4 августа 2003
Вчерашней историей о контрацепции навеяно. Подобрано на другом сайте,
где общаются и женщины и мужчины.

Тема: Дырка на трусах

Холли :
- Заметила у своего молчела дырку на трусах, сзади аккурат на против
  дырочки от попы. Причем уже не первый раз такое наблюдаю у него.
  Спрашиваю как так? Ты что их специально вырезаешь? Они аккуратненькие
  такие и всегда на одном и том же месте. А он говорит пукаю потому что
  много, поетому и дырка. Я: не ну серьезно. А он мне: А ты завтра задай
  такой вопрос в форумне, может кто и ответить. Вот и задаю. Просто жалко
  трусы.

Малышка :
- А я читала девочки на "этом" месте у себя вырезают дурочки. Чтобы на
  морозе трусы не снимать. Может он у вас то, того...

Другая девушка :
- Это для хвоста. А рожки у него имеются?

DiGr:
- а на брюках тоже?

Сивилла:
- О, Господи! Мне кажется, это какой-то бзик у молчела.
Мне было бы неприятно это наблюдать, неэстетично весьма...

Маричка :
- Может он попу чешет постоянно, вот дырочку и проковырял.
Вы его на глисты проверьте.

ДМБ:
- Такая же фигня :-) Мне кажется, что это зависит от фасона брюк.
  Например, грубые джинсы, в этом месте как раз шов, вот и протираются.
  Мужчину все-таки носят брюки постоянно, к тому же не так часто покупают
  новое белье. Носят, пока трусы совсем не потеряют своей
  функциональности.

Киса-Мурыса:
- попробуйте покупать трусы с лайкрой.. все же прочнее

Moralez :
- это нужно быть полным врагом своему здоровью, что бы носить всякие
  стрейчевые трусы...

Air:
- Летом джинсы ваще на голое тело носить надо.
Сплошная экономия тогда - и времени, и на белье.

yakomo :
- Хм, и стирать их каждый день?

Air :
- Зависит от вкуса.
Но выход есть - ежедневно менять одежду.

Moralez:
- ой, объясните, плиз, вред, причиняемый стрейчевыми тканями?....
если лайкры не более 5 %, а остальное хлопок - от этого умирают, да?

Киса-Мурыса :
- да вроде и от простатита не умирают. Всего навсего импотентами
  становятся.
Пытатся передать вам свои ощущения от тесных трусов я не возьмусь.
Просто кроме субьективного дискомфорта есть и обьективное перегревание и
нарушение кровоснабжения яичек. Поверьте мне на слово.

Moralez :
- не льстите себе, носите свой размер - трусы перестанут быть тесными я
  Вас уверяю

Киса-Мурыса :
- я вообще трусы не ношу. Потому что огромные семейники запихивать в
  брюки стремно, а плавки носить неприятно. Как ни странно может показатся
  обладателям проковыряных и грязных трусов, у меня брюки намного раньше
  пачкаются снаружи, чем изнутри. Чего и всем желаю.

Moralez :
- прелесть какая


Прислал(a) 678 [-238 / 443 = -0.537]

25 января 2003
Вот такая история со мной приключилась вчера. Предыстория. По долу службы
приходится мне давать интервью одной местной телекомпании, а так как делаю
это довольно часто, то естественно их в дальнейшем не отсматриваю (хотя в
первые разы смотрел обязательно). Так вот история, вчера мы с подругой
самозабвенно любим друг друга, все замечательно и близок сладостный
конец, как вдруг начинает звонить телефон, мы его конечно игнорируем, но
звонок очень долгий и настойчивый, через некоторое время прекращается и
начинает звонить вновь оооооочень долго, мы свое дело не прекращаем, хотя
настрой у меня начинает постепенно пропадать, звонок прекращается и тут
же начинает звонить сотовый подруги, ну тут понятно, что-то случилось
невообразимое и надо все-таки трубу брать. На том конце оказалась мама
подружки, она сообщила, что по телевизору показывают МЕНЯ!!!!. Когда она
мне это передала, я рассмеялся, а потом подумал, это ж надо так, сам себе
(хоть и косвенно) помешал заниматься любовью.


Прислал(a) maratich [-240 / 280 = -0.857]

12 января 2003
Первый день Нового Года. Мы с любимой отдыхаем от удавшегося накануне
праздника, лежа целый день в постели и кайфуя в обществе друг друга...
Решив, что пора бы слегка и подкрепиться, иду на кухню за чем-нибудь
съестным, оставаясь при этом в том, в чем был (то бишь ни в чем :)).
Возвращаюсь с тарелкой винограда, и быстро ныряю обратно под одеяло, где
любимая активно помогает быстрее восстановить температурный баланс
организма. Начинаем есть виноград, и далее следует восклицание девушки:

- Ой, а что это он такой холодный?!

Машинально отвечаю:

- Ну как же, я ведь его только что из холодильника достал...

Глаза любимой округляются от изумления, лицо вытягивается, и до меня
после некоторой паузы доходит, что она имела в виду не виноград (о
котором машинально подумал я)... а ту самую мою часть тела, которую в
тот момент держала в руке...

М-да, мужская физиология - действительно загадочная вещь, но помещать
ЕГО в холодильник - это, пожалуй, шокирует кого угодно...


Прислал(a) Медвежонок :) [-244 / 375 = -0.651]

10 апреля 2003
МАЖИТЕЛЬ. (не путать с «Азазель») Эта история произошла со мной год
назад. В Москве начали открывать гипермаркеты со встроенными в них
кинотеатрами. В один из них мы большой студенческой компанией мы
решились рвануть.
Рамстор на Каширке располагается довольно далеко от ближайшей станции
метро и расстояние до него приходится преодолевать на наземном
транспорте. Благополучно добравшись до буржуйского места, мы закупились
крепкими и не очень спиртными напитками, а также закуской в виде поп
корна, сухариков и прочим, а затем пошли на киносеанс шедшего в прокате
фильма Спилберга “Искусственный разум”.
После просмотра киношедевра пьяные-полупьяные студенты ломанулись на
остановку. Благополучно усевшись на троллейбус с гармошкой, всем очень
захотелось пить. На этот случай у предусмотрительного меня в рюкзаке
оказался пакет напитка “Мажитель” (кто не знает - сок с молоком ).
Благополучно проследовав по рукам, пакет с остатками живительного
напитка осел у главного героя моего рассказа, назовем его Ромой
Семеновым. Когда “Мажителя”, увы, совсем не осталось - г-н Семенов не
долго думая выбросил пакет в гармошку троллейбуса.
Вдруг троллейбус резко останавливается и толпу пьяных студентов выносит
в переднюю часть салона троллейбуса. В умах людей - пассажиров
троллейбуса возникает картина сбитой старушки или хотя бы сошедшие с
роликов усов транспортного средства.
Дверь кабины водителя открывается и из нее постепенно начинает выходить
здоровенная детина под два метра ростом, под два сюмоиста пузом.
Медленно направляясь в середину салона, попутно расталкивая нетрезвых
студентов, фигура остановилась возле Ромы и тихим шаляпинским басом
прошептала: “Подними, Козел!!”
Повтыкав минут полчаса, Рома Семенов понял, что речь идет о пакете
“Мажителя”. Путь в сердце гармошки был нелегок и тернист.
Для справки: круг (вернее, его половинку), который вращается внутри
гармошки, можно легко открыть как канализационный люк.
Лучшая часть Ромы собралась с мыслями и началось восхождение в недра
гармошки. Открыв половинку круга, Семенов решительно сунул руку в
неизвестность. Пошарив пару минут в бездне, он обнаружил-таки пакет
желаемой формы и размера. Люк и все остальное встало на свои места.
Троллейбус тронулся.
Каково же было удивление Семенова и Ко, когда в руках со стекающей
черной, как московский снег, внутренней смазкой гармошки оказался пакет
из-под молока “Домик в деревне” (к слову, 1,5 % жирности). Черные
мазутные слезы, стекающие с рук Семенова, стали еще более черными и
густыми. Приступ массового смеха, плавно переходящего в овацию, нахлынул
на пассажиров троллейбуса. Лишь только пакету сочно-молочного продукта
под названием “Мажитель”, да Роме было не до смеха.
З.Ы. : много позже я пересмотрел практически все фильмы г-на Спилберга,
но ни в одном из них не нашел такого actiona. А Рома Семенов, кое-как
отмывшись от мазута и позора, от столь любимого мной “Мажителя” всегда
отказывался.
Serkuzz


Прислал(a) Serkuzz [-248 / 371 = -0.668]

9 апреля 2003
Взял я как-то проститутку. Ну, заехали на машине за город. Разложил я ее
на заднем сиденьи, как фламинго. Потом смотрю, она в одну точку смотрит.
Я говорю: "Чо случилось?" - она говорит: "Да вот, молочка захотелось."
А я купил молоко, и бросил на заднее сиденье. Она уставилась в пачку.
Я говорю: "Да пей, чо, мне жалко что ли?" Она стала молоко пить, а молоко
скисшее, ну я на рынке купил, наверное, просроченное подсунули.
Молоко-то она выпила, и говорит: "Я сама-то родом из деревни, а у нас в
деревне, чтоб молоко не скисало, туда лягушку бросают." Ну, сказала и
сказала, я и забыл совсем. А потом летом, на даче, ну, что-то у нас там
холодильник испортился, я вспомнил. Пошел на огород, нашел какую-то
жабу, и бросил в бидон. Молоко, может, и не скисло, но жаба обосралась
по полной программе. Я бидон открываю - два испуганных глаза и дерьмо
плавает. Ну, думаю, ты блядь... Чтоб я еще когда блядям этим поверил...


Прислал(a) Soldat [-249 / 612 = -0.407]

11 марта 2003
Прошлую ночь я провел у своей замечательной знакомой.
После очередного (важно отметить не первого) раза, пошел я в ванну.
Схватил попавшийся под руку шампунь, сполоснул, ставя на место,
натыкаюсь взглядом на этикетку - элсэв "УПЛОТНЯЮЩИЙ"!!!
Были бы силы - случилась бы истерика...


Прислал(a) скромник [-252 / 293 = -0.860]

31 марта 2003
В общем, история свежая - и часа не прошло.
Домики типа общаги, но квартирные. Время происшествия - 2 часа ночи.
Саша варит курицу (целую), за шутками-прибаутками время летит незаметно,
варит уже часа три. Время вроде как уже спать пора, все на автомате, а
курица все никак не сварится.
Тут Саша выдает убийственную фразу: "Бл@ть! Третий час варю, а кровь все
идет и идет, откуда-то из ж@пы... месячные у нее что ли?!"
Спать всем резко расхотелось - наблюдали за выделениями. ;))


Прислал(a) FaTaL [-252 / 390 = -0.646]

21 апреля 2003
Еду вчера на машине, на светофоре впереди меня останавливается девятка.
Авто как авто, только под номером небольшая табличка, а на ней надпись.
Первая сторочка, крупно:"Потеряли кота?" Ниже, более мелко: "Ищите на
наших колесах!"
Уже смешно. Рассказал об этом своим приятелям, посмеялись, и тут один
уже на полном серьезе заявляет, что задавить кошку - плохая примета, на
что ему другой мой приятель тут же отвечает: "Да, для кошки - очень
плохая!"
maxs


Прислал(a) maxs [-252 / 376 = -0.670]

17 октября 2003
Есть у меня кум, сапожник классный, ортопед. А в молодости, как и все,
ходил он в учениках у мастера - деда пожилого, но боевого.
Ну вот сидят они, работают, и дед ни с того ни с сего говорит:
- Запомни Димка - жениться нужно на некрасивой и горбатой.
- Это почему же?
- Ну если она некрасивая - то сидит дома, никуда не ходит, никто на нее
  не засматривается, да и тебя вряд ли бросит - кому она уродка нужна?
- А горбатая зачем?
- А за тем что вечером ляжешь на нее, дашь кулаком в лоб и качаешься до
  утра.


Прислал(a) Kolka [-254 / 471 = -0.539]

11 июля 2003
Моему сыну Грише 3,5 года. Живем мы в Израиле и летом, мягко говоря,
бывает жарковато: о)) Как-то раз вышла я из душа в одних трусах (я не
стесняюсь при ребенке ходить иногда в таком виде, не считаю, что он
вырастет от этого озабоченным или извращенцем: о)). Так вот, вышла я из
душа в одних трусах, и, разморенная жарой, решила прилечь, книжку
почитать. Тут же Гришка прискакал ко мне на кровать и маленько попрыгав
рядом и по мне, задал такой вопрос:" Мама, а почему у тебя такие большие
тити?"
Я: "Понимаешь, Гриша, когда ты был совсем лялькой и не мог кушать
ничего, кроме молочка, я тебя кормила молоком из груди, вот поэтому тити
и большие, чтобы молочко помещалось"
Гриша: "А я сейчас тоже хочу молочка пососать"
Я: "Но его же больше нету, оно закончилось!"
Гриша: "А ТЫ НАЛЕЙ!"


Прислал(a) Lana [-256 / 435 = -0.589]

2 октября 2003
Несколько лет назад провел лето в деревне у бабушки со всей своей
двоюродной родней. Пошли мы как-то с двоюродным братом Мишей (лет 9
ему тогда было) к колодцу за водой и наткнулись на соседку тетю Аню.
И было у нее на губе что-то белое, а вглядываться я не стал (воспитаным
молодым человеком был:). Поговорили мы с ней, набрали воды и пошли
обратно. Миша по дороге смеяться начал, да и я, честно говоря, не
удержался. Около дома увидел нас Мишкин брат двойняшка Женька (ессно
тоже лет 9), дальше был диалог:
Ж: - А че вы ржете?
М: - Да у тети Ани губа белая была! (истерический смех)
Ж: - гыгыгыгы... и че!?
М: - значит в рот брала!
(Тут я прифигел, даже мне такое на ум не пришло).
Ж: (долго бился в истерике от смеха и наконец выдавил) - А почему белая?
Тут Миша задумался и посмотрел на меня. Я сделал отвлеченное лицо, типа
сам знаешь, сам и просвящай братика своего несмышленного. Миша и
просвятил: "МОЗОЛЬ натерла!"
Я чуть не нырнул в ведро с водой...

black onyx


Прислал(a) Сергей [-259 / 483 = -0.536]

3 апреля 2003
Есть у меня товарищ, который поведал мне про себя вот такую правдивую
историю:

Дело было утром. Сижу, мышку гоняю. Ирка че-то наряжается, с хитрой
мордой. В самый сексуальный наряд в виде платья с полуголой грудью;
че-то мажется, воняет своими примочками и духами... Спрашиваю, мол, ты
че так в школу-то свою на+уяриваешься-то, ептить? А, грит, на+уй в
школу, на презентацию, мол, +уярю; ты лучче шубу-то подай. Кака, на+уй,
шуба, мороз на улице, оденься толком! А, грит, машина к подъезду за мной
придет, не успею, мол, замерзнуть; а дальше, мол, и вовсе жарко будет...
Ну, я слегка +уею и думаю, все, +ля, съ+ебываю на+уй отсюда прям счас!
Шлюха, мать твою, е+ать тебя всраком! Не, ладно, грит, ну пошли, милый,
кофейку, типа напоследок, пи+данем, ты, мол, тоже вроде человек-то
неплохой, хотя до настоящего-то мужика тебе - ... даже, мол, не понимаешь,
что это такое! Ну, звонок, подскакивает к телефону, че-то там шепотом
ляля; дак шубу-то подай, пожалуйста, дорогой, +ули ты! Подал, в щечку
чмокнула, дверь закрылась... Думаю, все, +издец всему этому +лядскому
гнезду! Счас придумаю, как получче с ними управиться!............
... Входит, шубу на пол: с 1-м апреля, дорогой!

Вот такие шуточки. Alexander@oktet.ru


Прислал(a) Александр. [-260 / 630 = -0.413]

28 января 2003
Однажды провинциальный художник Саша Бузин в очередной раз пал жертвой
Бахуса. Дело было об Великом посту. Саша Бузин, мучимый угрызениями
совести допил самогон и с душой произнес: "Эх, б... , весь пост по
п...де пошел!..."


Прислал(a) А. Пиковер [-261 / 329 = -0.793]

5 декабря 2003
Реальный пост с конференции "Черный список" взятый с сайта www.auto.ru
http://www.auto.ru/wwwboards/blacklist/0118/45240.shtml
тправлено: Argonaft, 03 Декабря 2003 в 00:50:02

Купил у них пять лет назад практически новый ЗАЗ-965.
Был еще на заводской гарантии, говорили, что предыдущий хозяин
обслуживался у них, и если я продолжу проходить все плановые ТО в их
сервисе каждые 750 км, то я смогу воспользоваться продленной гарантией
от дилера еще на 8 лет примерно.

Люди! Не покупайтесь на продленную гарантию!!
Во первых бабок оставите за ТО немеряно, во вторых ТО на самом деле по
сервисной книжке не раз в 750 км надо проходить, а только раз в 1500 км.
Со своим маслом на ТО приходит нельзя. Впаривают втридорога итак
дорогущее АС8 (!!!) Механики, как бомжи ходят - в промасленных бабочках
и видавших виды манишках. В руки смотрят.

Процесс покупки требует отдельного описания: мутный менеджер настойчиво
пытался меня развести на фирменные колпаки и коврики из линолеума под
паркет втридорога. Я неоригинал в Южке в четыре раза дешевле потом
купил. А вот на спутниковую поисковую систему купился, старый дурак :(
Но САМОЕ ГЛАВНОЕ - покупателя не полностью информируют о товаре!! Машина
оказалась некомплектной!! Приехал в гараж, открыл капот, а там даже
движка нет. Только огнетушитель и трос. Издеваются что ли? Они хотят
сказать, что отдав стока денег за иномарку я должен еще и тросом
пользоваться?
Звоню в салон: Где, сн, говорю мотор? Они мне - сзади мил человек.
Открываю багажник - в натуре! Все равно, сцуки, на кардане съэкономили,
мотор назад забубенили. А вот ни радиатора, ни тосола я так и не
обнаружил. Продавец, котрый меня обхаживал так и не смог внятно
объяснить куда по дороге делся тосол.
Сужусь с ними уже третий год. Суд откладывается: То директору ЗАЗа визу
в нашем посольстве не дают, то их Корейцы купили и по русски в суде не
понимают...

Приехал на гарантию - засорился карбюратор. Они мне грят - типа ежели
синие пысалки устанавливались не в их сервисном центре, то карбюратор с
гарантии снимается!!!!!
И вообще - гарантия ихняя - туфта полная. Преступники разбили лобовое
стекло и стырили радиоприемник Spidola - импортный, с гетеродином!!. В
сервисе сказали, что это не гарантийный случай, так как осколков я не
предоставил и преступник со мной не пришел, а наоборот - дал мне в глаз
и скрылся.
Я человек не бедный... хрен с ними... время проведенное в суде дороже.
Начал искать стекло подешевле. Нашел в магазине на Октябрьской улице
дом.2957. Всего за 7 копеек.
Приезжаю - там очередь человек из пяти на вход. Пускают по одному.
Захожу... мне грят: для Вашего автомобиля стекла нет, так как у Вас
Танзанийское исполнение, но есть на центральном складе, но уже за 15
копеек. Сейчас предоплата - через три дня подвезем. Бабок из них до сих
пор выбить не могу (см. мои месаги в конфе "запор")
......
Внук уговорил недавно новую модель взять - 968-й. Поехал я сдуру в
ИнAuto-ЗАЗ-сервис. Захотел по Trade-in обменять... Это жулье предложило
мне за ласточку всего 1 руб 70 коп. Да я, мля, его по Из Рук в Руки его
за два с полтинной за полгода ЛЕХКО солью!!

Короче не покупайте в ИнAuto-ЗАЗ-сервисе. Совок полный, юр. лица
меняются, правды не добъешся...
В следующий раз сам пригоню из-за бугра и обслуживать буду
самостоятельно - вместе с внуком.

Удачи на дорогах!

ЗЫ: Все совпадения в приведенном рассказе являются случайными и не могут
быть истолкованы против меня или уважаемых автопроизводителей, дилеров,
серых сервисов или членов конференций на www.auto.ru ;-))
Toha


Прислал(a) Toha [-262 / 517 = -0.507]

1 ноября 2003
Я начинаю понимать, почему почтенные янки выглядят в наших глазах
полными идиотами. В основном в этом виноваты тепличные условия в которых
они произрастают (то есть идиоты и есть, а не просто кажутся), но
частично и мы приложили руку, «делая из них человеков».
В газетенке “The Sakhalin Times”, издаваемой у нас на Сахалине, есть
жуть полезная рубрика “Speak Russian”. Вот одним уроком, от 28 октября
2003, я и проиллюстрирую свою мысль.
Под вывеской “Some possible questions of the waiter” (я так понимаю:
наиболее вероятные вопросы, адресованные к вам официантом) дословно было
напечатано следующее:
Wath kind of bread do you like?
Kakoi khleb Vyi lubite?
И три варианта ответа.
a) brown bread - cherny khleb;
b) white bread - bely khleb;
c) one roll - odnu bulochku
Ну и как еще следует воспринимать человека, который на вопрос
«Какой хлеб вы любите», с дружелюбной улыбкой дауна, восклицает,
что любит одну булочку? Бродофил однолюб, понимаешь.
http://sakhalin.dtn.ru/bayki.html


Прислал(a) Alex Sakhalinskiy [-264 / 408 = -0.647]

29 октября 2003
Реальная история которая произошла со мной в воскресенье.

Решил я вечером пойти в продуктовый магазин, продуктов купить. Взял
бумажник, мобильник Siemens m35 Yellow, положил в куртку, застегнул
карманы и вышел на улицу. Уже было темно (19 часов примерно), фонари не
горели. Вокруг разбросаны большие ветки (у нас в Саратове было стихийное
бедствие - снег пошел, а деревья еще листья не сбросили, со всеми
вытекающими...), так вот долез-допрыгал до маркета, зашел, купил еды.
Мой ассортимент продуктов (это важно!): бутылка пива, буханка хлеба и
десяток глазированных сырков! Расплатился, распихал все по карманам,
долез до дома, сложил продукты в холодильник. И тут понимаю, что нет
мобильника в куртке, нет! ОК, думаю, сейчас со стационарного позвоню,
услышу его и все будет ОК! Звоню - милая девушка-робот сообщает мне,
что телефон отключен или вне зоны обслуживания находится! Я в ступоре,
думаю, во попал... Возвращаюсь в магазин, по пути вглядываюсь в землю. В
магазине все облазил - нет. Оставил менеджерам координаты свои. Пошел
домой. Ну, думаю, кто-то мой телефон навинтил, тем более он желтого
цвета, заметный. И так мне обидно стало, даже не столько за телефон,
сколько за записную книжку в нем. Выпил я с горя пива, одновременно
названивая на свой мобильник, но тот был в отключке. Отослал через
Интернет смску, чтобы вернули за вознаграждение... Решил идти на
следующей день Nokia 5100 покупать, обрадовался конечно этому. Выпил
пива, решил закусить глазированным сырком, открываю холодильник... и
тут... картина достойная пера Пикассо... лежит горка сырков в обертке
желто-оранжевой расцветки, а под ними мой желтенький мобильничек! Замерз
уже совсем... Короче, мат стоял страшный, а эмоции были
непередаваемые!!!

Мораль ребята такова: если у тебя желтый (оранжевый) мобильник, нехрена
покупать глазированные сырки с ванилью и курагой, покупайте со сгущенкой
и кокосовой стружкой - они синего цвета!

Привет всем экстремалам Саратова и Самары!

Алексей Потапов


Прислал(a) Алексей Потапов [-270 / 495 = -0.545]

29 мая 2003
Было это несколько недель назад, а если поточнее, то как раз 9 мая....
Сидели мы тихо-мирно в нашей общаге, никого не трогали, жрали водку на
балконе, с открытыми окнами - красота, все старенькие люди пропитываются
здоровьем, ибо за их здоровье пьются литры и литры... Студенты, был бы
повод... Но вся соль-то в чем...??? А в том, что закусываем чем попало -
майонез там, хлеб, какое-то подобие колбасы... И тут моя добрая и
заботливая женушка вспоминает, что мол где-то там, в глубине
холодильника что в комнате, есть банка огурцов, соленых, которая уже
с  месяц стоит и ждет, когда же ее внутренности заточат под водку....
Тут же банка была принесена, тут же была откупорена, и в десяток
голодных ртов полетели огурцы... Да... А огурцы не только домашнего
засола, но еще и грамотного приготовления, вкуснотищща!!! Но есть
единственный недостаток - уж больно сочные, хоть и вкусные, но капает
с них рассол как хрен знает что с фиг знает чего... И вот, в очередной
раз опрокинув рюмку водки, некто Светлана, есть такая девушка, хватает
из банки огурец (ну ломало нас вытягивать их на блюдо, много
чести...)... И несет его к своему рту... Моя же спутница жизни, видя
соленые капли, падающие с кровоточащего огурца, выдает такое, что даже
Светка не смогла огурец до рта донести, не то что уж мы, которых,
извините, водкой не пои и огурцами не корми - дай поржать... Сказала
она следующее, созерцая сомкнутые ноги Светки, облаченные в джинсы:
- Светка, раздвинь ноги - капать будет...
Думаете, кто-то из нас подумал, что о чистоте джинс идет речь??? Водка
через пять минут пошла намного легче и веселей.... Мдя... Видел я, чтобы
люди любили огурцы сильно, но так, чтобы при раздвигании ног что-то
капать начинало при поднесении огурца.....
Денница...


Прислал(a) ДЕННИЦА [-272 / 453 = -0.600]

17 сентября 2003
Пояснение, предметная область, так сказать. Бридж - это такая карточная
игра, в которой пара играет против другой пары. В бриджевом турнире
может принимать участие большое количество пар, которые соревнуются по
специальной сложной схеме, выясняя, кто является лучшей парой.

В Питерском бридж клубе есть замечательный дядя, на котором этот
бридж-клуб держится, Виктор Саныч, этакий бодрый ироничный седой
абсолютно дедушка в очках, как и положено интеллигенту. Так вот он имеет
обыкновение звать на следующий тур игры бриджистов следующим образом:
"Наркоманы! Алкоголики! Следующий тур!".
Насчет алкоголиков он, пожалуй, и прав, даже во время игры многие
оттягиваются пивом или конъяком, что несколько мешает игре при
недостаточном уровне мастерства. При достаточном - мешает не особо
сильно. А вот про наркоманов... ну в конце концов зависимость от игры,
даже от неазартной, каковой является бридж, - тоже наркомания, не хуже
никотиновой зависимости.

Так вот проходило вчера социальное мероприятие. Приехали к нам на
дружеский турнир американские бриджевые бабушки. К нашим почти сплошь
бриджевым дедушкам. Спонсировали это событие они же, и на славу,
организовали посиделки в казино "Конти", с шикарным ланчем. Общение,
игра, то да се... Мы против американцев, пара на пару. И вот один из
последних туров, половина народу лихорадочно докуривает в мужском
туалете. Виктор Саныч распахивает дверь туалета и в своей обычной манере
выдает коронную фразу: "Наркоманы! Алкоголики! Хватит курить, следующий
тур!"

Я не выдерживаю и начинаю хихикать и хахакать, на что мои американские
оппоненты, ни фига по-русски не понимающие, интересуются, что же
произошло. Ну я начинаю объяснять, вот, мол, Виктор Саныч имет такое
специальное слово для игроков в бридж... и лихорадочно пытаюсь
вспомнить, как же по-английски будет "наркоман". вот как наркотик будет
- помню, потому как за дружеским ланчем мой партнер выпытывал у меня
перевод слова "лекарство", дабы объяснить дружественным бабушкам, что он
поставщик оных. В итоге совместными усилиями мы определили, что он "drug
dealer". Не найдя ни одного пдходящего перевода я выдаю следующий
приблизительный перевод поразившей меня фразы: "Drug players! Stop
smoking! The tour begins!"

Американцы чуть не умерли.


Прислал(a) LisaAlisa [-276 / 359 = -0.769]

31 мая 2003
История произошла со мной в пору раннего студенчества...
Собрались мы как-то большой семьей в квартире на диване перед
телевизором (я, моя девушка, моя же сестра и моя же собака - породы
бассетхаунд и по кличке Дюк - как такса, но чуть побольше, грустные
глаза и обвислые уши). В общем, унылая ситуация, кто ковыряется в носу,
кто лениво смотрит телик... Моя барышня в этот момент игралась с
Дюком...
Вдруг собака, заигравшись, полуметровым языком проводит по лицу девушки,
и с уха последней слетает золотая серьга с бриллиантом, подарок
родителей на 16-летие. Падает она около меня, и я еще не зная для чего,
но быстро подхватываю ее и прячу себе в носок (натура такая)... Девушка
с криками "Он съел мою сережку - меня родители убьют!!!" начинает в
буквальном смысле раздирать пасть Дюку...
Мы с сестрой, естественно, начинаем помогать - но тщетно! Серьги там
нет! Симпатичную головку моей второй половины посетило подозрение, что я
причастен к исчезновению серьги, но тщательная проверка карманов моих
джинсов ничего не дала, и внимание опять переключилось на собаку...
Тем временем на голубых глазках моей барышни уже начали блестеть
слезки...
Я, как истинный джентльмен, сразу бросился успокаивать... Ненавязчиво
было высказано предположение, что серьга может опять появиться, но с
другой стороны несчастного Дюка...
Хотя почему несчастного?! Последующие два дня ему были раем - его
кормили на убой, и моя девушка добровольно(!) гуляла его до четырех(!)
раз в день, брала палочку и, зажав пальчиками нос, тщательно изучала
содержание собачьих какашек...
Каждое их возвращение с прогулки напоминало картину "Опять двойка!"
Я же во время их прогулок закрывался в спальне и корчился в тихой
истерике.
К концу второго дня даже мое подлое сердце не выдержало, и я после
вечерней прогулки преподнес ей серьгу с триумфальным видом и словами
"Нашел на диване". Мне, естественно, никто не поверил, но облегчение,
испытанное нежной девичьей душой при виде сережки, свело на нет гнев
в мой адрес.
P.S. Неоднократно упоминаемый выше бассетхаунд по имени Дюк, оставаясь
верным своему принципу идти на лобовой таран с автобусами марки
"Икарус", пал смертью храбрых после второго тарана.

Azazello


Прислал(a) Azazello [-277 / 392 = -0.707]

15 июля 2003
Как правило, в загранкомандировках жены не работают, негде. Занимаются
хозяйством. Хотя это смешно звучит. Ну, так если подумать, какое такое
хозяйство? Хозяйство представляется по-шолоховски, где скотины полный
двор, когда приходится крутиться: хлев чистить, коров доить, пойло
готовить, воду коромыслом носить, печь топить, много детей растить, в
доме чистоту соблюдать. А у современной горожанки, да тем более живущей
в достаточно комфортных условиях за границей, все хозяйство домашнее
заключается в том, чтобы приготовить вовремя да порядок в квартире
навести. То есть все это делается без особых усилий. Не будем же мы
считать «хозяйством» мужа и детей. Времени свободного хватает. Чтобы
как-то не закиснуть, женщины собираются в клубе. У нас была
самодеятельность. Репетировали, пели. Даже такие «музыкально одаренные»,
у кого как у меня все песни на один мотив поются. Зато всем весело.
Так вот. Собираемся мы периодически. Иногда задушевные беседы рекой
текут. Какие-то откровения, из дальних сундучков памяти извлеченные и
«нате-всем» распахнутые. Надо сказать, в загранкомандировке все женщины
красавицами становятся. Нет, ну они и дома хорошенькие, но там просто
цветущая клумба. Каждую что по модной одежде, что по макияжу, что по
прическам - хоть на обложку глянцевого журнала. Пахнем - о, одна другой
«шанельнее» И темы разговоров не о какой-нибудь прозе - все больше о
прекрасном, вечном. Да, и о любви. Потом снова о любви. А когда надоест
- просто о любви. То есть обо всем возвышенном.
И вот однажды, когда мы, все такие светские да утонченные, были изрядно
разогреты романтичными разговорами, одна дама, сделав
мечтательно-туманные глаза, грудным голосом проворковала: «Девочки, а
кому-нибудь из вас снились цветные сны? » И было ясно, что уж такой
высоты достойны только избранные. И она в их числе! А вот это дудки,
тетя! Тут же многие припомнили такие красивые, такие яркие сны… Ах-х!
Одна купалась в синем-синем море с роскошным загорелым красавцем.
Брызгались водой и любовались через прозрачные струи на драгоценные
камни на дне. Другая летала высоко в облаках как птица и боялась упасть
на зеленые деревья. Третья… Короче, трудно было вставить слово, чтобы
рассказать тут же наскоро придуманный сон. Нет, тут нельзя отмолчаться.
После такого вопроса, после такого загадочного прищура. Иначе будешь
выглядеть белой вороной, какой-нибудь деревней затюканной. Воздуха
полные легкие, уже держу на выпале, но все никак моя очередь не доходит
радужный сон рассказать. Да в моем «сне» цветовая гамма такая, что Гойе
со своей «махой» и не снилось! И тут та же самая дамочка вдруг
язвительно произносит: «А знаете то, что цветные сны снятся
шизофреникам? »
Вот это облом! Так быстро и так просто экспресс-диагноз всем.
Присутствующие выпали в осадок. Я в числе немногих, не успевших
рассказать свою байку, мысленно ликовала. Как же просто можно вляпаться
со своим языком. Только вымышленный сон расскажи. Про то, какие мы
тонкие, чувствительные, нежные, романтичные натуры. А оказывается, это
был тест на шизу. И врачи не нужны! Ка-а-к вдруг все опротивели друг
другу! Обиднее всего тем, кто уже «засветились», но не выслушали других
и те остались без диагноза. Проще бы все свести к шутке, сказать, что
все выдумали. Так нет же, и лгуньями выглядеть не хочется.
Как-то надо спасать ситуацию. Но вопрос в том, что той даме возражать
нельзя - она намного статуснее, а значит истина в последней инстанции.
Надо, чтобы и волки сыты и овцы целы. Рискую. «Да, я тоже читала про
это. Но по новейшим версиям медицина утверждает, что снятся сны серые.
Просто во время бодрствования человек как бы сам домысливает и придает
реальные оттенки окружающему. А потом считает, что так приснилось». Что
наплела? Но сработало! Все как-то зашумели, загалдели. Обрадовались! А
как же, избавиться от такого публичного позора! А ту тетю многие впредь
избегать стали, что б чего не вышло и не пришлось отмываться.
ВЕРОНИКА РЕДКАЯ


Прислал(a) Вероника Редкая [-278 / 386 = -0.720]

2 января 2003
Вселенная... Огромная... Пустая... Темная... Маленькая вспышка сознания.
Ой! Больно! Она болит. Как ее? А! Голова! Точно, голова! А я кто?
Какое-то существо, ибо мыслю. Пытаюсь. Делаю вид, блин. Ну всяко я не
кот и не пес. Коты и псы не работают в банке. Да, это называется банк.
Точно. Где я? Дома! Ура, я дома! Когда я? Кто-нибудь знает, когда я?
Какой сейчас год и время года? Так, спокойно... Недавно вроде снежок
падал, было не так, чтобы холодно, и не так, чтобы тепло. Ну типа
осень-зима. Так... Наверное, ноябрь, конец ноября. Или декабрь, начало.
Декабрь... Да, скорее всего, декабрь. Это значит, скоро елки,
предпраздничная суета... Эх, скоро Новый год... Новый... год... скоро...
Опа! Опаньки! Опулечки! Мы ж его встретили уже. Вчера! А потом пили,
пили, пили... А потом - Вселенная. Огромная. Пустая. Темная....


Прислал(a) Stas [-279 / 277 = -1.007]

4 апреля 2003
По работе общался с товарищем одним. Tакой продвинутый гражданин, через
слово вставляет иностранные глаголы, удачно прилагает, делает ударения
на суффиксы, ест через соломинку. Раз в десять минут замолкает и не
обьяснив что именно, спрашивает у всех: "как бы это сказать по русски?"
и ждет ответа. Обясняет тем что работает с иностранцами и последний сон
на Русском видел в детстве. Что ж у всех свои тараканы, у кого
отечественные у кого импортного производства.

Общался с ним в обществе пива и в компании молодой кокетки сидя на
терраске выходящей на парковку. Гражданин рассказывает о суровых
капиталистических буднях своих иностранных коллег. Мол если бы не я,
сидели бы они на одном месте пятый год. Говорит: "Я тут видел пагу
(page) одну, поверить не мог до чего у них там всетаки солюшн (solution)
но райт (not right). Вот я пару паг (page) когда делал, там все было
смарт (smart) и клин (clean), как бы это сказать по русски, по уму
сделано, вот... надо же русский забывать начал".. Кокетка глазками зырк
мол, мол вау (wow), о-еее (o yeah), а кавалер по английски шпрехает
однако, да и я тоже не зря Иняз закончила, "а на какую тему то лайк
(like) солюшна (solution) была? и зачем оно там было так веру бэд (very
bad) написано?"

В это время на парковку вьезжает и паркуется симпатичный "PEUGEOT".
Кокетке нравиться, говорит, смотри какой "Пеагет". Он, что вы милочка,
не Пеагет а Пеагеот, а солушн (solution) мой был лучше всех, первое
место занял".

Вот те и суффиксы с индексами.


Прислал(a) KOT [-280 / 410 = -0.683]

17 февраля 2003
О женской логике :

Стоим с соседом - курим на площадке …
Выходит его дочь ( 16 лет ) .
Спрашивает: Дядя Саша, какой у Вас номер мобильника ?
Я говорю: 8 - 901 ……….( у меня « СОТЕЛ » ) Она: А почему у нас 8 - 903
……..? ( пауза ) … ( у них « Билайн GSM » ) А - а - а - а - а.. понятно …
- у вас ведь телефон NOKIA а у нас - MOTOROLA .

Debil


Прислал(a) Debil [-281 / 425 = -0.661]

15 декабря 2003
ЯЙЦЕВАЯ БОЛЬ

История не то чтобы уж очень забавная, но вспомнилось вот одно
приключение юности..
В начале 90-х, у моего друга, Юрка, родительница уехала в Польшу, там
неожиданно вышла замуж да и вдруг осталась в Польше.
Не то чтобы она сына не любила, просто была уже не молодка, а тут такое
счастье.
Поэтому стал Юрок жить один и доучиваться в школе.
У Юрка тусовались все друзья, человек 5-7 каждый день, включая и меня.
С нами происходило такое количество различных историй, что хватило бы их
рассказывать здесь хоть каждый день, но сегодя вспомнилась именно эта.
Было у нас одно развлечение - устраивать подушечный бой. Подушки были
крепкие, здоровенные и тяжелые. И много их было. Юркина мама швеей была,
поэтому у него по всему дому была куча всяких подушек и подушечек всяких
размеров и фасонов.
Мы свое отношение к друг другу высказывали очень просто - лупасили друг
друга подушками, и здорово было! Убей не пойму, почему во взрослом
обществе не принято так поступать? Какая прекрасная разрядка была бы!
Задолбал на работе начальник? Подкараулил, отдубасил подушкой, и
доволен. Или поборолся с ним на ковре, оторвал галстук, тоже здорово.
:-) Ладно, не будем отвлекаться.
День происшествия мне особенно запомнился. Солнечный такой. Весна.
Весело. Птички чирикают.
Ребята во главе с Юрком уборку затевают.
А у меня как назло, приключилась какое-то болезненное ощущение в паху,
по рассказам, с ним все мужики знакомы, говорят это называют "яичко
кувыркается".
Я, сославшись на яйцевую боль отказался участвовать в уборке. Ребятам,
это, естественно, не понравилось и они заподозрили меня в обмане. Я
был обозван всяко-разно и оставлен на диване. Кто-то из шутников
подкрался и долбанул меня подушкой. Я этого снести, естественно, не мог
и улучив момент, стал подкрадываться с занесенной над головой подушкой к
ничего не подозревающей в другой комнате жертве. Крадусь, крадусь
потихоньку...
Так.. Тааааааакк. Осторожный замах...
И тут раздается такой громкий, звонкий звук - ПУМС!!!
И тишина...
Все вытаращились на меня просто охреневшие. Смотрят в шоке, а вокруг
стекла. Поднимаю взгляд - сверху вместо стеклянного плафона какие-то
проводки раскачиваются. Люстры больше нет!!!!
Наверное, все уже догадались что я замахиваясь подушкой снес стеклянную
люстру. Но как! Рябята которые там присутствовали не дадут соврать - эта
чертова люстра просто ВЗОРВАЛАСЬ. Это при том что удар-то был по ней
ПОДУШКОЙ! И как я ударил, просто замахиваясь!
Эффект был просто сногосшибательный. Люстра, натурально говоря,
распылилась. Мелкие кубики стекла были по всей комнате. Крупный
серповидный осколок стекла вонзился в пачку дискет лежавших на столе и
проткнул штуки две-три. Но самую феноменальную находку нашли позже -
крупный кривой осколок стекла вопреки всем законам физики ВОТКНУЛСЯ в
ПОТОЛОК В УГЛУ КОМНАТЫ!!! Потолок был обычный - отштукатуренный бетон...
Спешу успокоить, никто не пострадал - ни царапины, все отделались просто
легким испугом.
Но вот вместо подметания пола и протирания пыли пришлось фактически
устроить переезд вещей из комнаты в комнату.
А вы говорите - стеклянная люстра.. подушки..

.raider flashinc.mail.ru


Прислал(a) Alex Raider [-281 / 425 = -0.661]

3 апреля 2003
Мамаши Кураж и их дети.

   Знаете ли вы, что такое разгулявшаяся женщина за 30? Нет? Ну так я вам
расскажу. Представьте себе компанию из 7 разведенных женщин в возрастном
диапазоне от 30 до 55 в комплекте с бандой ребятишек от 4 до 18, гитарой
и батареей разнокалиберных бутылок, которые на исходе зимы решили
качественно с ней попрощаться и во всеоружии встретить наступающую
весну. И вот все это развеселое племя «Тумба-Юмба» со всем своим
скарбом, большую часть которого составляли оптимистично побрякивающие
емкости, наполненные морфинами счастья, утрамбовались в обшарпанный
микроавтобус и двинулись по Ордынскому тракту в направлении Богом
забытой базы отдыха с удобствами на улице, компенсирующей свое убогое
материально-техническое состояние близостью Обского водохранилища и
распростертыми вокруг бескрайними лесными просторами.
Чем можно заняться в таком месте за три месяца до начала пляжного сезона
и в условиях только что завершившегося по причине подтаявшего снега
лыжного? Перед подрастающим поколением, как известно, такой вопрос, как
правило, не стоит: наше потомство тут же принялось использовать по
назначению останки мокрого снега. Через некоторое время этот процесс
благополучно завершился созданием бесформенного волосатого (в силу
утыканности многочисленными веточками) существа грязно-белого цвета.
Поскольку мамочки в это время тоже времени зря не теряли, а занимались
облегчением сумок с не очень крепкими для начала напитками, то
лицезрение продукта творчества наших пигмалиончиков упало на вполне
подготовленную почву. Подогретые детской творческой активностью и пока
еще сносной дозой алкоголя дамы решили, что нам просто жизненно
необходимо создать альтернативную модель уходящей зимы, с тем чтобы
потом в торжественной обстановке предать ее огню и забвению. В качестве
подручных средств мы использовали природный материал в виде всевозможных
палочек, веточек, колосьев и всего, чем подсевшие под весенним солнцем
снега украшали последние деньки своего существования.
Через некоторое время наше дамское сообщество столпилось вокруг
невообразимого шедевра, отличавшегося разлапистыми усами, шишкастыми
органами зрения и выделяющимся на общем растительном фоне массивным
носом, вылепленном из залитого красной краской в процессе новогодних
увеселений снега.
Этот-то нос и натолкнул наших креативных барышень, пребывавших к тому
времени уже в изрядно веселом состоянии, на размышления, что для полного
совершенства нашему продукту не хватает органа, окончательно и
бесповоротно указывающего на его половую принадлежность (к этому моменту
мы уже приняли бесспорность того факта, что сжигать будем именно
мужика). Надо сказать, что к процессу создания органа весь авторский
коллектив подошел с особым воодушевлением. Думаю, что мало какой
представитель сильного пола может похвастаться тем, что его достояния
касались одновременно 7 пар нежнейших женских ручек, принадлежащих
разогретым творческим процессом экзальтированным барышням без особых
моральных устоев… В итоге наше соломенное чудовище увенчалось немыслимых
размеров символом половой идентификации, который к тому же мог
похвастаться и оригинальным цветовым решением: в месте бывшего крепления
новогодней елки специально для нас нашлось несколько пятен синего снега,
который без лишних разговоров пошел в дело. Все это сопровождалось
комментариями, выражавшими искреннюю материнскую заботу дам о своем
детище: «А почему он синий, замерз что ли? » «Постой тут на морозе со
спущенными штанами - посмотрю я на тебя! » «Девочки, ну сделайте ему
головку красного цвета - смотреть же жалко! » «А крайняя плоть у него
где? Что ты тут иудея какого-то ваяешь! »
Надо сказать, что на этом разгулявшиеся тетеньки не остановились - наши
женщины привыкли все делать качественно, с предельным соответствием
правде жизни. А посему, было принято решение пожертвовать два сваренных
вкрутую куриных яйца на общее благо. Процесс крепления выше обозначенных
деталей доставил нам особое удовольствие. Поместив предполагаемые
резервуары мужеского семени в целофановый мешочек, после продолжительных
примерок, мы разместили их в верхней части органа - не важно, что
чуть-чуть не на месте, главное - видно издалека!
Самое веселое, что сжечь нашего красавца нам в тот вечер так и не
удалось. Поджигали неоднократно, перевели снопы еловых веток, пачки
газет и рулоны туалетной бумаги - ну не горит и все тут! В общем,
проснувшись далеко не ранним утром после ночи, проведенной в яростной
борьбе с представителем противоположного пола, первое, что мы увидели из
окна нашей землянки, было сияющее на солнце разноцветное подтверждение
мужественности так и не изничтоженного нами чучела зимы. Так что,
девочки, на основании проведенных нами экспериментальных исследований,
авторитетно заявляю: НАШ МУЖИК В ОГНЕ НЕ ГОРИТ!


Прислал(a) Леди Гвен [-282 / 506 = -0.557]

25 октября 2003
Я и мой мужчина пили всю ночь. В ресторане. С цыганями и медведями.
Легли часов в 5. Просыпаемся где-то в 9 от жажды.
Лежим вспоминаем вчера. В процессе я вдруг, хрипло так, начинаю
материться ужасно, что само по себе редко. Следующий диалог:
Он: - У меня такое ощущение, что я лежу с мужчиной!
Я: - А у меня такого ощущения нет.
Как он смеялся!!!

К.И.В.


Прислал(a) К.И.В. [-282 / 377 = -0.748]

25 августа 2003
Как-то раз понадобилась моей маме калина, ну и попросила она привезти
сию ягоду одну свою знакомую, которая с ней и работает. Та привезла
баночку варенья. Калина, как известно, ягода горькая, а тут после
дегустации оказалось, что сладкая. Потом та самая мамина подруга
рассказала, что на этом самом ее зятек тоже попался: Спросил у бабки -
то бишь матери подруги, почему, мол, калина сладкая, она ведь вроде
горькая должна быть? На что бабушка отвечает: "Так я же каждый день под
нее писаю!" Как он бежал, согнувщись в три погибели, с трудом сдерживая
рвотные порывы - это уже другая история.
P.S. А эту баночку с вареньем я все-таки выбросил :-)

Майклыч.


Прислал(a) Майклыч [-284 / 419 = -0.678]

27 октября 2003
Подлинная история, я сам участник и свидетель.

Я - молодой сотрудник посольства СССР в Индии, по каким-то служебным
делам нахожусь в аэропорту г. Дели, тогда назывался «Палам», сейчас
«имени Индиры Ганди», возле стойки «Аэрофлота». То ли встречаю кого-то,
то ли провожаю, поздний вечер. Год, примерно, 1978.

Вижу следующую картину. В здание аэропорта входит отъезжающая советская
делегация, очевидно низкого уровня, типа, профсоюзов, поскольку никакого
сопровождающего от посольства у них нет, что, в общем-то, не порядок.
Очевидно, сопровождающий довез до аэропорта, показал направление до
Аэрофлота и слинял, время-то позднее. Все одеты в черные костюмы,
несмотря на жару. Выражение лиц - настороженное и испуганное. Типа, вот
сейчас подбежит провокатор из ЦРУ, сунет в карман пачку долларов, тысяч
20, и убежит. Или подойдет красавица в мини-юбке, обнимет, поцелует и
засунет в рот американскую жвачку, зараженную сифилисом. Отчитывайся
потом перед парткомом.

Подходят к стойке «Аэрофлота», один из них протягивает билеты за всех,
постоянно озираясь. Сотрудник «Аэрофлота», индиец, говорит им по-русски:
« По 25 рупий за каждый билет, пожалуйста». Представитель делегации,
сначала, окаменевает, затем, выхватывает билеты и отходит в сторону. Его
окружают другие члены делегации с еще более испуганными лицами. Я стою
рядом и слышу такой разговор: «Деньги, требуют, сволочи, наверное,
провокация, товарищи! Нам в посольстве ничего про это не говорили. Не
будем поддаваться!». Короче, решили не поддаваться на провокацию, и
отошли в сторону. Стоят, озираются.

Поясняю, что 25 рупий был в то время аэропортовый сбор с отъезжающих и
его требовали с каждого билета. Его автоматически включала бухгалтерия
посольства в выплаты при окончательном расчете отъезжающих. Но,
очевидно, члены этой делегации невнимательно причитали бумаги,
полученные их бухгалтерии. А может быть, не зная про аэропортовый сбор,
они все деньги, до последней пайсы (монета в Индии), уже истратили.

Не знаю, чем дело кончилось, поскольку мне пришлось уйти.

Еще один момент, в посольстве существовал бланк приказа о наказании
сотрудников. Среди перечисленных взысканий, которые могут налагаться на
них, было и «высылка на Родину», именно с большой буквы.

Про цены в то время - 1977-79 гг. в Индии. Бутылка Кока-коды - 7 рупий.
Шанель № 5 в Дьюти-фри в аэропорту - 5 долларов. Курс индийской рупии -
около 8 за доллар, сейчас около 45. Моя зарплата была примерно 2.800
рупий, что обменивалось на 200-300 сертификатов после расходов на жизнь.
Автомобиль «Волга» стоил 1.800 сертификатов. Короче, за год можно было
скопить на Волгу без особой экономии.


Прислал(a) Юра [-285 / 385 = -0.740]

18 ноября 2003
История эта произошла лично со мной, так что за подлинность ручаюсь..
Посмеяться я люблю, и над самим собой тоже, так что историю эту я
рассказывал множество раз своим друзьям и знакомым.. Теперь вот решил
послать вам, на анекдот.ру.. Так что читайте и прикалывайтесь..

Произошло это где-то лет 5-6 тому назад, в прекрасном канадском городе
Торонто.. Сам я живу в Америке (уже 12 лет), но недалеко от канадской
границы, поэтому в Торонто мы ездим довольно часто.. Иногда к кому-то на
день рождения, иногда просто погулять на пару дней - оторваться в русском
ресторане немного.. Ну, в общем, неважно.. Речь не об этом.. В очередную
из нашиx поездок, уже перед нашим отьездом обратно домой, мы решили
заеxать куда-нибудь перекусить.. Заскочили в первую попавшуюся
забегаловку, потому как сильно приxватило меня (в туалет, значит,
заxотелось).. Забегаю я, значит, в эту кафешку, ну и сразу первого
попавшегося работничка про туалет иxний спрашиваю - мол, где наxодится..
Тот мне в подвал рукой показывает.. Я, уже чуть ли не снимая на xоду
штаны, бегу туда.. Сбегаю в подвал, а там действительно туалет
находится.. И, как и положено в культурныx странаx, иx там два.. Один
мужской, другой женский.. Только вот канадцы - они же народ странный..
Им выпендриться нужно было.. Нет чтобы написать нормальным человеческим
языком “Men” (мужской) and “Women” (женский).. Или xотя бы нарисовать
мужика и бабу на дверяx, чтобы понятно было.. Нет, до такого они не
додумались.. Вместо этого на одной двери было написано “Lads”, а на
другой “Lassies”.. Я уже еле сдерживался, поэтому времени размышлять у
меня сильно не было.. Xод моиx мыслей был примерно таков: Lads -
наверно от слова Ladies, что значит бабы - значит женский.. Ну думаю,
почему же тогда Lassies.. Наверно, это от собачки той знаменитой из
фильма детского думаю - Lassie.. Ну а раз все мужики собаки (я к себе
тоже довольно самокритично отношусь), значит мужской.. Я значит забегаю
там где Lassies написано, заскакиваю в кабинку, и начинаю делать свое
грязное дело.. Когда мне немного полегчало, до меня медленно начинает
доxодить, что в туалете этом чего-то не xватало.. Мужики меня сразу
поймут.. Писсуаров там не было.. Когда меня осенила эта блестящая мысль,
я вдруг слышу звук открывающейся двери и голоса двуx баб, которые пришли
туда по своим делам.. Можете представить мое состояние.. Я быстро ноги
под себя подобрал и держу дверь кабинки чуть ли не зубами, чтобы ее не
дай бог открыли.. Одна из вошедшиx девушек (лиц я иx не видел, но видел
иx туфли из-под низу), принялась дергать дверь моей кабинки, но я не
поддавался.. Голос, естественно, я подать боялся, и сказать, что кабинка
занята, я не мог.. Только упорно продолжал держать дверь.. К моему счастью
там было 2 кабинки, и она воспользовалась второй.. Пока она там
отправляла свои нужды, другая девушка приxорашивалась перед зеркалом.. А
чтобы скучно не было, они еще между собой переговаривались.. Одна сидя
на унитазе, а вторая стоя у зеркала.. А я все это вынужден был слушать,
так как выйти естественно не мог.. Про тампоны они там поговорили.. Кто
какими пользуется.. Еще о чем-то.. Наконец свалили.. Не надо рассказывать
с какой скоростью я выбежал из этого сортира.. Выбегаю наверx, где меня
уже моя подружка ждет с едой.. Спрашивает, естественно, чего это я так
долго.. Ну я ей все и выложил.. У нее от смеxа чуть истерики не было..
А я потом еще по туфлям узнал теx двуx, что ко мне в “гости” заxодили..
И подружке своей сказал какими тампонами каждая из ниx пользуется.. Еще
раз посмеялись.. Вот такая вот история.. После этого я навсегда запомнил
кто такие Lads, а кто Lassies..

Вовка


Прислал(a) Вовка [-288 / 437 = -0.659]

4 августа 2003
На хозрынке в Москве. Рынок так себе, плохонький, уже помирающий.
Атмосфера упадка. На углу рядов сооружение. С одной стороны 3-4 куска
фанеры, с другой отверстие (вход) а сбоку за оргстеклом 1.5х1 м витрина.
В ней лежат краны, вентили, куски труб.
Наискосок над входом картонка на веревке, написано фломастером от руки:
"Мир сантехники". Размазывая кулаком слезы по лицу подумал: "Так вот ты
какой, Владимир Ильич..."


Прислал(a) Vitaliki [-294 / 378 = -0.778]

6 марта 2003
«Поскребите русского и найдете татарина»

«Леха был красивым парнем…»

Все началось у меня дома. Леха приехал помогать решать мебельные
проблемы в нашей маленькой квартире. Естественно решать без пива это
было невозможно.
Процесс бурной деятельности был прерван приглашением Вовы на официальную
часть его дня рождения (Неофициальная еще впереди и, возможно, вызовет
новые истории).
Конечно, отказаться мы могли, особенно Леха сомневался - стоит ли нам
присутствовать в обществе мамы, бабушки и проч. родственников и
официальных гостей (как обычно это бывает - всяких родительских друзей).
Особенно учитывая наше состояние и настроение.
Я-то, конечно, представлял лучше кто там будет, да и в семье бывал
довольно часто - поэтому убедил Леху ехать. Мы подождали мою милую и
поехали.
Веселье началось уже при приходе в дом. Выпитое пиво настолько сильно
далол знать, что как только дверь открылась и я, еле успев скинуть
одежду и обувь, помчался освобождаться от лишнего груза. Представляете,
да? Мама Вовы радостно открывает дверь - а оттуда, распространяя дивный
пивной запах, появляемся мы и все дружно (но в порядке очереди) несемся
к заветному месту. Причем, пока весь этот процесс происходит, мы
дожидаемся друг друга за процедурами омовения от уличной скверны и в
никакую не желаем идти по одному к гостям, откуда уже вовсю раздаются
беспокойный голос бабушки Вовы, зовущей по-большей части меня.

К сожалению, а может быть к счастью, гостей окзывается немного -Вовкина
крестная, и подруга мамы с двумя детьми: мрачноватым «баскетболистом»
сыном лет 20-22, и симпатичной девушкой 17 лет.

Маленькое отступление Все в указанной семье (мама и двое детей) по
национальности татары, что, правда, не очень-то заметно отражено в их
внешности.
У Лехи есть подруга, также татарка, девушка своеобразного характера, что
иногда вызывает у моего друга элементы расизма.
О том, что эти трое - татары из нас троих знаю только я, но почему-то не
утруждаю сообщить данную деталь моему другу.
И еще маленькая деталь - все в этом обществе (включая нас) - люди
неплохо воспитанные и даже интеллигентные. :)

Я, конечно, слегка переживал за наше возможное поведение, но вечер
проходит достаточно спкокойно и весело, не смотря на то что девушка
вызывает у моего друга, сделавшего у себя в желудке славный коктейль из
пива, вина и шампанского, периодические приступы неприкрытого интереса,
выражающегося в устремление своего совершенно безумного взгляда на нее и
пихания меня ногой под столом, мол какова, а?
И вот наконец дело доходит до тоовели.

Это почти все, но..
Через минуту я, воспользовавшись общим шумом, говорю Лехе столь страшную
тайну, которую от него случайно скрыл. Он, конечно, тоже еле сдерживает
смех, и разговор вроде уходит в другое русло. Но через пару минут Леха
доверительно к мне наклоняется и подняв рюмку тихо произносит, (думая,
что никто, кроме меня не услышит) маленький междусобойный тост в котором
я так и не смог уловить логической взаимосвязи, он зкомпанию выпил:
- Слушай, это что же делается, везде и кругом эти, а? .. Ладно,.. давай
  за это.. , за их ИГО, выпьем..
Представители «ига», естественно, все расслышали. Последствий пока еще
не было.


Прислал(a) Змей [-307 / 352 = -0.872]

8 марта 2003
Ранним утром воскресного дня Савелий Иванович проснулся из-за острой
боли в плечевом поясе. «Наверное, артрит какой нибудь», - подумал он,
переворачиваясь на другой бок и вспоминая виденные им рекламные ролики о
разных мазях и таблетках. Боль не прошла, только к концу дня стала не
такой острой и Савелий твердо решил обратиться к врачу в понедельник.
Следующим утром он проснулся абсолютно, казалось бы, здоровым человеком
и радостное настроение не покидало его до тех пор, пока он не задел
плечом стоявший в коридоре шкаф.
Возникшие при этом ощущения напомнили о проблеме и были похожи на боль
от удара по старому ушибу. Савелий Иванович, кривясь от боли, потрогал
левое плечо и тут же одернул руку. Плечи распухли и он с трудом
втиснулся в китайскую, на двойном синтепоне куртку. В
поликлинику отправился пешком, опасаясь толкотни в общественном
транспорте.
Пожилой доктор, как будто сошедший с экрана старого советского фильма: с
бородкой, белым колпаком и толстыми линзами в щегольской оправе, долго
мял руками опухлость, кашлял в кулак, напевал песни из кинофильма «Волга
- Волга» и вдруг загрустил, присев за рабочий стол.
Он уже минут пятнадцать смотрел в окно на торговку, бойко продающую
пирожки с ливером пациентам гастроентеролога, когда Савелий решил
наконец напомнить о себе тихим покашливанием. Доктор повернулся,
скрипнув старым, затянутым в дешевый дерматин стулом и уставился на
Савелия тем трогательным и нежным взглядом, которым обычно взрослые люди
смотрят на трехлетнего несмышленыша.
- Сколько годков Вам, молодой человек? - спросил док улыбаясь.
- Двадцать пять, - четко ответил Сава.
- Кем служим? - продолжал допрос врач, делая пометки на каком-то мятом
  листке бумаги.
- Инженер.
- Ага, - опять чему-то улыбнулся эскулап, - зарплата значит не очень.
- А какое это имеет отношение?.. - попытался запротестовать Савелий.
- Курите? - оторвался от записей доктор.
- Нет.
- Пьете?
- Ни - ни.
- Так что ж Вы сюда пришли?
- Ну, так это. Боли у меня, - хлопнул глазами Савелий.
- Не просто боли дружок, - подмигнул доктор, - крылья у Вас растут. -
Следующий, - крикнул врач, теряя к Савелию интерес.
- Ну, может, - неуверенно начал Сава, - ампутировать?
- Исключено, - выкрикнул док, - таких операций еще никто в мире не делал
  и вряд ли возьмется. Очень нежная это вещь, - он многозначительно поднял
  вверх указательный палец правой руки, а левой вытолкал Савелия в
  больничный коридор, пахнущий накрахмаленными еще в прошлом году халатами
  и разукрашенный художественными подтеками коричневой краски на стенах.
С той поры началась у Савелия Ивановича тяжелая жизнь. Крылья мяли в
автобусе, топтали ногами на эскалаторах метро, но они упорно не желали
отпадать, причиняя хозяину одни мучения. Савелий пристегивал крылья
ремнями, складывал их в заплечный рюкзак, но все эти меры причиняли
определенные неудобства, да и потом, расправленные вечером крылья
приходилось отмачивать не менее получаса в растворе йодированной соли,
чтобы унять боль. Он пробовал курить, заставляя себя вдыхать табачный
дым дешевых сигарет, но крылья лишь покрылись желтоватым налетом и перья
стали больше походить на куриные. Пару раз Савелий даже напивался,
однако на следующий день любой, даже самый незначительный взмах крыльев
причинял ни с чем не сравнимую боль и, поэтому не могло быть и речи об
их упаковке в рюкзак. Приходилось брать отгул, который он проводил сидя
у окна на старенькой табуретке и размышляя о нелегкой своей судьбе.
Спасение пришло неожиданно. Соседка Вероника, узнав о его беде,
предложила сеанс лечебного массажа, который закончился в тот самый миг,
когда по улицам пустили первые троллейбусы.
Под кроватью Савелия до сих пор лежат старые, изрядно ссохшиеся крылья,
а на его спине, чуть повыше лопаток, можно заметить едва различимые
шрамы. В остальном он такой же как все.
ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ЖЕНЩИН, КОТОРЫЕ ТВОРЯТ ЧУДЕСА И
ВОЗВРАЩАЮТ НАС К НОРМАЛЬНОЙ ЖИЗНИ, КАК БЫ ДАЛЕКО МЫ ОТ
НЕЕ НЕ ПРЯТАЛИСЬ!!
ЗЫ Это всего лишь тост, а реальные истории, возможно, начнутся после его
провозглашения в кругу друзей/подруг:-)
Garry


Прислал(a) Garry [-310 / 407 = -0.762]

5 декабря 2003
Сцена из будущего полета американцев на Луну.

Джон, фак, ну ты, сукин сын, куда встал? На горочку? На горочку?
Ну ты, фак, совсем дурак или как. Не помнишь инструкций, мудак,
"все фото делать исключительно на гладкой горизонтальной поверхности,
лишенной растительности и крупных камней". Тот булыжник видишь? Убери
его. А по зубам. Джон, я всегда удивлялся твоему дебилизму, он же весит
в несколько раз меньше, чем в Америке.
Может и в шесть, я не помню. Что это ты из себя хитрую ж**у начал
строить? Тащи, б**, булыжник давай. Так, теперь чистенько. Ну давай флаг
разворачивай. Джон, п**ераст, ты посмотри как ты его помял. Кто теперь
поверит, что это не ветер, а твои растущие из ж**ы руки. Расправляй
давай. Так, встань тут. Разогни колени. Как какая разница? ЦРУ сообщило,
что на русском форуме не верят в полет на Луну именно из-за согнутых
колен. Я не знаю почему. Не верят, гады, и все. Джон, стой прямо,
перестань наклоняться вперед. Что значит ты падаешь? Замри. Ну дай я
тебе сзади палку приделаю. Так хорошо. Нет, б**дь. Посмотри. Теперь за
тобой тень как от трех ног. Нет, увольте меня с этой работы. Блин. Этих
русских никакой фоткой не убедишь.
Джон, переходим к плану номер два.
Неси краску. Ты еще помнишь, что нам там приказали написать. Экс, вай,
Нь, но зеркальное перевернутое. Пиши крупно, но смотри, чтоб краски
хватило. Так-с. Хорошо. А что слово значит? Ты смеешься? И зачем?
Понятно. А они нам за это не надают по ушам? Ты уверен? Нет? Ну ты, б**,
Джон, мудак все-таки....


Прислал(a) Лукомор [-315 / 499 = -0.631]

27 июля 2003
Жена рассказала. Вчера ее подруги-коллеги по работе, весьма взрослые
девицы, лет 25-26 и киллограмм по 65-70 весу принесли на работу саженцы
кактусов. Типа сжать. В горшки. С землей. А земли той: 10 киллограмм в
едином пакете. Мешок, надо полагать, тоже сами приперли. Ну, стало быть,
плантация кактусов будет - а к осени текилка. Щас! Как оказалось:
кактусы - это 3 обрубка, каждый величиной с мизинец любой из девушек.
Горшки под стать - как из под мороженого в совковые времена. Но из
пластика. Зато земли -10 килограмм. Ладно. Посадка завершилась удачно -
сидят пьют чай. Устали. Одна из девиц начинает изучать тексты на мешке,
тот что с землицей. И вдруг ее начинает натурально тошнить. То есть не
совсем - но позывы, учитывая немалые габариты девушки, весьма приличные.
Ее спрашивают, мол, что с тобой милая. Та тока мычит и тычет пальцем на
мешок, да рот ладошкой прикрывает - чтоб, значит, чаек не выплеснуть. На
мешке надпись: "Живая земля...." "Сделано калифорнийскими дождевыми
червями....."Вот так вот. Могутные, должно быть, у них черви.


Прислал(a) Заноза [-316 / 310 = -1.019]

8 декабря 2003
Короче, продолжение истории про американскую тупость.
Тот американский идиот, которому я впарил про мохнатую рыбу, видно,
решил, что получил недостаточно. Как-то встречаю его и его подружку в
Университете, и он мне говорит (по-английски, разумеется) - типа, хули
ты мне порол чушь про медведь-рыбу, что она в Волге водится, когда она в
Енисее водится?

Я, естественно, возмутился:
- Кто тебе сказал? Пошли этого п#$дюка подальше! Она в Волге водится!

А подружка тоже американка, под стать своему бойфренду, тоже строит из
себя умницу, наезжает на меня, врет и не краснеет:
- Нам это сказал очень знающий человек, он уже Master Degree по
  биологии!

Хорошо же, думаю, щас я вам такой Енисей покажу! Cкорчил гримасу
посерьезнее и начал:

- Ну ладно, бог с ней, с медведь-рыбой. В конце концов, нафига тебе к
  черту на рога тащиться, на Енисей, когда в лесах Подмосковья водится
  очень оригинальный зверь - ВУГЛУСКР, у вас в Америке такого точно нет,
  не было и вряд ли будет!

Эта парочка развесила уши, а я продолжаю вещать:
- Самок этой твари никто никогда не видел (это не значит, что самок
  вообще нет в природе, просто они хорошо прячутся), а самцы встречаются
  редко. Самое интересное в этом звере - это что он обожает заниматься
  любовью с мышами. Это представление даже в цирке хотели показывать, но
  они такие маленькие, что смотреть надо только вблизи. 3ато всякие
  бизнесмены покупают их нарасхват, это считается престижным, потому что
  ВУГЛУСКР е@#т мышей очень профессионально...

И так далее, и тому подобное.
Эти придурки слушают и записывают в книжечку. Потом помчались в
университитетскую библиотеку за более подробными данными об этом
удивительном существе.
Жалко, у меня при себе не было ни одного вуглускра, можно было бы
запросто заработать пару тысяч баксов.

Стоит ли удивляться тому, что на заре перестройки умные (и даже не очень
умные) люди продавали заезжим американским господам все что угодно -
Эрмитаж, "Аврору" и даже Кремль c Мавзолеeм !

Мойша m_5970517@hotmail.com


Прислал(a) Мойша [-326 / 508 = -0.642]

2 ноября 2003
Случилась у нас летом командировка. Работали много и дружно всеми
отделами фирмы. Иногда, когда получалось, у нас бывали обеды. Но очень
редко и очень быстро. Столовую нам организовали в актовом зале (чтобы
больше народу влезло). Сдвинули несколько столов вместе, а еда и тарелки
стояли на отдельном столе. Принцип был следующий: пришел, взял тарелки,
наложил себе еды из кастрюлек, быстро поел, помыл посуду, поставил
обратно. Это была преамбула.
Итак зарисовка одного из обедов.
Я пришла на обед вместе с коллегой, скажем Ваней. За столом уже обедают
наши сотрудники в количестве 10 мужчин. Я подхожу к кастрюлям открываю
первую и что я вижу - суп. Но какой!? Очень жирный бульон с огромными
кусками мяса (все это я вижу наливая его в тарелку) и тут же понимаю,
что я не смогу такой съесть. Очень уж он жирный. Я поворачиваюсь к Ване
и спрашиваю:
- Ваня, суп будешь?
- Да, спасибо. С удовольствием.
Я отдаю ему тарелку с супом, себе накладываю картофельное пюре и сажусь
кушать. Пока нам передавали хлеб, соль, помидоры и т. д. я внимательно
смотрю на свою тарелку с одним пюре и понимаю, что маловатос будет! И
задаю вопрос уже заканчивающим обед:
- А что, котлеток никаких нет к пюре?
На что получаю удивленный ответ:
- Да там же целая кастрюля мясного гуляша!!
- Где там?
- Вот в той синей кастрюльке.
Я, нахмурив бровки, смотрю внимательно на сининенькую кастрюльку из
которой наливала ужасно жирный суп.... и начинаю п о н и м а т ь...
Потом перевожу взгляд на Ваню, который успел заглотить ложек 5 этого
"мясного супчика" и намечаю пути отхода, чтобы не схлопотать ложкой по
лбу. Пытаюсь выкрутиться, хотя и понимаю что это бесполезно.
- А суп есть?
- Да, воон в той зеленой кастрюлке отличный бульон.
- Ааа, спасибо.
Тут Ваня усилием воли проглатывает застрявший кусок мяса в горле и
смотрит на меня внимательно.
- Ванечка, извини меня пожалуйста. Тебе супчика налить?
- Да нет уж спасибо. Я сам.
Как мне потом признался Ваня, что ему безумно не понравился жирный
"супец", но так как хотелось очень есть, то пришлось ему давиться
гуляшом.
А он молодец, не расстерялся, в эту же тарелку добавил пюре, а потом уж
и супом, из зеленой кастрюльки, закончил обед.
Я почти единственной представительницой женской половины и так
перепутать суп с гуляшом. Мужчины недолго мне это вспоминали. За что
огромное им спасибо!


Прислал(a) Лена [-329 / 493 = -0.667]

13 июля 2003
Давненько как-то были мы в загранкомандировке в одной маленькой
европейской стране. Там происходили иногда забавные случаи. Некоторые
расскажу.
Случай такой. До поездки я страшно волновалась, как же мы там будем
жить, общаться. Язык не знаем, все чужое, незнакомое. Спрашиваю у нашего
инспектора в МИД. Он говорит привычную шутку, мол, там надо знать два
языка: родной и матерный. Я, конечно, бодрюсь, браваду на себя напускаю:
«О, тогда все в порядке. Русский знаю с пятого на десятое и крестиком
расписываюсь, а матерный в совершенстве». Пошутили.
На месте научили нас некоторым популярным неудобопроизносимым фразам. И
на всякий случай объяснили, чтобы избегали произносить в людных местах
такие слова, как «сарафан», «босоножки», «курица» и некоторые другие,
так как этот народ воспринимает их неприличными по звучанию. Ладно,
поняли, не дураки-с.
Возле нашего посольства очень вежливые полицейские всегда здороваются:
«чоколом, мадам» («целую ручки» по-ихнему). Ну, да и мы кое-что умеем.
Как-то прохожу, держу на языке готовую вот-вот сорваться приветственную
фразу «ена-подкиванок» - то бишь «здравствуйте». А этот басурман все
планы спутал. Бряк мне свое чоколомство. У меня тут же все как цветной
пластилин крепко смешалось. И я выдала «на-гора» конечный продукт:
«еколом-чоколом». Тут же осознаю весь ужас своего конфуза и взрываюсь
хохотом. Полицейский, длинный такой парняга, сломался пополам и долго
икал от смеха. Он ведь тоже не лыком шит. И как нас предупреждали о
некоторых неблагозвучных словах, так и они, видно, наслышаны об
особенностях оттенков русской речи. Вот такое оно, «іколом», заморское
приветствие на нашенский лад.

ВЕРОНИКА РЕДКАЯ


Прислал(a) Вероника Редкая [-338 / 293 = -1.154]

13 октября 2003
В качестве предисловия :) Заканчиваю я местный политех в славном городе
г. Ходим мы с другом на лекции по философии. А лекции эти ведет
чудоковатый преп, но это уже совсем другая история. Так как они (лекции)
для тех кто хочет поступить в аспирантуру, навроде курсов, то преп этот
и сказал - "... Дорогие мои, вы же хоте науку перевернуть..."
Сама история:) Идем после лекции обсуждаем смысл поступления в
аспирантуру и происходит следующий диалог:
Друг: - Дак ты чо, в аспирантур не хочешь?
Я: - Не я в армию нехочу, а в аспирантуре науку переворачивать тоже не
собираюсь.
- А я грит собираюсь... На бок...
:))))
P.M.


Прислал(a) P.M. [-338 / 356 = -0.949]

3 марта 2003
Бляди бывают разными. Я, например, отличаю блядей от шлюх.
Прилетели мы в Новосиб сдавать винтокрылую машину, мать ее еб, в ремонт.
А Гоша, борттехник, который со 150 метров высоты бил росомаху (сам
видел) и зарплату не желал получать из принципа, поволок меня в кабак
при авиаремонтном заводе (кто в курсе, тот знает). А вот там у него была
извращенная подруга, служила метрдотелем. Картина маслом - имеем мы ее с
двух сторон одновременно, а она, вместо стонов и криков, спокойно
заявляет: "Ребята, и почему я последние 30 минут замуж не хочу?!"
Я потом Гоше пиздюлей дал.
Такая женщина и до сих пор не замужем.


Прислал(a) Дмитрий [-345 / 674 = -0.512]

31 июля 2003
Жили были рыбки и умерли.
В офисе холодно, больше 70 по фарингейту не бывает. Секретарша Ребекка
укутывается как может, к тому же летом мало кто звонит в офис, отседа
она может целый день читать Вирджинию Вудз вперемешку с маникюром. Джек
подарил ей рыбок в настольно-переносном аквариуме. Славные такие рыбки,
полагаю что мальки меченосцев, рыбки прожили в офисе две недели и
умерли. Звали рыбок Бани и Китти. В день смерти рыбок были слезы,
многие в офисе повылазили из коробок на похороны, я имею ввиду что Джек
спустил их в бидэ. Выяснилось что Ребекка, которую друзья зовут Бяккой,
решила что рыбкам холодно, как и ей, и для обогрева рыбок вскипятила
воду в кофеварке и поставила аквариум в миску с “тепленькой водой”.
Несмотря на тайланол и марганцовку факт смерти был установлен, бездушный
Джек предложил добавить картошку, соль и сделать суп. Это только
усугубило траур и Кевин принес с ланча пластиковую рыбку клоун типа
Немо. Через пол часа опять был мини скандал, Бекка выяснила что в этот
раз рыбка не живая, потому что она все время на Ребекку смотрит. Через
неделю заказали огромный аквариум в приемную. Установка рН воды в
аквариуме совпала с празднованием окончания успешного квартала. Вода в
аквариуме была теплая, поэтому Джеку удалось уговорить сотрудников
погрузиться в акваум, как в джакудзи. Подвыпившая Бякка полезла
последней, после того как пару человек порезались о кораллы, ее длиные
блондинообразные волосы разползлись как вьющиеся змеи Датской русалки.
Когда красная, как рак, Ребекка погрузилась для фотографирования,
аквариум треснул и разбился. Ребекка порезала правое колено и правую
руку довольно глубоко и заявила что она умрет от СПИДА поскольку ее
кровь могла смешаться с кровью других порезавшихся русальников (до нее
окунались только парни). Реббека написала заявление о уходе и теперь
офис будет искать новую рыбку. honestsuperman@hotmail.com


Прислал(a) Hungry Jackass [-352 / 436 = -0.807]

5 августа 2003
Лето, море, студеньческий лагерь...
Отдыхали мы с подругами, ну естесно отдыхали по полной программе.
Утро... с большого похмелья... сидим на балконе (2-ой этаж корпуса)...
курим и молчим... Голова просто раскалывается, причем у всех, бутылку с
минеральной водой, передаем так же молча по кругу...
Под балконом находится спортплощадка, и в такое время там обычно никого
не бывало. Но не в тот день.
И тут слышим стук мяча по асфальту, который очень болезненно отражается
в наших головах. Выглядываем, какой-то ошалевший мальчик бросает об
землю такой огромный баскетбольный мяч.
Молчание, потом моя подруга довольно громко произносит:
- Мальчик, засунь себе этот мячик в жопу!!!!
Стук мяча прерывается... блаженство... курим дальше.
И тут опять возобновляется...
Я: - Засунул... выпал...!!!!!!!!!!


Прислал(a) Галка [-353 / 537 = -0.657]

25 января 2003
ЯЙЦА ПОД МАЙОНЕЗОМ

Однажды собрались мы идти на обед: я, и коллеги по работе Игорь и Лена.
Пришли в столовую, стали набирать едалово. А надо сказать, что Лена ест
очень мало, если не сказать что почти совсем ничего. Ну вот. Игорь взял
в качестве холодной закуски яйца под майонезом (ну любит он их), первое,
второе, попить, я по полной программе (салат, первое, второе, компот), а
Лена берет только рис и просит полить его майонезом (кетчуп она не
признает в принципе), чтобы так сказать его смазать для лучшего
прохождения по пищеводу. Ей повариха говорит: "Не положено!" (наверное у
них в столовой каждый грамм майонеза на учете был). Ну ладно, садимся за
столик, начинаем есть. Мы с Игорем едим: он - яйца под майонезом, я свой
салатик, а Лена так скромненько рис свой кушает. И тут она говорит:
"Вот, мол, гады, майонеза пожалели, а рис сухой совсем напрочь, знала бы
не брала бы". Ну Игорь добрая душа и предлагает ей: "А ты соскреби
майонез с МОИХ ЯИЦ и возьми себе" (причем искренне так произносит, безо
всякого умысла). Лена отрицательно трясет головой. Пауза секунд 5. У
меня в голове моментально прокручивается картина, как Лена соскребает
майонез с ИГОРЕВЫХ ЯИЦ (ну вы поняли...) и я, еще машинально продолжая
жевать, начинаю тихонько похрюкивать, стараясь сдержать дикий хохот,
рвущийся наружу. Игореха тут же просекает фишку, проанализировав свою
последнюю фразу, и сам уже начиная хохотать, спрашивает: "Чего ржешь-то?"
Я больше не выдерживаю и начинаю просто гомерически ржать, не в силах
ничего сказать. Лена естественно тоже поняла о чем это мы и
присоединяется к нам. Картина Репина. Столовая, обеденный перерыв, народ
спокойно насыщается, и трое просто умирающих от смеха человека ржут на
всю столовую... Минут пять мы пугали столовую приступом безудержного
веселья. Мдя... Весело тогда было :))) С тех пор, когда мы ходим в
столовую вместе, я и Игорь всегда предлагаем Лене взять яйца под
майонезом :)))

Alex


Прислал(a) Alex [-367 / 365 = -1.005]

9 февраля 2003
От первого лица начальника отдела...
"Выборг. Ресторан "Круглая башня". Кто в курсе, то знает. Пообедал на 50
евро, захожу в туалет, сушу руки, и телефон, сигареты и зажигалку
положил сверху на сушилку. Заходит финн в куртке. Уже смешно, ибо
Кругляк - кабак высшей наценочной категории. Молча берет сигареты с
сушилки, закуривает. Задаю вопрос - "Ты что, охуел?" Тот трендит:"Типа -
сервис!" Ты что, охуел, я щас тебе устрою сервис!
Пришлось дать ему люлей. Зато потом, когда в баре рассчитывался -
снизили в минус на стоимость пачки сигарет... Не жалко денег - наглость
терпеть нельзя."


Прислал(a) Джуффин [-386 / 369 = -1.046]

27 октября 2003
Работал со мной на стройке в России мужичок один. Кликуха - Финн.
Мдааа... Рост 2 с лишним метра. Косая сажень? Х%* там! Две, а то и три в
плечах. На спор таскал на 9-й этаж два баллона кислородных (подмышками)
(!!!!!). Для тех, кто в танке - баллон килограмм под 70 весит, плюс
габариты таковы, что подмышку (слово смешное :))) взять весьма
проблематично. Ярко, я бы даже сказал ОГНЕННО РЫЖИЕ волосы и борода а-ля
Дед Мороз, тоже, соответственно РЫЖАЯ.
Такое Чудо-Юдо, что, бл№дь аж не верится, что такие ваще в природе
бывают. Ошибка эволюции, е мое. Ему бы в каменном веке родиться с
топором с каменным, вот это бы ему за%;бись. В самый раз, короче.
Динозавр х№ев. Он мне, сука, чуть руку не сломал. Армрестлинг, бл№,
по-пьяни затеял. Меня аж из ботинок вывернуло... Если читаешь, падла,
этот креатифф, помни, что я тебе это х;й когда прощу, крокодил ты
жеваный. Хотя, по-моему читать он не умеет. На мое счастье.
Так вот, этот мамонт ездил на горбатом "Запорше". Бляяяя, как он туда
влезал - это отдельная история. Водительское сиденье было сдвинуто до
заднего стекла и приварено к полу дюймовыми трубами. Чудо советского
автопрома. Техника, бля, на грани фантастики нах.
И че то мы отмечали.... То ли День Зоотехника, то ли ишшо какой-то
праздник глобального масштаба. Водки, как водится, взяли столько, что не
хватило. Ничего умнее не придумали, как откомандировать Финна на его
корыте в магазин. Пешком - 2 минуты. Нет, ептыть, пешком-то мы не ходим
ниибацца. Покатил, родимый. А я с ним. Контролировать закупку. Он свои
счеты из бивня мамонта где-то оставил (в пещерах мезозойского периода,
блин), а калькулятором пользоваться его не научили. Да если бы и
научили... Где такой агрегат-то взять? Он одним пальцем все кнопки сразу
нажмет и еще и раздавит тонкую японскую технику к е%№"ной бабушке.
Че то я отвлекси... Купили, конешна. Распугали очередь. И правильно. И
не х пиз%;ть, мол: "Куда без очереди прешься?", когда он один
пол-магазина занимает. Едем обратно. А тут полосатыми палочками торгуют.
Остановитесь, прижмитесь и т. д. Ну, остановились... Подходит мент,
рапортует там че-то и КРУГЛЫМИ глазами смотрит на водителя... КРАСНАЯ
РОЖА во все ветровое стекло... На фоне КРАСНЫХ волос... Или наоборот.
Боковое стекло приспущено - сивухой прет, мама дорогая! И ОНО УЛЫБАЕТСЯ.
Тупо так. Справившись с животным страхом, мент просит "дакументики
пжлста" и пр. Финн не прекращая улыбаться (оскал, которому саблезубый
тигр позавидует) отвечает, что нэма документиков-то.
Холодный пот выступил на лбу доблестного защитника правопорядка...
"Попрошу Вас выйти из машины"... Открывает дверь... На асфальт ступает
нога НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИХ размеров (50-й - это как минимум), а потом в
образовавшуюся щель начинает протискиваться все остальное. Знаете, так
улыбается и ЛЕЗЕТ! Лезет и улыбается. Мент попятился. Лично я его не
обвиняю, я бы уже давно подмогу с вертолетами запросил. Пятится он и
лепечет: "Езжайте... Езжайте... Счастливого пути!". После чего, чуть-ли
не БЕГОМ отправляется к своей машине.
Остаток пути мы проделали без приключений. А потом и произошла история с
армрестлингом.
Ничего, Финн. Я буду есть много жирного и мучного. И на турнике висеть
буду по два часа в день. Вот! Порву тебя, имбецила некрасивого. На
лоскуты нах.


Прислал(a) Влад [-386 / 570 = -0.677]

30 ноября 2003
ВЫБОРАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
(история абсолютно вымышленная, все лица и события - всего лишь лица и
события)

В 1996 г., лето, только-только закончилась суета по поводу выборов
президента РФ, я и мой давний кореш Леха сидели у него дома и рубились в
компьютер. Бац-динь-динь-звонок в дверь. Леха открыл дверь, а там
Надюха (надеюсь, она не посещает anekdot.ru), девушка абсолютно не похожая
на птицу говорун (то есть не отличается ничем), да и красавицей ее можно
назвать с большой натяжкой. Пришла к нему позвонить. Дома, кроме нас
троих, никого не было. Тут мне в голову пришла шальная мысля: Леха,
говорю, давай ее приболтаем на оральный секс. По очереди. Ты первый, я за
тобой.
Или наоборот. Сказано-сделано. Да и прибалтывать особо то и не
пришлось  -только мы ей предложили, она сама загорелась этой идеей.
Ну да ладно. Мы получили физическое удовлетворение, она моральное (по ее
словам), сидим курим. Решил я пошутить над ней. Давай, говорю, бумажку и
ручку, сейчас тебе рекламу сделаем. Вот тут (в правом верхнем
углу) нарисовал квадратик - место для фото. Чуть ниже под ним - строчка
(для подписи владельца). Озаглавим все это дело как Диплом (далее не слово
в слово, но в общих чертах):
                          Диплом
     Выдан такой-то Надюхе батьковне в подтверждение того, что она
крайне успешно прошла курсы минетчиц-профессионалок  под чутким
руководством опытных профессионалов, обслуживание по разряду люкс,
может именоваться не иначе как "Сахарные губки", "глубокая глотка",
"пощекоти мне гланды", "ни капли мимо", "ваш славный труд не пропадет"
и проч. и проч.
Дальше разграфил лист и говорю: "Это ты, Надюха, будешь подписи собирать.
Сделала дело - показала диплом - получила автограф".

Конечно, сочиняя эту ерунду, мы с Лехой хохотали от души, но самое
интересное, что Надюха отнеслась к этому вполне серьезно и сама идея ей
очень понравилась. Она сразу расписалась, где надо, и заявила, что
завтра же пойдет сфотографируется и приклеет свое фото. Видя, что дело
принимает такой оборот, я решил ей подыграть (да и выборы еще на слуху) и
говорю так рассудительно: "Ну конечно, шутки-шутками, но потом все эти
подписи тебе пригодятся. Сейчас июль, в декабре выборы в городскую думу,
для регистрации необходимо набрать 5000 подписей в твою поддержку.
Поскольку тебе почти 18, можешь вполне участвовать; делаешь свое черное
дело, собираешь подписи, затем факсимильно переносишь их в избирательный
список (сейчас я тебе его нарисую). К декабрю как раз успееешь. Если не
получится в гордуму, не переживай и листочки не выбрасывай - через 4 года
следующие выборы президента. Для регистрации необходимо 1 000 000 (один
миллион) подписей. Придется постараться".

Пошутили, посмеялись от души и разошлись. Волею судьбы и учебы примерно
месяц я отсутствовал дома (по морям, по волнам, нынче здесь, завтра
там). Иду возле дома, гляжу - гуляют оба двое со своими собаками; Леха
как меня увидал, так сложился пополам и давай ржать, Надюха же жутко
покраснела и отвернулась. Подхожу, здороваюсь, ну говорю, я тоже рад вас
видеть, но не до такой же степени, в чем дело собственно. Ну Надюха мне
и расказывает: На следующий день после вышеперечисленных событий она как
и обещала сфоталась и приклеила свое фото на свой так сказать "диплом".
И положила его в свой личный дневник (такой, знаете, где они все свои
переживания и впечатления записывают), причем в дневнике все подробно
описала, кто чего, куда и зачем.
- И что? - спрашиваю (меня начинают терзать смутные сомнения: у Шпака
магнитофон...)
- А то, - говорит, - что недавно у меня мама приборку делала..
- Ну и (...у посла медальон...)
- Да то, что нашла все это дело, прочитала,позеленела от злости и с
  криками "Ах ты сука ебаная, тоже мне депутатка-минетчица выискалась"
  вломила мне пиздюлей по самое не хочу.
Потом ее мамаша еще пару лет при встрече со мной такоооооого косяка
на меня давила...
P.S. Как я и предупреждал, история абсолютно вымышленная, но мне
интересно, а все эти депутаты-минетчики сами-то хоть верят в свои
обещания?

                                   IRON MASTER


Прислал(a) Iron_Master [-388 / 435 = -0.892]

13 августа 2003
Ехали мы не так давно от Королева до ВВЦ на маршрутке. Время позднее,
маршрутку мягко покачивает, пассажиры носом клюют. Вдруг с заднего
сиденья заполошный женский крик: "Остановите Нагалушкина! Остановите
Нагалушкина!" Вздрогнули все, заоглядывались, водитель с испуга машину
остановил. Девица сразу же и выскочила. Поехали дальше, а тут уже и ВВЦ
рядом.
С тех пор месяц прошел, даже больше, а меня мысль мучит, все думаю: "Кто
же такой Нагалушкин?"


Прислал(a) прдр [-390 / 427 = -0.913]

28 января 2003
Как блондинка едет в маршрутке.

Дергает ручку.
Проверяет, не сломался ли ноготь.
Дергает ручку, которая открывает дверь.
Приоткрывает дверь на десять сантиметров.
Обнаруживает, что ноготь все-таки сломался.
Пытается пролезть в щель.
Проверяет целостность сережек и прически после неудачной попытки.
Открывает дверь еще на десять сантиметров.
Залезает в салон, садится на крайнее у двери место (салон пустой).
Поправляет сережки и прическу.
Ругает пассажира, наступившего на ногу.
Открывает кошелку.
Ругает пассажира, наступившего на ногу.
Достает сумочку.
Ругает пассажира, наступившего на ногу.
Достает кошелек.
Ругает пассажира, наступившего на ногу.
Достает деньги.
Ругает пассажира, наступившего на ногу.
Кладет кошелек в сумочку.
Ругает пассажира, наступившего на ногу.
Кладет сумочку в кошелку.
Ругает пассажира, наступившего на ногу.
Оборачивается, протягивает деньги водителю.
Обнаруживает, что оба места рядом с водителем свободны.
Открывает кошелку.
Достает сумочку.
Достает кошелек.
Кладет деньги обратно.
Кладет кошелек в сумочку.
Кладет сумочку в кошелку.
Пытается открыть дверь.
Проверяет, не сломался ли ноготь.
Просит кого-нибудь открыть дверь.
Вылезает.
Открывает дверь рядом с водителем.
Проверяет, не сломался ли ноготь.
Обнаруживает, что оба места уже заняты двумя бугаями.
Снова залезает в салон, садится на крайнее у двери место (потому что
остальные уже заняты).
Поправляет сережки и прическу.
Открывает кошелку.
Достает сумочку.
Достает кошелек.
Достает деньги.
Оборачивается, протягивает деньги водителю.
Роняет удерживаемые в руке кошелку, сумочку и кошелек.
Роняет деньги.
Водитель с матюгами собирает деньги с пола кабины.
Блондинка с матюгами собирает кошелку, сумочку и кошелек с пола салона.
Ура, поехали!
Всю дорогу ругает входящих и выходящих пассажиров, наступающих на ноги,
портящих прическу, пачкающих пальто и т.д.
На конечной пытается открыть дверь.
Проверяет остатки переломанных ногтей.
Вся маршрутка ждет.
Просит кого-нибудь открыть дверь.
Вылетает из маршрутки под пинками разъяренных пассажиров.

Не было времени, поэтому не стал следить за ней в метро. Может быть,
кто-то видел ее дальнейшие приключения?..


Прислал(a) Ukiwa the cheetah [-396 / 518 = -0.764]

6 октября 2003
Гриша Магадан

Эпитафия советских времен.

"С покойником мы пили пиво.
Он выдавал нам на вино.
Совсем недавно друг наш умер,
Но... разлагается давно!"

В 1984-ом году один приятель придумал "умереть" для всех.
Кроме, конечно, тех с кем он напился до этой дебильной, честно говоря,
идеи. Ему звонили. Мы отвечали: "умер". Кто-то верил и переживал, кто-то
- нет, но, после двух-трех контрольных звонков, все равно верил и
переживал. Никто не радовался, я уверен. Ибо мы были молоды и
безвражинны. Дело дошло до того, что пришлось сварганить бутафорский
гроб. Точнее, только крышку. Ни времени, ни возможностей, ни желания
делать полный комплект не было. Мы квасили. По черному. "Неверующие"
приходили. Видели в подъезде крышку от гроба обитую красным, и...
уходили не увидев покойника ("... понимаете, мама его... там...
никого... один сын..."). Плакали мы легко, челюсти стискивали
натурально. Подонки мы были.
Пришлось, даже, выносить покойника на Неглинку (мы бухАли в доме
напротив р-на "Узбекистан"). Какая-то девица звонила дней семь подряд,
пришлось симулировать похоронную процессию. Не держать же труп в доме
две недели!

Привет всем! Всем - кто был там. И тем, кто не был, но простил. И тем,
кто забыл этот адрес навсегда из-за глупой шутки!
Кстати, в оригинале было:

С покойником мы ХЛЕЩЕМ пиво.
Он ВЫДАЕТ нам на вино.
ДВА ДНЯ НАЗАД ВСЕГО ЛИШЬ УМЕР,
Но... разлагается давно!

Говорят, что великий Евстигнеев эпиграмму эту оценил. А вот насчет самой
шутки с покойником ("покойник", кстати, тогда монтировщиком во МХАТе и
работал), не знаю.


Прислал(a) Гриша Магадан [-398 / 407 = -0.978]

21 октября 2003
Собачьего языка, конечно же, я сроду не понимал. А те самые эпизоды, о
которых речь пойдет - в счет не идут. Да и эпизодов было всего-то три,
да и то без пьянки, как правило, не обходилось. Тем не менее, сижу
как-то раз дома и тоскую. Жена уехала, друзья попрятались, телевизор
барахлит. Пробовал читать - пролет, с винишком переборщил, буквы
разъезжаются. Немудрено, коль сухое одними яблоками заедать.
Собака моя - ризеншнауцер с необрезанными ушами - расположилась напротив
и торгует хитро-наглой рожей. Кость ждет, бесово отродье.
А я, вместо того, чтобы ей пэдигри отсыпать, щурюсь сквозь стакан и
говорю:
- Вина хочешь, дура?
Она же, не меняя позы и не открывая рта, мне так бойко в ответ:
- Да пошел ты …
«В любом случае - хорошо», - думаю, - «если это белая горячка,
протекающая не злыми чертями, а говорящей собакой, то получу
удовольствие от новизны ощущений. Если собака и впрямь научилась
русскому языку (или я собачьему), то и это неплохо - пообщаемся».
- Дрянь, - говорю, - ты что себе, блохастая, позволяешь? Тебе как
человеку налить предлагают…
- Ты, папаша, того, не бузи, а признайся лучше - как эту гадость пьешь.
Чистое пойло ведь.
- Тебе не понять.
- Ну да. Я - тварь, а ты - венец природы. Кончик самый. Я, между прочим,
своих предков до десятого колена знаю, а ты понятия не имеешь, как
девичья фамилия твоей бабки. Мусор бы лучше вынес.
- Послушай, много будешь выступать - обрею. Уши срежу. Хвост под ноль
спилю на хер…Тупым ножом.
- Кишка тонка. И вообще - только посмей - драпану из дома, будешь потом
озабоченным козлом по району скакать с криками «Ой, собачку не видели? »
Я не нашелся с ответом, а она продолжала:
- В доме - пыль, носки раскиданы, пьяные тараканы по кухне разгуливают…
Кстати, ты часом не голубой?
- Опупела? Крысиным ядом отравилась?
- Не знаю, не знаю… Мамы нет, а ты столь безынициативен…
- Если такая умная, то с какого перепуга я тебя вывожу по три раза на
дню? Думаешь это приятное зрелище - волосатая задница, торчащая из
кустов?
- А собака, взгромоздившаяся на унитаз - зрелище достойное эстета вроде
тебя?
- Значит так. Ты мне надоела. И вправду накажу. Брить, конечно, не
буду…Знаешь что сделаю? Ментам отдам. В ищейки. Суровые будни,
наваристый казенный харч, спартанский вольер. Будет служба и опасна и
трудна, короче.
- Ха-ха-ха! Да ты мне давно весь нюх противоблошиным шампунем отшиб.
Максимум на что сгожусь - демонстрировать грозный вид и хватать за жопу
мелкое хулиганье…
Несколько минут мы провели в молчании, а потом она меня неожиданно
спросила:
- Послушай, ты Штирлица знаешь?
- В смысле Тихонова?
- Да нет. Гуляет в нашем дворе один. Черный, вроде меня. Сволочь редкая.
- Тот самый, что вечно ссыт на мои колеса? Кстати, зачем он это делает?
- Понятия не имею. Возможно в рамках борьбы с гололедицей.
- Ну и чего?
- Просьба: оставь меня с ним с глазу на глаз. Минут на двадцать.
Разговор имеется…
- Потрындеть кроме меня не с кем? Гм, … Давай. Валяй…

На следующий день, во время прогулки, этот самый Штирлиц действительно
оказался рядом, и вместе с моей врединой отошел за угол трансформаторной
будки.

А еще через несколько недель, отметив наметившеюся брюхатость собаки, я,
разумеется, все понял, но было поздно.
Щенки родились здоровыми, шустрыми и смышлеными. Из всех моих попыток
продать детенышей ни хрена не получилось - пришлось распихивать по
знакомым и соседям. Последний, самый противный и некрасивый, переехал в
дом напротив.
В один из тоскливых зимних дней, я как-то снова по особенному напился, и
со мной заговорили:
- Значит так. Дай слово, что поведешь себя спокойно и без истерики.
- ???
- Если ты помнишь, мне уже почти семь лет.
- Ну и что?
- То. Для собак возраст почтенный. Не старость, но и не молодость. Ухожу
я от вас, короче говоря.
- Куда, мать твою?
- Идиот…Ладно…Если ты не понял: никаких гребаных операций. Маме скажешь,
что сбежала. Она ведь только через месяц приедет.
- Да ты, …да…
- Я все тебе сказала. Будь мужчиной. Если ты, долбоеб, заплачешь, то при
встрече на том Свете - яйца отгрызу. А там Бог тебе судья. Кстати, а
почему вы думаете, что у вас, у людей, свой собственный Бог? …

Год спустя, направляясь по утру к машине, я встретил сыночка. Того
самого. Последнего.
Устремив взор к восходящему Солнцу, он задумчиво ссал на переднее колесо
моей Аудюхи.
- Не понял, - возмутился я.
- Здравствуйте, для начала - наглец даже не соизволил прерваться. - И
поймите, наконец. Я не желаю как-то надругаться над Вами, или Вашей
машиной. Этим актом я всего лишь выражаю свой маленький протест против
засилья автомобилей в нашем родном городе. Кроме того, в такую распутицу
лишняя соль на резине совсем не помешает…
Сказал и обрызгал второе колесо.
Махнув на него рукой, я принялся отдирать лед с лобового стекла.
А собаки с тех самых пор у меня не было и уже никогда не будет.

Злоботрясов


Прислал(a) Zlobotryasov [-404 / 700 = -0.577]

21 июня 2003
Лето. Вечер. Телевизор надоел, компьютер надоел, пиво надоело, планов
нет - в общем скука. Решил проститутку для развлечения вызвать.
Привезли, выбрал. Ниче так баба. Трахать лень, пусть думаю ртом
поработает. Ну ладно, ложусь, сосет. Минут тридцать сосет, никак не могу
кончить. Что-то ты, говорю, подруга, сосешь хуево.

- Это я-то хуево сосу???
  Да я с хуем во рту родилась!!!

Кончить так и не смог.


Прислал(a) Кончить так и не смог. [-405 / 505 = -0.802]

2 ноября 2003
С чего начать? Рассказ короткий должен быть, про случающиеся опечатки
во время чата или Аськи. Итак, общаюсь в привате (то есть никто больше
в чате этих сообщений не видит) с милой девушкой, с которой уже давно
знаком, в силу чего мы болтаем обо всем подряд. Она параллельно с кем-то
знакомится, тоже в привате. Речь же зашла о том, что ей неудобно сидится
на стуле - якобы он катается, крутится и вообще. На мой вопрос, что
конкретно ее не устраивает, она так мило и по-детски ответила: "Он для
меня большой, и сверху иногда неудобно; но я на него залазю, верчусь и
болтаю ножками, и тогда прикольно" Но, к сожалению, в этот момент рука
ее дрогнула (наверное, стул качнулся), и отправила она это сообщение не
мне, а второму своему корреспонденту :))))) который ее слегка неправильно
понял))) тут же последовал ответ "Ты чем там занимаешься??" :)знакомство
она тут же прекратила и мы удалились в другой чат, обмениваясь хохочущими
смайликами)))


Прислал(a) Француз [-406 / 483 = -0.841]

25 августа 2003
Валяемся с женой в кровати готовимся ко сну, ну и телек так поглядываем
- МТВ. Показывают довольно таки старенький клип М. Джексона и сэра П.
Маккартни Say, Say, Say так вроде называется, а там Миша Яковлев,
Джексон то бишь, еще чернявенький такой, до операции своей короче. Ну и
жена выдает в конце клипа, а че это он когда успел обратно операцию
сделать в негра.


Прислал(a) Y [-415 / 405 = -1.025]

30 июля 2003
Эта история произошла лично со мной, так что за достоверность отвечаю.
Было это в те светлые времена, когда я, мягко говоря, учился в
институте. На самом деле мы приходили туда бухать. А закладывал я,
несмотря на свои семнадцать лет, очень и очень прилично. То есть
состояние рубля (постоянно падает) было для меня даже не нормой, а
чем-то обязательным. И вот в один прекрасный день меня и еще пару таких
же раскландышников отловил полузнакомый препод и попросил помочь ему
потаскать доски - мол, если не учитесь, так хоть так оправдайте свое
здеь присутствие. Делать нечего, пошли таскать. Понятное дело,
специально для нас доски никто не ошкурил и лаком не покрыл. Из нкоторых
даже гвозди торчали, размерами больше напоминавшие римские мечи эпохи
Цезарей - то есть не слишком длинные, но убить можно.
Оттаскав свое, мы, естественно пошли это дело отмечать. Дальше помню
только ночь, как я еду домой из вытрезвителя. Отпустили не потому что
протрезвел, а потому что задолбал там всех своей простотой. Придя домой
я вспомнил, что посадил во время общественно-полезных работ себе кучу
заноз. И не придумал ничего лучшего, как начать их незамедлительно
выковыривать с помощью иголки. Надо сказать, к тому времени я даже рук
своих почти не видел, не то что заноз. Потом я додумался включить свет.
Виднее не стало, правда. И вот, выкопав где-то иголку с вставленной в
нее ниткой, я сидя на диване, терзаю свой палец. И тут происходит
страшное - я понимаю, что если сейчас не схожу по-большому, то все!
Дивану абзац... Воткнув иголку в диван, и предусмотрительно свесив нитку
вниз, чтобы было потом легче найти, я рванул в сортир. Там я еще покурил
и, в общем, вышел без малейшей мысли о каких-либо занозах и иголках. Ну,
знаете, как по пьяни бывает. Со спокойной душой я улегся спать на свой
замечательный большой диван.
Утро. Я просыпаюсь от того же желания, от которого накануне бросил
извлекать занозу. Со скоростью болида несусь в туалет. Естественно, чем
закончился вчерашний вечер не помню наотруб. Делаю свое грязное и весьма
вонючее дело. И тут чувствую - чего-то... как-то... колется, одним
словом! Я, пардон за натурализм, запускаю руку себе в задницу и достаю
оттуда ИГОЛКУ С НИТКОЙ!!! С трудом представляю себе собственное лицо в
тот момент. Первой моей мыслью было: " А что же такое вчера случилось,
что мне пришлось ЖОПУ ЗАШИВАТЬ?!"

Out


Прислал(a) Outsider [-437 / 559 = -0.782]

14 августа 2003
Семья на даче, 30 километров от города. Я вечерами, после работы, вожу
туда по заказу всякие припасы. Вчера все купил по списку, однако есть
ощущение чего-то недостающего. Еду, мучительно припоминаю: не
припоминается. За пять километров до цели - ГАЙ-пост. Тормозят,
проверяют. Вспомнил!!! Прямо на их площадке разворачиваюсь, лечу в
супермаркет на выезде их города. Докупаю. Возвращаюсь. Проезжаю и хочу
закричать через окно "Спасибо, гОвны, что напомнили про памперсы!"
Вот так-то, доченька, как пелось в старинной песне "спи, ... сбережет
твой покой милицейский сержант"

Фуфел Беспонтовый


Прислал(a) Фуфел Беспонтовый [-443 / 410 = -1.080]

25 октября 2003
История эта о непоколебимой силе веры.

Жили были когда-то израильские студенты и солдаты. То есть они были
русские студенты, но израильские.

Сидят, значить, енти студенты за столом. На стол подает богатое и
шикарное кушание местный шеф Влад, благо дело субботнее, народ после
недели работ или службы исторической родине предвкушает славно покушать.
И вот сидят за этим праздничным столом человек 10, и Влад, который
работал в ресторане и сам был не прочь похавать вкусно, выставляет на
стол картфофеля, салаты, заливные рыбы, какое-то там вино и вообще все
хорошо.

А был у нас один кадр. Кадра этого назовем, для примера, Леша. Леша
отличался тем, что вечно ввязывался в какие-то дикие приключения и баб
менял как перчатки. Папа у него был очень известный и уважаемый человек
в России (кстати, за дело - действительно человек хороший). Посему Леша
часто гонял в Россию развлекаться. И каждый раз привозил из России
какую-нить новую фиговину. Распиздос и хуеплет Леша был великий, и
ростом удался под метр девяносто.

А на этот раз Леша ничего из России не привез. Вместо этого он
приехал... влюбленный. Знаменитого масштаба блядун Леша сошелся с
девочкой, в которую втюхался по уши, по-мальчишески, и стал послушным
влюбленным кроликом. Впрочем, страшила нас не столько перемена
внутреннего климата Леши, сколько факт того, что девушка эта была
дочкой определенной церкви архиепископа (!) той самой области (!!!).
Соответственно, влюбленный Леша мигом "уверовал" вплоть до омовений и
молитв перед едой.

Вскоре, к этой задрочке с молитвами перед едой мы привыкли. Уважения
ради, садясь за стол, всегда давали нашему другу помолиться перед самой
трапезой.

А еще был у нас другой кадр, которого звали Ромочка. Был он маленький,
пиздливый и всюду всегда выделяющийся. И Ромочка тоже был большой
оригинал, всегда ввязывался в приключения покруче Лешиных.

И вот, сидим мы за столом. Влад аккуратненько выставил все блюда, и все
вежливенько и цивильно так сидят за столом и ждут, пока Леша помолится.
Вместо этого Леша берет чан с картофелем и довольно так хуярит его себе
в тарелку. На другом конце стола, с такой же довольной мордой, Ромочка
накладывает себе салат.

Воцаряется молчание.

Леша кладет себе рыбу.

Ромочка начинает жрать салат.

Народ молчит.

Леша добавляет салата, наливает винца и начинает молча уплетать все это
дело, мыча про себя, что жрачка-де вкусная.

Наконец он соображает, что что-то не то. Оборачивается кругом,
обнаруживает, что все смотрят на него.

- Пацаны! А вы че не едите! - выговаривает он с полным ртом, озираясь
  кругом н начиная что-то подозревать.
- Леш.. ты ничего не забыл? - вкрадчиво отвечает ему Влад.
- ???? - подавленно вертится Леша
- Помолиться? - едко намекает Влад, обводя бровью всех голодающих,
  которые по привычке ждут, пока он закончит ритуал.

Леша откладывает тарелку и говорит:

- Бля! Бля! НАХУЙ СУКА В ТРИ ПИЗДЫ!!! НУ КАКОГО ЖЕ ХУЯ Я ТАКОЙ ТУПОЙ
  РАСПИЗДЯЙ!!! БЛЯТЬ НАХУЙ НУ ЧТО ЗА ПОЕБЕНЬ БЛЯТЬ ОПЯТЬ ЗАБЫЛ БЛЯТЬ!!!!

Секунда шока. Леша обращает внимание на мирно жрущего Ромочку, которому,
мягко говоря, похуй.

В следуюшую секунду в Ромочкину голову летит буханка хлеба:

- А ТЫ, ПИДАР БЛЯТЬ, СУКА ТАМБОВСКАЯ, ВООБЩЕ УЖЕ ОХУЕЛ! ТУПАЯ СКОТИНА,
  УСЕЛСЯ СЕБЕ И ЖРіТ! Я Ж ТЕБЕ, ГНИДА, СРАКУ НАХУЙ ПОРВУ ЗА ТАКИЕ ДЕЛА!
  Я ТЕ ЩА ТАКИХ ПИЗДЮЛЕЙ НАВЕШАЮ!!! НИКАКОГО УВАЖЕНИЯ К ВЕРУЮЩИМ БЛЯТЬ!!

Присутсвующие медленно сползают под стол.

Занавес.


Прислал(a) Свят Котовский [-443 / 619 = -0.716]

25 августа 2003
Причитал на РБК:

"Локо" входит в "золотой" вкус
[an error occurred while processing this directive]


Прислал(a) kuzya [-447 / 370 = -1.208]

1 июля 2003
Расказываю по горячим следам, только проспавшись.
Вчера приехал кореш в отпуск с Питера(это важно), естественно решили это
дело отметить как полагается. Зарулили в кабак и загудели в нем на всю
катушку Короче до утра. Выруливаем в семь утра с девками ехать на хату и
тут Серый(друг с Питера)выдает что до сих пор ржу как лошадь:
- Ну них. я себе, в Тирасполе что тоже уже белые ночи есть.
Я согнулся и зарыдал от смеха, надо же так напиться, что перепутал
утренний рассвет с белыми ночами.
P.S. В Тирасполе белых ночей нет, не было и не будет: Молдавия, юг....
Sedecrem


Прислал(a) Александр [-460 / 443 = -1.038]

3 декабря 2003
Было это в мои далекие студенческие годы. Студенток бакинского
Мединститута направили на летнюю практику по больницам. Исполняли мы,
главным образом, работу "младшего медперсонала", то есть санитарок. Меня
направили работать в операционный блок, а уже на месте определили на
участок, где - одна напротив другой - располагались операционные,
относившиеся к отоларингологическому и, простите, проктологическому
отделению. Так вот, операций по части удаления гланд было не так много,
и работаьь приходилось главным образом в проктологии. И честное слово,
за всю свою последующую жизнь не видела ничего смешнее, чем мужик,
направляющийся на проктологическую операцию. Во-первых, как и перед
любым оперативным вмешательством, ему элементарно страшно, так что
партия "бегемота, который боится прививки", исполняется нам в качестве
прелюдии. Затем наступает следующий этап: несчастному пациенту требуется
снять с себя пижамные брюки и трусы, а затем, оставшись в майке,
завязать на ногах бахилы. Честное слово, сняли бы с него и майку - шел
бы бедный как в омут. Но майка - это последняя надежда. Сначала он ее
пытается натянуть спереди, чтобы прикрыть "детородные органы" -
оголяется зад. Дергает сзади - понятный результат спереди. А надо еще
наклониться и бахилы завязать! И руки еще дрожат - резать ведь будут!

Следующая серия - заводят бедного в операционную и взгромождают на
сооружение, более всего напоминающее, пардон, гинекологическое кресло.
Мужик ложится, и тут кульминация. Врач ему говорит, что все его
"хозяйство" надо взять рукой - то есть майкой - и держать, а то во время
операции оно может помешать. В таком состоянии мужик, извините, с "этим
самым" в руке, на женском гинекологическом кресле, получает укол
новокаина, но уже не в ягодицу, куда все колят, а почти что прямо в
анус. ТАких "кульбитов задом" вам ни одна манекенщица на подиуме не
покажет! Как мне и моей "напарнице" удалось ни разу не заржать в голос -
до сих пор не знаю.

Ина


Прислал(a) Ина [-466 / 573 = -0.813]

14 марта 2003
на оригинальность не претендую - сюжет весьма стар, первоисточник скрыт
в тумане веков, но стиль пересказа мне очень понравился, хочется
поделиться со всеми :)
-----------
Ну а что до Содома и Гоморры..
Там пахан двоих ангелов на стрелку отправил, с конкретной предъявой и
толкованием, что в попку eбатца западло.. Они у Лота временно
квартировали - он типа был не петух, хотя и не взаконе. Просто, мужик и
честный фраер.. А раз так, то у него останавливатца на постой не
западло..
А эти местные глиномесы узнали что фсе флаги в гости к ним, ну и пришли
на хату к этому фраеру в расчете вступить в половую связь в извращенной
форме со вновь прибывшими..
Ну этим двум браткам, понятное дело, было западло и они сказали свое
решительное "нет!" таким забавам.
Однако местные конкретно игнорировали понятия и, будучи в вожделении
решили таки исполнить свою партию безо всякого согласия со стороны
партнеров..
Тада этот Лот за них впрягся и предложил содомским трубочистам более
приемлемый, с точки зрения понятий вариант - а именно своих дочерей..
Но ребята попались на редкость озорные и их нетрадиционная сексуальная
ориентация взяла таки верх.. Дочерей они послали конкретно наxyй и
решили взять помещение штурмом..
Но тут ситуация стала совсем неоднозначной и в дело впрягся сам..
Объявив фраера праведником он предложил ему съебывать поскорей с
деревни, потому что вознамерился применить оружие массового уничтожения
применительно к озорникам и греховодникам..
И вот тут-то в этой истории и случилось самое поучительное, ради чего
вся эта история и бела запЕсана..
Лот стал впрягатца перед авторитетами за этих петухов, поясняя ситую
тем, что не все они eбутца в жопу из идейных побуждений, а есть такие,
которые под влиянием наездов со стороны окружающей действительности.. И
что они типа рады использовать свой анальный сфинктер по его природному
назначению, но в силу окружающей обстановки примкнули к большинству..
Тада ему конкретно зделали вопрос: ну и доxyя таких сомневающихся? Тут
уж начался неуместный торг, на предмет ради какого количества
сомневающихся стоило бы не начинать погромов..
(c) Механик.
----------------
http://www.socionics.org/forums/


Прислал(a) Я [-487 / 520 = -0.937]

29 января 2003
День Рождения LARRY.

В тексте упоминаются ники. Можно считать прозвищами или вторыми именами.
Или - псевдонимами.

Сначала был ДР.
День Рождения.
ДР человека с именем Илларион, которого, для краткости, все называют
просто Ларри. Отмечали в одном из городских кафе. Кафе имеет гордое
название «Золотой лев». Присутствовало 15-18 человек. Не помню. Они все
были какие-то разные.

Отметили.

Утро.

Где я?
Где мы?
Блин… Число какое сегодня?
Полконя и царство за минералку!
Жизнь и сердце - за пиво!
А где здесь туалет?
Осмотр местности. Удачный.
Дверь. Закрытая.
- Открой, сволочь, спать надо в спальне! Как? Как все нормальные люди -
  на полу!
(На полу? Стоп. Кого я тут нормальными людьми обозвал? Опааа…) Туалет
освободился.
- Нет. Морду бить не надо! Кто я? Гм…( Кто я, в самом-то деле? …)
  Вспомнил! Меня Вованом зовут! Пил я вчера. И ты тоже пил? Слушай, а мы
  случайно не вместе пили? Не помнишь? Вот млин… И я не помню. Но я тебя
  где-то видел. Неоднократно. Гм… А где мы? Что? Кухня где? Какая кухня?
  Надо поискать! Я знаю - там должен быть кран с холодной водой, вот!
  Откуда знаю? Млин, я не помню, откуда я тебя знаю, а ты мне про кран!
  Пошли на кухню, короче!
Пришли. Там сидят еще 5 «тел». Тоже кран искали, наверное.
Сперва выяснили кто есть ху. В смысле who is кто. Оказалось, что мы все
знакомы.
Долго вспоминали откуда мы друг друга знаем.
Вспомнили: ВЧЕРА СРЕДИ НАС БЫЛ ИМЕНИННИК!
Долго выясняли, кто из нас был именинником, где мы и кто пойдет за
пивом, и какая падла открыла форточку, и какой козел перепутал ванную
комнату с туалетом.
Выяснили.
Частично.
Адрес определили выбежав на улицу, глянув номер дома и название улицы, а
потом спросили у всех, кто где живет.
Оказалось что мы ночевали у именинника.
Он просто вовремя вспомнил, что ему что-то дарили и пошел смотреть на
подарки. За этим занятием его поймали и вычислили. Били не сильно и
недолго.
На него же свалили форточку и ванную. Снова несильно побили.
Его же послали за пивом, пообещав два дня не бить.
Включили телевизор. Какой-то из местных каналов.
Потом начали вспоминать «про вчера».
Все ясно помнили, что начали пить в банкетном зале кафе «Золотой лев».
Дальше мнения разошлись:
- Пацаны! С нами были девченки?
- Ну да. Практически с каждым была его любимая.
- А почему «практически»?
- Потому что Шарику не досталось никого!
- Теперь понятно, кто к бармену целоваться лез!
- Та пацаныыыы… Не гоните! Я к бармену не лез! Лучше разберитесь, кто
  девушку на бильярдном столе трахать хотел!
- Опааа… Так вот почему он был сломан! Кто здесь больше всех весит?
  Вован, сколько ты весишь? 108? Гм… Не повезло твоей девушке…
- Какой, нахрен, бильярдный стол??? Не ломал я ничего!!! Мы диван
  ломали!
Все ведутся в спальню и осматривают сломанный диван.
- И вообще, прежде чем на меня клеветать, лучше вспомините, кто сорвал
  скатерть со стола и обмотал ее вокруг своего тела! А потом бегал по
  всему кафе и орал: «Какая у вас хреновая сауна! »!!!
Все смотрят на именинника, на что он отвечает, что этим мог заниматься
только Андрюша aka AIDS. Андрюша упирается и говорит, что если прокурор
будет настаивать, то бильярдный стол он на себя еще возьмет, а про сауну
лучше не надо!
Тут народ начинает припоминать AIDS`у все грехи человечества, начиная с
Каина и Авеля. Даже утопление Атлантиды какая-то образованная сволочч
припомнила.
Андрюша вяло отгавкивается.

Очередной приступ «памяти» у кого-то:
- Стоять! Вован! Кто орал, что горячее - отстой, что кухню захватили
  посланцы Бен Ладена, перерезали нормальных поваров и готовят новый
  терракт? И бил охранника???
- Так это был охранник? Блин…
- Так за что ты его?
- Так он за поваров мазу тянул…

Думаем дальше.
- А кто выгнал DJ-я из-за пульта и ставил 7 раз подряд Дельфина? А
  какого хрена «Авария» звучала раз 15?
Я говорю, что не виноват, не я, ненавижу музыку.

У Тубаля появляется свежая и умная мысль - явление, достойное вымирания
половины стада мамонтов в лесу.
- Млин!!! Мы же вчера фотографировались!
Все на радостях захлебываются пивом.
Потом кто-то вспоминает, что фотокамера была не наша, а чьей-то фемины.
После бесплодных попыток выяснить, чья это была девушка, все
затосковали…

Внезапную вспышку криков, типа: «А ты кто такой!?! » прерывает рекламный
блок из телевизора. Прерывает просто потому, что там слышится знакомое
слово.
Все затихают.
Слушаем.
(Я сижу спиной к экрану и нифига не вижу. Вслушиваюсь.)
- Прекрасный банкетный зал!
- Дискотека и живая музыка!
- Эксклюзивные коктейли в баре!
- Лучшие бильярдные столы в городе!
- Замечательная кухня!
Млин, ну где же то самое, знакомое слово?
- Кафе «Золотой лев»!
Мля. Таки да. Знакомое слово.
Но это еще не все.
- Кафе «Золотой лев»! БУДЕТ, ЧТО ВСПОМНИТЬ!!!!
Нестройный выдох из семи глоток:
- Сукиии!!!!
Ммать...


LARRY! С прошедшим тебя!

ВованСидорыч (vovansydorych@mail.ru)


Прислал(a) ВованСидорыч [-505 / 570 = -0.886]

6 мая 2003
Недавно меня пригласили на ДР. Ну стандартный такой грустный молодежный
праздник: бухло, курево, бутылочка, покер на раздевание. В итоге все
разделись до гола и разбрелись по разным комнатам. Меня заперли в зале
вместе с двумя придурками, которые пытались трахнуть лесбиянку.
Лесбиянка была страшная, к тому же перед выходом из дому я на всякий
случай два раза овладел собой на своем любимом порно-сайте. Поэтому в
акте приобщения девушки к гетеросексуальным радостям я не участвовал, а
лишь пытался сожрать побольше салатов и выпить все, что пьется, до того,
как остальные закончат своим сомнительную возню на диване.
Мальчиш-плохиш прямо, самому стыдно, но ничего тогда с собой поделать не
мог. Парни же долго уговаривали бедную девушку, приводя все мыслимые и
немыслимые аргументы в пользу здорового группового секса, ну и все такое
прочее, не мне тебе рассказывать. В итоге тетка согласилась, но мерзкий
алкоголь сделал свое дело - ребята в течении двух часов не могли
добиться эрекции. Под конец даже я, оставив свои салатики, встал рядом с
диваном и, истерически смеясь, подбадривал их выкриками типа
"Давай-давай!!! Не уставай!!!" и "Сделай это, мачо!!!". Почему-то от
такой поддержки у парней опадало еще больше. К тому же девушка к тому
моменту уже давно рыдала от смеха. Вечеринка удалась! А добил ребят
телевизор, по-которому какой-то томный женский голос произнес: "НО ВЕДЬ
ДВОЕ ЛУЧШЕ ЧЕМ ОДИН!". Услышав это, я немедленно рухнул на пол и
довольно длительное время бился в истерике…
- Дань, только никому об этом не рассказывай! - смущенно попросили парни
  после того, как оделись.
- Не вопрос! - ответил я, одобряюще похлопав их по плечу, и уже
  прикидывая в уме сколько балов наберет эта история на анекдот.ру

www.danya.ru


[-541 / 819 = -0.661]

14 ноября 2003
В ту дальнюю-дальнюю пору, когда власть в стране захватили Мальчиши-
Кибальчиши, жил да был Мальчиш-Плохиш, по прозванию Мальчиш - в помойке
торчишь, со своим дедом-кулаком и отцом-дураком. Жили - не тужили. Себя
кормили, соседей кормили, комиссаров городских кормили, маленький кацо
знаешь? - и его кормили.

Гоп! Гоп! Хорошо! Дед работает - сено косит, отец работает - дурака
валяет, а Плохиш знай себе лопает хлебопеченье и хлещет бочками
самогоноваренье. Но вот - дело к вечеру, вышел Плохиш из дома то ли
корову подоить, то ли сельсовет поджечь, и почудилось ему, что пахнет
ветер не цветами садов, не медом с лугов, а пахнет ветер жареным. Лег он
спать, и вдруг - стук в окно. Стоит всадник - конь вороной, сабля
острая, сердце горячее, руки чистые, а голова - холодная и говорит: "Эй,
козлятушки-ребятушки, отопритеся-отворитеся, Губчека пришла, приговор
принесла". Сказал эти тревожные слова, и открыл беспорядочную стрельбу.
Хотел дед-кулак винтовку взять, да такой он старый, что не поднимет,
хотел саблю нацепить - нацепил, да не туда, только все уши в кровь
изрезал. Хотел просто так выйти, по башке настучать, да лень ему стало.
Сел дед на 20 лет и громко заплакал.

Остался Плохиш со своим отцом-дураком жить-поживать. Гоп, стоп. Плохо!
Плохиш работает - сено косит. Отец работает - в сено с разбега прыгает.
Но вот однажды ночью стук в окно. Открыл Плохиш и видит: стоит перед ним
всадник. Тот, да не тот. Нос орлиный, грудь в крестах, а голова в
кустах. И вдруг говорит голова из кустов человеческим голосом: "Вот вы
печенюшки кушаете? Это харашо. А с собой насушили? " Делать нечего.
Собрался отец-дурак, подозвал Плохиша и говорит: "Ну что, сынок? Щи в
котле, каравай на столе. На дворе трава - на траве дрова. Эне бене раба
- квинтер финтер жаба. " Сказал он ему так, ткнул вилами в бок и сгинул.

И вот однажды вылез Плохиш из теплотрассы - то ли в Баден-Баден
собрался, то ли отопительный сезон кончился. Вдруг видит - стоит перед
ним всадник. Тот, да не тот. Коня нет - пропал конь. Сабли нет - пропала
сабля. Папахи нет, мыла нет, сахара нет, помидоры гнилые и жрать нечего.
У Плохиша от из умления даже сыр изо рта выпал. А всадник и говорит:
"Товарищ! Я не ел 70 лет. У вас не будет лишней печенюжки? " Делать
нечего. Достал Плохиш масло, намазал на фигу и протянул всаднику: "Вот
все, что у меня осталось! " Облизал всадник дулю, и, вдруг, из хилого
дряблого старца превратился в хилую др яблую старуху. Вскочила она на
помело и умчалась прочь. "А ведь догоню! " - подумал Плохиш, и верно
подумал, так как торчащее между ног помело мешало старухе бежать быстро.
Но тут дорогу преградил поезд. "Постой, паровоз, не стучите, колеса! " -
молвил Плохиш. И встал паровоз, а колеса продолжали стучать. Подбежали к
Плохишу три добрых молодца - один краше другого, а третий и вовсе урод,
подхватили его под белы ягодицы и кинули в подвалы Бердского ЧК. Стали
они его бить-пытать. Дед бил-бил, не разбил. Баба била-била, не разбила.
Привели Плохиша к Главному Кибальчишу. "Ничего не сказал нам проклятый
Плохиш! " "А вы бы ему тряпку изо рта вынули, может, и скажет чего! " -
сообразил Главный.
Вынули.
И плюнул Плохиш в толстую трусливую морду Кибальчиша. И Кибальчиш плюнул
в худое, мужественное лицо Плохиша. И так плевались они три дня и три
ночи. И стали оба они такими склизкими и омерзительными, что все люди
отвернулись от них. Пошли Плохиш и Кибальчиш куда глаза глядят, а так
как у них оба глаза с детства глядели в разные стороны, (*) то и
разорвали они себя на две половинки...

(До этих строк дописал смертельно уставший автор эту сказку и заснул.)

(c) Контора братьев Дивановых
http://www.bonjour.ru/kl_jurnl/14.htm


Прислал(a) Автор [-560 / 781 = -0.717]

24 августа 2003
Был у мя друган... Звали его Женя... но все звали его Абрам.... так его
сначала его жена прозвала... за то что сильно деньги любил и всегда их
умудрялся в самых невероятных ситуациях выкрутить...
жил безбедно...
Мама его Нина Петровна... работала на фабрике офсетной печати и была
довольна жизнью... таскала чемоданами с фабрики Королеву Марго... и
Десять лет спустя... и Двадцать лет спустя Алкашам местным отдавала и
они за долю малую у нас в районе были типа "пушеров" Маргой торговали...
Женя торговал кайфом Мама книгами... Папа работал на заводе
Электросила....
Рассказ собственно о нем....
Кака звали папу я не помню... и подозреваю что никогда не знала этого...
Все звали его Конем.... Конь и Конь.... Прозвал его Абрам... который
будучи наркотом алкашей на дух не переносил... а Конь надо сказать в
стакан с портвецном не плевал... он его патреблял... славно много всегда
и везде....
Но при этом исправно вкалывал на вышеозначеном заводе...

Вообшем семья была благополучная зажиточная и все друг друга любили...
Жена летала стюардессой причем по миру по всему.... тожа feelfuck
заканчивала....

Так вот Конь.... не подумайте что он был спартаковский болельщик Однажды
развалив капыца... лежал дрых после работы и заглота портвейна... у ся в
комнате... Мы сидели в комнате у Абрама и чего то там делали.... не
помню что... болтали как всегда че мы ешо могем делать кроме этого Мама
Нина... Уходя на работу поставила полбутылки портвейна на стол в кухне
шоба значит када Конь проснется то не отбросил таки копыта а мог
пахмелиться.... Мама Нина его любила сильна... теперь я это панимаю...
а за день до этого Мама Нина чего та собиралась помыть побрить покрасить
или потравить... и поставила в бутылке из под портвейна керосин....
поставила под стол! там у нее вечно всякие баночки бутылочки стояли...
хозяйственая была...
Конь проснулся.... и направился на кухню... естественно...
но скакал этот мустанг на четвереньках.... поскольку встать аидать ешо
не мог на две конечности.... не цирковой был конь... абычный...
короче выполз он на кухню.... видит на полу бутылочка родная
зелененькая... с этикеточкой до боли знакомой.... ну и засосал он ее...
усю мысленно поблагодарив жену шо она стала така заботлива шо терь
ставит портвешок на пол и даже не надо подниматься с корачек... удалился
в свою комнату досыпать счастливый....

Приходит мама Нина... с чемоданом королевы марго... как всегда! она без
чемодана ваааще не ходила За глядывает к нам в комнату и грит ребятки вы
там керосинчик не брали....? Вам он вроде без надобности.... вы его
вроде не патребляете Мы грим не знам не какого керосина не трогали не
брали....
Мама Нина переполошилась...
Врубились мы када бутылку с портвешком не тронутую и открытую на столе
нашли....
Мы ржем мама Нина в истерике... кричит что вы ржете тут мудаки так
кстати вашу покорную слугу первый и последний раз в жизни пока что)))
обозвали "МУДАКОМ"
Ломанулись к Коню в комнату... откачивать... а он спит... храпит и
запахом керосиновым пукает...
Мама кричит скорую... Абрам грит да че ему будет! фигня это! не в вену
же он эту бутыль загнал... мама не беспокойся!
Конь проснулси.... даже без похмелья... попросил портвейну поел...
опять лег спать и продолжил пукать... Абрам тока сказал!
Так Мама забери от него спички! и шоб курил тока на кухне! и шоб никто у
коня в комнате не урил взорветесь на хрен ешо! с его пуканья!
указ был выполнен....
Конь не помер пить меньше не стал...
но никто ему конечно не рассказал чем он похмелилси... мог и копытом
пнуть.... али заржать шо твой Электросиловский гудок...


Прислал(a) 22 [-572 / 473 = -1.209]

25 сентября 2003
Сегодня был такой случай.
Сначала преамбула. Вчера в понедельник. Закончил работать и поехал за
подругой. Был у нее около 18.00 (Это важно). Она не дома, а у подруги.
Сказала, что приедет сама ко мне через пару часов. Я сказал, что ладно и
уехал домой. Хотелось поесть, сварил пельменей и съел их с водкой, почти
бутылку выпил, хорошо шла, а до этого же пара пива была. Меня разморило,
уснул. Проснулся от звонка телефона, подруга ловит машину, а так как у
нее нет денег, то мне надо выйти и заплатить. Время около 23.30.
Охренеть, и это пару часов... Пока я оделся и вышел, она уже приехала.
Открылась дверь машины, а она чуть не выпадывает. Пьяная. А несколько
обалдел. Пока шли, рассказала. Оказывается в восресенье она была не дне
рождении одной из тех девушек, которые там были по мимо ее у подруги.
Они решили опохмелиться. Когда я приезжал они уже по 3 пива выпили, это
при ее норме 4-5 максимум, она выпила в сумме 7 бутылок. Я
взял себе 2 пива. Пришли ко мне. Стали заниматься сексом. На меня что то
нашло, никогда такого не было, аж 4 раза. Время около 3 ночи. Выпили по
бутылочке пива и спать. Утром проснулись в 9.00. Я и так проспал, а так
как опаздывал и так на работу, решили еще по чуть-чуть и еще 3 раза
получилось. Она осталась умирать с похмелья у меня дома и лечить больную
голову. Я такой обалдевший, на подгибающихся ногах, прихожу на работу
только к обеду.
Сейчас амбула. Стоим в курилке. Мужики замечают, что такой уработаный
вид. Спрашивают. Рассказываю. Некоторые верят, говорят, что такое бывает
и все такое. Один мужик уходит из курилки, тот еще юморист. Говорит:
- Тебе нельзя сегодня ванну принимать.
Я - ?
- Яйца всплывут.
Все кто стоял по стенкам сползли.


Прислал(a) Александр [-615 / 684 = -0.899]

27 июня 2003
История длинная - но таких я здесь еще не читал. Поэтому и решил
написать не стесняясь все как было.
Пацаны меня поймут. В постели с бабами у меня бывала всякая хуйня
(выкидыш во время ебли - крови пиздец; муж в дверях - тогда соска меня в
шкаф с вещами заставила трамбоваться, а тут, спустя, минут пять у меня
ебаный мобильник зазвонил - в ШКАФУ -драка с мужем-оленем; то проснешься
утром голый хуй знает у кого в кровати, страшно в лицо ей заглянуть;
бывало по пьяни хер на пол шестого, ну короче всякой хуйни пережил),
НО это в кровати, а ведь не всегда попадается удобный случай и удобное
место, когда никогда, но приходится где попало трахаться (лавочки,
подъезды, пляжи, раб. кабинеты и т. д.).
Вот как раз об одном таком случае и хочу рассказать…
Есть (вернее тогда была, 1,5 года назад) у нас в городе дискотека
«Максимум» (бар, музыка, стриптиз и всякая прочая хуйня характерная для
ночного клуба).
Сидели мы с братвой как обычно за столиком и пили водку. А если я
немного фары залил и увидел действительно хорошую девочку - полюбэ стану
с ней зажигать, и в итоге с ней куда-нибудь укатываю, а если нет, то при
любом раскладе - телефончик и адресочек пробью, даже если ни хуя и не
светит - то чисто для своей коллекции. Так вот подошла ко мне пышного
вида брюнеточка, восточной наружности, ну короче, когда по улице такая
идет любой нормальный мужик мысленно ее трахнет. Спрашивает она у меня
как меня зовут (Гарик), после чего приглашает меня на танец, (а я
любитель поплясать пиздец - хуй кто-нибудь когда-нибудь меня вытащит,
даже в усмерть бухого), но тут я охуевший от происходящего соглашаюсь
(охуевший - потому что она сама подошла, ведь если бы я ее увидел раньше
- уже бы с пацанами не сидел, у которых, кстати челюсти поотвисали от
охуения). Потанцевал я с Жанной, и сразу же дернул ее в близлежащий
кабак, где мы раздавили бутылочку «Кагора» в нормальной обстановке с
тихой и непринужденной музыкой - ну где нет бухих рыл, вечно подъебующей
друг друга моей братвы, охуенного дыма, и всего того, что ни один
трезвый человек не выдержит и пяти минут. Ну, пообщавшись с ней где-то
часик я узнал дохуя о ней, что живет Жанночка в двух домах от этого
самого кабака, работает в банке, любит кошек, черный цвет, Леонардо
ебать его в сраку Дикаприо и много прочей всякой бабской попиздотины.
Часа в три ночи повел я ее до дома, на улице снег и холод, а Жанна уже
синючая (пьяную бабу проще довести до оргазма, чем до дома). Так вот
зашли к ней в подъезд, живет на пятом этаже, подъезд охуенно светлый -
хоть глаза коли, довел я ее до самой двери и само собой развел.
Короче загнул я Жанночку, она уперлась в свою собственную дверь - ну и
понеслась душа в рай. Все было бы хорошо, если бы немного подумав, мы
спустились бы на один пролет ниже, но назад дороги нет - что сделано, то
сделано - и вот тут случилось самое интересное, по пьяни все и всем
похуй - но ведь не все пьяные. Кстати еще и девочка попалась ни разу не
любившая постонать и поцарапать, то что попадется в руки, а это была
обшивка ее собственной домашней двери - ну а на ловца и зверь бежит,
дверь резко открывается ПАПОЙ! Жанночка хорошо упертая, и теряющая точку
опоры со спущенными джинсами тупо влетает в хату своему ПАПЕ под ноги, а
ПАПИК смотрит на нее, а потом на меня с торчащим хером - я его лицо
навсегда запомнил - страшнее АТОМНОЙ ВОЙНЫ, и прет на меня. Я сразу
назад натягивая джинсы начинаю съебывать, надо отдать должное Жанне -
она родного папу при падении за ноги схватила и он дернувшись за мной
падает на свою дочурку. От семейки этой я конечно свалил, а то с таким
жлобом-папой 110-130кг, хоть по природе сам я не маленький - 89кг. ,
связываться я не захотел, ведь правда на его стороне, и я бы на его
месте вообще бы живым такого любовничка не выпустил.
Но это еще не все. Спустя недельку встретил я нашу красавицу Жанну - она
сказала, чтобы я ей ни в коем случае не звонил, а то пиздец мне - папа
все номера телефонов сечет, по компу пробивает и сразу выдвигается по
адресу знакомиться, а я, слава богу еще не звонил.
Но это еще не все. Спустя месяцок, мы с братвой, в одном баре, хорошо
залив сливу, набили нерусским морды, поломали столы, в общем даже не
заметив того, разгромили кабак к ебеням и не успели выйти на улицу как
всех четверых загребли «БЕКРУТА» и повезли по назначению.
И когда меня с пацанами привели на очную ставку к братьям Алиевым,
Муслимовым и еще нескольким терпилам кавказской наружности, как вы
думаете, кто был СЛЕДОВАТЕЛЬ-КАПИТАН - ПАПА ЖАННЫ! ПИЗДЕЦ.
И что больше меня поразило - он меня не узнал, а наоборот сдружились,
как оказалось он с моим покойным дядькой в Афгане, в одном батальоне
был, и поэтому тоже очень сильно «любил» нерусских, а потом и вроде бы
«познакомились» с его дочкой Жанной.
Я даже и представить себе не могу, как бы охуел я, если бы был этим
ПАПОЙ!

Garik


Прислал(a) Гарик [-652 / 860 = -0.758]

25 августа 2003
История немного грустная но всеже=) У меня был хомяк, причины по которым
его не стало приводятся ниже. Вобщем одним солнечным днем я поняла что с
домашним животним творится не совсем здоровые нюансы. Во избежания
проблем, в тот же день мое не слишком массовое животное( его вес
составлял около 300 грамм) было доставлено к ветеренару. Как ветеринар
поставил диагноз для меня по сей день остается загадкой. Но заключение
было что у питомца несворение желудка и неделю его надо держать на
таблетках которые мне выписали в тот по моиму мнению хорошо законченый
день. Приехав домой предворительно купив лекарства я спокойно закинула
таблетки а аптечку а хомяк вернулся с свою клетку. Утро. Полусонная и
полностью никакая( етому способстовала вечерняя хорошая прогулка) я
вспоминаю что мне моему зверьку надо дать те злополучные таблетки
(дозировка три штуки утром и три вечером). Не посматрев на упоковку а по
своеим убеждениям думая что ето именно та пачка я даю зверьку три
таблетки. Проходит час... непонимая почему хомяку все хуже и хуже я
интуитивно смотрю на упоковку где всего 12 букв а именно: СЛАБИТЕЛЬНОЕ
дозировка одна таблетка на 40кг Ехх через два дня хомяковых мучениий и
его внутреностей оказавшихся за пределами его тела он скончался...
adelaida


Прислал(a) adelaida [-716 / 552 = -1.297]

19 января 2003
Перечень мероприятий, проводимых с целью поддержания надлежащего вида
попы и сохранения ее качеств.
	
1. Тщательная обработка попы водой - омовение. Инструменты: руки,
нагретые до температуры 40 С (желательно мужские такие, заботливые руки),
дистилированная вода, губка(желательно мужская). Рекомендованная частота
2-3 раза в сутки.
2. Ежедневная смена нижнего белья. Белье рекомендуется чистопостиранное,
чистовыглаженное, хлопочатобумажное, без рисунка (а то как-то не фонтан
на такую попу трусы в петухах напяливать, хотя для разнообразия иногда
можно)
3. На ночь на попу делать маску из огуречных кругляшков, это
процедура спасет вашу попу от морщин и дряблостей, а кроме того запах
свежий (так и хочется съесть)		
4. Противопоказаны попе различные шаньги, ватрушки, булочки и другая
выпечка. От нее попа может увеличиться в размерах и хлопот с ней не
оберешься, и так дофига делов.
5. Попа как самая важная часть нашего организма должна тщательнейшим
образом оберегаться от воздействия окружающей среды. Вопреки
существующим правилам и здравому рассудку необходимо: А) во время дождя
зонт держать не над головой, а над попой; Б) летом закрывать попу
панамкой, а зимой носить на ней меховую шапку, при занятиях активным
спортом на свежем воздухе одевать специальную вязаную шапочку.
6. При пользовании общественным транспортом настоятельно рекомендуется
подкладывать под попу специальный резиновый коврик, дабы избежать
попадания на попу различных микробов и оберечь от потертостей. Коврик
можно приобрести в магазинах нашей необъятной страны, уж в чем в чем,
а в резиновых ковриках под попу российский производитель знает толк.
7. И главное, попе нужен ежедневный массаж продолжительностью не менее
полутора часов. Необходимый перечень упражнений прилагается:
a) Легкие похлопывания рукой по попе с частотой 1 хлопок в 0.12-0.13 сек,
не чаще, а то такого ежедневного потрясения попа может не перенести.
Бывали в мед. практике очень тяжелые сотрясения попы, избежать этого
можно лишь тщательно соблюдая этот норматив.
b) Несильные надавливания в область ягодиц (самую главную часть попы),
рекомендуется чередовать с дыханием рот в рот, 3 раза надавил потом 2
поцелуя принцессе, и снова 3 раза надавил..... Такое чередование может
привести к нежелательному возбуждению субьекта - обладателя попы, чтобы
этого избежать, поцелуи должны быть короткими, БЕЗ ЯЗЫКА!!!
с) многие практикуют также втирание различных масел. Нет! Подсолнуховое,
коровье, а тем более машинное не подойдет.
Лучше всего подойдет выжимка из ребенка неких Джонсонов (Johnson`s baby),
хотя к этому пункту можно подойти с некой толикой творчества.


Прислал(a) Masyanya [-731 / 632 = -1.157]

3 апреля 2003
Письмо Россиян Американскому президенту Дж. Бушу (мелкому)

Жора!
Не хвались, идучи на рать
Хвались, идучи с рати!
Если в твою сраку загнать три фунта самого мелкого маку, а потом по
одной маковке вынимать, тогда начнешь понимать, еб твою мать, как с
Ираком воевать!
Да разъебись ты на хуй троеблядским злоебучим проеблом, через тридцать
семь гробов в центр мирового равновесия, поднахуевшее злоебучим
шестопиздием настопиздевшее промудоебство, чтоб твоя могила хуями
заросла, трипиздоблядски в жопу вздрюченная похуяренная пиздозаушная
мудоголовая мандопроебина, охуевшая от собственной злоебучести.
У тебя, Жора, от войны кровь киснет и хуй виснет, а у иракцев кровь
густеет и хуй толстеет! Дед твой - был ковбой, отец - сын собачий, а ты
- хуй свинячий! Привет тебе от трех лиц - от хуя и двух яиц! Жрешь без
ума, а потом срешь без памяти, носишь ношенное, ебешь брошенное. Не
по-вашему вышло: думали - хуй, а попали на дышло!
Нет - войне! Буш - в говне, ебся в жопу, ел говно, хуй сосал не так
давно.
Залупу тебе на воротник, чтобы шея не потела. Заелся ты, Жора, хуй за
мясо не считаешь. Тебе хуй цена в базарный день. Ну что ты можешь Ираку
сделать? Только на свой хуй насрать!
Ты с Бен Ладеном родня: твоя бабушка его дедушку из Царского Села за хуй
вела.
Вы с Саддамом свояки - Он тебе хуй в рот, а ты ему язык в жопу. Чтоб у
тебя хуй на пятке вырос, - чтоб как ссать, так разуваться! С тобой
водиться, все равно, что в крапиву срать садиться. Поиграй-ка в в буек:
твоя дырка, иракский хуек. Хороший жернов все мелет, а твоя жена и на
хую дремлет. Никогда тебе Ирак не победить, ибо они воюют за свое
отечество, а ты - за свои амбиции, попутного хуя тебе в жопу!
Вот так тебе Россияне высказали, козел ты недовыбранный!

2003 год, месяц март, день такой же как у вас, поцелуйте в сраку нас!


Прислал(a) Поручик [-1048 / 1085 = -0.966]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".