25 мая 2005
Семейный ужин. Рассказывают научный эксперимент про отношение поросят к
алкоголю. Молодым свинкам, отобранным у матери, предоставили специальный
загон. В течение какого-то времени они сильно буянили, дрались, выясняли
отношения пятаками и копытами пока не выбрали вожака. С этого времени в
загоне установился порядок: все едят по очереди в след за вожаком.
Подлили в миски пиво. Вожак понюхал - попробовал, за ним все остальные
нанюхались и напробовались, и началась первоначальная неразбериха с
побитием вожака. На следующий день был у всех сушняк и плохое настроение
- вожака не уважали. С течением времени порядок возобновился. Тогда им
опять добавили пива. Вожак отказался. Все остальные тоже. Все остальные
попытки напоить пивом успехом не увенчались. Рассказ был закончен
фразой: "Даже свиньи понимают, что алкоголь - вред!" На что бабушка
(91 год) сказала: "Раз мы не свиньи - давайте выпьем!" Вот такие люди
ХХ-го столетия.


Прислал(a) Mams [494 / 504 = 0.980]

12 марта 2005
ЗАГАДОЧНАЯ РУССКАЯ ДУША. ВЗГЛЯД СНАРУЖИ

Работаю в США. Есть у меня на работе один черный. Пристал с просьбой
послушать русскую музыку. Дал ему то, что было под рукой - сборник
русских романсов в исполнении Александра Малинина. Сегодня приходит,
говорит понравилось. Протяжное такое, говорит, печальное, как будто
собака умерла...

kuzya (с)


Прислал(a) kuzya [494 / 490 = 1.008]

16 февраля 2005
Моя начальница, чей отец был офицером канадской разведки (!!!)
рассказала, мне как канадцы пытали пленных немцев, после Второй
мировой войны, чтобы узнать какие-то там "военные тайны".
Их приглашали в комнату где было полно еды и пива. Немцы (естественно
все без знаков различия, не поймешь, где офицер а где солдат) жрали и
пили, а потом все убиралось и пленных строили в два ряда и закрывали
дверь в комнату. Туалета в комнате не было. Никакой посуды тоже.
Покидать строй не разрешалось. Хочешь в туалет (после пива-то сильно
хотелось) - ходи в штаны.
Не хочешь ходить в штаны - рассказывай, что знаешь, в каком ты чине, в
каком чине те, кто вокруг тебя стоят и вперед - облегчаться.
Раскалывались все! На памяти ее отца не было ни одного, кто помочился
бы себе в штаны. Предпочитали закладывать товарищей.
Вот так.


Прислал(a) Штырлыц [493 / 628 = 0.785]

5 марта 2005
Хммммм, начнем... Я живу во Франции, давно уже. Тоска по родине, знаете
ли, господа, так что раз в 3 месяца "Париж - СПб" и обратно. "Пулковские
авиалинии" форева! Как говорят франзузы, с округлившимися от ужаса
глазами "Кааак, ты летаешь на ТуполЕфф?" Да-да, и этот ТуоплЕфф я ни на
какие "Эр Франс" никогда не променяю!!! Господи, чего я там только не
насмотрелась!!! И пьяный пилот, и цирк, возвращающийся с гастролей,
пьяный настолько в жопу, что развлекал нас киданием бутылок, мячей,
жонглированием, ползаньем в проходах и курением под сидениями (Господи,
именно в тот день я поняла, почему же падают самолеты!). Была еще
авиаэкскурсия над Парижем (ну сбились с курса, что ж такого!). Зато
хорошего настроения - куча!
Вот одна из самолетных зарисовок: Семейка: утонченная францужека,
худенькая, элегантная, с ароматом дорогих духов (лирическое отступление:
дорогие русские мужики, ну кто вам вбил в голову, что бывают красивые
француженки? Ха-ха!), а рядом с ней - огромный два-на-два мужик -
пшеничные волосы, голубые глаза - в общем, родное русское лицо, так и
вспоминаются каникулы на деревне у дедушки и песни бурлаков на Волге. А
еще у этой пары киндер лет пяти, жутко похожая на папку малая,
нормальный русский ребенок, этакий Вовочка в юбке. Киндер времени зря не
теряет, носится по проходу, бьет папу по голове и кидается журналами,
чем вызывает негодование у французской части самолета и умиление у
русской, в том числе у меня. Когда создание наконец решило забраться на
спинку пустого сиденья, и постоять на ней на одной ножке, мама переводит
не нее взгляд учительницы младших классов и спокойным тихим голосом
по-французки заявляет: "Марго, будь послушной девочкой, слезь оттуда".
Ноль эмоций. Мама, повторив пару раз заклинание "Ну Марго!", толкает
папу локтем. В самолете раздается зычный богатырский голос "Ритка,
зараза!!! Сейчас, сверзишься оттуда, башку расшибешь на хрен!!!"
А вы говорите, Марго!
Как обещал Задорнов, меня-таки взяла гордость за то, что я русская.


Прислал(a) M [493 / 753 = 0.655]

11 мая 2005
Эту сцену наблюдала вчера на уроке информатики.
Учитель: - Когинов, объясните нам что такое системные пароли.
Когинов: - Простите, Афрал Генрихович, я не готов, не до этого было...
Учитель: - А чем же вы были заняты вчера, Когинов???
Когинов ( смущенно ): - Я удалял вирусы на порно сайтах...
В аудитории подавленное молчание...
И тут раздается тихий голосок с задней парты: - А я знаю порно сайты без
вирусов!!!


Прислал(a) sunny152 [493 / 545 = 0.905]

17 апреля 2005
Навеяно историей по поводу дефицита табачных изделий в 1990-м году.
Сам я никогда не курил и не курю, но тогда приходилось мне стоять в
очередях за табачными изделиями вместе с друзьями, чтобы скрасить это
нелегкое их занятие. Тогда вообще за многим были очереди, но эта, как я
помню, была конкретно за сигаретами.
Так вот, представьте, подходит к нам еще одна знакомая с ребенком лет
6-7. Надо сказать, что она еврейка по национальности. При этом она,
вроде, москвичка с рождения, интеллигентная, закончившая институт, но
проскальзывают иногда в ее речи типично местечковые интонации. И вот
начинается долгий-долгий ее монолог, но мы-то как раз и рады слушать,
ведь надо же как-то скоротать время, а тут такая забавная рассказчица.
Ребенок все это время совершенно не стоит на месте, постоянно бегает
взад-вперед, вертится, путается под ногами прохожих. Знакомая время от
времени бросает на него взгляд, но из-за необходимости закончить
очередную историю из жизни у нее не хватает внимания сделать ему
какое-то замечание. А потом начинается другая история, третья,
четвертая... Но наконец-то и у нее заканчивается терпение, она обрывает
рассказ на полуслове, поворачивается к мальчику и страшным голосом
кричит:
"Изя, не вертись, а то я тебя сдам ВЛАСТЯМ!"
На бедного Изю это подействовало так, что он потом все оставшееся время
стоял очень смирно, боявшись пошевелиться. Наверное, это была
генетическая память.
Меня это замечание тоже немало впечатлило. Вряд ли бы представительница
другой национальности додумалась до такой угрозы.


Прислал(a) Propp [493 / 552 = 0.893]

7 мая 2005
Сегодня в передачу "Доброе утро" на ОРТ приходил дяденька-сексолог.
Рассказывал, в частности, о вреде воздержания, призывал всех быть
поактивнее, ну и так далее - по тексту... Цитата: "Средний мужчина
россиянин занимается сексом 125 раз в год, а средняя женщина россиянка,
к сожалению, только 90 раз в год"...
Внимание! Вопрос знатокам: С кем среднестатистический мужчина-россиянин
занимается сексом оставшиеся 35 раз в год? Желаю всем счастья в личной
жизни! ;))))


Прислал(a) Джина [493 / 504 = 0.978]

12 мая 2005
После Крымской конференции, проходившей 2-9 февраля 1945 года в Ялте,
Сталин дал указание Анастасу Микояну и Георгию Маленкову разработать и
представить на обсуждение Президиума ВКП(б) предложения по послевоенному
переустройству Турции. «Вы знаете, господин генералиссимус, - начал
Черчилль, которому отводилась роль запевалы, - сегодня ночью мне
приснился сон, что я стал властелином мира... » «А мне, господин Сталин,
- подхватил тему Трумэн, - приснилось, что я стал властелином Вселенной!
Сталин, почувствовав подвох, не спешил с ответом. Внимательно оглядев
с ног до головы шутников - так смотрит учитель на нашкодивших учеников,
- он пару раз пыхнул своей неизменной трубкой и раздельно произнес: «Вот
как? А мне сегодня ночью приснилось, что я не утвердил вас в указанных
должностях! »


Прислал(a) Kvaka [493 / 594 = 0.830]

1 августа 2005
Преамбула.

Чукча делится с односелянами после поездки в Москву.
- Чудес я там насмотрелся, однако... Первое чудо - подземный трамвай.
  Метро называется. Второе чудо - автобус с рогами. Троллейбус называется.
  Но самое чудо из чудес - футбол. Пришли мы, однако, и видим: стоит
  огромная чаша, а в ней народу видимо-невидимо. Вдруг на дно чаши
  выбегают одиннадцать мужиков в красных майках и красных трусах и еще
  одиннадцать в белых майках и белых трусах. Все выстроились. И тут
  выбегает шаман - весь в черном и с мячом под мышкой. Он затем ка-а-ак
  свистнул... и тут дождь пошел!!!

Амбула.

До 1868 года о городе под названием Иерихон мы знали только из Библии.
Там рассказывалось о том, как евреи захватили этот город. Они будто бы
семь раз обошли вокруг крепостных стен, а потом все разом как крикнули,
как подули в трубы, так стены и рухнули.
Когда исследователь Чальз Уорен раскопал на холме Тель-эс-Султан (в 22-х
км от Иерусалима) руины Иерихона, то оказалось, что стены рухнули
потому, что их подкопали. А в трубы дули, судя по всему, чтобы отвлечь
внимание защитников крепости.
О, сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух...


Прислал(a) Настоящий Мачо [492 / 586 = 0.840]

22 ноября 2005
История эта произошла сегодня у нас в офисе.
Есть у нас такой сотрудник. назовем его Саша Лесников. Интереснейший
человек с богатым жизненным опытом. Саша настоящий сибиряк, по жизни чем
только не занимался: и золото в Сибири мыл на рудниках, и был топом по
продажам корейской техники в одной из крупных контор и прочее. Сейчас, к
слову сказать, он ССИЕ по секурити и телефонии (ССИЕ это самый крутой
сертификат у циски с гарантированной зарплатой от 2 кусков и до
бесконечности). Вообще незаурядная личность, но со своими странностями
как водится ж-)) Он просто помешан на здоровом образе жизни, пьет
какую-то дорогущую минералку, есть только здоровую пищу (по какой-то там
диете), 2-3 месяца в году (первый месяц законный отпуск, остальное за
свое счет) "живет" на Эльбрусе и Чегете, где катается на горных лыжах и
дышит свежим горным воздухом. В последнее время сильно увлекся
велосипедом. По городу передвигается исключительно на этом виде
транспорта, даже на работу и выезды к заказчикам ездит на велосипеде. в
любое время года.

История, о которой пойдет речь именно об этом его увлечении. Итак, сама
история..... Приезжает сегодня Саша в офис на велосипеде как обычно,
садится и начинает разгребать текучку. Ну, в офисе все работают по мере
сил и возможности (пятница все-таки), прикалываются друг над другом и
прочее - вообщем стандартная офисная атмосфера. Позанимавшись делами
Саша начинает рассказывать как он ездил вчера к клиенту куда-то там и
половину дороги ехал по шоссе какому-то, газом говорит, надышался, для
здоровья очень плохо и прочее. Ну, все ему говорят, мол нефига ездить на
байке по дорогам, у тебя же машина есть - там гари меньше, и вообще
общественный транспорт никто еще не отменял. Он говорит: Да я пробовал -
не мое это - вот велосипед совсем другое дело›. Ну, посидели, поболтали
и пошли дальше своими делами заниматься. А так как сидит Саша на отшибе,
да и еще спин ой ко всем, то практически не видно чем он там занимается.
Слышим, в озится с чем-то там очень усиленно. Наконец он поворачивается
к нам и достает..... чтобы вы подумали.... ПРОТИВОГАЗ - причем времен
второй мировой войны. Вот говорит, купил сегодня по случаю какой-то
фильтр, продвинутый для современных противогазов, прикрутил его к
старому. Мы все спрашиваем
- А нахера тебе противогаз
- А он спокойно так отвечает: "Как это нахера чтобы по дорогам ездить и
  выхлопами не дышать".
И спокойно так надевает на себя эту конструкцию, садится на велосипед -
сверху шапку зимнюю и говорит с совершенно серьезным видом: "Пойду,
проедусь по Сущевку, опробую" И уходит. Занавес, конец 1 акта. Весь офис
на полу катается со смеху - работать невозможно. Ну посмеялись и
забыли...... И чтобы вы думали. Минут через 40 в офис вваливается
Лесников, стягивает с себя противогаз и устало садится на стол. Весь в
мыле. Говорит неудобно оказалось в противогазе ездить - голова потеет
слишком сильно. :-)) Мы ему говорим - Ну ты же ССИЕ вот и придумай
что-нибудь. Он устало идет в свой угол. копошится там минут 15 и вдруг
совершенно неожиданно просит скотч или же изоленту. Тут народ в офисе
поднапрягся, все побросали дела и побежали смотреть на новое
изобретение. Картина маслом: Посреди стола раскуроченный противогаз
(точнее от него остался тока шланг к чудо-фильтру), к другому концу
шланг а прилажена трубка для подводного плавания. Довольный Лесников
вставляет трубку в рот и поясняет: "Вот теперь ртом дышать буду - через
фильтр - так надежнее и голова от противогаза потеть не будет" Тут мы
просто взорвались от хохота. Представьте себе - стоит мужик лет 35-40 в
зимней горнолыжной куртке, с торчащей изо рта трубкой для подводного
плавания и примотанном на скотче к ней шлангом и фильтром для
противогаза. Довольный стоит улыбается. Но это еще не конец истории.
Отсмеявшись положенные 15 минут и придя в себя, нашему начальнику
приходит в голову гениальная идея - он говорит: Саша, ты же когда
поедешь, дескать только ртом дышать не сможешь, а посему через нос все
равно будешь газы вредные вдыхать - давай мы тебе к этому всему еще и
прищепку на нос прилепим как у девушек из синхронного плавания. Все
покатились, а Саша о чем-то серьезно задумался, буркнул, что уехал
тестировать новый аппарат и к клиенту заодно заедет. Больше вечером в
офисе мы его не видели.
Так что дoрогие автолюбители и пешеходы, если вы увидите среди зимы
человека на велосипеде, с трубкой во рту и шлангом от противогаза и
прищепкой на носу - не падайте в обморок и не думайте что он сбежал из
дурки - это значит, что наш Саша выехал к клиенту.

З. Ы. Вся история - абсолютная правда - жаль не могу привести фотографии
в доказательство, не оказалось под рукой фотоаппарата. Но весь отдел - а
это 10 человек были свидетелями тому как Саша действительно сел на
велосипед и поехал в сторону Сущевки на встречу с клиентом. Всем офисом
провожали..... В понедельник узнаем, до какого по счету мента он успел
доехать в таком обмундировании. А вы говорите серые офисные будни.


Прислал(a) masya [492 / 440 = 1.118]

8 апреля 2005
в ответ на историю от 04-03-20

как-то пыталась научить англичанина загадочному русскому звуку "ы" на
примере разницы слов "мышка" и "мишка". с пояснениями, с растягиванием
губ в нужную улыбку, логопедическими подробностями о положении языка,
зубов и неба. он честно и мужественно, но не слишком успешно боролся с
этим три дня... пока не узнал, что еще есть "машка", "мошка" и "мушка":)


Прислал(a) sarryana [492 / 513 = 0.959]

22 марта 2005
История эта случилась с Гариком, который до сих пор проживает в городе
Егорьевске в Московской области. Нужно сказать, что Гарик не женат,
живет в собственном доме с пожилой матерью в пригороде Егорьевска.
Человек он неординарный и за свою жизнь повидал многое, в том числе и
писхоневрологический диспансер для людей с ограниченными умственными
способностями в районе деревни Старое, что находится недалеко от города.

Все соседи знали о подвигах Гарика и в любое время могли ожидать от него
чего угодно. Можно даже сказать, что они его побаивались и предпочитали
обходить стороной. Мать заботилась о своем сыне, несмотря на то, что ему
было уже давно за 40, и поэтому всегда прятала от него спиртное. И вот
однажды зимним вечером после очередной попойки со своими корешами Гарик
прихватил с собой домой две бутылки водки. Принеси он их домой не видать
ему спиртного как своих ушей, пропадет. И гарик это, находясь на
автопилоте, все же понимал. Подходя к дому он достал из своей потертой
телогрейки две бутылки водки и спрятал их в снег неподалеку от своей
калитки.

На утро, проснувшись, у Гарика очень сильно болела голова, но забыть про
свои сокровенные две бутылки он не мог. Поэтому, одевшись, он вышел на
улицу и начал искать в снегу то, что он запрятал туда накануне. После
десяти минут поиска нервы у Гарика начали сдавать, после он снова начал
искать бутылки в снегу, но уже матерившись не про себя, а довольно
громко и так, что из окна на него смотрели соседи. Гарику, после
продолжительных поисков и перебранки с самим собой, пришла оригинальная
идея. Он достал из своего сарая косу и... начал потихоньку косить снег
для того, чтобы найти две свои заветные бутылочки.

В это время соседи наблюдали за тем, как Гарик, матерившись, в морозное
утро на улице возле своего крыльца косил снег. Скорая помощь приехала
быстро :) Но это уже совсем другая история. Но, как говорят очевидцы,
Гарик все же нашел свои две заветные бутылки...

Роман Пушкин
www.egorievsk.info


Прислал(a) Роман Пушкин [492 / 529 = 0.930]

25 июля 2005
Рассказала сотрудница одной местной телекомпании.
Проводили они день своего рождения в центре города. Народа набралось
50 000, когда стали расходиться, транспорта на всех, естественно, не
хватило. И вот такая картина: на перекрестке в грузовике с НИЗКИМИ
бортами СТОЯ едут люди, набившись, как шпроты в братской могиле. Их
тормозит гиббон и спрашивает водителя фигли тот творит. А водила бедный
сам ничего не понимает. Говорит, остановился на светофоре, они все и
запрыгнули. И вылезать отказываются. Так и ехали стоя.


Прислал(a) Mighty R [491 / 517 = 0.950]

31 марта 2005
Спички детям не игрушка!
(плакаты службы 01)

Большинство людей среднего и пожилого возраста хорошо помнят
короткометражную комедию А. Гайдая «Пес-Барбос и необычный кросс», в
которой красочно изображаются злоключения знаменитой троицы - Бывалого,
Труса и Балбеса (роли исполняются Моргуновым, Вицыным и Никулиным) - при
попытке разжиться рыбкой самым варварским способом, т.е. глуша ее
взрывчаткой. При этом их злым ангелом становится тот самый пес Барбос.
Правда, немногие, наверное, знают аналогичную историю, произошедшую в
Австралии с золотоискателями и описанную (в смысле – изложенную) в
новелле «Заряженная собака» где-то в 30-х годах прошлого столетия.
Автора, к сожалению, не помню, но рекомендую прочитать. Слегка
увлажненное лицо и нижнее белье гарантирую.
Ну а историю, описанную в разделе Дарвиновской премии, где фигурировали
два североамериканских дятла, собравшихся зимой поохотиться на уток, а
также (ЕСТЕСТВЕННО) собака и динамит, которая была опубликована пару лет
назад на сайте anekdot.ru, читали многие.
Как следует из приведенного анализа, такая СИТУАЦИЯ должна быть не
единичной, и, по-видимому, возникала и будет возникать неоднократно,
пока будут существовать необходимые для ее возникновения условия, как
то: взрывчатка, пара-тройка идиотов изнывающих от скуки и какое-нибудь
живое существо, на свою или их (идиотов) беду, оказавшееся рядом.
Доказательством тому служит история, произошедшая в середине 70-х годов
в одном из сейсмических отрядов, работавших на границе Киргизии и
Узбекистана в Ошской области под Хайдарканом и стоявших лагерем по уже
упомянутым населенным пунктом.
Вообще, для слабо владеющих предметом, надо заметить, что сейсморазведка
– это один из основных методов геофизики (есть такая составная часть
геологии), где для изучения строения земной коры используются упругие
колебания, возбуждаемые в одной точке и регистрируемые в других. При
этом для возбуждения вот этих самых колебаний в то время весьма широко
применялись взрывы, производимые в специально пробуренных взрывных
скважинах. А для этих самых взрывов как раз и использовалась уже
упомянутая выше взрывчатка, а конкретно – тринитротолуол (в просторечье
– тротил) в виде зерна (т. е. рассыпной) и шашек. Таким образом, один
необходимый ингредиент, или, если хотите, предпосылка, для возникновения
СИТУАЦИИ был на лицо.
С идиотами тоже было все нормально. Отряд бил балду уже вторую неделю по
причине того, что из Алма-Аты вовремя не подвезли талоны на горючее для
транспорта и деньги на горючее для народа (отряд был из Казахстана), так
как машина, которая должна была привезти все это добро вместе с
начальником отряда, где-то успешно обломалась.
Все запасы и заначки пойла были выкушаны в течение нескольких первых
дней, соответственно и та часть развлечений, которая в народе называется
пиздюлями и является непременным атрибутом суровой мужской попойки, была
исчерпана. Игра в карты и домино, как и организация боев между
экзотическими представителями местной фауны (скорпионами, фалангами и
богомолами) и дрессировка змей также изрядно наскучили.
В связи с этим народ сурово задумался над проблемой новых развлечений.
И в чью-то трезвую голову (вот и говорите после этого, что все глупости
делаются нетрезвыми людьми) зарулила мысль открыть сезон охоты на
пернатую дичь. Общественность идею поддержала и одобрила. В качестве
дичи были выбраны вороны. Сей, странный на первый взгляд, выбор был
обусловлен тем, что эти птички в огромных количествах обитали в
окрестностях лагеря и вели себя до изумления нагло – тащили все подряд,
гадили народу на голову и, что самое главное, орали почти круглые сутки.
Всем очень и очень хотелось отомстить этим крылатым сволочам.
Встал вопрос об оружии массового уничтожения. Тут произошел
первый облом – взрывники наотрез отказали предоставить для священной
войны штатный карабин, предназначенный для охраны склада ВВ (взрывчатых
веществ). Другого огнестрельного оружия в лагере не было. Но наш человек
отличается смекалкой и изобретательностью. Поэтому часть коллектива
быстренько вспомнила детство и принялась мастерить рогатки. (Для тех, у
кого не было детства, объясняю. Рогатка – уменьшенный вариант античной
катапульты, изготовленный из обрезанной достаточно прочной Y-образной
ветки, двух кусков резинового жгута, привязанных к этой ветке и
соединенных между собой куском кожи. В умелых руках – страшное оружие).
Однако у большинства новоиспеченных «стрелков-оружейников» навыки
оказались изрядно утраченными, о чем красноречиво говорили синяки и
шишки, полученные в процессе испытаний образцов «супероружия» и в
процессе подведения итогов этих самых испытаний. Надо сказать, что ни
одна из ворон видимых наружных повреждений не получила, однако кишки у
них должны были болеть (от смеха, естественно).
Помимо уже упомянутой суетливой части коллектива, представленной, в
основном, геофизиками и молодыми работягами (опять же - на геофизических
работах), в лагере также присутствовали и представители одной из самых
суровых профессий в геологии – буровики. Надобно сказать, что трое
упомянутых представителей этой самой суровой профессии были и сами
вполне суровыми мужиками, застраивающими весь отряд (кроме взрывников, с
которыми они кентовались), включая начальника оного. Причем застраивание
производилось как по причине хорошей физической формы бурил, так и по
исключительной зависимости от их работы выполнения плана всем отрядом
(а, соответственно, и размера премии). Дело в том, что эти гуманоиды
осуществляли бурение вышеупомянутых взрывных скважин, без наличия
которых работы не было. Еще одним фактором, усугублявшим их
исключительность, было то, что бурили они не обычной отечественной
социалистической «самоходкой» типа УРБ или УШБ, а очень даже буржуйским
станком (made in USA), купленным совсем недавно за какие-то бешенные
инвалютные рубли. Основным преимуществом этого агрегата являлось то,
что он обеспечивал бурение скважин не с промывкой, а с продувкой забоя
сжатым воздухом (это весьма важный фактор в безводных местностях).
При всей своей суровости мужики они были обстоятельные и технически
подкованные на все четыре ноги. Поэтому, проведя некоторое время (дня
два или три) в глубоких раздумьях, поучаствовав в раздаче призов при
подведении итогов соревнований уже упомянутых «стрелков-оружейников»,
сии «Кулибины» решили создать ловушку.
Для постройки были использованы самые обычные кирпичи, колышек и длинная
веревка. Четыре кирпича ставились колодцем, пятый пристраивался в
качестве крышки, подпертой колышком, к которому была привязан веревка.
Принцип работы этого изобретения был до безобразия прост. Птичка, видя
приманку, залезала внутрь колодца, а дядя, сидящий за углом, дергал
веревочку. Дальше все должно было зависеть от везения птички. Дело в
том, что падающий сверху кирпич, используемый в качестве крышки,
запросто мог эту птичку пришибить (в этом наши умельцы убедились в
процессе настраивания и испытания ловушки, отцепив раз несколько этим
кирпичом по пальцам). Но это обстоятельство охотящихся не волновало, так
как ставилась цель нанесения максимального ущерба вороньему племени, а
будет при этом враг пленен или убит – не важно.
Пару дней занял подбор приманки, так как зажравшиеся вороны, воронессы и
воронята как-то индифферентно отнеслись к сухарям, печенью, хлебу и
алюминиевым ложкам. Но тут помог (или наоборот?) случай. Собаки задавили
(т.е. поймали и придушили) крысу-песчанку, но сожрать не успели, так
как один из бурил это заметил и умудрился, почти не покусанным, отобрать
добычу у братьев меньших.
Эта приманка сработала. На второй день запах от нее достиг
обоняния ворон, и одна из них решила заполучить сей деликатес. Охотники
были на чеку, и вовремя «выдернули чеку». Ловушка захлопнулась.
Помните «Танец с саблями» из балета А. Хачатуряна «Спартак»? Так вот его
исполнение на сцене Большого театра - детский хоровод вокруг елки в
младшей ясельной группе по сравнению с тем, что исполнили поимщики врага
и свидетели этого события. Короче – лагерь ликовал. Они и не подозревали
в тот момент, что получили третью «необходимую и достаточную» часть
СИТУАЦИИ – живое существо.
Получив ряд телесных повреждений передних конечностей, охотникам удалось
извлечь обалдевшую добычу из ловушки, при этом не очень помяв ее.
Ворона, во избежание ее бегства, была привязана за лапу веревкой, второй
конец которой привязали к какому-то тяжелому предмету. Несчастная
пленница с перепугу даже орать не могла, а только сидела с открытым
клювом и иногда порывалась взлететь. Однако короткая веревка не давала
ей этого сделать.
Население лагеря начало вершить суд над представителем вражеского
племени. При этом, не взирая на все предыдущие прегрешения пернатых, а
также на потери, понесенные при поимке их представителя, за применение
высшей меры путем сворачивания шеи были поданы всего лишь пара-тройка
голосов. Основная масса решила, что это не только не гуманно и не
гигиенично, но и не интересно, так как не окажет достойного
психологического воздействия на остальных врагов, и уж ни в коей мере не
обратит их в бегство. Поэтому заседание было перенесено и народ начал
искать пути решения проблемы путем публичного опроса самого себя. Это
заняло некоторое время, в течение которого «добрые» бурилы развлекали
пленницу как могли. Проявив гуманизм и сострадание, они попытались
накормить и напоить ее, но доброго порыва хватило только на пору
попыток, так как пленница вела себя как красный партизан, отказываясь от
всего.
Восприняв, как гостеприимные хозяева, подобный отказ за кровную обиду,
элита общества решила экспромтом создать кружок авиамоделистов, и
попыталась использовать ворону как кордовую модель (тем более что корд,
т.е. веревка, уже был к ней прикреплен). Однако модель плохо
управлялась, так как, почему-то, пыталась лететь не по направлению
вращения веревки, которую один из бурил пытался раскрутить над головой.
Мало того, после нескольких подобных экзерстиций, птичку, что говорится,
ушатало, и она обгадилась прямо в полете, уделав нескольких зрителей и
экспериментатора.
Среди пострадавших зрителей оказался кто-то из взрывников. Высказавшись
на неформальном языке в адрес экспериментатора, он пообещал сделать из
него и источника помета двухступенчатую межконтинентальную
баллистическую ракету, использовав при этом в качестве первой ступени
ворону, начиненную тротилом и вставленную в кормовую часть бурилы.
Экспериментатор-бурила тоже был известным лингвистом и уже совсем было
собрался произнести ответную речь (в которой менее искушенный в
тонкостях русского и казахского языков слушатель понял бы только ряд
предлогов), но что-то случилось в его думателе. Он открыл хлебало и …
одобрил принципиальную конструкцию первой ступени ракеты. Народу идея
тоже пришлась по вкусу, и о второй ступени сразу забыли, тем более что
взрывники взяли на себя ответственность за реализацию идеи.
Последовало короткое профессиональное обсуждение того, какой способ
взрывания лучше – огневой или электрический, а также какого веса шашку
использовать – 400 или 200 граммовую. После чего было решено применить
огневой способ подрыва, так как он, не взирая на относительную
неуправляемость во времени, не требует проводов. Вес шашки, учитывая
моральное и физическое состояние носителя, был также выбран минимальным
– 200 грамм. Определив длину огнепроводного шнура в 15 см (исходя из
того, что шашка должна взорваться секунд через пятнадцать после
поджигания, а птичке как раз хватит этого времени, чтобы долететь до
гнезда) обжали на нем капсюль-детонатор, зарядили шашку и стали ждать
вечера, справедливо решив, что фейерверк лучше смотрится в темное время
суток.
И вот наступил вечер. Все население лагеря собралось на
долгожданный спектакль. Трепыхающуюся исполнительницу главной роли
торжественно вынесли на площадку, которая находилась метрах в 50-ти
перед карагачевой рощей, в которой гнездились ее соплеменники и
соплеменницы. Пару минут заняло привязывание шашки, после чего был
подожжен огнепроводный шнур, и ворону, под радостный рев толпы,
подбросили в воздух, рассчитывая, что она полетит к своим.
Ворона полетела. Но то ли груз был великоват, то ли птица что-то
заподозрила, но факт тот, что вместо того, чтобы лететь к деревьям, она
полетела к расположенной в 15 метрах от места запуска стоянке
автотранспорта, где успешно приземлилась на мачту того самого бурового
станка.
Крики типа «Кыш, кыш!!!», «Уе….! » и т. п. воздействия на птичку не
оказали, однако команду «Ложись! » все зрители выполнили дружно.
Звездануло не слабо. Через некоторое время после взрыва, слегка оглохший
и изрядно припорошенный песком и пылью народ начал подниматься с земли,
оживленно обсуждая перипетии драмы. Однако через несколько секунд
зрители поняли, что исчез не только исполнитель главной роли спектакля,
но не хватает и части декораций. Осознать чего же конкретно не хватает,
а заодно и прочистить уши, позволил истошный вопль одного из бурил,
констатирующий, если его перевести на общедоступный язык, что бурстанок
«накрылся медным тазом». Так оно и было. Подлая птица совершила подвиг,
аналогичный подвигу капитана Гастелло, т.е. ценой своей жизни нанесла
максимальный материальный урон противнику. Взрывом станок положило на
бок и перекорежило мачту, т.е. он был выведен из строя капитально и
надолго.
Конец этой истории оказался не столь печален, как можно было ожидать.
Слава Богу, ни кого не посадили. Но снять – сняли (начальника отряда,
ответруководителя взрывных работ, главного инженера экспедиции и еще ряд
стрелочников). Горе экспериментаторы же в течение нескольких лет
отрабатывали стоимость станка (правда будучи уже не элитой, а простыми
канавщиками). Станок наши умельцы смогли таки в течение зимнего период
восстановить, и на следующий сезон уже другая буровая бригада успешно
бурила при его помощи взрывные скважины.
P.S. Ворону восстановить не удалось.
P.P.S. Правда, никто и не пытался это сделать.


Прислал(a) Мурманчанин [490 / 700 = 0.700]

18 февраля 2005
А СУДЬИ КТО?

Пару лет назад гостил я в маленький солнечной стране, известной миру
легкоатлетическими рекордами, музыкой, прическами, и прочим, прочим,
прочим. Там я встретился со своим давним другом, местным уроженцем. Он
юрист, работает на правительство, и вся семья у него - юристы: у отца
своя адвокатская контора, младшая сестра - прокурор, и еще куча
всяческих родственников тоже пошли по этой дорожке.

Однажды за обедом, на котором присутствовала вся семья, я спросил:
- Вот у вас в семье есть юристы всяческих сортов, и прокуроры, и
  адвокаты, но ни одного судьи. Почему?
Друг пустился в объяснения, как тяжело приходится судье, как он должен
себя вести и поддерживать безупречную репутацию:
- У нас есть подруга, совсем молодая еще, и она судья. И она должна
  контролировать каждый свой шаг, каждое слово, всюду быть образцом для
  подражания. У нее есть бойфренд, и она не может с ним пойти в ни в
  ресторан, ни в кино, они не могут нигде появиться вместе!

Все задумались над тяжкой участью подруги. И тут младшая сестра, которая
все это время внимательно слушала, произносит:
- Прошу прощения, но ее бойфренд *женат*!

Тут мы все и попадали, из-под стола выползли не скоро...

Омар Х. М.


Прислал(a) Омар Х.М. [490 / 592 = 0.828]

23 июля 2005
Коллега жалуется - откололось мол ползуба, придется идти к зубному.
Спрашиваю, как это случилось. Рассказывает - поехал на море, и там
друзья уговорили на местный аттракцион. К катеру привязывают специальную
надувную подушку с поручнями, на нее сажают жертву и начинают гонять на
полной скорости. Поручни скользькие и мокрые, поза неудобная, подушка
скачет на волнах как бешенная, падение на полной скорости грозит
увечьями. На крики "помедленне" водитель катера реагирует увеличением
скорости. Короче, еле жив остался, руки, ноги и спина ныли еще три дня.
Спрашиваю: Так это ты там зубом об поручень ударился? Не, говорит, это я
потом, на берегу "Сникерс" купил и об орешек зуб сломал.


Прислал(a) св д угодник [490 / 439 = 1.116]

6 ноября 2005
За дворовыми собачками женского пола, когда у них течка, всегда бегает
несколько кобелей, с желанием "потоптать" дамочку. А на днях, я с
удивлением увидел как за какой-то дворнягой типа болонки, вместе с
песиками, ухаживал здоровенный рыжий кот, причем явно с сексуальными
намереньями.
Объяснил ситуацию знакомый, знавший владельцев этой киски. Оказалось,
в доме с котом жила очень маленькая собаченка. Хозяева не обращали
внимание на ее естественные потребности и та во время течки очень
страдала. А тут котик, на безрыбье, он ей и стал мужем. Но рыжий
извращенец меры не знал и довел жучку до состояния "еле-еле душа в
теле" и ее пришлось отдать. А мерзавцу это дело понравилось и, как
уверяет знакомый, на его счету уже несколько "друзей человека".


Прислал(a) .Хафизов.М. [490 / 516 = 0.950]

13 октября 2005
Тут заинтересовался я поездкой в Бангладеш.
Зашел на сайт посольства, смотрю расценки на визы для граждан разных
стран. Логика не всегда понятна, хотя, в основном, с "бедных стран"
(типа африканских, да и многих азиатских) денег или не берут совсем, или
берут баксов пять. С люксембуржцев, что характерно, берут один доллар.
С латышей - 20. С канадцев и украинцев - по 50 (видимо, их там, в
Бангладеш, уже путать начинают). Со америкосов - 100. Я, честно говоря,
ожидал увидеть против России цифру долларов в 50.
Хрен вам! 150 за однократную визу! Больше всех! И приписочка - за
срочное оформление - 300 баксов! Кстати, ни для одной другой страны
такой приписки нету! :-)
Граждане туристы, давайте перестанем выебываться во время пребывания
в Бангладеш, а?!
А том нам скоро визу по 500 сделают...


Прислал(a) НМ [489 / 490 = 0.998]

13 февраля 2005
Интересное наблюдение:

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.


Прислал(a) Майор запаса [488 / 571 = 0.855]

9 июня 2005
«Ты где, сука, шашечки увидел?!! »
из известного анекдота.

Шла сегодня по ящику передача о «таксистской мафии», где прозвучала
фраза, что, дескать, если ты ловишь такси в Нью-Йорке, Париже, Лондоне и
так далее, то остановится именно такси, а не какая-то другая машина. А
вот если у нас, в России, то остановиться может кто угодно и на чем
угодно.

Не спорю, в основном оно так и есть. Но бывают и интересные исключения.

Довелось мне недавно побывать в длительной командировке в одном из
«закрытых» городов нашей необъятной. Теперь они ЗАТО называются –
Закрытые Административно-Территориальные Образования.

В советские времена, когда, собственно, и появились «закрытые» города,
отбор народа в них был поставлен грамотно. В такие города попадали
только исключительно «правильные» советские люди, отсортированные
заботливой рукой лучшего в мировой истории селекционера – КГБ.
Закрытость города, его изолированность от внешнего мира и постоянный
контроль «селекционера» (и по сей день, кстати) вывели интересную породу
Homo Sovetikus, от общения с которыми в первые дни начинается угрожающее
потрескивание шифера. Потом, вроде, ничего – свыкаешься. До следующего
казуса, не совместимого с привычной тебе жизнью «за забором».

В городке несколько таксистских фирм. Все по взрослому – вызов по
телефону, приезд машины максимум через две-три минуты, смешные по меркам
жителя мегаполиса цены, все такое. Видимо культивированная у населения
«правильность» в трех поколениях не позволяет им даже усомниться в том,
что перевозить пассажиров должны только те, кому это разрешено ЗАКОНОМ!

Опаздываю на объект. Выскакиваю из гостиницы, несусь к обочине и
привычно вскидываю руку. Обычный стереотип – у нас в Н-ске ко мне со
всех рядов сразу же ломанулись бы несколько авто разных видов, типов и
размеров, готовых за достойную плату увезти хоть в тот же Париж. Но не
тут-то было. Останавливается частник на «Жигулях». Далее происходит
короткий, но емкий диалог, от которого у меня еще долго дымились мозги.

- Что случилось?!
- Мне туда-то.
- Я что – такси?
- А зачем остановился?
- А чего ты руку поднимал???

Правильные люди – дисциплинированные…

(с) AL


Прислал(a) AL [488 / 535 = 0.912]

3 сентября 2005
Послали меня в командировку в какую-то деревеньку Хабаровского края.
Жила в местном поссовете в красном уголке. Лето, жара, бытовые условия
"-". Показали где местная баня. Пошла пораньше, чтобы народу поменьше.
Кроме меня, еще две бабульки в тазиках бултыхались. Увидела дверь в
парную, зашла. Там полумрак, пар, ступеньки, поднялась, села.
Сижу-балдею, тишина - хорошо! Понемногу из пара обнаженные тела
проступают. Пригляделась - все мужики, человек 5. И тут старческий
голосок:
- Да ты, дочка, не бойся, мы не обидим.

Оказалось, у них планировка бани: женский зал, мужской зал, а между
ними - парная, которая по четным дням - женская, по нечетным - мужская.


Прислал(a) Ленчик [488 / 425 = 1.148]

4 июля 2005
вчера обсуждали с подругой обустройство совместного быта и все такое:
- да, у нас равноправие, но мусор все равно выносишь ты. Т.к. ты -
  мущина, а мусорное ведро - символ власти :)

// va


Прислал(a) vlad [487 / 516 = 0.944]

3 мая 2005
Было это лет двадцать пять назад. Работал я машинистом экскаватора.
Собственно, речь о моем помощнике - Васе Балаболове( фамилия реальная!).
Как обычно в день получки мы собрались у меня в гараже и очень даже так
насыщенно отметили это дело. На след. день Вася рассказывает:"Приперся
домой, стало от жары плохо. Решил в ванне прохладной полежать... Затычку
для ванны не нашел, сунул мешочек какой-то, чтобы вода не уходила.
Полегчало - и спать в кровать! А в это время домой пришла женка и теща!
смотрят - Я холодный и посиневший лежу! И не двигаюсь и не просыпаюсь!
По щекам постучали - ноль эмоций! Зеркало к губам не подставить, так как
кроме трюмо в хате ничего нет! Теща грит:" Надо помочиться на лицо -
бабки так говорят - если еще тепленький - оживет! Давай! Жена сказала -
не хочу! Садится теща на лицо Васе... И тут... Вася все же открывает
глаза!!! Что он видит?! ( Почему его приняли за покойника - так это
потому - что вместо затычки в ванне Вася спьяну использовал мешочек с
синькой! )


Прислал(a) Влад [487 / 671 = 0.726]

14 июня 2005
История на тему "сп"""ли"
Я работал на заводе и наблюдал следующую сцену: мужики из цеха решили
вынести прибор. Для этого они одному из работяг привязали прибор на
спину, после чего другой работяга сел ему на шею. И пошли они всей
бригадой к проходной. А теперь представьте себе сцену: идет толпа
мужиков, у всех пропуска, а у одного из них на шее другой мужик сидит.
Половина народа орет "донесет", половина - "не донесет", а девушке на
проходной объясняют, что поспорили на бутылку водки - донесут мужика на
шее до автобусной остановки или не донесут. Вот и вынесли.


Прислал(a) lens [487 / 532 = 0.915]

3 октября 2005
Сижу в кафе. За соседним столиком расположились компания из двух мам и
двух дочек младшего шольного возраста. С чего у них там началось не
слышал, но финальная фраза одной мамы...
(Обращаясь к дочке):
- Не капризничай! Вот выйдешь замуж - и будешь капризничать!!!


Прислал(a) Дмитрий [486 / 441 = 1.102]

26 августа 2005
Парень в советские времена решил схалявить и на междугородном автобусе
решил бесплатно проехать, путь не близкий - 3 часа, стоит денег, так что
лучше бесплатно. Ну и решил идиотиком прикинуться. Заходит кондуктор и
он начал представление - сам трясется, слюнки текут, ручки вправо влево
распускает, коряжеться по разному, выкрикивает лабуду всякую, типа
"абыр-р-р, аб-ы-ыр, абыр валг".
Все благополучно прошло, кондуктор проникся сожалением к убогонькому
денег ессно не взял, даже слезу пытался пустить скупую - кондукторскую и
ушел из автобуса восвояси.
Вроде все по плану прошло. Но как всегда, предательское "но".
А рейс как назло оказался последний и кондуктору почему-то тоже надо
стало в ту сторону, куда автобусу :) И сел он напротив страдальца.
Пришлось слюной брызгать все три часа, тяга к халяве у него напрочь
прошла после этого :)


Прислал(a) Руст [485 / 495 = 0.980]

10 февраля 2005
Зима. Снега навалило по колено, что для нашего южного государства крайне
не характерно. Все дороги во льду, по обочинам – снежные сугробы,
собранные с дорог. И жутко холодно, почти минус 20. На работу край как
не хочется идти, а надо.
Свою машину брать в этот раз не стал, а решил проехаться на общественном
транспорте. Поймал маршрутку и сел сразу на первое сиденье, откуда
хорошо видна дорога. Машину кидает из стороны в сторону, гололед дикий.
Еду, гляжу вперед, получаю свою порцию адреналина. Впереди светофор, нам
горит зеленый свет. Через дорогу (слева на право) силится перейти
пожилая тетка, не слабо прикинутая, в шубке и норковой шапке. Но так как
дорога сильно скользкая, маршрутка едет медленно, тетка видимо силой
своих умственных способностей решает, что успеет перебежать перед
общественным транспортом, и благополучно стартует. Первую половину
дистанции она успешно преодолевает, лавируя на льду и махая руками как
пропеллерами, но со второй половиной у нее возникает проблема.
Равновесие удержать у нее не получается и она плюхается как мячик широко
расставив ноги и раскинув руки прямо по ходу маршрутки.
Водила весь побелел, яростно нажимая на педаль тормоза, но машина его
уже не слушалась, она пошла в юз. Тетка, видя что на нее несется «танк»,
как по мановению волшебной палочки, вскочила на четвереньки и, включив
полный привод, начала грести всеми четырьмя конечностями сразу. Что
сильно ускорило ее перемещение в сторону обочины. Затормозила она только
тогда, когда ее морда уперлась в сугроб.
А машина продолжает нестись все ближе и ближе к обочине. Женщина уже
практически вся лежит в сугробе, но продолжает грести руками, изображая
пловчиху и с глазами, полными ужаса смотрит на приближающуюся маршрутку.
Она понимает, что еще мгновение и машина переедет ей ноги в районе
голени. И тут тетка совершает последний финт: перед самыми колесами она
задирает ноги к верху на 90 градусов!
Вздох облегчения и маршрутка благополучно проезжает эту бедолагу,
оставляя ее целой и невредимой. Все пассажиры, видя такой расклад, лежат
от смеха под лавочками. Мат водилы переходит в раскатистый хохот. Утро
удалось.

Бишкек фореве!


Прислал(a) vitavit [485 / 686 = 0.707]

16 августа 2005
В помощь мужчинам, решившим искать свою любовь в интернете.

Поскольку отправляется на anekdot.ru, то доля юмора присутствует.
Классификация девушек на сайтах знакомств рунета (по мере убывания
количественного состава)

1. Принцессы.
Некоторые ищут мужчин «чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил»,
некоторые простых российских олигархов, но их объединяет одно – мечта о
принце. Только они почему-то не задумываются о том, чем может привлечь
вышеуказанных принцев их более чем скромные натуры, которые сливаются в
ровные ряды солдатиков армии принцесс - все в одинаковой форме и на одно
лицо. Равняйсь, смирно! Принц на белом коне сейчас будет выбирать!
Рекомендации: Если вы не принц, то эта категория не для вас. Цепким
взглядом в вас будут выискивать недостатки, и вот уже, ох, вы выкинуты с
башни принцессы на помойку, а она опять томным взором смотрит за
горизонт.

2. Проститутки
(Проституция - продажа женщинами своего тела с целью добыть средства к
существованию, а также с целью личного обогащения. Словарь Т. Ф.
Ефремовой)
2.1. Девушки, которые знают, что они делают и как это называется.
Работа есть работа. У таких сразу в анкете написано: «интим за деньги»,
либо «ищу спонсора». С такими все просто и ясно, поэтому мужчины и
пользуются их услугами – им платят не только за тело, но и за честность
хоть и примитивных, но отношений.
2.2. Более многочисленный подпункт, чем предыдущий, по численности
конкурирующий с принцессами, но он выведен вторым, чтобы можно было
оценить его принадлежность к понятию проституток. Такие девушки стыдливо
скрывают свою истинную сущность в анкете, убеждая не сколько читающих
анкету, сколько самих себя, что они не такие. Но в процессе общения
выясняется, что у молодого человека должна быть машина (иномарка - Боже,
спаси нас от Жигулей =) отдельная квартира и непыльная (чтоб мог уделять
время любимой, поскольку денег им оказывается в результате маловато –
отголосок п.1) работенка, которая могла бы позволить ей работать один
месяц в году, а остальное время играть у мужчины на нервах. От принцесс
отличаются тем, что осознают свою «непринцессабельность» поэтому их
требования просто более практичны.
Рекомендации:
- по пункту 2.1: Здесь вы и сами разберетесь, только соблюдайте
  осторожность и изучите на всякий случай такое полезное слово как
  «клофелин» и с чем его едят, а еще чаще пьют =)
- по пункту 2.2: Если вы не хотите быть сырьевым придатком, то
  остерегайтесь, если девушка в целях знакомства пишет: «Мужчина с большой
  буквы М» - вы будете большой М, если согласитесь =), «состоявшийся
  мужчина» - девушки 2.1 пишут «состоятельный» а это просто вариация на
  тему, также тревожный звоночек должен прозвучать у вас в голове, если
  девушка ищет «парня» старше ее на 10-20 лет - это уже не Лолиты, здесь
  вы мороженым не отвертитесь =)

3. Влюбчивые
3.1 Слабые «на передок». Влюбляются в первого встречного и
во второго поперечного, причем каждый раз искренне верят в чистоту своих
собственных чувств. Басня про стрекозу и муравья – это про них, в смысле
что касается стрекозы. До зимы вы с ними дотянете, а уж новой весной они
будут порхать по новому, и уже не с вами. Как распознать? Обычно они
откровенны прямо в анкете в своих сексуальных пристрастиях, имеют
татуировки и пирсинг. Тату – это вообще символ легкомыслия, ведь сегодня
у вас одна жизнь, завтра другая, вы делаете тату сегодня, не думая о том
что наступит завтра.
3.2 Печальный итог первого подпункта: девочки до 30 лет с ребенком на
руках – ничего не имею против, но если они родили ребенка, а потом
расстались с его отцом, т.е. по сути ошиблись в выборе, то такой
поступок вдвое увеличивает вероятность того, что и с вами они тоже
ошибутся. Поэтому и девочки – что мышление еще детское, отсутствует
ответственность за свои поступки. Если вы молоды и ищите длительных
отношений, то вам не сюда.

4. Невезучие
Назовем их так. То, что вы ищете =) Как сказал задумчиво
персонаж Мягкова в известном фильме: «не были замужем… ну да – не
срослось, не получилось…». Крайне малочисленная категория, но это с
другой стороны радует: значит остальные достойные люди уже счастливы,
дело только за вами =) И если вы не хотите быть горошиной, сырьевым
придатком или бегать за стрекозой с сачком то запаситесь терпением:
чтобы везение улыбнулось не только вам но и вашей второй половинке –
нужна не просто удача, но удача в квадрате.
Если все-таки мой скромный труд опубликуют, то с нетерпением буду ждать
ответной публикации от женской половины читателей о классификации
мужчин, обитающих на сайтах знакомств, с учетом формата сайта – не
забудьте про долю юмора =)


Прислал(a) Human [485 / 654 = 0.742]

24 сентября 2005
Сегодня на работе. Компания солидная, у всех на слуху практически каждый
день.
Сижу пью кофе, подходит девушка, которая занимается у нас договорами,
кстати блондинка. И хвастается своим мобильником. И так покажет, и этак.
Сижу вежливо слушаю, пью кофе.
Под конец открывает свой мобильник, а там зеркальце и смотрится в него,
говорит:
- А тут еще и зеркальце есть, очень удобно.
Я:
- И чего ты там видишь?
- Себя. Очень красивая я тут!
Протягивает мне мобильник и добавляет:
- На, посмотри какая!
Кофе оказался на столе)))))


Прислал(a) СКАЗКА НА НОЧЬ [484 / 447 = 1.083]

4 августа 2005
Для начала хочу процитировать старый анекдот.
Попали американец, француз и русский к вождю людоедов и тот приказал,
чтобы ему объяснили, что такое кайф. Американца и француза, естественно,
съели, но суть не в этом. Русский посадил вождя пить пиво и не отпускал
до тех пор, пока тот не взмолился. Тут ему было разрешено встать из-за
стола, вождь отбежал за ближайшее дерево и… КАЙФ!!!
Теперь сама история. Был я когда-то давно в одной компании. После того,
как напиткам и закускам было воздано должное, общий треп за столом
плавно перешел в обмен анекдотами. И был рассказан процитированный выше
анекдот. Ну, анекдот как анекдот, ничего особенного. Но одну девчонку
(назовем ее, допустим, Света) он очень рассмешил. Она хохотала минут
пять. То ли по своим каким-то соображениям, то ли от того, что напитков
на столе было много и они были разные. Мы уже успели рассказать еще
какое-то количество анекдотов и тут появился опоздавший. После
традиционной «штрафной» он присоединился к нам. И Света заявила, что он
пропустил совершенно, умопомрачительно смешной анекдот и она горит
желанием его рассказать для опоздавшего. И тут же принялась его
рассказывать. Справилась она с этим хорошо, но концовку чуть-чуть
изменила. Цитирую: «вождь отбежал за ближайшее дерево, ПРИСЕЛ И… КАЙФ!!!
»
Вся наша компания хохотала так, что мы долго потом не могли прийти в
себя. Света же около минуты не могла понять, почему мы так хохочем над
уже известным нам анекдотом, а когда поняла, то своей реакцией продлила
наше веселье.


Прислал(a) Андрей [484 / 559 = 0.866]

3 января 2005
Недавно был на детском утреннике в одном из ДК. Заводилой там была тетя,
килограммов эдак под сто. Детишки вокруг нее младшего школьного
возраста. И вот эта ведущая, вызвав пацаненка, предложила ему спеть: "В
траве сидел кузнечик", заменяя в песне глаголы на "ля-ля".
С трудом разобрав, что такое глаголы, парень усердно начинает петь.
Доходит до слов "зелененький он был" и, подзапутавшись так и хотел
спеть, но ведущая решила поправить мальчугана и заранее вставила "ля".
В микрофон понеслось: "зелененький он б...ля!" Лежали все.


Прислал(a) ajavrik [483 / 613 = 0.788]

19 октября 2005
О «загадочном» Восточном характере

Сначала старая история, рассказанная моим приятелем. Но вспомнилась она
в связи с другой недавней уже историей...

Старая история:
Отдыхал мой приятель в Абхазии в приснопамятные времена развитого
застоя. Комнатку снял в хибаре, где таких же комнаток было еще
с десяток и каждую из них гостеприимные хозяева сдали отдыхающим из
России. В одной из комнаток поселилась русская деваха, которая чуть не с
первого же дня стала проводить время с местным «гражданином кавказской
национальности», у которого «в глазах застыло выражение оргазма», как
выражался один писатель. И вот однажды глубокой ночью, под окном у моего
знакомого состоялся их бесконечный диалог:

- Ты со мной в ресторан ходиль? – ходиль! Ты коньяк кушаль? – кушаль!
  Шашлык пиль? - пиль! Пачиму со мной спать ни хочишь?!!!
Деваха в ответ «лепила» что-то о дружеских отношениях, и т.п.
В ответ, «восточный чалявэк» гнул свой:
- Нэт! Нэт! Пра дружба я все поняль! Но ты мне скажи, если шашлык
  кушаль, пачиму со мной спать ни хочишь?!!!
Конца этому спору видно не было. Одни и те же доводы ходили по кругу до
одурения. В какой-то момент у мужика лопнуло терпение и он рявкнул в
окно:
- Я сейчас, бля, вас обоих вовсе дырки выебу без всяких ресторанов!!!
  – на этом спор прекратился... :-)

Недавняя история:
Работает у нас один афганский таджик. Человек славный и добрый.
Любит пофилософствовать, пожаловаться на жизнь. Как-то начал он
изливать мне свою душу, мол, вот мать умерла, живу один. Жены нет!
Детей нет! Как с хорошей женщиной познакомиться – не знаю!
Ну я ему, естественно, что может быть проще?!!! Вон у нас, смотри,
работает *******! Дама одинокая! Лет ей – чуть за тридцать! Детей нет!
Родни рядом нет! Опять же она «гражданка кавказской национальности» -
тебе будет легче с ней найти общий язык... Ну короче, как в старой
Гайдаевской комедии: «Ты на корпус!!! На корпус посмотри! Смотри как
ногу ставит! » :-))) Короче, таджик мой - «возбудился» и «устремился»
:-)))

Через пару недель встречаю его... Ну как у вас дела?
- Плохо деля!!! ОНА НЭ ЧЕСТНАЯ ЖЕНЩЫНА!!!
- Как это «не честная»?!!! Ты что говоришь?!! В откровенном блядстве
  она замечена не была, а ежели в свои года она уже не девица, так чего
  же ты ждал??!
- Нэт! Я не пра эта!!!
- ???
- Я ее в ресторан сводыл, а она мнэ – НЭ ДАЛА!!!!! Эта нэ честная
  женщына!!!

«Восток есть Восток, Запад есть Запад и вместе им не сойтись»...


Прислал(a) отец Спиритониус [483 / 528 = 0.915]

27 июля 2005
Как-то раз задержавшись на какой-то "корпоративной вечеринке"
возвращался я домой, естественно на общественном транспорте, экономика
должна быть экономной, и перейдя на кольцевую на станцию
Краснопресненская был свидетелем забавной сценки. На лавочке у стены
(где-то в районе первых вагонов в сторону Киевской) сидел типчик, сложно
сказать какого возраста но ближе к зрелому. что сразу привлекло внимание
что он как нервничал что ли, знаете вроде и не делал ничего но видно
было не то с ним что-то. За то время что я его осматривал может быть
чуть дольше чем обычно рассматриваешь попутчиков по транспорту (если
конечно они не молодые симпатичные девушки) я успел получить вопрос что
называется не в кассу. Сидя практически под табло с часами он заерзав
спросил сколько времени и забегал глазками. Нездоров, решил я и на
всякий случай отошел подальше к началу путей. Как известно, тем кто
ездит, интервалы между поездами становятся крайне продолжительными в
столь позднее время и вот спустя пару минут появляются две тетки, причем
именно тетки такие крепко сбитые нагруженные авоськами-сумками.
И когда они равняются с лавочкой, данный субьект вскакивает распахивая
полы своего плаща-пальто, вываливая на обозрение все свои причиндалы,
подразумевалось что в лучших традициях эксбиционизма "девки с криком
разбежались", но не тут то было, ступор у невольных зрительниц прошел
быстрее чем появился и ближняя тетка со словами "посмотри что делает
гондон" коротким рывком, одновременно раскручивая как пращу одну из
своих авосек, сокращает дистанцию и.... конкретный глухой удар,
говорящий о немалом весе орудия, импровизированным кистенем влетает в
голову изврата, скопытился он на лавку где вошедшая в раж тетенька
провела еще серию, причем все удары наносились несуетливо и настигали
цель. Когда через пару секунд к демонстатору неудачнику вернулась
способность двигаться он так рванул что на завароте в арку ведущую к
эскалаторам он даже навернулся. Тетенька же снова примкнув к подруге как
ни в чем не бывало продолжила свой путь. Не знаю был ли это первый опыт
эксбиционизма или он там периодически пугал припозднившихся дам, но
думаю удовлетворения от содеянного в тот раз он не получил.
:-)


Прислал(a) Антон [483 / 488 = 0.990]

28 апреля 2005
друг рассказал только что.

Peyotle (16:10) : Вчера по дороге на работу в троллейбусе диалог
слышал..
Peyotle (16:12) : Два парня, прижатых толпой к передним дверям
троллейбуса, к ним подходит контроллер.
- Билетики.. А что у нас здесь?
- Зайцы! :-)
- Водитель, откройте дверь зайцам-парашютистам.


Прислал(a) Олег А. Денисенко, Киев [483 / 503 = 0.960]

9 мая 2005
У меня сыну 1 год и четыре месяца, общаюсь уже, практически, с одними
молодыми мамочками, встречаемся со знакомыми, знакомимся с новыми...
Знакомство начинается обычно: "У вас кто, мальчик, девочка? А сколько
вам?" и т. д.... Вчера я вышла "в свет" - на рынок за продуктами.
Подошла к мясному отделу, покупаю печенку, продавщица спрашивает:
"Сколько Вам?", а я автоматом по привычке выпаливаю: "Год и четыре!" :)
Ушла с печенкой под дружный гогот продавцов :)


Прислал(a) Knopka [483 / 558 = 0.866]

14 сентября 2005
В 1999 г. я в возрасте 22 лет, проработав всего-то 5 месяцев в должности
менеджера по продажам в крупной национальной компании, получил
повышение. Мне торжественно сообщили, что я становлюсь самым молодым
руководителем подразделения в компании не только на сей момент, но и за
всю ее историю. Надо сказать, что компания продавала краску, и я
возглавил отдел продаж в промышленности. Для успешного осуществления
процесса продаж нужно было знать множество специальных терминов, таких
как степень перетира, укрывистость и иная лабуда, которая человеку с
экономическим образованием была понятна так же, как технический
китайский. Но со временем я во всем разобрался, до сих пор помню, что
это, даже количество 200-литровых и 50-литровых бочек, которые можно
поместить в вагон.
Итак, собссно, история. Ранним субботним утром декабря, часов в 11,
проснувшись после бурного отмечания упомянутого события, я получаю
сообщение на пейджер (мобилы тогда были жутко дорогими, не по карману)
следующего содержания: "Витя, срочно подъезжай на работу, возьми
клевотросы". И подпись. Самого главного. Ну на работу - ладно, подумал
я, но что такое клевотросы??? Несколько минут я пытался своей похмельной
головой сообразить, чего я должен взять. Покрутив это слово в голове и
так и эдак, порассуждав, что это могут быть клевотросы, поняв, что и это
слово мне непонятно, я погрустнел. Вот, думаю, приеду на работу без
клевотросов, а шеф мне скажет: "Ну, и че ты приперся? Где,
мать-перемать, клевотросы?" А завод наш был в двух км от ближайшей
остановки общественного транспорта, а машины по молодости лет у меня не
было, а на дворе декабрь. Ну, думаю, фигня, счас узнаю у бывшего моего
начальника, который уволился и поэтому не будет ругать меня за
некомпетентность, за то что не знаю простейших вещей навроде
клевотросов.
Звоню. Не знает и он. Но выдвигает предположение, что начальство меня
таким образом проверяет. На знание специальных терминов. И что я свою
первую проверку провалю самым позорным образом, а он мне ничем не может
помочь.
Я понуро одеваюсь, ловлю такси и еду на работу. В полном отчаяньи.
Мысленно смирившись с тем, что в должности босса мне удалось
продержаться 3 дня. Позорные картины моего снятия с должности проносятся
в моей голове с удивительной реалистичностью. Но я держусь, смело захожу
в кабинет шефа, решив, что в случае чего скажу, что субботним утром
клевотросов в нашем городе найти невозможно. Сердце стучит, адреналин в
кровь поступает, но голова ясная. Шеф, как ни в чем не бывало,
приступает к решению рабочих неотложных вопросов, мы их решаем за пару
часов, всем спасибо, все свободны.
Но я-то от природы любопытный. Я ж не утерпел, и прощании спрашаваю:
"Евгений, а зачем вдруг вам понадобились клевотросы?" в надежде узнать,
что это такое. Евгений делает круглые глаза и переспрашивает, чего ему
там вдруг понадобилось. Я предельно четко, почти выплевывая, говорю:
"КЛЕВОТРОСЫ!"
Надо отдать ему должное. Ни один мускул не дрогнул. Хотя, я уверен, он
заподозрил меня в помешательстве на почве внезапно свалившейся на меня
ответственности. Он просто поинтересовался, откуда я взял это слово.
Пейджер вылетел из держателя быстрее, чем револьвер самого ковбоистого
ковбоя, а его дуло (то есть экранчик) уставился прямо в лицо шефу.
Секунду я наблюдал за меняющейся на его лице гаммой чувств, а потом
тишину морозного декабрьского дня вспорол его молодецкий хохот. Как он
смеялся! Представьте себе, за это время я понял только одно: произошла
какая-то ошибка, но не понял, какая именно. Минут через пять я уже и сам
плакалъ. Потому что концовка окаянной фразы звучала в оригинале как
"...возникли вопросы". Просто девочка-оператор пейджинговой немного
не то услышала. А вы говорите скрипка-лиса...
Суперопер.


Прислал(a) Суперопер [483 / 475 = 1.017]

23 декабря 2005
Служу в Американской армии. Профессия у меня самая что ни на есть
замечательная -- сисадмин. В форме, сапогах, при всех делах, но
сисадмин. А работаю я в связном отделе батальонного штаба. Так вот,
звонят мне из нашего почтового отделения и говорял что они де переехали
в другую комнату и им не повредило бы провести туда интернет. Я
спрашиваю есть ли у них в этой комнате сетевые розетки и получаю
утвердительный ответ. Дело не хитрое, всего-то пару проводков на панели
переставить, так что вооружаюсь я на всякий случай парой запасных
кабелей и иду туда. Смотрю что-то дверь закрыта, и там за дверью типа
ремонт, который вообщем-то в здании почты идет уже давно и кочует
туда-сюда в пределах вышеупомянутого здания. Захожу с заднего хода и тут
до меня доходит что они _совсем_ переехали, тоесть из одной половины
здания, которую только начали ремонтировать в другую, которую только
закончили. Нахожу старшего и говорю ему что мне было-бы не плохо на их
сетевое оборудование посмотреть. На это сержант отвечает что там идет
строительство, без каски заходить нельзя, но некий рядовой этот вопрос
для меня немедленно решит. Под эти слова безимянный рядовой убегает в
неопределенном направлении. Жду минут 10-15 и уже думаю сколько же он
еще будет мне каску искать. И тут двери открываются и через них, пыхтя и
сморкаясь идет этот парень и тащит в руках выпиленный кусок стены со
кабельным модемом, свитчем, панелью и прочей сетевой аппаратурой. Во все
стороны их аппаратуры торчат обрезки сетевых проводов. Ставит он это
произведение искуства передо мной и гордо говорит, "Вот, принес,
налаживай."

Честное слово, я потерял дар речи! Я представил себе как этот дуболом
усердно выпиливыет кусок стены да режет провода и от этого мне стало
очень и очень плохо. К тому же восстановление заняло бы у меня минимум
час. Но все оказалось далеко не на столько по-военному. Просто
ремонтировавшие здание строители, что бы не попортить дорогостоещее
оборудование решили убрать его куда ни будь по дальше, а что бы есе на
всякий случай вообще не трогать, просто выпилили с куском стены.


Прислал(a) Атаман [482 / 426 = 1.131]

18 октября 2005
В те далекие времена мой друг, Витюня, учился на втором курсе и никак
не мог сдать зачет по гражданской обороне. Нет, он не был ни тупым ни
разгильдяем. Наоборот, Витюня был лучшим студентом курса, даже
опубликовал две статьи. Просто его умная голова работала по-другому.
Поэтому собрались два серьезных человека, зав. кафедрой и зам. декана,
и встретились с третьим серьезным человеком, преподаватедем гражданской
обороны. Попросили его принять у Витюни еще раз. Ну, не отчислять же
лучшего студента. Преподаватель проникся важностью проблемы и
согласился. Витюня тоже проникся и запомнил учебник напамять, прочитав
один раз.

На пересдачу зав. кафедрой и зам. декана пришли на всякий случай тоже.
Витюня вытянул билет, просмотрел его, сказал, что готов отвечать, и
отдал преподавателю.
Тот немного торжественно зачитал первый вопрос:
- Какие бывают отравляющие вещества?
В зтот момент Витюню переклинило, и он, тоже немного торжественно,
ответил:
- Отечественные и импортные.

Витюню отчислили, потом восстановили. Зачет по гражданской обороне он
так никогда и не сдал.

Abrp722


Прислал(a) Abrp722 [482 / 474 = 1.017]

16 марта 2005
Чтобы в конце стало смешно, в начале мне, увы, придется прилюдно
обнародовать некоторые интимные моменты своей жизни....
Я сижу на диете. Жесткой. Грустной. Вечером мне страшно хочется кушать,
но я терплю...
В это время мой муж с аппетитом, но без зазрения совести, наворачивает
жареную картошечку с жареной же свиной шейкой..... мною приготовленную.
Закрыв себя в комнате, я скулю: "Есть хочу, есть хочу, есть хочу!!!!!"
Но не в этом суть....
Параллельно я практикую скраб для тела из выпитого кофе. Ну, вообщем,
это такая штука: кофе, эфирные масла, крем... и всем этим натираю тело в
ванной под душем...
Ингредиенты я складываю в стеклянную мисочку, а в душе уже добавляю
теплую воду и перемешиваю.
И вот идет процесс: я перемешиваю это дело... звук представьте: железной
ложкой по стеклянной миске. А перемешивать надо очень тщательно!
И стою я в ванне за шторкой, гремлю ложкой, как вдруг тихонько
открывается дверь. Высунув голову из-за шторки, я вижу лицо мужа,
вернее, все его лицо закрывают два больших, почти квадратных глаза и
живописно отвисшая челюсть. Сдавленным, ошарашенным голосом он
произносит:
- Ты там чего: ешь, что ли?!?!?!?


Прислал(a) Аннушка [482 / 598 = 0.806]

24 ноября 2005
Хочу поделиться очередным перлом, выданным моей дочкой Лизой (на тот
момент ей было три с небольшим года). Это было на даче. Картина такая:
середина лета, погода великолепная, близится вечер - одним словом - Рай
на Земле. Елизавета с бабушкой сидят в беседке и пьют чай. Девочка сидит
за маленьким столиком, рядом пристроилась и бабушка. Через какое то
время, видимо почувствовав сладенькое, на стол поползли муравьи. Лиза,
не долго думая, раздавила одного.
Бабушка (давит на жалость ребенка): Лизонька, ты что, как же так можно!?
Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь:
сидят они дома и ждут свою маму… А мама не придет….
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): И папа тоже не придет!!!

(Вообще-то девочка у нас совсем не агрессивная, но очень
непосредственная и забавная. Поэтому будут еще истории (если руки дойдут
опубликовать их :-))


Прислал(a) Лизина Мама [482 / 619 = 0.779]

13 декабря 2005
История ряссказана одной женщиной в наркологии.
Назовем ее так: Наташа.
У Наташи умерла одна родственница, и Наташа с горя забухала. Сама она
далеко не бедный персонаж, у нее три своих палатки на рынке. Ну в общем,
она загуляла, и забыла про похороны. А когда протрезвела и отошла от
этого состояния, то решила съездить на кладбище и помянуть. Вызывает она
такси, покупает бутылку водки и едет на кладбище (время 19:00, осень,
темнеет рано). Говорит таксисту, чтобы он подожал, пока она выпьет
пузырь. С трудом находит могилку, присаживается и выпивает пузырь.
Стемнело. Во время дороги к таксисту она споткнулась о какой-то бугорок,
упала и рассекла себе подбородок. Причем очень сильно, чтобы рана не
разошлась придерживает подбородок рукой, закрыв рот, размазав кровь по
губам. Подходит она к таксисту. Он спрашивает:
- Выпила?
Наташа поворачивается к нему, убирает руку с губ, не отпуская подбородка
(с руки капает кроввь, все зубы в крови), и отвечает:
- И ЗАКУСИЛА!!!
Таксист бежал как заяц, так и не вернулся.

Большая посьба в каких бы интерпетациях Вам эту историю не рассказывали,
знайте, это произошло с моей знакомой.


Прислал(a) Дмитрий [482 / 530 = 0.909]

5 февраля 2005
Это не Аваз …

Оказывается, живет и работает в центре российской столицы красивая умная
женщина с такой же красивой немецкой фамилией Отт. Руководящая
должность, хорошая фирма, ну что еще надо для счастья? И так оно и есть,
если бы не некоторые телефонные диалоги с некрашеными блондинками:
- Здравствуйте. Приемная …. Я вас слушаю.
- Добрый день, соедините пожалуйста с Сергей Петровичем.
- Как вас представить?
- Отт Юлия Михайловна.
- Извините, а не могли бы вы представиться полностью.
- Девушка, я же вам представилась – Отт Юлия Михайловна.
- Я прекрасно вас поняла, что вы от Юлии Михайловны, но Сергей Петрович
  требует, чтобы звонивший представлялся от своего имени.
- Девушка, не морочьте мне голову, Сергей Петрович ждет моего звонка.
- Это я вам морочу??? Извините, но у меня вызов по второй линии.
(кладет трубку)
Повторный звонок:
- Здравствуйте. Приемная … Я вас слушаю.
- Соедините пожалуйста с Сергей Петровичем.
- Как вас представить?
- Юлия Михайловна.
- Очень хорошо, Юлия Михайловна, что вы позвонили сами, а то три минуты
  назад звонил ваш представитель и я так не смогла добиться
  вразумительного ответа. Назовите вашу фамилию.
- Девушка, никакой представитель вам не звонил, звонила именно я – Отт
  Юлия Михайловна.
- Так это снова вы?!!
- Да именно я – Отт Юлия Михайловна, соедините меня пожалуйста с Сергей
  Петровичем, у нас договоренность.
- Извините, но у меня инструкция, а не могли бы вы хотя бы сказать
  фамилию этой вашей Юлии Михайловны.
- Девушка, я вам еще раз повторяю, это моя фамилия Отт!
- ……………….
- Алло! Мы что, разъединились, почему вы молчите?
- Жду, когда вы скажете, от кого у вас фамилия.
- ………!!!!

(Имена и фамилии сохранены, изменено только отчество из этических
соображений)


Прислал(a) Андрей Смолин [481 / 532 = 0.904]

11 августа 2005
рассказано за пивом... можно верить...
Германия. Войска наши еще не вывели но и пока не собираются выводить.
Друг мой прослужил в германии в танковых войсках и дослужился до
командира танка.
Но как иногда случалось водителем у него был чурка, хороший очень умный
но чурка.
Итак история.
Зима холодно и темно (потому как ночь на дворе). Заводят сирену ставят
боевую задачу, все по танкам и двигать на указанную точку.
Командир танка как положенно сидит в башне обложенной изнутри
пенопластом и тихонечко кимарит в так покачиваниям танка. Просыпается от
того что танк остановился. Первая мысль что на точку приехали.
Вдруг слышит какой то смех крики. Решил проверить. В теплой куртке очень
тяжело протискиваться в люк т. е. пролезть можно но поварачиваться
трудно, плюс еще высоко поднят воротник. Но наши инженеры все продумали
даже если командир сидит в походном положении в он может поворачивать
педалями башню в разные стороны.
Итак вылезжи до середины из башни он просто офигевает-светло крики
какието неуспевая сообразить получает в воротник снежок. Поворачиванием
головы неувидишь кто кинул. Поакрнув башню примерно на 90 градусов Гена
замечает что танк стоит посреди автобана перкрыв одну полосу,
остановился автобус с туристами и те развлекались кидая в танк снежки.
Но после поворота башни в сторону автобуса картина изменилась, все кто
бегал и радовался грохнулись в кювет ожидая разборки за нанесенное
оскорбление. По внутренней связи Гена узнал что его доблесный водила
удрученный ночными поездками просто задремал и "точку" они проехали.
Вывод: не спи за рулем.


Прислал(a) papperony [481 / 503 = 0.956]

19 августа 2005
Eще одна история о ментах.... Каждый человек хоть пару раз в жизни
мечтал найти мешок с деньгами, и уж точно бы знал как ими распорядиться.
И такой реальный случай был на заре перестройки (чумовые деньги на
обналичке, авизовки...) в одном из банков на ул. Нижней (р-н
Белорусского вокзала). Сотрудники банка при транспортировке проебали
мешок (инкассаторами не пользовались), порядка 800.000$ в общей сумме,
сами найти не смогли и побежали в 63-е о/м заявлять. И менты... нашли!!!
Недалеко, где-то в кустах. И произошло невероятное... Старший Группы
немедл. реагирования вернул мешок в банк в полной целостности и
сохранности. Коммерсы как-то отблагодарили (по 100$ на каждого). А вот
дальше случилось то, что и должно было случиться в нашем жестоком мире:
от мужика (который вернул) ушла жена, а сам он сошел с ума, не выдержав
вечных подъебок коллег по работе... Теперъ сама история.
Менты нашли навороченный портмоне, даже скорее полубарсетку: чистая
кожа, дофига отделов и карманов, раскладывается во все стороны...
Обшарили: документы, права, доверенностъ, тех. паспорт на приличную
иномарку, маленько русских денег сразу попилили, портмоне отдали
дежурному оперу Сотапову, мужику опытному и крученому, и позвонили
"терпиле", мол: "нашли, приезжайте, забирайте...". Опер Сотапый твердо
рассчитывал на 100$ от терпилы - хули, почти все цело: документы...,
да и одно портмоне, считай, столъко стоит, так что может и 200$ даст,
если не жлоб... как повезет... Приезжает терпила, типичный новый
русский, берет портмоне, раскрывает во все стороны, комментирует:
"Так... заебись... Все документы на месте.. права.. ништяк... Рубли
куда-то делись... да и хуй с ними, невелика потеря... НИ ХУЯ СЕБЕ!!!..
и выигрыш на месте... все 3300$!!!" Засунув руку по локоть в лопатник,
он достает из одного из многочисленных отделов 33 сотенные $$!!!
Продолжает: "Вот это, блять, да-а, если прет, так уж во всем, прикинь
командир, на той неделе меня чудом не грохнули, а вчера выкатал в
"Голден Пэласе" трешку грина, и, в гавно бухой, поехал домой, да
пришлось на заправку заскочить... Там, наверное, и проебал, когда
расплачивался... С утра думаю, хоть бы документы подбросили, суки...
Спасибо, командир! а говорят, все менты - жлобье... Ну хоть сотку
возьми, а то обидишь!" и уехал...
В оставшийся день на Сотапова было жутко смотреть: постарел как будто
лет на 10, посерел лицом, сразу страшно напился (и ВСЕ его поняли),
кому-то дал пизды, чуть не разъебал тачку... И взял на неделю
больничный...


Прислал(a) Vassili [481 / 560 = 0.859]

22 октября 2005
Generation Next

Сын-второклассник пишет е-mail своей учительнице. Папа (проверяя
орфографию и пунктуацию): "А что надо поставить в конце предложения?"
Сын: "Смайлик!"


Прислал(a) Олечка [481 / 516 = 0.932]

8 августа 2005
Я познакомился по Skype с коммерческим директором немеряной немецкой
программерской конторы (он сам бывший русский) и выяснял сложности
образования слов с умляутами. Ну не буду вас грузить, словом директор
этот говорит: А ты хочешь сдать наш корпоративный тест на знание MS SQL?
Для тех кто не курсе, это база данных такая. Я говорю, ну мне интересно,
я попробовал бы. Присылает порядка 40 вопросов и примеров. И примеры
такие, например, почему не работает данный код? Я не считаю, что я
какой-то суперпрограммер, но за неделю решил. И над последней задачей
бьюсь, не могу -ну потому что хуйня какая-то написана. Вообще не может
работать по природе. И не просто ошибка, да, а вообще принципиально
неверно построен алгоритм связей. Переписал целиком задачку, показал
логические ошибки, написал вместо ответа: "Креатив говно-автор- мудак".
Нервы сдали, словом. Ответ немцев меня поразил. "АФТАР ЖЖОТ. Приезжай на
работу."


Прислал(a) rodik [481 / 525 = 0.916]

12 декабря 2005
О буднях канадских пинкертонов.

Живу в Канаде, работаю в полиции техником по электронике.
Занимаюсь видеооборудованием. Запомнилось несколько случаев.

Раз в неделю из штаб-квартиры по специальному каналу транслируется
телевизионная передача по всем городским полицейским участкам -
тренировочные материалы, выступления начальства, и т. д. Звонит
координатор одного из участков:
- Срочно приезжай, "накрылся" телевизионный конвертер: лампочки не
  горят, картинки нет, трансляция через час.
Бросаю все, прыгаю в машину и гоню минут сорок. По приезду выясняется -
шнур конвертера не воткнут в розетку и болтается прямо перед глазами.

Звонит какой-то следователь, пытается настроить видеокамеру.
Жалуется, что все вроде бы работает, все лампочки горят, да вот только
на пленке звук есть, а вместо изображение - черный экран. Вот и сейчас
он пытается записывать, слышит звук, а в видоискателе чернота.
- А вы крышку с объектива сняли? - спрашиваю.
- Что ты такое несешь, - отвечает, - за кого ты меня принимаешь!
Через секунду:
- О! Картинка появилась. Пока.
Кладет трубку. Больше не звонит.

Другой звонок. Пинкертон готовит видеомагнитофон к записи показаний.
Жалуется на отсутствие изображения на телеэкране. Я начинаю задавать ему
разные вопросы и высказывать предположения, что надо сделать.
Слышно в трубке, как он кряхтит и что-то там ковыряет. Потом объявляет:
- Во! Я вижу сам себя на экране, да вот только изображение какое-то
  бледное, неяркое. Вот я вижу, как я поднял-опустил руку. Да вот только
  ни цвета, ни яркости... Едва-едва видно.
Через несколько секунд:
- Да это же мое отражение в телевизоре!

Пусть меня депортируют, если я хоть что-то соврал.


Прислал(a) ГКЧП [480 / 403 = 1.191]

9 июня 2005
Приятель у меня шутник, иногда даже получается :)

Стоим в очереди в столовке, дама на раздаче какая-то нервная, суетится.
Получает приятель свой обед в виде котлетки с чем-то, вдумчиво так
принюхивается и авторитетно заявляет - "мясом пахнет!"

Тетка абсолютно на автомате, видать достали уже
- Да что вы выдумываете, да ничем она не пахнет!!!


Прислал(a) Шу [480 / 543 = 0.884]

25 июня 2005
На корпоративную вечеринку придумали сюрприз... Салют!.. В самый пик
веселья, когда уже темно, но народ еще на ногах.

Пиво, шашлыки, народу на природе буйствует человек 200-300...

Замгендир по персоналу(Лена, я тебя уважаю!), знала, конечно, о
сюрпризе, но не рассчитала время и не знала место закладки шашек. Пиво
оно и есть пиво, надо по темнотище отлить. Даже высокопоставленным
лицам. А так как лицо высокопоставленное, то надо отойти подальше в
темнотищу.

Приспустила штаники, присела. И тут... Шипение со всех сторон, и вокруг
нее начинается Сюрприз! Салют, типа. Так и просидела с большими глазами
до конца сюрприза, как таракан под абажуром. :-)


Прислал(a) Gans [480 / 453 = 1.060]

28 июля 2005
начал смотреть "Войну Миров":
Вступление. Голос за кадром говорит: "...а тем временем нашу планету
разглядывали глазами полными зависти существа... лишенные всяких
эмоций."


Прислал(a) Сэнсей (DJ) [479 / 475 = 1.008]

4 ноября 2005
Хомяки.

Кроме собаки, есть у меня кот. Черный. С мерзким, просто отвратительным
характером. Эта скотина живет у меня уже 8 лет, жрет мой корм и
чувствует себя превосходно. А еще есть у меня хомяки в клетке.
Сирийские. Белые, пушистые, тупые, отвратительные создания.
Жрут правда мало, но зато никак не сдохнут. Однажды просыпаюсь я чего-то
ночью, часика так в три, бессоница, понимаете ли, и иду на кухну
что-нибудь попить в смысле выпить. И вижу, что клетка с хомяками
открыта. Блииин... Эти козлы безрогие опять каким-то образом раскрыли
клетку и сбежали. Свободы захотелось на фиг... Последний раз побег из
темницы закончился парой трупов, пожеванных умной и доброй собачкой. Ну
спаниэль она, спрингер американский, охотник, никак понять не можем
зачем мы эту дрянь в клетке держим и не едим...

В общем, продираю глаза и начинаю искать по всему салону и кухне поганых
хомячков. Нету. Нигде нету. Вообще нигде. Перевернул всю мебель. Кот при
этом спокойно лежит прямо перед раскрытой клеткой. Но рыльце явно не в
пушку. Собаки тоже нигда не видно.

Я подхожу к коту и говорю этому лентяю (мышей, гад, не ловит!): Беги
(это его так зовут, сокращенное от Бегемот), Беги, блин, где, блин, эти
лапочки, блин, хомяки, блин, на фиг, блин? В такой примерно лексике,
блин. Кот совершенно спокойно смотрит на меня, потом поднимается, не
спеша идет на кухню, выходит на хозяйственный балкончик, молча тыкается
мордой в пластиковую коробку для собачьего корма и так же не спеша
возвращается и ложится на то же место. Я в полной прострации иду за ним,
отодвигаю коробку и вижу трех паразитов, нашедших убежище и кормушку в
одном лице. Возвражаю всех трех идиотов в клетку.

И ведь он минут десять смотрел, как я перевернул весь салон!!!
И не дернулся, гад! Даже усом не пошевелил!

Но все равно я его с тех пор сильно уважаю.
И жрать даю. Иногда. Когда просит.

:-)


Прислал(a) Илья [478 / 469 = 1.019]

30 октября 2005
Как прощаются программисты (было только что)

- Все, я пошел. До завтра.
- Какое завтра? Сегодня пятница...
- Ну, до логического завтра...


Прислал(a) BreQwaS [478 / 465 = 1.028]

12 сентября 2005
Предыстория (или, если хотите, преамбула). Купил как-то для
экспериментов в постели вибратор. Супруга обиделась: «Как это? зачем
это? Да еще и бракованный - вон на головке члена царапина! » Пришлось
забыть. Пылился в шкафу "резиновый друг", пока подруга жены Вика не
прибрала к рукам, и не унесла к себе домой. Надо сказать, Вика деваха
видная. Тогда постоянного партнера у нее не было. Мужчины появлялись и
исчезали из ее жизни очень стремительно. Неразборчивость в связях была
наказана: Вику ограбили. Грабители, угрожая пистолетом, заклеили скотчем
маму Вики и вынесли все из квартиры. Унесли и вибратор. Однако Вика была
бдительной девицей. Все подозрительные звонки она аккуратно списывала с
АОНа. Так милиция вышла на банду. Наводчик знакомился с девушками,
выяснял финансовое положение потенциальных жертв... Угадайте, что стало
главным вещдоком? Вике пришлось опознавать член и, увы, неоднократно.
Вика краснела и бледнела. Менты (молодые ребята) веселились: "Мы,
конечно, понимаем, такой красивой девушке вибратор ни к чему, но это
точно ТОТ САМЫЙ член?" Им нравилось снова и снова доводить Вику до
легкой истерики. Ей уже представлялась картина опознания члена еще и в
суде…
Все прочее из награбленного продалось быстро. На вибратор покупатель не
нашелся. Так царапина на головке члена помогла посадить банду, на счету
которой не один десяток серьезных дел.
Теперь собственно история (амбула). Из моего родного захолустья покорять
большой город приехал младший брат. Море ярких впечатлений, огни
рекламы, развлекуха, жизнь бурлит... Не провинция, однако! Снял ему
комнату. Вечером перевозим вещи. Брат с сумками, я выношу телевизор... В
спину нас толкнули пистолеты... Брат бросил сумки, поднял руки и успел
пожалеть, что приехал в «криминальную столицу»... Обошлось – это были
менты. Сидели в засаде. Приняли нас за домушников. Проверили документы.
Разобрались. Показываю на старенький черно-белый телевизор: « И это -
воровать? » И что менты ответили? Внимание(!): "Да тут даже члены
резиновые воруют! " Нервное напряжение разрядилось нашим идиотским
хохотом. Ржачем.
Видно история о необычном вещдоке прижилась среди ментовских баек. После
суда вибратор вернули Вике, а она - нам. Не разрешил жене его выбросить.
Оставил для истории. Может, музею МВД понадобятся новые экспонаты!


Прислал(a) Pav [478 / 401 = 1.192]

1 июня 2005
Тут вспомнила забавную историю, которая произошла на Евразийском съезде
одной организации.
Первый день, большое собрание, председатель представляет делегации из
разных стран, все встают, кланяются в разные стороны, их приветсвуют
аплодисментами, называется следующая странаб предыдущая делегация
садится.
Все было довольно скучно, пока не дошла очередь до России.
Председатель: Россия
Встает огромная деллегация (около 500 человек).
Председатель: Сибирь
Половина деллегации с обалдевшим видом садится, вторая, не менее
обалдевшая, остается стоять. В зале хохот...

Р. С. Поскольку Россия слишком большая, в ней действуют два отделения:
на европейской територии и сибирское. Поскольку у всех остальных стран
только одно отделение, кто-то шибко грамотный решилб что это две
страны...


Прислал(a) Уля [477 / 494 = 0.966]

17 марта 2005
Историю эту рассказал мне отец.
Служил он в свое время на подлодке. Говорит, "золотое время было", ну да
не про это речь.
Раз в месяц матросам выдавался спирт. Самый настоящий спирт. Однако
использовать его нужно было в "мирных" целях - прочистка перископов,
приборной панели и прочих стеклянных деталей с замысловатыми названиями.
Впрочем, большинство этих приборов прочищалось "методом дыха", т. е.
дыханием, а спирт использовался по прямому назначению. Все начальство
это знало, но поделать ничего не могло - не пойман, как говорится, не
вор. И вот идет очередная "раздача". После нее батя с сотоварищами
заперлись в одной из кают в предвкушении неплохого "застолья". Разлили
они этот спирт и уже было собирались разбавить водой, как вдруг раздался
стук. Вроде должны были матросики испугаться, дескать, начальство, но
паники не возникло - стук был условный, т. е. кто-то "из наших".
Один из батиных друзей пошел отрывать, держа стакан со спиртом в руке...
На пороге стоял старший мичман. Грозно оглядев бедолагу, он строго
спросил:
- Пьете?
- Нннникак нннет, ттттоварищ мичман, - заикаясь ответил матрос.
- А в стакане что?
- Ввода.
- Коли вода, так пей.
Делать нечего, парень залпом выдувает стакан медицинского, глаза
начинают судорожно бегать в поисках закуски, впрочем, заботливо
припрятанной.
- А в том стакане на столе что? - продолжал допытываться мичман.
- И там тоже вода, - пробормотал матрос, боясь выдохнуть пары спирта на
  начальника.
- Снова пей.
Бедняга выдувает второй стакан. Глаза становятся, как у мороженого хека.
Мичман долго смотрит на него, уже пошатывающегося, и в конце концов
говорит: "Молодец! Закуси!" и уходит. Со звуком закрывающейся двери,
раздался грохот падающего тела.
... Отмачивали матроса дня три... На все предложения выпить он отвечал
странным хихиканьем... Зато впоследствии не притронулся к рюмке до
окончания службы.


Прислал(a) Хукума Муракама [477 / 509 = 0.937]

8 февраля 2005
Про Югославию..., точнее про сербов.
В 93-94 годах служил я "голубых касках" в русбате командиром
автомобильного отделения второй роты, он же замкомвзвода. Дежурным по
роте приходилось очень часто ходить, а в обязанности дежурного входит
фиксировать все проишествия на контролируемом ротой участке фронта, а
как-то передвижения боевой техники или подразделений той или иной
воюющих сторон, перестрелки, взрывы и т.д. Все заносится в журнал, а
потом докладывается наверх. И вот по приезде из отпуска нашел в журнале:
- Дата: ... ... ...
- Квадрат: Деревня Ниемцы
- Проишествие: шесть выстрелов из пушки
- Направление(стрельбы, если таковая была): в кукурузу
- Причина: пьяный серб чистил пушку.

Сержант


Прислал(a) Сержант [476 / 574 = 0.829]

17 мая 2005
К подруге, живущей за границей со взрослыми родившимися там детьми,
приехали гости из России. Сын рассказывает гостям за ужином:
- когда я в прошлый раз был в Москве, я ходил в ресторан "еб твою мать".
немая сцена
- ты имеешь в ввиду "елки палки"?
- а разве это не одно и то же?


Прислал(a) лена [476 / 533 = 0.893]

3 июля 2005
Администрация национального заповедника Telascica в Хорватии выгнала из
парка сексуально озабоченного ослика. В наказание за свою неумеренную
страсть, ослик Ага отправлен жить на необитаемый остров.

Наказать беспокойного ослика администрацию парка попросили посетители.
Им надоело, что каждый раз, подходя к загону с ослами, они видели, как
Ага занимается сексом с очередной подружкой. По данным администрации, в
среднем ослик занимался сексом 16 раз в день с разными ослицами из
своего стада.

Кроме того, посетители сообщили, что остальные ослики, жившие в парке,
стали угрюмыми и неприветливыми. Они больше не общались с посетителями,
а все время пытались спрятаться от Аги, передает Ananova.

По данным администрации, после исчезновения Аги, ослики опять стали
дружелюбными и жизнерадостными. Представитель администрации также
сообщил, что Ага будет жить на острове, пока не успокоится.

http://www.newsru.com/world/01jul2005/keks_donkey.html


Прислал(a) Baraban [476 / 500 = 0.952]

1 апреля 2005
Отчим сегодня поделился историей из своей жизни после рассказа ему одной
из историй отсюда.

Был он как-то в Ростовской области и довелось ему ездить там на рыбалку
где-то недалеко от Ростова. Есть там место, называемое Водограй, если вы
оттуда, то особенности местности наверняка знаете.

Едет он вечером с рыбалки на машине, а уже темно, все с фарами едут, и
тут навстречу вдалеке кто-то прет с дальним светом и вырубать не думает.
Все ближе и ближе, а свет все ярче и ярче, слепить начинает. Отчим давай
ему моргать фарами, чтобы вырубил лампы свои, а в ответ получил
охрененный сноп света чуть-ли не от прожектора. Ослепило до такой
степени, что даже остановиться пришлось.
Оказалось, что там рядом с дорогой железная дорога проходит и навстречу
поезд шпарил. ;)))) Машинисту надоело смотреть на мигание фар, вот он и
свой дальний врубил на секунду. В итоге, когда мимо машины поезд
проезжал, машинист еще и погудел издевательски пару раз, привет, блин,
передал от рельсового транспорта. =)

Sharkon


Прислал(a) Sharkon [475 / 539 = 0.881]

5 мая 2005
Есть такая станция - Лось. Едет знакомый в электричке. На сиденьи
развалился пьяный негр и, толкая локтем дедулю, сидящего рядом,
спрашивает: "А Лосъ когда будет?" Дедок ему - "Да сиди ты - еще не
скоро!" И так несколько раз - негр: "Когда Лосъ, когда Лосъ??" Дедок:
"Да спи ты, разбужу!". Негр спокойно засыпает. Поезд подъезжает к Лосю.
Дед будит негра и выдает: "Эй! Просыпайся! Вот твой Лос-Анжелес!"...
Весь вагон валялся =))))))


Прислал(a) Feanor [475 / 586 = 0.811]

4 мая 2005
Тяжелая поступь прогресса...
Дочь наших знакомых (8 лет), находясь в кухне, рисует на папином
ноутбуке. Закончив, кричит маме в комнату: "Мама, посмотри, что я
нарисовала!"
Мама занята кормлением сына (6 месяцев) и в культурных выражениях
объясняет дочке, что никуда она не пойдет. Дочь идет в комнату, берет
цифровой фотоаппарат... Рисунок маме был все же предъявлен!
Семья программистов, однако...


Прислал(a) Schreibikus [475 / 550 = 0.864]

28 ноября 2005
Вчера было - еле отошли.
Сидим с женой, ужинаем. Падает нож - через минуту заходит сын с работы.
Поделились с ним, как конкретно работают народные приметы. Он садится с
нами. Падают две вилки - через минуту входит сноха с внучкой. Мы молча
переглянулись, ржем от души втроем. Еле объяснили снохе, отчего такая
ржачка, она сразу даже подумала, что за глаза над нею смеялись.
Сидим все вместе, ужинаем дальше. Внучка думала-думала, спрашивает:
- А если уронить перечницу?
Пожимаем плечами:
- Нет такой приметы!
Внучка решительно бросает перечницу на пол, мы начинаем ее "воспитывать
- нельзя, мол, так, кто будет собирать и т.д.". Через минуту костыляет
теща в кухню:
- Что за шум?
Мы объясняем ей, что, вот, плохо ведет себя, хулиганит, забыли про
примету. Внучка радостно кричит, показывая на свою прабабушку:
- Вот кто от перечницы должен приходить!
Все полегли... Бабке объясняли недолго, поняла сразу.
Спали плохо... Сдавленный смех из одной комнаты подхватывали ржанием в
другой...


Прислал(a) Бег [474 / 492 = 0.963]

1 марта 2005
Несколько лет назад в теленовостях рассказывали про землетрясение,
по-моему, в Африке.

Заканчивался репортаж словами: "По мере продвижения спасателей в горы
число жертв будет увеличиваться".

Звери, что и говорить! :-)


Прислал(a) Geo [474 / 565 = 0.839]

11 мая 2005
Вчерашняя история собственно.
Отвожу 9 мая своего старика на тусовку ветеранов.
Все дела, весь при параде - медали, ордена и весь стафф.
Выгружается дед машины, здоровается со всеми и тут один желчного вида
дедок на него наезжает:
"Чего энто ты на святой праздник приехал на немецкой машине! (последний
BMW). Это же предательство! Мы не для того кровь проливали, что бы
теперь ихние машины вибирать. Я вот, только на советских машинах езжу!"
Ну и все в таком духе.
Старый мой не растерялся -
"Э.. нет! Мы в сорок пятом им задницы начистили, а даже через 60 лет на
них верхом ездим! А будь у меня советская машина, я бы ее в стойле
держал, холил и лучшим овсом кормил. Не фиг на ней ездить!"
Враг был побежден и обращен в бегство.
PS
Всех ветеранов с праздником!
PPS
Неужели хоть один дед читает anekdot.ru? :)


Прислал(a) Bazili0 [474 / 538 = 0.881]

23 января 2005
Один мой знакомый первый раз купил компьютер пару месяцев назад. Причем
в компьютерах он разбирался, да и сейчас разбирается меньше, чем
африканский бабуин. По моей наводке он купил игру Heroes of M&M III, в
течении всей следующей недели изрядно измучив глупыми вопросами всех
окружающих, он наконец-то понял, как в нее играть. На радостях он решил
купить add-on к игре Armageddon Blade. Не зная, что такое add-on и как
его едят, он попросил продавца объяснить. Продавец сказал, что add-on
Armageddon Blade ставится поверх оригинальной версии Heroes of M&M III.
Мой приятель придя домой сделал следующее (привожу по пунктам):
1. Открыл CD-ROM drive.
2. Положил в него диск с Heroes III.
3. Сверху положил диск с Armageddon blade.
4. Последовала попытка (после проделанных выше операций) закрыть CD-ROM
drive.
5. CD-ROM оказал отчаянное сопротивление.
6. Далее последовало надавливание на непокорный CD-ROM обеими руками с
переносом на них веса всего тела пользователя (78кг).
7. CD-ROM с хрустом вошел внутрь системного блока (Навсегда!!!).
Все, кому я рассказывал эту историю, хохотали до упаду, но скажу честно,
когда мой приятель позвонил мне и сказал, что он сделал, я просто завис
в ступоре.

Agressor


Прислал(a) Agressor [473 / 573 = 0.825]

13 марта 2005
"А почему меня не забрали??!!"

сегодня в университете историю рассказали.

есть у моего сокурсника знакомый. Исполнилось ему недавно 27 лет.
Университет закончил давно, а в армию не звали, даже повестки не
приходили. И, как только ему исполнилось 27, он отправился задать сей
вопрос в военкомат.

Пришел. Там ненашутку заудивлялись. Решили найти его дело. А дела его
нет! Нет и все! Военкомовцы в шоке! Пропало дело! Наши воруженные силы
не получили вовремя честного бойца.

Спустя некоторое время дело нашли. Нашли под шкафом:-)

Что случилось?

Несколько лет назад у шкафа сломалась ножка. Сотрудники сие заведения,
недолго думая, подложили вместо ножки пачку с личными делами
призывников. И забыли:-)

так, среди этой пачки и оказалось дело нашего героя:-))

бывает же:-)


Прислал(a) SP [473 / 500 = 0.946]

22 августа 2005
Тетка на работе рассказала, про свою внучку пяти лет.
Ос в этом году много, вот внучка увидила осу над компотом и кричит:
"Бабушка, смотри, билайн летит!"

Поколенье Next уже подрастает :)


Прислал(a) Константинус [473 / 612 = 0.773]

3 июня 2005
Есть у меня свекровь. По-всякому мы с ней ладим, но одно точно - с нею
не соскучишься!
История 1.
Собираемся с мужем в театр. Пришла свекровь посидеть с внуком. Кручусь
перед зеркалом, прихорашиваюсь. Свекровь комментирует:
- Приоделась невестушка... Хоть на человека стала похожа...
История 2.
Идем со свекровью по улице. Она молчит, что бывает, в принципе, нечасто.
Мне становится нехорошо как-то, все ее "молчанки" всегда не к добру.
Заговорила!
- Тань, а он (мой муж, ее сын) тебе изменяет?
- ??? ... А откуда я знаю? Бывает, и шляется где-то по вечерам.
  Мобильник выключает и нет его...
Пауза. Думает.
- А ты не пробовала его меньше кормить? Ну, чтоб сил на других не
  хватало?

А вы говорите, "материнская любовь"...
P.S. Я, пожалуй, попробую. Старших слушать надо.


Прислал(a) Таня [472 / 572 = 0.825]

27 апреля 2005
Недавно у моего друга Сани сбылась хрустальная мечта - он квартиру
купил. И первым делом решил хорошую металлическую дверь установить. Саня
парень въедливый и поехал с этой целью на какую-то выставку, чтобы
побольше информации собрать и выбрать лучшее из лучших. Там ему долго по
ушам ездили и, наконец, развели на дверь стоимостью больше штуки грина.
Но зато в нее хоть из пушки пали - нипочем взломать нельзя. Чуть ли не
сейфовая, короче, ничем не возмешь. Привозят ее, значит, начинают
монтировать и тут один из мастеров интересуется, где смотровой глазок
делать будем? Саня прикинул и ткнул пальцем. Работяга кивает, достает из
ящика с инструментами совершенно обычную электродрель с самым обычным
сверлом и - вжик! - две секунды и сквозная дырка готова. Саня стоит с
открытым ртом и мысленно материт себя за напрасно переплаченные деньги
Вот что значит уметь грамотно лапшу на уши вешать!
max s


Прислал(a) max s [471 / 507 = 0.929]

23 февраля 2005
Про ключи.

Знакомый товарищ сегодня рассказал. Назовем его Лелик.
Живет Лелик в длиннющем доме, в крайнем подъезде. Собрался он как-то
съездить по делам на своем немелком джипе; по пути планировал заскочить
в другой крайний подъезд своего дома, в котором располагается фирма его
друга. А еще около этого другого крайнего подъезда располагаются
мусорные баки, в которые жена попросила его (опять же по пути) пакетик с
мусором оформить. Ну что ж, почему бы и не оформить, подумал Лелик, не в
первый раз, взял пакет, прыгнул в джип и погнал.

Сначала, естественно, надо было остановиться у баков (не идти же к
другану с мусором!). Подъехал, остановился, взял пакет, открыл дверцу,
вышел, дверцу закрыл, ключи из замка вынул и… Вот тут-то до автоматизма
отточенная последовательность движений почему-то и сбойнула. Точнее, не
совсем сбойнула, движение рукой в сторону баков сделано было, да вот
только не той рукой, в которой пакет был, а той, в которой ключи…

"Бля", подумал Лелик. Тут же подумал так еще несколько раз. Сделал-таки
движение нужной рукой в сторону баков. Теперь пора задуматься, как ключи
доставать, они ведь по скользким пакетам глубоко провалились…

А че тут думать? Прыгать надо! В смысле лезть. В общем, картина такая:
солидный такой дядька, в норковой шапке и дубленке, стоит рядом со своим
джипом и ворошит пакеты в мусорном баке. Ворошит и думает, "Мля, только
бы никто из знакомых не попался".

Знакомые не попались. Попался бомж. Видать, его территория была. Подошел
он к своим бакам, посмотрел на Лелика, посмотрел на джип, связал это
все…Ну, естессно, шары вакатил, челюстью о край бака ахнул, и спросил:
"Братан, а ты ЗДЕСЬ бабло нашел? Когда???". За своего, короче, принял.
Лелик моментом в тему врубается, говорит:"Да пару часов назад! Вот
видишь, прибарахлился слегка, точилу взял. Да ставить негде, здесь пока
держать буду, а ключи вот в бак буду прятать, а то просру по-пьяни". И
достает только что нашедшиеся ключи…

Бомж взвыл. Такого облома он не испытывал никогда с момента начала
бомжевания. Мало того, что пару часов назад в ЕГО баке лежала куча
денег, да еще и ТОЛЬКО ЧТО какой-то левый крендель из ЕГО же бака
фактически вытащил джип!! Ну, Лелик не стал брать грех на душу (а то еще
кони двинет), раскололся, рассказал все как есть. А бомж ему: "Ладно, ты
когда в следующий раз так сделаешь, меня позови, я вон там, в коробке
из-под холодильника живу, так я тебе за полтинник влет ключи достану!".
"Уговорил,- сказал подобревший нашедший ключи Лелик, - на тебе стольник,
за моральный ущерб, в следующий раз позову!".

P.S. Теперь Лелик мусор пешком выносит. А то накладно каждый раз по
полтиннику отстегивать… :)


Прислал(a) Корбин Даллас [470 / 550 = 0.855]

22 марта 2005
Мой знакомый работает в магазинчике, но там требование, чтоб на тебе
бейджик висел с именем. Едем в троллейбусе, я внимания не обратил, что
он забыл снять с себя эту "нашлепку". Вдруг слегка поддатый мужичок
спрашивает у друга: "Это тебе зачем?", тыча пальцем в бейджик. Друг не
растерялся и отвечает: "Понимаешь, люблю с девушками знакомиться, а сам
глухонемой." "Аааа, понимаю", выдал мужичок с сочувствием.


Прислал(a) Slava [470 / 506 = 0.929]

1 мая 2005
Служил в авиации Северного флота в конце 60 годов. Нас пятерых
фельдшеров посылают убрать камни, которые мешают проехать технике на
строительстве новой медсанчасти. Валуны размером с автомашину. За литр
спирта договариваюсь с саперами, что во время полетов они эти камни
расколят малыми зарядами. Еще за 2 бутылки договорился в автобате на
уборку мелких камней с территории стройки. Дождь, темно ждем. Под грохот
взлетающих самолетов саперы раскололи камни. Мы ушли спать, надеясь на
то, что мусор-то уберут. Утром, перед постоением бегу проверять работу.
На площадке ничего. Ни досок, ни опалубки, ни арматуры. Убрано
действительно все. Потом, до дембеля, нас вспоминали.


Прислал(a) алекс [470 / 449 = 1.047]

5 апреля 2005
Египет, Шарм-эль-Шейх, Старый рынок.
Гуляем по рынку без особой (слава богу) нужды, на каждом шагу пристают
навязчивые арабы, выучившие пару-тройку фраз по-русски (язык общения
вычисляют с лету - на лицах что ль у нас написано, что мы русские):
Драсвуй, брат! Зайди минуточка. Только посмотреть. Самий хороший
магазин. Только одна минутка. Чего хочешь? Все есть! Пачему спасиба?
Спасиба в карман не положишь!
И так на каждом шагу, хватая за руки и обижаясь, что проходишь мимо.
В очередной раз не выдерживаю и на вопрос "Чего хочешь?" отвечаю: Домой!
Мгновенный вопрос: Какой размер "домой"?


Прислал(a) ПН [469 / 511 = 0.918]

14 октября 2005
Москва. Набережная. Темно и холодно. Стоим я и мой друг, пытаемся
досветить лазерной указкой до противоположного берега. Вдруг замечаем,
что по реке неспешно плывет баржа. Тускло светится фонарь на носу, еще
более тускло светится окна рулевой. И тишина... Этакий монстр плывет. Я
взял указку, прицелился, снайпер фигов, засветил в окно рулевой. Тишина.
Через мгновение на барже вспыхивает прожектор и поворачивается на нас.
Глаз Саурона, блин. Посветил немного, изучил, погас... Я глаза протер,
понял, что ни черта не вижу и пробормотал: "А у него указка помощнее
нашей будет...".


Прислал(a) Mr. Gland [469 / 504 = 0.931]

18 февраля 2005
Году в 92-ом или в 93-ем довелось мне в городе Брюселе (Бельгийская
ССР), да не просто так а попасть как-то на настоящий дипломатический
прием на уровне всяких послов и военных представителей. Чего я там делал
и как попал к этой истории не имеет отношения, но довелось мне там
познакомится с женой канадского посла в Бельгии - очаровательной
сухонькой старушкой лет 70. И как-то зашла речь о Второй Мировой. Она и
говорит: "О! Война это так ужасно! Мой муж только закончил учится,
молодой дипломат - начинает карьеру. И вы представляете! Нигде, во всей
Оттаве не было ни малейшей возможности найти белые рубашки! Только
голубые! А это неслыханно! Он же дипломат! Тем более начинающий карьеру.
Война это ужасно." Мне даже ответить было нечего. Наврное мы о разных
войнах говорили что-ли...

Алексей


Прислал(a) Алексей [469 / 612 = 0.766]

16 августа 2005
Издатель порножурнала Hustler Ларри Флинт (помните фильм "Народ против
Ларри Флинта"?) выпустил порножурнал для слепых. Оказывается, все не так
просто. Текст, написанный азбукой Брайля, обычно читают двумя руками.
Потребовалось пять лет исследований, чтобы создать журнал, который
слепые могли бы читать ОДНОЙ РУКОЙ.


Прислал(a) Некстонов [469 / 500 = 0.938]

8 марта 2005
История из жизни - реальная - и произошла недавно.
Мой друг рабоатет в службе поддержке в одной международной компании,
обслуживающих в том числе западных клиентов.
Он мне и рассказал историю.
Дежурство - спокойное - скукотища.
Вдруг на свзяь выходит некий возмущенный американец и заявляет, чтоу
него пропала статистика.
Ребята всполошились - проверяют сайт, как положенно. Ничего не находят -
все нормально то-есть.
Так и отписывают.
Через полчаса снова - клиент возмутился не на шутку - часть статистики
мол пропала.
Ребята спрашивают - мол. где, и как, разберемся.
а он: "Мол так и так, статистика за 28 февраля идет, а потом сразу
март... Куда, дели, мол, 29, 30..."
Ребята офигели, выпали и напомнили клиенту особенности календаря.
Кроме единственного "а эм сорри" от него больше ничего не слышали...


Прислал(a) Сява [469 / 560 = 0.838]

29 марта 2005
До моей девятиэтажки дотянулась компьютерная сеть. Наконец-то!!! Сетка
некоммерческая, поэтому все работы проводились своими руками. Ну, как
"правильные" пацаны мы все делали "по уму". То есть, пробрасывали кабель
через кабельный канал. Проблема оказалась в одном - кабельный канал
находится за дверями квартирных тамбуров. Ясное дело, пришлось
пробежаться по соседям и попросить, чтобы нас пустили к кабельному
щитку. На восьмом этаже меня поджидал "системный сбой". Передаю диалог
через закрытую дверь дословно:
- Кто там?
- Это сосед.
- Какой сосед?
- С шестого этажа.
- А это восьмой!
Я долго придумывал, что ответить...


Прислал(a) creagene [468 / 534 = 0.876]

13 декабря 2005
Долгая, тоскливая зимная сесия. Зачет на одном гуматитарном факультете
по концепциям современного естествознания. Не то чтобы студент ничего не
знал, знал то он как раз достаточно, но препод был из тех, кто
приципиально не мог простить факта забитие болта на посещение его
лекций. Совсем замучил бедного студиозуса дополнительными врпросами.
Студент понимает, что зачет почти завален, но ему уже пофиг, он хочет
домой, есть и спать. Препод задает последний вопрос:
- (П) Итак, раскажите как произащел Большой Взрыв
- (С) (Внутрене послав препода далеко, далеко)Как, как, сначала вся
  вселеная находилась в сингулярности, а потом, непонятно почему, КАК
  іБ№ЕТ!!!!!


Прислал(a) Assarga [467 / 465 = 1.004]

18 мая 2005
Вчера:

- Папа, что такое клюшка?

Объясняю. Долго объясняю. Как держать, как бить, стойку, обмундирование
и правила. Славный путь Третьяка и Гретцки.

- Ну, понял?
- Не очень... А почему в Карлсоне их ели?


Прислал(a) BiGeMot [467 / 482 = 0.969]

9 марта 2005
Антошке, племяннику моего друга Вовы было 6 лет. Он посещал бассейн. Но
гораздо больше плавания Антошку интересовал тот момент, когда в конце
разминки тренер давал завершающее упражнение: пробежать 3 круга вокруг
бассейна на скорость, кто быстрей. Честолюбивый Антон очень старался
победить.

А был Антоха маленького роста, не очень спортивный, зато очень
честолюбивый. И упорство сделало свое дело: через 2 месяца он стабильно
обгонял всех. Кроме одного мальчика по имени Максим, который стабильно
был первым.

И вот как-то в середине рабочего дня заезжает Вова к сестре пообедать.
На кухне толчется любимый племянник. Вова, зная, что утром была
тренировка, спрашивает: "Ну, Антоха, как дела? Всех сегодня обогнал?" И
вдруг Антон гордо отвечаете ему: "Всех!"

Вова приятно изумлен. Спрашивает: "Что, неужели и Максим тебя не
обогнал?" "Нет!" - гордо отвечает Антон. И тут, не выдержав, вступает
его мама: "Антон, ну как тебе не стыдно! Максим уже неделю как болеет и
не ходит в бассейн".

Антон взглянул на мать сурово и не менее суровым тоном ответил: "Вот и
хорошо!"

Игорь Якобсон


Прислал(a) Игорь Якобсон [467 / 596 = 0.784]

29 апреля 2005
Сынок у меня растет, радует, огорчает… Но в основном радует, потому как
даже балуется смешно, если не относится к этому слишком серьезно. Вот
давиче было изумительное происшествие – чуть пузо не порвал?. Шли по
улице.
Витька (это мой сын 4-х лет от роду) баловался. Супруга увещала его
уговорами, посулами лучшей жизни и угрозами набить попу, лишить
телевизора, компьютера, книг игрушек, ну в общем полным детским
армагедецом и апокалипсецом. В конце концов она выдает фразу мол не
хулигань, а то вон милиционеры идут, так у них работа такая с хулиганами
бороться. Они мол как увидят хулигана – сразу начинают работать, достают
пистолеты и дубинки, подгоняют машину с мигалкой ну и т.д. по списку.
Малой сразу смекнул, что милиционеры – это гораздо круче по иерархической
лестнице чем хулиганы и задает маме закономерный вопрос, а как же стать
милиционером? А мама возьми и ляпни: «Ну вот пойди и спроси у
милиционеров, как оно быть милиционером, тяжело поди…». Витек не долго
думая разворачивается на 180, догоняет толпу ментов и начинает брать у
них интервью…
Выглядит этом диалог между мальчиком 4-х лет от роду и 5-ю ментами
примерно следующим образом:
- Милиционеры, милиционеры! Стойте! Подождите меня милиционеры! Ну что
  же вы уходите!!!
Догнал…
- Милиционеры, а как стать милиционером?
- Ну вырастешь приходи к нам мы тебя возьмем в милиционеры.
- А машину с мигалкой дадите, а пистолет? А дайте дунуть в ваш свисток…
(Пронзительно свистит на всю улицу мин. 5, на шум подтягивается еще один
патруль, малой совсем ошалев от обилия людей в вожделенной форме
продолжает)…
- Милиционеры, а сколько вам лет?
- 19
- Скоро будет двадцать (он уже довольно неплохо считает, читает и даже
  пишет!)
Менты в ахуе!
- А это что у вас висит (указуя на дубинку и газовый балончик)
- Ну это чтобы защищаться от хулиганов…
- А я думал чтобы людей защищать!!!!!!!!!!!!!!
- Ну мы пойдем, мальчик… Нам закон охранять нужно (это офицер свои 5
  копеек вставил!)
(Я обращаясь к Вите) – Пойдем сынок, отпускай милиционеров (живот болит,
по щекам слезы и сопли, толпа вокруг рыдает, периодически слышен треск
разорванных щек и животов). Наконец-то удается оттянуть мальчика от
ментов и продолжить путь. Не прошли и 20 метров ребенок разворачивается,
догоняет ментов и вопит:
- Милиционеры, милиционеры, милиционеры!!! Дайте ж я вас хоть расцелую
  милиционеры!
Расцеловует всю толпу ментов. На глазах скупые мужские слезы и немного
более обильные сопли!
Толпа рыдает, некоторые не выдерживают –падают и бьються в конвульсиях!
Идем домой с сильно поднятым настроением!


Прислал(a) korney [467 / 469 = 0.996]

4 марта 2005
Преамбула.
Ничего не предвещало бури. Кот, после поедания чего-то, только ему
известного, маялся в безделии шляясь по квартире. Кот есть главный
любимец моей теСЧи, ветеринарного врача по совместительству. Как
следствие любое изменение настроения или состояния любимца вызывает
повышенное внимание блюстителя здоровья к состоянию этого самаго
здоровья питомца.

Амбула.
Кот весь вечер ничего не ел, что не могло остаться без внимания вет
врача. Наверное у него с желудком проблемы, решила теСЧа и принялась
искать клизму. Ничего не подозревающий кот валялся на дивана. Выудив из
закромов это экзикуторское приспособление, которое состояло из
полутрометрового шланга и резиновой емкости литра на три, врач начал
красться к объекту дальнейших действий. Затем все происходило мимолетно:
кот был взят в плен и заключен в пространство ванной комнаты. Успокаивая
животное одной рукой, другой теСЧа готовилась совершить свое грязное
дело. Набрав емкость «под завязку» раствором маргонцовки, врач, жестом
заправского втыкателя, вонзил сантиметров 50 шланга с наконечником в
предназначенное отверстие бедному животному, предварительно смазав
прибор каким-то кремом…
Кот настолько охренел, что кроме “Мяяяяя……» ничего сказать не смог.
Только когти отчаянно пытались впиться в эмаль ванны. Совершив несколько
поступательно возвратных движений прибором врач слил все 3-4 литра
раствора в кота, от чего он стал похож на стильный баскетбольный мяч,
тигрового краса. Следующие действия кот скорее всего воспринимал в
безсознательном состоянии. ТеСЧа, вынув прибор из отверстия, взяла и
сжала полуживое животное обеими руками. Видили ли вы что бывае, если
взять воздуштый шарик, наполнить его водой, а потом проткнуть?
правельно. Вода начинает струйкой вытикать из него, а теперь представьте
что в таком случае было с котом, у которого этих самых отверстии 3…
))) ВОТ ЭТО БЫЛО ЗРЕЛИЩЕ!!! )))
«Прочистив» таким образом нутро животному, врач, с чувством выполненного
долга, отпустил животное на волю. Котик, весь мокрый (наверное от пота),
поплелся подальше от мест эСэСовских инквизиций, и свалился под батареей
со смешенными чувствами к хозяевам. Заботливый врач, решив проследить за
состояние животного, пошла за ним. Кот, завидив глав. Группен фюрера
попытался свалить подальше от греха, но из этого ничего путного не
получилось, т. к. задние лапы его не слушались вовсе, и походка
напоминала (простит) кастрированного кавалериста, да еще и с протезами
на ногах… Вобщем развал задних лап составлял сантиметров 30…
Вет. врач, завидев такой непрядок, моментально поставила диагноз,
который поверг меня в истерический хохот, который еще долго доносился из
соседней комнаты… Диагноз звучал следуще (дословно): «Видимо у него
сильнейшее отравлене! Видишь, ему так болят почки, что он даже ходить не
может…»!!! ))) Истерический хохот… )))!!!!!!
Занавес…


Прислал(a) Санек [466 / 659 = 0.707]

11 апреля 2005
Вчера видел в баре объявление: купив ОДНУ кружку пива по цене ТРЕХ,
ВТОРУЮ вы получаете бесплатно! Все абсолютно серьезно :)


Прислал(a) Михаил [466 / 519 = 0.898]

10 июня 2005
Программист на селе существо столь же необыкновенное как пьяный талиб на
горе Фудзи-яма.
Молоко пьем, а корову только в рекламе и видели. Хотя молоко для
программиста не пример. Ну, тогда скажем - пиво. Все знают, что это
ячменный сок. А кто из программистов этот ячмень в реальной жизни
встречал? На дереве, так сказать.

Выбрались мы с кучкой друзей в конный поход по сельским окрестностям.
А на коне скакать - это тебе не в чате материться. Это оказывается
посложнее, но не сильно. Через полдня тренировок и пару пике, научились
не выпадать из седла.
Поехали. А конь этот (блин!), он оказывается не скутер. Не всегда едет
куда тебе надо. А все (блин!) норовит проскакать рядом с деревом. И сам
обычно дальше скачет, а программист, в лучшем случае, остается висеть на
горизонтальной ветке. И главное quicksave не сделаешь!

Ну да ладно. Под вечер все уже прилично держались в седлах. И в общем-то
наладили контакт с коняшками. Особенно когда расседлали их, напоили,
почистили их скребками и угостили с ладошек морковками и соленым хлебом.
Стала так сказать стираться грань между городом и деревней.
Идиллия. Лошадки пасутся, а программисты водку хлебают, да горячим
кулешом заедают.

Ночью поехали купать лошадей. А мы ж уже казаки! Седлать не будем. И
сами поедем голяком. Компания то пацанская.
И вот, скачут по лунной степи голые программисты свистящим хмельным
галопом!

Вот тут то грань между городом и деревней снова о себе и напомнила.
Сначала несильно, но постепенно все более существенно. В виде мокрого
хребта лошади, больно ударяющего по голой заднице. Попробуйте сами
попрыгать полчаса на платяной щетке.

Потом начальник, заглядывая к программистам, всю неделю удивлялся:
"чего это они работают стоя?"

Yodo


Прислал(a) Yodo [465 / 531 = 0.876]

17 марта 2005
Рассказал друг семьи.
Был он в гостях, где ребенок (назовем его Кирилл)- дошкольник, а точнее
- только-только выпускной утренник в детском саду прошел. Об этом
утреннике и пойдет речь.
Все стишки были уже рассказаны и все песенки о счастливом детстве спеты.
Пришло время выяснить, кто кем хочет стать, когда станет взрослым. Ваня
хочет стать летчиком, Таня - врачом... Родители, в том числе и мама
нашего Кирилла, в партере умиляются и гордятся, глядя на своих чад.
Доходит очередь до Кирилла:
- А я хочу быть бандитом.
Мама (в ужасе):
- Кирилл, ты что?!!!
Мальчик поворачивается к маме и жалобно так:
- Ма-ам, ну пожалуйста...

Союз композиторов.


Прислал(a) Союз композиторов [465 / 563 = 0.826]

31 мая 2005
Довелось мне служить в иностранном легионе в конце девяностых, когда
наши соотечественники составляли добрую половину его контингента.
История рассказанная одним из очевидцев.

Одной из обязанностей французской армии является помощь полиции в
патрулировании вокзалов. Представьте себе один из этих патрулей в
составе: один полицейский-француз нормальных размеров и трое легионеров,
наших соотечественников, по центнеру каждый (во французском
обмундировании, как и подобает). Полдень, вокзал, навстречу Дартаняну и
трем мушкетерам выруливает пара свежеприбывших русских туристов средних
лет. Дамочка, с присущими нашим глобетроттерам женского пола громкостью
и уверенностью что ее непонимают, говорит своему кавалеру:"Саш, ты глянь
какие у них солдаты! Не то что у нас". Ближайший к ней вояка
поворачивает голову в сторону своих спутников и молвит, тоже во
всеуслышанье: "Мужики, вы слышали что телка сказала?". Троица начинает
ржать, полицай непонимающе оглядыватся, парочка созерцает с открытыми
ртами шествие блюстителей порядка. Занавес.


Прислал(a) AM [464 / 528 = 0.879]

21 июля 2005
Краем уха слушаю новости по ТВЦ. Дикторша:
"Трогательная история, произошедшая в московском зоопарке. У сотрудницы
московского зоопарка, Елены Колосковой, ухаживающей за обезьянами,
появился необычный ребенок - маленькая самочка калимантанского
орангутанга..."
Первая мысль: доигралась баба... %)


Прислал(a) сугубый [464 / 498 = 0.932]

15 ноября 2005
Не история – но крик души….
Думаю, некоторые женщины меня поймут.
Хочу быть машиной – автомобилем, хотя бы ВАЗовской пятнашкой, а в
принципе любой, главное, что бы мужик – хозяин меня любил!
Причины излагаю: Любую машину любой мужик считает женщиной, причем
любимой, причем постоянно.
Дает ей ласковое имя и ни при каких обстоятельствах не называет ее по
иному. «Ласточка моя» и все остальное. А у нас баб – только «дорогая» и
в прямом и переносном смысле.
Машину моют, чинят, вылизывают, обхаживают, гордятся, хвалятся, уделяют
кучу времени, а нас – горсть таблеток, спинку в ванной потрешь сама и
чем же тут хвалиться, если с друзьями вечером пива попить нельзя, при
условии, что пиво и друзья каждый день.
Если машина не заводится, то мужик будет до последнего выяснять, чего же
с ней не так, и если выяснит, то сразу на ремонт до полного
выздоровления, а мы – ну не заводимся, ну и ладно, мордой к стенке и
храп через 5 минут.
Если на машине появляется царапина – тут же начинается грунтовка,
шпаклевка, компьютерный подбор автоэмалей, а тут, если попробуешь
сказать, что у тебя закончились тени и пудра и главное назовешь
примерную цену требуемого – ну, ни хрена себе цены на косметику – ты у
меня и без косметики еще ничего.
Бензин, масло, тосол и еще черт-те что (еда) покупается по мере
необходимости (как закончится), и деньги потратятся лучше на бутылку
пива (типа премии, что масло заменил), чем на мороженое жене.
И главное, деньги на машину тратятся всегда, в необходимых количествах и
моему терпению пришел конец, когда вчера мне мой благоверный заявил, что
у «Ласточки» что-то не в порядке с правым задним амортизатором и забрал
деньги, отложенные мне на сапоги, пообещав правда возить меня на работу
и с работы и со следующей зарплаты мне обязательно перепадут сапоги, я
высказала все, что я думаю по этому поводу. Муж отреагировал поцелуем в
щечку и смотался в мастерскую. В итоге сегодня я на работу поехала на
автобусе и в старых сапогах.
Хочу быть машиной………………….


Прислал(a) Nikirina [464 / 631 = 0.735]

20 декабря 2005
Рабочий кабинет у нас небольшой, рассчитан человек на пять на шесть, ну
ни как не на семь. Так как работают в нем 7 человек, он очень загружен
мебелью и компьютерной техникой. Провода от принтеров сканеров,
мониторов извиваются по полу и стенам как корни диковинных растений. Ко
всему этому, постоянно кто-то заходит, выходит, носятся толпы людей из
других департаментов, сам бегаешь по этим узеньким проходам между
столов, то к принтеру, то к факсу, проход затруднен — хоть бери да
светофоры устанавливай.
Для того чтобы хоть как-то разгрузить "трафик" в нашем кабинете, я и
Паша установили на свои компьютеры программку "Р-админ", это для
управления чужим компьютером прямо со своего. Удобно, можешь видеть что
на его мониторе отображается, управлять его курсором и другие интересные
функции.
Заходит, значит, ко мне Сергей из соседнего кабинета, мол так и так,
отправил тебе на Е-mail файл и случайно удалил его у себя, распечатай
мне один экземпляр.
Не вопрос.
Скрещиваю руки на груди, откидываюсь на спинку кресла, подмигиваю Пашке,
и начинаю давать "голосовые команды" компьютеру:
- Открыть почту! - курсор мышки, управляемый с другого компьютера
  Пашкой, уверенно ползет к значку Outlook…
- Печать последнего входящего письма! – принтер начинает жужжать и таки
  выдает несколько страниц с текстом.
Удивлению Сергея не было предела, забрав листы из принтера и что-то
бубня про зажравшуюся, обленившуюся логистику, поплелся к выходу из
кабинета. Как только дверь закрылась, мы загоготали на весь кабинет.
Через пару дней, возвращаемся с Павлухой с перекура, заходим в кабинет и
видим такую картину – за моим компьютером сидит Сергей и пытаясь угодить
буржуйской технике, шепчет в нижнюю часть монитора:
- Печать, распечатать!!!

***RIkO


Прислал(a) RIkO [463 / 459 = 1.009]

2 апреля 2005
К историю номер 29 от 1.4.2005:

Живу и работаю в Германии, шеф у меня дотошный немец, любящий порядок.
Так вот первое время моей работы он учил меня разделять мусор: бумагу в
одну, пластик в другую корзину - в т. н. "Gelbe Tonne"! Так однажды он
заметил, что я конверт с прозрачной окошкой в корзину для бумаг бросил.
Сам не ленился, вызволил эту несчастную конверт из корзины, при этом
указывая на то, что мы русские (хотя я азербайджанец, но для них мы все
русские)никак не научимся порядку, отделил прозрачную окошку, бросил в
корзину для пластики, а остаток к бумагам. И тут стук в дверь и картина
с маслом! Внимание: заходит уборщица, слава богу коренная немка,
забирает обe корзины, выходит в коридор и освобождает обоих корзин в
один большой кулек для мусора. Шеф покраснел, побледнел, жалким видом
посмотрел на меня. После этого он перестал намекать на мою русскую
прошлую!


Прислал(a) Meki [462 / 464 = 0.996]

7 ноября 2005
А вот мне френд рассказал такое:

в такси едем с приятелем. таксист долго распинается нам о том, что
материться нельзя. что это вредно для судьбы. что он слышал одного
экстрасенса. что мат - опасен. так что мы совершенно напрасно
матюкаемся. сам таксист уже месяц как бросил это делать. потому что мат
засоряет чакры.
пьяные в дым, мы дремлем под этот поток сознания, а потом я от скуки
спрашиваю: "и что такое чакры?"
"а хуй его знает!!" - живо откликается новообращенный таксист.


Прислал(a) Clearspringleaf [462 / 597 = 0.774]

28 июня 2005
Подруга рассказала: Маршрутка, собирающаяся отъехать с
остановки.(Стоимость проезда-8 р.) В этот момент сонная кондукторша
замечает еще двух потенциальных пассажиров. Фраза к водителю- " Вась,
притормози, вон еще 16 рублей бегут! " Народ ржал :)


Прислал(a) Сильва [462 / 502 = 0.920]

16 декабря 2005
К истории №36 от 12 декабря про электростанцию. Просят продолжить. Прошу
извинить ненормативную лексику, но только она описывает сложившуюся
ситуацию.

Дальше было не так смешно. Услышав, что вместо маленького чемоданчика, в
адрес нашего института хотят отправить пять вагонов железа, я вяло
сказал: «Спасибо, уже не надо». В ответ было что-то про дурацкие шутки,
Москву-сортировочную, сами потом перенаправляйте. А система была такая:
Гарантийное письмо есть, вагоны отправлены, деньги списываются со счета
института автоматом.

Я понял, что нужно сдаваться. И поплелся к завлабу. Завлаб, добрейший
человек, отец студентам, выслушав мой рассказ, где я не уточнял, сколько
вагонов, бодро воскликнул: «У нас все-таки академия наук, а не военная
академия! Ты же для пользы дела! Прорвемся! ». Велел ждать в его
кабинете, а сам пошел в бухгалтерию на разведку. Я не разделял его
оптимизма. Замдекана собирался защищать докторскую, поэтому спорить
из-за меня с отцами-академиками не будет. Да и не был я ни отличником,
ни гордостью факультета. Вместо военных сборов ярко светил военный
призыв. Звучит похоже, а разница большая.

Вернулся завлаб тихий. Задумчиво произнес: «Нам п#@ец. Все расходы
института на оборудование за год». Позвал зама. Тот заведовал мат.
частью лаборатории и спиртом, был всегда под шафэ. Зам быстро разобрался
в ситуации: «Этот, мля, ученый
- кивок в мою сторону, - пускай берет форму в первом отделе (пропуск на
  режимный объект), канистру со спиртом и в командировку. Только позвони
  вначале и скажи, приедешь к ним, код станции скажешь. А то и вправду на
  Сортировочную отправят. Твоя задача задержать отправку вагонов, пока мы
  здесь решать будем». «Как же он их задержит? »- засомневался завлаб. На
  что зам выдал перл: «СО СПИРТОМ, МЛЯ, И РАКЕТУ НА БАЙКОНУРЕ ЗАДЕРЖИТ» «
  А тебе, Федорыч к Папе Я.. придется идти».

Провинциальный городок, где располагался ящик, добрые люди, вкусная
столовая. В бухгалтерии и отделе сбыта вошли в мое положение и сказали,
что есть масса причин задержать, решайте в Москве быстрее, да и клиент
есть другой. Спирт у них был свой, но вынести за территорию было сложно.
От моего отказывались, но потом взяли, да и не хотел я его назад везти.

Папа Я… - академик, многажды герой, легенда. Когда завлаб рассказал ему
всю историю, рассмеялся до слез: «Ну, гаспиз@и, насмешили. Лихо
габотаете. Годовой бюджет, говогишь? » и опять смеяться.

Потом позвонил кому-то, потом завлаб в главк со спиртом, перенаправить
фонды, потом в нашу бухгалтерию, чтобы не было осадка.

Вот так мы жили в СССР.

YK


Прислал(a) YK [461 / 394 = 1.170]

11 ноября 2005
Прежде всего хочется сказать спасибо сайту www.newsru.com. Очень уж
душевная статья у них получилась, а так же отдельное спасибо автору
статьи, как человеку безусловно с вдохновением и полной ответственностью
подошедшему к своему делу.

А вот собственно и статья:
http://www.newsru.com/world/10nov2005/strange_names.html

Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий
доменных имен. Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета
называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена
сайтов появлялись случайно.

Примером такого названия может служить адрес penisland.com. Из названия
вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном
"острове"), где можно купить авторучки.

Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить:

whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по
поиску известных людей.
expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество
по обмену знаниями между программистами.
therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а
врачей-терапевтов.
molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на
самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для
сада.

NEWSru.com удалось обнаружить и другие, не менее забавные названия
сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя
mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии
располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу
ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено
обращаться на главной странице сайта.

Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American
Nihilist Underground Society), а представительство ООО
"Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт
Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется
приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку
у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com
расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать
авиабилет.

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта
оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet.
Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно
имени своего сайта на русском языке - neher.de.

Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном,
а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая
организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт
jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с
доставкой.

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным
поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий -
ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based
Latino Outreach, занимающейся образованием.

Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если
набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт,
посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт
благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.

Сайт бельгийского города Уи располагается по адресу huy.be.

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него
такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей
микрокомпьютеры.

Список не исчерпывается приведенными примерами. Предлагаем читателям
самим поискать другие забавные адреса сайтов в интернете.

Из уже поступивших в редакцию находок наших читателей отметим:
mocha.org - Музей детского искусства.
mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции.
perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование
для производства изделий из пластмассы.
antikal.de - Немецкая фирма продает бытовую химию.
duraktekstil.com - Турецкая фирма, производящая одежду.
sru.edu - Университет в Пенсильвании.
nahal.com - Торговая компания.


Прислал(a) Хряк [461 / 503 = 0.917]

14 декабря 2005
Из жизни.
Крестины у моего друга...
В крестных - не последний чин из ФСО. Уже конец церемонии, батюшка дает
крестным наставления о праведной жизни. Мол, надо поститься, причащаться
и исповедоваться... Крестный, вздыхая и чуть в сторону, мыслит вслух:
- Если я исповедуюсь - то мне придется этого попа прям здесь и
  завалить...

Завулон


Прислал(a) sultan [461 / 533 = 0.865]

27 апреля 2005
Примерно год назад занимались мы с женой крайне неблагодарным делом -
водили 4-х летнего сына на анализ крови. После долгих уговоров
доставивли его в кабинет и тут стены здания потряс вопль от которого еще
долго поднималась крыша у всех присутствующих, медсестры добрых пять
минут не могли прийти в себя, а дети дружно ударились в рев!

- Тут вампиры, они кровь сосут!!!

Старый Ворчун


Прислал(a) Старый Ворчун [461 / 516 = 0.893]

21 июня 2005
Только что. Понедельник, 10.15. Захожу на Рамблер кое-что найти по
работе. Пишу что-то в строку поиска и вижу под ней ссылку "Что сегодня
нашли на Рамблере". Любопытства ради... Один из недавних запросов
"эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии"...

Утро, понедельник... Работаем дальше )


Прислал(a) Ольга [460 / 461 = 0.998]

28 июня 2005
История произошла с моей мамой несколько лет назад. В обед раздался
телефонный звонок, в трубке прозвучал мужской голос (Г):
Г: — Але, мля, ну че, выгружать??
М: — Что выгружать?
Г: — Ну песок, мля, выгружать?
М: — А ты где?
Г: — Да тут я, у магазина, у «десятки».
М: — Ну выгружай.
Г: — Так где, мля?
М: — Ну прям там и выгружай.

Магазин №10 находился через дорогу от нашего дома. Через полчаса мама
пошла за покупками и наблюдала живописную картину: посреди дороги был
высыпан целый кузов песка, вокруг которого бегали люди. Громко
разговаривали. Матерились.


Прислал(a) Михалыч [460 / 503 = 0.915]

1 февраля 2005
Моему малышу подарила его крестная мама букварь. Антикварный. Мы,
говорит, с тобой еще по таким учились. А это, говорит, мой. Пометкам там
моим, говорит, лет 30 уже, вот.

Мало того, что в этом источнике знаний во всей красе Ленин на всю
страницу и текст соответствующий про его внучат, а ребенок 2001 года
рождения папиного истерического смеха понять не может («Это сто за дядя?»).
Хуже другое. Бабушка стала с внуком букварь читать. Идиллия -
бабушка в полудреме, ребенок по слогам что-то типа «Ма-ма мы-ла ра-му»,
красота… И вдруг

(Р) Бабушка, а это что такое?
(Б, не приходя в сознание) Читай, малыш, по слогам
(Р, звонким голосом) ХУЙ!
(Б, услышав про знакомое, но забытое) ГДЕ???
(Р) Вооот
Бабушка в ужасе находит в букваре, неуверенным детским
почерком написанное и потом тщательно стертое заветное слово.
(Б) Это кто тебе эту книжку подарил??
(Р) Клестная…
(Б, помнящая крестную маму еще девочкой в школьной форме) Так это
крестная в букваре ХУЙ написала?!!

И как объяснить ребенку теперь, что не нужно всем знакомым и незнакомым
говорить «А мне клестная мама в буквале хуй написала!! »


Прислал(a) НМ [460 / 546 = 0.842]

9 февраля 2005
Со слов моей мамы. Москва, 1968 год. Общежитие лимитчиков, все приехали
из разных уголков нашей необъятной родины, работают на стройке. Одна из
девушек, приехавшая из глухой деревни, собрала родителям посылку:
колбаску, сыр, конфеты и проч. В том числе и ананас (неслыханная по тем
временам удача - достать ананас!). Через некоторое время получает от
родителей письмо: "Дорогая доченька, спасибо тебе за посылочку. Колбаска
очень вкусная, конфеты мы тоже съели. А ту шишку, что ты прислала, мы на
телевизор поставили - красиво!"


Прислал(a) Наталья [460 / 537 = 0.857]

15 июня 2005
В постоянную рубрику "Спиздили"
Работал я как-то у тестя в столярке. И взяли к нам местного алкоголика
Саню Иванова. Так как кроме как "бухать бухишку и курить куришку" умел
он мало чего делать, то поручили сделать ручку к ножовке по дереву.
Делал он ручку дня три. Все угорали. Микеланджело отдыхает. Сделал! Рука
у меня не маленькая но держать это произведение я мог с трудом. А уж
пилить ей...
Тесть берет "изделие", врубает станок и на наждачке снимает излишки,
потом проходит мелкой шкуркой. Ручка получилась -выпускать из руки не
хочется. Заняло это 10 минут.
- Нравится, Саня?
- Так-то хули. Конешно, нравится. Только ведь такую сразу спиздют!


Прислал(a) swordsmen [460 / 494 = 0.931]

20 июля 2005
Как всегда беру в туалет книженцию с пыльного книжного ящика. На этот
раз попался такой экземпляр - "Кухни народов мира" за 1976 год.

Сижу читаю. Перелистываю пожелтевшие страницы. Попадается раздел супов.
Разные народы по разному сочетают различные овощи, бульоны и способы
сделать супец понаваристей, да повкуснее, чтоб именно их народную кухню
считали непревзойденной. Ну и что дальше? - спросите вы. А вот теперь
самое интересное. Между украинским борщом и грузинским харчо читаю
очередной суп (цитата):
"
Еврейский суп.
Отварить четыре яйца в крутую. Кипяток слить. Яйца почистить и нарезать
кольцами. В кастрюльку налить кипятка и засыпать нарезанныя яйца.
Тщательно перемешать. Подавать теплым.
"

Я даже на время забыл где нахожусь. Все перечитывал и перечитывал силясь
понять - где подвох? А говорят во всем виноваты велосипедисты...


Прислал(a) Шорох [460 / 525 = 0.876]

21 июня 2005
" У нас истрУмент спиздили..."

В армии пиздили все, все и всегда. У меня лично увели парадные ботинки и
значок члена ВЛКСМ "Ленинский зачет", а я у Советской Армии...
Впрочем, неважно. Бойцы нашего батальона ночью отбуксировали пару
вагончиков-бытовок у трудящихся в пятнадцати километрах рабочих
дорожников. Утром вагончики стояли в расположении части без колес на
подпорках, перекрашенные в родной цвет хаки. Другие воины спионерили две
переносные радиостанции, за что и огребли 8 и 9 лет. Кстати, адвокат, их
"защищавший" -сопливый парнишка, только-только закончивший что-то
юридическое, прочитал их дело за десять минут до процесса.(И надо было
этим парням пиздить р/с в восемьдесят третьем-то году?)

Теперь история: В 84 ом, когда жрать стало нечего, мудрая КПСС
придумала, что народ должен прокормить себя сам. В самом-то деле, доколе
райкомы и горкомы должны о НИХ заботиться?! И стали возникать
натуральные хозяйства при заводах, организациях, институтах.
Свинарники там, парники и т. п. Наши отцы-командиры решили построить
утятник. Определили строить этот утятник нам в качестве дембельского
аккорда, т. е. ,кто не знает - сделаешь работу, поедешь домой.
Территорию площадью ок. 10 соток предполагалось обнести сеткой-рабицей,
поставить там нечто вроде сарая, а маленький прудик там уже имелся.
Начали мы это ставить стобы для загородки. Столбы классные - 2,5
метровые ровные, сосна. Поставили шук семь. А метрах в ста вышли на
тактическую подготовку ребята из соседней учебки. Почему-то были они все
там из Средней Азии маленькие такие. Вот они бегают,
наступают-отступают, окапываются, в войну играют. Потом зажгли дымовые
шашки.
Для гражданских: такая штука вроде кастрюли, ее протыкают в нескольких
местах штык-ножом, и это начинает густо дымить. Когда потянуло всю эту
дрянь на нас, мы, ясный перец, отошли, чтобы гадостью не дышать.
Дым-то минут через десять ветерком отнесло... Со столбами вместе.
И с узбеками тоже.


Прислал(a) Yurich [460 / 505 = 0.911]

14 сентября 2005
Знакомый приехал с юга, поделился самым ярким впечатлением. Вообще-то,
он горячий поклонник романтизма, пишет и замечательно декламирует стихи,
на свидания обязательно приносит цветы, сорит деньгами. В связях
невоздержан – очень легко возгорается, ибо в каждой представительнице
слабого пола находит, чем повосторгаться. Поэтому у него всегда две
проблемы – как познакомиться и куда девать тех, с кем уже не хочется.
Правда, у него есть оправдание, он говорит, что несет прекрасное, и
неважно, что он кого-то оставил, главное то, что ей было с ним хорошо.
Пусть и недолго. Женщина должна восхищать, а когда восхищение начинает
угасать, он уходит, чтобы женщина в его памяти осталась прекрасной
навсегда.
Где был – что-то я забыла, столько было упомянуто названий… Короче,
отечественный юг. Своих самоваров с собой не брал, предпочитал
знакомиться на месте и развивать события в зависимости от ситуации.
А ситуация сложилась самая что ни на есть романтическая – новообретенная
подруга жадно слушала стихи, томно нюхала розы, мочила персики в
шампанском и кормила ими нашего романтика… Одним словом, вечер удался, а
впереди еще была чУдная ночь.
Наш романтик признался нам, что почувствовал себя слишком возбужденным и
поэтому предложил своей подруге охладиться, чтобы растянуть удовольствие
подольше. И разгоряченная пара, погуляв немного по еще не остывшему
песку, скинула одежды и кинулась в темные воды. Где долго и мучительно
пыталась совершить соитие. Оказалось, что для неподготовленных людей это
довольно затруднительно – опоры под ногами нет, союз сплетенных рук
разбивают волны, в сомкнутые уста заливается отнюдь не амброзия, а
сплетенные тела незамедлительно уходят под воду с головой. В общем,
кроме чудесных звезд над головой, никакого романтизьму, сплошное
расстройство.
В этой связи, было решено перебазироваться на берег и продолжить общение
по-плебейски – на простынях и подушках.
И тут обнаружилась вещь, от которой у нашего романтика немедленно и
надолго пропало влечение к женщинам. БЕРЕГ ИСЧЕЗ. Его просто не было.
Были только чудесные звезды над головой, а чуть ниже со всех сторон была
только непроглядная темнота.
Нам самим пришлось слушать об охватившей их панике не меньше получаса,
поэтому об этом не буду. Страшно – не то слово. Жуть, ужас, паника,
потом стало холодно – и ни одного огонька. Они кричали, потом
вслушивались, потом пытались определить направление по звездам, потом
все-таки поплыли. Плыли очень долго, но почвы под ногами не было…
Они уже почти простились с жизнью, когда начало светать. Вот тогда наш
романтик понял, почему рассвет всегда ассоциировался с наступлением
новой жизни – оказалось, что они все это время плыли вдоль берега, а
вовсе не в открытое море, как им сильно казалось. Изнемогая от
усталости, они кое-как доплыли до земли, из последних сил выбрались на
берег, полежали на нем, приходя в себя и заодно встречая рассвет, а
потом, не глядя друг на друга, разошлись по номерам. И до самого конца
отдыха старались друг на друга даже не смотреть. Тем более что у нашего
романтика впервые в жизни захромала эрекция, даже тест-драйв не удался…
Сейчас все вроде в порядке. Следующий отпуск собирается провести в
горах.

Почему берег исчез? Дык дискотека кончилась, фонари на берегу выключили.
Экономия!


Прислал(a) Maritata [459 / 480 = 0.956]

10 декабря 2005
"Папа мой в юности жил в древнем провинциальном городе и даже закончил
тамошний пединститут. Когда он встречался в перебравшимися в Москву
однокурсниками, они обычно радостно вспоминали свое студенчество,
количество выпитого и сданные после попоек зачетами. Любимая папина
история (даказывающая, по его утверждению, что педагогика -
антинаука) была о том, как он с похмельной головой сдавал письменный
зачет по педагогике и высосал из пальца такое безумное сочинение о
влиянии коллектива на личность, что принимающий зачет доцент Ц.
расчувствовался и дальше ставил ему "отлично" автоматом.
Так вот, пару десятков лет спустя я около года работала машинисткой в
НИИ общей педагогики. И мне довелось перепечатывать для научного
сборника большую статью профессора Ц., завкафедрой педагогики того
самого провинциального пединститута, о влиянии коллектива на личность.
Напечатав и принеся домой лишний экземпляр, я с удовольствием увидела
радость папы, узнавшего то самое свое студенческое сочинение."

(c)suzjavochka
(


Прислал(a) Alex Rex [459 / 393 = 1.168]

18 апреля 2005
"Римой Пудендой" навеяло.
Заканчивал институт в г. N. я аккурат в конце перестройки. Так что новые
веяния начали заползать в наши аудитории уже курсе на 4-ом.
И вот, в свете новых веяний решили нам (всему потоку) прочитать лекцию
по сексологии. Лектором был выбран общепризнанный городской
сексопатолог, один из первых в стране, слава которого гремела.
Аншлаг бы обеспечен, зал был набит до отказа студентами, в т.ч. и из
соседних институтов (напомню, что журнала "СПИД инфо" тогда еще не
было).
Нам была прочтена довольно скучная лекция про то, что онанизм,
оказывается, не так уж и вреден для организма.
Сообщив в течение часа сию полезную информацию, лектор поинтересовался,
есть ли вопросы у аудитории.
Организовавший все это мероприятие комсорг потока вскочил и повторил
громогласно, с комсомольским задором: "Ну что, товарищи, у кого есть
вопросы?"
По залу прошелестела одинокая записка. Лектор ее посмотрел и сказал:
"Извиняюсь, я не разберу почерк, м.б. автор задаст вопрос сам?"
Встает вся пунцовая симпатичная девочка, в "нехороших излишествах" ранее
на потоке не замеченная: "Не вредно ли для женщины введение спермы в
желудочно-кишечный тракт?"
Лектор поперхнулся и держал паузу минут пять. Чувствовалось, что ТАКОЙ
вопрос ему задают впервые в его богатой практике. При этом две трети
зала легло на столы лицами вниз и начало судорожно извиваться - молча!
Ответ сексопатолога был достойный: "Если только у женщины нет аллергии
на сперму мужа, особого вреда нет".


Прислал(a) НМ [459 / 538 = 0.853]

6 мая 2005
Записано со слов моего друга Борисыча, работавшего в аэропорту Пулково.
Из радиообмена в аэропорту:
" - Костя, Магадан взлетел? - Ну мимо меня проехал, а взлетел или нет -
хер знает "
"- Коль, а что там справа за хуйня? - Да хуй знает, Камаз что-ли стоит -
А пройдем? - Да вроде пройдем (Далее хором): ЕБ ТВОЮ МАТЬ! "
" - Денис, у нас проблема, тут у водителя снегочистилки смена кончилась,
он напился прямо в кабине машину бросил и пешком домой ушел. Нам со
стоянки не вырулить"


Прислал(a) Борисыч, привет! [459 / 493 = 0.931]

23 июня 2005
Работаю физруком в обычной средней школе. Перед уроком выстраиваю 11-й
класс. Входит опоздавшая(местная школьная "знаменитость"). Одета в мини
"по самое не балуйся". Декольте, ессно, до пупа. Цокает на двухаршинных
шпильках."Тыщ физрук, можно в строй" "Хорошо-думаю-устрою тебе забег на
стометровку по побитию мирового рекорда по бегу в шпильках". Идет эта
фифа вдоль строя, и тут местный острослов произносит: "Здравствуй,
Анжела! Что, с работы?" Девица на "автомате": "Да... Что-о-о?!!!"
В итоге класс слег от хохота, а острослов получил от нее в "репу".


Прислал(a) Rus [458 / 472 = 0.970]

29 августа 2005
Дворянская спина.

Одна моя знакомая отдыхала в какой-то из сочинских гостиниц. В той же
гостинице отдыхали наши кинодеятели, приехавшие то ли на Кинотавр, то ли
на Нику, то ли на еще какую-то подобную хрень.
И вот, сидит эта знакома однажды в холле на своем этаже, смотрит большой
телевизор. Внезапно экран перегораживается нехилых размеров жопой.
Владелец жопы оборачивается, и поняв, что эта знакомая ему ничем не
интересна, поворачивает голову обратно и продолжает смотреть телевизор,
загораживая своей кормой весь экран.
Знакомая, сразу признав во владельце жопы Никиту Михалкова, поняла, что
попала в весьма затруднительную ситуацию: все знают, что сей дворянин
имеет чисто аристократическую привычку бить не понравившихся ему людей
ногой по лицу или по гениталиям. Однако, выход был найден:
- Никита Сергеевич! У вас такая... широкая... дворянская... спина!
Михалков помрачнел, что было видно даже по выражению жопы, и отодвинулся
от телевизора, открывая обзор.


Прислал(a) Гостец [458 / 414 = 1.106]

21 апреля 2005
Весело ездить в общественном транспорте...
Ехал я сегодня на автобусе. За мной сидели две бабульки - на вид им было
лет так 65-70. Так вот они всю дорогу обсуждали не цены, не политику и
не пенсии, а программирование на C++! Причем на таком, неплохом, надо
сказать, уровне! Однако, продвинутые бабуси...


Прислал(a) TSSR [458 / 513 = 0.893]

11 июня 2005
Рассказала сестренка. Она работает администратором в кабельной компании,
у которй есть ряд тех. отделов по всему городу. По причине этого
сестренке приходится много разъезжать в течение дня, и мобильный телефон
для нее - первейшая и необходимейшая вещь. В том числе и для того, чтобы
ставить на нем различные "напоминалки" - что, кому, когда, куда и т. д.
и т. п. И вот страшная неприятность - мобильник в спешке забыт дома. Но
боссу это неведомо, и он отправляет администратора проехаться по
отделам, как всегда со множеством поручений. По мере того, как босс
выдает свои задания, сестренка начинает понимать, что все удержать в
голове не удасться. Со вздохом берет ручку и по старому, проверенному
способу начинает делать пометки у себя на запястии -
"крестик-на-память". Рисует первый крестик "Х" (босс удивленно наблюдает
за процессом), затем второй (но немного недорисовывает, отчего крестик
получается похожим на "У"). Потрясенный босс замолкает. На вопрос "Что
нибудь еше?", заканчивает: "Ну, остальное завтра, можешь не дописывать".


Прислал(a) Наталья [457 / 440 = 1.039]

4 февраля 2005
Захожу сегодня в сбербанк с целью получить реквизиты этого отделения.
Подхожу к кассе. Там сидит симпатичная девушка кассир. Ну я без задних
мыслей спрашиваю:

- Девушка, дайте мне ваши реквизиты.
- Вам МОИ, или БАНКА? - И улыбается :)))
- Тогда давайте ВАШИ!!! :)))


[457 / 542 = 0.843]

12 февраля 2005
Исторический факт: император Николай I издал указ о перемене неприличных
фамилий - таковых в России было предостаточно. Ведь фамилии у русских
утвердились только в XVI веке, а до того были прозвища (особенно у
крепостных), порой весьма обидные. Рассказывают, что в это время
полковник, обрусевший немец Зас выдал свою дочь за офицера Ранцева и
просил государя чтобы зять именовался Зас-Ранцев (его дочь тоже была
последней в роду). Николай повелел зваться тому Ранцевым-Засем. Напрасно
полковник убеждал государя, что род Засов старше рода Ранцевых, и потому
Зас должно стоять впереди. Монаршья воля победила.

Марийская правда.


Прислал(a) А.К. [457 / 478 = 0.956]

12 апреля 2005
Сижу смотрю бокс. Русский комментатор. Обозреватель газеты
Спорт-экспресс Александр Беленький.
Нокаут. И все. Объявляют победителя. На ринге тренер и команда скачут
вокруг победителя. "Зер гут, фантастиш!"
Комментатор - "Ну вы слышите. Зер гут и фантастиш - слова, знакомые
многим россиянам".
Dosada


Прислал(a) Dosada [457 / 504 = 0.907]

3 января 2005
Лежит как-то мой дядя Лева на диване, смотрит телек. Под боком внук
Никита (4года) тоже просвещается. После очередной рекламы прокладок
поворачивается к деду и с такой тихой радостью в голосе говорит:
- Деда, а хорошо, что нам с тобой ЭТО не нужно.
Умные какие дети пошли.


Прислал(a) Naoko [456 / 534 = 0.854]

18 октября 2005
Сегодня www.newsru.com в статье про Путина
http://www.newsru.com/russia/17oct2005/putin.html

"... В дежурной части Ленинского РОВД пояснили, что студента
университета архитектуры и строительства доставили в милицию "за
неадекватное поведение".

"Он прыгал по газонам и кричал: `Путин – наш президент!` Мы проверили
ему вены – не наркоман ли – и отпустили", – заявил дежурный по району.
..."

Ну чем не похождения бравого солдата Швейка! Если крикнуть `Путин – наш
президент!` сразу сочтут сумасшедшим или наркоманом.


Прислал(a) Евгений [456 / 441 = 1.034]

14 марта 2005
Прапорщик - это состояние души...
В свое время один матерый прапорюга полез в каптерку столовой,
посмотреть, чего еще не спижжено умелыми руками и как это можно
исправить. В бочке был растворитель для краски (дихлорэтан или еще как
там эта куетень называется). Сохраняя конфидециальность визита на
неподотчетную территорию, микро-генерал-лейтенант не стал включать свет,
но захотел убедиться в наличии количества растворителя, которе можно
было бы реализовать благодарным аборигенам.
Мысль не может родиться в том абсолютном вакууме, который в наличии в
голове советского прапорщика после 20 лет непорочной службы, поэтому он,
как обезьяна, руководствовался логикой рефлексов. Мудрый человек достал
спичек, зажег одну и наклонился посмотреть чего-нибудь в бочке.
Нет, он остался жив, т. к. бетонные головы не горят. Просто после этого
его просили не появляться на территории военного городка после
наступления темноты, т. к. не у всех его обитателей было железное
психическое здоровье. Скажу вам, Фредди Крюгер и Ющенко - это просто
Ален Делон и Киану Ривз в лучшие годы по сравнению с его таблом. Сгорело
все - брови, ресницы, усы и баки. Лицо приобрело элегантный
коричнево-черный загар, а когда стала облазить сгоревшая кожа, и на ее
месте появилась розовая - этот парень мог запросто довести до обширного
инфаркта самых свирепых крокодилов в Африке.
Характерно, именно в эти славные дни Рейган согласился подписать с
Горбатым договор об ограничении ЯВ - видно сфотографировали прапора со
спутника и показали ему - кого Советы держат в армии вторжения, а хули,
у него тоже очко не железное.


Прислал(a) епта [456 / 563 = 0.810]

1 сентября 2005
Олимпиада Хренова.
Моя знакомая работала при "совке" пионервожатой. И была у нее подшефная
по фамилии Шестова. Звали девочку Майей. Как Кристалинскую или
Плисецкую.
И вот, весенним утром 22 апреля, принимают ее в пионеры. И дает она
торжественное обещание. А начиналось оно, если помнят старожилы,
словами: "Я, Шестова Майя, вступая в ряды...".
И все в зале недоуменно перешептываются. Что за чушь несет этот ребенок?
Ведь апрель на дворе. День рождения дедушки Ленина.
А все потому, что всему залу слышится: "Я, шестого мая, вступая в
ряды..."

P.S. И о себе. Работал в 1992 году на атомоходе "Советский Союз" старшим
официантом. Присвоил себе звание "Старший официант "Советского Союза".
Тоже на слух неплохо воспринимается.


Прислал(a) Генрих Монт [456 / 520 = 0.877]

13 июля 2005
Было на днях.
Решили пойти на природу, провонятся дымом, покормить изголодавшихся
комаров, поесть картошки с сажей.
Нас четверо, я с другом и наши девушки. Конфисковав Серегин и мой
кошелек, девчонки затерялись в рядах небольшого рынка.
В это время Серега вспоминает, что нужна бумага, вчера дождило и будет
не просто добыть огонь из влажной древесины.
Да-да, я не был бойскаутом и не проходил курсы по выживанию —
нужна бумага.
Все что наскребли по карманам после конфискации 45 копеек.
Маловато будет. С ожиданием то меня просто пошлют, подхожу к газетному
лотку.
- Девушка, - обращаюсь к видно уставшей за день продавщице,- дайте мне
  что-нибудь сжечь за 45 копеек.
Н-да, не ожидал я такого ответа. (см. 8-я строка сверху).
Продавщица:
- Вам с программкой или без?


Прислал(a) RIkO [456 / 482 = 0.946]

12 мая 2005
Рассказавший мне эту историю программист уверял, что это истинная
правда.
В незапамятные времена была организована железнодорожная компания. Один
из ее руководителей (вероятно, коммерческий директор) обнаружил, что
можно сэкономить много денег, если снабжать туалетом не каждый
железнодорожный вагон, а лишь половину из них. Так и решено было
сделать.
Однако вскоре после начала пассажирских перевозок начались неприятности
с туалетами. Причина их была крайне проста: хотя компания была только
что создана, неразберихи уже хватало, и о распоряжении коммерческого
директора ничего не знали на сортировочных станциях, где все вагоны
считали одинаковыми. В результате в некоторых поездах туалетов почти
совсем не было.
Чтобы исправить положение, каждый вагон снабдили надписью, говорящей,
есть ли в нем туалет, и сцепщикам было велено составлять поезда так,
чтобы около половины вагонов имели туалеты. Хотя это и осложнило работу
сцепщиков, вскоре они с гордостью сообщили, что тщательно выполняют
новую инструкцию.
Тем не менее, неприятности с туалетами продолжались. Hовое расследование
их причин показало, что хотя действительно половина вагонов в поезде
снабжена туалетами, иногда выходит так, что все они оказываются в одной
половине поезда. Чтобы спасти дело, были выпущены инструкции,
предписывающие чередовать вагоны с туалетами и без них. Это добавило
работы сцепщикам, однако, поворчав, они и с этим справились. Но проблема
на этом не кончилась. Поскольку туалеты располагаются в одном из концов
вагона, расстояние между двумя соседними туалетами в поезде могло
достигать трех длин вагонов и для пассажиров с детьми - особенно если
коридоры были заставлены багажом - это было слишком далеко. Тогда вагоны
с туалетами были снабжены стрелкой, и были изданы новые инструкции,
предписывающие, чтобы все стрелки были направлены в одну сторону. Нельзя
сказать, чтобы эти инструкции были встречены на сортировочных станциях с
энтузиазмом - количество поворотных кругов было недостаточным, но,
напрягшись, сцепщики научились делать и это. Теперь, когда все туалеты
находились на равных расстояниях, компания была уверена в успехе, однако
пассажиры продолжали беспокоиться: хотя до ближайшего туалета было не
больше одного вагона, но не было ясно, с какой стороны он находится.
Чтобы решить и эту проблему, внутри вагонов были нарисованы стрелки с
надписью "Туалет", сделавшие необходимым правильно ориентировать и
вагоны без туалетов.
На сортировочных станциях новая инструкция вызвала шок: сделать
требуемое вовремя было невозможным. В критический момент кто-то, чье имя
сейчас невозможно установить, заметил следующее. Если мы сцепим вагон с
туалетом и без оного так, чтобы туалет был посередине, и никогда их не
будем расцеплять, то сортировочная станция будет иметь дело вместо N
ориентированных объектов с N/2 объектами, которые можно во всех
отношениях и со всех точек зрения считать симметричными. Это наблюдение
решило проблему ценой двух уступок. Во-первых, поезда могли теперь
состоять лишь из четного числа вагонов - недостающие вагоны могли быть
оплачены за счет экономии от сокращения числа туалетов, и, во-вторых,
туалеты были расположены на чуть-чуть неравных расстояниях.
Но кого беспокоит лишний метр?
Хотя во времена, к которым относится наша история, человечество не знало
ЭВМ, неизвестный, нашедший это решение, был первым в мире компетентным
программистом.
Я рассказывал эту историю разным людям. Программистам, как правило, она
нравилась, а их начальники обычно сердились все больше и больше по мере
ее развития. Настоящие математики, однако, не могли понять, в чем соль.


Прислал(a) Polkovnik [455 / 581 = 0.783]

24 июня 2005
Про доблестных служителей ГИБДД.

Рассказал знакомый. Дело происходило в Смоленской области. Небольшой
городок, но имеется рынок. Около рынка естественно висит знак «Остановка
запрещена» под ним еще один «*» (в праздничные и выходные дни).
Нарисовала не случайно. Далее от первого лица.
Подъезжаю Первого мая, ставлю машину, собираюсь уходить. Из-за угла,
конечно же, ГАИшик:
- Лейтенант такой-то, ваши документы, почему нарушаем?
- Что нарушаю?
- Вы что не видели знак, висит «Остановка запрещена»?
- Видел.
- А почему остановились?
- Так май месяц на дворе.
- И что?
- Так товарищ лейтенант там же еще один знак висит, на нем снежинка
  нарисована.
ГАИшник смотрит на меня удивленно и спрашивает:
- И что это обозначает?
Ну, я не растерялся и говорю:
- Что остановка запрещена только в снегопад.
Стою, наблюдаю за реакцией. Он документы посмотрел и …… отпустил.

Вот так-то.


Прислал(a) Ленок [455 / 454 = 1.002]

14 апреля 2005
К историям об изнасилованиях.

10 лет назад только появились эти баллончики ссаные, чтоб их
разорвало... Вечером возвращался от родителей летом, они мне насобирали
два баула огородных даров - картошки, редиски, тяжело, в общем, каждая
сумка килограмм на 15. Иду от метро, вспотел уже, одышечка громкая, и в
туалет приспичило - прибавил шаг. По дороге к моему дому есть дорожка
такая асфальтовая между кустов, шириной как раз с человека с сумками, и
догнал я там какую-то дуру ненормальную. Иду за ней, обиженным сопением
намекая - дай-ка я пройду, а то ножки уже бантиком завязываются. Она
оглянулась пару раз, ходу немного прибавила, я тоже. Начала она на ходу
в своей сумочке копаться. А я и не думал ничего кроме - вот манда, нашла
время в трындикюле своей рыться. Еще блин очки от испарины запотели
немного, не вижу ничего. И тут мне в репу ударила струя из перцового
баллончика, а эта зараза еще и визжать начала так, как будто это ей
брызгают. Я вообще подумал сначала что это маньячка какая-то, кайфует от
пшикания мужикам в хлебало этим говном. Я хорошо еще очкарик, глаза хоть
не выело, но шел-то я рот разинув от одышки, и сразу сумки уронил,
слезы, сопли, слюни рекой, дышать больно, рожу жжет, кашлять не могу -
боюсь обосраться. Вот блин тогда я готов был эту сволочь не то, что
изнасиловать, а сразу голыми руками на части разорвать! Собрав волю в
кулак, отрываю руки от ожогов на репе, подбираю наощупь сумки, иду
дальше. Тут еще и менты - стоять! Ну стою, блин, вот мои документики. От
злости меня уже трясет, но я корректно отнесся к процедуре сверки моей
обожженой рожи с паспортом. И тут они мне - а что это вы, молчек, на
женщин в кустах нападаете? Ну, тут я не утерпел, разорался: типа, какой
нахуй нападаю с сумками, что я ей, картошкой, чтоли угрожал, домой иду,
ссать хочу, а тут мандавошки всякие дихлофосом в ебало брызгают, где
она, я ей этот баллончик в жопу забью так, что он изо рта вылетит,
поехали в отделение я заяву писать буду. Так я минут пять орал, брызгая
соплями, пока зрение немного не очистилось, вижу - сержант меня
внимательно и серьезно слушает, а два других мента ушли за машину и там
валяются со смеху. Я еще немного картавил от того, что газ в рот попал -
язык распух и онемел.
Менты вернули документы, даже развернули машину посветить фарами на
дорожку, чтобы я картошку собрал. Старший их сказал, что заявление
писать без толку, она все равно отмажется, предложил подвезти - а что
мне два дома ехать.
Домой пришел, после сортира в ванну зашел - ну ни хуя себе в зеркале
бубен, уже со лба и носа кожа начала слазить, губы хуже негровских,
глазки хуже китайских, сопли бороду пропитали как мочалку. И на работу с
утра пришел народ пугать, девки жалостливые мокрое полотенце предлагают,
а я на них волком гляжу и держусь подальше. Через некоторое время с
девушкой познакомился, умница, красавица, фотомодель и папа банкир. Так
ей тоже понадобилось сказать мне, что в сумочке всегда баллончик носит -
ну и все, как отрезало.
Да еще года три по темным улицам один ходить боялся.

А вообще мне сослуживец - бывший судмедэксперт сказал, что если баба в
натуре не хочет, чтоб ее отодрали, ее минимум трое неслабых мужиков
должны держать. Силищи у них немеряно, пахать можно. Так что ну их,
мужики, целее будем.


Прислал(a) PeaceDeath [455 / 596 = 0.763]

29 июня 2005
Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет если мы сроки проекта сорвем. Недели так на две.
- У профессиональных кинологов это называется "вязка".


Прислал(a) Денис [454 / 491 = 0.925]

8 ноября 2005
Абсолютно реальная история.
Сегодня иду по улице. Звонит сотовый телефон. Отвечаю. Оттуда голос:
- Пошел на хуй!
и бросает трубку.
Ну, думаю, мало ли идиотов на планете. Через 5 минут снова звонок.
Поднимаю. Тот же голос:
- Пошел на хуй!
Ну, я ему уже ответить хотел, он снова сбросил. По 5 секунд звонит,
козел, бесплатно в общем... Вдруг поднимаю голову. Прямо перед глазами
рекламный щит Мегафона (а у меня именно этот оператор). На щите большими
буквами написано: "Мегафон: звони больше, посылай чаще!"


Прислал(a) На конкурс [454 / 530 = 0.857]

16 октября 2005
Продолжу серию о национальных характерах... Только в этом случае
национальность героя не назову. Сами догадайтесь! :-)

Тоже – давнишняя история.

Учился с нами один парень, отличавшийся фантастической прижимистостью.
Попросту говоря, был он паталогическим жмотом. Это качество не могло
пройти незамеченным у его товарищей. В какой-то момент, мы, его
соученики, просто решили провести психологический и научный эксперимент,
чтобы определить, где же предел его жадности... Было решено постепенно
снижать запрашиваемую сумму (по двум категориям: "дай!" и "одолжи!").

На суммы вроде 5 или, тем более, 10 рублей – решили даже не тратить
научные ресурсы... :-))

3 рубля у него – «не оказалось», 1 рубль – «позарез нужен был ему
самому».... Короче, эксперимент подошел к уровню 10 копеек, и был
прекращен, когда на просьбу «ОДОЛЖИ 10 КОПЕЕК!!! » наш подопытный стал
глотать воздух ртом, судорожно ища выхода и, наконец, разродился великой
фразой:
- «Эээээ..... НЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ.... »


Прислал(a) отец Спиритониус [454 / 438 = 1.037]

19 октября 2005
Времена Советского Союза.
В армии, первый день. Еще не осознается, где ты и что с тобой стряслось.
Нас, прибывших, вводят в казарму, где будет проходить карантин, прямо на
стене которой нарисована картина. Глянув на нее, все сразу понимают, что
же с ними случилось и куда они попали. Вверху лозунг: "Мы зорко следим
за безопасностью неба отчизны". Замечу, часть противовоздушной обороны.
Изображено следующее. На симпатичной полянке, с травкой и зелеными
кустиками, несколько солдат и сержантов возятся возле пусковой
установки зенитной ракеты. Рядом офицер, зорко смотрящий вверх. Большую
часть картины занимает голубое небо, а в небе большая и красивая наша
планета Земля, повернутая к зрителю тем местом, где расположен СССР.
Очень хотелось спросить: "Откуда это они защищают наше небо?", но
тревожным хором грянуло более актуальное: "Нас туда не пошлют?"


Прислал(a) .Хафизов.М. [454 / 446 = 1.018]

9 августа 2005
Перед последними думскими выборами заехал некий кандидат, а может,
просто агитатор от единороссов (увы, подробнее не знаю) в большой НИИ -
держать речь перед тамошними сотрудниками.

Был агитатор горяч, и все время упирал на то, что партия его, президент
и вся страна "делают наше, общее дело".

Когда в стремительных речах случилась пауза, встал какой-то дядечка и
задал вопрос:

- Вот вы все время говорите: "наше дело", "общее дело". Нельзя ли все же
  уточнить, что имеется в виду: республика или коза ностра?

(На всякий случай поясню: res publica (лат.) - общее дело, cosa nostra
(ит.) - наше дело.)


Прислал(a) Псмит [453 / 375 = 1.208]

21 августа 2005
Начало девяностых. В обиходе появляются всякие новые, невиданные прежде,
вещи и вообще «швабода-а»! Редакция свежеобразовавшейся городской газеты
приобретает потрясающую штуку: телефон с определителем номера…
Много веселых историй произошло в связи с этим, пока земляки и
сограждане не осознали, что это такое, АОН.
История № 1
Ввиду стесненности в средствах штат редакции был невелик, и
для ночного сторожа места в нем не нашлось, а охранять материальные
ценности и главное, компьютер – едва ли не первый в городе – надо
обязательно. Поэтому редакционные мужчины по очереди дежурили ночами.
2 часа ночи, звонок, на дежурстве водитель – молодой и веселый парень.
Снимает трубку, там хихиканье, перешептывание, девчоночий голос:
- Але, это редакция? А подписаться на вашу газету можно?
- Можно.
- А прямо сейчас можно?
- Заходите.
Хи-хи, ха-ха, трубку кладут.
Через полчаса, не дождавшись «подписчиц», водитель звонит по
определившемуся номеру:
- Ну, вы чего, девчонки, а подписываться? Нам каждый читатель дорог…

История № 2
Замредактора разговаривает с начальником городского отдела
СБУ, связь прерывается, зам, не долго думая, набирает номер, который у
него все время был перед глазами, и продолжает разговор, как ни в чем не
бывало.
На том конце провода шок:
- Где вы взяли этот номер?!
(напоминаю: начало девяностых, телефоны службы безопасности в
справочниках еще не печатали, к тому времени еще немногие научились
выговаривать это слово без дрожи).


Прислал(a) Cвязистка [453 / 392 = 1.156]

30 июля 2005
взято с форума: Купил я как-то в сексшопе качели. Такие качели
продавались охуительные со всякими точно расчитанными лямками и ремнями
и стоили недорого - баксов сто, прям как эта поебень. Там на коробке
такие картинки были соблазнительные - прост-таки неизданная глава
камасутры. Радостные люди парили в небесах невиданных оргазмов и были
охуенно счастливы друг с другом. Возбудился я на это дело не на шутку.
Ну, думаю, пора заканчивать детство и браться за дело всерьез. Сколько
можно скрипеть пошлым диваном да всякие столы-подоконники доламывать.
Пора было выходить на новые рубежи. Купил, девушка в сексшопе отнеслась
с уважением, припер домой, показал жене. Ей тоже понравилась затея. Бат
хау? Пришлось вешать серъезный крюк в потолок, не на люстру же их
цеплять: ебнется человек - что в протокол запишешь? Поэтому я специально
одолжил перфоратор и бетонной пылью уделал всю спальню, но чего не
сделаешь ради любви? Въебенил я крючину такую основательную, что слона
повесить можно было за яйца. И вот настала ночь испытаний. Ну, доложу я
вам, жаль мы не засняли это на видео, это было бы видео года. Короче,
наверное на картинках были олимпийские гимнасты, но мы с женой
гимнастами не были. Для отдаленного представления попробуйте-ка заняться
сексом на веревочной лестнице или в гамаке. Комедь была - просто пиздец.
Мы боролись с гравитацией с отчаяньем пьяных бандерлогов (правда, выпили
для храбрости, но не сильно), пыхтя, сопя, размахивая сиськами и прочими
приятностями. К счастью я предусмотрительно повесил крюк прямо над
серединой кровати, поэтому падали мы на нее по очереди, как каскадеры на
батут. Ободрались этими ремнями с ног до головы. Мы долго не сдавались.
Но нелегкое это оказалось дело. Пока поймаешь эквилибриум, реакция
пропала. Кой-как восстановил реакцию - тут же кто-нибудь уже потерял
равновесие и упал обратно в кровать. К тому же все эти многочисленные
лямки и ремни были черного цвета. Так эротичнее. Но в полумраке ночной
спальни хуй разберешь, где ослабить, куда затянуть. Включили люстру. Тут
в свете софитов уже чистый цирк пошел, серьезно к этому делу мы уже не
могли относиться и уссывались, как обкуренные. А смех - враг секса. Вот
почему-то невозможно одновременно хихикать и ебаться. Секс - это дело
серьезное, шуток не терпит.
Так мы и не осилили мы адское приспособление. Пару раз еще попробовали,
только хуйня это все. Тут давит, там жмет. Только разойдешься, так уже
кому-то что-то прищемило или не туда вошло. Пока разберешься тут, уже
больно там. Не, кровать, доложу я вам, гораздо лучшая штука для этого
дела. А качели эти так и сгинули где-то на антресолях, только крюк
напоминал о борьбе с силой земного притяжения за блаженство космического
секса. А потом и мы переехали на другую квартиру.


Прислал(a) GBLN [453 / 479 = 0.946]

21 июля 2005
Знакомые врачи рассказали.
На зоне один урка, чтоб от работы отмазаться, проглотил целый комплект
домино - все 28 костяшек. Ему в медпункте даже рентген делать не стали.
Нажимают ему на пузо и слышно как там костяшки перемешиваются.
Только медсестре дали задание - написать список всех костяшек и
вычеркивать какие вышли. Она по утрам главврачу и докладывала:
- Сегодня вышли 6-4, 1-3 и 1-4. Остались Пусто-3 и 5-5.

А другой врач работал на прииске. Так там рабочий золотой самородок
проглотил. А другие заметили и заложили. Повязали этого рабочего и в
медпункт. Пришлось врачу дать ему слабительное и несколько дней этот
самородок намывать. Врача после этого прозвали - «старатель».


Прислал(a) Yodo [452 / 457 = 0.989]

22 июля 2005
Еду на днях в Московском метро, время вечернее, народу не много, сижу
себе о своем думаю.
На одной из остановок заходит бомж и садится почти напротив меня. Бомж
не совсем уж такой грязный/вонючий, но видно что человек за чертой
достаточно давно. И начинает он что-то в своем дырявеньком пакетике
копаться, я уж думаю пересесть что ли куда, сейчас еду какую-нибудь
нехитрую достанет или вообще бухать начнет, не люблю я этого... А он
достает из пакета книжку и начинает ее читать, никогда не догадаетесь
название книги ;) Называлась она "Психология счастья", вот так вот ;)


Прислал(a) Костян [452 / 486 = 0.930]

2 апреля 2005
РУСАЛКА

Со своей будущей женой я познакомился, когда учился на вечернем в одном
из питерских вузов. Схема обычная: совместное обучение – лекции,
конспекты, экзамены, курсовые; провожания; свидания; совместные
развлечения; совместное проживание.
Одним из развлечений были еженедельные походы в бассейн СКА. Я плавал не
то чтобы очень хорошо, но вполне уверенно, наматывал круги по дорожке. А
вот Лена боялась глубины, поэтому плавала вдоль бортика, периодически
судорожно за него хватаясь.
Пришлось заняться обучением. Основной элемент – плавание и отдых на
спине, с расслаблением напряженных мышц. Возникла проблема – попа тонет!
То есть горизонтальное положение в расслабленном состоянии быстро
превращается в вертикальное, с дальнейшим полным погружением всего
объекта.
Но как говорится «терпение и труд» инструктора… В общем удалось добиться
устойчивых положительных сдвигов.
Настало лето, пора каникул и отпусков. Отправились в Литву к знакомым, с
посещением морского курорта Паланга. Нагулялись, позагорали в дюнах,
поплескались в море (вода на Балтике прохладная). Пошли поплавать в
местный бассейн. Красота – вода теплая и прозрачная, соленая, дно
ровное, неглубоко (мне по грудь), бассейн открытый, солнышко светит,
есть пара горок и водопадик. Набарахтавшись, стали оттачивать полученные
за зиму навыки.
Все было приемлемо, поэтому решили в неглубоком бассейне научиться
нырять. Снова возникла проблема – попа не тонет! Нырнувший объект
выглядел следующим образом: голова под водой, мельтешащие руки, а на
поверхности попа в ярком купальнике, а за ней фонтан брызг от колотящих
по воде ног. Долго бились над техникой, потом я вспомнил, как сам учился
в детстве: один расставляет ноги, а другой ныряет и проплывает под водой
у первого между ногами.
Стали тренироваться. Первый опыт прошел не очень удачно. Когда Ленка
начала проплывать между вешек, у нее кончился воздух, и она решила
всплыть. Я, не осведомленный об этом намерении, старался помочь и
пропихивал ее дальше. В неравной борьбе победила грубая сила.
Откашлявшись и высказав обо мне массу интересных сведений, Лена тем не
менее решила попытаться еще раз.
Вторая попытка получилась вполне удачной. Расхрабрившись, Лена велела
мне отойти на четыре метра, и решила сделать рекордный подводный заплыв.
И он удался!
Стоя в указанной точке, я наблюдал следующее. Ныряя, Лена закрыла глаза,
и изменила направление движения на 45 градусов. Проплыв метра два у
самого дна, ноги она тем не менее нашла – мы же в бассейне были не одни.
Лицо литовца, которому под водой ласково, но уверенно раздвинули ноги, а
потом нежное девичье тело стало там протискиваться, отразило гамму
чувств. От испуганного недоумения, через заинтересованное ожидание к
блаженной истоме…
Радостное выражение вынырнувшей Лены и увидевшей меня на расстоянии три
метра, сменилось детским недоумением (а за что же я тогда держусь?!).

Vit из Питера


Прислал(a) Виталий [452 / 474 = 0.954]

21 ноября 2005
Предыстория.
Вчера с большим удовольствием посмотрел в очередной раз "Приключения
принца Флоризеля" по Петербургскому ТВ. Помните, там есть такой
колоритный персонаж - "Постоянный" член Клуба Самоубийц - этакий пожилой
джентльмен с лысоватым черепом, немигающими глазами и шеей ящерицы под
подбородком (м-р Мальтуз). Наверное не все знают, но этот артист не
совсем артист, а, точнее совсем не артист, хотя его довольно много
снимали в кино ( например, советский сериал "На всю оставшуюся жизнь"
про врачей-вирусологов).
Теперь, собственно, история о том как я с ним лично познакомился.
Во времена первого выхода "Приключений принца.." на экран, я женился. И
случилось со мной малоприятное событие - как говорят в технике - "сбой",
или, как говорила тогда молодежь - "облом" (может переволновался, может,
еще что). Я считал себя молодым человеком современных взглядов и в
соответствии с пословицей "Съел сельдерей - и к милке скорей" сей овощь
в меду на спирту хлыстать не стал, а отправился в платную поликлинику
(дело, понимаете, срочное, на районных кунктаторов было полагаться
нельзя), что и сейчас находится на Большом проспекте Петроградской
стороны. Там взял чек к лучшему урологу со специализацией "мужские
заболевания" - так тогда назывались андрологи-сексологи - и, войдя, в
кабинет - оцепенел.
Сидит за столом мистер Мальтуз собственной персоной, в белом халате со
своим характерным образом человекообразной рептилии. Я совершенно
растерялся, а он - меланхолично: "Слушаю вас".
Не нашел ничего лучшего, как брякнуть: "Ну, я, это... жену не могу
поиметь".
На что м-р Мальтуз со своим фирменным видом и немигающим взглядом в упор
спокойно отвечает: "Уточните, пожалуйста. Я вот тоже не могу жену
поиметь - она на всю неделю на дачу уехала".
Тут на меня напал пароксизм истерического смеха. М-р Мальтуз спокойно
дождался окончания, также каменно выслушал мои извинения за несерьезное
поведение (видать, привык, что его популярность носит несколько
специфический характер) и продолжил прием пациента.
Далее - неинтересно, но в итоге он проявил себя хорошим врачем - дай Бог
ему здоровья (хотя надежда слабая - сколько лет прошло, а он тогда уже в
годах мужчина был).

Chevrolet


Прислал(a) Chevrolet [451 / 450 = 1.002]

19 января 2005
Моя театральная карьера началась вовсе не с Жанны д`Арк.

Когда-то в юном возрасте я училась в каскадерской школе.

Иногда бывали всякие шоу, в которых мы выступали. И вот выступаем мы в
Лужниках на какой-то из праздников МК. Выступление происходит в открытом
бассейне, обнесенном трибунами. Сценарий таков: ведущая рассказывает про
всякие каскадерские фокусы, внезапно с трибуны спрыгивает пьяный гопник,
пытается вырвать у ведущей микрофон, она зовет на помощь, прибегает
милиционер, выхватывает пистолет, гопник выхватывает нож и убивает
милиционера, тот падает в бассейн, прибегает подруга гопника и прыгает в
бассейн за трупом милиционера и уплывает вместе с ним (с трупом).
Разумеется, и гопник, и подруга, и милиционер подставные.

Роль подруги гопника поручили мне.
- А что мне делать, кроме как выбегать к бассейну? - спросила я.
- Ну, придумай что-нибудь.
- А что кричать?
- Сымпровизируешь.

Мы несколько раз порепетировали. Я стеснялась. Сценарий казался мне
идиотским, а подруга гопника совершенно не при деле. В общем, образ
требовал вхождения в роль.

Посовещавшись с гопником, мы решили начать наше выступление задолго до,
а для вхождения в образ купить бутылку водки и пить ее на трибунах,
эпатируя публику. Я явилась на выступление в адском макияже и самой
короткой мини-юбке, какую только смогла найти (вообще-то она больше
напоминала широкий пояс). Тут выяснилось, что ни сам гопник, ни его
настоящая подруга (которая сидела с нами, изображая компанию) водку не
пьют, а на улице жара под сорок градусов.

И я поняла, что эпатировать публику придется мне. Закинув ноги на спинку
предыдущего сиденья, я входила в роль, глотая водку из горла. Постепенно
вокруг нас начала образовываться зона отчуждения, и я видела краем
глаза, как кто-то из публики показал на нас настоящему милиционеру. Это
несомненно означало успех. Вхождение в роль произошло настолько
стремительно, что я не успела даже этого осознать.

- А сейчас, уважаемые зрители, вы увидите... - сказала ведущая.
- Я пошел, - шепнул гопник и махнул через трибуну.
И вот ведущая визжит, навстречу гопнику бежит милиционер и делает
предупредительный выстрел, сверкает нож, и я поняла, что мой выход
настал, а во всем теле образовалась небывалая легкость (не без участия
жары и водки).
- Теееееееема!!! - заорала я с истошной бабской интонацией и прыгнула с
  двухметровой трибуны (это очень непросто на каблуках). - Тееееееема, не
  наааадо!!
И тут настала импровизация. Испустив еще более пронзительный визг "Тема,
ты же два года отсидел!!!", я бросилась разнимать дерущихся. Тема,
зарычав, отшвырнул меня так, что я проехала на коленях по мраморному
бортику несколько метров и взвыла, обращаясь то ли к Теме, то ли к
публике:
- Я береееееменна!

Гопник с милиционером продолжали драться, ведущая визжала в микрофон, а
я на коленях ползла к своему возлюбленному, рыдая и причитая. Тут
милиционер повалился в бассейн, окрашивая его кровью, а Тема бросился
наутек.
- Я тебя люблююююю! - заорала я нечеловеческим голосом и прыгнула в
  бассейн, попутно думая, как странно, что надо прыгать в бассейн за
  трупом, когда любимый скрывается от погони с ножом в руках и клеймом
  убийцы в сердце.

Тут выяснилось две вещи. Во-первых, мы репетировали в купальниках и
плавках, а это совсем не то, что в одежде и на каблуках выволакивать
милиционера, у которого одни сапоги весят полтонны. Во-вторых, в
бассейне по необъяснимым причинам оказались три пловца, которые смотрели
на происходящее вытаращенными глазами.
- Ну что вы смотрите, помогите же! - зашипела я.
Они развернулись и очень быстро поплыли прочь. Бедняга милиционер
булькнул, напоминая, что тонет. Вздохнув, я поволокла его прочь. Трибуны
грохнули аплодисментами.


Прислал(a) Е [451 / 650 = 0.694]

29 января 2005
"Абонемент ГИБДД" отдыхает...

Живу в Америке, штат Вашингтон. Сильно достали меня здешние копы - на
лапу не берут принципиально, а вот чтобы прицепиться к чему-то, то ****
еще те. Да и штрафы здесь выходят в несколько сот зеленых и бьют по
карману ощутимо.

Решил, в общем, купить я себе антирадар. То, что в штате Вашингтон
антирадар иметь вполне легально, и новейшие системы для обведения вокруг
пальца полицаев чинно занимают место в автожурнале, наряду с
противоугонными системами и моторным маслом, уже само по себе
заслуживает внимания. Но главный прикол не в этом. Покупаю я значит себе
антирадар. Дорогой, правда ($250), но клевая штука, засекает за
полкилометра, когда тебя еще коп и не видит-то. Вместе с радаром
присоединяется гарантия (дословный перевод):

"Если в течение года с покупки товара вас оштрафовали за превышение
скорости при использовании антирадара, вышлите копию штрафа нашей фирме
и мы вам возместим убытки".

Круто! Оказывается, покупаешь раз в году такой радарчик, и гоняй себе по
200 км/ч, все штрафы возместит компания. Ну чем не "абонемент на
нарушения от ГИБДД"? :)))


Прислал(a) Вадим [451 / 594 = 0.759]

4 марта 2005
Осень 1988 года. Где-то под Куйбышевым. Советская Армия.
Мы получили новые шинели( зима на носу) и начали их подгонять,
подшивать. По уставу длина шинели должна быть до середины сапога и
нормальный боец делал так: надел шинель, сделал метку по длине, снял
шинель, отрезал и опалил спичками край - Все...
Готово.
Но это же долго.
Нашелся шустрый, который решил ускорить процесс.
Надел шинель, наклонился и ножницами быстренько все лишнее отрезал - по
середину сапога, как просили...
Боец выпрямляет спину... и громкое ржание пронеслось по казарме.
Фрак из шинели представляете?
Сзади получилось длиннее чем нужно, а спереди коленки видны.

После трех нарядов вне очереди старшина шинель ему поменял.


Прислал(a) Rimus [451 / 524 = 0.861]

9 мая 2005
Я уже развлекал вас охотничьими расказами и они, судя по вашим отзывам,
вам понравились. Сейчас еще история из жизни того же глухого лесного
поселка.
Надо наверное сначала сказать, что в этом богом забытом месте людям
совершенно негде работать, кормятся огородом, держат скотину, на охоту
ходят.
Причем скотина на первом месте, никто не сядет за стол, если скотину не
покормили. Это называется задать корм скотине, или в обиходе, дать.
Корове, поросенку, курицам.
Мой внук это твердо усвоил, хотя и городской.
Возвращаемся с охоты, садимся за стол, народу человек 6-7, Бабушка,
накладывает суп в тарелки, и вдруг голос внука:
- Бабушка, а ты корове дала?
- Дала внучек, дала.
- А поросенку?
- И поросенку!
- А курицам дала?
- Дала и курицам!
- А Дедушке?
- ?!?!
Короче, выпить за удачную охоту смогли только минут через 20.
Только стопки поднимем, кто нибудь поинтересуется про дедушку или
бабушку.
И опять до слез!
Если вам понравилось, то расскажу еще, но снова про охоту.
Сам не люблю рубрику "говорят дети", но на мой взгляд случай не совсем
рядовой.
Впрочем, вам судить.


Прислал(a) Alexandr [451 / 578 = 0.780]

22 июня 2005
Был у меня дома шкаф. Большой. Железный. Килограмм эдак 200. И решил я
как-то этот шкаф выбросить за ненадобностью. Пригласил друзей, вытащили
мы его вниз(я живу на 13 этаже), к помойке, стоим пьем пиво, отдыхаем
после тяжелого физического труда. через 15 минут подходит мужик.
- Ребят мне тут шкафчик на помойке понравился, хочу на дочу отвезти. Не
  поможете оттащить на 10-й этаж, чтоб не спиздили до выходных, сотню
  плачу.


Прислал(a) Федор [450 / 468 = 0.962]

21 апреля 2005
Навеяно историей про Американцев и город Бингамтон...
Действительно, когда-то давным-давно здесь был завод IBM, теперь же,
когда все благополучно вывезли в Китай, а память от завода осталась
только в лице огромного выброса отравляющих веществ в почву, город тихо
умирает. Остался только универ, которым все и кормятся.
Вот пара зарисовок из жизни нашего городка.
1) Вечером иду к другу на рюмку чаю, на перекрестке стоит черный и что-то
тихо мне сообщает. Не слышу, переспрашиваю, он смотрит мне за спину, я
оборачиваюсь, там на меня набегает человек 10 лиц негритянской
национальности, понимаю, что все, хана... и тут... вместо того цтобы
меня убивать самый главный у них с разбегу дает в рыло моему собеседнику
(нокаут) и повернувшись ко мне выдает: "Совсем охренел, это наша
территория, мы тут студентам траву продаем, тебе сколько, парень?" Вот
это сервис...
2) Идем по городу, во дворе дома стоит старый пикап, на заднем сидении
лежит страшного вида дробовик, под машиной отдыхает щенок овчарыша. Знак
"For Sale" Рядом на завалинке сидит хозяин всего этого...
- Парень, почем тачка?
- 100.
- А пушка?
- 100
- А собак?
- 100.
- А все вместе?
- ну... за 100 отдам...
3) Студенты валят на каникулы, договариваемся с соседями (местными),
чтобы цветочки полили, все такое, уже прощаемся, хозяин нам на прощание:
"вы студенты не переживайте, если увижу, что кто-то по вашей земле
(property) гуляет, я его застрелю...." И ведь застрелит.

..... все-таки есть что-то в этом народе=)

Привет Универу и городу Новосибирску!
- berkut


Прислал(a) berkut [450 / 513 = 0.877]

27 декабря 2005
В добавок ко вчерашней истории №14.

Вчера слышал по нашему местному радио. Немножко грустная история
конечно.
Недавно было найдено тело нашего, Казахстанского, крупного политика.
Заманбек Нуркадилов, ели кто в курсе. Он что-то какие-то
компромитирующие вещи знал про кого-то высокого дядю. Ну а теперь самое
смешное(если бы не было так грустно): два ранения в область сердца и
третье в голову. Следствие установило официальную причину смерти:
самоубийство.


к слову сказать, сам покойный г-н Нуркадилов был одной из самых крупных
и уважаемых фигур в Казахстане.
На какого "дядю" был у него компромат - догадайтесь.
ОФИЦИАЛЬНО заявлено о самоубийстве (двумя выстрелами в сердце и с
контрольным выстрелом в голову). Так вот. Самое смешное не это.
Пистолет к тому же был С ГЛУШИТЕЛЕМ!


Прислал(a) Алик [449 / 437 = 1.027]

5 августа 2005
Разгар застоя. Лето. Крым. Фестиваль "Крымские Зори", типа все поют.
Между сценой и первым рядом зрителей оператор таскает на штативе с
колесиками телекамеру....(большую). В перерыве VIP америкос из первого
ряда, перед которым все время маячила парочка (оператор-камера)
обращается к камерману с вопросом... "Почему у нас в АМЕРИКЕ камеры
компактные, а у вас - такие большие и громоздкие?"....
ОТВЕТ (мгновенный!!!)...." Это потому, шо у вас на БОЛЬШИЕ денег не
хватает!"
Занавес.


Прислал(a) boss [449 / 442 = 1.016]

7 сентября 2005
Философские размышления о таинственной природе вещей. Навеяно бытом и
отвращением к работе.

Срок жизни обувных ложек в прихожей не поддается статистическому учету,
их смертность значительно опережает рождаемость. Процент раскрываемости
преступлений против ложек – 0%. Стандартная формулировка «откуда я знаю,
где-то здесь была! » уже навязла в зубах.
Не намного отстают обувные и одежные щетки. Если у ложек иногда удается
обнаружить и идентифицировать останки, то эти … Или тайно эмигрируют,
или становятся жертвами тайного общества щетко-ненавистников. Просто
исчезают, и все!
Совсем наоборот обстоят дела с «пенсионерами» - баночками-скляночками.
Эти плодятся в немыслимом количестве. Стоит сделать полочку для специй
(и только для специй!), как рядом скромно пристраивается какая-нибудь
пузатая порожняя стекляшка с импортной наклейкой. Попытка депортировать
ее в мусоропровод заканчивается бурным обсуждением в кухонном
парламенте, угрозой принятия поправки Эника-Беника, предусматривающей
ограничение рыболовных снастей в квартире. Под давлением «Общества
защиты прав красивых безделушек» даю вид на жительство. При условии, что
она (банка) устроится на работу, будет приносить пользу обществу. Через
пару месяцев (а то и раньше!) специи сиротливо ютятся в уголке полки,
заставленной стеклянными эмигрантами, какими-то кремами, клубками со
спицами и косметическими прибамбасами. Что до последних, то их можно еще
понять! Полка для косметики давно оккупирована стиральными порошками,
лаком для волос и фенами.
Тапки. По степени распутства могут сравниться только с носками. Всю
жизнь в свободном поиске, вечные одиночки-путешественники и ловеласы.
Наотрез отказываются жить в постоянном браке. Уставший от гуляний тапок
можно обнаружить в самом неожиданном месте – за диваном, за шкафом, под
холодильником (экстремал, блин!). Памятуя о шкодливой юности, собака
косится на них опасливо и позволяет беспрепятственно перемещаться по
квартире. Носки более трусливы, они сворачиваются в комочки и имеют
привычку прятаться по одному в укромных местах. Боятся воды и света. При
окрике «Дорогой! Сколько можно повторять, чтоб не разбрасывал…!!! »
выходят с поднятыми руками и плетутся в стиральную машину. Мстительны.
Если им повезет (я сам займусь стиркой), радостно испоганят все белое
белье. Сами же ассимилироваться (белеть) наотрез отказываются. Умнее,
чем хотят казаться. Подозреваю, что умеют перемещаться в другие
измерения. Стиранные – куда-то всегда телепортируются. Живут в смешанных
браках, лишены расовых предрассудков. Встретить пару одного цвета очень
затруднительно. Если только они не молодожены из магазина. И то - до
первой стирки.


Прислал(a) Girvas [447 / 675 = 0.662]

18 октября 2005
О подмосковные дороги...
Пять километров от МКАД, на обочине - рекламный щит 3х5 метров с
метровыми буквами "ДАЕМ В КРЕДИТ"... дальше читать не смог, потому что
под рекламным щитом дежурит девушка облегченного поведения...


Прислал(a) lucky [447 / 448 = 0.998]

12 марта 2005
Никакими предыдущими рассказами не навеяно. Просто вспомнился один из
самых забавных случаев в моей жизни. И тема как бы нестандартная.
Свекор мой был заядлым пчеловодом. Светлая ему память. Этим, вроде, и
отец его занимался. Но пчеловодство на подмосковной даче все же было
сродни подвигу. Тем не менее, 7-8 семей (то бишь ульев) он имел каждый
год. И дело это он знал до тонкостей.
Я и рассказать тут не смогу про период, когда он "качал" мед. "Все в
белом" - буквально, белые халаты, белые косынки и т. д. и запах меда в
доме... Это был такой особенный праздник.
Периодически сильная молодая матка уводила из улья семью, и семья (то
бишь - новый полноценный улей) оседала, где придется, но, как правило,
недалеко. Обычно - где-то в ветвях деревьев. Тогда свекр, полностью
снарядившись (это важно) в свой белый халат, перчатки, широкополую шляпу
с сеткой шел снимать улей - обычным половником - и в кастрюлю. Закрывал
потом крышкой, и выпускал семью в подготовленный улей. Упустить такое
дело было очень обидно и глупо, посему мы все были слегка тренированы на
любой непредвиденный случай.
Как назло, непредвиденный случай произошел именно со мной, когда я,
молодая мамаша, сидела на даче со своим чадом. Все остальные были на
работе. И тут, как назло, "отошел" новый улей. И совершенно подло
"заселился" в сарае. Хотя свекр день и ночь предупреждал, что все двери
везде дожны быть всегда закрыты - я не углядела. Стирала и вешала
пеленки (дело было в "допамперсовую эру"). И оставила дверь ненадолго
открытой. Тут они и... И висит этой рой (огромный!) посреди сарая. Сын
спал. Я помчалась к телефону-автомату, дозвонилась свекру - он в шоке!
Никак, говорит, нельзя упустить, сделай, что сможешь, как я учил. Я -
бегом домой. И тут понимаю, что все пчеловодческие дела - халаты,
перчатки, шляпы эти с сетками - все как раз в том сарае, где улей и
осел... И что делать? Не огорчать же любимого свекра... И начинаю я себе
собирать обмундирование из подручного материала. Вместо белого халата
обмоталась простыней, на голову плотненько так недела резиновую
купальную шапочку, а для защиты лица приоспособила дуршлаг. На - руки -
огромные свекровины "огородные" рукавицы. Через шею на веревке повесила
кастрюлю, в которую собирать улей, а что б при возможности от
противоположной стены сарая подвинуть к себе пустой улей взяла самое
длинное, что нашла на участке - косу... И вот я, посередь белого дня,
выхожу на высокое крыльцо на радость всем соседям: в белой простыне,
резиновой шапке, с косой в руках, кастрюлей на шее и друшлаком перед
лицом...
Улей я, кстати, умудрилась затолкать в кастрюлю, но разговоров потом о
"нехорошей даче" было много...
Есть еще история, как мой свекр, когда заболели пара ульев какой-то
особой пчелинной болезнью, вызывал к ним экстрасенса для лечения, но это
мне уже трудно будет описать по причине гомерического хохота при
воспоминаниях... Просто пальцы на клавиатуру не попадают. Но если кому
интересно - дайте знать. Постараюсь.


Прислал(a) Бука [447 / 521 = 0.858]

20 февраля 2005
Одно небольшой фирмочке по продаже метизов (металоизделий) города N
потребовался бухгалтер. Данной фирмочкой руководил бывший генерал не то
армии, не то милиции. Искали бухгалтера через знакомых, но непременным
условием было, что бухгалтер должен быть мужчиной. На вопрос:
- А почему непременно должен быть мужчина-бухгалтер?
Был получен шикарный ответ:
- Нам по совместительству еще и грузчик нужен...


Прислал(a) variator [446 / 457 = 0.976]

17 мая 2005
Еще случай об ошибках в пасспорте
У Друга в пасспорте стоит штамп загса
где вприсана его же ФИО. женат сам на себе!!! причем жена тоже жената на
нем же. Не понятно - это двоеженство, двоемужество или кружек "умелые
руки"???

Интересмно что это он обнаружил только когда кредит оформлял в банке.


Прислал(a) Саша [446 / 499 = 0.894]

26 мая 2005
Рижские трамваи напомнили…
Давным-давно в далеком захолустье при некой крупной организации состоял
подшефный ВИА. Который опять таки состоял из старшеклассников. И
клавишником была ваша покорная слуга.
Инструменты нам предоставляло то же предприятие и в один прекрасный день
закупило оно «Ямаху». Ничего не скажу про ее стоимость и качество – ни о
том речь. Перед репетицией я с нашим басистом стою под дверью в ожидании
радостной встречи. Причем басист Ямаху вчера краем глаза видел.
Я. – Ты Еі видел, да?
Б. – Видел.
Я. – Какая ОНА?
Б.(задумчиво) – ОНА? Красивая… прямо как ты….
Да.. никогда мне так романтично в любви не объяснялись.
P.S. Хеппи энд. Плавно подбираемся к серебряной свадьбе.


Прислал(a) !!! [446 / 535 = 0.834]

29 марта 2005
Собрались недавно у друга отмечать годик третьему ребенку. Разговорился
с младшим братом друга (лет 20 ему), он летом путешествовал “автостопом
по Европе”. Ну, рассказывает, как ему понравилось в Амстердаме, какие
там люди радушные. Однажды он гулял по городу, заблудился, подошел к
какому-то местному жителю, и тот ему подробно рассказал куда и как
пройти, да еще предложил ему взять напрокат велосипед, всего за 8 евро,
и кататься на нем сколько хошь. В Амстердаме, надо сказать, велосипеды,
как в больших городах в Китае - любимое средство передвижения. Тут
брата перебил сосед друга, пожилой профессиональный фотограф,
объездивший полмира.

- А ты знаешь, что в Амстердаме вообще велосипеды бесплатно на прокат
  дают для туристов? Там есть белые велосипеды – платные, и желтые –
  бесплатные.

Парень стукает себя по лбу: - А у меня как раз желтый велосипед был...
Это что, он мне, выходит, бесплатный велосипед за деньги всучил? А я-то
думал, какой голландец дружелюбный. Вот сука!


Прислал(a) Анатоль [445 / 516 = 0.862]

26 сентября 2005
Где-то году в 1986-87, в годы перестройки практически в буквальном
смысле исчезли из магазинов хорошие вещи. Особенно это коснулось
провинции. Но в некоторых сельпо ввели один необычный метод
товарообмена. Заключался этот метод в следующем: чтобы купить хорошую
вещь в магазине, колхознику надо было 70% цены заплатить деньгами, а
остальную часть внести натурпродуктами, то есть мясом, молоком, яйцами,
медом в счет государства. Только в этом случае колхозник мог купить ту
или иную вещь. И шутя продавцы называли это так: «под молоко», «под
мясо» и т.д. А теперь сам прикол: приехал брат к брату погостить в
деревню из города. Естественно, ничего про эти нововведения не знает.
Пошел он в сельпо. А деревня эта славилась разведением множества пород
кур, а значит, полдеревни были богаты яйцами. Зашел он в магазин и видит
классные галстуки. «Ух ты! »- удивляется - «а у нас в Н-ске такого
нет!!! » Подходит к продавщице и говорит:
- Мне галстук, пожалуйста, а впрочем, давайте два.
- Вам под яйца галстук?
- Чего-о-о?!!
- Галстук вам под яйца или под что?
- А я вообще-то думал, что их НА ШЕЕ НОСЯТ!!!

Александр. К


Прислал(a) Александр. К [444 / 470 = 0.945]

25 марта 2005
Народная байка Киевской скорой:
Речь пойдет о легендарной личности Киевской скорой, докторе Х., кто
проработал на Киевской станции скорой помощи хоть неделю, должен хорошо
знать его фамилию. Получает доктор Х. в 2 часа ночи вызов, что-то типа
"болит живот". Приезжает. Больная, женщина лет 35, при муже, предъявляет
жалобу "Доктор, у меня зуд во влагалище!" (!!!!).
Х. говорит: "Та-а-а-ак!", берет ершик для чистки бутылок, ставит его
кипятиться на кухне, долго моет руки, обрабатывает их спиртом, ногтевые
ложа йодом, пинцетом достает стерильный ершик, вручает его мужу и
произносит сакраментальную фразу: "Чеши, если больше нечем!"


Прислал(a) MyKL [444 / 526 = 0.844]

20 апреля 2005
Захожу вчера в комп. фирму, где периодически покупаю железки. Иду в
подсобку к железяникам.
- Ребята, посмотрите, что с мышой, то контачит, то нет, наверное сопля
  гдето висит.
Разобрали, действительно один тоненький проводочек истерся.
- Нееее, мы это починить не можем.... Очень тонкий проводочек....
- Да ладно вам. Делов то - проводочек припаять, вон у вас и паяльник
  специальный лежит....
- Дык, ведь надо чтобы руки не тряслись....


Прислал(a) Кобяк [444 / 531 = 0.836]

7 января 2005
Среди предметов, изучаемых на факультете фундаментальной медицины в МГУ,
есть чудный предмет БИОФИЗИКА.
Так получилось, что пришлось нам сдавать коллоквиум по методам
исследования сердечно-сосудистой системы. Тема нужная, важная, но беда в
том, что в ней разобралось максимум 1/5 всего курса.
Моя подруга была среди оставшихся 4/5. Но делать нечего, без оценки по
коллоквиуму до экзамена не допускают, а там......... Короче, сдавать
надо.
Надо сказать, что у нас два препода: Добрецов - зубр биофизики и
тираннозавр методов, к нему шла та самая 1/5 курса, дабы не лишать
остальных возможности сдать, и Димочка, подпольная кличка Скунс,
которому надо просто слегка обозначить то, что кто-то когда-то тебе
рассказывал что-то о нужной теме. Еще Димочка любит принимать зачеты и
т.д. у девушек, что нормально для тридцатилетнего холостяка.
Естественно, к Димочке на сдачу всегда стоит очередь.
Итак, заходит моя подруга, берет билет, понимает, что названия методов
ей знакомы (картинки видела), но не более. Судорожно выковыривает из
памяти эти рисунки, что-то ваяет от себя и ожидает своей очереди к
Димочке.
Одним из вопросов у нее была баллистокардиография (не представляйте
себе, может присниться). Суть этого метода заключается в том, что при
работе сердца кровь перемещается по телу, вследствие чего меняется
положение центра масс тела, сие тело возлежит на подвижной платформе.
Регистрируются перемещения этой платформы, и умный дяденька (умная
тетенька) делает какие-то далеко идущие выводы.
Подруга садится к Димочке, рассказывает другие вопросы, он выслушивает
ее без особого отвращения, она разогревается, начинает активно
жестикулировать, тон повышается... Имитация знания почти достигнута.
Но дело доходит до баллистокардиографии. Картинка нарисована, но ни
одного толкового слова не слышно. Димочка решает ей помочь и задает
вопрос: "Скажите, ПОЧЕМУ все-таки эта платформа двигается?"
Помните анекдот про программиста и корзину воздушного шара? Правильно,
подруга смущенно опускает глаза на свой листочек и, краснея, говорит:
"ПО ПОЛУ, НА КОЛЕСИКАХ"
Занавес.
P.S. А четверку Димочка ей все-таки поставил!


Прислал(a) Паталогоанатом [443 / 520 = 0.852]

16 мая 2005
Варианты ответов на экзаменационные билеты ГИБДД...

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена
в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.

При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас:
1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.

Что означает этот знак?
(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")
1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта
запрещено.
2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы

Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся
(помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками,
звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)
1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.

У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом
состоянии, работник ГИБДД не отберет права?
1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.

Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по
встречной полосе?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
4. Все вышеперечисленное и еще немножко.

Кто из водителей должен уступить дорогу?
(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе
груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в
попоне.)
1. Оба.
2. Никто.
3. Конь в пальто.

После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио.
Наиболее вероятная причина случившегося:
1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.

Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)
1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.

Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить
правильно?
1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).

(c) Леонид Каганов, авторский сайт http://lleo.aha.ru


Прислал(a) http://www.livejournal.com/users/yarilla/41374.html [443 / 583 = 0.760]

13 января 2005
ОРТ. Сегодня. Программа "Доброе утро"
Ведущие - супруги Стриженовы (Он и Она).

Он: Представляем нашего очередного гостя - известного охотника и
рыболова, мастера по ориентированию... (далее в тексте - Гость)
Гость: Здравствуйте!
Он: Все мы знаем как ориентироваться в летнем лесу, а как не потеряться
в зимнем?
Гость: Для ориентирования как в летнем, так и в зимнем лесу можно
воспользоваться компасом! Если его нет, то хорошим ориентиром служит
Полярная Звезда!
Она: А как ориентироваться, если уже СТЕМНЕЛО?

Stalin


Прислал(a) Stalin [443 / 585 = 0.757]

7 июля 2005
Польза быть блондинкой.

А вы никогда не думали, что блондинки просто пользуются своей
репутацией? Вчера гуляла с собакой в парижском парке. Рядом висит знак:
зачеркнутый силуэт собаки с поводком в зубах. Это означает, что без
поводка с собакой гулять запрещено. Моя - конечно же без поводка. Ко мне
подходит патруль и, указывая на мою собаку, интересуется моя ли она.
Отвечаю утвердительно. Мне показывают на знак и начинают выговаривать,
что это наказуется штрафом. Я, хлопая глазами: "Но моя собака не умеет
носить поводок в зубах!" Дальше хлопали глазами полицейские, потом
махнули рукой и ушли.

Урожденная блондинка


Прислал(a) Маг [443 / 535 = 0.828]

26 февраля 2005
Стою в очереди в круглосуточном магазине. Рядом, у прилавка, с
непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток. Денег для
продолжения банкета у них явно нет, а хоооочется. И настроение,
соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им и говорит:
- Отойдите от стойки!
В ответ один из них:
- Ты кого это отстойками назвала?!


Прислал(a) Алекс [443 / 545 = 0.813]

27 августа 2005
Дочь Люда (4 года) принципиально никогда не стоит на одном месте и
никогда не ходит медленно, она постоянно бежит. Соответственно
результатом этого поведения явилось падение «в растяжку» и разбитые
колени. Беру ее на руки и несу домой. По дороге успокаиваю:
- Люда слишком быстро бежала, вот и упала;
Л: навзрыд – Я УПАЛА!!!
- Теперь кровь на коленках;
Л: со слезами – У МЕНЯ КРОВЬ!!!
- Мы так тебя потерять можем;
Л: в истерике – МЫ МЕНЯ ТЕРЯЕМ!!!


Прислал(a) автор [443 / 525 = 0.844]

13 августа 2005
Навеяло темой про прошание с пивом на Украине!
Отдыхал я в 2000г в в Краснодарском крае, в Шепси. Море и все такое. А
вечерочком посиделки в кафешке на открытом воздухе. А так как пивка мы
заливали много то и обслуживали нас без всякой очереди.
Если кто помнит, было такое пиво "Белый медведь" и на бутылке были
изображены три, еще раз повторюсь ТРИ, бурых медведя.
Подхожу.
- Мне шесть "медведей"-говорю.
То что произошло дальше не ожидал никто. Блондинки отдыхают :-)).
Продавщица с умным видом открывает холодильник и ставит на стол две
бутылки пива и внимательно смотрит на меня, типа денег хочет. Я
соответственно на нее, я то заказал шесть. Проходит минута. Смотрим друг
на друга. Очередь поглядывает то на нее, то на меня.
- Тогда восемнадцать!!!
Открывается холодильник и на столе еще четыре!!!
Я отхожу с пивом просто в пополам, очередь стоит и ржет тоже. Она так и
не поняла что же она сделала.
Вот такой полет мысли!


Прислал(a) Серега [442 / 491 = 0.900]

23 августа 2005
В Питере, реклама кафешки в метро:
"Герои детских сказок в ваших обедах".


Прислал(a) Elmo [442 / 389 = 1.136]

22 апреля 2005
вчера захожу к ребенку в комнату ну и решил проверить кормлены ли
животины.
(Две клетки висят на стене рядом. В одной попугай волнистый, все время
открытый. Во второй хомяк средней упитанности.)

Смотрю в клетку к попугаю и сначало впадаю в ступор...
Не узнаю я его. Короче сидит на жордочке хомяк и загребает за обе щеки
зерно из кормушки:) А попугай на полу сидит.
Это ведь зараза Х. догадался как клетку открыть(дверка вверх
сдвигается). Теперь на железную прищепку закрываем его еще


Прислал(a) juk [442 / 460 = 0.961]

15 июля 2005
Лето, жара… Окно в рабочем кабинете на втором этаже открыто настежь
(кондиционер пока не установили). С улицы доносится шум проезжающих
автомобилей, обрывки чьих-то фраз, чириканье воробьев и т. д. Улица
перегружена транспортом, в ста метрах находится перекресток со
све-тофором.
Вдруг слышится отборная ругань, грубый мужской голос надрывается:
- Ты куда прешь, козел! Не видишь, урод, зенки повылазили? Скотина,
  дебил, кто тебе права выдал, мудила! Сдай назад, я тебе говорю! Ща
  выйду, рога тебе обломаю!
Далее следует тирада из отборнейшей нецензурной брани (непереводимая
игра слов).
Подхожу к окну и вижу: водитель микроавтобуса «Газель», здоровенный
детина орет на другого водителя, маленького, перепуганного мужичка в
потрепанных старых «Жигулях».
На борту «Газели» огромными яркими буквами написано «ФОНД ЛЮБВИ, ДОБРА
И МИЛОСЕРДИЯ».


Прислал(a) Серый [440 / 485 = 0.907]

25 января 2005
У меня муж – эстонец. Но совсем не типичный: веселый и громкий.
Зато все его родственники прямо типичные, как в анекдотах.
Я с его семьей знакома около 10 лет, во время ремонта в нашей квартире
жили у его мамы с сестрой, летом все вместе живем на даче.
Однажды говорю мужу, твоя мама и сестра такие дружные, так хорошо ладят.
Я НИКОГДА НЕ ВИДЕЛА, ЧТОБЫ ОНИ ССОРИЛИСЬ ИЛИ ПОРУГАЛИСЬ.
Муж задумался и ответил: «Нет, они ругаются, и часто. Только ТАК ТИХО,
что ты ни разу не услышала. »


Прислал(a) Лена [440 / 526 = 0.837]

28 января 2005
Голод не тетка.. И не дядька, это однозначно.
Вчера к вечеру (а как же иначе!) у директора случился очередной приступ
желания произвести глЫбокий анализ.
В связи с этим прискорбным фактом двум сотрудницам пришлось остаться
после работы.
Часикам к семи-восьми им захотелось есть. Зверски так. И пошли девчонки
шарить по нычкам. Нашли банку с какими-то хлопьями.
У нас есть дама, страшно увлекающаяся здоровым питанием и вечно жующая
гранулированные отруби и прочую дрянь.
Девчонки решили, что это очередная разновидность "здоровой пищи".
Кое-как сжевали они эти хлопья.
Утро.
Девчонки обсуждают:
- Ну как Л. может есть такую гадость? На вкус хуже опилок и воняет.
Тут заходит Л.:
- Никто не видел, куда девались хлопья из стекляной банки? Я рыбкам
  новый корм купила, хочу на пробу покормить. Если будут хорошо лопать,
  еще докупим.
Ржал весь офис.
Теперь мужики вокруг бедных девчонок ходят кругами и "заботливо"
интересуются, не начинают ли у них отрастать жабры.
http://diary.ru/~J-7/


Прислал(a) Julie [440 / 596 = 0.738]

11 марта 2005
Вчера вечером идем с товарищем к метро. На узком, заснеженном тротуаре
обходим женщину с ребенком (малышке лет 7-8). Слышим, что они говорят
про подготовку ко Дню рождения ребенка. И тут ребенок выдает эдак
капризно/просяще:
- Чур на мой День рождения не напиваться!

вот так....


Прислал(a) nickname [440 / 534 = 0.824]

14 марта 2005
Оказывается народное выражение «сесть в лужу» имеет не только негативный
смысл, и такой случай в моей жизни имел место быть. Лужа, правда, в этой
истории натуральная и можно сказать даже огромная, расположенная нигде
не будь, а на территории механических мастерских нашего леспромхоза. Но
не будем торопить события и начнем все с начала.
В начале восьмидесятых когда лозунга «каждому россиянину по персональной
машине» еще не было, ГАИ в нашем небольшом таежном районе не
зверствовало. Да и кому зверствовать если у начальника этого учреждения
с хорошей украинской фамилией Совко и помощников то было, раз-два и
обчелся. Хотя сам Совко все же иногда гонки в районе любил устраивать, а
уж когда его подразделению вместо разбитого УАЗа выделили жигули, то раз
в неделю он на «тропу войны» выходил обязательно. Злостные нарушители
правил ПДД о таких выходах узнавали быстро и на это время затихали, что
не говорило о том, что назавтра все не начиналось с начала. В тот день
«совок», а именно так его прозвали в простонародье, сделал внеплановый
выезд – народ не ждал.
Все началось как в американском боевике – рев двигателей на пределе
возможного, визг тормозов, скрежет составных на перегрузках, вой сирены
– не хватало только стрельбы. Первым на территорию автомастерских влетел
Славкин 412-ый москвич, проскочив сухое место он подняв мириады грязных
брызг не хуже чем боевая субмарина погрузился в воды лужи которая была в
поперечнике метров тридцать, заглохнув в аккурат посередине. Следом за
ним в ворота ворвался гаишный жигуль, тот правда на погружение не пошел,
предусмотрительно затормозив у кромки. Курившие под навесом слесаря и
водители на ремонте, увидев такое кино уронили на стол челюсти забыв про
домино.
- Иди сюда! – проорал выскочивший из жигулей Совок, обращаясь явно к
  водителю москвича.
Славкино лицо торчащее в боковом окне отрицательно покачалось из стороны
в сторону.
- У меня сапог нет! – показывая глазами на плещущуюся на уровне дверей
  воду, подтвердил он свой отказ.
- Тогда выезжай! – не теряя надежды приказал капитан.
- Трамблер залило, мать его … - с трудом ворочая языком, оправдывался
  Славка, - как есть залило!
- Я же все равно знаю что ты пьян! – делая второй круг по окружности
  лужи, напирал капитан, - ты же в стельку пьян, я отсюда вижу.
- Никак нет товарищ капитан – трезв, не верите я могу дыхнуть – делая
  глубокий выдох упирался водила.
Конечно на пятнадцати метровом расстоянии уловить запах алкоголя не мог
бы и Совок не смотря на свой многолетний опыт и водила видимо это
понимал.
- Ну че пахнет? – поинтересовался он – ну хотите еще раз дыхну.
- Я тебе щас дыхну! – матюкаясь заверил Совок – я тебе так дыхну, что ты
  у меня три года по этому двору гайки без прав пинать будешь! А ну-ка
  мужики заведите какую нибудь грузовую я его сейчас с бампера тросом
  подцеплю – подскочив к навесу распорядился он.
Взаимовыручка водителей общеизвестна, а уж когда им приходится
объединятся против главного врага их сообщества, она становится
монолитной, поэтому в ответ он услышал примерно такое; «да мы бы рады,
но ведь это мастерские тут все на ремонте, могли бы завестись на линии
были бы. А вы подождите, часов через шесть машины с леса придут, вот ими
и дернете».
Совок матюкнувшись еще пуще прежнего посмотрел на свои начищенные
ботинки, отглаженные брюки, на новый салон жигулей …. , и убил в себе
последнюю надежду.
- Ну гад, я с тобой еще встречусь! – погрозив Славке который уже
  устраивался поудобней в преддверии осады, кулаком, произнес капитан
  залезая в свою машину.
Гнев его был искренним, но народ то прекрасно знал и сам Совок эту
репутацию всегда поддерживал, что мстить он не будет, так как
придерживался правила – не пойман не вор.
Правда последствия все же были, но как не странно тоже положительные. На
каком-то там собрании исполкома, Совко твердо поставил вопрос о
недопустимом состоянии автопарка в леспромхозе и уже через две недели
два выделенных самосвала сделав по несколько ходок с грунтом, напрочь
засыпали злосчастную лужу. Но память о том, что «сесть в лужу» иногда
приносит положительные результаты в памяти народной осталась надолго.


Прислал(a) GATAY [440 / 508 = 0.866]

27 апреля 2005
Было это несколько лет назад, когда моей дочери-лапочке было 7 лет. Я,
как образцово-показательная мамаша, как бы ни была занята- вечером
читала ей на ночь минут 15 какую-нибудь книгу. Однажды, совершенно
задрюченная работой, попросила ее - давай сегодня вечером ты почитаешь
маме книжку. Голубоглазое нежное создание-ученица 1 класса, достала с
полки некую книжку и с выражением прочла название главы "Пенис и
влагалище"... Мой сон как рукой сдуло- книжка была для детей "Откуда я
взялся." Решила все же почитать ребенку какую-ниюудь сказочку:-)


Прислал(a) тамарище [440 / 504 = 0.873]

5 декабря 2005
Дело было в новогоднюю ночь, встречали 2002-й год. Я тогда служил
офицером, зарплата небольшая, вот и решил "потаксовать" на личном
автомобиле. Где-то в районе 1.00-1.30 ночи везу двух девушек на площадь
(из г. Электросталь в г. Ногинск). Перед площадью вижу машину ДПС и
регулировщика - в форме, в жилете, с нагрудным зраком, с жезлом - короче
все как положено. Смутил меня только один момент - сержант очень активно
размахивал жезлом, причем, подаваемые им знаки не совсем согласовывались
с ПДД (правила дорожного движения). Я паркуюсь у обочины, выхожу из
машины и достаю документы. И только выйдя из машины я смог оценить всю
ситуацию что называутся "в целом". Представьте - машина ДПС с включенной
мигалкой, из громкоговорителя звучит веселая музыка, в машине сидит
офицер, уже встретивший Новый год, а сержант подходит ко мне и
заплетающимся языком произносит:
- Документы не нужны, я поздравляю вас с праздником, желаю легких дорог
  и поменьше нарушений.
Потом он пожал мне руку и пожелал счастливого пути.
Жаль что денег не дал, вот было бы смеху.


Прислал(a) Сергей [439 / 447 = 0.982]

3 марта 2005
Бабушка у меня имеется, 72 года ей, видимо, возраст сказывается. На днях
сидит смотрит тедевизор, а конкретно, сериал "Прогулки с динозаврами"
компании BBC. Кто видел - знает, там динозавры хоть нарисованы
(компьютерная графика), но смотрятся очень даже натурально, как живые. И
бабка так, вроде ни к кому не обращаясь спрашивает, где ж мол эти твари
еще сохранились? Я начинаю объяснять, что это все нарисовано на
компьютере, но для бабки слова "компьютерная графика" никакой смысловой
нагрузки не несут, тогда перехожу на понятный язык, говорю, что это
вроде мультика, только очень хорошо нарисовано, поэтому и выглядят эти
монстры как настоящие. В ответ бабкиному возмущению не было предела:
"Это что? Я целый час мультик смотрела?!!!"


Прислал(a) Тритон [439 / 571 = 0.769]

8 декабря 2005
Я раюотаю преподом в техническом ВУЗе. Неизменно радуют студенты,
скрашивая серые преподавательские будни. Вот буквально сегодняшняя
история.

Сдает мне студентка практическую по строительным машинам, расчет
бульдозера.
Лаба еще за прошлый семестр - деканат напряг и народ потянулся хвосты
рубать.
Вижу - никакая.
Для того, чтоб хоть как-то вытянуть, спрашиваю, что же такое бульдозер?
- Ну... это.... типа.... в общем... короче он копает!
- Как копает?!
- Ну, гребет!
- Как гребет?! Как вообще называется рабочий орган бульдозера?!
- Ну.... мммммммм... а можно своими словами?...
- Ну, давайте своими!
- В ОБЩЕМ, ОН, ТАКОЙ, СПЕРЕДИ.... И У ВСЕХ - РАЗНЫЙ!!!!!!!!!

После этого я принимать должников сегодня больше не смог...


Прислал(a) OlNic [439 / 456 = 0.963]

5 августа 2005
Давно это было. Третья жена моего кузена была невероятно ревнивой
женщиной и должен заметить, что у нее к этому были все основания: братец
действительно находил отраду и отдохновение от тякучки суровых будней в
объятиях своих многочисленных подружек. Жена боролась с этим по мере
сил, кузен проявлял неуклюжие попытки конспирации; и жили они счастливо
и беззаботно. Когда же братишка зарывался слишком уж сильно, их семейную
идиллию сотрясал непродолжительный, но всегда бурный скандал. Об одном
из этих скандалов я и решился поведать достопочтимой публики.

Женушка, среди прочих мер превентивных действий и акта постельного
шпионажа, проверяла втихаря записную книжку брата. Зная об этом, кузен
нашел безопасный способ записи телефонов своих подружек: вместо женского
имени он записывал сходное по звучанию мужское имя; усыпляя таким
образом бдительность своей супруги. Но однажды скандал грянул. Кузен был
удивлен догадливостью жены; но потом признал, что, видимо, это было не
так уж и сложно сделать. Дело в том, что на букву "И" супруга нашего
героя обнаружила более пятнадцати человек носящих красивое, а главное
редкое русское имя "Илларион".


Прислал(a) Саша [439 / 438 = 1.002]

20 июня 2005
Недавно сестра закончила школу в незалежном Казахстане и, соотвественно,
сдавала Единый Государственный Экзамен там же.

Для начала за три дня до экзамена заменили тестовые вопросы, потому что
в них было слишком много ошибок :-) Уже нормально для единого
государственного.

Два примера тестовых вопросов по Истории Казахстана, хотите верьте,
хотите нет, но почти дословно:

1) Q: Какая звезда светила казахам по ночам?
A: Большая Медведица

2) Q: Почему Россия не ответила сразу Казахстану на просьбу о
присоединении
A: Была занята

Вот такая наука!


Прислал(a) Николай [439 / 505 = 0.869]

24 июля 2005
Со слов мужа, от его лица:
Организация у нас военная, связь важна как воздух. Но и порядок, как
водится, не на последнем месте. Так что, ввиду улучшения общего
внешнего вида местности, двор нам недавно закатали новым, ровнехоньким
асфальтом.. Только вот обрадовало это отнюдь не всех.
	Наблюдаю картину маслом: бегает мой коллега посреди двора с планом
здания, и, рвет волосы и сотрясает стены: « Тут БЫЛО 4 ЛЮКА!!!. Где?!!!»
.. а рядом со скучающим видом стоят монтеры с оптоволоконными кабелями..
Хорошо двор закатали. Асфальт поверх слоя щебенки насыпали, и при
простукивании люки не выявились… Распахали двор ломами, любо-дорого
смотреть!

Stacey


Прислал(a) Stacey [438 / 406 = 1.079]

23 июня 2005
Не понимаю, почему раздел Истории до сих пор не переименован в
Спиздили?!?!?!?

Дело было в 90-х годах. Социализм уже умирал, ценностей для
удовлетворения жадности пИздящих (не путать с пиздЯщими) оставалось все
меньше. И народ с особым рвением спешил растащить оставшееся. Работал я
на машиностроительном заводе. С одним из сотрудников, дядечкой хорошо в
летах, выходили обычно вместе с работы – нам идти было немного по пути.
И пролегал наш путь через железнодорожную колею. Возле насыпи лежала
стопка новеньких деревянных шпал. Я так понимаю, использоваться они
должны были при ремонте пути. Но у моего сотрудника было на этот счет
другое мнение… Наблюдая на протяжении года отсутствие движения в этой
стопке, решил он применить их в своем домашнем хозяйстве. Человек он
неспешный, обстоятельный. Тщательно все обдумывал, планировал, ну и мне
рассказывал, пока домой идем. Сначала были высказывания осторожные:
«Можно бы шпалы эти стянуть…» Потом уже решительно заявлял об этом, как
деле решенном: «Все, брата позову и перенесем. За ночь справимся».
Недостатка в планах по использованию этих полезных изделий не было:
«Доски на задней стенке в сарае подгнили. Из этих шпал сделаю. Они
пропитаны специальным составом, вечно стоять будут…» «Забор от соседа
делать надо, достали его куры, на мой огород пастись бегают. Загорожусь
шпалами, лучше чем каменной стеной…» «Не-е-е, забор в первую очередь
надо от дороги сделать, а то все проходящие заглядывают…» Ну и много
других вариантов. Причем применений шпалам было придумано раз в пять
больше, чем их было в наличии. Продолжались эти рассуждения пару
месяцев. Ну а до реализации плана переноса так необходимого в хозяйстве
материала все никак руки не доходили. И вот как-то идем с этим дядечкой
как обычно с работы. При подходе к месту Х, вижу, с ним начинает
твориться что-то странное. Глаза делаются страшные, лицо бледнеет…
«ССССУУУУККККИИИИ! …. МОИ ШПАЛЫ СПИЗДИЛИ!!! ». Кто-то тоже был такой же
умный, но более ушлый, утащил шпалы раньше моего сотрудника… Горе было
неподдельным. Неделю человек даже не улыбался. После работы, когда
проходили это проклятое место, где раньше так заманчиво лежали шпалы, он
был вообще мрачнее тучи. Старался в ту сторону даже не смотреть. Но все
плохое когда-то проходит. Вижу я его с утра сияющего «Представляешь,
нашел я свои шпалы!!! Сосед, сволочь, их утянул! » И что вы думаете,
сила убеждения в праве владения данным имуществом была у товарища
такова, что он заставил соседа ОТДАТЬ половину спизженного…. Данная
история долго веселила сослуживцев, которые были посвящены в
подробности. Но она имеет и вполне логическое окончание. Я вскоре после
этих событий ушел с того завода, а потом и уехал в другой город. Недавно
был на малой родине по делам. И случайно оказался на улице бывшего
сотрудника. Взору моему предстало по прежнему отсутствие забора от
дороги, разваливающийся сарай и стопочку аккуратно лежащих шпал, которые
были успешно спизжены, перераспределены, но так и не использованы по
назначению…


Прислал(a) Влад [438 / 472 = 0.928]

23 мая 2005
Почему я боюсь ОМОНа…
  У меня племянник ОМОНовец. Недавно попал с ним в одну компанию, как
водится, выпили, закусили, и все бы ничего, если бы спиртосодержащие
напитки не будили в мужском организме мужскую удаль. Уж племянничек –
Василий, времени зря не терял. За пятнадцать минут умудрился стакан
рукой раздавить и ребром ладони у бутылки горлышко отбить, потом
порывался показать приемы рукопашного боя, да по весовой категории
жертву подобрать не мог. Когда на Николая стал косо поглядывать, тот его
при своей кандидатской, правда не спортивной, а связанной с биологией,
урезонил конкретной фразой, мол, гомо сапиенс существо разумное и помимо
рук и ног ему природой предназначено головой работать.
  Васька на «гомо сапиенса» сначала обиделся, но когда выяснил, что в
переводе с латинского, это все же человек – подобрел.
- Головой…???? – задумчиво почесав коротко стриженную башку в районе
затылка, произнес он – это так что ли?
  Нет, как бьют головой, я видел и раньше, но чтобы так – лбом об дверь!
Почему выдержали петли, я не знаю, а вот обшивку из ДВП хозяину
пришлось менять, уж больно вмятина от Васькиной головы не вписывалась в
интерьер.
  С того дня и боюсь – да ну их нафиг, если они головой работают.


Прислал(a) Андрей Смолин [438 / 528 = 0.830]

28 сентября 2005
Друг вчера поделился:
"Я тут секретаршу убил: у меня новая аська стоит, которая показывает,
когда кто-то набирает мне сообщения.
Вижу - начала мне набирать. Думаю, че может секретарша просить в
5 вечера, только пораньше уйти (а она на права учится), и набираю ей
"ладно, иди". Отправляю быстрее нее. От нее приходит сначала вопрос, а
потом ВОТ ТАКИЕ глаза "откуда ты знаешь?????" ессно отпрашивалась.
Сказал, что директору положено все знать про сотрудников".

Наталья


Прислал(a) Наталья [438 / 430 = 1.019]

19 декабря 2005
Вспомнилось

Есть у меня друг Рома, заядлый походник. У Ромы дома всегда есть две
вещи: пиво и собранный походный рюкзак. В связи с этим частенько после
выпивания большого количества пива Рома подбивал всех на "сходить в
поход". Так было и в то не совсем замечательное утро (а какое оно может
быть после выпивания нескольких литров на каждого накануне?). Короче,
уговорил Рома своих троих товарищей смотаться по быстренькому в лес,
отдохнуть, свежим воздухом подышать, шашлычка покушать.

Толпа из 4-х человек выдвинулась из дома и направилась к остановке, где
выяснилось, что автобуса надо ждать минут этак полчаса. Чтобы ждалось
веселее, было закуплено 4 литра пива - "пока постоим и пока доедем".
Автобус пришел, все загрузились. Народу было немного, в основном
пенсионеры из пригородных деревень, ехать надо было около часа.

Вскоре, примерно минуть через десять после отъезда, начались проблемы:
пользуясь естественной маскирующей окраской писец незаметно подкрался к
своим жертвам. Кто не понял - пиво попросилось наружу. Остановок нет,
следующий автобус - часа через 3. "Мля, шо делать?" "Давай терпи". "Ну
терплю". "Блин, только половину пути проехали". "Все, я уже не могу".
"Давайте водилу попросим, чтобы остановил и подождал, потому что мне уже
край".

Гонец отправился к водиле, автобус притормозил, затем плавно съехал на
обочину и притормозил аккурат рядом с щитом "Берегите лес!". Пассажиры
кто недовольным, а кто понимающим взглядом проводили четверку
"алкоголиков" к выходу и терпеливо стали ждать.

Еле добежали до щита, того самого, "Берегите лес", спрятались за ним от
любопытных глаз пассажиров. Удовлетворенные вздохи и фразы типа "е!",
"наконец-то" и "это лучше, чем еб%#ься" разнеслись по округе. Стояли
минуты 2, выжимали до последней капли, долго стряхивали. Затем попрятали
свои хозяйства и пошли к автобусу. Подозрение о том, что что-то не так,
возникло еще по пути. Когда зашли внутрь - сначала ничего не поняли,
объяснить им никто ничего не мог, потому что РЖАЛИ все, даже водитель и
бабка-кондукторша, именно не смеялись, а ржали, со слезами на глазах,
похрюкиванием и падением на пол. Прозрение наступило, когда выглянули в
окно и посмотрели на щиток: он был высотой примерно метр и стоял на двух
столбиках. То есть прикрывал только то, что было выше полутора метров и
ниже двух с половиной, а именно только лица этих "мушкетеров". Сам же
процесс весь автобус наблюдал в подробностях.

Потом еще пару минут стояли, пока водитель не успокоился.

Дальше ехали нормально, когда выходили на своей остановке - получили
благодарность за веселую поездку.

Первая фраза, когда вышли из автобуса, была: "Мля, ну в натуре четыре
страуса. Думали, раз мы никого не видим..."

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [438 / 471 = 0.930]

4 декабря 2005
Koнец 90-х. Братва уже не так отчаянно валит друг друга, но тем не менее
жертвы разборок или плановых отстрелов чекистов с удивительным
постоянством попадают то в больницу, то в городской морг. Однажды ночью в
хирургическое отделение районной больницы поступил местный авторитет с
диагнозом острая передозировка свинца. Братаны, сопровождавшие
пострадавшего, сделали хирургам предложение, от которого трудно
отказаться, типа если клиент помрет – рядом ляжете, выживет - будете все
в шоколаде. В смысле в зелени. Врачам повезло – клиент выжил. Благодарные
братаны завалили хирургов зеленью и в благородном порыве предложили
что-то купить для отделения - типа доброе дело сделать. Сказано – сделано.
Со склада медтехники было украдено эндоскопическое оборудование для
операционной. Заведующий хирургией, которому на голову упало оборудование
на пару сотен тысяч баксов, на котором естественно никто работать не умел,
решил пойти в ногу со временем и все это дело освятить. Попросил братков
найти священника и в условленый день доставить в больницу. Новое
оборудование установили в плановой операционной – на дверях посадили
старшую медсестру вместо овчарки типа не подходить, руками не трогать.
Ответственные пацаны к поручению отнеслись серьезно, и притащили в
больницу батюшку с целым хором.

Теперь, чтобы было понятно, напомню, что больница райoнная, то есть
небольшая.
Плановая и ургентные операционные практически находятся в одном помещении
и разделены предоперационной. Заводят батюшку с хором в плановую, он как
и было договорено освящает дорогостоящую технику, а в это время в
ургентной операционной только закончилась операция, хирурги уже вышли и
анестезиолог будит больного. Батюшка, которому добрые братаны забашляли
чисто конкретно – решил бабло отработать без базара и вместе с хором
поперся в ургентную операционную. Co слов анестезиолога: “Больной открыл
глаза – икнул и нахмурился“. Дальнейшую реакцию родственников больного
можете представить, когда они сначала увидели выползающий от смеха
персонал из операционной, а затем священника с хором в окружении братков
с добрыми лицами.
Занавес!


Прислал(a) Брат [437 / 445 = 0.982]

27 июня 2005
Навеяно обсуждением советских дефицитов в «Комментариях».

Но сначала предисловие, чтобы посвятить поколение next в тогдашнюю
непреходящую ценность одного из заметных дефицитов развитого социализма
- туалетной бумаги.

Правда, рабочему классу да крестьянству Партия сагитировала оную бумагу
как буржуазно-помещичий пережиток, компенсировав сей дефицит миллионными
изданиями партийных газет. К тому же лопухи густо покрывали просторы
Родины с незапамятных времен. А гнилая диссидентствующая интеллигенция
(красиво жить не запретишь!) исхитрилась добывать заветные рулоны у
спекулянтов, бартером или как еще.

И если в Питере-1917 знаковой была фигура матроса с лентами патронов
наперекрест, то спустя лет 50 в столице победившего социализма такой
фигурой стал иногородний обоего пола, обвязанный наперекрест лентами из
сосисок и рулонов туалетной бумаги.

А вот и собссна история...

В итоге неких бартерных игр упомянутого социализма выигрываю ящик
туалетной бумаги (20 рулонов!). Привозят его ко мне домой и гордо
распахивают, являя ценный подарок к юбилею 50-летия Октября. На что мой
отрок 3,5 лет с искренним восторгом:

- КАКАТЬ БУДЕМ!


Прислал(a) Александр Рыжкин [436 / 522 = 0.835]

22 сентября 2005
Года три назад я подрабатывал таксистом. Как-то поздно ночью взял
четверых поддатых мужиков, развезти по домам. Проезжаем место, где с
одной стороны лес, с другой пустырь, в общем глухомань. Впереди, на
обочине, стоит ментовская машина, рядом с машиной никого, свет не горит.
Проезжаем мимо, внутри тоже никого не видно. Странно... чего она здесь
стоит?
Один мужик говорит: - может случилось чо? вернуться посмотреть?
Я: - не, на фиг... трахаются наверное.
М: - гы-гы, может и трахаются, гы-гы.
Я: - ага, друг с другом.
М: - гы-гы, эти запросто могут и друг с другом, ГЫ-ГЫ-ГЫ!!!
Поржали все, а через какое-то время я из их разговоров понимаю, что
это я ментов по домам развожу... Оставшееся время я рот не раскрывал.


Прислал(a) fester67 [436 / 463 = 0.942]

24 октября 2005
Случилось это с моим знакомым во времена СССР и дружбы с Кубой.
Работал он по спортивной линии и выбил для себя поездку со сборной
командой на Кубу.
А на Кубе, даже в то время, сексом не занимались только памятники героям
коммунизма, все остальное совокуплялось со страшной силой и частотой.
Советские люди, офигев от такого, решились на страшное преступление
против системы, решили снять девочек.
В Гаване был (а может и есть) парк, где можно было, чуть ли не за
конфетку, снять школьницу, с ранцем, бантиками и прочими делами.
Мой знакомый, напару со своим другом, оба граждане не хилые, с обширной
трудовой мозолью спереди и лысиной сверху, а так же, по моде 70-х годов,
с залхватскими усами. И завалились они в это парк, и сняли 3-х девушек
лет 15-16и. Гордой толпой они направились в отель, но по дороге решили
зайти в аптеку и купить резинизделие номер 2... НО! тут-то и начинается
сама фабула. Вспомните СССР и что творилось в плане секса и тех же
презервативов, ясное дело, что совок взял свое и два гордых орла решили,
заодно, накупить гандонов всей своей родне и знакомым, не ходить же два
раза по жаркой Гаване! И купили они штук 50-60 этих маленьких штучек.
Продавщица, не дрогнув ни одним мускулом в лице, выдала им коробку
презервативов, а затем, смерив взглядом их, их животы, объемы и девиц,
снятых для утех, что-то прощебетала детишкам на испанском... вы смотрели
мультфильмы про Тома и Джерри? или про Роадраннера? где мгновенно
ускоряясь, герой исчезает за горизонтом и только части туалета остаются
по закону инерции на месте? Вот точно так же, с места в карьер,
сорвались школьницы и через 2 секунды их не было видно и только вопли
затихали вдалеке.
Два друга, подняв с пола челюсти, попытались выяснить у продавщицы, что
такое она им сказала, но та говорила только No Comprende и мотала
головой. В итоге, два друга сбегали за переводчиком и тот вытянул, таки,
из продащицы правду.
Она сказала детишкам: "Дети, они купили 50 презервативов, это какие-то
маньяки, они вас порвут в том месте". Ясное дело, даже кубинкам
перспектива быть порваной в том месте не улыбалась.


Прислал(a) White [436 / 461 = 0.946]

7 июля 2005
Теперь сложно представить, что в начале 90-х в Москве был совсем
ненапряженный трафик. Таких пробок как сейчас и не видывали. А потому
что дороги были шире, а личного автотранспорта - меньше. Вот и я машины
тогда тоже не имел, а передвигался общественным транспортом.
Теплым летним воскресным вечером в самом начале 90-х, никуда не
торопясь, я следовал по Варшавскому шоссе на юг, стоя у заднего окна
автобуса. Автобус встал на светофоре в среднем ряду, сразу за ним
остановлаяь легковая машина.
В машине - мужик за рулем и женщина на пассажирском сиденье. Я
рассеянно поглядываю на них сверху. У них идет какой-то неспешный
разговор, во время которого женщина достает сигареты, неторопливо
выуживает одну из пачки. Мужик - сама галантность - протягивает руку и
нажимает на кнопку прикуривателя. Разговор продолжается. Я смотрю по
сторонам.
По правому ряду медленно, накатом, совершенно бесшумно, подъезжает
огромный японский автокран "Като", на шести (а может и на восьми?) осях.
Громадный глушитель расположен спереди, направлен влево.
Женщина в машине берет щелкнувший прикуриватель и зажигает сигарету в
несколько приемов, перемежая процесс репликами. Затем наклоняется и
вставляет прикуриватель обратно. Затем крутит ручку, опуская стекло
пассажирской двери. Делает первую затяжку и, зажмурившись от
удовольствия, выдыхает дым.
Включается зеленый, автобус слегка дергается и медленно начинает
движение. Водитель автокрана, как раз доехавшего до машины, нажимает на
газ. Глушитель его - как раз на уровне открытого окна. Могучий выхлоп
многолитрового дизеля мгновенно наполняет салон густой копотью. У мужика
от неожиданности глохнет двигатель. Женщина широко открывает глаза и
начинает переводить ошалевший взгляд с сигареты на облака дыма вокруг.
На лице ее явственно читается: "Ни хрена себе - табачок!"


Прислал(a) Nicname [436 / 526 = 0.829]

14 июня 2005
Место - Австралия, г Мельбурн.
Забегает товарищ и просит от его имени позвонить в страховую компанию,
поскольку сам толком по телефону не может общаться ( проблемы с
австралийским ), а у него произошел инцидент с его автомобилем, и как он
все время говорит - не по его вине. Сразу видно - нервничает, потому и
объяснить толком не может. Созванивсемся, как обычно - куча приветствий
и пожеланий. Наконец переходим к делу. Товарищ стоит рядом - диктует.
Я говорю в трубку.
Т - товарищ, С - страховой агент.

Т - значит он мне врезался в заднее крыло и сильно поцарапал и помял.
С - еще есть какие повреждения?
Т - да конечно - он перелетел по крыше, ободрав ее, и ударил по капоту.
( тут уже и я вытаращив глаза поглядываю на товарища - ничего себе
в него въехали )
С - он остался живой?
тут я подтверждаю - да, он живой и стоит рядом со мной
С - я спрашиваю о том кто совершил наезд.
Т - да не, ну как же он может быть живым...
Я обалдеваю, перевожу как могу - чувствую что на том конце обалдевают
не меньше. В этот момент товарищ наконец добавляет:
Т - это же щит рекламный, его ветром сорвало.


Прислал(a) vlad [436 / 490 = 0.890]

5 мая 2005
Буквально вчера. Захожу в аптеку, надо купить финалгон (кто не знает:
мазь с очень сильным согревающим (горчичным) эффектом), вазелин и пачку
презервативов. Ну, совпало так. Понимаю, что тяну на извращенца.
Продавец в окошке на удивление спокойно отнеслась в моему набору,
наверное, и не такое слышать приходилось. Но удивился я, когда мужчина,
стоявший за мной в очереди произнес: "Пожалуйста, банку майского меда и
ТО ЖЕ САМОЕ, ЧТО МОЛОДОМУ ЧЕЛОВЕКУ" Понять до сих пор не могу...


Прислал(a) farmacevt [436 / 514 = 0.848]

3 ноября 2005
Рассказала знакомая.
Ее сыну 8 лет. Он воспитывается у бабушки, так как сама она живет за
границей. Маму видит наездами. Бабушка никогда физическую силу для
воспитания не применяла.
Решила она в очередной приезд сделать с сыном уроки. Он себя плохо вел,
за что получил легкий подзатыльник.
Какого же было ее удивление, когда на следующий день ребенок делал уроки
в велосипедном шлеме!!!


Прислал(a) Sveta [434 / 489 = 0.888]

19 октября 2005
История из жизни. Перед обеденным перерывом мне на работу звонит жена.
Вся в панике, мол наша стиральная машина-автомат чего-то пищит, гремит и
не сливает воду (для сведения: у нас трехмесячная дочь и поломка машинки
- катастрофа!) Благо работа рядом с домом, в обед несусь домой, рассказ
жены полностью подтверждается. Лихорадочно ищу гарантийный талон. Так и
есть - гарантия закончилась месяц назад!!! Тихо матерясь, разбираю
машинку. Через полчаса, мокрый и грязный, обнаруживаю в районе сливного
насоса пятирублевую монету, которая аккуратно перегородила сливной
шланг. Мягко ругаясь, собираю машинку, попутно читая жене лекцию о
необходимости проверки карманов. Она робко оправдывается.
Уже на работе начинаю понимать, что сливные отверстия в баке слишком
малы для пятирублевки... Если только ее в трубочку свернуть... Будь дочь
постарше, заподозрил бы ее в терроризме, но в три месяца...
На следующий день, после работы, прихожу домой и вижу ту же самую
историю. Умудренный опытом, начинаю разборку с насоса. Есть!
Двухрублевка!!! С негодованием поворачиваюсь к жене. Ее фраза убивает
меня на повал:
- Дорогой, а она бумажные купюры печатать не умеет?...


Прислал(a) Опыт [434 / 471 = 0.921]

11 августа 2005
По поводу политических надписей на заборах.
Когда грянула перестройка и сухой закон, на стене около одного винного
магазина в Москве появилась размашистая надпись
- СТАВРОПОЛЬЦЫ!!! ЗАБЕРИТЕ ВАШЕГО КОМБАЙНЕРА ОБРАТНО!!!


Прислал(a) Allex [434 / 427 = 1.016]

25 марта 2005
Немного о "загадочной женской душе". Реальная история. Конец февраля.
Девушка жалуется подруге на бойфренда: "Такой-сякой,
бабник-кобель-сволочь... Все, после 8 марта расхожусь с ним".


Прислал(a) Сир [434 / 452 = 0.960]

11 января 2005
вот решила посмотреть телепрограмму :-)

13:00 Сегодня
13:20 Если наступит завтра. (1-я серия)
16:00 Сегодня
16:15 Если наступит завтра. (2-я серия)
19:00 Сегодня
19:35 Если наступит завтра. (3-я серия)

когда наступит завтра, сегодня станет вчера ;-)


Прислал(a) krohus [433 / 520 = 0.833]

18 августа 2005
По следам истории о том, как гайцы жгли пятидесятидолларовую купюру.
Не знаю, как в других местах бескрайнего СНГ, а у нас на Украине
налоговая ходит в форме.
Есть у меня знакомец один, работает в налоговой. У знакомца есть
маменька - заядлая курильщица. При этом сам он не курит (видимо, с
детства нанюхался никотина под завязку). Будучи дамой очень
хозяйственной и экономной, маменька не покупает сигареты в магазине, а
покупает безакцизные на базаре (это немного дешевле).
И вот как-то раз маменька попросила моего знакомого купить ей сигарет.
При этом подробнейшим образом объяснила, что пойти надо туда-то и
туда-то, там будет стоять мужик, торгующий сигаретами с ящика. Но
безакцизные сигареты он, конечно, на ящик свой не выкладывает, -
конспирация. Поэтому нужно подойти к нему и произнести кодовую фразу:
- Безакцизные есть?
После чего должен состояться акт купли-продажи.
Знакомый, как почтительный сын, выполнил все инструкции со стопроцентной
точностью. Нашел мужика с ящиком, подошел к нему и задушевно так
спросил:
- Безакцизные есть?
Но мужик, вместо того, чтобы обрадоваться покупателю, повел себя
странно: как-то сразу весь подобрался, руки по швам, грудь колесом, и,
выпучив глаза, отчеканил:
- Нет, не было и не будет!!!
Знакомый слегка обалдел от такого поворота событий. Ну, думает, не иначе
как рехнулся мужик. Но что будешь делать, нет так нет, повернулся и
пошел.
И тут, рассказывал он позднее, меня осенило - я понял, что я в форме!
В налоговской форме, то есть...
Маменька в тот день безакцизные сигареты так и не получила.


Прислал(a) Макбетмен [433 / 497 = 0.871]

29 июня 2005
Про поиск работы.
Навеяно историей "В 2003 году я уволился из одной шараги"...
Рассказал приятель приятеля- далее с его слов.
Ищем себе в контору парня, инженера, технаря.
Прочли резюме одного - ах! тааакой послужной список, что надо с ходу
брать. Столько опыта накопил, да все по нашему профилю.
Звоним. Зовем собеседоваться. Говорим: "Придешь на проходную- там
местный телефон, красненький такой, набираешь 4 последние цифры, и мы за
тобой спускаемся."
Назначили ему к 10.
В 10- нету. В 11- нету. В 12 один наш пошел обедать. Тут на проходной к
нему кидается этот кадр- "Прошу прощщения, да будьте любезны, вы не
подскажете, как мне найти... (фамилия нашего босса)."
- О! Вы "такой-то"? на собеседование?
- Да, я!!
- Так идемте наверх, мы заждались вас! Что стряслось-то, почему опоздали
  так? пробки? или в лифте застряли?
- Нет, я пришел в 9.55... звоню-звоню... а там все говорят- таких, мол,
  нету...
- Стоп. А вы какой № набирали?
- Какой сказано было: 4 _п о с л е д н и е_цифры! 7890!!!
(а надо-то было - от городского номера нашего телефона последние 4 цифры
взять...) А что? Логика! Железная!
... парня приняли.


Прислал(a) Илька Нежук [433 / 490 = 0.884]

9 декабря 2005
Эту историю рассказал мне один мой товарищ.
Дело происходило в 92 году. Приехал он с друзьями из Москвы в город
Маркс (Саратовская область) к своему старому корешку на день рождения. И
подарили ему CD-плеер (вещь, по тем временам, почти фантастическая) и
какой-то диск прямо в самом плеере. Новорожденный был просто счастлив.
Прошло лет, наверное, пять и они тем же составом появились в Марксе у
своего друга. И слышат играет у него тот самый компакт, который они ему
подарили тогда вкупе с плеером. Ну и спрашивают, че ты, мол, до сих пор
от этого диска прешься??? А тот отвечает - от какого диска??? , -
другого-то, мол, не дано. Ну а когда ему все объяснили, то он был очень
удивлен, потому как воспринимал плеер просто как музыкальную шкатулку с
несколькими произведениями.


Прислал(a) rascal69 [432 / 445 = 0.971]

5 марта 2005
Лет 25 назад, когда мне было пять лет, дали моему папику на работе
значок - что-то вроде "Ударник коммунистического труда". Значок этот я,
воспитанный на идеалах социализма, у бати выпросил и сильно им гордился
и хвастался перед сверстниками. Однажды (не помню уже по какой причине)
прицепил этот значок матери на плащ, висевший на вешалке. Утром родители
собрались и ушли на работу, причем мать (в то время молодая и интересная
женщина) ничего не заметила. Вечером я был очень удивлен бурной реакцией
моей родительницы, на которую в транспорте с усмешкой пялились и
показывали пальцами на ее зад со значком "Ударник коммунистического
труда", и хохотом отца.


Прислал(a) makhmud [432 / 503 = 0.859]

6 сентября 2005
Возвращаюсь в пятницу из недельной командировки. Звоню с вокзала мужу:
привет дорогой, наконец-то приехала, встречай дома. А муж печальным
голосом сообщает, что его на пятницу-воскресенье начальство также
отправило в командировку. "Вот так всегда!", с тоской подумала я и
пожалилась о своей беде коллегам. Получила долю сочувствия и направилась
домой.
Подъезжаю к подъезду и вижу, как какой-то мужик грузит в "девятку"
останки старого шкафчика - явно для захламления собственной дачи.
Вспоминаю, что у нас в коридоре вот уже 1,5 года стоят два старых
разобранных шкафа, которые мы никак на помойку не утащим. А тут такой
шанс!..
- Мужчина! -говорю, - А вам еще шкафчик на дачу случайно не нужен?
- А что за шкафчик? Покажите!
- Пройдемте, тут рядом!
Далее со слов мужа…
Он решил разыграть меня и сделать сюрприз. Ни в какую командировку не
поехал, а побежал в магазин и купил корзину роз. Услышал, что я набрала
на домофоне код, и вышел встречать. А тут вдруг заваливается жена с
каким-то мужиком…
- Кто такой? - грозно вопрошает муж.
- Да вот, - отвечаю, - мужику решила шкафчик наш старый отдать…
Муж не очень верит, но мужик очень достоверно осматривает шкафчик, после
чего договаривается подъехать вечером.
Муж меня любит и верит, поэтому после ухода мужика вместе посмеялись над
двусмысленностью ситуации.
Но вечером этот мужик не приехал. Муж в шутку высказал предположение,
что шкафчик был всего лишь отмазкой.
Но на следующий вечер шкафчик-таки забрали.
А я поняла, что с телефонными звонками и командировками надо шутить
аккуратно!
Ниина


Прислал(a) Ниина [432 / 609 = 0.709]

7 апреля 2005
Только что в курилке стал свидетелем разговора двух человек. Начало в
подробностях не знаю, но по примерному содержанию воссоздаю.

Жила-была (и сейчас, видимо живет) бабулька. Однажды открывала кран с
горячей водой, и он отвалился.

Наружу хлынула здоровенная струя кипятка. Бабка не растерялась и
кинулась звонить в ЖЭК. Через несколько минут прибежали слесари и стали
бороться с внезапным цунами квартирного масштаба.

Надо ли говорить, что к тому времени кипяток залил весь пол, и от него
поднимался такой пар, что видимость в пределе ограниченного пространства
снижалась с каждой минутой. Во избежание потери незнакомых слесарей в
тумане бабка открыла окно и входную дверь.

В это время во двор вышел сосед. Покурить. И заметил, что из окна валит
что-то дымообразное. «Пожар», — решил мужик и позвонил 01.

Слесари тем временем спустились в подвал и перекрыли стояк. Сломанный
кран рыгнул и перестал фонтанировать. Бабка взяла тазик и стала
вычерпывать воду и сливать ее в унитаз.

За этим занятием ее застал пожарный, нарисовавшийся в полном
обмундировании, с защитной маской и шлангом подмышкой. Осмотрев
потенциальное поле боя, пожарный спросил бабку.

- Это вы горели?

- Да нет, я скорее тону, - ответила она.

- Капитально потушили, - пошутил огнеборец и ушел.

Некто Вадим


Прислал(a) Некто Вадим [432 / 462 = 0.935]

8 декабря 2005
По рассказу друга(Д).
Расказывал ему один товаришь(ТД) как он ходил на охоту, ну там с
Чернецким и всякими "шышками" Екатеринбурга и вот расказывает он
расказывает, и друг мой у него спрашивает:
Д - Давно мол занимаешься охотой?
ТД - Уууууу с 1-го класса еще с дедом ходил.
И поведал следующее:
ТД - Дед мой был садюга еще тот, как то завалили с
ним оленя освежевали ну и т. д. И он сказал мол последи-ка внучок за
оленем а я дальше пойду, а зима холодно. Дед разжек костер и обернул
меня в всего в полиэтиел до самой шеи и посадил меня в распоротое брюхо
оленя чтоб я не замерз.
Д - нифига себе ты наверно прикурил там ваще.
ТД - Это фигня я прикуривал тогда когда оленя ночью волки ели.
:))) Вот так вот родители не пускайте первоклашек на охоту с
дедушками-садюгами.


Прислал(a) Snag [432 / 468 = 0.923]

3 июля 2005
Из рубрики "Обыкновенный фашизм":
Где:
  МГТУ им.Н.Э.Баумана
Когда:
  Только что (около 15.00) 01.07.2005
Собственно история:
  Последний день сдачи сессии. По всему универу развешаны выписки из
приказа ректора об отчислении студентов, имеющих 3 и более хвостов.
По студенческому радио громогласно крутят Status-Quo "You are in army
now".
No comments :)


Прислал(a) Kitten [432 / 455 = 0.949]

7 августа 2005
Работаю в фармацевтической компании. Ну, многие сотрудники по долгу
службы ездят на встречи с разными врачами в разные больницы. А поскольку
один препарат у нас от шизофрении, то психиатры тоже есть. И вот один
психиатр (Дима) попросил другого сотрудника (Коля) отвезти его на
встречу в Павловскую больницу (психушка). Пока Дима вышел и пошел в
корпус, Коля включил музыку в машине, прикрыл глаза и стал дремать.
Минут 10 дремал, тут слышит вокруг какие то хлопки. Открывает один глаз,
смотрит - а вокруг его машины человек 15 психов, и все танцуют, коленца
выкидывают, притопывают, прихлопывают! Коля в шоке, начинает тянуть
руку, чтоб закрыться в машине, и тут смотрит - санитар делает страшное
лицо и показывает жестами, что не надо!!! Коля снова глаза прикрыл,
песня закончилась, ну он незаметно магнитофон и вырубил. Тут санитар
скомандовал всем построиться и идти дальше. Психи послушались, ушли. Тут
подходит Дима, говорит, что он все это время прятался в кустах,
наблюдал, а выйти боялся, так как это была группа особо буйных!
Ну а после этого Дима стал Колю называть ди-джеем дурки.


Прислал(a) Olga Ts. [432 / 468 = 0.923]

5 июля 2005
Рассказала девушка Оля, далее с ее слов.
Кто был в нашем чудном городе Владивостоке, тот знает, что дороги у нас
- хуже некуда. Так что иногда возникает необходимость в различных
ремонтных работах, и вот тогда уже полный трындец (ни пройти, ни
проехать). И вот значит идет Ольга со своей хрупкой маленькой подружкой
по одному из таких строительных участков по узенькой тропинке…и тут им
навстречу КРУПНЫЙ пьяный мужик, причем уже в том состоянии, когда
передвигаться можно только используя "противоторпедный ход", т.е.
шкивает его из стороны в сторону, как в жуткий шторм. Ольга каким-то
чудом успевает проскочить мимо этого мужика, а вот ее маленькой подружке
не повезло. С какой бы стороны она не пыталась оббежать мужика, его
неизменно тянуло в ту же сторону. Продолжалось это минуты две. В конце
концов огромный пьяный мужик(видимо неимоверным усилием воли) заставляет
себя замереть в вертикальной точке, сжимает огромные кулачища. и, глядя
исподлобья, надрывным голосом выдает: НУ Чі ТЫ КО МНЕ ПРИСТАЛА!!! Чі
ТЕБЕ НАДО ОТ МЕНЯ??!!!
Со 145-летием, Владивосток
Sergio


Прислал(a) Сергей [431 / 501 = 0.860]

31 августа 2005
Реальное объявление на двери спортзала: "Без мата по канату не лазить!"


Прислал(a) Физкультурник [431 / 478 = 0.902]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".