10 ноября 2003
Прошу больного показать подошвенную поверхность стоп. Он два раза
подпрыгнул, показывая две стопы одновременно ;-))

veneorologist


Прислал(a) veneorologist [536 / 600 = 0.893]

27 июня 2003
Снова о маленьких детях. Вот, недавно одна четырехлетняя девочка
отличилась.
Вся семья - папа, мама и дочка - поехала на выходные в Финляндию,
погостить у знакомых. Пока родители сидели дома и пили пиво, дочка
резвилась на детской площадке с местными сверстниками. Когда вернулась,
сообщила с испуганным и удивленным видом:
«Папа, ты представляешь, я там с мальчиком играла. Он совсем ничего не
понимает, говорит по-фински, и папа его говорит по-фински, И С ЭТИМ УЖЕ
НИЧЕГО НЕ СДЕЛАТЬ!!! »


Прислал(a) Tsuts [536 / 591 = 0.907]

17 апреля 2003
История о грустном...

Сосед моего приятеля - сотрудник ГАИ. В отношениях у них доверие и
взаимопонимание, ибо часто вместе отмечают по различным поводам. И вот
во время последнего совместного распития, в коем и ваш покорный слуга
принял участие, страж безопасности на дорогах поведал такую историю.

Накануне всемирного женского дня, известного, впрочем, лишь в очень
отдельных странах, гаец наш поссорился с женой. Событие неприятное, тем
более что глубоко в душе он осознавал свою неправоту. Однако же, 8-е
марта на носу! Нет повода лучше, чтоб замириться! Поразмыслив, он понял,
что нужен подарок. Хороший. Дорогой. Ну, раз решение принято - надо
воплощать. Взял он в руки полосатую палку и вышел на дорогу...

Долгие часы тяжкого труда по отъему дензнаков у населения, на холоде,
в дорожной грязи и отравленном газами воздухе, принесли свои плоды
в виде сильно оттопыривающихся карманов куртки. И надо бы остановиться,
но... Разве может остановиться рыбак, когда вдруг  начинает бешено
клевать, или грибник, попавший на усеянную "белыми" поляну? Не может.
Вот и наш трудяга не смог. При обработке очередного автовладельца на
предмет "заплатить", последний вынул из глубоких штанин краснокожую
корочку сотрудника службы внутренней безопасности МВД.

Вот так вот.

Думаете, что дальше все как в книжках: увольнение из рядов, суд и,
может быть, даже тюрьма? Нет, уважаемые. Хуже. Гораздо хуже!

Пригрозил ему безопасец, мол, смотри, больше так не делай, и... отнял
у бедолаги всю дневную выручку.

Грустно мне, граждане...


Прислал(a) Андрей Б. [536 / 580 = 0.924]

29 декабря 2003
Вечером еду с работы. Народу, как и положено в час пик - уйма. В вагон на
следующей остановке заходит молодой человек, одетый в оранжевую длинную
шубу, прикид как у бабы, серьги в ушах и ко всему прочему в женских
сапожках. Внимание всего вагона переключается на него. Все начинают его
разглядывать и тихонечко хихикать.... Как раз напротив него сидит
добротный такой мужчина, косая сажень в плечах и газету читает. Тут он
замечает, что вагон смотрит в его сторону. Он медленно переводит свой
взгляд вверх, замечает этого педераста, встает и говорит ему громким
басом так, что весь вагон слышит: "садитесь молодой человек, а то
задница-то наверное болит!". Весь вагон после этого начинает дико ржать,
педераст бледнеет и под дружный хохот выскакивает на следующей остановке
из вагона. Занавес.


Прислал(a) Sill [535 / 712 = 0.751]

5 апреля 2003
Решила купить домой чего-нибудь вкусненького.. ну например колец с
творогом - благо вот и палаточка рядом.. а вон и кольца с творогом на
витрине (их там штучек 5-6 лежало). Подхожу, передо мной мужик стоит.
Спрашивает продавщицу:
- Девушка, дайте мне два кольца с творогом.
- Ой, вы знаете, они несвежие. Возьмите что-нибудь другое.
Мужик задумывается. Потом лицо просветляется:
- Давайте мне все кольца. Я их теще отвезу.
))))


Прислал(a) Leda [535 / 512 = 1.045]

7 декабря 2003
Женская логика...

Сидим мы как-то с моей благоверной и смотрим фильм. Сюжет заезженный:
молодая девушка приходит к парню домой. У него родители уехали на
несколько дней, соответственно мысли только о том как бы с ней... ну вы
поняли. А она ему - то про телевизор, то про поп-корн. Не дает, в общем.
Он уже распаляется, руки начал распускать (правда, нежно :)). Она, с
криком "Какие вы все мужики козлы!", выбегает из его дома. Ну и т.д.
Просмотрев сей сюжет, я и спрашиваю у жены: "Ну, вот, скажи мне: на фига
вы девушки приходите к парням домой поздно вечером, когда у него дома
кроме него одного никого нет и, ежу понятно - какие у него мысли на
уме?"
Ответ: "Надеемся, что приставать не будут, а секс как-то сам собой
произойдет!"


Прислал(a) Lion [534 / 568 = 0.940]

17 января 2003
13 января 2003 г. Торговый центр "Алые паруса" на Щукинской. Канун
Старого Нового года - бешеный народ носится с тележками. Ощущение, что
завтра смыкается блокадное кольцо и черная икра в Москве будет по
талонам.

Очереди в многочисленные кассы - люди с такими телегами еды, что
поневоле думаешь - может и мне припасти на черный день.

Открывается пустующая касса. Люди из очередей к соседним кассам, толкая
впереди себя набитые фуры с едой, пытаются быть первыми. Меланхоличный
как и все толстяки, дядя лет 45, делает финт из соседней кассы к вновь
заработавшей. В этот момент малахольная тетка со всей дури врезается ему
пресловутой тележкой в бок. На лице у очереди интерес - что таки будет?
На лице у тетки - сумятица - что будет.

Мужик смотрит на нее сверху и почти Дед-Морозовским баском громко
говорит - "Вот вы и на дороге так..."

Отдельные смешки, переходящие в хохот и овации.
Черная икра на время забыта.


Прислал(a) tromb [534 / 463 = 1.153]

20 сентября 2003
Когда я учился в 11 классе был какой-то предмет по военной подготовке, а
преподавателя не было. Поэтому в конце года нас водили в автомобильное
военное училище и там курсанты и военные преподаватели читали нам
лекции. Длилось это 6 дней с 8-00 до 17-00. Все было очень не интересно,
но военная тупость иногда очень смешила. Например: Какой-то старый
военный спрашивает у аудитории:
- Чем вреден газ (не помню название, пусть будет "зарин")?
А так как в аудитории были и спецклассы с выпусниками поступающими в
медакадемию и т.д., то они решили блеснуть интелектом:
- Он вызывает спазмы в легких при которых возникает блокировка... (и т.д.)
- Нет, - отвечает военный.
Так выдвигалось постепенно много версий: и про кожные покровы и про
изменения в вегитативной системе и много другого, а он все время
отвечает: "Нет".
Всем стало любопытно. В зале воцарилось молчание и военный смакуя свое
превосходство заявил:
"Им дышать нельзя!"


Прислал(a) Денис [533 / 558 = 0.955]

23 мая 2003
Обьявление в питерской маршрутке:
"Во избежании ДТП, убедительная просьба не отвлекать водителя
разговорами, песнями, танцами!"


Прислал(a) ss20 [533 / 531 = 1.004]

30 января 2003
Рассказал мне эту историю мой друг Ираклий, который живет в Грузии.
Как-то раз приехал Ираклий в гости к своей троюродной сестре, которая
живет со своей мамой в г. Кутаиси. После бурного застолья, поздно ночью,
когда все собрались ложиться спать, Ираклию постелили постель в комнате
его сестры, а сестра собралась ложиться спать в комнате матери. Когда
Ираклий лег в постель, его сестра все еще находилась в комнате и гладила
белье. Ираклий с подозрением подумал о том, что в 2 часа ночи гладить
белье как-то неудобно, но она все еще не уходила, после чего примерно в
начале четвертого утра сестра все-таки закончила гладить, выключила в
комнате свет и ушла.
Комната впала в полумрак, слабый свет исходил только от луны за окном,
иногда ее закрывали проходящие мимо густые облака, и тогда в комнату
врывалась непроглядная тьма. Когда Ираклий уже засыпал, сквозь сон ему
показалось, что кто-то влезает через окно (дело было летом и окно было
открыто настежь), однако он так и не проснулся, а проснулся окончательно
только тогда, когда почувствовал, что к нему в постель залезает голый
волосатый мужик и обнимает его за талию. Ираклий не растерялся в данной
ситуации, не стал впадать в панику, так как сразу понял, что этот мужик
пришел к его сестре. После чего, схватив руку этого мужика, Ираклий
положил ее прямо к себе на то место, которое находится ниже живота.
Описать то, что было с вышеуказанным мужиком, Ираклий так и не смог,
eдинственное, что он увидел в лунном свете - это голый зад мужика,
удирающего через окно. Кстати, его одежда так и осталась лежать в
комнате на полу.

Alexey -> no_limits


Прислал(a) Alexey [532 / 436 = 1.220]

8 августа 2003
История достойная, на мой взгляд, не только опубликования на этом сайте,
но быть иллюстрацией той непреодолимой пропасти, которая разделяет
мужчин и женщин нашей планеты.
Я со своей двоюродной сестрой не виделась несколько лет, за которые она
из подростка успела превратиться в привлекательную девушку чуть за
двадцать. Разумеется, после такого долгого перерыва у нас было о чем
поболтать. Основной темой разговоров, как все прекрасно понимают, у нас
была личная жизнь. И во время этой болтовни сестра мне и выдала
следующую историю.
Ее достали мужики, но не все, а один конкретный типаж. Представитель
данного вида знакомится с девушкой, приглашает на свидание. Девушка
приходит и молодой (или не очень молодой) человек ей говорит:
- Cейчас зайдем в магазин, купим все что надо - вино, фрукты и т.п., и
  пойдем ко мне домой.
После этого от девушки следует объяснение в выражениях разной степени
вежливости, что она не собирается на первом свидании идти с незнакомым
ей человеком неизвестно куда и т.д. и т.п. Эта ситуация, я так
понимаю, повторялась ни один и ни два раз.
Наконец сестренку это достало и она в сердцах спрашивает у своего
хорошего приятеля:
- Ну неужели, я похожа на девушку, которая на первом же свидании идет к
  малознакомому человеку домой пить вино и есть фрукты?
На это сначала последовала продолжительная пауза, а затем был задан
встречный вопрос:
- А ты что, фруктов не ешь?


Прислал(a) Ива А [532 / 602 = 0.884]

21 апреля 2003
История из поездок на маршрутке.
Останавливается маршрутка на одной из остановок. Открывается дверь
и женщина средних лет спрашивает:
- А у вас льготные места есть?
Водитель:
- Есть!!! Только одно. Но оно все время занято. Я на нем сижу!


Прислал(a) Vetal [532 / 579 = 0.919]

30 декабря 2003
В общаге студентам из Африки велели заклеить окна. Ну они и заклеили
окна полностью, обоями. Стало темно, как...  Вот она, разница культур.


Прислал(a) Михаил [531 / 557 = 0.953]

18 февраля 2003
А Гена играл в шахматы просто класно!
И когда ему об этом говорили, он, скромно опустив глаза, говорил:
- Так ведь я кандидат в мастера спорта по шахматам!
А потом в полголоса добавлял:
- По переписке...
Я, помню, в детстве играл в морской бой по переписке, а как это дело в
шахматы - даже не знаю...
Тем не менее, по переписке или не по переписке он был КМС-ом, но равных
Генке в шахматах в полку не было. Дебюты, гамбиты, эндшпили и прочую
шахматную лабуду Гена знал отменно, постоянно полировал свои знания, для
чего, будучи секретарем парторганизации 1-й эскадрильи, даже выписал в
солдатскую ленинскую комнату журнал «Шахматы в СССР». (Как будто солдаты
только спят и видят, как бы этот журнал читануть в свободное от службы
время...) По этой причине играть с Геной в шахматы никто не хотел,
заранее зная свою участь быть позорно побежденным. В карты и только в
карты! Но на это уже не соглашался однолюб Гена.
И тут появился соперник - в полк назначили нового начфиза. Высокий,
широкий в плечах начальник физподготовки Толя, сразу получивший в полку
прозвище «Регбист», неожиданно для всех оказался отличным шахатистом.
Причем, не уступавшим своим умением передвигать фигурки разными
буковками и по разным направлениям по шахматной доске великому Гене.
И начались баталии...
Для внесения остроты и интереса, начфиз предложил Гене играть так, как
играют в питерском военном институте физкультуры имени Лесгафта (кто это
такой мне до сих пор интересно, может дальний лесной родственник артиста
Гафта?).
Короче, предложил играть на деньги - рубль партия.
И Гена, поступившись коммунистическими принципами, согласился...
Так как силы оказались примерно равны, деньги, в количестве до червонца,
плавно перетекали из одного кармана в другой, и обратно, не нанося
ощутимого ублей.
Хотелось спать. Но и две бутылки было жаль проигрывать. Поэтому борьба
за победу продолжалась в каждой партии, не смотря на жалкие предложения
соперника о мире.
И вот, в одной из партий, когда на доске осталось минимальное количество
фигур, Толик, обхватив голову руками, надолго задумался, просчитывая
возможные варианты развития игры. Сначал он тихо шевелил губами «... я
так, он так, потом сюда, или сюда, тогда так и сюда... », потом надолго
замолчал, упорно глядя на доску. Вместе с ним считал варианты и Гена.
Игра Фишера со Спасским, или Остап Бендер в последней партии с
одноглазым любителем из Васюков.
Пауза затянулась, и Гена, уже закончив свои космическо-стратегические
расчеты, строго сказал:
- Ходи, Толя!
И Толик, подняв на соперника вопросительно-удивленный взгляд, тихо
спросил:
- Гена... А какими я играю - белыми или черными?..
В расчеты углубился, понимаешь...
На этом ночные игры в клубе «Четырех коней» были закончены.

В. Х.


Прислал(a) Виктор [531 / 499 = 1.064]

7 июня 2003
В Израиле дело было.
Черной-черной ночью, по черной-черной дороге мимо городского кладбища
низко летел серый-серый OPEL Astra. А тем временем на дороге стояли два
черных-черных полицейских (эфиоп и марокканец), с черным-черным радаром.
Лучше бы это все детской сказкой было бы. Ан нет, быль, друзья мои,
все это, быль. Не прошел и предыдущий условный срок лишения прав (летел я
как-то ночью по Иерусалиму 130 км/ч, где можно 80) как на тебе, в Ашдоде
поймали, и снова в пятницу, и снова в полтретьего ночи, и снова в
городской черте, и снова на 50 (всего-то) км/ч перебрал, 120 км/ч вместо
70. Все повторилось, ... кроме наказания. Я пришел с повесткой в суд, а
там есть такая процедура, мол, если сознаешь свою вину и не споришь, то
можно не заходя в зал суда поговорить с представителем о наказании и
все. Я был готов ко всему: огромному штрафу, лишению прав насовсем с
пересдачей по истечению длительного срока и так далее.
В иврите есть пословица "Йотер мазаль ми сехель", в смысле "везенья
больше, чем мозгов". Чесслово, как про меня сказано. Пришла
представительНИЦА(!) молодая, красивая. Глазки строить бесполезно, ноль
внимания, спросила, мол "почему мимо кладбища быстро ехал?" А я говорю,
мол "так и так, покойников боюсь, ехал, увидел на обочине двух жмуриков,
вот газ и втопил. Откуда я мог знать, что это полицейские?!"
Я видел ее глаза, она ржала, ржала как лошадь, но на лице и мускула не
дрогнуло. Лишь на всякий случай она уточнила, сколько мне лет.
На этот раз легко отделался, без прав до сентября, но зато без
штрафа :o)

Сашка.
Эта и другие истории на WWW.CHEstyle.RU


Прислал(a) Сашка Черняков [531 / 626 = 0.848]

9 сентября 2003
"Спокойной ночи, малыши!" семья ждала с нетерпением: после передачи сын
мигом засыпал. Увы, не всегда...
Мультик "Два клена" не уместился в одном выпуске. Конец там хороший -
детей расколдовали, ведьму наказали. Но в первом выпуске сказку оборвали
там, где мать рыдает около заколдованных детей - кленов, а те машут ей
ветками. Сына долго не могли успокоить...
Кто сегодня помнит саммиты Горбачев - Рейган? А тогда прерывали все
передачи, чтобы показать это важное событие. "Малышей" тоже обрубили
посередине. Горбачева сын уже знал. Слово "гондон", как оказалось,
тоже...


Прислал(a) alex [529 / 596 = 0.888]

13 августа 2003
Начальником компьютерного отдела небольшого московского банка работал
мужик по имени Володя. Большой и грубый. Когда-то очень давно его
позвали в бухгалтерию починить неработающий компьютер. Как оказалось,
одна бухгалтерша просто вытянула под столом ноги и выдернула шнур
питания. После этого Володя заходя в бухгалтерию на очередной вызов,
неизменно громко говорил «Привет, дуры! Ну что тут у вас?» Володя
приходился каким-то дальним родственником председателю банка. Поэтому,
бухгалтерши тихо терпели хамство и ужасно его боялись.

В том же компьютерном отделе работала девушка Аня – маленькая, худенькая
и симпатичная. При этом программистом была от бога. В бухгалтерии ее
очень любили, потому что она никогда не сердилась и всегда очень
терпливо и доходчиво отвечала на вопросы бухгалтерш.

А вопросов, надо признать, всегда было море – в первой половине дня
телефоны звонили не переставая. И программисты каждый день проводили по
несколько часов в бухгалтерии банка, отвечая на вопросы, давая советы и
инструкции пользователям. И потом программировать приходилось по ночам,
потому что днем времени катастрофически не хватало.

И вот как-то Володя пробил у начальства покупку новых компьютеров для
бухгалтерии, утверждая, что это поможет снизить количество вопросов и
проблем.

Установив в конце рабочего дня новые компьютеры, он сказал бухгалтершам,
что с новым программным обеспечением компьютеры будут выключаться
программно.
«Поняли, дуры? Про-грам-мно. На кнопки теперь жать не надо. Вот здесь
выберите Shut down и все! А увижу, что кто-то кнопку жмет для выключения
– отберу новый компьютер и верну старый. Ясно, дуры?»
Барышни кивнули и разошлись по домам.

На следующее утро телефоны компьютерного отдела молчали – в течение
первого часа из бухгалтерии не было ни одного вопроса. И программисты
могли спокойно программировать. В течение второго часа телефоны
продолжали молчать. Володя победно обвел отдел взглядом и изрек: «Ну что
я говорил? Новая техника – это сила!»

Тут на столе у Ани тихонько тренькнул телефон. В трубке раздался шепот
начальницы бухгалтерии:
- Аня, пожалуйста, зайди к нам. Только никому не говори. Пожалуйста!!!

Аня тихонько вышла - вроде как в туалет - и пришла в бухгалтерию. Там
была паника. В глазах у всех барышень застыл ужас. Волосы у многих
всклокочены. Одна молоденькая девушка всхлипывала в углу размазывая по
щекам слезы пополам с тушью. Начальница выглядела так, как будто ее уже
уволили. Она указала дрожащим пальцем на компьютеры и вымолвила:
- Вот! Не работают. Мы уже два часа сидим, а они не работают.
Компьютеры и вправду не работали.

Аня нажала на кнопку включения одного из них, и он радостно захрюкал и
заработал.

- А вы что их не включали что ли? – спросила Аня.
- Так Володя вчера сказал, что они автоматически будут... И чтоб мы на
  кнопку не жали, - пролепетала начальница...

Игорь (igor@levitski.com)


Прислал(a) Игорь Левицкий [529 / 650 = 0.814]

24 апреля 2003
История записана со слов отца, закончившего Грузинский Политехнический в
60-х:

Читал на русском секторе лекции по эл-технике профессор К., который
по-русски говорил с сильным акцентом, чем с успехом пользовался для
прикола, который у него проходил в течении 30 лет - на первую лекцию
у новой группы он заходил с мрачным видом и резко говорил: "Женсчины,
встанте!" Все студентки подскакивали, как ужаленые. Он с минуту
рассматривал их и с осуждением говорил: "Мда... Я так и знал, что
к третему курсу ни одной дэвушки нэ отстанется..."

Он же:

Объясняет ток короткого замыкания. Голос с задней парты: "Профессор,
вопрос можно?". К., обернувшись: "Говори". Студент: "А вот почему когда
в кино с БОЛЬШИМ НАПРЯЖЕНИЕМ целуются, искра не проскакивает?". Вся
аудитория смеется, К. сверлит болвана свирепым взглядом. Когда все
отсмеялись, послышался ответ К.: "Идиот! Они же в калошах!"


Прислал(a) Joshi [528 / 564 = 0.936]

20 мая 2003
И снова о них, любимых. О маршрутках.
Возвращаюсь в разгар грязно-слякотной весны с работы. Погода - ужас,
летящий на крыльях ночи. Выхожу из метро и по-быстрому бегу к остановке
маршруток. Маршрутка уже полна, по всей видимости. Во всяком случае,
дверь закрыта и человека четыре стоит на улице. Пристраиваюсь в хвост
очереди. С нескрываемой завистью поглядываю на тех, кто сидит в уютном
тепле. И вдруг острое благодаря контактным линзам зрение показывает мне
картину маслом: мерзостного вида мужичок, сидящий на среднем сиденье у
окна, показывает мне средний палец! Думаю, обман зрения. Нет! И еще
лыбится, гад! Ну, конечно, я после рабочего дня, в грязных сумерках,
наверное, не принцесса. Но все-таки... Прилично одетая молодая дамочка,
пусть даже холодный косой дождь хлещет на непокрытые длинные волосы...
Как же так? И что, какой-то Шариков может так вот, сидя в тепле,
глумиться безнаказанно? И, главное, чем объяснить эту неприкрытую
агрессию?
Что должна сделать культурная образованная девушка в такой ситуации? Ну,
вот, я и решила, вспомнив всех Дейлов Карнеги, что имею дело с маньяком
невоспитанным, недостойным моего аристократического внимания. Хотя кровь
кипит уже по полной, и маршрутка, как назло, все никак не отчалит. Опять
бросаю осторожный взгляд на маршрутку... Опять! Опять показывает это чмо
мне палец, опять лыбится! Ну все, воспитание в сторону, миф о женской
беззащитности пускай остается мифом.
Рывок двери на себя, врываюсь в маршрутку... Что буду делать - не знаю,
как говорил Наполеон, главное - ввязаться, а там посмотрим.
И - финал, апофеоз. "Девушка! Девушка! Еще одно, ОДНО (характерный жест)
место свободное, что же вы там мокнете!" - и ласково так улыбается...


Прислал(a) Катерина [528 / 596 = 0.886]

23 июля 2003
Это было лет 6 назад. Отдыхали мы с женой неделю в Париже. Иду короче,
один (жена где-то по магазинам шарится). Какая-то центральная площадь.
Едет тачка, из нее высовывается радостная такая рожа и с акцентом мне
кричит типа "Товарисч, мнье ньюжна помосчь" (и как он догадался что я не
француз?). Ну, мы парижане всегда рады помочь иностранцу, подхожу. Он
достает какую-то карту и куда-то тыкает. Вобщем дальше идет пурга "я
знаю Россию, у меня там бабушка, я сам испанец и т.д. и т.п.". Потом
он достает здоровый пакет с каким-то пальтом и говорит - тебе. Кладет
мне прям на руки. Жена, спрашивает, есть. Есть, говорю. Достает еще
здоровый пакет - кладет мне на руки. Ребенок есть? Есть. Еще пакет. В
общем я стою посреди площади как мудак с тремя здоровыми пакетами и
глупо улыбаюсь. И тут чувак начинает петь что все это стоит тыщ 5
долларов, но он мне как брату все это дарит. Но просит меня как брата
дать ему каких-то жалких 500 долларов, так как у него кончился бензин. В
общем я ему эти пакеты на голову одел и пошел. Жене ничего не рассказал
(кому ж охота рассказывать как он в роли лоха выступал). А потом идем
уже с женой, гуляем, вдруг рядом притормаживает тачка, из нее радостная
рожа другого чувака "товарисч, мнье нужна помощь..." Я чуть не
подпрыгнул и как заору: "Пошел на хуй, козел!!! Щас в морге тебе
помогут!!!", тот окошечко сразу прикрыл и по газам. А жена на меня
смотрит охуевшими глазами и говорит "И чего ты так на него? Помочь может
человеку надо. Черствый ты!".


Прислал(a) JB [527 / 572 = 0.921]

8 января 2003
На кухне сидят две подруги, пьют пиво и болтают о своем, о женском.
Под ногами вертится малыш одной из них.
- Мама, дай!
Матери, конечно, спаивать ребенка не хочется, и она выкручивается:
- Нельзя, кака!
- Ма-а-ма! Да-а-ай!
- Горькое!
- Да-ай!
Подруга предлагает, мол, дай ему глотнуть, чтобы не приставал. Та дает.
Ребенок кривит мордочку:
- Бе-е! Кака! :/
И убегает в детскую.
Через некоторое время прибегает назад и требует:
- Мама, дай каку!
Родители задумались.


Прислал(a) Lionet [526 / 583 = 0.902]

15 августа 2003
Невыдуманное.

Живет в Сиднее обычная российская семья. Женаты Марат и Катя давно, сын
Тимур еще в России родился, а младшая дочка Леночка - урожденная
австралийка, можно сказать. Живут себе, не тужат, свой бизнес имеют,
дома говорят по-русски. Катя, еще в детстве крещеная, иногда нет-нет, да
в русскую православную церковь заглянет, душою тянется. Марат же, сам
татарско-башкирских кровей, к религии равнодушен абсолютно – в советские
времена воспитывался. Вот дочка подросла – пора в школу отдавать. Рядом
из приличных школ – только частная католическая. Ну и что ж такого? Учат
там хорошо, религией не злоупотребляют, хотя и церковь при школе есть, и
предмет соответствующий. Рассудив, что Библия везде одна, и знание такое
может в жизни пригодится, отдали, недолго думая, Леночку католикам на
обучение. Идет время, ребенок учится, начал родителям вопросы о Боге
задавать. Мама еще туда-сюда выкручивается, а папа – вообще не в зуб
ногой. Неловко ему стало перед дочкой за свое невежество, стал книжки
почитывать. Вот Ветхий Завет, вот Новый... Любопытно Марату стало, решил
он и Коран заодно почитать, как-никак религия предков. И увлекся.
Всерьез увлекся. О духовном задумался крепко. Аж в мечеть стал ходить.
Молиться по-арабски научился. Не пьет, свинину не ест. Обрезание сделал.
Но семью свою почем зря Аллахом не донимает. Друзья
пошутили-поудивлялись, но привыкли. А тут и старшенький учудил – он хоть
и в обычной школе учится, где о Боге не вспоминают, да позвал его как-то
одноклассник в англиканскую церковь зайти за компанию. Сходил Тимур
разок, и другой. И тоже втянулся. Теперь раз в неделю на службу ходит с
рвением. Отца с матерью и слушать не хочет – сами знаете, в подростковом
возрасте свои авторитеты.

Вот так и живут: на одну семью – аж четыре религии. Православие,
католичество, мусульманство и протестантство. И живут по-прежнему душа в
душу. Совет да любовь. А недавно дальняя родня их на бармицтву
пригласила. Собираются всей семьей...

Истинная правда, ей-Богу.


Прислал(a) Fair Dinkum [526 / 609 = 0.864]

10 августа 2003
Работал у нас один авиатехник. Как-то, проводили они тех. обслуживание
вертолета на аэродроме. Вертолет естесственно стоял на взлетной полосе.
После окончания обслуживания этот авиатехник спускался с трапа и с
высоты 15 см так неудачно наступил на асфальт , что заработал открытый
перелом.Больница, гипс.Дело было летом, гололеда не было. Разговор
между пациентами травматологии:
-Ты откуда упал?
-с пятого этажа летел, ладно еще на траву...
-А ты?
- Я с третьего вывалился...
-А я дома ремонт делал, с табуретки упал.А ты?(К авиатехнику)
- А Я С ВЕРТОЛЕТА.
-(?????!!!!!!!!!!)
- И на какой высоте он летел?...
-Да сантиметров 15.
Вся палата лежала (от смеха).


Прислал(a) avia [526 / 540 = 0.974]

21 сентября 2003
На днях был на Горбушке и слышал объявление по громкоговорителю:
"Уважаемые посетители, в случае обнаружения подозрительных свертков или
предметов просьба обращаться к БЛИЗЛЕЖАЩЕМУ МИЛИЦИОНЕРУ..."
Генрих


Прислал(a) Генрих [525 / 522 = 1.006]

29 июля 2003
За что купил, за то и продаю.
В начале девяностых, когда из страны вывозилось все что можно, а
главное, - было еще что вывезти, в одной из контор по скупке цветных
металлов раздается звонок.
- Слышь, пацаны! Вы титан берете?
- Берем. Сколько?
- Вагон.
- О-го!!!!!
- Токо эта…. Он в треугольниках.
- ??????? Что значит «в треугольниках»?
- Ну, в треугольниках, короче…
- А посмотреть можно?
- Да запросто.
Посмотрели. Дествительно титан. Действительно вагон. Действительно - в
треугольниках.
Целый вагон стабилизаторов от баллистических ракет.


Прислал(a) Дедушка Вжик. [525 / 584 = 0.899]

16 мая 2003
По поводу историй-афоризмов. Как-то в запарке горячего спора мне
начальница выдала: "Ты мне не мозги еби!"


Прислал(a) Ю [525 / 595 = 0.882]

13 января 2003
С той поры, как от штурмана Юры ушла жена, он сильно изменился.
Конечно, Юра Селедкин был большим занудой, но это наложила отпечаток
профессия штурмана. Мог порядочно выпить, а кто не пьет? Когда выпивал -
любил сильно спорить. Наши-то все это знали и с ним не связывались,
поэтому Юрик часто на эскадрильских пьянках спорил сам с собой. И вообще
он был чудаковатый.
Но ведь это же не повод для семейного разрыва и побега!
А жена Селедкина имено сбежала. К маме.
В Челябинск.
И Юра загрустил. Стал молчаливым и замкнутым. Иногда забывал секретный
штурманский портфель в летной столовой. Перестал в командировках играть
в карты. Забывал отдавать честь командиру полка.
А в этой командировке вообще отказался пить спирт!
Лег на свою кровать, накрылся с головой одеялом и стал делать вид что
спит. И это в половине девятого вечера...
Да...
После его отказа разговор за столом между остальными членами экипажа
пошел в полголоса, как в доме умершего. Говорили о Юрике.
- Совсем пропадает парень...- начал командир, участливо глядя на
  штурманское тело.
- Или заболел, или крыша поехала... - тихо поддержал правак.
- Тут или водка поможет, или встряска хорошая... - добавил радист.
- Надо спасать человека! - решительно сказал борттехник, и, наклонившись
  с середине стола, шепотом добавил - Есть идея...
После короткого совещания идея была одобрена, разработан план, к
выполнению которого приступили немедлено.
К началу программы «Время» включили телевизор «Электрон», стоявший в
номере на тумбочке. После чего сам телевизор аккуратно перевернули верх
ногами и оставили вещать дальше. Подождав, пока висящий вниз головой
диктор Кириленко приблизится к концу какого-то сюжета, командир громко
сказал фразу, содержавшую ключевое слово:
- Смотрите, ребята, ЧЕЛЯБИНСК показывают!
При слове «Челябинск» одеяло зашевелилось и из под него показалась
всклокоченная голова Селедкина. Увидев, что сюжет закончился и Кириленко
сменила Ангелина Вовк, голова устало опустилась на подушку. Чтобы через
секунду появиться оттуда с широко открытыми глазами.
Перевернутая Ангелина докладывала об успехах тружеников сельского
хозяйства.
Юра осторожно перевел взгляд на сидящих за столом. Там, поглядывая на
телевизор, вспоминали прошлогоднюю командировку в Челябинск, смеялись и
головой вниз не висели. Переведя взгляд на телевизор, отказник увидел
комбайн, едущий по небу среди пшеницы. Глубоко внизу летали птицы.
И тут штурман принял единственно правильное решение.
Он спрятался под одеялом.
Это пройдет! Это временно! Сейчас я полежу, успокоюсь, прийду в себя...
Кровь прильет к голове... И все будет нормально... Все нормально.. Уже
все нормально...
Край одеяла осторожно отодвинулся и появился юрин глаз. Он внимательно
оглядывал комнату. Действительно, все было нормально. Стол. На столе
недопитая бутылка спирта. Котлеты из столовой. Спокойно болтающий
экипаж. Телевизор на тумбочке. На телевизоре стоит графин с водой. А в
телевизоре самолет F-16 к верху брюхом и авианосец «Эйзенхауер»,
бороздящий облака.
Юра резко отбросил одеяло в сторону и, не глядя на телевизор, встал.
- Что такое, Юрик? - по отцовски ласково спросил командир.
- Я, эта.. голова кружится... пойду в это... - сбивчиво начал штурман.
- В санчасть? - услужливо подсказал борттехник.
- Нет, в этот... в туалет! - сказал Юра и решительно пошел к двери, все
  так же не глядя в сторону телевизора.
- Правильно, освежись, а то совсем бледный. Хреново выглядишь! - крикнул
  ему в догонку борттехник, довольно потирая руки.
Вернувшись из туалета и войдя в комнату, Юрик первым делом остановился и
посмотрел на телевизор. Шел прогноз погоды. И диктор был головою к
верху. И север был на севере. Все было нормально.
Потому что за то время, пока болезненный штурман освежался, телевизор
был перевернут в нормальное положение. Согласно плану.
Наш герой подошел ближе для полной уверенности.
«На севере европейской территории СССР... » - сказал диктор и поднял
указку к верху карты.
Все нормально!!!
Селедкин развернулся и, подойдя к столу, спросил: «Спирт остался? »
И, не дожидаясь ответа, сам вылил в стакан остатки спирта из бутылки и
одним махом выпил.
За его спиной командир тихо сказал бортехнику «Заработало... »
«Спасли... » - так же тихо ответил ему борттехник.
P.S. Обман раскрыть никто не решился. И даже когда вечером, перед сном,
радист издалека начал рассказывать о том, что новорожденные дети первые
дни жизни видят все вверх ногами, на него зашикали и заставили
замолчать.
Юра через несколько дней взял отпуск по семейным, поехал в Челябинск и
вернулся оттуда уже с женой.
Больше она от него не сбегала.
И живут они вместе до сих пор.
А жена, между прочим, стала судьей!

В. Х.


Прислал(a) виктор [523 / 543 = 0.963]

10 февраля 2003
Услышал от Zef:
"А Баум (приятель мой) совсем не мудак. И бился всерьез на моей памяти
только однажды. Хотя это отдельная история. Едет он, кажись, по
Ломоносовскому на своем тогдашнем пассате. Погода - пиздец:
гололед + мокрый снег, видимость 0, дорога как вазелином мазана.
Останавливается на светофоре. Слева смотрит - авария. Справа смотрит -
мужик столб поцеловал. "Во, думает, как я аккуратно еду..."
И тут ему в жопу с полным почтением въезжает троллейбус..."


Прислал(a) Егор [523 / 562 = 0.931]

23 июня 2003
Было это лет пять назад. Я только начинала осваивать управление
источником повышенной опасности. Так вот еду я на этом источнике по
Волоколамскому шоссе - тренируюсь. Рядом со мной сидит хозяин машины,
так сказать руководит процессом: на газ не дави, сюда не смотри и т.п.
Надо сказать, что мы с ним совершенно не похожи внешне. Он голубоглазый
блондин шкафообразных габаритов, я зеленоглазая брюнетка-дюймовочка. Ну
вот едем мы, едем и возникает на нашем пути 11 СБ ДПС ГИБДД со всеми
вытекающими из этого последствиями. Это самое последствие взмахом
полосатой палочки предлагает нам прижаться к обочине. Надо полагать, для
светской беседы. Прижимаемся. Подходит. Представляется. Излагает: ваши
документики. Я дисциплинированно подаю ему в окошко документы и
собираюсь объяснить, что машина не моя, я тренируюсь, а хозяин сидит
рядом. Но тут, посмотрев на права хозяина машины, бравый сержант выдает
следующее: что-то вы девушка не похожи на свою фотографию. Пауза для
осмысления сказанного.
Далее следует амбула.
Тут Остапа понесло! Я очень вежливо, стараясь не засмеяться, говорю ему,
что документы я не успела поменять после операции по смене пола. Сержант
застыл в немом вопросе. Потом все же спросил: чего? Говорю ему:
понимаете, была мужчиной, но всегда хотела быть женщиной, вот денег
поднакопила и операцию сделала, правда хорошо получилось. А документы
еще не все поменять успела, вот и не похожа на фотографию. Хозяин машины
при этом практически сидит у меня на коленях (почти 1,5 центнера),
высунув фейс в окошко и пыжась от смеха. Сержант еще несколько раз
внимательно сверил меня с фотографией, нашел таки сходство, и сказал:
ладно, проезжайте, но документы надо вовремя менять.
Проехали мы метро 200 и долго, долго пытались перевести дыхание от
смеха.


Прислал(a) ********** [522 / 537 = 0.972]

21 июня 2003
Сегодня по радио слушаю:

"Из Минфина передают, что в этом году нас ждет своеобразный рекорд,
поскольку из Российского бюджета не менее 60 млрд. будет наверняка
спи..."
Диктор замирает на какую-то долю секунды. В голове стремительно
проносится "неужели решились сказать правду в ТАКОЙ форме?..."

"... списано по статье "непредвиденные расходы" - заканчивает диктор.

Нет. Не решились... Может зря?


Прислал(a) Злоботрясов [522 / 516 = 1.012]

22 июня 2003
Как мужика совесть замучила.
Историю рассказал приятель который в бытность Великого и Могучего
работал электромехаником на крупном промышленном предприятии.
Был у них в цеху мастер электрических дел самого высокого разряда по
имени Кузьмич! Интересно, что почти все технари и мастера либо Кузьмичи
либо Тимофеечи. Так вот, как самому опытному и маститому электрику дали
ему в ученики салагу 16 лет отроду. Только после школы, сразу на завод -
арбайтен. Поскольку пацан предполагал электриком быть, то перед
теоретической частью карьеры полагалось ему в живую посмотреть на свое
будущее. Ну, а Кузьмичу в западло было что-то показывать объяснять и тд.
и тп. задолбали его практиканты за время его трудовой карьеры. Решил он
тогда от пацана мягко так отделаться, чтоб и начальство поняло, что деду
нехоцца в педагоги идти на старости да и пацан отстал. И вот чинит в
цеху бригада электриков здоровенную байду в пол-цеха размером - размеры
жуткие. А пацан все рядом бегает, везде лезет, вопросы глупые задает, ну
задолбал Кузьмича в мутыль. Подзывает Кузьмич его к станку этому, тычет
пальцем в схему пыльную и говорит: "Видишь, вся ФАЗА нахрен улетучилась,
потому станок и не работает. Бери ведро и иди к мастеру цеха, скажи чтоб
дал тебе полное ведро фазы." И тычет пальцем в ведро в углу. Ведро все
мятое, как после побоев, засаленое, в масляных подтеках. Пацан было
засомневался, но Кузьмич так авторитетно это сказал, да и ведро вроде
как-будто, только из-под фазы. Побрел пацан к мастеру цеха, объяснил,
тот шутку понял и решил подыграть. "Кончилась фаза, говорит." Иди на
склад к кладуну - он выдаст. Побрел пацан дальше. Час его не было.
Кузьмич уже и забыл про него. Как вдруг раздается звонк телефона в цеху
по внутренней линии. Кузьмич без левой мысли трубку снял- к уху. А на
другом конце провода вместо Алло - "і_анный ваш рот. Вы там шо, совсем
ох_ели." Кузьмич сначало не врубился, что собственно происходит, а потом
понял в отрывках фраз между матами, что звонят из приемной ГЛавнАга
Энергетика завода и "вежеливо" просят забрать отсюда какое-то Чмо с
ведром, которое пришло к Главному Энергетику за ведром фазы, а по дороге
успевшее попасть на глаза иностанной делегации, приехавшей на завод для
ознакомления с нашей героической промышленностью, и представившейся как
молодой специалист. Иностранцы О-Очень удивлялись, узнав между прочим,
куда он с ведром идет.
В итоге, после "красного ковра" Кузьмича долго отпаивали хладной водкой,
а пацана он все таки выучил и сделал из него классного специалиста -
совесть Кузьмича замучила.
Алекс.


Прислал(a) Alex [521 / 524 = 0.994]

31 декабря 2003
28 декабря 2003г. двигаюсь я по улице пешочком и наблюдаю за параллельно
бегущей дворняжкой. А та вся извелась уже - мордой вертит, ищет что-то.
Наконец видит дерево, радостно к нему подбегает, поднимает заднюю лапу
и...
А мужик, который держал эту елку, медленно так соображает: заходить с
ней в подошедший автобус вместе с хихикающими пассажирами, бросить ее
тут же, на остановке, или гнаться с елкой наперевес за довольной
собакой?


Прислал(a) Владимир [520 / 429 = 1.212]

5 февраля 2003
Эта история произошла в автосервисе одного крупного московского дилера.
На ремонт, по знакомству, туда пригнали девятку. Все на ремонт забили
хуй, и стояла она совсем бесхозная. Веселые люди приспособили к ней
валенки и штаны, чтобы создалось впечатление "типа кто-то работает".
Нарекли его Васей и стал он местной достопримечательностью. Заезжие
клиенты спрашивали: "А может ему плохо?" "Да нет, он привык, ему даже
нравится" - отвечали ребята. Все было спокойно, пока однажды...
Дамочка на ДЭУ стала заводить свой автомибиль, не сняв его со скорости.
Машина дернулась и перехала Васины ноги. Дамочка в шоке, ее спутник в
обороке говорит: "Что ты наделала??". И тут ловкий мастер выдергивает
валенки со штанами и говорит: "Не бойтесь, он успел убежать!"


Прислал(a) Виктор [520 / 542 = 0.959]

2 октября 2003
Веду урок по КИТ (компьютерные информационные технологии). Все как
обычно: техника безопасности, рабочий стол, кнопка пуск, ярлыки. Одна
девочка читает: "Мой компьютер", поднимает на меня большие красивые
глаза и спрашивает "А чем его мыть?".


Прислал(a) Майкл [520 / 664 = 0.783]

19 апреля 2003
Обычно при слове "дуэль" сразу вспоминаются шпаги, мушкетеры, противники
бьются до смерти одного из них и т.п.
Однако в жизни все бывало далеко на так. Вот исторический пример:

Граф Гиш стрелялся с виконтом Тюренном из аркебуз - двумя выстрелами
убиты две лошади и один зритель. Дуэлисты помирились.


Прислал(a) zzz [520 / 431 = 1.206]

11 ноября 2003
Преамбула: В далеком от нас начале XIX века российские политики не
просто бросались обещаниями о мытье русских сапог в водах далеких южных
морей и океанов, а очень даже конкретно оное мытье осуществляли. Русские
матросы и солдаты полоскали обувку и прочие свои шмотки очень много где,
в том числе и на пляжах сейчас таких неотделимых от Америки Гавайских
островов. Ну, конечно, наши там не только стиркой занимались -- миссию
открыли, при ней, конечно, торговую точку для распространения огненной
воды, форт неслабый забабахали... Короче, все как у людей. Как и всегда
в этой жизни бывает, п#$дец подкрался незаметно... Америкосам и прочим
британцам вся эта активность встала поперек глотки: то ли их дряной
виски не выдерживал конкуренции с водкой, то ли туземные красавицы
перестали обращать внимание на англо-саксонские кривые рыжие морды.
Короче, накрутили они жопы туземцам, ну те и напали на русское
поселение. Причем использовали военную хитрость -- перемахивали через
стены форта, используя свои длинные копья как шесты для прыжков. У
русских не было практически никаких шансов... Потеряв свой основной
опорный пункт, российское правительство потеряло и свой интерес к
Гавайам, там остались только те, кому очень понравилось -- в большинстве
своем приплывшие с русскими за компанию в поисках тепла аляскинские
инуиты. Впрочем и те быстро смешались с местным населением, а форт через
несколько десятков лет гавайцы сожгли. К нашему времени от инуитов
остался только гавайский народный спорт по катанию на санях с
обледеневших склонов гор (достигший олимпийского статуса, правда), а от
русских... вот об этом, собссно, и история.

Амбула: Есть в американском английском такое популярное жаргонное
словечко, hooey, читается как "хууйи", а значит... нет, не то, что вы
подумали, а "чушь" или "ерунда". Откуда оно появилось -- неясно, но у
специалистов есть версия, что неспособные к языкам американы потеряли в
популярном русском слове концовку "ня". Здесь все к нему привыкли, слово
считается совершенно безобидным и услышать его можно даже (причем
невероятно часто) в диснеевских детских мультиках и всяких передачах для
тинейджеров. Кстати, устойчивое с этим словом выражение "a bunch of
hooey", т.е. куча или букет этого самого всегда вызывает у меня
ассоциации со старым анекдотом про боцмана, которому золотая рыбка
выполнила первое утреннее желание, помните: "Сто х$ев мне в рот! ...
Б#$дь, ну не все же сразу!" Так что диснеевский канал я всегда смотрю с
особым удовольствием :)

Ну так вот, смотрю я сегодня вполглаза американский ящик, передачу про
путешествия, ну и там ведущие всякую белиберду несут, якобы жизненно
необходимую если вы едете туда и туда. Ох, любят они тут мозги
полоскать, мол, если едете в Европу, воду пейте только из закрытых
бутылок, питайтесь только в Макдональдсах, на поездах вообще лучше не
ездить... А что они говорят про Россию я лучше вообще писать не буду,
чтоб зря народ не злить. И тут вдруг слышу что-то интересное:
"Путешествуя по Гавайям следует воздерживаться от употребления слова
hooey, т. к. на местном языке это значит..." Да, да, на этот раз именно
то, что вы подумали :) Порадовался за наших, двести лет прошло, а память
живет! Только вот неясно, инуиты ли гавайцев научили, или те сами
наслушались, пока форт брали...

yuretz


Прислал(a) yuretz [519 / 708 = 0.733]

18 июня 2003
Преамбула: шашлычим мы всегда на одном месте - тут у нас канал (живу в
Германии) - ну и на берегу мы полянку присмотрели, диван туда подтянули
и т.д.
ну и живет у нас там рядом лебедь с лебедихой и лебедятами -
агрессивный такой, но нас уже знает и не трогает (мы его как-то пивом
облили - больше он с русскими не связывается), а остальных людей гоняет
страшно - щипает, клюет - зверь.
Амбула: позавчера какие-то мудаки притянули туда лодку с мотором,
надувную, ну и начали кататься, лебедь шипел, но видать из уважения к
транспортному средству не трогал, но тут решила его лебедиха своих
киндеров выгулять, а моторка волнами своими детишек беспокоит, ну и
лебедь, как настоящий отец семейства решил поставить точку этому
беспорядку.
Плывет значит такой напыжившийся прямо на лодку - нос к носу, мужик в
лодке очканул и лодку развернул, лебедь смотрит - от него удирают, ну и
пошел на взлет, мужик как раз приостановился глянуть назад как там
лебедь, а тот на него всей тушей и налетел, ну мужик не рассчитал и
выпал за борт, врубленный движок свернулся на бок и лодка пошла
крутиться по центру канала, мужик в нее залезть не может - винтом
порубит, ну и крутилась она там еще час, пока мы ему надувной матрас не
дали, а лебедь поплыл дальше семейство выгуливать, а ближе к вечеру
начал на проходящие баржи как-то недобро поглядывать:-)


Прислал(a) MD [519 / 561 = 0.925]

23 октября 2003
Был у меня приятель. Саня Комаров. Работал водителем на микроавтобусе
фирмы. Ну, и мотались мы с ним каждый день туда-сюда.
Саня парень нормальный. Только упертый очень. Если он решил, что должно
быть так - не свернешь. Я с ним поэтому и не спорю никогда. Проще
согласится. Тем более что вреда от этого - никому никакого.
Приятельствовали мы с ним не только на службе, но и, что называется, в
быту. Сиживали вечерами на его холостяцкой кухне.
Но такая халява продолжалась недолго. Решил Саня женится. И женился.
По случайности будущая Санина жена имела в девичестве ту же фамилию.
Комарова. Ну и что? Бывает. Очень распространенная русская фамилия.
Отгуляли свадьбу.
Жизнь вошла в свое привычное русло. Опять мы с ним мотаемся туда-сюда.
Саня делится впечатлениями от радостей свалившейся на него семейной
жизни. Смакует новые для себя понятия: «теща», «тесть», «я водку не
буду, только пиво…», «мне до десяти домой надо успеть…» и т.д. Ну, вы
знаете.
Однажды выехали мы утром из гаража, и я замечаю, что Саня чем-то
озабочен. Извертелся весь. Два раза останавливался и заглядывал себе в
(пардон) штаны. На вопрос «Что случилось? » объяснил.
Проспал он сегодня. Ну, то есть не то что бы проспал, но задержала его
жена чуток. Медовый же месяц, блин. А одежда вся раскидана по комнате,
что где. Потому что с вечера, конечно, занимались тем же, чем и с утра.
И вот, видя, что опаздывает и одеваясь второпях и в полумраке, натянул
на себя по ошибке трусы жены.
Обнаружил это уже на работе, когда прибежал и отдышался. И чувствует
себя теперь неудобно. Говорит, такое ощущение, будто всем вокруг
известно, что он в женских трусах.
Я говорю: «Они тебе не жмут? Нет. Ну и успокойся. Делов то. Вот если ты
однажды домой придешь в женских трусах… А так то… Расслабься. А то в
аварию попадем»
Ну, Саня притих. Едем. Он хихикать начинает. Я говорю - чего опять?
Он говорит: «Я представил, что моя жена в моих трусах в паспортный стол
пришла»
Я тоже для порядка хихикнул, хотя ничего особо смешного в этом не
усмотрел. Да и вряд ли такое возможно. Уж женщина-то…
«А чего, - спрашиваю, ей в паспортном столе-то надо? »
«Дак паспорт, - говорит Саня, - менять пошла»
«Зачем? »
«Ну как же, - говорит Саня. - Положено же после свадьбы женщине паспорт
менять»
Я чего-то никак не въеду. «Погоди, говорю. У нее же фамилия не менялась?
Она была - Комарова? И стала - Комарова? Чего менять-то? »
Тут Саня как-то очень резко тормозит и прижимается к тротуару.
Останавливается. Поворачивается ко мне. И говорит таким тоном, будто мы
давно на эту тему спорим, и он уже устал мне, тупому, объяснять
очевидные вещи. А я уже знаю, что это значит. Я уже заранее со всем
согласен. Саню - не переспоришь. И не переубедишь.
«Да! - говорит Саня. Она была - Комарова. Но это была ее девичья фамилия
- Комарова. А когда мы подавали заявление в ЗАГС, там графа есть такая,
где спрашивается, хочет ли жена взять фамилию мужа или оставить свою
девичью. Есть? »
«Ну, есть! » отвечаю.
«Вот! - как дебилу говорит мне Саня. Она же написала - хочу взять
фамилию мужа. Так что ее теперешняя фамилия Комарова - это совсем не то,
что ее девичья фамилия»
«В чем разница-то? » - говорю я уже больше для порядка.
«Блин!!! - раздражается Саня. Ты как теща моя, чес слово! » (Ага! Так
вот кто его достал этой темой!) «Разница, - говорит Саня чуть ли не по
слогам, вбивая эти слога в мою тупую голову, - в том, что до свадьбы у
нее была СВОЯ фамилия, а теперь у нее МОЯ фамилия! » Потом чуток
передохнул и сказал, что устал уже всем тупым пытаться объяснить
разницу. И только его молодая любящая жена его понимает. И поэтому
поперлась с утра менять паспорт. Все!
И мы поехали дальше. А я представил, что Саниной жене скажут в
паспортном столе. Знаю я этих теток, которые за одной справкой по шесть
раз гоняют и никаких человеческих аргументов не приемлют. Но вслух
говорить ничего не стал.

В обед Сане позвонила жена и рыдая рассказала, как над ней смеялись в
паспортном столе. И как предлагали поменять фамилию Комарова на фамилию
Мухина.

На следующий день Саня взял отгул. Сославшись начальству на «неотложные
семейные дела» Я Сане сочувствовал. Но и теткам из паспортного стола не
завидовал.

О результатах его отгула спрашивать не стал. Надо будет, - сам
расскажет. Но Саня молчал. А через пару дней я и забыл.

Где-то через неделю Саня зазвал меня после работы к себе выпить пива.
Сели, расслабились. И тут Саня, постепенно надуваясь от гордости,
говорит жене: «Ну, жинка, хвастайся! » И та, улыбаясь во весь рот
быстренько тащит мне … новенький, хрустящий паспорт.
А Саня восторженно тычет мне этим паспортом в лицо и кричит, радостно
смеясь: «Ну что? Ты понял, да? Во! Вот это - моя фамилия. И к той
Комаровой это никакого отношения не имеет. Пусть утрутся! »
Кого имел в виду? Тещу? Тестя? Теток из паспортного?
Неважно. Главное, на моей памяти Саню еще никому переубедить не
удавалось. Да и зачем?

Алик


Прислал(a) Ракетчик [518 / 759 = 0.682]

17 октября 2003
Субботнее утро. Шоппинг. О чем положено думать в такие минуты
интеллигенту со среднерусской возвышенности? Правильно, о пронзительной
красоте природы, об увядающем времени года, немного о судьбах родины и
пр. Вот и я об этом думаю, одолевая ступеньки универмага. Навстречу
неторопливо спускаются две девушки. Из разряда пролетарьят: турецкие
куртки-джинсы-свитерки, волосы - химией пережжены, печать похмелья...
Отмечаю внутри некое раздражение по их поводу: кругом - красота такая,
а они...
И вдруг одна из девушек поднимает голову к небу и ни к кому не
обращаясь, почти декламируя, говорит:
- Вот летит последний гусь...
Я этого не ожидал. Еще один короткий взгляд на девушку. И вот уже волосы
у нее вроде и не пережженые, а просто интересно пепельные. И свитерок -
явно на богемный смахивает. А эта поэтическая вуаль, так прекрасно
преображающая ее лицо!..
Чувство раскаяния и стыда затапливает меня. Ну как я мог так плохо
подумать об этих незнакомых, но таких романтических девушках?!
- Бля, сейчас я ебанусь! - решительно и мрачно доканчивает девушка.

Я не плакалЪ. Я рыдалЪ.


Прислал(a) Алекс [518 / 661 = 0.784]

15 июня 2003
Повторной историей об итальянцах навеяло.
Мой знакомый был несколько лет назад в годичной командировке в Италии.
Переводчика им на весь коллектив выдали, но поскольку у каждого своя
часть работы, то общаться приходилось большей частью с аборигенами.
Через пару месяцев мой приятель почувствовал себя в силах совершать
самостоятельные путешествия, без переводчика. За время пребывания им все
уши прожужжали о красотах сельских пейзажей. В один из выходных мой
приятель на местной электричке поехал знакомиться с природой. Один.
Обнаружив из окна очень маленький и живописный поселок, вышел. По
причине жары решил освежиться стаканчиком вина. Тут же, у вокзала, зашел
в какое-то кафе под навесом и попросил "бокале" вина. Его переспросили
"бокале?", на что ответил утвердительно. Принесли. Не стаканчик
какой-нибудь, а кувшин литра на четыре. Оказывается, этот-то кувшин и
зовется "бокале". Пришлось, говорит, пить. Ни красот, ни обратной дороги
не помнит. После этого в одиночку за пределы отеля не выходил.


Прислал(a) Андрон [518 / 496 = 1.044]

26 сентября 2003
Время действия: начало перестройки.
Место действия: ближнее подмосковье.
Народ готовится к голоду.
Местный общественный комитет по перераспределению оставшегося от СССР
урвал у совхоза гектара 2 земли и задумал раздать трудящимся "под
картошку".
Соответственно в воскресенье на отвоеванной земле собралась изрядная
толпа жаждущих урвать клочек земли селян. Крики, мат, местами уже
толкаются. Типа делят по справедливости. Бегают общественники, пытаются
упорядочить процесс и пресечь братоубийство. Через некоторое время
подъезжает милиция и тоже вливается в процесс.
И ВДРУГ!!!
Пара человек затихла, развернулась и сделала ноги. Потом еще пара. Потом
еще.
Тонкие людские ручейки потекли в разные стороны, толпа поредела и
потихоноку рассосалась. Незаметно исчезли общественники, уехала милиция.
Стою я и еще два мужика постеди истоптанного поля. Стоим как идиоты,
переглядываемся и мужительно пытаемся понять что же происходит.
"Эх, через 10 минут же "Рабыня Изаура" начинается!" - вдруг соображает
один из мужиков. Секундная пауза и они рысцой бегут в направлении своих
домиков.
Постоял я один на поле, подышал весной и пошел за пивом.


Прислал(a) George [517 / 554 = 0.933]

14 августа 2003
Года два-три назад(точно не вспомнить) я со своими однокурсниками
отдыхал в санатории, что на минском море. Компания была веселая и все 2
недели мы потратили на поглощение алкоголя, собирание грибов и конечно
на рыбалку. Вечером забрасывали сети, а сами с удочками рыбачили
неподалеку.
В один вечер захотелось нам сменить место рыбалки, но так как оно было
очень оживленным, в плане рыбаков, решили забросить сети глубокой ночью.
Проставились охранникам (вход в корпус до 24.00)и со спокойной душой
отправились на "дело". Порыбачили, возвращаемся в корпус, но никто нам в
силу алкогольной усталости естественно не открывает. Что делать? Решили
пробраться по балконам, благо свет на 3 этаже горел и играла музыка.
Кое-как взобрались и видим картину - трое ребят сидят и с остекленевшими
глазами проводят нас взглядом. Мы их решили не тревожить и без лишних
объяснений почапали к себе в номер.
Утром в столовой иду к окошку взять чай и встречаю одного из ночных
посидельцев с потрясающим рассказом: сидим, говорит, траву курим, а тут
трое мужиков с рюкзаками (там были сети с рыбой)к нам через балкон на
третий этаж влазят и ни слова не говоря, открывают двери и куда-то
уходят, сошлись на том, что это - глюки. Занавес...


Прислал(a) PazaVaza [517 / 617 = 0.838]

8 ноября 2003
Что получится, если перевести пословицу «Баба с возу - кобыле легче» на
английский и обратно? Некоторые утверждают, что фраза выглядела бы
примерно так: «Леди покинула автомобиль, и клиренс его значительно
увеличился»

Купил мой приятель машинку себе. Honda Civic.
Поехали мы с ним на учет ее ставить. В Бутово, в МРЭО.
Какая там суета, очередь и геморрой, кто был - объяснять не надо. Но вот
все формальности улажены, документы и транзиты сданы, и мы стоим в
очередь к заветному окошку, из которого добрый дядя майор выдает
новенькие номера. Очередью это назвать нельзя, потому что фамилии
счастливцев дядя майор выкрикивает по громкоговорителю. Но, естественно,
все отстрелявшиеся тусуются вблизи окна, провожая взглядами получивших
номера, и гадая, какие же циферки им-то выпадут?
К окошечку периодически подходят разные люди чего-нибудь узнать или
спросить. За полчаса, что мы ждали, запомнились два персонажа. Парень,
которому сделали две ошибки в латинской транскрипции фамилии. И ездил он
нормально, пока не собрался за границу. И теперь в техпаспорте и
загранпаспорте не совпадают две буквы. Может, оно и ничего страшного. Но
парень решил подстраховаться и исправить. Мало ли как на это отреагирует
забугорная дорожная полиция?
Второй запомнившийся дядя прибежал запыхавшись и чуть не стал биться в
окошко перекошенным лицом. Тыкать дяде майору в лицо техпаспорт и что-то
нечленораздельно выкрикивать. В переводе на человеческий, проблема его
заключалась в том, что месяца три назад, когда он ставил на учет свою
железяку, ему в техпаспорт вбили чужой VIN-код. И ездил он, не зная ни
горя, ни того, что катается с чужим VINом. Пока во время очередной
выборочной проверки на дорогах не оказалось, что он, судя по VIN-коду,
ездит на угнанной машине. Мужика чуть не хватил кондратий. Машину-то
брал новую, в салоне. Гаишники, конечно, разобрались, глянув на VIN,
выбитый непосредственно на тачке, и мужичка отпустили. Пешком. Дальше
поручили разбираться ему самому, а машину, не заморачиваясь, определили
на спецстоянку.
Дядя майор его успокоил, что ничего страшного, сейчас ему все исправят,
и он пойдет забирать свою ласточку. А мужичок стал кричать, кто ему
оплатит штраф за стоянку и потерянное время? Дядя майор, видевший
наверное в свое окошко много чего всякого разного, философски ответил:
«Вы, конечно! »
«Но это же ваша ошибка? » - бился за правое дело мужик.
«Ошибка - наша» - все так же спокойно говорил майор. «И мы ее сейчас
исправим. А то, что вы три месяца катались с неправильным техпаспортом -
тоже наша вина? Я вот тут сижу и каждому, как попка-дурак, по три раза
повторяю: проверяйте! Проверяйте! Мы не боги. Мы - ошибаемся! »
Майор не врал. Действительно, каждому получающему номера он без устали
талдычил эту молитву.
Мужичок еще хотел покачать права, но майор знал, как с этим справиться.
Он озадачил мужика следующей фразой: «Ты не бузи. Ты лучше подумай о
том, что наверняка где-то катается тачка, у которой в техпаспорте вбит
твой VIN. И моли Бога, чтобы ее не угнали. Потому что вот тогда ты
нахлебаешься. Разыскивать-то ее будут по VIN-коду из техпаспорта? Так?
Так! »
Челюсть у мужичка отпала, глаза выкатились и он спросил: «А что
делать-то? »
«А ничего не делать. Молить Бога, что бы этот водила быстрее чухнулся и
прибежал к нам - исправлять ошибку» И майор проговорил в микрофон ФИО
моего приятеля. Наша, наконец-то, очередь подошла.
А мужичок отошел от окошка ждать документов, непрестанно разводя руками
и периодически приговаривая: «Вот успокоил, так успокоил! »
Мы с приятелем, следуя наказу майора и под впечатлением шатающегося тут
же мужичка, сразу проверили все коды. VIN-код? Есть! Соответствует!
Номер двигателя? Нормально! Номер кузова? В порядке. И так дважды.
Сначала он, потом я.

Заехав ко мне через неделю, приятель ткнул мне техпаспорт со словами:
«Вот же блядство! » Я взял в руки очень знакомый мне документ и не
увидел в нем каких либо изменений с прошлого раза. «Смотри графу «Марка,
модель» - сориентировал меня приятель.
Меленькими буковками, дважды, сначала в русской, а под ней в латинской
транскрипции, стояла марка машины. «Хонда цивик 1,5iLS» - гласило
русскоязычное название. Ну да, ее то Цивик назовут, то Сивик. Далее шла
латинская транскрипция, в которой разночтений в принципе быть не могло.
Honda civic. Именно так значится в ПТС, откуда перепечатываются данные.
Однако в техпаспорте стояло «HONDA TSIVIK»
«Представляешь? Перевели, суки, туда-обратно! Переводчики хреновы! »

По традиции жанра можно бы написать - я плакаль. Нет, я не плакал. Я
пошел и снял ксерокопию. На память. Плакал мой приятель. Через неделю он
собирался ехать на машине в Германию.
И мы покатили в Бутово, в МРЭО…


Прислал(a) Ракетчик [516 / 504 = 1.024]

7 октября 2003
"Мужчина, я Вас боюсь!"
из анекдота

Киев. Днепровские кручи. Лето. Детская площадка. Компания мальчишек лет
8-9 играет в квача, которого современные продвинутые дети называют
"catch". Рядом стайка девчушек лет 6. При приближении мальчишек девочки
с криками: "Ой! Убегайте! Страшные мальчишки бегут!" с как бы очень
испуганными лицами разбегаются. Мальчишки совершенно не обращают на это
внимания и продолжают играть. В конце концов одна из барышень, приметив
отделившегося от коллектива мальчика, не выдерживает. Подходит поближе и
мечтательным тоном произносит: "Мальчик, мальчик, а я сначала тебя так
боялась..."
Мальчик (который только теперь заметил, что вокруг, оказывается еще
какие-то мелкие девчонки бегают) смотрит на нее несколько секунд в
крайнем недоумении, потом, сделав важное для жизни открытие, что мужским
умом женщин не понять, и разумно решив, что не стоит и время тратить,
возвращается к прерванным делам.
Сладким голоском:"Мальчик, а как тебя зовут?". Не отрываясь от дел
"Илья". "А меня Аля...". Подождала - реакции нет.
И от отчаянья решилась на последнее средство:"А вот и не догонишь!".
Удар по мужскому самолюбию был беспроигрышный. Мальчик не выдержал.
Вскочил, догнал, хлопнул по спине и утратив интерес ушел. Девочка
страшно разочарована - ведь добилась же своего, почему же никакого
удовольствия?
Да, разные мы, мужчины и женщины, даже такие маленькие...


Прислал(a) Маруська [516 / 591 = 0.873]

10 августа 2003
Корешок в выходные порадовал:
…Зашел спор о том, можно ли накурить животных. Ну, тоись, нахлобучивает
их шмаль, или нет. Спор ушел в область сугубо теоретических выкладок,
так как ни животных, ни шмали под рукой не было )). Корешок (большой
эксперт, кстати!)) дождался приличествующей паузы, и - молвил:
- Хуйня все это, нах. У Сереги кота помнишь, нах? Мы его так накурили
  однажды, нах, что он плющился, нах, ваще - пиздец!
- А че с ним было-то?
- Я те говорю, нах, колбасило его, нах, со страшной силой, нах!
- Ну и че кот делал-то?!!
- Бля… Ну, мы сами пыхнули, нах, потом его накурили, нах, ну… мы сидим,
  смеемся… и кот… с нами… сидит… смеется…
: о))


Прислал(a) Irlan [516 / 693 = 0.745]

22 ноября 2003
Летел позавчера из Токио во Франкфурт, и посадили меня с корешем в
салоне, битком забитым пассажирами-японцами. Сижу у прохода и понимаю,
что по другую сторону сидит японка, везущая большую туристическую группу
в Милан. После взлета она достала кучу бумаг, графиков, папок и стала
все это проверять, раскладывать, перекладывать. Сначала разложила все
отобранные у группы посадочные талоны из Франкфурта в Милан, разобрала
их по алфавиту, потом стала чертить на бумаге план самолета и
обозначать, кто из группы где сидит. Словом, делала много лишнего, на
мой взгляд. Потом достала график тура и стала разными маркерами отмечать
координаты отелей, маршруты экскурсий, время отправлений и т.д.
Занималась она всем этим часа два, многое перекладывала по нескольку
раз. Уже все пассажиры поели, попили и спать увалились, а эта японка все
своими бумагами занимается. И до того увлеклась, что некогда ей выпить
давно принесенный ей стакан кока-колы, стоящий тут же на столике. Когда
же ты угомонишься, думаю. И вот, когда она каждую бумажку привела в
порядок и уже готова была распихать все документы по кармашкам папок,
она исполняет финальный аккорд: случайно рукой задевает свой стакан с
колой, и жидкость мгновенно заливает все бумаги, посадочные талоны,
брюки японки и часть сидения ее кресла.
На ее лице было выражение, которое мой кореш вслух выразил в одном
слове:
- Довыебывалась.


Прислал(a) Валера [515 / 656 = 0.785]

9 сентября 2003
Утро. Собираю в садик младшенькую и параллельно собираюсь сама. Доця
внимательно наблюдает за процессом переодевания и спрашивает: "Мама, а
почему у тебя на писе - волосики?". Максимально доступно отвечаю,
обещаю, что у нее скоро вырастут такие же. "А потрогать можно?". Ну,
конечно, нет. Говорю, что они там не такие как у нее на головке, а
жесткие и колючие. Тебе будет неприятно, можно пальчики поколоть. Эпизод
закончен. Завтракаем, выходим в подъезд. Лифта вместе с нами дожидается
весьма симпатичный и далеко не старый сосед. Дитятко смотрит на него и
задумчиво выдает: "Знаешь дядя, как не повезло моей маме! У нее на писе
волосики колючие. Даже погладить нельзя... Бедная, правда?"
"Бедная" мама заливается густой краской, сосед сползает по стенке.
P.S. А с соседом мы подружились. Потом. Когда муж помогал ему чинить
краны. Правда, муж потом еще долго с подозрением спрашивал, почему сосед
так хитро мне улыбается.


Прислал(a) Мама со стажем [515 / 650 = 0.792]

24 октября 2003
Вчера смотрю новости по ОРТ-Азия, это в Алма-Ате.
Идет сюжет об открытии военной авиационной Российской базы в Киргизии в
городе КАНТ. Кореспондент берет интервью у поварихи:

- А питаются солдаты у нас отдельно (в смысле российские и киргизские),
  вот сегодня у наших (киргизских) СУП ГОРОХОВЫЙ и МАКАРОНЫ, а у
  ваших (российских) СУП ИЗ МАКАРОН И ГОРОХОВОЕ ПЮРЕ.

Вот вроде и все.


Прислал(a) Serg [514 / 538 = 0.955]

21 мая 2003
Семилетний Ваня совершил с родителями путешествие из Петербурга в Москву
на автомобиле. Вернулись, Ваня делится впечатлениями:
- Теперь я знаю, где Москва начинается. Москва - это когда едем 200, а
  нас обгоняют! ».


Прислал(a) Butt [514 / 626 = 0.821]

23 ноября 2003
В одной части служила группа дагестанцев. На раздаче в столовой один из
них спрашивает, что за мясо. С грустью берет тарелку и говорит
раздатчику: "Ну чего тебе стоило - сказал бы, что говядина"...


Прислал(a) alex [513 / 520 = 0.987]

9 сентября 2003
Сегодня утром мне надо было погладить брюки самому, потому как
вынужденно живу один. Естественно, марли или тряпочек не нашел, поэтому
вывернул брюки наизнанку, погладил и спокойно пошел на работу.
Через минут пятнадцать пребывания на трудовом посту заметил, что коллеги
просто откровенно ржут глядя на меня, но молчат. Догадались отчего? ..
Ага.. Стрелки-то на брюках ВОВНУТРЬ!


Прислал(a) Стандарт [513 / 564 = 0.910]

29 марта 2003
История, рассказанная одним моим знакомым, которая произошла лет 10 тому
назад, а то и более.
В то время он и его жена, еще не совсем разочаровались в профессии врача
и, считая каждую копейку, работали в различных медицинских учереждениях.
Хотя уже к тому времени Михаил уже успешно подрабатывал на рынке, торгуя
какими-то коврами. Жена же его работала на скорой помощи и работой
собственно была довольна, т. к. машина практически всегда была в ее
распоряжении, а больные, да что больные - подождут.
Теперь собственно история.
Действие первое.
И вот в один прекрасный момент, с помощью каких-то неимоверных усилий
получают они новую квартиру. Вопрос с перевозкой, долго себя ждать не
заставил, и для этих целей сразу же была привлечена карета скорой
помощи.
В прекрасный солнечный день скорая, битком забитая телевизорами,
холодильниками и прочим хламом, с сиреной, где на красный, где по
встречной, мчится на новое место жительства. И все хорошо, да вот только
на пол пути Елена, жена Михаила, обнаруживает, что ключ от новой
квартиры она забыла, возвращаться назад долго. Придется ехать на работу
к мужу. В этот день муж не занимался благотворительностью, т. е. не
дежурил в больнице, а реально зарабатывал деньги на рынке. И вот скорая
въезжает на рынок, Лена быстро бежит за ключом и все вроде бы хорошо,
если бы только не дедушка.
Который непонятно зачем в свои девяносто лет поперся на рынок, белых
тапочек и гробов я там никогда не видал, а чего еще ему понадобилось в
таком возрасте, это пожалуйста обратитесь в передачу Что? Где? Когда?
Что и следовало ожидать таких товаров дедок не нашел и видно очень
расстроился, идет и переживает. И тут его взгляд останавливается на
скорой, той, которая вся просевшая от тяжеленных вещей стоит у входа на
рынок.
Дедушка в панике, в голову лезут всякие мысли, типа за ним пришли и ему
уже пора откидываться. В эту же минуту его сердце не выдерживает, и он
падает без сознания.
Действие второе.
К тому времени Лена уже практически садится в машину, водитель уже
практически ее заводит.
Посадка Лены в машину прерывается из-за криков, опять же непонятно
откуда возникших бабулик и дедулек. "Человеку плохо, человек умер" -
кричит толпа. Через 5 секунд тело уже лежало рядом с машиной. Еще ничего
не успев сообразить Лена, тут же была названа фашистом и извергом, за
свое пятисекундное безразличие.
"Спасите человека", - кричала толпа. Лена тут же схватила сумку с
лекарствами и метнулась к телу.
Но обезумившая толпа, к тому времени превратившаяся в демонстрацию,
против врачей убийц, требовала везти дедка в больницу. Лена была в шоке,
в оставшееся место в машине, можно было посадить разве, что хомячка не
более. Минут 20 Лена оказывала деду первую помощь, но дед никак не хотел
приходить в себя, а толпа уже зверела. Лена, психанув, приготовилась
выгружать вещи.
Но водитель, видно намаявшись их туда затаскивать....
Действие третье.
Водитель вышел из машины и голосом, как будто он был не водитель, а
ведущий хирург больницы сказал. "Мы не скорая помощь, Мы труповозка,
помрет, отвезем куда надо". Дедушке сразу полегчало, он вскочил, собрал
свои вещи и секунд через 10 уже скрылся из виду. Толпа быстро
рассосалась. Лена прыгнула в машину, водитель включил мигалки и через 30
минут они уже разгружали вещи.
Вот такая история произошла лет 10 тому назад, а то и более.


Прислал(a) Renlund [513 / 743 = 0.690]

2 сентября 2003
Короче, пропаганда борьбы с наркотиками, это хорошо, но везде надо знать
меру.
История со слов моего очень хорошего друга, который решил 1 сентября
навестить свою школу.

Захожу я в вестибюль, там всякие первоклашки, школьники, цветы, шарики
и всякая прочая мишура. Все просто настраивает на благостный
ностальгический лад и тут я вижу плакат, висящий возле раздевалки.
Содержание оного повергает мну в легкий шок (вдумайтесь во фразу):
"Хочешь новых ощущений? Скажи НЕТ наркотикам!"
Я плакалЪ


Прислал(a) [V]Dragon [512 / 538 = 0.952]

19 июня 2003
Расказал приятель.
Киев. Киево-Печерская лавра. На территории ларек, где продают разную
церковную утварь, иконы, свечки и т.д. Подходит женщина и спрашивает
продавца: "У вас иконы от слабоумия есть?" Народ вокруг начинает давиться
тихонечко смехом, но думает мало ли что, чем щас в церквях тока не
торгуют, лишь бы денег срубить, но тут она выдает фразу, после которой уже
никто себя не сдерживает, и все смеются в полный голос.
- Мне пожалуйста 10 штук...


Прислал(a) Тоха [512 / 591 = 0.866]

8 октября 2003
История произошла в эпоху расцвета застоя.
Группа московских специалистов уезжает с секретного павильона в закрытом
городке, где-то в сибирской тайге.
Внезапно кастелянша в гостинице обнаруживает недосдачу одного полотенца.
Кто бывал в советских провинциальных гостиницах, тот поймет, что это
значит. И с требованием срочно вернуть и отобрать звонит на проходную,
затем, не догнав здесь - поднимает на ноги всех, кому может дозвониться.
В общем, когда требование достигает аэродрома, слово "полотенце" уже
утрачено. Услышав, что кто-то что-то вынес с секретного объекта,
аэродромный кгб-шник недолго думая вернул самолет, отлетевший к этому
времени уже порядочно.
Далее по полной программе.
Виновный отделался легким испугом - больше его туда не пускали.


Прислал(a) анатолий [511 / 599 = 0.853]

20 июня 2003
Решил поделиться с вами историей, которую рассказал мне приятель из
Питера. Вот она от первого лица: Поехали мы как-то с друзьями на машине
в Эстонию по делу, выехали к ночи и на границе были где-то около
часиков, эдак трех. Я за рулем, все остальные спят. Беру паспорта,
заблаговременно отложенные и к окошку, а там эдакая пограничница
неопределенного возраста и неопределенной формы молча и недовольно на
меня смотрит. Я, как истинный мачо, поздравляю ее с международным
женским днем (дело было как раз около 8 марта), на что она категорично
протестует, мол, таких праздников нет и в их свободной стране не будет.
Я, потеряв всякий интерес к дальнейшей беседе, удаляюсь в машину
дожидаться окончания оформления и грустно курю.
Одна сигарета, вторая... третья. Через полчаса полного молчания из
будки, засовываю лицо в окошко и вежливо интересуюсь причиной задержки.
Пограничница, стуча одним пальцем по клавиатуре компа с интервалом в
секунд в пять, так же вежливо отвечает:
"ИИЗВИНИИЕТЕ! КА-АМПЪ-ЮУ-ТТЕРР ЗА-А МНО-ОЙ НЕ УСПЕВА-А-АЕТ!"
Меня в приступе складывает пополам, из машины выскакивают обеспокоенные
друзья и ко мне. Минут через пять я, откашливаясь от хохота и забравшись
в машину, вкрадце описываю им наш эстонский диалог. Машина как-будто
взрывается и, покачиваясь (машина) и вытирая слезы (мы) от хохота мы в
прекрасном настроении въезжаем на гостеприимную эстонскую землю.


Прислал(a) Командир Взвода [511 / 560 = 0.913]

27 февраля 2003
мелкий вчера отмочил...
смотрю - трескает чего-то на кухне - потом встает - выключает свет и
продолжает уплетать дальше.....
я спрашиваю, мол, а че так ?
он грит - творог с изюмом - вкусно - но на вид неприятно :)


Прислал(a) Bud [510 / 508 = 1.004]

24 июня 2003
Рассказал брат.
Невский проспект. Редкий солнечный денек. Студенты, туристы, да и просто
местные жители выползли погреться на солнышко. У всех радостное
настроение. Вокруг царит полное умиротворение... Все получают удовольствие
от ничего-не-делания, солнышка и пива. И вдруг всю эту благодать
разрывает визг автомобильных шин. Из-за угла на Невский, визжа шинами,
рыча мотором и оглашая окресности неким "Туц-Туц-Туц", играющим в
машине, вылетает девятка. Как положено тонированная и затюненая по самое
немогу. Когда девятка уже почти закончила поворот, у нее открывается
задняя дверь, из которой вальяжно выпадает браток. Он пытается таки
зацепиться в полете за машину, и это ему удается. Он таки цепляется за
нее воротником куртки. Таким образом он проезжает за машиной еще метра
три, после чего куртка рвется, и браток ласточкой ныряет в придорожную
лужу.
Девятка с визгом останавливается. Из нее выыскакивают еще два таких же
братка, и спешно бегут к выпавшему. Поднимают его. Выпавший обводит
мутным взором окрестности. После чего обращается к своим корешам:
- БЛЯ!!! Говорил же я вам, ДВЕРЬ НЕ ЗАКРЫВАЕТСЯ!!! А вы - НИШТЯК,
  НИШТЯАК!!! Мудаки!

Все окружающие получили заряд бодрости и хорошего настроения на весь
оставшийся день.


Прислал(a) Марыч [510 / 574 = 0.889]

22 января 2003
Крыша поехала.
Есть у меня приятель. И бизнес у него свой есть. Торгует
металлочерепицей одной известной буржуйской фирмы. Чтоб все было
легально и красиво, создает он частное предприятие, снимает помещение
под офис, заказывает вывеску (с лампочками и прочей лабудой, последний
писк по тем временам). А название своему детищу придумал простенькое, но
со вкусом и по теме, а самое главное звучащее: "КРЫША".
Сделал евроремонт в офисе, и в один прекрасный день, где-то уже поздно
вечером, ему заказанную вывеску доставили и прилепили. Но так как вход
был в офис со двора, а не с улицы, то вывеску прилепили под окнами офиса
(помещение на втором этаже), выходящими на улицу.
Прилепли, зажгли - красота! Завтра биснес должен со скоростью
курьерского поезда рвануть вперед! Но...
Подходит он утром к зданию и офигевает: ОМОН (!) его прекрасную "КРЫШУ"
с лампочками добивает сапогами на асфальте. А как узнали, что он хозяин
сей "КРЫШИ", так чуть не проверили и его тут же на крепость
"изготовления".
Причина проста. Пока он там ремонтами занимался, в помещение на первом
этаже (со входом с улицы) въехала городская прокуратура, и, в аккурат за
два часа до того как он свою "КРЫШУ" с фонариками прикрепил, повесила
над входом свою вывеску с гербом. Можете себе представить картинку:
"Прокуратура г. Н-ска" - "КРЫША".
Пришлось срочно и офис менять и название, одним словом "КРЫША поехала"!


Прислал(a) Доброжелатель [509 / 546 = 0.932]

17 марта 2003
Едем в машине с дочкой (8 лет), а по радио реклама вроде "Надежно
застрахуем от неудачи в постели" - приятный мужской голос. Вдруг дочь
начинает хохотать. Я не понимаю и оборачиваюсь:
- Папа, ни за что не поверю, что у такого дяди в постели может быть
  неудача! У меня уже давно не бывает!


Прислал(a) Олег [509 / 521 = 0.977]

10 декабря 2003
Моя 4-хлетняя дочь подходит к лежащему на кровати годовалому брату,
треплет его по животу и говорит: "Хорошенький такой, молоденький"...


Прислал(a) Алексей [508 / 577 = 0.880]

7 марта 2003
Этой новости уже несколько дней, но на нее почему-то никто не обратил
должного внимания. По информации НТВ, депутаты госдумы в преддверии 8
марта решили создать при своей Думе новый вспомогательный орган:
"_женская общественная палата_".

Вроде бы звучит оно и неплохо. Но какая аббревиатура!!!

С праздником, дорогие женщины! :)

Подпоручик Дуб


Прислал(a) Подпоручик Дуб [508 / 597 = 0.851]

15 мая 2003
Внешность генерал имел классическую.
Небольшого росточка, лысый, с волосами в ушах и ноздрях и хитроватым
народным прищуром, так свойственным всем спасителям зайцев.
В общем, натуральный дед Мазай.
Поэтому за глаза все называли его не иначе, как Дед.
Только в роли прятающихся зайцев выступали у Деда проверяемые
военнослужащие. Ибо служил он в Главной инспекции МО СССР.
Правда, к тому времени, когда генерал прилетел в наш округ с проверкой,
уже все вооруженные сил СССР знали на что его брать, а именно - на
обильно накрытую поляну и добротную выпивку.
Ибо, как любил говорить Дед, поднимая к небу указующий перст, когда
солдат сыт, то и армия крепче!
Под солдатом Дед подразумевал не иначе, как себя...
Сработала наживка и в этот раз. Поэтому, когда весенним погожим днем
генерал прибыл на аэродром, чтобы на стареньком А-12 улететь в Москву,
был он, как говорят в народе, сильно под мухой. А если точнее, то в
дымину пьян.
Видно, годы свое уже брать стали.
Слегка покряхтывая (а может и попердывая) и с трудом поднявшись по
крутой стремянке самолета, Дед решил, на манер дорогого Леонида Ильича,
с последней ступеньки попрощаться со всеми провожающими - проверенными
и не проверенными, но уже ставшими за столом лучшими друзьями.
Для чего, держась за поручень стремянки и звеня медалями, осторожно
развернулся к многочисленной свите и выпрямился, выпячивая грудь, во
весь свой небольшой, но молодецкий рост.
Стратегический маневр удался только на стадии разворота.
Потому как, хоть генерал и был роста небольшого, но проем самолетной
двери, где решил расправить свои плечи наш богатырь, был еще меньше.
Удар об острый обод двери был сильный. Многим даже показалось, что при
этом самолет слегка покачнулся.
Но только генеральская голова была еще крепче!
При ударе с дедовской тыковки слетела фуражка и от поразившей его
внезапной головной боли Дед, наклонившись вперед, присел.
И тут все увидели на лысой голове генерала овальный след от фуражки,
аккуратно разрезаный пополам багровым следом от недавней встречи с
самолетом.
И в наступившей напряженной тишине чей-то уверенный голос негромко,
но внятно сказал:
- Вот и вторая извилина появилась!...

Уверен, что таких радостных лиц у провожающих генерал не видел ни до,
ни после этой проверки...

В.Х.


Прислал(a) Виктор [508 / 599 = 0.848]

8 ноября 2003
Если б эта история была бы про женщину, она бы начиналась "я всегда
подозревал, что женщины глупые, но после сегодняшнего..."
История про мужчин.
Один товарисч (Т) собрался сходить с друзьями в клуб ( посидеть, выпить,
сауна, стриптиз там ), а т.к. жена (Ж) будет явно таким
времяпрепровождением недовольна, решил соврать и сказал, что идет на
футбол.
Вечером звонит ему на работу жена.
Ж. Ну что, собираетесь?
Т. Да
Ж. А как поедете?
Т. Да вот сейчас Петька заедет за мной на машине и поедем.
Ж. Что, прям в Лондон?

Дело было в среду, киевское Динамо играло с Арсеналом, но в ЛОНДОНЕ.


Прислал(a) Буба [507 / 519 = 0.977]

16 февраля 2003
Великие актеры советского кино были, есть и еще долго будут объектами
обожания, почитания и, конечно, узнавания.
Для начала - пролог или как здесь принято - преамбула.
Во времена застоя ходила масса анекдотов про Л.И.Брежнева. Один из них
повествовал о поездке Леонида Ильича в Литву, тогда еще Литовскую ССР.
Вечером привезли его на загородную дачу местного ЦК, вышел Брежнев на
балкончик воздухом подышать. Мимо идут два литовца, один другому:
- Смотри, Банионис!
- Да нет, не он это!
- А я говорю Банионис!
- Да не он же, совсем не похож!
- Ну, смотри, я сейчас у него самого спрошу!
Подходит он поближе к даче (интересно, кто же его пустил?) и спрашивает:
«Вы Банионис?». Леонид Ильич так обиженно отвечает: «Ну, что вы,
товарищ, я - Брежнев!» Первый литовец возвращается сильно
разочарованный, а второй ему радостно: «Говорил тебе, что это фуфло
какое-то, а ты заладил - Банионис, Банионис! »
Теперь собственно повествование, или как принято - амбула.
Москва, год 2001, март месяц, ежегодная международная выставка
«ТрансРоссия - 2001». Достаточно раннее утро, народу еще очень мало, все
отсыпаются после вчерашнего приема, устроенного организаторами выставки.
Стенд Литвы, теперь уже Литовской Республики, посещает сам Президент -
Валдас Адамкус. Разумеется, присутствует весь необходимый антураж -
охранники, советники, журналисты и корреспонденты. Около президента все
время находится его советник то ли по культуре, то ли по дружбе с
Россией, правильно, Банионис. Вокруг стенда собирается небольшой круг
зевак.
С расположенного рядом своего стенда, вылез Руководитель (теперь уже
бывший) одного хозяйствующего субъекта на морском транспорте, ему очень
плохо. Хорошо было вчера на приеме, а сейчас плохо, хочется пива и
спать. Но служебный ДОЛГ поднял его в такую рань, и вот смотрит наш
Руководитель на встречу президента, дергает меня за рукав и произносит:
- А что это за хъй рядом с Банионисом?
Да, Искусство всегда выше политики.
Начальник ОТ дела


Прислал(a) начальник от дела [506 / 540 = 0.937]

6 октября 2003
Утро. Пункт обмена валют. Небольшая очередь. Девушка-кассир привычными
движениями выполняет не менее привычные операции. Подходит молодой
человек, просовывает в окошко 50-ти долларовую банкноту. Девушка -
кассир берет банкноту, осматривает, помещает под ультрафиолет и… на ее
лице пролетает целая гамма мыслей от «что ЭТО? » до «ЭТО мне? »… Ибо на
банкноте ярко светится слово «ВЗЯТКА»!
Со словами «Я не могу ЭТО у вас принять», она возвращает 50 долларов не
менее изумленному парню, который незамедлительно ретируется от греха
подальше…

TOPAZ


Прислал(a) Олег [506 / 553 = 0.915]

2 декабря 2003
Пустое ВЫ сердечным ТЫ
Она, обмолвясь, заменила

А.С. Пушкин “ТЫ И ВЫ”


Главное действующее лицо этой истории - Виктор Михайлович Г., или
Витюня среди друзей и коллег. Витюня - талантливый химик, пишет озорные
стихи, рисует, музыкален. Как многие талантливые люди в чем-то
нестандартен. В частности, любит мочиться с балкона. Живет он на девятом
этаже над пустырем, так что эта его привычка никого не беспокоит.
Говорит, что вид звездного неба и отдаленный шум Центрального Парка
Культуры и Отдыха привносят в эту простую функцию организма медитативный
компонент, а в полнолуние он, мочась с балкона, испытывает просто-таки
состояние просветления.

Еще в этой истории участвует Т.Б., Витюнин шеф. Т.Б. - профессор в
третьем поколении и русский интеллигент в бог-знает каком. Всех
окружающих называет только по имени-отчеству и только на Вы. Скажем,
“Виктор Михайлович, очень жаль, что Вы пропустили вчерашний семинар,
хотя я и сам бы с удовольствием пропустил.” Исключений из этого правила
не слышал никто и никогда.

Несколько лет назад Т.Б. и Витюня съездили на международную конференцию
по химии. Конференция проходила в Крыму в июне, в когда-то элитном доме
отдыха. Участников разместили в удобных двухэтажных коттеджах. На третий
день после успешного доклада Витюня возвратился в свой номер на втором
этаже довольно поздно. Вышел на балкон. Над морем в прозрачном крымском
воздухе сияла полная луна. Рука сама потянулась к ширинке, и Витюня
обильно помочился вниз.

На этот раз под балконом, к сожалению, был не пустырь. Там, удобно
расположившись в шезлонге, любовался тем же морем и той же луной другой
участник конференции - академик, главный редактор химического журнала,
заслуженный деятель, лауреат и прочая и прочая. Будем называть его для
краткости Редактор. Он и принял на себя весь этот водопад, низвергшийся
со второго этажа.

Согласно закону Боргардта человеческие таланты и качества не коррелируют
между собой. Например, выдающийся повар может иметь музыкальный слух, а
может и нет. Великий художник может быть порядочным человеком, а может и
последней скотиной. Редактор оказался печальной иллюстрацией
правильности этого закона. Выдающийся химик, он подтвердил свою
репутацию, мягко говоря, дурака. Вместо того чтобы молча пойти и
искупаться в душе, он поднял скандал. Кричал, как базарная торговка.
Поднял на ноги весь оргкомитет, вызвал милицию и почему-то скорую
помощь. Рвался в номера в поисках свидетелей, оставляя за собой мокрый
след. Наконец, сорвал с себя мокрую одежду. Заставлял председателя
оргкомитета эту одежду нюхать. Заставлял милиционера упаковать ее в
полиэтиленовый мешок и взять, как вещественное доказательство. Те
отказывались. Шум длился почти до утра и его подробности стали
достоянием широкой научной общественности. В душ Редактор так и не
пошел.

Утром Витюня сидел в столовой, и “все взоры были обращены к нему”. Вошел
Т.Б., посмотрел на печального коллегу и сказал: “Да, в этом журнале
нас больше никогда печатать не будут, но в историю отечественной химии
ТЫ, ВИТЯ, безусловно вошел.”

Всегда есть люди, готовые убить красоту. Они говорили, что на Витюню
подействовала не только луна. Говорили, что было выпито много пива, и не
только пива. Но я верю, что это была все-таки луна. Почему? Летней ночью
выйдите на балкон, посмотрите на полную луну, попробуйте... Вы поверите
тоже.

Abrp722


Прислал(a) Abrp722 [503 / 825 = 0.610]

28 августа 2003
Показывали по местному (немецкому) телевидению

Ехал по автобану "Трабант". Кто не знает - это такое чудо автопрома ГДР,
этакая пластиковая мыльница на колесах, хуже горбатого "Запора". Так
вот, прется это чудо как-то странно. То тащится еле-еле, как черепаха,
50 км/ч, то вдруг по газам втопит, то из ряда в ряд по синусоиде
шататься начинает. Хулиганит, одним словом. За такие художества сели ему
на хвост полицаи в количестве 1 штуки. То ли их в полицейской академии
плохо учили, но одной тачкой не смогли они хулигана остановить. Угрозы
по матюгальнику он игнорировал, а при попытке прижать его к обочине
пошел на таран. От тарана полицаи уклонились - денег у полиции Тюрингии
нет, разобьешь тачку - новую хрен получишь. Стрелять не решились -
вокруг другие машины, заденешь кого - год отписываться будешь.
Запросили подкрепления. Подкрепление видимо пило пиво с сосисками или
ловило русскую мафию, потому что ответ пришел типа "Хрен вам, сами
справляйтесь!"
Пришлось идти на поклон к армии, т. е. бундесверу. Типа,
братики-солдатики, помогите поймать вражину! "Гавно вопрос", - ответил
бундесвер. "Ща сделам. Вам его куском или нарезать? Из танка или с
вертолета? А то нам мишень нужна." "Да нам бы живого", - попросили
полицаи. "Ну и слава богу, а то нам сказали бабло экономить, хрен бы вам
танк или вертолет дали бы", - обрадовались вояки. "У нас там по вашему
автобану колонна прется, гоните вашего Шумахера туда. И сами держитесь
подальше".
Действительно, колонна. Штук пять громадных тягачей, ракеты на таких,
по-моему, возят. Едет этот уродец на "Траби", справа от него эти самые
тягачи. И вдруг передняя такая дура встает в левый ряд. Огромная такая,
корма в полнеба. А вторая такая же сзади пристроилась. Вправо не
перестроишься - там третья такая же прется. Таранить такие - легче стену
лбом пробить. Так его в такой "коробочке" на обочину и вывели и полицаям
сдали.
Парень 18-летний оказался, пьяный в зюзю. С такими же
друганами-алконавтами поспорил, что от полиции оторвется. Оторвался...
с армией даже в Германии шутки плохи.


Прислал(a) Alex [503 / 555 = 0.906]

4 июня 2003
История эта произошла несколько лет назад. Нашему сыну было где-то около
трех лет и он только-только начал ходить в детсад. Периодически
устраивались слезные концерты по поводу расставания с родителями в
раздевалке детсада. И, чтобы избежать душераздирающую сцену, разрешили
как-то ему с собой взять в садик машинку (многие дети так поступали в
группе, и было дано слово, что машинка сгладит горечь расставания).
Машинка - хорошая была, маленькая модель Ferrari, с открывающимися
дверями-капотом-багажником... На Shell`е тогда продавались, за набранные
очки, относительно дешево. Так вот, со стороны жены было проведено
предварительное разъяснение последствий утери оной. Вечером, когда
бабушка привела его домой, машинки не оказалось. Негодование жены трудно
описать словами. После небольшого допроса удалось предположительно
установить, что машинка закопана в песочнице в садике. Тут же была
организована экспедиция по раскопке машинки в составе виновника, меня (я
очень отпирался) и жены с "лопаткой" в виде столовой ложки ситемы НЕРЖ
(простой лопатки почему-то в доме не оказалось, то ли все были сломаны).
Вечерело, подошли к саду, перемахнули через забор и раскопки начались.
Я сказал, что в этом участвовать не буду, и наблюдал за всем со стороны.
Сначала была вскопана песочница, приписанная группе, потом рядомстоящие,
потом немного поодаль... Жаль, что не было камеры, виды были - отпад!
Ничего не найдя, мы втроем двинулись домой. Жена, чернее тучи, и я,
"стеной" ограждал чадо от гнева милой. И тут (я надеюсь, вы успели
немного почувствовать всю напряженность обстановки), мы подошли уже к
подъезду дома, а напротив располагалась детская площадка. Сын и говорит:
"Мама! Смотри! Вон еще одна песочница! Может быть, там покопаем???" ;)


Прислал(a) Pilot122 [501 / 556 = 0.901]

24 декабря 2003
В армии я был танкистом, и периодически доводилось на этих самых танках
передвигаться по лесам и прочим танкодромам. Как-то наша рота перегоняла
в расположение части боевые машины, и так уж случилось, что последний
танк заглох на лесной дороге, отстал, в общем, отряд заметил потерю
бойца по имени Олег только на базе.
Только не говорите о рации - это просто смешно, у нас на перегоне даже
шлемофонов не было. И надо ж было так совпасть звездам, что командир роты
с заместителем сразу ушли в глубокий запой, появлялись редко, и на все
разговоры о танках и армии вообще реагировали крайне болезненно. Как
сейчас помню, дурацкий смех замкомроты на очередную попытку донести до
его воспаленного сознания известие о потере где-то в глухом лесу боевой
(почти) единицы с механиком-водителем впридачу.
К счастью, приблизилось очередное комсомольское собрание, а комсоргом и
был тот самый Олег, застрявший в чаще. Командир, наконец-то заметил
потерю, рассказал все, что он знает о наших родственниках и нашей
сексуальной ориентации, и втихаря снарядил поисковую группу. Он даже
выдал было чекушку водки для потерянного, если он еще жив, конечно. Но
потом передумал и отобрал, процитировав устав на тему того, что
военнослужащий обязан стойко переносить все тяготы и лишения воинской
службы.
Короче говоря, не привлекая излишнего внимания два танка ушли в лес на
поиски, в составе этой экспедиции был и я.
Не буду описывать процесс, потерянный танк мы нашли километрах в
тридцати, но вместо изголодавшегося, замученного дружбана-сослуживца, мы
с изумлением обнаружили, двух привязанных к броне злющих собак,
сторожащих грозную хреновину.
На башне красовался кусок фанеры с корявой надписью "Я в селе".
Типа, "Ушла на базу".
Справедливо обидевшись на бросившую его Советскую Армию, Олежка
подождал-подождал, да и отправился в ближайшее село, где все это время
помогал в хозяйстве каким-то сердобольным старичкам, за еду, значится, и
кров.
Мы оторвали его от обеда, когда он вкусно закусывал самогонку домашним
борщом.
Трудно было отказаться от его приглашения пойти вечером на танцы, но мы
заставили его сменить домашние тапочки на сапоги - собрание не ждало. Да
и из вредности тоже.


Прислал(a) Бертыч [500 / 501 = 0.998]

21 декабря 2003
Ну не блондинка она. Но от тех пенок, которые она выдает, выпадает в
осадок вся наша контора. Вот всего лишь один случай.
Купил один парнишка (Дима) телефон - S-55, ну все навороты там -
полифония, цветной дисплей, фото и т.д. Одна из функций - возможность
загрузки фотографий, в том числе и абонентов - т.е. звонит, допустим,
Вася и вместо надписи "Vasya" - его фото.
А теперь, собственно, история. Звоню я как-то этому парнишке, а она
что-то рядом крутилась. Ну и видит как у него на экране мое фото
появилось, а он еще и прокомментировал - вот, мол, Андрюха позвонил.
Народ в кабинете молча наблюдает. Надо сказать, что в этот кабинет я
зашел секунд через 30. Дальше внимание - диалог, от которого я тихо
выпадаю:
- Дим, а чо, ты всех, кто тебе позвонил, на экране видишь?
- Ну а как же...
- А чо, если я сейчас тебе позвоню, ты тоже увидишь?
- Ну а то...
- Погоди, я сейчас причешусь и позвоню.
Народ в кабинете напрягся - кажись пошла очередная пенка.
Наша подруга метнулась к зеркалу, минут пять делала что-то, с ее точки
зрения красивое, вернулась, берет телефон, ей долго объясняют какой у
Димы номер, она набирает...
Пока она все это делала, Дима нашел в архиве фотографий фото, где дама
весьма отдаленно похожая на нашу подругу исполняет номер, известный как
"игра на флейте любви", причем "флейта" такая конкретная и на переднем
плане.
Раздается мелодия звонка...
- Дима! Ну как же так! Я была с трубкой, а тут с х&ем?!
- Ну я не знаю, может ты думала о чем-то... Сейчас знаешь, как техника
  шагнула?
Народ в кабинете напряженно молчит (попробуйте выдержать и не заржать),
такое не часто услышишь. Кто-то тихо сказал:
- Мужики, пойдем покурим.
Сказать, что мы смеялись - это ничего не сказать. Мы РЖАЛИ!

P.S. Невероятно, но эта дама до сих пор думает, что у Димы телефон, по
которому он видит звонящих. Сам слышал, как она бабам в бухгалтерии
рассказывала.
В общем, если народу понравилось, то таких историй с десяток.


Прислал(a) Андрей Каниковский [500 / 732 = 0.683]

13 мая 2003
Устами младенца глаголет истина...

Теплый майский вечер. Мои замечательные мужчины (муж и сыночек 2.5
годика) расположились на крыльце и играют в игру. Довольно своеобразную:
муж легонько шлепает малыша, и тот начинает притворно плакать. Муж его
успокаивает: "Не плачь, лучше посмотри, какой домик красивый"
(показывает на соседский дом). Лешенька затихает и в свою очередь
шлепает папу. Папа издает жалобные звуки и трет глаза. Лешенька
участливо поглаживает папу по головке и повторяет: "Не п'ачь, лучше
посмот'и, какой домик к'асивый" (показывает на тот же дом). Папа для
верности всхлипывает еще пару раз и слышит просьбу: "Папа, ш'епни меня
еще!" Вот так они и развлекались довольно долго, пока на очередном
заходе муж вместо соседского дома не указал пальцем на меня: "Не плачь,
лучше посмотри, какая у нас мама красивая!" Лешенька посмотрел,
посмотрел... И сказал: "Я лучше поплачу..."


Прислал(a) Света [500 / 508 = 0.984]

3 января 2003
Еще раз о женской логике... Моя девушка, что-то считая во время
телефонного разговора с подругой, решила обратиться ко мне за помощью:
"Милый, ты быстро считаешь. Сложи пожалуйста 17 и 17, и раздели на 2"...


Прислал(a) іжик [499 / 435 = 1.147]

9 января 2003
Новый сериал - "Бродячий цирк"

Ну вот и меня потянуло на ностальгию - наверное, старею.

Эта история произошла в те благодатные времена кооперативов, НТТМ (не
путать с HTML) и "малых" предприятий, когда XT-шка стоила, как два новых
автомобиля "Волга" на черном рынке, а в каждой деревне писали свои
программы для бухгалтерии, склада и расчета зарплаты.
Тогда мы путешествовали с бродячим цирком по необъятной периферии нашей
тогда еще необъятной Родины и занимались АСУчиванием всего, чего попало.
Большинство историй связано с одним южным регионом, который я не назову,
чтобы не обидеть другие. (с) "Кавказская пленница"

Все еще пока пре.

Однажды судьба занесла нас в бывшую станицу, а теперь город.
В нем было ЦЕЛЫХ ДВА светофора (на въезде и на выезде). Нет, вру!
На выезде был круг, а второй светофор - на центральной площади
(думаю, вы поняли, как она называлась).

Тогда мы были очень востребованы, за нами увивались секретари райкомов
(в то время они еще существовали) - как же так! В соседнем районе уже
есть АСУ, а у нас еще нет???

Теперь амб.

Ставили мы систему (3 XT-шки + вышеперечисленный самодельный рукоблудный
софт с настройкой на местный колорит) в районном отделении
АгроПромСнабСбытЗагранПоставкаСтальКонструкция, и все два месяца, пока
там тусовались, никак не могли понять, зачем им все это нужно.
Техника гниет на улице, запчасти тоже (но в ящиках). По нашим подсчетам
построить теплый ангар, равный площади всей этой богадельни, обошлось бы
гораздо дешевле.

Развеял наши сомнения Директор этой конторы на заключительной тусовке в
бане, посвященной успешному завершению работы. Он сказал: "Если ко мне
придет какой-нибудь председатель совхоза "3.14здец Коммунизму" просить
запчасти для техники и увидит у меня на столе компьютер, он сразу
поймет, что здесь бутылкой не обойдешься, нужен уже конверт".

До сих пор преклоняюсь перед этой кавказской мудростью.

Продолжение следует...

Большой привет всем, кто участвовал в этом шоу!

Ужасный Игорь


Прислал(a) Ужасный Игорь [499 / 488 = 1.023]

17 января 2003
Есть такой бородатый анекдот: Стоит новый русский около своего мерса,
грустно так. Останавливается еще один: че, типа, стоишь? Да вот,
сломалась - не едет. А стекла протирал? Протирал. А колеса пинал? Пинал.
Ну тогда, братан, не знаю.
Так вот, насчет "пинал".
Дело было зимой. Было достаточно холодно. Бухгалтер нашей фирмы
предложил подвезти меня до метро. Надо заметить, что бухгалтер он был
классный, а вот в машинах разбирался весьма и весьма слабо. Завелись,
прогрелись. Пытается тронуться - машины не едет. Не буксует, а именно не
едет - колеса не крутятся. Минут через двадцать стараний из офиса нами
обессилившими и замерзшими был вызван в помощь другой наш сотрудник
Алексей, который с машиной, что называется "на ты". Что, говорит, машину
сегодня мыл? Ну, мыл. Далее Алексей со всей силы бьет ногой по колесам.
И, о чудо, машина трогается.
Колеса-то после мойки примерзли.
Так что в каждой шутке есть доля шутки.


Прислал(a) Key [499 / 416 = 1.200]

30 ноября 2003
Мдя... :-) прилагательные все-таки надо использовать правильно...
Заскочила в наш офис бухгалтерша нашего инет-провайдера, принесла
накладную на услуги на этот месяц (необходимое отступление - нашего
главбуха подозревают в явных тайных отношениях с этой милой девчушкой,
хотя наш главбух и человек семейный и с детьми.. ну да это его
проблемы..) Так вот, наш генеральный (мужик с юмором, как оказалось),
услышав какой-то разговор в своем предбаннике, где эта бухгалтерша и
встретилась с нашим главбухом, спросил последнего, когда тот (сияющий
после встречи со своей пассией) зашел в кабинет:
- Кто там был?
- Да это Наташа, бухгалтер провайдера нашего, эти, блин, ну месячные
  принесла...
Директор (практически по-родительски приобнимая главбуха за плечо):
- Да, Андрей, это хорошо.. понимаю твою радость.. вот если бы она
  МЕСЯЧНЫЕ НЕ принесла...
вся контора на целый день обеспечена хорошим настроением :-)))
Yar


Прислал(a) Yar [498 / 687 = 0.725]

2 мая 2003
Тока что стоим в курилке - курим, трепимся за жизнь с коллегами по
работе - два приятеля и девушка. Надо сказать девушка неординарная,
четвертый раз замужем. Стоим мирно, тут она тихо так печально говорит:
"Развожусь я опять", ну все, конечно, "В чем дело? что случилось?",
у всех участие на лице.
Кто-то прикалывается по поводу складирования обручальных колец в сундуки,
или на шею вещать на манер ожерелий папуасов.
Она так тихо, опять печально выдает:
"А у меня кольца не валяются - они у меня у входа в квартиру на рогах
висят".
Вопросов больше не имею...


Прислал(a) natino [498 / 513 = 0.971]

22 декабря 2003
В середине 60-х с нами в купе ехал военный, и вот что рассказал.
Осенью 1941 года в столице вовсю применялась методика "шарашек":
запирали специалистов и не выпускали, пока не решат проблему. Как-то
подняли всех ночью и отвезли в охраняемое школьное здание. Задание:
разобраться, почему в госпитале батареи бьются током. Диверсия? Нет,
воздух оказался очень сухой - развесили влажные тряпки, и все.
Другое задание было серьезнее - создать противотанковое ружье с
определенными характеристиками. Работали сутками, рассчитали, начертили,
изготовили образец.
На стенде ружье пробивало броню, но отдача была такая, что человеку
сломало бы плечо. Когда докладывали Сталину, прозвучала мысль, что в
"пиковой" ситуации это допустимо: один наш человек за один их танк.
Ответ:
- А ви, дарагой, будете первим?!
Ситуация на фронте улучшилась, "изделие" в серию не пошло. А могло и
пойти...


Прислал(a) alex [497 / 580 = 0.857]

27 октября 2003
На днях валяемся с женой в кроватке, готовимся ко сну. За стеной ребенок
8 лет шебуршится, тоже спать собирается. У всех повышенная ленивость.
Жена обращается к ребенку:
- Сына! Принеси мне крем!..
- А какой, мам?..
- Но у меня ОДИН крем!..
- Нет, мама, у тебя их много.
- Ну да! Вечерний для рук - всего один!..
Никогда мы не поймем друг друга...


Прислал(a) Валера [495 / 606 = 0.817]

17 июля 2003
Вчера коллега был в Новосибирске и видел картину: автоэвакуатор -
трейлер везет на горбу "Москвича" с абсолютно сплющенной мордой. Аж до
салона. А на уцелешем заднем стекле наклейка: "Тормоза придумал трус!"


Прислал(a) Клевинджер [495 / 527 = 0.939]

28 января 2003
Приходит Саня Кочетков с утра в понедельник на работу. Синяк в пол-лица.
«Ну, рассказывай! » «Дык вот, блин, сходил за хлебом…» Далее история
рассказана с его слов от первого лица. Я только напомню к истории от 25
января, что действие происходит в середине 80-х и работает Саня токарем
на заводе. Итак….
Представляешь, вчера, в воскресенье, посылает меня жена за хлебом с
утра. Иду, мелочью в кармане громыхаю. А выпить хоцца… А нет
денежков-то… И тут смотрю - женина подруга Катька из магазина. «Привет,
Кать! » «Привет, Сань! » «А нет ли у тебя, Кать, трохи денежков, а то
выпить жуть как хоцца! » «А есть! , - говорит Катька, - Только вчера
страховку получила. » Добрая Катька душа. Но дурочка. Поэтому и живет не
с мужем, а с волнистым попугаем. «Ты, - говорит, если будешь брать,
возьми и мне литр. А то завтра гости придут - неудобно их домашней-то
потчевать». А надо сказать, что Катька гонит. Не в смысле «Че ты гонишь!»,
а варит самогонку на продажу. И поскольку менты у нее - первые
клиенты, зелье не балует, никакого дихлофоса, стирального порошка и
соды. Борьба, так сказать, за качество. Госприемка, блин. Но, по
соглашению сторон, мужьям своих подруг не продает и в долг не дает. Хоть
усрись.
Но одно дело самогонка, другое - водка. Об водке договора не было. Так
что я беру три беленьких и, весь в предвкушении, две отдаю Катьке. Она
говорит: «Квасить-то где собираешься?». Ну, это не вопрос, - к бутылке
да компанию не найти? «Так, - говорит Катька, - пойдем ко мне». Ее
интерес понятен - уберечь подругиного мужика от дурной компании. Там
ведь как - только начни, - и понеслась! Ну а мне чего, какая разница,
где? Так уж лучше в тепле да под закуску.
Сели у нее на кухне. По одной, по второй, «мне поменьше», трали-вали,
попугай, сука, орет, в общем, все зашибись. И вдруг звонок. Я как жопой
чувствую - моя меня ищет. «Кать, - говорю, куда бы мне сховаться? » «А
вон, - говорит, в шкаф залезь». Шкаф у нее в прихожей здоровый и
практически пустой. Я туда - прыг. Так и есть - моя нарисовалась.
«Привет, Кать! Моего пиздюка не видела? » «Не-е-ет! » «Послала гада за
хлебом - три часа нет! » Ну и пиздовала бы дальше искать, - нет, прется
на кухню. «Ой, у тебя занавески новые, ой, то, ой, се…» Короче, две бабы
у колодца. Трепушки.
А мне чего? Сижу в шкапе - обстановку на ощупь изучаю. Стекло какое-то
под рукой. Ну-ка, ну-ка, а что в стекле? Так и есть - Катькина
самогонка, на продажу приготовленная. Поближе к входной двери, чтоб на
глазах у всяких-разных клиентов по квартире не лазить. Тихонечко
пробочку зубами - чпок! Глоточек - бульк! Забо-о-ористая, падла! Знал бы
- закусить чего со стола прихватил. Да ла-а-адно! Закуска градус крадет.
Еще глоточек - буль-буль!!! Хорошо-о-о!!!
Вот так сидел, сидел, по чуть-чуть, по глоточку, а потом раз! - и не
помню. Закемарил, видно. Моя-то говорит, посидела она с Катькой часик,
стала собираться. Одевает сапоги в прихожей: «Пойду домой. Этот
ебарь-перехватчик поди опять к какой-нибудь прошмандовке забурился. » И
в этот момент дверка шкафа со скрипом распахивается и со словами «А вот
хуй ты угадала! » на коврик выпадает Саня. И продолжает топить на массу.
Синяк? А при чем здесь синяк? А, ты думаешь мне его моя подставила? Дык
ты тоже хуй угадал. Это Катька в мою Нинку, за то что та ее шлюхой
назвала, цветочным горшком кинула. Катьке ж обидно, она ж для подруги
старалась, как лучшее хотела. А та: «Шлюха, шлюха! » Вот Катька в нее
горшок и захуярила. Но промахнулась. Я ж говорю - баба добрая, но дура.

Ракетчик


Прислал(a) Ракетчик [494 / 611 = 0.809]

6 марта 2003
"Очко - не феррум"

	Мой товарищ, окончивший Киевский МорПолит, в лейтенантские годы
совершил поход по Средиземному морю на новеньком ракетном крейсере.
Поход был обычным для таких кораблей: к Сицилии, где любит тусоваться
авианосец "Джон Кеннеди" (не видали? а мне довелось...). Но его логово
стерегут десятки шакалов-эсминцев, которые за сотни миль останавливают
всякого любопытного.
	Так было и на сей раз. Подкравшись ночью к нашему крейсеру, который шел
с огнями НЕФТЕНАЛИВНОГО судна, командир эсминца приказал остановиться и
принять на борт инспекторов. Наш командир вежливо ответил, что МИРНОЕ
СОВЕТСКОЕ НЕФТЕНАЛИВНОЕ судно проходит ходовые испытания. Америкос
продолжал настаивать. Тогда поступил приказ: на пять секунд погасить
огни, а потом включить ВСі. Так и сделали. Вот только куда эсминец делся
- до сих пор никто не знает.

	Можем ведь, когда захотим, а?..

	-= Шейх уд-джаишь ар-Рус =-


Прислал(a) -= Шейх уд-джаишь ар-Рус =- [494 / 586 = 0.843]

28 марта 2003
Работал я как-то на лесоповале. Более опытные собратья по работе валят
деревья бензопилой; у меня же работа простая - перетаскивать продукты их
деятельности - стволы поваленных деревьев в назначенное место. С целью
попонтоваться перед бригадой я таскал в одного достаточно массивные
обрезки метров по десять, аккуратно выравнивая их на плече так, чтобы
можно было их нести, засунув руки в карманы робы. А местность, по которой
надо было идти, была достаточно пересеченной - корни из земли, трава
полуметровая под ногами. Короче, на энном бревне я спотыкаюсь об эту
местность и заваливаюсь с бревном в траву. Реакция мастера на это до сих
пор вызывает у меня улыбку - он тут же объявил обед со словами:
“Все, кончай работу - СКОТИНА ПАДАЕТ”.


Прислал(a) Барнаул [494 / 536 = 0.922]

31 мая 2003
В некоем селе Казачье, что в Липецкой области, есть птицефабрика. И, как
заведено на любом предприятии, рабочий люд помаленьку пытается переть с
нее всяки-разны материальны ценности. Несут себе и несут, но иногда
начальство делает строгое лицо и устраивает образцово-показательные
проверки, ужесточения режима на проходной и т.п. Два наиболее
примечательных случая хотелось бы рассказать.
1. Несет некий, скажем, Петрович, две доски-сороковки шириной
сантиметров двадцать и длиной, как положено, шесть метров. Проволокой их
связал и, поскольку тяжело, тащит за собой, волоча один конец по земле.
И вот, уже покинув территорию, видит на дорожке наряд милиции во главе с
руководством. Тогда он цепляет проволоку за хлястик телогрейки и
продолжает приближаться, держа руки на виду. Примечателен его ответ на
резонный вопрос милиционеров: "Петрович, а что же это у тебя сзади?"
- Ой, ну надо же, зацепилась! То-то мне идти тяжело...
2. Едет тот же Петрович на тракторе мимо проходной, а кабина набита
курами. Ему делают знак остановиться. Он останавливается, открывает
дверь кабины и машет руками, выгоняя кур. "Кыш, кыш! Поналетели
анчихристы..."
Evilmike


Прислал(a) Evilmike [494 / 517 = 0.956]

9 мая 2003
Майские праздники, они такие же хорошие (или такие же утомительные - это
кто как воспринимает текущий момент), как и новогодние. Потому что
синусоидальные - праздник, потом передышка, потом опять праздник. Нет,
майские праздники даже лучше новогодних. Они теплее, ибо ближе к лету.
Так вот - парочка ивановских зарисовок о таком чýдном времени,
как междупраздничная передышка. Зарисованы они, главным образом, для
ивановцев, по тем или иным причинам покинувших родину (свою и Первого
Совета) и соединенных теперь с нею только посредством Всемирной сети.
Вдохните, дамы и господа, «дым отечества».
***
Утренняя (кажется второ-, или, может быть, третьемайская) небольшая
очередь в кафетерии. В классическом универмаговском кафетерии. В данном
случае в универмаге на Сортировке (кстати, существует ли в России город,
где бы не было района, называемого «Сортировкой», даже если через город
не проложено ни одной рельсины?). Стойки сомнительной чистоты.
Продавщица - приятных пухлости и возраста блондинка с подкрашенными в
темное корнями волос (замечали ли вы, господа, что 90 процентов
блондинок почему-то подкрашивают корни волос в темное?), с добрыми от
усталости коровьими глазами, в форменном колпачке с рюшечками. На
стойках - опорожненные еще более утренними посетителями пластиковые
стаканы разных калибров. Грязная дворняга и грязная побирушка
неопределенного пола в качестве самых дальних статистов - в неназойливом
ожидании чего-нибудь.
Очередь состоит исключительно из мужчин, самых неодинаковых, но с
одинаковыми послепраздничными следами на лицах. Процесс продвижения
очереди молчалив и даже, пожалуй, торжественен. В нем витают флюиды
неосознанной дружбы людей, делающих общее и нужное человечеству дело.
- Кружку пива…
- Сто пятьдесят и стакан «Буратино»…
- Двести портвейна и бутерброд…
Как все-таки прекрасно это разнообразие единодушия (вечная память и
Царствие Небесное Венечке Ерофееву)! И вдруг…
- Торт, пожалуйста…
Дисгармоничная реплика произнесена молодым человеком средних лет и
средних физических данных, у которого следы на физиономии нисколько не
отличаются от следов его соседей по кафетерию. Очередь и уже
приступившие к опохмелу замирают, продавщица тоже, дворняга тявкает пару
раз. Первой из глицеринового оцепенения выходит блондинка…
- Какой?
Из очереди доносится тихое «ебтыть».
Молодой человек средних лет тупо вперивается в витрину с разноцветными
тортами и о-о-очень долго о чем-то своем думает. Из очереди доносится
второе тихое «ебтыть».
- Так какой?
- Нет, лучше дайте двести портвейна и конфету.
Очередь одобрительно и облегченно вздыхает. Процесс делания общего и
нужного дела продолжается.

Утреннее (опять же либо второ-, либо третьемайское) маршрутное такси.
В салоне непривычно много опять же мужчин, воздерживающихся от
передвижения в собственных легковушках по понятным межпраздничным
причинам. Уже упоминавшиеся следы на лицах. Мирная тишина, совсем
чуть-чуть разбавленная покойным Кругом из водиловского магнитофона.
Свободны два места в двух разных углах салона.
На очередной остановке они заполняются парочкой подружек. Это две тетки
неимоверных размеров, неимоверного благоухания каким-то гадким
дезодорантом и с неимоверно базарными голосами. Одна из теток своими
формами вляпывает в стенку соседа, мужичка, которому явно нехорошо после
вчерашнего.
Подружки продолжают через весь салон прерванную беседу, из которой
вскоре всем пассажирам становится ясно, что одна, та, что притеснила
соседа, совсем недавно обеспокоила своим туризмом Италию и теперь
делится впечатлениями.
- А какие там мущчины! Не то, что наше быдло! Вино пьют постоянно, а все
  время трезвые. И в ладоши хлопают тебе, когда мимо проходишь! «О!
  Синьора!». А наши, блин, налопаются с одного стакана и мурлом в землю.
  Да хоть бы мурло-то нормальное было…
И так без перерыва, визгливо, с обильной жестикуляцией в продолжение
двух остановок. Наконец, после особенно смачной фразы в адрес ивановских
мущчин и не менее смачного жеста, показывающего, что они не идут ни в
какое сравнение с итальянцами, мужичок, уже почти окончательно
размазанный бурными движениями форм по стеклу, орет:
- Заткнись сука, а то щас как е…ну!
Водитель от неожиданности тормозит, осмысливает ситуацию, а потом
заявляет:
- Не возражаю.
Трогается и слегка прибавляет Круга. Больше маршрутка про итальянцев не
узнала ничего. Все глубокомысленно слушали про Владимирский централ.
© Курсив www.cursiv.ru


Прислал(a) Ивановец [494 / 547 = 0.903]

26 декабря 2003
Еду вчера в метро. На рекламном плакате - лицо явно выраженной
кавказской национальности и надпись: "Тебя любят и ждут дома".


Прислал(a) Грузчик [493 / 620 = 0.795]

9 августа 2003
Тесть рассказывал...

Начало 60-х, бескрайние степи северного Казахстана. Едет он на своей
водовозке в родной совхоз и видит на обочине одиноко стоящего новенького
москвича с поднятым капотом. Около москвича стоит седой аксакал и горько
плачет.
Пожалел его тесть, остановился, спрашивает как что случилось.
«Новую машину гоню», отвечает казах, «да вот поломалась».
Глянул тесть под капот и видит, что из тромблера кабель вылетел. Вставил
он кабель, машина сразу завелась. Аксакал с счастливыми глазами жмет
тестю руку и спрашивает:
- А ты кто по национальности-то будешь?
- Немец я,- отвечает тесть
- Ты смотри-ка, немец, а почти такой же умный как казах!


Прислал(a) Alex [493 / 437 = 1.128]

20 января 2003
Есть у нас партия Исраел Ба-Алия (можно перевести как Израиль на подьеме
или Израиль - в репатриантах) во главе с Натаном Щаранским. Сокращенно
ИБА. За последние двенадцать лет у нас выборы проходили раз пять-шесть.
Перед очередными газета "Бэсэдэр?" вышла с большим заголовком:

За ИБА ли голосовать ?


Прислал(a) bg [492 / 484 = 1.017]

12 октября 2003
Стольный город Лондон. Вестминстерское аббатство. Усыпальница британских
монархов и просто великих людей. Как всегда полно туристов, причем не
только иностранных. Могилы королей и королев расположены по периметру в
часовнях за алтарем. Гробницы Елизаветы I и Марии Стюарт находятся с
одной часовне.
Теперь сама история. По собору перемещается британское семейство из папы
(здоровенный дядька лет сорока), его жены и пары очень непоседливых
сыновей. Один постоянно что-то спрашивает. Проходя мимо, слышу такой
диалог:
Сын: - Папа, а это кто?
Отец: - Это королева Мария, ей отрубили голову.
Сын: - Папа, а кто ей ее отрубил?
Отец (окинув помещение взлядом): - Да вон та леди напротив.
Вот так - просто, ясно и без излишеств.


Прислал(a) kagen [492 / 502 = 0.980]

8 сентября 2003
Середина рабочего дня...
Все монотонно долбят по клавишам, уткнувшись в мониторы...
Из колонок привычно льется
"Вышли хлаи, вышли хлаи, вышли хлаи - лой быкканах"....
Сзади подходит Серега (привет, Серега!) - слушает, слушает...
И спрашивает:
- Они что, в КОИ-8 поют?


Прислал(a) Eu [491 / 658 = 0.746]

16 февраля 2003
Знакомец в 1994 году с женой поругался. Разводиться - морока. Дай,
думает, развеюсь. И развеялся.
Поехал на "бэхе" - семерке в Штаты. Автотурист, бля.
А Европе на его "бэху" чихали с присвистом, но когда он в штате
Висконсин достал советский загранпаспорт со всеми иммиграционными
причиндалами и визой - его сразу повязали до выяснения. И так три раза
по дороге до Фриско, покатался месячишко по стране. Потом матерился, что
телки на такую тачку не снимались, думали - шофер.
Так вот, парень заканчивал то ли ЛГУ, то ли МГУ и английский любил со
страстью филолога. В том числе слэнги, литературный язык, американский
язык. Поэтому купил во Фриско у барыг пушку. Кажется, S&W, пистолет под
патрон ACP.. Кто в курсе, тот знает. Интеллигентная морда, иностранцев
до фига, особого интереса у копов не вызывает, носил ствол в подмышечной
кобуре. На фига ему это надо было, он и сам потом вспомнить не мог. Но,
бля, понадобилось. Познакомился с преподавательницей русского языка из
универа СФ, случайно. Посидели в кабаке, она - из хорошей семьи, он и в
94 бабки особо не считал. Он, бухой, отдал тачку халдею, сказал адрес
гостиницы и не нашел ничего умнее, как попереться с этой козой в
норковом манто по Фриско пешком. Люфтом, бля, подышать. Дальше -
стандартная ситуация, черножопая шпана, магнитофоны на плече,
бейсбольные биты, все дела. Кто, да что? да бабки давай, а с твоей белой
соской мы щас позабавимся. Повторюсь, парень и в 94 бабок не считал и
работал в Питере отнюдь не филологом.
Так вот, он с озверевшей рожей выхватывает ствол и по-английски, на
слэнге западного побережья орет примерно следующее: "Бля, суки рваные!
Вы что, твари лоховозные, нюх потеряли, дешевка паскудная, бейцала
отлэкаете, пидорва долбленая!!" и стреляет в асфальт... Все живы, но
шпана охуела до такой степени, что к гостинице 2-х идущих неспешно и
беседующих по-русски людей сопровождали 2 машины с негритосами, которые
долго просили у него прощенья..


Прислал(a) Дмитрий [490 / 646 = 0.759]

7 января 2003
Кто последний за зачетом?

Сцена первая. Был май месяц, конец зачетной недели. Группа студентов ЛТИ
им. Ленсовета, прогульщиков и пофигистов, решила получить-таки зачет по
теормеху. Народ с двух потоков набился в большую аудиторию и судорожно
пытался загрузиться знаниями в ожидании доцента Пиржукова. Доцент
опаздывал. Слегка опаздывал, немного опаздывал, хорошо уже так
опаздывал... Наконец, с опозданием в час доцент Пиржуков соизволил
явиться. Оглядев зал, он начал что-то искать в своем портфеле.
Поиски закончились вытряхиванием содержимого на стол. Первыми на свет
божий вылетели потертые мужские тапки, затем будильник, затем ведомости,
которые он и искал. И началось принятие зачета. Народ выстроился в
длинную круговую очередь, первый в очереди получал вопрос и, двигаясь по
кругу, успевал обдумать ответ. Очередь медленно извивалась вокруг
доцентова стола. За час зачет успело получить всего несколько человек.
Через час доцент Пиржуков попихал свои бебехи в портфель и с криком "Кто
хочет зачет - за мной!" рванул из аудитории. Вся толпа ринулась за ним.
Пиржуков выскочил из института и понесся к метро. Остальные бежали за
ним. На эскалаторе вниз он продолжал принимать зачет. Пробегая к поезду
он крикнул "Едем до Площади Мира!". На Площади Мира вышли те студенты,
которые ехали в другом вагоне. Пиржуков с некоторым количеством
оставшихся студентов поехал дальше. На Невском проспекте Пиржуков вышел.
Прием зачетов продолжился на переходе к Гостинке и на эскалаторе вверх.
Наконец, студентам это надоело и Пиржукова взяли и посадили на ближайшую
урну. Прием зачетов продолжился с комфортом.
Сцена вторая. Молодой милиционер, несший вахту у Гостинки, заметил толпу
молодых людей, столпившихся вокруг чего-то. Толпа вела себя беспокойно.
Для милиционера, не первый день там дежурившего, ответ на вопрос, что
означает эта толпа, не возникало. У Гостинки или фарцевали или выкинули
какой-то дефицит. Но наметанный взгляд служителя порядка не выявил тех
постоянных людей, которые жили за счет очередей, однако и фарца не вела
себя так нагло и открыто. Мент решил разобраться. Протиснувшись внутрь,
он узрел сидящего на мусорном баке доцента Пиржукова, принимающего
курсовые и прочую фигню, которую полагалась сдать в течение семестра.
Некоторые из молодых людей, получив заветный расписуй в зачетке,
удалялись, остальные продолжали начатое дело. "Что дают?" только и смог
спросить милиционер. "Зачеты!" - был ему ответ. Милиционер отвалил. С
таким же вопросом к толпе время от времени подходили люди, те самые
профессиональные очередники, и даже пытались занять очередь. Уже стали
организовываться списки, раздавались номера, слышались возгласы "Вас
здесь не стояло" и т.п. Но все когда-нибудь кончается, и наконец
последний из разгильдяев получил зачет и толпа студентов схлынула пить
пиво. Пиржуков остался один на мусорном баке. Вот тут-то милиционеру и
пришлось применить власть. Несчастного доцента чуть не растерзала толпа
людей, которым первый раз в жизни чего-то не досталось в очереди.

Elsku


Прислал(a) Elsku [489 / 444 = 1.101]

11 февраля 2003
Еду в автобусе на работу, народу под крышу (как обычно с утра бывает)...
Где-то в середине автобуса стоит дедок и брюзжит мерзким голосом, что
типа в стране бетона не хватает, а они тут небоскребы строют, в
стране........... и так всю дорогу... В общем, достал всех :(
Проезжаем мимо Макдональдса (а там на крыше клоун этот сидит... знаете,
наверное?) Успокоившийся было дедок опять начал:
- В стране жратвы не хваатает, а они тут рестораны строют, и типа вона
  какого кловуна отгрохали, а он небось из пластмассы!
  А в стране пластмассы не хватает!
Ему две девчонки рядом говорят:
- А он резиновый!
Дедок в ответ:
- ... О! В стране г@ндонов не хватает, а они...!!!
После этой фразы весь автобус грохнул так, что стекла завибрировали!
А дедок, поняв, что сморозил что-то не то, оставшуюся часть пути молчал.
:)))

Dragon


Прислал(a) Dragon [489 / 600 = 0.815]

13 октября 2003
Не поверите, но эта история не придумана. Произошла со мной на 2-ом
курсе военной академии, когда мы в казарме еще жили. Стандартный вечер,
значит, начальник курса после 22.00. устраивает отбой ("всем спать!
чтобы ни одного шатающегося по располажению не видел!). В это время мы с
Антоном лежим под одеялами, причем он слушает музыку в плеере.
Соответственно, все затихают постепенно, а Антон не в курсе, что к нам
начкурса направляется, бо в наушниках, тем более в наступившей тишине
слышен его плеер. Ну я, по доброте душевной хочу ему сообщить об этом
(сказать не могу, поэтому пытаюсь его толкнуть). Теперь кульминация:
крайние слова начальника-"еще одно слово - всех застрою!!!", а я
неудачно попадаю Антону прямо в пах и он мне на всю казарму(т. к. в
наушниках был) "ТЫ ЧО ОХ..ел??!!!". Начальник бежит к выключателю, вся
казарма в покате...


Прислал(a) Ermolay [489 / 702 = 0.697]

28 ноября 2003
Числилась я в персонале одной медицинской фирмы. Фирма была уютная,
коллектив молодой, энергичный. Диапазон услуг - вылечим-от-хламидий-и-
иже-с-ними-консультации-гинеколога-андролога, итд. Пациенты, приходившие
в первый раз с проблемами, частенько очень нервничали. Старались
подчеркнуть, что в принципе они офигительно приличные люди, по-собачьи
верны супругам, разве что "простудились" чуток и забежали ненароком, в
общем стеснялись, хотя моральная сторона вопроса интересовала медиков
меньше всего.
Вот является один такой молодой приличный бизнес-дядя в манипуляционную.
Там молоденькие медсестры весело щебечут. Улыбаются, ободряют его. Над
пациентом начинают проводить манипуляции, что приводят мужчин в трепет.
МПЖ - массаж предстательной железы, штаны спущены, поза "зю", резиновая
перчатка, пальчик в прямой кишке. Мужик уперся руками в кушетку, сопит
как индюк и недобро косится на вторую веселую медсестричку. Та
записывает по буквам вслух направление. М.. П.. Ж.
После процедуры пациент не выдерживает и высказывается со всем
трагизмом - какие же вы, мол, девчонки бездушные! Я тут и так все свое
человеческое и мужское достоинство унижаю... а вы все не остановитесь
шутить - эм пэ жэ - эм пэ же"! Думаете, не расшифрую Массаж Пальцем в
Ж#@пу???!!!

GT


Прислал(a) Gala [488 / 624 = 0.782]

30 марта 2003
Рассказала подруга-болгарка, работающая в тамошней Академии Наук.

Пре-амбула: Одна заведующая лабораторией от руки крупными буквами
написала воззвание над лабораторной раковиной: "Не пускайте сильную
струю!", и подписалась.

Амбула: Вскоре ксерокопия этого воззвания появилась над всеми писсуарами
учреждения.

Шурамура.


Прислал(a) Shuramura [488 / 474 = 1.030]

7 июля 2003
Сегодня с утра наш начальник пришел на работу и раздал женской половине
офиса шоколадки, "Toblerone". На вопрос "Что случилось, какой сегодня
праздник?" упорно молчит.
Я рассказала об этом по аське своему другу и задала тот же вопрос - "По
какому поводу, как думаешь?". Его ответ поднял мне настроение на весь
день: "Он, наверное, зарплату выдал".


Прислал(a) Azzedine [488 / 610 = 0.800]

29 мая 2003
Сама история произошла не со мной, а с моей приятельницей. Она работает
в супер-пупер конторе, созданной, вероятно, специально для бестолковых
жен вице-губернаторов, вице-мэров и других начальников. Марик туда
попала по жуткому блату, за год смогла стать незаменимым специалистом,
так что там ее ценят и берегут. Контора находится в центре, а Марина в
те поры, когда все произошло, жила на окраине, куда даже маршрутки не
ходили. Ее жизнь в таком пролетарском районе была примечательна тем,
что для поездок на работу у нее был специальный маскировочный плащ:
дорогой, но выглядевший очень скромно, чтоб в транспорте в глаза не
бросаться. На дорогу у нее уходило около часу в одну сторону. Теперь,
собственно, история (от ее лица).

День рождения у меня, как ты помнишь, приходится на Рождество. Ну, мы на
работе сразу два праздника и отметили. А на меня шампанское оказывает
удивительное действие. В смысле, удивительно быстро начинает
действовать, как мочегонное. Ну вот, отметили мы, и я поехала домой.
Автобус попался, как назло, холодный. Еще только полдороги проехали, а я
уже чувствую: все, приплыли, терпежу нет, только бы до дому добежать. От
остановки я мчалась, как спортсмен, только подол дубленки подобрала,
чтоб не мешала забегу. Влетаю в подъезд, на свой этаж, быстро открываю
замки, ключи еле успела выдернуть и, не зажигая света, в туалет. Он у
меня, как известно, совмещенный. Испытав неимоверное блаженство, решаю
помыть руки, высовываю длань в коридор и жму на выключатель. И тут перед
моими глазами открывается блестящее великолепие кранов, смесителей, душа
на специальной стойке, каких-то полочек и подвесных стаканчиков. Картину
завершает огромное махровое полотенце "цвета моей мечты". Хорошо, я на
унитазе сидела, а то бы башкой точно об пол долбанулась от ужаса. Ванная
чужая! В голове счетная машина сразу начала прокручивать: в какой точке
маршрута я сбилась. Сижу как дура на фарфоровом постаменте и разинув
рот думаю, как мне теперь из чужой квартиры выбираться?! Хорошо, если
никого нет, а если хозяева дома? А если квартира на сигнализации?! Я же
щеколду даже не закрыла за собой! Вскакиваю, пытаясь вспомнить, куда я
сумку бросила и пакет с подарками. Сердце куда-то в живот упало и там
остановилось. Уже в полной прострации выхожу в прихожую, пытаюсь в
темноте на полу сумку нашарить - нету. Думаю, будь что будет! Все равно
пропадать! Включаю свет - и тупо смотрю на собственную вешалку с
собственной курткой и сапогами на полу. Прихожая моя. Заглядываю в
санузел - ванна чужая. Уже ничего не понимаю, плюю на все, раздеваюсь и
иду на кухню. Только я включила воду, чтоб чайник налить, как раздается
звонок в дверь. Думаю: ну все, пришли хозяева красоты, которую мастера
по ошибке в мою квартиру поставили, сейчас весь вечер мне угробят.
Оказывается, пришли друзья, соседи снизу. Ну, семейная пара, художники,
вечно без денег сидят. Говорят: "Ты в ванную еще не заходила?". Я никак
не въезжаю, говорю: "Заходила". - "Ну как?" - "Как-как, чуть кондратий
не хватил". Короче, после того, как они проржались, выяснилось, что они
мне решили такой подарок сделать. Они для какой-то фирмы делали рекламу
или вывеску, вот с ними и рассчитались фурнитурой. Тебе вот тоже смешно.
А я до сих пор помню тот свой ужас. И всегда теперь сначала свет
включаю, когда домой прихожу.


Прислал(a) Кукушечка [488 / 587 = 0.831]

27 мая 2003
История, которую можно было бы принять за анекдот, если бы я сам не был
свидетелем: 1998 год, вскоре после кризиса. Как вы помните, пострадали
многие, и многим пришлось сильно затянуть пояса. В том числе и моему
другу, который от внезапного безденежья (а нужно и жену кормить и дочку)
решил, скрепя сердце, продать своей не очень новый компьютер. Нашел
скупочную контору и попросил меня отвезти его с техникой на машине.
Приехали, предъявили процессор, монитор, принтер... Местные специалисты
запустили все это и как-то там проверяют. Мы сидим, ждем приговора (то
есть сколько за все это хозяйство денег дадут). Друг с тоской глядит на
электронного друга - жалко, но что делать - нет денег, хоть тресни!
Вдруг отворяется дверь и в нее вваливается чудо из анекдотов про новых
русских. Без преувеличения: бычья шея, на шее цепь, на пальцах, сильно
смахивающих на сардельки, здоровенные перстни. В сардельках держит
"крутейшую мобилу". Нет, в самом деле: малю-ю-сенький такой телефончик
(даже по тем временам), перламутровый, с чуть ли не золотыми кнопочками,
переливается весь - я такого ни до, ни после не видел.
НР зыркнул по сторонам и прямиком к конторским:
- Слышь, братан, купи мобилу!
Парень неуверенно берет в руки трубку, вертит ее, разглядывает
удивленно.
- Да-а, дорогой аппарат. А что с ним, сломался, что ли? Или так, деньги
  нужны?
Мы с другом переглядываемся: надо же, и этого прижало. Деткам на
хлебушек не хватает, пришел с себя последнее продать.
Но НР выдал совсем другое объяснение:
- Та не, ты че, братан, я че тебе нищий? Тут другая проблемка. Слышь,
  дай-ка мобилу. Во, гляди! Видишь, какие у нее кнопочки? А какие у меня
  пальцА! Я ж одним сразу на 3 кнопки жму! Задолбало!
Мы с другом снова переглянулись, вышли в коридор и смеялись уже там.
P.S. Трубку у НР купили за 1000 $. Для сравнения, все наше барахло ушло
за 350 $.


Прислал(a) Bugaboo [488 / 572 = 0.853]

15 сентября 2003
Моя бабушка довольно известный в профессиональных кругах краевед.
Основным источником информации для ее исследований были, разумеется
архивы. В Сибири, где она работала, в отличие от европейской части
страны, информация, относящаяся к 19 веку уцелела. Хранится она, как
правило, в виде так называемых "дел". Ее интересовали дела, в которые
подшиты по годам всевозможные жалобы, прошения и т.д. губернатору.
Естественно, чтобы выбрать необходимую информацию, нужно хотя бы бегло
просмотреть все.
Что это была за бумажка - то ли жалоба, то ли объяснительная какая,
бабка, конечно, не запомнила. Но сюжет!!!
В общем, так. В одном уездном городе жил офицер с женой. Бумага от его
имени. С какого-то момента поведение жены перестало устраивать мужа. То
ли посуду она стала мыть некачественно, то ли кокетничала с кем... В
общем, решил он применить к жене меры физического воздействия. Эх, знать
бы, чем это закончится. Короче, после первых шагов в этом направлении
ситуация вышла из-под контроля. Далее по тексту "И тогда она взяла меня
за естество и стала таскать по всей комнате."
Да, есть женщины в русских селеньях.


Прислал(a) tnv [487 / 597 = 0.816]

7 августа 2003
Эта история произошла со мной, когда мне было лет..... ну примерно 5.
Причем и я сама эту историю хорошо помню и все мои родственники до сих
пор с удовольствием ее вспоминют. Надо скаэать, что родственников у меня
много, причем как со стороны отца, так и со стороны мамы. У моего деда
по материнской линии в семье было 8 братьев и сестер, а у бабушки - 4,
так что считайте сами... Ну и как следствие у меня было очень много
бабушек: 2 естественно родные и где-то штук 6 (если не больше) –
двоюродных и троюродных. И вот моя старшая двоюродная сестра решила со
мной поиграть на каком-то очередном родственном вечере и говорит мне: «Я
Серый Волк, я съем твою бабушку!» На что абсолютно нежадный ребенок,
т.е. я, отвечает: «Ешь, ешь, Серый Волк. У меня их много!» Родственный
званый вечер вернулся в свою коллею не скоро....


Прислал(a) Nataly [487 / 612 = 0.796]

31 июля 2003
Зима 1997 года, отслужил 6 месяцев, настало время срезать голенища у
сапог, ровно на ширину спичечного коробка. Обрезал. Мимо пробегает "дед"
и на ходу бросает
- Не боись, студент, режь на два коробка, тебе положено!
Пофигу, режу на два, подшиваю, пришиваю хлястики с пряжками - красота!
Через три дня вызывает наш прапор - командир взвода: Ах ты мля! Пиши
объяснительную!
Как раз в нашем отряде началась борьба с неуставщиной.
Написал. Привожу почти дословно:
"Заступил в наряд по кухне 05.12.1997. В процессе уборки подсобного
помещения имел неосторожность зацепиться голенищем левого сапога за
выступающий край разделочного стола, что привело к продольному разрыву
вышеуказанного сапога. Так как внешний вид доверенного мне
обмундирования являл собой вид непотребный и порочащий честь солдата, я
решил срезать часть голенища вместе с разрывом. Срезав, увидел, что
сапоги отличаются друг от друга высотой, стал добиваться необходимой
симметрии, и срезал часть голенища с правого сапога, но при этом
уставшая в наряде рука дрогнула, и разрез получился более глубоким, чем
нужно. Чтобы довести высоту сапог до одинакового уровня, пришлось
срезать часть голенища с левого сапога. Добившись необходимого внешнего
вида, почистил сапоги и пошел спать"
Прапор, захлебываясь от смеха, читал эту объяснительную перед всем
строем.
Но сапоги выдали мне другие, а жаль.


Прислал(a) alex [487 / 557 = 0.874]

12 июля 2003
Когда я служил в армии, моему приятелю прислали среди прочего банку
искусственной черной икры. И поскольку икра эта была богата белками,
хоть и вкус имела препротивный, была на банке этой этикетка «Икра
белковая». Увидел эту банку наш замполит, от которого всегда разило
сивухой, то есть, простите, одеколоном после бритья. Взял он эту банку в
руки и говорит: «Вот ведь, пилять, белок научили икру нести. Вот ведь!
Белковая икра (ударение на первом слоге)»
Игорь


Прислал(a) Игорь Левицкий [487 / 456 = 1.068]

9 июля 2003
Нужно было срочно купить подарок на день рожденья сотруднику. Зашли в
фирму по соседству, торгующую всякими офисными принадлжежностями:
- Что порекомендуете в качестве подарка коллеге?
- Ну вот возьмите туалетную воду, прекрасный подарок...
- Да нет, не подходит... Понимаете, он программист...
- Ааа, понимаю! Тогда вот: ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА...


Прислал(a) Тоже программист [487 / 494 = 0.986]

8 марта 2003
МГИМО, первый курс, английский язык. Задача: разыграть сценку "в
ресторане". Разыграли. Длинно, долго, красиво. Оценка: "четыре".
Причина? Нет, не грамматические, лексические или фонетические ошибки.
Просто "рыбу с красным вином не подают."


Прислал(a) . [485 / 535 = 0.907]

25 мая 2003
ПАМЯТКА ПОСЕТИТЕЛЯ ОФИСА «МТС»

Уважаемые посетители!

Напоминаем Вам, что:

1. Карточки Экспресс - оплаты продаются в кассе (направо, следующий
зал).
2. «Положить на счет» можно там же.
3. Смена тарифа - напротив в службе сервиса.
4. «Заняться роумингом» - там же.
5. «Поставить роуминг» там же.
6. И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звери как:
«роулинг», «ромлинг», «ровинг» и «ромбик». И «РАМЭН» тоже!!!
7. Восстановление SIM-карты - там же.
8. Взять распечатку можно в службе фин. контроля (направо наискосок).
9. Все прайс-листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на стойке.
10.  Самого дешевого тарифа НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ!!!
11.  Самого выгодного тоже.
12. 	И самого удобного тоже. (Есть только самый «рациональный», самый
«локальный», самый «активный» и т.д.)
13. 	Инструкции к телефонам мы отдельно не продаем.
14. 	Карточек БИ+ у нас НЕТ!!!
15. 	И мы НЕ знаем где они продаются!!! !!!
16. 	Карточек МСС нет тоже!!!
17. 	Смотри пункт 15.
18. 	И карточек «СОНЕТ»’а ТОЖЕ!!! !!! !!!
19. 	Смотри пункт 17.
20. 	И Интернет-карточек у нас ТОЖЕ НЕТ!!! !!! !!!
21. 	Что такое «Билайн» мы не знаем.
22. 	И НЕ подключаем к нему соответственно.
23. 	Здесь у нас - ТОЛЬКО «МТС».
24. 	Тариф «Юбилейный» есть только в МСС. «Экономичный» тоже.
25. 	Что такое МСС мы тоже не знаем.
26. 	В долларах мы НЕ «берем».
27. 	Произнося фразу типа ««МТС» ворует деньги» вы рискуете своей
жизнью.
28. 	«Мегафон» - это устройство для усиления голоса.
29. 	Вопрос типа «Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Москвы брал»
карается лекцией о принципах работы сетей GSM.
30. 	У всех аппаратов «чувствительность», «приемистость» и т.д. -
одинаковые.
31.  Тарифы «Без абонентской платы» существуют только в рекламе.
32. 	Б/Ушных телефонов у нас нет, и мы их не принимаем и не планируем..
33. 	Комплект «Таксафон» - это не компакт-диск
34. 	Миниклавиатура для Ericsson действительно стоит 58 рублей, это
не опечатка
35. 	Телефоны мы НЕ заряжаем.
36. 	Если покупать 2 телефона сразу, скидки не даются.
37. 	Тариф «Летний» действует летом, осенью, возможно зимой, ну и весной
пожалуй тоже.
38. 	Бл@! Как вы все достали!


Прислал(a) qwerda [485 / 709 = 0.684]

16 декабря 2003
Навеяла тут история от 11 декабря - про гололед...
Дело было году в 93-м, я тогда на заводе работал. Сижу, значит, в
автобусе с перерыва, жду отправления. Весь народ скучает, не знает куда
уже пялиться - дорога до боли знакома, не говоря уж об остановке. И тут
- ЧУДО! Идет мужичок, подвыпивший, но на этом гр@баном льду старается не
подскользнуться, осторожненько так ступает. Все сидят и думают -
свалится или нет? А сзади семенит бабулька с бидоном молока (такое
раньше было :-) Ну так вот. Дальше необходимо отступление. Был такой
дядя - Перельман, написал книжку "Занимательная физика" (вроде не
напутал). Там был опыт - в ведре делается дырка в днище, наливается вода
и ведро нужно раскручивать в плоскости, перпендикулярной земле. Вода
тогда не проливается, а выливается в эту дырку. Так вот, это для
понимания дальнейшего процесса :) Бабка догоняет мужичка,
подскальзывается, и с криком "Й-Е-ЕЕ-ХХ!!!" делает ОФИГЕННЫЙ по скорости
круг бидоном в плоскости, перпендикулярной земле (Перельман
обзавидуется!). БАХ! Мужику в кумпол. Оба лежат. УРА! ХОТЬ ЧТО-ТО
ИЗМЕНИЛОСЬ! Народ высыпает из автобуса, подбегает... Бабка уже сидит
рядом с лежащим мужиком и пустым бидоном и лепечет:
- Да как же это... Да что же... Ой как жалко-то... МОЛОЧКО ПРОЛИЛА!!!!

P.S. А мужика тогда спасла только шапка :)

toweroff


Прислал(a) toweroff [484 / 626 = 0.773]

17 июня 2003
Обеденный перерыв, народ расслабленно развалился в креслах, перед кем-то
чашка с кофе, кто-то лениво собирается пойти покурить.
Славная девушка по имени Аня разгадывает кроссворд, сидящие рядом
вслушиваются в вопросы и вносят посильную лепту в это нелегкое, нужно
сказать, для Ани дело.
".. Нечто, мешающее осуществлению задуманного"...
Саша, не отрываясь от монитора, задумчиво выдает (причем не
вопросительно - подойдет/не подойдет, а утвердительно-философски):
"Менструация".
:-) Stavros


Прислал(a) Stavros [484 / 658 = 0.736]

23 ноября 2003
Навеяно анекдотом про Юкос.
Во время моей службы в налоговой полиции работали мы по делу одной
небезызвестной фирмы, и приспичило нашему руководству провести акцию
устрашения, в просторечьи называемую маски-шоу. Поскольку дело было
связано с личной просьбой уважаемых отцов-командиров, операми с вечера
был на свои кровные выставлен физзащите ящик водки и поутру вся эта
тяжелая компания загрузилась в машину «скорой помощи» и скрытно (то есть
без стрельбы и мата в громкоговоритель) припарковалась у офиса
супостата. Как всегда, технические подразделения опаздывали и больше
часа полтора десятка непохмеленных физиков парились в тесноте
псевдомедицинского фольксвагена. Наконец их командир не выдержал и,
прикрывши бронежилет каким-то дерьмовым плащиком, вылез из машины и
подошел ко мне с вопросом, как бы сбросить лишнее давление и покурить.
После краткого согласования добро было получено и медпомощь, крепясь из
последних сил, усвистела в близлежащий дворик. Через десять минут они
приехали обратно, а еще через двадцать минут сверху поступила команда на
полный отбой операции.
Вернувшись на Маросейку, мы узнали, что либо по незнанию, или не
дотерпев, но физики на всех парах въехали на задний дворик нашей же
фирмы к личному входу Председателя Правления, вылезли в полной униформе -
автоматы, броники, маски и эмблемы налоговой полиции, молча обступили
указанное крыльцо, дружно окропили его всем, что носили в себе, после
чего, не говоря худого слова, опять погрузились в машину скорой помощи и
уехали. Ессно, что вся картина наблюдалась местной охраной по видеофону
и была доложена руководству фирмы в режиме реального времени. Тот
перепугался от такой профилактики и сходу отзвонил то ли Директору, то
ли его Первому заму - короче, капитуляция была принята прямо по
телефону. Подробности операции до руководства не доводились.
Сам точно не знаю, но говорят, что и бюджету что-то досталось...
								Хват


Прислал(a) bob [482 / 563 = 0.856]

5 июня 2003
В ноябре прошлого года власти Норвегии предупредили население юга
страны: если встретите в лесу лося, который вместо того, чтобы
ретироваться, остановится и будет на вас задумчиво смотреть, поскорее
уходите. Дело в том, что в лесах Телемарка появились пьяные лоси.
Необычно ранние холода не дали прошлой осенью дозреть и опасть лесным
плодам и ягодам, и они забродили прямо на ветках. Питающиеся ими лоси
оказались под влиянием алкоголя, и чего ожидать от этих парнокопытных -
неизвестно.


Прислал(a) Lost [482 / 520 = 0.927]

4 декабря 2003
Вчерашней историей об оговорках навеяло.
Может, кто еще застал времена, когда у власти были коммунисты. Издавался
тогда журнал такой - "Молодой коммунист".
Было это году эдак в 80-м, в Москве проводился какой-то то ли конкурс,
то ли фестиваль плакатов, и самым лучшим по каким-то там показателям был
признан плакат, на котором была изображена обезьяна, мартышка или
шимпанзе, не припомню уже. Она так осмысленно и в то же время доверчиво
смотрела в объектив! Слова тоже какие-то были, но, скорее всего, внизу и
мелким шрифтом.
Дальше все, наверно, догадались уже? Точно! На обложку его поместили. А
слова при этом почему-то отсутствовали, все кроме, собственно, названия
журнала.


Прислал(a) tnv [481 / 621 = 0.775]

17 марта 2003
Еще одна история из жизни нашей группы (а изучаем мы в настоящее время
испанский язык в прекрасной стране Испании). Группа соответственно
интернациональная - две русских, китаянка и японец. Речь пойдет как раз
о последнем. Чел это весьма занятный: сносно разбирается в испанской
культуре, живописи, перебывал чуть ли не во всех мало-мальски
значительных музеях.. Но при этом непосредствен как дитя.
История.
Было последнее занятие по теме "Испанская живопись". В качестве
завершающего задания нам предлагалось вещать в течение минут так 10-15
касательно своего мнения о какой-нибудь картине. Японец наш выбрал
картину Дали "Sex-Appeal". Кто не знает - изображено там нечто, в
общем-то, где-то как-то символизирующее женщину, но весьма и весьма в
духе эстетики сюрреализма :) Наш Такума распинался минут 20, очень
подробно, вдумчиво и даже наукообразно. Но под занавес природа взяла
верх. Последняя фраза его выступления была следующая: "И все-таки мне
кажется, что нормальная голая женщина передает идею Sex-Appeal гораздо
лучше!!"
Финиш :)


Прислал(a) Renardette [481 / 485 = 0.992]

22 марта 2003
На днях у Красной площади.
Машину поставить негде, оставляю у левой стороны обочины, на встречке.
Все дела сделал, сажусь, завожу. Вижу - гаишник на меня глаз положил,
ждет, когда поеду. Только тронулся - бежит, палкой машет.
Останавливаюсь.
Гаишник:
- Вы нарушили правила дорожного движения! Согласно пункту … пересекать
  две сплошные линии - это штраф …
Я:
- Все понял!
Вынимаю стольник, протягиваю.
Гаишник:
- Да как вы смеете! Это же Красная площадь! СЕРДЦЕ РОССИИ!
  Дайте хотя бы еще полтинничек…


Прислал(a) GAR [481 / 492 = 0.978]

20 июля 2003
По горячим следам истории про Внуково от 15 июля.
Лето 2000 года. Опаздываю на рейс Внуково - Донецк. Прошел
таможни-маможни, кордоны - заслоны. Через стеклянные двери вижу стоящий
аэропортовский автобус и злобные лица парящихся пассажиров. Парящихся,
конечно, из-за меня. Чтобы попасть в автобус, нужно пройти последний
check-point: предъявить посадочный талон блондинке бальзаковского
возраста. Пышные формы блондинки заключены в синюю униформу с обилием
значков и нашивок, вся ее фигура излучает непререкаемый авторитет. Пару
секунд она укоряюще смотрит на меня усталыми голубыми глазами. Затем со
вздохом протягивает руку за талоном и с неземной тоской и материнской
заботой в голосе тихо произносит: Ну е... твою мать,.... ну, дай тете на
шоколадку, .... ведь опоздал же, сука...


Прислал(a) The Man [481 / 520 = 0.925]

7 июля 2003
Сдала недавно свой последний экзамен на отл как и полагается, тока не
случилось бы этого если бы не помощь находчивого одногруппника. Предмет
трудный "Передача дискретных сообщений" я как примерная студентка за
день до сдачи схватилась за конспект! Читаю в ужасе, вопросов тьма.
Звоню Жеке, жалобно молю о помощи мужской, что б объяснил трудные
билеты. Два часа телефонных консультаций и я спокойно засыпаю. Утром
экзамен. Запускают по 5 человек, а дверки между кабинетом и корридором
тоненькие. Я сижу возле двери, а препод в другом конце аудитории. Беру
билет и понимаю, что самое страшное, что могло было случитьс случилось.
Самый трудный билет у меня в руках. И тут судьба подкидывает бонус.
Дверь приоткрывается заходит другой препод и я на пальцах Жеке успеваю
показать номер билета. Сижу, жду спасения. И вдруг слышу его бас за
дверью
- Ну что же ты Антоха такой глупый, я же тебе вчера по телефону
  рассказывал этот билет, ну смотри все ведь просто и далее следует текст
  билета, со всеми запятыми и графиками.
Препод на шум в корридоре не обращает внимания, а все записала и удачно
сдалась:-)
Ama3ono4ka


Прислал(a) Ama3ono4ka [481 / 624 = 0.771]

31 декабря 2003
Вчера звонок в дверь вечером. Обычно я в глазок смотрю, но должен был
сосед за стремянкой зайти, поэтому открыл на автомате. Стоит мужик в
костюме, на вид - агент Смит из "Матрицы", в костюме, только без очков,
а с толстым списком. Строго спрашивает, глядя в бумаги:
- Вы такой-то такой-то такой-то?
- Да, говорю.
- Ну-ка распишитесь, что Вы выдвигаете Путина Владимира Владимировича
  кандидатом в Президенты.
Я, в принципе, к Путину отношусь нормально. Но терпеть не могу, когда
меня включают во всякие списки без разрешения. Да еще разыскивают потом
по этим бумагам. Напомнило военкомат. Поэтому говорю Смиту:
- Я еще не определился с выбором.
Он удивился сильно. Похоже, еще никто не отказывался. Оторвался от
списка:
- Но это же не голосование, а выдвижение.
- Ну и что, - говорю. - Я и с выдвижением не определился.
- Значит, не будете расписываться?
- Нет, не буду.
- Ну-ну...
И ставит напротив моей фамилии, так, чтоб я видел, ЖИРНЫЙ КРЕСТ.
И пошел.

Сижу вот теперь и думаю: крест - это в каком смысле?


Прислал(a) qqq [480 / 434 = 1.106]

14 сентября 2003
Ехал мой брат как-то в командировку, в Питер. В купе, кроме него еще три
пассажира, среди которых был какой-то таксист. Ночью все, естественно,
спят - таксист на верхней полке. Происходит следующее: мужик,
переворачиваясь на другой бок, слетатет с полки. Бьется всем, чем можно
обо все, что можно, встает, что-то бормочет нецензурное и забирается
обратно.
Утро. Брательник мой сидит и пьет чай. Сверху сползает таксист, садится
рядом и, потирая шею, говорит: "Что-то шея болит. Продуло наверное..."
Probie-24


Прислал(a) Илья (Probert) Cалаткин [480 / 552 = 0.870]

28 июля 2003
Дело было на станции метро Александровский Сад. Для тех кто не знает,
поезд там приезжает на платформу, народ выгружается, следующие
загружаются и все это уезжает обратно - 2-3 минут весь процесс. Вечером,
конечно, подольше: народу все-таки поменьше, интервалы между поездами
подлиннее.
Вот еду как-то раз вечером, еще не поздно, но народу уже немного. Все
уже вышли, только какой-то очень поддатый парень по вагону колбасится.
И у периодически подходящих выспрашивает - это конечная? Да, это
конечная. Еще один садится - это конечная? Да это конечная. И так раз 5.
И вот уже под слова "Осторожно, двери закрываются..." начинает
вваливаться народ в большом количестве.
Все уже переживают - поезд обратно уезжает, а парень так и не выходит. И
парень подливает масла в огонь, нервным голосом опять спрашивая "это
конечная?" Народ уже хором начинает орать: Да, это конечная,
конечная!!!!! - имея в виду выходи скорее!
И тут парень злым голосом с ноткой отчаяния орет:
- А хули вы тогда все заходите!!!!!!!!!!!!

Вот когда нам стали понятны его сомнения :)


Прислал(a) Маруся [480 / 569 = 0.844]

20 июня 2003
Было это лет семнадцать назад. Когда мы были юны и совдепы.
Отвальсовал и отшелестел выпускной. Прошла встреча солнца (кто-то
встретил двуесолнце, а кто-то троесолнце). Разбрелись.
Наша компания из четырех выпускников по дороге к дому довыбирала дешевое
вино, которое удалось неимоверными ухищрениями запасти к выпускному,
когда Мише (пусть Мише), самому правильному нашему (папа -..-ой
секретарь горкома), самому нерешительному отличнику очкатому нашему,
пришла в головушку идея:
- Пацаны, а давайте на батиной «Волге» прокатимся?! За ним служебная
  заезжает: машина в гараже, ключи - под зеркалом.
Зачет. Все согласны: такой день, а впечатлений не набрали.
Лихо открыли гараж. С бутылками и Мишей бодро забрались внутрь.
Надо сказать, что гараж ( как было принято у..-ых секретарей горкомов,
другим принципиально-по-партийному строго запрещали) был прямо перед
подъездом дома, как раз между мусорником и старым тополем.
Миша без прав, но с начальными навыками вождения, но после выпускного,
но отличник, но нерешительный, но сегодня решительный, жмет на газ...
«Волга» борзо прет из гаража с жутким скрежетом цепляя правый косяк
ворот гаража. Челюсти у нас до колен, в голове мелькаю какие-то бешеные
суммы сравнимые разве что с вожделенной страховкой за детей (кому надо -
тот поймет).
Миша с газом рвет влево, чтобы уйти от этого косяка, и машина вылетает
из гаража. Летела она ровно столько, чтобы долететь до старого тополя.
Приличный удар. Наши челюсти с лязгом защелкнулись. Рука (как потом
оказалось у каждого) потянулась к двери.
- Щща-а-сс!!! - прервал наши панические настроения Миша, с усилием
  переключая рычаг скоростей. Задний газ, и мы с грохотом врубаемся в
  мусорник, подминаем баки, свистим колесами оторвавшимися от земли, и
  наконец глохнем в самом центре мусорника среди обезображенных баков.
Пауза - секунд -дцать. В леденящей после грохота тишине Виталий выдает:
- С-семь с-секунд.
Три аварии, гараж, тополь, лица родителей, Мишин отец, горком,... Все
пролетело Перед глазами за семь секунд!
Зато машину из мусорника мы вытаскивали долго. В шесть рук тяжела
машинка!
Почему в шесть? Дима держал бутылки. Как он выразился:
- Боюсь поставить! Здесь бьются даже мусорные баки.
Миша держался молодцом во время прощания.
P.S. Слова Мишиного при созерцании машины, мусорника, покоцаного тополя
И икающего Миши:
- Хотел подарить тебе «Волгу» на выпускной. Дарю. Честным трудом
  зарабатывай, ремонтируй и ездь,... Ездун с аттестатом зрелости.

Вобла


Прислал(a) Вобла [480 / 532 = 0.902]

22 февраля 2003
Может не так и смешно, зато видел сам.
Как вы все хорошо знаете, в Москве, на Воробьевых горах, в том месте,
где ул. Косыгина идет вниз от смотровой площадки в сторону Бережковской
наб., по вечерам тусуются всякие байкеры и рейсеры, то есть там до фига
мотоциклов, гоночных машин и т.д. Помимо байкеров, там еще ходит
троллейбус №7. Мотоциклы и вся эта ботва перегораживают троллейбусам
дорогу. Так вот как-то раз подъезжает к этим байкерам троллейбус,
водитель-мужичок выходит, слегка матерясь сквозь зубы, но в целом
подчеркнуто спокойно, снимает штанги с проводов, садится в кабину и,
объехав байкеров по левому ряду, укатывается под уклон естественным
образом. Между прочим, буря аплодисментов, свиста и воплей со стороны
самих байкеров.


Прислал(a) Максимка [479 / 494 = 0.970]

14 апреля 2003
Магнитка - сердце металлургической промышленности России.
Комбинат огромен и после перестройки разделен множество больших и не
очень юридических лиц. И у каждого из них есть свой руководитель.
Но тем не менее - все это КОМБИНАТ.
Один из таких руководителей, зная что наша организация проводила
аудиторскую проверку другого юридического лица, затребовал категорично
предъявить ему результаты проверки. Мы ему скромно так ответили - мол,
конфиденциально все это, в договоре с ними мы обязались не разглашать
никакой информации третьим лицам. Реакция была жесткой:
- Это кого вы тут третьими лицами называете!? Я тут один из первых!!!
Долго мы его уговаривали - таки успешно.
Много разных перлов довелось нам услышать от этого персонажа. Он нас
недолюбливал, т.к. его обязали заключить с нами договор, а мы к нему
относились как к объекту для работы - нам заказали проверить, мы и
проверяли. Клиент есть клиент, его надо принимать каков он есть. Но наши
с ним страдания полностью окупил один случай:
Нелетная погода - снежные заносы. Но ему надо срочно куда-то улететь.
Он садится в служебную машину с шофером и едет в не-помню-какой-город
в километрах более 300.
По дороге с ними случается авария, и он вылетает через лобовое стекло.
Все живы-здоровы, а машина под списание.
Но т.к. машина от КОМБИНАТА, то на совете "первых" лиц зачитывают
протокол по аварии:
"... лобовое стекло выбито тупым предметом..."
И каждый из нас был готов подтвердить:
ДА!!! ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ТУПЫМ ПРЕДМЕТОМ!


Прислал(a) Миша [479 / 602 = 0.796]

19 апреля 2003
Привет сослуживцам. 1982-1984г.г. Пос. Заречный Свердловской области,
тайга, Урал. Служу в роте охраны. Ребята из Москвы, Карелии, Украины и
Таджикистана. Ночью в караулке слышим доклад рядового из Таджикистана
прапорщику - начальнику караула по громкой:
- Товарищ прапорщик! Вижу слон!
- Какой нахер слон? В лесу, в тайге? Что слон делает?
- Слон ест трава.
Все в непонятках.
- Может быть, лось?
- Да, да, лось, товарищ прапорщик! - звонко докладывает рядовой.
Дети разных народов. Караулка в покатушке.


Прислал(a) леша [479 / 440 = 1.089]

14 апреля 2003
В силу кое-каких обстоятельств я имею доступ к письмам, которые приходят
в телепередачу "Аншлаг". И теперь я прошу всех, кто не любит эту
передачу (я ее тоже не люблю) просто забыть, что она из себя
представляет, а тех, кто не знает, что это за передача, принять к
сведению следующий факт: ведущую зовут Регина Дубовицкая. Я выписал
несколько вариантов, как г-жу Дубовицкую "обзывают" на конвертах:

Редине
Рябине Дубинской
Регине Дубуцкой
Рягине Добравицкой
Ригине Дубавинской
Регинине (Дубавидской - зачеркнуто) Дубавитской
Регине Дубовенцкой
Регине Зубовицкой

И, наконец, "финал":

Гегине Дуплинской

ПОВЕРЬТЕ, Я САМ ЭТО ВИДЕЛ!


Прислал(a) Гриха [478 / 665 = 0.719]

1 января 2003
Рассказала подруга. Для удобства рассказываю от первого лица.

Работаю в банке программистом, в славном городе Тюмени.
я одна девушка в мужском коллективе.

Фоткали нас как-то на работе. Через какое-то время принесли фотки в
подписанных конвертах, на них - фамилия и стоимость фотографий.
Прихожу на работу, начальник говорит, что принесли и мой конверт.
Подхожу к столу, беру конверт, первая мысль "У-У-У, СУКИ..."
На конверте надпись: "девушка у программистов, цена - 4.50 коп."

Strelka


Прислал(a) Strelka [477 / 527 = 0.905]

25 июля 2003
На прошлой неделе поехали мы всей семьей на отдых к озеру Иссык-Куль
(Киргизия) на своей машине. Трасса Бишкек - Чолпон-Ата проходит через
горы и в одном месте имеется мост через реку. Там раньше стоял пост ГАИ
и работники полосатой палочки, как обычно, бесплатно редко кого
отпускали. Но настали новые времена и видимо по указу министра этот пост
ликвидировали (или перенесли на другое место). В общем здание стоит
пустое, без окон, без дверей - одни стены. Все проезжающие мимо
притормаживают, чтобы увидеть шедевр на боковой стене. Во всю высоту
красуется надпись: "Убрали собак - заберите и будку!"
Сильна любовь народная к ГАИшникам независимо от места проживания :)


Прислал(a) Alex [476 / 519 = 0.917]

24 мая 2003
Может, многие и позабыли в маршрутках о былых переполненных троллейбусах,
а у нас на окраины иногда только на них и добраться.
Поэтому публика попадается самая разнообразная.
Вот однажды вечером на битком набитой задней площадке раздаются крики
броско одетой яркой девицы:
- Что вы меня обнимаете?
- Не прикасайтесь ко мне!
Рядом с ней стоит основательно грязный и вонючий бомж и удивленно
отвечает:
- Да на хера ты мне нужна.... У меня точно такая дома на диване
  валяется.


Прислал(a) saf [476 / 502 = 0.948]

17 февраля 2003
Вдогонку про Норильск.
Кто там жил, тот знает, что самые качественные на вид женщины от 25 до
35 лет - в Норильске. Мороз, знаете ли, только на европейских мизераблей
и помпадурш плохо влияет. А на русских и прочих, приехавших за мужьями
на Крайний Север - очень даже ничего влияет. Розовые щеки, гладкая кожа.
Темперамент - будьте нате. Так вот, бомбил я после закрытия аэродрома
Валек (кто в курсе, тот знает) по городу на "копейке".. Да-а-авно это
было... А в качестве врезки сообщу, что тогда бабы снимались на простую
водку, как на материке снимались на шампанское (тотальный дефицит и в
магазинах один Royal).
Тормозит меня леди... Не вру.. Прекрасный русский язык, акцент
ленинградский, песцовая шуба до пят, ненавязчивая косметика. Я свой
болтливый язык подкоротил, мало ли кто это к муженьку возвращается,
спрашиваю:"Where going?"... А она на меня посмотрела как солдат на
вошь:"А что у тебя в бардачке?" Я отвечаю:"Водка, естественно.."..
пауза, взгляд на часы..."Ах, вези куда хочешь.."
Как говорят у Биглера:"Я плакаль"


Прислал(a) Дмитрий [475 / 655 = 0.725]

18 сентября 2003
Вчера в одном из Петербургских ВУЗов был день первокурсника и около ста
17-летних новоиспеченных студентов пьянствовали на поляне рядом с
университетом. Началось действие около 20.00. Часов в 10 вечера наблюдаю
следующую картину: парень идет в обнимку с девушкой. Она уже еле
переставляет ноги. Он ей говорит: "... ты уже ничего не соображаешь."
Она - еще со..ображаю, икк!
Он (обращаясь к толпе) - Парни, есть еще водка? Девушка еще
соображает!!!


Прислал(a) Юран [475 / 533 = 0.891]

3 марта 2003
Есть у меня друг, зовут его Андрей. Полгода назад, когда его нынешняя
молодая жена была еще его невестой, произошел с нами тремя веселый
прикол.

Нужно мне было делать курсовую работу, где было необходимо много
программировать. Но я, будучи неплохим дизайнером, совсем не умею писать
программы, а вот Андрей умеет. Поскольку мы с ним сотрудничаем и дружим,
я его попросил за определенное денежное вознаграждение накатать мне
программу для курсовой. Но необходимо было (это важно), чтобы я в
процессе написания им кода сидел рядом и описывал, так сказать, задачи
проекта. Порешили на том, что он придет ко мне вечером домой и мы с ним
мирно посидим за компом и поделаем работу. Но у Андрея с его невестой
Аленой начался предсвадебный синдром «не могу и минуты без второй
половинки», и Алена попросилась тоже прийти в гости и побыть с нами,
пока мы делаем дело.

Ну да ради бога. Итак, мы сидим с Андреем у компьютера, точнее он за
клавиатурой, а я рядом. Я придумываю модули, излагаю ему их вслух, он
строчит код, Алена лежит на диване и читает женский детектив. И
вздумалось ей позвонить своей маме. Поболтав о том, о сем, рассказав,
что она с Андреем у меня в гостях, Аленка, видимо, на мамин вопрос типа:
«А что вы делаете?», без задней мысли отвечает:
- Что делаем? Я ЛЕЖУ, ФИЛИПП ЯЗЫКОМ РАБОТАЕТ, АНДРЕЙ - РУКАМИ!

Мы через три секунды сползли от истерического смеха под стол, а Аленка
побыстрее закончила разговор.


Прислал(a) Филипп [474 / 551 = 0.860]

1 мая 2003
Лаборантка на работе у нас есть, деушка состоятельная и
самостоятельная... Рассказывает сегодня: Прихожу на стоянку, машину
завела (Daewoo Matiz), вылезла стекло протереть. И тут вижу, мужик
ко мне направляется... Подходит, Здрассте-Здрассте,
- А ваша машина сколько стоит?
- Вам в рублях или в долларах?
- Ну, в рублях?
- Сто девяносто тысяч.
- ?!?!?!?!. Да пошла...
- Это вы мне?!
- Да нет, жене...


Прислал(a) M.Dio [473 / 551 = 0.858]

11 ноября 2003
Навеяло историей от 5 ноября про подставы на московских дорогах:

Есть у меня один знакомый МВДшник. У них часто принято "помечать" личные
машины: либо вешают крутые номера, либо тонируют машину наглухо, либе
еще чего, чтобы свои узнавали, а чужие боялись.

Но однажды, года два назад, теща попросила перегнать ее с мужем почти
новую Дэу Нексиа российской сборки на... неважно, короче, откуда и куда.
Номера, понятно, самые обычные, машина - почти новая иномарка и
недорогая. В общем, лакомый кусочек для подставлял.

И то ли он размечтался, то ли еще чего, но очнулся в боку у мерса.
Знакомый мгновенно прозрел и пока водитель мерса искал что-то новое в
своем немного поцарапанном, раз десять перекрашенном боку, успел
позвонить "куда надо" и быстро описать ситуацию. Помощь выехала, ему
сказали изображать лоха и тянуть время. Развод был самый заурядный:
"машина зарегистрирована на организацию, едем на деловую встречу итд."

Помощь задерживалась. Дальше тянуть было опасно, просто показать ксиву
было поздно - братки бы уже не поняли и кончиться все могло плачевно.
Пришлось сторговаться на 500 баксах и отдать деньги. Приятель звонит
опять "кому надо" на мобильник и выясняется, что они уже буквально в 10
метрах. Среагировали они быстро - поскольку мерс уже почти вывернул
из-за Дэу на дорогу они долбанули его опять в рабочий левый бок.

Дальше было задержание, применение силы при попытке к бегству, оплата
ущерба обеим машинам, оплата морального ущерба итд. по полной программе.
Главное, говорят, после этого успеха и родилась идея выпускать на МКАД
подставные утки с последующим отловом кидал.


Прислал(a) Не Я [473 / 608 = 0.778]

26 августа 2003
Вчера подруга рассказала. Подходит к ней племянник 5 лет и спрашивает:
"Олеся, террористов убивать надо?". Она слегка удивляется такому
вопросу, соображает, чего бы такого нейтрального ответить и начинает
осторжно объяснять, что террористы - люди плохие, с ними борятся и т.п.
Племянник выслушивает, вздыхает и уточняет: "А юристов надо убивать?". У
подруги глаза становятся больше обычного. Племянник поясняет:"Понимаешь,
я их все время путаю...". Собирается уходить, останавливается и
дополняет: "Да, и еще туристов тоже" ;-))


Прислал(a) Мальвина [473 / 576 = 0.821]

11 апреля 2003
Рассказал сотрудник - бывший военный.
Идет открытое комсомольское собрание части. На собрании присутствует
представитель партийной организации. В числе прочего на собрании
рассматривалось поведение неких раздолбаев. И вот встает этот
представитель и заявляет:
- Выгнать их из комсомола!
На замечание о том, что они не комсомольцы, продолжает:
- Принять и выгнать из комсомола!


Прислал(a) rst [472 / 474 = 0.996]

1 февраля 2003
Задумал я как-то в гостинице побудку заказать. Дело обычное, беру
инструкцию, и ищу, как дежурной позвонить. Читаю, "0" - дежурные, и
далее по этажам, "112", "113" ну и так далее. Отвечает какая-то охрана,
первое слово я не разобрал, и решил, что этажная, ну, мало ли, везде
по-разному. Объясняю ситуацию, мне отвечают, что вообще-то они такой
услуги не оказывают... Я сильно удивлен, как так, везде, типа,
оказывают, а у вас - нет. Девушка засомневалась, и стала с кем-то
советоваться, после чего согласилась. Я диктую, называю свой номер, и
телефон, она, похоже, записывает, после чего еще раз уточняет: "А вы
уверены, что с этой просьбой надо в пожарную охрану звонить?"!!!!!
Слава Тюменским пожарным!!! Они не только сами не спят, но и других
могут разбудить, если попросят!!! Оказалось, что телефон у меня в номере
прямой городской был!!!


Прислал(a) вот [472 / 447 = 1.056]

31 октября 2003
Еду во втором ряду, обгоняю старенький ЛиАЗ, который едет километров 30
в час. Вдруг этот автобус резко тормозит, и из-за него (спереди) как-то
подозрительно прытко выскакивает всем знакомый человечек с полосатой
палочкой (очевидно, автобус затормозил, чтобы не сбить этого
неугомонного). Точно, объектом его интереса являюсь именно я.
Останавливаюсь, лихорадочно вспоминая, что же я мог нарушить. Вроде все
в порядке (дорога почти родная, знаешь каждую выбоену, не говоря уже о
знаках и пр.) Тут подходит остановившая меня причина, проверяет
документы и, после некоторого раздумья, делает под-козырек - мол,
езжайте, все в порядке. В ответ на мой ненавязчивый вопрос - а зачем
надо было бежать во второй ряд, рискуя попасть под автобус, и меня
останавливать - мент, вместо традиционных отговорок, выдал натуральный
перл: А ЧТО ВЫ ОТ МЕНЯ ЗА АВТОБУСОМ СКРЫВАЛИСЬ?


Прислал(a) Андрей [472 / 539 = 0.876]

13 июля 2003
Один мой товарищ, владелец джипа Ленд-Ровер, как-то раз зашел в Лондоне
в Роверовский центр, поинтересоваться по чем стоят всякие джиповские
навороты. Пробеседовав с консультантом с час и собрав "виртуальный"
заказ на взякое обвесное оборудование: слоноотбойники, либедки, решетки,
домкраты и прочее стал интересоваться о возможности приобретения и
доставки. Во время беседы консультант поинтересовался, где
предполагается использовать джип, ра рыбалку, на охоту аль по горам
полазить. Когда мой товарищь сообщил, что просто собирается ездить на
работу в Москве, консультант, несколько обалдев, задумчиво сказал - "Да,
я слышал, что в Москве плохие дороги".


Прислал(a) Урри [471 / 473 = 0.996]

24 апреля 2003
Убил бы нашу администрацию! Чем они думают, хотел бы я знать. Было возле
нас 3 туалета - сделали там ремонт и все закрыли на ключ. 2 захватил
электрический цех, 1 - ремонтники. Мы остались при пиковом интересе.
Нет, заведение-то свободное вообще есть, но находится оное метров за
100. Бежать надо через весь машзал. А теперь представьте, какое
удовольствие ночью полусонному и усталому тащиться в тот далекий край.

И есть у меня помошник. Хороший парень, пока трезвый. Как налимонится -
начинает чудить. И вот, в очередной раз отмечая день граненого стакана,
он не рассчитал сил и перебрал. Ночью ему стало плохо - позеленел, потом
покрылся. Я его за шкирман стянул со стульев и вытолкал за дверь с
наказом лететь в заветное место и открывать аварийный слив там.
А то надоело узнавать, что он опять насос обблевал.
Ну выкинул, а сам дальше спать. Будит телефонный звонок:
- Что твой Славка себе позволяет???? Надя вся плачет!!!
Начальница смены из химцеха.
Так.
Славик храпит на полу, хрен подымешь.
Матерясь, иду разбираться.

Надя-аппаратчица вся в слезах и соплях. Две оставшиеся дамы шипят не
хуже клубка змей. Из обрывков фраз и всхлипов складывается картина
Айвазовского.
Пошла Надя-Наденька ночью в заведение, сидит себе спокойненько. Удар в
дверь. Еще. Она пищит "занято!". Ага. Занято. С той стороны крайне
целеустремленный человек. От третьего удара хиленькая защелка улетает в
стенку и в сортир врывается Славка.
- Ноги раздвинь, дура! - хрипит он.
Обалдевшая и перепуганая Надя раздвигает ноги и этот носорог с высоты
собственного роста, слегка наклонившись запускает рыголетто прямо в
унитаз. И ведь попал, зараза. Вы бы так смогли, а?
Ну не совсем он попал, конечно, и на ноги девочке попало, и на пол.
Но основную массу он умудрился влепить куда надо. Утерев губы рукавом,
Славик взглянул на трясущуюся Надю стеклянными глазами и наставительно
произнес:
- А дверь-то запирать надо!


Прислал(a) Алкон [471 / 663 = 0.710]

27 декабря 2003
«Блондинка и маркер» а-ля «Мартышка и очки»

  Дожидаясь междугороднего автобуса, прогуливался вдоль ларьков и
магазинчиков, расположенных возле билетных касс. Одно крыльцо зазывало
посетителей заманчивой вывеской в виде стремянки: «рОспродажа» (выделено
мной).
  Захожу, навстречу летит очаровательная блондинка и с улыбкой сообщает,
как они рады меня видеть на их «рОспродаже». Улыбаюсь в ответ и
мимоходом сообщаю, показывая за спину, что слово «распродажа» пишется
через «А».
  Дефилируя вдоль их уцененки, краем взгляда замечаю метнувшуюся в
сторону выхода блондинку с маркером в руке. На выходе я ее и встретил
возле того самого объявления. Оно в новом, исправленном, виде гласило:
«роспрАдажа». Улыбаемся друг другу, как старые знакомые, я вежливо
говорю:
- Вместо другой буквы «О» должна стоять буква «А».
Зря я не сделал заметное ударение на слово «другой». Девушка мигом
подбежала к объявлению и внесла поправку. Теперь слово выглядело так:
«рАспрАдажа».
Наверное по моей роже было видно, как я офигел. Девушка тоже поменяла
свой ангельский вид и остервенела:
- Что, неужели опять неправильно?!!
Мне удалось только отрицательно покачать головой. Слов уже не было. А от
последней ее фразы, я ох%ел окончательно:
- Что вы мне голову морочите, здесь всего 2 буквы «О» было, что я еще
  переправить могу?


Прислал(a) Haron [471 / 433 = 1.088]

28 апреля 2003
Еду я как-то в метро. Вагон полупустой - воскресенье, 11 утра.
Поезд останавливается на станции пл. Ленина, и тут в вагон входит тетка
лет сорока, вся грязная, в лохмотьях и начинает стандартную песню: "я
беженка из Зимбабве, дом сгорел, денег нихрена нету и целый выводок
детей...". Ну все сидящие этот базар за свою жизнь слышали неоднократно,
и никто особенно не реагирует. Все бы ничего, но тут в противоположную
дверь почти перед самым закрытием влетает парень - торгаш, продает
какие-то журнальчики типа Космополитена. И начинает продвигаться в
сторону тетки-нищенки, расхваливая свой товар. Внимание всей женской
половины пассажиров сразу же приковывается к молодому человеку. И через
несколько метров одна из барышень клюет на это деловое предножение. (А
следует уточнить, что журнал был по толщине как телефонный справочник
Питера, и просили за него чуть больше сотни). Подозвав парня к себе,
дамочка сует ему какую-то крупную деньгу и с наслаждением осматривает
приобретенный журнал, ожидая сдачу. Парень долго роется по карманам и
обнаруживает, что сдачу дать не может - мелочи нет. И с этой проблемой
он обращается к пассажирам - не разменяет ли кто полтаху по червонцу?
Но, к сожалению, желающих не нашлось. А следует заметить, что нищенка за
время этого действа уже успела дойти до противоположного конца вагона и
там преспокойно сесть, ожидая следующей остановки. Тут находчивый торгаш
подходит к нищенке и на весь вагон спрашивает: "Слышь, коллега, ты
полтаху по червонцу не разменяешь?". Тетка так недоверчиво на него
посмотрела, но все же согласилась помочь бедняге. И тут у всего вагона
отвисли челлюсти - "нищенка" достала откуда-то из своих закромов пачку
денег толщиной примерно сантиметров пять и гордо, послюнявив пальцы,
отсчитала 5 десяток. Вы бы видели лицо парня. Выходя на следующей
остановке, он чуть не промахнулся мимо двери. Вот так-то. Учитесь
зарабатывать.


Прислал(a) C@T [470 / 483 = 0.973]

21 февраля 2003
Садоводческое товарищество. Пожарный пруд. Компания молодых людей
изрядно принявших на "душу населения". Один заходит в пруд по колено,
достает из кармана сигареты, зажигалку, прикуривает и ныряет. Все.
Занавес.


Прислал(a) red [470 / 615 = 0.764]

19 февраля 2003
Рассказала одна знакомая. Лучше от первого лица.
Зашла как-то к подруге. Ее сыну скоро будет восемь. До шестилетнего
возраста это был самый обычный "вождь краснокожих" и достаточно
бесцеремонный ребенок в обращении со взрослыми. Давно его не видела и
отметила про себя, что он по какой-то непонятной причине стал чрезмерно
вежливым и благожелательным, как сказала его мама - то ли начитался
чего, то ли насмотрелся - неизвестно. Я собираюсь уходить, ребенок в
коридоре, впереди обоих родителей - провожает. Прощаемся. Чудо изрекает:
- До свидания, тетя Аня, всего хорошего, эротических вам снов.
Описание дальнейшей сцены не приводится, чтобы не испортить историю.


Прислал(a) hertz [469 / 497 = 0.944]

20 августа 2003
Был тут на днях в Германии. Кафе в аэропорту, людей много, все сидят,
выпив кофе/пива/минералки. Протискиваюсь между людьми, нахожу место,
отхлебываю пива, достаю мобильник, начинаю трендеть по-русски, тихо так,
чтоб людям не мешать, немецкие слова вообще шепотом произношу, чтоб
аборигены не вздрагивали.

- Пингвинчик, привет, слушай ты не знаешь, что бывает за вождение авто
  без прав? Да, ну у меня нет уже карточки автоклуба, может позвонишь, а?
  Слууушай, ну пожалуйста, ну у нас же общие дети, блин. Спасибо, милая.

Пауза. Звонок.

- Привет, пингвин. Чего? Уголовка? Плохо. Спасибо, милая.

Пауза

- Привет, пингвин. Это я, забыл я телефон Танин, не посмотришь, а? Ну и
  к кому мне обратиться за телефоном бывшей жены, кроме как к бывшей
  любовнице. Я не сволочь... Спасибо, милая.

- Толстячок, привет! Нет не смогу вечером сегодня. Но завтра точно.
  Спасибо милая.

Пауза. Звонок.

- Зайчик, привет! Нет, на машинке не поеду - уголовка говорят. Да, все в
  порядке. Буду звонить. Спасибо, милая.

Пауза.

- Солнышко, я в Берлине, лечу к тебе. Уголовное дело, не поеду. До
  встречи. Спасибо, милая.

Я допиваю пиво, немец рядом со мной аккуратно складывает свой дочитанный
Handelsblatt, поднимается, смотрит на меня и на чистом русском говорит
"Удачи тебе, братан!"

Занавес


Прислал(a) Nick [469 / 613 = 0.765]

8 мая 2003
Когда y известного химика Маpковникова спpосили, почемy не pемонтиpyется
коpпyс yнивеpситета, он молча написал на доске C_10H_22 C_3H_7 Ag и
yшел. Пеpевод: "Декан пpопил сеpебpо"...


Прислал(a) Найдено в Сети [469 / 521 = 0.900]

20 марта 2003
Обеденный перерыв. Стою у ларька с пирожками. Передо мной стоит мужик
несколько бомжеватого вида - очевидно, грузчик или что-то вроде.
Наклоняется он к окошку ларька и заказывает всего понемногу (видимо,
исполняя пожелания трудового коллектива, снабдившего его деньгами):
пирожков столько-то с капустой, столько-то с картошкой, беляшей дайте и
пончиков еще и т.д. и т.п. ... Продавщица начинает раскладывать
пирожки и пончики по типономиналам :) - каждый в свой пакет. Далее
звучит замечательная фраза...
Мужик:
"И к чему эта СОВЕРШЕННО ИЗЛИШНЯЯ ЭСТЕТИКА? Бросайте все в один пакет!"


Прислал(a) Медведь [468 / 464 = 1.009]

2 января 2003
1 января. Ночь. Концерт из номеров "Огоньков" прошлых лет на ТВ. Поет
София Ротару.

Приятель, сфокусировав взгляд на экране:

- О. А Ротару неплохо сохранилась...

Я, читая надпись в углу экрана:

- Восемьдесят первый год.

Он (с нескрываемым уважением):

- Ей уж восемьдесят? Не стареет...

:)))


Прислал(a) Raduga [467 / 482 = 0.969]

16 ноября 2003
Зима, мороз -20, военная кафедра, утрений развод на занятия. Стоят
студенты в строю. Все кроме одного в шапках. Подходит полковник -
начальник кафедры. Осматривает строй, прищуривается и изрекает:
"Это у кого антифриз в голове?!!! Выйти из строя!!! "... :)

aber


Прислал(a) aber [467 / 548 = 0.852]

30 сентября 2003
Решил я сегодня дорогу на работу сократить. И пошел через кладбище.
Запущенное. В первый раз, поэтому направление выбираю по интуиции.
Ломлюсь через заросли, вдруг вижу, прямо передо мной женщина на могилке
копошится. Мелькнула мысль, сейчас если из-за спины выйду - испугается
же. Надо как-то себя обозначить.
И не придумал ничего лучше, как громко сказать:
- Бог помощь!!!
Никогда не думал, что женщины так высоко и далеко умеют прыгать.....


Прислал(a) Санько [467 / 556 = 0.840]

22 января 2003
Штрих второй.

В свое время одна фирма выпускала трехколесные мотоциклы. Разумеется не
обошлось без МУжика. По закону того штата, в котором он жил, никто не
имеет права ездить на транспортном средстве с неисправными тормозами.
Стерев по уши тормоза, и поняв, что мотоцикл с неисправными тормозами не
пройдет техосмотр и будет запрещен к эксплуатации на дорогах штата,
очередной МУжик, решил, что его можно использовать там, где нет полиции.
По случайному стечению обстоятельств он такое место знал: На крыше
строящегося дома, где он работал строителем, такой мотоцикл можно было
приспособить для перевозки стройматериалов на прицепе...
Были бы кирпичи он бы не выжил, а так прицеп стекловаты лишь слегка
пощекотал его лысину. В результате судебного разбирательства
фирма-производитель была оправдана, но вынуждена была указать в
инструкции, что "мотоцикл с неисправными тормозами не может быть
использован ВООБЩЕ!!!" А вот его потомки еще порадуют наши взоры и
усладят наши уши своими приключениями.

Филипп Филиппыч


Прислал(a) Филипп Филиппыч [466 / 523 = 0.891]

5 марта 2003
Давно это было, мои родители только поженились(70-е годы) и ехали они на
поезде в Новосибирск. В соседнем купе ехала мама с дочкой, девочкой лет
шести-семи. И вот на одной из остановок в вагон заходят трое мужчин- зэк
и два охранника. Зэк прикреплен наручником к одному из конвоиров,
которые время от времени сменяют друг друга, перестегивая "браслеты"
себе, и занимают они это купе с мамой и дочкой. Ехать им, по видимому
было не очень далеко, т.к. они просто сели в рядок на сиденье.
Девочка сначала испуганно прижалась к маме и молча разглядывала зэка, но
потом стала потихоньку интересоваться им и спрашивать маму, злой ли он,
почему его стерегут, крепкие ли наручники и т.д.
Через пару часов она уже прониклась симпатией к невольнику и
разрабатывала возможности его освобождения, в частности побега.
"А если он выпрыгнет в окошко, они его впоймают?",-вопрошала она маму.
Та смущенно оглядывалась на охранников и, в который раз, пыталась
перевести интерес дитя на флору за окном.
Еще через полчаса зэк попросился в туалет, по большому. Ввиду такой
серьезной операции охранники, заведя его в туалет, отцепили наручник, и
один из них поставил ногу в двери, оставив щель в 20 см. Зэк принялся за
дело, но в середине процесса вдруг спрыгнул с унитаза и, с силой ударив
по ноге охранника и выбив ее, захлопнул дверь. Менты, растерявшись,
застыли, но тут же по звукам в туалете поняли, что зэк, открыв окно,
покинул поезд, выпрыгнув на полном ходу. Сорвали стоп-кран, и когда
состав остановился, они просто пошли убедиться, что беглец уже был
далеко.
Через полчаса поезд ехал дальше, охранники сидели в том же купе, а
молодая мама еще больше смущаясь и избегая их взглядов, рассказывала о
северных животных своей маленькой дочке, подкинувшей замечательную идею
сбежавшему зэку.


Прислал(a) Руслан [466 / 556 = 0.838]

16 сентября 2003
Еще раз про "опытных пользователей". На этот раз про их безпримерную
находчивость и изобретательность.
Произошла эта история с моим братом во время прохождения им 3-го курса в
киевском политехе. Осваивали они с одногрупником программирование
системных функций винды в компьютерном классе. Получилась у них
простенькая программулинка, открывающая и закрывающая подставку для кофе
(лоток CD-ROMа). И тут у них возникает идея: завтра, когда у них будут
занятия в этом самом классе, в соседнем будет заниматься группа "опытных
пользователей" - будующих бустгалтеров-экономистов. Так вот: прога
делается невидимой и зацикленной (открывает и закрывает лоток
непрерывно) и лепится на один из компов в соседнем классе в
автозагрузку.
На следующий день друзья сидят на занятиях и с нетерпением ждут, когда к
ним прибежат соседи-бюстгалтеры с просьбами спасти их от нового вируса
(а куда ж им еще бежать!). Однако проходит пара, а реакции все нет!
Пошли они проверить, и видят картину: ЛОТОК CD-ROM ЗАЛЕПЛЕН СКОТЧЕМ!!!

Dacto


Прислал(a) Dacto [465 / 610 = 0.762]

28 августа 2003
Привет, уважаемые :) Работаю в фирме, предоставляющей услуги связи...
У нас, как и везде, есть отдел кадров. Работает там милая девушка,
скажем, Наталья. Делит один кабинет на двоих с юристом Юрием Петровичем.
В соседнем же кабинете - транспортный отдел, где любим собраться мы,
мужики, и потрещать о жизни, подколоть друг друга, поржать и обсудить
какую-либо тему дня.
Так вот, сидим однажды болтаем, и тут заходит Наталья и невинно так
спрашивает:"Парни, у вас ни у кого корочки хлеба нету, а то у Юрия
Петровича хрен стоит, а мне та-а-ак хочется!". Все упали влежку :) Я
знаю мало моментов в своей жизни, когда я так ржал!
На самом деле она имела в виду хрен из баночки, что продается в
продуктовых магазинах :) Но звучало просто супер :) А когда Наталья
поняла, что сказала, покраснела и убежала под сопровождающий ее
исчезновение громогласный ржач :) Так-то вот :)

Димыч.
demosm@mail.ru


Прислал(a) demos [465 / 618 = 0.752]

24 февраля 2003
У меня отец периодически мотается в Японию по работе. Вот и сейчас
поехал.

После одной из поездок, рассказывает, мол, после рабочего дня повели его
японцы в кабак местный, сидят общаются. Ну и отец, наблюдая местные
реалии, и чем они отличают от нашего Владивостока, спрашивает, "А почему
у вас нет мух?" Японец впадает в ступор, глубоко задумывается. После
напряженной работы мысли, медленно так и задумчиво говорит: "Ну,
наверное, потому, что мы уничтожили очаги их распространения..." И ведь
действительно!

Во время последней поездки. В отеле заходит в туалет, унитаз там - ну
типа кресло пилота в вертолете - кнопочки, всякие рычажоки. Там тебе и
обмыв автоматический, и обдув, и главное, точно попадает, сволочь, как
ни усаживайся. И все по-японски написано. Отец по первости не понял что
к чему, по-японского-то не знает, обращается к японцу, которого к отцу
прикрепили: "Судзуки-сан, а как этим унитазом пользоваться?" Японец ему
и отвечает: "Дмитренко-сан, ну сначала надо снять штаны..." И ведь
действительно! (еще раз)

[Фамилию поменял зачем-то. ]


Прислал(a) Стас [464 / 504 = 0.921]

12 февраля 2003
1986 год.
Это не только Чернобыль, а и славное время советского футбола.
Сборная СССР - это киевское «Динамо», ослабленное игроками из других
команд - играет в далекой Мексике. Играет хорошо, все болельщики
обсуждаю игры и с нетерпением ждут, как высоко наши поднимутся.
А Юра Караулов, двухгодичник из Москвы, болельщик московского
«Спартака», решил что, хоть мы и не в Мексике, а надо и самим играть в
футбол, и организовал в полку свой маленький чемпионат. Технари
сбросились, купили мяч и стали играть в обеденный перерыв, прямо на
аэродромной траве, между вертолетами.
В тот момент, когда на стоянку зарулил перелетный Ан-26, Юре выпало
право стоять на воротах, которые представляли собой две вертолетные
тормозные колодки. Именно к нему и пошел из прилетевшего самолета некто
в летном комбинезоне с радостной улыбкой на лице.
«Опять будет спрашивать где ближайший вино-водочный магазин... » -
подумал Юрик, и еще больше сосредоточился на игре.
Но подошедший поздоровался и, не убирая голливудской улыбки спросил:
- Слушай, а ты не знаешь, где сейчас Вовка Ш.?
Вопрос явно был неудачным. Володя Ш. год назад погиб в авиакатастрофе,
когда в небе столкнулся гражданский Ту-134 и наш Ан-26. Но отвечать все
равно надо...
- Так ведь это... Погиб он в прошлом году... В катастрофе нашей, когда
  командующий погиб...
- Да ты что!?.. Бляха-муха!.. Какой парень был... Эх.. Да...
Отбив удар по воротам, Юра посмотрел на перелетчика. Тот задумчиво
смотрел вдаль, думая о бренности жизни... Жалко друга...
Но после паузы спрашивающий опять подал голос и с надеждой спросил:
- Слушай, а Серега В. в том экипаже был?
- Нет.. - тихо ответил Юра.
- А ты не знаешь, где он сейчас? - спросил повеселевший летчик.
«Какого хрена я на ворота встал! » - подумал Юрик. Если первый вопрос
был неудачным, то второй вопрос был очень неудачным. Серега В.,
замкомандира эскадрильи, на почве семейных неурядиц и пьянства два
месяца назад повесился...
И опять надо было отвечать...
- Так ведь... Как тебе сказать... Это, значит... Повесился он... из-за
  баб...
- Как повесился?!
- Просто... На веревке...
Игра тем временем оживилась, атаки стали идти на юркины ворота одна за
другой. Юра отбивал, вкидывал мяч в поле, кричал на защитников. И только
когда атака наконец-то перешла на другую половину, Юрик оглянулся. Но
перелетчик все еще стоял за ним. Правда, уже без улыбки и с опущенной
головой.
Увидев, что к нему обернулись, он поднял голову и, решившись, обратился
к Юрику:
- Слушай, а... - начал он.
И посмотрел Юре в глаза.
«Спрашивать? Или не спрашивать? Или самому узнать?.. »
А Юра посмотрел в его глаза.
«Правду и ничего кроме правды... »
И несколько секунд они смотрели друг другу в глаза.
Молча.
- Да ну тебя на хуй!!! - крикнул летчик, и развернувшись, пошел к своему
  самолету.
Такова жизнь.
И футбол продолжился дальше.

В. Х.


Прислал(a) Виктор [464 / 578 = 0.803]

6 апреля 2003
Тут человек на днях рассказал:

Был я в армии водилой. Водил здоровый такой КамАЗ по всяким там дорогам
и без оных. И тут как-то раз поехали мы на ентом КамАЗе в ближайшую
деревню за самогоном. Туда-то нормально доехали, там продегустировали
напиток и двинули обратно. Только на пути неизвестно откуда возникло
нехилое болото. Ну, мы, натурально, в это болото вместе с КамАЗом и
утопли. Сидим, значит, продолжаем дегустировать и соображаем, как быть.
А засела эта колымага по самое не-хочу, т.е. своим ходом ну никак. И
тут видим подарок судьбы - колбасит танк. Мы сразу же к нему - типа
выручай, братишка, у нас еще маленько осталось. Тот, недолго думая,
цепляет КамАЗ тросом и давай аккуратно тянуть. Только КамАЗ засел
капитально, так что танк напрасно скреб гусеницами. Тут кому-то пришла в
голову замечательная идея - а ты, говорит, с ходу дерни...
Сказано-сделано, танк сдает немного назад, разгоняется и... Трос
оказался крепкий... В общем, сдернул танк КамАЗ с места, и уехал себе.
Мы на радостях допили остатки, лихо забрались в кабину... Только что-то
не едет сей КамАЗ... Когда вылезли обратно, глянули в болото, увидели
картину маслом - танк, оно, конечно, сила большая, но и КамАЗ засел
нехило... В общем, все три моста камаза остались торчать в болоте, а мы
пытались уехать на кабине с кузовом...


Прислал(a) Колямба [463 / 565 = 0.819]

19 июня 2003
С доски объявлений физфака Омского университета:
"Все студенты 5-го курса вне зависимости от того, в каких местах они
имеют своих научных руководителей, должны проходить защиту дипломных
работ на выпускающей кафедре".


Прислал(a) Lysik [463 / 528 = 0.877]

10 ноября 2003
Израиль. Русскоговорящие родители приобщают свое чадо к сокровищам
русской культуры: сказки, песенки и т. д. Через некоторое время ребенок
напевает:
- Тра-та-та, тра-та-та,
Мы везем с собой кота,
Обезьяну, папу-гоя,
Вот компание какое!


Прислал(a) Y [462 / 647 = 0.714]

19 декабря 2003
"В новогодние праздники 500 водителей московских троллейбусов и
автобусов будут выходить на работу в костюмах Деда Мороза и Снегурочки в
течение шести дней..."

В связи с этим предлагаю всем москвичам в новогодние праздники ездить в
автобусах и троллейбусах в костюмах ЗАЙЦЕВ.


Прислал(a) TT [462 / 557 = 0.829]

21 декабря 2003
Подслушанный pазговоp...
Вова Стpелкин, находящийся в Москве, беседует по телефону со своим папой -
Изpаилем Моисеевичем, котоpый находится в Hью-Йоpке. Изpаиль Моисеевич -
генеpальный диpектоp фиpмы "Капpиз", а Вова - начальник московского
отделения этой фиpмы. Вова забpониpовал папе номеp в отеле на Канаpах и
звонит затем, чтобы пpодиктовать называние отеля.
- Папа! Hу же! Записывай! Как нет pучки? Во всем Hью-Йоpке нет pучки?
Укpали негpы? А что, вопpос чеpного меньшинства стоит по-пpежнему остpо?
Что ты говоpишь? Они тpебуют тепеpь, чтобы их называли
"афpоамеpиканцами"? А евpеи тепеpь тpебуют, чтобы их называли
"евpоамеpиканцами"? Что у вас там вообще твоpится? Кстати, как там дела
обстоят с Евpейским Вопpосом? Hет, папа! Я не имею в виду вопpос "Как бы
нам заpаботать еще сколько-нибудь немножечко денежек"! Я имею в виду
вопpос из сеpии "Бей басков - спасай Испанию"! Что? У тебя нет вpемени
заниматься чужими вопpосами, тебе надо pешить вопpос с моей мамочкой? А
что с ней случилось? Она пpиняла хpистианство? Что? Удаpила тебя
фpитюpницей и тепеpь начинает бpакоpазводный пpоцесс? Совсем новой
фpитюpницей? И оставила вмятину? Hа новой фpитюpнице? Hа твоей голове?
Папа! Ты должен беpечь себя в твои годы. Hу и что, что мама тебя
застукала с твоей секpетаpшей Джейн? Объяснил бы, что это была
свеpхуpочная pабота. Что? Мама это сама поняла? По тому пикантному
моменту, что ты был свеpху? То есть отдыхать ты тепеpь не поедешь?
Поедешь? Вpемя лечит pаны? Папа! Вpемя лечит сеpдечные pаны. А pаны на
голове лечат доктоpа. Коpоче, ты будешь записывать название отеля? Что
"подожди"? Что "я хотел с тобой поговоpить"? Папа! Я звоню из Москвы на
две секундочки, чтобы пpодиктовать тебе название отеля. Если тебе так
хочется поговоpить со своим доpогим сыночком, пеpезвони мне сам в Москву
и я с удовольствием с тобой пообщаюсь. А сейчас я пpосто физически
чувствую, как наш капитал начинает пеpетекать за гpаницу. Что? Это не
наш капитал, а твой капитал? Ах, вот Вы как ставите вопpос, доpогой
Изpаиль Моисеевич? А я тебе уже больше не сыночка доpогая? Я тебе
тепеpь, папа, - поц какой-нибудь? Hе буду. Hе буду. И не пpоси.
Обиделся. Hе пpощу. И не пpоси. Hовые? Вpешь. Знаю я тебя. Вpешь. Hе
купишь ты мне фиpменный "Reebok". Ты мне купишь то деpьмо, котоpое
стpогают в твоих подвалах китайские евpеи. А я не могу носить изделия
этих фиговых маоистов.

(c) Алекс Экслер  http://www.exler.ru/novels/phonecall.htm


Прислал(a) sgt.pepper [462 / 762 = 0.606]

19 февраля 2003
Дело происходит на заправке. Мороз градусов за -20. К бензоколонке
подъезжает крохотная "Окулька", из нее выскакивает девушка, с деловитым
видом обходит свое авто снимает шланг с колонки и пытается ключом
открыть замок бензобака. Ей это никак не удается - замок примерз
намертво. И тут ее осеняет. Она достает из кармана ЗАЖИГАЛКУ,
присаживается на корточки и начинает веселым огоньком ОТОГРЕВАТЬ ЗАМОК
БЕНЗОБАКА!


Прислал(a) Ela [461 / 478 = 0.964]

5 января 2003
Была в фирме, где я подрабатывал, очередная проверка.
Проверяющая, дама средних лет, без разрешения лезет в какой-то ящик в
бухгалтерии.

- Осторожно, у нас там дохлые мыши!
- А-а-а!!! - дама резво отпрыгивает на пару метров, - Зачем... Зачем вы
  эту гадость держите!?
- Да вот собрали, списывать собираемся.

До проверяющей наконец доходит. Но к ящику она на всякий случай уже не
приближается.

Отец Федор


Прислал(a) Отец Федор [460 / 423 = 1.087]

6 сентября 2003
Было вчера на собрании ЖСК. Председатель - моя жена - отвечает на
вопросы. Стройка близится к концу, всех волнует один вопрос - когда!
Когда наконец вселимся! Одна тетка с места: "А задержки не будет?" Ответ
моей жены: "Как женщина - женщине могу сказать одно: задержка - вещь
непредсказуемая". Когда до народа дошел смысл сказаного - собрание
закончилось...
AG


Прислал(a) Agrotrader [460 / 467 = 0.985]

18 июля 2003
Вчера стоим с мужем на перекрестке. Светофор не работает, а перед нами
поворачивают еще двое. Наконец то в потоке машин образовывается брешь,
как раз проскочить успеем. Но первая машина - белая шестерка
медленно-медленно выруливает и неспеша начинает маневр. Мой супрег: "Вот
м....к, шевелись быстрее, проезжай." В этот момент машина поворачивает
и виден номер. И мой любимый радостно так добавляет: "Смотри, Натусь,
это твой папа!!!"
Я его чуть не убила.


Прислал(a) Lady [459 / 626 = 0.733]

27 апреля 2003
Про технику безопасности.
В середине 80-х годов, теперь уже прошлого века, в одном московском
автокомбинате инженером по технике безопасности работал отставной
подполковник Евгений Брониславович БанькО (ударение на О). Обычно в
автокомбинатах инженеры по ТБ тихие и спокойные, вечные «оперативные»
дежурные по комбинату, их видно и слышно бывало только на общих и
партийных собраниях. Наш же был человеком весьма странным, всюду совал
свой нос, до всего ему было дело.
Как-то вечером, когда я, будучи дежурным по комбинату, обходил
вверенную территорию, набрел на открытую дверь моторного цеха. В цеху
явно были люди. Это Евгений Брониславович, на повышенных тонах, обсуждал
проблемы техники безопасности с бригадиром дизелистов Дядей Лешей. Дядя
Леша как раз закончил переборку мазовского движка, вымыл в ведре руки и
сосредоточенно вытирал их ветошью. Надо заметить, что дядя Леша
а) никогда не был трезв и б) никто и никогда не видел его без беломорины
в зубах.
Закончив гигиенические процедуры, дядя Леша швырнул грязную тряпку в
угол, где и без того уже набралась куча выше колен. Именно эту тему и
обсуждали Евгений Брониславович и дядя Леша, точнее это было соло
инженера, дядя Леша вообще не произнес ни слова. Энергичный же
Брониславович распинался про пожарную безопасность, уборку помещений,
антисанитарию и прочая, прочая, прочая…………….. Вспомнил и
разукомплектованный напрочь пожарный щит, просроченный огнетушитель………….
То, что произошло дальше, напрочь парализовало меня, а вечно
невозмутимый дядя Леша прошептал: "Вот мудак!" В запале Евгений
Брониславович выхватил изо рта бригадира зажженную беломорину и со
словами: "вот представьте у вас в цеху возгорание!" бросил ее в тот
самый угол, забитый промасленной ветошью.
- Ну, товарищи, что делать будем? - вопрошал он и сам же и продолжал: -
  пожарного щита-то нет! Как будем тушить очаг возгорания?
- ……………………!?!
- А тушить, товарищи, будем имеющимися в нашем распоряжении подручными
  средствами! - с этими словами он схватил с верстака ведро и что было
  мочи плеснул в угол.
- Блъдь, там же бензин! - только и успел крикнуть дядя Леша, как в
  потолок моторного ударил сноп пламени.
Как и какими подручными средствами мы тушили пожар - уже совершенно иная
история, реакцию директора на мой доклад о ЧП тоже упоминать не будем.
Больше всех досталось Евгению Брониславовичу, его уволили. На это место,
в нарушение традиции, взяли молодого выпускника МАДИ, и директор в
напутственной речи, когда сам инструктировал новичка, выдал бессмертный
перл: "Твой предшественник, ЕБанько………"


Прислал(a) начальник от дела [459 / 451 = 1.018]

13 сентября 2003
Приятель работает в экспедиторской компании, точнее, обрабатывает
документы на транспортировку грузов по железной дороге.
Вчера показал копию ж/д накладной на перевозку пятитонного контейнера.
Вот некоторые выдержки из этого документа (грузополучателя и его адрес
по этическим причинам не называю):

Станция отправления: МАЛЬЧИКИ Моск. ЖД.
Станция назначения: ПЕТУШКИ Моск. ЖД.
Количество груза: Бочка 216,5 л - 22шт.

Наименование груза: МАСЛО ВАЗЕЛИНОВОЕ МЕДИЦИНСКОЕ ГОСТ 3164-78.


Прислал(a) Мальчик-непетушок. [458 / 541 = 0.847]

22 октября 2003
Еще из словенских впечатлений

Поселили нас (человек 20 студентов) на выходные в словенских Альпах.
Чистота, красота, небо чистое, воздух прозрачный, птички каркают. И вот
собрался один парень с самостийной Украины с утрева прогуляться по
округе. Джогинг, йога и отдых телу и духу, все в одном флаконе. Гуляет
он по горному лесу, красотами любуется. И тут вдруг, среди золотых берез
и альпийских ручейков - ОНИ! Хранители порядка в количестве двух штук.
Их вежливый (а словенские полицаи - они все вежливые) вопрос
по-словенски на русский можно передать фразой "А хули ты тут делаешь?"
На что получают ответ - гуляю, типа. Такой невинный ответ ввел полицая в
ступор. И откуда ты, говорит, такой гулятель тут взялся? Тот пальцем
тычет - вон, мол, турбаза на горе, оттуда и гуляю. Полицай расслабился,
пробормотал что-то типа "опять эти, блин, туристы", развернули чувака к
лесу задом, к турбазе передом и посоветовали сменить маршрут на 180
градусов. А украинец наш их и спроси, а чего это вдруг туда дальше
низзя. Словенец снова прифигел, посмотрел как на идиота и объяснил
(снова краткий перевод его тирады на русский):

- Ты же через госграницу гуляешь, идиот! Через пару метров уже Италия!
  Мы тебя, придурка, от итальянской тюрьмы за незаконный переход границы
  спасли.

А виза у парня только словенская была, для Италии не годная. Вот такая,
блин, Европа без границ.


Прислал(a) Alex [458 / 561 = 0.816]

23 августа 2003
Стоит моя подруга (врач) в очереди в магазине и слышит такой диалог:

Продавец - Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель - А, плевать... все равно для врача.


Прислал(a) Eva [457 / 457 = 1.000]

3 июня 2003
Продолжая тему. Кто знает, что после пяти лет обучения в медицинских
институтах студенты проходят интернатуру. Так вот мой рассказ будет про
одного из таких интернов, назовем его Вася. Учился этот Вася в нашем
медине на факультете психиатрии, а интернатуру довелось ему проходить в
местной психбольнице. Вот он, дежурный врач, заступает на ночную смену.
Персонал спит, психи спят - сонное царство! Красота!!! Ляпота!!! А Вася
не спит. Парень он молодой, неженатый, не спит, потому что голодный.
Короче, сидит Вася за столом, пустой чаек гоняет, кишки урчат. И вот
понадобилось ему резко в ящик стола полезть. Отодвигает он энтот самый
ящик. И глазам своим сонным не верит. В ЯЩИКЕ ЛЕЖИТ КОЛБАСА! Цельная
палка, причем! Сырокопченая!!! Сглатывая ниагарский водопад слюней, Вася
пытается бешено соображать, кому же может принадлежать сей продукт
питания. Предмет вожделения так и не был идентифицирован, и наш Вася с
аппетитом принялся поглощать колбаску, мысленно благодаря Провидение.
Вот так с полным желудком он и досидел до конца смены, которая прошла на
удивление тихо. Но вот наступило утро, проснулся персонал, завозился
контингент. И вот сменять Васю пришел тот врач, что дежурил вчера. Вася,
как честный человек, решил ему повиниться: Михал Иваныч, мол, каюсь,
грешен. Во время своего раскаяния он наблюдает, как лицо врача медленно
бледнеет, затем краснеет. Ну все, думает Вася, щас меня повесят за яйца -
нефиг чужой продукт изничтожать. Но Михал Иваныч не собирается убивать
нерадивого интерна. Он просто начинает дико ржать. Вася в недоумении.
Когда врач отсмеялся, он поведал ему историю данной колбасы. А история
такая: накануне в отделение была доставлена женщина в невменяемом
состоянии, которая этой самой колбасой вместо мужика пользовалась -
Вася потом долго на колбасу смотреть не мог.


Прислал(a) КРИСТИНА [457 / 623 = 0.734]

3 декабря 2003
Работаю сисадмином в одной крупной конторе (название не скажу, вычислят,
уволят, по той же причине изменены имена). Налаживал машину для
финансового директора. Делал у себя на ВЦ, как все наладили отдали мне,
дабы я этот блок поставил уже финдиру. Так вот, прихожу на место,
начинаю подключать блок. ФинДира на месте нет, это важно. Сразу рисую
обстановку. Стол завален бумагами вперемежку с телефонными апппаратами.
Оговорюсь, среди аппаратов присутствует прямой министерский телефон.
Почему министерский? Потому что знаю :). Продолжим-с. Подключая провода,
случайно задеваю трубку "того самого" телефона, и у него трубка как бы
снимается... Я этого не замечаю, и продолжаю себе копошиться, насвистывая
увертюру из Cradle of Filth. И тут из трубки доносится: "Слушаю,
Саныч!". Я в шок-ступоре, продолжаю посвистывать и обозреваю стол. Из
трубки доносится: "Бл%! Секретаршу он там что ли %бет? Обязательно, бл%,
около прямого телефона ее надо было раскладывать...". Отбой на связи...
Машину тогда собрал, жалоб не было. Пока не уволили.


Прислал(a) Гильдия Дорог [457 / 630 = 0.725]

12 сентября 2003
Из жизни студентов...
Утром обращается ко мне брат за разрешением воспользоваться моим
компьютеом. У него конечно свой есть, но у меня к нему еще принтер и
сканер подключены. Мне заниматься с ним некогда, я крашусь, марафет
навожу, сказала что можно его поюзать :) Минут через 5 мне стало
любопытно, почему мой братик-первокурсник не особенно собирается в
институт, хотя их первую пару никто не отменял. Захожу в комнату и
наблюдаю следующее.
Сидит брат и сканирует задание по инженерной графике. Им каждому выдали
по листочку А4, где в уменьшенном виде нарисовано, что им предстоит
увеличенно начертить. Самые азы: линии, кружочки, буковки. (помню у нас
с буковками самые большие проблемы были, когда я училась) Потом он
открывает Photoshop и увеличивает изображение, затем накладывает фильтр
четкости и уменьшает яркость почти до минимума. До меня еще не доходит,
в чем дело... И вот совсем бледный листочик с чертежем выползает из
принтера... Братан хватает бумажку и бросается вон из-за компа с криком:
"Побежал обводить, еще ко второй паре сдать успею!"

Занавес.


Прислал(a) Tail [457 / 549 = 0.832]

4 октября 2003
На нескольких радиостанциях в новостях промелькнула одна и та же фраза
(видимо, с одной новостной ленты): "Телевизионный фильм "Идиот" победил
в одноименной номинации".

Это что ж за номинация-то такая?


Прислал(a) Антон [456 / 487 = 0.936]

9 июня 2003
Сидела я как-то в самолете (New York-Los Angeles), ждала взлета. Грустно
мне было, очень. Все не то и все не так. Подсаживается мужчина - лет 35,
симпатичный. Начинается разговор за жизнь. И так я прониклась к нему, что
в какой-то момент даже сказала: "Вот есть же нормальные, душевные
американцы, с которыми поговорить по-человечески можно не о деньгах и не
о сексе". Тут он и выдал: "А как же. Нас таких много. Мы называемся
Свидетели Иеговы".
.... Остаток пути я молча обдумывала, что нет, все-таки нормальных
американцев не бывает.


Прислал(a) Надя [456 / 557 = 0.819]

1 сентября 2003
Моему внуку 2 года. Прихожу как-то домой с работы, он сразу ко мне на
руки просится. Я говорю, мол, схожу руки вымою, брюки переодену. Он
смотрит на меня с пониманием и изрекает: "Описался!".


Прислал(a) Виктор [456 / 564 = 0.809]

9 января 2003
!!! НЕ АНЕКДОТ - РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ!!!
Одесса, на углу около универмага стоит негр, щупленький такой, студентик
видно. И пьет этот негр молоко из пакетика. Проходит такая компания,
человек из пяти в кожаных куртах. Может братва, может нет, короче не в
этом суть. Проходя мимо негра, никто на него не посмотрел, вот только
один произнес фразу, которую не забудешь: "НЕ ПОМОЖЕТ!"


Прислал(a) Лева [456 / 493 = 0.925]

8 июня 2003
Помните анекдот про тяжелую жизнь женатого студента? Забросит жену -
вырастут рога, забросит учебу - вырастут хвосты, займется всем сразу -
отбросит копыта. Далее делается вывод, что если он забьет сразу на все,
у него останутся неотброшенные копыта и вырастут рога и хвост, т.е.
получится черт.

Я рассказал это одному преподу. На что он грустно ответил:
"Всем этим обладают не только черти, но и КОЗЛЫ!"

У него в группе таких студентов двое. Бедняга.

іКС


Прислал(a) іКС [455 / 475 = 0.958]

24 марта 2003
Есть в одном из украинских больших городов при областной больнице некое
подразделение, напичканное хорошей аппаратурой и специализирующееся по
всяким неполадкам с мозгом. Состояние сосудов, пациенты с инсультами,
мигренями, и т.д. Официальное его название Центр головной боли (ЦГБ).
Пытаюсь как-то словить одного доктора оттуда, накручиваю номер вроде бы
этого заведения второпях, на одном дыхании спрашиваю -
"....алло-это-центр-головной-боли????..." На что мне печальный пенсионный
голос медленно отвечает с характерным акцентом: "Ви знаете, у нас
голова-таки болит, но ми еще не центр!"


Прислал(a) Gala [455 / 524 = 0.868]

19 марта 2003
Душная июльская ночь. И - страшно подумать - неделя до свадьбы. Мы с
будущим супругом лежим в постели и... делимся последними секретами.
Чтобы уж все друг о друге знать. Осталось только рассказать про бывших
любовников...
"Я не умею рассказывать, как ты", - говорит он. Поэтому все детали
приходится тянуть из него, как из дуба масло.
- А как она выглядела?
- Hуу... я и слов таких не знаю... но если подумать, кое-что
  вспоминается... у нее была довольно бледная кожа и длинные черные
  волосы... роста? ростом с меня а вес... я не знаю, какой у нее был вес.
- А что у вас было?
- У нас был о-бал-денный петтинг... я приходил к ней домой...
- А родители?
- Да нет, дома она поила меня чаем...
- А где же тогда?
- Мы поднимались четырьмя этажами выше, там был чердак... и еще в пустых
  аудиториях... помню, раз в четвертом корпусе...
- А что про вас думали сокурсники?
- Все вам, психологам, надо знать... Думали, что мы вместе. Причем
  сильно.
- А что потом? У вас был секс?
- Ммм... нет. Она сказала, что на свадьбе хочет быть девственницей...
  Что больше не может продолжать эти отношения... Hаверное, ей было
  стыдно... она вообще была очень ответственная... правильная...
Я молча поражаюсь ее стойкости. Представляю его, в пылу юношеской
страсти... с ума сойти! Да она просто фригидна... Вслух же говорю:
- А ты?
- Я сказал, что буду продолжать свои атаки... Это был кошмар - учиться с
  ней в одной группе... с подругой, которую ты хочешь, и которая ведет
  себя до безобразия политкорректно! Похоже, у нее и сейчас все
  по-прежнему... живет там же, с родителями и сестрой...
- А сколько вам тогда было лет?
- Hу... курс второй... мне 20, ей - 21. Так ей было и 22, и 23, и 24.
  Сейчас уже 27... и ничего.
- А если бы ты ее сейчас встретил? Что бы тогда?
- Так я с ней виделся. Компакты у нее покупал по дешевке. Она устроилась
  в какую-то фирму в интернете...
- А что она?
- Да ничего. Привет-пока. Hо я-то ее помню... у нее мой винчестер. И
  видяха на 512 килобайт -Трайдент! TrueColor!
- Ты подарил ей винчестер?
- А что еще можно сделать с винчестером на 170 мегабайт?
- А что ты помнишь о том времени?
- Золотое было время...
- Хм...???
- Да, сейчас все не то...
- В смысле? Тебе с ней было лучше?!?
Повернувшись к любимому, я с тревогой вглядываюсь в его лицо... сначала
ничего не видно... потом... он лежит, прикрыв глазки, с блаженной
улыбкой на лице!
Представляю, что он там вспоминает... Я молча поворачиваюсь к нему
спиной, в горле комок... но он что-то говорит, надо все же послушать...
- ... просто и весело. У меня было пять дисков: на одном лежал DOS и
  винды 3.11, на другом - мамины архивы, на третьем - ТурбоПаскаль, Си и
  модемные приблуды, и еще два под игрушки... Даа... игрушек тогда было
  море... и еще у меня был Арвид, на одну кассету влезало два гига...
  Блиин... я вообще не представляю, как люди жили на 32-х мегабайтах...
  никаких слонов тогда не было...
- Какие слоны?! Ты про нее что-нибудь помнишь?
- Да. Помню. Она меня все время отвергала, и мне приходилось с головой
  уходить в работу. А что мне было делать? Я шел домой, к своей трешке с
  двумя мегабайтами памяти и колбасил, колбасил...
И так еще минут пятнадцать. Hо наконец я решаюсь прервать его поток
сознания.
Hарочито глумливым голосом я говорю: "Классический случай сублимации по
Фрейду! Очень яркий пример. Hадо запомнить - на лекции студентам расскажу".
- У тебя все по Фрейду...
- А у тебя? По Страуструпу?
- ...
- ...
- Слушай... если бы ты мог все вернуть, как бы ты поступил?
И снова молчание... у меня тягостные предчувствия... а вдруг он все еще
любит ее?
- Я бы начал учить С++ гораздо раньше!
Истерический смех был ему ответом.

(c) unknown


Прислал(a) demiurg [455 / 654 = 0.696]

1 октября 2003
Появившимися историями о землетрясении в Новосибирске навеяло.
Прошлой осенью прошло маленькое землетрясение и в Краснодаре. Случай для
наших краев очень редкий. Последнее ощутимое землетрясение лет 30 назад
было, так что народ мы непривычный. А тут хорошо тряхануло, да еще под
утро, часов в пять...
И вот в разгар толчков просыпается мой друг и видит, что прикроватная
тумбочка едет к двери. Ошарашенный, он толкает жену со сдавленным
криком:
- Маша, от нас тумбочка убегает!!
На что Маша, сфокусировав взгляд на часах, ответила:
- И ты меня в пять утра разбудил только чтобы сказать об этом??


Прислал(a) Alex [454 / 640 = 0.709]

15 октября 2003
Вечная тема "Юзер-Программист". Много лет тому назад, еще в DOSовские
времена, в славном городе Лангепасе работал в софтверной фирме, и
общался с пользователями, в том числе и по телефону. Как правило была
постоянно включена громкая связь на всю нашу огромную залу, чтобы сразу
было понятно - к кому из программистов относится проблема. И вот
несколько шедевров такого общения:

- Вася, у нас программа говорит, что диск переполнен.
- Ну это просто, сначала выберите каталог, затем.. бла-бла-бла.. и
  нажмите клавишу F8
- Простите, не поняла, F - сколько ?

Из паспортного стола звонят - проблема с компьютером. Прежде чем бежать
сломя голову (или идти взразвалочку) - интересуемся, а в чем дело
собственно. На другом конце провода тяжелое кипение мыслей - и через
пять минут выдается:
- Светится, показывает, но - двигается.
Гл. инженер, который на трубке с нашей стороны, так же размышляет, но
потом выдает:
- Это импотенция после радиации, это не к нам.
Но на том конце провода - не до шуток, горит какой-то отчет, и мы решаем
- рабочий день заканчивается, паспортный стол по пути, отчего не помочь?
Толпой в три лба заваливаемся в кабинет, и без всяких "здрасте",
прямиком к "больному". Дима запихивает системную дискету, Коля под стол
смотреть шнуры и соединения, а я за клаву.
Паспортистка, дама в почтенном возрасте, благоговейно глядя на нас,
вопрошает:
- А вы всегда - так здорово работаете ?
- ??????
- Ну налетаете, один всовывает, остальные делают все остальное.

- Сбербанк. Сердце программы - процедура "Завершение дня". Ну в смысле,
все что за день крутилось - вклады, штрафы, чеки, сертификаты и прочая,
прочая - должно утрястись в красивую картинку под названием
"Баланс за день". Короче - не сделают это, следущий день начинать
нельзя. И вот в одном из из филиалов, то ли программа глюкнула, то ли
операционистки напортачили - и не смогли они сделать это в пятницу.
Суббота с воскресеньем у нас выходные. И вот в понедельник с утра -
собираемся в офисе, народ разный, начальник, солидные дамы и очередной
звонок (напоминаю - связь громкая)
- Вася, Васенька, ну наконец то, три дня тебя ищем. Скорее езжай к нам.
- А в чем дело ?(опять же - с дискетами к ним идти, или простым
  поучением отделаюсь)
- Вася у нас тут такое, такое творится!!! Мы третий день КОНЧИТЬ не
  можем.

Привет Лангепасу. Славное было время.


Прислал(a) galago [453 / 622 = 0.728]

13 сентября 2003
Как сделать так, чтобы пятница не наступила вовсе? Чтобы домой не за три
часа, а хотя бы за полтора? Где бы найти такую заветную бутылочку и в
ней такого хитрого джина, который бы к чертям собачьим отменил этот
пятничный траффик с табунами дачников? С этими садистами, которые всю
зиму напролет сидят в засаде и потирают руки в предвкушении того, как
выползут из щелей и ринутся на приступ наших многострадальных
путепроводов. И выйдут они на большую дорогу и покатят тьмой-саранчой на
свои 6 соток в законе. Вооружась веревочками, тесемочками и скотчем,
нахлобучат они на грили багажников ценную дачную утварь: старые диваны,
где уже и клопы жить опасаются, бочки для сбора дождевой воды турецкого
производства, в которых раньше хранились ядохимикаты. Собаки, пускающие
слюну из открытых окон, испуганные кошки с выпученными глазами на задних
полках, ящики с рассадой, коляски с цветами, велосипеды с грибами,
бабушки в платочках, радостная детвора и сами водилы, намертво
вцепившиеся в рулевую колонку и второй слева ряд на МКАДе.
Еду, в общем, сегодня, т.е. в пятницу. И на одном из перекрестков вижу
удивительную, …нет! Потрясающую картину! Гаишник… Нет, не гаишник, а
ГАИШНИК выделывает такое, что уж не знаю, как и где он такому чуду
научился. Представьте себе танцора, отбивающего чечетку, заходящегося во
фламенко, умирающего в лезгинке. Или тореадора, летающего перед быком…
Фокусника, колдующего над чудо-жезлом, … Регулировщика - на авианосце в
момент взлета истребителя, … И все равно Гаишник краше, стремительнее,
увереннее и лучше. И все вдруг начинают ехать как-то по-человечески. И
пропускают друг друга. И раскланиваются. И мы, в потоке машин,
зачарованные и обалдевшие, смотрим на это волшебство и не верим, … не
верим, что это все происходит у нас, здесь, в смрадной московской
пробке… Другая планета… Или по крайней мере другая страна… Точно… Нас,
видимо, переселили, … На время… Над нами просто сжалились… Моя машина
равняется с Гаишником. Присматриваюсь… Он не только танцует, … О,
Небеса! Он еще и поет, … Слов не разобрать, но сейчас, … ближе, … еще
ближе…
- Давайнахуйпроезжай давайнахуйпроезжай давайнахуйпроезжай… - слышу я
  песнь его…
Нет, никуда нас, конечно, не переселяли.
Но все равно приятно :)

Злоботрясов


Прислал(a) Zlobotryasov [453 / 700 = 0.647]

17 декабря 2003
Пришла служебка из бахгалтерии (фамилии изменены по понятным причинам)

"Требуемая техника: Компьютерная мышка для замены Ивановой И. А. (старая
с 1999 г. и не хочет работать)"


Прислал(a) SB [453 / 575 = 0.788]

13 августа 2003
Коллега только что приехала из Лондона. Жила три недели в отеле, где
окно практически не открывалось, жара страшная, дышать нечем. И вот
однажды прихватило у нее сердечко от этого. Пошла она в аптеку купить
корвалольчика. По-английски не говорит почти ничего. Стала писать на
бумажке аптекарю латинскими буквами KORVALOL. Тот не знает, что это за
лекарство. Она объясняет: NO NIGHT SLEEP. Аптекарь не совсем понимает,
что тетя хочет. Тогда она часто задышала, глаза закатила, положила руку
на сердце и сказала: бум-бум-бум! Мол, сердце бьется сильно.
Аптекарь подумал и принес ей огромную пачку ПРЕЗЕРВАТИВОВ.


Прислал(a) Валера [452 / 568 = 0.796]

21 октября 2003
Пошел я как-то в рабочий обед прикупить харчей.
Захожу в магазин (возле метро), там всегда на витринах и полках места
не хватает - поэтому рядом лежат мясо, колбасы, хлеб, сникерсы и т.д...
Гляжу на ценник и офигеваю - написано: П Е Ч Е Н Ь Е Н О Т А-40руб\кг

Типа (казнить нельзя помиловать)


Прислал(a) Larson [452 / 617 = 0.733]

27 сентября 2003
Дело было в Севастополе...
Стою в очереди за какими-то продуктами... Передо мной, пошатываясь, стоит
обычный забулдыга... походу изрядно подпитый... взгляд в пустоту. Вижу, в
кулаке зажата охапка денег... когда подошла его очередь, он молча и с
трудом подает деньги продавщице и показывает два пальца...
Происходящее начинает забавлять не только меня, но и других покупателей.
10 секунд тишины... продавщица охапку кое-как идентифицирует... там
около 7 гривен... и выдает: "Вам мужчина шо надо?... Два мороженых
что ли по 3,50?" Мужик спускается к нам на Землю и голосом
философа: "Деточка (он внешне старше всех присутствовавших раза в два),
мороженое я еще ни разу не пил..."


Прислал(a) Bambus [451 / 509 = 0.886]

4 июня 2003
У Михаила Веллера есть целый цикл рассказов под названием "Байки скорой
помощи". Действительно, про тех кто работает на скорой говорят: "он там
живет". А какая жизнь без баек?
Сразу после выпуска из мед.института довелось и мне "пожить" на скорой.
В то время, выпускаясь из мед.вуза, нужно было не менее трех лет отдать
дань государственному здравоохранению (впрочем, другого и не было) по
путевке в жизнь, называемой распределением. Вот и меня распределили в
один из райцентров нашей необъятной одной шестой. Но дело, собственно,
не в этом распределении, а в том, что сопровождало зарю моей врачебной
карьеры.
Ну чего, например, стОят хранившиеся на подстанции
образцово-показательные истории болезней (был у нас там "уголок юмора").
В одной, написанной фельдшером с двадцатилетним стажем, в графе "диагноз"
ровным почерком было выведено: "Ушиб лица о телегу", в другой,
заполненной тоже фельдшером, но то ли калмыком, то ли тунгусом по
национальности, диагноз вообще гласил: "Бешеный собака кусил за яйца"
(орфография сохранена). Диспетчерами работали дремучие
бабушки-пенсионерки. В общем, всем этим хозяйством мне пришлось
заведовать.
Случаев, или баек, ежели угодно, было предостаточно.
Расскажу одну из них.
На территории обслуживания каждой подстанции скорой помощи всегда есть
жители, которые не представляют себе жизни без скорой, т.е. чуть что,
сразу дрожащей рукой накручивают 03 и требуют доктора. Не исключением
был и наш куст. Одной из таких поклонниц бесплатной советской медицины
была дремучая бабушка по фамилии Д...ва. И для всей смены день был
праздником, если она по какой-то причине сегодня забывала вызвать
скорую. Обычно же требовала к себе медика ежедневно, а иной раз и по
нескольку раз в день, т.к. жизни себе не представляла без "укольчика от
головы", именуемого в народе магнезией. Ее неподмытая попка по этой
причине представляла собой удручающее зрелище (надо отметить, что
магнезия крайне плохо рассасывается), но бабульке, видимо, такая терапия
нравилась. "Дюже оттягиват",- говаривала она.
Кроме того, бабка Д...ова была очень подозрительной (а вдруг кто ее
тряпки украдет), поэтому в избу к себе не пускала, а встречала медика в
сенях, задрав к подмышкам дырявую ночную рубаху и повернувшись своей
узловатой задницей в сторону входящего. Зная эту ее особенность, все мы
набирали магнезию уже в машине и входили в сени со шприцем наперевес.
И вот в один из дней диспетчер принимает вызов от этой самой Д...овой
и отправляет туда фельдшера: "Съезди, Вадик, по-молодецки, одна нога
здесь, другая там, вколи подружке магнезию!" Вадик говорит "Угу!" и
уезжает. Бумажка же, где сей вызов записан, остается лежать на столе у
диспетчера, благо Вадик, как и все мы, адрес знает хорошо. Вадик
уезжает, и через некоторое время наша пенсионерка-диспетчер замечает на
своем столе: "Ба, вызов-то полчаса назад поступил, а я никого, кажись,
не отправила." И зовет другого фельдшера: "Анжела! Съезди, Д...ову
магнезией уколи." Анжела, дожевывая, говорит "Угу!" и тоже уезжает.
В это время возвращается Вадик, как всегда отплевываясь. Тут
пенсионерка-диспетчер, будто пронзенная внезапным приступом люмбаго,
замирает с идиотской гримасой на лице. Начинает нервничать, понимая, что
сотворила нечто неправильное, но никому не признается. Жмет кнопочки на
рации "Лен", дабы вернуть Анжелу, да вот беда, рацию накануне
"настраивал" Саша, совмещающий у нас "радистом" на четверть ставки, а в
остальное время работающий дворником. Саша этот получал специальность
радиста сразу после Отечественной войны в Советской Армии, откуда и был
комиссован по причине контузии во время учений и в связи с полной
невменяемостью. Рация не работает.
Возвращается Анжела с криком: "Д...ова окончательно сбрендила!"
Рассказывает: "Захожу в сени. Не встречает. Зову. Не выходит. Ну, думаю,
преставилась. Вхожу в избу, смотрю - лежит в своих тряпках. Подхожу
ближе: не-е, дышит, посапывает. Бужу. Просыпается, говорит: "Девонька,
а у меня уже был фершал, чернявый такой". Ага, - говорю, с рогами и с
хвостом. "Нет, в халатике белом, укольчик мне сделал". Отвечаю ей:
"Бабка, да ты за временем не следишь, вчера это было!" "Нет,- говорит, -
только что". В общем спорили, спорили, ну мне мое время дорого, я долго
спорить не стала, задрала ей подол, набок повернула, как колоду,
магнезию вколола. Все равно ж, думаю, вызовет, старая, если не вколю..."
Тут уже мы не выдержали. Ржали все, как кони. Даже радист Саша, срочно
вызванный диспетчером из дома перенастраивать многострадальную рацию.
А Д...ова следующие пару дней нас не беспокоила.
А.В.


Прислал(a) А.В. [451 / 538 = 0.838]

8 августа 2003
Лето. Пора защиты дипломов в ВУЗах. Сидит ГЭК - все мужчины и
одна-единственная(это важно!) женщина. Дипломница, начиная зачитывать
доклад, выдает "перл": "Уважаемые члены и государственная комиссия!"
ГЭК и все присутствующие - "в лежку"..
П. С. Девочке поставили "4" - не иначе, единственная "государственная
комиссия" обиделась... :)


Прислал(a) Gala [450 / 511 = 0.881]

10 мая 2003
Случилось это года 4 назад...
Вечером, после тяжелого трудового дня народ на электричке ехал по домам
(Латвия)... вечер... все устали, да еще жара эта.... В вагоне пассажиры
тихо преговариваются, читают, спят, а по вагону в этом время все время
"ходоки" ходят: "Газеты, журналы, кроссворды, сканворды!", "Мужские
платки носовые, хорошее качество - чистый хлопок!", "Перчатки для работы
в саду!", " Детективы Сименона!", "Ручки за 5 сантим, пишут синей
пастой..".... никто уже на "ходоков" не обращает внимания... идиллия.. и
вдруг: "Автоматы, пулеметы, наганы, револьверы, гранаты...." Народ тихо
офигивает и поворачиваются в сторону необычного торговца - у парня в
руках книжки серии "оружие мира" -)... Сдавленый смешок, переходящий в
дружный ржач -))))

Шаха


Прислал(a) Шаха [450 / 477 = 0.943]

15 октября 2003
За последние полтора года в США вышло семь книг, в которых были собраны
избранные изречения Джорджа Буша - "бушизмы". Лидер США постоянно
обогащает американский политический фольклор новыми перлами.

Я думаю, что американцы... Я надеюсь, что американцы... Я рассчитываю,
что американцы не разрешат мне... Я надеюсь, что американцы мне верят!

Вы свободны. Свобода прекрасна! Но Вы должны знать, что для того чтобы
восстановить хаос потребуется время.

Я думаю, что война - опасное место.

Мы должны уяснить, что бедные люди - не обязательно убийцы.

Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь
тем, что мы такие великодушные. Но несмотря на наше великодушие, мы не
должны хвастаться своим великодушием.

Безопасность - это самое большое препятствие в реализации мирного плана
"Дорожная карта"

У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр обороны
и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения
демократии по всему миру.

В чем смысл демократии? Это когда чистая политика вжимается в риторику.
У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая
одновременно родитель и мать или отец.

Я редко читаю газетные статьи, но люди, которые, вероятно, иногда читают
газеты, часто готовят для меня доклады.

Я думаю, мы все можем согласиться - прошедшее уже прошло.
Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну.

Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но и
для всех моих будущих предшественников.

Натуральный газ - он полусферический. Я его называя полусферическим,
потому что это такая вещь, которую мы можем найти в наших районах.
Когда я говорю о... Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне,
мы все говорим обо мне.

Их цель должна быть война и военные победы, и таким образом они
предотвратят войну.

Если вы устали от политики цинизма и опросов, и моральных принципов, то
присоединяйтесь к моей кампании.

Я знаю, как сложно поставить тарелку еды на свою семью.
Я понимаю, что беспокойство в Средней Азии вызывает беспокойство во всем
этом регионе.

Я мастер низких ожиданий... Я не аналитический человек. Я не трачу много
времени, думая о себе, думая о том, почему я делаю то, что я делаю.

Мы закончили правление одного из самых худших тиранов истории, и таким
образом мы не только освободили американцев, но и сделали американцев
более безопасными.

Война против террора включает войну с Саддамом Хуссейном, из-за натуры
Саддама Хуссейна, из-за биографии Саддама Хуссейна, и из-за его
готовности себя терроризировать.

Люди спрашивают, как я могу помочь в войне против терроризма? Как я могу
бороться со злом? Вы можете обучать ребенка, или зайти в дом к
отшельнику и сказать ему: “Я тебя люблю! ”.

Нет более важной задачи, чем защита родины нашей страны.

Я знаю нежность системы свободного предпринимательства.
А что у вас тоже живут чернокожие? (вопрос президенту Бразилии Фернандо
Кардосо)

Америка - это страна, которая любит свободу и любит нашу страну.

За последние 150 лет США и Япония создали один из самых надежных и
продолжительных альянсов современных времен.

Но я также дал Путину понять, что важно продвигаться вперед от
прошедшего дня, когда мы считали, что если мы друг друга разбомбим, то в
мире станет спокойней.
[ЗЫ - я, видно, до сих пор во вчера:)]

Я терпеливый человек. Когда я говорю, что я терпеливый человек, я имею в
виду, что я терпеливый человек.

В Америке бывают трудные времена. Но мы переживали трудные времена в
прошлом и, как я надеюсь, обязательно постараемся пережить их в будущем.

Мы увеличим ассигнования втрое - с $50 млн. до $195 млн.

Я знаю, во что я верю. Я продолжаю защищать то, во что я верю и зачем я
верю. И я надеюсь, что я верю в правильные вещи.

Washington ProFile


Прислал(a) ei4ia [449 / 710 = 0.632]

18 ноября 2003
Работал я на заре рыночной экономики в одном валютном магазине. Коллектив
в основном женский, вплоть до директора, только я один в отделе бытовой
техники. Девчонки продуктами и шубами с нижним бельем торговали.
Поскольку пиво я люблю, у меня под прилавком всегда был стратегический
запас. Баночка-другая всегда стояла. Все об этом знали. И была у нас
Анечка (Привет, Солнце!). Однажды, после очередных праздников, с
опозданием (покупатели бродят вовсю) вбегает похмельная Анька. Никого и
ничего не видя, несется к моему прилавку, перегибается через него,
заглядывает туда (фактически мне между ног) и на весь магазин:
- Серега, у тебя там как, СТОИТ?!
Алес капут... Продавцы в экстазе... Покупатели в шоке... Тишина...
Я на автомате выдаю:
- У меня всегда стоит.
Картина маслом. До нас с Анькой доходит, что мы сказали.


Прислал(a) Сергей [449 / 696 = 0.645]

14 ноября 2003
Живу я в Канаде. Живу уже достаточно давно. Время от времени звоню
друзьям в Россию. Вот про один недавний такой звонок я и хочу
рассказать.
Звоню приятелю, рассказываю, что дом строится и прочее... И между делом
говорю, что входная дверь в доме почти вся стеклянная. Спрашиваю его:
- А ты смог бы провести хоть одну ночь с семьей за стеклянной дверью?
Он отвечает:
- Ну... одну смогу.
- А две?
- Да, пожалуй и две смогу.
- Ну а три ночи?
- Нет, три не смогу.
- Почему?
- Ну не смогу я три ночи не спать У ПУЛЕМЕТА!


Прислал(a) Кармастрой [449 / 632 = 0.710]

20 октября 2003
Тут у нас один прикольчик произошел на стыке, так сказать поэзии и
классической музыки, современных технологий и молодежного пофигизма.

В общем, перед новым (кажется) годом в нашем музтеатре проводился
концерт, где играли отрывки из популярных опер. Пригласили на этот
концерт для просвещения и повышения своей культурности один из старших
классов средней школы, которым такое просвещение как сами знаете что.

Теперь, собственно, событие: Играли отрывок из Евгения Онегина, там, где
у Онегина с Ленским дуэль и стреляются они на кремневых пистолетах, так
вот в момент, когда Онегин нацелил свой кремниевый пистолет на Ленского,
у того на лбе появилось (спасибо школьникам) маленькое красное пятнышко
от лазерной указки.

Как вам нравится трактовочка? Киллер Онегин грохнул Ленского из модного
пистолета с лазерным прицелом!

В общем, зал был в восторге, а Онегин в сердцах бросил пистолет об сцену
и ушел за кулисы. Нда-а, непросто приучать лоботрясов к культуре...


Прислал(a) Boss [448 / 564 = 0.794]

22 июля 2003
Моя мама, женщина не молодая, и не знакомая с современными тестами на
беременность, продающимися сейчас в аптеках (принцип действия их --
определение плацентарного гормона, хорионического гонадотропина в моче).
Если кто на знает, тест -- это такая фигня типа шариковой ручки, которую
нужно засунуть в мочу в потом смотреть на изменение цвета.

У моей жены были подозрения на беременность (как оказалось,
небезпочвенные, но история не об этом). Я в это время был в США, и моя
мама с моей женой пошли в аптеку покупать этот самый тест. Моей маме
объяснили, что нужно купить тест, но что это, она не имела никакого
представления.
Добавлю, что моя мама никогда от скромности на умрет, у нее что на уме,
то и на языке. Любит она командывать парадом.

Итак, заходят они в аптеку, и мама спрашивает: "У вас есть тест на
беременность?" -- " Да, пожалуйста, стоит столько-то".
"А КАКИЕ ТАМ ВОПРОСЫ?" -- спрашивает мама без тени сомнения. Продавец и
все присутствующие выпали в осадок -- моя мама была уверена, что "тест
на беременность" -- это некий письменный экзамен, отвечаешь на вопросы,
в конце подсчитываешь очки и узнаешь, беременная или нет.
И каково же было ее удивление, когда она узнала, что ЭТО нужно макать в
мочу!


Прислал(a) Боря [448 / 550 = 0.815]

30 июня 2003
Одноклассницы на химфаке изучали технику безопасности.
Вопрос: что делать, если в глаз попала кислота?
Вообще-то его надо водой промывать.
Но кто-то из студентов предложил промыть щелочью.
На что профессор сказал фразу, которую я помню до сих пор:
"ГЛАЗ - НЕ МЕСТО ДЛЯ РЕАКЦИИ НЕЙТРАЛИЗАЦИИ".


Прислал(a) grin [448 / 495 = 0.905]

23 октября 2003
С наступающим Халлувином!!!

Один очень застенчивый человек лег в больницу для прохождения анализов,
последний из которых очень расстроил ему желудок.
Первые несколько походов в туалет оказались напрасными, и, в результате,
в последний раз он попросту решил больше туда не ходить. После чего он
неожиданно обделался прямо в постели. От стыда он потерял всякий
рассудок, выскочил из постели, схватил в охапку простыни и выкинул их из
окна палаты.

В это время какой-то пьяница проходил под окнами больницы, когда
простыни упали прямо на него. Ругаясь, вопя, и размахивая руками, бедный
алкаш долго пытался сбросить с себя непонятный предмет, пока испачканные
простыни не оказались в сильно запутанном виде у его ног.

В это время, пока пьяница нетвердо покачиваясь на ногах, стоял под
окнами, уставясь на кучу простыней, больничный охранник, наблюдавший все
это с самого начала, подошел к нему и, еле сдерживая смех, спросил:"Что
это тут такое с тобой произошло?"

Алкаш, по-прежему уставясь взглядом вниз на простыни, ответил:"Мне
кажется, я только что отколотил до усрачки какое-то привидение".


Прислал(a) Морж [447 / 602 = 0.743]

6 июня 2003
Данная история произошла со мной и двумя моими друзьями 2 года назад.
Это история о вреде бесперерывного пьянства и нервных пожилых людях, чье
здоровье стоит оберегать от потрясений. Дело было на даче. Такое самое
обычное садовое товарищество километров в 70 от Москвы. Живут зимой там
постоянно человека 3 от силы, ну и мы на выходные частенько
заваливаемся, благо и вода, и отопление работают исправно. Чудо
современной техники. Мать их. Декабрь, мороз минус 28, мы с двумя моими
друзьями Сержем и Лехой решили париться в бане, а у них на участке как
раз банька только по осени построена была. Сказано - сделано: кто-то
рубит дрова, кто-то растапливает, а кто-то и за горючим в магаз едет.
И вот, каждый сделав свой фронт работ на "отлично", собираемся в бане.
Тепло, хорошо, огонь горить, за окном снежок засыпает, красота-ляпота.
Ну на исходе 2-ого часа и после распития изрядных доз горячительного и
обсуждения многих жизненных тем ( в основном женщин, а о чем могут
говорить три мужика???) было принято решение поддать пару и приобщиться
к пару уже в парилке. Зашли. Сидим. Хорошо, аж слов нет. Сам процесс
происходит с перерывами на курение и возлияния. И вот поспорили я и Серж
с Лехой, что голыми сейчас залезем и прокатимся на снегоходе вокруг
поселка. (А снегоход - это наша зимняя развлекаловка. Нет, это правда
настоящий снегоход "БУРАН", токмо старенький уже.) И вот Леха,
утеплившись и сказав, что мы психи и проиграем ему пузырь, одевшись
уходит заводить снежного коня и подложить на сидушку плед, чтобы "мотня"
не примерзла, мы распариваемся до упора и ждем отмашки Лехи. И вот старт,
одеваем перчатки и бежим из бани через участок к снегоходу, прыжок и мы
на нем, газ до упора, погнали, пока даже нет намека на холод, когда
проезжаем полпути начинает становиться прохладно, фигня, несемся далее
и вот заветный перекресток, поворот, прямая и мы опять дома, но нужно
слегка притормозить, чтобы вписаться в поворот, Серж (а он рулит)
сбрасывает газ, и тут О ужас происходить страшное, это сраное чудо
машпрома глохнет прямо на повороте. Мысль первая - бросить и бегом на
участок в баню. Но мы мало того, что голые, так еще и без ботинок, кто
знает там на снегоходе есть резиновые "коврики" для ног. Делать нечего,
Серж пытается заводить снегоход, дергая ручку завода. Картина скажу вам
неописуемая, два голых мужика, от них валит пар, один уныло сидит,
другой безбожно матерясь дергает ручку стартера, уныло светит фонарь,
раскачиваясь и скрипя на все округу. И тут в доме, где живет дедок один
круглогодично, открывается дверь и выходит он сам собственной персоной.
Мы так и не поняли, что повлекло его в такой мороз и столь поздний час
на улицу, но факт остается фактом он смотрит на нас, я смотрю на него,
а Серж дергает ручку завода. И тут старик с криком "Что енто вы там
делаете, я щас милицию вызову, педерасты чертовы" и хлопнув дверью
скрывается в доме. И очень хочется смеяться, но уже коченеть начинаем и
тут с ревом чудовище заводится и, рванув вперед, мы убываем в баню.
С тех пор стараемся больше не спорить. И, парясь в бане, именно париться.
Р.S. Старик, увидев нас на следующий день, ооооооочень странно на нас
косился, но ничего не сказал. Кремень дедок.


Прислал(a) niszan [447 / 518 = 0.863]

30 июля 2003
Со слов знающих людей. Один кадр из цыганской жизни: кто раньше встал,
тот красивее всех оделся...


Прислал(a) Тукан [446 / 559 = 0.798]

9 декабря 2003
Знакомый рассказал. Был он недавно в одной стране
Азиатско-Тихоокеанского региона (а в какой - догадайтесь сами).
Заказывал на фабриках кой-какую продукцию, которую под своим брэндом
собирался продавать. Аутсорсинг, блин.

Так вот, разговаривает с одним нанайцем, управляющим нехилого завода.
Показывает образец, называет объем партии, нанаец сходу - 50 центов
штука. Заказчик: а вот тут еще, обратите внимание, нужно такую хрень
присобачить. Нанаец - 53 цента, идет?
И еще вот здесь именно такую фиговину, а не пластмассовую. Нанаец 53 + 6
= 59 центов.
Короче, после тщательной проработки цена по центу-два выросла до 75 за
штуку.

Последнее пожелание: ну, и чтобы внешний вид, чтоб без заусенцев,
наплывов, чтоб детали подходили плотно, пластмасса однотонная, этикетка
ровно, надпись без ошибок.

Нанаец долго чешет желтую репу. Полтора доллара штука пойдет?


Прислал(a) Mike, not Tyson [446 / 568 = 0.785]

3 сентября 2003
Картина:
Всероссийская Государственная Налоговая Академия.
Кабинет начальника гражданской обороны. Табличка на двери. Надпись:
"Начальник ГО ВГНА"...


Прислал(a) Gorlah [445 / 548 = 0.812]

26 июля 2003
Газетный ларек. Несколько человек лениво разглядывают товар. Подходит
девушка лет семнадцати и уверенно заявляет киоскерше:
- Мне гандоны. По два и по два-пятьдесят.
Киоскерша недоуменно оглядывает витрину и говорит:
- Не поняла, что вы хотите?
- Вот сверху, синие.
Киоскерша выдает товар и бормочет:
- Это воздушные шарики.
Девушка отходит к пацанчику лет семи, видимо братику, и говорит ему:
- Так бы и сказал "Воздушные шарики"!


Прислал(a) Радиохулиган [445 / 470 = 0.947]

23 декабря 2003
Сразу оговорюсь, это совсем не история. Просто несколько наблюдений.

У нас родился третий мальчик. Город наш небольшой, и, видя меня с
коляской, чуть не каждый второй прохожий (даже полузнакомые!) подходили
и спрашивали:
- Кто это у вас родился?
- Мальчик.
Так вот, 99,9.. процентов радостно-изумленно уточняет:
- Третий мальчик?
- Третий мальчик.
- А хотели, наверное, девочку?
Только два человека не задали этого дурацкого вопроса: это тоже были
родители троих мальчиков.

Еще смешная закономерность.
Видя меня с двумя младшими на прогулке, народ умиляется:
- Ой, у вас два мальчика!
Я обычно уточняю:
- ТРИ мальчика.
На что обычно следует моментальная реакция (почему, для меня загадка):
- И что, ВСЕ МАЛЬЧИКИ?

Ну, не знаю, старшему пока вроде рано в не-мальчики. Хотя...

И еще, до кучи. Младшему полгода, все избаловали его до невозможности.
Заметила я одну удивительную черту: кормишь его, бывало, и он засыпает.
Начинаешь его, спящего, что твоя красавица, паковать в свитер, штаны,
платок, шапку, комбинезон (для выноса на балкон) крутишь, вертишь,
руки-ноги гнешь - фигня, спит и спит себе, маленький мерзавец.
А вечером заснет себе за кормежкой - берешь его, бережно, тихо-тихо,
осторожно, не дыша - кладешь в кроватку... Он мгновенно разевает рот,
распахивает глаза и голосит со всей дури! Делать нечего, опять сижу с
ним на руках и анекдоты на сайте у Вернера читаю...

Змеевская


Прислал(a) Змеевская [445 / 705 = 0.631]

1 мая 2003
Пошли мы с друзьями в Большой. Давали "Руслан и Людмила" в новой
постановке. Только ленивый журналист не рассказал о том, как ужасно
сделали эту новую постановку. Руслан поет арии в белом фраке.
Заморский гость одет в костюм Бэтмена. Хор силит в клетках (типа
аудитории студенческой) и поет..... На головы героям одевают
пирамиды из оргстекла, олицетворяющие шлемы рыцарей и иногда включают
в них лампочки. Так вот, сидим слушаем, я слежу за текстом по либретто.
В первом антракте мы выходим и мой друг, доктор, кандидат наук,
спрашивает: "НЕ МОГУ ПОНЯТЬ, КТО ИЗ НИХ ЛЕНСКИЙ.............."


Прислал(a) Lexus [445 / 545 = 0.817]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".