5 июля 2005
Рассказала девушка Оля, далее с ее слов.
Кто был в нашем чудном городе Владивостоке, тот знает, что дороги у нас
- хуже некуда. Так что иногда возникает необходимость в различных
ремонтных работах, и вот тогда уже полный трындец (ни пройти, ни
проехать). И вот значит идет Ольга со своей хрупкой маленькой подружкой
по одному из таких строительных участков по узенькой тропинке…и тут им
навстречу КРУПНЫЙ пьяный мужик, причем уже в том состоянии, когда
передвигаться можно только используя "противоторпедный ход", т.е.
шкивает его из стороны в сторону, как в жуткий шторм. Ольга каким-то
чудом успевает проскочить мимо этого мужика, а вот ее маленькой подружке
не повезло. С какой бы стороны она не пыталась оббежать мужика, его
неизменно тянуло в ту же сторону. Продолжалось это минуты две. В конце
концов огромный пьяный мужик(видимо неимоверным усилием воли) заставляет
себя замереть в вертикальной точке, сжимает огромные кулачища. и, глядя
исподлобья, надрывным голосом выдает: НУ Чі ТЫ КО МНЕ ПРИСТАЛА!!! Чі
ТЕБЕ НАДО ОТ МЕНЯ??!!!
Со 145-летием, Владивосток
Sergio


Прислал(a) Сергей [431 / 501 = 0.860]

22 апреля 2005
Друг на днях рассказал. Далее от его лица.

Еду я в маршрутке на работу. Народу не так много, на сидении сразу за
водилой сидят две девахи. Одна другой хвастается своим супер-пупер-мега-
навороченным телефоном. Минут 15-20 вся маршрутка "наслаждается"
дохераголосной полифонией, саундтреками из фильмов в формате mp3 и
прочими прелестями музыкальной шкатулки. И тут водила поворачивается к
девахам и спрашивает у хозяйки телефона:
- А сколько в твоем телефоне памяти?
Та смущенно:
- Не зна-а-аю... а что?
- Да я вот думаю, КОГДА ОНА НАХЕР КОНЧИТСЯ?!!!

Вся маршрутка в ауте.


Прислал(a) heckfy [431 / 477 = 0.904]

12 октября 2005
Было это лет 15 назад, когда я работал на БАМе.
Как водится здесь, преамбула.
В нашем строительно-монтажном поезде работал колоритный мужик - бригадир
сантехников и сварщиков. Хохол. Здоровый. Была постоянная присказка у
него - "бабуины". Мол, давайте, бабуины, быстрее заканчивайте. Мол, ну
че, бабуины, пить будем? И так далее.
Естественно, после всего этого его и прозвали "бабуином". Кличка
прилепилась к нему намертво, даже фамилии и имени его мало кто помнил.
"Бабуин" - и все.
Ну вот теперь и амбула.
Пришел как-то раз к нам утром в поезд интеллигентнейший мужчина в
костюме и очках. Ему надо было что-то заварить - трубу дома, или батарею
- не важно. Человек не из рабочих, вроде инженерного состава. Спросил
этот человек у ближайшего рабочего, к кому ему обратиться по этому
вопросу. Ну а рабочий без задней мысли, вполне естественно это для него
было, и говорит: "Вы к бабуину обратитесь, он пошлет к вам бригаду".
Интеллигентнейший мужчина зашел к нам, энергетикам (еще не нашел, кого
искал) и интеллигентно так спрашивает:
- А где у вас тут товарищ Бабуинов?
...
...
После этого наш рабочий день закончился и бабуин стал Бабуиновым.

eImage


Прислал(a) Алексей [430 / 474 = 0.907]

27 декабря 2005
Сегодняшняя утренняя сцена в моем туалете. Я чищу зубья, а Света борется
с духлетним Мишкой возле унитаза - Михайло Евгеньевич писать просто так
не хочет, ему видите ли надо, чтобы мама ассистировала в держании
писюльки. Исчерпав все аргументы, Света в сердцах говорит: "Миша, ты уже
большой мальчик, сам должен писю держать! Ты когда-нибудь видел, чтобы
мама папе писю держала?"

Папа чуть не подавился зубной пастой...


Прислал(a) http://www.livejournal.com/users/wall4/85954.html [430 / 470 = 0.915]

30 июня 2005
Все знают, что надо дарить подарки в налоговых, санитарных, и прочих
инспекциях, и у разного народа это получается с разной степенью
успешности. Мы - конторка претендующая на "солидность" (кривляюсь),
поэтому имеем свои презентики с логотипом (флажки, подставки под бумагу,
пакетики, чашки, ежедневники-склерозники", и проч. дребедень). Так вот,
в преддверии какого-то там очередного праздника понесли наши милые
бухгалтеры сверточек в налоговую, и оный включал в себя: фирменный
пакетик (щасье-то какое!), склерозник, коньяк, календарики какие-то, и,
главное, чашку с нашим логотипом!!! (аплодисменты). Ну подарили - и
ладно, все счастливы, все довольны.
Сия банальная история имела-таки продолжение: когда случился следующий
поход в налоговую, выяснилось, что цель свою мы достигли: нас запомнили.
А почему? А все потому, что, когда довольный налоговик решил испить
чайку из трофейной чашки, у нее просто отвалилось дно. Мужчинка успел
сделать эротичное движение тазом назад, дабы увернуться от кипятка, а
иначе, по его словам, "Остался бы без детей".
Теперь вся контора подкалывает нашего PR-директора, требуя в подарок
всяческим службам "фирменных чашек без дна".


Прислал(a) Ольга [430 / 449 = 0.958]

29 июля 2005
Приятельница рассказала: работает в компании, поставляющей спальные
гарнитуры на заказ, звонит недовольная постоянная клиентка говорит, что
два месяца назад для 19-летней дочери купила кровать с ортопедическим
матрасом, сейчас вернулась из месячного отпуска, а этот самый матрас
посередине кровати провис почти до пола, дело не слыханное -матрас
фирменный и очень дорогой. Договариваются о встрече и менеджер едет к
клиентке. Приезжает смотрит матрас действительно в середине убитый
вусмерть, производит осмотр, крутит ручку подъемника матраса, чтобы его
поднять и посмотреть на обратную сторону, под кроватью их взору
предстает куча не меньше ведра использованных презервативов и несколько
пар трусов мужских и женских. Клиентка сразу все претензии сняла,
глубомысленно заявив -теперь я понимаю, почему дочь до сих пор ходит "в
раскоряку".


Прислал(a) Макс [430 / 488 = 0.881]

8 сентября 2005
Вспомнил один случай из своего детства.

Когда мне было 14 лет, мы с мамой поехали отдыхать в санаторий.

Санаторий был расположен на месте бывших крайкомовских дач -
трехкомнатные домики со всеми удобствами, аллеи, соответствующая
инфраструктура - бассейн, столовая с удобным видеозалом, клуб. В каждой
комнате селили по 2 человека. Входные двери в домиках обычно не
закрывали, так что можно было до ночи гулять по лесу, не боясь, что тебя
не пустят домой после 23.00.

В нашем домике жили мама с дочкой - моей ровесницей, а третья комната
пустовала. Мы быстро подружились с Юлей, гуляли, собирали гербарий,
ходили на танцы с другими подростками, которых родители привезли на
оздоровление.

В один из дней маму по какому-то из вопросов вызвали на работу, поэтому
мне предстояло целых два дня жить одному. Это было круто. Вечером мы
сходили на танцы, потом пошли гулять. Гуляли долго, часа три, т. к.
погода была отличная, а в середине июля темнеет поздно. Когда мы
вернулись домой, то с удивлением обнаружили, что входная дверь домика
закрыта. На горизонте отчетливо замаячила перспектива провести ночь на
качелях, стоящих за домиком. Как бы романтично это не было, но по
сравнению с теплым домиком со всеми удобствами качели ощутимо
проигрывали. Будить Юлину маму категорически не хотелось, т. к. она не
очень одобряла наши поздние прогулки.
И тут я увидел, что в окне всегда пустовавшей третьей комнаты открыта
форточка. Среди эмоций возобладала радость, а картина с холодными
железными качелями, стоящими в лучах восходящего солнца, начала
затягиваться туманом предвкушения.

Я собрал волю в кулак и полез. Лезть был очень неудобно, т. к. сначала
пришлось раздвигать обвивший террасу с окном плющ, который
предательскихрустел, ломался и сыпался за воротник (не забывайте, рядом
было открытое окно комнаты, в которой спала Юлина мама), потом в темноте
нащупывать ногами мизерные точки опоры, но вот, я наконец-то дотянулся
до края форточки, подтянулся и просунул голову в окно.

И тут я увидел, как лежащее на кровати одеяло взметнулось в воздух и
страшный крик полетел мне прямо в лицо сквозь темноту комнаты..... так
сильно я не пугался ни разу в жизни..... Так как я был категорически не
готов к такому развитию событий, то я тоже громко закричал в ответ и, не
знаю почему, плюнул в кричащее летающее одеяло. Наверное это была
единственная доступная мне в тот момент форма обороны, т. к. руками я
продолжал держаться за края форточки.

В общем, не переставая кричать от испуга, я спрыгнул обратно, схватил
Юлю за руку, и мы побежали. Так как Юля тоже очень испугалась, то мое
соло мгновенно стало нашим дуэтом. Пробегая мимо пресловутых качелей, я
заметил, как в свете луны на одной из них зашевелилась какая-то тень...
Я инстинктивно дернул Юлю в сторону, однако Юля бросилась к тени со
слезами на глазах и криками "Мама! Мама!....."
- Юля, что случилось! Время полтретьего, где ты была? - строго сказала
  тень.

И тут открылась дверь домика. Я понял, что возможно у нас с Юлей есть
шанс выжить, т. к. понятно, что Юлина мама бегает гораздо медленнее нас,
поэтому кричащее одеяло сначала доберется до нее.

Однако вместо кричащего одеяла на пороге показался молодой парень с
табуреткой в руках. Табуретка ощутимо дрожала.

- Молодой человек, что вы себе позволяете? , - в таком же жестком тоне
  спросила Юлина мама у парня с табуреткой - мы тут уже два часа около
  домика ходим!

В общем, оказалось, что пока мы с Юлей танцевали и гуляли, а Юлина мама
смотрела кино в столовой, в пустую комнату поселили молодоженов. У них
это был типа медовый месяц. Молодожены не знали, что в домике кто-то
живет, поэтому просто закрылись на ночь. Юлина мама пришла, подолбилась
в дверь, сходила обратно в столовую, которая оказалась уже закрыта и
пошла на качели. Постучать в окно третьей комнаты ей просто не пришло в
голову, т. к. она тоже знала, что там никого быть не может.

С новыми соседями мы потом подружились. Паша и Лена оказались очень
милой парой. Как потом мне сказали, я появился в самый ответственный
момент, поэтому меня не замечали до тех пор, пока я не откинул штору.
Первой меня заметила девушка, т. к. она лежала лицом к окну. Вместо
того, чтобы просто сказать своему мужу "Смотри, милый, кто-то лезет к
нам в окно" - она закричала. Муж тоже испугался, т. к. такого оргазма у
девушки до этого не случалось, поэтому он вскочил с постели и оказался
лицом к лицу со мной. Повторно напугавшись от моего крика и получив
плевок в лицо, он окончательно потерял связь с реальностью, схватил
табуретку и побежал УБИВАТЬ. Так что возможно своей жизнью я обязан
Марии Павловне, Юлиной маме, которая вернула Пашу обратно на землю.
А так сильно я не пугался ни до, ни после этого случая.
Линтар.


Прислал(a) Линтар [430 / 478 = 0.900]

29 апреля 2005
Эта поучительная история произошла в 1985 году. На строительство одной
из гидроэлектростанций, на одном из тракторных заводов по спецзаказу был
заказан гусеничный экскаватор с офигенным объемом ковша. В техническом
задании было условие: возможность перевозки автотранспортом на платформе
(габариты и пр.). Ну, те сделали, комиссия изделие приняла, повезли.
Полностью габариты выдержать не удалось, поэтому в некоторых местах
местные ЛЭП даже приходилось снимать, чтобы тягач с платформой проехал.
Одному из сопровождающих пришла в голову идея: прямо на платформе,
вовремя перевозки запустить дизель у экскаватора и пусть, дескать,
работает, ехать 3-4 дня, глядишь и обкатается немного за эти дни на
холостых оборотах. Так и сделали. Едут, все нормально, дизель молотит,
тягач едет. Сопровождающие задремали. Водитель прибавил. Вдруг заметил,
что, проезжающие навстречу машины мигают фарами и водители их крутят
пальцем у виска. Прислушался к мотору, погладел по сторонам, все
нормально, еще прибавил. Остановился только тогда, когда три (!) гаишных
машины с матюками, мигалками и пистолетами начали кружить вокруг него и
требовать остановиться. Водила вылазит, смотрит и охуевает: стрела
экскаватора торчит вертикально вверх, 20 метров плюс ковш. Смотрит
вперед, охуевает еще сильнее – в тридцати метрах ЛЭП 220кВ. Полезли
смотреть. Оказалось, что во время перевозки, от тряски выпало лобовое
стекло водителя, упало на рычаг управления стрелой, а так как двигатель
был включен, та естественно пошла вверх, дошла до крайнего положения и
конечник ее отключил. Оказалось, что ехали так километров 25.
Представлете картину: по шоссе херачит тягач с платформой, на ней глыба
металла с вытянутой «рукой» стрелы и «пастью» ковша. На счастье
горе-перевозчиков по пути других ЛЭПов не было – 25-километровый участок
трассы был чистым. Мужики потом сутки квасили и материли подавшего идею.
Экскаватор все-таки довезли.


Прислал(a) Добрый гидротехник [429 / 428 = 1.002]

19 июля 2005
Сейчас я живу в Москве, но родом сам из Саратова, и за бочонками пива
иногда собираемся мы с московскими саратовцами (или саратовскими
москвичами?) и травим истории "за жизнь". И про жизнь в родном городе
тоже.
Вот на прошедшей в выходные встрече рассказали историю кому-то не
покажущуюся смешной, но очень поучительную, считаю.
Преамбула.
Его звали, допустим, Саша. Однажды он выпустил в вузе стенгазету.
Стенгазета понравилась знакомым директорам компьютерных фирм. Вот с
такого перепугу он и решил, что в нем спит талант газетного менеджера.
Начал выпускать разные газеты компьютерные и про рекламу журналы. Что
удивительно, ему давали на это деньги. Правда, потом за голову
хватались: и мы _это_ финансировали?? и под _этим_ стоит название нашей
фирмы??
Человек он был шизанутый, надо сказать, очень самомнительный и без
моральных комплексов. Он мог придти к кандидату в местные депутаты,
взять подряд на выпуск газеты, а потом пытаться продать подслушанную в
штабе информацию конкурентам. Или устроить "провокацию" тем, кого он
только что кинул: присылал им на пейджер или емайл угрожающий бред или
сотовые телефоны ИТ-менеджеров солидных фирм с просьбой немедленно
позвонить.
Особенно циником он был в отношении женщин и девушек. Ненавидел их
почему-то.
Он мог кинуть девушку (на бабки), которая добросовестно работала на него
информатором на телефоне, сказав, что "все звонки были для меня
безрезультативными", а у девушки телефон буквально разрывался несколько
недель, даже ночью.
Или публично малознакомым рассказывать, как другая девушка стала его
девушкой. Наверное, подростковый комплекс похвастаться "а я тоже знаю
что такое секс и даже сам пробовал".
Ну так не все девушки одинаково беззащитны. :)
Амбула.
Саша познакомился, допустим, с Машей. У Маши дома был компьютер и
принтер, а у Саши принтера не было. Саша договорился с Машей, что за 100
рублей он придет к ней домой и распечатает макеты очередной компьютерной
газетки, в которой напишет тираж 5000 экземпляров, потом выпустит 300,
чтобы раздать рекламодателям. Маша назначила ему время, но с транспортом
не срослось. Маша наивно думала, что он ее будет ждать у дома. Тем
более, что ждать нужно было недолго, она опоздала на 5 минут.
И увидела "новую редакцию" эпизода картины "Джентельмены удачи", с Сашей
в роли Леонова, вылетающего из подъезда.
Что было на самом деле.
Саша приперся раньше и позвонил в дверь. Открыл Машин отец. Саша сказал:
я к Маше. Отец сказал: она еще не пришла, вот-вот будет. Саша отстраняет
его, проходит в коридор и со словами: "хорошо, я подожду", разувается.
Проходит в комнату Маши (ну он там был пару раз уже), вынимает свой
винт, где у него записана верстка газеты и собирается вскрыть комп,
чтобы впендорить туда винт. Отец Маши издает нечленораздельный звук.
Саша поворачивается к нему и говорит: "Кофе мне пока налейте".
Дальше вы все знаете...
Полет с лестницы ничем не повредил Саше. Дерево оно и есть дерево.


Прислал(a) Московский саратовец [429 / 414 = 1.036]

16 февраля 2005
Моя сиамская кошка любила поиграть в собаку. Охотно отзывалась на
команды „ко мне“, „сидеть“, „лежать“, „дай лапу“, а команду Фасс
исполняла без дураков так, что всех гостей распугала.
А еще она любила повыступать в собачьей роли на прогулке, и я водила ее
на поводке со шлейкой гулять в парк.
И вот идем мы с ней по парку, и я замечаю, что за нами неотступно
следует какой-то мужичок.
Шел за нами через весь парк, и только около дома осмелился заговорить.
И спросил меня:
- Скажите пожалуйста, какой породы ваша собачка?
И я ему безо всякого подвоха, исключительно ради хохмы ответила:
- Таиландской.
Он страшно удивился.
- Да? Никогда бы не подумал. Так похожа на сиамскую кошку!


Прислал(a) Esclaude [428 / 570 = 0.751]

19 февраля 2005
Есть у нас в универе препод-чертежник по фамилии Пухов. Гордится
пониманием студенческого юмора, да и сам пошутить умеет и любит. Рульный
препод, короче.

Так вот, случилось это на лекции по черчению. Пухов как всегда полушутя
рассказывает новую тему. Надо также сказать пару слов о его внешности и
манере поведения: на вид "под пятьдесят", древний свитер, потертые
джинсы, толстые очки и всегда тихий и ироничный голос. Так вот, читает
он лекцию и тут в аудиторию врывается(иначе не скажешь) девушка из,
видимо, соседней аудитории и, извиняясь, спрашивает, можно ли взять мел.
Пухов, оглядевшись в поисках мела и не найдя такового, показывает
огрызочек мела, которым он чертил на доске и своим тихим голосом невинно
так спрашивает:
- Откусить? :)

Лежали все!


Прислал(a) JustAHuman [428 / 518 = 0.826]

5 ноября 2005
Заметки из жизни.

Только что. Московское всермя 9:15. По московскому телеканалу идет
репортаж о защите животных. Журналист берет интервью у Натальи
Истратовой, пресс-секретаря Московского зоопарка, которая с гордостью
рассказывает о том, как они заботятся о бедных зверушках и как они их
любят. Речи пресс-секретаря иллюстрируются надетой на нее шикарной шубой
из восточноевропейского леопарда.


Прислал(a) Григор Карчикян [428 / 435 = 0.984]

21 октября 2005
В начале девяностых годов прошлого века одна очень большая и сильно
уважаемая многонациональная корпорация решила, что для полного счастья
ей не хватает присутствия на российском рынке, который пока еще таковым
не стал, но обещал развиться. Чтобы не терять время с мелкими торговыми
офисами, было решено играть по крупному -- открывать производство, сразу
несколько заводов. Строить их с нуля слишком дорого, поэтому стандартный
путь -- организовать СП (совместное предприятие) с каким-нибудь
агонизирующим оборонным заводом, надавать взяток, модернизировать
пару-тройку цехов, отремонтировать офис для белых воротничков, нанять
местный персонал, наладить управление, финансы, контакты с поставщиками
и приступить к воспитанию носителей местных представлений о методах
ведения бизнеса.
К моменту, когда мое желание иметь хорошу работу и зарплату удачно
совпало со жгучей потребностью одного такого СП в моих услугах, все
вышеописанные этапы были этим СП более или менее благополучно пройдены,
и в разгаре была борьба менталитетов. Носители западного стиля работы
выступали небольшой, но хорошо организованной группой трудоголиков.
Местная рабоче-инженерно-парткомовская элита, лучшие агенты которой
проникли на должности среднего звена управления, была многочисленна, но
плохо организована. Общее дело противодействия навязыванию чуждых
ценностей и противоестественных наклонностей, которое формулировалось
расплывчато-неопределенным "а нехуй нас жизни учить", выражалось по
большей части в тихом саботаже изучения басурманского языка и страдало
от разобщенности масс и перебежчиков в стан врага. Буржуи медленно, но
верно брали верх.
Но контратаки наших, все более редкие, становились все более
изощренными. Иногда многоходовые комбинации были настолько хорошо
замаскированы под обычные процедурные действия, что последствия
взрывались вакуумной бомбой в бухгалтерии спустя много времени после
увольнения автора шедевра. Иногда же, наоборот, ущерб компании наносился
при помощи грубого напора или воздействия непреодолимой харизмы на
неосмотрительно отделившегося от стаи иностранца.
Хуже других приходилось тем импортным человекам, которые изучали русский
язык в школе или университете и не имели достаточно ума, чтобы скрыть
это от работодателей. Считалось, что они способны улучшить процесс
управления, решая вопросы с местным персоналом, не отягощенным знанием
корпоративного языка, в прямом диалоге, без посредства переводчиков и
бумаги. Но язык -- это же не все. Есть еще масса нюансов, жаргон,
интонации, жесты, идиомы и эмоции.
Отделом закупок ("закусок" на жаргоне) заведовал ветеран снабжения
Гаврила Иванович (ну пусть будет такое имя). Долгая практика добывания
матценностей для родного завода в условиях планового хозяйства, хотя и
подорвала его здоровье, но выработала в нем ряд очень прочных условных
рефлексов. Базарная экономика 90-х добавила к ним несколько полезных
навыков. В частности, требовать скидку на все стало его второй натурой.
В это была и некоторая слабость -- предложенная скидка выше ожидаемого
порога намертво коротила в его мозгу контакты реле "купить".

Еще за несколько месяцев до моего появления в компании, с Гаврилой, свет
Ивановичем произошел забавный эпизод, последствия которого я наблюдал
лично еще довольно долго. Где его носило в тот знаменательный день
неизвестно, но известно что к офису он лихо подкатил на Камазе, груженом
каким-то объемистым грузом. Выскочив из кабины, он вихрем ворвался в
офис, размахивая пачкой бумаг. Лифта на первом этаже не оказалось, и,
попрыгав рядом с дверью, на четвертый этаж он взбежал бегом. Время было
обеденное, и в кабинетах было пустовато. Закрытые двери даже издали
выглядели запертыми. Зато по коридору шел Тим -- один из облеченных
правом подписи иностранцев. Был Тим из восточных немцев, только что
получил работу в Корпорации и горел мечтой стать своим буржуинским.
Русским языком владел сносно, чем гордился несказанно (зря, как показала
практика). Точнее, Тим не шел, а уже минуту стоял, с возрастающей
тревогой наблюдая панические эволюции Гаврилы, вид которого
свидетельствовал о том, что произошло что-то ужасное. Лицо его заливал
пот, пальто было расстегнуто, шарф волочился сзади, волосы всклокочены,
шапка в руке, глаза безумные. Колорита добавляли перепуганная секретарша
и телефонная трубка, выпавшая у нее из руки и качающаяся на шнуре вблизи
пола.
- Тим!!! -- заорал Гаврила, перестав метаться между закрытых дверей и
  устремляясь вперед, -- Подпиши!!! -- На ходу он выставил перед собой
  пачку бумаг и стило.
- Э-э-э... -- Тим непроизвольно прижался к стенке, -- Что это?
- Счет! -- прохрипел Гаврила задыхаясь.
- Мнэ-э... -- заблеял Тим, -- Счет? За что?
- Веники! -- Гаврила закатил глаза, оперся о стену и тяжело задышал.
- Ка... какие веники? -- Тиму изменил голос.
- Обычные, -- лицо Гаврилы приняло синюшный оттенок, дыхание почти
  остановилось. -- Идем! -- Он взял вялого от ужаса Тима за рукав и
  потащил к окну. Под окном Камаз порыкивал незаглушенным двигателем,
  вздрагивая, как будто собирался уезжать. Гора груза в кузове была
  укутана грязной мешковиной. Минуту Тим пытался проникнуть взором под
  покров. Наконец, сглотнув, он задал осмысленный вопрос:
- Это веники?
- Веники, -- подтвердил Гаврила и бессильно опустился задом на
  подоконник. Голова его поникла, а весь вид стал бесконечно несчастным.
  -- Шихх, шихх! -- сделал он метущее движение рукой. У Тима подогнулись
  колени, и он, неловко повернувшись, сел рядом с Гаврилой.
- Что?
- Ну... это... шихх, шихх... -- опять те же движения, -- подметать...
- Fegen? Где?
- В цеху...

Тим поднялся и посмотрел в окно еще раз. На лбу его выступила испарина.
- Я не понимаю. Зачем столько? Сколько, кстати?
- Двенадцать тысяч. -- Гаврила съежился и тихо добавил -- они очень
  быстро летят.
- Летят? Куда? -- Тим прилагал отчаянные усилия удержать разум в
  пределах черепа.
- Скидка... скидка большая... если всю машину... -- просипел Гаврила,
  синея лицом и почти падая на пол.
Магическое слово направило мысли Тима в привычную сторону. Вместе со
звонким щелчком вставших на место мозгов выскочил рефлекторный вопрос:
- Сколько?
- 35%!
- О! Давай! -- Счет был подписан слегка дрожащей рукой. -- Молодец,
хорошая работа. -- Было видно, что ему хочется сбежать поскорее, чтобы
не попасть в психушку за компанию. Забыв вернуть ручку, он быстрым и
нетвердым шагом скрылся в своем кабинете. Гаврила Иванович, покачиваясь,
направился к выходу организовывать разгрузку.
  Веники заняли целый отсек складского ангара, что поставило под угрозу
выполнение заказов из-за недостатка материалов на складе. Пришлось
арендовать дополнительный склад. Целый год после этого каждый
производственный участок обязан был истрепать по два веника в неделю и
по два -- украсть. Были попытки всучить веники уборщицам в офисе, но те
отбрехались наличием пылесоса. Бухгалтерские отчеты пестрели проводками
о списании веников. По прошествии года Гавриле Ивановичу лично
директором была поставлена непрофильная задача -- продать остаток в
восемь тысяч веников. Что он и сделал, причем с огромной прибылью, если
считать в рублях. Что сказалось на налогах. Если считать в долларах -- с
убытком, даже если не учитывать налоговые нюансы. Тим этой свистопляски
не видел -- через месяц после закупки веников уехал в свою Германию на
каникулы и назад не вернулся под предлогом пошатнувшегося здоровья. Что
скорее всего было чистой правдой...


Прислал(a) Средний Россиянин [428 / 450 = 0.951]

12 января 2005
Занимался я в детстве вольной борьбой и участвовал в разных
соревнованиях. Итак, история 15-летней давности. Мне 13 лет. На
следующий день соревнования на первенство "Динамо" по Ленинграду и
области. Участвует много клубов. Как известно всем, кто когда-нибудь
занимался борьбой, при борьбе важен каждый килограмм и на соревнованиях
необходимо попасть в как можно меньшую весовую категорию. Потому что чем
тяжелее противник тем больше надо тратить своих сил и тем труднее его
победить. Вечером перед соревнованиями тренеры заставили нас играть в
свитерах в баскетбол без правил, а также проинструктировали, чтобы мы
почти ничего не ели с утра перед соревнованиями.
Мне было необходимо попасть в весовую категорию до 45 килограмм. Мой вес
был где-то на грани этого. Разминался я перед взвешиванием тоже в
свитере. Сходил раз 5 в туалет. И вот подходит момент взвешивания.
Очередь человек 30 подростков в трусах. У весов несколько тренеров из
разных клубов проводят эту процедуру. Я тоже в плавках. Подходит моя
очередь. "45.300" - объявляет тренер какого-то клуба, который отвечает
за взвешивание (далее "вешальщик"). Это выше нормы. А это плохо - мои
шансы попасть в призеры на соревнованиях резко понижаются. Мой тренер
шипит мне: "Серега, быстро беги в туалет и снова на весы!". Я говорю:
"Так я уже 5 раз ходил!". Тренер: "Ничего, еще раз сходи!". Иду в
туалет. Изо всех сил пыжась выдавливаю из себя одну единственную каплю.
Снова на весы. "45.150", - констатирует "вешальщик". Опять много.
"Снимай плавки, Серега!" - шипит мне тренер. Я снимаю плавки. Несколько
тренеров недоуменно смотрят на меня и на то место, которое только что
было прикрыто плавками. "Норма." - объявляет "вешальщик". Я с чувством
облегчения схожу с весов и только тут понимаю, что все это время плавки
были у меня в руке!
Вот такая спортивная физика. Мало того, что одна капля весит 150 грамм.
Так еще и плавки теряют в весе 150 грамм когда не надеты как надо, а
находятся в руке.
В итоге, занимаясь борьбой на тот момент всего чуть больше года, я занял
на этих соревнованиях 3-е место. :) Привет всем, кто занимался со мной
вольной борьбой в клубе Глобус в Питере на Тверской улице. :)


Прислал(a) mazamba [427 / 550 = 0.776]

10 февраля 2005
Об ошибках и упущениях …

Вот что еще нужно человеку, когда он уходит на пенсию, которая за счет
северного стажа составляет сто тридцать два рубля при официальном курсе
доллара в шестьдесят восемь копеек. А если у тебя еще и новая
трехкомнатная кооперативная квартира в только что отстроившемся
микрорайоне теплого южного города, где снабжение в магазинах по первой
категории, можно только жить да радоваться. Но есть, оказывается, много
«НО». Вот например идешь ты в магазин и тебе дают курицу, цветом
напоминающую истинное лицо Фантомаса. Ты смотришь на эту курицу и
содрогаешься, ну и естественно задаешь вопрос:
- Скажите, а получше ничего нет?
- Нет! Потому что в области неурожай, вот и забивают почти цыплят, так
как кормить нечем.
  Когда мой батя поучаствовал в таком диалоге в славном городе Кишиневе в
начале восьмидесятых, сердце биолога-ботаника непроизвольно сжалось.
- Да что же это такое - подумал он, таща домой то ли убитого, то ли
умершего своей смертью цыпленка – неужели в такой огромной стране мы
должны страдать из-за каких-то неурожаев. Надо этот вопрос обдумать. –
И обдумал. По всем прикидкам выходило, что надо искать новые источники
поднятия народного хозяйства. Мысли путались и батя задумчиво чуть не
угодил в открытый люк канализации, где яростно матерились пара
сантехников-ремонтников. Пахнувшее из люка амбре, словно вспышкой
озарило сознание. – Вот оно – подумал батя – дерьмо, огромнейший
источник воспроизводства. Никому не нужный и неиспользованный. – Окинув
взглядом пятиподъездную девятиэтажку в которой была и его квартира, батя
взялся за блокнот и карандаш. Расчет квартир с установленными в них
унитазами помноженный на приблизительное количество жителей из расчета
квадратных метровых нормативов и частоты физиологических возможностей
человеческого организма, давал огромные цифры. Приплюсовав на глазок еще
и пищевые отходы со смывом с кухонной раковины, он помножил их на
статистику сдаваемого в наем жилья и пришел к выводу, что такое
количество биологической массы может решить все проблемы сельского
хозяйства не только Молдавии, но и всего Союза. Дело оставалось за
малым, а именно за решением вопроса, как из всего этого дерьма убрать
водный слив с ванны, где присутствовало мыло и СМС, так называемая -
ложка дегтя в хорошей бочке меда. Лучший вариант был провести две разные
трубы, а этот вопрос надо было решать уже «наверху» и батя вооружившись
расчетами пошел в горком. Почему в горком, да потому что именно там
сидел секретарь курирующий градостроительство, а батин тридцатилетний
партийный стаж давал возможность, ну если не открывать там двери ногой,
то уж без проблем добиться принятия своей персоны. И его приняли.
  Первые батины слова – о поднятии на новый уровень народного хозяйства,
вызвали в секретаре здоровый и оптимистический интерес. После такой
поддержки батю понесло. Как истинный оратор, он начал ходить по кабинету,
размахивая руками и интенсивно объясняя все перспективы своей идеи. А
выглядели они примерно так:
- Если разделить поток отходов вытекающих с одной девятиэтажки, то
количество биоотходов будет составлять в день … метров кубических, в
месяц …, а в год …. Концентрирование данных отходов в одном месте дает
нам возможность при применении парникового эффекта создать цех по
производству такой биомассы как мухи, воспроизводимость которых
составляет всего … суток, а также получения такого ценного вещества как
гумус. – Дальше батю понесло еще больше и он красочно описал, как в этой
среде появляются опарыши радостно купающиеся в фекалиях, потом из них
появляются мухи, которые огромным эксгаустером (вентилятором)
засасываются в прессовочный цех, где брикетируются, гранулируются и на
выходе являются отличным кормом для тех же птицефабрик. Дальше светило
светлое будущее и забрезжил такой далекий и необходимый стране коммунизм.
  Но последнее он рассказать не успел, потому что на опарышах и фекалиях
его слова прервались каким-то странным звуком, присутствующим в основном
в утренних похмельных компаниях, но никак не в кабинете секретаря
горкома. Батя прервался и с удивлением посмотрел на второе лицо, которое
присутствовало здесь же. А лицо вело себя довольно странно. Закрыв рот
носовым платком и сметая со своего пути стулья, оно неслось на выход из
кабинета с неприсущей его должности и комплекции скоростью. Красное лицо
бегущего и брызгавшие из глаз слезы, а также спазматические дерганья
кадыка навели батю на странную мысль, что его проект не прошел. Не
успевший наступить восход коммунизма плавно перетек в закат. С грохотом
распахнутая дверь кабинета, а потом и находящегося в коридоре туалета,
подтвердили его предположенье. И действительно, больше его в этот
кабинет не пускали никогда, под любым благопристойным предлогом.
Интересно, а вот сейчас есть не брезгливые капиталисты?


Прислал(a) Андрей Смолин [427 / 657 = 0.650]

23 февраля 2005
Дядя у меня бомбит, то бишь подвозит людей за деньги... :)
вот, сегодня рассказал

Сегодня едет он часов в 9 вечера по Алтуфьевскому шоссе
смотрит мужик голосует, ясен пень останавливается.

Открывает дверь мужик лет тридцати, ооочень сильно поддавший.

Дядя смотрит на него секунд 15 - тот молчит.

ДЯДЯ: Ну куда?
ОН: (молчание, отсутствующий взгляд)
ДЯДЯ: Куда?
ОН: (еще более отсутствующий взгляд)

через 15 секунд

ОН: Что, доехали?
ДЯДЯ: Ну ты-то точно доехал!
ОН: (доставая деньги) Полтинник номана?
ДЯДЯ: Нормально

Мужик отдает деньги, закрывает дверь, дядя есессьно уезжает.

Больше он сегодня никого не подвез.


Прислал(a) Samo [427 / 567 = 0.753]

17 мая 2005
Об ошибках госорганов.
Грустное начало. У подруги умерла бабушка. Среди прочих дежурных
мероприятий требуется получить свидетельство о смерти. Подруга пошла
оформлять все. Выдали ей документы, начала проверять данные (опытная она
и подозрительная, юрист по профессии). ФИО, дата рождения - все
правильно, только что-то не так... на крыльце поняла, что держит в руках
собственное свидетельство о смерти.
Вы думаете это все?! Не тут-то было! На указание на ошибку барышня
состроила кислую мину и заявила, что знать ничего не знает и вообще у
нее бланки строгой отчетности, исправлять она ничего не хочет!


Прислал(a) В. [427 / 447 = 0.955]

30 сентября 2005
Эта история скорее не смешная, а поучительная. Зато правдивая и
произошла вчера.

Предисловие.

С девушкой мне повезло - красавица, каких и по каналам мод редко
показывают: высокая, стройная, с ладной фигуркой и обалденно синими
глазами. При всем при этом богатстве - чистокровная природная блондинка.
Но если ждете рассказов о ее глупых выходках - не дождетесь: она через
две недели кандидатскую по макроэкономике защищает. В общем, мое золото
- класс во всех отношениях. И что немаловажно - меня любит! (Это я
хвастаюсь и желаю всем мужикам ей подобных - демографическая ситуация в
стране сразу выровняется!). Я, кстати, ее тоже . При своем росте
она обладает длинными и красивыми ногами, которые никакая нормальная
девушка скрывать не будет, и, соответственно, она не прочь
продемонстрировать это чудо всем окружающим, одевая обтягивающие
мини-юбки.

Словие.

Вчера стою в условленном месте, дожидаясь свою ненаглядную, и замечаю ее
на противоположной стороне улицы - она, полная сознаньем своей красоты,
идет по тротуару в коротенькой (до талии) курточке, очень обтягивающей
очень мини-юбке, колготках и сапожках на высоком каблуке. Знаете, смешно
со стороны наблюдать, как встречные мужики выворачивают шеи, глядя ей
вслед. И вот она доходит до "нашего" перекрестка и, собираясь перейти
улицу, застывает в нерешительности: дорогу перегородила довольно большая
и, судя по всему, глубокая лужа. В лужу ей лезть не хочется, перешагнуть
можно, но обтягивающая юбочка физически мешает сделать широкий шаг, а
обходных путей в районе прямой видимости не видно. Народ попроще прет
прямо по грязной воде, НО НЕ ЗАБИРАТЬСЯ ЖЕ В ЛУЖУ КОРОЛЕВЕ!!! Меня на
другой стороне она пока не видит, поэтому на лице ее мучительный выбор:
либо демонстрировать публике последние изыски французских производителей
нижнего белья, задирая и без того откровенную юбочку, либо где-то как-то
искать приемлемую переправу, либо ждать чего-то еще... Воспользовавшись
ее остановкой перед преградой, к ней тут же подвалили два представителя
дружеских горских народов. К их чести, надо сказать, что они вовсе не
походили на базарных небритых обезьян с вечно осоловевшими глазами, а
были очень неплохо дорого и со вкусом одеты, даже элегантны. Внешность
их, я думаю, девушкам бы понравилась. Я не ценитель мужской красоты, но
парни действительно были красивы.

Так вот я вижу, что эти джигиты начинают "клеить" мою избранницу. Слов
не разобрать, но по жестам и мимике можно понять, что они ей предлагают
не форсировать водное препятствие, а продолжить путешествие в салоне
припаркованного неподалеку БМВ. Меня этот расклад совершенно не устроил,
и я решительно шагнул по направлению к троице.
Кадр из фильма: сзади к красавице прямо через лужу подходит парень
совершенно обычной наружности (то есть я) ни слова не говоря,
подхватывает девушку на руки, страстно целует ее в губы,
разворачивается, и направляется на другую сторону улицы. Вслед за этим
звукоряд: моя радость после поцелуя выдыхает "вау! привет, любимый", а
сзади слышится возмущенно-наставительный возглас одного из кавказцев
(видимо, обращенный к товарищу): "Понял, да! Вот как с дэвушьками
знакомиться надо, а ты "Пайдемте в ресторан, пайдемте в театр"...
А я гордо шагал дальше, неся на руках самую чудесную девушку этой
планеты. Всем счастья!


Прислал(a) matador [427 / 640 = 0.667]

7 декабря 2005
Есть у меня друг Костя, большой любитель представительниц женского пола.
Если мы шли гулять и Костя не трахнул новую девушку - то вечер считался
прожитым зря. И вот однажды на дискотеке Костя встретил Еі. ОНА была
достаточно симпатичной особой, к тому же, как и Костя, разведенной.
Спустя месяц Костя сообщил мне, что собирается на НЕЙ жениться. Мало
того, он сообщил, что "завязал", что уже давно не ходит по барам и
вообще больше "баб не цепляет".
И вот позавчера вечером приезжает Костя ко мне на работу и предлагает
заехать на день рождения к нашему бывшему однокласснику. Я согласился,
поехали. После дня рождения пошли на дискотеку, где Костя, наконец,
после 2-х месяцев воздержания "сорвался". Пришлось вместе с ним подсесть
к двум девчонкам. Минут через полчаса я поехал домой, а Костя остался,
пообещав, что "посидит еще минут 15 и свалит от этих коз, потому что
завтра много работы".
На следующий день Костя проснулся с тяжелой головной болью. Смутно
вспомнив содержание вчерашнего вечера и "ночера", Костя тихо офигел -
оказалось, что он в абсолютно убитом состоянии забрал со стоянки свою
"Хонду Аккорд" и пьяный поехал кататься с новыми знакомыми! К тому же
состояние квартиры указывало на то, что вчера ночью у него дома была
женщина. Костя вспомнил, что он договорился с НЕЙ, что у них не будет
друг от друга секретов, поэтому снял трубку и решил позвонить ЕЙ, чтобы
честно рассказать, что вчера ничего плохого он не совершил.
- Привет, дорогая!
- Привет.
- Слушай, мы же договорились, что будем друг другу все честно
  рассказывать, так вот, мы тут вчера Юре (Юра это я - прим. автора)
  машину ремонтировали, там в гараже немного пива попили, потом я девчонок
  знакомых домой подвез, ну, в общем, все нормально.
- Да? Вот ты мне сейчас раз 50 спиздел.
- В смысле?
- Ну, в том смысле, что вы вчера не машину ремонтировали, а были на
  дискотеке, правильно?
- Ну да. А откуда ты знаешь?
- Там вы познакомились с двумя телками.
- Ну... Ну было.
- Потом Юра поехал домой, а ты "синий" повез их в свой район, потому что
  они рядом с тобой живут.
- Кто тебе рассказал?
- Потом вы еще вместе пиво в баре пили. А потом одна из них ушла, потому
  что рядом жила, а ты пообещал второй, что довезешь ее до дома, но привез
  к себе домой.
- Но мы ничего не делали!
- Да, только целовались, но не трахнул ты ее только потому, что был
  слишком "синий" и она тебе не дала.
- Блин, откуда ты все знаешь?
- Ну мы же с тобой договорились друг другу правду рассказывать? Так вот,
  вчера ночью, в 2-30, ты мне позвонил и все сам честно рассказал, а утром
  у тебя видно память отрубило и теперь ты ничего не помнишь!
- Вот е!
- На первый раз я тебя прощаю. И на второй, так и быть, прощу, но после
  третьего - вешайся!

PS: Хорошо, хоть я себя прилично вел, а то как оказалось, вторая девушка
- бывшая одноклассница моей жены, попали бы мы тогда с Костиком оба :-)

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [426 / 522 = 0.816]

24 января 2005
Моему сыну десять лет... Ну ладно, через три месяца будет одиннадцать.
Смотрим телевизор. Ведущий рассказал анекдот про голубых, сын смеется,
типа юмор понял.
Спрашиваю:
- А ты хоть знаешь, кто такие голубые?
- Знаю!
(Я слегка обалдеваю)
- А кто такие зеленые, знаешь?
После секундного раздумья:
- Зоофилы, что ли?
Гринпис отдыхает...


Прислал(a) Татьяна [426 / 540 = 0.789]

10 января 2005
Навеяно историей про урок иностранного: году эдак в 1996 наша школа
активно начала переходить на изучение английского (до этого
преподавателей не было, учили немецкому), 9-й класс, девушку (назовем ее
Маша), которая давно уже определилась с собственной судьбой (4-й месяц
беременности), вызывают к доске с заданием написать по-английски
числительные от 1-го до десяти... первые три цифры она кое-как
вспомнила, следующие две - подсказали, дошло дело до цифры "6" (по
англицки six), из передних рядов доносятся подсказки, которые тут же
пресекает молодая преподавательница... Маша, изобразив глубокую
задумчивость, пишет на доске "sex"... класс лежит!
Преподавательница, глядя на доску:
"И не рано вам об этом думать?"
Затем опускает взгляд на округлившийся живот "ученицы", жутко смущается,
и произносит, возвращаясь за свой стол:
"Садитесь, ПЯТЬ!!!!"
На следующие 19 минут урока весь класс забыл даже русский....


Прислал(a) Gilmorn [425 / 562 = 0.756]

6 ноября 2005
Как известно, в отличие от России, где человек, выходя на пенсию,
отправляется пО миру, пенсионер на Западе отправляется по мИру. Не стала
исключением и одна неизвестная голландская бабушка. Какие она
государства посетила до описываемого случая – об этом история
умалчивает. Но одной из стран, посещенной пожилой гражданкой королевства
Нидерланды, стала Россия. Старушенции предстояло погулять по Москве,
пройти по Арбату, посмотреть на Кремль, храм Василия Блаженного,
побывать в Грановитой палате и подивиться мумифицированной тушке лысого
и картавого сифилитика - по совместительству вождя мирового
пролетариата.
"Боинг", соединявший своим маршрутом Амстердам и Москву, покинул страну
тюльпанов, каналов, красных фонарей, гомосексуалистов, суринамских
негров и легализованной марихуаны, взяв курс на бескрайние российские
просторы.
Соседом бабки был широко известный в узких кругах человек, земляк
великого пролетарского писателя Максима Горького из Горького же города,
к тому времени вернувшего историческое название Нижний Новгород. Одного
взгляда на Колю – а именно так звали этого "глыбу, матерое человечище"
хватило бы, чтобы понять, в какой сфере трудится этот двухметрового
роста и центнера с гаком веса достославный представитель волжской
породы. На пальцах Николая красовались здоровенные "болты", под
малиновым пиджаком, накинутом на спортивный костюм, на тренированной шее
красовалась "златая цепь на дубе том". И если цепь не была толщиной в
руку, то только потому, что производители изделий из драгметаллов не
предусмотрели возможность эксклюзивного выпуска цепей толщиной именно в
руку Коляна. Довершали картину полный рот золотых зубов, мобильный
телефон, который в 1997 году(в котором и происходило действие) вовсе не
являлся тривиальным средством связи, и соответствующее прикиду выражение
лица.
Самолет набирал высоту, стюардесса разнесла напитки, из которых
большинство пассажиров выбрало алкогольные в количестве "чтоб нажраться
до усрачки", и влияние напитков на различные человеческие организмы было
разным.
Пожилой голландке только предстояло совершить обширную экскурсию по
Первопрестольной и, разочарованной фактами, что Москва находится не
совсем в Сибири, а также, что медведи в столице России отнюдь не бегают
стадами по 200 особей в процессе сезонной миграции из Алтуфьево в
Чертаново, не пьют водку и совершенно не играют на гармошках, улететь
домой, увозя в багаже в Амстердам матрешек с лицами дегенеративных
советских вождей, икру и сувенирную балалайку. Поэтому бабуся,
разгоряченная халявным коньяком, пришла в состояние крайней
общительности. Культурная программа у Коли была уже позади и включала в
себя практически все элементы, наличествующие в программе отдыха
российской братвы за рубежом. Она была весьма насыщенной, потому
авторитетный брателло спокойно отдыхал после подвигов. Бабуля же,
наоборот, донимала с расспросами соседей и прежде всего нашего Николая.
Ну там, "Who are you?", "What country are you from?" и т.д. Уважаемый
браток сохранял спокойствие удава. Когда же старушка спросила Колю в
девятый раз, тот поинтересовался у другого соседа, а что собственно эта
бабка хочет. "Она интересуется, кто вы и из какой страны". Братан
хмыкнул и стал ждать десятого раза. Голландка себя ждать не заставила. И
в ответ на очередное "Ху а ю?", он выдал фразу, которая в плане
грамматики английского языка была абсолютно несовершенной и представляла
собой больше смесь инглиша с итальянским, на которой говорят настоящие
сицилийские мафиози в Нью-Йорке и, вполне по Грибоедову, с
нижегородским. Но самое главное в этой фразе было не ее лексическое
соответствие правилам того или иного языка, а то, что она являлась
абсолютной правдой. Колян показал кулаки, с выставленными вперед
указательными пальцами, изобразив некое подобие пистолетов, и совершенно
спокойно сказал: "АЙ ЭМ РУССО БАНДИТО. ПИФ-ПАФ".
Всю дорогу до Москвы бабушка не сказала ни единого слова и молясь про
себя всем святым, которых у протестантов вообще-то и нет, смотрела в
иллюминатор.


Прислал(a) xxx [425 / 530 = 0.802]

6 февраля 2005
Люблю я вечер пятницы... Позвонил в дилерство, отвечает девочка.

- Здравствуйте, вы в субботу работаете?
- Вы имеете ввиду меня или нашу фирму?


Прислал(a) sanych [425 / 491 = 0.866]

8 мая 2005
Пару лет назад, компания, где я работаю, отправила меня в командировку
Китай. А точнее в Шанхай. Из Москвы в Шанхай пришлось лететь с
пересадкой в Пекине. В Пекин самолет прилетал примерно в 10 утра (точно
не помню) а до самолета на Шанхай было примерно 4-5 часов. Естественно
это время я решил потратить на визит Центральной площади Пекина. «Тян
янь мынь» кажется. Вот только беда случилась, забыл я название этой
площади. Но с мыслью «Русские не знаются! » сел в такси и попробовал
объяснить водиле на английской, куда мне надо. Мужик по-английски не
понимал, и я стал ему объяснять на пальцах. В итоге я вспомнил, что там
находится мавзолей великого вождя Мао Дзедуна и стал повторять его имя в
разных тонах. Что-то типа «Мао Дзедун», «Маааааооооо Дзеееееедууууун»,
«МАо ДзЕдун» и так далее. Через пять минут мужику надоело слушать мою
чушь. И он просто ретировался из машины. Еще через две минуты он
вернулся с пареньком который понимал немного по-английски и у нас
состоялся вот такой диалог:
- Куда тебе парень?
- Мао Дзедун!
- Мао Дзедун…..? Хммм…… (пауза на минуту) Ну ты хоть его телефон знаешь?

Занавес

В итоге, они все же догадались о ком идет речь, и я все же добрался до
этой площади.


Прислал(a) jakob [425 / 492 = 0.864]

22 июня 2005
Случилось мне как-то поехать в Эстонию. Ехали на автобусе из Москвы, так
что границу проезжали далеко за полночь. Для меня это было тихое
счастье, так как спать в транспорте я не умею, а вот курить хотелось
страшно; следовательно, остановка - перекур, ну а на таможню я попала в
весьма приподнятом настроении. Таможенник, молоденький такой эстонец, с
порясающим акцентом спрашивает:
- Оружие? Наркотики? Золото?
- Да нет, - говорю,- у вас куплю. Всеобщее веселье, перекур на дорожку,
  едем дальше...
И была бы вся история, если бы через неделю я не ехала назад.
Итак, вечер, пограничный пункт, этонская таможня, эстонский таможенник,
но не тот, что раньше, а явный русский, только с синим паспортом,
правильная русская речь без акцента.
- Что вывозите из страны?
Вяло демонстрирую подарочную кружечку и бутылку местного ликера. НО!
Чего-то он ко мне прикопался.
- Имеете ли при себе наркотики?
- Да нет, - уже веселюсь,- у нас в России этого добра навалом...
- Имейте ввиду, вывоз наркотиков из нашей страны запрещен!
- А что, это ваше национальное достояние?
(Таможенник, после паузы)
- Да!
Легли все, включая эстоноговорящих коллег этого бойца.
www.nerechka.narod.ru


Прислал(a) nerechka [425 / 504 = 0.843]

14 августа 2005
Родина моя. Славная, загадочная, необъятная... Такая далекая, такая
прекрасная. В 1998 году я бежал от тебя, улепетывал, бросая вещи,
расставаясь с друзьями – рвал по живому, до крови, до боли. Но вот
теперь понимаю, как я люблю тебя, как тоскую по тебе, как мечтаю
приехать. Как пел Галич – когда я вернусь, я ворвусь, обнимусь… Сил моих
нет жить вдали от тебя, от людей, говорящих на родном языке, от близких
моему сердцу московских улиц и переулков, где был молод, влюблен и
по-детски счастлив...

- Все, - вскричал я однажды утром, - едем назад.

Но моя рассудительная жена остудила мой пыл:
- Подожди, нельзя же так с бухты-барахты. У нас тут квартира, работа, а
  там пока ничего. Возьми отпуск на недельку, съезди, осмотрись...

И я, как всегда, с ней согласился. Но давно уж просрочен мой паспорт, а
без него ни одна авиакомпания, даже Аэрофлот, не возьмет меня на свой
борт. И иду я в российское консульство просить новый паспорт. Сердце
сладко замирает в предвкушении такой долгожданной, такой выстраданной
встречи с моей страной.

Консульство – две комнаты в современном высотном здании в центре
иноземного города. На одной из дверей надпись «Приемная». Ах, какое
хорошее слово. Не ресепшн, а именно приемная. Захожу. Большая комната,
два кресла, российский флаг и огромная стеклянная стена, за которой
сидит невысокий худощавый мужчина в неновом костюме. И взгляд у него
такой серьезный, сосредоточенный. Словом, наш человек. Эх, если бы не
стекло – обнял бы и расцеловал. Я иду к нему и невольно улыбаюсь. И
вдруг как выстрел в запретной зоне, грозный не то окрик, не то приказ,
усиленный мегафоном:
- Имя?
Я немного пугаюсь:
- Это вы мне?
- Вам-вам. Имя ваше как?
- Аркадий Иванович Чичикофф, - называю свое редкое имя.
Мужчина по ту сторону стены записывает его в толстый журнал и
продолжает:
- Вы по какому вопросу?
- П-паспортному, - слегка заикаясь, отвечаю я.
- Вам во вторую комнату, третье окно. Возьмите талончик, - и он
  указывает на рулон талончиков, висящий на стене.
- Надо же, - думаю. – Вот и в России вместо стояния в «живой» очереди
  начали пользоваться талончиками. Это ведь так удобно – взял талончик с
  номером, а потом сиди и жди, когда твой номер загорится на светящемся
  табло. И тогда уж иди к чиновнику на прием. И не надо стоять и
  толкаться, можно просто сидеть и ждать.
Беру талончик, на нем номер «247».
- Будете за номером «239», - говорит мне мужчина.
- Позвольте, а как же номера между нами? – любопытствую я.
- Они в другое окно, - сухо объясняют мне из-за стекла.

- Вообще то ведь это не важно, все равно идти, когда табло высветит
  номер, - думаю я и перехожу во вторую комнату.

Во этой комнате три окошка, в которых ведется прием посетителей, перед
ними на полу начерчена желтая полоса, а перед полосой топчутся человек
пятнадцать, образуя не то очередь, не то толпу. На стенах развешаны
информационные плакаты и портреты улыбающегося президента России,
которого один мой знакомый всегда любовно называет Штирлицем.

Я озираюсь в поисках табло, но его нигде не видно.
- Простите, а где же табло? – спрашиваю у очереди.
- Где-где... Не нарывайтесь на рифму, - говорит мне немолодой мужчина в
  очках. – Вы в какое окно?
- В третье, кажется...
- Кто последний в третье окно? – спрашивает он у очереди.
- Я-я, - отзывается благообразная бабуся. – За мной будете.

Ну что ж, не все еще западные идеи, призванные облегчить жизнь граждан,
внедрены в России. Ну да ничего, талончики уже ввели, может скоро и
табло установят. И я встал в очередь за бабусей – стульев в комнате все
равно было только четыре, и все заняты.

Тут дверь отворилась, и в комнату вбежала женщина с замученным видом –
куртка распахнута, малиновый берет съехал на глаза, в руках какие-то
документы. С криком «Мне только спросить» она кинулась через желтую
линию к одному из окон, у которого уже стояли посетители. Очередь
удивленно зашепталась, но возражать никто не рискнул. Где-то под
потолком заворочалась охранная видео-камера и уставилась на женщину. Еще
через полминуты на пороге комнаты возник тот самый мужик в неновом
костюме, прежде сидевший за стеклом в первой комнате. Он, не мигая,
посмотрел на женщину в берете и громко произнес:
- Ну эта... в берЭте... Алле! Зашла обратно за черту.
В комнате воцарилась тишина. Женщина обернулась и сказала:
- Мне же только...
- Я сказал, зашла за черту и встала в очередь, - произнес мужик.
Женщина послушно отошла и встала в очередь за мной. Мужик ушел к себе.
Впечатление от происшедшего было смешанное, особенно были поражены
иностранцы, ожидавшие виз на въезд и уловившие из всего диалога только
интонацию и слово «Алле»...

Через два часа подошла моя очередь, и я рассказал работнику консульства,
что у меня через неделю отпуск, и мне бы хотелось съездить на Родину,
для чего нужен паспорт. Работник консульства покачал головой:
- Вы ведь на учете в консульстве не стоите?
- Не-ет.
- То есть прописаны в Москве.
- То есть как прописан? – удивился я. - Прописка была отменена
  Конституционным судом.
- Ну зарегистрированы, - поморщился консульский работник. – А по
  правилам паспорт вам могут сделать только по месту регистрации. То есть
  у вас два выбора. Первый – получить справку на въезд. Потом будете себе
  в Москве делать новый паспорт.
- Так ведь у меня неделя отпуска, а паспорт за неделю никто не сде...
- Второй вариант, - перебил меня консульский работник, - Это делать
  паспорт через нас, мы пошлем запрос в Москву, они ответят, и тогда мы
  выдадим Вам паспорт. Это займет приблизительно полгода, и будет стоить
  450 долларов.
- Полго-ода?! – ужаснулся я. – 450 до-олларов?!
- И учтите, - продолжал консульский работник, - Этот паспорт будет
  действителен для всех стран мира, кроме России.
- К-как это?
- А просто. Вы можете въехать по этому паспорту, а вот выехать из России
  уже не сможете. Вам нужно будет идти в МИД и ставить штамп во внутренний
  паспорт о том, что вами получен заграничный, и в заграничный – о том,
  что штамп во внутренний поставлен. Только тогда вас выпустят. И
  поскольку внутренний у вас старого образца, вам вначале нужно будет
  делать новый внутренний. Вот.
- Но мне же за неделю не успеть, - пролепетал я.
- Факт, - подтвердил консульский. – Так что попробуйте через турфирму в
  Москве. Может у них быстрее будет. Ну а надумаете через нас – заходите.

И я повесив голову, пошел вон из консульства. А лысый Штирлиц хитро
улыбался мне с фотографии на стене.

«И Р-родина щ-щедро поила меня березовым соком, березовым соком».

Игорь Левицкий (igor@levitski.com, www.levitski.com)


Прислал(a) Игорь Левицкий [425 / 560 = 0.759]

14 января 2005
Новым новогодним праздникам посвящается. Выдержки из дневника

29 декабря 2004 года
Завтра в офисе пьянка – Новый год. Ой, что будет!
Расчет такой – по поллитре на брата. Само собой, девчонки еще вина
принесут, шампанского и прочей ерунды. Я уже затарился – купил два
пузыря по 0,75. Кажется, что насчет закуски мы как-то недодумали... Ну,
да бог с ней.

31 декабря
На работу не пойду – болит все. А вообще-то, славно мы
погудели – будет что вспомнить! Правда, вторую часть помню плохо... Но
как сейчас картина перед глазами стоит – шеф наш Армен Иванович об
стенку свой "Ролекс" кидает и орет, что если часы разобьются, значит
подделка. Три раза кидал, на третий они разлетелись на пружинки и
шестеренки. Армен Иванович заплакал так горько и говорит: "Сволочи,
фуфло втюхнули..." Ну, его все успокаивать бросились, отпоили водкой.
Шофер домой повез. Там неприятность вышла – водила до двери Армена
нашего дотащил, к стенке прислонил и бежать, потому что у шефа жена –
чистая ведьма. Как назло, Армен Иванович от стенки отклеился, оступился
и грохнулся. Ногу сломал в двух местах. Теперь будет все праздники
сидеть дома.
Да, интересно, было у меня вчера с Викой что-то или не было? Кажется,
было. Или все-таки нет? Не помню... Голова, блин, трещит... А скоро уже
гости. Ладно, встречу Новый год – и все. Первого – на лыжи и в ближайший
лес. Пора о здоровье думать. А сейчас надо рюмку водки выпить, чтоб в
мозгах прояснилось.

2 января 2005 года
Все, завязывать надо с этим делом. Завтра на лыжи.
Или в кино? Нет, лучше в театр.
Новый год встретили хорошо. Были Валера с Томкой, Миша, Санек с Мариной,
Стасик. Гуляли, танцевали, потом пошли салют запускать. Чуть не
произошла трагедия: Мишка ракету как-то не туда направил, и она полетела
прямо точно в Марину, и если бы я ее (Маринку то есть) вовремя не
толкнул, то осталась бы без глаза. В лучшем случае.
Гости все сожрали и выпили. Дома ни крошки, не капли, хотя запасы были
сделаны капитальные. По телику, кстати, как всегда муру показывали.
Сплошные, блин, юмористы. Но мы смеялись, потому что пьяные были.
В магазин надо бы сбегать, еды купить... Но лень, если честно, и в горло
ничего не лезет... А пить сегодня точно не буду! Хватит! И так вчера
весь день лакали. Тьфу!
Звонят в дверь...

3 января
Я (неразборчиво) и вечером третьего числа только
(неразборчиво)... Сейчас вот (неразборчиво)... Санька – сволочь такая...
Но я им (зачеркнуто)...
Пошел в магазин. Упал в лужу.

4 января
Уф! Сбежал от всех! На дачу! Никому не сказал, куда еду.
Мобильник отключил. Ну, правда, сколько можно-то! Зато теперь отдохну
как следует. Взял с собой лыжи, коньки. За городом температура пока
минусовая, так что можно покататься. Сейчас отдышусь немного – и на
пруд, у нас там каток расчистили...
От души накатался: сначала на каток сходил, потом в лес, на лыжах. В
лесу красотища! Жаль, фотоаппарат не взял. Надо было сразу же второго
числа из города когти рвать. И как я сразу не сообразил.
В деревне ужас что творится, все пьяные. Пошел в сельпо за сигаретами и
жратвой, там два мужика на полу спят, все через них переступают, еще
один в дверях застрял, как-то зацепился за косяк – и ни туда, ни сюда.
Полчаса отцепить не могли. А я теперь трезвый и счастливый. Даже не стал
пиво брать. Завтра опять в лес на лыжах. Если бы еще немножко
похолоднее, совсем было бы замечательно.
Да, между прочим, сосед приехал. Солидный мужик, коммерсант какой-то. Но
вообще нормальный дядька. Звал в гости, на чашку чаю. Говорит, тоже из
Москвы сбежал от своих корешей-собутыльников, а семью отправил за
границу отдыхать. Завтра зайду к нему.

6 января
Ну, банкир хренов, (зачеркнуто). На чашку чаю, на чашку чаю...
Сначала и вправду чайку выпили, а потом он (его Вадим зовут) предлагает:
"Может, по рюмочке коньячку?" По рюмочке, думаю, можно, греха не будет,
тем паче что коньяк у него хороший, от такого только польза одна. Выпили
по рюмочке, по другой, по третьей... Вадим заявил, что неплохо бы
подкрепиться. Открыл холодильник (он у него, наверное, больше, чем вся
моя дача), а там столько всяких деликатесов... Коньяк, короче, под
хорошую закусь уговорили, принялись за водку. Ну, и пошло-поехало. Сутки
гудели. Ходили по поселку, водку хлестали из горла, салюты запускали.
Вадик, оказывается, этих салютов целый багажник привез. Как поселок не
спалили, до сих пор удивляюсь. Банкир все ходил и приговаривал:
"Всего-то две штуки баксов, а столько удовольствия!"
Сегодня утром я от Вадима сбежал, пока он дрых. Идти куда-либо сейчас,
конечно, тяжеловато, но, думаю, к вечеру оклемаюсь – и на каток.

7 января
На каток так вчера и не пошел. Уснул. Вадик не появлялся. И
машины его не видно возле гаража, видимо, в город уехал. Это хорошо.
Черт побери! Приходил Вадик, с друзьями. Он действительно ездил в город
– запасы пополнять. И товарищей захватил заодно. А еще привез из Москвы
пушку. В смысле, какую-то установку для салютов, которая снарядами
стреляет. Сказал, что надо опробовать в честь Рождества. А ведь и впрямь
Рождество сегодня. Вадик зовет к себе, отметить праздник. Идти не
хочется, но неудобно как-то. Пойду, но пить не буду. Разве что чисто
символически.

8 января
Пошел вчера к Вадиму отмечать Рождество. Выпил чисто символически.
Дальше – не помню. Очнулся в него в гараже, возле джипа. У джипа помято
левое переднее крыло и разбита фара. Неужели это я сделал?

9 января
К банкиру Вадику приезжал "капельник" – выводить из запоя.
Сосед мой, оказывается, запойный, а ему скоро на работу. Вадик ругался
на врача нехорошими словами и пытался набить морду. Пришлось связать.
Пора уезжать в Москву, завтра последний день отдыха. Хотел напоследок в
лес, на лыжах, вышел на улицу, а там все течет. Не суждено, видно.

10 января
Сижу дома. Завтра на работу. Эх, быстро праздники пролетели...
Как один день. Главное – ничего не успел полезного сделать. И не
отдохнул толком. И сердце побаливает, под ложечкой сосет... Хотел в кино
сходить, оделся уже, из дома вышел, но голова что-то закружилась...
Пришлось вернуться и в постель лечь, буду отсыпаться, чтобы на работу
выйти свежим. А вообще-то, неплохо мы погуляли. Скоро Старый Новый год.
Ой, что будет!


Прислал(a) Денис Нечаев [424 / 746 = 0.568]

16 июля 2005
ИСТОРИЯ ПРО ЗЛЫХ РУССКИХ ДЕТЕЙ ЗА ГРАНИЦЕЙ С ЭЛЕМЕНТАМИ МИСТИКИ, УЖАСОВ,
БОЕВИКА И КОМЕДИИ

Эпиграф:
         Шел  мужик ночью по кладбищу, свалился в могилу.
         Сам вылезти не может.
         Мимо шаги: Топ… топ… топ… топ…
         - Эй! Помоги вылезти!
 	 - Фррррр (звук наполняющего штаны адреналина J )
  	  топ-топ-топ-топ-топ (очень быстро)
         Опять мимо шаги: Топ… топ… топ… топ...
         - Эй! Помоги вылезти!
         - Фррррр …   топ-топ-топ-топ-топ
         Снова шаги: топ… топ… топ… топ…   А-А-А!!!  ШМЯК!!!…
         - Ну что, братан, вместе выбираться будем!
         Фррррр…  ШКРЯБ, ШКРЯБ, ШКРЯБ,
 	  топ-топ-топ-топ-топ-топ….

Тусовались как-то мы с другом (Серега – привет!) в дойчляндии в компании
двадцати малолетних оболтусов (8-12 лет), двух симпатичных переводчиц и
двух «вопиталок». Находясь, не важно по каким причинам, на
привилегированном положении, занимались мы исключительно пивопоеданием,
гитаротерзанием и тому подобным священным ничегонеделанием.
Но вот в один прекрасный день руководитель гуманитарного фонда,
приглашавшего детей на отдых, сообщил нам, что в ближайший вечер
состоится увлекательнейшее мероприятие - прогулка с факелами, и по этому
поводу попросил помочь развлечь «русиш киндер». Коротеньким «да не
вопрос! » мы подписали себе приговор. Обрадованный нашим быстрым
согласием немец быстренько притащил нечто, при первом рассмотрении
показавшееся двумя не первой свежести простынями. В изменившемся лице
Сергея я прочитал явное несогласие совершать в лесу при свете факелов
акт мужеложства, пусть даже для развлечения сколь угодно больных и
несчастных русских детей. Имя «Сэр Гей» вообще-то по-русски пишется
слитно и ничего такого не означает! Но оказалось, что это надо было
одеть на себя! С трудом протиснув головы в узкие прорези, мы получили
для комплекта по белой шапочке и воззрились в зеркало на двух мрачных
Ку-Клукс-Клановцев. В воспаленном мозгу, мгновенно совместившем белые
балахоны и факелы, всплыло дикое зрелище черного тела, корчащегося на
веревке в отблесках огня под радостный смех детей. Мда… Это вам не
аквапарки с Макдоналдсами, тут развлекуха посерьезней.
Наконец германский массовик-затейник развеял наши страхи, объяснив, что
нам всего лишь предстоит подхалтурить привидениями и немного попугать
малолетних соотечественников, но не сильно, а так, по-доброму. Несколько
успокоенные, мы поплелись допивать пиво в ожидании вечера.

И вот начало темнеть. Повизгивающим от восторга детям раздали факелы
(помните? спички детям не игрушка!) и повели на тропинку для прогулок.
Перед выступлением в поход был проведен краткий инструктаж на случай
встречи с полтергейстом: «Если вдруг в лесу к вам подойдет привидение и
положит руку на плечо, не бойтесь, не убегайте, а просто произнесите:
Сим салабим, ахалай махалай…» и т.д. в духе наихудших скороговорок
Амаяка Акопяна. Запомнить эту галиматью было совершенно невозможно, и,
что нас сразу как-то насторожило, дети даже и не пытались.
Теперь кратко о месте действия. Ландшафт сильно смахивает на трассу в
Test Drive – тропинка, петляющая среди деревьев; с одной стороны
неглубокий, но очень холодный ручей, плавно переходящий в болото, с
другой стороны почти отвесный четырехметровый склон холма, удерживаемый
от оползней педантичными немецкими рядами крайне колючих кустов.
Спрятаться негде! И вот детишки с дикими воплями ломятся через чащу,
периодически находя разбрасываемые идущим впереди немцем подарки (фишку
они просекли быстро и просто хвостом ходили за ним по пятам), а мы
плетемся сзади, слабо представляя, как же их на обратном пути пугать –
идут толпой (20 человек!), да еще с факелами. Ну-ну… посмотрел бы я на
привидение, положившее кому-нибудь из них руку на плечо! Не исключено,
что мы таки увидим сегодня классический суд Линча.
Но вот под давлением зарубежного работодателя план в общих чертах
разработан. Сергей маячит на горизонте, приманивая процессию (почему-то
даже мысли не возникло, что ребятишки могут испугаться и побежать ОТ
привидений), а я прячусь на дерево и, когда они проходят мимо,
выскакиваю и страшно рычу. Гениально – и отвлечение внимания, и элемент
неожиданности, и дистанция относительно безопасная, если только никому
не придет в голову запустить в нас факелом. Исходные позиции заняты,
готовность №1.
Далее события развивались с головокружительной быстротой (пардон, не
удержался от штампа - оч-чень уж сюда подходит). Мимо меня проносится
Серега и, чтобы присутствовать при кульминации вечера, прячется за
деревом метрах в двадцати дальше по дороге. Через несколько секунд я
слышу быстро приближающийся гомон: «Да где же оно? Только что видели!
Сейчас догоним!», и, как только вижу на дороге отблеск факелов,
выскакиваю перед детьми на дорогу… и… О, миг славы! Работа выполнена.
Добегаю до соучастника «напугания», ехидный смешок, рукопожатие, и уже
вдвоем не спеша трусим по тропинке назад к вожделенному пиву. Но тут
сзади раздается призыв явного харизматического лидера толпы: «Эй! Кто не
трус! Вперед, за ними! » И ответный рев толпы: «Да! Поджарим гадов!
Вперед! УРРААА-А-А!!!! » Сразу выяснилось две вещи: во-первых уже
достаточно темно и дороги совершенно не видно; во-вторых отблесков
заката вполне достаточно, чтобы мы в белых балахонах замечательно
проецировались на фоне темных деревьев. Как я уже пояснял, спрятаться
абсолютно негде.

И вот набив энное количество шишек о попадающиеся по дороге деревья, в
кровь исцарапав лицо и руки о кусты, намокнув в ручье и ни на йоту не
увеличив отрыв от преследователей (факелов-то нет!) мы принимаем
единственно верное решение – включить скрытые резервы организма. Ну…
Лично мне показалось, что на этот четырехметровый склон я просто одним
прыжком легко запрыгнул. А Серега… ну в общем зацепился костюмом где-то
внизу. Толпа мстителей приближалась – Сергей затаился между склоном и
толстым деревом. А буквально в пяти метрах от него проходил военный
совет: «Э! Куда они пропали? Может, реально привидения? …» И вдруг
дружный рев: «ВОТ ОН!!! ПОДПАЛИМ ЕГО!!! ТЫКАЙ ЕМУ В ЖОПУ ФАКЕЛОМ!!! ДАВИ
ЕГО!!! »
Любезный читатель уже, наверное, догадался, что вынесенный в эпиграф
звук «ШКРЯБ, ШКРЯБ, ШКРЯБ» раздался именно в этот момент, когда мой
напарник, обдирая ногти, вылез ВЕСЬ через горловину костюма, в которую
днем с трудом просунул ГОЛОВУ, мгновенно вскарабкался по осыпающемуся
склону и затаился по каким-то кустом. Спуститься мы решились только
минут через сорок – сидели и трусливо курили. На следующий день мы
приходили смотреть на это место – даже при ярком свете дня, имея
специальное снаряжение пришлось бы изрядно повозиться, чтобы туда
залезть…
А за все оставшееся до сна время, когда мы отмокали в бассейне,
потягивая пиво, была произнесена лишь одна фраза, которую с
неподражаемой задумчивостью изобразил по-английски Серега:

« I HATE KIDS... »

с уважением

proff


Прислал(a) proff [424 / 448 = 0.946]

17 марта 2005
В далекие времена у моей мамы была подружка по имени Мая, и был на
горизнте ее Майкин День Рождения. По этому случаю были приобретены в
подарок подруге золотые серьги. И вот довольная приобретением, перед тем
как упаковать подарок мама зашла в ванную, где мой отец сидел в полной
ванне с намыленной головой и соответственно ничего не видел (шампунь
"без слез" изобрели намного позже). Вытягивая перед собой серьги мама
шагает в ванную и радосно говорит
- Дорогой, посмотри, какие я Майке сережки на день рождения купила!!!
- Какому Сережке? Какие майки?!!

Занавес...


Прислал(a) ТАТАРИН [424 / 546 = 0.777]

2 сентября 2005
Блин, непонятна мне женская логика!
Мышление какое-то... неорганическое, что ли.

Сотрудница на работе с жуткой обидой в голосе:
- Из-за этих двух му#аков не могу даже сказать, что меня никто не
  любит!!!


Прислал(a) Mike [423 / 515 = 0.821]

20 июня 2005
Выхожу сегодня утром из казино, на стоянке почти никого только мужик
которого еще в зале заметил.. уж больно он шумно и яростно играл..
стоит около бехи пятерки и что-то прилепливает на стекло, подхожу ближе
и вижу бумажку приклеил на ней написано..

СРОЧНО ПРОДАЮ БМВ....... :)))
вот так вот :))


Прислал(a) Сергей [423 / 468 = 0.904]

12 ноября 2005
Вечером после сумашедшей работы, перед тем как забыться во сне калачиком
в углу дивана, я пытаюсь переделать обычную незаметную домашнюю женскую
работу. Приготовить ужин, помыть тарелки, выгулять собак и накормить их,
почистить сапоги-ботинки, постирать - погладить на завтра одежду,
прибрать за день без меня разваленное барахло, протереть пыль и
уговорить мужа оторваться от компьютера и хотя бы пропылесосить,
проверить у ребенка домашнюю работу, наличие пенала, тетрадок и всего
прочего в портфеле, утешить, что не в пятерках счастье, а в знании, и
все-таки не позволять Вовке на переменах таскать себя за ноги в
мальчиковый туалет. Успокоить мужа, что он умный и обязательно настроит
эту программу. Попытаться выпытать, все ли у них собрано на завтра...
Вспомнить, что нужно как-то исхитриться и купить ребенку новые сапоги,
спортивный купальник на гимнастику, подарки на день рожденья и новый
год... Вспомнить и плюнуть, что уже месяц, как научный руководитель ждет
выправленную диссертацию и надо где-то искать на все это денег.

А утро начинается приблизительно так. Все вяло встают, по туалетам,
умывальникам, вяло жуют завтрак, сонно смотрят в окно, читают газету или
смотрят телек. За пять минут до выхода в школу-на работу начинается:

- А где мои носки? (Муж)
- А мне нужно на труды тряпочки с цветочками (Дочь)
- А где мне денежки на сегодня? (Свекровь)
- А еще нужен клей, ножницы и брелочек! Не знаю какой - учительница
  сказала принести брелочек и все! (Дочь)
- У меня в чемодане была бумага нужная, где она? (Муж)
- А я карточки еще не сделала на русский язык! Родителям помочь надо
  было! Дырочки проколоть и скрепить!(Дочь)
- А в туалете труба течет! Что делать? (Свекровь)
- А мне туфли на вторую обувь жмут! И перчатки потерялись!(Дочь) Дина,
  чмо ушастое, ты опять сгрызла мои перчатки! (Дочь - собаке)
- Мать-мать-мать! Где бумага, она мне срочно нужна! (Муж)
- А где мои сапоги? (Дочь)
- Ах вот они! Рыжий, собака, на них спит! (Опять дочь - второй собаке)
- Все нас заели с бедным Нусеночком! Совсем житья нет от родственников
(Свекровь)
- Перемать-перемать-перемать!!!! Куда она девалась?! (Муж)
- Ну и долго мне вас ждать? (Уже одетая дочь, шапка набок, пуговицы
  через одну)
- Ну счастливо Вам! (Свекровь)
- Ой, а я обувь забыла !(Дочь на первом этаже подъезда)
- Ой, а где мой мобильник? (Уже на улице, муж)
- Ой, а учительница велела принести денег на новый учебник! (Дочь уже
  почти от школы)

Как хорошо отдохнуть в маршрутке! Вот сидишь и отдыхаешь!
Самое спокойное время!
А потом начинается работа.


Прислал(a) Туся [423 / 533 = 0.794]

14 апреля 2005
Из сегодняшней рассылки «Вакансии ТОП-менеджеров»: Срочно нужен
УПРАВЛЯЮЩИЙ БРИГАДОЙ УБОРЩИЦ И ДВОРНИКОВ...


Прислал(a) Fortochka [423 / 502 = 0.843]

10 апреля 2005
Только что вернулся из солнечного Таджикистана. Газетный киоск, витрина
с компакт-дисками. Текст на диске: "Владимир Высоцкий. 2004 год. Новый
альбом."


[423 / 495 = 0.855]

28 мая 2005
Вспоминается история, прочитанная скорее всего на этом сайте. Несмотря
ни на что, таки заслуживаемый уважения Александр Григорьевич Лукашенко,
обращаясь к одному из своих министров, после окончания совещания
попросил:" А Вас, Козлов, я попрошу остаться." В результате все члены
Кабинета министров безропотно стали возвращаться на только что покинутые
места. Отдавая дань традициям сайта - это была преамбула.
Теперь амбула!!!.
Каждый раз, когда показывают заседание наших, Российских козлов (сорри -
министров), показывают стоящие перед ними включенные ноутбуки.
Хоть кто-нибудь ради приличия открыл-бы что-ли пустой документ Word, или
там anekdot.ru - нет у всех - только заставка.
Не помню дословно, как написано у А. Толстого, но суть такова: "Бояре
сидели, кутались в шубы и портили воздух в палатах"
Sabvi


Прислал(a) sabvi [423 / 357 = 1.185]

13 мая 2005
Говорят, ушлый бухгалтер должен уметь подделать любую подпись. По этому
поводу в нашей бухгалтерии шуток много.

Руководитель к нам пришел новый. Восточный человек средних лет, солидный
товарищ. Ничего пока о нем не знаем, поэтому любую информацию ловим как
манну небесную.

Приходит счет в бухгалтерию, с визой нового руководства. Бухгалтер берет
бумагу в руки и говорит: "О! Гурам Зурабович первый счет подписал!"

Кассирша Леночка подлетает к бухгалтеру с криком: "Ой, а интересно,
какая у него подпись!"

Бухгалтер (флегматично): "Сложная, Леночка. Сложная".


Прислал(a) Вася [423 / 458 = 0.924]

22 февраля 2005
Как дед на охоту ходил.

Дело было в период зимних новогодних каникул.
Несколько дней подряд, дед Семен Степаныч готовил свои владения к
приезду гостей: тщательно расчистил от снега площадку для автомобиля,
дорожки, ведущие к «хозяйственным постройкам», подпер колом чуть
покосившийся забор и зачем-то, на морозе, выкрасил дверцу сортира в
лиловый цвет, слив из хранившихся у него, многочисленных банок остатки
всех видов краски и не слишком тщательно их вымешав.
Бабка Аня наконец-то убрала с забора половые тряпки и прочую «тканину»,
которая «сушилась» там уже месяцев так шесть.
Наконец зимнюю тишину прорезал рокот мотора и во двор деда на старом
армейском «Уазике» типа «батон» въехало все его семейство.
Дед в треухе, подняв воротник телогрейки до носа, пыхтя папиросой,
смотрел на въезжающий автомобиль и старательно нагонял на себя серьезный
вид типа “кого это сюда принесло? ”.
- Здорово батя! – вылезая из-за руля, радостно приветствовал старика
  старший сын Иван.
- Ага! – не вынимая папиросы, протрубил дед.
- Как вы тут, не мерзнете? – спросил Иван.
- Ага! – ответил дед туша окурок, о галошу валенка.
- Ага «да» или ага «нет» - спросил подошедший Виктор-младший сын.
- Ты знашь чаво? В дом иди, и сам посмотри – сказал дед таким тоном, как
  будто посылает Виктора не в дом, а несколько дальше.
- Ладно-ладно… - засмеялся Виктор.
Все семейство в составе двух невесток и внуков выгружалось из «Уазика» и
вынимало многочисленные пакеты и свертки.
- Дед, а дед…, а мы ружья привезли, хотим на охоту поехать – решив
  задобрить старика, сказал 14-ти летний сын Ивана Роман.
- Ага! Идите-идите, если вам делать нечего…охотники…. Ды тут зверя
  отродясь не было! …. Сидоров (председатель садового товарищества – с
  недавних пор недруг деда) всех давно побил…
На следующее утро, Иван и Виктор стали готовить «Уазик» к охоте: чуть
спустили колеса, чтобы лучше «гребло» по снегу, вынесли и загрузили в
машину ружья и все прочее.
Дед очень долго скрывался в недрах своих хозяйственных построек и
предстал перед ликом своих домочадцев в наряде называемом «Зимняя форма
дезертира». Создавалось впечатление, что тулуп и ватные штаны специально
рвали и выжигали огромные дыры, а на армейской шапке-ушанке напрочь
отсутствовало левое ухо.
Иван и Виктор в изумлении застыли, разглядывая Степаныча.
- Батя, ты по-моему погорячился с обмундированием – изрек Виктор.
- А мне чаво, по твоему в парадной форме нужно на охоту идтить, - нервно
  ответил дед.
Виктор сходил за соседом по даче Федором (который собственно и поведал
эту историю) у которого в корешах ходил местный егерь.
Наконец все уселись в автомобиль и тронулись со двора.
За рулем был Иван, рядом с ним сидел Виктор, сзади уселись дед и сосед
Федор и на самом заднем сиденье расположились внуки Роман и Вова.
Отъехав километра два от садового товарищества, друзья свернули в
сторону леса и не торопливо поехали вдоль большого заснеженного поля, по
краю.
Вдруг откуда не возьмись, прямо из под колес машины выскочил заяц,
который как угорелый понесся впереди машины.
- О-о-о! Заяц! – закричал Иван и его «Уазик» взревел всеми своими
  мостами.
- Че расселись?!!! – заорал дед – Ружье мне быстрей давайте! Ваня правей
  принимай! Сейчас я его из окна…. Смотри какой жирный зверь, как кабан
  прямо!...
Виктор передал деду ружье, Иван взял курс чуть правее, так, чтобы заяц
оказался со стороны деда.
Дед мотнул головой, стал поспешно левой рукой открывать окно машины, а
ружье держал в правой, аккурат по центру кабины.
- Щас я его прищучу… - пробубнил дед и немедленно спустил оба курка,
  прямо внутри «Уазика».
Раздался оглушительный залп и когда развеялся дым, по лицам охотников
забегали солнечные зайчики, проникающие внутрь с потолка «Уазика»,
который теперь больше напоминал дуршлаг. Ситуация возникла внештатная.
- Ты чего батя?!!! Эй-й-й! – заорали все, и Виктор отнял у деда
  двухстволку.
- А-а-а-а-а-а-а заяц гаденышь! Убъю курву! – заревел дед – Уйдет ведь!
  …А-а-а-а! Уходит гад!... Витя бей!....
Виктор высунулся с ружьем из окна со своей стороны, с дико увлеченной
физиономией, прицелился, выстрелил и не попал.
- Ну, куда ж ты стреляешь, га? А ты куда рулишь? – яростно заорал дед и
  вскакивая, хватаясь за баранку, резко дернул руль – Вот так вот надо!
Уазик дернулся, вильнул, Виктор выстрелил и уронил ружье в снег, едва не
вывалившись сам.
- Ты чего батя? Ты че-е-его-о-о-о? – заорал Виктор.
Дед забился на своем сиденье в истерике, маша руками и ногами: «Два
болвана! Один стрелять не умеить, другой машину вести по-человечески!...
Вперед гони, потом ружье подберем! ».
Заяц стремительно скакал по снегу, ускоряя ход, «Уазик» летел за ним.
- Федор! Бей давай! – кричал дед.
- Ага! - сказал Федор, просовываясь в заднее окно.
Бах! Бах! Перезарядка. Бах! Бах! Результата ноль.
- Дайте же ружье мне, скорее! – орал дед – Уйдеть ведь шкура!
То ли мороз был довольно сильный, то ли крики деда убедительные, но
вменяемые люди ни как не хотели понять, что деду в руки не то, что
оружие, лопату-то давать нельзя. Ружье было передано.
- Зарядил? – спросил дед, обернувшись к Федору.
Раздался залп, лобовое стекло с шумом осыпалось вниз. Это дед опять
нажал курок прямо в машине.
Ситуация, вышла из под контроля.
Посиневший от ярости дед, вращая глазами, орал дико и протяжно и
высунувшись в окно, произвел в зайца залп. Не попал.
После этого, он как-то мгновенно успокоился, вернулся в кабину, закрыл
окно, и как ни в чем не бывало, стал тихо и спокойно смотреть вперед,
как будто просто был участником экскурсии по родному Подмосковью. Ружья
в его руках не было.
- Ты батя, чего творишь? – кричал напуганный Иван, втянув голову в плечи
  и судорожно крутя баранку – Ружье где?
- Куды ты вихляешь так, га? Ружье-б никто не смог удержать! Тебе только
  на козе верхом скакать! – снова завизжал дед, нападая на Ивана.
Заяц ловко дернулся в сторону и поскакал в лес.
Роман и Вова с выпученными глазенками, в шоке застыли на заднем сиденье.
Мотор был заглушен. Деда, почти с боем вынули из машины и кое-как
привели в чувство.
Наконец все угомонились, собрали ружья. Припарковали машину в лесу и
пошли пешком.
- Да и заяц-то какой-то мелкий был, как блоха, если, по совести сказать
  – утешал себя дед – Только патроны зря извели!
- Ага! И машину изуродовали! – сказал Иван обиженно.
- Ды ты водить сначала научись! – набросился на него дед.
- Ладно вам, хватит шуметь – одернул их Виктор – Смотрите следы!
- Это вроде как следы кабана – сказал Федор – Только странные какие-то.
  Ладно, пошли по следу! Тихо всем! Кабан – зверь чуткий! Веткой
  хрустнешь, и нет его.
- Э-э-эх Федя! Ну какой жа ты охотник? Кабана загонять надо! – бубнил
  дед – Вона помню в 1977 году, в Завидово, на охоте с министром были, так
  мне поручили кабана загонять. Палку дали, я ходил и по деревьям стучал,
  а они все на вышках сидели…Километрах в семи от меня…. Убили тогда
  одного зверя. Мне министр, благодарность объявил! Так и сказал –
  благодарность тебе Степаныч, что с нами на вышках не сидел!
Иван, Виктор и Федор лукаво переглянулись, но ничего не сказали.
Через какое то время, впереди, в кустах послышалась какая-то возня.
- Тихо! – показал всем застывший на месте Иван и стал показывать
  знаками, что, мол, окружаем зверя.
Дикий крик Чинганчгука взорвал тишину зимнего леса: «А-а-ату-у-у-у
его-о-о! » - заорал дед и схватив какое-то полено, стал яростно бить им
по стволам.
Такого поворота событий охотники не ждали.
Зверь дернулся из кустов и побежал прочь.
- Стой Степаныч! Что ты делаешь? – огрызнулся на него Федор – Вперед
  все!
Охотники ломанулись за зверем. Впереди все было тихо.
- Залег где-то тут, - прошептал Виктор.
Они, по следам стали аккуратно продвигаться вперед.
Тут из небольшого овражка стремительно выскочила серая коза.
- Стреляй! - заорал Степаныч – Чаво ждете?!!!!!
- Да погодите! – перебил Федор – Не пойму, откуда в лесу зимой коза?
- Стреляйте! Энто ж дикая! Вы, что диких коз не видели? Вона, глядите,
  серая она! Дикая она! Стреляйте! – трубил дед.
- Ну, чего делать будем? – спросил Иван Федора – Вдруг чья-то?
- Да откуда бы ей взяться? Рядом-то поселков кроме нашего нет –
  задумчиво проговорил Федор.
- Э-э-эх вы олухи! – проорал дед, треся одним ухом на ушанке, выхватывая
  двухстволку у Виктора.
Бах! Бах! Огромная ветка с дерева, обрезанная выстрелами Степаныча упала
метрах в пяти от козы.
- Степаныч, ты ее чего, придавить решил? – ехидно спросил Федор.
- Стре-е-еля-я-я-яйте! – надрывно протянул дед.
Коза побежала по просеке и остановилась в метрах ста от друзей.
- Давайте поймаем ее! – предложили внуки – Скрутим и на дачу привезем!
- Да, это дело! – сказал Федор – Поймаем, потом и решим, что с нею
  делать.
Через полчаса мучений, коза была поймана, привязана за рога, и приведена
к «Уазику». Стоит заметить, что она в принципе и не сопротивлялась.
- Хорошая какая животина! – сказал дед, по хозяйски осматривавший козу –
  Мяса в ней пуда четыре, поди…Зорька! Зорька!
Друзья стреножили животное и усадили его в багажный отсек машины.
Все погрузились в «Уазик» и поехали домой.
- Хорошая коза! – повторял дед и уже все видимо, про себя решив, добавил
  – Хоть и дикая, а не строптивая! Будеть у меня жить! Сена в колхозе
  достану! Будем с бабкой молоком вас угощать!
- Ну, как поедем напрямик? – спросил Иван.
- Дык, энта, как яво…. зачем на прямик? Вона за тем деревом сворачивай в
  лес, по просеке проедем и выскочим прямо у реки! Я тута кажную ветку
  знаю! – сказал довольный дед, радуясь трофею.
- Батя, за тем деревом овраг и ручей, брод на следующей просеке! –
  сказал Виктор.
- Ты энта, поучи меня ишшо, а то я не знаю…Говорю за энтим деревом
  сворачиваем – злобно сказал дед.
- За этим, так за этим… - произнес Иван и на полном ходу въехал в
  просеку.
«Уазик» быстро скатился в овраг и немедленно застрял в ручье по самые
«уши». После многочисленных попыток выехать туда-сюда, мотор заглох.
- Говорил же я…брод на другой просеке…. – обиженно сказал Виктор – Чего
  теперь делать будем? Где трактор искать?
- Говорил-говорил… - передразнил его дед – Ну перепутал я…. Кабы лето
  было, листва, дык я ба определил, то энто дерево или нет…. А так зимой,
  откуда я знаю, все деревья одинаковые….
- Ну, кто за трактором пойдет в колхоз? – спросил Иван – Понятно! Ответа
  нет! Значит, идти нам с тобой Витек.
Вернулись они через час на тракторе, благо попалась до колхоза попутка.
«Уазик» вытянули, колхозный тракторист получил на поллитра «чая» и
бешено довольный умчался в родное гнездо.
Перед воротами садового товарищества «Уазик» встретил грустный и синий с
будуна сторож Шурик, по кличке Шрек.
- Вы где стекло потеряли? – спросил он Ивана.
- Да на охоту ездили, случайно разбили, - ответил Иван.
- На охоту? Далеко? – отрешенно спросил Шрек.
- Да нет, тут по округе, - ответил Иван.
- Ну и как, подбили кого? – спросил Шрек.
- Да подбить не подбили, - начал было Иван, но Шрек его перебил – А у
  меня коза ночью из сарая убежала!
- Искал ее, искал…весь день и все без толку, - проговорил Шрек чуть не
  плача, - Вы ее в лесу не видали случайно? Зорьку мою?
Окно «Уазика» с шумом открылось: «Нет! Не видали! » - коротко произнес
дед и так же быстро захлопнул окно.
Из багажника раздалось жалобное: «Ме-е-е-е! …».
Это коза учуяла своего настоящего хозяина.
- Зорька! Зорька! Нашлась! - не веря своим глазам, залепетал Шрек.
Окно распахнулось: «Нет здесь ее! » - сказал дед и тут же закупорился
обратно.
- Какая окраска козы была? – спросил Виктор Шрека.
- Так как, какая? Серая с белым, - ответил Шрек.
Окно распахнулось: «Нет такой у нас! У нас полностью серая! » - выпалил
дед и со злостью захлопнул окно, и похлопывая Ивана по плечу сказал:
«Поехали, поехали уже…».
- Подожди батя! Пусть Шурик глянет, его это коза или нет, - сказал Иван,
  вышел из машины и распахнул дверь багажного отделения.
- Зорька! Это ж моя Зорька! Да любой же подтвердит, - радостно заговорил
  Шрек и полез к козе чуть ли не с поцелуями.
Дед, злобно нахохлившись, сидел и не поворачивался, вид был у него
такой, как будто его козу, которая прожила у него много лет, уводят
прямо из стойла.
Тут небольшой лучик радости осенил лицо деда.
Окно распахнулось: «Сашко! Ты энто, таво, как яво…. кхмммм…. Мы-то тебе
козу привезли, а ты нам магарыч не забудь! » - стараясь быть
миролюбивым, проскрипел дед и закупорил окно снова, тут же снова открыл
и добавил: «И молока две банки! ».
До позднего вечера, на участке деда слышались песни революционных лет, в
исключительно противном исполнении…
The end.
Ждем отзывов doncossack@narod.ru.


Прислал(a) Сарик [422 / 828 = 0.510]

21 сентября 2005
История не очень смешная, просто из жизни..
Судьбина свела меня с профессором из Италии, вроде специализируется на
их национальном Пушкине - Петрарке и изучает вопрос почему же никто из
Петраркиных современников так до его уровня и не дорос, хотя у всех был
перед глазами живой пример про че и какими словами писать. Ну это
преамбула, собственно.
Погуляли мы с ним по пригородам, побродили по паркам, пришла пора ему
ехать домой, матрешки-платочки уже куплены, а я захотел ему что-нибудь
оригинальное на память подарить. Купил "Беломора", нормальный сувенир,
папирос нигде в Европе нет. Ну показываю, он спрашивает что такое, я
говорю папиросы "Беломор", он спрашивает - "А почему такое название?",
я рассказываю - канал мол из Белого моря в Балтийское, ну немного про
историю, как его копали. Ну невеселая история, все знают... Он послушал
и говорит: "Да... а по-итальянски звучит очень романтично. Belle amor"
Прекрасная любовь...


Прислал(a) Артур [422 / 413 = 1.022]

21 октября 2005
Только что увидел на лотке DVD с 5 частями "Восставших из ада", помните
был такой добрый ужастик и сразу припомнил один случай. Помните как в
давние лохматые поздносовецкие годы переписывали видеокассеты? Для тех
кто не помнит напоминаю - надо найти знакомого с видюхой, взять свой
видак, кассеты, кабели, бутылку градусов на 40 и ехать делать с
четвертой копии пятую.
Так мне попалась вторая часть этих самых "Восставших",
собрался-созвонился-приехал. Разложились-подключились. И тут к знакомому
вперся в комнату кто-то из нежеланной родни условно "Тесть" причем
поддатый, с явным намерением сесть на хвост и испортить все мероприятие.
Фильм начинается с того, что еще до титров голову главного восстанца
нарезают в мелкую клетку и вбивают в вершину каждого получившегося
квадратика по гвоздю. Причем почему-то раскаленным молотком.
Так фаза перезаписи первая - включить один аппарат на запись, второй на
проигрывание и глядеть как идет кино - голова-гвозди-молоток. Тесть
плюется - кино у вас говно и уходит курить.
Фаза вторая - перемотать на начало и посмотреть какая получается запись.
Тесть возвращается с сигаретой сует голову в дверь видит -
голова-гвозди-молоток - плюет уходит.
Фаза третья опять перемотать на начало и пустить запись уже до конца.
Тесть приходит покурив - на экране голова-гвозди-молоток, матерится
уходит спать. Мирно сидим, смотрим кино, пьем водку. Проходит полтора
часа кино переписано, водка выпита и тут Знакомый говорит - а кино-то
ничего, лезет в буфет, достает бутылку коньяка и предлагает если не
торопишься может и мне перекатаем? Я не против, перематываем на начало
пускаем запись и тут в комнату вваливается проспавшийся тесть - картина
маслом - сидят двое, стаканы пустые, а на экране голова-гвозди-молоток.
Самым мягким словом в тестевой тираде было мудаки пизданутые. А коньяк
мы мирно допили...
P.S. DVD купил - ностальгия, понимаете ли.


Прислал(a) Кевларь [422 / 427 = 0.988]

28 июня 2005
Прочитала историю про преподавателя с Химфака МГУ и вспомнила что на
Физфаке одно время преподавал высшую математику некто по фамилии Поезд.
Была в связи с этим пара комичных ситуаций:
1)Слегка опоздавший преподаватель быстро влетает в аудиторию,
здоровается и говорит: "Извините, я только что с вокзала"
2)Принимая зачет (а на зачете, как известно, надо продемонстрировать
умение решать задачи, это процесс довольно долгий) было произнесено:
"Ничего страшного у меня времени - вагон"
Любящие студенты как-то раз нарисовали на доске паровозик с вагонами и
подписали "Вечная память попавшим под Поезд".


Прислал(a) Анна [422 / 463 = 0.911]

13 сентября 2005
Тему "Спиздили" еще не закрыли? Ну тогда вот вам суперистория.
Что мог спизздить простой советский прапорщик? Ведро картошки или
запчасти? Никак нет, товарищи читатели. Прапора представляли из себя
такую страшную силу, котора могла скомуниздить с воинского склада не
чтототамподшинельювыносимое, а огромный, просто невероятных размеров,
топливозаправщик. На 20 тонн горючки. Кто не в курсе - такими ТЗ
заправляют стратегические бомбардировщики и прочую крылатую технику. По
габаритам - почти вагон. И вот однажды такую здоровенную дуру взял да и
спиздил простой прапорщик, назовем его Иванов...

... В конце 80-х, когда ссср еще имел место быть, но уже поползли всякие
веяния нового времени, типа шестисоточных дачек в дачных кооперативах,
наш герой, пр-к Иванов получил вожделенный надел землицы. И не
где-нибудь, а в замечательном месте, где землица была жирная и
девственная, над головой пели соловьи, в близлежащем лесу водилось все,
от земляники с грибами до партизан с медведями, куда он и семейство
летели на крыльях каждую субботу... Но радость бытия портило отсутствие
воды. То есть недалече все же протекала речка, но тащить оттуда ведрами
воду надоело в первый же сезон. Причем всем сразу, включая партизан,
которые лелеяли свои земляничные поля. И вот, после сбора странного
гороха под названием "картофель", община решила сделать водонапорную
башню. А так как прапорщик в общине оказался только один, то вся
общественнополезная нагрузка легла на плечи вышеозначенного Иванова. И
задачка-то нехилая - три десятка огородов следовало обеспечить суточным
запасом воды, причем деньги уже были собраны, а умные мысли никак не
приходили. Цистерну не спиздить... стоп-стоп, зачем цистерну? Ведь на
складе, службу на котором нес наш прапор, хранились не только четырех-
и шестиколесные источники дефицитных свечей, колец и прочей железной
мелочи, но и законсервированные на случай атомной войны
топливозаправщики. Емкостью как раз на 30 дворов. Да с насосом. Да с
ограничителем расхода. Ну и прочими приятными фичами, некоторые из
которых можно было скрутить так, для коллекции. Но как всю эту благодать
вывезти с охраняемого склада, да так, чтоб потом проверяющие не
придрались, мол, куда это пропало военное имущество, для атомной войны
припасенное?
Думу думал прапор недолго. Подсказка пришла, а вернее приехала, в виде
закрученной в брезент металлической каракатицы (назначение этой штуки
автору неизвестно, знаю лишь то, что выезжала она за пределы части
регулярно, по каждой тревоге, и вывоз каракатицы никогда не вызывал
вопросов со стороны дежурных по кпп. Ну вывезли 10 тонн железа, и
вывезли. Так ведь вернут же, как в солдатики наиграются.
В общем, маскировка ТЗ под каракатицу оказался делом чисто техническим,
на наличие дублирующего устройства никто не обратил внимания (ну ведь
команды-то не было!), а прапор теперь ломал голову - как отмазаться от
возможных проверок, последствием которых может быть растягивание его
задницы до размеров того саомго топливозаправщика, который ожидал своей
участи, тщательно упакованный в гектар брезента и километр труб.
Бачок с насосом сварили умельцы, проходившие срочную службу. Всего-то за
ящик тушонки, по случаю спизженной с продовольственного склада и давно
пылившейся в чуланчике, ибо домашние уже смотреть не могли ни на
тушонку, ни на сгущенку. А так пригодилась... Бачок был выполнен на
славу - из найденных на складе запчастей соорудили датчик наполнения,
приточно-отточный насос, две оси с колесами, сигнальный фонарь. Вот
только объем подкачал - получилась эдакая навороченная бочка для кваса.
Ну и что? Емкость, датчик, насос и две оси есть? Есть, трищполковник!
А значит и вопросов быть не должно. Их и не было. Ни сразу, ни после,
особенно после всеобщего развала, когда приход-уход уже никак и никем не
контролировался. А цистерну свою Иванов таки вывез, под шумок очередной
тревоги. Каракатицу вывезли до смены караула, ТЗ - после. Никто ни
слухом, ни духом - а прапору прибыль )
Бочка та стоит до сих пор. Трубы были успешно проложены до самой
речушки, деревня спасена, прапору выразили благодарность в устной и
материальной формах, картошка осенью как те медведи... Да и партизаны
довольны остались - теперь и в их лесу земляника удалась!

P.S. А прапор те самые приятные фичи, которые для коллекции, таки
скрутил, со словами - "особенно приятно осознавать, что пизжу сам у
себя!.."


Прислал(a) мерцающий [422 / 493 = 0.856]

30 марта 2005
Вместо эпиграфа
Собрались как-то звери во Францию съездить - лисичка,
зайчик и хомячок. Лисичка путеводителей начиталась и говорит:
- Как границу переедем, надо будет имена на французский лад сменить. Я,
  например, буду не Лисонька, а Луи. Ты, Зайка, станешь у нас Зуи. А
  Хомячок... Хомячок во Францию не поедет!
(Детский анекдот)

Вместо предисловия

Иврит, как известно, язык богатый. Не загружая вас языковыми изысками,
приведу всего два слова в переводе:
1) Кус - женский половой орган из пяти букв (но не жоппа)
2) Адам - человек

Амбула, собственно, совсем коротенькая: я, кажется, знаю, почему
литовский президент Валдас Адамкус в Израиль не поедет.


Прислал(a) Винни Пу [422 / 549 = 0.769]

12 апреля 2005
Сидим компанией, тихонько пьем пиво. Я щарюсь в компе. Замечаю папку с
интригующим названием «Чтобы встал». Залезаю туда, ну ясно дело порнуха
в картинках, фильмах и воопсче в чем ее только придумали. Спрашиваю у
хозяина добродушно-ехидно-сочуствующе:
- Что проблемы да ?
Чел молча подходит и делает окошко с названиями папок побольше. Полное
название оказалось «Чтобы встал в шестой раз». Враги посрамлены,
репутация восстановлена и даже повышена.


Прислал(a) сюрр [422 / 492 = 0.858]

3 августа 2005
Был у меня как то бойцовский кот. В детстве был нормальным котенком, но
путался под ногами постоянно и мама моя наступила ему на спину и что-то
хрустнуло у него "между лопатками" и стал у кота как бы это объяснить,
про машину бы сказали:"низкая посадка". И после этого у кота прескверный
нрав стал: в доме считал себя полным хозяином, признавал только меня и
маму(да и то так, постольку- поскольку кормили), посторонних не любил и
делал на них засады, например на гардеробе и когда гость заходил с диким
воем прыгал и цеплялся в спину или на голову и тому подобные приколы
котик мочил. Когда был котенком, это умиляло и было смешно, но когда
стал взрослым матерым котярой, а привычки остались старые - это стало
опасно. После того как мне пришлось отдирать кота от головы одной
мамашиной подружки а ее отпаивать валерианой я выработал технологию:
если к нам кто-то приходил, то я в комнату заходил первый, сбивал
летящего кота, а потом заходили люди, но и после этого кот не мог
угомомониться и норовил цапнуть гостей за ногу, несмотря на получаемые
оплеухи, в общем боец был по натуре и свою линию гнул, никому
расслабиться не давал, пока его не запирали в ванной, но ненадолго,
потому как он там орать истошно начинал.
Был у меня друг, от которого котяра получал самое большое количество
тумаков(но в драку кот все равно лез первый) и считал его соответственно
своим злейшим врагом, когда мой друган приходил, у кота шерсть дыбом
вставала, когти начинал точить, ерепениться, в общем к драке
основательно начинал готовиться. Так вот они и жили. Было нам лет по
шестнадцать.
Вот как то мой друган снял одну студентку с политеха из архитектурного
факультета, лет двадцати, которая было согласилась на все, как
говориться заранее дала моему другану карт-бланш но вот беда была
характерная для этого возраста: было негде подружку поиметь: на чердак,
подвал, парк и прочие экзотические варианты она не согласилась, сказала
моему другану: ты же мужик, ну найди хату хотя бы пока я не передумала.
А хаты свободной без предков и не было, но тут меня осенило: я ведь иду
с матерью на день рождения в другой конец города(с Ботаники на
Рышкановку), город большой(Привет Кишинев! ) и говорю я другу: пока я с
матерью буду на дне рождения гулять, я тебе оставлю ключи и будет у тебя
часа четыре чистых, вот за это время она тебе и расскажет про
архитектуру, женщина опытная: двадцать лет все-таки, много чего наверное
знает и умеет. Так и сделали. Вот только про кота мы тогда и не
подумали(а очень зря), что друг мой может оказаться повернутым к коту
спиной, а точнее и правдивей сказать: абсолютно незащищенной голой
задницей. А всего, что надо было сделать, кота сначала в ванной
запереть: я так делал, если видел, что котяра начинает готовиться к
нападению и это пугает людей, но вылетело у меня это из головы, не
предупредил я друга.
Рассказ друга (рассказывал стоя, потому как сидеть он не мог): прихожу,
открываю дверь твоими ключами: тишина, никого нет. Ну, времени зря не
теряли, разделись и начать решили как говориться, для разминки, без
извращений, с классической позы:"мужчина сверху, незащищенной голой
попой вверх".
Прим. автора: Трудно конечно догадаться что подумал котяра, когда увидел
своего злейшего врага лежащего голой задницей вверх на его кошачьей
территории, абсолютно потерявшего страх и абсолютно не готового ни к
защите ни к нападению. Наверное он подумал, что такого случая второй раз
ему никогда не представиться и наверное это один из самых главных
моментов в его кошачьей жизни, которые никогда потом не повторяются и
который он как мужчина(то есть правильный кот) и как воин обязан
использовать в полной мере и как следует наказать наглеца....
Рассказ друга дальше: Где-то на второй минуте процесса за спиной где-то
сверху раздался какой-то шорох, у меня было мелькнула мысль, что ты
вернулся раньше, но потом шипение, дикий звериный вопль и адская боль в
ягодицах, как будто вилы в задницу воткнули.
Котяра со шкафа влет вцепился другану моему когтями четырех лап в
задницу. Мы потом рулеткой замеряли, от края шкафа до его задницы (не
считая разбега, если кот его делал) только чистого лета четыре с
половиной метра.
Короче дальше: друг мой издает такой же звериный вопль, вскакивает в
ужасе, понимает что случилось, отдирает от задницы с кусками кожи и мяса
котяру и кричит в истерике во все горло:"убью, на кусочки порву!!!". Кот
вырывается и текать под ванну, оттуда его достать уже невозможно, там он
прятался в особо серьезных случаях. Все бы ничего, но произошло все за
какие-то пару секунд и подруга, только начавшая входить в транс, только
услышала вопли, то ли человеческие то ли звериные (кота естественно не
увидела), почувствовала сильный толчок и крик своего партнера
полового:"убью, на кусочки порву!!!". Открывает глаза а он уже стоит,
вся жопа в крови, весь в непонятках, потом разворачивается и убегает
мелькая окровавленной попой и где то вдали раздается грохот, вой,
шипение, мат, удары: мой друг все таки сделал безуспешную попытку
достать кота из под ванной вследствие чего вдогонку к кровоточящей
заднице получил расцарапанные и покусанные в кровь руки. Подругу то же
чуть инфаркт не хватил, потом призналась: сначала подумала, что на
маньяков каких-то попала, то ли садисты-мазохисты, то ли зоофилы какие,
сразу не въехала в ситуацию, не поняла, что происходит и поэтому страшно
стало всерьез. Остаток времени у них ушел на то, что бы прийти в себя,
найти зеленку, замазать раны, ликвидировать следы и уйти. С этой
подругой у друга моего ничего так и не получилось, второй раз он
предлагать побоялся, а архитекторша будущая то же с понимаем отнеслась:
ну нет так нет, не срослось....
Нам сейчас под сорок, друг говорит, что шрамы у него на заднице до сих
пор на обоих ягодицах, своей жене в первую брачную ночь объяснил, что
задницу порвал в армии на учениях: зацепился за натянутую колючую
проволку, от чего только вырос в ее глазах. А кот тот через пару лет
сбежал из дому, скучно стало наверное. Соседка(ее он как-то тоже цапнул
за лодыжку, было тоже дело...) говорила, что видела его пару раз в
кампании таких же бандюганов...
ViktorLogvinenko.narod.ru. Гамбург.


Прислал(a) Viktor Logvinenko [421 / 511 = 0.824]

14 марта 2005
Ну, еду сегодня из аеропорта домой (торонто), а таксист-старик такой
словоохтливый попался, хотя видно что в английском он не очень силен.
типа, откуда едешь? а это видел? а там-то был? и т. д. В общем,
едем-трындим.
Приехали, расплачиваюсь, он смотрит на мою визу и говорит
- дык, ты из россии, я по имени догодался.
- да, говорю, а ты?
- А я, грит, из южной америки. Бразилия.
- ну, говорю, не был там никогда..
- да, грит, хорошая страна, ты съезди, посмотри. И к тому там же много
  курвес..
- чего много?
- чего-чего! курвес! много!
- а что ето?
- как что! Курвес! ты португальский понимаешь? А итальянский?
- нет, скажи на английском..
- да не помню я на английском! В общем, in jewish it’s БЛЯТЬ!


Прислал(a) Gershte [421 / 532 = 0.791]

17 марта 2005
На обеденный перерыв Лена обычно ходит домой, благо работа в трех
кварталах.
Сегодня сотрудница ее попросила:
- У меня дела, а мне в 15-00 туфель из ремонта забирать. Тебе как раз по
  пути, забери.
Объяснила какой туфель и квитанцию вручила.
Заходит Лена в обувную будку. Там такая картина: Сам сапожник - детина
килограмм в 150 сидит в кожаном фартухе перед прилавком и чего-то
ковыряет. А сзади, прислонившись к стене, сидит маленький, в кепке.
Перед ним табуретка. На ней он нарезает колбасу.
Лена протягивает квитанцию, говорит:"Здрасте. Туфель, бежевый…"
Толстяк кивает на прилавок:
- Там смотрите.
- Тут нет.
Машет рукой в сторону:
- А на полке?
- Нету.
Вздохнув, вытягивает из-под прилавка громадную коробку. Вываливает кучу
обуви на прилавок.
- И здесь нету.
С недовольным видом сгребает все в коробку:
- Дама, у Вас во сколько написано? В 15! А сейчас сколько? 13! Ну и чего
  Вы пришла?
Лена спрашивает:
- Так где же туфель?
- Не морочьте голову! Сделаем.
Ушла Лена, а сама думает - странно.

Через час, возвращаясь с обеда и проходя мимо той же будки, решила
заскочить.
Картина поменялась: Сидят оба под задней стеночкой. Перед ними на
табуретке бутылка, закуска.
Показывает квитанцию. Толстяк кивает на прилавок- нету. На полку- нету.
С трудом встает, достает коробку- нету. Тут он вспоминает:
- Вам же говорили, в 15! Вот народ!
Лена заподозрив нехорошее (потеряли что ли?), хотела было устроить
скандал, но потом подумала что туфель все равно не ее, пускай подруга
сама разбирается. Возвращается она на работу, рассказывает всю эту
историю. Подруга, конечно, сразу расстраивается, потом начинают
выяснять, слово за слово и оказывается, что туфля сдана не в эту будку.
Нужная на следующем перекрестке и вообще не будка, а Дом Быта. В три
часа она идет сама и спокойно возвращается со своей туфлей.

А у Лены кошки на душе скребут. Вот так ни за что напрягла невинных
людей.
Муки совести заставили ее на пути с работы в третий раз зайти в ту
будку.
Картина сильно поменялась: Персонажи те же. Табуретки нет. Сидят у
стенки в обнимку.
- Мужчины! Мы тут у вас туфлю бежевую искали, так вы не переживайте, она
  нашлась!
С трудом ворочая языком:
- …а.мы.й.не.пе.режи.вали…

Yodo


Прислал(a) Yodo [421 / 605 = 0.696]

22 января 2005
Опять про техподдержку.
Звонок, звонит девушка (Д):
Д:
- Здравствуйте, у нас плацкарт не работает. (причем таким голосом, будто
  они каждый день эти свои плацкарты в службе ремонта компьютеров
  ремонтируют)
Я, несколько в трансе от услышанного:
- Эээ... , вообще-то вы звоните в службу ремонту компьютеров...
Д:
- Ну да! (причем еще удивленно так, типа чего это мне там не понятно,
  плацкарта что ли не видел)
Я, начиная вспоминать где в плацкартном вагоне могут быть компы:
- А какой плацкарт вы имеете ввиду? (ну, думаю, может современные
  технологии и до плацкартных вагонов добрались?)
Д:
- Ну принтер! "Невлетт Плацкарт"!

Занавес. Дальше я бросил трубку, говорить уже не мог :)


Прислал(a) Альдор [420 / 616 = 0.682]

31 января 2005
Стою в очереди за газетой.
Впереди женщина, которая говорит продавцу:
"Мне 50 пачек "Примы".
Продавщица все это выкладывает, далее следует вопрос от этой дамы:
"А журнала "Женское здоровье у вас нет?"


Прислал(a) Loky [420 / 573 = 0.733]

14 июля 2005
Один небольшой банк расположился в центре Санкт-Петербурга в старинном
здании с высоченными потолками. Однажды вместе с очередными инструкциями
Центробанка была прислана строго секретная зашифрованная дискета
(которая, впрочем, легко читалась целиком и полностью в
Нортон-Коммандере по кнопочке F4, но сейчас не об этом). К дискете
прилагались указания по ее применению, в которых строго-настрого было
сказано хранить ее обязательно в сейфе и обязательно в той комнате, в
которой находится сервер. Ну не покупать же специально для одной дискеты
целый сейф! Тем более, что один сейф в этом банке все-таки был,
огромный, засыпной, тяжеленный, естественно. Но стоял он в коридоре на
шестом этаже (как и с какой целью он туда попал - история умалчивает). А
комната с сервером была на первом этаже. Руководство банка приказало
сотрудникам Лешам сейф в надлежащую комнату переместить любым доступным
для них способом. Кстати, Леши - системные администраторы, вы правильно
догадались! Кому же еще таскать сейфы. Вооружившись палками, веревками и
чьей-то матерью Леши взялись за дело. Кроме того, что в здании были
высокие потолки, лестничные пролеты были украшены огромными окнами от
пола до потолка. Ну конечно, где-то между 3 и 4 этажами Леши сейф
отпустили в свободный полет, ненарочно, совершенно случайно. Окно,
вставшее у сорвавшего с цепи казенного имущества на пути, полет прервать
не смогло и с грустным "бздынь" выпустило сейф осматривать городские
пейзажи. Траектория полета была классическая, описанная практически во
всех учебниках физики. И заканчивалась она в стене небольшого кирпичного
здания, стоявшего во дворе банка. Кирпичная кладка в отличие от стекла
при встрече с сейфом сказала "хруммм-брх", но на этом отличия
заканчивались, потому что внутрь помещения она его с готовностью
пропустила. А внутри был типа офис, который снимали Вовы. И в данный
момент они проводили рабочее совещание с повесткой дня: "где бы еще
бабла бы..." Про то, что сейф прилетел из банка они догадались
практически мгновенно, выглянув в пролом. Потом-то, когда они узнали,
что сейф пустой, они, конечно, расстроились и с расстройства даже отдали
его обратно, но приятные мысли успели пронестись веселым табунчиком от
извилин в бумажник и обратно.


Прислал(a) Плавающая точка (данетка.ру) [420 / 472 = 0.890]

8 июля 2005
Молодая парочка в среду вечером после работы встречается на набережной.
Его зовут Петя, она его называет Пятачок. Ее зовут Вениамина, он ее
называет Винни. Она — курьер в фирме, ей приходится часто и быстро
ходить, и встретившись с ним и взяв его под руку она по привычке
пытается быстро идти.
— Мы куда-то спешим? — спрашивает Пятачок.
— Нет, это по привычке.
— Ты так торопишься — я подумал, что меня в ЗАГС ведешь.
— Куда-а-а?
— Жениться.
— Пятачок, сегодня только среда. ЗАГС не работает два дня, откроется
только в пятницу.
— Понял. Значит, до пятницы я совершенно свободен.

p.s. Невероятно, но очевидно — через полгода они поженились… в пятницу

Литр Водкович


Прислал(a) Литр Водкович [420 / 574 = 0.732]

16 июня 2005
Как-то Екатерина II, выслушав утренний рапорт петербургского
обер-полицеймейстера Никиты Ивановича Рылеева, поручила ему срочно
содрать кожу с Сутгофки и набить чучело. Усердный служака немедленно
арестовал банкира Сутгофа, отца пятерых детей, но из человеколюбия не
сразу приступил к исполнению приказа, а поехал к императрице и бросился
ей в ноги, умоляя помиловать преступника. Оказалось, что у государыни
подохла собачка редкой породы, подаренная банкиром и получившая потому
кличку Сутгофка; из нее-то и надлежало сделать чучело для императорских
покоев.


Прислал(a) Злоботрясов [420 / 518 = 0.811]

11 июля 2005
Недавно видел картину - возле Красных ворот (те что на Красной площади,
но не важно...) стоят 5-6 ментят и проверяют друг у друга документы....
что это? онанизм?


Прислал(a) (c) ... [420 / 504 = 0.833]

15 июня 2005
Случилось это со мной в инстетуте, здавали мы страшно интересный предмет
КРИМИНАЛИСТИКУ (соответственно юрфак)ну и как все студенты я выучил
примерно 1/2 всех вопросов. Вот захожу я в аудаторию там же еще 10
балбесов как я, тяну билет иду вспоминатся! Первые 2 вопроса здал с
закрытыми глазами но третий-"Криминалистичесие способы изучения
ЗАПАХОВ!!!!!" буду помирать не забуду!! Итак я вращяя глазами думаю чтоб
это придумать такого в тему. Толкаю соседей в смысле sos те отмахиваются
в первые слышим такое вообще! Я не уставая раздавать под столами пинки
все же добиваюсь невнятного ответа что вроде тем есть такие целофанчики
и в них ложат что то что воняет так как эти целофанчики без запаха! Что
сними дальше делают никто не знает!
Ладно иду отвечать. Но так как ето происходило в начале 90х то песня что
- ПАРТИЯ И НАРОД укажут нам нужное направление и прочие песни с
уверенным видом - иногда прокатывали, преподы были еще ком. закалки.
И так 2 вопроса отвечаю без запинки, дальше начинается цирк! В связи с
полным наличием отсутствия знаний начинаю гнать! (лепить! и т. д.)как
кому нравится.
ОТВЕТ: Первым делом идут жалобы на недоразвитость данного раздела
криминалистики! всего минут 5! Препод начинает оживать и слегка
заинтересован. Далее идут восторги какой это прекрасный раздел той же
науки и как он важен! 4 мин. Препод полностью проснулся студенты
перестали учится и внумают! Далее идет лекция как у них на западе все
хорошо в ейнтой отрасли и какие замечательные машины, эжксперты, и
методики применяются-12 мин! Препод с трудом держась за стол выдавливает
експерты??? машины?? Я с невозмутимым фейсом подтверждаю мол да они
самые!! В зале истерика студенты преимущественно под столами! Ну и на
последок выдаю "достоверную" информацию - есь мол пакетики, баночки и т.
д. в которые всякую гадость пакуют!! А пором эксперты мол изучают! Вот!
Бедный препод находясь в состоянии почти полной истерики - что??
нюхают???? И получив утвердительный ответ демонстративно, хоть и с
трудом ставит "отл." В зале форменная истерика!
Отдышывшись препод спрашивает - хочеш скажу ответ на билет?? Я
слегка фигея - ну да.
ОТВЕТ - СОБАКУ ПУСКАЮТ ПО СЛЕДУ!!!! ВСЕ!!!!

7 лет назад окончил инст байки ходят до сих пор!!

Lapik.


Прислал(a) lapik [420 / 471 = 0.892]

31 июля 2005
История о мерах борьбы с терроризмом.
Стою я на выходе с эскалатора в метрополитене Петербурга, девушку
встречаю. Время позднее, никого вокруг нет, изредка мимо ходит уборщица
с тряпкой. Короче, обычная станция перед закрытием. У выхода мент
тусуется. Тихо так вокруг. Сбоку подходит уборщица и задает вопрос:
- Ваш пакет?
Я оглядываюсь. Рядом действительно пакет стоит. Из под чипсов. Большой
такой.
- Неа, не мой.
Уборщица в сомнениях мнется рядом. Потом уходит. Подходит уже с ментом
обратно. Ну я думаю, опаньки. Сейчас за мусор будут пытать, полтину
требовать. Но менту, видимо, лениво. Он свое отпахал.
- Ну че? - он грозно смотрит на уборщицу.
- Так ведь пакет, - уборщица тыкает пальцем в пачку чипсов.
  Невооруженным взглядом видно, что он чем-то набит, скорей всего чипсами
  и мусором.
- Ну и? - мент тоже не понимает в чем загвоздка.
- Нам нельзя пакеты трогать, а вдруг бомба? - уборщица вопросительно
  смотрит на меня.
Я стою и молчу. На кой хрен взрывать метро в полночь, когда вокруг
пакета всего трое? Но раз на раз не приходится. Дело было как раз после
московских террактов. Пакет большой, фиг его знает. Грамм 150 тротила -
запросто. Менту видимо по барабану. Он смотрит на меня, потом на пакет,
берет его в руки, не раворачивая, начинает быстро мять. А потом спокойно
так говорит:
- Хрустит - значит не бомба, - ставит пакет обратно и уходит.
Вот так вот. Саперы и роботы с водометами могут идти на пенсию. 8)


Прислал(a) Санек [419 / 430 = 0.974]

24 мая 2005
Дело было... А хрен помнит, мал я был тогда. Начало 80ых, вобщем. В риге
только-только стали массово появлять новые чешские трамваи. Естественно,
они были блестящие, чистые и, на мой детский взгляд, безумно красивые. Я
любил их всем своим сердцем! Это пока лирика.

А вот теперь суровая правда.
Пришел к нам в гости один папин коллега, молодой кандидат наук,
известный ловелас, спекулирующий своей импозантной внешностью. Пришел он,
снял ботинки да и решил посмотреть в зеркало, как там прическа лежит. И
так посмотрел, и так. Везде хорошо. Было бы... Если бы я не стоял рядом
и не наблюдал за всем этим. Как он был элегантен! И вот, узрев мои
блестящие глаза, решил он узнать мое мнение о его внешнем виде. Сам
нарвался...
"Красивый! Как новый трамвай!" :)))) Кандидат рычал, родители плакали, а
я думал о трамвае...


Прислал(a) Серега [419 / 539 = 0.777]

26 марта 2005
"Back in the USSR..." - песня такая. ("Битлз", кажется?)
"В советское время самым страшным наказанием для воинов, служивших за
пределами страны (Польша, Германия, Венгрия...) была отправка на Родину."

Куплет первый.

Одна молодая красивая немка в ГДР в начале 80-х годов гостила у
родственников в окрестностях советского военного полигона. Заблудилась в
лесу. Встретила русских солдат... Испугалась.
Я потом спрашивал, откуда она знала правильные слова? Не помнит, а
русский язык им тогда в обязательном порядке школа преподавала. Все два
часа, пока ее провожали из леса в полицию, она им твердила: "За двадцать
четыре часа - в Союз! За двадцать четыре часа - в Союз!".
Ее не тронули.

Куплет второй.

Утром в понедельник на советской военной базе Камрань (Вьетнам)
происходит перед строем "разбор полетов" - в смысле кто чего за выходные
вне расположения части натворил и чего ему за это будет. Комендант базы
выводит грешника из строя, объявляет прегрешение и выносит вердикт:
"Будете отправлены в Союз!" Показательная порка...
Выходит один майор по кличке Разведчик. Ему объявляют, что... находясь в
нетрезвом... уронил высокое звание... Будете отправлены в Союз!"
Разведчик рвет на себе тельняшку и говорит: "Ты меня Родиной не пугай!"
Его оставили.


Прислал(a) Lederman [419 / 460 = 0.911]

22 декабря 2005
Решила обменять просроченную кредитную карту банка на новую. Срок
годности карты истек года два назад, но банк ежемесячно исправно
присылает отчет в конвертике. Прихожу в банк. Очередь. Прошу анкету,
чтобы заполнить, пока стою в очереди. Низя. В порядке очереди. Стоим.
Полчаса. Получаю анкету, заявление об аннуляции старой карты и еще пару
оченьважныхбумаг для заполнения. Заполняю еще полчаса. Ура! Заявление о
выдаче новой карты будет рассмотрено в течение семи календарных дней (у
нас все дни рабочие – было сказано мне)!

Звоню на восьмой день. Занято. Занято. Занято. Дозвонилась. «Мы очень
рады вашему звонку»…… через несколько минут автоответчик сбрасывает
вызов и в трубке слышны короткие гудки. Звоню в течение 5 дней. Днем,
вечером, ночью. Безуспешно. Лучшее, что удается услышать: «пожалуйста,
не кладите трубку! Ваш звонок очень важен для нас». Я и не кладу….. на
шестой день решила, что буду звонить, пока не ответят. Успех! Через
полчаса дозвонилась до оператора. Радость была недолгой: результат
отрицательный по причине отсутствия заявления о РАСТОРЖЕНИИ ДОГОВОРА по
выпуску прошлой, давно не действительной карты. Потом ждать СОРОК ПЯТЬ
дней, и только после этого, пожалуйста, приходите, стойте в очереди,
пишите новое заявление на рассмотрение…… деревьев у нас в стране много,
бумагу есть из чего делать…. Рабочая сила тоже недорогая….

Вы еще не догадались, как называется банк? Русский стандарт. Увы. Смех
сквозь слезы. Нарочно не придумаешь.


Прислал(a) Tatiana [418 / 417 = 1.002]

1 ноября 2005
Надо всем уехать.

Лучший способ борьбы с колорадским жуком: не сажать картошку…
Вредитель приходит, а жрать нечего.

А что если всем собраться и уехать? Компактно так, дружно, без песен,
без слов боли утраты, как будто что-то мы тут теряем безвозвратно. А
что, у дочери моей младшей уже еще нет гражданства – родилась в России у
граждан России, на свидетельстве все так и написано, ан нет, стой
гражданин в очереди доказывай, что ты не верблюд.

Как же это интересно получится, выходят гаишники, а штрафовать некого –
одни машины администрации и блатные, машины реанимации снуют, начальство
откачивают. Тут же все кто подавал заявления на работу в ГИБДД, их
забрали. Предположение о самодостаточности бюрократии в России
безнадежно наивно. Где-то, что питает всю эту машину? Паразиты есть, а
твари нет? Нет, так не бывает.

Милиционеры бегают по ларькам, а они все закрыты, начальство шумит:
«неси дань, уже пять, меня в сауне ждут…». А нету никого… Архитектор
сидит в кабинете, а никто не записан на прием… никто входную группу
оформить не хочет, денежками подсобить. Экологическую экспертизу нового
кафе через «свою» конторку никто не проходит. Из больных только что
уволенные сотрудники обладминистрации, но они в комме и им легче всего.

А мы уже все уехали. Нам очень тяжело. Мы мучаемся, куда сегодня пойти
на океанское побережье позагорать или поискать новую еще более
высокооплачиваемую работу? Ну конечно в начале всем было тяжело. Но
потом нас как-то всех расселили, помогли благотворительные организации,
внуки белых офицеров вздыхали – ну вот теперь и вы… да мы, просто хотим
жить, согласны много и хорошо работать. Мы всегда платим за квартиру,
выносим мусор и не сорим, бывает, конечно, едем 70 там, где положено 60,
но это от долгого стояния в пробках. Мы глядим на предвыборные листовки
и видим наглые алчные рожи и понимаем, что ничего хорошего в этой стране
нам не светит.

Никто не хочет техосмотр купить, просто стоят сотрудники, еще вчера
цари и боги эту мразь осматривали, а сегодня уже никого с утра!
Налоговые, фонды, управления набирают телефоны, языки чешутся, хочется
им чего-то, а никто не отвечает. Бандиты, прокуратура в панике:
крышевать некого, обокрасть некого. «Неужели это апокалипсис?», -
думает старый руководитель, глядя в окно. «Да раньше когда занавес был
все ВО, где были. Зря границы открыли… Ведь все так демократично же как
народ и хотел, даже фарцовщики стали депутатами, а что ж этому народу не
так?». Директора школ, университетов уже все получили откаты за
пластиковые окна и стены, а родителей нету и детей нету. Как жить-то?

Кто-то вечером на барбекю чуть не плача рассказывает, что все так
хорошо, что из ностальгических соображений попросил жену поорать на
него: «Нарушаем», «Придется доплатить», «Да ты знаешь, с кем ты
разговариваешь?», «Предписываю снести постройку, в противном случае в
срок…». Все так дружно смеялись, решили организовать праздник на лучший
крик на эту ностальгическую тему. Потом писали письмо президенту,
все-таки повычеркивали все смайлики и ругательства. Получилось как-то
очень коротко: «Привет. А нам теперь все равно! Твоими и раньше не
были». В приложении послали фотографию групповой портрет и все, не
сговариваясь, высунули языки.

olegmoskalev.ru


Прислал(a) oleg [418 / 715 = 0.585]

11 апреля 2005
Произошла эта история не более часа назад.
Стою в центре Дублина, с товарищем за жизнь разговариваю. Смторю, что-то
до боли знакомо-щемящее замаячило на горизонте желто-голубым цветом.
Присмотрелся-так и есть! Идет группа ребят в цветах государственных с
гордой надписью Ukraine на всем куда написать можно было. Думаю: Не
иначе спортсмены. Присмотрелся - точно! Пиво пьют по спортивному, не
боятся никого прям на улице глушат (это при том, что здесь это супротив
закона глушить пиво на улице - чувствуется забота государства о ближнем,
чтоб они (ближние) слюной не захлебнулись). Подошел, спросил -
тэквондисты. На соревнования приехали. Ну то да се, что посмотреть можно
спрашивают куда сходить, рядом ли море. Я им говорю, что лучше на океан
поехать, если время есть - 3 часа на машине всего. Там очень красивый
город говорю есть, Galway зовется и что самое примечательное - на Dublin
не похоже. Тут ихний тренер чуть пивом трофейным не поперхнулся,
оглянулся по сторонам, беспомощно глянул на подопечных и с жалостью в
глазах спрашивает: А ЭТО ЧТО,- ДУБЛИН? Посоревновались ребята))).


Прислал(a) Ирландец [418 / 509 = 0.821]

18 июня 2005
История эта произошла не так давно, может лет 5-7 назад. Слышал ее уже
не в первом пересказе, поэтому за достоверность некоторых деталей не
ручаюсь.

Итак, один студент-математик закончил университет, и вместо того, чтобы
как все люди найти себе работу, решил работать по распределению. Ну а
какое распределение может быть у математика? Правильно, учителем в
среднюю школу. Причем в городских школах все вакансии заняты, зато в
сельских наблюдается дефицит кадров. И вот наш романтик (будем называть
его так) распределился в какую-то глухую деревню в глубине полесских
лесов.
Поначалу он даже не расстроился, а наоборот обрадовался - свежий воздух,
лес вокруг, тишина и спокойствие. В деревне штук 15 дворов, детей и
десятка не наберется, весь преподавательский коллектив состоит из
местной учительницы и нашего роматника. Председатель определил его на
постой в хату к одной старушке и поклялся, что если останется ту
работать, то мы тебе и девку справную найдем и хату новую построим.
В общем, живи да радуйся.
Да не тут-то было. Действительность оказалась не такой радужной. Прежде
всего, в бытовом плане. Вкратце обрисуем картину.
Культурных развлечений никаких. Есть, правда, клуб. Только кино
последний раз привозили еще при социализме, танцев нет по причине
отсутствия достаточного количества молодежи. В доме у бабки есть,
правда, телевизор (еще на свадьбу ей наверное дарили), который
показывает одну программу, да и ту плохо. Основной вид отдыха - распитие
самогона.
Магазин в деревне отсутствует, вместо магазина раз в неделю приезжает
автолавка, которая завозит продукты первой необходимости - хлеб, крупу,
макароны, консервы какие-нибудь, ну и кое-какую одежду и обувь для
непривередливых селян. В общем, что в огороде нашел, тем и питайся.
Еще в деревне отсутствует транспорт, до ближайщей автостанции 10 км
топать.

Поначалу проблему досуга наш герой решал очень просто - вечером в
пятницу топал 10 км через лес на автостанцию, ехал в город, и там все
выходные отрывался - с друзьями общался, на дискотеки ходил, пиво пил, а
назад возвращался с продуктами и нужными вещами.
Но как-то раз спросила его бабка:
- А куда это ты, милок, на ночь глядя, собрался?
Ну рассказал он ей, что в город едет, а она:
- А не боязно тебе через лес в потемках ходить?
- А чего бояться? Местные меня все знают, никто меня не тронет.
- Люди-то не тронут, да только у нас тут волки водятся. Мы и во двор
  среди ночи не выходим.
С тех пор поездки в город на выходные прекратились.

Погоревал наш романтик еще пару месяцев и совсем отчаялся. Поехал в
город, зашел в военкомат и говорит:
- Заберите меня в армию, что ли.
Достал военком его дело, почитал.
- Мы бы и рады, да вот только отмазок у тебя сколько хочешь:
  единственный ребенок в семье, молодой специалист, работающий по
  распределению, да еще и близорукость. В общем, не положено тебе в армию.

Это наверное, единственный случай в истории, когда призывнику пришлось
давать взятку за то, чтобы его забрали в армию.
Отслужил наш романтик, вернулся в родной город и больше таких глупостей
не делал.


Прислал(a) Граф [418 / 444 = 0.941]

11 июня 2005
И снова про ворон. Но это уже значительно веселее, в духе этого сайта.
Давно это было, тридцать пять лет назад. Советская армия. Ваш покорный
слуга заступает в караул разводящим. Разводящий - это который часовых на
пост приводит и уводит каждые два часа, а остальное время спит, кроме
обеда, естественно. А охраняли мы какую–то технику по тем временам
ооочень секретную. Хотя тогда почти все секретным было, даже, сколько
дерьма из воинской части вывезено, ведь враг по количеству его (дерьма)
может и численность армии определить. А объект наш секретный размещался
в старой помещичьей усадьбе. Представьте – березовая роща, аллеи, березы
старые, стволы в два обхвата. И на ночь вороны со всей округи слетались
туда на ночлег. Они чаще на кладбищах ночуют, а тут, почему то эту рощу
облюбовали.
Ну, так вот, веду я очередную смену на пост, и традиция такая была – в
туалете караульного помещения по малой нужде не ходили, сон экономили, а
справляли ее по дороге на пост. В одном и том же места, под одно и то же
дерево, в течение многих лет, круглосуточно, каждые два часа. И на этом
дереве больше всего и ворон ночевало, может, не одна сотня. Что их
привлекало, не знаю.
Но отвлекся. Так вот, веду я смену, два часа ночи, традиционно
остановились у березы справить нужду малую, стоим, поливаем могучий
ствол, а у меня, поскольку ночное время, с собой мощный фонарь,
практически прожектор, чтоб мог объекты охраняемые посмотреть.
А мне захотелось ворон над головой посмотреть. Включил я свой прожектор
и направил луч вверх. Вороны напугались и подняли гвалт.
То, что они напугались, я понял через несколько секунд.
Что бывает с человеком, когда он страшно напуган?
Правильно! С медведем тоже самое…
И ворона не исключение….
А если их (ворон) на маленьком пятачке не одна сотня, а внизу четыре
часовых и один разводящий, и стоят они очень компактно вокруг ствола…
Это был не легкий дождик, это был ливень, тропический…. Сплошной
поток…..
Как добирались до казармы, как стирали форму и отмывались сами, что
выслушали от отцов-командиров, как веселились сослуживцы, это отдельная
песня.
Мудро сказал один философ, глядя на кучу слоновьих экскрементов: -
«Хорошо, что слоны не летают»
А я добавил бы: - «Нам и ворон хватает»


Прислал(a) ОХ [418 / 421 = 0.993]

9 июля 2005
Спиздили!
Курицей из выпуска 07 июля навеяно...

Лето. Каким жарким бывает в Севастополе лето - не мне вам рассказывать.
Общага СПИ-3 в просторечии спи втроем практически пуста. Те же калеки
почему-то не уехавшие отъедаться к родителям.

Возвращаюсь по длинному коридору в нашу секцию - тут надо сделать
отступление, дабы пояснить что подразумевается под секцией.

Общежитие СПИ-3 было чудом творчества японских архитекторов. Каким
образом наших 8-мм друзей занесло в проектировщики общаги мне доподлинно
неизвестно - но факт. Так вот. В 7-этажной общаге реально было только 2
этажа :) Это к тому, что длинных коридоров для хождения вдоль этажа было
только два. На 3 и на 6 этаже. И каждый коридор был поделен на секции, с
выходами этажом выше и этажом ниже в пределах секции. Кубики такие.
Трехэтажные. На среднем этаже кухня.

И вот возвращаясь к себе в комнату и мурлыкая голодным брюхом я
обнаруживаю соседа по комнате с двумя вилками в руках возле плиты.

Изумлению моему не было предела, а желудок сыграл бравурный марш в
вопросительных интонациях.

- Виталик, ты что пожрать добыл?
- Тссс, произнес Виталик, - не ори!!

И тут взгляд мой упал на плиту. Там красовались две! две! кастрюли.
В одной из них варилось куриное тело, другая была полна воды

- Значит так, стой на шухере, будут спускаться девчонки, свисти! -
  шепотом произнес Виталик, перекладывая курицу из одной кастрюли в другую
  при помощи тех самых двух вилок.

Каждый раз по свистку, Виталик заправски перебрасывал курицу в кастрюлю
девушек и драпал с нашей кастрюлей в район туалета.
Девчата целеустремленно солили, перчили и всячески удобряли бульон. Но
курица упорно не хотела отдавать накопленный жирок. Просто потому, что
она отдавала его в нашу кастрюлю.

Не буду описывать выяснение обстоятельств происхождения курицы и
варианты того, почему вода остается водой вместо бульона. Скажу лишь
только что через каких-то полчаса мы весело трескали бульон и тишину
разбавляло лишь наше чавканье и дружное ржание. Да где-то вдалеке
слышались споры о том, как нужно варить курицу, чтобы получился бульон,
а не какое-то г...о..


Прислал(a) Лохматый [418 / 440 = 0.950]

18 октября 2005
Рассказала сотрудница по работе, у которой отец до пенсии пахал на
скорой.
После свадьбы молодожены, которым негде было жить, поселились у деда
одного из них. Дед жил один в тесной хрущовской малогабаритке. И вот
одним тихим летним вечером дед помер. Ребята вызвали скорую, им, как
положено, выдали свидетельство о смерти, но в морг забирать отказались,
велели вызвать агента на дом. Они перепугались - как же оставаться в
доме с покойником?! И тогда придумали такую штуку: как совсем стемнело,
одели деда в костюм, сандалии, соломенную шляпу, вложили в руку авоську
с пакетом кефира и батоном хлеба, вытащили его во двор, благо тот густо
зарос деревьями и кустарником, и оставили на дорожке, ведущей к
остановке. В карман предусмотрительно положили паспорт с пенсионной
книжкой, а сами сидят дома, трясутся. Конечно, вскоре кто-то из поздних
прохожих деда нашел и вызвал скорую с милицией.
Санитар-отец сотрудницы приехал по второму вызову скорой. При осмотре
тела покойного в нагрудном кармане пиджака был обнаружен паспорт с
вложенным в него свидетельством о смерти.


Прислал(a) ALEX [416 / 489 = 0.851]

2 ноября 2005
Теща недавно рассказала -))

Лет шесть назад она была у своей сестры в другом городе. Жила там
некоторое время и однажды стало необходимо ей пойти к гинекологу. Домой
вроде как не поедешь из-за этого. Сходила, в общем, все в порядке. Он ее
осмотрел, выписал лекарства и все забылось. С тех пор она в разумеется
не ходила к этому врачу, хотя в городе том была не раз. Но недавно она
надумала сьездить к сестре снова, и все бы ничего, но прихвотило ее, и
она решила снова пойти к тому же доктру, у которого была очень давно.
Пришла к нему на прием и начала рассказывать, мол я у вас была лет 5-6
назад, вы наверное меня уже не помните, вы мне выписывали от такой-то
болезни такие-то лекарства, короче, минут 10 ему рассказывала про себя и
свой случай, доктор разумеется ее не помнил и говорит, ну ложитесь
посмотрим.

В общем она легла, он только начал ее осматривать и тут же пробурчал..

- Ааа.. ну да-да, помню помню.... Мол чего вы раньше то не сказали -)))
  Теща моя покраснела до жути почему-то -))))

Ну не понимает она, как можно человека узнавать не по лицу, а по.... в
общем ясно ))

А я вот подумал, наверное тяжелая у них жизнь... гинекологов - )))


Прислал(a) sweiss [416 / 457 = 0.910]

20 октября 2005
Вчера на строительном рынке:
- У вас лампочки галогеновые для прожектора есть?
- Есть. Китайские двадцать пять рублей, импортные - сто.

Смех разобрал только через полминуты. Надо было ответить: "Давай наши,
китайские!"


Прислал(a) Александр [416 / 478 = 0.870]

18 февраля 2005
Как-то раз, проснувшись от очередного ночного кошмара, я просеменил в
ванную, включил свет и долго пялился в драгоценное изображение, которое
отчего-то поднимало левую руку, в то время как оригинальная оболочка -
правую.
Результат осмотра подкрепил давно созревшее убеждение в том, что бренное
тело мое нуждается в срочном ремонте и перепланировке: некогда осиная
талия заросла сальными отложениями, живот омерзительно свисал, а задница
противно оттопыривалась.
Внешние признаки потери формы дополнялись и другими характерными
проявлениями: одышка начиналась при подъеме на 4-й этаж. Прогулка на
полкилометра заканчивалась сердцебиением. Попытка поиграть с ребенком в
прятки приводила к полуобмороку.
Я перестал курить утром из-за тошнотворных головокружений. После 200г.
водки наступало состояние тупого ступора. Некогда веселый рассказчик в
компаниях начинал зевать и поглядывать на часы раньше всех.
Жена взирала на меня критически:
- Что произошло? Ты сильно изменился. Может… может ты меня больше не
  любишь?
Вечерами до моих ушей долетал лающий шепот тещи:
- С ним что-то не так. Какой-то замороженный и вялый. Я ни на что не
  намекаю, но такое впечатление, что он ходит налево.
Я физически ощущал, как замещается жиром печень, вздувается кишечник,
опускаются почки, сосуды покрываются атеросклеротическими бляшками.

И вот пробил час. Врага можно было не вычислять. Он совершенно не
прятался. Он нагло корчил рожи. Враг был не внешним, а внутренним:
адинамия, сиречь малоподвижность и ее главный подручный – автомобиль.

Решение было принято молниеносно: машину на прикол, кроссовки на ноги,
в дорогу на метро.
Первые несколько дней было противно(после восемнадцати-то лет за рулем),
но потом втянулся.

Результат не заставил себя ждать: теперь я ношусь по улицам, как молодая
рысь. Взбегаю на 16-й этаж словно скоростной лифт. Совершаю
многокилометровые кроссы на лыжах.
Живот пропал. Талия отточилась. Задница убралась восвояси.
Во время дружеских пирушек я стал говорливым, активным, липким и
приставучим.
Меня невозможно прогнать из гостей раньше 4-х утра.
Я способен уничтожить тонну кофе во время завтрака, а пульс стоит на
60-ти. Я пачками пожираю жевательный табак «снус» без всяких
последствий.
Мне ничего не стоит усосать поллитру водяры, а потом отлакироваться
шампанским.
Я физически ощущаю, как при этом страдает печень, травится кишечник,
разбухают почки. Атеросклеротические бляшки истончились и грозят
оторваться от сосудов.
Жена взирает на меня критически:
- Что произошло? Ты сильно изменился. Может… может ты меня больше не
  любишь?
Вечерами до моих ушей долетает лающий шепот тещи:
- С ним что-то не так. Какой-то взбалмошный, суетливый и озабоченный.
  Я ни на что не намекаю, но такое впечатление, что он ходит налево.

Вот и сегодня. Я вернулся домой, после того как полтора часа в
совершенно искреннем порыве помогал дворнику чистить двор от мокрого
снега, и смотрю из оконца на свой запорошенный автомобиль и не знаю, что
мне теперь делать.
Может кто посоветует, а?
злоботрясов


Прислал(a) Злоботрясов [415 / 789 = 0.526]

17 декабря 2005
Не стой под стрелой.

Случилась эта история с ефрейтором Ф., когда он был еще солдатом и
недавно приступил к несению службы.
Поскольку до армии он ездил на тракторе, определили его в экскаваторщики
и посадили на старый облезлый КРАЗ экскаватор, ветерана Куликовской
битвы. Особенностью и достоинством экскаватора был огромный ковш,
который за один присест мог выкопать небольшое озеро.
Местом дислокации Ф. и экскаватора был старый неглубокий карьер, где он
днями, а иногда и ночами, неустанно грузил самосвалы военных строителей.
По технике безопасности самосвал должен быть подан под погрузку задом,
но все сплошь и рядом нарушали инструкции, подавая, кто передом, кто
боком.
Сначала Ф. увещевал их, ругался нехорошими словами, даже кричал, но
потом понял, что свои нервы дороже, и плюнул на это дело. Но однажды
пришлось ему (и остальным) убедиться, что инструкции просто так не
пишутся.
И вот грузится очередной самосвал. Встал мордой, да так, что кабина
находилась над траекторией движения ковша. В кабине сидят молодой
лейтенант и матерый солдат – дембель. Двери кабины распахнуты из-за
жары. И это спасло людям в кабине жизнь.
Потому что перегруженный ковш не выдержал, прямо над кабиной самосвала у
него сорвало замки, и почти двухсоткилограммовая захлопывающаяся крышка
вместе с песком рванула вниз, сминая на пути крышу кабины, кабину и все,
что в ней. Но за те доли секунды, пока крышка ковша ломала верх кабины
самосвала, лейтенант с водителем успели вылететь из нее как пробки из
шампанского.
Когда грохот и пыль улеглись, Ф. осторожно выглянул из укрытия, ожидая
увидеть худшее, и обнаружил крышку ковша, лежащую на ошметках кабины
самосвала, все вокруг засыпано песком, а лейтенант с водителем живые и
сидят на куче песка, метрах в пятнадцати от машины, хлопая непонимающими
глазами. Ф. облегченно вздохнул, но, посмотрев пристальнее на
лейтенанта, обмер: еще минуту назад жгучий брюнет, он был почти
полностью седой!
Как принято в советской армии, инцидент замяли наверху: самосвал
починили, Ф. отсидел пятнадцать суток на губе, лейтенанта отправили в
хороший санаторий подлечить нервы, а дембеля комиссовали домой намного
раньше положенного срока, поскольку у него открылось ночное
мочеиспускание, несовместимое со службой в Вооруженных Силах СССР.
P.S. Самосвалы с того времени и до сих пор подаются под погрузку в тех
местах исключительно задним ходом и без особых напоминаний.


Прислал(a) смит [415 / 375 = 1.107]

15 сентября 2005
Пятый канал. Программа "Утро в большом городе".
В студию приглашен юрист. Ведущая, обращаясь к зрителям: "Речь сегодня
пойдет о мошенничестве, связанном с покупкой и продажей недвижимости.
Если вы сейчас этим занимаетесь, присоединяйтесь к нашему разговору!"


Прислал(a) isnouri [415 / 420 = 0.988]

24 марта 2005
Дело было в таком далеком вже 1979 году. Город Ленинград сорвал план по
закладке картофеля из-за неурожая в Ленобласти. Братская Белоруссия
послала тогда сотню вагонов, и все разом. Новая беда - разгружать
некому, вагоны стоят, катрошка гниет. И тогда Романов Г. В. - первый
секретать Лениградского обкома партии бросил клич молодым коммунистам и
комсомольцам подсобить родной советской власти и разгрузить вагоны. Те
согласились - за отгулы и обещанную премию. Из нашей проектной конторы
пошло человек 15. Холод, дождь, грязь - одним словом - осень,
Калининская овощебаза.
От простуды неминуемой было только одно лекарство. На водку явно не
хватало, зато портвейна вышло много. И вот, в разгар работы раздается
леденящий душу вопль - это Мишка Горенштейн наступил на гвоздь. Гвоздь
был длинный, и, главное, ржавый. Медпункт находился на противоположной
стороне базы, и поэтому была снята дверь, на которой беднягу понесли к
медсестре. Холод, дождь, грязь... Поэтому тормознули погрузчик, которым
управлял водила, тоже хорошо заправленный портвейном. Почему решили
грузить Мишку не снимая с двери, непонятно до сих пор. Дверь-то вошла, а
Мишкина голова - нет. Лоб здорово расшибли, до крови. Перевязали его в
медпункте да и домой отправили. Добирается бедолага, звонит, открывает
жена, видит Мишкину перевязанную голову с проступившим кровавым пятном,
всплескивает руками, спрашивает - Миша, что случилось?
- Да вот, понимашь, на гвоздь наступил...


Прислал(a) Sergio [415 / 525 = 0.790]

19 июня 2005
Желание летать в той или иной степени присуще всем. Медленное падение с
привязанной сверху тряпкой ассоциируется в первую очередь именно с этой
нереализованной мечтой, а посему прыгнуть с парашютом тоже хотят все –
готовность совершить сие действие обратно пропорционально боязни высоты.
Но даже отпетые высотофобы с грустью признают, что «я бы непременно и с
превеликим, но…».
Существует и другая категория – те, кто очень хочет, но считает, что это
достаточно сложно организовать, надо слишком долго ждать, опять же –
курсы… Все это не так – на сегодняшний день прыгнуть с парашютом
равносильно поездке в парк аттракционов. Разница разве что в удаленности
этого «аттракциона» и его стоимости. Хотя стоимость прыжка на разных
аэродромах колеблется в пределах тысячи (в зависимости от удаленности
аэродрома от города) – что, в общем, не запредельно.

Первая сложность, с которой пришлось столкнуться – встать пришлось очень
рано (под прыжок был выделен выходной, а все, что происходит в выходные
раньше 10 утра, для меня очень рано). В принципе, прыжки происходят в
течении всего дня (при летной погоде), но запись на очередь происходит с
утра – мы подъехали к одиннадцати, а успели записаться только на третий
вылет. Если учесть, что на каждый заход выходило часа по два, то не
сложно подсчитать сколько времени ушло на ожидание минуты счастья.
Ожидание скрасили шашлык и непосредственность юной девчушки, приехавшей
со своими родителями-экстрималами, но здорово подпортили комары. Зудящие
твари плодились в окрестных лесах и старых покрышках, в бесчисленном
количестве валяющихся на аэродроме – после дождя в них скапливалась
вода. Из-за ветра жара почти не ощущалась, но под конец дня сгорели все.

В четыре часа дня приближение счастья материализовалось в виде
пропыленного человека со списком, позвавшим нас на инструктаж к третьему
вылету. Кроме нашей четверки группу составляли уголовного вида юноши,
нервно похохатывающие и обменивающиеся короткими нецензурными репликами.
Нас собрали вокруг ржавого турника с подвешенным к нему парашютом,
засунули в болтающиеся лямки одного из страждущих, выдернули из-под него
табуретку и инструктор скучным голосом забормотал премудрости
парашютного спорта, изредка тыкая пальцем в экспонат. Под его бормотание
экспонат закатил глаза и обмяк – видимо, кровушка оттекла к ногам.
Взволнованные друзья с криками «Юрк… ты эта… чего эта…» вытащили
человека из парашюта и привели его в чувство. Юра прыгать передумал.

В ослабленном составе мы потянулись на раздачу парашютов. Происходящее и
правда напоминало подготовку к аттракциону – на нас натягивали тяжелые
мешки, запихивали, привязывали, защелкивали… Парашюты выглядели как
вещмешки беженцев из стран третьего мира. Инструктор весело сообщил, что
эти непритязательного вида мешочки с тряпьем старше нас всех вместе
взятых. После полной экипировки появилось более-менее удобно стоять было
только согнувшись и уперев руки в колени. Надежность крепления зависело
от того, насколько сильно впивались лямки парашюта между ног. Это
отвлекало от предстоящего, поэтому особо никто не нервничал. Напоследок
нас еще разок проверили – оказалось, что мне не досталось что-то важное
под названием «фиксатор для запасного парашюта». Мне куда-то воткнули
проволоку с привязанной веревочкой и под бодрое «Первый, второй, третий,
четвертый – пошел! Первый, второй, третий, четвертый – пошел!.. »
направили к самолету. Меня, почему-то, не посчитали, но я покорно
двинулся следом за остальными.

Самолет приветливо встретил нас плохо замазанными выбоинами в борту. По
виду он вполне годился нашим парашютам в дедушки. При взлете он издавал
надсадно-рычащие хрипы, а при посадке казалось, что консервная банка
страдает метеоризмом. Когда мы забились внутрь и уселись в две шеренги
друг напротив друга, инструктор еле протискивался между нашими
сдвинутыми коленями. Он с грустью смотрел на наши болезненные улыбки и
просил ничего не делать без его команды. Потом открыл дверь (!) самолета
и, высунувшись наполовину, принялся с интересом наблюдать за
проплывающим внизу пейзажем. Я сидел к открытой двери ближе всех, так
как прыгать мне предстояло первым. Вспомните ситуацию, когда дверь в
автобусе почему-то не закрывается, и возникает ощущение неуютности от
опасения скатиться с подножки – а теперь представьте, что автобус парит
в нескольких сотнях метров над землей! Я с тоской косился на крошечные
домики и квадратики полей, а под ногами заваливалось покрытое заклепками
дно – самолет набирал высоту. О том, что скоро надо будет шагать наружу,
я старался сильно не задумываться.

Раздался тоскливый сигнал, напоминающий крик черепахи в брачный период.
Инструктор велел мне приготовиться. Я встал в проеме, ощущая нарастающую
панику. Мы были на высоте 1200 метров… Невидимая черепаха разразилась
новым стоном. Инструктор по-отечески положил мне руку на плечо и сказал:
«Пошел». И я пошел.
Жутко. Жутко до невозможности. Я стремительно летел вниз, болтаясь, как
марионетка на последней ниточке, и ждал «динамический рывок»,
долженствующий оповестить мою исстрадавшуюся душу о том, что парашют
соизволил раскрыться. Прошла пара-другая вечностей, и…

Наступило счастье. Мир остановился. Самолет умчался дальше, исторгнув
еще несколько парашютистов, и стало очень тихо. Я не падал – я висел в
фантастической тишине, переполняемый восторгом и благоговением. Чувства
рвались наружу. Хотелось заорать, задрыгать ногами. Поделиться своим
счастьем со всем окружающим миром!!! Чуть дальше мои собратья по
идиотизму исступленно матерились, захлебываясь от переполнявшей их
радости…

Тем временем земля медленно надвигалась. Под ногами проплывало поле, и
приближался лес. Вспомнились слова инструктора о том, что приземляться
на лес не очень хорошо – вроде даже опасно. Я попробовал подергать за
стропы, долженствующие управлять парашютом, на что тот прореагировал
заваливанием на бок. После нескольких бесплодных попыток я бросил это
занятие (потом я вспомнил, что стропы надо было тянуть резко вниз – до
упора, но в тот момент инструктаж выветрился абсолютно). Страха не было
– сверху лес казался декоративной клумбой с зелеными пушистыми кустиками
деревьев. Была только досада – все приземляются как люди, и только у
меня все как обычно. Вытянув ноги вперед, я сделал, как учили – скрестил
руки на груди венами к себе… Неожиданно земля резко рванула мне
навстречу, а лес обнажился сухими ветками со множеством сучьев. Меня с
размаху кинуло на толстую ветку – мне удалось за нее зацепиться. Сухое
дерево треснуло, и я продолжил падение в режиме Винни-Пуха с лопнувшим
шариком – попутно собирая все более-менее толстые ветки. Сука-парашют,
вместо того, чтобы смягчить мое падение, цепляясь за верхушки деревьев,
сложился использованной контрацепцией и со свистом летел следом.

Приземлился я на пятую точку. Вздохнув, прислушался к ощущениям –
перебитая мышца предплечья, слегка разбитый нос и пучок мелких царапин –
я жив и здоров. И я прыгнул с парашютом! :)

Инструктора нашли меня минут через двадцать. Мой парашют все-таки
умудрился запутаться в паре метров над землей, и снять его в одиночку у
меня не получалось. Неподалеку метрах в тридцати над землей висел мой
собрат по несчастью – тоже, кстати, Дима и тоже прыгнувший в первый раз.
Ему удалось зацепиться за березу. Собственно, помощи он мог и не ждать,
так как слезать ему все равно пришлось самостоятельно. Если бы нас нашли
чуть позже, то «спасать» было бы уже нечего – комары в лесу просто
ошалели от внезапно свалившегося счастья. Я удивляюсь, как они Димку с
дерева не стащили.

Потом была переправа через речку, шутки инструкторов. Я испытал какое-то
извращенное удовольствие, услышав, что за меня «обосрались» больше всего
– со стороны было видно, как над самым лесом мой парашют сложился и
резко скользнул вниз...

Когда мы вернулись на аэродром, то узнали, что у нашего инструктора не
раскрылся парашют. Запасной ему удалось распустить, когда до земли
оставалось метров двести – то, что он остался жив, было просто чудом.

P. S. Остальные из нашей группы приземлились более удачно – Андрей
несильно ушиб ногу, Михаил опустился на вспаханное поле, а Сергей–
вообще как по учебнику – на отлично. А в качестве талисмана у меня
теперь кусочек проволоки на веревке – «фиксатор запасного парашюта».


Прислал(a) clown1 [414 / 417 = 0.993]

10 марта 2005
Сегодня увидел объявление в Минском метро :

АЛКОГОЛИЗМ
ТАБАКОКУРЕНИЕ
НАРКОМАНИЯ
....

ЭТИМ ЗАНИМАЕТСЯ ДОКТОР А. ХАДОРКИН


Прислал(a) Kostya [414 / 492 = 0.841]

13 ноября 2005
Мой преподаватель по дифференциальным уравнениям - занятнейший надо
сказать мужик - вместо "вы затрахаетесь с этим уравнением" говорит
"получите удовольствие".


Прислал(a) furious [414 / 445 = 0.930]

30 апреля 2005
М-да... Дожили. Смеяться или плакать - не знаю.
http://newsru.com/russia/29jul2004/book.html#1
"В книжные магазины Москвы поступила в продажу новая книга бывшего
руководителя службы охраны Бориса Ельцина, депутата Госдумы РФ
Александра Коржакова. Своему новому детищу под названием "Борис Ельцин:
от рассвета до заката. Послесловие" Коржаков и посвятил презентацию."
Читаем чуть дальше:
"... Было это в 1996 году, во время предвыборной поездки кандидата в
президенты России Ельцина в Башкирию. То, что он там сразу "слег", это
всем известно, жалко, только на один день. Вечер этого дня мы не стали
терять: собрались у меня в коттедже дачного комплекса президента
Башкортостана под Уфой. Сосковец, Бородин, Барсуков, Фадеев (как министр
ПС он должен был перерезать ленточку вместе с Ельциным в Уфимском
метрополитене) и ваш покорный слуга.
...
Утром после торжественного мероприятия в метро я подошел к министру
путей сообщения...."

БЛЯДЬ!!!!! Вот ведь звиздеть умеет, а! Или они хором так накирялись, что
канализацию за метро приняли, и поутру там торжественное мероприятие
провели?
А я, несчастный, 25 лет живу в Уфе, и не знал, что уже почти 9 лет как
метро здесь построено!
Хотя во всей Башкирии метро отсутствует как класс до сих пор.

Поздравляю вас, господин, соврамши! (с) М. А. Булгаков


Прислал(a) Серега [414 / 432 = 0.958]

29 января 2005
Есть у меня дядька. Нормальный мужик, спокойный такой, рассудительный.
И есть у него родной брат – такой здоровенный, благодушный и весьма,
кстати, состоятельный. И вот недавно построил этот братан себе коттедж –
большой, двухэтажный, с мансардой, камином, баней и прочими радостями.
Коттедж и вправду получился на славу – ну все есть, что душе угодно.
Спустя некоторое время переехали они туда с семьей жить и, как водится,
собрали новоселье – народу наприглашали целую толпу. Дядька с женой,
есссно, тоже приехали.

Сначала гости пошли осмотреть «имение». Снаружи все облазили, внутри во
все углы заглянули, ну все посмотрели, потрогали, не переставая
нахваливать, конечно же. «Ай какая парилка, ай какой бассейн, ну
молодцы, хозяева, ай да молодцы!». Все в таком духе. А дядька мой ходил
и скромно помалкивал. Сели за стол, хозяин сказал «поехали» и понеслось.
В начале тосты, понятное дело, были за новый дом, за строителей, потом
за каждую комнату в отдельности и т.д. и т.п. Дядька скромно молча
выпивает, закусывает и о чем-то своем думает. Выпили уже и за веранду, и
за зимний сад и за бильярд… Потом за евроокна, за финскую мебель, за
итальянские люстры… И вот тут мой дядька не выдержал. Поднимает от
тарелки голову, смотрит на братана и во все услышание произносит:

- А вот СКВОРЕЧНИКА-то у тебя и нету!!!!!!!!!


Прислал(a) Семенов [413 / 562 = 0.735]

13 сентября 2005
Выдержки из писем в СПИД-ИНФО

1. Вот в коробки с конфетами вкладывают бумажки с надписью: укладчица
номер такая-то. Почему такие же бумажки на вкладывают в презервативы?
Ведь порвется не дай Бог - кто виноват? Чей ребенок?...
2. Он был не красавец, к тому же то, что у людей на плечах, у него было
в трусах и наоборот...
3. Особенно мне понравилось самое-самое начало беременности.
4. Страшно подумать, что наш Президент каждый день корчит рожи. Ведь он
тоже бреется по утрам.
5. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать
как мог. А мог он всего два раза.
6. В свой рот, кроме зубной щетки никого не пускаю.
7. Женька сразу же схватил быка за рога, точнее меня за грудь.
8. В постели нас было четверо, но собака не в счет: ей в ту ночь ничего
не обломилось.
9. Я услышал, что жена с Петькой пыхтят в соседней комнате.
Подглядывать, конечно, не хорошо, но очень хотелось посмотреть на себя
как бы со стороны. Отвратительное зрелище.
10. При замужестве я не стала менять свою фамилию. Шилову менять на
Мылову было бы глупо.
11. А если отец узнает, что я беременна? Он же всем моим друзьям
“женилки” поотрывает.
12. Я его кормила, одевала, давала денег на сигареты и проституток. Так
он еще и от супружеских обязанностей отказывался.
13. Столько времени угробила, чтобы одется на вечеринку, а раздели за
две минуты.
14. Все анализы я сдала вовремя. На цвет и вкус они были вполне
нормальные.
15. Такими бедрами можно орехи колоть.
16. Хотела влепить ему пощечину, а получила затрещину...
17. За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Олегом.
18. Леша уговорил меня сделать ему минет. Он объяснил, что мне для
здоровья нужны витамины и минеральные вещества, которые содержатся
только в сперме. Вот уже третий день я думаю, он правда обо мне
заботился? Или, как всегда, только о себе, гад?!
19. Познакомились мы на почве юмора. Нашли шарфик и спросили:
"Девчонки, а это не вы потеряли?" "Спасибо, - сказали они, - лучше бы вы
нашу девственность нашли." Но мы же не рэкетиры, мы ее не отнимали.
20. Я поднял трубку и услышал: "Это ты, рогатик?" Вот сижу и мучаюсь:
может, номером ошиблись?
21. Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.
22. Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто
этим воспользовался.
23. Из всех рабочих в цехе, меня возбуждал только Ленечка Шитов. Он так
эротично крутил гайки, что я ему отдалась не раздумывая. Теперь он
крутит гайки другой.
24. Я не могу забеременеть, хотя большую часть своей жизни была ходячим
банком спермы.
25. Кун фу, карате - это все фигня. Вот когда тебя орально ласкают -
сразу вырубаешься.
26. Мы открыли массажный салон, но обслуживать пришлось только
"льготников" - бандитов да депутатов.
27. Столько спермы вложил в жену, чтобы у нас был ребенок, но все
словно в "МММ".
28. Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой
человеческий организм.
29. У нас такая игра с Азимом. Он говорит: "Сезам, отворись!" и я
отдаюсь ему и сорока разбойникам.
30. Тогда Ник мне говорит: "А за козла - ответишь!" Я, конечно, отвечу.
Козел, он и в Африке козел.
31. В ней все, как у кошки: фигура, походка, взгляд, голос, даже зовут
ее Машка.
32. В школе меня очень возбуждали строки Маяковского: "... Я достаю из
широких штанин..." Сегодня все, кому не лень, достают, а толку -
никакого.

www.s-info.ru


Прислал(a) Николай [413 / 534 = 0.773]

15 мая 2005
Живу я в Новосибирске, пошла учиться в автошколу. И на первом занятии
наш преподаватель Елена Семеновна (большой привет - отличный
преподаватель) рассказывала как, когда и почему люди идут учиться в
автошколу и рассказала такую историю (пересказываю с ее слов как
запомнила).
Сидим мы с директором в кабинете. Заходит бабушка (где-то глубоко к
60-ти годам).
Бабушка (б): здравствуйте, я тут мимо проходила, гляжу написано
"автошкола" я и зашла. Вы знаете, у меня есть "Ока".
Мы: ну мы рады за вас и что.
б: а еще у меня есть муж, сын и двое внуков.
Мы: ну опять жн рады за вас.
б: вы знаете, они меня в последнее стали почему-то ненавидеть.
Мы: почему это?
б: ну вы знаете, я очень люблю дачу и хочу часикам к 5 утра туда уже
приезжать, поэтому поднимаю их часа в 3 и прошу отвезти на дачу. А они
не хотят. Может мне на права поучиться?
И стала бабушка учиться на права, училась лучше всех в группе, все
билеты щелкала как семечки. Подходит время экзамена в гибдд. 20 вопросов
в билете, 20 минут на все вопросы. маленькая комнатушка, все на обзоре у
инстпектора. Списать невозможно. Хотя молодые и пытаются делать шпоры.
а тут за день до экзамена.
б: завтра экзамен. я подготовилась.
мы: да конечно вы готовы, все хорошо знаете, лучше всех в группе.
б: да нет, вот смотрите.
И ДОСТАЕТ ИЗ КАРМАНА ГАРМОШКИ-ШПОРЫ! БАБУШКА!
Мы офигиваем и говорим: да вы что!! нельзя! инспектор обязательно увидит
и выгонит с экзамена. вы же все знаете.
На следующий день бабушка берет билет, за 5 минут отвечает на все 20
вопросов. И ПОТОМ РЕШАЕТ ПРОВЕРИТЬ ПРАВИЛЬНО ЛИ ОНА ОТВЕТИЛА. И ДОСТАЕТ
ШПОРЫ! занавес.... и пошла бабуля конечно же на пересдачу. самое
обидное, что на все 20 вопросов все ответы были правильные)))


Прислал(a) Маруся [413 / 428 = 0.965]

18 мая 2005
К истории от 11 мая. Милиционеры они тоже люди :)

Отмечали как-то днюху товарища. Посидели в кафешке - все как обычно.
Вышли на улицу - решили прогуляться. Взяли еще водочки, кто-то (в том
числе и я) перешел на пиво. По мере прогулки спиртное и закусь
неоднократно докупались :) Дошли до скверика. Народ расположился на
скамейки и вокруг нее. Поставили бутыку водки, колбаску порезанную - ну
все как обычно. Дело был в середине марта и к 9 вечера уже было часа 3
как темно:) Неожиданно материализовался милиционер и указав на бутылку
вопросил - "Чья водка?". Этот вопрос поставил нас в тупик - тем, кто пил
пиво, водка была уже не нужна, а остальным тоже не хотелось брать на
себя ответственность :) Ну все дружно пошли в отказ. Не наша типа водка,
мы пришли - а она стоит. Милиционер решил прибегнуть к психологии - "Ну
ка быстро признавайтесь чья водка - иначе вылью!". Шок у нас уже прошел,
и стало интересно - выльет или нет:) Ладно, говорим, выливай. Не наша ж
водка :) Милиционер взял водку в руку - "ща ведь точно вылью!". Ну нам
то все интереснее и интереснее :) Последовало третье предупрежденье -
бутылку на вытянутой руке отвели в сторону сугроба - мы уже
приготовились к лицезрению орошаемого водкой снега - но человек не
выдержал!!! "Что ж вы так! Мы ж тоже люди! Объяснить штоль нельзя! А ну
валите отсюда с водкой шоб я вас больше не видел!!!"

Так и вспоминается эпизод из "Операции Ы":
- Поллитру? Вдребезги!?! ДА Я ТЕБЯ!!!

SaM


Прислал(a) SaM [413 / 474 = 0.871]

30 декабря 2005
Сижу я за компом. Рядом розетка. Слышу, как соседи ворочают за стенкой в
этой самой розетке. Слышно все очень хорошо. Я (наклонившись к розетке):
- ЖЖЖууууу!
За стенкой:
- Ой! То есть еб твою мать!


Прислал(a) Яни [413 / 391 = 1.056]

13 июля 2005
            Ценник на шаурму в Анапе:
                   ШАУРМА
                  АРАБСКАЯ
                (из свинины)
                   50 руб.

M.A.Z.


Прислал(a) M.A.Z. [413 / 434 = 0.952]

18 марта 2005
Середина тридцатых, телеграмма в колхоз: УСКОРЬТЕ ЗАГОТОВКИ ВОРОБЬЕВ
(подпись начальника). Назавтра приходит ответ: НАЛОВИЛИ ПОЛНЫЙ АМБАР
КУДА СДАВАТЬ?
В известинском фельетоне Михаил Кольцов смеялся над "исполнительными
идиотами". Он не понял, что колхозники ехидно поиздевались над
начальством...


Прислал(a) alex [413 / 444 = 0.930]

27 июля 2005
Бабки.

Дело было в январе 2004 года. Была у меня тогда машина - "Москвич", с
реновским движком (кстати, че б не говорили про них - классный
агрегат!). У него была некоторая особенность: я с отцом в свое время
поставил сигнализацию простенькую и центральный замок, который не только
открывал все двери, но и закрывал также все при включении зажигания. Эта
опция вообще придумана для того, чтобы тебя в нигерийском квартале
каком-нить не выкинули из тачки. Типа стоишь на светофоре, черт
нехристианский подбегает на предмет тебя грабануть, а хрена лысого, вот.

Практически весь мой путь от дома до работы проходит по улице с
трамвайными путями посередине, иногда из-за этого образуются большие
пробки, т. к. если на путях где-то авария, то трамваи скапливаются и...
в общем ясно. Тот день не был исключением - народ еле полз, еще снег
валил и гололед перестали посыпать солью, а поливать химией почему-то не
поливали. Я, пользуясь остановкой перед очередным светофором, отомкнул
двери и вылез отковырять с дворников оставшийся лед, затем сел обратно и
поехал дальше, машину обратно не закрыв, забыл. Метров через четыреста я
поравнялся с трамвайной остановкой, на которой набилась толпа людей раз
в десять больше обычного - трамвайчики-то не ходють, стоят где-то в
связи с аварией, гаишники до-о-о-о-олго протоколы пишут...

Стою, значит, курю на светофоре. Открывается передняя пассажирская
дверь, и в салон наполовину вламывается БАБКА, одна нога на улице,
одна - у меня в машине.

- Мне до детского центра, только ДЕНЕГ У МЕНЯ НЕТ!!!
- ?????? Да и не нужны ваши деньги, до этого центра мне в аккурат и
  надо, садитесь уж, раз все равно наполовину в машине.

Она садится, забирает с улицы свою неизменнную тележку и шумно
отдувается - типа, слава Богу, кончилось часовое ожидание на морозной
улице. В этот момент открывается задняя дверь, и вторая БАБКА, уже не
церемонясь, располагается сзади.

- Мне до военкомата, я покажу, где это, вам по пути! ДЕНЕГ У МЕНЯ
  НЕТ!!!!
- ??????????????!! Мне не надо денег, почему вы вообще решили, что мне
  по пути?!
- Потому шта!

Хер с ним, довезу, думаю. Светофор включает зеленый, включаю первую...
Опять открывается задняя дверь, еще БАБКА!!

- Бабули, у меня не автобус, на улице грязь, у вас шубы огроменные,
  тележки, салон как из жопы будет, я больше двоих не повезу, и вообще -
  светофор горит, народ задерживаем!!

В этот момент две БАБКИ, что уже погрузились, начинают... выпихивать ту,
что с улицы ломится, возникает небольшая потасовка с применением
могучего лексикона отечественного пенсионера, в том смысле, что не пойти
бы вам на хуй на всякий случай, что мы уже нашли молодого человека,
столь любезно, бля, согласившегося нас подвезти, а ваши проблемы - то
ваши проблемы и не лезьте сюда, в пизду, с руками. Поймав момент, когда
заднюю дверь практически закрылась с помощью БАБКИ, уже сидящей у меня в
машине, я сорвался с места в лучшей традиции ужастика восьмидесятых
годов, словно за мной гнался злобный маньяк с бензопилой...

БАБОК-то я подвез в итоге, но эта ебаная опция мне ни хрена не
пригодилась - единственный раз, когда машина была открыта, попал на
такую вот ситуевину. А если б это был нигерийский квартал???

Саша


Прислал(a) Саша [413 / 517 = 0.799]

15 декабря 2005
Все смотрели новости про машины двойники с номерами чиновников, так вот
сегодня видел...........
Пробка, движение стоит, а по встречке летит БЭХА 5 (новая) с мигалкой,
номерами, маячками, а скорость под 70 где-то.
Тут видно не заметив ее (стоя в пробке) решил развернуться инкассаторский
броневик - разворачивается, бэха по тормозам и на тротуар пешеходов
пугать... всех разогнала и в последний момент упирается бампером в
бетонный отбойник, так чуть-чуть (там огрождение... стройка идет)
Картина маслом приплыли.... выходит водила, в свитерке джинсах....
инкассаторы на обочину и тоже вышли (вроде как подрезали и вину
признают), водила бэхи не выступая делает пару звонков получает ЦУ и при
всех снимает номера (меняет на простые), снимает мигалку и стоит ждет
ментов. вот такие у нас люди ничего не боятся вешать бы их вместе с
теми кто номера и документы дает.


Прислал(a) Nikotin [412 / 411 = 1.002]

31 мая 2005
Вчера в магазине, то есть - прошу прощения! - в гипермаркете О`Кей видел
чудную бутылочку в винно-водочном отделе "Царская водка" называлась.
Хотел было в руки взять, почитать, чито же это, но как-то боязно стало,
вдруг - и правда?
Demon556

ps для тех кто прогуливал химию - царской водкой именуется смесь
концентрированных кислот: азотной HNO3 (1 объем) и соляной HCL (3
объема). Сильнейший окислитель, растворяет золото и платину, не
растворимые в каждой из этих кислот.


Прислал(a) Demon556 [412 / 497 = 0.829]

29 ноября 2005
Подходим с другом к газетному киоску. Я покупаю журнал, друг
рассматривает прилавок. Затем спрашивает у продавщице газету с
кроссвордами и обязательно с ответами. Она предлагает разные варианты,
но без ответов. Нет, ему нужно обязательно с ответами. После долгих
поисков она находит, он покупает. Идем домой. Я спрашиваю - почему
кроссворд обязательно с ответами? Отвечает: Да теща очень любит
кроссворды разгадывать, уже достала - что это такое, что это...


Прислал(a) Игорь [412 / 460 = 0.896]

4 апреля 2005
Про блондинок, и не только. История заключается в следующем. В инете
познакомился с симпатичной девчонкой, после чего началась ни к чему не
обязывающая переписка, типа о природе, погоде и молодежной моде. И все
бы ничего, но она постоянно приставала ко мне с распросами, типа а что у
тебя интересного на работе? Поскольку особо ничего интересного не
происходило, я посылаю ей анекдот ( не знаю, был ли он у вас),
предварительно скопировав его из письма своего друга:

-Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им
отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно
ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса -
вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются
потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки
друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей,
предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его
ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино
в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли
римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на
кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а
вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
- Ну, бля, - все, что смог выговорить изумленный Петр...

А блондинка продолжает:
- ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он
вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть
недель...@

Реакция девушки меня просто потрясла:
- Ты что, набивал все это ради меня вручную? Ты такой молодец!!!

А работает, между прочим, менеджером средней руки, то есть, звена в
крупной фирме.


Прислал(a) алекс [412 / 602 = 0.684]

9 июня 2005
Вчера в продуктовом магазине: муж покупает молоко, хотя вообще-то делает
это нечасто...
выдает продавщице привычную для себя фразу: "Мне 0,5 "Пискаревского",
пожалуйста!" Она в секундном замешательстве, потом со смехом уточняет
"Вам точно молока?"


Прислал(a) Наталья [411 / 504 = 0.815]

23 июля 2005
Продолжая тему "Неизвестная ВОВ"...

Моя мать (1936г. р.) пережила окупацию на украине. Может это и странно,
но "ужасы войны" (бомбежки, артобстрелы, гестапо и партизан) она
вспоминает достаточно спокойно. Самое страшное ее воспоминание - это
голод, голод доходивший до того, что бабушка варила "суп" из снега с
палой листвой и корой деревьев.
А самое теплое воспоминание - толстый повар Отто с немецкого аэродрома.
Его она до сих пор вспоминает с искренней благодарность и словами: "Он
спас нам жизнь".
Повар Отто брал на работу на кухню местных детей на чистку картошки.
Оплатой были черпак супа из солдатского котла и позволение забрать домой
очистки. Ими семья и питалась.


Прислал(a) Юрий [411 / 421 = 0.976]

22 марта 2005
Спецподразделение по борьбе с терроризмом британской полиции уничтожило
мопед, принадлежавший жительнице английского города Ипсуич, так как,
согласно поступившей информации, в нем была заложена бомба, сообщает
Reuters.

Когда полиция взрывала мопед, его владелица Хейди Браун находилась в
административном здании, регистрируя недавно купленное транспортное
средство. Как только она получила соответствующие документы и номерные
знаки, прозвучал взрыв.

Как заявили представители полиции, он был уничтожен направленным взрывом
после того, как в полицию позвонили местные жители, которые заявили, что
припаркованный у государственного учреждения мопед может быть
заминирован.

Полицейские заявили, что определить принадлежность этого транспортного
средства было невозможно, так как на нем не было номеров. Как утверждает
Браун, сотрудники, регистрирующие транспортные средства, заявили ей, что
она может припарковать мопед поблизости в любом месте, чтобы его можно
было осмотреть в процессе регистрации.

Во время операции по ликвидации мопеда из окрестных зданий были
эвакуированы люди, а все прилежащие дороги перекрыты.


Прислал(a) West [411 / 421 = 0.976]

12 августа 2005
Посмотрел передачу “ЧП” на НТВ. Там сюжет был про участника “Дома2”,
который на поверку оказался уголовником – махинации с недвижимостью
проводил, потом решил в реалити-шоу сняться, его одна из пострадавших в
результате его деятельности по телевизору увидела и обратилась куда
следует… Ну, его под белы рученьки и увели доблестные сотрудники =) Но
прикол не в том – показывали одного из участников шоу (не знаю как зовут
его, Роман, по-моему, лысый как коленка), так вот он делился
впечатлениями об этой “звезде экрана”. Типа, “Бла-бла-бла…. хороший чел
был, говорил, что священником работает, ДАЖЕ ТАТУИРОВКИ С КУПОЛАМИ
ПОКАЗЫВАЛ, я еще подумал, почему в церквях татуировки делают…” =))) Еще
раз убедился, что участники этого дурДома – ПТУ-шники натуральные и
более ничего!

Чиун


Прислал(a) Chiun [411 / 443 = 0.928]

20 марта 2005
Любимый город или тайна закрытой двери

Преамбула: Астрахань наиболее бурно развивалась в конце 19 начале 20
века.
При большевиках вплоть до 80 годов, в городе практически не велось
строительства жилых домов. Немец упершись в Сталинград до Астрахани не
дошел, сам город бомбили мало, целью «штук» были в основном нефтебазы и
заводы. Так что город в отличии от Сталинграда Астрахань сохранилась
почти застывшей фотографией начала 20 века. Этим не раз пользовались
советские кинематографисты для съемок натуры (купеческих особняков и
пролетарских трущоб), но в данной истории речь не о них.

Амбула: В последние годы несмотря на то что по вводу жилья на душу
населения Астрахань уступает только столице, в городе появляется и
растут (в основном на окраинах) новые микрорайоны, квартирный вопрос
остается очень актуальным .
Центр города повторюсь, это старинные купеческие особняки заселенные при
советской власти пролетариатом и. т. д.
Некоторые люди любят жить в центре города, (я к ним не отношусь ) в этом
есть свом преимущества, о некоторых из них далее в нашей истории. Люди
которые любят жить в центре покупают у старушек или их родственников
квартиры делают «евроремонт» и получается современное жилье со всеми
удобствами. Знакомый купил квартиру в таком особняке и рассказал историю
своего соседа. Тот купил двухкомнатную квартиру в этом же доме, площадью
в районе 56 кв. м.( за точность цифр не ручаюсь) и начал делать ремонт .
После обдирание нескольких слоев обоев в одной из комнат под ними была
обнаружена забаррикадированная дверь. Новые хозяева очень удивились
поскольку предыдущие владельцы не о чем таком из не предупредили. Новые
жильцы осторожно взломали преграду - за дверью почто как и у А.
Толстого(золотой ключик ил приключение Буратино) была небольшая комната
около 12 кв. м. с окнами единственным недостатком которой были невысокие
потолки 2м10 см. Не значившее в плане БТИ помещение молодая семья, не
регистрируя по русской традиции сей факт в гос. органах, (зачем лишние
проблемы) превратило во вполне приличную детскую.

Эпилог: после расспроса доживших до капитализма старушек выяснилось в 20
годы при расселении особняка некоторые комнаты делили не только поперек
но и вдоль ( то есть из одной комнаты с потолками в 4м 50 см получалось
примерно 2 квартиры с потолками в районе 2м 10 см) В 60 годы при
реконструкции и ремонте данную комнату признали нежилой из-за низких
потолком и так как она была тупиковой то ее просто закрыли и убрали из
плана.

Не так часто судьба дарит нам лишние 12 метров.


Прислал(a) Вик [410 / 435 = 0.943]

4 октября 2005
Рассказано нашей кадровичкой. Не знаю, смеяться или плакать...

Искали в нашем издательстве корректора. Приходит очень интеллигентная
женщина бальзаковского возраста, стиль речи - где-то на уровне
Тургенева, опыт работы - 25 лет... О деньгах вроде договорились, о
сроках - тоже, она будет вычитывать дома и привозить в редакцию...
Шеф-редактор подает ей дискету с материалами наших журналистов со
словами: "ну вот, Марьиванна, это вам на эту неделю!" Она смотрит на эту
дискету и спрашивает:
- ЧТО ЭТО?
- Дискета (непонимающе отвечает шеф-редактор).

Женщина медленно поднялась со стула, поправила перед зеркалом шляпку и
со вздохом сказала:

- Как же все-таки быстро летит время...

Как вы понимаете, больше мы ее не видели. А мне вот взгрустнулось
чего-то...


Прислал(a) Джина [409 / 442 = 0.925]

19 апреля 2005
"Римой Пудендой" навеяло.
В нашем славном южном городе попал как-то студент-медик-иностранец в
милицию. То ли перепил, толи еще что. Документов нет, ментам он уже
надоел, а так отпустить не могут. Находят телефон института, звонят:
- Это милиция, у нас тут ваш Мускулюс Глютеус...
- Не хулиганьте....(кладут трубку)

- Это милиция, заберите вашего Мускулюс Глютеус
- Еще раз позвоните, я вам покажу милицию так-разтак...

делать нечего-пришлось так отпускать
*** Мускулюс Глютеус - ягодичная мышца (задница)


Прислал(a) BurnRam [409 / 408 = 1.002]

14 сентября 2005
Кто учился в военном училище в советское время, тот знает (наверняка во
всех училищах было много общего), что по понедельникам проводился
общеучилищный развод, то есть генерал САМ говорил с трибуны. И это время
он использовал для максимального наведения порядка как в умах курсантов,
так и в воинской дисциплине. Я в то время учился в Томском высшем
училище связи (выпуск 83 года), ну а позже и служил в нем. Понедельничный
развод – это ритуал. Начинается он еще с воскресения уборкой плаца и
наведением порядка на всей территории училища. Много всяких нюансов,
которых предугадать-то невозможно – куда его нечистая понесет в этот
раз. Пережил понедельник – считай вся неделя прошла. Ну а сам плац
выступал в роли лобного места – на нем казнили и миловали, поощряли и
наказывали. И вот очередной понедельник. Бегом в столовую, бегом в
казарму за шинелями и полевыми сумками, бегом в строй…..
- Училище, равняйсь, смирнаааааааа.
Оркестр играет встречный марш – тум, туту тум, ту-ру-ту-ту-ту….. ,
заместитель начальника (по строевой) докладывает начальнику и они вместе
обходят строй..
Но это не то, про что я хотел рассказать. Просто говорить в микрофон о
том, что «дисциплину нужна углублять, уширять, что нужна учиться…. ».
Это каждый понедельник одно и то же. Ну наказать там особо отличившихся
или поощрить. Все надоело. Поэтому особо одаренные полководцы шли своим
путем к сердцам благодарных слушателей. И вот эти перлы заслуживают
внимания.
Строй замер. Начальник начал речь.
- Не все стоящие здесь в строю знают, что такое триггер
  (радиотехническое устройство). Этого может не знать кафедра
  марксизма-ленинизма. А вот что такое триппер, знают абсолютно все.
  Даааа, зачастили что-то товарищи курсанты в госпиталь!!!! Где в это
  время были командиры и начальники?
Ну что можно ответить на это?
Или в дни августовского путча.
- Всем сохранять спокойствие. Я подам еще команду: Поручик Голицын,
  раздайте патроны.
Особой риторикой отличался и наш комбат. Построив батальон по квадрату,
сам становился в центр его, начинал воспитательную речь.
- Лентяи, лобострясы, пьяницы – выйти из строя.
Все знали уже о ком это и выходили, считая себя таковыми.
- Вот, посмотрите на него, товарищи курсанты и командиры. Видите какой
  попугай? Какие у него перчатки? Это полярные варежки, а не перчатки! А
  почему? Так вот доложу я вам. Вчера это вот создание так нажралося, что
  само идти не могло. Так его друзья под ручки вели. Почти дошли до КПП, а
  тут навстречу патруль. А сами тоже не очень-то трезвые. Так вот, чтобы
  патруль не забрал, они это вот (постепенно начинает проскакивать
  ненормативная лексика), просто взяли и закопали в снег. Прошли мимо
  патруля, отдали честь… Вернуться они уже не смогли. Хорошо патруль
  обратно пошел и увидел ботинок под снегом. Замерз бы нах…й!!!!! А так
  просто обморозился. Теперь всю жисть в варежках ходить будешь!!!!!!


Прислал(a) Юрий [408 / 431 = 0.947]

15 февраля 2005
Переезжала одна семья (муж-жена-дите-собака) из ближнего Подмосковья
путем сложного обмена в Центральную, практически, Москву, а именно - на
три вокзала. Глобальное счастье. Съезжая, прежние владельцы увезли с
собой все, включая замок с двери, новые же въехать пока не могли, потому
что в доме - ровеснике высоток надо было произвести хоть какой ремонт.
Завезли красок, кистей, дрель и стремянку, ободрали обшивку и обои везде
где можно, в частности, в санузле сняли картонную перегородку,
отгораживающую стратегическое помещение от технического пространства с
трубами. Обесточили все, во избежание самовозгорания и... У каждой семьи
есть свое персональное счастье, проходящее под кодовым наименованием
"теща", вот она-то осталась на ночь в карауле. У каждого городского
жителя есть также свое персональное несчастье, именуемое "любопытные
соседи". Был такой бодрый старикашка и в этом доме, а проживал он не за
сто этажей, а в соседней квартире, и его сортир был подключен к этим же,
ныне выставленным на обозрение, трубам. И его, естественно, мучило
любопытство, которое он и решил утолить глухой ночью, точно
удостоверившись, что новые жильцы еще не въехали. Сначала он попытался
проникнуть сквозь дверь, но теща, жизнью тертая, возвела баррикаду.
Итак, первая атака захлебнулась, но шум ее разбудил защитницу крепости,
и она решила навестить... правильно, стратегически важное помещение. В
кромешной тьме кое-как угнездилась на троне, не ведая, что коварный враг
замыслил хитрость. В смысле, приподнял со своей стороны такую же
картонку в сортире и просунул туда руку! Дикий вопль разорвал ночь,
перекрыв даже вокзальный шум, в нем звучала жажда крови и вызов на бой.
Осторожные соседи, сами не высовываясь, позвонили 02, и стражи порядка
примчались на зов. Вот что они увидели: нестарая еще женщина бьется
плечом как тараном в бронированную дверь, и обещает тому, кто засел за
ней, все кары небесные, как только он оттуда выйдет. Спросили доблестные
сотрудники нашей славной милиции, что случилось, и вот что храбрая дама
им ответила: "пошла я в сортир, только села, как чувствую, мужская рука
меня за задницу ЩУПАЕТ! Меня! Да себе такого уже двадцать лет никто не
позволял! Я - хвать, а он вырывается, и прям в эту квартиру, арестуйте
извращенца, он небось и раньше подглядывал". Вот что ответили менты
теще: "тетка, еще раз посреди ночи поднимешь кипеж, пойдешь для начала
на пятнадцать суток за нарушение безобразий, а там тебе можно и
хулиганку пришить, и угрозу действием". И уехали. А она осталась ждать
утра и выхода вражины. Что было дальше - покрыто мраком, вот только
сосед этот смог выйти лишь с помощью слесаря, потому что дверь от
бронебойных тещиных ударов перекосило в коробе.


Прислал(a) Барбариска [408 / 541 = 0.754]

4 февраля 2005
«Нельзя забирать ребенка в нетрезвом состоянии» (Из «Правил для
родителей»)


Прислал(a) Julia72rus [407 / 521 = 0.781]

24 августа 2005
Начало 90-х, зима. Друг поимел квартиру в старом трехэтажном доме в
подмосковном Железнодорожном. Ну соответственно собственных квартир ни у
кого из нас еще не было, поэтому частенько тусовались у него.
Итак преамбула: как я уже сказал - зима. Снежная и морозная. Дом стоит
торцом к шоссе, к дому ведет узкая дорожка, причем съезд с шоссе
находится метров за сто от дома, потом дорожка идет некоторое время
паралельно шоссе и сворачивает к дому. Вообще-то она наверное была
пешеходная, но друг Миша чтобы не бросать машину на оживленном шоссе,
заезжал по ней прямо к подъезду. Поскольку намело достаточно высокие
сугробы, то места на дорожке оставалось в аккурат на одну машину и
сантиметров по 10 с каждой стороны до метровых сугробов. Только
сумашедший полезет в такую траншею, в которой еще по колено снега, но
друг принаровился и кое-как заползал. Самый проблемный момент был
поворот на 90 градусов к дому, но и там как-то получалось.

Собственно сама ситуация. После хорошего отмечания не помню уже чего,
просыпаемся с утра, что-то хомячим и выходим из дома с целью прыгнуть в
машину и поехать в Москву. Институт там, работа, семья, вобщем дела у
каждого свои, но в Москву надо всем. На улице за минус 30, морозище еще
тот. Старенькая Мишкина шестерка не заводится. Ну что же, бывает. Рецепт
известный всей России - либо "прикуривать", либо таскать на троссе.
Оглядываемся вокруг... Преамбулу помните? Единственная машина перед
домом, сугробы по полколеса и узенькая дорожка на которую калачем никого
не заманишь, а шансов выкатить машину до шоссе на руках просто нулевые.
Попали.
Несколько чайников кипятка, вылитые на коллектор никакого результата не
оказали. Свечи прокалены, почищены - пофиг. Аккумулятор подходит к
логичному помиранию. Зарядки нет.
Скажите, в такой ситуации много ли найдется догадливых, способных
завести машину в такой ситуации? Есть хоть какие-нибудь идеи, пока
дальше не прочитали? :)
Выход нашелся. Я никогда не слышал ни о чем подобном ни до, ни после
этого случая. Поднявшись домой, Мишка взял самую большую кастрюлю,
поставил ее под машину, протиснулся туда же сам и открутил сливную
пробку картера. В кастрюлю потекло масло. Ну точнее то, что было
маслом. Какие-то полужидкие-полузамерзшие сопли (что такое синтетика
в те времена не знали, а масло покупали там же где и бензин - на
заправке из краника).
Через полчаса натекло достаточное количество масла, его отнесли домой
и... поставили на плиту вариться. Ну не вариться, конечно, но до кипения
его по-моему довели. Потом бегом вниз, залили обратно в двигатель и, о
чудо, машина завелась!
Конечно с этой эпопеей все и везде опоздали, но все-таки уехать оттуда
удалось. На следующий день в институте все смеялись и шутили, в красках
описывая наши приключения. Грустный был один Миша - жена вкатила ему
немеренных люлей за безвозвратно испорченную кастрюлю.
_____________
Kir.


Прислал(a) Kir [407 / 439 = 0.927]

21 марта 2005
Еще одна история на популярную тему. Из моего детства.
Папа приходит с работы, устал как волк, ключи забыл, звонит в дверь.
Слышимость сквозь дверь не очень, но явно дома хнычет ребенок. Папа
говорит что-то вроде «открывай, Марин, это я, папа». Оттуда слышатся
детские всхлипы и причитания по нарастающей - «А мама... А мама... ».
Папа, явно представив себе бедную маму, упавшую с антресолей, а может
еще что-то похуже, одним отчаянным движением выбивает дверь и видит –
маленькая сестренка моя стоит под дверями, плачет и говорит «А мама....
а мама.... сказала никому не открывать». Согласно маминой инструкции у
папы должны были быть ключи, а всем остальным открывать категорически
запрещалось. Даже папе без ключей.


Прислал(a) A.K. [407 / 494 = 0.824]

3 августа 2005
просматривал вот лучшие прошлых лет, прочел историю про бабушку звонящую
в пейджинговую компанию и требующую соединить с внуком. навеяло, как
говорится...
я раз был в гостях у родителей, забыл у них мобилу. весь день мобильник
звонил. бабушка, которая недавно перебралась жить к родителям, отвечала
на все звонки (как только она кнопку нужную нашла????). на просьбу
"передать трубку Саше", бабуля, имеющая стойкий рефлекс конспирации еще
со времен самогоноварения в советские годы, неизменно отвечала "здесь
такой не живет". знакомые в ауте перезванивали на рабочий...


Прислал(a) Дядя Федор [407 / 459 = 0.887]

10 ноября 2005
Помнится, от движения Молодые Христианские Демократы, балотировался в
маниципальный округ кандидат Михаил Абрамович Свердлов. За него
проголосовало 183 человека. Он потом ходил довольный и говорил: "Пусть
депутатом я не стал, зато узнал сколько в нашем округе евреев".


Прислал(a) Хатульман [406 / 405 = 1.002]

7 февраля 2005
Древнейшая тема – наши за границей.
Первая командировка за океан. Принимающая сторона - не маленькая, но и
не очень большая компания. Несколько дней приятеля водят по цехам.
Оказывается, здесь много бывших одесситов. Скептичные, толстые и, как
правило, лысые мужики уже не первой эмиграции, всегда имеющие что
сказать. И вот на той стадии, когда приятель как бы начинает узнавать
лица, но еще на сто процентов не уверен, во время обеденного перерыва он
отрывается от надоевших инглишспикинг менеджеров, подходит со своим
подносом к одной компании за большим столом в заводской столовке и
вежливо, но все же с некоторой ноткой нерешительности, посылает месидж в
пространство, ни к кому персонально не обращаясь:
- Приятного аппетита!?
И получает невозмутимый ответ с характерным одесским акцентом:
- А шо, у нас есть вибор?
Одиссей


Прислал(a) Одиссей [406 / 572 = 0.710]

4 декабря 2005
Это случилось в те времена, когда заграничный отдых не был столь
массовым, как сейчас, т.е. где-то лет 10 назад.
Итак. Остров Тенерифе. Русскоязычная сотрудница туристического агентства
Наташа едет встречать в аэропорт очередную группу туристов, желающих
приобщиться, так сказать, к красотам заграничным...
Группа оказалась из двоих человек - типичных "новых русских" того
времени, т.е. растопыренные пальцы, "братковость" в поведении, легкая
"феня" - в общем, все как положено. После встречи и посадки в автобус,
транспортирующий туристов в отель, Наташа немного задремала, так как
путь довольно длинный, вчера было много работы, и т.п.
В это время группу развлекает гид, рассказывая об истории острова, его
красотах, природе. "Новые русские" тоже сонно кивают головами.
А надо сказать, что о. Тенерифе довольно оригинален - так как он
вулканического характера, то там не было диких животных (ну не сложилось
так исторически...). Вот об этом как раз и вещает гид.
"Новые..." выдают вопрос:
- А че, типа, так-таки и нет совсем животных тута?
В это время у нашей Наташи сквозь дрему просыпается подсознание и
инстинкт работника турагентства и она выдает:
- Да нет, уже есть: вот - КОЗЛОВ завезли...
Повисла легкая пауза, после которой один из "новых" с удивлением,
перерастающим в скрытую угрозу спрашивает:
- Наташа, вы что, НАС С КОРЕШЕМ имеете в виду!!!???
- Да нет, я имею в виду МУФЛОНОВ....
-------------
Этих "КОЗЛОВ" таки-да, завезли на остров недавно и они там прекрасно
прижились.


Прислал(a) telenor [406 / 388 = 1.046]

2 июля 2005
О потребностях и возможностях - 2.
Не история, а зарисовка.
Ночная смена. Нас трое, все разных возрастных категорий. Мне – 30, Лэла
– 40, МарьПетровне – 60. Тишина. Смотрим какую-то юмористическую
программу. Не помню, кто выступал, пусть будет Ю.
Ю. – Вчера я начал приставать у жене – как у нас заведено каждую
пятницу…
Смеюсь я.
Ю. – …каждую первую пятницу года.
Здесь уже хихикает Лэла.
Ю. - …каждую первую пятницу високосного года.
И в этом месте заливисто хохочет МарьПетровна!


Прислал(a) Д [406 / 520 = 0.781]

1 декабря 2005
Лет ...надцать назад приехала к нам в гости на недельку знакомая из Уфы,
и в числе прочего надо было ей пальто купить; время пролетело, пальто
нет, а через 7 часов поезд. Меня попросили помочь, я подумал, что
максимум, что мне грозит - 3 часа шопинга по центру и согласился с
единственной мыслью, что скоро это кончится, ну типа как у зубного: -
через час-два буду дома и все будет позади...
И вот, стиснув зубы, вожу ее по стандартному маршруту: ГУМ, ЦУМ, Детский
мир.
Стараюсь ничем себя не выдать, ну, что типа мне это не просто по
барабану, а ну вообще никак; а чем ближе к поезду, тем радостнее и
учтивие я становлюсь.
(Пальто мы тогда купили, и не плохое, ибо вкус у нее очень хороший,
причем то, что попалось в первом магазине, а обошли все раза по три).
Спустя 2 года она приехала еще раз, и все разговоры сводились к тому,
какой я уникальный, единственный мужчина в ее жизни который с
удовольствием ходил с ней по магазинам целый день, и как она была
счастлива, и как она никак не может забыть этот день.
С тех пор я не раз пользовался этим приемом, чтоб завоевать
расположение, но всегда, говоря, что готов "делать шопинг" сколько
угодно, старался подгадать к закрытию. А один раз не подгадал; ну, было
у меня куча времени, думал, зато, нашопингуемся на год вперед.
Приехали на "Ленинградку", где в одном месте и МЕГА, и Ашан, и Икея и
еще че-то. С 10 до 22 как аптеке - ДВЕННАДЦАТЬ ЧАСОВ, ни разу не
присели, съели только по мороженому, купили то, все про все, тысячи на
две с учетом мороженного. Ну думаю, ай да я!
Спрашиваю: - ну, что, понравилось, когда следующий шопинг?
Смотрит в глаза, ласково, ласково и так
эротичномногообещающевопросомнавопрос:
- Да, а завтра можно?......
Редко, очень редко я так проигрываю.


Прислал(a) Ja [406 / 462 = 0.879]

22 декабря 2005
Трудится в нашей фирме дядька по имени Геннадий Сергеевич. Колоритный
такой дядька, объемный (realistic 3D ;) При этом он далеко не глупый, не
лишен юмора, а главное - обладает сверхразвитым скиллом (очевидно,
раскаченным еще в советские времена) грамотного отлынивания от рабочих
обязанностей различными путями. Но эта история не о нем. Вернее, не
совсем о нем, он имеет к ней лишь косвенное касательство, а об его
пиджаке.
Пиджак ему в свое время где-то приобрела дочка. Пиджак добротный,
итальянский, не Версаче с Гуччи, но все же не китайская подпольная
мануфактура. И все бы хорошо, но стал этот пиджак мал нашему активно
растущему Геннадию Сергеевичу. И обрисовалась диллема: пиджак уже не
оденешь, а выбросить ни разу не ношенную вещь (тем более - хорошую
вещь!) - жалко... И решил тогда Геннадий Сергеевич его кому-нибудь
подарить. Но хоть и мал был пиджачок нашему богатырю, но другим он был
велик. Нужна была кандидатура лишь немногим менее колоритная. И такая
кандидатура нашлась! Ею оказался другой наш сотрудник - Алексей.
Неделя понадобилась Геннадию Сергеевичу, чтобы уговорить Алешку принять
в дар (бесплатно!) сие творение талантливых итальянских портных. Алексей
оказался человеком воспитанным и не жадным, он не мог принять столь
недешевый подарок, но в итоге уступил напору и забрал пиджак (до этого
неделю успевший повисеть на вешалке для персонала фирмы).
На следующий день Алексей приезжает на работу с кривой хищной ухмылкой
на устах и елейным голосом спрашивает на месте ли Геннадий Сергеевич.
"На месте", отвечаем мы. "Ну тогда пойду придушу су$у..." Мы в
недоумении - за что?! И тогда Алексей рассказал нам историю пиджака
(мы-то не знали, что он поддался на уговоры и забрал его), а также ее
окончание, случившееся у Алеши дома...
Пиджак оказался и в самом деле хорошим, не ношеным и качественным - тут
обмана не было никакого. И подарен он был абсолютно бесплатно. Ничего не
подозревающий Алексей привез богатую добычу домой и с видом
неандертальца, добывшего шкуру свирепого махайрода, отдал пиджак жене,
мол, повесь в шкаф до парадно-выходных дней. Жена удалилась выполнять
порученное, а Алексей, гордый собой (живы еще в нас гены пещерных
предков-добытчиков) принялся переодеваться в домашние тапочки. И едва
тапочки были обуты, как жена ласково позвала Алешу. Алексей,
предчувствуя неладное в липко-ласковом зове, поспешил к любимой.
- Алешенька, милый, так откуда, говоришь, пиджак-то?..
Тут Алексей начал перебирать в уме варианты того, что могло быть неладно
с пиджаком.
- Ну, на работе подарили...
- А это тебе тоже на работе подарили? - поинтересовалась супруга,
  извлекая из кармана початую пачку презервативов.
Алешка долго еще объяснял жене, что понятия не имеет, откуда взялся
контрацептив...
... Задушить Геннадия Сергеевича Алешке не довелось, поскольку тот сходу
открестился:
- Господь с тобой Лешка, враги это подбросили - я сроду презервативами
  не пользовался...
Откуда они взялись выяснить так и не удалось...


Прислал(a) DraKon [405 / 439 = 0.923]

16 декабря 2005
Пришел к нам на работу новый системный администратор. Классный спец,
спору нет. По сравнению с предыдущими залетными гастарбайтерами - земля
и небо. Я как его новый начальник обсуждаю с ним настройки всей сети:
как, что, где, кому. Вспоминаю о проблемах с 1С. Дальше следует диалог:
- Игорек, ты там посмотри, что у нас с 1с, а то предыдущий урод такого
  наделал, надо все исправить.
Только на следующий день он ко мне подошел и говорит:
- Это ты хорошо сказал - "предыдущий урод"!
Ну не хотел я человека обидеть!!! :)


Прислал(a) Евгений [404 / 439 = 0.920]

26 августа 2005
История не новая,слышал ее в разных вариантах множество раз...
Но все же,рискну т.к. вчера это произошло со мной....
Живу и работаю в городе-герое Бруклине...
Тем что в любой точке города можно услышать русскую речь никого не
удивишь
Вчера к нам в офис пришел какой-то инспектор,весь день ходил, что-то
там замерял,фоткал и записывал...
В конце дня он таки забрел в то место, во дворике ,где русскоязычные
труженники устраивают перекуры с разговорами..
Ну и решил он рисануться своим знанием русского...
-Привет,как дела-сказал он весело и очень уверенно...
Мы радостно с ним поздоровкались....
А вот следующая фраза свалила нас с ножек
-Меня зовут ДОЛБОіБ-сказал он так же весело
Когда после продолжительного ступора пришли в себя,то выяснели что
так его зовет муж его сестры,русский мальчик по имени Сергей !!!
А главное что радостный америкос считает свое русское имя очень красивым
так-как русские всегда улыбаются услышав его русское ИМЯ !!!
Вот сколько радости подарил простой русский парень Сережа своим
соотечественникам!!!
Хотя все-же грубовастенько!!!!
Всех вам благ
Улыбайтесь!!!


Прислал(a) Смелый [404 / 441 = 0.916]

29 сентября 2005
В Уфе был наикррррутейший (по тем временам) магазин-салон Филипс.
Страшно дорого и страшно загранично.
А рядом с ним, в перегороженном проходном подъезде, приютился ларек,
торгующий резинками, пивом, сигаретами и пр. На двери ларька, оббитой
листовым железом и покрашенной белой масляной краской, была сделанная
по трафарету вывеска:
"ФИЛИПОК"


Прислал(a) DS [403 / 446 = 0.904]

3 июня 2005
Вчера было.
Веду дочь из детсада домой. Подходя к дому, пересекаем небольшой сквер.
Как водится: качели, скамейки, песочница и т. д. По русской традиции
одна из скамеек уже оккупирована местным хануриком, ожидающим своих
коллег. Причем в руке у него уже имеется емкость(я имею ввиду бутылку!)
Издаля сей джентльмен обращается ко мне с классической просьбой:"Братан,
дай закурить!"Вспомнив, что и сам иногда бываю в бессигаретной ситуации,
достаю сигарету и демонстририрую ему. Этот тип устремляется ко мне. По
дороге цепляется штанами за острый крюк ограждения площадки, с треском
рвет штаны, спотыкается, падает лицом вниз, разбивает бровь и нос,
получает на лоб нехилую шишку и, как апофеоз, разбивает бутылку. Но
больше всего убила фраза:"Да, б%я, сходил за сигаретой!"


Прислал(a) Rus [403 / 529 = 0.762]

20 декабря 2005
На 24 от 19.12.05.
Моя бывшая жена до 24 лет думала, что Чебурашка - это реальный зверь,
который водится в каких-то экзотических странах. Когда я ее спросил,
почему она так думала, она сказала: "Ну крокодилы же есть".


Прислал(a) Алексей [403 / 411 = 0.981]

15 июля 2005
Недавно появился новый закон о регистрации лодок и других плав. средств.
По этому закону, если грузоподъемность лодки больше 225 килограмм ( а
это - двухместная резиновая лодка ) - ее необходимо оформлять также, как
и яхту. С форума рыболовов:

"Хотел я прикупить, значится, лодку из ПВХ с мотором, но потом пришла
жаба и начала меня душить. В итоге решил пока отказаться от покупки
дорогой лодки и принялся искать подходящую из резиновых. По результатам
долгих поисков остановился на Уфимке 21. По-моему, по соотношению
цена-качество-комфорт - это самый интересный вариант. Ну раз остановился
на ней, то и покупать надо ехать. Ну и поехал, ну и купил. Заплатил 3625
рублей. За такую лодку копейки и поехал довольный домой. Самое
интересное началось потом. Грузоподъемность данного плавсредства - 230
кг. Соответственно моя лодка уже 5 кг как не просто лодка, а судно.
Нет, не просто судно, а Судно с большой буквы. Корабль практически. И
поехал я значится в наш родной ГИМС ее регистрировать. А когда мне лодку
продавали, то дали бумажку, где написано название лодки и кассовый чек,
свидетельствующий о приобретении чего-то на сумму 3625 рублей. Перед тем
как ехать в ГИМС, я залез на их сайт и нашел требования по документам
для регистрации. И уже тогда у меня начали закрадываться подозрения, что
могут быть проблемы, так как там фигурировал договор купли-продажи. А
еще теперь для регистрации необходим ИНН. Так как получал я его в 1999
году, то листка этого волшебного не нашлось. Зато нашелся таковой у
жены. На нее и решил оформить. Приезжаем мы с заветный день в ГИМС
регистрировать наше сокровище, и нам очень повезло, так как очереди там
не было и мы были посланы в грубой форме достаточно быстро. А послали
нас за договором купли-продажи, так как по чеку и той бумажке "милая"
женщина ГИМСовец не смогла идентифицировать владельца сего резинового
изделия. И тогда я возрадовался, что не просто с работы отпросился, а
отгул взял на день. Поехали мы в магазин, нам нарисовали договор, при
этом приговаривая, что сколько их (не магазин, конечно) не кормили, а
все равно они людьми не становятся. Ну так вот. Заключили договор и
поехали опять в ГИМС. Там у нас, наконец-то, приняли документы и дали
квитанции на оплату их очень важных услуг, и их стоимость нынче
составляет 1200 рублей. Оплатил я эти пресловутые 1200 деревянных и
через неделю получил на руки судовой билет в котором помимо
характеристик моей лодки бережно вписано то, что необходимо с собой в
резиновой гребной лодке возить. А это: спасательный жилет - 2 шт., эл.
фонарь - 1 шт., аптечка - 1 шт., якорь 3 кг. - 1 шт., якорный трос -
15 метров и еще какая-то фигня спасательная, я не смог разобрать почерк.
Помимо этого необходимо пройти ежегодный технический осмотр лодки, за
который я подозреваю тоже заплатить чего-нибудь придется. Ну и плюс ко
всему заплатил я еще за нотариальную доверенность 250р., так как лодка
оформлена на жену..."

http://fishing.nnov.ru/forum/index.php?showtopic=323&st=40


Прислал(a) Warez [403 / 443 = 0.910]

20 мая 2005
Прочитал жалобу на одном латвийском сайте, где люди оставляют
антирекламу фирм с которыми им приходилось сталкиватся. Жалоба напомнила
не забытое советское время... и вообще тележурнал "Фитиль"...
(автор мне не известен, поэтому не указываю)

Нет, ну у меня нет слов! Украина официально вроде объявила о том, что с
1-го мая для граждан ЕС отменены въездные визы. Мой недоверчивый папа
вчера все же сходил в посольство Украины, и ему там это подтвердили.
Сегодня он пошел в посольство Белоруссии, чтобы заказать транзитную
визу. Дама в окошке требует предъявить ей сначала украинскую визу. Папа
отвечает, что вчера был в украинском посольстве, где ему популярно
объяснили про отмену виз. Дама в окошке говорит "Мужчина, вы идиот, да?"
(Это вообще беспредел!) Мы, говорит, ничего такого не слышали. Идите
вы... к консулу. Папа пошел к консулу (консул опоздал на 40 минут).
Консул сказал - "мы уже устали отбиваться от вам подобных. У нас на этот
счет ничего нет, пусть Украинское посольство пришлет нам документы".
Папа разворачивается и идет в посольство Украины. Ему там снова
популярно объясняют про решение пана Ющенки об отмене виз. Папа
добросовестно перессказывает сцену в белорусском посольстве - сначала
даме в окошечке, потом консулу. Консул сказал - "а мы им ничего и не
собираемся пересылать, хай газеты читают". Папа говорит - меня ваши
цеховые проблемы не интересуют, мне ехать надо. Дайте визу! Консул
говорит - не можем вам дать визу, так как вы являетесь гражданином ЕС и
вам въезд в Украину разрешен без виз. Я просто в шоке от этого! И куда
теперь обращаться?


Прислал(a) |Scorpion [403 / 469 = 0.859]

2 февраля 2005
Скажите, Вы верите в счастье? В большое настоящее безоговорочное
счастье?

А вот молоденькие девчонки, живущие преимущественно в общежитиях
медицинских и педагогических училищ, верили - вопреки «сыну ошибок
трудных» они искренне верили в счастливую большую любовь, которая
обязательно где-то есть. Только надо ее найти…

Эти милые, уставшие от одиночества и безлюбья девочки узнавали адреса
воинских частей и писали солдатам письма. Не зная имен конкретных
солдат, они адресовали свои послания просто и наивно – Счастливому
Солдату. Эдакая разновидность неизвестного солдата, только с
оптимистическим оттенком.

Потом почтальоны воинских частей отбирали эти письма и раздавали так же
наивно верящим в счастье солдатам, которых никто, кроме родителей, не
ждал из армии. Солдаты отвечали девочкам, девочки присылали фотографии.
Так возникала многомесячная переписка, порой не с одной, а с несколькими
адресатами. Жизнь наполнялась смыслом. Приходило ощущение, что большое
настоящее счастье стало намного ближе. Я даже знавал ребят, которые
после демобилизации вначале ехали к своим подругам по переписке и потом
приезжали домой уже с женами…

Эти письма счастливому солдату чаще всего были стандартными, написанными
как под копирку: «Здравствуй, Счастливый Солдат. Пишет тебе Маша, Валя,
Галя (нужное подчеркнуть). Я живу в городе Урюпинске, учусь на
медсестру, учительницу начальных классов. Я очень хочу с тобой
познакомиться. Если тебе стало интересно, напиши мне, Счастливый
Солдат».

Однако, некоторые девочки копиркой пренебрегали и старались написать
что-то оригинальное. Некоторым это удавалось, другим удавалось не
совсем. А иногда попадались такие письма, что Литературная Газета с
рубрикой «Нарочно не придумаешь» просто отдыхала.

Я собирал такие «необычные» письма, и к концу службы у меня образовалась
немаленькая коллекция. Порою вечерами, когда особенно сильно
чувствовалась тоска по дому и усталость от тупой воинской службы, мы
собирались в красном уголке роты и читали эти письма вслух. И каждый раз
чтение прерывалось взрывами громкого здорового солдатского хохота.
Помню, как во время таких чтений корчился от смеха мой знакомый сержант
Веня Соболевский, а старший сержант Красиков все время бегал в туалет,
где, по меткому выражению Леньки Шапиро, «писал кипятком от этаких
перлов».

К сожалению, в суете демобилизации я забыл свою коллекцию в тумбочке. И
сейчас я помню только пару отрывков, которыми хочу с вами поделиться.
Постараюсь даже воспроизвести орфографию авторш.

«…Дорогой Счисливый Салдат. Пишит тебе даярка первой категории Маша
Васильева. Деревня у нас ничаво – харошая. Погода тоже ничаво – харошая.
Коровы тоже харошие и доятся харашо. Только скушно. Напиши мне,
счисливый салдат».

«…С мальчиками из нашего города я гулять не хожу. У них всех мысли
только про одно. А у меня - про другое. Напиши мне, Счастливый Солдат».

С тех пор прошло уже почти двадцать лет, многое из того, над чем мы
тогда смеялись, безнадежно забыто. Знаю только, что так или иначе эти
добрые, искренние письма помогали нам пережить этот кошмар, называемый
советской армией. И очень хочется верить, что те девочки в конце концов
нашли свое счастье, пусть и не такое большое и безоговорочное, как
наивно верилось тогда. Спасибо вам, девчонки!

Игорь (igor@levitski.com)


Прислал(a) Игорь Левицкий [402 / 644 = 0.624]

20 июня 2005
Опять про спиздили. Точнее - про антиспиздили.
Так вот, сосед моего тестя по дачному участку, царствие ему (соседу)
небесное, хозяйственный такой мужичок по имени Женя, пока не было на
участке у него ни дома, ни сарая, ни бытовки, все инструменты и всю
тушенку в жестяных банках прикапывал на участке и каждый раз в новом
месте. Логика понятна - участок хоть и небольшой, однако пойди перекопай
все 6 соток в поисках пары банок тушенки, а что каждый раз в новом месте
- так это для пущей безопасности, чтобы близкие соседи, прознав про
постоянное место его схронов, не спиздили стратегический запас орудий
труда и продовольствия. И за время он научился так профессионально дерн
снимать и укладывать его на место, что ни в какой шпионской школе не
научат.
Жаль, что память его многократно подводила. Поэтому до конца жизни он
совершенно неожиданно для себя откапывал на участке не найденную
когда-то еду. А топор свой самый лучший до конца жизни не нашел.
Переживал ужасно. Уж лучше бы спиздили, чем так мучаться.


Прислал(a) Лентяй [402 / 478 = 0.841]

25 октября 2005
Отец рассказывал. Когда он работал (давным-давно) конструктором в отделе
приспособлений большого машиностроительного завода, начальником у него
был, кажется, латыш (или литовец, неважно). На очередном партсобрании
было решено поддержать какой-то очередной почин. Латыш, как самый ярый
партиец на заводе, решил, что его подчиненные должны поддержать бредовый
почин особенно активно. Для этого был им сочинен лозунг, который
надлежало красиво изобразить на ватмане (благо у конструкторов его
вдоволь) и повесить на видном месте, чтобы другие начальники завидовали.
Текст был торжественно вручен моему бате, как самому молодому из
конструкторов, для художественного изображения.
Отец рассказывал мне, что он минут десять колебался насчет дословного
переноса предложенного латышом текста на ватман. Но потом решил не
отступать от руководящих указаний непосредственного начальника, тем паче
члена парткома.
Через час довольный латыш самолично вешал плакат на стену КБ. А еше
через полчаса отец был послан тем же латышом, багровым от гнева, на
снятие плаката, полюбоваться на который бежали уже с самых дальних
цехов.
Плакат (обращенный, я напомню, к конструкторам отдела приспособлений)
начинался так: "Товарищи Приспособленцы!"
Дальнейшего текста отец (да и никто, наверное) запомнить не сумел...


Прислал(a) НМ [402 / 386 = 1.041]

16 августа 2005
Россия. Глубинка. Культурный центр «Родная старина». Звонит телефон.
Снимает директор.
— Культурный центр «Родная старина», директор Кац Эммануил Львович вас
слушает. Здравствуйте, Марк Захарович. Кого? Елену Абрамовну?
Перезвоните через пять минут, она говорит с Еленой Исааковной. Хорошо, я
ей передам, она сама вам перезвонит.

Эту историю мне рассказала старший научный сотрудник упомянутого
русского центра культуры «Родная старина» Раиса Ильинична Айзикович.

Некто Вадим


Прислал(a) Некто Вадим [401 / 483 = 0.830]

4 марта 2005
Еду в метро сегодня вижу рекламу сети "Фамилия":

НАСТУПИЛА ВЕСНА И ЦЕНЫ В СЕТИ МАГАЗИНОВ ФАМИЛИЯ РАСТАЯЛИ...

внизу фломастером красивым почерком приписано:

ПОЗЕЛЕНЕЛИ И ВЫРОСЛИ!

Художнику виват!


Прислал(a) Agaf [401 / 522 = 0.768]

21 мая 2005
Театр абсурда, блин....

Израиль.... жара, еду по на средней скорости возле одного из центральных
городишек... навстречу по правой обочине бежит трусцой негр, в майке с
надписью - СССР....


Прислал(a) bellov [401 / 471 = 0.851]

26 мая 2005
Недавно. Маленькая фирмочка, время часов 10 утра. Выходит вся
бухгалтерия, со вчерашнего вечера искавшая баланс в балансе и порядком
устало-очумевшая, на крыльцо кто с чаем, кто с сигаретой. Молодая
симпатичная сотрудница набирает по мобиле своего бойфренда (допустим
Диму) и начинает общаться:
- Димочка, ты меня вчера ждал? Я вчера не смогла придти, до сих пор на
  работе еще. Я сегодня в обед приду, буду сосать прощения...


Прислал(a) Baraban [401 / 604 = 0.664]

22 июня 2005
В рубрику "Спиздили".

Сторож в нашем офисе ранее работал на Харьковском танковом заводе
(кодовое название Харьковский паровозостроительный, он же Завод тяжелого
машиностроения имени Малышева). Время от времени он рассказывает
интересные истории об этом заводе. Все писать не буду, но тема
"спиздили" выглядит уж очень привлекательно. Так что вставлю и свои 5
копеек :-)

Так вот, как-то раз, проходя КПП, он был остановлен и заведен в каптерку
знакомым мужиком-вохровцем. Внутри помещения произошел следующий диалог:
- Ну что ж ты постоянно с пустыми руками-то ходишь... Выноси с завода
  что-нибудь!
- Зачем?
- Как это зачем... Мне магарыч поставишь!


Прислал(a) Нож [401 / 460 = 0.872]

19 мая 2005
Дело было вчера. Приехал я к теще, смотрю видео. Слышу, на кухне жена с
ней вопят громко! Посмотрев видео, пошел узнать, о чем был спор.
Оказывается, теща с тестем на днях поедут к родне в деревню. Машина у
них маленькая. Теща хочет взять с собой сестру (100 кг весом примерно),
а тесть хочет привезти вместо нее три мешка навоза... Вот и спорят до
сих пор, что же важнее. Вот она, стоимость человека..


Прислал(a) Снупка [401 / 450 = 0.891]

27 сентября 2005
Племяннику полтора года. Недавно завел с ним развивающую беседу:
- Игорек, как кричат кошечки?
- Мя?
- Правильно. А как кричат собачки?
- Ав-ав...
- А как кричат цыплятки?
- Пи, пи...
Тут я решил поставить племянника в тупик:
- А как кричат ежи?
Игорек, ни секунды не задумываясь, разевает пошире рот и орет во всю
мочь:
- Аааааааааааааааааа!!!!!

JC


Прислал(a) JC [400 / 456 = 0.877]

19 марта 2005
Сегодня в нашей газете по громкой связи объявили:
"Автор покушения на Чубайса, зайдите в корректорскую!"

Так что все давно уже у нас известно.
MK


Прислал(a) MK [400 / 395 = 1.013]

24 апреля 2005
Супермаркет, 1:30 ночи. Я обычно возвращаюсь с работы в это время.
Работает только одна касса. Передо мной стоят парень и девушка. Парень
долго ищет мелочь. Я на него потихоньку начинаю злиться. Ведь все
продукты они уже купили, и девушка стоит с пакетом. Потом происходит
такой диалог парня с кассиром:

(парень) - Дайте, пожалуйста, один презерватив!
(девушка-кассир) - Пожалуйста!
(парень, задумчиво) - Девушка, а мне хватит?

Тут я засмеялся раскатисто, на весь магазин. Девушка-кассир сначала
заулыбалась, а потом засмеялась. Парень стоит, красный, как редька.
Девушке тоже неловко.

(девушка-кассир) - Простите, а как я могу знать, хватит ли вам одного?
(парень) - Я спрашивал, хватит ли мне мелочи на один.

http://www.buhgalteria.ru/forum/


Прислал(a) Денис Нечаев [399 / 439 = 0.909]

15 ноября 2005
Купила ребенку шоколадные конфеты, идем по улице, ребенок жует.
И говорит:
- А конфеты-то невкусные…
Я: - Так что же ты их ешь тогда?
Р: - А от горя…
Я: - А какое же у тебя горе?
Р: - Так конфеты невкусные..


Прислал(a) Д [399 / 434 = 0.919]

7 июня 2005
Было давно, но вспомнилось сегодня, когда делала перевод с английского
языка. Пару лет назад листала я Книгу рекордов Гинесса то ли за 2000, то
ли за 2002 год. Раздел "Самые высокооплачиваемые актеры": "Наибольший
гонорар за одну роль получил голивудский актер такой-то за роль в фильме
"Мамочка" 1930-го года." Далее следует ссылка на рисунок, на котором
изображена оригинальная афиша фильма: пейзаж из египетских пирамид,
пальм, нечто с полуистлевшими бинтами и огромными буквами название
фильма -- "The Mummy"...


Прислал(a) Ниина [398 / 478 = 0.833]

3 июня 2005
Сегодня, "Вести-Дежурная часть", репортаж про то как в горах из какой-то
деревни скот увели. Подозреваемых (П) быстро поймали и репортер (Р)
берет у одного из них интервью (оба с характерным кавказским акцентом):
(Р): -Скажите за чито ви задэржаны?
(П): -По подозрэнию в хищении мэлкого рогатого скота.
Пауза 3 секунды. (репортер думал наверное)
(Р): -Ви можетэ сказать за чито конкретно ви задэржаны?
Пауза еще 2 секунды,(очередь подозреваемого думать)
(П): -Барашка украл. =)


Прислал(a) Frag [398 / 513 = 0.776]

21 марта 2005
ДУРПОХОД

Стоянка в Карелии. На другом берегу реки увидели человека с большим
рюкзаком. Через полчаса он прошел обратно с тем же рюкзаком. Увидев эту
картину в третий раз, мы заинтересовались. На четвертый - окликнули,
перевезли к костру.
И он выдал историю!
Из группы он один с опытом. Сам готовил байды, трем друзьям поручил
продукты. Те взяли ведро соли ("для рыбы"), ведро сахара ("для ягод"),
два ведра макарон, рюкзак водки. Тушенки не взяли - ведь будет много
рыбы. Хлеба тоже - макароны же есть. Квасить начали в поезде. Одно тело
выволокли из ресторана на одеяле... С похмелья продрали лодки, все
промокло. Сидят голодные, на рыбалку сил нет. Взял он тогда рюкзак,
набил барахлом и бегает с ним по тропе туда-сюда: от простуды помогает.
А от злости - еще лучше!


Прислал(a) alex [398 / 527 = 0.755]

19 августа 2005
Все знают что такое корпоративный выезд на природу?
А как проходит обсуждение за пару дней до выезда?

Сидим на перекуре я, товарищь и сотрудница ( сотрудница только недавно
после операции). Обсуждаем предстоящую поездку.
Я спрашиваю сотрудницу: Ты поедешь?
Она: Нет. Мне пить нельзя.
Я: А кто тебя заставляет пить? Свежий воздух, природа, шашлыки... Для
здоровья полезно.
Пауза. Все задумчево-мечтательно курят.
Товарищь - сотруднице: Караоке попоешь....
Она: Я же сказала МНЕ ПИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!!!


Прислал(a) Ripmen [398 / 464 = 0.858]

30 мая 2005
Сегодня. Встали трамваи. Одна не очень пожилая дама активно волнуется на
весь салон.
- Почему стоим?
- Впереди трамвай сломался.
- Ну? А мы то чего стоим?!


Прислал(a) Big Muzzy [398 / 425 = 0.936]

18 января 2005
Началось это так. Сижу я в ресторации, обсуждаю с перспективным
чиновником очередной невъе, в прочем, не важно что. Звонок. Звонит жена.
Плачет, кричит в трубку: «Я с детьми залезла на кровать, по дому ходят
во-о-от такие крысы. Не знаю, чем ты занят, но срочно приезжай и УБЕЙ
их. Откуда взялись? Из дыры возле раковины вылезли. Нет, собака на них
никак не реагирует. Хотя подожди пошла к ним.(пауза в 15 сек, далее
истеричный смех) они начали есть собачью похлебку, так Леди (собака)
миску к моим ногам подтащила. Нет, на меня не прыгают. Жду! Саныч,
приедь, я очень боюсь (всхлипывания, слышно шмыганье носом) я тоже тебя
люблю. »
  Встреча была скомкана (нет, нет сидите, за обед я заплачу), и мы с моим
сотрудником отправились в оружейный магазин, где тут же был прикуплен
пневматический пистолет, заряжаемый не 8-ю, а 26–ти зарядами, что, по
моему мнению было самое оно. Первая ночь прошла в бдении часов до
четырех с выключенным светом. Потом я заснул, и, по утверждению жены,
прятавшейся с детишками в другой комнате, крысы бесновались аккурат с
четырех до восьми. «Чертовы экстрасенсы»- подумал я и решил на следующую
ночь не рисовать в своем воображении картины кровавой бойни.
Вторую ночь мой мозг, не стимулируемый образами в стиле Хичкока, сдался
в 1:30. Забыл сказать, для удобства дежурства на пол был постелен
матрас, на котором я и проспал до следующего утра. Крысы, по
утверждениям жены, «ходили по мне пешком». Это был вызов мне. Вызов, как
человеку, родившемуся в краю охотников за соболями. На следующую ночь я
затарился энергококтейлем bern, который пил каждые двадцать минут.
Эффект проявился в том, что я помимо того, что хотел спать, также стал
сильно хотеть по маленькому те же самые каждые двадцать минут. Пришлось
постоянно ходить в санузел, и, видимо, постоянные шаги по квартире,
скрип дверей и грохот спускаемой воды был мало похож на неоновую вывеску
«Вэлкам» для грызунов.
  Я поменял тактику. Не пошел на работу, а проспал весь день. К 12 ночи
был как огурчик. И вот, они появились. В неровном свете
предусмотрительно непогашенного света из ванной я увидел этих долбанных
крыс. Направил на них пистолет и обнаружил, что мушки в темноте не
видно. Обидно было до слез. Расстреляв всю обойму на звук и перебудив
пол дома, я включил свет. Не убил ни одной. Побил штукатурку, на кухне
был разбит кафель над мойкой и помята одна кастрюля из нержавейки (мне
ее мама подарила – сказала жена, разглядывая следы побоища).
  Был куплен прибор ночного видения(ПНВ)с инфракрасной подсветкой. Кроме
того, получив консультацию бывшего одноклассника - РУОПовца, я купил
также лазерный целеуказатель(ЛЦУ), который он и пристрелял мне на
дистанцию 5-10 метров. На ЛЦУ он приклеил на скотч светофильтр, который
снижал его яркость до уровня, воспринимаемого ПНВ. Получил краткую
инструкцию: «Инфра - подсветку не выключай, поэл? Пусть зверушки к ней
привыкнут, поэл? Убъешь- не подходи, сиди, жди пока остальные вылезут,
поэл? » Приятно иметь с профессионалами.
  У крыс не было шансов. Разглядывая зеленоватые тени моей кухни и
периодически пробегаясь по столовым приборам лазерной точкой, я
чувствовал себя спецназовцем. Не хватало только хрипа в воки-токи:
«Восмой, неопознанные вертушки с юго-востока на двух часах». В ту ночь я
заколбасил 3 шт. На следующую одну. Через день еще одну, которая
приклеилась на крысиный клей, прикупленный по совету сослуживцев.
  Оставалось еще, по моим оценкам одна или две штуки, самые хитрые. Их
убила очень миловидная тетенька из СЭС, рассыпав в точках, что показала
моя жена, какой-то яд.
  Я сильно переживал, ведь я мечтал о поединках в стиле Клинта Иствуда, а
тут такая лажа. Ну да ладно, ведь крыс-то мы истребили. Так ведь?


Прислал(a) Прораб Саныч [397 / 668 = 0.594]

19 января 2005
Сидим на работе, курим, обсуждаем различные темы. Зашел разговор о
фильмах. Одна из наших сотрудниц говорит: "Недавно посмотрела
"Воспоминания о Жанне Д`Арк", хороший фильм, я даже в трех местах
прослезилась".
Тут же послышался вопрос: "Ну два места - это понятно, глаза, а третье
где?" Народ чуть сигаретами не подавился.
FinFal


Прислал(a) FinFal [397 / 616 = 0.644]

9 сентября 2005
В выходные были у друзей на даче - пиво, шашлычок и т.д.
Далее рассказываю со слов супруги: "Переодеваю дочке (1 год и 4 мес.)
памперс, подходит сын хозяев (два с половиной года). Внимательно смотрит
на то место, где у мальчиков обычно растет писюн, замечает
несоответствие, думает.... Потом показывает пальцем и спрашивает:
"Кусается?""
Как говорится: устами младенца....
GreenBug


Прислал(a) GreenBug [397 / 433 = 0.917]

4 ноября 2005
Эпиграф.
«Купите себе домашний кинотеатр. Не пожалеете. Если останетесь живы».
© Почти Марк Твен.

Поддавшись новомодным течениям, приобрел я себе установку, которую
многие называют «домашний кинотеатр». Расставил колонки по комнате.
Уверен, что почти все знают как, но, на всякий случай, напомню, так как
это важно для понимания сути этой истории.
Впереди над телевизором устанавливается центральная колонка (в ней
воспроизводится речь), впереди в углах комнаты устанавливаются 2
колонки, в которых воспроизводятся различные звуковые эффекты, Такие же
колонки устанавливаются сзади зрителя. Тоже для звуковых эффектов. Саб у
меня установлен тоже впереди для удобства управления.
Теперь еще немного скучной теории шестиканального звука. Все, что
происходит впереди камеры при съемках эпизода, зритель слышит из
колонок, которые расположены впереди. Все, что происходит позади камеры,
воспроизводится в задних колонках. Замечу сразу, что это с непривычки
немного смущает. Например, когда сзади разбивается стакан, я поначалу
вздрагивал и оглядывался.
Теперь сама история. Вышел я в магазин и встретил старого товарища,
пригласил его домой. Он увидел кинотеатр и захотел приобщиться к
цивилизации. Я поставил ему фильм «Свои». Фильм начинается с того, что
главный герой (исполняет Сергей Гармаш) едет на мотоцикле в расположение
какой-то части. Играет музыка. Звук такой чистоты, что слышно, как трава
колышется. Приятель спрашивает меня: «А почему такой громкий звук? » Я
ему объясняю, что это не громко, а чуть громче обычного. Делается это
для того, чтобы ты ощутил богатство звукового сопровождения и услышал
все эффекты. Он спрашивает меня: «А соседи не жалуются на тебя? » Я
отвечаю, что громкостью не злоупотребляю, и пока никто не жаловался.
В это время на экране Сергей Гармаш приехал, наконец, в штаб воинского
подразделения, который располагался в каком-то особняке. Гармаш вошел в
большую комнату, в которой солдаты занимались своими солдатскими делами,
и прошел ее. Все звуки из передних шумовых колонок переместились в
задние. И как раз в это время сзади раздался металлический стук. Полное
ощущение, что кто-то стучит по батарее. Мой товарищ злорадно произносит:
«Тебе стучат. А говорил, что соседи не жалуются». Честно говоря, я и сам
сперва так же подумал. Но камера повернулась на звук, и на экране
оказался военный музыкант, который молотком рехтовал тубу. Тут пришла
моя очередь злорадно сказать: «Село! Это же звуковой эффект». Эффект
произвел впечатление на товарища, к слову, бывшего офицера-танкиста.
Сидим, смотрим дальше, разговоры разговариваем, немного отвлеклись от
экрана…
И тут СЗАДИ стреляет танк! Саб дыхнул низами так, что шторы на окнах
заколыхались. Звуковая волна, отразившись от задней стенки комнаты,
пребольно ударила нас по затылкам. У меня лично было ощущение, что этой
стенки у меня к комнате уже нет.
В подсознании моего товарища всплыли его боевые танкистские будни. Он
резко подался вперед и накрыл голову руками…
Когда у него прошел шок, он попросил меня выключить домашний кинотеатр
и, когда он будет ко мне приходить в гости, больше кино не включать.


Прислал(a) Просто зритель [397 / 433 = 0.917]

10 января 2005
Вот прочитал на форуме одном сегодня (типа преамбула):

Недавно случай произошел, рассказал человек из конторы, которая
сексуслуги оказывает. Короче, в одной компании подростки решили
почувствовать себя взрослыми, после пива водки хлебнули и решили одну
проститутку на всех снять.
Не знаю, почему ребята, которые привезли телку, согласились, ну деньги у
тинейджеров были, но никак им 18 не дашь, может план горел у фирмы, или
что. Мужики деньги взяли и девочку оставили. Стала она их заводить а у
них ни у кого аппарат не работает. Одно дело, когда руками привыкли, а
тут в боевых условиях надо. Они ошалели, когда она разделась, самих еле
уговорила раздеться, стесняются ее. Она минет хотела сделать, но какое
там, когда ничего не стоит. А когда она ноги раздвинула, и предложила
одному полизать, его просто вырвало.
Вот вам и герои. Никто там себя не узнал, нет?
Если начнете орать "да я бы на их месте", подумайте: разве такое не
могло случиться с вами?
Источник: http://forums.saratov.ru/index.php?showtopic=10298

Кстати, таких историй на самом деле кучу рассказывали сами "девушки" -
так сказать, из опыта общения с клиентами.

Амбула - еще короче. На заре первоначального накопления капитала сынки
новых русских-старых партработников вызвали вот так же "девочек". Пришли
такие же малолетки, у ребят от испуга (как в рассказанном - одно дело
руками другое взаправду) ничего не встает, ну они на фирму наехали, мол,
бракованых девочек подсунули, несексапильных. Приехали мальчики из фирмы
и сказали, что если они еще раз наедут, у них уже никогда не встанет.
Прошло какое-то время, на молодежной тусовке (съезд чтоли был какой)
один из участников той вечеринки прогуливается с девушкой и видит пару -
"ботаник" и и... одна из проституток, что по вызову приезжала. Подошел к
ним, решил опустить, говорит ботанику: ты знаешь, с кем связался, она
вон кем работала. А подруга ботаника ему (ботанику) и говорит - громко
так - а это тот самый, помнишь, я тебе рассказывала, у которого не
стоит.


Прислал(a) правдоруб [396 / 617 = 0.642]

26 апреля 2005
Вчера над телепередачей прикололся.
Типа город такой-то, дороги убитые. Предпринимателям настолупенило все
это, скинулись и заасфальтировали улицу.
Через пару дней по той улице прошла колонна танков...
Эх, Россия-мать... твою так...


Прислал(a) Viewer [396 / 473 = 0.837]

21 июня 2005
Мужская пьянка. Разговор о работе. И как обычно: " Что мы все о работе,
давай о бабах!"
"Хорошо, давай о бабах, вот бухгалтер! вот сука!..."


Прислал(a) Эпикур [396 / 437 = 0.906]

19 августа 2005
Ошибка резидента-программиста
Попросили вчера на сайте интернет-магазина зарегистрироваться, имя и
все такое. Честно ввожу свое имя - Ян. И после нажатия кнопки
"Регистрация", сайт выдает мне грозное предупреждение: "Имя должно быть
не менее 3 букв!" и не дает зарегистрироваться. Б---Ь!!!
Что за недоумки программировали этот  интерфейс? Если у меня имя из
2 букв, мне теперь ничего не купить? Я же не смогу получить товар на
почте на чужое имя!
Написал этим "надмозгам" в графе "Имя": "Ян в этом имени 2 буквы".
Сегодня приходит от этих идиотов письмо: "Поздравляем Вас, уважаемый
Ян в этом имени 2 буквы Иванов, за регистрацию на нашем сайте!"
Обалдеть!!


Прислал(a) Ян в этом имени 2 буквы [395 / 494 = 0.800]

13 октября 2005
Кто сказал вам, что кошки - самые грациозные и изящные домашние
животные? Не спорьте с ним. Просто спокойно посмотрите на рассказчика,
приподнимитесь и мощно плюньте ему в глаз, ибо он либо пиздит, либо
совершенно не разбирается в проблеме.

У них все как у людей. Так и Алина Кабаева - только одна, так и
шаолиньских монахов - раз два и обчелся, так и действительно грациозных
кошек исчезающе мало. Бегать по сантиметровой ширине забору не в счет.
Как насчет вспрыгнуть на сервант полутораметровой высоты, в полете
извернувшись между бесценными образцами китайского фарфора середины
прошлого тысячелетия, при этом ничего не задев? И выполнять этот трюк по
двадцать раз в день не задумываясь? И не доводя хозяйку фарфора до
клинической смерти каждый раз? То-то!

Обычная домашняя кошка довольно неуклюжа. У меня были 2 быдла женского
рода, один самэц - исключение из общей серии, и этот американский
уникум, но уже с другой стороны.

Моя задала мне как-то вопрос, чтобы скоротать длинный мартовский вечер:
Макс, а как это кошки в полете так изворачиваются, что падают на все
четыре лапы? Гавновопрос! Смотри!

Мелкий черт был разбужен с Великой Спячки. В его глазах промелькнуло
непонимание, сменившееся явно видимым недовольством, когда я понес его к
дивану, потом - просто дикое удивление, мол, зачем меня держат за лапы
спиной вниз в полуметре от мягкой подушки? Тут я его отпустил. Так он и
летел, все 50 сантиметров, спиной вниз, с неземным удивлением в глазах.
ШМЯК! Это спиной! Подушка мягко раскрыла свои объятья, принимая 5 кило
на себя. Так он и остался там - лапом кверху. И этот немой вопрос -
НАХУЯ?! Мне даже жалко стало. Жена хохотала как ненормальная. Со
слезами, всхлипываниями и соплями шваброй.

Не, ну он пытался. Но что вы помните из школьной физике про инерцию
Мягкого Пуза и ее зависимость от массы? Ничего не помните? Читать надо
было! ТАКОЕ Пузо за полметра и на 10 градусов не повернешь, не то, что
все 180.

Эпизод второй. Захожу в ванную с утра, зубы почистить. Наше Изящество
решает, что пора и водички попить спод краника, она такая ффкуссная!
Грациозный прыжок на бортик ванной, Черный Тигр Взлетает на Кафельную
Гору - и он на раковине. Муррр! Потерся об меня, я включил ему тоненькую
струйку и отошел на шаг, полюбоваться и не мешать. Его Величество
развернулись на пяточке, склонили выю к живительному источнику, задняя
лапа соскользнула с бортика, другая прогнулась под весом Пуза, которое
понеслось вниз, медленно и величаво, набирая скорость, взвизгнувший
коротко по фаянсу коготь, в глазах - ужас перед предстоящим полетом,
короткий взгляд через плечо на меня, в течение которого я все понял, и
эта меховая конструкция, медленно, но все быстрее и быстрее, как мешок с
дерьмом, устремилась вниз - БЗДЫНЬ!!! - нижней челюстью об ванну! - тут
даже я присел - БЛЯМС!!! - об кафель! Так и сидел с минуту, с бешенными
глазами начинающего парашютиста.

Воду мы теперь из-под крана не пьем.

Так что, дитяты, если ваша кошка падает всегда на четыре лапы и не
подставляет челюсть бытовой сантехнике, подумайте, может стоит все-же
назвать ее Алькой?


Прислал(a) Mad Max [395 / 587 = 0.673]

24 марта 2005
Эпилог: станцию метро "Василеостровская" в народе называют не иначе как
"Васька".

Итак, метро. У девушки с соседнего эскалатора звонит мобильный.

- Да.
- ...
- Да, я на "Ваське".
- ...
- Что значит "на каком"?
- ...
- Б#%, да в метро я!


Прислал(a) Gr@nd [395 / 525 = 0.752]

22 июня 2005
Дело было пару лет назад в Японии. Пригласили запроливные соседи к себе
в гости группу сахалинских журналистов. Повод пропал в глубинах памяти
рассказчика, да он и не важен. Скорее всего, хотели японцы в очередной
раз убедить российскую публику, что Южные Курилы, завоеванные СССР в
45-ом, должны быть возвращены под власть микадо. Местные журналисты на
такие поползновения всегда отвечают однообразно "а куй вам", но и
съездить в Японию не отказываются. Халява же...
В общем очередная группа журналистов набралась большая. Соответственно и
программу хозяева придумали разнообразную. Группу в один прекрасный день
разбили по частям и направили по раным местам для встреч с местной
общественностью. Двоих - мужчину и женщину - отправили в местный
университет для встречи со студентами.
Приехали, вместе с переводчиком уселись среди шумной толпы студентов.
Появляется профессор, который сообщает, что на мероприятии присутствуют
русские гости с Сахалина и просит их встать дабы все участники встречи
могли их лицезреть. Встали. По аудитории пополз смешок, перешедший в
изрядный ржач, что вообще-то необычно, японцы люди сдержанные.
А вся соль в том, что встали РУССКИЕ: мужчина - здоровенный бурят,
которого в японии все принимают за местного борца сумо, и женщина -
кореянка (для тех, кто не знает - на сахалине проживает большая
корейская диаспора).
Мораль - а фиг ее знает.


Прислал(a) вот так [394 / 476 = 0.828]

29 августа 2005
В недалеком прошлом, когда еще был студентом, решили как-то с
одногруппниками приколоть препода. Сговорились и по очереди не ходили
на пары. Причем так, что из "н"-ок в журнале со временем вырисовалась
надпись "ЛОХ" :) Он сделал вид, что не заметил, но на зачете всем
пришлось не сладко :)


Прислал(a) Сеня [394 / 440 = 0.895]

28 апреля 2005
В парикмахерской.
В одном из кресел сидит-обслуживается такой колоритный дядечка (шея шире
плеч, златая цепь и т.д.).
В зал бабушка заводит 2-3 -летнего упирающегося внука и уговаривает его:
"Не бойся, ничего страшного. Видишь дяденьку СТРИГУТ, и он не боится."
"Дяденька" оскорбленным голосом, "сквозь зубы": "Дяденьку НЕ СТРИГУТ",
дяденьку ПОДСТРИГАЮТ!!!"
У мастера дрогнула рука с бритвой.
M.A.Z.


Прислал(a) M.A.Z. [394 / 459 = 0.858]

2 мая 2005
Вот в тему про блондинок. Все реально.
Лето, в отделе человек шесть разнополых сотрудников, отрывается дверь и
входит блондинка Оля с мороженным на всех. Делаю комплимент:
- Тебя, Оля, за это надо канонизировать!
Удивленные глаза, пауза и ответ:
- Только попробуй, я мужу скажу!
Народ в шоке, начинает заниматься своими делами...


Прислал(a) Vov [394 / 403 = 0.978]

15 июля 2005
РАЗМЫШЛЕНИЕ О СИСАДМИНАХ И РИЗЕНШНАУЦЕРАХ

Когда щенок ризеншнауцера подрастает, он начинает пытаться занять
верхнюю ступень иерархии. В этот момент надо безжалостно пресекать все
его попытки строить членов семьи, друзей и соседей. Как говорят
владельцы ризеншнауцеров, собаку надо лупить табуреткой, и если о собаку
не сломана хотя бы одна табуретка, в семье вырастает безжалостный тиран,
гроза детей, который считает себя вожаком стаи.

Вот примерно то же самое происходит и с сисадминами. Когда сисадмин
появляется в конторе, это худощавый скромный, слегка прыщавый юноша с
комплексами. Первое время он помогает всем, он ласков и предупредителен.
Но постепенно ситуация меняется, и сисадмин начинает пробовать свои силы
и пытается стать "вожаком". Если в этот момент не начать его лупить
табуретками, то вы не успеете и оглянуться, как на месте скромного
приятного юноши рассядется невоспитанная грязноватая скотина, которая
называет своих клиентов юзверями и ламерами. Теперь лупить его уже
поздно, надо увольнять.

Граждане, экономьте силы, средства и нервы! Лупите сисадминов
табуретками вовремя, и ваш сисадмин будет долго приносить вам радость,
доставлять нехитрые удовольствия и брать дипломы на выставках
сисадминов.


Прислал(a) Игорек [394 / 607 = 0.649]

27 апреля 2005
Все-таки немцы есть немцы... В коридоре ведомства по делам иностранцев
одного из немецких городов висит плакатик на разных языках, китайском,
турецком, даже английском и конечно на русском.. а звучит он так: "Мы
поможем Вам вернуться домой или уехать в другую страну". :)))


Прислал(a) Азазелька [394 / 426 = 0.925]

28 октября 2005
Томский профессор

Рассказывал товарищ. В Томском Политехе раньше
квартиры преподавателей находились в одном корпусе с учебными
лабораториями и частенько примыкали к ним. У одного профессора (если кто
знает, по кличке ЗПЗ) боковая дверь аудитории выходила прямо в
собственную квартиру. Мужик был довольно крутой и со своими
«тараканами». Спрашивал на экзамене подолгу, тщательно затаптывая и
заравнивая бедных студентов. Самое страшное наступало, когда он уходил в
свою квартиру и приносил баян. И, пока студенты готовились, играл на
нем. Заканчивалось таким образом:
- Нравится вам мое исполнение?
А что тут сказать? Скажешь, не нравится – обидится, выгонит с экзамена.
Поэтому говорили обычно.
- Нравится.
- Вот и замечательно. Через месяц придете пересдавать, я опять буду для
  вас играть на баяне!

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [394 / 428 = 0.921]

8 октября 2005
Навеяно историей про самолет-огнетушитель от 07.10.05

Купил один мой знакомый (скажем – Вася) малогабаритную квартиру в
хрущебе в спальном районе с евроремонтом (это важно!). Квартира
располагалась на втором (это тоже важно!) этаже и среди прочих своих
«достоинств» обладала балконом, заставленным всяким барахлом,
доставшимся Васе от предыдущих хозяев.
  Очистив в числе первых балкон от всей ерунды (среди прочего там был еще
ветеран холодильник, разбирая который для транспортировки, Вася неслабо
отравился фреоном), Вася решил отметить это дело и приготовить любимой
супруге шашлычков в виде сюрприза.
Дождавшись, когда она уйдет куда-то по делам, он замариновал мясо по
ускоренной программе и приступил к основному действию – разведению огня.
Но поскольку погода была ненастная, да и во двор идти было влом, он
вынес свой мангал на балкон, набросал туда деревянных брусков, найденных
в чулане, подложил газетку и поджег. Ждать, когда бруски прогорят, он не
стал по причине погоды, и поэтому ушел во внутрь, одел наушники и улегся
на диване, наслаждаясь «Рамштайном».
Брусочки, между тем, поскольку всю жизнь пролежали в сухом
непроветриваемом помещении были настолько сухи, что разгорелись все,
целиком и сразу. Кроме этого, они еще были и чрезвычайно смолянистые,
что придало огню хорошие размеры (до полуметра), яркую расцветку,
видимую издалека, и обрамление в виде густого плотного дыма. Что и
увидели многочисленные соседи из соседних домов, на улице и проч.
Сколько из них позвонило в пожарную службу остается загадкой, но уже
через пару минут напротив Васиной квартиры приземлилось две машины с
брансбойтами и одна с выдвижной лестницей. Поняв, что огонь
локализовался на балконе (а он у хрущевок расположен невысоко!),
пожарные решили его залить, а потом уже лезть в квартиру. Надо отдать им
должное, размотали они свою амуницию в доли секунды и вдарили с двух
стволов по очагу возгорания. Стекла полетели ко всем чертям, и пена
бурным потоком полилась в квартиру, заливая евроремонт, новый телевизор
35 дюймов, стереосистему, соседей снизу и удивленного Васю, до этого
момента беззаботно слушавшего «Рамштайн».
В итоге Васе пришлось заплатить пожарным за выезд, штраф за несоблюдение
правил противопожарной безопасности, отнести на помойку испорченную
технику, заняться новым ремонтом, отбиваться от денежных требований
залитых соседей снизу. Но все это было потом.
А сейчас в ответ на немой вопрос, стоящий в удивленных глазах любимой, в
тот момент вернувшейся домой, он, стоя по щиколотку в пене, только и
смог сказать:
- Это должны были быть шашлыки… для тебя… дорогая!


Прислал(a) Смит [394 / 501 = 0.786]

18 октября 2005
Поставил на мобилку мелодию. На вызовы от жены поставил. Вот что странно
- и мелодия хорошая, и мультфильм, из которого она изначально, такой
смешной и добрый... "Пластилиновая ворона" называется. А жена
обиделась... Может, в словах дело..? (А - может быть - корова -
пам-парам-парам-парам - а может быть собака - пам-парам-парам-парам...)
А ведь безо всякой задней мысли ставил!


Прислал(a) Петр [393 / 439 = 0.895]

14 марта 2005
МГИМО, субботнее утро, где-то 9.05, плетусь на пару(лекция по
психологии), слегка опаздываю. раскаяния нет, т. к. лекция по идее уже
вторая за семестр должна быть, но препод на первую не явился. препод,
говорят, классный, интересно бы его послушать, поэтому (чтоб не уснуть
на паре и не проспать че-нить интересное) в руках у мя стаканчик с кофе.
вот в таком виде я и вваливаюсь в аудиторию. офигеваю... т. к вижу
седенького, сухонького старичка лет 80-и, который(с укором на меня
зыркнув) с энтузиазмом что-то вещает на повышенных тонах. вслушиваюсь..
хм.. "... парадигма международных отношений..." стоп! у нас же вроде
психология?! оглядываюсь (ну, может ошиблась аудиторией...) нет, кругом
свои сидят, смотрят на старичка затравленно, слушают, тему уже
записали... через минут 5 наконец кому-то в голову приходит светлая
мысль, за которой следует вопрос: "простите, а какой собственно курс вы
читаете?!" препод аж подавился от такой наглости)) "как", - грит,
-"какой?! ИМО.. а вы разве не 4 мэо???" нет, мы не 4, и даже не мэо, о
чем ему с радостью и сообщаем. не верит. слезно клянемся, препод
извиняется и, очень смущенный, уходит. не успевает закрыться дверь, как
заглядывает перепуганый другой препод, вроде подходящий под описание
"нашего". знакомимся, братаемся.. "наш"!! все довольны: он нашел "своих"
студентов, мы не зря приперлись к 1-й паре...)) начинает лекцию: "ну-с,
ребята, на чем мы в тот раз остановились?" та-а-ак, опять "левый" препод
(у нас же не было 1-й лекции, на чем мы могли остановиться???!) начинаем
новую серию разборок. вроде все верно, но лекции-то не было! начинает
припоминать события недельной давности: "пришел, сидят студенты. я их
спрашиваю: лекция? "да",- говорят, "лекция". ну я им читаю.. разве это
не вы были?!" нет, не мы. пришлось еще раз клясться) садится
(озадаченный такой): "блин, а кому ж я тогда лекцию чатал??! и ведь
слушали..." пришлось еще раз читать))


Прислал(a) ежик [393 / 408 = 0.963]

1 октября 2005
Моря, порты.

Историей о коте на пароходе навеяло..

Вообще о животных на борту судна.

История первая. "Не нужен нам берег турецкий..."
Как звали не помню, подобрали где-то в Рени, на Дунае.
Обычный серый с белыми пятнами кот.
Жил у камбуза, крыс игнорировал. Боцман сшил ему тапочки, чтобы палубная
статика не вредила кошачьему здоровью. Кот тапочки эти частично сгрыз,
поэтому слегка напоминал бомжа. В каждом порту ходил, как и положено, в
увольнения, пропадал на какое-то время, но всегда возвращался. За кота
не волновались, он же не человек, помполит без визы за самоволку и
аморалку не оставит, и в первом совпорту не спишет.
Один раз задержался на берегу надолго, в Египте. Тоже понятно. Тамошние
кошки поджары, длинноморды и длинноноги, по сравнению с нашими смотрятся
топ-моделями.
В Самсуне кот не вернулся. Пожелали ему счастья в личной жизни и отбыли
дальше по корабляцким делам.
Прошло полгода, и в гостинице моряков в Измаиле встретил товарища,
только что вернувшегося из рейса на другом, но однотипном с нашим судне.
Вот что он рассказал: Самсун, швартовная турецкая бригада принимает
концы, привязывает пароход. Одновременно спускается трап. Возле него
стоит турок.
Вдруг на спину турку прыгает очень худой и кот с какими-то лохмотьями на
лапах, запрыгивает на площадку, на глазах десятка охреневших зрителей
влетает молча в дверь надстройки, и явно точно зная куда бежать мчится,
к камбузу. Сначала хотели прогнать, мало ли бродяг в портах, но кто-то
пожалел гостя. Оставили. С тех пор на берег ни ногой...

Вторая история. Куры и утки. Иногда, чтобы побаловать экипаж свежим
мясом, в загранпортах старпом закупает на рынках живых кур и уток. Их
селят вместе где-нибудь на полубаке, чаще в плотницкой. Утром заступая
на вахту в море проснуться под крик петуха – редкое и приятное
удовольствие. Ну и на вечернюю посиделку в каюту принести петуха,
напоить и выпустить гулять по коридорам или при учебной шлюпочной
тревоге засунуть в шлюпку – тоже какое-то развлечение. В тот раз плотник
возмутился – не дам мол засерать служебное помещение – селите куда
хотите. Мастер распорядился поселить в левый якорный цепной ящик. И в
следующем порту сменился. Новый папик при швартовке орет на бак боцману -
мол отдать левый якорь. Тот в ответ – точно левый? Мать-перемать, что за
пароход, мать перемать, левый… Делать нечего, отдал. Охреневший мастер и
весь экипаж провожал глазами фонтан разлетавшихся в куче перьев уже
ощипанных и потрошеных кур… Кстати, после этого за капитаном закрепилась
кличка Форест Гамп; помните сцену с перышком?.

История третья. «Русская сметка» Где-нибудь во Вьетнаме пароход грузится
рисом. Пароход выходит в море, скажем на Европу, и по пути заходит на
санконтроль в Сингапур. После этого весь экипаж вывозят в город, дают
деньги равные двухмесячной зарплате – на гостиницу, еду и проч. Никто,
само собой, в гостиницу не идет, ночуют на соседних пароходах, а деньги
тратят на подарки родным, бизнес, выпивку. И только в море узнаю секрет
чуда – во Вьетнаме отловили несколько крыс, и выпустили перед носом у
комиссии…


Прислал(a) Алекос [393 / 422 = 0.931]

21 марта 2005
Вчера вечером. Подхожу к фотосалону Кодак и прошу девушку: - Девушка,
мне, пожалуйста, дайте пленку Кодак 36 200.
Девушка сосредоточенно начинает искать что-то среди конвертов с
распечатанными фотографиями. Других посетителей рядом нет, и я конкретно
не понимаю, что она там делает.
Повторяю свою просьбу: - Девушка. Дайте мне пленку Кодак 36 200.
Она, смотря на меня: - Я поняла.
И продолжает упорно рыться в конвертах. Того, что искала наверное не
находит и переводит свой непонимающий взгляд на меня.
Я еще раз повторяю: - Мне пленку, пожалуйста. Кодак 36 кадров 200
единиц.
Она понимающе: - Пленку? А я-то думаю, какая знакомая фамилия Кодак!


Прислал(a) clonqqq [393 / 517 = 0.760]

2 декабря 2005
Вот, вспомнилось.
В далеком детстве, (было нам лет по 13), поехали мы в трудовой лагерь в
Одесскую область от школы смешанным составом (8 и 10 классы). Жили в
пионерском лагере с ласковым названием "Мечта", но особняком от
основного состава пионэров. Историй там была масса, по мере воспоминаний
постараюсь повыкладывать.
История 1.
Как-то легко и непринужденно, с подачи наших сопровождающих педагогов,
сдружились мы с местными ребятами из соседнего села, даже жить в их
семьи на выходные уходили. И подарили нам эти ребята пару "бомбочек"
собственного изготовления. Устройство и хим. состав приводить не буду,
дети все-таки прочитать могут, да и с террором дела обстоят неважно, но
суть передам - такой маленький, со спичечный коробок размером сверток,
который поджигать не надо, а просто как-следует швырнуть обо что-нибуть
твердое. При этом о мощности взрыва нас не предупредили.
И вот теплый июльский вечер, темно, звезды, тишина... В летнем открытом
кинотеатре пионэры затаив дыхание просматривают интереснейшую индийскую
мелодраму... Экран - бетонная стена... Мы подходим с обратной стороны и
со всей дури фигачим оной "бомбочкой" об стену... Вспышка... Грохот...
Мы с ошалелыми глазами несемся в наш барак где успешно получаем ЛЮЛЕЙ от
наших педагогов. Но основной прикол не в этом. Наши девченки, смотревшие
кино, рассказали происходившее на экране во время наших экспериментов.
Итак: Напряженный слезливый момент. Индианец и индианка обсуждают
очередного потерявшего память пропавшего подкинутого сына. Вдруг женщина
хлопает в ладоши. Раздается взрыв. Зрители - ноль внимания, типа так и
должно быть. После этого она раскрывает ладони и невинным голосом
говорит - МУХА!
В кинотеатре занавеса нет, но он там образовался.


Прислал(a) JCDenton [393 / 436 = 0.901]

21 декабря 2005
роняя скупую отцовскую слезу...

дочь, пять лет, разговаривает по телефону с бабушкой, которую не видела
три года:
бабушка: ты так выросла, я тебя, наверное, и не узнаю
дочь: выросла.. /пауза/ но красота осталась

она же, слушая как бабушка /другая/ проводит душеспасительную беседу со
старшей дочерью:
бабушка /другая/: понимаешь, чтобы мальчик тебя заметил, ты должна
учиться лучше всех в классе..
дочь: /задумчиво/.. или хуже всех в классе


Прислал(a) Шарокофф [392 / 461 = 0.850]

7 февраля 2005
Приехал друг мой Вадик как-то к нам в гости в Москву. Поздно вечером
везу я его к родственникам, у которых он остановился. Вдруг сзади вой
сирены, блеск синего маячка – милицейский наряд учуял гостя столицы. Ко
мне со стороны водительской двери подходит сержант, его напарник – к
Вадику с другой стороны. Регистрации у Вадика нет, зато есть
удостоверение члена коллегии адвокатов. Вот это удостоверение он ему и
показывает. Мент этим не впечатляется, поэтому Вадик выходит из машины и
готовится проявить свои ораторские способности, отточенные в
многочисленных судебных заседаниях. Меня он просит остаться в машине,
мол, не мешай профессионалу :)) Сидя в машине, я слышу лишь отдельные
фразы из оживленной дискуссии между Вадиком и двумя ментами. Страсти
накаляются, Вадик входик в раж, красноречиво размахивает руками, менты
хмуро огрызаются в ответ. И вдруг я слышу обрывок Вадохиной фразы «да я
таких как ты!... » и вижу, как он тычет мента в грудь. Ну все, думаю,
теперь он точно ночь проведет в «обезьяннике»... Тут же начинаю мысленно
просчитывать, кому надо будет позвонить, чтобы вытащить его оттуда,
прикидываю, сколько у меня с собой денег... И тут открывается дверь и в
машину садится Вадик. Я молча гляжу, как менты садятся в свой
«жигуленок». Вадик смотрит на меня – чего стоим? кого ждем? Оказывается,
в ходе дискуссии выяснилось, что менты недавно были в командировке в
Чечне, а Вадик как раз специализируется на том, что помогает
контрактникам и ментам, командированным в горячие точки, отсудить у
начальства невыплачиваемые «боевые» деньги. Вот он и объяснял менту: «Да
я таких, как ты в суде защищаю! » Менты прониклись и отпустили Вадика с
миром. Юрист, одним словом! :))


Прислал(a) RSI [392 / 542 = 0.723]

6 мая 2005
В прошлом году был на рок-фестивале известного в России пивного брэнда.
Народу на стадион набилось немерено, ну, там Сплины, Чайф, Сукачев и
т.д. короче, у народа возникли проблемы с отхожими местами, это еще
усугубилось огромным количеством выпитого пива (за которым были страшные
очереди и которое довольно быстро закончилось - за пределы стадиона
менты не выпускали). Избретательный народ обоих полов пристраивался как
мог, отовсюду, из всех углов сверкали голые задницы. Доблестные менты
несчасных пойманых нарушителей порядка грузили в бобики. Было там,
конечно два или три биотуалета, но к каждому очередь человек по 50. Что
делать? Вскоре вижу - возле стены стоят и с облегчением фонтанируют
несколько человек под бдительным оком ментов. Подхожу. Мент говорит:
- Поссать хочешь?
- Ну да, конечно... смущенно отвечаю
- 10 рублей - вперед!!!
В легком шоке отдаю червонец, отливаю... напоследок решил приколоться -
спрашиваю:
- А если кому посрать приспичит?
Как вы думаете, что он ответил?
- Без проблем, говорит... - ПОЛТИННИК!!!!!!!!
Вот такой вот бизнес, предприимчивые ребята оказались.


Прислал(a) бегемотов [392 / 452 = 0.867]

20 июня 2005
У всех, кто сталкивался с работниками ГАИ (ну или почти у всех),
остается впечатление, что данные челы - народ насквозь официальный, чуть
что - пункт правил, обращение по имени-отчетству ну и т. д.
Ха! Прикалываются они еще как!!!
Вчера "имел честь" быть в группе поддержки моего друга. Нууу туды-сюды,
приехали в городскую гайку, сидим, ждем очереди... Делать абсолютно
нечего. Разбросана разна бумага. Было скучно... Начал читать...
После этого скучно быть перестало.

ОБРАЗЕЦ ЗАПОЛНЕНИЯ ОБЪЯСНИТЕЛЬНОЙ
(приводится в сокращении)

Я, Сигизмундов СОСО Вальерьянович (!!!), такого-то - такого-то числа,
управляя автомашиной марки ЗАПОРОЖЕЦ выезжал с улицы Шишкина на улицу
Пушкина. (дорога была такой-то, какчество покрытия таким-то, погода -
такая - сякая).
Я ехал со скорость 150 км/ч на 8-ой передаче(ЭТО НА ЗАПОРОЖЦЕ ТО!!!).
Выехав на улицу Пушкина, я увидел стоящий перед светофором ФЕРРАРИ.
Приняв все возможное для торможения (указать принятые меры), тем не
менее, я совершил столкновение с вышеуказанным автомобилем. В
результате ДТП, у Феррари - царапины на заднем бампере. У Запорожца
деформирован капот, крыша, двери, багажник; пробит радиатор, выбиты все
стекла.
Печати, подписи, пешеходы не пострадали и пр.

p.s. Жирным шрифтом: Экземпляр необходимо вернуть лично в руки
сотруднику ГАИ, у которого вы его получили.
Чуть ниже: в противном случае в ДТП будете виноваты лично ВЫ!!!

p.p.s Большими красными буквами по диагонали надпись: ОБРАЗЕЦ.
Хотел "спи&дить" - побоялся. (был бы чел - а ДТП найдется).
Влад!! Привет!!!


Прислал(a) Dimka [392 / 473 = 0.829]

8 апреля 2005
Тут вчера был по делам в районном коммисариате (т.е. в военкомате). А
там как теперь модно при входе сидит бабушка-божий одуванчик и требует у
всех входящих предъявить паспорт и затем записывает данные из паспорта в
свою тетрадку (наверное так должна выглядеть борьба с терроризмом!). Так
как я стоял спиной, то не видел вошедшего, но прекрасно слышал диалог
между молодым человеком(мч) и бабулькой(б):
(б)-Так, молодой челокек, вы куда побежали? Подойдите ко мне!
Предъявите свой паспорт! Как это у вас с собой его нет? А если вас на
улице милиция остановит, что вы им покажете?
(мч)- Денежку....


Прислал(a) alex [391 / 467 = 0.837]

25 мая 2005
18/05/05 случилось... Поставил машину в гараж, иду домой. Ноги несут к
ларьку - надо купить сигарет. Подхожу, вижу на окошке записку: "Не
стучать! У нас ревизия." Я возьми и ляпни вслух: "А я и не стучу, это
другие настучали - вот и ревизия!". А в киоске, видать, услышали...
Пауза с секунду, потом дикий ржач изнутри киоска.

Иду дальше, зашел в магазин, купил сигарет и бутылку пива "Miller" (жара
несусветная). Зашел во двор, там 2 скамейки рядом стоят, одну
оккупировали три подруги с таким же пивом. Причем три пузыря пустых под
их скамейкой, в руках у них по бутылке початой и еще полный пакет на
земле ждет своей очереди. Сажусь на соседнюю скамейку, поворачиваю
крышку, легкий "пшик" и тихий голос одной: "Вот, блин, видали? А мы-то,
дуры, зубами..." Я еле пиво допил - изнутри смех пробил...)))


Прислал(a) Shadow Warrior [391 / 453 = 0.863]

26 августа 2005
Одна из самых сложных тем в нормальной анатомии - изучение человеческого
черепа. Для тех, кто не в курсе, - там очень много всяких дырочек,
канальцев и мелких деталек, которые нужно уметь показать, назвать на
латинском языке, да еще надо вспомнить что там проходит в этих
дырочках-канальцах. Одна студентка, готовясь к пересдаче зачета слезно
умолила лаборанта дать ей череп домой на ночь -позаниматься. Тот
согласился под личную ответственность, забрал в залог зачетку и сделал
профилактическое внушение: мол, препарат старый, кости хрупкие и т.д.
Выдал, прости Господи, черепок, на котором, кстати, красной краской были
отмечены места прикрепления мышц. Девочка в обнимку с укутанным в пакет
и мохеровый шарф черепом поехала домой. Доехала без приключений, изучила
костяк за ночь до твердого "отлично", но утром в автобусе была давка...
Очередная остановка. Сзади поднажали (мат, вопли, сдвиги в людской
массе) и девочка в ужасе слышит хруст бережно прижатого к груди черепа.
А теперь представте реакцию сограждан, когда в переполненном автобусе
прилично одетая девушка с диким воплем расталкивает людей и вытаскивает
из сумки ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ЧЕРЕП С ОШМЕТКАМИ МЯСА!


Прислал(a) Настя [391 / 446 = 0.877]

1 июля 2005
Насчет даже не звонков, а - будем смотреть шире - телефонов.
Жил я когда-то в самом центре Москвы, телефонная станция была древняя
(говорят, фирма Эриксон очень хотела ее выкупить для своего музея - в
мире нигде больше такой древности не сохранилось - да только еще во
времена НКВД туда навешали столько опций для прослушки, что продавать ее
буржуям было никак нельзя). Постоянно возникала проблема - короткие
гудки в трубке, надо бежать на улицу или к соседям, дозваниваться на
АТС, через часок начинает работать… Надоело, и как-то по злобЕ, я сунул
телефонный провод в розетку 220 вольт - авось, сгорит на АТС все к
черту, может и починят по-нормальному. Эффект был удивительным: тут же
все заработало. Само. И с тех пор все проблемы с телефоном я оперативно
лечил только этим способом.
Замечательно срабатывал он и в другой ситуации: на квартире, которую я
снимал, телефон был спаренный. К сожалению, пожилая владелица второй
«половинки» имела милую привычку, общаться вечером с подругами в режиме
«нон стоп», а вежливые просьбы делать хоть десятиминутные паузы,
игнорировала. Снова помогла электрическая розетка - 220 вольт прерывали
разговор, после чего надо было только успеть, перехватить освободившуюся
линию.
Повторять опасно! Все же было давно, нынче техника пошла хилая - может и
сгореть!


Прислал(a) Николай Николаевич [391 / 483 = 0.810]

8 февраля 2005
Только что перестал смеяться и решил сразу написать..
Сыну 6 лет, последние 3 года прожиты в Америке. Занимается у русского
учителя математикой. Историей нигде не занимается и не занимался..
Однако.. : Делаем уроки, там задание - придумать задачку по уравнению.
Уравнение такое: 20+40-50=Х
Сынок выдает: у солдата было разряжено ружье, он пошел и купил 20
простых патронов и 40 разрывных. Потом он пошел на войну, где УБИЛ
50 ФАШИСТОВ, НИ РАЗУ НЕ ПРОМАЗАВ! Сколько у солдата осталось патронов?


Прислал(a) Beast [390 / 595 = 0.655]

28 декабря 2005
Было это в середине декабря. Приехал я в очередную командировку в Одессу
из Киева, где в это время начинала уже свирепсвовать зима, ударил легкий
морозец, выпал снег итд. В Одессе, однако, было сравнительно тепло в тот
день (+10 где-то) и лил целый день проливной дождь как из ведра. Где-то
в 18.00 зашел я в небольшой ресторанчик на Дерибасовской подкрепить силы
перед запланированными на более позднее время важными переговорами с
клиентами не без употребления сорокградусной жидкости, естественно, вот
и решил перекусить, чтоб не на голодный желудок. Поскольку встреча
неофициальная решил я меджу делом заехать в гостинницу дабы оставить там
портфель и сменить костюм на "гражданку", до гостинницы, в принципе,
было недалеко, но, учитвая проливной дождь я вызвал такси. Подъехало
такси, за рулем которого была очень симпатичная одесситка плюс к тому и
блондинка, как выяснилось позже, с хорошим одесским чувством юмора (кто
бывал в Одессе знает что это такое). Так вот, едем мы в сторону
гостинницы и попадаем в жуткую пробку и одесситка-таксист, решила ее
объехать по соседним улицам. Собралась она повернуль налево, а там стоит
ГАИшник и не пускает, а над домами я увидел, что светился стадион, в
сторону которого и вела перекрытая ГАИшником улица, очевидно,
"Черноморец" доигрывал последний матч перед зимними каникулами. Несмотря
на пробку и перекрытую улицу эта самая девушка таки поворачивает,
подъезжает к ГАИшнику, перегородив при этом полосу встречного движения,
но не польностью, проехать можно, но нужно объезжать. Опускает она
стекло и обращается к ГАИшнику (читать на одесский манер):
- А шо, туда низя?
Ответ ГАИшника был в лучшем одесском стиле:
- А Вы думаете оно мне надо в такой проливной дождь тута палкой махать?


Прислал(a) стаканыч [390 / 420 = 0.929]

16 мая 2005
Армейский прикол. Сам не видел, но в части говорили много.
Войска стройбата, это те звери которым даже автомата в руки не дают.
Заканчивалась работа по строительству казармы. И этот важный объект
решил проконтролировать сам командир. Прошелся никаких недоделок не
нашел, но ведь придраться к чему-то надо, иначе сам себя после этого
уважать не будет. И вдруг заявляет: «Дверь подогнать надо! »
В ответ раздался усталый голос: «Кому? »
P.S. А потом интересуются почему у нас армия разваливается.

Asten


Прислал(a) Asten [390 / 479 = 0.814]

3 декабря 2005
Эта история случилась со мной два года назад. Водительский стаж у меня к
тому времени был месяцев 6, тогда мне казалось, что я уже нормально
ориентируюсь в дорожной столичной атмосфере, более того, я была в этом
просто уверена.
Ну, в общем, дело было летом, я ехала на работу по привычному
истоптанному пути… Обычно в то время, когда я ездила на работу, пробок
было еще немного, поэтому скопившиеся впереди меня машины вызвали
некоторое недоумение и раздражение, так как я всегда опаздываю. А дело
оказалось в том, что на данном участке ремонтировали дорогу. Ну, как у
нас всегда бывает нежданно и негаданно, закрыли две полосы и оставили
одну для проезда. Это утром, в час пик, в будний день! в принципе, я
человек не нервный, что думаю делать? Включила погромче музыку и еду вся
из себя звезда! Тише едешь, дальше будешь – успокаивала я себя. И еду,
значит, в общей куче. Машины по очереди друг друга пропускают… как в
шахматном порядке. То есть тех, кто нагло бы лез, практически нет.
Впереди меня остаются машины три, и я примерно представила, кто за кем
поедет. Я по своим расчетам должна ехать за волгой, она в принципе и не
скрывает своих намерений влезть передо мной. Пропускаю. Следующая я.
Ура!!! Но вдруг в зеркало заднего вида наблюдаю, что девятка (по моим
расчетам должна меня пропустить), начинает сначала мне моргать дальним,
но видит, что я не реагирую на нее, начинает мне сигналить. То есть
человек сзади очень хочет, чтобы я пропустила его… Не логично, мне
кажется. Обойдется. Сначала я. И вот я сзади Волги пролезаю в полосу,
девятка остается за мной. Потом точно не помню, но слышно было, что
то-то хрустнуло, но что, определить не смогла, слушая музыку на полную
громкость. Дальше происходит следующее. Останавливается Волга, из нее
выбегает мужчина, внешне похож на преподавателя Вуза, с бородкой такой,
в пиджачке и начинает бить по моему капоту ладонью. Выходить страшно. Я
не умею читать по губам, но мне стало не по себе. Слов у него не было.
Ну, собрав вся волю в кулак, я выхожу из своей 9-ки и: О, ужас, он был
готов меня порвать! Я пытаюсь разобраться, что случилось, ведь я в
полной уверенности, что ничего не произошло, в Ж… я ему точно не
въезжала… А вдруг он шизофреник?))) Я начинаю также на повышенных тонах
ему объяснять, что машина – это моя собственность, и, что бить мою
машину не зачем. Вдруг борода его затряслась, глаза совсем обезумели и
он произнес фразу, которая прояснила ситуацию для меня: «Деточка-а-а-а,
трос тоже является моей собственностью-ю-ю-ю, мне его еще так никто не
рвал так по-хамски!!! »
И тут прозрение: головоломка сошлась. Оказывается, Волга тащила 9-ку на
тросе, а я вклинилась между ними, да причем так, что трос не выдержал
натиска. Вот так. Как мне в тот момент хотелось стать мужчиной, ведь еще
одно подтверждение тому, что ОНА за рулем – это… (ну по крайней мере
многие так думают). Извинившись, отдала свой трос, и умчалась от позора,
который я пережила… Ведь целая толпа наблюдала за этой сценой. Но
убежать не удалось, некоторые порезвее догоняли меня и сигналили, махали
руками как национальному герою, улыбались… В это утро я действительно
была звездой! :)))) Может, кстати, кто был очевидцем этой истории,
вспомнит меня и улыбнется. Дело было в Питере.


Прислал(a) Маруся [390 / 398 = 0.980]

28 апреля 2005
Вдогонку вчерашней (а может, и позавчерашей уже, короче, от 27 апреля)
истории про разбитую посуду. Сиквел, так сказать.

Краткое содержание предыдущих серий. У деда моей тещи когда-то был
роскошный фарфоровый сервиз и не менее роскошный набор хрустальных
бокалов. Мой тесть, будучи женихом, основную часть этого антиквариата
расколотил. Через тридцать лет я, будучи женихом, добил оставшиеся
тарелки.

Сегодня мои дочки прочитали этот рассказ, младшая спрашивает:
- Пап, а помнишь, у нас есть два старинных бокала. Это из того набора?
- Да, - говорю, - из того самого.
- А почему ты про них не написал?
- Да как-то так, не пришлось к слову. Не вписались они в сюжет.

И тут я понимаю, что жизнь - гораздо лучший сценарист, чем мы о ней
думаем. Просто не всегда ее замыслы сразу понятны.
- Знаешь, дочь, - говорю, - почему уцелели эти бокалы?
- Почему?
- Твоего жениха дожидаются.


Прислал(a) Филимон Пупер [390 / 526 = 0.741]

24 марта 2005
Сегодня утром по дороге на работу мне повезло наблюдать два забавных
эпизода.

Первый произошел в метро возле телефона-автомата.
Мужичок невзрачной наружности с хмурым лицом кричал в трубку:
- Алло! Ты меня слышишь?
Напряженно вслушивается, еще больше хмурится и повторяет еще громче:
- Алло! Ты меня слышишь?
Опять напряженно вслушивается. Потом, заметно повеселев, злорадно так:
- Ну и хуй с тобой!
И смачно вбивает трубку на место.

А второй в магазине, куда я зашел купить шоколадку вместо завтрака.
В глубине топчутся на месте три самых обычных мента с небольшим пакетом,
в котором угадываются контуры винно-водочных изделий и нехитрой закуски.
Подхожу поближе, смотрю на витрину, думаю, чего бы взять. Слышу диалог
наших защитников:
- А если возьмем бутылку минералки и просто выйдем?
- Неа, все равно обшмонают.
- Вот, блядь.
Стою, слушаю, что будет дальше. Один из эмбрионов Джеймса Бонда
обращается к продавщице:
- Девушка, а у вас второй выход есть?
- Нету.
- Вот блядь.
Выхожу на улицу, точно, стоят еще три мента, явно поглавней этих, и
неторопливо беседуют о чем-то, бросая острые взгляды по сторонам.
Да, засада…


Прислал(a) John Doe [390 / 511 = 0.763]

2 января 2005
История не из первых рук, но совершенно реальная. Ехал один чел с
тусовки утром, ну ессно, с похмела нереального. Сушняк его замучил
страшный, и решил он купить себе пакетик кефира, выпил, но… видимо,
что-то было с кефиром, либо с измученным пьянками организмом этого чела,
и понял он, что если не сядет прямо щас на унитаз (по-большому, ессно),
то просто кирдык! Ну идет он по улице и у каждой афиши останавливается и
скрючивается, пытаясь ЭТО в себе хоть ненадолго задержать. Вот стоит он
у очередной афиши, делает вид, что читает… И видит – идет навстречу
девушка, которой он предлагал встречаться, или что-то в этом роде…
Думает, только бы мимо прошла, не заметила!!!!! ФИГ!! Ессно, она его
замечает, подходит и начинает протирать ту тему, мол, ты знаешь, я тут
подумала о твоих словах, ну и все такое… и долго-долго говорит, парня
уже скрутило не по-детски, думает, как бы домой скорее!!! Стоит весь
скрюченный, она это дело заметила и спрашивает, мол, что с тобой? А он
ей: да понимаешь, говорит, ногу у меня свело, ну девушка, не долго
думая, вынимает откуда-то булавку и СО ВСЕЙ СИЛЫ КОЛЕТ ЕГО В
НОГУ!!!!!!!!!!!!!!!!! Мдя… Что произошло вслед за этим несложно
представить…. Karina


Прислал(a) Karina [389 / 545 = 0.714]

24 ноября 2005
Дочке было года 3. Бегает, играет, резвится.
Подходит ко мне и говорит:
- мама, ты будешь мамой-обезьянкой; к бабушке:
- бабушка, ты будешь бабушкой-обьезьянкой.
о себе:
- я буду маленькой обьезьянкой; На папу смотрит долго и задумчиво и
  наконец изрекает:
- папа, а ты будешь ДЕРЕВОМ!!


Прислал(a) Элина [389 / 459 = 0.847]

25 сентября 2005
Со слов друга, поэтому могут быть некторые неточности.

Пришла пора Жорику вступать в комсомол. "На дело" он также захватил и
меня. В общем, стандартная картина принятия в комсомол - сидят
работники, которым это нахрен все не надо, сидит председатель (или кто
там у них главный) с постной рожей, подпертой ладонью и задает
стандартные вопросы: "Когда день рождения Ленина?", "Что такое
демократия?" и т.д. На все это Жорик отвечал на полном автомате, безо
всяких раздумий. Одним из вопросов был: "До скольки лет можно состоять
в комсомоле?". Жорик ответил правильно (вроде бы) - до 28 лет.
"Экзаменатор" не проявляя никаких эмоций говорит в том смысле, что вот
ему 31, а он до сих пор в комсомоле. Жорик на секунду смешался, а потом,
указующее протянув руку в сторону председателя, похоже, совсем
неосознанно, выдал: "Ну так еб твою... ты ж тут работаешь".
"Экзаменатор" пару секунд посмотрел на него все с тем же выражением лица
и дал отмашку - мол, годен.


Прислал(a) Stalker_inc [388 / 392 = 0.990]

29 июня 2005
История рассказана очень серьезным и здравым человеком.

Итак, очень известный и очень престижный ВУЗ, начало сессии, студенты
получают зачеты по инязу. Основная масса получила свои зачеты, и
преподаватель остался один на один с главным раздолбаем группы. Смотрит
преподаватель в свой журнал, печально качая головой и молвит, «мол, не
могу тебе зачет поставить». Студент вопрошает а что ему делать?
Преподаватель: Надо десять тысяч …
Все дальнейшее происходит без паузы и очень быстро. Студент встает,
достает бумажник, и выкладывает на стол денежку, комментируя «Раз, два,
три, четыре, пять, шесть, семь … ой у меня только семь, завтра еще три
занесу», и порывается уйти.
Очумевший преподаватель после десятисекундного зависания останавливает
студента со словами: Надо десять тысяч... знаков до четверга перевести.
Вот такие у нас будут специалисты года через три, четыре :-)


Прислал(a) Ul [388 / 442 = 0.878]

19 апреля 2005
Наблюдала недавно забавную картину.
Молодые парень и девушка. Девушка с энтузиазмом куда-то тащит за руку
парня. У того на лице отражается полная гамма чувств: сомнение, страх,
недоверие. На лице читается отчаянная мысль: «А может, не надо?! »
Девушка, наоборот, оживленная, веселая, с радостной улыбкой на лице.
Наблюдая за этой парой, я подумала, куда они могут так спешить. А потом
вспомнила, что за углом метрах в десяти находится ЗАГС…


Прислал(a) Ginger [388 / 468 = 0.829]

27 октября 2005
Достали вы со своими котами!
У меня, между прочим, тоже есть КОТ - здоровенная животина с шерстью
5-сантиметровой длины. С мая по октябрь живет он на даче, все соседи его
знают, любят, в наше отсутствие кормят. Привез я его с дачи только в эти
выходные. Он вообще очень самостоятельный, как-то 3 недели в
20-градусный мороз на улице без жратвы прожил. Тогда... да, о чем это я?
Нет, сейчас о другом. Ну так вот.
Лето. Дача. Выходной. Тепло, птички поют. Шашлычок жарится... Семейство
суетится, накрывает поляну. Кот (Кеша его зовут) поблизости, радуется
приезду хозя... э-э-э... лиц, приписанных к нему для его содержания.
Наконец шашлык готов, все садимся за стол. Кеше, естественно,
отваливается шмат шашлыка. Он подходит, нюхает, пробует, тяжко вздыхает
(!) - сколько добра испортили, и уходит - ну не нравятся ему ни соль, ни
уксус, ни тем более перец. Через пару минут возвращается, несет в зубах
мыша.
И вот картина маслом: все семейство сидит кушает - у кого шашлык, у кого
мышь. Все довольны, всем вкусно...


Прислал(a) KOHb [388 / 434 = 0.894]

20 августа 2005
Моя сестра получила диплом, в котором в качестве специальности указано
"менеджер" - просто менеджер.
Как раньше говорили - "руководитель широкого профиля": развалил баню,
назначили руководить филармонией.

Теперь сама история: Сестра сделала запрос на сайте трудоустройства по
слову "менеджер" и стала рассылать свое резюме.
В объявлении одной фирмы, куда она обратилась, требовался
"менеджер по территории".

Ей ответили в том смысле, что на самом деле им требуется... дворник.

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [388 / 371 = 1.046]

29 ноября 2005
У авторского коллектива телепрограммы "Клуб Сенаторов", что идет по
каналу "РТР", отличное чувство юмора и глубокое понимание того, что
музыкальная подложка – это мощное средство воздействия на подсознание
телезрителей! О последнем – говорю с полной профессиональной
ответственностью, насчет первого (чувства юмора) немного сомневаюсь –
возможна и клиническая идиотия...

Не далее как сегодня, случайно, увидел (и, соответственно, услышал)
начало этой самой передачи. Господа сенаторы и телеведущая размещались
за студийным столом под мощные гитарные риффы Марка Нопфлера.

Как давний поклонник "Dire Straits" я, само собой, не мог не узнать одну
из лучших композиций легендарной группы, а узнав – изрядно развеселился,
ибо к подобрать что-либо более подходящее для персонажей на экране (и к
этой телепрограмме в целом) едва ли возможно...

Звучало вступление к "Money for Nothing" из альбома "Brothers in Arms".

Уже стало весело от названий, их перевода и смысла применительно к
данному видеоряду? «Братья по оружию» и «Деньги ни для чего» или (в
нашем контексте) «Бабло потраченное впустую»…

Дальше – веселее. Есть в этой композиции замечательный куплет,
подходящий для «Клуба Сенаторов» просто идеально:

«See the little faggot with the earring and the makeup
Yeah buddy that's his own hair
That little faggot got his own jet airplane
That little faggot he's a millionaire!»

Практически дословный перевод:

«Гляди – мелкий пидор с серьгой в ухе и в косметике,
Да, приятель – это у него такие собственные волосы!
Он пидорок и (за это) имеет собственный самолет!
Он пидорок и (потому) миллионер!»

Как говорится – не убавить, не прибавить!
Мои искренние поздравления авторам и участникам «Клуба Сенаторов»!
© AL


Прислал(a) AL [388 / 628 = 0.618]

9 марта 2005
Сегодня утром, в день Международного женского дня, я, как прилежный и
честный пионер, встал утром пораньше, дабы сделать супруге подарок. Тихо
одевшись, аккуратно, не гремя, открыл и закрыл за собой дверь. Иду на
рынок покупать цветы, чтобы потом, также тихо проникнув домой,
торжественно подать супруге свежие цветы непосредственно в постель -
дескать, любимая, пока ты спишь, твой стремительный бегемот уже приволок
букет, не выкушав даже бутылки пива в честь праздника.
Прихожу на рынок. Продавцы только раскладывают свой скоропортящийся и
актуальный в этот день товар. Между ними слоняются пара-тройка хмурых
мужичков - покупатели. Подхожу к продавцам очередной торговой точки. Их
двое - женщина и какой-то черный, кавказец, не то партнеры по бизнесу,
не то он у нее работодатель. Говорю женщине:
- Доброе утро! Поздравляю вас с праздником!
Она:
- Ой, спаасибаа! Выбирайте цветочки, млчелк!
Начинаю перебирать букеты, при этом черный суетится, крутится рядом:
- Вот, сматры, какой харощий цветы, а вот, сматры, еще люще!
Я ему говорю:
- Ты чеж, седня женский праздник, а у тебя женщина за прилавком стоит,
  работает.
На что он весело, широко улыбаясь, отвечает:
- Ана пиросто дэнги ошень лубит!


Прислал(a) AL.K [387 / 551 = 0.702]

11 марта 2005
Отдел качества пивоваренной компании регулярно отбирает случайную
выборку из десятка бутылок продукции пивзавода, помещает в специальный
кейс, опечатывает и отсылает в центральный офис для контроля
соответствия качеству и стандартам (например, недолив, неплотная
укупорка, сколы на таре и т.д). Если кейс возвращается обратно, значит
пиво в нем не прошло проверку и нужно принять меры. Однажды, когда кейс
вернулся, в нем лежало 10 абсолютно пустых бутылок из-под пива с
вскрытыми обычной открывалкой, наспех коряво закупореными вручную.
Бутылки были жирными с наружи и издавали явный рыбный запах. В кейсе
лежал акт проверки (так же весь в жирных пятнах), вердикт которого
гласил - недолив!


Прислал(a) ru$ [387 / 426 = 0.908]

19 марта 2005
Еще про спирт.
Прочитал тут много «спиртовых историй» и вспомнилась мне такая:
Участником ее я не был, но слышал ее от нескольких очевидцев.
Итак: Дальний Восток, начало 90х, танкер « малыш», дедвейт 2800 тонн
(Названия танкера сказать не могу, позже поймете почему ) вышел в рейс
из п. Находка в п. Магадан, имея на борту 1500 ТОНН ТЕХНИЧЕСКОГО
СПИРТА!!!
Правду о характере груза от экипажа скрывали до последнего, но шила как
грится в мешке не утаить. За судьбой парохода с содроганием (а может и с
лютой завистью) наблюдало все начальство пароходства, ежесуточные
диспетчерские сводки с судна, встречались как сводки с фронтов в Великую
отечественную. С оху@нно низкой скоростью, выписывая кренделя на карте,
пароход приближался к Магадану.

В это время на судне: (далее со слов очевидцев)
Технический этиловый спирт пить можно, а с хуя-бы нельзя, только бля
привкус какой-то резиновый после него во рту и бодунищще пиздец какой
тяжелый.

На судне воцарился хаос и беспредел, у людей которые могли
самостоятельно ходить и соображать, появился какой-то странный, хищный
блеск в глазах, на камбузе стали пропадать кастрюли, миски, банки,
бидоны и. т. д. ;реально невчем было варить хавку; народ начал
запасаться. На вес золота ценились пластиковые бутылки и особенно бидоны
из под корейского майонеза. Больше всего в этом плане повезло механикам;
т. к. на среднем судне кроме грузовых, имеется около 80 шт. всяких
разных танков ( т. е. цистерн, баков, емкостей, как кому нравиться
называть) предназначенных для разных тех. жидкостей, и как правило
половина из них всегда пусты. Началась усиленная перекатка спирта из
грузовых танков во всякие днищевые, балластные, расходные, мытьевые,
отстойные и. т. д. В грузовые же танки в ушедшем объеме добавлялась
забортная вода. В итоге спирта было спизжено несколько десятков тонн.
С горем пополам пароход добирается до Магадана и становится под
выгрузку, которую контролирует чуть ли не вся Магаданская милиция,
поэтому экипаж судна ложиться на дно и свои запасы никто не афиширует.
А рабочие Магаданской нефтебазы ходят с залупленными мордами и ждут
удобного случая чтобы причаститься к халяве.
И вот выгрузка закончена, спирт перекатан в береговые охраняемые
цистерны, грузовые танки на судне опустошены и зачищены, пароход
отшвартовывается и идет назад в Находку, грузиться нефтепродуктами.

Но Магаданская часть истории на этом не заканчивается.
После любой выгрузки береговая грузовая магистраль продувается сжатым
воздухом, пропаривается паром, промывается химикатами и т. д., чтобы
подготовить ее под приемку другого груза( грузовая магистраль- это
система трубопроводов, состоящая из труб калибром где-то дюймов 14 и
суммарной длинной до нескольких километров). Я думаю не надо говорить
куда продули оставшийся в трубах спирт, рабочие нефтебазы, которым не
дали ни чего уебать во время выгрузки. В итоге, около тонны технаря
осело на Магаданской нефтебазе которая как, говорят не могла нормально
работать в течении нескольких недель.( Евдокимов со своей «Не валяй
дурака Америка» рядом не валялся)

Вернемся к нашему танкеру; После загрузки нефтепродуктов в Находке он
идет развозить их по разным северным портам и порт-пунктам. Организм
многих уже отказывается принимать технический спирт, поэтому спирт
начинают менять северным аборигенам по следующему курсу: ведро технаря
на литр нормальной водки. Начинается звездный час машинной команды у
членов которой спирт заныкан по разным судовым цистернам тоннами.
Спиртяга сбывается местным дельцам в промышленных масштабах, после чего
всплывает на прилавках местных магазинов в виде дешевой водки. Деньги на
судно заносятся буквально мешками, внезапно разбогатевшие люди
подумывают о покупке квартир, машин, дач и т. д. и все это происходит в
похмельном угаре т. к. пили все. Судно как ни странно работало
безаварийно хотя на борту не было ни одного трезвого человека. В
пароходстве удивлялись: почему никто из экипажа не просит себе замену,
как обычно бывает перед северным завозом, а даже наоборот требуют
продления контрактов.
Но все когда-то проходит, прошло и это; Спирт был весь заменян, выпит и
продан, у многих пострадало здоровье и психика, я уже не говорю о
множестве личных конфликтов, разбитых ебальников и кровавых мордобоях.
Один матрос наложил на себя руки на почве белой горячки.
По злой иронии судьбы, деньги в то шальное время обесценились быстрее
чем кто-либо успел их потратить. Рассказывавший мне эту историю упоминал
о третьем механике в каюте которого он лично видел два мешка из под
картошки набитых деньгами(по возвращению домой; на эти деньги он мог
купить только ящик водки). Серьезно наварился, говорят только один
моторист, который брал за спирт у северных жителей золотишко. Но и он
был вскоре зарезан в одном из кабаков Находки.
Так что в выигрыше можно сказать не остался никто. Людям выпал
«счастливый» билет в виде охуенного количества халявного спирта, которое
они не смогли бы выпить, его продали за деньги, которые никто не смог
потратить.
Но у тех немногочисленных «счастливцев», которые были членами этого
«героического» экипажа при воспоминании о вышеописанных событиях
начинается какое-то нездоровое возбуждение и возникает тот самый
странный, хищный блеск в глазах (да уж, им есть что вспомнить).
P.S. Насколько я знаю, больше спирт наливом на морских судах никто не
возил, а возили только в опломбированных бочках ( по крайней мере на
Дальнем востоке). И эта история, передается из уст в уста.
Еще я слышал о том, что какие-то наши танкера возили наливом
низкосортное вино по средиземному морю.
А про то как возят патоку из тропических портов (из патоки можно делать
бражку) могу рассказать сам, участвовал.
Привет морякам Дальневосточникам!!!


Прислал(a) Shturman [387 / 449 = 0.862]

28 марта 2005
Сын ходит, песню поет: "Комбат-Масяня, Масяня-комбат..."


Прислал(a) Матросов [387 / 561 = 0.690]

24 ноября 2005
Скопировано с www.eva.ru. Автор - BadKitty

Я лежу с зеленой маской на лице. Ребенок подходит и спрашивает: Мам, ты
мама?
Убедившись, что я мама, спрашивает: Мам, ты не кусаешься?


Прислал(a) Taly [387 / 490 = 0.790]

16 декабря 2005
Живет такой парень. Михай зовут. Сам из Румынии, но уже несколько лет
работает в России. По-русски принципиально не говорит - только по
английски. Конечно, еще бы, с такой-то фамилией. Попа его фамилия.
Причем не ПопА, а именно ПОпа, он меня несколько раз поправлял. Конечно,
по поводу его фамилии не проехался только ленивый. И все было бы хорошо,
если бы однажды к нему не собралась из Румынии невеста. Имя у нее
красивое - Габриэла. Но начальник Михая пригласил его к себе и строго
предупредил - будешь, мол, представлять свою спутницу, называй только ее
имя. Как бы чего не вышло. Потому что Михай Попа и Габриэла ПисИка - это
звучит!


Прислал(a) Белка [386 / 393 = 0.982]

1 июля 2005
Было на тот момент моему сынишке 3,5 года.
Лето, деревня, вечер. Действующие лица: мама (я), сын, папа, дедушка,
бабушка, дядя. У дяди день рождения. Собираемся отметить в соседней
деревне в баре. Все собрались, а ребенок заартачился – не поеду и все.
Уговаривали, пытались «купить» конфетами, игрушками. Бесполезно. Тут
дедушка берет инициативу в свои руки и говорит:
- А поехали, внучок, по бабам.
Сын так удивленно посмотрел:
- Поехали.
Подъезжаем к бару. Сын вышел из машины, смотрит по сторонам, молчит.
Заходим в бар. Народ местный уже тусуется, при чем одни пацаны и мужики,
музыка играет и вдруг затишье сынишка огляделся вокруг и спрашивает:
- Дед, ну где здесь бабы?
Занавес.


Прислал(a) Ленок [386 / 461 = 0.837]

2 июня 2005
Сканировал карту 1:200 000. Много ржал. Условный знак: труднопроезжие
участки улучшенных грунтовых дорог. Это про Россию.


Прислал(a) fokker [386 / 479 = 0.806]

25 июля 2005
Прикольно - в туалеты "Cineplex" (здоровенный кинотеатр) пускают звук из
кинозалов. Наверное, чтобы если кто вышел отлить - то хотя бы слышал что
происходит в фильме. Логика неясна потому что в кинотеатре 18 залов, а
туалетов (здоровенных) всего два - М и Ж.

В этот раз в каком-то из фильмов кто-то занимался любовью, а звук
транслировался в туалет.

Короче представьте картину: человек 15 мужиков в ряд у писуаров, а из
кабинок (пустых) доносятся звуки любви (динамик прямо над унитазами -
полная иллюзия того, что все происходит именно в одной из кабинок).

Честное слово - все мы (мужики) рефлекторно оборачивались по нескольку
раз. Видели, что кабинки пусты и все равно продолжали оборачиваться.
Рефлекс.


Прислал(a) Moondev [386 / 468 = 0.825]

20 февраля 2005
Однажды известный философ Скворчевский читал лекцию студентам Физтеха.
Рассказывая о принципе сомнения Декарта и не видя понимания со стороны
аудитории, он решил пояснить примером:
- Доверять ли чувствам? Что же на самом деле истинно? Вот сижу ли я
  сейчас на этом стуле? Читаю ли сейчас лекцию?
Громкий шепот с задних рядов :
- Кто-нибудь, наберите скорее 03!!


Прислал(a) Фома [385 / 474 = 0.812]

3 сентября 2005
Сегодня на работе (работаю в ресторане) произошел смешной и поучительный
случай. Есть у нас один клиент постоянный, так он всегда приходил к нам
со своей подругой. Каждую неделю. Конечно, все уже хорошо знают и его и
его подругу. И вот сегодня пришел без нее, но в обществе друзей. Наша
начальница решила спросить его, где же его подруга, с которой он всегда
приходит, и пусть передаст ей привет. И тут, рядом стоящая женщина
поворачивается и просто вопиет: "Какая еще подруга?!!! Я его ЖЕНА!!!"
Упс, влип парень по-крупному.


Прислал(a) Юлия [384 / 400 = 0.960]

15 апреля 2005
Рассказывала мамы моей подруги. Подруге было тогда годика три или
четыре, и она уже умела очень бегло разговаривать. Так вот, заходит
однажды ее мама в переполненный автобус, девочку держит на руках,
естественно ни одного свободного места нет, и никто не уступает, и
представьте себе картину, маленькая девочка произносит строгим голосом:
"Уступите место женщине с ребенком!" Автобус плакал, место, конечно,
уступили...


Прислал(a) Вика [384 / 408 = 0.941]

8 июля 2005
О доблестной службе стражей порядка...
Зимой или осенью, не суть важно, прошлого года, в одной из криминальных
программ по ТВ показывали сюжет, о очередном рейде милиционеров на
точку, где жрицы любви ожидают своих клиентов. Ведущий зачитывает ряд
цифр, говорящий о подвигах милиционеров на этом поприще, а тем временем
на экране следующая картинка, визжащие и разбегающиеся во все стороны
дамочки, а за ними отряд милиционеров с пистолетиками наготове. И тут
один из них, кричит следующую фразу: "Стоять, КОНТРОЛЬНАЯ ЗАКУПКА!!!"
Видимо, еще не понял всей специфики своей работы :)


Прислал(a) Art [384 / 502 = 0.765]

26 мая 2005
Только что услышал на Эхе Москвы потрясшую мое воображение фразу: "В
Москве ВСЮ НОЧЬ будет идти КРАТКОВРЕМЕННЫЙ дождь, возможно, гроза".
18:00 25 мая 2005 г.


Прислал(a) pascendi [384 / 486 = 0.790]

23 марта 2005
Компьютерный магазин (про принтер писали)
Торгуем еще телефонами, будь они не ладны :-)))

(Открытие магазина)
Покупатель(П): Я у вас вчера телефон купила, он не работает.
Менеджер(М) Мы же вместе с вами его проверяли.
П: Вот понимаете нам звонят, а мы не можем.
М: У вас какой способ набора номера на станции импульсный или тональный?
П: Я не знаю.
М: Узнайте и переведите телефон в нужный режим.
П: А где узнать?
М: У вашего оператора связи.
П: А кто это ?
М: Организация которая предоставляет вам услуги связи.
П: А как туда позвонить ?
М: Не знаю, ... ладно на какие цифры у вас начинается номер телефона ?
П: на 34.... тогда у вас импульсный переведите свой аппарат на данный
режим и все заработает.

Проходит час.... опят прибегает (уже с телефоном) покупательница...
П: Заберите свой телефон назад, он не работает!!!!
М: Вы перевели в импульсный режим?
П: Нет... не буду никуда переводить.... мы всем подездом переводили....
мы что тупые ?
М: А инструкцию читали ?
П: Нет конечно, мы что тупые ?
М: Давайте я сам вам переведу.... начинает операцию, выясняется что
введен пароль на работу с базовым блоком, какой пароль ?
П: Вы что издеваетесь? Прекратите я на вас в суд подам !
М: Назовите пароль....
П: Не скажу.....
М: Хорошо, какие цифры вы набирали ?
П: Телефон не работает, я ничего не набирала.....
М: Вы же всем подъездом пытались ?
П: Меняйте мне телефон срочно!!!!
М: Не можем, пока вы пароль не скажите.....
П: Вы что меня за дуру держите.....
...... занавес.......


Прислал(a) Deger [384 / 546 = 0.703]

20 июня 2005
У меня есть друг детства по фамилии Кислый. Он собрался жениться,
избранницу зовут Люба. Теперь представьте, что у нее будет записано в
паспорте: Кислая Любовь :)


Прислал(a) Петр [384 / 465 = 0.826]

26 марта 2005
Вчера коллега по работе звонит своей подруге, чтоб узнать, как она
сдала экзамены на курсах страховщиков "РОСНО". И вот что подруга ей
рассказала:
"Задали нам задание - заполнить страховой полис для страхования
автомобиля. Каждый должен был придумать себе виртуального водителя с
виртуальным авто. Я для простоты взяла себя за основу, т.е.: молодая
девушка, машина Форд Ка, стаж вождения менее года и т.п.
Заполнила, подхожу к преподавателю.
Преподователь:
- Ну рассказывайте о вашем водителе...
Я:
- Ну молодая девушка, на маленькой машинке....
Он, посмотрев на полис:
- А у вас здесь не те коэффициенты стоят.
- Как не те? Я из таблицы брала!
- Да не те! Ну-ка дайте данные на водителя...
Внимательно изучает бумажку и вдруг восклицает:
- Ха! Молодая девушка! Дак ей же 32 года!

В общем, ушла я с пятеркой и испорченным настроением."


Прислал(a) ОВ [384 / 439 = 0.875]

27 января 2005
Страшная история... Но подлинная. Я когда ее услышал, дотошно проверял
на правдивость, увы... Многочисленные свидетели божатся памятью всех
вождей, что правда.
Ну а вот сама история.
Работал на российском чемпионе среди автомобильных заводов (ВАЗ) некий
уже взросло-старый чел(да он и сейчас, наверное, там работает), ну,
пусть будет ВД. Этот чел занимался обслужмванием балансировочных
станков. Одним из моментов возни со станками было запихивание пластилина
в специальные дырочки на шпинделях, чтобы шпинделя крутились совсем уж
ровно, без малейших биений. Под это дело ВД таскал с собой
здоро-о-о-овый кусман пластилина. Причем таскал его дело не по делу и
домой, и на работу, и опять домой.
И вот однажды ребята из бригады открыли его "дипломат", взяли этот
кусман пластилина и вылепили из него роскошных размеров... ПЕНИС!
Положили обратно в дипломат и прикрыли газеткой. ВД идет через
проходную, тетка на вахте просит его открыть "дипломат", что-бы
проверить не выносит ли чел запчасти, ВД ничего не подозревая мило
улыбаясь распахивает чемодан, газетка предательски съезжает, являя миру
шедевр художественной лепки. Судя по описаниям очевидцев и,
непосредственно тех кто лепил, пенис получился такой, что все античные
статуи плакали от стыда и зависти.
Военизированная охранница завизжала то ли от ужаса, то ли от восторга,
ВД по инерции продолжал улыбаться, а когда заглянул в свой чемодан, едва
не заорал сам...
Короче задержание по полной программе... Составление акта...
На следующий день вызывает ВД начальник отдела и говорит, точнее орет:
"Ты что?! На старости лет совсем сдурел?! Ты зачем с собой ПЛАСТИЛИНОВЫЙ
%УЙ носишь?!!! " ВД вяло отмазывался, мол это не я такого горбатого
слепил... А какие то падлы завистники. Но как тут оправдаться, когда
налицо огромный %уй из пластилина, да еще с документами из ВАЗовской
милиции...
Вот такая история. Повторяю, все так и было.
БВВ


Прислал(a) БВВ [383 / 589 = 0.650]

17 октября 2005
История рассказана мамой. По понятным причинам небезызвестное слово из
трех букв, она заменяла многозначительным "хм". =) Братишке моему было
года три-четыре. Лето, выходной, новый дом, куча детворы, родители вышли
гулять с маленькими, кто постарше гуляют сами. И вот эти самые "кто
постарше" прямо у нас под балконом здоровенными буквами на асфальте
написали водой слово "ХУЙ". Братишка возился на балконе и эта надпись
его привлекла. Пошел к маме на кухню узнать, что же это значит. Мама,
не найдя подходящих слов, отправила его к папе. История умалчивает, о
чем они беседовали с папой, но брат остался доволен беседой и, кажется,
удовлетворил свое любопытство. Продолжает возиться на балконе, папа
где-то в квартире. Ну а жара, вода быстро высыхает и вот надписи уже
почти нету. Заметив это, братишка с балкона громко, нужно же, чтобы папа
в комнате услышал, кричит: "Папа, хуй уже высох!" Мама с папой сползли
на пол и некоторое время предпочли остаться на полу, надеясь, что
вездесущие соседи не догадаются, откуда это донеслось, и не начнут
строить гипотезы, что же они там с ребенком делают.


Прислал(a) Мариха [383 / 442 = 0.867]

9 июля 2005
Торговая тактика.

	Конец восьмидесятых, прошлого столетия. Случайно захожу в книжный
магазин, по причине выдавшихся нескольких сводных минут, и о чудо… - не
зря видимо говорят, что счастье и случайность ходят рядом. На прилавке,
среди политических классиков лежит невзрачная книжонка, имеющая для меня
огромное значение. Вопрос об одной из тайн человечества, а именно о
библиотеке Ивана Грозного, мучил меня с детства. Толи прочел когда-то я
об этом, и это запало в мою детскую душу, толи на каком-то генном уровне
передалось, но суть не в этом, а в том, что стал я фанатом этой тайны. А
тут еще во многих спорах, мои оппоненты приводили цитаты именно из этой
книги, а вот сама она, мне в руки никак не попадалась.
- Девушка, мне пожалуйста книгу «Из глубины веков» - отстояв небольшую
очередь, наконец-то пробился я к прилавку.
- Пожалуйста, с вас шестьдесят две копейки – произнесла она, уныло
смотря в окно.
  Правая рука была засунута в правый карман брюк – в нем было пусто.
Левая, проследовала в левый, но и там не было даже гривенника.
- Черт – выругался я про себя – оставил кошелек в пиджаке – мелькнула
мысль.
  Надо же было начаться этой идиотской жаре, заставившей снять меня этот
атрибут одежды вместе с финансовым носителем.
- Так вы берете или нет? – уже с интересом посмотрев на мое лицо, с
отразившимся на нем непередаваемой гаммой чувств, поинтересовался
продавец.
- Понимаете, кошелек дома забыл – залепетал я – а у вас еще много таких
книжек?
- Ну, много-мало, а штук десять еще есть – произнесла она, все больше
проявляя ко мне интерес.
  Надо сказать, что книжечка-то бестселлером в ее понимании не была, оно
и правильно, ну кто еще на волне всеобщего дефицита, будет
интересоваться какой-то тайной веков, когда проблем текущих выше крыши.
Тут надо еще отметить, что к моему желанию взять книгу, с интересом
отнесся не только продавец, но и стоящий рядом мужик.
- Что брат, детектив что ли какой? – поинтересовался он.
- Да какой детектив – лучше! – огрызнулся я, понимая, что удача которая
взялась ниоткуда, туда же и уходит – я за ней пять лет гоняюсь, все
никак найти не мог! Девушка, милая, оставьте мне пожалуйста одну, сейчас
домой сбегаю, деньги возьму. Я очень вас прошу, вы поймите, мне она «ВО»
как нужна – чиркая себя ладонью по горлу, убеждал я продавца.
- А вы за десять минут успеете? – поинтересовалась та, - мы ведь на обед
  закрываемся.
- За десять, нет, мне минут пятнадцать до дому…
- Ну тогда приходите после обеда – отрезала продавец.
- Хорошо, после обеда, но только вы мне обязательно оставьте,
обязательно – настаивал я.
- Так что, действительно интересная – опять влез стоявший следом мужик,
с интересом поглядывая на книжонку.
- Слушай, я же тебе объяснил – урезонил его я, – Девушка, оставьте
обязательно, я сейчас туда и обратно, сразу с обеда я буду у вас.
- Ну хорошо, хорошо, идете за деньгами, а то мне людей отпускать надо,
закрываемся ведь, видите народ волнуется.
  Народ, в количестве человек десяти-пятнадцати, слушая мои уговоры,
действительно уже проявлял нервозность.
  Припустив с места в галоп, я уже выбегая в дверь, услышал за спиной:
мне пожалуйста вот это…, это… и «Из глубины веков»…, - но я просто не
обратил на это внимания.
  К открытию магазина, я уже стоял возле дверей, и как только недовольная
уборщица открыла запор на нервирующем меня препятствии, я ломанулся к
прилавку.
- Пожалуйста «Из глубины веков» - протягивая продавцу рубль, выдохнул
я.
- А вы знаете… - продавец смотрела на меня с искренним сожалением –
нету, разобрали.
- Ну как же так!? – плюнув на приличие, взвыл я на весь магазин – вы же
обещали!
- Обещала, обещала, да только эта книга у меня три месяца на прилавке
пылилась, а вдруг бы вы не пришли, мне потом что, опять на нее три
месяца смотреть?! У меня между прочим план, а торговать нечем –
набычилась продавщица.
- Вы же говорили, что у вас штук десять? – понимая, что все пропало,
искал я последнюю нить надежды.
- Десять и было, но все разобрали…
- Эх вы!!! – в отчаянье махнув рукой, произнес я, поняв, что это конец,
и поплелся к выходу.
- Мужчина! – продавец выскочила из-за прилавка – мужчина, а давайте мы
с вами договоримся, вам ведь книга нужна?
- Конечно, нужна – со смутным сомнением, что сейчас с меня запросят
тройную или четверную цену, произнес я.
- Вот и давайте договоримся – чуть ли не в ухо, горячо зашептала мне
девушка, - сейчас народ понайдет, вы меня попросите чтобы я вам «Малую
землю» оставила. Только так же просите, убедительно, как про свою «Из
глубины веков» просили – настойчиво и искренне. А ваша книга на базе
есть, я уже звонила, завтра привезут, и я вам обязательно оставлю. Ну
давайте, вы мне, я вам. Я ведь до вас, этой книжки ни одного экземпляра
не продала, а с вами за десять минут все разобрали, может и «Малую
землю» продадим, а то у меня план, меня заведующая с работы обещала
снять, что я плохо торгую, а чем торговать-то…
  «Малую землю» я просить не стал, время поджимало. А вот тактикой такой
много раз в жизни пользовался.


Прислал(a) В соавторстве [383 / 358 = 1.070]

12 июля 2005
Жду на остановке маршрутку. Напротив сервисный автоцентр "Оки" - спустя
некоторое время в ворота центра въезжает легковушка - естественным
образом это "Ока". Спустя минут пять из этих же ворот выезжает "мерс".
Забавно. Через пять минут опять въезжает Ока и еще через пять минут
опять выезжает крутой "мерс". Смотрю уже во все глаза. Опять заезжает
"Ока" - через пять минут опять выезжает "мерс"!! Меня начинает трясти.
Подошла маршрутка и спасла меня от буйной каталепсии :-)) Интересно что
там у них за сервис?

К. М


Прислал(a) К.М. [383 / 486 = 0.788]

6 октября 2005
Из сегодняшних новостей о строительстве нового международного терминала
в аэропорту Внуково:

"Строительство нового объекта будет вестись методом поэтапного сноса."

http://www.vz.ru/economy/2005/10/4/8840.html


Прислал(a) BlackKnight [382 / 401 = 0.953]

19 августа 2005
Вчера смотрим футбол, комментатор вещает:
- Для российских болельщиков пришлось специально построить отдельную
  трибуну.
Жена, которая глядя на это безобразие (в смысле - как наши играют)
добавляет:
- В двух километрах от стадиона....


Прислал(a) alex [382 / 449 = 0.851]

4 мая 2005
Одна моя знакомая живет в гражданском браке с молодым человеком и весьма
счастливо. Кроме мужа она подкармливает крошечную редкопородную сучку.
Боюсь соврать, кажется, ирландский терьер. Такая мохнатая золотистая
прелесть с бантиком на лбу, которая кроме семги и слегка обжаренной
куриной печени ничем не обольщается. И вот подружку мою приспичило
съездить к дальней родственнице в гости. А ее супруга срочно - вот прямо
срочно!- отправляют в командироввку. Он в ужасе несется к Лучшему Другу
и обливаясь холодным потом (ХА! а вы не знаете мою подружку!) умоляет
присмотреть за Пупочкой, т.е. вовремя ее покормить приготовленным
харчем, а выводить ее не нужно, поскольку она по мелкости ходит в лоток.
И Лучший Друг обещал. Клятвенно. Поскольку тоже слегка женат и весьма
счастливо. Весь следующий день Друг бешено обзванивал знакомых дам,
обещал неземное блаженство на свободной хате и вечером, обнимая какую-то
б"довитую фею гремел ключами у входной двери, беспечно забыв, что там, в
коридорной тьме, затаилась свирепая, мстительная, первый раз в жизни не
покормленная Пупочка! Когда Друг вступил во тьму прихожей и стал
нашаривать выключатель, Пупочка, раздираемая голодом и охранительным
инстинктом рванула в бой. Интеллект маленькой паскудины впечатлил
травматологов. Нет, она не висла на штанине, не тявкала, не выла!
Подпрыгнув и кровожадно закусив филейчик, она тут же исчезала во тьме,
чтобы мгновенно повторить прыжок. Лодыжки презрительно игнорировала. До
живота-спины не доставала. И Лучший Друг с воем и матом наощупь крушил
прихожую, и бился насмерть с крошкой-чупакаброй, и плакал, и искал
дверь... Приехавшая в больницу жена пыталась зайти в палату раза три и
выползала в судорогах, зажимая рот, обливаясь слезами и икая от хохота.
А он скорбно лежал на коечке ж... вверх и разглядывал забинтованные
руки. Короче, кормить животных надо вовремя!


Прислал(a) Ася. [382 / 543 = 0.703]

24 июня 2005
Преамбула: есть славный город Казань, которому в этом году исполняется
ровно 1000 лет... Конешно пафоса немеряно, все готовятся, все строют и
достраивают и ессно делают ремонт дорог. Нет даже не ремонт, они просто
заново строят!
Фабула: Вы бы видели как они делают ремонт дорог, гайцы перекрывают
подступы, куча дорожно-строительной техники пыхтит, тьма пролетариев не
покладая рук трудится на дорогущей импортной технике по их же импортным
технологиям... все как за границей... практически все... но мы то в
России...
Вчера показывают сюжет по местному ТВ: Эти долбо@бы сделали все
по-русски, сказано, делаем не сказано, а на хер надо...
Короче, при асфальтировании дорог рабочие закатали пожарные люки для
доступа воды... ВСЕ, все которые попались... а почему, а потому что
рабочим по хер до этих люков, пожарники в приеме то дорог не
участвовали!!!
И вот картина маслом: стоят пара пожарников и ЛОМАМИ ху@рят асфальт, вы
спросите как догадались где люки, а в сюжете так и сказали - по звуку,
то есть не факт что там есть люк, просто там что-то послышалось, и вот
посреди дорогои стоят пожарники в обмундировании и ищут воду,
кладоискатели, блин...
Ладно хоть канализационные люки не закатали...


Прислал(a) Антоша [382 / 412 = 0.927]

24 октября 2005
В "продолжение" истории от 23-го октября о переводах...

В Германии в первой половине 90-х, ночами одна из програм ORB2 (по моему
австирийская) показывала русские и советские фильмы на русском языке с
переводом на немецкий бегущей строкой. По фильму главный герой
испытывает жизненные затруднения. И... "Немного принял вчера на
хрудь"...
Его будит звонком в дверь сосед, с которым "гуляли" перед этим.
Сосед: Ну ты чі...??? "Трубы то горят"!!! (намекая на опохмел)

В титрах на немецком: Heizung kaputt!
(Хайцунг капут - отопление сломалось)


Прислал(a) Саныч [382 / 385 = 0.992]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".