6 октября 2005
Из сегодняшних новостей о строительстве нового международного терминала
в аэропорту Внуково:

"Строительство нового объекта будет вестись методом поэтапного сноса."

http://www.vz.ru/economy/2005/10/4/8840.html


Прислал(a) BlackKnight [382 / 401 = 0.953]

4 мая 2005
Одна моя знакомая живет в гражданском браке с молодым человеком и весьма
счастливо. Кроме мужа она подкармливает крошечную редкопородную сучку.
Боюсь соврать, кажется, ирландский терьер. Такая мохнатая золотистая
прелесть с бантиком на лбу, которая кроме семги и слегка обжаренной
куриной печени ничем не обольщается. И вот подружку мою приспичило
съездить к дальней родственнице в гости. А ее супруга срочно - вот прямо
срочно!- отправляют в командироввку. Он в ужасе несется к Лучшему Другу
и обливаясь холодным потом (ХА! а вы не знаете мою подружку!) умоляет
присмотреть за Пупочкой, т.е. вовремя ее покормить приготовленным
харчем, а выводить ее не нужно, поскольку она по мелкости ходит в лоток.
И Лучший Друг обещал. Клятвенно. Поскольку тоже слегка женат и весьма
счастливо. Весь следующий день Друг бешено обзванивал знакомых дам,
обещал неземное блаженство на свободной хате и вечером, обнимая какую-то
б"довитую фею гремел ключами у входной двери, беспечно забыв, что там, в
коридорной тьме, затаилась свирепая, мстительная, первый раз в жизни не
покормленная Пупочка! Когда Друг вступил во тьму прихожей и стал
нашаривать выключатель, Пупочка, раздираемая голодом и охранительным
инстинктом рванула в бой. Интеллект маленькой паскудины впечатлил
травматологов. Нет, она не висла на штанине, не тявкала, не выла!
Подпрыгнув и кровожадно закусив филейчик, она тут же исчезала во тьме,
чтобы мгновенно повторить прыжок. Лодыжки презрительно игнорировала. До
живота-спины не доставала. И Лучший Друг с воем и матом наощупь крушил
прихожую, и бился насмерть с крошкой-чупакаброй, и плакал, и искал
дверь... Приехавшая в больницу жена пыталась зайти в палату раза три и
выползала в судорогах, зажимая рот, обливаясь слезами и икая от хохота.
А он скорбно лежал на коечке ж... вверх и разглядывал забинтованные
руки. Короче, кормить животных надо вовремя!


Прислал(a) Ася. [382 / 543 = 0.703]

24 июня 2005
Преамбула: есть славный город Казань, которому в этом году исполняется
ровно 1000 лет... Конешно пафоса немеряно, все готовятся, все строют и
достраивают и ессно делают ремонт дорог. Нет даже не ремонт, они просто
заново строят!
Фабула: Вы бы видели как они делают ремонт дорог, гайцы перекрывают
подступы, куча дорожно-строительной техники пыхтит, тьма пролетариев не
покладая рук трудится на дорогущей импортной технике по их же импортным
технологиям... все как за границей... практически все... но мы то в
России...
Вчера показывают сюжет по местному ТВ: Эти долбо@бы сделали все
по-русски, сказано, делаем не сказано, а на хер надо...
Короче, при асфальтировании дорог рабочие закатали пожарные люки для
доступа воды... ВСЕ, все которые попались... а почему, а потому что
рабочим по хер до этих люков, пожарники в приеме то дорог не
участвовали!!!
И вот картина маслом: стоят пара пожарников и ЛОМАМИ ху@рят асфальт, вы
спросите как догадались где люки, а в сюжете так и сказали - по звуку,
то есть не факт что там есть люк, просто там что-то послышалось, и вот
посреди дорогои стоят пожарники в обмундировании и ищут воду,
кладоискатели, блин...
Ладно хоть канализационные люки не закатали...


Прислал(a) Антоша [382 / 412 = 0.927]

20 июля 2005
На историю от 19-го июля, про нераскрывшийся парашют.
Не история, а комментарий, надеюсь, здесь он будет уместен.

Не буду явно подвергать сомнению подлинность истории Владимира Мурзаева,
вполне возможно, что все это имело место в действительности. Однако,
более вероятным мне кажется вариант видоизмененного перессказа другого
случая, за подлинность которого можно поручиться.
Речь идет о летчике Иване Михайловиче Чисове. Во время войны о нем
писали многие газеты и его случай документально подтвержден.

После успешного выполнения боевого задания, отбомбившись по станции
Вязьма в январе 1942-го года, на обратном пути самолет Чисова был
обстрелян мессершмитами, оба стрелка погибли, сам Иван Чисов чудом
покинул самолет, был обстрелян, получил ранение в ногу, не смог открыть
парашют (по одной версии - пулей перебило вытяжной трос паращюта, по
другой версии - Чисов потерял сознание от недостатка кислорода и не
успел раскрыть парашют). Бомбометание осуществлялось с высоты порядка
7000 метров по причине плотного зенитного огня над целью.
Таким образом Иван Чисов упал без парашюта с высоты 7000 метров,
действительно, попал в склон глубокого оврага, в рыхлый снег, который
смягчил падение, и чудом остался жив. Сильно покалеченный летчик был
подобран всадниками Доватора и доставлен в госпиталь.
После своего "легендарного" падения Иван Михайлович Чисов долгое время
восстанавливал здоровье, на фронт уже не вернулся, работал инструктором,
занимался партийной, музейной работой, и т. д.

Послевоенное интервью с Иваном Чисовым газете "Неделя" можно прочитать
здесь: http://memory.lipetsk.ru/personnel/persons/chisov.shtml

С уважением.
Евгений Харитонов.


Прислал(a) Харитонов Евгений [382 / 442 = 0.864]

3 ноября 2005
Сосед вчера, на Хэлловин, возле своего дома пугал прохожих . У него
сидело там несколько фигур, изображающих трупы и ведьм. И он в парике,
маске и дурацкой накидке, тоже сидел в уголке. Тихо так. Жена конфеты
раздавала. А когда удовлетворенные посетители собирались уйти, он вдруг
хватал за ногу кого нибудь. Визгу стояло – на весь квартал.

Я думаю, пару новых пациентов он себе на будущий год обеспечил. Он
психоаналитик по профессии.


Прислал(a) Некстонов [381 / 460 = 0.828]

27 июля 2005
Прелюдия: Есть такая загадка - анекдот:
- Маленькое, коричневое, сморщенное, есть в каждой женщине, что это?
- Изюминка!

Людия: Загадываю ее знакомой барышне, ответ поверг меня в приступ
эпилепсии - "Можно подумать, мужчины не срут"


Прислал(a) UF [381 / 491 = 0.776]

4 ноября 2005
Друг на днях рассказал, далее от его лица:

Дома к нему подходит заплаканная жена со словами: "Как ты мог! Да ты..."
(далее не разборчиво, слезы и т. п.). Он ничего не поняв, просит
объяснить: в чем, собственно, дело. Жена тычет ему в лицо его записную
книжку, где на раскрытой странице надпись "Моя Аська" и далее следует
семизначный номер....
Долго он ей объяснял, как человеку далекому от ПК, что это все значит :)


Прислал(a) ОВ [381 / 394 = 0.967]

18 мая 2005
К рассказам об ошибках в документах: у меня в паспорте штамп о
заключении брака стоит, а графа с именем жены не заполнена. Вписывай
кого хочешь.


Прислал(a) Denn [381 / 379 = 1.005]

11 июня 2005
В четверг (09.06.05) зашел за покупками в магазин "Здоровый Малыш", что
на Маяковской (Питер), купить своему чаду всяких разных вкусностей. Хоть
дело уже и к закрытию, а народу полный магазин. И в толпе бегают две
девчушки пяти-шести лет (судя по всему дети кого-то из сотрудников
магазина), то по залу пробегут, то в служебное помещение залетят. И в
очередной пробег по залу, та, что постарше, кричит подружке:
- "Побежали на склад! Только там крысы, но ты не бойся!"
В отделе повисает тишина и магазин тут же пустеет на 2/3.
M.A.Z.


Прислал(a) M.A.Z. [381 / 391 = 0.974]

9 апреля 2005
Все конечно знают анекдот про двух студентов и препода в туалете ВУЗа.
Надо ли говорить, что Ваш покорный слуга в свое время в точности
повторил эту историю? Ну я так и думал. А вот коллега мой, взросылй
человек, начальник отдела вчера побил это сомнительное достижение.
Итак, мезансцена: коридор государственного учреждения.
Действующие лица - Директор и Начальник отдела.
(Д) стоит спиной и не видит приблежающегося к нему со спины (Н),
поскольку он как-раз занят тем, что звонит (Н) на мобильник. И вот когда
(Н) находится в метре от (Д) сотовое соединение наконец-то
устанавливается и у (Н) звонит телефон. В чем же прикол, спросите Вы? За
день до этого (Н) закачал себе в телефон фразу Хрюнделя из мультика
"День радио". Помните? "Директор? Да пошел ты в ж*пу директор...".
Угадайте, на чей номер он ее поставил?


Прислал(a) V. [381 / 424 = 0.899]

4 мая 2005
Был на днях в Екатеринбурге. Свадьба сестренки. Как заведено поехали по
"памятным местам". Вечный огонь, Черный тюльпан, Плотина. Подъехали к
"Храму на крови" (sorry, могу ошибиться в названии). Красиво.
Супружница изъявила желание осмотреть изнутри. Зашла одна.
Тут все собираются двигаться дальше. Я иду за ней.
Открыл одну дверь. За ней вторая. Сразу привлекло объявление.

Примерный текст.

"Просьба, при посещении храма выключить сотовые телефоны и т.д. и т.п."

Читаю на автомате. Ожидаю увидеть в конце текста привычное:
Администрация (-или, штраф 100 рублей). Не угадаете,

СПАСИ ВАС ГОСПОДИ

Прежде чем зайти, я тихонько вышел и выключил. Мало ли....


Прислал(a) Олежка [381 / 498 = 0.765]

4 марта 2005
Да уж...
Вышла сегодня в обед на улицу - солнышко, капель, почти весна. Свернула
в близлежащий дворик, чтоб там спокойно погулять, сигаретку выкурить...
Прохаживаюсь, значит, вокруг детской площадки, тишина, никого нет -
красота! Тут вижу - по направлению к площадке рулят три школьника (уроки
закончились), пацаны - класс 2й, 3й... Ну и по ходу играют в старую, как
мир игру типа "наша дура выше всех" или там "кто ниже, тот дурак"...
Вот, значит, мчится первый и орет: Кто первый, тот модный!
За ним бежит второй, немного отставая и: Кто первй, тот конченый, кто
второй, тот нормальный!
Третий, самый мелкий, с огроменным рюкзаком, плетется позади, тащит за
собой рюкзак и гневно бурчит себе под нос: А третий вас в рот @бал...

Деточки... блин... :)))))))))))


Прислал(a) Аня [380 / 560 = 0.679]

7 июля 2005
История произошла в одном из филиалов нашей фирмы, куда я приехал в
командировку. Подходит время попить кофе. Одна из сотрудниц стоит у
закутка с чайными с принадлежностями и так горестно держит в руках
какую-то коробочку. На вопрос что случилось последовал ответ: "Да вот
купила чай, написано от склероза помогает. Так я его заваривать
забываю!" :)


Прислал(a) Wolf [380 / 450 = 0.844]

12 июня 2005
Сегодня в троллейбусе.
Подходит девушка к водителю за билетами, оборачивается и говорит куда-то
в салон:
- Дим! тебе брать?
В ответ:
- Да! два пива и чипсы.


Прислал(a) xxx [380 / 416 = 0.913]

29 июня 2005
рассказали на даче к соседскому коту прибилась кошечка. Она и так, и
сяк, а кот кастрированный. Сказать то не может, поэтому исчезает
ненадолго, приносит и ложит передней мышь, на дескать, все что могу...


Прислал(a) scorp [380 / 419 = 0.907]

18 мая 2005
Рассказал знакомый книторговец (Борода, привет!). Клянется, что правда.
Мне, конечно, не передать его богатых интонаций, придающих весь смак
рассказу, ну да ладно.
Мужичок держит лоток с книгами у трех вокзалов в Москве. Жена его рядом
работала, торговала в железнодорожной кассе билетами. Ему понадобилось
отлучиться ненадолго, и он посадил вместо себя жену.
Заходит покупатель, интеллигентного вида мужчина, и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, у вас есть Эйнштейн?
Жена:
- Это фантастика или детектив?
Покупатель (тихо фигеет)
Жена, чувствуя, что покупатель сейчас уйдет:
- Есть Мандельштам!


Прислал(a) Маша [380 / 457 = 0.832]

31 августа 2005
Наблюдал сегодня в поликлинике. На сдачу крови на анализ пришла мама с
малышом. Заходят, через некоторое время из кабинета слышится:
- Мама, мне бона!
- Потерпи немножко...
- Мама, но мне БОНААА!!!!
- Терпи, сыночек, сейчас пройдет!
- ПАААПААААААААА!!!!!!!


Прислал(a) Серега [380 / 472 = 0.805]

20 апреля 2005
Есть в белокаменной такая маленькая незаметная неформальская тусовочка
под именем Мордор. Собиратся там от силы человек тридцать, но зато каких
человек! Исторических! В том смысле, что в истории попадают регулярно.
Вот один из примеров, вошедший уже в мордорский фольклор.
У народа кончилась выпивка. В принципе, дело обыденное, случается
нередко. Естественно, послали гонца. Честь такую доверили одному
молодому человеку, назовем его Гоша. Надор сказать, что Гоша - существо
весьма своеобразное. При росте под 2 метра и весе не менее центнера он
обладает удивительно миролюбивым и пацифистским характером и абсолютно
детской непосредственностью. При этом никто не видел его без неизменных
берцев и косухи.
В общем, послали Гошу за портвейном и закусью - денег-то немного, так
что роль закуси исполняла классическая килька в томате. Гоша заходит в
близлежащий магазин, давно уже облюбованный неформалами, подходит к
прилавку...
А теперь представьте себе ощущения молоденькой продавщицы, меньше недели
работаюшей в сей торговой точке и еще не успевшей подпасть под
тлетворное влияние нефоров, когда сие двухметровое чудо опирается двумя
руками (более похожими на свиные окорока) на прилавок и изрекает:
"Девушка, мне, пожалуйста, "Три топора" и "Братскую могилу"!"
Немая сцена - Гоголь отдыхает. Но тут взаимное офигение прерывается. Из
соседнего отдела, спотыкаясь на каблуках-шпильках бежит продавщица,
проработавшая в означенном магазине не один год и прекрасно знающая
неформальскую терминологию. Поскольку Гоша пошел в магазин не в
одиночестве, следующее восклицание продавщицы вошло в фольклор:
- Я знаю!!! Я знаю, что ему нужно!!!

ЗЫ. Для тех, кто не знает:
"Три топора" - портвейн №777
"Братская могила" - уже упомянутые кильки в томате
ірнил


Прислал(a) ірнил [379 / 533 = 0.711]

4 февраля 2005
Гурман-семьянин.

«... организм измучен нарзаном»

Сидели после глобального семейного торжества типа дня рожденья тещи у
Володи дома. Компания небольшая – 3 человека. Сидели сначала с женой
хозяина, потом ей надоела наша компания, да и футбол начался. Уходя,
наказала - "Ты вчера нажрался, сегодня без меня ни капли!"
Володьке да после такого торжества тяжело, а у нас и абхазское сухое и
крымский портвешок очень приличный. Какой-то еще испанский пакет.
Раздолье для гурмана средней руки :) Тут еще и разговор под футбол по
телеку. Володя естественно с похмелья потихоньку в бокал себе подливает.
Заканчивается бутылка сухого, решаем начать портвейн. Володя говорит: "Я
не люблю вкусы мешать, надо смыть". И наливает себе бокал ессентуков.
Только мы, смеха ради, с ним чокаемся (у нас портвейн) - под веселый
звон заходит жена Володьки с видом кого-нибудь убить. Володя как может
трезво на нее смотрит и говорит: "Дорогая, ты как сказала, я
минералкой". И сует ей под нос свой бокал. Жена - так просто засияла.
Посмотрела на нас с видом "вот, алкоголики – берите пример с моего мужа"
:) И ушла дальше хозяйничать.
А Володька допил свою минералку и говорит: "Пожалуй, мужики, я на
сегодня пить не буду - давно такие счастливые глаза у своей не видел!"


Прислал(a) PPE [378 / 520 = 0.727]

9 марта 2005
Работаю стоматологом в частной клинике. Раннее утро, занят с пациентом.
Вдруг прибегает перепуганный администратор, просит выйти в регистратуру.
Выхожу. Стоит очаровательная девушка. Говорит:"Доктор, а можно мне нерв
удалить с анестезией?"Я начинаю рассказывать, что мы все делаем с
анестезией, что без анестезии даже не начинаем работать и т.д. и т.п.
А потом спрашиваю, что, где-то нерв удалят без анестезии? (Просто так
спросил, ожидал получить отрицательный ответ и ничего другого). На что
милое создание говорит:"Я в поликлинике лечусь, мне врач уже третий день
нерв без анестезии удаляет. А когда я прошу сделать мне укол, он
говорит, что не может, потому, что должен видеть мою реакцию!"Я был в
шоке до обеда...


Прислал(a) Роман [378 / 524 = 0.721]

31 августа 2005
Коллега на работе говорит мне...
- Вот съел вчера арбуз и потом обо*рался...
- А может это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз и снова
  обо*рался... :)


Прислал(a) Aldoom [378 / 542 = 0.697]

7 декабря 2005
Приехал на каникулы домой. Решил сходить в старый добрый магазин "У
Василича" за мороженным. День был жаркий и решил его сразу на улице и
поглотить. Стою значитса около магазина разворачиваю эскимо. Только
решил выкинуть обертку в урну, как вдруг увидел объявление над урной,
причем прочитать его можно лишь нагнувшись. "Просьба мусор в урну не
бросать. Штраф 100р. Администрация", и вижу следующую картину: стоит
абсолютно чистая мусорка а вокруг нее валяются обертки от морженного и
прочий мусор.


Прислал(a) jr-44 [378 / 437 = 0.865]

19 декабря 2005
Я в свое время сиживал в кубанской вкладке Комсомольской правды.
Пописывал, читатель почитывал. Ну и был день - маялся как-то, ходить за
новостями было лениво, решил обзвонить пресс-службы. И ниче нет - удои,
облеты полей, совещания по поводу того сколько в следующем году закупить
троллейбусов для Краснодара - один или два. Тоска, короче. Потом прошелся
по сельским администрациям - бывает они такие чудеса подбрасывают - хоть
стой, хоть падай. Ну и в одной районной администрации говорят - "да вот
ничего нового особо нету... Хотя да, вот наш Сидоров (сейчас уже не
упомню фамилию, давно это было), который на сахарном заводе работает,
наследство из Америки получил. У него там дядя умер." Ну я: "Как? Что? Да
вы что? Давайте поподробнее про Сидорова". Ну кой-че они мне про
Сидорова рассказали - родился там-женился, работает-передовик и проч., на
заметку наскреб. А насчет размеров наследства не колятся. Ну и телефона
у Сидорова как водится не было. А тут дедлайн само собой, сдавать что-то
надо. Редактор требует цифру - что за наследство - мож там миллионы
долларов, вилла, вертолет и проч. Ну и где эту цифру брать? В общем
написал - "по слухам состояние Сидорова теперь оценивается в $20 млн.".
Ну написал и забыл.
Через неделю... Бла, как вспомню так вздрогну. Приходит мужичонка в
керзачах и с подбитым глазом на Красную 180 и выразительно так смотрит
на присутствующих в редакции.
- Который тут Иванов?!
Я сразу почувствовал недоброе, одолевали смутные подозрения.
В общем че выяснилось - этот мужик не пошел на работу, запил-загулял. А
когда за ним послали гонца с завода, тот что-то ляпнул про полученное от
покойного дядюшки наследство, дескать "дела нужно оформлять". Ну с
чувством юмора мужик, токмо потом ему было не до смеху.
Народ в том селе "комсомолку" уважает. Местные рэкетиры ему под нос
совали эту заметку со словами "не пи.ди, тут в газете все про тебя
написано! Или ты не Сидоров???". Так если бы только рэкетиры - приходила
и местная церковь, и детский садик и общество какое-то
благотворительное. И даже глава района пожаловал, мол "мы с твоей
помощью, Сидоров, такие дела тут в районе замутим, сам же знаешь что у
нас за бюджет, клуб ваш и тот уже третий год отремонтировать не можем!"
В общем этот Сидоров ночью, пока никто не видит - ноги в руки и в
Краснодар. А с утра - к нам в редакцию. С ультимативным требованием
опровержений. Пришлось опровергать. Причем непонятно за чье здоровье я
больше беспокоился - за свое или за сидоровово...


Прислал(a) Joker [378 / 399 = 0.947]

2 октября 2005
Захожу за колбасой в местный магазинчик. Взвешиваю, иду к кассе, говорю
кассирше: "Пробейте мне пожалуйста столько-то в мясной отдел". Беру чек,
иду за своей покупкой обратно, и... Вах!... Оказывается, что колбасу
нужно пробивать в колбасный отдел. Возвращаюсь к кассе, имея за собой
мотивацию о природном родстве мяса и колбасы, и естественное
недовольство кассирши выливается во вполне аргументированное
утверждение: "Сынок! Да с каких это ж пор колбасу из мяса делают!?"
Лопата. :-)


Прислал(a) Bloom [377 / 402 = 0.938]

14 июля 2005
Знакомый звонит на фирму узнать почем нонче холодильники. Девушка на
другом конце провода (смущенно): вы знаете, перезвоните, пожалуйста,
чуть попозже, я не могу сейчас вам сказать, я холодильники разгружаю....


Прислал(a) Big Mouse [377 / 381 = 0.990]

11 ноября 2005
Леонтьева очень тронул подарок одного скульптора, который изваял золотой
бюст артиста. Скульптор изобразил его таким, каким Леонтьев был в начале
своей карьеры – в знаменитых брюках-клеш и с шикарной шевелюрой. Подарок
артист установил в гостиной своего загородного дома.

дегенераты с правды.ру - какой бюст в брюках?


Прислал(a) Вован [377 / 414 = 0.911]

12 октября 2005
Сегодня читаю в больнице надпись на лифте:
"Лифт в аварийном состоянии, разрешается перевозить:
- тяжелобольных..."
Типа наебнется и не жалко?


Прислал(a) Юрк [377 / 437 = 0.863]

18 августа 2005
Навеяло историей про "ТРОПУ ПИДОРОВ" (от 16.08.05).
Аналогичная ситуация была и у нас в полку: солдаты не любили обходить
газон, а перлись напрямик по траве. И в результате протоптали дорожку.
Попытки перекапывать дорожку не помогали: тропа толька расширялась.
Тогда сержант Мансуров (командир отделения, ответственного за указанную
территорию) собственноручно написал табличку "ДОРОГА ДЛЯ КОЗЛОВ" и
установил на указанной тропе. Он гордился своей находчивостью. Однако
кто-то более находчивый добавил к последнему слову букву "а" (ДОРОГА ДЛЯ
КОЗЛОВа). А после обеда начштаба майор Козлов - человек-гора, Терминатор
и Кинг-Конг в одном лице, орал на сержанта Мансурова, обещая оторвать
тому яйца и заставить съесть, а кол, на котором крепилась табличка -
засунуть сержанту в анус и несколько раз провернуть, чтобы острие
достигло миндалин.
... а народная тропа так и не заросла.


Прислал(a) Гарик [377 / 447 = 0.843]

21 ноября 2005
Рассказала только что сестра жены:

Магази, торгующий ТОЛЬКО дорогой косметикой для лица. Забегает мужик и с
порога спрашивает: "Скажите, у вас есть крышки для унитазов?!".
- Мужчина, вы видите, куда вы зашли?!
- Да! Где у вас крышки для унитазов?!


Прислал(a) Анонимус [377 / 402 = 0.938]

7 апреля 2005
Преамбула: живу я в городе Тольятти, Среднее Поволжье, до ближайшего
моря 1500 км, и то до Каспийского.

Амбула: сижу в курилке на работе, смотрю в окно. Стандартный пейзаж -
бескрайние поля ближайшего совхоза. И есть ма-а-аленькое такое
изменение. Посередине этого поля, покрытого сейчас снегом, а летом
всякими посевами сельскими, подводная лодка. Лежит ли, плывет ли, стоит
ли... ни одно определение не подходит.
Но факт. Подводная лодка, причем не из маленьких. Как говорилось?
Подводная лодка в степях Украины? Ну как на Украине не знаю, а у вот у
нас есть. Красотища.

Итог: это просто АвтоВАЗ для своего технического музея приобрел
подводную лодку, одну из самых больших дизельных в мире. А резать и
везти по частям не стали, справедливо рассудив, что потом как ни
старайся - всех запчастей не собрать. Вот и тащут ее. И через дороги
также тащут. А вы думали самое опасное столкнуться на дороге с поездом?
:)


Прислал(a) Phantom [377 / 481 = 0.784]

10 октября 2005
Обогрев Тундры

Лавочке, в которой я проработал n лет, поручили сделать мощный
резистор для приемочных испытаний газотурбинной электростанции.
Резистор должен отработать два часа, необходимых для приемки. Проблема
возникла, потому что один из наших монополистов закупил у финнов
несколько станций, они прекрасно работают на холостом ходу, но
совершенно не работают, если их подключать к сети, для передачи избытка
энергии в сеть. Частоту не выдерживают и не синхронизируются с сетью
- Это ваши энергетики не парят. Низкая квалификация.
Так определили финские инженеры. Россияне робко попытались сказать, что
их станции – дерьмо, но наше прикормленное начальство цыкнуло на них и
встало на сторону финнов. Единственное, что удалось сделать – ввести в
приемочные испытания следующей станции дополнительный пункт: испытания с
нагрузкой. В качестве каковой и удалось вставить наши резисторы.
Необходимая мощность – 5 миллионов Ватт, резистор должен проработать в
этом режиме два часа. Представляете себе – печка на пять миллионов Ватт!
Представили?? ОГО-ГО!! Сделали, получилось довольно громоздкое
сооружение, состоящее примерно из шести вагонов. Это бы ладно. Как
финнов посрамили, тоже опустим. Самое забавное, что печка работает уже
три года!
Дело в том, что газотурбинная станция должна была работать на несколько
нагрузок. Во-первых, на газокомпрессорную станцию, но для этого
требуется небольшая мощность. И во-вторых, еще должна работать на
небольшой заводик по переработке газа. Газотурбинная станция, по
принципу ее работы, не может выдавать неполную мощность, а поскольку
планировавшийся рядом заводик до сих пор не построен, вырабатываемая
энергия уходит на обогрев тундры!
Вносим свой посильный вклад в глобальное потепление Земли!
Плотогон


Прислал(a) Плотогон [377 / 493 = 0.765]

25 ноября 2005
Году этак в 85 или в 86 проходили мы, группа курсантов из Питера,
стажировку в одной части километрах в 30-ти от г. Вентспилса, в Латвии.
Шикарно: лето, лес, грибы, речка около части, море (Балтика) чуть
подальше и море спирта прямо в части. И нафиг мы там никому были не
нужны, нас попросили только не мешаться, поэтому каждый «стажировался»
как мог. Народ со скуки поперся в выходной в город и забрел в универмаг,
по-моему, единственный в той дыре, называемой Вентспилсом. Уж не помню,
какого им там понадобилось, но стояли они в очереди. Впереди импозантная
дама, заинтересовавшись дезодорантом (спрей с названием «Интим»),
спрашивает у продавщицы (на русском): А интим – это под мышки или в рот?
За нее ответил парторг нашей группы Петрович (Hi, Петрович!). Очень
авторитетно и громко он заявил: Интим – ЭТО В РОТ!
Когда через полторы секунды дама поняла ответ, ей пришлось убегать под
дружный хохот остальных покупателей.


Прислал(a) PEEPS [376 / 526 = 0.715]

7 августа 2005
В ответ на историю Витька Питерского о человеке, который с 3.5 км падал
и умудрился выжить. Я, кажется, знаю, откуда растут ноги. Мой папа был
летчик-истребитель, вышедший в отставку в возрасте 33 лет, участник,
естественно, ВОВ. В 60-х к нему часто приходили друзья-летуны, и однажды
пришел один такой громкогласный, генералистый и, а про по, герой
Советского Союза (надо было бы заглавные буквы в этих словах
переставить). Мужик жил в Тушино и каждую зиму у него отнимались ноги,
от травмы, полученной на ВОВ. Я тогда втихаря его рассказы на магнитофон
"Чайка-М" записал, да потом потерял пленку. Мужик был не истребитель, то
есть не из "наших", а форменный самоубийца, потому что летал на
пикирующем бомбардировщике, марку, извините, не помню. Практически все
его рассказы удивительным образом легли в основу любимого мной фильма
"Хроники пикирующего бонбардировщика", да и других рассказов осталось
много, не вошедших. В частности, рассказал он вот что.

Завелся близ линии фронта немецкий аэродром-подсадка и никак его не
могли найти. Тогда наш друг, назовем его Коля (я его единственный раз
видел) чего удумал. Он не украл, как в знаменитом фильме рассказывается,
ихнего Худого, а догадался подвернуть винты пропеллера у своего самолета
таким образом, чтобы они они издавали завывающий звук, точно такой, как
у мессера. Договорились с нашими зенитчиками, и когда вдруг опять на
нашу территорию залез мессер, того не тронули, а наоборот, дали
выполнить задачу (честно говоря, не понимаю, какую задачу мог выполнять
одиночный мессер на чужой территории, но я ж не механизатор, могу
чего-то не знать) и с Богом назад выпустили. А за ним в облачности с тем
же завывающим звуком проник через линию фронта наш Коля. Проник,
добрался до аэродрома-подсадки, сообщил куда надо координады и поехал
домой. Правда, насчет домой ему не очень-то дали - тут же вылетела за
ним туча "худых", с которыми он сражаться в принципе не способен,
стрелка-радиста почти сразу уконтрапупили, потом попали куда-то в
самолет, нанеся ему несовместимые с жизнью травмы, после чего Коля,
который в это время интенсивно снижался, потому что уже почти на нашей
территории был, приказал штурману покидать самолет, да и сам к тому же
стал приуготовляться. Штурман все сделал согласно приказу, но слишком
быстро раскрыл парашют и его расстреляли в воздухе, прострелив при этом
орден Красной Звезды, который, по утверждению Коли, до сих пор в
каком-то московском музее свято хранится (до 60-х, естественно). Самому
Коле повезло больше - его, когда он выбирался через открытый фонарь,
какой-то хреновиной долбануло по башке и он, бедолага, так и не успел
окачуриться от разрыва сердца, обнаружив, что в качестве одного из
повреждений его пикирующего бонбардировщика было повреждение лямок его
парашюта, отчего парашют полетел отдельно от тела. Было это, вспоминал
Коля, метрах в 200 от земли - примерно, конечно. Потому что последней
мыслью его было - успеет ли его спасти парашют, потому что ниже двухсот
парашюты обычно не помогают. Насчет зимы не знаю, но дальше все
получилось, как в рассказе Витька Питерского - мужик в падении вписался
в склон оврага, пропахал телом борозду и очутился непосредственно перед
нашим военным складом, где-то на нашей территории в Белоруссии. А там
стоял часовой, который, обалдев маненько, тут же закричал согласно
уставу - стой стрелять буду. Летчик послушно встал (у него были
переломаны ноги, позвоночник и еще какое-то количество менее нужных
костей), раскнопил планшетку, достал полетные карты м стал их рвать на
Родину. Ничего этого он не помнит, потом рассказали, когда он очнулся в
госпитале. Тогда я свято верил в
эту историю, потому что существуют книжечки, тоненькие такие брошюрки,
где описываются все подвиги наших ГСС. Коля не тряс передо мною такой
брошюркой, он папе моему говорил, сходи, мол, в библиотеку и посмотри, а
тот вроде бы даже и смотрел, потому что кивал и верил. Пессимисты могут
хихикать. Тем более, тем более, что когда после выпитой бутылки
портвейна Коля ушел из нашей комнаты навсегда (он скоро умер), мы
обнаружили в нашем холодильнике недостачу полкила любительской колбасы.
Я не знаю, как относиться к этой истории. Как говорят итальянцы, se non
e vero e bon trovato (пусть знающие товарищи меня вновь поправят), то
есть если это и неправда, то все равно хорошо придумано, но то чмо,
которое украло у нас колбасу, было действительно Героем советского
союза.
Дальше, лет через пять, к папе пришел куда более интересный мужичок,
Борис Ковзан, тоже, естественно, ГСС, причем дважды. Вот здесь в его
истории я верю ему на сто процентов - он, кажется, единственный из всех
летчиков совершивший лобовой таран и при этом выживший.
Мужичонка коротенького роста, с длинным чубом, закрывающим правый глаз,
а больше никакой из себя, он был тогда начальником какого-то аэроклуба
и, если я правильно понял, пришел вербовать моего папу в свой клуб. Тоже
пришел с бутылкой портвейна, тоже начались разговоры и тоже, как
водится, на меня. Рассказал он мне про этот таран и даже книжку показал,
где все это писано, потому что, как видно, гордился, а его, вроде,
недооценивали.
Там было так. Боря Ковзан, из донских казаков, был истребитель и не
очень любил сдаваться. То есть любил, но не очень. Никогда у него не
получалось сдаваться. Тем более поступил дурацкий сталинский приказ -
сколько бы тебе ни встретилось врагов, вступай с ними в бой. Все просто
ошалели от этого приказа, а Боря Ковзан только пожал плечами. И вот он
возвращается с задания с минимумом снарядов, а навстречу ему штук шесть
немцев - тех же самых "худых". Боря тут же вступает в бой, тут же
расстрачивает все свои партроны, кого-то при этом приголубив, но потом
ему приходится плохо. То ли пуля, то ли осколок попадает ему точно в
правый глаз. Боря лезет ладонью к затылку и обнаруживает там мокрые
косточки.
Бывает такое. Сам читал, да и мама, медик рассказывала. Сообщает он
тогда по мобильнику - мол, тяжело ранен, покидаю самолет. И раскрывает
фонарь, чтобы покинуть. И видит - несется на него, со всего сумасшедшего
бряку какой-то немецкий ас. Боря Ковзан опять хватается за штурвал и
направляет аппарат на аса.
- Тут такое дело, Володя, - сказал он мне тогда, - при таране ни в коем
  случае нельзя сворачивать. Куда б ты ни свернул, твой враг побьет тебя
  винтом. Он-то винт себе, конечно, поломает, но сможет спланировать, хотя
  бы в принципе, а от тебя-то уж точно ничего не останется. Тут,
  понимаешь, Вова, война нервов, что ли. Ну а уж если не свернет, то так
  что ж уж тут...
Но ас был тоже асом и эти азы понимал, и не свернул тоже, и они лоб в
лоб стукнулись, но у немца фонарь был закрыт, а раненый Боря Ковзан
через открытый фонарь без сознания улетел в воздух. Парашют у него был в
порядке, на нужной высоте раскрылся и Боря Ковзан со скоростью шесть
метров в секунду прилетел в госпиталь - сначала в реанимацию, потом в
общую палату, потом в расположение части.
Дважды герой Союза, он так и не стал генералом. Где-то, кажется, до
майора дослужился, из-за своего неуживчивого характера.
Теперь его никто не помнит, и однажды в телепередаче "Как выиграть
миллион", вопрос о нем был задан, на уровне то ли 250, то ли 500 тысяч.
Естественно, на этом вопросе потенциальный миллионер и заткнулся.
Фашистов бей, а начальству не перечь, иначе самого ждет судьба фашиста.
Тех хотя бы не забывают.
Всегда ваш, Владимир Покровский


Прислал(a) Владимир Покровский [376 / 515 = 0.730]

19 мая 2005
Выдали мне как-то раз задание скататься в первопрестольную, в очередной
раз сообщить сильным мира сего, что нам тут как бы не очень, место для
дырок на ремне кончилось, а мама вчера от безысходности попыталась
сварить папины кожаные перчатки.
Билетов на нормальный поезд Н. Новгород-Москва мне уже не досталось,
поэтому взяли билеты на проходящий. Порадовало то, что билеты взяли в
СВ.
Проводили меня хорошо, с песнями и танцами после баньки. Время 3 часа
ночи, с трудом открываю двери купе, ложусь на пустую койку (на второй
валяются чьи-то брюки и рубашка) и засыпаю...........
Поезд тронулся, все хорошо, в окне мигают проклятые фонари, поэтому
закрываюсь с головой и делаю вторую попытку уснуть.
Сковозь сон слышу, как открываются двери купе, заходит попутчик, немного
шебуршится своими манатками. В общем обычная поездная атмосфера.....
И тут.... О, боже! Никогда у меня не было более отвратительного
ощущения!!!
Я почувствовал, как на мое прикрытое одной простыней бедро опускается
нежная мужская рука и ласковый мужской голос шепчет мне на прикрытое той
же тонюсенькой простыней ушко:
- Я уже соскучился..... Я тебя хочу........
Сценарист из меня, конечно никакой, но в тот момент моим уставшим мозгом
за доли секунды были сгенерированы два возможных сценария дальнейщего
развития событий. Первый был настолько отвратителен и неприемлем, что я
не осмелюсь привести его в своем рассказе, а в соответствии со вторым
сценарием я сидел в кабинете следователя, который в ходе допроса пытался
выяснить, что именно заставило меня совершить убийство попутчика с
особой жестокостью, расчленить его труп, а останки сжечь в паровозной
топке............. В общем я понял, что в тюрьму я не хочу, свое
отношение к первому сценарию я описал ранее, поэтому сказав как можно
более низким голосом:
- Ты че, урод, @#$, совсем @#$%???!!!!! - я резко сбросил с головы
  простыню, сел на кровати, и, дабы не терять инициативу, приступил к
  краткому изложению сценария номер два.
Лицо мужика надо было видеть........ Я никогда до этого не видел, как на
одном лице уместилось столько эмоций сразу. Увидев меня, мужик отпрыгнул
на свою кровать, прикрыл голову руками, и залепетал заикаясь:
- Мужик, и-извини, век в-воли н-не видать, здесь д-д-до тебя б-б-баба
  ехала, драл ее всю ночь..... А я тут в в-вагон-ресторан пошел, ну и
  задержался т-там..... А она, видать, в Нижнем сошла.........

А мужик оказался в итоге нормальным чуваком, вместе поржали, правда
перед тем, как опять лечь спать, я спросил у проводника - кто ехал до
меня на моем месте, оказалось действительно молодая девушка, причем
вышла она в Нижнем, как сказал проводник "оооооочень довольная" :)

Линтар.


Прислал(a) Линтар [376 / 437 = 0.860]

3 апреля 2005
13 марта на сайте была опубликована следующая история: Запись в старом
советском паспорте: Год рождения - 1913; Место рождения
- гор. ЛЕНИНГРАД...

Пара веселых вещей из этой же серии:

1) У нас дома лежит книжка - академическое издании по истории. Название:
История СССР с древнейших времен до конца XVIII века.

2) Когда мой дедушка заполнял анкету в американское посольство, в графе
"Место рождения/Страна" он на автомате написал "Россия", хотя в его
паспорте написано "СССР". Сначала мы думали переписать анкету с начала,
но вовремя сообразили, что не надо: мой дедушка родился в 1920 году, а
СССР образовался в 1922.


Прислал(a) Stilett [376 / 448 = 0.839]

1 мая 2005
История рассказана папой.
Сначала длинная предыстория.
Во-первых, некоторое время назад по телеку крутили рекламу сигарет
"Кэмел", там, если помните, крутые небритые дядьки ездили по пустыне,
еще где-то и обязательно курили "Кэмел".
Во-вторых, немного про моего папу. Он просто болеет подводной охотой.
Для тех, кто не знает, это ласты, маска, трубка и подводное ружье с
гарпуном, из которого стреляют в рыбу. Ездили мы как-то летом отдыхать
на озеро, красиве такое место, озеро окаймлено горами. Ну и вот мой
папа целые дни гулял: немного походит по скалкам, спустится к воде,
поплавает, может чего подстрелит, может нет и дальше. Так весь день. А
плавает он как правило в водорослях, да в камышах, там рыба любит
плавать, да и поближе к ней можно подобраться. И еще, на отдыхе папа не
очень утруждает себя бритьем, поэтому ходит с несколькодневной щетиной.
Ну вот одна из таких прогулок, папа оставил свои вещи на берегу, уплыл.
За то время пока он плавал рядом с этим местом уселись мужчинка с дамой.
Лето, красивая природа, хорошая компания, общаются, пиво пьют. Вдруг
камыши рядом начинают ломать, шуметь, проходит какое-то время и из
камышей вылазиет мой папа небритый, в полном снаряжении, подходит к
своим вещичкам. А вещички - это камуфляжные куртка и штаны, гады и
рюкзак от гранатомета, в нем снаряжение удобно носить. =) Пара в
недоумении смотрит на него. И тут дядька выдает: "Ну мужик, если ты
сейчас еще и "Кэмел" закуришь..."


Прислал(a) Мариха [376 / 476 = 0.790]

17 февраля 2005
Заместителю командира
войсковой части 7***7
по воспитательной работе
Голяк Валерию Николаевичу

Рапорт

 Я, гвардии старший лейтенант Иванов В.В., проходящий военную службу
по контракту в должности старшего оператора войсковой части 7***7,
в ночь с 21 на 22 марта 2001 года заступил в наряд командиром
группы по борьбе с диверсионными группами противника,
бандформированиями и прочими вражескими элементами.
 В виду отсутствия таковых я находился на КПП № 7 и читал книгу
Бенджамина Спока «Мой ребенок», так как готовлюсь стать отцом.
 В самый разгар чтения я вспомнил, что забыл закрыть впускной
вентиль на газовой плите, а так как плита не исправна это могло
привести к взрыву жилого дома № 28 на ул. Ширшова.
 В состоянии аффекта, забыв предупредить дежурного по части,
я бросился бежать в сторону военного городка. Во время этого безумного
рывка перед моими глазами мелькали обугленные тела моих соседей
так отчетливо, что я даже несколько раз упал и подвернул ногу.
Кое как добравшись до дома, я, в последний момент успел перекрыть
вентиль и упал на диван, где, обессиленный  провел время до утра,
пока не пришла жена, которая ночевала у тещи.
 Считаю, что мои действия сложились под  воздействием форс-мажорных
обстоятельств, а, следовательно, осуждению не подлежат.

С уважением,
старший оператор войсковой части 7***7
гвардии старший лейтенант
Иванов В.В.


Прислал(a) apparat111 [375 / 562 = 0.667]

30 июня 2005
Продолжая тему "спиздили".

http://www.lenta.ru/news/2005/06/29/persten/

Путин забыл вернуть чемпионский перстень американским футболистам
Коллекция подарков президента РФ Владимира Путина пополнилась
инкрустированным бриллиантами перстнем за победу в американском
Суперкубке 2005, сообщает Boston Globe.

В ходе встречи с Путина с представителями американского бизнеса,
состоявшейся в Константиновском дворце под Санкт-Петербургом, Роберт
Крафт (Robert Kraft), владелец команды американского футбола New England
Patriots, завоевавшей Суперкубок в этом году, показал Путину чемпионский
перстень. Путин перстень примерил, а затем положил в карман и с ним
удалился.

Журналисты отмечают, что вручать подарки главе государства является
давним обычаем в ходе подобных встреч, но в данном случае ситуация
кажется странной, так как перстень слишком дорог для того, чтобы быть
подарком: перстень инкрустирован 124 бриллиантами и, по сведениям
представителей команды, стоит более 15 тысяч долларов.


Прислал(a) Android [375 / 455 = 0.824]

8 августа 2005
В супермаркете на кассе. Мужичок немного подвыпивший, работяцкого вида.
В корзинке одна-единственная банка с джин-тоником.
Кассир: "С Вас 23.50"
Он: "И пачку сигарет"
кассир достает пачку сигарет:
Он: "А презервативы у Вас есть?"
кассир достает пачку презервативов
Он (немного подумав): "Тогда еще и шоколадку"


Прислал(a) Вася [375 / 400 = 0.938]

14 марта 2005
Лента.Ру пишет про акцию "Суперотцов" на здании Британского МИДа:

"Активисты, одетые в костюмы Бэтмэна, Робина и супергероя комиксов
1940-х годов Капитана Америка, невзирая на то, что полицейские направили
на них струю газа, подставили лестницу к зданию МИДа и забрались на
высоту 15 метров."

Думаю, что же за струя газа? Какой же должна быть струя газа? Странно
думаю. Смотрю в оригинал: Three members... put a ladder against the wall
under the gaze of armed police.

Gaze - это взгляд. Т. е. влезли они на глазах у полицейских. А никакого
газа гуманная британская полиция не применяла. Газ надо применить к
таким вот переводчикам из Ленты.Ру:
http://lenta.ru/news/2005/02/28/fathers/
оригинал: http://www.timesonline.co.uk/article/0,,2-1505246,00.html


Прислал(a) Я [375 / 446 = 0.841]

27 июня 2005
Рассказал эту историю мне мой друг, у которого одинадцатилетний оболтус
ходит в школу. Надо сказать, дело происходит в небольшом городке в
Америке, а сама школа соответственно небольшая, но новая (это важно).

Его сын (Сема или Саймон по английски) очень любит баловатся на уроках,
типа базарить с одноклассниками, кидаться бумажками, жевать резинку (что
низя) итп. В конце концов учительнице это надоело, и она решила приметиь
"стариковское" средство -- "после уроков останешся и 100 раз напишешь на
доске, "I will behave in class" (я буду хорошо себя вести в классе).

Ничтоже сумяшеся, Сема задал только один вопрос -- "а что если не хватит
места?" Училка ответила, что будет писать на второй доске, третьей,
вообщем пока не напишет сто раз.

И все бы ничего, если бы, как не упоминалось, школа была НОВАЯ. А это
значит, что вместо обычных меловых досок там были белые полиетиленовые,
для записей с временными фломастерами.

Что произошло далее, думаю вы уже догадались. На следющий день, кипящий
от злости директор сам вызвал учительницу, и показал ей, один за другим,
ЧЕТЫРЕ класса. В каждом из них, на ВСЕХ досках были щедро, крупно, от
души, старательно выведены Семой требуемые надписи, из фирменных,
высококачественных, НЕСТИРАЕМЫХ фломастеров.

Уроков в тот день нормально провести не удалось, по причине отсутствия
свободных досок (школа-то маленькая). Прожекторов и компьютеров там
соответственно тоже нет. О дальнейшей судьбе Семы история умалчивает. А
вот учительница после уроков, совместно с школьными уборщиками, часа
четыре оттирала надписи растворителем...


Прислал(a) Вадим [375 / 451 = 0.831]

15 июня 2005
Так как история произошла со мной в давнем детстве, и могла иметь
печальные последствия, то просьба молодежи не повторять ее.
Преамбула: В 80х годах наша семья жила в одной прибалтийской республике
в военном гарнизоне N. Естественно гарнизон был военно-морской, и дети
знали все тонкости службы подводников. Любимым занятием детей были
походы на базу подводных лодок, дабы чего-нибудь утащить домой.
Самым большим спросом пользовались регенеративные патроны от
индивидуальных дыхательных аппаратов, такая штука, которая из
выдыхаемого воздуха удаляет углекислоту и выделяет кислород. Мало того,
что их можно было взорвать (а детям всегда нужно чего-нибудь взорвать),
их упаковка идеально подходила для хранения ключей или всякой мелочи...
В общем полезная вещь.
Амбула: После одного такого похода, мне посчастливилось найти ТРИ таких
патрона! Естественно я был безмерно счастлив. Но сразу взорвать я их не
решился и притащил домой. У нашей семьи был дачный участок в 4 сотки,
где мой отец (золотые руки) выстроил баню на берегу ручья. И как-то
воскресным днем мы пошли в баню.
Естественно, отец любил когда в парилке градусов 110 наберется, а нам,
детям, это было жарковато. Поэтому мы старались попасть туда, когда баня
еще прогревалась. Поэтому отец затопил ее и через 30 минут сказал, чтобы
мы с младшим братом шли в парилку. Мне очень хотелось похвастаться
находкой брату и я взял 2 патрона с СОБОЙ В ПАРИЛКУ!!! Кто же из нас
детей мог подумать, что при высокой температуре химические процессы
ускоряются?!
Когда мы залезли на полку, я увидел, что предохранительная резинка на
патронах начинает надуваться, удивился, раскрутил крышки патронов И
ПЛЮНУЛ ТУДА!!! Закрутил крышки и увидел, что внутри патрона загорелся
огонек... Большего ужаса я не испытывал...
Первый патрон я кидаю на бетонный пол, раздается взрыв, в полу
образовывается воронка сантиметров 20 в диаметре. Нас посыпает осколками
срикошетившего бетона. Второй патрон я хватаю, выскакиваю на улицу и
выбрасываю за забор. Патрон долетает до забора, взрывается и прилипает к
нему расплавившейся пластмассой...
А теперь представьте картинку: Отец затопил баню, туда пошли дети. Он
продолжает копать грядку, вдруг в бане раздается взрыв, а через
несколько секунд оттуда вылетает без штанов старший сын и бросает в
забор ГРАНАТУ!!!
У него был шок, минут 5. А потом... Мой отец человек очень спокойный,
как и большинство военно-морских офицеров, но в тот день моя задница
встретилась с лопатой раз 10, так что я уже ни париться, ни просто
сидеть не мог. Но этот случай, мы с братом частенько вспоминаем :)))


Прислал(a) Алекс [375 / 386 = 0.972]

4 августа 2005
"Гречневой кашей" навеяло.

Когда училась в школе, сижу, решаю задачу, уже решила, осталось записать
ответ. Звонит телефон. Я, думая о задаче, поднимаю трубку и сходу,
вместо "алло", выдаю: "Ответ!" Да еще так бодро. Сквозь трубку было
слышно, как скрипят мозги. На следующий звонок, того, кто понадеялся,
что ошибся номером в первый раз, пришлось говорить другим голосом.

---

И еще думаю не редкую оговорку рассказал зуб. врач. Звонит телефон, он
берет телефон и говорит: "откройте рот". Не удивительно, что в трубке
молчали.


Прислал(a) Маг [375 / 449 = 0.835]

4 марта 2005
Продолжение историй про дядю Костю...

Сидели как-то на пляже под Севастополем дядя Костя с семьей и его друг с
семьей. Сидят как всегда спокойно, пивко попивают, в преф режутся.
Недалеко отдыхает компашка москвичей. Высокие, широкоплечие парни
выеживаются перед девченками, как хорошо они умеют плавать. Здесь, как
говориться, нужно сделать отступление. Дядя Костя и его друг великолепно
плавали, дельфины позовидут. И любили они для показухи поплавать
по-собачьи в воде по пояс, типа не умеют. И что-то у них с другом в
префе не сложилось, кто-то подкинул не то и еще что-то, и начинают они с
другом драться (в шутку), но со стороны смотриться жутко. Валяются по
песку, руки, ноги летают в воздухе. Скатываются в воду. И друг дядю
Костю начинает топить. Хорошо так, с брызгами. Народ на пляже наблюдает.
Дядя Костя уходит под воду, его друг еще для проформу делает вид, что
продолжает топить, потом со спокойным видом позвращается на место,
одевает очки и начинает читать книгу. Дяди Кости нет. Народ в шоке.
Человека утопили. Но подходить и спрашивать боятся. Через полчаса
появлятеся спокойный (или покойный)дядя Костя с пивом и мороженым для
детей. "А деньги откуда? Ты же в плавках был". "На соседнем пляже у
мужиков в преф выиграл". Фантазия у человека на шутки была еще та.
BurnRam


Прислал(a) BurnRam [374 / 475 = 0.787]

19 июля 2005
Эта история произошла за пределами нашего государства, где папа
семейства работает представителем, а мама занимается с пятилетней дочкой
- учит буквы по учебникам и пособиям, приобретенным в России, дабы к
школе быть во всеоружии.
Итак, дошли уже до буквы і! Упражнение не из сложных, нужно составлять
слова (все примеры слов прописаны в учебнике) используя эту букву.
Например, мама говорит:"ЖИК". Дочка подставляет букву і и получается
іЖИК. Но есть сами слова, значение которых, приходиться объяснять дочке.
Итак, все началось с безобидного іЖИКА....
Мама: жик
Дочка: іжик
Мама: лка
Дочка: ілка
Мама: копь
Дочка: Ммммм... копьі!?!?
Мама:(очень довольна) Да, правильно))
Дочка: А что такое копьі? (мама затем объясняет значение этого слова)
Мама: бель
Дочка: іБЕЛЬ!!! Мам, а что такое ібель!?!?
Мама: ........знаешь, тут имеется в виду БЕЛЬі......
Дочка: Мммм... жаль...
После этого мама сделала паузу в занятии и проверила наличие слов с
возможным двояким смыслом.


Прислал(a) Романыч [374 / 476 = 0.786]

27 сентября 2005
Гуляем сегодня с женой и детьми по набережной. Жена раньше работала
врачом. Рассказывает мне что-то про свою коллегу: "... она по
специальности гинеколог. И муж у нее тоже гинеколог. Там и
познакомились..."

Я все-таки спросил, где это "там". Оказалось - вместе учились.


Прислал(a) Андрей [374 / 423 = 0.884]

23 марта 2005
Сотрудники Московского Зоопара могут быть разбиты на три сильно
пересекающихся множества:
- молодых энтузиастов с горящими глазами, но без какого-либо опыта,
- подвижников-сумасшедших, готовых вкалывать "за ради идеи" даже в
  совершенно невозможных условиях,
- идиотов/убогих.

Причина ясна и ежу - на тех ставках и на той работе, которая имеет место
быть в Московском Зоопарке, никто кроме юного энтузиаста,
подвижника-бессеребренника или идиота работать не будет.

Беда, однако, в том, что подвижников очень мало - святых вообще на свете
немного...
Даже и юных энтузиастов-то все время не хватает, не говоря уже о том,
что у них опыта нет.
Идиотов, увы, хватает, но лучше бы их не хватало...

Работа это грязная, фантастически тяжелая и крайне низкооплачиваемая.

Пока ты "вьюнош зеленый", планирующий годик поработать перед
поступлением "для получения опыта работы" - это еще ничего.
Можно вставать каждый день в пять утра, чтобы приехать вовремя на первое
кормление, можно вкалывать до упаду, разгребая дерьмо или являться домой
вдребезги мокрым и грязным, буквально шатаясь от усталости в десять
вечера и падать мордой вниз на диван, по ходу падения отвечая на вопрос
"Что с тобой?" фразой "Моржей грузил...".

Кстати, меня как-то в метро милиционеры приняли за пьяного - я засыпал
на ходу и неровно двигался. После того, как я начал объяснения слабым
голосом со слов "Понимаете, у нас слоны..." Надо было видеть их лица. :D
В общем, после предъявления мной удостоверения сотрудника Зоопарка,
милиционеры меня довели до нужного мне поезда на пересадку и долго
смотрели вслед. :D

Все это можно - и даже можно получать за это нищенские деньги. Это даже
весело. Но долго - нельзя. И через год - три большая часть "регулярного
состава" меняется полностью. Уровень опыта сам понимаешь...

В итоге, нормально проистекает жизнь только у тех групп животных, кого
"курируют" не просто энтузиасты, а энтузиасты под руководством
подвижников. Например, журавли. Поскольку журавлей вел Кудрявцев -
совершенно сумасшедший подвижник этих самых долговязых.

А там, где подвижников не находится - начинается такой бардак, что "вам
и не снилось". И сделать ничего толком нельзя. Вот была у нас одна
девушка... Недолго была, но после ее ухода нам популяцию цапель в
Зоопарке пришлось восстанавливать почитай что с нуля. Поскольку она
большинство их переморила на фиг. Почему ее не уволили сразу, хотя
бардак начался сразу - а ее уволили далеко не сразу? А где
найдешь на ее место иного сотрудника? Хоть какого-нибудь? Кто
согласится? Кого можно соблазнить работой, которая "тяжелая, но зато
грязная и почти бесплатная"?
Как работали ребята в слоновнике или в старом террариуме я тебе
рассказывать не буду - это для Стивена Кинга.

Так что пока в Зоопарк не начнут вкладывать деньги не в режиме "на
грандиозные разовые проекты". а в режиме "на постоянное нормальное
функционирование" - животные там будут делиться на две неравные группы -
те, которым достался их личный святой и те, которым не достался...


Прислал(a) http://forum.exler.ru/index.php?showuser=10096 [374 / 527 = 0.710]

21 июня 2005
На тему "спиздили".
Есть у нас дача, в обычном таком дачном кооперативе, полсотни участков
по шесть соток.
Состав населения типичный - бывшие инженера, работавшие раньше на
секретном ящяике, а теперь выращивающие картошку с огурцами, в качестве
витаминной добавки к пенсионному рациону.
И проложен между участками водопровод, ну, для полива этих самых
помидоров и огурцов.
Мало кто знает что трубы водопровода у нас - титановые. Не ржавеют, не
гнутся, практически вечные.
По нынешним ценам, наверное, стоят целое состояние (если в цвет-мет
сдать).
Под водочку, председатель кооператива поведал мне их историю.
Трубы были, конечно, попижжены с родного оборонного предприятия. Но как?
А вот как.
На 1-е мая этот п/я "выставлял" "колонну трудящяихся", которые бодрым
маршем, с флагами и цветными шариками проходили по Красной площяади.
Впереди колонны традиционно катили эпических размеров транспарант на
тележке с колесиками.
К очередному Первомаю, решило руководство отличиться, и отгрохать
какую-то совершенно умопомрачительную конструкцию. Наверное чтобы
дряхлеющее Политбюро смогло заметить их трудовой энтузазизм с вершины
могильника... пардон, мавзолея. Конструкция должна была воплощать
Инженера и Инженершу (в духе бессмертных мухинских Рабочего и
Колхозницы), слившихся в экстазе победы умственного труда над разумом.
Воплощение замысла руководства однако встретило непредвиденные
сложности: парадная херня на колесиках получилась слишком тяжелой, и на
репетиции демонстрации даже бригада институтских грузчиков-амбалов
катила тележку по брусчатке Красной площади с большим трудом и громким
пыхтением, разумеется, отстав от впереди идущих демонстрантов.
КГБ, узрев проблему, через партком и первый отдел, спустил директиву:
"или переделываете тележку, или колонна снимается с демонстрации".
Секретарь парткома забегал как ужаленый в жопу: светила перспектива
опозориться на всю Москву!
Тут в партком зашел мужичок-техник, оказавшийся спасителем: он предложил
переделать каркас, использовав титановые трубы, имевшиеся на складе в
почти неограниченном количестве.
Руководство обрадовалось нежданному выходу из положения, и сдуру одарило
спасителя дачным участком.
О последующем проницательный читатель наверно догадывается.
Первомайский монстр был собран в срок, выкачен из институтских ворот, с
песнями прокачен по Красной площади, и удачно "потерян" после
демонстрации где-то по дороге в родной институт.
После чего кучка нулевых титановых труб была "случайно обнаружена" возле
дачных участков, ну и соответсвенно, оприходована по назначению.
Уж не знаю как провели ущерб по складу и бухгалтерии, но ведь что
характерно: про трубы знали ВСЕ, и ВСЕ молчали. Наверно потому, что
институтские гниды, сволочи и стукачи входили в число дачников. Почему?
Смотрите рязановский Гараж - там все показано, как распределялись благА
типа гаражей (или дачных участков).

БИнж


Прислал(a) БИнж [374 / 437 = 0.856]

11 сентября 2005
Анекдот: В Японии придумали робота который ловит воров, за полчаса
ипытаний в Токио он поймал 20 воров, за те же полчаса в Чикаго он поймал
100 воров, в Москве через 5 минут кто-то спер робота...

История: Напротив дома где я живу располагается автоцентр одного
небезызвестного автоконцерна. На стенах здания висят камеры наблюдения
направленные на места парковки машин автоцентра.
И вот иду я как-то на работу и вижу, что от камер остались только ощметки
сиротливо болтающихся проводов... А потом жена рассказала, что целый день
ходили менты и расспрашивали, не видел ли кто как тырят камеры...

P.S. Такое только в России возможно..
P.P.S. А машины не тронули....


Прислал(a) Физик [374 / 377 = 0.992]

30 мая 2005
Эффективный способ взаимодействия с коммунальными и обслуживающими
службами. (Проверено на практике).
Засорилась как-то у меня в квартире канализация. Подручными средствами
засор удалить не смог. Звоню в ДЕЗ (типа Дирекция единого заказчика).
Вызываю сантехника. Между мной: "Я" и Д(испетчер)ом состоялся следующийй
разговор.
Я: У меня тут засор в ванной, нельзя ли пригласить сантехника?
Д: Ваш адрес?
Я: Называю адрес и спрашиваю как долго придется ждать сего деятеля?
Д: Почем мне знать. Он на аварии.
Я (очень вежливо): Не затруднит ли Вас быть столь любезной, чтобы
попросить этого специалиста как можно быстрее посетить мою скромную
обитель, с тем, чтобы оказать содействие по устранению засора, типа
суббота, а время уже 10 утра и все-такое...
Проходит 3 часа... Естественно никого нет.
Снова звоню в диспетчерскую... : Нельзя ли, мол, ускорить прибытие
мастера?
Д: Я вам сказала уже, что он на аварии.
Я: извините, пожалуйста, а нельзя ли его поторопить?
Д: Вы че не поняли меня?! Он на АВАРИИ!!! Вешает трубку
Я (минут через десять)Звоню и говорю:
- Значит так! Если через полчаса у меня не будет мастера я вам такую
  аварию устрою, что Вы на всю жизнь запомните об этом и вешаю трубку.
Через 20 минут нашелся мастер. Совершенно трезвый, вполне вежливый,
который за каких-то десять минут устранил все проблемы.
Уклончиво спрашиваю его об аварии.
Отвечает (видимо не успел среагировать, а, может, и вправду, не вкурсе),
что сегодня вроде спокойно и никаких аварий нет.
Мораль: Далеко не всегда вежливость помогает в решении простых, но очень
актуальных вопросов. Нужно просто ставить четкие условия и определять
временные рамки, а не зависеть от прихотей различных "ответственных"
работников. Кстати это проверено уже дважды.
Возможно, что это действительно способ борьбы с ленью,
шапкозакидательством и хамством?!

Михельсоныч


Прислал(a) Михельсоныч [373 / 428 = 0.871]

4 января 2005
Велик и могуч...
Ранний осенний вечер. В Кельне дождит. Бюргеры торопятся по домам кому
на чем бог послал. Я не бюргер да и атеист, поэтому кручу педали
старенького полуспортивного велосипеда. Сегодня подвернулся попутчик из
местных. У него шикарный новенький маунтенбайк, с дисковыми тормозами на
обоих колесах, шинами в руку толщиной и кучей других прибамбасов. Не
сговариваясь, катим наперегонки по Аахенерштрассэ. На тротуарах людно:
скоро футбол, а до стадиона рукой подать. Всюду красно-белые фаны, но
велодорожки свободны - Порядок! Немец лихачит, пролетая перекрестки на
желтый, я набираю очки на прямых. Очередной желтый светофор: я жду, а он
уходит в отрыв. Вдруг перед ним возникает существо в бесформенной одежде
до пяток и платке, из которого торчит только носик, но какой! Оно
пялится на приближающийся велосипед, даже не пытаясь уйти с велодорожки.
Немец отчаянно сигналит, тормозит. Тормоза мертвые, но он вынужден
слегка отвернуть влево. Велосипед утыкается в красный автомат для
продажи газет. Соскочив, немец проверяет сначала чужую собственность -
автомат, потом свою - велосипед. Лишь убедившись в отсутствии
повреждений, он обращается к нарушительнице. Начало его речи точнее
всего переводится как "Многоуважаемая сударыня". И это без иронии. Так
положено! Продолжения же речи нет. Оно тонет в потоке отборной ругани на
бойком, но отвратительном немецком. Временами немецкие "задницы"
прослаиваются проклятьями на родном для существа языке, вероятно
магического свойства, так-как сопровождаются ужасными гримасами и
разбрызгиванием слюны на два метра. На тротуаре собирается толпа
фанов-зрителей. Я же наблюдаю все это с другй стороны улочки. Наконец
мне зеленый. Разгоняясь, сигналю попутчику, пытаясь показать ему личным
примером путь к отступлению. Он же пытается использовать мое приближение
для наведения Порядка (Немец!). Он указывает жестами то на меня, то на
внушительный зад существа, все еще нависающий над велодорожкой. Реакция
существа неожиданна и для меня фатальна: одним прыжком оно оказывается
вновь посреди дорожки и впяливает в меня зенки. Мокрые тормоза
практически не работают. Справа - фаны, слева попутчик и уже занятый
автомат. Круто разворачиваюсь влево, в сторону ревущей машинами
Аахенерштрассэ, но велосипед подскальзывается на мокром асфальте и
как-то юзом летит прямо под ноги существа. Как на яву представляю
педальную шесткренку врезающуюся повыше щиколоток, визг, кровь,
скорая... И почему я не купил эту чертову страховку от нанесенного
ущерба!? Спасает пресловутый последний дюйм. Вскакиваю. В шоке не
столько от весьма чуствительного удара об асфальт, сколько от
воображенной картины, не понимая где я и кто я, ору по-русски:
- Куда ты прешься ССУКА СТАРАЯ!!!?
Успеваю заметить вытянувшиеся лица фанов, и иронически-сочуственное
выражение попутчика (ну, теперь твоя очедедь!). Но реакция существа
вновь неадекватна: одним прыжком оно впрыгивает в толпу фанов, давя им
ноги, и стоит, стыдливо понурившись, молча! Пораженный немец спрашивает
меня доверительно, на "ты":
- Что ты ей сказал?
В автопереводе моя реплика звучит примерно как "Куда Вы идете пожилая
фрау?
- Тюркиш? - следующий вопрос.
- Найн, РРУСИШ!! (С гордостью)
- Агаа!! И вдруг, повернувшись к нарушительнице, фальцетом, но почти без
  акцента:
- Сука стайя!
Следующий прыжок, но наученые фаны успевают расступиться. Существо стоит
понуря голову так, что даже носа не видно! Вылитая Гюльчатай!
Под одобрительный гул толпы фанов покидаем поле брани и катим
не торопясь, обсуждая проблемы многокультурного общества.


Прислал(a) Ost [373 / 628 = 0.594]

18 сентября 2005
Менталитет не пропьешь.
Живу я в маленькой, но гордой прибалтийской республике Литве, которая в
конце 80-х – начале 90-х активно добивалась независимости и правильного
богатого западного образа жизни. Независимость была добыта и
отпразднована (на десерт было отключения тепла и горячей воды – но
история не об этом). А вот с образом жизни вышла промашка. Как-то
не удается наладить позитивное мЫшление и народ свято блюдет неписанные
и дорогие сердцу советские народные законы (У государства взял - не
украл, Думай о благе народа, а себя не забывай, Воровство – это когда
у тебя, а не когда ты, и т.д.). Но обо всем по порядку.

Велосипед.
Съездил наш Лужков (в смысле мэр столицы) в Голландию. Не знаю какую
траву он там курил, но назад он вернулся окрыленнный идеей о продвижении
одной голландской идеи в массы. Так появился проект «Оранжевый
велосипед». Смысл проекта был в том, чтобы дать народу практически на
халяву оранжевые велосипеды для езды по городу. Благодаря такой
операции городской голова стремился уменьшить загруженость дорог в
городе, а также улучшить здоровье нации. На проведения акции было
выделена пара сотен халявных велосипедов, выкрашенных в оранжевый цвет.
Нация инициативу властей поддержала. В первый же день половина
велосипедов была стырена, т.е. не возвращена. Еще порядка трети
велосипедов было просто поломано. Через неделю акции «Оранжевый
велосипед» благополучно завершилась в связи с отсутсвием велосипедов.
Мэр посетовал на советский менталитет и заверил, что акция будет
повторена, когда жители города начнут жить в соответствии с западными
ценностями.

Ангелы.
Следующей инициативой мэра было желание украсить город и при помощи
искусства сделать город красивее, а народ счастливее. Какой-то скульптор
быстренько настругал из пенопласта маленьких ангелов и предложил
расставить их в разных частях города. Горсовет идею одобрил и ангелочки
заняли свои места. Народ в свою очередь начал подготовку к операции
Велосипед-2. Сначала исчез один из ангелочков. Надо отметить, что это
была единственная пропажа. На остальных ангелочках народ выразил
несогласие с мировоззрением скульптора и дал волю своему творческому
началу. Через 2 недели ангелочков убрали, потому что только человек с
извращенной фантазией мог признать в них ангелов. Мэр опять посетовал
на менталитет, но заявил, что от идеи не отказывается.

Диваны.
Наконец, мэр влип в скандал о коррупции и, казалось, попытки приобщить
народ к западным ценностям канули в прошлое. Однако один крупный магазин
в лице своей администрации, видно сильно отдохнувшей за лето, объявил
акцию «Диваны на остановках». На 4 близлежащих возле магазина остановках
общественного транспорта вместо скамек были установлены кожаные
диваны. Типа реклама. Можно подумать, люди, пользующиеся общественным
транспортом, могут себе позволить кожаные диваны. Даже несмешно. Народ
оживился. Начали заключать пари: сколько эти диваны простоят. В первую
же ночь, несмотря на железные штыри, которыми диваны крепились к
мостовой (ага, сделали выводы), исчез первый диван. Остальные диваны
остались стоять там, где стояли, однако продать их уже можно разве
только с доплатой. С одного была почти полностью снята кожа, два других
пострадали от курильщиков – о них нагло тушили окурки. Вчера акция
«Диван» была объявлена завершенной. Не знаю, какую выгоду получил
магазин, но с нетерпением ждем, чем еще власть и деньги имущие решат
проверить наш менталитет.


Прислал(a) Yadolov [373 / 437 = 0.854]

23 марта 2005
Племяннику день рождения, 6 лет, подарили плейер. Идет гулять, плейер,
наушники, походка ритмичная... Спрашиваем: "Вась, что за кассета?"
Ответ:" Сказки Пушкина!"


Прислал(a) Маугли [373 / 490 = 0.761]

8 апреля 2005
Сижу как-то на первой паре по зарубежной литературе. Есть вариант
получить у препода автоматом экзамен в конце года. если будешь ходить на
ВСЕ лекции и семинары. А они - каждую неделю по 2 пары. С утра. В
четверг. Сидим, всех на весеннем солнышке разморило, мой стол - у окна,
я тихонько засыпаю... засыпаю, засыпаю, уже голос препода в тумане таком
слышится... Но полностью заснуть не удается, потому что совесть-то - она
не дремлет. :) И вот, когда я роняю голову на грудь, меня будит тот же
монотонный голос. Смысла слов я, простите, со сна не понимаю, резко
вздрагиваю, ногой ударяю в пустой стул под стоящим передо мной столом,
вскидываю голову, обвожу аудиторию обалдевшим взглядом и, все еще ни
фига не понимая. на всю аудитория спрашиваю: "КТО ЗДЕСЬ???".
Дикий ржач, препод замолкает и укоризненно смотрит в мои затуманенные
глаза: отличница, человек, не пропустивший ни одного занятия...


Прислал(a) Ольга [373 / 489 = 0.763]

8 декабря 2005
Тюнер я себе купил. Настраиваю, поймал местную FM-станцию. Обычный треп
– пожелания, поздравления, песТни. Поначалу слушаю вполуха, а потом
интересно стало.
Короче, позвонил молодой чел. С пожеланием своему другу, чтобы тот
бросил пить. Сам звонивший не пьет вообще, «только чай», ведет так
сказать здоровый образ жизни. Хочет и друга приобщить, а тот постоянно
под градусом, либо спит, так что-де и поговорить толком не получается…
Далее диалог почти дословно:
- А где он работает? – спрашивает ведущая.
- Нигде.
- А на что же он пьет?
- Не знаю.
- Прямо какой-то мужчина-загадка: нигде не работает, только пьет… Ну а
  какие-нибудь хорошие качества у него есть?
- Да.
- Какие?
- С ним всегда можно выпить…
Чем закончился диалог я уже не слышал. Рухнул на клаву (ведущая тоже
какое-то время не могла ничего сказать – хрюканье только слышалось). Я
же отсмеявшись подумал: вот, блин, друг еще называется – последнего
положительного качества хочет лишить человека.


Прислал(a) Maiskiy [372 / 414 = 0.899]

24 июля 2005
Как я однажды попыталась быть НАСТОЯЩИМ водителем.
Случился как-то у моего супруга прострел. Поэтому он не мог сам водить
машину, и пришлось самой сесть за руль. Права у меня уже два года, но я
езжу только по своему микрорайону - в магазин там, за ребенком в школу,
ну, на дачу иногда, ну... на загородной трассе, бывает, муж даст
погонять, а в город обычно - ни-ни! Ну, что тут было делать, съездила на
работу, вечером возвращаюсь, муж сидит рядом, я за рулем. Еду -
стараюсь, глазки пучу - на дорогу смотрю, в руль вцепилась - не
оторвешь, в общем, только бы от мужа замечание не получить! Вижу -
встречные машины фарами мигают, через некоторое время - ага, так и есть!
Гаишники с радаром. Благополучно проезжаем мимо. Муж говорит: "Ну, что
же ты! Покажи себя настоящим водителем! Помигай встречным!" Как раз
навстречу джип едет... Не отрывая пристального взгляда от дороги,
пытаюсь включить фары. Вместо этого включаю дворники, которые с бешеной
быстротой начинают мелькать перед глазами! От неожиданности шарахаюсь в
сторону встречной! Джип, истошно сигналя, кидается от меня на обочину!
"Молодец, - холодно говорит супруг, - Предупредила."
Даже не могу себе представить, что подумал водитель джипа, когда увидел,
что водитель на встречной полосе вдруг включил в ясную погоду дворники и
ломанулся к нему навстречу!
P.S.
НАСТОЯЩИЕ ВОДИТЕЛИ! ПРОСТИТЕ МЕНЯ, ПОЖАЛУЙСТА, ЗА ВСі! И ЗА ЭТО - ТОЖЕ!


Прислал(a) Vikki [372 / 423 = 0.879]

31 марта 2005
Есть у нас в Барнауле одна фирма компьютерная. Если у них на сайте в
прайсе в окне "поиск" набрать слово "... ня", только полностью, и нажать
"найти", то в ответ получаешь надпись: "Мы - фирма серьезная, ...йни не
держим!" Мелочь, а приятно, и придраться трудно - нечего в Сети
рукоблудством заниматься. Ссылка: http://www.hounds.ru/price/


Прислал(a) egor [372 / 446 = 0.834]

30 июня 2005
"а еще говорят, что на прошлой неделе украли даже закипающий самовар..."
(с) И. Ильф и Е. Петров

Была у нас дача, обычная такая дача, 6 соток, маленький домик, яблоньки.
Природа - закачаешься, озера, лесочки, поля с земляникой, в общем
благодать! И все бы хорошо, но всю картину портили соседи. Видимо
русский человек устроен так, что если что-нибудь не украдет, то потеряет
интерес к существованию и мирскому бытию. Воровали все друг у друга,
радовались добыче, оплакивали утерянное. Все вышенаписанное позволяет
создать атмосферу дачного бытия различных слоев общества, таких разных в
городе и таких одинаковых на даче.
Был у нас сосед (царствие ему Небесное, хороший был мужик), так вот
придерживался он одного принципа - зачем покупать или делать то, что
можно украсть! Любил он чужим цементом попользоваться, чужой водокачкой
водичку в емкость набрать, чужие вишенки поесть. Но он не был каким-то
особенным, поэтому и сам частенько оставался без урожая. В течении 3-х
лет у него выкапывали весь урожай картошки, забирали помидоры, съедали
огурцы. На 4-й год он решил что хватит, нужно как-то противостоять этому
беспределу и обзавелся собакой. Сказать что она была сторожевая
нельзя, она скорее всего была просто притвористой! К тому же ее
габаритыные размеры не внушали никому страха, и вообще говоря ее
хотелось погладить, приласкать и поиграть с ней. Единственным ее
достоинством был ее громкий заливистый лай, которым она награждала
каждого проходящего мимо дачи усталого путника. Сосед стал спать
спокойно, даже румянец появился на его загорелом лице. Но однажды мы
услышали визги бедной собачонки и громкий поучительный мат соседа: "Да
ебтыть твою мать, такая рассякая, я тя зачем тут держу, чтоб ты мои щи
охранял, а не жрал!?". Что же произошло. Сосед сварил большую кастрюлю
щей и решил днем понежиться в объятиях бога сна, оставив все хозяйство
на "цепника". Собачка тоже свернулась калачиком и решила дать храпака. В
это время, когда на их участке воцарилась тишина, появились они -
воришки. В теньке, под кустом смородины стояла она - огромная кастрюля
щей, а что еще нужно дачникам - поесть халявной еды! Но вот незадача,
песик может проснуться и облаять непрошенных гостей, что же делать!?
Решение было принято ими такое, нужно пса задобрить, чтобы он полюбил
их, и не разбудил хозяина. В общем, пса взяли в долю, налили ему полную
чашку щей и дали говяжью косточку. Песик, не веря своим глазам, от такой
щедрости незнакомцев завилял хвостиком и принялся поедать угощение. В
это время проворные воришки спокойно вынесли кастрюлю с щами. Долго мы
соседу объясняли, что не мог пес сам налить себе миску щей... у него
были сообщники.


Прислал(a) Пашочек [372 / 447 = 0.832]

5 января 2005
Я по образованию математик, но по стечению обстоятельств пришлось
некоторое время работать с генетиками. Был у нас в лабе (и вроде бы до
сих пор работает) Шурик, большой любитель анимэ (это такие японские
мультики, я их не люблю, поэтому знаю только то что в них японцы,
компенсируя свои комплексы по поводу маленького размера... глаз, а вы
что подумали;) изображают людей с глазами в пол-лица).
Сидим как-то в комнате которая была тусовочной и компутерной по
совместительству, Шурик смотрит анимэшку на компе, я вожусь со своей
прогой на соседней машине. Делая передышку, смотрю мультик, там
показывают историю про камень который можно повесить на шею на веревочке
- и человек начинает летать как в невесомости.
Полуфизическое образование (в поехавшей от долгой возни с прогой крыше)
взяло верх, и я спрашиваю Шурика, который смотрел мультик с начала и
может быть мог прояснить непонятки
- Слушай, а как этот камень действует? Он что, гравитацию меняет как-то?
  Вокруг человека ведь ничего не начинает летать, в каком окружающем
  объеме он действует и каким образом?
Шурик слушает мой монолог, лицо принимает офигевшее выражение...
- Блин, ты еще скажи что репка выросла большая-пребольшая в результате
  направленного мутагенеза!

Привет ИОГен`у


Прислал(a) Masha [371 / 526 = 0.705]

5 октября 2005
Генерал vs лось

Действие происходило во времена оные, когда СА была сильнее, а
генералы худее. Когда Союз был неделим и могуч, когда вобла была
в принципе, а колбаса была по рубль двадцать. Один генерал был
страстный охотник. Причем охотился он не с вертолета из ДШК. Он даже
АК или СВД не практиковал. Была у генерала своя коллекция ружей. И вот
поехал генерал на лося. Взял из коллекции свое самое любимое ружье -
какое-то не то что даже штучное, а историческое. Врать не буду, но
вроде что-то из коллекции Геринга, которую наши прибрали к рукам во
время войны. Короче ствол был знатный - генерал им очень гордился и всем
рассказывал его историю. И вот приехали в лес. Генерал встал на номер, а
егеря делают загон. Выходит на генерала лось. Выстрел, и лось валится
как подкошенный. Генерал счастлив. Открывается фляжечка коньяка. Обычай
- 50 капель "на кровях". Потом генерал вешает свое знаменитое ружье на
рога лежащему лосю, а сам зовет фотографа и садится на тушу. Разумеется,
ружья уже разряжены, как велит техника безопасности. Народ тусуется
около стола. Фотограф делает снимки генерала на поверженном лосе. И
тут... Тут лось подымается, роняя генерала со спины. Тот летит кверху
ногами в сугроб. А лось преспокойно уходит в лес. Со знаменитым,
историческим ружьем на рогах. Немая сцена, только генерал сначала пыхтит
в сугробе, а потом орет командирским голосом: "Огонь! Огонь, сволочи!"
Но какое там - "Огонь"? Пока похватали ружья, пока зарядили... Лося и
след простыл. А с ним и знаменитое, коллекционное ружье исчезло в
калужских лесах. Вы спросите, а как такое возможно, чтобы замертво
упавший лось потом ожил? Возможно. На волчей охоте батя стрелял по
волчице в лесопосадке. Выстрел по прогалу между елок. Упала. Вот видно,
что лежит. Подошел загонщик. Постояли. Потом пошли вытаскивать - ан ее и
нет, только кровь и отпечаток от тушки на снегу. Потом, когда ее
добрали, оказалось, что одна картечина прошла в миллиметре от копчика и
вызвала кратковременный паралич. Думается, и с лосем так же было. Мораль
проста - вешай оружие на вешалку, а не на рога. Иначе рискуешь остаться
с носом.


Прислал(a) ste4kin [371 / 416 = 0.892]

29 мая 2005
Полемика на сайте Anekdot.ru о московском "конце света" напоминает спор
трех женщин в купе, что больнее: дефлорация, роды или аборт. С верхней
полки - мужской голос: да вам, наверное, сковородкой по яйцам никогда не
били?!
Армянин рассказывал о Ереване начала 90-х: ни воды, ни света. Воду
сливали из систем отопления. В силовые кабели втыкали иглы от шприцев и
набрасывали проводки. Если поблизости не было кабелей, договаривались на
телефонной станции, чтобы всю ночь на их номер шел сигнал входящего
звонка: его мощности хватало на питание небольшой лампочки...


Прислал(a) alex [371 / 415 = 0.894]

27 ноября 2005
Одна из историй, рассказанных моим братом.

В предпраздничный день я повеселился, общаясь с секретаршами. 22-го
февраля захожу в приемную одного руководителя, секретарша с кем-то
треплется по телефону. На столе в вазе стоит огромный букет гвоздик. От
скуки подсчитал их количество, оказалось ровно 20 штук.
Надо сказать, что процесс поздравления руководителями друг друга
вызывает умиление: это сердечные, искренние пожелания, рукопожатия,
поцелуи в духе Леонида Ильича, цветы. У одного видел букет роз. Я бы
никогда не додумался подарить мужику розы, поэтому был восхищен чей-то
находчивостью.
Секретарша - девушка настолько хороша собой, что невольно вспоминаю
диалог в чате:
- Ты, наверно, очень красивая?
- Почему?
- Только так природа могла компенсировать такую тупость.
Наконец она натрепалась, я ей сочувственно говорю:
- У вас, наверно, кто-то умер?
- ?!
- В вазе 20 гвоздик, четное число.
Замещательство, шевеление губами, загибание пальцев рук и ног при
пересчете.
- Во! Че ш теперь делать?
Я ей:
- Есть два выхода: одну гвоздичку выбросить или разделить на две вазы.
Второй способ ей понравился больше, она достала вторую вазу и разделила
цветы ровно пополам.
Я ей говорю:
- Еще лучше, теперь еще и бросается в глаза.
Опять замешетельство, мыслительный процесс пошел такой, что по его
окончанию девушка выглядела обессилевшей, но решение она нашла:
- Блин, теперь две гвоздики придется выбрасывать.
Я ей намекнул, что есть способ и без выбрасывания цветов.
Вот так, совместными усилиями мы нашли выход из сложившейся ситуации.


Прислал(a) Elena222 [371 / 417 = 0.890]

31 октября 2005
Рассказал знакомый КВН`шик. Лично попросил закинуть на anekdot.ru, что с
удовольствием и выполняю.

Самые смешные моменты - когда все хохочут до аппендицита, вопреки
общепринятому мнению происходят не на сцене и не за кулисами. Они
происходят во время репетиций. Народ импровизирует и сам же угорает.
Это, можно сказать, лучшее время для любого КНВ`щика, тем более что они
часто бывают (как и все люди) застенчивые, и редко кто может раскрыться
на сцене на все 100 процентов.
Начало этой истории было положено по время репетирование эпизода, в
котором сражались "Дарт Вейдер" и "Люк Скайвокер". Они, кстати, были
сделаны "наоборот" - Вейдер был субтильного вида еврейским вьюношей, а
Люка играл мрачный пятикурсник двухметрового роста со злым лицом скина и
искусственными шрамами. Колоритная парочка, в общем. Вейдер и Люк
олицетворяли какие-то политические партии, кажется коммунистов и
"Медведей". После восхитительных диалогов (которые мне печатать
запретили :)) идет собственно сцена драки: из-за кулис прилетают
надувные световые мечи и идет махаловка. Вот с этим-то прилетанием мечей
и возникла проблема. За пояс их совать было как-то глупо, поэтому от
спецэффектов решили не отказываться. Но как сделать чтобы они прилетали?
В итоге был придумал следующий вариант: один из КВН`щиков подрабатывал
на стройбазе, он там проконсультировался с мужиками и притащил два
небольших куска какой-то ультрапрочной и хорошо растягивающийся резинки.
Одним концом резинка была закреплена у героев на запястье, а к другому
крепился надувной меч (мечи, кстати, по спецзаказу прислала из США мама
Вейдера :) ), который держал статист за кулисами, и в нужный момент
отпускал. По-первости был сплошной угар: мечи летели на достаточно
большой скорости и неоднократно лупили доблестных рыцарей будущего по
незащищенной шлемом балде. Но, постепенно, статисты приноровлись
отпускать бутафории аккуратно (дабы они не крутились во время полета), а
Люк с Вейдером натренировались хватать их на лету. И так хорошо
научились, что на пятьдесят пойманных был всего один удар резинкой.
Но, репетиции окончены, песни и диалоги выучены, костюмы пошиты,
аранжировки сведены. Близится выступление.

Выступление имело оглушительный (пусть даже и локальный - институтский)
успех. Судьи, не глядя, проставили команде высшие баллы, но за
звездновойновскую репризу поднимали две карточки сразу - на одной все
баллы, которые они отдать, не помещались. В общем, это был гвоздь
номера.

Уверенно победив все институтские команды, наши герои получили
приглашение на турнир города. Итак, турнир, проходящий в двореце спорта,
команда уверенно играет, шутит и хохмит, зал медленно, но верно
"рвется". Подходит время гвоздя программы. Люк и Вейдер выходят с разных
кулис и встречаются посередине сцены. Точнее, должны были встретится.
Потому что сцена в дворце спорта несколько ширее, чем в институтском
актовом зале. А коэффициент натяжения у резинки с мечами большой, но
все-таки не бесконечный. Люк уверенно подходит к середине сцены,
сохраняя каменное выражение на своей физиономии, но наблюдательные
зрители могли бы заметить, как напрягся его бицепс на правой руке. С его
стороны кулис раздается жалобное пищание статиста, который сел на пол и
уперся коленями в порожек, чтобы удержать свой конец резинки с мечом. А
вот у Вейдера дела гораздо хуже. Он сумел пройти меньше половины пути.
Дальше резинка не пускает. Время идет, а на сцене шоу придурков - Люк с
каменной мордой и прижатой к бедру рукой и Дарт Вейдер с красным от
натуги лицом, который, закинув руку за плечо, по типу бурлаков на Волге,
пытается дойти до своего места. Джедаи переглядываются (что же делать,
чувак?), что-то для себя решают, после чего Вейдер отходит назад и с
разбегу устремляется к своему месту на сцене. Его статист от
неожиданного рывка теряет меч и в ту же секунду кончаются силы у
статиста Люка. Мечи почти одновременно выныривают из-за кулис
(расстояние до них, напомню, почти в 2 раза больше, чем обычно) и с
огромной скоростью летят к нашим героям. Люк получает по всей дури
резинкой по заднице, а Вейдер со всей дури получает резинкой по башке.
Оба одновременно хотят сказать одно и то же нехорошее слово, но (актеры
все-таки) удерживаются. Потом они понимают, что надо как-то
выкручиваться, спасать свой выход, так сказать. Люк берет микрофон и
говорит в зал с несколько неуместным после произошедшего безобразия
пафосом: "Да пребудет с вами сила!". И они уходят со сцены.

Занавес. (с чистой совестью употребляю тут это заезжанное слово :) )

PS: зал был порван, все наверное решили, что так и было задумано.


Прислал(a) cybah [371 / 429 = 0.865]

28 июля 2005
Моему сыну 4 года. Все, кто старше 10 лет от роду для него взрослые дяди
и тети, те же, кому за 30- почтенные пожилые люди, а услышав, что
кому-то исполняется ну, скажем 53 года, спрашивает с благоговейным
ужасом: "И что, он еще живет?" А недавно мы смотрели какой-то концерт,
выступал Лещенко, пел "Соловьиную рощу", кажется.. У нас как раз папа
мой в гостях был.. Вобщем, выходит Лев Валерьянович, появление которого
на сцене вызывает оживленную дискуссию между благостно настроенным
дедушкой, употребившим с зятем н-ное количество пива, и внуком, занятым
сборкой подаренного конструктора "Лего"..
Внук: (глядя мельком на экран)-Ой какой старенький, и поет еще..
Дед: (слегка обиженно)- Какой же он старенький, он еще в самом расцвете
лет..
Лещенко с экрана: -Друзья, а вы почему не поете, я вас не слышу!
Внук:-Ну я же говорил, старенький, глухой наверное, не слышит даже
ничего..
Дед:(неодобрительно глядя на ржущего зятя)-Да нет же, все он слышит,
просто это старая любимая песня, все зрители знают ее слова, и он хочет,
чтобы они пели.. Понял?
Внук:(вздыхая)-Да понял я, дедуля, понял.. он слова забыл..
:))
ТТ


Прислал(a) ТТ [371 / 391 = 0.949]

1 января 2005
Я живу на территориях в Израиле. В каждой такой деревне есть свой
ответственный за охрану. У нас сегодня это парень, бывший офицер
спецназа, спортсмен и т.д. Помимо этого он уже 15 лет, как внештатник,
помогает местной полиции. Рассказано им:
- Иду с женой по улице Еффет в Яффо (это юг Тель-Авива), вдруг вижу, как
по противоположной стороне бегут двое в гражданском, а за ними человек 5
полицейских в форме. Ну, район арабский (в большинстве своем), я
понимая, что эти двое убегают, оставляю жену, несусь как сумашедший,
доганяю из тех двух того, что ближе и, прижимая его мордой к стенке,
выхватываю свой пистолет и приставляю тому к голове. Он сопротивляется,
я его прижимаю кормусом и.. обнаруживаю, что он еще и вооружен. Ну,
выхватываю его пистолет, свой убираю в кобуру, держу его руки у него за
спиной и жду, что сейчас подбегут полицейскии и нацепят на него
наручники. Они добегают - один хлопает меня по плечу и говорит:
- Отпусти, ты не того поймал.
- Как не того? Он же бежал!!
- Да, но он детектив, а тот, кто убежал и есть преступник.

Детектив сначал разругался, а потом расхохотался:
- Бегу за приступником, вдруг меня догоняет кто-то и... осуществляет мое
  задержание по всем правилам... и ведь не побоялся же :)))


Прислал(a) Алекс [370 / 484 = 0.764]

26 февраля 2005
Утром сегодня порадовался.
Встретились мы как обычно с коллегой у метро Щелковская с целью
дальнейшего путешествия на моем автомобиле до работы и двинулись по
Сиреневому бульвару в сторону центра. Едем, разговариваем на отвлеченные
темы, у кого как ночь прошла и что сегодня на работе делать будем. Таким
макаром неспешно вьезжаем в заторчик у черкизовского рынка. Затор
небольшой - метров 200 и нормальный, то есть не намертво стоячий. Тесной
толпой все вместе стоим.
И тут сзади раздается первый такой робкий и неуверенный Бииип. И прямо
за мной... Я огляделся - никого вроде не подрезаю, никому не мешаю,
дальше пополз... Снова Бииип... Я начинаю искать источник сигнала.
Быстро нахожу - за мной на побитой Дэу Нексии едет девушка с истекшим
сроком годности и видимо так сильно спешит, что нервы выпирают и руки
снова тянутся к сигналу.
Бииип... Бииииииип... Бииииииииип.... Начинает действовать на нервы. Я
уже больше смотрю не вперед на дорогу, а назад на эту Радость.

После 20-го бииипа я не выдерживаю. Ставлю машину на ручник. Выхожу.
Неспешно подхожу к задней машине и вежливо так спрашиваю, мол, тетенька,
я понимаю что утро у вас не задалось, накраситься не успели, в пробку
попали... Но вам заняться больше нечем как мне на нервы давить?
На что получаю просто гениальнейший ответ, который заставил согнуться
впополам не только меня, но и еще моего коллегу и водителя рядом
стоящего эвакуатора.
- Молодой человек, я не вам сигналю, я тем кто перед вами.


Прислал(a) Бес Имянный [370 / 485 = 0.763]

26 июля 2005
Эта история началась в новогоднюю ночь 1990 года в студенческом лагере
МАИ, расположенном в бывшем родовом имении семьи Гончаровых в
подмосковном городе Ярополец.

Огромный старый дом, в котором некогда гостил и сам Александр Сергеевич
Пушкин, нынче был полон веселящехся студентов. Провожать старый год мы
начали, наверное, с полудня. Поэтому, то что происходило ближе к вечеру
я припоминаю довольно смутно. Помню только какую-то пухленькую кудрявую
студентку с большим бюстом и хитрыми глазами, которую я безуспешно
пытался поймать, а она все время ускользала, прячась за колоннами
танцевального зала, увесистыми глухими портьерами... Я бегал за ней на
заплетающихся ногах, пока не свалился где-то в глухом углу дома и не
заснул пьяным молодецким сном.

Проснулся я посреди ночи от невыносимой жажды и пронизывающего холода. Я
лежал на полу в пыльном чулане и аж вскрикнул от ужаса – прямо надо мной
стояла страшная мужиковатая баба. Один глаз ее был прикрыт, а второй
злобно косил на меня. В правой руке она держала толстую палку и то ли
грозилась ею, то ли протягивала мне. Я разом протрезвел, сел на
четвереньки и прислонился спиной к стене. Стена попятилась, оказавшись
дверью, и я вывалился в из чулана. Коридор был пуст, мрачен и темен. Его
освещала лишь тусклая лампочка, в свете которой я к радости своей
увидел, что страшная баба была всего только бронзовой скульптурой,
запертой в чулане. А палка, которую она сжимала в руке, была не то
свитком, не то картой, которую она протягивала зрителям. Я тихонько
затворил дверь в чулан и убежал к своим приятелям, веселящимся в другом
конце усадьбы.

На многие годы я забыл про страшную бронзовую бабу, но жизнь – штука
причудливая. Оказавшись в 2001 году на блошином рынке в Берлине, я
бродил влоль торговых рядов, с интересом рассматривая старые патефоны,
канделябры, гравюры, пока не наткнулся на столик букиниста, рядом с
которым стояли два кованных сундука со старыми книгами. Совершенно безо
всякой цели, исключительно из любопытства я начал рыться в сундуках,
перебирая ветхие книги, и среди прочего мое внимание привлекла небольшая
тетрадь, исписанная красивым калиграфическим почерком. Я стал листать ее
и вдруг среди неизвестных мне немецких слов увидел знакомую фамилию
«Гончаров», а несколькими строками ниже «Екатерин». Я заинтересовался
этим и немного поторговавшись, купил эту тетрадь за несколько немецких
марок. После мой друг Филип Керстен помог мне ее перевести.

Тетрадь оказалась дневником молодого берлинца, помощника итальянского
скульптора Чаречелли, открывшего свою мастерскую в Берлине. Судя по
дневниковым записям, скульптор был жутким бабником, плутом и мошенником,
словом, человеком веселым, способным поразить воображение скромного,
привыкшего к порядку немецкого мальчика.

Приключения скульптора могли бы составить недурной приключеченский
роман, но за неимением места позвольте остановиться лишь на одной
истории, близкой к теме нашего повествования. Случилось так, что
англичане, завладев канадской провинцией Квебек, решили поставить
памятник адмиралу Нельсону в городе Монреаль и объявили конкурс. Наш
итальянский герой, прослышав об этом и почуяв большие деньги, купил
несколько тонн бронзы и быстро сваял памятник – одноглазый английский
адмирал указывает на что-то своим матросам вытянутой вперед рукой, в
которой зажата свернутая в свиток морская карта.

Несмотря на ловкость и нахальство, скульптор проиграл конкурс и оказался
на грани разорения. Он уже подумывал о том, чтобы сбежать домой в
Италию, но его спас случай: русский дворянин Гончаров заказал ему статую
Великой императрицы Екатерины. Чаречелли запросил огромный задаток,
получил его и на скорую руку переделал невостребованного Нельсона в
Екатерину. Увидев безобразную статую, Гончаров пытался отказаться от
скульптуры и получить свои деньги обратно, но тщетно - не даром
Чаречелли слыл плутом. Словом, Гончарову пришлось везти свою страшную
бронзовую бабу в Россию.

Позже за обедом я рассказал эту историю своему другу, беззаветному
пушкинисту Дмитрию. Он ужасно разнервничался и рассказал мне, что уже
читал про эту историю в письмах самого Александра Сергеевича Пушкина. Он
даже показал мне эти письма в последнем томе собрания сочинений великого
поэта. Приведу здесь отрывки.

Из письма Пушкина генералу Бенкендорфу от 29 мая 1830 года:
«Генерал. Прадед моей невесты некогда получил разрешение поставить в
своем имении памятник императрице Екатерине II. Колосальная статуя,
отлитая по его заказу из бронзы в Берлине, совершенно не удалась. Уже
более 35 лет погребена она в подвалах усадьбы. Несмотря на уродливость
этой статуи, он [Гончаров] ею дорожил. Он боялся, уничтожив ее, лишиться
также и права на сооружение памятника. »

Далее Александр Сергеевич просит генерала Бенкендорфа дать разрешение на
переплавку статуи, а также сохранить за г-ном Гончаровым право
воздвигнуть памятник Екатерине II, когда у того появятся средства.

Прочтя это письмо, я уж было подумал, что моя страшная ярополецкая
знакомая никак не могла быть тем самым памятником, но не делайте
скоропалительных выводов, господа, и прочтите следующее письмо.

Из письма генералу Бенкендорфу от 8 июня 1832 года:
«Генерал. Два года тому назад господин Гончаров, дед моей жены,
собирался расплавить колоссальную статую Екатерины II. Я посовестился и
пожалел уничтожить ее ради нескольких тысяч рублей... »

Словом, похоже, что новогоднюю ночь 1990 года я провел с бронзовой
знакомой Александра Сергеевича Пушкина.

Игорь Левицкий (www.levitski.com, igor@levitski.com))


Прислал(a) Igor Levitski [370 / 506 = 0.731]

6 мая 2005
История от 05.05.05. про транспортный налог навеяла. У меня друган в
прошлом году получил требование об уплате налога за а/м-Москвич-412.
Все б ничего да вот только:
- Машина продана года как 2 к моменту предъявления налогового
  требования(и в ГАИ есть об этом сведения.)
- Машина записана на отца (покойного к тому времени уже 4 года).
- В графе лошадинные силы (а это влияет на сумму налога)указано: 906(!)
  "лошадок".

ЗЫ Куда там боллидам "Макларена" с нашими легковушками тягаться.

Ламед.


Прислал(a) Ламед [370 / 431 = 0.858]

27 марта 2005
Живу в Америку уже давно. Вот пришло время поменять машину и решил я ее
не покупать а взят в ЛИЗ (т. е на прокат на 3 года). Ну приехал в
представитеслво Вольво. Присмотрел себе новую машинку. Покатался, залез
в багажник постучал по колеса ну и поторговался. Вобшем уже сидим
оформляем все бумажки. И вот уже в самом конце всей этой процедуры мне
мэнаджер протягивает прозрачную пластиковую карточку с черним кругом на
ней. Это говорит когда машину будете сдавать через 3 года, и если на
машине буду царапины, то мы ее приложим и посмотрим. Если царапина
вылазит за границу черного круга, значит вам придеться оплатить ремонт,
если нет, то все в порядке. Ну я исключительно ради прикола спрашиваю а
что если на машине будут СКВОЗНЫЕ дырки, но все меньше чем этот их
кружечек... На что манджер смотрим на меня очумелым взглядом и убегает,
говоря что надо посоветоваться с начальством.... Приходит минут через 10
и заявляет.... "Ну это смотря сколько дырок будет"... Я долго смеялся,
но домой поехал уже на новой Вольво...


Прислал(a) Alex [370 / 494 = 0.749]

6 января 2005
Довелось мне перед новым годом полежать в больничке. И вот однажды утром
пришлось мне покинуть больничные стены, дабы пополнить запасы, а заодно
и прогуляться.
Больничный корпус, где я лежала, был старого формата, и просторного
холла для общения пациентов со своими близкими и друзьями не
предусматривал. Соответственно, больные, здоровые и прочий персонал
честно надевал в приемном покое бахилки-тапочки и шлепал по этажам, кому
куда надо. Которые поступают пациенты, те свои пожитки, как я, в большие
сумки складывают и по палатам распихивают.
Достала я курточку с ботиночками из-под койки, ботиночки в мешок,
топ-топ вниз, вышла через приемный покой, прогулялась, дошла до
магазина, обозрела окрестности - и назад. В приемном покое сняла
ботиночки, сунула в мешочек, дубленочку на ручку - и этак бочком по
лесенке. А мне оттуда врачиха такая шумит
- Вы куда это с дубленками претесь?
- К себе, лежу я тут.
- Нипочем нельзя с дубленками. Тут вам не ресторан, валите в гардероб.
- Да ну вас прямо, я тут неделю уже лежу, и ни разу никто в гардероб не
  носил, вся больница в верхней одежде ходит.
- Девушка, вы что, не понимаете??!! Это хирургия, тут операции, а вы со
  своей дубленкой идете тут антисанитарию разносить.
- Да у вас тут кошки гуляют, и вы будете мне про хирургию рассказывать.
И тут белый халат выдает, ошеломляя прямолинейностью мысли.
- КОШКИ ХОДЯТ НЕ В ДУБЛЕНКАХ!
....
приемный покой умолк. на секунду. а потом я просто подхватила свои
одежки и под дикий смех присутствующих поднялась к себе на этаж.


Прислал(a) http://www.livejournal.com/users/kate_archer/ [369 / 478 = 0.772]

5 мая 2005
Сижу вчера на рабочем месте и приспичило мне, офисному сотруднику, в
туалет сходить. Иду, а путь мой проходит по коридору мимо кабинета
самого главного нашего вождя. Иду значит и слышу за его дверью фразу,
которую он говорит по телефону видимо своему хорошему знакомому: «Да-да,
я сейчас распоряжусь и работа начнется. Щас, только в туалет схожу! »
Ну пока он выходил из кабинета, я уже успел зайти в туалет и запереться
в одной из кабинок, т. е. он меня не видел. Слышу, заходит он,
запирается в соседней кабинке и как только раздается журчание… Блин,
видит Бог, не хотел я этого делать, само вырвалось! Вобщем едва заслышав
звук струящейся воды я выдал фразу – «О! Сергей Петрович!! »!!!!!!!
Журчание прекратилось в ту же секунду! Потом продолжилось, но как-то
очень не уверенно. Сергей Петрович, как человек культурный, естественно
сказал «Здравствуйте», но голос был как-то уж чересчур робок для
олигарха его уровня. Жаль, что не каждый день у меня получается
олигархов в краску вгонять!

PS: Прошли сутки, а я все еще почему-то не уволен! :)


Прислал(a) DimCorso [369 / 580 = 0.636]

27 мая 2005
Отдыхали с сыном 14 лет в Тунисе. Там он впервые увидел разнообразного
возраста немок топ-лесс. внимательно оглядывал окрестности минуты две и
потерял к этому интерес. Дома по прошествии некоторого времени смотрели
с мужем фильм, и проскользнуло в разговоре, что он этого насмотреля на
пляже в Тунисе. Отец, заинтересованно - ну и как, классно?
Сын - НЕТ, ПАПА, ЭТО ТАК СТРАШНО!!!!1


Прислал(a) Наталья [369 / 428 = 0.862]

18 декабря 2005
Свое видение слишком изменчивой политики Украины предложил журналистам
депутат Верховной Рады Александр Волков, комментируя газовый спор с
Россией. В кулуарах парламента перед включенными телекамерами Волков
заявил следующее:
"Россия уже давно определилась и высказала свою четкую позицию по
отношению к Украине. А Украина заявляет, что идет в ЕЭП, а потом через
два месяца - в НАТО и ЕС. Я могу сказать единственное, что с такими
раскладами Украина ни в какое НАТО и ЕС не идет. Украина идет на х... .
Для журналистов, у которых плохо со слухом я повторяю: Украина идет на
х…".
На вопрос, какую фракцию представляет Волков, он ответил:
"херов-бубликов", после чего развернулся и ушел, сообщает gazetaSNG
http://www.gazetasng.ru/news.php?id=16647 .


Прислал(a) Череп ЛАЧХ [369 / 449 = 0.822]

12 апреля 2005
История о моем сыне Степане, которому всего 4 года.

Вчера, сидим с сыном, всей семьей, выходные как никак. Ненавязчивая
беседа, и тут жена вспоминает что скоро будет «Спокойный Ночи Малыши».
- Сынок, тебе кто больше всех нравиться из Спокойных ночи. Хрюша или
  Степашка, - спрашивает жена. Я по аналогии строю в голове версии, раз
  его зовут Степан, значит наверное зайчик, хотя Хрюша по истине всегда
  был любимым героем всех времен и народов, за свою непосредственность.
  Сижу и жду ответ.
- Ну так Хрюша или Степашка? – спрашиваю я.
- Мне… - сын замявшись на мгновение, произносит! – Мне - Оксана.
Мы с женой очумело переглядываемся улыбаясь. Хороший вкус у парня в 4
года, с тем условием, что Оксана Федорова в прошлом Мисс Вселенная! :-))


Прислал(a) Joker [368 / 476 = 0.773]

16 июля 2005
Услышал вчера результаты расследования Лондонского теракта: молодчики
оказались пятой колонной – родились и выросли на земле, которую
ненавидят и взрывают. И как-то вспомнилась нижеследующая история.
Он устроился к нам на работу вскоре после образования компании.
Обаятельный, улыбчивый еврей по имени Изя, с типичной лохматой седой
бородкой, библейским брюшком и немного рокочущим `Р`, правда, кипу не
носил. То есть это я решил, что он еврей. Но вскоре выяснилось, что
полное имя его Измаил, и он вовсе даже араб испанского происхождения.
Впрочем, это не изменило моего расположения к нему. Веселый,
приветливый, профессиональный, всегда готовый помочь – мне с ним здесь,
в Нью-Йорке было делить нечего, а посему мы были всегда в очень
приятельских отношениях, я сам с бородкой и брюшком – ну просто
двоюродные братья, как наши праотцы.
Изя был то что называют «живчик». Мы все с легкой иронией относились к
его бурной общественной деятельности. То он собирает в оффисе деньги на
мусульманскую школу для мальчиков – медресе, то подписи под письмом к
губернатору с требованием пересмотреть запрет на любительские клубы
ракетостроения... Денег на медресе мы не давали, подписи не ставили,
отделывались шуточками. Потом, правда, мы узнали, что школу они
построили, а губернатора завалили письмами.
Теперь собственно история. Случился у нас корпоративный уикенд. Это
когда компания приглашает сотрудников и их семьи, за ее счет, провести
субботу-воскресение вместе, снимает гостиницу и проводит всякие
развлекательные мероприятия. Одним из таких мероприятий было beach party
– все собираются на пляже, едят сосиски, жареных цыплят, пьют пиво и
коку, устраивают разные конкурсы. Я принял участие в одном таком
конкурсе – песочного творчества. Конкуренты лепили разных зверюг и
замки, а мы с одним солидным мужичком на пару вылепили вот что: он
изобразил что-то вроде шхуны, а я пристроил перед носом шхуны русалочку.
Было не совсем ясно, то ли она с этого носа упала, то ли наоборот,
выплыла это судно поприветствовать. Как бы то ни было, легкокрылая ладья
и ладная девочка с хвостом заняли первое место. Изя был в центре
событий, горячо нас поздравил (тем более что мой соавтор был его
начальником) и защелкал камерой. Поупивавшись славой, я переместился
вместе с толпой на чествования гигантского дракона – плода неустанного
землеройного усилия команды из трех мужиков и несчетного количества
детворы. Однако в порыве авторского тщеславия я оглянулся на
лодочно-русалочью композицию. Как, дескать, смотрится издалека. И увидел
Изю в тот момент, когда он прыгнул на нежную девичью грудь из песка, и с
остервенением, невообразимым в таком благодушном человеке, изобразил
что-то вроде чечетки.
Вот честно, я нисколько не расстроился, настолько велико было мое
удивление. Я подошел, в чем, дескать, дело? Без тени смущения он
объяснил: мои мальчики не должны это видеть. Они другие, у них другое,
строгое воспитание.
Мы давно уже не работаем вместе, но время от времени встречаемся прежним
составом, обедаем вместе, общаемся и расходимся, возвращаясь каждый к
своей жизни. Изя мне по-прежнему очень симпатичен. Это его детей,
морально устойчивых ракетчиков-любителей, выпускников медресе, я
опасаюсь...


Прислал(a) ЕП [368 / 407 = 0.904]

5 августа 2005
Было это давно, в семидесятые, когда на Кавказ можно было спокойно
ездить и по горам ходить не опасаясь ничего, кроме самих гор.
Было это в августе. Наша туристская группа после похода разделилась на
две части – одна половина отправилась на север – в Минводы, торопясь
домой, вторая на юг – к Черному морю – отдыхать. И было тех, кто пошел к
Черному морю, трое парней и девчонка, которую звали Вероника. Позже,
дома она и рассказала эту историю. Пересказываю от ее лица.
Перевалили мы через Главный кавказский хребет и потопали на юг. Вечером
поставили палатку для ночлега рядом с кошем. Кто не знает – летнее
строение для чабанов. В коше жили пожилой мужчина и два молодых, лет
двадцати, парня, его сыновья. Как-то так получилось, что мы с ними
разговорились. Мы отдали им одну из наших веревок, они нас накормили, у
нас было «в заначке» грамм двести спирта, в общем, почти подружились.
Ночь на Кавказе наступает быстро, нам завтра рано вставать и топать
вниз, так что прощаемся и укладываемся спать в своей палатке. Не прошло
и пяти минут, как у палатки появляются двое сыновей хозяина коша и
говорят: «Отец просит самого стойкого в кош». Ну, посовещались, выделили
одного. Через пятнадцать минут эти двое приносят (!) его и говорят: «Нам
нужен самый стойкий». А принесенный лежит в блаженно-пьяном состоянии и
ничего уже не хочет. Отправили второго. Через пятнадцать минут та же
история. Последнему уже стало интересно и он тоже пошел. Ну и его
притащили также, как и остальных. В результате, я всю ночь почти не
сомкнула глаз: в палатке три бесчувственных тела, а рядом кош с двумя
молодыми грузинами! Но ничего больше не произошло. Утром каждый из
парней рассказал одну и ту же историю: «Захожу я в кош и мне дают рог,
полный молодого «зеленого» виноградного вина. А в нем не меньше
полулитра! И говорят, пей. Ну я, естественно, выпиваю. После этого
подносят маленький стаканчик чачи, дальше ничего не помню» К всеобщему
удивлению, наутро ни у кого голова не болела. А попрощаться с хозяевами
утром мы уже не смогли – те еще затемно куда-то ушли.


Прислал(a) Андрей [368 / 390 = 0.944]

24 мая 2005
Рассказано мне спецназовцем, пересказываю от его лица.
Сидим как-то пьем с начальником ОВД небольшого городишки в Краснодарском
крае. Он мне и говорит – «не люблю я вас – спецназовцев». Я грю – «чо
так?». Далее рассказ:
«Да довелось как-то участвовать под Новый год в совместной операции по
задержанию особо опасных. Сижу в машине со спецназовцем, ждем команды
(а надо заметить, что комплекция у энтого милиционера…ну скажем,
классическая – то есть наличествует большое пузо для пива…о котором
собственно и речь). Поступает команда типа «пошли» мы выскакиваем. И
происходит следувающее – спецназовец держал Макарова в кармане. При
этом, пистоль был пристегнут ремешком к кобуре, ну шоб не потерять при
каких-нибудь там случаях. По команде «захват» он выскочил из машины и
давай свой шмайсер тянуть из кармана. Чо-то там застряло и несколько
секунд происходила борьба человека с его собственным оружием. Наконец,
пистолет рывком был вытащен наружу, и одновременно из него был
произведен выстрел непосредственно в то самое пивное пузо милиционера.
Чо делать? Мент – мужик крепкий, настоящий мужик. Садится за руль
служебной машины и везет себя в местную больницу. Причем не берет с
собой в дорогу никого. То ли от обиды и злости, то ли, дабы не срывать
важную боевую операцию. Приехав в гошпиталь, он находит там в сисю
пьяных по случаю предстоящего новогодия дежурного врача. Тот
отправляется на поиски хирурга. Появляется хирург в похожем состоянии.
Глядя на рану произносит: «Ммм… не жилец…» После чего происходит
некоторая перебранка-перепалка с обещанием применить любые меры
воздействия…короче – наркоз, операция, реанимация. Ну вот, лежит наш
герой с трудом приходит в себя от того, что кто-то палец ему лижет на
руке. Открывает глаза, поворачивает голову – бабка-санитарка облизывает
палец с обручальным кольцом – чтобы снять – иначе никак не получается.
Увидела, что он очнулся – говорит – все равно табе уж не понадобится,
милок!
Вот с тех пор я и не люблю вас – спецназовцев»


Прислал(a) Алекс Цандер [368 / 513 = 0.717]

14 июля 2005
Банальный вопрос-зачем нужны друзья? Есть и ответ.
За полгода до отъезда в Германию у меня отказал монитор.Совсем отказал.
Покупать не имело смысла и я занял другой.Занял у друга Андрея.Буду
уезжать,дескать,верну.И забыл.Ну было очень много дел и отмечаний.
А Андрюша очень тактичный мальчик.Молчал и не напоминал.
Как то раз,по телефону общаясь с мамой,которая была не в курсе,  узнаю
новость.
Мама:  а я твой монитор продала
Я,вспоминая: как продала!он же не мой! Кому, за сколько?
Мама:  Андрею,за 100$(монитор 15й,лет около 5)
Я,офигевая: и он купил и ничего не сказал?
-да. Я позвонила,спросила:Андрюша, тебе монитор не нужен?
Он:  нужен, конечно.
Мама: ну за сколько ты его купишь?
Он, думаю ,слегка обалдев:нууу, сколько Вы хотите?
-да,долларов 100.
Андрей, видимо смирившись: Хорошо,согласен.
Я позвонил сразу же,говорю, ты почему не рассказал?
а он мне -,ну я же не знаю,что она знает, а что не знает.Решил
выручить...тебя и ее.
Вот так.А банальный ответ придумывайте сами.


Прислал(a) sirman [367 / 359 = 1.022]

16 июня 2005
Алла Ржевская

В моем доме живут два кота, один постарше, другой - совсем котенок,
подросток. Кроме котов, в квартире проживаем мы с мужем и его мама, моя,
соответственно, свекровь. Свекровь предпочитает воспитывать у котят
послушание, предлагая им пищу, которую они не хотят употреблять, такую,
как суп, кашу, макароны и т.д. Котики воспитываться не желают и жрать
всякую, по их мнению, гадость, отказываются. Это, как говорится,
преамбула.
А вот амбула. Как-то свекровь поставила в месте кошачьего кормления
миску, в которой лежали макароны с сосисками. Коты брезгливо обнюхали
миску и отказались есть. Свекровь разозлилась и велела котов не кормить.
Противостояние продолжалось сутки. Коты ходили голодные, но жрать
отказывались. Утром в субботу еда в миске была нетронута, а звери
провожали всех вставших утробным мявом, требуя любимого корма. Свекровь
была непреклонна, и мне пришлось, скрепя сердце, садиться за утренний
кофе, не покормив любимцев. Младший котик, носящий в миру кличку Рублик,
а в домашнем обиходе - кодовое имя Мелкий, внимательно осматривал наши
каменные физиономии. Наконец, поняв, что кормить котят никто не будет до
тех пор, пока они не съедят то, что лежит в миске, Мелкий пошел к
кормежному месту, оценивающе посмотрел на миску и стал лапами
передвигать ее от стенки к центру кухни. Мы замерли. Кот дотолкал миску
до середины кухни, сел над ней, расставил лапки и... налил лужу прямо в
макароны. Сделав свое грязное дело, стал "закапывать" лапами "мокрое
дело". Мы выпали в осадок. Пришлось выбрасывать пришедшую в негодность
пищу, мыть миску с чистящими средствами. И, естественно, давать котятам
пожрать - их любимый корм. Кстати, бить Мелкого за то, что он налил
лужу в миску для еды, никто не стал, хотя в другое ремя ему крепко за
такое дело досталось бы. Свекровь обалдела, а мы с мужем ржали, как
ненормальные. Когда у маман прошел ступор, она смеялась вместе с нами, и
с тех пор старается лишний раз не испытывать кисок на переносимость
пищи.


Прислал(a) Алла Ржевская [367 / 501 = 0.733]

1 ноября 2005
Конечно, данный текст не является "историей" в прямом смысле, но
попавшие мне на глаза выдержки из официальных современных немецких
документов показались забавными, и некоторые из них привожу ниже в
переводе на русский:

«Если Наблюдательный Совет состоит из одного человека, то отсутствует
необходимость разделения его членов по половому признаку»
(Информационное письмо Объединения учителей земли Гессен)

«Экспортное уложение является объяснением таких объяснений, которые ими
объясняются»(Протокол заседания Министерства экономики)

«Ценным мешком называется пакет, который по причине своего особенного
применения не является ценным пакетом, а именно ценным мешком, поскольку
его содержимое состоит из многих ценных пакетов, складываемых в ценный
мешок. » (Информационное письмо Дойче Бундеспост)

«Жены, которые умерщвляют своих мужей, не имеют права на пенсию для
вдов»(Приложение к Судебному Кодексу)

«Смерть с точки зрения пенсионного и социального обеспечения является
высшей формой нетрудоспособности» (Информационное письмо Министерства
обороны)

«Если командированный умирает во время командировки, то командировка
считается оконченной» (Комментарий к Федеральному Закону о возмещении
затрат на командировки)

«Какой ребенок в семье является первым, вторым, третьим и так далее,
определяется по возрасту ребенка» (Федеральное ведомство по труду)

«Персональный данные вносятся в заявку на добровольной основе, однако
следует иметь в виду, что без них заявка не будет обрабатываться»
(Формуляр почтового ведомства)


Прислал(a) ДМБ [367 / 453 = 0.810]

25 марта 2005
Навеяно историями про «кто там».
Это произошло со мной достаточно давно – в далеком детстве, когда мы еще
жили в частном доме...
Итак, ПРЕАМБУЛА – жили мы в частном доме, ничем не приметном, кроме
забора - тщедушный деревянный забор веселенького зеленой цвета с одной
стороны был увенчан громадными воротами, достойными КАМАЗа, а с другой –
не менее внушительной металлической калиткой с кучей финтифлюшек сверху
и нехилым окошком снизу, заботливо затянутым сеткой. Не знаю, из чего
исходил предыдущий хозяин, создавший эту красоту (мой дед назвал его
«баболюб-любитель», т.к. женские ножки в этом «окне» представали во
всей красе). В одно прекрасное утро, когда я осталась с бабушкой, наша
соседка под страшным секретом проорала через забор, что в хлебном дают
сахар без талонов, и она заняла себе и нам очередь. Естественно, бабуля,
захватив деньги и мешок, умчалась за дефицитом, строго-настрого запретив
мне открывать дверь. Я осталась «на вахте».
АМБУЛА – в погоне за дефицитом бабушка напрочь забыла, что к ней в гости
должны придти ее бывшие коллеги-учительницы и подруги тетя Лида и тетя
Зина. Может, она надеялась вернуться до их прихода – не знаю. Факт
остается фактом – когда раздался звонок в дверь (пардон, в калитку), я
мирно читала.
Высунувшись в форточку, я грозным голосом спросила: «Кто там?».
«Это мы» - ответили мне два дружных голоса. Поразмыслив, я закрыла
форточку и продолжила чтение. Звонок раздался снова.
- Кто там?
- Это мы... тетя Лида и тетя Зина. – Уже вразнобой отрекомендовались
  гости.
- А мне сказали никого не пускать! – заявила я и закрыла форточку.
Дальнейший ход переговоров посрамил Ялтинскую конференцию. Я была
непоколебима, но и мои гостьи недаром ели учительский хлеб. Мы пришли к
консенсусу – если я их узнаю, то впущу, если нет – куковать им и дальше
под забором.
Наивные женщины встали на цыпочки, чтобы добросовестный ребенок мог
получше их разглядеть. Да, их маковки я смогла увидеть достаточно
хорошо, о чем и сообщила. Гостьи приуныли. Потом немножко попрыгали у
калитки, норовя выпрыгнуть повыше. Представьте – две пожилые невысокие
благообразные женщины с ридикюльчиками и тортом прыгают перед
калиткой... Не сложилось.
Наконец, было придумано гениальное решение – тетя Лида стала раком, и
тетя Зина опустилась на четвереньки перед нашим замечательным окном в
калитке. При этом они радостно кричали: «Анечка, ну как?», а я
внушительно качала щекастой мордахой в форточке. Именно эту картину и
застала моя бабушка, торжественно несущая драгоценный сахар.
П.С. До сих пор считаю, что торта меня тогда лишили незаслуженно.


Прислал(a) Анютка [367 / 420 = 0.874]

31 октября 2005
Недано был у друга на свадьбе. Понятное дело, виноводка рекой, но суть
не в этом. На всеобщее удивление, будучи чуть ли ни рьяным атеистом в
прошлом, в настоящем жених поддавшись просьбам своей ненаглядной, дал
согласие обвенчаться. Долгий, мучительный процесс, надо сказать. После
часа монотонной речи батюшки у большинства присутствующих начали
затекать ноги. Наиболее проворные воспользовались немногочисленными
лавочками, остальные с завистью глядели на самых удачливых, и трепетным
ожиданием на батюшку. В самый разгар процесса венчания, по храму божьему
разнеслось назойливое треньканье вывевшее из состояния ступора
практически всех: "ввв Ленинград, спб точка ру..." Продолжая бубнить
что-то себе под нос, держа молитвенник, батюшка мягко опустил руку в
карман рясы и прекратил задорную мелодию... Не в силах сдерживать хохот
и не желая осквернить храм божий, практически все высыпались на улицу
где и выплеснули всю свою энергию скопившимся смехом. Только немного
отойдя от приступа, люди стали возвращаться в храм к процессу венчания.
Это все задало хороший тон началу празднества и свело на нет мандраж
брачующихся, которые с достоинстом перенесли процесс венчания и
заключения брака.


[367 / 403 = 0.911]

21 июля 2005
Недавно вернулся из России. Сам я житель бывшей республики входившей в
Нерушимый :) Соответственно приходится теперь делать визу для посещения
мест, милых сердцу с детства. Как любому добропорядочному иностранцу мне
надлежит регистрироваться в течение 3-х суток :)) Далее предлагаю вам
математику регистрации :
1. Любой иностранец обязан зарегистрироваться по месту нахождения в
течение 3-х суток .
2. Регистрация производится в течение 10-ти дней .
3. Виза у меня была на 7 дней .
4. На время регистрации изымают паспорт .
Вопрос: Люди умные, к Вам обращаюсь я, объясните математику данного
процесса, при условии, что сами менты говорят о нафиг ненужности этого
действа, но оштрафуют при неимении оного .

dasej


Прислал(a) дмитрий [367 / 370 = 0.992]

25 декабря 2005
Мой папа служил в доблестные советские времена во флоте где-то на
Северном море. На корабле было два дежурных места - на палубе и за
штурвалом. Чтобы не засыпать, ребята нажаривали сковородку картошки,
заваривали чифиря (или просто очень крепкого чая, который он пил до
конца своих дней - помните цейлонский чай со слоником? вот такой один
кубик заварки на бокал кипятка и ложка сбоку), брали пачку беломорканала
на ночь и в путь. Это конечно легко летом или зимой на дежурстве за
штурвалом. А представьте себе дежурство на палубе зимой... Как выражался
мой папа, в такие зимы замерзают не только сопли на бороде, но и водка в
желудке. Ну, конечно, у моряков были свои способы "утепления". Того, кто
выходил на дежурство на палубу, в течение часа одевали во все неодеваные
свитера, репетузы, несколько мотков портянок, пару телогреек, несколько
шарфов, ватные штаны, ушанку и валенки. Потом совали подмышку винтовку и
выносили на палубу. В таком виде моряк был похож на стойкого оловянного
солдатика - он не то что застрелить никого не смог бы, он даже не
дотянулся бы до курева, настолько стесняла движение его спецодежда. Если
ему везло, то рано с утра товарищи находили его стоящим на том же месте.
Ну, а если была ночью наилегчайшая качка (любого толчка было
достаточно), то его как дурачка валило на бок и он катался колбаской по
всей палубе. Иногда, ради прикола и поднятия настроения, его не
поднимали сразу с утра, а так и оставляли катающимся по палубе. Тогда
служба весело начиналась под звонкие крики мата, которые доносились то с
одного конца корабля, то с другого.


Прислал(a) Лина Веселова [366 / 397 = 0.922]

26 октября 2005
Читая историю про Heizung kaputt от 24 октября...

Наше кино любят и ценят не только в Австрии, но и по другую сторону
Альп, на родине Феллини, Висконти и всяких прочих тутти кванти.

Показывают, значится, однажды по итальянскому телику какой-то очередной
то ли русский, толи даже еще советский фильм. С переводом на
итальянский, но и оригинальный текст тоже слышно неплохо.

И вот, какой-то наш герой решает выругаться - но цензурно. Русский
текст: "Японские городовые!" С задержкой в полсекунды раздается гнусавый
голос переводчика: "Карабиньери джапанези!"


Прислал(a) Митя [366 / 425 = 0.861]

3 октября 2005
Своими глазами видел.

Венеция. Набережная около Св Марка. Карабиньери в шлемах встречают толпу
пьяных футбольных болельщиков после чемпионата. Толпа шатается и поет.
Без слов. Пьяная толпа мычит триумфальный марш из Аиды.

Только в Италии...


Прислал(a) T [366 / 397 = 0.922]

13 мая 2005
П у т и н. Да. Оккупация была.

В а й р а. Фу-ух. Ну, слава тебе, Господи.

К и р ш т е й н с. Просто от сердца отлегло!

К а л в и т и с. Я уж боялся — показалось. Не спал, мучился.
Оказывается, правда была.

К и р ш т е й н с. Я тоже сомневался. Хорошо, что Путин развеял наши
сомнения.

В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.

П у т и н. Я уже признал.

В а й р а. Скажите это еще раз, Владимир!

П у т и н. Оккупация была.

В а й р а. О-о-о! У-у-у! Так бы слушала и слушала…

П у т и н. Мы хотим извиниться за последствия оккупации, и в качестве
компенсации выплатить сумму 24 млрд. латов. Компенсация будет переведена
на ваши счета в швейцарском банке в ближайшее время.

К а л в и т и с. Ес-с!

К и р ш т е й н с. Желательно в долларах.

В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.

П у т и н. Завтра мы вывезем всех русских в Россию, украинцев — на
Украину, поляков — в Польшу, латышей — в Латвию.

К а л в и т и с. О латышах не беспокойтесь. Им и в Ирландии с Ираком
неплохо.

К и р ш т е й н с. Как насчет Абренской волости?

П у т и н. Забирайте безвозмездно.

К а л в и т и с. Как безвозмездно?

П у т и н. Ладно, забирайте Возмездно тоже.

В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.

П у т и н. Мы планируем проведение праздничных «Дней оккупации» в
Латвии, бюджетное финансирование Музея оккупации и непрестанное
пополнение его экспозиции. Граждане России в знак скорби будут одеваться
только в черное. И рыдать.

В а й р а. Я тоже сейчас заплачу.

П у т и н. Это слезы радости во славу торжества исторической
справедливости?

В а й р а. Ах, нет! Вопреки ожиданиям, радости в этот исторический
момент я не испытываю. Напротив, чувствую себя опустошенной: не осталось
целей, ради которых стоило бы жить. Словно стоишь на вершине горы,
обдуваемая ветрами свободы, и знаешь, что предстоит теперь тяжелый путь
вниз, а глаза по привычке еще долго будут поглядывать наверх, в
результате споткнешься, полетишь и разобьешься к ядреной фене.

П у т и н. Мы придаем чрезвычайное значение вашей рефлексии,
обусловленной когнитивной ригидностью.

В а й р а. Скажите это еще раз, Владимир!

П у т и н. Рефлексии, обусловленной когнитивной ригидностью.

В а й р а. Нет, не это. Скажите, что не признаете факт оккупации, что
злые русские останутся в Латвии. Понимаете, наличие общепризнанного
врага (коим в данном случае является раскрученный образ русского
оккупанта) сплачивает нацию, заставляя мириться с экономическими
трудностями и соглашаться на ограничение политических свобод. Связав в
сознании обывателя левые партии с образом врага латышского народа, мы
смогли добиться безальтернативной победы правых на выборах. Теперь
принимаем законы, выгодные экономической элите страны. Растут цены,
инфляция, падает рождаемость. Пенсионеры умирают, не могут купить себе
лекарство, молодежь уезжает из страны. А недовольные даже пикнуть боятся
— вдруг сочтут нелояльным? Так что оставьте нам русских — для пугала.
Без них наша система развалится как карточный домик.

К и р ш т е й н с. Но денежки все-таки переведите.

П у т и н. Хм… Ладно, черт с вами! Не было — так не было. Все?

В а й р а. Нет, не все. Вы должны признать факт оккупации.


Прислал(a) Vlad [366 / 685 = 0.534]

19 сентября 2005
Про "спиздили"...

Русские в смысле спиздить - впереди планеты всей. А в Европе, причем в
весьма западной, есть тоже народец, что тырят все, что не привинчено.
Это голландцы, точнее, голландские студенты. Тырят, правда, не все -
личные вещи, например, это табу, личные кабинеты и квартиры тоже. А все
остальное...

В Голландии полно студенческих союзов, организаций, братств. У всех есть
свои знамена, шарфы, символы, талисманы. Шик - приехать на студенческую
тусовку и спиздить, скажем, талисман хозяев. Зачем? А чтоб у
"ограбленных" был повод приехать в гости.

Еще тырят таблички с названиями улиц и дорожные знаки с названиями
населенных пунктов, таблички с вагонов поездов. Причем, кого ни спросишь
- никто этим сам не занимался, но у всех дома на стене подобные "трофеи"
висят.

Еще любят любят стырить чего-нибудь для шуточного "выкупа". Наша группа,
например, ездили к голландским соседям вызволять... доску объявлений,
которую они в нашем универе спиздили. Чтоб ее получить обратно, мы
должны были победить в соревновании по питью пива. Ну и победили,
конечно (а то! немцы плюс русские - страшная сила!)

А на общеевропейском студенческом съезде голландцы украли... секретаршу
президиума. И, чтоб получить ее обратно, президиум на глазах тысячи
участников хором должен был спеть нежную любовную песенку.

Так что и солидной Европе со студентами не соскучишься. Главное - не
клади казенные вещи без присмотра, чтоб потом не пришлось за ними через
всю Голландию пилить.


Прислал(a) Alex [366 / 457 = 0.801]

23 апреля 2005
Вчера зашел в знакомый магазин "Подарки", мне там показали
сопроводительные документы к комплекту сувениров из дерева, который
поступили к ним на реализацию. Две строчки в накладной позабавили:

1. Сувенир. Бюст - Путин В. В. (дуб)
2. Сувенир. Путин В. В. - борец за мир (липа)

Вот так... Кстати, на сами шедевры посмотреть не удалось, а жаль!
Интересно, как автору удалось воплотить в липе сам факт борьбы за мир?

PS.
1. В описании Путина, который бюст, сказано дословно - "цена за
кубометр - 800 у. е."
2. В графе "срок хранения" у Путина, который борец за мир, написано -
"без срока годности"
3. Кроме Путина в комплекте присутствовали еще бюсты Жукова, Ломоносова,
Суворова и "Девушки с розой"(?) - все дубы, кроме Ломоносова - тот
ясень.


Прислал(a) Штык [366 / 391 = 0.936]

3 ноября 2005
Не знаю, было или не было,  мне "продавали" за правду.
Якобы в стародавние советские времена одному крупному партийному деятелю
(на уровне Политбюро) захотелось стать членом Союза писателей. Возражать
ему, конечно, никто и не думал, но заявление написать все-таки надо было.
Он и написал собственноручно: "Прошу принять меня в Союз пЕсателей СССР".
И попало это заявление к Шукшину, который был в этом Союзе каким-то чином
и должен был на такие заявление накладывать резолюции. И резолюцию он
наложил следующую "В пЕзду!"
К чему я это вспомнил? Тут недавно (неделю или дней десять назад) две
какие-то "блондинки с мозгами" (сами себя так назвали) распинались, какие
они образованные, интеллигентные, какие книги крутые читают и как об этом
в автобусе разговаривают. И все бы ничего, только вот слово
ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ упорно писали как ИНТЕЛЕГЕНТНЫЕ. Такая вот у нас
ИНТЕЛЕГЕНЦИЯ, однако.
Поневоле вспомнишь строчки известного поэта-пародиста Александра Иванова:
          Все б резвиться им, голубчикам, дерзать,
          Образованность все ХОЧУТ показать.


Прислал(a) Александр [366 / 455 = 0.804]

15 января 2005
НЕ ЧАЙ

Был у нас на курсе один курсант, Саня Хутиев, или просто Хут. И в тоже
время был в Академии один профессор, полковник медслужбы Нечай. Хут был
мало известен за пределами нашего курса (исключая женские студенческие
общежития Ленинграда). А профессор Нечай был весьма известен -
начальствовал он на Кафедре Оперативной Хирургии и Топографической
Анатомии, или по нашему - на Оперативке с Топочкой. Была у профессора
Нечая одна привычка - он на своих лекциях всегда чаек прихлебывал из
здоровой белой кружки. И был на той кружке красивый рисунок
Петропавловского Шпиля и с именной надписью с другой стороны - что-то
мелкими буковками, а потом его фамилия довольно крупно, что со скамеек
аудитории прочесть можно было. Мы на Факультете тоже чайком баловались.
Правда кружек с дарственными надписями у нас не было, и чай мы хлестали
из чего придется.

И вот однажды у Хута появилась точно такая же кружка, как у полковника
Нечая. Да и на обороте этой кружки красиво написано "НЕЧАЙ". Правда без
мелкого текста. Хут эту кружку очень берег, сам чай из нее никогда не
пил и никому не давал. Мы думали, что эту кружку ему сам Нечай подарил,
или он ее каким-то иным обтазом у профессора надыбал. Ну и само собой
разумеется, что такую реликвию беречь следовало.

Пошли мы как-то раз в Хутовскую комнату на вечерние чаепитие. Чаек
грузинский, батон с маслом, кусковой сахар-рафинад - все как полагается.
Народу, человек пять-шесть собралось, на всех тары не хватает. Чай готов
- ведерный кипятильник трехлитровую банку до кипения быстро доводит. Как
обычно - солдатским ремнем банку схватили, надо разливать. Смотрим, на
Хутовской тумбочке кружка "Нечай" стоит. Заглянули в кружку, изнутри
коричневый налет - значит все же Хут ее использует. Самого Хута на сей
момент на курсе не было. Он, как обычно, вечерами на стороне со
студентками предпочитал рюмкой чая баловаться. А была-нибыла, наливаем
чай в кружку "Нечай". За этот вечер многие из этой кружки чайка попили.

Пришел с гулянки Хут. Увидел свою кружку на столе, хватает ее и сразу
чай в форточку выливает со словами, что ему эта кружка срочно
нужна и чай из нее пить нельзя. После этого берет кружку и еще что-то из
своей тумбочки и идет в умывальник. Мы думаем, во как Хут обиделся, даже
чая допить не дал - наверное пошел свою реликвию отмывать.

Через пару минут возвращается Хут. Совсем не злой, вполне довольный. На
морде написано, что хорошо погулял, явно давление в семенных пузырьках
не мучает.

Мы: "Хут, ты уж извини, что кружкой Профессора Нечая попользовались."
Хут начинает ржать: "Ну вы, мужики, даете. Профессора Нечая! Ха-ха! Да я
эту кружку за 30 копеек в Гостином Дворе купил."
Мы: "Ну, а надпись?"
Хут: "А что надпись? Я ее на Микробах сделал - там есть такие
буквы-переводилки, специально фарфор подписывать."
Мы: "Хут, а нахрена ты профессорскую фамилию написал? Писал бы сразу
"Иванов", Начальник Академии, или вообще лучше Министра Обороны!"
Хут: "Мужики, вы чо?! Какая фамилия?! Русским же языком специально для
вас всех написано "НЕ чай"!
Мы: "НЕ чай?" - и точно "не чай", между словами пространство чуть
больше, чем между буквами.
Хут: "Когда я с блядохода прихожу, то я в этой кружке в марганцовке член
полощу!"

Какое-то чаепитие стремное получилось, без обычного удовлетворения...

http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/kruzhka_nechaj.shtml


Прислал(a) сотый [365 / 494 = 0.739]

8 сентября 2005
Привет всем! У нас тоже льет. Лило на выходных не слабо. Но тепло.
Борисыч! Я в Краснощелье последний раз 12 лет назад был. Думал, без меня
комары с голоду сдохнут, ан нет! И кем все это время питались? Лопарей
местных вроде не особо жалуют. А собачки?! Обратил внимание, какие у
оленеводов лаечки? По совместительству - волкодавы.
... Решили мы с напарником в баньке попариться, комариный зуд снять.
Хозяин сказал, что баньку он протопит, а за водичкой на колодец сами,
мол, ноги молодые. А где колодец? Он, шевеля губами и явно считая в уме
многочисленные повороты, о чем-то долго думал. Потом махнул рукой и
крикнул "Полкан!" Во дворе лежит целая свора собакомедведей. Все повели
ушами, но голову поднял только один пес. На морде вопрос "Че надо?".
Хозяин показывает на нас и говорит: "Отведешь их к колодцу!" Потом
разворачивается и уходит в дом. Стоим как дураки с молочными бидонами.
Пес встал, потянулся, зевнул. А надо заметить, что напарник панически
боится собак. На него даже болонки швыряются. Увидев этот зевок, Толик
сразу расхотел париться. В гробу, говорит, видал я таких провожатых! У
меня очко не чугунное! Пес подошел к калитке, ткнул ее носом и обернулся
на нас (Че стоим? Кого ждем?) Да ладно, пошли уж, баня-то топится! Псина
лениво чапает впереди, пытаемся запомнить повороты. Очередной поворот -
метрах в тридцати виден колодец. Шапито, блин! Кому рассказать - не
поверят! Пес ложится, к колодцу не идет. Ну и хрен с ним, сами уж
дойдем, только не исчезай, мы дорогу не запомнили! Ставим бидоны,
снимаем крышку с колдца... Елки-палки! В первый момент я подумал, что
какой-то урод пошутил - сунул туда дымовую шашку! Эффект потрясающий!
Это даже не облако, а какой-то сгусток кровососущих тварей! Дико
матерясь, чихая и стараясь дышать сквозь стиснутые зубы, в рекордно
короткие сроки набираем воды и чешем обратно. Часть облака устремляется
за нами. Эй, псина! Выводи! Ты куда, падла?! Стоять! Ага... Щас-с...
Поздно до нас дошло, почему он отказался подходить к колодцу. На
обратном пути держал дистанцию метров 50... Пока добежали до дома -
можно было уже не париться, морды - куда там Евдокимову с его батей на
другом конце деревни?! Остальные собакомедведи при нашем приближении
слиняли со двора.
Спустя какое-то время, на планерке, шеф сказал, что поедем в Краснощелье
АБ-5 ставить. Может, Толика вперед с десантурой заслать? Баньку пока
протопит.... Вы слыхали, как поют дрозды? Фигня это все! Вы не слыхали,
как орет Толик!!!


Прислал(a) Girvas [365 / 430 = 0.849]

20 июня 2005
У нас есть еще некоторые любители, которые пользуются отечественными
магнитофонами.
(из журнала «Радио»)


Прислал(a) Сергей [365 / 448 = 0.815]

17 мая 2005
Если сегодня у Вас за спиной раздасться могучее кваканье, не пугайтесь,
это наша лягушенка в коробченке...
Идем с супругой по московскому ботаническому саду и проходим мимо
прудика, который рядом с японским садиком (есть там такой оазис). Весь
прудик квадратно-гнездовым способам засеян здоровенными лягухами и
жабиками, которые, мягко-говоря, разговаривают. Над гладью затянутого
ряской пруда вздымаются пузыри, чуть поменьше привязных аэростатов, а
могучее КВА способно переорать стадион и аэродром полка ПВО в час
тревоги. Вокруг прудика плотной толпой стоит народ, и чуть не падая в
тину, максимально вытянув руку с телефоном, записывает эту арию как
рингтон.
Природа...


Прислал(a) sas [364 / 447 = 0.814]

24 августа 2005
Сегодня в тренажерном зале один культурист - здоровый такой, прямо как с
картинки - рассказал прикол:

- Подходит ко мне, значит, мамаша со своим сыном лет десяти, и
  спрашивает: можно ли, мол, с Вами сфотографироваться.

- Сто рублей, - говорю.

- А почему так дорого?

- Ну как, почему, - отвечаю. - Сфотографироваться с обезьянкой в парке
  стоит 50 руб, а со мной - 100.


Прислал(a) Роман [364 / 437 = 0.833]

25 апреля 2005
Здесь неоднократно писали о том, как всякие оригинальные мелодии или
записанные речевые заставки на мобилах иногда ставят хозяев в неудобное
положение. Мой друг и колега Петюня, “тоже профессор”, то бишь
программер C++, к сожалению, Anekdot.ru не читает, хотя я не раз ему
советовал – а зря!

В общем, купили ему предки на день рождения мобилу “Сони Эрикссон”, со
всякими наворотами, нахер никому не нужными. Но Петюня – продвинутый
юзер! Ну, изучил он инструкцию по эксплуатации от корки до корки (я
свою, например, сжег на пикнике для растопки мангала), запрограммировал
и персонализировал все, что можно, а на звонок родного босса вместо
мелодии какой-нибудь веселенькой, типа похоронного марша Шопена, записал
своим голосом “Пошел нах@&, мудак!” Говорит, типа, когда он меня видит,
так не будет же мне на мобилу звонить, а когда его рядом нет, так никто
не обидится, так как все знают, что он мудак и есть.

Но жизнь – штука веселая. Однажды Петюна приходит на работу в больших
солнечных очках, хотя в вампиризме замечен не был, да и день был
пасмурный. Как и следовало ожидать, очки скрывали от посторонних глаз
огроменный фингал. На профессиональные шутки типа “С любимой опять
повздорили насчет преимуществ борландовского компайлера перед
майкрософтовским?” Петюня только огрызался.

В обеденный перерыв, за бутылочкой “Балтики”, Петюня все-таки
раскололся:

- Ну, вчера на работе задержался до десяти - мудак (босс) заставил одну
  базу данных срочно подчистить. Иду, короче, домой от метро, прохожу
  через скверик, чтоб быстрее, хотя там ни один фонарь не горит, и тут
  подходит ко мне здоровенный бомж. На нем пахать можно – а он в
  лохмотьях! Но лицо не злое. И весьма вежливо спрашивает: “Мужчина, у вас
  закурить не найдется случайно? С утра не курил.” Да мне не жалко. Я
  полез за пачкой в карман, хотел ему всю отдать, там штук пять еще было,
  а тут мобила... мудак позвонил. Ну дальше сам догадайся. Человек ко мне
  вежливо, а в ответ слышит “Пошел нах@&, мудак!” Ты бы как отреагировал?
  Вот и я его не виню. Что интересно, даже не забрал ничего, только
  замочил вот... Все, блин, одну мелодию поставлю, ну их все эти
  персонализации!

Читайте Anekdot.ru!


Прислал(a) Анатоль [364 / 498 = 0.731]

17 ноября 2005
Теща у меня - старой школы. Нахождение дома с 9 до 18 в рабочий день,
если не болен - преступление. Слова "свободный график" - пустой звук.
Сама на пенсии.
А жить-то надо. График же свободный. Попервости грубить приходилось,
сейчас вроде попривыкла, но иногда проскальзывает вопрос: "Когда
уходишь?" Ей перед соседями за меня неудобно. Ага.
Прихожу как-то в обед замерзлый и усталый. Поел, лег вздремнуть.
Позвонила секретарша Лена, трубку взяла теща. Будить побоялась, сказать
"спит" постеснялась. "Лена, он в туалете, перезвонит."
Проснулся, отзваниваю Лене. Она, с беспокойством: "Что с тобой? Все так
серьезно?"
"А что со мной?"
"Ты три часа не выходил из туалета!"

Ледерман


Прислал(a) Ледерман    http://ledder.narod.ru [364 / 412 = 0.883]

1 августа 2005
Вот вы смеетесь про то как американцы воюют:
http://www.anekdot.ru/an/an0507/o050731.html#16 сам бы не поверил, если
бы приятель не рассказал - служит в казахстанском МВД, так вот их -целую
роту (120 человек) пригнали на охрану этих самых дельтафорсевцев от
местных солдат, потому что к концу учений натовцы на территории
казахской военной части по одному даже в туалет выйти боялись.


Прислал(a) Kolan [364 / 482 = 0.755]

4 сентября 2005
В подземном переходе наблюдал.

Идет такая старушка, ну классическая ведьма. Страшная, с клюкой, лицо
як у Бабы Яги – колоритно, в общем!
А тут какой-то мужчина толкнул ее нечаянно, торопился куда-то, и на
ходу, не оборачиваясь:
- Извините! – и дальше бежать, но не тут-то было! Бабка быстро, как
мастер кунг фу, обернулась и цап его за рукав:
- Тут «извините» не отделаешься! Ишь ты! Бегают тут! – понесло старуху
на проповеди. Видать из разряда особо вредных оказалась. Мужик стоит
весь красный, злится, но не посылать ведь пожилую в конце концов!
- Ну что? Ну простите, ну извините, что еще? Денег дать?? Я тороплюсь!
– и пытается уйти. Старуха сделала страшные глаза, повела рукой:
- Ах так!!! Не слушаешь вещи умные! Прокляну, так член отвалится! – и
стала руками водить да притаптывать, что-то под нос бормотать. И
заключительно резко рукой махнула, будто оторвала, повернулась и ушла.
А мужик вдруг побледнел, застыл, глаза на выкате, такой ужас на лице.
Думаю, заколдовала что ль?
- Че? Отвалился? – спросил бомж, что всю сцену с начала наблюдал, и
  изумленно рот открыл.
- Фффуууухххх! Нет, слава богу! Это у меня мобильник зазвонил, на
  «вибре» стоит! ...ля, ...ах! Чуть инфаркт не хватил...
_________________
http://softoroom.net/index.php?showtopic=621&st=60
Itar-Tass


Прислал(a) Itar-Tass [363 / 380 = 0.955]

29 августа 2005
По мотивам рассказанной истории о дате на Motorolle. Вспомнил интересный
факт. Года полтора купили родственнику на мелкий юбилей часы Romansson.
Как нам сказали - механизм Швейцария, сделано в Корее. Ну ладно. Идут
отлично, но в дате месяца заковырка - после 31 идет 32, потом 33, 34, 35
и только после этого 1 число.
После звонка в представительство в Москве девушка ответила, что часы
показывают дату по-швейцарски и придется переводить каждый раз
самостоятельно. На мое замечание, что у меня часы тоже швейцарские, но
они переводят нормально, последовал ответ:
- Швейцария - это конфедерация и там помимо швейцарцев живут немцы и
  итальянцы, которые наверное и сделали вам часы.
Я не нашелся, что ответить. Интересно поглядеть на эту девушку...


Прислал(a) novok [363 / 414 = 0.877]

11 февраля 2005
Сегодня случилось: понадобилось замерить напряжение на батарейке в
бесперебойнике. По сусекам поскребли, искали мультиметр(приборчик такой,
коробочка с проводками и экраном)-ну нет прибора, и все тут. И тут у
админа озарение-вспомнил, что кто-то когда-то заходил и мультиметр
бесстыдно уволок, но вот кто и когда - провал-с. Хе, не вопрос-по
корпоративной почте рассылается сообщение -а не видел ли кто мультиметр
заграничный, черненький такой? Минут через пятнадцать заходит
девушка-красавица(причем очень даже не блондинка, вернее, совершенно не
блондинка)и молвит:"Ребята, я вам мультиметр принесла, забирайте", и
протягивает-РУЛЕТКУ!
PS. На примере любимой жены -есть у них логика, своя, мощная, но
совершенно другая!


Прислал(a) Димлер [363 / 526 = 0.690]

11 мая 2005
По поводу "прямых" трансляций по ТВ 9 мая, только в Питере. Включаешь 5
канал - поет Розенбаум, прямой эфир. Переключаешься на "Россию" - тоже
поет Розенбаум, тоже прямой эфир. Только на пятом он с гитарой и в
черной кофте. А на России с военным оркестром и при кителе с медалями.
Песни, понятно, разные.
Вопрос: у кого эфир прямее?


Прислал(a) 5 ботинков [363 / 381 = 0.953]

12 августа 2005
На тему "спиздили дефицитный оптический кабель"
Поскольку тема стала популярной, поделюсь и своим личным опытом.
В начале 70-х потребовалось моей конторе для экспериментов около 500
метров этого "остродефицитного суперсекретного кабеля". Выписал
командировку и поехал на попутном грузовике (благо недалеко - километров
сто), который в ту же местность что-то отвозил с нашего предприятия. На
электричках неудобно, три пересадки и полдня ехать, а так - быстрее и
удобнее. Разгрузившись, водитель завез меня на "секретный завод" и
обещал подождать часок в местной столовой - чтобы назад тоже не
электричками добраться.
Зашел в "сбыт", мне говорят, что "могут поставить в план следующего
года". Но когда я спросил, что же мне, пятьсот метров год ждать,
обстановка резко изменилась. Оказывается, дефицитом были бухты по 500
километров, а все, что короче десятка километров - это брак. Быстро
появившийся начальник производства выяснив, что я "на машине", заявил,
что кабель я могу получить сразу, но только "полный грузовик", поскольку
обрывки на заводе девать просто некуда - местная свалка такой отход не
принимает. И вместе со мной отправился уговаривать водителя...
Результат - за "вывоз отходов" водителю начальник производства выделил
три пузыря "Столичной". Машину заводчане нам загрузили за десять минут.
Нужные мне 500 метров в тройном-четверном размере были отдельно намотаны
на катушку (чтобы не тратить время на извлечение из горы перепутанного
кабеля в кузове и для удобства перевозки ценного груза в кармане). Лично
я получил "в подарок" плоскую четвертинку "КВ ВК".
То, что было в кузове, мы выгрузили на свалке соседнего района, благо
было по дороге. А потом еще года полтора водители, направляющиеся в ту
сторону, заходили в нашу лабораторию и спрашивали, не нужно ли нам еще
кабеля...


Прислал(a) alex [363 / 364 = 0.997]

20 декабря 2005
В Райцентре Корюковка, Черниговской области, работает обойный комбинат
"Славянские обои". Оборудование на комбинате Немецкое, поэтому немцы
иногда приезжают настраивать оборудование, контролировать его работу и
т. д.
Добраться до Корюковки можно только атобусами из Чернигова, а это 100
км. , поэтому инностранных гостей ездит встречать заводской
микроавтобус. Ехать из до места назначения часа 1.5, и 80% пути мимо
Черниговских лесов. Любители пива не всегда могут дождаться момента
прыбытия. В одной из таких поездок одному из немцев приспичело и он
просит водителя отановиться-"Аусштейн тулет, битте!"
Водитель съехал на обочину, открыл дверь и показывая на лес - "Битте,
туалет!"
Немец отсутствовал минут 20, а когда вернулся, удевленно говорит
водителю -"Найн, туалет", не нашел бедняга.


Прислал(a) Олег [363 / 360 = 1.008]

29 марта 2005
Мой сын в детстве всегда облизывал тарелку, если что-то вкусное ел, и
если его никто не видел, кроме меня. Однажды, когда сам стал отцом, он
сделал это при своей 5-летней дочери. Поняв свою промашку, не
растерялся. Спокойно поставил тарелку на стол и сказал дочери: "Даша,
так делать нельзя".


Прислал(a) NV [363 / 489 = 0.742]

16 января 2005
Если кто помнит историю про моего сынульку с финальной фразой: "Мама! Я
спустил до невозможности!", так это про него же.
Михаилу 12 лет (близится гормональная революция!!!!) Сидим на диване,
смотрим показ коллекции "Дикая орхидея" (женское нижнее белье), модели
одеты соответственно, на ножках длинные сапоги, в руках горящие факелы.
В общем, целая толпень длинноногих девиц (человек 20), бодренько шагают
по подиуму. Красииииво!!!
Мой ребенок выдает мечтательно так: X-м-м! Я БЫ ЭТОТ ТОРТИК ЗАДУЛ!
Я упала под диван!


Прислал(a) Ольга Альметьевск [362 / 606 = 0.597]

6 августа 2005
Муж сегодня утром рассказал. От его имени: Еду я вчера по трассе, хорошо
так еду, почти лечу. Тихо, темно часов 10 вечера. Задумался о чем-то о
своеми вдруг вижу - гаишника пролетел, а тот волшебной мигающей палочкой
машет. Это я уже в зеркале заметил. Думаю - ну все, попал. превышение на
60 км/ч. Минимум 500 рэ. Торможу, значит, разворачиваюсь и возвращаюсь в
гаишникам. Выхожу из машины, достаю документы. Гаишник мне:
- Я бла-бла-бла, предъявите документы и т. д.
Я ему отвечаю:
- Какие документы, пошли в машину, протокол писать... (уже распрощался с
  деньгами..)
Гаишник убил:
- Вообще-то мы сегодня без радара. Так что обойдемся документами.. Но
  летел ты быстро..
И обошлись...
Бывает же...


Прислал(a) cadarca [362 / 419 = 0.864]

17 сентября 2005
Эта история произошла вчера в Коктебеле. Официантку просят принести
фужер белого вина. Она долго думает и извиняющимся тоном говорит:
"Извините, но вино у нас не белое, а слегка желтоватое".


Прислал(a) вася [362 / 364 = 0.995]

4 мая 2005
По роду своей деятельности приходится очень часто ездить в командировки.
Каждая командировка не обходится без приколов. В этот раз отправили нас
в прекрасный город Череповец, где помимо всем известного завода
Северсталь есть еще и химкомбинат (нас туда то и отправили). Так вот,
приходим мы к начальнику производства (их там трое сидит), и наблюдаем
следующий разговор:
  Нач1 "Вот тут приказ вышел, зачитываю: в связи с 30 летием завода
приказываю повысить заработную плату в 1,1 раза и ввести поправочный
коэффициент 0,95" :))))
  Нач2 (после долгой паузы) "Чето я не понял нам зарплату повысили или
нет?"


Прислал(a) Андрей [362 / 427 = 0.848]

31 января 2005
Рассказала родствениица. Приходит как-то она в женскую консультацию на
прием ко врачу. зойдя в кабинет моя родственница(Маша) узнает во враче
свою школьную подругу. А при первом посещении заводится карточка
пациента. В ней пишется стандатные графы ФИО, возраст и т. д. и
несколько специфических граф. И тут врач доходит до одной из них:
"В каком возрасте у вас был первый сексуальный опыт?" .
Маша отвечает:"В 26 лет"
Врач:"???..... Ой.... это же не прилично...... давай я запишу ХОТЯБЫ в
22"


Прислал(a) :) [361 / 574 = 0.629]

19 июня 2005
Дело было в Германии, во время моей добросовестной службы в рядах
Советской Армии (ГСВГ или ЗГВ называлось).
Служил я в саперной роте N-ского танкового полка. И был у нас
УНИКАЛЬНЕЙШИЙ командир роты. (Ротный) Не буду называть его фамилию, но
за глаза его Шнурком величали...
И был он известен на весь "саперный" Советский Союз.
Помню, когда приезжали к нам в роту проверяющие "сверху" и узнавали
фамилию Ротного... То они фигели и не верили:
- Что... Шнурок? Тот Самый???... - Спрашивали они с круглыми глазами и
  отвисшими челюстями.
- Да, ТОТ самый!!! - Гордо отвечали мы. И вели Проверяющих знакомиться с
  легендарной на весь саперный СССР знаменитостью.
А Ротный наш, действительно был парень не промах. И большинство легенд,
которыми он оброс, произошли во время его учебы в саперном училище,
когда он - молодой тогда еще курсант, умудрялся отчебучить что-нибудь
этакое, что сразу входило в историю саперной жизни.
А саперных училищ, где готовили тогда офицеров в СССР было всего два:
одно на Украине, второе в Сибири. Так что новости о чудачестве нашего
Шнурка разлетались на весь бывший СССР.

ЧУДАЧЕСТВО ПЕРВОЕ:

Как то раз, наши доблестные курсанты, после очередной увольнительной, во
главе с нашим Шнурком, обнаружили, что у группы товаришей, появились
какие то странные зверьки в паховой области... И у Шнурка в том числе...
И решили, в ближайшее воскресенье провести вытравливание м#ндавошек
прямо на чердаке собственной казармы. - Ну не пристало будующему
советскому офицеру, с такой заразой в штанах жить... Не в духе это
советской пропаганды - "Облико-морале"...
Решено - спланировано- сделано: в воскресенье, все пострадавшие от
"нашествия" м#ндавошек, втихаря, чтоб непосвященные не знали, поднялись
на чердак, разделись догола - чтоб форму не изгадить, выбрили свое
хозяйство и начали экзекуцию. Добавляю - В очень нетрезвом виде...
Это наверно вместо анестезии.
А на чердаке стояла 200 литровая бочка, полная керосина. Ее открыли, и
этим самым керосином, обрабатывали все свое мужское офицерское
достоинство.
Чтоб вся расплодившаяся живность наверняка передохла...

Повторяю - было ВОСКРЕСЕНЬЕ... все офицеры училища, с семьями, детьми,
на прогулке на главной аллее офицерского городка...
Казарма, на чердаке которой проводили санитарно-гигиеническую экзекуцию,
стояла торцом (Фронтоном) чердака на эту аллею. И был перекинут трапик
(доска-мостик) через аллею, от дверцы на чердаке с фронтонной части, к
такой же дверце в чердак на другом здании, на другой стороне этой аллеи.

Пьяный Шнурок - с сигаретой в губах, с тряпкой намоченной в керосине,
сидит на ящике и обмазывает свое "хозяйство"...
В этот момент, с сигареты срывается пепел с искрами и падает на это
самое хозяйство... Вспышка... Огонь... Ревущее пламя... Все шарахаются в
стороны (чтоб самим не вспыхнуть)... Ополоумевший Шнурок, ничего не видя
перед собой, ничего не соображая от страха... летит куда глаза и ноги
ведут... Ниги привели к той самой злополучной дверце на трапик через
алею. И вылетел наш будующий Ротный на этот трапик... Пробежал по нему,
над офицерскими семьями, детьми и женами... Добежал (со стоящим членом и
развевающимися от него языками пламени) до противоположной дверцы на
другом здании. Ломонулся в нее, но она оказалась запертой.
Тогда Шнурок развернулся на 180 градусов и бросился по этой жердочке -
трапику обратно.
Влетел назад на чердак казармы, там на него набросили гимнастерку и
огонь потушили - друзья курсанты...

Финал:

- Ну все, попалились!!! - Сказал Шнурок, когда был погашен огонь на его
  мужском достоинстве.
Сказал, вынул бычек сигареты изо рта... И раздраженно отбросил его в
сторону... Бычек описал огненную дугу в потьмах чердака и... упал в
бочку с керосином...

Казарма сгорела. (потушить удалось не сразу). Шнурка отымели по полной
программе. Но не выгнали (иначе он не стал бы нашим Ротным) - спасли
связи его папы - тоже сапера.

Вот такая забавная история...


Прислал(a) Бывший Сапер [361 / 445 = 0.811]

26 июля 2005
Попал ко мне на днях прелюбопытный документ, вернее его копия,
рукописный такой манускрипт. Полагаю сделан он с оригинала, координаты
основных персоонажей изменены. Первоисточник (автор) найден не был,
копирайты отсутствуют. Не ошибусь если скажу что притча достойна данного
ресурса. Так вот:

Начальнику уч-ка № 2
г-ну Драсову А.Е.
от Стремина Н.М.

Объяснительная.

Я, Стремин Никита Матвеевич, в ночь с 15/I на 16/I находился на
строительном объекте: по ул. Ленина. Из-за большой концентрации воздуха
у меня сильно разболелась голова, а так как аптеки по близости не было,
да я и не разбираюсь в медикаментах, я решил по настоянию моих коллег по
работе, использовать старый метод, водку с солью. Выпил водку, закусил
солью,... не помогло, я повторил, тот-же результат, наверное не знаю
пропорции подумал я и решил у кого-нибудь проконсультироваться.
Бризадир Леворук Василий Михайлович обозвал меня лесным дебилом и еще
несколькими матерными словами, но объяснил, что водку надо пить не с
солью (это от желудка принимают), а с перцем. Я выпил бутылку водки и
съел 3 (три) пачки перца не отрываясь от работы. Но сельский воздух
сильно отличается от Московского и его концентрация под утро, достигла
предельного уровня, плюс магнитные бури и неблагоприятные дни (имея в
виду гороскоп).
Перец с солью мне уже не помогали и я решил обратиться в ближайшее
лечебное учреждение. Прохожий объяснил мне, что в 7 (семи) км. от ул.
есть Ветлечебница и посоветовал мне обратиться туда. А так как я плохо
ориентируюсь на местности и совершенно не знаю Москвуя решил идти по
интуиции, которая к этому времени у меня сильно обострилась. Выпив водки
и забыв про соль и перец я отправился в путь не смотря на сиреневый
туман, который щекотал мои глаза и положась на Бога и Судьбу.
Так как боль становилвсь все более невыносимей я решил, чтобы-то нистало
идти. А так как у меня не было карты метрополитена им. В. И. Ленина я
заблудился и отсутствовал 3 (три) дня и 4 (три) ночи. Справку с
Ветлечебницы прилагаю.
Причину отсутствия прошу считать уважительной. Полагаюсь на вашу
доброту, порядочность и забывчивость.
С Уважением вечно ваш Никита.

Дата, подпись.

ЗЫ. Бывааааает...)))


Прислал(a) banknot [361 / 468 = 0.771]

25 марта 2005
Сюрприз.
Лет эдак 7-8 назад случилась эта история. Скажем так, не на территории
СНГ - это важно, а где конкретно - не очень.
Рассказала "подруга" жены - у нас дети почти одновременно родились и
рядом жили, вот и вся дружба.
Короче родилась у них дочь, прошло пару лет - отец в работе, мать в
заботах и решил мужик ей подарок отчебучить на 5-летие свадьбы.
Все спланировал.
Купил две путевки на роскошный курорт с прекрасным пляжем и т.д. Но
просто так презентовать не хотел - сюрприз решил сделать. Договорился с
родителями, чтобы те за дочкой следили, шмотки для поездки (свои и ее)
собрал втихаря и у брата оставил. Договорился с грузчиками в аэропорту,
короче все на мази. Приходит день. Отец мужа заезжает к ним домой и
говорит жене - давай мол, дорогая, дуй скорее в аэропорт в отдел грузов,
там какaя-то срочная посылка, а муж (он пожарник) на выезде, если сейчас
не забрать, то пойдет дескать пеня - счет за хранение.
Ну она дочь ему оставляет и едет в аэропорт.
В это время муж сидит в картонном ящике сo всякими официальными
наклейками, смонтированном на деревянной основе - чтобы все чин-чином,
а его друган из аэрослужбы охраняет и за дорогой следит.
Идея проста - она приходит за посылкой - а он из ящика с билетами и
цветами, через полчаса на самолет и через 5 часов на солнечном побережье
на неделю - класс. Жена в экстазе, все его любят!!! НО...
Увидел друг машину жены - дал условный стук по коробу и спрятался - типа
не при чем. В это же самое время совсем другой очччень уставший грузчик
на автокаре заканчивает погрузку самолета UPS (угадайте, какая наклейка
была на коробе? ... конечно UPS), подцепляет короб с мужем на полном ходу
и дует к самолету, который уже турбинами шумит.
В это время в коробе муж приходит в ужас, срочно высовывает голову и
кричит чудаку СТОЙ, мол не ту коробку взял....
Писец, подумал грузчик - уже галюники, а еще не пил!
А вы себя представьте - в конце смены уставший, скорее все закончить и
домой, летишь на каре на полном ходу, а тут башка из ящика и орет -
СТОЙ! ...
Ну вот и он - на полном ходу по тормозам! (а кары эти быстрые
заразы)....
Короб-то хорошо закреплен был, а вот то что в коробе - то есть муж, не
очень...
И вот сцена, которую наблюдало пару сотен пассажиров из окна аэропорта -
на полном ходу погрузчик тормозит и из груза вылетает и катится кубарем
с скоростью около 50 км/ч мужик...

Ну ничего, отделался ссадинами и переломом обоих рук. Пока он заживал,
брат его слезно объяснил турагенству происшествие и им время поменяли, и
поехали они, и хорошо отдохнули, и все было просто супер,... но от слова
СЮРПРИЗ у него до сих пор руки побаливают.


Прислал(a) поЧитатель [361 / 456 = 0.792]

6 августа 2005
Это было не со мной, а с моим другом, расскажу от первого лица.
Значит дело было летом, провожаю я любимую девушку домой, пока от нее
ушел была уже ночь глубокая, чтобы срезать дорогу до дома, я пошел
через кладбище, а там могилу выкопали и я, ее не заметив, провалился.
А могилки-то копают высокие, я покарабкался, покарабкался, вылезти не
могу, думаю, ладно ночь теплая, пересижу, а утром придут могильщики и
вытащят. Забился в уголок (если в могиле есть уголки), подстелил
газетку, сижу, мечтаю о любимой, тут слышу по кладбищу идет кто-то в дым
пьяный и через пару мгновений он падает в ту же могилу, где уже сижу я.
Дальше началось шоу: он долго пытался выкарабкаться, но первое, был пьян
просто как ночной кошмар, а второе стенки крутые, вот он и не мог
вылезти. В конце концов, мужик оставил свои бесплодные попытки и сел на
дне, сказав следующую фразу:
- Ну вот и сиди теперь здесь один как дурак.....
Я, чтобы хоть как-то время скоротать, отвечаю:
- Ну почему же один.....
Мужик из могилы вылетел в 2 секудны, причем 1 секунда потребовалась,
чтобы вскочить, вторая чтобы в прыжке вылезти из могилы..... вот такая
вот история.


Прислал(a) Екатерина [361 / 480 = 0.752]

6 апреля 2005
ВЦ. Круглосуточный пост. Звонок по телефону: Алло - это фотография?
- Нет, это живой человек...


Прислал(a) Babsik [361 / 445 = 0.811]

23 февраля 2005
Конец 80-х. Забайкалье. В военном городке ЧП. Двое пришли бить прапора.
Он одного застрелил, а второй вырвал пистолет и убежал. Нашей роте
задача - найти и отбрать. Осмотрели окрестности. Никого. Сели
перекурить. Молодой спрашивает: - а сколько в пистолете патрон?
Ответ: - восемь. Рассуждает: - одним убил, осталось семь, надо его брать
восьмером. Все лежат.
Лейтенант


Прислал(a) Лейтенант [360 / 504 = 0.714]

15 августа 2005
Попала мне в руки, случайно, одна забавная кляуза. Орфография и
пунктуация сохранены.

Прокурору Индустриального района г. Хабаровска г-ну Дрегваль В. М.
От П-ой Татьяны Ивановны 1965 г. рождения прож. г. Хабаровск, ул.
*** дом ***.

Заявление.
Прошу Вас привлечь к ответственности сотрудников 3 Отдела
Индустриального РУВД, которые 8/07/99 года отказались принять у меня
заявление о причинении мне телесных повреждений в Южном м-не и сами
нанесли мне ушиб мягкой ткани ягодицы.
Об ответственности за клевету предупреждена. К заявление прилагается
объяснение.

Объяснение.
По существ дела поясняю, что 8/07/099 г. я пришла к дежурному будучи
подвергнутой нападению на 1м кольцо Южного микрорайона, в следствии
которого у меня была повреждена правая рука, которая полностью лишилась
способности к действию на какойто период времени. Самая я, вследствии
нападения не могла писать и соответственно обратилась к дежурному
милиционеру с устным заявлением о нападении на меня. Дежурный, вместо
того чтобы выслушать меня и принять как от пострадавшей устное
заявление, дежурный предложил мне самой написать заявление о случившемся
на меня нападении. Видя, что передо мной сидит личность военная,
нетактичная, лишонная чувства восприятия прекрасного, я решила очень
тактично и не навязчиво укорить дежурного, и когда я увидала в его
глазах раскаяние я стала подробно рассказывать о случившемся на меня
нападении озверелого хулигана. Но к моему огорчению мой рассказ не
заинтересовал дежурного, который постоянно отвлекался, разговаривал по
радиостанции мне приходилось перекрикивать рацию, чтобы он меня услышал.
Но дежурный стал кричать еще громче, и мне приходилось его
перекрикивать. Я сорок минут билась тщетно, пытаясь добиться от
дежурного составления устного заявления с моих слов, но не смогла ничего
добиться. Дежурный пытаясь отделаться от меня послал меня к другим
сотрудникам, но я, опытная в таких делах, настойчиво продолжала
добиваться своей правды – а именно: составления дежурным протокола
устного заявления.
В конце часа нашей беседы я увидала, что дежурный покраснел и поняла,
что он осознал свое плохое поведение в отношении заявителя и стала его
укорять и мягко успокаивать. Но дежурный вскочил из-за стола с криками
«Я больше не могу! Она меня заебала! »
Когда до моего сознания дошло, что эти слова относятся ко мне, то я
упала в обморок. Когда я пришла в себя то увидала вокруг себя трех
милиционеров и дежурного который сильно сопел и держался за сердце, хотя
сердце болело не у него, а у меня. Я встала со стула и пошла на воздух,
от падения я ушибла тело и мне было больно. Через 15-20 минут я хотела
вернутся в отдел, но меня не пустили! Тогда я стала настаивать и хотела
войти но мне преградил дорогу милиционер. Я стала возмущаться и
требовать руководство, но меня просто выпроводили из отдела, причинив
ушибы тела в области правой ягодицы.
Униженная и оскорбленная я доковыляла до травмпункта и потребовала
проведение осмотра и снятия побоев с моего дважды истерзанного бандитом
и милицией тела, но с меня эти эскулапы в белых халатах потребовали 42
рубля. Денег у меня небыло и мне отказали в мед. помощи!
Я поковыляла домой и десять дней потом провела в хозрасчетной клиники
(есть справка о полученном лечении) и еще месяц лечила израненную душу
по системе урино-терапии и очень успешно.
Уважаемый прокурор, прошу назначить для расследования моего заявления
честного и неподкупного сотрудника прокуратуры так как я начитана о
коррупции в ваших кругах и хотела бы объективности, а не предвзятости.
Этот человек должен быть честным, неподкупным, вежливым. Я уже
столкнулась однажды, когда меня и мужа остановили работники ГАИ, муж
предлагал им 50 рублей, но милиционер сказал что взятки не берет. Тогда
Алексей предложил ему 100 рублей но милиционер сказал «Ты что казел, не
врубаешься, я не беру, сунь их себе в жопу! » - Какое хамство, и это
наша милиция так разговаривать с гражданами. Вот так и живу изо дня в
день. Сосед мой сбрасывает мне на огород отходы своего биологического
существования в виде экскрементов и других отходов своего организма
находящегося в застарелой стадии своего жизненного пути.
Милиционеров которые не приняли от меня заявление и нанесли побои могу
опознать. Наличие травм может подтвердить врачь лечивший меня, а так же
фотографии моего тела сделанные супругом.
Чтобы тронуть прокурорское сердце я написала стих в надежде, что эта
муза растопит льды:
Дорогому прокурору! Возмущенья нет предела
Приподаю к вашим пятам и молю о снисхожденье
Вашей правящей особы, чтобы жизнь мою наладить
В черных дебрях беспредела развести руками
Тучи, что милиция собрала над моею головою
Страшно, страшно мне бывает лежа ночью
На кровати, лишь глаза свои закрою. Как
Летит кулак жестокий, то сатрапы душегубы
Бьют меня по чем попала.
Пали капли алой крови на парадное крылечко
Возродится с алой кровью гнев народный
Меч поднимет прокурор и карающей десницей
Поразит он всех бандитов!
Дорогой наш прокурор! Ты как солнышко
В окошке, светишь нам с утра до ночи.
Просыпается планета от твоих лучей багряных!!

С уважением П-ова	20/08/99
Panaricij


Прислал(a) Panaricij [360 / 576 = 0.625]

6 ноября 2005
Hello all!

Представьте себе, что колбасу продают российские операторы сотовой
связи:

1. Ценники в магазине обозначены в у.е.
2. Курс у.е. всегда можно узнать, обратившись в службу сервиса или из
ежемесячного счета.
3. Цены на колбасу не включают в себя НДС, НсП и любые другие налоги, о
чем сообщает надпись маленькими буквами в самом дальнем углу магазина.
4. Дополнительные услуги, такие как упаковка, взвешивание, нарезка,
пробитие чека, выписка счета, не входят в стоимость колбасы.
5. Покупая колбасу, вы оплачиваете ее вперед.
6. За возможность купить колбасу вы платите ежемесячную плату.
7. Вам предлагают большое количество тарифных планов, суть которых
сводится к одному: вас вынуждают купить не меньше 100 кг колбасы в
месяц, иначе колбаса будет слишком дорогой.
8. Пограммная тарификация начинается со второго килограмма, при этом
первые пять грамм вы можете попробовать бесплатно, но только при условии
регулярного внесения ежемесячной платы.
9. Если вы случайно съели шесть грамм вместо пяти, вам придется
заплатить за килограмм.
10. В телевизионной рекламе продавцы колбасы постоянно гордятся тем, что
не просто кладут ваши "просроченные" деньги в карман, а лишь в том
случае, если вы откажетесь платить за следующую колбасу.
11. Вкус колбасы иногда пропадает, но ненадолго.
12. Колбасу можно есть не везде.
13. При выезде за пределы города, за поедание уже оплаченной колбасы
придется доплатить.
14. Вам постоянно напоминают, через сколько дней вы перестанете иметь
возможность есть колбасу, если не внесете предоплату за следующую
партию.
15. Исходящая из вас колбаса заботливо взвешивается продавцами и
оплачиваестя вами по тому же тарифу, что и входящая.

Dmitry


Прислал(a) Dmitry [360 / 471 = 0.764]

30 сентября 2005
Про ужа и принтер...

Жил был у меня дома уж, все как положено в террариуме. Но террариум
иногда нужно мыть, и вот как-то раз я, наполнив террариум горячей водой
и посадив ужа в картонную каробку из-под принтера, под каким-то
благовидным предлогом срулил из дома в магазин. Надо отметить также, что
живу я с женой, которая не питает теплых и дружеских чувств к подобным
представителям животного мира (попросту боится их). Во время моего
отсутствия уж выбрался из коробки и куда-то уполз, о чем мне сообщила по
телефону бьющаяся в конвульсиях жена. Когда я приехал домой, то первое
что я увидел - была моя жена стоящая в центре коридора, и подоткнутые
полотенцами двери (видимо, чтобы уж не добрался до нее). Стал искать
ужа, не нашел (хотя искал очень активно, двигал мебель, заглядывал в
шкафчики и полочки и т.п.). Дня через два, мне что-то нужно было
распечатать и тут выяснилось, что сделать этого я не могу, так как в
принтере сидит уж, обмотавшись вокруг бумагопротяга. Что делать? Я,
памятуя о том, что в какой-то передаче видел, как спасатели МЧС спасают
домашних животных, позвонил в службу спасения, изложив им суть проблемы,
попросил приехать и помочь мне, но так чтобы и уж был жив и принтер цел!
Теперь-то я знаю, что в передачах про доблестных спасателей, спасающих
кошек залезших на дерево, мягко говоря, говорят неправду, если вкратце,
то меня просто послали (причем к психиатру). Ну да делать нечего и
тогда я решил позвонить в фирму, занимающуюся ремонтом оргтехники, когда
я им изложил проблему, они, посмеявшись, заметили, что:
А) им уже пытались впарить пентиум-7; Б)они не лохи и на такую чушь
1-го апреля не ведутся; и В) что их задолбали сегодня тупыми приколами.
Тем не менее я настаивал, и тогда, сдавшись, они предложили мне
подъехать к ним с принтером. Погрузив в машину аппарат, я приехал на
эту фирму. Когда я вошел и сказал, что звонил им с полчаса назад по
поводу принтера-ужа и вот он (принтер), они не поверили, пока я не
показал им ужа в принтере. Начался процесс выуживания ужа из принтера,
который, надо сказать, проходил при большом скоплении людей (клиентов и
работников фирмы). В результате мне предложили, предварительно разобрав
принтер, самому достать ужа оттуда. Что я и проделал, после чего самый
смелый из ремонтников решил его потрогать (комната, где происходил
ремонт, имела размеры 2,5 Х 2 метра и была вся заставлена стеллажами, на
которых лежало огромное количество разобранной и собранной оргтехники),
уж зашипел и ремонтник сделал один большой прыг назад, правильно, прямо
на стеллаж...
Дальнейшее нетрудно себе представить.


Прислал(a) Basile2005 [360 / 429 = 0.839]

10 сентября 2005
Знакомый рассказал. Работает он в сексшопе, его родители (пенсионного
возраста) знают, что он работает в каком-то магазине, в каком конкретно
– не знают. И вот: суббота, утро, парень у прилавка, родители дома
собираются на дачу. Стоит, он, значит, у прилавка скучает и тут, хлоп, в
магазин входит его мать. Он бежит в подсобку, просит другого продавца
обслужить клиента, т.к. он сам не может, его выталкивают обратно, мол,
твоя смена – работай. Он подходит к клиентке, занятой рассматриванием
товаров. Спрашивает:
- Вам подсказать в выборе?
- Да, пожалуйста, мне кожаную комбинацию, плетку, вибратор, гель и…
Что еще ей нужно, она договорить не смогла – так и стояла, смотря с
открытым ртом на сына. Видимо, что-то переклинило…
М-да, неплохо на даче отдыхают родители.


Прислал(a) Cruma [360 / 474 = 0.759]

25 октября 2005
Вдогонку к-12 от 23/10/05 .
На посту
Произошло лично со мной лет десять назад.
Будучи резервистом израильской армии был переведен из своей полевой
части на нестроевую должность в одну "хитрую" часть ВВС - по возрасту (и
к своей немалой радости, ибо зае-ло 20 лет лежать в засадах и гоняться
за арабскими ублюдками с шахидскими поясами). Процедура перевода в
данном случае проста - получаешь повестку из старой части с предписанием
тогда-то явиться туда-то для того-то.
И вот получив долгожданную повестку на перевод, сел я в машину и прибыл
к входу в туда-то. Поскольку парень я бывалый и знаю что в армии ты
знаешь когда ты начнешь но не всегда когда ты кончишь, решил я подороге
в киоске запастись газеткой и сигаретами.
Тут необходимо лирическое отступление. Время от времени, всвязи с
каким-нибудь очередным Вануну, или без всякой связи, международная
пресса (особенно английская) подымает вопрос о наличии или отсутствии у
Израиля ядерного потенциала. А израильская пресса, поскольку официальной
версии нет, просто перепечатывает эти сообщения. Судьбе было угодно
чтобы и в тот солнечный день, не помню по какому поводу, первые страницы
израильских таблоидов пестрели "подробностями", "картами" и "списками
ракетных батарей" перепечатанными из "Санди чевой-то".
Вот прибыл я на КПП, подал повестку с документами и пока сержант из
полевой безопасности ходил сверять и проверять, покурил и почитал
газетку. Минут через двадцать вернулся сержант с бумагами и кивнул
часовому пропусти. Хоть страна у нас и маленькая, но базы ВВС они и у
нас базы ВВС и из конца в конец впустую топать ноги отвалятся, я вежливо
осведомился у сержантика - А скажи-ка братишка, как здесь к резервисткой
конторе дойти - я у вас впервые. Нет проблем, ответил сержант, километр
направо, у большого дерева налево, прямо и вправо... , только обед у
них. Ничего, ответил я, подожду и пошел. Пройдя километр,
повернув у большого дерева (хотя их там было не мало, - дубов спешащих
на обед) и проделав все предписанные сержантом маневры - влево, вправо
прямо (и даже каким-то образом вниз) я понял что окончательно
заблудился. К тому моменту ни одной живой души возле меня уже не было. -
Обед, бля! Спросить было некого и продолжая брести я оказался у входа.
Кхм, не буду прикидываться шлангом, на резервисткий оффис место было
совсем не похоже, а... но государственной тайны не выдам и на что похоже
было не скажу. Постоял я у двери, покряхтел и покашлял в надежде, что
в-конце концов через какую нибудь скрытую камеру меня засекут и придут
спросить: чего это вам такому цивильному дяде гулять приспичило в таком
неподходящем месте и без барышни и без собаки? Ан нет, никто не пришел.
- Обед!
Набравшись наглости, открыл я дверь тяжелую и через предбанник, где по
моему разумению сидеть кто-нибудь должен (иначе пост для чего?), прошел
я дальше.
Как я уже отметил, тайну государственную выдавать не собираюсь, да и не
знаю я ее, - да и знать не хочу... Вот только стоял я минут
десять-пятнадцать и оторопело сверял номера на стендах и на столах с
номерами напечатанными намедни в так удачно купленной газетке. - Мда,
молодцы они там в Лондоне! Ну не все точно, но все-таки! Да-а-а!
Внезапно, дверь за мной открылась и в проходе возник белобрысый пацан в
форме с нашивкой на рукаве и с метлой в руке. Ты чего здесь делаешь? -
спросил он на иврите с сильным русским акцентом. - Я русский шпион,
ответил я на иврите и без акцента (я здесь более тридцати лет). Я вот
пришел свериться, правду ли в газетах пишут, продолжил я и сунул ему в
лицо "Едиот ахронот" с цветным аршинным заголовком на пол газетной
страницы. Челюсть у парня отвисла, а рука стала искать курок на метле, -
он наверное забыл что М-16 его осталась за дверью у входа. Я
почувствовал, что дальнейшие шутки чреваты последствиями и перейдя на
русский, с улыбкой, сказал - Да я пошутил, резервист я, заблудился. Ищу
контору офицера-кадровика. Как тебя зовут-то? - Напряжение спало с лица
парниши. Саша, - ответил он.
- Так что же ты Саша, на метле летаешь или как, в космос ее запустишь? -
  Да не, ответил, он. Я только в каптерку сгонял, подмести хотел... Откуда
  ты? - спросил я -Из Бээр-Шевы, - оветил. А из России? , - Из Ростова, -
  ответил Саша.
Короче, обед он и в Африке обед, и в Ростове, и в Израиле...


Прислал(a) I.Y [359 / 442 = 0.812]

6 февраля 2005
Случай, наблюдавшийся мной лет 7 назад.
Преамбула.
Некая очень крупная австрийская компания решила устроить в Москве
представительство. И, как у них водится, в качестве директора она
хотела видеть своего человека. А куратор по СНГ, очень опытный и
остроумный киевлянин, был против, т.к. объяснить коренному австрияку,
что такое «обналичка» и зачем она нужна - решительно невозможно. А без
этого, сами понимаете, дела любой компании будут плохи. Опыт последних
10-15 лет показывает, что директор-иностранец через год-два заменяется
опытным российским менеджером.
История.
Привел как-то киевлянин одного из совладельцев этой компании в офис
крупного российского автомобильного завода на переговоры. Я там был в
качестве технического консультанта. А надо сказать, что переговорщик от
завода (дальше - Максим), молодой парень, имел славное уличное «боевое»
прошлое и занимал высокое место в табеле о рангах завода. Кроме того,
отличался непосредственностью ребенка и остроумием бандита. Хотя
управленец из него получился великолепный. Два высших образования, между
прочим, и одно из них точно честное.
Во время переговоров Максим получает звонок на мобилу. Слушает.
Недовольно морщится. Потом спокойно говорит: «А в чем проблема? Вывези
его в лес и грохни». Кладет трубку и собирается продолжать переговоры. В
это время киевлянин переводит все австрийцу. Тот бледнеет, зеленеет, не
знает, как себя вести. Я силюсь не заржать, поэтому от натуги краснею.
Киевлянин со смехом объясняет – шутка, дескать. Переговоры
продолжились.
Когда все закончилось, австриец тихо так, доверительно, попросил
куратора по СНГ: «Сделай, пожалуйста, так, чтобы я больше никогда не
приезжал в эту страну…».
Вот так и стал директором представительства хороший московский парень.
Точно не знаю, но думаю, что хитрый хохол с Максом обо всем заранее
договорился.


Прислал(a) Публицист [359 / 484 = 0.742]

10 февраля 2005
Цитата гороскопа на 9 февраля с сайта mail.ru для Скорпионов:
"Спортивная тренировка может закончиться травмой. Ваше настроение
улучшится."
Очевидно травма будет черепно-мозговая?


Прислал(a) Евгений [359 / 510 = 0.704]

23 ноября 2005
Дело было в те достопамятные времена, когда мы учились в Рижском
Техническом Университете и были еще совсем молоды и невинны!
	Курсовые работы были сданы, сесия прошла практически без потерь и наш
маленький коллектив студентов решил отметить такой радостный факт
выездом на природу с сопутствующей пьянкой. Обычно такие сборы
проистекали исключительно в мужской компании (99% группы –представители
сильной половины социума), но в этот раз решено было пригласить и
прекрасных дам в лице жен-подруг... Так сказать для веселья.
	Компания у нас малопьющая и ассортимент алкогольного отдела был
представлен в основном пивом, среди которого умудрились затесатса 3(!)
бутылки водки. Теплый весенний вечер распологал к неторопливой беседе,
шашлыку и конечно тостам! Пили по нарастающей: за удачное завершение
сесии, за прекрасных дам, за удачу в делах... Когда пришел черед тостов
за ”помпаж” и „пенетрацию” (это два совершенно разних тоста, оба с очень
глубоким смыслом) алкоголь кончился!!! Причем безвозвратно! Следует
пояснить, что в нашей маленькой, но гордой стране зелье продают только
до 22.00 (причем правило выполняется магазинами неукоснительно под
угрозой штрафов).
Однако коллектив требовал продолжения банкета!!! Чего бы это не стоило!
На ум хозяину дачи пришла гениальная идея отправится к соседям по
кооперативу, коих кругом наблюдалось немного (шел 3 час ночи). Со
словами:
- Идем к Марь-Ивановне!- хозяин и еще трое удальцов решили навестить
  скромную учительницу немецкого-соседку по дачам. (Она помнила Романа
  (хозяина дачи) еще маленьким и милым школьником, который бойко лапотал
  на ее уроках ICH BIN... DU BIST…ER,SIE,ES…).
Итак в три часа ночи они ломились к ней в дверьс громким хохотом, а
потом засмущавшись непроснувшейся старушки объясняли ей что они мол
празднуют, и им нехватает “топлива”... На что Марь-Иванна, не долго
думая, выдала им огроменное ведро(денег не взяла), которое они приволкли
с радостным гиканьем (еще бы целое ведро самогона!) на стол к
заждавшимся товарищам.....
После открытия оного ведра, все ”легли” и уже ничего более от жизни не
хотели! Вместо самогона в ведре лежали мелко нарубленные щепки- то самое
топливо! Припоминалось горе-ходокам это еще в течении 3 лет!
Господа! Выражайте ваши мысли конкретнее!


Прислал(a) Костя_кремень [359 / 457 = 0.786]

14 июня 2005
Хоть плачь, хоть смейся. Итак, час назад в новостях НТВ:

"Узников базы Гуантанамо пытали песнями Кристины Агилеры"

No comments.


Прислал(a) Скунс [359 / 437 = 0.822]

16 августа 2005
Произошло это недавно... Вот и с Вами решил поделиться.
Школу я закончил уже 6 лет назад и как-то сложилось, что сразу поступил
в вуз и начал работать. Так как с классом отношения были "напряженные"
(соревновались во всем), то периодически созванивались и обменивались
успехами.
Сама история: Я работаю директором, розничной сети магазинов, но так как
стараемся экономить, да и не нашли мы в тот день грузчиков, то пришлось
разгружать товар самому... Лето, тепло, солнышко :), почему бы и не
поработать физически, да и пузо я уберу :)Разгружал в рубашке и
закатанных по колено брюках, измазался. Закончили, товар принял. Сел на
скамеечку, сижу, курю. Тут появляется она (одноклассница Лена)
Л.- Привет!
Я.- Привет!
Л. -А ты чего здесь делаешь? Работаешь что ли?
Я.- Ну да, вот закончил разгружать, сижу отдыхаю :)
Л. - А... (ухмыляется) А ты что грузчиком пашешь? Ни чего лучше найти
не мог?
Я. - Ну можно и так сказать, за физически развит. А ты где сейчас
работаешь?
Л.- (С не передаваемым апломбом (долго рылась в сумочке), мне
протягивается визитка "помощник менеджера" ля-ля..) Вот здесь, скоро
менеджером стану :))) Если хочешь, могу поинтересоваться нужны ли
помощники им еще?
Я. - Да не не надо, мне и тут неплохо платят. (в этот момент, малышня
которая играет в футбол во дворе бьем мячом в машину, в мою машину... :)
Фокус второй...:) Встаю, ругаюсь, обещаю им ухи оборвать.. Отрубаю
сигналку. У Ленки рот открыт (реально... ) Стоит переваривает.)
Л.- А у вас еще работники требуются?!
Когда я заржал и объяснил, что к чему... В общем, со мной она больше
не общается... ПОЧЕМУ?


Прислал(a) noname [359 / 448 = 0.801]

19 апреля 2005
Водитель «Газели» Василич грустно покуривал на крыльце военкомата.
- Как ты с разбитым стеклом да сломанной дверью поедешь? – спрашивали
  его другие шофера.
- Х.. его знает, - отвечал Василич и тоскливо затягивался.
С утра ничего плохого не предвещало. Еще три часа назад, когда он с
группой призванных в ряды доблестной российской армии парней выехал из
Нижнего Новгорода, его «Газель» выглядела как нормальный микроавтобус.
Но когда он подъехал к Дзержинску, с заднего сиденья раздался
пьяно-сонный голос:
- Бля, мужики, вы кто? И где я?
- В армию едем, мудила, - ответили ему товарищи по несчастью.
- Как в армию? Не хочу! Не буду!
В машине на полном газелевском ходу произошла небольшая схватка.
Призывник ни во что не соглашался служить два года и требовал, чтобы его
выпустили. Поняв, что к двери его не подпустят, он ринулся головой в
окно, и разбил его. Попробовал вылезти, но спьяну только порезал руки.
Поняв, что ничего у него не выйдет, он снова уснул.
На отправном пункте города Дзержинска сидел мрачный полковник.
- Почему опоздали, мать вашу? – спросил он Василича.
- Вон пацана с царапинами успокаивали. Все к маме просился, - грустно
  ответил Василич, предчувствуя, каких пи…лей ему дадут в Нижнем за
  разбитое стекло.
- А почему не все документы привезли?
Этот вопрос поставил Василича в тупик. Про документы ему никто ничего не
говорил, да и не по должности было ему возиться с бумагами. Вся его
работа заключалась в верчении руля и соблюдении правил дорожного
движения.
После небольших разборок мрачный полковник написал на бумажке, каких
конкретно документов не хватает, свернул ее в рулон (получился рулон
туалетной бумаги), всучил Василичу и сказал.
- Мне эти малявки без бумаг не нужны. Вези их взад, и пусть там
  оформляют. Успеют к двенадцати – привози сюда. Не успеют – привози
  завтра.
Василич кивнул лысеньким пацанам, и все полезли назад в «Газель».
Последним внесли пьяного. Он проснулся, когда шофер завел мотор.
- Бля, мужики, вы кто? И где я?
- Где-где? В армию нас не берут. Домой едем. Ты спи давай.
- Как не берут? Я не хочу домой. В армию хочу. Меня какого хрена вчера
  провожали? А ну, пустите меня, а то всем пятаки начищу.
Пьяный рванулся к двери. Его попытались остановить. Бесполезно –
воспылавший любовью к армии вцепился в дверной замок и, не отпуская его,
кричал:
- Выпустите, а то хуже будет.
Его не выпустили, и стало хуже – он сломал замок. А после успокоился,
сел на сиденье и уснул.
Вспоминая эти события, Василич грустно взыхал и представлял, что же этот
пацан еще выкинет, когда его повезут в Дзержинск второй раз.
А в это время в самом военкомате кипели страсти. Ответственный за призыв
полковник Гаджиев уже ввалил своим девчонкам пи…лей за то, что не
оформили нужные документы и пообещал вставить им в одно место ключ на
24, если к 12 автобус не отчалит в Дзержинск. Собственно, работа
подходила к концу, и оставалось самое трудное – составить документы на
пьяного.
- Не спать! Фамилия?
- Ив… ив… ив… ан… нов, ик, бля.
- Ты чего, дурак, в армию пьяным пришел?
- Отмечали…
- Чего, отмечали?
- Что в армию ухожу… ик.
- А зачем фингал под глазом?
- Подрались…
- А зачем подрались?
- А какие проводы без пьянки? А какая пьянка без драки?
- Не спать! Тебя в армии быстро дисциплине научат. Какое образование?
- Чаво?
- Образование какое, спрашиваю?
- Дык эта… есть.
- Че есть?
- Ну эта… образование?
- На кого учился, спрашиваю?
- Ну на этого… на повара. Кажется.
- Не спать! Что значит «кажется»?
- Ну не помню я.
- А где учился?
- В пятом ПТУ.
- Ты чего бормочешь? В пятом ПТУ поваров не готовят.
- Ну, значит, на этого… на токаря.
- Не спать!. Ты станок хоть раз в жизни видел?
- Чаво?
- Понятно. Не токарь. Лена-а! Что мне ему написать?
- Напиши… не знаю… что фрезеровщик, а там разберутся.
- Какой разряд у тебя?
- Этот… седьмой, наверное
- Ты что бормочешь? Выше шестого разряда не бывает. А шестой у тех, кто
  двадцать лет на заводе горбатился. Какой разряд?
- Ну… восьмой тогда.
- Лена-а, чего мне этому козлу написать?
- Напиши… не знаю… что третий, а там разберутся.
- Не спать! Иди, садись в автобус.
- Эта… а мешок мой где?
- Ах ты …, твою мать, …!!!
Десять минут уходят на поиски мешка. Он оказывается брошенным на пол
возле вахты. Уснувшего тем временем призывника берут за руки и
выволакивают на улицу. Свежий воздух опять пробуждает его. Он обводит
смутным взглядом окружающих и выдает.
- Бля, мужики, а вы кто? И где я?

Эта история произошла в осенний призыв 2004 года в военкомате
Сормовского района города Нижнего Новгорода. Все фамилии, кроме
Гаджиева, изменены.

Литр Водкович.


Прислал(a) Литр Водкович [359 / 505 = 0.711]

13 сентября 2005
В бытность мою студентом, отрабатывал я практику в книжном "Молодая
гвардия". Работал я консультантом в отделе "Психология, эзотерика,
философия". Вместе со мной отбывали практику и несколько однокурсников.
Приходит к нам на склад книжечка в желто-черном переплете, помните серию
"Windows для чайников", "Word для чайников"? Книжечка была именно
оттуда. Но называлась она "Секс для чайников". Сразу разгорелись у нас
споры, в какой отдел ставить. Первой подала голос девочка из отдела
"Компьютерная литература":
- Давайте поставим ко мне! Как раз вся серия на одной полочке будет.
Девочка из отдела медицины:
- Нет, ко мне, секс же имеет прямое отношение к здоровью, гигиене и т.д.
Я (не желая отставать):
- Мне кажется, что ко мне нужно поставить - секс относится и к
  психологии и к мистике ^_^
Но тут пришел главный товаровед и постановил - книгу ставить в отдел
СПОРТА!


Прислал(a) Мэл ака Сенатор [358 / 428 = 0.836]

2 августа 2005
Лет 5 назад в Киевском политехе доцент Зинченко писал курс лекций
«Операционные системы реального времени». Он творчески использовал
современные информационные технологии: поисковой машине задавались
заветные слова, а материалы с полученных ссылок скопом пропускались
через автоматический переводчик. Вычитать и хоть как-то отредактировать
полученное доцент счел излишним и распечатал сразу все. Результат
впечатлял. Хитом же стали имена и фамилии из списка литературы.
Автоматический переводчик перевел [Myron Zimmerman, Marc Roman and Bill
Carpenter] как [Мирон Цимерман отмечает католика и выставляет счет
плотнику].


Прислал(a) Плотник [358 / 435 = 0.823]

31 мая 2005
Сын проходит период почемучки. Порой заставляет сильно напрячься, чтобы
ответить. Как загадочен, оказывается, мир. Мы и забыли.
Спрашивает маму:
- Ты меня любишь?
- Да. Конечно.
- Почему?
Мама задумалась.
- Ну, потому что ты мой сынок, ты добрый, умный и красивый.
Сын размышляет над ответом. Мама:
- А ты меня любишь?
- Да.
- А почему? , - возвращает вопрос мама, думая - "интересно, как может
  ответить ребенок, скорее всего, просто повторит то же самое за мной..."
Сын подумал, говорит просто:

- Потому что ты меня любишь.

Это какой-то Будда растет.


Прислал(a) morky [358 / 499 = 0.717]

3 июня 2005
История не моя. Но нравится очень. Рассказала мне ее подруга, с которой
мы жили дверь в дверь на одной лестничной площадке целый год и за это
время ни разу не встретились.
Столкнулись мы с ней совершенно случайно по прошествии года в совершенно
другом городе под Рождество. На Крещатике. На ступеньках главпочтампта.
Итак рассказ о том, как нужен людям мусоропровод.
Небольшой купеческий городишко. Тихий. Жизнь там течет размеренно и
неспешно. Такие города называют провинциальными. Но, как всякий
провинциальный крепыш, он имеет свой прочный фундамент, построенный на
круговой поруке, добродушном соседстве и... здоровой склочности.
Кстати, последняя не позволяет селиться в душах мирных жителей
злодержательству недоброй памяти. Именно поэтому споры здесь стараются
решать быстро и громко. Потому что, если тихо, то это надолго. Тут уж
держись, слухи и сплетни накроют тебя с головой. Все вышесказанное
является прописной истиной и написано, как преамбула, для незнающих.
А так как, желания идти в ногу со временем и быть не хуже других в таких
городах не меньше, чем в мегаполисах, то и взметнулись вверх в конце
90-х турецкие здания из стекла и металла, отбрасывая тень на трехэтажные
домишки и двухэтажные особнячки. Вот она картинка центра провинциального
города. Вот оно самое сердце любого людского поселения.
Застройка такого места дело тонкое. Не всегда благодарное. Мгновенно
построится здесь надо. А кто ж на такое способен? Вот и идешь, читая
вывески на таких домах.
А теперь, собственно, сама история.
Сталинский дом, уютный двор. Все как положено - скамеечки, детские
грибочки, песочницы, клумбы. Уличные удобства в порядке, а в доме
мусоропровода нет!
Наискосок, через дорогу от этого советского безобразия тонированные
стекла, подземные стоянки, металлопропускник и золоченая табличка. На
ней крупными буквами написано "БАНК".
В этом самом банке работал человек, который жил в том самом сталинском
доме напротив. Каждое утро у подъезда останавливался кадиллак, из него
выскакивал охранник в бронежиллете с металлоискателем. Он шерстил
подъезд снизу до верху, заглядывал в каждый уголок, после чего выводил
банковского служащего, который садился в авто, проезжал свои 20 метров,
заходил за металлопропускник и погружался в работу. К концу рабочего дня
история с кадиллаком повторялась. Металлопропускник - охранник - авто -
подъезд - охранник - дверь квартиры.
А поздно вечером... к сталинскому дому "подавали" другую машину.
Мусоросборщик. Для всех подавали. И наш банковский служащий выходил из
подъезда вместе с остальными квартиросъемщиками. Трико его
оттопыривалось на коленках, а в руках он держал ведерко с мусором.
Он вставал вместе со всеми в длинную очередь, отстаивал ее и кидал мешки
в уплотнитель. И никаких тебе охранников. Кес ке се, спросите вы?
Демократия по-русски.


Прислал(a) qwarta [358 / 490 = 0.731]

10 июня 2005
Моя доча поступает в первый клас и проходит интервью со школьным
психологом. Та задает всяческие вопросы, дите на них отвечает, очередной
вороос:
- как зовут папу?
- ПАПА!
- ты уверенна? может у него есть имя?
- да папа и все! а вспомнила Вадим :) далее, - а животные дома есть?
- да, кот
- а как его зовут?
в ответ легкий ступор, психолог начинает помогать, ну как его папа
называет?
- ЗАСРАНЕЦ!!! :)


Прислал(a) TomCAT [358 / 302 = 1.185]

9 апреля 2005
University of Toronto, Факультет теологии

Кабинка обшественного туалета.

А: Я считаю, что если Бог создал геев, то люди не могут выступать против
них.
В: Бог мог создать и ошибочное творение. Он же может их и уничтожить.
С: Не людям рассуждать о том, может ли Бог ошибаться. Смешно, если
горшки будут рассуждать о том, каков был замысел гончара.
D: А вот профессор Томпсон на своей лекции говорил, что человек, в
отличие от горшков, обладает свободой воли, и поэтому имеет право
оценивать деяния Бога.
Е: Никогда я этой ерунды не говорил. Профессор Томпсон – это я.


Прислал(a) tempo [358 / 398 = 0.899]

12 апреля 2005
Вчера в новостях рассказывали, как Ее Величество Елизавета II, выступая
где-то, сначала объявила о результатах конных соревнований, а затем - о
свадьбе своего сына с Камиллой Паркер-Боулз. Комментарий моей жены:
"Сначала Ее Величество вспомнила о любимой кобыле, а потом - о
нелюбимой"...

Brahms


Прислал(a) Brahms [358 / 466 = 0.768]

6 декабря 2005
Дело было в Харькове. В новом только что построенном общежитии института
народного хозяйства решили поставить новый-экспериментальный лифт. Ну и
как положено ломался он больше чем работал. Вот произошла очередная
поломка и наш лифтер вместе с комендантом общежития Аликом решили поздно
вечером в нем основательно разобраться и отремонтировать. Вроде бы
получилось, но его нужно же проверить. То ли от усталости то ли от
излишней самоуверенности, в лифт они зашли вдвоем, естественная
кульминация лифт застревает где-то между 8-9 этажами. Ночь, все общежитие
спит, а они в лифте. Тут слышат кто-то по ступенькам шлепает,
обрадовались, это оказалась Зайчик (прозвище одной девушки), давай они
ее просить, чтобы кого-нибудь из мужиков позвала. Вот сидят они
10,15,20,30 минут ждут. Проходит где-то около часа. Думают, ну все
забыла или от вредности не позвала. И тут слышат голос Зайчика: "А вы
знаете, лифтера и коменданта Алика нет". - "Дура, мы же здесь сидим" -
"А, так вы еще и обзываться будете, ну и сидите там". Чем все закончилось
не знаю, на этом месте истории (когда нам ее комендант Алик рассказывал)
мы хохотали так, что остальное было не важно.


Прислал(a) Анюта [357 / 391 = 0.913]

26 июня 2005
Сидела дома дома, зазвонил телефон, Разговор по телефону.
- Девушка позовите пожалуйста Иван Иваныча.
- Здесь такого нет. (кладу трубку)
Опять звонок и тонов выше
- Девушка я Вас прошу! Позовите Иван Иваныча.
- Нет здесь такого, Вы наверное номером ошиблись.(кладу трубку)
Снова звонок и почти крик.
- Сколько можно просить, позовите к телефону Иван Иваныча, я точно знаю
  он у Вас.
- Нет, здесь никакого Иван Иваныча, скажите по какой номер Вы набираете.
- 5**-**-***
- Номер мой, но Иван Иваныча я не знаю, может над Вами пошутили.
- Скажите ВЫ честно не знаете Иван Иваныча.
- Даже не слышала никогда о таком.
- Нет Вы мне поклянитесь.
- Клянусь.
- Как Вам не стыдно меня обманывать, я точно знаю, что он к Вас ходит.
До меня начинает доходить, дама принимает меня за любовницу своего мужа.
Уверения в том, что я не знаю такого, бросание трубки не помогают. После
получасового кошмара я нахожу верный ход.
- Женщина скажите, а где работает Иван Иваныч, Вы меня так
  заинтриговали, что пойду и познакомлюсь.
Трубку бросают и настает тишина.


Прислал(a) Леди [357 / 309 = 1.155]

8 марта 2005
В прошлом году захожу я в трамвай 9 марта с утра. Битком набито
студентами нашего вуза и Тимирязевской академии. Все опаздывают на
пару... Две девчонки рядом со мной говорят: "8 марта у нас, а бухие
почему-то парни... У всех ща похмелье, блин. От перегара дышать
невозможно". А водителем трамвая была такая колоритная тетенька с ну
очень эротичным голосом. Она всегда отключала автоговорилку остановок и
сама все объявляла. Так вот. Народу - тьма. И все студенты. В трамвай не
зайти. Но какой-то дяденька все пытается втиснуться... Водитель:
"Молодежь, выдохните все на одного человека. Мужчина тогда влезет".
Группа студентов в ответ: "Если мы на него выдохнем, он умрет..."
Дяденька заходить не стал...


Прислал(a) Ленка [357 / 519 = 0.688]

11 декабря 2005
Приезжаем из дома в родную институтскую общагу после зимних каникул. За
дверью нашей комнаты слышим какое-то подозрительное щебетание. Открываем
дверь, а там… Форточка открыта, на шкафу важно в ряд сидят штук восемь
воробьев и самое главное – все усрано этими воробьями… ВСі! Кровати,
подушки столы, пол – все в белом дерьме. Стоим и офигеваем, в комнате
дубак, под потолком птицы летают, кругом дерьмо… Оказалось, это третий
наш товарищ перед отъездом домой решил применить радикальный метод
травления тараканов – холодом. Открыл форточку на всю и свалил. Падла.
Вот и представьте, за две недели какое блядство нам эти воробьи
устроили…


Прислал(a) SxE [357 / 429 = 0.832]

10 июня 2005
"так поскачем или собаку возьмем"
из старого анекдота

Живу я на втором этаже и из окна кухни открывается незатейливый вид на
школу, череду ракушек и огибающий их проезд между домами, по которому
утром и вечером машины следуют достаточно интенсивно в обе стороны.
Сижу как то утром, пью кофе, поглядываю в окно и... вдруг с крыши
крайней ракушки на крышу проезжающей машины плюхается здоровенная
ворона!! Но это не все, проехав, балансируя крыльями, метров 30 она
преспокойно перепрыгивает на встречный транспорт и так несколько раз.
Зову жену и мы вместе несколько минут изумленно наблюдаем за бесплатным
атракционом. Во время пауз в транспортном потоке, недовольная (по виду)
пассажирка возвращается на крышу ракушки, но стоит машине появиться,
ворона тут как тут. Все это сопровождается пронзительным вызывающим
карканьем (как будто подруга с кем то заключила пари), а соседних
деревьев наблюдают за выполнением.


Прислал(a) Владимир [357 / 411 = 0.869]

15 июля 2005
Еду в маршрутке. Рядом молодая мама с ребенком лет четырех и подвыпивший
мужичок. Он всю дорогу пристает к мелкому. "Малыш, как твою маму зовут?
А тебя как зовут? А куда вы едете?" Малыш - ноль внимания. Мамаша нервно
так: "Мужчина, не трогайте ребенка, вы же его не знаете. Сидите молча."
Мужик не обращает внимания. "А как маму зовут?" Малыш с полминуты
пристально на него смотрел, а затем с чувством собственного достоинства
выдал фразу: "За...л уже, как зовут, да как зовут."
Вся маршрутка в ауте.


Прислал(a) Лилу [357 / 473 = 0.755]

13 июня 2005
О эпатажной рекламе:

Слоган одно из радиостанций “Я худею от Радио “Диско”?!
позволил заметно повысить ее рейтинг.

После частушек “Евросеть, Евросеть, цены просто…
Новый Год!” продажи выросли в два с половиной раза!

Один из шедевров рекламы – слоган журнала для мужчин MAXIM.
Звучит так: “Издатый для мужчин” Надо ли говорить, что на перенасыщенном
рынке печатной продукции журнал запомнили ?

Из Еженедельного обозрения №22 “Санкт-Петербургский Час Пик”
http://www.chaspik.spb.ru


Прислал(a) Basil [357 / 494 = 0.723]

29 апреля 2005
Поехали как-то с друзьями на дачу. В утро первого дня народ разделился
на две группы - одна занималась приборкой дома, вторая мелким слесарным
ремонтом снаружи. Ремонт проходил медленно, так как все постоянно на
что-то отвлекались. Взбрело кому-то в голову бросать в стену топор.
А инструмент капризный, втыкается раз через пять. А был среди нас
человек, назовем его - Сергей, огромных физических способностей и
довольно ловкий. Надоело ему это и отобрав топор с репликой "Сейчас я
вам покажу" он пошел от дома. Мы за ним. Отошли, не соврать, больше чем
на десять метров, на двенадцать даже. Сергей размахнулся и бросил топор.
Пока он летел, к слову топор летит медленно и по очень крутой дуге, из
дома вышел хозяин - допустим, Володя, и, не замечая брошенного топора
встал буквально на его пути. Топор с сочным треском врезался в стену в
метре от головы хозяина. Он посмотрел на источник шума и замер.
В кладбищенской тишине из наших рядов раздался радостный вопль: "Серега,
ну я же тебе говорил, что не завалишь ты Володьку! С тебя бутылка".


[357 / 410 = 0.871]

14 ноября 2005
Казаки вместе с телевидением сегодня порадовали:
Рен-ТВ. Программа «Неделя».

Строй казаков.
Командир зачитывает приказ:
- С целью сохранения славянского и православного населения приказываю
  всем казакам имеющим семьи довести число детей до максимально
  возможного. Минимум до 5. Контроль за исполнением возложить на
  командиров подразделений.
Казаки (дружно хором):
- Любо!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Еще бы не "Любо"


Прислал(a) Northern Falcon [357 / 406 = 0.879]

5 июня 2005
Предзащита.
Преподаватель: "У меня еще никогда не было такой безответственной
дипломницы. У нее то принтер сломался, то компьютер глючит, то
месячные..."
Занавес.


Прислал(a) С.Воропанов [357 / 418 = 0.854]

3 февраля 2005
На приеме у гинеколога.
Мне делают одну несложную процедуру определенным лекарством. Делается
она в два этапа, одной ампулы лекарства (достаточно дорогого) должно
хватить на два раза.
Ну и собственно история: Врач все сделала, зовет медсестру: Оксана, иди
сюда и возьми лейкопластырь, заклеишь тут. Я чуть с кресла не упала:
А-а-а! Что вы там заклеивать собрались?
Тут уж упали медсестра с врачом. Заклеить надо было ампулу, чтобы
лекарство не выдохлось.
Пациентка


Прислал(a) Пациентка [356 / 630 = 0.565]

18 июля 2005
Навеяно историей про тень отца Гамлета.
Рассказано лет десять назад мои шапочным знакомым по имени Леня, широко
известным в кругу ограниченых людей бас-гитаристом. В студенческие годы
он подрабатывал рабочим сцены в театре на Литейном. С его слов, театр
был областным (к стыду своему, не могу ни подтвердить, ни опровергнуть
это утверждение, хотя, как говорится, сам - питерский интеллигент, а не
penis canina), и какое-то кол-во спектаклей труппа должна была отыграть
в областных ДК.
Очередное турне по райцентрам, дают "Кота в сапогах". По сценарию, Кот в
Сапогах выскакивал на сцену широченным приставным шагом, широко
расставляя руки и крича "Здравствуйте, ребята!". Четвертый или пятый ДК,
понятное дело, все идет на ура, после каждого спектакля - как водится, в
общем, вся труппа смотрит на мир сквозь призму слегка измененного
сознания. Итак, пятый ДК, Коту выход дается нелегко, его буквально
выталкивают на сцену, но годами отработанная привычка дает себя знать, и
он бодро выскакивает на сцену со своим "Здарвствуйте..." - правда, на
полуслове обрывается - перед его лицом занавес. Мысль первая, она же
единственная - суки вытолкнули раньше времени, занавес еще даже не
подняли. Он поворачивается в сторону кулис и вербально вступает в
половую связь с товарищами, их близкими и дальними родственниками, ну и
случайными свидетелями тоже для порядку. В полный рост. Заметив неладное
краем глаза, доворачивает голову и видит обомлевший полный детей зал.
Дети, со скандалом мывшие шеи перед походом в ДК, не хотели верить
родителям, говорившим, что Кот в Сапогах - это круто. Оказалось - круто,
да еще как...
На деле, кто не понял, Кота выперли на сцену спиной к залу, готовому к
приобщению к Прекрасному и прочему катарсису...


Прислал(a) Петрович [356 / 518 = 0.687]

28 октября 2005
Стоят в норвежском порту Тромсе у причала два российских рыболовецких
судна. Трапы спущены на берег, и около одного трапа на причале стоит наш
вахтенный матрос, с красной повязкой на рукаве, как полагается. На самих
судах возяться рыбаки, делом заняты. По причалу в сторону наших судов
движется какой-то азиат, похожий на китайца. В руке он держит
автомагнитолу без упаковки, с болтающимися проводами, видимо вырванную
только что из какой-то машины. Поравнявшись с первым судном он начинает
выкрикивать: "Аудио, аудио!", в смысле, продаю недорого. Наш вахтенный
матрос подзывает его к себе, берет в руки магнитолу, рассматривает ее, и
потом говорит: "Это не аудио, это - хуйня!" и отдает обратно китайцу.
Китаец забирает магнитолу и направлясь ко второму судну громко кричит,
чтобы мужики на палубе услышали: "Хуйня! Хуйня! купите хуйня!" :))


Прислал(a) Старый моряк [355 / 400 = 0.888]

6 февраля 2005
Произошла эта история когда мы с мужем еще в "парень - девушка", так
сказать, ходили. Значит пришел он как-то к нам домой, а дома тока я и
мой маленький братусик (разница в возрасте между нами колоссальная -
19! лет), значит ему 4 годка. Сидим, значит, при ребенке вольности не
позволяем, предкам точно доложит, играем с ним и все такое, тут всему
микрорайону вырубают свет, милый начинает меня целовать и обнимать, я
вся растаявшая от долгожданных ласк, грю "надо бы свечку зажечь", на что
ребенок тут же отвечает: "Да, вы зажгите, а я ее вам подержу!".
Мы в ауте!
p.s. мой братишка самый непредсказуемый в мире ребенок.


Прислал(a) holden [355 / 522 = 0.680]

12 февраля 2005
Рассказ пенсионера.

У каждого из нас свои собственные впечатления, воспоминания о
заграничной жизни. Так, например, у одного из посетивших Прагу остаются
впечатления о «Велкопоповицком козле», «Велвете» и «Старопрамене», а
другой рассказывает о Карловом мосте, Староместской площади да
Королевском дворце.

Если же вы посетили Лондон... Кстати, именно там мы и побывали с
коллегами много лет назад. Изучали закупленное нашим предприятием
оборудование. Приехали, стало быть, в пятницу, а суббота-то с
воскресеньем выходные. Наше руководство и радо бы нам субботник
устроить, с целью экономии командировочных, но аглицкие буржуи на это
не пошли. Нету, говорят такого закону, шоб людЯм у выходной горбатиться.
Сидим в гостинице, отдыхаем, слагаем здравицы английским профсоюзам и
вспоминаем, что у каждого ведь по 2 пузыря беленькой припасено (именно
на такое количество таможня давала добро). Не обратно же везти!
Праздновать прибытие решили вечером, наскоро прошвырнувшись по
идеологически чуждому нам мегаполису, вдоволь намаявшись из-за
странностей лондонского метро, где поезда ходят по так и не понятым нами
маршрутам, и никогда не знаешь, куда отправится следующий от той
платформы, на которой ты, изображая понятливого туриста, водишь пальцем
по старой карте и вспоминаешь добрым словом строителей метрополитена
отечественного.

Вечер начался часа в четыре. Посидели. Даже половины не выпили, а
заскучали уже. Начала нас, видимо, ностальгия мучить.
- А давайте, мужики, в картишки перекинемся, - предложил кто-то.
Идею приняли с энтузиазмом, под очедной стопарик. Проигравшая тройка
(а нас было шестеро) должна была прокатить по коридору победителей на
замечательной кровати с колесиками, которыми были укомплектованы наши
номера.

Я редко проигрываю в карты, может именно поэтому, согласно примете и
доживаю век бобылем? Тот раз тем более не был исключением: хотелось
прокатиться по широкому, роскошному коридору, надраенному до блеска
ненавязчивой прислугой. Разумеется, мы выиграли. Выиграли три раза
подряд, дабы сторона проигравшая не имела шанса оспорить нашу победу.
И вот долгожданный миг: я на кровати, по бокам представители проигравшей
стороны, на головах которых красуются пластиковые шлемы полицейских,
купленные кем-то детям в подарок, а в конце коридора, аккурат возле
двери лифта группа остальных товарищей, изображающая фотографов,
стремящихся запечатлеть для истории грядущее событие. Все готово: кадр
переведен, вспышки заряжены, да и полисмены "копытом землю роют" -
готовы, стало быть.

Как сейчас помню: лечу это я, лечу, намертво вцепившись в спинку кровати
и стараясь смотреть в нацеленные на меня объективы, когда раздается
звонок подъехавшего лифта. Из него высыпала компания английских
ребятишек. Тут началось щелканье затворов фотоаппаратов, мерцание
фотовспышек и веселый смех второй половины нашего коллектива,
изображавшей удачливых паппараци за работой. Петруха только Акимчук
напрягся как-то, опасаясь видимо международного скандала и выдавая тем
самым свою связь с КГБ, остальным же эти скандалы как бомжу инфляция:
никак не касаются.

Детишки, к слову сказать, в основном спокойными оказались: рассмеялись,
да и умчались в даль коридорную, оставив у двери лифта женщину
неопределенного возраста и ровесницу - девчонку лет десяти, смотрящую на
взрослых анклов широко раскрытыми глазами. Ну, женщина-то эта стоять так
и осталась и слов от нее мы не слыхали, а если бы услыхали, то наверняка
бы не поняли: немецкий в школе учили, или французский - не помню уже. А
положение-то надо спасать: как бы ребенок заикой не стал после такого
потрясения. Торможу я элегантно так ногой свое транспортное средство
возле самой школьницы и говорю одну из немногих известных мне фраз:
"What is your name?" Улыбнулась она, стало быть, с шоком справилась.
"Джоан", - говорит, - "Роулинг". "А я", - говорю, - "Игорь Гончаров или,
по-вашему - Гари Поттер".

- Ну, и горазд же ты заливать, Петрович, - перебил рассказчика кто-то из
молодых сотрудников, кому пенсия кажется такой же далекой, каким видится
жаркое лето морозным декабрьским вечером.
- Между прочим, - ответил не вполне трезво Гончаров, - вся история -
чистая правда. Я даже помню, что группа школьников была из городка
Татшилл. Не уверен, что девочку звали Джоан Роулинг, но имя Гарри Поттер
было названо мною задолго до появления первой книги о нем.
- И в каком году это было? - спросил все тот же недоверчивый голос.
- Да не помню я, - отмахнулся пенсионер, - кажется в 74-ом или 75-ом. Не
в этом суть. Я ведь теперь всего Гарри Поттера прочел своей внучке: все
жду, когда молодой волшебник прокатится на кровати в сопровождении
полицейских.
- Ладно, по домам пора, - сказал он, грустно осматривая теперь уже бывшее
свое рабочее место, превращенное ненадолго в праздничный стол. Смешные
они все-таки люди - пенсионеры.


Прислал(a) Garry [355 / 490 = 0.724]

15 апреля 2005
История о теще, или как я был разведчиком

Записано со слов товарища, далее от первого лица

Живу я в Калифорнии, в Сан Диего, и был, значицца, женат на американской
бабе. Бабища была знойная, блондинистая, сиськи большие, сама дурная как
сапог. Ну, типа, женился, что бы грин-карту получить. Получил
грин-карту, но жена начала доставать. Все требует чего-то, то секса, то
денег. Денег нет, трахать ее не могу, на эти сиськи с растяжками и на
живот в жировых складках смотреть сил моих нет. И была у жены мамаша –
тушите свет. Злобная, все меня в тайной коммунистической пропаганде и
шпионаже во вред Американского отечества подозревала.

В общем устал я, и ушел от них. Ушел от злых баб. Снял себе квартирку,
перебиваюсь случайными заработками. А тут появляется Мишка. Давай,
говорит, машины в Россию продавать. Ну, стали мы машины на дилерских
аукционах покупать и в Россию сплавлять. Деньги появились, купил себе
новый джип. Трахаться опять же хочется.

Дай, думаю, вернусь к жене. Ну, приезжаю, весь на джипе, прикинутый.
Жена довольна, а теща недоверчиво косится. Но ниче так, вернулся, в
общем живем.

Должен сказать, что я еще спортом занимаюсь. Бегаю каждый день 10
километров, здоровья для. И вот теща меня как-то спрашивает: - знаю,
говорит, что не все так просто. Откуда у тебя деньги? Как вы можете
машины в России продавать, когда там ни у кого денег нет, и очереди за
хлебом! Ты мне не мозги не полощи, a рассказывай все как есть. А я и
говорю, мол, ладно, мама, вам, все как на духу. Работаю я на КГБ.
Собираю разведданные. А вот по утрам я совсем не на пробежки хожу, а тут
есть недалеко бункер, а в нем сидит русский генерал, вот я к нему по
утрам с донесениями бегаю, ага. Аааа, - говорит теща – понятно, ну,
хорошо, что правду сказал. Правду, типа, говорить легко и приятно.

А через пару дней раздается телефонный звонок.

- Здравствуйте, это агент Мерфи из ФБР беспокоит, можно с мистером
  Ивановым побеседовать?
- Я – говорю – Иванов.
- К нам поступил очень странный сигнал. Но мы, ээээ, должны его все
  равно проверить. Вроде в окрестностях Сан Диего есть бункер, ээээ, где
  сидит русский генерал, собирающий разведданные о наших доблестных армии
  и флоте. Теща, сразу после разговора со мной позвонила в контрразведку,
  и настучала на меня, на русскую сцуку!

Ну я когда отсмеялся, объяснил ему про тещу. Он извинился, и больше не
звонил. А с женой я после этого развелся. Она при разводе у меня
требовала компенсацию за то, что Советский Союз Америке ядерными
ракетами угрожал, но это уже совсем другая история.


Прислал(a) zakor [355 / 574 = 0.618]

16 июня 2005
Утром в маршрутке...
На заднем сиденье два голоса, один из которых с дикого бодуна (б), о
чем-то судачат. Второй голос - важный и самодовольный (в), что в 7 утра
противно любой русской душе. Завершение диалога было неожиданным:
б - бля, что-то никак не войду в режим...
в - ну, друг, слабо ты как-то. Я вот уже три года в рот не беру, вообще
ни капли...
б - ну, в рот - хочешь бери, не хочешь - не бери, а с выпивкой ты зря
завязал....

... шум энергичной драки...


Прислал(a) егор [355 / 498 = 0.713]

26 августа 2005
Сайт auto.ru:
Продам BMW 540, 1993 г.в., Юридически чистая,
Вложений не требуется, замечаний нет - достойный автомобиль.
более подробную информацию можно посмотреть на нашем сайте AUTOHLAM.RU!!!


Прислал(a) Сергей [355 / 396 = 0.896]

9 января 2005
Смотрю сегодня по шестому каналу (Спорт) турнир по бильярду.
Комментатор: Шея - очень важная часть тела для бильярдиста, поскольку ей
он вращает голову.

FilIgor.


Прислал(a) FilIgor [354 / 440 = 0.805]

12 октября 2005
Учился я на мех-мате МГУ с 1998 по 2003 год. И была у нас в секторе Б ГЗ
МГУ прекрасная столовая, именуемая студентами не иначе как "рыгаловка".
Те кто там питался меня поймут. Хочу привести список забавных опечаток
из меню этой столовой собранный моими старшими товарищами с 1988 по 1993
год.

Итак МЕНЮ:
Комбинат питания МГУ. Столовая N 2. Меню
Холодные закуски

Садат розовый
Салют университетский
Морковь тертая с ябломками
Студент говяж. с хреном
Салат мясной без яйца
Окурок в/к
Бутерброд с горбушкой

Первые блюда

Суп расовый по-литовски
Суп молочный на м/б
Суп-пюре морковный с генками
Щи из квакш. капусты

Вторые блюда

Рулет мясной с лицом
Биточки из барачины
Сосиски тварные
Биточки рыбные из Амура
Теща жареная

Гарниры

Сверла туш.
Каша грозная

Напитки

Напиток из мела
Напиток из гранатового напитка
Сок канц.
Кака на молоке


Прислал(a) Витек [354 / 459 = 0.771]

10 августа 2005
Котами и сп..дили навеяло...
Подарили мне на 17-ти летие маленького белого пушистого котенка. Я
почему-то сразу, особенного не задумываясь, определилась - кошка!
Назвала в честь какой-то героини мыльного сериала того времени - Моника.
По мере взросления кошечки стало понятно, что это вовсе не кошечка, а
самый настоящий кот! Моника быстро превратилась в Мошу, а затем
плавненько так в Амона. Так и отзывался наш котик на Мошу и на Амона.
Короче... Жили мы тогда в деревне. Времена были голодные 90-е. И как
водится в деревнях все пи..делось все! С родных полей колхозных,
разумеется. Занятие, я Вам скажу это было совсем не безопасное. По осени
в колхоз загоняли ментов всех мастей для охраны полей. Разбирались на
месте - мужичков пи...дили до полусмерти и "грабили награбленное"! Но
все равно воровали!
Теперь, собственно - история: Дело было в начале осени. Часа 2 ночи -
мамке моей что-то не спалось. Вздумалось ей загнать домой загулявшего
кота... Выходит за калитку - в общем-то ничем не примечательна картина:
метров в 20-ти двое мужичков, тащат на себе мешки, под завязку
затаренные картошкой. Наверное с офигительным чувством: "Уф, пронесло!"
прут их в свои закрома...
Мама, совершенно без задней мысли, тихо так:
- Моша! Моша! Кис-кис-кис...
Кота нет.
Громко и настойчиво:
- Амон!!! Амоон!!!
Картина -маслом: мужики кидают мешки и... врассыпную! Один пробегая мимо
матери:
- Где? Где они?
- ... Кто?...
- ОМОНовцы где?


Прислал(a) КАВ [354 / 409 = 0.866]

25 июля 2005
Небольшая история в копилку на тему скрипки-лисы. :) Знакомая сегодня
рассказала. Учится она на педагога английского и французского языков, и
в июне отбывала практику в детском лагере. И вот, одним прекрасным
вечером, она решила попеть в караоке-зале, который находился аккурат
напротив столовой, где как раз в это время мирно ужинали дети. Может
быть, это была оговорка по Фрейду, может, еще что-то, но в песне
Кадышевой "Широка река" вместо строк

"Во сыром бору злой огонь кипит,
Конь черней чем ночь у огня стоит..."

она спела

"Во сыром бору злой огонь кипит,
Конь черней чем ночь, У КОНЯ СТОИТ..."

По ее словам, истерика у нее и у присутствующих рядом взрослых длилась
минут пятнадцать. К счастью, дети ничего не поняли...


Прислал(a) Amduscias [354 / 467 = 0.758]

9 января 2005
Ленивые послепраздничные дни - самое время набрать (длинную) историю...

Эпиграф: ... кому пять - тем два, кому два - тем пять, а той дуре
которая первой заходила передайте чтобы зубы по утрам чистила.

Предисловие: Учусь в аспирантуре в США, факультет обязывает нас в
течении семестра отработать помощником преподавателя. В общем-то дело
нехитрое, раз в неделю собираемся чтобы прослушать план лабораторного
занятия, потом проводим его по группам у студентов 2-го курса с помощью
2-х старшекурсников. Наша преподавательница (П.)совсем молоденькая
девчонка, не намного старше нас, ведет 12 групп, соответственно на
подготовительное занятие собираются 12 аспирантов и примерно 20
студентов. Ах, и маленькая деталь - университет католический.

История: П. рассказыает план занятия: студенты должны раскапать
подготовленные клетки по слайдам, покрасить их и рассмотреть в микроскоп
хромосомы. Особо упирает на то чтобы мы проверили что они там увидят, а
то ведь "в прошлом году студент подзывает меня и говорит что увидел
сперматозоид"

Мы: (снисходительно улыбаясь) Ох уж эти студенты, все-то им мерещится

П. : (хихикая) Подхожу, смотрю, действительно сперматозоид

Мы: (несколько удивлены такой ее реакцией) Ну сперматозоид, эка невидаль

П. : (уже слегка покрасневшая) Браян, ты ведь видел все это?
Браян кивает, оба заливаются смехом

Мы: (недоуменно) Культура была заражена, в чем прикол?

П. : (хихикая, краснея) Звоню на фирму в которой покупала клетки,
спрашиваю что мне прислали, говорят стандартная культура эпителия

Мы: (переглядываясь) Че смешного-то?

П. : (хихикая, краснея, хихикая) А потом они рассказывают как готовят
культуру: врач берет мазок буккального эпителия со внутренней
поверхности щеки пациента...

Мы не разгибаемся от хохота минут пять. Я не могу успокоиться дольше
всех потому как вспомнила вышеприведенный анекдот.

Мораль: именно то что вы подумали


Прислал(a) Inna Birchenko [353 / 504 = 0.700]

28 апреля 2005
Прикол из автобуса (только что на работу ехал): в автобусе народу как
всегда кильке негде вздохнуть, а народ все прибывает и прибывает, на
очередной остановке женский голос:

- Ну вы же мужчина! Ну войдите поглубже! Да не здесь, спереди!
Чуть помедлив, удовлетворенно, почти с наслаждением:
- Ну вот, хорошо...


Прислал(a) Ренат [353 / 466 = 0.758]

7 мая 2005
История произошла с моей женой ну и со мной соответственно.
Позапрошлым летом я находился в Москве по работе, продолжалось это уже 2
месяца. Моя жена решила ко мне приехать и заодно повстречаться со своей
московской подругой, которая пригласила ее со своими подругами на дачу.
В это время мой шеф сообщает мне о том, что я должен срочно вылетать в
командировку в оффшорку, а точнее в солнечный Кипр. В Москве в это
время было достаточно прохладно и я решил взять с собой жену искупаться
в море и погреться на солнышке. Так как жена должна была вернуться с дачи
только вечером я решил купить билеты не позвонив ей тем самым преподнести
сюрприз. Вечером встречая жену на речном вокзале я узнал, что моя
благоверная, купаясь в пруду, сильно порезала стопу ноги и врачи какой-то
сельской больницы уже успешно наложили швы.
Узнав про Кипр, жена сказала что все равно поедет обосновывая
двухмесячной разлукой.
На следующий день купив жене тапочки 42-го размера, так как забинтованая
нога в 36-й не поместилась, мы вылетели в Ларнаку.
Купаться она конечно не могла, но загорала.
Но вот пришло время перевязки и медосмотра.
Наш кипрский директор отвез мою жену в клинику горола Лимассола, где
работал врачом-анастезиологом его друг.
Этот друг получал мед. образование в СССР, знал русский язык и поэтому с
радостью согласился помочь, причем совершенно бесплатно, при этом
осмотреть и перевязать решил самостоятельно пригласив в помощь полностью
греческую медсестру.
Далее мне расказывала жена: Положили меня на операционный стол и сняли
повязку. При этом у медсестры округлились глаза и она прознесла почему-то
на английском
- What is it?... Врач при этом тоже явно напрягся. Я видя реакцию
  медиков на мою рану не на шутку запереживала, но вдруг врач с облегчением,
  будто что-то вспомнив воскликнул на руском языке: - А, ЭТО ЖЕ
  ЗЭЛіНКА!!!!!
Оказалось, что в буржуйской медицине зеленка не применяется уже многие
годы уступив место более совершенным препаратам.
Окажись на месте Друга-Врача с СССРовским образованием какой-нибудь
"Англичанин" отправили бы на ампутацию.......


Прислал(a) Serg_13 [353 / 417 = 0.847]

14 октября 2005
Давнишняя история. Можно сказать, история про русский характер. Историю
эту лет 20 тому назад рассказала мне дочка врача скорой помощи.

Вызвали этого самого врача на место происшествия. Там какой-то мужик
выпал из окна 10-го этажа.

Ну приехали они. Кругом милиция, зеваки, бабки подъездные... Сам
пострадавший – СИДИТ на асфальте, слегка поцарапанный, ошалевший, но
невредимый! Вкатили врачи ему укол успокоительного и... миссия
исчерпана. Спрашивают у ментов: что случилось?

Оказалось: пострадавший – профессиональный алкаш. Стал требовать у жены
денег на пузырь. Жена, ясное дело, посылает его далеко, а потом еще
дальше. Пьянь эта ее уже по жизни достала. У мужика душа горит! Говорит:
«Дай на пузырь, а то в окно выброшусь!»
- Да бросайся, ты ирод! Сил моих больше нет...
Тот возьми да и прыгни с балкона! Да так удачно, что попал на растущие
под домом деревья... Ободрался о ветки, ушибся о ствол, перевернуло его
пару раз и бросило в кусты.... Короче – жив!

Ну врачи посмеялись, да уехали... Через час опять вызов по тому же
адресу!!! Опять сообщение: человек выпал из окна... Едут уже
заинтригованные. Приезжают на место... Видят: лежит тот же клиент на
асфальте, но уже... разбитый в лепешку! Кровь, мозги... Все как
положено. Тут же опять милиция, те же зеваки, да бабки....
Что? Как? Почему? Менты рассказали такую историю: мужик после прошлого
происшествия поднялся и пошел домой требовать денег на пузырь... Говорит
жене: «Видала, стерва?!! Сказал – выброшусь, значит выброшусь! Давай
треху, а то опять прыгну!»
- Да прыгай, ты урод!!!

Ну он и прыгнул....


Прислал(a) отец Спиритониус [353 / 454 = 0.778]

10 марта 2005
История эта произошла во время военных сборов, которые проходили на
территории нашего института.
Лето. Жара. Ничего не хочется делать. Мы сидим в аудитории.
Нам раздали учебники и сказали читать, типа, от стр. № _ и до обеда.
Сидим час-другой, вяло почитываем. Тут входит один из наших
подполковников и говорит:
- Читаете? Кстати, ученые заметили, что если человек долго занимается
  каким-то монотонным делом, то он тупеет, поэтому будете много читать -
  ох%еете. А теперь закрыли книги и шагом марш на плац!


Прислал(a) Николай [352 / 544 = 0.647]

3 ноября 2005
Телефонный звонок юзера (Ю) сисадмину (С):

Ю: (Бла-бла-бла), у меня проблема.

С: В чем она выражается?

Ю: %?:;*()№;!*~@#$%!")%?......

------------------------------------------------------------------------
Вот приблизительно посредством такой тарабарщины наши пользователи
объясняют нам, программистам, что у них случилось (думаю, ситуация
стандартная). Обычно после такого объяснения следует несколько наводяще-
уточняющих вопросов с нашей стороны, дабы выяснить, что конкретно
произошло. Но сегодня у сисадмина было плохое настроение и наводящих
вопросов он задавать не стал…
------------------------------------------------------------------------

С: Вы знаете, мы с вами разговариваем на разных языках. Я с вами говорю
по-русски, а вы со мной, наверное, по-немецки. Перейдите, пожалуйста,
на русский.

(В трубке слышится нажатие двух клавиш на клавиатуре).

Ю: Перешла. Что дальше делать?

P.S. Нервы уже ни к черту стали…


Прислал(a) Корбин Даллас [352 / 453 = 0.777]

22 ноября 2005
Знакомый врач "Скорой помощи" рассказывал.
Очень долго они с нарядом милиции не могли повязать одного буйного и
пьяного старичка. Тот забаррикадировался на кухне. Из оружия - черпак и
два ведра с кипящей водой на плите.


Прислал(a) Ант [352 / 372 = 0.946]

15 марта 2005
Общага.

Вспомнилось :)
  Во времена моей юности была у меня классная подружка, жившая в
студенческой общаге. Когда наши непродолжительные встречи переросли в
отношения более высокого полета, она пригласила меня в к себе.
  Встреча на ее территории проходила впервые и я, конечно же,
подготовился как следует: пришел с цветами и шампанским. Она также была
на высоте. В момент, когда дело дошло до более интимного перехода, она
вдруг замерла и тихо так прошептала:
- Подожди!
Я подождал, она выскользнула из комнаты и вернулась через три минуты,
держа в руках магнитофонную кассету.
- Вот, взяла у соседки. Здесь классные романтические мелодии.
  Только на эту ночь. Завтра надо вернуть.
Я внутренне улыбнулся, представив, сколько парней, приходя в общагу,
имели удовольствие наслаждаться этой музыкой и даже отметил
промелькнувшую в голове мысль о возможности объединения в
соответствующий клуб по интересам, но... вставил кассету в магнитофон и
погасил свет...
  Когда в самый разгар боевых действий магнитофон внезапно умолк, моя
ненаглядная томным голосом попросила перевернуть кассету, что я и
попытался сделать, но в темноте что-то там не пошло: то ли кассету я
криво вставлял, то ли с кнопками была какая-то проблема, то ли мне было
просто не до этого. В общем, я пробурчал, что что-то заело и вернулся
побыстрее под одеяло дабы не растерять свой запал. После чего мы
продолжили с удвоенной энергией...
  Когда я появился у нее через два дня, то подружка сидела с очень
грустным видом и на все мои вопросы долго ни чего не отвечала. Когда же
наконец, удалось ее расколоть, то она вздонув, произнесла:
- Кассета. Мы ее испортили, не знаю, что и делать. Соседка очень
  обиделась на меня. К ней вчера пришел ее парень, ну... и они всегда
  под нее... понимаешь? 	 	
- Ну да, понимаю, и что? Пленку зажевало? Да, ладно, не горюй!
  Купим ей новую.
- Да нет, если бы пленку... На вот, послушай! 	
Она вставила кассету в магнитофон и через минуту меня согнуло пополам и
вырубило от смеха, я катался по полу, смеясь так громко, что соседи за
стенкой начали колошматить в стену и кричать чтобы им дали поспать. Но
успокоиться было выше моих сил. Достаточно было представить как ее
соседка тихим шепотом просит своего друга перевернуть кассету "в то
время как" - на меня накатывала новая волна дикого хохота. Ибо теперь...
на второй стороне пленки находилась высококачественная запись 45-ти
минут моего с подругой самого козырного момента ночной встречи.

  Как я умудрился в темноте вместо "Play" нажать "Record" до сих пор не
пойму. Повторить такое, увы, больше мне ни разу так и не удалось.


Прислал(a) Tavor [352 / 528 = 0.667]

6 июня 2005
Поговорим о сексе.

Так, несколько историй на заданную тему.

Есть комедия с таким названием. Судя по отзывам вполне пристойное кино.
Раз пристойное то почему бы и не посмотреть? А для этого надо сначала
купить.

1-я попытка.
- Вам что нибудь подсказать?
- Да. Фильм "Поговорим о сексе".
- Это порно?
- Нет.
- Тогда нету.
...
10-я попытка.
Девушка консультант. (Сама ассортимент толком не знает и поэтому
зачастую спрашивает у более опытных сотрудников.)
- Вам что нибудь подсказать?
- Да. Фильм "Поговорим о сексе".
(Секундное раздумье, а потом низким, сексуальным голосом, с
растягиванием гласных, обращается к коллеге в другом конце магазина.)
- Па-а-аш! ... Поговорим о сексе?
(одна секунда... две... три...)
- Свет, мне некогда щас... (В голосе удивление, недоумение, радость,
  разочарование и раздражение одновременно.) Девица оказалась находчивая и
  с чувством юмора, поэтому продолжает.
- Да ладно Паша. Давай поговорим. ... Клиент ведь просит... .
...
n-я попытка.
(Я уже подустал и малость привык профессиональному сленгу продавцов. А
по сему слово "фильм" в ответе по умолчанию иногда стал пропускать.)
Парнишка консультант. (В глазах огонь юности. Ощущение значимости своей
профессии. Желание нести в мир доброе и светлое.)
- Вам что нибудь подсказать?
- Да. "Поговорим о сексе".
- ?!
(Может не рассышал? Повторяю еще раз)
- "Поговорим о сексе."
?!!!! (Теперь в глазах только одна эмоция. Чувствуется что получить
такое предложение не от собственной пассии, а от небритого субъекта со
вселенской скорбью в глазах, он не ожидал.)
(Теперь до меня уже дошло.)
- Да нет! Это фильм так называется!
- А-а-а-а... (пронесло), это порно? ... .

Итог.
Так и не купил.
117


Прислал(a) 117 [352 / 567 = 0.621]

13 мая 2005
Сегодня в чате появляется старый друг, уехавший в Америку года три
назад, и спрашивает:
- У вас там что, неужели и правда все так хорошо стало?
- Да вроде нормально, не жалуемся. А что такое?
- В Штату никто ехать не хочет! Третий день программиста с ВО ищу.

Ukiwa the cheetah


Прислал(a) Ukiwa the cheetah [352 / 464 = 0.759]

1 апреля 2005
Услышал утром по пути на работу.
Путь мой проходит мимо сельхоз академии нашего города. Нечаянно
подслушал разговор двух студенток.
- Как сдаешь зачет?
- Да не очень, препод вопросами валит.
- А что спросил хоть?
- Да что такое эрекция и как она происходит.
- Ну и как?
- А я откуда знаю.

Как-то девушек стало жалко.


Прислал(a) scar [352 / 525 = 0.670]

31 мая 2005
Эпиграф:

- Бабушка - это гуси ?
- Гуси милок, гуси!!
- А почему ты их собаками называешь ?
- А потому, что эти свиньи мне весь огород потоптали!!!
(С) Задорнов, разговор бабки и немца-туриста

Жизненные реалии. Разговор супругов хмурым утром:

- Кто там опять орет ?
- Кот КВАКАЕТ (!)!!!!
- Почему????
- Потому что КОЗЕЛ!!! Эта СВИНЬЯ всю ночь по мне скакала как ДЖЕЙРАН!!!
  Ноги вырву, копыта поотшибаю!!! Если поймаю...


Прислал(a) Олена [352 / 501 = 0.703]

5 мая 2005
ОЧЕНЬ ПОРЯДОЧНАЯ ИСТОРИЯ

В городе Перми месяц апрель традиционно протекает с грязными лужами,
нерастаявшим снегом и наглыми джипами… В связи с этим, белое и
обтягивающее надевают только самые смелые и уворотливые.
Для ясности описываемой ситуации поясню, что работаю в одном очень
порядочном печатном издании, пишу исключительно порядочные писульки и,
хотя я и блондинка, все же стараюсь вести порядочный образ жизни.
Мой непосредственный начальник, Дмитрий Петрович, старше меня лет эдак
на двадцать пять, и являет собой образец той самой интеллигентной
порядочности, в присутствии оной хочется говорить только «спасибо» да
«пожалуйста». Дмитрий Петрович частенько по долгу службы ведет со мной
недвусмысленные разговоры о том, что милые девушки непременно должны
выражаться только пристойно и достойно. Словом, держит ситуацию с моей
устной и письменной речью под своим жестким контролем.

И вот, опаздываю я однажды, как водится, на утреннюю планерку, резво
скачу через все лужи в новых светлых «капри», и буквально за квартал до
редакции происходит дикая ситуация. На перекрестке, на зеленый цвет
светофора, откуда-то из двора, буквально выпрыгивает на дорогу черный
«мерсовский» джип. Понятно, что из всей толпы он обрызгал, конечно же,
меня, и таким удачным образом вся апрельская пакость оказалась именно на
моих белых штанах!!!
Не смотря на то, что я блондинка, я нисколько не растерялась и,
повернувшись к открытому окну джипа, начинаю громко вопить примерно
следующий текст:
- Совсем ох..ели!!! Понакупали «галендвагенов», а ездить ни х..я не
  умеют!!! Казлы беспонтовые!!!
Потом отворачиваюсь и в своих испачканных штанах продолжаю переходить
дорогу. Однако это мне не совсем удается, поскольку из открытого окна
«Мерседеса» слышу до боли знакомый голос:
- Слышь ты, подруга!!! Ты, че, ваще все перепутала!! Ты с кем так
  разговариваешь????
Я оборачиваюсь и гордо показываю фак (примерно так, как это делал Эминем
в 8Миле). В общем, гордо показываю свой фак, и понимаю, то лучше бы этот
чертов джип тысячу раз меня переехал!!!
Из открытого окна на меня испуганно смотрит мой порядочный начальник –
Дмитрий Петрович..

текила-любовь


Прислал(a) текила-любовь [351 / 547 = 0.642]

19 июня 2005
"Спиздили".
Овцы целы и волки пьяны.

Довелось мне в конце 80-х трудиться на заводе холодильников.
Тогда еще был дефицит на запчасти к ним типа компрессоры, уплотнители и
т. д. Естессно работный люд по хозяйски относился к этим всяким штукам ,
в широком ассортименте представленным в сборочном цехе - сурово и
непреклонно пиздил все, что мог. НО! Нет на свете счастья, увы! Завод
холодильников находился на территории другого большого завода -
режимного, т. е. все по-взрослому: два забора, один грухой бетонный,
другой из колючки, между ними КСП, где бродили солдатики-срочники и
бдили на предмет проникновения иностранных шпионов. Нельзя проносить на
завод сумки, только пакеты небольшие и дамские сумочки. За попытку
пронести фотоаппарат можно было огрести очень унылую жизнь на фоне
сплошных неприятностей. Т. е. охрана есть и серьезная.
Вы конечно-же понимаете, друзья, что охрана эта не могла остановить
творчески одаренную часть пролетариата и студенчества (эти тоже там
трудились на т. н. "рабочих" курсах, я сам из них :)).

Один студиозус вынес компрессор (!) через проходную, привязав его между
ног под плащем (нет, дети у него после этого были, так что за что-то
другое).

Метали мешок, забитый магнитными уплотнителями ( резинка это с магинтом
внутри) с крыши удобного цеха через заборы. Один из таких мешков застрял
между заборами на КСП, его пытались вытянуть оттуда крюком из проволоки
и встретились с бежащей тревожной группой .
Все опупели, включая тревожную группу и закончилось все хорошо.

Была байка, что кто-то виртуозно спер ведро белой эмали, той, которой
холодильники красят. Взял ведро, кисточку и метров за 100 до проходной
начал маневр прикрытия - отсчитывал, скажем, 4 шпалы, на пятой ставил
черточку с о-о-очень отвественным видом. У проходной сурово взглянув в
глаза солдатика сказал, что шпалы будут менять - велено пересчитать. Ну
и вышел через подъездные пути с территории, метров через 50 выбросил
кисточку и вуаля. Здесь правда некоторые нестыковочки есть, кто знаком с
пропускной системой завода - тот поймет, но байка красивая...

Однако не всем Бог дает таланта. Как быть человеку с русской душой и
отсутствием идей? Как!? Душа - она горит, душа - она требует!!
А вот как. Я испытал потрясение от такой тонкого психологического
подхода со стороны руководства. На выходе из сборочного цеха стоял
ОХРЕНЕННЫЙ ( с кубометр) ящик, наполненный болтами. Болты под стать
ящику мм 15 в диаметре. Рабочие, в основном одни и те же персонажи,
уходя из цеха мимоходом запускали руку в ящик. Сколько болтов подцепил -
в карман. Гениально! Посудите сами.
1. Болты здоровые, много в карман не влезет, заметят - поймают, будет
скучно.
2. Объект т. с. стационарный - не надо бегать по цеху, отвлекаться от
трудового процесса или обеда, все знают - ящик ждет !
3. В хозяйстве можно, наверное, найти применение таким вот болтикам,
однако не часто, совсем не часто, тем более одни болты, без гаек. НО!!!
Душа, душа спокойна - вот что главное! Иду с работы домой, несу добычу.
Добытчик, тля!!

Во какая забота о психологическом равновесии трудового коллектива!!

Fox.


Прислал(a) Fox [351 / 369 = 0.951]

20 октября 2005
Свекровь купила холодильник. Выбирали и непосредственно покупали мы с
мужем. К нашему выбору она, как и следовало ожидать, отнеслась
скептически: холодильник и слишком шумит, и вибрирует, и не так уши
держит. Муж в технике разбирается, он терпеливо отметал все критические
замечания мамы. Последнее замечание было следующим: лампочка внутри
холодильника слишком сильно греет, продукты будут размораживаться!


Прислал(a) wildsquirrel [351 / 402 = 0.873]

22 июня 2005
Со свекровью мне повезло.
Очень добрая, искренняя женщина. Не зря, наверное, я уже почти четыре
года зову ее мамой, именно у нее я жила месяц после выписки из роддома,
пока не зажили швы.
…Сегодня пошла на рынок купить репчатый лук. Выбор был невелик – только
у одной женщины в ящиках виднелся более или менее приличный «продукт».
Наклоняюсь над ящиком, начинаю отбирать луковицы получше. Продавщица
начинает возмущаться, убеждая меня, что выбирать там нечего, весь лук
самого высшего качества, и засовывает в мой пакет огромную гнилушку.
И тут меня осеняет…
Наклоняюсь к разъяренной даме поближе и доверительным полушепотом
сообщаю: «Вы понимаете… В общем, на базар меня послала свекровь, просила
купить самый лучший лук. Два килограмма. И если она хоть пятнышко увидит
– из дома выгонит».
Наверное, я все же неплохая актриса. Торговка, немедленно проникнувшаяся
ко мне неподдельным сочувствием, вытряхивает из моего пакета лук и
скрывается за прилавком. Вылезает оттуда и плюхает на весы мой пакет,
набитый ОТБОРНЫМ луком, прямо-таки выставочного вида. Ставит гири,
убеждается, что лишних там граммов двести, машет рукой, берет с меня
деньги за два килограмма. Начинаю благодарить, она снова машет рукой –
«Да ладно, у меня тоже свекровь есть» (причем слово «свекровь» было
произнесено с такой интонацией…) По дороге домой захожу к любимой
мамочке, рассказываю о произошедшем. Свекровь радостно ржет во все горло
(погоди, доченька, завтра так за клубникой сходишь!), отбирает у меня
две «лишние» луковицы на суп и советует в следующий раз брать продуктов
побольше – не у всех продавщиц есть свекрови, могут и не проникнуться
сочувствием.


Прислал(a) Светлана Валериевна Дубровская [351 / 455 = 0.771]

4 апреля 2005
Давеча был в гостях на 60-летии одного талантливого и симпатичного
голливудского актера средней руки. С кобелиной репутацией знатного
ходока по дамам. Жены, любовницы, разводы, суды, алименты... А заботу о
его бывших женах, детках да внуках всю жизнь нес на своих плечах его
64-летний брат, прекрасный семьянин, муж, отец да благочинный джентльмен
– в одном флаконе. И когда спросили, как ему нравится младший, брат
юбиляра честно признался:.
- Да терплю уже 60 лет и 9 месяцев. Правда, первые девять месяцев были
  приятными: я больше хотел собаку, и мама, чтобы отстал, пообещал мне ее
  родить. Представьте жуткое разочарование: мне сказали, дескать, не
  получилось, а вместо лая долгожданного песика в доме заорал вот энтот
  кобель!

© Алик, гость


Прислал(a) Алик [351 / 552 = 0.636]

25 апреля 2005
Свежее!

Участвующие лица:
Жанна - очень такая миловидная, стройная молодая мама
Дочь Жанны - 4 года.

Только что:

Собралась она в город, соответственно в одной из комнат идет
переоблачение в более цивильный вид. Открываеться дверь. Входит чадо.
Диалог:
(Ж) - А ну брысь - я переодеваюсь!
(Д) - Не бойся, я смеяться не буду.

Занавес.


Прислал(a) Фалькор [350 / 450 = 0.778]

13 августа 2005
Забрали ребенка из садика. Видно, что у ребенка немного подавленное
настроение. Сразу понятно- стоял в углу. Начинаем тактично
расспрашивать. Ребенок сообщает:
- Я палкой махнул перед лицом Гриши, меня воспитательница поставила в
  угол.
- Ну, отстоял в углу, бывает, - сообщаем мы.
- Ну вот, я Грише тоже сказал: "Кровь пройдет и все заживет...
  Бывает"...


Прислал(a) Витек [350 / 388 = 0.902]

29 октября 2005
Случилась эта история в 1988 году. Служил я в должности командира
танковой роты в г. Борисове (это в Белоруссии). В августе прибыло новое
пополнение офицеров выпускников военных училищ, а поскольку у меня была
вакантная должность командира взвода назначили ко мне выпускника
Ульяновского гвардейского училища им. В. И. Ленина лейтенанта Славу
(фамилию не упоминаю т. к. он щаз большой военноначальник) роста он был
прямо сказем очень не большого (как в училище приняли непонятно) да и
внешность была очень не выразительная. Через некоторое врямя я понял,
что за кадра мне дали. Он совершал такие вещи от которых у меня волосы
вставали дыбом, помимо всего прочего регулярно просыпал и опаздывал,
систематически усугублял горькую, что делать с ним я уже не знал,
командир полка был того же мнения короче горе для всего полка (полк то
был заслуженный). Наступила осеняя проверка, Слава прослужил уже в части
почти 4 месяца, короче получает он двойку за стрельбу, я злой и поручаю
Славе простейшее, загнать танки учебной группы после стрельбы в парк,
что может быть проще, благо механники водители опытные бойцы. Слава
умнее ничего не придумав встает на надгусеничную полку (чтоб не идти
пешком) и руководит действиями мех-водителя при движении задним ходом.
Каким образом произошло дальнейшее до сих пор не могу понять. Танк на
котором находится Слава цепляет гусенницой трубу диаметром сантиметров 5
и наносит по голове Славы страшнейший удар сизу вверх аккурат между
войлочными нашивками на шлемофоне. Слава падает без сознания, далеее
реанимация Слава 5 дней в коме, я уже прикидываю куда поеду служить в
район Байкала и еще куда дальше поскольку врачи не давали ни каких
гарантий, по принципу мож жить и будет, но останется дураком. (((( на 6
день Слава выходит из комы и удивительно быстро начинает выздоравливать
при этом никаких признаков того что он дурак нет. Где то через месяц
Слава возвращается в строй, что с ним произошло одному богу известно,
что Славе не поручишь все выполняет как говорится точно, бесприкословно
и в срок, короче душа не нарадуется. В дальнейшем Слава получил орден
"За службу Родине в ВС" 2 степени, стал за короткое время командиром
роты, зам командира батальона и благополучно уехал учится в академию.
Самое интересное было после. Через некоторое время к нам в полк приехал
мудило папенькин-генеральский-сынок, отвратный тип который нихрена не
мог служить, а тока жрал водку и играл в карты, ротой не занимался
вообще. И на одном из разводов не выдерживший все это блядство командир
полка на весь плац громко происносит: "Чтоб тебя как лейтенанта Славу
трубой по башке ебнуло!!!!!!" Все легли )))) После этоко любому плохому
служаке пожелания были такие-же....
Привет выпускникам ГУКТУ )))


Прислал(a) Анатолий [350 / 350 = 1.000]

14 декабря 2005
Навеяло....
О буднях русских сисадминов.
Дело было несколько лет назад, я работал сисадмином в одной небольшой
компании на 90% состоящей из женщин (черт, я все еще там работаю!).
В том числе в мои обязанности входит поддержка пользователей в нерабочее
время и в выходные (слава богу не бесплатно, что скрашивает жизнь), если
я дома. А надо сказать в субботу у нас в офисе сидит
девочка-ресепшионист и почти всегда несколько человек еще в офисе.
В 10 утра в субботу я всегда сплю сладким сном... но... звонок.

Она: Не работает интернет.
Я: Тебе и не нужно. Работай давай (спросонья я зол всегда), а то в
понедельник статистику твоих сайтов вывешу.
Она: Не очень то и надо :( А еще не печатает и база данных не работает.
Я. Хм..(Это уже серьезно. Встал, влючил компьютер, зашел на рабочий
сервер, пинганул сетку).. действительно, у тебя сети нет. А лампочка на
железке горит (висящий рядом с ней на стене свич для простоты называем
"железякой")?
Она: не-а
Я: Ага, так. А огонек на большой железке (сокр: UPS)? Да? Хм.
А огонек на Пилоте (сетевой фильтр)? Да? Хм... кажется придется ехать (в
субботу утром через весь город... брр).

На мое счастье в офис зашел наш водитель, которому был передана трубка и
который на вопрос "не заметил ли он там чего-то подозрительного" ответил
что кабель питания от данного свича не воткнут в Пилот.

#@$@$@!!!

Угадаете почему? Девочка решила что ей пора зарядить свой мобильник и
лишний провод просто вытащила.

Вот вы бы догадались? О, женщины....


Прислал(a) FatCat [349 / 413 = 0.845]

1 сентября 2005
Дело было в начале 90-х в одном гражданском ВУЗе, приближенном к морю и
военно-морскому флоту.
Как известно, на студента и особенно курсанта сессия сваливается
внезапно. Завтра уже первый экзамен сдавать, а еще нет ни одного зачета.
Что делать? После длительного консилиума два курсанта решили закосить
под какое-нибудь внезапное заболевание. Аппендицит отпал, поскольку,
во-первых, больно, во-вторых, все-таки человеку он дается только в
единичном экземпляре, а учиться еще оставалось долго. Короче, еще
пригодится.
На улице лето, море, в разгаре плодово-ягодный сезон. Остановились на
дизентерии. Симптомы ежу известны: диарея, сильная боль в
желудочно-кишечном тракте, сгустки крови в кале, небольшая температура,
бледность лица.
Диарею осуществить на первый взгляд казалось легко. Наелись всякой
дряни, запив все это дело молоком с солеными огурцами и селедкой. Не
забыв при этом про свеклу, это якобы сгустки крови. Сидят, ждут. Но в
желудках курсантов гвозди перевариваются. Так что неудачная оказалась
попытка. Пришли в аптеку:
- Нам бы для бабушки какого-нибудь мощного слабительного. Только,
  пожалуйста, очень мощного, ибо бабушкин организм уже имеет синдром
  привыкания.
- Рекомендую в таком случае «Английскую соль». Принимать строго по
  инструкции, смотрите, чтобы бабушка не переборщила, ибо очередь за
  собой занимать в туалет будет.
- О-о-о, то, что надо.
Сожрали по целому пакету этого славного лекарства. Опять же не забыли
про свеклу.
Поскольку, как объяснил фармацевт, реакция будет очень мощной и главное
быстрой, было решено все дизентерийные симптомы довести сразу до
соответствующих показателей.
Легкая температура – сожрали по нескольку кусков рафинада, смачно
смоченных йодом.
Бледность лица – выкурили сразу по пол пачки «Астры» без фильтра,
которая была в те времена.
Согласно разработанному плану, санчасть должна сразу вызвать «скорую»,
которая благополучно доставит пациентов в инфекционную больницу. Там их
закроют до выяснения на неделю в палату-бокс. Пока высевают анализы, они
должны исправно корчить из себя больных и регулярно 2 раза в час ходить
на горшок «по-большому», показывая содержимое дежурной медсестре.
Конечно это проблема, но решается элементарно. В боксе закрыты еще
несколько страдальцев, которые действительно регулярно ходят, сорри,
летают в туалет и даже значительно чаще двух раз в час. И откладывать им
личинку в свой горшок или соседа не имеет принципиального значения. А
через неделю, наших бойцов должны выпустить со справкой и диагнозом
острое отравление. Продление сессии и свободный график сдачи экзаменов и
зачетов гарантированы.
Итак, стратегия выработана. Все действия предприняты. Наступили
тягостные минуты ожидания. Чтобы время даром не терять, решил один
товарищ свои «караси» (в народе носки) постирать. Вот он все перестирал
и чувствует удовлетворенно, что реакция началась. Сжал задницу в
кулачок, чтобы не расплескалось по дороге и бегом довольный в санчасть.
Там сразу к начальнику. Вот, мол, полюбуйтесь, наелся шелковицы, теперь
очень живот болит, с горшка не слезаю. А самого уже конкретно прижало,
слово молвить боится. Ну, начальник сразу дал ему горшок, мол, сходи
сколько сможешь, я гляну. «Английская соль» действительно дала мощную
реакцию. Стул оказался на радость курсанта и удивление начальника
чрезвычайно обильным, жидким, даже с пышной пеной. – А что это у тебя
руки, такие странные, как у прачки?
- Не знаю, сам удивляюсь.
- И давно так?
- Как живот начал болеть, такими и стали.
- Еба…й в рот, да у тебя ХОЛЕРА!!!!
Тут прибегает второй курсант. Мол, температура, живот болит и т.д. и
т.п. И просится на горшок. Приносит содержимое – чуть ли не через край
плещется, словно пенное пиво.
Начальник санчасти в ужасе. Представьте, в полузакрытом учебном
заведении, где все курсанты едят в общей столовой, завелась ХОЛЕРА. Это
почти 2000 человек уже потенциальных носителей.
Все экипажи (в народе общаги) срочно закрыть на карантин. Все кубрики
(комнаты), все аудитории, вся одежда подлежит немедленное санитарной
обработке хлоркой. Всех курсантов немедленно на осмотр и сдачу анализов.
Наши друзья притихли. Кажись, переборщили. Если признаться – выгонят
нахрен из училища. Да и другие курсанты могут очень подпортить морду
лица. Решено было держаться до последнего, строго придерживаться
разработанного плана. Авось вынесет.
Вынесло. Оформили их быстренько в инфекционку. Как ни странно, поселили
к ним в палату-бокс несколько дизентерийников, которые с удовольствием
откликались на просьбы воспользоваться горшками наших друзей. Медсестры,
любуясь содержимым горшков, искренне сострадали курсантам. В общем,
через неделю пришли анализы, мол, все замечательно - острое отравление.
Получили справку, сессию продлили.
Единственно, неудобно перед товарищами получилось. Вся рота мужественно
прошла процедуру сдачи анализов – на проволоку наматывается кусок ваты и
берется мазок с анального отверстия.
В нарядах (не путать с одеждой) дежурно-постовой службы потом наши
друзья почти весь следующий семестр провели. Ну, а для самых посвященных
сотоварищей пришлось еще и поляну накрыть.


Прислал(a) Вован [349 / 429 = 0.814]

14 ноября 2005
13 ноября 2005. Сюжет НТВ о том, как поднимают дух краснодарских
милиционеров. У них есть свой маленький зоопарк с замечательным
леопардом; их водят в оперетту (корр: "это еще не опера, но уже не
эстрада"); им устроили комнату аутотренинга и психологической разгрузки.
Думаю, совершенно не случайно для эфира был выбран именно тот фрагмент,
где записанный на пленку голос психотерапевта вкрадчиво говорит
полусонным сотрудникам МВД: "Тепло разливается по внутренним органам..."


Прислал(a) vadim_i_z [349 / 424 = 0.823]

25 июня 2005
Друга призывали в армию, нужно было пройти медкомиссию в военкомате.
Эскулапы в этом заведении находились в подвале, куда вела старая,
разбитая, плохо освещаемая бетонная лестница. Мой товарищ спотыкнулся,
упал, потерял сознание, очнулся, перелом ноги. Отсрочка.


Прислал(a) Bodjo [349 / 364 = 0.959]

16 марта 2005
Наткнулся сегодня на одном из сайтов
Вопрос # 3582 (05.05.2004 11:35) Мужчина Возраст 18

Вопрос: У меня искревление грудной клетки можно ли ето исправить с
помощью фезических упражнений, если можно, то каких

Ответ: Какая Вам разница, что у Вас с грудной клеткой, если в 18 лет на
одной строчке Вы делаете три ошибки?
Посетите ортопеда.

http://www.webapteka.ru/medvopros_arc/y2004/p170.html


Прислал(a) Ник [349 / 496 = 0.704]

18 июня 2005
Только что в офисе моя коллега рассказала историю, которая произошла с
ней вчера. Ниже пересказ от первого лица.

- Вчера вечером после работы забрала машину из гаража. Поехали с мужем в
  кино. Возвращаемся, подъезжаю к гаражу - и вижу картину, от которой мне
  резко поплохело: гараж открыт, в замке торчит связка моих ключей (от
  гаража, от квартиры)... и машины в гараже нет!!!...


Прислал(a) Ленивый Пилот [349 / 388 = 0.899]

22 января 2005
В американских фильмах можно часто услышать оскорбительное слово
“сакер”. Англо-русский словарь утверждает, что на русский оно
переводится как “сосунок”. Но если принять во внимание, что в тех же
фильмах это слово обычно сопровождается выразительным поднятием среднего
пальца, то ясное дело, что он хоть и сосунок, но речь идет вовсе не о
грудном молоке, а о кое-чем более неприличном…

В одной известной японской фирме решили в очередной раз съэкономить и
вместо профессионального переводчика пригласили на важную встречу своего
сотрудника – вчерашнего студента технического вуза.

А встреча действительно была серьезная – высокий начальник из Японии
приехал в Москву и пригласил представителей фирм-диллеров в ресторан,
чтобы за неспешным обедом поговорить о перспективах бизнеса и прочей
ерунде.

Когда японец вошел в ресторан, все просто загляделись. Именно так по
мнению присутствующих и должен выглядеть настоящий самурай: высокий
худой японец был очень сдержан на жесты и мимику. Черные умные глаза
словно пронзали собеседника насквозь. И так и казалось, что на поясе у
него висит воображаемый самурайский меч.

Разговор же велся на английском языке через студента-переводчика,
который весьма лихо справлялся со своими обязанностями. Часто не зная
точного перевода какого-нибудь слова, он заменял его другим, близким по
смыслу, или просто описывал предмет. Так “хлебопечку” он перевел как
“прибор, выпекающий хлеб”. При этом он не упускал случая между делом
опрокинуть в рот стаканчик саке или проглотить рулетик суши.

Словом, все были довольны. И тут начальник задал роковой вопрос: “А есть
ли у наших русских друзей какие-нибудь проблемы?” Студент перевел
вопрос на русский. Один из московских дилеров, порядком разгоряченный
выпитым саке, что-то громко стал говорить, жестикулируя и брызгая
слюной. По его красной физиономии японец понял, что у “русских друзей”
есть очень серьезные проблемы и уставился на студента в ожидании
перевода.

Студент на мгновение наморщил лоб, а затем споро сказал по-английски
примерно следущее: “Да все вообщем то хорошо, только ваши японские
грязные “сакеры” очень плохо работают в наших условиях”.

Лицо японца мгновенно залилось краской, губы поджались, усы ощетинились,
а рука потянулась к воображаемому мечу – этот человек многое в своей
жизни повидал, но его еще никто и никогда не мог назвать “японским
грязным сакером” безнаказанно.

И дело легко могло бы кончиться кровопролитием, если бы кто-то из
диллеров, немного знающих английский не поправил: “Да не грязные сакеры,
а вакуумные очистители” – так по английски называют пылесосы, которые
наш студент решил перевести дословно.

Уж не знаю, стали ли теперь в этой японской фирме нанимать
профессиональных переводчиков, так как я там с того самого дня больше не
работаю…

Игорь (igor@levitski.com)


Прислал(a) Игорь Левицкий [348 / 525 = 0.663]

9 февраля 2005
Про перлы онлайновых переводчиков здесь уже писали... Недавно один из
них перевел название очередного микрософтовского чуда "C# programming
language" как "язык программирования до-диез".


Прислал(a) 100граммист [348 / 514 = 0.677]

26 февраля 2005
Очередная история от Светы Дубровской.
Я росла в очень интеллигентной семье, где под запретом был не только
мат, но и всякие словечки типа «жопа» (помните – жопа есть, а слова
нет). И была у меня подружка Оля, из аналогичной семьи (музыкальная
школа, кружок любителей поэзии и мыть рот с мылом после слова «говно»).
С дворовой компанией мы не общались, предпочитая общество себе подобных.
Итак, нам лет по восемь – девять. То ли у меня, то ли у Ольги возник
вполне закономерный вопрос – откуда берутся дети? Напомним, что в начале
восьмидесятых слова «секс» не существовало в принципе, а всяких
популярных журналов и книжек и в проекте пока не было. Поразмышляв,
умные девочки решили спросить у родителей. Итогом было следующее: моя
мама, покраснев, невнятно пробормотала что-то типа «ну, ты там у
подружек, что ли, спроси» (ага, а им откуда знать?), бабуля рассказала
нечто о покупке детей в роддоме (или бесплатно меня оттуда взяли – не
помню уже). Ольгу сначала строго спросили, по какому поводу сей интерес,
и, не обнаружив ничего криминального, объяснили любознательному ребенку,
что будущая мама, решив обзавестись потомством, принимает специальную
таблетку, которую ей выдает тетя-доктор в поликлинике.
В принципе, нам все было понятно. Кто-то пьет таблетку, кто-то, решив не
заморачиваться, едет в роддом и приобретает готового младенца. Вопрос
был закрыт.
Через неделю – другую ранним утром ко мне домой прибежала Оля в диком
восторге и завопила с порога: «А я теперь знаю!!!». Оказалось, что
подружка, презрев все родительские запреты, поговорила со своей соседкой
– типичным отпрыском пьющей пролетарской семьи, и узнала очень много
нового, как в плане расширения кругозора, так и в плане лексикона. Куча
новых понятий и образов перемешалась в ее голове. »Я знаю, откуда
берутся дети!! – продолжала Ольга. «Представляешь, мужчина и женщина
раздеваются, ложатся в кровать и там… это… ЮБАЮТСЯ!!! »
Вот это да!!! Такое красивое, новое слово, которое я никогда раньше не
слышала. Я даже не задумалась о том, какой же процесс оно обозначает.
«Слушай, - продолжала Оля, интересно, а наши родители это знают? »
Поразмышляв, мы пришли к выводу – нет, скорее всего, не знают, иначе
сказали бы нам. И две добрые девочки решили, не теряя времени, объяснить
глупым мамам и папам, как на самом деле обстоят дела.
Итогом беседы стало следующее. Ольгин папа, на беду оказавшийся дома,
чуть не порвал ремень, доказывая дочери, что произносить подобные
выражения не рекомендуется. Кроме того, бедняжке пришлось полтора часа
мыть с мылом рот, а затем идти в магазин за новым куском мыла. Сидеть
она не могла примерно неделю.
Мне повезло больше. За неимением дома родителей (они успели уйти на
работу), я поведала «страшную тайну» бабушке. Мудрая бабуля внимательно
выслушала меня, а затем сказала, что говорить такие слова не следует –
просто потому, что так не принято. И вообще, есть темы, которые не
принято обсуждать с другими людьми – мы же не рассказываем, например,
как мы посещаем туалет. Поскольку ни в каком криминале меня не уличили и
наказания не последовало, тема стала неинтересной и больше не
рассматривалась. А Ольга подружилась с соседской девочкой и время от
времени рассказывала мне совершенно невероятные вещи (например, о том,
что хрен – вовсе не огородное растение, а совсем, совсем другая часть
тела…)


Прислал(a) Света Дубровская [348 / 535 = 0.650]

10 августа 2005
Опять же на тему сп@здили.
Рассказывали люди знающие, принимавшие участие в самой истории.
Был в семидесятые года теперь уже прошлого столетия паренек один,
защищал кандидатскую диссертацию по проводникам из стекловолокна.
Разумеется, для диссера необходимы опыты на основе материала. Пошел
искать кабели из стекловолокна. Выяснил, что этого раздобыть физически
невозможно, потому как все идет только на нужды оборонки и не продается
и не хранится нигде кроме военных складов, куда попасть нельзя, и одного
единственного завода, который это дело производит.
Через пятые руки нашел чужого дядю, который учился вместе с заместителем
директора этого завода. Объясняет ситуацию, так мол, и так, надо край,
иначе вся карьера летит к черту. Лана, поехали поговорим.
Приезжают, привет-здорово, как сам, где и что, туда-сюда, базар
повернули к вопросу кабеля. К слову сказать, мотки этого кабеля метров
по 500 валяются на территории завода как мусор на Патриках летом. Дядя
говорит другу - заму директора, мол, Вася, продай институту метров 20,
больше не надо. Тот округляет глаза и говорит: да вы что, этож подсудное
дело! - Ну, тада подари парню, ему для опытов надо! - Меня расстреляют,
а вас посадят навсегда! - Вася, а как-то можно этот кабель получить? -
Конечно! - А как? - Спиздить!
Картина маслом: заместитель директора завода, дядя и сам парень набивают
штаны и карманы пиджаков кабелем, с изменившимися фигурами и походкой
идут до проходной, там зам всех провожает, чтоб не обыскали и прощаясь,
уходит.
Кабеля, кстати, хватило еще не на одну диссертацию.


Прислал(a) Сережа [348 / 409 = 0.851]

28 сентября 2005
Рассказал друг (Hi, DJ), поэтому за что купил, за то и продаю...

Девочке подарили мягкую игрушку - собаку с длинными ушами, как у
зайца... Мама с папой спорят между собой:
Отец: - Ну смотри, это же заяц, уши видишь какие длинные...
Мать: - Сам ты заяц! Это собака, такса наверное...
Отец: - Заяц!
Мать: - Собака!
Выходит девочка...
Родители: - Машенька, кто это заяц, или собака?!
Машенька: - Это... Заебака!

Zlatko Johansson


Прислал(a) Zlatko Johansson [348 / 423 = 0.823]

7 августа 2005
Наступить на швабру и получить в лоб черенком, это уже не актуально.
Друг, в полумраке, сел на стул и получил черенком в затылок. Задняя
ножка стула на швабре стояла :-)


Прислал(a) Gans [348 / 368 = 0.946]

24 сентября 2005
Вчера водила дочку в поликлинику сдать анализы. В очереди перед нами
было несколько пацанят лет 10-11. Они проходили диспансеризацию и на
все лады друг перед дружкой "боялись" забора крови - вплоть до
демонстративного падения в обморок и безвременной смерти от укола
"инфицированной" иглой.
И вот стоят они, "боятся", как подбегает к ним еще один шкет, самый
мелкий, бледненький... : "Уфф... мужики! Кажется, гинеколога нам
не обязательно проходить!.."


Прислал(a) Ольга [347 / 362 = 0.959]

29 сентября 2005
Десятилитровая клизма

Дочка Ма..ша в студенческом профкоме университета отвечает за
оздоровление. Решили отправить летом  студентов, нуждающихся в лечении,
на Черное Море. Долго ходили по начальству, выбивали положенные по
закону деньги. Наконец, им пообещали. Начали отбор самых болезных
студентов.
- Поедем на море! Ура!!!
Много было шуму, но, в конце - концов отобрали тридцать самых-самых. А
денег все нет и нет. Уж и сессия вот-вот закончится, где же деньги?
Наконец, выделили. Но в два раза меньше. И без оплаты дороги. У Ма..ши
в конце сессии свои крутые проблемы, не до решения профсоюзных вопросов.
А председатель профкома, хоть и старшекурсник, но тоже студент, ему тоже
некогда. Поэтому он вынужденно взял решение вопросов на себя, и не
мудрствовал лукаво. Кто может оплатить дорогу – едут, как и собирались,
на Черное Море. А кто не может – едут на Алтай. Им быстро-быстро нашел
санаторий, как раз по нужному профилю: болезни органов движения.
Договорился с турфирмой и университет мгновенно перечислил им деньги.
К этому времени сессия совсем закончилась, Ма..ша освободилась и
поехала забирать путевки. Решила поинтересоваться, любознательная, что
за лечение в санатории? Выяснилось, что в санатории интересный
оригинальный курс лечения: все болезни органов движения лечат клизмами и
лечебным голоданием. Почти как у Швейка! Причем раз в десять дней
назначается 10 литровая клизма!!!
Звонит председателю.
- Может быть, не будем забирать путевки? Они у нас и так не богатыри. Не
  выживут после клизм! Может, поменяем?
- Нет времени менять, забирай!
Привезла она в профком.
- Ма..ша, раздай людям путевки.
- Ты заказал, ты и раздавай. Я боюсь…
- Давай вместе, и говорить про клизмы ничего не будем…
- …

Когда все собрались в сентябре, Ма..ше встретился знакомый паренек из
соседней группы, который ездил в этот алтайский санаторий. Глаза как-то
недобро, без должной благодарности поблескивают, но передвигается,
подлец, бодро, помог, однако, санаторий. Однако, если что, и не смогу
убежать от него…
- Ма..ша, скажи честно, ты знала, какое там лечение?
- …..

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [347 / 458 = 0.758]

15 декабря 2005
Знакомый работает в фирме, которая торгует спиртными напитками )))
оптом.
Рассказал около 13 часов понедельника.
Утром, в этот самый понедельник, планерка. Вдруг -телефонный звонок -
"Ребята, мы магазин новый открыли, прислали бы своего торгового
представителя, очень хотим!!!! Адрес наш такой-то."
Ясный помидор, торговый летел как олимпийский чемпион на стометровке.
Прилетел. А там мечеть в воскресенье открылась. Торговый- то мальчик не
проходил курс "Религиоведение", посему зашел просто в мечеть и спросил -
"А где здесь новый магазин, которому спиртное нужно, ну они звонили
недавно?"
Вышел оттуда живой и здоровый, прослушав лекцию на 30 минут о началах
мусульманства. Продолжает пока работать. Адрес точный был ))))
Конкуренты веселые ребята, однако )))))


Прислал(a) Валерий [347 / 363 = 0.956]

17 апреля 2005
Хожу на волейбол в спортзал ПТУ. И, как-то ждав вахтершу с ключами,
читал стенды.
На одном были текущие результаты соцсоревнований. Группа такая-то на
первом месте, Такая-то на втором, очки набираются чуть-ли ни за чистую
одежду. Я подумал ну нифига себе ПТУ, всякие гуманитарные лицеи
обзавидуются. Но внизу стенда была большая черная надпись: ”В СЛУЧАЕ
СОВЕРШЕНИЯ ПРЕСТУПЛЕНИЯ ГРУППА СНИМАЕТСЯ С СОРЕВНОВАНИЙ!!!”. Неееет,
всетаки – ПТУ!


Прислал(a) Tenzo [347 / 422 = 0.822]

19 марта 2005
Встречались мы с товарищем через несколько дней после матча ЦСКА с ПСЖ в
Лиге чемпионов. Обмениваемся мнениями. Спрашиваю, где он игру смотрел. А
он мне в ответ: Черт знает что творится! Футбол смотреть совсем негде
стало. В один спорт-бар зашел - все забито, в другой зашел - мест нет, в
третий - люди друг у друга чуть ли не на головах сидят. Плюнул на все,
сел в тачку и на стадион поехал. Там и смотрел, говорит.


Прислал(a) idler [347 / 367 = 0.946]

7 ноября 2005
Рассказал препод по кожвенболезням - к слову о контактном дерматите.
Приходит к нему на прием девушка. Диаметр ушек девушки примерно
совпадает с диаметром головы. Чебурашка отдыхает. Оказалось, что девушка
считала себя ужасно лопоухой. И решила вылечиться путем... подклеивания
ушных раковин к черепу. А тут быстро развилась аллергическая реакция и
сотворила чудо с формами и размерами. Девушку спасли, на мелкие недочеты
она более внимания не обращает.


Прислал(a) CHK [347 / 492 = 0.705]

21 мая 2005
Пересказываю историю рассказанную мне шведским полицейским. Дело было то
ли в 1988, то ли в 1989. Было это тогда, когда границы открыли и можно
было ездить к родным и просто друзьям за кордон. Многие "забывали
вернуться", получали политическое убежище. Это преамбула. А теперь сама
история.

Приехала к одному молодому человеку, живущему в Стокгольме, погостить
мать. Провела какое-то время в Стокгольме и пришло время ей уезжать. Сын
был в тот день занят и не смог отвезти мать в порт сам. Посадил ее на
автобус в центре города. Матери надо было проехать до конечной, и пройти
метров 500 до здания терминала, где швартовался паром "Ильич". Но сын не
учел характера матери. Она принадлежала к типу женщин, про которых
говорят "в жопе дизель" - которые ни минуты спокойно на месте усидеть не
могут. Так вот спустя 5 минут после того, как мать распрощалась с сыном
она не смогла усидеть на месте и подошла к водителю лишний раз
пораспросить о маршруте и "вообще правильно ли едет автобус". Водитель
"могучего русского языка" не знал и соответсвенно понять, чего от него
хочет некая бойкая гражданка тараторящая и вынимающая паспорт, при всем
желании не мог. Кроме того (кто бывал в Швеции соврать не даст)
разговаривать с водителем во время движения КАТЕГРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ и никто
это правило не нарушает и раз случилось такое, значит у человека
действительно ЧП. Водитель, недолго думая останавливает автобус и
пытается понять в чем дело. Тут до его слуха начинают доходить отдельные
слова "СССР", "Ленинград", "паспорт", "Ильич". После шведских
телепередач того времени, рассказывающих о беженцах из СССР водитель
приходит к мысли, что гражданка ехать в СССР не хочет и собирается
просить политическое... Полиция приезжает через несколько минут, мамашу
запирают в обезьяннике до выяснения деталей.
Как назло дело происходило 30 Апреля. А 1, 2, 3 Мая в Швеции были
выходные! Все эти дни никто делом мамаши не занимался, так как все
полицейские отдыхали.

Когда недоразумение разрешилось 4 Мая, все отделение тряслось от смеха.
Мамаше выдали суточные, извинились, купили новый билет на паром и
проводили с эскортом.

Мораль сей истории... Сами знаете.


Прислал(a) NN [347 / 391 = 0.887]

13 января 2005
Последний год живу и работаю в Америке, причем, в отличие от многих, в
исключительно англоязычной компании. Люди здесь очень простые, но любят
разные незамысловатые шутки и розыгрыши. Особенно любят они по-доброму
прикалываться над моим иностранным происхождением.

Конец рабочего дня, но все почему-то сидят, болтают и не уходят домой. Я
одеваюсь и говорю, мол вы как хотите, но если это кому-то интересно, то
я ушел. Тогда один из начальников вдруг подрывается и начинает орать:
- Ах так? Ну тогда вон из моего офиса! И чтоб я тебя не видел до... до
  завтрашнего утра!!!
А я в ответ говорю:
- Я могу тебе достойно ответить, но не знаю как это сказать
  по-английски.
Он:
- Так скажи по-русски!
Тогда я встал в красивую позу, протянул руку вперед и с выражением
сказал по-русски:
- Я ГОРДО УДАЛЯЮСЬ!
- Yeah, fuck you too! - ответил он.


Прислал(a) tym [346 / 674 = 0.513]

17 октября 2005
Обьяснительная солдата ВС РФ: Такого-то числа я находился в наряде
дневальным по роте, телевизор стоял на тумбочке, на нем видик, рядом
стоял музыкальный центр. Затем я моргнул...


Прислал(a) Роман [346 / 408 = 0.848]

3 марта 2005
Иду я с девушкой, болтаем о жизни. Между делом она говорит:
- Сегодня столько говорила, что у меня даже губы сводит - левую и....
  тьфу, верхнюю и нижнюю!
Я долго смеялся...


Прислал(a) Megabyte [346 / 627 = 0.552]

16 августа 2005
Я работаю логистиком. Снабженцем, по-простому. Мой шеф сидит тут, а
супер-шеф (главный по логистике) - в Германии. Вот шлет мне как-то
супер-шеф запрос (у нас корпоративная почтовая программа - Лотус Ноутс)
про склады, которые мы используем (на английском языке). Кроме всего
прочего просит дать параметры склада в "ml" и в "ms". Я понимаю, что я
туп, потому что таких названий параметров не знаю. Опозориться стыдно.
Навожу справки, где могу. Никто не знает. Тупы все.
Деваться некуда, шлю немцу ответ, мол, что такое эти "ml" и "ms"? Когда
шлю ответ, делаю, естественно "Копировать-Вставить" на непонятных
параметрах. Тишина в ответ. Сутки. Потом телефонный звонок. Ему
непонятно, ЧТО мне непонятно. Вместе по телефону читаем его запрос.
Оказывается, нужны метры квадратные и кубические. Видимо, Лотус немецкую
кодировку "m2" и "m3" превращает в "ml" и в "ms". Хорошо, спасибо,
разобрались, до свидания.
И тут ДО МЕНЯ ДОХОДИТ: когда я шлю ему ответ через
"Копировать-Вставить", Лотус ему все ОБРАТНО конвертирует!
Он в итоге читает запрос от иностранного коллеги (меня): "Что такое
метры квадратные и метры кубические?"!!!
Представляю, как он сползал со стула...


Прислал(a) Борис [346 / 374 = 0.925]

15 мая 2005
Реальна история, которой я лично был свидетелем.
Раннее утро, понедельник толпы студентов ждут автобуса. То что вчера
было воскресенье можно было понять по незамутненным разумом лицам. И
вот, наконец, подходит долгожданный автобус, и етесно в дверях давка, а
так молодежь, к коей я имею честь принадлежать, не имеет никакого
уважения к старшему поколению, ну может и имеет, но не с утра, когда на
пары опаздываешь, а автобусы ходят так же часто как верблюды по
Невскому. Одним словом в автобусе преобладала молодежь. На сиденье мирно
дремлет симпатичная девушка по причине теплого времени в махонькой
юбочке. Рядом стоит парень у которого явно был вчера какой-то праздник и
сейчас его мучает тяжелое похмелье. С другого конца автобуса кондуктор
громовым голосом требует оплатить проезд, а так автобус забит, то
приходится передавать. И когда этому парню возвращали билет, он уронил
его и билетик медленно кружась падает, девушке м-мм-м. Ну в общем чуть
выше коленок, но ниже пояса. И проскальзывает между ног до самого
сиденья. Но девушка этого не замечает. Окружающие с интересом наблюдают
за происходящим, прямо таки с нездоровым интересом. Далее совсем
забавно, парень решил своего не отдавать и его рука медленно опускается
вниз, но достать билет не дотронувшись до ног девушки невозможно. Но
настоящий мужчина не боится трудностей, и раздвинув ноги парень достал
свой законный билет. А вот девушка проснулась и не успел наш герой
насладится обладанием заветной бумажки, как заработал мощный хук справа.
Я не знаю о чем девушка думала глядя на дико ржущий автобус, но лицо
было как у партизана в плену.

Asten


Прислал(a) Asten [345 / 358 = 0.964]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".