22 августа 2003
Только что. Обсуждаем с москичами, какой у них чистый город, а у нас, в
Питере, мусор, крысы и проч. Я, естественно, город защищаю.
- Зато у нас на вокзалах чисто!
Приятель, молодец, нашел, что ответить:
- Так у вас вокзал Московский, а у нас - Ленинградский.
бякус


Прислал(a) бякус [658 / 735 = 0.895]

11 декабря 2003
Я, в общем-то чайником себя не считаю, но первый MAK (компутер макинтош)
увидел в игре DOOM где их кто-то вставил вместо бочек и можно было их
весело отстреливать. А второй пришел вместе с каким-то прибором, толку
от этого компа было мало т. к. все люди в лабе как один писюкисты и про
МАК знали только анекдоты. Единственное что этот МАК умел хорошо делать
- читать прямо из ворда текст приятными женскими голосами.
Естественно аспирант наш сразу засунул туда диск со своим диссером и МАК
всю ночь дрожащим голосом принцессы Виктории декламировал перлы про
синхротроны вперемежку с формулами.
А утром захотел он свою диссертацию обратно, но не тут-то было - кнопка
на дисководе упорно не хотела нажиматься, пока наконец под изрядным
давлением общественности что-то там не хрустнуло и кнопка исчезла где-то
внутрях механизма навсегда. Несмотря на такое надругательство МАК флопик
не отдал. После долгих экспериментов с использованием подручных средств
появилась идея затащить иконку флопика мышкой в иконку мусорного ящика.
Ожидая, что наиболее вероятная реакция компа должна быть стирание
флопика, держим МАК за сетевой шнур, чтоб выдернуть ежели что (кнопка
power напрочь отсутствует), и кладем `флопик` в `мусорку`. На что где-то
в кишках МАКа срабатывает мощная пружина и флопик вылетает за метр от
компа и при этом попадает точно в _реальный_ мусорный ящик!


Прислал(a) sergeis [657 / 745 = 0.882]

7 ноября 2003
Пришли к нам тут недавно гости, среди них два приятеля мужа-Женя и
Валера. Женя-деловой, немногословный и вообще очень надежный по жизни
товарищ, Валера-любитель повыступать и особенно поспорить, и при этом
очень такой себе на уме. И вот заходит речь о литературе-кто что в
последнее время прочел, да кто как пишет, и бла-бла-бла... Женя в это
время молча листает какой-то компьютерный журнал, Валера же успел
раскритиковать всех авторов, названных присутствующими в качестве
наиболее на их взгляд интересных, и теперь начинает доставать
увильнувшего от дискуссии Женю: В:-А вот что ты думаешь о последней
книге N.?(называет фамили одного известного автора) Ж:-Да фигня это
все... не может один человек столько текста нагора выдавать, чисто
физически не может. Твой Н. прям литературный стахановец какой-то..
Сейчас многие на бригадный подряд перешли, всей бригадой пишут под
раскрученное имя-ну да и ладно, неплохо иногда получается..
В:-Да это слухи все, обывательские домыслы! Вот всем бы только плюнуть в
талантливого человека, а доказательств конкретных никто пока не
приводил! Вот лично ты можешь убедить меня в том, что какой-то автор не
сам писал свои произведения? И если я тебе поверю, то ставлю три ящика
пива!
Остолбеневший от такого поворота Женя(Валера известен всем как человек
очень экономный), переспрашивает на всякий случай:"Вот сейчас поедешь и
привезешь нам три ящика пива?"
Валера(запальчиво):-Да, привезу.. то есть, привез бы.. Но ты фиг
докажешь, что кто-то писал с кучей соавторов-я тебе все равно не поверю
на слово.
Женя(нерешительно):-Ну, допустим, прецедеты и раньше были.. знаю я
одного...
Валера(расслабившись):-Ага, ага.. знаю-не знаю.. из цикла "Тещины
рассказы"..
Женя:-Ну вот был такой писатель-Брежнев..
После трехсекундной паузы Валера встает и уходит.. За пивОм.
ТТ


Прислал(a) н [656 / 626 = 1.048]

2 февраля 2003
Оччччень короткая история.
Еду сегодня на работу на машине. Светофор прямо передо мной краснеет,
останавливаюсь. За мной хвост машин 5-6. Вижу в зеркало, как по встречке
всех нагло "делает" "Окулина", измазанная грязью под самые помидоры, и
пристраивается на светофоре прямо передо мной. На заднем стекле пальцем
по грязи надпись: КАМАЗ ЗНАИЩ?? ПАПА МОЙ!!!

Вася Теркин


Прислал(a) Вася Теркин. [655 / 583 = 1.123]

4 апреля 2003
Людям постоянно хочется ярких ощущений… Отчего это и зачем это им
нужно - тема множества психологических трактатов. Однако в этом сюжете
психология останется в стороне.
Не скудеет толпа желающих осуществить первый прыжок с парашютом (если бы
ВВП прыгал, думаю их было бы еще больше). Вариантов, как вы знаете
два - сделать это самостоятельно под круглым куполом, либо прыгнуть в
тандеме, будучи прицепленным спереди тандем-мастера, как детеныш кенгуру
в сумке у мамы. Удовольствие, надо заметить, сомнительное … (я это по
поводу ощущения того, что мужчина сзади ;) Но что делать… Прыжок в
тандеме недешев - обычно это 100 бакинских, это включает работу оператора,
который фиксирует новичка от самого начала торжественных сборов до
приземления..
	Попал я на одну дропзону, на буги (так сейчас называются сборы
парашютистов, когда прыгают каждый день, от заката до рассвета, в
течении пары недель). Надо заметить что погода была не очень, даже очень
не очень. И если было совсем холодно, не давали высоту, было невесело
и скучно, народ собирался в операторской комнате. На свет извлекалась
заветная кассета и спустя пару минут небоныры начинали плакать и
кататься по полу от смеха.
Героем видео (в сюжете которого наказывался один из смертных грехов -
алчность) был пассажир тандема. Начну с того, что прыжок в тандеме
был подарком на день рождения и ошеломил неожиданностью героя этого
видео. Он ощущая полную обреченность (заднюю скорость врубить было
нельзя, друзья и приглашенные засмеют, да и все уже было "оплочено")
решил в ночь, предшествующую событию, залить свой внутренний
голос «горькой». Утром, когда объект на подгибающихся конечностях был
подведен к инструктору для выполнения прыга, он представлял из себя
довольно жалкое зрелище. В народе этот внешний вид называют « спал в
авоське» или в стиральной машине .
По хорошему инструктор должен был завернуть это "тело" (а как его еще
назвать?) на досып, но жадность победила, и тандем на самолете взмыл в
небо.
Первые симптомы камера зафиксировала уже в процессе набора высоты -
пассажиру явно плохело с каждым километром…. А уж когда его подвели к
обрезу двери и он увидел под ногами четырехкилометровую бездну,
самообладание полностью его покинуло. Он закрыл глаза и болтая ногами,
как паяц, вместе с инструктором за спиной вывалился за борт. Ему бы не
открывать глаза до самой земли… Однако любопытство пересилило ….
Увиденное настолько поразило объект, что его душа сначала родила крик,
а затем из еще более глубоких мест организма родился рвотный поток.
Но законы физики отменить довольно сложно и попытка пробить встречный
(около 50 м/сек) поток воздуха потоком из желудка явилась архисложной
задачей. На второй попытке, слегка изменив аэродинамику (чуть повернув
голову в сторону) пассажир изверг содержимое желудка на тандем-мастера….
Жидкая часть извергнутого была унесена потоком, а твердая частично
оседала на «носителе», мгновенно высыхая….
Чуть позже камера зафиксировала успешное приземление пары, покрытой
зловонными разводами..
Естественно, запись исторического прыжка пассажиру не понадобилась…. А
между оператором и «освященным» экзотическим способом тандем-мастером,
иногда происходили рукопашные схватки за обладание заветным
видео… Особенно после очередного коллективного.


Прислал(a) Leomond [655 / 598 = 1.095]

11 октября 2003
Про программеров. Не знаю предыстории и кто это сделал. Могу только
догадываться. Видел только результат. Иногда программеры к заданию
относятся весьма формально - что просили, то и сделал. А результат...
Представьте в программе в статусной строке появляется подсказка:
"Нажмите F1 для помощи"
После нажатия сообщение:
"Ну что? Помогло?"

bahruz


Прислал(a) bahruz [654 / 589 = 1.110]

24 октября 2003
Египет, Хургада. Расплачиваюсь в магазине сувениров при отеле и из моего
кошелька выпадают на пол наших русских 50 копеек. «Добрый житель Нила»,
продавец, поднимает монету, долго ее рассматривает и спрашивает:
- Russian money?
Я: Russian money.
Тогда он на ломаном русском говорит, задумавшись:
- Можно я возьму это (показывает на монету), буду смотреть и буду тебя
  ренемба?
Я: - Ну бери.
Тогда он, подумав, осторожно спрашивает опять же на русском:
- Может у тебя 10 долларов есть?
Я: А тебе зачем?
Он: Я буду смотреть на тэн доллар и чаще тебя вспоминать.
Я выпала в осадок от такой арабской логики.


Прислал(a) Леля [653 / 631 = 1.035]

13 февраля 2003
Питерский первый мед, кафедра общей хирургии (там работает мой брат,
история с его слов). Одному из профессоров то ли 80, то ли 90 лет;
готовится пышное празднование, приезжает, среди прочего, пресса
(профессор в своей области - признанное светило); заранее знакомятся с
материалом. Тут надо сказать, что у сего профессора в речи есть, среди
прочего, такая особенность - в тех случаях, когда другие люди говорят
"... твою мать", он обычно произносит "ещин корень"; ну, мало ли, такие
фразочки у каждого человека есть. Об этой особенности юбиляра знал весь
институт, и журналисты также узнали - но в суть, видимо, не вникли. Что
получилось (так сказать, "амбула"): вся кафедра сидит за столом,
чествуют профессора, параллельно по ТВ смотрят свежеподготовленный о нем
репортаж - и вдруг слышат из уст молодой журналистки: "профессор Т.,
несмотря на свой почтенный возраст, еще активно работает на кафедре, он
всегда бодр и полон сил, в общем, как говорят о нем коллеги - ЕЩЕ
КОРЕНЬ!" Занавес; вся кафедра во главе с юбиляром лежала под столом..


Прислал(a) Майк [653 / 598 = 1.092]

25 февраля 2003
Случилось вчера. В Украине отменили халявный проезд ментам. Так вот,
стою я на конечной и жду троллейбуса. С другой стороны он подъезжает,
делает круг и останавливается возле меня. А в троллейбусе человек 10-15
ментов. То есть, они почему-то не вышли и поехали с троллейбусом в другую
сторону. Открываются двери. Все менты толпятся возле средней двери. Но
их не пускает контролер, который перегородил собой проход, держится
руками за поручни и под давлением всех этих ментов кричит: "Бля!
Закрывай двери! Закрывай, говорю! Пусть платят штраф! Быстрееееееее!"
Менты его давят, матерятся и пытаются вырваться. Все заканчивается тем,
что они все-таки выпихнули контролера из троллейбуса. Но контролер
попался хороший, видно очень любит свою работу, поэтому он и на улице
пытался своими ручками захвать в окружение всех 15 ментов. Ему это,
скажем, удавалось с трудом.
Вы знаете, чем весь этот цирк закончился? Думаете, что он все-таки сбил
с них штраф? Или они убежали? Нет. Они ему на месте прочитали права и
повели в отделение за сопротивление органам при задержании.
Но и это еще не все. Я сел в троллейбус. И стал между бабушкой и
дедушкой. Бабка защищала ментов. А дед сказал: "Ничего ты старая не
понимаешь. Я из-за этих козлов три остановки пропустил. Теперь назад
еду…" Значит, контролер их смог не выпустить целых три остановки…


Прислал(a) Perfecto [653 / 573 = 1.140]

4 ноября 2003
Перед призывом в армию сын вставил в меню домашнего компа вместо
"выполнить - пропустить" термины "пофиг - нафиг - нефиг". Я без конца их
путаю. На свидании спросил, как их убрать (сам не очень владею). Ответ:
подожди, вернусь - исправлю на "так точно - никак нет - отставить"...


Прислал(a) alex [653 / 677 = 0.965]

2 ноября 2003
Сегодня к примеру еду я по дороге промеж домов, завожу товарища домой.
Едем, говорим разговоры, материмся матом и что интересно никому зла не
желаем, и вот попадается нам такой проезд, что одна машина еле-еле
проходит, как слива в жопу, асфальт задроченный, как моя подвеска...
Вокруг ночь уже, туман густой, стекла в машине потеют как мышь под
метлой, у меня уже кожа на морде как на жопе у крокодила в нелучший
период его жизни - все время щуриться приходиться, вобщем не то что
машину - педестриана (пешехода) разглядеть затруднительно. И вот
въезжаем мы на пригорочек такой, что мне дороги не видно в принципе -
нос машины задран наверх, а я чувствую, что что-то не так, кто-то мне
показался на дороге вроде бы. Притормаживаю, и потихоньку переваливаю
через пригорок (при чем дорога такая, довольно проезжая). Ну и что там,
за тем пригорком??? А там здоровенный матерый такой котяра прямо
посередине дороги подмял под себя белую, ухоженную кошечку, и дрючит ее
так, что у нее аж сопли из носа вылетают и забрызгивают мои
противотуманки!!!

Я охуел. Ну просто вот взял и охуел.

Причем она, увидев мой бревновоз сделала попытку вырваться, ну чтобы
избежать смерти под колесами. Ни-ху-я. Окна у меня были открыты и я
услышал как кот грозно заурчал, и крепче взял ебимую за загривок. Да
так, что ей только и осталось, что встать поудобнее и мяукнуть
поласковее.
А на меня кот просто ПОСМОТРЕЛ. Он не мог меня видеть через лобовое
стекло, и фары, которые светили ему в глаза.
Но он посмотрел на меня, и я его понял. :)) Вобщем потушил я фары,
сделал музыку потише, оставил одни габариты, и постоял там тихонько пару
минут, пока они не закончили.......
А когда все закончилось, кошка свалила в положении "вприсядку" кот
пробегая мимо моего открытого окна и повернувшись ко мне что-то коротко
мякнул басом, возможно что-то типа "спасибо, брат" :)))). И побежал по
своим делам. :)) А вот если представить себя на месте кота, а????
Ну вот у кого еще сохранится потенция и воля удержать самку, и мало
того - завершить свое дело, когда на тебя движется херня, которая светит
тебе в глаза и размером раз в сто больше тебя??
Вобщем я тихо повосхищался и поехал дальше, желая себе, чтобы... ну...
вобщем молодец котяра, что тут еще сказать. :))


Прислал(a) Lenichka [650 / 1217 = 0.534]

11 октября 2003
Иду домой, лифт сломан. Бегом поднимаюсь, между 5 и 6 этажом догоняю
молодую мамашу, несущую на руках парнишку. Видно не легко, ноша не самая
легкая:))). У нее звонит телефон. Слышу:
- Да.
.....
- Да какое трахаюсь (запыхавшись), если бы. Лифт сломался, домой
  идем:)))
Потом берет мелкого на руки и ему уже:
- папа звонил, через 10 минут дома будет:)))


Прислал(a) Вася [649 / 570 = 1.139]

16 мая 2003
Истории этой года четыре уже. Если честно, не удивлюсь, если увижу ее в
качестве повторной, потому как давно хотел о ней рассказать, но вот не
помню, написал или нет.

Коротенькая преамбула: Дело было в Перми, в знаковый день 1-го апреля
(заранее предупрежу, что история к первоапрельским розыгрышам никакого
отношения не имеет). Просто представьте себе перекресток центрального
проспекта города и одной из прилегающих улиц.

Собственно амбула: По тому же проспекту, в качестве пешехода и по
тротуару передвигаюсь я в сопровождении своих друзей. Совершенно
трезвые, благополучно избежавшие первоапрельских мытарств, возвращаемся
по домам после вечерей прогулки. Нормальный такой весенний вечер...
Тепло, хорошо, по домам расходиться не хочется. Но то ли "кто-то кое-где
у нас порой" пошутил неуместно, то ли чего - в общем, тишину и
спокойствие первоапрельского вечера разрезает вой сирены. Издалека
слышно, издалека видно - мчит по проспекту милицейская волга, оооочень
быстро, ооочень громко, немногочисленные машины почтительно прижались по
обочинам, ну казалось бы ехала бы себе... Идем дальше, и тут звук от
сирены начинает как-то неблагоприятно резонировать и двоиться. Вроде
едет-то одна ментовская машина, а звука как от двух, аж голова кружится
от такого стерео! И дальше, на перекрестке проспекта и одной из
прилегающих улиц, произошло такое, от чего я до сих пор содрогаюсь в
истеричных конвульсиях, когда представлю себе это во всех красках. Та
самая ментовская волга, по всему праву мчит на всех правах по проспекту,
пользуясь включенной люстрой и сиреной, и сидящие в ней охранники
правопорядка в ус не дуют, скоростью наслаждаются... Тут с прилегающей
улицы вылетает ЕЩі ОДНА МИЛИЦЕЙСКАЯ ВОЛГА, в которой по тому же праву, с
сиреной и люстрой едут такие же довольные жизнью охранники правопорядка
и точно так же наслаждаются скоростью... На том самом перекрестке,
простите за каламбур, траектории двух машин пересеклись... Наступила
тишина. Катится колесо от волги в одну сторону, диск в другую, на одной
из волг бесшумно помигивает люстра... Тишину нарушает мат одного из
виновников ситуации, сопровождаемый матом из обеих машин. И только после
этого, всех созерцавших это дело людей, как по приказу "вольно!" прижало
к земле. В том числе и меня, от смеха сердце отказывалось подавать
достаточное количество кислорода в мозг :))))):)))))))

А с другой стороны, все предельно понятно ведь. Стереоэффект от двух
сирен был заметен только на улице, в то время как внутри обеих "Волг"
создавалось этакое уникальное ощущение превосходства над всеми
остальными участниками движения. Кто-нибудь знает, у ментов есть
какие-то спецуказания насчет того, кто обладает приоритетом в ситуации,
когда две машины со спецсигналом выезжают на перекресток?
:)))))))))))):)))))))))))

Медведь


Прислал(a) Медведь [649 / 724 = 0.896]

4 января 2003
Все помнят прикол туристов?
Кто не знает напоминаю - хитрый руководитель группы обгоняет свою
группу, возле тропинки вываливает баночку баклажанной или кабачковой
икры и бегом возвращается. Когда группа доходит до этого места, то
руководитель выхватывает ложку и с криком "Свеженькое!" бегом
принимается за пожирание кучки. Вся группа блюет, а руководитель
смеется.
А вот и продолжение данного прикола. Лето 2002, жара, горная дорожка,
замученная группа. Все как по той же схеме - забегание вперед,
вываливание банки, возвращение, подход, крик "Свеженькое", ложка,
ускоренное пожирание...
Через минуту - группа валяется от смеха, руководитель с утробными
звуками блюет в кустах, рядом с тропинкой уменьшившаяся более чем в 2
раза свежая кучка дерьма неизвестного зверя с воткнутой ложкой, а через
пару метров свежая нетронутая кучка настоящей кабачковой икры.

Тираннозавр


Прислал(a) Тираннозавр [647 / 574 = 1.127]

21 января 2003
"Не делай добра, не получишь зла"

Чистая правда, сам видел: Воскресенье. Вечер. Ярославское шоссе. Поток
машин достаточно плотен, но движемся быстро 60-70 км/ч, для часа пик
это, согласитесь, хорошо. Я на своей "девяточке" иду в левом ряду.
Опаздываю. Время 19-35, а в 20-00 мне надо быть на Выхино. Нервничаю.
Вот и знакомый разворот, от него до МКАДа около километра, а там уж
ничто меня не удержит. Предвкушаю упоение скоростью (хотя гонять я и не
люблю, но не могу же я заставить любимую ждать). Вдруг в левом ряду (в
котором я и нахожусь) происходит резкое торможение, что называется на
юз... Машины судорожно перестраиваются в средний ряд. Я, матерясь, тоже.
Что могло случиться? Авария?!... Какой-нибудь чайник выезжал с разворота,
не уступил и...?! А значит пробка, и я опоздаю?! Эти мысли пролетают за
секунду... Матерюсь еще раз, уже вслух... И тут на полуслове, очередной
перл фразеологии застывают у меня на языке... Уста искривляет улыбка, из
глаз льются слезы.
Чтобы не расхохотаться, сдерживает только руль... Судите сами. Картина
маслом. Посреди левого ряда стоит виновник происшествия: грязный,
лохматый, беспородный пес, весьма пофигистического вида. В полуметре от
него возвышается бампер иномарки, которая рискуя собственной задницей (в
прямом смысле) сохранила эту, в общем, никому не нужную жизнь. Звуковой
сигнал, мигание фарами не производят на эту лохматую сволочь никакого
действия. Поняв, что псу все по барабану, иномарка начинает медлено
двигаться, надеясь своей массой напугать подлеца... Что произошло в этот
момент в мозгу у пса я не знаю, но в тот момент, когда машина вплотную
приблизилась к нему, он огляделся, как бы выискивая что-то, развернулся,
пристроился поудобней........ поднял заднюю ногу и нагло обоссал
противотуманник своего спасителя... Занавес...


Прислал(a) Подлый [647 / 682 = 0.949]

13 февраля 2003
Я думаю, многие это видели и слышали. Субботний вечер, Вести на РТР,
репортаж о награждении главного штандартер-фюрера России Тихонова. На
небольшом банкете в тесном кругу министров и Президента г-н Тихонов
рассказывает историю о том, как во времена еще советские в одной из
капстран к нему на улице подошел совершенно незнакомый мужчина и сказал,
что если бы не фильм "12 мгновений весны", он никогда бы не выбрал "ЭТУ"
профессию.
Владимир Владимирович поворачивается к рядом сидящему министру и
говорит: "Выявить кто это был, и наказать за нарушение конспирации".
Ну разве после этого не берет гордость за Родину?


Прислал(a) девочка-Юличка [646 / 842 = 0.767]

11 сентября 2003
Эта история случилась в 80-х годах, теперь уже прошлого века. В те годы
могучий и миролюбивый Советский Союз активно помогал всевозможным
странам бороться со всевозможными империалистами, ради построения
великого социалистического завтра.
Официально, в Анголе, советские не присутствовали, там социализм
помогали строить кубинцы, а «старший брат» помогал словом и делом (читай
оружием). Для доставки оного советские специалисты разработали такую
схему: советский же сухогруз вез в ближайшую мирную Гвинею или Конго
мирные комбайны - жатки - сеялки, а, разгрузившись, тихонько ждал на
рейде команды «от кого надо», для дальнейшего законспирированного
перехода в ангольский порт, где и происходила довыгрузка оставшейся
части сельхозинвентаря, ближнего и дальнего боя.
Все команды « те, кто надо» передавали по телексным каналам структур
Минморфлота. В один из вечеров дежурный по Морфлоту диктует
телетайпистке срочную депешу: судовому агенту в Конго: «Немедленно
номинируйте судно капитан Куров на Луанду». Девушка работала всего
ничего, слово «номинируйте» было ей незнакомо…..
А теперь представьте лицо представителя Морфлота в Конго, когда он
получил указание из Москвы: Немедленно заминируйте судно капитан Куров
на Луанду.
Нет, само содержание телекса у агента удивление не вызвало, раз сказано
заминировать, значит так надо! Может груз, какой особо секретный, может
еще что - то, что не может попасть в руки империалистам. Задумался наш
представитель только над тем, где взять взрывчатку, а главное, сколько
ее надо и как правильно заложить, что бы судно сразу на дно пустить. С
этими животрепещущими вопросами пошел наш герой куда? Правильно, в наше
посольство, к местному представителю «тех, кому надо». Этот парень из
«тех, кому надо» повертел телекс в руках и не долго думая, по своим
каналам, запросил инструкции Москвы: где взять взрывчатку и куда ее
устанавливать?
Дежурный в Москве получил запрос, и как это положено по инструкции,
т.е. ни о чем не думая, доложил по команде, другому дежурному, тот еще
куда-то, а там еще…… В общем, попал вопрос на стол секретному
представителю «тех, кому надо» в том самом пароходстве кому принадлежал
еще ничего неподозревающий, но уже приговоренный пароход. И правильно!
Кто как не хозяин лучше других знает слабые места своего имущества.
Секретный представитель задумался и осмелился задать глупый и не
уставной вопрос: «А зачем минировать-то? »
Пока в Москве разбирались что и как, два конголезских деятеля развили
бурную деятельность и всеми правдами и не правдами, добыли-таки
взрывчатку! Молодцы, правильно! Команда же была: «НЕМЕДЛЕННО….. ».
«Те, кому надо» Москве, конечно же разобрались в ситуации, поправили
товарищей из Морфлота, судно минировать не стали, а телетайпистку
примерно наказали. Все закончилось хорошо, но так и осталось секретом,
что же все-таки делали с взрывчаткой два мирных советских служащих в
далеком Конго. Преисполненные служебного рвения, они потратили на это
дело свои собственные валютные сбережения.


Прислал(a) начальник от дела [646 / 588 = 1.099]

18 апреля 2003
История эта произошла достаточно давно, в славные шестидесятые годы
прошлого (XX) века в период хрущевских заморочек. Живем мы в городке на
Кольском полуострове, рядом с военным аэродромом в краю озер и болот.
Дело было в марте месяце, период метелей и замечательной зимней рыбалки.
Мой дед с приятелем собрались порыбачить и, несмотря на непогоду,
затемно вышли на излюбленное место. Поскольку было холодно, не обошлось
дело и без крепких напитков (да и как идти, не заправивши топливные
баки) - короче, поддали крепко.
Пока не рассвело, после четвертой-пятой остановки определили - вроде
пришли! пора бурить лунки и начинать то, ради чего все и было затеяно.
Однако пробурив по нескольку лунок, до воды не добрались.
Решили, что либо зима была изрядно холодной, либо взяли близко к берегу,
и продолжили поиски водоносных слоев.
В это время часовой на вышке аэродрома в просвете снежной круговерти
увидел картину, вид которой заставил его усомниться в собственном
умственном здоровье: два здоровых рыбака преспокойно ковыряют взлетную
полосу военного аэродрома, при этом периодически радостно маша руками и
фотографируя друг друга на фоне пейзажа (закрытого объекта). Внешне
взлетная полоса при такой погоде мало отличалась от озерной поверхности,
а местные летуны сами страстные рыбаки, что в конечном итоге и спасло
деда от неприятностей. Их даже довезли до дома, правда дома проверили
документы, да по пути отобрали все фотопленки. Однако история окончилась
благополучно и вошла в анналы анекдотов. Вот так!


Прислал(a) Adolph [646 / 582 = 1.110]

9 августа 2003
Знакомая (З) рассказала: Прокололи дочке (7лет) мочки ушей (понятно, под
сережки). Врач наказал пару дней протирать прекисью водорода, спиртом
или, на крайняк, водкой, чтобы не было воспаления. Дело было вечером, до
аптеки идти в лом. Соответственно, решили купить водки. Поскольку З не
пьет, мужа нет, достаточно будет чекушечки. А после работы, понятно,
продуктов надо купить, то - се... Посему, просит дочь, чтобы та
напомнила ей купить чекушку водки. Заходят в магазин, пустой по
вечернему времени, и на весь магазин слышится звонкий детский голос:

- Мамочка, не забудь купить МНЕ чекушку водки!
..........
--Занавес--


Прислал(a) Alles [645 / 544 = 1.186]

5 октября 2003
Незадолго до свадьбы гинеколог выписал мне первые в жизни
противозачаточные таблетки. Мы с мужем были очень молоды и полны
энтузиазма, и, видимо, слегка перестарались, короче говоря, где-то через
неделю началось у него раздражение на очень нежном месте... От медицины
мы оба были далеки, поэтому попытались, рассуждая логично, понять, что
случилось. И ответ был ясен! Что изменилось? Я начала принимать
таблетки. Значит, в них дело! И пошла я снова к гинекологу.
- Пожалуйста, поменяйте мне таблетки.
- А почему, они тебе не подходят?
- Да нет, просто у моего мужа на них аллергия...
Гинеколог посинел до зеленого оттенка, его руки шарили в ящике стола
(что он там искал - пистолет? валерьянку?) и он спросил у меня шепотом:
- Как он до них добрался?..
И тогда я изложила ему Теорию. До сих пор стыдно вспоминать, как он
ржал! А уж что он мне сказал, когда отсмеялся...


Прислал(a) мама дочки [644 / 629 = 1.024]

10 ноября 2003
Я с Дашей жил тогда вместе почти год.
И однажды звонок.
Она берет трубку, и я слышу как она минуты 2-3 с кем-то разговаривает.
Потом она бросает трубку и говорит: "Какой-то мудак!".
И тут же телефон перезванивает, уже я беру трубку, а там из Якутска
Андрей Шиц и он меня спрашивает:
- А что за дура брала трубку?
(А вы знаете эффект, когда звонит межгород - там эхо.)
- И вот я, - говорит он, - все это время слушал, как она сама с собой
разговаривает:
алло - алло
привет - привет
как дела - как дела
номано - номано
а у тебя как - а у тебя как
у меня то отлично - у меня то отлично
я живу хорошо - я живу хорошо
нет, а ты то как? - нет, а ты то как?
я и говорю, что хорошо - я и говорю, что хорошо
- Она так долго болтала.
Он потом ей и говорит: "Вы что, больны?", а она трубку бросила.
Но она так и не врубилась в то, с кем это она так долго болтала, пока я
не начал ржать. Так она меня повеселила.


Прислал(a) Лев Дерябо [644 / 739 = 0.871]

22 марта 2003
... вчера с Татьяной (жена, в браке 7 лет) были на гулянке у друзей до
3-х ночи (водка-вино, танцы, итд), до дома час, пока то-се часу в 5-ом
легли спать (ребенок у бабушки)
... утро, подъем в 10 часов, в голове "легкие шумы". Сегодня крестины,
я - крестный, крестник - 5-месячный сын хороших друзей, после "обмывание"
у бабушки крестника - вообщем тяжелый день. 12 часов - выдвигаемся в
церковь. Ползем к остановке (минут 7-10 ходьбы), холодно и противное
солнце, молчим. Я что-то хочу спросить, на ходу поворачиваюсь к Тане,
смотрю на нее, пытаюсь вспомнить вопрос, пауза затягивается и тут она
выдает:
- Что, хочешь у меня спросить "Ты кто такая?"


Прислал(a) Слепой [644 / 607 = 1.061]

28 марта 2003
Давно это было, тогда я еще учился на втором курсе прикладной МАТЕМАТИКИ
матфака Калининградского ГУ (привет сокурсникам!). У нас дома был
ремонт. Это был не просто ремонт, а РЕМОНТ! Действие даже больше
походило на стройку. Так вот мне в задачу было поставлено перетаскать
кучу песка с улица в квартиру, на второй этаж. Одевшись в одежду которую
не жалко, с двумя ведрами я спустился вниз и стал набирать песок. Мимо
шла мамуля с пацаненком класса пятого. Никогда не забуду как я ржал,
когда она сказала ему:
- Вот, смотри (тайком на меня пальцем тычет), не будешь учить
  МАТЕМАТИКУ - вот кем будешь!


Прислал(a) Рассказчик [643 / 584 = 1.101]

22 сентября 2003
:: Игра в бисер ::

Эта новая игра появилась на улицах Нью-Йорка в начале лета, и
впечатление такое, что она получает все большую популярность не только
среди русских, но и среди остальных нацменьшинств города. Правила игры
следующие.

Играют по очереди два или три человека. Они выбирают место где-нибудь в
центре города с большим количеством прохожих. Игроки внимательно
наблюдают за прохожими, пытаясь обнаружить среди них русскоязычных.
Заметив предполагаемого "русского", игрок - назовем его ведущим -
незаметно показывает на него глазами своему партнеру и на пальцах
показывает ставку от 1 до 5 долларов. Партнер может пожать плечами -
дескать, ну конечно, русские идут, кто спорит, и вызов не принять. В
этом случае ничего не происходит и партнеры рассматривают толпу дальше.
Если же партнер кивком принимает вызов, то зачинщик, непринужденно
улыбаясь, направляется к цели и совершенно буднично спрашивает
по-русски: "Извините, вы не скажете который час?". Дальше происходит то,
ради чего игра затевается - если на самом деле человек по-русски не
понимает, он расплывается в улыбке, и всем своим видом выражает желание
помочь иностранцу. В этом случае ведущий извиняется по-английски и
быстро ретируется на исходную позицию. Он проиграл свою ставку и отдает
деньги партнеру. Если же спрошенный в некотором замешательстве смотрит
на часы и говорит сколько времени -- значит очередной раунд игры удался.

Машинально ответив на вопрос, спрошенный/ная начинает украдкой
осматривать себя или своего спутника/спутницу, пытаясь понять, какая
именно деталь туалета или поведения засветила его "русскость". Стоит
заплатить пару долларов, чтобы посмотреть на этот процесс, причем
удовольствие получает именно проспоривший, так как он находится на
расстоянии как раз достаточном, чтобы увидеть все представление.

Ведущий вежливо благодарит и возвращается на исходную позицию за своим
выигрышем. Очевидно, что острота игры определяется именно тем, чтобы
распознать руских в тех, кто делает все, чтоб на них не походить.
Скажем, на пожилых людей играют только новички. Кто, скажите, с
легкостью не различит раздавшихся в ширину дам в длинных юбках и
босонажках на следы. Кто не узнает русских в мужичках заметно
раздавшихся вперед, с дешевыми сумками, в которых лежит бутерброд и
радиоприемник, переходящих улицу рысцой преимущественно на красный свет.

Мало-мальски опытные игроки обычно пропускают без внимания и молодых
мужчин - круглолицых, со слегка заплывшими жирком коротко стриженными
затылками, как бы катящихся по улице и вместе с жестикуляцей занимающих
почти всю ширину тротуара. К тому же, их веселые матюки и гогот слышен
из толпы еще тогда, когда их самих еще не видно.

Целью настоящих игроков являются увереные в себе 40-летние мужчины,
искренне считающие себя обычными американцами и модно одетые женщины --
в возрасте от 15 до 50. Вот эти последние, являются самой сладкой
добычей. Молодые женщины, лет 20-ти, в джинсах и обтягивающих маечках в
толпе почти неотличимы от туземцев, однако их выдают некая заостренность
черт, и особое чисто русское внутреннее напряжение бытия на публике. Их
движения более сдержанны, их взгляд острее, их глаза чуть больше
накрашены, а бретельки лифчиков тщательнее спрятаны под одеждой. Они
болтают без акцента и все же такое удовольствие наблюдать, как на
вопрос, который час, они отвечают с некоторым испугом - некоторые даже
на английском. Впрочем это их не спасает - они ведь отвечают! Они
смотрят на свои туфли Prada, на свои футболки DKNY и сумочки от Donna
Karan, и исподтишка оглядываются, пытаясь понять, чем же они себя
выдали.

Игра не была бы игрой, если бы игроки не пытались друг дружку немножко
надуть. Наиболее очевидное надувательство -- это увидеть в толпе
знакомых или соседей и на этом сыграть, как за, так и против. Трудно,
конечно, удержатся от приветствия, но некоторые умудряются изобразить
такую спешку, что номер иногда сходит им с рук. Кое-кто из работающих на
Пятой авеню осведомлен об игре и старается смутить игроков или заставить
их ретироваться. В одном случае, девушке удалось даже отправить обидчика
в полицейский участок. Так получилось, что ее спросили который час прямо
на виду у чернокожей полицейской. Вместо ответа она начала истошно
вопить, а вмешавшейся полицейской она объяснила, что ей было сделано
непристойное предложение. Поскольку полицейская фактически видела все
своими глазами, поскольку молодой человек был белым и поскольку ей
пришлось бросить недопитую колу в урну, юноша был препровожден в
участок. Поскольку, однако, девушке нужно было возвращаться в офис после
перерыва, она сказала, что забирает свои обвинения. Обозленный молодой
человек вернулся к партнеру и стал требовать свои два доллара выигрыша.
Тот отказался выплачивать выигрыш, поскольку жертва не проронила ни
слова по-русски. Печальнее всего, что молодой человек оказался в кутузке
во второй раз за день из-за драки, которую он затеял. Что ж, издержки
профессии.

В общем игра сейчас в самом разгаре, и как только ее уровень в других
столицах достигнет нью-йоркского, можно ожидать международных
чемпионатов. Другое направление совершенствования игры - это спор
не столько на факт владение жертвой русским языком, сколько на
определение, из какого именно города Союза он/она прибыла в Америку.
Ставки в такой игре, конечно значительно выше, но представьте какое
удовольствие получит играющий, когда подойдя к незнакому человеку
возле Метрополитен-опера,он спросит: --Простите, вы жили на Ленинском
проспекте в Москве? А ему ответят: - Нет на Вернадского!

Влад, http://www.7nebo.com


Прислал(a) Влад [641 / 798 = 0.803]

15 марта 2003
Мой племянник Гарик (непонятно каким образом оказавшийся наконец в пятом
классе) - удивительная смесь лени и трудолюбия. Стойкая репутация
вундеркинда пополам с детской непосредственностью и шалостями. Поэтому
пока еще недолгий жизненый путь этого карапуза усеян упавшими в обморок
учительницами, выпавшими в осадок тренерами и моими разборками с
родителями его сверстников.

   Хотя сам я нередко завидую его почти фотографической памяти.

   Недавно я купил для него книгу: “Русские пословицы и поговорки”.
Все-таки парень учится в русской школе. Да и надо же хоть чем-то перебить
его манию к цитатам из идиотских американских боевиков в дурном переводе...

   Зря я это сделал, однако...

   Вечер. Весна. Сидим всей семьей. Пьем чай. Взрослые, естественно,
обсуждают итоги недавних президентских выборов в Армении. Дед,
хронический оппозиционер, вовсю ругает действующего президента. Наконец
я не выдерживаю и говорю:
- Слышь, дед. Тебе не угодишь. Бьюсь об заклад: если бы победил твой
  кандидат, то ровно через год ты крыл бы его точно такими же словами...
Вдруг слышим:
- Вольно псу и на владыку брехать.
- Чтооооо????????
Конечно же, это Гарик. Лицо у него, заметьте - ангельское. Говорю:
- Гарик, как тебе не стыдно?!
- Жены стыдиться - детей не видать.
- Гарик, я не уверен, что ты понимаешь смысл этих фраз. Поэтому -
  заткнись, пожалуйста.
- Ха! Тоже мне - землемер по винной части. Постригся кот, посхимился кот
  - а все тот же кот.
- ??????? Гарик, в угол!!!
- Ничего, на каждого Макара найдется своя Хавронья.
- В угол!!!
- Я так и знал - язык до Киева доведет.
- В угол, я сказал. А то по шее получишь!
- Сила есть - ума не надо. На грош амуниции, на рубль - амбиции...
Щелк!!! Это я закатил щелбан любимому племяше. Гарик, сквозь слезы:
- Крепка рука у моряка...
- Вот это - другое дело. Надеюсь - ты понял, за что получил по лбу?
- Ага.
- Ну, обясни.
Гарик, почти рыдая:
- Нельзя говорить то, чего не понимаешь.
- Умница! Возьми еще печенья.
Дзынь... Это дед пытался капнуть валерьянки и выронил склянку. Гарик
сначала посмотрел торжествующе на меня, потом на деда, затем отошел от
меня метра на два, и отчеканил:
- И на старуху бывает проруха.
Бумммм!!!!! Это грохнулась со стула бабка...

	С уважением,
	Хачик Мартиросян


Прислал(a) Хачик Мартиросян [641 / 616 = 1.041]

9 июня 2003
Теперь я знаю, откуда берутся анекдоты про новых русских. Есть у нас
одна такая знакомая семейка. Супруга НР - наша старинная приятельница,
он сам - точно персонаж из анекдотов и еще трое детей, старшему из
которых 6 лет. Были последний раз у них в гостях, так вот мама с
гордостью хвастается достижениями своих вундеркиндов, то стишок
расскажут, то споют. Смотрю - папа сидит набыченый такой, ну не может
вспомнить, что такого интересного для гостей он привил отпрыскам.
И тут вдруг оживает, глаза его разгораются, он говорит дочке -
"Лена!!! Иди сюда!!!" Сажает ее на коленки и говорит - "покажи дулю".
Трехлетний ребенок начинает с помощью левой руки складывать известную
всем фигуру, наконец результат достигнут! Дуля торжественно показывается
поочередно всем гостям и папа с гордостью откинувшись в кресле говорит -
"ВОТ!!! Я НАУЧИЛ....."


Прислал(a) langolier [639 / 657 = 0.973]

19 февраля 2003
Объявление в зоомагазине в Монреале: "Купившему клетку для хомяка -
хомяк бесплатно!!!"


Прислал(a) Анарика [638 / 560 = 1.139]

8 июля 2003
Историю эту мне рассказали и утверждали, что это было на самом деле.
Зима. Вечер. В автобусе едет из театрального кружка девушка. Назовем ее
Света. Нижняя половина лица прикрыта шарфом, так как вокруг рта Светы
выступила сильная простуда. Холодно. В автобусе сидит мужик, один из тех
кто любит приставать к одиноким девушкам. Света его вычислила моментом,
так как этот козел уже дважды в этом автобусе попытался подсесть к
другим девушкам, а те (или их бойфренды) его отшили. И тут этот козел
замечает Свету. Все, жертва определена! Остановка. Света сходит, мужик
за ней. Темно, дорога проходит через частный сектор, где фонарей почти
нет. Впереди тусклый фонарь. И вот под фонарем мужик ее и настигает.
Света чувствует как на ее плечо ложится рука, слышит как мужик что-то
говорит, но в ужасе не воспринимает слова. И тут! Вдохновение! Светлана
собирает все свое актерское искусство и срывая с лица шарф (дело под
фонарем) радостно так говорит: «А ТЕПЕРЬ ПЕРЕКУСИМ!». Не знаю, что
подумал мужик, но только пятки засверкали! А вы бы как бы себя повели,
когда увидели «перемазанный» «кровью» рот на девичьем лице и услышали
эти слова?


Прислал(a) Veresk [637 / 617 = 1.032]

27 мая 2003
Рассказала знакомая. От ее лица.
Поехала к друзьям в деревню в дальнее Подмосковье. Прокопалась как
обычно, выехала поздно. Чувствую, на последний автобус опаздываю. А, не
беда, поеду на электричке. Единственное, что плохо, - автобус идет до
самой деревни, а от железнодорожной станции километра три-четыре топать
полями и перелесками. Ну для городской девушки лишний раз прогуляться
только на пользу. Это я так себя успокаивала. А на самом деле?
Электричка пришла на станцию около полуночи. Да и не станция - так,
полустаночек. Редкие поздние пассажиры рассосались по пристанционному
поселку. А я рванула своей дорогой. И пожалела, что вообще поехала.
Представляете, темень осенняя. Ни одного попутчика. Ночь. Холодно. Ветер
завывает. Дальше носа ничего не видно. Тропиночку на ощупь находишь. А
впереди, где-то в километре, на фоне темного осеннего неба мрачным
ориентиром развалины старой церкви. Возле церкви - кладбище. Тропиночка
как раз мимо церкви и через кладбище идет. И другого пути нет. Во
вдряпалась! А куда деваться? Обратно же не повернешь.
Иду. Ругаю себя на чем свет. И чем ближе к кладбищу, - тем жутче. Из
темных уголков сознания поднимается всякая нечисть. Ничего с собой
нельзя поделать.
Успокаиваю себя. Я девушка современная. Во всяких вампиров, мертвецов
ходячих и детские страшилки не верю. Ох, еще бы вампиры с мертвецами об
этом знали. Что я их не боюсь.
Приближаюсь к кладбищу. Нервы как струна. Ветер воет.
И вдруг! Сзади шаги! Вкрадчивые такие. Встала как вкопанная.
Прислушиваюсь. Тишина. Померещилось? Да запросто, в такой-то ситуации.
Пошла дальше. Опять шаги! Пошла быстрее, практически побежала. И сзади -
шлеп-шлеп-шлеп. Опять встала. Сзади шлеп-шлеп - и тишина. Мысли
шевелятся вместе с волосами. Может такой же случайный бедолага? Тогда
хорошо. Но почему ведет себя так странно? Не догоняет, не обгоняет, а
идет точно сзади. И чем я ближе к кладбищу, тем он ближе ко мне.
Стр-р-р-ранно? Еще как!
Пошла дальше. Что делать? Кричать? - Кому? Бежать? - Куда? Слева овраг,
справа кладбищенские ограды. Но и терпеть дальше этот тихий ужас нельзя.
Страх, он всегда от неопределенности.
Решилась. Прошла, а практически пробежала метров двадцать, а когда сзади
раздались приближающиеся шаги резко развернулась и не останавливаясь
шагнула навстречу. Будь что будет. Рукой в сумочке сжимаю какую-то фигню
типа ножниц маникюрных.
И практически натыкаюсь в темноте на НЕГО. Еще не поняв, ЧТО передо
мной, я хорошо поставленным и громким голосом (на самом деле наверное
дрожащим и истеричным) говорю «Ну!!! И что дальше?!!! »
Запыхавшийся сдавленный сиплый голос отвечает: «Куда, - дальше? »
Мужик крестьянского вида, на тот момент показавшийся мне огромным,
сжимает в руке пивную бутылку, причем держит ее за горлышко, явно для
удара. Маньяк? Грабитель? Мертвец оживший?
«Зачем вы меня преследуете!? » - строго! спрашиваю я.
И этот огромный мужик тем же хриплым сдавленным шепотом говорит: «Я не
преследую! Я БОЮСЬ! »
Развернулась я и пошла дальше. Прошли кладбище. Развалины церкви, где
днем пьет сивуху и развлекается местная молодежь, а ночами шабашит
нечисть, мы обходили если не в обнимку, то плечом к плечу - точно.
Потом он осмелел и разговорился. Я, говорит, тебя еще в электричке
заметил, видел один раз у Андрюхи (хозяин семьи, куда я ехала в гости).
Если б не ты, я бы хрен пошел, заночевал бы на станции у знакомых. Один
ночью через кладбище я бы ни за что не пошел. Жутко боюсь.
- Ну и сказали бы! А то идете сзади, пугаете!
- Дык, стыдно же! Здоровый мужик, а мертвяков боится.
- Ну, на станции бы еще подошли. Так и так, сказали бы, видел тебя у
  Андрея, тебе в Леонтьево, мне то же, пошли вместе, веселее и т. д.
- Дык, постеснялся!
Вот такой застенчивый и пугливый мужик обитает на рассейских просторах.
Шли мы остаток пути, смеялись над своими страхами. А напоследок он
помялся и попросил: «Ты только, это, Андрюхе не говори ничего. А то,
блин, мужики смеяться будут».
Боже, каким райским уголком показалась мне теплая, светлая, уютная
деревенская кухня. Состояние мое было видимо далеко от идеального,
потому что хозяин еще до того как поздороваться заставил меня выпить
огромную стопку водки, а когда я отдышалась, сказал:
«Ну? Рассказывай! »


Прислал(a) Ракетчик [637 / 633 = 1.006]

15 июля 2003
Рассказано со слов бабушки (она работала товароведом в рыбном магазине).
Середина 80х. О том, что магазин рыбный, можно догадаться только по
названию на витрине. Ни рыбы, ни морепродуктов - ничего нет. То, что
иногда завозится, распределяется то ли по талонам, то ли по блату.
И вот однажды привезли - морскую капусту в жестяных банках. Банки были
по 500 гр.
Товар сей покупался только потому, что больше покупать было нечего.
В тот день все шло, как обычно. Ленивая продавщица за прилавком.
Один покупатель в час - зайдет, посмотрит, уходит. И вот какой-то дядя
пришел, купил баночку морской капусты, заплатил денег (что-то типа 15-
20 копеек) и ушел довольный.
Часа через 2 после этого, уже под закрытие магазина, к бабушке в кабинет
вбегает продавщица, у нее глаза по 6 копеек и сбивающимся голосом
говорит, что какой-то товариСЧ пришел, и просит продать ему 10 КОРОБОК
(не жестяных коробочек, а картонных коробок, по 20 кг капусты в каждой).
Стоимость одной коробки - около 7-8 рублей. Получается, что кто-то
пытается потратить почти всю свою зарплату на морскую капусту!!
Это ж как надо ее любить.
Однако покупатель настаивает. Но это сейчас - покупатель всегда прав.
А тогда прав был продавец. Не по советски получается - народу есть
нечего, а ты, буржуй, пытаешься всю капусту у нас купить, вообще некогда
нам тебе ее отгружать, магазин закрывается, приходи завтра. Выставили
его за дверь.
Но любопытство-то гложет. С чего бы вдруг товар, который никогда по 2-
то банки никто не берет, а тут человек решил купить 10 ящиков (200 кг
морской капусты).
Достали баночку, открыли. Каково же было изумление, когда вместо
зеленой капусты там оказались ... черные зернышки, которые при ближайшем
рассмотрении оказались ни чем иным, как черной осетровой икрой ...
ВСЯ ПАРТИЯ "капусты" была потом изъята сотрудниками ОБХСС, как она
попала в магазин, и кому предназначалась - не известно (по крайней мере
бабушке). Если бы не жадность дядечки, который пришел купить сразу
200 кг "капусты" - никто и не зачесался бы ...

ЗЫ: но самое интересное в другом. Как говорит бабушка - она потом
несколько лет пыталась представить себе лицо какого-нибудь "большого
человека", для которого шла партия контрафактной икры в банках из под
морсой капусты... Когда он получает... реальную партию капусты.
По цене далеко не 15-20 копеек за баночку...


Прислал(a) Андрей [636 / 546 = 1.165]

20 октября 2003
Из жизни футбольной. Часть 2.
Во время футбольного матча между французскими клубами "Олимпик"
(Марсель) и "Бордо", проходившего в Марселе, вратарь "Бордо" Антуан Белл
собрал более 50(!!!) килограммов(!) бананов, нацеленных на него с трибун
фанатическими поклонниками местной команды. Свою добычу он пожертвовал
марсельской ассоциации по оказанию помощи дебилам.
Рефери.


Прислал(a) Рефери [636 / 620 = 1.026]

14 января 2003
Фирма, в которой я одно время трудился, занимала двухэтажное
административное здание, где тем не менее присутствовал лифт, выходивший
на втором этаже к директорскому кабинету. Причем лифт не абы какой, а
импортный, фирменный, навороченный, с зеркалами, сенсорными кнопочками
непонятного и понятного назначения и т. д. Пользовались лифтом все, кому
было в лом преодолеть два лестничных пролета.
Однажды среди дня вслед за мной в лифт вошел наш генеральный, он же
хозяин конторы, мужичок невысокого роста, но очень крепкий, поперек себя
шире, здоровяк такой. После обычных раскланиваний он нажимает кнопку
второго этажа, но лифт не движется и дверь не закрывается.
«Хм» - сказал шеф и слегка попинал створки лифта ногой.
«Хрен! » - сказал лифт и никуда не поехал.
«Так! » - сказал шеф и наклонившись почитал различные надписи на сильно
иностранном языке, после чего с умным видом потыкал во все подряд
кнопки.
Лифт отреагировал миганием каких-то лампочек, но не поехал. А по
выражению лица генерального я понял, что начальнику АХО сегодня здорово
понадобятся все его запасы мыла.
«Еп! » - сказал шеф и сделал неожиданное. Ногой хорошо поставленным
футбольным ударом со всей дури саданул по створке так, что закачалась
кабина, а немаленький кулак впечатал в панель управления без желания
попасть по какой-то определенной кнопке.
«Бз-з-зынь! » сказал лифт и неожиданно пришел в движение.
Шеф надел на себя свое обычное выражение лица и удовлетворенно произнес:
«Вот так мы ОДНОЙ СИЛОЙ МЫСЛИ победили эту блядскую технику! »

Ракетчик


Прислал(a) Ракетчик [636 / 605 = 1.051]

15 августа 2003
Дело было в начале 90-х. Впервые в жизни захожу я в кинотеатр "Россия"
(ныне - "Пушкинский"), хочу ознакомиться с репертуаром. Смотрю - народ
стоит в очереди. Значит кассы там! Иду туда. Передо мной открывается
следующая картина: в стене три полукруглых окошечка, над окошечками
таблички с надписями
   терминатор     терминатор      администратор


Прислал(a) uashm [635 / 595 = 1.067]

24 декабря 2003
Зашел как-то в продуктовый магазин. На прилавке среди прочих товаров
лежит что-то полупрозрачное, размером и формой напоминающее, простите,
жопу. Причем посередине композиции проглядывает вареный язык. Читаю
ценник: "Язык в жопе, цена такая-то". Понимаю, что где-то меня
накалывают, а где не пойму. Зову продавщицу (П)
(Я) - Что это?
(П) - На ценнике все написано! (раздраженно, ессессно)
(Я) - Прочитайте, пожалуйста, у меня зрение плохое.
П с недовольной миной наклоняется дабы прочесть сей опус. На лице
сначала проявляется сомнение, затем брезгливость. Потом резкое
просветление и дикий смех. После истерики выясняется, что из-за кривого
почерка "е" выглядит как "о", а "л" как "п". Т. е. это "Язык в желе".


Прислал(a) Dancer [633 / 584 = 1.084]

22 апреля 2003
Пятница. Утро. Детский садик.
Привел свою дочь 3.5 года в садик. В раздевалке только мы и другая
молодая мамаша с сыном. Я сижу на корточках, застегиваю застежки на
сандаликах. Мамаша только что проводила сына в группу и решила отметить
в журнале. Столик, на котором лежит журнал, детский, довольно низкий и
стоит в метре от меня. Чтобы что-то написать, нужно капитально нагнуться.
Мамаша, видно, торопится, автоматически нагинается, ищет фамилию ребенка,
что-то пишет, но я этого не вижу. Мамаша молодая, очень симпатичная,
ростом около 180, в достаточно короткой юбке. Великолепные ножки в
колготках, ажурные трусики. Невольно задерживаю взгляд на этих
прелестях. Возможно, дольше чем нужно, поскольку дочь громко на всю
раздевалку изрекает: "Папа, ты чего так на чужую тетю уставился"...
Мамаша резко оборачивается, смотрит на меня, сначала с возмущением,
потом улыбается нам и уходит.
Дети... Они ВСЕ подмечают.
А журнал с сегодняшнего дня лежит наверху ящичков для одежды.


Прислал(a) Lohmatik [632 / 624 = 1.013]

4 ноября 2003
Про американскую тупость.
Итак, место - Израиль, Беер-Шевский Университет, студенческая столовая.
Сижу, обедаю, никого не трогаю. Народу много.
Вдруг ко мне подсаживается парень со своим обедом.
Ну и, натурально, пока обедали, разговорились.
Судя по акценту, американец. Спрашивает меня на иврите:
- Русский?
Я отвечаю:
- Русский.
Далее слышу пренебрежительное (уже по-английски):
- Какая ваша Россия отсталая, у вас кроме старых баллистических ракет и
  матрешек, ничего нету!
Мужик мыслит категориями холодной войны. Мне бы пожалеть его, типа сам
ты отсталый, бедняга! Но пожалеть не получилось.
Я разозлился: "Ах ты оккупант, ну я тебе покажу!"
И спокойно говорю вслух:
- Почему же? У нас еще рыбий мех имеется!
(Кто не знает, "рыбьим мехом" в шутку назывался (а может быть, и сейчас
называется) искусственный мех, который, в общем, согревает, но при
температуре не ниже -10 градусов) Тут его нижняя челюсть с грохотом
встретилась с поверхностью стола.
- Не может быть!
- А это не афишируется. Этот рыбий мех, чтоб ты знал, является крупной
  статьей нац. дохода!
И пока он хватал ртом воздух, я рассказал ему, что в Волге (и только в
Волге, больше нигде!) водится так называемая рыба-медведь, единственная
на планете рыба, у которой растет шерсть. Эта шерсть, между прочим,
теплее, чем у нутрии. Вылов ее строго ограничен и только по гос.
лицензии с печатью ФСБ.
Как мне удалось сохранить серьезную физиономию во время этого разговора
- бог знает. Парень развесил уши, а потом спрашивает:
- А иностранцам дают лицензии?
- Конечно, только больше двух шкурок за границу не вывезешь.
- А где печать ставить?
- В любом отделении ФСБ. Но тебе как иностранцу придется еще сходить в
  ОВИР за разрешением на вывоз природных ресурсов.
Этот придурок записал все тщательнейшим образом, распрощался и ушел. А
через неделю ко мне подходит приятель с четвертого курса и спрашивает:
- Слушай, что ты там наговорил Максу? Я видел, вы с ним чего-то
  перетирали за столом.
- А что, вы знакомы?
- Да, он у нас типа свободный слушатель. А вчера он спросил меня, где
  находится ОВИР, сколько стоит билет до Волги и засыпает ли рыба-медведь
  на зиму.
Как сказал 3адорнов, Америка - страна Мандалаев. Просто смех и грех!


[631 / 829 = 0.761]

9 августа 2003
Поступил как-то вызов на нашу подстанцию. Как положено - сердечный
приступ. Приезжает Вова. Стучится в дверь, на что изможденный голос
отзывается "Открыто". Входит он и видит картину - сидит голый дед с
палкой на кровати с панцирной сеткой без матраца. Оказывается, 78-летний
дед сел на кровать, она, естественно, растянулась, и его яйца
провалились в дырку сетки. Только попробовал он встать - сетка
стягивается и не выпускает яйца. Так он промучался целый час, после чего
палкой подтянул телефон и вызвал скорую.
Совместными усилиями Вовы и фельдшера дедушка был спасен.


Прислал(a) Антон [631 / 508 = 1.242]

15 декабря 2003
Моя любимая (мечтательно): "Эх, если бы ты меня изнасиловал..."
Я (возмущенно): "Да я бы с удовольствием, но как тебя изнасиловать, если
ты раньше дать успеваешь?!"
Она (задумчиво): "Да, надо как-то себя контролировать..."


Прислал(a) Изя. [630 / 865 = 0.728]

6 ноября 2003
Быль из жизни одной частной школы.

Четверть закончена. Все оценки выставлены, но уроки еще идут. Учителю,
понятно, надо чем-то занять своих чад. «Детки, - говорит преподаватель
по русскому 7 класса, - а давайте с вами в игру поиграем. Я вам скажу
слог, а вы на него слова будете придумывать». Ну, а поскольку детки в
частной школе умом и сообразительностью отличаются весьма мало, учитель
щадит своих подопечных и дает им слога попроще. Слова на «ма», «по»,
«ре» просто сыплются из уст детишек.
- А ну-ка я вам посложнее дам, - вдруг решает учительница. - Давайте
  сочинять слова на «дре».
Дети всерьез призадумались. Минуту молчания, которая показалась
вечностью, прерывает слово «Древо». Вдруг за ним появляются «Древность»,
«Древесина», «Дремота»…
- Какие умные, оказывается, - думает про себя учитель… и … еще раз
  убеждается, что это все-таки не так.
- Дрестать… - шепотом доносится с последней парты. За общим гамом
  мальчика не слышно.
- Дрестать, - чуть громче провозглашает он. Ноль внимания к ребенку!
- Дрестать!!! - во весь голос орет отпрыск.
- Слава, ну ты бы думал, что говоришь! - не выдерживает
  девочка-отличница.
- Действительно, - вторит ей ее подружка.
- Ха! Ха! Ха! Йогуртов обожрался! Гы-ы-ы! - срывается еще один ученик.
- И вообще! Не дрЕстать, а дрИстать! - показывает свою грамотность
  кто-то с первых рядов.
- Как дрИстать? ДрЕстать!!! - убеждает автор столь прелестного слова.
- Дристать!
- Дрестать!
Спор приобретает все более острый характер. Учитель бегает между детьми,
пытаясь их успокоить.
- Дрестать! Дрестать!! Дрестать!!! - в истерике бьется виновник
  безобразия.
Ситуацию спасает мальчик-хорошист, до сей поры не принимавший никакого
участия в оживленной дискуссии:
- Да, что вы правил что ли не учили?! Они что делают? ДРИ-И-И-ЩУТ!!!
Учитель, беспомощно разводя руками:
- Ну, вот, детки… Проверили безударную гласную…


Прислал(a) Ксения Р. [630 / 695 = 0.906]

28 декабря 2003
Преамбула: то, что большие начальники в милиции вообще и ГАИ в частности
берут взятки - не секрет ни для кого.
А теперь собственно история.
Мой друг работал сисадмином в одном из управлений ГАИ (в звании старшего
лейтенанта - кстати сказать, парень с юмором и довольно ехидный). Пришел
к ним новый начальник, переведенный из какого-то периферийного
подразделения. Ну и как водится - новый босс ходит, все смотрит, в комнаты
к сотрудникам заглядывает (в компании подхалимов), естественно забрел в
серверную. Начал все подробно расспрашивать, ему все сисадмин показывает.
Потом фраза начальника: "Может, это себе компьютер поставить" - на что
последовал немедленный ответ сисадмина: "Поставьте себе лучше кассовый
аппарат". После этого товарищ старший лейтенант ходил 8 лет старлеем
пока получил капитана. Вот так вот - не хами начальству.


Прислал(a) OldBear [630 / 620 = 1.016]

22 июля 2003
Отрывки из писем российских невест

...Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами
полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею
принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама -
татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...

... красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались...

... без вредных привычек и детей...

... брак исключен, но возможен...

... если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать.
Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру.
Измены я не потерплю. А вообщем мы поладим...

... мой биологический возраст 24 года...

... красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему
сыну 4 года...

... мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить -
похудею, будете кормить пирожными - потолстею...

... ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли
блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?...

... да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет.
Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!...

... замужем я не была. За границей была, а замужем нет...

... если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум
дважды, то мы могли бы быть парой...

... если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в
чудеса и ждать принца...

... ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...

... пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает
ваш возраст и рост...

... сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время
небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы?
Но никто ж не заставляет вас выбрать меня...

... не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000
долларов...

... я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только
будет взаимная симпатия...

... Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза. Я узнаю болезни
человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта - жить за
границей...

... не люблю красное крепленое...

... Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила
еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью...

... что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете,
письмом не опишешь...

... даже если вы мне не ответите, знайте, что я никогда вас не забуду, а
вы меня будете помнить всю жизнь.

- Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что
  растут в РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой, как
  хлеб, испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО
  леса, горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но
  преданная, как РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!!


Прислал(a) 22 [630 / 733 = 0.859]

19 декабря 2003
Дело было в начале девяностых. Одной из черт того времени был бензиновый
кризис: ночевки в очередях на АЗС, спекулянты, и, соответственно,
бензиновые воры.
Мой друг, назовем его Петя, засиделся допоздна за только-только
появившимися компьютерными играми. Выйдя на балкон покурить и освежиться
прохладой летнего вечера, он "радостно" замечает две фигуры, которые
несуетливо, и даже по-хозяйски сливают драгоценный бензин из бака его
Жигулей. Вероятно, он допустил ошибку, и вместо того, чтобы втихую
захватить супостатов, решил их шугануть, гаркнув "Вы че, козлы,
делаете?!".
Козлы ничуть не смутились, посмотрели на далекий Петин силуэт, торчащий
на балконе пятнадцатого этажа, и лениво Петю послали.
Такой наглости Петр не выдержал, растолкал брата, и они практически в
одних трусах вылетели из квартиры. Лифт был давно сломан хулиганами, и
пока браться скатились по лестнице на улицу там уже, естественно, никого
не было.
Но не подниматься же с позором, пешком на пятнадцатый этаж к разбуженным
семьям?
Грязно матерясь, они решили прочесать окрестности, рассуждая, что вполне
вероятно, похитители могли далеко и не уйти, а просто где-то пережидают.
Оба брата были детинами немаленькими, каждый по центнеру с гаком, да и
подраться не дураки, поэтому без опасения принялись прочесывать всякие
детские площадки и прочие укромные места спального района. Прочесывание
местности успеха не принесло, что вызвало еще большее раздражение. И тут
наконец-то (!) Петя заметил какой-то силуэт, двигающийся в сторону их
дома! "Видишь, здесь они, суки, еще бродят! " - сделал вывод Петя, и
братья стали окружать ночного злодея.
Мирно бредущий с какой-то пьянки, веселенький и сильно поддатый мужик
очень быстро протрезвел, когда его, в три часа ночи, молча схватили два
амбала, выскочившие с двух сторон! Прижатый стальными руками к стене
мусорника, он с ужасом обнаружил, что они к тому же в одних трусах! На
его перепуганный лепет, мол, "ребята, родные, вы чего?" последовал
прямой и конкретный вопрос:
"Где, падла, твоя канистра с нашим бензином? Признавайся, если хочешь
умереть смертью легкой и быстрой!"
Совершенно охренев от происходящего, пленник начал лепетать какой-то
полный бред, божиться, что у него и канистры-то никогда не было, и
жалобно рассказывать о старушке-матери, которая ждет его, сына, домой...
Петя решил не тянуть резину, и выдал фразу, которая окончательно добила
захваченного мужика:
- Бензина, значит, нет, да!? Руки перед собой!!! - рявкнул он. И,
  отвечая на немой вопрос, ласково прорычал в ночной тишине:
- Мы сейчас их нюхать будем!!!

Пленник вытянул дрожащие руки, но когда два ужасных бандита их понюхали,
ноги его подкосились...


Прислал(a) Бертыч [629 / 687 = 0.916]

27 июня 2003
Много лет назад будучи студентом 1 курса мне надо было составить
конспект одной из работ одного из классиков марксизма. За день до сдачи
мне удалось взять списать это произведение у одной девушки из группы,
заверив ее, что отличия будут. Конспект у девушки был длинный, и я не
рискнул тратить свое молодое время на переписывание этой чепухи, а
просто законспектировал его, сократив по крайней мере вдвое. Утром в
день сдачи мой друг в свою очередь попросил меня списать. Я, понятно,
согласился, проинструктировав его, что должны быть отличия. Мой друг
из-за острого цейтнота просто был вынужден законспектировать мой
конспект. Каково же было наше удивление, когда мой друг получил 5, я -
4, а девушка - 3!


Прислал(a) Сергей [628 / 627 = 1.002]

25 декабря 2003
Один мой знакомый обладает всеми задатками авантюриста: свое путешествие
в Европу он начал с того, что выписал себе приглашение от имени одной
немецкой фирмы - визу выдали на следующий день. Всякими правдами и
неправдами ему удалось доехать до Гамбурга, после чего захотелось в
Амстердам. Вопрос "на чем ехать?" отпал достаточно быстро - автостопом
долго, пешком и вовсе не дойти... в общем, выбор пал на поезд. И все бы
было замечательно, если бы не стоимость билета до Амстердама (400 евро).
Таких денег в кармане не водилось, но ехать товарищ решил таки поездом.
А в том составе в каждом вагоне автомат по продаже билетов, и контролер
1шт на один поезд. Но на всякую немецкую хорошо отлаженную систему
находиться не менее отлаженая русская наглость. Как оказывается, мой
знакомый знал, что на немецких поездах существует негласное правило -
билет проверяется только если пасажир занял место. Сам он человек
крупного телосложения и не менее крупного рюкзака за спиной занял место,
в дверном проеме показался контролер. Приятель поднимается с места, идет
мимо контролера, здоровается и проходит дальше в следующий вагон,
садится и ждет следующего явления контролера, чтобы вновь пройти мимо и
поздороваться. Таким вот боком он ходил 6 раз за поездку. В итоге он
стоит в тамбуре, готовится к выходу, и тут подходит тот самый контролер
и просит предъявить билет. На что товарищ на чистом русском объясняет
что "НЕТУ". Немец-контролер, который только и имеет право на то чтоб
высадить пассажира, помимо этого оказавшийся восточным немцем знающим
русский, на ломаном языке детей перуна обреченно произносит - "Я такь и
зналь."
Знай наших.


Прислал(a) Сарацин [628 / 800 = 0.785]

1 мая 2003
На днях дочь рассказывала: Грянула у них очередная контрольная по
физике. Физик написал на доске условия задач, а потом, добрая душа,
решил простимулировать ученичков.
- Кто первый,- говорит, - решит эти задачи...
Тут он тщательно порылся в карманах и вытащил какую-то карамельку.
- Тот получит конфету!
Немедленно из класса последовало контрпредложение:
- А если вы сами их решите, Иван Иваныч, то на перемене мы вам кило
  шоколадных принесем!

Достойная смена подрастает! Они еще впишут немало славных страниц в
anekdot.ru!!! :-)


Прислал(a) IVK [627 / 657 = 0.954]

26 июня 2003
Уилт Чемберлен отнюдь не менее легендарная фигура в баскетболе, чем Пеле
в футболе. В начале 70-х годов он считался самым популярным спортсменом
в мире. Являясь от природы талантливейшим спортсменом и обладая редкими
трудолюбием и самоотдачей, он, тем не менее испытывал определенные
трудности с карьерой в НБА. В частности, команда "Филадельфия Уорриэз",
за которую он выступал в своем первом сезоне, не смогла одолеть в финале
своих будущих извечных соперников - лучший баскетбольный коллектив того
времени "Бостон Селтикс". Основными причинами были великолепный
центровой «Бостона» Билл Рассел, а так же грубая игра против самого
Уилта со стороны других баскетболистов команды-соперника при почти
полном попустительстве судей. По окончании сезона, Уилт принял
окончательное решение уйти из НБА, предполагая выступать в дальнейшем в
составе "бродячей" труппы "Гарлем Глобтроттерс", с которой начиналась
его карьера. Ее участники, баскетболисты и комедианты одновременно,
поразили своим мастерством весь мир, заставив всех любителей и
специалистов взглянуть на эту игру другими глазами.
Эйб Саперстайн, владелец "бродяг", с радостью принял Уилта Чемберлена в
свои ряды и тут же предложил ему нечто потрясающее и уму непостижимое -
поездку в Россию, в СССР!
Уилт и его команда с блеском выступили в Москве и Ленинграде и произвели
настоящий фурор. 40 миллионов советских зрителей посмотрели выступления
"Гарлем Глобтроттерс" по телевизору. Сам Хрущев, встретив Чемберлена,
прогуливающегося со своим приятелем Бобом Холлом по Красной площади,
разыграл шуточную пантомиму, показав ведение воображаемого мяча.
Наступило время прощального банкета, который в корне изменил дальнейшую
судьбу Уилта Чемберлена и запомнился ему на всю оставшуюся жизнь.
Далее отрывок из книги Wilt Chamberlain and David Shaw “Wilt”.

«... Когда начались прощальные речи, трое русских, сидевшие за столом
напротив меня, предложили тост. Я и сейчас только изредка себе позволяю
стакан вина, а в те годы выпивал очень редко, но отказаться я посчитал
невежливым. Мою рюмку наполнили водкой. Я слышал, что это крепкая штука,
поэтому вопросительно посмотрел на Боба. Тот невозмутимо ответил:
«Валяй, богатырь, попробуй русской водки». Я поднял рюмку, провозгласил
тост, чокнулся и выпил. В горле вспыхнул пожар, глаза полезли на лоб, а
голова у меня затряслась, как язычок колокольчика. Мне показалось, что
от моего роста (216 см - прим. мое) ничего не осталось и что я
уменьшился чуть ли не на метр. Русские хохотали от души. Боб посмотрел
на меня внимательно и изрек: «Удар держишь неплохо, Уилт, - продолжай».
Когда я поднял голову, то увидел своих визави, провозглашавших очередной
тост.
- Тост? - спросил я. - Они с ума сошли.
Но окружавшие меня «бродяги» уже поняли в чем дело. Началось состязание,
а нас ведь хлебом не корми - дай только посоревноваться: кто - кого.
Мои «болельщики» включились в игру и стали меня подбадривать:
«Давай, богатырь, давай! »
Я опустошил еще рюмку и почувствовал себя плохо - словно ядерный удар
перенес.
Еще тост? Ну что же, не теряя времени даром, я мгновенно наполняю рюмку.
Я чокаюсь со всей силой в надежде, что рюмки разобьются, но нет -
придется выпить. Чем больше мы пили, тем сильнее во мне разгорался
соревновательный инстинкт. Меня толкают со всех сторон: «Давай, ты почти
победил, они скоро свалятся». Они свалятся? Мне кажется, что я сам уже
давно свалился. Еще один раунд. Но русские уже отказываются, они
закрывают рюмки ладонью. «Еще, - говорю я. - Еще одну». Нет. Я встаю и
говорю по-русски: «Спа-си-бо». Болельщики хлопают меня по плечу и
поздравляют, словно я только что выиграл чемпионат мира. Я собрался с
духом, встал и торжественно отправился к себе в номер. Так, по крайней
мере, мне показалось.
Стоит ли говорить, что я вернулся в США в полной готовности снова играть
в НБА. Билл Рассел, Боб Петит и Уилли Наулс (одни из лучших
баскетболистов-профессионалов своего времени и непримиримые соперники
Уилта на площадке - прим. мое) вместе взятые - что они значили для меня
после русской водки!.. »

Уилт Чемберлен не зря вернулся в НБА. Он стал чемпионом и лучшим
баскетболистом всех времен и народов.

Смагас


Прислал(a) Smagas [627 / 662 = 0.947]

11 февраля 2003
К истории № 10 из вчерашнего выпуска, про немецкую бюрократию.
Навеяло. Братья наши болгары во всем и всегда завидовали немцам. Ну так
повелось у них. Любят они Германию.
И переняли от немцев немало. Бюрократию в том числе. Так вот. Один мой
приятель, торговец на овощном рынке, решил легализовать, так сказать,
свое рабочее место - лоток. Собрал бумаг немеряно: из архитектуры,
пожарной части, районной администрации (кметства), горэлектросети,
санэпидемстанции и т. д. И подал эту кипу бумаг на утверждение. Причем,
за каждую из бумажек пришлось платить. Немного, но... Интересно, что в
Болгарии за подобные бумажки плата взимается государственными тарифными
марками. То есть покупаешь такую марку, облизываешь ее и лепишь на свое
заявление (молбу) Подобными марками торгует только одна на весь город
касса. Очередь к ней - с 5 утра... Давка, понятное дело, помещеньице
размером со скворечник... Короче, веселуха.
Но как бы то ни было, собрал приятель все бумаги. Ура. Повез их в
городскую администрацию.
Акт приема бумаг длился два дня (там печати нет, тут подпись
неразборчива, а эту в двух экземплярах надо было...) - все как у людей.
Через неделю, придя за ответом, приятель обнаружил, что все до единой
его бумажки... правильно, потеряли! Настойчивый, он собрал их
вновь!(Снова очередь к заветной кассе с марками с 5 утра) Сдал. Через
месяц бумаги еще не подписали. Через два месяца к нему домой нагрянула
некая комиссия из той конторы, куда он подал бумаги. Обследовали
жилищные условия, составили какой-то акт и удалились. Через полгода
ему... отказали в его просьбе! На основании того, что, в указанном на
бумагах месте торговля... запрещена!
Изумленный, приятель было продолжил свое торговое дело среди сотен таких
же лоточников, ан нет! Однажды утром группа одетых в униформу грузчиком,
закинула в спициЯльно выделенный грузовик его лоток вместе с товаром и
увезла в неизвестном направлении, оставив на руках у несчастного
торговца мятую копию предписания главы городской администрации...
Другие торговцы при этой акции не пострадали. Да и с чего бы, они ведь
заявления не подавали, торговали, так сказать, диким образом, без
легализации.
Еще один штрих из жизни этой маленькой, но гордой балканской страны.
Президентом там сейчас бывший первый секретарь компартии, а
премьер-министром бывший царь, которого Советская Армия скинула с трона
в 1945-м....
А вы говорите немцы. Болгария!


Прислал(a) Семен Помидоров [627 / 661 = 0.949]

7 мая 2003
Преамбула .
Рассказал мне эту историю мой начальник, так что она правдивая на 100%.
Решило начальство завода «Х» перевести заработную плату своих рабочих на
пластиковые карточки. Завод большой и рабочих около 10 тыс. живых душ,
и договорились с банком, чтоб установили на территории завода банкоматы.
Были закуплены банкоматы и установлены в кратчайшие сроки, и народу были
выданы зарплатные пластиковые карточки. Пришел день зарплаты. В связи с
тем, что народ дикий и необученный, возле каждого банкомата были
поставлены инженеры, чтобы подсказать и показать нашему «темному»
народу.
Амбула.
Так вот, подходит к банкомату мужик здоровый такой в промасленной робе,
наклоняется над банкоматом и тихо шепчет:
- Петров, шестой цех, 200 гривен.
У инженера случилась истерика.


Прислал(a) Дмитрий [626 / 675 = 0.927]

14 июня 2003
Рассказывает мама: 70-ые годы, город Кисловодск, детская парикмахерская
на Красноармейской... Сидим в очереди, мама, я, и еще женщина и двое ее
детей армянской национальности. Лето, жара, скукота. Девочка-армяночка,
ребенок лет 3-х сидит на стульчике, болтает ножками и поет песенку:
"Ля-ля-ля, а наш папа украл цистерну бензина, ля-ля-ля и мы на эти деньги
приехали в санаторий, ля-ля-ля"..... Как армянка двери не сломала
выбегая из парикмахерской с детьми под мышками - мама так и не поняла....


Прислал(a) langolier [625 / 605 = 1.033]

15 мая 2003
Сынуля (8 лет) завел почти философский разговор:
- А представь, - говорит, - мама, если бы на всей Земле остался бы
  только один-единственный человек. От него бы потом возродилось бы
  все человечество.
Говорю, что так не бывает, что для появления новых людей необходимо,
чтобы на Земле остались двое.
- Да нет, мама, остался только один человек!!! И от него произошли бы
  потом все остальные.
- Ну, понимаешь, их должно быть двое - мужчина и женщина.
Сынуля смотрит на меня с нескрываемым сожалением:
- Ну, мама, женщину-то он себе как-нибудь найдет...


Прислал(a) Ленка [624 / 635 = 0.983]

6 сентября 2003
Реклама.

Живу я в Риге. Рекламируют на улицах все и вся. В том числе и банки..

Банк номер раз сделал такой рекламный ход: нанял одного известного в
Латвии музыканта, и тот под свою музыку рассказывает, что в финансах не
нужно изобретать велосипеда и т. д. В уличной версии этой рекламы
Музыкант стоит рядом с Велосипедом 30-40 годов с соответсщующей
надписью:"Не надо придумывать велосипед и т. д.".
Висели сии плакаты месяц-второй. И тогда...

Банк номер два сделал ход конем: нанял по-моему известного
велосипедиста, и на плакате он стоит со своим спортивным снарядом, а
позади Велосипед начала прошлого века - с большим передним и малеьнким
задним колесом. Надпись гласит: "Не надо придумывать нового! Надо менять
старый!"

gbl-gbl


Прислал(a) gbl-gbl [622 / 563 = 1.105]

11 января 2003
Было это не так давно в славном городе Кемерово(привет, водники!) со
студентами, готовящимися в горный поход. Сам свидетелем не был (ну в
Москве я, в Москве), но слышал от разных свидетелей, чьи показания
сходились просто поразительно.
Значит, готовились в поход, и по этому случаю один из будущих
покорителей вершин приобрел себе новые ботинки и начал их разнашивать.
Ну, чтобы в самом походе ноги не стереть, сами знаете какие ботинки у
нас делали: не ладно скроен, да крепко сшит или сносу не будет, но
только им самим. Мера была отнюдь не лишней, поскольку в первые дни
превентивных мер ноги были изрядно потерты.
Тут надо еще заметить, что большинство вешей не слишком большого калибра
упаковывалось перед походом в презервативы: сухость обеспечена, а веса
почти не прибавляет. Очень полезное, короче, зто изделие.
Время похода уже приблизилось вплотную, и двое будущих походников, один
из которых разнашивал вышеупомянутые ботинки, решили закупиться опять же
вышеупомянутыми изделиями на всю группу. Направились они, правильно - в
аптеку, где и произошел разговор с продавщицей, повергший в глубокое
удивление, а может и задумчивость всех имевших (не?)счастье находиться в
оной аптеке:
(1) - Нам ДВЕСТИ презервативов, пожалуйста.
(П) -!?
(2, практически тут же, но после некоторого размыщления) - И мозольный
пластырь!
(П, все остальные) -?!!


Прислал(a) Шурик ATG [621 / 481 = 1.291]

13 августа 2003
Преамбула.
В латышском языке для обозначения шипящих согласных используются так
называемые "гарамзиме" - уголок над буквой.
                                               _
Русская буква "Ш" выглядит приблизительно так: S.

Собственно история.

Был у меня знакомый по фамилии ШИШКИН.              _ _
В латышской транскрипции это выглядело что-то вроде SISKIN
В первые годы после отделения получил паспорт НеГра (не гражданина),
где весь текст на латышском.

Когда надоело в Латвии и переехал в Россию, естественно, поменял
паспорт.
Обратный перевод фамилии на кирилицу его шокировал.
Гарамзиме были потеряны (нет в российских компьютерах латышских букв -
набирали все документы классической латиницей) и вместо ШИШКИН
получилось СИСЬКИН.

Ходил, плевался.

Мы его успокаиваем: Радуйся, что твоя фамилия не  П Ы Ш К И Н!


Прислал(a) Евгений [621 / 627 = 0.990]

16 октября 2003
Возвращался я как-то с работы домой. От метро ходят всего два автобуса и
довольно редко. А желающих ехать много, в длинный "икарус" все никак не
влезут. И, вот, стоит народ плотными рядами аж на проезжей части, а
рядом, метрах в десяти - папа с сыном лет 4-5. Сын ноет. Не знаю,
сколько он ныл до меня, но ныл уже довольно уверенно. А стояли мы еще
минут 30-40. Папа весьма тактично и не повышая голоса успокаивает
сынишку: сейчас подъедет автобус, мы приедем домой, дома мама, бабушка,
чего-нибудь вкусненькое и т.д. и т.п. Результат нулевой. Папа уже и
чупа-чупс купил, и сникерс какой-то - ничего не помогает. А народ на
остановке уже порядком раздражен: автобусов нет, дите ноет (причем
довольно нудно) уже незнамо сколько и прекращать не собирается. Толпа
периодически косится на родителя с чадом. На ребенка - злятся (хотя
весьма сдержанно - все таки у большинства и дети и внуки), папе -
сочувствуют. Какой-то доброжелатель решает помочь и вежливо просит
ребенка утихнуть, а то он просто всех уже извел. Ребенок в ответ впадает
в истерику и начинает уже орать. Из толпы отчаянный возглас: --"Господи!
Лучше бы он просто ныл!". Проходит минут 10. Еще чуть-чуть и люди
озвереют. Но тут подъезжает долгожданный автобус, и все ринулись на
штурм, активно работая локтями. Через какое-то время задние ряды
понимают, что на этом автобусе им уехать не суждено, и, смирившись,
отходят к остановке. У автобуса остаются несколько человек в надежде
все-таки влезть и, среди них, папа с кричащим и висящим на руке сыном.
Автобус начинает пыхтеть и пытается закрыть двери. Тут оставшиеся на
остановке реально понимают, что сейчас произойдет, и в один голос
взывают ко все еще пытающимся залезть в автобус: -"Да хрен сним, с
автобусом! На другом уедете! Вы лучше этих посадите!". И тут проявилась
солидарность - из автобуса даже вышли два человека, которые с трудом в
него залезли, совместными усилиями запихали папу и сына в автобус. Двери
закрылись. Перегруженный автобус с изматывающим душу ревом младенца
медленно набирает скорость. Толпа в предвкушении избавления напряженно
замерла, провожая автобус умоляющим взглядом. Звуки все тише, тише и -
тишина! По остановке проходит всеобщий вздох облегчения и вслед за ним
нервный хохот. Занавес.


Прислал(a) Andry [621 / 643 = 0.966]

5 ноября 2003
Сельская идиллия. Жаркий летний вечер. На скамеечке у забора сидят
дачницы, лузгая семечки. Коровы медленно переходят дорогу. Комары, и те,
кажется, летают не спеша. Так же неторопливо по дороге катит
раздолбанный милицейский «козлик», изредка помаргивая на крыше
бледно-синей лампочкой. Приближается к корове, стоящей на дороге и
размышляющей о чем-то своем. Сигналит. Еще раз. Корова не реагирует.
Открывается дверца, из «козлика» высовывается пьяный мент. Несколько
секунд пристально смотрит на корову, икает и выдает: «Эй ты, быдло! Уйди
с дороги!». Корова неторопливо поворачивает голову на голос. Тут рука
стража порядка, которой он опирался на открытую дверцу, подламывается, и
он выпадет головой на асфальт. Костяной стук гулко разносится по округе.
Милиционер полувисит, полулежит: ноги в машине, щека плотно прижимается
к асфальту, тело живописно свисает с порога. Фуражка закатывается под
машину. Корова опускает голову, чтобы лучше рассмотреть происходящее.
Дачницы перестают лузгать семечки. «Не убился ли? »- это самая
сердобольная. Самая рассудительная и необъятная после минутного раздумья
знающим тоном произносит: «Ну что вы… Их же специально готовят! »
Подтверждая ее слова, раздается довольно мелодичный храп. Корова качает
головой, некоторое время стоит, потом медленно сходит с дороги и
принимается щипать траву. Дачницы продолжают грызть семечки. Лампочка на
крыше «козлика» все также периодически мигает. Милиционер отдыхает.
Через некоторое время он, почти как Штирлиц, приходит в себя, упирается
в асфальт макушкой и поворачивает голову, пытаясь разобраться в
обстановке. Видимо, удается с трудом. Мешают сидящие кверх ногами на
скамейке старушки. Милиционер сверлит их «специальным милицейским»
взглядом и строго изрекает: «Что случилось? » Изумленные бабки не
находят, что ответить. «Повнимательнее! » - назидательно произносит
страж порядка. Бабки согласно кивают. Мент пытается взгромоздиться
обратно в машину. Жаль, что словами нельзя передать те титанические
усилия, которые он затрачивает, и те звуки, которые он издает совершая
этот головоломный акробатический этюд. Спустя каких-то 10 минут «уазик»
трогается с места. Корова прерывает жевание, провожает медленно
удаляющуюся машину взглядом, поворачивается, долго рассматривает
фуражку, так и оставшуюся лежать на дороге, шумно вздыхает, и опять
принимается за еду. Рассудительная дама победно поворачивается к
товаркам и, с выражением чрезвычайной гордости на лице за всю нашу
правоохранительную систему, заявляет: « Я же говорила, что их специально
готовят!!! »
Спустя час в обратном направлении уже с гораздо большей скоростью
несется все тот же «уазик». Кажется, что даже мигалка на крыше мигает
чаще и ярче. Корова предусмотрительно отходит от дороги подальше. Со
скрипом машина тормозит возле фуражки. Уже довольно бодро из машины
появляется все тот же мент. Поднимает фуражку, водружает ее на голову,
жестом американского полицейского проводит двумя пальцами по краю
козырька, одергивает рубашку, из-под которой видны белоснежные трусы в
ярко голубой цветочек, опять окидывает бабок «специальным милицейским»
взглядом и произносит, явно кому-то подражая: «Если что, вы знаете, где
меня найти! » Бабки согласно кивают. Страж порядка поворачивается,
залезает в машину. «Козлик», в силу своих скромных возможностей,
срывается с места. Диалог дачниц: «А куда ж это он штаны дел? Надыть в
брюках был». «Видимо, в засаде оставил». «Интересно, что он засаживал, а
главное, куда? » Дама, которая так гордилась нашей милицией, начинает
куда-то собираться. Через минуту лавочка пустеет. Корова опять вздыхает,
и отправляется тихонько куда-то.
Становится прохладнее. Жизнь в деревне продолжается. А «уазик» еще раза
четыре проезжал в тот вечер, то быстрее, то медленнее…


Прислал(a) Охотник [620 / 675 = 0.919]

6 июля 2003
"Везунчик"

В один самый обыкновенный день мне довелось стать свидетелем довольно
забавного случая. Дело было в маршрутке, точнее - на подступе :) к ней.
К поездкам на этом виде транспорта я уже привык, поэтому сидел и, слегка
позевывая, глазел на проезжающие "авто" и проходящих девушек. Перемахнув
из 6-го крайнего ряда (ну, вы знаете, как это обычно делают водилы
маршруток), :) "колымага" остановилась, чтобы подобрать очередного
пассажира. Либо гордое имя "колымага" себя оправдало, либо пассажир был
только что выписан из Степанова-Скворцова и торопился домой, но при
попытке открыть дверь она отвалилась, упав прямо на асфальт. Ну, не
страшно. Водитель вышел с инструментами и после 5-минутных манипуляций
около двери вернулся, сказав: "Все ОК!". Пару минут спустя, увидев
голосующих клиентов, водила жмет на тормоз. Стоят две крепкого вида
женщины (типа тех, что с качалками и в полотенце) :) и бедненький,
пришибленный мужичонка, точнее - не просто стоят, а оживленно беседует
(ругают беднягу). Я, сидя на первом сидении (возле водилы, у окна да еще
с открытой форточкой) прекрасно слышу разговор (ди-монолог): в один
голос гром-бабы кричат что-то, вроде "какой ты, мол, козел, руки-то у
тебя из задницы растут, сделать ничего толком не можешь, за что не
возьмешься - все ломается и т.д. и т.п.". "Ладно, иди - садись!" -
отпускают они мужичка. Несчастный в ожидании скорого спасения подходит к
"колымаге", пытаясь открыть дверь, дергает за ручку... Дверь с жутким
грохотом падает. Тетки в истерике. У мужика - почти инфаркт. Я в ауте...
:)

Игорь К.


Прислал(a) Игорь К. [620 / 593 = 1.046]

10 января 2003
Закупаемся к празднику на рынке. Прицениваемся к соленым груздям.

- Бабуля, почем баночка?
- Три тысячи.
- Блин! А что дорого так?
- (невозмутимо) В лесу бесплатно были.

Логично. Возразить нечего. Купили.

Дон


Прислал(a) Дон [619 / 518 = 1.195]

9 июня 2003
Отрывок из жизни доблестных американских пожарных - поделился друг из
Миннеаполиса. Пока продолжу рассказ, поясню небольшую деталь - в Штатах
у каждой пожарной команды на своей станции есть кухня-столовая, койки,
где могут покемарить ребята в ночной смене, и душ - на всякий пожарный :)
ну и обычные умывальники и туалет расположен там же. Короче, входит в
енту огроменную ванную пожарник Билли (имя в данный момент не имеет
особого значения) и видит, что другой пожарник - Майкл - стоит под душем
и... э-э-э-э... как бы выразиться поприличнее... занимается онанизмом.
Билли, не теряя ни секунды, бежит в командный пункт. Там он хватает
микрофон громкой связи и весь личный состав команды (те, которые в тот
момент находились в здании) слышит объявление: "Внимание, наш Майкл в
душевои др..чит". Буквально через три секунды в командный пункт влетает
весь мокрый Майкл. Одной рукой он поддерживает полотенце вокруг талии,
другой выхватывает микрофон из рук Билли (который уже от хохота по полу
катается) и по станции гремит новое объявление "Х..й мой, и буду его
мыть с той скоростью, которая мне нравится".


Прислал(a) Вахтангович [618 / 687 = 0.900]

27 февраля 2003
К истории о дневальном от 26 февраля.
Стоит на тумбочке дневальный. Национальность - скажем так - с гор за
солью спустился, а тут в армию забрали. А в казарме есть есть такой
обычай. На грозный оклик дежурного: "Дневальный?!" раздается громкий
отклик из казармы: "Тащи станок ебальный!!!"
Заходит майор и видит на тумбочке дневального в расхлябанном виде.
Состоялся диалог.
Майор: "Ваши обязанности. Кратко и внятно."
Дневальный: "Тащить станок ебальный".
Вся казарма рухнула. Наш дневальный больше русских выражений (кроме
мата) ПРОСТО НЕ ЗНАЛ.


Прислал(a) алекс [618 / 665 = 0.929]

17 мая 2003
Ехали мы поездом Киев-Москва.
Все как положено - таможня украинская, таможня российская (в г. Брянск).
Поезд по расписанию стоит минут 30. Пока пройдут таможенники, пока
погранцы - иногда даже и дольше бывает. В этот раз стояли минут 40.
Проверка, а точнее подготовка к ней (для незнающих, если таковые еще
есть) происходит следующим образом: Минут за 5 до остановки проводник
бежит по вагону, и всех будит - "Граница, готовьте документы".
Все просыпаются, достают документы и терпеливо ждут...
А вот о том, что поезд через 5 минут отправится - не говорит никто.
И все бы не беда, но есть люди, которым надо выходить на этой остановке
(а следующая - Калуга. Сколько километров, к сожалению не знаю, но поезд
едет часа 3,5 - 4 наверное). Но выходить до и во время проверки
документов нельзя, надо дождаться окончания.
И вот прошли, проверили сумки, потом прошли проверили документы. Потом
все стихло.
Народ укладывается спать... гасится свет... Поезд плавно трогается...
И тут... С криками "Остановите поезд, я выйти не успел" через весь вагон
бежит мужик. Странно, что без вещей. Поезд медленно набирает скорость...
Слышна ругань этого мэна с проводником: "Какого х.. меня не
предупредил??" "А ты какого х... тут сидишь до последнего. Ничего не
знаю, стоп-кран дергать не буду, опаздываем уже, хочешь - на ходу
прыгай". "Нет", говорит, "на ходу не буду, убьюсь еще". "Ну и хрен с
тобой", говорит проводник.
Мужик следует обратно на свое место.
И вот остановка - Калуга. Времени уже часов 8 утра, поэтому сплю одним
глазом. Вижу - опять мимо идет этот мужик, уже заранее и... С ВЕЩАМИ.
Идет не спеша, как будто не проехал зря 4 часа от Брянска до Калуги.
Ехали в плацкарте, поэтому я слышал разговор этого мужика с другим,
который лежал на боковой полке. Типа: "Ну чего, братуха, проехал ты свой
Брянск, чего ж не прыгнул" и т.д. А тот ему отвечает: "Я до Калуги
ехал". А билет у мэна до Брянска был...
А что, хороший метод... Делаешь вид, что не успел выйти и едешь дальше
:-)) Мне понравилось.


Прислал(a) Андрей [617 / 519 = 1.189]

13 апреля 2003
История эта случилась под Новый Год (лет этак n назад) на детском
утреннике. Мой любимый муж тогда учился в выпускном классе и, будучи
юношей веселым, умным и находчивым, удостоился чести сыграть на этом
самом утреннике Деда Мороза. Отыграли они с друзьями
зайчиками-медвежатами-снежинками уже 2 утренника и успели порядочно
подустать и выпить немалое количество раскрепощающей жидкости, в народе
именуемой портвейн. Наступает третий по счету утренник. По сценарию мой
любимый должен был читать деткам сей стишок: "На полянке тишина\Светит
полная луна\Зайцы пляшут на горе\Все деревья в серебре\На пруду сверкает
лед\Наступает Новый Год!"
И вот он, слегка нетрезвый и мучающийся в тяжелом и жарком наряде,
начинает :
"На полянке тишина.. (дальше следует молчание, потому как следующие
строчки попросту забыл!!)
 И не видно нихрена!!!
 На пруду сверкает лед,
 Наступает Новый Год!!!"

... дети не могли понять причины дикого ржания своих родителей,
пришедших на праздник:)))


Прислал(a) Марина [616 / 597 = 1.032]

3 июня 2003
Ехала не так давно в общественном транспорте. Рядом стоял и держался за
поручень мужчина. И не то, что держался, повис на нем, голова поникла,
а сам дремлет. По его внешнему виду можно было понять, что плохо ему,
мучает его жуткий бодун да еще и не выспался. Ну а история в следующем:
рядом с этим мужиком и соответвенно со мной стояли две женщины и
жаловались на своих мужей. Мол, такие-сякие пьянствуют почем зря, домой
не приходят. Вот одна из них и нашла супруга в пьяной компании. "Всю
шару разогнала, а у олуха моего нашла бутылку водки и тут же ее прилюдно
разбила". После этих слов мужик, никак не реагировавший до этого
времени на рассказы женщин и вообще не подававший признаков жизни,
поднял голову и выдал фразу: "Вот сука!" и снова заснул.


Прислал(a) Маришка [615 / 633 = 0.972]

22 мая 2003
Проезжая по просторам нашей родины, занесло нас на своей старой, но
вполне живой семерке в славный город Курск, на въезде в который были
остановлены еще более славным сотрудником ГИБДД (и это с нашими
московскими номерами). Проверка документов ничего не принесла, правила
не нарушались, техосмотр есть (вот гады, успели купить). Далее начался
осмотр типа: "А где огнетушитель, аптечка...", но и здесь неудача, все
есть, даже не просрочено. В глазах проявляется фраза из анекдота: "Ну,
типа езжайте, если совести нет...". Но приятель за рулем, уже получив
права и садясь в машину, спрашивает как проехать к какому-то месту в этом
славном городе. Мнгновенная задумчивость сменяется у мента радостной,
счастливой улыбкой и произносится сакраментальная фраза:
- О, а справка у нас 20 рублей.


Прислал(a) Сергей [614 / 581 = 1.057]

4 ноября 2003
Эта подлинная история случилась в нашем городке. Зашли как-то с друзьями
зимой в магазинчик - погреться да заодно с симпатичной продавщицей парой
слов перекинуться, пошутить. Ну и решили ее ввести в краску, так как нам
казалось, что она пуританского воспитания. Увидев разложенные на
прилавке презервативы, один из нас спросил: "Девушка, а у вас светящиеся
есть?" Ответ сразил всех наповал и хохотали очень долго: "А ты что -
промахнуться в темноте боишься?" ))))
Все это правда, я сам присутствовал рядом.


Прислал(a) Noname [614 / 700 = 0.877]

8 октября 2003
Большинство согласится с тем, что новый начальник, да еще и со стороны,
это большая головная боль для всех. Вот такую головную боль, по фамилии
Калюжный, к нам в больницу прислали в качестве главного врача.
Новая метла по-новому метет - на первой планерке сразу пообещал всех
уволить (не умеете работать), посадить (взятки берете). Надо сказать, что
кое-кого он таки-да уволил. В общем, да и частности, неприятный был
человек.
Однажды моя жена, вернувшись с работы (она работает в больнице
врачом), рассказала о том, что доктор, работающий вместе с ней, сошел с
ума - пишет стихи про г@вно. Мне стало интересно - я этого врача знаю лично
и ранее он ни в чем подобном замечен не был. Выяснилось следующее - доктор
«достатый» новым главврачом написал стих, в котором были такие
строки: "Знать есть кал северный, коль нам прислали южный". После этого
«поэтического» откровения никто главного врача иначе как ЮЖНЫЙ КАЛ не
называл.
BEE58


Прислал(a) виктор [614 / 681 = 0.902]

15 февраля 2003
Служил у нас на базе минно-торпедного вооружения капитан-лейтенант Илья
Борисович и был он, как водится среди получателей халявного спирта,
горьким пьяницей. Как-то летом 1980 года застал его командир за странным
занятием, Илья подавал команды минному расчету мычанием на разные лады.
При этом спичку зажигать в радиусе 10м от него явно не рекомендовалось
во избежание объемного взрыва. Поскольку все методы воспитательной
работы к тому времени были уже давно исчерпаны, кэп собрал совещание с
замполитом и главинженером, по единственному вопросу, который не давал
покоя ни Ленину, ни Чернышевскому - «Что делать?». И тут заму пришла в
головку нестандартная мысль - обратиться за помощью к Розе Геннадьевне,
признанному авторитету в бабском контингенте, самой горластой из всего
арсенального бабья, пусть, мол, побеседует с ним по-свойски, авось
наставит на путь истинный.
Роза Геннадьевна пришла к Илье в кабинет и начала ему внушать, как же,
мол, так, нацию позоришь да и вообще, с чего бы вдруг так нажираться?
«Роза,- сказал Илья,- а ведь вчера ровно 600 лет исполнилось, как мы
Куликовскую битву проиграли!». Через какое-то время зам, проходя мимо
кабинета, услышал подозрительные звуки. Он открыл дверь и очам его
предстала трогательная картина: Идрис Абубакирович (по удостоверению
личности) и Рагуза Гайнутдиновна (по паспорту) горько плакали навзрыд на
плече друг у друга. У зама в зубах была горящая сигарета, поэтому он
пулей выскочил наружу. Во избежание объемного взрыва.


Прислал(a) OldSalt [614 / 553 = 1.110]

17 февраля 2003
Эту историю рассказал мне мой препод по оперативной хирургии. Собственно
это была всего лишь прелюдия к новой теме о предварительном
дезинфецировании. Постараюсь пересказать ее его словами и от его лица.

Сижу, значит, на дежурстве ночью. Пью. Чай. Тут звонок: привезли
пострадавшего с колоторваной раной. Ну надо идти смотреть. Спускаюсь
вниз гляжу - сидит деина 2 на 2. Шеи почти нет. Голова у него плавно
перетекает в плечи. Взгляд глубокий, задумчивый, устремлен в
бесконечность. Начинаю составлять анамнез:
- Ну что случилось?
- Дык... сидели мы в парке. С Коляном. Пузырь взяли. Пьем, значит... И
  тут подходят к нам 7 кадров таких и начинают - чуваки, делитесь водкой.
  Ну, я-то человек не жадный, был бы один поделился бы, но я ж с Коляном.
  А он к этому очень ревностно относится... Ну я им и говорю - подите
  купите себе сами. А они - вот мы ща у вас бабки-то и возьмем. Ну и
  пошло... Пока я троих укладывал, один, маленький такой, сзади подлез ну
  и пырнул меня в бок... Шустрый, блин, не догнал я его...
- Че ж вы вдвоем-то на семерых?
- (оглянувшись) А че-то я тех не вижу тут. Их прямо в морг что ли?..
Рана у него глубокая оказалась - кишечник задет был. Я туда заглянул, а
мне от туда кишка дыркой подмигивает так. Перестальтирует вся из себя
такая... Ну мы его тут же в операционную на стол. Нормально. Стойкий
оказался.

Вот так вот. Прежде чем разводить кого-то на бабки прикиньте свои
возможности.


Прислал(a) CeLuLoid [612 / 666 = 0.919]

6 декабря 2003
Многообещающий заголовок в садово-огородной газете:
"ВЕДРО НАВОЗА В КАРМАНЕ ВАШЕГО ПИДЖАКА".
А оказалось - всего лишь реклама концентрированного удобрения.


Прислал(a) Некто [612 / 633 = 0.967]

14 ноября 2003
Тонкости человеческого общения

Семейная жизнь моей подруги до развода протекала весьма бурно и
интересно. В один зимний день подруга приехала на работу и с порога
начала занимать деньги для таксиста, который привез ее и ждал у дверей
офиса. Причем снимать длинную дубленку отказывалась наотрез. Как
выяснилось позже, после очередной утренней сцены ей пришлось уносить
ноги в одной ночной рубашке и в последний момент по причине зимнего
вермени года ей все же удалось ухватить дубленку.

Аккурат в этот момент звонит телефон и, судя по ее реакции, в трубке
раздается голос благоверного, приносящего самые горячие извинения.
Подруга моя, создание весьма возвышенное и утонченное, изредка
вставляет: "Да, дорогой", "Конечно, любимый". Затем вкрадчиво воркует:
"Подожди, пожалуйста, я параллельную трубку возьму". Неторопясь заходит
в мой кабинет, плотно прикрывает дверь, набирает полную грудь воздуха и
истошно орет в телефон: "Пошел на хуй!!!!".


Прислал(a) Dolly [611 / 674 = 0.907]

2 августа 2003
Был свидетелем: Дело было в Алма-Ате. Поздно вечером захожу в кулинарию
купить чтобы купить что-нибудь пожевать. В кулинарии стоят двое парней
тоже что-то покупают. В это время заходит девушка вся такая
распальцованная, фигурка 90-60-90, ноги от ушей. Ну в общем придраться
не к чему.
Одному из парней эта девчонка понравилась. Смотрю: парень решился
подходит к девушке и с чистыми намериниями говорит:
- Девушка можно с вами познакомиться?
Она смотрит на него таким презрительным взглядом как будто он предложил
ей переспать с ним. Смотрит насмешливым взгядом и молчит.
Ну, парень тоже оказался не промах понял что к чему и говорит:
- Да ладно че ты ломаешься, я так на черный день.


Прислал(a) Adil [610 / 632 = 0.965]

16 ноября 2003
Сам не слышал, но рассказали люди, которым верить можно.
От их имени: во время сборов преподы нашей военной кафедры выдавали
такие перлы, которые можно смело относить в сокровищницу мировой
афористической мысли.
Первая цитата:
- Курсанты! Если до вас не доходит через кору головного мозга, будем
  доводить через задний проход! Коллектив у нас опытный и дружный!
Вторая цитата: пьяный в жопу полковник Арсланов передвигается по
территории части. Его мотает из стороны в сторону. Наконец он падает в
лужу перед группой курсантов. Все замерли. Тот еле подымается и говорит:
- Курсанты, вы думаете я пьяный!? Ни хера, просто я устал от вас!


Прислал(a) старик [610 / 649 = 0.940]

26 марта 2003
Реальная история о рекламной войне в условиях рыночной конкуренции
в г. Воронеже.

Еду по центральной улице Воронежа, смотрю между делом на рекламные щиты
вдоль дороги... Первый большой щит у дороги - БиЛайновский, слоган

*** С нами удобно! ***

Через 100 метров от этого щита еще один рекламный щит - другого гиганта
мобильной связи - МТС (В Черноземье - РеКом), со слоганом

*** С нами удобнее! ***


Прислал(a) Андрей [610 / 548 = 1.113]

30 октября 2003
Скажу сразу - эта история произошла на самом деле и никакая не байка.
А рассказал мне ее знакомый из Польши, зовут его Анджей. В 80-ых годах
пристроил он к дому своей матери домик, ну там кухня, ванная и спальня.
И выбрали они для спальни обои на свой вкус - желтоватые с синими
звездочками, симпатичные такие (я их видел). И как так получилось,
непонятно, но их никто не предупредил, что обои эти с люменисцентным
эффектом - звездочки эти светятся в темноте, вид такой, как будто ты на
небе. Потрясающе. Ну, наклеили и оставили сохнуть. А на следующий день
пришел он в спальню вешать всякие полочки, провозился долго и уже начало
темнеть на улице, ну он включил свет в спальне и принялся сверлить
стену, чтобы повесить очередную картинку на стену. Совершенно неожиданно
он попадает в эл.проводку и происходит короткое замыкание, автомат
вырубает все электричество в пристройке. Он в полной темноте и
ослепленный вспышкой (хорошо что не убило) оборачивается и видит небо!!!
Звезды!!! Все - я на небе!!! Жена прибежала от истошного крика Анджея и
сама чуть в обморок не грохнулась. Напились они вечером страшно. И теперь
всем эту историю рассказывают. Так что интересуйтесь тем, что покупаете,
чтобы впросак не попасть.
Спасибо за внимание


Прислал(a) Александр [610 / 666 = 0.916]

20 мая 2003
- Действительно, я Мойша! А как вы узнали?
- Я тебя вычислил!
(из старого анекдота; вместо эпиграфа)

Случилась эта история позапрошлым летом. Однако, судя по данным поиска,
я ее здесь вроде бы еще не рассказывал. Ну так расскажу.
Отдыхаем мы, значит, с коллегой в Крыму "дикарями". Место - заповедник
в районе Нового Света. Как-то идем мы с ним по тропинке к перевалу у
Караул-Обы и беседуем о значении имен героев романа "Война и мир"
(коллега - доктор филологических наук). Теорию мы развили примерно
следующую. "Наташа" - от греч. "натос"; в вольном переводе - "рожденная,
чтобы рожать". Это и есть толстовский идеал женщины. Поэтому ей не пара
Анатоль (от того же "натос"): от него можно родить, но семью с ним не
построишь. От мужчины Толстой требует чего-то большего. Андрей уже
гораздо лучше, т.к. Андрей - это "муж", "мужчина" (греч. "андрос"). Но
для прочной семьи Наташе нужен даже не "муж", а "камень" - Пьер (фр.
pierre - "камень"; ср. русское Петр от греческого "петрос"). Сразу
вспоминается библейское "на камне сем..." и т.д. Вывод: вот на этом-то
"камне" Толстой и воздвигает свое "здание" идеальной семьи, как новую
"светскую церковь".
Это все была преамбула. А теперь амбула. Беседуя так, доходим мы до
каменной лестницы и начинаем по ней карабкаться вверх. Навстречу нам
спускается какое-то семейство - муж, жена и детки. Поравнялся я с дамой
и протягиваю ей руку: мол, держитесь. Она вежливо отвечает: "спасибо, я
лучше о камень обопрусь". Разминулись. Коллега комментирует: "вот
видишь, эта дама ведет себя совершенно как толстовская Наташа! В
качестве опоры она явно предпочитает Пьера Андрею (в смысле,
предпочитает камень "мужу", мужчине)". Я, ради прикола, оборачиваюсь
вниз и кричу вдогонку: "Простите, вас, случайно, не Наташа зовут?".
Женщина изумленно оборачивается и говорит: "Да, Наташа! А как вы
узнали?". Что мне оставалось ответить? Строго по анекдоту: "Мы вас
вычислили!".
Последнее, что я запомнил - это совершенно квадратные глаза ее мужа...

Подпоручик Дуб


Прислал(a) Подпоручик Дуб [609 / 710 = 0.858]

25 марта 2003
Уже после начала войны, показывают антивоенную демонстрацию в Нью-Йорке.
Менты дубинками лупят мужика и волокут в воронок. Его крик на весь мир:
ПИДОРАСЫ!!! Ну кто же будет за мир выступать в этой стране?


Прислал(a) Asie [609 / 692 = 0.880]

29 октября 2003
Вот, только что снял с сайта челябинского агентства "Урал-пресс-информ".
Автор, судя по подписи, - некий Юрий Иринчук.


«Мы, брат, одной крови! »

Это реальный случай, который произошел во время проведения избирательной
кампании по выборам депутатов Магнитогорского городского Собрания.
Мы "вели" кандидата по фамилии Козлов. В день голосования, заехав на
один из участков, я стал свидетелем следующего разговора двух
избирателей.

- Ну, за кого проголосовал? - поинтересовался один мужик у другого.

- За Козлова.

- Почему?

- Да я никого из этих кандидатов не знаю. Хотя, если честно, я и Козлова
  не знаю.

- Тогда почему все-таки проголосовал именно за него? - не унимался
  любопытный избиратель.

- Да понимаешь, фамилия у него такая... - КОЗЛОВ!

- Ну и что в ней такого особенного?

- Да ничего, просто у меня фамилия - БАРАНОВ! Представляю, как мужику
  трудно. Дай, думаю, поддержу брата.


Прислал(a) Qwerty Fyvaproldj [608 / 588 = 1.034]

25 июля 2003
На Сретенке в полуподвале есть уютный кабачок, где мы любим посидеть с
коллегами. По поводу или просто после работы. По вечерам там живая
музыка в виде девочки на синтезаторе и мужичка с гитарой. Мужичок
солирует. Репертуар среднекабацкий.
А у нас есть коллега, назовем его Петрович, который профессионально
играет на гитаре и неплохо поет.
А еще у нас есть Леха. Не видит нихера. Носит очки. В очках видит еще
хуже.
Ну вот. Отмечается чей-то день рожденья. Сидит компания, человек
двадцать. И народ продолжает подтягиваться.
Кто-то пошел, забашлял мужичку с гитарой, и тот объявляет: «А сейчас для
дорогого именинника звучит его любимая песня в исполнении его друга
Петровича! » Мужичок оставляет гитару, девочку за синтезатором и
сваливает в подсобку пропивать гонорар.
Петрович садится к микрофону, берет гитару, перебрасывается с девочкой
за фоно парой фраз на тему тональности, и поет. Компания за столом
подпевает и аплодирует. Кто-то танцует. Цветомузыка. Обычный кабацкий
маскарад.
Посредине песни в кабачок входит Леха с еще одним кексом. Петрович между
тактами делает им ручкой «Привет! » Те подходят к столу, что-то говорят,
после чего компания взрывается хохотом, глядя на Петровича. Вроде как
над ним хохочут. Тот заканчивает петь, ставит гитару, идет к столу и
пряча обиду спрашивает: «Я что-то пропустил? »
Леха оправдывается: «Петрович, бля буду!.. »
Петровичу рассказывают. Леха подошел к столу со словами: «Э! Вы видели?!
Этот лабух с гитарой - один в один - Петрович! Поет, конечно, ни в пизду
против Петровича» И, оглядев сидящих за столом: «А где, кстати,
Петрович? »


Прислал(a) Ракетчик [607 / 614 = 0.989]

31 марта 2003
Сегодня потеплело и решили мы всем нашим дружным коллективом рвануть на
рыбалку.
Народу нас 14 человек и на всех имеется: 2 Нивы, 1 ИЖ 2126 4х4, Уаз и
Ока.
Места всем хватило, разместились с комфортом и поскакали. Дороги везде
подсохли, но непосредственно перед речкой нужно метров 400 ехать среди
деревьев. Проехать можно, но руки отвалятся руль крутить, поэтому решили
поехать просекой, там километра 2 выходит, но все-таки дорога лучше.
Поехали (как выяснилось, правильно сделали). А вот Васек наш, владелец
Оки, решил все-таки всех обхитрить, и поехал все-таки лесом. Ну Ока
машина маленькая, на ней легче, НО!
Земля-то сырая под травкой!!! Вася проехал метров 50 и угнездилась Ока
по самое "не могу".
Мы уже приехали, а Васи нет. Минут через 10 далекий надсадный вой мотора
подсказал нам причину отсутствия Василия. Пошли навстречу. Подходим,
видим торчащую из глубокой (успел окопаться) траншеи Оку и Васю,
матерящегося, грязного и злого, бегающего с лопатой вокруг машины. Ну,
естественно, хиханьки да хаханьки, и Сергей, владелец Уаза (он постоянно
подтрунивал над Васькиной Окой) кричит:
- ВАСЕК!!!! ПОПРОБУЙ Еі САХАРОМ ОТТУДА ВЫМАНИТЬ!!!


Прислал(a) Доцент [606 / 689 = 0.880]

5 сентября 2003
есть такой человек в России, Вишневский, известный своими одностишиями
типа: "любимая, да ты и собеседник".
так вот. еду в маршрутке-газеле выходить скоро, а сижу в дальнем углу.
рядом красивая деваха, не полностью одетая, при делах вся.
тут освобождается место рядом с ней и ближе к выходу, она пересаживается
на него, я на ее место, через некоторое ыремя освобождатеся еще два
места, тоже ближе к выходу, и она пересаживается на одно из них, а я
рядом с ней. она уже диковато косится. тут кондуктор сидевший к водиле
задом и к салону передом пересаживается к противоположной стенке, к
окошку, деваха к двери, а я следом на соседнее с ней сиденье. как она на
меня посмотрела.....
вот тут то у меня и родилась строчка-одностишие, которое я ей и
сказанул:
"я не маньяк, мне скоро выходить..."
с девахой так не познакомились, но оставшиеся в салоне смеялись от души.


Прислал(a) Deepdarker [605 / 673 = 0.899]

15 октября 2003
В одном из северных городов несколько лет назад открылась региональная
художественная выставка (то есть съехались художники разных направлений
из десятка областей, себя показать, на других посмотреть). Существенной
частью открытия стала грандиозная пьянка. Чтобы не позорить гостей, мэр
города издал неофициальный указ для работников трезваков: «художников не
забирать!». Поэтому доблестные работники упомянутых заведений, увидев
пьяного, первым делом спрашивали его: «Художник?», и, получив
положительный ответ, отпускали или даже провожали до гостиницы.
В парке на лавочке дремал хорошо подвыпивший мужик средних лет. К нему
подошли с тем же вопросом.
- Неее... я скульптор...
- Забирай его, ребята! Наконец-то наш клиент!
После разнообразной ночи в вытрезвителе оказалось, что мужик этот - чуть
ли не лауреат госпремии…
Патруль плакалЪ.

Адхократ


Прислал(a) Adhocrat [604 / 636 = 0.950]

12 августа 2003
Раньше у нас в городе ездили маршрутные автобусы "Скорые" - проезд в них
был дороже на 2 рубля (точно уже не помню). Смысл в том, что, если есть
"сезонка" на автобус, то в "Скором" нужно доплачивать как раз эти 2
рубля, а без "сезонки" - полную стоимость. Это предистория, а история
дальше :))

Так вот. В "Скором" рано утром едет мужчина - по его виду сразу видно,
что вообще не понятно каким образрм он попал в этот автобус. На нем
дорогущий кожаный костюм, недешевый портфель и при этом он по мобиле!
(это сейчас они у каждого второго, а тогда была большая редкость)
разговаривает с кем-то.

Он говорит примерно следующее: "Да не знаю я где! В автобусе еду. Куда
попаду не знаю. Так что ищите меня..."

В это время к нему подходит кондуктор (ну тетка, которая билеты
продает), он протягивает ей 10 рублей, а она его спрашивает:
- А сезонки у вас нету?
На что он в недоумении отвечает:
- А что ДЕНЬГИ тут не действительны?

---------
http://alexsolo.pochta.ru


Прислал(a) Aleksey [604 / 605 = 0.998]

24 марта 2003
Помните, как герои знатной комедии "Джентльмены удачи" путешествовали в
бочке цементовоза? Получайте!
Работаю в дорожном предприятии, москвичей практически нет, в основном
одни приезжие и ЛКН, смешно жутко. Лето, смог, послеобеденная жара, ни
ветерка, на базе никого, все на работе, только собаки, одуревшие от жары,
и неиспользуемая техника под навесом. Рядом, на КПП, офонаревший от жары
и важности возложенных на него обязанностей (открой-закрой ворота,
отгоняй мух от тачки шефа, не разрешай собакам срать на плацу и пр.),
сторож, мужик лет 60ти, по имени Ашот, в общем-то нормальный дядька, но
слегка, т.е. совсем чуть-чуть, не в себе, не сильно заторможенный, не
очень хорошо слышащий, очень уж серьезно ко всему относящийся и
поэтому частенько конфликтующий с некоторыми другими членами коллектива,
но в целом порядочный и честный (потому и держим, да и жалко ко всему
прочему). Тишина и благодать, начальство кто где, все остальные на
объектах, и решает наш герой, пока все тихо, помыться, но т.к. до
душевой топать на другой конец базы, а доверенный партией и
правительством пост №1 оставить никак нельзя (а вдруг шпиены?), то он
не находит ничего лучшего, как помыться в 5-тонной бочке с водой на
колесах, прицепленной к трактору, благо крышка открыта, около КПП опять
же, если чужой, то можно высунуться из бочки и вежливо спросить: а вам
какого хрена надо здесь? Ну в общем залез он в бочку, моется-плещется,
хвойным шампунем-мылом голову лысую поливает, в общем хорошшшшо!!!
свежжо!! и здорово. Тем временем, тракторист Федор (здоровенный рыжий
рыхлый парняга из-под Йошкар-Олы, с глазами, полными народной мудрости,
очень большой головой и интеллектом таракана) по прозвищу Искра,
прозванный так за свою феноменальную способность стабильно и надежно
(стабильность тоже результат) не понимать того, чего от него хотят
прорабы, оборатый (в смысле обкричанный, ну в общем оборал его прораб)
и потому наконец понявший, что надо срочно везти воду на объект, рысцой
и со свойственными людям с весом более 130 кг придыханием и потливостью,
несется к трактору с бочкой, который только и ждет, чтоб завестись,
выдыхнув смердячее облако солярочного выхлопа, и понестись-погрохотать
по узким улочкам, распугивая неверные легковушки и неконкретных
пешеходов, ведомый уверенной рукой Искры, под задорную музыку группы
"руки вверх", серьезным и вдумчивым поклонником который был Искра.
За 20 минут долетев до объекта, всего лишь пару раз проскочив на
красный, подрезав какую-то иномарку, и успев подмигнуть хорошенькой
хохлушке, торговавшей газировкой "бонаква", которую ее шеф и по
совместительству сожитель, по имени Алекпер, разливает в арендованном им
общественном туалете по соседству, Искра, совсем не резко тормознув в
левом ряду, развернулся через две сплошные и был на объекте. Из бочки,
словно лава из вулкана, медленно и степенно, вытекала пена, приятно
пахнущая елками (в смысле хвоей), затем из хлопьев пены, подобно
перископу подводной лодки, поднялась голова Ашота с остеклевшими глазами
и произнесла: мере кунем, Федя, ара, ты щто глюхой? я кричяль-кричяль, а
ты ни х.я слишать. Немая сцена


Прислал(a) Papa_Simpson [604 / 659 = 0.917]

5 мая 2003
Довелось мне где-то в начале 90 годов работать в небольшом автосервисе,
коих тогда плодилось как грибов .
И работал в небольшом нашем коллективе один крендель - Леха, раз..бай
каких свет не видывал и к тому же мастер был лапшу на уши вешать. Наш
хозяин терпел его только потому, что Леха выполнял всю черную и
неблагодарную работу, причем особо не возмущаясь при этом. Росточка Леха
был небольшого, да и внешностью в глаза не бросался, поэтому женским
вниманием обычно обделялся. Но вот однажды Леха где-то обнаружил себе
подругу и стал с завидной регулярностью линять с работы каждый день
раньше конца рабочего дня, а на все вопросы шефа отвечал: Сергеич, я на
бл..ки…
И вот однажды…..
Смотровая яма у нас в боксе была коротковата для машин типа Волги и
одноклассных иномарок, поэтому решено было яму удлиннить. А надо сказать
что когда в боксе на яме стоит большая машина, то перед у нее упирается
в стену, а сзади от багажника до ворот остается примерно около метра.
Таким образом если удлиннить яму, то позади авто надо передвигаться
весьма осторожно, дабы в эту яму не нырнуть.
Так вот, Леха собственноручно эту яму удлиннил, вынув примерно около
куба земли, затем сварил из двухмиллиметровой стали короб и замуровал
его бетоном. На яме в это время стоял Опель-Рекорд с прицепным
устройством сзади. Ну а так как Леха это Леха, то он изготовив яму тут
же об этом забыл и приняв душ и произнеся сакраментальное НА БЛ..КИ
пошел к воротам.
В яму он нырнул на полном ходу, причем умудрился своим задом угнездиться
точно на прицепное устройство Опеля. На следующий день хмурый Леха
передвигался исключительно поступью девственницы и отмалчивался на наши
вопросы о здоровье.
Перед концом рабочего дня нас навестил шеф.
Как обычно, поздоровался, поинтересовался, посоветовал, вздрючил,
посочувствовал и тут вдруг узрел ЛЕХУ на своем рабочем месте .
Шеф; Леха, а ты что не на бл..ках?
За Леху ответил Самвел: А У НЕГО СЕГОДНЯ ЖОПА БОЛИТ.!
Если 5 минут смеха заменяют стакан сметаны, то съели мы этой сметаны
килограмма по 3.

Доцент.


Прислал(a) Доцент. [603 / 640 = 0.942]

9 апреля 2003
Навеяло про "секретаря райкома" от 7 апреля:

В студенческие годы подрабатывал я рабочим сцены в КДС (Кремлевский
дворец съездов). Там в свободное от съездов время давали неплохие оперы
и балеты (силами труппы БТ) и концерты. А рабочими сцены были сплошь
студенты (в основном из МАИ), только старшИе - профессионалы.

И вот, в процессе подготовки к какому-то балету стелем мы "половик".
Половик - это такой брезент 1/4 пальца толщиной и соток 10 площадью.
Брезент раскатывается по сцене, передняя кромочка прибивается мелкими
гвоздиками; потом собирается вся студенческая шоблА и, севши на пол по
задней кромке через метр друг от друга, изо всех сил натягивает брезент,
пока бригадир с молотком и гвоздями пришивает его к полу.
Процесс в самом разгаре, когда на сцене проявляется какой-то ферт.
Бродит по краю половичка, с кислой рожей крутит носочком туфли. Наконец,
обращается к начальнику смены: дескать "Слабо тянете!". Мы (которые
тянем) молчим, потому что упираемся так, что и не вздохнешь, а сменный
наш начинает что-то оправдываться: мол "половик новый, еще не вытянулся,
его как ни тяни все равно как резина" и т.д..
Не знаю сколько бы они базарили, если б один из наших (не занятых
половиком) раздолбаев, проходя мимо не выдал классическую фразу:
"Х...му танцору и яйца мешают!". Ферт стушевался и слинял.
Как оказалось, наш герой "послал" Мариса Лиепу.

А вы говорите - секретаря..


Прислал(a) C.K.A. [603 / 595 = 1.013]

7 августа 2003
......................
Из писем в страховые компании
.....................
перевод с немецкого
....................

Ваш компьютер приписал мне одного ребенка.Но детей у меня нет.От вашего
компьютера и подавно!

После чего преследуемый прыгнул в воду, и,несмотря на многократные
требования,больше не всплывал.

Сошедший с тротуара пешеход безмолвно исчез под моей машиной.

Я ни разу не уезжал с места происшествия до приезда полиции.Меня всегда
увозили...

После этого лежал с  нервным срывом и тяжелым кастритом ...

При попытке заехать в свой гараж,врезался в дерево,которое обычно там
не стоит...

Кто украл мой кошелек – сказать не могу,поскольку никого из родственников
рядом не было....

Ваши аргументы меня не убеждают! Поищите для них кого - нибудь потупее,
и то не найдете!

Мой сын никого не переезжал – пешехода,видимо, снесло ветром....

Доходов у нас нет – со смертью тещи ушла последняя скотина со двора....

Мой велосипед сьехал с тротуара,врезался в Мерс,и укатился без меня
дальше.

При исполнении известного народного танца мой партнер подбросил меня
вверх.Потолок оказался намного ближе,чем ожидалось....

Я был почти уверен,что пешеход не дойдет до другой стороны улицы ...

Первыми на месте происшествия меня обнаружили чьи-то коровы ...

К моим документам я отдельно прикрепил всех свидетелей...

Чтобы не встретить его напрямую,я врезался сначала в другую машину...

-[ужас на крыльях ночи]-


Прислал(a) HP [602 / 694 = 0.867]

17 мая 2003
Если кто помнит, во времена оные резиновые изделия № 2, именуемые в
народе презервативами, продавались в упаковке типа "пулеметная лента",
по 10 штук в ряд. А чтобы в аптечных покоях мораль и нравственность не
нарушались, продавались они стыдливо сложенными пополам и завернутыми в
газетку.
И вот посетовал как-то коллега, что вот, мол, нету изделий в продаже...
а потребность есть. И ежедневно возрастает. А у меня как раз было
прикуплено их с избытком, а потребность вот пропала. И нечего ржать -
жена была беременна, несмотря на избыток.
Залез я в аптечку, взял сверточек и отнес на следующий день на работу.
Не жалко. Серега, окрыленный, после обеда исчез.
На следующий день захожу на работу - смотрю, сидит - весь красный. От
удовольствия, наверно.
- Ну и как ты, - говорит, - этим пользуешься?
Вот деревня, думаю. Начинаю подробно объяснять. С самых азов. Тот
выслушал внимательно, и говорит:
- Ага. А я думал, заворачивать надо.
И сверток мне сует. А там ГОРЧИЧНИКИ! Точно так же в газетку завернутые.

Прости, Серега! Такую ночь тебе испортил...


Прислал(a) martin [602 / 508 = 1.185]

29 сентября 2003
В израильской армии для поступления на офицерские курсы надо проходить
энное количество тестов. В одном из этих тестов требуется нарисовать
рисунок на вольную тему.
Один из кандидатов, советского происхождения, решил нарисовать Лукоморье
- дуб зеленый, златая цепь на дубе том, и, естественно, котяра на
цепи...
Ну, нарисовал, сдал...
Вызывают на комиссию, в которои ни одного русскоязычного, начинаются
вопросы [далее - обратныи перевод с иврита]:
[психологи]: Что тут изображено?
[кандидат]: Дуб, а это... кот умный.
[п]: А что он делает?
[к]: Ну ходит направо налево, в одну сторону детские истории
рассказывает, в другую - песни поет... ну.. Лукоморье, Пушкин...
[п]: А за что на цепи? Не считаете ли вы это жестокостью?
[п]: А почему цепь из золота?

К этому моменту психологи тихо пытаются понять кто доверил этому психу
оружие, и почему он еще не в дурке.

Кандидат осознает, что он явно не понят, и дело пахнет керосином. Он
просит позвать кого-нибудь понимающего по-русски.
В конце концов приводится "русский" психиатр. Смотрит на рисунок,
слушает стороны... и где-то через полчаса, будучи отпоенным водой,
приходит в себя достаточно чтобы разъяснить происходящее.


Прислал(a) KOT [600 / 664 = 0.904]

11 декабря 2003
О девушках-ангелочках

Сам я живу в Подмосковье, а на работу мотаюсь в Москву на электричке.
Езжу уже лет пять, ессно, сложилась своя, довольно постоянная компания.
Это очень удобно: вечером ездим на очччень популярной Балакиревской
электричке; берется она трудовым людом штурмом, посему успевший
заскочить в вагон занимает все купе, а уж следом подтягиваются
остальные. Чужие к нам не попадают (своим бы места занять!), но тут
несколько месяцев назад появилась одна девушка. О ней, собственно, и
пойдет речь. Девушка, что называется, «мимо не пройдешь! » Высокая, с
пышными волосами, грудь, попка - все при ней! К тому же совершенно
фантастическая цветовая палитра глаз - от карего до ярко-зеленого и
привычка носить короткие свитерочки, что позволяет мне эстетически
наслаждаться видом ее загорелого животика при закидывании наверх сумки
;-)) При всем этом внешность - невинного ангела. По закону природы, один
из наших соэлектричников не устоял, и на девушку запал. То есть
конкретно так встрескался. Девушка это быстро просекла, но ясно дала
понять, что у нее кто-то есть и просто продолжала ездить со всеми нами,
но теперь только раз в неделю, потому как перебралась на ПМЖ в Москву.
И вот, пятница, день, когда Она едет с нами. Три минуты до отправления
электрички. Народу - тьма-тьмущая. Приятель мой сидит, как на иголках, и
напряженно вглядывается в темень за окном, нервно сжимая мобильник.
Наконец, легкой поступью забегает его принцесса, здоровается, закидывает
наверх сумку (предоставляя мне возможность полностью насладиться видом
своего пупочка и его окрестностями ;-), садится рядом со своим
обожателем и достает журнальчик кроссвордов типа «Тещин язык». Сидит
себе, быстренько отгадывает. «Ромео» некоторое время сидел, ерзал,
наконец, с плохо скрываемой ревностью спрашивает:
- Что же ты в Москве сегодня со своим любимым не осталась?
- Да мы расстались, - отзывается девушка. Потом поднимает голову,
  задумчиво смотрит на потолок и говорит: - Ну, как расстались?.. Больше
  не встречаемся, - опускает голову, но тут же снова поднимает задумчивый
  взгляд на тетку напротив и добавляет:
- Ну, как не встречаемся?.. Не спим вместе, - снова возвращается к
  кроссворду, но через пару секунд задумчиво смотрит мимо меня и
  добавляет: - Ну, как не спим?.. Но уже не так часто, - склоняется к
  журналу, однако тут же переводит взгляд на окно и снова задумчиво
  уточняет: - Ну, как нечасто? - смотрит на наручные часы. - Да вот,
  буквально, только что, - после чего удовлетворенно вздыхает и
  окончательно погружается в дебри кроссворда.
Все купе в ауте. Занавес.


Прислал(a) Евгений [599 / 832 = 0.720]

13 марта 2003
Родители мои живут в Израиле. Обеспокоены, так же, как и все остальные,
возможностью войны с Ираком. Ввиду местоположения обеспокоены несколько
сильнее, чем все остальные.
Из телефонного разговора с мамой :
"Пошли вчера в магазин. Думаю - надо бы консервов накупить, на всякий
случай. И компота фруктового тоже. А то вдруг война, а у нас ДЕCЕРТА
НЕТ"...

p.s. Привет всем!


Прислал(a) дочерь [599 / 651 = 0.920]

8 января 2003
О женской логике :) Звонит мне как-то моя знакомая, и между нами
происходит такой диалог:
- Ты не мог бы мне помочь? Хочу завтра на рынок съездить. Белье хочу
  нижнее выбрать.
- Ээээ... а я тут причем?
- Ну.... ты будешь смотреть и говорить нравится тебе или нет! Ты же
  мужчина!
- Так... а твой бойфрэнд не может этого сделать?
- ТЫ ЧТО?! я же голая буду! а он будет на меня ПЯЛИТЬСЯ!!!

конец


Прислал(a) халтер [597 / 591 = 1.010]

3 октября 2003
Мой друг - хирург одной из могилевских больниц - рассказал, что к его
приятелю из другого отделения на прием пришла какая-то древняя бабка.
Ну вот, посмотрел он, пишет, что надо, в историю, а бабка собралась
и жалостливо так на него смотрит. И спрашивает: "Сынок, а ты в инстуте
плохо учился, да?"
"С чего бы такой вопрос?" - удивляется тот. "Ну... тебя на такую
должность назначили..." Коллега - проктолог.
--
Zmitrok


Прислал(a) Zmitrok [597 / 619 = 0.964]

24 ноября 2003
Беда ментовская.
  Попал раз в компанию с двумя ментами. Один бравый старшина, умудренный
опытом, а второй салабон салабоном, видимо только после армии, решил в
столице карьеру сделать. Сначала я внимания на них не обращал, но
некоторые диалоги меня заинтересовали. Старшина пил стаканами, но не
хмелел, а его напарника развезло почти сразу, и начал он своего
наставника пытать:
- Вась, вот ты мне скажи, мы менты или не менты?! А если менты, то
почему бандюков не ловим?
- Так а как мы их поймаем, если они откупаются, гады! - отреагировал
старшина выдержкой из какого-то анекдота, видимо не желая вступать в
дискуссию.
- А я вот с девчонкой познакомился, так она достала меня, мол,
расскажи, да расскажи! А что я ей расскажу? - не унимался рядовой.
- Докапывается, говоришь? - принимая очередной стакан, стал серьезным
старшина, - а ты, кстати, у нее московскую регистрацию проверял? Нет?
Так ты проверь, и если нет, так ты по почкам ей, по почкам. Они после
этого понятливыми становятся, и глупых вопросов не задают! - сам
засмеявшись от своей шутки, урезонил его старшина. - Короче, давай так,
по последней и домой!
  Тут началось самое интересное. То, что произнес рядовой, заставило
замереть всю компанию в немом вопросе.
- Тебе хорошо, у тебя дом есть! - загундосил рядовой, - а мне опять в
общагу, а общага-то ментовская! Ты, Вась, не поверишь, но я сплю в
носках!
  От этих слов старшина, принимающий очередной стакан, чуть не подавился
недопитой водкой.
- Что, болезнь, что ли какая? - ошалело глядя на напарника, и обводя
непонимающим взглядом нас, поинтересовался он.
  Ответ рядового свалил всю нашу компанию не хуже гранаты.
- Да какая нахрен болезнь! Как сниму - так сопрут, гады!!!


Прислал(a) Андрей [595 / 593 = 1.003]

16 февраля 2003
Кстати, сегодня утром ловлю тачку до метро, останавливается зубила -
глухая тонировка, синие писалки, приподнятая жопа, из машины
"тынц-тынц", короче, полный комплект для ПАЦАНА. Собственно, в машине
именно он и сидел - в зубах спичка, нижняя челюсть вперед, разговор
через "бля", "нах" и "чиста". Договорились о цене, сажусь в машину,
трогаемся с места. Замечаю какой-то необычный звук при разгоне -
скрежещет что-то. ПАЦАН заводит разговор:
- Слышь, бля, ты эта... (явно слышно переключение скоростей в черепной
  коробке - мысль разгоняется).. чиста в машинах как?
На такой кристально сформулированный вопрос я предпочел ответить
туманно:
- Ну так, слегка.. (добавив про себя "нах")
ПАЦАН развивает эту увлекательную тему, причем на лице явно изображает
озабоченность (брови поднял, губы вытянул, на лбу морщина):
- Тут чиста нах..
Замолк на секунду - справа его как стоячего обходит Ауди, тягаться с ней
даже и не стоит, но ПАЦАНСКАЯ гордость задета, надо попереживать. Я жду
продолжения. Наконец он решает вернуться к разговору и сразу берет быка
за рога, выпаливая:
- Короче, бля, в машине че-та не то. Во, гля! - ПАЦАН придавливает
  тапку, опять слышен тот же скрежет - Слыхал нах?
- Ну да. А че это такое?
Последний вопрос явно принижает меня в его глазах. Он ожидал, что я ему
сейчас расскажу, что с его машиной не так, а я проявил такую вопиющую
некомпетентность. Однако разговор он все-таки продолжает.
- Ну эта чиста, када я бля газую, че-то там это.. ну ты слышал нах.
  Короче, че это может быть?
Звук действительно странный, но чем он может быть вызван, я не очень
понимаю, поэтому решаю уточнить ситуацию и произношу фразу, которая мне
казалась совершенно невинной:
- Ну а машина-то себя как ведет? Динамику при разгоне не потеряла?
ПАЦАН аж спичку роняет изо рта, поворачивается ко мне и изрекает таким
тоном, каким разговаривают с последним кретином:
- Динамики?!?! Да ты че, паря, охуел на всю голову? У меня ж динамики
  встроенные, куда они нах денутся? Вон они, в дверях, глаза разуй!
  Я те про газ толкую, а ты ваще видать ни хуя не сечешь в машинах!
Он полностью теряет ко мне интерес, на лице у него написано "бля, ну вот
тупого посадил, это ж надо". Я в тихой истерике поворачиваюсь к окну:)


Прислал(a) Alan [594 / 622 = 0.955]

16 февраля 2003
Живу я в Одессе(Украина). Знакомой девочке пришлось побывать у
гинеколога. Перед ней в очереди была девушка лет 16-18ти. Когда доктор
вышел в коридор по своим делам, она нагнала его и с невозмутимым видом
выдала: "Доктор, вы мне дали не те противозачаточные таблетки,
СКОЛЬКО НИ СУЮ В П..ДУ, ВЫСКАКИВАЮТ!"
Все, кто был там, выпали в осадок, а главврач, пришедший за тем
доктором, долго не мог понять причину всеобщего веселья :-)


Прислал(a) Каня МЛАДШИЙ [593 / 619 = 0.958]

13 мая 2003
О сходности мышления высших умов

Рассказал мне эту историю дядька.
До армии он закончил ПТУ и работал телемастером. Попавши в армию,
соответственно, стал радистом и большую часть времени чинил всякое
электронное старье, из которого состоит вооружение технических частей
СА. Должность у него была непыльная, начальство его ценило, так что
проживал он постоянно у себя в радиовагончике и уставщиной особенно не
интересовался. Однако на второй год службы ему и его другу порядком
поднадоела брюква из столовой и "буратино" из буфета части. Посему
решили они промышлять в окрестных деревнях - кому радиолу починить, кому
телевизор, кому утюг. В части их было десятка два дивизионов (точек), на
которые приходилось периодически ездить, так что несколько деревень в
округе они могли спокойно посещать. План поначалу работал отлично, от
клиентов отбоя не было, так что сальце и самогонка в радиовагончике не
переводились. Однако через пару-тройку месяцев все небогатое хозяйство
деревенских оказалось починено и положение с подогревом быстро стало
катастрофическим. Бойцы загрустили и стали усиленно думать, как вернуть
былое счастье.
Эврика на них упала неожиданно. Заметив, что телевизор в Ленинской
комнате неадекватно реагирует на близко расположенный радар, дядька
засел у себя в вагончике и склепал простенький генератор помех в
метровом диапазоне с питанием от аккумулятора. Дальше все стало делом
техники. Определив, где живет ближайшая бабка с телевизором, они днем
прятали генератор в кустах на задах, включали на пару-тройку часов и
потом шли по деревне спросить, у кого что сломано. Ясное дело, что днем
телевизор смотрели только бабки, а потому клиент находился легко. Дядька
с умным видом начинал тыкать осциллографом в телевизор, а его приятель
тем временем выключал генератор. Восстановив журчание советского первого
канала, дядька принимал дары природы от счастливой хозяйки и удалялся.
Таким образом, в хороший день им иногда удавалось починить несколько
телевизоров в одной деревне, путем стратегических перемещений
генератора. Единственным неудобством было то, что все хозяйство
приходилось таскать по нескольку километров на своем горбу.
И вот однажды их послали за каким-то делом в соседнюю часть. Верные
принципам своего бизнеса, друзья тут же направились в ближайший хутор и
задействовали свое секретное оружие. Однако все пошло как-то не так.
Бабка уверяла, что все работало еще утром, однако бабкин ящик шипел,
кряхтел, но показывать упорно ничего не хотел, даже несмотря на то, что
дядька несколько раз сбегал включить/выключить генератор, проверил все
цепи питания, все лампы и конденсаторы. Телевизор выглядел как живой,
но не работал. Промучившись несколько часов, дядька плюнул, пообещал
вернуться с другим набором инструментов и пошел назад в часть. На душе
у него было скверно, так как за работу ему ничего не дали, обед он
прогулял, а надеяться в чужой части на заначку в столовой было
бесполезно. Друг его чувствовал себя нисколько не лучше, волоча в двух
вещмешках генератор, аккумулятор и осциллограф. Недалеко от части они
нагнали двух местных дедков-связистов, тоже с грузом барахла и злых, как
чертей. На предложенную сигаретку и вопрос, что случилось, местные
ответили так:
- Дык епт..ть, пошли в деревню местным телевизор делать на.., а он
  б.. то показывает, то не показывает, хоть ты зае..сь. Весь день
  пром..дохались, так ни хрена и не сделали.

А дядька решил промолчать.


Прислал(a) DK [593 / 530 = 1.119]

8 декабря 2003
В ответ на историю про Нарьян-Мар (вчерашняя №3 в основных)…..
Занимаюсь выставками. На одну из зарубежных участник зауральский привез
с собой на стенд для колорита шамана. Такой характерный, пожилой, с
бубном, в малахае, в шкурах. Всю выставку шаман камлал, бил в бубен,
бился в экстазе, едва не сворачивая стойки с плазменными панелями.
В общем, выкладывался по полной. Все посетители и другие экспоненты были
в восторге. Участник клялся мне, что это реальный потомственный шаман, а
не актер какой-нибудь. Наступил день демонтажа. Я бегаю по выставке,
решаю вопросы. Глядь, за одним из столов, еще не развинченном,
представительный японец в офигенном костюме, очках, перед ним брошен
ноутбук, сотовый, принтер, целый мобильный офис. Сидит, в интернете
шарится. Я два раза туда сюда пробежал, все решил. Японец встает,
сворачивает свое оборудование. - Ну чего, - говорит, на чистейшем
русском, - выезжать можно уже? Мне бубен запаковать надо, а то боюсь,
мембрану при перевозке пробьют.
Ясное дело, что это был наш шаман без спецодежды. А я-то сомневался что
он вообще читать умеет….

Большой друг малых народов Севера, однако

P.S. Привет всем коллегам, выставочникам и стендостроителям!!!


Прислал(a) Orange [593 / 653 = 0.908]

2 октября 2003
Сидим на занятиях… Кто-то вспоминает напутствие в начале учебного года:
«Чтобы вы все сдавали на хорошо и отлично! » Комментарий в аудитории:
«Хорошо - если на трояк, а отлично - ежели с первого раза! »

TOPAZ


Прислал(a) TOPAZ [592 / 655 = 0.904]

30 июля 2003
История произошла с моим папой: будучи студентом пошел сдавать какую-то
дребедень по истории партии. Так как весь подобный бред выучить просто
нереально, он взял учебник. Отличаясь худощавым телосложением, засунуть
учебник за ремень брюк не составило труда. Когда он все уже списал и с
умными глазами пошел к преподавателю на ответ, учебник из-за ремня выпал
прямо в штаны. Принимая немыслимые позы он все-таки ответил.
Преподаватель:" Ну, хорошо, давайте книжку". Бедный студент начинает
расстегивать брюки и рыться в штанах. Преподаватель обалдев:" Да не эту,
а зачетную".


Прислал(a) ира [592 / 609 = 0.972]

2 июня 2003
Информационно-справочная служба одного из операторов мобильной связи СПб:

№445
А: У меня украли телефон, как восстановить сим-карту?
О: Владельцу с паспортом и мобильным телефоном необходимо подъехать в ЦО.
А: С аппаратом каким - украденным?

№441
А.: - У меня не стационарный телефон, а производственный.

№439
А.: - Девушка, у меня был украден телефон, милиция нашла и мне его
вернули. Я вставляю свою SIM карту в телефон и возникает какая-то
проблема.
О.: - В чем проблема?
А.: - Телефон ругается.
О.: - В каком смысле?
А.: - Ругается неприличными словами.
О.: - ???
А.: - Я вставляю SIM карту, а на экране высвечивается, извините,
конечно: "А НИ Х-Я!!!"

№437
27 апреля !!! Абонент тарифа ЛАЙТ интересуется:
- Расскажите о новогоднем конкурсе....

№435
А.: - Девушка, а что за новый тариф УльтраЛайт?
О.: - В нашей сети нет такого тарифа.
А.: - Как же так, вот по телевизору была реклама! - возмущается абонент.
О.: - Я не смотрю рекламу, но у нас нет такого тарифа!
Абонент вешает трубку и с ужасом в голосе говорит: - Она не смотрит
рекламу!

№429
А.: - А можно музычку повеселее?
О.: - Что вы имеете ввиду?
А.: - Музычку повеселее, которая у вас в начале играет (и напевает холд)
О.: - А сплясать?
А.: - Конечно, было бы здорово.
О.: - Договорились...
[на холде (на ожидании) играет Группа ВИКТОР, НАСТРОЕНИЕ,
www.viktorlegenda.ru ]

№428
О.: - Выберите пункт "Добавить профиль".
А.: - И что добавить?
О.: - Профиль.

№426
О.: - Какой у вас тарифный план?
А.: - GSM-Лайт-Десяточка!

№425
А.: - Девушка, как мне сделать ПИН-код?
О.: - Разве вы не получили его при подключении?
А.: - Нет, я купил телефон с рук.
О.: - Вы можете связаться с предыдущим владельцем?
А.: - Я связывался, он его тоже не знает.

№424
А.: - Девушка, расскажите мне про услугу "Фараон".
О.: - Какой у вас тарифный план?
А.: - Граммофон!

№ 422
О.: - Где у вас создан электронный почтовый ящик?
А.: - В Интернете.
О.: - На каком сервере у вас создан электронный почтовый ящик?
А.: - На ссылке.

№419
О.: - ... Я не человек, я оператор справочной службы!

№417
Звонок на 075.
А.: - Девушка, я вибратор найти не могу.....
О.: - Простите, я вас не совсем поняла?...
А.: - Вибратор, на Siemens C55.

№414
Оператор абоненту: - К сожалению, вы все делаете правильно...

№413
Звонок на 075.
А.: - Девушка! У меня что-то случилось с уткой!
О.: - ... С кем?
А.: - У меня уточка на дисплее появляется, когда я правильно ввожу
PiN-КОД, она раньше только плавала, а теперь КАТАСТРОФИЧЕСКИ тонет!
Может, у меня деньги на счету кончаются?

№412
А.: - Сколько стоит подключить военную рацию к мобильному телефону?

№409
О.: - Я вас попытаюсь соединить, а вы попытаетесь дождаться...

№405
Вусмерть пьяный абонент
- Девушка, я подключил телефон в Москве, как это повлияет на Архангельск?
О.: - Архангельск переживет.

№404
А.: - Девушка, как же вы не видите, что у меня написано в гарантийном
талоне, если мы с вами вслух разговариваем?!!

№401
А.: - Девушка, мне нужны ШАРовые настройки... (WAP-ШАР).

и ТАК до бесконечности...

misha.spb.ru


Прислал(a) misha.spb.ru [591 / 717 = 0.824]

6 мая 2003
Сидим мы вчера вечером во дворе на лавочке с друзьями, винцо попиваем, о
жизни базарим, хорошо!....
И тут подходит гуляющий по двору пес, и заинтересованно на нас смотрит.
А его хозяйка - бабка лет шестидести, зовет его домой:
- Тузик, пойдем, все равно четвертым тебя не возьмут!


Прислал(a) Slash [591 / 638 = 0.926]

18 января 2003
Учусь я на филфаке, поэтому, естественно, читать надо много всякой
хрени. И вот дело катится к сессии и одним из вопросов стоит Кальдерон -
такой писатель какого-то мохнатого века, написавший "Жизнь есть сон".
Ну, краткого содержания нигде нет, косяк. Надо книгу искать. Обзвонив
всех своих знакомых, добираюсь до своей.. соседки. Захожу. Библиотека у
нее большая, человек интеллигентный.
- Тамара Ивановна, - спрашиваю, - у вас Кальдерона нет?
- О, сейчас гляну. Вроде был, надо поискать.
Думаю: вот здорово, когда такая большая библиотека, супер, щас и книгу
найдут.
Через две минуты появляется с озабоченным лицом.
- Деточка, а анальгин тебе не подойдет?
Н-да...


Прислал(a) Хоська [590 / 503 = 1.173]

16 июля 2003
Мой муж сегодня пришел домой под утро в 6.30. Такого еще с ним не
бывало. Посидел с друзьями в баре, потом нужно было встретиться еще с
одним человеком. Тот его пригласил на свою яхту. Муж сказал, что попозже
подойдет. Ну посидел еще, еще что-то выпил. А так как у нас в Риме жара
невыносимая, сейчас +34, то его конечно "распарило" слегка.

Вышел он из бара и начал искать, где припарковал свою машину... Он
совершенно забыл, что приехал на такси. Короче, обошел пешком полгорода
в поисках машины. Потом плюнул на это дело и пошел искать яхту, на
которую пообещал прийти. Нашел, там куча охраны вокруг нее. Его
остановили, но он сказал, что ему назначено. Зашел внутрь, сел у бара,
заказал себе еще пару дринков :) Потом слышит -- вокруг тишина, ну он
сидит себе дальше пьет. Потом разворачивается, а вокруг ОДНИ НЕГРЫ! Это
была частная лодка с Ямайки. И вечеринка посвящена неграм. А он один
белый там сидит. И вокруг него негров человек 50.

Радом с ним сидела жирная черная тетка. Он ее громко спросил: "Я белый?"
Она внимательно посмотрела и с презрением сказала: "Да. А что?". Он
ответил: "Ох, это очень хорошо. Когда я начал пить, я был черным"
:)))))))))) Яхта просто умерла со смеху :)))))) А совсем недавно эта
тетка позвонила и переспросила, как он добрался до дома? :))))))))

Он яхты спутал и по ошибке к неграм зашел :)))))))

Вот так иногда чувство юмора спасает жизнь ;)


Прислал(a) Camelot [590 / 675 = 0.874]

18 декабря 2003
Историю поведал препод с нашей кафедры.

В далекие времена, когда был он аспирантом, руководителем у него был
тогдашний зав. кафедрой. Мужик был суров, но справедлив. Не без чувства
юмора.

И вот как-то этот самый препод (тогда еще аспирант) приходит к
руководителю на предмет обсуждения деятельности по кандидатской
диссертации. План работ приносит свой, чтоб его значит с шефом обсудить,
утвердить и работать по этому плану.
Открывает свои записи, и говорит шефу:
- Вот это я планирую сделать в январе, это в марте, а вот это - на лето
  оставлю.
Шеф задумался, посмотрел на него и говорит:
- Валера, а вам известно, на какую букву начинается слово "Работа" ?
- На "Р", ответил аспирант (а что еще можно было ответить? :-) ).
- А известно ли вам, Валера, что в году из 12 месяцев в названии четырех
  НЕТ этой самой буквы? Это Май, Июнь, Июль и Август.
  Не оставляй на лето, сделай весной.

ЗЫ: А я-то все думаю - почему летом никто не работает? :-)


Прислал(a) Андрей [589 / 590 = 0.998]

1 апреля 2003
История эта произошла в одном московском колледже. К директору этого
колледжа приехал министр образования Филиппов. Директор временно
отсутствовал. В приемной директора, кроме секретаря, сидели еще двое
ожидающих директора мужчин. Из радиоприемника доносились звуки
радиостанции "Ультра", музыка сменялась разными байками. Заходит
Филиппов. Двое ожидающих произносят один за другим слово "Здравствуйте",
произносит "Здравствуйте" и секретарь. В следующий момент из
радиоприемника с "Ультры" доносится: "Здравствуй, дружок!" Выражение
лица министра образования словами передать было невозможно...


Прислал(a) julia [589 / 580 = 1.016]

5 июня 2003
Есть один "человек из Кемерова" (дело было в этом городе) по фамилии
Серый (правда, такая фамилия). И есть у него кореш по фамилии Горбатов.
Как-то они сильно напились и попали в трезвеватель.
Сержант составляет протокол.
- Фамилия?
- Серый
- Че? Ты не кликуху, ты фамилию говори!
- Да Серый я, Серый. Не верите, спросите у Горбатова...


Прислал(a) іпрст [588 / 569 = 1.033]

21 октября 2003
Закончив институт, мои родители попали по распределению на одно из
киевских оборонных предприятий, которое их гнусно накололо: им пообещали
квартиру, что собственно и определило выбор - и мама и папа учились
неплохо и могли выбирать, куда распределяться - а на деле не дали даже
комнаты в общежитии. Поэтому комнату пришлось снимать, и ближайшее место
найденное ими было совсем даже не в Киеве, а в местечке, куда добираться
было "всего полчасика электричкой". Хозяева были людьми простыми. Их
хорошо характеризовало то, что по субботам, согрев ванну воды, вымыв в
ней детей, вымывшись сама с мужем и выстирав белье, хозяйка на полном
серьезе предлагала в ней помыться и моим родителям - и очень всегда
удивлялась, что они отказывались на столь "щедрое" предложение.

И вот, как-то раз вечером, раздается стук в дверь комнаты родителей. Они
открывают и видят на пороге хозяина, переминающегося с ноги на ногу,
которому явно что-то нужно. И происходит у них следующий диалог:
Хозяин (Х.): Вот вы люди интeллигентные, образованные, да?
Родители (Р.)(польщенные): Ну, да, а что?
Х. : Ну и книги вы, наверное, много читаете?
Р.(с интересом): Да, конечно.
Х. : Да и много у вас этих книг-то, как я вижу...
Р.(с еще большим интересом): Да, как видите...
Х.(с облегчением, наконец-то подбираясь к предмету беседы): А вы могли
бы мне одолжить пару книжек?
Р.(с изумлением - хозяин не был замечен даже в чтении газеты): Конечно,
конечно, а о чем вы бы хотели почитать?
Х. : Да мне все равно, лишь бы книги потолще...
Р. :?!!
Х. : Ну в диване ножка сломалась, подложить что-то надо...

Когда родители отсмеялись, они все-таки дали хозяину пачку старых
конспектов. Но с тех пор у нас в семье фраза "вот вы люди
интeллигентные, образованные" всегда имела особый смысл.

yuretz


Прислал(a) yuretz [588 / 637 = 0.923]

14 февраля 2003
Есть у меня знакомый, америкот, дипломат в отставке. Знает множество
языков, от китайского до санскрита, включая русский. Причем русский у
него весьма специфичный - абсолютно вежливый и официальный, только на
Вы, но через слово вставляются различные кухонные словечки, типа
елки-палки, но пожестче. Так вот, рассказывает он одну историю, но
фамилия главного лица там время от времени меняется - человек уже в
отставке давно, можно простить. Итак, передаю от его имени, с той
фамилией, которую он использовал, рассказывая эту историю в первый раз.

Занесло меня в Россию, как раз в тот момент, когда туда назначили нашего
нового посла. Тот только-только окончил языковые курсы, русским владел,
но весьмя неуверенно. В честь него объявляют прием, причем за городом,
на правительственной даче. А дачи там шикарные - огромный сад, ухоженные
деревья, аккуратные домики. Отужинали мы, выходим прогуляться, впереди
идет наш посол с госпожой Громыко, а я чуть поотдаль, но так, в пределах
слышимости, чтобы в случае чего помочь - с русским-то у меня получше.
Так вот, этот п.... (посол, то есть), в разговоре произносит одну
интересную фразу, а именно: «Госпожа Громыко, у вас такой красивый
зад!!!». Причем с таким восторгом, воодушевлением и обожанием, что 3
восклицательных знака нужно бы заменить на 3000... Я краснею, бледнею,
пытаюсь отстать от них подальше, чтобы оградить мои уши от всего этого,
но не тут-то было, она разворачивается, и с большим таким вопросом в
глазах смотрит на меня. И посол с лицом невинного агнца обращает свой
взор ко мне. Что только не пронеслось в моей голове... вся моя грешная
жизнь... все знание русского языка... знание американской психологии...
набор слов, изучаемых на языковых курсах.... и тут вот оно!!!!!!
Озарение!!!!!!!
«САД», -кричу,- «Сад, он хотел сказать: У вас такой красивый САД!!»!!!!


Прислал(a) aiguleka [586 / 542 = 1.081]

17 октября 2003
У нас - обычное промпредприятие. Не станкостроительный гигант, от
советских времен оставшееся, а новодел. Помогаем государству потихоньку
решить проблему амортизации основных фондов, а заодно и удвоения ВВП.
Мы не Кока-кола какая-нибудь с Марсом пополам, но и не подвальный
кооператив. Все по уму, короче, но без фанатизма. Налоги платим примерно
по тому же принципу, весь персонал оформлен по трудовым, проверяющие
инстанции то поражаем творящимся порядком, то подкармливаем. В общем,
процентов 50 народу в нашем предприятии свое узнает.
Рабочих у нас человек 20. Смены по 12 часов - 2 через 2, оплата -
повременно-сдельная, т.е. базовый оклад (процентов 50 дохода) получишь
по любому - и больничный оплачивается безо всякого профсоюза. А
остальное - как твоя смена отработала, а ежели ты заболел али еще что, и
товарищ твой вкалывал за себя и за того парня - оставшиеся денежки он за
тебя получит. В конце месяца смены посчитают - и каждому по трудам его.
Работа у нас достаточно тяжелая, поэтому трудятся у станков только
мужики.
Начальник производства - Сан Саныч - мужик строгий и авторитетный. Со
своими работягами управляется не хуже дирижера симфонического оркестра.
И ребята у него трудятся больше не за страх, а за совесть, т.к. знают,
что человек он справедливый, и завсегда их интересы перед начальством
отстоит. Но и спросит, если что, по полной. Тебель для расчета зарплаты
тоже Сан Саныч ведет - смены считает.
После очередной поездки на производство к клиенту родилась у начальства
умная идея (подсмотрели, скорее всего) - а надо бы нам одеть рабочих в
спецодежду. И Сан Санычу поручили - распросить всех про размеры одежды и
обуви, кто не знает - обмерить, бумажку с цифирью снабженцу передать, а
тому уже фонды под это дело выделены.
Долго ли, коротко ли, заходит как-то снабженец к Сан Санычу. Не по делу,
а так, на рюмку чаю. И видит у него на столе бумажку с фамилиями и
циферками. Напрягшись, вспоминает про задание купить униформу, листок
хватает, пробегает глазами, и... охуевает.
А на разграфленой бумажке информация примерно следующего содержания:
Иванов - 15 см.
Петров - 13 см.
Сидоров - 4 см. (травма, мог быть 14 см.)
Васильев - 15 см.
Сергеев - 9 см. (болел)
Ну и так далее - по всему сменному персоналу.
Снабженец выпадает в осадок, и наконец выдавливает из себя:
- Сан Саныч, ты что за размеры узнал?!
На самом-то деле это был листочек, который Сан Саныч готовился в
бухгалтерию нести - для расчета зарплаты.
А не то, что вы (и наш снабженец) подумали.


Прислал(a) Влад [584 / 608 = 0.961]

4 ноября 2003
Бабушка у меня есть - кадр еще тот... Очень любит, чтобы ее жалели,
поэтому с завидным постоянством уже который год напоминает нам о том,
что она умрет, и вот именно это (одежду, обувь, деньги) она оставит себе
на похороны.
Так вот, сегодня маман, в очередной раз вернувшись из командировки,
проводит раздачу (нет, не люлей) - слонов, в смысле подарков.
Дает бабушке шелковый шарфик, а та заводит свою песню - Вооот, дочка,
шарфик мне привезла... С тюльпанами... На похороны? Ну, я его даже и
мерять сейчас не буду...
У мамы глаза квадратные - ты что мол такое говоришь, даже и не думай о
таком! Бабушка причитает, маман ее успокаивает, долго выясняют - кто
кого сильнее любит, вроде ситуация разряжается, и тут...
Мама снова начинает рыться в чемодане, в результате с победным воплем
что-то из него добывает и радостно протягивает бабушке...
Это,- без всякой задней мысли, говорит, - тебе...
а в руках держит ТАПКИ... БЕЛЫЕ...

немая сцена 


Прислал(a) go-go [584 / 665 = 0.878]

31 июля 2003
Купили газету "Кроссворденок" издательского дома "Мир новостей".
Развивающие кроссворды для детей школьного и дошкольного возраста.
№5 за 2003 год. Дальше цитаты:

У эшафота громкий плач.
С топором пришел...

Вещество такое есть -
Шума от него не счесть.
Взрывник им мины начинил.
Его название -...

Мой старый знакомый
В коляске сидит.
Мне жалко его -
Ведь он -...

Нас в вагоне разместили
И за нами дверь закрыли.
Здесь теплей, чем на вокзале.
Так куда же мы попали?
(Ну точно зэков повезли)

Что-то сливочное вроде
Вновь лежит на бутерброде.
То же самое Наташа
Положила утром в кашу.
(Ей богу маргарин)

Конюх опытный не зря
Каждый раз берет меня
В табуне коня поймать,
Чтоб потом захомутать.

Кто такой коричневый
В пирожок забрался?
(Уж не таракан ли?)
Летом с круглым личиком
Виноградом звался.

Поломался самокат.
Колесо в сторонке.
И лежит в моей руке
Стержень очень тонкий.
(Так это самокат или само что?)

Мы с товарищем вдвоем
Не танцуем, не поем,
А спокойненько идем,
Тихий разговор ведем.
(Интересно что это?)

А это просто прикольно:

В первобытные века
Шел охотник на быка
С тяжеленной колотушкой
Из дубового сучка.

Этот мощный броневик
Ездить с хоботом привык.


Прислал(a) Юморист [583 / 677 = 0.861]

8 августа 2003
Предположим Таня, предположим Иванова, проходит обучение в автошколе.
Урок вождения. Таня(Т) – за рулем учебного автомобиля. Инструктор(И) -
инструктирует Т, располагаясь по соседству. Видимо Т пилотировала
машинку как-то не совсем так, в результате чего между И и Т произошел
следующий диалог:
(И) – Таня, приостановись пожалуйста у обочины.
(Т) ----------останавливается----------
(И) – У тебя паспорт с собой есть?
(Т) – Есть.
(И) – Доставай.
(Т) --------------достает--------------
(И) – Открывай.
(Т) -------------открывает-------------
(И) – И что там написано?
(Т) – Иванова Татьяна Батьковна.
(И) – Вот видишь, Иванова, а не Шумахер, а теперь поехали!!!


Прислал(a) plsd [582 / 620 = 0.939]

30 июня 2003
Это объявление из газеты:
"Фирма примет на работу системного администратора. Обязательное знание
англ. языка и КОМПЬЮТЕРА!!!"


Прислал(a) Гиптер [581 / 566 = 1.027]

31 января 2003
Случай был в нашей софтверной фирмочке.
Нас там кормят нахаляву. Для этого в отделе с программистами есть диван
и два кресла. Ну так вот садимся на обед, значится, и каждый пытается
занять места в первом классе (на диване либо на креслах), чтобы не переть
свой стул. Один молодой программист подошел к столу, заметил, что кресло
пустое, отвлекся на чью-то фразу, поговорил пару секунд и стал садиться
в кресло спиной вперед. В этот момент молодая сотрудница отдела
поддержки программного обеспечения, видя как сейчас будет занято хорошее
место, быстро, буквально за секунду, достигает кресла и садится в него.
Программер, не слыша этого маневра, продолжает опускаться и тут...
- А-А-А-А-А-А-А!..
Он подпрыгивает как застигнутая врасплох кошка. Сантиметров на тридцать
вертикально вверх! Переворачивается в воздухе, приземляется на ноги,
отбегает от кресла, оглядывается и выдает фразу, от которой все просто
слегли:
- Уф-ф! А я думал Человек-Невидимка!..


Прислал(a) Рассказчик [581 / 554 = 1.049]

26 ноября 2003
В общем, дело было в армии.

Стояло у нас посреди части небольшое здание, то ли коммутатор, то ли АТС,
(то ли это одно и тоже, не знаю). И висел там на стене таксофон.
Особенность его была такова, что он мог звонить по меж.городу по
жетонам, которые по бешеным ценам продавались там же. Так как зарплата
солдата на то время (а был 96 г.) составляла 18р.50к., (которая тут же,
не отходя от кассы, изымалась, командиром заставы, на мыльно-рыльные и
прочие бритвенные принадлежности), понятно, что такую роскошь мог
позволить себе не каждый. Ну, народ как известно (в лице русских солдат)
у нас не глупый, наладил собственное производство жетонов, путем
расплющивания молотком свинца по форме оригинала. И без проблем и
зазрения совести вовсю пользовался услугами местной телефонной связи.
По этой причине запасы свинца в виде старых, разбитых аккумуляторов,
валявшихся где только можно, быстро иссяк.
И вот однажды к нашему товарищу по кличке Витя Калич (отличавшемуся
своей наивной и доброжелательной тупостью) обратилось несколько
человек из старшего призыва, с просьбой принести какой-нибудь разбитый
аккумулятор из автопарка, если есть. Мол, в парке работаешь, мало ли где
увидишь. Витя ответил: Без Базара!
Дальнейшие события не заставили себя долго ждать. В общем, сидим мы в
казарме, плюем в потолок, не зная как убить свое драгоценное время, как
вдруг в помещение влетает Витя.
С бешеными, испуганными глазами, разбитым еблом, трясущимися руками, и
тяжелой, нервной отдышкой. Переглянувшись между собой, мы спросили:
- Витя, что случилось?
На что он дрожащим от ужаса голосом отвечает:
- ПИЗДЕЦ МНЕ, ПАЦАНЫ.
(Если брать в расчет его и без того смешное лицо и мягкотелый характер,
то без дикого ржача сквозь слезы не обошлось).
- Да что пиздец-то? Ты объясни.
- ПОПАЛ Я, ПАЦАНЫ. (после небольшой отдышки) - НА БАБКИ ПОПАЛ.
Полная картина событий была восстановлена со слов Вити Калича и того
прапорщика, который его бил.
Находясь в пустом парке и ковыряясь в своем разваленном БТРе, Витя
решил перекурить. Вылезя наружу, его взору предстал откуда ни возьмись
совершенно новенький аккумулятор, стоявший около открытых ворот чьего-то
гаража. Почесав пустую репу, Витя, не долго думая, затащил его к себе в
БТР, с целью добычи из него свинца. После того как электролит залил весь
пол БТРа, Витя окончательно убедился, что он был новый.
Но тут его приподнятое настроение от столь удачной находки прервали
резкие и оглушительные удары по броне чем-то тяжелым. Витя затихарился!
Последующие удары звучали все настойчивей и оглушительней,
сопровождаемые чьим-то явно недобрым голосом:
- Э, выходи!
С предчувствием чего-то недоброго, он прикрыл засаленным бушлатом
осколки аккумулятора, испачкал грязью лицо и с видом честного труженика
вылез наружу.
- Слышь, солдат, - с удивлением спросил прапор, оглядываясь по сторонам
  в надежде увидеть хоть одну живую душу, которая могла бы упереть
  аккумулятор. - Ты здесь никого не видел? Оставил здесь аккумулятор,
  только что  полученный  на складе. А сам отошел на пять минут в туалет.
  Прихожу,  а его как не бывало.
- Да нет, - пожал плечами Витя. - Вроде никого не было. А там кто его
  знает, мало ли, ходят здесь всякие.
Но опытный и хозяйский глаз прапора Вите не поверил.
- А ну-ка отойди, - сказал он, сдвинув Витька в сторону своей мощной
рукой. Отбросив бушлат в сторону,  наступила небольшая пауза. Глаза и
кулаки прапорщика начали увеличиваться в размерах. "Ну все!", подумал
Витек, перекрестившись.
Далее последовала серия ударов по невинному выражению его лица.
- ТЫ ЧТО, ДУРАК???!!! - орал прапорщик, со злостью долбя по броне,
  Витькиной головой.
- ДА ТЫ МНЕ ДЕСЯТЬ ТАКИХ КУПИШЬ!!!  УРОД!!!
Со слов прапорщика: Получил я с боями отвоеванный у начальства
аккумулятор, пру его один, надрываясь, никому не доверяя, приношу его
в гараж, в парке никого, лишь один солдат в пяти метрах БТР ремонтирует.
Ну, думаю, бояться нечего. Отошел за угол по нужде. Прихожу через секунду.
Аккумулятора нет! И кроме этого урода в парке тоже никого нет.  Я,
естественно, суюсь в БТР, задираю бушлат, а там от него одни осколки
остались. Я понимаю, если бы он его спиздил. А то ж разбил!!! На хуя???!!!
Маньяк что ли?  Берут же идиотов в армию!!!


Прислал(a) Максим [581 / 654 = 0.888]

7 октября 2003
Человек я не то что особо длинный, но так скажем выше среднего роста. И
самое главное что ноги у меня слегка длиннее чем это положено по канонам
мужской красоты. Так вроде не заметно, но найти в магазине брюки по
росту для меня проблема.
Решил я тут раскошелится и заказал индивидуальный пошив. Обмерял меня
портной, выбрал я материал, дал задаток...
Через неделю получил брюки. Одеваю - короткие. Я возмущенно "Ну как же
так? Вы же меня сами меряли!"
- А я посмотрел на бумажку с размерами и решил что ошибся. Вот,
  подправил до более человеческих размеров.


Прислал(a) Я [581 / 599 = 0.970]

26 февраля 2003
В далеких восьмедисятых годах назначили в нашу воздушную армию нового
летчика-инспектора, полковника по фамилии Мех. И первым делом он решил
проверить летчиков нашего полка на профпригодность, проинспектировать
значит, а заодно и слетать на Ан-12 в Москву..
И вечером Мех, как положено, пришел на полковое построение, чтобы
узнать, с кем ему на следующий день в белокаменную лететь.
Экипажей постоянных на самолетах не было - отпуска, болезни, наряды и
т.п.- поэтому на вечернем построении дежурный по полку зачитывал заявку
на полет и состав экипажа - в определенном порядке, согласно штатному
расписанию.
Стал инспектор к нам в строй, слушает. А дежурный и читает:
- 1-я эскадрилья... Завтра - самолет номер 87, вылет в 9.00, по маршруту
  Львов -Москва (Чкаловский)- Львов.
        Экипаж:  Командир - полковник Мех
                 Помощник -  Короткий
                 Штурман -  Кривой
                 Борттехник -  Неровный
                 Радист -  Наконечный
                 Борттехник по АДО -  Лемех
 Повторяю: Мех, Лемех, Короткий, Кривой, Неровный, Наконечный.
 Вопросы есть? Тогда все...
Тишину построения нарушил нервный смех инспектора.
А сами подумайте, каково ему было узнать, что завтра он летит с кривым
штурманом, неровным борттехником и всей остальной компанией?
После построения полковник подошел к дежурному и, взявши его за пуговицу
кителя, ехидно спросил:
- А почему вы, когда читали экипаж второй раз, поменяли... некоторые
  фамилии местами?...
- Так... для рифмы, товарищ полковник!..

В.Х.


Прислал(a) Виктор [581 / 536 = 1.084]

14 ноября 2003
Наше предприятие занимается изготовлением различной мебели, в т.ч.
школьной.
Так вот выполнили мы небольшой заказ одной из школ нашего города на 30
стульчиков. Срок наступил, пришли заказчики (учителя) и привели с собой
30 детей. Каждый взял по стулу и строем ушли к себе в школу.


Прислал(a) psyol [580 / 590 = 0.983]

11 августа 2003
Послали нас – студентов МАИ – в колхоз на картошку. Поскольку институт в
основном мужской, то в картофельной бригаде оказалось 25 парней и 3
девчонки.

Вечером пошли ребятки в туалет отлить – стоят человек 5 вдоль туалетной
канавки, писают... И одновременно обсуждают невзгоды колхозного житья.

- Да-а, - говорит один писающий студент. – Хоть бы девок было
  побольше...

На этих словах в туалет входит еше один студиозус и пристраивается к
канавке. А все остальные в это время горько переживают факт
малочисленности девчонок.

- Эх, - продолжает предыдущий оратор, - на 25 мужиков всего 3 розетки!

Вновь вошедший студент, естественно не присутствовавший при начале
разговора и слышавший только последнюю фразу, говорит:

- Ничего мужики, не горюй. У меня тройник есть! Прорвемся!

Господи, как мы потом в этой туалетной канавке только не утонули от
хохота.

Игорь (igor@levitski.com)


Прислал(a) Игорь Левицкий [580 / 668 = 0.868]

14 мая 2003
Байки из аэроклуба.

Прыгала у нас одна девушка. Был у нее первый прыжок, и, как положено,
она очень сильно боялась. А еще было у нее плохое зрение, и она прошла
медкомиссию каким-то шаманским способом. Ну, инструктор, видя, что
девушка белая как полотно стоит на стартовом столе, приободрил ее. Не
переживай мол, все будет нормально, если что - главное - особые случаи
помни, что и как надо делать, если что-то не так. Ну она потом
рассказывает: лечу я говорит, вроде все нормально, купол раскрылся, но
смотрю - лечу точно на дерево. А зрение у меня плохое, дерево я сверху
не вижу, вижу только тень от него. Ну я, говорит, натягиваю правые
стропы - ухожу вправо от дерева. Смотрю - все равно на него лечу. Что
делать? Я тогда левые стропы натягиваю - ухожу влево. Опять лечу точно
на дерево - не могу ничего поделать! Так я металась влево-вправо долго,
пока подлетев пониже, не поняла, что это на самом деле был переживавший
за меня инструктор, который ловил меня снизу.


Прислал(a) Jedi [579 / 584 = 0.991]

24 октября 2003
С недавнего времени стал замечать на заправках такую особенность - если
машину заправляет мужчина - то он в большинстве случаев перед
вытаскиванием шланга из бака - стряхивает пистолет :)).
За накрашенным полом я такого не замечал - хотя у них и своих приколов
вдоволь - но это в следующий раз....

Honda Civic


Прислал(a) Dimpson [578 / 612 = 0.944]

10 июня 2003
Реальная объяснительная записка.....

Сим довожу до Вашего сведения, что ночью, 7-го июня 2003 года нами была
открыта закрытая дверь I-72 ошибочно принятая за открытую. Ошибка
вызвана чрезмерной усталостью личного состава и перенапряжением,
связанным с огромным объемом работы. Обещаем впредь проверять наличие
закрытия двери перед ее открытием.

...... Не добавить не убавить.....


Прислал(a) Элли [577 / 608 = 0.949]

18 октября 2003
Знакомый рассказал.
Учился он в военном училище - летном. И во время социализма прислали к
ним группу стажеров из дружественных нам стран - то ли из Афганистана то
ли из Ирана - точно не помню.
Короче потом инструкторы рассказывают:
«Взлетаем - переключаю у правление на социалистического «друга» - даю
команду - набрать высоту. Он поднимается на 2-3 тысячи и летит. Я ему
повторяю команду - набирай высоту! Он держит свои 2-3 тысячи….. Я ему
третий раз набирай высоту!!! А он мне по рации так серьезно-отрешенно
заявляет: "Выше нельзя - выше уже Аллах!"»


Прислал(a) Biker [577 / 564 = 1.023]

21 марта 2003
С утра все СМИ наперегонки расказывают как америкосы "мочат" Ирак
и тут по РБК приходит новость:
15:38 Несмотря на начало военных действий, Молдавия по-прежнему надеется
на мирное разрешение кризиса вокруг Ирака.
http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20030320153816.shtml


Прислал(a) Алексей [577 / 564 = 1.023]

3 декабря 2003
Невыдуманная история из жизни сиамских кошек и их хозяев.

С тех пор, как я себя помню, я всегда обожала кошек и испытывала к ним
чуть ли не родственные чувства. Все говорят, что я - кошачья мама.
Наверное, это так, иначе чем объяснить, что я так долго терплю свою
любимую сиамскую киску Муську?
Однажды на выставке кошек я увидела чудо природы - пушистого персидского
котенка с сиамской маской. Такое милое созданье, как выяснилось,
получается от спаривания «перса» и «сиамки». Захотелось и мне заняться
селекцией. Вот только надо было подыскать достойного жениха моей Муське.
Задумано - сделано. Чтобы был выбор женихов я отправила, как и
полагается, объявление в рекламную газету такого содержания:
« Очаровательная кошечка ищет жениха персидских кровей. Телефон сватов
223-33-22»
С нетерпеньем мы с моим 7-летним сыном Витюшкой ждали публикации нашего
объявления и вот она - удача.
Прозвучал 1-ый телефонный звонок.
- Мама, тебя, - сказал мой сынок.
- Алло, слушаю.
На том конце провода украдчивый мужской голос произнес:
- Алло, это звонит персидский кот Гоша, мяу, а где ваша очаровательная
  кошечка?
- Мужчина, - ответила я, - это серьезное объявление и оставьте свои
  идиотские шуточки, - и положила трубку.
Через полчаса робкий юношеский голос бормотал о неземной любви к кошкам,
я так же бросила трубку. Но каково было мое удивление, когда и в третий
раз любовно-озабоченный мужской голос произнес:
- Алло, пазави очаравательный кошка, слушай, да.
Я бросила трубку и остолбенела от догадки.
- Витя, беги срочно купи газету.
Было еще два звонка, пока я дождалась газеты. На самом видном месте, но
не в рубрике» Животные», а в рубрике «Познакомлюсь» я и прочитала свое
объявление.
- Боже мой… , - засветилась на весь город , - подумала я с неловкостью. …
Еще и еще много дней подряд мужские голоса молодые и не очень просили,
требовали, мяукали, домагались очаровательной кошечки.
Эксперимент с селекцией явно подзатянулся…
Моя подруга Ира, созерцая раскаленный телефон, намекнула:
- О, да тут у тебя можно и замуж выйти.
Мне было не до шуток. Двадцати пяти мужским голосам я отказала. Сколько
живу, такого ошеломительного успеха у мужчин я не имела. Боже, какие мы
все же разные и как много у нас романтичных парней, если они так легко
заглатывают такую вот «наживку».
Правильно и по деловому мое объявление поняла лишь женщина. Мы
договорились. И через несколько месяцев трое игривых пушистых котят с
сиамской маской лишь напоминали мне об этой истории…

Людмила


Прислал(a) Людмила [576 / 673 = 0.856]

1 ноября 2003
Было этим летом. Стою рядом с кабиной вагоновожатой.
Вдруг трамвай сбавляет скорость и и ваговожатая усиленно начинает
подавать звуковые сигналы кому-то впереди. Я поворачиваюсь и вижу что по
путям, впереди идет человек. То ли он в плеере, может вообще глухой - не
понять. Так продолжается минут 5, и все это время она(ваговожатая)давила
на кнопку звукового сигнала. Наконец человек оборачивается и отходит,
чуть в сторону. Я замечаю, что это индус. Трамвай поравнялся рядом с
ним, и вагоновожатая высовывается в дверь и кричит ему:
- Ты не в Индии, И ты не корова.
Индус замер, как статуя, с глазами на полвторого


Прислал(a) Сергей [575 / 678 = 0.848]

25 июня 2003
Наш Генеральный - человек, очень не любящий афишировать на всяких
общественных мероприятиях свою должность, фирму, которой руководит,
и т.д. и т.п.
Недавно он посетил одну выставку, где помимо приобретения входного
билета в обязательном порядке выдавали бейджик на лацкан пиджака
(ФИО, название фирмы). Шеф отчаянно сопротивлялся, но молоденькая
девчушка, отвечаюшая за регистрацию посетителей, нарушать правила
выставки наотрез отказалась. В итоге шеф сдался и как правильный
продиктовал свои данные. Девушка не задумываясь внесла их в компьютер
и с чувством выполненного долга вручила моему шефу входной билет и
злополучный бейджик...
Шеф потом показал мне этот бейджик:
"ПЕЛЬШЕ АРВИД ЯНОВИЧ, ООО "ЦК КПСС"...
Я плякаль...


Прислал(a) Kest [573 / 575 = 0.997]

16 июня 2003
В Ростове, как, наверно, и в любом другом городе России, на каждом углу
стоит пара лотков с надписью "Квас в кегах".
Так вот, один из продавцев решил как-то выделиться на фоне остальных, и
вчера я увидел стандартный лоток, но с надписью, сделанной красной (!)
краской - КВАС, ЛЕДЕНЯЩИЙ ДУШУ....


Прислал(a) ДШ [573 / 598 = 0.958]

16 января 2003
ПРАКТИЧЕСКАЯ МАГИЯ.

Верите ли вы в белую или черную магию, в хиромантию, в заговоры,
колдунов или ведьм и прочую мистику? А зря! Я тоже не верил, до поры до
времени пока не стал невольным свидетелем, а в какой-то мере, даже
участником одной, ужасной, трагической и, в то же время, очень
поучительной истории. Я часто ее вспоминаю, но никогда, никому прежде ее
не рассказывал. А произошла она пару лет назад, летом.
Переехала в наш дом одна женщина: волосы смоляные, глаза черные, нос с
горбинкой, возраста неопределенного. Я бы на такую и внимания не
обратил, мало ли по городу теток чернобровых ходит. Ну, поселилась -
живи! Но была она все-таки какая-то странная: неприветливая, молчаливая,
одевалась мрачно и никогда не улыбалась. Соседи ее тоже сторонились, по
имени отчеству не величали, а за глаза называли ведьмой.
Как-то раз подобрала она во дворе бездомную болонку по кличке Кузя.
Откормила, подлечила, сделала всевозможные прививки и стала регулярно с
ним гулять три-четыре раза в день. А Кузя этот, надо добавить, из
ласковой добродушной дворняги превратился в сволочь порядочную. Стал
кидаться на всех собак, начиная от моего спаниеля и заканчивая соседским
ротвеллером. Никого в грош не ставил, и ни чему его жизнь не учила! Как
бы его хозяйка не воспитывала, «материл» всех подряд, потому что в душе
был прирожденным провокатором.
Собирались собачники обычно на пришкольном стадионе. Женщина эта,
никогда к нам не присоединялась и гуляла всегда особняком. Нам это было
безразлично. Компания наша была веселая, дружная и ненавязчивая. Но
повадился к нам ходить один спортивный вида мужик из новых русских со
своей кавказкой овчаркою. И сразу стал хозяином положения и всего
стадиона. При этом он ничего не делал, а просто молча качался на
турнике, пока его скотина гонялась за нашими собаками.
Ни какие разговоры «по-хорошему», чтобы он держал свою «собачку» в узде,
раз она у него такая агрессивная, на мужика не действовали. Он просто
тупо смотрел на очередного депутата, и молча презрительно поплевывал со
своего спортивного снаряда. Попытки договориться «по-плохому» мы даже не
рассматривали, опасаясь за свои штаны. В общем пришлось нам
подстраиваться под расписание мужика и выводить своих собак, когда кому
вздумается. Вот так постепенно развалилась наше братство собаколюбов.
Так продолжалось с месяц. Но однажды случилось событие, к которому я, в
общем-то, и веду свой рассказ. А именно: кавказец порвал Кузьку! То ли
Кузя вырвался из рук своей хозяйки и смело устремился навстречу своей
смерти, то ли мужик этот натравил своего овчара на болонку, этого я не
знаю. Только сам видел из окна своей квартиры, как мужик спокойно
отжимался на брусьях, когда его собака терзала болонку. Он даже бровью
не повел, когда Кузькина хозяйка, рискуя быть искусанной, бросалась в
ноги овчарке, пыталась отбить своего любимца. Она со слезами на глазах и
на коленях умоляла мужика, чтобы он остановил это смертоубийство, но все
бес толку! Не буду описывать подробности этой бойни, но визга, слез и
истерики было много. Бедного Кузьку после привезли в «ветеринарку», где
он, царство ему небесное, от полученных укусов и переломов скончался.
Жалко было кузьку до слез, паршивец, а все-таки свой!
Прошло недели две. Кузьку схоронили, хозяйка погоревал, и стала еще
мрачней.
Видели мы ее редко, а если она и выходила в магазин или еще за чем, то
неизменно в черном платке, который покрывал ее голову. Казалось бы
странно: носить траур по собаке, но видать уж была она сильно к ней
привязана.. А мужик этот, как ни в чем небывало, ежедневно два-три раза
вдень приходил на школьный стадион со своей псиной для подъема духа и
укрепления физического здоровья. Отжимался, качался и нарезал бессчетные
круги мелким дриблингом. Наверно рассчитывал прожить долгую, сытую,
счастливую и гармоничную жизнь.
Но однажды, выйдя на стадион прогулять своего спаниеля, я увидел бывшую
Кузькину хозяйку, которая совершала странное действие. Она ходила по
полю с совком и веником. Я подошел поближе. Тетка от неожиданности
вздрогнула, но взяла себя в руки, внимательно посмотрела на меня и
сказала: - Не ходи здесь пока!
-	Почему? - не понял я.
Но она не стала ничего объяснять. Отвернулась и стала внимательно
разглядывать следы на песке. Подходила то к одним, то к другим, и
сметала отпечатки глубоких протекторов веником прямо на совок, потом
аккуратно пересыпала этот песок в целлофановый пакет. Так она это делала
несколько раз, не обращая на меня никакого внимания. Я уже догадался,
что она собирает следы того мужика с кавказкой овчаркой и молча стоял
неподвижно и как завороженный смотрел за ее действиями. Когда мешок на
половину был заполнен, эта странная женщина крепко завязала его на узел
и подошла ко мне ближе: - Не бойся, здесь твоих следов нет!
-	А я и не боюсь! - сказал я как можно равнодушнее. - А зачем Вы это
  делаете?
Она посмотрела мне прямо в глаза: - ОН плохой человек! - она потрясла
мешком, - я сожгу их, и ОН больше никогда сюда не придет и зверь его
тоже!
Женщина повернулась ко мне спиной и пошла со своей ношей. Первое, что я
подумал, так это то, что она чокнулась с горя, и не придал ее словам
большого значения.
- В каждом доме есть свой городской сумасшедший! - подумал я и
  отправился к своей собаке, которая весело играла со знакомой таксой.
На следующий день, ко мне пришел бледный сосед, у которого ротвеллер, и
взволнованно спросил: - Слышал новость?
-	Какую?
-	Мужика то этого, - он изобразил культуриста, что бы я понял о ком
  речь, - грузовиком сбило! И собаку тоже!
-	Не может быть? - поразился я.
-	Оба насмерть! Сам видел, клянусь! Стою я значит на остановке, а через
  дорогу этот, с кавказцем, тоже стоит на перекрестке, ждет зеленый свет,
  что бы к нам на поле перейти…. И тут у проезжающего мимо них грузовика,
  ломается какая-то хрень! Машину повело вправо, и обоих их зацепило и
  снесло вместе со светофором!! Прикинь, ужас какой! Вот так, пойдешь с
  собакою гулять и не знаешь, вернешься ли живым! Хоть завещание
  составляй! Во, блин, как судьба распорядилась!
Сосед ушел, а я долго еще размышлял над услышанным: Что это? Совпадение
или Наказание? Судьба или Кара? В голове моей так и крутились слова этой
женщины: - ОН больше никогда сюда не придет и зверь его тоже!
После тог что произошло, я редко встречал эту женщину, она больше
никогда не заговаривала со мной. Даже если мы встречались в лифте, то
ехали молча, не поднимая глаз, друг на друга, но я чуть ли не физически
ощущал, как нас связывала одна нить, нить тайны в которую я был
посвящен. Почему она доверилась мне, я не знаю, и я так никогда никому
не открыл ее секрет.
Вскоре эта женщина продала квартиру и уехала жить в другой город, к
дочери. Сейчас там живет молодая семейная пара, очень дружная, у них
ребенок и, между прочим, есть болонка, копия Кузьки. И каждый раз, когда
я встречаю эту собачонку, я вспоминаю эту историю, страшную и
поучительную, поучительную для хамов и прочих ублюдков. Так и хочется их
предостеречь: Бойтесь и опасайтесь своей наглости! Бегите от своего
хамства! Скрывайте от окружающих свои пороки, если вам конечно жизнь
дорога! Потому, что рано или поздно, чье-то терпение лопнет, и карающая
рука какого-нибудь адепта Белой или Черной магии настигнет вас и
коснется до вашего чела в виде кирпича или чего-нибудь пострашнее. А уж
верите ли вы магию, хиромантию, колдунов и ведьм или нет, большого
значения не имеет!

Мистик.


Прислал(a) Мистик [572 / 586 = 0.976]

12 октября 2003
По поводу вчерашней истории №3. Я тоже учился в МГУ, только на ВМК
(факультет Вычислительной Математики и Кибернетики). Профессор Ильин -
вообще-то у нас на кафедре общей математики. Я ему экзамен по матану
сдавал. И г-н Будак тоже с нашего факультета. Так вот у Будака было
замечательное прозвище - МУЙ.
А еще у нас был препод - ЗимА Евгений Александрович (за отчество не
уверен). Однажды на картошке один чувак стоял и стерег ведра для сбора
овоща, пока его товарищи где-то шлялись. Подходит небольшого роста
крендель в кепочке и пытается эти ведра него забрать, дабы не
простаивали. На что чувак естественно отправляет его в пешее эротическое
путешествие. У кренделя округляются глаза и он кричит:
"Да вы с ума сошли! Я - ЗимААА!!!" На что чувак решает, что у кренделя
крыша съехала, Гребенщикова наслушался. И он вполне резонно отвечает:
"Сейчас ведрами по кепке уе.., Летом станешь!"

PS Парня не выгнали, на ВМК люди с юмором.
PPS Всем преподавателям ВМК с огромным уважением большой привет!


Прислал(a) О`ла и Ч [572 / 631 = 0.906]

16 сентября 2003
Пошли мы тут с подругой в ветеринарную клинику, делать прививку ейному
коту. "Больных" было много, время шло медленно, и я решила почитать
газету Зоо новости, которую обнаружила на столе.
В газете я обнаружила следущее (печатается с текста газеты): Выберите
время, когда и вы, и собака в хорошем настроении. Многие собаки
испытывают такое состояние после того как отобедали и устроились
подремать. Можете сделать то же самое, а дремоту заменить банкой пива
или, например мороженым, в зависимости от возраста и пристрастий.
Вдохните поглубже и начинайте. Присядьте рядом с собакой и начинайте ее
гладить. Говорите ей всякие ласковости, расскажите ей какая она
замечательная, вредная и противная. Оглаживайте всю поверхность тела.
Попробуйте немного повернуть собаку и снова оглаживайте. Касайтесь и тех
мест, которые в другой ситуации собака оберегает. Оглаживая собаку, все
чаще возвращайтесь к особо ценным местам и все дольше их массируйте. Но
не торопитесь. Докажите собаке, что эта процедура является условием
получения удовольствия...

Написал это некий Владимир Гриценко, явный ЛЮБИТЕЛЬ животных...
А статья называлась Приучение собаки к наморднику...
Рыдала вся клиника, включая двух черепах


Прислал(a) Динара [572 / 631 = 0.906]

13 февраля 2003
У Галки, коллеги-редакторши, есть семилетний киндер, очень прикольный и
разумный товарищ, несмотря на свои неполные восемь лет.

Вот сидят они вчера дома. Малой читает какую-то свою книгу очередную про
волшебников - ну не гарри поттера, а другую. И там по сюжету к
какому-то волшебнику, за ненадлежащее исполнение волшебных обязанностей,
приходит опять-таки волшебный судебный исполнитель, и описывает все
имущество.

На этом месте малой прерывается, поднимает глаза и говорит:
- А вот это вот, про имущество, это наказание такое?
- Ну да...
- А какое еще наказание бывает?
- Не знаю... в тюрьму, наверно, еще могут посадить.
Малой задумывается.
- Лучше уж в тюрьму... не так обидно.
Галка в непонятках. - А что обидного-то?

Выясняется следующее. Киндер, несмотря на свою смышленость, все-таки
плохо разбирается в юриспруденции. Угадайте, что пришло ему в голову,
когда он увидел в книге слово "описать"?
Правильно. Да тут кому угодно стало бы плохо и обидно. Вы сами
попробуйте увидеть внутренним взором такое Конкретное Зло - мрачный
Судебный Исполнитель, описывающей зловонной струею любимые кубики,
книжки, и ниндзей-черепашек...

Лео


Прислал(a) Леонид [571 / 578 = 0.988]

24 апреля 2003
Вы думаете, что только русские моряки капитально пьют? Оказывается, и у
Военного-Морского Флота США (US NAVY) долгая и славная традиция
чрезмерных возлияний (несмотря на то, что сейчас они гордятся чуть ли не
«сухим законом»). Судите сами.

«Малоизвестные факты истории ВМФ США» (единицы объема и веса переведены
в метрическую систему для удобства читателей):

Военно-парусное судно «Конституция» («U.S.S. Constitution») могло взять
на борт 184.000 литров пресной воды. Этого объема было достаточно для
обеспечения команды из 475 матросов и офицеров пресной водой на шесть
месяцев плавания. Дистилляторов на судне не было.

Согласно записям в бортжурнале, «27 июля 1798 г. «Конституция» отошла из
Бостона с полной командой в кол-ве 475 матросов и офицеров, 184.000 л
пресной воды, 7.400 ядрами для пушек, 5.300 кг пороха и 300.000 (!) л
рома. » Миссия судна: «Уничтожать и тревожить британские торговые суда.
»
6 октября 1798 г. судно пришло на о. Ямайка, где команда загрузила на
борт 375 кг муки и 258.000 л рома.

12 ноября 1798 г. судно пришло на Азоры. Провизия судна пополнилось на
250 кг вяленой говядины и 243.000 л португальского крепленого вина.

18 ноября 1798 г. судно отправилось к берегам туманного Альбиона. По
пути оно уничтожило 5 британских военных кораблей и затопило (проделав
дырки в днищах и бортах) 12 торговых кораблей, забрав на борт только
запасы рома с каждого из этих суден.

26 января 1799 г. на «Конституции» закончились порох и ядра. Несмотря на
это, судно совершило ночной набег в заливе Фирт-оф-Клайд у берега
Шотландии. Десантный отряд захватил спирто-водочный завод и к рассвету
загрузил на борт 151.000 л виски. Затем судно отправилось домой.

20 февраля 1799 г. «Конституция» вернулась в Бостон, без пороха, без
ядер, без еды, без капли рома, виски или вина, но зато с 146.000 л
застоявшейся пресной воды!

Да здравствует ВМФ США, самый военный и морской флот в мире!
Анатоль


Прислал(a) Анатоль [571 / 649 = 0.880]

29 мая 2003
Про атипичную пневмонию в уездном городе.

Китайские крестьяне, съев подвернувшееся под руку животное (никто толком
и не разглядел, что это было), подарили нашим медикам много незабываемых
минут...
Дабы защитить население от новой напасти, всем терапевтам в городе
наказали неусыпно бдить. И если к врачу на прием вдруг пожалует
простуженный китаец - полагается обрадовать по телефону начальство и
ждать, когда пожалует бригада в противочумных костюмах. Санэпидстанция
устроила даже "показательные выступления", чтоб все осознали важность
момента.

И вот в студенческую поликлинику явился китаец. Он в своем Китае года
два как не был, простыл слегка на природе. Но дама-врач была нервная...
и когда она услышала про температуру... волна пошла.
Полагается прекратить прием больных и убрать их из-под двери кабинета.
Щаззз... Чем громе кричали на скопившихся возле кабинета студентов, тем
больше их сбегалось на шум.
Скорую ждали 2 часа... они там на станции жребий тянули, кому ехать.
Когда приехали, оказалось, что на атипичного пациента противочумного
костюма нет... а его ж надо изолировать от окружающих.
Послали гонца за пакетами для мусора (черные такие в виде длинной
ленты)... и обмотали ими подозрительного с ног до головы. А поскольку
лестницы в поликлинике узкие и носилки нести неудобно - переворачивать
надо, укрепили пациента еще и скотчем...

Возле машины скорой на улице глаза вконец одуревшего китайца говорили,
что больше он в больницу ни ногой...


Прислал(a) h2o [570 / 603 = 0.945]

13 августа 2003
История рассказана физиком - преподавателем физфака МГУ.

События происходили в советское время в подмосковном колхозе, куда
каждую осень отправляли студентов-первокурсников практиковаться в
сельхозупражнениях.
Трудовое подразделение состояло из некоторого количества студентов и
преподавателя-куратора в обязанности которого входило также разрешение
всяческих организационных вопросов.
Решение таких проблем подразумевало общение с местным населением,
которое эффективно понимало лишь РУССКИЙ УСТНЫЙ ЯЗЫК.
Куратор должен был результативно все решить и при этом удержать на
должном уровне звание советского ученого и интеллигента в глазах
студентов и местных мужиков.
Выход был найден изящный.
Отныне в критические моменты он общался с колхозниками в следующем
ключе: ЭЙ ТЫ, ДИВЕРГЕНЦИЯ ПО КОНТУРУ, ПРОИНТЕГРИРОВАТЬ ТЕБЯ ПО СФЕРЕ,
... (далее следовала сущность вопроса).

Метод действовал безотказно.


Прислал(a) QQQ [569 / 623 = 0.913]

1 июня 2003
Русской БЮРОКРАТИИ посвящается.
Дас ист цитата из еженедельника "Коммерсант Власть" от 25.05.03, спец.
приложение, посвященное стране Япония.

"Первый японец пересек огромные российские просторы еще в конце XVIII
века, когда между Японией и Россией не было дипломатических отношений.
Это был капитан судна "Синсе мару" Дайкокуя Кодаю, которого после
кораблекрушения выбросило на дальневосточный берег России. Чтобы
получить разрешение вернуться на родину, ему пришлось добраться до
Санкт-Петербурга и добиваться там аудиенции у Екатерины II. На это ушло
восемь долгих лет... [...] Его путешествие по России стало
оптимистическим прологом к истории японо-российских связей."

Оптимистичнее пролога и не преставишь! Про@%$дячить ТУДА и ОБРАТНО за
разрешением на выезд!!! Представляю, как матерился несчастный чувак
Дайкокуя Кодаю...


Прислал(a) Холстомер [568 / 557 = 1.020]

5 сентября 2003
Таможенным и пограничным силам посвящается...

Беженец.

Поездка в Крым удалась! Море, солнце, бабы - вся хуйня... Не смотря даже
на то, что пребывал я там со своим "самоваром", последняя, в лице моей
Танюхи, отдыху наоборот способствовала - была весьма неплохим
собутыльником и жесткой опорой в случае моего перебора. Третьим
персонажем этой "сказки" был Гарик, кто не знаком, личность, склонная
отметить все праздники в этой жизни, и не дай бог ничего не пропустить.
У него даже над кроватью аккуратно приколот "Клинский календарик",
"Праздник каждый день" называется. Хуяк, утром проснулся, выяснил, что
за хуйня в этот день произошла в каком-нибудь далеком 643-м году до н.э.
и попиздил на работу, "докладывать" о важности этого события. А там
уж желающих отметить хоть отбавляй:), рассадник заразы какой-то, а не
работа. Ну, соответственно, зная его эту любовь, был у нас с ним уговор,
пить пьем конечно, но не до потери пульса. И надо отдать ему должное, он
"свято" хранил обещание. С видом невъебенного почитателя марочных вин,
пробовал, причмокивал, нес какую-ту хуйню о насыщенности вкуса. Вообщем,
как говорил Жванецкий, "по тому как он сморкался, плевался и кашлял за
столом, было видно, что он старается вести себя прилично". И все же,
только отпетый мудак мог не заметить, с какой болью в глазах он проходил
мимо водочных отделов, как жадно впивался в барменов, разливающих
"белую" в прибрежных ресторанах. И...
не вынесла душа поэта "крымского пойла" и дня за три до отъезда Гарик
плотно перешел на "белую". Утро начиналось грамм со 150 и дальше по
нарастающей. Тут надо отметить, что мычать он начинал еще утром, так что
к вечеру он позволял себе все, что хотел, ну разве что не блевал на
прохожих и то, не от глубокого уважения к ним, а потому, что голова уже
не поднималась и блевать он мог только себе под ноги. Оканчивалось все
банально и однообразно: на автопилоте он рулил до санатория и ложился
спать. А утром, соответственно после 150, взахлеб и брызжа слюной,
рассказывал как он охуенно нихуя не помнит, что было вчера и как он
нажрался. Да, забыл, указать маленькую деталь. Турагентство, которое
выкроило для нас путевки, сделало ход конем, а именно, поселило меня с
Танюхой на один конец города, а Гарика на другой. Так что ходу пехом от
него до нас было больше часа. Поначалу мы конечно прихуели от такого
пейзажа, но потом свыклись, и даже нашли положительный момент в виде
утренне-вечерних прогулок. И вот одним дивным вечерком-ночкой, когда
Гарик возвращался после "праздника" на автопилоте в свой санаторий
случилось то, что происходит с ним в Москве достаточно часто, и будь это
сново в Москве, я бы даже не удостоял своего внимания этому событию. Но
это произошло в городе Ялта, т. е. на территории сопредельного
государства. Гарик получил в свой пьяный бубен и был вынужден
безвозмездно отдать нападавшим всю имеющуюся наличность, а заодно и
содержимое карманов. Когда на следующее утро, мы встретились в
условленном месте, меня как-то сразу насторожило его опоздание, ну а
когда он начал свой монолог с фразы "Ну хуй с ними с деньгами, а вот
паспорт, права...", стало все ясно.
В местном отделении милиции ему выдали две справки и заверили, что этого
будет достаточно для пересечения границы. Еще две детали: возвращаться
нам предстояло на машине, именно на ней мы собственно и приехали. И
второй момент заключался в плачевном финансовом состоянии: у Гарика все
спиздили, а мы оставили наличными всего сотню баксов. Правда была еще
кредитка, но с ней были определенные сложности. "Сложность"
наверное проще всего объяснить, поведав вам замечательный диалог,
которой завязался между мной и продавщицей одного из украинских
магазинов.

Я: Девушка, скажите, а вы VIZA принимаете?
.. некоторая пауза..
Прод: Да не молодой человек, на Украину виза не нужна...

Итак, подъезжаем мы украинской границе. Гарик идет к погранцу узнать,
что ему делать со своими справками. Погранец охуел от вида
предъявляемого ему документа и связался со старшим. Вердикт был длинным
и многозначительным. Но из него я уяснил следующее: первой справкой
Гарик мог утереть задний проход себе, второй справкой, используя ее
лицевую и тыльную стороны, он мог утереть задний проход нам с Танюхой. А
если он хочет пересечь границу, то ему надо пиздовать в русское
консульство, ближайшее из которых находится в Харькове (от этой заставы
это около 600 км, мы ехали по ростовской дороге через Таганрог).
Нами овладел некий пиздец... Теперь вспомним наше финансовое положение,
к нему приплюсуем отсутствие бензина (мы спецом тянули до России, чтобы
влить гарантированно хорошего бензина) и мы все вмести прихуели.
Я пошел на переговоры с хохляцкой таможней. Это пиздец!!! Цена вопроса
1000 рублей! За эти деньги, они всей хохляцкой таможней готовы отойти
поссать, пока русский шпион-лазутчик будет нелегально возвращаться на
Родину. НО! Было добавлено: "Идика ты хлопец для начала на русскую
таможню и спроси, за скока они вас пропустят". Что можно сказать про
русскую таможню? В какой-то степени я горд за нашу Родину, что не все у
нас продается... Через час томных переговоров с русским начальником
заставы, которому, как он утверждал осталось два месяца до пенсии, и
который, как выяснилось позже, в рот ебал Гарика и всех родственников по
женской линии до шестого колена включительно, нам все-таки удалось найти
общий язык. Капитан был готов его пропустить, но легально, т.е.
промурыжив его несколько часов на таможне, посылая запросы в Ростовское
ФСБ. Нас это вполне устраивало, по сравнению с Харьковом (а дело было в
субботу и консульство начинало работу только в понедельник) это вообще
казалось раем. Взамен капитан от денег отказался, и взял с меня всего
лишь обещание, что я от него отъебусь.
Пиздец подкрался незамтно... Хохлы таки нас не пропустили. Как
выяснилось позже, они нас пропускали нелегально и могли это делать
только в случае, если и русские нас пропустят нелегально. Тут никакие
уговоры и золотые горы не спасли, хохлы уперлись, и все чем они смогли
помочь нам, это объяснить, как проще добраться до Харькова своим ходом.
Т. е. решение было принято следующее: денег на всех нам не хватит,
поэтому всю наличность мы отдали Гарику, который на автобусе (слава богу
они там ходят) должен был добраться до Харькова, дождаться понедельника,
сообщить нам свои координаты, получить от нас денег на обратную дорогу,
получить в консульстве ксиву и пиздовать домой. Сами же мы планировали
на остатках бензина добраться до Таганрога и снять денег с кредитки там.

С поскуднейшим настроением мы расстались и попиздовали в Таганрог дабы
снять денег и наконец-то заправиться. ХУЙ!!! В Таганрог тоже "виза не
нужна". Банкоматов нет, все банки закрыты в виду субботы. Бензиновая
лампочка уже давно перестала мигать и зажглась красивым, ярко-оранжевым
светом. Делать не хуя, жрать охота, спать охота, решили мы с Танюхой на
свой страх и риск попробовать дотянуть до Ростова. Это пожалуй
единственное за этот день, в чем нам повезло. То ли бензиновая лампа в
вольвах бракованная, то ли я уже охуел к тому времени, но так или иначе
мы доехали до Ростова, отыскали банкомат (кстати удалось снять только в
шестом!!! , который принадлежал московскому банку - у них там наверное
какая-то Ростовская VIZA котируется, а нас лохов с казалось бы
"правильной" визой все посылают в анал), сняли деньги, устроились в
гостиницу и почти сразу уснули.
Сквозь сон слышу надрывающий вопль мобильника... Угадайте кто (у Гарика
мобильника нет)... Все равно угадали! Это мой любимый гандон Гарик!!!
Теперь рассказ Гарика, который он нам поведал, когда уже встретился с
нами в Ростове.
Настроение у него, после того как мы расстались, было как и у нас,
наверное даже еще хуже: хуй знает где, ехать хуй знает куда, денег, если
учитывать предстоящие расходы тоже не ахти. Вот и вылил он все эти
эмоции в волосатую грудь таксиста, который подвозил его до ближайшего
автовокзала за 20 гривен. Вот хохлы - их по-моему ни что не исправит!
Это пиздец, а не нация. Что мог предложить этот хохол-таксист? Ну
конечно сделку, при которой он сможет заработать больше, чем 20 гривен.
Причем похую как! Главное, что больше! Изрек он следующее: На хуя тебе,
говорит, в Харьков? Давай я за 50 гривен тебя через границу переведу! Я
тут, говорит, тропку одну знаю!
Гарик конечно охуел от такого расклада, но теперь уже был готов на все.
Далее картина маслом. Два сайгака, лесом, полем, через кустик хуярят
через границу. Все вроде бы нормально, вышли на русскую территорию. И
стоят бля, "прощание славянки" у них, смахивают скупую мужскую слезу,
крепкие объятия. И вдруг... откуда-то из содеднего куста выруливает на
"козле" русский пограничный контроль.
И понеслась... "Ебать вашу дочь! Кто вы на хуй? Какого вы здесь друг
друга в хуй целуете? Предъявите документы! Но тут хохол-таксист
продемонстрировал верх хохляцкой изобретательности и можно сказать даже
отработал обещанные ему 50 гривен.
Изрек он следующее: "Сынки, говорит, ко мне тут племяша из Москвы
погостить приехал, вот, провожаю его домой". Нормально, а? В
Мариупольскую область погостить приехал, в пограничную зона бля, на жопу
приключений поискать! Погранцы охуели от такого расклада! Но следующей
фразой он их просто убил, они даже про документы больше не вспоминали.
"Вы, говорит, часом, не в Таганрог едете? Подкиньте племяшу до поезда,
500 рублей презентуем!" Наш ответ Чемберлену был не хуже вопроса: "500
мало, вот за 600 можно!"
Через час Гарик был в Таганроге и кинулся в ноги первой же бабе, у
которой увидел мобильник.
Баба, под гнетом темперамента Гарика не устояла, и он отзвонился нам в
Ростов.
А Гарика мы теперь ласково называем "беженец".


Прислал(a) Дмитрий [568 / 986 = 0.576]

30 мая 2003
Рассказал препод (привет Махоркину-старшему): Двое моряков дальнего
плавания решили купить что-нибудь "реальное" за границей за валюту,
т.е. какие-нибудь сувениры, чтоб перед мужиками было не стыдно. И вот
приобрели они двое часов по 50$ (чумовые деньги тогда) за штуку. На
часах были надписи "50 m resists" ну, типа, 50 метров глубины
выдерживают. Так вот, чтобы перед мужиками было совсем не стыдно, решили
они эту информацию проверить... Взяли веревочный (не тросиковый) линь
(кто не знает - такая веревка, глубину измерять), привязали часы (двое
вместе) и стали спускать в пучины морские и вдруг... на глубине метров
40 - рывок! Быстро тащут линь наверх - веревка оборвана...
Все... рыбка скушала...


Прислал(a) tukan [567 / 572 = 0.991]

13 сентября 2003
С одним знакомым, проходящим службу в армии, служил парень родом из
каких-то мест, где растет много "плана". Был тот нерусский юноша очень
тупым. Как-то пишет он письмо домой, а знакомый подглядывает из-за
спины. Письмо начиналось так (орфография и пунктуация по возможности
откорректирована):
"Здравствуй, мама! У меня все хорошо. Я служу нормально. Мама, пришли
мне, пожалуйста, стакан травы..."
В этот момент мой знакомый восклицает:
"Ты что, обалдел что ли? Ты думаешь, что ты пишешь?!"
Пишущий письмо парень подумал, потом зачеркнул последние два слова и
написал:
"... два стакана травы..."


Прислал(a) Илья [567 / 569 = 0.996]

27 июля 2003
Что-то ни разу не попадались истории из преподавательской практики, хочу
размочить тему.

1. У меня практика по математике. У доски первокурсница один на один с
уравнением. Явно в затруднении, что делать дальше. Я подсказываю -
Сделайте преобразования в левой части. Невинный взгляд в мою сторону и
вопрос - А ГДЕ ЛЕВО?

2. Студент на экзамене с пеной у рта доказывает существование в
математике понятия "КРУГЛОЕД". Преподавательница в трансе, просит
показать место в ее лекции, где было впервые введено понятие. После
разборок выясняется, что лекция была студентом списана у отличницы из
его группы, где возле первого упоминания о частной производной стояло
(для себя) "круглое д", в отличие от "прямого" для обозначения обычной
производной.

3. Преподавательница просит прочитать выражение для ряда 1+x+x^2+x^3+...
Студент читает - один плюс икс, плюс икс квадрат, плюс икс куб, плюс
ПОСТУЧАТЬ. Этот хоть был на лекции и остался под впечатлением мелка,
стучащего по доске при рисовании точек.

4. На электронике студент-кавказец объясняет p-n переход. Рассказывает о
существовании электронов и дырок. Это уже для него не плохо. Но тут его
охватывает вдохновение и он выдает - если приложить внешнее напряжение,
то электроны СКВОЗЬ эти самые дырки и начинают лететь - причем
сопровождает свои слова указующим жестом в духе Ильича.

Александр Колпаков, бывший препод.


Прислал(a) Александр Колпаков [566 / 634 = 0.893]

2 марта 2003
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов
получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!


Прислал(a) Mike [566 / 528 = 1.072]

20 ноября 2003
Все в секс-шопы …!
Сразу хочу предупредить, история не короткая, но с хорошим концом!
   Есть у меня одни знакомые, живут в сельской местности, в глубинке
нашей необъятной родины. В середине девяностых колхоз в их селе
приказал долго жить, в связи с чем женская половина семьи осталась без
работы. И все бы ничего, да от вынужденного безделья воспылала она
неугасимой страстью к своему благоверному. Да так воспылала, что
требовала от него таких сексуальных нововведений, что он иногда терял
не только дар речи, но и сознание. Первое время он все же старался
покрыть все ее запросы, но чем дальше, тем сложнее. В общем, мужик от
такой жизни запил, а баба стала искать новые возможности. Но так как
дело было в деревне, и иметь любовников там не очень-то принято, поэтому
все надежды возлагались на чудо. И чудо наступило! Попался ей в руки
журнал «Спид-Инфо», вместе с рекламой секс-шопа о всевозможных маслах,
кремах и прочих ингредиентах. Думала она недолго, забабахала заявочку на
крем, от которого мужики должны были лететь на нее как мухи на …, ну
в смысле мед!
   Получила посылочку, все без обмана, с кремом и инструкцией по
применению. Для заманки мужа приобрела в магазине бутылочку водки.
Следуя инструкции, натопила баньку, так как крем надо было наносить на
абсолютно чистое тело, и начала процедуру.
   Когда мужик вернулся домой, он не поверил своим глазам. На столе стояла
бутылочка, да и закуски было накидано не мало. Он понимал, что это
какой-то подвох, но вот какой …?! Короче, думать он долго не стал, налил
себе стакан, и только приготовился хлобыстнуть, как появилась она -
благоверная! Телом распаренным блестит, бедрами виляет в одной
простыне, и сразу к нему. И чем ближе она приближается, тем сильнее у
него в носу начинает свербить. Он раз чихнул, второй, третий, потом
начал очередями. Бабенка поняла, что никакого интима при таком раскладе
не получится. Ну и говорит ему, мол, сходи, попарься, видимо подпростыл
маленько. А потом, мол, мы с тобой посидим, выпьем, закусим, и если ты
сам не захочешь, то я к тебе приставать не буду! Если бы не эта выпивка,
мужик хрен бы на баню согласился, но, понимая, что если не пойдет, то и
наливать ему никто не будет - поплелся!
   Пришел, в предбаннике разделся, и шасть в помывочную. А баню эту еще
дед его строил, так там годами и полы, и стены до зеркального блеска
отшлифованы были. Короче, шастнуть он туда шастнул, и более ничего не
помнит. Это потом уже выяснилось, что благоверная, когда мазалась
кремом, оного не жалела! Можно сказать, что он у нее во все стороны
брызгал. Да и местный ветеринар опосля объяснил, что непотребный чих у
мужика, видимо, был по причине аллергии на этот самый крем. Ну да
ладно!
   Короче, когда он ввалился, в носу засвербило так, что в глазах
потемнело. И понеслось! А чихать на скользком полу - одинаково что
кашлять при поносе. Мужик там такой краковяк выдал, что движения глиста
в стеклянной банке по сравнению с этим просто мелочи. Итогом его
кувырканий стали сломанные ребра, вывихнутая лодыжка, и что-то там еще.
Остановился он только тогда, когда зубы в лавку впились. Так его
благоверная и нашла.
   Но самое интересное не в этом, а в том, что от всех этих травм ему
в больнице прокололи курс витаминов и прочей дребедени. Да и не пил он
там почти две недели. В общем, по возвращению устроил он своей женушке
праздник души и тела. И такая она довольная была, что даже хотела в этот
журнал и секс-шоп написать благодарность. Мол, крем-то мужик один раз
всего понюхал, а почти месяц в деле был как Жигало.
   Так что, не стесняйтесь, милые женщины, ходите чаще в секс-шопы,
помогает!


Прислал(a) Андрей [562 / 719 = 0.782]

3 февраля 2003
Это не история в понимании данного сайта, а просто очень приятная
зарисовочка.
Начало 20 века. Одесса. Знаменитый порт (в который пресловутый Костя
приводил шаланды, полные сами знаете, чем). Активное судоходное движение
- разные корабли прибывают чуть ли не по нескольку в день. Для разгрузки
используют "дешевую рабочую силу" - местных нищих, которые в большом
количестве ошивались в окрестностях порта. Точнее - не всегда
"ошивались". В летние недождливые дни они очень любили дремать на
солнышке. А что одесскому маргиналу для счастья надо? Кепка на нос,
чтобы солнце не било в глаза, да стенка или бревно под голову. О работе
они не беспокоились - работодатели их сами находили. Но владельцы судов
не хотели, конечно же, платить много. А наши герои, так же естественно,
не хотели получать мало, и очень сердились, когда их будили с
"несерьезными" предложениями. Поэтому, и в этом вся прелесть, эти
шаромыжники писали мелом на своих подошвах: "Меньше десятки не будить".
И всем все было понятным!

АРГ и ГЛА


Прислал(a) Леха и Гриха [562 / 544 = 1.033]

24 октября 2003
Прибился на даче черный котенок, пришлось брать его в Москву. И еще так
получилось, что по возвращении в город у моих детей сменилась няня.
Также нужно учесть, что с соседями у нас установлена стальная дверь на
две квартиры, а в получившемся предбаннике стоит здоровый ящик для
картошки. И еще: замочные скважины обычно расположены где-то в метре -
метре двадцати над полом. Но в этой истории важен вопрос милиционера…
Первый день учебного года. Мы с женой на работе. Старший ушел в школу.
Младший дома с няней. И с кошкой, которая офигевает от первого дня
городской жизни и делает все не так. Ну, и няня, женщина пожилая, хотя и
активная, прилаживается в первый день к кастрюлькам и ко всему прочему.
Обстановка слегка нервная.
И тут няня слышит, как с той стороны кто-то ковыряется в дверном замке.
Она храбро подходит к двери и строго говорит:
- Прекратите!
Звуки смолкают. Какой же вор полезет, когда в квартире люди? А через 5
минут - опять характерное шебуршание в замке!
- Я сказала, прекратите! - кричит няня через дверь. - Я сейчас вызову
  милицию!
Снова тихо. Ребенок и старушка сидят на диване, прижавшись друг к другу,
и с ужасом ждут, что характерные звуки в замочной скважине возобновятся…
И они возобновляются!
Няня звонит в милицию. Те выезжают. Звуки в замке продолжаются. Жуть!
И тут слышется отчетливое "Мяу!" Из-за двери.
Когда старший выходил, котенок скользнул за ним, и остался в темноте
между двух запертых дверей. Затворничество ему надоело, он вспрыгнул на
ящик и начал царапать замочную скважину. Может, свет через нее шел,
может, сквознячок был. Кто знает, что там, в голове у кошки?
В общем, все разрешилось самым благополучным образом, и няня кинулась к
телефону отменять вызов:
- Извините, это я сейчас звонила, что нам дверь ломают! Приезжать не
  надо. Это кошка ковырялась в замке!
Ответ последовал с секундной паузой:
- Это какого же размера у вас кошка?


Прислал(a) Тфяфк [562 / 571 = 0.984]

3 января 2003
Иду сейчас на работу. Навстречу топает мужик. И вдруг тянется к ширинке
и начинает ее РАССТЕГИВАТЬ. Ну, думаю, вот они какие, сексуальные
маньяки-извращенцы. Мужик ЗАСОВЫВАЕТ руку... Краснеет, высовывает руку,
застегивает ширинку, расстегивает боковой карман куртки (тоже на
молнии), достает пачку сигарет и смущенно топает дальше. Вот что с
людьми Новый Год делает!


Прислал(a) Zel [561 / 505 = 1.111]

9 октября 2003
Подсмотрено на одном сайте, где общаются американцы и прочие англичане
изучающие русский язык. Наши там тусуются, чтобы им помочь и самим
поспрашивать в случае чего.
Так вот, одна американка говорит, что, мол, наши копы при задержании
произносят первым делом "Стоп!!! Фриз!!!". А как поступают ваши,
российские полицейские? Есть ли какие либо специфические команды у них,
или они тоже командуют "Стой! Замри!"?
Ну и наш парень отвечает: Наши копы, как правило использют то же самое
выражение: "Стоять, блядь!!! Ни с места, на хуй!!!"

Петр


Прислал(a) Петр [561 / 687 = 0.817]

4 июня 2003
Была у Саньки отличная работа. Он работал водителем в «Интуристе» -
иностранцев по Питеру катал. А в восьмидесятые годы на такую работу
попробуй еще попасть.
Больше того, рулил он не на каком-нибудь там «Икарусе», а на новенькой
черной «Волге» - возил «индивидуалов». Была такая категория
VIP-туристов, которые не хотели в куче достопримечательности
осматривать, поэтому покупали задорого индивидуальные туры.
А еще Санька был по жизни приколистом. И прикалывался просто из любви к
жанру, не особо просчитывая последствия.
Вот, однажды выдают ему задание - с утра машину ко входу гостиницы
«Ленинград», будешь пару американцев по городу возить. Богатые, в России
в первый раз, чтоб все было нормально. Чего проще, будет сделано...
Наутро машина стоит у входа. К назначенному часу выходят из отеля двое -
бодрые подтянутые старички, он седой, с ковбойским подбородком, она -
крашеная в голубоватый цвет, оба в брюках, короче - американцы. Видят
Санькину «Волгу», проверяют по номеру - их машина. Только водителя
почему-то нет. Ну, отошел куда-то, сейчас придет. Двери-то открыты,
можно садиться. Лезут оба на заднее сиденье, устраиваются, ждут.
И тут появляется Санька. Подходит специально спереди, чтобы его было
заранее видно. Одет, как положено, в костюм с галстуком, рубашка,
ботинки, все путем, но вот на глазах у него чернейшего цвета темные
очки, а в руках - белая тросточка, как у слепых. И идет он совершенно
как слепой - палочкой по асфальту постукивает, смотрит в пространство
прямо перед собой. Подходит он таким манером к машине, шарит рукой по
двери, ручку нащупывает, открывает водительскую дверь. Американцы пока
еще до конца всего ужаса не осознали, но уже на заднем сиденье
оцепенели.
А Санька садится за баранку, белую тросточку рядом с собой пристраивает,
заводит машину, и, повернувшись к пассажирам, глядя куда-то между ними,
весело так говорит на сносном английском, мол, здравствуйте, господа, я
ваш водитель, начинаем нашу поездку. Поворачивается опять вперед, и
включает передачу.
Американцев сдуло с заднего сиденья раньше, чем Санька закончил свое
приветствие. А вы что бы сделали на их месте? И без того запуганные
байками про страшных коммунистов с загадочной русской душой, первый
выход внутрь железного занавеса, - а им тут, на тебе, слепого водителя
подсунули. Хотел их Санька догнать, объяснить, что пошутил, да куда
там... Рванули обратно в гостиницу, чуть швейцара не снесли.
Что дальше? Не поняли американцы шутки, пожаловались на Саньку в
«Интурист». Выгнать его не выгнали, но пересадили на «Икарус».

lexmeister


Прислал(a) lexmeister [561 / 596 = 0.941]

6 февраля 2003
Эту историю слышала по телеку.
Известные родители рассказывали забавные истории про своих детей.
Ребенок Соловьева ведущего, который в свое время с Гордоном вступал в
палемику) первый раз увидел, как его папа, пардон, отливает в туалете.
Дите -мальчик 5 лет-( не смогло скрыть своего восхищения и изрекло:
"Ого, пап! Покажи маме.. Она обалдеет!!"


Прислал(a) Белка [561 / 645 = 0.870]

12 марта 2003
О невыносимой тяжести женского бытия повествует толковый словарь
женского политкорректного языка A Feminist Dictionary, с
основополагающими положениями которого мы знакомим своих читателей и
читательниц.

Альтернативная внешность (alternative body image) - непривлекательная.
Так предлагается называть женщин, которых раньше именовали некрасивыми.

Боббитектомия (bobbitectomy) - оскопление мужчины в знак протеста против
фаллократического общества или действий конкретного мужчины. Термин
получил распространение после того, как в 1993 году американка Лорена
Боббит оскопила своего спящего мужа Джона в отместку за жестокое
обращение с ней. Жюри присяжных признало Лорену невиновной. Феминистка
Стефани Моррис для определения ее поступка ввела термин
«социосексуальная непримиримость» (socio-sexual vigilantism).

Вагинальный американец (vaginal american) - американская женщина.

Галантность (chivalry) - орудие подавления, делающее женщину неспособной
решать жизненные проблемы без каждодневной помощи мужчины.

Гетеросексуальный целибат (heterosexual celibate) - определение,
заменяющее оскорбительный для женщин термин «фригидность».

Чрезмерный зрительный контакт (excessive eye contact) - оскорбительная
форма сексуального приставания. Термин получил распространение после
того, как в 1994 году студентка университета Торонто подала в суд на
профессора, который смотрел на нее во время лекции. Суд обязал обидчика
выплатить жертве 200 тыс. канадских долларов.

Недостаточный зрительный контакт (insufficient eye contact) -
оскорбительная форма сексуального приставания. Если мужчина избегает
смотреть на женщину, она может потерять уверенность в себе и даже
почувствовать физическую угрозу.

Выживший, уцелевший (survivor) - женщина, пережившая сексуальное
насилие.

Посткоитальное несогласие (postcoital nonconsent) - формальный
юридический отзыв и опротестование женщиной предварительного согласия на
половой акт после его совершения. Среди признаваемых судом уважительными
основаниями для P.N числятся: получение мужчиной предварительного
согласия в тот момент, когда женщина находится под воздействием
алкоголя, лекарств или наркотиков; психологическое принуждение к
согласию (то, что прежде называлось «ухаживанием»); несоответствие
полового акта ожиданиям и желаниям женщины.

Потенциальный насильник (potential rapist) - любое существо мужского
пола, достигшее половой зрелости. Термин введен студентками университета
штата Мэриленд, которые расклеили в аудиториях списки potential rapists,
включив в них всех преподавателей и студентов.

Приспешник (collaborator) - женщина, публично заявляющая о том, что ей
нравится заниматься сексом с мужчинами.

Сексуальный работник (sex-worker) - проститутка. Само слово
«проститутка» признано унизительным, поскольку подчеркивает
презрительное отношение к женщинам, которых фаллократическое общество
заставило заниматься предоставлением сексуальных услуг. Синонимы: лицо,
занимающееся коммерческим сексом; лицо, выставляющее себя в качестве
товарного лота в рамках одной из доктрин бизнеса.

Сексуальное преследование (sexual harrassment) - неожиданное сексуальное
внимание, приводящее жертву в состояние неуверенности и неудобства или
вызывающее проблемы в общественных местах, а также на работе или в
учебном заведении. Формами S.H. являются разглядывание, оценочное
присвистывание, внезапное прекращение разговора в мужской компании при
появлении женщины и так далее.

Увеличенный клитор (extended clitoris) - пенис. Синонимы: удлиненный
половой орган, заменитель фаллоимитатора. Слово «пенис» считается
неполиткорректным, поскольку указывает на отличие женщин от мужчин.

Умозрительное изнасилование (conceptual rape) - воображаемое мужчиной
участие в половом акте с женщиной без ее предварительного согласия.


Прислал(a) modest [561 / 784 = 0.716]

19 июля 2003
Ехал с утра в травмае. Над местом кондуктора висело объявление:

Место кондуктора не занимать!
В окно кондуктора НЕ СМОТРЕТЬ!

:-))) Я старался не смотреть...


Прислал(a) PAV [561 / 482 = 1.164]

14 октября 2003
Это случалось в бытность нашу студентами. Проходили мы практику о
Бодайбинского Горного Техникума в городе Мирный, на алмазных копях,
где-то в 1989 году. Первым делом необходимо было пройти медкомиссию для
допуска работы на карьерном экскаваторе. А теперь и сама история.
Был там такой хитрый анализ, в смысле тыкают в анус палочкой с ваткой,
что-то там (понятно что) забирают для исследований. А ягодицы медсестра
просит раздвинуть руками для удобства забора искомого, при этом стоять
нужно нагнувшись (раком, в смысле).
Студент наш, Слава Пугач (привет с Москвы!), как видимо, ни разу такой
анализ не сдавал. По просьбе медсестры снял он штаны, нагнулся и стоит.
Медсестра взяла жезл, и сказала: "Руками раздвинь!".
Так как Слава ни разу сей анализ не сдавал, он, не долго думая, стоя
раком, раскинул руки в обе стороны!
Орел, сидящий на вершине горы, расправив крылья, выглядел менеее
эффектно...

Леха Кубасов.


Прислал(a) Леха Кубасов [561 / 699 = 0.803]

12 декабря 2003
Эта история произошла давно, когда был единый и нерушимый.. и Секса в
стране не было. В то время я еще был маленьким и неиспорченным
мальчиком, которого мой отец привозил регулярно в, тогда еще, Ленинград
из Североморска. Как и все приезжие, меня волокли по всяким культурным
достопримечательностям, к коим относился и Зоопарк. Как всегда, перед
зоопарком располагались фотографы с экзотичными животными, тогда это
была маленькая обезьянка с миловидной мимикой. Денег сфотографироваться
у меня не было, но посмотреть на чудо-зверя я остановился. Эта мартышка
(или как там ее) из одежды имела тока коротельную красноватую юбочку и
цепочку, для ограничивания ее телодвижений. Уж не знаю, что было на уме
у этой твари Божьей, или ее чем-то накормили, но обезьянка вынула свой
половой орган (мальчиком оказался), и этой хворостиной, вылезающей из
юбчонки, начала совершать охальные действия в ухо фотографу. Молодой
парень, который был занят разговором с друзьями, почуствовал
посягательство на свою честь, с матами (я раньше таких и не слышал)
пытался отогнать мелкую тварь как комара, но юркое существо легко
уворачиваясь, продолжала свое дело. Наконец разобравшись, что у его
подопечного есть цепочка, фотограф начал тянуть обезьянку вниз, но
хитрая тварь легко перебегала по плечам и попутно совершала
возвратно-поступательные движения в разные уши. Это все проходило на
фоне взрыва гогота, вопросов маленьких сограждан и разьяренных матюгов
владельца секс-террориста. Минут через пять охальник был содран с плеча
и яростно орал, вися на цепочке... Больше в тот день никто не
фотографировался....


Прислал(a) Йети [559 / 596 = 0.938]

26 мая 2003
Только что иду за хлебом, передо мной идет милиционер при форме и с
громко вещающей рацией. Голоса из рации (дословно):
- На Энергетической 22 студенты зажимают студенток, люди смотрят, а
  бабушки волнуются...
- Сейчас посмотрим...


Прислал(a) М. Кенни [559 / 587 = 0.952]

1 сентября 2003
Есть в Берлине такой дом, называется "Русский Дом". Раньше, во времена
развитого социализма, там размещался филиал государственной
безопасности. После объединения Берлина он перестал быть оплотом
коммунизма, превратился в обыкновенную гостиницу для русских туристов.
Так вот, на одном из этажей на пожарном щитке висят две надписи, на
русском и немецком языках. Это инструкция по пользованию пожарным
рукавом.
Все дело в том, что количество пунктов в немецком и русском варианте
различно.

В немецком три пункта:
1. Открыть дверцу
2. Развернуть рукав
3. Повернуть вентиль

В русском варианте:
1. Открыть дверцу
2. Развернуть рукав
3. Повернуть вентиль
4. НЕМНОГО ПОДОЖДАТЬ - ВОДА ПОСТУПИТ С НЕКОТОРЫМ ОПОЗДАНИЕМ!!!!

Во как...


Прислал(a) Alex [559 / 598 = 0.935]

12 июля 2003
Работал я в свое время в московском представительстве фирмы Панасоник. И
начальник мой попросил секретаршу обзвонить офисы самых наших важных
диллеров и передать что-то важное. А дело было во второй половине дня
перед каким-то праздником.

И вот звонит она в одну контору. И говорит:
- Здравствуйте. Панасоник беспокоит.

А ей в ответ весело так:
- А больше вас ничего не беспокоит?


Прислал(a) Игорь Левицкий [559 / 521 = 1.073]

4 февраля 2003
С сайта нашего магазина заказали двухметровый кнут. Солидная вещь,
не для слабых здоровьем, прямо скажем.. Звоню по указанному телефону.
Далее диалог (сокращенный вариант):

- Такая-то такая-то?
- Да.
- Магазин такой-то.. Заказ оставляли?
- НЕТ!
- мгм..
- Девушка, а что заказали-то?
- Кнут.
- И большой?
- Ну, немаленький...
- Как мило.. девушка, я профессор... мне ученики какие только пакости
  не делают, но, пожалуй, впервые они сделали пакость себе...

fetishshop.ru


Прислал(a) fetishshop [558 / 591 = 0.944]

29 июня 2003
Эта история произошла в общежитии МГУ, в Главном Здании, которое
аборигены называют коротко ГЗ. Для непосвященных сообщу, что в ГЗ можно
войти с четырех сторон через четыре (соответственно) КПП, расположенных
на концах своеобразного креста: зона "Б", зона "В" (общаги), вход
Клубной Части и Главный вход. Ночью функционируют только входы в зоны
"Б" и "В", то бишь в общежития.
Утром того знаменательного дня сотрудников милиции на КПП впервые с
момента открытия ГЗ сменили гражданские вахтеры - перестройка! Вахтеры
эти были люди в основном зрелого и старшего возраста, очень
ответственные и исполнительные. Именно эта самая ответственность и
исполнительность и сыграла с ними злую шутку.
Началось все с вечерней попойки коньяком "Солнечный берег", устроенной
моим другом Анатолием на пару с еще одним моим другом Иваном по случаю
отбытия супруги Анатолия в гости к родителям на некоторое время. Все бы
хорошо, но по мере принятия напитка внутрь Анатолий все более проникался
злобными чувствами к гражданским вахтерам, заступившим на свое первое
дежурство в этот день. Означенные вахтеры оказали повышенное внимание
чемодану супруги Анатолия, когда та проходила через КПП - вероятно,
заподозрили, что имеет место попытка выноса с объекта мат. ценностей.
Вышла стычка, Анатолий принимал участие, и теперь, взбодренный коньяком
и живо припомнив недавнее армейское прошлое, чему немало способствовала
наша с ним викторина "Вспомни Устав гарнизонной и караульной службы ВС
СССР", решительно настроился проучить строптивых старичков.
Надо сказать, что в те времена на Арбате широко торговали советской
военной формой, и Анатолий с Иваном были в деле. Само собой, водились
деньжата, да и одет Анатолий был в шикарный камуфляж, роскошную
офицерскую портупею с кобурой, в которой, кстати, находился поразительно
похожий на настоящий пистолет. Правда, стрелял он маленькими
пластмассовыми шариками, да и на ногах Анатолий имел не армейские
ботинки, а видавшие виды кроссовки. Довершало антураж красное
удостоверение дружинника, которое Анатолий держал зачем-то в нагрудном
кармане.
Пропустив с друзьями еще по одной, мы расстались, и о дальнейших
событиях мне рассказал на следующее утро наш общий друг Владимир,
ухитрившийся сохранить в процессе рассказа довольно-таки невозмутимый
вид.
После того, как покончалось горючее, Анатолий, оставив Ивана, побрел за
додозом. Добыв каких-то напитков, он употребил их по дороге обратно, и
обида на вахтеров взыграла с новой силой.
Тем временем отделение милиции, впервые сдавшее здание под охрану
гражданских лиц, бессонно сидело в покорном ожидании неизбежных ЧП.
Контрольные звонки следовали непрерывно, пока на обычное "Как дела" с
одного из КПП (кажется, с зоны "Б") не последовал ответ:
- Все нормально, был от вас тут омоновец, проверил несение службы,
  навели порядок на территории...
- КАКОЙ ОМОНОВЕЦ?!!!!
- Да... Такой... В камуфляже, с пистолетом... С удостоверением
  дружинника...
Надо ли говорить, что через три секунды личный состав, расхватав
табельное оружие, сломя голову мчался на отличившееся КПП. На место
прибыли пулей.
- ГДЕ ОН?!!!!!
- Кто?...
- ОМОНОВЕЦ!!!!!!!!!
- Пошел проверять несение службы в зону "В"...
В это время нетрезвый Анатолий уже допрашивал вахтеров зоны "В", почему
они без жетонов, почему на территории бардак и т.д., благо наслушался
такого бреда в Вооруженных Силах достаточно. Еще немного - и началось бы
"гонение мыла, пена 2 см от потолка", тем более что пистолет уже
засветился невзначай пару раз. Но тут произошло непредвиденное.
Дверь на КПП распахнулась, и в открывшийся проем рухнул Иван, исчерпав в
этом походе на поиски друга последние остатки сил. Собираясь, Иван,
видимо, одел на себя то, что лежало рядом, поэтому взору изумленных
вахтеров предстал сильно пьяный капитан второго ранга ВМФ СССР в полной
парадной форме.
- Что у вас тут за бардак! - взревел Анатолий. - Капитаны в проходе
  валяются!!!
И, взвалив тело друга на плечо, удалился.
Не прошло и трех минут с момента отбытия героев вечера, как на КПП
обрушился отряд быстрого реагирования из отделения милиции. Обнаружив
вахтеров в полном ступоре, бравые милиционеры объявили тревогу по
полной.
Через час, выдранные из теплых постелей и усиленные дополнительными
штатными единицами из числа текущей бессонной смены, милиционеры
принялись прочесывать ГЗ в поисках таинственного омоновца.
Те, кто хоть раз был в ГЗ, а тем более те, кому довелось там
заблудиться, поймут и оценят масштабы этого титанического труда.
Наконец омоновец был обнаружен в северной кухне 11-го этажа зоны "Б"
мирно спящим на гладильной доске. Просыпался он уже в пути в отделение,
окруженный разгоряченными сотрудниками милиции. Обескураженный захватом,
Анатолий стал пытаться объяснить свою позицию окружающим, для чего
почему-то воспользовался неожиданно обнаружившимися в структуре
камуфляжа металлическими карабинами на шнурах. Эти карабины он попытался
пристегнуть к деталям обмундирования окружающих, частично ему это
удалось, поэтому в отделение вкатился какой-то совсем уже невообразимый
комок из милиционеров и Анатолия.
За попытками привести хоть что-то в порядок Анатолий был выпущен из поля
зрения. Этого мгновения ему хватило, чтобы выхватить пистолет.
Несчастные милиционеры не успели даже испугаться, как на них обрушился
град пластмассовых шариков. Неистовство, с которым начальник отделения
топтал игрушку, позволяет сделать вывод, что сходство с оригиналом было
действительно высоким.
Разумеется, было письмо в деканат. Конечно, было разбирательство. Но
обошлось выговором. Говорят, когда зачитывали письмо на разборе дела,
все смеялись до слез. Опять же - перестройка... Не отчислять же
мальчика, в самом деле!...


Прислал(a) Николай [558 / 493 = 1.132]

24 сентября 2003
Наверное, люди постарше помнят, что в 70-х годах в Польше был расцвет
рока.
Червоны Гитары, Скальды, Нибласко черны, Чеслам Нэмен и т.д.
И вот одна из этих групп приехала в Ростов н/Д, по-моему Червоны, но не
поручусь.
Идет концерт, публика млеет. Но вот музыканты начинают вести себя
странно, Они к чему-то прислушиваются и один за другим замолкают.
Вот и ударник опустил палочки… Но партия ударных продолжается… с
балкона.
Фанаты притащили ударную установку на балкон и самозабвенно подыгрывали
любимым музыкантам.

Эстет


Прислал(a) Эстет [558 / 601 = 0.928]

24 ноября 2003
Читал историю про аборт и банкомат и вспомнил свою.

Некоторое время назад работал я информатиком в Бутовском ОСБ в Сбербанке
(ныне boot-овское слито под Царицынское, привет всем Бутовским,
Царицынским и Чертановским информатикам, а так же всем информатикам и не
очень Сбербанка России!). Информатик - это такой человек, который
занимается всем, что можно отнести к компьютерной и банковской технике,
исключая средства ограничения и контроля доступа и т.д. Банкомат,
многим известный снаружи, относится к банковской технике, так что
подпадает под юрисдикцию информатиков.
Немножко расскажу о нем. Это по сути компьютер с монитором + могучий
сейф, где лежат бумажные дензнаки. Монитор - это то, что все подходящие
видят. Компьютер естественно не видно, он внутри.
Кто знает Бутовское - банкомат там встроенный. Это значит, что снаружи,
на улице, "морда" банкомата. А с обратной стороны - крохотная комнатка,
откуда осуществляется доступ к внутренностям. Банкомат имеет некоторую
программу, которую иногда приходится менять (новые версии). Меняется она
дискетами. Но вот только надо на монитор смотреть, когда она попросит
следующую дискету и что при этом будет говорить. Можно притащить с собой
в комнатку монитор, подключить его изнутри, и наблюдать. Но тащить с
собой монитор неохота, тем более один-то уже есть, правда снаружи.
Теперь сама история.
Однажды приходит обновленное ПО, его надо поменять. Монитор тащить
неохота. Договариваемся с Санькой, он снаружи в монитор смотрит, я
внутри дискеты меняю. Ну, надо сказать, надо довольно громко орать,
чтобы друг друга услышать. А переговариваться надо. Ну да ничего,
поорали, поменяли, запустили. Выхожу из банкомата, Санька снаружи идет -
хохочет в пополаме. Я спрашиваю - че такое? Он говорит - cтою у
банкомата, ору внутрь тебе. Подходят 2 колдыря. Постояли, пошушукались,
подходят ближе, спрашивают:
- Слышь, чувак, ты типа с банкоматом разговариваешь?
- Да, типа, разговариваю. Мало того - слышь, он мне отвечает!
... колдыри отошли... пошушукались... идут обратно, немного на измене и
с выпученными глазами:
- Брателло, слышь, а че ОН говорит - деньги будут?


Прислал(a) J.Rico [557 / 560 = 0.995]

8 декабря 2003
В одной из деревень Нижегородской области живет мальчик Сережа лет
восьми. Однажды он спрашивает у своей старшей сестры, которая учится в
9-ом классе:
- Ирин, а зачем тебе прокладки?!
Та в ступоре.
Потом секунд через 20:
- Спроси у мамы.
Он к маме...
- Мам, зачем Иринке прокладки?!
Та тоже в ступор, не знает как объяснить. Потом все-таки говорит:
- Чтобы теплее было...
Сережа отвечает с озарением:
- А! Точно! Я и забыл, что у вас там ДЫРКА!!! Дует же!!!


Прислал(a) krimax [556 / 702 = 0.792]

29 апреля 2003
История, переходящая в анекдот. Со слов знакомого, работающего с
неадекватными людьми (психиатром).
Диалог с пациенткой.
Доктор:
- А почему вы не купите себе сотовый телефон?
Пациентка:
- А вы думаете мне приятно, когда женский голос говорит мне,
  что мой муж НЕ ДОСТУПЕН!


Прислал(a) Vad [555 / 542 = 1.024]

14 декабря 2003
Навеяно историей NOMAD-a про "Мерри Климакс"..
Работал у нас в посольстве США один парень молчаливый и
интеллектауальный (по крайней мере он за такого себя выдавал). Так вот,
в канун этого самого праздника, выходят буржуи с банкета, подвыпившие,
счастливые все, лыбы до ушей у всех. Ну и стоит этот парень (работал
Gurad-ом, то бишь охраной), подходит к нему дама, обделенная вниманием
соотечественников, недавно приехавшая и протягивая руку нашему герою,
произносит "Мерри Кристмас!", на что наш герой, приняв весьма солидный
вид и поклонившись в знак оказанного почтения произносит, вкрадчиво
заглядывая в глаза потенциальной будущей начальнце: "Э, э... Миша
Шахназаров, мэм..!" Наши упали, а она кивками головы попыталась дать
понять, что она приняла поздравления на местном диалекте :)


Прислал(a) Планбей Курилба [553 / 571 = 0.968]

31 октября 2003
Еду в маршрутке. После особо крутого виража, с визгом шин и гудками,
оживляются пассажиры, сидящие рядом с водителем. Краем уха слышу беседу:
и водители уроды, и дороги поганые, и т.д. и т.п., ну и конешно -
водители маршруток - вообще не люди, а диаволы во плоти. Водила очень
спокойно угукает, агакает (видать привык), а потом подгадав в паузу
говорит - вы, говорит, совершенно правы. Вот я, например, на маршрутках
вообще не езжу. Боюсь. Пять минут смеха, все счастливы.


Прислал(a) waran [553 / 593 = 0.933]

8 августа 2003
Историю эту я для простоты расскажу от имени моего приятеля, работающего
массовиком-затейником и разъезжающего со своими затеями по домам отдыха
Ленинградской области.

- Недавно я проводил в одном пансионате вечер отдыха для пенсионеров. И
  решил поиграть с ними в игру по типу "Двух роялей": я показываю
  участнику табличку, на которой написано слово, а он должен вспомнить
  песню, в которой есть такое слово. Если не вспомнит песню, то на крайний
  случай сгодится стихотворение. А я даю им слова не просто так, не просто
  "любовь-морковь", а что-нибудь с подвыподвертом. Такие словечки, что
  песню сразу и не вспомнишь. Но все пытаются вспомнить именно песню, а не
  стишок, поскольку я за песню начисляю гораздо больше очков, а приз за
  победу довольно-таки ценный.
И вот доходит очередь до одного очень пожилого седовласого еврея
интеллигентнейшего вида, прекрасно одетого и явно намеревающегося
порвать на британский флаг всех соперников и соперниц. Он гордо выходит
на авансцену, и я показываю ему табличку со словом "ЖИВОТ".
Спросишь, существует ли вообще на свете песня с таким словом? Да
существует, конечно! Ну например, песня Розенбаума, где есть такие
слова:

Предохранитель вниз до упора,
Очередь от живота....

Дык вот товарищ думал, думал, а потом заорал:

- Вспомнил! Вспомнил!!!!!

И запел с классическим одесским прононсом:

ЖИВООООООТ МОЯ ОТРААААААДА
В ВЫСОКОМ ТЕРЕМУУУУУУУ!!!!!......

За находчивость я ему начислил двойную порцию очков...


Прислал(a) Алекс [552 / 604 = 0.914]

7 апреля 2003
Из диалогов операторов и абонентов УМС (Украинской Мобильной Связи).
Нарыто мной на http://mobile.topping.com.ua/humor

А - абонент О - Оператор

А: - Как попасть в Киевстар?
О: - Наберите номер 044 четыре шесть шесть ноль четыре шесть шесть
А: - А якщо я у Львовi?
О: - Тодi наберiть номер нуль сорок чотири чотири шiсть шiсть нуль
чотири шiсть шiсть!
***
А: - Переключите меня на автоинформатор.
О: - А как вас представить?
***
А: - Скажите, сколько спутников обслуживает мой бенефон?
***
А: - Скажите, с какого времени начинается добрый вечер в УМС?
***
О: - Сейчас я вам активирую голосовую почту и уже через полгода она
будет работать...
***
А: - ... и после этого телефон издал позывы к работе...
***
А: - Это бесплатно или стоит полмешка денег?
***
А: - Я - член УМС!
***
А: - Обязательно ли набирать смс маленькими буквами?
***
А: - ... лохальные звонки...
***
О: - Вам необходимо аккуратно снять защитное покрытие с обратной стороны
ваучера.
А: - Слюнями что-ли?..
***
А: - донажимался до того, что череп рисуется...
***
О: - Вы проверяли столбики покрытия?
А: - А что, мне после каждого столба проверять...
***
А: - Я гражданин Киева, скажите у меня будет связь в Крыму?
***
О: - Я вижу у вас таакой боольшой остаток...
***
А: - Ало, сервис? у меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в
командировку...
***
О: - Официального покрытия там нет, но волны долетают....
***
А: - Соедините меня с Татьяной, нас разорвало!
О: - А какой у вас вопрос, может быть я могу помочь?
А: - Нет, я с ней начал, с ней хочу и кончить!
***
А: - У меня телефон не включается!
О: - А что вы видите на дисплее?
А: - Мальчик чашечками играет...
***
А: - Ало, куда я попала?
О: - УМС...
А: - А кто такой УМС?
***
О: - ... отдел по борьбе с абонентами...
***
А: - модель телефона - Нокия-Кока-Кола
***
А: - А у меня на табле висит вывеска - Пе-де-ре (переадресация)
***
А: - Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель...
***
А: - (Чуть не плача ) Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у
меня внизу конец выгорает!
***
А: - Мне пришло сообщение, не можу пойнять.
О: - А Як його? Зараз... Венеция!
***
О: - ... а какая у вас модель телефона?
А: - (с обидой) Девушка, конечно - Нокия!!!
О: - Какая именно Нокия? Прочитайте на терминале.
А: - Читаю... - Бе-не-фон!
***
А: - Але! Служба спасения мобильных телефонов?
***
А: - Девушка, а мне что входит, что выходит - одинаково? (стоимость
звонка)
***
А: - вот, у меня в телефоне есть такая кнопочка "SOS", скажите, если я
ее нажму, меня будут искать?
***
О: - Мужчина, вы пожалуйста определитесь какой он у вас длины! Шесть? Нет,
шесть мало... Одиннадцать? Одиннадцать самый раз! (цифр в номере телефона)
***
О: - голосовая почта - это небольшой такой ящик... виртуальный...
***
А: - к вам заходили мои деньги? я их вчера к вам отправлял...
***
О: - ... беременная батарейка... (акумулятор повышенной емкости)
***
А: - Алло, девушка? а вы живая? а у меня тут написано, если у вас
проблемы, звоните 7711!
***
А: - (обращение на сервис) Хочу узнать состояние ремонта, у меня там не
работала вибробатарея...
О: - Да, девушка, уже сделали - там у вас влага попала...
А: - Интересно, я его вроде в воду не роняла...
О: - Ну видимо использовали не по назначению...
***
А: - Соедините меня с кем-нибудь кто знает почему не приходят сообщения!
О: - Смс приходят с опозданием потому что сервер сейчас перегружен.
А: -... Ну тогда соедините меня с сервером...
***
А: - а вы работаете в стандарте GSM и в стандарте MTV?
***
О: - Для того чтобы отправить смс на и-мейл вам необходимо в окне
"сообщения" подопции "отправить" контекстного меню вписать ник-эт-домен,
пробел, и сам текст и отправить на номер 101. Все понятно?
А: -... Нет, а что такое пробел?
***
А: - я тут купил батарею с моторчиком...
***
А: (висит на тихом холде) - Ой! Петя, ты послухай, там як у рации:
"Первый, первый, я - второй!"
***
А: - Мы поехали в Малореченское и нету связи. Шишек на телефоне нету...
***
А: - Мы пользуемся итальянской карточкой, сейчас в Ильичевске. У нас не
работает карточка. Что для этого нужно?
О: - Услуга роуминга.
А: - А что такое, роум? Мы вообще с Молдавии.........
***
О: - Люди в форме имеют право вас оштрафовать за отсутствие разрешения,
вплоть до изъятия аппарата..
А: - Ну не!... У меня они смогут забрать только в морге!...
***
О: - я не издеваюсь, а предоставляю информацию...
***
О: - Войдите в опцию "сообщения", потом найдите "читать сообщения".....
А: - А у меня на телефоне есть только "теща","жена" и "послать"....
***
А: - Сколько у меня на счету?
О: - Назовите ваш номер телефона.
А: - Не могу, он у меня конфиденциальный!
***
О: - Добрый день, представитель УМС?...
А: - Алло, а это голосовая почта?
***
О: - Какого стандарта ваш телефон?
А: - УМС!
О: - Назовите первые 3 цифры номера...
А: (в сторону) - Блин! Она меня разводит!....
***
А: - я слышал у вас в Ивано-Франковске уже есть покрытие, но только не
полное, а так, с 8 до 12 часов....
***
А: - я слышал по радио, что УМС отменило GSM 900?
***
А: - у них там такие автоответчики умные - уточняют...! (фраза абонента
в сторону, после того как оператор переспросил номер)
***
А: - Как мне попасть в УМС?
О: - Вы уже попали!
А: - Тогда, как мне остаться?..
***
А: - Але, справочная УМС? Дайте мне Лену из 25 окошка!
***
А: - У меня к вам чисто технический вопрос - я немного деревянный...
***
А: - Мне уже 4 карточки всовывали, и каждый раз получается инвалид!!!
(invalid)
***
А: - Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала. Я позвонил и
попал на Женю. А Женя пошел искать Аню - и... тоже пропал!
***
Коммутатор: - Девушка! Говорите Вас Рига вызывает...
О: - Добрый день! Представитель UMC такой-то....
А: - Ало, это Украинос Мобайлос Комуникешнс?...
***
А: - Девушка, я уже семь минут жму на нолик, а плюсик у меня не
получается!!!
О: - А на какой кнопочке он у вас нарисован?
А: - На снежинке!
***
А: - Я к вам по ПУК-программе! У меня жена ввела ПУК и я не могу его
высунуть!!!
***
О: -... какая модель телефона? Филипс Д2? Тогда входите в меню и
выбирайте эту опцию клавишей посылки вызова. Что, нету меню?... и
клавиши посылки вызова тоже?... Хорошо, а что у вас есть?
***
А: (на тихом холде общаются два абонента) - если звонишь на 7722, там
робот такой класный, рассказывает, а если на 7711 - там эти, как
они, - "систомер саре"
***
А: - Девушка, а скильки в мене оце стоит минута?
О: - А какой у вас ценовой клас?
А: - Та я не знаю ничо, сичас внуку трубку дам (слышится возня и
слова... ) от придурок, не бере!!!
***
А: - у меня проблема с 22-го числа - нет антеннки в телефоне,... иногда
выскочит, а потом опять заскочит......
***
А: - А вы не знаете случайно куда это я позвонила?
***
О: ... покрытие - это понятие растяжимое....
***
А: - Я - хозяйка абонента номер XXX-XX-XX....
***
А: - Я получил у вас за 1 грн. телефон с зарядным устройством. А что,
больше не должно быть ничего к нему, а то коробка большая, пустых мест
много!!!!
***
О: - Когда вы покупали стартовый пакет?
A: - Когда, когда, та коды бурячки сеяли....


Прислал(a) Лесик [552 / 714 = 0.773]

14 декабря 2003
Отец рассказал. Была у них на работе главбух, женсчина почтенного
возраста и соответственных габаритов. Правда не о них речь. Как-то перед
началом трудового дня она встретила своего знакомого, начальника цеха, и
пожаловалась ему на сильное расстройство желудка (понос), которое ее
измучило и остановить которое было почти невозможно.
Начцеха, оглядевшись не подслушивает ли кто, ответил, что у него есть
ОТЛИЧНОЕ средство со 100%-ным эффектом. Тока, типа оно у него в цехе,
так что он щас ей енто средство пришлет с человечком. Радостная главбух
улетает (на форсаже ;)) к себе. Через некоторое время в бухгалтерию
заходит плотник с топором, чуркой и вопросом: «Куда тут нужно колышек
вбить? » :))))))))))))
Ex-Hairy Troll


Прислал(a) Ex-Hairy Troll [551 / 625 = 0.882]

7 декабря 2003
Магазин "Игрушки". Зарисовки.

Женщина лет 50-ти холеная, ухоженная и продавец.
- Девушка, будьте любезны, подойдите пожалуйста.
- Слушаю вас.
- Не могли бы вы показать мне поближе этого зайца?
- Да, пожалуйста.
- Чудесно! А сколько он стоит?
- Вот же ценник, - 235 рублей.
- Совсем охуели!..
***
Дама купила несколько пакетиков бисера. Направилась было к выходу, но
потом оглянулась и спросила: "А лески для бисера у вас нет?" Продавец
вежливо отвечает: "У нас нет в продаже лески, посмотрите рядом, - в
магазине "Рыболов". Дама: "Сама знаю, не дурее вас!"
***
Дело к закрытию. В магазин входит пьянющий мужик с початой бутылкой
водки в руке, затуманенным взглядом обозревает пестрые витрины, замечает
продавца, подходит и ставит на витрину перед ней свою бутылку.
- Дочка, оставь у себя до завтра, а то до дома не дойду...
***
Немолодой.


Прислал(a) Немолодой [550 / 571 = 0.963]

4 мая 2003
Навеяно историей №8, основные, 29.04.03 (Дифракционные решетки).
рассказал сотрудник.
Казанский оптико-механический завод (КОМЗ). Военно-космический заказ.
Делаются зеркальные линзы, с метр в диаметре. Надо выдержать правильную
кривизну. Эталоном является количество колец интерференции, одно кольцо
- кривизна в 80 молекул. Должно быть не больше 4 колец (кривизна не
больше 320 молекул). Заказ очень срочный, люди никак не успевают,
все равно получается 4,5 кольца. Приезжает принимать работу генерал.
Ему говорят, мол так и так, кривизну не смогли точно по инструкции
выдержать, но если не примете как есть, будут сорваны сроки поставки.
Он важно проводит по линзе пальцем (ПРОВЕРЯЯ КРИВИЗНУ В 320 МОЛЕКУЛ НА
ОЩУПЬ!!!!) и вальяжно изрекает - "Ладно, так пойдет!"


Прислал(a) Krotik [550 / 528 = 1.042]

30 сентября 2003
Было тут у нас (в Н-ске) на выходных землетрясение. Панику навели, народ
на улицы повыбегал, общая тревога и т.д. Ладно...
Сегодня с утра еду в автобусе на работу, рядом три девочки-первокурсницы
обсуждают прошедшие события. И одна выдает:
- А я с утра проснулась, родители говорят - ночью опять трясло (было
  такое, часа в два). Так мы на улицу выбежали, а тебя будить не стали...
Вот такая у нас родительская любовь.


Прислал(a) Всеволод [550 / 567 = 0.970]

28 августа 2003
Из очередных забавных надписей в маршрутках:
"Объявляйте свою остановку так, как будто Вы ее проехали"


Прислал(a) Андрей [550 / 540 = 1.019]

21 августа 2003
Еще в советские времена папа преподавал в инъязе итальянский, и
частенько подрабатывал занятиями с абитуриентами на дому. Однажды пришел
студент, итальянец Гарио - миниатюрный молодой человек, с внешностью
настоящего средиземноморского мачо. Папу нужно было ждать, и мама
предложила заморскому гостю чаю с пирогами. Шестилетнюю Катюшу Гарио
сразил наповал: к чаепитию Катя присоединилась в длинном выходном платье
и с распущенными волосами. За столом воцарилось молчание и пытаясь
завязать разговор, Катя, скосив на гостя глаза из под полуприкрытых век,
со вздохом сказала: "Ох, как жалко, ЧТО ЛЕНИН УМЕР..."


Прислал(a) Настя [549 / 704 = 0.780]

3 августа 2003
Мерседес.
Таксопарк закупил партию бэушных Мерседесов. Немецкая сторона, продавшая
эти машины, по договору обязалась каждые полгода присылать небольшую
комиссию для осмотра технического состояния автомобилей. Вот чудаки!!!
Продали хлам старый, потерли ручки и забыли про его существование. Но
нет!!! Это же немцы, они же такие правильные и честные, написано в
договоре – надо выполнять…
Ну не могли наши ожидать, что ровно через полгода к ним в парк
действительно припрется делегация представителей компании Мерседес в
составе 3-х человек + переводчик, для того чтобы удостовериться, что вся
их техника имеет удовлетворительное техническое состояние и правильно
эксплуатируется!!!
Привезли кучу журналов, каталогов, флажков и пр. ерунды. Немцы вообще
народ правильный, если что-то делают, то должно служить долго, а к своим
машинам у них любовь особая.
В парке их встретили с большим удивлением. Немного пообщавшись с
начальством, немцы приступили к выполнению своей миссии.
В первый раз их лица вытянулись, когда вместо положенных 20 мест они
вдруг обнаружили целых 30. Посидев на всех креслах в салоне, заявили,
что в этих креслах даже ребенку поместиться будет сложно, не то, что
взрослому человеку…
Затем, они решили сделать пробный рейс (20-25 км в одну сторону и
обратно столько же). На остановках люди живенько забегают в маршруточку,
усаживаются в кресла, принимая при этом немыслимые позы, и со словами
благодарности передают деньги водителю. Причем иногда, когда мест не
остается, они готовы даже постоять (типа, не все ли равно где стоять на
остановке или в маршрутке ). Удивил их и лихой дядька –
водитель, который одновременно крутит баранку, переключает передачи,
отсчитывает сдачу и болтает с симпатичной пассажиркой… (как подумаю, что
таким людям каждый день приходится доверять свою жизнь – становится
жутковато…) После такой поездочки немцы решили, что с них хватит, и
остались в парке…
…встречают следующую маршрутку, осматривают, делают изумленное/
удивленное/ перекошенное выражение лица, затем что-то записывают в
блокноты, встречают следующую маршрутку и так целый день.
Приезжает в парк маршрутка (у нее самый длинный рейс - около 50 км в
каждую сторону). Немцы вдруг замечаю, что у него на переднем колесе не
хватает одного болта. Начинается истерический крик. Один из них,
становится перед машиной, не давая ей проехать. Переводчик объясняет,
что машина неисправна и ей срочно нужен ремонт. Водитель лет 50-ти,
лысоватый, толстый, в грязной, потертой фуфайке с дешевой сигареткой в
зубах, жутко матерясь, идет за механиком. Механик - то же самое, только
еще и весь в масле и со здоровенным гаечным ключом в руках. Подошли,
посмотрели, покурили, попробовали вкрутить болт, а он проворачивается, и
держаться не хочет. Механик почесал репу и придумал решение этой
проблемы. Пошел в мастерскую и принес болт размером побольше. Вставил
его вместо старого и давай его молотком заколачивать. Немцы аж побелели
от увиденного. Им такое даже в самом страшном сне присниться не могло:
чтобы по Мерсу да молотком, по-моему, у них на глазах даже слезы
появились…
Но это еще не все. Вбив болт до половины, он говорит: «Дальше не идет.
Ну, ты еще один рейс сделай, он немного притрется, а потом я его до
конца забью…»
Переводчик шепотом перевел им суть разговора. Невозможно было не
испытать жалости к этим людям глядя на их печальные лица. Они медленно
удалились. С тех пор прошло 2 года, следующая комиссия так и не
приехала.

Александр Енот (Одесса)
Эта и другие прикольные истории на сайте


Прислал(a) Sashka Chernyakov [549 / 642 = 0.855]

22 октября 2003
История одного недоразумения.

В 1873 году Кристофер Скоулз изобрел первую печатную машинку. Но она
имела следующий недостаток: если человек на ней печатал достаточно
быстро, то литеры сталкивались и машинку клинило. Решение этой проблемы
было следующим: создана клавиатура, которая заставляла машинисток
работать медленнее. И как вы думаете что это за раскладка? Правильно -
QWERTY. Поздравляю - все мы используем раскладку, которая была создана,
чтоб печатать МЕДЛЕННЕЕ...


Прислал(a) ЕОС [549 / 669 = 0.821]

7 июля 2003
История из не моей семейной жизни.
Приходит сынок двенадцати лет из кино. Мать спрашивает:
- Как фильм?
- Круто! Фильм просто датый.
- А что это за слово, датый?
- ...?! Сокращение от очень хороший.


Прислал(a) Владимир [548 / 659 = 0.832]

19 мая 2003
В советские времена ведь как было - от каждого по возможности, каждому -
по рангу. Как положено по инструкции.
Вот, например, в военной авиации - у каждого своя пайка в столовой была.
У кого техническая, у кого летная, а у кого реактивная.
Ну техническая - это понятно, для технарей. А разница между летной и
реактивной заключалась в том, что летная была для летчиков, летающих на
поршневых самолетах (АН-2, ИЛ-14 и т.п.), а реактивная - для пилотов
реактивных самолетов.
Собственно, сама разница была небольшой - масла там побольше у
реактивщиков, может жиров и углеводов еще - не знаю точно.
Но главная разница заключалась в том, что на завтрак реактивщикам давали
два вареных яйца, а просто летунам - одно.
Так вот, в одном полку, где на вооружении стояли реактивные Су-17, к
звену управления был приписан старенький АН-2 - для разведки погоды и
прочих сношений с другими полками.
И летчик с этого АН-2 имел в части устойчивое прозвище, на которое он
даже уже и не обижался, полученное от девчат-официанток, накрывающих
столы в летной столовой: ЛЕТЧИК С ОДНИМ ЯЙЦОМ.

В.Х.


Прислал(a) Виктор [548 / 544 = 1.007]

8 февраля 2003
Мой приятель актер театра. Едем раз, превысили - тормозит ГАИшник. Надо
сказать, мой приятель любит показывать свое удостоверение сотрудника
театра, на многих это действует. Как всегда дает его вместе с правами.
ГАИшник: - Так, нарушаем…
Друг: - Да, совершенно случайно превысил, прям впервые со мной такое,
лейтенант (у ГАИшника сержантские лычки)… Я артист, зарплата маленькая,
семья большая… Может, отпустите на первый раз, а?
ГАИшник: - Что, так плохо артистом быть?!
И, вроде, готов уже ГАИшник нас отпустить даром. Но друг оскорблен! Он
обижен! Актером быть плохо?!!! Актер - это лучшая профессия!
Друг: - Ну, вообще-то есть возможность заработать… В рекламе сняться, в
кино, да много способов заработать. Честно скажу есть, где деньги
срубить!
ГАИшник: - Ну вот - грустно говорит ГАИшник. А нам негде…
:-)


Прислал(a) Евгений [548 / 481 = 1.139]

23 февраля 2003
История из Пятничной Калининградки (привет соогородникам!):

"ПТИЦЫ" НА ФЛОТЕ

Командующий Балтийским флотом алмирал Орел решил проверить боеготовность
одной из частей флота. По прибытии туда ему докладывают:

Начальник Управления штаба флота - капитан 1 ранга СОЛОВЬіВ
Командир части - капитан 1 ранга ГЛУХАРіВ
Дежурный по части - старший лейтенант ЖУРАВЛіВ

Проходят в помещение. Снова доклады:
Оперативный дежурный - капитан КУРОЧКИН
Помошник оперативного - мичман УТКИН

Адмирал Орел немного смутился, но виду не подал.


Прислал(a) Рассказчик [548 / 542 = 1.011]

26 марта 2003
Навеяно историями о великих шахматистах.

Как-то известного скрипача (дирижера, композитора) Иегуди Менухина
спросили, правда ли, что он является вторым скрипачом в мире.

- Да, - ответил скрипач.

- А кто же тогда первый?

- Ну, вы знаете, первых много.


Прислал(a) Александр [548 / 472 = 1.161]

16 мая 2003
Я-то думал, это специально выдумывают такие японские именя в анекдотах и
присказках - типа Тояма Токанава... Не - жизнь интереснее!

Например, в номере журнала "Итоги" от 13 мая 2003 года (№19/361) есть
заметка "Съедобные шедевры", в которой упоминается замечательный
японский повар: (цитата)

"Наибольшей популярностью пользовалась статуя Венеры Милосской. Повар
Дайсуке Ногами изготовил ее в натуральную величину из белого шоколада."

Или это журналист шуткует?

http://www.itogi.ru/paper2003.nsf/Article/Itogi_2003_05_13_11_3310.html


Прислал(a) skelterer [548 / 590 = 0.929]

28 января 2003
Эту историю рассказал мне приятель, который одно время работал в
Московской Службе Спасения. Дело было так:

На одной из московских улиц произошло ДТП: глазастый "мерин" одного
нового-русского во что-то там врезался. В машине находился сам
новый-русский с женой и на заднем сидении его теща. Новый-русский и его
жена не пострадали - спасли подушки безопасности. Ну а вот его тещу
зажало на заднем сидении. Причем зажало конкретно.
Стоит значит этот новый-русский, а теща его х~~ми покрывает: "Идиот!!!" -
кричит, "Придурок!!!"
Тут к новому-русскому подкатывает командир отряда и говорит:
- Ситуация такая: мы можем распилить на машине стойки, крышу и тогда
  спасем вашу тещу и ее ноги (которые-то и зажало), но тогда машина пойдет
  под списание, либо будем ждать пока приедет домкрат, и то неизвестно
  получится - не получится, да и ноги вашей тещи уже не спасти.
Теща, услышав это, враз замолкла и сидит белая-белая.
А новый-русский смотрит то на тещу, то на машину, то на тещу, то на
машину. Минуту где-то думал. И говорит:
- С одной стороны машину жалко, да и тещу можно другую найти, с другой
  стороны супругу жалко - расстроится. Ладно, пили машину.
В общем, распилили машину, достали тещу, несут ее на носилках, а она орет:
- Пи~~аз!!! Уб~~док!!!! и т.д.
А новый-русский посмотрел ей вслед и сплюнул.
Вот ведь как бывает...


Прислал(a) G@RRY [547 / 523 = 1.046]

21 ноября 2003
Историю недавно рассказал знакомый, следователь прокуратуры:
Поехали мы как-то по делам в суд одного небольшого райцентра в области.
Час, наверное, куролесили по городу в поисках - все улицы переименовали
и найти теперь что-то по старому адресу очень трудно. Подъезжаем к
автобусной остановке, я открываю окошко, спрашиваю у первой попавшейся
бабки:
- Бабуль, а где у вас здесь суд?
Бабуля встрепенулась, посмотрела на меня, покраснела... Потом зачем-то
посмотрела на служебную „Волгу“ с надписью „Прокуратура“, побелела и
выдала под одобрительные возгласы толпы:
- Да вы уже весь город зассали, ироды!
Пришлось конкретизировать:
- А где у вас здесь народный суд?


Прислал(a) Nick [547 / 599 = 0.913]

21 мая 2003
Один знакомый моего друга купил себе машину - последнюю модель BMW.
Такая, знаете, навороченная бэха с кучей всяких приморочек и удобств, в
число которых входит и бортовой компьютер с голосовым интерфейсом - ты
ему голосом говоришь чего надо, а он тебе приятным таким женским голосом
отвечает. В общем, у кого есть, тот знает. И вот, как-то экспериментируя
с возможностями этого самого компьютера, он произносит: "Suck my dick!"
(т.е. соси мне ..., сами знаете что). А в ответ получил, опять же
приятным и бесстрастным женским голосом: "This option temporarly
unavailable". Т.е. эта опция ВРЕМЕННО недоступна. Я лично вот подумал и
решил пока BMW не покупать. Подожду.


Прислал(a) Михалыч [546 / 760 = 0.718]

18 мая 2003
Киев. 1967 год. Только что газета «Вечерний Киев» прогремела историю про
киднеппинг - украли какого-то ребенка. По следам выступления газеты мы
провели обстоятельную беседу со своим трехлетним сыном, чтобы ни к кому
чужому не шел, а то приманят конфетой и украдут.
Днем того же дня прогуливаюсь с коллегой по работе и сыном в Ватутинском
парке Киева. Сыну взял на детской площадке педальный автомобильчик. Он
едет впереди, а мы с коллегой шествуем сзади. Естесно, присматривая за
малым.
Он же останавливается подле скамейки со старичками. Они угощают его
конфетой. Отказать им он не смог, но наше предупреждение, видать,
запомнил. И когда я подошел, он уже развернул и сосал конфету. Но, глядя
на старичков честными детскими глазами, выступил, указывая пальцем:

- ПАПА! ВОТ ЭТИ ХОТЯТ МЕНЯ УКРАСТЬ: УЖЕ КОНФЕТУ ДАЛИ!

Алик, отец


Прислал(a) Алик [546 / 594 = 0.919]

6 августа 2003
На днях гулял я с сыном (полтора года) во дворе. Песочница, другие
детишки, мамаши, солнышко, погода хорошая, короче, идиллия.
И вот один мальчишка заинтересовался девочкой. Обоим примерно по 4 года.
Он ее щекочет, она визжит и убегает. Стандартная ситуация :) Он бегает
за ней, она прячется у мамы, кричит:
- Только тронь хоть пальцем!
Естественно, он тут же протягивает вперед указательный палец. Она
визжит. Ну развлекаются дети. И ладно. Я уже даже почти перестал за ними
следить, как он пошел в особо настырную атаку. Она исхитрилась ухватить
его за руки и выдала (немного растягивая слова):
- Перестань, я сегодня не в настроении!!!
Дальше я следить за развитием событий был не в силах :)


Прислал(a) Russel [546 / 607 = 0.900]

23 декабря 2003
Довелось мне в годы перестройки работать на телевидении. Я работал над
одной передачей из автомобильной жизни, ГАИ, аварии, ПДД и прочее. И
понадобилось нам как-то снять один перекресток с высоты птичьего, типа,
полета. Не помню уж почему, но вид с крыши нам не подходил. Поэтому мы
договорились с пожарными (тогда - даже без денег!), те выгнали
проветриться свою гордость - какую-то финскую супервышку. Она
примостилась возле какого-то проектного института на этом самом
перекрестке, я, режиссер и оператор под командованием пожарного
забрались в люльку, и, принимая изящные позы перед собравшейся толпой,
начали возноситься в небо.
Вообще-то довольно паршивое ощущение, когда эта хрень на ветру
раскачивается.
Но суть не в том, а в том, что все это происходило в период
зверствования горбачевской антиалкоголькой кампании. То есть в самые
лютые и трезвые времена безалкогольных свадеб.
Теперь взгляд с другой точки: наверняка жутко секретно, конспирируясь и
прячась, в этом самом институте, возле стен которого мы пристроились,
народ собрался что-то отметить. Тесной, сплоченой компанией, где все
свои в доску. Крепко-накрепо заперли дверь, водка в лимонадных бутылках,
закусь без запаха (никаких соленых огурцов!) И вот, когда шепотом
произносится первый (ну, пусть не первый, а очередной) тост, за окном
сельмого (!)этажа появляется люлька пожарной лестницы, полная народа! И
не просто народа!
А с видеокамерой, готовой безжалостно запечатлеть все происходящее!
Жалюзи в те времена не было и в помине - застигнутые врасплох
антиобщественные пьяницы так и замерли со стаканами в руках. Мы тоже
уставились на их, раскачиваясь за окном на ветру. И только оператор
вскинул камеру и стал снимать "пьянство на рабочем месте". Мирные
отмечавшие не выдержали, и начали спасаться бегством, натягивая снятые
было пиджаки, и прячась под столами.
А режиссер за окном все пританцовывал в люльке, хлопал оператора по
спине и в восторге кричал "Снимай их, Вовка! Снимай, блядюг!"

Интересно, как эти участники фантастически неудачной пьянки потом
вычисляли "стукача", который навел?!


Прислал(a) Берт [544 / 620 = 0.877]

3 июля 2003
В метро мужик на соседнем сиденье разгадывает сканворд. Доходит до
вопроса: "Родина Дон-Кихота". Первая буква уже есть: "И". Не
задумываясь, вписывает: "Израиль".
Правильно, все они оттуда :-).


Прислал(a) alexve [544 / 559 = 0.973]

23 апреля 2003
Доброе время суток!
Преамбула:
Было это в 1995 году.... Сосед мой Витя (Витя привет!) решил отправиться
из стольного града Киева в Ялту, на туристическую базу, где был когда-то
директором, какое-то там оборудование забрать... подбил меня с ним
ехать... :) оставили жен дома и выдвинулись на "Газели", вдвоем веселее:)
Приехали после обеда, уставшие:) отдохнули, вечером взяли много пива и
очень хорошо посидели... :))) Важно отметить, что номер, в котором мы
поселились, был директорский! но! разделенный на 2 части коридором:
с одной стороны кухня и санузел, с другой сам собственно номер, дверь
в номер закрывалась на ключ!
Так вот посидели, попили пива, как культурные люди всю посуду снесли на
кухню... легли спать...
Амбула:
Хмурое ноябрьское утро, часов 10 утра...
Просыпаемся... и естественно, прошу прощения за интимные подробности,
хором выдвигаемся к туалету... Витя как человек более нетерпеливый и
напористый впереди, я вприпрыжку сзади...
Но, видимо, желание Вити посетить санузел было огромно... поскольку при
открывании двери в коридор он ломает ключ в замке.
Ситуация... в номере ни бутылок, ни цветочных горшков, ни емкостей нет...
3-й этаж... внизу ходят люди... е-мое... а подпирает уже нешуточно...
Витя открывает окно и судорожно вещает в пространство SOS! Проходящие
внизу люди зовут слесаря ломать дверь...
Танцуя танцы с саблями возле двери, ждем...
Приходит слесарь... то есть слышно, что пришел... гремит инструментами...
Витя через дверь кричит: "Мужик! ты дверь ломиком поддень, на один
оборот закрыли..."
Из-за двери какое-то мычание и лязг инструментов...
Витя: "Мужик! %ля!" давай быстрее!"
Из щели между косяком и дверью появялется полотно ножовки и так
ненавязчиво ме-е-е-длено начинается пиление собачки замка...
Мы уже вдвоем вещаем, что мужЫк мол, ты неправ! гад, давай быстрее!
а мужик пилит... пилит... пилит... а мы уже в крайней степени желания...
Витя уже с глазами по рупь двадцать барабанит в дверь ногами и кричит,
что это последнее задание мужика на этом свете...
Господа...
30 минут... эти долгие 30 минут... под монотонное вжикание ножовки...
воспоминание ВСЕЙ родни слесаря до 10 колена включительно...
Мужчины меня поймут.... что такое терпеть...
НО всему есть конец...
дверь открывается, Витя сбивает мужика с ног, и мчится до ветру...
я за ним... после посещения туалета - первое желание настучать мужику в
репу!
Витя 100 кг, 190 см рост, за грудки поднимает бедного слесаря и, брызгая
слюной, в лицо ему орет: "Я тебе сволочь %ля чего говорил???!!! ломиком
дверь поддень!!!"
В ответ мужик мычит, размахивая руками и недвусмысленно показывая на
свой рот и уши...
Слесарь оказался таки ГЛУХОНЕМОЙ...
Я плакаЛь.. Витя плакалЬ...
Занавес...
Пы. Сы.
Витя, если читаешь, дай о себе знать!


Прислал(a) Дмитрий [544 / 649 = 0.838]

2 апреля 2003
Рассказала моя мама (жуткая матершинница). Мне тогда было года 3, не
больше. А у мамы ходовое ругательство на тот период было "бл%дский
носорог". Так вот. Идем мы с мамой по зоопарку, подходим к вольеру с
носорогом, тут я ее и спрашиваю:
- То то? (это кто?)
- Носорог.
- Акой? (какой)
- Ну.. большой, толстый...
- Неть. Акой?
- Ну.. Серый, с рогом на носу...
- (начинаю капризничать) Неть! Акой асалог?
Мама выходит из себя, хватает меня за руку и говорит:
- Бл%дский носорог, а ну пошли отсюда.
Я, довольная, сквозь слезы:
- Павильно! Лядский асалог! А то "инаю, инаю" (незнаю, незнаю)

И еще одна история.
Теперь у меня самой есть сын и он бабушку просто обожает. Как-то после
очередного отпуска у бабушки...
Сели мы с Темкой в самолет (ему тогда 3 года было). Самолет готовится к
взлету и тут мой ребенок громко на весь салон говорит:
- Сейчас баба Лида посмотрит в небо и скажет "Что это там за х%йня
  летит? А, это Артем на самолете!"

Наташка


Прислал(a) Наташка [543 / 635 = 0.855]

4 декабря 2003
Понравилось тут мне высказывание моего товарища по поводу своего веса:
- А я, - говорит, - вешу как радио.
- ??? это как ?
- Ну, встану на весы, а там - то 103,2, то 104,7.
:))


Прислал(a) ksely [543 / 637 = 0.852]

25 ноября 2003
Про котов здесь уже много историй написано, расскажу и я про соседского
котяру, которого зовут Сами. Живу я в частном доме с маленьким
садом-террасой. И приходил ко мне этот котяра каждый день, любил он на
диванчике посидеть да чтобы я его погладила да почесала. А характер у
него ух и своенравный! И к тому же ленивый до невозможности! Соседка
жалуется, что он дармоед, мышей не ловит, ни одной не поймал. Так вот.
Проснувшись как-то летом около 12, решила я позавтракать на террасе (а
заодно и пообедать). Выношу я рыбу, семгу, и иду обратно на кухню за
остальными продуктами. Возвращаюсь, а Сами жрет мою семгу!!!!!! (до
этого он в воровстве со стола замечен не был).
Я так расстроилась (такой кусок аппетитный был!), наорала на него,
отругала, обозвала как могла (но не била). Короче Сами все быстро
сожрал, посмотрел на меня и полный достоинства пошлепал к себе домой.

В тот же день после обеда болтаем мы с соседкой (хозяйкой Сами) о том о
сем, я пожаловалась на испорченный завтрак и на Сами, мы посмеялись (мы
дружим с соседкой). И вдруг соседка тихо так говорит: "Таня, слушай сюда!"
Смотрю, а этот Сами притащил мне на террасу мышь еле живую, положил ее
около меня, посмотрел так то ли с пресрением, то ли с укоризной, типа -
на подавись! и пошел к себе домой!!!! И это он! за 8 лет своей жизни не
поймавший ни одной мышки!!! Принес ее мне как компенсацию за съеденную
семгу?! Мы с соседкой посмеялись, но это еще не все!!!! Сами с тех пор
больше не приходит на мою террасу!!! Лежит у себя и не смотрит даже в
мою сторону! Вот так. Жаба задавила за семгу, а друга-то и потеряла. Вот
и говори после этого, что кошки ничего не понимают!


Прислал(a) Tatjana [542 / 624 = 0.869]

23 декабря 2003
Абсолютно правдивая история.
Совершаю я как-то бурный шопинг в городе Москва, нахожусь на его уже
завершающей стадии, когда наличность вся уже напрочь истрачена, но еще
остается кредитная карточка, спрятанная в надежном месте. До самолета
времени все меньше и меньше, и я бегу с выпученными глазами по
бесконечному переходу метро в направлении "Охотного Ряда". Тут меня
догоняет цыганка, и что-то мне протягивает, при ближайшем рассмотрении
это оказался мой кошелек. Я обнаруживаю там еще не истраченные
оставшиеся 60 руб. и мелочь и начинаю ее усиленно благодарить. На что
она овечает:
- Раз денег нет, зачем в Москву приехала.
И удаляется с высокоподнятой головой.


Прислал(a) Маша С. [542 / 579 = 0.936]

20 декабря 2003
Уголок Дурова.

Сегодня на улице видел: Бежит с небольшого уличного рынка облезлый
барбос. В зубах у него весьма неплохая меховая шапка (норка или шиншилла
какая-нибудь). Подбегает он к какому-то бомжеватого вида ханурику с
мешком. Тот забирает шапку, распахивает мешок и бросает ее внутрь. Мешок
на 2/3 заполнен такими же шапками.
Куклачев, мля...

Зуб ВЛГ


Прислал(a) Зуб ВЛГ [542 / 543 = 0.998]

1 апреля 2003
Навеяло историей Бизнес по-русски от 31.03.02...

В 94-95 годах я тоже занимался бизнесом купи-продай - в Новосибирске
покупали Сникерсы, жвачки и т.п. и продавали в Восточной Сибири. Весь
бизнес учитывался, естественно, в тетрадках, которые возили с собой и
записывали все расходы. Вместе со мной ездили настоящие сибирские
пацаны, которые блага цивилизации вкушали только в таких вот
командировках. К числу особых благ они относили и услуги древнейшей
профессии в гостиницах. После одной из ночей в "кассовой книге" одного
из бизнесменов появилась строка:
"ПРОЕБАЛ - $30"


Прислал(a) alex [541 / 570 = 0.949]

29 июля 2003
Реклама в городе Орков

Коллега недавно ездил в командировку в славный город Орск, так до сих
пор полон впечатлениями. Особенно его поразила тамошняя реклама.
Показывают там обычные каналы, те же что и в Москве, ну а вот рекламу в
перерывах вставляют свою.

Расказывает: "встаю я, - говорит, - с утра, включаю телевизор. Там
реклама следующего содержания идет: тетка, уже немолодая, стриптиз
показывает, раздевается медленно. Ну я прифигел немного, смотрю с
отвращением, что дальше будет. Тетка снимает одну вещь за другой, и
когда уже почти ничего на ней не остается, она наклоняется... и у нее
выпадает вставная челюсть (оцените ход!).
И тут же оптимистчный голос за кадром - "Берегите зубы смолоду! Орская
стоматологическая клиника!"

У меня,- коллега говорит, - чуть у самого челюсть не выпала на этом
месте.


Прислал(a) Юрий [541 / 559 = 0.968]

16 сентября 2003
У меня есть хороший знакомый -- умный, работящий и малопьющий мужик.
Приходит он как-то к своему начальнику и просит оказать материальную
помощь по случаю рождения шестого ребенка.
Начальник:"Шестой..! Костя, да ты с нее небось не слезаешь!!!"
На что Костя скромно ответил:"Да нет, только вот в шестой раз и залез."

Немолодой.


Прислал(a) Немолодой [540 / 609 = 0.887]

23 марта 2003
Привет, ребят! Поделюсь впечатлениями от поездки в метро, уж коли я там
оказался.
Засиделись мы с коллегой на работе часиков так до десяти, а мож и того
попозже. Идем до метро, уставшие, злые - дело не склалось, есть хочется
- в общем, не подходи, зарЭжем. Ехать мне с Белорусской до
Красногвардейской, битых минут сорок. Сажусь, как ни странно. Народу не
много, но сидячие места все заняты. Скучно, грустно, и кушать хочется.
Где-то на Тверской али Маяковской заходит в наш вагон девица лет 20-22,
по виду видно - малость "трехнутая". Становится рядом со мной, и что-то
на весу в тетрадке строчит. Потом "вдруг" рядом со мной место
образовалось, кое и было занято этим созданием. Смотрю в тетрадь - бля,
точно. Стихи.. Да какие.. Типа все "прощай, любимый мой" и прочие "буря
в небесах - застлало мне сознанье".. Капец, думаю.. Бедная Лиза. Мало
того.. она эти "стихи" начинает ПЕТЬ, расставляя ноты.. Ребят, это был
не соловей.. и даже не марал в брачный период. Причем ми-ми-ля-соль она
на каждую фразу перебирала раз по двадцать, также вслух совещаясь сама с
собой, что здесь за гаммы. Вам соседи гаммы не играли полдня? Нет? Вам
повезло, кому играли - меня поймут. Я сижу, меня это дело начинает бесить,
да еще на голодный желудок. До Новокузнецкой меня все это достало
окончательно. Народ на нее кидает странные жалостливые взгляды, но все
молчат.. Поет громко... А вот далее начинается действо. На Новокузне в
наш же вагон (УРА! еще один :)) входит родственная душа - паренек того
же возраста, в очочках и со скрипкой, садится напротив меня, и чуть
наискосок от нее. Девка запела еще громче :)) В общем, пара томно
переглядывается - идиллия.. У меня же пар из башки идет - достала уже.
Народ отсаживается. На перегоне Автозаводская-Коломенская поезд идет по
улице. Наша поэтесса поет, вагон разбегается, я киплю, думая, что пора
бы ее придушить. Парень слушает - в общем, эффект есть. Уезжаем в
туннель, паренек открывает футляр.. Я думал, он ей играть будет, что
обернется для них полным пиздецом от пассажиров, но нет. Достает
тетрадку, ручку, что-то пишет, отрывает бумажку, сворачивает в
аккуратный конвертик и передает мне, кивая, дескать передай даме. Я
передаю, дама кидает ОЧЕНЬ влюбленный (ах, какая, бля, романтика)
взгляд, после чего разворачивает бумажку. Я краем глаза читаю, цитата
полностью: "Девушка, вы хорошо поете, но, пожалуйста, делайте это дома.
Вы весь вагон уже (и тут большими, 2 раза обведенными буквами)
З А Е Б А Л И!!!!". Меня сворачивает в дугу от смеха, пассажиры
окончательно разбегаются (типа еще один с катушек слетел), у парня
лыба до ушей, девица красная как рак, в охапку свои песенники, и пулей
на ближайшей остановке вон из вагона, срывая на бегу платок с головы
и чуть ли не заламывая руки - видать, вешаться от неразделенной любви,
непонятого таланта и "злобы людской". У нас же отличное настроение на
всю оставшуюся поездку :))))


Прислал(a) "Три восьмерки" [540 / 548 = 0.985]

11 апреля 2003
Член КПСС

Эту историю я услышал несколько дней назад на охоте. Точнее после охоты,
`за рюмкой чаю`. Разумеется, ко всему этому можно относиться, как к
охотничьей байке, но, тем не менее, случай показался мне достаточно
любопытным и даже отчасти правдоподобным.
В начале семидесятых годов рассказчик (буду называть его Саней) служил
срочную в отдельном батальоне радиоразведки. Часть располагалась на
Чукотке, в горной тундре. Человек пятнадцать офицеров и сотни две солдат
и сержантов. Километрах в десяти поселок оленеводов, есть еще рядом
погранзастава. Объекты батальона удалены друг от друга не более чем на
300 метров, дальше, особенно зимой, почти никто и не ходил. Потеряться в
пургу по дороге, например, из казармы в столовую или в баню - как два
пальца об асфальт, за время саниной службы таких случаев было два.
Одного скитальца даже нашли, и даже живого, другого не нашли совсем.
Зато необычно теплым летом обнаружили сразу трех `подснежников`,
потерявшихся в разные годы в прошлом.
Короче, место во всех отношениях нескучное, а обстановка вполне
соответствует `всестороннему развитию личности`. Солдатам было чуть
легче, для них дембель неизбежен, как крах мирового империализма. В
наряды сходили, масло съели - день прошел. У офицеров же была вполне
реальная возможность тронуться рассудком за несколько лет пребывания в
этом медвежьем углу, ведь занимать все свое время и мысли службой
практически невозможно, даже при всем желании, и даже за северные
надбавки к окладам. Выкручивались как могли - кто-то увлекался охотой и
рыбалкой, другие банально глушили водяру, точнее спирт, третьи азартно
делали детей со своими (и чужими) женами. Некоторые совмещали сразу
несколько подобных занятий. Но крыши все равно съезжали. В разные
стороны и с разной скоростью, в зависимости от особенностей психики
носителя.
…Благодаря своему интеллекту, находчивости и личной харизме Саня неплохо
продвинулся по службе. На втором году он был старшим сержантом, вступил
в партию. Кроме того, он вовремя проявил перед командирами свои
способности в области фотографии, и поэтому имел свободный доступ в
фотолабораторию. Как-то раз, зайдя в эту самую лабораторию, он обнаружил
в фотоувеличителе забытую кем-то пленку. Саня включил увеличитель, и…
Пожалуй, во всем русском языке, и даже в ненормативной его части, не
найдется таких слов, чтобы описать охватившие его эмоции. Поэтому для
краткости скажу, что Саня просто охуел, хотя это будет и не совсем
точно.
На всех тридцати шести кадрах были запечатлены мужские и женские
интимные места в различных ракурсах, в момент совокупления и по
отдельности. Судя по фотографиям, `моделей` было двое, соответственно,
разнополых. Лиц на снимках видно не было, зато гениталии и соски были
украшены в стиле S&M советскими деревянными бельевыми прищепками и
аккумуляторными `крокодильчиками`. Такого юный Саня еще не видел, но не
даром говорят, что армия - школа жизни.
Ясно, что подобным образом развлекался один из офицеров батальона, но
вот кто был этим `тонким извращенцем`? Саня распечатал наиболее
занимательные снимки и внимательно их изучил. В результате этого он не
только значительно расширил свои познания в области сексуальных
переверсий, но и нашел факты, указывающие на личность армейского
порнографа-самоучки.
На одном из снимков был `изобрАжен` половой член в момент эякуляции,
ласкаемый волосатой левой рукой с кольцом на пальце (эта фраза
переведена мною с `боцманского языка`, впрочем, как и большая часть
исходного рассказа Сани).
Из всех офицеров только один носил кольцо на левой руке. Это был
замполит. И руки у него, кстати, были весьма волосатые. Поверить в то,
что советский офицер, коммунист, заместитель командира части особого
назначения по политической работе имеет такое оригинальное хобби, Саня
сразу не смог. Требовались дополнительные доказательства.
Саня договорился с солдатом, работавшим истопником в бане, чтобы тот
провел его в подсобку, имевшую скрытую одностороннюю визуальную связь с
предбанником (проще говоря, незаметную дырку в стене) во время, когда
замполит будет мыться. Это отверстие пользовалась популярностью у
личного состава срочной службы исключительно во время помывки офицерских
жен, и поэтому истопник был несколько удивлен. Что он подумал, мне не
известно, но вслух сказал приблизительно следующее: `Саня, ты че,
пидором стал? ` Очень скоро дружеская, но чувствительная пиздюлина,
пришедшаяся в область печени истопника, рассеяла его сомнения в саниной
сексуальной ориентации, а вечером Саня стоял у той самой дырки, стараясь
не прикасаться к обдроченной стене, и считал родинки на заднице
политрабочего…
Теперь личность извращенца была известна наверняка. Тем же способом была
подтверждена и личность его партнерши по разврату, ею оказалась, как и
следовало ожидать, замполитовская супруга, обладательница незабываемых
отвислых сисек и целлюлитных бедер. Сомнений больше не было.
`И этот мудак с прищепкой на яйцах принимал меня в партию!?` - горестно
подумалось молодому коммунисту. Нельзя сказать, что Саня был таким
идейным ленинцем, но столь вопиющие несоответствие истинного морального
облика замполита классическим понятиям морального кодекса строителя
коммунизма стало для него потрясением. Извращенца-политработника
необходимо было как-то наказать.
Нет, Саня не стал шантажировать замполита. И не стал публиковать
компромат в батальонном боевом листке. Просто через пару недель он
подбросил пачку фотографий в карман его шинели. И как минимум месяц
наслаждался видом политработника, который панически пытался вычислить,
откуда же ему пришел такой `привет`. Хрен там, дедуктивных способностей
у замполита для этого явно не хватало. Это же не прищепки жене на сиськи
цеплять…


Прислал(a) Trout [540 / 707 = 0.764]

10 апреля 2003
Сегодня в утренней программе на НТВ:
"А сейчас из программы новостей вы узнаете о событиях в мире и за его
пределами." Во как могем...


Прислал(a) Goblin [539 / 517 = 1.043]

25 июня 2003
Бывает нередко, но вчера - очень уж качественно. Да простят меня за
ненормативную лексику в конце. Печатается с сокращениями.
Конечная остановка. Очередь на маршрутное такси. Идут один за одним - на
стоянке ждет еще штук пять.
Подъехала. Сели. Осталось одно место - в глубине, рядом с очень полной
женщиной. В принципе сесть можно, но не слишком удобно. Никому не охота.
Водитель стоит пока не заполнится вся маршрутка. Никто из очереди не
хочет лезть на узкое место. На стоянке еще пара машин прибавилась, а
очередь растет быстро. Пока эта не отъедет - следующая не подъедет.
Водитель стоит. 5 минут.
Пассажир1: "Может быть поедем уже?"
Тишина. 7 минут.
Пассажир2: "Водитель! Когда вы поедете?".
Водитель: "Как места займут".
Наружу - Пассажир2: "Есть еще одно место!"
Никто не хочет. 10 минут.
Пассажир3: "Перестаньте издеваться, езжайте уже!"
Водитель: "А что это вы материтесь?" (???!!!)
Пассажир3: "Никто не матерится пока, давайте поедем, пожалуйста".
Водитель: "Когда надо тогда и поеду".
Пассажир1: "Кому надо?"
Водитель: "Мне план нужен, не пустым же ехать" (?!)
Пассажир3: "Всего одно место осталось, вы же видите никто не полезет туда"
Водитель: "Значит будем стоять!" (!!) 15 (!!!!!!!!!!!!) минут.
Студенты (парень и девушка): "Деньги верните пожалуйста"
Водитель: "С какой стати?"
Студенты: "Мы выходим"
Водитель: (с подколом)"Что, накатались уже?"
Студенты: "???"
Водитель: "У меня мелочи нет!" (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
Студенты: "Вы что - больной - мы вам передавали за проезд!!!"
Отдает. Двое вылазят. Двое влазят.
Возгласы из очереди: "Уе..вай уже, дай другим подъехать"
18 минут. Завелся. Стоит. Кто то закрыл дверь.
Водитель: "Откройте! Еще места есть!"
Полная дама передает еще денег.
Водитель: "Это что?"
Полная дама: "Оплата за пустое место"
Водитель: "Не надо мне ваших подачек"
Пассажир4: "Тебе чего, пидор сраный, ебало твое вонючее раздолбать,
мудила?"
Водитель: "Я же просил не материться" (!!!)
Пассажир4: "Если еще полминуты простоишь - тебе пиздец!"
Водитель (трогаясь): "А потом удивляетесь что проезд дорожает..."
Поехали.


Прислал(a) tc_bad [538 / 581 = 0.926]

20 апреля 2003
Как-то меня угораздило присесть в маршрутке прямо на жвачку. Один ее
размер уже заслуживает особого упоминания: вот уж действительно голова,
в которой она жевалась, была рассчитана создателем, в основном, для
пережевывания. Место, к тому же, было еще и с подогревом, и мерзкая
резинка распределилась почти по всей ягодице.
Событие это, однако, не вызвало у меня особого расстройства, проблема
невелика. И вот, на следующий день, запершись (от нескромных взоров) у
себя в лаборатории с дюаром (штука вроде термоса) жидкого азота, и ловко
выпростав ногу из пораженной штанины, приступил я к аккуратному орошению
гнусной лепташки этим самым азотом. (Можете записывать рецепт!)
Замерзшую резинку сбивают с ткани любым подходящим предметом, у меня для
этого был скальпель. Сижу, и, высунув язык от натуги, чишу перышки...
И тут в дверь стучат, причем, коррелируя интенсивность и силу стука с
социальным статусом визитера, можно предположить, что это не меньше чем
ректор, ну, или завкафедрой, на худой конец. В панике явственно вижу,
как дверь уже начинает подаваться. Впрыгиваю назад в джинсы и, черт
подери, почти стакан (мне показалось что и весь литр) азота, который,
скотина, просачивался все это время через джинсовую! ткань и собирался
где-то там в недрах джинсов в озерцо, стекает со специфическим
шкворчанием по моей волосатой ноге, заканчивая свой путь в ботинке! Бегу
к двери (терминатора 2 видели?), открываю, там бывшая однокурсница -
трогательное хрупкое существо. Перед нею я: скальпель в побелевших
пальцах, из-за пояса валит белый пар (пар валит и из других мест, отчего
я делаю вывод, что в спешке не успел эти самые места застегнуть) и
стекает по ногам - на фоне черной ткани напоминает заправленную ракету
перед стартом, ботинок в тумане уже даже и не видно. Футуристическая
картина... У нее глаза по семь копеек, у меня некоторое облегчение.
Поворачиваюсь к ней задом, о боже: на нем уже намерзло конденсата как в
морозилке общаговского холодильника жарким летом. (Он, зад, естественно
скоро оттаял и стал противно мокрый). Когда я ей все разъяснил, в
смысле, что это у меня не на нее такая реакция, а вообще, посидели
посмеялись. Она, правда, так и не смогла унять дрожь и вспомнить зачем
пришла. Объяснить, почему я эти джинсы не принес в пакетике, отдельно,
я не смог, действительно, почему?
(А ей, я, потом, пару блузок очистил, в качестве моральной компенсации.)


Прислал(a) миша [537 / 547 = 0.982]

27 июня 2003
Снова о маленьких детях. Вот, недавно одна четырехлетняя девочка
отличилась.
Вся семья - папа, мама и дочка - поехала на выходные в Финляндию,
погостить у знакомых. Пока родители сидели дома и пили пиво, дочка
резвилась на детской площадке с местными сверстниками. Когда вернулась,
сообщила с испуганным и удивленным видом:
«Папа, ты представляешь, я там с мальчиком играла. Он совсем ничего не
понимает, говорит по-фински, и папа его говорит по-фински, И С ЭТИМ УЖЕ
НИЧЕГО НЕ СДЕЛАТЬ!!! »


Прислал(a) Tsuts [536 / 591 = 0.907]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".