21 июля 2003
У моего папаньки был похожий случай в романтичекий 60-х. Он тогда
студентом был, бегал с блядок на блядки, ну и однажды вдуг обнаруживает
у себя на плече какую-то хуйню, не то язва, не то гангрена какая. В общем,
перепугался он не на шутку, побежал в поликлинику. Там его, ессьно,
посылают на хуй, точнее, в КВД. В КВД народ тоже ни хуя не понимает,
репы чешут, ебала задумчивые корчат, но никто ничего определенного
сказать не можетю Короче заставляют его составить подробный список,
когда мол с кем и сколько раз ебался, пугают при этом
уголовно-административной ответсвенностью, анализы берут -- ни хуя,
здоровый чел и все тут. В итоге сдались, мы мол сирые-убогие,
в институтах хуй пинали всместо того чтоб венерологию штудировать, --
посылают его на консультацию к какому-то охуенному светилу, профессору
военно-медицинской академии. Мол, если уж и этот ничего не скажет, тогда
мол пиздец, случай не описанный в литературе.
Ну, почапал он в военно-медицинскую, разыскал того профессора. Тот ему
говорит, у меня мол времени ни хуя нету тобой заниматься, и вообще прямо
сейчас мне надо со студентами занятия проводить. Ты, мол, вот что:
почапали со мной, там прямо тебя и осмотрим. Ну, папаньке моему выбирать
не приходится, порысил за профессором. Тот идет обходом, за ним человек
двадцать студней плетутся, а мой папанька заммыкает шествие. Идут они по
палатам, профессор больных осматривает, студентам каверзные вопросы
задает, те потеют, хуйню какую-то на них отвечают, тот вроде ими
доволен, слушает благосклонно, в общем все по-резьбе-по-масти. В конце
концов пришли в какую-то смотровую или лабораторию, хуй их медиков
поймет как у них там что называется, профессор наш говорит папаньке, ну,
мол, твоя теперь очередь, раздевайся до пояса. Осмотрел ту херовину, что
на плече папашкином выросла, и говорит своим орлам, ну, мол, товарищи
студенты, какие будут соображения? Те в пол таращатся, никто ни хуя
отвечать не хочет. Ну, спрашивает тогда он одного, Петя, что ты думашь?
Тот помялся-помялся, походил вокруг папаньки, пальчиком что-то там даже
пощупал. Мягкий шанкр, говорит, наверное... У папаньки, ессесьно, все
внутри опускается, дрожь в коленках и испарина на лбу. Пидорас ты,
Петька, замечает на это профессор, какой это тебе на хуй мягкий шанкр? У
мягкого-то симптомы какие? Чего молчишь, забыл, сука?... Ну и в таком
роде. Папашке от таких речей немного полегчало. Вызывает тут профессор
другого студня. Тот еще пуще первого мнется, в конце-концов рожает:
твердый шанкр, сто пудов. Папашка опять близок к обмороку. И ты тоже
пидор, Васька, говорит второму студенту профессор, учишь вас мудаков
учишь, а толку все с гулькин хуй. Вы-б хоть книжки какие почитали,
что-ли... И уже обращаясь к папашке, видишь, с какими долбоебами дело
приходится иметь, а ты пошел отсюда на хуй и с глаз моих долой, чтоб не
напоминал мне о моей педагогической неудаче... А что-ж это все-таки со
мной, а профессор? Да ни хуя особого, обыкновенная простуда, иногда
такие осложнения на коже дает...


Прислал(a) 22 [6 / 487 = 0.012]

4 сентября 2003
В Rиеве пошла мода расписывать гаишные машины вдоль и поперек телефонами
доверия ГАИ, номерами и прочим.
Причем наклейки(краски?) выбираются яркие и босающися в глаза.
Вчера видел.
Едет по улице старенькая, потрепанная временем ГАИшная 7-ка.
Все ничего, разрисована как положено.
Одно порадовало: на все заднее стекло надпись(перевод с украинского)

ОСТОРОЖНО! ДЕТИ НА ДОРОГЕ!

Обогнал и посмотел на содержимое салона - а вдруг действительно детей в
гаишники брать стали...
Не, сидят 2 морды, детьми не назовешь, разве что по уму...

dush


Прислал(a) dush [6 / 374 = 0.016]

27 октября 2003
В универсаме видел своими глазами:
"Сырок глазированный АНТИКИЛЛЕР", 50 г...
Интересно, а почему не девять?!


Прислал(a) alex [6 / 327 = 0.018]

1 февраля 2003
Достаточно подвыпивший молодой человек знакомит присутствующих со своей
девушкой по имени Холя. Чуваки с первого раза не понимают. Когда девушка
отошла, парень обьясняет:
- Ну блин что не понятно. Холя... Как хуй, только Оля.


Прислал(a) Ананим [5 / 375 = 0.013]

23 апреля 2003
Услышал в Уральском госуниверситете году в 1994.
Рассказчик цитировал любителя heavy metal:
"Почему говорят, что металлисты ограниченные? Я ведь слушаю не только
thrash, но и doom, и death, и black metal..."


Прислал(a) Pablo [5 / 305 = 0.016]

22 мая 2003
Сижу на работе... настраиваю новый сервак... на столе стоит упаковка
сока Я... В серверную заходит девушка из соседней комнаты и между нами
происходит такой диалог:
- Ну как тебе Я ?
- Хех... на самом деле мне больше Моя Семья нравится %)


Прислал(a) Xenomorph [5 / 354 = 0.014]

27 августа 2003
Вечер субботы был какой-то обломный... Сначала на стрит-рэйсинге выпало
гоняться с явным фаворитом гонок (и я ему, конечно же, слил), потом у
девушки, пригласившей меня "сходить куда-нибудь", оказались праздники...
Короче говоря, к 3 часам ночи в аське нарисовалась незнакомая мне дама
19 лет, которой было скучно, грустно, плохо, хотелось общества и
гулять... Против продолжения знакомства, как выяснилось по телефону,
мадмуазель тоже не была. Только одно "но": по телефону девушка
показалась мне немного... не в себе. Совсем немного. Можно было списать
на 4 банки выпитого, по ее словам, пива...

Договорились, съездил за ней (повезло -- живет в четырех кварталах в
нашем миллионном городе), погуляли. Девушка оказалась жутко болтучая
(после пива-то!). Пришли ко мне. Через некоторое время оказались в
постели. Девушка не унимается: болтает что попало. Утихомирить ее я
решил по аналогии со старым анекдотом про блондинок:

Я: Алена, ты умеешь делать миньет?
Алена: Да
Я: Вперед!
Алена: А КАК ЖЕ Я ТОГДА БУДУ РАЗГОВАРИВАТЬ?!

(Окончаний типа "продолжить работу все смогли еще не скоро" НЕ БУДЕТ
:)))


Прислал(a) Я [5 / 472 = 0.011]

29 августа 2003
Ехал как-то в метро (Москва). Перехожу со станции Проспект
Мира-кольцевая на Проспект Мира-радиальная. На переходе один из
эскалаторов на ремонте, закрыт со всех сторон железными щитами. Висит
табличка "Ремонт эскалатора ведет...." или что-то подобное, все как
положено, со значком Московского метро. А рядом картонка, на которой
написано "ЛЮДИ ДОБРЫЕ! ПОМОГИТЕ ХРИСТА РАДИ (и т.д.)" и никого рядом
нет :)) Видать совсем прекратили финансирование Московского
метрополитена ;)))


Прислал(a) Red Builder [5 / 305 = 0.016]

2 ноября 2003
Сейчас вот понавесили плакатиков на выборы. Один такой весит на ст. м.
Новослободская.
Сюжет - стоит парочка (жених и невеста), скорбно преклонив головы у
памятника Неизвестному солдату, а справа на плакате белым по синему
написано: НАШ ДЕПУТАТ, НАШ МЭР, НАШ ВЫБОР!

Я вот все понять не могу, это скорбь по безвременно ушедшим в мир иной
бюрократам или призыв оных туда отправлять?


Прислал(a) R00T [5 / 389 = 0.013]

13 декабря 2003
Из серии "нарочно не придумаеш".
Захожу сегодня в аптеку (м. Каширская, южный выход), там раздел
"оптика".
Над окошком надпись, дословно: "Отдел изготовит на заказ очки
_противокомпьютерные_".
Вот я и думаю теперь, чего же эти очки с компьютерами делают... :(


Прислал(a) amDei [5 / 269 = 0.019]

3 октября 2003
Было это лет 7-8 назад, когда общественного государственного транспорта
било еще валом на Украине, и существовало 35 категорий льготников,
которие ездили в транспорте указаном бесплатно. Ну 35 категорий - это 35
категорий, всех не упомниш, так что мы (работники исполкома) иногда
своим удостоверением размахивали, и катались на шарик - до первых
контролеров 8-(((.
Однажди с колегой история произошла на эту тему. Едет она в тролейбусе,
кондуктор подходит, говорит оплатите проезд - 25 копеек, а у тети как
назло в кармане только 21 копейка и все. Она наглости набралась, и
говорит: -Вот 21 копейка, а на четыре копейки удостоверение. 8-)))

lawi


Прислал(a) lawi [4 / 374 = 0.011]

22 октября 2003
В эпоху расцвета дачных поселков одна моя подруга, захваченная всеобщим
энтузиазмом, тоже приобрела небольшой участочек - что-то около 6 соток.
Ну, домик там, заборчик, а туалета - нет. Пилила она мужа, пилила,
наконец он соизволил заняться строительством этого крайне необходимого в
хозяйстве сооружения. А как русский мужик в большинстве случаев делает
подобные дела? Правильно - затарился он горючим (водка, пиво, самогон),
жена собрала всякой-разной закуски, кликнул троих верных друзей, и
отправились они на дачу строить туалэт типа сортир. Перед началом
строительства - разминка (по полстакана на нос), каждая прибитая доска,
естественно, торжественно обмывалась очередным полстаканом. На момент
завершения строительства, мужики, уже никакие, вспомнили о том, что в
свежепостроенном сортире отсутствует самая главная деталь - очко. Долго
ли, умеючи? Нарисовали круг (от руки), выпилили, и, довольные собой и
жизнью вообще, отправились продолжать банкет. Наутро главный заказчик
строительства в виде жены прибыл принимать работу. Шума было, крика,
ругани: оказывается, горе-архитекторы сделали дырку так, что садиться на
нее можно было только спиной к двери. А теперь вообразите картину. Потом
привыкли, как будто так и надо. Лет через несколько, продавая этот
участок, водили покупателей, обязательно демонстрировали оригинальный
дизайн сортира, и обещали в связи с этим уступить в цене. Вот и вся
история.
МУЛЯ.


Прислал(a) МУЛЯ [4 / 349 = 0.011]

26 октября 2003
Итак... Есть в Белокаменной в районе станции м. Семеновская одно большое
машиностроительное предприятие, а в простонародье-завод совковый
обыкновенный" (~ 13000 человек). Что такое завод я думаю никому
объеснять не надо - вечный гул-гам, великий русский мат, и ессно великий
русский спирт (~30 р/250гр). Ну так вот - середина смены - стоим,
въе@#ваем и вдруг по центральному проходу идет, как бы это сказать
поприличнее, негр. черный. совсем. как рубероид. У народа ШОК всего
сразу.(на совковом заводе явно кто-то не тот). Те, кто уже выпил обещают
завязать совсем вообще с этой самой минуты (эссно до завтра). Те, кто не
успел - идут вознедрять, попровлять нервы.. Как оказалось в последствии
приняло его наше доблесное начальство в один из цехов технологом. Ну да
ладно. Привыкли потихоньку. Познакомились. И вот после получение
очередной зряплаты сидим мы в кафе совковом, отмечаем получение этих
самый денюшек. Заходит он. Садится он за наш столик, берет пиво, шашлык,
начинает вознедрять. Гостипреимство - великая штука. Вновь прибывшему
наливается стакан граненый, от которой вдруг негр начинает пятиться, как
от чумы, чихотки и детского коклюша вместе взятых. Ессно :
- Что случилось..? :-[ ]
(далее коронная фраза всей истории, звучащая на ломоном русском)
- Нэт, на х$й, ньэлэзьет!!!!
Кабак под столом от смеха лежал.
Как оказалось после наши сограждане за 3 месяца работы (за приезд, на
прописку, за получку, за депримипрование) умудрились влить в него
столько белой, что больше он действительно пить он уже просто не мог.


Прислал(a) Screw [4 / 378 = 0.011]

6 ноября 2003
Стою на крыльце конторы с девками. Девки дымят так, как будто делают это
в последний раз в жизни - дымина прет клубами. Я среди них один
некурящий. На улице - дубак, снег и слякоть одновременно. Вроде как
закаленный "я" стою в одной футболке, девахи кутаются в свитера.
Начинается разговор на тему "а не холодно ли тебе, Максим?" Я, поскольку
купаюсь зимой, приглашаю всех с наступлением декарбя за зимнее купание в
проруби, при температуре воды +1 +3С. Девки улыбаясь, отнекиваются, и
только одна, наборщица Аня, глубокомысленно выдает: - Да че я, враг что
ли своему здоровью?! , после чего выдыхает в атмосферу целое никотиновое
облако. Все лежали.


Прислал(a) Макс [4 / 392 = 0.010]

18 февраля 2003
В поисках новой клавиатуры забрел я на русскоязычное зеркало одной
зарубежной компании. Посмотрел, выбрал и уже собирался покупать... И тут
неожиданно наткнулся в описании модели на такие замечательные
характеристики:

... Эргономичная съемная опора для ладоней и удобные клавиши разгрузят
Ваши пальцы; 15 специальных "горячих клавиш" для операций в
мультимедийных приложениях и Windows 98  о с в о б о д я т  В а ш и
м о з г и...

Спасибо, хоть предупредили, а то нажмешь не на ту кнопку - а мозгов-то
уже и нет...

Ссылка на этот потрясающий продукт:
http://www.btc.ru/product/kb-multi.phtml#1


Прислал(a) Sticker [3 / 236 = 0.013]

10 марта 2003
Эту историю я уже где-то писал, решил наконец здесь напечатать. Будучи
студентом, подрабатывал я продавцом компьютерных и музыкальных дисков.
Точка была под ментами на Ленинском проспекте, и был у меня
широченнейший выбор порнухи, которая стояла в открытую. Как-то раз
подходит мужик, хорошо одетый, лощенный, но приятный в общении,
вежливый. Берет он порнушный диск и, не глядя на него (вот это важный
момент), говорит мне: "Вы не могли бы подобрать...". Моя мысль: "Щас я
ему что-нить впарю". Мужик: "... моей жене...". Я: "Так, либо голубых,
либо лесбиянок". Мужик: "... что-нибудь лирическое..." Я: "Лесбиянок".
Мужик: "... она готовится...". Тут я напрягся. Мужик: "... ей рожать
скоро...". Тут я обалдел и думаю, ему что же, беременные нужны!?
Неуверенно тянусь и вытягиваю какую-то сборную солянку и говорю мужику:
"Вот тут все есть: и с животными, и садо-мазо, наверняка и беременные
есть". Тут ох@евает мужик и говорит: "Да вы что? Мне музыка нужна".


Прислал(a) Юра [3 / 372 = 0.008]

18 апреля 2003
"Необычным было уже то, что президент доверил свою жизнь российскому
врачу - и не ошибся."

Вот такие есть везунчики - доверяют свою жизнь российским врачам и
выживают после этого - так написано в заметке о хирурге Акчурине на
первой странице газеты "МК" от 17 апреля 2003 г. № 83 (23.263).


Прислал(a) Петя [3 / 233 = 0.013]

19 мая 2003
Наша реклама - всем рекламам реклама! Сейчас смотрю телевизор, эту
рекламу, правда, с середины смотрела, но мне хватило! Две девицы
забегают в магазин (видимо, летчицы они, в форме), говорят мне такую-то
колбаску, а мне такую-то, типа толще она, садятся за столик, ну, и,
собственно, кушают ее, а далее слоган, от которого я чуть с дивана не
свалилась:
- Царицынские колбаски - толстому ломтику и рот радуется!
radistka_Kat


Прислал(a) radistka_Kat [2 / 315 = 0.006]

8 июля 2003
Эту историю я услышала от своего парня.
В годы его юности (к-рая в принципе еще не закончилась :-)) отдыхал он в
деревне. И случилось как-то пацанам стырить где-то здоровенную бутыль
самогона. А тары куда его перелить нету. Тут они вспомнили, что слышали
когда-то, мол можно самогонку шприцом в арбузы закачивать... арбузов под
рукой не было, зато было 2 дерева сливы и 2 яблони...
Долго потом кушали ребята эти фрукты... и на рыбалку с собой таскали...
А народ удивлялся, сидят парни, кушают яблоки.. и чего они будто пьяные?
Nilla


Прислал(a) Нилла [2 / 365 = 0.005]

16 октября 2003
Читал старый анекдот с бородищей и случай вспомнил: Приходят родители
домой неожиданно и застают сына с подружкой за делом. О чем каждый
думает: сын: даа не видать мне теперь нового велосипеда как своих ушей.
подруга: Можно на них надавить и замуж за него выйти. отец: Эдак он и
закурит скоро. мать: Ну как она ноги дежит ребенку же неудобно!!!!
Ну ему в обед сто лет. А история такая.
Преамбула.
Была у меня подруга. Звали Марта. Ассоциации в связи с именем: валькирия
под 180, блондинка и т. д. в духе Вагнера (видел недавно одну такую в
Коломенском, работает охранницей на "Сучьей проходной", пытался
познакомиться, но едва ноги унес). На самом деле - этакое эфирное
создание, дюймовочка, где-то 160 росточком, размер ноги 34, длинные
роскошные темные волосы. Родственники на исторической родине. Немного
тормозит.
Как-то у меня дома... Москва, двушка, родители куда-то уехали... Мы с
Мартой... Как до дела доходит. она вдруг и говорит: "Саш, а если твои
родители вернутся?". И тут я этот самый анекдот и выдал. Говорю, так мол
и так, кто о чем, девушка - ой, че щас будет, Вовочка - кончу и будь что
будет, папа - а ниче, я бы сам с такой не прочь, мама - дура, как ноги
держит, ребенку же неудобно...
Тут Марта призадумалась и вдруг спрашивает: "А мама откуда знает?"
Я: "Что знает?"
Марта: "Про ребенка"
Я: "Какого ребенка?"
Марта:"Ну, про ребенка?"
Я:"Какого???"(начинаю звереть).
Марта:"Которому неудобно"
Я:"Это про Вовочку"
Марта:"Ну да, мама-то откуда знает, она ее впервые же видит?"
Я (понимаю, что чего-то не понимаю, но чего не понимаю...):"В смысле?"
Марта: "Они ребенка ждут, а мама Вовочки откуда знает?"
Я (впадаю в истерику, которая только усиливается, когда...) Марта
(дошло!!! На лице рисуется просветление и озарение): "Так это она
Вовочку ребенком называет!!!".


Прислал(a) Александр [2 / 488 = 0.004]

12 июля 2003
Таракан, таракан, тараканище
Израильское лето редко оставляет какое-либо
жилища без визитов непрошенных гостей - крупных южных тараканов.
Особенный «восторг» большие насекомые вызывают, как правило, у женщин,
встречающих их появление громогласными криками. Жительнице северного
района страны, впрочем, вчера пришлось пережить особенную травму.

32-летняя женщина прибыла в приемный покой больницы «Пория» в Тверии с
жалобами на резкие боли в животе. Она рассказала докторам, что
занималась уборкой дома, как вдруг ей в рот впрыгнул… таракан. Когда она
попробовала вытащить насекомое, таракан спасся бегством … глубоко в
горло, вызвав ощущение удушья.

Несчастная женщина поспешила на кухню, взяла вилку, и с помощью этого
столового прибора принялась «выгребать» таракана. Но, к вящему
несчастью, вилка, погруженная в глубины глотки, выскользнула из
слабеющих женских рук и отправилась по пищеводу вслед за тараканом.

«На рентгене отчетливо просматривались очертания невольно проглоченной
вилки», - рассказывает врач-хирург Адив Никола, - «и женщина была
немедленно направлена в операционную, где мы провели специальную
операцию, с помощью лапароскопии, что не потребовало “открытия” живота,
и через час и 15 минут благополучно извлекли столовый прибор из желудка
пациентки. К сожалению, обнаружить таракана нам не удалось, наверное, он
вышел другим путем». Доктор добавил, что состояние женщины
удовлетворительное и через несколько дней она будет выписана домой, -
сообщает «Маарив».


Прислал(a) Anna [1 / 250 = 0.004]

8 сентября 2003
Было это году в 88-м прошлого века, я учился в ПТУ на повара и практика
была в вагоне-ресторане поезда N197 Челябинск-Киев, кроме этого я как
многие в 14-16 лет был фанатом хоккея, конкретно челябинского
"ТРАКТОРА". Так вот, получилось, что совпадала по времени выездная игра
"Трактора" в Харькове и Риге с моим рейсом, ну я и взял с собой нахаляву
двоих корешей-фанатов (ZONA-привет!)до Киева. Приехали мы в Киев, я
попрощался с корешами, пожелал удачи и вечером поезд отбыл обратно в
Челябинск. В Челябинск прибывал рано утром а отправлялся обратно в 11
вечера, то есть у меня весь день был свободный, и я провел его с
пользой: успел побывать на свадьбе и дне рождения, и к вечеру был уже
очень "уставший". Прилетаю на такси на вокзал и слышу обьявление, что
поезд отправляется. Я боясь опоздать несусь на перрон, прыгаю в вагон,
на вопрос проводницы где билет, отвечаю что я "с кабака". Выяснив что
идти до вагона-ресторана 6 или 7 вагонов, решил поспать здесь-же в
плацкарте, тем-более вечером самая неинтересная работа(картошку чистить
и т. п.). Просыпаюсь от того, что пассажиры зашевелились: подъезжаем,
подъезжаем... Думаю, уже Уфа, спрашиваю, говорят "Сынок, какая Уфа, это
Омск!!!" Охуеваю потихоньку и спрашиваю что за поезд, оказывается
Челябинск-Чита. Ну думаю, пиздец, выхожу из поезда и вижу афишу про
хоккейный матч "Авангард"-"Трактор" через день, думаю ладно, перебичую,
потом с "Трактором" уеду домой. Дождался хоккеистов, подошел к
Г.Цыгурову(тренеру), объяснил все, он сказал, что возьмет меня с командой
до Челябинска, но только у них после Омска игра еще в Свердловске, и мне
придется ехать с ними и в Свердловск. Соглашаюсь, потому-что деваться
некуда. Приехав в Свердловск первым делом нашел местных фэнов, взяли мы
водки без талонов, нахрюкались и ушел я в аут. Просыпаюсь голый, в
чистом белье, прохладно, но только прожектор слепит."Где я "-говорю
вслух."Ленинский трезвяк"-слышу. Думаю, о хорошо, уже Челябинск, ведь
это у нас есть Ленинский район. Нет, говорят, это Свердловск(а в каком
городе в то время не было Ленинского района?)."А есть кто-нить из
Челябинска?"."Я". Смотрю- а это ZONA, пацан, которого я вез нахаляву до
Киева неделю с лишним назад, и который потом собирался в Харьков и Ригу.
Вот как бывает, расставшись в Киеве, встречаются два челябинца в
трезвяке в Свердловске.


Прислал(a) KEPESH [1 / 483 = 0.002]

9 марта 2003
Только что подсмотрел.
Город Мариуполь. 8-е марта. Ночь. Мокрый снег. Клуб "Maxim". Крыльцо
клуба отделано "под мрамор". Плиткой. Скользко. Выходит компания -
несколько человек. Мужики поздравляют девушек с "уже прошедшим". Целуют.
Обнимают. Один из представителей сильного пола достает мобилу и
переспрашивает у девушек: "Какую службу такси вызывать? 531-531?".
Получает положительный ответ и отходит подальше от тараторящих девушек.
А плитка-то - СКОЛЬЗКАЯ! СНЕГ! Падает. Лежит. Мобилка прижата к уху.
"Алло! Девушка! И вас с праздником! Спрашивается - нахYя оно мне надо -
это ваше такси?".

ВованСидорыч (vovansydorych@mail.ru)


Прислал(a) ВованСидорыч [0 / 278 = 0.000]

19 августа 2003
Приехали тут ко мне родственники из провинции, не то чтобы глухой, ну
так себе. По местным меркам ребята продвинутые, имеют мобилки.
Собственно история: Сижу субботным утром на кухне, после пятничного
вечера пью пивко. Входит на кухню собсно гостья и вопрошает:
- А сколько в Мочкве стоит 10 долларовая тел. карта?
- ???!!!???
- ну БиЛайновская карта на 10баксов?
Когда я вышел из ступора смог сказать только одно:
- ДЕСЯТЬ ДОЛЛАРОВ....
И что Вы думаете? Ответ не прокатил...


Прислал(a) Igor [0 / 371 = 0.000]

7 сентября 2003
25 августа
Кончилось мое карельское лето.
Вчера с 6 утра были в последний раз в лесу. По дороге обратно купались в
Светлом озере. Вода не очень еще остыла. Я поплыла до острова размером,
вмещающем 33 сосны и несколько березок. На полпути сообразила, что и там
могут быть грибы. Причем вряд ли, кто их там собирал, потому как уже
никто не купается. Высадившись на остров, нашла там выводок красных и 2
белых. И тут пожалела, что купаюсь голой (разве что только лентой на
голове, чтобы волосы в глаза не лезли) - с кучей грибов в руках не
очень-то удобно плыть. А будь на мне хотя бы что-то... Ну сами
понимаете.
Пришлось воспользоваться тем, что имела. Перевязала грибы лентой -
получилась гирлянда. Привязала ее к шее. Самый маленький подосиновик
взяла в зубы. И поплыла. Я впереди - грибы за мной.
Хорошо, что грибы не тонут.

"А если бы он патроны нес?"

Гостья


Прислал(a) Гостья [0 / 347 = 0.000]

29 октября 2003
Если вы были ребенком 60, 70 или 80 тысяч лет назад, то вы поймете меня
хорошо! Мы бегали голышом под дождем и никому не приходило в голову
открывать над нами зонтики или надевать на нас штаны! Охота на кабанов
вместе со взрослыми была веселым приключением. Набрать перьев от дохлых
птиц для украшения не считалось зазорным и никто не думал про микробов и
бактерии. Спали мы на голом полу в пещере а если не было дождя, то под
чистым небом и никому не приходило в голову что мы можем простудится или
что в лесу страшно. А что мы ели - ягоды да полусырое мясо - и только
росли и здоровели от этого. Конечно не все доживали до взрослого
возраста, но никому не приходило в голову беспокоится об этом - выживали
ведь сильнейшие. Потому как и семьи у нас были не чета нынешним - всех
детишек и не сосчитать! Дрались за кусок мяса, ходили вместе в женщинами
ягоды собирать, пили воду из ручьев - никаких тебе водопроводов - вода
холодная, с хвойным запахом. Рыбу ловили руками и тут же ели, или птичек
каких мелких - сами придумывали как на них западню поставить. Никаких
тебе школ или книг и в помине не было - жили по инстинктам и они нас
никогда не подводили. То есть может кого и подводили, но они нам этого
рассказать уже не могли. Уверены были в себе, с другими племенами
дрались на смерть и никто представьте себе на нас за это в международный
суд не подавал. Короче говоря хорошо мы жили - умели мы рисковать,
решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не
существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу,
ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.
Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как
цивилизация не купила у людей свободу взамен за канализацию, водопровод,
печатное слово и скотоводство с земледелием.
С их общего согласия...
Для их же собственного блага...

==================

Если вам были ребенком в 90-х или 2000-х, то вы поймете меня хорошо! Как
мы выжили просто ума не приложу! Катались на обыкновенных велосипедах
или скейт-боардах, ездили с родителями вместе на бензиновых машинах.
Ужас. Целыми днями мы могли свободно лазить по интернету и никто не
проверял на каких страничках мы находимся! Чатали с людьми по всему миру
и ни на каких маньяков не натыкались. Если надо было сайт свой создать
то брали мы справочник по html и спокойно писали код. Скачивали софт
бесплатный и боролись с вирусами как умели. Хакерством занимались
по-немножку, флаши лепили вместе... конечно не все могли коды банков
взламывать, но ни у кого комплексов по этому поводу не возникало. Зато и
друзей у нас было навалом на всех континентах и в любой момент мы могли
послать им instant message или просто мыло, безо всяких там
спам-проверок и пассвордов. Да что там говорить - умели мы рисковать,
решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не
существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу,
ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.
Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как
глобальное сознание не купило у людей свободу взамен за гироскопные
двигатели, электронную бумагу, умные дома и органическую пищу.
С их общего согласия...
Для их же собственного блага...


Прислал(a) strider [0 / 737 = 0.000]

9 октября 2003
Сегодня на работе зашел разговор о прошедших выборах в Чечне. Ну, и про
Кадырова, конечно, мол страшный, на атамана Бурнаша из "Неуловимых
мстителей" похож. И тут одна из женщин, по-доброму, так, говорит:
"Да ладно вам, таким уж его папа ЗАКАДЫРИЛ". По-моему, мощно сказано.


Прислал(a) Вадим [-1 / 424 = -0.002]

24 августа 2003
Тупость блондинок охраняется законом

Через два месяца боснийцы потеряют прекрасную тему для анекдотов: им
больше нельзя будет шутить над блондинками. Власти страны решили
законодательно запретить подобные шутки, чтобы не навлечь на себя
страшный гнев существ женского пола с белыми волосами, именуемых в
народе блондинками и, согласно общественному мнению, обладающих довольно
посредственными интеллектуальными способностями.

Дело в том, что в республике, где традиционно преобладают люди с темными
волосами (большинство населения Боснии - мусульмане) в последнее время
появилось очень много крашеных блондинок, которые постоянно становятся
объектами шуток и розыгрышей со стороны сильной половины человечества.
Очевидно, в своих подтруниваниях над жертвами перекиси водорода и других
красителей боснийские мужчины зашли так далеко, что это потребовало
вмешательства законодателей.

Теперь "юмористическому террору" должен прийти конец: светловолосые
красавицы уже через два месяца получат возможность беспрепятственно
подавать в суд на шутников. Предполагается, что оскорбление блондинки
будет считаться достаточно серьезным нарушением закона, а
ответственность за неуместное ерничество планируется ввести весьма
суровую. Какие конкретно карательные меры грозят записным
"блондиноненавистникам", пока неизвестно. Можно предположить, что одним
из самых суровых наказаний для осужденного были бы сутки езды в качестве
пассажира на автомобиле, управляемом блондинкой.

Между тем, у некоторых представителей мужского населения есть серьезные
сомнения в том, что у блондинок хватит ума подать в суд на неуместные
шутки. Ведь, согласно народной молве, для того, чтобы уязвить блондинку
словом, нужно ударить ее по голове словарем.

(c) http://www.utro.ru/


Прислал(a) VV [-2 / 325 = -0.006]

18 ноября 2003
Рассказываю мужу про платье, увиденное мной в модной журнале:
- оно такое белое, на бретельках, а спереди, ниже талии изображен
  огромный кроваво-красный [кал]
- ?!?
- ну калл, цветок такой, - спешу добавить, видя огромные полные ужаса
  глаза мужа...


Прислал(a) Хомячок [-2 / 424 = -0.005]

25 января 2003
Было лет 10-12 назад.
Спекулировал я оптикой, в том числе приборами ночного видения. Эта тема,
наряду с матрешками была, в ту пору, очень популярной у спекулянтов со
Старого Арбата, Вернисажа, Воробьевых Гор, очень неплохо было втюхивать
иностранцам - выгодный экспортный товар. Регулярно у меня появлялись
разные новинки с наших заводов, один завод сшил футляры для экспорта из
кожи - черная, хорошо выделанная кожа, пахнет приятно. Сам я не торговал
фирмачам - оптовик, но институтские друзья утюжили по Арбату, Вернисажу,
и я иногда подъезжал к ним, по субботам, потрепаться, посмотреть, другим
утюгам оптику предложить.
Английский был не плохой у нас - Бауманка, знаете ли. Так вот, стоит
один приятель, трет со стейцом(американцем), предлагает очередную
новинку, демонстрирует прибор во всей красе, и в завершение, как убойный
аргумент демонстрирует футляр из кожи, спрашивает у меня, как кожа на
инглиш, я помню что на флаконах парфюмерных написано SKIN, ну и говорю
SKIN, и мы с ним вдвоем, в два голоса, типа special for export, natural
SKIN bag, last model night vision tube,(специально на экспорт, последняя
модель ночной трубы, сумка из натуральной кожи), и дальше чешем в два
голоса, произношение у обоих хорошее. Смотрим, америкос слегка офигел,
сумку трет пальцами, переспрашивает SKIN? дескать, мы опять YES! REALLY!
NATURAL SKIN!! Типа ONLY FOR YOU, EXCLUSIVE!!! Америкос офигел
окончательно, посмотрел на нас внимательно, и пошел дальше по рядам.
И только через пару месяцев мой приятель пришел и уссывается: ему
объяснили, что кожа на изделиях - LEATHER, а SKIN - это ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ
КОЖА!! Что думали фирмачи - можно только представить, типа совсем
русские в погоне за гринами до ручки дошли, ничего святого нет.
Агабабов, привет!
SASHAWINNIETHEPOOH@rambler.ru


[-3 / 304 = -0.010]

28 апреля 2003
Произошла эта история совсем недавно. Сидим на работе, коллега
потихоньку настраивает что-то на своей машине, в помещении тихо, еще
двое коллег занимаются своими делами... Идиллия, в общем - нормальная
рабочая обстановка офиса. И вдруг...
Коллега, настраивающий ПО на своей рабочей станции, спрашивает у меня -
а что такое GMT (для тех, кто не в курсе - время по Гринвичу).
Я отвечаю.
"А что, - спрашивает, - у них там всегда GMT+00?". "Ну да, - отвечаю, -
по определению". Он говорит, мол, понятно, и выбирает в списке какой-то
конфигурационной программы GMT+03. Я говорю - у нас сейчас вообще-то
GMT+04, лето как-никак на носу, все давно на летнее время перешли.
Его ответ повалил в истерику весь офис: "Это что же получается - зимой
от Гринвича до Москвы лететь 3 часа, а летом - 4?".


Прислал(a) Risky [-3 / 269 = -0.011]

25 мая 2003
Пришел сегодня младшенький со двора. Очень грязные ноги, пошли мыть. Мою
ему ноги, а он спрашивает: "А как негры узнают, что они грязные - они же
и так черные?"


Прислал(a) Андрей [-3 / 289 = -0.010]

16 июня 2003
Житейское наблюдение 6-летней внучатой племянницы Анечки про моего
королевского пуделя Атоса Второго:
- Дедушка Алик, Атос глядит на тебя влюбенными глазами - как муж на жену
  или двое пьяных.

Алик, босс Атоса


Прислал(a) Алик [-3 / 373 = -0.008]

22 июня 2003
Вот быть худенькими нынче в моде, а ведь свои недостатки в этом тоже
есть...
Приехала я в гости к подружке в ее новостройку. Подружка весело машет
мне с балкона своего одиннадцатого этажа, я машу ей в ответ и захожу в
подъезд. Захожу в большой лифт вместе с другим пассажиром. Он доезжает
до своего седьмого этажа, раздается мелодичный гонг (в моем доме
старенькие лифты так не умеют), открываются двери, мужик выходит, я
нажимаю на нужную мне кнопку, лифт закрывает двери...
Свет гаснет... Лифт куда-то едет...
Наконец-то мелодичный гонг... Двери открываются, я выхожу... на первом
этаже.

Ну, думаю, ладно, попробую еще разок. Захожу. Нажимаю на кнопку
одиннадцатого этажа. Не реагирует. Жму еще пару раз. Наконец двери
закрываются... Свет гаснет... Лифт стоит... В панике жму на все кнопки
подряд. Гонг. Двери открылись. Выскакиваю. Смотрю на табло. Второй лифт,
маленький, стоит как раз на 11-м этаже и не собирается ехать вниз.
Ладно, думаю, попробую вызвать его со второго этажа. В моем доме иногда
оба лифта на вызов приезжают.

Поднимаюсь на второй этаж, отмечая попутно, что на площадке между первым
и вторым этажами валяются обломки стула. Мнда, весу от них немного, а
ничего тяжелее все равно нет. Вызываю лифт со второго этажа. Гонг.
Пришел... опять большой лифт. Захожу со вздохом, обреченно жму кнопку 11
этажа. Двери закрываются, свет гаснет, едем, гонг, первый этаж.

Так, думаю, надо подняться еще повыше, может, все же второй лифт придет.
Отмечаю, что на площадке между первым и вторым этажами валяются обломки
стула... Где-то я их уже видела... На шестом я решила, что хватит уже
подниматься. Вызываю лифт. Гонг. Пришел... опять грузовой. Может, он за
мной охотится? Стою, смотрю на него. Звонит потерявшая меня подруга.
Говорю, что я на шестом этаже и объясняю, почему. Советует попрыгать в
лифте. Захожу, жму кнопку, прыгаю, двери закрываются, свет гаснет, едем,
гонг (ну и противный звук, однако!), двери открываются, первый этаж.

Принимаю героическое решение идти на одиннадцатый этаж пешком. Начинаю
подниматься... Черт... Эти обломки... Дежа вю или день сурка или
матрица... Кошмар какой-то! Слышу сверху, как меня окликает подруга,
которая к тому времени спустилась на маленьком лифте на шестой этаж.
Зачарованно гляжу на обломки стула... и вместо того чтобы попросить ее
спуститься еще ниже, прошу ее стоять там и держать маленький лифт, пока
я не поднимусь.

Уф, встретились и доехали-таки до ее 11-го этажа.

Вы спросите, как же я зимой к ней приехала? Очень просто! Я зимой в шубе
была!

Starche


Прислал(a) Starche [-4 / 331 = -0.012]

3 января 2003
К нам на работу устроился мой бывший одноклассник. Я уже отслужил в
армии и активно встречался с девушками, а мой одноклассник Саша до сих
пор оставался девственником, видно очень стеснялся прекрасного пола.
Однажды, послал шеф нас красить автобусную остановку. Красим. От скуки и
монотонной работы, я прикалываюсь над Сашкой. Говорю ему: - Представь,
будто ты едешь в машине и... попадаешь в аварию.
Доктор говорит тебе, жить будешь, но член тебе придется отрезать! Что ты
тогда будешь делать?
Саша мгновенно отреагировал: - Слава богу! Я хоть дрочить перестану!!!


Прислал(a) Стрелец [-5 / 344 = -0.015]

3 февраля 2003
Шел сегодня на работу, а навстречу мне идут две мамочки, каждая с
ребенком (мальчиком) возраста лет четырех. Одна пожилого возраста, а
другая молодая. Та, которая пожилого возраста, говорит молодой:
- Помню, еще совсем недавно мой мальчик был меньше вашего, а теперь
  обогнал на целых пять сантиметров!
Молодая ей отвечает:
- Интересно, в каком это месте?


Прислал(a) Ser [-5 / 280 = -0.018]

11 ноября 2003
Было это несколько лет назад. Я тогда жила в Ярославле. Вот там все и
произошло.
Итак. Чудесное летнее воскресное утро. Пройдясь по магазинам и купив
кое-каких продуктов для обеда заглянула я в кондитерскую.
А там!!! … Чудные свежайшие эклеры, с кремом, с глазурью, именно такие,
какие я люблю. После запутанных умозаключений и сложных подсчетов, решаю
купить пять штук. По два эклера - мне и В., а один… Ох, на него у меня
были совершенно особые планы!
Нет, нет, нет! Не то, что Вы подумали! Никаких сексуально-кондитерских
извращений!
Просто я намеревалась секретно съесть его по дороге домой и предстать
пред ясны очи В. снова рыжей, честной и пушистой .
Выхожу на крыльцо, в одной руке пакет с продуктами, в другой -
обреченный на съедение эклер. Откусываю один раз. Мффффффф!!! ….
зажмуриваюсь от слепящего солнца, и неземных вкусовых ощущений. Открываю
глаза.
У крыльца стоит огромная дворняга. В роду у нее явно были кавказские
овчарки и прочие крупногабаритные овчароиды. Умный взгляд. Оценивающий.
Выжидающий.
Проглоченный кусок эклера уже явно дал мне по мозгам, потому что я
благодушно сказала псине :
- Привет!
- *ответный взмах хвостом*
- У меня нечего тебе дать, только вот это есть… ( покачав пирожное,
  сжатое двумя пальцами) Но ведь ты, наверное, не бу…
Собакин плавно приподнялся на задние лапы, ловко и осторожно вынул
пастью у меня из пальцев надкусанный эклер, в два жевка проглотил,
облизнулся и снова махнул хвостом.
Писать про это долго, а произошло все в какие-то три секунды!
И пустота между липких от глазури пальцев… и разочарование, пополам с
недоумением!
- Ну ты чего!!!( с обидой) Я бы тебе и так четвертинку отдала, даже
  может быть треть эклера! А ты… Эээххх…
- * наклоненная набок мохнатая башка, вываленный розовый язык, хитрое
  выражение в карих глазах. Хвост, метущий пыль по тротуару…*
- Ладно. *ответная улыбка* Съел так съел… Сссабака ты, все-таки…
Вернувшись домой, честно все рассказала В. И мне за это ничего не было.
Вот так!


Прислал(a) malenkayasmert [-5 / 505 = -0.010]

7 февраля 2003
Only in America...

Пишу под свежим впечатлением. Плакатик стандартный, напечатанный
типографским способом, утвержденный разными федеральными и штатскими
агенствами. Висит в кабинете медсестры в нашей компании.

На нем масса фамилий знаменитых людей - от Линкольна, Бетховена и
Толстого до Ньютона и Хеминуэя. Посередине крупными буквами:
"Mentally ill people enrich our lives!", или, в моем вольном переводе:
"Психи делают нашу жизнь краше!". Мелким шрифтом уточняется, что все
перечисленные индивидуумы "болели шизофренией, маниакально-депрессивным
психозом или страдали тяжелой депрессией."

Что интересно, многие из перечисленных на самом деле страдали совсем не
от душевных болезней, а от последствий сифилиса или алкоголизма. Может,
стоит задуматься над версией: "Сифилитики и алкоголики украшают нашу
жизнь!"

Shuramura


Прислал(a) Shuramura [-6 / 310 = -0.019]

9 февраля 2003
Так, записки из жизни студенческой.
Известно, что в преподы по БЖ идут либо майоры, либо полковники в
запасе. Если у кого было не так - готов взять свои слова обратно. За всю
жизнь учили меня основам безопасности три таких запасника, все они
страдали профессиональным алогизмом (не путать с алкоголизмом, хотя...)
и тем своеобразным армейским языком, от которого на занятиях вянут уши.

Вот некоторые цитаты последнего:

"Боли при произведении кашля..."

"Освободить одежду от присутствия галстука..."

Тема лекции - оценка устойчивости объектов от воздействия ударной волны.
П: "Если компьютер взорвется (от яд. взрыва :), можно работать?"
Все: "Нет!"
П: "Почему!? Они на складе лежат, в упаковке, собрал - и работай...".
Все в шоке.


Прислал(a) progne [-6 / 239 = -0.025]

31 марта 2003
"Буш - козел!"
Кировские дети предложили разместить такую надпись на стенах школы N48

Ученики школы N48 города Кирова готовятся вывесить на стенах родного
учреждения плакаты, направленные против американской агрессии в Ираке.
Учителя поддерживают их идею. Сначала дети предложили написать на
плакатах "Буш - козел!", но учителя испугались и предложили смягчить
протест до фраз вроде "Буш, ты не прав!", "Нет войне!" и "Остановим
войну!".


Прислал(a) Serg [-6 / 336 = -0.018]

18 июня 2003
Троица. Встретились на кладбище родственники, как полагается, помянули
усопших, ну и как тоже полагается стали распивать поллитра (литр, два,
кто теперь помнит?). Про свою жизнь друг другу рассказывать. Ну одна
деревенская тетушка и жалуется, что бычок у нее непослушный - вырывается,
брыкается, и т.д. А тут другая совет решила дать - а вы ему СЕРЬГИ В УШИ
ВСТАВЬТЕ. Остальные затихли, сидят, пытаются понять и даже наглядно
представить, чем серьги в ушах бычка помогут тетушке. Тут советчица
видимо задумалась над реакцией окружающих и с просветленным лицом
выдает - ой, спутала! Кольцо в нос вставить!
Дааа, женские ассоциации...


Прислал(a) Dina [-6 / 333 = -0.018]

29 июля 2003
Прислал Foxi.
Вот так оно и было, дети мои... И было лето, и была сходка, и пиво
лилось рекой с салатными берегами и родниками чистейшей водки, нежно
вливающимися в бездонные моря коктейлей. Рай земной, да и только. Про
прекрасных, даже в состоянии алкогольного опьянения, чатланок я уже
молчу, куда без них-то?))) Ну вот. Всему хорошему на Земле, увы и ах, на
этой Земле приходит конец. Нет, отнюдь, водка и пиво еще были в наличии.
Устал народ просто. Бывает. И, соответственно, стал расползаться по
домам. Кто по своим, кто по чужим: да и кто с кем: ))) Не суть важно.
Так уж получилось в тот день (пятница никогда не была самым счастливым,
как и число 13 ), что пришлось мне провожать до дому одного чатланина,
увы, мужеска полу. Понимаю, стыдно, но было так и из песни слова, сами
понимаете.
Так вот: Подходили мы ужо к его дому. Нормальная такая "хрущеба".
Чиланзарская. А до нее нормальный же пустырь с разбросанными там и сям
гаражами: Пейзаж "Держите меня семеро". И тут провожаемый (господа и
дамы, я не называю имени по его огромной просьбе) высказывает желание
сделать пи-пи. Поднять лапку. Собаки, кстати, я заметил, очень схожи в
этом плане с мужиками за исключением некоторых нюансов, как то:
отсутствие хвоста, совести и желания творить добро.
В общем, желание учитывая количество выпитого, вполне естественное. Но
не станет же взрослый почти женатый мужчина "поднимать лапку посреди
пустыря - бывшей детской площадки. НЕТ! Он человек воспитанный. Он идет
к гаражу. С его точки зрения абсолютно незаметному для окружающих. И
вообще для него лично особо привлекательному. Потому как это гараж
соседа сверху, который его постоянно заливает. То есть месть планируется
практически адекватная. Глаз за глаз, как говорится. Тут уж что за что я
затрудняюсь ответить. Далее парень начинает расстегивать джинсы. Точнее
пытаться это сделать. Они у него на пуговицах, необходимо задействовать
обе руки. А вот с этим проблема.
Одной из них он должен, как канатоходец, постоянно поддерживать
собственную балансировку. Равновесие, знаете ли такая штука хитрая,
которая практически исчезает после тщательного ознакомления с
упомянутыми выше реками и ручейками. И, вообще, я после долгих изысканий
пришел к выводу, что Земля - существо живое и крутиться сильнее начинает
именно тогда, когда его….
Впрочем, я отвлекся. После нескольких тщетных попыток мой спутник
находит изумительный выход из положения. Он упирается в гараж лбом. А
что - и обзор как раз необходимый. Лбу прохладно, и руки свободны. Уйма
преимуществ. Короче говоря, парень начинает делать свое мокрое дело… И,
где-то в середине процесса, Земле вдруг захотелось крутнутся еще
быстрее. И Именно в том месте, где он удобряя почву, совершал
символический акт мести соседу. Шатнуло парня. Ладно бы вперед или вбок.
Назад его кинуло. Бывает порой такое. И мужик, совершает
беспрецедентный, с моей точки зрения, полу-фляк назад. Пряма спина
гимнаста, отрыв от земли без единого звука, прямые ноги: И руки,
держащие орудие своего акта мести. И НЕПРЕКРАЩАЮЩИЙСЯ даже в полете тот
самый акт .
Захватывающее зрелище. С довольно тупым звуком тело опустилось на землю
(талант - абсолютно горизонтально - всеми точками опоры). И лежит. НЕ
ПРЕКРАЩАЯ ПРОЦЕССА МЕСТИ СОСЕДУ!!! И лежит так секунды еще 3-4. Потом
поднимается голова и с нескрываемым интересом и каким-то детским
восхищением наблюдает за тем, как он ВСі ЕЩЕ мстит соседу. И
произносится глубочайшая по своему философскому наполнению фраза: "Ой,
фонтанчик! Откуда тут?". Дальше я помню и сам смутно: Но ржал я долго: )
Да, и самое интересное: Этот акробат-мститель не пролил на себя ни
капли: Как умудрился? Хотя, может и врет, конечно…


Прислал(a) Dim [-6 / 473 = -0.013]

8 сентября 2003
В субботу у моих родителей случился юбилей - 20 лет свадьбы.
Хрустальная, кажется, не суть важно. Ну как всегда, дача, там,
выпивки-закуски. Один из гостей принес в подарок бутылку дорогущего
коньяка "Хэнесси". Дяденьку всю жизнь мотало по заграницам, каким-то
шишкой успел побывать в советское время... вообщем настоящий
джентельмен... Посидели, поговорили... Дело перешло к кофе. Ну и народ
ессессна предлагает, что мол чего там время тянуть - давай типа кофе с
коньяком попьем... Полез папашка открывать бутылку - вот незадача -
пробка размокла и вышла только верхняя ее часть. Начинаем искать штопор
- НЕТУ. 4 штопора было - ни одного не нашли... В итоге пропихнули
пробку крестовой отверткой...
Надо было видеть глаза этого джентельмена...


Прислал(a) AEriman [-6 / 394 = -0.015]

6 октября 2003
Идем с товарищем по улице, и то ли навеяло что-то, то ли еще что, но
рассказываю я ему следующую историю: Купили в нашем дачном поселке
нувориши большой участок на холме. ну, группа рабочих, тракторы, все
дела... кирпичные 4-х этажные дома, подземный гараж, крыша в спутниковых
антеннах. размах представили. и заказывают они себе теплый бетонный
сортир. ну, рабочие начинают строить. и вот тут-то они находят способ
себе что-то сунуть в карман! они начинают экономить цемент. как? очень
просто. в стены вмуровываются пустые бутылки :). доделали они все,
уехали. а через пару дней, когда кто-то из нуворишей поутру решил
обновить сортир, вся деревня проснулась от громогласного ПУКа. устроили,
блин, резонатор. а деваться-то некуда. либо под кустом комаров голой
жопой кормить, либо в сортире деревенских пугать. неделю так и жили.
потом приехали те же самые рабочие, и сортир разобрали.

вот. а он мне в ответ выдает примерно следующую историю: наш поселок
расположен рядом с аэродромом. военным. народ оттуда тащит оттуда все,
что можно. вот. решил сосед себе печку сделать. купил буржуйку (у него
небольшой домик. в народе такие "голубятнями" зовутся), а трубы нема.
что делать? ага, щаз... "пойти купить... или заказать..." народ любит
халяву! раздобыл он парочку деталей корпусов от ракет. в виде трубы,
достаточно длинной. как раз. что он делает? правильно мыслите. он их
сначала обмывает. потом начинает крепить. самым простым методом: 2
гвоздя в стену, а к ним проволокой приматывается труба. пробный запуск,
и обнаружение парочки отверстий. как заделать? что? герметик? угу... наш
народ не ищет легких путей. решение находится быстро. ватман! много. в
несколько слоев он обматывает трубы ватманом, а сверху - изолентой.
производится сбор соседей с целью демонстрации им конструкции. вскоре
пьющая/старшая (что почти одно и то же) часть начеления уводит его с
собой. через два часа дом сгорает. дотла. вот так вот.


Прислал(a) Topper [-6 / 364 = -0.016]

1 мая 2003
«А ЕСЛИ ПОЕЗДА ВЗЛЕТЯТ, ТО СТРЕЛОЧНИК - НЕ ВИНОВАТ: У НАС И ПОЕЗДА
ЛЕТАЮТ. » Лаврин. «Поселок»

Воздух - на то он и воздух, чтоб им не только дышать или его
неблагородно портить, но и в нем летать. Потому я и посвятил несколько
историй воздухоплаванию, в основном, нестандартному: про полетевшего на
автомобиле сержанта Джозефа (№ 9 от 12 января 2002 г.), на неисправном
вертолете - генерала Скока (№ 4 от 15 января 2002 г.), на садовом кресле
- водителя грузовика Лэрри (№ 11 от 6 февраля 2002 г.) и пролетевшими
без каких подручных средств бутылке водки (№5 от 11 июня 2002 г.) да
телемастера Васю (№ 5 от 22 января 2002 г.). Эти истории дополню про
летающие импортные видеомагнитофоны - вспомнилось в канун праздника 1
мая.

А поведал упомянутый телемастер Вася, сам выпавший с пятого этажа. К
нему после праздника 1 Мая вдруг зачастили Господа с сильно побитыми
видеомагнитофонами, выпавшими с высоких этажей. Но обращались к нему не
как к человеку, имеющему собственный положительный опыт полета с
многоэтажной высоты, а как к мастеру по телевидеаппаратуре. И вот,
наконец, сама история, выведанная в результате чисто сердечного допроса
Васи под «шофе».

... Это было уже в последнюю совдеповскую пятилетку - Пятилетку
ПЕРЕСТРОЙКИ. Как говаривал ее инициатор М. С. Горбачев, «процесс пошел».
Будем думать о нем (Михалсергеиче) хорошо и считать, будто он не
понимал, что пошел процесс самоубийства СССР: кооперативы приступили к
обналичке безнала. Появились первые Новые Русские. Естесссно, помимо
других атрибутов крутости, с японскими видеомагнитофонами. Вестимо, они
в них не на «Малую землю» Брежнева глядели, а оттягивались по полной
программе под гнусавый (зажатый прищепкой для конспирации) голос
переводчика. И только за просмотр западной видеопродукции еще можно было
схлопотать срок с конфискацией этого самого видеомагнитофона с остальной
собственностью впридачу.

Могучие силы КГБ, высвобожденные от отлова диссидентов, были брошены на
этот, самый важный для государственной безопасности, участок
идеологического фронта, начав повальные обыски владельцев упомянутых
видеомагнитофонов. При этом возникла одна из ПЕРЕСТРОЕЧНЫХ проблем в
изобличении новых врагов народа - кооператоров: застукать их с поличным,
в момент пребывания запретной кассеты в аппарате. А уж ежли у гражданина
оказывался в доме второй видик, его уже можно было привлекать не только
за просмотр западной видеопродукции, но и за ее тиражирование да
распространение.

Однако голь, даже разбогатевшая, на выдумки богата: пока Товарищи
ломились в новомодние тогда бронедвери, коварные супостаты успевали
заменить запретную кассету на, к примеру, «Карнавальную ночь», и
Товарищам оставалось лишь подпевать мужественными баритонами хиту
Гурченко «Я вам песенку спою про пять минут». Это не способствовало
успешному решению поставленных боевых задач и становилось барьером
последующим награждениям орденами да лычками.

Поэтому, когда проводили спецоперацию в одном крутом кооперативном доме
(напротив костела) на киевской улице Красноармейская, приуроченную к 1
Мая, во всем доме сначала вырубили электричество, и все преступные
кассеты намертво застряли в видаках как вещдоки. Вот тут-то и полетели в
окна японские видеомагнитофоны...

... Эх, как говорится, знать бы где упадешь - соломку б подстелил. А
знать бы время да место падения видеомагнитофона - поставил бы там
раскладушку да уговорил ненадолго прилечь полную Даму. И потом бы с ней,
не для греха, а по высокому Чувству (благодарности), оттягивался по
полной программе под гнусавый (зажатый прищепкой для конспирации) голос
переводчика.

Алик, знакомый телемастера Васи, выпавшего с пятого этажа


Прислал(a) Алик [-7 / 482 = -0.015]

11 мая 2003
Прежде всего надо сказать, что мой папа - человек, воспитанный старыми
временами, но очень старается быть в курсе всего нового и современного.
В частности это относится и к художественным фильмам. Если такого он не
видел, то для серьезности все равно кивнет и скажет, что да, мол, видел,
знаю.
Так вот, сижу я как-то, смотрю телек. Приходит домой папа немного
подшофе. Садится рядом и упорно делает вид, что в норме и все
супер-пупер. С серьезным видом спрашивает: что смотришь, как назывется?
Я соответственно отвечаю. Проходит минуты две. Папуля опять слегка
возвращается в реальность и спрашивает как называется фильм, который я
смотрю. Я отвечаю. Еще через пару минут снова - скажи название чего там
смотришь. Я говорю. Так еще два раза. Когда в шестой раз за последние 5
минут он как ни в чем не бывало спрашивает как называется фильм, я
взрываюсь и ору:
- Еще раз??? Для тупых!!!???
На что он абсолютно спокойно, уставившись в окно, отвечает:
- "Еще раз для тупых"?... что-то знакомое название... Я точно смотрел...


Прислал(a) BLONDI [-7 / 294 = -0.024]

30 ноября 2003
К весне намереваюсь обновить автомобиль, и поэтому часто в компании
друзей обсуждаем преимущества той или иной модели. Говоря о Toyote Land
Cruiser, замечаю, что машина, конечно, лучшая, но для города великовата,
да и «жрет» литров не меньше двадцати.
- В день?
Вопрос подруги, которая уже полгода рулит своей девяткой (и не
блондинка).


Прислал(a) Skrip [-7 / 319 = -0.022]

24 марта 2003
Историю сегодня рассказал мой брат, он работает в бизнесе мобильной
связи.
К магазину подъезжает неплохая такая Маздочка, из нее выходит дамочка в
красивой норковой шубе, вся такая гордая - почти аристократка. Дамочка
подходит к продавцу и просит помочь ей разобраться с мобильным телефоном
- у нее Motorolla V70 (кто не знает, это такая странная трубка, у
которой крышка вращается вокруг экрана, у нее еще темный экран, а на нем
светлые символы). Трубка больше стильная, чем удобная. Продавец
показывает дамочке, что и где находится в меню. Дальше такой диалог.
- Лучше бы вы телефон у нас покупали или в каком-нибудь официальном
  магазине…
- А что, плохая трубка?
- Ну, я вам не могу так сказать, просто он у вас без гарантии…
- Так что, плохой телефон?
- Просто если он у вас сломается, то вам некуда будет обратиться…
- Вот козел! Говно мне значит подарил!
После этого она, взяв телефон, выскочила из магазина и уехала. Все
работники магазина попадали от смеха.
Так что, мужики, будьте аккуратны при покупке подарка для любимой
женщины.

Knyaz22


Прислал(a) Knyaz22 [-9 / 321 = -0.028]

31 марта 2003
Едем как-то с мужем за город на машине. Ранняя весна. Несколько дней
назад из поля зрения окончательно исчез последний снег. Солнышко
припекает, листочки на деревьях распускаются. Тело и душа радуются
долгожданному теплу и разноцветию красок. Еду, наслаждаюсь. Даже великий
исход на лоно природы дачников не может вывести меня из состояния
эйфории. Впереди едет старенькая, но чистенькая "шестерка": все
семейство в полном составе собралось посетить свой дачный участок.
На задней полке установлены ящики с рассадой и по ним топчется
упитанный, холеный серый котяра. Водитель, судя по всему, за зиму
подрастерял навыки вождения, так как, во-первых, едет между рядами и
во-вторых, при продвижении стоящей впереди него автомобильной очереди
долго пытается стартовать, потом резко набирает скорость, догоняет
впереди едущих и так же резко тормозит. Итак, едем, я упиваюсь
природными красотами и кажется ничто не может нарушить мою нирвану.
Кроме моего мужа. Который неожиданно очень злобно шипит: "Старый еврей!
Ездить не можешь, сиди дома! Даже не видит, что ему фарами мигают. Ботвы
сзади понаставил, кот по ней лазает, его тошнит!"
Удивленно спрашиваю: "Почему кота тошнит?"
- Да, блин,  У К А Ч А Л О  от такой езды!

Разница восприятий!


Прислал(a) С.В. [-9 / 407 = -0.022]

1 мая 2003
В моем доме на первом этаже живет одинокая старушка, которая каждый
теплый день (с мая по сентябрь) торчит в окне и каждого проходящего мимо
спрашивает: "Сколько время?". На самом деле ей совершенно наплевать на
время, это у нее такой способ общения (одинокая, скучно). Я реагирую на
ее вопросы (2 раза в день - на работу и обратно) достаточно спокойно и
даже отвечаю (жалко старую), но сын (10 лет), который пробегая мимо нее
по 5 раз за 5 минут и каждый раз получая этот вопрос, крайне ее не любит
и страшно раздражается.
Вот как-то в выходной день идем мы с ним по двору, теплый солнечный
день, и я замечаю, что старушка из окна не выглядывает и вопросы свои не
задает. Я обращаю на это внимание сына и говорю, смотри мол, а сегодня
старушка что-то про время не спрашивает, на что он мне с раздражением
выдает: "Наверное часы купила".

И еще. Как-то, когда сыну было лет 5, будучи на даче он поймал бабочку и
бегает с ней по двору. Жена, увидев это, попросила: "Ну не мучай ты ее
так". На что последовал логичный вопрос: "А как надо мучать?"


Прислал(a) Alex Fin [-9 / 358 = -0.025]

9 ноября 2003
Рабочий день. Утро. 8-10. Метро. Кантемировская. Большая удача, если
получится сесть в третий - четвертый поезд. Еду на работу. Уже 3 поезда
пропустил. Сейчас стою первый (со стороны рельс), за мной очередь
человек 15, надеюсь, что хотя бы меня одного они в вагон внесут.
Рядом пристраивается девушка. Совсем не то, что вы подумали - размеры
4/4 (больше меня вширь точно, а я - 178/85!), русая коса (толщиной с мою
руку, причем идет не с затылка, а с макушки, смещенная влево!), которая
крепится офигенной (по размерам) заколкой! , на голове (вместо шапки)
повязка self made - белая, вязаная крупными стежками, пальто - розового
цвета по колено, причем ниже таза - висит как юбка на каркасе, лосины
черного цвета и что на ногах было не помню! в общем, если одеть на нее
вместо польто телогрейку да валенки, посадить на тракторр! - КЛАВА-
доярка! того и гляди сейчас начнет матом от своей русской души
окружающих крыть, чтобы жизнь этим зажравшимся москвичам маслом не
казалась...
сели. едем. не доехали еще и до следующей остановки - кто-то что-то имел
неосторожность ей сказать. ответ офигенный! просто восстановите в голове
этот светлый образ. прибавьте пи"допротивный голос (приблизительно как в
"Любовь и голуби" звучит - "Людка, а Людка"!
и оцените ее ответ!-
- НЕ В МЕРСЕДЕСЕ! ТЕРПИТЕ!

вагон чуть не умер со смеху!


Прислал(a) Санчес [-10 / 368 = -0.027]

10 декабря 2003
Для начала требуется объяснить, что в украинском языке есть слово
"Вiтаю", что имеет 2 значения - "Приветствую" и "Поздравляю".
Собираемся с братом с утра кто куда, причем никто не спешит, медленно и
лениво прохаживаемся по квартире. Брат пошел на кухню и, по своему
обыкновению, включил радио. Ну любит он, чтоб что-то шумело на краю
восприятия. Волна, которую он включил, была государственная, на
украинском, нечто типа "Промiнь", и шла там передачка про здоровье.
Ведущая с очень торжественным голосом приглашает гостей и беседует с
ними на вышеупомянутую тему. Вот она начинает:
- Сьогоднi в нашiй студii Наталiя (Сегодня в нашей студии Наталия).
  Вона ВIЛ-iнфiкована (Она ВИЧ-инфицирована). ВIТАЮ ВАС, НАТАЛIЯ!
;-))


Прислал(a) vlada_666 [-10 / 409 = -0.024]

30 ноября 2003
О женщины, вам имя вероломство (Уильям Шекспир)
Проведя полный день на работе, утомившись духом и телом, а так же
почувствовав голод что в желудке, что в интимном характере, позвонил я
подруге своей нежной. Приехал, сидим ужинаем, никого не трогаем, но...
постоянно звонки телефонные раздаются, чем вызывают нарастающую
озлобленность у дамы моего сердца, то мама позвонит, то подруга, то по
делам.. трин, да трин через каждые 3 минуты.
Немного откушав, перешли мы в горизонтальную плоскость, все движется по
нарастающей... но... звонки достают.... а мы не отвечаем, нам дела нет
ни до кого... но попался какой-то настырный, больно долго звонил, и что
характерно, в самое так сказать неподходящее время.. типа когда никто не
может остановиться, но... выдав семиэтажную тираду на сто слов, где
единственное печатающееся слово было - "кто", с непередаваемой яростью
она схватила трубку, и "громогласно" произнесла - АЛЛОООООО..... ,пауза
на 2 секунды....
Ремарка.
В данный момент дама находилась в положении сверху-сидя.
Продолжение.
Резко меняется выражение лица, возвратно-поступательные движения резко
останавливаются в паузе, дико вращая глазами мне сигнализируется о ЧП, я
застываю в позе распятого таракана брюхом вверх....
- А, это ты, милый, что делаю, ужин готовлю к твоему приходу, почему так
  долго не подходила, так в ванной была, все готово, жду с нетерпеньем,
  если не трудно, забеги купи там-то и там-то, то-то и то-то...(т.е.
  минут на сорок послала)..
Положила трубку, и все понеслось по накатанной.
Р.S. Все закончилось хорошо, но, когда ехал домой, позвонила жена на
трубу и попросила заехать в Ашан и купить продуктов.


Прислал(a) Tzapa [-11 / 513 = -0.021]

26 января 2003
На днях смотрел фильм "Цирк", в честь дня рождения Александрова, больше
всего понравилось, когда в конце директор цирка передает негритенка
Орловой, и как напутствие следующим поколениям говорит, что нам мол все
равно, рожайте хоть белых, хоть черных, хоть ГОЛУБЫХ, хоть РОЗОВЫХ.
Похоже, кто-то буквально принял это как руководство к действию и
наплодил....


Прислал(a) Валерий [-12 / 259 = -0.046]

10 мая 2003
Произошло это на моих глазах прошлым летом.
Я иду по парковой дорожке, а впереди меня идет парень, а перед ним
девушка. (Никто друг с другом незнаком.) Вдруг, вижу, что у девушки
из трусиков выпадает такая маленькая каждодневная штучка. Она это
почувствовала, но прибавила шаг и шла дальше не поворачиваясь и не
останавливаясь. Вдруг, парень видит то, что у нее упало, но как я
понимаю, он не догоняет, что ЭТО такое.
Он кричит: "Девушка! У вас что-то упало!"
Она - не поворачиваясь, еще прибавляет шаг и я вижу, как она краснеет,
краснеют даже УШИ.
Парень: "Девушка, стойте!" И начинает догонять ее, трогать за плечо!
Но она, видимо, послала его куда подальше, так как он сразу передумал
к ней обращаться.

Я смеялась так, что думала умру! Вот как бывает!


Прислал(a) Татьянка [-12 / 325 = -0.037]

7 ноября 2003
Да, не оскудеет земля русская идиотами (в данном случае украинская)

Взято из Copyright © 1997-2000 WPS Агентство Мониторинга СМИ

АВОСЬ ОДУМАЮТСЯ
Год назад в ЗАГСе города Житомира был зарегистрирован мальчик по имени
Иисус Христос. Начальник Управления по делам гражданского состояния
министерства юстиции Украины Валентина Кунда в интервью "Интерфаксу"
рассказала, что работники житомирского ЗАГСа пытались отговорить родителей
ребенка от такого шага. В частности, они апеллировали к тому, что если
когда-нибудь у мальчика родится, к примеру, сын, его будут звать по
отчеству "Иисусхристосович", а ничего пока не ведающего малыша в
официальных бумагах запишут как "Иисус Христос Владимирович". Такое имя,
по мнению сотрудников ЗАГСа может быть неоднозначно воспринято церковью,
а также вызвать неудобства в общении и в детской среде, и во взрослой
жизни.
Однако родители настояли на своем. "На протяжении года со дня регистрации
ребенка родители так и не выявили желания изменить имя мальчика", -
сообщила госпожа Кунда. Она проинформировала, что в соответствии с
Кодексом о браке и семье, действующем на Украине, ребенка можно назвать
любым именем. Не предусматривает никаких ограничений и новый Семейный
кодекс, который вступает в действие с 1 января 2004 года.


Прислал(a) Балу [-12 / 281 = -0.043]

14 марта 2003
Было это лет десят назад, когда по просторам Союза рысачили большегрузые
КАМАЗы. И вот стоим с кентом на заправке заправляем машину и тут
подъежает КАМАЗ и на лобовом стекле большая наклейка "CAMEL" (марка
сигарет кто не знает), где последняя буква немного смазана, из машины
вылазит здоровеное такое "лицо кавказкой национальности" и идет к кассе,
а в кабине сидят две или три девушки о чем-то щебечут. Мой кент смотрит
на надпись и на водилу и дает свое умозаключение: "іБАРЬ наверное
постеснялся написать, САМЕЦ хренов".

Вояка


Прислал(a) Семен [-13 / 304 = -0.043]

20 апреля 2003
- Витек, а ты знаешь, кем сначала были апостолы Петр и Павел? - спросил
Валера у рыжего Витьки, усаживаясь на заднее сиденье долгожданного
автобуса.
- Святыми? - неуверенно ответил Витька, доставая замерзшими руками
бутылку из рюкзака.
- Дубина! Это они потом святыми стали, а сначала они были, как и мы с
  тобой - рыбаками! Так что наливай, выпьем за рыбаков!
23 февраля, день Советской Армии, в этом году был морозным, и Валерка с
Витьком решили поехать на подледную рыбалку на секретное озеро, о
котором недавно узнал рыжий Витька.
"Клев будет зашибись, как у Белых Камней!" - возбужденно повторял он,
пока приятели, мерзнув на ветру, дожидались первого автобуса.
После второго тоста - за нашу Красную Армию, почувствовав, как тепло от
желудка приятно разливается по замерзшему телу, Витька мечтательно
посмотрел в окно автобуса и сказал:
- А я знаю, кем был Христос...
Проследив за направлением витькиного взгляда и, не увидев там ничего
интересного, Валера удивленно спросил:
- Кем?
- Я так думаю, что он был гипнотезером... - не меняя тональности ответил
  Витек. - Смотри, он своим словом зрение слепым возвращал, мертвых
  оживлял, всех гипнотизировал, что он по воде ходит... И, потом, посуди
  сам - только под гипнозом рыбаки могут навсегда бросить рыбалку!
Беседовать в теплом автобусе на отвлеченные темы было легко и приятно.
Тем более, что впереди ждала рыбалка.

Через час были на месте. Вышли из автобуса в начале дамбы, возле
магазина, на котором по случаю праздника висел красный флаг. Из самого
магазина вышел местный мужик с лицом того же цвета и бутылкой портвейна
в руках.
Само озеро было пустым. Пока Валерик делал лунку во льду, Витька достал
вторую бутылку водки, аккуратно начикал на газете еще теплое сало и,
поймав неодобрительный взгляд друга, виновато объяснил: "По чуть-чуть,
чтоб клевало лучше.."
Но клева не было никакого...
Через час бесплодного ожидания хоть одной поклевки, окончательно допив с
Валерой вторую бутылку, расстроенный Витька поднялся и сказал:
- Пойду хоть в магазин схожу, гляну, что там у них есть.
- Много не бери! - крикнул ему в догонку Валера.
Скоро тот вернулся, с кульком в руках и сияющей физиономией.
- Купил! Портвей «Агдам», рупь семьдесят! Три бутылки... Чтоб второй раз
  не бегать...
- Ну, чернильщик... - проворчал Валерка, подставляя стакан.
А клева так и не было...
Проснулся Валера от холода в правой ноге.
Подняв тяжелую голову, он посмотрел на причину просыпания.
На правой ноге не было валенка!
Хотя на другой ноге валенок был.
Осторожно повернув голову, чтобы посмотреть перед собой, Валера увидел
то, что его очень удивило: он держал свой валенок, как удочку, в руках!
При этом на нем еще что-то белело.
Наведя резкость, Валера рассмотрел аккуратно вырванный из газеты и
привязанный леской к валенку засаленный заголовок: "Всегда на боевом
посту!"
- Что за херня! - сказал Валера, в поисках поддержки ища взглядом друга.
Но увидев Витьку, Валера удивился еще больше.
Тот спал с мечтательным выражением лица, полулежа, прислонившись к
своему рыбацкому ящику. В валенках.
Но при этом он прижимал к груди руками большой красный флаг...
Окончательно проснувшись и прийдя в себя, друзья поняли - над ними не
только подшутили, их еще и обокрали.
Неизвестные весельчаки забрали не только все удочки, ледобур, запасные
лески, блесны и прочие рыбацкие примочки - они не погнушались забрать и
пустые бутылки, и даже сняли с Витькиных валенок почти новые галоши!
- Бля, ну галоши-то на хрена брать, сука?! - возмущался протрезвевший
  Витька.
- Да что твои галоши - у меня блесну японскую поперли, падлюки! Где я
  теперь такую достнану?! - расстроенно отвечал Валера.
Так поругиваясь и чертыхаясь, рыбаки собрали остатки своих вещей и с
опущенными головами побрели к автобусной остановке. Витька тащил в руке
трофейное знамя, опустив его древком вниз. Картина напоминала
отступление Наполеона от Москвы зимой 1812 года...
- Да брось ты на фиг этот флаг, знаменосец хренов! - сказал другу
  Валерка.
Витька бросил знамя на лед и, пройдя два шага, неожиданно остановился,
как вкопанный.
- Слушай, я понял! - почти крикнул он.
- Чего ты там понял? - спросил удивленный Валерик.
- Я все понял! Меня загипнотизировали! Точно! Продавщица еще на меня так
  странно посмотрела, когда я у нее три бутылки покупал и сказала...
- Да молчи ты, дубина стоеросовая! - зло перебил его Валера - Продавщица
  его, понимаешь, загипнотизировала! Водка тебя загипнотизировала! Водка с
  портвейном, понял!
Под ногами рыбаков, трескаясь, звонко тенькнул лед.
"Скоро весна..." - подумали оба и молча, не глядя друг на друга,
побрели дальше...

В.Х.


Прислал(a) Виктор [-13 / 326 = -0.040]

7 мая 2003
Еду в маршрутке и проезжаем мимо главной площади нашего подмосковного
города Красногорска, на которой расположился городок аттракционов,
который приехал к нам на гастроли. Маршрутка полная народу, и среди
пассажиров сидит парень с девушкой. И вот он к ней поворачивается и
говорит:
- Маша, представляешь, я вот недавно читал, что за последний год на
  вот таких дешевых аттракционах погибло около 20 человек.
На что вся маршрутка тяжело вздыхает и смотри печально на эти
аттракционы. Дальше парень уже более бодрым голосом говорит:
- Маш, а давай в выходные сходим покатаемся на них? А?!
Маша ответила, что можно будет, если дождя не будет.
Вот так вот.


Прислал(a) Зоя [-13 / 310 = -0.042]

15 августа 2003
Не уверен, может быть уже кто-то заметил...
Переход на Калужской у "Октябрьской-кольцевой".
Реклама:
ЕВРОСЕТЬ - НАШИ ЦЕНЫ ПРОСТО ОХ...
Вот и я увидел - и... чуть не ох...
Удивился сильно!!!


Прислал(a) Сенсей [-13 / 350 = -0.037]

4 сентября 2003
Действующие лица: Гриша (врач), Я (его ассистент), Сергей (врач), Катя
(его ассистент), пациент. Работала я как-то в частной стомат. клинике, а
клиника частная с закосом под крутизну. Т. е. правила такие, что всем
без исключения надо улыбаться, даже если зашел в клинику какой-нибудь
козел, ты должен поцеловать его в задницу и дать понять, что ему
необычайно рады и что он самый лучший козел в мире. В кабинетах никаких
разговоров на отвлеченные темы, тщательно срисовывать мимику пациента и
улавливать, хочет он сейчас, чтобы ты работал с ним молча или тарахтел о
погоде не закрывая рта. Вообщем обстановка ясна. Еще там куча всяких
врачебных штучек и инструментов, носящих самые разнообразные дикие и
длинные названия. Поэтому для удобства мы все эти названия сократили до
коротких, но понятных всему мед. коллективу. Но для посетителей некоторые
из них звучат довольно дико. Например спиртовая марлевая салфетка для
обработки ран и поверхностей, у нас называется "монашка". Уж откуда это
повелось - не знаю, но все зовут ее только так. И это одно из самых
невинных названий. Все выше сказанное было для лучшего понятия
происходящего дальше. Так вот, вечер, последний пациент у нас с Гришей -
дядечка средних лет, довольно потасканного вида (но раз деньги есть,
почему бы не полечить), в соседнем кресле Сергей лечит зубы своей
ассистентке (раз пациентов нет, то можно и себя не обидеть). А в самом
конце лечения, чтобы пломба не была шершавой, ее полируют специальными
полировочными дисками, которые ессно имеют свое местное название. Так
вот - лечим мы дяденьку, никого не трогаем, как из соседнего кабинета
раздается громогласный вопрос Сереги: Вика (это я), а у вас с Гришей нет
лишней резиночки (полировочного диска), для нас с Катей? Мы с Гришей,
еле успев выдернуть бормашину изо рта пациента складываемся пополам,
дядечка от смеха скатывается под стомат. кресло, Катька (Серегина
ассистентка ) подавилась сверлом, а эта стервь Сергей не поняв
двусмысленности сказанного, как ни в чем не бывало продолжает: Только
резинку помягче выберите, а то с жесткой неудобно мне будет. Хрюки
перешли в громогласный хохот 4-х глоток, а это чудло все еще ничего не
понимает. Как я донесла до их кабинета банку с полировками, не просыпав,
я не знаю, потомучто ползла, держась всем, чем только можно за стены,
чтобы не загреметь на пол от сотрясающих меня конвульсий. И только когда
Сергей увидел мое лицо, до него начало доходить, что же он все-таки
сказанул. (По Катькиному лицу он понять ничего не мог, т. к. в кресле
она сидела к нему спиной)А когда он наконец-таки въехал в свой перл,
то своим смехом перекрыл наши четыре ржущие глотки. Долечить дядечку и
Катьку мы все-таки смогли где-то через полчаса. Вот так вот господа
стоматологи и их бедные пациенты!


Прислал(a) Вишенка [-13 / 462 = -0.028]

15 сентября 2003
Интересная информация с сайта создателей браузера Опера (дословная
цитата):

Opera donates Opera licenses to K-12 schools, and organizations or
schools for Web designers or organizations for the physically and/or
mentally challenged.

Опера дарит лицензии средним школам (K-12) и организациям или школам
веб-дизайнеров или организациям для лиц с физическими и/или умственными
недостатками.

Я никогда не считал веб-дизайн великим исскуством, но чтобы вот так
прямо приравнять...


Прислал(a) Mexican [-13 / 418 = -0.031]

28 октября 2003
Старый я уже, чтобы особо любопытствовать. Телевизор третий год как
сломан, да и шут с ним. Все равно с мая по сентябрь на даче живу,
тридцать верст от города. А деревенские новости не велики - кто напился,
кто подрался, когда хлеб привезут. Так бы все и шло, неторопливо и тихо,
но началась перестройка всякая, то да се. Добралась и до нашего
кооператива: рядом со мной всамделишный новый русский, молодой мужик,
видать, спортсмен в прошлом, три участка скупил, объединил под общим
флагом и дом отгрохал, на вид страшный, без души, но огромный. Кругом
забор в рост высотой, только с чердака видно, что у него там делается.
Столбы новые под электричество вкопал, хотел поначалу с нас, с каждого,
денег собрать, а потом плюнул и сам все оплатил. У него две машины, но
он все больше на красной ездит, вторая, видать, на всякий случай, вот
ведь черт. Огороды все снес, газон раскинул, насколько мне с чердака
понятно - баню строит. Ну что, пусть строит, дело хорошее.
Утром на речке сижу с удочкой, днем поспать хорошо, вечером радио
слушаю. Приемник у меня марки «Беларусь», не новый, ламповый, но вы не
смейтесь - звук у него глубже и красивее, чем у нынешних стереосистем,
по крайней мере, тех, которые я слышал в магазине. Хороший аппарат,
ручки настройки большие, белые. И вот кручу я их как-то в субботу в
поисках интересненького и вдруг слышу: необычно как-то говорят. Саня
какой-то что-то ищет, а ему кто-то подсказывает. Вроде как телефонный
разговор. И адрес говорят, Садовая 7. Я даже вздрогнул от неожиданности.
Мой-то адрес - Садовая 5, а седьмой дом как раз соседа, этого, нового
русского. Поднялся я на чердак и вижу: ходит мой сосед по двору с
мобильным телефоном, тогда еще они большие были, в одной руке подставку
тащит, другой рукой трубку держит и орет в нее, так, что даже у меня
слышно: «Саня, Саня, ну ты че там ваще! » Через пару минут подъехала к
нему машина зарубежной модели, в гости, как я понял, этот самый Саня
прибыл. Случайность, думаю, но приемник оставил на той же волне
включенным. Через какое-то время слышу: опять разговор, некоего
Константина вызывают, возьми, говорят, трех телок, водки и быстро
приезжай - Санек уже тут, а водки уже нет.
С того дня жизнь моя изменилась. «Беларусь» свою я на
чердак перенес, у меня там чисто, никакой пыли. Туда же кресло затащил,
чайник наладил на электрической плитке. Для комплекта еще бинокль
театральный. По выходным - сосед на даче, сплошные разговоры. Много я
узнал про новую жизнь, в газетах такое не пишут. И как машины из-за
бугра гоняют, и как деньги мимо кассы обналичивают, и вообще, сколько
денег в чемоданах по улицам таскают - другому за всю жизнь и сотой доли
не заработать. Ну и нравы, конечно. Девки голые у соседа по газонам
бегают, смешно, понимаешь.
Сосед переговоры по телефону аккуратно ведет, все намеками, но я
постепенно привык и начал уже понимать многое. Коллег его или
подельников, как их там лучше, изучил. Иной раз приемник барахлит, или
гроза где пройдет - давай ручки крутить, гетеродины настраивать, вижу,
сосед в трубку чего-то орет, а я ни причем. Вспотею весь, чуть не плачу,
кулаком по крышке стучу - прямо наркоманом заделался на старости лет.
А как-то пошли они в лес, по грибы. Надоели, видать, девки. Ну и
заблудились, особенно Санек этот, у него особо плохо с ориентацией, я
давно понял. Но при каждом мобильный телефон. Как пошли разговоры - я от
смеха чуть с чердака не свалился. Сосед, значит, спрашивает: «Саня, ты
где? » А тот ему в ответ матом кроет, в том смысле, что, значит, не
совсем я понимаю, где в данный момент нахожусь. Ему тут же советы
штампуют: «Найди где у елки мох гуще! Туда и иди! » - «Ты чего меня, в
мох посылаешь? » - «Нет, на север! А облака над тобой какой формы? У нас
тут облако, типа, верблюд, Саня, брат, ты на него и иди! » Грибники тоже
мне нашлись.
Но это все по выходным, а на неделе, когда сосед чаще в городе, меня
терзали мысли всякие. Ведь неправедную жизнь сосед ведет. Криминальный
он элемент, как пить дать, криминальный. А вот я по телефону подслушаю о
чем-то серьезном? Что тогда? В милицию бежать? А вдруг у него там лапа
мохнатая, меня же и сдадут. Это надо только к Николаю ехать, знакомцу
моему давнему, в город. А заберут соседа, что я буду по выходным
делать-то? Интересно же узнать, отдал им Плешивый точку, в конце концов,
и отпустят до конца недели Валька, как адвокат обещал?

Когда дождь сильный, у меня всегда давление повышается и
голова болит. И тут, как назло, в самое воскресенье. У соседа гости,
звонят напропалую, приемник сбился, хрипит чего-то, я пытаюсь и с собой
справится, и с ним, и не очень-то получается. Вдруг слышу, явственно
слышу, как будто говорящий в комнате: «…всякое новое повышение неминуемо
приведет его к той или другой крайности. Поэтому будем смотреть на него,
как на еще не выведшуюся змею, которая, вылупившись из яйца, сделается
такой же зловредной, как и весь змеиный род. Лучше умертвить гадину,
пока она еще в скорлупе».
Хрипы помешали дослушать, но голос я узнал. И все понял. Вот оно и
случилось. Теперь бы только успеть. Последняя электричка в половину
одиннадцатого, проклятый дождь.

В участке было тепло, Николай налил мне стакан чая, я согрелся и
рассказал, как все было, с самого начала. Другой милиционер, тоже
слушавший меня внимательно, спросил:
- А фамилию или имя удалось расслышать?
- Не уверен, - отвечаю, - но вроде прозвучало «Метелль».
Милиционеры переглянулись:
- Об этом и ориентировка была, два месяца до выборов, не до шуток.
- Не до шуток, Коля, ты прав, надо брать и колоть. Пусть твой бдительный
  дед заяву пишет.
Николай принес мне бумагу и ручку и объяснил, как чего писать.
- Про приемник только не упоминай, подсудное дело, напиши, что крики
  слышал из-за забора, но неоднократно, мочить, типа, пора гадину-Метелля,
  не дает братве жить.
- А можно мне Аладушкиным подписаться? - спросил я, - Аладушкин помер в
  пятницу, ему теперь один хрен.
- Стоп, - сказал Николай строго, - тогда и дату проставляй по состоянию
  на четверг.
- Лучше уж на пятницу - коллега Николая слышал наш разговор, - заодно и
  Аладушкина ему пришьем, для надежности.
В участке я дождался первого автобуса и, на всякий случай, поехал в свою
коммуналку. На дачу вернулся только в среду, предварительно убедившись,
что моего соседа забрали.
Я снес «Беларусь» обратно вниз, но слушать как-то не хотелось. А вот в
воскресенье скучно стало совсем, решился включить. Повертел ручки и тут
- вот ведь! - тот же самый голос слышу. У меня аж ноги к полу приросли.
- Теперь, Цезарь, успокойся: я убил тебя и вполовину не так охотно, как
  себя.
Раздался стон, заиграла мрачная музыка, потом все стихло, и женский голос
произнес:
- Вы прослушали заключительную часть трагедии Вильяма Шекспира «Юлий
  Цезарь», в переводе Каншина. Роли исполняли: Юлий Цезарь - Аристарх
  Рубанов, - моя старая голова закружилась и заныла, как и неделю назад, -
  Метелль Цимбер - Абель Каневский…
Цепляясь за перила, я поднялся на чердак и посмотрел на соседский участок.
Дом, газон, баня - все было пустым и унылым, как и моя жизнь.

Соседа я видел мельком, через четыре года. Он приезжал продавать дом.
Суд приговорил его к восьми годам, но у него, видать, была мохнатая лапа
и он не отсидел и половины.


Прислал(a) kpd [-14 / 685 = -0.020]

27 марта 2003
Рассказал знакомый приятель только что прилетевший из Москвы. В самолете
(Москва-Калининград, привет соогородникам!) сидел подвыпивший гражданин
и на весь салон комментировал томительное (по его мнению) ожидание в
аэропорту, взлет, отделку салона, одежду стюардесс и т.д. Во время
полета самолет попадает в воздушную яму, гражданин:
- Блин! Даже в воздухе колдобины!!! :)


Прислал(a) Рассказчик [-15 / 296 = -0.051]

5 апреля 2003
Конец января, пятница, утро! Температура около 40 градусов ниже ноля!
Замерзший, невыспавшийся, злой иду на стоянку. В голове постоянно
крутится мысль, что машину я не заведу и придется идти обратно домой по
такому морозу, а потом еще выслушивать на работе, что я болван, не
приехал вовремя, что надо было оставить машину в теплом гараже на работе.
Подхожу к машине, сажусь, блин, в ней еще холоднее, чем на улице! Завожу!
Так я и знал, не завелась! Цеплять тарзан надо, жалко инжектор... Да и
фиг с ним с инжектором, и с аккумулятором тоже, главное не опоздать.
Занимаю очередь на тарзан, я примерно 10-ый в очереди, на каждого
примерно 15-20 минут, итого около 3 часов стоять в очереди и это еще на
таком морозе! Все, опоздаю точно! Нащупываю в кармане мобильник, звоню
соседу Лехе! Он работает на Газели и уже завелся, так как машины его на
стоянке нет! Прошу, чтоб он приехал тягать мою машину! Ну Леха работяга
уже перевозит какое-то пианино! Вот идиоты, возить в 7 утра пианино!
Короче, приехал он почти через час! Я уже все равно опоздал! Неспешно
привязали трос и началось долгое и мучительное тягание чуда советского
автопрома! Примерно после часа тягания Леха не выдерживает и говорит, что
похоже, что пепелац не заведется, и тягать его бесполезно, я с охоткой
соглашаюсь, так как уже отморозил себе все, что только можно отморозить!
Ставим мою телегу обратно на стоянку, я звоню на работу, начальник в
гневе, но без машины мне на работе делать особо нечего, и я решил
немного вмазать! Леха тоже был не против, так как весь энтузиазм к
работе пропал напрочь, да и заказов у него не было больше! К тому же
завтра выходной и все такое... В общем, вмазали раз, вмазали два.
Повеселело, но самое главное хотелось вмазать и три, но кончились деньги!
Где взять денег двум водилам? Известно где! Поехать бомбить (лахматить,
калымить)! Да, но на чем ехать? На Газели? Вроде не в тему? На моей? Она
не заводится, но пьяный ум быстро смекнул, что к Газели можно привязать
на трос мою девятку и убивать сразу двух зайцев, то есть калымить и
одновременно заводить мою машину! Люди от нас шарахались, но ехать
хотелось всем, так как поймать тачку в такой мороз достаточно тяжело,
а гор. транспорт не ходит вовсе.
Короче, я точно не помню, чем все кончилось, да и Леха тоже, но на
следующее утро я обнаружил у себя в кармане денег и на пиво себе и Лехе,
и на бензин в Лехину Газельку, и еще на виноград любимой девушке.
Вот так-то вот бывает.


Прислал(a) kAnt [-15 / 288 = -0.052]

14 марта 2003
Вчера в новостях (Время ОРТ 21-00)

Создан комитет по контролю за незаконным оборотом наркотиков и
психотропных веществ...

То есть теперь Органы решили не ловить наркоторговцев, а
контролировать... (выгоднее наверно, а потом еще кассовые аппараты их
обяжут поставить) :)


Прислал(a) Юра [-16 / 261 = -0.061]

15 июня 2003
Подруга рассказывает.
Возвращается она с подругами после экзамена и зашла у ниx речь о
"палочке выручалочке". Что-то себе там на придумывали и тут одна из
подруг говорит:
- А у меня есть "дырочка выручалочка".
Блин, какие только темы не обсуждаются у девчонок на досуге.


Прислал(a) Avet [-16 / 282 = -0.057]

1 июля 2003
Глядел недавно новости по одному из дециметровых каналов. Ведущий
рассказывал о новой книге про Гарри Поттера: "... в полночь началась
продажа новой книги Джоан Роулинг "Гарри Поттер и орган.... орден
Феникса..."


Прислал(a) Скорпец [-16 / 381 = -0.042]

9 марта 2003
…А в это время где-то на юге Западной Сибири…
Коллега сейчас рассказал.
Звонит он своей девушке. Диктует ей новый адрес электронной почты нашей
фирмы. И тут она спрашивает: А "собака" как писать, по-русски или
по-английски? ...

Мы от души смеялись.

дядя Маркус.


Прислал(a) дядя Маркус [-17 / 234 = -0.073]

16 мая 2003
Житель Израиля получил 5 месяцев за секс с овцой за рулем автомобиля

http://www.newsru.com/world/14may2003/izrail5.html

Овца спокойно рулила, а тут...


Прислал(a) Петр [-17 / 375 = -0.045]

27 января 2003
Со слов моего друга: После нового года собралась у них компания. Как
водится - посидели, похохотали (до упаду в буквальном смысле). Апофеоз
же веселья наступил, когда один из приглашенных собрался уходить. Вышел
он к густо, в несколько слоев увешанной одеждой вешалке. Начал искать
свою куртку. Берет первую - не его. Снятую куртку держит одной рукой,
второй снимает следующую. Затем третью, четвертую... В конце концов
нашел, но к этому моменту он уже держал в охапку целый ворох чужих
курток. В этот момент в прихожую выбрался другой гость. Мгновенно оценив
ситуацию (человек стоит перед дверью, одной рукой прижимает к себе кучу
одежды, другой снимает с вешалки очередную куртку), он задает резонный
вопрос: "А куда так много?". Ответ свалил его на пол:
- Так ведь праздники же!


Прислал(a) Serge [-18 / 373 = -0.048]

30 июля 2003
Слушаю днем любимый "Максимум", ведущая(блондинка наверное...),
разговаривает по телефону с мужчиной, ля-ля-ля, бла-бла-бла, он говорит,
я военный, она ага, а помните анектод про кубик-рубик для военных, у
него все ЧЕТЫРЕ стороны зеленые.....
ВОТ ТАК....
P.S. В цирке смеюсь....


Прислал(a) Suvoroff [-18 / 431 = -0.042]

5 января 2003
“Смешнее бабы зверя нет”
Хочется поведать две истории про моих подружек…….
1. 	Дело было на первом курсе…… Еще не испорченная пороком и другими
прелестями жизни девушка Юля выдала замечательный перл: речь шла о моем
грядущем дне рождения, при этом рассматривался журнал типа Косматого
политена или Эля… Там была замечательная статья, посвященная
ароматизированным презервативам. Увидав оную, Юля заявила, что только
теперь она поняла, что дарить мне на именины. После чего деликатно
поинтересовалась, какой ВКУС я предпочитаю. Я ответил, что мне, как
мужчине, это по барабану. Выданная ею далее фраза повергла в дикий хохот
всех, кто находился в радиусе 5 метров: «Тогда, если не возражаешь,
выберу на свой вкус» -) Самое интересное, что ей еще пришлось
объяснять, над чем все так дружно ржут…
2. 	 Вторая история произошла совсем недавно…
Сидели у кореша я, моя пассия да сам кореш. Надо заметить, что моя
единственная,- девушка, воспитанная в рамках жестких канонов и строгих
правил. Шло бодрое обсуждение недавно прочитанной статьи о том, что
опухоль горла у женщин может появляться вследствие “еды” спермы при
оральном половом акте…(если она, в плане сперма, заражена Венерой -))
Далее фраза :
- Все вам, придуркам, нас, ПОРЯДОЧНЫХ девушек пугать……..


Прислал(a) SleGer [-19 / 333 = -0.057]

2 марта 2003
Дело было в электричке. Народ ехал в понедельник утром в Москву.
Пассажиров было среднее количество, почти все сидячие места были заняты,
но никто не стоял. Напротив меня устроилась очень миловидная и
утонченная девушка и начала с серьезным видом читать что-то
высокохудожественное. А через проход ехала группа взрослых, и с ними -
девчушка лет шести-восьми. Через некоторое время взрослые из той
компании стали рассказывать анекдоты. Уже на подъезде к Москве девочка
не выдержала и решила тоже порадовать всех своим анекдотом. Она
рассказывала его звонким голосом, с горящими глазами. Анекдот был про
Петьку с Василием Иванычем... О том, как они убегали от белых, а потом
превратились в два дерева. Приехали белые, как-то там стали над этими
деревьями измываться: гвозди забивали, в дупло всякий хлам бросали. И
уехали. (Кто был ребенком, такие анекдоты должен помнить в большом
количестве.) И тут наступает кульминация нашей истории. Петька с
Чапаевым превращаются обратно в людей и поют песенку (звонким детским
голосом на весь вагон):

Петька:
Чунга-Чанга!
В жопе три гвоздя.
Чунга-Чанга!
Вытащить нельзя.

Чапаев:
Чунга-Чанга!
В жопе динамит.
Чунга-Чанга!
Он еще дымит!

Вот это был успех! Особенно меня порадовала реакция моей утонченной
соседки.

Саня.


Прислал(a) Саня [-19 / 362 = -0.052]

26 апреля 2003
Еще про Лео. Говорю же, удивительный человек. Как-то пошли в ресторацию,
солидную, туда, где официанты во фраках и очччень вежливые. Сели,
выкурили, запили, выпили, снова сели и так много раз. Лео уже уставать
начал, но дамских плечей по близости не было (см. историю от 24.04), и
засыпать он стал, прислонившись к стене. И тут на него напал чих. Он
чихал, автоматически откидывая голову назад, т.е. ударяя ею в стену,
как маятник. Снова дергал головой и снова чихал. И так много раз - я
подсчитал: всего 27!! Мы же при этом буйно ржали. Бледные официанты в
испуге пролетали мимо нас, как летучие мыши, и что-то пищали на ухо
шефу - толстому австрияку с красной шеей.
Когда приступ закончился, Лео мирно заснул у стены со счастливой улыбкой
на устах. А минут через 10-15 в ресторан вошло несколько людей в
штатском. Один из них показал свою ксиву "Drogendezernat" - Отделение
по борьбе с наркотиками. Пришлось долго и нудно объяснять, что человек
всего лишь аллергик, а не кокаинист. А что говорить не может, так это от
передозировки, но не наркоты, а пива со шнапсом.
А еще через несколько часов мы отвели Лео домой, а наутро он спросил,
откуда у него такой огромный желвак на голове. То, что он просидел около
4 часов на допросе в криминальной полиции, он решительно не помнил.
Наверно, все это шутки подсознания и недоступная нам фрейдистика.


Прислал(a) ввв.ру [-19 / 239 = -0.079]

18 мая 2003
Вместо эпиграфа - старый анекдот. Возвращается из театра генеральская
жена и хвастается мужу: "Ты знаешь, я своим новым платьем произвела
такой террор!". Генерал: "Дура, не террор, а фураж!".
Все уже поняли, что генеральская жена не знала слова "фурор". А вот
украинские футбольные комментаторы это слово знают. Но зрителям от этого
не легче.
Смотрю давеча игру "Милан - Интер". Комментатор: "Да, сегодня в игре
Шевченко наблюдается настоящий фурор!" (пер. с укр.). Ладно, думаю,
человек оговорился. На следующий день "Ювентус - Реал". И снова: "В игре
Ювентуса заметен настоящий фурор!".
Что тут сказать? Только по анекдоту: "Дура, не фурор, а кураж!".

Подпоручик Дуб


Прислал(a) Подпоручик Дуб [-19 / 305 = -0.062]

23 мая 2003
Слышал эту историю в 1982 году от курсантов Минского зенитно-ракетного
училища во время похода по Карелии, вечером у костра. Работая в колхозе
на уборке картошки, они решили устроить себе небольшой отдых. Взяли
водки, а из продуктов - только пакетики супов, лук и приправы,
намереваясь на месте сварить картошку. Воду несли с собой, щепки
собирали по дороге. Отойдя довольно далеко, чтобы не засекли, они
развели костер, вскипятили воду, кинули туда супы и приправы и под это
дело, конечно, немного выпили. Тут появляется гонец с авоськой картошки,
нарытой на ближнем поле. Он начинает интенсивно отряхивать сапоги... и
шматок навозно-глиняной смеси падает прямо в котелок!
Все (кроме одного некурящего) молча закуривают и смотрят в огонь.
Тишина.
Докурив сигарету, один из курсантов со словами "Я это "порево" есть не
буду!" кидает окурок в котелок... Все по очереди делают то же самое.
Последним, со словами "И я не буду!" - некурящий плюет туда же...
Закурили по второй... Супец с окурками продолжает кипеть. Кругом тихо
звереет голодный народ. Воды и дров больше нет... Докурив вторую
сигарету, один из курсантов молча вылавливает ложкой свой окурок. Все
по очереди делают то же самое. После этого варится картошка и "порево"
мигом съедается. Кстати, термин "порево" обозначал в этой компании не
только всякую еду, но также и объект женского пола, могущий быть
подвергнутым половому сношению...
И наконец, после сытной трапезы с водочкой, начинается народный суд над
некурящим: как он посмел... нет, ну вы только подумайте, как он посмел,
как он позволил себе ТАКОЕ: в "порево" - ПЛЮНУТЬ!!! После еды все
размякли и подобрели, поэтому били его не сильно - так... по шее -
символически...


Прислал(a) alex [-19 / 392 = -0.048]

1 февраля 2003
Вчера стою рядом с нашей секретаршей, вдруг она отрывается от перебирания
бумаг и заявляет на весь офис - "Куда опизделась?" - у меня чуть глаз не
выпал, вроде приличная девушка, переспрашиваю - Что? она разборчиво -
"Куда опись делась?"...


Прислал(a) Hiroue [-20 / 332 = -0.060]

14 июля 2003
Живем мы в старом доме, Николаевских времен. И как во всех таких домах
полжизни тратим на изведение "сожителей" т.е тараканов, мышей и прочих
милых спутников жизни. Наверняка у меня найдется много "коллег", которые
покупали и покупают различные средства на рынках, привозят их из-за
кордона, делают ремонты и пр... Не помогает!!!

Предлагаю попробовать "современное мышелекарство" - новый метод борьбы с
грызунами, или, цитируя надпись (орфография, пунктуация, равно как и
стиль сохранены), "первостепенный суперпродукт", который изобрел
мышелекарственный завод "Хао Мао Шу" провинции Шен ян Китая...

Итак, инструкция волшебного "мышелекарства" гласит, что это (дальше
цитата)

"Эффектное мышеумертвляющее зернообразное средство

Функция: настоящее лекарство является новейшим продуктом изобретениан
шего з авода, умертвляющее мышек через воздушный наркоз. (Видали, какая
гуманность?! Вот вам!) Рафинированное лекарство, имеющее особый
приманивающий и умертвляющий запах. Настоящее лекарство имеет волшебную
способность умертвлять мышек через приманивание, через воздух, через
желудок и тдалее. Наивысшего рафинирования, умертвлния. Может днем
выманить мышек из норок. Также может выманить мышек в 10 метрах
растояния. Мышки как только понюхают запах нпркотизируются и умирают.
Умертвление достигает 100%, и действительно является волшебным
лекарством.

Применение: Не примешивают никаких других веществ. Эффект заметный.
Можно положить дома, в поле и т. далее местах. Положить а тех местах где
много водятся мыши. Каждый мешочек можно разделить на трое или пять
частей. В 10 метрах может приманивать мышей, а на расстоянии в один метр
умертвляет мышей."

Не знаю как мышки: наркотизировались или нет, но мы получили
колоссальное удовольствие, читая инструкцию, и прониклись духом
Грин-писа, членом которого наверняка является этот завод.

Будьте гуманны, и получайте от этого "наркотизирующий эффект"!! :-)))

Ниночка


Прислал(a) Нина [-20 / 304 = -0.066]

17 августа 2003
Здрасте! Зовут меня Наташа. Раздобыла я у своей коллеге одну забавную
тетрадочку в которой содержится немало веселого. Коллега моя работает в
организации связи - по жалобам разбирается. Так в этой тетрадочке и
оказались выдержки из жалоб.

"...9 Мая к дню Победы решением администрации района было указание
выделить участника войны подарки. Все организации выделили: в совхозе
дали по 10 кг. сахара и по 100 кг. зерна, в лесхозе по 3 тысячи рублей,
а мне из узла связи и на руку не плюнули за то что я на почте отработал
27 лет...."
Продолжение следует..........
Пишите если понравилось!
1993 год.

"... Мне телефон нужен по большой нужде...."

"... Мне горько нужен телефон. Я вокруг больная (сердечница, высокое
давление) плюс я еще болею психическим расстройством..."

"...30 лет я проработала на страну, дав ей 3 детей..."

"... Для малообеспеченных пенсионеров и тем более ветеран труда хотя бы
спаренный поставили телефон -СОТОВЫМ называется....."

"... вызываю скорую бегаю куда попало..."

" Уважаемый в нашем поселке грубиян и бездельник Перепелкин И.И.
(фамилия изменена) без согласия провел телефон моему соседу. Он
посадил Серегина на наш телефонный провод от нашего столба через АУ.
Этот позорный руководитель, с него как с гуся вода, от него одни убытки
для организации. Да какой он пример покажет своим подчиненным, если
утром едет на казенном автомобиле УАЗ без жены, а она идет пешком..."


Прислал(a) Полуэктова Наталья [-20 / 314 = -0.064]

19 января 2003
Предисловие :
"Хотелось как лучше, а получилось как всегда..."

Я инженер-электронщик. Работа моя состоит в поддержке некоторого
электронного оборудования. Есть у меня в распоряжении техник, зовут его
Дима. Несколько месяцев назад эта система решила что столько времени без
перерыва ей работать не под силу, и недели на 3-4 отбросила коньки. Все
это время мы с Димой неустанно бились над всевозможными неполадками. А у
нас там есть большой шкаф, в котором разложены сотня-другая различных
запчастей. В обычном состоянии в этом шкафу царит полный порядок, все
разложено по спискам и т.д., но из-за всего, что творилось в те недели,
у нас не было сил постоянно возвращать все на место, поэтому ногу там
мог сломать даже кто-то покруче черта. Однако мы с Димой к этому
привыкли, отлично разбирались в этом беспорядке (хозяева все-таки), и
никогда не затруднялись найти нужную деталь.
В конце концов по истечении месяца мы с Димой все-таки одержали верх,
система снова заработала, и мы наконец-то смогли навести в том шкафу
полный порядок.
А через несколько дней случилась другая (на этот раз небольшая)
неисправность. И вот, в процессе решения я обращаюсь к Диме и говорю:
"Дима, открой шкаф и достань оттуда такую-то деталь". Примерно минуту
раздаются шорох и возня, а потом Дима на полном серьезе произносит: "Мы
же тут недавно порядок навели, так я здесь теперь ничего найти не могу".


Прислал(a) MAT [-22 / 359 = -0.061]

7 марта 2003
Стоя у закрытого окошка редакционной кассы, Геныч мрачно бухтел, понося
свою бывшую жену, а Толян поддакивал ему, кивая головой. Они были
друзьями - работали художниками на телевидении и разницу в возрасте, 8
лет, скрадывали еженедельными попойками. Наконец окошечко раскрылось, и,
рассовывая гонорар по карманам, они расстались, чтобы вечером
встретиться у входа в ресторан "Юность". На Геныче лихо сидел
костюм-тройка темно-синего цвета и яркий галстук, чуть приспущенный у
воротника. Толян, напротив, любивший все светлое, был одет в молочно -
бежевую двойку спортивного покроя и белые штиблеты...
Знакомая официантка подвела к заранее заказанному столику. После второй
рюмки друзья оживились. Они называли это "охотой". Понравившаяся девушка
приглашалась на танец, в ходе которого завязывалось знакомство,
совмещалось застолье, а там как бог пошлет. И он иногда посылал...
Протолкнув очередную стопку и закурив, Геныч прищурился:
- Через два столика у сцены сидят две подруги. Та, что с вырезом, - моя.
Толян, оглянувшись, уставился на длинные ноги второй, без выреза. Охота
началась. Часа через два, прихватив закусь и выпивку, друзья с
новоявленными подругами вывалились из дымного ресторана в поисках такси.
Пойманная машина понесла компанию куда-то на окраину, в так называемую
"нахаловку". Охмелевшие друзья, перебивая друг друга, острили, торопили
таксиста в предвкушении близких утех. Жизнь удалась!
Таксист тормознул в каком-то темном проулке, и, рассчитавшись, Геныч и
Толян двинули за подругами через заросший сад по тропинке к убогому
домику с покосившимся забором. Где-то лаяли собаки. Было очень темно.
Друзья ориентировались по белому вырезу и длинным ногам. Десятиметровая
комнатушка с низким потолком и прокуренными стенами, вдоль которых
стояли две кровати со столом посередине, смотрелось убого. Разложив
закуску на газете и разлив по стаканам прозрачную жидкость, компания
продолжила прерванное веселье, с каждым глотком приближая столь
долгожданный финиш.
Геныч, пьяно икнув, сначала заглянул в разрез и затем залез туда двумя
руками. Толян лихорадочно шарил по стене, нащупывая выключатель. Подруги
хихикали и вяло сопротивлялись. Раздевались молча, без острот. Геныч
громко сопел. Охотничий азарт достиг апогея. В окно заглянула луна, и в
комнате стало светлее. Толян, все больше возбуждаясь и путаясь в
байковом одеяле, гладил длинные ноги. В тишине что-то звякнуло. Входная
дверь была закрыта на большой крючок, и Толян с ужасом увидел, как
сквозь щель двери просовывается что-то длинное и острое, похожее на нож.
Откинулся крючок, и с грохотом распахнулась дверь. В проеме возникли две
громадные мужские фигуры. Не сговариваясь, Геныч и Толян рванули к окну.
Чуть не застряв в оконном проеме, друзья вывалились в сад. Хриплый мат в
спину, как попутный ветер, уносил друзей от страшного домика.
Продираясь через кусты, они уворачивались от собак, прыгали через
заборы. При быстром беге невостребованные мужские достоинства обоих
белели и болтались, привлекая внимание редких прохожих. Из
ресторанно-выходного гардероба на них остались только майки. Дыша как
загнанные лошади, Толян и Геныч остановились под деревом. Бежать дальше
в таком виде было нельзя. Впереди - длинная улица, полная людей и
освещенная яркими фонарями. Геныч покопошился у забора и что-то сунул
Толяну в руку: "На тебе, это проволока".
Натянув трикотажную майку, он скрепил ее переднюю и заднюю части.
Получилось нечто вроде закрытого женского купальника. Зато ничего не
болталось. Критически оглядев друг друга, они потрусили по ночному
городу, шарахаясь от изумленных прохожих.
Невзирая на неудавшуюся охоту, Геныч думал: "Вообще-то, сегодня нам
повезло, а значит, жизнь удалась".


Прислал(a) VIVA [-22 / 272 = -0.081]

15 марта 2003
Новость с Lenta.Ru о создании нового самолета.
"ЗАО "Гражданские самолеты Сухого" выиграло конкурс по созданию
ближнемагистрального самолета, который в перспективе должен заменить
устаревшую модель Ту-134. Проект нового семейства авиалайнеров Russian
Regional Jet разрабатывался совместно с компанией Boeing".
Ну прям так и просится, что название его будет образовано от слияния
названий двух компаний - "БУХОЙ"


Прислал(a) Слава [-22 / 231 = -0.095]

10 мая 2003
У Игоря Саруханова есть песня "Скрип колеса". Сам не видел, но
рассказывали, что в клипе на эту песню были какие-то намеки на геноцид
армян 1915-ого года и все такое... Словом, наши братья армяне зауважали
сильно Игорька за эту песню...

Так вот была у нас лет 5-6 назад в Ереване такая история.
Пригласили Саруханова в Ереван на гастроли...
Но...
По всему городу были расклеены афиши с портретом Саруханова, реклама,
то да се... и была надпись на афише: Игорь Саруханов с концертной
программой "Скрипка-лиса"

Говорят, обиделся мужик и так и не приехал

by griffon2-7


Прислал(a) griffon2-7 [-22 / 271 = -0.081]

25 октября 2003
Из вчерашних новостей касательно строительства косы в Керченском проливе
к украинскому острову Тузла: "Президент Кучма прервал свое
латиноамериканское турне и НА ВЕРТОЛЕТЕ (!) прибыл к месту событий".
Видимо, из Латинской Америки на геликоптере добирался, бедняга...


Прислал(a) RAD [-22 / 328 = -0.067]

12 февраля 2003
Пошли в магазин, купили яиц. Тех, которые обычно покупаем, не было,
пришлось купить дорогие, здоровые такие, на коробке написана всякая
всячина и, помимо прочего, есть такая информативная и познавательная
надпись "яйца - важный источник витамина Е!" (на английском). А дома в
холодильнике оставалась початая коробка тех яиц, которые мы обычно
покупаем, без всяких надписей.

Пришло время готовить омлет. Жена достает початую коробку яиц и
приготавливается их разбивать. Теща, видя это, изрекает следующее:
- Возьми яйца из новой коробки - они с витамином Е!


Прислал(a) шмайт [-23 / 327 = -0.070]

22 февраля 2003
Возвращались мы как-то зимой с коллегой вместе с работы.
А путь наш проходил по узенькому тротуару и так засыпанного снегом,
так еще посреди него какой-то горе-водила поставил свою "газель"
и чего-то из нее выгружал. Проход ессно только с одной стороны, шириной
см. 20, и вот с величайшим трудом начинаем по нему пробираться, как
навстречу нам начинает щемиться.... Владимир Ильич Ленин (ОЧЕВИДНО
двойник или клон, в реальном "ильичевском прикиде", с кепкой в руке)
со словами:
- Блядь, суки, пидарасы ебаные! Все на хуй заставили! Не пройти не
  проехать, блядь!...

P.S Я плакаль.....


Прислал(a) Under [-23 / 240 = -0.096]

17 мая 2003
Депутаты слушали Путина молча, периодически прерывая его речь
аплодисментами. Единственный комментарий громко произнес сразу же по
окончании речи депутат-коммунист Василий Шандыбин. "В следующей Думе
будет большинство воров, бандитов и взяточников!" - крикнул он. После
этого Геннадий Селезнев предложил всем встать и прослушать гимн.

Ерш-Лайт


Прислал(a) ерш-лайт [-23 / 245 = -0.094]

27 июля 2003
Спрашиваю у парня на работе:
- А не завалялся ли у нас где-нибудь ноутбук, хоть
  старенький-плохенький, в отпуск с собой взять фотографии с цифрового
  фотоаппарата туда скидывать?
- Дык вон в том шкафу лежат две штуки.
Открываю шкаф, там лежит ноутбук. Второго нет, зато рядом лежат
деревянные счеты, какие в советские времена в булочных устанавливали.
Пришлось подыграть:
- И какой же из них мне лучше взять?


Прислал(a) Саня [-23 / 289 = -0.080]

5 сентября 2003
В аналог истории про Марину из Лужников и бомжа.
Рига, Политех, военная кафедра и обед в ближайшей пивнухе. Пиво и
пирожки "собачья радость" по 4 копейки. В компании у стоячки (столика)
со мной стоит Валера Гельфер и мы наминаем пирожки, еще не успев
хлебнуть пива. Колоритный бомж скормно подходит и спрашивает -"Ребята,
пивка не оставите?". Гельфер, хитро глядя на него, -"а сколько тебе
надо?". А вот столько, и засунул в стакан согнутый грязнющий палец!
Валера и в простой жизни не обходился без красочного мата, но тогда - О
это были перлы.
Ку-ку Валера, если жив в USA.
- Чудо


Прислал(a) Ген [-23 / 357 = -0.064]

9 июля 2003
Только что диалог услышал. Завхоз (З) и мой коллега (К) обсуждают
автотранспорт (за компьютерами ехать).
К: Есть ли свободная машина?
З: А тебе какую надо?
К: Да любую.
З: Где я тебе возьму любую, одна стоит да и та не едет


Прислал(a) Алексей [-24 / 289 = -0.083]

22 августа 2003
На выходе из автобуса остановила меня девушка раздающая рекламу СПС
в их фирменной бейсболке, и не менее фирменной футболке. Вручила
рекламную листовку.
   Все хорошо! Понятно. Скоро выборы им нужны голоса, девушке деньги.
Повернулась ко мне спиной.
Там надпись "ОНИ хотят. МЫ можем". Не вытерпел, засмеялся.

Они не просто хотят. Они, то есть мы, всегда хотим, правда не всегда
можем.

Надпись правильная.
Да здравствует Союз Половых Сношений!


Прислал(a) Maxim [-24 / 374 = -0.064]

19 октября 2003
Вологодский конвой, как известно, шутки понимал плохо.
Парня не пускали через проходную "почтового ящика": отрастил за отпуск
бородку, которой не было на фото в пропуске. Пересняться и сменить
пропуск или просто побриться он поленился - взял да подрисовал на
пропуск бородку. Получил он за эту шутку... ну, скажем так, "минус
два"!!
В эпоху борьбы с кибернетикой в нашем институте устроили собрание для
осуждения теории относительности как враждебного проявления философского
идеализма. В перерыве известный профессор предложил коллегам особо
осудить "антипартийность" поведения электрона, который никак не может
определить: волна он или же он частица? Злостная попытка совместить эти
свойства суть враждебное проявление двурушничества! Шутку оценили: после
перерыва осудили антипартийное поведение... догадайтесь, кого?!


Прислал(a) alex [-24 / 346 = -0.069]

6 декабря 2003
После института пришлось нести трудовую вахту в одном авиационном НИИ.
Был там такой колоритный товарищ. Вообще-то он добрый был и
интеллигентный, но вот внешности довольно зловещей - абсолютно лысый, а
глаза всегда с каким-то красноватым оттенком, так что не пугаться его
мне первые два месяца удавалось с большим трудом. Возраст - к пенсии.
В молодости он, скорее всего, тоже на героя-любовника не походил и, судя
по всему, был довольно стеснительным. Это важно для дальнейшего
повествования.
Дальше воспроизвожу довольно близко по смыслу его рассказ.
В то время я только закончил институт и по распределению пришел в
конструкторское бюро. Уже в первый день я довольно часто слышал в
разговорах многих сотрудников фразы типа "... подожди, приедет богиня -
решит вопрос", "богиня из командировки вернется, расскажет" и т.д. В
общем, сложилось у меня такое впечатление, что скоро из командировки
вернется какая-то суперская по внешним данным и душевным качествам
женщина, без которой ничего в этой конторе не решается, причем ее
неземные качества признаны не только мужчинами, но и женщинами. Явно
спросить у сослуживцев об этом чуде я постеснялся, но все-таки как-то
узнал, когда ждать возвращения богини. Вы не поверите, но эти две недели
были самыми длинными в моей жизни. Мною владела одна маниакальная
страсть - увидеть богиню.
И вот наступил долгожданный день. Богиней оказался очень древний
старичок по фамилии Багини. Вот такие дела.

От себя могу только добавить, что этот товарищ так никогда и не женился,
а со временем стал здорово керосинить, от чего и умер в итоге.
Так душевное потрясение может повлиять на судьбу человека.


Прислал(a) tnv [-24 / 343 = -0.070]

12 мая 2003
Обсуждаем детишек:
- А дочка на тебя глазами похожа.
- Цветом?
- Нет, тем, что правый глаз больше левого...


Прислал(a) Valeri [-25 / 308 = -0.081]

8 января 2003
Сидим как-то энное количество лет назад на лекции - я и подружка. (Она -
пухленькая блондинка, я - высокая рыжая, короче, когда вместе идем - все
мужики сами в штабеля укладываются, но это к делу не относится ;))) Она
мне читает монолог на тему "А мой-то такая сволочь, гад, козел, алкаш и
тунеядец". По опыту знаю, что монолог как раз на полтора часа. Под конец
лекции следует резюме: "Плохой он. Уйду я от него".
Потом следует вопрос, от которого я в истерике падаю под парту:
"Слушай, он мне на днях искусственный член подарил - наверно, забрать
надо? Чтоб добро не пропадало? Вещь-то в хозяйстве полезная!"

... На меня обиделись двое - подружка и лектор... А вы бы от такого не
упали?


Прислал(a) Лена [-26 / 376 = -0.069]

22 января 2003
Закончили сегодня очередной блок учебы. Стоим с девушкой в буфете, пьем
кофе, приходим в себя.
Лена:
- Эх, хорошо иметь рядом умного мужчину...
Я (почти без паузы):
- Да и умную женщину иметь тоже неплохо!

Андрей


Прислал(a) Андрей [-26 / 387 = -0.067]

25 марта 2003
Дело было где-то в конце 80-х. Народ возвращался из похода в родную
столицу на каком-то восемьсот веселом дополнительном поезде. Денег в
обрез, с продуктами напряженка, жрать хочется. На вокзале купили у
какой-то бабки домашней сметаны. Полный котелок. С КРУГЛЫМ ДНОМ.
Ехали в плацкарте. Подвесили котелок на репиках между полками и легли
спать. Под утро одному перцу сильно жрать захотелось. Видит он, что
возле его полки котелок со сметаной движется, аки маятник, в такт
движениям поезда. Ну, он котелок-то и остановил. Аккурат в тот момент,
когда все это шло по направлению К НЕМУ. Однако, по всем законам физики,
котелок-то встал, а сметана-то ДАЛЬШЕ ПОШЛА.
Народ проснулся от мата того клиента, сидящего на полке с мордой в
сметане, а затем......


Прислал(a) Светка [-26 / 361 = -0.072]

5 апреля 2003
История о "Толстом", который линяет, напомнила мне, как на своем дне
рождения я выпил два стакана газировки, прислушался к работе внутренних
органов и радостно сообщил всем, что сейчас из меня пойдут газы! Не
сразу понял, почему за столом вдруг возникло какое-то общее напряженное
молчание... Но это все смешно, а вот другая моя неосторожная фраза могла
иметь куда более серьезные последствия (к счастью, не имела).
Итак, "наша Липочка" - московская Олимпиада-80. На каждом шагу - колонны
милиции, подозрительных еще в прошлом году выселили - и тем не менее в
городе страшные слухи:
"агенты ЦРУ мажут чем-то перила, на ладонях вспухают волдыри"...
"в "Детском мире" в толпе укололи иголкой молодую продавщицу, она
умерла"...
"убили милиционера, отняли оружие"...
бесконечные слухи о каких-то бомбах...
Первого августа мы с женой идем в Лужники на закрытие соревнований по
легкой атлетике. Кордоны милиции, проверки. В небе ни облачка - тучи
тщательно разгоняли. Садимся в одном из первых рядов. Первый ряд занят
стриженными наголо "спортсменами" в одинаковых новеньких олимпийках,
из-под которых видны зеленые фляжки. На пять "спортсменов" - офицер
милиции... Но вот начались соревнования - и как-то все расслабились.
Стадион - огромный. Тут метают копья. Там поляк бьет мировой рекорд
по прыжкам в высоту. Здесь бегут по кругу марафон: запомнились шестеро
эфиопов - знаменитый Бикила, отец восьмерых детей, и пятеро других,
основная задача которых - сбивать с ритма всех остальных... И вдруг -
ОЧЕНЬ ГРОМКИЙ ХЛОПОК!!!
На нашей трибуне - мертвая тишина... пауза... и через несколько секунд
из-на поворота вырывается большая группа спринтеров! Оказывается, хлопок
был всего лишь стартовым выстрелом! И вот почти в полной тишине я
поворачиваюсь к жене и с облегчением громко выдаю:
- А Я ДУМАЛ - БОМБА ВЗОРВАЛАСЬ!!!
Ваши высокоблагородия, леди и джентльмены, дамы и господа, товарищи и
товарищи, граждане и гражданки, мужики и бабы, чувье! Четверть века
прошло, но до сих пор я не могу забыть долгого, пристального, ледяного
взгляда человека в сером, сидящего в нескольких метрах впереди меня - до
сих пор чувствую себя кроликом, парализованным тяжелым взглядом удава...


Прислал(a) alex [-26 / 269 = -0.097]

12 апреля 2003
Навеяло одной историей про чат. Предисловий не нужно, дело было в чате,
у чувака был ник Олень, у девчонки - Львица. Диалог был типа такой:

О. - Ну где твой лев?
Л. - Какой лев?
О. - Ну львы же они кого-то трахают?
Л. - Кого-то - да.
О. - Разве не львиц?
Л. - А по-моему - КОГО ПОЙМАЮТ ТОГО И ТРАХАЮТ.

Глупо, но смешно… И даже жизненно немного…


Прислал(a) Sailor [-26 / 319 = -0.082]

16 июня 2003
Как железнодорожники Путина пугали:

Жестокая правда, которую сообщили Дни.ру в статье:

Путин в Питер приехал поездом
(http://dni.ru/news/russia/2003/6/15/23152.html)

...
В сопровождении министра путей сообщения Геннадия Фадеева, полномочного
представителя президента в Северо-Западном федеральном округе Валентиной
Матвиенко и губернатора Санкт-Петербурга Владимира Яковлева глава
государства прошел по нескольким вагонам, внимательно осмотрел некоторые
купе, посЕдел в креслах некоторых вагонов.
...


Прислал(a) Доброжелатель [-26 / 303 = -0.086]

24 августа 2003
Приехал ко мне тесть из Одессы, юморист еще тот. Рассказываю с его слов.
Были у меня проблемы с зубами, пошел я, значит, в стоматологическую
поликлинику и, ожидая приема, читаю объявления на стенах. И что я
вижу??? "Береги ЗУБЫ смолоду!". Меня же с детства учили: "Береги ЧЕСТЬ
смолоду!".
Значит, МЫ НЕ ТО БЕРЕГЛИ???


Прислал(a) avkiev [-26 / 297 = -0.088]

7 января 2003
А на Ленинградском рынке сегодня МИНЕТ дешевый :-))))) Своими глазами
видела: Стоит палаточка, в витрине пришпандорен плакатик.
Изначально он был таким:

ДАРЫ МОРЯ
креветки - ***руб.
мидии - ***руб.

Но вот, видимо, кончились мидии, и продавщица приляпала поверх этой
надписи бумажульку со словом "НЕТ". Да так удачно попала, что прямо на
буквы "дии".
И получилось:

миНЕТ - ***руб.

Так что приходите на Ленинградский рынок, у вас отчмокают!


Прислал(a) Домохозяйка Ляля [-27 / 244 = -0.111]

23 марта 2003
Египет. Хургада. Пятизвездочный отель. Ужин, шведский стол.
За соседним столом сидит довольно забавная пара: сухощавая немолодая
женщина в изящном вечернем платье (видимо, бабушка), и откормленная,
как молодой поросенок, девчонка в пестрых джинсах и ярко-красном топе
(видимо, внучка).
Девчонка, перед которой уже стоит несколько опустошенных тарелок, вяло
ковыряется ложкой в огромном куске торта, периодически вздыхая и
отдуваясь. Бабушка терпеливо ждет, когда она наконец справится со своим
тортом.
Съев половину куска, девчонка вдруг рыгнула и со вздохом отодвинула от
себя тарелку с недоеденным тортом.
- Ну, наелась наконец? - спросила бабушка.
Девчонка отрицательно помотала головой.
- Так что ж не доедаешь? - удивилась бабушка.
Девчонка выразительно похлопала себя по животу и снова рыгнула.
- А говоришь, не наелась! Да ты же лопнешь вот-вот! - продолжала
недоумевать бабушка.
- Да что я, виновата, что у меня такой маленький желудок, что я даже не
могу съесть столько, сколько мне хочется! - обиженно ответила внучка и с
сожалением посмотрела на недоеденный кусок.
Бабушка не нашла, что на это возразить.


Прислал(a) Miha [-27 / 275 = -0.098]

21 апреля 2003
Реальная история.

Сижу позавчера с друганом-суринамцем. (Суринам - бывшая голландская
колония в Южной Америке, где много людей негритянской национальности
живет.) Курим чего.

Он (по-голландски): Ну че?
Я (по-русски): Объебало.
Он (по-голландски): Ты чего это меня Большим Братом называешь?

Оказывается, по-суринамски "объебало" значит Большой Брат. Я у него на
следующий день еще преспросил два раза: точно, и произношение один в
один. Теперь, если в Суринам поедем, будем знать как обращаться к
старейшинам их племен! "Здоровеньки булы, уважаемый объебало!"


Прислал(a) Ринки-Динк из солнечного Амстердама [-27 / 317 = -0.085]

26 ноября 2003
Недавно был такой анекдот:

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х. я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж.пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!
(c)B

Рассказал(a) (c)B alexxxxxxxxxx@email.com

Видимо, наш прапорщик отличался большей поэтичностью, потому что на «так
точно» он отвечал: «Соси заочно». (Кстати, у нас в Украинской Армии не
положено говорить «Так точно» - нужно отвечать «Так» (по-русски «да»)).
Вот такие поэты есть в армии! Пушкин и Шевченко отдыхают!
Витя


Прислал(a) Витя [-27 / 401 = -0.067]

10 декабря 2003
Читайте детям классику! (или заставляйте их самих читать) Вместе с сыном
(7 лет) были у бабушки. Как водится распросы, где бывал, что видел. А
потом предложение сходить в театр - на "Му-му".
Когда сын ответил, я сначала даже и не понял о чем это он:
- А это как?


Прислал(a) Д [-27 / 356 = -0.076]

30 декабря 2003
Получил я недавно факс из Москвы, от знакомой, активно занимающейся
сетевым маркетингом уже около 10 лет. Содержимое - описание "как можно
быстро стать миллионером", продвигая услугу компьютерной телефонии.
Дословно пункт из "Положения о материальном поощрении":
"3.1. Пассивная позиция
Сотрудник, который регулярно сдает личную и структурную продукцию,
считается активным. При нарушении положений данной инструкции, сотрудник
может быть переведен в пассивную позицию. Решение о переводе в пассивную
позицию принимается Советом директоров.
"
Как говорится: "ноу комментс..."


Прислал(a) Ralex [-27 / 290 = -0.093]

24 января 2003
Случилось это буквально 1 час назад. Я человек женатый, поэтому своего
реального мыла не оставляю. Зашел я в гости на чашку кофе к одной даме,
которая была воспитателем моего ребенка в детском саду. У нее муж сейчас
на сессии, а она одна в однокомнатной квартире с ребенком. Ну то-се,
короче мы уже в постели, процесс подходит к концу, тут просыпается
ребенок, видит НЕПОРЯДОК и спросонья выдает фразу: "Ты куда лезешь? Это
мой дом!!!". Дама срывается (с меня), наклоняется к ребенку и громким
шепотом выдает фразу: "А ну-ка спи! А то я все папе все раскажу!!!".
Через пару секунд до нее доходит, что она ляпнула. Ржали мы долго. И над
ребенком и над собой.


Прислал(a) Алексей [-28 / 482 = -0.058]

25 февраля 2003
Программировал недавно я на работе кнопки быстрого набора на системном
телефоне у одного из замов шефа.
Сидим, вычисляем желательных абонентов для быстрого доступа и я
предлагаю:
- Эта кнопка - инженер, эта кнопка - механик, эта проходная и так далее.
- А вот эта кнопка, - советую я, - для шефа.
До этого сидевший и равнодушно взиравший на мои непонятные махинации Зам
вдруг встрепенулся и решительно прерывает мой монолог:
- Шефа я люблю набирать лично сам.
- И вообще..
Внимание! вот тут звучит сакраментальная фраза:
= Шефа на кнопку сажать нельзя! Зато шеф ЛЮБОГО может посадить на
кнопку.
…на том и порешили


Прислал(a) Michael [-28 / 268 = -0.104]

7 марта 2003
Вчера случайно увидела по "Культуре" одну детскую такую передачу...
Названия не помню, что, может, и к лучшему. Короче, на экране дети
изображали своими силами кукольный театр. Сказка банальная - "Колобок".
Но что этот колобок пел! Я первый раз подумала, что у меня глюки
начались нехорошие. Но нет, еще три раза спел, громко так, четко и
радостно: Я Колобок - лобок Я Колобок -лобок!
Ну дети ладно, может они маленькие и неиспорченные еще, но вот кто писал
этот гениальный текст?! Ничего себе "Культура"!


Прислал(a) Танька [-28 / 202 = -0.139]

31 июля 2003
История такая: пару месяцев назад, я с братом и сестрой моей
жены(Ксюша), собрались ехать на дачу. И, что бы иметь полных два дня на
природе-порешили на том, что мы с братом заедем за Ксюшей в 5 утра
следующего дня, и вместе покатим на дачку.
Короче, подъезжаем мы на следующее утро к ее дому(часов эдак в 4 с
половинкой), заходим в подъезд и поднимаемся на ее этаж.
( Для того, что бы вам было понятно следующее повествование-вставлю
маленькое пояснее. Дело в том, что Ксюша недавно летала на Сейшельские
острова) Так вот-поднимаемся мы на этаж, выходим на лестнячную клетку,
нажимаем на звонок и ждем..
Из за двери раздается еле слышный голос, и спрашивает:"Кто?"
Мы, подумав, что это Ксения-во весь голос орем: "ЭТО МЫ - СЕЙШЕЛЬСКИЕ
ПРИШЕЛЬЦЫ!!!!"
Надо было видеть лицо, совершенно незнакомой нам, заспанной молодой
девушки, когда она открыла дверь..
Оказалось, что мы перепутали подъезды


Прислал(a) Dreamer [-28 / 379 = -0.074]

23 февраля 2003
Вчера (21.02.03) смотрел "Вести". Был сюжет про наших боевых и
бескорыстных дружинников. Эпизод "... мы получили сигнал, что в парке
"Сокольники" хулиганит эксгибиционист. Среагировали оперативно и поймали
С ПОЛИЧНЫМ" (!!!!) Видно, не всегда сей хулиган с пипиркой ходит....


Прислал(a) Виктор [-29 / 239 = -0.121]

26 мая 2003
Смотрим конкурс Евровидения. В прямом эфире.
Выступает украинский певец Олександр Пономарев. Ведущие уточняют, что
имя начинается именно с "О". Следующей поет греческая певица Мандо.
(Ударение на "О").
Супруга не выдерживает: - А чего это они все на О?


Прислал(a) Vic [-29 / 331 = -0.088]

3 июля 2003
Читаю сегодня статью на izvestia.ru про гениальную девочку, которая
поступила в 12 лет на финансовый факультет, в статье ничего необычного
не замечается, но вдруг натыкаюсь на следующий кусок: "... Никакого
тестирования мы с ней не проводили - просто беседовали. Она ведь
постоянно была призером или лидером олимпиад по математике, физике,
химии и биологии. Дипломов этих олимпиад нам вполне достаточно. Какое
производит впечатление? Маленькая, улыбчивая, смышленая, переднего зуба
нет..." - это ж как надо было ребенка мучить?!... :)))


Прислал(a) lansisa [-30 / 307 = -0.098]

23 сентября 2003
Встретил только что своего коллегу, который занимает некую выборную
должность в институте и через час его должны переизбрать, причем он
свою кандидатуру выставлять не будет. Говорю: "Ну что, дорабатываешь
последний час?" Его ответ: "Да", - потом подумал и добавил - "Хорошо
что я не Папа Римский".


Прислал(a) sergej [-31 / 296 = -0.105]

30 октября 2003
Первая любовь помнится даже тогда, когда забывается последняя. То же у
меня произошло с первой научной статьей. На ней учился и просто пИсать,
и рисунки обводить тушью на кальке, и печатать на «Ундервуде»: первую
страницу набивал одним пальцем два дня, а последнюю, двенадцатую,
накоцал за три часа и уже шестью пальцами, пустив в дело по три с каждой
руки. Заодно постиг, что из этих же трех пальцев можно не только кукиш
складывать. Да превзошел даже сильных машинисток, насквозь пропечатывая
сразу шесть экземпляров: как отыскивал нужную букву - так и вмазывал по
ней со всей дури. В общем, за месяц самоотверженного труда забабахал 12
стр х 6 экз = 72 странички текста, вписал и разметил формулы, начертил и
скалькировал с полдесятка рисунков. Для полного же антуража решил каждый
экземпляр вложить в большой конверт и побежал на почту, попросив
двухлетнего сына минут десять побыть с любимым плюшевым Мишей. Может,
забег занял чуть больше времени, но малому хватило и этого, он встретил
меня хорошей новостью:
- Я сделал тебе лаботку!- и предъявил спаянные силикатным клеем в одну
массивную доску все 12х6=72 странички текста и полдесятка рисунков.
Можно представить, какие безумные страсти заторнадили в моей душе! Но я
сдержался и похвалил умника за хорошую работу. По-видимому, в этот миг
во мне родился педагог. Это сразу просек научный руководитель, когда
узрел плод совместного с сыном труда да узнал, как я поступил с
самозванным соавтором. И уже на следующей неделе я вышел на занятия со
студентами, а также восстановил 12х6=72 странички текста и полдесятка
рисунков. Назвал же статью (терпение, читатель!):

«Принципиальная классификация циклически симметричных, квазисимметричных
и несимметричных конструктивных систем объектов строительства, машино-,
авиа- и судостроения в связи с постановкой их расчета на прочность,
устойчивость и колебания на электронных цифровых вычислительных машинах
(ЭЦВМ) второго поколения»

... Когда принес эту многострадальную статью редактору журнала
«Промышленное строительство и инженерные сооружения» Алинину (мир праху
его!), он меня разочаровал - все мои труды, включая реконструкцию,
оказались напрасными:

- А ЗАЧЕМ СТАТЬЯ - ТЫ УЖЕ ВСЕ ВЫЛОЖИЛ В НАЗВАНИИ!

© Алик, первопечатник


Прислал(a) Алик [-31 / 478 = -0.065]

29 ноября 2003
О МУЖСКОЙ И ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ.

Идем пару дней назад я, моя подруга и мой хороший друг - некто Дмитрий.
О чем был разговор, не помню, но по его ходу Д. выдает фразу, на которую
ОДНОВРЕМЕННО реаирую и я, и моя подруга. Итак:
Д. - А мне завтра целый день х%й пинать!
Я  - Дык это ж больно!
П. - А большой?

Вот так, господа! Ну не такие они, как мы...

Hairy Troll


Прислал(a) Hairy Troll [-31 / 347 = -0.089]

20 января 2003
Привет Всем.
Произошло это два с половиной месяца назад на ноябрьские праздники.
Мы с коллективом(т. к. МАИ) периодически ездим в походы в Подмосковья и
постоянно возвращаемся домой с приключениями. Так вот едим мы домой с
города Каширы, выпиваем, всем весело и тут начинается разговор, типа
хорошо сидим, и не мешало бы продолжить время уже 19:00.
Решили поехать к общему знакомому Шурику, но его телефон не помнили и
после тщетных попыток его вспомнить решили приехать и поставить его
перед фактом что, мол, вот они мы.
Приехали на Павелецкий вокзал кое как зашли в метро: о) сели на
кольцевую и поехали (выходить надо было на Киевской).
Благополучно проехав Киевскую и выйдя на Баррикадной я уже не помню,
зачем, но мы вышли на улицу к стенам Мос. Зоопарка, где начали шуметь и
нарушать порядок, и тут произошло самое главное, кто-то предложил зайти
в Зоопарк и погулять по нему, времени уже было 20:30. Мы начали обходить
Зоопарк по периметру и в каком-то переулке увидали открытые ворота,
ведущие в Зоопарк.
Полностью уверенные, что так все и должно быть мы зашли туда и начали
гулять по нему, пугая животных. После неудачной попытки залезть к белому
медведю нашли уютный тихий уголок с деревцами, где мы поставили палатку,
застелили спальники и приготовились лечь спать. Я решил, что для меня
это слишком, завтра на работу ну и я кое-как свалил из зоопарка, а
ребята остались. На следующий день они мне рассказали что они спокойно
переночевали и к ним ни кто не подходил хотя люди ходили в пяти метрах и
с большим удивлением смотрели на ребят с палаткой которые поставили ее
прям возле вольера с Хищником семейства кошачьих(не помню как звать).
Проснувшись и немного погуляв по Зоопарку, они решили выйти из него и
подошли к мужику, сказав, что заблудились и не могут выйти. Работник
зоопарка провел их до центрального вход и сказал, что зря они в палатке
спали у них есть гостиница и если они еще раз прейдут, то пусть сразу
туда идут.
Вот такие хорошие люди работают в Мос. Зоопарке, всегда готовы помочь.
Привет Мос. Зоопарк.


Прислал(a) Тест [-32 / 236 = -0.136]

4 марта 2003
Это случилось со мной пару дней назад.
Представьте себе картинку свидания в самый разгар цветочно-конфетного
периода со всей присущей ему атрибутикой: наглым разъезжанием на машине
по пешеходным дорожкам сквера в надежде найти самый укромный и
живописный уголок часов так в 10 вечера, когда, учитывая зимний период,
уже совсем темно. Светят звезды, вокруг одни только сосны, пластиковые
стаканчики наполняются шампанским, звучит негромко музыка, все дела…
О прозе жизни в такой момент думать совсем не пристало, но она, эта
самая проза, вдруг нахально заявляет о себе посредством невыносимо
полного мочевого пузыря (переполненный торжеством момент). Заканчивать
вечер на этой ноте нам было ужасно грустно, глаза блестели недетским
огнем и в перспективе, очень близкой, маячил первый в данном случае
поцелуй.
Мой друг без ложной скромности предложил мне, укрывшись за задней частью
его «марковника» решить эту проблему и, воспряв духом, продолжить
романтический вечер.
Я же, как девушка совсем не юная, но как в юности скромная, выбрала себе
место дислокации за чудесной елочкой в большом сугробе вне поля
видимости заднего и боковых зеркал.
Дворники, старательно скребущие всю зиму дорожки сквера, навалили такой
сугроб! И я, радостно запрыгнув на утрамбованный снег, сделала шаг в
темноту и… выше колен провалилась в рассыпчатый от 30 градусного мороза
снег! Нет, не так: не просто провалилась, а РУХНУЛА! Стоя в таком
положении, я смекнула, что раз все равно придется выбираться, то почему
бы прям здесь не завершить начатое. Уже было устроившись в сугробе, я не
рассчитала, что ноги мои крепко завязли в снегу и, при попытке занять
более комфортное положение я не удержала равновесие и грохнулась голым
задом в жутко холодный и глубокий снег. Эффект взрыва вакуумной бомбы!
Ах… Обожгло меня как будто села я на раскаленную сковороду, и на секунду
впала в кому. Но даже не это оказалось самым страшным... Чувствуя себя
нелепой и беспомощной, я предприняла робкую попытку встать, но не тут то
было. Переместить центр тяжести, когда он, этот центр находится на дне
глубокого сугроба - дело, требующее определенных сил, мужества и
женственности. А после 5-6 пластиковых стаканчиков с шампанским собрать
их вместе после без контрольного путешествия по конечностям, просто
невозможно.
Предприняв еще 3 попытки, я поняла, что встать я не смогу. Ножки с
ручками хаотично двигались, не зависимо друг от друга. Глаза искали
спасение. В голове начали мелькать картинки о том, как ранние утренние
прохожие найдут примерзшую голым задом к сугробу незадачливую
снегурочку. И вообще, как я завтра на работу пойду? Вдруг я вспомнила о
ждущем меня в машине молодом человеке (не уснул ли он без меня?) и уже
собралась испустить душераздирающий вопль о помощи, но и тут услужливое
воображение нарисовало мне миленький образ меня глазами моего друга,
красиво раскинувшуюся в снегу без штанов. Это стало последней каплей,
приведшей меня в состояние такой жуткой паники, что я совершила
поразивший своей дерзостью бросок и вырвалась из снежного плена, одним
махом перемахнув через верхушку сугроба.
Я ворвалась в теплую машину, на ходу застегивая джинсы буквально
окоченевшими пальцами и громко визжа. Ощущение, что я была у чертей на
сковороде, не покидало меня последующие 15 минут. Сложная гамма чувств
беспредельничала на моем лице! Столько же времени потребовалось моему
спутнику, чтобы добиться от меня членораздельного ответа по поводу моего
неадекватного поведения («Что случилось? Почему руки красные? Откуда
столько снега в машине? »).
Потом был приступ истерического смеха, овладевшего романтической парой.
Потом нежное согретие моих ледяных пальцев щеками, руками, горячим
дыханьем. Потом сожаление о том, что самая пострадавшая часть моего тела
осталась без внимания (знал бы я тебя поближе).
В общем, все нормально, но какое то смутное чувство, что это могло
случиться ТОЛЬКО СО МНОЙ (35летней женщиной, имеющей двух маленьких, как
пупырчатые огурчики, детей) не покидает меня почему-то. Впрочем, я
догадываюсь почему.

Русалка denisych@ngs.ru


Прислал(a) Русалка [-32 / 392 = -0.082]

9 июня 2003
Зашел сегодня в одну солидную фирму за документами. Забрал. Чувствую,
нужно в одно место... Нашел. Туалет, почти евроремонт. Две кабинки,
правда одну пока не доделали. А вторая уже занята. Жду. Две минуты,
пять. Слышу изнутри нестандартные звуки %) и легкие матюкания. Проходит
еще 5 минут. Из-за двери начинаются причитания: "Господи, ну зачем же я
это ел?" Явная диарея. Еще 5 минут. Наконец какое-то движение и
начинающиеся выражения по "близким интимным отношениям" к этому туалету,
уборщицам, вахтерам и т.п., которые становятся все круче, круче и
заковыристее. Стою в непонятках, что же такое? Наконец выходит ОЧЕНЬ
СОЛИДНЫЙ господин в костюме-тройке. Видит меня, слегка столбенеет, а
потом заявляет: "Вот сволочи, такой туалет, а туалетной бумаги НЕТ".
Заглядываю в кабинку - в качестве туалетной бумаги лежит журнал. Слегка
порванный.
Я:
- А что, журнал не годится?
Мужик:
- А ты сам попробуй. Мало того, что он не мнется, так он еще и
  глянцевый. К нему ж не прилипает ничего! %)

Lohmatik


Прислал(a) Lohmatik [-32 / 423 = -0.076]

29 сентября 2003
Сижу как-то в метро. Напротив сидит молодой человек, весь такой
красивый, волосы мелированные, джинсы узкие, в ухе сережка, на среднем
пальце колечко - в общем гей самый настоящий. Гляжу - радуюсь! :-) Сидит
он, а вокруг него свободные места. На следующей остановке заходит
толстая потная тетка-колхозница и садится прямо к нему, как говорят
"бедро к бедру". И тут началось самое интересное. Бедный парень, окинув
взглядом попутчицу с ного до головы, брезгливо поморщился, вздохнул,
ругнулся про себя, видимо, матом и отодвинулся от нее влево на свободное
сидение. Тетка, повернув на него голову и бросив недовольный взгляд
решительно пододвинулась к нему в плотную. Парень, чуть не взвизгнув,
отодвинулся на самый край сидений, вжавшись в металлический подлокотник
- но и это не помогло - тетка опять предвинулась к нему вплотную... Тут
парень не выдержал и выскочил из вагона на станции, зло оглядываясь и
чертыхаясь. Тетка жалобно вздохнула, почесала бок и принялась
разглядывать вагон. И тут... ее взгляд уперся в меня... "Надо
спасаться!"- подумал я встал, и полшел к выходу.


Прислал(a) В. [-32 / 413 = -0.077]

28 января 2003
Про то, как американцы и русские переживают зиму.

Россия. Крайний Север. Маленький нефтяной городок, где лютыми зимами
никогда не заглушают автомобили (все свои, нефтяники, поэтому никто не
скоммуниздит, да и машину с толкача заводить не надо, за прикуривателями
бегать). И вот как-то группа работников нефтехимпрома собралась дома
что-то отмечать. Как всегда к середине ночи закончилась водка, и надо
было слать гонца в магазин. Стоит заметить, что морозы там такие
крепкие, что обычной курточкой не отделаешься: нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО
надевать НЕСКОЛЬКО слоев одежды, включая всякие там ретузы, кальсоны,
несколько свитеров, комбинезоны и т.д. и т.п. Так вот гонец, несмотря
на уговоры сотоварищей, заявил, что до ларька тут пара шагов, и не будет
он рядиться во всю эту одежду. И побежал. Несколько позднее паренька
госпитализировали с диагнозом обморожение яичек и подозрение на
менингит. Вот и сбегал за водкой...

Америка. На протяжении почти 2-х недель в Нью-Йорке стоял морозец в
- 15С. По телевизору женщина чуть ли не в слезах сетовала, что из-за
невыносимых холодов у нее стало уходить больше денег на оплату отопления
и электричества, поэтому ей придется при содействии специалиста по
ипотеке перефинансировать выплаты за недавно купленный дом, а иначе ее
семейный бюджет будет под угрозой.

А вы говорите, обморожение яичек...

METAL


Прислал(a) METAL [-33 / 364 = -0.091]

24 февраля 2003
Читаю архивы историй, как раз про то, как Новый Год встречают там,
Рождество всякое, ну и вспомнилось...

Год 1998, рождественнская неделя, город Анкоридж, что на Аляске. Жена
поехала во Россию к матушке Новый Год встретить. Я кукую в одиночестве
на северах. 25 декабря, Рождество, думаю, дай съезжу поесть куплю, пивка
там, но чтобы отметить, праздник, типа. Машина не завелась, масло
загустело - на улице что-то вроде -35 С. Взял у соседа машину, приехал
на точку, покупаю пиво, расплачиваюсь банковской карточкой. Не проходит,
еще раз - не проходит... И знаю, деньги есть, давеча вечером только чек
на 500 американских рублей положил. Лады, говорю, съезжу в банкомат. Был
там рядом один на улице, метров триста ехать. Приехал, смотрю баланс,
нету денег, куда делись? Шаман, однака. Ладно, с этим разберемся потом,
а между делом, у меня на сберегательном счету деньги еще есть, перевожу
на расходный. И дай думаю сниму полтишок на карманные расходы. Это
дура-машина, банкомат, жжужит, выдает бумажку, что трансакция прошла,
мол, выдали тебе полтишок, отвали. А деньги из другого слота так и не
появились. Попинал я его, обматерил - не помогло, слот просто-напросто
замерз, -35 С все-таки. Аляска! Ладно, пива купил. Приехал домой,
попробовал свою машину, и, о чудо! завелась. Отдал соседскую, поехал в
банк выяснять, куда мои денежки-то подевались. Еле успел под закрытие,
банк в 14 часов закрывается, предпразничный день. Выяснилось, этот
вонючий Бэнк оф Америка своих сервис-центров на Аляске не имеет,
ближайший в Сиеттле. Деньги сегодня вечером кладешь, а они на счету
только на следующий рабочий день появляются, у тут, видите ли,
Рождество, и у них там в Сиеттле ни хрена не работают, деньги будут
только после праздников. Вот же шь счастье!.. Ладно, выхожу, сажусь в
машину, не заводиться, скотина такая. Как потом выяснилось, стартер
сгорел. Думаю, пойду пешком, приятель относительно недалеко живет,
полчаса на своих двоих, возьму его машину, его самого и на буксире домой
оттащим. Отошел 200 метров, уши стали заворачиваться в трубочку,
шапки-то и нет, потому как на машине приехал, а на улице, повторяю,
-35 С. Вызываю механика, естественно, он машину не оживил, оттащил ко
мне домой, в бабки встало... Тут-то все магазины и позакрывались,
предрождественнский вечер, блин, все празднуют...

И вот я сижу дома один и думаю: "Машина сдохла, мороз ет-тить его, масло
загустело, вот я стартер и додергал, что он сгорел, значит, ремонт,
эвакуатор - это все бабульки, которые не лишние и которых жалко. Между
делом, их банк-то и замылил, сволочь такая. Имя-то какое - Бэнк оф
Америка, а ведут себя почти как Мавроди. Пожрать не купил, в доме только
пиво. И не купить мне пожрать до 6 утра 27-го числа. И один, как воин в
пустыне. А любимая там тещиными пирожками объедается, при свечах, т.к.
свет отключили. Вот оно католическое Рождество! Никогда не праздновал, и
больше не буду!.."


Прислал(a) Стас [-33 / 357 = -0.092]

3 мая 2003
Житель Новой Зеландии, скончавшийся незадолго до свадьбы своей внучки,
все-таки присутствовал на церемонии бракосочетания - в гробу.
Дедушка скончался всего за два дня до свадьбы своей любимой внучки
Рейчел.
Однако семья решила, что он все равно должен принять участие в
знаменательном событии в жизни Рейчел, и дедушку в открытом гробу
принесли в церковь на церемонию бракосочетания.
Гроб с дедушкой стоял в конце зала все время, пока шла церемония.
"Он просто был здесь… и люди подходили, чтобы почтить его память. Это
действительно помогло всем нам. И особенно - бабушке, которая так
хотела, чтобы дедушка был с ней", - сказала после свадьбы мать невесты.
После свадьбы дедушку похоронили. Как передает Ananova, кроме Рейчел,
у дедушки было еще 53 внука и внучки от его 12-ти детей и еще четыре
правнука.

korrespondent.net


Прислал(a) DAY [-33 / 223 = -0.148]

10 апреля 2003
Женская логика.
Друг рассказал.
Сначала преамбула.
Работаем мы в небольшой программистской конторе, 4 программиста,
начальник, и админ - как раз этот друг.
И помимо админских обязанностей у него есть еще и дополнительные - в
частности, настройка оборудования у заказчиков, для которых мы и делаем
программы.
Преамбула 2. Общаться с заказчиком на темы, связанные со сроками сдачи
проектов, принимать от него претензии и т.д. - это не рекомендуется
никому, кроме начальства. Т.е. если уж ты туда поехал - старайся не
поддаваться на провокации, отнекивайся типа "я не я и лошадь не моя".
Амбула.
Скоро нам предстоит сдача одного проекта, и заказчика естественно
интересует ход подготовительных работ. И послали моего друга к
заказчику, проверить работоспособность сети, компов, принтера и т.д.
Приехал он туда, только начал свою деятельность, как к нему подходит
дама - представитель заказчика (не начальник), и начинается
интересоваться "А как собственно продвигается у вас работа над проектом?
А когда же вы его будете сдавать? А добавлены ли в программу те функции,
о которых мы договаривались?". Друг выслушал все это, и сказал (как учит
"партия" - начальство т.е.) - "Пошел на фиг, с Новым годом". Ну в
смысле - не знаю я ничего, я не программист, я ЖЕЛЕЗОМ занимаюсь
(выделено мной :-) ).
Ну сделал он свое дело, и вот через пару дней начальник
организации-заказчика звонит нашему начальнику, тот вызывает админа
нашего на "ковер" - "Ты почто, сукин сын, оборудование разбираешь??"
Друг не понял: Какое оборудование? Кто разбирает? Даже пальцем не тронул
- съездил, проверил, пару программ установил сопутствующих - и все!!
"Нет", не унимается шеф - "мне сказали, что разбираешь".
Выяснилось - та самая дама, что подходила к другу во время его работы,
истолковала его ответ по своему - она передала своему начальнику, что
"приехал молодой человек из организации "Х", чтобы вытащить какие-то
железки из нашего компьютера!!!". Начальник (а точнее "-ца") тоже не
врубилась, давай звонить нашему шефу "КАРАУЛ!!! Компы казенные
разбирают".
Еле разобрались...
Мораль... Ну наверное только одно можно сказать - надо искать общий язык
с любыми клиентами, как в рекламе одного известного банка :-)


Прислал(a) Андрей [-34 / 312 = -0.109]

24 июня 2003
Он был как телок, наливавшейся силой могучего быка. Добродушный и
бодливый. Бревна, легко вскидываемые им на плечо, мы брали вдвоем.
Но после быстрого обеда, как и все, быстро, отрубался сном ездовой
собаки после длинного перегона. Не будите спящую собаку.. Да, это было
головной болью бригадира в первую неделю. Поднять не адаптировавшихся
студентов.
Пробудить же Леху было не только трудно, но и опасно. Отмахиваясь, как
от слепня, он мог приварить в лоб в беспамятстве. И нанести длительную
нетрудоспособность будящему. А это потеря значительной суммы, для
приобретения которой мы, собственно, и собрались во временное сообщество
стройотряда.
Поэтому будить его никто не хотел, и бригадир осуществил свой
бесчеловечный план. Из тонких ошкуренных бревнышек он соорудил помост,
назвав его почетной спальной трибуной. Где после обеда может прикорнуть
самый-самый передовик труда. Ясно, кто это был.
И вот. В тот день. Как обычно, окончательно придя в себя при помощи
зарядки с топорами на делянке своего участка просеки…
Мы только тут отметили отсутствие Лехи.
Бригадир уклончиво объяснил это “оздоровительно-терапевтическими
процедурами, настоятельно необходимыми для некоторых особей, не сумевших
адекватно оценить свои возможности переходного возраста ответственным
реалиям взрослой жизни”.
Он был неплохой парень, но с явным пунктом будущей академо-руководящей
деятельности, наш бригадир.
Через час из распадка до нас дошло слабое эхо отчаяния и злости медведя
попавшего в капкан (медведя не наблюдал, но представляю, что это было
похоже).
“Пора”, - сказал бригадир и, наказав не прерывать ударную вырубку
подлеска, исчез в чаще. Через полчаса он появился с Лехой, имевшим следы
воспитательной работы на лице. То есть нос распух, а глаз заплыл.
”Справедливый, но зверь”, - подумали мы про бригадира, продолжая рубить
и таскать, не задавая вопросов. Помня притчу про ковбоя, лошадь и жену.
На перекуре мы осторожно поинтересовались у Лехи, как же этот держиморда
смог его одолеть. Вопроса тот поначалу даже не понял, а потом сказал,
что за такие предположения он сам организует на физиономии
интересующихся такой же натюрморт. А у него это просто следы атак лесных
гадских летающее-ползующих паразитов. Короче, слепни покусали. Леха явно
находился под влиянием бригадира. Больше он ничего не сказал, а
бригадира мы не спрашивали. Но все и так стало ясно при осмотре
почетного лежбища на следующий день.
Все произошло, когда передовик наслаждался своим пятнадцатиминутным сном
без сновидений. Сладко пуская слюну из открытого рта.
Он был приколочен к помосту. Гвоздями через одежду.
Это шумная операция, совершенная прилюдно и беззастенчиво, прошла
совершенно незаметной для Лехи и окружающих. По причинам, указанным
выше.
А мать-природа довершила урок. Очень действенный, надо сказать. Для
всех. Ну, а потом мы втянулись, да и дожди зарядили, а вместо слепней
появились тучи комаров. Которые гоняли нас лучше всяких бригадиров.


Прислал(a) ВВС [-34 / 330 = -0.103]

19 декабря 2003
Рассказал друг отца, наш сосед по даче.
Он всю жизнь проработал в химии - бОльшую часть в производстве.
Сын его не пошел по стопам отца, поступил в Тимирязевскую сельхоз
академию (кажется так называется). Выучился там, устроился на работу -
озеленять сады и парки в частных владениях.
Но вот на свою дачу после учебы сын практически не приезжал, а когда мой
отец спросил этого друга о причинах того, что сын, можно сказать
профессиональный садовод, не ездит на дачу.
Дядя сказал, что они говорили на эту тему, и сын сказал ему следующее:
- Пап, ты представь, вот ты отработал неделю в своем производстве.
Вокруг - аппараты, котлы, реакторы. Приехал на дачу отдохнуть...
А вокруг - аппараты, котлы и реакторы. Представляешь себе ?
Ну поприкалывались мы, типа да... Получается с работы и опять на работу,
никакого отдыха.
А дядька затянулся сигареткой, выпустил дым, и так задумчиво говорит...
- А представляете, если бы я гинекологом работал...


Прислал(a) Андрей [-34 / 410 = -0.083]

9 февраля 2003
Подружка(фанатка Модерн Токинг) на улице кидает мимолетный взгляд на
рекламный щит. Через секунду -Тьфу черт, думала Дитер Болен -- оказалась
Пахмутова...


Прислал(a) Катечка [-35 / 246 = -0.142]

18 февраля 2003
Сворачиваю вчера в переход к метро и краем глаза отмечаю:
РОТА
	РУ
О, думаю, какой сайт залимонили -- rota.ru! Какая рота? И почему,
главное, на огромном рекламном щите? Оборачиваюсь еще раз -- на нем
портрет знакомый. София Ротару!


Прислал(a) Анатолий [-35 / 226 = -0.155]

19 февраля 2003
Баннер на одном из сайтов - реклама турагенства - ГОРЯЩИЕ АВИАБИЛЕТЫ,
ПУТЕВКИ, ОТЕЛИ. Есть желающие пожить в горящем отеле.. торопитесь, а то
ведь сгорит ))

Makarona


Прислал(a) Makarona [-35 / 316 = -0.111]

9 сентября 2003
Это быль, товарищи:

На острове Зе-Зе
устроили турнир
5 шустрых шимпанзе:
Аз,Ти,Ви,Би и Кир.
На сколько мест отстал
от Би упрямец Ти,
на столько выше Аз
Стоит над Ви.Учти,
Что Ви идет за Ти,
А наш знакомый Ти,
В таблице не второй.
Да, я забыл,прости,
Сказать еще, что Кир
Не первый и не третий...

Возьми-ка карандаш!!Хватает данных этих,
Чтоб ты распределил как следует места.
Задача не сложна,хотя и не проста.

(Петерсон Л.Г., "Математика. 2 класс".
Учебник ориентирован на развитие мышления, творческих способностей
ребенка, его интереса к математике. Он может быть использован для
обучения математике младших школьников по программам 1-3 или 1-4, а
также для индивидуальной работы родителей с детьми.)

Мы, например, решали всем офисом. Кто быстрее????


Прислал(a) Фил [-35 / 326 = -0.107]

21 ноября 2003
Работаю в здании, где много мелких офисов. Иду, пардон, в туалет, и
замечаю на одной из дверей две таблички: побольше и поменьше. Побольше
гласит: Турфирма такая-то. Поменьше, на принтере распечатана:
"Технический перерыв 15 минут".
Возвращаюсь. Из-за угла меня не видно. Из этой самой двери выходит
девушка и сталкивается, видимо, с коллегой - другой девушкой. Пришедшая
спрашивает: Что за новости? какой такой технический перерыв?
Вторая, смущенно: "Да это я прокладку меняла". Я выхожу из-за угла.
Пауза. Бедолага роняет ключи.
О как!


Прислал(a) High [-35 / 401 = -0.087]

29 июля 2003
Такое могло случится только в России...
Историю эту поведал мой сосед по даче, назовем его Колян.

Живет Колян в маленьком подмосковном городке, в котором всего две улицы,
по которым можно ездить на автомобиле, а не на тракторе. И вот решил
Колян прикупить себе авто, искал, торговался, и наконец сторговал себе
шикарный 412-й Москвич, примерно за 4 тыщи рублей. Хозяин Москвича на
радостях, что избавился от этой рухляди самолично пригнал авто по
светлые очи Коляна, получил денежки, отдал все документы и решили они
вскоре ехать все переоформлять.
Но как обычно, то одно, то другое, то какую-то бумажку хозяин забыл -
так и стояло авто без документов. А Колян уже и аккумулятором, и
домкратом, и инструментами прибарахлился, и с дружбаном-автомехаником
договорился - не выдержала душа, сел он в Москвичару и погнал к
автомеханику. (Надо заметить, что права он тоже еще не получил, все
недосуг). Для надежности поехал часов в 10 вечера, ну уж точно никто не
остановит - а гаишники тут как тут, тормозят Коляна, ну а Колян для них
просто сказка - документов на машину нет, прав нет, так что говорят они
Коляну - "давай-ка друг, поедем на штрафную стоянку".
Приехали, стояночники сразу прописали 500 рублей, включили счетчик - иди
друг, да возвращайся поскорее. И тут Коляна такая жаба задушила - по
рожам стояночников он понял, что не видать ему своего нового домкрата и
инструментов, как своих ушей, решил он из из машины забрать.
Стояночники возражать не стали - забрал, и иди с миром.
Гаишники давно умчались, а стоянка от города километрах в 15. Решил
Колян домой пешком добираться. Идет Колян по дороге с домкратом и
инструментом и голосует, а надо заметить, что время-то уже за полночь, и
ни одна сволочь останавливаться около человека с домкратом почему-то не
торопится.
Коляну бы припрятать свое добро в лесу, так нет пропер он его до своего
городка и 2 часам ночи дотащился до ночного ларька. Такая его злоба и
тоска разобрала, что взял он чекушку и с горя всю ее залпом и хлопнул.
Присел он у ларька и решил передохнуть.
А тут как раз менты рядом проезжали - и к Коляну: документы есть - нет,
чей инструмент и домкрат - мой, пьяный - нет, только чекушку выпил. Менты
тут и смекнули - ночь, сидит пьяный мужик, дышит тяжело, без документов,
да еще с дорогим инструментом и домкратом - будьте любезны в обезъянник.
Колян орет - мой инструмент! Я его 15 километров на себе тащил! А ментам
все ясно - спер и еще права качает. В общем, только к утру выпустили
Коляна(наваляли, конечно), а инструмент и домкрат как вещдоки оставили.
Ну пока Колян от ментовки отходил, пока свидетелей нашел, что его это
инструмент, пока за документами на авто бегал - дня три (или 4 прошло)и
прошло. Менты конечно, домкрат и инструмент отдали (правда половину
ключей все-же потырили) - и побежал Колян за своим авто. Прибежал, а
нового аккумулятора и след простыл, стояночники головами крутят и
авторититно говрят, что энтот Москвич сюда точно без аккумулятора
приехал, да еще денег тыщи 4 просят.
Короче, плюнул Колян на свое авто и побрел назад...


Прислал(a) Andy [-36 / 383 = -0.094]

7 ноября 2003
Темным-темным вечером, по темной-темной, длинной и страшной аллее
возвращаемся с Васьком домой. После дегустации забугорного виски Васек в
состоянии "грогги", но благодушен. Я-то знаю - в такие моменты его
всегда тянет на благородные поступки. Интеллигент, что с него взять!
Медленно нагоняем одиноко идущую девушку. А девушка оч-чень даже ничего.
Талия узенькая, ножки возбуждающие, а из-под капюшона золотистые кудри
выбиваются - красота!
И вот, когда мы почти с ней поравнялись, Васька пробивает:
- Девушка, а девушка! Давайте мы вас до дому проводим, потому что...
  потому что девушкам здесь гулять нельзя!..
Девушка медленно поворачивает голову на зов благородного рыцаря.
Васек икает, фиксируя лик, не обезображенный даже зачатками красоты, и
подавленно заканчивает:
- Тебе - можно!


Прислал(a) Алекс [-36 / 369 = -0.098]

1 января 2003
А теперь небольшое повествование от первого лица или как я вчера с
другом аккумулятор снимал...

Я уже почистил зубки и собрался идти спать. Как вдруг Дениска (мой друг,
я временно у него проживаю) сказал - давай прогуляемся в гараж, прогреем
мотор и снимем аккумулятор, чтобы не замерз за ночь, потому что гараж
ракушка и абсолютно холодный. Я согласился. Пришли к гаражу - на улице
около -30. Замок навесной замерз. Покопались по сугром, нашли картонку.
Подожгли ее. Отогревали замок. Вскоре он открылся. В гараже света нет.
Машина завелась с полоборота. Сели в нее, сидим и греемся. Я заметил,
что запах в машине не тот и вытяжка пошла через нее. Чуть не угорели.
Вышли на улицу. Там полный пинцет. Минут через 15 понимаю, что перестаю
чувствовать пальцы ног и рук. Начинаю прыгать и создавать вид человека,
которому поровну сколько на улице градусов и который очень хочет в
туалет :))))) Прогреллась наконец эта машина. Заглушили мотор и начали
снимать аккумулятор. Одну клемму снял он, я жег картонку, чтобы было
хоть как-то что-то видно. Потом картонка потухла, зажигалка кончилась и
мы остались в кромешной тьме. Время шло. Мороз крепчал, а мои
демисезонные ботинки никак не способствовали сохранению тепла в
организме :) Я попросил Дениску сгонять за зажигалкой в магазин, а сам
попытался снять вторую клемму. Через некоторое время в полной темноте
мне это удалось. Я попробовал снять аккумулятор и понял, что он
закреплен, но крепления в темноте я не нашел, а Дена еще не было.
Через некоторое время пришел Ден. Зажгли картонку, нашли крепление.
Попытались открутить эту дурацкую гайку. Пытались не меньше получаса.
Потом лопнуло мое терпение - а я сейчас очень терпеливый. Я попросил
Дена сгонять за одеялом, чтобы положить под капот, раз не смогли снять
аккумулятор. Через 15 минут он пришел. Я за это время прицепил одну
клемму назад, вторую не стал, потому что срабатывала сигнализация.
Пришел Ден, прицепили, укрыли. Стали закрывать створки ворот. :(((( Не
получилось. И так, и сяк, прижимали убирали снег, толкали, пинали...
:(((((((((((((( Не получалось. С грехом пополам закрыли одну половинку,
правую. Осталось основную левую. К этому времени у меня не гнулись
колени и не ощущались как таковые руки, ноги и лицо. Я сказал Дену, что
все - пинцел, еще немного и он потащит меня на себе. Он сказал, что
справится сам и чтобы я шел домой. Я кое-как доковылял до дома. Зашел в
квартиру, снял шлем и просто встал у двери - идти дальше не было сил.
Через 5 минут начали шевелиться :) конечно и покалывать лицо. Дена не
было. Я понял, что - хрен :( пардон за французский - он закроет эти
ворота без меня и пошел к нему на помощь. Пришел, он посмотрел на меня и
сказал, что я его не кинул тут на погибель. На что я заметил, что
русские своих на войне не бросают. Еще какое-то время мы пыхтели,
возились и закрыли эти дурацкие ворота. Где кнутом, где пряником. Но
замок замерз опять. Зажигалка кончилась еще в процессе снятия
аккумулятора. Пришлось мне идти в магазин. Вернулся, отогрели замок -
время шло, мороз становился сильнее. Закрыли. Ругаться и материться не
было сил, мышцы челюстей сводило от холода. Ден предложил купить чекушку
(маленькую бутылку водки), сказал, что советует как медик. Я отказался.
Взяли пиво, я - балтику 9, он - пит крепкое. Пришли, доели остывший
ужин. Выпили пивасик. Сели на батарею.
Через полчаса начал чувствовать задницу. Внутри потеплело от 9 балтики.
Пора спать - время час ночи. Итого, на все про все на улице ушло 2 часа.
Плюс час отогрева дома с пивом. В 6 надо было вставать на работу. И еще
- вчера нам не надо было снимать аккумулятор - если он не замерз в -30,
то тем более она не замерз бы в -20.
Я думаю, что более двинутах, чем мы вчера вечером нельзя было найти во
всей Тюмени :)))))


Прислал(a) SmerSH [-37 / 329 = -0.112]

11 февраля 2003
Прочитал в газете Известия.
Преамбула от меня такова: наверное все знают, как отмечается
повышение в звании. На дно стакана с водярой кладется заветная
звездочка, и водочка выпивается. Аккуратно пить-то надо!

Ну а теперь амбула:
Как выясняется, новое офицерское звание не так-то легко усваивается
и может доставить очень много неприятностей получателю. Если получатель
вдруг будет праздновать это получение не слишком умело.
Как, например, один майор в Псковской области.
В приемный покой Псковской областной больницы военнослужащий был
доставлен практически в бессознательном состоянии. Костью в горле
стала майорская звездочка, полученная им буквально только что. Увы,
в процессе празднования бравый майор закусил стакан водки этой самой
звездочкой. К счастью, хирургического вмешательства не потребовалось.
Пациент был осмотрен дежурным врачом, который и достал знак отличия из
пищевода при помощи специального инструмента. Госпитализация оказалась
ненужной, и майор отбыл на службу. Урок из этого должен быть извлечен
следующий: офицерам, которые за долгую службу в армии так и не научились
правильно обмывать новый чин, звездочки необходимо выдавать совсем
маленькие. Чтоб пищеводу особого вреда не причинять.


Прислал(a) Дмитрий [-37 / 322 = -0.115]

4 августа 2003
Рассказываю от первого лица (так удобнее). А так – хотите верьте –
хотите нет:))

Сказка о Золушке №ХХХ

Давно это было… Правда страна Советов уже закончила свое существование и
уже начали робко пробиваться первые коммерческие палаточки и другая
рыночная экономика. Народ трудился, бегал по магазинам в поисках
съестного и одежи, а вечерами (отдельные счастливчики) смотрели видео, а
остальные – программу «Время». И вот однажды, прекрасным весенним
вечером приходит ко мне подруга со странным вопросом – «нет ли у тебя на
примете, - говорит, - девушки, русской национальности и не замужем?»
«Так, говорю, полстраны такие, а зачем надо?», - спрашиваю. И
рассказывает мне подруга такую историю.
Уехала, говорит, во время революции дворянского рода семья в Штаты.
Обосновались там. Не конфискованные большевиками денюжки приумножили и
жили долго и счастливо там до настоящего времени. Но вот беда. Осталось
не много членов той семьи – 80-летняя бабулька – владелица несметного
богатства, в денежном выражении миллионов несколько, да внучок ее
великовозрастный – 30 лет от роду. И съехала у той бабульки крыша на
почве любви к исторической Родине – непременно желала женить внучка на
исконно русской девице, да чтоб родилась и воспитывалась она с детских
лет непременно в России. А то, говорит, внуку, - не получишь ни цента
наследства, все отдам в приюты. - А ты-то здесь с какого боку? –
спрашиваю. Отвечает: - Была, говорит, я в той Америке, в командировке,
познакомилась с бабулькой той. Она и высказала заветную мечту и просила
содействовать в таком деликатном деле. Я обещала, говорит, так что давай
искать русскую невесту. Начали… На первый же звонок знакомым по телефону
с вопросом «А не хотите ли вы выйти замуж за американского миллионера?»
нам вежливо предложили бесплатную помощь отечественной медицины. На
улице тоже с таким вопросом подходить к людям опасно. И тут вспоминаю –
есть такая девушка, которая нам нужна. Соседка даже. Правда ни умом, ни
красотой не блещет – ну так в заявке этого и не указывалось. Приходим,
здороваемся, объясняем ситуацию – будешь в стране развитого капитализма
жить, говорим, в деньгах, как в сору копаться, наследников нарожаешь
древнего дворянского рода, короче – будет тебе счастье.
Девица подумала недолго и говорит – а нафига? Мне и здесь неплохо – вот
окончу ПТУ, работать пойду, а в Америку, говорит, не поеду – боюсь.
Месяц мы ее уговаривали – уговорили. Подруга бабульке-миллионерше
отписала телеграмму, мол, воля ваша исполнена, вылетаю первым же рейсом
для подготовки апартаментов для будущей принцессы. Девице были в сжатые
сроки выправлены необходимые документы для отправки к будущему мужу и
даны подробные инструкции о технологии законного пересечения границы.
Встречать девицу в аэропорт подруга приехала с бабулькой. Ну не
терпелось той увидеть настоящую русскую девушку изготовленную Советами
конца двадцатого века. Когда к самолету подали трап и почти все
пассажиры вышли из самолета, подруга моя увидела ее – девицу нашу! В
оранжевых махровых гольфах, юбке в крупную клетку и прическе «химия за
2.50». Подруга, у которой зрение получше бабулькиного, пережив
микроинфаркт и понимая, что старушка ни в чем не виновата и такого
потрясения не выдержит, бежит к нашей девице и через все черные ходы
аэропорта увозит ее в направлении магазинов и парикмахерских дабы
привести в божеский вид. Бабуле объявляется, что девушка устала от
перелета через Атлантику и после непродолжительного отдыха будет готова
познакомиться с будущими родственниками с удовольствием выпьет чашку чая
в не очень шумном заведении. Вечером того же дня бабуля и внук
познакомились наконец с нашей девицей. Бабуля была в восторге, внучок в
ужасе, но мнение его никого не волновало. Даже после того, как
девица-красавица выложила прямо на стол во время торжественного обеда
двухрублевую косметичку и начала подкрашивать губы и ресницы, бабуля
была в полном умилении и полна решимости довести начатое дело до конца.
Вот собственно и все. Свадьба состоялась. Внук получил наследство и
русскую жену. Бабуля – полное удовлетворение своих мечтаний, а моя
подруга – небольшое вспоможение за хлопоты. Правда, девица наша мужа
редко видит – все больше через адвокатов общаются. Но живет хорошо и,
говорят, даже английский язык учит…


Прислал(a) paschtett [-37 / 401 = -0.092]

5 августа 2003
Маше 6 лет 1 мес.
Маша первый день на море. Загорает на пляже. Маша говорит:
- Мама, одень мне купальник, я пойду поиграю.
- Маша, он мокрый, долго еще сохнуть будет, ты в нем назад пойдешь, и
  вообще, давай, пока мы на море, ты на пляже будешь голенькая - так и
  загоришь лучше.
- Мам, ну он новый, а попа уже старая.


Прислал(a) Аня [-37 / 409 = -0.090]

21 сентября 2003
Цитата из Вашингтонского русскоязычного форума :

- Блин как свет выключили - голяк! Ни телека, ни интернета... Интересно,
  сколько Изабеллят появится через 9 месяцев?

- Ну ладно, ладно... сразу хвастаться, чем вы там сегодня занимались


Прислал(a) Алена [-37 / 305 = -0.121]

4 января 2003
Праздники прошли… (отрывочные воспоминания)
	Около 3 ночи, прихватив запасную бутылочку, после праздника выйти на
улицу. Ответить голосу с балкона, что мы не орем мы поем, причем арию.
Вспомнить, что на празднике забыли третьего товарища, вернуться за
товарищем, разбудить его, одеть вывести на улицу. Выяснить, что ошиблись
квартирой и с собой забрали чужого товарища. Вернуть товарища, раздеть
положить обратно спать, попытаться стряхнуть с себя чужого товарища,
отнять у него запасную бутылочку. Чертыхнуться, опять одеть чужого
товарища и оправиться на поиски своего товарища. При попытке выхода из
квартиры, получить по голове от жены чужого товарища, попытаться
объяснить, что ты не тот товарищ, оставшись не понятым, покорно получить
еще два раза по голове, согласиться на развод с чужой женой, задуматься
о собственном разводе, вспомнить, что холостой, поцеловать чужого
товарища, чертыхнуться, поцеловать жену чужого товарища, получить по
голове от чужого товарища, выйти наконец, из ошибочной квартиры и забыть
куда шли. Посовещаться полчасика, обнаружить, что запасная бутылка стала
пустой бутылкой, отправиться на поиски новой запасной бутылки,
обнаружить своего товарища, одеть попытаться выйти из квартиры, получить
по голове от жены своего товарища, попытаться обменять чужого товарища
на своего товарища, получить по голове от жены своего товарища,
попытаться обменять чужого товарища на запасную бутылку, получить по
голове от чужого товарища, полчаса посовещаться и, заорав "пожар!!!",
броситься на выход, заметив, что проспавший совещание, чужой товарищ
ушел через окно. Выскочив из квартиры, выяснить, что ступеньки на
лестнице не только грязные, но и очень твердые и для кувыркания не
приспособлены. На улице обнаружить чужого товарища, вызывающего по
домофону "01". Объяснить, почему не едут пожарные, полчаса посовещаться,
зачем прибили мобилу к двери, догадаться, что это домофон и
поинтересоваться у чужого товарища, как ему с пятого этажа летелось.
Выслушать лекцию об аэродинамических особенностях пьяного тела и
отправиться в ночной ларек. В ларьке обнаружить, что денег никто не
взял, великодушно снять с чужого товарища пальто и обменять на две
бутылки, полчаса посовещаться вернуть бутылки, забрать товарища, отдать
пальто, забрать бутылки. Выйти и выпить. Проявить благородство, отдать
чужому, посиневшему товарищу свой пуховик, посинеть от холода, не менее
благородно, отнять пальто у своего товарища, продолжая обмениваться
верхней одеждой, обнаружить, что количество товарищей и количество
верхней одежды сравнялось. Сильно удивиться, поблагодарить сердобольную
продавщицу из ларька, отнять у нее домофон, вырванный чужим товарищем,
объяснить сердобольной продавщице, почему эта мобила не набирает ее
домашний номер, еще раз объяснить, плюнуть, пообещать принести зарядку,
отдать домофон, выпить за торжество прогресса и не вспомнив, по какому
поводу праздник, отправиться спать…

Негодяй


Прислал(a) Негодяй [-39 / 265 = -0.147]

15 марта 2003
Еду как-то домой. Зима, холодно. Стою на остановке, жду свою маршрутку.
От нечего делать перебрасываюсь с любимой SMS-ками. /У телефонов Сименс
есть дурацкая особенность - если набранный текст не влез в одно
сообщение, то он делит его, видимо, произвольно, и отправляет следующим
сообщением./ Пишу любимой о том, о сем, жалуюсь на судьбу. Последняя
фраза - А холод все-таки плохо влияет на мой организм - не входит
полностью. Подруга получает следующее - А холод все-таки плохо влияет на
мой орган... Причем вторая часть /... изм/ где-то задержалась. Получаю от
нее ответ - Что, отморозил, больше работать не будет? Пока разобрались в
чем дело... Обхохотались.


Прислал(a) Сергей SgtP [-39 / 240 = -0.163]

20 октября 2003
Работал как-то один мой кент в магазине бытовой техники.
Заходит женщина с желанием приобрести магнитолу, судя по всему сыну или
дочке. После продолжительного изучения ассортимента выбор
останавливается на каком-то Панасе.
Дизайн радует, цена устраивает, дама уже деньги из кошелька вынула и
пересчитала. Осталось что?
Правильно, проверить!
Ребята достают первую попавшуюся кассету, суют в Панас, тыкают кнопку
Play и делают погромче, звуком удивить хотят.
Из магнитолы доносится: ДЕМБЕЛЬ В МАЮ, МНЕ ВСЕ ПО ХУЮ!!!
Мадам пулей выскакивает из магазина, забыв даже деньги обратно в кошелек
засунуть!
Занавес.
PS. А если бы на кассете гр."Ленинград" была???


Прислал(a) Ramses [-39 / 373 = -0.105]

24 января 2003
А вот кто слышал выражение: "В холодильнике таракан повесился"?
(варианты - мышь, клоп и те де). В смысле, до зарплаты неделя.
Вот так и было. За две недели до зарплаты я начала умильно поглядывать
на родителей и порой это приносило свои плоды в виде десятки взаймы,
баночки салата, пакетика гречки или косточки на суп. За неделю до
зарплаты подобные трюки перестали прокатывать, так как мы работаем на
одном предприятии.
И в холодильнике (и раньше не слишком забитом) наступило полное
запустение. Он грустно и печально гудел в гордом одиночестве. Пока в нем
хранилась банка хреновины, его не выключали, надеясь на чудо, и каждое
утро все члены семьи по очереди заглядывали в него, многозначительно
оглядывали пустые полки и со вселенской печалью в глазах хлопали
дверцей. Кошки уже не пытались запрыгнуть внутрь в поисках Китекета,
резонно опасаясь, что хозяевам может прийти в голову опасная МЫСЛЬ.
Лирическое отступление: звонит дочь мне на работу после школы с
сакраментальным вопросом - "Что зажевать? В холодильнике только
хурма..." Мысли начинают лихорадочно вилять в разные стороны как
"чайник" на гололеде - откуда дома взялась подобная экзотика? Нежданное
финансовое вливание? У ребенка от голода галлюцинации? Звонит вообще не
мой ребенок? А дите продолжает: "... в банке!"
И вот наступило новое утро и я отправилась на поклон к нашему пустующему
источкнику надежд и чаяний... Я открыла дверь... оглядела полочки и
убедилась, что за ночь ни один добрый дядя не соизволил обеспечить нас
хавчиком... внимание!! кульминация! На средней решетчатой полочке на
каких-то пылинках и паутинках висел сушеный таракан. В полном
соответствии с поговоркой...
Вчера его не было. Пылинки и паутинки висели самым естественным образом,
сымитировать такое невозможно.... подобные мысли приходили мне в голову,
пока я без сил валялась на полу в истерике... а отощавшие кошки
подозрительно косились на меня.
P.S Зарплату дали на следующий день. Но холодильник заполнился не
прежде, чем это чудо природы увидели все соседи и знакомые.
P.P.S. Откуда взялась тараканья мумия, не знаю до сих пор.
ДаЛила. fdalila.narod.ru


Прислал(a) ДаЛила [-40 / 376 = -0.106]

10 июня 2003
Значит так, дело было с год назад с моим товарищем, вот.
Далее от первого лица: Сидим мы значит с товарищем кушаем водочку в
баре. Долго так кушаем, дело к вечеру. Решили перед отправкой домой
слегка прогуляться. Да, дело происходит в Екатеринбурге. Значит идем от
плотинки до Дворца молодежи. Шаг вперед, пять назад. Друг на мне уже
почти висит, но в некоторые промежутки времени он поднимает голову и,
видя представительниц женского пола, с криком "Дэвушки давайте
познакомимся" оттаскивает нашу процессию на выше описанные пять шагов
назад. В итоге до Дворца молодежи дошли часа за полтора. Поймали машину,
товарища положил на заднее сиденье, сам сел спереди.
Доехали, рассчитался, вылез, пытаюсь открыть заднюю дверь, не поддается,
пытаюсь опять, все равно не поддается. Водила че-то говорит, не слышу,
снова пытаюсь, потом засовываю голову в салон и говорю, чтоб водила
открыл заднюю дверь изнутри, на что он мне изрекает: енто же восьмерка.
МДА!!! ПИТЬ НАДО МЕНЬШЕ, НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ.
Nightman


Прислал(a) Nightman [-40 / 388 = -0.103]

20 сентября 2003
История произошла в славном городе Днепропетровске на Украине еще в
бытность премьером Лазаренко. Но не это главное, а то, что в Киеве
обоснованно Днепропетровск тех лет считался столицей бандюков и мафии.
Так вот пришлось мне там поработать аудитором в одном банке. И
приставили мне в сопровождающие двух охранников водителя автомашины и
еще одного "пацана". Сам я конечно не мелкий рост 189 вес 110 тогда еще
было мне немного за тридцать так что сами понимаете никого из жывущих не
боялся. Но этого "пацана" опасался - такой у него был классический вид.
Но через несколько дней обзнакомились и он мне расказал такую историю: -
"Поехал от к своему другу домой в высотный дом в 16 этажей, зашел, перед
лифтом полутемно - уже вечер, а лампочки как всегда не светят. У лифта
стоит девченка лет 20-ти, ну ее состояние Вы понимаете - никого нет она
одна и тут такой красавец. Она скукожилась - ведь убегать или кричать
бесполезно и дрожит. Он посмотрел, стало жалко - говорит - "Не ссы это я
только по вечерам такой страшненький. А так ничего". Тем временем
подъезжает лифт, девченка немного отошла и садится вместе с ним. И лифт
со страшным скрипом, скрежетом и рывками начинает подниматься. Теперь
время "пацану" скукожиться - все-таки нужно ехать на 10-й этаж, а лифт
рассыпается на третьем. А девченка говорит - "Не ссы это он только по
вечерам такой страшненький. А так ничего". Не уверен в дословности
диалога, так что кто себя узнает и не согласится прошу извинить - все
таки ты "пацан" настоящий и не хочу тебя сердить даже после стольких
лет.


Прислал(a) Владимир. [-40 / 307 = -0.130]

5 октября 2003
Есть на этой земле такой бульдозерист Саныч. Отличается он тем что
разговаривает что с директором что с простым работягой ну совершенно
одинаково, и особо при разговре любит подъебнуть. Работает он на одном
угольном разрезе Сибири. В общем как то с мужиками они давай спорить как
же все таки уголь то получается и из чего. В это время подъехал на Волге
сам директор, Саныч и подумал вот кто ответ знает ну и спросил его -
Иваныч расскажи. Ну и наш директор видимо захотел подшутить…. это он
зря…с кем угодно только не с Санычем такое проканает .
Рассказывает:
- ну в далекие года этак несколько миллионов лет назад росли такие
  большие, высокие деревья высотой по 70-100 метров люди в те времена то
  же были высокие под 4 метра ростом……
тут бульдозерист его перебивает
- слушай Иваныч а ты каким ростом
- метр семьдесят два
- так это че получается у них только хуй был такой как ты …..
Мы со смеху….
Директор сделал морду тяпкой как будто ничего не слышал отвернулся и
пошел прочь побежденный, так и не рассказав как же все таки уголь
появляется.


Прислал(a) ragga [-40 / 361 = -0.111]

30 марта 2003
Где-то 1989 год, славный Военный институт иностранных языков, непонятно
зачем неоднократно переименовывавшийся, Восточный факультет, наша группа
в наряде по столовой. Три курсанта - Д, К и ваш покорный слуга,
занимаются самой "приятной" процедурой - выносят оставшиеся от обеда
объедки, именуемые парашей, по лестнице в подвал, где они должны
поступить в ведение другого несчастного (должность - начальник параши,
он же начпар) для последующей утилизации. Впереди Д (обладавший кстати
сварливым и склонным к мизантропии характером) с огромной дюралевой
20-литровой кастрюлей, с горкой наполненной "пищей богов", сзади - я и К
с двумя такими же. На лестнице уже кто-то отметился - она облита чем-то
жирным и ужасно скользким. Д становится на первую ступеньку и его словно
срубает. Не задев ни одной ступеньки, Д и кастрюля со свистом улетают на
пролет вниз. Кастрюля с грохотом взрывается, все дерьмо - на
стены-пол-потолок нижнего пролета лестницы. В эпицентре взрыва возлегает
Д в форме буквы "Зю". И гробовая тишина - я и К не смеемся, мы корчимся,
у нас истерика... Это продолжается приблизительно минуту, потом до нас
начинает потихоньку доходить, что боевой товарищ мог и убиться. Аккуратно
приближаемся, чтобы не сыграть вниз самим. И тут из эпицентра раздается
едко-скрипуче-филосовский голос: "И понадобилось же какому-то м у д а к у
недалекому лестницу фекалиями всяческими вымазать!"
Занавес.


Прислал(a) Suhi [-41 / 293 = -0.140]

6 января 2003
Сидим за новогодним столом - 3 семьи, встретили Новый год по московскому
времени (на 2 часа раньше), и собираемся ехать в город, посмотреть, как
гуляет народ, музыку послушать на площади и петарды позапускать.. Все
встают, топают одеваться и одевать киндеров, в последний момент я
вспоминаю, что забыли закрыть дверь в гостиную - а у меня 2 собаки и кот,
а на столе куча аппетитных блюд стоит:)) Я говорю мужу:
- Слушай, сходи дверь прикрой, а то ведь разбомбят нам весь стол, и
  подерутся еще.. (очень ревностно относятся к друг другу в плане
  покушать :)))
На что он, непьющий весь вечер, так как машину вести, мрачно отвечает:
- Ну и что.. Зато отметим Новый год чисто по-русски - ты ж страдала, что
  домой не едешь - вот и будет тебе обжираловка, битье посуды, блевание
  на пол и мордобой :))..


Прислал(a) сурок [-42 / 243 = -0.173]

14 февраля 2003
Был недавно в командировке, в большом городе. Центральная улица, рядом
ЦУМ, ВУЗы и прочая атрибутика. Иду по этой самой улице и вижу: небольшая
каморка, с надписью на двери - ПЛАТНЫЙ ТУАЛЕТ. Под этой надписью
небольшой плакат с рекламой чего-то(потом пожалел что не разгладел чего
именно) и на плакате красочными буквами надпись - СИЛЬНЫЕ ДУХОМ.


Прислал(a) barik [-42 / 286 = -0.147]

23 апреля 2003
Сидим сегодня на лекции по валеологии (наука о здоровье, если кто не
знает), посвященной гонорее. Препод рассказывает про пути передачи.
Извините за подробности, но передается гонорея благодаря выделениям из
половых органов. Преп спрашивает у аудитории (300 человек), какие четыре
предмета личной гигиены могут способствовать распространению, имея в
виду полотенца, нижнее, постельное белье и мочалки. На что сосед по парте,
пропустивший пути передачи, без задней мысли произносит "зубная щетка",
весь поток катался минут 15, а препод не мог нас успокоить. В конце
этой же лекции, все те же пути передачи вен.заболеваний, вопрос из
аудитории "а с животными как?" и снова хаос все на те же 15 минут и
полное бессилие препода (не половое) в попытках нас успокоить. А парень
просто имел в виду могут ли животные передавать данные заболевания.


Прислал(a) Vincent Vega [-42 / 323 = -0.130]

16 мая 2003
Насмотрелись рекламы, блин...
Иду недавно по улице со своей второй половиной, слева от обочины
отъезжает какой-то навороченный автомобиль, впереди нас идет мамаша с
коляской. Идем, разговариваем, как вдруг моя заявляет: хочу такую же! Я
переспрашиваю, что именно, тачку или коляску? :)) Она: ну... можно и то
и другое, только коляску хочу двойную, и родить двоих детей сразу, типа
двойня пусть будет.
Я: - А ты не лопнешь, милая?
Она: - А ты налей и отойди!
:-[ ]


Прислал(a) Артем [-42 / 408 = -0.103]

2 октября 2003
История № 7 от 30 сентября (где на фотографии "лица по самые руки")
напомнила такой казус:

Один из филиалов нашего музея передавал коллекции в головной фонд,
вместе с картотеками, составленными Бог знает когда - годы в 50-е, и Бог
знает кем - краеведами сельскими. Так вот, в описании иконы значилось:

"ЛИК ХРИСТА ИЗОБРАЖЕН ПОГРУДНО"!!!

Ох, надо освежить в памяти картотеки эти, будет, что сюда прислать народ
повеселить...


Прислал(a) Муся [-42 / 360 = -0.117]

26 января 2003
Некоторое время назад моя жена купила диск Моисеева. Я, будучи
поклонником совсем иной музыки, более одного раза не смог прослушать этот
диск. Сегодня она купила у одного индейца на базаре диск каких-то
наигрышей индейцев Амазонки. И вот мы едем домой, играет этот диск, жена
спрашивает:
- Ну как?
- Да уж получше этого твоего Бориса Пенкина (ну оговорился, с кем не
  бывает).
- (Задумчиво) Вообще-то он _пока_ Моисеев...


Прислал(a) Анонимус [-43 / 272 = -0.158]

22 августа 2003
Знакомый священник рассказал.
Проходил он "курс молодого бойца" в К***ской епархии при архиепископе
И***. Пел, прислуживал в алтаре, готовился к принятию сана. Наконец Его
Высокопреосвященство рукоположил его в диаконы.
Во время богослужения, перед чтением Евангелия читается "Апостол" -
выдержка из послания кого-либо из апостолов к Римлянам, Галатам или
другим народам. Читать его обычно выходит перед алтарем мирянин (не
имеющий духовного сана), но может и диакон и священник. И вот
новопосвященный диакон выходит с "Апостолом", становится по привычке
перед алтарем, начинает читать и в голове его начинает мысль крутиться:
"вроде как диакон, я должен читать на солее" (возвышение пола перед
алтарем). Диакон делает шаг вперед и поднимается на солею. Потом другая:
"но ведь "апостола"-то перед солеей читают". Шаг назад. "Нет, диакону не
пристало пред солеей". Снова шаг вперед. Потоптался так. Дочитал.
Владыка, вместо долженствующего благословения "мир ти, чтущий" тихо, но
четко произносит:
- Ну и дурак же ты.
И диакон в соответствии с Уставом отвечает:
- И духови твоему.

major Pronin


Прислал(a) major Pronin [-43 / 381 = -0.113]

25 марта 2003
Испания. Город Альбасете. Автовокзал. Захожу в, пардон, дамский туалет.
Там, в предбаннике (взгляд первый) на стене висит нечто смутно
квадратной формы (пока не приглядываюсь), от него тянется шнур,
заканчивающийся телефонной трубкой, по которой увлеченно трепется
девушка.
Я: вот, е-мое, технология-то дошла, туалеты у них уже телефонизированы...
Взгляд второй. Нечто на стене оказывается аппаратом для сушки рук.
Я: ???????????????
Взгляд третий. Прямо под сушилкой, оказывается, находится розетка, в
которую воткнута вилка ЗАРЯДНОГО УСТРОЙСТВА для сотового, по которому,
собственно, девушка и общается.
Я: укрываюсь в кабинке и тихо ржу...


Прислал(a) Renardette [-44 / 340 = -0.129]

7 сентября 2003
Будучи несколько лет назад в псковском лесу по делам сбора грибов и
ягод, была напугана треском сучьев и криками: “Найду, убью с…(женск.
рода, но не “скотина”). Море острых ощущений. Все приняла на свой счет.
Затаилась, но все-таки через пару часов двинулась на ватных ногах в
сторону опушки. Увидев стадо, выпасаемое сумрачным человеком верхом на
коне, поняла, что ошиблась в ожиданиях: пастухом в розыск была объявлена
телка.

Гостья


Прислал(a) Гостья [-44 / 286 = -0.154]

11 января 2003
Готовлю поздравление деловым партнерам. Печатаю: "Уважаемые дамы и
господа!" Пропускаю одну букву, получается "уажаемые". Ворд предлагает
взамен:
- уважаемые
- сажаемые
... Есть о чем задуматься...


Прислал(a) Claire [-45 / 178 = -0.253]

10 марта 2003
Ляп про сволочей:

Однажды жена решила расширить свой кругозор в смысле мировой литературы.
Прочитав "Госпожу Бовари," она долгое время пребывала в весьма
загруженном состоянии…

Самые сложные чувства вызывала главная героиня, суть которой я бы
обрисовал кратким словом из пяти букв, заканчивающимся на мягкий знак...
Жена же, до прочтения данного опуса, была уверена, что главный персонаж -
положительная героиня... Ну как Катерина в "Грозе." На лицо -
конфликт, требующий профессионального вмешательства.

Таким образом была срочно органозована вылазка в тещины тылы и, пока я
развлекал тестя, жена катала маму по магазинам, ведя легкую беседу на
тему Мадам Бовари. Консенсус был достигнут с первых слов: теща
подтвердила мою точку зрения... Ну, не дословно, но по сути - близко.
Однако, от обсуждения того, что спрятанно внутри женской натуры, дамы
плавно и непринужденно, но очень быстро перешли к промыванию более
политически корректного постулата.

На перегоне из одного магазина в другой теща вспомнила, что как раз
недавно читала книгу какой-то умницы-красавицы, которая специализируется
в психологии мужчин, далее следует фраза:
"Я, когда читала эту книгу, много нового узнала. Но самое главно, это
то, что я поняла мужскую психологию: ВЕДЬ ОНИ Еі, СВОЛОЧИ, ОБРАТНО НА
МЕСТО-ТО НЕ ПОСТАВЯТ!!!" - закончила теща, гневно потрясая кулачком.

Жена тронулась на красный свет. Слегка отъехав, остановилась и после
короткой заминки спросила:
- Мам!!! Ты о чем??? Или о ком???
- Ну как - вон китайцы тележку из супермаркета тащат. Они же ее,
  сволочи, на место не поставят!!! - спокойно ответила теща.

И в самом деле, дорогу переходила небольшая, китайская семья, с тележкой
из местного магазина...

Филипп Филиппыч


Прислал(a) Филипп Филиппыч [-45 / 319 = -0.141]

30 марта 2003
Симферопольская газета "СОРОКА" публикует в разделе ПОЗНАКОМЛЮСЬ
объявления мужчин и женщин. Медленно читаю про мужчин, уж больно
приятно, какие они все обеспеченно-прекрасные.
И вот наткнулась: начало стандартное, ну там немолодой-одинокий, но не
потерявший... ищет... не старше 30, не склонную к..., готовую быть...
И вдруг: ОТВЕЧУ ВОЕМ!
Вот, думаю, бедный, до какой степени одиночества надо дойти, чтобы на
письмо заинтересованной дамы ответить, судя по всему, протяжным воем!

Потом смеялась одна и долго - прелестная опечатка - ОТВЕЧУ ВСЕМ!
Но и у меня ход мыслей не менее прелестен.


Прислал(a) Mama Donna [-45 / 271 = -0.166]

7 июля 2003
Весь день с женой готовимся принимать завтра гостей. Работа на кухне
кипит, по телевизору одним глазом смотрим сериал «Менты». На экране
сюжет, где менты спрашивают, как назывался пароход, на котором работал
официант. Девушка отвечает: - «вроде бы как писателя фамилия, во
«Пржевальский», на что моя отвечает: - Дура, он же лошадей разводил!
Заряд бодрого смеха и работа продолжается.


Прислал(a) koha [-45 / 328 = -0.137]

14 июля 2003
СіМА, НАРЫСУЙ ИМ ЛЕНИНА!
«Он знал, что вертится Земля, но у него была семья. »
Е. Евтушенко. «Карьера»

Эта история тоже из моего детства, но уже начала 50-х и уже на
Крещатике, № 44: нас там поселили в малонаселенной коммуналке по Личному
Указанию товарища Сталина. Однако история - тоже про Семена, но уже не
близнеца-огольца (№ 9 от 12.07.03), а очень даже взрослого мущщыны.

Но сначала - о соцреализме, главной движущей силе этой скромной истории.
Ведь именно он в свое, советское время, был поставлен на вооружение
искусства, и, по Духу и Букве официальной идеологии, основным
направлением изобразительного искусства стало иконографическое -
запечатление Б-жьего Лика ВОВы (Великого Октябрьского Вождя) во всех
исторических, всенародных или бытовых ситуациях. Портреты Вождя
заполонили стены домов, зданий, сооружений, а 85 тысяч только крупных
его истуканов покрыли всю территорию несчастной страны, без них не
остались даже места непроходимые и недоступные. Потому, в частности,
главной целью советского альпинизма стала доставка бюстов ВОВы на самые
высокие вершины планеты Земля, а высшую точку Советского Союза назвали
пиком Ленина.

В конце концов, Великий Вождь, Самый Мудрый и Прозорливый, наметивший
гениальный путь - как накормить и осчастливить все человечество,
сделался кормильцем лишь для крайне небольшой и очень специфической
части его - адептов Учения и халтурщиков от искусства. Последние так и
называли его в своем кругу - Кормильцем.

Настоящие, уважающие себя Художники, такой работы старательно чурались.
Это считалось столь же зазорным, как партийность в среде ученых -
признанием профессиональной несостоятельности. Однако жизнь есть жизнь,
и Мэтрам приходилось браться за Великий Образ, когда припирали
обстоятельства, начальство или супруга.

Обстоятельства - большая нужда подобающего звания, к которому уже
полагались нехилые льготы, как-то: 4-е Управление Минздрава, козырные
путевки, литерные пайки, загрантурпоездки или даже командировки,
квартиры и прочие пряники. Начальству же нужно было постоянно
демонстрировать свою все возрастающую преданность Делу и повышать статус
Верного Ленинца (в отличие от нас, неверных). Наконец, супруга как
распорядитель семейного бюджета. Хотя расхожее обывательское мнение
рядовых советских людей считало ее сказочно богатой, на самом деле ей
тоже приходилось изрядно крутиться, каждая тысяча рублей (долларов 100
по тем временам) была у нее на счету.
И эта, ох уж отнюдь не святая троица - обстоятельства, начальство да
супруга - и становилась дьявольским искушением для многих Мэтров, и мне
самому пришлось как-то стать свидетелем падения одного из них.

... Талантливый художник еврейской национальности, т.е. еврей Семен Г.
обитал в трущобе на чердаке нашего дома моего детства, бедственно
переживая последние годы сталинщины. За высокую оценку его творчества на
Западе решением общего собрания Союза художников Украины он был позорно
изгнан из Союза с клеймом безродного космополита. С полным запретом
живописания каких бы то ни было картин - как антисоветских. А тут
заполыхало и «дело врачей», Семен уже приготовился к явке с повинной и
по этому делу, чтобы не упустить льгот, положенных каждому советскому
человеку за чистосердечное признание в антисоветской деятельности.

Была у него и супруга Рахиль, упомянутой национальности, т.е. еврейка,
на руках которой, кроме него, было еще и два сына той же
национальности,- студент-силикатчик (а в будущем - известный
искусствовед) и мой одноклассник из киевской школы № 11, что на Сенном
рынке (в будущем - известный скульптор). Эта самая супруга когда-то была
альтисткой, но после жуткого ревматизма, приобретенного в шефских
поездках с концертами для оленеводов Чукотки да шахтеров Воркуты, о
скрипке могла только ностальгически вспоминать.

Так вот эта самая супруга, под угрозой голодомора, уже как инвалид,
устроилась надомницей в художественную артель инвалидов, а Мэтр вместо
нее тайно расписывал платки в специально отгороженной части чердака,
якобы «мастерской жены». Когда кто-то нежданно туда заходил, Семен
отскакивал от очередного платка как нашкодивший школьник, и, обтирая
руки, смущенно бормотал, дескать, случайно забрел к жене, угодил рукой в
краску... Вот...

И тут возникала Рахиль, сохранившая от лучших времен только голос,
зычный, как альт, с которым пришлось расстаться, и выступала страстно,
как Ульянов в свое время с броневика:

- Нет, вы только посмотрите на этого шлемазла! Как не стыдно лгать людям
  в глаза! Ты, с твоим талантом расписываешь платки в артели инвалидов!
  Сема, посмотри как мы живем! Тебе уже вообще не в чем выйти, а мальчики
  носят ботинки по очереди. И мы просто голодаем. Ты же мужчина, глава
  семьи, сделай хоть что-нибудь: или расписывай хотя бы пять платков в
  месяц, а не три, или, нарысуй, Им, наконец, хотя бы одного Ленина!

В конце концов Семен сдался. И нарисовал эпохальное полотно «Ленин в
Смольном над спящим матросом». Факт картины инспирировала жена.
Содержание и композицию - Жизнь. Натурщиком для матроса послужил старший
сын художника, ,- студент-силикатчик (а в будущем - известный
искусствовед). По ночам он был вынужден подрабатывать грузчиком, а днем
- отсыпатья. Для Ленина натурщик не понадобился, он и так, как Вечно
Живой, стоял в каждом глазу любого советского человека.

Сразу после обнародования шедевра наш бедный художник стал богатым.
Заслуженным. Народным. Рассчитались с долгами. Сделали ремонт. Союз
художников принял его обратно в свои чистые ряды и, в порядке извинения,
что ли, помог с мебелью. Купили одежду, еду, посуду. И зажили как люди.
Рахиль впервые в жизни побывала в Москве, где вместе с сыновьями и
свечкой отстояла многочасовую очередь в Мавзолей. И туда ее подвигли не
Высокие Мотивы, по которым народ стоял в Главной Очереди страны, а
искренняя признательность Ильичу - как у той непривередливой старушки,
причитавшей в храме: «Да будет Господь вознагражден сторицей за все его
милости ко мне! »

... Бедный же Семен не выдержал испытания славой - деньги, покупки,
президиумы. Заказы на портреты членов Политбюро... Времени не осталось
даже на платки - этого, пусть небольшого, но стабильного источника
семейного бюджета. В общем, художник вскорости умер. Он и до этого не
блистал здоровьем, но пока его угнетали, организм боролся и закалился,
выработав еврейский иммунитет от всего, и болезней - тоже. Когда же он
вышел из борьбы за существование, то утратил стержень и смысл жизни,
благополучия он уже не вынес.

Картина же «Ленин в Смольном над спящим матросом» много лет украшала
стены Госсовета ГДР, а после ликвидации вместе с ГДР этого учреждения,
ей, как шедевру мирового искусства, простили сюжет и перевесили в
Дрезденскую галерею. Впрочем, другие полотна с нашего чердака попали на
многие международные выставки и аукционы. Таким образом, восстановилась
историческая справедливость, попранная в свое время решением общего
собрания Союза художников Украины: Семена облыжно обвинили в преклонении
перед Западом! Да ведь не он преклонился перед Западом, а Запад - перед
ним!

Жена пережила мужа лет на 30. Старший сын, силикатчик-искусствовед,
женился на украинке из Харькова и уехал к жене. Младший стал
скульптором, но ему не удалось жениться на украинке из Харькова, он
эмигрировал в Израиль и лишь там нашел себе украинку из Харькова, не
хуже, чем у брата.

... Эх, доживи Семен до наших дней - он бы порадовал истинных ценителей
живописи реалистического направления парой подобных современных картин,
написанных - маслом «Путин в Лефортово над спящим Гусинским», и Салом -
«Кучма в морге над усопшим Гонгадзе». Думаю, Семен сумел бы передать на
их мудрых Ликах ленинскую теплую, добрую и глубокую Заботу о своих
гражданах.

© Алик, сосед Семена.


Прислал(a) Алик [-45 / 452 = -0.100]

19 апреля 2003
Едем, значицца, [я_с_жена] домой. На маршрутке, на самом переднем
сидении (ну, там, где обычно надписи "Места для трезвых и худых" -
полностью подходим к этим параметрам). Вечереет, все устали... И тут
жена спрашивает вроде как сама у себя: "Поздно, наверное, уже... Сколько
время?". Взгляд ее падает на торпеду Газели, где вкручен радиоприемник с
большим светящимся жк-экраном. В воздухе хрипло витает Русское Радио
(это так, к сведению). Так вот, смотрит она на эти цифири, и говорит:
"Ого, уже девять восемьдесят пять!". И только потом, когда видит меня
сползающим в район коврика, начинает понимать, что на экране такого
радио, кроме частоты радиостанции, ничего не может быть (в Киеве 98,5 -
Русское). До сих пор, иногда смотря на часы, начинаю это вспоминать.


Прислал(a) avatar [-46 / 218 = -0.211]

21 декабря 2003
У жены мобила чего-то стала внезапно выходить из сети сама по себе,
посему решили отнести в ремонт. Контора в нашем помещении, и она вчера
пошла с нашим директором туда. Там их отправили к какому-то чуваку, он и
говорит: пробовали включать - выключать? Ну да, отвечает она, ненадолго
помогает, попробуйте сами. Чувак вырубает телефон, врубает, вводит
пин-код, и тихо бледнеет и начинает разговаривать очень невпопад.
Короче, договорились на завтра забрать, выходят, директор наша говорит:
чего-то мальчик такой скромный, застеснялся. А жена сама в осадке
выпавши - так как сразу после сообщения пинкода вспомнила, что еще летом
один товарищ схватил втихомолку брошенный на столе телефон, и забил
вместо приветствия слово "ХУЙ". Приветствие она так поменять и не
удосужилась.

PS. Когда я вчера ему об этом сообщил, он немерянно обрадовался, и
кричал в трубку - вот видишь! пригодилось!


Прислал(a) Евгений [-46 / 375 = -0.123]

1 июля 2003
Закрывайте глазки, расскажу вам сказку. Про Новый год, хотя на дворе
лето, кажется (кто знает, поймет почему кажется). Рассказала одна
знакомая, буду пересказыать от первого лица.
CHRYSTMAS HISTORY: Мой муж работает в женском коллективе, и его, как
единственного мужчину, припахали на Новый год в качестве Деда Мороза.
Поехали они, значится, на служебной машине в канун Нового года
поздравлять детей сотрудниц с праздником. Коллектив немаленький, везде
наливают, отстрелялись поздно. Сначала забросили домой Снегурку
(никакую, да не о ней речь). Затем занялись доставкой Дедули Мороза,
который к тому моменту был и еще более никакой, чем Снегурочка. Проблема
заключалась в том, что адреса Дедули водитель машины не знал, а при
попытке добиться ответа, получал лишь невнятное мычание типа: "Вторая
улица строителей, дом такой-то, квартира а-хрен-ее-знает." Вот по этому
адресу и был доставлен наш герой. По стечению обстоятельств по
названному адресу жила семья, глава которой тоже в этот день праздновал
наступление Нового года, и где-то хорошо завис. Так как этаж, на который
нужно было вознести бренную оболочку Дедули М, был не первый, а совсем
наоборот, водитель справедливо решил подняться, сказать жене, чтобы
забрала свою драгоценность. Жена, видимо, ожидавшая что-то подобное,
ничуть не удивилась, очень жалестно попросила, чтобы любимого ей
все-таки доставили прямо у хату, выставив в качестве презента за оные
действия, как вы думете, что? Правильно - ее, родимую, полллитру
ненаглядную. Еще один нюанс - по дороге Дедулю М стошнило, и
соответственно, продукты выделения нужно было убрать. А кто должен
убирать, как не жена? Пока драгоценное тело затаскивали домой по
лестнице на 9 этаж (лифт в силу закона подлости не работал), отважная
женщина стоически отмывала салон машины от блевотины. Дедулю заволокли в
квартиру, положили на диван, удалились. Отмыв салон машины, жена
возвратилась домой, продолжила свои прерванные домашние дела (она что-то
там делала на кухне). Воспитательную работу с мужем по поводу напивания
решила отложить на утро, разумно рассудив, что в данный момент с ним без
толку общаться, даже не стала заходить в ту комнату, где он лежал.
Закончив домашние дела, заходит она в зал.... И видит лежащим на диване
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖИКА. На вопрос "Кто вы? Где мой муж?" получает
резонный ответ: "А вы кто?"; Ладно, разобрались, отправился он восвояси,
кое-как добрался до дома. Изложил свою версию происшедшего своей жене,
на вопрос:"Вася, ну разве можно ТАК напиваться?", он сказал, что ему как
Деду Морозу, с приклееной бородой закусывать было нельзя, за него это
делала Снегурочка. Обидно за женщину, которая неизвестно за кем убирала
см. выше. А мораль сей истории такова - чего только мужики не придумают,
чтобы оправдать свой поздний приход (или совсем неприход)домой. Сказка
ложь, да в ней намек. Всем пока.
МУЛЯ.


Прислал(a) МУЛЯ [-48 / 424 = -0.113]

5 марта 2003
Зеленые призраки

В истории этой нет ничего мистического, напротив все достаточно обыденно
и даже несколько приземлено.
Однажды одно из специальных милицейских подразделений, выехало за город
для проведения полевых тренировок. Ну, чтобы по лесу побегать, по траве
поползать, в землю по закапываться ну и еще уйму интересных вещей
поделать в условиях максимально приближенных к реальным. В учебном
классе понятно таких занятий не проведешь, а значит нужно выбираться на
природу.
Что это было за подразделение точно установить сейчас уже сложно, может
ОМОН, может СОБР. Главное что все ребята были одеты в зелено-пятнистую
камуфляжную униформу, и маски, и это одеяние делало их всех похожими на
любимых героев нашей детворы «черепашек-ниндзя».
Выехали они в лес, да так, чтобы подальше да погуще. Получили вводные и
начали действовать, но из-за того, что условия оказались слишком уж
приближенными к реальным, с двумя бойцами случилась маленькая
неприятность.
Заплутали бойцы. Потерялись. Оторвались от основной группы.
Ну, понятно в воздух палить не стали, ау кричать тоже, начали потихоньку
выбираться. Вышли к какой-то поляне, смотрят мужик идет. Кто он там был
грибник, ягодник или вообще за гербарий собирал, осталось тайной,
поскольку его встреча с бойцами оказалась столь краткой, что
представиться и рассказать о себе, он, к сожалению не успел.
Бойцы, увидев, как уверено мужик идет по лесу, решили, что он наверное
здесь все знает и сможет подсказать куда им дальше двигаться. Решили
уточнить у него, где они собственно находятся, и не видал ли он
поблизости таких же как они. Мужичок тем временем подошел к дереву
расстегнул штаны и решил осуществить свои естественные потребности. И в
этот момент его кто-то из кустов 	окликает. Оглянулся мужик - никого
только ветки, да елки зеленые колышутся. Подумал, что почудилось и опять
за свое. А бойцы его вновь тихим таким голосом «… Эй мужик.. ». Тот
оборачивается, опять никого в кустах не видно, хороший камуфляж у бойцов
под цвет зелени с нескольких метров ничего не заметно.
Не успел мужик обернуться, а его в третий раз окликают, подхватил
бедняга штаны и бежать. Бойцы из кустов выскочили, кричат ему мол
«Стой», «Не бойся», да куда там, того и след простыл.
Пришлось им самостоятельно дорогу искать. Долго бродили, пока своих не
нашли. Ну и поделом, так им и надо нечего честных граждан пугать. Вышли
бы, представились, как по уставу положено, может, гражданин им бы и
подсказал верное направление. А так пришлось самим вспоминать, что на
занятиях по топографии проходили.


Прислал(a) (c) Angry [-49 / 324 = -0.151]

5 июля 2003
Нет предела американскому идиотизму...

"В США мужчина, которому грозил год тюремного заключения и штраф 3 тыс.
долларов за избиение жены, был приговорен к пожизненному сроку лишения
свободы за то, что плюнул в полицейского в ходе ареста. 36-летнего Джона
Маркеса обвинили в "попадании его телесных выделений на государственного
служащего".

Такое суровое наказание было вынесено преступнику из-за того, что через
слюну может передаваться потенциально смертельная болезнь, и практически
плевок равен покушению на убийство.

Маркес плюнул в офицера Чарльза Гадда, когда его доставляли в тюрьму
после домашнего скандала и обвинения в рукоприкладстве. Это произошло в
Сапульпе (штат Оклахома). Полицейский сказал, что Маркес был пьян во
время задержания.

Экспертиза показала, что оба участника инцидента здоровы, тест на
передаваемые через слюну болезни оказался отрицательным...

... Напомним, что недавно в штате Техас заключенному, который бросил
свои испражнения в тюремного офицера, дали дополнительно 50 лет лишения
свободы за оскорбление должностного лица. 37-летнему Бобби Фергюсону
вынесен приговор за нападение на Джона Поупа, совершенное им в январе
2002 года.

Как выяснило следствие, преступник рассердился из-за того, что его
перевели в другую камеру в тюрьме Хантсвилля, при этом все его вещи
остались на прежнем месте обитания..."

http://www.newsru.com/crime/03jul2003/plevok.html


Прислал(a) Maximus [-49 / 265 = -0.185]

20 апреля 2003
Стою вчера, жду маршрутку.
Там как обычно много бомбил стоит у метро: профессиональные в правом
ряду спокойно стоят ждут, "любители" останавливаются во втором, третьем
ряду. В остальных рядах люди пытаются просто ехать - поздно уже, домой
хочется.
Так вот...
Кто-то, не договорившись с "профессионалами" о цене, тормозит во втором
ряду "любителя", сует репу в окно и обсуждает условия сделки, сзади, как
обычно, останавливается второй любитель покатать в надежде на удачу.
Что произошло, никто не понял. То ли второй случайно отпустил тормоз и
скатился под уклон, то ли он специально подтолкнул конкурента, но все на
остановке услышали хороший "бум". Первый любитель откатился вперед и
реверсом с разгону ткнул задом обидчика. Зачем: никто не понял. Как
говорится: что пяткой в нос, что носом в пятку. Второй отъехал назад:
думаем, щас опять первого в зад - неет! объехал слева, открыл окошко,
полаялись. Подъезжает теперь первый ко второму спереди, разгон, и шарах
задом в передок. После чего с жутким ревом срывается с места и улетает:
кто слышал как ревет не совсем исправная "классика" при разгоне до 60
на 1-ой передаче, понимает. Вторая с не менее жутким ревом - следом.
Кто видел продолжение гонки на выживание вечером 18.04 на двух
классиках - белой и красной???


Прислал(a) Oil-tank [-50 / 230 = -0.217]

18 июля 2003
Работаю техником по ремонту автоматов по продаже... ну, скажем, билетов.
В одном забугорном городе... ну, скажем, в Ванкувере. Но дело не в этом.
Лучше вот послушайте, что произошло совсем недавно... ну, скажем, неделю
назад.
Ремонтирую как-то один сломанный автомат, отремонтировал. Проверил -
работает. Время свободное есть - дай, думаю, посмотрю, как это люди
будут билеты покупать, может, что-нибудь и кто-нибудь и натолкнет меня
на мысль, почему этот автомат так часто из строя выходит.
Подходит один человек, другой, третий. Вроде бы все нормально. Можно и
отчаливать. Но тут подъезжает крутая тачка. Из нее выходят двое. Судя по
всему - муж и жена. Она, аппетитная, пышная блондинка, что-то ему быстро
говорит, он молча кивает и медленно подходит к автомату. Выбирает цену
на нужный ему билет и всовывает кредитную карточку для оплаты. И
медленно эту карточку вынимает.
Автомат показывает сообщение - `слишком медленно, вводите и вынимайте
быстрее! `. Мужик еще раз вставляет карточку и снова медленно вынимает,
может чуть-чуть быстрее, чем в прошлый раз, но все равно раза в три
медленнее, чем положено.
Автомат показывает то же сообщение - `слишком медленно, вводите и
вынимайте быстрее! `.
Мужик в третий раз повторяет вышеуказанную процедуру с тем же
результатом. И снова - `слишком медленно, вводите и вынимайте быстрее!
`.
Мужик обреченно смотрит на автомат, на свою жену, нетерпеливо
переминающуюся возле машины, тоскливо смотрит на меня и удрученно
говорит: `Ну даже эта хренатень хочет быстрее!! ` Разводит руками и
медленно плетется обратно.
М-да. На черепахе ему нужно было жениться. Они трахаются ну очень
медленно :-)


Прислал(a) Eduard [-50 / 421 = -0.119]

9 декабря 2003
Читала архивы. Вот, навеяло историей от 13 апреля 1999, как мужик
креститься пошел.

Давно это было, еще в "ЭСЭСЭСЭРЕ", но перестройка уже началась!

Решила моя свекровь, что надо мне креститься. В 20-то с лишним лет...
Типа, ты теперь мамаша (а у нас с мужем сын родился, первенец!). Надоть
младенца крестить! А как он может быть крещеным, если мать - нехристь не
пойми какой веры!

Ладно, уговорила! Меня воспитали старших уважать, а пожилых не
расстраивать! Да и сын ее (муж-то мой!) расстарался: крестик золотой
купил; с батюшкой договорился, что буду я окрещена
персонально-индивидуально, т.е. никакой толпы!

Настал день расплаты за опрометчиво данное согласие! Заводит меня муж в
"крестильню" (или как она там называется, не знаю) - довольно просторное
помещение, у дальней стены - купель. Как договаривались - никого! Только
поп и я!!!

А у меня в голове только один вопрос вертится: "Мне что, голышом туда
"сигать" придется?" Атеистка, елы-палы!

Батюшка подошел ко мне, оглядел меня сытым масленным взглядом, как
кобылу на базаре, и сказанул такое, что я онемела от изумления:
"Колготки сымай, дочь моя!"

Спасло меня от греха ("послать" его уж было собралась!!!), видно, Божье
провидение в лице старушки, которая там по углам копошилась, пыль
сметала (я ее сначала-то и не заметила!). Она мне шепнула: "Ну, чаво
окаменела?! Подь вон за ту шторку, да оголи ступни-то - елеем мазать
будут! От молодежь пошла, в церкву идють и не знають, зачем!"

Бот так оно - веру-то принимать православную!

Света Баргер


Прислал(a) Света Баргер [-50 / 402 = -0.124]

20 февраля 2003
Было это примерно год назад, в далекой
(а кому-то очень даже близкой) Сибири...
Дочка подруги, в 4 года увезенная в Чехию, в 9 наконец приехала к
бабушке, под Челябинск кажется.
Приехали вечером, поужинали и спать.
Утром бабушка увидела, во что ребенок одет-обут, и говорит:
- Катенька, вставай, позавтракаем и пойдем тебе валенки покупать..
- Бабушка, а что такое валенки?
- Это такая обувь зимняя, Катюша
Ребенок задумался. На лице отразилась работа мысли, и вот он - результат:
- Угу, пойдем.
  Ты мне только, баби, валенки со шнурками не покупай.
  Я не люблю обувь со шнурками....


Прислал(a) Lena [-51 / 284 = -0.180]

1 августа 2003
ЭПИГРАФ (ну вас с вашими преамбулами, надоели):
- Я тебе рубль давал?
- Давал.
- За кефиром посылал?
- Посылал.
- Кефира не быыло?
- Не было.
- Где рубль?
- Какой рубль?
- Я тебе рубль давал? (и т д см выше).
цитата из "Ералаша"
Подобие этого диалога произошло между моими друзьями - молодой семейной
парой, назовем их Оля и Гена. На заре своей семейной жизни они под жилье
снимали полдома у шустрого дедка по имени Василий (имя настоящее,
благодаря ему и произошла эта история). Прихожу как-то к ним в гости,
ну, как всегда болтаем с Олей о своем, о девичьем, Гена паяет какую-то
микросхему для радио, поэтому в беседе участвует постольку поскольку.
Зашел у нас разговор о стиральных порошках, об отбеливателях - какой
эффективнее. Я спрашиваю: Оля, ты белье в "АССЕ" замачивала?
Оля: Замачивала.
Я: Ну и как эффект?
Тут в разговор встрял Гена, не дав Оле договорить:
Гена: ТЫ БЕЛЬЕ ВАСЕ ЗАМАЧИВАЛА?!
О: замачивала.
Г: а зачем ты белье ВАСЕ замачивала?!
О: чтобы оно стало белым.
Г: ты правда белье ВАСЕ замачивала?!
О: правда.
Этот диалог мог затянуться до бесконечности, до развода дело не дошло,
нам с Олей общими усилиями удалось-таки втолковать этому дятлу Гене, что
разговор идет всего-навсего об отбеливателе для белья, а не о дяде Васе.
Тяжело с мужчинами, особенно которые если что-то недослышат, так сами
придумают. Так что дамы - делайте выводы.
МУЛЯ.


Прислал(a) МУЛЯ [-51 / 446 = -0.114]

31 октября 2003
Ничего не придумано.
Это было скопирована и вставлено из реального топика на форуме сайча
www.canada.ru сегодня 30 октября.

Windows XP

Switch to English | Canada.ru | Форум | Ответить | Правила | Translit

Автор: хохол
Тема: Windows XP
Помогите появилась полоса с лева от верха до низу с глупыми Folder
Tasks,Other Places and Details - не могу убрать с экрана а...........
помогитеееееееееее

четверг, 30 октября 02:34:48 2003

Автор: ups
Тема: Re: Windows XP
Да че там убирать. Попал ты. Теперь только "формат цэ" поможет %)

четверг, 30 октября 02:37:34 2003

Автор: У-у-у как все запущено...
Тема: Re: Windows XP
Формат Це тоже тоже уже не поможет
Меняй материнку

четверг, 30 октября 06:17:44 2003

Автор: хохол
Тема: Re: Windows XP
Ну блин советчики, я уж лучше комп поменяю

четверг, 30 октября 06:21:34 2003

Автор: Всем капец
Тема: Re: Windows XP
Выкидывай компьютер, покупай новый P4 3GHz и ставь на него Линукс. Чем
скорее ты это сделаешь, тем лучше.

четверг, 30 октября 06:21:52 2003

Автор: qwerty
Тема: Re: Windows XP
eбонафт что ли.. это из-за электричества.. проводку в квартире меняй

четверг, 30 октября 06:22:22 2003

Автор: ghost
Тема: Re: Windows XP
>eбонафт что ли.. это из-за электричества.. проводку в квартире меняй

нифига, это от магнитных полей, квартиру меняй срочно :-))

четверг, 30 октября 06:31:33 2003

Автор: индюк
Тема: Re: Windows XP
А ты попробуй эту полосу ногтем поддеть.
У меня тоже какое-то сообщение 1,5 года "висело" на мониторе - пришлось
вызывать специалиста-програмиста.
Спасибо мастеру - за 2 часа и 100$ сообщение убрал.
Оказалось-сынуля стикер на экран налепил

четверг, 30 октября 06:33:19 2003

Автор: Вывод
Тема: Re: Windows XP
Долбаная Канада. Домой пора, на Украину. И никаких полос.

четверг, 30 октября 06:33:48 2003

Автор: лохотрон
Тема: Re: Windows XP
lol это у Вас нижний бар перескочил в левую сторону что ли?

четверг, 30 октября 06:40:01 2003

Автор: ghost
Тема: Re: Windows XP
>это у Вас нижний бар перескочил в левую сторону что ли?

2 лохотрон опиши ему плиз как этот бар мышкой притащить обратно вниз. У
тебя хорошо получается инструкции писать :-)

четверг, 30 октября 06:46:24 2003

Автор: =х
Тема: Re: Windows XP
Такую фуйню пишут и думают при этом, что написали что-то остроумное.
А человек просил только совета.

четверг, 30 октября 06:49:26 2003

Автор: Прошу совета
Тема: Re: Windows XP
Сижу в туалете с лаптопом. Посмотрел налево, там нет рулона с туалетной
бумагой. Что делать??? Поможет ли, если я посмотрю направо или вниз???

четверг, 30 октября 06:51:03 2003

Автор: ghost
Тема: Re: Windows XP
>Такую фуйню пишут и думают при этом, что написали что-то остроумное.
А человек просил только совета.

кстати твоих умных фраз тоже замечено не было

четверг, 30 октября 06:53:43 2003

Автор: индюк
Тема: Re: Windows XP
Поможет ли, если я посмотрю направо или вниз?

Не поможет.
Попробуйте нажать Print.
Из принтера появится лист бумаги.
Скомкайте его хорошенько.
Перед употреблением - разверните.

четверг, 30 октября 06:58:20 2003

Автор: лохотрон
Тема: Re: Windows XP
2 лохотрон опиши ему плиз как этот бар мышкой притащить обратно вниз. У
тебя хорошо получается инструкции писать :-)

-------
я незнаю
:) Я прошу прощения может буду не прав :)
на мышке правой кнопкой клик -> properties:
check only >> Lock the Taskbar, Keep the taskbar on top of other windows,
Group similar taskbar buttons, Show the clock, Hide inactive icons.

Try this :)


Прислал(a) Вредный [-51 / 574 = -0.089]

6 января 2003
Как-то выходным зимним днем ходим с почти трехлетней дочкой по
ближайшему базару. Вдруг дочка заявляет: "Хочу писять!". Быстро
соображаю, чего делать (на улице холодно - этот вариант отпадает сразу).
Оглядываюсь по сторонам и вижу на другой стороне площади ресторан
МакДональдз. Хватаю дочку на руки, показываю: "Видишь МакДональдз?
Дотерпишь?" - "Да", - и мы побежали. Дочка рада - детям нравится
МакДональдз... Выбегаю с дочкой на руках из подземного перехода, гляжу
на часы: как раз время идти обедать, и вот он, дом, на 200 метров дальше
МакДональдза. Говорю: "Доця, побежали домой, а то, смотри, как в
МакДональдзе много людей". Дочка посмотрела и серьезно так говорит:
"Люди писяют?...".

Кирилл из Киева


Прислал(a) Кирилл [-52 / 197 = -0.264]

24 сентября 2003
3оолетию СПб посвящается...
Лет эдак... назад поехал я с другом и его семьей (жена и 5-летний
сынишка) в славный город Питерсбурх.
Весь день посвятили поездкам по самым любимым и красивым местам северной
столицы и ее окрестностей. Сами пребываем в восторге неописуемом, душа
развернулась и поет... А дитенок особых восторгов не проявляет, я бы
даже сказал, равнодушен он ко всему.
В общем, ближе к вечеру выбираемся мы на Дворцовую площадь. А там у
колонны людей в карете катают. Лошадка такая с томными глазами...
В общем любуемся мы на красоты, и в этот момент кобыленка задирает хвост
и делает этакую неслабую кучку. Тут наш пацан заметно оживился и на всю
площадь завопил: "Мама, смотри! Г О В Н О!!!"
Я что делал? Правильно.
Лев


Прислал(a) Лев [-54 / 415 = -0.130]

29 января 2003
Отрывок из разговора сегодня трех девелоперов в IT конторе:

1-й: Ты вот попробуй объяснить какому-нибудь юниксоиду, что винда -
работает..
2-й: А что же она делает?
3-й: Сосет!
2-й: Пусть, сосет. Но ведь это тоже работа!


Прислал(a) 3-й [-55 / 294 = -0.187]

21 июля 2003
История произошла в одном из общежитий ХИРЭ в славном городе Харькове...
Сидим мы: я(ваш покорный слуга), мой сокамерник и еще один сосед (парень
нужно сказать СОВСЕМ немаленький). Теперь запомните последнего и
максимально включите свое воображение.
Так вот смотрим мы фильм, а так как окна открыты, то по монитору всякие
живности летучие и не очень ползают. Первую из них поднялся и убрал мой
сокамерник. Буквально через пару минут прилетела еще какая-то букашка,
всего-то сантиметр длиной, я не выдержал и убрал ее. Через какое-то
время прилетает совсем маленькая мошечка, но чертовски сильно мешает, я
не выдерживаю и говорю нашему третему детине: "ну теперь твоя
очередь...". На что он с детской обидой и чуть ли не плачем в голосе
отвечает: "А почему мне такая маленькая?!"
Лежали от смеха все...


Прислал(a) TPS [-55 / 314 = -0.175]

26 января 2003
Недавно мой знакомый - очень творческая и неординарнная личность,
пытался объяснить мне, как выглядит пластиковая бутылка нового пива
`Афанасий Премиум`. В следствии его яркого и оригинального взгляда на
вещи получилась следующая фраза: `Это такая залуповидная ху@ня,
заостренная, пирамидальной формы...`


Прислал(a) pad [-56 / 301 = -0.186]

25 марта 2003
Разгрузка картошки. Двое студентов тащат мешок. Один подгоняет:
- Давай-давай... Давай-давай... Давай-давай!..
Достал, типа. В ответ реплика (с чувством):
- Что "давай-давай"? Попа есть? Сам давай!

KLEMA @ PETERLINK.RU


[-56 / 358 = -0.156]

28 апреля 2003
Напролом.
   Ох уж эта мне мужская возбудимость! Или решительность, если
хотите. Не знаю даже как назвать, а только есть в нашем брате мужике
нечто такое, что заставляет действовать согласно внезапно принятому
решению. Напролом. Вперед к цели. Ну, в общении с женским полом, я
думаю, каждый сможет припомнить множество историй из личной жизни,
но эта возбудимость проявляется, к сожалению не только во
взаимоотношении полов, где без нее никак не обойтись, а и в областях
человеческой деятельности никак не связанных с продолжением рода.
Вот почему я верю в то, что Александр Матросов не поскользнулся с
криком «проклятый гололед», как утверждают скептики, а вполне
осознанно накрыл своей грудью амбразуру: решительность наша
мужская имела место и в этом случае. Да чего там далеко ходить? Взять
хотя бы Витьку Плещеева по кличке «Плешня». Его весь химгородок
знает. Известен он тем, что каждую осень бросает пить горькую и,
причем весьма успешно. Весной же начинает мастерить скворечники. А
когда скворцы-то прилетят, такое с ним делается умиление, что
надирается словно какой-нибудь начальник ЖЭКа , и остается в таком
состоянии до глубокой осени.
   В какой-то из годов, да в прошлом веке еще, в ту пору, когда
кленовые и каштановые листья лежат толстым ковром на тротуарах и
все дворники требуют повышения оклада, пропивал «Плешня» свои
кровные в баре «Лагуна». Тот самый бар, который держит Витя Гузеев -
бывший директор таксопарка, что на ул. Плеханова пришел в
окончательный упадок еще года четыре назад на радость таксистам -
частникам. Ну так вот: напился Витек и сидит себе спокойно в уголке,
слюни под стол пускает, никого не трогает: отдыхает человек.
Подваливают какие-то фраера: «Ты чего мужик?» Разговор вышел у них
какой-то невнятный, но повздорили крепко. Как уже там случилось -
доподлинно неизвестно, а только стоит «Плешня» почти протрезвевший,
а напротив фраерок этот залетный финкой машет: попишу, дескать, и
уеду. Был бы на месте Витюхи Стивен Сигал или, на худой конец Чак
Норрис, он бы мигом наглеца осадил, ножичек бы выбил и делу конец.
Но «Плешня» и на двух ногах стоял неуверенно. Да и не попал бы он по
ножичку: больно заводной фраер попался. Скачет блохой и пером
трясет. Вот здесь-то Витек и возбудился. И главное - ничего лучше
пьяный мозг не придумал, чем схватиться за перо рукой. Тогда и
подрезал его залетный-то, потянув с перепугу, финку на себя. Крови,
конечно было много, но никто не пострадал. Фраерок получил чагой-то
там условно, рука у Виктора зажила быстро, но как-то странно теперь
выглядит его правая клешня. Пальцы собраны в кулак, а средний палец
- тот и не сгибается вовсе. Доктора объясняют сей феномен
поврежденными сухожилиями. Может быть и так, а только инспектора
ГАИ обижаются, когда Витя им правой рукой водительские права
передает в окно своего жигуленка.
   На днях еще забавнее история приключилась у нас: в гаражах
автокооператива «Буревестник». Стоим значит, замываем новое авто
Коляна. Он у нас самый крутой: своя фирма, дела в гору. Все стало быть
как у людей. На верстаке огурчики соленые в банке, рядом на газетке
хлебушек и бутылочка беленькой, пластмассовые стопарики, пирожки с
ливером - мировой закусон. Первые сто грамм уже мягко легли и в
голове появились мысли о совершенстве мироздания, когда Коля
пошутил. «Я», - говорит, - «дам $1000 тому, кто точило зубами остановит
на излете». И так невзначай щелк тумблером, а когда круг разогнался, -
выключил. А точило рядом-то: на верстаке стоит. «Ладно», - думаю
себе, - «еще одну бутылку добьем и домой, а то шутки какие-то пошли
непонятные». Я даже мысль эту додумать не успел, когда плюгавый
мужичок - владелец никогда не выезжавшего за пределы гаражного
кооператива «Запорожца» и попавшего на этот праздник жизни по
недоразумению рванулся к верстаку и цап-п зубами за круг. Скорее
всего у него стояли металлические коронки, поскольку завороженными
мужиками отчетливо наблюдались искры, сыплющиеся у него изо рта. Я
принял это сперва за ловкий трюк, но скоро понял, что ошибся. После
того, как точило остановилось, эта жертва возбуждения только мычала
да заливала нашу водку в свою, ставшую совсем нестандартной пасть:
передние зубы были вполовину сточены.
   Таким вот образом Колян на штуку попал. Да и тому экстремалу
радости мало: все деньги почитай на восстановление зубов пойдут,
когда Коля их отдаст, конечно.


Прислал(a) Garry [-56 / 413 = -0.136]

8 сентября 2003
Молодость - зеленость... ях, были времена.
Отдыхали мы как-то с друзьями на одной заброшенной базе отдыха.
Сам не помню как, но появилась идея рыбки наловить. Естесна, какой дурак
рыбку удочкой ловить будет - все давно на сети перешли (плетеные есна,
о компьютерных тогда никто слухом не слыхивал). А так как подобного
инвентаря под рукой не оказалось - содрали мы марлю антикомариную и айда
на канал. Но, то ли экология паганая, то ли не мы одни умные, на рабалку
с сеткой вышли, короче, из фауны местной попались нам одни мелкие вьюны
(с коробок спичечный размером, объемом где-то около ведра). Время было
почти осеннее, холодное, уныние от "громадного" улова тоже давало о себе
знать, да и по обычаю: какая рыбалка без водки... И вот через часик с
лихуем топаем мы обратно с канала, уже заметно повеселевшие и спорим по
поводу того кто же улов чистить-то будет. И тут диалог:
- О, глядите, ежик...
- Да он же маленький, кто его чистить будет... ?
Лет десять прошло, а как сейчас вспоминается :)))


Прислал(a) Radar [-56 / 388 = -0.144]

10 октября 2003
Только что прочитал на одном из боксерских форумов:

У меня знакомая на работе (тоже боксом интересуется) только что отмочила
(практически дословно):
"И чего это Кличко носится с этим чемпионским поясом WBO, как со
списанной торбой. Ни один из знаменитых боксеров им даже не
интересуется.
Так что лучшее применение этому поясу - чулки к нему пристегивать!"


Прислал(a) Игорь [-57 / 372 = -0.153]

25 октября 2003
цитата с NEWSru.com:

"В Киеве поставят мюзикл "Тузла"
...
Как говорится в розданном журналистам пресс-релизе, театральный проект
"Тузла" - это "трагическая любовная история, выдержанная в классических
канонах".

Краткое содержание сюжета:

"Молодой русский парень-экскаваторщик роет землю, чтобы по косе
приблизиться к прекрасной островитянке. Прекрасная островитянка видит
его в бинокль, подаренный ей влюбленным в нее командиром украинской
пограничной заставы. Остановив работы на мелководье, в свете утреннего
солнца "русич" с песней отправляется вброд. Прекрасная островитянка
видит в пришельце Христа, идущего по волнам, исполняет арию
романтического ожидания. К вечеру прекрасная островитянка совершает
аллегорическое убийство чужака. Звучит патриотическая ария островитянки
со словами "Ты смог взять меня, но не Тузлу". На склонах Днепра оживает
Родина-мать".

http://www.newsru.com/world/24Oct2003/musical_tuzla.html

no comments


Прислал(a) chris [-57 / 387 = -0.147]

13 июля 2003
Коллектив у нас в отделе дружный. И спаяный. И споеный. То есть, сами
понимаете, отмечаем дружно все дни рождения, все восьмые марты, нуу, и
все пятницы соответственно... :) А вот недавно к нам пришел новый
работник, девочка Олеся, которая "не пьет, не курит". Хочу рассказать
парочку забавных моментов, с ней связанных.
Момент 1.
Приближается очередная пятница, мы уже начинаем шуршать по кошелькам и
строить планы. Олеся, грустно глядя на нас:
- Опять значит... А давайте лучше заведем традицию тортики по пятницам
  есть, я так люблю тортики!
Народ кривится:
- Да нуу, какие тортики в такую жару!
Олеся, уныло ковыряя пальчиком клавиатуру:
- Ну, конечно, а водку жрать в такую жару нормально... :)

Момент 2.
На дворе четверг. Кто-то сделал шабашку, в качестве расплаты вино с
конфетками. Олеся вино пьет (чуть-чуть), поэтому участвует во всеобщем
винопитии. И благодаря всеобщим усилиям Олесю удается-таки вывести из
состояния трезвости. :) День следующий. Пятница. Олеся ходит скучная,
как никогда. Вечером, как всегда, собираемся за традиционным столом с
традиционной водкой.
Начинаем разливать, Олеся свою рюмку прикрывает:
- Нет, нет, мне не надо. Я вчера вина напилась, такая пьяная была, ужас!
  Прям шла домой и качалась.
На что наша Нина Васильна, колоритная такая дама в годах, сочувственно
говорит:
- Ну вот видишь, Олесенька, как тебе с вина-то плохо. Так ты и пей лучше
  ВОДКУ! :))


Прислал(a) LM [-58 / 314 = -0.185]

8 октября 2003
Действительный диалог, подслушанный в бюро переводов.
Беседуют две переводчицы:
- Звонит какая-то бабка. Говорит - хочу перевести и заверить
  свидетельство о смерти. Мол, что мне для этого надо сделать?
- Понятно. Ну и что ты ей сказала: для начала - помереть?


Прислал(a) Георгий [-58 / 420 = -0.138]

22 апреля 2003
Попадаются тут иногда истории с лингвистической начинкой. Мне нравятся,
поэтому тоже расскажу одну.
Моя бывшая коллега познакомилась с канадским мужчиной по Интернету,
долго с ним переписывалась, теперь вроде бы даже замуж выходит.
По-английски она в принципе разговаривает, но всяких там тонкостей и
разговорных словечек не знает.
В какой-то момент этот канадец, естественно, приезжал в Москву с
суженой, так сказать, знакомиться. На следующий день после их личной
(и первой) встречи приходит моя коллега на работу и полдня сама с собой
хихикает. Потом не выдерживает, подходит ко мне и рассказывает такую
историю.

Канадец на первой "очной" встрече, изо всех сил стараясь понравиться
даме (а дама, надо сказать, оччень недурна собой) стал ей
демонстрировать, что он русский язык немножечко изучал. В кафе, где они
сидят, происходит такой диалог:

Девушка:
- Well, John, do you like it here? ("Ну, Джон, тебе здесь нравится?")
John (с готовностью):
- Yep!
Д.:
- What`s "yep"?
J.:
- Yep is "да"!

Мощно отрекомендовался! Внушаить!

P.S. Если кто не понял юмора, "yep" это то же, что "yes", только
разговорная форма. Произносится похоже на русское "яп". Вот и читайте...


Прислал(a) Андрей [-60 / 375 = -0.160]

31 октября 2003
Цитата из "http://rome.webzone.ru/archaeol/arch046.htm"

"В частности, туристы могли увидеть статую бога Пана. Скульптор
изобразил его в тот момент, когда божество совершает половой акт с
козой.
Настоятель одной из церквей Неаполя заявил, что это - "серьезное
искушение, которое угрожает моральному здоровью самых слабых из
верующих"."
Это в смысле у них в Неаполе весь не особо набожный народ сразу
ломанется коз трахать???


Прислал(a) Игорь [-61 / 375 = -0.163]

10 ноября 2003
Лето в этом году удалось... Собрались мы с женой на природу, оделись
соответствующе, в майках, шортах, сланцах. Идем по городу в сторону
рынка, дабы купить мяска для шашлыков. И обгоняем семейку колоритную:
женщина средних лет, ребенок шлепает следом и ГЛАВА СЕМЕЙСТВА, шатаясь
то ли от выпитого спиртного, то ли от жары, а скорей от того и другого
вместе, плетется сзади. Увидев нас, он с изумлением восклицает:
- О, б.я, смотри, б.я, какая семья, б.я, культурная!!! Все в трусах
  епт.ть.


Прислал(a) Олег [-61 / 409 = -0.149]

16 ноября 2003
Анатомия одиночества

Он: Господи, как пусто и тихо в квартире. Это сводит меня с ума и грудь
раздирает тоска, рвущаяся наружу диким звериным воем. Я колочу в дверь,
за которой растворились в тишине ее шаги, и не ощущаю желанной боли. Я
пытаюсь отвлечься и хоть что-нибудь съесть, но не чувствую вкуса еды. И
только запах... Он везде, родной, до исступления знакомый запах ее
ласковых рук. Я бросаюсь на постель, еще хранящую тепло ее тела и впадаю
в тяжелое забытье... Древние инстинкты вырывают меня из объятий тяжелого
сна за секунду до того, как хлопнет дверь лифта. И я уже точно знаю -
это она. Глаза застилает пелена, все тело колотят конвульсии радости! И
пусть ее взгляд холоден, а вголосе звучит металл - я не понимаю смысла
ее слов, а просто прижимаюсь к ней каждой клеточкой моего существа и
чувствую, что все таки она меня любит...

Она: Вот тварь зловредная! Кормишь его, поишь - никакой благодарности.
Опять тапки сожрал, миски перевернул, дверь царапал, да еще новую моду
взял - на постели валяться! Всю подушку слюнями изгадил... И все равно,
не могу я на него долго сердиться. Хороший песик, хороший, пошли гулять!


Прислал(a) Dolly [-61 / 381 = -0.160]

18 мая 2003
У брата моего мужа в комнате висит плакат из какого-то журнала. Состоит
из двух листиков, соединенных посередине. На нем девушки в красивых
разных платьях. И сверху надпись: на первом - твое первое, на втором -
бальное платье. А соединено это все близко (слова первое и бальное
получились слитно). Теперь прочитайте всю надпись...


Прислал(a) Tanushka [-62 / 321 = -0.193]

1 октября 2003
Пригласили нас как-то на свадьбу к другу моего мужа, а надо заметить,
что итальянские свадьбы (по крайней мере в нашей местности) мероприятие
довольно скучное: после церемонии в церкви или в мэрии следует обычный
обед (или ужин), но в несколько расширенном составе. Ни тебе танцев,
достойных рубрики "А вам слабо?", ни риторических музыкальных вопросов
"Виновата ли я?", ни встреч под столом... Все в высшей степени прилично,
поэтому вполне объяснимо то оживление за столом, когда обратили
внимание, что один из гостей -Габриэле- каким-то непостижимым образом
перебрал и просто прикорнул что называется "мордой в салат". Минут 20
все обсуждали-- как это его угораздило? и-- что теперь делать? Больше
всех беспокоился приятель главного героя Франко, ибо приехали они на
машине Габри, а живут в разных городках и т.о. Габри по-любому пришлось
бы садиться за руль, к тому же он очень ревностно отностся к своей
машине и редко кому ее доверяет. И вот в разгар дискуссии "Боже, как он
поедет? А как он пойдет?" наш герой поднимает голову и обращаясь к
Франко задает сакраментальный вопрос:
- -А ТЕБЯ ЧТО-ик-ПУГАЕТ СКОРОСТЬ?-ик-ик


Прислал(a) elena boni [-62 / 402 = -0.154]

15 декабря 2003
ДЫМОВУШКА и ЧАЙНИКИ (ОДИН ДОМА)

Дымовушки у меня в жизни случались нескольких родов, включая такую что
волосок горящей лампочки был виден с расстояния только метров полутора.
Кстати, никогда не вздумайте "поджарить" в микроволновке самую обычную
печенюшку - секунд через 30-40 будет столько дыма, что я подозреваю что
военные дымовые шашки, коими скрывают на полянах боевую технику,
делаются именно из печенюшек :-)

Но в этот раз про другую дымовушку, и опять история с полным
перетряхиванием всех вещей в квартире.
Лето. Жара. Академгородок новосибирска, первый этаж девятиэтажки, что на
Полевой.
Родители все лето в своем загородном доме, чему я несказанно рад.
Питаюсь преимущественно чаем и булками.

Отступление про чайник.
В новосибирске какой-то заводик, подозреваю что как всегда,
конверсионный, клепал милые стальные кофеварки с такой чудесной
прозрачной крышечкой.
Так как варить в день по 2-3 литра кофе в сибири никто не варит, то эти
кофеварки без проблем использовались народом как экспресс-чайники. Было
это во времена когда никаких импортных пластиковых TEFAL и MOULINEX в
помине еще не было.
Чайник обладал совершенно зверской силой и в отличие от нынешних
импортных при скипячении воды начинал дико шипеть, чем удобно
сигнализировал о том что идет процесс подготовки к чайной церемонии.
Прогресс не обошел стороной заводик клепавший эти кофеварки и туда был
встроен регулятор степени нагрева с лампочкой. По типу как на утюге, для
периодического подогрева содержимого. Горе-инжинеры! лучше бы они туда
кой-чего другое встроили, ну да ладно, пора вернуться к рассказу.
Закрываюсь я, значит, в своей комнате, звоню другу и начинаю обсуждать с
ним какие-то очень интересные дела. Разговариваем как обычно долго... И
тут приятная беседа нарушается одним неприятным обстоятельством -
периодически начинает попахивать какой-то помоечной дрянью. Вот, думаю,
скоты. Опять урну возле подъезда подожгли.
Причем, запах все настойчивее и настойчивее. Можно сказать, начинается
прямо-таки невыносимая вонь какой-то гарью. Мляяяааа.. Выглядываю в окно
- странно. Вроде ничего не горит. Ну ладно. продолжаю беседу.
Тут стук в окно (первый этаж). Сосед Серега.
Серега говорит: Леха, мол, у тебя точно все нормально? А то че-то у тебя
из форточки на кухне дым идет.. Гмм... Открываю дверь из своей комнаты..
... В первый момент я как-то даже не понял что произошло. Вы
когда-нибудь видели почти твердую СТЕНУ из дыма? А запах! Просто
сумасшедшая, сбивающая с ног вонища!!!
Твою мать!!!! Горю!!!!! Пожар!!!!!!! Караул!!!
Бегу на кухню, не добегаю, возвращаюсь галопом обратно, мочу в ванной
полотенце и дыша через него, пригибаюсь по полу бегу в кухню.
Чайник! Мамадорогая!
Вместо чайника на стальном (слава богу) столике для посуды горит
мини-костерок!
Ужас!
Выдергиваю из розетки шнур и даже не понимаю что можно тут сделать. Вы
когда-нибудь видели почти оранжевую груду металла? Что будет если туда
ливануть воды?
Задыхаясь, кидаю в раковину раскаленный стальной цилиндр оставшийся от
чаника, который мгновенно плавит пластиковую сетку для посуды.
Мысль: ПОПУГАЙ!!!!
Бегу спасать попугая. Переношу его клетку на лоджию с другой стороны
дома. Открываю все окна, на всякий случай отодвигаю подальше шторы.
В конце концов, конечно, вся эта доменная печь остыла и я смог выкинуть
жалкие остатки кофеварки. Особенно мне запомнилась спекшаяся в
стеклянную капельку лампочка из внутренностей чайника.
Это я, господа, еще оставляю за кадром чудовищную острую вонь, почти
невозможность дышать и слезящиеся глаза. Вот так вот. Это хорошо что
подставка под чайник была стальной. Из чего, из какого такого материала
делают основания для этих кофеварок, я не знаю. Но при горении это же
химическое оружие! Этими чайниками воевать можно!
Особенно нужно сказать по дым. Дым вовсе не рассеялся и не улетучился,
как это можно было бы подумать. Нет, он опал в виде неимоверно вонючей
копоти, которая выпала по всей квартире отвратительно жирными хлопьями.
"По всей квартире" - это значит что везде, даже внутри шкафов. Думаете
эти хлопья можно просто стереть тряпкой? Щаз! Это было бы слишком легко.
При прикосновении тряпкой или щеткой эта дрянь размазывается по любой
поверхности в черное пятно. Одно счастье, что дым именно выпал, т.е.
белый потолок относительно не испортился.
А на следущий день приезжала с дачи мама... Ну и ночка у меня выдалась,
помыть трехкомнатную!
Самое интересное, что мне даже не попало. Попугай каким-то чудом выжил.
Квартира была перевернута вверх дном и каждая вещь была вымыта. Стальной
столик на котором стоял чайник пришлось выкинуть, и не потому что он
слегка попортился. Дело был в другом, вонючее пятно от чайника не
удавалось свести никакими средствами и именно из-за запаха пришлось
выкинуть целиком весь столик. Вот. А вы говорите чайник...

.raider flashinc.mail.ru


Прислал(a) Alex Raider [-62 / 413 = -0.150]

20 апреля 2003
Однажды, курсе на третьем, мы с другом залезли в химическую лабораторию
и уперли разных химикатов. Принесли добычу в общагу, сделали ревизию и
решили синтезировать нитроглицерин. Технологии никто толком не знал; в
памяти сохранился только рецепт инженера Сайруса Смита из Таинственного
Острова: глицерин надо смешать с концентрированной азотной кислотой в
присутствии концентрированной серной. Точных пропорций Жюль Верн не
указал, поэтому пришлось применить метод тыка и ошибок. К вечеру
третьего дня экспериментов на дне пробирки был замечен густой желтоватый
осадок. Мы решили, что это и есть нитроглицерин. Прикинули на глаз
разрушительную силу такого количества. Получилось, что если эту пробирку
сейчас уронить, то нашу комнату вышибет начисто, а две соседние
пострадают в зависимости от толщины стен. Забоялись не на шутку,
добавили еще кислоты и растворили его от греха. Мой друг смотрит на
меня. Давай, говорит, поедем в Измайловский Парк. Там место глухое, там
если и рванет, то никого не угробит. Ну, мы собрали в сумку пробирки,
химикаты, и на трамвайчике доехали до парка. А был декабрь, мороз лютый.
Мы вышли в ночь, идем по тропинке, по снегу, высматриваем место
поукромней. На небе, как сейчас помню, звезды шевелятся, со столбов из
динамиков классическая музыка гремит. Очень все драматично. Смотрим -
слева полянка, а на ней кирпичный сарай. То, что надо. Мы подходим к
нему, вытаптываем у стены пятачок, достаем химикаты и начинаем процесс.
Отмерили нужные количества, смешали серную с глицерином, остается только
азотной добавить. Мой друг стал на колени, в руках две пробирки,
собирается с духом. Мы с луной ему заглядываем через плечо. Он делает
вдох, вытягивает руки, заводит их за угол сарая и начинает там что-то
вслепую переливать. Сереж, говорю, вот если она сейчас взорвется. Тебе ж
кисти рук к чертовой матери поотрывает. А он жмурится, отворачивает
морду и шипит, что, мол, хрен с ними, с кистями... Меня это тогда очень
сильно поразило. Я впервые ясно понял, что значит исследовательский
героизм и расчетливая отвага ученого. Жизнь свою он все-таки посчитал
слишком дорогой ценой, не стал у себя перед носом смешивать. А вот
кистями рук за нитроглицерин заплатить - это нормально, на такую жертву
он согласен был пойти. Я его после того случая крепко уважать начал.
А нитроглицерин у нас тогда не получился. Холодно было, температурный
режим не тот.

NEK


Прислал(a) NEK [-63 / 244 = -0.258]

9 ноября 2003
Посмотрел сегодня репортаж о коренных народах крайнего севера.
Корреспондент рассказывает о Раисе Семеновне - северной
представительнице женского пола, которая ведет хозяйство, содержит стадо
оленей... Цетирую:
"... И все же нигде не чувствует себя так свободно Раиса Семеновна, как
среди своей семьи - среди ОЛЕНЕЙ..."!!!


Прислал(a) /VIPer/ [-63 / 314 = -0.201]

22 ноября 2003
Дело было на славном острове Диксон (всем привет)!
Работал в авиапредприятии один класный мужик, габариты были внушительные
и души был хорошей. Много с ним историй происходило всяких забавных и
вот одна из них.
Прилетел на остров самолет Ан-30 ледовая разведка, обслужили его,
заправили и перед вылетом необходимо произвести слив топлива на проверку
в нем наличия воды и всяких других посторонних отложений. А слив
производится с помощью длинной дюралевой трубы. На одном конце трубы
приспособление, которое нажимает на клапан слива на крыле, а с другого
конца сливается керосин (весьма разбрызгиваясь) в специальное ведерко. И
вот наш мужичок производит эти самые манипуляции, а до этого он поранил
себе палец, который у него сильно болел и был перебинтован. И вот этот
самый палец был сильно орошен керосином, то бишь обильно намочен.
Проделав все необходимые манипуляции, он решил закурить (нарушая при
этом все мыслимые и немыслимые правила пожарной безопасности) и, как вы
уже догадались, бинт на его пальце загорается. И вот представьте себе
такую картину: палец горит ярким факелом, мужик пытаяся его затушить,
начинает им махать, пламя разгорается еще ярче и вот в порыве отчаянья
он сгибается и начинает затаптывать свой палец. Палец и так болит, так он
его еще ногой, мат стоял еще тот!
Со стороны было забавно наблюдать и слушать!


Прислал(a) Dixon [-63 / 330 = -0.191]

27 августа 2003
Есть в горах недалеко от Ташкента славное местечко. Небольшой палаточный
лагерь с дивным названием "іш улкашунос", по русски - "Юный краевед".
(Так же в ходу названия "Алкаша нос" и "Юный короед"). Всякие
туристы-альпинисты используют его как перевалочную базу, а всякие
матрасники типа нас просто приезжают туда на пару-тройку суток
покайфовать на природе. Приехали мы как-то раз, расположились, отдохнули
немного (все-таки 7км в гору от электрички переть с рюкзакми), и
приступили к самому интересному. К тому, ради чего мы туда собственно, и
ездим. А именно: потребление спиртных напитков под закусон,
приготовленный на костре, в романтической обстановке, под звон гитарных
струн, при отблесках пламени костра на постепенно хмелеющих лицах... В
общем, кто считает, что все это лучше выпить дома, на кухне, тот ничего
не понимает в картофельных очистках! Ну так вот, когда совсем стемнело,
а потом немного посветлело (взошла полная Луна), приспичило одному из
присутствующих по нужде. По большой, я бы даже сказал по ОГРООМНОЙ
нужде. А так как переться в самую дальнюю часть лагеря было влом, да и
некогда уже, наш герой (стриженый под Котовского), сильно кренясь
поочередно во все стороны света, в сопровождении двух товарищей
направился... кудато во тьму. Итак сцена: тропинка, идущая вдоль склона.
Слева - крутой подъем, справа - не менее крутой спуск. Внизу, метрах в
пятидесяти спуск переходит в небольшую полянка, а она обрывается в
горную речку. Наш Герой, сойдя с тропинки на полметра, спускает штаны,
присаживается на корточки лицом к спуску и... правильно теряет
равновесие и кубарем катится вниз. Набирая скорость, прокатывается по
заросшему деревьями и кустами спуску (и как он только не вписался ни во
что?), выкатывается на полянку и...(барабанная дробь), остановившись над
самым обрывом в той же самой позе, в какой он начал свой героический
спуск, с громким пуканьем делает то, что так давно требовал организм.
Затем, выполнив все необходимые действия, как ни в чем не бывало,
поднимается наверх, на тропиночку, подходит к тем двум пряникам, что
должны были обеспечивать его безопасное передвижение по местности, и
спаакойно так грит: "Ну че, пошли штоли?" Пряники, остолбенев от
пережитого (еще бы! чел чуть с обрыва в горную речку не улетел!),
переглядываются, приходя с себя, затем начинают дико ржать.
На вопрос Героя, чего такого смешного произошло в его отсутствие, один
из них, давясь слезами ответил: "Не, ну ты прикинь, когда ты покатился
вниз, я думал все, хана. Но когда ты выкатился на поляну, там же светло,
бли, от луны, ты прикинь картину: катисся ты, и сияет в лунном свете то
голова, то жопа! Голова-жопа, голова-жопа, голова-жопа, голова,
ПЕРДЫСЬ!" Ржали они втроем еще долго. Когда рассказали остальным, ржали
еще дольше, приговаривая "Не, ну надо же, а! Голова-жопа, голова-жопа!".
С тех пор утекло много воды в горных речках, но иногда, собираясь старой
компанией, не можем удержаться, что бы не подколоть того чела: "Эй ты!
Голова-жопа!"


Прислал(a) Тохин [-64 / 443 = -0.144]

1 сентября 2003
как где - не знаю, но у нас везде висят плакаты "партии жизни"
решил глянуть на сайт, дабы политпросветиться и что вижу:
--
29/08/2003
РОССИЙСКАЯ ПАРТИЯ ЖИЗНИ ПРОДОЛЖАЕТ АКЦИЮ ПО СПАСЕНИЮ РУССКОГО ВЫХУХОЛЯ

Владимирское региональное отделение Российской партии ЖИЗНИ разработало
программу по спасению русского выхухоля, начатому Партией.
...
--
rpvita.ru


Прислал(a) Loki [-64 / 327 = -0.196]

27 июня 2003
Питер, Сестрорецкая улица, вдоль дорожки стоит народ, продает кто что. У
мужика разложены на ящике несколько видов зубной пасты. Подходит тетка,
то ли просто поглядеть, то ли купить хочет. Спрашивает у продавца
чего-то про эти самые пасты. Мужик в ответ: "Да это все одна сранина."
Мощный маркетинговый ход.


Прислал(a) Butt [-66 / 302 = -0.219]

16 декабря 2003
С мужиками каждый год в мае сплавляемся по маленьким речкам в средней
полосе на резиновых лодках. Однажды на реке Воре(граница Смоленской и
Калужской обл-й)встретили двух пастухов, братьев лет около сорока (+,-).
Пригласили на вечерний костерок, угостили как положено, ну и в
разговорах выяснилось, что старший из них вот 4 года как освободился, а
до того лет 20 провел безвылазно в зонах, причем после первого срока-12
лет, схлопотал еще три судимости по месту отсидки, в общем судьба не дай
Бог, но дядька крепкий, с характером, с чувством собст. достоинства,
одним словом нормальный мужик. А на следующий день братья пришли с
гостинцами когда мы собирали шмотки и накрывали отвальную. А один из
нас-человек аварийный, но веселый, наливал по кружкам водочку и локтем
столкнул одну из них на землю, налитую. Я, как самый нервный, и вякнуть
не успел, а тот старшой беззлобно так, тихинько:"НА ОСОБОМ УЖЕ Б ПОД
ЛАВКОЙ ХРИПЕЛ".
Занавес.


Прислал(a) Константин [-66 / 493 = -0.134]

25 января 2003
День рождения.
Сидим как-то на работе, чай пьем (день рождения празднуем). Завязался
разговор о днях рождения. Сослуживец, 37 лет от роду. Жена у него того
же возраста (у нас не работает). К чему я это, а к тому, что получился
такой разговор за столом:
Сослуживец:
- У меня жена родилась, когда Ленин умирать собирался (имелось в виду 21
  января).
Сослуживица:
- Что, в том же году?
Было не скучно.
Василий.


Прислал(a) Василий [-67 / 260 = -0.258]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".