулся и Саня смог все-таки
выбраться из коляски. "Титаник" был уже весь в воде, торчал только руль,
медленной уходивший вглубь.
Те два метра воды, отделяющие его от берега, Саня проплыл молча и
быстро. Водитель стоял на берегу и смотрел с глупой улыбкой на
приближающегося Саню. Выбравшись на берег, тот заорал "Убью!" и скинув
каску, долбанул ей в ухо водителю. Тот почему-то не сопротивлялся.
На воде расплывалось радужное красиове пятно вытекающего бензина. Нас
колотило в "падучей".
-------------------------------------------------
Как мы доставали мотоцикл уже не так интересно, но самое интересно то,
что они на нем уехали.


Прислал(a) Евгений Димов [400 / 607 = 0.659]

12 декабря 2003
Прямая реклама...

Приходит сообщение на аську "Поздравляем Вас с Днем Конституции. Желаем
Вам Много Свободы, Много Благосостояния и Много Любви. Приходите к
нам и изучайте Английский и улучшайте свою жизнь и знакомства! " ну и
дальше координаты :)

ответ простой: идите вы нах..й
оттуда: позвоните нам и вы научитесь говорить это на языке Шекспира :)


Прислал(a) Юра [400 / 514 = 0.778]

18 марта 2003
История совершенно реальна. Рассказываю от первого лица.

Сдавали директрисе тетради на проверку. Выдает - смотрю, что-то в конце
накорябала (всегда пишет советы ученикам - прим. G). Мы полчаса пытались
разобрать, что же именно там написано. В конце концов разобрали. Там
было написано "ПИШИ РАЗБОРЧИВЕЕ".


Прислал(a) Grand [399 / 426 = 0.937]

31 августа 2003
Рассказал друг, далее от его лица:

Перехал я наконец поближе к Москве, квартиру купили в Люберцах. Ну, всем
известна криминальная слава этого городка, нам с женой тоже много чего
порассказали. Опыта пока никакого, только приехали, шугались всех и вся.
Чуть стемнело - сразу домой и запереться, жену одну старался не
отпускать ну и т.д. Нервная, одним словом, обстановка. И вот,
приспичило, значит, мне забить несколько гвоздей в стену (ничего
особенного - повесить картинки всякие). Стою, значит, работаю, молотком
гвозди забиваю. Звонок в дверь (а время уже как бы вечернее). Свои все
сидят дома, значит пришли чужие. А зачем? Пока не откроешь - не узнаешь.
Молоток решаю не убирать и иду с ним открывать дверь. В дверях стоит
какая то метелка и с места в карьер сначала посылает меня на х#й, а
затем не выбирая выражений задает вопрос «чего это ты тут молотком
расстучался?». Поворот меня мягко сказать шокировал. Мало того, что это
мое личное дело стучать или нет (время 9 вечера - имею право), так еще с
такими выражениями ко мне обращаться. Естественно, как мог вежливо,
изложил эту мысль даме. Дама аж от злости задохнулась, и сказла
буквально следующе: «Что?! Да ты знаешь кто я??? Да сейчас мужа
позову!!!». «Ну все, будет драка или просто убьют, хорошо что молоток
прихватил», подумал я. Приходит муж... шкаф 2х2 метра, морда уголовника,
настроение сразу видно, что плохое (одного молотка будет мало). Мрачно
глянув из подбровей, мужик грозно произносит: «Ну, ты че?». А я что? Я
тут гвозди забиваю. Мужик: «Нет, ну ты че??? Мою жену... эта... да ты
че?». Вижу, дело плохо, точно криминал - накачивает себя, сейчас пойдет
в атаку. Отодвигаюсь от двери чуток и выношу в поле зрения молоток,
пусть не думает что я квартиру без боя сдам - у меня за спиной жена и
ребенок, отступать некуда. Мужик видя мои действия начинает напирать со
словами: «Ты че, оборзел, да ты знаешь кто я?!». (Мля! Ну, вот нашли
они себе справочную, склеротики чертовы!) По поведению - авторитет
какой-то, я уже прикидываю, что лучше, то ли сразу молотком ему в лоб
дать и потом в суде оправдываться, то ли дать ему право первого удара...
но тогда есть риск не сделать ответного. И тут мужик, взбешенный моим
молчанием, орет: «Да я извозчик!!!». Опа, приехали. Извозчик он. А я
менеджер и что дальше? На всякий случай решаю уточнить: «Эээ... в смысле
водила?». Мужик сразу изменился, смысл в глазах как-то пропал - по лицу
видно, что кулер не справляется. Постоял он так секунд 10 бешенно вращая
глазами и словами типа «нувасвсехнахм#удаки» ушел к себе в квартиру (на
одной площадке живем). Постоял я, подумал. Ситуация прям комичная и в
голове не укладывается никак. Плюнул, добил гвозди (прислушиваясь к
звонку) и забыл об этой истории. Спустя некоторое время кое-что
прояснилось. Этот мой сосед оказался ментом, какая-то средней руки шишка
в нашем местном отделеннии. И фамилия его - Извозчик. Вот так
поговорили. С тех пор ни он, ни его жена со мной не разговаривают, а как
увидят так сразу пытаются с глаз исчезнуть. Бог его знает что они обо
мне думают...

IH


Прислал(a) IH [399 / 448 = 0.891]

22 декабря 2003
Зима. Вагон метро. Суббота, сравнительно мало народа, из которого
выделяется девушка с лыжами.
Я был с товарищем, жутко неравнодушным к красивым дэвушкам, он просто
обалдел, и было отчего! Не буду подробно описывать это чудо, возьмите
(на свой вкус) "Девушку месяца" из "Плейбоя", оденьте ее в красивый
спортивный костюм, и вложите в ее изящные ладошки какие-то супер лыжи.
Легкая изящная косметика, голубые глаза...В общем, не девушка, а мечта.
Мой товарищ, собрав воедино свои способности и обаяние, атакует эту мечту
как только может. Девушка, ничуть не смущаясь, весело и дружелюбно
поглядывает на принимающего самые изящные позы распинающегося кавалера.
Но молчит, гадюка!
Народ в вагоне прявляет живейший интерес к происходящему, скучно ведь
ехать-то.

Наконец, очередным направлением атак мой друг избрал лыжный спорт, и он
начинает подбивать девушку на совместную лыжную прогулку в следующие
выходные...
Молчит, хоть бы слово сказала, мой друган бы тут же вцепился! Стою, болею
за товарища.
Наконец, красавица с лыжами решительно направляется к выходу, явно
собираясь сойти, и товарищ голосом полным отчаяния восклицает на весь
вагон:
- Девушка, если у вас есть сердце! Ну давайте в следующую субботу...

И эта мечта с лыжами неожиданно промолвила, вежливо улыбаясь:
- Извините, но мне неинтересно с вами кататься...
- Но почему?!
Красавица вновь открыла чудесный ротик и пояснила:
- У вас ведь наверняка не больше двух палок. До свиданья!

Входящие в вагон обалдевали от вида рыдающих от смеха пассажиров.
Я тоже плакал, размазывая слезы по лицу.


Прислал(a) Бертыч [398 / 602 = 0.661]

1 сентября 2003
Празднуем день рождения в составе: двое парней - химик (я) и физик
и четыре девушки-биолога. Физик говорит:
- Я в меньшинстве - один физик, остальные все х/б
(химики и биологи учатся на одном факультете).
Я на автомате отвечаю, еще не понимая смысла:
- Вообще-то я один Х, а все остальные Б...


Прислал(a) Onanim [398 / 529 = 0.752]

4 июля 2003
Из жизни телевидения. Сам, так скать, слышал.
Пятичасовые новости на "ТВС". Оговорка диктора: "Завалы разбирает та же
техника, что работала на развалинах Всероссийского Торгового Центра в
Нью-Йорке".
Программа "Без протокола", по-моему на "ДТВ". В гостях Юрий Стоянов,
рассказавший, так скать, "на посошок". Один из вокзалов в Москве. По
перрону тащится группа китайцев-коммивояжеров. Завидев их, один из
проводников начинает судорожно обматывать лицо шарфом. "Предводитель" из
числа "братьев меньших", увидев этот жест, изрек: "Сто, стласно?"


Прислал(a) Inco [398 / 507 = 0.785]

2 сентября 2003
Ну и доставал меня в детстве младший брат! Мне было двенадцать, ему
шесть, и все-то он знал, и во все-то он лез... а во что лез, все портил.
Частенько ему от меня попадало. В один прекрасный вечер, когда он
наябедничал родителям, что я не к контрольной готовлюсь, а тщательно
составляю стих дли некой Люси, а потом, желая загладить вину, пошел на
четвертый этаж и рассказал Люсе, что это я ее люблю и мучить меня не
надо - я отлупил его готовальней. Он на несколько дней ушел в себя.
Воскресенье. Папа-мама накрывают на стол. Я с учебником математики. Брат
что-то строит. Идиллия. Садимся пить чай. Подтягиваются родственники.
Пьем, беседуем. Приходит радостный брат.
- Идите посмотрите, я построил!
Все пошли смотреть, Дикое сооружение из стульев, одеял, тарелок.
- Замечательно! а что это такое?
- Это КАМАЗ! Смотри, мам, стань сюда, ты правое колесо, папа левое,
  дедушка руль... ит. д. по числу родственников. Не учитывая меня.
- А Ваня? - спрашивают все.
Лицо брата на минуту мрачнеет. Он в раздумьях. И тут радостно выдает:
- А Ваня будет сзади бежать и бензином вонять!


Прислал(a) Ужик [398 / 519 = 0.767]

23 октября 2003
Как я прославился.
Одно время про меня рассказывали в гарнизоне анекдот. Анекдот реальный,
из жизни.
Как-то назначили нового набольшего начальника. В УИР. Кто не знает -
управление начальника работ. Аналог дивизии. Только в
военно-строительных войсках. Полковника Гальперина, как сейчас помню. И
должен был он прибыть в нашу часть с инспекцией. А надо сказать, что
накануне мы ночью в клубе кино смотрели. В узком кругу ограниченных
людей. И потому в клубе было жутко накурено, бычки по всему полу и т.д.
И вот вижу я, как инспекция уже в библиотеку заходит, а клуб - следующий
по расписанию. И знаю я, что Антоша Тищенко - завклуб, спит у себя в
каморке с бодунища вчерашнего. А он - друг мой лепший, и спасать его
надо. Ломлюсь в дверь - открывает дружище в исподнем, я его сразу
командирую одеваться - обуваться, а сам начинаю оглядываться. О ужас - в
узеньком клинышке света от входной двери отчетливо видны горы бычков...
Я бросаюсь на пол и, лихорадочно на карачках ползая, собираю в потные
ладошки свидетелей вчерашнего безобразия.. И вдруг... Как-то разом
потемнело... Разворачиваюсь - стоит в проеме Гальперин. Насупился.
Я вытянулся по стойке смирно, бычки в руках. Минута молчания.
Наконец - суровый голос - Ты кто, сержант?
Я перебираю в уме все свои должности - зам.ком.взвода (хозяйственного!),
комендант штаба, и т.д.... и на полном автомате выдаю вслух последнюю из
должностей. Этак молодцевато, с задором:
- Машинистка строевой части, товарищ полковник!
Пауза (почти как во мхате...) потом - не менее сурово, но видны чертики в
глазах:
- Вольно, дам не наказываю! - Развернулся, и пошел дальше инспектировать

Конечно, как-то мне было неуютно... Но ведь главное - другана спас от
явного бесславного конца карьеры.
ЗЫ. А комбат меня еще потом долго называл машинисткой... Тет -а - тет.

Сержант в отставке


Прислал(a) сержант в отставке [398 / 533 = 0.747]

21 сентября 2003
Сидели как-то в компании, разговор зашел про смешные имена. И одна дама,
преподавательница из ВУЗа, кстати вспомнила, что в свое время у нее в
группе училось два брата с необычными именами - одного звали Догнат, а
другого Перегнат.
Как потом она узнала, папанька у них был грузин и назвал своих сыновей в
честь лозунга товарища Хрущева "ДОГНАТЬ и ПЕРЕГНАТЬ!".


Прислал(a) LM [398 / 432 = 0.921]

10 ноября 2003
Клеили обои в спальне.
Я в позе пасущейся лошади катала по полу рулоны обоев, размечая,
нарезая, складывая готовые куски в стопку, а мой друг выбрал себе самое
сложное и ответственное дело - сидел на табурете, курил и меланхолично
баландал мешалкой в ведерке с клеем.
Пришла собака Джуля, встала в дверях и сказала:
- ААААЫЫЫЫЫРРРГХХ????
Друг, не прекращая своей высокоинтеллектуальной деятельности, ответил:
- Обои клеим, не мешай!
Собак кивнул башкой, развернулся и, цокая когтями по линолеуму, ушлепал
в гостиную, бухнулся в кресло и заснул с чистой совестью и чувством
выполненного долга...
Взаимопонимание полнейшее...))))


Прислал(a) malenkayasmert [397 / 597 = 0.665]

29 августа 2003
Кстати, по поводу памятников (что-то зачастили они на сайте).
Так вот. В славном городе Таллинне, где эстонцы, кстати оказались
гораздо более темпераментными гражданами, чем о них рассказывают на
анекдот.ру, стоит любопытный образец советского стиля архитектуры.
На постаменте возвышается в полный рост женщина с вытянутой рукой, у ее
ног присел мужчина со склоненной головой. Колени женщины обниает мальчик
лет 5-7. Памятник располагается рядом с довольно оживленной улицей.
Местные филологи называют композицию - Мама, останови такси, папе плохо.
Остается добавить, что памятник посвящен революционерам в их трудной
борьбе в довоенной (до 39 года) Эстонии.


Прислал(a) Stotayn [397 / 473 = 0.839]

28 декабря 2003
Реальная история.
Один человек, инженер, между прочим, купил мешок сахара.
Дома он показался ему каким-то серым и тяжелым.
Решил он его просушить. Насыпал в таз и поставил на огонь.
__________

А вы в детстве не делали сахарных леденцов?
___________
Вот такая получилась карамелька!


Прислал(a) Коломбина [397 / 442 = 0.898]

19 мая 2003
Есть такой стишок из фольклора физиков:
"Как увидишь над пашнею радугу -
Атмосферы родимой явление,
И подумаешь - мать твою за ногу!
И застынешь в немом удивлении.
Очарован нездешнею прелестью,
-елки!- думаешь,- что ж это братцы я!
И стоишь так с отвисшею челюстью,
А потом понимаешь:рефракция..."
Научила я стишку свою дочь (тринадцать лет). Ей все понятно, кроме
одного: "Мама, а что такое "пашня"?"
Sana


Прислал(a) Sana [397 / 456 = 0.871]

6 августа 2003
Все началось с того, что мы с сыном пошли покупать аквариумных рыбок (ну
вот захотелось нам).
Значит, пришли мы в зоомагазин, я быстро прикинул скока надо потратить
денег, чтобы осталось на пиво, купил саамый маленький аквариум
(вернее что-то среднее между трехлитровой банкой и прозрачным кирпичом),
двух рыбок и ГВОЗДЬ программы 10 г. мотыля.
По возращению домой, успешно разместив рыбок в новое жилище, а мотыля по
всем правилам рыболовства в холодильник, в мокрую тряпку, мы сели
созерцать с сыном рыбок.
Пришла жена... Знакомство ее с рыбками началось с мотыля в холодильнике
:)) Мотыль был спешно перенесен на балкон, а потом под ванну. :))) После
такого шока рыбки прошли на ура. Учитесь мужики. Ну, так как главная
задача при покупке рыбок была оставить деньги на пиво, то компрессор я
не купил, и по этому к утру, рыбки ходили по воде на хвостах с воплями,
"Палыч, а в воде кислород имеется?"
Вот пришлось всю заначку потратить на компрессор. Но вот беда. Самый
маленький компрессор был на 60 л. воды. И вот приехав с работы, и
водрузив всю эту систему в аквариум (аквариум дай бог литра 3) я пошел
ужинать. А компрессор с данной ему разработчиками мощью устроил там
джакузи.
Моментально из заколки жены было сооружено устройство, для регулировки
подачи воздуха. Надо заметить, что за день рыбки успели поднакакать :).
И вот финальная картина. Комната ребенка, жена, мааааааленьктй аквариум,
рядом гигантское сооружение в виде компрессора на 60 литров, утыканного
заколками жены, полностью обалдевшие рыбки после джакузи, еще не
успевшие осесть рыбьи какакшки, где-то среди этого омута две
замечательные аквариумные рыбки, и спокойный как никогда голос жены:
"И чего, этим надо любоваться? Это успокаивает?"
Не знаю, может с мотылем переборщил? J)


Прислал(a) TAN [397 / 574 = 0.692]

20 января 2003
Купил себе контактные линзы. Встретил знакомую, она спросила, что это я
сегодня без очков. Начинаю рассказывать, так и так, купил линзы,
хорошие, английские, единственное что не цветные...
У знакомой глаза становятся на пол-лица и она таким
заботливо/сочувственно/удивленным голосом спрашивает:
"Так ты что, теперь все видишь черно-белым?!!"


Прислал(a) Славик [397 / 406 = 0.978]

19 августа 2003
Как только не коверкают слово "грейпфрут".... когда-то неизвестный мне
рассказчик уже упоминал и "грейпфрукт", и "гейфрут", и иные вариации.
Но раньше я нигде не видела ценника для этих замечательных фруктов,
звучащего так: ГРИБТРУП


Прислал(a) Найд [397 / 534 = 0.743]

24 мая 2003
На днях на одном из украинских ТВ каналов выдали:
- Мало еще наша милиция занимается проституцией!!!


Прислал(a) U [396 / 423 = 0.936]

11 января 2003
Лет наверное семь назад еду в метро домой. По Серпуховско-Тимирязевской
ветке. Сажусь на Боровицкой. В вагоне народу немного, но сидячие места
все заняты. В центре вагона стоит слегка подвыпивший мужик с початой
бутылкой ликера (тогда много этой гадости продавалось). Ну в принципе
дело понятное - второе января как-никак, но мужик явно томим какой-то
мыслью, напряженная работа мозга слышна даже в другом конце вагона.
- Осторожно, двери закрываются, - донеслось из динамиков. - Следующая
  станция Чеховская.
Я не знаю, какое выражение лица было у Ньютона после поражения яблоком,
но полагаю, что не сильно отличалось от того, что изобразилось на
физиономии нашего героя. Весть просияв, словно сковорода, отмытая с
помощью Фэйри в Вилларибе, он гордо вскинул голову и, как в известном
анекдоте, громко произнес на весь вагон: "Ну, за великого русского
писателя Чехова!!!", после чего с чувством приложился к бутылке.
Народ заулыбался. Мужик расплылся лыбой в пол-лица и погрузился во
внутреннее созерцание пути продвижения выпитого.
- Станция Чеховская, - возвестили динамики. - Переход на станцию
  Пушкинская.
- О, - воспрял мужик, - за великого русского поэта Пушкина!!! - и снова
  приложился...
Ну а дальше по расписанию... точнее по схеме метрополитена. На
Менделеевской был поднят тост за русского ученого Менделеева. На
Савеловской за Савелова (без регалий), На Дмитровской за Дмитрова (кто
он уже было не важно, "но наверное хороший мужик был раз им станцию
назвали"), на Тимирязевской за выдающегося русского ботаника Тимирязева,
на Петровско-разумовской за Петра и его разумение... Соственно там я и
вышел... А жаль... Интересно было бы посмотреть, как бы он в Отрадном
выкручивался :-)

Шиз


Прислал(a) Шиз [396 / 359 = 1.103]

30 июня 2003
Едем мы как-то с женой в машине, ругаемся (дело обычное).Еду я еду и
понимаю, что что-то не так. Слышу- Мяу! Еду, снова Мяу и громкость этого
звука не меняется. Останавливаюсь, открываю капот: Вот он! Котенок!
Раскорячился на тосольных трубках, кричит. Ну что с ним делать? Взяли
с собой. Киска оказалась веселой и культурной. Поставили мы ей тазик
в туалет, она туда и пописала. Все, думаю, приучилась ходить куда надо..
Не тут-то было. Про наполнители для кошачьих туалетов я тогда не слышал,
а котенок , видно, привык ходить в туалет с наполнителем .Дня два кошка
ходила писать по углам квартиры, пока по большому не решалась. Ну тут
клапан припер стала искать место. Я пытаюсь посадить ее в туалете, в
спецтазик, ей там не нравится. Бежит на балкон, я гонюсь за ней, прогоняю,
пытаюсь снова загнать в туалет. Тут кошка не выдерживает и с низким
утробным -Мяу! Прыгает под кухонный уголок. Я с воплем -Нееет!- отодвигаю
уголок, но поздно… После шумного опорожнения кишечника несчастная кошка
пытается скрыться с места преступления. Надо заметить, за всем этим с
большими круглыми глазами наблюдает дочка, лет 3-х.Кошка поймана и , в
целях воспитательного процесса, тыкается мордой в кучу собственного
говна. Надо было видеть ее глаза! Кошка смотрела на меня , пораженная
таким обхождением, и казалось, говорила- Как! Меня ! Туда?!!! Ну да
ладно, все утихло, кошке был куплен наполнитель, куда она с радостью
и ходила.  Дня через два, читаю ребенку сказку, а она мне и говорит:
- Папа! А я тебя всегда-всегда буду слушаться!
- Да? А почему?
- А если я не буду тебя слушаться, ты меня как киску, в какашку лицом
будешь тыкать….


Прислал(a) Мартовский кот [396 / 521 = 0.760]

15 июня 2003
Саша П-ов купил сотовый телефон. Недорогой. Motorola V100. Если кто не
знает, это такая коробочка размером с портсигар, снабженная выносной
гарнитурой с микрофоном и наушником, носится на поясе. Ну и что, что
неудобно, зато дешевле его не было.
Нацепил он аппарат и пошел на службу. И весь день игрался с ним, как
ребенок; набирал номера знакомых, дабы обрадовать их известием о своем
новом приобретении, сообщить номер, по которому с ним теперь можно
связаться в любое время суток.
Знакомый офицер, подойдя вечером, сказал:
- Саш, в городке говорят, ты сегодня опять пьяный пришел. Многие видели,
  как ты ходил и с плеером разговаривал...


Прислал(a) Хлопец [396 / 428 = 0.925]

26 ноября 2003
Навеяно историей про "Хенде хох"...
Короче, были мои знакомые в Турляндии. Кто знает, там все отели
наполовину забиты туристами из Германии. А немцы в Турции - это не немцы
в Германии. В общем, ведут они себя как свиньи: пьют, орут и все такое...
Лежат эти ребята на пляже, никого не трогают. А детки немоязычные
только что не по их головам скачут, все вещи в песке, никакого
спокойствия и неги. Немородители - ноль эмоций на своих детей, типа -
демократия... Терпел один кент это дело, терпел, а потом недотерпел,
вскочил и выдал все, что знал по фильмам про войну: "Хальт! Хенде хох!
Гитлер капут!". После этого вокруг этой компании образовалась зона
отчуждения достаточного диаметра, за которую немецкие детки не заходили,
причем сами объясняли причину вновь прибывшим и отдых прошел на высоте.
Рекомендую принять на вооружение!


Прислал(a) Александр [396 / 561 = 0.706]

4 мая 2003
КОНЬЯК (История-тост. Услышал на вечеринке)

В начале 70-х годов в Грузии разразилась эпидемия борьбы с расхитителями
социалистической собственности. Кампания носила затяжной характер и
коснулась, в том числе, руководителей вино-водочной промышленности…

Директора коньячного завода г. Z давно подозревали в воровстве ценной
продукции. Уж слишком нагло он себя вел: мало того, что собственный дом
отгрохал, но и сотрудники его бесстыдно обзаводились новенькими
жигулями.

Понимая всю важность мероприятия, республиканский ЦК, возложив задание
по изобличению на местный ОБХСС, взял дело под особый контроль и
рекомендовал добиться результатов за короткий период .

Местный ОБХСС взял под козырек и докладывал через некоторое время:
В КРАТЧАЙШИЕ СРОКИ (прошло полгода) СИЛАМ НАШЕГО ОТДЕЛА (злые языки
утверждали, что экстренными выездами бригады любовался весь квартал:
пять сто тридцатикилограммовых туш втискивались в служебный «2101»,
который с траурными завываниями обожравшейся канарейки лениво двигался
с места) УДАЛОСЬ ОПЕРАТИВНО ЗАДЕРЖАТЬ (глушитель на «копейке-канарейке»
из-за упитанности птенцов отваливался каждый день; одно время его
приваривали, но потом махнули рукой - расхитители соц. собственности
получили уникальную возможность предвосхищать появление рыцарей
правопорядка за несколько километров - «копейка» ревела будто ошпаренный
бронтозавр) ВИНОВНИКОВ ХИЩЕНИЙ  (две тетки из разливочного цеха были
задержаны на проходной: одна с грелкой на животе изображала запущенную
беременность, вторая с парой гигантских клизм под лифчиком - порно-стар
местного разлива). ИМЕЮТСЯ МНОГОЧИСЛЕННЫЕ ПОКАЗАНИЯ СВИДЕТЕЛЕЙ (для
непосвященных картина задержания предстала в полном безобразии: пятеро
здоровенных бугаев хватают визжащих женщин за грудки и лезут им под юбки)…

ЦК изучил отчет, холодно поблагодарил за проделанную работу рядовых
сотрудников, снял с должности начальника отдела, вытурив заодно из
партии, - не простили ему коварной подмены ценной шкуры директора на
жалкие скальпы двух стрелочниц.

И тогда за дело взялась бригада из местного Центра - опытная и до
разумных пределов бескомпромиссная (пределы бескомпромиссности спускались
из ЦК, разумеется).

Предводитель защитников-меченосцев был человеком хитрым, умным и
талантливым. Одно только имя его вызывало дрожь в коленках у директоров
плодоовощных баз, мебельных складов, рынков и гастрономов.
Приехав на место, он не кинулся очертя голову «вязать и пужать», а
наладил работу по сбору ценной оперативной информации. Рассудив здраво,
что говорить следует с обиженными и недовольными, он, естественно, стал
вызывать на беседы уволенных с завода. И вот - удача! Один из первых же
отставников с дрожью в голосе поведал о том, что «знает все, …знает, как
коньяк буквально утекает с предприятия по тайному водопроводу, …вернее -
коньякопроводу, хитроумно проложенному под землей прямиком к
директорскому дому, что в полукилометре от завода и там накапливается в
батареях для отопления…»

Руководитель группы, сдерживая ликование, принимает решение: брать будем
ночью, чтобы сработал фактор внезапности.

Начало штурма совпало с первыми петухами…
Обалдевший директор сперва подумал, что его грабят и бросился звонить в
милицию, но потом таки сообразил, что происходит.
Руководитель группы, едва переступив порог дома, понял - свидетель не
обманул - даже в коридоре стоял характерный запах благородного напитка.
Когда суматоха закончилась, документы и ордера были предъявлены, все
расселись, он первым делом предложил директору во всем чистосердечно
признаться. Получив в ответ невнятное «не понимаю в чем надо
сознаваться», он язвительно заметил « а может вы еще не понимаете почему
у вас домик коньячищем провонял? »
- Гости были, - пролепетал директор. - Посидели, выпили… Разве нельзя? …
- Можно, можно,.. А ведь начинали вы, как честный человек…

Руководитель группы уже вошел в роль и начал прохаживаться по просторной
зале, невольно подражая манере Эркюля Пуаро: изложил вкратце биографию
директора, вскрыл мотивы совершенного преступления и в самом конце,
наслаждаясь производимым эффектом, описал способ, коим нарушался закон.
- А в качестве доказательства, - он сделал театральную паузу и
  загрохотал праведным стражем из «Королевства Кривых Зеркал»:
- КЛЮЧ!!! …. КЛЮЧ!!!
(разводной ключ припасли заранее)
- И БОКАЛ!
(пришлось сбегать на кухню)
- ОТКРЫТЬ ШЛЮЗЫ, КИНГСТОНЫ И КЛАПАНА!
(оперативники засуетились у радиатора отопления)

И, … о чудо! Из краника обыкновенной батареи течет напиток характерного
темно-золотистого оттенка.

- Граммов 150, ребята, не более. Этого достаточно, чтобы я оценил, какой
бурдой он поил народ…

Руководитель группы, проходивший службу в рядах Советской Армии,
выпил  коньяк   залпом, успев  отправить в рот тонкую дольку лимона.
Возможно, именно эта долька  спасла жизнь директору завода, который
в  страшный для себя миг сидел, втянув голову в плечи, прекрасно понимая
всю непредсказуемость реакции человека, махнувшего 150 грамм ржавой
подтухшей водицы,....

- Так выпьем же за здоровый скептицизм! - закончил тостующий.
Мы поежились и с некоторой опаской потянулись к  наполненным рюмкам.


Прислал(a) Zlobotryasov [396 / 532 = 0.744]

22 мая 2003
Систер рассказала много лет назад, будучи еще ученицей выпускного класса
средней школы №Х города N.

Преподаватель литературы, женщина больших форм и, видимо, недалекого
ума, как-то на уроке в очередной раз вдалась в лирическое отступление от
намеченной программы и повествовала своим заскучавшим ученикам про
красоты природы нашего дальнего севера, ну и до кучи про урожаи своего
дачного участка и бла бла бла. Вдохновившись и сняв очки, она выдает в
конце концов:
- А клубника на нашей даче в прошлом году была... ну, (--взгляд падает
  на очки, которые она держит в руке--) ну, С МОЕ ОЧКО!

Когда систер рассказала, мы в машине ехали, пришлось срочно остановиться
и припарковаться - отец от смеха так рыдал, что не видел дороги.


Прислал(a) Restless Roamer [396 / 566 = 0.700]

5 декабря 2003
Я иногда с любопытством почитываю объявления на заборах и столбах. Вот
где кладезь народного юмора и смекалки. Вот что порадовало сегодня.
Объявление у подъезда московской многоэтажки:

МЕНЯЮ 3-Х КОМНАТНУЮ КВАРТИРУ НА 2-Х КОМНАТНУЮ.
Я уеду от жены на нормальной машине, а вы встретите Новый Год в новой
квартире! Тел: ХХХ-ХХ-ХХ.

Йееееес!


Прислал(a) Сергей [396 / 532 = 0.744]

15 марта 2003
Неделю назад был свидетелем такой истории.
По Красному проспекту (главная улица Н-ска) несется машина доблестных
сотрудников ГАИ и через мегафон на весь квартал человеческим голосом
вещает примерно следующее:
- Водитель белой "Волги", поворот налево осуществляется из крайнего
  левого ряда...(Продолжительная пауза). ОТВЕТА НЕ СЛЫШУ!!!


Прислал(a) Сергей [396 / 376 = 1.053]

31 марта 2003
Конкретная ситуация: Сотрудница рассказывает, как маленькая дочка
(3 годика) провожала ее в командировку на учебу в Москву.
Ира:
- Мама поедет на неделю в Москву, привезет оттуда тебе конфеток,
  печенья вкусного, а ты себя тут веди хорошо, слушайся папу, бабушку.
Дочка:
- «Мама, конфет не надо, привези мне лучше братика…»
Присутствующий при этом папа так и рухнул на диван :)
Как говорится - маленькая, а понимает…


Прислал(a) bush [395 / 484 = 0.816]

16 сентября 2003
И третья история. Подарили героине моей, даме рассеянной, французский
шарф-шаль. Дело в 1978 году происходит. Это невероятно эксклюзивно. Она
(ах!) надевает новое осеннее пальто, этот самый шарф, конец за спину
эффектно забрасывает, последний взгляд в зеркало, глаз закачен…
напоминаю, дама рассеянная.

Идет по улице - народ глаза-то таращит, оглядывается… разве что автобусы
не тормозят. Она плывет в экстазе… Когда на работу пришла, оказалось,
что легким мановением ручки она вместе с концом шальки и пластмассовую
вешалку такую небольшую себе за спину закинула, оранжевую. И не чует
через пальто. Эксцентричненько, а?


Прислал(a) Муся [395 / 576 = 0.686]

6 мая 2003
Сижу на работе в выходные типа работаю. Поскольку выходной, то само
занятие ленивое, ненапряжное и перемежается чтением анекдотов. :?) Часам
к трем захотелось вроде чаю и пошла я погулять немного и прикупить
печенья и яблок. Из печенья приглянулись хлебцы сизюмом. Взяла их и
поволокала поближе к месту поглощения. Далее сама история немного
грустная.
Откусила кусок печенья... если б от всей души грызанула, то зубы бы
наверное обломала. В кусочке вместо изюма попалась вишня сушеная. С
косточкой. Весь остальной "изюм" был такой же. Видно где-то мешки
перепутали. Довольно вкусно но плевать косточки достает - сыпанули сих
фруктов в тесто немало. Плюнула на печенье из окна его голубям выкрошила
и вроде забыла. Только на другой день в том магазинчике было довольно
весело. Видно не одну меня на печенье порбило. Громче всех орали бабки,
подавцы краснели и ворчали про то, что не они все это пекли. Вокруг
магазина гуляли довольные собаки облопавшиеся печенья. Еще через пару
дней снова заглянув в магазин увидела ценник "хлебцы вишневые с
косточкой" :) Русские продавцы самые продавцатые продавцы в мире!


Прислал(a) Нечто с косичкой [395 / 563 = 0.702]

24 мая 2003
Поссорился со своей собакой. Так-к-кая с-сука! Хоть и кобель. Черный
русский терьер. Сема. Вообще-то по паспорту Арсений. Но в зависимости от
ситуации и поведения Семка, Семен Семеныч, Сэмэн, Семочка (жена, ес-но),
Сяма, гад! , и т. д. Здоровое лохматое чучело. Питается кормом своим,
какашками этими в мешках. Но жрет все. Жутко любит всякие фрукты-овощи.
Когда гуляем мимо лотка с овощами - клянчит у теток морковку. Выпросит,
и тут же сожрет. И хрумкает, падла, так аппетитно… Тетечки только
умиляются: «Ах, какая собачка! » Сволочь он.
А еще очень любит хлеб белый с маслом. Но пердит потом со страшной
силой. Аж глаза слезятся. Так навоняет, что сам от запаха убегает в
другую комнату. Потом там создаст невыносимую атмосферу и прется
обратно: о! - у вас тут уже проветрилось?
Поэтому хлеб белый давать ему запрещено. Потому что для начала реакции
достаточно кусочка с ноготь величиной.
А еще на машине покататься - сам не свой. Я заднее сиденье уж и не чищу.
Ну и беру его, если есть возможность.
Ездил к друзьям на другую сторону Москвы. Этого с собой взял. Погуляли
там, возвращаемся. Смотрю, у обочины ОНА! Стоит, ручкой машет. Боже!
Какая девушка! Ну как тут не остановиться? Мечта поэта! Вам куда? Ну,
практически по пути. Если собак не боитесь. Ой, какой песик! А мы не
кусаемся? Нет-нет, что вы! (только попробуй, гад, зубы показать) Мы
жутко ласковые.
Едем. Я клинья начинаю вбивать. Ля-ля, фа-фа. Девочка миленькая,
общительная. То есть возможность дальнейших отношений есть! Этот пыхтит
сзади, нос воротит. Понимал бы чего. Пять лет уже, здоровый мужик, блин,
а не развязанный. Ну, где тебе понять случайное мужское счастье?
И вдруг! Девушка, продолжая слушать мои рулады начинает шмыгать и
морщить носик. А потом! Сема, сук-кин ты сы-ы-ын! Жуткая вонь накатывает
та-а-акой волной! Приоткрыл окно - холодно. Включил вентиляцию салона на
полную. Помогает, но слабо. Я молчу. Не сдавать же этого подонка.
Во-первых, какая-никакая мужская солидарность, а во вторых, девушка
подумает: если собака такая засеря, то что говорить о хозяине? Едем
молчим. Терпим. Стыдоба-а-а!!! И какая падла успела тебя хлебом
угостить? (Не буду грешить, сам без разрешения даже с пола не подберет)
Ну какая тут к матерям лирика? Срам!!!
Ладно. Девочка выпрыгнула, свежий воздух ртом хватает. Мы - домой. Я по
дороге ему естественно сказал, как я отношусь к собакам, которые не
могут контролировать собственную задницу. Надулся. Ну и хрен с тобой!
Жена дома - сю-сю-сю, Семочка, ну как съездили? Рассказывай, милый сын!
Папка к девкам приставал? А девки к папке? Этот скунс ей на ухо чего-то
посопел, чувствую, - сдал с потрохами. Жлобяра, что возьмешь?
Потом башку свою тупую лохматую устроил ей на колени, косится на меня
сквозь свои патлы и говорит так тихонечко: - Не ссы, мамка, эту атаку мы
отбили.

Ракетчик


Прислал(a) Ракетчик [395 / 571 = 0.692]

22 декабря 2003
Выходим с мужем из супермаркета, изучаю длинный чек, наименования
пишутся слитно - ну там "КОЛБИЗДРУССКАЯ" (означает, что мы купили
колбасное изделие "Русская")или "ЯЙЦАЗАПАК" (упаковка яиц). Ну все
понятно обычно, и читать интересно.
Вдруг взгляд натыкается на сложносочиненную фразу "ПЕЧЕНЬ ЕБАЛУ В
ГЛАЗУРИ" - написано слитно, конечно, но мне иначе и в голову не пришло
прочитать, в меру собственного образования!!! Цена недешевая, вроде
печени трески может, что-то? Я к мужу:
- Ты чью печень купил?
- Не брал я никакую печень!
Еще минуту мы размышляем, кто такой этот лишенный нами печени ЕБАЛУ (мне
почему-то мишка представился, вроде Коалы, не так уж далеко от
истины:)), почему в ГЛАЗУРИ, препираемся, кто первый будет ее, печень
ебалу, пробовать, роемся в пакете: все просто.
Перед нами с глянцевыми шоколадными боками в новогоднем пакетике ПЕЧЕНЬЕ
"БАЛУ" (действительно, Мишка из "Маугли"!) В ГЛАЗУРИ.
Вкусное кстати.


Прислал(a) Анна [394 / 599 = 0.658]

7 февраля 2003
Немцы любят шутки о поляках. Видимо, до чукчей и прочих традиционных
объектов острот от них слишком далеко. Поляки в этих байках предстают
таким простодушным вороватым народом. Недавно видел целую пачку шуток в
формате "вопрос-ответ". Там среди множества откровенно глуповатых или
старых шуток попадаются и неплохие, типа:
- Что такое "триатлон по польски"?
- Это надо пешком дойти до бассейна, там поплавать полчасика, упереть
  велосипед и доехать на нем до дома.
Но вот одна мне особенно понравилась:
- Сколько автомобилей должен украсть русский в Германии?
- Два. Один у него сопрут, когда он будет гнать их через Польшу :)


Прислал(a) Юра [394 / 453 = 0.870]

16 июня 2003
Кое-что о выборах мэра в г. Запорожье (май-июнь 2003)
(По материалам украинских СМИ)

- Один из кандидатов в мэры пытался зарегистироваться в избирательной
  комиссии под именем "Осама Бен Ладен".

- Вторая кандидатка, женщина 30-35 лет, устроила стриптиз на центральной
  площади города, во время которого, получив слегка дубинкой по мягким
  местам, была арестована ППС, не поверившими, что на их глазах происходит
  предвыборная агитация. В участке, после выяснения личности, кандидат
  была сразу же отпущена с извинениями. В интервью местному телевидинию,
  видимо говоря о другом кандидате, она заявила: "А шо такоэ?!! Этот
  пи..(звуковой сигнал).. с телевидение занял, газеты (звуковой сигнал)
  позабирал у нас, шо мне еще делать?".

- Третий кандидат всю кампанию занимался тем, что подделывал и
  расклеивал листовки других кандидатов, приписывая им всякие
  провакационные лозунги.

- Четвертый, мужчина 55 лет, пришел в избирательную комиссию с
  программой на три страницы мелким шрифтом. Программа в основном
  содержала библейские тезисы.

Но самое занимательное событие произошло уже после выборов. Этот самый
четвертый кандидат, узнав, что в итоге за него проголосовало всего 99
человек, с горя... "ОТНЯЛ СЕБЕ ПОЛОВЫЕ ОРГАНЫ", согласно репортажу по
УТ1. "Придя в себя в больнице, он выразил сожаление о содеяном..".
О судьбе других "кандидатов" СМИ не сообщает.

п.с.
Я когда в Крым из Киева на поезде еду, я через Запорожье проезжаю. Там
еще стоянка долгая, минут 30. Я раньше, бывало, часто выходил на перрон,
так сказать твердую почву почувствовать, ну и там семечек купить. В этом
году я лучше в поезде посижу.. На всякий случай....

Морозiв


Прислал(a) Морозiв [394 / 591 = 0.667]

16 апреля 2003
Владивосток, русский город в окрестностях Муданьдзяна.
Приятель наткнулся вчера в ларьке на предложение, от которого невозможно
отказаться: пачка из трех презервативов за 5 (!) руб., это получается
5 центов за резинку, made in догадайтесь где. Сегодня приходит мрачный
и говорит:
- Теперь я понимаю, почему их полтора миллиарда!


Прислал(a) Некто Леша [394 / 432 = 0.912]

22 июля 2003
В метро сижу рядом с миловидной девушкой, которая читает толстую книгу
про компьютеры.
Захотелось мне с ней познакомиться и я изобразил полного лоха в
компьютерах. Начал расспрашивать: А как то, как это, а может
компьютерные курсы окончить, и как для меня это сложно...
Она же с важностью мне начала все рассказывать и я ее выслушивал, глупо
моргая глазами, и всячески давая понять что мне это все вдиковинку и я
понимаю ее лишь через слово.

И вдруг на станции метро у меня звонит мобильник: Клиент у меня что-то
спросил, и я, совсем забыв о том, кого изображаю сказал ему что-то
примерно такое:
- Ну пропиши в роутере строку 195.16.59.1, 172.16.0.0 маска
  255.255.0.0...

Взгляд этой девушки до сих пор помню.....


Прислал(a) Владимир [393 / 542 = 0.725]

5 января 2003
Эта история произошла лет 20 назад с моим братом. Ему в то время было
лет 6-7. Едут они, значит, с мамой в метро, час-пик, много народа.
А брат стоит и жует яблоко. Ну и на одной из станций подваливает еще
народ, и стоять практически невозможно. А рядом с мамой и братом сидит
негр. Ну и сжалился этот негр над маленьким ребенком и предложил маме
посадить брата моего к нему на колени. Братец сел, значит, к негру
на колени, сидит, жует яблоко, и тут изрекает на весь вагон:
"Мама, а ты не знаешь, негры яблоки едят!?".
Мама покраснела, от макушки до пяток, все рядом стоящие хохотали.
Но негр ржал громче всех.


Прислал(a) Ника [392 / 443 = 0.885]

6 декабря 2003
Быль.
Приходит старушка в сервис-центр:
- Сынок, посмотри, что с телефоном? Набираю номер, а он молчит, а потом
  матом ругается...


Прислал(a) Константин [392 / 510 = 0.769]

21 августа 2003
Отмечали мы как-то удачно сданную сессию, ну один из нас - Игорек -
доотмечался до состояния-нестояния. А дело было зимой. Понесли (вернее
поволокли) его до дома, на лестничной клетке поставили перед квартирой,
позвонили в дверь и отошли. А так как делалось все это с шумом, гоготом
и громким топоньем, то матушка Игорька не рискнула открывать сразу, а
спросила:
- Кто там?
Игорек только сопел возле двери, мы же выжидательно затихли.
- Кто там? Я вас спрашиваю, КТО ТАМ? (больше испуга, чем настойчивости).
И тут Игорек, неожиданно выпрямился, прислушался к звукам из-за двери, а
потом громко изрек:
- Вас плохо слышно! Перезвоните попозже!
От хохота, грянувшего на лестнице, зазвенели стекла. Апофеозом стал,
момент, когда на хохот открыла дверь соседка из соседней квартиры, и
Игорек неожиданно смело повернулся и вошел туда, а дальше, судя по
звукам, за что-то зацепился, с раразмаху наеб... короче грохнулся, да
еще и что-то уронил (гремело будь здоров). А мама так и побоялась
открыть дверь - к ней потом уже соседка с воплями ломилась!


Прислал(a) Бублик [392 / 583 = 0.672]

11 октября 2003
Пошел сегодня на вождение с утра. Дай, думаю, попробую в контактных
линзах покататься. Надел и пришел на встречу с инструктором. Ну
встретились, он открыл тачку, сказал готовиться а сам курить вылез. Ну я
все сделал, завелся и жду. Товарищ залезает, смотрит на меня и говорит
так задумчиво "Чего-то не хватает..." Я думаю, странно, вроде все
сделал: кресло, ремень, зеркала, фары... "Чего", - спрашиваю. Он такой,
"ты же вроде в очках раньше был". Я говорю, "да вот разбил вчера, не
отменять же занятие из-за этого" и, наклонившись к приборной панели
вплотную задумчиво протянул "что-то я не вижу лампочку, я снял с ручника
или нет. А ладно, сегодня по приборам поедем".
Как он шуганулся ;)


Прислал(a) Retimus [391 / 480 = 0.815]

15 апреля 2003
Рассказ знакомой: Год назад, будучи студенткой, подрабатывала я
промоутером. Кто не знает, это девушки такие, в супермаркетах
рекламируют различные товары, лотереи разыгрывают, дегустации
устраивают.
Так вот, проект мне попался интересный. В предпраздничные дни к 8 марта
компания Жилет заказала рекламную акцию женских бритв Жилет-Винус.
Стоим с напарницей в коротеньких юбочках, улыбаемся и пристаем к
посетителям, мол, купите бритву женскую со скидками и получите подарки.
Громко так кричим.
Проходит мимо молодой человек и мы, конечно же, обращаемся к нему:
"Здравствуйте, поучаствуйте в нашей рекламной акции. Купите женскую
бритву Жилет, сделайте подарок любимой женщине на 8 марта..."
Реакция молодого человека привлекла внимание всего магазина... люди
долго катались от смеха.
Вытаращив на нас глаза, он с ужасом крикнул: "ЖЕНЩИНЫ БРЕЮТСЯ?!?!?!?!"
Продолжение истории.
Идет мамаша с сыном. Ей на вид лет 35-40, ему лет 14.
Мы агитируем: "Женщина, сделайте подарок себе и своим близким со скидкой
и получите от нас сувенир!!!"
Женщина заинтересовалась, начала расспрашивать.
Реакция ее сына: "Мам, пошли, тебе-то чего там брить?..."
Мать, с удивлением, смотрит вниз, потом на сына: "Как это чего???..."

Alexey -> no_limits


Прислал(a) Alexey [391 / 443 = 0.883]

11 января 2003
Как-то вечеров оставив у меня дома наших двух мелких детей, мы с
товарищем отправились в магазин для «оформления» будущего вечера. Вот не
знаю, может только у наших детей привычка встречать взрослых на пороге с
вопросом типа «ты че нам купил»? Причем если купить разные там
шоколадки-жвачки, то каждый из них (детей) считает себя обделенным и
обиженным на весь мир в течении всего вечера. Один, по крайней мере, уж
точно.
Придя в магазин начинаем выбирать: водка, пиво, газировка, оливки и т.д.
Вкусы у нас разные, каждая бутылка-банка обсуждается, приходим к
единому мнению какого сорта будет пиво-водка и прочие атрибуты вечера.
Процесс затягивается, постепенно собирается небольшая очередь. Ну вот,
процесс закупки завершен, продавщица стучит по кассе и мой товарищ
вспоминает о детях, как бы и им праздник устроить можно. Много то им не
надо, по жвачке и радости на весь вечер. Показывает в направлении
жвачно-шоколадно-сигаретной витрины и говорит :
- Две резинки еще, пожалуйста.
Я добавляю :
- Только одинаковые, а то опять раздерутся.
Продавец исчезает за витриной и говорит :
- Извините, одинаковых уже не осталось.
Товарищ :
- А какие остались ?
Продавец :
- Банановые и клубничные, малиновые.
Я :
- Подберите что-нибудь похожее, а то опять не поделят и дуться весь
  вечер будут.
Продавец :
- Ну я не знаю, выбирайте уж сами. И вываливает на прилавок упаковки
  презервативов … 	
Все, абзац.


Прислал(a) Олег из Челябинска. [391 / 398 = 0.982]

16 ноября 2003
Особенности физиологии мужчин и женщин.
История произошла со мной, поэтому рассказываю от первого лица.
Летнее кафе, я отдыхаю с девушкой, вокруг компании подвыпивших молодых и
немолодых людей, музыка, веселье, люди культурно отдыхают. От всего
выпитого за вечер моей спутнице приспичило, пардон, в туалет. Туалет в
кафе - темное и мрачное место, куда свою подругу я никак не мог отпустить
одну. Направляюсь, значит, с ней к пункту назначения, когда вижу идущего
в том же напрвлении и за тем же сильно подвыпившего мужика.
Порадовавшись тому, что таки решил сопроводить даму, мы подходим к
туалету одновременно.
- Вы не уступите очередь девушке?- интеллигентно интересуюсь я,
одновременно вталкивая спутницу в сортир.
- Эээ... конечно, - говорит мужик, переминаясь от нетерпения с ноги на
ногу и изображая с опозданием галантный жест рукой.
- Ведь мужчина эээ... дольше женщины может потерпеть, - продолжает
философски мужик.
- ????
- Мужчина может потерпеть, - развивает свою мысль перепивший философ, -
дольше женщины... на целых ПЯТНАДЦАТЬ.... САНТИМЕТРОВ


Прислал(a) MuMu [391 / 513 = 0.762]

2 октября 2003
Рассказал мой хороший товарищ. Учился он в славном городе Томске в ТПУ
на ФАЭМе. Далее от его лица.
"Прикинь, экзамен (или зачетная неделя, не помню). Предмет по всем
мастям тяжелый, можно ночами не спать, не есть, не пить, все равно все
не выучишь.(лично видела, как они его учили, засада). Прихожу на
экзамен, волнуюсь, все волнуются, тут подходит ко мне один конь по
фамилии Лось (а ему эта фамилия в натуре идет, морда лосиная) и начинает
ныть, мол не выучил, сейчас завалюсь... (а от этой сдачи многое
зависит), типа помоги на экзамене. Ну и прочее прочее в том же духе.
Одолел всех своим нытьем. Уже чуть ли не всей группой согласились ему
помогать, а сами тоскливо ждем начал экзекуции. Препод броня, не
прошибешь, хоть бы тройку получить. В момент Х заползаем в аудиторию,
рассаживаемся и начинаем готовиться к ответу. Стандартно. С кучей шпор
и т.д. Лось начинает нервничать, зашуганно оглядываясь, шепчет
театральным шепотом, всем мешает. Тут начинается вызов преподом к
ответу. Лось в дикой панике поминутно пытается сорваться из кабинета, с
выражением жуткого страдания на лице шепчет "все, доучился, бля, выпрут,
бля, как пить дать выпрут, бля". Еще раз оговорюсь, что экзамен весьма
важный. Вызван к доске очередной страдалец, отвечает кое-как, но
отвечает, препод с выражением вселенской тоски на морде, перебивает его,
спрашивает "тройки достаточно или на четыре тянуть будем?" Страдалец
кивает головой радостно, да мол, вполне достаточно, куда мне до
четверки-то, хоть тут проканало. Препод ленивым жестом берет его
зачетку, рисует в ней "удовлет." и расписывается своей министерской
подписью. Счастливый обладатель тройки, прижимая к груди зачетку,
возвращается на свое место забрать барахлишко и тут увеличенный на
несколько децибел голос препода вещает "Бля, твою мать. Кто здесь Лось,
бля?" Все головы, как по команде, повернулись в сторону втянувшего
голову в плечи Лося. С побледневшим лицом Лось встал, мол, вот он я,
берите, но я ничего не скажу, потому что ничего не знаю. Слова препода
повергли нас в ступор "Давай, бля, зачетку, нах, Е.. твою мать, бля"
Лось подходит к нему на цыпочках, дрожащей рукой подает зачетку, препод
выхватывает ее, рисует "удовлет" расписывается дрожащей от гнева рукой,
швыряет Лосю зачетку и гневно говорит "как бы я тебя... как бы я... ведь
не знаешь же них;;я" Лось прижимает к груди зачетку, группа в шоке "как
так?" Лось победным шагом марширует к выходу, мы провожаем его
завистливыми взглядами... Короче оказалось вот что. Препод, когда
страдальца отпустил, ЛЕНИВОЙ рукой придвинул к себе ведомость, и вместо
страдальца, поставил тройку напротив фамилии Лося (у страдальца тоже
фамилия на "Л"), а ведомость-то одна, другой не дадут. Вот так проканало
пацану, повезло...


Прислал(a) Ольга [390 / 677 = 0.576]

11 июля 2003
Дело происходит на заправке. Маленькая очередь, раннее утро. Подъезжает
некая маленькая (ну очень маленькая) машинка, взятая на прокат - сбоку
наклейка некоего агенства rent-a-car. Видно новая модель, я так и не
смог определить ее марку. Вылезает из этой машинки, разумеется,
здоровенный мужик, причем немолодой уже, с хорошо оформившимся животиком
и начинает что-то делать. Через 5 минут я догадываюсь, что он пытается
открыть из салона лючок бензобака. Тщетно.
Тогда он обращается за помощью к заправщиками.
Еще через 5 минут уже все заправщики стоят возле этой машинки и советуют
что надо делать. Но мужик грузный, поворачивается тяжело, а никого
чужого к ней не подпускает, дело с места не двигается.
И в это время у одного из зрителей, который закончил заправляться
вылетает фраза:
- Да что вы мучаетесь! Это ж одноразовая модель. Она второй раз не
  заправляется!
И поглядев на всех с победным видом он садится на свой мопед и, дав
газу, уезжает...


Прислал(a) Kleon [390 / 521 = 0.749]

26 января 2003
Еды в магазине не было, поэтому купили салату и сидим давимся. Беседуем,
разглядывая загадочные кусочки в салате:
- Хотел бы я посмотреть как этот салат делают.
- Ты бы его не ел тогда.
- А я вот заметил, что те, кто бывали на производстве каких-либо
  консерв, увидев процесс изготовления, отказываются после этого их есть.
- Я съездил как-то раз на завод по производству газированного напитка,
  так мне целый месяц после этого не хотелось пить эту гадость.
- Да, если бы пользователи увидели как мы делаем сайты, то месяц в
  интернет не выходили бы после этого.


Прислал(a) alex the ant [389 / 593 = 0.656]

25 сентября 2003
Что-то давненько про таможню баек не было...

Один старый мудрый еврей рассказывал, когда мы комплектовали
спецоборудованием небольшой аэропортик. Вез он, стало быть, в Тбилиси,
какое-то оборудование. Оборудование новое, все ждут, и сам Шеварнадзе
контролирует стройку на ВПП (не путать с ВВП, это взлетно-посадочная
полоса).
Разгрузились в аэропорту, стоят перед таможниками с кучей ящиков разного
калибра, начальник группы привычно достает 200 у.е.
И тут злую шутку играет традиционное грузинское гостеприимство. В зале
встреч появляется его коллега с грузинской стороны, который ждет -
не дождется обещанного оборудования.
Далее, дабы не утомлять читателя, привожу лишь диалог:
старший группы (с.) - у нас тут личные вещички негабаритные, как бы
нам без формальностей всяких (протягивая 200 у.е.).
встречающий (в.) - ВАХ! ДАРАГОЙ! ДАВАЙ БЫСТРО ГРУЗИТЬ ОБОРУДОВАНИЕ,
СТРОЙКА СТОИТ!!!!
таможник (т.) - триста.
(в.) - ДАРАГОЙ, КАКИЕ ТРИСТА, ЭТО ДЛЯ АЭРОПОРТА!!!
(т.) - четыреста.
(в.) - КАКИЕ ДЕНЬГИ, ТЫ ЧТО!!! САМ ПРЕЗИДЕНТ КОНТРОЛИРУЕТ ЭТУ СТРОЙКУ!!!!
(т.) - восемьсот.
(с.) - мля.... (доставая 1000 у.е. и поворачиваясь к встречающему) -
заткнись, нафуй.... (задумчиво) - ни хуя себе помог....


Прислал(a) Глупый пингвин. [389 / 705 = 0.552]

23 мая 2003
Весь рунет полон байками про атипичную, но я сегодня сам стал свидетелем
такой картины: Приехал сегодня по рабочим вопросам в 1-ую инфекционную
больницу. Вход строго по пропускам и т.п. Иду по территории и вижу
такую картину: рабочие штукатурят фасад больничного корпуса.
Рассредоточились вдоль здания и работают, а несколько человек работают
возле самого входа в корпус. На лесах стоит приемник и вещает русское
радио, выпуск новостей про атипичную пневманию, китайцы мрут как мухи,
медицина бессильна и все такое прочее, в общем диктор вселяет оптимизм.
В этот момент из корпуса выходят несколько мужчин и женщин на вид 100%
китайцы, может и не китайцы, но очень похожи. Причем они одеты в
какую-то форму, то ли летчики, то ли проводники, а может военные, я в
«китайских» погонах не разбираюсь.
Они еще были в корпусе, когда кто-то из них закашлялся, все рабочие этот
кашель слышали, но не обращали внимания. А тут выходят кашляющие
китайцы….
Что тут началось… рабочие ломанулись в разные стороны, как черти от
ладана, один из них начал креститься, приговаривая: чур меня, чур.
Китаец прокашлялся и пошел дальше, а рабочие сбились в кучу поодаль и
молча смотрели вслед иностранцу.
- Все, пи%дец работе, Петрович дуй за водкой, - сказал бригадир.
Я плакалъ:-)


Прислал(a) mr_Orange [389 / 497 = 0.783]

29 октября 2003
Услышал от мужиков с СТО:
Приезжает девушка (Д), симпатичная такая, светловолосая, к ней подходит
мастер(М):
(М)- В чем проблема?
(Д)- Когда в зад даю фары загораются...


Прислал(a) SerzH [389 / 583 = 0.667]

3 февраля 2003
Был август месяц - пора собирать урожай. Уезжая с дачи и забирая все
мамины соленья-варенья (полный багажник), я, наскоро усевшись в машину,
чтобы не всучили еще чего-нибудь, "делаю маме ручкой" и завожу мотор. В
этот момент мама восклицает: "Ой, забыла! Прихвати, пожалуйста, еще пару
пакетов с грязными вещами домой. Я постираю, когда приеду." Я ответил:
"Бросай на заднее сиденье, а то багажник и так уже полный!", что мама
быстро исполнила, так как знала мое горячее нежелание таскаться с ее
вещами по возвращении с дачи. По дороге я не удосужился посмотреть на
то, как мама эти "грязные вещи" мне положила, так как я знал, что
тряпкам ничего не будет, даже если я буду очень резво ехать, в отличие
от банок с солеными огурцами, помидорами и пятью сортами варений,
закрытых бумажкой с резинкой вместо крышки.

Приехав домой когда уже совсем стемнело, я перетаскал все мамины запасы
в квартиру и обратно, в несколько рейсов "машина - дверь подъезда с
домофоном - площадка лифта на первом этаже - площадка лифта на №-том
этаже - дверь квартиры - квартира", я не забыл и про "грязные вещи",
водрузив их на банки с огурцами при последнем рейсе из машины. Когда
наконец моим мучения пришел конец, и настроение было не самым веселым,
я решил позвонить подруге, с которой у меня были в то время наиболее
тесные отношения. На мой вопрос "Что делаешь?" последовал ответ
"Ничего!", из которого я сделал заключение, что она меня ждет и хочет
прямо сейчас.

Наскоро помывшись и переодевшись, лечу к ней. Пропускаю прелюдию и
полтора часа таскания "по ночной Москве", "макдональдсам" и так далее.
Короче, оказываемся мы с ней за городом в лесу, одни в пустом авто,
распираемые желанием. Лихорадочно сбрасывается одежда и летит на заднее
сидение, передние сидения синхронно опускаются. Ласки, поцелуи, объятия!
Незабываемый момент слияния! Кому, ну скажите, это незнакомо!

В итоге, разгоряченные и запыхавшиеся, мы лежим каждый на своем сиденье:
она курит в раскрытое окно, а я пью "Спрайт", так как за рулем не
"употребляю" принципиально. Короче, релаксируем минут так десять...
Затем следует утверждение-просьба "Там где-то мой лифчик должен
лежать... Не подашь?", на что я лениво протягиваю руку на заднее
сиденье, а она включает свет в салоне. На поданный мною вышеобъявленный
предмет женского туалета, нашаренный на заднем сиденье, следует
удивленное лицо, затем выразительное молчание, а потом не менее
выразительная фраза "ЭТО НЕ МОЙ!!!". Я смотрю на размер и действительно
начинаю понимать, что "это не ее", но рука уже машинально тянется за
"следующей вещью", которой оказываются женские трусы, как будто из того
же комплекта, что и лифчик. Следует мой дурацкий вопрос "И это тоже не
твое?", и ее молчаливое мотанье головой, так как разговаривать она не
могла из-за обиды...

Но каково же было мне! Я действительно не мог объяснить происхождение
этих вещей в моей машине, так как "нигде и ни с кем" в машине до нее
ничего не было уже долго, а машину я мыл и пылесосил очень тщательно три
дня назад. Поэтому я не смог не только слепить грамотную отмазку, но и
сам слегка сконфузился от насущного вопроса "Как же так произошло?".
После молчаливого одевания я обшарил все заднее сидение и больше ничего
не нашел.

Расставание было тяжелым. Я не знал, что сказать, она не хотела ничего
слушать. Короче, она ушла молча и даже не поцеловала, что вполне
понятно. Приехав домой в самом гадком расположении духа и открыв дверь
ногой, я увидел злополучное варенье-помидоры-огурцы и два пакета с
мамиными вещами... и тут меня осенило - "да ведь это же мамины вещи были
на заднем сиденье, а мама пакеты не завязывала!" И тут меня прорвало!
Каково же должно быть стечение обстоятельств, чтобы в тот самый день, в
тот самый час "именно эти две вещи" оказались в совершенно ненужном
месте! Надо заметить, что я их выбросил из машины еще в лесу, как только
они были обнаружены, дабы не усугублять праведный гнев подруги.

Заканчивая историю, должен заметить, что объяснения с мамой на тему
"что-то тут моих вещей кое-каких не хватает" прошли гораздо проще, чем с
подругой, которой я позвонил в тот же вечер, и после часа объяснений и
ответов на дурацкие вопросы мы долго смеялись. Видимо, ее очень поразило
мое искренне удивленное лицо в тот момент.


Прислал(a) baloon [389 / 481 = 0.809]

29 ноября 2003
Эпиграф.
Рассказ охотника, коротко (анекдот):
Нашел я в лесу берлогу, проделал сбоку дыру, наклонился, выстрелил.
Вдруг чувствую мохнатые лапы на плечах. Умом-то понимаю, что это мой
Шарик, а понос остановить не могу.
История: Я не заядлый охотник, хотя иногда балуюсь с с ружьишком.
Пошел я раз на охоту. Напарники, серьезные такие мужики, деревенские.
Для них охота - это скорее добывание мяса, нежели развлечение.
Как всегда, по окончании выпили. Завязался разговор.
Чувствую, в разговоре не хватает чего-то. Непринужденности что ли.
Дай, думаю, расскажу анекдот, может немного посмеются, повеселеют.
И рассказал тот самый анекдот. В ответ молчание. Задумались как-то.
После паузы один из них высказывает: Да что тут говорить, иногда и не
ТАКОЕ бывало!!!!!
Остальные вздохнули. И налили еще по одной.
А вы говорите "охотники на привале".


Прислал(a) Алекс [389 / 460 = 0.846]

23 сентября 2003
Этим летом дело было. В Ташкенте. Полдень. Жара - градусов под
пятьдесят. В обеденный перерыв решил зайти в магазин, торгующий
сидюками, посмотреть, чего нового есть. Возвращаясь, прохожу мимо бывшей
гостиницы "Ташкент". Раньше на первом этаже располагался одноименный
гастроном. Гостиницу отреставрировали, переименовали в "Le Meridien
Tashkent hotel", а вместо гастронома воткнули несколько бутиков. Над
дверью одного из них висит растяжка. Слева на красном фоне белыми
буквами по-русски (в стиле советских транспарантов): "Уже скоро. Ждать
осталось недолго". Справа на черном фоне красными буквами: "Butique
Bla-Bla-Bla Italy".
Это была пре...ла
Теперь а...ла
По случаю жары на улице народу практически нет. Одиноко стоит, гладя
на эту растяжку, какая-то очень древняя русская бабулька. Я уже было
прошел мимо нее, когда она меня окликнула.
Подошел, поинтересовался, чкем могу помочь.
- Милок, а что там на плакате написано?
- "Уже скоро. Ждать осталось недолго".
- Это-то я поняла, а дальше что?
- Магазин тут скоро откроют итальянский.
Бабулька, разочарованно, - А-а-а... А я-то думала, Советская власть
возвращается...
Я пл...ль

ТТ Лето 2003


Прислал(a) Тохин [389 / 519 = 0.750]

1 июля 2003
Звонит кореш:
- Поехали загород, шашлыки пожарим, водки попьем.
- Надоело, если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу
  и воскресенье.
- !!?
- И только потому что сегодня пятница.


Прислал(a) i.o. [389 / 591 = 0.658]

19 июля 2003
Оклемавшись и прийдя в себя после приезда в Торонто, найдя работу от
русского агенства и заработав первые трудовые доллары, Дима с сыном
поплелся в салон, купить отпрыску мобильный телефон.
Пока сынуля с продавцом обнюхивал разные виды сотовых, Димон скромно
стоял в сторонке, даже не пытаясь погутарить вместе с ними на телефонные
темы - в школе-то он немецкий учил...
Поэтому стоит новоприбывший Дима, скучает, по сторонам поглядывает,
ждет, пока сын чей-то там выберет.
Ан нет!
Заметил тоскующего костомера - так клиент по ихнему называется -
вышедший из подсобки второй продавец, по виду негро-канадец. Или
американо-африканец?
Короче, негр.
И сразу, конечно, рванул к папе Диме с любезным вопросом: May I help
you? Типа, браток, може тебе кака допомога нужна по втюхтванию нашей
лабуды вперемешку с фуфлом?
А потом еще и улыбнулся во все свои контрастные зубы, мол, видишь какой
я приветливый, хоть и черный, но не страшный!

Ну, Димик, понятно дело, мозгами раскинул, скумекал, что к чему, даром,
что-ли доцентом в Питере был. Только все равно ему не понравилось, что
негр к нему с вопросами пристает, да еще и на английском.
Если бы на немецком, то Димка ему бы просто сказал - Хэнде хох, айнц бир
унд цвай сосиска, ауфидерзейн!
А тут надо на англицком отвечать...
Думает Дима, скажу ему, что жду я, пока вся ваша трахомудина торговая
закончится, чтоб отцепился от меня.
Сдвинул брови, посмотрел на улыбчивого негра, как на студента, вылезшего
на лекции с глупым вопросом, и строго сказал:
- Ай вайт!
То-есть хотел наш герой сказать, как и было выше задумано - «я жду», что
звучит примерно как «Ай вэйт».
А получилось-то совсем другое, да еще и нехорошее - мол, белый я, Ай
вайт, понял, обезьянья морда!
Бывает.
Особенно с теми, кто с английским языком не дружит.

Дитя Африки потеряло лучезарную улыбку, потом, как смогло, побледнело,
после чего в меру возможностей покраснело. По окончанию всех переливов
потерявший свой основной цвет негр отпрянул от Димки, как от САРСа и
СПИДа вместе взятых, наверняка призывая всех африканских богов наказать
зарвавшегося расиста.
Разительные перемены, проишедшие с дружелюбным продавцом, сопоставленные
по времени со всеми событиями, подтолкнули доцента к вполне
научно-обоснованному выводу: «Видать, чой-то не то ляпнул! »
После чего Дима быстро ответил на два главных вопроса русской
интеллигенции: «Кто виноват? » - сам, чего-то не то брякнул, и «Что
делать? » - тут мыслитель решил посоветоваться с молодежью.
И обратился, уже на русском, к сыну:
- Игорь, - сказал Дима, указывая на негра - что этому придурку не
  нравится?
Как ни странно, первым на русскую речь отреагировал именно придурок.
Сказанное произвело на гордого сына Африки эффект разорвавшейся бомбы,
хотя русского языка он не знал.
Дело в том, что в простом русском имени «Игорь» - только вспомните, как
мы его произносим - натренированное ухо африканца уловило ужасно
оскорбительное и унизительное слово «Нигер».
А Димка еще и пальцем на него показал...
Негр подпрыгнул, как ужаленый, вверх на метр, в воздухе развернулся, и,
посыпая проклятия на головы белых, рванул в свою магазинную подсобку.
Откуда раздалась брань, всхлипывания и глухие удары в стену. Очевидно,
головой...
Вскоре все затихло.
Можно предположить, что жертва американской работорговли повесилась на
своем галстуке...

Ошарашенные всем этим Дима с сыном торопливо покинули пределы
растревоженного коммуникационного рая, чтобы проанализаровать все
случившееся в домашней обстановке.
Анализ показал все преимущества английского языка перед немецким в
Канаде, а также необходимость более глубокого изучения первого для Димы.
Особенно произношения звуков «э» и «а».
С той поры злосчастный салон Димон обходит дальней дорогой, а сына на
улице называет не иначе, как Игореша.
На всякий случай...

В. Х.


Прислал(a) Виктор [389 / 439 = 0.886]

3 апреля 2003
Буду рассказывать от разных лиц, кто чего говорил сами разберетесь.
Костя (привет дружище!) рано утром, перед работой, вышел повыгуливать
псину. На площадке была только одна собачница в еще вчерашнем состоянии
и искала с кем бы раздавить пузырь портвешка. Костя пить отказался,
собачки играют, все вери гуд, но хряпнуть-то надо! Тут на площадке
появляется дед - бутылки собирает. Шурует в траве своим суперприбором
палкой-бутылкоискателем, иногда находит. Взор хозяйки здорового такого
овчара прикован к приближающемуся деду (типа не отвертишься).
- Дед! Хорош х*йней страдать! че ты пустую тару собираешь! Во (трясет
  бутылкой) у меня чего есть.
Костя линяет на работу, дед садится составлять компанию. Это такая
длинная преамбула была (кстати, слова АМБУЛА я не знаю). Раздавили они
этот пузырь и решили расходиться по домам. Мадам свистом подзывает пса,
который заинтересованно ковыряется в траве. Тот сначала срывается к ней,
потом возвращается, что-то хватает в пасть и весело бежит за ней.
Пришли домой. Хозяйка пошла исполнять соло храповицкого, пес побрел на
место. Дальше от ее лица.
- Просыпаюсь я от какого-то писка, где пищит, чего пищит, ни фига не
понятно. Выхожу в коридор. Мой балбес лежит на боку и лапой какой-то
комок серый туда-сюда гоняет. Фокусирую зрение: Бля! Крыса! Вторая
фокусировка: Бля-а-а! Большая крыса! Третье наведение на резкость:
і#аный козел!!! Это же щенок левретки!!! Че делать-то, часа два уже
прошло, кто-то его ведь ищет, да и не дешевые они, блин!
Выходят типа как опять погулять. Щенка - незаметно в траву, и ваще мы не
при делах и ниче не знаем. Из кустов выползает мужик. Во взгляде тоска
и безнадежность - видимо чего-то давно ищет и не может найти.
- Эй, мужик! Потерял что или случилось чего?
- Случилось, бля, жена меня сейчас на лоскуты рвать будет... Я ее
  сегодня убедил, что щенка пора приучать к улице и потеря-а-а-л.
- Да ладно, мужик, не дрейфь. Вона чегой-то в траве шевелится. Ого!
  Щенок! Не твой случайно?
- Моооой!!! Бля! Спасительница! Чего я те должен?!
- Сходи за бутылкой, а?
Мужик сходил, принес, ушел на работу. Мадам опять нужна компания.
Появляется тот же дедок. Проспался и решил дособирать тару.
- Дед! Хорош х*йней страдать! Смори че у меня есть (трясет бутылкой)...

Гога


Прислал(a) sia [389 / 629 = 0.618]

24 сентября 2003
Из нашей конференции ДЭУводов.

http://daewoo.etl.ru/index.phtml?idp=1624&com=view&sm=-2&id=20470

Как то раз мы с другом ехали в известный пионерский лагерь "Орленок".
Рейсового автобуса ждать было неохота и некогда, и мы присоседились к
какому то туристическому. И вот едем мы по горной дороге. Справа гора
стеной, слева пропасть. Экскурсовод говорит: "Наш автобус ведет водитель
первого класса Гоча... И называет фамилию. Гоча, покажись." Гоча
вылезает по пояс из за своей перегородки и, повернувшись к салону, машет
нам обеими руками! Я конечно понимаю, что этот трюк у них был уже
накатан годами, но этого всеобщего выдоха ужаса не забуду никогда. А
потом дорога повернула на 90 градусов и мы увидели, где проехали только
что. Гочу попросили больше не отвлекаться.

http://daewoo.etl.ru


Прислал(a) autofob [389 / 518 = 0.751]

25 ноября 2003
Легкая зарисовка.
Газовики в Норильске улетают на трассу на вахту. 12 суток. Возим
(возили) их мы, на Ми-8Т. Грузится бригада в вертолет, прокрутка,
запуск, режим.. Тпррр.. Останов. "Командир, что за хуйня? Погоды по
трассе нет. А когда будет? А хуй его знает."
Ждем час, два... КДП - командиру: "Тазовский закрыт на двое суток, плато
Бырранга закрыто на двое суток, Усть-Тарея закрыта на сутки, можешь
выгружаться." Командир надевает полярку и посылает гоп-компанию нахуй.
Апофеоз, сзади мужик просыпается и орет: "Ура!! Домой! ібарей ловить!"


Прислал(a) Дмитрий [388 / 615 = 0.631]

28 сентября 2003
Наблюдали этим летом в Испании. По бульвару курортного города идет
английская семья. (Может американцы - говорили по английски). Впереди,
шагах в двух - девочка лет шести в миленьком розовом платьице. За ней,
весело беседуя, папа и мама, ну наверное лет по 35. слева и справа от
родителей два мальчика лет эдак 3-х и 4-х. при этом каждый из них
пристегнут к родительским рукам НАРУЧНИКАМИ С РЕАЛЬНОЙ СТАЛЬНОЙ ЦЕПЬЮ,
длинной примерно по пол-метра она почти достает до земли и при ходьбе
позвякивает. Оба мальчика тихие-тихие и, почему-то, грустные.


Прислал(a) Борисыч [387 / 461 = 0.839]

27 июля 2003
Тут вот у меня под окнами мужик затеял песни петь. И не "Шумел камыш"
какой-нибудь, а нечто вроде арии :

- Се-е-рдце страда-а-а-ет, се-е-ердце тоску-у-у-ет...

При этом голос у мужика есть, не Паваротти, конечно, но и не дядя Вова
из слесарки, вполне добротный тенор. Громкий. И все бы хорошо, только
во-первых времени час ночи, а во-вторых мужик остальные слова, кроме
этих четырех, не помнит. "Се-е-рдце страда-а-а-ет, се-е-ердце
тоску-у-у-ет...", пауза полминуты, и опять "Се-е-рдце тоску-у-у-ет,
се-е-ердце страда-а-а-ет...". И так раз восемь.

Пока парой этажей выше не открывается окно. Не менее мощный бас - совсем
не оперный, зато хриплый :

- Слышь, ты! СЕРДЦЕ-ТОСКУН, бля! Щас ебану разок - РАЗВЕСЕЛИШЬСЯ !

Концерт завершился.


Прислал(a) РД [387 / 534 = 0.725]

20 сентября 2003
Эта история произошла со мной недавно. Надо мне было ехать на другой
конец моего города - Нью Йорка. Но так как я не был в состоянии водить
машину - можно сказать, что устал немножко, мне пришлось заказать такси
- русское такси.
Заказал, вышел на улицу - стою жду. Проходит пять минут, десять, пол
часа машины нет. Хотя это противоречит тому, что мне сказали когда я
заказывал машину: "Выходи. Машина уже там." Но вот вижу (не прошло и
часа), как едет такси с огромнейшей скоростью - 20 км/ч. Ну думаю, если
так добиратся будем, тогда через пару суток я буду на месте; но ничего,
как говорится - торопится не надо. Ну вот сел в машину, даже не сел а
залез с двух попыток. Первая попытка увенчалась большой шишкой на моей
голове. Просто мне никто не сказал, что надо хорошо пригинаться когда
залазишь в машину, так вот мне пришлось повторить подвиг Павлика
Морозова II. Став в боевую готовность (она же поза пьяного в восточных
единоборствах), полусогнувшись я попытался "запрыгнуть" в машину, но
дело в том что моя голова оказалась на уровне крыши автомобиля, и
каким-то образом я получил сильный удар по голове при этой отважной
попытки "запрыгнуть" в такси. Если моя скорость прыжка была бы хоть
чуть-чуть больше, тогда машину можно было бы отправлять на металлолом, а
меня в реанимацию; но машина отделалась только легким испугом, а я
шишкой на голове. Вторая моя попытка прошла успешно, и мое тело было
погруженно на задние сидения автомобиля. Прикинув в голове пару
интегралов и сообразив что умственные потери в связи с прыжком оказались
минимальны, я обратил внимание на водителя. Теперь мне стало ясно почему
машина никогда не будет учавствовать в авто-гонках Формула 1, просто
водитель это дедуля, года двадцатого выпуска, Ленинского роста (метр с
кепкой), имевший вид алкоголика первого ранга.
В дальнейшем я буду передавать диалог между мной, водителем и
деспетчером.
- Сынок а куда тебе ехать та?? - сказал, даже не сказал, а выдыхнул
  дедуля с Московским акцентом.
- Да вот мне на угол Ditmas и Ocean Pkwy.
- А может лучше я тебе на Брайтон отвезу? Я туда дорогу хорошо знаю.
- Да нет спасибо, на Брайтон в следущий раз... а сейчас мне туда.
- А ты хоть знаеш как туда добраться?
- Подождите... это такси или нет?
- Такси сынок, такси, я тут уже 12 лет работаю, я еще в Москве таксистом
  был, вот помню был случай тетка голая села в ма...
- Деда, про теток голых будеш потом рассказывать, а сейчас лучше давай
  поедем... ты там свяжись со своими по рации, пускай они тебе расскажут
  как доехать. Хорошо?
- Ладно сынок, не беспокойся... беспокоится надо было когда под Курском
  стояли - видно дедуля стоял там и не раз. Он и взял рацию и начал
  вызывать деспетчера.
- Гриша... Гриша, слушай тут у меня человек сидит, куда-то ехать ему
  надо, может лучше я его на Брайтон привезу?
И вот тут меня очень удивил ответ деспетчера.
- Папа я же тебе говорил миллион раз, хватит людей на Брайтон возить,
  отвези его куда он хочет.
- А куда он хочет? - удивленно сказал дед.
- Ну я не знаю, спроси у пасажира.
- Куда ты хочешь ехать? Может на Брайтон? Я туда дорогу хорошо знаю.
- Да нет не на Брайтон я вам говорю, мне на угол Ditmas и Ocean Pkwy.
- Гриша... ему на угол Ditmas и Ocean Pkwy.
- Папа ето там где тетя Неля живет, сейчас выезжай на W и прямо до Ocean
  Pkwy, а там на право и до Ditmas. Ето там же где и тетя Неля. - сказал
  деспечер очень отчетливо.
- А что он знает Нелю?? - обрадовавшись промолвил водитель.
- Может и знает, я не знаю... папа давай вези его, а то тут тебе работа
  еще есть, людей на Брайтон надо отвезти.
- А я как раз туда дорогу знаю, ладно Гриша сейчас мне куда?
- На W!!!! Потом до Ocean Pkwy, а там прямо до Ditmas!!! - не выдержав
  сказал я.
- Хорошо, я тебя понял... алло Гриша, ты там рыбу из холодильника вытащи
  - сказал дедуля и положил рацию, - Молодой человек, ты там пристегнись,
  а то помню был случай...
Вообшем всю дорогу он мне рассказывал про случаи в Москве и их оказалось
много. Ну через 2 часа я уже был у дома тети Нели, я уже даже знал где
она родилась, где жила, и сколько у нее было квартир. Все таки как
хорошо что эта тетя Неля живет всего два квартала от нужного мне места,
так что жаловатся мне не на что.

p.s. больше я русским такси не езжу


Прислал(a) iLSViD [386 / 579 = 0.667]

20 августа 2003
Историю эту рассказал мне отец, он полжизни провел в экспедициях. Дело
было в начале 60-х годов в Восточной Сибири, верховья реки Лена. Июнь,
Троица. Отец с напарником выходят из тайги к реке напротив какой-то
деревни в надежде переправиться на лодке. Берег пустой, слышно как народ
Троицу отмечает. Сели подождать пока кто-нибудь на берег выйдет.
Вот выходит женщина с ведрами, спускается с высокого берега к воде,
набирает воды, поднимается обратно. Все время пока эту женщину было
выдно наши герои бегают по берегу и истошно кричат:"Перевезите! ,
Перевезите!". Поднявшись на берег женщина оборачивается и говорит не
напрягая голоса (оказывается очень хорошо слышно):"Где вы зимой были?
По льду бы и перешли."
В тот день они все-таки переехали.


Прислал(a) Виктор [386 / 460 = 0.839]

21 сентября 2003
В нашем очень маленьком офисе раздается телефонный звонок.
Один из сотрудников (С) снимает трубку:
С: Алло?
Женский голос (Ж) с очень явно выраженным "одесским" выговором:
Ж: Шо за голос - я не узнаю?
С: А кто Вам нужен?
Ж: Галя.
С: Вы не туда попали.
(кладет трубку)

Через полминуты снова звонок:
С: Алло?
Ж: Галя, шо такое? ЭТО ОПЯТЬ НЕ ВЫ?!

Вот такая приключилась. Мы смеялись полдня.
. ЛешаК


Прислал(a) Алексей [386 / 488 = 0.791]

6 января 2003
Навеяло прошедшими праздниками...
Вернее, даже не праздниками, а подготовкой к оным.
Году этак в 92-м, когда в магазинах ни черта кроме каменной соли
производства завода в г. Артемовске не было, достать шампанского, да и
любой выпивки, задача была не из легких. По городу прокатывается слух,
что в Универмаге будут продавать шампанское и кому чего нравится во
вторник в девять утра. Пришедши в полвосьмого (через неделю у супруги
день рождения), оказался двухсотым (во цифра!)... Да ладно, стоим,
судачим и вспоминаем, как боролись с пьянством, и вот также с утра,
блаблабла...
К девяти собралось человек пятьсот и милиции чуть ли не столько же.
Порядок, значит, обеспечивать. Мат стоит над кварталом жуткий, народ
нервничает.
С трудом и боями покупаю две бутылки шампанского, выхожу, и из хвоста
очереди слышу вопрос:
- Мужик, чего ты купил?
- Две шампанского.
- А водка, вино?
- А нах надо...
- Эй, кто поближе, дайте этому козлу в рыло!
Так вот.


Прислал(a) Д [385 / 430 = 0.895]

14 мая 2003
Собрались однажды три подружки. Выпили-поговорили, поговорили-выпили…
А про что же могут говорить три одинокие молодые женщины? Естественно,
про мужиков, вернее про полное их в нашей жизни отсутствие! Через два
часа и три бутылки сухого вина порешили - без вибратора не жизнь! Нужно
его непременно приобрести, а ближайшей имениннице - подарить!
Приобретение поручили мне, и я подошла к вопросу очень серьезно.
Сначала я зашла в магазин «Интим». Продавцом там оказалась бодрая
старушка лет 55-60. В углу, разглядывая презервативы, хихикала какая-то
парочка. Старушка ласково посмотрела на меня сквозь очки и спросила, чем
она может мне быть полезна. Невероятное обилие и невероятные же размеры
стоящих в прозрачных коробочках на полках от пола до потолка фаллосов,
всех цветов и конфигураций, на время лишили меня дара речи... Но я скоро
взяла себя в руки и поведала старушке историю о поисках подарка для
подруги. Она начала бодро сновать вдоль полок, приносить и красиво
раскладывать на прилавке коробочки. Парочка испуганно ретировалась!
Размеры предлагаемых мне предметов, на мой взгляд, абсолютно не
соответствовали анатомии моей подруги, а предметы ветвистые, для
одновременного стимулирования всего подряд, и вовсе лежат за пределами
нашего понимания, ограниченного в силу строгого воспитания в советском
обществе... Все заменили на строгие, консервативные размеры, формы и
цвета. Все-таки этот поход был первым, я еще не очень твердо разбиралась
в предмете поисков и была немного растеряна...
Но, оставшись с бабусей наедине, слегка приободрилась и вся превратилась
в слух и зрение! Она достала один вибратор из упаковки, вставила в него
батарейку и, страстно прижав его к пышной груди, закатила глаза и
сдавленным голосом прошептала: "Попробуйте, это такоооой
воссссссссторг!", после чего сунула его в руки мне. Восторга я не
испытала, но бабка не унывала! Она сбегала к полкам и принесла вибратор
в виде трусиков в форме райской птички, мгновенно вставила в него
батарейку, все это под быстрый рассказ о том, что теперь в Европе модно
именно это, с той же восторженной миной и тем же восссссссторгом, сунула
его мне в руки. Так прошел час... Я тепло попрощалась с бабусей,
заверила ее, что непременно вернусь, и полезла в дебри инета. Мой
кругозор расширился неимоверно! Из серой дуры, буквально за 40 минут я
превратилась в знатока секс-индустрии! Еще 40 минут потратила на поиски
телефона для заказов, набрала побольше воздуха и сделала это: заказала
вибратор на рабочий адрес!
Принес заказ щуплый, нервный и бледный мужичок неопределенного возраста.
Я провела его в пустой кабинет, посмотрела на коробочку и сделала
роковую ошибку: спросила, будем ли проверять, как он работает. С
мужичком случился микроинфаркт, глаза вылезли из орбит, усики встали
дыбом. Невинное на мой взгляд предложение - вставить батарейку и
проверить, заработает ли, произвело на него неизгладимое впечатление!
Наверное, он никогда в жизни еще не видел столь бесстыжей бабы! Но,
мужественно взяв себя в руки, через пять минут он сипло поведал мне, что
товар высококачественный и проверке подвергается при поступлении на
склад, проверка на месте не обязательна! Поглядев на выступившую на его
лбу испарину и расширенные от первобытного ужаса зрачки, я решила
согласиться, во имя человеколюбия. Мужичок вскочил, схватил деньги и
бегом метнулся по коридору вон из офиса, не дождавшись, пока я отсчитаю
мелочь... Дверь оказалась заперта и он, нервно теребя ручку, позвал
меня на помощь. Но когда я приблизилась с коробкой в руках, запаниковал
еще сильнее, несколько раз ударился в нее плечом, желая, видимо, своим
щуплым тельцем выбить огромную железную дверь, но потом справился с
замком и, споткнувшись о порог, вырвался таки на волю! Добежав до лифта,
он испуганно оглянулся, убедился, что я его не преследую, чтобы испытать
на нем свое новое приобретение, и еще раз взяв себя в руки, откашлялся и
поздравил меня с наступающим праздником! (До Нового Года оставалось
больше месяца, и под словом "праздник" я решила понимать грядущие
испытания нового вибратора)...
Отсмеявшись, я решила, что шокировала еще не всех, до кого могу
дотянуться, и пошла в магазинчик «Подарки», дабы красиво его упаковать!
За прилавком стояли две тетки бальзаковского возраста. Я выбрала бумагу,
бант и достала подарок: коробку с прозрачной передней стенкой. Но из
затеи ничего не вышло - ни одна не повела даже бровью и точными,
выверенными движениями в 4 руки подарок был запакован в считанные
минуты! Оказывается, женщины терпимее относятся к маленьким слабостям и
странностям окружающих... Или лучше скрывают свои переживания...
Сегодня пришло время другого дня рождения, второй подруги, и угадайте,
что она заказала в подарок? Сижу, жду курьера...


Прислал(a) anonimno [385 / 621 = 0.620]

5 мая 2003
http://www.mk.ru/stuff/news_online.asp?nid=867#867 18:22 | Задержан
сбытчик фальшивых денег

Сбытчика фальшивой валюты задержали вчера милиционеры на Фестивальной
улице. Как сообщили агентству “МК-Новости” в субботу в ГУВД Москвы,
20-летний студент 1-го курса Российского государственного медицинского
университета при покупке мобильного телефона пытался расплатиться
фальшивыми _600-рублевыми__купюрами___ (!!! Выделено мной!!!). При
обыске изъято 14 таких купюр, изготовленных способом цветной
электрофотографии.(МК-Новости)
---------------
Интересно, что же заставило подозревать, что купюры фальшивые? :)
Ну ведь прямо не отличишь от настоящих :) Прямо как в анекдоте: что-то
выдавало в Штирлице разведчика: то ли буденновка, то ли парашют....


Прислал(a) Falcon [385 / 422 = 0.912]

17 июля 2003
Рассказала любимая учительница. Лет дцать назад, будучи молодой и
озорной училась она в пед. интитуте. В одну из жарких сессий, утром
после миллиона экзаменов просыпаются девушки в родной общаге. Одна из
них берет зеркало, долго в него смотрит и выдает: "все, девчонки,
доучилась - смотрю в зеркало, а вижу цифры!!!" Оказалось, она,
действительно, видела цифры, т. к. смотрелась в круглый допотопный
советский БУДИЛЬНИК.


Прислал(a) Рыжая [385 / 505 = 0.762]

5 мая 2003
Работал я как-то в одном ведомстве по борьбе с преступностью, и однажды
к нам в отдел по протекции одного из друзей руководства прибыла новая
секретарша.
В город она приехала из отдаленного села, и, не считая того что в работе
ничего не шарила, была глупа как пробка.
На компьютере худо-бедно печатать она научилась, и как-то говорит мне
(мы в одном кабинете работали):"Саша, принтер что-то плохо печатает."А
принтер был у нас старый матричный EPSON, и возиться с картриджем мне
было никакой охоты, а чтобы она отстала, я ей говорю:" Там головка
загрязнилась, надо спиртом протереть". Сказал и забыл. На следующий день
на работу попал только к обеду, смотрю, что-то все смотрят на меня и
улыбаются. Захожу к начальнику, и вот что выясняется. Эта дура заходит к
нему в кабинет утром, во время планерки(все замы, опера, момент
серьезный)и по-простому так говорит:"Иван Иваныч, а у вас спирта не
найдется? ". Все уже тихо улыбаются, а он строго так спрашивает:"А зачем
он тебе?", а она так же просто отвечает:"Да САше головку надо
протереть....
Долго потом мне весь отдел предлагал разные средства, гигиены и
дезинфекции...


Прислал(a) САша [385 / 499 = 0.772]

8 апреля 2003
Чиста правда или великий AND могучий.
Только что...
Принесли очередной диск из "1С" (фирмуля такая, всех подсадила на свою
програмку бухгалтерскую), так вот один из разделов называется :

НАЛОГ НА ПРИБЫЛЬ ПО ПОНЯТИЯМ


Прислал(a) dsv [384 / 429 = 0.895]

4 апреля 2003
Это даже не история - а несколько историй по поводу "нестандартного"
использования разных продуктов. Случается, что ошибаются люди и берут не
ту баночку и т.д.
- Так, например, я как-то пожарила мясо на "Фэйри" (банка с растительным
маслом стояла рядом с мойкой, на которой стоял и "Фэйри", который по
ошибке я и взяла). Заметил мою ошибку муж, когда из-под крышки полезла
пена. Он прибежал и сказал, что странное какое-то у меня мясо, и уверена
ли я, что а)там мясо; б)стоит его есть.

- Моя подруга налила в электрочайник уксус, чтобы убрать накипь с
нагревательного элемента. Ее мама пришла домой, долила в уксус воды,
вскипятила чайник, положила пакетик, налила себе чайку. Попив чаю,
единственное, что она (мама) спросила у дочери, где она купила такие
пакетики с чаем. Очень уж у чая вкус приятный(!) получился, прямо не как
у Липтона, а как у фирменного какого-то чая.

- Еще одна история - про моего друга, который пришел домой поздно, после
праздника, не очень трезвый. Захотелось ему съесть чего-нибудь и попить.
В итоге, он съел бутерброд с кошачьим кормом (надо признаться, не доел,
сказал жене, что "гадость какую-то ты купила"), а запил водой с
удобрением для поливки цветов, которая была разведена женой же в
двухлитровой бутылке из-под "Спрайта".

Вывод: люди, будьте бдительны! кошачий корм, "Фэйри", уксус и удобрение
для растений не самые вкусные вещи на свете!


Прислал(a) Kressy [384 / 466 = 0.824]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".