7 ноября 2003
Будет мат, но немного.
Вчера не успевал забрать машину, с утра ловлю мотор на Можайке, ехать
надо до Киевского вокзала - по прямой.
Останавливается вмеру покоцанная четверка (которая Жигули), водила -
мужик лет 45 в шапке, короче все обычным ходом, сажусь, едем.
Пробок на удивление нет, Кутузовский не перекрыт, и минут за 7 долетаем
до моста возле станции метро Кутузовская. Кто ездил, тот знает, что там
есть такой подъем и резкий спуск, так что при скорости даже километров
70 испытываешь такое легоке приятное ощущение (продвинутые товарищи
знают, что это невесомость). Так вот примерно на такой скорости я и
испытываю это приятное ощущение, как вдруг - МЛЯ!!!! В описанной точке
машина слегка подпрыгивает, опускается, и в момент касания с дорогой с
ОГЛУШИТЕЛЬНЫМ ХЛОПКОМ передок руля в форме такого кривого ромба с рогами
у "четверки"с дикой силой вылетает куда-то в область уха водителя, а
вслед за ним за секунду-полторы раздувается ОГРОМНОАЯ ПОДУШКА
БЕЗОПАСНОСТИ. Причем настолько здоровая, что водителя просто приклеило
лицом и телом к левой двери, а руки же оказались прижаты к телу! Мне же
подушка также уперлась в лицо, однако не настолько сильно. В том, что
это кабздец, я даже не сомневался, и в общем даже приготовился, то есть
насколько смог пригнул голову и зажмурил глаза. Однако, как вы видите,
все обошлось благополучно - как я говорил, спасло то, что движение было
не очень интенсивное. Но все переживания стоили заключительного аккорда:
когда мы с водителем, оба с трясущимися руками, круглыми глазами
(скорее, это было более применительно ко мне), а у него еще и ссадина
такая нехилая на брови и на лбу, стоим около этой
"четверки", он слева, я - справа, и водитель так отчетливо произносит:
- Ну бля Михалыч... Ну пидор... Ну я тебе, сука, сегодня покажу кружок
  "ОБЛОМАЮ РУКИ"....
Кто такой Михалыч, я не поинтересовался - времени не было :)

Teddy-Bear


Прислал(a) Teddy-Bear [821 / 782 = 1.050]

31 июля 2003
У меня дочь - фанатка финской группы HIM и на почве ентого фанатизма
взялась изучать финский язык. Вчера звонит мне на работу и
спрашивает:"Папа, знаешь как по фински будет летная погода -"леттанния".
А нелетная погода - "хууйна леттанния". Спрашивается - а надо ли изучать
финский?


Прислал(a) Zaher [821 / 754 = 1.089]

11 сентября 2003
Решили как-то наши находчивые оперативники из районного управления точку
продажи наркотиков разорвать. И решили сделать это красиво. Ну, значит,
переоделись нариками, измазались все, трясутся как при ломке. И у этой
самой точки обосновались. Ждут. Подъезжают опера из городского
управления, выбегают из машины и со словами "Наркота, козлы вонючие"
начинают своих ох..вших колег пи..дить. Тем, в свою очередь, не очень
понравилось что их пиздят обычные люди в штатском и они начинают
защищаться. В итоге - большая драка четырех оперуполномоченных
работников.
Как потом рассказывали опера из городского, первый раз в жизни их били
"охуевшие нарики".


Прислал(a) Master [821 / 671 = 1.224]

3 марта 2003
Рассказал один мой знакомый. Он занимался по долгу службы с маленькими
детишками лечебной физкультурой. На одном из занятий детям нужно было
провисеть на шведской стенке как можно дольше. Скажу, что возраст его
подопечных от 4 до 6 лет. Дело было под Новый год, поэтому все прибаутки
были на эту тему.
- Детишки, а сейчас мы повисим ровненько, как елочки!
И в этот момент "инструктора" подзывают к телефону. Он выходит в
коридор. Из комнаты слышно напряженное сопение 3 маленьких "хвойных";
разговор затягивается... И тут один паренек не выдерживает, валится с
хрустом вниз и выдает:
- Ну, все, б...!!! Срубили елочку!!!


Прислал(a) katica [819 / 709 = 1.155]

19 февраля 2003
Новость на сайте www.linux.org.ru:
"Установлен новый Internet2 Land Speed рекорд. ... Международная команда
физиков установила новый рекорд передав 6.7 GB
данных за 58 секунд..."

Ответ в форуме: "Украинские специалисты давно уже побили этот так
называемый рекорд передачи данных. 9 марта прошлого года из Киева во
Львов выехал рефрижератор до отказа заполненный пиратскими CD. Машина в
пути была 12 часов. Таким образом величина KB/sec была настолько велика,
что просто неудобно ее называть, чтобы не позорить "международную
команду физиков" :))"


Прислал(a) R00T [817 / 704 = 1.161]

1 марта 2003
Как вам известно, турки - вторая по численности нация после немцев в
Германии, там они уже освоились, имеются целые кварталы, где почти как
в Турции. Но не в этом перец. Третья по численности "нация", если так
можно выразиться, переселенцы из б. СССР, которая практически в ГЕРМАНИИ
говорят на русском.
История эта приключилась, когда я работал там по контракту. Ступив на
немецкую землю, я был поражен тем, что везде слышна русская речь (в
магазинах, метро, кафе и т.д.). Однажды в воскресный, солнечный
августовский день я прогуливался по городку, в котором жил. Навстречу мне
шла семья переселенцев - мать, отец, сын лет 14 и дочурка лет 5, и были
они не местные, так как искали станцию метро. Хотелось бы добавить, что
внешность моя, так сказать, ярко выраженная турецкая (в смысле большой
нос, черноволосый, усатый и т.д.). Иду и слышу - отец говорит сыну: "иди
спроси у турка, может он знает, где находится метро". Сын подбегает ко
мне и спрашивает: "Entschuldigen Sie bitte, sagen Sie mir. Wo befinden
sich..." (Извините пожалуйста, скажите, где находится …). Но так как я
знаю, что они знают русский, говорю им: «Вы прошли одну улицу, вам надо
вернуться, дальше налево и т.д….. Надо было видеть его лицо... Мы прошли
немного и слышу разговор отца с сыном: "Ну, что он сказал?" И сын
выдает: "ПАПА, УЖЕ ТУРКОВ ГОВОРИТЬ ПО-РУССКИ НАУЧИЛИ".


Прислал(a) ОЛА-ОЛА [817 / 678 = 1.205]

27 сентября 2003
Вспомнил тут одну историю, которую мне рассказал таксист-частник, когда
меня довозил до пункта назначения. Колесил он значит по городу, искал
пассажиров, и оснановил его наш доблестный дорожник. Таксист ничего не
нарушал, но все же иногда их останавливают для проверки документов и
разрешения возить пассажиров. Остановили, сказали, берите документы,
пройдемте в нашу машину. Ну тот взял, и прошел. Когда он зашел в машину,
он чуть не офигел. Сидят двое доблестных мента, держат какой-то лист
бумаги и ухохатываются. Таксист из любопытства спросил, что такого
смешного. Они рассказали, как остановили машину, которая проехала на
красный. А там была девушка лет 20. Дальше, будучи не в состоянии
перебороть смех, они дали этот лист. Это был протокол. В графе
"Объяснительная" было написано (привожу текст примерно, по словам
таксиста): "Я, такая-то такая-то, такого-то октября 2002 года была
оштрафована за проезд на красный свет. С полной уверенностью заявляю,
что меня оштрафовали ни за что. Когда я проезжала перекресток, горел
зеленый ЧЕЛОВЕЧЕК!"

Вот такие вот дела.


Прислал(a) over [817 / 666 = 1.227]

13 мая 2003
Эту историю рассказала мне моя подруга. Для наглядности веду рассказ
от первого лица.
Город я знаю плохо. Водительский стаж небольшой. И вот недавно мне от
фирмы дали машину и отправили в свободное плаванье. Я стараюсь со всех
сил передвигаться очень осторожно, в любой момент ожидая грозных
ГАИшников, которые начнут мне объяснять, насколько я попала.
И вот стою я перед светофором. Сзади пристраивается машина ГАИшников.
Ну, думаю, все, доездилась. Загорается зеленый. Я начинаю трогаться,
постепенно прижимаясь к обочине с пониманием всей безысходности ситуации
и ожиданием, что сейчас мне скажут остановиться. Вдруг из ГАИшной машины
раздается по матюгальнику:
"Да езжай, девушка. Не ссы, если чего, мы прикроем!"
Я была в ауте.


Прислал(a) chushka [817 / 688 = 1.188]

8 августа 2003
приятель поделился вчера что по дороге на работу была пробка из-за
переходящих ее по пешеходному переходу стаи гусей. Мол ниче не
поделаешь, все стояли, таковы законы штата.

Мне тоже вспомнилось...

у нас за окном дерево там гнездо а в гнезде гуси. папа мама и трое
детенышей. мелкие такие зеленые гусята. Как и водиться они сначала
сидели смирно, но потом начали бродить, топтаться и в конце концов один
из них долбанулся с 4 этажа на асфальт. Кто то это увидел, бабы в оффисе
орут, в конторе царит общая паника, мол дите упало и т. п. Все кто мог
бегом на улицу, где жара, лето, час дня и самый солнцепек. Гусенок
конечно не доволен, орет и писается но ниче выжил. Папаша рядом ходит
шипит, мамаша орет нечеловеческим голосом, народ собрался, переживает.

Что делается в таких случаях: звонишь буквально в 911 и говоришь, тут
гуси, дети, окно, упал летать не может. Секунду говорят, сча мы вас
соединим. Соединяют. Там спрашивают какие именно гуси, какого цвета и т.п.
Потом говорят не пускать их никуда мол сча приедет кто надо, они
знают че делать. Минут через 15 приезжает машина с длинной лестницей и
толстыми тетками.

Происходит обсуждение заново: че ж теперь делать, обратно их засунуть
или всех собрать в кулек и отнести куда то. Время уже почти два часа
дня, собралась толпа из человек тридцати со всех контор что рядом, все
принимают живое участие. Общим голосованием решается всех гусей нахер из
гнезда и поближе к воде. Вода в трех кварталах в тихом парке большой
пруд.

Наша контора выделяет одного идиота (ваш покорный слуга), я лезу за
гусями, дерусь натурально с ихним папашей на высоте четвертого этажа
стоя на лестнице сто летней давности, пару раз получаю крылом по голове
и морде лица, рискуя жизнью даю сдачи, папаша от такого хамства
натурально падает, его ловят и держут.

От орущей и срущей с высоты бреющего полета мамаши отмахиваются шестом,
мамаша шест игнорирует но мне долбят по спине и заднице до густых
синяков. В итоге с пятой попытки, вспотев, на дрожащих ногах и
трясущимися руками достал гусят, в мешок их и вниз. Один из них удирает
на спуске, происходит падание, хватание и вязание. Я избитый, мокрый и
потерявший кило пять веса от всех этих мук становлюсь кумиром дам минут
на десять.

После чего вся эта толпа из 30 человек образует некую движующуюся
бутылку внутри которой живет в своем замкнутом мире семейство гусей
изредка передвигающихся со скоростью в один километр в час. Этот живой
организм сюсюкая с гусями на разных языках начинает полз к тому самому
пруду. Ползем, ползем, жара. Доползаем до большой дороги, время уже
народ домой едет. Трафик.

Движение на дороге встает колом, гусята при переходе отвлекаюся на
всякую херню, клюют окурки и часто какают. Время уже после трех дня,
всех гусей уже назвали разными именами на которые они откликаются.
Водитили молчат никто слова не говорит, большинство хоть и опаздывают,
но искренне улюбаются, все так сказать одобряют. Минуты через две
появлятся полицейский, потом второй, встает рядом включает мигалки, мол
все под контролем, словом честь гусиному народу. Переход занимает минут
двадцать, очередь из машин мили на три в каждую сторону.

Доходим до пруда, кто то лезет в воду учить гусят плавать, все
распологаются на травке и травят байки еще час где то. Время к пяти.

Вернувшись в контору все собираются на кухне и те кто был на спасении
битый час рассказывает как все это было. Наболтавшись все расходятся
домой. Контора платит всем (человек 10 участвовало в четырех часовом
спасении, потом час рассказывали как именно все было, человек 20
присутствовало на лекции) за полный рабочий день. Viva de la revolution!
:)


Прислал(a) КОТ [817 / 888 = 0.920]

11 сентября 2003
История эта приключилась в семидесятых. Героиня ее - сотрудница одного
из музеев одного из столичных городов. Ей за сорок, разведена, взрослая
дочь замужем и живет отдельно. И есть у нее одно высокое мечтание -
соболья шубка. Как у чиновника гоголевского. Она понимает, что ее
женский век вышел весь (а это же совок, за сорок - так держи себя
скромнее), но очень хочется. Зарплата умеренная, хоть это и совок еще,
но она простой музейный работник. Копит, занимает у друзей, еще и не
так-то просто эту шубку достать - тока через знакомых, по блату...
В общем, все как у Акакия Акакиевича.

Наконец, шуба приобретена, и вторую неделю носится, и вызывает
комплименты и зависть. Такая невысокая худенькая женщина на пятом
десятке в собольей шубке - приятно посмотреть. Не зря жизнь прожита -
мечта сбылась.

И едет она домой поздно - из гостей, а это конец ветки и еще трамваем
четыре остановки. И чувствует безотчетную тревогу и на себе чей-то
взгляд... но старается себя успокоить. Вагон пустеет, людей все
меньше... Точно! Мужик напротив пялится на драгоценную шубку. А
следующая - уже конечная. А час поздний, народу мало, в толпе не
затеряться... Трамвай подходит, она садится - и он в тот же вагон, гад.
И на ее остановке выходит! От остановки до дому - два шага, но время
позднее, во дворе никого, зима же! Она, дурочка - шасть в подъезд, к
лифту... в голове мелькает - в лифт нельзя... бежит вверх... ага, на
шестой этаж... И мысли все - отберет шубу - никогда больше такой не
справить - и кончена жизнь...

Злоумышленник настигает ее, и... притиснув к мусоропроводу, лезет под
юбку с вполне однозначными намерениями. Она... вне себя от счастья, что
дело-то оказалось не в шубке, и несколько бессвязно восклицает что-то
вроде: "Ой, вот что! Слава Богу! Ну, тогда зачем же здесь, пойдемте ко
мне домой!!!". Мужик, шокированный, отрывается от нее, бьет по лицу,
сакраментально обзывает б...дью и смывается. Уж чего не ожидал,
бедолага поддатый - того не ожидал...

А она, рыдая от счастья, что шуба спасена, полчаса не может ключом
попасть в замочную скважину. На юбилее своем недавнем героиня истории
разрешила предать ее гласности - за давностию лет :)))


Прислал(a) Муся [816 / 699 = 1.167]

17 апреля 2003
Хороший знакомый работает врачом. Он и рассказал.
В Германии дежурный врач во время дежурства ночью или в
выходные-праздники сидит дома, туда ему и звонят больные, если что-то
серьезное приключилось, то он едет на вызов, как правило участок очень
большой, несколько городков-деревенек и по пустякам стараются не ездить,
так как можно во время чего-то серьезного оказаться слишком далеко. И,
конечно, самые чудесные звонки приходятся на самые глухие ночные часы.
Итак, середина ночи, темно, все спят.

Звонок, обычные "Здрасте-здрасте, доктор такой-то..."
- Доктор, я секса хочу!
- А почему ко мне?
- Так я очень хочу!
- Я верю, но чем я-то могу помочь?
- А я таблетку забыла принять... Может, мне презерватив купить?

Второй звонок. "Здрасте-здрасте, доктор такой-то..."
- Доктор, я потею!
- Боли есть?
- Нет.
- Какие-то лекарства принимаете?
- Да, такие-то.
- И сегодня все приняты?
- Да вот... (после долгого разговора выясняется - не все)
- Примите, если хуже станет - перезвоните.
Через полтора часа - звонок.
- Доктор! Я больше не потею!!!

Звонок третий. "Здрасте-здрасте, доктор такой-то..."
- Доктор, у меня бедро болит!
- Какое?
- Левое.
- Падали, ушибы были?
- Нет.
- Перетренировки спортивные?
- Нет.
*еще минут 10 выясняют все возможные причины *
- Ой, доктор, теперь у меня и правое болит!
- Да что же вы там делаете?!
- Да вот... это каждый раз такое, когда долго ноги разводить при сексе
  приходится, особенно после 7-го раза...
На что доктор советует сдвинуть ноги и лечь спасть. Рассерженная
пациентка звонит шефу, который потом объясняет коллеге, что подобное
поведение не профессионально. А профессионально было бы обьяснить
пациентке, что, согласно кама-сутре, существует великое множество
позиций, где можно с успехом обходиться сдвинутыми ногами.


Прислал(a) юлька [814 / 725 = 1.123]

15 мая 2003
Лас Вегас. Казино «Луксор». Мохнатое чучело верблюда в натуральную
величину. Мотает головой и клацает зубами. Табличка на русском:
"ВЕРБЛЮДА НЕ КОРМИТЬ!"

Алик, зритель


Прислал(a) Алик [814 / 810 = 1.005]

22 октября 2003
История околокосмическая.

Пришлось служить мне в начале славных 80-х на передовом форпосте
отечественной космонавтике - космодроме Байконур. В войсках нужных,
можно сказать, необходимых. В настоящее время недальновидно
упраздненных, посему дачи генералам сейчас строят далеко не специалисты.
Вы, конечно же, правы - в военно-строительных. Историй за два года
накопилось предостаточно. Вот одна из них - относительно ВТОРОГО
КОСМОНАВТА.
   Хоть я и был сержантом, дружбу водил со многими интересными личностями.
Был хорошо знаком с начальником музея ПЕРВОГО КОСМОНАВТА на ПЕРВОМ
СТАРТЕ. Кто знает - на двойке. Был им тогда майор Пономаренко. Мужик
хороший, и что самое удивительное, несмотря на чин - непьющий. Совсем.
   И вот однажды волею судеб оказался я в квартире Пономаренок в гордом
одиночестве (почему - отдельная история). Сам майор - в командировке,
все остальные - на работе-учебе.
   Звонок в дверь - открываю - стоит бравый майор в совершенно непотребном
виде. После оперативного вытрезвления выяснилось следующее.
   Майор на самом деле был очень увлечен космосом, любил свой музей и в
силу этих своих особенностей никак не мог пропустить юбилей матери
ПЕРВОГО КОСМОНАВТА. Юбилей намеревались праздновать с большой помпой.
Всеми правдами и неправдами майор добивался, и добился таки командировки
на праздник.
   Окрыленный, он закупил огромное количество фотопленки, надраил линзы
фотоаппаратов (был к тому же страстный фотолюбитель), и налегке (две
огромных сумки фотоаппаратуры не в счет) отбыл в столицу. В
командировочном предписании ему было строго указано явиться пред светлые
очи ВТОРОГО КОСМОНАВТА лично! Робея, майор прибыл в означенное время в
означенное место, и представился адъютанту - молодому подполковнику.
Просидев в уголке приемной весь рабочий день (боялся отлучиться даже в
туалет - а ну как вызовут), на исходе 18 часов он был допущен к телу.
Тело восседало в огромном кабинете за огромным столом и было подобающе
рангу солидно. Солидно выслушало доклад и солидно промолвило, что мол,
майор, посиди еще на стульчике в приемной, я выйду, и мы с тобой решим,
как же нам добраться к месту проведения юбилейных торжеств.
   По истечении пяти минут Герман Степанович вышел из кабинета уже без
генеральского мундиру и слегка навеселе. Братанулся с майором, и
приобняв, потащил к личной машине. Дальше майор не очень хорошо все
помнит. Помнит, в машине ГС набулькал ему СТАКАН КОНЬЯКУ, и под тост «ЗА
здоровье» заставил выпить.
   Мы знаем, что настоящий алкоголик очень не любит пить в одиночку.
Поэтому последующие 18 часов слились в сознании майора в одну череду
подсобок каких-то московских магазинов, где перед загрузкой очередного
ящика коньяка в багажник «Волги» обязательно нужно было этот коньяк
попробовать. «А то фуфло какое-нибудь подсунут». После магазинов была
долгая дорога в той же «Волге» к месту празднования. Под лихие песни
бравого генерала. Периодически генерал отвлекался от пения, оборачивался
к майору и говорил: «Чтой-то у тебя глаза такие голубые? Нехорошие
какие-то глаза! И не пьешь ты совсем… Ну-ка, выпей стаканчик! ».
   Излишне говорить, что к моменту начала праздника генерал был опять в
мундире. А майор - в отключке. Нет, он пытался фотографировать, пытался
брать интервью у МАТЕРИ ПЕРВОГО КОСМОНАВТА. Но его ласково осаживали.
Когда я пытался узнать у него, как же прошел юбилей, он честно сказал,
что не помнит. Помнил только тот момент, когда торжественная часть
окончилась, телевизионщики удалились, и открылась дверь в соседнюю
комнату… Там стоял стол. А на столе коньяк. Помнил это майор потому, что
ему в этот момент… Как бы это помягче сказать… Стало.. Ну, вы понимаете…
   Вердикт генерала - «СЛАБАК! » Но надо отдать должное - майора все же
отвезли к самолету, посадили на рейс, и позвонили на Байконур, чтобы
обязательно встретили. Очнулся он только перед дверью в собственную
квартиру. Со всей своей аппаратурой.
   Лихорадочно все проверил - все на месте. Счастливый, обнаружил, что
отснято ЧЕТЫРЕ пленки. Окрыленный, понесся в домашнюю фотолабораторию.
Проявил все четыре… Оказалось, что он забыл снять с объектива крышку.

Сержант в отставке


Прислал(a) Сержант в отставке [813 / 838 = 0.970]

27 марта 2003
Рассказал знакомый, который работает в типографии.
Остался в ночную смену его коллега - молодой паренек лет 25 печатать
небольшые картонные таблички для городского завода.
И видать ночью то ли задумался он о своих личных делах, то ли просто
устал, но в итоге утром в коробке лежала партия 500 штук табличек с
текстом:
"Пел на попел не бросать!!!"


Прислал(a) Mike Zagrayevsky [810 / 633 = 1.280]

19 апреля 2003
По поводу дурдома. Один мой знакомый историю рассказывал. Работал один
мужик шофером в психбольнице. Как-то раз довелось ему транспортировать
больных из одной больницы в другую. Обе психушки находились в сельской
местности, а дорога между ними пролегала через лес. В общем, едет мужик,
музыку слушает, в кузове психи шебуршат - все спокойно, как в городе
Багдаде после налета американской авиации. И вдруг на дорогу выползает
ежик. Мужик его заметил и решил детям в подарок привезти. Остановился,
подобрал животинку лесную, запихнул ее к психам в кузов и двинулся
дальше. Приехал он на место назначения. Надо заметить, что разгрузка
психов напоминает разгрузку контингента СИЗО: машина подъезжает вплотную
ко входу и товарищи в машине попадают непосредственно на место прописки.
Зазоров между машиной и дверью быть не должно. Ну вот, машина
опорожнилась, мужик полез в кузов за ежиком - а того нет. Он и смекнул,
что животинка вслед за попутчиками ломанулась и принялся обыскивать
вестибюль. Не найдя там никакого ежика, он продолжил поиски в коридоре
больницы. Уж больно было ежика потерять. Вот так мужик искал-искал и
наткнулся на угрюмого санитара. Санитар был угрюм, потому что с бодуна.
- Мужик, ты че тут делаешь? - спросил угрюмый санитар.
- ДА ВОТ ЕЖИКА ИЩУ, - бесхитростно ответил мужик.
Зря он так сказал... Короче, мужика вызволила через неделю жена, которая
стала удивляться, а куда же делся благоверный.
КРИСТИНА


Прислал(a) Кристина [809 / 613 = 1.320]

11 августа 2003
Про Федю.
МГУ, факультет ВМиК. Был в нашей группе паренек по имени Федя, из
профессорско-преподавательской семьи, и, несколько не от мира сего.
Ходил он на работу в школьной форме с комсомольским значком и было в нем
действительно что-то комсомольское. Происходила с ним масса историй,
которые передавались из уст в уста по всему факультету.
Вот кратко парочка из них, чтобы было понятно, о каком человеке идет
речь:

1) Первый курс, один из первых зачетов.
Все на нервах, так как прошел слух, что преподавательница заболела.
И вот появляется Федя с широкой улыбкой: "Товарищи! Поздравляю вас!"
Эффектная пауза. Неужели нам повезло?
"Наши запустили БУРАН!" - заканчивает Федя.

2) После одного из курсов Федю отправили по обмену на год в Штаты.
Мы слегка опасались за него - как бы проклятые америкосы не замучали
нашего правильного Федю. Хрена с два, как же...
Федя там стал под влиянием местных сокурсников качаться, но, по-
видимому, как-то непропорционально. Результат выглядел весьма эффектно,
такого я никогда не видел: как и ранее, маленькая голова на тоненькой
шейке, тощий торс, ноги как спички и... охренительно накачанные ручищи,
поигрывающие бицепсами.

Ну, а теперь к главному.
Особенно весело было, когда начались военные сборы.
Федя и армия - это просто нечто.
Чтобы сэкономить ваше время, только одна из историй, происшедших тогда:

В самом начале сборов идем мы как-то строем. И вот замечаем все, что
идем не в ногу слегка. Причем не идет в ногу именно Федя.
И не просто так, а производит какие-то диковинные прыжки, взмахи и
взбрыки, что со стороны напоминает помесь ирландских народных танцев с
лезгинкой. Сержант пытается поправить ситуацию, командуя "Левой!", но
становится только хуже - Федя скачет еще интенсивнее. Мы начинаем ржать,
так как выглядит все это весьма забавно.
Наконец, офигевший сержант тормозит колонну и интересуется у Феди, в чем
дело. Все замирают, так как уже знают, что Федя ничего просто так не
делает и сейчас всем объяснит, почему ходить строем надо именно так.
Федя нас не разочаровывает:

"Понимаете, товарищ сержант, я поднимаю ПРАВУЮ ногу и в этот момент вы
говорите "ЛЕВОЙ!".

Движение мы смогли продолжить не скоро :-))


Прислал(a) Nick [806 / 785 = 1.027]

12 мая 2003
История правдивая, рассказанная лично мне лично ее участником. Впрочем,
ее можно было бы поместить в рубрику «Американцы».
Прошлый год, Венеция, Ориент-Экспресс. Для справки: тот самый Восточный
экспресс, восстановленный и эксплуатируемый английской компанией, все
шикарно, цены соответствующие (т.е. пассажиры не простые клерки и уж
точно не продавцы из овощных лавок).
Все стюарды - молодые люди мужского пола разных национальностей, милые и
внимательные по долгу службы. Американки, как водится, дружественные и
участливые по определению.
Одна из них, дама средних лет, участливо пристает к молодому Эду, ну и
по ходу диалога интересуется, откуда он. На что Эд честно и точно
говорит, что он из Шотландии.
- Как интересно!- изумляется дама - и вы так хорошо говорите
  по-английски!!
- Конечно, мэм, - отвечает Эд - я все-таки на нем уже 19 лет говорю.
- Боже, не может быть, и сколько же вам лет в таком случае? - изумляется
  она еще больше.
- Двадцать..
.. Она, говорит, полчаса на меня молча смотрела после этого, пока не
объявили, что ужин готов и не пригласили в ресторан..


Прислал(a) лора [805 / 721 = 1.117]

23 декабря 2003
Общение с соседями

Сегодня утром я резал колбасу на бутерброды. Мой нож выявил себя
затупившимся куском плохой стали. Я безуспешно поискал глазами брусок,
вспомнил, что я в Берлине, и забил на это дело. Бутерброды с пожеванной
ножом колбасой по вкусу ничем не отличаются от обычных. Я решил оставить
нож в покое. Но вот прямо сейчас я решил сделать себе обед. Мясо там,
картошечка, соленые огурчики. Сверху много укропа и запотевшая бутылочка
водочки неподалеку, чтобы можно было рукой дотянуться, не вставая. Обед
простого русского обормота, живущего в Берлине. Приготовления заняли не
более десяти секунд. Я выложил все эти причиндалы на стол, и с тоской
посмотрел на нож. Представил себе соленые огурчики, смятые в кашу. И
затосковал. Пойти на святотатство я не мог, поэтому я взял нож и пошел к
соседу за точилкой. Не учел я одного. Сосед снизу - турок, с
соответствующими понятиями. И накануне вечером у них была вечеринка.
Шумная, далеко заполночь. Он же не знал, что потревожить мой сон
завываниями магнитофона непросто... И я этого не учел. Я спустился на
этаж и позвонил в дверь. Открыл мне заспанный персонаж, с всклокоченными
волосами и в пижамной рубахе. Он посмотрел на меня, потом перевел взгляд
ниже. И увидел в моей руке предмет, подходящий под описание холодного
оружия, с клинком длиной в двадцать с лишним сантиметров и с желобком
для оттока крови. Турок затосковал, и это даже проявилось в его взгляде.
В моем взгляде ничего не проявилось, кроме прежней решимости поточить
нож. Тут необходимо сделать отступление. Я не совсем свободно говорю
по-немецки. Но очень слежу за грамматикой. Поэтому фразы произношу
неестественно напрягаясь. Взгляд мой, наверное, деревенеет. Руки
самопроизвольно сжимаются в кулаки. Я бросаю все силы на слежение за
грамматикой. И вот я, с одеревеневшим взглядом, с зажатым в кулаке со
взбухшими от напряжения венами - ножом, с раннего - по представлениям
этого несчастного турка - утра. На пороге. Молчу. Для полиглотов: я
просто обдумывал построение фразы «разрешите заточить нож» так, чтобы
она выглядела безупречно даже с точки зрения прожженного стилиста. Но
турок этого не знал. И он спросил меня, совершенно обезумевшим взглядом
глядя на нож: - Мы что, так громко танцевали?

прочитано тут: http://www.matiouchkine.de/stories/2002/topic019.html


Прислал(a) ф [805 / 734 = 1.097]

29 сентября 2003
очень короткая зарисовка;
для начала поведаю, что происходило все нижеописанное в Израиле,
герой служит в боевых частях, и бывает дома 1 раз в месяц...

а теперь представьте себе лица высших чинов, когда они прочитали
прошение от данного солдата, перенести дни его прибывания дома
на 2 недели (т.е. перенести с начала каждого месяца - на середину)
по причине МЕСЯЧНЫХ У ЕГО ДЕВУШКИ :-))


Прислал(a) Хацк [804 / 724 = 1.110]

6 апреля 2003
Я работаю в фирме, занимающейся скупкой битых машин. Вчера принимаю
очередной звонок от клиента. Предлагает купить два аварийных автомобиля,
один Ниссан Алмера (маленькая машинка), другой Ниссан Максима (большая).
При этом сообщает, что встретиться сможет только в понедельник, так как
сейчас находится в больнице и звонит оттуда же, а нашу фирму нашел
копаясь от скуки в Интернете через ноутбук и мобильник, на больничной
койке. В целом, ситуация для нашей работы довольно привычная. Человек
ударил чужую машину, выкупает у потерпевшего его автомобиль и продает
сразу обе (свою и чужую) нам. Но когда я выслушал всю историю
возникновения двух битых машин, моментально решил, что сюжет достоен
анекдот.ру. Далее пишу со слов клиента и с его согласия.

«… У меня был выходной посреди недели и я остался дома, в надежде
немного отдохнуть и посидеть за компьютером. Позавтракал с женой и она
уехала на работу. Буквально через 10 минут после ее отъезда меня
скрутила дикая боль в животе. Такая, что ни разогнуться, ни слова
сказать. Вызвал скорую. После этого набрал жене, говорить мне очень
тяжело, лоб весь в испарине, в общем, сказал только, что мне очень плохо
и я вызвал скорую. Скорая приехала на удивление быстро, дверь я врачу
кое-как открыл, а там буквально потемнело в глазах и сполз по стенке.
Врач положил меня на кровать и начал щупать живот на предмет разных
болезней. Тем временем, боль стала немного меня отпускать, но врач
настоял на поездке в больницу по подозрению в аппендиците. Вывели меня
скрюченного под руки, положили на кушетку в Газели скорой помощи, стали
выезжать из двора. Вдруг слышу дикий грохот, все сотрясается, я падаю с
этой чертовой кушетки, больно вывернув руку, из кабины мат-перемат..
Смотрю через перегородку! Вот блин! На выезде из двора, в арке, в нашу
скорую лоб в лоб въехала моя любимая жена, находящаяся в волнении от
моего звонка и несущаяся домой на всех парах. Вылезает, моя дорогая, из
Алмеры, подушки безопасности надулись, антифриз растекается лужей по
земле. Ну мне не до этого, я весь «в предвкушении» срочной операции
аппендицита (еще и запуганный врачом, что если ничего не делать а
«переждать», то будет какой-то перетонит или что-то в этом духе).
Короче, вылезаю я на полусогнутых из этой Газели, делаю жене ручкой,
оставляем водилу скорой и мою жену вызывать ГИБДД, а сам с врачом
садимся в мою Максиму и я как более менее оклемавшийся (а по сути,
скорее уже ошалевший от боли и событий) на удивление без приключений
доезжаю до больницы, благо недалеко. Там врач убегает по своим делам, а
я сижу в коридоре и жду огромную очередь из корчащихся людей, за это
время у меня вообще вся боль проходит. Но начинает болеть рука, которую
я, как оказалось позже, вывихнул (!), упав с полки в скорой, когда в нее
врезалась моя жена.
Тем не менее, когда дошла моя очередь, меня обязали остаться в больнице
на сутки, дабы не повторился приступ, который был вроде как расценен как
какой-то спазм, но может и аппендицит. Лежу в больнице, врачи уже больше
интересуются вывихнутой рукой, чем моим животом. Через часа четыре
приезжает грустная жена. Начинает меня утешать, мол, машину починим и
все такое. И мою, и твою. В духе «и тебя вылечат, и меня вылечат». КАКУЮ
ЕЩЕ МОЮ, говорю? Так ты ведь, бедненький, наверное, когда ехал сам, тогда
и свою разбил, она ж у больнички стоит с боком протараненным и зеркало
висит на проводе. Короче, пока я «лечился», моей стоящей на обочине
машине какой-то грузовик продрал весь бок (двери порвало насквозь!) и,
естественно, уехал. Короче, что я имею на вечер этого дня. Из-за того,
что накануне вечером плотно поел жареной картошки с водочкой,
по-видимому, с утра имел какой-то «заворот кишок» и … две разбитые
буквально в хлам машины и вывихнутую руку. »

Вот такое бывает «стечение обстоятельств.


Прислал(a) Ярослав, [AUTOCRASH.RU] [804 / 740 = 1.086]

9 апреля 2003
Ах, Одесса!..

Направляем сотрудников в Одессу на выставку. Звоним в дорогую гостиницу
с кучами звезд. На том конце провода приятный девичий вышколенный голос
вежливо интересуется, какой категории номера нам нужны. Я отвечаю, что
двухместный улучшенный номер. Мне совершенно профессионально-ангельским
вежливо-поставленным голосом (звездность гостиницы обязывает!) отвечают,
что такой (ну конечно же!) есть. Интересуюсь, если ли в гостинице
бассейн, в номерах кондиционер, бар (лучше переспросить, Одесса, знаете
ли…) и т.п. На том конце провода опять же безупречно-вежливо мне
расписывают достоинства заказываемого номера.
Я: Скажите, пожалуйста, сколько стоит проживание в сутки?
Ответ: Двести пятьдесят (... следует пауза...)
Я: Двести пятьдесят чего? Гривен или долларов?
Ответ: А вам какая разница?!


Прислал(a) Raxana [801 / 724 = 1.106]

8 августа 2003
Не я свидетель, но верить можно.
Заходит тетка в сберкассу и сообщает: у меня карта (банковская) не
читается, денег с нее не получается снять.
Работница сберкассы смотрит на карту, проверяет - действительно не
читается.
- А что Вы, - спрашивает, - с ней делали?
- Да ничего, в общем-то. Только вот забыла один раз ее вынуть из кармана
  и постирала вместе с брюками.
- Да? Ну, вообще-то, от этого она не должна была испортиться. С чего бы?
- Вот и я говорю! Я ее еще потом высушила даже, в микроволновке...
Z-Y


Прислал(a) Лена [801 / 745 = 1.075]

29 июня 2003
Это сейчас лотерей и лохотронов развелось как блох на жучке. А раньше
сами знаете. Я помню, особой популярностью пользовалась лотерея
«Спринт». Ну и понятно, единственная, наверное, лотерея с серьезными
выигрышами, где результат получался мгновенно. Не надо было ждать
тиража, бегать на почту и сверять по таблице шестизначные числа.
И билеты этой лотереи были самые дорогие. Полтинник. Против тридцати
пяти копеек обычной.
Призы разыгрывались серьезные. На вершине призовой пирамиды находилось
несколько автомобилей «Волга». Что тоже выгодно отличало эту лотерею от
других. Там обычно дело ограничивалось «Жигулями» и «Москвичами».
Ну, я думаю, не эти эмпирические призы привлекали случайных игроков и
завсегдатаев. А возможность испытать судьбу и моментальный результат.
Выигрыши от рубля до десяти были делом обычным.
Киоск по продаже билетов лотереи «Спринт» располагался в сквере в центре
города и был вроде как единственным на весь город. Никаких торговых и
других заведений рядом не было, и поэтому случайный человек забредал
редко. Возле киоска обычно отирались завсегдатаи или люди, специально
пришедшие попытать счастья.
Ну вот, идем мы как-то с сестрой по центру, и попался нам на глаза этот
киоск. А давай сыграем? А давай!
Подходим. Возле киоска как обычно отирается человек пять, но к окошку с
заветным барабаном не стоит никто. Завсегдатаи ведь как - купят сразу с
десяток билетов и стоят, смакуют, разворачивают.
Пока мы подходили, пока не спеша доставали деньги, вдруг откуда ни
возьмись - пацан лет пяти. Судя по росту. Потому что до прилавка киоска
он едва смог дотянуться вытянутой рукой. Тетенька, говорит, дайте
билетик. А та и не видит, кто с ней разговаривает. Высунула голову в
окошко, рассмотрела. Нет, говорит, не могу я тебе билет продать, мал ты
ишо. А вроде и в самом деле были какие-то возрастные ограничения.
Ну, мужики, которые тут терлись, за пацана стали заступаться. Ладно,
говорят, Зин, че ты, продай мальцу билет. Зина уперлась: не могу. Если б
он с кем из взрослых был. А так еще надо выяснить, откуда у него этот
полтинник.
А и правда, пол-рубля для пятилетнего пацана были состоянием. Я еще,
помню, подумал: ты смотри, не проел на мороженое, не заныкал в копилку,
а вот так решил попробовать счастья.
Пацан не уходит, канючит. Мужики тоже Зину стыдят. Особенно один. Лет
пятидесяти. Чувствуется, постоялец тут. Зина и говорит, если я ему
продам, - меня с работы попрут. А ты, если такой сердобольный, возьми и
купи сам. Мужик говорит - да нет проблем. И все радуются такому легкому
выходу. Зина полтинник с прилавка смахнула, барабан крутнула, говорит
пацану - доставай.
Опять проблема. Не дотянуться ему до барабана. Мужик говорит, давай я
тебя подсажу. А он: да нет, дяденька, достаньте сами. Наверное решил -
раз взрослый, то и вытянет по взрослому. Вытянул мужик из кучи билет,
показал продавщице и отдал пацану.
А все уже заинтересовались, говорят, ну, типа, пацан, давай, сейчас
червонец выиграешь. Знаешь, сколько мороженого сможешь купить? А пацан
говорит, - Мне мамка сказала, я «Волгу» выиграю. Серьезно так. Мужики
ржут.
А у пацана опять загвоздка. Ну не везет ему. Никак билет вскрыть силенок
не хватает. Он опять к тому мужику. Дяденька, открой.
Мужик край надорвал, опять билет пацану отдал.
Пацан билет развернул, внимательно изучил, и опять мужика за штанину
теребит. Дяденька, говорит, посмотри, чего там, а то я читать не умею.
Мы с сестрой стоим, наблюдаем. Интересно всегда за чужой игрой
наблюдать. Да и спешить особо некуда.
А мужика это опекунство уже достало. Он говорит: чего там читать? Там
надпись только одна может быть: «Билет без выигрыша». Все остальное
цифры. Цифры-то ты уже знаешь ведь? Пацан кивает. Мужик говорит, - Ну
вот! Берет билет и разворачивает.
Потом говорит с обалдевшим лицом «Ну ни хуя себе! » и отдает билет не
пацану, а в окошко киоскеру. Та в билет тупо посмотрела, повертела его,
потом закрывает окошко, вешает табличку «Перерыв 10 минут», и когда она
сзади через дверь вышла, на горизонте уже нарисовался мент. Взяли они
пацана за ручки, спросили, где живет, и повели.
А мы, наблюдавшие все это, обступили мужика. Слышь, типа, чего там? И
мужик вдруг осипшим голосом говорит: «Волга! »
После обычных «Да ладно пиздеть! », «Да ты гонишь! » все быстро поняли,
что мужик не пиздит и не гонит. И еще поняли, что вот сейчас мимо них,
проторчавших возле этого киоска хрен знает сколько времени и
радовавшихся трехрублевому выигрышу, прошла настоящая удача.
Настроение у всех упало моментально. Кто-то со злости сказал мужику
типа, эх, ты, мудило, не мог пацана наебать, сказал бы - нет выигрыша и
билетик заныкал. Кто-то говорит: ты же своей рукой билет вытащил, тебе
доля положена.
Да пошли вы на хуй! - ответил мужик и пошел потихоньку. Ну и все стали
расходиться, как пришибленные.
Вот. А потом в газете местной писали про этот выигрыш. Думали, наверное,
типа рекламы сделать. Хрен там. Совершенно обратная реакция получилась.
Я потом несколько раз мимо проезжал - нет никого. Так и зачах, по моему,
этот киоск.


Прислал(a) Ракетчик [800 / 656 = 1.220]

10 марта 2003
Короче, мизансцена такая. Одна моя приятельница, профессиональный жокей,
решила похвастать передо мной, как классно она умеет ездить на лошади.
3азвала меня на ипподром и говорит: мне сегодня как раз подсунули одного
сволочного коня, никто не может с ним справиться, теперь смотри, как я
его поставлю на место!
3ашла в конюшню, минуты полторы ничего не было слышно, вдруг страшные
вопли, наша амазонка выбегает с диким визгом, а следом за ней рысцой -
здоровенный гнедой жеребец, зубы оскалены, выражение морды такое, как у
поручика Ржевского при виде Наташи Ростовой.
Но самое главное - между ног у этого монстра болтается шланг в метр
длиной, чуть ли не до земли.
3лополучная жертва этого извращенца птицей взлетела на крышу трейлера
(три с половиной метра высоты, ерунда) и стала оттуда материться так,
что вокруг засохли ромашки.
Жеребец минут пять потерянно ошивался вокруг трейлера, потом появились
конюхи и потащили его в конюшню.
Как это могло произойти, выяснилось через два дня. Оказывается, один
знакомый жокей, зная, кому придется скакать на упомянутом жеребце, решил
пошутить и накормил его то ли виагрой, то ли жень-шенем, вследствие чего
бедняга кидался на все, что женского пола...


Прислал(a) Мрачный [799 / 806 = 0.991]

26 февраля 2003
Скопилась у меня с Нового года куча корпоративных подарков. Ну знаете,
это печатная продукция с логотипом фирмы, которую принято дарить своим
клиентам - календари и записные книжки и проч.. И так она мне мешает в
кабинете - сил уж нет спотыкаться, а выкидывать жалко, все же денег
стоит. А тут 23 февраля, есть повод одарить неохваченным моей заботой
друзьям. Беру быстренько пакеты и полностью их забиваю этой макулатурой
и отправляю с курьером. Через час звонит мой друг, имеющий обычай все
время опаздывать на сходки друзей, и спрашивает тихим голосом: "А это не
ты ли мне прислал ежегодник, ежедекадник, ежемесячник, еженедельник,
ежедневник, ежеминутник и ежесекундник? А также большой настенный
календарь, маленький настенный календарь, настольный календарь,
перекидной календарь и три вида карманных календариков?. Что ты хотел
мне этим сказать??? …. В следующий раз, умник, ты мне лучше часы подари".


Прислал(a) gaba [797 / 685 = 1.164]

19 февраля 2003
Киев. Харьковский массив. Шикарный ночной клуб под названием "МАКСИМУМ".
Напротив него небольшой рынок, грязь, срач, пара кабинок сортиров.
Посреди этой "красоты", напротив ночного клуба, небольшая грязная
забегаловка - ганделык, разливайка. С гордой вывеской "МИНИМУМ".


Прислал(a) DC [796 / 643 = 1.238]

31 августа 2003
Друг рассказал: Есть у него знакомый: на половину - армянин, на половину
- еврей.
Эдакая гремучая смесь. Так вот, говорит, захожу к нему на работу
(а он, кстати, директор небольшой фирмочки) и вижу у него офигительную
секретаршу.... Ну грит, спрашиваю у него "как она в постели"? На что он
посмотрел на меня как на идиота и выдает: "Ты что, сегодня я ее трахну,
а завтра она на 10 МИНУТ НА РАБОТУ ОПОЗДАЕТ"!!! %-)


Прислал(a) Vahmurka [796 / 647 = 1.230]

15 ноября 2003
Болтаем с двумя подругами - обе с Севера, дружно возмущаются, как
несеверяне их житье представляют: мол, чумы, белые медведи и т.п. Одна
говорит: А у нас и дома многоэтажные есть, и, кстати, до аэропорта
недалеко: минут десять. На собаках.


Прислал(a) Капель [796 / 691 = 1.152]

23 сентября 2003
После случайной случки с бывшей одногрупницей один мой знакомый изрек
фразу, после которой все просто легли:
- А ведь раньше, она мне даже списывать не давала.


Прислал(a) Павлуха [795 / 688 = 1.156]

1 июня 2003
Заглянул в справочник "товары" в торговую базу и офигел. Торгуем
игрушками, ассортимент огромный, ниже - его часть (сорри за заглавные
буквы, орфография сохранена).

БЫК С СОСКОЙ
ЕЖИК ПЫХ
КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт
ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт
ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ № 5863
СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ
ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ
ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ
ХА - ХА МАЛ.
ДЕД ЗАЙ
КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ
ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК
ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ
ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ
ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт.
СТУЛ БЕЗ НОЖКИ
АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт
ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.)
МИККИ НА ПРИСОСКЕ
НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.
ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ)
ХА - ХА БОЛ
КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт.
ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА
НОСОРОГ ШАРИК
ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ)
ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ
КРЫСА БАЛЕРИНА мал.
Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт.
БЛАД ХАУНД
СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ
ЗВЕРИ ХРАПЯТ
ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА"
КРЫСА НАСЫПНАЯ
КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО"
БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13
КУКЛА ПАХНЕТ
ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп.25 шт
ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт.
КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ
ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА
МЫШОНОК ЖИВЧИК
КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт.
МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ
СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ.
ОПТОВИЧОК
ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1
ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА
СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт
ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ
НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР
АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.
ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт
МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт.
КОЛЬЦЕБРОС
ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК
КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966
КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ
ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт.
КАМЕРА 317 в уп.2*30шт.
ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96
ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140
БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт.
ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт
СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт
ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт
КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12
ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.
ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ
МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ
ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт.
НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт.
ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36
ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022
ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт
БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт
ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт
НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт.
МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт
СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт
МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт
ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт
ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт
ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор.24уп
КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт.
СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ
РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ?
НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК.в кор.6*90 уп.
МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт.
ШАР ПЕЙ СИДЯЧ


Прислал(a) коллектив www.igr.ru [792 / 777 = 1.019]

10 декабря 2003
Захожу в одной далекой стране в бар. Над стойкой вывеска.
Прочитал и в осадок выпал - знаете табличка «Осторожно, злая собака»?
У них было написано: «Внимание! У нас русский охранник!». ))))))) Думаю,
дай-ка проверю, а как? Не орать же на весь бар по-русски, неудобно.
Достал сотовый, а у меня есть мелодия звонка, всем знакомая - «Катюша»,
ну я ее и включил. Точно, на первых же тактах выскакивает выскакивает
брат-славянин, этак на соточку тяжелей меня. Земляк оказался, тоже
питерский!

Земеля


Прислал(a) Orange [792 / 755 = 1.049]

4 октября 2003
Эту историю рассказал мне один генерал-майор, с сыном которого я имел
честь учиться на одном потоке. Значит дело происходило в Германии на
закате дислокации наших войск. Покидать столь "родные" края по понятным
причинам просто так не хочет никто и решили в заключении устроить
небольшую охоту на уток. Благо места рядом есть: озерцо тихое, с
заводями, кусты по берегам плотненкие, короче места идеальнее для
охотника не найти. Ну и решили стрельнуть уточку-другую (чтоб хватило на
побольше). Во первых был очень удивлен продавец охотничего магазина,
когда простой русский солдат пришел покупать 18 кг (прописью:
восемнадцать) дроби (аналог нашей тройки, как раз на селезня). Ну а
дальше самое интересное. Утро... Тихие заводи... Кое где прячутся в
скрадках одинокие охотнички с перьями на шляпах... Абсолютно не
стесняясь уток выходит полупьяный старлей из кустов. Хмуро так смотрит
на красоту утреннего озера. Потом берет калаш и без базара выпускает
весь рожок вверх градусов так на сорок пять, чтоб не зацепить никого.
Понятное дело там не только утка там все охотники с их собаками
подскочили метра на три... Короче не видать бы утки как своих ушей, если
б не небольшой танк, замаскированный еще с вечера, и небольшой танковый
заряд из восемнадцати килограмм дроби. Жахнули короче, мало не
показалось. И три отряда бойцов на армейских лодках спокойно поплыли
собирать обильный урожай. Вот такая охота у наших мужиков за бугром
получилась...


Прислал(a) Skin [792 / 813 = 0.974]

30 августа 2003
Пару лет назад снимали московские клипмейкеры видеоряд для одного
российского исполнителя, да не где-нибудь, а в Мексике. Понадобился
антураж - голая знойная мексиканская пустыня. Приехали, в общем,
потыркались туда-сюда, а с голыми пустынями облом, где кактусы торчат,
где развалины хибары, где деревья. С огромным трудом нашли более-менее
подходящий пейзаж, где на заднем плане маячило одинокое дерево. Не
мудрствуя лукаво, спилили это дерево, а может к машине привязали да
дернули, не знаю. Сняли видео, усталые, но довольные поехали вечером в
хотель свой. Сидят там выпивают, общаются с местными. И состоялся такой
разговор:
- А что вы тут делаете?
- Да клип снимаем.
- А где?
- да вот прямо туда, затем налево и вниз пару миль.
- А, Долина Одинокой Сосны, знаем, знаем.
Далее вечер проходил в молчании, а утром они быстренько умотали.


Прислал(a) Роман [791 / 668 = 1.184]

19 сентября 2003
Со слов друга Мишки. Зная, какой он оболдуй - ничуть не удивлен: у него
и не такие фокусы бывали. Итак: вечерком, после хорошего застолья
возвращался Мишаня домой. Заскочил в маршрутку, уселся на единственное
свободное место. Настроение преотличное - выпито ровно столько, чтоб
было хорошо, но не было плохо. На вечеринке девушка слева (или справа?
Да какая нафиг разница!)оказалась вовсе не такая недотрога, а после
тре... тринадцатой так и вообще красавицей стала! А тут еще любимый
"Милан" выиграл! Эх, как говорится - жить хорошо!
Из состояния нирваны его вывел водитель, деликатно намекнув, что хорошо
бы сначала за проезд заплатить, а уж потом и зубы в потолок скалить...
Миша сказал "ш-ш-ш-шас!" и полным достоинства жестом полез в боковой
правый карман, где у него по теории вероятности должен был быть
бумажник. Достал... Пачку сигарет! Тупо на нее уставился. Поясняю - Миша
не курящий. Он задумался. Из этого состояния его вывел деликатный кашель
шофера. Мишка переложил сигареты во внутренний карман, решив, что на
вечеринке автоматически потянул чужую пачку. Сунул руку в карман глубже
и достал… Удостоверение ликвидатора Чернобыльской аварии! Тут его вообще
заштормило! Раскрывает корку - Карпенко Васыль Мыколайович, 1952 г.р. С
фотографии смотрит совершенно незнакомая усатая морда. Что б вы
подумали?! Желая поделиться своим шоком, Мишаня поворачивается к соседу
справа и натыкается на добрый, но внимательный и выжидательный взгляд
той же усатой морды. Только немного старше и намного шире. Тут только и
допер Мишка, что сунул руку не в свой правый карман, а в левый боковой
мужичка, к слову сказать, весящего порядка 120 кг… И куда в таких
случаях девается благостно-ленивое настроение?!
К счастью, мужик оказался незлобным и сообразительным. Он понял, что
имеет дело не с не в меру зарвавшимся представителем профессии
“карманник”, а просто с перебравшим балбесом - коньяком от Михи несло за
версту. Кроме того, пребывание в Чернобыле не повлияло на его чувство
юмора - от его ответа на Мишкино “простите, дяденька” мы долго хохотали:
- Ладно, пацан.. Сигареты оставь себе, а корку верни! Тебе она ни к
чему, а мне ее месяц восстанавливать!
З.Ы. Больше Мишка коньяк пивом не запивал…


Прислал(a) MATADOR [791 / 717 = 1.103]

19 апреля 2003
Химиком я стал с детства, поэтому и приключений на свою голову я поимел
изрядно… но расскажу об одном случае, произошедшим, слава богу, не со
мной. Дело было в одном из универов, где профессуры и аспирантов было
навалом, уже наступила нищета и многие научные группы подпитывались
финансами сами, т.е. подряжались какой-нибудь фирме за бабки че-нить
сварить. И вот в одной из лаб профессор и его аспирант варили какой-то
полимер, все варево проходило в пятилитровом стакане, при бурном
перемешивании и наблюдении этих двух корифеев науки. В какой-то момент
времени профессору приспичило отойти в туалет, он спокойно выходит из
лабы и даже успел сделать несколько шагов по коридору, как внезапно
раздался дикий крик (уверяю, что никто подобного не слышал), он пулей
влетает обратно, предчувствуя ужасное….
Оставшись один в лабе, аспирант спокойно занялся своими делами - журнал
заполнить, в потолок поплевать… и среди этой спокойной идиллии раздался
негромкий хлопок оттуда, где недавно урчала и перемешивалась эта
дьявольская масса. Повернувшись, он увидел, что стакан пуст…. Все пять
литров откровенного говна исчезли в никуда, но законы химии говорят, что
вещество не могет в процессе реакции свалить куда-нибудь, не предупредив
экспериментатора! Решив, что все это ему кажется, он подошел к вытяжке
посмотреть поближе, но нихера там не увидел, тогда он засунул голову
прямо в вытяжной шкаф….
Ворвавшись в лабораторию, профессор увидел сие действо: по лабе бегает
его любимый аспирант, дико орет, а на голове у него какая-то шняга… он
героически бросился на своего ученика и потащил его отмывать этот сраный
хеденшолдерс к раковине, но при соприкосновении с водой шняга начала
затвердевать, и по твердости не уступала граниту, в общем, позже его
как-то побрили…. А произошло (при служебном расследовании это выяснили)
следующее - че они полимеризовали полимеризнулось моментально, причем с
выделением газа, этот газ вытолкнул все говно вверх с характерным
хлопком, говно залипло на потолке и в момент, когда любимый ученик сунул
голову в шкаф, оно благополучно свалилось ему на чайник….. результат вам
уже известен, за научной группой закрепилось научная степень -
ГОВНОВАРЫ.

Алхимик.


Прислал(a) Алхимик [790 / 605 = 1.306]

20 ноября 2003
Сценка в метро. Жена подсмотрела.

На очередной станции влезают две 14-15-летние монстрицы. Одна, как
положено, обрито почти наголо, с выщипанными под ноль бровями, на
гигантских, окутанных клешами платформах. Эдакий Пятый элемент. Вторая -
киндер-сюрприз, тоже ничего себе: волосы синие, ногти чуть ли не до пят
вострые, глаза выхухоленные, на плече - рюкзачок в стропах и бляхах.
А к рюкзачку, для устрашения толпы, видимо, привязана резиновая игрушка
в виде мужской интимности.
Стоят, болтают, раздувая баблгамные шары, и дерзко постреливают глазами
окрест, чтобы насладиться реакцией публики.
А публика ведет себя обыкновенно. Т.е. никак. Самые молодые спят, а те,
кто постарше окунулись в прессу.
Пассажиров становится больше, девиц начинают слегка зажимать, но потом,
по мере продвижения к конечной, опять просторнее делается.

И вот очередная остановка. В вагоне - тишина, слышен лишь вкрадчивый
шелест газет.
Рядом с нигилистками мирно храпят два подвыпивших мужика.
Один просыпается, смотрит себе под ноги, затем делает круглые глаза,
толкает в бок товарища и громко произносит:
- Сссмотри, … херня какая-то валяется …
Киндер-Сюрприз оборачивается к мужику, затем переводит взор на пол и
радостно орет:
- Ой, блин, да это ж мой!
Мужик, следует отдать ему должное, ведет себя мужественно. Только глаз
начинает слегка дергаться..
- Ее, ее,- энергично подтверждает Пятый Элемент. - Случайно оторвался.

Вагон, в котором уже никто не читает, с подвываниями устремляется в
тоннель.

Злоботрясов


Прислал(a) Злоботрясов [790 / 791 = 0.999]

28 сентября 2003
Взято из "Форум isp.krasnoyarsk.ru"

Текст: Письмо:

Здpавствyйте, yважаемый господин пpовайдеp!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалyйста. У меня сегодня
сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал, а сегодня я попытался откpыть
Яндекс, а мне монитоp написал, что не может отобpазить стpаницy. Мой
пpиятель компьютеpщик сказал, что это может быть из-за того, что
сломался Интеpнет. Почините его, пожалyйста, или дайте мне пока дpyгой
Интеpнет, потомy что мне очень надо откpыть Яндекс, там вчеpа была
написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию, а сегодня даже пинги на
Яндекс не идyт, а пpо тpасеpт-y видно, что пpомежyточный сеpвак в даyне,
но делайте что хотите: меняйте таблицy маpшpyтизации, DNS-сеpваки, меня
не волнyет, как вы бyдете это обходить, но то, что весь ваш тpафик идет
чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет, я вам не за то бабки плачy в
натypе.

Текст: Ответ:

Здpавствyйте yважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения на вpеменные
наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить, что они пpоизошли не по
нашей вине, а по вине вышестоящей оpганизации. Однако мы заботимся о
наших пользователях и, если подобная ситyация повтоpится, пpосим Вас
воспользоваться пpогpаммой, pазpаботанной специалистами нашей компании,
котоpyю Вы найдете в пpиложении к этомy письмy. Вам необходимо лишь
запyстить этy пpогpаммy, и она сама создаст Вам новое подключение к
Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его использования на
Вашем компьютеpе, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой
анонимный пpокси, потомy что я не собиpаюсь из-за каждого даyна чyжих
сеpваков менять таблицy маpшyтизации, поyчи меня еще сеpваки админить,
ламеp недоделанный..


Прислал(a) Data Base [790 / 716 = 1.103]

13 августа 2003
Кто читал предыдущее, Сашку Выставкина уже знает. Будучи гидом по
Европе, повез он как-то группу русских туристов во Францию. Были в
группе муж и жена, причем муж всю дорогу в автобусе на заднем сиденье
сосал водку. Саша не раз делал замечания, на что жена отмахивалась и
говорила, что все нормально, он привык и т.д. Причем жара стояла
страшная.
Ладно, думает Саша, мало ли что.
Приехали, разместились в отеле. И вот уже Саша собрался спать - стук в
дверь. Врывается жена и с порога кричит, что мужу плохо. Ну, вызвали
врачей, отвезли его в больницу - инфаркт.
Саша всю ночь на нервах, руководитель группы все-таки, караулил палату
больного вместе с его женой. Жена ему говорит:
- Саша, с врачом я буду объясняться сама, вы только все дословно
  переводите.
Ну, хорошо. Приходит врач.
Врач:
- Он пил?
Саша (переводит):
- Он пил?
Жена:
- Нет.
Саша:
- Нет.
Врач:
- Не может быть, у него в крови обнаружено большое количество алкоголя.
Жена - Саше:
- Саша, вы только все дословно переводите, хорошо? Только дословно... У
  РУССКИХ АЛКОГОЛЬ С РОЖДЕНИЯ В КРОВИ!

Саша признался нам, что с тех пор ему голову страшно повернуть в сторону
этой парижской больницы...


Прислал(a) Ольга [789 / 822 = 0.960]

19 сентября 2003
Давным-давно, когда Индонезия была еще голландской колонией, в Батавию
(это теперь Джакарта) прибыла с визитом очень высокопоставленная и
весьма утонченная особа (назовем ее голландской принцессой). В программу
визита входило посещение плантации кофе, который только начали тогда
разводить на о. Ява. Первым делом принцессу угостили великолепным
напитком, сделанным из самых-самых лучших, "королевских" зерен. А затем
повели на экскурсию по плантации. Осматривая деревья, принцесса
поинтересовалась, а как собственно отбирают эти самые-самые зерна, ведь
на первый взгляд плоды все одинаковые (красные ягоды, кто не знает). И
получила ответ:
- В этом нам помогает один местный грызун. Зверек обожает плоды кофе, но
  ест только самые-самые спелые, которые умело выбирает, лазая по веткам.
  Зерна его желудок не переваривает, и они, совершенно неповрежденные,
  проходят через организм и падают на землю вместе с пометом, где их и
  собирают наши работники. Это и есть "Королевский" сорт кофе.

Принцесса упала в обморок.

(с) Мультатули


Прислал(a) Мультатули [788 / 703 = 1.121]

9 мая 2003
Рассказали зимой на работе.
День, Москва, светофор на Ленинском проспекте. Красный свет. В голове
потока рядом стоят две иномарки. Присмотревшись, можно заметить, что в
обеих за рулем девушки, причем девушки явно желающие помериться силами.
Итак, мигает поперечный светофор, все подбавляют газа, зеленый свет,
визг шин и...
одна иномарка, оставляя следы на асфальте, срывается и улетает вперед,
а вторая с теми же эффектами улетает назад и в капусту разбивает нос
стоящей там ни в чем не повинной ВАЗ-2109!


Прислал(a) Митя Z [788 / 631 = 1.249]

23 июня 2003
Истории про гаишников и водителей, наверное, одни из самых популярных.
А вот историй про гаишников и пешеходов что-то не видел. А ведь они
случаются...
Итак, преамбула (ненавижу этот штамп, но как же - законы жанра ;-):
Возле нашего Универа есть перекресток, который имеет такое свойство -
дорогу там проще переходить на красный свет, нежели на зеленый. Наверное,
потому что водители на нем больше поворачивают, чем едут прямо... Ну и
большинство пешеходов на светофор просто забивают. Об этом, видимо,
известно даже доблестным гаям, потому что они время от времени становятся
на обочине недалеко от перекрестка и ловят нарушителей что называется
тепленькими. Поймав, они проводят с ними разъяснительно-воспитательные
беседы и выписывают штраф - 10 (!!!) рублей, который, впрочем все равно
никто не платит, и не потому что денег жалко, а из-за того что потом
ломает потом квитанцию об оплате тащить
хрен-знает-куда-к-черту-на-куличики к гаям в управление. Зачем этот штраф
нужен - непонятно, видимо они просто выполняют план по отлову
нарушителей-пешеходов...
Теперь, собственно, история. Рассказала знакомая (которая, кстати, любит
про себя говорить, что она девушка скромная и стеснительная), назовем ее
для определенности Н.
Шли они, значит, с подругой, гуляли... Ну и догуляли до этого
перекрестка. Перешли его.
Разумеется на красный свет. А служители культа светофора, полосатой
палочки и квитанции штрафа на 10 рублей (дальше просто “Г.” ;-) уже тут
как тут. Далее между ними происходит примерно такой диалог.
Г.: Девушки, вы на какой свет дорогу переходите?
Н.: Как на какой? На зеленый, конечно.
Г.: Ну да, они мне еще рассказывать будут! Мы тут вдвоем сидим и все
видим. Так что не отпирайтесь.
Н.: Ну, ладно. С кем не бывает. У нас вот проблемы. Шли, задумались, не
заметили...
Г.: Давайте-ка мы вам штраф выпишем?
Н.: Нет, не надо штраф. Я же бедная студентка. У меня денег нету!
Г.: Да ладно, это всего 10 рублей...
Н.: А у меня и десяти рублей нету. Совсем, я же говорю.
Г.: Ну тогда займите вон у подружки.
Н.: Не хочу я занимать! И у нее тоже нету. Она тоже бедная студентка.
Г.: Короче, это ваши проблемы, в конце концов. Я выписываю квитанцию.
Н.: Не надо мне квитанцию. Как это вообще мои проблемы?! Давайте вы мне
дадите 10 рублей и я заплачу этот ваш штраф.
(Гаишник слегка фигеет, но видимо у них там полное невыполнение плана
идет, так что он скоро соглашается, дает деньги и начинает выписывать
штраф. Н. берет деньги. Далее...)
Г.: Ну вот вам квитанция, пойдете - заплатите.
Н.: Слушайте, не хочу я идти куда-то, платить... У меня времени нет. У
меня проблемы, сессия не сдается, денег нет. Не пойду я никуда.
Г.: Ну мы же вам уже квитанцию выписали, и деньги даже дали. Имейте
совесть, наконец.
Н.: Не пойду я никуда и все.
Г.: Ладно, черт с вами. Ну хоть деньги-то верните!!!
Н.: Деньги? Не верну. Они мне нужнее. Так ни копейки не было, а теперь
хоть 10 рублей есть. Что-нибудь покушать, например, можно купить... Нет,
не верну. Все.
(Отдает назад квитанцию и покидает место событий.) У гаишников,
наверное, ноги челюстями придавило, и поэтому они ничего не смогли
сделать, а остались сидеть, ждать следующего - более покладистого
нарушителя.

Danger


Прислал(a) Danger [784 / 727 = 1.078]

22 апреля 2003
Высказывания В. С. Черномырдина:

"Мы проработали все пункты от А до Б".

"Я вообще-то далек от мысли".

"Вот сижу я в седле примьерском и только ветер в ушах".

"Нельзя запрягать телегу посреди лошади".

"У кого чешутся руки, чешите в другом месте!"

"Ни то не сделали, ни эту не удовлетворили, ничего".

"Я могу работать с Селезневым, но с членами отдельными... Я их в упор
не вижу за их действия".

"За рубежом хлеб покупать не будем, тем более от бешенных коров".

"Говорят, наш спутник без дела висит. У нас много чего висит без дела,
а должно работать!"

Шахерезада


Прислал(a) Шахерезада [780 / 683 = 1.142]

13 мая 2003
Байки из аэроклуба.

Это случилось в нашем уездном аэроклубе. Раньше, когда мы прыгали с
парашютом, то выдавались специальные сапоги с отрезанными каблуками,
чтобы при приземлении не подвернуть ногу. А чтобы во время раскрытия
парашюта сапоги не слетали с ноги (по размеру подобрать всегда сложно),
то эти сапоги привязывались к штанам специальными резиночками. Ну вот у
нас один кент прыгал, и как положено, привязал сапоги к штанам этими
самыми резиночками. Так во время рывка у него сапоги слетели вместе со
штанами. Теперь представьте себе инструктора, который сидит на стартовом
столе и смотрит в специальную подзорную трубу, и видит, что человека
просто разорвало напополам - одна половина болтается под куполом, а
другая устремилась вниз (на фоне белых облаков человеческое тело видно
плохо). Ну он, конечно, скорую, и т.д. Но потом понял, вызов отменил. А
парашютист - ничего, только пришел к стартовому столу в семейных трусах
и весь поцарапанный. Штаны и сапоги так и не нашел.


Прислал(a) Jedi [778 / 639 = 1.218]

11 октября 2003
После истории №5 о профессорской столовой, вспомнился МГУ и Физический
Факультет оного и оного же легенды.

Были у нас на факультете два замечательных преподавателя математики,
авторы учебников по матану и сбоников задач. Красивый, элегантный
Владимир Александрович Ильин, и растрепанный и слегка страшноватый на
вид, но умница, добрый и остроумнейший человек: Семен Михайлович Будак.
Именно так и звучала его фамилия. Говорят, что представлялся он так:
"Извиняюсь за выражение, Будак! Семен Михайлович."

Так вот идет однажды СМБ по факультету разулыбавшись и встретив Ильина
кричит на весь коридор: "ВА, такой случай замечательный! Сейчас принимал
экзамен по матанализу, попросил студентку написать неравенство Коши. Так
она нарисовала на листе знак "больше или равно" и говорит: "А что слева
и справа - я не помню". Я ей "четыре" поставил!!"

Вот так! Мало у нас было студенток на ФизФаке... И преподы их в общем-то
любили...


Прислал(a) ЯВ [777 / 670 = 1.160]

17 сентября 2003
Под впечатлением истории о вазелиновом масле от 13.09.03...

Один крупный банк очень активно внедряет пластиковые карточки.
"Ассортимент" вариантов изображений у банка чрезвычайно широк, можно
даже любую фотографию напечатать.
А одно из направлений развития этого бизнеса - зарплатные карточные
проекты. А так как это интересно всем банкам, то неохваченных
предприятий и организаций все меньше, а планы по выпуску карточек все
больше. И вот кому-то в голову приходит светлая мысль, что сотрудники
тюрем и колоний еще не охвачены. Договориваются с руководством одной из
колоний на эмиссию пары сотен карточек, заказывают выпуск в своем
головном банке и потирают руки в ожидании их поступления.
Приходят карточки, их везут в колонию для выдачи на руки.... и тут
начинается грандиозный скандал. Дело в том, что эта партия карточек
выпущена в виде национальной росписи (что-то типа хохломы). И все бы
ничего, но на карточках изображены, кто бы вы думали... ПЕТУХИ


Прислал(a) Norton [777 / 689 = 1.128]

2 апреля 2003
Сосем недавно по ТВ прошел сюжет о том, что амы привезли дельфинов для
разминирования захваченных акваторий Ирака. При всем моем неуважении к
янки, я не могу отказать им в прагматизме, так что вряд ли они будут
таскать с собой дорогостоящий зоопарк просто для устрашения диких
басров. Может, им и удалось их выдрессировать или договориться. Я немного
знаком с опытом работы с дельфинами ныне импортного центра. В ходе
обучения выяснилось, что дельфин по складу мышления существенно
отличается от собаки. Собаку достаточно кормить под макетом танка и она
потом с радостью будет бежать под любой танк, неся на себе мину с
антенной. Дельфин не такой бестолковый. По плану они должны были
обнаруживать мину и обозначать их специальными буйками. Оказалось, что
когда дельфина натаскивают на обозначение макета мины, он твердо
усваивает, что рыбу дадут, если он ткнется обозначателем ИМЕННО В ЭТОТ
макет. Будучи выпущен на «боевое» задание, он обследует акваторию и, не
найдя СВОЕГО макета, возвращается на «базу», возмущенно вереща по поводу
наглого обмана отцов-командиров. Все, чем напичкан полигон, он с
презрением игнорирует, т.к. твердо знает, что за это рыбу не дают.
Все демонстрации успехов центра перед высоким начальством как раз и
сводились к тому, что стадо дельфинов выпускали на полигон, каждый с
ходу обозначал «свою» мину и акватория в момент начинала пестреть
буйками. Шквал аплодисментов => продолжение финансирования дальнейших
работ. Параллельно шли работы по обучению дельфинов обороне от боевых
пловцов. По плану, они должны были бросаться на чужих аквалангистов и
хватать их за э-э-э-э соответствующие причиндалы. Тут снова
обнаружилось, что дельфины - вовсе не собаки. У любой шавки четко
работает система опознавания «свой - чужой», бросаясь на человека, она
всегда знает, что должна причинить ему вред и хозяина никогда не тронет.
Дельфины же все восприняли как веселую игру «ухвати за яйца»,
придуманную специально, чтобы скрасить им жизнь. А главное, быстро
поняли, что чем чаще будешь хватать, тем обильнее паек. После пары
микронесчастных случаев, инструктора уже не отваживались плавать в одном
бассейне со своими веселыми друзьями, да и не мудрено: обратите внимание
какие у них зубки.
С приходом горбачевщины, финансирование работ стало экспоненциально
приближаться к оси абсдецц, дельфинов перевели на нормы снабжения ЗК
зоны усиленного режима нечерноземной полосы. Надо отдать должное
начальству центра, они решили пожертвовать автономией и уйти под крыло
какого-нибудь центрального управления ВМФ. Но поскольку содержание
одного дельфина по стоимости приближалось к аналогичным показателям для
базового тральщика, предпочтение в выделении крошек с барского стола
было отдано последним.
Искренне надеюсь, что дельфинам не дали подохнуть и отпустили на
свободу. Если так, то отдыхая где-нибудь в районе Казачьей бухты или на
Фиоленте (проговорился, черт возьми!), одевайте на всякий случай
пуленепробиваемые плавки - вдруг любовь к веселой игре «ухвати за яйца»
передается у местной фауны по наследству.
А американцы наверное все-таки договорились с дельфинами, вместо того,
чтобы просто выдрессировать.


Прислал(a) OldSalt [777 / 674 = 1.153]

13 декабря 2003
Ужасы службы техподдержки

Хмурое утро. Звонит Дама-пользователь и сообщает, что у нее на мониторе
все вверх ногами. Понятно, кто-то пошутил и установил в свойствах
видеокарты "Поворот изображения на 180 гр.". Пытаемся Даме объяснить по
телефону, как вернуть все обратно - выбрать то-то, щелкнуть мышкой
там-то. Даме и с нормальным изображением было бы трудно, а тут еще все
вверх ногами... Советуем для "облегчения процесса" временно перевернуть
монитор. Через некоторое время она перезванивает, монитор перевернули,
но переключить опять не получается - ну тяжело с английским. В конце
концов она соглашается подождать до обеда, когда появится их
"компутерщик". В обед он перезванивает, узнает как "перевернуть обратно
изображение", щелкает мышкой куда надо (дело мастера боится). И уходит
по своим делам. Никто не смеялся и не переживал - случается и не такое.

Через некоторое время перезванивает Дама (уже "не в себе") - вот, я
пришла с обеда, мне передали, что все "починено", а изображение - ОПЯТЬ
ВВЕРХ НОГАМИ. Ну что ж, придется к ним ехать разбираться на месте -
видать зараза какая-то. Приехали: монитор стоит подставкой вверх. Их
компьютерщик не потрудился перевернуть монитор после того, как отключил
поворот изображения...


Прислал(a) % [776 / 718 = 1.081]

23 октября 2003
Есть у меня кошак Кеша. Был у него как то очень неудачный день…
Он у меня любитель посидеть на балконе греясь на солнышке. Сидит он как
то на этом самом балконе и млеет от тепла. И тут в поле зрения его
прикрытых глаз попадает нечто движущееся! Охотничий инстинкт срабатывает
моментально: ЦЕЛЬ - большой полосатый мух, в котором разум, затуманеный
предвкушением знатной охоты, ошибочно признает беззащитное насекомое
обитающее иногда в наших квартирах МУХУ ОБЫКНОВЕННУЮ.
Действие происходит моментально - Кеша припадает на
передние лапы "маскируясь" под пожухлую траву Африканских саван, мышцы
напрягаются, молниеносное движение и жертва прижата лапой к рыжей траве
саваны (ну в смысле к поверхности балконного столика).
Жертва повержена, хищник в экстазе!!!! Правда экстаз длился долю секуды,
т.к. по окончании этого короткого промежутка времени лапу (ту, под
которой несчатная жертва) пронзает дикая боль!!! Полосатый мух оказался
подлой осой. Кеша не понимая че за фигня, но явственно ощущая жжение,
влетает в комнату на трех лапах, четвертую засунув в пасть в надежде
заглушить недоразумение. В глазах стоит УЖАС+НЕДОУМЕНИЕ!!!
Кеша начинает орать благим матом от обиды. С кухни прибежали мать и
отец. Я сквозь смех обрисовал ситуацию, на что мать посоветовала отцу
дать Кешеньке димедрольчику, и сама удалилась на кухню доделывать ужин.
Отец у меня человек добросовестный, раз мать сказала дать димедрольчика,
то мы обязательно димедрольчика дадим. Фишка в том, что нам не сказали
СКОЛЬКО этого чудодейственного димедрольчика надо дать. Батя шустро
крошит ЦЕЛУЮ таблетку, берет Кешку, переворачивает на спину и ловким
движением фокусника засандаливает порошок в пасть хищнику. Хищник решает
что все ПИ#%ЕЦ, все хотят его смерти!!!! Глаза и без того расширеные
увеличиваются до размеров 2/3 от морды, из пасти валит вспененная слюна,
та лапа, которую он облизывал, теперь уже не помнит боль, а наоборот
трет язык. Кеша одурев от такой помощи начинает нарезать круги по хате
на трех лапах (да так шустро - хрен поймаешь!). Мать прибегает из кухни
на шум. Отец очень довольный собой заявляет, что засандалил всю таблетку
не проронив ни крошечки. Теперь орут двое. Кеша - понятное дело, а мать
на отца. Я падаю с дивана и в шутку предлагаю взять брызгалку и промыть
Кеше пасть. Отец, прочувствовавший свою вину, срывается в ванную
комнату, набирает воды в брызгалку и бросается вслед за нарезающим круги
Кешей. Как я уже сказал, кошака хрен поймаешь, поэтому батя начинает
обстреливать Кешу из брызгалки в надежде попасть в рот, но получалось
все как то в лучшем случае просто в морду. Сафари с охотой на бизонов
рядом не стояли. Весь этот зоопарк продолжался минут десять, пока
обиссиленный, искусанный, накормленный всякой дрянью и в конце концов
облитый нафиг кот не упал... Кеше тщательно смыли то что он не успел
стереть лапой.
Бедный хищник спал долго, чуть ли не сутки. После этого на мух он не то
что не смотрел, а даже как то опасался. Зато я наржался вдоволь. С
одной стороны жаль конечно, но все было так комично.

Физик


Прислал(a) Физик [776 / 803 = 0.966]

7 сентября 2003
История о животных (о птицах в данном конкретном случае). Не знаю уж как
рассказать получится, но выглядело это уморительно.

Офис наш в Питере на Каменном острове - зелень, речушка Крестовка.
Лепота, в общем. После обеда, конечно, на бережок, сигаретку выкурить
(это летом). Зимой в Питере лучше на обед вообще не ходить - в грязюке
уделаешься. Так вот летом сижу на бережку, курю, по сторонам смотрю. А
вдоль берега дорога идет - машины по ней с интервалом секунд 10 ходят.
Вдруг вижу - вдоль дороги, метрах в ста от меня, в мою сторону, на
бреющем, ворона летит. Здоровая такая. Понимаю - что-то не то. Точно - у
нее вроде то ли у автопилота настройка сбита, то ли пилот пьяный.
Рыскает. Вверх, если машина в лоб ей идет и вбок если сзади догоняет и
явно старается, но высоту набрать не может. Чуть не задев меня крылом и
брызгая слюной, с выпученными глазами и тяжело дыша, она приземляется
метрах в десяти от меня у самого берега. Удовлетворенно, косясь на меня,
говорит (не кричит) КАР. И разбираю я, наконец, что в клюве у нее не что
иное, как полбуханки хлеба. Честное слово - полбуханки. Учитывая, что
это сухарь, то как она его ухватила - не понимаю.
Далее. Вороны птицы не глупые, что еще раз подтвердил данный экземпляр.
Оказывается, она этот сухарь к речушке несла - размочить. Но не тут то
было. Набережная там гранитная и стенка отвесная, сантиметров 30 до
воды. Поняв видимо, что не все так просто как хотелось бы, минуты 2
ворона изучала ситуацию с совершенно офигевшим видом. Потом решилась.
Ухватившись лапками за край парапета, попыталась окунуть и вынуть этот
сухарь из воды. Не достала. Немного причем. Попробовав повторить этот
трюк, она, естественно, сковырнулась вниз, сухарь тот выпал из ее клюва
в воду, она, чуть не бултыхнувшись, вернулась на парапет и примерилась
на лету, как чайки, выхватить сухарь из воды. Но оторваться от земли она
так и не успела. На другой стороне реки сидела стая чаек - особей 20. И
на вороний бултых сухаря они таки обратили внимание. И каждой из них,
видимо, в этот момент пришла мысль: «А не урвать ли, по такому делу,
свой кусок от сухарика-то. Далее картина: все чайки с гиком снимаются и,
не набирая высоты, всем этим авиакрылом из трех эскадрилий несутся на
ворону и плавающий в полуметре от дерева сухарь. При этом они не
закрывают рот - все время орут (видимо, пытаясь отпугнуть друг друга).
Так как ширина речушки крестовки в этом месте метров 20-25, то, включая
взлет на форсаже, у чаек ушло секунд 5-7 что бы добраться до сухаря..
Ворона сообразила быстрее. Причем первые 2 секунды она была просто
ошеломлена тем гамом, который вокруг нее поднялся. Вторые 2 секунды она,
наверное, изучала возможность противостояния этой кодле. На пятой
секунде, когда чайки фактически были уже над ней, ворона ПРИСЕЛА НА
КОРТОЧКИ, И С ВОРОВАТЫМ ВИДОМ, ОГЛЯДЫВАЯСЬ, ЗАСЕМЕНИЛА ПЕШКОМ В
ПРИБРЕЖНЫЕ КУСТЫ. Но что интересно, с другой стороны кустов, к дороге
она вышла с другим видом - Типа НУ И НЕХАЙ, Я СЕБЕ ЕЩЕ НАЙДУ.


Прислал(a) КРИС [775 / 614 = 1.262]

26 ноября 2003
Вот что ни говорите, а гаишники в Москве все-таки гораздо деликатнее
своих коллег из провинции. Может, оттого, что жизнь у них более хлебная?
Выбор побогаче? Кому доводится часто ездить и там и там, я думаю, со
мной согласятся.

Вот два примера.

Эпизод первый. Москва. Учусь ездить. Только что купленная серебристая
Хонда. Глухая ночь. Северное Чертаново. Когда еще в Москве учиться
ездить, если не ночью? На пассажирском кресле - развернутая карта
Москвы. Ориентируюсь! ☺
Еду тихонько. Уже довольно давно по пустым улицам за мной едет
милицейский Форд. С включенным маячком. Но без сирены. Не обгоняет.
Не отстает. Не сворачивает.
В конце концов меня достает это дружелюбное черепашье преследование, я
включаю поворотник и паркуюсь у тротуара. Сижу, жду. Навыков общения с
гаишниками у меня - никаких.
Они встают сзади. Метрах в десяти. После затянувшейся паузы из машины,
поправляя на ремне автомат, выходит капитан. Я через опущенное окно
протягиваю ему документы.
Принюхивается. Смотрит в лицо. Потом наметанным глазом выхватывает дату
выдачи прав - позавчерашнее число. Переминается с ноги на ногу. Опять
пауза. Спрашиваю, чтоб разговор поддержать: «Я что-то нарушил, товарищ
капитан? »
«Ну, - улыбаясь говорит капитан, - вообще-то не помешало бы габариты на
машине включить. Хотя, конечно, светло…»
«Ой, извините! » - и щелкаю тумблером.
«И еще, вот это… Вам свет в салоне - не мешает? »
Оглядываюсь - действительно. Сижу как в аквариуме. Ну, правильно. Карту
изучал. Выключить - забыл. Суетливо, матерясь на себя, тянусь к
выключателю освещения. Сворачиваю карту.
Гаишник успокаивает, смеясь: «Да вы не переживайте! Хорошо едете,
грамотно. Мы-то подумали - пьяный. Так по Москве опытные пьяные водилы
ездят. Медленно и грамотно. Удачи! Будьте внимательны! »
И Форд с визгом резины разворачивается. Я, посидев минутку, аккуратно
трогаюсь…

Эпизод второй. Провинция. Маленький городок, разрезанный пополам
республиканской трассой. Еду транзитом. Останавливают за превышение.
Грошовое какое-то. Гаишник приглашает подписать протокол. Мне некогда.
Предлагаю денег. Не берет. Не потому что не хочет. Потому что
только-только вступил в действие новый кодекс.
«Ну отпусти ты, говорю, Бога ради! Ну, некогда! И денег не берешь, и
время тянешь! »
Помялся, помялся, потом говорит: «Заправку у автовокзала знаешь?
Заедешь, оплатишь пятнадцать литров девяносто второго. Скажешь - на сто
первую машину» И отдает документы. Глянул я на гаишные номера - сто
один. Трассовый батальон.
Машу рукой, прыгаю, еду. Заезжаю по пути на заправку. Девушка в кассе.
Я, как молитву: «Пятнадцать литров девяносто второго на сто первую»
Девушка, не говоря ни слова, принимает деньги и выдает чек. Все
поставлено на поток! Да что ж за страна-то такая, где трассовый гаишник
на свою служебную машину бензин таким образом вынужден зарабатывать?

P.S. Когда в Ворде верстался этот текст, редактор подчеркнул ошибку на
слове «гаишные». Нажимаю правописание. Редактор выдает один вариант
правки. «Гашишные» О-о-очень символично.


Прислал(a) Ракетчик [773 / 754 = 1.025]

23 сентября 2003
Эту историю мне рассказал отец, который почти всю жизнь проработал на
железной дороге, в общем историй понарассказывал, но сейчас хотелось бы
рассказать вот про что. На железной дороге есть такая бригада, которые в
зимнее время в сильный снегопад или в морозы стрелки расчищают, чтоб не
дай бог не замерзли и в нужный момент переводились куда надо и когда
надо. В общем, это краткое описание технологического процесса, которое
сами понимаем для чего надо - для нашей же безопасности. И вот для этих
целей приспособили очень эффективное средство - реактивный двигатель с
самолета (не знаю с какого, но это и не важно) на платформу (в виде
наверное такого вагончика с кабиной управления) и вот эту платформочку
толкает впереди себя тепловоз. Ну при такой мощности выдува реактивной
струи даже самые замерзшие рельсы в тридцать три секунды становятся
абсолютно сухие и чистые. Это как бы преамбула (как говорится).
Вообщем чистили они какой-то разъезд, тепловоза чтоб их забрать почему-то
не было (причину не знаю), а время уже к ночи и ночевать им зимой в
мороз черте где было не очень интересно, ну и связывается их бригадир по
рации с диспетчером какого разъезда, чтоб он им «зеленую» линию сделал
на станции, а они мол своим ходом проскочат на двигателе, чтоб значит
не замерзнуть. Ну а диспетчер говорит, мол тут поезда ходят все забито
так что мол вы часа два добираться будете, а мне вам линию держать (а до
того переезда километров 12-15 было), а они ему - да мы блин быстро, да и
тебя не забудем. Вообщем уговорили они его. Врубают они этот реактивный
движок (думают надо ж на полную мощность чтоб не долго). Одним словом
двигатель рассчитан на серьезные самолеты, а тут легенькая платформочка,
вообщем скорость они набрали быстро да такую, что эта платформа начала
подавать признаки низко летящего самолета на рельсах. Народ конечно в
шоке, про премию Дарвина они конечно еще не слышали, но попасть туда
думаю у них были все шансы. В мгновение ока заглушили они движок, но
законы физики они ж для всех одинаковы и силу инерции погасить довольно
сложно тем более на транспортном средстве не предназначенном для
установления рекордов скорости. Правда был там ручной тормоз, который в
ручную затягивает тормозные колодки, что они все и делали. Расстояние до
разъезда они преодолели в несколько минут, чем сильно удивили диспетчера
станции. Вышли все в глубоком ступоре и сразу в магазин за лекарством от
стресса, а потом долго вспоминали свое путешествие «Вокруг света за
восемьдесят дней».
А дело вот в чем - платформочку эту тепловоз толкает весом 250 тонн, что
не дает ей улетать. Вот в принципе и все.

Алексей К.


Прислал(a) Алексей К. [772 / 657 = 1.175]

1 октября 2003
Читал тут один сайтик... и вот что нашел :)

"ВОПРОС: Вредно ли мужчине пить собственную сперму?
ОТВЕТ: Да, в общем-то, нет, а что - в холодильнике совсем пусто?"

Сексолог с чувством юмора попался


Прислал(a) Darmit [770 / 867 = 0.888]

16 апреля 2003
Вычитал эту историю в одном из советских научно-популярных журналов
лет 15 назад.

Известный советский кинорежиссер Сергей Михайлович Эйзенштейн как-то
возвращался в Москву поездом из загранкомандировки. Его попутчиком по
купе СВ был некий партийный бюрократ. Узнав, что с ним в купе едет САМ
ЭЙЗЕНШТЕЙН, попутчик начал его подробно расспрашивать о работе и
творческих планах. Эйзенштейн с удовольствием рассказывал ему о своем
очередном проекте, рабочих буднях кинематографиста и т.д.

Достигнув точки назначения они сердечно распрощались, и попутчик, не
скрывая своего восторга, на прощание сказал (не дословно, но смысл
сохранился):

- Никогда бы не подумал, что такой известный ФИЗИК занимается еще и
  кинематографом!

Анатоль


Прислал(a) Анатоль [769 / 622 = 1.236]

22 мая 2003
Подруга рассказала.. Передаю от первого лица:

Муж ремонт начал.. года три назад начал... До сих пор так все и
болтается - провода оборванные, обои в рулонах валяются, мебель
попередвинута, дверь старая снята. До чего меня эта дверь достала -
синяки постоянно ставлю, колготки рвутся (квартирка-то хрущебка
мало-мало габаритная). Решилась я и вынесла эту дверь на помойку, да
подальше от дома. Сижу и думаю, как с мужем объясняться - скандал будет,
елы-палы. Настраиваюсь на худшее, муж приходит... Счастливый, с порога
кричит: - Ирка, смотри, классно, я дверь нашел, почти как наша, две
поставим!!!!


Прислал(a) Свирелька [769 / 668 = 1.151]

8 июля 2003
Гуляли мы как-то с детьми по парку. Старшим сыновьям по 4 года и они
идентичные близнецы, похожи просто до ужаса. Да и одевает их жена
однаково пока. А младшему сыну 3 года, и он очень похож на близнецов.
Ростом он уже давно двойняшек догнал, поэтому вся детская одежда
покупается в тройном экземпляре. Лето, жара, бегают наши отпрыски в
одних шортиках, да кепках и все это одинаковое :-) Пришли мы к
песочнице, сели на скамеечку, отдыхаем. Неподалеку мужичок
расслабляется - курточка, на ней рыбка, водочку пивком закрашивает. Ну
захорошело мужичку быстро... :) И тут у моих спиногрызов мячик к нему на
эту самую куртку ускакал. Они посовещались, стремно все-таки, и подходят
все втроем. А тот уже задремать успел. Они его за плечико так
ненавязчиво потрогали, проснись, мол, дядя, мы дети воспитанные, хотим с
твоего разрешения мяч забрать. Открывает дядя глазки, бедный, и видит
перед собой ТРЕХ одинаковых детей. Он вздрогнул и с криком "Б..., атака
клонов!!!" на заплетающихся ногах с максимальной возможностью сбежал на
хрен из этого парка.
Было весело :-)


Прислал(a) Многодетный отец [768 / 780 = 0.985]

28 января 2003
Москва. Шереметьево 2. Рейс: аэропорт Шереметьево - аэропорт Орли
(Франция). Экипаж корабля (самолета) - французы.
Происходит посадка. Наш человек садится в их самолет. Причем садится он
в бизнес класс. И поэтому выглядит соответственно: очень дорогой костюм,
галстук - короче, новый русский на новый лад.
Подает посадочный талон. После формальной проверки стюардом он
получает доступ внутрь. При этом его приветствуют:
- Bonjour
Наш подумал и говорит:
- Bonjour, Je ne mangeais pas six jours (здравствуйте, я не ел шесть дней)
Кто помнит, это была фраза, которую Киса Воробьянинов произносит в
бессмертном произведении Ильфа и Петрова "Двеннадцать стульев".
Далее картина.
Наш с чувством выполненного долга проходит в самолет и произносит:
- Ну, на этом мой французский исчерпан.
У стюарда челюсть пробивает трап и уходит ближе к земле.
Это ж надо: костюм, галстук, бизнес класс и не жрал шесть дней.
Наверное, где-то в сознании проскочил вопрос - хватит ли на него запаса еды.
Вот такой мы загадочный для них народ. Обутые, одетые и вечно голодные.


Прислал(a) Николай [766 / 685 = 1.118]

15 мая 2003
Рассказала знакомая девочка Таня. Стоит она на балконе, курит. Поздно. А
на соседнем балконе в клетке сидит канарейка. И ритмично раскачивается
на жердочке. Устройство простое - жердочка висит на тоненьких
веревочках. Так вот, в какой-то момент времени веревочки захлестывают
птице головку и она натурально начинает помирать. Таня в панике стучит в
стекла вызывая соседей. Никто не слышит. Она бежит в подъезд, звонит в
дверь. Ей открывает хозяйка.
А теперь слайд-шоу:
1. Хозяйка заспанная.
2. Таня с перепугу не может высказать мысль.
3. Хозяйка начинает беспокоиться: "Что случилось?"
4. Таня выпаливает: "У вас канарейка повесилась!"
Канарейку от суицида спасли.
Лелик.
www.boomburu.boom.ru


Прислал(a) Лелик [766 / 711 = 1.077]

27 мая 2003
О женской логике...
Вспомнилось из тех времен, когда мы только поженились.. молодые, без
детей и забот... в очередной раз собираемся на очередную вечеринку.. Я
быстро, по-армейски чики-чики - к полетам готов. Жена возится (ну копуша
она...) принимает душ... я решил помочь ей, спинку потереть... захожу...
а она (пардон) интимное место подбривает.... Я, слегка офигев от
тщательности подготовки...
- Ты это зачем?
А она (милая душа):
- Ну как же! Там же столько людей будет!!!!
И глядя в мои очи по пятаку, добавляет...
- ... ну я это... по привычке...

Потом, заливая в меня очередной литр пива, она объясняла, что в человеке
все должно быть прекрасно... до мелочей.


Прислал(a) Шура [765 / 792 = 0.966]

2 марта 2003
История не смешная, но правдивая.
Еду в электричке Фрязино - Москва. На последней - опасной. Через три
сиденья впереди сидит спиной ко мне мужик.
В Зеленом Боре заходят два юных, но крупнокалиберных и выпимших козла,
подсаживаются к мужику (один рядом, один напротив) и начинают хотеть
денег в грязной форме. Мужик, молча, медленно, протягивает руку к лицу
визави и - очень быстро натягивает ему шапку на лицо и коротко бьет в
закрытое пространство кулаком.
Затем хватает в захват за шею соседа слева и говорит: "Ну что?"
Чувак напротив поднимает шапку - крови много... Оба вылетают из вагона.
Вот что значит - руки не марать.


Прислал(a) Пассажир [764 / 610 = 1.252]

26 марта 2003
О Загсах.
В 1997 году мой муж предложил мне руку и сердце. Ну, раз уж такое дело,
надо как-то достойно оформить священные узы брака. Посмотрела я наш
районный ЗАГС, и что-то он меня не вдохновил. И решили мы подавать
заявление во Дворец Бракосочетания на Сущевке.
Когда я узнавала, что да как, сотрудница сего учреждения объяснила мне,
что заявление подается за два месяца до собственно свадьбы, день в день.
"Только вы придите пораньше, у нас летом на свадьбу в субботу очередь".
Решив, что приедем пораньше, мы прибыли за час до открытия (куда же
раньше!) и оказались... номером 38 в живой очереди, с номерками,
написанными ручкой на руках и списками. Сразу же вспомнились годы
социализма и очереди за мебелью с разжиганием костров по ночам.
Говорили, что первые счастливчики занимали очередь с вечера, ночуя прямо
на месте в машине. Дальше, по мере продвижения очереди, события
разворачивались согласно законам советского жанра. Из числа женихов были
выделены парочка наиболее крепких на вид, которые встали в дверях и
соблюдали очередность, проверяя жаждущих Марша Мендельсона по написанным
спискам. Приезжал на мерсе Новый Русский, хотел пройти без очереди,
пытался дать 100 грин взятки. Очередь, достигшая к тому времени уже 50
пар, посчитала, что на каждого прийдется при таком раскладе по два
доллара, и Н.Р. пришлось уехать ни с чем.
Зато пропустили без очереди с криками "Виват" пару с двумя детьми,
которые через N... лет совместной жизни решили поставить штамп.
А теперь финал.
Мимо шел молодой человек и, заинтересовавшись размером очереди и
попытками штурма дверей, подошел узнать, что же такое дают. Увидев на
вывеске надпись "Дворец Бракосочетания", он обвел недоуменным взглядом
всю толпу, и пошел дальше, покрутив пальцем у виска.


Прислал(a) Несси [764 / 614 = 1.244]

9 января 2003
Эту историю я слышал от одной своей знакомой. Произошло это лет 12
назад, в общем, запрягли студентов одного из театральных ВУЗов выступить
на новогоднем утреннике в американском посольстве. Первую часть
представления детишек должен был развлекать Дед Мороз, а потом ихний
Санта-Клаус. И, значит, один из студентов просто-таки обворожил всех
своим исполнением роли Деда Мороза, но в антракте основательно
поднабрался (естесственно не молока) и после перерыва к американским
детишкам выползло нечто с красным как свекла лицом, бородой на затылке,
и странно блестящими глазами. И, видимо от изрядной доли выпитого и
непривычного названия "Санта- Клаус", произнес:
- А теперь, дети, давайте все дружно позовем: КУ-КЛУС-КЛАН!!!
Американцы были в шоке...


Прислал(a) макис [763 / 682 = 1.119]

11 января 2003
Ведет следопыт охотников по прерии. Неожидано он
прикладывает ухо к земле, затем быстро поднимается и
зло говорит охотникам:
- Бля!…Здесь недавно слон прошел!!!
- Ты что, услышал его шаги?
- Нет! Просто я в слоновье говно ухом попал!

Полковника Карпенко в училище боялись все. Кроме генерала, начальника
училища, у которого он был первым заместителем. Тот во время войны был
боевым летчиком.
Боялись Карпенко даже другие полковники, которых в училище было
немеряно, как блох на собаке. Потому что Карпенко был «товарищ
полковник», а остальные были или просто «полковниками», или «эй ты
полковниками».
Не знаю, любил ли товарищ полковник фильм с главным советским шпионом
Тихоновым, но в паре с начальником училища он работал по гестаповскому
принципу «плохой следователь - хороший следователь». Где роль плохого
эссэсовца Айсмана всегда доставалась нашему герою…
Хотя мужик он по натуре был добрый. Говорят, дома на гитаре играл и даже
лобзиком что-то выпиливал. Для снятия стресса…
Просто должность у него такая была…
Зато товарищ полковник любил лихие наскоки на училищные подразделения, в
духе батьки Махно, из засады, да по тылам, да без артподготовки и
разведки. Выскочит как черт из табакерки, раздаст звездюлей густо и
по-многу, и уже слышан его густой бас, от которого приседали женщины в
бухгалтерии, с другого конца училища: «Эй, вы, трое! Оба ко мне! Это я
вам говорю, товарищ курсант! »
Особенно нравилось полковнику Карпенко проводить свои набеги в
послеобеденное время, когда размякшие курсанты после обильной столовской
каши, полированной сметаной из буфета, только и делают, что безобразия
нарушают - спят, где попало, посылают гражданских за пивом, едят колбасу
в каптерках или целуются с девчонками через забор.
При этом полковник для выбора маршрута, как куперовский следопыт,
пользовался интуицией, железами внутренней секреции и всеми
осязательно-зрительными органами, в том числе и нюхом.
Вот видать на запах он к нам и пришел. Наш взвод заступал в караул,
перед которым положен отдых. Поэтому запах 30 пар портянок густо гулял
по училищной территории, что в дневное время очень подозрительно.
Портянки не менялись вторую неделю по причине ремонта прачечной…
Голливудского «Бэтмена» тогда еще не сняли, но появился Карпенко именно
как этот фантастический герой - свалился на пол казармы прямо с чердака,
притащив с собой свиту «эй ты полковников» и прочих мелких командиров.
Во всяком случае нам так показалось. С козырька фуражки свисала
небольшая паутинка. Правая щека была в пыли…
Почему-то запахло гуталином…
С тополей возле казармы снялась большая стая ворон, сделала круг над
училищем и полетела к недалекому сумашедшему дому в поселке Глеваха...
После принятия доклада и всех ритуальных реверансов, Айсман-Карпенко,
смахнув паутину, приступил к допросу подозреваемых. В число последних
входили абсолютно все курсанты. Всегда.
По ленински прищурив глаз, товарищ полковник опросил ближайшие жертвы на
предмет знания обязанностей часового. Затем проверил карточки действий
по тревоге. Подворотнички. Стрижку. Стоптаность каблуков сапог. Наличие
бирок на противогазах.
Все было в порядке.
Наличие прикроватных ковриков. Карточки доз облучения. Чистоту ременых
блях. Наличие носового платка.
Все было в порядке!
Полковник Карпенко поднялся так высоко по служебной лестнице благодаря
своему умению распаляться. С тупым повторянием слова «Почему!? » и его
вариациями «Почему, я вас спрашиваю?! » и «Отвечайте, почему? » можно
дослужиться максимум до майора. Карпенко был не такой.
Поймав курсанта с оторванной пуговицей, он начинал почти ласково. Затем
добавлял громкости, слов, напора, злости - все по нарастающей - так, что
к концу психической атаки обрызганый слюной курсант узнавал, что
оторванная пуговица - это кретинизм, свинство, полное разложение и
уступка НАТО, после чего готов был принять любую кару, вплоть до высшей.
Так Карпенко стал товарищем полковником.
Но сейчас все было в порядке!!!
От того, что он не может найти причины для начала распаления, Карпенко
начал злиться, и от того, что он злится без причины, когда все в
порядке, Карпенко начинал злиться еще сильнее. Эта внутренняя борьба
между стремлением к порядку и желанием спустить пар сразу сказалась на
расшатанных нервах полковника.
Глаза его налились кровью, правая рука начала дергаться, возле глаза
появился нервный тик.
Ни лобзика, ни гитары поблизости не было. Оставалось уповать на чудо.
Тем более, что в руках палача оставалась лишь одна, последняя жертва -
Миша Рязнов.
Миша, мой лучший друг, был из Москвы. Как его занесло в васильковское
захолустье остается загадкой. Правда, сочетание необычного для Киевской
губернии акающего говора, живого нрава, вместе с московской пропиской
делало Мишу завидным женихом. Поэтому его сексуальная жизнь в Василькове
била ключом, можно даже сказать - гейзером.
И вот теперь он стоял перед безжалостным Карпенко.
А товарищ полковник решил разыграть последнюю, практически
беспроигрышную карту. Чутье подсказывало ему, что надо сделать именно
это. И он приказал Мише показать содержимое его прикроватной тумбочки.
Тумбочка - источник заразы. Так всегда говорил наш ротный и, похоже, в
это раз он оказался прав, потому что Мишаня, услышав приказание,
побледнел. Веснушки отчетливо выступили на его щеках. Но приказ есть
приказ, его надо выполнять. Даже ценой жизни…
Как в замедленном кино Миша начал доставать предметы из своей тумбочки.
Учебники. Конспекты. Бритва. Готовальня. Зубная паста и щетка…
Последней из тумбочки расчетливый Миша достал книгу «Малая земля».
Продолжая задуманое, он не положил ее в общую кучу, а стал двумя руками
держать ее перед собой. При этом со стороны казалось что сын пытается
благословить иконой заблудшего отца и ждет что через секунду тот упадет
перед ним на колени.
Но Карпенко на Брежнева не повелся.
«А что это у вас там осталось?! » - сказал он, и, не дожидаясь ответа,
сам наклонился к тумбочке и с загоревшимся взглядом достал оттуда
квадратную упаковку маленьких таблеток с красивой надписью на
иностранном языке.
«Так что это такое, товарищ курсант?! »
«Таблетки, товарищ полковник…»
«Вижу, что не капли. Что за таблетки? »
«От … головной боли. Мне отец из Москвы прислал! »
Это были противозачаточные таблетки.
Их прислал из Москвы не папа, товарищ полковник из Главного штаба ВВС, а
Мишкин старший брат, который по братски заботился о том, чтобы мой друг
вернулся в Москву холостым и бездетным.
«Отец? … Из Москвы? …»
И тут с Карпенко произошла неожиданная перемена.
Может сказались бессонные ночи, проведенные на плацу - шла подготовка к
параду 7-го ноября, а скорее всего сработало упоминание о мишином
папаше, еще более настоящем товарище полковнике, о котором Карпенко,
конечно, знал.
Он весь как-то сник, ссутулился и после паузы, уже голосом очень
уставшего человека, продолжил:
«Товарищ курсант, вы знаете, у меня просто раскалывается голова от боли.
Разрешите выпить одну вашу таблетку?
«Конечно, товарищ полковник! » - просиял Миша - «Выпейте три, чтобы
наверняка! »
Услужливая свита принесла стакан воды из канцелярии. Карпенко выпил
залпом три таблетки, объявил командиру нашего взвода благодарность и
пошел прочь из казармы, унося с собой запах гуталина…
История умалчивает, прошла ли у товарища полковника головная боль.
Но одно я знаю точно - детей у него больше не было.
Никогда.
А Мишаня с той поры почему-то получил прозвище «Гинеколог»…

В. Х.


Прислал(a) VIKTOR [762 / 706 = 1.079]

30 июня 2003
СВАДЬБА - 85

…В городке нашем жизнь всегда шла не шатко - не валко. Законодательно -
инициативный дристос правительства затрагивал нашу жизнь лишь в малой
степени. Но в далеком уже 85-ом случилось страшное: приняли
антиалкогольный указ. Привычное к правительственной дури, население в
городе сначала не придало должного значения этому событию, но потом
произошла трагедия. Исчезла Водка. То есть, конечно, нет - совсем
исчезнуть - это никакой фантазии не хватит, но в свободной продаже ее не
стало. Выстроились длиннющие очереди, в домоуправлениях выдавались
талоны (по две бутылки водки в месяц определило правительство на
взрослого члена семьи - интересно, как рассчитывалось количество это?),
расцвели самогонщики и перекупщики, по городу ночью разъезжали ушлые
«таксисты», частники, как их называли, доверху заполненные бутлеггерским
леваком по 15-ти рублей за бутылек. Вчерашние интеллигенты, в день
выпивающие граммов 50, не более, обменивались адресами явочных квартир -
«шланбоев»: «Общагу на Крупской знаете? Заходите, вахтеру говорите, что
к Машке из седьмой… К ней и ночью пустят. Поднимаетесь на второй этаж,
налево по коридору, там - закуток, в него, и - сразу направо! Седьмая
дверь. Стучитесь, говорите… Она по двенадцать рублей отпускает… Очень
хорошая… Водка…». Даже пароли были…

Город украсился омерзительными плакатами, почему-то очень низкого
типографского качества, пропагандирующими трезвый образ жизни - лично
меня, тогда - 12-ти летнего, больше всего «добивал» один: Черным
силуэтом нарисована беременная баба, с непропорционально большим (даже
для беременной) животом. На желтом фоне. Баба «опускает» в себя рюмку
водяры. Капли по пищеводу идут вниз, трансформируясь из капель в пули, а
из пуль - в эдакие авиабомбы. Авиабомбы имеют цель - в животе, как на
рентгене, нарисован вполне созревший эмбрион человека (у художника,
видно, не хватало места детализировать его - отсюда чудовищные размеры
живота!), взятый в… прицел. Типа, как в «оптике». Внизу -
душещипательная подпись - «Опомнись! Ты убиваешь не только свою жизнь!».
Не знаю, может он и имел мощное пропагандистское воздействие, но мне,
в силу юного возраста тогда вообще не знавшего, что такое - спиртное,
хотелось блевать при виде данного плакатика! Что же испытывали мужики с
бодуна…

Тогда же, в рамках указанной пропаганды, «вошли в моду» безалкогольные
свадьбы и поминки. О поминках - как-нибудь в другой раз, свидетелем
подобного извращения тоже пришлось быть, а вот о свадьбе - особо…

Моя юная соседка снизу, будучи старше меня лет на семь, решила, что
пора! И жених есть, и все остальное, вроде… Поскольку невеста, о ту
пору, была маленько на сносях, а родители и той, и другой стороны
принадлежали к одному социальному классу, и жених был не против -
договорились быстро. И по деньгам (расходы на свадьбу и приданное), и
кто где жить будет - тоже вроде разошлись легко. Короче, молодые подали
заявление, и стали ждать, когда придет час их легитимного совокупления
на супружеском ложе, пусть даже под сопение престарелой бабушки невесты,
так как жить предполагалось у нее (невесты). Вот тут-то и появился Змей
- искуситель в обличье комсомольского массовика- затейника, только без
баяна.

Суть его предложения была проста, как бейсбольная бита: напомнив сначала
молодым о том, что оба они (обе, обои?) - комсомольцы, предложил,
гаденыш, в ознаменование трех месяцев со дня принятия Указа, устроить
безалкогольную свадьбу. Ну, а поскольку такая жертва не может остаться
незамеченной и не вознагражденной, пообещал молодым взамен - квартиру -
«двушку» в новом строящемся доме - через год. «Честное комсомольское! »
- даже место будущего дома показал.
Здесь надо сделать оговорку для совсем молодого поколения. Нет, что
такое - купить квартиру - это вы хорошо знаете, это - Событие до сих
пор. Не менее важное, чем тогда - получить. Но тогда население, в
большинстве своем, по определенным причинам, очень верило властям.
Очень. Несмотря ни на что. Если сказали, что дадут, значит - дадут. Это
- трудно объяснить сейчас…(((

…Родственники, как настоящие, так и - будущие, собрались на семейный
совет - репу чесать.

…Слово имел будущий тесть, отец невесты, соответственно. Он был
лаконичен, и излагал мысли, как Заратустра:

- Бабка долго не проживет. Дед уже окочурился. Но мы с матерью
  (исполненный ненависти взгляд на располневшую «будущую тещу») будем
  мешать молодым…

Далее слово взял отец жениха, свекр. Он был прагматичен и краток:

- А не наебет?! - все задумались.

«Тесть» открыл бутылку и налил мужчинам: - Не должен. Я его, сученка
такого, с малолетства знаю… (это - про массовика). И сразу выпил,
многозначительно помолчав.

- Квартира нужна, слов нет - у нас на заводе щас лет двадцать ждать
  будут…. - продолжил свекр.

Тут надо как раз вернуться к описанию социального класса, к которому
принадлежали все присутствующие. Дело в том, что все они были недавними
выходцами из деревни. Да-да! Натурально, из деревни! Поэтому:

а) Активно поддерживали традиции самогоноварения (даже в другие,
совершенно благополучные годы);
б) Совершенно не понимали, что за свадьба - без «сивухи»?

И именно эта туга - тревога теснила души как мужчин, так и женщин:
родственникам-то всем - не объяснишь! Почему это вдруг они должны
«Дюшес» хлестать?! А и объяснишь - все в совладельцы запишутся, и при
случае - напомнят!

Решили. И к нам, как к соседям сверху, на следующий день пришли послы.
Так мол, и так, салфет вашей милости, просим по-соседски помочь: Мы у
вас размещаем бутылочку самогона, а может - две, если успеем (литров по
30 каждая, кстати!). А вы - впускаете наших гостей, конспиративно
поднимающихся к вам, и - угощаете их! Денежные посулы тогда были не
развиты, и все строилось просто на добрых взаимоотношениях.

Согласились…

Наступил день свадьбы. Ровно в пять утра в дверь позвонили. Это был отец
невесты. Тщательно конспирируясь даже от соседей (воспитанное в жестких
условиях соглядатайства поколение!), он приволок бутыль, и два чайника.
В третий, наш, предполагалось налить чай, для обмана проверяющих, коли
такие будут. После того, как бутыль была достаточно законспирирована,
согласно его эстетическим требованиям, он отбыл, и наступило затишье,
где-то до часа дня.

…Кавалькада, после обычных свадебных «закидонов», отбыла в ЗАГС
(невесту-то из нашего подъезда забирали).

А вот при возвращении едва не произошел казус, который мог стоить
провала всей операции:

…В нашем доме проживал тогда некий ханурик - дядя Миша-артиллерист.
За 15 лет своей жизни там я его ни разу трезвым не видел, царство ему
небесное! Увидев подъезжающий эскорт, дядя Миша сообразил веревочку
перед подъездом, другой конец которой разделил с глухонемым дедом
Серегой.

Свадьба подъехала. Шутки - прибаутки, частушки и предложение выпить
дюшес оставили дядю Мишу равнодушным. Он требовал за свою «цитадель»
водки. И ничего, кроме водки. Как на беду, подвалили комсомольцы, в
количестве трех человек, включая массовика, на сей раз - с баяном.
Четвертым был оператор с профессиональной камерой, «Телевизионщик», как
его окрестили…

Теща, понимая, что в такой ситуации водку предлагать нельзя, и уже
выпившая сама где-то отнюдь не Дюшеса, шлепала губами в ухо дяди Миши:

- Миш! Ну ты зайди попозже! Я тебя отблагодарю! Я всех отблагодарю! А
для тебя у меня специально припасено… - и т.д. Объяснить всю подоплеку
событий не было у нее не сил, ни времени - комсомолец дозором стоял
сзади… Дядя Миша же, подозревая нехорошее, отпускать веревочку ни в
какую не хотел. Процесс застопорился. Кое-кто из деревенских
родственников уже засучивал рукава, со словами: «Да я этого ханыгу щас
соплей перешибу! ». Вообщем, назревал совершенно безалкогольный скандал.

Положение спас младший брат невесты - года на два меня постарше - он
взял бутылку Дюшеса, демонстративно продефилировал перед камерой, и,
держа ее, едва ни лентой перевязанную, вручил дяде Мише, со словами:

- Дядя Миш! У нас - безалкогольная свадьба. Мы хотим, чтоб и ты больше
не пил. Не надо тебе этого, дядь Миш! Вот, возьми, пожалуйста! Это тебе
- от нас. Пей лучше это… - и так далее. Оператор аж зашелся от восторга,
камера крупным планом кажет дядю Мишу, и вручающего ему бутылку Дюшеса
румяного мАлого, оператор для памяти наговаривает в микрофон какой-то
текст - дескать, вот, граждане, видите, какая высокая сознательность, и
т.д., и т.п.….

А дядя Миша перед камерой - сробел. Взял бутылку дюшеса, и - веревочку
выпустил. Теперь представьте: дядя Миша, крупным планом, обводит
взглядом свадьбу - понимает, что наебали, но понимает, что и сделать
ничего не может, при этом в камеру лыбится щербатым ртом; дед Серега,
глухонемой, который сразу просек кидок, хотя в обычной жизни ему не
удавалось объяснить, с какого конца сигарету прикуривать надо - гукает,
мекает, и рукой неприличные жесты показывает… Вообщем, веселуха!

…Свадьба вползла в подъезд.

Видимо, дяде Мише кто-то все-таки всунул денежку - потому как дядя Миша
исчез на час, а через час вернулся в обнимку с дедом Серегой, который
все так же гукал и мекал, и показывал непристойные жесты, но уже без
видимых причин, и - пьяный. В руках у дяди Миши была початая пол-литра,
прихлебывая из которой, он встал посередь двора, и всему дому сообщил,
что он вступал в половые сношения с матерью невесты, с ее папой, и ей
самой. Также поведал радостным согражданам дядя Миша, что с бабушкой
ихней он имел анальный секс, а всю свадьбу в совокупности видел на своем
половом органе, да еще и вертел непотребно, поскольку эти жмоты и
скупердяи даже самогона, который сами гонят каждый день, на опохмелку,
суки, не нальют! А виноват во всех бедах, неожиданно завершил
разоблачение дядя Миша, некто «Мишка - меченый», лысый мужской половой
орган, который при этом сосал у дяди Миши, и его Раиса Максимовна тоже
(больше всего позабавило, что в плохо членораздельном панегирике дяди
Миши словосочетание «Раиса Максимовна» прозвучало предельно четко!).

…В подъезде о ту пору тоже было весело. Коренастые мужики, с
натруженными добыванием непростого хлеба темного цвета лапами размером с
тефалевскую сковороду, дивясь самим себе, осторожно сжимали стакашки с
«Дюшесом», и стеснительно улыбались, когда массовик - он перетягивал на
себя роль «безалкогольного тамады» - предлагал орать «Сладко! » вместо
привычного - «Горько! »…

Ушлая теща успела, тем не менее, со всеми провести ликбез. И когда
прозвучал робкий голос - «А не пойти ли покурить, освежиться, так
сказать?! » - предложение было встречено небывалым энтузиазмом даже
среди абсолютно некурящих людей (ничто так не объединяет в России
общество, как массовый запрет чего - либо!).

Технология была проста: пятеро отвлекают массовика и его ососков - один
пьет! Вся свадьба перебывала в нашей квартире, какие пылкие тосты там
произносились, е! Не то, что под «Дюшес»! :о)) Но меня позабавил один
перец, который также едва не испортил мероприятие: он один был ОЧЕНЬ
культурный, всем своим видом показывающий, что среди присутствующих
мужланов он один знает, зачем к вилке еще подают нож. Кстати, нож,
который ему не подали, он скоммуниздил с общего мясного блюда. Так вот:
он накладывал себе полную тарелку, аккуратно съедал половину, после
чего, поправив галстук, шел к нам, наливал себе сам, молча, пол -
стакана самогона, выпивал (молча), - я тока видел, как двигался кадык на
его шее - снова поправлял галстук, и - шел обратно, доедать вторую
половину тарелки. Потом снова накладывал. В очередной раз, наложив, он,
аккуратно пристроил вилку с краденым ножом, и также аккуратно упал
мордой в наложенное, забыв поправить галстук…

Рядом подхватились: - Иван Сергеевичу - плохо! У него - подагра, и язва
желудка! - зашептали демонстративно вокруг. Комсомолец напрягся. И.С.
взяли под руки, и стали энергично вести в спальню, дабы оказать «первую
медицинскую помощь». На пути «скорой» незатейливым грибом вырос
массовик, втянул воздух - и, в ожидании разъяснений, замер. Воцарилась
гробовая тишина.

- Иван Сергеичу плохо. Подагра у него, и - камни… - тихо пискнула теща.
- Дыхни! - приказал массовик, не обращая внимание на диагноз тещи.
- А ты-ы кто-о та-а-акой, ма-а-аленький пиздю-у-ук с ба-а-яном???! -
логично удивился, чуть качнувшись и пьяно растягивая слова, Иван Сергеич.

Тишина стала просто мертвой. Было слышно, как бьется в гневе
комсомольское сердце массовика, и как в квартире выше кто-то произносит
здравницу за молодых…

- С собой протащил! - опомнилась теща - Из-под стола наливал!! Что ж ты,
блядь такая в галстуке, делаешь??! Меня перед всем честным народом
опозорить хочешь??!!! - накинулась она на слабо соображавшего Иван
Сергеича - За ними, сволочами, рази за всеми усмотришь??! Так и норовят
протащить, суки алкогольные - на страну-то им наплевать! - заранее
предупреждая дальнейшие эксцессы, заголосила теща, не забывая
подталкивать ослабевшего И.С. к спальне.
- Не-ет, но кто-о он та-а-акой?!! - ревел Иван Сергеич.
- Хуй простой, трезвый, заводной! - нашлась в нехитрой рифме теща - Не
то, что ты, мудила, дочке моей всю жисть испохабить… - и крики удалились
в спальню. Кто-то демонстративно налил себе «Дюшеса». И - выпил, как
будто это был первач.

К посуровевшему массовику подошла бабушка невесты: «Слышь, сынок, сыграл
бы нам, а? Я уж семь лет, с тех пор как дедушка-то мой помер, баяна не
слышала! Вот эту знаешь - мой ее очень любил…» - массовика увлекли, и
через некоторое время разудалый баян вновь озвучивал свадьбу…

ЭПИЛОГ: «Массовик», кстати, бывший теперь, с тех пор - друг семьи!
Ребенку первому - крестный, комсомолец!

…А квартиру молодым так и не дали - дали только комнату. Но не из-за
пьяной безалкогольной свадьбы, а, наверно, не смогли просто!

Не хватило - квартир у правительства…


Прислал(a) irlan [762 / 844 = 0.903]

24 декабря 2003
Будучи редактором газеты, Марк Твен часто получал анонимные письма
угрожающего или оскорбительного содержания в ответ на свои фельетоны.
Однажды в таком письме было просто написано через весь лист одно слово
-- "Дурак".
На следующий день в газете появилась заметка: "Мы часто получаем письма
без подписи. А вчера нам прислали только подпись, без письма."

Немолодой.


Прислал(a) Немолодой [762 / 645 = 1.181]

9 мая 2003
Ну раз народ просит... так уж и быть...
Свидетелем не был, так что пересказываю с чужого рассказа, может чего и
привру, не обессудьте.

Есть у нас короче один препод (кафедра МОВС) и родил он двух дитятей
женского полу, которые поступили сами догадайтесь на какой факультет...
прально! - где папа преподает. Умом особенным девочки не отличались, в
чем мне приходилось неоднократно убеждаться в течении 4-х лет, которые я
просидел в одной аудитории с младшей... Да и зачем? Пахан был что надо и
красный диплом был у них по дефолту...

Так вот история такая. Со старшей из них в одной группе учился некий В.
Он ей возьми и скажи как-то раз, что когда утюг включаешь в розетку, он
то нагревается, то остывает в зависимости от того, как повернуть
штепсель. Плюс-минус, земля-фаза все такое, словом не мужик, а
политехник...
Она возьми да и проверь дома.
Включила. Нагрелся. Перевернула штепсель и снова включила. Блин!
Нагревается! Ну и рассказала она это своему бате, который мало-мальски
смыслил в 220 вольтах переменного тока. Батя осерчал, шо над дочурой
издеваются, но к студенту не пошел, а пошел не много не мало к
зав.кафедрой покойному Вигену Геворковичу. Пожаловался...
Геворкич был мужик не промах и подхватил понт...
- Утюг фирменный? - спросил он.
- Советский...
- Дык это ж тока фирменные так...

Griffon 2-7


Прислал(a) Griffon2-7 [761 / 617 = 1.233]

28 апреля 2003
Иду тут после гостей. Немножко, скажем, несобранный. Иду. Курю.
Никого не трогаю. Подъезжает машина, милицейская. Вылезает из нее
дядька, крупного формата, и ко мне подваливает.
- Выпивали? - спрашивает.
- Да нет, - говорю.
- А почему вид такой?
- Какой?
- Вид, говорю, почему такой?
- Я, - говорю, - программист, вот думаю...
- Ты еще и Думать можешь?!
- Я сегодня весь день думал...
- И о чем, интересно?
- Да как бы это сказать, в общем нужно реа-ализовать упаковку иерархии
  в объект ме-еетоды ви-иртуальных, других объектов, ко-ооторых еще пока
  нету. Ну, на моо-мент, когда все уже работает...

Поворачивается к машине:
- Че, забираем?
- Не, мы в вытрезвтель только. В дурдом пусть другие забирают.
И уехали.


Прислал(a) Igor [759 / 693 = 1.095]

20 июля 2003
Одна супружеская пара познакомилась при обстоятельствах, очень
напоминающих известную частушку:
- Ты пошто меня ударил балалайкой по плечу?
- Я по то тебя ударил - познакомиться хочу!
По выходным молодежь из окрестных деревень сходилась в клуб на танцы.
Отношения между деревнями были сложными, поэтому поодиночке не ходили,
только компаниями. Но вот один парень купил мотоцикл с коляской. Выпили
с другом - и погнали в клуб! Впереди шла компания из другой деревни,
одна девушка немного отстала. Сидевшему в коляске отчего-то захотелось
на ходу шлепнуть ее пониже спины. Силу шлепка на полной скорости он не
рассчитал: девушка упала в канаву, мотоцикл пошел зигзагом и оказался
там же. Досталось всем: девушка сломала руку, мотоциклистов отмететила
компания. "Шутник" попал в больницу. Там он и познакомился с той самой
девушкой: она не узнала в нем виновника своего несчастья! Он сознался ей
только после свадьбы. Был скандал, чуть не развод! Но вот уже скоро и
"серебряная"...


Прислал(a) alex [759 / 625 = 1.214]

27 января 2003
Мы с братом еще маленькие были. Лет около 15-16; он меня на год младше.
Водку уже пили, но пить ее равнодушно еще не научились. И вот одна
дамочка из братова класса пригласила нас на день рожденья.

Мы пришли, подарили какие-то цветочки и подарки, произнесли положенные
слова. И за стол сразу. На стол, кроме обычного набора закусок - оливье
там, селедка-картошка, да сами знаете, именинницына мама выставила
бутылку (одна штука) шампанского (не «Советского», правда, но его
систер-шип). Дескать, дети уже взрослые, пускай чуть-чуть выпьют за
здоровье. Она не подозревала, насколько дети были взрослые. Так что мы
с брательником решили спасать себя сами.

Посидев некоторое время с компанией, вышли в коридор. Пересчитали
наличность (хватало), взялись за шапки. И вдруг в коридор выруливает
дамочкин папа и строго спрашивает, куда это мы собрались. Говорить
правду не хотелось (вроде приличная семья, и тут такие низменные наши
интересы), и мы промямлили: «Да это...... мы за шоколадками сбегаем».
Папанька хмыкает, что-то себе думает, и подводит нас к стоящему в углу
прихожей ящику. «Я уже купил шоколадки» - сообщает он, и акопяновским
жестом сдергивает мешковину с ящика водки!

Повеселились хорошо... Помню, папаньку из окна в сугроб выбросили. Он
оттуда ухал, как питекантроп, и требовал налить...

- Ali


Прислал(a) Ali [758 / 876 = 0.865]

7 апреля 2003
(Реальный случай) Из разговора двух американок:

- Так как все-таки правильно говорить: Иран или Ирак?


Прислал(a) Зритель [758 / 696 = 1.089]

17 января 2003
Кадр из жизни совместного русско-финского стоительного предприятия.

Между двумя соседними помещениями надо провести телефон. Начальник
отсылает одного строителя-финна пробурить дырку в стене между ними.
Финн приходит на место, кладет на пол ящик с инструментами, намечает
специальным маркером зону сверления, открывает и аккуратно извлекает
великолепный сверлильный аппарат фирмы Bosch, потом сверхпрочные
релитовые сверла, аккуратно присоединяет их к аппарату, берет штепсель
и оглядывается в поисках розетки. Розетки нет. Выйдя в коридор, он
буквально через 20 метров обнаруживает искомый источник электропитания,
после чего возвращается, запирает помещение (мало ли что, аппаратура
дорогая) и идет за удлинителем. Возвращается через 10 минут. Подключив
удлинитель к розетке, он втыкает аппарат и начинает сверлить. Буквально
через несколько секунд сверло глохнет и вязнет в стене, лампочка "power
on" печально тухнет. Финн попытался вытащить аппарат, но завяз он на
совесть, на ту самую, на которую сделаны все немецкие приборы. Бурил он
почти вплотную к стене, и получилось так, что рычаг выброса сверла
оказался заблокирован. Несчастный рабочий одной рукой пододвигает к
тяжеленный ящик, чтобы висящий в воздухе аппарат упокоился на
твердой поверхности и, не дай бог, не сломался. Потом в умеренном
раздражении идет смотреть, что там случилось с электричеством.

Обнаруживает, что удлинитель спиздили. Он тупо смотрит на это зрелище,
потом возвращается в комнату и видит, что аппарат уже тоже спиздили. И
ящик с инструментами спиздили. На голом полу лежит строительный маркер.
На стене размашистым почерком написаны два слова на непонятном русском
языке. Отломанное сверло торчит из стенки.


Прислал(a) cyberworm [757 / 868 = 0.872]

14 октября 2003
… Как-то раз пришлось мне задержаться с мужиками на работе. Ну, сами
понимаете - пятница, зарплата, белые ночи, 300-летие Санкт-Петербурга.
Ну, слегка «навеселе», не без этого. Короче - за руль нельзя. Решаю
ехать на метро до «Старой деревни»,- заодно и охрану одного из объектов
около метро проверю. Чтоб знали - кто «в доме папа» и чтобы сильно не
расслаблялись за выходные.
А время уже 23.45 и маршруточки уже не ходят. Вывод - ловим тачку. Стою
на обочине, вытянув руку и жду очередного «бомбилу». Навстречу летит,
шурша шинами, помаргивая ксенонами, тонированная черная 525-я BMW. Ну, -
это точно не мой клиент. «Бэха» притормаживает у светофора. Сзади летит
красная, довольно задрипанная ВАЗ-2106. А вот это мой вариант. Уверенно
выкидываю правую руку вбок, голосуя.
Странное дело. ВАЗ-2106 никак на меня не реагирует, и в то же время,
уверенно делая занос «юзом», изо всей силы бьет правым бортом в корму
BMW. Удар, в разные стороны летят брызги стекла, BMW автоматически
открывает багажник и надувает подушки безопасности. Приоткрывается дверь
водителя, и оттуда неторопясь, преисполненный чувства собственного
достоинства, вальяжно выползает дяденька в светлом костюме. Достаточно
интеллигентного вида, по внешности - помесь Майка Тайсона и Годзиллы.
Направляется к дверце водителя ВАЗ-2106.
Заинтересовываюсь, жду продолжения, домой уже совершенно не тороплюсь.
Жду расправы над дедулькой-автолюбителем или продолжения истории про
«разведение кроликов». И Я - ДОЖДАЛСЯ!!!
Дверь ВАЗ-2106 нервно распахивается и оттуда выскакивает стройное,
совершенно очаровательное крохотное создание лет 25-и на высоких
каблуках, голубоглазое, с длиннющей волной белокурых волос. Короче -
«Наполеон Бонапарт на Аркольском мосту». Детина мгновенно скукоживается,
его рост с 2-х метров мгновенно уменьшается до «метр с кепкой»,
уверенный взгляд меняется на взор с бегающими глазенками, он быстренько
разворачивается и дробной рысью бросается к BMW, пытаясь скрыться в
салоне иномарки. Не тут-то было! Уверенная подсечка ножкой, обутой в
бежевую туфельку, и «фейс Годзиллы» приходит в нежное соприкосновение с
асфальтом проезжей части проспекта. Тайсон приподнимается «на четыре
кости», но умелый удар левой ногой в «пятую точку» вновь повергает его
оземь. Годзилла принимает «позу эмбриона», привычно перекатываясь с боку
на бок, пытаясь лежа поставить блоки от града мастерских ударов. Все это
происходит без криков, воплей, истерик и нервотрепки. Короче - простая
русская женщина исполняет обыденную, ежедневную, нелегкую долю
домохозяйки. Одним словом - не американский голливудский боевик.
В BMW распахивается дверь правого переднего пассажира, оттуда
выскакивает «соплюха» лет 16-18 и шустренько удирает в ворота ограждения
нашего строительного объекта. Через пятнадцать секунд оттуда раздается
пронзительный визг, девчонка выскакивает на улицу и, не снижая уровня
децибелл, уносится в сторону Богатырского проспекта. Следом за ней не
торопясь, в резиновых шлепанцах, нейлоновых шортах «Адидас», почесывая
густо заросшую грудь, выходит ночной сторож - армянин Багдасар. «
Э-э-э-э… Ара - дарагой… Слюшай, зачем так гиромко крычышь, еслы сам ночью
ко мынэ на стройка пырищель? »
За эти секунды « уменьшенный Годзилла» успевает запрыгнуть в BMW и с
«проворотом колес» позорно покинуть «поле боя». Блондинка окидывает
взглядом окрестности, ее взор останавливается на мне. Инстинктивно
прикрываюсь (мало ли чего?).
«Вы голосовали? Вам куда ехать? На Удельную? - Поехали! »
Ну что ж... Едем молча, курим. Буквально насильно воткнула мне свою
визитку. А я ее потерял через день. Вот ведь дурак, верно???

Питон (petrovdv@rambler.ru)


Прислал(a) Дмитрий Петров [756 / 984 = 0.768]

7 мая 2003
История произошла со мной давно.
С удовольствием рассказываю ее знакомым уже как анекдот.
Начал свою карьеру телевизионным мастером.
Второй или третий за всю трудовую карьеру вызов на дом.
Открывает вежливая женщина, показывает телевизор и неисправность
(пульсирует блок питания).
Понимаю, что без осцилографа не разберусь, но делаю умный вид, включаю
паяльник (телевизор включен). Женщина удаляется на кухню, я начинаю
открывать заднюю крышку. Вдруг оглушительный взрыв - взорвался
конденсатор в блоке питания. Телевизор погас, все в дыму и кусочках
бумаги (хозяйка на кухне). От неожиданности я отскочил и задел рукой
огромный ящик с рассадой на окне. Жирная, свежеполитая земля толстым
слоем покрыла ковер на полу, судя по длине ворса - очень дорогой
(хозяйка все еще на кухне).
Пока я судорожно собирал землю, почувствовал запах паленой пластмассы.
Паяльник, сволочь, развернулся и прожег на ЛИЦЕВОЙ панели телевизора
большую дырку. Первая мысль была - прыгать с балкона.
Надо было видеть лицо хозяйки - все в дыму и земле, взорвавшийся
телевизор и все за пару минут после прихода "мастера".
Но человек оказался добрый, и ремонт обошелся мне дешево.


Прислал(a) кв1 [756 / 708 = 1.068]

25 сентября 2003
В эпоху появления видеомагнитофонов одним из поветрий стало создание
некоторого подобия кабельных сетей. Все это делалось от лица то
кооперативов, то, как в нашем случае, от лица «Рембыттехники». Бралась
компактно расположенная группа домов, брались антенные усилители,
коробки КРТ-6. Все это монтировалось на чердаках, в квартирах верхних
этажей и называлось системой кабельного телевидения. Где-то в одной из
колясочных устанавливался видеомагнитофон, оттуда и шла трансляция.
Проблема репертуара стояла достаточно остро. Его надо было согласовывать
то ли с отделом культуры, то ли с комитетом комсомола. С другой стороны,
за разрешениями не набегаешься, опять же всякий раз фильмы доставались
свежими, их содержание и жанр зачастую были не известными. Поэтому наши
герои решили показывать фильмы, какие достанутся, но если будет
встречаться эротические сцены, оператор должен их промотать на
ускоренном видеопоказе. И вот сидит наш паренек, достаточно субтильный,
контролирует показ, перематывает в оговоренных местах. Вдруг громкий
стук в дверь колясочной, наш парень открывает - на пороге стоит
милиционер, под два метра ростом, кулаки, как голова малолетнего
ребенка.
- Тут что ли видики крутят?
- Ну да, здесь…..
- Ты что ли перематываешь?
- Ну да, я…..
- Так вот, я тебе поперематываю!!!!
И поднес свой знаменитый кулак к носу нашего паренька.

Взято с http://www.telemaster.ru/history.html


Прислал(a) XsX [753 / 692 = 1.088]

30 августа 2003
Эта история произошла лично со мной, так что подлинность гарантирую.
Я установил на своем компе программу распознавания речи. Записываешь
голосовые команды и связываешь каждую с запуском программы. Например:
- Ворд! - и запускается MS Word.
- Дельфи! - стартует Borland Delphi.
- Пиздец! - по этой команде у меня выполнялся глобальный shutdown.
Программа находит наиболее близкую по звучанию команду, воспроизводит ее
(это важно) и выполняет соответствующий запуск.
И вот - пора демонстрации. После краткого объяснения зрителям, как это
круто, я подключаю микрофон, говорю "Дельфи!" - комп отвечает моим
голосом "Пиздец!" и завершает работу...


Прислал(a) Onanim [753 / 633 = 1.190]

21 декабря 2003
Знакомые рассказали: Едут они куда-то летом на семейной "восьмерке". По
пути, как водится, возникает необходимость заправиться, и на очередной
АЗС они останавливаются. Папа вставляет "пистолет" в бензобак и уходит
платить. Рядом с соседней колонкой стоит джип. Владелец неспешно
заправляет бак по полной.
Из "восьмерки" вылезает 5-летний мальчуган - развитый не по годам фанат
западной автомобильной промышленности - и приближается к джипу. Между
пацаном и владельцем джипа происходит следующий диалог:
Пацан (с неподдельным восхищением): - Классная тачка!
Владелец джипа: - А то!
П: Мощная наверное?!
В.Д.: Ага!
П: Дорогая небось?!
В.Д.: Еще бы!
Пацан некоторое время раздумывает, а потом выдает на радость слушающей
этот диалог сквозь открытое окно "восьмерки" маме: "Только вот диски у
тебя, мужик, фиговые, лучше замени!"


Прислал(a) Бэквокал [752 / 764 = 0.984]

17 мая 2003
Жена рассказала: Небольшой магазин - косметика, кремы, шампуни etc.
Входит веселая тетка лет 50.
- Мне, пожалуйста, пудру!
- Какую?
- Дешевую. И красивую. Как я.


Прислал(a) Imya [751 / 606 = 1.239]

16 марта 2003
Друг рассказал...
23 февраля, автосервис, народу никого, мастера пья... ну не трезвые,
заезжает на галстуке 09 с водилой категории "ездюк" южной национальности.
- Че случилось? - спрашиваем.
- Нэ заводится, да!!
ОК, капот вверх, а там оч хорошо видно, что один из пучков проводов
перегрызли какие-то грызуны. Тыкаем муд.. мужика носом - крысы, типа в
тепло залезли и покушали твою машинку. Ответ:
- Ти че меня за мудака держишь!!? Че мне мозги #бешь? Как крыса может
  капот открыть???


Прислал(a) Мах [751 / 636 = 1.181]

6 июня 2003
Прочитал вчерашнюю историю автора Злоботрясова про то, чем добрые дела
иногда заканчиваются, и вспомнил свою, хотя, может, и не столь яркую.

Как-то году в 89-м еду я в троллейбусе. Довольно поздно уже, и еду я в
гости к тогдашней "даме сердца", как бы это сказать,.. с ночевкой.
Троллейбус полупустой. Вереди меня одиноко едет милое (по крайней мере,
со спины) создание лет 18 - 20.

Вдруг на очередной остановке вваливается пьяный мужик, рядом с ней -
плюх, погодил немного и ну приставать. Как вас зовут, да познакомимся
давайте, да "че ты, недотрога какая", - ну, сами знаете, приятного мало.
Девушке зримо неприятно, она жмется к стеклу, отворачивается от паров,
но встать и пересесть не решается.

Ну, думаю, надо выручить, что ли? По комплекции я не Геракл, но, думаю,
ничего, отпихаюсь, если что.

Встаю и решительно так прошу мужика очистить сиденье. На удивление (и
мое счастье) мужик как-то сразу стушевался и пересел. Я опускаюсь рядом
с девушкой. Она, на меня не глядя, тихим госом молвит: "Спасибо!" Ладно,
что ж, и ей лучше, и мне приятно. Намеренно с ней беседу не завожу, чтоб
не думала ничего.

Моя остановка. Я поднялся выходить, она тоже. Вышли. Я обождал чуток и
пошел к дому своей пассии. Девушка стучит каблучками впереди меня.

Поздно, улица темная, никого.

Идем: она через дорогу, я за ней; она в переулок, и я туда же; она мимо
гаражей, и мне той же дорогой. Ну что поделать, по пути нам!

Она начинает нервно оглядываться, меня, видимо, признала. И, главное,
нет там другой дороги, чтобы свернуть, только если кругаля дать, но с
какой, собственно, стати?

Она во двор, я в тот же. Она в подъезд (уже сильно ускорив шаг), и мне в
него. Захожу, она у лифта стоит, ждет его с верхних этажей - на лице
испуг, и явно читается: "Лучше бы уж тот, в троллейбусе, приставал".

Ну, думаю, ладно, чтоб ее не пугать пойду на 4-й этаж пешком, а то мало
ли, что она там подумает. Топаю наверх, слышу, как ее лифт подъехал, она
в него села. Уф!

Дохожу до 4-го этажа, останавливается лифт, и из него выпрыгивает... та
самая девушка. Меня увидала, да как заверещит. Еще бы! Думала, опасность
миновала, а я тут как тут ее стерегу - матерый насильник и убийца. Да
громко так орала, на весь подъезд.

Только и выручило, что дама моя ее соседкой оказалась. А то быть бы мне
битым ее разъяренным папашей. Его я потом уже видал: ничего себе дядя.
:-)


Прислал(a) Bugaboo [750 / 660 = 1.136]

29 апреля 2003
Наваелось историей "покажите вакуум".
Мы делаем дифракционные решетки. Что это такое, знают далеко не все.
Но это сейчас не очень важно. Главной характеристикой решетки является
кол-во штрихов на 1 мм длины. (Высокие технологии, штрихи наносятся
лазером и т.д.). На выходе решетка выглядит как обычное зеркало, только
не серебристое, а золотистое. Так вот. Таможня. Отправляем решетки по
договору за пределы родимой страны. Я трясусь как цуцик, потому что
руками решетки хватать нельзя, для них это гибель. Таможенник
внимательно (!) читает паспорт к решетке, потом внимательно (!)
рассматривает решетку. Дальше делает официальное лицо и с возмущением
говорит:
- Вот у вас написано "1200 штрихов на 1 мм". Где штрихи???


Прислал(a) Торн [749 / 610 = 1.228]

11 января 2003
Учебка
Приборы инженерной разведки

Этот рассказ, мужики, я хочу посвятить моему другу и товарищу, с которым
мы вместе проучились пять лет в Калининградском высшем инженерном
училище, а потом вместе бок о бок работали.
Александру Боеву, трагически погибшему 28.09.2002.

Было это на четвертом курсе моей учебы. Тема называлась `Приборы
иженерной разведки и наблюдения`. Длилась она недолго, была нетрудной и
венчалась, естественно, полевыми занятиями. И вот, день пришел.
Был он на удивление солнечным и теплым, что редко выдается при
калининградской погоде. Получив различные ПИРы и ПИФы на складе, наш
взвод выдвинулся на учебный центр. Надо сказать, устройства эти
разительно различались по своему виду и назначению, но что наиболее
важно, по весу и размеру.
У некоторых счастливчиков они спокойно висели на ремне, а другие
несчастные волокли на своем горбу здоровенные чехлы со сложной и,
конечно, тяжелой оптикой, очень напоминая своим видом (красным,
вспотевшим лицом и высунутым языком) глухонемого пирата с корабельной
пушкой на спине из советского фильма `Остров сокровищ`.
И вот, мы на месте. Без особого энтузиазма разворачиваем приборы,
устанавливаем.
Препод подгоняет нас, чтобы мы начинали снимать координаты,
фотографировать местность и т. д. Никто никуда не торопится, времени
много, тепло, чего еще надо от курсантской жизни?
Решив проявить инициативу, прижимаюсь глазами к окулярам и наблюдаю
местность.
`Это куры, это утки, черный Шарик возле будки...... Но - стоп!!!
Передя на местность, которую занимают различные огородные грядки, вижу
достаточно молодую девушку в купальнике, вскапывающую огород. А си.. то
есть бюст, ну, не меньше шестого размера. Сглотнув слюну, продолжаю
наблюдение за местностью и снимаю координаты. Но тут происходит то, о
чем я даже не мечтал. Оглядевшись по сторонам, нет ли кого-нибудь (а
какой идиот будет в понедельник в 10 часов утра на огороде копаться
хе-хе..) и, убедившись что никто не наблюдает (я нахожусь метров за
800-900 и как бы не считаюсь), девушка снимает верхную часть
купальника!!!
Не поделиться этим с товарищами я посчитал для себя некорректным.
Тут я вам скажу занятие пошло. Крики `Тебя здесь не стояло! и ` Хватит с
тебя, дай другим технику освоить! ` неслись со всех сторон. Как и
очереди к приборам с особо большим приближением, которые были сразу же
перенесены на более удобные для наблюдения позиции. Подпол наш только
диву давался такой возросшей активности.
В общем, шесть часов пролетели, как один миг. Все получили положительные
оценки за практическое занятие, а по учебной части нашему взводу была
обьявлена благодарность `За активность и добросовестность, проявленные
при практическом изучении приборов иженерной разведки`


Прислал(a) Кай [749 / 553 = 1.354]

1 августа 2003
Новая тема появилась сегодня на одном из женских форумов.
Контрацепцию -в массы!

Киса:
Девчонки, я прочитала недавно об одном интересном способе
предохранения. Непосредственно перед совокуплением мужчина погружает
свою мошонку в очень горячую воду и держит, сколько может. Таким образом
сперма в яичках сворачивается - ведь это тот же белок, как и в куриных
яйцах при варке, и становится неопасной, можно заниматься сексом, не
предохраняясь. Правда ли это? Кто-нибудь так пробовал?

Anonymous
не киса не так - берет мужик и сует все свое хозяйство в
микроволновку - 2 минуты размарозка - и со спермой проблем уже не будет
- все на хрен свернется :)))

К2
Глупо так сразу бросаться. Этот способ давно известен в Японии. Ну не
кипятком конечно. Противно вас читать....

Лилит
В Японии, говоришь, этот способ известен? :-) А вы видели какие
после этого японцы получаются?!!!!! Из тех сперматозоидов, что изрядно
пострадали, но выжили?!!!!!

Кикимора
Киса права. Есть такой способ. Мужчине надо в течении по-моему
трех недель ежедневно принимать ванну опеделенной температуры. Потом в
течении одного-полутора месяцев он стерилен. Потом сперма постепенно
востанавливает свои качества. Только важно этот способ применять точно
по методике. Там и температура прописана и время.

Киса
Девченки, спасибо огромное, теперь буду знать. Кикимора, а ты не
знаешь точно, какая там температура и время? Если можно, напиши,
плииииз... Кстати, а зачем горячие ванны делать, если можно просто яйца
в кастрюльку опустить? Мне нагреть несложно, а мой парень так вообще
ручной в этом плане, я с ним и его хозяйством могу делать что хочу.

twin
Киса, расскажи что ты такого со своим парнем сделала, что он тебе
разрешит свои яйца в кастрюльку с горячей водой складывать?????

Anonymous
А моя любит яйца "в мешочек". Только потом сразу под холодную
воду, чтобы чистить легче было.


Прислал(a) Танюха [749 / 776 = 0.965]

3 декабря 2003
Вчера по дороге на обед видела картину: Прямо перед носом несущейся
машины дорогу перебегает шустрая бабка. После того, как машина
скрывается из вида, за ней вдогонку пускается бежать женщина (видимо,
ее дочь), размахивая руками и крича:

- Что ж ты делаешь, а?!!! За тебя ведь будут сидеть КАК ЗА ПОЛНОЦЕНОГО
  ЧЕЛОВЕКА!!!!!!!!!!! Никто ж не посмотрит на твой возраст!


Прислал(a) Gata [748 / 708 = 1.056]

25 июня 2003
Правдивость данной истории равна правдивости всех других, обычно
рассказывающихся байдарочниками у костра.

Порог третьей категории - он только с берега и человеку не искушенному
кажется ерундой. На самом деле он коварен, как нынешнее лето. И даже
страшнее. Проходить его желательно на хорошей скорости, иначе будет
невозможно «рулить».

Итак, проход байдарки по такому порогу. На берегу стоят Мастера, их
функция заключается в подсказывании проходящим, куда лучше рулить, "кабы
чего не вышло". Им сверху видно все.
На байдарке сзади капитан (он) и она спереди... ну пусть ее зовут Маша.
Она уже опытная - она знает, что надо грести. Она не первый раз проходит
такие пороги - в третий. Вода бурлит, шумит, брызги в лицо. Маша изо
всех сил гребет. При очередном броске капитан теряет весло. Это уже не
шуточки - без руля байдарку в этой каше может... да что угодно может,
кроме чего угодно хорошего. Капитан, абсолютно точно найдя единственное,
что можно сделать, начинает орать: `Маша, брось мне весло!`. Все
правильно - ему оно нужнее. Но Маша не слышит, Маша упорно гребет.
Вот тут Мастера и оказали помощь терпящему бедствие Титанику. Они вместе
с капитаном, а вернее, гораздо громче, чем он, начали скандировать:
`Маша, брось весло!!!`. И Маша услышала! Маша абсолютно точным и
уверенным движением (вот что значит авторитет старших) бросила весло.
На берег. Тем, кто его просил.
Хорошо хоть, ни в кого им не попала, и поэтому в итоге все остались
живы.


Прислал(a) Стас [746 / 617 = 1.209]

21 июля 2003
отчим рассказал. Гнали они с приятелем две машины из одного приморского
города. трасса хорошая, почти как на западе. машины тоже солидные Марк2
2000 года и Креста 97-98 год где-то так. скорость приличная: 180-200.
друг его вперед вырвался и на одном повороте скрылся из виду. поворот не
особо крутой можно и на скорости пройти.
но за ним стояли гаишники, да еще и между деревьев зашифровались. в
общем когда отчим их заметил скорость сбрасывать было поздно, он уже
приготовился останавливаться метрах в 100 от них, но тут он не поверил
глазам, стоит мусор и машет палочкой мол проезжай, проезжай не
останавливайся, ну удивился отчим, проехал и на первой остановке другу
говорит мол тебя че тоже так пропустили, а друг в ответ, не это они меня
тормознули штраф содрали, а я прикинул ты тоже несешся не хило, ну я и
заплатил и за тебя тоже чтоб не останавливали лишний раз.


Прислал(a) макс [744 / 654 = 1.138]

31 декабря 2003
История прошлогодняя, но вспомнилась по случаю.
Секретарь докладывает шефу отдела внешнеэкономических связей о том, что
поздравительные факсы зарубежным партнерам готовы и показывает образец.
Тот в бешенстве, ... во-первых, надо добавить поздравления с Рождеством
Христовым, во-вторых, поместить картинку, например - символ года!!! и
подписать без регалий, просто "Б. Маркарер" (это его так зовут).
Сказано-сделано. Факсы разосланы.
На другой день шеф вызывает секретаршу пугающе ласковым голосом.
Предчувствуя неладное, та боком заползает в кабинет готовая ко всему.
Оказалось, что один из старейших партнеров - Изя Гуревич из Одессы,
живущий в Германии, прислал ответ: "Спасибо тебе, Беня, за поздравления
с нашим с тобой национальным праздником - Рождеством.
Особое спасибо за фотографию, давно тебя не видел, если бы не подпись,
не узнал бы. С наилучшими и т.д...". Все в непонятках....
Шеф, нервно теребя бороду (борода - это важно), просит принести
вчерашние факсы. Когда он увидел в конце поздравительного текста символ
года в виде бородатого козла, под которым стояла подпись Б. Маркарер,
стало ясно, что даже вазелин уже не поможет.
После экзекуции девчонки из отдела соскребли со стен все, что осталось
от секретарши, и принялись отпаивать ее коньяком.
В этот момент на крыльях гнева в отдел влетает шеф, лик его ужасен.
Дрожжащими губами он с эфемерной надеждой на чудо спрашивает:
"А ты шейха Абу Рахима с Рождеством Христовым тоже поздравила?"...
Если бы бедная секретарша смогла бы преодолеть охвативший ее столбняк, то
наверное, кинулась бы в окно с криком "Убивают, помогите кто-нибудь!!!",
но она тихо спозла под стол, падая, разбила бровь.
Вот этот шрам на симпатичном женском лице мне и напомнил сегодня эту
историю.


Прислал(a) yourzic [743 / 579 = 1.283]

18 августа 2003
Это случилось много лет назад, и теперь об этом можно рассказать.

Повадился некто воровать газету "Харьковский курьер" из моего почтового
ящика. Причел делал он это именно в четверг, когда в газете
публиковалась телепрограмма на следующую неделю. Задумал я поймать
мерзавца, да все не знал как. Наконец придумал. Работая для разных
издательств, я имел доступ к версточному софту и лазерному принтеру -
тогда диковинке еще - на дворе стоял 1993 г.

На бланке газеты - как я себе представлял он выглядел -- я набрал
радостное письмецо по всем правилам издательского искусства примерно
такого содержания: "Дорогой участник лотереи Харьковского курьера.
Извещаем Вас, что вам выпал приз: цветной телевизор Sharp c диагональю
67 см. В форме ниже укажите ваши имя, адрес и номер паспорта, чтобы мы
могли оформить приз. Вы также соглашаетесь не иметь притензий к цвету
отделки телевизора и уплатить подоходный налог в размере 10% его
стоимости. Вы сможете получить приз в фирме МКС через три недели после
отправки нам ваших данных" и т.п. Для верности я приделал к письму
штрих код, указал адрес своего собственного абонентского ящика и добавил
слоган одного из тогдашних спонсоров газеты: "Станк - первый всегда!"

Теперь оставалось только поймать рыбку на крючок. Каждый вторник и
четверг, когда приходил "Курьер", я, вместо того, чтобы немедленно
забрать его из ящика, вкладывал в него листочек с наживкой и ждал. Через
три недели листик, наконец, исчез, а еще через пару дней в абонентском
ящике появилось письмо, заполненное чин по чину с именем вора, его
адресом и паспортными данными. Первой моей мыслью было обратится в
милицию, но что бы я сказал - вот кто ворует газеты из моего ящика?

Потом я подумал, а зачем мне милиция, наверное мой обидчик уже сам себя
наказал - приз-то свой законный он же захочет получить.
Знал я так же, что в МКС с охранниками тоже все обстоит нормально. Одно
было обидно - я не знал, как же все произошло, сколько именно тумаков
Бадяев Николай Юрьевич, прож. пр. Победы, д 70, кв. 127, тел. 37-67-60,
паспорт серия IX-ВЛ номер 641274, выд 9 июня 1980 г, Киевским РОВД г.
Харькова получил, когда пришел -- и наверное с приятелем -- чтобы
забрать свой приз.

В начале июля месяца меня неумолимо потянуло на место преступления. Я
зашел в МКС и зачем-то убедился, что Sharp`ы с диагональю 67 см все еще
стоят на витрине. Сжимая в руке копию письма, с которым Н. Ю. Бадяев,
уже мог побывать в магазине, я пошел искать менеджера, чтобы спросить,
не обращался ли кто-нибудь уже по такому дела и чем дело кончилось.
Много времени это не заняло. Женщина в стиле вамп пересекавшая торговый
зал по диагонали, случайно встретилась с моим ищущим взглядом, а затем
скосила взор на мою бумажку. Она резко изменила траеториию движения,
обогнула меня, не сказав ни слова, и крикнула в дверь: "Саша, тут еще
один с курьером". Сообразив, кто этот еще один, я сунул бумажку в карман
и еще прежде чем Саша -- огромный детина в униформе не то ОМОНА, не то
УНА-УНСО -- появился в зале, проскользнул к выходу, переполняемый двумя
противоречивыми чувствами: первым -- радостным по поводу того, что мой
обидчик по-видимому уже познакомился с Сашей, вторым -- страхом, что я
могу с ним познакомится тоже.

Не могу утверждать, что после того случая у меня не крали газеты, но я
как-то стал относиться к этому проще, сочувственней.

Владимир, http://www.7nebo.com


Прислал(a) Владимир [742 / 668 = 1.111]

10 октября 2003
Совершенно правдивая история из жизни промышленных альпинистов.

"Тем летом, помнится, работали мы на гидроизоляции швов на панельном
доме, и двое наших уже под конец дня навесились на горизонтальный шов на
втором этаже. Ну висят долбят... подходит патруль.
- Так, ребята, чего делаем??? (когда высоко висишь, они не подходят,
так как кричать неохота..) А один и отвечает, ничуть не обломавшись:
- Да вот, в квартиру лезем, чего сами не видите?
Благо менты оказались с чувством юмора... и говорят:
- А чего такую маленькую дырку долбите, вы же через нее не пролезите...
- А нам и не надо пролазить, мы ковер вытащим и хватит... "


Прислал(a) Кук. [742 / 679 = 1.093]

30 сентября 2003
История эта случилась в 1992 году, когда я, студент-программист,
автоматизировал бухгалтерию в одном производственном кооперативе,
занимавшемся производством установок ротационной флотации (очистных
сооружений для бытовых и промышленных стоков), зарабатывая скромную
прибавку к "степе". В то же время, на моей автоматизированной
бухгалтерии, работал там мой друг, студент-экономист, устроенный туда по
моей протекции. Занимался он тем, что проводил по электронной
бухгалтерии документы, содержал электронный склад, номенклатуру, печатал
удобные и редкие в то время копии электронных документов на матричном
принтере, а в свободное от всего этого время думал.
И оба мы интенсивно учились, и даже посещали университет.

Главным бухгалтером на предприятии была дама бальзаковского возраста,
панически боявшаяся компьютеров, но бывшая при этом опытным и неплохим
бухгалтером.

Как-то (за компьютером я, следовательно, Кабану ничего не оставалось,
кроме как думать) приходит и говорит:
- Слушай. Тут пока я на учебе был, Константиновна выписала от руки
  накладную, выдать со склада "лупор" - 10 штук, "пупор" - 10 штук. И
  ушла до пятницы. Ты не знаешь, что это такое? Провести не могу.
Поскольку я не только автоматизировал бухгалтерию, но еще и учил "мужей"
двигать "мышкой" в AutoCAD, считалось, что я не могу не знать, в каком
месте говноочистителя находятся эти самые лупоры и пупоры. Подняв пару
"сборок", я убедился, что таких наименований в чертеже не присутствует.
Перекур и беседа с технарями также не дала никаких результатов - никто
не знал, какую деталь можно обозначить термином "лупор" или "пупор".
Склад находился в другом конце города, телефон там отсутствовал, однако,
работы не остановились, жалоб от сборщиков не поступало, из чего
следовало, что "лупоры" и "пупоры" получены со склада по накладной
Константиновны в необходимых количествах.
Окончательные разборки откладывались до прихода Константиновны, и на
стол директору лег пятничный отчет по остаткам на складе, напечатанный
на принтере и содержащий, помимо остатков всяких там лопаток, тележек,
вентилей и роликов следующую фразу в примечании "нехватка лупоров - 10
штук, нехватка пупоров - 10 штук".
Хорошо, что в понедельник Кабан встретился с Константиновной раньше, чем
дело получило ход и приказ "Срочно сделать 10 лупоров и 10 пупоров" так
и не увидел свет.

Прихожу с учебы в "офис", Константиновны опять нет, за компьютером сидит
Кабан, не может даже смеяться, только похрюкивает.
- Ты чо?
- Провел (ржет).
- Как проводил?
- У Константиновны спросил (ржет, хрюкает).
- И что же это было?
Далее идет тирада, по качеству "имитации" Константиновны достойная
большой сцены:
- Валера... Нельзя же быть таким тупым, а еще на компьютере умеешь?
  Ну неужели не понятно? Лупор - это ЛЕВЫЙ УПОР, а пупор - ПРАВЫЙ УПОР.


Прислал(a) Billy The Kidd [741 / 718 = 1.032]

14 августа 2003
Случилась эта история в 80-е годы. Наш отдел работал на субботнике перед
22 апреля - чистили от мусора дворы, улицы и т. д. Один из мужичков
тягал откуда-то проволоку и поранил палец. Поранил довольно глубоко,
так, что нужно было перевязать. Хорошо, что рядом оказалась аптека. Этот
мужичок вместе с товарищем зашли в аптеку и купили йод и бинт.
Руку пострадавшему намазали йодом, перевязали. Но на улице весна, все
тает, бинт промокнет и все предосторожности будут без толку. Решили
мужики купить еще напалечник, он предохранит перевязанный палец от
грязи.
Пока они возились, в аптеке началась вторая смена и у прилавка была уже
другая продавщица. Подошел мужичок снова к прилавку и просит у
продавщицы напалечник. А дальше...
- Напалечников нет, говорит продавщица (напоминаю, 80-е годы, дефицит).
Приуныли мужички, но вдруг товарища осенила идея: купить вместо
напалечника презерватив, а лучше - два, поскольку они тонкие и один
может порваться.
- Тогда дайте два презевратива!
- Шесть копеек в кассу. Сейчас я их вам заверну.
- Не надо, МЫ ИХ ТУТ И НАДЕНЕМ!


Прислал(a) Очевидец. [741 / 691 = 1.072]

11 декабря 2003
Навеяно приближающимися рождественскими праздниками: Работал я когда-то
в американской организации, и был у нас водитель Гена, парень добрый и
приветливый, но, скажем так, без особой склонности к языкам.
Соответсвенно и перлы сыпались из него как из рога изобилия. К Рождеству
решил Гена выучить сверхсложную фразу "Merry Christmas!" и персонально
поздравить своего прямого начальника-администратора Линду, очччень
сурьезную даму лет 50-ти. Картина маслом: после нескольких дней зубрежки
и правки в которой участвовал чуть ли не весь коллектив, Гена "созрел",
набрался храбрости и, войдя в кабинет к Линде, с широкой и радостной
улыбкой на лице гаркнул во все горло (и, соответственно, на весь офис!):
" Мерри Климакс, Линда!!!"
Надо отдать Линде должное, в отличие от всех нас, почти катающихся по
полу, она одна сохранила самообладание и вежливо поблагодарила Гену за
поздравление(только в цвете поменялась немного)!


Прислал(a) NOMAD [738 / 734 = 1.005]

10 сентября 2003
Если ничего не помогает, прочитайте, наконец, инструкцию...
Лет двадцать назад это было. Пошел учиться на водительские курсы.
Познакомился там с одним парнем, который из Бельгии пригнал себе Волгарь
с дизелем. Как выяснилось, оба мы давно уже умели водить машину (и
водили, откровенно рискуя нарваться на простую проверку документов, но,
как говорится, Бог миловал, только вот совесть заставила все же пойти на
учебу). Рассказал он мне занятную историю.
- Вместе с Волгой прихватил я из Бельгии несколько новейших на тот
момент огнетушителей для авто. Новизна их заключалась в том, что они
были взрывного типа. Внешне очень напоминали новогоднюю хлопушку, только
размером побольше. Чтобы их задействовать, надо было направить переднюю
часть цилиндра на огонь, а из задней выдернуть веревочку. Пороховой
заряд внутри взрывался, выбрасывая в переднюю сторону особый порошок,
который весьма способствовал быстрому пожаротушению. Плюс энергия взрыва
помогала, "сдувая" огонь.
И довелось этому оснащенному товарисчу попасть в пробку на Тверской
возле Центрального телеграфа (это 20-то лет назад...). Причем машин
скопилось столько, что про скорый проезд можно было просто забыть.
Поскучав немного за рулем, "бельгиец" обратил внимание, что все водилы
как-то очень уж целеустремленно смотрят в одном направлении, а некоторые
аж повылазили из машин и направились куда-то вперед. Заинтересовавшись,
наш герой тоже вылез и увидел... горящий впереди троллейбус (он-то и
стал причиной пробки, потому как встал поперек движения и перегородил
движение). Вы помните про "хлопушки"? Он тоже вспомнил! Уж какое желание
в нем взяло верх - испытать новейшее изобретение или реально помочь
водиле тролика - сейчас сказать трудно. Факт то, что схватив из бардачка
заветный цилиндр, он рванул к троллейбусу. А тот натурально так полыхал
внутри салона - загорелся двигатель, воняло, как после короткого
замыкания. Ессно, пассажиры давно вывалились и толпились рядом, греясь.
Влетев в салон через заднюю дверь, наш "пожарник" увидел, что в полу
открыт люк, из которого фигачут языки открытого пламени - горело лихо.
Да и дыму было столько, что в паре метров ничего видно не было. Недолго
думая, этот доброволец-испытатель направил хлопушку на открытый люк и
рванул веревочку. Далее - с его слов.
- Пи*дануло так, что меня отшвырнуло к заднему окну и я рассобачил всю
  левую руку, в которой держал чудо-огнетушитель (он тогда похвастался
  еще перебинтованной рукой).
На вопрос о том, удалось ли сбить пламя, ответил утвердительно, но
как-то несмело, что ли... пришлось уточнять. Оказалось, бОльшей
проблемой для него стала не разбитая рука, а водитель, который в этот
момент сидел под троллейбусом и забрасывал песком горящий мотор... В
этот момент сверху в него с грохотом и влетело облако из чудо-порошка,
после которого он отлетел назад, да еще и почти ослеп. По словам
приятеля, первое, что он услышал, было:
- Что там взорвалось?!! Я же снял штанги!!!
Но, видя, что пламя исчезло, водила полез в салон разбираться. Где
благополучно и встретил своего "помощника". Пиндюлей приятель избежал
чудом - перепрыгнул через дымящийся люк и выскочил в переднюю дверь. А
вслед неслось:
- Сука, чуть не подорвал!!!
Ну не понимал водила в новых технологиях ни хрена, зато оставшиеся
бельгийские "хлопушки" чуть ли не в тот же день перекочевали в комок,
где пролежали на прилавке с добрый месяц, пока их не купил очередной
любитель острых ощущений...
Как выяснилось, перед применением стоило все же прочитать инструкцию на
корпусе огнетушителя, где предлагалось как следует закрепить его, уперев
во что-нибудь устойчивое. Но он ведь был так похож на хлопушку...


Прислал(a) Алексей [738 / 620 = 1.190]

13 июля 2003
Есть в Питере сеть универсамов "Пятерочка" и не так давно был объявлен
конкурс на лучший слоган отражающий качество продуктов етой Пятерочки.
Но наш народ не обманешь подобной рекламной акцией:) На стене дома
примыкающего к универсаму старательно накарябано:
"Труп лежит под елочкой
Творог он брал в пятерочке"

Самородок:))


Прислал(a) alien [735 / 649 = 1.133]

5 июня 2003
Киев. Центр города. Жаркий летний вечер. Большой и красивый
салун-магазин мобильной связи и компьютерной техники. Долгожданный
конец рабочего дня. Очень маленький кабинет менеджера, он же
раздевалка-переодевалка. Приходят и уходят господа продавцы-консультанты
в чем попало, но в торговом зале все должны быть одинаковыми, как
гороховые стручки.

В кабинете двое - коллега с повышенной пузатостью и лицом доброго идиота
по прозвищу Телепузик и я, уже в "гражданском", устал за целый день так,
что передо мной устойчивой галлюцинацией маячит запотевшая бутылка пива
(две). Когда операторы из call-центров рассказывают, как их до смерти
заебывают бестолковые клиенты, мне становится смешно. Живьем бестолковые
(тупые, самоуверенные, хамы и просто крутые дебилы) клиенты заебывают
намного эффективнее и качественнее. Мой первый седой волос появился в
этом салуне.

Телепузик, добрейшей души человек, обедающий ежедневно просто и
незатейливо - три батона, разрезанных пополам со вложенными между
половинками палками колбасы, наклонился головой к шкафу с одеждой и,
соответственно, задницей своей необъятной к входной двери, и завязывает
шнурки на сандалиях. Я уже собираюсь обойти его с наветренной стороны,
но в этот момент открывается дверь и в проеме показывается еще один
коллега. Нас, продавцов-консультантов, вообще в этом салуне было как
собак нерезаных. И ситуация, когда в конце рабочего дня (20.05) в
переодевалке только два человека, трансформирующихся в абсолютной
тишине, а не стадо раненых бизонов, по-своему уникальна.

Коллега, заходя в кабинет, завершает набор номера на своей мобиле и
подносит ее к уху. Телепузик этого ничего не видит и продолжает
тихонечко сопеть в позе "мама моет пол". Я прикидываю как с ними
побыстрее разминуться, так как слышу, как, используя ненормативную
лексику, меня в торговом зале ищет еще один коллега, страдающий точно
такими же галлюцинациями. Но вдруг...

На том конце мобильного провода отвечают на вызов. Жена, конечно.
Коллега делает одновременно две вещи - кладет свободную руку Телепузику
на задницу, пытаясь отодвинуть того хоть немного в сторону и произносит
очень нежным голосом:
- Здравствуй, дорогая.

Бедный Телепузик так сжал ягодицы, что его задница прямо на глазах
уменьшилась вдвое. Он замер и перестал дышать. Я сориентировался
мгновенно и пулей выскочил из кабинета, ибо если бы он пукнул, живым бы
мне оттуда не уйти.

Смагас


Прислал(a) Smagas [734 / 869 = 0.845]

12 февраля 2003
В офисе маленькой софтверной фирмочки:
Один программер:
- А какой сегодня день?
Другой, долго и томно вздыхая:
- РАБО-О-ОЧИЙ..... :(


Прислал(a) Рассказчик [732 / 674 = 1.086]

12 июня 2003
Навеяло историей номер три от десятого июня. Мда, сочетание пьянства и
автомобилей порождает интересные коллизии.

Теория Относительности.

Приехала я как-то в магазин за пивом, и паркуюсь себе. А магазин устроен
так: стеклянная витрина, узкий тротуарчик с по(па?)ребриком, а потом
места для парковки, лицом к витрине. Я, соответственно, въезжаю в
промежуток между двумя уже запаркованными автомобилями, и торможу.
Машина продолжает двигаться вперед, к витрине. Я нажимаю на тормоз изо
всех сил - ноль внимания, ползет, небыстро, но упорно. Я в ужасе ищу
глазами ручник, который у этой машины вообще-то является еще одной
педалью, чего я никогда не помню. Я понимаю, что на меня уже должны
сыпаться стекла, литься рекой вино (что не всегда хорошо), и выскакивать
в панике задумчивый очкастый молодой человек, который там работает.
Ничего этого не происходит, но я ПРОДОЛЖАЮ В ЖУТКОЙ ТИШИНЕ ДВИГАТЬСЯ
ВПЕРіД. Мой бедный мозг беспомощно задирает лапки и отказывается
подвергать происходящее дальнейшему анализу. И тогда, уже без его
участия, мои глаза видят, как машины с обеих сторон от меня перестают
пятиться, синхронно разворачиваются и уезжают.

Пиво в тот вечер шло особенно хорошо.
Кыся


Прислал(a) Кыся [731 / 681 = 1.073]

9 июля 2003
Моя знакомая работает в аптеке возле студенческих общежитий. Естсественно
самые ходовые товары - это презервативы и что-нить от головы :-)
Рассказываю от ее лица: Вечер, заходит студент, такой красавчик
уверенный в себе, явно вечер складывается в его пользу, под аптекой его
ожидает симпатичная девушка, жду привычного заказа.
- пачку презервативов
Мило разулыбались и он ушел.
Через двадцать минут акт второй: те же, там же, в том же. Знакомый уже
студент, с печатью трагизма на лице произносит фразу после которой мне
захотелось зарыдать:
- на хрен ваши презервативы, пачку прокладок!
Занавес

Blaze


Прислал(a) Blaze [731 / 668 = 1.094]

17 ноября 2003
Коса на камень.

   Эту историю рассказала мне одна знакомая, приехавшая в столицу на
заработки.
   Устроилась она продавцом в привокзальный киоск, где хозяином был
маленький, плюгавый кавказец с огромным носом. Пообещал он ей двести
рублей за смену, деньги для провинциалки немыслимые. Отработала она
неделю, стала сменщице сдавать товар, и тут выплывает недостача, в два
раза большая чем ее зарплата. Верка, так звали мою знакомую, поклясться
могла хоть на библии, хоть на конституции, что она себе ни рубля не
брала. Три раза пересчитывали, результат тот же. Короче, этот кавказец
ей и говорит: «Вэра, как будыш рассчитываться?», а сам Верку плотоядным
взглядом пожирает. Та мол, « не знаю как, денег нет, залога нет и т.д.
и т.п. » А сама она, кстати, бабенка хоть куда, все при ней, да и
возраст еще к тридцатнику не подкатил. Кавказец этот, Рустам его кажется
звали, мол, «думай Вэра, думай, ты же женщина!», ну короче впрямую
намекает, что натурой надо бы! А Верка, если честно, то сама этого дела
большая любительница. В смысле не так как многие сейчас, корысти ради, а
от природы, в общем, у нее мужики больше месяца не выдерживали, а тут
еще воздержание в связи со сменой обстановки. Ну она поняла, что к чему,
и говорит мол: «дать, что ли, кому, надо?». Этот Рустам от такой
прямоты аж охренел, но обрадовался: «Дат, дат! » кричит, «мне надо дат!»
Тут Верка его еще больше поразила: «Я бы, говорит, тебе и так дала, ты
парень-то симпатичный, но раньше почему-то не спрашивал!». В общем, как
бы там не было, а вечером пошли они к нему на квартиру. Со слов Верки,
через два часа она его укатала вдрысь, а сама говорит, ну хоть бы
половину того, что надо, получила. Я, говорит, к нему, а он от меня ногой
отбивается, и все повторяет:  «Нэ дай мнэ умэрет Вэра, нэ дай мнэ
умэрет! » А Верку обида гложет, неделю забесплатно проработала и теперь
ясно почему, так еще и удовольствия толком получить не может. В общем,
она настаивает, мол, давай, Рустам, еще разок, а то я еще хочу, да и мало
ли, вдруг опять недостача будет, ты же мол меня с работы не выгонишь?
А он ни в какую. Злится, кудахчет, головой на свою гордость кивает,
которая в тот момент только в виде ботиночного шнурка послужить может.
Еще через час Верка поняла, что несмотря на все ее женские ухищрения и
разнообразные способы возрождения источника погашения кредиторской
задолжности - все бесполезно! Ну, прилегла рядом, о своей женской
судьбинушке думает, а сама Рустама по лицу гладит. И без всякого злого
умысла, спрашивает: «а зачем, мол, тебе, Рустам, такой здоровый нос? »
Тот, видимо, отшутится хотел: «это потому, мол, Вэра, что воздух
бесплатный! » и лежит довольный тем, что Верка не домогается, и он
юморист. А Верка все нос гладит и восхищается; «мол, красивый, и стоит
как скала!». Сейчас клянется, что в тот момент, когда она слово «стоит»
произносила, у нее даже и мысли никакой крамольной не было. Это потом,
секунды через две, их обоих как молния озарила. Утверждает, что Рустам
пробовал кричать и старался подушкой прикрыться, одним словом шансы
равные были, просто она шустрей оказалась.
   С работы он ее не уволил, и первое, что с утра сделал, это сбегал в
киоск и Веркиной сменщице будущую недостачу в кассу вложил.


Прислал(a) Андрей [731 / 946 = 0.773]

28 июня 2003
Привет.
Жил я как-то в общаге с индусом и китайцем (в Иерусалиме). Оба люди
серьезные, доктора, индус вообще журналист международный, но по
характерам люди совершенно разные. Китаец тихий, серьезный, весь такой
предупредительный, индус же полная противоположность, веселый,
общительный, не дурак выпить, и за словом в карман не полезет.
В общем, как-то уехал я к девчонке своей на каникулы пасхальные
(2 недели), в другой город, ниче оторвались, покупались, в походы
походили, и вот настает последний день каникул - у меня раздается звонок,
на том конце индус, голосом типа - как вы меня все достали, сил моих
больше нет и тому подобное..., заявляет: помнишь, у тебя авокадо в
холодильнике лежало еще за неделю до каникул? Я - да, да! хочешь скушать?
- Какое нахрен скушать???!!! Оно сгнило в холодильнике через пару дней
после твоего отбытия, и воняет по черному на всю кухню!!!
- Ну! пардон, так а че не выкинули?
- Да китаец не дает, блин! говорит, что полка в холодильнике твоя, и мы
должны чтить твое право на личную жизнь, и право кушать, что ты хочешь,
и как хочешь, и вообще призывает меня быть терпимее!!! а оно так воняет,
что я уже соседей не могу на хату пригласить!!!
Короче, пришлось позвонить китайцу и сказать, что можно выкинуть, а также
поблагодарить за заботу :) Вот оно, конфуцианство во плоти!


Прислал(a) Vasiliy Leikin [730 / 596 = 1.225]

18 июня 2003
... У нашего пса, в общем-то безобидного, есть два больших недостатка:
во-первых - он прямо-таки патологически упрям, и всегда гнет свою линию,
до последнего... ишак из поговорки, что называется, рядом с ним и не
валялся; а во-вторых, он очень любит спать на хозяйском диване, причем
норовит взгромоздить свою 30-ти килограммовую тушу на подушки, либо -
залезть под одеяло. В результате, у нас с ним идет перманентная борьба
за место под солнцем, то бишь - за место на диване. Естесственно, дело
доходит и до руко(ного)прикладства... Вчера жена легла в кровать
пораньше, отвернулась лицом к стенке, и (наверное) уже слегка задремала.
Я, спустя некоторое время, решил к ней присоединиться. В самом
благодушном настроении я ныряю под одеяло, намереваясь прижаться к
теплой спине (со всеми вытекающими...)... и, в этот момент, получаю
мощнейший удар локтем в солнечное сплетение. Одновременно раздается
леденящий душу крик:"А НУ ПОШіЛ С ДИВАНА, СКОТИНА! Я ЧТО СКАЗАЛА?"
... Оказалось, что наш младший брат по разуму уже предпринял 5-6 попыток
проникнуть на диван - до меня....

"Вот такая приключилась..."
(c)Sad Clown


Прислал(a) Sad Clown [730 / 670 = 1.090]

17 июля 2003
Эту историю рассказал актер Джордж Клуни. Это было за долго до того как
он стал знаменитым, когда он учился в колледже. Жил он тогда в одной
квартире со своим другом.

Однажды зимой Джордж достаточно серьезно заболел, и пришлось сидеть дома
в своей комнате и почти с людьми не общаться. Оставалься только большой
толстый соседский кот. Кошачий туалет стоял в человеческом туалете,
прямо рядом с унитазом. На второй день болезни Джордж увидел, что кот
только что сходил в туалет, взял совочек и смыл кошачий подарок в унитаз
без всяких задних мыслей.

Вечером его сосед вернулся с учебы и задумчево сказал:

»Что-то кот всю свою еду сожрал, а в туалет целый день не ходил. Странно
очень... »

Джордж ни в чем не признался, только головой покивал. На следующий день
он опять убрал за котом, и сосед его еще больше забеспокоился. На третий
день сосед понес кота к ветеринару. Ветеринар ничего плохого не нашел,
но прописал какую-то кошачью микстуру. После этой микстуры Джорджу
приходилось убирать за котом в два раза больше и в два раза чаше.

Через неделу у соседа было состояние близкое к инфаркту. Кот на улицу не
ходил. Вся маленькая квартира была обыскана на повод кошачих отходов. Их
нигде не было. Кот жрал ксе что можно, но в туалет совсем не ходил. Вел
себя кот тоже очень странно - то спал весь вечер, то носился как бешеный
(в зависимости от чем его в тот день напоил Джордж).

Наконец Джордж стал выздоравливать, и убирать за котом ему надоело. Он
все никак не мог придумать как хорошо закончить эту шутку, но тут ему в
голову пришла идея...

Вечером сосед по привычке первым делом побежал проверять успехи кота. Он
влетел в квартиру, распахнул дверь в туалет. В воздухе зависла пауза.
Сосед застыл в двери, только его глаза продолжали расти.

Просто с утра Джордж наелся острой мексиканской пищи. Потом вместо
унитаза он воспользовался кошачьим тазиком и по-кошачьи немножко закопал
эту даже по человеческим меркам большую кучу.

Радости соседа не было предела. Джордж так ему никогда и не признался.


Прислал(a) Ace [728 / 795 = 0.916]

15 марта 2003
Вдогонку к недавно опубликованному здесь анекдоту про японский перевод.
"Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и
написано:

бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец."

ЛОЖЬ! Заявляю я! Любят они туристов, оч. любят! ;)

Вот собственно история.

Простой американец с чисто американской фамилией Кац был делегирован
родителями в Японию на отдых. Как уж он там отдохнул и чем занимался
история умалчивает! Но все мы не без греха и чего уж там, в последние
дни бегаем по магазинам и всяческие сувениры покупаем. Типа
маме-папе-брату-сестре-любовнице-еесобаке-хомячкутойсобаке etc по
тексту.
Будучи человеком продвинутым, гражданин бывшего "могучего", а ныне
"великой" и крайне истеричной (это уже от меня) решил накупить всем выше
перечисленным подарков. Что может быть лучше майки с иероглифом? Да
ничего, по себе знаю, да и модно это вроде сейчас. Было куплено много
комплектов цветных красивых с разными иероглифами. Одна приглянулась и
ему. Вот в ней-то он и встретился со своими старыми друзьями в Москве.
Широко выпятив грудь и рассказывая о стране восходящего. Благо в кругу
друзей затесался лингвист с образованием, и смог он разобрать это
хитросплетение палочек и закорючек. Прочитал, посмеялся, сказал, мол,
"Кац, дорогой, сними и не надевай более, страну такую великую позоришь!"

На майке заботливыми японскими руками было написано:

"Я тупой американский идиот ни хрена не понимающий по-японски!"

Такие дела!
Я же говорил, любят они туристов!
Все, следующим рейсом я в Токио!
А вы? ;)


Прислал(a) Dr.Nietcshe [726 / 667 = 1.088]

26 сентября 2003
История произошла году в 95. Учился я в военом училище (кто знает -
приколов там много...). Парились мы в карауле, время около 3-х утра,
народ задолбанный постами, бодрствующими сменами, недосыпом и прочей
ерундой. И вот случается очередная муть - дежурный по части (второй день
с танка слез, дуб-дубом, да простят меня танкисты), пьянющий в хлам
приперся проверять карул. Отъимел начальника, его пома, разводящего и
всех кого смог узреть сквозь алкогольный туман. И решил проверить занние
уставов у бойцов отдыхающй смены. Растолкали нас, построили с ружьишками
в коридорчике в две шеренги и давай изгаляться. Одним из вопросов было
"Что запрещается часовому на посту?" Всего пунктов там около семи (не
помню за давностью лет). Стоим, значитца все полусонные, ждем завершения
"экзамена". И задает деж. этот вопрос моему другу. Тот поднимает
совершенно учумевшие глаза на офера и сонно бормочет "Без надобности
досылать патрон в патронник" Деж подбадривает, мол молодца, дальше.
Парень так же монотонно опять "Без надобности досылать патрон в
патронник" (ну не знал он все эти пунктики, что поделать). Кто-то
хихикнул. Деж ничего не просекает, тока подбадривает. Опять таже фраза,
народ пытаеться сдержать хохот. На раз пятый, здоровое ржание слышно
изо всех щелей, в сушилке кто-то бьется в истерике. НО тут мой друг
замолкает, видимо пытаясь сосчитать сколько раз он повторил сею фразу.
И молчит с пол-минуты.  Далее деж. выдает следующее "Ну, что забыл?
Все назвал, один пункт забыл. Какой? Не помнишь? Эх,ты, - Без надобности
досылать патрон в патронник."
Занавес.


Прислал(a) Diver [726 / 651 = 1.115]

3 апреля 2003
ХУКУМА ИЗ БЫВШЕГО ЧИ-ЧИ-ЧИ-ПИ

Мой брат работает в магазине по продаже мобильных телефонов. Есть у них
в коллективе молодой человек, которого сослуживцы называют не иначе как
Хукума.
А нарекла его этим именем чета пожилых иностранцев.

Заходят в магазин дедушка с бабушкой. Вероятно, туристы из англоязычных.
Осматриваются, беседуют о чем-то между собой. И понадобилась им
консультация продавца. Подходят они к тому самому мальчику, смотрят на
бейджик, читают его имя, переглядываются несколько удивленно - и
обращаются: "Good morning, Hukuma!.."

Все уже догадались, в чем дело? Молодого человека, конечно же, зовут
Никита!..

Joujou


Прислал(a) Joujou [725 / 720 = 1.007]

11 июня 2003
Хмурое, пасмурное, дождливое утро. Ветренно и прохладно. В общем,
нормальное летнее питерское утро. Еду в маршрутке на работу. Как всегда
по закону подлости из шестнадцати сидячих мест, расположенных на площади
полутора квадратных метров по системе «коленка в коленку», свободным
оказалось самое дальнее от входа, прямо у заднего борта транспортного
средства. В этой маршрутке сзади были два ряда из четырех кресел,
расположенных по бокам вдоль маршрутки, вот на самое последнее место мне
и надо было лезть. Протиснулся. Скрючился. Сижу. Еду.
В районе метро «Пионерская» из полудремы меня вырывают небольшие
перегрузки, вызванные резким торможением, и страшный мат водителя.
Перегрузки я перенес легко - я же самый крайний в цепочке сидящих был.
Вот самому первому человеку пришлось не очень под тяжестью трех
навалившихся тел. Мат водителя я тоже перенес легко, даже смог уловить
из него кое-что существенное. Однако это самое существенное сильно сбило
меня с толку - он про какое-то кресло говорил, которое якобы не
соблюдает скоростной режим на дороге. Странно. Кресло-то тут при чем.
Стало как-то не по себе ехать с обкуренным водилой. Они и так на
маршрутках все через одного эпилептические шумахеры, а тут еще и видения
у него начались. С другой стороны, стало весьма интересно где он траву
покупает …
В это время, совершив резкий вираж, маршрутка продолжила свое движение, и
я сильно извернувшись через плечо смог таки разглядеть в окно, что же мы
объезжали. Это действительно оказалось КРЕСЛО. Обычное такое мягкое
кресло с колесиками. Прямо посреди средней полосы оно с неслабой такой
для кресла скоростью лихо скатывалось под уклон. Я еще до конца не успел
перебрать в уме все варианты появления кресла из чьей-то гостиной
посреди оживленной проезжей части, как снова испытал перегрузку, а
первый в цепочке сидящих человек жалобно хрюкнул под весом остальных.
Мат водителя плавно перетек в параноидальный смех - мы объехали ВТОРОЕ
кресло. Это мирно лежало на боку, видимо не справившись с управлением на
повороте.
Я, вытянув шею, стал всматриваться через лобовое стекло на дорогу
впереди в поисках дивана. Раз оба кресла от мебельного набора здесь, то
и диван должен быть где-нибудь поблизости, рассуждал я, просто он
обогнал своих братьев меньших. Однако я увидел картину, из которой
понял, что диван еще только готовится выйти на дистанцию и
посоревноваться с креслами в езде по городским дорогам. Впереди на
бешеной скорости неслась грузовая машина с большим глухим кузовом (на
таких грузовиках обычно мебель и перевозят), ее страшно мотало на каждой
маломальской выбоине дороги. Дверцы кузова были настежь распахнуты, и
оттуда уже на добрую треть торчал диван, рвущийся в свободное плавание.
Когда наш водила поднажал и догнал таки гонщика-мебелевоза,
горе-перевозчик внял упорным сигналам, посмотрел в зеркало заднего вида,
резко переменился в лице и начал перестраиваться к обочине.

P.S. Перевозите мебель самолетами аэрофлота.

Все для и, особенно, в вас, Sadistik


Прислал(a) Sadistik [723 / 660 = 1.095]

15 августа 2003
Из разряда "нарочно не придумаешь".
Есть в моем родном Ереване кукольный театр. Фасад сделан в таком
сказочном стиле, над входом в театр такие железные дверцы сделаны. В
старые добрые советские времена, говорят, разные механические животные
оттуда выезжали. Музыка играла на радость детишкам. Но все это давно уже
не работало, позабыли люди и эту достопримечательность. Но вот в этом
году руководство укольного театра, видать, спохватилось и решило
железных зверей реанимировать. Ереван сейчас строится, дороги-музеи
ремонтируют, вот и решила администрация театра внести свою лепту.
Короче, наблюдаю такую картину.
Стоит перед входом в театр руководство этого самого театра, съемочная
группа, и местные армянские Кулибины, задрали головы и ждут
новоявленного чуда.
Директор гордо так в камеру говорит: вот, мол, восстановили механические
фигурки своими силами. Сейчас увидите, как откроются дверцы и
механические фигурки будут приветсвовать зрителей нашего театра.
Ну, стоим, ждем-с.
Вдруг открываются "волшебные" дверцы и по рельсе внаружу выезжает
механический петух. Тишина. Через секунду ему точно в задницу въезжает
какая-то длинная железяка, петух (видать от неожиданности) взмахивает
крыльями и с выпученными глазами орет "кукареку!!!". Кто не верит -
пойдите, посмотрите. Просто отпад.
Народ лежал на асфальте.
А директор даже не улыбнулся и вроде как обиделся.
"Как могли, так и сделали, знаете как трудно было детали найти?"
Хотя с таким железным столбом в жопе любой бы петухом заорал...


Прислал(a) Artem Kasarian [723 / 654 = 1.106]

18 ноября 2003
"Так он, оказывается, тоже Баскервиль"
Ш. Холмс

Работает у нас в компании уборщиком один мужик. Перуанец. Натуральный
такой индеец: характерный цвет кожи, узкий разрез глаз, черные прямые
волосы. В общем, перуанский туземец.
И только две вещи отличают его от соплеменников. Крупные габариты и
повышенный интерес к процессу изготовления муншайна (американское
название самогона).
Вопрос знатокам: Какая фамилия у этого товарисча?
Не стесняйтесь, самые смелые предположения могут оказаться верными...

Правильно, ИВАНОВ.
Его бабушка, оказывается тоже согрешила...


Прислал(a) Роман [722 / 751 = 0.961]

20 февраля 2003
Рассказал Рустем из Билайна.
Лет десять назад, когда только устанавливали электронные станции,
потребовалось записать сообщения на автоответчик. Ну, типа, линия
занята, номер отключен, номера на существует, и проча. Устроили конкурс
среди местных нимф, выбрали подходящий голосок, записали сообщения -
все, как в Рио-де-Житомиро.
А через пару дней нимфе звонит на работу мама. Набирает номер, а
автоответчик голосом дочки и говорит.
- Линия перегружена.
Мама:
- Ой, Юля, это ты, я хотела...
Юля:
- Линия перегружена.
- Юля, ты что, меня не узнала?
- Линия перегружена.
- Юля! Это твоя мама!!!
- Линия перегружена.
Мама (кандидат педагогических наук, между прочим):
- Юля, я ценю твою принципиальность, но МАМЕ с пятого раза ответить
  можно?!
Угадайте, что Юля маме в пятый раз ответила?
ДаЛила fdalila.narod.ru


Прислал(a) ДаЛила [722 / 626 = 1.153]

23 марта 2003
Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что
начала функционировать "служба безопасности", пишет своему другу:
- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта
  просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответном письме:
- ... коридоры простреливаются?


Прислал(a) Рассказчик [722 / 564 = 1.280]

27 августа 2003
О болезнях пчел.
Дело было в 1990 году, когда я учился в Белоруссии
на пчеловода. Для несведущих в особенностях сей отрасли сельского
хозяйства поясню, что учебных заведений такого профиля было не ахти как
много, а точнее по одному училищу или техникуму в среднем на каждую
братскую республику (ибо великий и нерушимый союз хотя уже и
агонизировал, но еще держался на ногах). Ну а поскольку в своей
республике я прозевал вступительные экзамены в единственный техникум,
где можно было научиться искусству общения с насекомыми (или как не
материться при пчелиных укусах), то я приехал учиться в соседнюю
Белоруссию, в училище, которое находилось в деревеньке с загадочным
названием Мурованна в трех километрах от границы с Польшей и в
пятидесяти километрах от ближайшего крупного города - Гродно. Желающих
учиться на пчеловодов было не ахти как много, всего человек тридцать, но
общее население училища (читай - пятиэтажного общежития, стоящего
вавилонской башней посреди деревеньки в полсотни дворов) достигало
полутысячи человек. А учились там - помимо пчеловодов - повара,
пекари-кондитеры и продавцы. И кто представляет себе, что за контингент
постигает данные науки, тот догадывается, что большей, даже нет -
БОООЛЬШЕЕЕЙ половиной жителей общежития была прекрасная половина
человечества. Мы даже как-то подсчитывали, по сколько девушек
приходилось на одного парня в общежитии, по разным методикам получалось
что-то от 15 до 20 на каждого. Вполне естественно, что когда первого
сентября все студенты съезжались в училище, психика не каждого
деревенского мужлана могла выдержать такое обилие прекрасного пола
вокруг, да еще и практически без какой-либо конкуренции. Выяснять
отношения между собой из-за девчонок у нас было не принято, ну, если
только иногда происходили эпизодические драки с обитателями близлежащих
деревень, но это происходило скорее из-за переходного возраста тех самых
обитателей и желания хоть кому-нибудь доказать (показать) свою
«мужественность». Ибо даже с подключением всех, скажем так, Дон-Жуанов
из близлежащих деревень, спрос нааамнооого превышал предложение, поэтому
наиболее трезвомыслящие предпочитали не тратить время на глупые
разборки, а заниматься... нуу, делом, короче.
Ну вот читателю приблизительно уже ясна атмосфера, в которой происходят
нижеизлагаемые события. Так вот, на одном курсе со мной в училище
поступил учиться на пчеловода и простой деревенский хлопец Генка.
Конечно, поступил, это громко сказано, поскольку вступительных экзаменов
не было а отбор происходил на основании конкурса аттестатов. Но наверное
очень уж мало было желающих, раз брали практически всех, кто смог
донести документы до приемной. Иначе Генке туда попасть было бы большой
проблемой. Нет, он не был плохим парнем, но был он, как бы это
поцензурнее назвать, из тех людей, которых обычно называют расп....
разгильдяями, вот! Я так и не понял, учил ли он какой-нибудь предмет
вообще, во всяком случае, замечен за сим занятием он не был. Зато по
прибытию в училище он моментально сориентировался на местности, и
начиная с первой же ночи буквально пропал на верхних этажах. «Верхними»
у нас считались женские этажи, поскольку все мужское население общежития
было сгруппировано в десяток комнат на одном этаже большого пятиэтажного
здания ;) Если бы мне кто до этого сказал, не поверил бы,
но я видел своими глазами, как деревенский парень,
симпатичный блондин, выросший на шкварках с самогоном, круглолицый,
розовощекий, несколько даже полненький, появился через две недели на
«мужской» половине с обтянутыми кожей скулами и огромными мешками цвета
сливы под глазами... одежда на нем болталась как на вешалке и вообще он
мог смело сниматься в массовках фильма про Освенцим. Наши дружеские
подколки вкупе с наездами преподавателей за непосещение занятий он
воспринимал как и все по жизни - с присущим ему пофигизмом. К его чести
сказать, он продержался в училище аж до весны, при этом твердо следуя
принципу: «если нельзя переспать со всеми женщинами в мире, то надо
максимально к этому стремиться». В весе он так больше и не прибавился до
самого своего исчезновения из училища, не помогало даже щедро
присылаемое родителями деревенское сало и самогон в трехлитровых банках.
Ну и в один из редких дней, когда Генка почтил своим присутствием
занятия, выпало мне сидеть в аудитории почти за спиной у Генки, за
соседней партой. Шло занятие по предмету «Болезни пчел», Генка был, как
всегда, невыспавшийся, позевывал и периодически переспрашивал у соседа
по парте, о чем собственно идет речь. Препод, узрев Генкино присутствие
в аудитории, просто не мог упустить возможности поставить ему хоть
какую-нибудь оценку и вызвал его отвечать с места по материалам
предыдущего занятия. Генка поднялся с выражением мученника на лице,
предварительно окинув весь класс жалобным взором, в котором без
переводчика можно было прочитать истеричное «СПАСИТЕ»!!! Далее как в
замедленном кино следует дискусия препода и Генки:
П. - что такое Акарапидоз пчел?
Молчание, Генка посторно жалобным взором окидывает соседей, поймал мой
взгляд и я сжалился, шепнул: «болезнь... ».
Г. - Болезнь пчел!
П. - Что она поражает?
Я уже включился в процесс и продолжаю нашептывать правильный ответ:
«Дыхательные органы».
Г. - Акарипидоз поражает дыхательные органы пчел.
П. - Чем вызывается болезнь?
Я продолжаю шептать и Генкин голос приобретает бодрый оттенок...
Г. - Акарапидоз вызывается микроскопическими клещами, которые поселяются
в дыхательных органах пчел!
Генка уже почуствовал, что спасение грядет и отвечал все более и более
уверенно (еще бы, ибо у меня по всем предметам, касающихся пчел, были
пятерки). И тут следует заключительный вопрос...
П. - И каковы внешние признаки болезни?
Нашептанный мною ответ Генка повторяет даже не задумываясь...
Г. - ПЧЕЛА С ХРИПОМ ДЫШИТ!!!

Хотя до конца урока оставалось минут десять, урок на этом кончился.
Очевидцы рассказывали, что хохот нашей аудитории было слышно по всему
корпусу училища.


Прислал(a) Erik [721 / 733 = 0.984]

21 ноября 2003
Историю рассказал товарищ по работе.
Итак. Небольшой подмосковный городок. На перекрестке перед светофором
стоят несколько машин. Впереди - джип Мерседес, собирающийся, судя по
включенному поворотнику, повернуть направо. Загорается зеленый, джип
трогается и начинает поворачивать направо. Выполнив примерно 3/4
маневра, "мерин" останавливается. Останавливается, подтянувшись к нему,
и следующая машина. Тут джип врубает забний ход и плавненько так
въезжает в бампер стоящей за ним машины, не обращая внимания на
истерические сигналы клаксона и моргание дальним светом. Из пострадавней
машины (не сильно, правда) выходит водитель и подходит к "мерину". За
рулем - молоденькая, мило улыбающаяся, барышня. Воинственный запал
водителя как-то испаряется, и он обращается к девушке:
- Барышня, ну вы бы хоть поучились вождению!
А в ответ:
- А я что делаю?!


Прислал(a) Hump [721 / 821 = 0.878]

4 января 2003
Про мою подругу.
Девушка она очень любвеобильная, любовники были всегда. И много. И мужей
много. И некоторые мужья так ее любили горячо(наверное и было за что!),
поэтому взбрыки ее и походы налево ей прощали, лишь бы она их не
бросала.
Так вот раз муж ее очередной поехал в командировку, подруга выждала,
когда он отзвонится из аэропорта, что прошел регистрацию и уже объявили
посадку и тут же позвонила любовнику - приезжай, мол, милай.
Предусмотрительная .
Любовник прибыл и они сразу от входной двери начали целоваться,
продвигаясь к спальне, там всю одежу друг с друга посрывали страстно и
завалились в кровать кувыркаться.
Что там у мужа случилось - не знаю, может рога зачесались, а может и
правда, какие технические обстоятельства полет ему отменили до утра(он
именно так объяснял жене свое внезапное возвращение). До дому ему час
езды. Вообщем, решил он поспать, как белый человек в теплой постельке и
с утра снова вернуться в аэропорт. Приехал. Ключ в замок входной двери
вставил - а он не открывается, изнутри заблокирован кнопочкой, он
звонить. Звонит, звонит - фига, кто подошел к двери. Он с мобильника на
домашний телефон звонит, на пятый звонок срабатывает автоответчик и на
всю спальню раздается голос мужа - "Ира, алло, алло, открой дверь, где
ты? Спишь, что ли? Ииииииира!!!".
Любовничков, как ветром с кровати сдуло. Квартира двухкомнатная, без
балкона. Практически без мебели. После ремонта только собирались ее
покупать. А от старой избавились, освободив место новой. Шкафов чтобы
взрослый мужик поместился нетути. Ирка говорит, любовник пытался под
кровать залезть - не смог. А звонок в квартире надрывается. И тут ее
осенило. Она одежду его под кровать спихала, а его в коридор поволокла и
показывает ему антресоль под потолком(пустая, квартира только
отремонтирована и антресоль эту Ирка самолично придумала сделать вместо
кладовки, в которой разместила маленькую гардеробную). Ну любовнику
делать нечего, он на тумбочку обувную залез и шмыг в антресоли, Ирка
туда закинула ботинки, шарф и шапку его, сама в ванную заскочила, душ
включила, башку намочила, шампуня намылила и прикрывшись полотенцем к
двери входной:" Ой милый, а что, а почему, ах-ах, ты звонишь, а мне и не
слышно в душе, думаю приму ванну и спать, я и дверь уж изнутри заперла,
не кого не жду". Муж ничего и не заподозрил. Поели и спать. Ирка все
ждет - когда муж заснет, чтобы любовника-то выпустить, а его на секс
потянуло, потом покурил, потом пошел ТВ смотреть - не спицца ему. А Ирка
мужественно в кровати лежит, дожидается, думает все равно кино
окончится, придет муж и заснет, тут она любовника и выпустит. А
заснула-то сама бедолажечка .
Проснулась от мужнина поцелуя, говорит ей, мол, поеду милая снова в
аэропорт, прощай и не скучай тут одна. Соку попью и через пять минут
отчаливаю. Она халатик накинула и идут они вместе на кухню, выходят в
коридор и слышат звуки, как будто собака в подьезде порыкивает. Идут на
кухню - пьют там, что им надо и опять в коридор выходят. Муж садится на
банкетку одевать обувь и тут раздается опять рык собачий и идет он вовсе
и не из подъезда, а с антресолей. Муж вскакивает на тумбочку, открывает
дверцу, а там... любовник храпит со всхлипами переливисто, калачиком от
холода свернувшись. Голый, но в шапке- ушанке, в ботинках и шарфом
замотан.
... Был такой скандалище - муж, конечно, опоздал на самолет, а У Ирки от
пощечины синяк под глазом неделю лиловел .


Прислал(a) Августа [720 / 651 = 1.106]

11 июня 2003
Работаю главным бухгалтером в одной маленькой торговой фирме широко
известной в узких кругах. Одно из направлений деятельности фирмы -
небольшое производство, расположенное в колонии строгого режима, а
поскольку с остальными направлениями оно связано слабо - мы о нем
не особо и распространяемся. И вот, возникла пара вопросов, которые
требовали моего присутствия в вышеуказанном месте. Ну надо, значит надо,
беру машину, еду туда, а надо сказать, что или по причине удаленности
от города или потому что там глушилка стоит - сотовые еще за пару
километров теряют сознание (сигнал то бишь) поголовно.
Провожу там некоторое время, возвращаюсь и выслушиваю рассказ еле
сдерживающих хохот коллег. Дальнейшее - с их слов:
Телефонный звонок:
- Добрый день, главного бухгалтера пожалуйста!
- Добрый, а он - в тюрьме.
- ... извините.
........
Очевидно, срок и причина моего пребывания там интересным звонившей уже
не показались.


Прислал(a) Mi3ch [719 / 639 = 1.125]

14 декабря 2003
Вчера вечером, после утомительной недели, читала анекдоты на вашем
сайте. Наткнулась на анекдот про детские кубики, сразу пошла и проверила
кубики моего малыша (3,5 года). Действительно, буквы "Х", "У", "Й"
присутствуют на одном кубике. Но два других факта поразили меня до
глубины души:
1. Данный кубик оказался любимым кубиком моего сорванца --
самый обгрызанный.
2. Три другие буквы на том кубике - "М", "И", "Р".

Я сильно призадумалась... До сих пор под глубоким впечатлением. Ночью
снились кашмары.


Прислал(a) mama [719 / 726 = 0.990]

25 апреля 2003
Было это в 70-х годах. Учился в одном из институтов нашей необъятной
Родины студент Паша. Прозвище у него было - йог, увлекался он йогой.
Как-то раз был конкурс самодеятельности, от каждой группы минимум по
одному человеку. Пашу тоже послали.
Когда он садился на гвозди и ходил по битому стеклу, зал безмолвствовал.
Когда он с хрустом слопал электрическую лампочку, началось шевеление.
Но когда он взял циркуль, воткнул его себе в макушку и прочертил круг,
то (особенно в первых рядах) началось медленное сползание под кресла.
Естественно, на следующий день собрание партячейки, втык комсоргу группы
и все такое.

Пашу позже отчислили, но не за это.
Йогой он занимался все свободное время и, конечно, в комнате общаги с
ним никто не уживался: он предпочитал заниматься, стоя на голове, и с
закрытыми глазами. Надо сказать, что в той общаге комнаты делились на
две части (спальню и едальню) шторкой, которая подвешивалась к стержню,
проведенному под потолком. Паша использовал стержень для своих
упражнений: висел на нем одной рукой с закрытыми глазами и медитировал,
полегоньку раскачиваясь.
И вот как-то раз зашел в его комнату декан (любил он по вечерам
прошвырнуться по общаге, проверить порядок) и увидел раскачивающегося
Пашу. Был вечер, в комнате стояли сумерки. Декан, как нормальный
человек, подумал, что студент повесился. И рухнул с инфарктом.
Здоровье руководства оказалось дороже, и Паше показали на дверь.


Прислал(a) Денн [718 / 664 = 1.081]

13 мая 2003
Было это в середине 80-х годов, теперь уже прошлого века. Служил я тогда
в рядах доблестной Советской Армии, в жарких песках Туркмении. За два
месяца до описываемых событий получил старлея и только-только был
назначен на должность начальника автослужбы.
И выпала мне «великая» честь встречать некоего полковника, прибывшего из
Москвы с инспекцией автотехники, по мою душу значит. Встретил я этого
полковника в Ашхабадском аэропорту, сели в уазик и помчались быстрее
ветра, которого в июле в Туркмении вообще не бывает. За бортом машины
+40, в салоне еще больше, а пути нам километров 400. Для полковника
приготовил я ящик Боржоми, который нагрелся до температуры окружающего
воздуха, а посему жажду не утолял. Мой проверяющий всю дорогу клял свою
судьбу, погоду, меня, до кучи, и запивал свое горе Боржомом, за первый
час выпил бутылок десять. А вода-то штука простая, ей выход нужен. И вот
требует полковник немедленной санитарной остановки, и бегом за ближайший
бархан, расстегивая на ходу ширинку у брюк.
Только скрылся он за тем барханом, как мы услышали рев раненого оленя в
брачный период, из-за вышеозначенного бархана с нечеловеческой
скоростью вылетел наш проверяющий. Глаза его были размером с хорошее
блюдце, а руки держали наперевес его мужскую гордость, достать достал,
а вот использовать не успел.
- Помогите, там крокодил! Спасите!
- ????!!!
В противоположную сторону от бархана медленно и удивленно уходил крупный
туркменский варан, весьма обычное в здешних краях животное.
- Товарищ полковник, это не крокодил, это же варан!
- Баран? Это ты, лейтенант, баран! А это крокодил! Я их в Москве в
  зоопарке видел!

Начальник от дела
З.Ы. За ту проверку получил свой первый выговор.


Прислал(a) начальник от дела [716 / 630 = 1.137]

18 мая 2003
Когда я слышу как говорят "американцы дураки" или "американцы тупые",
мне становится обидно. Если задуматься, дураков и у нас тоже хватает.
Но некоторые случаи, конечно, достойны особого внимания.

На дворе стоял 2000-й год. Пошли мы с друзьями как-то раз за пивом
в  супермаркет. Огромный такой, где можно купить все, от морковки
до велосипеда. Выбрали пивас, подходим к кассе платить. Толстая,
американская до мозга костей тетка подозрительно смотрит исподлобья,
говорит: "АйДи" (удостоверение личности, так как пить можно в
Америке только с 21-го. Сколько раз ни пытался обьяснить, что это 21
американских лет, а русских 18 - не работает). Я не особо люблю, когда
мне неспровоцированно айдикают, но делать нечего, достаю права,
показываю. Тетка морщится, выискивая дату рождения (1977 год).
Подозрительно сверяет меня с фотографией. Потом достает ручку, начинает
что-то писать на клочке бумаги, так, чтобы я не видел. Я невольно
отклоняюсь, чтобы посмотреть, что же она там про меня строчит. И вижу
что-то, что глубоко меня поразило степенью загадочности американской
души. А увидел я буквально следующее:
100
-77
---
 23


Прислал(a) Ваще [716 / 645 = 1.110]

28 июля 2003
В догонку к истории от 27.07.03 про мясной ларек возле станции метро
Ул. Дыбенко в Петербурге. Я прекрасно помню эти ларьки, поскольку
приблизительно в описываемое автором истории время имел неосторожность
учиться в институте связи им. Бонч-Бруевича, что располагался буквально
в нескольких минутах ходьбы от упомянутой станции метро. Обычно по
дороге в институт в вагоне метрополитена я встречал кого-либо из
однокурсников, умудрившихся не проспать первую пару, и на поверхность мы
выходили вместе. Однажды со мной и одним из моих институтских приятелей
произошла такая история.

Владельцы окрестных мясных ларьков, по всей видимости, имели привычку
выбрасывать под утро часть нераскупленной и подпортившейся за ночь
продукции. Об этом была прекрасно осведомлена местная фауна, в связи с
чем вокруг тех самых ларьков вечно обитала стая ободранных и грязных, но
ужасно довольных жизнью бродячих собак. В общем-то, собаки никому не
мешали, разве что поднимающимся по ступеням станции пассажирам
периодически приходилось перешагивать через развалившихся под ногами,
объевшихся и разомлевших на солнце барбосов.

Итак, раннее утро. Мы в компании с однокурсником выходим из наземного
вестибюля метро и наблюдаем следующую картину. На асфальтированной
площадке между дверями станции и пока еще закрытыми продуктовыми
ларьками в живописном беспорядке разбросано множество обглоданных костей
и несколько окровавленных кусков мяса, поблизости спят три или четыре
экземпляра бродячих псин. А рядом с наиболее упитанной и наиболее
ободранной дворнягой валяется... перевернутая милицейская фуражка.
- Ну, хоть какая-то от этого зоопарка польза, - сплюнув себе под ноги,
  произнес мой приятель.

Хорошее настроение было обеспечено на весь день :)


Прислал(a) Pavel [715 / 803 = 0.890]

28 ноября 2003
История требует небольшого предисловия. Дело в том, что самые обычные
манты в городе Улан-Удэ, что в республике Бурятия, называются ПОЗЫ. Все
совершенно привыкли к этому названию, оно не вызывает даже улыбки. Там
есть "Позные", по аналогу с нашими "Пельменными", а сами эти довольно
вкусные штучки продаются на улицах, как пирожки.
Теперь собственно история.
В небольшой военный городок под Улан-Удэ приехали в командировку два
бравых майора. Была зима. Сибирь. Раннее утро. Дыхание со звоном падает
к ногам. Мороз такой, что замерзают мысли.
Господа офицеры зарегистрировались в гостинице и почувствовали острый
приступ голода. Улыбчивый администратор порекомендовал им ближайщую
столовую, куда он и направились.
Повторюсь, было раннее утро. Столовая была закрыта, но внутри ее билась
жизнь, горел свет и ПАХЛО! Одурев от запаха запеканки, офицеры
предприняли попытку прорваться. Они робко стучали в окна, завывали,
попискивали, скребли дверь отморожеными руками... Наконец их страдания
были вознаграждены. Заскрипел засов, и они проникли в светлый чертог
борща, пюре и котлеты любительской (16 коп). Открывшая им дверь
служительница компота высказалась в том смысле, что вообще-то они закрыты
и открываются часа через пол. И не желают ли господа офицеры
прогуляться, ибо погоды стоят изумительные. Господа офицеры, у которых
только чуть-чуть начали оттаивать страдальческие выражения на лицах,
ужаснулись от подобной перспективы и запели соловьями. Они описывали
свою мучительную гибель от голода и холода, они стонали, они умоляли.
О, русская работница общепита! Словно размноженная из одной мощногрудой
русской красавицы в миллионах совершенно одинаковых экземплярах. Сердце
твое - не камень.
Повариха оценивающе посмотрела на щуплые синюшные тела бравых военных,
поняла, что они погибнут без корма, тяжко вздохнула и крикнула:
- НЮРА!
Из раздаточного окошка показалась ГРУДЬ. Она возвышалась на уровне носа
защитников.
- Сейчас согреетесь, - пообещала повариха. - Сейчас Нюра вам ПОЗЫ сделает!
Занавес.
Из под занавеса робкий сдавленный шепот:
- А может не надо?


Прислал(a) Женечка [715 / 730 = 0.979]

28 января 2003
Пару лет назад оказался в кресле у зубного. Улыбчивая такая тетушка-врач
склоняется надо мной, исследует, так сказать, ротовую полость на предмет
обнаружения и истребления кариеса и попутно интересуется:
- Кричать будем?
Я с открытым ртом в ответ нечленораздельно мычу:
- Не-а-а.
- А какое мне тогда удовольствие?

Но зуб она мне все же хорошо подлечила...


Прислал(a) Fedorus [714 / 582 = 1.227]

11 августа 2003
В 1995 году довелось мне в составе небольшой команды консультантов
американской фирмы Пи-Дабл-Ю быть в длительной командировке в российском
городе Н-ске. Город не очень большой, но исторический. Суточные платили
хорошие, гостиница была чистенькая, живи – не хочу. Но было одно
неудобство - зарплату и суточные мы получали на распространенные тогда в
Москве дебетовые карты, и поскольку в Н-ске не было банкоматов,
приходилось снимать деньги в Москве и везти в Н-ск в толстых пачках, что
было неудобно и небезопасно.

И вот в один прекрасный день на площади перед центральнм универмагом
Н-ска поставили банкомат – первый в городе. Красивый, с разными
надписями на английском языке... При наборе пин-кода банкомат издавал
прятные мелодичные звуки «Пам-пам-пам-пам», потом счетное устройство
урчало «Тр-р-р» и выдавало деньги.

Местным гражданам он был тогда совсем без надобности – им зарплату если
не задерживали, то платили наличными, а вот для нас – консультантов –
банкомат пришелся очень кстати. Мы стали каждый день после работы
подъезжать к универмагу и снимать небольшую сумму, чтобы хватило вечером
на ресторан.

Представьте картинку. Каждый день подъезжает такси, из него выходят
четыре консультанта в костюмах с галстуками, подходят к банкомату в
очередь.
- Пам-пам-пам-пам- тр-р-р, - весело говорит банкомат и выдает деньги.
Консультанты прячут деньги и быстро уезжают.

И стали мы замечать, что местные алкаши, прежде ошивавшиеся у игральных
автоматов (одноруких бандитов), расположенных на той же площади перед
универмагом, стали кучковаться у банкомата. При нашем появлении они
вежливо расступались, давая нам дорогу и тихонько шептались в отдалении.
Мы вначале опасались, что они деньги хотят отнять, а потом привыкли и
перестали обращать на них внимание.

Как то раз подходит к нам алкаш, делегированный своими друзьями и
говорит:
- Вы уж нас извините, но вы нам не подскажете, как вы в эту игру
  играете? А то мы смотрим, вы все время деньги выигрываете. Мы вот
  сколько не пытались – ничего выиграть не можем.

Игорь (igor@levitski.com)


Прислал(a) Игорь Левицкий [713 / 753 = 0.947]

16 октября 2003
Эту историю рассказал мне мой коллега, но героем энтой зарисовки я и сам
знаком. Такое с ним могло и случиться.
Преамбула.
Было это в те годы когда мой коллега учился с... (скажем Васей) в
институте. Бы ла у Васи одна маленькая проблемка. Когда он вечером
(ночью, под утро) домой приходил пьяный, родители утром, перед уходом на
работу прятали его ключи от квартиры. Вася несколько раз после такого,
оставался дома "болеть". Ессно его это не устраивало. Но тут в нем
проснулся гений и он догадался, приходя домой прятать ключи от квартиры.
Амбула.
Приходит Вася домой пьяный (в пятницу), помня свою догадку он прячет
ключи и идет спокойно спать. В субботу с утра родители на работу ессно
не пошли. Часиков в 11 будят его и спрашивают:
- Васенька, скажи-ка нам, дорогой, куда ты вчера спрятал ключи.
Вася пытается судорожно вспомнить (хорошо вечером погулял), но
безрезультатно.
Далее от лица мамы Васи, поскольку папа выдержал только вопрос. Потом он
ушел в свою комнату и рыдал:
- Ты пришел вчера. Акуратно открыл дверь. Разделся и с грохотом упал
  (после этого проснулся и отец Васи). Потом твой автопилот сказал тебе,
  что осталась еще одна цель - спрятать ключ. Он же заставил тебя
  подняться на колени (выше не получилось). На четвереньках, лбом открыв
  дверь, ты "вошел" в нашу спальню. Мы с отцом сели в кровати. Ты прополз
  через всю комнату к краю ковра и....
откинув уголок, спрятал там ключ Когда Вася рассказал это в понедельник
на лекции, препод дальше занятие вести отказался.


Прислал(a) DJ Fonar [711 / 725 = 0.981]

3 ноября 2003
Рассказала жена со слов помпейского гида.

Средь живописных руин славного города Помпеи, бродя от стен одного
публичного дома к развалинам другого и с интересом разглядывая
фаллические указатели к жилищам жриц любви, две дамы из Питера
обмениваются впечатлениями:
- Ну до чего ж развратный был город! Правильно Бог его сжег!
- Сплюньте! А то нам некуда будет возвращаться.


Прислал(a) Коллега Стас [711 / 741 = 0.960]

9 июня 2003
Навеяно рассказами о студенческой жизни: В году это по-моему 1990 (Боже,
как я постарел! і:0)) сдавали мы группой предмет "История религии".
Преподаватель - милейший человек, интеллигент, душка. С небольшой даже
голубизной. (Впрочем, как позже оказалось, с очень даже большой:0), но
мы только смутно догадывались тогда. Да и Партия еще рулила:0). В общем -
времена были не чета нынешним) Ну собссна сидим, пыхтим, думаем и
вспоминаем, кто что о религии помнит. Как все уважающие себя студиозусы,
на лекциях редко дремали, обычно в общаге это делали, да и семинары не
часто удостаивали своим посещением. (Пользовались добротой препода,
лодыри). В общем и целом у многих знания ну если не на нуле, то очень к
нему близкие:0). И вот идет к столу одна наша девица. А девица, надо вам
сказать, еще та! Водку пила как воду, могла при случае и крепко
высказаться, да и вообще про таких говорят "рубаха-парень". Хоть и девица.
И, в общем, очень даже ничего себе внешне. Особенно грудь:0). Ну это уже
не о том я... Да, вот собственно идет она к столу, садится напротив
препода и очень честно смотрит в его глаза. И молчит. Потому что назвать
это связным ответом ну язык не поворачивается. Даже за ее красивые глаза
(или лучше грудь). Ну препод человек добрейший, даже очень, пытается
нашу девочку вытянуть хоть на троечку. И задает ей всякие ну ОЧЕНЬ
наводящие вопросы. Девочка молчит. А надо сказать, что вопрос ей достался
"жизнь и смерть Иисуса Христа" или что-то в этом роде. И говорит препод:
"Ну хорошо, душенька, ну вот расскажите, кто родил Христа?". Душенька
что-то вспоминает и говорит с сомнениями в голосе "Это, как ее, а!
Мария?!" Препод: "Умница, молодец, а вот расскажи мне, что необычного
было в рождении Иисуса, даже нет, что необычного было в самой
беременности ДЕВЫ Марии?" (ну пытается вывести девочку на понятие
"непорочное зачатие":0)) На что девочка делает ОГРОМНЫЕ КРУГЛЫЕ ГЛАЗА и
выдает с УЖАСОМ И УДИВЛЕНИЕМ в голосе одновременно: "Внематочная, что ли?"
... Даже через полчаса мы ползали под столами и рыдали. Мы рыдали в голос
и со слезами...
А троечку он ей поставил...
Всем, кто себя узнал - Привет!
Якутский барин.


Прислал(a) Якутский барин [710 / 810 = 0.877]

27 февраля 2003
Рассказала знакомая (повествование от ее лица)):

Было это лет ...цать назад. Отсутствие курева в стране. Табачные бунты.
Вполне прилично одетые, интеллигентного вида мужчины не гнушались
нагнуться на улице за хабариком. Я лично видела картину маслом - на
рынке мужик бомжеватого вида продавал за нехилую цену банку табака. Мой
муж работал тогда на табачной фабрике. Естессно, грех не воспользоваться
ситуацией, чтобы подправить материальное положение. Но на фабрике в
проходной каждого шманали - ощупывали по бокам и проверяли сумки. За
одну найденную пачку увольняли без выходного пособия. И тут мы нашли
ГЕНИАЛЬНОЕ решение. Шманали-то только до пояса! Короче говоря, я
пожертвовала своими колготками... Муж потратил день, чтобы научиться их
правильно одевать и снимать. Зато потом все пошло как по маслу. И вот
ситуация: приходит он домой, раздевается и вынимает сигаретные пачки из
колготок, а потом, соответственно, начинает бережно их с ног
сворачивать, как я его научила. И вот в этот момент мой очень
интеллигентный папа открывает дверь, глаза у него округляются, и он
произносит: "М-м-м, Саша, я потом зайду..." И, ни слова не говоря,
выходит в состоянии полного шока. Мой муж со словами "Василий Николаевич,
вы меня не так поняли!", путаясь в приспущенных колготках, вылетает из
комнаты и налетает на тещу...
А вот еще одна забавная ситуация на эту тему. Стоим в длиннющей очереди.
Куча народу. Я (безо всякой задней мысли): "Ой, у меня на колготках
стрелка, пора выбрасывать". Муж (на автомате): "Нет, подожди, я их еще
поношу..." Когда я увидела физиономии окружающей нас толпы, я, кажется,
покраснела даже изнутри. В общем, пришлось спасаться бегством.

Alexey -> no_limits


Прислал(a) Alexey [710 / 690 = 1.029]

30 января 2003
Привет всем любителям anekdot.ru!!!!!!!!!!
Историю рассказала одна знакомая. Значица так. Есть у нее племянница,
маленькое смышленое создание 4-х лет от роду. А дело было, когда она еще
совсем малюськой была - едва разговаривать научилась.
И было у этой куколки только мужское окружение (имеется в виду,
братики), поэтому играла она исключительно в машинки и подвижные игры,
не признавая кукол в принципе.
Так вот собственно и история. Гуляла она со своими братьями во дворе
зимой да больно стукнулась. Очень плакала.
Когда пришел отец вечером домой, она со слезами на глазах сказала:
"Папа, я так упала, что ВСЕ ЯЙЦА СЕБЕ ОТБИЛА...."
Тут упал папа, а мама срочно пошла покупать дочке куклу :)


Прислал(a) киса [709 / 526 = 1.348]

7 февраля 2003
Стою, жду маршрутку возле центрального рынка.
Рядом стоят двое. Судя по всему - папа и сын. Сыну - лет 14-15.
Сын, периодически, выхватывает от папы подзатыльники.
Доносятся отдельные реплики:
- Я тебе что сказал? В обменник иди! В обменник! Ты знаешь, что такое
  обменник? Это - пункт обмена валюты!
Подзатыльник.
- А ты кому полтинник сдал?
Подзатыльник.
- Я тебе сколько раз говорил, что это - кидалы?!
Подзатыльник.
Сын что-то бормочет.
Папа:
- Какое, нахрен, эскимо? Идиот! На эти деньги можно было тебя эскимо
  закормить до позеленения!
Подзатыльник.
- Какая, нахрен, разница курсов? Игрок, биржевой, мля...
Бормотание.
Подзатыльник.
Повизгивание.

Пауза.

Подъезжает маршрутка.
Втискиваюсь.
Папа с сыном - тоже.

Приближается кондуктор.
- Опла-а-ачиваем проезд, задняя площадочка!

Оплачиваю.
Кондуктор подходит к этим двум.
Папа:
- А за птицу тоже платить надо?
Кондуктор:
- За какую птицу?
Подзатыльник.
- За вот этого ДЯТЛА!

ВованСидорыч (vovansydorych@mail.ru)


Прислал(a) ВованСидорыч [709 / 665 = 1.066]

2 декабря 2003
Веселый прикол откололи сегодня журналисты НТВ (программа "Страна и
Мир", 22-00, 1 декабря).
Идет предвыборный митинг сторонников Единой России, на трибуне выступает
горячо любимый всеми лидер партии Б. Грызлов. Зажигательно так
выcтупает, народ слушает, молодежь одобрительно махает флагами.
Камера дает общий план первого ряда, на фоне все звучащей речи горячо
любимого лидера. В первом ряду сидит, внимательно слушает... сам
Б. Грызлов. Все равно как Ленин на своих похоронах. Кто внимательней -
заметил едкий прикол НТВ. А вы? ;)


Прислал(a) Back Door Man [709 / 689 = 1.029]

26 марта 2003
Мой племяш (8 лет - парнишка очень смышленый и умненький) пишет письмо
своей бабушке (бабулю зовут Маша, а живет она в Саратове). Письмо пишет
по старинке, на бумаге, пыхтит, старается. Просит меня положить в
конверт и написать адерс. Я говорю ему, что он уже взрослый и может это
сделать самостоятельно и даю ему конверт. Он снова садится за стол и
начинает писать. Смотрю - замер, смотрит на конверт и задумчиво кусает
ручку.
- Андрюшенька, что призадумался?
- Ну адрес - это понятно, а куда писать "тема письма"???
- ???? :)))))
Но и это еще не все! Подхожу, смотрю, а на конверте написано:
babushkaMasha@Saratov.ru
!!!! :))))


Прислал(a) Кася [709 / 639 = 1.110]

3 сентября 2003
Навеяло историей о немецких музеях. Поведала эту историю вполне
приличная и достойная дама. 80-е годы. ГДР. Дрезден. Группу наших
туристов готовят к экскурсии в Дрезденскую картинную галерею. Проходит
выставка художников-абстракционистов. Народ в туристической группе
попался разнокалиберный, от трактористов, которые кроме "рамы" в поле
ничего не видели, до любителей живописи. И гид-переводчик, сопровождавший
группу, решил подготовить народ к предстоящему мероприятию. Начал
издалека, мол есть такое направление, абстракционизм, его приверженцы
изображают мир отвлеченно, рисуют одно, подразумевают другое, ну и т.д.
В общем, накачал народ прилично. Заходят они всем табором в эту галерею,
и выставка открывается полотном неизвестного автора, на котором (размер
ориентировочно 2*2 метра) вполне натурально и с мельчайшими
подробностями изображена ЖОПА (извините, цитирую автора). Молчание, наши
совершенно охреневшие, немцы ждут реакции. И вот один из наших, уже
просвещенных кольхозников выдает: "А на яблоко-то как похоже". Когда
немцам перевели смысл сказанного изречения - они плакали.


Прислал(a) Серый [707 / 656 = 1.078]

28 июня 2003
Дело было в одной из частей российской армии. Дежурил в один из
солнечных дней дежурным по парку некто ст. лейтенант М. Скучно ему было
дежурить с воскресенья на понедельник, и попил он по этому поводу
водочку.
Когда наступил понедельник, старлей был в состоянии Шурика из "Кавказской
пленницы". По приезду командира части надо с отданием воинского
приветствия доложить типа: "Товарищ полковник, во время моего дежурства
происшествий не случилось".
Старлей, увидев командира, бодренько этак подходит к нему и с выражением
глупой улыбки докладывает: "Товарищ полковник, а у нас все хорошо..."
на что командир, посмотрев на него, грустно и положив ему руку на плечо
отвечает: "Ну и слава богу..."
Ржали вокруг все, а старлей так и не стал капитаном.
Виталюха


Прислал(a) Виталюха [706 / 572 = 1.234]

6 июля 2003
Из одного чата в рунете:

Плэйбой: Пpивет, Конфетка. Как ты выглядишь?
Конфетка: Hа мне кpасная шелковая кофточка, миниюбка и тyфли на
каблyках. Я pаботаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои pазмеpы
90-60-90. А ты?
П: Мой pост 183 и вес 60. Я ношy очки. Hа мне потеpтые джинсы и фyтболка
с пятнами от шашлыка - ездил за гоpод с дpyзьями. Еще слегка пахнет
дымом...
К: Я тебя хочy. А ты хочешь меня тpахнyть?
П: ok
К: Мы в моей спальне. Игpает негpомкая мyзыка, гоpят свечи на
тyмбочке y кpовати и y зеpкала. Я yлыбаясь гляжy тебе в глаза. Моя pyка
опyскается, я pастегиваю молнию на твоих джинсах, ощyщаю тепло и
чyвствyю как плоть yвеличивается в pазмеpах.
П: Я глотаю слюнy. Я начинаю покpываться потом.
К: Я вытягиваю из штанов твою pyбашкy и целyю тебя в гpyдь.
П: А я pасстегиваю твою блyзкy. Мои пальцы дpожат.
К: Я издаю слабый стон.
П: Я pаспахиваю твою блyзкy и медленно снимаю ее.
К: Я запpокидываю головy от yдовольствия. Пpохладный шелк соскальзывает
с моей теплой кожи. Я начинаю двигать pyкой быстpее, целиком высвобождая
твою штyкy из штанов.
П: Внезапно моя pyка pезко сжимается от стpасти и pвет тонкий шелк.
Извини, я нечаянно.
К: Hичего. Блyзка на самом деле мне обошлась достаточно дешево.
П: Я заплачy.
К: Hе стоит беспокоиться. Под блyзкой y меня чеpный атласный лифчик. Моя
гpyдь вздымается и падает все чаще - в такт моемy дыханию.
П: Что-то я не могy pасстегнyть застежкy на лифчике. Похоже заело. У
тебя есть ножницы?
К: Я беpy твою ладонь и нежно целyю. Потом pасстегиваю застежкy сама.
Лифчик соскальзывает. Гpyдь полностью обнажена. Соски набyхли от
желания.
П: Хм. Что ж там была за застежка? Я беpy лифчик и pассматpиваю.
К: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочy чтоб твой язычок пpошелся по
моемy телy.
П: Я pоняю лифчик. Тепеpь я облизываю тебя, конечно же, начиная с гpyди.
Они пахнyт!
К: Мои пальцы пpобегают по твоим волосам. Я теpеблю твое yхо.
П: Я внезапно чихаю. Слезы и слюни бpызжyт на гpyдь.
К: Что?
П: Извини. Я пpавда не хотел.
К: Я вытиpаю гpyдь остатками блyзки.
П: Я забиpаю y тебя мокpyю блyзкy и pоняю ее. Слышен шлепок от падения.
К: ok. Я стягиваю твои потные штаны и массиpyю твой yже отвеpдевший
инстpyмент.
П: Я гpомко вскpикиваю! У тебя холодные пальцы! Бppp!
К: Я стягиваю свою миниюбкy. Сними мои тpyсики.
П: Я стягиваю твои тpyсики. Мой язык пyтешествyет ниже по твоемy телy,
мимо пyпка... ммм... стоп!
К: Что слyчилось?
П: Волос! Я его вдохнyл. Я кашляю.
К: Все в поpядке?
П: Я пpодолжаю кашлять. Я весь покpаснел.
К: Чем-нибyдь помочь?
П: Я бегy на кyхню, гpомко кашляя. Я шаpю по полкам в поисках чашки. Где
y тебя чашки?
К: В шкафчике спpава от мойки.
П: Я выпиваю чашкy воды. Все, yже лyчше.
К: Иди же ко мне, любимый!
П: Я мою чашкy.
К: Я изгибаюсь на кpовати в ожидании тебя.
П: Вытиpаю чашкy и ставлю на полкy. Идy в спальню. Постой, тyт темно,
где спальня? Кажется я заблyдился.
К: Последняя двеpь налево по коpидоpy.
П: Hашел.
К: Я сpываю с тебя остатки одежды. Я pычy от стpасти. Ты не
пpедставляешь, как я тебя хочy!
П: Я тоже.
К: Ты полностью обнажен и я целyю тебя с неистовой стpастью. Hаши
обнаженные тела пpижимаются дpyг к дpyгy.
П: Ты так тесно пpижалась, что того и гляди pаздавишь мои очки. Мне
больно.
К: А почемy ты их не снимешь?!
П: Ладно, но я без них ничего не вижy. Я кладy очки на тyмбочкy.
К: Я начинаю кататься по кpовати. Hy скоpей же, милый! Возьми меня!
П: Мне надо в тyалет. Я наощyпь идy к двеpи и напpавляюсь в ваннyю.
К: И бегом назад, любимый!
П: Я нашел ваннyю, но в ней темно. Я двигаюсь наощyпь. Поднимаю
кpышкy...
К: Я вся изнемогаю в ожидании...
П: Я yже... Ищy pyчкy смыва, но не могy нашаpить в темноте и без очков.
О-оy...
К: Что опять?
П: Похоже, что это была кpышка стиpальной машины. Пpости еще pаз. Я
наощyпь идy обpатно.
К: Да, ДА, нy же! Давай!
П: ok. Тепеpь я собиpаюсь засyнyть мой... нy этот... штyкy...
инстpyмент... в твою... нy этy... что y женщин.
К: Hy наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай!
П: Я касаюсь плавных изгибов твоих бедеp. Как пpиятно! Я целyю тебя в
шею. Ммм, y меня пpоблемы...
К: Я двигаю бедpами взад и впеpед и постанываю. Я yже не могy
остановиться! Hе задеpживайся, входи! Тpахни меня немедленно!
П: Опал...
К: Что?
П: Hе стоит. Hе знаю в чем дело...
К: Я встаю и отвоpачиваюсь. Я pазочаpована.
П: Я пожимаю плечами. Я pастеpян. У меня ни pазy такого не было. Я
пытаюсь нашаpить свои очки, чтобы pазобpаться что не так.
К: Hе обpащай внимания. Я одеваюсь. Hадеваю белье. Hадеваю мокpyю
блyзкy.
П: HЕТ, постой! Я сyечyсь, пытаясь найти тyмбочкy. Ощyпываю столик,
pоняю спpей, pамки с фотогpафиями и свечи.
К: Я застегиваю блyзкy. Тепеpь тyфли...
П: Я нашел очки. Hадеваю. О, Господи! Свечи yпали на занавескy.
Занавеска гоpит! Смотpи!
К: Иди к чеpтy! Я отключаюсь от чата. Hеyдачник!
П: Уже и ковеp полыхает! Помогите!
К: (logged off)

P.S. Я плакал...


Прислал(a) Jackal [706 / 789 = 0.895]

26 мая 2003
Читал у вас историю про свидетелей Иеговы и вспомнился один случай из
моей жизни.

Ровно год назад, я студент 4-го курса физфака, ранним весенним утром
спешу на защиту курсовой работы. Как это положено, курсак писался в
последнюю ночь перед защитой.
Ну, так вот, иду я и еще трое моих сокурсников в универ, все в виде
декоративно оформленных ежей (обвешанные плакатами, таблицами,
графиками). Одеты по поводу «праздника» в костюмчики необычайной
официальности. И вдруг, откуда ни возьмись, передо мной материализуются
двое людей (мужчина моих лет и женщина бальзаковского возраста),
останавливают меня и говорят:
- Доброе утро, молодой человек. Извините, но вы не занимаетесь изучением
  Библии?
И я им с ходу выдаю:
- Нет, я занимаюсь изучением механизма электропроводимости
  монокристаллов состояния Sn2P2S6 (тема моего курсака. - автор).
Вы бы видели их лица. Это было что-то.

Все мы умирали со смеху даже во время защиты.


Прислал(a) Gena [706 / 709 = 0.996]

24 мая 2003
Получить в зад, обгоняя по встречке, говорите вы?.. Х-хе.

Стою сейчас в пробке перед съездом с Рублевки на Мневники. В левом ряду
подгазовывает и самозабвенно бибикает симпатичная козявка на
мерсюке-купешке, но пробка почему-то не рассасывается. Наконец поток
встречных машин иссякает. Краса-девица с пробуксовкой рвет по встречке,
исчезает из виду...

... и секунд через 8 с той же скоростью, но задом, возвращается по той
же полосе обратно, преследуемая нос к носу тяжелым трактором вроде Ford
Expedition. Икарусник, который стоял за девчонкой и, очевидно, видел
сверху всю сцену, догадался не подтянуться на освобожденное ею место,
поэтому она благополучно и даже с некоторым шиком втерлась на исходную
позицию и продолжила топтать фа-фа, пока все наконец не тронулись.

Поглядев в зеркало, я немало потешился мыслью о том, сколько бы пришлось
красавице рассекать задом по встречке, если б автобусник был чуть менее
благодушен...

(c).sb.


Прислал(a) Billy [705 / 602 = 1.171]

11 октября 2003
Отец рассказывал. Начало 60-х, он студент Читинского меда.
Отношение народа к иностранному - сами понимаете, знания -
соответствующие. Зачет нужен обязательно, иначе к экзаменам не допустят.
Препод довольно колоритный - здоровый мужик, вечно слегка небритый и с
остаточными явлениями. Для зачета нужно подготовить какое-то количество
текста, измеряемое тысячами знаков. Прикол в том, что текст может быть
любой, не обязательно медицинский.
В общем практически все студенты подготовили примерно одно и то же, взяв
текст из детской книжечки для школьников, изучающих английский первый
год.
И вот - зачет. Понедельник - он для всех тяжелый день, а представьте,
каково преподу пришлось? После первых трех человек тот с криком: "Еб
твою мать!!! Кошечка мяу-мяу, собачка гав-гав!!! Все на хуй!!!" он сам
выбежал из аудитории.
Короче, пытка кошечками продолжалась несколько дней, зачет сдали все.


Прислал(a) tnv [704 / 599 = 1.175]

19 мая 2003
Было это в середине 90-х, когда вся мужская половина факультета
Автоматизации Омского политеха «загорала» на военных сборах. А учили нас
на танкистов, поэтому кроме всего прочего предстояло сдавать вождение
этого самого танка (Т72). Это было одно из самых интересных событий тех
сборов! Ехать НА ТАНКЕ(!), когда тебе наплевать на качество дорожного
покрытия и вообще на все кругом! Думаю, что хоть раз в жизни у каждого
возникало такое желание. А тут такая возможность!
Ну, это все мечты…. В реальности было так: сидишь на месте
механика-водителя и выполняешь все команды сержанта, который залез в
башню и орет в переговорное устройство. А команды такие: эту кочку
объезжай справа, эту лужу - слева, тут не торопись, туда не лезь.
Обидно, блин. Хотя мне повезло, у меня не работало переговорное
устройство!!! Ехал так, как хотел! Да плевать мне было на все кочки и
лужи! В общем, оторвался!
Ну, это все предыстория.
А история случилась с одним из наших товарищей по фамилии, ну скажем
Захаренко. Учился он на АСУ, был очень умным и чудаковатым, мягко
говоря. Под активные маты сержанта он с горем пополам провел танк по
заданному маршруту и уже выехал на финишную прямую. А в самом конце
маршрута в землю были воткнуты 2 ветки, ну типа «гараж», между ними и
надо было завести грозную машину. И вот где-то метра за 2 до «гаража»
Захаренко заметил, что он не попадает куда нужно и обязательно собьет
левую ветку. В такой ситуации менять траекторию уже поздно, но он решил,
что нет ничего невозможного, и рванул правый рычаг поворота. А теперь
представьте себя на месте комиссии, а это в основном полковники и
подполковники военной кафедры, которые мирно стояли где-то в 1,5 местах
правее «гаража» и сонно наблюдали за происходящим. А тут неожиданно
многотонная махина поворачивает и двигает прямо на них!!! Сонливость
улетучилась в мгновение ока! Всех как ветром сдуло на несколько метров
в сторону! А Захаренко спокойно выровнял танк и остановился. Правда, в
результате маневра он на полкорпуса заехал за правую ветку, но это уже
были мелочи. Радостно выскочив из танка, он подбежал к комиссии и
докладывает нашему куратору:
- Товарищ подполковник, курсант Захаренко ЕЗДУ на танке закончил!
На что получил вполне достойный ответ:
- Ездун Захаренко, спасибо, что всех не угробил!!!

slava


Прислал(a) slava [703 / 612 = 1.149]

5 июня 2003
О патриотизме.
Вернулась одна девушка и поездки по США. Впечатлений - масса.
Естественно, достала всех своими - "ах америка, америка".
И вот, собралась одна компания, куда явилась эта девушка со своим
парнем. Сидят, общаются. Ну и есстествено эта подруга вклинивается:
- А вот в Америке...
Молодой человек девушки, которого откровенно задолбали рассказы о
светоче демократии, не прекращающиеся даже в постели, не выдерживает:
- США, США. Не знаю и знать не хочу!
- Но почему?
- Когда стране понадобится, меня туда отвезут, а командир все
  расскажет - и куда идти, и куда стрелять...


Прислал(a) Saur [703 / 762 = 0.923]

8 декабря 2003
Знакомый рассказывал, у которого на днях случилось новоселье. Входят они
в квартиру, осматриваются. Вроде бы все нормально, но появляется чувство
- что-то не так. Присмотрелись внимательно - точно! В общем, то ли у
строителей этого дома не хватило клея, то ли пропили, но... ОБОИ БЫЛИ
ПРИБИТЫ ГВОЗДЯМИ!


Прислал(a) спок [702 / 677 = 1.037]

5 декабря 2003
Лет двадцать тому назад отдавая долг Родине был свидетелем следующего
разговора офицеров. Проходили ежегодные учения и в поле праздновался
день ВМФ (все участники - морские пехотинцы).
Развеселое застолье в вагончике, голос начальника штаба: - У нас спирта
всего 20 литров, придется экономить. В ответ командир дивизиона: - Когда
я служил в Таджикистане, для моих ракет топливом служил чистый спирт. А
жара страшная, цистерна закопана в песок по макушку и все равно ракетное
питье испаряется. По норме 60 литров в сутки. Так мы поставили солдата и
он весь день поливал цистерну, меряем - 40!!! 20 литров чистый остаток
каждый день, вот это была жизнь...


Прислал(a) VVF [702 / 703 = 0.999]

8 апреля 2003
Воспоминание из детства: Есть у меня двоюродный брат (он тоже был
маленьким) и, как водится, мы дружим с детства. Однажды, где-то в году
82-83, была его семья у нас в гостях... Ну старшие, разумеется, выпили,
закусили и находились в состоянии блаженного переваривания пищи. Дети,
ясное дело, ползают на полу, разбивая в ..вно модельки авто. В
общем - идиллия... Но пришло время родичам нашим домой собираться и моя
тетя говорит своему сыну:
- Сына, пойди пописай на дорожку.
Братан мой убежал, через некоторое время возвращается растерянный и
обиженно, чуть не плача, говорит:
- А у них... НЕТ ДОРОЖКИ!!!!....
Всеобщее веселье еще на 20 минут... Истерика... Все дружно представляли
себе, что было бы, если бы ДОРОЖКА БЫЛА!!! :)))))))))))))))))


Прислал(a) mauglee [702 / 608 = 1.155]

26 июля 2003
Знаете, как многие зарабатывают деньги в Торонто?
Очень просто - в кино снимаются!

Диспозиция такая: Лето. Поле. 35 градусов жары. Ферма с треком для гонок
на внедорожниках (собственно эти гонки и снимают). Вокруг трека -
небольшой заборчик, возле которого стоят «зрители» - массовка.
Все хорошо, одно плохо - по сценарию гонки проходят зимой.

Правда, «зима» эта якобы в Индианаполисе (спасибо, что не в Якутске!),
но все равно зрители должны быть в одежде с длинными рукавами и штанах.
Об этом всех предупредили еще при приглашении на съемку.
Скоро массовка приспособилась: опытные имели с собой шорты и майки, и
снимали штаны вместе рубашкой сразу после команды «Стоп». Неопытные эти
штаны закатывали до колен и мочили голову водой. Короче, спасались, кто
как мог, от палящего июльского солнца.

И вот, после нескольких дублей, одному из наших, имеюшему с собой шорты,
постоянная процедура одевания-снимания штанов стала в тягость. Да и
стоять при съемке и в шортах, и в штанах было хреново.
Включилась соображалка.
После чего стал он по команде «к съемке» штаны свои, не одевая,
аккуратно сверху заправлять за шорты, а снизу - в носки, и таким макаром
ковылял к заборчику трека, изображать восторженного зрителя.

Но, включившись, соображалка продолжала работать.
И через несколько дублей был сделан просто гениальный ход: выпрошенными
у техников проволочками штаны были прицеплены все к тому-же заборчику!
После чего нашему герою оставалось при съемке только подходить к забору
и прислоняться к своим штанам!
Все гениальное просто!

За последнее изобретение наш рационализатор получил одобрительные
возгласы канадцев - Cool, man! - и более эмоциональные восклицания наших
- Ну, бля, молодец!
Все с интересом ждали продолжения, но... Нам так и не удалось узнать
следующего шага соображалки, так как съемки, увы, закончились...

В.Х.


Прислал(a) Виктор [701 / 587 = 1.194]

16 октября 2003
Краткая справка для неохотников. Лось - самое крупное животное в Средней
полосе России, до 400 кг мяса. Это делает его наиболее желанным трофеем
для большинства охотников. Цены соответствующие: коммерческая охота
стоит около 1 000$. Утка дикая, до 800 г мяса. Охота на утку - ок. 1$ за
день(не более 5 уток). Патроны для охоты на лося и на утку различаются
принципиально. Следят за соблюденикм правил охоты егеря и охотоведы.
Последние узнаются по форменным кокардам и жетонам.

   Поехали поохотиться на уток. Купили путевки, арендовали плоскодонку,
плывем. Саша посередине на веслах, Сережа на носу лодки с ружьем, я на
корме. Погодка - прелесть: солнышко, ни ветерка, вода как зеркало и
тишина… Благолепие такое, что и разговаривать не хочется. Вдруг слышу:
“Рога плывут”. По моему мнению, рога плавать не могут. Оборачиваемся с
Сашей посмотреть: среди невысокого камыша стоя плывут лосиные рога
весьма приличного размера. Еще через секунду становится ясно, что плывут
они, естественно, на голове лося. Уж зачем он поплыл через протоку- не
знаю. Я почти слышу, как у приятелей в головах одновременно щелкает:
ЛОСЬ!!!! Лодка поворачивает наперерез и увеличивает скорость. Серега
прнимается судорожно рыться в рюкзаке в поисках пулевых патронов. Ноздри
раздуваются, сердца стучат, адреналин начинает плескаться внутри
черепных коробок. Состояние практически предоргазменное. До спуска (я
имею в виду до спуска курка) остаются считанные мгновения.
   Лось, в планы которого встреча с нами не входила, добавляет скорость.
Лодка, которая приблизилась почти вплотную, начинает отставать. С Сашки
пот уже градом. Серега на минуту прекращает поиски, делает на привязной
веревке петлю и ловко накидывает лосю на рог. Лось мотает головой,
веревка держится крепко, ситуация становится забавной. Серега все никак
не может найти патроны, Саша переводит с наслаждением дух, я робко
напоминаю о ответственности за браконьерство. В ответ получаю два таких
взгляда, что умолкаю на полуслове. Лось довольно быстро тащит нас к
берегу. Что значит “быстро”, мы узнаем тогда, когда он достает ногами до
дна, а потом выбирается на берег. Выражение “Ломится, как лось, ”
слышали многие. Мы это прочувствовали на своей шкуре.
К счастью лось был матерый. Несясь по лесу, он помнил про ширину своих
рогов. Поэтому лодке удавалось пролетать между деревьями. Ощущения от
самых круытх “русских горок” в Америке меркнут перед чувством полета в
плоскодонке среди родных берез и осин. Мы намертво вцепились в сиденья,
пытаясь не вылететь за борт. Кроме Сереги… У того руки в рюкзаке, найти
патрон становится делом чести. Поэтому на всех буграх и корягах Серега
вместе с рюкзаком подлетает кверху, а, приземляясь обратно, производит
такие смачные шлепки филейной частью о дно лодки и издает такие
нечленораздельные звуки, что побуждает лося закладывать все более крутые
виражи. Господи, ну хоть бы веревка оборвалвась. Мне кажется, что дно
лодки уже дымится…
   Наконец, патроны найдены. Практически вставив стволы лосю в ж…. ,
Серега жмет на спуск. Выстрел. Лось падает, лодка по инерции скользит
вперед и налетает на тушу. Серега летит головой вперед через борт и
распластывается на вожделенном трофее. У него практически оргазм. Саша
барахтается на дне лодки. Его сапоги 47 размера гордо смотрят в осеннее
небо. А справа… Разложив на пеньке закусь, со стаканами в руках стоят
три мужика и с интересом разглядывают образовавшуюся в пяти шагах от них
картину. У одного на груди что-то поблескивает. На вопрос: “На кого
охотитесь, мужики?” Серега, с блаженной улыбкой перебирая шерсть лося, с
придыханием отвечает: “На уток…”
- Это где же вы видели уток с рогами?
- А ездовые утки все рогатые! Иначе запрягать не получается!
Штраф пришлось заплатить, лося оставить охотоведу. Пока доперли лодку
800 метров до протоки, поняли глубинный смысл пословицы “Здоров, как
лось!”
Наконец, спустили лодку на воду, поплыли.. Разговаривать почему-то не
хотелось. Видимо, посторгазменное состояние сказывалось…


Прислал(a) Охотник [701 / 805 = 0.871]

2 апреля 2003
Знакомая повела свою маленькую дочку в зоопарк. Девчушка довольно
меланхолично отнеслась к большинству зверюшек. Оживилась только у
обезьяньей клетки. Там, на ветке в позе йога сидел здоровенный обезьян
(уж не знаю какой породы). Под скрещенными ногами, ниже уровня ветки
висело (кхе-кхе...) отнюдь немаленьких размеров мужское достоинство.
И вот, увидев данный натюрморт, дочка, показывая пальчиком, оживленно
кричит (звонко-звонко):
- Мама, мама! Смотри!  К А К  У  П А П Ы !
No comments.


Прислал(a) Света [701 / 606 = 1.157]

24 сентября 2003
Про птичек.
Тут прочитал про голубей - вечных городских засранцев и решил поделиться
вот какой историей.
Вот самое благостное время в осени. Еще не холодно, но уже и не жарко,
последние золотые денечки. Сидим с друзями на лавочке в небольшом
городском парке. Сообщаем телу очередной литр пива под кальмарики.
Настроение сытное и умеренное. Короче сидим молча и созерцаем мирные
городские пейзажи. Как водится в парке полно этих самых птичек, причем
все откормленные, благо кругом бабушки с внуками кормят их батонами.
Рядом перекресток со светофорами и между столбов, на которых эти
светофоры висят, натянут кабель - толстенный такой. А на нем сидит целая
куча этих птыц в ожидании очередного батона. Ну и походу мирно серит с
этой высоты, так что под кабелем образовалась полоса птичьего помета
напоминающая "лежачего полицейского". И вот перед светофором
останавливается шикарная бэха Х5, - "вся прекрасная такая растудыть твою
туды". Отмытая, отполированная, стала как раз под кабелем.
Пропустить такой объект для засерания голуби не могли. И первая куча, со
смачным ляпом, растеклась по лобовому стеклу почти сразу. Водила включил
дворники и стер Это, поводил дворниками для порядку еще пару раз. Тут же
пошла вторая порция. Водила опять помахал дворниками.
Третья. Нервы у водилы не выдержали, ну как же засерать такое
великолепие, и он вылез из машины, наверное, с целью попросить культурно
птичек не гадить. Ничего умнее не придумав как поднять голову и открыть
рот для произнесения просьбы.
Такой удачи от судьбы голуби не ожидали, наверное, и во сне.
Как в замедленной съемке с высоты кабеля отделяются две кучи говна и
одна пикирует опять на лобовое стекло, а вторая в рот вежливому
просителю. Рот он конечно закрыть успел, но вот увернуться времени не
хватило. Такого зверниного рева и потока матюков этот парк не слышал ни
до и не услышет после. Бабушки стали попеременно затыкать уши то внукам
то себе, птички быстренько смотались со своей передовой позиции, а перед
светофором образовалась пробка.
Место водилы занял его пассажир, а самого водилу усадили на заднее
сидение, так как он настолько бурно выражал свои эмоции, что усаживали
его минут пять.
З.Ы. Вчера были опять там же, птичек стало намного меньше. Может там
кто с дробовиком походил - не знаю, не знаю.


Прислал(a) Алекс [699 / 705 = 0.991]

1 сентября 2003
На выходных ходили с друзьями в лес на шашлыки. "Опалиха" - может кто
знает... При входе в лес заметили на дереве, явно сделаную с любовью,
табличку: "Годные деревья не валить! Будем п.....ь!" Однако добрые
лесники нынче пошли.


Прислал(a) J.B. [698 / 687 = 1.016]

14 июля 2003
Приехал к друзьям в Новогиреево. Стою у подъезда, набираю номер квартиры
на домофоне. То ли они не слышат, то ли машинка глючит - не получается
чего-то. Достаю мобильник, набираю номер. Вдруг откуда-то из под локтя
выныривает этакая краля лет пяти-семи (никак не научусь определять
возраст у современной молодежи) Вся из себя, на понтах, платьишко, банты
каждый с голову, наушники, CD-плеер на шее, даже губы, по-моему,
накрашены. Манерная - жуть! Обсмотрела меня оценивающе с ног до головы.
Ключи на пальце крутит. «Вам открыть? » - спрашивает. «Ну, открывай…» -
говорю.
Ключик магнитный приставила, позволила мне дверь тяжеленную открыть,
шмыгнула у меня под рукой в подъезд. Иду к лифту, - крутится у почтовых
ящиков, замочком щелкает, под нос чего-то мурлычет. Вхожу в лифт, только
собрался нажать кнопку нужного этажа, эта юла вж-ж-жик следом. «Вам
какой этаж? » «Мне, - говорю, двенадцатый» «А мне - шестой»
Кнопочки нажала, ручки за спиной сложила, плечиками крутит,
пританцовывает. Поехали. Тут меня то ли черт дернул, то ли Сухомлинский
покойный. Я говорю: «Тебе что, родители не говорили, что с посторонними
в лифт садиться нельзя? Тем более с мужчинами? » Молчит. Вообще никак не
реагирует. А меня чего-то заклинило. Я говорю назидательно: «Нельзя
ездить с незнакомцами в лифте, нельзя на улице разговаривать с
незнакомыми, нельзя кому попало открывать двери…». В этот момент лифт
остановился, двери открылись, девица вышла, по-прежнему не обращая на
меня внимания, и в тот момент, когда створки начали сходиться
развернулась ко мне на каблуках, вытаращила глаза, показала язык,
сказала: «Бе-е-е! » и добавила на весь подъезд: «Маньяк! »


Прислал(a) Ракетчик [697 / 735 = 0.948]

29 ноября 2003
Не надо лишних слов

У нас в Татарстане, как известно, президент - Минтимер Шаймиев. Три года
назад ему понадобилось переизбираться. Соответственно, изготовили
большое количество наглядной агитации. В том числе, один плакат стоял,
кажется, на каждом перекрестке. Беспроигрышное сочетание: президент
держит на коленях маленькую девочку. Ну, любят политики сниматься с
девочками: Ленин, Сталин. Трогательно, народу нравится. А Шаймиев, если
кто не видел, на вид такой добрый татарский дедушка. Плакат вышел на
славу. Подписи к нему, вроде бы, никакой не требовалось. Но какой-то
пиарщик решил подстраховаться, чтобы до самых тупых дошло. И приделал
такую подпись. В общем, сидит улыбающийся дедушка Шаймиев. На коленях у
него красивая такая девочка в бантиках, тоже улыбается. А внизу,
большими буквами, надпись:

"НАШИ ПОМЫСЛЫ ЧИСТЫ"

... дошло до всех.


Прислал(a) Семинарист [697 / 611 = 1.141]

15 января 2003
Рассказываю со слов друга.
В контору к одной моей хорошей знакомой приехал из Московии поработать
манагер.
Хороший такой, деятельный.
И имя у него хорошее: Антон Яковлев.
Со многими людьми вел переговоры.
Представлялся строго по имени: Яковлев Антон.

Ну и начали в фирму звонить, его спрашивать.
Позовите, типа, Якова!
Какого Якова? - спрашивают сотрудники фирмы.
Якова Левантона! - говорят звонящие.

Теперь в фирме гражданина иначе никто и не называет.
Ну и по телефону постоянно требуют Якова Левантона.


Прислал(a) legion[HZT] [696 / 624 = 1.115]

11 ноября 2003
Мой приятель, скажем А.Р., живет в США много лет. Недавно съездил в
Москву. Уже в Москве надумал посетить родные могилы на Украине. Друзья
сказали А.Р., что для поездки на Украину ему, как американскому
гражданину, нужна виза. Еще сказали, что посольство Украины принимает
документы только в первой половине дня, людей много, а потому лучше
всего занять очередь в шесть утра.
На следующий день, в шесть утра А.Р. подошел к украинскому посольству в
Леонтьевском переулке. Там уже были энтузиасты, пришедшие еще раньше:
три вьетнамца, араб в клетчатой куфии, сикх в тюрбане, двое африканцев и
еще несколько менее колоритных личностей. Всего - человек двенадцать.
А.Р. занял очередь за африканцами. В это время мимо проходил уже (или еще)
очень пьяный и очень помятый человек. Он остановился, окинул мутным
взглядом скучающую публику и громко обратился к ней: “Что, жиды, в
Израиль собрались?”

Дежурный милиционер, который в это время вышел из своей будки размяться,
вежливо сказал пьяному: “Гражданин, по этому делу Вам бы лучше подойти в
израильское посольство на Большой Ордынке. Доедете до метро Полянка, там
спросите.”

Abrp722


Прислал(a) Abrp722 [696 / 767 = 0.907]

17 апреля 2003
Нужно срочно сделать загранпаспорт ребенку (14 лет), со всеми
договорились, включая фотографа. Приходит дочь со школы, мы ловим ее на
пороге, и дальше привожу полный диалог:
Я:
- Беги в фотоателье и сделай срочно 4 фотографии 4х6 см, на
  загранпаспорт. Скажи, что ты от Ивановой. Поняла?
Она:
- Да.
Я:
- Повтори.
(в общении с ней просто необходимо это делать, обязательно что-нибудь
перепутает)
Она:
- Пойти в фотоателье, сказать, что от Ивановой, сделать 4 фотографии
  4х6.
Я:
- Правильно, беги.
Дверь закрывается, дочь ушла, кажется. Вдруг звонок - на пороге она,
и тут прозвучал вопрос, который просто нас с отцом поверг в шок:
- А ЧЬИ фотографии сделать?


Прислал(a) Ру [696 / 598 = 1.164]

18 августа 2003
Видела не только я, так что возможно, повторяюсь.
История
Посетила я недавно славный город Казань - столицу суверенного,
жутко независимого Татарстана. Почтенной сей даме исполняется скоро 1000
лет (считают некоторые) и это единственный случай, когда особа женского
рода не стыдится прибавить себе пару-тройку столетий.
Надо заметить, что в Татарстане все еще имеет место хрупкая, но тем не
менее, нерушимая дружба народов. И, согласно закону о двух
государственных языках, ВСЕ надписи на улицах дублируются. Примерно так:
"Аптека" - "Дару-хана", "Столовая" - "Аш-хана", "Бар" (?!!!) -
"Чай-хана"... ("хана" - приставочка такая, соответствует греческой
"тека").
Апофеоз суверенитета. Табличка: "Компьютерный клуб. Игры, интернет."
И ниже перевод - большими такими буквами: "ИНТЕРНЕТ-ХАНА"...


Прислал(a) ДаЛила [696 / 631 = 1.103]

13 марта 2003
Ситуация хорошо знакома телевизиончикам. Сидим с монтажером, монтируем
программу. Тут к дверям (а они у нас стеклянные) подходит дедуля,
который у нас работает, и который тоже хочет монтировать. Из наших
монтажеров его никто не любит - потому что дедуля хоть и очень добрый,
но ничего не понимает в монтаже и во время монтажа просто замучает
режиссеров. Я дедуле кивнул, он мне тоже. А монтажер как только его
заметил краешком глаза, пробормотал что то невнятное про себя и сделал
вид что его не заметил и продолжал монтировать со мной. дедуля
достаточно долго стоял за дверями, надеясь, что наконец то его монтажер
заметит и поинтересуется, чем же дедуля его сегодня обрадует. Но
достаточно долго подождав, дедуля не выдержал, открыл дверь и говорит
мне:

- Вот, сразу видно, что человек культурный. Промолчал. А другой бы сразу
на хуй послал.

Монтажер в течении полчаса не смог монтировать.
                                                   babay9242@yandex.ru


Прислал(a) min [695 / 662 = 1.050]

1 июля 2003
Было это лет 17-18 назад, в светлые времена, когда нужный тебе продукт
можно было безнаказанно с#$&дить с какого-либо неохраняемого склада.
Так и тут - моему однокласснику понадобилась азотная кислота.
Пролез он на склад местного радиозавода, взял бутыль литров на 30-40
(круглая такая, красивая, с узким горлышком), поставил в рюкзак и
потащил. Дорога проходила мимо платформы электричек, как раз какая то
подошла, и он в общей толпе поперся до ближайшего транспорта.
Но на его задницу мимо проезжал ментовский бобик. Опытный глаз мента
мгновенно выделил из толпы парня с рюкзаком характерной форма,
ментовозка резко остановилась, подала назад, и высунувшаяся морда велела
парнишке остановиться.
Деваться некуда - остановился. "Открой рюкзак!" - открыл. В мыслях - ну
все, #$%дец!. Довольный мент (типа поймал самогонщика, едущего из
деревни в город) оценил бутыль с прозрачной жидкостью, подошел,
откупорил крышку, и предвкушая веселый вечер в отделении с друзьями,
сделал глубокий вдох из горла.
Ну не учат ментов нюхать химреактивы! От замер, глаза его вытращились
как пара шариков от пинг-понга, и с жутким хрипом он повалился рядом с
бутылью. Кго коллеги тут же повыскакивали из бобика, затащили бедолагу в
машину, сами (очень осторожно) понюхали содержимое.
На вопрос "Что это?!" товирищ сообразил сказать -"удобрение из сада".
После этого менты со своим хрипящим и кашляющим товарищем быстро уехали.
Вот так. Не знают в ППС основы безопасности по химии.


Прислал(a) B-S [694 / 748 = 0.928]

22 ноября 2003
Батальон идиотов.
  Отдавал воинский долг Родине, и вот такая произошла история.
  В общем, и в те, советские времена, в стране хватало недоумков. Один из
таких попал в наш батальон. Месяц ходил задумчивый, мы поначалу думали
он философ, голову вниз опустит и думает, думает. Потом пропал, решили,
что он в самоход ушел, а он с собой за территорией части суицид
совершил. И ведь главное, что не обижал его никто! Короче, приехали
родственники, ну и замполиту вместе с командиром, досталось так, что они
не только нас, но и весь белый свет возненавидели. С того дня замполит,
целыми днями торчал в окне штаба на втором этаже, и внимательно
рассматривал всех, кто передвигался по плацу. Как только видел, что
кто-то задумался, сразу тащил его к себе, и начинались всевозможные
процедуры. Проверялись письма из дому, проводились допросы, на предмет
задумчивости, ну и все такое. Чтобы не попасть в такой расклад, весь
батальон изобрел соответствующую тактику, как только на плац выходит,
сразу рот в улыбке до ушей растягивает, а потом идет. А так как
батальон - триста с небольшим человек, то народу на плаце было всегда
немало. Теперь представьте картинку: по плацу, на спортплощадке, в
местах для курения, везде солдатские рожи, с вымученно-растянутыми до
ушей ртами. Местные на это внимания не обращали, но тут приехала
проверка «сверху». Какой-то полковник долго и внимательно разглядывал
караул, потом остальных, и обратившись к нашему командиру,
поинтересовался: МОЛ, СЛЫШЬ МАЙОР, А У ТЕБЯ В БАТАЛЬОНЕ НОРМАЛЬНЫЕ ЕСТЬ,
ИЛИ ВСЕ ИДИОТЫ?! С того момента нам тут же было запрещено улыбаться,
зато поступила команда: по плацу только бегом или строевым шагом!


Прислал(a) Андрей [694 / 574 = 1.209]

27 октября 2003
Довелось мне в студенческие годы проходить практику на молокозаводе.
Молокозавод стоял немного на отшибе довольно большого, но
провинциального украинского города. Каждое летнее утро туда съезжались
ЗиЛы- с цистернами-молоковозками из колхозов, молоко скачивалось, и шло
в процесс вплоть до разлива по бутылкам.
Мы были в лаборатории. В наши задачи входил забор проб из цистерн этих
молоковозок- специальной стерильной здоровенной железякой перемешать
через люк этот бассейн, черпачком добыть немного молока и опустить на
веревочке термометр - померять температуру.
Одним прекрасным утром из окна кабины очередной молоковозки выглянул
чумазый дедок-водитель, увидел как мы налегаем на железяку- мутовку
перемешивая содержимое и нам посочувствовал: " Дивчата, та чого вы ту
температуру замиряете? Я вам сразу скажу- в тому колхози охладитель
есть! Хоооолодне молоко! Восемнадцать градусив!". И, утирая рабочий пот
пополам с мазутом, добавил, задумчиво глядя на люк молоковозки -
"Я вчора в оту цистерну часы упустил та так змерз пока нанырявся та
достал..."

Gala


Прислал(a) Gala [693 / 726 = 0.955]

26 июня 2003
История о том, как представителям разных групп трудно бывает понять друг
друга

Вчера в кассе предварительной продажи билетов на Комсомольской, когда
покупала билет - наблюдала очень смешную сцену. Дело обстояло следующим
образом.
Касса называлась "Касса расчета маршрута". Зал для военных.

Дядька у кассы мучал кассиршу на протяжении 30 минут. Разговор дан в
сильном сокращении. Все реплики повторялись обоими участниками по 5-6
раз.


- скажите мне номер поезда бийск-чита?
- вам нужно в читу?
- нет!
- а что вам нужно?
- номер поезда!
- такого поезда нет, только бийск-барнаул и барнаул-бийск, который в
  чите останавливается, номер такой то
- не может быть! мне нужен поезд бийск-чита!
- нет такого поезда, в читу можно добраться из барнаула или бийска на
  проходящем
- нет есть! мне нужно из бийска в читу!
- ну вот на этом поезде и поезжайте, он в чите останавливается!
- мне нужен поезд в читу!!!
- нет такого поезда! поезжайте на барнаульском
- вы неправду говорите! к этому поезду прицепляют вагоны, на которых
  написано бийск-чита! вот и скажите номер!
- какой номер? вагонов?
- мне не нужны вагоны!
- номер поезда "бийск-барнаул" такой-то
- я не хочу в барнаул! я хочу в читу!
- ну и езжайте!
- там есть вагоны! прицепные!!!
- вам нужен билет или нет?
- но они плацкартные!
- а я тут причем?
- мне нужен поезд бийск-чита! я военный!

в этот момент вступили люди, из других очередей: мужчина! отстаньте от
девушки! говорите что вам нужно или не издевайтесь!

- я военный! а она так со мной разговаривает! позовите начальника!
Девушка: - я больше не могу! (красная, плачет, у нее истерика)
- хватит смеяться! это не смешно! я хочу в читу!
- ну и езжайте в читу на этом поезде!
- я не могу ездить в плацкарте!
- почему?
- мне положено купейный!
- кем?
- я военный!
- ну и что?
- мне положено купейный вагон! а там прицепные только плацкартные!
- езжайте в другом вагоне!
- нет! мне нужно чтоб на вагоне было написано БИЙСК-ЧИТА! и на билете
  чтоб было!
- на билете и так будет написано БИЙСК-ЧИТА.
- девушка! вы меня не понимаете?
- вы поедете в читу?
- поеду!
- на поезде бийск-барнаул?
- нет! там вагоны! плацкартные!
- вам что вообще надо?
- а мне надо чтоб на вагоне!
- зачем?
- у нас у военных так!!! мне нужно в читу! понимаете? я там служу! 15
  лет уже!!!
Девушка плачет...
- мне нужен купейный вагон!
- ну а я чем могу помочь?
- дайте мне справку! что там нет купэ, только плацкарт!
- но там есть купейные вагоны!
- а что на них написано?
- я не знаю!
- а я знаю! на них написано БАРНАУЛ _ БИЙСК или БИЙСК_БАРНАУЛ! а мне
  нужно в читу!!!!

плачут все

- позовите начальницу! вы надо мной издеваетесь!
вызывает начальницу.

- что вам нужно?
- справка!
- неправда! он не справку хотел!
- если вы тут все дуры - я не знаю - я хотел справку! я хочу в читу, и я
  туда поеду! но на другом поезде!! я покажу своему начальнику эту справку
  и мне разрешат поехать в купейном вагоне через новосибирск! или другой
  город!
- но из бийска в читу можно только одним поездом добраться! не через
  новосибирск!
- а с чего вы решили что я поеду из бийска? при чем тут бийск вообще!
  бийск это для примера!!! я хочу в читу и в купэ! бийск тут не причем!

На этой реплике я покинула зал для военнослужащих, и окончания истории
не знаю.

PS: К концу вышеупомянутого диалога оба его участника были совершенно
несчастны, вымотаны и чуть не плакали от досады. Вся публика в зале
сочувствовала девушке, лишь мужчина, стоящий в ту же кассу и тоже
обладавший военной выправкой, шепотом сказал: чего она над мужиком
издевается. делай что сказали, и все. чего непонятного...


Прислал(a) Mary-Ann [693 / 726 = 0.955]

4 февраля 2003
Запросы к одной из поисковых систем, которые задали особо продвинутые
пользователи (синтаксис сохранен):

* Как меня зовут? [Сколько мне лет? Где я? Кто я? и т.д. вариантов
множество]
* Показать Энрике Иглесиаса без одежды, т.е. голова.
* Вопрос 4. Определение предела. Свойства предела. [судя по всему, шла
подготовка к экзамену по матану]
* Кто убил Кеннеди?
* Какой сейчас курс доллара?
* Где можно найти много бесплатной порнографии, что бы не платить
деньги?
* Где лучше покупать компьутер?
* Скажи пожалуйста, как познакомиться с девушкой своей мечты?
* Где взять денег? А то за интернет нечем плотить.
* Сколько время?
* Нужно сочинение про трех систер.
* Видел картинку, но забыл где. Как ее найдти?
* А правда что курить вредно?
* Сколько мне жить осталось? [наверное, перепутали с кукушкой]
* Как правильно делать минет? [вот уж действительно проблема :)]
* Когда будет третья мировая война?


Прислал(a) Aleksey [692 / 886 = 0.781]

7 июня 2003
Вот решил еще одну историю написать про юность свою - практику в
прокуратуре. Практикой это можно назвать с натяжкой, так как старший
следователь был моим другом детства. Короче, времени я там провел
немало. Так вот, хочу развеять еще один нелепый миф о наших
правоохранительных органах. Кто сказал, что наемных убийц, то бишь
киллеров, никогда не ловят?! Вранье!!  Еще как ловят! Хотя… ловить-то
ловят, но вот посадить… пока ни одному следаку не удавалось. Не буду
описывать случаи, когда киллера ловили суперсыщики после
суперрасследования, это не смешно. Зато курьезная история была:
Жил-был хороший честный милиционер, офицер (типа Жеглова и Шарапова),
ловил он всяких гадких бандитов; и вот однажды, скопив на трудовую
зарплату среднюю сумму, пошел покупать в магазин ковер. Красивый ковер,
натуральный. Возложил он сей ковер на богатырское плечо и пошел домой,
предвкушая, как обрадует женушку… И вдруг, подходя к перекрестку, он
столкнулся с неким товарищем, направлявшимся в перпендикулярную сторону.
Товарищ был спортивного телосложения, с футляром для теннисной ракетки;
ковер после столкновения соскользнул с богатырского плеча и рухнул в
гигантскую лужу (накануне была гроза).  Наш «Шарапов» почувствовал
недетское разочарование и хотел на месте разделаться с «теннисистом».
Не тут-то было! Теннисист провел прекрасную подсечку, после которой
Шарапов оказался в той же луже, на ковре, а спортсмен драпанул с
приличной скоростью. Надо сказать, что кличку Шарапов я дал милиционеру
не зря - упорный был мужик. Бросился он в погоню. Нюансы погони я не
знаю, известно лишь, что теннисиста он все-таки поймал, кое-как скрутил,
хотя сопротивлялся тот агрессивно. В отделении, после обыска теннисиста,
челюсти всех присутствующих попадали на пол. Во-первых, в футляре лежала
не ракетка, а маленькая (80-90см), похожая на игрушечную, винтовочка с
оптическим прицелом. Во-вторых, после выяснения личности (с запросом в
ФСБ) оказалось, что этот спортсмен подозревается как минимум в шести
ликвидациях. Сколько их было на самом деле, неизвестно. Причем Шарапов
явно сорвал очередной «заказ»; не идиот же киллер шляться просто так с
ружьем по городу!
В итоге, дело по подозрению в убийстве передали в районную прокуратуру -
моему другу. Воздушных замков по поводу громкого раскрытого дела никто
не строил, ясно было, что таких клиентов не сажают, да и сам «Теннисист»
на первом же допросе сказал «делайте со мной, что хотите, но через 10
дней меня выпустят». Хотя все следственные действия проводились, пару
раз даже удалось с киллером типа побеседовать о том о сем. Ровно через
10 дней прокурору позвонили из ГосДумы, после чего теннисиста велели
отпустить «за отсутствием состава преступления». На прощание спортсмен
сказал моему другу, что тот неплохой парень, и что, если его ему
«закажут», он откажется. "Вот спасибо!!" - расчувствовался следователь.
Но это еще не конец… ружье-игрушка-то осталась! Обычные люди и не
подозревают, что такие опасные вещдоки (вещественные доказательства)
лежат не в охраняемых помещениях, а просто в кабинете следователя, в
стареньком сейфе. В теории «игрушка» подлежала уничтожению, на практике
подлежала дарению вышестоящему чиновничеству. Мы - не дураки, написали,
естественно, при описи, что вместе с ружьем изъято было 8 патронов (на
самом деле 15). Ну грех было не проверить в деле «игрушку»! Часов в 8
вечера, когда все вышестоящие свалили, мы решились. Кстати, в то время в
здании шел ремонт и в один кабинет снесли все старые стулья и столы,
поставив в груду. Мы нарисовали на спинке переднего стула мишень, отошли
по коридору в противоположный кабинет (метров 50), друг мой прицелился
и… звук не впечатлил, тише «Макарова» раз в пять. Зато результат…
«Пулька» пробила навылет толстую (1 см) деревянную спинку стула, и еще
другие 18(!!!) спинок стульев, после чего влетела в стену. Я засунул в
стену (дом сталинский, стена - мощь!) карандаш, оказалось, что пулька
вошла на 9 см!! Если кто не знает, табельный пистолет милиции «Макаров»
не может пробить стекло толще двух см, так что «игрушка» оказалась
просто Монстром. Стену мы залепили жвачкой, стулья расставили вразнобой,
чтоб никто не обратил внимания на похожие дырки. Слава Богу, пронесло,
никто ничего не заметил.
Вот так развлекались юристы в 90-х!

К.М.


Прислал(a) Николай [691 / 659 = 1.049]

19 сентября 2003
Притащила тут жена уличного котенка. Типа "уж больно красивый".
Хотя на вид обычный серый полосатик. Ну да ладно.
Однако со здоровьем у Избранного (кота назвали Нео) были серьезные
проблемы. Серил он постоянно и везде где можно. На предложения поменять
котенка на другого с улицы/корзинку рыжих котят/тойтерьера/хомяка или
кого угодно жена не реагировала. Слава богу нашелся знакомый ветеренар -
девушка моего другана. Определив у кота расстройство желудка, глисты и
прочие веселые вещи она прописала ему кучу всяких лекарств, клизмы и т.д.
Тут у кота началась веселая жизнь. Началась она с прилюдного опускания
методом измерения температуры через задний проход. Жестокие процедуры
продолжались в течение 2-х недель, однако не принесли долгожданного
исцеления. Тогда подруга-ветеринар предложила взять кота к себе домой,
на стационар, так сказать. Т.к. ее сбила (не смертельно) машина и она
сидела дома. Предложение было с радостью принято. А у нее (ветеринара)
была (и есть) собака - страшненькое хрюкающее существо типа фрацузский
бульдог.
Собственно это и есть главный герой сего повествования. Ему пришлось
стать невольным свидетелем оздоравливающих процедур. Насмотревшись на
то, как коту засовывают всякие штуки в задницу, как из него потом льется
все подряд, как он дико при этом орет, собака проявила некоторые
человеческие свойства. А именно - отошла в уголок и проблевалась. Два
раза. Такие дела.


Прислал(a) кенни [690 / 722 = 0.956]

14 ноября 2003
Видел в одной конторе занятную памятку:

Пробки на дорогах не могут быть причиной опоздания, но могут быть
причиной увольнения.


Прислал(a) Влад [690 / 653 = 1.057]

30 апреля 2003
Друг мой рассказывал. Иду, говорит, по улицу а тут на лотке
продается уникальный продукт. Называется (надпись на ценнике):
Винни Пух, шоколадное яйцо.

(Мне сразу навеяло - Чингачгук, большой змей)


Прислал(a) Системный аналитик [689 / 695 = 0.991]

10 февраля 2003
Еще в другой раз еду я в троллейбусе. Заходят два школьника - класс
наверное третий-четвертый. Не ботаники, но и не оболтусы - нормальные
парни, по разговору понятно.
В троллейбусе дед какой-то стоит, умиляется на парней, да какие вы
деточки хорошие, да какие такие-то и т. д. Пацаны как-то на этого деда -
ноль внимания. Наконец, один из парней говорит что-то типа: "Вот
следующая остановка - институт педиатрии, потом наша..." Тут дед
встревает посередине фразы:
- А вот вы знаете, Что такое - "педиатрия"? А вот педиатр - это как раз
  врач, который лечит детишек...
Тут один из пацанов уже к деду поворачивается и говорит:
- А вы знаете овощ, который начинается на букву "В"?
Дед:
- На "В"?.. На "В"?.. Овощ на "В"?.. погодите минутку, соображу... Овощ
  на "В"?..
Короче озадачили ребята старика, а сами снова о своем...


Прислал(a) Субботин Михаил [689 / 656 = 1.050]

19 мая 2003
Пару дней назад было.
Никого уже не удивляет выборочный шмон крупногабаритного багажа в
питерском метро. Борьба с терроризмом, блин. Сподобилось мне тащить
небольшой ящичек вида промышленного, но с торчащими из него мощными
такими проводами. Решил сам дотащить из родной конторы до заказчика.
Как водится, пластиковый пакет порвался сразу. И вот картина маслом.
Бородатый и лохматый мужик тащит в двух руках железный ящик с торчащими
из него грязными проводами. Поразила вежливая форма обращения первого же
встреченного мной старлея в сером, который очень спокойно меня спросил:
"И что же это ты, камикадзе, тащишь взрывное устройство в метрополитен
не в закрытой сумке, а в рваном пакете?". Типа, непрофессионально.
Пришлось предъявлять и объяснять.


Прислал(a) Андрей [687 / 594 = 1.157]

11 марта 2003
В Америке судья может приговорить нарушителей правил дорожного движения
к посещению так называемой "Traffic School", когда в солнечный субботний
день вместо водочки и шашлычка приходится слушать монотонное бормотание
инструктора, а потом сдавать экзамен. Ниже приводятся реальные вопросы и
ответы с этого экзамена (в вольном переводе).

- Следует ли уступать дорогу слепому пешеходу?
- Зачем? Он все равно не увидит мой номерной знак.

- Кто имеет преимущественное право проезда на перекрестке с 4-мя знаками
  "STOP" в случае, если все машины подъехали к нему одновременно?
- Тонированный джип с наклейкой "Оружие не убивает людей. Это делаю я."

- Какие правила безопасности вы должны помнить при парковке задом?
- Всегда использовать презерватив.

- Что следует использовать при езде в тумане?
- Чужую машину.

- Что вы можете сделать для предотвращения аварий?
- Напиться и забыть, где ключи от машины.

- Какие проблемы вас ждут при аресте за вождение в нетрезвом виде?
- Обломают весь кайф от выпивки.

- Какие изменения в вашей жизни произойдут, если вас лишат права на
  законное управление автомобилем?
- Придется ездить незаконно.

- Что следует помнить при обгоне?
- Необходимо установить визуальный контакт с водителем и помахать ей
  ручкой, если она красивая.

- В чем разница между мигающим красным и мигающим желтым сигналами?
- В цвете.

- Что вы можете сделать для решения проблем "пробок"?
- Иметь с собой заряженное оружие.

- Почему трудно быть полицейским?
- Утомительно целый день работать без мозгов.


[685 / 685 = 1.000]

17 апреля 2003
Утро рабочего дня. Большинство людей собираются на работу, институт,
школу и т.д.. Человек едет в лифте с дочкой с 16 этажа. Чуть ниже в
лифт заходит бабушка с внуком лет семи. Едут ниже. Лифт останавливается
чуть ли не на каждом этаже, набирая новых пассажиров. Бабушка говорит
внуку: "Вот видишь, это как в сказке про рукавичку". И вот во время
очередной остановки в лифт заходит довольно-таки упитаный мужчина.
Продолжают спускаться. Тишина. И тут мальчик выдает бабушке: "Еще один
такой кабан и конец!"
Бабушка в смущении пытается объяснить мальчику, что это только сказка.
Тучный мужчина в непонятке смотрит на ребенка. Остальные пытаются как-то
сдержаться от смеха.


Прислал(a) Аркадий [683 / 599 = 1.140]

19 декабря 2003
Стою в вагоне метро. Народ давится, как сельди в бочки. Стою рядом с
девушкой и парнем. Парень нежно обнимает девушку и шепчет ей на ушко
что-то романтичное. Вагон останавливается, и народ, идя к выходу,
выносит меня к этой паре. То есть я встаю почти вплотную. И слышу
примерно такой разговор.
Парень говорит (грустно):
- Я понял, в чем твоя главная ошибка. Не надо было так делать.
Девушка:
- И в чем же была моя ошибка?
- Когда за зергов играешь, надо деньги не на апгрейд тратить, а на
  войска, а то прибегает к тебе толпа собачек и базу твою мочит.
Я чуть не поперхнулся. Ожидал услышать что-нибудь "жизненное".


Прислал(a) Серый [682 / 775 = 0.880]

29 января 2003
О пиктограммах.
Значки такие, которые бeз слов всем пронятны.
Купили мы недавно фильтр для питьевой воды, настольный. В нем сменные
картриджи, их менять надо время от времени. А чтобы не забылось когда
картридж менял, сверху диск вращающийся есть, устанавливаешь стрелочку
напротив обозначения месяца, в котором картридж заменил, а далее по
числу пользующихся водой из фильтра смотришь, когда новый картридж
ставить. И там эти самые пиктограммы.
Один человечек нарисован, два, два + 1 маленький, два + два маленьких.
А по внешнему кругу названия месяцев года, числом 12. Естественно, чем
больше народу, тем раньше картридж менять.
Вот установили мы это чудо на кухне, диск поставили в нужное положение,
проверили, вкусна ли вода из фильтра.
Тут подходит наша дочка, смотрит на пиктограммы и названия месяцев и
выдает: вот будем пить воду отсюда, в мае нас будет еще четверо, в июле
только трое, в сентебре двое, а к декабрю только один в живых
останется.... :-)


Прислал(a) kostya [682 / 609 = 1.120]

21 июня 2003
В 9 часов утра меня будит звонок в дверь. Открываю - стоит мужик,
которого я впервые в жизни вижу. Между нами происходит следующий диалог:
- Здравствуйте! Я пришел, чтобы отдать долг...
- ???
- Ну, пятьдесят рублей... Я разве не у вас занимал?
- Вообще-то нет...
Пауза. И тут он выдает вопрос, который меня поверг в состояние
абсолютного экстаза:
- Я ваш сосед. А вы не знаете, у кого я мог занять 50 рублей?


Прислал(a) Виктор [681 / 549 = 1.240]

8 мая 2003
Знакомая покупала щенка. Далматина, кажется. Породистого и с родословной.
Звонила по объявлениям. Цены 300 - 500 уе. Один раз назвали цену около
1000. На вопрос "почему так дорого?" ответили:
- Внучка сучки Путина


Прислал(a) К129 [679 / 649 = 1.046]

2 февраля 2003
Эта история произошла лично со мной.
Однажды я сидел разгадывал кроссворд, и просто так, ради шутки, прочитал
своему 20-летнему племяннику одно из заданий: "Получеловек, полуконь.
(миф.)". Я не ожидал, что ответ на этот простейший вопрос буквально
свалит меня со стула, и так я в дальнейшем буду моего племянника в шутку
и называть. Наверное, вы никогда не сможете догадаться, что он ответил,
потому что на это не хватит фантазии. Он немного подумал и выпалил
ответ: "Пржевальский!"....


Прислал(a) Vladimir [679 / 556 = 1.221]

6 августа 2003
Был у нас вчасти такой рядовой - Саня Глушков. Родом он был из глухой
таежной деревушки где всего три "валюты" - самогон, рыба и бензин. Так
вот насчет чего-нибудь выпить был Саня большим мастером. Доставал он
алкоголь совершенно магическим образом не выходя из казармы. Как он это
делал, для меня и моих сослуживцев до сих пор остается загадкой. по
причине постоянного запаха спирта, исходящего от (из) Сани, его не
пускали в увольнения. Да он туда особо и не рвался. Как-то система
доставки спиртного дала сбой и Саня недели три не пил. Отцы-командиры, в
надежде, что боец встал на путь исправления, решили поощрить его
увольнением в город. Правда предупредив, что если он вернется хотя бы с
запахом пива, или позже 18:00, то вся рота построившись будет его
дожидаться, а потом побежит кросс 5 км. Саня сделал честные глаза и
клятвенно заверил одного из самых жестких (но справедливых) прапорщика,
что все будет в лучшем виде.
В 17:59 самые дальновидные из нас стали слегка нервничать.
В 18:12 прапорщик поинтересовался не вернулся ли Глушков.
В 18:15 рота была построена.
В 19:00 Глушкова еще не было.(атмосфера стала накаляться)
В 20:00 нас перестали отпускать в туалет.(было замечено, что мы там курим)
В 21:00 Глушкова не было.
В 22:00 жесткий прапорщик, которому вместо того, чтобы к 18:00 прийти,
пересчитать всех и уйти, пришлось весь вечер просидеть в казарме
объявил, что "отбой" на сегодня отменяется и стал предлагать нам на
выбор варианты экзекуций, которым он собирается подвергнуть роту после
уже 10 км. кросса. Глушкова все не было.
В 23:00 Глушкова не было.
В 23:47 дверь в "распалагу" потихоньку отворилась... (в строю оживление,
прапорщик стал готовить гневную речь) еще через какое-то время из-за
двери появилась рука...(оживление в строю нарастает, прапорщик борется
между гневом и удивдением, в расположение роты врывается струя
алкогольногот выхлопа)... наконец на взлетку вползает("на четырех
костях") Саша Глушков. (в строю мертвая тишина, прапор замер, струя
перегара достигает противоположного конца казармы) Глушков подобно
тягачу на первой передаче проползает половину "взлетки", абсолютно не
обращая внимание на подозрительную тишину вокруг собственой персоны.
Наконец голова Сани упирается в прапорщика. Затуманеный взор Сани
поднимается вверх и видит перед собой непосредственного начальника.
Прапор:(ехидно) Ну и где ты был, боец?
Саня: (с трудом выговаривая слова, в полной тишине) Таарищ прапщик, я,..
я,.. я встретил одну девушку... И ПОЛЮБИЛ!!!! :-))))))))))))))))
Занавес.

Иван Крузенштерн, Тюмень


Прислал(a) Иван Крузенштерн. [679 / 717 = 0.947]

7 января 2003
История для начала. Сегодня у нас 05.01.2003 г.
По 7ТВ показывают повтор суперсерии 1972 г. Канада - СССР. На одном из
матчей и мне удалось присутствовать (бывш. студ. МИФИ, стимость билета
на совсем не лучшие места у жуков - 50.00; тогда это была месячная
стипа).
Смотрю, вдруг при столкновении с А.С.Рагулиным (надеюсь, не ошибся)
их самый крутой мужик - Фил Эспозито (кстати, тесть нашего Селиванова,
и дедулька 3-х Русско-Канадско-Итальянских ребятишек), вдруг (чего ему
было никогда не характерно) отваливает от от свого визави (А.С. уехал
на смену с чувством выполненного долга), и начинает чего-то искать на
площадке. Потом он подъехал к нашей скамейке и без тех мафиозных жестов,
которыми он злоупотреблял в предыдущих матчах (типа "шею сверну", "а ну
давай на кулачки" и пр.), начинает что-то уважительно спрашивать. Все
наши жмут плечами. Он поворачивается, и едет к нашим воротам. Вот теперь
мне стало жутко. Ведь всю серию отстоял почти мой ровестник, В. Третьяк
(я - 1951 г.). С видом человека, которому хочется отлить - почти передо
мной - он что-то спрашивает, потом полубеззубо улыбается, и едет в свою
зону замены. Я долго ничего не понимал, пока не увидел многосерийный
фильм об сией эпохальной встрече.
Оказывается, что А.С.Рагулин в ответ на наглые потуги ступостата
просто дал ему локтем в зубы и Эспозито лишился каких-то очень
дорогостоящих зубных протезов (а кто не хочет иметь лучезарную улыбку,
тем более сейчас о наших протезах можно просто молчать...) У скамейки
запасных никто ему не стал выделять "Карацюпу" (для подрастающего
поколения - легендарный пограничник-розыскник). Поэтому он и поехал
к самому, на его взгляд (как мне кажется), незащищенному члену нашей
(т.е. СССР) команды. На вопрос (далее не перевод, а просто текст по
смыслу; ВСЕ ПРАВА - ВЛАДИСЛАВ ТРЕТЬЯК!)
Ф.Э.: "Влад, ты случайно мои зубы не видал (не находил)?"
В.Т.: "Слушай, Фил, у меня в ловушке сидят чьи-то два ЯЙЦА, и до сих
пор никто не признается!"
БРАВО!!!


Прислал(a) karas [678 / 679 = 0.999]

13 ноября 2003
Надобно сказать, что в советское время бывали корки и повеселее, но
случались они не со мной. Поэтому расскажу о том, что было. История
первая.
Наш сосед через стенку был человек диалектического склада ума: в
свободное время он выпивал флаконы одеколона и выкидывал оные в окно
не глядя (высота - третий этаж). Навык довел его забаву до высокого
мастерства, и пузырек падал на газон, не долетая до асфальта тротуара
сантиметров 15-20. Я сам неоднократно наблюдал с балкона, и удивлялся
повторяемости эксперимента.
В один летний день эксперимент не удался: я услышал звонкий "дзень"
разбившегося об асфальт флакона. Сразу вслед за этим послышался
интеллигентный мужской голос:
- Ты, блядь, окно открыто у тебя, вылезай, сука, третий этаж! Падла, ты
  мою жену чуть не убил!
Заинтригованный, я вышел на балкон. Внизу, на середине газона, стоял
автор интеллигентного голоса и энергично махал какой-то авоськой (из
магазина возвращался, видимо: авоська была пустая). На тротуаре стояла
пышная женщина (получается, жена интеллигента) крайне неприглядной
внешности. Она молчала.
Интеллигент все орал и орал, пока из окна второго этажа не вылезла одна
бабулька, которая тут же присоединилась к интеллигенту: мол, убей,
соколик, этого мудака, он тут уже год метает флаконы, и т.п.)
Интеллигент раззадорился и продолжал вызывать моего соседа, постоянно
повторяя, что тот чуть не убил его жену. Наконец, из соседского окна
вылезла соседская сивушная голова и мрачно посмотрела на мир.
Интеллигент почему-то немного сник и вполголоса сообщил:
- Ты, блядь, мою жену чуть не убил. Что же ты делаешь-то?
На это сосед, мрачно оглядев интеллигента и сконцентрировав взгляд на
его жене, сокрушенно произнес:
- Извиняй... недобор.

Кир


Прислал(a) Кир [678 / 778 = 0.871]

14 сентября 2003
Вдогонку истории про рекламные плакаты.
Небольшое вступление.
Есть у нас в Е-бурге такой рекламный щит одного магазина, торгующего
автомобильной акустикой. На нем изображен злобного вида ботаник с рулем
в руках (Макс, привет) и аппетитная девушка рядом. И слоган: «Посадил
девушку - включи музыку».

Теперь сама история.
Был в нашем городе такой генерал. Деда Ваня. Очень музыку любил. В его
кабинете она почти всегда играла. И установили рядом с ведомством, где
он начальником был, этот вот щит. Большой, красочный он был очень хорошо
виден из его окон. И все входящие на поклон к генералу с трудом
держались, чтобы не заржать в голос. Так что пришлось генералу надавить
на рекламщиков и перенести этот щит на другое место.
Да, забыл сказать, ведомство, где начальствовал деда Ваня называлось
Главное управление исполнения наказаний по Свердловской области. И
ежедневно в области садилось в места не столь отдаленные достаточное
количество девушек...


Прислал(a) Marauder [677 / 675 = 1.003]

12 августа 2003
История случилась с моим другом лет 10 назад. В свои 30 лет он плавать
так и не научился, вообще на воде не держался.
И вот, пошел он однажды купаться на пруд (пруд мелкий, но довольно
широкий). Взял он надувной матрас и уплыл на середину. Лежит, загорает.
И то ли у него матрас сдулся, то ли он сам с него свалился, но оказался
мой друг в воде. А так как плавать он не умеет, то пришлось ему утонуть.
Ну вот, утонул он, коснулся ногами дна, посмотрел вверх, а поверхность
воды вот она, в десяти сантиметрах над головой. Ну несолидно на такой
глубине тонуть. Друг мой оттолкулся ногами ото дна, подпрыгнул, подышал
немного, снова утонул. Снова подпрыгнул-подышал, снова утонул. И так
несколько раз. А потом он понял, что долго он так не напрыгает -
устанет. И принял верное решение - прыгать в сторону берега. Так и
поступил. Пройдет несколько шагов, подпрыгнет, подышет, и снова идет.
Так по дну пруда, как водолаз, и дошел.


Прислал(a) Друг своего друга [674 / 669 = 1.007]

21 апреля 2003
Самоубийство.
Очердная леденящая душу история об особенностях национального суицида.
Мужичек был безобидный. Не пьющий. Положительный, в общем. Ну и от
избытка праведности съехала у него крыша. Ударился он в экзотические
религиозные течения, и, поразмыслив о бренности бытия, решил с бытием
завязать. Конец преамбулы. Дежурим. К приемному покою больницы
подъезжает "Скорая". Из нее выходит врач и, строя страшные рожи,
обливаясь слезами, идет к нам. Не сразу, но ясно: Что-то довело его
до истерического хохота, но высокие моральные принципы не дают ему
ржать при пациенте. Следом - фельдшер. Ту вообще колбасит, как
юродивую, но мужественно не ржет. Следом - санитар ведет благообразного,
но грустного дядьку. Зайдя в "приемник", врач с фельдшером, мучительно
борясь со смехом, умоляют нас не смеяться при больном. На вопрос, что
случилось, коллеги судоржно хватают ртом воздух и исчезают в наших
коридорах, плача от смеха.
Завели мужичка. Мировая скорбь на лице. И ма-а-аленький ожог. Право,
туфта! Вопрос повторяем, и выслушиваем рассказ.
Жил мужик на 1-м этаже 3-х этажного ветхого дома ранней сталинской
постройки. Из великого многообразия способов самоубийства мужик
предпочел отравление газом. Встав с утра пораньше, открыл все вентили
на газовой плите и сел на табуретку. Дышал-дышал, дышал-дышал...
Не берет! А мыслищи-то в голове думаются! А жить то не хочется аж до
колик в животе! А газ не берет! И решил мужик, что сегодня не его день.
И, погруженный в думы о более надежных способах расставания с миром,
откыл на кухне окно. (Забыл он 2 вещи: самоубийство - тягчайший грех,
и у бога тоже есть чувство юмора). Когда помещение, как показалось
мужику, проветрилось, он выглянул в окно, и в философской задумчивости
достал сигарету... Потом спички... Та стена с окном, в которое мужик
так и не покурил, оказалась в 20 м от дома. Вместе с мужиком.
Остальные стены просто попадали к соседям. И жертв, пока, не было.
Скорая приехала быстро. Как раз к тому моменту, когда многочисленные
и не обделенные здоровьем соседи мужика, в один миг потерявшие уют и
комфорт в руинах своей недвижимости, практически нашли ответы на
эпохальные для России вопросы: "Кто виноват?" и "Что делать?". Скорая
уехала гораздо быстрее, чем приехала...
Оказав мужику помощь, из больницы мы его отпустили, хотя тот умолял о
госпитализации с вооруженной охраной. А толпа, говорят, стояла у
развалин дома до ночи, самозабвенно обсуждая бескорыстную помощь мужику
в следующий раз, дай бог чтоб не откладывал в долгий ящик!
Мужик не появился.


Прислал(a) Доктор Харон [673 / 643 = 1.047]

2 июля 2003
Рассказала знакомая, якобы от своего лица, но больше похоже на фольклер.
Пересказываю.
Лежала я в роддоме, уже после родов. Такое время, когда под окнами
палаты топчутся многочисленные родственники и знакомые, когда по 100 раз
пересказываешь им рост - вес - пол - цвет глаз и т. д.
родившегося ребенка. А они оттуда кричат и передают записки с
пожеланиями.
Лежала со мной в палате другая тетенька, которая родила уже ТРЕТЬЕГО
ребенка. И вот пришли к ней родственники, среди которых была ее мама.
И среди подарков и гостинцев передали ей записку от мамы.
Прочитала она - и смеется. Попросили почитать - смеялись всей палатой.
Написано там было следующее:
"... купили колясочку, кроватку, одежду, памперсы и БОЛЬШУЮ ЯРКУЮ
ЛЮСТРУ, чтоб у вас с мужем дома было светло, а то вы в темноте не
знаете, чем заняться - столько детей нарожали".


Прислал(a) Андрей [673 / 661 = 1.018]

19 октября 2003
Место действия - МАИ. Время действия - начало 90-х годов XX века. Тема -
сдача зачета по предмету «Технология производства летательных аппаратов»
у 3 курса экономического факультета. Действующие лица: преподаватель
Копейкин Вячеслав Никифорович и студентка Варвара.
О них подробней.
В. Н. Копейкин. Добряк, каких поискать. Распространенная в МАИ
сентенция: «На 5 мой предмет знает Господь Бог, на 4 знаю я, а знает ли
студент на 3 - это мы сейчас и увидим» приписывалась, в том числе, и
ему, и подходила, как нельзя кстати. Утонченный садюга. Отличался тем,
что получал удовольствие, близкое к экстазу, имея студентов, и не
старался это скрывать. Изумительная память на лица.
Варвара. Девочка-припевочка. Большие наивные голубые глаза и коса до
попы. Являла собой редкостное сочетание жуткой тупости и большой любви к
учебе. Всегда и везде. Одной из любимых фишек ее было одолжить у
какой-нибудь подруги конспект и пойти с ним в самое неожиданное для
изучения место. Например, в театр. Или в баню. Кроме шуток, я сам видел
послебанный (извините за выражение) конспект, просушенный, но дико
скукоженный и с расплывшимися чернилами. Собственная ограниченность не
позволяла Варе успешно грызть гранит науки самостоятельно. Поэтому ей в
этом частенько помогали юноши. Юноши активно ротировались (видать, не
выдерживали долго), но были все похожи, как близнецы: бородатые,
очкастые и, как правило, довольно возрастные («молодая была уже не
молода»). Отношения «молодых» людей с Варей были, скорее всего, чисто
платоническими, ибо зная объект, народ полностью отдавал себе отчет в
том, что термин «дефлорация» для девушки незнаком пожалуй что даже в
теории, не то что на практике.
Так вот, оная Варя, активно посещая все лекции Никифорыча, неожиданным
образом его растрогала до такой степени, что посулил он ей на последнем
занятии зачет «автоматом».
И вот - картина маслом. 9 часов утра. В большой аудитории рассаживаются
3 группы для подготовки к зачету. Из общей толпы вываливается Варя (В) и
с радостной улыбкой, растопырив зачетку, чешет к столу Копейкина (К).
Тот встречает ее, не менее широко улыбаясь. Далее диалог.
К: О! Варвара! Присаживайтесь.
(Тут бы ей уже надо было насторожиться. На кой фиг ей присаживаться-то?
Но она присаживается и протягивает преподавателю зачетку).
К (поглаживая зачетку): А вот расскажите-ка мне, Варвара, технологию
приготовления…м-м…ну, скажем, яичницы.
(Аудитория оживляется. Варя еще не понимает, что попала, поэтому
продолжает улыбаться).
В: Ну-у, берем яйцо…
К (ласковым голосом): Какое яйцо, когда Вы еще огонь не развели?
В: Да. Разводим огонь и берем яйцо…
К (мило улыбаясь): А жарить мы, что, без сковородки будем?
(Улыбка с лица Вари постепенно начинает сползать).
В: Разводим огонь, ставим на него сковородку, берем яйцо…
К (без всяких признаков раздражения): Да погодите Вы с яйцом! Масло еще
нужно.
В общем, разговор в таком духе продолжается минут двадцать. Варвара то
краснеет, то бледнеет. В конце беседы Копейкин резюмирует: «Да. Не
знаете Вы технологию». И отсылает ее (типа «иди готовься, завтра
придешь»). Весь поток с жалостью (хотя никто девицу особо не любил)
смотрит на Варю, которая, обливаясь слезами, медленно бредет в конец
аудитории. На лицах народа написано: «Мля, что же с нами-то будет! »
Было хорошо. Я уходил с полученным зачетом в 18:00, причем был далеко не
последним, кто пытался в этот день сдавать (а сыпались двое из трех). Но
главный прикол случился непосредственно перед тем, как я пошел отвечать.
Никифорыч вдруг что-то «вспоминает» и, «заметив» Варю, грустно сидящую в
самом дальнем углу, восклицает: «Варвара! Так у Вас же «автомат»! Что ж
Вы мне не напомнили? » и щедрым жестом проставляет «Зачет».
Судя по глазам Вари в этот момент значение термина «дефлорация»
объяснять ей было уже не надо.

SS


Прислал(a) SS [671 / 655 = 1.024]

30 октября 2003
История Антона. Я думаю он не обидится, у него их много.

Итак. Троллейбус, беззаботные 80-е. Едет с работы домой молодой работяга
в чистой спецовке. Солнце, девушки в недлинных юбках, выпито ровно
столько сколько надо и будет выпито еще. Троллейбус плавно качает
молодое тело, счастливая улыбка и осознание гармонии в окружающем мире
плещутся на его лице. И вдруг стоящая впереди девушка оборачивается со
вспыхнувшим лицом. «Дурак» и шлеп по довольной физиономии. «Маньяк»,
шлеп с другой стороны и пулей из троллейбуса.

Троллейбус едет дальше. На лице работяги глубокая задумчивость,
непонимание и какая-то очень детская обида. В таком состоянии троллейбус
с работягой проезжают где-то остановку. И вдруг. Озарение. Просветление.
Сатори. Лицо Работяги наполняется осознанием (обида впрочем остается) и
он громко бросает где-то там на предыдущей остановке оставшейся
девушке:

ДУРА!!! ЭТО ЖЕ... БУТЫЛКА!!!!!!!....


Прислал(a) dormouse [671 / 671 = 1.000]

16 декабря 2003
Во время практического занятия при решении одной из задач возник вопрос:
Сколько будет 1/2 + 1/2 ?
Ответ первый: 2/4.
Ответ второй: 1/4.
Правильный ответ преподаватель так и не услышал и решил привести пример
из жизни:
- Если взять пол-литра, а потом еще пол-литра?
Все хором ответили:
- 1 литр...
Но нашелся студент, который-таки сказал:
- А ведь пол-литра бывают разные: бывают 0,5, а бывают 0,7...


Прислал(a) NazhdacK [671 / 843 = 0.796]

19 марта 2003
Отец трехлетнего парнишки договаривается с кем-то по телефону о встрече:
"Да, увидимся там-то и тогда-то, у меня пальтишечко будет серенькое, а в
руке журнальчик "Огонек", вы меня сразу узнаете". Поговорил и убежал на
встречу. Мальчишка снимает трубку и имитирует телефонный разговор: "Але,
да, давайте встречаться, я буду (смотрит вниз) в синих колготках, а в
руке желтый кубик, вы меня сразу узнаете" :-)


Прислал(a) Lo [671 / 616 = 1.089]

25 августа 2003
Ходили мы этим летом в Карелию, на речку Тумча (всем привет). Как-то
вечером пошли у нас песни… Самые разные…. И вот парень (скажем Дима)
берет гитару, и начинает красиво и грустно петь следующую пестнь:

Неужели из-за масти
Не сыскать мне в жизни счастья
Я обижен злой судьбой
Ах зачем я голубой…

Так хочу найти я друга
Но пока одну лишь ругань
Слышу вслед я за собой
Ах зачем я голубой…

Мы все в трансе… На полянке тишина… Дима прокашливается и заявляет:
Там еще один куплет есть «про радость к жизни». И задорно затягивает:

Что еще для счастья надо
Если друг надежный рядом
Если всеми ты любим
Быть неплохо голубым!!!

Все еще в большем трансе… А Дима спокойно смотрит на наши ошарашенные
лица (мое точно такое и было) и выдает фразу, от которой вся поляна
просто зашлась хохотом на несколько минут:

ЭТО ПЕСНЯ ИЗ СОВЕТСКОГО ДЕТСКОГО МУЛЬТИКА «ГОЛУБОЙ ЩЕНОК»

Ну не смотрел я его в детстве !!!


Прислал(a) Konstantin [670 / 794 = 0.844]

16 сентября 2003
Про мамину приятельницу, даму страшно рассеянную, будут три истории в
три приема.

Первая. Кот у нее простудился, ослабел, понесла в ветеринарную
лечебницу. В бесплатную понесла - там очередь, домашние любимцы гавкают,
вякают, чирикают и даже блеют. Сидела часа четыре, ошалела совсем,
входит в кабинет наконец.

А врач оказался заика, и спрашивает:
- Чч-тт-о с к-котиком?

А она от неожиданности:
- З-заик-кается!

... извиняться перед врачом пришлось.


Прислал(a) Муся [669 / 692 = 0.967]

4 августа 2003
Жена в родоме. Пошли навестить в первый день после родов я, моя мама и
племяшка (благо сейчас пускают прямо в палату, но только мужа).
Дык значит, я поднялся в палату, а они пошли пообщаться через окно.
Мама у меня с мышлением нестандартным, иногда даже очень - решила
позвать с улицы не жену, а меня. Представляете как это выглядело? -
стоит женщина лет 60-ти под окнами роддома и что есть мочи кричит
"Сере-е-е-еж-а-а-а!!!!"


Прислал(a) Сергей [669 / 703 = 0.952]

17 марта 2003
О вежливости

Отдавал долг Родине в славном 346 СЦ МЧС России. Сразу скажу, что служить
было весело и не в напряг. Однако на второй год службы как сильно умного
затянули в штаб рисовать предстоящие учения.
Преамбула.
Часов 11 вечера. В кабинете я рисую зело секретную карту (падение метеорита
на д. Лопухинка), майор рядом сочиняет такт. задание к этой мутоте.
Заходит писарь секретчик и начинает какой-то левый базар, капая всем на
мозги.
Майор (М): Солдат, а че тебе не спится после отбоя???
Солдат (С): Тврщ мр, я это дежурный по штабу.
М: А наряд нести не надо?
С: Не-е, все убрано, молодой шуршит.
М: А не надо ли его контролировать?
С: Не-е, он нормальный молодой, все пучком.
М: Иди проверь наряд, вдруг че не так.
С: Все нормально, я здесь постою...
М: Солдат, бысто 3.14здуй на #@й отсюда, за@#ал уже...
С: А, ну так бы сразу и сказали, а то все намеками, намеками...

К вопросу о том, почему офицеры в армии матом разговаривают: солдаты,
придавленные тяготами службы, просто не понимают нормального языка.

взято с www.bigler.ru


Прислал(a) www.bigler.ru [669 / 634 = 1.055]

12 января 2003
Рассказана хозяйкой фирмы, которая занмиается у меня ремонтом.
Глоссарий: есть такой девайс - "козлы" называется. Пользуется
малярами-штукатурами-стенодолбателями итп для того, чтобы добраться до
верха высоких стен или потолка. Представляет собой в принципе высокий
стол.
Естественно, работяги кличут тулзу это КОЗЕЛ. Так вот, для перетаскивания
оного из помещения в помещение часто требуется его разобрать, ибо в
двери не пролезает. Так вот история собственно: по окончании ремонта на
одном из объектов, где как раз такая ситуация и возникала, заказчик
получил на руки смету.
Читая ее, он меняется в лице, зеленеет, багровеет, потом бледнеет. Тычет
пальцем в лист, спрашивает:
"Это, типа, ЧО?!". В смете стоит строчка -"обслуживание козла - XXX
рублей. ".
У заказчика начинает капать желтая слюна с клыков и он орет: "Это че?
про меня?!!!".
Ну подрядчик, давясь со смеха, кое-как объясняет петрушку с
сборкой-разборкой козел и тут клиент выдает (ГОТОВЫ?!!)
"Фу! Я-то обидеться типа решил - если это про меня, ТО ПОЧЕМУ ТАК
ДЕШЕВО?!!!!!!".
Занавес..


Прислал(a) Bazili0 [668 / 583 = 1.146]

18 сентября 2003
Сегодня стал свидетелем следующей сцены.
В видеопрокате: приемщик, молодой парень, проверяя возвращаемые девушкой
кассеты, сурово спрашивает:
- Вы в курсе, что у вас задержка?
Она с улыбкой отвечает:
- В принципе, я догадывалась...


Прислал(a) Alex [668 / 601 = 1.111]

28 сентября 2003
Один мой знакомый, Дмитрий Геннадьевич, давно уже служил на одном из
военных кораблей. Человеком он был компанейским и крайне пронырливым,
так что еще при постройке корабля оттяпал себе персональный
гальюн(туалет), повесив на него свой замок. В гальюне он оборудовал
кладовку и офис, поставил кресло и самое главное провел параллельный
телефон из каюты.
Про это дело в конце концов прознало начальство, и на одном из
офицерских построений состоялся реальный диалог: Начальник, шутливо: -
Дмитрий Геннадьевич, вы, говорят себе в гальюн телефон провели?
Д. Г. : - Да, а что?
Начальник, насупливаясь: - Так это я вам звоню а вы там ср@те сидите!!?
Д. Г. : - Что вы, что вы, когда вы звоните, я всегда встаю...


Прислал(a) Kostygoff [668 / 566 = 1.180]

26 апреля 2003
Как арестовывают в Вене

Муж (М.) рассказал: Был он нищим студентом без определенных занятий,
жил в Вене в небольшой квартирке. В этом же доме находился продуктовый
магазин. После вечера в пятницу, проведенного в кругу друзей и
единомышленников, пробуждение было не легким, но голод взял свое.
Поскольку магазин был тут же, М., накинув черный плащик прямо на
пижаму, зажав ключ от квартиры в одной руке и 100 шиллингов в другой,
почапал в магазин. Там он купил восьмушку сливочного масла и круассан
(это был австрийский студент, морально устойчивый и тянущийся к
знаниям). Расплатившись в кассе, М. пошел домой. И тут его остановил
некий субъект в шляпе, закутанный в плащ и в темных очках: "Предъявите
ваши документы".
"Помилуйте, вот у меня ключ, живу я здесь, документы дома" - залепетал
быстро трезвеющий муж. В этот момент по рации, которая была у этого
типа, объявили: "Разыскивается мужчина в темном пальто, рост 180, может
быть иностранец".
Полицай коротко объяснил, что у некой старой дамы на улице кто-то вырвал
сумку и убежал. М. как раз подходит под это описание. Пристегнув мужа к
себе наручниками, страж порядка предложил пройти в полицию. И вот муж,
как был в тапочках на босу ногу и пижаме, побрел на очную ставку с
бабкой, провожаемый добрыми напутствиями соседей по дому ("Я так и
знала, бандит, на морде написано!" "Так ему и надо, сволочуге, а то как
в долг, так нет у него" "О, и этого замели, видать, притон обнаружили!"
Пошел. На ходу просчитывает варианты: "Сегодня суббота, утро. Адвокату
не дозвонишься, да еще понедельник - праздник. Если бабка сумасшедшая,
то все выходные просидишь в каталажке, как пить дать".
Приходят в полицию. Там уже сидит бабуля лет под 80. На носу очки -
стекла сантиметра 2 толщиной. М. вежливо поздоровался. Его осветили
мощной лампой: "ОН??" Бабка оглянула его критическим взглядом и
проверещала: "Да какой же это иностранец, это же мой сосед по лестничной
клетке!" Студент был тут же освобожден.
А знаете, в чем разница между русскими ментами и австрийскими? Австрийцы
предложили на время допроса положить масло в мини-холодильник, чтоб не
растаяло за ДВА ДНЯ, забота, блин!


Прислал(a) ввв.ру [667 / 546 = 1.222]

12 января 2003
Армейская история из жизни «Дикой дивизии».
В продолжение от 10 января.
Не знаю как где, а у нас на узле связи острую зубную боль лечили
следующим садистским, но безотказным способом. Поначалу, когда боль еще
можно терпеть, бедный боец, знакомый с нижеописанным методом только из
уст товарищей и слабо в него верящий, всячески старается избежать
экзекуции. Но зубная боль есть зубная боль и вариантов спасения от нее
не так уж много ночью в тайге. Когда она достигает степени «хоть
вешайся», солдат с покорностью овцы идет в распростертые объятия
сочувственно-зверски улыбающихся товарищей. Суть способа следующая (не
запатентовать ли?). Берется полевой телефонный аппарат типа ТАИ-75 или
любой другой подобный (в старых военных фильмах командир обычно крутит
ручку такого телефона и просит огня), главное, чтобы у него была сбоку
ручка, а внутри - присобаченный к этой ручке генератор переменного тока
вольт этак на 75. Торчащие из недр чуда военной техники два конца
распределяются следующим образом: один вкладывается в холодную, дрожащую
и потную (пот - прекрасный проводник) руку болящего, а другой - к
больному зубу. При этом важно, чтобы оголенный провод не касался
никакой другой здоровой части лица подопытного - губы, щеки, и т. д. -
а то искра пойдет не туда. Затем кто-то из сочувствующих быстро и резко
крутит ручку. Результат не заставляет себя ждать - больной дико орет,
корчится и матерится, но уже через минуту прислушивается к себе и
начинает блаженно улыбаться. Блаженно улыбаются и все присутствующие -
это не их сейчас шарашило. Анестезии хватает часа на 3-5. Эффективность
данного метода я, дилетант и в медицине и в физике, для себя объясняю
следующими принципами: 1. Вымещение более сильной болью. 2. Боль - это
то же электричество, которое нервные окончания посылают в мозг по
нервным проводам. И вот если по этим проводам неслабо долбануть, где-то
что-то должно перегореть - или в мозгу, или в проводах, или в самом
зубу.
А вот еще один нестандартный способ применения телефонного аппарата
ТАИ-75. Оголенные концы проводов аккуратно прикладываются к оголенным же
участкам тела крепко спящего на боевом посту воина. Эффект зависит от
крепости сна, нервов и позы спящего, по силе не уступает лечению зубов,
но в отличие от оного каждый раз приводит к разным последствиям. Бывало,
что страдали уши, челюсти, головы и телефонные аппараты самих
«будильников». Поэтому баловались такой побудкой нечасто и
преимущественно деды в отношении молодняка.
Один раз данный способ побудки применил прапорщик Гайдуков в отношении
рядового Харламповича. Но по незнанию технологии и должностному
отсутствию мозгов потерпел полное фиаско. Дело было так…
Рядовой Харлампович, трусоватый, неумный, хитрый и здоровый (196 см, две
пайки - кто знает) хохол был разжалован из телефонистов за распиздяйство
и нес боевое дежурство дневальным по командному пункту. Т.е. топил на
массу в уголке на табуретке. И спал бы себе на фуй никому не нужный,
если б не храпел. А храпели эти 196 см так, что радисты через четыре
стены от него переставали слышать в наушниках эфир. В РВСН могут
простить любое раздолбайство, кроме подрыва боеготовности. Поэтому КДС
майор Шум (все фамилии подлинные, читайте, отцы-командиры) вызвал
прапорщика Гайдукова, про которого сам же пел свою любимую частушку:
	Я иду на тот конец -
	Гайдуков ебет овец.
	Я иду с того конца -
	Гайдука ебет овца.
и сказал следующее: «Или он заглохнет, или …. ». Обещал Шум всегда
много, щедро и очень понятно. Гайдуков, про тупость и беспросветную
наивность которого ходили легенды даже в родной части, предпринял
сначала дистанционные, а потом и мануальные попытки разбудить спящего,
которые привели только к тому, что на вдохе Харлампович издавал все тот
же храп, а на выдохе - жуткий мат. И тогда в голову прапорщика как в
пустой ангар вошла мысль о ТАИ-75, поотражалась от стенок и там, внутре,
осталась. Он взял аппарат, зеленого (в буквальном и переносном смысле)
бойца в помощники и двинул претворять вышеописанную процедуру. Далее.
Приложили - крутанули - ноль. Приложили - крутанули - Харлампович
отмахнулся во сне как от комара. Приложили - крутят, крутят - хуй. Все
было проделано правильно за исключением того, что провода прикладывались
к руке очень близко один от другого, сводя воздействие на нет (именно
это, если не ошибаюсь, называется шаговым напряжением). В это время
спящий открывает один глаз и орет Гайдукову: «Охуел, щегол!?!», потом
понимает, что перед ним целый прапор, вскакивает, вытягивается,
докладывает: «За время моего деж….! ». Какое в зизду дежурство? Но
прапор, застигнутый за нехорошим занятием, вместо капитального разъеба
тоже начинает мяться и бормотать. В процессе взаимного бормотания
выясняется что, «…телефон сломался? » «…да вот чего-то вызов не идет, а
ты ж у нас телефонист» «…ща починим, трщ прпрщ, нема базару» и т.д.
Затем Харлампович повертел аппарат в руках, послюнявил концы проводов,
сказал: «Ага!», «Умгу!!», «Ну вот!!! » и предложил Гайдукову для
проверки подержать концы проводов. Тот с удовольствием, любопытством
(«…чего ж нэ робыло-то?.. ») и качественно зажал концы. Далее надеюсь
понятно? Харлампович крутил ручку аппарата азартно и со всей дури орал:
«Работает?! » «Или нет?! » «А??!! » до тех пор, пока кто-то не догадался
ногой выбить у него телефон. Гайдукова откачивали. Врач сказал: «Хорошо
что трезвый. Был бы поддамши (обычное состояние многих прапорщиков) -
пиздец. »
Зеленого солдата мы у Харламповича отбили. Он-то здесь при чем,
правильно?

Ракетчик


Прислал(a) Ракетчик [664 / 621 = 1.069]

30 октября 2003
Друг вчера рассказал.

Пошел он как-то в банк, снять зарплату со счета. Зарплату выдает кассир
за окошечком, а сам он стоит в таком предбанничке с дверью сзади.
Процедура получения следующая: отдаешь паспорт кассирше, потом она
просит ввести тебя личный код и получаешь деньги. Отдал он паспорт,
кассирша что-то там стала набивать. Его ищущий взгляд упал на кнопочки
для набивки личного кода. БА! да это же просто часть отрезанной
клавиатуры, а сверху дополнительные кнопочки приделаны - Ctrl, Alt, и
Break.
Сознание сработало мгновенно, и три пальца нажали на магическую
комбинацию клавиш.
Воздух сотряс крик кассирши: "Блять!!! Еще один программист нашелся!
Когда же эти ебаные кнопки уберут!!!"
Друг извинялся потом, очень искренне и долго, пытаясь убедить, что это
просто рефлекс. В связи с тем, что это был не первый случай, кассирша
его простила...

P.S. Надеюсь, всем понятно, что у кассирши компьютер перезагрузился...


Прислал(a) Форрест [663 / 744 = 0.891]

15 июня 2003
Случилась несколькими минутами ранее...
23.55. Стою на балконе, курю. Вдалеке появляется человек мужского пола
лет 30-ти. Его мотает из стороны в сторону, но не сильно, видно что выпил
хорошо, но гравитацию пока контролирует. Подходит он к первому подъезду,
останавливается видимо в глубокой задумчивости, идет дальше ко второму
подъезду, останавливается судя по всему в той же задумчивости, потом
следует дальше, к третьему подъезду… Действия повторяются вплоть до
моего, последнего подъезда (Живу в обычном панельном доме, расположенном
полукругом). Он снова останавливается, стоит минут пять, не забывая при
этом совершать вращательные движения туловища. Махнув рукой, уходит и
садится в беседку в центре двора, достает сотовый, куда-то звонит… Минут
через пять, вышедшая из первого подъезда скорая помощь в виде жены,
облаченной в халат и тапки спасает заблудившегося.


Прислал(a) THOR [663 / 587 = 1.129]

9 июля 2003
Историю эта произошла на с участием моего приятеля - довольно серъезного
человека и совсем невыдумщика..
Ну так вот.. Ехали они как то поздненько на машине приятеля (очень
тонированная девятка - важно!) из центра города домой. По пути увидели
довольно симпатичную девушку по пути на обочине и, поскольку общ.
транспорт в это время уже редкость, решили остановитья и предложить,
типа, подвезти ее. Девушка после некоторой нерешительности и осмотра
двух лиц с отпечатком высшего образования, а так же убедившись, что
сзади она будет сидеть одна, все же согласилась прокатиться - видимо
прикинула, что более безопасного варианта не будет.
Музыка.. заигрывания с девушкой.. все как обычно.. район находится в
некотором отдалении от центра..
И тут девятку нагоняет глухо тонированная черная БМВ, водителя которой
они знают неплохо по совместным пьянкам в барах, надо добавить, что
хозяин БМВ очень отвязный и развеселый парень...
Итак кульминация! БМВ пристраивается справа от девятки вровень с ней,
боковое водительское стекло опускается, на девятке так же жмется вниз
кнопка правого стеклоподъемника.. Водитель БМВ, не видя сидящей на
заднем сиденье девушки и пытаясь перекричать гул двух двигателей, орет:
- ДИМАН!!! НУ Чі, КОГО СЕГОДНЯ ЕБАТЬ БУДЕМ?!!!
Не знаю надо ли описывать панику, которая охватила эту несчастную
девушку. Она умоляющим голосом попросила остановить машину и заверила,
что дальше дойдет пешком (до ближайшего дома километра два). Стоило
больших трудов убедить девушку в том, что это была всего лишь шутка и
они совсем не маньяки.
Рассказ прятель завершил словами:
- Так стыдно мне еще ни разу не было...


Прислал(a) alec [661 / 619 = 1.068]

10 июня 2003
Знакомая учительница рассказала: Первый класс, дети учат буквы.
Добрались до "Ю". Учительница:
- Дети, кто знает слова с буквой "Ю"?
Дети не подкачали - "юла", "юбка", "БРЮКИ"...
Следующий день - повторенье мать ученья.
Учительница:
- Дети, а давайте вспомним слова с буквой "Ю".
Те опять начинают "юла", "юбка". Доходит очередь, скажем, до Пети.
Тот громко и уверенно выдает: "Штаны!"
Учительница:
- Петенька, ну что же ты, ну где ж тут буква "Ю"?
Бедный Петя хлопает ресницами, оборачивается за поддержкой...
- А вчера была...


Прислал(a) bulle [661 / 692 = 0.955]

18 августа 2003
Сию историю я прочитал в местной газете, так что за достоверность могу
поручиться.

Трое молодых афроамериканцев решили разжиться автомобилем. Обычным
способом. То есть - украсть. Одолжив машину у родительницы одного из
них, они загрузились в нее и приехали в пригород, где у народа водятся
деньги, а, стало быть, индивидуальные средства передвижения выглядят
получше стащенных со свалки и насквозь проржавевших "Бьюиков" и
"Олдсмобилей".
Вскорости была найдена и жертва - мужик парковал свою машину на одной из
аллей. Как только он из нее вышел, нему подошли два молодых негра,
приставили к его голове пистолет, уложили на землю физиономией вниз и на
чистейшем африканском наречии английского языка объяснили, что с ним
будет, если он сейчас не отдаст им ключи и кошелек.
Получив требуемое, молодежь, выбирающая PEPSI с МакДональдсом, вскочила
в вожделенную машину и, уже готовясь дать по газам, повернула ключ в
замке зажигания, но... машина не завелась. Далее последовал примерно
такой диалог (матерные слова опущены):
- Мужик, а почему она не заводится?
- А ты выжми сцепление.
- А что такое сцепление?
Необразованная и только-только начавшая водить машину молодая поросль
понятия не имела, что в мире сущесвтуют машины с коробкой, отличной от
автоматической. Пулей вылетев из столь неудачно выбранного авто, они
впрыгнули в мамину машину, поджидающую их невдалеке, и скрылись.
Корчиться от смеха у "жертвы" времени не было. Он просто запомнил номер
(ведь машина поджидала даже не за углом), и на следующий день всю
неудачливую троицу арестовала полиция.


Прислал(a) Граф [661 / 569 = 1.162]

3 июля 2003
Хороша страна - Болгария, а Россия...

Командировка в Болгарию в 198х году - красота. Какая-никакая, а
заграница, валюта, местные красавицы, местная водка (ракия кажется ?).
Ну как же - два русских парня, да без водки ?
Прибыли. Два молодых сотрудника одного Московского предприятия в
Софийское предприятие того же профиля.
Встретили их как подобает - хлебом и солью (метафорически. А реально -
бутылкой сливовой водки и одним (!!!) яблочком).
Встреча проходила в кабинете директора. Обстановка: стол, 3 кресла, в
одном из них директор, в двух других наши герои. На столе - телефон и
вышеупомянутые принадлежности: бутылка и яблочко, порезанное на дольки.
Директор шпрехал по нашему, поэтому переводчик не потребовался.
Ну, говорит директор, за приезд (как рассказывал один из участников
командировки - у них там не говорят тостов. В основном - "поехали" ну
или в крайнем случае - "за приезд", "за вас" и т. д.).
Наливает хозяин 3 рюмки, берет одну. Наши берут и слабо себе
представляют, как можно - бутылку с одним яблочком оприходовать. Нет,
оно конечно можно, но колбаска все таки привычнее.
Хозяин берет отрезанный кусок яблока - и наши берут.
"За приезд", говорит хозяин и подносит рюмку ко рту, чтобы выпить, но...
В это время оба наших делают следующее - рюмку осушают залпом, нюхают
рукав и откусывают КУСОЧЕК от кусочка яблока :-)
(комментарий участника событий: откуда ж мы знали, вынесут еще закуски,
или нет - а то так сожрешь все, а потом пить совсем без закуси).
Директор поставил рюмку на стол (не выпив ни глотка). Затем не отрывая
взгляд от пустых рюмок гостей взял трубку телефона и набрал номер.
Что-то сказал по-болгарски. Налил гостям еще по одной.
В это время в кабинете нарисовался главный инженер предприятия. Директор
что-то ему сказал, потом сказал "Поехали" и опять - рюмку ко рту.
Процедура повторилась - рюмка - рукав - кусочек яблока. (комментарий
участника: тут нам так захорошело! Водка у них крепче нашей будет, а вы
попробуйте после перелета, на голодный желудок без закуски хлопнуть пару
рюмок. Но чувствуем - что-то не то.
Наши болгарские друзья о чем-то оживленно разговаривают).
Опять куда-то звонят. Пришел еще один - оказалось, зам. главного
инженера.
Процедура повторяется в третий раз - "поехали" - рюмка водки - кусочек
яблочка.
Занюхивать не стали - третья пошла уже хорошо.
Финальная сцена: Место действия - то же самое. Декорации изменились -
бутылка пустая.
Яблочко (то единственное) так и не доедено.
Действующие лица - директор с полной рюмкой, так и не выпитой с первого
раза.
главный инженер, зам. главного, а также ПРАКТИЧЕСКИ ВЕСЬ РУКОВОДЯЩИЙ
ПЕРСОНАЛ завода, заканчивая главным поваром - они собрались посмотреть
на то, как русские пьют водку.
На двух креслах расположились наши герои. В общем-то невменяемые. Но
понявшие, что народ собрался смотреть на них... Получилось как в
анекдоте - "хочется встать и разобраться с ними, а получается только
пукнуть и упасть".
Их доставили до гостиницы, на утро привели в чувство и объяснили, что
ТАК у них водовку не кушают. У них пьют маленькими глотками, закусывая
фруктами (в данном случае яблоком). А откуда ж нашим-то было знать ?
Где вы видели, чтоб у нас смаковали мелкими глотками "белую"? :-) Вот и
я не видел.


Прислал(a) Андрей [660 / 654 = 1.009]

28 мая 2003
Только что вернулся приятель из Турции. Летал по путевке maximum all
inclusive, т.е. все включено, алкогольные и безалкогольные напитки без
ограничения. Ох, опасная это штука для русского человека, - отсутствие
ограничений. На вопрос девочек из офиса: "Ой, Андрюша, ну, как отдохнул?
Как море, как погода? Что-то ты бледненький, не загорел совсем!"
мрачный Андрюша мрачно ответил:
"В баре не загорают!"


Прислал(a) Ракетчик [660 / 633 = 1.043]

18 января 2003
Пару лет назад к нам в контору должен был приехать в командировку мужик
по фамилии Канцер. Докладываю по телефону генеральному - мол, едет
Канцер, хочет пообщаться с Вашим Величеством...
- Как-как, говоришь, зовут?
- Канцер...
- Не понял, побуквам!
- Константин, Анатолий, Николай, Цезарь, Евгений, Роман...
- Бля, а это кто такие?


Прислал(a) Некто [659 / 595 = 1.108]

26 августа 2003
Менты на днях рассмешили.
Выписка из протокола со слов задержанного:
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.


Прислал(a) Тимон [659 / 622 = 1.059]

11 мая 2003
Лежала я не так давно в роддоме. Легла на 41 неделе. Направили меня на
Узи на этаж выше. Пришла, отдаю карту, в кабинете сидят медсестричка
молоденькая и дядька УЗИст. Медсестра не глядя:
- Королева? Стелите пеленку, ложитесь.
Я ей:
- Я не Королева, я - Король (фамиль у меня такой :)
А она:
- Вот я и говорю, здесь в карте описались, Королева…
Я, более настойчиво:
- Я Король!
- Сейчас исправим, Короле…
Я, гневно:
- Я - КОРОЛЬ, Король - это так же, как Царь, только Король.
УЗИст ржет, просто со смеху умирает:
- Ложитесь, Ваше Величество.
Смех наш продолжается, а потом он выдает фразу, от которой смеялись
половина этажа, кто слышал (двери там были на распашку):
- Ну и когда у Короля были последние месячные?


Прислал(a) Наташа Король [659 / 633 = 1.041]

15 мая 2003
История из моей жизни.
Когда я только переехал жить к своей жене, у нас в кладовке размером 1м
на 1м располагались различные приборы интернета, а именно стоял большой
сервер, который непрерывно гудел вентилятором, висели хабы и
маршрутизаторы, стоял ретранслятор радиосигнализации. Короче, все это
хозяйство мигало лампочками, издавало непонятные звуки. Провода свисали
лианами, в общем кто был тот знает. И вот в одно прекрасное утро часа
в 4 на кухне прорывает кран с холодной водой. Естесно приезжает аварийка
и в квартиру заходит сантехник после бессонной ночи и уже чуть-чуть
подзаправленный. Дальше картина следующая: в коридоре полумрак,
сантехник меня спрашивает:
- Где у вас тут краны?
Я:
- В кладовке.
Сантехник уверенно дергает дверь, Его глаза расширяются, он медленно
садится на пятую точку и полушепотом выдает "Е... твою мать" (что он об
этом подумал - я не знаю, может что у нас машина времени спрятана или
еще что), после чего закрывает кладовку и спрашивает также полушепотом:
- Что там у вас?
Я задумываюсь как ему это объяснить, чтоб он понял и выдаю:
- ИНТЕРНЕТ.
Ответ сантехника:
- О бля.
Все.


Прислал(a) Дима [658 / 669 = 0.984]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".