упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
7 марта 2003 Эта жуткая история приключилась с моим другом Валерой. Как то мы зависли с ним у одной подружки. Она позвала еще одну девчонку. Ну в общем все по плану. А этой девки был огромный черный дог - она его в спальне держала. Где-то ближе к полуночи, после двух бутылок джина на четверых мы уже были готовые. Я беру свою избранницу и в одну из спален. Все было нормально, через часок выхожу покурить на кухню и вижу совершенно обалдевшего Валеру с пустым взглядом в никуда. Я его спрашиваю как дела мол. А он мне говорит давай-ка валить отсюда. Ну я быстро собрался. Вышли мы и пошли в бар неподалеку. За кружкой пива Валера мне и рассказывает. Он с ней тоже в другую спальню пошел. Там свет красный, жесткое техно на всю громкость. Она - баба уверенная в себе - киданула его на кровать и сверху давай. Трахает эта телка Валеру. Он лежит пьяный вдрызг, баба сверху прыгает, стонет, кругом красный цвет, музыка дурная оглушает и тут еще здоровенный черный дог прибежал и давай бегать вокруг них и лаять. Валера парень впечатлительный - ему вдруг показалось, что он попал в ад! И эта баба похожая на ведьму, и уши у дога торчат как у черта. От страха у него яички внутрь ушли. Так и лежал тихонько, пока она не кончила. Потом она заснула, а он тихо свалил на кухню, где я и встретил его, совершенно охуевшего. Вот такая вот страшная история. Прислал(a) Толик [-67 / 281 = -0.238]
7 марта 2003 -Ты помнишь как ты на заборе сидела? - спрашивает он меня и заливается смехом, выставляя синие алюминиевые зубы. Ничем не примечательный факт моего младенческого пребывания на расшатанном плетне для Витька точка отсчета безграничной братской любви. Я давно его не видела. Как и полагается среднестатистическому российскому мужику он пять лет отсидел в зоне, развелся, снова женился на симпатичной продавщице Насте. Хлопотунья жена уже накрыла стол, расставила стопки. - Ну, с приездом! (абзац) Вы замечали, что есть личности, одно присутствие которых ускоряет процессы, концентирует желания, сводя их к конкретному объекту: бутылке водки? Этой прикладной харизмой в полной мере наделен мой двоюродный брат Виктор. …Вечереет. Во дворе нашего дома деловая атмосфера, народ копошится у сараев, что-то развинчивает и закручивает. Чувствуется некое неясное томление, неопределенность... Часам к семи с работы приходит мой братец, садится у своего гаража. Движения работающих мужиков сразу становятся осмысленными, плечи распрямляются, ноги сами несутся к выходу... Витек покуривает, а толпа возле него растет... Потом только Настя удивленно всплеснет руками: «Ну где успел набраться? Со двора ж не выходил.. ».(абзац) Кроме неформального лидерства у Витька есть и строго академические интересы: учеба в кооперативном техникуме. Какую цель он этим преследует, мне не ясно, потому как название своей дипломной работы, которую мы ему скомпилировали из трех прошлогодних, он произносит правильно с третьего раза.(абзац) Средне-специальное в перспективе, а пока мой единокровный занят прозой жизни - выживает. И делает это с размахом. Распахал два огорода под картошку, тещин участок пустил под помидоры, дачу засадил малиной и клубникой. Летом исчез на день, вернулся с машиной яблок. Возил от какого-то кооператива капусту, накануне суетился, бегал искал мешки. Утром под шумок загрузил три куля песка, когда взвешивали пустую машину. Вечером довольная Настя шинковала дармовой овощ на зиму. Под сараем у Витька рукотворное чудо: трехметровой высоты подвал. Стены там любовно обшиты досками, обвешаны полками и заставлены банками. Но это скорей стратегический запас, свою же ежедневную потребительскую корзину мой родственник комплектует подручными средствами. Потому как Витек умеет делать ВСЕ. Иногда, правда, чтобы мобилизоваться, ему нужен катализатор, ну, типа, жареный петух. В братовых же талантах я убедилась, когда на нашей старенькой «японке» полетела дефицитная деталь. В какой-то учебной мастерской из кривой железяки два бывших зека мне ее выточили за пару часов. (абзац) Гараж у Витька есть, а машины нет. Продал он свою семерку в аккурат в августе 98. «Ты думаешь я жалею? Нисколь не жалею! » - машет он рукой. И врет, конечно, водилой мой брат родился. Поэтому, когда представился случай, назанимал денег и купил-таки дребезжащую «копейку». Радовался недолго: на машину наложил лапу пасынок, высокомерный юноша с ледяным взором. «Витька, твоя ж машина, ты ж заработал! » - ругала я его. «Да, хай с ним! Они ж молодые, пущай! Я и пешком добегу. » - отмахивался братан. И действительно, однажды, разругавшись с женой, пустился в город своим ходом. Прошел, правда, метров 200, его подхватил тут же попутный КАМАЗ. «Не боись, сеструха, я не пропаду! »- смеется Витька. А ведь и правда, не пропадет Прислал(a) Переводчица [-67 / 298 = -0.225]
20 апреля 2003 Институт... Четвертый курс... Экзамен... Одногруппник с убойным запахом перегара пытается прочитать чужие лекции и ему это практически не удается... Проходит много времени и его ум делится последними воспоминаниями: - Помню на втором курсе Вышку сдавал - Задал мне препод Три вопроса, а я ему ответил Одним предложением. Препод посмотрел: - Если был бы Экзамен - влепил бы тебе Трояк, а так ЗАЧЕТ ! Учиться не поздно Господа! Прислал(a) pollkiss [-67 / 196 = -0.342]
22 июля 2003 Припомнилась мне тут одна история со службы после того как я всю ночь байки военные читал на данном замечательном сайте... Служил я в славной Морской Пехоте США 4 года, и повезло мне попасть пойти в плаванье/поход - 6-ти месячное патрулирувание Средиземного моря в составе 26-ого Экспедиционного Отряда МорПехоты. Эдакая регулярная полицейская акция Америки с тремя десантными кораблями и 2500 рьяными морпехами на бортах: показать флаг, потренироватся с союзниками, спасти ценные американские гражданские души в щекотливых ситуациях и вообще чтоб не шалили в бассейне менее сознательные страны. А в промежутках меж учениями и заходами в порт рутина корабельной жизни поднадоедывает (не представляю как подводники вообще это переносят). Морячи-то делом заняты - кораблем рулят и т.п., а мы, морпехи, только качаемся, оружие чистим и телек смотрим... Скука.!.. Так вот сама история: Крузирывали мы совсем рядом с Югославским берегом во время выборов в Косово. Если б что никак пошло бы (Югославы коль вмешались бы) нас натравили бы на сербов моментально. Политика морпеху пофигу - скажут кого разнести - будет сделано. Дело не в этом. Сидели мы там, в виду берега 45 дней. Ни заходов в порт, ни высадка на берег. Тоска. Тут еще меня назначили на камбуз котлы чистить за очередную мною выкинутую корку от скуки придуманную. Там еще хуже чем на банке книжку читать - вкалываешь по 17 часов в день, кипятком обвариваешься, помоями потом благоухаешь. Жуть. Решил я еще корку выкинуть - что меня с корабля за это сбросят что ли? Пищи выкидывали там немного, но бывает - повар че сожгет или типо того, так вот один раз быкидывали пол-подноса шоколадного полутягучего пироженного типа «Brownie». Коричневое такое, на рыхловатую но мокрую глину похожие коль потрогать. После утомительного дня прихватил я заныканый заранее кусок этой сладости и поперся в нашу небольшую каюту на 70 человек. Помылся в душе и план созрел. Вернувшись к койке скатал из этого пироженого длинный цилиндрик и подложил эту хреновину в одну из душивых кабинок. Выглядело это ну прям как-будто кто-то решил в душе не только пописать но и... Вернулся в каюту ждать результатов. Реакция не замедлила себя долго ждать - в каюту вбежал старшой по каюте сержант с ревом «ВСЕМ ЯВИТСЯ В ГАЛЬЮН!!!». Кто был в каюте набился посмотреть в чем дело. Вид конечно был противный - сержант орал что если и не найдет виновного все ефрейторы будут патрулировать гальюн по-двое круглосуточно, т. к. если они, младшие лидеры рядового состава могут такое недосмотреть - будут они за это платить! Ребят мне стало немного жалко - шутка заходила немного далеко. Я пробрался меж зрителями к самой «какане», нагнулся над ней как заправский эксперт по сценам приступлений, нюхнул и протянувшись потрогал обьект указательным пальцем. Народ офигел! Послышался звук приближающися рвотных спазмов от одного из присудтвующих. Я-же, повернувшись к публике с абсолютно невинныи лицом засунул «грязный» палец себе в пасть. Народ частично повалил нафиг от такого зрелища. Кому-то поплохело совсем... Сержант выпучив глаза тихо так спросил меня все ли у меня в порядку в бритом моем котелке. Я-же заявил что с башкой все в порядке а обьект внимания является собой пироженым Brownie. Он зловеще так спрсил откуда я знал и/или как догадался. Я раскололся... Шутка подошла к концу... Всем кто об этом услыхал ржали как кони - корка понравилась всем кроме сержанта - ответственного за каюту и моего непосредственного начальника - другова сержанта. У них видать чувство юмора отключили когда-то. В наказание меня заставили отдраивать весь гальюн самим по-себе. Блин... Время 23 часа, а мне еще вставать, на камбуз идти в 3 утра. «Спас» меня наш самый старшой сержант по моему взводу. Его каюта находилась на другой палубе, но свежий слух о моей проделке распостранился по кораблю (USS Ashland (LSD-48)) как пожар. Старший сержант (у которого с чувством юмора все ОК) решил узнать детали от меня и нашел меня за «работой». Он поржал со мной, и уговорил наказующего отменить наказание... Обошлось в этот раз. После этого меня назавали «Dookie Monster» (Какашечное чудовище), но благо не долго. Нашелся еще какой-то хряк потом, подложил говно где-то на видное место, но в этот раз настоящее. Совсем не смешно... Меня еще потом подозревали в этом, до дело пришить несмргли. У меня было алиби. Вот так... Прислал(a) Илья МорПех США [-68 / 455 = -0.149]
28 ноября 2003 Несколько дней назад было. Вышли чуть погулять, она опрометчиво надела тонкие брючки, не совсем (я бы даже сказал, совсем не) по погоде. Состоялся такой диалог: - У тебя ноги не замерзли? Не жарко, а ты так легкомысленно оделась. - Да нет, у меня обычно мерзнут те ноги, которые в ботинках... (Имелось ввиду, что если и замерзают, то ступни). Как все-таки странно они иногда выражают свои мысли, однако. Прислал(a) Дима [-68 / 332 = -0.205]
1 декабря 2003 История не очень длинная, я бы сказал история одного SMS или по-фински tekstiviesti (т.к. произошла она в Хельсинки). Пересказываю со слов брата моей жены (С), к которому в гости приехал друг (Д) из России, а т.к. звонить дорого, происходил обмен вестями ч/з мобильники. О чем они договаривались я не помню, но в какой-то момент С. отослал сообщение и понявший его Д. прислал ответ: "Первый, я второй, тебя понял". По причине спешки, или просто Д. забыл расставить знаки препинания, и по причине того, что у С. была старая модель Ericssonа, на экране своего телефона он прочитал, построчно - Первый я второй тебя понял Прислал(a) Xela1270 [-68 / 439 = -0.155]
1 февраля 2003 Приходит как-то ко мне в гости дама. Пока я там то да се: пятница, хорошее настроение, музыка, напала какая-то галантность, заботливость и всякая такая хрень. Мысли типа лучше сначала или лучше потом. Вдруг вопль - "а это что?" и указывает на открытую дверцу шкафа. Ну, я думал таракан там или еще какая живность, хотя за 5 лет ни разу их не видел, даже в студ общагах. Ну, мало ли. Подхожу к шкафу и вижу - лифчик лежит?! Как-то все опустилось и все расхотелось, лицо, думается, выдавало, что в данный момент система занимается генерацией кода отмазки, но видимо что-то не выходит. Каяться или лепить горбатого, каяться или лепить горбатого....... потому как чей он? я в принципе имел представление, а она была уверена, что я их и в них ничего не ношу. Что характерно, в тот момент нас интересовал один и тот же вопрос. Как, ну как этот, едрить твою с бритвы, лифчик туда попал???? Ладно бы там куда под кровать свалился или висел бы где или еще чего. Но в шкафу?? и вообще, я не понял, она что, без него ушла? Теперь я как только вспомню меня смех разбирает, тогда мне все это очень не понравилось. Скорее всего, я довольно долго думал, чтобы такого сморозить, так как дама ответа не дождалась, а мое мычание показалось ей не удовлетворительным. В общем, она избавила меня от необходимости незамедлительно что-то отвечать, начав лупасить меня этим же самым лифчиком по голове и вообще куда попадется. Сдается мне, что там была какая-то деревяха, потому как разок очень больно попало по уху, а может защелка. Потом она его зачем-то разорвала, сделав из него две еврейские шапочки, которые тут же были на мне примерены. Теперь-то я понял, почему она так тогда поступила - он ей просто не подошел. Закончилось все достаточно мирно, я в конце концов сочинил избитую сказку про друга, которому негде трахаться. Она, конечно, не поверила, но скандал-то надо было как-то заканчивать, а то эдак еще разругаемся. Пришлось вести ее в ресторан, где она съела и выпила все что было только можно и нельзя, перетанцевала со всеми, возмущалась почему не дают стирптиз, и почему почтенная леди за соседним столиком не говорит по-русски. Мстила наверное, кстати удачно - счет я платил с вымученной улыбкой на лице. Но все-таки мир и спокойствие воцарили на пару дней в моем доме. Через пару дней пришла счастливая обладательница двух еврейских шапочек. Балин. На вопрос куда делся бюстгалтер, который лежал на этой вот полке? я скроил удивленную рожу, но, подумав, предположил, что я его выбросил вместе со старыми носками и рубашкой, когда наводил порядок в квартире. Тут выяснилось, что я козел, что это был ее любимый бюстгалтер, с которым она не расставалась аж с самого рождения, а я вот такой-сякой не заметил и выбросил. Соплей и слез было так много, что я проникся проблемой и пообещал купить новый - дважды видеть сцены из-за одного и того же куска материи сил моих больше не было. Сразу выяснилось, что погода за окном просто ангельская для романтических прогулок, чем меня и поспешили воспользоваться. Понятное дело, мы романтично пошли гулять в магазин, точнее в соответствующий отдел, где она достаточно долго торчала. Ей принципально не нравились те, которые нравились мне. В конце концов я ее оставил и пошел вниз пить пиво в ожидании выбора. Выбор меня потряс, я ей тактично заметил, что там были и дешевле. Естественно, мне было заявлено, что их невозможно носить, потом что-то втирала про ткань, какие-то крючечки, замочки, лямки и всякую такую хрень. Но я уже был сыт по горло лифчиками, к тому же пьян. Эта жертва мне далась относительно легко.))) Bober Прислал(a) Bober [-69 / 578 = -0.119]
25 февраля 2003 Об Алексеиче - любителе животных... (ненормативная лексика опущена) Комбинат железо-бетонных изделий - территория километра 2х3 плюс подъездные пути и т.д., забора как такового не существует, охрана или спит или ворует все что можно увести. Собаки существуют исключительно при цехах - всех заблудных дворняг вмиг отлавливают и подъедают несколько бомжей, которые живут(!) в завалах старых плит на территории... Я - работал в бригаде стропальщиков-грузчиков. Работа физическая, круглый год на свежем воздухе. Весь инструмент для работы: лопата, кувалда, лом, (стакан). Ну и люди в бригаде соответствующие, без особых комплексов, кое-что в жизни видевшие, за словом в карман никто не лез, но фразу, которую мы услышали от Алексеича, в бригаде помнят до сих пор... Алексеич - кряжистый такой мужичок, лет 45-50-ти, единственный (за что ему многое и прощалось) на комбинате крановщик на ж.д. краны. Раздевалкой ему служил вагончик на территории, нам тот вагончик служил местом, где мы отдыхали между погрузочно-разгрузочными работами, попивая для "согреву" различной тяжести напитки... Весна, одна из местных собачек разродилась сразу 8 щенками, и как раз недалеко от вышеописанного вагончика. Через пару дней мамаша про своих щенят позабыла и так бы они и подохли с голоду, если б не Алексеич. Он взял заботу о малышах на себя. О, если бы вы видели как он ковылял с комбинатской столовой, с трудом держа в руках таз полный(!) костями и обрезками, столь необходимыми молодому подрастающему щенячьему организму. Как Алексеич нежно трепал за уши быстро набирающих вес, подвижных собачат, пришептывая нежные слова... Вся бригада с умилением наблюдала за происходящим - никто до этого и не подозревал, какой ЧЕЛОВЕК скрывался за обычной внешностью... Но время шло - щенята подростали, и видимо своей упитанностью привлекли внимание некоторых личностей, уверовавших в антитуберкулезные свойства собачатины. Собачата стали пропадать. После первой пропажи были допрошены "местные"(бомжы см. выше), которые клятвенно заявили о непричастности к краже. Но дальше больше и через неделю возле вагончика утром нас встречали только двое кругленьких, веселых собачонка. Алексеич сделал все что мог, по комбинату ходили слухи о том, что его расправа с живодерами будет кровавой и сексуально-извращенной. Неведомые враги затаились на неделю... но через неделю в одну ночь исчезли оба щенка. Алексеич ходил черее тучи, поток ругательств изливался во все стороны, и когда наконец кто-то из нас попытался его успокоить, он СКАЗАЛ (!внимание!): - Я их ростил, я им жратву таскал со столовой, а эти шалавы... они ж уже вот такие (расставляет руки) были, еще б немного (раздвигает руки еще немного) и как раз бы ОДНОЙ ШКУРКИ хватило на спину - радикулит лечить, а так всех сожрали, найти бы кто, хоть такие шкурки вернуть... ... Прислал(a) Слепой [-69 / 413 = -0.167]
13 марта 2003 Утро сегодня выдалось замечательное. Пока собирался на работу, включил радио. Передача по заявкам. Ди-джеиха: "Одиннадцатилетнего Володю поздравляют с днем рождения мама, папа, бабушка.....(длинный список родственников). Песня Данко "Малыш" звучит для Володи и, конечно, для всех детей, которые сейчас собираются в школу". И - заставка: этакий спецэффект и страшным голосом: "НА ПОСОШОК"... Хорошо детки в школе учиться будут. Прислал(a) Димастый [-69 / 310 = -0.223]
4 апреля 2003 Как все-таки сильна в нас склонность к смягчению и иносказанию... Вчера по телевизору: Корреспондент берет интервью у финансового эксперта (женщины). О ситуации на мировых фондовых рынках. Ответ свой эта дама начинает так: "В связи с известными боевыми действиями ВОКРУГ Ирака..." Тогда - Да здравствуют иракские пограничные войска... Прислал(a) observer [-69 / 302 = -0.228]
2 декабря 2003 Ночь. Лежим с женой в постели - болтаем о том о сем. Дочка трехмесячная в кроватке посапывает, поэтому болтаем шепотом. Жена рассказывает о какой-то своей подруге: - ... Да она и сама неплохо обеспечена. Еще до замужества весьма неплохо одевалась. И сапоги у нее были хорошие, и платья - недешевые, две норковых жопки... Я уже засыпаю, и поэтому последние слова не сразу до меня доходят. Первая мысль - ну и что, нашла чем хвастаться. Она бы еще собольи яйца нацепила. Потом стало любопытно - как же она их носила? И тут я полностью проснулся, и наконец задал себе вопрос - какие, к черту, жопки? О чем и спросил жену, причем тоже шепотом. Она: - В смысле - жопки? Ты о чем? Я: - Ну у подруги твоей. Она: - У нее? Жопки? Я: - Ага. Норковые. Она (наконец-то переходя с шепота на нормальный голос): - Я сказала - шубки! Прислал(a) JS [-69 / 440 = -0.157]
15 апреля 2003 Сидим сейчас в нашей столовой, мирно кушаем и беседуем... А один наш сотрудник, Артем, сегодня слегка с бодуна по поводу... в общем, по поводу. Впрочем, про "слегка" я поскромничал. Артем: - Интересно, а левомицетин можно по две таблетки пить? (для улучшения пищеварения или от похмелья, не помню) Я: - Ну ты же живой до сих пор, уже 2 часа прошло, значит можно. Леха: - Я его в глаза употребляю, чтоб не слезились. (кто не знает - есть левомицетин в каплях) Артем (с неподдельным удивлением): - Так он же СУХОЙ!!! Мы хором: - По пол-таблетки под каждое веко и не моргать до растворения! Прислал(a) Павел [-73 / 345 = -0.212]
25 октября 2003 Только что прочитал на диске для установки программы крупными буквами написано W и M Сразу возникла ассоцияция Women и Men. Потом присмотрелся. Для непонятливых внизу мелким шрифтом пояснение Windows и Macintosh Фрейд все-таки был прав! Я теперь понимаю, почему с Windows приходится часто трахаться. Прислал(a) Дмитрий [-73 / 338 = -0.216]
12 марта 2003 Стоит сказать кое-чего о моих скромных успехах в области автомобилизма (не дебилизма, заметьте). Значит ездим мы глубокой ночью. Обращаюсь ко всем жителям Киева - не выезжайте, пожалуйста, в период с 23:30 до 4:00, это - ОПАСНО! Ну, а уж коли вам приспичило оказаться на улицах в это время, то избегайте любой ценой улицы Народного Ополчения, Севастопольскую Площадь, Краснозвездый Проспект, проспект Науки, район ВДНХ. Так же не советую в этот период оказываться на Проспекте Победы, на Нивках и возле Шулявки. Ну а если вам все-таки не повезло, и вы заметили белый микроавтобус, дергающийся и виляющий задом, ползущий со скоростью 35 км\ч между тротуаром и средним рядом, пропускающий все тракторы, троллейбусы и катки - то немедленно разворачивайтесь и езжайте в диаметрально противоположном направлении. Потому что: 1. Я не умею проезжать повороты. Скорость моей мысли явно отстает от скорости автомобиля. Я привыкла заходить на поворот на нейтральной передаче (чтоб не отвлекаться на сцепление при притормаживали) (а без сцепления, как всякий уважающий себя начинающий автомобилист - я глохну). Так вот, в середине поворота, машина, как правило, останавливается. Чтобы этого не случилось, мне нужно включить передачу. Но их очень много, этих передач, и даром муж рядом со страшными словами кричит: "Чему тебя на фиг в автошколе учили!!!" (ну, права свои я честно получила 2 года назад с 3-й пересдачи и денежной доплаты). Я теряюсь, и мои действия могут быть непредсказуемыми. Еще. Любой, наверное, догадается, что во время поворота нужно крутить рулем. (Он хоть у нас и с гидроусилителем, но не в этом дело). Совмещать кручение руля со сложным процессом включения передачи - для меня невероятно трудоемкое занятие и у меня не всегда все получается. Зато часто бывает задействована бровка - либо справа дороги, либо слева. Про то, что не на всех поворотах висит спасительный знак - эдакий ромбик с желтой серединкой ("главная дорога"), я вообще молчу. Потому что производя все вышеперечисленное и еще вдобавок посматривать в зеркало - выше моих возможностей. Поэтому если вам не повезло ехать за мной - минуты три подождите, пока я выберу ряд и перестану вилять своим подбитым бампером, а до этого - лучше не обгоняйте! 2. Я не всегда успеваю на светофор. То есть, в общепризнанном понятии, я на него вообще никогда не успеваю. А вот когда за мной стоят машины, напряженно урча и «сунясь», и на светофоре зажигается желтый сигнал, то я впадаю в состояние затороможенной паники, со всей дури жму на газ, и как, обычно, бросаю сцепление и глохну. И на светофор не успеваю. 3. А если светофор горит над горкой, то, спешу всех удивить - умею трогаться без ручника. Дело в том, что слово «ручник», сказанное даже на ровной дороге, без поворотов и горок ввергал меня в состояние дикой паники. И как опытный психоаналитик, я полностью искоренила это слово из своей жизни. И пока успешно. Что тоже настораживает. 4. На прошлом занятии я умудрилась 2 раза выломать из пола рычаг переключения передач. Муж не понял, как это. Никто не понял. Вот. 5. Когда я за рулем, то чувствую себя несущейся вниз по эскалатору в железной выварке, как волк из «Ну Погоди!». 6. При этом я сижу сильно подавшись вперед, сцепив обеими руками руль, а мои ноги в состоянии дикого напряжения висят над педалями (поставить их на пол - опасно, а то еще забуду где там что) и постороннему наблюдателю показалось бы, что скорость моего авто - выше 200 км в час. А на самом деле мой скоростной предел - аж 60 километров, на совершенно пустом проспекте Победы, да и то, когда под нецензурную речь мужа, меня вынудили обогнать идущий в депо троллейбус. 6. Больше всего на свете боюсь милиционеров. И на прошлом занятии умудрилась чуть не въехать в белый москвич, КИШАЩИЙ этими грозными людьми в форме. Дело было, как водится, на повороте, их нужно было пропустить, но мой мозг был в этот момент занят передачей (тут уже добавился пункт «не выломать»). И если б милиционеры не спешили, то лишили бы меня прав на ближайшие 2 года. 7. Частенько я забываю о наличии таких вещей как тормоз, предпочитая обращаться к впереди стоящим машинам и прочим препятствиям на литературном русском языке, а когда они не слышат, то шепотом добавляю «ну давай, ну голубчик…»И если б не было мужа, рявкающего «Тормоз, Б…», то неизвестно, как бы с ними разминулись. Прислал(a) Panasy [-77 / 510 = -0.151]
21 июля 2003 Устроился к нам на работу новенький. Внешность - Шура Балаганов в исполнении Леонида Куравлева. Беспечный и наивный, как у юной черепахи взгляд. Нюанс, или нонсенс - в свои 21 год, отслужив в армии, этот кекс не знал, откуда берутся дети. Нет, знать-то он конечно, знал, но как они туда попадают, уже затруднялся ответить. Как-то наши матерые бабники (а не бабник только тот, кто никогда не видел женщин) решили его подколоть. Говорят: "А ты знаешь, Санек, говорят, что если заниматься онанизмом, на руках волосы вырастут?". На что этот наивный и непосредственнй крендель отвечает: "А у меня - нет.", демонстрируя свои руки. Публика в истерике. Занавес. МУЛЯ. Прислал(a) МУЛЯ. [-77 / 390 = -0.197]
3 февраля 2003 С утричка топаю я, значит, на балкон курить. А балкон длинный, и получается, что рядом с дверью в зал еще и окно в спальню. Там спят мои баба с дедом. Ну и сестренка чего-то с ними осталась спать... а у бабушки моей бессонница, она часто положение на кровати меняет, в смысле подушку в ноги кинет и сама "наоборот" ложится... и вот я из открытого окна слышу такой перл моей сестры: "деда, а че бабушка вверх ногами спит?.." Хорошо, что на балконе были перила :)))) Прислал(a) Темыч [-79 / 263 = -0.300]
11 марта 2003 Как правило, рабочая неделя у нас с друзьями заканчивается баней-пивом-дискотекой, потом как кому повезет. В результате суббота начинается рано утром (часа в два дня) - когда все проспятся и выползут на кухню выпить чаю или Галимой Бланки (минералки и пива вчера не осталось, бульон с чаем у Макса есть всегда). Потом разбор прошедшего вечера и ночи, в результате которого каждый узнает о себе много нового, интересного, повторяя по ходу рассказа "%издишь", "не мог я", "я ж трезвый был". Результатом становится куча историй, многие из которых забываются, некоторые же "радикально входят в анналы", как говорит один из кунаков по имени Андрюха-Киборг (прозванный так за умение трое суток не спать на отдыхе в г. Алушта и не пьянеть, несмотря на 500-1000г выпитого). Вот одна из таких историй. Бани в тот день не было. Сразу как-то с женщин началось. И вот сидим. Девушки - две подружки. С детства вместе. Сад, школа, живут рядом. Одна из них и начинает такую романтическую тему развивать: - Что типа мужики, дружба, братство - фигня это. Вот мы с Ленкой с детства вместе, похожи во многом, интересы там и все такое, друг друга с полуслова понимаем, в компании достаточно взгляда... и т.п. И ваще, мы с ней настолько близки, у нас даже месячные одновременно начинаются. Макс, перебивая, хлопает себя по колену: - Бля! У нас с Шуриком такая же херня! Только мне в туалет по крупному приспичит, смотрю - Шурик уже побежал. Привет родине. Прислал(a) Gogi [-79 / 397 = -0.199]
2 мая 2003 Сын ходил класс в первый или во второй, жили мы в Казачке (Севастополь), а там школы нет. А так как мы должны были получить квартиру на Пятаках (5-ый МКР), то сын и был определен в школу этого района. На автобусе со всеми остановками мин 30 езды, да еще и утро - час пик. Собирается утром в школу, спешит, не успевает собраться сам, я вызываюсь ему помочь. Короче успел (забыла сказать, что автобус ходил по расписанию), иначе бы опоздал. Школу после начала занятий закрывали, впускали и выпускали опоздавших только с родителями (учащихся начальных классов, видать, так приучали к дисциплине). А ввиду своей молодости, не то что сейчас, сын был зело дисциплинированным и никаких проблем на свою головушку не хотел, тем паче школьных. В общем, помогла и с чувством выполненного долга занялась своими делами. Прошло время и сынуля возвращается со школы, смотрю - надутый и чуть-чуть заплаканный. Я с вопросами - что да как. Не хочет со мной общаться! Вроде на меня дуется. После, откушавши и оттаявши или подобревши (ну люблять мужички вкусно поесть, а потом слово молвить), пролил ясность. Оказывается, собирая его в школу, я в сумку для сменки ему положила пару обуви. Один сандаль его и один босоножек мой. Его босоножки лежали рядом с моими, да и размер почти одинаковый (хорошо хоть мои босоножки не на каблуках). Школяров без сменки в школу ни за что не пускали, а ехать назад менять... сами понимаете - не ближний свет. Уж я потом представила - каково ему было. Но первая моя реакция была страшное ржание, чем обидела его еще дня на три. Выручила его классная (первая учительница), мимо случайно проходила. Видит ее киндера в альма-матер не пускают и, ес-но, знает в какой глуши он живет. Обошлось на тот раз - и сложилась у нас с тех пор поговорка - "бухта Казачья, жизнь козлячья". SEM Прислал(a) SEM [-79 / 288 = -0.274]
19 октября 2003 Довелось как-то подписывать бумагу (типа договор, уже не помню), в которой была допущена забавная опечатка: "МатерИльно ответственное лицо". Представляю себе должностные обязанности этого лица......... Прислал(a) Олег [-79 / 290 = -0.272]
26 декабря 2003 Пишу первый раз. Потому что (в силу врожденной скромности) жажду славы и признания;) ДЫРКА Глубинка. Редакция районной газеты К***. Компьютерный центр (три компьютера в одном кабинете, едва выдерживающие накал редакционных страстей). Наборщицы (по сути хорошие тетки, но склочницы еще те: препираться любят не только с творческим коллективом, но и с начальством), мечтательно позевывая, скучают за мониторами. В эпицентре редакционных страстей на момент происходящих событий - оператор компьютерной верстки Вова (по совместительству божий одуванчик) и я, которая волею судьбы работает ответственным секретарем вышеупомянутой районной газеты. Обстановка на момент ентих самых событий самая что ни на есть обнадеживающая. Вова медленно но верно доверстывает последнюю по счету и первую по нумерации страницу, вернее полосу. А так как газета вот уже полтора часа как должна быть подписана в печать и выведена на кальку, да и рабочий день закончился черт знает когда, то я (вся в мыле и пена с удил течет) наворачиваю круги от своего кабинета к Вове, от Вовы к своему кабинету в удручающем ожидании, что вот сейчас меня вызовет на ковер товарищ редактор и исполнит свои должностные обязанности - щедро наградит пи***лями… И вот Вова перестает копошится с первой полосой и почему-то без радости в голосе говорит: - У тебя дырка на девять сантиметров внизу. Здрасьте, приехали! Я макет полосы сдала после обеда, уже семь вечера, и тут оказывается, что у меня дырка на девять сантиметров, причем внизу. Компьютерщицы перестают зевать и начинают хором ворчать, почему-то вспоминая мою маму. Я в ауте, меня гложет факт: у меня дырка на девять см. Девять см - это тридцать строчек. Первая полоса - это новости. Корреспондентов, конечно, на рабочих местах давно нет… Где я в семь вечера найду новость на первую полосу??? Оставляя компьютерную всласть перемывать мне кости, бегу за спасительными ножницами и центральными газетами - искать новости. Минут через пятнадцать натыкаюсь на нечто более или менее подходящее по актуальности и строчкам. В компьютерной меня встречает недовольным ворчанием уже и Вова. - Женя, мы что, сегодня до двенадцати сидеть будем? - бубнит он. - Мне, между прочим, домой надо. Давай я уже выведу первую полосу как есть, бу-бу-бу… Мое терпение лопается, как мыльный пузырь. - Вова, - говорю я (нервы ни к черту!). - Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ДАМ. ТЫ СУНЕШЬ В ДЫРКУ. И УСПОКОИШЬСЯ! ЕСЛИ НЕ ВСТАНЕТ, Я ОБРЕЖУ. ЕСЛИ ВСТАНЕТ, Я ПОЙДУ ДОМОЙ НАКОНЕЦ!!! Через долю секунды до меня доходит двусмысленность необдуманно брошенной реплики и я, покраснев и немного заикаясь, говорю: - Вот тебе, к-короче, н-на скан-нер… К счастью для моей репутации, никто темы не просек. А может, только у меня фантазия направлена не в то русло… Безответственная Секретарша Прислал(a) Безответственная Секретарша [-79 / 393 = -0.201]
8 февраля 2003 Эту историю я слышал от одного знакомого, который раньше жил в поселке городского типа (ПГТ - как он называл). Соответственно там было много частных домов. Так вот у его знакомых была очень старая собака, а выгнать жалко - всю свою жизнь она справно служила хозяевам, но на старости уже ни на кого и ни на что не реагировала. Хозяин той собаки (назовем его Вася) знал другого мужика (скажем Федю), у которого была такая же «старуха», но как не странно гавкала на все и вся справно! И вот как то Вася, взяв пол-литру, пошел за советом к Феде - как быть… Выпив одну, а потом и другую и т. д. , Федя поведал поучительную историю про свою собаку, дескать, та тоже начала за даром проедать свой хлеб, но есть некоторым образом одна терапия… Когда его собака спала, он подкрался к ней с медным тазом (в котором жена стирает) и стукнул в него пару раз, да так, что у самого в ушах звенело… Результат изумительный! - лает… как молодая! … Так за чем же дело стало… это проверенное дело нужно было срочно реализовать. Не откладывая в долгий ящик, идут к Васе. Проходя мимо своего сарая, Вася захватил цинковую ванну (в таких раньше детей купали). Собака, естественно мирно спала. Ну а дальше - как доктор прописал… Накрывают они ее этой ванной, и что есть дури бьют по днищу всем, что под руку попадет. Охреневшая от такого пробуждения псина, даже вырваться не смогла, тем более что для верности стукнули не пару раз, а молотили с полчаса. В итоге - вылечили. Теперь собака, спала или нет, уже не важно было - в любом состоянии, произносила похожие на лай звуки, а то, даже и подвывала. Хорошо иметь дело с профессионалами! Прислал(a) Евгений [-80 / 344 = -0.233]
5 марта 2003 Помните советский анекдот, про то, что если русским очень надо съездить за границу, они едут туда на танке? Так вот, один мой знакомый, Игорь, уже в середине девяностых решился поехать туда не на танке, а на недавно купленном «Опеле». Был он из начинающих новых русских, заработал много денежек зеленых, вот и решил свозить свою жену с сыном в Европу. Достопримечательности показать. В этот тур входили Польша, Венгрия, Чехия и Словакия. Так вот, по дороге назад Игореша заплутал в Чехии. Долго петлял по дорогам, наконец решил спросить правильную дорогу у местных чехов. Заехал в ближайший городок и, пользуясь двумя имеющимися у него языками - русским матерным и школьным английским - начал спрашивать у аборигенов дорогу на любимую родину. На что последние угрюмо молчали, попивая чешское пиво. В конце-концов Игорь не выдержал и в отчаянии крикнул: - Бля, здесь хоть кто-нибудь понимает по-русски? На что один из селян, отделившись от толпы, подошел к машине и на внятном русском языке сказал: - Я знаю по-русски только одно слово... И, отрыгнув пивом, продолжил: - Собака! А если бы Игореша был на танке, то чех так бы не сказал... В. Х. Прислал(a) Виктор [-80 / 355 = -0.225]
13 октября 2003 Не так давно огреб у нас по голове один из местных начальников - ген. директор большой торговой фирмы и депутат по совместительству. В связи с этим прокурорский слоган (из выступления по радио): "Поступило заявление от гржданина... , что на него совершено нападение на ул. такой-то, ГДЕ ОН ПРОЖИВАЕТ В ПОДЪЕЗДЕ ДОМА НЕИЗВЕСТНОГО МУЖЧИНЫ..." Прислал(a) Дядя Вова [-81 / 316 = -0.256]
26 ноября 2003 КАРТИНКА С ВЫСТАВКИ (Из серии «Знай наших! ») Выставка - передового опыта в народном хозяйстве УССР. Аналог ВДНХ СССР. По-украински - ВЫставка ПЭРэдового ДОСвiду, или сокращенно... Правильно: ВЫПЭРДОС. Так в народе ее и называли. В павильоне «Строительство» были представлены квартиры в домах новых серий. Действующие макеты в натуральную величину. Расставлена мебель. Расстелены ковры и дорожки. Светильники. Картины на стенах. Работающие телевизоры. Крутая сантехника, правда, не подключенная к сетям. И все - отечественного производства. ... Заходит посетитель, мущина крупной комплекции. Может, еще и не городской, но уже из поселка городского типа. Оценил удобную планировку. Деловито посидел за столом. Присел на диван в гостиной, включил-выключил телевизор. И то ли увиденное его проняло, то ли переполнился патриотической гордостью за отечественного производителя... Короче, воспользовался унитазом от души, не заметив, видать, в спешке, что этот макет - не действующий. ... Не стану приводить многообразные матюки и громкие подробности обмена мнениями по вечным нашенским темам: «Кто виноват? » и «Что делать? ». Участники обмена - серун, директор павильона, дежурная и уборщица не без пафоса высказывали различные точки зрения на событие и соображения о друг друге. Серун считал, что не хрен народ обманывать. И все должно работать четко, как, к примеру, его организм. Директор выдвинул обвинение дежурной, самое страшное в Советском Союзе: утеря политической бдительности. Дежурная и уборщица не менее громко критиковали администрацию в лице директора за попытку вменить им нештатные обязанности - следить и убирать за каждым серуном. ... Из-за непреклонной уверенности каждой из сторон в своей неминуемой правоте обмен мнениями принимал все более ожесточенный характер. К счастью, подоспела экскурсия латвийских милиционеров. С готовым ответом на нашенские вопросы: «Кто виноват? » и «Что делать?». И они, верные идеалам своих дедов - латышских стрелков, быстро восстановили революционный порядок, отфиздив конфликтующие стороны - серуна, дежурную и уборщицу, а, главное, директора павильона. А для истории СССР оставили запись в «Книге посетителей»: «ИЗ ПОСЕЩЕННЫХ ПАВИЛЬОНОВ «ОБРАЗОВАНИЕ», «КУЛЬТУРА» И «СТРОИТЕЛЬСТВО» БОЛЬШЕ ВСЕГО НАМ ПОНРАВИЛОСЬ В ПОСЛЕДНЕМ». © Алик, консультант экспозиции «САПР-84» в павильоне «Строительство» Прислал(a) Алик [-81 / 480 = -0.169]
5 марта 2003 Друг в детстве рассказывал. Отец его вечером пришел домой и полез чего-то в чулан. Ну, нужно ему там было что-то найти. Трезвый, между прочим, совершенно. Мать на кухне готовит ужин, жарит картошку, а отец нашел, что искал, и толкается в дверь чулана, чтобы выйти. И не получается, потому что щеколда от толчка упала и дверь заклинило. Как назло, ему еще и живот прихватило. Кричит он жене(разговор, между прочим, идет на белорусском языке): - Сабина, видчыни! - открой, в смысле. Та, думая, что муж к картошке хочет еще и ветчины, кричит в ответ: - Та нема у нас витчини. - Видчини, я каму кажу, - батьке там уже поплохело. Та, еще не понимая, опять отвечает: - Адчапися, няма у мяне витчини. Бульбу з салам раблю. Батька в чулане взревел: - А штоб твая бульба згарэла! Разам з тваим салам! Видчыни! И изо всей силы колотит в дверь. Ну, невтерпеж. Сообразила, наконец, мать, что что-то не так. Бросила картошку, метнулась к чулану, видит, дверь уже еле-еле на петлях болтается. А ее смех разобрал и ничего не может с собой поделать. В конце концов, отбросила щеколду и батька, как ошпаренный, метнулся из дома. Что он там по ходу говорил - передавать не буду. Пришлось матери выставлять к бульбе бутылку самогонки. Таблеток батька не признавал. Да и какие таблетки к бульбе с салом. Живот что, поболит - перестанет. А нервные клетки не восстанавливаются. Самогонка от нервов - первое средство. Валерьянка-то ведь тоже на спирту. Только зачем же хороший продукт на нее переводить? Правильно? Прислал(a) Яков [-82 / 346 = -0.237]
14 марта 2003 Происходило это в середине 60-х годов (со слов родной мамы). Мои бабуля и дед жили тогда в подмосковном поселке Софрино. Дед купил мотоцикл и решил встретить мою бабку с поезда. Встречал он ее не около ж\д станции, а около продуктовой палатки, а она (переработалась не иначе) предложила ему купить куриных яиц, а тут надо сказать, что бабуля не то что на мотоцикле, на велосипеде никогда не сидела. Купили они эти яйца, сели на мотоцикл, и через минуту бабка соображает, что яйца разбить можно, и орет деду: - Ванька, яйца не разбей! Ванька, твою мать, яйца не разбей! Голос у бабки зычный, и как назло все знакомые на их пути встречаются. Ну и естественно вечером пришли поинтересоваться: - Ванька, у тебя что, яйца стеклянные?!!! Дед не стерпел, взял молоток и все яйца перебил. Прислал(a) Юлия [-83 / 294 = -0.282]
2 апреля 2003 Голь на выдумку хитра или знай наших %) Преамбула: В больших супермаркетах товар с заканчивающимся сроком годности или потерявший товарный вид уценивается. Соббсно амбула, что ли: Киев, огромный супермаркет "Билла", килограммовый пакет молотого кофе стоимостью 50 грн (10 у.е.). В пакете иголочкой делается 1-2 отверстия, через пару дней персонал, увидев, что пакет разгерметизировался, вешает на кофе наклеечку "-25%". ХЭППИ ЭНД Прислал(a) Flegma [-83 / 380 = -0.218]
8 апреля 2003 История рассказаны мне другом, он сам это все видел. Дело было в Томске, остановка - "Иркутский тракт". Так как на дворе весна, понятное дело всюду здоровенные, грязные лужи. Вот и на этой остановке подъезжает троллейбус, и между бордюром и первой лесенкой троллейбуса расстояние примерно в метр, все заполненное грязной водой. Люди у нас русские к роскоши не привыкли, относятся к этому нормально, все перепрыгивают, таким образом оказываются в салоне троллейбуса. Тут явно опаздывая, на всех парусах перепендикулярно к троллейбусу несется парень молодой, хорошенечко отталкивается, чтобы перепрыгнуть лужу и оказаться в троллейбусе, но когда он уже был в полете, двери ясное дело закрываются, он с глухим стуком ударяется об двери и оказывается лежащем в луже. Наблюдая это дело в зеркало, товарищ водитель дал такого газу, что догнать его ни на чем уже было невозможно. Вся остановка смеялась почти не стесняясь. Стас. shaoss@yandex.ru Прислал(a) Стас. [-83 / 415 = -0.200]
20 июня 2003 Сей забавный курьез случился в бытность мою студентом НГУ. Один мой товарищ сдавал экзамен по предмету, в котором он, мягко говоря, разбирался мало. Довольно обычная ситуация для студентов старших курсов. Так вот, лектор, изрядно его погоняв по предмету, устало сказал: "Ладно, ставлю вам пять, хоть вы и балбес!". Надо ли говорить, что остальная сдававшая аудитория была в экстазе: умные студенты расслышали эту фразу по-своему: "Ставлю вам пять, хоть выебал, бес!" Рассказал Diophant Прислал(a) Diophant [-83 / 343 = -0.242]
8 февраля 2003 Эта история имела место быть в студеную зимнюю пору 94-го года. В разгар бурной домашней пьянки мы почему-то решили поехать в сауну, да не куда-нибудь, а в гостиницу "Европейская", которая тогда считалась лучшей в Питере. Всю ночь мы прохлаждались там предусмотрительно захваченными прохладительными напитками, и под утро там же и уснули. Проснувшись около двух в жестоком похмельи и с чувством зверского голода, решили позавтракать (пообедать?) в ресторане внизу. Господа на костюмах, имевшие в это время ленч, довольно ощутимо выразили свое буржуйское презрительное "фе" по поводу нашего внешнего вида (только представьте себе четыре распаренные рожи в обрамлении мокрых волос, явно с жуткого бодуна, да и прикиды наши, мягко говоря, мало соответствовали интерьеру пятизвездочного ресторана!). Демократичный же персонал "Европы" никак своего "фе" не выразил, а препроводил нас к столу. Однако! Водка в этом райском уголке стоила $70! Впрочем, мы не особо огорчились по этому поводу - кое-что из привезенного вчера у нас еще оставалось, и оно было немедленно разлито под столом. Раз десять официантка уведомила нас о том, что "приносить и разливать строго запрещено", а на одиннадцатый решила послать к нам с этим сообщением секьюрити. Тут надо заметить, что за несколько дней до этого в "Европе" устраивала междусубойные разборки какая-то братва, ну и секьюрити в этом тоже, естественно, поучаствовало. И вот к нам направляется джентельмен с помятым лицом, и, набрав воздуха в грудь, начинает фразу "На вас поступила жалоба...", но заканчивает за него эту фразу Денис "... почему у вас левый глаз подбит, а правый - нет?" После чего мы, к облегчению господ на костюмах и пожалевшего о своей демократичности персонала, все-таки были оттуда выпровождены. Прислал(a) Янка [-84 / 282 = -0.298]
20 апреля 2003 Отправлял я тут намедни на работе по факсу документы. А пачка была нехилая... дозвонился "в туда", сообщил приятному девушкиному голосу, кто я такой вообще есть и почему мне надо все это дело... Далее как у всех - "Стартуем?" "Стартуем"... первый лист ушел, но ффсе... дзынь, щелк... снова девушка... "Прошло!" (довольная такая). Так как я уже уставший был к концу дня, то я не стал орать и брызгать, просто попросил ее врубить автомат, а то по листочку как-то ломает всю эту шнягу слать... Молчала девчушка с полминуты... потом позвала какого-то Сашу и просит его включить автомат на факсе... А я-то все стою с трубой в ухе, жду... закипаю помаленьку... И вот! "Старт"! Уррря-я-я-я!!! Кидаю трубу на стол, делаю шаг к кофеварке... но чуйствую, что что-то не так... Беру так нежно трубочку... а там этот Саша, автомат, блин... "Хорошо прошло, стартуем следующий". Думаю, несколько новых слов он узнал, если запомнить смог... Kristobal Прислал(a) Кристобаль [-84 / 230 = -0.365]
20 августа 2003 вечерний разоговор матери моего сына с ребенком моей жены (только что из ящика): - Мам, что такое «трихвост»? - Такого не бывает, это биологическая бессмыслица. Ни одному животному не нужно три хвоста, хотя, возможно на заре формирования видов… - Мама! Кто такой «трихвост»?! - Я не знаю… - Ну как это не знаешь! Ну Иисус Трихвост! Прислал(a) judas prokaryotes [-84 / 356 = -0.236]
19 марта 2003 Чтобы вы знали, бутылка Столичной в Канаде стоит порядка 21 канадского рубля, а бутылка смирновки около 11, но речь не об этом. Недавно приглашал меня приятель на рыбалку на пару дней с ночевкой. Было нас трое, он, его батя ну и я. Рыбу так и не половили, т.к. все время шел дождь, а что? Самый юго-запад Британской Колумбии, тут иногда поливает как в тропиках, не так сильно, но так же долго, да и горы вокруг, туман. Хотя, красотища такая. Ладно, это все лирика. Вечер, пристали, выбрали место для лагеря, стоим под деревом, чтобы несильно капало, раскладываем еду, стемнело. Приятель все суетится, батя хочет уже начинать ужин. Тут приятель зачем-то на катер побежал, забыл чего-то. Ну мы с его батей и разлили. Он мне говорит: - Попробуй мой коньячок. Домашний. Я слегка приофигел - пиво домашнее (пили пока по озеру шли), вино домашнее (типа на потом), а тут еще и коньяк домашний. Говорю: - Да я в коньяках не очень-то, как-то вот не научился ценить. - Да чего его ценить, коньяк же должен три года минимум стоять, а этому четыре недели всего, но зато все правильно сделано, и бочки дубовые и технология соблюдена. Ну, поехали... Шлепнули мы этого, с позволения сказать, коньячку. Неплохо пошел под домашний хлебушек. Батяня помолчал, а потом говорит так задумчиво: - У меня сейчас Home Depot [прим. - сеть крупных хозяйственных магазинов в Канаде и Штатах] лепший друг, все там беру. Я построил ратификационную колонну, так у меня на выходе у спирта всего 0.03% сивушных масел. Батяня помолчал, а потом с чувством добавил: - Ну как же можно ее за 20 покупать??? Прислал(a) Стас [-85 / 343 = -0.248]
11 марта 2003 Только что по ТВ (на каком-то концерте в честь 8-го марта) ведущая (Лолита) сказала Валерию Меладзе: "После вашего прошлогоднего поздравления на этой сцене ваша жена родила"... жаль, не смотрел прошлогодний концерт... Может, дословно не запомнил, но почти так :) Прислал(a) Tau [-88 / 239 = -0.368]
20 июня 2003 Привет, опять же, папе Фрейду... Иду себе домой недавно. Мимо небольшого такого киосочка, где продают разную овощь и тому подобные бананы. А время уже практически летнее, стали нас радовать разными огурцами-помидорами и в числе этого, кабачками. Они маленькие такие, слабенькие, зеленые в полном смысле этого слова. Размеры их напоминают... И вот, глядя на сии овощи и размышляя о размерах настоящего кабачка, читаю на ящике, в котором это хозяйство лежит, большую черную надпись криво так: "ЕЛДА". Во, думаю, -- нихрена же себе? Глазками моргаю -- не, не исчезло. Величественно торможу минут этак пять -- ни хренишща... ЕЛДА не растворяется. И, только пройдя чуть вперед, на углу ящика, дочитываю все слово целиком. Оказалось, "Елдар" -- "Эльдар", наверное, чтобы торгующие лица имущество не перепутали. Хорошо мне стало, тепло на душе. Жизнь не кончена. Хотя, конечно, о доме надо думать. Прислал(a) natalie [-88 / 281 = -0.313]
19 сентября 2003 Вот что проиходит, если начать читать статью в журнале с середины. Потихоньку начинает кружиться голова, а в конце концов все разрешается дружным хохотом. Дело было так. Читал я наш местный воронежский автомобильный журнал "Автомаг". Солидное и уважаемое в общем-то издание. Читал в следующем порядке: "Помимо собственного удовольствия и демонстрации новых автомобилей организаторы ставят перед собой следующие цели: - Внести реальный вклад в безопасность дорожного движения. - Привлечь внимание широкой общественности к проблеме состояния российских дорог. - Ознакомиться с культурой и традициями жителей юга нашей страны..." и дальше я просто пивом подавился: "... Именно с этими целями московские гости катали яйца на капотах своих BMW и Mercedes-ов. Впрочем, в этой оригинальной спортивной дисциплине преимущество воронежцев оказалось подавляющим - все места на пьедестале почета заняли наши земляки: 1-е место - Алексей Акимов 2-е место - Селиверстов Виктор 3-е место - Прослов Евгений. Эти доблестные воронежцы уберегли свои яйца за минимальное время и с максимальной скоростью, оставив москвичам только утешительное четвертое место..." 8-(( После этого я вытер пол от пива и поднял глаза в верх статьи: "27 августа на территории спорткомплекса "Олимпик" происходило любопытное и оригинальное автомобильное шоу. Участники его катали яйца. Катали не просто так, а на капотах автомобилей. То есть на капот ставилась маленькая тарелочка, а на нее, в свою очередь, укладывалось яйцо, к счастью для многих участников - вареное. С этим сооружением надо было преодолеть недлинную дистанцию с одной переставкой (правый и левый повороты) и яйцо, соответственно, не уронить." Вот такая история. Оригинал статьи, кстати даже выложен в инете - если кто не верит. Вот здесь=> http://www.automag.vrn.ru/03_17/6.html Прислал(a) Вован Воронежский [-88 / 368 = -0.239]
2 июня 2003 Игорь Кириллов рассказывал, что их с Анной Шиловой все считали мужем и женой. Они уже устали объяснять, что это не так... Однажды после концерта для милиции один генерал снова начал, дескать, вот вы как муж и жена и т.д. и тому подобное... Кириллов пробует что-то говорить, что, мол, это ошибка, что они не муж и жена, но генерал неприступен: "Ладно, ладно... мы-то уж знаем..." Кириллов и Шилова задумались: "Раз милиция об этом говорит, то может мы действительно муж и жена? Они ведь все знают..." Прислал(a) Sergiej [-89 / 318 = -0.280]
13 июня 2003 История имела место быть недавно в родном институте. Я студент и зашел к заведующему кафедрой по диплому. Там несколько серьезных людей, преподов. В углу сидит мужичок и я слышу с его уст жалостливую историю, объясняемую завкафедрой, который значительную часть своей жизни отдал службе в родных органах, поэтому сохранил неподдельный мужланский юмор. "Мол, сынок, паскуда, не учится, подругу себе нашел, жениться собрался, она уже беременна, а его, папашу, перед фактом ставит". Смотрит так жалостливо на завкафедрой и, ища понимания, добавляет: "Понимаешь?" У завкафедрой загорелись глаза, как будто он услышал знакомые кодовые слова, обведя всех многозначительным взглядом и выдержав мхатовскую паузу, изрек: "Понимаешь, КОГДА ВЫНИМАЕШЬ!" Неловкая тишина, весь кабинет, кроме ничего не понявшего мужичка, грохнул смехом. Прислал(a) Антон [-89 / 355 = -0.251]
3 сентября 2003 Сидим тут... кофиек попиваем. Погода гадкая. Коллектив дамский. Диалог плавно скатывается к теме себя, любимых. - У-у, девчонки, коленки болят ужасно. Может, от погоды. А может, потому, что я по зодиаку Рыба, у меня вообще ног быть не должно, а должен быть хвостик... Пауза, размышления. - ... чего же тогда не должно быть у моего парня, если он по зодиаку - Дева??? вот и думаю до сих пор, чего же... Прислал(a) лиза [-89 / 384 = -0.232]
6 ноября 2003 Вот так рождаются анекдоты:)... Играем в преферанс на сайте www.gambler.ru (за рекламу не считать:). В чате обсуждается проблема переодического отхода на перекур игроков и "полезности" оного насилия над организмом: - А здоровье? - Здоровье это хорошо... но где ж его взять? - Купить не пробовал?)) - Да ну... еще на всякое говно бабки тратить... Вот так - знай наших!!:))) Прислал(a) AgeEvg [-90 / 381 = -0.236]
12 апреля 2003 История произошла со мной и с моим мужем. Дело было в канун Пасхи. Едем на машине, муж за рулем, я рядом на переднем сидении, свекровь на заднем, рядом с ней на оставшейся части сидения в две башни стоят лотки с яйцами. Едем. На обочине стоит красотка, блондинка, в мини и т.д., в общем во всей красе, проехать, а тем более промолчать по этому поводу невозможно. Подначиваю мужа: "Че, возьмем?". Муж хмуро: "Куда, разве что на яйца!". Я задохнулась от смеха. Прислал(a) Helen [-91 / 294 = -0.310]
2 июля 2003 В воскресенье по НТВ показывали передачу про плавучий голландский абортарий на корабле, который приплыл в Польшу чтобы бесплатно делать аборты полячкам в нейтральных водах (в самОй Польше, видите ли, католическая церковь запрещает аборты). Осталось только придумать боевой клич для команды корабля. Я предлагаю: "На абор_т_аж!" Прислал(a) Дмитрий Ю. Карпов [-91 / 401 = -0.227]
12 октября 2003 Ну, как водится, раз пошла такая тема… Про поезда писать стали… Напишу и я - давно собиралась. В позапрошлом году поехали мы на море - я со старшеньким, подруга с двумя спиногрызами и мамой. Отдыхали три недели, методично обходя все прибрежные бары. Это вечерами. А днем несли нелегкую материнскую службу на пляже. В общем, не знаю, как так получилось… когда настало время ехать домой, КАЖДАЯ из упомянутых дам, включая меня (далеко не юные девы, НЕ блондинки, с высшим образованием, как минимум одним каждая), короче, все посмотрели на время ПРИБЫТИЯ поезда в Москву, вместо времени ОТБЫТИЯ поезда из южного города. Короче, рассказывает подруга: - Решили приехать на вокзал пораньше. Все-таки дети, сумки, вина еще прикупили с местного винзавода… Приезжаем за час до отхода. Поезд уже стоит. Приятно удивились. Надо же, как рано подали. Ищем свой вагон. Вдруг раздается крик: «поезд отправляется! Провожающим выйти» И поезд действительно начинает отправляться! Мы - бегом - кидаем вещи, детей, маму в ближайший вагон, уф! Успели! Добрались до своего купе - а тебя нет!!! Мы так расстроились! Рассказываю я: - Заказала такси на пораньше, все же - ребенок, вещи, таксист обещал привезти вина с местного винзавода, неразбавленного. Зараза! Опаздывает на 10 минут! На полчаса! На час! Иду ловить попутку, подозревая, что могу и вовсе не уехать из благословенного южного поселка. Ловится раздолбанный жигуль, системы шестерка (а надо сказать, что в данной местности почему-то встречалось лишь два основных типа пепелацев: раздолбанные «классики» и подержанные бээмвухи… В усмерть тонированные.) и мы несемся в город, на вокзал. Ехать туда где-то минут сорок, ничего, думаю, успеваем, все пучком. Приезжаем, выгружаемся, проходим в вокзал. Нашего поезда нет как нет. Как же так, еще 10 минут до отхода, ОБЯЗАН быть! Иду смотреть на расписание. БЛЯ-Я-Я-Я!!!! Поезд ушел пять минут назад. Лезу смотреть в билет. А-а-а! А-а-а! (Далее все известные мне ненормативные выражения). За пять секунд в голове прокручиваются все варианты дальнейшего хода событий. Можно сдать билет и дождаться следующего поезда, денег хватит. Передохнуть сутки в гостинице… И штурмовать переполненный медленно ползущий пассажирский. А «мой-то был скорый, билеты брали за два месяца, вставали в пять утра… Не-е-ет!!! Жаба давит!! Хватаю вещи, детку за лапу, бегом на выход. Ловим частника. Объясняю, что делать. ДОГОНЯТЬ ЭТОТ ДОЛБАННЫЙ ПОЕЗД! За немыслимые (по мнению водилы, но вполне небольшие по московским меркам) деньги сговариваемся, что он доставит нас на станцию, где поезд делает первую, минуты на две, остановку. (По иронии судьбы, мы уже проезжали эту станцию, когда ехали из нашего поселка на вокзал. Могли бы, блин, там вылезти и ждать спокойно! Но кто же знал.) Водила, похожий на Бельмондо в миниатюре, честно отработал свои бабки. Гнал свой красный жигуль (опять же «классика»), как одержимый, визжа шинами на горных виражах. С малочисленных светофоров уходил, практически как москвич (без кавычек, т.е. как чиста московский водила), не дожидаясь зеленого. Это было просто «Такси-3». Подъезжаем к станции. Блин! Вдали, на путях, стоит какой-то поезд! Мы туда - бегом, я тащу ребенка, зонтик и сумку, маленький Бельмондо - огромный черный чемодан. Птичками перелетаем через высокий надземный переход. Бля-я-я! Поезд трогается! Прыжками преодолеваем оставшиеся метры. Зашвыриваю (а высоко, блин, платформы-то нет) детку, сумку, залезаю сама - в уже движущийся состав. Маленький Бельмондо, несясь рядом с вагоном, запихивает тяжеленный чемодан. «Спасибо большое! » - кричу ему я. «А деньги-то, деньги!!! » - отчаянно кричит он. Черт, чуть не забыла в суматохе. Сую ему заранее отсчитанные бумажки. Спасибо тебе, мужик. Проходим, дрожа от пережитой погони, но с легким сердцем в наш вагон. Там нас обступают «свои», обнимают, радуются. Тут же знакомимся с попутчиком - молодой парень, из местных, едет в Москву после отпуска. Подруга достает вино. Надо выпить - за счастливый исход. Выпили. Все рады, мне стало еще лучше, еще веселее. Парень говорит, типа, ну что ж, я тоже поучаствую, чем бог послал, а послал он мамину наливку, уж не помню из чего. Вкусная была наливка. Всем стало очень весело. Тут поезд остановился еще на какой-то станции, и в купе вошел новый пассажир, мужик лет сорока. Ему объяснили причину бурного веселья в купе, налили чарочку, и он сказал, что не может не разделить нашу радость, и достал какую-то особую настойку, жгучую как огонь. Короче, по мере того, как все это слоями ложилось в желудок, мы принялись исполнять разнообразные народные и популярные песни (отселив, предварительно, детей в соседнее купе - спать). Проводница, очевидно, подосланная недовольными нашим празднованием соседями с другой стороны, тоже не смогла остаться равнодушной к нашей радости, и вскоре уже распевала вместе с нами. Наутро мне было очень, очень плохо… Наверное, сказывался пережитый стресс. Но, как вы видите, у этой истории счастливый конец, в положенное время на вокзале меня встретил любимый муж, поезд прибыл точно по расписанию. Правильно, он шел ровно 25 часов. Змеевская. Прислал(a) Змеевская [-91 / 381 = -0.239]
21 ноября 2003 Эту историю рассказал мой дед. Лет двадцать назад работал он в пожарной охране. Был у них один сотрудник, такой простой мужик, из провинции, говорил на "О". Приходит как-то этот друг на работу в дурном настроении и ругается: - Вчера кОта чуть не убил. Была у нас птичка, такая маленькая, желтенькая, пела так хОрОшО, гОнОрейка называется. Так он сожрал ее, сволочь. Коллеги поправляют разказчика: - Не "гонорейка", а "конорейка". Рассказчик: - А! Один х#й! Прислал(a) Lisa [-91 / 396 = -0.230]
22 декабря 2003 Рассказал знакомый: Дело происходило в годы его бурной молодости (начало 80-х). Жил он тогда с родителями почти в центре города, но родители по долгу службы частенько дома отсутствовали и даже ночью. И вот в один из таких славных вечеров решили они с другом немного повеселиться, для чего была обзвонена масса подруг и заранее приготовлено спиртное и гондоны. Но, зная старую добрую примету про зонтик и отсутствие дождя, у них вышла та же ситуация: из массы обзвоненых телок получилось уговорить только одну, завсегдатайшу их движений. Ей было поставлено условие: найти еще одну подругу, и быть с ней на месте в указанный час в полной боевой готовности. Так все и случилось. Ну все вроде наладилось - девки две, сидят, пьют, улыбаются, подмигивают. Тут друзья расслабились и прощелкали момент, когда приведенная подруга резко соскочила домой. И осталась у них одна жертва. Но поскольку подруга была завсегдатайшей их движений, то рассудила по совести и внесла предложение следующего толка: «Коль приведенная мною подруга домой соскочила, то я, ребята, буду отдуваться (отдаваться) за двоих». К чему они незамедлительно и приступили. В результате нехитрых манипуляций мой знакомый оказался снизу, подруга на нем к нему лицом, а его товарищу досталась филейная часть жертвы. Товарищ старался и пыжился изо всех сил, но коэффициент трения был уж слишком высок и весь этот процесс не приносил ему желаемого удовольствия. Для снижения коэффициента необходима была какая-нибудь смазка. А нужно заметить, что к тому времени на улице стало уже совсем поздно и темно, а включить свет в комнате никому как-то в голову не пришло. И вот в этой кромешной тьме товарищ моего знакомого пытается, рыская на ощупь в районе шкафа и комода, найти что-то типа вазелина или ему подобное вещество. И тут, о чудо, под руку попадается жестяная круглая коробочка средних размеров. Товарищ, с вполне понятным нетерпением, молниеносно наносит ее содержимое на своего богатыря и на не занятое отверстие подруги. Через секунду весь центр города огласил душераздирающий вопль подруги, которая, схватясь за задницу, резко сорвалась и убежала в ванную. Следом за ней, с ревом истребителя, помчал товарищ моего знакомого. Когда включили свет, то на кровати обнаружилась жестяная баночка на которой красными буквами было написано: «Вьетнамский бальзам «Звездочка»»! P.S. Я представляю, что творилось в ванной. Товарищу моего знакомого было легче - сполоснул и все, а вот подруге я не завидую, даже не знаю как она оттуда «Звездочку» выковыривала! Прислал(a) Ярослав [-91 / 519 = -0.175]
8 декабря 2003 Отец одной моей знакомой Иваныч - довольно таки увлеченный охотник. А вот в этом году как-то так сложилось, что его постоянный напарник уехал по семейным делам - и отправиться пострелять зайцев Иванычу не с кем. По этому поводу он взял, да и запил. И вот, значит, время за полдень, Иваныч уже немало принял, тоскует по снегу, ружью и зайцам - ну и вспоминает прошлогоднюю охоту: - Я, - говорит, - одну зайчиху потрошу - а она беременная тремя зайчатами оказалась. Дочь: - Ну что ж ты, папа, такой жестокий-то? Ну, он этой реплики вроде как не заметил, рассказывает чего-то там дальше. Потом разошлись по делам (вернее, дочь-то ушла, а отец еще накатил беленькой). Вечер. Ужин. Иваныч ставит локоть на стол, кладет голову, поворачивается к дочери и укоризненно так говорит: - Нет, ну она же, когда мимо пробегала, не сказала мне, что беременная! Прислал(a) Rad [-92 / 402 = -0.229]
22 января 2003 Еду в электричке. Моя станция, народ толпится к выходу, возникает небольшая давка, задние напирают. Я иду в последних рядах, впереди меня мужик, расталкивающий передних, а конкретно - напирает на дамочку перед собой. Дамочка, довольно громко заявляет: - Мужчина, что ж вы прете!!! Мужик, оглушительно на весь вагон: - Бля, да если б я тебя ПіР, ты б тут не стояла!! Все просто полегли... Фрося Бурлакова Прислал(a) Фроська [-93 / 465 = -0.200]
19 октября 2003 Из рубрики "Нарочно не придумаешь" ;-) Офис. Вечер. Народ начинает понемногу расходится, в это время приезжаю я (занимаюсь там технической поддержкой, поэтому когда все освобождают рабочие компьютеры и уходят по домам, начинается мое время). Вижу уже собирающегося домой бухгалтера (Б-р), которому помогает одеть пальто президент фирмы (П-т). Б-р: О, привет! Представляешь, сделали в офисе ремонт, а вешалку до сих пор не организовали! (выразительный взгляд в сторону президента). Пальто положить некуда. Они (еще более выразительный взгляд на президента и присутствующих в офисе особей мужского пола) давно обещали какую-то палочку поставить, говорят, что никак не отполируют. Я: Да, эту палочку они давно уже полируют! Б-р (еще не въезжая, с искренним удивлением): Да!? Я была уверена, что они еще и не чесались, думала, что они только разговоры разговаривать мастера. Я: Полируют, полируют! Начиная где-то с 12 лет РЕГУЛЯРНО полируют ;-) П-т: Почему регулярно? Только когда б-р попросит ;-) На лице б-ра постепенно проступает понимание, и от жестокой кары меня спасают только быстрые ноги... Fendom Прислал(a) Fendom [-93 / 366 = -0.254]
26 января 2003 gazeta.ru Лидер «Хезболлах» шейх Нассан Насралла, выступая на пресс-конференции в Дамаске, призвал арабов прекратить все формы коммуникации с США и американцами, а также соблюдать арабский протест против Израиля. Насралла заявил, что арабы должны осознать, что Израиль - «просто бригада в американской армии», подразумевая, что их главным врагом являются США. *** Я бы лично на месте США боялся врагов с такими именами :) Прислал(a) Sidorov [-94 / 263 = -0.357]
2 декабря 2003 В продолжение к "позной" теме. Пару лет назад группой в кол-ве трех человек мы ездили в пос. Приаргунск (Читинская область). Единственное место, где чего-то можно было поесть, была позная на окраине поселка. Когда нам принесли по пять поз, мы мягко говоря офонарели. Верх поз был залеплен очень своеобразно, в результате получилась этакая куча складочек с дыркой посередине. Больше всего это напоминало бритые наружные половые женские органы. Когда шок от вида пяти разложенных на тарелке п&#зд прошел, первая фраза была: Их не есть, их еб??ть надо. Истерика была полная, особенно когда мы увидели местную повариху и я сказал: - Она их наверно перед зеркалом лепит. Короче, доесть это дело мы так и не смогли, несмотря на голод. P.S. Кстати, попробуйте объяснить человеку, который никогда не видел позы, манты или буузы (так они называются в Агинском округе) как они выглядят? Прислал(a) Сергей [-94 / 444 = -0.212]
7 июля 2003 Живет у меня сестра Юля в далеком городе Мельбурне (Австралия) и приезжает семью навестить в Россию раз в год. За год она успевает подзабыть все прелести российской действительности. Прилетела она в Россию и поехала в Питер на пару дней культурно, так сказать, насытиться. С собой она привезла из Австралии довольно хороший цифровой фотоаппарат и свободное английское произношение. Гуляя в Питере, она наткнулась на каких-то "правильных" пацанов, предложивших ее сфотографировать ее-же фотиком. Она, дабы не привлекать к себе особого внимания, говрила с ними на английском (вернее она говорила, а они не говорили). Она встала перед каким-то красивым зданием, а они с фотиком и говорят по-русски: "Хороший фотоаппарат... БЕЖИМ?...";D Сестре очень сложно было удержаться и не сказать чего-нить сильного им по-русски, но слава богу, все закончилось нормально. P.S. Как только она забрала у них фотик, ее заметила какая-то знакомая и кинулась к ней с криком - "Юлька!!!".. у тех пацанов отвисли челюсти.. Юля не растерялась и сказала подруге "Прывэт... ;D", та, сморщив брови: "Да, Юлька, ты в своей Австралии совсем забыла русский..." Финиш! ;D Прислал(a) Basiliv [-95 / 368 = -0.258]
20 октября 2003 Навеяно историей про "Бежин луг". Студентка-первокурсница журфака требовала в библиотеке книгу "Мадам говорит", уверяя, что преп рекомендовал... Прислал(a) Елена [-95 / 305 = -0.311]
10 февраля 2003 История произошла примерно десять лет назад. Моему младшему брату было тогда восемь лет. И в этот период его очень интересовала история - каменный век, мамонты... Особенно неизгладимое впечатление на него произвело открытие, что люди, оказывается, произошли от обезьян. Мама провела с ним беседу, что в этом нет ничего страшного, это было очень давно и сейчас все совсем по другому. И вот в один из вечеров, в очередной раз пролистав детскую энциклопедию, он произносит: - Мама, а мне уже было 16 лет. - Когда это? - удивляется мама. И маленький историк произносит такую фразу: - Когда я был обезьяной! Прислал(a) Suella [-96 / 264 = -0.364]
13 октября 2003 Четырехлетняя (внимание!) дочь рассказывает, что в садике (продвинутый, выбрала жена!) им прочитали (я фигею!). "Слово о полку Игореве" (правда, видимо, адаптированное "Слово"). Хотя, конечно, тоже клиника. Но русский ребенок - дитя порочных родителей, никогда не сойдет с ума по таким пустякам. Разговор за вечерним чаем. - Папа, мне так жалко людей, которые по истории делали летописи. - Почему, Солнышко? - А ты бы смог ПИСЯТЬ только летом? Следующая фраза: - ИМ ЖЕ ОСЕНЬЮ-ЗИМОЙ, НАВЕРНОЕ, КАК БОЛЬНО БЫЛО, - свалила меня окончательно. Прислал(a) Леха [-96 / 365 = -0.263]
27 октября 2003 Почти год длится моя командировка в Германию. Над организацией, в которой провожу будни, частенько заходят на посадку самолеты, летящие в аэропорт Гамбурга. Низко летят. Так низко, что по мобильнику на улице говорить невозможно, когда над головой проходит очередной "воздушный корабль". Обычно это "боинги" и "аэрбасы". Как говорится, в гостях хорошо - а дома лучше. Поэтому каждый российский самолет - как весточка с горячо любимой (на расстоянии) Родины. Разговариваю как-то с московской подружкой по телефону. И тут летит - ту-154. И я выдаю: "как я люблю, когда летят наши тушки..." Попробуйте представить реакцию девушки - она, в отличии от меня, в детстве модели самолетов не собирала ;) Всем привет из DESY Прислал(a) Savaoff [-96 / 351 = -0.274]
25 января 2003 Еду с работы на троллейбусе. Смотрю, на одной из скамеек сидят две колоритные личности очень бомжеватого вида и с обильно распухшими физиономиями. И с большим интересом вглядываются в окно. Вдруг один из них начинает жестикулировать и тыкать пальцами в направлении автомобильного магазина. Далее диалог: - Вась, смотри, .ля, тут Вольво продают! .ля! - Ты че! Ты че! .хуел?! Какое Вольво нах!? Это ж мерсы! - .ля! да ты читать умеешь!? Букву В видишь?!! Говорю Вольво нах! Тут следует неслабая подача в челюсть. ... почесывая челюсть: - Ну мерины они продают, но и Вольво тоже!! Самое смешное, что обсуждали они магазин Фольксваген =) Прислал(a) Хаммер [-97 / 271 = -0.358]
30 декабря 2003 С грязно-серых небес сыпался крупный белый снег, укрывая село Калдырино, населяемое столь малочисленным контингентом, что и сыскать то его можно только на военных картах. В первой от околицы хате сидел юноша с голубыми глазами, бутылью самогона и надкусанным огурцом. Парень задумчиво глядел в родные просторы и чем-то напоминал пьяного художника, благоговеющего перед своим высокохудожественным замыслом и робеющего сделать первый штрих на натянутом холсте. Он величественно наполнил стакан, достал из стола тетрадный лист с неровными краями, щелкнул услужливой корейской авторучкой “KING Jeller”, купленной за 9 рублей в заезжающей в село каждое воскресенье автолавке и начал письмо. «Я знаю: скорее всего, Вы сочтете выдумкой эту историю, но доказательством моей правдивости пусть послужит пустая бочка из-под огурцов, стоящая в сенях дома №4 по Красно-большевистской улице. Года два назад пошли мы с соседом на рыбалку. Обычное дело. События в подробностях не помню, но щуку поймали. Огромная была щука. Петруха попервах все норовил куда-то сообщить: нас, дескать, в книгу рекордов впишут. Но, закуска кончилась, а самогона было еще в достатке и красавицу щуку постигла участь того петуха, что Петя порубал на винегрет в своем дворе неделею ранее. Щуку потрошил лично я и заявляю, что в ее животе нашел странное кольцо со старой истертой надписью, которую разобрать не смог. Единственное, что удалось различить на потемневшей меди «по…ю хо..ю», никак не приблизило меня к пониманию смысла написанного. Рыбина оказалась с изрядным количеством икры, которую я сложил в трехлитровую банку. А руки я сполоснул в бочке с солеными огурцами, она у Петьки постоянно в сенях стоит. А зачем? Не ест он их! Посидели неплохо, да расползлись. Я до калитки дополз, а Петруха и до кровати своей не смог. Почти через год, весною же пашу я поле наше агрофирмовое и чую: глохнет мой мерин железный. Работает с перебоями, тарахтит - вот-вот рассыплется. «Дотянем до леса решили друзья», - пришла мне на ум песенка, только поехал я на последнем издыхании своей железяки на берег речушки. Там думаю, постою и подмогу буду ждать, ежели Митька - механик не в запое. Я еще хотел главное немного подальше от реки то встать, ан не вышло: заглох блин как памятник на самом обрыве. И только взгляд во в меру мутные воды упер, как замечаю, волна нешуточная прет на нас. Прям цунами е-мое. Но этого природного феномена в Калдырино отродясь не бывало, что тогда? Ну, я сразу смекнул: русалки косяком поперли. В прошлом годе они Егора Павловича вместе с лодкой уперли километров на десять вниз по течению. Почитай до самого Дряхлогорска он на волне, как завзятый «виндсерфер» летел, покрикивая нецензурно на встречающихся ему рыбаков и пастухов по оба берега. Неделю пил после этого. Говорит: «Стресс снимаю». Стресс он снял окончательно вместе со своим знаменитым кожухом, подаренным его отцу маршалом Буденным. По-моему он все врет насчет Буденного, но, как ни крути лишнюю банку «огненной воды» на маршале он все-таки накрутил, а в Калдырино теперь два человека, уверенных в том, что ныне дырявый кожух, который годится только на то, чтобы новорожденных телят укрывать, когда-то принадлежал легендарному кавалеристу. Так вот тогда еще вышел спор: можно ли этих водных фурий тормознуть? Пашка, который знаменит тем, что в 1976 году застрелил сома из двустволки, утверждал, что невозможно и только после принятых «на коня» поменял формулировку на «возможно, но нереально». И стою я значится на обрывчике крутом и думаю думы невеселые. Счас волна долбанет, берег подмоет, и прощай трактор, прости директор. Да не простит ведь: до самой смерти горбатить буду на этот трактор, который в былые годы давно пионеры бы на металлолом забрали. Была не была, думаю и, не раздеваясь в воду с обрыва бултых. Эффект видимо получился не слабый: чуть сбавили атаку девушки водные - растерялись. А я им навстречу значит, саженками водную гладь меряю. И главное виду не подаю, что сапоги на дно тянут, что тот домкрат, который Митька использовал все лето в качестве груза для «донки/резинки» и страшно удивился, когда достали его осенью весь проржавевший. А план мой был прост, как двигатель внутреннего сгорания. Очень давно, когда еще на месте сельского мини супер маркета был клуб, смотрел я в нем фильм про индейцев и Гойко Митича. Чтобы отвернуть мчащийся на него табун лошадей, мужик застрелил вожака. Русалки шли клином. Я подгреб к главной, чуть не столкнувшись «лоб в лоб» и поймал ртом ее губы. Вообще-то я человек брезгливый и меня просто воротит, когда на «Discovery» Рэкс Хант взасос целует рыб, но, во-первых, русалка все же не рыба, а во-вторых, моя была похожа на Уитни Хьюстон. Я видел ее в картине «Телохранитель» с Кевином Коснером. Чудные у них имена чес-слово! Парню с именем Кевин в нашей агрофирме даже телят бы не доверили стеречь, а там… Демократия одним словом. Ага! Поцеловал я ее значит и действительно: стая тормознула, основная волна до трактора не дошла и подмыла берег в том месте, где царапала калдыринское небо одинокая осина. Дерево с треском рухнуло поперек реки, где и находится сейчас в подтверждение моих слов. И тут я, пожалуй, увлекся чешуйчатой подругой, ибо обнаружил себя крепко стоящим на речном дне, посреди застолья. «По какому поводу пирушка, голуба? » - спрашиваю. «Да так», - отвечает Уитни - «в водяные тебя принимаем». И смеется радостно почему-то. «За что? » - только и смог спросить я, ощущая неприятный холод в нижней части спины. «А что ж ты милок щучку заколбасил? » - спросила меня хвостатая, откусывая изрядный шмат бутерброда со свежевыметанной кем-то икрой. «Да мало ли щук тут? Это же беспредел», - вспомнил я популярное газетное слово. «Простых много, конечно», - согласилась она, - «а эта особенная. Ее только 200 лет как Емеля отпустил. Кольцо находил у нее с надписью «по щучьему велению, по моему хотению? » «Находил», - кивнул я, - «но оно было внутри и буквы стерлись…» «Неважно это все», - перебила русалка. - «Она и сама наверняка говорила вам, что теперь вы ее хозяева». И тут я вспомнил, что когда Петруха кудесницу щуку глушил лопатой, которую мы использовали в качестве весла на собранной из камер трактора «Беларусь» лодке, то приговаривал: «Надо же так нажраться: уже щуки со мной разговаривают». Вслух же я спросил что-то вроде: «Кто тут у Вас главный? » «Да она и была главной-то дорогой», - сообщила мне Уитни, почти теряя интерес к разговору, - «а теперь царевна - лягушка главенствует. Ее это распоряжение: вас в водяные определить». Мне стало плохо, тем более, что я обнаружил, будто уже минут десять не дышу. И, надеясь уже на чудо и срываясь на булькающий крик, я проверещал, что должен же быть какой-то выход. «Есть», - согласилась она, подмигнув мне правым рыбьим глазом. - «Если у тебя осталась щучья икра, то вылупившийся щуренок, по понятиям наследует место родительницы, но это маловероятно, так что приготовься к ритуалу». Я сразу вспомнил, что часть икры, смытая с моих рук в бочку с огурцами, вероятно, все там же и находится, поскольку Петручио огурцами брезгует, предпочитая им мясо и квашеную капусту. Что делать? Попросил три дня у чешуйчатой подружки на поиск наследника. Она усмехнулась, поскольку видимо сочла это за шутку, а когда поняла, что я серьезен, пришла в ярость. «Оставайся здесь и нечего торговаться из-за трех дней. Думаешь, мы тебя не найдем? » - кричала она распаляясь. - «Даже на подводной лодке от нас не схоронишься. Или не люба я тебе? » «Люба, Люба», - кричал я задыхаясь. «Открой глаза скотина», - прокричала она мне в лицо. Я сделал усилие и поднял тяжеленные веки. Прямо передо мной было ярко синее небо и лыбящееся лицо Любки - пастушки. Ничем не примечательная личность скажу Вам откровенно, только и того, что денег много: так она ж и не пьет. Ездит на джипе марки УАЗ и ждет принца на белом «Шевроле». Вот отец ее был нашим поселковым астрономом: все знал о звездах и космических кораблях. Все его любили слушать, но мало у кого хватало терпения дослушать до конца. Ему бы еще жить да жить, а не судьба: заказал костюм у плотника. С плотником история особая. Работал стало быть Кузьмич плотником при «Льноконоплепроме», план перевыполнял и был на хорошем счету у начальства, хоть и не женатый. А только узнал он на заре «перестройки», будто американская марихуана и наша конопля - одно и то же. Не знаю: верить ли тому, но пить плотник бросил, скопил деньжат и поставил у себя в хате спутниковую антенну. Вот тогда ему крышу - то и сорвало: после просмотра канала мод пришло ему в голову, что он может шить не хуже всяких Версаче и Юдашкиных. Работу бросил, приобрел швейную машинку и пошел по селу в поисках клиентов. Поостерегся народец у плотника костюм шить. Только Любкин отец, в благодарность за выслушанную Кузьмичем лекцию о программе освоения Марса, сделал заказ на твидовый пиджак. В нем и похоронили болезного. - А че это ты обо мне говорил? - спросила дочь астронома. - Как ты тут оказалась? - ответил я вопросом на вопрос. - А я говорит на том берегу коров пасу. Смотрю, трактор подъехал, ты из него вышел, выпил бутылку водки и в реку с крутого бережка. Ну, думаю спасу парня. Поплыла тебе навстречу, а когда встретились, поцеловал ты меня и на дно топориком пошел. Насилу вытащила. Бормотал что-то о щучьей икре. - Я Люба у русалок был, - откровенно признался я ей. - Это белочка, - сказала она грустно. Глупый все-таки народ эти женщины: неужели я русалки от белочки не отличу? Но спорить с ней я не стал и рванул к Петрухе. На дне старой бочки, среди надкушенных огурцов дремала небольшая щучка. Но, рассудив здраво, я пришел к выводу, что привыкшая жить в рассоле повелительница, не перенесет пресной воды. Именно это обстоятельство, а также необходимость постепенной замены воды на пресную речную, задержало меня этой осенью. Весною ждите непременно. Искренне Ваш Иван Балагуров». Юноша не спеша, допил содержащуюся в стакане жидкость, молодецки крякнул и захрустел подвернувшимся огрызком огурца. Закончив жевательные движения, он удовлетворенно сплюнул на пол, извлек откуда-то из недр стола конверт с маркой лысого мужчины и, высовывая язык, вывел адрес: «Районный центр, Военкомат». Чуть подумав он дописал: «Начальнику». Garry Прислал(a) Garry [-97 / 521 = -0.186]
14 июля 2003 О жителях Магадана сложено примерно столько же историй, сколько про одесситов, только эмоциональный фон несколько другой. Несколько лет назад пришлось мне побывать в этом славном городе в командировке. Отправили, как самого младшего научного сотрудника, встретить профессора из Торонто. «Сам, - сказали - не доберется, по-русски не знает ни слова». Мой самолет вылетал из Якутска рано утром, а вечером пришли друзья, и хитро блестя глазами, достали коньяк. Вкусный. До самого утра мы естессно, не спали, пили, болтали и даже танцевали. Чтобы меня пустили в самолет, наливали мне по чуть-чуть, но к утру все равно было состояние нирваны. Прибыв к месту назначения, я отправилась в город, - кто не знает: от аэропорта до Магадана 75 кэмэ - ехать долго, но спать было невозможно, через каждые 10-12 км небольшие поселки - бывшие лагеря, а дорога, по которой мы ехали, вообще, говорят, построена на костях заключенных. Я смотрела в окна не отрываясь. Новейшая история… В Магадане до сих пор большинство жителей бывшие заключенные или их потомки… Мне надо было попасть в дружественный НИИ, отметить командировку, чтобы добраться, поймала такси, сказала водителю, что в городе первый раз, он вызвался показать мне бухту, город. Доставил куда надо, совершенно искренне спросил: не подождать ли, не нужно ли мне еще куда-нибудь. После встречи с сотрудниками НИИ, я пошла за обратными билетами. Причем паспорта профессора у меня на руках естественно не было, тетеньке-кассиру я назвала только его имя. Вникнув в ситуацию, она выписала билет без проблем. Спасибо, тетенька! Если бы она заупрямилась и решила придерживаться правил, мы засели бы в Магадане надолго - рейсы на Якутск оттуда редки. На обратном пути купила рыбу (заказали друзья) и рома (в Якутске он тогда не встречался). Оставила покупки в портовской гостинице, побежала узнавать про «мой» рейс. Рейс задерживался, вечерело, то есть сильно темнело. В какой момент прилетит мой профессор, было не ясно, поэтому чтобы не будить соседей по гостинице (номер был мест на 12) я почти всю ночь провела в районе международного терминала. Шли вторые сутки бодрствования. Утром наконец-то мой профессор (Билл, лет 65-ти) появился - в шортах с огромным рюкзаком и горными ботинками через плечо. Разместив его в гостинице (другой), я побежала звонить шефу. Заняла очередь в телефонную кабину, подкрепилась в кафешке, позвонила, пошла в «свою» гостиницу забирать сумку (с рыбой и ромом). И тут поняла, что маленькая сумочка, где находились…два паспорта (один из них синий), два билета и куча всяческих бумаг, в моих руках отсутствует… Я где-то ее оставила, наверное, в кафе. Паника, жуть, скандал, причем международный, одновременно хочется материться и плакать, и спать тоже. Через два часа регистрация на якутский рейс, а я с иностранцем, в чужом городе, без документов. Мы никто и звать нас никак. В отделении милиции долго, очень-очень долго заполняли протокол об утере, здесь я частично реализовала свое желание материться и плакать. Спокойный милиционер сказал - «будем искать». Объявили регистрацию на Якутск, я побежала в гостиницу за Биллом и, наплевав, что он по-русски ни бум-бум отправила в камеру хранения за его шмотками. Сама начала трясти милиционеров, угрожая то ли войной с Канадой, то ли разрывом всех научных связей между нашими странами. На горизонте нарисовался Билли, отдохнувший, довольный как слон. Нервно подергивая щекой и улыбаясь в ответ, я решила не сообщать, что он уже пару часов находится в России незаконно. Поставила его в очередь на регистрацию (на всякий случай) и побежала нарезать круги по аэропорту в поисках сумки. «Заканчивается регистрация на рейс ****, вылетающий до Якутска» сообщило радио. - Девушка, это случайно не ваша сумка, - сказал внезапно появившийся мужик в погонах - Наша!!! , - я бросилась ему на шею, бессвязно бормоча благодарность всей магаданской милиции в его лице, параллельно пытаясь выяснить где и как ее обнаружили. Получив в ответ загадочную и очень довольную улыбку, я схватила сумку и понеслась к Биллу. У стойки регистрации тот оставался совсем один. В Якутске в ожидании машины мы присели на скамейку, вокруг сразу появились какие-то личности с предложениями на ломаном английском продать валюту и купить какие-то сувениры. Слава Богу, шеф прибыл вовремя и увез нас от возможных неприятностей. Когда я ступила на порог дома, тут же пришли гости, (в засаде, что ли сидели?)), которым я конечно же поведала о своих приключениях. Не откладывая в долгий ящик, мы решили вспомнить добрым словом магаданскую милицию и одновременно продегустировать ром. Праздник продолжался до утра. Это была третья бессонная ночь, а я стала к тому времени прямой иллюстрацией к фразе «Одна бутылка водки легко поможет превратить обычный стул в кресло-качалку». Эти дни я не забуду никогда. Удачи всем! Татьяна edge_lam Прислал(a) Татьяна edge_lam [-98 / 368 = -0.266]
22 ноября 2003 Любителям погрызть семечки посвящается…. Историю эту на 100% правдивую я слышал из якобы первых уст моего друга, но это пусть останется на его совести. Дело было в те времена, когда семечки ценились размерами 20 копеек - большой стакан, 10 маленький. Летом я, будучи школьником, отправлялся заботливыми родителями на все 3 месяца к дедушке с бабушкой. Жили они в шахтерском поселке городского типа тысяч на 10 в Донецкой области. Мы школьники имели свойство слоняться летом без дела и при этом щелкать естественно семечки, ну не принято тогда было пить пиво, курение считалось среди нас грехом, а жевательных резинок особо и не купишь. Это преамбула, а вот и сама история: Мой товарищ с группой таких же, как и он бездельников, надумал отправиться по делам в город, что ему там надо было, история умалчивает. Естественно для того времени автобус ходит с промежутками 1 раз в час (и то за счастье), а место отправления какая-нибудь подходящая площадь, так было дело и в данном типичном случае. Что делать подросткам, не обделенным особо финансовыми средствами в ожидании транспортного средства? Естественно купить стакан семечек. Раньше там ларьков всяких не было, а были бабульки, про которых от постоянства их посиделок на одном месте можно было подумать, что это памятники. Ага вот она вожделенная композиция на тему «бабка с ведром», но вот незадача семечек на 10 копеек, а тут орава на рубль. Что делать? Бабулька книги по рыночным отношениям не то, что не читала - в руках не держала, но твердо знала принцип, что клиент сразу уйдет к другим - молниеносно сработал ее мозг - предложила ребяткам сходить с ней за новой партией семян к дому, благо время у них есть да идти 2-а дома (частный сектор вокруг) Ну собираются идут - чего делов то? Дошли. Кто на лавочке там сидит кто в носу, извините ковыряется - бабулька в это время продукт готовит - вот моему другу то тоже то ли от безделья, то ли просто от любопытства вздумалось посмотреть - что бабка то не выносит? Глянь в окошко - в это время наша бабушка берет чан с прожаренными семечками - и снимает его с печки - и что бы вы подумали делает?.... правильно берет засовывает в чан ноги, радикулит чтобы ей не ладно какой лечит. Желание есть семечки пропало…ну думаю до следующей бабки - молодые были тогда, газет про разный вред тогда не читали. Вот и вся история. Прислал(a) Петр С. [-98 / 290 = -0.338]
5 января 2003 На Ниве за зайцем. Был я как-то летом в гостях у своих родственников в славном городе Ахтубинск. У родного дяди. Есть у него машина - Нива пожилого возраста, но в нормальном состоянии. Есть участок земли, где что-то растет. Есть еще один участок, где он что-то строит. И вот во время моего визита поехали мы с ним, на вышеупомянутой Ниве, перевозить забор с одного участка на второй. Забор был в виде секций метра по 2 каждая. Нагрузили мы их на прицеп (прицеп самодельный, из аэродромных тележек сделан) стопкой метра в два высотой, привязали и потихоньку поехали. Едем, дядя мой что-то рассказывает из жизни. Дорога по степи, между насыпями, что от паводков, проходит. Вдруг заяц выскакивает на дорогу… Дядя с воплем "О, Бл#!" по газам и за зайцем… Орет "Счас его задавим - ужин будет!" Заяц бежит, Нива ревет и по кочкам прыгает, я вцепился во все что можно, но все равно головой в крыше люк пытаюсь на каждой кочке проделать. Сначала заяц по дороге, что по насыпи проходила, бежал, а потом в степь ломанулся. Мы за ним… Кусты, канавы, кочки - нам пофигу. При этом я о прицепе напомнить не могу, так как отчаянно борюсь за собственное здоровье… Минут через 10 гонки, Кэмел Трофи и Париж-Дакар отдыхают, у водителя наступило озарение. Озарение выражалось в огромном количестве матерных слов, причем все они относились к прицепу и забору. И мы потихонечку, со скоростью эдак пешехода поехали назад на дорогу. Прицепу ничего не случилось, все-таки аэродромное прошлое, накренившуюся стопку забора мы поправили. И всю дальнейшую дорогу мой дядя громко и с чувством клял свой прицеп, что лишил нас жаркого… А водки мы все равно выпили! Прислал(a) Sergey K. [-99 / 239 = -0.414]
18 мая 2003 В конце 90-х работал я на радиостанции и участвовал в одной предвыборной компании, в процессе чего и познакомился с одними начинающими рекламщиками, это сейчас все они взрослые и серъезные люди, а тогда и народу у них толком не было, и с деньгами не всегда все в порядке было. Хотя по опыту - большинство рекламщиков люди с нестандартным мышлением, и немного бесбашенные они в общем.... После успешного завершения какого-то объекта решили мои друзьями отметить все это дело, благо и клиент полностью и в срок расплатился, и зарплату они народу своему заплатили, и самим кой-чего осталось. А поскольку последний месяц безвылазно проводили они в мастерской, работы было много, даже в Администрацию ходили в рабочей одежде (старые джинсы, свитерки мятые, спецовки в клею и краске). Короче, душа требует разрядки. Была у них канистра для питьевой воды - обычная такая канистра из-под тосола на 5л. Вот берут они эту канистру, залезают в старую ободранную, но еще бойкую "9", и отправляются за пивом и так перекусить чего-нить. Как я уже сказал, рекламщик это не работа, а стиль мысли, фантазия у людей работает, за пивом они отправляются в кабак за город. Нормальный такой кабак не из дешевых, иногда и братаны, и тузы местные, и М. Горбачев когда-то заезжал перекусить. Ну и пацаны в рабочем прикиде с канистрой из-под тосола в самый час пик ~23.00-00.00~ заявляются и просят налить им 5л "Гинесса" и чего-нить с собой поесть. Народ в шоке. А дальше ничего, за пиво и еду расплатились, по кружечке тяпнули, пока пена отстаивалась. З.Ы. Только вот легенда осталась про то, как иногда "оптовики" за пивом приезжают. На момент моего отъезда никто подобной шутки так и не повторил, по-моему. Прислал(a) Арсен [-99 / 311 = -0.318]
26 января 2003 К вопросу о НР, который не Эйч-Пи, а вовсе даже NR, то бишь New Russian: Да уж, не всегда понятно, как читать буковки. По-нашенски или по-аглицки? Рассказал лет 7 назад приятель. Такой весь из себя продвинутый андеграундный богемный тусовщик: без него ни одна рэйв-party не обходилась, своим человеком был в «Птюче», на Каzантипе зажигал, акции да перфомансы делал… Олега Мавромати знавал, Светлану Баскову (да не жену вякалиста, а режиссершу «Зеленого Слоника»!!!), одевался в магазинчике Иры, еще когда она в Измайлово сидела, а не на Шаболовке у церквухи… Короче, знающий, чем дышат модненькие. И вот его спрашивает знакомая натуральная блондинка: - Игорь, а какие есть наркотики на букву «П» ? - Псилоцибы, грибы. - А-а, теперь понятно! А то у меня по всему району на стенах понаписано: Пи-Эйч-И. Ну, Е - это я знаю, ecstasy; Эйч - это герыч, ясен пень… а вот «Пи» - я затруднялась. Теперь спасибо, уразумела. Псилоцибы-Героин-Экстази! Он соображает, что тут че-то не так: - Да РНЕ - это Русское Нац. Единство! Баркашовцы!!! Она: - Тьфу!... облом-то какой… :-((( В общем, не дадут баркаши грибочков, не ждите. Прислал(a) Домохозяйка Ляля [-100 / 329 = -0.304]
30 июля 2003 История буквально вчерашняя. Пошли мы с женой на рынок. Все как обычно, народ бурлит, всем чего-то надо все что-то высматривают. Тут мое внимание привлекает мужичек на вид лет 45-50 который несет на руке (как официант - полотенце) стопку каких-то листовок и орет довольно громко, какую-то ересь, как обычно орут ненормальные. Причем из обрывков фраз становится понятным, что он втирает окружающим что надо брать у него и читать эти листовки, а то не узнают они "где правда" и "как спасаться". Когда он подошел ближе стало понятно что он НЕ ненормальный. К нему подошел работник рынка, то-ли охраны то-ли контроля, и вежливо намекнул, что мол, дядя, шел бы ты отсюда и не мешал людям тратить нажитое непосильным трудом. И вообще, это рынок и тут кому не попадя шляться и орать не позволительно. Дядя орать перестал но стал спокойно возмущенным голосом негодовать, мол я же ничего не продаю, я бесплатно раздаю народу крайне важные листочки. Работник пререкаться не стал а убедительно повторил, что товарисчу лучше покинуть территорию рынка по доброму и медленно пошел дальше, как бы считая свой служебный долг исполненным. На мгновение возникла немая сцена: женщины обвешанные лифчиками и колготками, бабушки обвешанные не меньшим количеством пакетов и просто невольные свидетели диалога притихли и смотрели на внезапно переставшего орать мужика в ожидании что же будет дальше. И тут он не подвел. С лицом полным откровенного изумления, удивления, обиды и возмущения одновременно, таким-же искренне удивленным голосом он спросил, оглядывая окружающих: "Как же он спасется?" Пендык. :) Борис Р. Прислал(a) Борис Р. [-101 / 388 = -0.260]
23 августа 2003 Математическая загадка: "Каждый шестой из десяти студентов, выезжавших за границу на работу, - мужчина". Кто решит задачку от Белорусского телеграфного агентства (БЕЛТА)http://belta.minsk.by/ - сообщение от 20.08.03 17:34:36 с названием "Среди работающих в зарубежье граждан Беларуси возрастает число студентов". {PMM} Прислал(a) PMM [-101 / 251 = -0.402]
16 февраля 2003 MS Word`овское "правописание": Heт в cлoвape: Инет Варианты: Минет Aimer-2003 Прислал(a) Aimer [-102 / 336 = -0.304]
23 марта 2003 Тема, значит, такая: Есть у меня возле дома барчик, в котором я почти прописан. Недавно там поменяли руководство, замутили ремонт, сделали зеркальный уголок и поставили в нем ШЕСТ (блестящий такой) для стриптиза… А стриптиз такого рода, шо девочки раздеваются до трусиков. Вот. Не ходил я туда дето месяц. И вот на днях захожу туды пивка выпить, встречаю знакомого (З.), а он мне и говорит: З. Барчик, типа, поднялся - стриптизерши стали раздеваться ПОЛНОСТЬЮ. Вчера - говорит - сидел водку пил, ну и по ходу стрип смотрел, а они (стриптизерши) своими э-э-э… ну… в общем пеZдaми об этот шест терлись… :-) Я. Да ну - говорю - гонишь ты, НЕ ВЕРЮ… З. Не веришь?!?!?! Иди ШЕСТ ПОНЮХАЙ!!! Все. Прислал(a) Андрей [-102 / 382 = -0.267]
15 декабря 2003 ТУПОЙ И ЕЩЕ ТУПЕЕ Сразу вдогонку расскажу про наше житие с Юркой еще одну небольшую историю. Тусовались мы у Юрка исключительно мужской компанией. Иногда к нам заходили одноклассницы, эдак... задумчиво книжку почитать.. Но мы, все как один, вели себя как джентльмены. тем более, это ж были одноклассницы. С ними ж потом еще в школе встречаться.. :-) Но интерес к женскому полу, как сами понимаете, у парней лет в 15-16 самый экстремальный. Было лето. Вечерело. Какая-то очередная посиделка, квартира Юрка как всегда полна веселящимися и балагурящими молодыми людьми. Звонок. Ти-линь! Ти-линь! ???!!??? Хозяин хаты идет открывать. Всем ясно что это один из нашей милой компашки. К нашему крайнему удивлению, нифига. В прихожую входит аппетитная, росленькая, миловидная девушка примерно нашего возраста, останавливается в коридоре (эх, думаю, жаль что не в гости) и начинает о чем-то с Юрком беседовать. Навроде как не первый раз, зашла по делам и все такое. Я наблюдая их спокойную беседу понимаю что Юрок ее знает. У всех, впрочем, ушки торчком. Ну, или может что-то другое ;-) - Вот же блин, думаю, какие у Юрика родственницы, или соседка, что ли? Да нет.. Навроде я всех соседей знаю.. Короче, ждем, время идет. Юрик с ней о чем-то беседует.. Я уже несколько раз прошел туда-сюда, попутно отметив налитые попку и грудку гостьи... Ну, думаю, вот Юрок, гад! Сейчас все выспрошу про нее! Затырил такую девочку от друга! И тут она уходит. Все, включая меня, огорченно: Ааааххх.... И начинаем. Эхе-хе.. - Юрок, а кто это была такая? Заинтересованно - А как зовут? - Юрок, че в гости не позвал? И тэ дэ, и тэ пэ. Самое интересное произошло дальше. Я ж говорю, что у Юрика каждый день тусовалось человек 5-8 парней. Юрок с изумленными глазами выдает нам примерно следущее: - Я сам нихрена не понял, прикиньте, ребята, заходит, и говорит: Юра, здравствуй, я к тебе жить пришла!!! Пауза. Немая сцена. Удивление. !!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Занавес! Финиш! Вопли. Маты. Кретин! Идиот! Балбес! Дубина! .. Почему тогда не оторвался балкон, я не знаю. Все человек семь высыпали на балкон, девченка уже успела выйти из подъезда. Вразнобой, возбужденно и отчаянно на всю летнюю улицу: - Девушка!!! Постойте!!! Во всю глотку: Девушка!!!! Ау!!! - Вернитесь!! -Девушка!!!!!!!!! Но девченка уже, видать, поняла свою ошибку и покачивая роскошными бедрами, пару раз оглянувшись, улыбнулась и неспешно удалилась... Как в последствии оказалось, кто-то из каких-то родственников одного какого-то нашего дальнего товарища прознал что Юрок живет "один" и решил "подселить" к нему вот таким вот оригинальным образом свою дальнюю родственницу-студентку... .. Я до сих пор офигеваю, бывают же настолько храбрые и отчаянные девченки чтобы припереться "жить" к незнакомому парню, и бывают же столь тупые в таких ситуациях парни! :-) А молодым людям прочитавшим этот опус a one little hint - не теряться, особенно когда удача сама идет вам в руки... .raider flashinc.mail.ru Прислал(a) Alex Raider [-103 / 447 = -0.230]
14 июня 2003 Вышли мы как-то «я с Андрюхой» вечерком на улицу «пройтись пивка пить, девушек встретить:)». Настроение весеннее веселое, маршируем себе не спеша, по сторонам высматриваем кого-нибудь подходящего другого пола. А городок-то не очень большой, деревьев много да и река рядом, и для мошек самое оптимальное время (от зараза такая). И вот в связи с этими насекомыми многие идущие - прогуливающиеся по улице усиленно обмахиваются сломанными с тех же деревьев ветками, а то и просто негодующей рукой с раздражением проклиная «треклятых паразитов». С далека в первые мгновения это выглядит в несколько ином ракурсе, и когда мы с Андрюхой вырулили, он, увидев вдалеке двух девчонок, ра-а-адостно так говорит: «Смотри, смотри нам машут! » Прислал(a) Сергей [-107 / 260 = -0.412]
12 апреля 2003 Где же был ручник?! Дело было на даче - отмечали очередной день рождения. На ночь Олегус расположился спать в машине, причем на передних сиденьях. Наутро остальной народ пришел посмотреть на это чудо. - А где, скажи нам, у тебя был рычаг коробки передач? - озадаченно спросили Олегуса. Олегус оглядел место своей ночевки и, немного подумав, философски изрек: - Нет... , в жопе был ручник! PlasticinE Прислал(a) PlasticinE [-108 / 259 = -0.417]
18 октября 2003 мы живем в Лондоне. Здесь говорят по-английски. Но не все. Ситуация: Пришел как-то паренек наш в магазинчик, что б футболочку подешевле прикупить, на стройке работать, а, нужно сказать, что такие, нефирменные магазинчики, кока-кола там, сигареты, ну и одежда вразнобой в основном принадлежат предприимчивым выходцам из Индии, Пакистана и тому подобных стран. Продавцом в уже упомянутом магазе был стандартный смуглый и бестолковый араб, к-рый говорил по-англ. со страшн. акцентом, которого наш земляк, только прибывший, естессно, не понимал вовсе. Ну, дальше дело, казалось, пошло проще, т. к. парнишка стал просто указывать перстом на интересующие его экземпляры, а индус - доставать их для осмотра. И вот, когда, наконец, выбор был сделан, то низкорослый продавец долго не мог понять, какой именно предмет, а затем долго не мог дотянуться до оного. Наблюдавший эту жалкую картину и порядком от всего замученный, парень вздохнул и с досадой произнес в голос:"ібаный бабай!" совершенно уверенный, что его не поймут. Продавец вдруг моментально прекращает свои поиски, все бросает и развернувшись к парню, слегка кланяясь говорит с улыбкой, как попугай:"БА-БАй! БА-БАЙ!!" Товариш наш ретировался без покупки и в смущении, а арабы наверняка решили, что что-н. увел, зараза. Ну, а по-англ. "досвидания" так и звучит:"bye-bye!" il62 Прислал(a) илья [-108 / 282 = -0.383]
3 ноября 2003 За хорошую успеваемость нашему 4"А" классу доверили вручать цветы в Кремле - может, и самому Хрущеву!! Все гордились, а особенно мы с Иваном - два отличника. Назначили день репетиции. Да чего там репетировать - букет цветов протянуть?! На вторую репетицию решили все же сходить. У школы класс строится парами. Мы с Иваном становимся, а нас выпихивают: оказывается, на первой репетиции уже задан порядок построения. - Где вы стояли в тот раз? - Да нигде. - Ну и марш домой... Класс гогочет, обидно - ведь это и наша заслуга! Повернулся да и выдал: - Наплевать на вас и на Кремль ваш дурацкий!!! Что было дальше, кину как-нибудь на сайт черного юмора - знаю такой... Прислал(a) alex [-108 / 393 = -0.275]
10 июня 2003 Слышал о реформе правоохранительных органов, опять переименования и все такое. Как сказал кто-то из начальников: слово милиция звучит по-старорежимному. Думают переименовать в полицию, как во всех "цивилизованных странах". В связи с чем встает вопрос: если мы милиционеров называли менты, то по аналогии полицейских называть будем "понты"? стоит ли переименовывать? Прислал(a) D. [-109 / 317 = -0.344]
5 июля 2003 Вчера пришел домой после работы, устал немного, сижу, отдыхаю. А дочка старшая (9 лет) все чего-то о своем «ля-ля-ля, тра-та-та…. ». Я половину не воспринимаю, говорю: « Маш, помолчи хоть немного». А жена тут говорит « Ты что забыла, что с твоим языком будет? » Дочь затыкает обеими руками рот и убегает к бабушке в комнату. На мой вопросительный взгляд жена поясняет (далее от ее лица): « Сегодня открыли консервы «Язык в желе», а Машка и спрашивает «Это что? ». А я отвечаю: «Язык». Она опять вопрошает « А чей? ». Я ей: « У маленьких девочек, которые много болтают, языки отрезают и банку закатывают! » «А он там еще маленький такой язык (телячий, наверное, да еще уваренный), что действительно похож на детский»,- это жена уже мне комментирует. Машка не верит, типа «да ладно, мол, ты гонишь!». А я ей банку показываю, там крупно так написано «ЯЗЫК в желе». Машка в шоке, но самое интересное, что язык этот она поела (видимо посмотрела, что мать ест, ну и подумала, что ничего страшного). Пока мне это все жена поведала, доча сбегала к бабушке, а та приколов не понимает, все ей как есть сказала, ну и возвращается она к нам и говорит, типа« Мама, што ж ты мне тут нагнала, в людоеды меня записала, типа не бывает человеческих языков в банках и т.д. », тут еще бабушка подбежала, говорит « Што ж вы блин, тут, типа девочку пугаете, и все такое». Ну, мы для вида уже вдвоем с женой посопротивлялись, а я Машку спрашиваю « А как же ты его ела, если думала, что он человеческий? » А она плечами пожала, говорит « Ну… я думала он какой-нибудь отсохший был…». М-да-а, вырастили дочь-людоеда. Но каково доверие к печатному слову! Раз написано язык, то остальное можно и не читать, вполне возможно, что он человеческий. Михуил Прислал(a) Михуил [-109 / 287 = -0.380]
4 июля 2003 В дополнение к №4 "основных" от 2 июля 2003. Что яйцо! На Брайтоне есть лавка в которой, согласно вывеске, продается фермерское мясо! Прислал(a) Kukut [-110 / 279 = -0.394]
25 октября 2003 Читаю Спорт-Экспресс. Есть там такая рубрика "Рикошет" - про всякие приколы футбольные в мире. В конце страницы вот такая фраза с шапкой "От редакции": "В выпуске "Рикошета" от 17 октября в подписи под фото болельщиком сборной Грузии был ошибочно назван глава Сухумо-Абхазской епархии иеромонах Виссарион. Приносим извинения". Ну перепутали ребята чуть-чуть. Впрочем, а почему бы этому иеромонаху не болеть за Грузию, одно другому не мешает. Прислал(a) leon28 [-110 / 265 = -0.415]
16 декабря 2003 В юности, на сборах было. Международных. Пошел наш товарищ в клозет, возвращается и ржет... просто до упада. Оказывается он наблюдал как один вьет...ец, зайдя в сортир и обнаружив там столь странный и непонятный агрегат (унитаз) забрался на него задом наперед, на корточках, обхватил руками трубу и стал серить в глубокую часть. Изумительно, не правда ли! Прислал(a) ALEX [-111 / 481 = -0.231]
14 сентября 2003 Эта история была опубликована в местной газете. Прочитав ее, я понял, что не могу не рассказать ее всей стране. Далее перепечатываю as is, с некоторыми необходимыми комментариями... Собираемся смотреть мультик. Я перематываю на начало. Мультфильм длинный, перематывается долго. Лизавете (дочь авторши, 3 года 7 месяцев от роду - прим. рассказчика) не терпится: - Мама! Ну что ты все мотаешь и мотаешь?! Вот сейчас как пульт от телевизора зависнет и придется перезагружать! Историю рассказала "Домашней Газете" семья Серовых из города Таганрога. Прислал(a) Inetman [-112 / 378 = -0.296]
26 октября 2003 Я живу с беспятиминут женoй и ее ИНТЕЛЛИГЕНТНЫМИ рoдителями.Oднaжды мoй друг дoлжен был зa мнoй зaехaть и зaбрaть нa гульки, нo тo ли oн был зaнят сбoрaми, тo ли еще кaкaя нaклaдкa вышлa, тoлькo не стaл я егo дoжидaться и вышел нa улицу чтo бы без прoмедлений зaгрузиться и вперед. Дaй кa думaю пoдстегну я егo... уппс: мoбилу дoмa зaбыл. Кaк рaз в сей мoмент слышу - зaливaется рoдимaя. Тьфу ты, думaю, не к дoбру вoзврaщaться, нo лучше быть в курсе сoбытий - пoднимaюсь нa свoй 12-й этaж - в дверях пoтенциaлъный тесть бoрoду в улыбке изoгнул и грит: Тут тебя. Я шучу: A oткудa вы знaете - мoжет этo вaс. A oн еще бoльше угoрaет - Нет - тoчнo тебя - кaкoй тo мoлoдoй пoц скaзaл: ну че, гaндoн стaрый, кoнчил трaхaться? выпoлзaй нa улицу пo быстрoму. С тех пoр, кoгдa oн едет в мaшине с мaмoй a я с ним здoрoвaюсь кaк oбычнo (ну вы пoняли кaк мы oбычнo здoрoвaемся) у меня есть железнaя oтмaзкa ))) Прислал(a) Zalupakis [-112 / 379 = -0.296]
17 февраля 2003 Наткнулся на сервере знакомств на очень забавное объявление: Привет, я - единственный Афро-американский профессиональный мужчина. Я 170cm высок, вешу 70kg, и 49 лет. Я - из Олбани, Штата Нью-Йорк в США. Я работаю 2 рабочих места, полная рабочая неделя как инженер и частично занятый как преподаватель электроники колледжа. Я - единственный родитель, я имею мальчика 17 и девочку 15. Я наслаждаюсь примерно всеми спортивными состязаниями, особенно спортивные действия моего ребенка. Для хобби, я имею и также люблю посещать старо-автомобильные показы, когда они находятся в сезоне. Джаз - мой любимый тип музыки, хотя я люблю широкое разнообразие. Ищу Я ищу кого-то, кого я могу иметь вещи в общем, посылать по электронной почте или иначе соответствовать с сначала, и с надеждой стать друзьями с через какое-то время. Кто-то, кто понимает время и усилие, необходимое делать работу отношений, и серьезно относится к созданию обязательства, ведущего к браку. Хорошо, я надеюсь получить известие от Вас в ближайшем будущем. Если не, удача Вам в вашем собственном поиске, что специальный кто - то где-нибудь вниз дороги. Прислал(a) Andy [-115 / 442 = -0.260]
10 ноября 2003 Исследование AARP, пожилые люди - это наиболее быстро развивающийся сегмент интернет-сообщества. Он уже достиг отметки в 27 млн _долларов_пользователей_ в 2003 году. Для сравнения, в 1999 таких пользователей было всего 10 млн долларов. Ох, американцы, американцы. Даже людей своих на доллары считают. Прислал(a) IBAHKO [-115 / 353 = -0.326]
16 февраля 2003 14 февраля, на проспекте небольшая очередь к продовольственному киоску. В толпе курит мужик лет 45. Одна женщина ему: - Мужчина, не курите, а?! - А что? Мы на улице! Женщина: -Да по мне курить в толпе, что с#ать в толпе! Мужик, попыхивая сигареткой: - А что - было бы прикольно такое увидеть. Тетка, не долго думая, задирает подол шубки, стягивает, что у нее там под шубкой и всей толпе оголяет свою задницу... Народ отползал, а не расходился... А курящий, с перепугу или удивления, сигаретку-то бросил и не дождался своей очереди, ушел. Тетка с голой попой минуты три сидела! Анатолий Иволгин, космодром Капустин Яр - город Знаменск (Астраханская область) Прислал(a) Анатолий Иволгин [-116 / 422 = -0.275]
25 декабря 2003 Вчера слышал занятную фразу у фруктового ларька. Тетенька че-то там берет и берет, потом задумывается и выдает: - ... Три банана и на этом кончим! Очередь упала. Прислал(a) Mike [-116 / 345 = -0.336]
5 августа 2003 Тут в субботу по 1 каналу показали фильм «13-й воин» с Бандерасом. Как известно, он был сделан по мотивам путешествия арабского посла Ахмеда ибн Фадлана на Волгу, и Бандерас играет как раз Ахмеда ибн Фадлана. И мне вспомнилось, как в 2001 г. работал я в информационном агентстве и пришла нам новость из Чувашии: В Чувашском национальном музее открыта выставка "Навеки с Россией". На выставке представлены экспонаты X-XII веков из археологических раскопок, рассказывающие о жизни и быте древнечувашского народа, предметы и ФОТОГРАФИИ из ВСЕСОЮЗНОЙ экспедиции путешественника Ахмеда ибн-Фадлана, который посетил Волжскую Болгарию в 922 году… Будут представлено надгробие XVIII века с руническими письменами, чувашская богиня - хранительница домашнего очага с рунической надписью на тыльной стороне. Во как чувашей-то пробило на единство с Россией! Хотя даже в 13 воине я что-то в руках у м.н.с. товарища Бандераса Кодака или Минолты не заметил -:))) Прислал(a) ДД [-118 / 384 = -0.307]
12 августа 2003 История эта произошла не сомной и собственными глазами я все нижеописанное (заметте слитно) не видел, а посему за праведность слов не ручаюсь. Было это в прошлом году, где-то в районе нового года. Представляете картину: зима, мороз, гололед, сессия… И случилось так, что именно в это время, девятнадцатью годами ранее довелось родиться замечательному человеку (назовем его Толя). Ну и естессно захотелося праздника… Ну какой может быть праздник у студента, пральнно… Минимум закуски, максимум термоядерного пойла. Собралось человек 5 и, посовещавшись, праздник решили устроить в общежитии у одногрупника……… После 8ой поллитры, имениннику Толе стало «нехорошо»! Однако здравая мыслительная деятельность не покинула еще его светлу головушку… совсем… Нацепив на себя ушанку, не без помощи одевшись он двинулся в путь нелегкий… Зима, мороз, скользкая дорога, броня крепка и танки наши быстры… Короче, потеряв над ногами управление, сей верно подданный муж рухнул наземь. От всколыхнувшегося, во время контакта с Землей-матушкой, голового мозга, Злощастная ушанка отстыковалась от нетрезвого обьекта, и, описав известную кривую, произвела посадку метрах в 5ти от места старта – то биш на противоположной обочине. Толик быстро сориентировался, оценив сложившуюся ситуацию: где он и где шапка (явно не там где должна быть), его изобретательный ум не нашел более верного решения проблемы чем ПОЛЗТИ. Мужик придумал, мужик сделал… Со сноровкой Спецназовца он двинулся в свой нелегкий путь, извиваясь на льду как черьвь на крючке. На предложение двух сопровождавших его товарищей (суть сказанного): “Анатолий, примите пожалуйста вертикальное положение и подойдя возьмите сей предмет, в коей вы собираетесь попасть головой находясь в горизонтальном положении”. Но вот причина сего “свежего решения”… Готовы!!! Перевоедя свой мутный целеустремленный взгляд с шапки на друзей, Толик изрек следующее, и это все чего от него добились в тот вечер: “ТАК БЫСТРЕЕ!!!! ”. Действительно зачем тратить время на множественные попытки подняться, сделать несколько шагов, и, стараясь удержать равновесие, выловить столь юркую шапочку! Прислал(a) Vantuz [-118 / 488 = -0.242]
10 сентября 2003 Историю эту мне рассказал начальник штаба нашей части, когда я служил в ВС РФ. Не буду соблюдать субординацию, т. к. человек я уже давно гражданский, и скажу, что зовут его Адиль-Мурад (или просто Мурад). Простите меня, тов. капитан (или уже майор?)! Было это, когда тов. капитан, будучи на тот момент еще курсантом, со своим приятелем получили увольнительную на выходные и отправились в Москву (из Рязани). И вот на второй день увольнения приятель моего нач. штаба рассказывает ему, что вчера на дискотеке познакомился с одной девушкой и, что сегодня в 14.00 они встречаются с ней на Пушкинской площади. Пришли они на Пушку вместе, а времени до свидания было уйма (около 1,5 часов). И тут Мурад спрашивает у своего приятеля, как девушку-то зовут. У того растерянность в глазах - забыл! Помнит, говорит, что как-то на "А"... Все время до свидания приятели провели за тем, что перебирали все знакомые имена на "А", но ни одно не подходило. В назначенный час появляется девушка. Приятелю Мурада надо как-то представить девушку своему другу... но как? Он обращается к даме: "Познакомься, это - Мурад". Поворачивается к другу: "Мурад, познакомься, это -..." (пауза) И тут девушка представляется сама: "Оксана..." Кто знает особенности московского "АкАющего" говора, поймет... Адиль-Мурад Борисович, простите меня, если что-то упустил или исказил. Илья "Probert" Прислал(a) Илья "Probert" [-118 / 319 = -0.370]
14 декабря 2003 Вчера утром посмотрел на термометр за окном и говорю дочке 7 лет: - Плюс один! Дочка : - А сколько "минус"? Прислал(a) Раймис [-118 / 272 = -0.434]
24 июля 2003 Работаю я в одной иностранной компании. И вот как-то лет 5 назад поехал я с другом на служебной машине на юга, а точнее в Сочи. Следует отметить, что у машины номера были желтые, что по тем временам на юге было огромной редкостью. И вот, заезжаем мы с корешем на шиномонтаж в Адлере. Весь персонал конторы был чисто южных кровей. После ремонта колеса между нами поисходит следующий разговор: - Слющай друг, аткуда эдищь, а? - Из Москвы - А щто за номэр такой, пачиму нэ бэлий? - Да соли в Москве много сыплют, облупился за год, вот я его и покрасил, чтоб менты не цеплялись... - ????!!!??? Да серьезно гворю, подтверди, толкаю я кореша! Так ептыть, отвечает тот, нормальное дело. Белой краски не было, продолжаю я, а с облупленными номерами в Москве ездить не положено. Мужик огромными прыжками добежал до своих друзей и, сев на корточки и дико жестикулируя, начал с что-то с жаром доносить своим друзьям, периодичеки, показывая на нашу машину. Конца обсуждения мы так и не дождались.... Прислал(a) Кока [-120 / 359 = -0.334]
27 ноября 2003 Навеяно историей о переименовании улиц во Львове. Издалека: в Одессе, когда называют адрес, принято говорить "угол чего". То есть, не просто "Чкалова, сто", а "Чкалова, сто, угол Заславского". Принято также дополнять адрес распространенными обстоятельствами типа "это возле/перед/за (название объекта)". Для человека непосвященного это отнюдь не удобство, а скорее наказание. Особенно, если принять во внимание термины "выше" и "ниже", которые, кажется, вообще ничего не обозначают: "ну, это на Чичерина, угол Осипова, но ниже" - вот и стой на упомянутом углу, соображая где это "ниже", поскольку в обе стороны по Чичерина подъем. Ну и окончательно запутывают географию города многочисленные переименования, которые в центре достигают 99%. Другое дело на Черемушках - да, в каждом советском городе таки-есть такой район. На Черемушках под переименование попала всего-то одна улица - Якира (хотя улицы Гайдара и 25-й Чапаевской дивизии никто не трогал). Улица эта не попала под главную волну переименований, когда улицам возвращали дореволюционные названия. Улицу Якира переименовали позже и назвали именем Ицхака Рабина, вы догадались в связи с чем. (Кстати, большая часть основателей Израиля родом из Одессы и Одесской области. Ну, во всяком случае, из Украины.) Собственно история. Еду (внимание!) в маршрутке. Один, "судя по по тому, как он выговаривает слова по-русски, москвич" интересуется, где ему лучше выйти, и как потом идти, чтобы попасть по адресу такому-то. Почтенная дама пытается ему объяснить, но название поперечной улицы забыла. Повторяет, щелкая пальцами: "Это на Ицхака Рабина - угол... угол..., Ицхака Рабина - угол..." Меня опережает типичный одессит, вроде Каца-Карцева. Вздев брови и обращаясь как-будто бы к пространству, выдает: "Ясира Арафата?" ... Дай нам Бог дожить до тех дней, когда кто-то сможет сказать: - Я живу на углу Путина и Дудаева. Или: - Это на Хуссейна между Клинтона и Буша-младшего. А то и: - Вам нужно на Буша, угол бин Ладена. Только ниже. Прислал(a) Mike, not Tyson [-122 / 470 = -0.260]
15 июня 2003 После требования платить деньги за "крышу" 23-летний Алексей Цветков по кличке "Пельмень" и 23-летний Геннадий Тененбаум по кличке "Гена" показали служащему, которого они приняли за владельца, что они подразумевают под понятием сотрудничества. (c) http://www.isra.com/news/?item=23001 Прислал(a) kuznechik [-125 / 273 = -0.458]
16 ноября 2003 Что сделал Адоб? ( реал хистори) Утром однажды, придя на работу, плюхнулся в кресло, комп запустил. После загрузки виндусов и появления рабочего стола, оглядел многочисленные ярлычки, разбросанные то там, то здесь, и весело приветствовал их: - Доброе утро, братаны! - и мышкой обласкал каждого. А дело было так… Сижу на работе, как всегда в безделии купаюсь. Отрыв производится по расширенной программе: кофе с коньячком, интернет, девочки, то бишь порносайты… Вдруг входит босс. Босс - это рыцарь бесстрашного сердца, бывший бандит, но - без пистолетов - вполне нормальный мужик, с которым можно поговорить на любые темы, правда, в нерабочее время. Однажды смотрю, сидит за компом, в игрушку какую-то режется. - Я, - говорит. - Больше срулем люблю играться! Улет полный! - и по клаве сильными пальцами сильно бьет. Я не понял: - Кем, кем играть? - Срулем, - отвечает босс, с пущим задором по клаве проходясь. Думаю, что же это за игра такая, где срули всякие в главных героях прописаны. Посмотрел на монитор, а там - автогонки… Ну, так вот, входит босс - мой ласковый и милый сруль - и сует мне свой фотоаппарат цифровой: - Надо, - говорит. - Фотки мне сделать. Понял? А работа уже кипела! Закачал картинки, врубил Adobe Photoshop, навел резкость, прибавил цветность погромче, убрал лишние детальки, дефекты всякие и распечатал на струйнике с максимальным качеством да на фотобумаге. Иду к боссу. - Вот! Готово, - и небрежно кладу на стол эти маленькие шедевры 10 на 15. - О! - восхитился босс. - Сам делал? - Ну, с адобом, - скромно признался я. - Молодца! - похвалил босс. " Деньги гони," - сказал я одним взглядом, но босс взгляд мой пропустил мимо ушей. Так и пришлось уйти ни с чем. Через некоторое время иду неслышною походкой мимо его кабинета, а оттуда через приоткрытую дверь в два голоса беседа льется: - Во, глянь, - это босс. - Скажи - чума! - Вай, чума, - соглашается неизвестный мне гость. - Где такие фотки делал? - У Адоба, - выдает вдруг босс. - У какого Адоба? Уж не тот ли это Адоб, который на прошлой неделе с Афганцем схватился? - Я этого Адоба в глаза не видел. Еще, короче, может, там, документы всякие сканить. Он под моим программистом ходит! Прикинь, да! Кстати, не знаешь такого Вордюка? - Вордюк, Вордюк, вроде бы знакомая фамилия... Что это за чел? Слушай!!! А это, случайно ли, не наша московская крыша? - Хрен его знает, но брательник крутой! У меня через него все документы делаются. - Я шизею, начальник! Эт че такое? У тебя программист, что, совсем в натуре? Нашу крышу на побегушках держит? И кто тогда мы с тобой? - Не знаю ничего, но за все - плачу ему одному и, если честно сказать - не так много и плачу. Меня чуть прямо сквозь стену не кинуло, и я не закричал: - Копейки платишь, сцука!!! … но сил нашел - сдержался, пошел далее, куда и шел, скупые слезы на пол роняя… Однако на следующий день пригласил меня босс в кабинет. - Садись, пожалуйста, - вежливо так говорит и на кресло не кивает, как обычно, а сам под мое причинное место катит, а «пожалуйста» в его исполнении я вообще в первый раз услышал. - Садись, садись… - и по плечу чуть ли не рукой гладит. А голос!!! Нежный-нежный… Будто рожать собрались. - Вот, Юр… - продолжает, а сам всем телом на колени ко мне просится. - Решил я тебе зарплату повысить. Работник ты хороший - отчего ж не повысить? Эдак - процентов на сто… - я от внезапного удивления аж лоб нахмурил. - Ну, ладно - двести! - Без проблем, - говорю, еле в кресле себя удерживая, дабы на пол не сползти. - Я ваше решение только приветствую! - Поздравляю, - тянет мне свою руку босс. - Поздравляю сердечно! При случае передавай большой привет Адобу - давненько он ко мне не захаживал что-то, и Вордюку - если лично не сможешь, позвони обязательно! - Ладно, - говорю, а сам уже смекаю в чем дело. - Вордюк, правда, счас в больнице. Решил выяснить, кто круче - он или Экзель. - Экзель, получается, круче? - осторожно осведомился босс. - Не-е, - протянул я. - Экзель в реанимации. Врачи сомневаются… - Хорошо, - припечально вздохнул босс. - На триста, так на триста… Вордюка проведай обязательно, возьми отпуск за мой счет, здоровьем поинтересуйся… его планами дальнейшими… Скажи, что рязанские братки весьма волнуются! Тревожатся… Переживают всеми мышцами… Гостинчик передай, - сует мне в нагрудный карман пиджака пластиковую карточку. - Там немного, но, думаю, больницу купить можно. - Ладно-ладно, - киваю небрежно. - Ну, я пошел? - Эх… Ну, иди, конечно! Но в работе сильно не напрягайся. Дорогой ты мой человек! - слово «дорогой» выговорил так, будто это я у него из кармана ворую, а не он у меня... Но обнял жарко! Горячо! И руку не одну минуту тряс. Так как продолжать работу я уже не мог, пошел прямиком в какую-то ближайшую забегаловку и по полной программе ( без всякой отладки ) отметил трехкратное повышение зарплаты… Но, если честно, сто тысяч это тоже не деньги… Тоже. Уже. Для меня… ( с ) Железняков Ю. Ю. Прислал(a) SuperJur [-125 / 576 = -0.217]
11 апреля 2003 Было это сейчас. Мы переписываемся по делам фирмы с моим корешем из Турции по ISQ связи. Так как этот вид связи идет не по учету фирм, то мы позволяем себе нести там такую ахинею с непечатными оборотами речи , что иногда через край и иногда на разных языках вперемежку. Сегодня получилось так, что после беготни по офису я не углядел, что сообщение пришло не от моего партнера и я автоматом ответил на адрес того, кто мне прислал письмо. Вот как это выглядело: Katja(я ее не знаю): Hi! How are you ? Я: Sam ti hui! A ja havaju ! Katja: hi, but in spain i know just HOLA Прислал(a) Сергей [-126 / 325 = -0.388]
25 декабря 2003 Только что. Сижу на работе, ваяю флэш-ролик на тему нового года. Подходит главбух, смотрит через плечо, интересуется, чем это я занят. - Флэшку вот делаю, ... тра-ля-ля... - А! Потом на груди носить будешь? %)) Прислал(a) Дюдюк [-126 / 291 = -0.433]
18 ноября 2003 О тараканах (не путать с пронумерованными тараканами!), а также о заторможенности некоторых отдельно взятых гражданок. Один мой товарищ, назову его Серегой, когда выпьет, начинает травить байки. При этом у него привычка - безбожно и бесстыдно врать. Итак, однажды сидим мы с Серегой и еще с десятком пацанов и девушек. Серега еще не отошел от вчерашней вечеринки, поэтому треплется напропалую, благо язык без костей: - Возвращаюсь в прошлый вторник домой, захожу в кухню, вижу - небольшой таракан тащит на себе полукилограммовый грейпфрут, явно спиз@#нный из холодильника. Я ему говорю - слышь мужик, тебе помочь? Тяжело ведь! А он мне отвечает: "Да ладно, не надо, я сам донесу!" И тут одна девушка возмущенно заявляет: - Вот п%$дюк голландский! Совсем заврался! Да где ты видел, чтобы таракан мог в одиночку целый грейпфрут носить? Что тут можно ответить? Другой бы растерялся, но Серега быстро нашел ответ: - А он, наверное, моими гантелями накачался! Прислал(a) Мойша [-127 / 537 = -0.236]
27 ноября 2003 Заходим с подружкой в магазин. Читаю надпись: "СУЧИЙ ЖИР". Вот это да!, думаю. Чего уже только в магазинах не продают. Интересно, что же это такое? - Кристина, глянь. Смотрим уже вместе. "Барсучий" жир-то оказался. Что тоже достаточно ново для меня было. Но хоть не так страшно. И смешно. Yulyashka Прислал(a) Yulyashka [-127 / 369 = -0.344]
5 ноября 2003 Сценарий к/ф «Особенности национальной рыбалки-2» Лица: Гена - майор ФСБ Юрьич - капитан ФСБ Я - штатский Деревенские Угланы - 2 чел. Ничего не предвещало неудачной рыбалки. Безоблачное настроение, подогреваемое пиво-водочными запасами в багажнике, доброжелательные лица друзей с горячими сердцами-холодными головами. Конфискованная у нарушителей коллегами - ментами электроудочка взята напрокат - менты тоже любят порыбачить, в очередь записывались заранее. Красота! Скоро вечерняя зорька, спешим занять стратегическую позицию. Юрьич - человек прагматических взглядов - держит речь, закусив: Ю: - Парни, может, далеко не поедем? Я слышал, у подъязков жор, а в реке Х подъязков - как грязи, опять же до города недалеко, один хрен водки не хватит. Никто не против. Водитель Гена начинает искать подходящий поворот. Буквально километр от трассы - и вот уже плещется речка, чуть повыше - перекаты, ниже моста - заводь, поднимаем на крыло стайку уток. Щурогайки гоняют мальков, где-то ниже по течению жерех лупит хвостом рыбью мелкоту. Г: - Мужики! Рыба есть. Останавливаемся, судорожно надуваем лодку. Подсачник, аккумулятор, электроды летят в лодку, НУЗАРЫБАЛКУ, закусили - в путь! Гена с Юрьичем уплыли вверх по течению, я остался у заводи со спиннингом - буцефал не увезет троих. Ну и ладно. Кидаю спиннинг. Не клюет. Поменял блесну. Не клюет. Зашел с другой стороны. Не клюет, бля, ни одной поклевки. Что-то тут не так, подумал я через полчаса.. опп-па.. что-то есть.. тяжело идет.. бля-я-я! Одной блесной меньше.. Закидываю удочку. Результат - тот же, меняю наживку - ничего. Что за еб твою мать! И тут на горизонте появляются Деревенские Угланы. ДУ: - Дяденька, а тут рыбы нет! Ихтиологи хуевы, подумал я. ДУ: - Дядь, а мы рыбу здесь ваще не ловим, мы на озере рыбачим, тут недалеко, мы можем показать! Вот это уже интересно, подумал я. Опять же вон аргонавты плывут с грустными лицами, тоже, видать, проблемы. Отдали концы, стали думать. Типа смеркается уже, а рыбы на всех - два моих ерша, от ихней электроники в этой реке одни насекомые всплывают. Ну и порешили - мы с Юрьичем палатку-костер-жратву готовим, Гена с Угланами разведает обстановку, может с утра и сорвемся на это озеро. НУНАПОСОШОК, закусили, разведчики укатили, остались мы с Юрьичем. НУЗАУДАЧУ, НУЗАКОСТЕР, НУЗАПАЛАТКУ, НУЗАПРИРОДУ, НУЗА… Через три часа я взял слово: Я: - Ссушай, Юричч. А какоа хера, ихде у нас Генка? Хмм.. действительно. Юрьич отреагировал шевелением бровей и озабоченным бормотанием. И я решил, что никто кроме меня Гену не спасет. Бэтмен, бля. Вооружившись зажигалкой, я взял след и пошел по отпечаткам протектора. Дорога петляла по вырубкам, в лесу было темно, а на виражах приходилось падать в колючие кусты. Но чу! Впереди зашумела речка, видимо, брод. Этой картины мне никогда не забыть, да.. Поздняя весна, где-то поет соловей. Свежий лес, уже выпала роса, светит луна. И из реки торчит верхушка автомобиля. Бросаюсь в воду, мысли самые негативные - Гену убили, машину отобрали. Бляяя! Однако, что-то не так. Чьи-то кроссовки аккуратно убраны на заднюю полку, все шмотки разложены выше ватерлинии, а машина НА СИГНАЛИЗАЦИИ. И я сел сохнуть на берегу. Потом был трактор с охуевшим Геной на борту, машину смывало волнами по течению, пока вытаскивали, были водопады из дверей, а из багажника вычерпывали стаканом. Тракторист долго заразительно смеялся, а потом сказал, что по этому броду можно только осенью и на тракторе. Гена бегал с монтировкой и намекал, что оставит без потенциального потомства Угланов, которые успели съебаться из затонувшей машины и их куда-то смыло в темноту. Потом мы поили тракториста. А потом рассвело и он очень неуверенно уехал, а мы легли спать. Когда проснулись и захотелось пива, выяснилось, что ВСЕ запасы пива и минералки, оставленные на случай неминуемого сушняка, ночью у нас кто-то спиздил. Потом Гена повторил танец с монтировкой, но искать Угланов мы не стали, потому что все заебало, и поехали домой. Эпилог (видеоряд на титрах): мы с Юрьичем с дикого бодуна, как пеликаны, бродим по реке и заглядываем под кусты в надежде найти прибившуюся Генкину барсетку с комитетским удостоверением… Головогрудь Прислал(a) Головогрудь [-128 / 340 = -0.376]
25 июня 2003 Все вокруг обогащались нещадно. Сосед слева, бывший физик-ядерщик, спекулировал турецким ширпотребом на городском рынке, и его жена напоминала собой выставку ассортимента ювелирной лавки. Сосед справа, таможенник, втихую приторговывал границей, строил трехэтажный коттедж за городом и менял иномарки, как перчатки. Сосед сверху - простой работяга - крал машинами цветные металлы с родного завода. Вчера ему вверх по лестнице потащили шикарную ванну-джакузи… Что мог, украсть я, простой учитель математики? Разве что набить карманы мелом для классной доски? Каждое утро, взяв под мышку линейку, в дождь и слякоть я стоически шагал в школу в костюме времен своей студенческой молодости. Вместе с ростом благосостояния соседей все презрительнее становился по вечерам взгляд моей жены. - Неужели, неужели до конца жизни мне так и суждено прозябать в полной нищете? - думал я. - Чем хуже я всех этих суетящихся и тащащих? А ведь годы идут, волос на голове остается все меньше. Нужно решаться - сейчас или никогда. Я сломал линейку и ушел из школы. Зажмурив глаза, я бесстрашно бросился в пучину коммерции. Я пошел к Захару. Захар, когда-то самый тупой ученик в нашем классе, теперь возглавлял местный филиал одного крупного банка. Захар был мне должен - десять лет он списывал у меня контрольные по математике - и отказать не мог. Глава филиала принял меня в своем роскошном кабинете, обнял и, усадив напротив себя в кожаное кресло, налил рюмку армянского коньяка. Я взял у него кредит в 10 000 долларов. Пораскинув мозгами, я подписал с одним ушлым полячком контракт на поставку в наш авитаминозный городишко партии бананов. И принялся потирать руки в предвкушении ожидаемой прибыли. Но дело вдруг приняло неожиданный оборот. Грузовик с бананами на неделю застрял в очереди на границе, у него были проблемы с холодильной установкой - и вместо бананов я получил банановую кашу. Поляк бесследно исчез. Я «попал» на десять «штук». Делать было нечего, я опять пошел к Захару. Он молча выслушал мой рассказ, потеребил отворот модного пиджака в мелкую клетку и нервно защелкал на калькуляторе. Но отказать снова не смог. Я взял новый кредит в 20 000 долларов. Посовещавшись с соседом слева, опытным «челноком», я решил больше не рисковать и не связываться со скоропортящимся фруктом. Я рванул в Турцию и закупил на тамошней распродаже сверхудачный товар - мягкую игрушку «крокодил». На крокодильчиков в этом сезоне была мода - на рынке их просто рвали из рук. Прибыль составляла 500 процентов. Сам Карл Маркс удавился бы от зависти и в клочья изорвал бы свой «Капитал». Но стоило мне только выбросить на рынок партию своих симпатичных зеленых крокодильчиков, как коварная мода поменялась и покупатели, как дурные, стали хватать красных китайских обезьян, а мимо моих зубастых зеленых собратьев проходили совершенно равнодушно… «Побоку торговлю», - решил я. - Страна нуждается в производителях. Сельское хозяйство - вот верная делюга». И я заделался фермером. Заложив у Захара оставшуюся от стариков четырехкомнатную квартиру, я взял очередной кредит в 40 000 долларов. Перекрыл старые долги, а на оставшиеся деньги купил жилой вагончик, трактор МТЗ и различные прицепные и навесные устройства к нему. Исполкомовские чиновники щедро нарезали мне земли на краю живописного лесного болота. Местные советовали мне посеять самую высокодоходную в здешних краях культуру - мак, но я засадил свое поле неприхотливой и плодовитой картошкой и в ожидании урожая предался мечтам о своем будущем фермерском благополучии - богатая усадьба, по двору снуют многочисленные наемные работники, и я - в шезлонге с трубкой и бутылкой старого виски. Год выдался необычайно дождливым. Все лето с неба падала влага, и к осени мое картофельное поле постепенно превратилось в неглубокое озеро. Эх, почему я не посеял рис? Или не развел карпов? Холодным октябрьским днем мои грустные размышления прервал настойчивый стук в дверь. На пороге вагончика стояли трое - начальник кредитного отдела банка, налоговый инспектор и представитель местного криминалитета в наколках. Они, кажется, даже приехали в одной машине. Пока банкир и налоговый инспектор показывали мне какие-то бумаги, рэкетир деловито принялся заводить мой трактор. Я не стал спорить. Я махнул рукой, плюнул и пошел клеить школьную линейку. Ну ее к черту, эту коммерцию! юрий юрковец yurkovets@tut.by Прислал(a) Юрий Юрковец [-130 / 439 = -0.296]
25 августа 2003 Помните, у капитана Врунгеля - как вы яхту назовете, так она и поплывет! "На Дальнем Востоке продолжаются грандиозные учения силовых структур. ... В учениях флотских спасателей примут участие и южнокорейские моряки. С этой целью эсминец ВМС Республики Корея "ЫЛЬЧИ МУНДОК" вчера прибыл в главную базу нашего Тихоокеанского флота." Прочитал в газете Труд от 23.08.2003 Lexus из North Shields Прислал(a) Lexus [-130 / 357 = -0.364]
1 мая 2003 Историю рассказал друг, опер из отдела по борьбе с экономическими преступлениями. Значит поехали они в один прекрасный день в количестве 6 человек на двух машинах, "гелендвагене" и "гранд чероки" на обыск в один банк. Все прилично одеты, костюмы темных тонов, галстуки, черные пальто, короткие стрижки, серьезные выражения лиц: ))). В общем, все по взрослому. И остановились по какой-то надобности на Таганской площади, примерно напротив бара "Стойка". Вышли на улицу и стоят о чем-то разговаривают. Машины поставили друг за другом, и таким образом, что троллейбусы, которые там проезжают, при всем желании не проедут. И вот, едет один рогатый. Останавливается. Все поворачиваются в сторону троллейбуса и ждут реакции водителя. Водитель - женщина лет 40, в оранжевой жилетке, ни сделав ни единой попытки подать сигнал стоящим машинам, не мигнув фарами, не крикнув в открытое окно... старательно не смотря в сторону людей стоящих рядом с джипами, молча вылезает из троллейбуса, снимает рога с проводов, садится обратно, на аккумуляторе объезжает джипы и группу стоящих рядом товарищей, останавливается, вешает обратно свои рога и едет по маршруту. Причем, товарищ мой, говорит, если б она машины попросила убрать, подвинулись бы без вопроса, но видимо решила не рисковать... Прислал(a) Ghost [-131 / 415 = -0.316]
22 мая 2003 Мы с родным и близким человеком поехали вечером на дачу, чтобы остаться там до утра и с утра, выспавшись, поехать на работу и учебу (часам к 10-ти). На даче к тому времени находился и мой папа. Объясняя другу, что папа встает рано-рано утром, и по привычке может разбудить и нас (хотя нам это не нужно) я сказала: "Знаешь, папа может нас с утра построить. Типа, как в армии - форма одежды (есть там такое выражение: форма одежды - ГОЛЫЙ ТОРС). Так вот, он нас с утра построит, форма одежды (тут я забыла слово ТОРС) - ГОЛЫЙ БЮСТ!!!!!" Мой друг ничего против не имел, и очень был рад... :))) Прислал(a) Сноубордистка [-131 / 360 = -0.364]
27 августа 2003 Пошли мужики на охоту. Охотятся они и тут одному срать приспичило. Ну он сел и ружье рядом положил. Только сделал дело, вдруг видит: заяц! Он хватает ружье и сидя на корточках стреляет в зайца. Но не попадает, а так как положение на корточках неустойчивое, то он из-за отдачи падает задницей прямо в собственное дерьмо! Мат стоял на весь лес... Прислал(a) Димас [-132 / 440 = -0.300]
14 августа 2003 Как известно, москвичи «акают» - все безударные «О» в их исполнении звучат как «А». Поэтому, такие слова как «кобель» (пес) и «кабель» (толстый шнур) в устной речи можно различить только с помощью ударения – в слове «кобель» оно падает на последний слог, а в слове «кабель» - на первый. Еще общеизвестно, что представители некоторых проффессий используют неправильные ударения. К примеру, в слове «компас» моряки ставят ударение на последнем слоге. А всякие техники-монтеры неправильно ставят ударение на последний слог в слове «кабель» во множественном числе и родительном падеже. Поэтому, в словосочетаниях типа «нет кабелей» (толстых шнуров) и «нет кобелей» (псов) смысл можно понять исключительно по контексту. А теперь, собственно, контекст. В компьютерном отделе небольшого московского банка работали семь мужиков и одна девушка Аня – маленькая, худенькая и симпатичная. При этом программистом была от бога. Как то раз получили они новые сервера – и всем дружным коллективом (одна хрупкая Белоснежка и семь пузатых, лохматых гномов) сидят в серверной комнате прямо на полу - тянут шнуры (а шнуров этих, надо заметить, было до фига), читают инструкции, подключают. А вокруг лежат пакеты, части коробок... И тут входит испектор пожарной инспекции с проверкой, который уже 3 часа как шатался по банку и вот, наконец, дошел до компьюторщиков. Посмотрел он на весь этот бардак и изрек многозначительно: «Да-а, что-то до фига у вас тут КОБЕЛЕЙ» и ушел, закрыв дверь. Игорь (igor@levitski.com) Прислал(a) Игорь Левицкий [-133 / 407 = -0.327]
21 сентября 2003 История произошла в славном городе Днепропетровске на Украине еще в бытность премьером Лазаренко. Но не это главное, а то, что в Киеве обоснованно Днепропетровск тех лет считался столицей бандюков и мафии. Так вот пришлось мне там поработать аудитором в одном банке. И приставили мне в сопровождающие двух охранников водителя автомашины и еще одного "пацана". Сам я конечно не мелкий рост 189 вес 110 тогда еще было мне немного за тридцать так что сами понимаете никого из жывущих не боялся. Но этого "пацана" опасался - такой у него был классический вид. Но через несколько дней обзнакомились и он мне расказал такую историю: - "Поехал от к своему другу домой в высотный дом в 16 этажей, зашел, перед лифтом полутемно - уже вечер, а лампочки как всегда не светят. У лифта стоит девченка лет 20-ти, ну ее состояние Вы понимаете - никого нет она одна и тут такой красавец. Она скукожилась - ведь убегать или кричать бесполезно и дрожит. Он посмотрел, стало жалко - говорит - "Не ссы это я только по вечерам такой страшненький. А так ничего". Тем временем подъезжает лифт, девченка немного отошла и садится вместе с ним. И лифт со страшным скрипом, скрежетом и рывками начинает подниматься. Теперь время "пацану" скукожиться - все-таки нужно ехать на 10-й этаж, а лифт рассыпается на третьем. А девченка говорит - "Не ссы это он только по вечерам такой страшненький. А так ничего". Не уверен в дословности диалога, так что кто себя узнает и не согласится прошу извинить - все таки ты "пацан" настоящий и не хочу тебя сердить даже после стольких лет. Прислал(a) Владимир. [-133 / 310 = -0.429]
4 февраля 2003 У нас в конторе стоит мини-АТС, т.е. для того, чтобы позвонить в город, необходимо предварительно набрать "9". Все же неопознанные и набранные случайно номера автоматически уходят на центральный пульт к секретарше в приемную. Причем она видит, откуда идет звонок. Так вот у одного парня загрипповала девушка. Видимо решив, что это очень удобный повод доказать свои чувства, он сильно озаботился этой проблемой и все утро доставал вопросами окружающих. Советы применить какое-нить народное средство типа водки он отверг сразу ("Вы что, хотите, чтобы я завтра на работу не пришел?"), а объяснений, что водку нужно дать девушке, не понимал. Не найдя ничего толкового в инете (вернее, ничего не поняв из найденного), он по чьей-то наводке решил позвонить на 03. Естественно, забыв набрать ту самую "9". Трубку на том конце подняли и совершенно справедливо ответили "Приемная". Воодушевленный парень начал излагать свою проблему, на что ему ответили озадаченно: "В смысле?". Он еще раз переспросил: "Приемная?". "Приемная". "Ну я и спрашиваю, какое лекарство нужно, чтобы грипп вылечить", - сказал он, медленно начиная узнавать голос секретарши. Возмущенное "Ну ты гонишь!!!" услышал весь отдел :-))) sybol Прислал(a) sybol [-135 / 365 = -0.370]
28 июля 2003 «На девушку я загляделся с тыла. Подумалось мне - вот где райский сад! Но вмиг моя уверенность остыла, когда я увидал ее фасад. » В. Винарский, киевский бард Велосипедная история - в продолжение историй №22 от 26.07.03, №19 от 27. 07.03 и №10 от 20.5.02. Последняя - как поучаствовал в типа велогонке за лидером на шоссе Киев-Днепропетровск. А вот в олимпийском Мюнхене удалось выступить в заезде вроде гонки преследования, это когда на велотреке гонщики сначала сюрпляшут, а потом выстреливают и мчатся изо всех сил. Правда, выступил не на треке, а в лесопарке. И до сих пор сожалею, что результат никто не зафиксировал - думаю, был установлен абсолютный рекорд на дорожном велосипеде. ... Еду себе на по аллейке вдоль берега речки Изар. Война с Германией уже больше 40 лет как кончилась. Почти четверть века прошло с мюнхенской трагедии убийства израильской команды на Олимпиаде-72, а все организаторы и участники теракта, кроме Арафата, уничтожены Мосадом. В общем, благость разлита в воздухе. Птички поют. Детки щебечут.. И вдруг вижу - вдоль аллейки разлеглась загорать прекрасная молодая немка. Абсолютно голая - тут у них это можно и даже принято. И длинная - метра два. Вот на этой дистанции я и перешел на сюрпляс. .. Вдоль голеней ехал с полминуты. Еще с минуту - вдоль бедер. Мимо рыжего кудрявого лона - еще пару минут, рискуя в него свалиться - и кто б меня оттель вытащил? Еще сколько-то минут занял прекрасный живот с глубокоутопленным пупком. А потом груди, каждая размером с полколеса моего вело да темными околососковыми кругами диаметром с граненый стакан. Наконец, проехал длинную шею и доехал до физиономии... Боже ж ты мой, как я рванул! И, встав на педали, с бешенной скоростью спуртовал пару километров, пока не прошел испуг. © Алик, велосипедист-любитель Прислал(a) Алик [-135 / 471 = -0.287]
13 января 2003 Зашел вчера к Галке, своей знакомой. Галка - девица двадцати пяти лет, нигде не работает, ведет беспорядочную жизнь и воспитывает (довольно своеобразно) трехлетнуюю дочь Анюту. Папа Анюты отбывает пятилетний срок за ограбление, посему Галка охотно принимает гостей. Сидим за столом, Анюта играет на полу с куклой. Говорю: - Анюта, это твоя кукла? Анюта: - Га. (Она говорит "г" вместо "д") Галка: - Анют, скажи "Дядя домик". Анюта: - Зязя гомик! Шутки у них такие, понимаешь. Галка: - Это ладно, когда Серега в СИЗО сидел, ходили к нему на свиданку с Анютой, так она ему зарядила: "Пап, твой домик здесь, а мой домик там". Серега, когда прохохотался, говорит, не разрешай ей говорить, когда пацаны рядом... Прислал(a) Логопед [-136 / 285 = -0.477]
11 мая 2003 Коварство и любовь Мужчины, читающие эти строки, о женском коварстве наслышаны и, думаю, на себе его уже испытали. И не раз. Для женщин это вообще естественно. Но для меня не характерно. Поэтому я и хочу вам рассказать об одном таком случае. Запомнился он мне как-то. У меня есть подруга - Татьяна Корнилова. Это человек совершенно уникальный. Когда я приезжаю к ней в гости, то готовить приходится мне. Это называется я - гость! Причем любимый, долгожданный и желаемый. Продукты я, естественно, привожу с собой. Вы когда-нибудь попадали в подобную ситуацию? Нет? А я регулярно. Готовить я не умею, не люблю, но могу. Есть-то хочется. Сама Татьяна не готовит из принципа и довольствуется обедами на работе и нечастными гостями, вроде меня. Но зато после обеда меня ждет уникальное блюдо - глинтвейн. Глинтвейн все готовят по-разному, но больше всего мне нравится как это делает Татьяна. Обалденно! И вот сидим мы с бокалами в руках и ведем великосветскую беседу. О том, о сем, и постепенно переходим на любимую тему - мужчины. После второй бутылки у Татьяны загорелись глазки и она предложила подшутить над своим парнем. - Придет он поздно, - развивала Татьяна свою мысль. - Ты будешь лежать в кровати… Свет он включать не будет… Сбросит одежду и в постель… А там ты! - Инфаркт парню обеспечен, - печально заметила я. - Но он же не сразу поймет, что это не я, - продолжала мечтать Танька. - А вот когда поймет… - она сладко вздохнула, целиком уйдя в придуманную картинку. - А когда поймет, - начала я, но Танька меня перебила: - Ох как он перепугается! Я оскорбленно содрогнулась. - Начнет извиняться, одеваться… У тебя есть пятьдесят рублей? - поинтересовалась она. - За что это? За компенсацию нанесенного морального ущерба? Перебьется! - Да нет. На такси. У него всегда сторублевки, и он у меня берет пятьдесят рублей, а мне дает сто. - Есть, - быстро соориентировалась я. - А тебе его не жалко? - Ничуть! - отрезала Таня. - Не будет вечером по ресторанам шляться. - А если он не сбежит? - сладко размышляла я, наслышанная о достоинствах танькиного парня. - Сбежит, - уверенно констатировала Таня. - А вдруг? - продолжала я допытываться. - Тогда мне позвонишь. Приеду - разберусь. - Конечно позвоню. Утром. Танька задумалась, оценивающе разглядывая меня. - Кобель! - фыркнула она с отвращением. От неожиданности у меня отвисла челюсть. - Да не ты, - успокоила меня Таня. - Ладно, пусть развлечется мальчик, - наконец решила Таня после некоторого колебания. Некоторое время мы молчали, перебирая варианты и оценивая последствия. Наконец Татьяна, надавав мне гору инструкций, уехала. Я осталась одна в пустой квартире и, развалившись на диванчике, размышляла о женском коварстве. Эти размышления как-то незаметно перешли в сон. Разбудил меня телефонный звонок. Это звонила Таня. - Ну! Рассказывай! - возбужденно потребовала она. - Что рассказывать-то? - слабо сопротивлялась я, пытаясь понять где это я нахожусь. Вспомнила. - Ничего не вышло! - Он уехал? Ах, милый мальчик! - Не угадала, - отрезвила я ее. - Не уехал?! - возмущенно заорала трубка. - Но у него ничего не вышло?! Не может быть! - Третья попытка, - милостливо разрешила я. - Он еще там? - подозрительно спросила Таня. - Дай ему трубку! - Ну и тебя и фантазия! - восхитилась я. - Не угадала! Никто не приезжал и я отлично выспалась. Кстати, где у тебя кофе? - В шкафу… Что значит «не приезжал»? Мы же с ним договорились! - Сцены ревности не мне закатывай! - отрезала я. - А шкаф у тебя где? - Какой шкаф? Где ОН? - А где он обычно проводит ночь? - У меня, - самодовольно заявила Татьяна. - А когда тебя не было? - Глупости! Я старше его на полгода. - Я имею в виду где он спал, когда еще не был знаком с тобой? - В общежитии. Бедный мальчик! Я тебе перезвоню. - Короткие гудки и неизвестно в каком шкафу лежащий кофе. Мда. Svetik Прислал(a) Svetlana [-136 / 440 = -0.309]
2 августа 2003 Пару недель назад, мой лучший друг выкушал пивка, да так, что все люди свои в доску. И вот в кабаке он зацепил деваху. Поплясали-попили пивка и проводил он ее домой. (Дальше с его слов) Как проводил не помню, очнулся дома, как всегда лицом в тарелке с недоеденым ужином, передо мной лежит "Комсомолка" (я еще и газету оказывается читал!). Сходил на работу а вечером в тотже кабак. И встретил ту же деваху. Поздоровались, я ее спрашиваю "Как дела?" А она в ответ: И ты после того что было вчера просто спрашиваеш "Как дела?"!!!! А он клянется что нифига не помнит. Прислал(a) Man [-136 / 356 = -0.382]
31 марта 2003 Свидетелем истории была моя жена. У них в школе работает молодая учительница, она еще учится заочно в институте. Несколько дней назад пошли слухи, что она, чтобы сдать очередной экзамен, переспала с преподавателем; ее конечно они очень задели. Вчера, когда она зашла в учительскую, услышала обрывок фразы "да знаю я, как она учится". Ответ был молниеносным: "если вам жалко моей п**ды, подставляйте свои рты". После этого обсуждение ее обучения в институте прекратились. :) Прислал(a) Роман [-137 / 382 = -0.359]
27 июня 2003 Подруга забеременела. Она чутко прислушивалась к изменениям в самой себе. Все было необычно, чуть-чуть тревожно. Происходили такие тайны, постичь которые невозможно. Маленькая зарождающаяся жизнь каким-то образом определяла и диктовала, что нравится и что неприятно. Некоторые запахи отвергались напрочь. Появилось пристрастия и отторжения в еде. Будущие родители бережно прикасались к животу и шептали разную ласковую чепуху: «Ах ты, шалунишка, разве можно так драться? Ты чем это, пяточкой или локотком так толкаешься? » Наконец настало долгожданное время. Врач, принимавший роды, сказал: «Какая чудесная красавица у нас появилась! » Моя обессиленная подруга лишь слабо улыбнулась. Но акушер еще раз сказал, что родилась очень хорошенькая девочка. На следующий день мы все носились вокруг роддома, передавали всякие-разные гостинцы и ждали весточек. Получили одну общую. Муж (теперь уже и папа) горделиво зачитал вслух те строки, где было сказано, что ребенок удивительной красоты, но пока еще мама сама не видела девочку. Молодые мамаша еще не могла с непривычки называть ребенка «дочь». На радостях мы пошли «обмывать» новорожденную. Притащили горы игрушек и всякой всячины, вплоть до сосок с определением температуры. Кроватка и королевская коляска ждали крохотную хозяйку. Но когда мы явились в очередной раз к роддому с посещением, увидели в окно заплаканное лицо моей подруги. Она огорченно нам что-то выкрикивала. Удалось расслышать только одно: «И все неправда! Все неправда! » Муж рванул выяснять у персонала, что случилось. И было похоже, что сейчас он устроит роды даже тем, кто по природе своей не был к этому приспособлен. Какое-то время спустя выходит, радостно улыбается. Выяснилось, что когда принесли кормить малышку, мамочка подробно рассмотрела свое чадо. Расстроилась сильно. На ее взгляд, сморщенное безбровое личико уж никак нельзя даже внатяжку назвать красивым. Зачем же обманул врач? И любые доводы даже слушать не хотела! Персоналу удалось, видимо, убедить отца, что ребенок с медицинской точки зрения просто идеален. «Ни вывихов, ни травм. Заявила о своем приходе мощным криком. А то что красненькая и сморщенная - попробуйте в гору без натуги поднять тяжелый чемодан. Тоже станете красным? То-то же! А тут такая кроха выполняла такую трудную работу, спешила быстрее встретиться с папой и мамой, а они что-то там выдумывают! » Показали папаше наследницу. А его прямо захлестнула волна нежности. Сладенько посапывает себе маленькое, родное, беспомощное чудо чудесное. Ничего дороже нет на белом свете! Теперь родители оба смеются, вспоминая ту панику. А девчонка у них и правда прелесть! ВЕРОНИКА РЕДКАЯ Прислал(a) Вероника Редкая [-137 / 468 = -0.293]
5 января 2003 Ну посмешили меня и будет =) Теперь я попробую. Помните Бодрова в Америке, когда старшенький братишка полицейского гасил и выдал сакраментальную фразу: "Да ладно, я сам милиционер".... Теперь о наболевшем =) Случилось не со мной, но я через это перешагивал. Щас поймете - о чем я. Значит, 2 января 2003 года. В Тайную комнату с Гарри Поттером билеты кончились и от этого огорчения мы решили продолжить Новый год в семейном кругу с участием друзей... Вот значит подруг домой - сами за соком. Странно, что у русских водки еще немеряно осталось, а вот сока нет. Ставим мы машинку около магазина, друг сразу внутрь, оченно уж он о пиве мечтал =) хоть и за рулем, я чуть замешкавшись с вкусной сигареткой, следую за его перегаром, примешивая свой... открываю дверь - там в бесподобном состоянии мужчинка лежит, вроде дышит, своим же перегаром и опохмеляется... и тут мне навстречу охранник вываливает, видимо товарисча этого из предбанника подтереть желает, а то этот незапланированный "коврик" в предбаннике напрочь отбивает охоту у нормальных посетителей выручку магазинную преумножать... охранник над телом нагибается и нежно берет за локоток, я только начал через длани мужчинки того пьяненького переступать (оч в магазин хотелось: а вдруг товарисч мой не того пивка зацепит и сок протухший прикупит) и тут это чудо пьяное выдает фразу: "Да ладно, я сам мили... ик.. ционер, бля отстань хуепутало..." Все! На процедуру затаривания пивом, соком и жратвой я опоздал безвозратно, т.к. этот охранник меня скрюченного от смеха потом вслед за тем телом вынес =) Прислал(a) Dоbрый [-138 / 286 = -0.483]
19 октября 2003 Еще одна история на тему игры слов. Сижу вчера, работаю, и краем уха слушаю, как наш завпроизводством отчитывается по телефону перед директором о финансовых расходах за истекший период. - Ну, тут безнальный расход надо еще посчитать... А нальный могу дать хоть сейчас. Так выпьем же за то, чтобы не давать анальных отчетов! Прислал(a) Всеволод [-138 / 312 = -0.442]
3 мая 2003 Ехали мы с друзьями в Крымец прошлым детом. Поезд Харьков-Симерополь, ночь и немножко утра езды. Едем вчетвером: я, мой друг Иван и наши любимые девочки-сестрички Наташа и Ира. Ну, вечером погрузились, все нормально, сели, подъели и положились спать. А утром тоже все как в любом поезде - очереди в туалет, санитарные зоны там и все такое. Ну вот все уже это окончилось, только ехать нам еще часа четыре. Скучновато, за окном пейзаж удивительно одинаковый за последние километров 300. Поэтому мы с Иваном залегли на верхние полки и в приоткрытое окно наблюдаем природу. А ветерок, что характерно, дует, т.к. поезд таки едет. (в этом месте преамбула плавно переходит во что? Правильно. В Амбулу) Вот в этом самом месте Иван изобретает уникальное, никогда мной прежде не виданное развлечение. Он берет рулон туалетной бумаги, который стоял на столе после утренних процудур, и начинает его потихоньку разматывать. Как вы думате, насколько далеко можно вытравить в окно поезда туалетную бумагу, чтобы она не порвалась от своего веса и порывов ветра? (вопрос чисто риторический, никому из моих знакомых в голову никогда не приходило проверить). Так вот. Надо еще сказать, что мы ехали в последнем "предтуалетном" плацкартном "кубрике". Рулон скользил в руках Ивана, и конец рулона уходил все дальше и дальше. Скорости поезда, оказывается, достаточно, чтобы кусок туалетной бумаги длиной в полтора (1,5) вагона болтался аки знамя по ветру и ничуть не обрывался. Он так и не порвался. Мы просто почему-то обломались дальше отматывать. Наш вагон был предпоследний, и ВСЕ, кто ехал за нами, уже лицезрели за своими окнами вьющуюся за окнами полосу туалетной бумаги. Вы думаете, что это все? Нет, это была бы достаточно неинтересная история, если бы не постамбула! ПОСТАМБУЛА: Мы в тот раз пробыли в крыму 10 дней. Из них мы 7 дней кушали простую рисовую кашу, пило отвар и каких-то там трав, слопали пачек 20 активированного угля и других соответствующих лекарств. И, что характерно, извели рулона четыре туалетной бумаги. На этот раз - по прямому непосредственному назначению. Вот как можно облажать себе отпуск, если в дороге разгневать бога туалетной бумаги. Нельзя, оказывается, так глумиться над такими священными вещами. З.Ы. Сегодня я еду в Крым. Несколько волнуюсь. Прислал(a) Системный аналитик [-139 / 338 = -0.411]
26 мая 2003 Навеяло историей про детей и их выражения. Моей дочери 2 года, возраст сложный, познает окружающий мир, учит новые слова, всюду пытается залезть и т.д. Соответственно незнакомые и интересные вещи воспринимаются с восторгом и бурей эмоций. Обожает и помнит почти наизусть сказки: муха-цокотуха, красная шапочка, дед за репку, бабка за деда и так далее… Встречали Новый Год у моих родителей с дочерью (ей тогда еще не было 2-х) и женой. Соответственно в 12 ночи вышли во двор поглазеть на фейерверки и самим покидать петарды. Дочь была в полном восторге от фейерверков и всяких там взрывов. После взрыва каждой петарды она входила в ступор от восторга, а когда выходила из ступора, у нее вырывалось: «Б-А-А-А-Б-А-А-А-Х…….. А еще?». Это была преамбула. Через пару месяцев из окон квартиры (живем на пятом этаже) наблюдали длинный и красивый фейерверк. Ребенок 5 минут был в ступоре. Когда фейерверк закончился, ребенок, приходя в себя и оглядываясь, заявляет: «Б-А-Б-А-Х….. » и грустно так «УБИЛИ Красную Шапочку». TheBeast Прислал(a) TheBeast [-139 / 317 = -0.438]
27 ноября 2003 Пришли к нам вчера гости, а так как заранее о своем приходе они не сообщили, то стол я накрывала второпях, меча на него все съестные запасы, которые на данный момент были дома.. Ну и к пиву подала пару салатов, соленую рыбку и фисташки.. Ну и вот один из гостей, Женя, уже после четвертой где-то бутылки пива, берет горсть этих самых фисташек, сует их в рот, хрумкает пару раз, после чего пугает всех диким криком и следующей за ним нецензурной тирадой.. Гости и хозяева вскакивают, и с криками: "Жека, чего такое, тебе плохо?" кидаются к мертвенно бледному Жене, чтобы оказать посильную помощь. Женя, уронив пивную кружку, что-то бессвязно выкрикивает про какой-то мост.. он, бл%% рухнул, новый, бл%% совсем, обещали ведь такие-растакие, что вечно простоит, а и месяца не прошло, он рухнул на фуй.. Народ, деликатно бормоча, что ничто, в принципе, не вечно, пытается вспомнить признаки белой горячки, попутно удивляясь, что и выпили-то всего ничего.. Тут Женя, немного прийдя в себя, проясняет ситуацию: месяц назад ломал на даче какой-то сарай, долбанул ломом в одном месте и получил отдачу этим самым ломом прямо в зубы.. Ну что делать - поехал в клинику к своему другу, тот посоветовал поставить мостик, который якобы и должен был стоять нерушимо и вечно.. А завтра с утра лететь на переговоры, и телевидение.. и шо теперь делать.. Ну, в общем, нашли через 10 минут врача, который согласился Жене этот злосчастный мост приделать на место, я везу страдальца.. едем в полном молчании.. Врач - приветливая пожилая женщина, вся процедура заняла минут 15, Женя платит ей, несмотря на робкое сопротивление, сумму, раз в 10 превышающую оговоренную, выходит, я вскакиваю навстречу - типа, ну как, все в порядке - и тут его, обычно очень немногословного, прорывает.. - Знаешь, самое страшное - это быть зависимым.. Хотя бы вот от такой мелочи.. Вот полчаса назад я думал о завтрашних переговорах, подсчитывал прибыль, а тут вот такая глупость случилась - и все, мне уже никаких денег не надо, одно желание - только бы он стоял.. Тетенька-дантист, вылезшая попрощаться, и наверняка учуявшая Женино пивное дыхание, слышит этот страстный монолог и вдруг говорит: - Вы извините, что я вмешиваюсь, но вы такая красивая пара.. Молодой человек, вы бы спиртным не злоупотребляли, тогда и проблем таких не будет.. А то смотрите, так и жену потерять недолго.. Мы с Жекой пару секунд перевариваем услышанное, потом я бормочу, что мы вообще ничего.. Женя просто друг моего мужа.. это он про мостик говорил - чтоб стоял.. Тетенька удивленно: - Господи, а что мостик-то, упал - зацементируют заново, тоже мне проблема.. И почти обиженно уходит, сухо попрощавшись.. Обратно опять едем молча.. Приезжаем, все ждут нас стоя во дворе, несмотря на промозглую погоду, и сразу кидаются с расспросами - ну что, как? Женя молча топает в дом, наливает себе рюмаш коньяка и произносит тост... - Ну, в общем.. За счастливое разрешение.. Нет, чтоб мы, с нашими проблемами, не знали других проблем.. Нет.. Ну в общем выпьем за то, что лучше уж без зуба! Народ в непонятках выпивает.. ТТ Прислал(a) ТТ [-139 / 450 = -0.309]
21 августа 2003 Преамбула: Отдыхали мы не так чтоб давно за полярным кругом на Белом море и много всяких приключений имели место быть, но мое падение с лодки в шторм настолько нравится моим друзьям, что стоит об этом упомянуть, всегда слышу одно и то же: "И как ты умудрился????". Ну вот, для тех, кто не знает, как это делается, привожу инструкцию, случайно (и по злобе) написанную мной в ответ на очередное выспрашивание подробностей. Итак амбула, а вернее.... ПРАВИЛА ПАДЕНИЯ С МОТОРНОЙ ЛОДКИ В ШТОРМ: Для того, чтоб навернуться как следует и не помереть в полете, желательно выпить как можно больше спиртного (в моем случае хватило 2 бутылки перцовой настойки). Это не только придаст вам незабываемые пейзажи вокруг в расплывчатом и качающемся виде, но и побудит к выполнению главного действия, а именно слив переработанной жидкости из организма. Для этого необходимо проследовать к корме лодки, сесть верхом на борт (правый) и присмотреться к текущей остановке. Вас смоет волна без ваших дополнительных усилий. В процессе желательно не попасть под винт мотора, потому как он довольно острый и может повредить не только кожный покров, но и переломать несколько костей. Для усиления эффекта падения и большей вероятности утонуть, следует обязательно (как в моем случае) одеть на себя толстую быстропромокающую пуховую куртку, болотные сапоги (не закатывать ни в коем случае!!!) и заранее снять спасательный жилет. После падения за борт, не нужно звать на помощь. Помните, что спасение утопающих дело рук самих утопающих. Вас и так заметят, потому что даже сонного разбудит ваш мат, который в полете вы выскажете на самого себя. После того, как вам удастся вынырнуть, ни в коем случае не пытайтесь забраться в лодку самостоятельно, это все-равно бесполезно, потому что ваши пьяные друзья будут стараться изо всех сил вас спасти путем отрывания ваших рук от борта лодки, но поскольку руки мокрые и скользкие, а ваше промокшее тело в куртке и сапогах непривычно тяжелое, то раза 4 вас будут просто-напросто ронять обратно в воду. Лучше сразу отплыть подальше и крикнуть самому трезвому из присутствующих (это обычно моторист) что тебя нужно вытаскивать исключительно за ногу. Ну вот в общем и все. Счастливо утонуть. Прислал(a) Serg- Утопленник [-140 / 408 = -0.343]
14 октября 2003 День ВДВ в Бахрейне. Как то раз мои друзья решили провести отпуск в Бахрейне. Во-первых, там мало русских туристов, во-вторых, захотелось какой-нибудь экзотики. А поскольку все являлись бывшими воинами Войск Дяди Васи и поездка выпадала как раз на 2 августа, то все атрибуты, необходимые для празднования этого святого для каждого десантника дня-тельники, береты, водку-взяли с собой. Надо сказать, что Бахрейн-страна русскими еще до конца не освоенная-к ним еще не привыкли. А исламская конституция не приветствует употребление спиртных напитков. В общем, это предистория. Сама история началась 2 августа... с утра.... разумеется... Хотя, даже, наверное, с вечера... Так вот, праздновали они все это дело в номере, одевшись по всей положенной для этого дня форме... Номера там хорошие-кондиционеры работают исправно... А вот на улице.... Жарковато там... В общем, когда они все закончили и вышли "погулять"- развезло их не по-детски... Даром, что десантура... Но кричалки и сопелки десантные забыты не были... Теперь попытайтесь представить реакцию рядового жителя Бахрейна, которого несколько десятилетий-всю холодную войну-пугали русской десантурой.... Когда Бахрейнцы видели на улице пьяных десантников с соответствующим флагом, их руки непроизвольно, в панике, тянулись к телефону, чтоб сообщить об интервенции... куда придется... В общем, не прошло и 15 минут, как воины были окружены множеством машин с мгалками-всеми кого вызывали в панике бахрейнцы-скорая помощь, пожарные, МЧС местный... и полиция... Про взаимоотношения с блюстителями закона русских десантников напоминать не стоит-всем известно... В общем отпор был дан очень достойный.... Проведя оставшееся время в местной, достаточно комфортабельной кутузке и заплатив весьма приличные штрафы, воины вернулись домой.... помятые, но со щитами.... Понятно, что дико и, в общем, хулиганство... А тока все равно горжусь нашей десантурой!!! :-) Прислал(a) ZIG [-140 / 542 = -0.258]
18 октября 2003 Живем мы в маленьком районном центре. На днях в морг доставили два тела. Один нормальный был мужик - из деревни километров 20 от города. Второй - бомжонок. Дома уже не имел. Болтался по городу, ночевал по чужим баням. Скончался он на очередном ночлеге. Вечером забрался в только что истопленную баню и на полке помер. Короче понятно, что за ночь он уже испортился, вид его был не хороший, почернел, волосы уже полезли и так далее. В морге, естественно, патанатом их вскрыл посмотрел и приготовился отдавать родственникам. Первыми приехали за бомжонком. Приехали даже не родственники, а кого-то там попросили. Те посмотрели и решили взять того кто получше выглядит. Им по барабану было кого брать - взяли не вонючего. Ну приодели в какую-то одежонку, положили в гроб и повезли к родственникам. На завтра утром приехали из деревни забрать своего. Патанатом показал на одежду. Родственники - наша. Патанатом - ну вот забирайте. Родственники - что-то он больно испортился, умер вчера, а сегодня уже такой?! Патанатом сует им умную книжку и объясняет, что есть какая-то там инфекция страшная, что за ночь тело портится и все такое - короче забирайте кто остался. Ну те и забрали переживая за плохую сохранку тела. Перед этим естно одели в хорошую одежду, положили в «царскй» гроб, бабоны патанатому заплатили за работу. Кстати - разница в возрасте покойных около 10 лет. Вечером обоих отпевали батюшки, одного в деревне, другого в городе. В деревне все селяне как правило приходили проститься с покойным, потом судачили как смерть людей меняет. А пах он уже здорово. Утром похороны обоих усопших - в городе привезли бомжонка на кладбище. А могилу копали его друзья. Ставят около могилы гроб для прощания и - Друзья - ебтыдь, это ж не Андрюшка! Мы этого закапывать не будем! Короче, рекламная пауза. Похороны стоп, а где же наш!? Стали искать. Звонят в деревню - там тоже уже хоронят. Подождите, говорят, надо посмотреть на вашего. Поехали туда. Во, говорят, - это наш. Давайте меняться. Как производили обмен - не знаю, но к вечеру похороны состоялись. Бомжонка похоронили в хороших одеждах и в хорошем гробу. Патанатом теперь расхлебывается, работа у него такая. Учет видимо нужен везде и во всем! Прислал(a) Кузьма Прутков [-140 / 391 = -0.358]
11 сентября 2003 Приехали вчера вечерком к нам домой Виталик и Таня, решили мою ненаглядную после родов в очередной раз навестить! Сидим знач на кухне, кушаем, закусываем, болтаем, а Валя - жена моя - сидит с малым на руках, дабы не кричал, нежно его так по голове погладила. И тут Таня изрекает - "Что? Припылился, да?"... Занавес! Прислал(a) Кирилл [-141 / 344 = -0.410]
19 декабря 2003 Предновогодняя история. Позавчера я со стороны лестничной клетки украсил дверь красивой елочной игрушкой. Большой синего цвета с звездочками и знаками зодиака. Только ребенок даун не смог бы догадаться, что это елочная игрушка. Ощутил прилив новогоднего настроения. Вчера в мою дверь раздался звонок почти сразу после моего прихода. Открываю двери стоит мужик с пузом и его супруга тетушка галина. Смотрят на меня большими глазами. - Что это у вас над дверью висит - спросило пузо. - Как что? Не видите что ли, ілочная игрушка. - Это она снаружи елочная игрушка, а внутри, что угодно может быть. - Вообще то игрушки елочные внутри всегда пустые - ответил я, пытаясь понять, чего ж от меня хотят соседи. Стал предполагать, что просто познакомиться и совместно попьянствовать, но слишком уж у нас разный возраст, чтоб так проводить время со своими престарелыми соседями. - Знаете, Андрей, время сейчас неспокойное. - повисла пауза. - мы беспокоились. - А чего вы беспокоились то, это ж елочная игрушка, - недоуменно ответил я. - А вдруг там бомба внутри? - сказала соседка Галина. - Мы даже милицию хотели вызывать, чтобы они проверили, - добавило пузо. Дальше диалог я не могу вспомнить, потому что у меня началась настоящая истерика. еле сдерживаясь я объяснил соседям, что елочные игрушки совершено безопасные и что скоро на двери появится еще шарики, мишура и венок. И все это не будет иметь никакого отношения ни к террористам, ни к похоронам. А всего лишь на всего наступает новый год. нда... не привыкли ко мне новые соседи. А еще, я ищу милую невинную девушку, которая умеет играть на фортепиано и вкусно готовит. andy@boxit.ru Прислал(a) Мангуст [-141 / 400 = -0.353]
3 ноября 2003 Дело было лет семь-восемь тому назад. В то время я пользовалась репутацией девушки, сведущей в заговорах, порче и прочей магии в крапинку. Что было тому причиной - то ли специфический "прикид", то ли не менее специфическая музыка, то ли страсть к кошкам, в особенности черным в сочетании с махровым атеизмом - понятия не имею, но впечатлительные дамочки составили обо мне свое мнение. Короче, как-то вызывает меня одна училка (я в 11 классе тогда была) и говорит конфиденциальным тоном: - Послушай, у меня беда. Кажется, только ты можешь помочь. - А в чем дело? - Спрашиваю я, рассчитывая на просьбу о спасении очередной кошки. - Понимаешь, ребенок притащил с улицы какой-то крест дурацкий, металлический, так с того времени болеет - ангина началась, и на сердце осложенение... Ты ведь в таких делах разбираешься! - Ну, - говорю, - покажите мне ваш крест. Привела меня училка к себе домой. Показывает крест, сиротливо валяющийся на полке. Самый обычный крест приличного размера на довольно толстой цепочке, а на кресте ясно видно магическое число 925,(высшая проба серебра) что указывает на его принадлежность к сатанизЬму и немалую цену. Смотрю я на этот крест и думаю, что неплохо б его заиметь. А заодно приколоться. И говорю: - Тут черная энергетика. Я одна не справлюсь. Вот у мня знакомый есть, сильный колдун, он вам завтра приедет. Бедная начитавшаяся рекламы женщина спрашивает: - Это дорого? - Нет, - говорю,- зло мы бесплатно искореняем. На следующий день приехал колдун, бишь мой приятель Паша, облаченный для устрашения в черный балахон и с "биолокационной рамкой" в руке. С места в карьер Паша приступает к "исследованию энергетического поля территории". Рамка в его умелых руках крутится все быстрее по мере приближения к кресту. Училка смотрит круглыми глазами - ну не слышал никогда человек об идиомоторике! Около злополучной полки рамка закрутилась с бешеной скоростью. - Я чувствую злые силы! - провозгласил Паша. Училка была выслана, так как "ее астральное тело может не вынести воздействия". Крест был экспроприирован и бережно помещен в Пашин карман. Паша заявил, что теперь "оружие демонов" необходимо закопать в полночь на кладбище и что он это исполнит. Училка исполнилась благодарности. Крест перешел в наше с Пашей личное пользование. Через пару месяцев та же училка меня снова подзывает и сообщает, что ее подруга обнаружила у себя под кроватью странный клок пыли. Так не могу ли я и мой друг-колдун... На что я ответила: - Нет, к сожалению. Мы с вашим крестом весь запас защитных сил исчерпали. Позвоните по какому-нибудь объявлению лучше... Прислал(a) Я [-143 / 481 = -0.297]
16 июля 2003 Иду к небольшому магазинчику. Около входа сидит собачка. Такая большая-большая собачка. С пятилетнего ребенка ростом. И без привязи. Мужик выходит из магазина. Большой-большой такой мужик. Бочки две шириной. И в руках четыре набитых пакета всякой всячиной. Ну, собачка поняла, что там "что-то" есть и кэээээк давай усиленно обнюхивать все четыре пакета сразу. А мужик: "Нету, нету у меня ничего". Гад! Прислал(a) anton granik [-144 / 346 = -0.416]
18 февраля 2003 Такая себе, млин, невеселая история... Еду я домой после бессонной ночи на работе: холодно, колбасит, ну в общем, все как в Масянских сериалах. Дорога. Трамвайные пути. Движуха неслабая - еще бы, утро, центр, народ на работу торопится. Из-за поворота выруливает маленький такой побитый Фордик непонятно-грязного заплеванного цвета. Внутри - мелкий мужичок такой плюгавенький, детишек пара, типа в школу он их везет. Но - сзади на буксире болтается чудо итальянского автопрома, присвоенное нашими тольяттинцами - Жигуль типа "Копейка". Ну ясно дело - мороз за ночь ударил и не завелась тарантайка, с кем не бывает. Рулит жигульцом такой же мужичок мутной наружности. Весь этот кортеж уверенно вылетает на крейсерской скорости 30 км/ч из-за поворота, распугивая там всяких Меринов и прочих враждебных элементов уверенными гудками и миганием фар. Светофор. Колонна останавливается на трамвайных путях. Включается зеленый - и все едут... ну, естественно, кроме фордика с жигуленком. Заглохло детище гениального американского конструктора, притом на трамвайных путях... Мужичонки начинают бегать, суетится, потому как из-за поворота на всех парах метется трамвай с водительшей, которая и по весовой категории, и по наглости явно превосходит обоих мужичков вместе взятых, так как трамвай начинает трезвонить еще метров за 100. Мужички, пораскиныв коллективным разумом, решают спихнуть с путей сначала "Копейку", потому как она стоит прям на трамвайной остановке, чем они надеются заработать небольшую отсрочку от Страха небесного в виде вагоновожатой трамвая, уже вооружившейся своей нехилой монтировкой. И они резво начинают пихать "Копейку" в сторону, совсем забыв про то, что дело происходит на повороте и про то, что помогает им немаленький мужичок из стоящих на остановке и дожидающихся трамвабуса. Далее кульминация - напуганные мужички срывают с места "Копейку", у нее резво выворачиваются колеса, мужички отскакивают, "Копейка", не потерявшая скорости влетает в задний бампер фордика, тот подскакивает, как конь, которого оса ужалила сами знаете куда и начинает неумолимо переть на столб, разбивает себе передний бампер. Итоги подведем: жигуль с оборваным бампером (ну не за что больше было прицепить трос), не заводящийся - 1 шт., фордик (с визжащими детями) и разбитыми бамперами, не заводящийся - 1 шт., народ, от хохота помирающий - 1 остановка. [-145 / 277 = -0.523]
16 июня 2003 Жена стряпает с малолетней дочерью ватрушки, по ходу объясняя процесс: - Кладем творог на лепешку, края лепешки слепливаем вместе - получается вот такой пирожок. Переворачиваем его и на обратной стороне делаем дырочку. Вот! Пирожок превратился в ватрушку! Я, на автомате, вставляю реплику: - Как после первых родов.... И тут же получаю скалкой по горбушке :-( Прислал(a) Тормозная ликвид [-147 / 379 = -0.388]
6 июля 2003 Случилось в г. Ангерске. Однажды будучи сильно бухими мы с приятелем снимали проституток. Ну все как положено приехал сутенер, телки. Мы троем с сутенером уединились для выяснения финансовой стороны вопроса. Сутенер называет цену. Мой приятель начинает торговаться, приводит разные доводы: каких-то других проституток, озвучивает более дешевые варианты. А в конце и говорит: я вообще хочу тендер устроить!!! Сутенер смотрит вопросительно, не понимая, что это такое, и спрашивает: ЭТО КОГДА ВДВОЕМ ОДНУ ЕБЕШЬ??? Прислал(a) Сергей [-148 / 340 = -0.435]
19 октября 2003 Только что прочитал в Газете.ру про полет на станцию Мир: "Правда, члены нынешнего экипажа не такие высокие." Прислал(a) grin [-148 / 295 = -0.502]
17 декабря 2003 А не импотент ли я? Какое-то время назад купил я книжку "Что нужно знать мужчинам о своем здоровье" или как то иначе. И не так давно, перебирая книжки в поисках "Незнайки на Луне", нашел ее. Нашел и, от нечего делать, сел почитать. Надо отметить, что в этой книжке есть глава, посвященная импотенции, причинам возникновения и методам лечения. Так как делать мне было нехуя, я решил почитать о бедных импотентах. Лениво перелистывая страницы, я наткнулся на интересное предложение. "А вообще-то, чтобы узнать, импотент Вы или нет, достаточно сильно сдавить кончик Вашего члена и, если мышцы ануса рефлекторно сократятся, то Вы не импотент. В противном случае, Вам следует обратиться к врачу". - Ха! - подумал я и решил провериться. Запустил левую руку в штаны, нащупал хер и, весело ухмыляясь, сдавил его кончик (больно, кстати!). Сдавил и прислушался к ощущениям в жопе. О-па! А ничего таки не приключилось - мышцы жопы, как были расслабленными, так и остались! - Непорядок, - подумал я и, сев поудобнее, еще раз сдавил собственный член. Реакции в жопе не было никакой. - Ни хуя себе! - подумал я и решил, что ощущения меня обманывают. Для того чтобы убедиться в том, что я таки не импотент и мышцы жопы у меня сокращаются, я попытался правой рукой нащупать эти самые мышцы, одновременно сдавливая кончик хуя. Надо отметить, что сидя это было сделать неудобно, и я встал. Картина стоящего раком мужика, который одной рукой ковыряет в собственной жопе, а второй шурует в паховой области меня так развлекла, что я начал ржать. Ржать я прекратил сразу, когда тактильно определил, что мышцы жопы так и не сократились. - Пиzдец! - подумал я и решил сменить позу. Допрыгав со спущенными штанами до кровати, я завалился на бок и начал ожесточенно дергать себя за *** одной рукой, пытаясь определить другой, что творится у меня в жопе. В жопе по-прежнему не происходило ничего. Крепко призадумавшись и вспомнив Фрейда, я попытался вспомнить какой рукой я мастурбировал в детстве. Так и не вспомнив, тем не менее, руку я поменял. Тщетно, мышцы жопы, как и были расслабленными, так таковыми и остались. - Просто полный пиzдец, бля!!! , подумал я и понял, что я таки импотент. Надо заметить, что при этом я рефлекторно продолжал нервно стискивать собственный член, который, не выдержав такого обращения, решил проэрегировать. - Вот это полный пиzдец!!! , подумал я, ошарашено глядя на собственный вскочивший член. С одной стороны, отсутствие рефлекторных сокращений мышц ануса свидетельствует о том, что я импотент, но с другой, вид лихо торчащего вверх хера как бы говорит об обратном. Итак, мои друзья, нахожусь я в полном смятении и в непонятках. Разрешите мои сомнения, а? Сделайте доброе дело, сожмите кончик собственного хуя и напишите здесь о реакции мышц жопы, а то я так импотентом и останусь. Мля... Прислал(a) V.K, [-148 / 661 = -0.224]
7 января 2003 Елка. На работе все ею навосхищались. Уже разошлись по домам, когда я собралась-таки домой. Мирно курили лишь начальница с дизайнером. Увидев меня с елкой, начальница причмокнула языком - "Как хороша!", дизайнер же пробурчал - "Мда, на нее будут смотреть все..". "Как жаль, что это не про меня!" - подумала я и вышла на улицу. Вот тут-то это и началось: на меня смотрели действительно все, встречные оборачивались, в метро мне уступили место. Более того, через одного все заговаривали со мной, как будто я им родня. Женщины спрашивали о цене елки и о местоположении той бабки, которая сподвигла своего деда на создание подобного произведения искусства. Мужчины заговаривали уж совсем по-свойски и были как на подбор молодыми и красивыми, я пряталась за елку.. Наконец, я вышла из метро. За мной увязался мужик, средних лет, хорошо одетый и со смазливой мордашкой. "Пригласите меня на праздник!" - настаивал он. Я обняла покрепче елку и капризно запричитала, что НГ - праздник семейный, а, значит, у каждого свой.. и прибавила скорости.. Люди по-прежнему оборачивались.. Блин, нужно было купить молока! Я зашла в магазин. Меня обступила толпа с вопросами.. все теми же.. Свекровь установила елку в своей комнате.. Ближе к ночи пришел муж. "У нас елка!" - закричали ему.. Он заворчал - "Небось на помойке нашли или купили - потратились на обсыпную и кривую"... Я ухмылялась в предвкушении...))) Утром невыспавшаяся свекровь рассказала душераздирающую историю: Ночью от елки донесся явственный механический звук. "Показалось..." - недобро подумала старушка. Когда раздался вторичный звук, еще более четкий и механический, она уже вскочила в ужасе. "Тот дед, который ее создавал - чеченец, а продавец - смертница.. и они увязали в ветви тротиловый стержень, с самовзводом от тепла!!!" Она принялась судорожно ощупывать ветви, прикрывая на всякий случай глаза.. Основательно промяв произведение искусства и притомившись, она неуспокоенно прилегла. Тут звук внезапно послышался опять!! Бросившись к елке и в смятении задев все игрушки, стоящие под ней, свекровь наконец-то вздохнула спокойно: Дед Мороз, механический и с барабаном, находясь в неполном заводе.. периодически опускал палочки на барабан.)))) Елка представляла собой: ветви сосны с шишками, прикрученные к спилу сосны же со стержнем, вставленным в спил (понятно?). Напоминала искусственную густотой и тонкостью работы. Прислал(a) OBa [-149 / 248 = -0.601]
13 декабря 2003 Есть у нас в конторе переводчики, подкинули забавный переводик. "В адрес суда Фрунзенского района города Минска Обоснование иска. Ответчица и я заключили брак 19 сентября 19.. года в Минске. По истечении некоторого времени пришел конец гармонии нашего брака. Несмотря на то, что зароботок был невелик, ремонт квартиры был прекращен. Т. е. возникло дополнительное финансовое обременение для семейного бюджета. Кормили меня редко, точнее говоря, совсем не кормили. Я жил, питаясь консервами и полуфабрикатами. Позднее моя жена не соглашалась также и на секс. Если вообще могла произойти эрэкция, я должен был мастурбировать. У меня создалось впечатление, что при заключении этого брака противоположная сторона руководствовалась чисто экономическими соображениями. После операции на половых органах, сделанной мне недавно, я принял решение заключить новый брак и создать новую семью." Такие вот чудаки бывают. Прислал(a) Дима [-149 / 282 = -0.528]
26 октября 2003 Ехала я как-то домой в Казахстан, пересадка через Москву. Казанский вокзал. Подьезжает поезд "Москва-Ташкент"(едет через мой город). Проводники при полном параде, упитанные и красивые. В вагоне чистенько, даже в туалете бумага!(это ваще-е-е). Я довольна такая вся-наконец-то доеду как человек.(Кто ездил когда нибудь поездами"Москва-Бишкек", или "Москва-Алматы", меня поймет). Короче поехали. Красота! Тут мне приспичило в туалет. Глянула, а там бумага закончилась. Ну я решила предупредить нашу очаровательную проводницу о этом. Дальше диалог: Я: А знаете, т. бумага закончилась? П: Девушка, мне выдали 4 рулона в дорогу Я:?? Так положите что есть. На что проводница с великим терпением к моей непонятливости: "Вы что непонимаете, если я сейчас ее положу, она же закончиться!" На что я могла ответить:"А-а-а, понятно", и идти в свое купе, чтобы сидеть, и не пи...ть. Салтанат Прислал(a) Салтанат [-151 / 329 = -0.459]
1 апреля 2003 Есть у меня кот Степан. Красивый: черный с белой манишкой, в белых перчатках и носочках. И, как все молодые коты, ужасно любопытный. И вот в эту субботу (29 марта 2003 года) он забрался на стол, чтобы посмотреть, что такое я делаю на компьютере, и нельзя ли ему поохотиться за "мышкой". Я предложил: "Ну-ка, Степа, напиши, что ты думаешь про Буша!" Он осторожно прошелся по клавиатуре... Прочитав, что получилось, я мог сказать только одно: "Степан! `Джордж` пишется с G, а не J". Но ведь кот может этого и не знать, правда? А в остальном - все правильно. Вот, что написал Степа: bjhuyy --== Янко ==-- Прислал(a) --== Янко ==-- [-153 / 429 = -0.357]
1 ноября 2003 Сейчас принято слоган (девиз) себе подбирать на любую акцию. Но в этих слоганах постоянно толи дедушка-Фрейд выпирает (проще сказать, пробалтывается автор о своих истинных намерениях), толи пиарщики мудаки, но получается забавно, например: 1. Номенклатурщица Драгункина баллотировалась в одно из муниципальных образований Москвы под девизом «Желаю добра». Видимо, мало добра натырила, еще желает. Кстати, избрали. 2. В. Матвиенко в ходе предвыборной кампании развесила по всему Питеру огромные плакаты, где она была изображена вместе с Путиным и слоганом: «Вместе сможем все», в смысле в любой позе Питер поиметь. Кстати, избрали, доброе утро, Новая Шепетовка! 3. А. Волочкова в середине ноября дает концерты под названием «Лестница в небо». Ну прямо «Led Zeppelin». А уж если Настя - действительно оловянный дирижабль, становится понятным, почему ее мужики по сцене таскать отказываются. Прислал(a) OldSalt [-153 / 387 = -0.395]
13 марта 2003 История такая. Ехал я на поезде в центральной России. Вечер, плацкартный вагон, народу много. Все потихоньку укладываются. В нашем "купе", кроме других, ехала семейная пара. Приличные, спокойные люди. А в соседнем "купе" ехали какие-то молодые девчонки, которые все время над чем-то громко смеялись. Знаете, такой возраст, когда девушки пытаются привлечь к себе внимание громкими голосами и смехом. Так вот, на этот смех из другого конца вагона прищли два хачика. Видать купились на эти громкие призивы :-) Не знаю по какой причине, но сели они не к девчонкам, а к нам. Может там места не было или что-то другое - не знаю. Но постоянно по очереди привставали и через перегородку заглядывали туда, пытаясь завести разговор. Короче, под эти хи-хи-хи-ля-ля-ля вышеуказанная семейная пара решила ложиться. Не знаю почему, но женщина полезла на верхнюю полку (боковую), ну а муж ей помогает, стоя в проходе. Дама стала на такие типа педальки (думаю все хоть раз в жизни их видели) и пытается влезть на верхнюю полку, став в соответствующую позицию (практически раком). В этот самый момент один из хачиков таки о чем-то договорился с девчонками и, видимо от переизбытка эмоций, достаточно резко разворачивается к своему другу. Наверное, хотел поделиться впечатлениями. :-) Поделился... Как вы понимаете, нос у него будь-здоров-не-кашляй. И этим своим орлиным профилем он со всего маха врубается аккуратно в подставленную задницу дамы. Точнее в то самое сокровенное место, которое... короче, понятно. :-) Что тут было! Не навернулась она только потому, что в это время спереди ей помогал муж. Но крику было много. :-0 Еще бы, на глазах у всего вагона даму чуть-чуть не изнасиловали >:-( А хачик тоже выл, только от боли. :-) Еще бы, он уже решил, что приятный вечер ему обеспечен. А тут такой неожиданный ракурс. С размаху :-) Все. P.S. Хачики есть хачики. Из песни слова не выкинешь. Я почти не расист. Прислал(a) dan [-155 / 383 = -0.405]
23 апреля 2003 Значит так... Надо нам было кое-куда доехать, пошли мы на охраняемую стоянку, где собственно и стоит наша машина, батя ее заводит, а мы стоим в стороне, ждем-с. А надо сказать, что вообще-то на стоянке располагаются в основном жители ближайших кварталов, но можно и приезжим поставить свою любимую тачку на ночь... Вот мы, стало быть, стоим, и наблюдаем следующую картину. На полной скорости на стоянку въезжает машина (вообще-то, там поворот на 90 градусов), оттуда выходит дамочка, направляется к сторожке, по пути в изящном полуобороте включая сигнализацию. Из сторожки выходит заспанный сторож с вопросом на лице "чо надо". Та его спрашивает, мол, можно ли (и за сколько) поставить машину и тыды. А стоянка-то из рода "Охраняется ЗЛЫМИ собаками". Правда, собака всего одна - здоровенный черный кобель (постоянных клиентов уважает, а как же, кто ему нормальный хавчик приносит?). Ну вот, выползает он из своей конуры, потягивается и шлепает посмотреть, "кто там пришел?" (Дамочка его не видит, т. к. конура стоит за углом). Выходит он за угол, видит новое лицо, пару секунд смотрит на нее, и... говорит короткое (но емкое) "ГАВ!" (дамочка от неожиданности даже подпрыгнула). И уходит по своим собачьим делам. P.S. Скорее всего (по интонации) в переводе на человеческий язык это означало: "Типа, я тут тоже не хухры-мухры, если что я у себя, финансовые вопросы это к ним, а вот по охране тута я". Прислал(a) Денн [-155 / 348 = -0.445]
6 июля 2003 Парень подходит к девушке и спрашивает: - Девушка, вы, наверное, внутренне очень добрая? - А почему вы так решили? Но парень ничего не отвечает, грустно качает головой и удаляется, негромко напевая под нос "... там живут несчастные люди-дикари..." Прислал(a) jabbar [-158 / 371 = -0.426]
1 марта 2003 ... Сегодня отправляю СМС сообщение с сайта МТС своей любимой девушке. Ну конечно получилось чувственно и интимно... Вот я уже собрался отправлять, и случйно взгляд остановился на фразе, задуманной как: "... считаю минутки до нашей встречи..."! Друзья, там оказалось: "... считаю минЕтки до нашей встречи..."!!!!! ;)) Вот и говорите мне теперь, что наши конечности (руки) не живут своей жизнью!!! Удачи! Прислал(a) Bob [-161 / 301 = -0.535]
3 ноября 2003 Время - субота, утро. Место - кухня около телевизора. Процесс - поглощение завтрака и наблюдение новостей по ТиВи. Персонажи - Я и моя матушка... Ситуация следующая - по телевизору показывают сюжет по ЕвроНьюз о наводнении в Тайланде - (идет без комментариев, поэтому не слышно голоса диктора, а только кое-какие звуки). В момент начала репортажа я не сморю на экран, а тщательно разбираюсь в особенностях процесса приготовления чая... (сам чай не важен для сути дела - а вот то, что я не вижу репортажа потом скажется довольно сильно). Увидев, что место наводнения - Тайланд - матушка задумчиво замечает, что там недавно вроде как Путин был... После этой фразы я поднимаю голову и, не успев осознать увиденное спрашиваю: - А что с Тайландом то случилось? В этот же момент осознаю картину и заканчиваю фразу, при этом матушка вторит мне эхом произнося те же слова: - ОН УТОНУЛ... Прислал(a) Mike_XIMIK aka Дима [-161 / 388 = -0.415]
17 ноября 2003 А права дороже …! Зима. Мороз под тридцать. По дороге несется машина, в которой находятся четверо человек, возвращающихся с презентации. Все под хмельком, включая водителя. Кстати, водила - единственный мужчина в этой компании. Он тоже пьян, настолько, чтобы сесть за руль и развезти сослуживцев, но не настолько, чтобы потерять права. Как всегда бывает в таких случаях, в самом неудобном месте на дорогу из засады вылетает гаишник. Водила, проявляя чудеса выдержки, начинает притормаживать. И когда до гаишника остается не более пяти метров, салон машины потрясает звук, схожий с автомобильным сигналом или ревом боевого слона. Народ, ничего не понимая, начинает вертеть головами, ища источник звука, и только водила остается невозмутимым. Через секунду обстановка начинает проясняться! Сидящая сзади дама жадно хватает ртом остатки воздуха и впадает в кому. При этом она всем своим видом ничем не отличается от Шварценеггера, выпавшего на марсианскую поверхность. Вторая, сидящая тоже сзади, но не попавшая под прямое попадание, яростно начинает шарить рукой по дверке машины, стараясь найти ручку опускания стекла. Сознание покидает и ее, поэтому движения становятся отрывочными и нескоординированными. Последнее, что она успевает, это припасть губами к какой-то щели, в кузове автомобиля. Третья, имеющая максимальные преимущества, начинает истерично плакать, или смеяться, при этом плотно сжатые зубы пропускают только звуки, похожие на мычание. Автомобиль полностью останавливается. Довольный розовощекий гаишник, чувствуя хорошую добычу, радостно подлетает к водительской дверке, и, прикладывая руку к козырьку, хочет что-то сказать. В это время дверь открывается …! Контузия гаишника, попавшего в облако пара из перегретого салона, сравнима только с упавшим на голову балконом. Отлетев не меньше чем на полтора метра, он яростно хватается то за автомат, то за полосатый жезл и рацию. Гарантии, что интоксикация его сознания давала возможность понять жалобы водителя на расстройство желудка, были минимальными. Поэтому яростные жесты на удаление транспортного средства из зоны видимости были основаны на борьбе за собственную выживаемость! Вот так вот, совесть совестью, а права дороже. Прислал(a) Андрей [-161 / 390 = -0.413]
2 июня 2003 Небольшая такая зарисовка на тему рекламных щитов. В субботу 31 мая поехали мы компанией другу гараж перевозить. Как только вышли их троллейбуса, сразу на моем горизонте нарисовался ОН! Плохо, что зрение у меня неважное, а то бы раньше увидел и дольше хохотал. ОН - это рекламный щит. Город Чебоксары, район Сев.-Зап. (местные, вы узнаете. Там недалеко еще кооператив гаражный, куда, собссно, мы и направлялись.) Каюсь, не помню, что там рекламировалось, но изображение было следующее: весьма симпатичный фэйс весьма милой девушки, руки прижаты к щечкам, улыбочка такая томно-страстная, все пучком. НО! Есть одно но: портрет был собран из больших листов, стык которых приходил аккурат на центр личика - ну там лобик, носик, ротик и шейку. Может, мастера и соединили их нормально, но ветер плюс непогода немного загнули бумажку, так что посреди мордашки шла прямая линия. Я еще поязвил насчет линии, типа собрать нормально не могли. Но мой приятель Вовчик (куда же без Вовчика) сказал: "А она руками специально голову придерживает, чтобы пополам не развалилась". Тут и выражение ее лица сразу в наших глазах приобрело испуганно-недоуменное выражение, и рот приоткрыт стал для крика, и руки уже явно упирались в уши... ТАКОГО ХОХОТА СТРОЙКА ЕЩЕ НЕ СЛЫШАЛА!!! Прислал(a) Andrew Iceman [-162 / 369 = -0.439]
28 июля 2003 Есть у меня хорошая знакомая. Присылает она как-то мне письмо, а в нем следующее (публикуется с ее разрешения): Так вот,..... Пришли мы усталые с работы, поели, как всегда, посмотрели ТВ и забрякались спать.... Ночь не предвещала приключений, мирно посапывала Лапа где-то на краю кровати, постепенно дремота заволокла окружающее пространство, до слуха доносился мирный храп........ - Тяни, толкай, е.... в рот, ты, б.. , куда на х... даешь.... ,х.... б.....! Я открыла левый глаз и посмотрела на часы- было 0:30. Бурная деятельность продолжалась. Лирическое отступление: мы живем в 2-х комнатной квартире на 1 этаже, выходящей на обе стороны дома - а спальня - не на фасад, а в заросли черемухи и дикой яблони. Романтика, блин. Лоджия обшита деревом, на окнах противоворовые решетки - как и полагается. Так вот, я открыла левый глаз, посмотрела на часы, выругалась про себя и попыталась вспомнить, что мне снилось (а снилось что-то приятное, как и всегда после трудного дня). Можешь догадаться, чо мне это не удалось- бардак крепчал и силился с каждой минутой. Проснулся Денис, вышел на лджию и проорал что-то матом, на чо ему ответили такой же залихватской тирадой восьмиэтажного. я ЗАКРЫЛАСЬ ПОДУШКОЙ- НЕ ПОМОГАЛО. Мало того, что товарищи за окном вели стропильные работы в их понимании- о решетки окон еще билось стекло(то есть бутылка с содержимым). Сон прошел. Я пошла на кухню, достала пиво - Стелла Артуа - очень ничего. Ты уже заинтригован???????????? Что же это могло быть, спросишь ты??? Минут через сорок у наших окон собралась толпа алкашей, которые помогали главному поднимать наверх бутылки. Один из новоприбывших поинтересовался у голоса сверху, почему он не выходит и не присоединится к их праздному веселью на этом презднике жизни? Последовавшая сага потрясла и всех собравшихся, и нас. Перемежая свою речь длинными трелями мата, товарищ сверху поведал, что его жена заперла его дома с продуктами. а сама уехала на дачу. Наивная полагала, что таким образом сэкономит на кодировании и избавит мужа-алкаша от генеральной проблемы- пьянства. Но не тут-то было. ШИРОКА ДУША НАША НА ВСЯКОГО РОДА ВЫДУМКИ!! НЕ УГНАТЬСЯ ЗА НАМИ ИХНИМ КОНСТРУКТОРАМ!! Наш дядя Вася (а, может, Петя - не важно это!), так вот, дядя Вася свистнул своему собутыльнику и спустил для бутылки соплю - веревочку доходящую. Наблюдая из окна все происходившее, я поражалась, как эта веревочка у них от аперитива не порвется. Через N минут я сбилась со счета бутылок. А еще эта летящая мелочь на покупку очередной чего стоит. Алкаши ползали у нас под окнами и как мальчишки на сватьбе подбирали монетки, раскиданные в радиусе 30 метров!! Думаешь это все????- ничего подобного!!!! Ну какой алкаш пьет без компании?!- Потихоньку наша орава решила составить компанию дяде Васе. Нет, уважаемые товарищи, не сидя у нас под окнами решили они распить бутылочку степного- они полезли по решеткам на 3 этаж!!!!! Мат доносился обоюдный: Их - когда они лезли по нашим решеткам вверх, пердели, пришу прощенья, от натуги; и наш - от того, что спать давно пора, перевалило за час ночи - порнухи по телеку не было, да и спать не хотелось уже. Ты думаешь, ну на этом - то история обретает конец? - ни-ни-ни Еще через полчаса в деревья, окна, на асфальт полетели бутылки из-под аперитива. Звонко визжали, бились, падая на землю, где-то срабатывала сигнализация, орали за стенкой, что сейчас приедет милиция и всех к х... загребут. Как я уснула, я не помню. Наутро голова раскалывалась, будто пила вместе с этими алкашами. На работу ужасно не хотелось, но надо. Вот так, господа присяжные, проводим мы трудовые ночи. А вы изволите толковать про пятое измерение. Как тебе???? Стоит послать на сайт смешных историй. Думаю, по количеству происшествий мы с Деном побъем все рекорды. Прислал(a) Sure [-162 / 411 = -0.394]
9 июня 2003 Идет пара мат.ана на физ.факе. Преподша, изрядно достав одного из студентов, говорит: "Васечкин, как вы пойдете на экзамен? Вы же даже единственность предела доказать не можете!". На что парень молча встает, выходит к доске и пишет 2+2=5. Все в шоке, а он предлагает доказательство. Ну препод думает, что сейчас будут кольца, поля или еще чего-нибудь из той оперы. А парень так на всю аудиторию: "2+2 - групповое изнасилование, 5 лет лишения свободы". А экзамен он сдал всего с 3-го раза. Прислал(a) Litle [-163 / 407 = -0.400]
31 июля 2003 Приехал я значит со своей знакомой в гости в лагерь, где отдыхали еще 3 наши знакомые(в волейбол мы вместе постоянно играем). Приехали, отдохнули, ну и пошли на Москва-реку, идти туда километров 5. Ну вот, а эти наши волейболистки ходили на Москва-реку только два раза, ну и естественно мы заплутали, заплутали причем сначала в дачных участках, а потом и до бурелома какого-то дошли:)) Вобще вернулись в дачный поселок. И вот такой разговор у двух моих знакомы произошел: Первая: Блин, мы уже полтора часа бродим, тут где-то должна быть дорога, за которой до Москва-реки рукой подать. Вторая: Да я тоже помню эту дорогу, но вот чего-то ее не видно. Первая: Пошли у дачников поспрашиваем. Вторая: Пошли Подходим к первому попавшемуся дачному учатку с признаками жизни. В тени дома сиди женщина 50-60 лет, прячется от солнышка, которое в тот день дружелюбно напекло 30-35 градусов. И девушки начинают действовать. Первая: Извините пожалуйчта, не подскажите как пройти к трассе? Женщина: Что? Первая: Где здесь дорога.... шоссе где? Где-то тут рядом должно быть. Женщина: Амммм..... не знаю. Вторая(злым, измученным жарой голосом): Боже мой! Как же вы тогда сюда попали-то! ФИНИШ. Прислал(a) Соболь [-163 / 357 = -0.457]
25 октября 2003 Подруга рассказала. Она когда училась в институте (давненько это было, в советские времена) была у нее сокурсница. Не особо далекого ума. Так вот однажды случилось им вместе то-ли радио, то-ли магнитофон слушать. А песня была такая: ... И так захочешь теплоты Неполюбившейся когда-то Что переждать не сможешь ты Трех человек у автомата - вот как захочешь теплоты.... Сокурсница комментирует: - Не понимаю я эту песню! При чем тут автомат с газировкой? У него что так сильно в горле пересохло? :))))))))))))))))))))))))))))))) Прислал(a) Муся [-163 / 315 = -0.517]
17 марта 2003 Дело было летом 1999 г. в Беларуси... Мой шеф - браток-молдаванин, это из тех, кто бабки на лету считает лучше пентиума 4, если в бубен заряжает, то только однажды, а кроссворды разгадывает путем дорисовки клеточек на полях газеты (на фига ему эти кросворды?). Фирма у нас чин-чинарем зарегистрирована, все подвязано, я директор, он - хозяин, короче мутим по-черному там и сям, где разводками, где честным бизнесом, но стараемся без криминала (налоги не в счет). Юра в молодости раллистом был, ну и показывал мне, зеленому, некоторые приемчики, но особо за рулем расходиться не давал, т.е. когда от виража просыпался, бурчал что-то типа: "Че? Хвост? Нет? Не дрова везешь - сбрось до 160!". Так мы и катались по по всей Беларуси... А машинка у нас с виду неказистая была - ниссан блюберд, квадратный весь и пошарпаный, но двигун спортивный - 8 свечей на 4 цилиндра, инжектор, комп бортовой, турбины, навороты - я когда капот поднимал, все не мог понять, как это, заляпанное грязью вперемешку с маслом, переплетение трубок и проводов может работать??? Да еще, падла, живучий, как кошка: бывало, вообще без воды и на "Нафтане" (самое плохое моторное масло) ездили. Как-то вырисовалась "командировка" срочная... Подрываемся в 5 утра, берем Танюшку (товаровед наш), загружаемся и летим в Витебск - километров 170 всего. Не знаю названия улицы, но там широкая трасса и горочка, которую так и подмывает использовать в качестве трамплина, за которой и отлавливают залетных (местные все уже давно в курсах) водил гаишники. Вы, наверное, уже предвкушаете развязку типа лихой погони? Ни фига... Мы законно подчинились требованиям стражей дорог и совсем не удивились показаниям радара - что-то там за 90... Ой, как сейчас хочется закончить историю фразой: "Вот такие мы правильные пацаны!"... :-))) Продолжаем... Ну, естественно, попытки договориться, типа: "Командир, все мы один шарик топчем, скока я должен?" Те мнутся, строят из себя целок - набивают цену, короче (в Беларуси гаишники брать боятся по-страшному)... Уже пачку квитанций положили на приборную панель своей девятки, ручку ищут медленно, типа жарой разморены... Тут, вдруг, с той же горки прямо взлетает Лэнд Круизер, неуверенно приземляется, просадив стойки до упора, и как-то резко начинает повиливать всем кузовом, словно сучка, завидевшая своего хозяина (типа хозяин сообразил: "Опппаа! Менты!"). Водила, видимо, с бодуна или по каким-то другим причинам решил, что встреча с гаишниками ему совсем не нужна, и с таким же усилием, с каким секунду тому назад давил на тормоза, притопил газ... Менты с блеском в глазах, истекающие слюной в предвкушении то ли погони, то ли премиальных, влетают в свою девятку, закручивают разворот на месте, да так лихо, что даже Юра скорчил одобрительную гримасу, но при этом не забыл крикнуть: "Э, командир! А мы?" Из удаляющейся девятки вылетело: "Ждите!" Особо и не парились, минут через 15 приезжают: сзади в браслетах сидит, измученный совсем не нарзаном, товарищ неизвестной национальности и пытается вернуться к действительности, что у него получается с попеременным успехом. В нас он по виду сразу признал братков (ну а как еще, работа такая), но не посмотрев на наши молдавские номера, обратился к нам без вступления: "Братва! Пазванытэ Гиви, скажытэ меня мусора замел!" С одной стороны, идиот, правда? Ну откуда мы можем знать этого Гиви, а потом кто он сам, т.е. кого замели? Но на самом деле логика железная (если не считать неверных входных данных): братки, значит знают Гиви, тут Гиви все братки знают, а Гиви догадается о ком речь идет (Лэнд Круизер белый из их бригады только у него, видимо), ведь Гиви не дурак, поэтому Гиви все братки знают... Но уточнить детали у задержанного нам почему-то :-) не позволили. Отошли закончить разговор с одним гаишником к нашей машине и тут Юра выдает нечто, от чего у меня самого челюсть отвисает: "Ну что, командир, сам отдашь права или еще не в курсе?" Я мысленно начинаю прикидывать, сколько мы не поднимем на тех 2 фурах сгущенки, которые должны были перехватить в Глубоком (заводик там по производству этой сгущенки)... Судя по офигевшему гаишнику, он был еще не в курсе, а у меня уже начали таять последние надежды на чудо (Юрка всегда что-то мутит, может и сейчас знает, что делает... или все-таки перегрелся? Так мы ж уже по мороженому слопали). "Я это... а в чем, собственно, дело?" - молодой сержант прилагал все усилия, чтобы справиться со своей мимикой и принять решение, как вести себя с наглецом. Юра улыбается широко и добродушно так: "Предлагаю бартер: наши права - ваши квитанции!" У гаишника немой вопрос в глазах: "Как? Бля!!! Ой! Да я вас!!!" Юра его добивает: "И не вздумай кипиш поднять! Они у вас через форточку вылетели при вираже, а при себе их у меня нет, конечно же, короче, искать долго будете. Командир, давай мириться, а?" Стражи порядка не особо и расстроились - улов уже есть, да какой! Отдали нам права, Юрка полминуты пошарился в кустах придорожных и все закончилось мирным путем... Но эту историю я вспомнил только потому, что хотел рассказать концовку нашей поездки... Bratok Прислал(a) Bratok [-164 / 390 = -0.421]
4 апреля 2003 Утро. Спортзал. На пятнадцатой минуте тренировки замечаю напротив окна зеленый такой, кондовый "краз". Древний как дерьмо мамонта. Ну ремонт там идет, трубопроводы какие-от курочат... стоит, и стоит. Бог с ним. На тридцатой минуте - передышка. Мы с товарищем смотрим в окно одновременно. В "кразе" появились две тетки, ну знаете, символ России, монументальные как мемориалы укладчицы асфальта. В ватничках, все как надо. Товарищ: - Смотри, тетки "краз" угоняют. Секундная пауза. Переглядываемся. Почти хором: - Нас не догонят! Все, тренировка насмарку... как глянешь в окно... там еще асфальт свеженький парить начал, дымок такой сценический все эту картину подкрасил. Короче, нас плющило, как камбалу, и хотелось сбегать в офис за фотоаппаратом. Прислал(a) Romy [-165 / 391 = -0.422]
15 ноября 2003 Произошла эта история в молодежном общежитии, мужском. К одному жильцу (Ж) пришел в гости товарищ (Т), в два часа ночи. Вахта, естессно, его не пустила, а Т переночевать негде, ну решил его тогда Ж затащить через сортир на втором этаже. Через окно. Надыбал пожарный шланг где-то, один конец привязал к основанию унитаза (!), а второй спустил в окно. И для страховки начал поддерживать (т.е. тянуть) за конец, который привязал к толчку. А окно на улицу находится с левой стороны от толчка, если на него сесть. Ну и говорит он Т, чтобы тот лез. К сведению, по пожарному шлангу очень неудобно лезть, и Т, чуть-чуть не добравшись до заветного окна, сказал Ж, что за****ся, и слезает обратно. Тот его не так понял и отпустил шланг (наверное подумал, что тот не успел залезть высоко). А Т в это время очень крепко держался за шланг, и не хотел его отпускать. Короче, не выдержал толчок веса Т и выдернулся с корнем, застряв при этом в окне :) . В это время мимо проходили другие жильцы и, увидев толчок в окне и свисающий пожарный шланг, подумали, что толчок пытаются спиздить через окно. Докладывают об этом вахтерше, та поднимает шухер, а герой Ж выходит в это время из сортира весь мокрый и в дерьме. Ну чуваки собрались его было побить за попытку кражи любимого толчка, но Ж объяснил, в чем дело, и обошелся лишь вделкой унитаза обратно.... Прислал(a) Чебуратор [-165 / 343 = -0.481]
8 марта 2003 Холодильник. Питер. Ночь. Зима. Надо ехать домой. Поймал тачку - "шестерку", сажусь на место рядом с водителем,... ах, да! надо закрыть дверь - с силой, резко дергаю ее на себя, ну все мы знаем, что в "жигулях" с первого раза дверь закрыть не всегда получается.(со второго, кстати тоже :-)) Ну, она, значит лязгнула (громко), скрежетнула и... закрылась с первого раза! Замечаю недобрый взгляд водителя, обращенный в мою сторону. - У тебя дома холодильник есть!? етсссс..., - спрашивает. - Есть, говорю, - только импортный... До моего дома ехали молча, слушали радио. Хорошо, что я деньги никогда заранее не отдаю! (Ну еще даже и лучше - а то не люблю я эти вечные базары про погоду, дороги и ГАИ) Petrovi4 Прислал(a) Petrovi4 [-167 / 262 = -0.637]
18 сентября 2003 В наших университетах учится очень много китайских студентов. И большинство из них плохо знают русского языка. Не лучше они знают и английского языка. Поэтому, когда моя знакомая преподавательница английского языка, работающая на лингвистическом факе КПИ, попросила своих китайских студентов перевести текст с английского на русский, то учитывая, что промежуточным языком перевода был, очевидно, китайский, получилась любопытная абракадабра. Приведу отдельные выдержки из их контрольных работ (! представьте себе, что нижеприведенный текст, плод напряженной умственной работы !), не называя имени авторов. APPLICATION OF COMPUTERS ------------------------ Компьютер доставляет глубоко и глубокий в наш жизни. Они необходимые исследование космос, коммуникация, медицина, металургия, инфермоционная технология и многые другые филиала промышленность. Многыя страны имеют предствление компьютер в сельско-хозяйство, образования траспарта и многие другие поле деятельность. Компьютера обеспечивают безопасность и охрана из разнообразный процесе, диагноз многочисленнае обстоятельство и делает масса в контролирование розный развития. Корочи говоря они помогают выполнить задачу и их примение иногда помогает предотвращать катастрофы, трагедии и несчастный случай. Многие люди имеют высокого урвень компьютерная грамотность. Компьютерная игра сейчас также популярный с детьми, молотые человек и взрослых. Здесь короче любопытный годета программа для довольно неожиданный применение компьютер. ЯБЕДНИК КОМПЬЮТЕРА ------------------ Управление из многие Армечанокий школы имеют фундамент первоначальный примение для компьютера. Современние учительницы просто заносить в память из машиный называние отсутствующий и начинающий к telephone. Их родителей и предупреждают их дети имеет отсутствие урокох. Учительницы и родителей смотрят новая сестема и только учеников разлюбит. =================== Причину столь глубоких познаний в компьютерах, английском и русском языках можно понять из объяснительных записок, которые составил один студент. Итак: Денкану Факультета Лигвистики Высочинскому Ю.В. Ченг С* Объеснительная записка. Я, студент III курса Ф.Л. С* пропустил занятия по Англискому языку, по причену Вчера, Я был первый корпус, заплатил деньги за общежите, потом пришол поликринику и сделал фотографею, и вернулся первый корпус биру поспорт. 15.10.2001 Ченг С* ------------------------------------- Декану Ф.Л. Юрий И.В. Ла-94 Гао Д* И. Обьеснительная По причине здоровия меня отщуствовала на занятии Английский язык. 12.11.01 --------------------------------- Пожалуй, в утешение этим китайцам я могу признаться, что знаю китайский значительно хуже чем они русский. Однако, господа, я же не еду учиться в Китай? Serge Прислал(a) Serge [-168 / 340 = -0.494]
10 февраля 2003 Маленький виртуальный прикол. Одна почтенная и аккуратная компания выпустила как-то компьютерную игру под названием "Heretic", то бишь "Еретик". А следом за ней - продолжение, "HEXEN - последователи Еретика", бабки всем нужны. :) В "Еретике" было такое магическое оружие - Morph Ovum. Еретик бросал в демона яйцо (!), и тот превращался в курицу, добить которую особой сложности не было. В "Хексене", чтобы слишком не повторяться, действие оружия изменили: демон превращался в свинью. А вот швыряемый орган остался прежним. Прислал(a) Николай Коровин [-170 / 305 = -0.557]
17 сентября 2003 Есть в нашей фирме с оптимистическим названием "Фортуна" менеджер Марина... Дама лет сорока несколько... эээ... от сохи, так скажем. В прошлом плясала в каком-то фольклорном анцамбле, типа "Дритатухи" или "Почесухи" что-ли... Да.. Менеджер теперь. То, что ей в офисе выматериться или вслух пожаловаться, что из-за жары юбка все время к жопе прилипает - как эту жопу почесать, все более-менее привыкли. Но иногда и она "свою образованность показать хочут", и тогда рождаются шедевры. Объясняет она кому-то по телефону адрес - Балаклавский проспект. Слышно на том конце плохо и она повторяет несколько раз: "Балаклавский, Ба-ла-клав-ский", причем каждый раз заново читая с листа. И тут ее лицо принимает строгое и поучительное выражение и она назидательным тоном произносит в трубку: "От слова балаклавские рыбаки!". В офисе повисла тишина... в трубке, видимо, еще и про рыбаков уточнять не решились... У меня в голове пронеслось: ".. город Балаклава... конец Вел. отеч. войны... рыбаки?? почему рыбаки?? почему не грибники, например???.. проспект Балаклавских Рыбаков????.... 8-///" С тех пор ее величают Балаклавская Рыбачка...... Dersoo Прислал(a) Dersoo [-171 / 357 = -0.479]
4 сентября 2003 Служили мы с друзьми пилотами на аэродроме "Касимово" что близь Питера еще лейтенантами (1988-90г.) и частенько как водится в молодые годы КВАС-ГАЗ-ТАНЦЫ и т. д. Любили в баньку сходить на "Горьковской" и посещали танцы в Гарнизонном Доме Офицеров (в простонародии - "ЯМА"). Суть ЯМЫ в том, что и М и Ж знали зачем пришли и особых проблем небыло, а кто неуспел или недосталось, инстинктивно стояли в ряд у выхода и понимали друг-друга с полувзгляда (этот момент именовался РАЗВОДОМ). Попадали из ЯМЫ обычно в общаги к Ж, т. к. своей жилплощади небыло. Вот после очередного РАЗВОДА угодил я с другом Серегой Рыжкиным в очередной общак каких много у метро Пр. Большевиков, опять-же КВАС-ГАЗ всю ночь разбитая водка, сломаный телевизор, утро уже, спать хоч-ся а еб... ся еще больше а бабы все пи.. ят и разговаривают. Пытаемся поддержать разговор: То-се, чем занимаетесь, и т. д. Ответ немного смутил: - Мы с проституцией боремся! - О как? А эт как? - А проститутки за деньги а мы так всем даем, конкуренцией выживаем! - ....!? Вышли с Серегой покурить на болкон, солнце уже встало, член уже не поднять. - Ну что - говорю я Сереге - еще 15 минут поблядуем и домой пойдем? Но всеж вышло удачно! Прислал(a) Вадим. А [-174 / 424 = -0.410]
6 ноября 2003 Место действия - деревня Горицы в 10 км от города Кириллова, что в двух часах езды от Вологды - красивое место, река, озера, монастырь, где похоронен Батюшков, а так - деревня как деревня. Я жду рейсового автобуса, делать абсолютно нечего, стою курю на причале и наблюдаю, как деревенские обитатели ловят рыбку, а рядом со мной сидит местный, полосатый, ОЧЕНЬ ПУШИСТЫЙ, просто роскошный кот - сидит смирно, только изредка облизывается. Мужиков на причале человек пять, мат в воздухе стоит, естественно… Тут приходит хозяйка кота, и один мужик начинает с ней его (кота) обсуждать: - Ты, Люсь, зачем, бл&дь, такого е&аного кота себе запи&дила, кот, бл&дь, должен мышей ловить, а такие, бл&дь, мохнатые, как у тебя, ни х&я не ловят, только нае&ешься с ним - он же у тебя ДЕКОРАТИВНЫЙ! Последнее слово произнесено было с пафосом. Мужику, без конца стрелявшему у меня сигареты, в качестве благодарности от меня досталась пачка «Мальборо». Прислал(a) Роксана [-174 / 389 = -0.447]
7 мая 2003 "Не поминайте всуе... " Мои знакомые любят приговаривать "Господи" к месту и не к месту. И естественно, что из 3-х летняя дочь тоже начала повторять это слово. Только она же маленькая. Говорит еще слабо. И вместо "Господи" она говорит "ГОПСОСИ". Всем гостям очень весело. Прислал(a) BlackCat [-176 / 327 = -0.538]
5 августа 2003 Выхожу из метро, впереди идут две девушки и разговаривают, сначала не прислушался, но обгоняя их понял что они говорят о весе, одна говорит что весит 60, другая помельче с явным превосходством что она худее на несколько кг, на что получает ответ: Девушка должна быть такая, чтобы можно было за что-нибудь ухватиться! Во как! а ведь в этом что-то есть. Прислал(a) Ринат [-176 / 402 = -0.438]
1 октября 2003 История прочитана у ЛЖ-юзера a2kat. Поискал в инете - нет такой, думаю что стоит придать огласке этот кошмар :) Итак, от лица автора: "Был у меня друг некто Степа. Прикольный парень старающийся всех разыгрывать. А поскольку я сам люблю всех разыгрывать то разыграть хохмача конечно вдвойне приятней. Так вот, подходит ко мне другой парень (Юра) со своей подругой и просит ключи от комнаты буквально на час полтора дабы попытаться реализовать давно наболевшие эротические фантазии. Я говорю что мол без проблем, но только неприменно через магазин, так как без бутылки... да еще вне пределов родной комнаты мне будет крайне безрадостно и одиноко. Юра бежит довольный в магазин. Я навожу в комнате легкий порядок и тут черт послал этого Степу. Степа где-то разжился маской Кинконга и пугал всех на этаже. Когда Степа перепугал всех на этаже, он начал ломиться в комнаты, пока не настала моя очередь. Ну конечно я немного обосрался. Оно понятно. Тишина в комнате, вдруг по плечу мне так сзади слегка хлоп-хлоп-хлоп... Я наивный думал что это Юра принес магарыча и оборачиваюсь... А там ГАДЗИЛА такая что ЕПТЫТЬ не плюй в колодец КА-А-А-К ЗАОРЕТ: РЫ-Ы-Ы-Ы-ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ-А-АА-а-а-аааа БЛЯ!!! Я ОХУЕЛ минут на пять ептыть. Стою и смотрю на него, а Степа смеется, а я стою и смотрю на Степу и даже как звать его забыл и даже как меня звать забыл, вообще про все забыл, стою и смотрю вперед не моргая... наверное именно так люди сходят с ума или становятся заиками. А Степа он метра два роста и КМС по боксу, поэтому я как только очнулся так сразу понял что шутка его очень смешная, потому что Степе предъяву сделать очень сложно, даже при моей комплекции и c 10-ю борцовскими годами. Когда Степе было скучно он шел на кухню и ломал кулаками кафель на стенах. В общем я на Степу не сильно обиделся, однако у меня созрел страшный план. Я говорю: Степ, мы тут в покерок решили поиграть, при свечах как полагается с девушками, давай ты вон под ту угловую кровать спрячешься, а когда погасят свет и зажгут свечи... Ты подождешь несколько минут, а потом начнешь трясти над собой кровать и вылезешь с тем же самым криком РЫ-Ы-Ы-Ы-ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ-А-АА-а-а-аааа БЛЯ!!! Помоему тоже очень смешно получится... Степа с радостью согласился. Залез под кровать и я его запер. Пришел Юра и принес бутылку, и я ему в соответствии с высокой договоренностью отдал ключи от комнаты где затаилась ГАДЗИЛЛА. Я сказал Юре что свечка на столе. Уходя по корридору никогда не забуду как спешил Юра поебаться. Так бывает только в кино... Время неумолимо бежало к развязке... Когда я допивал второй стакан вотки для храбрости... Общежитие содрогнулось от страшного ВОПЛЯ... РЫ-Ы-Ы-Ы-ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ-А-АА-а-а-аааа БЛЯ!!! Вокруг истошно завыли собаки. Где-то сработала автосигнализация. А подруга у которой я находился вздрогнула и побледнела. Это история закончилась очень печально, девушка Юры до сих пор молчит и только головой непрекращая качает справа на лево, Юра 100% импотент, он теперь спит только при включенном свете и никогда не смотрит кино про ГОДЗИЛЛУ и все это на совести бедного Степана, который до сих пор с печалью смотрит на запылившуюся маску, а когда он выпьет по его небритым щекам скатываются скупые мужские слезы." Прислал(a) a2kat [-178 / 652 = -0.273]
21 ноября 2003 У каждого человека свое отношение к прожитым годам и воспоминаниям. Память, видите ли, избирательна. Так вот. Компания из двух мужчин решила купить себе проститутку. И, конечно, купила. Мужчины были не трезвы (потому мало кто покупают девок трезвыми) и по дороге к дому купили еще водки. Дома, как водится, вместо секса стали пить и вести разговоры. Даме тоже наливали. Постепенно раговор скатился до - А помнишь, в 99 мы... - Да, а вот помнишь в мае 97... Ну и т.п. Так продолжалась какое-то время, дама скучала, и часто пила, но при этом разговор все равно слушала. И тут один говорит - а вот помнишь в октябре 2000... Дама оживляется, и, перебивая, говорит - помню, помню, я это время хорошо помню. На нее смотрят удивленно и она поясняет: - Я в октября 2000 как раз хуи сосать начала. (И, увы, к ноябрю 2003 так и не научилась). Прислал(a) Сержио [-178 / 481 = -0.370]
16 июля 2003 Шмель-1. Боря Грызлов сдав своих подчиненных с Петровки, похоже, разрушил новый миф о «стопроцентных русских». Потомственный сыщик. Уже не костолом, но интеллектуал. Несколько высших. … Двадцать лет на службе родине. Сотни воров-бандюганов-душегубов-террористов в тюрьме. Тысячи агентов везде. … Свои ученики. Свои ранения. Свои усадьбы, угодья, квартиры, шикарные авто. … Прислали на замену таким «оборотням в погонах» двадцатилетних юнцов. У этих артистов за полтинник баксов в месяц первый захват многочисленной банды. Естеснно, ментов мало, бандюганов - много. Собровцы и руопники пинают и пристегивают к себе самых вооруженных и зубастых. Молодые опера из уголовки - кого помельче и поспокойнее. Авторитету Шмель, главному из этой компашки, не досталось ни опера, ни наручников, ни пиздюлей. Даже не вымазался, подлец. До РУОП он, как честный малый, добирался своим ходом, адрес ему хорошо известен. Руопники разобрали своих разукрашенных клиентов по кабинетам, молодежь с усиления томится со своими в коридоре, когда появляется этот Шмель, в пиджачке, в ботиночках, с дипломатом, и сходу: «Вы знаете, кто это! Рот закрой! Я - капитан Шмелев! Ты знаешь, кто я! Перед гражданами извиниться. Через ресторан. За свой счет!». На их жалование-то пожрать в ресторане только раз. … В коридоре остается один довольный Шмель. … Допрос Шмеля. В кабинет вваливается первый «усилитель», вытягивается перед задержанным и докладывает: «Товарищ капитан. Гражданина… отвез в ресторан, заказал столик и извинился. Вот расписка об отсутствии претензий…». Дальше - больше. Пиздюлей Шмель так и не получил. Наглец, конечно, но не за чужую же тупость его наказывать! Михаил. Прислал(a) Михаил. [-179 / 365 = -0.490]
5 марта 2003 Жадность фраера сгубила Как справедливо отмечал мировой классик тюремно-лагерной литературы Александр Исаевич Солженицын - "Гробит большая пайка, а не маленькая" и с ним трудно не согласится. Наглядным подтверждением сказанного служит следующая история. Несколько лет назад некие молодые люди решили разбогатеть. Само по себе желание достойно всяческих похвал но беда в том, что для его воплощения они выбрали не самый удачный путь. Забыв заветы Остапа-Сулеймана-Берта-Мария Бендера призывавшего чтить уголовный кодекс они решились поправить свое материальное положение самой банальной кражей. При этом похитили они вещь довольно приметную и в своем роде уникальную, а именно профессиональную видеокамеру принадлежащую одному молодежному телеканалу. Продать подобную аппаратуру на нашем доморощенном "Арбате" было невозможно, а снимать с ее помощью фильмы категории ИКС и потом продавать за дорого они не решились толи из-за нехватки подходящих моделей толи из-за отсутствия необходимого режиссерского опыта. В общем после похищения камеры их материальное положение не сколько не улучшилось и им снова пришлось задавать себе извечные российские вопросы "Кто виноват?" (в том что у нас нету денег) и "Что делать?" (чтобы они появились). Как назло, в это же самое время, журналисты молодежного телеканала, страдающие от отсутствия своей любимой камеры, решили самостоятельно, без помощи милиции найти похитителей. Для этого они использовали древний и надежный как египетская пирамида способ. По радио и телевидению было передано объявление, с просьбой помочь в поисках пропавшей камеры, с обещанием крупного вознаграждения. На указанное объявление клюнул человек подвозивший похитителей к месту кражи и увозивший обратно. Когда он пришел на назначенную встречу то вместо обещанных денег его ждали знакомые с журналистами спортсмены. Упомянутых ребят с короткими стрижками и прокачанными шеями нельзя было назвать "крышей" поскольку подобных понятий наш тихий город тогда еще не знал, но пришедшему на встречу легче от этого не стало. Ему предложили выехать на природу для дальнейшей беседы с чем он естественно согласился. После недолгого нахождения в лесу он вспомнил и рассказал боксерам, где и у кого находится искомая камера, а затем был сразу передан в руки милиции. Наверное никогда еще попадание в отделение не вызывало таких положительных эмоций у задержанного, возбужденного проведенной с ним профилактической беседой. По полученному от водителя адресу выехали сотрудники уголовного розыска. Камера была возвращена законным владельцам, а ее временные владельцы сами оказались в камерах. А ведь если бы они не соблазнились предложенными деньгами то возможно камера и по сей день пылилась у кого ни будь из них под диваном. Прислал(a) (c) Angry [-180 / 312 = -0.577]
14 декабря 2003 Буквально вчера... собираемся ехать с сестрой и матерью в гости. Ну я побрызгался водой Коза Ностра. Думаю все про нее слышали. А сестра мне и говорит:"Принюхайся, вроде псиной какой то пахнет... хотя тут уже ничем не пахнет, а воняет твоей Кама Сутрой..." :-)) Прислал(a) Кекс [-180 / 306 = -0.588]
26 февраля 2003 Про друга Кешу [Привет всем ДМБ88, остальных предупреждаю о ненормативной лексике.] Был у меня в армии друг Кеша. Туркменский курд. По-русски в момент призыва не говорил совершенно. Про таких у нас говорили "спустился с горы за спичками, а тут военкомат". Но Кеша, кстати, не на горе жил, т.к. в магазине работал. Первое знакомство с Кешей состоялось так: мы идем толпою в парк (парк с техникой, разумеется), и старшина-грузин (а может кто еще) рассказывает, что Кеша по-русски понимает примерно треть или половину. "Опасный человек" - говорю я, имея в виду, что вот так скажешь что-нибудь безобидное, а Кеша обидится, и как ему объяснишь... Кеша услышал и обиделся, и полез драться. Двинуть Кешу по фейсу вот так ни за что ни про что я не мог. Объяснить ему что-либо - то же. Сослуживцы - грузины, кыргызы, туркмены, 1 украинец и 1 русский - обступили нас полукругом. Киргизы и туркмены переводить Кеше ничего не желали. То ли меня не понял никто, то ли они просто хотели посмотреть, что будет. Старшина-грузин смотрел на меня так, что я усомнился в том, что умею говорить по-русски. Почему-то мы так и не подрались. Несколько лет спустя я удивлялся тому, что американы и немцы напрочь не понимают фраз с двойным (или непрямым) смыслом. Хотя не все. Ну ладно. Сижу я раз в курилке, и входит Кеша. Наша письменность не позволяет передавать произвольные звуки, поэтому для передачи моего постепенного осознания смысла вопроса я воспользуюсь одним-другим иностранным языком. K: Y est chaques y est balle? Я: Чево? K: Yechaque y e balle? Я: ?????? K: Eeshack yeah bull? Я: Ишак? K: (Кивает) Eeshack ee bull? Я: Ебал? [это что, заводка? кого это ишак ебал?] K: (Кивает) Yeshack YEBULL? Я: Ебал ли я ишака? Кеша просиял. К: Ишак ЕБАЛ? Я гражданка каждый день ишак ебал! Я стек по стенке вниз, к немалому удовольствию Кеши. Видимо, это все-таки была шутка. Прислал(a) иыьэжиоьщ [-181 / 341 = -0.531]
1 ноября 2003 Мы с приятелем сели в его старенький раздолбанный бумер. - Колян, а че из дисков послушать? - Не знаю... Включи радио. Я уже недели две как не плавал по FM волнам. Включил... "Не понял... Это что, все познается в сравнении???" - Убери эту ху...ню. Там на двойке "открытое". - Колян, а это и есть "открытое"... - Блин, урод, радио не можешь... Колян нырнул к панельке и оторопел. - Там че, DJ ебу дался?...- сказал он побледнев, продолжая медленно давить на газ. Хорошо, что мы только выруливали с парковки. Я заорал, Колян очнулся и ударил по тормозам... До столба оставалось см 20-30. Последовали нецензурные фразы. Колян, чуть не плача, сдал задним, засунул CD c "тежеленьким", как тут - БУМ! Очень легкий ударчик сзади. "Ну все!" Колян выскочил, шарахнул дверью и с криками "ты куда едишь придурок " пошел кому-то бить морду. Кем-то оказался интелегентный дядька в очках и на "Мондео", который разбил себе левую фару, при этом, похоже, и не поцарапав Колькин BMW, на котором и так живого места нет, и без слез не взглянешь. - Блин, ребят, виноват, что там... я не отказываюсь, это... отвлекся..., магнитолу влючил, думал настройку сбил, а там вместо нормального радио дерьмо такое стало.... Колян улыбнулся, перестал орать, важно осмотрел повреждения (хотя машину давно пора на свалку сдать), сказал, что все фигня и притензий не имеет. Даже на "пиво" брать не стал. Вот так общее горе сближает людей. Хорошо что все произошло не на МКДе, убились бы. P.S. Верните людям "ритмы сердца" ROCK!!! Прислал(a) bobo [-184 / 460 = -0.400]
28 февраля 2003 Он встал рано утром. Hастроение было отменное. "Hадо сделать зарядку!" - и с этой мыслью Тич выбежал во двор. Hабегавшись и намахавшись всласть, он вспомнил, что пару дней назад, при грозе сильно протекала крыша, и вода почти залила весь дом, и что неплохо было бы эту крышу посмотреть и отремонтировать. Однако с тех пор так ничего и не сделал, но снова валяться в мокрой хижине ой как не хотелось. После осмотра крыши все стало понятно - верхние доски прогнили и образовались щели, через которые не только вода, да и чуть ли не он сам мог пролезть. Стройматериала сейчас достать нельзя было - слишком раннее утро, чтобы заглянуть к соседям, да и вряд ли у них что-то такое есть - а крышу хотелось сделать именно с утра, пока есть силы, да и главное - желание. Остается только одно - сбегать на старую свалку, там много чего есть - главное найти. До свалки бежать было недалеко, и скоро Тич был среди кучи хлама, развалин и разнообразного, непонятного мусора. После недолгих поисков он увидел край чего-то большого и ржавого - "О! Вот это кажется то, что мне надо" - и уцепившись за него, вытащил его из под мусора квадратный кусок металла. Кусок был большой, и запросто мог закрыть всю прохудившуюся крышу. Hа его поржавевшем полотнище виднелись какие-то выцветшие непонятные закорючки. "Странный узор. Hу да мне-то все равно - главное - находка отличная, и скоро крыша будет как новая!" - поднапрягшись, Тич потащил кусок к своему дому. О странном узоре он уже забыл, да и значение его вряд ли смог бы понять - откуда большая зеленая ящерица, тащущая сейчас по песку кусок железа, могла бы прочесть надпись "ГРИHПИС: Остановим гонку ядерного вооружения!"... (C) Michael Прислал(a) Michael [-186 / 347 = -0.536]
22 августа 2003 Довольно долго меня интересовал один малозначительный вопрос: а каким образом тренируются спортсмены - бобслеисты? Сам спорт - бобслей, какой-то, на мой, естественно, взгляд, странный. Подозрительный, в общем, спорт. Ну и спортсмены мутные какие-то. Жмутся друг к другу, шумят, суетятся. А уж тренировки у них и вовсе, наверное, невероятные. Научная фантастика. Решил я несколько разобраться с насущно-актуальным вопросом. Вот есть этот самый "боб" и четверо членов команды, по иностранному - "тим". Ну, первый из этого "тим"-а, скажем, рулевой. Условно так его назовем. Какое-никакое, а управление там быть должно, транспортное средство, однако. Водительское мастерство - это вам не мячик гонять. На тренировках парень наверняка оттачивает микродвижения рук, учит физику, стремится накачать ноги, хватку развивает. Опять же, ему нужен верный глаз, знания топографии, отличные коммуникативные навыки, чтобы зрителям рукой махать. Голос нужен громкий и резкий, мало-ли, мальчишки заиграются на трассе или бабушку какую туда занесет, бутылку подобрать. Короче, нужный и важный член экипажа. Великий кормчий. Последний член "тима" - разгоняющий и тормозящий, это уже по обстоятельствам. Обязанностей - вагон. Телегу разогнать надо? Надо. Чтобы товарищи не повысыпались проследить тоже надо. Притормозить, если что - опять он. Ну и за дисциплиной в рейсе следить - его задача, пассажиры могут такие фортели повыкидывать - любо-дорого. Вот и присматривает он чтобы не курили, не выбрасывали пустые бутылки и банки, не смеялись чтобы громко и Доширак на маршруте не употребляли. Замыкающий, одним словом. Ну, наверное и его тоже иной раз замыкает. Все же люди-то, чай и он не железный. А вот двое средних - это для меня пока загадка. С точки зрения физики высокотехнологичного спорта они предназначены для балласта. Вес - вот их основное достоинство. Набил такими мордоворотами краснозвездный боб - он и несется себе по инерции к финишной ленточке. Передний управляет, задний ногой толкается, а вот этих двух хлопцев, которые по центру, их как тренировать? Представляю, как они на тренировках барбекю-шмарбекю жарят и пиво-миво глушат. Еще ржут, наверное, над своими трудолюбивыми коллегами, которые в это время в поте лица своего готовятся к спортивным рекордам. А в заезде горланят падонческие песни и, наверное, стараются водителя защекотать. Вертятся все время, записочки друг-другу пишут, самолетики пускают, а иной раз затеют в зрителей плеваться. Или отвлекают переднего, того, который за штурвалом, воспоминаниями о бабах. А то и этих самых баб стараются "зайцами" прокатить. А бывает - наведут с собой племянников малолетних и давай их "на память" прямо во время установки рекорда фотографировать. Ну или, на крайняк, нажрутся прямо перед стартом, на виражах весь боб заблюют, а потом отмазываюся - дескать, болезнь у них профессиональная, руки по штурвалу тоскуют, вот и мутит их от тоски. По штурвалу, есссно. Уснуть могут, наверняка случаи такие бывали. Ну и само-собой, могут запросто между собой подраться на тему "кто сразу за водилой будет сидеть". Раздолбайство какое-то, а не тим-билдинг. В общем морали тут нет никакой. Просто я бы с удовольствием выступал в качестве одного из этих самых средних за Ямайку, например. Большой спорт меня ждет. До встречи на спортивных аренах :). www.centner.tk Прислал(a) www.centner.tk [-186 / 578 = -0.322]
15 ноября 2003 Одна американка вместе с тремя подругами наслаждалась приятным вечером в престижном ресторане McCormick & Schmicks в Лос-Анджелесе, когда неожиданно заметила, что жует вовсе не деликатесные дары моря, а... латексный презерватив. "Я думала, что это кальмар или креветка, поэтому я его еще немного пожевала", - сообщила Лайла Салтн в интервью после инцидента. Лишь спустя некоторое время она поняла, что в ее изысканном супе из моллюсков в качестве наполнителя оказалось "резиноизделие номер 2". "Это напоминало жвачку. Я сказала своим подругам: "Боже мой, у меня что-то во рту", - рассказывает пострадавшая. Женщина выплюнула посторонний предмет, который сначала приняла за кусок резиновой перчатки. Однако одна из подруг опознала в жеваной кулинарной загадке презерватив. После этого госпожа Салтн, по ее словам, побежала в туалет, где ее вытошнило. "Из меня вышло все, что я там съела, до последней крошки", - уточняет она. Из-за презерватива в супе 48-летняя Лайла якобы испытала такой шок, что теперь страдает депрессией и страхами. Поэтому она подала в суд на ресторан. Адвокат ресторана, в свою очередь, отверг все обвинения, заявив, что для сотрудников остается загадкой, как презерватив мог попасть в суп. Либо его туда положила сама дама, либо кто-то из других посетителей ресторана решил так грубо пошутить. http://www.inopressa.ru/details.htm?id=15612 Прислал(a) Юрий (Миннеаполис, США) [-186 / 295 = -0.631]
4 сентября 2003 Еду я в метро со своим знакомым. Он начинает мне показывать как на его мобильнике работает русский Т9. Для тех кто не знает -- начинаешь набирать слово, телефон его ищет в своем словаре и подставляет наиболее подходящее. И вот знакомый мне говорит: - - Вот смотри я набираю SMS "Пошли пить пиво". И начинает быстро нажимать на клавиши телефона. А телефон то подставляет слова по своему разумению. Когда мы увидели результат -- у нас была истерика, весь вагон смотрел как на двух идиотов. На экране телефона было "Пошли пить план" Вот до чего техника дошла. Прислал(a) Wanderer [-187 / 375 = -0.499]
22 сентября 2003 Наверное, все в жизни делают хотя бы раз нечто настолько глупое, что на протяжении долгих лет не могут вспоминать ЭТО без стыда. У меня тоже был такой момент, который до сих пор заставляет меня краснеть; единственный способ поправить ситуацию - это взглянуть на нее с юмором. Нас с моей подругой Ташкой пригласил на party наш приятель Стив. Местом провождения этого мероприятия он выбрал пентхаус гостиницы “Мираж”, что в Лас Вегасе. Ванная комната в этом пентхаусе размерами примерно с хорошую двухкомнатную квартиру. Естественно, в течении всего вечера в этой ванной толпился народ: кто-то обжимался по углам; кто-то полоскал рот с целью удаления неприятного запаха, возникшего в следствии, пардон, рвоты; кто-то сворачивал в трубочку стодолларовую купюру, чтобы с ее помощью употребить по назначению волшебный белый порошок, разложенный ровненькими линиями на темном мраморе здесь же, возле раковины. Короче, богема тусуется. Мы же с Ташкой зашли туда пописать. Поскольку в собственно ванной уже и так было не протолкнуться, в туалет мы решили зайти вдовоем (не хихикайте, девочки часто так делают). Надо заметить, что помимо унитаза, в гостиницах часто есть и биде. Так было и здесь. И вот Ташка первой присела на унитаз, а в моей голове стремительно выстраивается следующая логическая цепочка: “сейчас она начнет писать - все это услышат - надо открыть воду в биде - она заглушит шум”. Довольная собственной догадливостью, я тяну руку к крану биде (лучше б его там вообще не было!), но в этот момент меня как-то качает - все-таки к этому времени я уже была, мягко говоря, не трезва - точкой опоры оказывается злосчастный краник, и, падая на него, я случайно открываю его до упора... Все фонтаны Петергофа не идут ни в какое сравнение с тем, что извергло из себя треклятое биде в следующую секунду! Это было похоже на прорыв плотины, на извержение вулкана! Мошнейшая струя била прямо в потолок, и оттуда лилась обратно вниз как водопад. В течении тех секунд, что совершенно охреневшая Ташка (она-то вообще никак не могла понять, что произошло - присела пописать... и вдруг на нее низвергается лавина...) и я смотрели друг на друга, на полу собралось не меньше трех сантиметров воды. К тому моменту, когда я догадалась закрыть кран, и она, и я были совершенно мокрыми - как будто постояли несколько секунд под Ниагарой. За дверью было подозрительно тихо. “Наверное, они решили что мы взорвали унитаз... А впрочем, все равно," обреченно подумала я. Ташка, наверное, ничего не подумала, потому что глаза у нее были размером с блюдца, и она так ничего у меня и не спросила... Когда мы наконец открыли дверь, на пол ванной хлынула собравшаяся в туалете вода, и глазам ошеломленного народа предстали мы - с облепившей тела одежды струйками стекала вода, разводы туши на лицах, обрамленных мокрыми волосами, которые минуты назад представляли собой какие-то прически... Kodak moment! Долгое время никто не мог понять что произошло; потом Стив выдал нам футболки, и все как бы обошлось... но я до сих пор не могу без содрогания вспоминать эту историю. Прислал(a) embarrassed [-189 / 444 = -0.426]
18 марта 2003 Амвросий - капризный котище. Есть основания полагать, что папа его был большим аристократом. Иначе откуда у простого рыжего котейки, найденного на Владивостокской набережной среди пивных бутылок и креветочных огрызков, могут быть барские замашки? Конечно, сейчас он ничем не напоминает тощего грязного котенка с помойки. Это упитанное, холеное создание в блестящей шубе. Помните, у Гарсиа Лорки: "домашний Мефистофель на солнце спозоранку шлифует элегантность и львиную осанку?" Вот, это он. Вкушает Его Котейшество тоже не все подряд. Среди основных предпочтений - консервы, сырое мясо, жареная печенка, рыбное филе и, как ни странно, оливки. Сыр не любит. Хлеб - тоже. Может сухарик надкусить слегка, но чтобы набивать свой желудок крестьянской пищей… Да как вы смеете строить столь клеветнические предположения? Поимели представление? Теперь история. Иногда мне приходится вставать в 5 утра (говорила мама: «Не ходи в журналисты»). Как сегодня. Собираюсь на работу. Поджарила тостик на завтрак (на тостере выдвигаются две фигнюшки, на которых готовят горячие бутерброды - на них он и лежал). Амвроська проснулся, вертится рядом. Дала ему рыбу. Иду в душ. Мелькнула мысль: хорошо бы тостик убрать с хищных глаз подальше. Где там мой полосатенький? Вот он, радость, под столом. Спинки минтая наворачивает - только уши шевелятся. Сыр не любит, хлеб не ест... На фиг бы ему упал этот тостик! Через 15 минут выхожу из душа. Целых 3 минуты для завтрака - хронологическое богатство. Стоп! Какого завтрака? Что-что? Тостик у меня был? Забудьте. Нет больше тостика. Мини-тигра на самой верхней кухонной полочке восседает в позе копилки. Хвостом обмотался. Щурится на меня презрительно. Осознаю свою вину и ничтожество. Как я могла о нем такое подумать?! Робко осматриваю окрестности в поисках тостика. Нигде не видно: даже за плитой, даже под столом. Крошек под столом - сколько угодно, а вот тостика нет. Скажите, от рыбы бывают крошки? Я тоже думаю, что не бывает… Рыжая морда с высоты кухонной полки щурится надменно. В янтарном взгляде - высокомерная горечь: фантазии всего человечества не хватит, чтобы вообразить, какая жадная мерзавка досталась страдальцу в хозяйки. Ну что ты, Амвросенька! Мне для тебя ничего не жалко. И все-таки, хорошо, что кофе коты не пьют. Хотя, кто его знает?.. Aidka Прислал(a) Aidka [-190 / 437 = -0.435]
6 мая 2003 Как-то раз на лекции не важно чего, препод наш коснулся оператора Эрмита, обозначив его, как водится, латинской буквой «H». Тут же возникает вопрос со стороны одного студента, дескать с какой же это стати оператор Эрмита обозначать «H», если фамилия Эрмита начинается с «Э»? Препод объясняет: - это потому что Эрмит был француз, и фамилия его пишется «Hermit», а во французском языке когда фамилия начинается с «H», эта буква не произносится, вот, например, в фамилии Гитлера - пишет: «Hitler» - они первую букву тоже не произносят. - Это что, «Итлер», что ли? - Ну да. - Это все потому, что они не знали, что такое фашизм! Зал в покате. Прислал(a) LA [-190 / 329 = -0.578]
21 ноября 2003 C утреца с подругой после... понятно чего лежим. Мой орган успокаиваться не хочет-с. Подруга начинает его вращать пальцами, отчего происходит еще большее возбуждение. И тут она спрашивает: - А вот если бы он был длинее и вращался быстрее, ты мог бы взлететь? Прислал(a) БС [-191 / 476 = -0.401]
17 мая 2003 Вот по аське прислали историю с продолжением: "Бля!! Стока добра проебали.... В водочной бутылке - в "дозаторе" - такой пиздатый шарик оказывается!!!!! Стеклянный, прозрачный. Бляяяяя!!! У нас чувак их горсть накопил" продолжение: "- чувак, который их собирал две недели назад закодировался (собрал чайную чашку) ;-))))" Прислал(a) Угумс [-193 / 283 = -0.682]
11 февраля 2003 Мистеру Иксу посвящается... "Плыву без ласки, боль свою затая, Всегда быть в маске - судьба моя!" (с) Ария Мистера Икса из оперетты Кальмана "Принцесса цирка". (Прошу прощения за интимные подробности...) Подруга, девочка без комплексов, рассказала. Как-то раз вечерком, впрочем как обычно, она и ее молодой человек (мол. чел.) решили развлечь себя немудрящим занятием, а именно, сексом (а вы думали, что? Почитать вслух "Винни Пуха?" ;)). Мол.чел. сразу заявил, что он устал, учеба, работа, короче предоставил подруге действовать полностью самой, включая такую забавную процедуру, как надевание презерватива. И вот представьте сцену. Мол.чел. лежит на сексодроме обнаженный, закинув руки за голову и полуприкрыв глаза. Подруга, тоже в костюме Евы, сидит рядом с ним на коленках и пытается натянуть резиновый девайс на положенное место. Резиновое изделие несколько меньше по размеру чем предмет, на который его натягивают, и это создает некоторые трудности. Подруга: - Блин... Еле натянула... еще и смазка скользит... Мол. чел. (не открывая глаз, хорошо поставленным баритоном, на мотив арии Мистера Икса): - "Всегда быть в СМАЗКЕ - судьба моя-а-а-а!!" Подруга начинает ржать как ненормальная (прикиньте ситуацию)! Мол. чел (недоуменно открывая глаза): - А че? это же Мистер Икс... по-нашему значит - Мистер Хэ... вполне подходит! Подруга просто упала с койки. В тот вечер делом они так и не занялись... Прислал(a) alice [-194 / 455 = -0.426]
2 января 2003 Купил я на днях себе клаву майкрософтовскую, фирменную, S-образную. Сколько я за ней бегал - другой вопрос, но ведь надо же. Вещь удобная, руки на ней лежат так, как будто с ней родились, нужные кнопки сами под пальцы лезут. Правда, клавиши home-insert расположены так, что могут довести до инфаркта любую машинистку и тетку из бухгалтерии (о, вечные враги программистов!) но я к этому уже привык и меня не напрягает. А самый приятный сюрприз ожидал меня после, когда я в коробке из-под клавы обнаружил "Краткое руководство". Оно привело меня в такой восторг, что я просто не могу им с вами не поделиться. Наличие 12 страниц текста, посвященного тому, как работать с клавиатурой уже привели меня в хорошее настроение, но содержание! Часть превая, "Важные сведения": "Для предотвращения травм повторяющихся нагрузок: делайте частые перерывы в работе держите кисти прямо при печатании не опирайтесь на кисти удары по клавишам при печатании должны быть легкими ведите здоровый образ жизни" Теперь, если кто-то скажет, что я больше играю, чем работаю, то я могу сослаться на пункт первый, а на замечание о том, что я слишком много гуляю в рабочее время на пункт последний. Из последующего чтения предупреждений я понял: В России о нашем здоровье заботятся три человека - Джонсон-и-Джонсон и Билл Гейтц. Далее - примечание. Оно начинается с совершенно великолепной фразы. Руки прочь от мыша и держитесь за стул, а то упадете. Ухватились? Крепко? Читайте: "В содержание данного документа..." (напоминаю, документ бумажный, русская часть на 12 страницах). И так, "в содержание данного документа могут быть _внесены изменения_ без предварительного уведомления". А? Круто? Теперь каждый день придется открывать эту книжку и перечитывать, не изменилось ли что-нибудь? Вот только одна мысль меня терзает, ну почему? Почему, раз они могут удаленным доступом редактировать бумажные документы, почему бы им не уведомить меня об _изменениях_ по электронной почте? Далее, раздел "установка клавиатуры". По стилю и информативности очень напомнило существовавшую при советской власти хохму, которая называлась "инструкция по использованию спичек". Вчитывайтесь: Пункт 1. _Выключите_ компьютер ................. ................. Пункт 4. _Перезагрузите_ компьютер. Выключенный? Интересно, как? У меня не получилось. Далее идет руководство по эргономике на 4 страницах. Вот оно оказалось совершенно необходимым, так как содержало сведения, которые я уже давно успел забыть, поскольку таким вещам учат в первом классе средней школы. Как обустроить рабочее место, как правильно сохранять осанку, как правильно отрегулировать кресло. Безусловно, все эти сведения просто необходимы в инструкции по пользованию клавиатурой. Очень порадовали описания необходимых упражнений для глаз и для тела на случай усталости, в особенности фотография того, как надо потягиваться. Счастлив был узнать, что всю жизнь делал это правильно. И еще пожимание плечами, которое, как выяснилось, позволяет снять напряжение и отек мышц верхней части спины и шеи. Оказывается, нужно плавно поднять плечи вверх, а затем, расслабляя мышцы, опустить их вниз... Ни за что бы не догадался. Под конец идет техническая поддержка, на которую выделено аж 3(три) строчки на предпоследней странице, из которых следует, что по всем вопросам фирма Microsoft советует обращаться к поставщику. Здорово, да? Никаких мастерских, никаких сервисных центров, просто иди в магазин и пусть там чинят. Правда, поставщик ответственности за такие вещи по определению не несет, его дело - дать, что просят и не более, но это личные проблемы покупателя. Прочитав все это, я понял, что люблю Microsoft. Да будет процветать эта фирма, ибо если не она, то над чем же нам еще смеяться? Прислал(a) дядя Миша. [-195 / 278 = -0.701]
21 октября 2003 Давно это было, в ранней молодости. Клею я телку, а она безумно западает на КСП, Грушу, всякую такую фигню. Я весь этот "бардовский" хлам терпеть ненавижу, ну да ладно, думаю, прогнусь, какие проблемы, телка-то - мечта поэта: ноги от зубов, сиськи три с половиной... Начинаю наяривать на гитаре с самым честным видом. Пара фишек прошла на ура - Городницкий и, не помню уже, Галич, скорее всего. Или два Галича. Короче, гляжу - начинает подтаивать. Я, как опытный звукоооператор, увеличиваю громкость на 15 процентов: пора давать решающий хит. И я знаю такой хит. Это Визбор: "Ты у меня одна..." Главное - проникновенно исполнить, так задушевно, чтобы после этого можно было. И я совершенно искренне, глядя ей в глаза: Ты у меня одна, Словно в лесу сосна... Ну, что после этого было - можно не описывать. Больше я этой телки не видел. Ну и кто после этого Визбор? Да Мартин Борман, и все кино. Прислал(a) буран [-196 / 514 = -0.381]
28 июня 2003 О радиоведущих. Сажусь в машину, еду на обед. В мыслях крутятся какие-то мысли по работе... В пол уха слушаю поздравления по радио. Поздравления приходят на пейджер радиоведущего, он их аккуратно зачитывает. Ничего необычного. И вот до моему слуха доносятся следующие слова... "Поздравьте пожалуйста моего парня с днем рождения, я его очень люблю! Подпиздана!" Очнувшись от резкого слова, не могу сообразить, что ж за радио-то такое.... матершинное... Совсем совесть потеряли. Гады... пр... тр... Начинаю тупо соображать, и когда понимаю, чуть не попадаю в аварию от смеха. Последнее слово следует читать не ПОДПИЗДАНА, а ПОДПИСЬ ДАНА! он же с пейджера читал.... Прислал(a) Divan [-198 / 296 = -0.669]
2 июля 2003 Сегодня "vesti.ru" порадовали ( http://www.vesti7.ru/news?id=2723) "Шотландия - это, конечно, часть Соединенного Королевства, но шотландцы любят повторять: "наша страна". И язык у них отличается. Стоит ли вкладывать его в Россию, шотландские бизнесмены тоже пришли выяснить на встречу с Владимиром Путиным в Эдинбурге." Интересная перспектива намечается. Решатся ли шотладцы вложить свой язык в Россию - зависит полностью от ВВ. Что-то вспомнилось из с античного: "Доктор, я правильно ваучер вложила?.." Прислал(a) Julia [-199 / 344 = -0.578]
15 июля 2003 Представьте себе на минуту, что Вы - президент одной маленькой, но ужасно гордой собой страны. Со всеми вытекающими отсюда проблемами. Запасы нефти - на исходе, экономика - в жо... пардон, в кризисе, Ваш любимый самокат возомнил себя арабским скакуном и сбросил Вас на асфальт... А тут еще политические противники ехидненько так интересуются результатами поиска оружия массового поражения в азиатских песках. Представили? К счастью, из школы вернулась Ваша дочка, которая рассказала про интереснейшую вешь "интернет", с помощью которой можно найти все, что заблагорассудится. И Вы решаете с его помощью это самое ОМП отыскать. Заходите на www.google.ru (сторонники западного образа жизни могут использовать www.google.com) и набираете "weapons of mass destruction". Дрожащей рукой нажимаете кнопку "Мне повезет". Но... не тут-то было. Вас ожидает известная страница 404 (знатокам английского настоятельно предлагается проделать вышеуказанный эксперимент самостоятельно; для остальных же прилагается вольный перевод): ОМП, которое Вы ищите, в настоящий момент недоступно. Возможно, страна испытывает технические трудности, или же Вам следует пересмотреть мандат международных инспекторов. Попробуйте следующее: - Нажмите на кнопку "Смена режима", или зайдите попозже. - Если Вы - Джордж Буш, проверьте правильность написания названия страны в строке запроса (И-Р-А-К). - Для проверки установок международных инспекторов, зайдите в меню "ООН", выберите опцию "Инспекторы". На странице "Совет безопасности" отметьте пункт "Консенсус". Данные установки должны соответствовать предоставленным Вашим правительством или НАТО. - Если Совет безопасности одобрит, США проведет инспекцию Вашей страны и автоматически найдет все ОМП. Если же Вы предпочитаете использовать ЦРУ, нажмите [сюда]. - Некоторые страны требуют 128 тысяч солдат для освобождения. В меню "Паника" выберите пункт "О внешней политике США" для определения режима, который будет после этого установлен. - Если Вы из страны Старого Света и пытаетесь защитить Ваши интересы, зайдите в меню "Инструменты", выберите "Лига наций". На странице расширенных параметров проверьте настройки вашего экспорта в Ирак. - Если Вы - Дональд Рамсфельд, нажмите кнопку "Бомбы". Прислал(a) Джордж Б. [-199 / 351 = -0.567]
29 декабря 2003 "Где мелкие гадят". Была это история года два назад. Весна - настроение отличное, революционное. До сессии еще далеко, так что свобода чувствуется полной грудью. Решили мы с друзьями попить водовки, а в общагах надоело за зиму то. В связи с этим решили выйти на улицу и заодно свежим воздухом подышать. На собранные деньги купили пол литрового змея и пакет пирожков (Интересное словосочетание «пакет пирожков»). Место для борьбы с врагом выбрали площадку детского садика. Просьба помидорами не кидать, так как был вечер - детей не было. (Потом все за собой убрали. =)))))) В процессе распития и поглощения пирожков, «вечеринка» стала подходить к логическому завершению. И тут у одного из нас, выпадает целый пирожок на землю (Нужно сказать, что земля там была подозрительная…. Как будто «там мелкие гадят»)... А их всего осталось по одному на каждого. Тут мы среагировали как лучшие члены спецподразделения «Дельта». Переглянувшись на секунду, молча, без лишних движений, один из нас достал и открыл пакет, второй забросил туда пирожок, и дальше все вместе стали их там перемешивать. Потом каждый уверял, что он съел не тот пирожок, который упал на землю…. И до сих пор мы иногда собираемся и думаем, кто же его съел? З.Ы. За недолгую жизнь накопилось много веселых историй.... буду постепенно постить. Прислал(a) DDespot [-199 / 377 = -0.528]
18 июля 2003 Зашел в аптеку на Нахимовском проспекте Москвы за... ну ясен пень за чем заходишь по пути из гастронома, где куплен торт и бутылка шампанского, когда идешь в гости на хату к новой подруге. Изучаю тактико-технические характеристики изделий, разглядываю ценники и пытаюсь угадать совместимость изделий с характером новой подруги. Меня отвлек от увлекательного и возбуждающего занятия диалог двух мужиков. Один другому показывает на часы на стене Первый: современные часы, какая форма интересная (а форма у них на мой взгля на жопу похожа, только голубого цвета и со стрелками) Второй: и актуальные, видишь написано Виагра Первый: тогда это неправильные часы Второй: это почему же, минута в минуту с моими Первый: не врубаешься? Часы Виагра должны СТОЯТЬ! Я от хохота даже забыл какое изделие я решил выбрать. Короче, купил три пачки: разноцветные (в надежде выпытать между двумя разогревочными бокалами шампанского какой цвет она любит), с пупырышками (чтобы ее разбудить на второе) и с разными вкусами (банан, вишня и клубничка) на десерт. Гуляем, пока старшее поколение тратит бабки на виагру. Только толку ли? Прислал(a) Пентя Досович Юнихов [-201 / 453 = -0.444]
6 ноября 2003 Советские времена, г. Фрунзе (ныне Бишкек, Кыргызстан), Киргизская ССР Встретились подруги, выпили хорошо, все что можно перетерли "за жисть". Включили телик. Начинается передача "Гримасы Быта". Они, не въезжая, читают название передачи на киргизский манер с ударением на Ы и А - "ГримасЫбытА" и грят: "Блин, эти нац передачи на киргизском ужо достали". Потом, услышав русскую речь, дамы расслабляются.... Прислал(a) Yasaw [-201 / 344 = -0.584]
21 августа 2003 Кто самый нудный? В каталоге "Приколы", подкаталоге "Киноляпы" на компьютере друга нашел. Файлов двадцать пять - тридцать. В каждом из них перечислены ошибки, допущенные режиссерами, операторами, редакторами и т.д. Довольно дельные замечания попадаются. К примеру, Гладиатор "Третья Маркоманская война шла за 10 лет до смерти Марка Аврелия." (ну кто же этого не знает:) Сибирский цирюльник "В прошлом веке все кремлевские стены красили известкой, отчего они были, как нетрудно догадаться, белыми, как Новодевичий монастырь. Понятно, отчего коммунисты не красили "стены древнего Кремля" - чтоб красными были..." Храброе сердце "Шотландцы стали носить юбки (килты) только в XVII веке, а действие фильма происходит в конце XIII века." А теперь, сами оцените: Кин-Дза-Дза ===== 1.Машина перемещения, которая позволяет мгновенно переместится на другую планету, невозможна. Авторы явно незнакомы с теорией относительности. 2.Плюкане заметили вспышку КЦ со своего пепелаца, когда он сам был вне пределов видимости из-за большого расстояния. Из-за оптической аберрации это невозможно ни с какими приборами. 3.Скрипку невозможно склеить рубероидом. Она расклеится обратно при попытке ее использования, даже на жаре. 4.Любой лингвист скажет, что слово "Ку" не может заменить сразу все слова. 5.Чатлане и пацаки внешне неотличимы. Совершенно непонятно, что мешало пацаку снять этот дурацкий колокольчик или, например, стащить и надеть синие штаны. 6.Hевозможна связь с землей по телефону. Любой сигнал до ближайшей планетной системы идет не менее четырех лет. 7. Пепелац не мог летать с людьми в межпланетном пространстве. Судя по кадрам, он был не герметичен. 8. Люди и плюкане свободно вышли на планету Хануд, но по фильму там было кислорода всего два процента от нормы! 9.Hельзя сделать пожизненный эцих(ящик) без гвоздей. Hаучно доказано, что любое существо не может функционировать без определенного количества внешних раздражителей. С гвоздями еще можно. 10. Та штука, которой прораб пугал эцилоппа, на трансклюкатор похожа не была. Эцилоппу ли этого не знать? 11. Любой биолог скажет, что живое существо в кактус превратить невозможно. 12. Перемещение во времени научно невозможно. Во всяком случае, нельзя вернуться обратно в то же место из-за "парадокса дедушки". 13. Не всегда понятно, насколько суммы в чатлах велики или малы: выкуп за парочку артистов составлял 500 чатлов, стоимость воздуха на Хануде составляла не более 100 чатлов. Только одно выступление дяди Вовы и Скрипача принесло минимум 120 чатлов, в то время как они собирались копить денег на воздух для Хануда целый месяц... Без комментариев. Прислал(a) MAN [-202 / 516 = -0.391]
5 августа 2003 Я не нервная, я просто впечатлительная. Неожиданные громкие звуки, резкие движения, размахивание руками и прочие комнаты страха заставляют меня подпрыгивать, взвизгивать, ронять предметы и даже, один раз, результатом были мокрые трусики.. но это другая история. После этого я одновременно злюсь на свою глупость и истерически смеюсь над тем же. Мой драгоценный жених знает об этой моей особенности и активно этим пользуется, нравится ему, видите ли, когда я смеюсь! Как то раз решили мы поехать в отпуск на машине, а не самолетом, как обычно. А ехать два дня! Вот уже на второй день едем мы, уже часа три едем, начали уставать, он увидел придорожный знак и говорит: через 5 миль зона отдыха, мы там остановимся и мне как раз надо зайти в туалет. Только он это сказал в машине появился запах... Легкий такой "аромат". Я посмотрела на него, а он рулит себе с невозмутимым видом. Думаю, ну ладно, упустил, с кем не бывает. А запах между тем стал сильнее.. а потом еще сильнее. Я открыла окно, никакого облегчения. Вот уже совсем дышать нечем! Я думаю: ну какой бессовестный! Только я открыла рот, что бы возмутиться, он говорит: кстати, это не я, это с улицы. Тут меня осенило, мы ферму проезжали! Я так и говорю: это мы ферму проезжаем, коровки там, свинки... Он говорит: не знаю я насчет коровок и свинок, слишком уж воняет, может это утечка какого-то газа и все это может взорваться. Я говорю: не боись, ничего здесь не взорвется. Так проехали мы в молчании еще пару минут. Тут решила я закурить, сунула сигарету в рот, взяла зажигалку, поднесла к лицу, только я чиркнула той злополучной зажигалкой, он как закричит: БУМММ!!! Ну, вы можете представить что случилось... вобщем тот туалет очень даже пригодился. Прислал(a) Marie [-205 / 519 = -0.395]
5 ноября 2003 История приключилась вчера, после того, как я прочитал свежий выпуск анекдотов на сайте и решил рассказать один из них своей знакомой. Для начала сам анекдот, чтобы сама история была понятна: "- Почему позу «69» называют также позой курильщиков? - Потому что в то время как женщина курит сигару, мужчина чистит пепельницу." Так вот, рассказал я анекдот своей знакомой и чувствую по ее реакции, что не дошло. Спрашиваю:"Поняла?", а в ответ слышу: "Нет, расскажи еще раз". Рассказываю еще раз, и слышу буквально следующее: - А, теперь понятно, она ему минет делает, а он в это время рот полощет! Вот такая она - женская логика... Glory Прислал(a) Glory [-205 / 322 = -0.637]
15 октября 2003 На днях пошел на показательные выступления в Сан-Франциско знаменитой команды «Голубые ангелы» ВВС США. Примостился на крутом берегу Залива напротив Золотого Моста и случайно оказался рядом с «советико туристо» - Новыми Украинцами из Львова. Похмеляясь вискарем («после вчерашнего» в «Мишке») и закусывая гамбургерами, хлопцы поминали недобрым словом авиашоу под Львовом, когда истребитель врезался в толпу зрителей. А тут американские асы филигранно вытворяют самые сложные фигуры высшего пилотажа не над толпой зрителей, а над Заливом, аки горьковский Буревестник «то стрелой взмывая в небо, то крылом волны касаясь». Хлопцы сидят мрачные. Да не столь с бодуна да изжоги от гамбургеров, сколь от зависти да обиды за свою нэзалэжну державу. И когда «Ангелы» уже в конце выступления конверсионными струями принялись рисовать в небе разные орнаменты и композиции, один из хлопцев не выдержал: - А Х%% НАПИСАТЬ СЛАБО? АСЫ ГРЕБАННЫЕ! © Алик, зритель авиашоу Прислал(a) Алик [-207 / 514 = -0.403]
18 июля 2003 Произошел этот случай несколько дней назад. Рассказываю со слов подруги. Еду в маршрутке Газельке. Сижу позади водителя (где обычно три места). На очередной остановке в салон заходят три товарища азиатской наружности (скорее всего вьетнамцы или китайцы, не особо разбираюсь в особенностях восточных разрезах глаз, цвета кожи и языках) и все садятся на два оставшиеся места рядом. Газель не успела отъехать, как подбегает мужик, абсолютно русский (рост где-то за 180см, вес чуть поменее и т.д.) открывает дверь и, оглядывая салон, спрашивает: - Свободные места есть? Увидев полный салон, развернулся бы наш «дядя Ваня» восвояси, но на свою беду один из вьетнамцев прощебетал: - Нету места, нету… Не знаю уж что там щелкнуло в голове у «дяди Вани», но со словами: - Не понял. Нету места, говоришь… хватает за шиворот первого вьетнамца и выставляет его на улицу, такая же участь постигает оставшихся двух. Те барахтаясь, тычут «дядю Ваню» в его необъятное пузо, причитая: - Сто ви делаете? Сто ви делаете? Но «дядя Ваня» был неумолим. Практически выкинув вьетнамцев - китайцев на улицу, кричит другу на остановке: - Серега, айда, заходи здесь еще место есть. И громко добавляет: - Этот автобус в Китай не едет!!!! … Салон лежал, а водитель бился головой и руками об руль от хохота до конечной остановки… P.S. Да простят нас великие народы Восточной Азии… Прислал(a) Светик [-208 / 704 = -0.295]
8 сентября 2003 Владимир Степанович всегда держался правила "золотой середины". Сообразно этому правилу и жен себе выбирал. Рассуждал он так: большая жена много жрет, а при взаимных охлаждениях - сильно бьет. Маленькая - ни хера не во поле боец, да и подержаться не за что. И брал в жены средних. Но и со средними как-то не заводилось. Одна условием беззаветной любви ставила переезд на жилплощадь Владимира Степановича припадочного дедушки и четырнадцати кошек. Вторая крушила посуду и требовала получения прав ответственной квартиросъемщицы. Третья пыталась отравить Владимира Степановича антабусом. И только четвертая супруга по-настоящему его любила, и ничего кроме денег от мужа не ждала. Ради нее оставил Владимир Степанович перспективную карьеру в сантехнической области и пошел на унизительное место заведующего складом. И здесь нелюбовь его к крайностям отозвалась гримасой судьбы. Нет чтобы, сразу взять и спиздить все подчистую, Владимир Степанович наивно рассудил, что "много нельзя" и предался губительному "ни то - ни се". Т.е. занимался он хищениями не то чтобы мало, но как-то в меру. А главное - то, что выносил - тут же реализовывал и тратил на жену, и никаких запасов не создавал. Несколько болоньевых плащей и пальто «джерси» - это разве запас? В общем, когда злой ОБХСС взял Владимира Степановича за жопу, выяснилось, что им и ручки позолотить нечем. Рассерженные экономические пинкертоны быстро состряпали дело, заточили Владимира Степановича в КПЗ, а оттуда - на милость советского правосудия. Прокурор потребовал закопать Владимира Степановича живым в землю, защитник умолял суд ограничиться 99-тью годами Синга-Синга, но суд малодушно впаял всего-то жалкий семерик с конфискацией. Владимир Степанович из них честно отсидел три с полтиной, вышел и стал другим человеком. Потому что многое понял и переосмыслил. Правда и пить стал Владимир Степанович пропорционально степени переосмысления и глубине проникновения. Пьет он, скажем, с друзьями водку, купленную в магазине "Вино". Разопьют они половину и понимают, что одной бутылки маловато будет. Владимир Степанович отдает свою честную треть на приобретение порции "некст" , но в магазин ходить категорически отказывается, под тем предлогом, что вскочил у него на лбу опасный чирей, а доктор прописал тепло и покой. Друзья, поворчав немного, в итоге, уходят, а Владимир Степанович, оставшись один у причала, впадает во всякие гнилые соблазны, так хочется ему выпить. Ну хочется и что такого. Возьми да глотни децл - никто не заметит. Или, раз уж так невмоготу -выдохни полной грудью, и сожри вообще весь остаток водки на хрен! До дна! Друзья, конечно, малость расстроятся, может быть даже и ногами чуток попинают и из-за стола погонят с замечаниями "ты, гад, свое уже получил". Но Владимир Степанович пошел другим путем. Третьим. И хватанул ровно половину от половины. Хватанул и сидит, "Советский спорт" читает. Вернувшиеся друзья, увидев такой ревизионизм, очень сильно расстроились. И так расстроились, что немедля похуячили Владимира Степановича ножками от табуреток, норовя при этом мстительно задеть по гнойному чирею. Затем слегка удушили прыгалками, а тело, для конспирации, поволокли топить в ванной. Но в ванной, как назло, в этот момент, мылись соседи по коммуналке, и один из друзей вспомнил, что у него дома есть столитровый аквариум с прожорливыми гуппиями. Но целиком Владимира Степановича нести будет тяжело, придется решать эту проблему частями. В общем, пока друзья рассуждали, приехала вызванная кем-то милиция и этим все кончилось. Вот так, Владимир Степанович, имевший могучее здоровье, впервые в жизни попал не в постылый ЛТП, а настоящую больницу. Отдохнув там полгода от всяческих дизастеров и откапавшись кокарбоксилазой, он почувствовал страшную прибавку творческих сил и огромный рост умственного мозга. А как только вышел - сразу же занялся наукой философией. Для этого он поступил в школу рабочей молодежи им. Лиона Фейхтвангера и прочитал книгу Владимира Ильича Ленина "Материализм и эмпириокритицизм". Но прочитал как-то по-своему, между строк и стал жестким акцентированным агностиком. И открылась Владимиру Степановичу Абсолютная Истина. И понял он, что может привнести в науку что-то свое. И придумал он собственное учение "Научно-субъективный Ленинизм-Агностицизм". А тут еще и Перестройка с Ускорением подоспели, и Владимир Степанович выиграл конкурс на замещение должности завкафедрой. Я тут намедни его статью в рунете обнаружил. А хули вы думали? Знай наших! Злоботрясов Прислал(a) Zlobotryasov [-209 / 501 = -0.417]
17 декабря 2003 Новость с Ленты.ру: "В новогодние праздники 500 водителей московских троллейбусов и автобусов будут выходить на работу в костюмах Деда Мороза и Снегурочки [... ] Для дедов морозов сейчас готовятся традиционные красные куртки и шапки, отороченные белым мехом, а для снегурочек - голубые наряды" Последнее логично. Если уж наряжать мужиков снегурочками, какой цвет подойдет больше? Прислал(a) Чтец новостей [-210 / 354 = -0.593]
6 августа 2003 … Утром, днем и самой глубокой ночью газуют двигатели, от которых исходит зловещее колебание в виде вибрации. Это зловещее колебание через железобетонные стены и полы дома входит в резонанс с естественной вибрацией моих органов, вызывая тряску, особенно моего больного мозга. Всякий резонанс – разрушение. Это явление напоминает наказание, которое применяли к преступникам, когда методически им капали на голову капли холодной воды. Начинаешь засыпать, вдруг начинается зловещая вибрация. Сон ушел, наступает бессонница, которая преследует несколько часов и сопровождается головной болью и подскакивает давление. Наконец уснешь, но рано утром все повторяется, а деваться некуда. … письмо жителя района. Прислал(a) Сергей [-212 / 373 = -0.568]
20 декабря 2003 "Пожар в датском музее уничтожил самый большой в Европе аквариум и всю рыбу в нем. ... В океанариуме находились более четырех тысяч видов рыб, включая самую крупную в мире рыбу Мола Мола весом 60 килограмм. Глубина аквариума составляет восемь метров, длина и ширина - 33 и 22 метра соответственно." Не, ну прикиньте, какая классная уха получилась!!! Прислал(a) R00T [-215 / 351 = -0.613]
25 мая 2003 Разговор двух мужчин в вагоне метро.... 1) - Эй, у тебя куртка в дерьме! 2) - Я сегодня свою жену хоронил!! 1) - Но это не дает тебе право прижиматься ко мне!!! Прислал(a) Kyller [-219 / 298 = -0.735]
2 января 2003 Из письма суду приобщенного к делу ради смягчения наказания таможеннику попавшемуся на взятке в особо крупном размере. Принял ли суд письмо ко вниманию, остается тайной. Уважаемый Суд! Меня зовут Сигизмунд Макарович Рубенкранц. Подсудимого я знаю неплохо, ибо он является моим соседом по дачному поселку. Хочу рассказать, как мне однажды помог Подсудимый. Еду я по шоссе в автомобиле производства Кореи, и тут как бабахнет! Это колесо спустило по ходу автомобиля. Я - рвать на себе лысину, ибо запаски не было, на улице минус двадцать девять, ветер завывает, волки воют чуя тепло человеческого мясца, а в машине производства Кореи кроме меня еще находилась Хизуля Мамуковна Рубенкранц, моя жена, Марат Сигизмундович Рубенкранц, мой сын, пять лет, Боливар Сигизмундович Рубенкранц, мой другой сын, пять лет, и моя единственная и ненаглядная дочурка Пулькерия Сигизмундовна Рубенкранц, тридцать восемь лет. От страха и ужаса меня так трясло, что выпала вставная челюсть у моей ненаглядной дочурки, Пулькерии Сигизмундовны Рубенкранц. И тут, О ЧУДО! позади меня останавливается автомобиль производства Германии, из него выходит Подсудимый, и на морозе, прямо таки голыми руками, достает из своего багажника запаску, меняет мне колесо, и вставляет обратно челюсть моей ненаглядной дочурки Пулькерии Сигизмундовны Рубенкранц. Правда, сначала Подсудимый вставил эту челюсть моему сыну Боливару Рубенкранц, пять лет, но после того, как Боливар Рубенкранц перестал дышать и свалился замертво комом на полосу движения, Подсудимый ловко поцеловал Боливара Рубенкранц в губы, и Боливар Рубенкранц вернулся к жизни. Закончив менять колесо и вставлять челюсть, Подсудимый далее померял уровень масла и подкачал воздух во всех колесах. А потом, через несколько дней, Подсудимый починил мне трансмиссию и заменил бензобак. Попутно, дабы развеселить грустившую по поводу временной смерти Боливара Рубенкранц семью Рубенкранц, Подсудимый напевал статьи из нового Российского таможенного кодекса. Должен сказать, что Подсудимый это отличный человек, который не только меняет масло и колеса, но и поет как соловей. От всей семьи Рубенкранц, от Хизули, Боливара, Пулькерии, Марата и меня, главы семейства Сигизмунда Макаровича Рубенкранц - огромное спасибо Подсудимому за оказанные таможенные услуги позволившие моим племенным лошадям иммигрировать из Аргентины, где сейчас много хулиганов, в Эфиопию, где я думал спокойно, но лошадей съели голодные люди. Все равно спасибо Подсудимому! Очень правильный человек, не судите его строго, он хороший. С Уважением, С. М. Рубенкранц Прислал: Мужик-КанаРа Прислал(a) Мужик-КанаРа [-221 / 327 = -0.676]
1 августа 2003 Рассказал знакомый: Ехал в маршрутке с двумя гопницами-шалавами лет 18-ти сначала они выглядели скромно, потом начали разговаривать я не слушаю, но потом чувствую, что что-то не то стал прислушиваться - у них слово "хуй" в каждом предложении разошлись - стали погромче, начали орать, про то, что кто-то завтра делает аборт, полоска показала, что беременная она потом одна другую громко послала "в жопу" на весь «пазик» Почти сразу же после этого они стали орать "фига! смотри! фига!" я подумал, что какое-то африканское животное вывели на дорогу, повернулся рядом с маршруткой стоял «гелендваген» черный, лаковый Эти две девочки тыкали пальцем в окно, часто-часто повторяя "галенвагин! галенвагин! фига!", когда маршрутка тронулась и мерс ее обходить стал, то они замахали лапами в окно, крича "э-эй! галинва-аги-ин!!" Потом бурно обсуждали увиденное, одна сказала " бля, мне бы туда-а!" а вторая ей отчетливо возразила "ага, щас! галенвагин всех подряд ебать не будет!" )) Прислал(a) Nadya [-222 / 496 = -0.448]
6 декабря 2003 Преамбула. Есть такие туалеты-деревянные домики на две половины "Мэ" и "Жо". В каждой половине по два толчка. История. От первого лица. Первое лицо - молодой человек с чувством юмора. - Сижу, думаю о смысле жизни. Слышны девичьи голоса. Голоса приближаются, девушки, оживленно щебеча, запархивают в свою половинку "Жо", рассаживаются, продолжая щебетать. Далее,(оцените акустическое сопровождение) наступает пауза, тишина и такое категоричное резюме (очевидно по поводу обсужденного ранее)"Нет, этого я ему никогда не прощу!!!". Следом звуки "Шлеп, шлеп". В истерике вываливаюсь из заведения. Прислал(a) Смешилка [-222 / 392 = -0.566]
25 апреля 2003 Случилась (не от слова случка, а от слова произошло :)) эта история в то время, когда у нас по телеку тока начали показывать мультики всякие зверские про всяких там трансформеров и Вольтронов (помните - "Трансформируюсь! Активация! Чаво-то там...- я же буду г-о-л-о-в-о-й!!!" :))) Одна моя подруга жила в доме по соседству с церковью. Сами понимаете, бабки всякие достали наведываться - то брошюрки какие-нибудь припрут, то библию пересказывать берутся своими словами... И вот как-то пригожим летним деньком сидели мы там, здоровье поправляли после вчерашних возлияний. А хозяйка то ли совсем выздоровела, то ли уже в "плюс" вышла - решила пол в квартире помыть (и как ее не стошнило раком ползать вниз головой - не понимаю!!!)... И тут как раз звонок в квартиру - бабки приперлись. С книжками всякими и с табуреточками (!) своими (ДУРЫ, БЛЯ, СТАРЫЕ!!!). А всем настолько на них было пофиг, что их абсолютно игнорировали и даже пустили в квартиру! Уселись, стало быть, на свои принесенные с собой табуретки прямо в коридоре и начали рассказывать про боженьку... Мы как сидели на кухне пиво пили, так и сидим, а хозяйка квартиры попой к ним в ракообразной позе тряпкой по полу вазекает. Надо отметить, что девка очень симпатичная, тем более с тыльной стороны и на попе у нее шортики (почти трусики, т.е. джинсы обрезанные по самое нехочу!!!), а чуть выше маечка обрезанная - короче зрелище очень лицеприятное (или попоприятное?). Но только не для бабок, которые не только забыли когда их деды ихние пихтерили, но и климакс у их, наверно, до первой мировой настиг! Короче, бабки, в очередной момент, не выдерживают сего зрелища богохульного и такие - "Девушка, типа, как вам не стыдно - мы вам про Господа нашего, а вы жопой к нам?!" Ну а она не разгибаясь - "Я в бога не верю!". Старушки сразу как-то напряглись - "Как это так?! Но ведь человек хоть во что-то или в кого-то верить должен!!!". После этих слов наша поломойка выпрямляется и гордо так подбоченясь с грязной половой тряпкой заявляет - "Я верю в Вольтрона - Защитника Вселенной!!!" Возмущению старушек не было предела! Напоследок обозвав всех присутствующих нехристями, язычниками и еще всякими нехорошими словами, забрали свои табуреточки и, громко хлопнув дверью, поспешили удалиться к едрени-фени... Вот так. Лопата. Gordon Shamuey (он же Woody) Прислал(a) Gordon Shamuey (он же Woody) [-227 / 406 = -0.559]
18 марта 2003 Начиналось все довольно невинно. Я стал думать, сначала в гостях, и потом чтобы расслабиться. Неизбежно одни мысли приводили к другим, и вскоре я стал более чем просто "мыслителем за компанию". Я стал мыслить в одиночку - "для расслабления",- говорил я сам себе; но я знал, что это не так. Мыслительный процесс становился мне все более и более необходим, и в конце концов я стал думать непрерывно. Я знал, что мысли и работа несовместимы, но был уже не в силах себя остановить. Я стал избегать друзей во время обеденного перерыва, чтобы почитать Торо или Кафку. Когда я возвращался назад к себе в кабинет, у меня шла кругом голова; я ничего не понимал, спрашивая себя:"Что вообще мы все здесь делаем"? Дома тоже все обстояло не лучшим образом. Как-то вечером я выключил телевизор, и спросил жену о смысле бытия. Эту ночь она провела у своей мамы. Вскоре я приобрел репутацию законченного мыслителя. Как-то меня вызвал босс. Он сказал:"Слушай, ты мне нравишься, и мне больно тебе это говорить, но твое думание стало вызывать проблемы. Если ты не прекратишь думать на работе, тебе придется подыскивать себе другое место". Это дало мне серьезную пищу для размышлений. После разговора с боссом я пришел домой пораньше. "Дорогая", признался я, "я думал....". "Я знаю, что ты думал" - сказала она, "и я подаю на развод!". "Но, дорогая моя, не все так уж безнадежно". "Все достаточно серьезно" - выговорила она с дрожащей нижней губой - "Ты думаешь столько же, сколько профессора университетов, и университетские профессора получают крайне мало, и если ты будешь продолжать столько же думать, у нас в доме вообще не станет денег". "В этом силлогизме есть изъян" - сказал я нетерпеливо, и она разрыдалась. Я не выдержал. "Я иду в библиотеку" - прорычал я, и, тяжело ступая, вышел за дверь. Я шел к библиотеке, в настроении почитать Ницше. Я влетел на парковочную площадку и взбежал к большим стеклянным дверям.... они не открылись. Библиотека была закрыта. И уже сползая на землю, скребя ногтями по бесчувственному стеклу, плача по Заратустре, краем глаза я заметил наклейку. "Друг! Не идет ли под откос твоя жизнь из-за безудержного мышления?" Вы, наверное, узнали эту строчку. Это из всем известного объявления на столбах общества "Анонимные мыслители" ("АМ"). Это и стало причиной тому, что сегодня я - выздоравливающий мыслитель. Я ни разу еще не пропустил ни одного собрания "АМ". На каждой такой встрече мы смотрим "необразовательное" видео; последний раз это было "Ну погоди". Потом мы делимся опытом того, как мы избегали мышления со времени последней встречи. У меня по-прежнему есть работа, и в семье тоже все стало налаживаться. Жизнь попросту кажется как то.... легче, что ли, с тех пор, как я прекратил думать. Прислал(a) Морж [-228 / 463 = -0.492]
24 июля 2003 Рассказано другом: Едет в метро, рядом два парня болтают, при этом усугубляя сказанное изрядным количеством мата. На следующей станции в вагон заходит дедок и просит их не материться. Они его посылают. Дедок с обиженным видом подходит к переговорному устроуству и сообщает машинисту: - Там два молодых парня сидят в вагоне №хххх и громко матерятся, они меня послали... (машинист)- Ну и пошел нахуй! Весь вагон лежит, дедок с уже вдвойне обиженным видом спешно выскакивает на следующей станции. Мораль: не лезьте к машинисту со всякими глупостями! Прислал(a) Quantum REX [-228 / 505 = -0.451]
10 августа 2003 Довольно часто срели друзей бывает принято подъебывать друг друга. Дык вот, звонит мне сегодня мой приятель, начинает разговор в обычном тоне: -ну что, загрузы небось у тя, чувак? - да нет, почему.. - ну как, дождик там... - это у тебя наверно загрузы.. - нет, мне пох на загрузы, потому что у меня есть бабки!!! - ну и что у меня тоже!!! Далее следует перечисоение всего, что у нас есть, в отличие от другого. - зато у меня хата!!!!! - ну и дрочи там в своей хате, у меня зато ТАЧКА!!! - а у меня тут еды дохрена вкусной! щас пивко допью, и буду есть!! - а я на дачу завтра поеду зато, а ты работать будешь!! - да меня не напрягает!! вот поработаю, и бабок мне еще подкинут завтра! - ну и что... (козыри консились). А от меня зато ХУГОБОССОМ ПАХНЕТ!! - ДЫК мыть надо ХУГОБоСС, ЧТОБ не паХло!!!! Прислал(a) Zimbel [-228 / 484 = -0.471]
27 января 2003 У нас в октябре был выход новой игры для карманных компьютеров, "Baker street" называется. Мне надо было написать новость об этом значимом событии на английском языке, с тем чтобы потом оную разослать на новостные порталы по всему миру. Написал, радуюсь своим творением. Заголовок новостной статьи был "Ten men dancing on the Baker Street" (Десять человек, танцующие на Бэйкер стрит). Перед рассылкой решил проверить, все ли правильно написал и пропустил текст через переводчик PROMT. Ну, то, что электронные переводчики иногда не совсем "верно" (мягко говоря) переводят текст, это я знал, НО ЧТО так пошло!!!! PROMT перевел заголовок:"Десять человек, танцующие на проходе пекаря!" ;) Жалько пекаря.. :( Прислал(a) xmax [-229 / 359 = -0.638]
29 ноября 2003 История эта произошла со мной и моей подругой, когда она еще не была моей женой. Развлекаемся мы у ее родителей, заперевшись в комнате, при этом ее родители в соседней смотрят телевизор, так что сильно не шумим, шифруемся. И вот, когда сдавленные вскрики и страсти остались позади, я шепчу - "Сперматозоиды. 10 тысяч штук. Сдал: Раздолбаев И.В.". А она в ответ на ушко - "Приняла: Грушина И.Ю." Так состоялся акт передачи сперматозоидов на ответственное хранение :) P.S. в целях конспирации фамилии участников изменены... Прислал(a) Tigra [-229 / 397 = -0.577]
22 декабря 2003 Рассказывал мне историю друг. Мы учимся в славном универе Новосибирска НГТУ (факультету бизнеса привет!!!!). Так вот. Идет у них лекция по термеху, а препод - старикашка, из которго песок сыпется. Лекцию как всегда никто не слушал, все занимались чем хотели. Препод на них - ноль внимания. Стотит у доски, что-то шамкает. А лекция идет в большой поточке, с двумя выходами, причем второй на уровне второго этажа. И тут сверху заваливается группа старшекурсников, видимо хотевших экстренно спуститься вниз, причем делали они это своеобразно - по партам. Первые двое прошли вполне прилично, а последний показывал всем(а в особенности преподу) факи. Реакция препода: постоял полминуты, посмотрел и выдал: "вы не только людям мешаете, НО И МНЕ!!!" Занавес. Прислал(a) А.Н.Оним [-229 / 405 = -0.565]
23 ноября 2003 Ну, на историю это не тянет, но вот вспомнилось вдруг. Дцать лет назад собралась я поехать из одного города в другой, на место учебы. Ну и денег было, как студентке положено, четко на билет. И на подъезде к вокзалу в троллейбусе денежку эту у меня вытащили. Я это даже почувствовала, но там ловить бесполезно было - вокзал, куча народу и вообще - как всегда :( И вот стою я на остановке в расстроенных чуйствах, машинально втыкаю в уши наушники от плеера+радио... там пауза секунды две и тихий грустный голос: ".. Не ту страну назвали Гондурасом! :(.." Вот уж в тему пришлось! Еще одна история про радио. Как-то тоже включаю и с лету слышу такое (цитирую дословно): "С ГЛУБИНЫ 300 МЕТРОВ, ИЗ-ПОД ЗЕМЛИ МОЩНОЙ СТРУіЙ (!!!) БЬЕТ (!!!) "КНЯЗЬ ВЛАДИМИР" - минеральная вода.... и т.п." А ведь круто, а?! Вот они, князья, каковы - тыщу лет как дуба дал, а все еще мощной струей бьет! Я восхитилась, ессно. Но вот воду эту минеральную пить не стала. Почему-то :) Прислал(a) Витториа [-232 / 326 = -0.712]
2 сентября 2003 Уж и не знаю... анекдот это или история... Проект "Закона Об основных гарантиях сексуальных прав граждан РФ" Проект разработан под руководством кандидата на пост губернатора Санкт-Петербурга Сергея ПРЯНИШНИКОВА. Всероссийский Закон Об основных гарантиях сексуальных прав граждан РФ Проект принят всеми, у кого стоит. Проект одобрен всеми, кто ценит тех, у кого стоит. Свободный секс является высшим и непосредственным проявлением принадлежащей народу жизни и свободы. Государство признает, что для многих граждан РФ секс является единственным и самым надежным способом достигнуть удовлетворения при жизни. Это является основанием признать данный Закон частью социальной политики в РФ. Государство гарантирует ненасильственное волеизъявление граждан в любой позе путем защиты принципов свободного секса. Настоящим законом определяются основные гарантии реализации гражданами России их сексуальных прав и свобод. Ст.1 Гражданин РФ участвует в сексе добровольно. Никто не вправе оказывать воздействие на гражданина с целью принудить его к участию или неучастию в сексе. Ст.2 Гражданин РФ имеет право на секс вне зависимости от пола, расы, веса, объема, формы ног и сексуальной ориентации. Ст.3 Граждане участвуют в сексе на равных основаниях. При этом каждый гражданин может реализовать активное или пассивное сексуальное право по собственному выбору. Ст.4 Граждане имеют право участвовать в сексе как непосредственно, так и через своих представителей, как явно, так и тайно. Исключается возможность какого-либо контроля над процессом волеизъявления, если контроль не является неотъемлемой частью процесса. Ст.5 Право организации процесса сексуального волеизъявления принадлежит как непосредственно гражданам, так и общественным организациям, в том числе по месту жительства, службы, работы, учебы, а также временного пребывания. Ст.6 Решение об организации процесса может быть оформлено только непосредственными участниками устно, письменно (в том числе, от руки), а также - по желанию участников - не оформлено никак. Ст.7 Все участники процесса сексуального волеизъявления несут равные обязанности по отношению к друг другу. Основной обязанностью участников является достижение полного удовлетворения, как однократного, так и многократного. Каждый из участников вправе уклониться от участия в процессе после однократного достижения удовлетворения, если иное не предусмотрено законодательством. Ст.8 Сексуальный процесс неприкосновенен. Прекратить его имеют право лишь непосредственные участники процесса. Третьи лица за данное деяние несут ответственность, предусмотренную УК РФ. Ст.9 Во время сексуального процесса его участники не могут быть уволены или без их согласия переведены на другую работу. Время участия в процессе засчитывается в общий трудовой стаж. Ст.10 Лица, препятствующие свободному сексу, а также распространяющие заведомо ложные сведения о потенции, ориентации и готовности к сексу возможных сторон процесса, несут ответственность, предусмотренную УК РФ. Оригинал здесь: http://pryanishnikov.ru/we.php?str=11 Прислал(a) ocean [-235 / 342 = -0.687]
