26 сентября 2005
Как якуты осетров ловят

Родственник, который ходит на ледоколе по Лене, рассказывал.
Осетры в Лене не бывают очень большими, как, например волжские. Зато по
вкусу – самые, самые…
Якуты ловят осетров зимой, когда те собираются в глубоких ямах и стоят
там всю зиму в состоянии, близком к состоянию спячки. Процесс лова
довольно остроумный.
Находится такая яма, окружается сетями. А как их вывести из состояния
спячки и привести в сети? Оказывается очень просто! В середине
организуется огромная прорубь, на берегу срубается елка и опускается в
прорубь. Осетры чуют запах хвои, который у них ассоциируется с весной.
- Все, пора просыпаться и разбегаться из ямы.
Тут-то они и попадают в сети.

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [345 / 406 = 0.850]

1 апреля 2005
Сидим на семинаре по психологии. И лекторша приводит пример реакции
организма на внешний раздражитель: "Если взять ножку ребенка, - говорит
она, - и приложить к горячему утюгу..."


Прислал(a) Internatsionalka [344 / 427 = 0.806]

4 октября 2005
- Олег, лови! - поворачиваюсь и на автомате хватаю нечто кругло-зеленое
  размером с куриное яйцо. ...!!!
Вот сцуки-и-и! это же кактус! Вокруг - дикий хохот. Такого вот
сомнительного типа приколы были в ходу у нас в школе. А прикол с
кактусом выдал Жорик, большой, мля, юморист...
Так мы и перекидывали колючку друг другу всю перемену пока не пришло
время на химию идти. И поскольку в хим. кабинете на подоконниках кактусы
водились в изобилии, держал я ухо востро. И правильно делал. Не успела
химичка выдать задание и скрыться в лаборантской (они с лаборанткой
чайком там баловались втихаря, ибо ваще-то это запрещается...). Слышу
знакомый позывной: - Олег, лови!
Успеваю прибить летящий кактус учебником к столу, подхватываю и
отправляю обратно Жорику, одиноко сидящему, как и положено школьному
раздолбаю, на задней парте. Реакция у Жорика отменная, он вовремя
пригибается, но слишком уж резко, поэтому с размаху врезается лбом в
стол. Столы в химии "химические". Это значит, что имеется кран и
чугунная раковина - "плевательница". А еще в этот день присутствовала
эмалированая ванночка именуемая кюветой, набитая всяческой хим. хренью
т. к. намечалась и лабораторно-практическая часть. Короче говоря все,
чем был богат в тот момент чудо-стол, с грохотом взметнулось к потолку,
а потом с грохотом-же, подчиняясь закону Ньютона, ссыпалось вниз.
И веселье началось...
Брошеный мной кактус, зацепил-таки Жоркину макушку и под шумок, по
затылку, плавно скатился парню за ворот пиджака.
Из лаборантской на шум вылетела офигевшая химичка с чашкой чая в руке и
с ходу выплеснула ентот чай Жорику на штаны... Тут уж офигели все
присутствующие. Это уж потом до нас дошло, что химичка, используя
подручные средства, пыталась нейтрализовать всякие там кислоты, щелочи
из расквашенного лабораторного набора и спасти Жорика. Чай, однако, был
слишком горяч... Жорик завыл и взвился, однако был в полете перехвачен,
скручен и вброшен обратно в стул. Надежно фиксируя пострадавшего (ибо
весу в нашей химичке было кил 120...), отважныя женщина отвертела кран и
направляла спасительную струю воды на корчащегося подростка, заодно
щедро орошая стонущих от смеха зрителей. Жорик "спасаться" упрямо не
желал. Он истошно мычал и неестественно изгибался на манер шахматного
коня. Подлый кактус прижимался к спине под пиджаком, но это училке было
невдомек...
Видимо приметив спешащую на "помощь" лаборантку (тетеньку тоже не слабых
габаритов) Жорик удвоил усилия и вырвался как-то умудрившись прошмыгнуть
под столом. Но далеко он не ушел. Поскользнувшись в луже воды он
грациозно растянулся в проходе, сбивши с ног лаборантку, которая сделала
чудное сальто, явив миру замечательные свои окорока... Занавес.
Что характерно, несмотря на драматичность происходящего, хохот не
смолкал ни на минуту.
P.S. От хим. реактивов никто не пострадал, но какая-то дрянь таки попала
химичке на ноги - колготы повисли живописными лохмотьями...

KIWI


Прислал(a) KIWI [343 / 473 = 0.725]

29 декабря 2005
Выхожу из метро "Бибирево", там идет ремонт эскалатора. Висит табличка
со сроками и подписью "Ремон осуществляет бригада..." и фамилии стоят -
Безруков и Дураков. Можете сами убедиться.


Прислал(a) Шаша [343 / 341 = 1.006]

6 августа 2005
Антитеррор
Стою на платформе Водники(Долгопрудный) жду электричку. На
другой стороне в это время ходит старушка-уборщица с веником и лопаткой
собирает мусор -- вдруг видит пакет, судя по всему тоже с мусором,
подходит к нему, на секунду задумывается и кааак даст по нему лопатой,
опять задумывается(наверное подумала что в наших глазах странно себя
ведет), поворачивается к нам и как бы оправдываясь говорит-"а вдруг там
бомба".... Вот такая вот самоотверженность.


Прислал(a) 3e [343 / 344 = 0.997]

11 декабря 2005
Давно это было, а вот вспомнилось.
Жил я тогда недалеко от одной боольшущей больницы,(корпусов десять и
забором обнесены небольшим, сетчатым), а с одной стороны вдоль этого
забора дорога проложена, широкая, и как водится тротуар по две стороны
проходит. А на том тротуаре, прямо посередине, столбы стоят фонарные,
железобетонные: и дорогу и тротуар освещают-удобно(но как выяснилось не
всем).
А еще был у меня в то время приятель, Ваня, и иногда он ко мне в гости
захаживал, пользуясь именно этим тротуарчиком. И вот приходит как-то раз
ко мне Иван, во лбу огромный шишак светится, из глаз слезы текут, а сам
от смеха подыхает!
И вот что он мне(а я сейчас вам)поведал: идет он по тротуару, а перед
ним идет Тетка и колясочку за собой волокет. А за забором, родственники
и знакомые, что в больницу пришли больных навестить, громко орут, тем
кто выйти из больницы не может, а те им так-же громко орут в ответ. И
вот Ванька засмотрелся на кого-то из орущих, и не заметил, как прямо в
столб башкой и трахнулся со всего маху! Больно, бля, из глаз искры и
слезы ручьем...
А Тетка, что впереди шла, увидела такое дело, и говорит: ну как же так,
молодой человек, мол осторожней надо быть, мол столбы же на дороге стоят
и надо быть внимательней вдвойне на этом тротуаре... ну а уж коли
случилась такая неприятность, то надо поскорее в эту самую больницу
обратиться за первой медицинской помощью, шишку залечить, благо до
больницы два шага всего...
А морду свою эта Тетка на Ваньку завернула, и как шла не останавливаясь
так со вего размаху в очередной столб башкой-БАБАХ!
В общем до больницы Иван Тетку довел и тележку ее тоже докатил.
А столбы эти так до сих пор и стоят на тротуаре...


Прислал(a) Байкер [343 / 414 = 0.829]

19 мая 2005
Об очепятках.
Украина, год где-то 96. В крупном областном центре в местном доме
культуры готовится благотворительный концерт под патронатом супруги
президента. Накануне заходим посмотреть что-да-как. Над сценой висит
огромный плакат (как позже выяснилось - уже дня два) (подаю в русском
переводе): "Благотворительный фонд "Супруга Президента Украины - детям
Президента Украины!"


Прислал(a) АК [343 / 388 = 0.884]

11 апреля 2005
МВД Северной Осетии: на машинах без номеров ездят только геи

РСН. 11:34:35

В МВД Северной Осетии утверждают, что на машинах без номеров чаще ездят
водители с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Как сообщил
официальный представитель Министерства Исмель Шаов, это показал
проведенный ведомством анализ. "Пока не можем объяснить подобного
явления, и сейчас сотрудники МВД пытаются прояснить ситуацию при помощи
психологов и врачей различного профиля", - добавил он. Шаов не уточнил,
каким образом милиционеры устанавливали сексуальную ориентацию
водителей.


Прислал(a) Vot tak vot...:-) [343 / 467 = 0.734]

9 декабря 2005
Разговаривал сегодня с другом об автомашинах - какие лучше.
Друг сказал неожиданную вещь:
- На заводе форда во Всеволжске рабочие объявили итальянскую забастовку.
  Это когда все делают только по инструкции и по регламентам. Значит надо
  срочно ехать и покупать у них атомобиль сделаный во время забастовки!
Они будут лучшего качества - все сделано по так как должно быть сделано!


Прислал(a) Баян [343 / 380 = 0.903]

30 сентября 2005
Мужики, вы отгребать-то думаете?
Рассказывал товарищ. Дело было в скучном походе с новичками по какой-то
страшно медленной речушке. Плыли, плыли, надоело! Хоть бы что нибудь
случилось. И случилось! Прохватил товарища жестокий неукротимый понос.
Остановились раз. Сбегал в кустики. Остановились второй раз. Сбегал.
Только отчалили, снова шепчет капитану.
- Давай остановимся?..?
Тот тоже шепотом
- А может, слезешь в воду, мы и так плетемся еле-еле, все сроки
  накрылись.
А шепотом они говорили, потому-что на плоту были женщины. Да и шли они
достаточно населенными местами… На подгребице не устроиться… Тихонько
разделся и слез мужик с плота.
- Эй, Вася, ты куда?
Это девушки, сидящие на рюкзаках в центре плота, проявили не вовремя
интерес. Тот, придушенным голосом:
- Да окунуться надо.
- И мы хотим! И мы хотим!
- Вот Вася искупается, потом и с вами решим.
Это уже капитан сказал. А Вася, держась за плот, безостановочно, в
режиме пулемета, но беззвучно, делает свое дело. И как вы думаете, куда
всплывают продукты его деятельности? Правильно, всплывают наверх. Васина
голова уже окружена ими. Да и корма плота, впрочем, тоже окружается
противной желто-зеленой пленкой. Течения нет, ей некуда деться. Уже и
амбре, некоторое, поплыло… Вася, в отчаянии, весь в дерьме, издает,
свистящим шепотом.
- Мужики, вы отгребать-то думаете?

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [343 / 479 = 0.716]

9 февраля 2005
История с форума www.eva.ru Автор - Kajakas.

Ехала я однажды с дочкой в автобусе, полном народу. Ей лет 5 было.
Напротив сидит бабулька и с ней разговаривает про всякую ерунду. Та ей
охотно отвечает.

Бабулька: Ну какая же ты хорошая девочка!

Линка: Конечно хорошая, я даже еб---тв---мать не говорю!

Внимание всего автобуса было наше! А я не знала, куда мне провалиться.


Прислал(a) Taly [342 / 549 = 0.623]

26 июня 2005
Наверное уже время прошло, однако расскажу.
Еду в маршрутке перед пасхой (я не специалист, но вроде последний день
поста). Со мной в маршрутке компания из трех человек: мужик (М) 2х2,
такой типичный «новый русский» 90-х годов, с ним девочка (Д) лет 9-ти, и
его друган. Тоже довольно колоритный. Везут дочку домой, судя по
разговорам, чтобы поехать в сауну.
Речь идет о том, что скоро пасха и все такое.
Диалог:
Д – Папа, а что такое пасха?
М – Это типа когда пост кончается.
Д – А что такое пост?
М – Ну… это нельзя мясо жрать и водку пить!
Д (очень таким наивно-детским голосом с элементом ужаса) – Папа, ну вы
мы же вчера мясо ели!!!
М – Ну и что? Мы и водку вчера пили. (Потом таким отцовско-задушевным
голосом) – И сегодня будем пить. ГЛАВНОЕ ДОЧКА – ЭТО ВЕЕРИТЬ!
Вот так пост надо блюсти…


Прислал(a) Слава [342 / 406 = 0.842]

22 октября 2005
Рассказала преподавательница.
Защита курсовой по зоологии в универе.
Умный студент переписал отчет какого-то института по искусственному
осеменению самок карпов и тихо бубнит. Вся комиссия понимает что к чему,
что он работы в глаза не видел, но для порядка задают ему вопрос:
- Все это очень хорошо, но скажите, какой ваш личный вклад в этот
  нетленный труд?
Ответ убил всех наповал:
- Я лично осеменял самок карпов!
Вот что значит гореть за науку!!!!!


Прислал(a) Шел [342 / 392 = 0.872]

1 апреля 2005
У нас при заказе товара есть поле "Как проехать". Обычно туда много не
пишут, но одна дама превзошла себя:

Как проехать: Из центра - 1-й вагон до метро "Войковская". После выхода
через турникеты - повернуть налево, затем направо, никуда не идти.
Стоять на выходе так: чтобы магазин офисной мебели "Феликс" был по левую
руку, а метро по правую. Затем прямо пройти до стоящих трех киосков.
Первый киоск - мороженое, второй киоск - хлеб, третий - овощи. Стоят
рядом. От овощного киоска пойти прямо по диагональной тропинке до
следующего овощного киоска. Идти метров 150-155. Увидите школу. Идите
мимо, прямо (школа должна остаться по левую руку от Вашего движения),
овощные киоски позади справа. Идите прямо на 9-этажный дом с вывеской
"Продукты". Это и будет дом 13. Подойдите к подьезду, который будет
прямо перед вами и наберите код домофона: 5,2, ключ, 3,7,6,6. На лифте
подняться на 5 этаж, повернуть налево и позвонить на кнопку звонка под
номером 52. Вот и все вы пришли ко мне.

Я хочу познакомиться с этой женщиной :-)))

ЗЫ: адрес в целях безопасности клиента интернет-магазина намеренно
изменен


Прислал(a) Слива [342 / 363 = 0.942]

7 октября 2005
Колечко

Приспичило моему приятелю жениться сломя голову в смутном 1991-м.
Кстати, в то нелегкое время, несмотря на нищету, люди женились с особым
остервенением - очевидно, объединялись, чтобы хоть как-то выжить.
А Сережа - 19-летний студент-романтик - только готовился сделать
предложение и был особенно щедр по отношению к своей будущей половинке:
то сосиску в тесте купит, то мороженое, а то вообще цветок. Лишних денег
у него, как и у большинства студентов, не водилось, а тут вдруг удача -
бабка копыта откинула и каким-то чудом оставила внучку в наследство аж
5000 рублей! Не знаю, как Сережа умудрился получить эти деньги (в то
время государство выдавало сбережения крайне неохотно), но тугрики были
получены, и наш герой принялся их тратить, ибо деньги тогда
обесценивались прямо на глазах.
Сережа тут же возжелал приобрести обручальные кольца, но прикупить их
оказалось непросто. Требовалась бумажка из ЗАГСа, продавались они по
госцене только в «Юбилее», и, мало того, что этот чертов салон находится
на другом конце Питера, так туда еще надо было регулярно мотаться на
перекличку, чтобы не продинамить очередь. В то же время, золото
появлялось и в свободной продаже, правда с наворотами, чем Сережа и
воспользовался, заплатив втридорога за два более-менее сносных фигурных
колечка.
Явно насмотревшись фильмов, Сережа решил преподнести подарок необычно,
то есть, отвел подругу в не самую шикарную, но чистенькую кафешку,
тайком договорился с официанткой, чтобы та поднесла тортик с его
колечком, ну, дальше вы, наверное, не раз видели, как это дело
происходит - подруга с треском ломает челюсть (если комедия) или балдеет
от кайфа (если мелодрама).
То же самое случилось бы и со Светой, но с какого-то момента все пошло
наперекосяк. Подвыпивший романтик захотел отлить и на секунду отлучился.
Тут же появляется официантка с «заказом», и почти одновременно за столик
подсаживается их общий одногруппник, толстяк Миша, посланный
студенческой братией «за бухлом» (в кафешке можно было купить на вынос).
Тортик был маленький, даже не тортик, а скорее пирожное; эта парочка
упорола его быстро, так что, когда наш герой явился и увидел лишь
ломтик, оставленный для него, он не то что протрезвел - он морально
умер. Кромсая остатки тортика, Сережа нутром чувствовал, как ворочается
в гробу его бабка, а тут еще эти две сытые хари, одна из которых
проглотила его колечко!
Что-то подсказывало, что кольцо съел Миша, уж больно его лоснящееся рыло
располагало. Хотелось набить морду официантке, Мише, и даже лицо Светы в
каком-то смысле напрашивалось на оплеуху, но Сережа кое-как сдержался и,
поборов остатки гордости, промямлил:
- Ребята, кто-то из вас сожрал золотое кольцо. Что нам теперь делать?
После мхатовской паузы было решено срочно бежать к Мише в общагу и
проблеваться - обоим. В тазик. Чтобы ускорить процесс, была куплена
водка. Много водки, на всю комнату. Да и само желание нажраться было как
никогда велико. Судите сами: идешь рядом с любимой девушкой, а рядом
идет твой друг с ее обручальным кольцом в брюхе. Да хоть вешайся!
Когда пьянка была в разгаре, первой не выдержала Света. Чисто. Вторым не
выдержал... Андрей. Этот парень кольцо не глотал, но проблевался,
наверное, из солидарности. Потом в этот тазик блевали все кому не лень.
Все, кроме толстяка Миши. Чего он только ни делал - и пил больше всех, и
прыгал, чтоб растрясти пузо, и два пальца в рот, но ничего кроме
«кхе-кхе» не выходило. Уже пошли разговоры о флюорографии, как Миша дал
о себе знать, причем в самый неподходящий момент - во время перекура на
балконе. Мощная струя, пролетев с пятого этажа, растеклась по асфальту.
Миша был отправлен доблевывать в тазик, а вся честная компания с диким
визгом выскочила во двор. Осмотр места предполагаемого падения кольца
ничего не дал - все равно, что искать иголку в стоге сена, к тому же
стемнело. Светили спичами, зажигалками - все впустую.
С того момента Сергей с Мишкой не разговаривал. Бойкот длился почти
неделю, до тех пор, пока не явилась Света и, сгорая от стыда, вручила
Сереже тщательно промытое кольцо. Каким образом она его раздобыла,
догадаться нетрудно.
Поженились они год спустя. Что удивительно, от колечка они так и не
избавились. Я часто вижу уже изрядно повзрослевшую Свету, женщину
настолько серьезную, что трудно представить ее той самой беспечной
девчонкой. И лишь это забавное колечко иногда играет плохо скрываемой
улыбкой в уголках ее безупречных губ.


Прислал(a) Питерский трамвай [342 / 366 = 0.934]

4 декабря 2005
Собрались слетать к морю. Случай такой вышел неожиданный, вернулись
домой на неделю с лишним раньше, чем расчитывали. Куда можно метнуться
быстро? Да в Крым, например. Ничего не стали заранее выяснять,
положились на случай. Купили былеты на самолет до Симферополя и решили
проблемы решать по мере возникновения: прилетим -- будем решать где жить
и т.д.
Вылет из Домодедово, которое в тот момент перестраивалось. Половина
аэропорта закрыта, в другой жуткая теснота и неразбериха. Надо отдать
должное службам аэропорта - они пытались сгладить неудобства, но если
количество пассажиров на квадратный метр залов регистрации и ожидания
почти достигает максимально возможного (сплошная толпа), то всяческие
накладки неизбежны.
На нас это сказалось так: после регистрации посадку на наш рейс объявили
почти сразу, вывели на поле и загнали в автобус (не такой, как ездят там
сейчас, а старый Икарус с гармошкой) почти всех пассажиров рейса.
Самолет, заметим, был ИЛ-86. Три сотни человек в автобусе и
двадцать-тридцать снаружи, влезть не могут. Для них подогнали еще один,
они в него быстренько загрузились и уехали к самолету. А мы стоим, ждем.
Начало августа, полдень, жара, солнце прямой наводкой. В автобусе - ад
кромешный. Двигатель работает, водилы нет. Народ потихоньку звереет.
А еще, несколько сидений заняла компания молодежи, которой очень весело.
Кажется, они по кайфом. Не пьяные, нет. То ли травки накурились, то ли
еще какой дури употребили. Морды наглые, громко разговаривают на
какие-то непонятные темы, смеются, жаргон ужасный, пополам с матерщиной.
А хуже того - окружающих задирают. Особенно один, ему кажется, что это
круто - сказать мужику с ребенком на руках: "Друг мой! Вы читали
Достоевского? Нет? Да Вы - мудак!" Вот это самое "друг мой" повторяется
многократно. Еще немного, и этих идиотов будут бить, но они не понимают.
Наконец, прибежал водила (чтоб ему здоровым быть!) и мы поехали. Автобус
развернулся и подъехал к самолету, в тридцати метрах от которого мы
мучались минут двадцать. Твою мать! Да мы б давно уже пешком дошли!
Молодые идиоты выгрузились последними, но в самолет вознамерились войти
первыми и начали проталкиваться через толпу не стесняясь расталкивать
окружающих. При этом звучит все то же "друг мой!" в разных вариациях.
Например: "Друг мой! Идите на хуй!" Или: "Друг мой! А не хотите ли по
ебальнику?"
Места нам достались рядом с трапом, по которому пассажиры поднимаются с
первого этажа ИЛа в салон, поэтому дальнейшее я видел с расстояния в два
метра. Снизу слышится шум, сквозь который звучит "друг мой!...". И тут
один из стюардов - здоровенный широкоплечий мужик - перегибается через
перила и свешивается вниз. Росту в нем под два метра, поэтому лицо его
оказывается напротив лица молодого хулигана, который только что кого-то
отматерил. На мгновение они замирают, глядя друг другу в глаза. И тут
стюард говорит негромким, но тяжелым басом: "Друг мой! Если Вы не
заткнетесь, мне придется ударить по Вам как по испорченному радио!"
Секунду ничего не поисходит - информация медленно проникает в сознание
наглеца. Потом он осозает разницу в весе и силе. Вильнув глазами, он
пятится, но его не пускают. Опустив голову, молча поднимается и под
взглядом стюарда ищет свое место и усаживается. До конца рейса всю
гоп-компанию не слышно.

P.S. Через полгода по ТВ повторяли фильм с участием и по сценарию
Задорнова. Тут-то до меня и дошло, откуда была взята фраза, сбившая
гонор с юного гопника. Но как к месту была сказана!


Прислал(a) Средний Россиянин [341 / 348 = 0.980]

18 июня 2005
На тему «Спиздить» только наоборот (пронести на п/я)

Работал я тогда на одном режимном предприятии в г. Подольск
Так вот в одном из цежов решили мужики отметить чей-то юбилей
прямо на территории. Самая сложная задача пронести на территорию
водку была решена следующим способом. Трое мужиков взяли трубу
соответстующего диаметра, пару рабочих рукавиц и отправились через
проходные в магазин. Закупленные бутылки были засунуты в эту трубу,
закупорены рукавицами, после чего на ней была сделена метка мелом
примерно в 30 см от края.
На вопрос вахтерши почему несут обратно было заявлено что труба
длинновата  и необходимо укоротить на труборезе.

Александр.


Прислал(a) Александр [341 / 362 = 0.942]

17 августа 2005
Про агентов....
Довелось мне как то учиться в университете заграницей. Каждое лето как и
полагается я прилетал домой в Россию на каникулы. И тут меня через
ментовку вызывают в военкомат (уже прикольно: через ментовку - и в
военкомат). Ну мне друзья-коллеги по студенчеству заграницей, до этого
расказывали, мол приедешь домой на каникулы тебя обязательно пригласять
"побеседовать" гэбисты. Получилось так что, за день до свидания с
гэбистами, мы с друзьями погудели славненько. На утро голова как
трансформатор и во рту как-будто кошки насрали. Пришел в военкамат
(скорее приплелся), там меня встретил военком с улыбкой на лице (уже это
меня насторожило в моем мутном сознании). Отвели в отдельный кабинет. И
о-па, там сидит человек в штатском и показывает мне ксиву "гэбиста". Ну
и я сразу просек что и зачем. Начал меня раскручивать. Мол в стране где
ты учишься есть кое какая фирмачка и надо бы за ней проследить, мол
газетные вырезки по этой фирме, что по телику рассказывают, то да се.
Сказать что в это время у меня голова раскалывалась, значит промолчать
:) Я просто тупо сидел и красными глазами смотрел на своего визави (ведь
в кабинете кроме нас никого не было). И тут я выдал фразу, достойную
написания большими буквами: "Я СОГЛАСЕН НА ВСі, ТОЛЬКО ДАЙТЕ МНЕ
ОПОХМЕЛИТЬСЯ!" Не знаю что послужило причиной, но после этого разговора
до конца моей учебы и впоследствии в моей жизни меня больше не вызывали
и не приглашали на "беседы" такого рода. Вот теперь думаю, может я
просто лицом не вышел. Или от меня за пушечный выстрел проглядываются
данные секретного агента......


Прислал(a) Гарик [341 / 377 = 0.905]

26 апреля 2005
На тему игры в "Медведя"
Есть и такая: в емкость выливается водка (предположим, в миску одна
бутылка), участники садятся вокруг. По команде каждый по очереди
зачерпывает рюмку из емкости, выпивает и вливает туда рюмку пива,
следующий зачерпывает водку с легкой примесью пива, и вливает туда еще
рюмочку. И так далее, пока жидкость в миске не станет цвета пива (лучше
использовать темное или вообще эль). После этого все идет в обратном
порядке, из миски с пивом выпивается рюмка и на ее место помещается
рюмка водки. Пока жидкость не станет прозрачной. Игра называется
"Бурый медведь пришел - бурый медведь ушел". Смею вас уверить,
"стартовой объем" в поллитра разколбасит 7-8 взрослых дядей. На моей
памяти до "бурый медведь ушел" не дошел ни один.


Прислал(a) US 101 [341 / 439 = 0.777]

14 августа 2005
Есть в Саратове некий "владелец заводов, дворцов, пароходов".
Познакомился он как-то на курорте с какими-то нефтяниками из Сибири и
пригласил их посмотреть на "свой" город. Ну а тем что - сели на свой
самолет да прилетели. Возит он их по Саратову и хвастается:
- Это мой ночной клуб, это моя клиника, это детская клиника, это мой
  универмаг, это мой кабак и т.д. и т.п.

Смотрели нефтяники, смотрели, а потом и говорят:

- Знаешь, Дим, ты просто какой-то ЛАРЕЧНИК...


Прислал(a) Дамир [340 / 383 = 0.888]

7 мая 2005
Как–то кошечка (ах да, ее звали Фриха) у одной моей подруги сожрала
упаковку противозачаточных. После этого из нее получился кошачий
биоробот и целую неделю она была в программируемом состоянии.
Поворачиваешь ей голову — она только туда и смотрит. Направишь куда
надо, чуть подтолкнешь — она туда идет (а положение головы такое и
остаеться). Как доходит до стены — вначале несколько раз тыкается, потом
тормозит минут на 10. Потом опять начинает тыкаться. И так
постоянно.(Один раз она пол–дня в стенку ломилась) Кормили из пипетки и
спать укладывали вручную. Через неделю–полторы кошка вернулась к
нормальному, человеческому поведению.

Вопрос о том кто, что и с какой целью подмешивает в эти таблетки
остается открытым.


Прислал(a) Sniff [340 / 385 = 0.883]

30 мая 2005
Сам свидетелем не был, но другу, который рассказывал, верю :-) Дело
происходило в Симферополе перед первым туром президентских выборов
Ющенко vs Янукович. Пиарщики последнего наклеили по городу плакатов со
слоганом "Выбирайте Януковича, потому что..." и дальше шло слово,
положительно характеризующее сего индивидуума. Едет значит друг в
маршрутке, там же женщина с ребенком, который из окна читает разные
вывески. И вот, проезжая мимо очередного плаката, незамутненное дитя
читает "Выбирайте Януковича потому что ПИДЕР". Мама в шоке, намекает,
что первая буковка там не такая, с хвостиком ( Л-буковка :-) ), а
разумное дитя отвечает: "А что это меняет?"


Прислал(a) espada [340 / 469 = 0.725]

19 июля 2005
Это даже не история, а впечатление из детства. Будучи учеником младших
классов, отправили меня на каникулы к родственнику, который всю свою
жизнь прослужил в авиации. Едем мы, значит, по военному городку: теплый
летний вечер, абрикосы цветут, прочей приятной растительности немеряно,
домики такие аккуратные коттеджного типа стоят...
И вдруг на фоне этого мирного, чуть ли не пасторального пейзажа, я
вижу... ракету, которая лежит на крыше сарая. Проезжаем еще один сарай -
и на нем тоже ракета. В общем, пока мы доехали до дома родственников,
этих сарайно-ракетных установок я насчитал штук 10, не меньше.
Набравшись смелости, задал вопрос по поводу увиденного.
Оказалось, что находчивые обитатели военного городка додумались
использовать самолетные подвесные топливные баки в качестве емкости для
летнего душа. Форма у них здорово напоминает ракету: такая же
обтекаемая, со стабилизаторами. Были баки заслуженно списаны или
бессовестно спизжены остается только догадываться, суть не в этом.
Недавно я подумал вот о чем: было бы любопытно посмотреть на фото данной
местности, сделанное вражеским спутником-шпионом, и послушать мнение об
этой картинке представителей вооруженных сил вероятного противника. :-)


Прислал(a) StarR [340 / 380 = 0.895]

18 апреля 2005
Эту историю рассказала моя преподавательница.
Дело происходило еще в советское время, в стройотряде. Действующие лица:
2 студента. Назовем их Вася и Петя.
Однажды студенты работали в строящемся доме, на разных этажах. Петя
наверху производил некие манипуляции с цементом, в результате чего
опрокинул таз с данным веществом. Вася на свою беду в это время
высунулся из окна, и естественно все полетело на него. Как нормальный
русский человек, Вася приготовился сказать Пете, чтобы он плодился и
размножался, только другими словами. А в это время внизу, по улице
проходили девушки. В то время ругаться в присутствии девушек было еще не
принято, и Вася, набрав воздуху в грудь, выдал:
- Петя! Ты в корне не прав!


Прислал(a) Ангелочек [339 / 427 = 0.794]

4 ноября 2005
Сегодня идем с ребенком по улице...
На часах 16.00 (не питница, вроде).
Картина такая: я с ребенком - пЕрвые, чуть позади бабушка "божий
одуванчик", нам навстречу ЗИГЗАГАМИ молодой человек лет так 25-30.
Кстати сказать, очень приятной наружности, даже стильно одетый, волосы
черные прямые блестящие, ну и т. д. В общем очень хорошо
выглядящий...... но идет по дороге совершенно НИКАКОЙ!!!
Я с ребенком - в сторону, чтобы ни дай Бог не упал на нас...
А когда он поравнялся с бабулей, она остановилась, повернулась к нему,
посмотрела на него укоризенно, спрашивает, на лице такая улыбочка
гаденькая, паршивенькая: "Ой... какой ветер-то ду-у-у-у-е-е-ет!!!"
Парень останавливается и, пытаясь сфокусировать взгляд на старушке,
честно и растерянно отвечает (ну, прямо как школьник на уроке географии,
когда не выучил урок): "Бабуленька-а-а, а я не знаю, наверное,
северный..."
Занавес.
Сначала всхлипнула бабка, потом заржали мы с ребенком, потом мужик,
который за бабкой шел....


Прислал(a) Алена [339 / 372 = 0.911]

25 октября 2005
Вчера зашли в гости к знакомому немцу, он весь задумчивый такой,
напряженный....
говорит, - буду менять в туалете бачок на более экономный (которым можно
регулировать количество воды на цикл)!
Я, - говорит, - посчитал по счетчику количество воды, которым смывается,
как культурно сказать... ну.. "результат", и сколько на этом можно
сэкономить!
Расчеты примерно такие, - мы с женой ходим в туалет 6-8 раз в день и
если на малой нужде мы будем экономить 5-6 литров, а на большой 3-4, а
сам бачок стоит 279 евро, то через пять лет мы отобьем бабки за него и
начнем рихтиг экономить!
Я валялся на полу и думал про себя...

Он зря понос не учитывает...-)))


Прислал(a) AUTOBAT [339 / 395 = 0.858]

1 октября 2005
Ехал в троллейбусе. Заходят контролеры, начинают проверять билеты.
Бабуля, божий одуванчик, дергает контролера за рукав:
- Милок, тебе лет-то сколько?
Контролер молчит, не обращает на бабку внимания, продолжает проверять.
Бабуля:
- Небось под полста уже, а все дырки в бумажках выглядываешь. Ты бы
  работать пошел, что ли... Как тебя жена-то кормит, здоровый мужик,
  а все баловством занимаешься...
Контролер красный стоит, не выходит. Тут бабуля его добила:
- А морду-то знатную на талончиках отожрал, может и не надо работать
  тогда...
Тут он не выдержал и молча свалил.


Прислал(a) Alex [339 / 416 = 0.815]

19 октября 2005
В аптеке висит плакат какой-то антинаркотической организации, крупным
шрифтом напечатан слоган: "РАНЬШЕ МЫ УМИРАЛИ ОТ НАРКОТИКОВ. ТЕПЕРЬ МЫ
ПОМОГАЕМ ДРУГИМ!"


Прислал(a) pancell [339 / 372 = 0.911]

3 января 2005
Прочитал как раз перед Новым Годом в газете бесплатных объявлений:
"Дипломированный слесарь-сантехник выполняет инсталляцию ванн и унитазов
и дистрибуцию сантехнических проектов любой сложности. Дорого."

... поистине, велик и могуч...


Прислал(a) Bush [338 / 473 = 0.715]

18 декабря 2005
Навеяло историей о чудесах машиностороения... Я про волшебный ключ от
Мерса, которым можно Мазду открыть.

Дело было лет 15 назад, когда на просторах нашей необъятной родины вовсю
царил коммунизм. Соответственно самой лучшей машиной была Волга...

Но история не об этом. В то время я был молодым, можно даже сказать,
юным, поскольку ходил во второй класс начальной школы.

Это была, так сказать, преамбула. А теперь, собственно, амбула.

Возвращался я как-то из школы и на дороге практически у самой школы
нашел ключик от чемодана - знаете, такой небольшой металлический ключик
с одним выступом. Конструкция - проще некуда. Ну кто имел дело с
тогдашними советскими чемоданами наверняка вспомнят. Ну вот иду я с этим
ключиком, мысли разные в буйной детской головушке бродят - а куда бы его
применить?
Тут мне на глаза попался припаркванный рядом со школой Москвич. Я,
ничтоже сумняшееся, с присущей мне (по причине малого возраста) детской
непосредственностью сую этот ключ в замок Москвича. И, о чудо - дверь
открылась. Честно говоря, даже будучи ребенком и веря в Деда Мороза, я
такого чуда наяву не ожидал. Не веря глазам своим я закрыл дверь
Москвича, подергал ручку - закрыто. Вставил ключ (от чемодана!) в замок
двери и дверь снова открылась.
Возможно, количество итераций с открытием/закрытием дверей перевалило бы
через десяток, но тут я случайно посмотрел на окна дома напротив школы.
Там, в окне третьего этажа, буйно дергался и приплясывал мужик и видимо
что-то громко кричал, поскольку его разинутый, судорожно сокращающийся
рот занимал практически всю площадь окна. Хорошо, что окно было закрыто,
иначе мой лексикон наверняка уже тогда бы обогатился некоторыми словами,
которые я узнал намного позже.
- "Хозяин машины!" - мелькнула у меня и мысль и я, хлопнув дверью
  Москвича, бросился бежать. Не знаю, угадал я тогда или нет - с мужиком я
  не повстречался.

Суть басни такова: вы говорите ключ от Мерса к Мазде подходит!

Ха, как говорится наш ответ заграничному автопрому - у нас ключ от
чемодана подходит к автомобилю! Вот что значит даешь унификацию всей
страны, заодно с электризацией...


Прислал(a) TaranTOOL [338 / 370 = 0.914]

6 августа 2005
Не знаю присылалась ли данная история, но попробую.
История имела место на самом деле, сам был очевидцем.
Произошла она в Жигулевской кругосветке, которая проходит весной по
Самарскской луке и заключается в 10-ти дневном путешествии по реке Волге
от г. Тольятти и до него же в округе 120 км.
Ходит в нее люд разношерстный в количестве около 500 человек на лодках
называемых ялами, примерно по 12 и более человек в яле.

Теперь сама история.
В одной из команд, названия не помню, шла некая девица, отношения с водой
у которой ограничивались ванной, так вот в один день когда народ просто
расслаблялся на весеннем солнышке, никуда не гребя и по возможности
употребляя горячительные напитки, вышеуказанной девушке одним из
оболтусов, назовем его Серега, было предложено пройтись по командам и
найти ключ от ватерлинии, якобы ее надо подтянуть, а то ял плохо идет
по воде. Девица, не особенно-то разбираясь, что такое ватерлиния (след
на воде, оставляемый любым водным траснпортным средством) уныло побрела
по командам спрашивать ключ от ватерлинии, а команды стоят вдоль
береговой линии на довольно приличном расстоянии друг от друга так, что
от края до края метров 500-600, то есть, проходя по командам, девица
задавала один и тот же вопрос:
- Мол, ребята, не найдется ли у вас ключа от ватерлинии, а то ее
  подтянуть надо, чтобы ял лучше плыл.
На что соответственно получала ответ:
- Нету, красавица, сами мучаемся, спроси у соседей.
При этом ответ сопровождался понимающими и сочувствующими взглядами, а
после ее ухода грохотом падающих в истерике тел.
Дойдя практически до последнего лагеря, девушка напоролась на еще одного
весельчака, который вручил ей полуметровый отрезок рельса, пояснив, что
это и есть столь желанный ею предмет, при этом он дал ей четкие
инструкции как пользоваться ключом и рассказал, что с ней он лично
сделает, если она его не дай бог потеряет или сломает.
Надо было видеть, как девица перла эту рельсу через весь лагерь.
Придя в свой лагерь, героиня рассказа гордая собой торжественно заявила:
- Вот, принесла.
Далее последовало следующее.
Серега внимательно осмотрев кусок принесенной рельсы с самым умным
выражением, глазом ценителя и знатока молвил:
- Ну епт, это же не тот размер.

Девушка стала легендой.


Прислал(a) Михаил [338 / 475 = 0.712]

22 марта 2005
Опять из серии "Никому не открывать, у всех своих есть ключи от дома".
Сейчас сынуле моему почти 10, тогда было года 3-4. Так как случалось
ребенку оставаться дома одному, то и учили соответственному отношению к
двери, дядькам за ним и всем страшным последствиям :)И еще, что первую
дверь открыть можно всегда, а вот вторую железную НЕ НАДО! Разговаривать
через нее можно, а она крепкая, там хоть с базукой стой, в квартиру не
войдешь. И вот сидим с ним дома, а за дверью - зима, поздний вечер,
мороз на улице убивающий... Промерзший, уставший, голодный и стремящийся
домой его папа знает, что я дома и без задней мысли звонит в дверь, ждет
когда откроют, накормят, обогреют. А я что-то в тот момент дедала, не
могла дверь открыть, и тоже без задней мысли - Миша, котик, дверь
открой. Сынуля летит к двери, открывает первую как учили, а вторую не
трогает, но спросил:
- Кто?
- Я (голос уставший, а не тот который должен быть
  ласково-покровительственный, за что и поплатился :)
Сынуля летит ко мне
- Мама, там дядя чужой просится
- Мишенька, это папа, открой ему.
- Нет, это не он. Я сейчас проверю.
Улетает на кухню. Слышно сопение, возня которые и уходят плавно в
коридор. Я к этому времени освобождаюсь и подхожу к двери сама. Тихо
сползаю по стеночке, но хватает силы воли не вмешаться до конца.
У двери стоит табурет, мелочь тянется к глазку и строго так
- Папа, это точно ты?
- А шапку сними...
- А мне плохо видно, ты от двери отойди...
- Там свет плохой, под лампу встань...
Вывод сделан вслух - Да..... папа...
- Папа, подожди чуть-чуть, я табуретку отнесу на кухню и наверное
  открою.
В тот вечер папа в дом вползал и радовался, что даже паспорт с собой
был.... ежели что :)))))))))


Прислал(a) Shelmochka [338 / 350 = 0.966]

27 августа 2005
Гостила Соня у подруги по Мед Институту в Одессе, а кур как известно в
Одессе на рынке покупают живыми.
И вот мама подруги, придя с рынка с мясом для супа и не найдя дома
никого кроме Сони, просит птичку умертвить. Соня отказывается...
ну любит она животных, и тогда мама выдает последний аргумент, который
должен убедить Соню:
- Сонечка, ну вы же Вгач, загежте пожалуйста кугочку.


Прислал(a) dfkrec [338 / 430 = 0.786]

8 апреля 2005
Пулемета я вам не дам, потому что у вас докУментов нет...

Я, хотя и еврей, никаких еврейских традиций не соблюдаю. Но был как-то в
Израиле и попал на многолюдное и обильное праздование Рош-а-Шана -
еврейского Нового года. Мне, как новичку, все объясняли: это яблоки и
мед, чтоб год был урожайным; а это гранат, мы его едим, потому что в
гранате 613 зернышек, а в Торе 613 заповедей, получается такой плод
познания добра и зла. Естественный вопрос: а что, зернышек правда всегда
613, кто-нибудь пересчитывал? Оказалось, что у каждого из присутствующих
есть знакомый или знакомый знакомых, который пересчитывал, получалось не
ровно 613, но какие-то очень близкие цифры: 618, 610...

Робкий голосок из угла:
- А вот у меня сосед считал - получилось меньше 500.
И моментальный ответ хозяина:
- У него гранаты не той системы!


Прислал(a) Филимон Пупер [337 / 503 = 0.670]

9 июня 2005
Вчера в Рамсторе. Папа с пацаненком лет 3-4. Малыш набирает разные
вкусности: и это возьмем, и это возьмем. Папа ему: "Ты же лопнешь!".
В ответ: "Не лопну, я какать буду".


Прислал(a) Vera [337 / 503 = 0.670]

25 февраля 2005
В электричке слышал.

... а он храпит постоянно, сил нет. Я его как-то толкаю в очередной раз,
говорю: "Не храпи".
Ответ: "Это не я".


Прислал(a) Gr@nd [336 / 521 = 0.645]

10 ноября 2005
Надпись на магазинчике при Ивановской церкви: "Все освященное обмену и
возврату не подлежит."


Прислал(a) Template_User [336 / 374 = 0.898]

7 июля 2005
Один знакомый рассказывал.

Как-то зимой, будучи студентами, распивали спиртные напитки в общаге.
Алкоголь кончился. Решили послать одного товарища за водкой. Но по
каким-то причинам как все, через дверь этого было делать нельзя
(вахтерша строгая, поздно уже и т. д.).

Этаж четвертый, все уже веселые.

Связали несколько простыней и решили десантировать товарища через окно.

Слез удачно. Купил. Время забираться обратно.

Товарищ долезает до подоконника и необдуманно говорит: "Мужики, держите
водку."

Зря он это сказал. Вся компания бросилась к нему забирать водку. Включая
тех, кто держал простыни.

В итоге товарищ упал в сугроб с четвертого этажа. Хорошо, зима была...


Прислал(a) Andrey [336 / 441 = 0.762]

30 мая 2005
Моя жена считает это лучшим комплиментом, который я ей сделал за всю
жизнь. Когда мы возвращались домой из тура по магазинам модной одежды,
решили заскочить в супермаркет за продуктами. Все сумки, которые мы
тащили с собой, нужно было оставить в камере хранения на входе. Жена
выразила опасение: «Мои новые вещи могут украсть». Я успокоил ее:
«Дорогая! Не беспокойся. С ними ничего не произойдет. На свете не так
много женщин с идеальными фигурами».


Прислал(a) Телепуз [336 / 429 = 0.783]

29 марта 2005
Волею, как говорится, судеб побывал на заседании комиссии по проблемам
русского языка под председательством Л. Путиной. Впечатление сильное.
Там всякие ректора и ректоришки возмущались сокращением ассигований на
гуманитарные дисциплины. На это г-жа Л. П. логично заметила, что пользы
от гум. дисциплин маловато. Что ж, действительно маловато. Далее она
посетовала на излишнюю увлеченность литературоведами 18-ым веком (мой
привет лжеюзеру ka_o ): "Вот, мои дочки этого всего не читают, потому
что скучно, и язык сломать можно. Занимались бы вы, господа хорошие,
ХХ-ым веком, только не всеми этими сложными авторами, а простыми и
хорошими, по которым сериалы снимают". Далее был похвален сериал "Идиот"
("Мы с дочками прям обрыдались, все никак не могли дождаться: чем же
закончится? Но супругу я все равно роман подсунуть не смогла "). А жаль!
Представляете себе супруга Л. Путиной, зачитавшегося книжкой "Идиот"?


Прислал(a) А. [336 / 533 = 0.630]

3 июля 2005
Прихожу сегодня к маме в больницу, лежит в палате с 5-ю женщинами, одна
из которых начинает рассказ: однажды, говорит, сын мой лежал во 2-ой
ГОРбольнице, так вот сидит как-то сын в холле, прогуливается так
сказать, тут же прогуливается и вся больница, приходят два парня чеченца
ну и вахтер естественно их не пускает. Вахтер говорит:(вахтер -(В),
парни - (п))
в: парни, бахилы нужно купить, так не пущу
п: где?
в: в аптеке..
Подходят парни к аптечному пункту, который там в холле и расположен,
покупают одну пару бахил, кто не знает, такие целофановые тапочки синего
порой цвета, отходят от киоска, подходят к зеркалу, одевают на голову по
одному тапку и устремляются к вахтеру...
Все прогуливающиеся лежали на полу холла...


Прислал(a) пипка [335 / 422 = 0.794]

28 июня 2005
К теме "ошиблись номером"
У моих родителей номер телефона был похож на номер вневедомственой
охраны, постоянно ошибались.
Иногда в день два-три раза мимо звонили. И ладно бы вежливо
разговаривали, а то - "232-13 снимите..." с ленцой так, бесило жутко.
Выход был найден очень просто.
Отец таким друзьям начал говорить - "снимаю".
Звонки прекратились практически сразу.
Представьте себе - позвонил, снял квартиру с охраны, начал раздеваться,
а тут и ребятки с автоматами подъехали, на полик положили... После таких
дел номер набирать будешь очень тщательно...


Прислал(a) Умник [335 / 370 = 0.905]

11 июля 2005
Конечно же, все знают, что в немецком числительные пишутся слитно, но не
все это видели. Например:
sechshundertsiebenundachtzigtausendvierhundertzweiundneunzig.
Это всего лишь 687492. :)


Прислал(a) anton granik [335 / 470 = 0.713]

10 января 2005
Зимнее утро, мороз градусов 10, длинный подземный переход в метро. Народ
спешит на работу, а возле одного из киосков стоит синюшная дамочка,
очевидно пришла погреться, а может встретить кого-нибудь из вчерашних
собутыльников, и с тоской во взоре смотрит в чрево перехода. Самой ей
спешить явно некуда, но трубы горят после вчерашнего. Вдруг в глазах
мелькает надежда - из глубины перехода по синусоиде в ее сторону
движется такое же сюнюшное создание. Первой даме, видимо, даже трудно
двинуться ей навстречу, поэтому она терпеливо дожидается, когда вторая к
ней наконец приблизится. Затем отклеивается от подпиравшего ее киоска и
делает несколько неуверенных шагов навстречу второй со словами:
- О, Катюня, привет !
Подошедшая с трудом концентрирует взгляд на первой даме и выдает:
- Я не Катюня, я Лена, кажется...


Прислал(a) Андрей [334 / 509 = 0.656]

2 февраля 2005
Рассказал друг на днях.
Был (упокой, Господи, его душу) во времена оны в нашем политехе препод -
Виктор Аронович О. И был он личностью хоть и довольно симпатичной, но
весьма эксцентричной. И вот на заре перестройки было дело - потянуло
Ароныча в... казаки.

И вот вообразите себе картину маслом по бутерброду: стоит казачий круг,
тут же - почтеннейший Виктор Аронович - метр с кепкой, казачья шашка ему
как раз до кончика носа достает, стоит на середине атаман Л-в и
зачитывает ТТХ нового казака:

национальность - еврей,
(круг - Бууу!! Недовольны, то есь)

Вероисповедание - атеист
(круг - еще громче - Буу!)

А атаман и говорит: Ну и что? Ведь не в монахи же мы его берем!


Прислал(a) m-lle d`Artagnan [334 / 513 = 0.651]

21 сентября 2005
В свое время моя контора для нужд меня, директора, приобрела автомобиль
редкой марки и редкого цвета. Вторую такую встретить очень сложно. Жена
частенько пользуется служебной машиной, звонит диспетчеру и вызывает к
подъезду. Случается, что водители меняются, как раз из-за новой машины
приняли на работу еще одного. Жена знала, что приняли, но пока его не
видела. На новом авто, однако, уже успела поездить.
Вызывает как обычно машину. Торопится, выбегает из подъезда. Прямо возле
двери стоит вышеописанное транспортное средство. Садится. За рулем
незнакомый мужик, удивленно на нее смотрит.
Жена: - Добрый день. Мне туда-то туда-то.
Мужик: - а-а-а-э-э-э...
- Не знаете, где это? Возле того-то того-то. Я опаздываю, по-возможности
  надо бы побыстрей.
- м-м-м-а-а-а-э-э-э... А кто вы?
- Я?? Супруга директора!
Мужик мнется, не едет, глядит как-то странно.
В этот момент во двор заруливает еще одно авто, точная копия стоящего у
подъезда. Оба некоторое время пристально на него смотрят, одновременно
все понимают. Жена, заливаясь краской и смехом, выскакивает и бежит к
другой машине, мужик вообще лежит на руле.
Бывают же совпадения...


Прислал(a) Демид [334 / 431 = 0.775]

4 августа 2005
Довелось поездить в колонне с мигалками с высоким начальством.
По пути следования заехали на пешеходную улицу. Пешеходы, естесвенно,
пиливать хотели на красно-синее орущее разноцветье и нехотя отодвигались
в стороны перед самой колонной из блестящих новеньких лэндкрузеров.
Посему движение было медленным, и были очень хорошо видны лица, и из-за
тонированных стекол и по глазам, и по губам очень хорошо читалось все,
что о нас думают. Что-то вроде "бля, заебали уже, суки зажравшиеся. Мало
того, что народ обдирают, так еще и хуй по городу походищь!" Для полноты
картины не хватало автоматов. Но руки у мужиков рефлекторно сжимались.
Я почувствовал себя американцем в Ираке.
Потом стал обращать внимание на лица прохожих и прижимающихся к обочинам
водителей при движении колонны по городу.
То же самое.
Люди! Не завидуйте нашим вождям. Невозможно жить счастливо, будучи столь
ненавидимым родным народом.
Соцопросы врут.


Прислал(a) Беретик [334 / 456 = 0.732]

4 июня 2005
Намедни было.
Экзамен по эстетике у старшего курса художественного ВУЗа.
В аудитории - одни богемные барышни, "одетые невероятным образом", "по
самому последнему писку" и т.д. и т.п..
Заходит препод, _долго_ смотрит поверх очков...
И расставляет оценки!


Прислал(a) Eu [334 / 374 = 0.893]

17 июня 2005
Сегодня стою курю на лестничной клетке. За соседской дверью кипят
страсти: парочка в очередной раз выясняет отношения. Она, на повышенных
тонах: "Ну что у нас общего?! Нет, ну что у нас общего?!" Задумчиво сама
себе отвечает: "Ну проездной..."


Прислал(a) Хомяк [334 / 430 = 0.777]

3 июля 2005
Сегодня знакомый рассказывает. Дальше с его слов.
Еду с Орла в Курск, страховка просрочена на 2 дня, еду аккуратно и не
нарушая.
Знак 40-радар-моя скорость 54 км/ч. Стршна бубубуев, пройдите в машину.
Сажусь.
Сидит сержант, грю ему "командир, превысил немного, в туалет хачу
ужасно, приперло, до кустов тороплюсь выехать из поселка". Тот в ответ
бубнит типа серуны разъездились по его земле, эдакий шериф сидит в
фуражке. И начинает доооолго, чуть ли не на свет смотреть документы на
машину, ждет пока ему денег предложат. В общем не смог я сдержать
газы... Получилось ОЧЕHЬ громко и очень пахуче, причем амплитуда
вибрацие передалась чуть ли не на руль гаишнику. Он как сидел так и
офигел, только быстро-быстро собрал документы в одну кучу и сказал
"уе%вай быстрей".
Клевый способ отмазы от гаишников :)))


Прислал(a) ru$ [334 / 448 = 0.746]

4 августа 2005
Знай наших!

Хочу еще поделиться двумя историями.

1. Взято из журнала "Автомобили и цены" от 25 июля 2005 года. Статья про
21-е "Волги", как они разрабатывались, какие были модификации и т.п.
Среди прочего рассказывается об экспорте данной модели зарубеж. Цитата:
"В Бельгии после того, как в результате столкновения "Волги" и трамвая
последний сошел с рельсов и перевернулся, русскую новинку прозвали
танком на колесах".

2. Непосредственно при мне. Был у нас во дворах эдакий кулибин -
паренек, мой ровесник, на тот момент 16-17 лет. Серега звали. Он
увлекался сборкой и доведением до кондиции старых машинок. У него у
подъезда стоял "Москвич 401" (букашечка такая), "Победа", "копейка",
"пятерка" и т.д. и т.п. Все это, естественно, без документов и в очень
убитом состоянии. Никакой реставрации на продажу не проводилось, а
так... починить слегка, чтоб по дворам гонять. Вот. Дворы наши - это
десяток с небольшим пятиэтажных домов, построенных лет
пятьдесят-семьдесят назад, когда еще гулял военный дух по европам, и
нашей стране тоже. Поэтому каждый дом снабдили бомбоубежищем в подвале,
вход в каждое бомбоубежище обрамляли три кирпичные стенки метра по
полтора высотой и крыша из листового железа, такой вот сарайчик.
"Победу" Серега делал дольше всех машин - несколько месяцев. Он вообще,
по-моему, хотел ее легализовать в ГАИ и оставить себе на память. В один
вечер, проходя мимо, я увидел его возле машины, глаза горят, машина
тоже - вымыта, салон вычищен.
- Сделал наконец!
- Да, вчера был пробный заезд, сегодня кататься буду!!!
Надо сказать, что я был не один, а с пивом. Угостив Серегу парой бутылок
и посидев с ним полчасика, я пошел дальше, оставив его в еще более
приподнятом настроении и уже чуть нетрезвым...
На следующее утро я опять пилил мимо его автопарка. Серега грустил на
лавочке с сигаретой.
- Ты чего??
- Да вот, вчера с компанией постарше накеросинился, дал одному порулить.
  Смотри, чего с машиной сделал!
У "Победоса" было вмято переднее крыло.
- Обо что это вы?
- Да вон... - Серега махнул рукой.
Вход в бомбоубежище возле соседнего подъезда был снесен почти напрочь -
осталась одна стена, и та косая, остальные две представляли собой груду
битого кирпича, крыша лежала чуть дальше, ее видать протащило машиной...
- Новое крыло, бля, покупать придется, бутылку водки стоит!
Серега потом никому уже машину не давал, а через год вообще продал - за
две бутылки водки.

Саша


Прислал(a) Саша [334 / 455 = 0.734]

23 мая 2005
К истории о "деревянной груше" от 22 мая. Как-то "Литературка" проводила
конкурс "Что бы это значило?" - на лучшую подпись к фотографии: над
забором возвышается козья морда, слева и справа держат края досок две
ладони. Первое место заняла подпись: "На снимке изображена коза с
человеческими руками, подглядывающая через забор"...


Прислал(a) alex [334 / 462 = 0.723]

5 декабря 2005
Смотрю давеча футбол. Кубок УЕФА. (Групповой этап. "Ренн" (Франция) -
"Шахтер" (Украина)). Проходит мимо батя, совсем не в курсе, кто с кем и
зачем, глянул:
- Чей-то негров многовато.
- Это не негры, это шахтеры.

Taburetovka


Прислал(a) Taburetovka [333 / 399 = 0.835]

24 августа 2005
Эту историю я слышал от товарища, но не верить не вижу оснований.
Есть у него знакомцы у которых бар где-то в Мытищах кажись. И вот вечер
выходного дня, много подгулявшей публики, нормальное состояние для
увесилительных заведений, народ бухает веселится, всячески получает
удовольствие. Картину портят два конкретно подвыпивших "бычка" колхозной
формации, ищут добора острых ощущений, а какое лучшее развлечение для
реального уже практически пацана кроме как начистить кому-нибудь морду.
За одним из столиков сидел пацанчик в гордом одиночестве, ждал кого или
отдыхал один об этом история умалчивает, но в сильно заполненном зале
пустой стол не может не привлекать внимания, сами понимаете, просто на
контрасте, вот к нему то и подтянулись любители "культурного" отдыха.
Много ли надо для создания конфликтной ситуации - конечно же нет, не так
сидел, не так посмотрел. Ура!!! Камень претконовения найден. Бычки
выводят паренька "на воздух". Ребятки, которые хозяева бара, решили
вмешаться уж слишком не равны были силы, парнишка худощавой комплекции,
вида крайне домашнего, затопчут же. Выскакивают на улицу...... но
поздно. Все уже кончено, правда совсем не так как хотелось бы
организаторам "банкета" - два могучих тела пребывают в глубоком отрубе,
а паренек спокойно приводит себя в порядок.
И в принципе ничего необычного в этом нет, крепыши были порядком
выпимши, координация и т. п. , но история имела продолжение. Город то не
очень большой, штука то с точки зрения имиджа для "невинно избиенных"
неприятная, а бар популярный молва разнесет. Вообщем быки не
успокоились, такой удар по самолюбию, какой-то шкет, да еще и так
подленько воспользовавшись временной слабостью, надо найти и отомстить,
тем более новый день новые силы. И ведь нашли парня в тот же день
(городок то не очень большой):-), и были отоварены еще раз, только уже
поконкретнее.
А мораль, она и так понятна. Еще древние говорили.........


Прислал(a) Антон [333 / 347 = 0.960]

11 июня 2005
Оказывается, современным учебникам по ОБЖ не чужда некоторая духовность.
Вот выдержка из главы, где говорится о том, что делать, если вы на
автомобиле упали в воду:

"При погружении на дно с закрытыми окнами и дверьми, воздух в машине
держится несколько минут Это немало. Можно включить фары, чтобы машину
легче было искать, оценить ситуацию, активно провентилировать легкие,
избавиться от лишней одежды, развязать галстук, захватить документы. И
самое главное, мысленно представить себе путь наверх..."

Ну, там, ворота, ангелы :)


Прислал(a) Кукалякин [333 / 384 = 0.867]

29 июля 2005
Служил я в Питере, вернее тогда еще, в Ленинграде, так как служба моя
проходила в период с 1989 по 1991 год (всем "осенникам" привет).
Специфика моей пограничной службы заключалась в том, что нужно было
охранять иностранные пассажирские суда, заходящие в Питер. Но все это не
суть дела. Отношения в казарме строились абсолютно также как в любой
другой воинской части, за исключением того, что понятие "дедовщина", в
крайних и страшных ее проявлениях, мне не знакомо.
Итак, был у нас один подполковник, фамилию скрывать не буду, ибо фамилия
очень распространенная - Иванов. Роста он был очень маленького, потому
кличку имел - Маленький мук. Был и второй в части подполковник с такой
же фамилией, высокий и здоровый мужик, которому, в сущности не повезло,
ибо носил он кличку - Большой мук (глупое погоняло, но, что поделать -
что досталось от "маленького").
Историй связанных с Маленьким муком было много: и ночью в свой выходной
день он приезжал в Порт или на Морской вокзал и часами в дождь и снег,
выслеживал солдат на предмет курения (на посту курить нельзя), и
устраивал разного рода смотры и проверки, чаще всего в свое свободное
время. В общем, никто его не любил, даже офицеры.
Моим сослуживцем был некий Квадранский Дмитрий (фамилия изменена).
Человеком он был богемным; судя по всему, ему очень хотелось родиться и
жить в России конца ХIХ века, закончить Кадетский корпус и наслаждаться
жизнью богатого интеллигента - офицера. Парень он был начитанный. В
армии он не оставил это увлечение и потому часто наведывался в армейскую
библиотеку. Библиотекарем была милая скромная и очень интеллигентная
женщина, имя ее не помню, поэтому и придумывать не придется. Дима очень
любил с ней беседовать и делиться своими горестями и радостями. Она его
с удовольствием и искренним интересом слушала и, как правило, даже в
спорах, с ним соглашалась, мило улыбаясь и кивая головой.
Но вот однажды, когда я гладил рубашку в бытовой комнате, а Дима уютно
устроившись в кресле, читал очередную книгу, вошел Серега и громко
сообщил: "Вот это новость!!! Знаете кто жена Маленького мука?". Я с
любопытством смотрел на Серегу и представлял себе исчадие ада,
гром-бабу, терминатора, да мало ли кого, но... Серега продолжил: НАША
БИБЛИОТЕКАРША!!!
Дима выронил книжку, газа его напоминали два блюдца. "К-к-к-ктоООО?
Он вышел в курилку, скорбно достал сигарету и закурил. Я присоединился к
нему.
- Конечно странная пара (более чем), но противоположности притягиваются!
  - сказал я.
- Да, очень странная пара. Ты бы знал, сколько раз и что я ей
  рассказывал про него! Как она меня поддерживала и даже давала советы,
  как пережить все это. Подбадривала, что все когда-нибудь заканчивается,
  и скоро я буду дома!
P.S. С тех пор Дима часто просил кого-нибудь сходить в библиотеку и
взять для него книгу.
//Denis


Прислал(a) Денис [333 / 431 = 0.773]

19 октября 2005
Дама с кафедры английского языка

Рассказывал коллега. Была у нас в универе дама на кафедре иностранных
языков. Дама была уже преклонных годов, характер имела независимый,
страстно любила справедливость и, несмотря на прекрасное знание языка
и нюансов его грамматики, не сделала большой карьеры. Она очень любила
делать замечания типа
- Зачем вы, молодой человек, сорвали подснежник? Он же не может жить
  без почвы. Нет, нет, вы послушайте, не отмахивайтесь, я постарше вас,
  могу делать замечания. Этот цветок завянет через час и вы его
  выбросите, а в природе он бы еще долго рос…
И еще любила гонять курильщиков. Тогда, в конце шестидесятых и в начале
семидесятых, это было в новинку. Курили практически везде…
- Мало того, что вы отравляете себя, вы еще и отравляете всех, кто дышит
  этим воздухом… (Сейчас эти утверждения - общее место, а раньше был
  Поступок).
Наконец, сама история.
Кафедра математики. В те времена на ней действительно работали известные
ученые, а не просто «преподы». Стоят, спиной к открытой двери, Академик
и Профессор, на столе сидит молодой, в те времена, Член-Корр. (Фамилии я
знаю, но приводить не буду).
Член-Корр курит и пускает дым кольцами вверх. Они оживленно обсуждают
проблему математического описания вихрей в воздухе.
Наша Дама увидела в открытую дверь, что на столе сидит преподаватель и
демонстративно курит.
- Как? В Храме Науки? Вы можете сидеть на столе? И курить?
Мужики от неистового напора засмущались, замолчали. Первым попытался
спасти положение Академик.
- Э-э, знаете ли, ведь он член-корреспондент Академии наук…
- Вот, вот, до чего дошли, кого попало в член-корреспонденты выбирают…

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [332 / 437 = 0.760]

9 августа 2005
Менял окна в квартире. Фирму выбрал дорогую, солидную. А по соседству, в
другом крыле моего дома, люди тоже меняли - только явно сэкономили,
какая-то полукустарная конторка делала (да у них еще и сейчас процесс
продолжается, не стыкуется что-то, хотя раньше меня начали). Так вот,
торчу в старом окне, жду окна новые. Гляжу - приезжает к этим соседям
машина с окнами - такая характерная "Газель" со специальными стойками,
подкатывается задом к крыльцу, и два щуплых парнишки натужно эти окна
разгружают. Оставалось им одно окно выгрузить, пара минут. Тут
подъезжает 99-я - а у нас двор узкой "кишкой" с одним выездом, и если
поперек стоит машина, то из него не выбраться. Ну, оконщики показывают
-мол, минутку, сейчас еще окно выгрузим, и "Газель" отъедет - а из 99-й
вылезает такое мелкое бритое уголовное чмо, типа "хочу быть хозяином
жизни, да рылом не вышел", и давай на них по-черному наезжать. Мол, да я
сейчас позвоню, да сюда приедут, да вас уроют, и все в том же духе.
Понаезжал, ребята стушевались, закрепили окошко на место, отогнали свою
машину и пропустили это козлище. Только он их миновал, они дальше
разгружаться, и тут во двор так лихо вкатываются уже мои окна - две (!)
таких же "Газели". Выезд 99-й блокируют напрочь, естественно, и запирают
ее так, что ни вперед, ни назад. Из машин в темпе десантируется 8 (!)
дяденек комплекции 2х2 - шесть установщиков и два водителя-грузчика - и
потом минут 15 - 20 неторопливо разгружают мои окна, свои инструменты,
расходные материалы и т. п. Все это время мудак в 99-й сидел тихо-тихо и
даже носа не высовывал - терпеливо ждал. Решил, болезный, что те двое
свою оконную мафию вызвали - не иначе, его мочить. Интересно, сделал под
себя в первый момент, или нет?

Fox


Прислал(a) Fox [332 / 336 = 0.988]

24 октября 2005
Реальное объявление.
Требуются серьезные девушки для сортировки орехов. Опыт работы
обязателен.


Прислал(a) Хатульман [332 / 366 = 0.907]

5 декабря 2005
История не моя, но вполне достойна этого сайта.. :)

Рассказал приятель. Прогуливался он по улице, попивая пиво. Шел не
спеша, наслаждался. И тут заметил, что рядом плетется бомж, и
грустно-грустно смотрит на его пиво. Ну приятель спрашивает, мол "чего
надобно, старче? Пивка захотел?". А бомж отвечает: "Да хрен с ним с
пивком - мне писать хочется..." Еще грустнее смотрит на пиво: "... Ох,
мужик! Просто охрененно писать хочется..." Сглатывает слюну: "...
хочется, а нечем! Мужик, дай глотнуть, а?"


Прислал(a) Cyber-Ben [332 / 427 = 0.778]

3 сентября 2005
История, рассказанная мне моей матерью.
Дело происходило в середине 50-х (важно!). Была она студенткой
геологического факультета МГУ. Студенты-геологи, как известно, летом
пропадают на полевой практике. В тот год практика проходила на Кавказе,
где-то в Приэльбрусье. Очередной маршрут у их группы был довольно
длинный, ребята неделю или две шли по горам…
Но вот дело к концу, спускаются они в долину, к цивилизации. Вот уже и
деревня какая-то видна. Идут они по тропинке, и догоняют старенькую
бабку, которая тащит вязанку хвороста.
- Здравствуйте, бабушка!
Та оборачивается - видит нескольких явно сильно уставших, дочерна
загорелых, очень грязных и изрядно обтрепанных людей. И тут штатный
остряк выдает:
- А что, бабушка, война-то уж кончилась, или нет?
Бабку как ветром сдуло, а бедолагам пришлось на всякий случай деревню-то
обогнуть…


Прислал(a) Сергей [331 / 374 = 0.885]

16 марта 2005
Хочу поделиться своим наблюдением. Подозреваю, что повторюсь, но
анекдот.ру читаю не так давно, а эту историю не встречал.
Зашел к другу. Увидел у него двд где в главной роли Харрисон Форд. Взял
посмотреть.
Там Форд воевал у сербов или где-то в тех краях. Надо было взорвать
водохранилище, чтобы помешать немцам переправиться на другой берег реки.
Ну это все вступление.
ТАк вот. Идет немецкая бронетанковая колонна... целиком состоящая из
танков Т-34.
Я плакаль.


Прислал(a) Андрей [331 / 512 = 0.646]

22 сентября 2005
Дословно.
Заявление.
Прошу заменить монитор т. к. он щелкает, что каждый раз вызывает сильный
страх.


Прислал(a) Baldbord [331 / 384 = 0.862]

17 ноября 2005
Недавно рассказали.

Было это во время поздней перестройки. В нашем городе тогда был напряг с
общественным транспортом – частных автобусов еще было мало, а
муниципальные ходили очень редко, периодически бастовали и т.д. и т.п.
в общем, люди на остановках стояли подолгу, и в автобусы забивались
помногу..
Лица афроамериканской национальности тогда (да и сейчас тоже) были в
нашем небольшом городе в диковинку, а тут появился (не знаю уж по какому
распределению) в одном из технических ВУЗов нашего города такой вот
черный студент. Учился он на.. неважно каком факультете, важно, что
факультет этот располагался в здании завода на самом отшибе за городом и
добраться туда (и оттуда) было весьма проблематично.
А Погоды вообще в нашем городе бывают такие, что снег в мае и дождь в
январе мало кого удивляют, как говорят специалисты - зона рискованного
(или отчаянного) земледелия, а в тот год в середине ноября мороз уже был
под 20 градусов, ветрище аж сносит и снега нет – погодка еще та!
И вот в такой денек стоит наш черный студент на остановке, значится,
автобуса ждет. Долго видать стоит - шапку-ушанку натянул аж до
подбородка и дрожит так, что вся остановка трясется. И тут (о, чудо!) к
пустой остановке подъезжает машина, хорошая такая машина, видно, что и с
печкой и с музыкой у них все в порядке, останавливается, открывается
дверь, оттуда высовывается красная стриженная харя и вежливо так
интересуется: «Че, братан, холодно? »
«Очень-очень холодна» - радостно закивал негр, предвкушая как сейчас
будет греться в теплой машине..
«А это у нас еще только ОСЕНЬ!! » - не без чувства гордости за родной
край сказала харя, захлопнула дверь и уехала..

Не знаю точно, но по-моему тот несчастный так и не пережил ту зиму и
уехал доучиваться в более теплые края.


Прислал(a) kona [331 / 507 = 0.653]

1 апреля 2005
C работы как всегда возвращаюсь очень поздно и заметил обалденную
картину. Но сначала предисловие. В Москве у выходов из метро, во многих
местах поставили контейнеры для раздельного сбора мусора. Пластик в одну
дырку, стекло в другую, а бумагу в третью. Ну народ попривык вроде бы за
полгода и пользоваться начал этими мусорками как положено. А внутри
стоят 3 пластиковых контейнера в которые по отдельности мусор и летит,
но хохма в том, что машина, которая забирает мусор - самая обычная
помойка и мужики, ее обслуживающие, просто ссыпают из контейнеров в
общий бункер все вместе и включают пресс, который всю эту массу
трамбует. И, спрашивается, НА ХРЕНА в мусорке 3 дырки?


Прислал(a) West21 [331 / 375 = 0.883]

9 июня 2005
Собственно не история, а так, наблюдение.
Живу в ближнем зарубежье и посматриваю "российские" новости. Почему взял
в кавычки? Да потому, что правильнее их было бы назвать "московские"
новости. Вот это-то московское величие меня конкретно прикалывает.
Какое-то плевое ДТП или конфликт с московским чиновничком или
бизнесменом-легковесом, раздувают до события государственной величины и
жуют по всем каналам. А то, что в регионах происходят события на три
головы значительнее, величественнее, ужаснее (в конце, концов), так для
подобного сюжета журналюгам надо поднять задницу и ехать на перифирию
или держать там соб. корра. Нет! Проще заснять, в пределах кольцевой,
репортаж о квартирной краже. Порядок! Эфир заполнен!
Кстати об оперативности! Когда ночью выгорел театр Станиславского, я
начал с шести утра смотреть "Евроньюс", они сообщили о пожаре и даже
запись с места событий имелась. Переключил на ПЕРВЫЙ, шла утренняя
программа, а через каждые полчаса передавали новости. Про пожар ни гугу.
Ну не знали они ничего! И только после девять утра начали с апломбом
передавать уже не очень свежую новость.

Теперь о вспышке гепатита в Ржеве. Странно, что ее заметили и даже
главный санитарный врач России подъехал посмотреть на это чудо. Вот
он-то и сказал в ТВ камеру замечательную вещь! Дословно не помню, но
что-то вроде:
- Продукция местного завода безалкогольных напитков (который и видимо и
  явился распростанителем гепатита) вывозилась в соседние регионы, в том
  числе и Москву. В МОСКВУ К СЧАСТЬЮ вывозилась только вода, которая не
  содержит инфекцию.
Ура!!!! Вся Россия легко вздохнула. Любимый город может спать спокойно.

ЗЫ Кстати! Ваш Путин уже начинает у меня вызывать ностальгию. Прямо как
дедушка Брежнев. Не новости, а бенефис Путина. Оле Россия!!!!


Прислал(a) Шут Вамба [330 / 690 = 0.478]

5 февраля 2005
Рассказал сегодня один сотрудник. С его слов: Еду я, значит, на работу.
А народу в метро че-то много набилось, я только в четвертый поезд
втиснулся. А передо мной оказалась девушка лет 25-и. Сзади еще напирают,
соответственно мною толкают ее. Она издает этакое "А-ай". Потом еще
усилие со стороны дверей. Снова "А-ай!" Потом еще раз. Потом, видимо,
решили втиснуться все, кто этого еще не сделал, и раздается "А-ай-ай!
Слишком глубоко!"
Весь вагон рыдал.


Прислал(a) Буржуй [330 / 472 = 0.699]

14 августа 2005
И еще об Израильской армии. Несколько лет назад официальный журнал армии
выпустил спецномер, посвященный самым невероятным аспектам этой самой
невероятной армии. Среди прочих приколов был приказ по армии,
запрещающий солдатам класть палец в рот рыбе. В то славное время, когда
Цахал (аббревиатура, расщифровывающаяся как "Армия Обороны Израиля", на
иврите ессно), держал Синай, один придурок в форме выловил в прозрачных
водах Эйлатского залива рыбу. И положил ей палец в рот. Зачем? -
спросите вы. Придурок, что с него взять. Рыба же этим вопросом не стала
задаватся, и палец откусила. Командование приняло меры (вышеупомянутый
приказ). Другой, более давний случай уходил в те стародавние времена,
когда на вооружении армии состояли лошади. Тогда же (и до сих пор) на
вооружении армии состояли и прапорщики. Как и в любой другой армии,
прапорщики в Цахале тупые и жадные. Так вот, один прапорщик ведавший
фуражом для лошадей этот фураж украл. Его поймали и судили. Пригивор был
оправдательным. Суд постановил, что прапор слишком туп, чтобы
преследовать какие-то конкретные преступные цели. То есть, мысли прапора
не пошли дальше: "если есть фураж, то кто-то же должен его спиздить".
Еще одна история произошла в том же Синае. Тогда была возможность
(специально для прапорщиков, не иначе) утерянный предмет заменить
равноценным, использовав так называемый "обменный протокол". "Утеряв"
холодильник, некий повар заменил его доской. Как? Очень просто.
Последовательно применяя несколько "обменных протоколов" холодильник
превратился в холодильный ящик, холодильный ящик стал просто ящиком, ну
а уж заменить ящик доской сам бог велел. И ведь все законно, не
придерешься. Потом повар переквалифицировался в программисты :-)
Следующий раз расскажу про ВВС.


Прислал(a) Сапер-неудачник [330 / 381 = 0.866]

24 февраля 2005
Уже лет 5-6 живу в Германии. Этим летом решили мы с моим другом (немцем)
навестить моих родных. Приехали в Ригу, первый день к моей маме и пиво,
шашлыки на пляже. Накушавшись и напившись ловим такси чтобы ехать
домой. Мама моя предупреждает, что таксисты с иностранцев лупят вдвойне.
Короче нам надо молчать всю дорогу, чтобы себя не выдать.
Останавливается такси, мама садится на переднее сидение, мы на заднее,
пристегивaемся, едем.
Таксист спрашивает маму - "иностранцы, да?"


Прислал(a) Babs [330 / 546 = 0.604]

13 декабря 2005
Мама моя, выйдя на пенсию, гениально сформулировала:
- Старуха с разбитым корытом хотя бы жила "у самого синего моря..."


Прислал(a) Архивная Крыса [330 / 347 = 0.951]

4 июня 2005
Вечер, еду домой, скучаю и по сотому разу перечитываю рекламные щиты
вдоль дороги. И тут вижу новый со следующей рекламой:
«Колумб плыл в Индию, но попал в Америку. Нужно знать с кем
путешествовать.
Турагентство «Колумб»» …

Комментарии излишни …


Прислал(a) Nathy [330 / 314 = 1.051]

10 ноября 2005
Работал я когда-то в небольшой компании, торговавшей в те смутные
времена чем ни попадя. И было у нас несколько весьма колоритных
личностей. Один из них, Сергей, славился любовью к экстремальным видам
спорта – он любил сплавляться черт знает где буквально на чем получится.
Из отпусков он привозил фото, от которых самые слабонервные падали в
обморок – то сплав на каких-то бревнах, то рафтинг на чем-то очень
хливком... словом, Серега норовил свернуть себе шею при каждом удобном
случае. Словно в противовес ему начальником АХО служил у нас Петрович –
кряжистый мужик предпенсионного возраста, бывший военный. Очень
хозяйственный и добросовестный.
Ну вот. Вернулся, значит, Сергей из очередной авантюры, хвастается
подвигами под какую-то настойку из местных трав градусов под 60... После
каждой рюмки в подвиги коллеги верится все легче... Фотографии ходят по
рукам, захмелевший «виновник» дает небрежно пояснения. Последним фото
разглядывал Петрович. Перелистав всю стопку, он выдал:
- Слышь, Серега, да ты просто этот, как его... ну, который викинг, на
  лодке...
- Тур Хейердал. –подсказала наша секретарша Анечка.
- Точно! ХЕР ТУЙЕРДАЛ! – выдал Петрович.
Все рухнули. Пунцовая Анечка, на свою голову, решила поправить его и
повторила уже погромче:
- Да нет же - Тур Хейердал!
- А я что говорю! – обиделся Петрович. – ТУР ХУЕРДАЛ!
К новому «погонялу» Петрович привыкал еще полгода.


Прислал(a) Anonim [330 / 417 = 0.791]

14 апреля 2005
Только что друг рассказал. Вернулся он из Москвы. И вот на трассе ( а
ехали они на машине) их останавливают менты. Мол у вас тонировка и все
такое. Даем мзду. А они говорят: Знаете, у нас сейчас неделя то ли
«Пешеход», толи «Берегись автомобиля». Вобщем сводится к оштрафовыванию
пешеходов(!!). А план надо выполнять!
Итог: сейчас у него с собой листок где написано, что он в 01-15
(ночью!!!) направлялся пешком по трассе Москва-Казань по неположенной
стороне (мол нужно навстречу движению).


Прислал(a) Левич [330 / 421 = 0.784]

12 декабря 2005
Есть у меня два товарища лет 18-ти, о них и пойдет речь.
Этой весной, один из них наткнулся на литовский сайт с объявлениями о
продаже автомобилей. И нашел там весьма интереснуй вещь: BMW, 91 года
года в отличном состоянии всего 220 евро (около семи тыщ рублей).
Сравнив месные эстонские цены, затраты на дорогу, переоформление и
бензин понял, что дело прибыльное, и посоветовавшись со своим другом
позвонил в Литву, где ему сказали, что машина действительно нормальная,
а 220 евро за такую машину в Литве является средней ценой. "О чем ты
говоришь, какой лохотрон?" - злился один из них на мои доводы по этому
делу, "сказали же, что машина нормальная. Какой им смысл врать? Если на
фотке одна, на деле другая я их просто пошлю!" Через пару дней они уже
ехали на автобусе, предвкушая удачное приобретение а также его
последствия, в виде прекрасных девушек на задних сиденьях и восхищенных
взоров месных ребят. И вот наконец-то нашли они ту стоянку с той самой
машиной. Владелец авто, литовец лет 30, молча стоял рядом, пока товарищи
рассматривали эту бэшку со всех сторон. Машина, как ни странно, была на
редкость ухоженной, а незначительные царапины не бросались в глаза.
Салон тоже был более менее чист. Ну надо же, не обманули, та же что и на
фотке в интернете! И в самом конце этого недолгого осмотра, счастливый
покупатель просит открыть капот...
"Послушай мужик" - обращается непотерявший дар речи товарищ к литовцу "я
не понял, а где мотор?"
А теперь ключевая фраза всей поездки:
"А вы не спрашивали, есть ли у машины мотор"
Далее, с надеждой:
"зато есть аккумулятор! Салон хороший! Кузов тоже!"
...
Хороший продавец, не так ли? Главное - ни разу не обманул...

Мораль: уважаемые господа, всегда помните, что бесплатный сыр бывает
только в мышеловке


Прислал(a) 12й [329 / 317 = 1.038]

17 июня 2005
Случай произошел с подругой мамы, молодой автолюбительницей.

Как-то в выходной день поехала подруга на своем хэтчбеке (Пежо 306, что
ли) в супермаркет за продуктами. Но не одна поехала, а с родителями -
чтобы приобщить, так сказать, старшее поколение к благам цивилизации.
Приехали, зашли в магазин, набрали тележку, расплатились...
Садятся в машину. Подруга - за руль, ее мама рядом.
Подруга смотрит в центральное зеркало и в ужасе вскрикивает.

- Стекла заднего нету!
- Как нету?!
- Ну вон, смотри, оно же там должно быть!!
- Ой, господи, до чего же люди дошли - стекла из машин воруют! куда
  страна катится?..
- Беспредел! У приличного супермаркета! На стоянке! Стекло украсть! Да
  кому оно нужно вообще?!

Подруга уже в очень большом возмущении, кричит почти, мама причитает...

И в этот момент папа закрывает багажник.


Прислал(a) Гордин [329 / 376 = 0.875]

9 сентября 2005
История реальная...
Дед у меня был прикольный товарищ... И заядлый рыболов. Предпочитал
ловлю налима чуть ли не круглый год (знал соответствующие места). В
любую погоду весной, зимой и осенью, несмотря на дожди, ветра, метели,
выходил он ночью на свою налимью охоту.... Практически всегда приходил с
добычей, по пятницам звал к друзей и они угощались водочкой под налимью
печенку... Секретов своих и уловистых мест никому не выдавал.
50-е годы.... Мужики сидят в курилке. И достал его мастер Куцепалов,
который накануне был у него в гостях. Печенка ему очень понравилась...

- Александрыч, ну скажи как ты их ловишь! Я те... Ну все сделаю...
  Нарядик побольше закрою.. И пр.
И так на протяжении нескольких дней... Наконец дед не выдержал:
- Да как, как... Трубами!
- Брось... Не может быть...
- Да я те говорю... Смотри.. Берешь трубу... Смотря какой налим тебе
  нужен. Покрупнее - побольше диаметр, поменьше, соответственно меньше,
  ну ты мужик у нас образованный, разберешься... Заклепываешь (плющишь)
  один конец у трубы, набиваешь ее кашей и опускаешь в лунку на дно,
  предварительно привязав...
- И че?
- Как че? Подходит налим, начинает жрать кашу, потихоньку продвигается в
  трубу, пузо у него распирает и он застревает там в конце концов... Ты
  его вытаскиваешь вместе с трубой, и на сковородку...
Надо сказать, что мужики уже на середине этого откровения уже
похрюкивали от смеха... Но Куцепалов внимательно слушал и с серьезным
видом кивал...
Уже в этот день с участка исчезли все трубы... Начиная со 100 мм и
выше... Мастер приволок в кузницу гору труб, аккуратно порезанных по
метру и по полтора... Он долго убеждал кузнеца Прокопьича помочь ему в
столь важном деле, обещая поделится обильной добычей... Мол, дело
верное... Прокопьич крутил пальцем у виска, наотрез отказываясь
заниматься такой херней... Тебе надо, ты и делай...
Куцепалов разжег горнило.... Весь в поту, он оставшиеся полдня и весь
вечер "плющил концы"... Нанял машину и перевез все это добро себе на
двор... Потом разыскал продавщицу сельпо и уговорил ее открыть
магазин... Продавщица потом говорила, что выполнила полугодовую норму по
продаже крупы...
Наварив каши, отобрав трубы потолще и подлиннее для первого раза,
погрузив их на санки, одев валенки и тулуп, так как на улице вьюжило,
мастер, продираясь через сугробы выдвинулся на берег реки на ночную
охоту...

Что было потом, история умалчивает... Известно только, что о трубах так
никто и не вспомнил (коммунизм, млин!), что у Куцепалова при виде деда
или при упоминании слова "налим" начинал подозрительно дергаться левый
глаз, и трубы приходовал после этого другой человек... Мастер сам ходил
к начальнику и попросил освободить его от этой обязанности, не называя
причин...

P.S. Секретами деда я пользуюсь и сейчас (передал по наследству отец),
но к трубам это не имеет никакого отношения...


Прислал(a) Добрый гидротехник [329 / 371 = 0.887]

11 августа 2005
Детская логика.
Моей сестре было года 1,5-2, пошли мы с ней к моей подруге, засиделись
допоздна и подруга с ее мамой пошли на провожать. Мы с Иркой ушли
вперед, а ее мама сзади топала с сестренкой за ручку. Подходят они к
остановке, слышу сестренки лепет (дословно).
Даша:
- А ката я была ибенком, меня возили в коляске.
Тетя Сима:
- А теперь ты кто?
Даша (задумавшись):
- А теперь не знаю, но хожу я пешком.


Прислал(a) Поля [329 / 438 = 0.751]

8 ноября 2005
Анекдот – быль.
Лето 1960 г. Сочи, пляж. Трое только что испеченных инженера из Харькова
и хорошенькая девушка из Воронежа. Все трое почти влюблены.
Один из них рассказывает студенческий анекдот:
- На занятиях по строевой подготовке стоит строй студентов.
Полковник, командует:
- Ровняйсь! Смирно! Кто там вертится?!
- Земля!
- Кто сказал?!
- Коперник!
- Студент Коперник, выйти из строя!
«- И что, он вышел? »
……?!!!
Море было рядом, трудно было не захлебнуться! Любовь ушла.


Прислал(a) На конкурс [329 / 438 = 0.751]

20 марта 2005
Наверное эта история была бы уместнее в соискательстве на Дарвиновскую
премию, но все равно... Коллега жены по работе рассказала - Ее дядя
любил зимнюю рыбалку. И слыл докой этого дела. Любил поучать молодежь,
типа - На рыбалку один не ходи. Но один раз нарушил эту заповедь, пошел
один. Просверлил лунку, закинул уду, сидит-ловит, красата!!! Вокруг ни
кого, конкуренты в такой мороз дома сидят. Ну короче клюнуло у него, да
так, не по детски. Долго тянул дядя рыбу к лунке, но когда подтащил,
понял, что это щука, да такая, что в лунку не пролезит. А мужик наверное
без шапки был и мозги подмерзли. Чем же еще объяснить его решение
достать щуку рукой?!?! Дальше грустно, в общем ухватила его щука за
руку. Не известно кто кого поймал. Наверно лежа на льду, в позе морской
звезды мужик уже решил щуку во свояси отпустить, и она наверное приняла
аналогичное решение поняв, что такая добыча как мужик в лунку не
пролезет, но.. зубы у щуки загнуты назад... Могу представить картину,
сквозь лед смотрят в глаза друг другу два хищника, да так
грустно-грустно... Короче так их и нашли (хотел сказать тепленьких)...


Прислал(a) Langolier [329 / 396 = 0.831]

5 мая 2005
Навеяно историей от 3 мая про электричку идущей "туда"!
В продолжение историй про грузино-абхазскую войну и тролейбус в горах.
Послевоенные 1993-94-95-96 годы грузино-абхазской войны. Сами понимаете
- разруха. По центру города Сухуми идет тролейбус. На нем написан
маршрут, и никак либо циливилизованно, а так: "Туды - Сюды"! Попав в то
время российский турист спросил: "Это что за районы такие в Сухуми?" Не
было смысла объяснять ему истинное движение тролейбуса, он бы все равно
не понял! "Туды-Сюды" - означало следующее: тролейбус идет туда где есть
необорванная линия электроснабжения и там где сейчас на данное время
есть электричество. Смешно и грустно одновременно... Привет всем, кто не
потерял чувтсво юмора в эти чудовищные послевоенные годы!


Прислал(a) Mihay [329 / 424 = 0.776]

1 июля 2005
И еще про ошибки номером.
Я работал мастером. Цех наш прилепился к здоровенной электростанции, на
которой замом главного инженера был, ну скажем Свидригайлов. Хороший,
говорят, был человек. Мой однофамилец. Но ни малейшего отношения ко мне
не имеющий. И подключены мы были к их внутренней телефонной сети.
На телефонные звонки я отвечал просто, грубым и пропойным басом (а
обычно голос у меня почему-то не такой, помягче):
- Да, Свидригайлов.
Если станционные ошибались номером, то они извинялись и клали трубку.
Или не клали. Однажды, не разобравшись, под Новый год я у него бригаду
отпустил.
Но вот однажды тот Свидригайлов умер. И около года, пока я из этого цеха
не ушел, когда станционные ошибались номером и слышали в трубке:
- Да, Свидригайлов.
Раздавалось испуганное:
- О господи.
И трубка бросалась.


Прислал(a) Дядя Вова [329 / 464 = 0.709]

23 октября 2005
ЦСКА играет в кубке УЕФА с Марселем. В Марселе играет молодой и
перспективный игрок по фамилии "Насри". Вот такая вот фамилия, не
повезло ему.
Комментаторы (их как сейчас модно двое) держались весь матч, но в конце
уже не выдержали: 1-й комментатор: "Идет опасная контратака Марселя....
НАСРИ!!!"
(В это время "Насри" теряет мяч) 2-й комментатор: "Что он и сделал."

Потом оба минуту давятся смехом.


Прислал(a) DiGriz [329 / 409 = 0.804]

1 апреля 2005
История про приключения актера Абдулова во Франции навеяла... Не помню
уже где вычитала, но преподана история была со слов очевидца.

Путешествовала группа наших советских артистов где-то по Южной Америке -
типа Аргентины, Бразилии и т. п. В состав делегации входил Иосиф Кобзон.
Я никогда не замечала за этим певцом склонности к чувству юмора, но это
так, к слову...

В общем, устроили им поездку по местной речке, живностью богатой.
Переводчик, он же гид, нагнетая атмосферу а-ля фильм ужасов "Челюсти",
рассказывает о зверствах пираний, ежеденно и еженощно тиранящих местное
население. И тут Кобзон лихо прыгает за борт, у переводчика и остальной
группы от испуга захватывает дух, а Кобзон спокойно и красиво доплывает
до не очень далекого берега и на желтеньком песочке выводит крупными
буквами "СЛАВА КПСС!".

Честно скажу, мое отношение к Кобзону после этого изменилось :)


Прислал(a) Ксения [329 / 494 = 0.666]

13 июня 2005
Друг бельгиец, будучи в Судане, быд предупрежден о строгости местных
нравов. Ему дали переводчика из местных, мужика в возрасте. Через пару
недель они сдоужились, и переводчик предложил на обратной дороге заехать
к нему, перекусить - отдохнуть. Зная, что местные очень гостеприиимные
(если с ними подружиться), наш герой принял приглашение. Типичный дом в
Судане - дверь, за ней, узкий, длинный, темный корридор и внутренний
двор. Теперь прямая речь моего друга:
- Выхожу из темного корридора, почти ослепленный ярким дневным солнцем
  во внутренний двор и вижу, что все, находящиеся там люди, как по
  команде, падают на колени. Я хватаю за руки ближайшего из них и начинаю
  говорить что-то вроде "ну, что вы! это уж слишком, не надо" и вижу
  своего разьяренного переводчика, который ледяным тоном шипит "оставь в
  покое моего отца! он и все остальные молятся, идиот!!!!"...... Занавес.


Прислал(a) Имярек [329 / 468 = 0.703]

8 мая 2005
Сегодня утром сын порадовал. С его слов:
"Вчера был у однокласник в гостях. У него огромный кот. Он (кот) кашлял,
так они его кастрировали. Но кашлять он не перестал".

Я уже неделю кашляю. С опаской смотрю на жену....


Прислал(a) Rip [329 / 461 = 0.714]

9 декабря 2005
История из серии "русский язык за границей"

Пару дней назад ехал я в мюнхенском метро. Выгляжу я так что меня все
немцы за скандинава принимают, типа здоровенный парень-блондин с
рыжеватой бородой и под 1.90 ростом. И не только немцы...
Так вот, напротив меня сели двое девиц, лет по 18 наверное. И в течение
последуюших 30 минут они по русски обсуждали каков бы я мог быть в
постели, причем с интмными деталями. Когда мне надо было выходить, я их
по русски спросил, не нужен ли им мой адрес по поводу проверить их
соображения... Их лица надо было видеть! Заряд бодрости на всю неделю.


Прислал(a) Petr O [329 / 313 = 1.051]

2 мая 2005
Моя девушка, как и я, училась на матмехе. Только она его закончила, а я,
- надеюсь, пока - нет, дальше второго курса как-то не срастается.
Тем не менее в математике кое-что понимаю :) Собственно, амбула: Звонит
мне как-то знакомая и просит решить задачку для ее оболтуса мелкого
школьного возраста. Буквально: "Два пешехода идут с одинаковой
скоростью. Один идет на два часа дольше другого и проходит 20 км, другой
проходит 12. С какой скоростью идут пешеходы?"
Тут же надиктовываю решение, потом вместе хихикаем - эта знакомая с
деньгами постоянно дело имеет, а такую задачку решить не смогла.
Вечером рассказываю подруге этот прикол, мол, люди совсем считать в уме
разучатся. Подруга просит пересказать условие задачки. Выслушав,
замолкает и впадает в задумчивость. Я удивляюсь: "ты что, тоже посчитать
не можешь?" Она: "Да нет, я просто не могу понять, в чем подвох"
Я:"???!" Она:"Ну.. Спрашивается - с какой скоростью идут пешеходы, но
ведь там в условии задачи уже сказано - С ОДИНАКОВОЙ!"
Я только когда проржался, смог сказать - "Это же школьная задача,
имеется ввиду - С КАКОЙ КОНКРЕТНО"
Крыша у настоящих математиков есть, только прибита иначе :)


Прислал(a) micheal [328 / 421 = 0.779]

1 июня 2005
Занятия в школе закончились и для многих школьников началась неделя
бесплатных субботников - практика. А чтоб ходили - придумали способ,
выдавать дневник после прохождения практики.
Короче. Выгнали класс в парк - собирать мусор. Сынуля, не сильно
напрягаясь, собрал все, что попалось под руку. А поскольку он воспитан в
традициях походников, мешок, который ему выдали, оказался заполнен
наполовину, но мелким мусором.
Все остальные собирали только то, что покрупнее.
Учитель сказал:
- Маловато будет.
Сынуля не долго думая заворачивает за ближайший куст.
Как он запихал в мусорный мешок покрышку от жигуля я не знаю, но на
вопрос:
- А теперь хватит?
последовало молчание.
ASMiD


Прислал(a) ASMiD [328 / 356 = 0.921]

10 ноября 2005
Новости из Новосибирска

Забавный инцидент случился на днях на остановке городского автобуса N
21. Пассажирам и кондуктору довелось прокатиться в большой ванне.
Как пишет сегодня газета "Жизнь", хозяйка ванны спорила с кондукторшей
об оплате своего багажа, когда автобус резко затормозил возле остановки
и открыл двери. Ванна по инерции покатилась к выходу, увлекая за собой
людей. Кондукторша и двое пассажиров, не удержавшись на ногах, упали в
нее. Все трое, как заправские бобслеисты, вылетели на улицу к
ошеломленным горожанам, которые ждали автобуса. Когда все участники
инцидента вернулись в салон, кондуктор разрешила пожилой женщине
бесплатно провезти багаж, наделавший столько шума.

http://nsk.ru/news/proisshestviya/132899/


Прислал(a) Чебаков-Гальянов [328 / 388 = 0.845]

19 июня 2005
Моя подруга делала у себя в квартире Очень Большой Ремонт. Для этого ей
пришлось упаковать почти все вещи, вывезти их, а через пару месяцев
привезти обратно, распаковать и разложить по местам. Разумеется, при
такой процедуре распаковка обычно затягивается надолго, а многие вещи
оказываются совсем не там, где предполагалось. Далее с ее слов:
- Вчера чисто случайно нашла свой фаллоимитатор. Он оказался упакованным
  вместе со старыми письмами и прочей дребеденью в коробку с надписью
  "сентиментальные воспоминания".


Прислал(a) Антон [328 / 390 = 0.841]

21 декабря 2005
Дочка (3,5 года) вчера комплименты раздавала. В гости пришла девушка,
периодически изнуряющая себя диетами, которую дочь давно не видела. Она
ее критически осмотрела и заявила: «Как у тебя попа выросла!».
Но вторая подружка недолго наслаждалась этой новостью. Доча обернулась к
ней и заявила: «Как у тебя стала!».


Прислал(a) Мамин-Сибиряк [328 / 425 = 0.772]

29 мая 2005
Я МИЛОГО УЗНАЮ ПО ПОХОДКЕ

Начальником нашего отдела автоматизированного проектирования жилища
служил Дмитрий Нилович Яблонский (светлая ему память!). Доктор
архитектуры, талантливый дядька... Да человек настолько хороший, что
даже пришелся в родные братья великой украинской художнице Татьяне
Ниловне Яблонской.

И работала у нас архитектором одна оченно интеллигентная дама, но типа
«я, мать, глава семьи» - из трех детей и весьма шалопутного муженька
Димы. Дома она выматывалась так, что добравшись утром до рабочего места,
роняла голову на руки и прямо на столе погружалась в крепкий сон. Мы
старались не шуметь, а я даже как-то заботливо прикрыл ее от сквозняка
мохеровым кашне.

И вдруг, по закону похабия жизни, что ли, с утра пораньше заявляется шеф
со срочным делом именно к этой сотруднице. А она спит крепким сном
намаявшейся домохозяйки. Шеф обнимает ее за плечи и пытается нежно
пробудить. Та отмахивается локтем и выдает ему все, что о думает о
муженьке:

- Дима, старый козел... уйди нах, ЕПТМ... хоть бы раз детей в школу
  отправил... Я ж тебе вечером дала, хоть и пьяному... да ночью
  насопелся.. Кобель е..ный – и утром лезешь с перегаром... Отзынь,
  сволочь, по-хорошему...

Бедный Дмитрий Нилович тихонько встал да без единого слова на цыпочках
удалился к себе. Мужчины пригорюнились, женщины заплакали. А виновница
мужского горевания и женских слез так и не поверила, что с ней такое
могло приключиться, и в последующих производственных отношениях
некоторую неловкость еще долго испытывал только шеф. Да всегда,
направляясь в коллектив из своего кабинета, он предварительно звонил,
желая всем доброго утра, и больше подобный конфуз ни разу не состоялся.

© Алик, сотрудник


Прислал(a) Алик [328 / 466 = 0.704]

30 августа 2005
Диджей Авторадио комментирует наличие пробок на улицах города. "Движение
на перекрестке Московского шоссе и Советской Армии взялись регулировать
работники ГИБДД, но несмотря на это движение автомобилей на этих улицах
все-таки наблюдается."
auto.samara.ws


Прислал(a) Влад [327 / 397 = 0.824]

12 января 2005
Давным-давно, когда моему папаше стукнуло 16 лет и пошел он получать
паспорт, то в анкете на получение красной книжицы в графе "пол" на
полном серьезе он написал - "деревянный". Вот такой вот Буратино...


Прислал(a) Юля [326 / 461 = 0.707]

25 февраля 2005
Тонкости терминологии.

Как-то привел домой девушку. Накормил ужином, спрашиваю: как насчет
секса? Она без лишней скромности: очень хорошо насчет секса, с большим
удовольствием. Ну замечательно, перешли к делу. Через пару часов
измочаленная девушка выползает из-под меня и говорит с неподдельным
возмущением:
- Это уже не секс, а ебля какая-то!


Прислал(a) Некстонов [326 / 682 = 0.478]

25 июня 2005
Это и не история вовсе, а так истроийка.
Обуваю своего ребенка. Присела зашнуровать ботинки. Он придерживается за
моя спину, чтобы не упасть. Трогает пальчиком:
- Мама, что это у тебя?
- Лопатка.
Дальше невозмутимо так:
- Ты ее проглотила?


Прислал(a) Мать [326 / 384 = 0.849]

10 ноября 2005
8 ноября, 17-40, Цветной бульвар, Москва.
Звоню другу в Новосибирск. Знакомы 22 года...
Разговор.

Друг: Ну.
Я: Здорово! Кабан тростниковый!
Д: (После небольшой паузы). Ну.
Я: Ну хрюкни.
Д: (После чуть более длинной паузы). Сам хрюкни.
Я: (Обдумываю неожиданный поворот разговора. Бодрым голосом): Вот ни х@я
себя, наглая морда.
Д: (Сразу): Ты на себя в зеркало посмотри. (Кладет трубку.)
Я: Слушаю коротки гудки. Даю отбой телефона. Минуту еду по Цветному
в раздумьях - что же сделал неправильно, не по-товарищески.
Смотрю на последний набранный номер. Вместо кода Н-ска набран код Омска.
Занавес.

ЗЫ Перезванивать с извинениями не стал.


Прислал(a) Владимир [326 / 418 = 0.780]

14 ноября 2005
Про причудливые ассоциации…
Одно время мои родители брали за городом небольшой участок земли под
картошку. Ездили мы туда всей семьей на стареньком москвиче. И вот
как-то раз на выезде из города нам встретился вооруженный (автоматы,
«броники», все дела) милицейский патруль. Он останавливал и досматривал
все машины. Нас тоже тормознули, и пока отец одному из гаишников
показывал документы, второй попросил меня показать содержимое багажника,
а там: лопата, грабли, тяпка (ну с чем еще на огород ездить?). Бегло
взглянул и спросил: "На рыбалку?". Я только и смог выдавить "угу", и
побыстрее закрыл багажник.


Прислал(a) Andrews42 [326 / 365 = 0.893]

26 декабря 2005
Услышал разговор по телефону, как одна моя знакомая объясняла дорогу
своей подруге:

- ".... и после третьего кирпича направо.".


Прислал(a) Бластеров [326 / 347 = 0.939]

21 декабря 2005
Историей про универсальные ключи навеяло...
Был у моего отца на работе сослуживец, и у сослуживца этого было две
машины: грузовая газель и жигуль какой-то, девятка кажется, точно не
понмю. Причем ключ зажигания от Газели как родной входил в
соответствующий разъем на девятке, однако естественно ничего не заводил.
И вот как-то приспичило этому товарищу остановиться в неположенном
месте, дождаться кажется кого-то надо было. Для видимости вынужденной
обстановки конечно включил аварийку, только как выяснилось не помогло.
Подходит к нему ГАИ-шник и по всей форме интересуется: почему, мол,
стоим в неположенном месте, что сломалось? Наш герой отвечает первое что
в голову пришло: Не заводится. А ГАИ-шник попался ушлый, говорит: дай,
мол, ключи, я попробую. И тут, перед лицом разоблачения с последующим
штрафом сослуживца осеняет: он дает ГАИ-шнику ключи от Газели (благо под
рукой были), ГАИ-шник садится в машину, вставляет ключ, поворачивает,
ничего соответственно не происходит, он извиняется и уходит.


Прислал(a) Oblenn [326 / 423 = 0.771]

17 июля 2005
Не знаю, правда или нет, похоже все-таки утка, но утка забавная.
Обнаружил 14 или 15 августа на сайте, посвященном борьбе с патентами.
Сегодня, 16 августа там этой заметки уже не было, поэтому текст привожу
по памяти и не могу дать ссылку.
"Канадский суд постановил, что люди, купившие новую книгу о Гарри
Поттере, НЕ ИМЕЮТ ПРАВА ОТКРЫВАТЬ Еі до официальной премьеры 16 августа.
Правозащитники уже выступили с критикой."


Прислал(a) і.К.С. [325 / 372 = 0.874]

8 ноября 2005
Собственно, на историю это не особо тянет, но вот вспомнилось.
А дело было в 89-м году или когда-то тогда. Это когда масло сливочное по
одним талонам, водка - по другим, вино - по третьим, пиво -... нет, пиво
не по талонам. Его просто не было. И в ответ на просьбу на улице дать
закурить легко можно было получить в морду. Кстати, именно тогда я
впервые услышал, как хорошо одетый человек на питерской остановке сказал
другому, совершенно не знакомому, который собирался сесть в автобус:"Дай
ДОКУРИТЬ!" И никто удивленно не поднял брови, никто брезгливо не
сморщился. Короче, то еще время было.
Жил я тогда от предков отдельно (это важно!), в коммуналке, немножко
работал, мотался в наш студ. театр сочинять знакомому режиссеру музыку к
его спектаклям и вообще все было как-то серо.
Так вот, встречаю я как-то в нашем театре своего товарища, Стаса. Ну,
поболтали, кофе выпили, туда-сюда. Талоны на водку остались? Нет... Ну,
где-то раздобыли один талон. На поллитра всего-то. Даже грустно стало,
но делать нечего. Я и говорю, Стас, говорю, поехали пить ко мне. Вернее,
к моим предкам, они сейчас уехали в деревню, их квартира пустует. Там,
говорю, и переночуем. Это я к тому, что Стас кантовался на жутких нарах
в подсобке театра, без окон, видом и размерами напоминавшей гроб.
Стас и согласился, чего не поехать? Приезжаем, настроение, подчеркиваю,
серое, я открываю дверь. Предков, понятное дело, нет, проходим в
квартиру. Тут я думаю - быстренько сейчас постелю постель Стасу на
диване, чтобы потом не отвлекаться, а там и выпивать сядем. Где у
предков белье постельное? Кажется, вот в этой нише... Открываю... и
ох@еваю. Стас мне что-то из кухни бубнит, но ответить я не могу, издаю
только мычание и маты... Стас прибегает и впадает в то же состояние.
Представьте себе: глубокая (полметра) полка, шириной метра полтора,
антресоли в нише, над полками с бельем. Заставлена водкой. ВСЯ!
РАЗНОЙ!!! Любой, блин!!!! Перцовка, Столичная, Сибирская, Посольская,
Московская с винтом! Бутылок пятьдесят, не меньше. Даже сейчас слюни
текут.
Просто предки мои, не употребляя сами, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ, аккуратно
отоваривали водочные талоны. Год с лишним. На двоих. Представили? А я в
это же время клянчил по вечерам водку по 20 рублей у подозрительных
нервных таксистов, блин!
Вот воспоминание об этом состоянии, когда мы оба, от серой безнадеги в
виде жалкой поллитровой перспективы вдруг вырвались на ослепительные
просторы водочного беспредела, это пиршество духа, блаженство,
упоительное величавое спокойствие от обладания несметными сокровищами и
подвигло меня на изложение этой истории. Так, наверно, чувствовал себя
нищий грязный Али-Баба, когда перед ним раскинулись богатства
разбойничьей пещеры!..
Как же мы тогда нажрались, вспомнить приятно!.. Да, кстати, когда мы
трясущимися руками потянулись за первой из этих бутылок, мы ее уронили и
разбили. Но даже не расстроились. Просто вытерли пол и взяли другую.

LORD


Прислал(a) LORD [325 / 514 = 0.632]

6 марта 2005
В связи с тем что треть фирмы подкосило гриппом, наблюдается некоторая
нехватка кадров. В частности, не хватает водителя, который возил троих
девчонок из бухгалтерии. Девчонки надо сказать те еще, с весьма
своеобразным чуйством юмора и любительницы поболтать.
Они сейчас скидываются на троих и на работу добираются на такси. Наш
офис находится в 100 метрах от Центральной клинической больницы,
поэтому, чтобы не путаться, девчонки таксисту говорят: "К ЦКБ", а дальше
мы покажем. И начинают между собой общаться.
Таксист подъезжает к больнице и поворачивает в ворота.
Девчонки:
- Ой, куда вы нас везете, нам не сюда. Разве мы похожи на врачей?
Таксист (мрачно):
- Нет, на больных.

Девчонки обиделись
:))))))))


Прислал(a) Julie [325 / 428 = 0.759]

30 июня 2005
Небольшая телефонная история, произошедшая у меня в офисе.

Разговаривает с потенциальным заказчиком по телефону при помощи громкой
связи мой ген. дир. (Артем), а я – зам. ген. дир.(Сергей) сижу напротив.
Во время разговора Артем отрешенно (поскольку весь в беседе) смотрит на
меня. Артем ответил на все вопросы интересовавшие заказчика и тот
говорит:
- Хорошо. Если я решу к вам обратиться, то кого мне спрашивать?
На что Артем ему отвечает:
- Меня зовут Артем.
И дальше, все также отрешенно глядя на меня:
- Можно Сергей.

(Из серии «А как ты хочешь, чтобы меня звали? »)


Прислал(a) Сергей К. [325 / 401 = 0.810]

20 октября 2005
Заметила, здесь многие пишут про котов. Достойная тема. Поскольку эти
милые животные сопровождают меня всю мою сознательную жизнь, историй на
сей счет имею немало. Делюсь.
Жил у нас кот Барсик - дворовой национальности, огромный красавец и
умный до невозможности, победитель абсолютно всех уличных боев с
окрестными котами.
Как-то вечером сидим смотрим телек, показывают хроники времен второй
мировой. Кот мирно сидит у меня на коленях и тоже смотрит. На весь экран
появляется лицо Гитлера, произносящего пламенную речь. Вдруг Барсик
срывается с моих рук, пулей подлетает к телевизору и в прыжке шарахает
своей здоровенной лапой по экрану, прямо по усатому лицу. И отходит в
сторону с глубоким чувством исполненного долга в глазах.
Нас обуяла гордость за великий патриотизм благородного зверя!


Прислал(a) Mans [324 / 457 = 0.709]

30 ноября 2005
Вчерась знакомая рассказывает:
Выхожу я значит с работы. Оглядываюсь, пытаясь вспомнить, куда я
поставила свою машину. НЕТ МАШИНЫ!!! Ну, ты понимаешь, шок, все дела,
судорожно нажимаю кнопки на сигналке... Уфф, вот же она, я ж ее помыла...


Прислал(a) Shaggy [324 / 386 = 0.839]

12 июля 2005
История реальная, произошла с маминой подругой - учительницей в 80-х
годах прошлого столетия.
Устроилась мамина подруга на работу (У)чительницей русского языка и
литературы в школу для.. ну скажем, не совсем нормальных детей (с виду
не скажешь, дети как дети).
Тема первого урока - басни. (У) с увлечением рассказывает детям басню
Крылова "Квартет", те внимательно слушают. Закончив читать басню, (У)
спрашивает:
- Ну что, понравилась вам басня?
- Дааааа, - слышится гул голосов.
- Ну, а кто мне ответит, почему у зверей не получился квартет? - задает
  следующий вопрос (У), в ожидании леса поднятых рук.
Класс молчит, все замерли.. Наконец неуверенно тянется кверху одна рука.
- Ну, давай, Маша. Объясни нам..
- Потому что у них бас-гитары не было?! - неуверенно произносит Маша.

P.S. Мамина подруга проработала в этой школе ровно два дня. Не выдержала
такой "продвинутой" трактовки русской литературы :)


Прислал(a) Момус [323 / 454 = 0.711]

31 января 2005
Только что видел.
Перехожу дорогу.
Останавливаются рядом БМВ и Пежо.
В БМВ сидит парень один, сразу видно крутой перец, вернее строит из себя
такого.
В Пежо - парень и девушка.
И тут БМВ подгазовывает ("Давай сыграем? Кто из нас круче сорвется с
этого светофора? Вон и перед девушкой рисанешься") Посмотрел на него
парень из Пежо - и тож подгазовывает("Ну давай!") Посмотрела девушка на
своего ненаглядного, смерила презрительным взглядом БМВ.
И что-то говорит своему парню, тянется к нему через сиденье и начинает
обнимать и целовать.
Ну парень сначала пытался сопротивлятся. Ну-ну. Потом махнул рукой..
А другой чувак из БМВ всего этого не видит, он на светофор уставился,
ногами педальки нащупал, момент ловит..
И вот - переключается с красного на желтый - бэха ревет движком, шлифует
колесами асфальт и уходит довольно быстро вперед. И увлекся наверное
товарищ - 2я, 3я.. Пошел страус, пошел..
Ну а что Пежо? Ему даже посигналили сзади когда прошло уже 1,5 сек после
зеленого, и только после этого он тронулся.
Иду в том направлении, что обе машины уехали, через полминуты издалека
вижу картину маслом.
Стоит Биммер рядом с тротуаром, возле него - ДПСная машинка...
Сидит наш герой в своем авто, рядом с окошком доблестный ГИБДДшник
склонился:
"Сржнт Ивнв, вши дкмнты.. Вы превысили скорость на 40 у.е.в"
Вот она, женская интуиция.


Прислал(a) NS [323 / 572 = 0.565]

9 февраля 2005
У подруги моей двое детей, мальчик (Игорь) и девочка (Кристина), 6-ти и
4-х лет соответственно. Рассказывает мне вчера историю из жизни детей.
Весь день дети носились по дому, шумели, бесились, дрались (в шутку) и
т.п. Подруге это все надоело, решила их успокоить, по хорошему
не понимают и не реагируют на маму :) Мама их отшлепала, вроде притихли.
Далее сцена. Кристина лежит на диване, к ней подходит Игорь и предлагает
еще немного побаловаться. Кристи ему отвечает таким серьезным голосом:
- Нет, у меня сегодня неблагоприятный день. Меня бьют! %))))


Прислал(a) leelu [323 / 537 = 0.601]

13 февраля 2005
Надеюсь, этого еще не рассказывали.

Уж не знаю, насколько это быль. Рассказал одноклассник, еще в школе.

Ехал он в автобусе около окна рядом с довольно пьяным мужичком. Мужик
стоял, пошатываясь, никого не трогал. Заходит контроль. Проверили у всех
билетики, дошла очередь до мужичка.
Контролер (К.): Ваш билетик
Мужик (М.): Сначала покажи свои документы.
К.: Пожалуйста. (показывает корочки из рук) Я контролер.
М.: Не верю.
К.: Да контролер я, контролер. Смотри в корочки, пьянь. Там все написано.
М.: Гонишь, гад. Не верю.
К.: Чему не веришь? Вот большими буквами написано: КОНТРОЛЕР.
М.: Да? Ну-кась, дай мне ксиву посмотреть.
К.: Ну на. (дает мужику документы)
М.: Не, ты больше не контролер.
И выбрасывает корочки в окно.


Прислал(a) Mighty R [323 / 599 = 0.539]

3 сентября 2005
Жена передала поучительную историю из лингвистической области
российского быта:
... в маршрутку вошли две пьяненькие барышни откровенно блядского вида и
громко продолжили обсуждение дел сердешных
- это почему я ему не понравлюсь? что, я плохо выгляжу?!
... и доставая из сумочки помаду и зеркало
- Щас СОСАЛКУ накрашу и...!!!
вдумайтесь, пожалуйста в, практически, ювелирную точность этого термина,
образность, чуткость и самоиронию!


Прислал(a) vvb [323 / 395 = 0.818]

19 ноября 2005
История "Занимательную наркологию" в разделе "медицина навеяла"

Детство мое прошло в небольшом северном городе, в очень советское время,
семидесятые годы - расцвет застоя. Мы выписывали очень много книг, за
которыми мне приходилось периодически ходить в книдный магазин. Впрочем,
я это дело любила. Мама моя была учительницей литературы и русского
языка, и я уже класса с пятого просматривала полки с методической
литературой. Рядом располагались и другие, мимо которых я ходила, не
особо приглядываясь. А еще тогда печатали много произведений В. И.
Ленина отдельными брошюрами. Как щас помню: белая бумажная обложка, на
ней имя автора и название произведения, по-моему, красным цветом. В
общем, примечательное издание, внещний вид которого знал каждый
школьник. Однажды, получив подписные издания, я двигалась к выходу мимо
полок с медицинской литературой и запеленговала краем глаза что-то
странное. Я вернулась и начала искать эту странность. И нашла. Среди
книг о пульмонологии и лечении инфекционных болезней лежала беленькая
брошюра: "Детская болезнь левизны в коммунизме".

То, что директора магазина не сняли, я объясняю тем, что "партийцы" в
книжный не ходили.


Прислал(a) Кукушечка [322 / 335 = 0.961]

11 марта 2005
Знакомый раввин, работающий в Германии рассказывал. «Еду я по
направлению от Мюнхена к Нюрнбергу. Времени полно, воскресенье. Вижу,
подъезжаем к чудному пряничному городку, утопающему в зелени.
Марципановые домики. Жители прогуливаются среди цветов. Все улыбаются. И
внутренний голос говорит мне: сойди здесь. Присядь где-нибудь на
скамейке в тенечке и слившись с этим космическим умиротворением, читай в
свое удовольствие святые книги. Потому что тут, может быть, самое
спокойное место в бушующем мире». И он берет Тору подмышку и сходит на
этом игрушечном вокзале. И читает название станции: «Дахау».

Борис Ушеренко


Прислал(a) Борис Ушеренко [322 / 615 = 0.524]

24 августа 2005
С одного сайта на другой кочуют истории о бреднях американского
законодательства. А вот про наше, не менее бредовое - ничего. А жаль,
поводов море.
Итак: Гонконг уже лет 10 является частью Китая, Тайвань Россия не
признала и то-же считает его частью Китая. Однако Российская таможня так
не считает и установила разные таможенные пошлины для товаров из Китая,
Тайваня и Гонконга.


Прислал(a) Логист [322 / 390 = 0.826]

15 сентября 2005
История эта произошла с моей очень близкой подругой в славном городе
Ижевске. Работает она главным инженером на одном небольшом предприятии.
И вот как-то зимой поехала с ген.директором в командировку в Ижевск на
какой-то (не в этом суть) завод. Местное руководство организовало
встречу по полной программе: рестораны, баня и т.д. и т.п. А так как
дело происходило зимой, то купальник она, соответственно с собой не
прихватила.
Далее от первого лица.
Баня заказана на восемь. Время почти семь - магазины уже закрываются.
Лечу сломя голову в ближайший универмаг, выбираю купальник один, другой
- не подходит. Вроде бы нашла! Ура! Бегу в номер меряю - верх мал. Время
без десяти семь. Бегу опять в универмаг, прошу заменить, ищем - ничего,
продавщица - молоденькая девочка, чуть не в слезах объясняет, что других
(больших) размеров нет.
- Ладно, верните деньи.
- Нет, уже кассу сдали.
- Девушка, купальник не десять рублей стоит и не сто, чтобы его просто
  так выбросить.
И тут прозвучала фраза, после которой все "Оскары" мира должны быть
отданы только ей!
- А, может быть, вы взамен мячик футбольный возьмете?
Браво!!!! :-)))))))))))))))))
Подруга уверяет, что тогда ей было не до смеху. Это уже потом, по
возвращению, мы со слезами на глазах предлагали ей варианты раскроя
мяча. Кстати, симпатичнее всего получалось пополам.
P.S. А купальник ей все-таки с помощью руководства нашли.

Светич


Прислал(a) Светич [322 / 423 = 0.761]

5 сентября 2005
Отдыхал я недавно в Евпатории...
И вот как-то вечером иду по парку, и проходя мимо аллейки художников,
вижу такое занятное рекламное объявление:
ЗА 5 МИНУТ ВЫРЕЖУ ВСЮ ВАШУ СЕМЬЮ. НЕДОРОГО.
как после оказалось, это была реклама "силуэтчика", а первое впечатление
неизгладимо :)


Прислал(a) 2HK [322 / 415 = 0.776]

11 августа 2005
Во вчерашнем выпуске "Сегодня", НТВ, 22-00.
Говорят про то, как оперативники по борьбе с незаконным оборот
наркотиков накрыли где-то под Москвой несколько помещений для
выращивания марихуаны. Рассказывают про то, насколько все грамотно
сделано, что далеко на каждый наркоделец может похвастаться таким
высококачественным урожаем одновременно и показывают эти растения в
горшочках. Диктор: "Даже оперативники не смогли сдержать свои эмоции,
когда ворвались в квартиру". И слышится 3 разных голоса за кадром:
- ВАУ!
- КРУТО!
- ПРИКОЛЬНО!

ROMson


Прислал(a) ROMson [322 / 389 = 0.828]

28 февраля 2005
Очередная история от Светы Дубровской.
Сегодня рассказала подруга, а произошло это с ее братом. Абсолютная
правда.
Андрей повел старшую дочь к врачу на обследование – ребенок плохо себя
чувствовал. Поскольку наши доктора, зацапав больного в свои лапы,
нипочем не отстанут, девочку направили на обследование. Ну ладно, почему
бы и не сходить, раз бесплатно и рядом с домом. Очередным специалистом,
которого следовало посетить, был инфекционист. У него следовало взять
талончик на, пардон, анализ на глисты (соскоб).
Далее - картина.
Заходит Андрей с дочкой в кабинет, здоровается. За столом сидит пожилая
врачиха. Ну, имя – фамилия, на что жалуетесь, по какому поводу
обратились, с кем ребенок контактирует и т.п. Все данные сразу же
вносятся в карточку и в журнал. В итоге докторша выписывает направление
и прощается. Андрей идет с дочкой к выходу, в дверях задерживается,
чтобы поправить на ребенке кофту. В этот момент врачиха поднимает глаза
от журнала и спрашивает: имя – фамилия, на что жалуетесь… (далее по
тексту). Андрей сначала не врубился, поэтому честно все снова
продиктовал. Все данные (ВНИМАНИЕ!) были СНОВА ВНЕСЕНЫ В ТУ ЖЕ КАРТОЧКУ
И ТОТ ЖЕ ЖУРНАЛ. Ладно, идут они снова к дверям, дочь берется уже за
ручку двери… А дальше… Да, да, совершенно верно – имя-фамилия, на что
жа… Андрей просек фишку, что с доктором чего-то не то (ребеныш по
причине малолетства ни фига не понял) и решил интереса ради дождаться
итога событий. Третья запись в карточке, третья запись в журнале.
Врачиха собирается выписать третье (!!!) по счету направление на соскоб
(блин, так же девчонке всю жопу проскоблят до желудка!), но
обнаруживает, что бланки закончились. Со словами «Сейчас, я только
направления достану», она нагибается к ящику стола и падает под стол.
Пытается подняться и застревает. Андрей ее с горем пополам вытаскивает,
дожидается выписывания направления (ТРЕТЬЕГО), прощается и выходит. Их
выдергивает из двери громкий возглас: «Подождите-подождите, а вы у нас с
чем пришли? Имя, фа…..) Андрей лично показал моей подруге ШЕСТЬ
одинаковых направлений (печать, подпись, дата – все идентично и
подлинно). Он хотел было сразу подойти к заведующей с почти до конца
исписанной карточкой дочери (шесть одинаковых анамнезов!), но выяснил,
что упомянутая шизанутая врачиха работает последний день, после чего
выходит на пенсию. Добрый мужик решил не портить бабе последний рабочий
день и ушел домой. Дочь так ничего и не поняла.


Прислал(a) Света Дубровская [321 / 541 = 0.593]

17 июня 2005
Ничто так не украшает сайт, как симбиоз тем "армия" и "спиздили".
А если их присыпать еще и темой "детство", то образуются замечательные
розово-зеленые лирические тона в серенькой картине мира.

Итак, было это еще в те далекие и странные времена, когда интеллигентные
родители с утра выпроваживали детей гулять на улицу и никого не
волновало, где ребенка носит, что и из чего он там делает, почему не
идет обедать и куда подевалась отцовская кобура и планшет. Странно это
было потому, что все эти дела происходили в центре большого областного
города на берегу очень большой реки, где кроме барж стояли шанхаи
причалов с частными лодками, а на другом берегу начинался лесочек
размерами до урала. Слова "казанка" и "вихрь" для любого тамошнего
пацана значили то же самое, что сейчас мерс и бэха.
А еще пацаны знали, почему нельзя ездить за грибами на север от города,
на какие такие дежурства уезжают периодически их отцы и для чего в их
квартирах два трансляционных динамика. Знали, потому что нередко видели,
как весь двор выходил провожать под полковой оркестр чьего-то папаню,
так и не доехавшего до дома с этого самого дежурства.
Удивительно, но при такой вольности никто не потерялся, не утонул, не
был украден, искалечен, изнасилован, замучен и т.д. Хотя родители никого
не возили на кружки в Дом пионеров (не было такого дома вообще, зато был
Дом офицеров) на ленинские горы (не было таких гор вообще, а была во
дворе речка Вонючка и горка Железка) и вообще мало обращали внимания на
детское воспитание, директрисса школы получала персональные партийные
выговоры за то, что эти самые ее ученики ВСЕ поступали в ВУЗы и упрямо
не шли в ПТУ техникумы и на заводы. Сволочи интеллигентские одним словом
были. Кое-кто из этих сволочей засветился на ролях министров в Израиле и
России, кто-то погиб в Афгане и Чечне, кто-то окучивает шоу-бизнес в
Штатах и Европе. А остальные сейчас как правило два раза в год приезжают
в этот городок проведать родительские могилы.

Все изменилось, все по другому, но в те времена, выскочив во двор
с пацанами поутру, первым вопросом стояло - КУДА. ЗАЧЕМ у пацанов не
стояло, все было очевидным и так для интеллигентных мальчиков
среднерусского областного центра - штоб шо нибудь где нибудь свистнуть.
Выбор был богатый - на севере стояли какие-то страшно секретные части и
где были целые кварталы автобаз, складов, полигонов и пр. На западе был
химдым, где можно было надыбать разные интересные и вонючие штучки. На
востоке была "Железка"(пгт) с горячими и дикими пролетарскими
аборигенами, охраняющими немерянные заводские помойки. На юге была река
с тысячными причалами лодок и сарайчиков с огородами. А еще рядом была
школа юннатов на месте старинного кладбища, родная школа на старинных
катакомбах и т.д. Трудно представить, сколько черепов железяк и коробочек
найдут археологи, раскапывая в будущем песочницы этих дворов. Но самым
любимым местом была для пацанов территория полка ВДВ, призванного в
город охранять другие страшно секретные войска от американских
диверсантов. Наверное потому, что диверсанты не рвались искать
приключений в нашем городе, то полк ВДВ занимался тем, что ходил строем
на парадах по Красной площади, периодически посещал полным составом
областной драматический театр и городской цирк. А еще у них на
территории был кинотеатр, где они смотрели разные интересные фильмы и в
самом центре - каптерки. Пытливый детский ум не мог пройти мимо
подобного. Тайными тропами мы пробирались на территорию полка (часовые
ВДВ нас не могли заметить потому как мы замечательно маскировались в
кустах у забора); потом мы тайно забирались в солдатскую столовую, где
обедали солдатской кашей, хлебом и компотом (повара нас не замечали,
потому как мы замечательно умели прятаться под столами, а если замечали,
то подмигивали и отворачивались, потому как нет ничего вкуснее
солдатского компота). Также тайно мы пробирались в кинотеатр, где в
восьмой раз смотрели с солдатами "королеву бензоколонок" и никто из ВДВ
не мог нас увидеть, потому что мы прокрадывались в зал в полной темноте
и уходили до того как включат свет (конспирация наука всех наук). Но -
главное - мы умели вскрывать каптерки и воровать оттуда все самые ценные
солдатские железки. Самыми любимыми были офигенно тяжелые железные ядра
разных размеров и непонятного назначения. Каптерщики ВДВ не могли
видеть, как мы выносим такую ценную тяжесть, потому что мы прятали ядра
в старые солдатские сапоги и фуфайки и не несли их, а тащили волоком за
веревку, спрятавшись за кустами. Непонятно было, почему они смеялись,
глядя на вскрытые каптерки и зачем они подкладывали нам очередную порцию
железок. Наверное весело им было служить, когда у командира фамилия
Лебедь. В результате во дворе пионербол игрался через сетку только
стальными ядрами вместо мячей, что закончилось присуждением кмс в
институтах и университетах по гимнастике, гребле, волейболу или боксу
практически всем аборигенам двора (в спортивные секции мы пошли только
после школы).

PS. Сейчас я конечно понимаю, что воровство - это не стимул спортивного
совершенствования. Догадываюсь, почему смеялись каптерщики, но где они
сами брали эти замечательные стальные идеально круглые ядра размером с
футбольный мяч для меня загадка до сих пор. Жаль, что и генерал Лебедь
так никогда и не раскроет эту тайну.


Прислал(a) Proboynick [321 / 531 = 0.605]

14 сентября 2005
В конце прошлого века я являлся студентов одного из ВУЗов г. Краснодара
Так получилось, что один новый год мы компанией рыл двадцать справляли в
общаге.
И был у нас одногруппник, уроженец, дай бог памяти, Камеруна. Назвали
студенты его Максимкой. Максимка еще на первом курсе быстро освоился,
научился пить водку с закуской и без, полируя пивком, прогуливать пары,
списывать, всячески хитрить на сессии, и т.п. В общем такой же
распесдал, как и большинство остальных. В дополнение ко всему этому
Максимка имел нехилые подвязки на родине, да и в России видимо тоже,
поэтому никто его отчислить не решался.
Так вот, на это празднование НГ естественно был приглашен и Максимка.
К четырем утра как всегда не хватило. Ближайший магазин метров за 800.
После бурных дебатов за горючим был отряжен Максимка, как имеющий больше
всех наличности. Все сидели ждали его минут 10, пока один хлопец не
притащил ящик водки, объясняя, что это вообще взятка преподу, но хрен с
ним, с экзаменом. Через полчаса кто-то поинтересовался, где же Максимка.
Все пожали плечами и продолжили гудеть. Через час о нем опять вспомнили.
В этот раз была отправлена поисковая группа. Поиск результатов не
принес, но все, зная Максимку успокоили себя на мысли, что он уже заснул
на очередной любительнице экзотики. Ни о чем плохом никто и не думал,
т.к. национализмом по отношению к чернокожим у нас население не парилось.
Самое страшное, что могло случиться - напоят в зюзю.
Утро. Неизвестно сколько времени, идем "искать Максимку", а точнее в
магазин за опохмелом. Тут кто-то из наших устремив взгляд сворачивает на
снежную целину и целенаправленно идет вглубь парка. Мы за ним. Нашим
глазам предстала такая картина! Шквал эмоций меня просто разорвал.
Вокруг ярко белый чистейший снег и посреди этого белого безмолвия на
теплом люке теплотрассы свернувшись калачиком спит наш камерунец. Жалко
фотоаппарата не было.
Отпоили мы его водкой, даже потом не чихал. Говорит, в лесу заблудился.
П.С. Уехал наш Максимка из Краснодара дипломированным специалистом.
Сказал, что обязательно как-нибудь приедет на новый год. Кто-то мне
сказал, что уже писал :)


Прислал(a) тит [321 / 411 = 0.781]

3 июля 2005
Дело было в городе Кишиневе в 1999г - пошол я как-то с сестрой в
кинотеатр на премьеру фильма:"Куда приводят мечты" - а в это время в
Молдавии был энергетический кризис, веерное отключение электричества,
подача газа по часам- так что столица местами напоминала (по ночам)
фильм ужасов. Ну вот - сидим мы значит смотрим фильм, а там такой сюжет-
муж из рая пробрался в ад дл я тог чтобы забрать оттуда любимую жену,
вот он ее находит в аду и спрашивает:" дорогая а почему у вас в аду так
холодно и нет ни света ни воды ни тепла?" - зал просто выпал в
осадок!!!! Не знаю как кому, а мне во всем фильме понравился именно этот
момент и тот хохот который стоял в зале, а овации были просто
ошаломительными!


Прислал(a) И.С. [321 / 400 = 0.803]

24 июня 2005
Провожал я вчера троих своих друзей на военные сборы, корорче оставили
они меня с женой на целый месяц без пива и прочих развлечений. Как и
водится сегодняшнее утро не преподнесло сюрпризов, и жуткое похмелье как
обычно одолело меня. Добрался до работы, купил бутылочку минеральной
водички, стою - жду лифт. Подходит шеф, осматривает помятое лицо и
бутылку минералки и почему-то произносит странные слова:
(шеф) - С пляжа???
(я) (долго соображая)- Нет! С похмелья!
Думал все, язык мой - враг мой, зачем я решил острить, теперь будут
нотации по поводу того, что похмельное состояния и рабочее время
несовместимы и т. д (хотя все знают, что еще как совместимы!!)Но я
ошибся. На морде лица шефа образовалось жалостливо-сожалеющее выражение,
он протянул руку и мягко так сказал: "Я тоже! Будем болеть вместе...".


Прислал(a) Pashochek [321 / 351 = 0.915]

28 августа 2005
Только что на Русском Радио (26/05/2005). Шоу «Подсолнухи» -
Довлатова(Д) и Чижов.
Преамбула (для тех, кто не в курсе).
Есть там такая мулька: Человек (Ч) загадывает загадку ну и ессесно ее
ответ, а на следующий день в прямом эфире дозвонившемуся включают ее в
записи и он должен ее разгадать. Нужно сказать, что все эти загадки
должны быть с подвохом, с юморком, что ли.
Амбула.
Итак, прямой эфир, дозванивается девушка, пусть будет Светлана (С).
Д – Светлана, здравствуйте, откуда Вы?
С – Сыктывкар, Республика Коми.
Д – Ну что Светлана, готовы?
С – Да.
Ч – Как называют человека, у которого много преданных друзей?
Ответ напрашивается сам собой, но………
С – Нуууу……….. наверное, это……. какой-то Президент.
Д – А точнее!?
С(уверенно) – Это Владимир Владимирович Путин!
Чижов которой хоть что-то до сих пор подпездывал замолк вовсе, Д в
ступоре, мы все кто слышал – умираем в истерике (чекист, бля)
Д – Нуу, по-моему Светлана, у Вашего Губернатора, будут проблемы из-за
того что он не правильно воспитывает своих граждан. Итак, правильный
ответ.
Ч – Правильный ответ – ПРЕДАТЕЛЬ!
							Дядька.
3057009


Прислал(a) Олег [320 / 402 = 0.796]

12 января 2005
30 декабря я поехала по работе к партнерам. По дороге звонит директор и
спрашивает - у тебя 1000 р. есть? , я говорю - есть; отдай, говорит,
Сереге Егорову, я ему тыщу должен, не хочу с долгами в новый год
входить, потом приедешь я тебе отдам. Ладно, говорю, отдам.
Приехала я, нашла этого Серегу Егорову, говорю, вот, мол директор вам
тыщу должен, просил отдать, а он говорит, не надо, мне уже за него Иван
Иваныч отдал. Я звоню директору и говорю, мол Егорову Иван Иваныч отдал
за вас деньги, мне теперь Иван Иванычу отдать? - директор: не не надо
ему отдавать, все, ничего не надо, обратно мне привезешь........ ответ в
лучших традициях, что называется. Сразу вспомнился анекдот про русского,
который занимал у еврея рубль :)))))))))


Прислал(a) Белка [320 / 458 = 0.699]

6 марта 2005
Вот еще история про водителя поливальной машины. У его дача. На даче
кроты. Типа непорядок. Приехал он на дачу на своей поливальной машине.
Ща типа пипец кротам. Нашел самую самую нору, вставил шланг от
поливалки, открыл воду, и занялся любимым водовочным делом. Утро. Вся
цистерна поливалки утекла благополучно к кротам. Наш герой курит и
благостно щурится на встающее солнышко. Подходит сосед по даче,
несколько озабоченный и нервный. Слышь - говорит - наверное у нас
водоносный слой высоко - полез утром в подвал, а он до пола полный водой
- с чего бы. Хм. Кроты - они такие.
Serg


Прислал(a) Serg [320 / 382 = 0.838]

2 сентября 2005
Недавно слышал на канале РБК:

Идет репортаж о новом виде бизнеса, которым занялись предприимчивые
итальянцы. Пешие прогулки по городу. Не сказать что это принципиально
новое развлечение, но в отличие от простых экскурсий данный вид
отличается быстрым передвижением. То есть экскурсанты почти бегут за
гидом, который все успевает рассказывать обо всем.

Короче говоря, авторы репортажа берут интервью у экскурсантов. Те в
жутком восторге. И мол все увидели и задницы не отсидели в автобусе и в
целом нескучно.

Особенно запомнилось последнее интервью. Берут у американца.

- Как вам понравилась пешая прогулка по Риму?
- О, это замечательно... Это просто фантастика... мы столько всего
  посмотрели, столько увидели. Это просто супер. Познакомились с историей
  этого замечательно города...

Секундная пауза, американец поворачивается от камеры и доверительно
спрашивает у репортера:

- Ребята, а это что, точно Рим?


Прислал(a) Хряк [320 / 468 = 0.684]

24 декабря 2005
Heдавно развелась. По этому поводу загул :-))) тотальный такой гульбарий
дней на ...дцать.
Вчера утром заходит подружка (замужем, 2 детей), а в доме - еnти-х*й!
Накурено хоть топор вешай, плюс разлито шампанское, плюс рыба соленая на
столе в тарелке, плюс мне в лом доползти до туалета убрать за кошками.
Подруга носом повела -

- Так вот ты какой, ВОЗДУХ СВОБОДЫ!...

... и пошла открывать балкон.


Прислал(a) Йанот [320 / 391 = 0.818]

30 марта 2005
Помогите! Голые бегают.
Предыстория.
Май 1990 года. Моему другу Толику несказанно повезло, его матушка с
отцом и младшей сестрой переехали в 2-х комнатную квартиру в связи с
улучшением жилищных условий. В результате 19ти летнему оглоеду досталась
в единоличное пользование маленькая, но очень уютная однушка. Но,
(естественно) матушка не могла оставить чадо совсем без контроля, и,
благо переехали они всего лишь через пару домов, навещала Толика
достаточно регулярно, а так же проводила опросы соседей на предмет
хорошего? поведения сына. Толику же было заявлено, что в случае плохого
поведения он вновь будет взят под материнское крыло и опеку!
История.
Обычный день, взяв как всегда 5ти литровую канистру (под крышечку
влезает 6 л.) и 3х литровую стеклянную банку жигулевского сидим у
Толика. В гости заходят две знакомые девчонки, Понка и Мелочь.
Диспозиция такова, пустая комната, один диван, хлипкий низенький столик,
две табуретки и раскладушка. На диване хозяин и Понка, напротив, на
табуретках я и Мелочь. Скучно. Пьем. Встреча не первая и я понимаю, что
нужно пробовать. Подаю мысль, а не сыграть ли нам в карты, на
раздевание! Дело за Понкой которая держала себя на уровне Снежной
Королевы. Мелочь простая как хозяйственное мыло за. Но, уговор. Играть
до конца, разденутся все, чтобы никому не было обидно. Понка с
царственным видом соглашается. Мне досталось играть в паре с Мелочью.
Игра идет с перевесом в нашу пользу, хитрая Понка снимает с себя всякие
фенечки, которых на ней превеликое множество, но уже пришел черед
носков. На Толике уже только три вещи. Снова проигрыш и Толик остается с
голым торсом, а Понка в футболке. Вот тут фортуна от нас с Мелочью
отворачивается, буквально через тройку конов я с Мелочью остаюсь в
джинсах и трусах. Еще немного и мы парочка голожопых сидим на
табуреточках. Мелочь в предвкушении стриптиза подхихикивает, я приятно
возбужден. Тут Понка с видом обожравшейся кошки, слегка потягиваясь и
шевеля пальцами босых ног заявляет: - Что с вами играть, вы уже голые,
давайте придумаем, что нибудь интересное! Понятно, что она не шутит и ни
о каком раздевании с ее стороны речи не идет. Я ожидавший чего нибудь в
этом роде с трудом прячу разочарование. С лица Мелочи медленно сползает
улыбка,10ти секундная пауза, после этого Мелочь встает, выпрямляется,
грудь (груди 2й размер между прочим) колесом, выносит правую ногу вперед
и чуть в сторону, тычет указующим перстом в лицо чуть скучающей Понки и
заявляет: - Я с тобой больше не дружу! После этого быстрым шагом
направляется к входной двери и уходит. Шок. Я понимаю, что если это
голое безобразие выскочит на улицу, то нам наступит писец. Матушка
Толика эту великолепную квартиру сдаст, и никакого тебе пива, никаких
девушек, никаких посиделок с друзьями. Не теряя времени на трусы влезаю
в джинсы, затягиваю ремень и выбегаю на лестничную клетку. Прыгая через
пролет, спускаюсь с пятого этажа до первого, наверное, секунд за 15
Мелочи нет! Задумываюсь - я, конечно, прыгал громко, но стука подъездной
двери не было, топота босых ног тоже. Замираю и прислушиваюсь. Шорох и
хихиканье. В щели между мусоропроводом и стеной торчит Мелкая. Как она
туда залезла не понятно. Начинаю вытаскивать, упирается, все-таки
выколупываю, вырывается и пытается заползти обратно. Эта возня отняла
немало времени но выколупал. Не мудрствуя лукаво, закидываю ее на плечо
и, опасаясь входящих в подъезд направляюсь на второй этаж. Наверное,
Мелочь тоже громко топала... На втором этаже распахивается дверь и
выглядывает бдительная старушка. Картина маслом, полуголый отрок аки
нехристь тащить (по-видимому, в полон) голую девицу. Голова у меня
работала как компьютер, в доли секунды просчитав все варианты. Выдавать
местоположение Толиковой квартиры ни в коем случае нельзя, но не бежать
же на первый? Исходя из этого я рванул на оперативный простор, вверх. В
спину мне, набирая силу неслось: "Помогите! Голые бегают". Мелочь
оказалась тяжелая и норовила сползти с хрупкого плеча, я ее придерживал
аки амфору. Добегая до четвертого этажа и изнемогая от усталости, я
услышал возбужденные голоса на площадке вожделенного пятого, а по пятам
на третьем бодро перекрикивались старушки. Взяли в клещи. Выбора нет,
вызываю лифт и про себя молюсь, чтобы он приехал быстрей. Повезло.
Азартно пыхтящие старички чуть-чуть не успевают. Путая следы, еду на
седьмой. Толпа, услышав, что лифт едет вверх, кажется даже прибавила
скорость. Откуда силы в этих стареньких организмах? Доезжаю до седьмого
прислушиваюсь, карабкаются. Они на шестом, еду на восьмой, на восьмом
кнопка стоп, еду на четвертый, стоп, еду на шестой. Организмы все - таки
устали бегать за мечущимся лифтом они, по-видимому, разделились. Шестой
этаж, открываются двери лифта, стоят бабушка и дедушка, божьи одуванчики
раскрыв рот смотрят, куда то мимо меня, в недоумении поворачиваюсь
голову и вижу на своем плече голую жопу Мелочи. Жму кнопку четвертого
этажа, никого быстро, но тихо спешу на пятый. Последний пролет силы на
исходе, Мелочь, тихо хихикая, обнимает меня за талию и расстегивает
ремень. Держать мелочь одной рукой я уже не могу и потому штаны при
каждом моем шаге сползают все ниже и ниже. Вот и жопа показалась.
Семенящими шагами передвигаюсь по площадке к двери Толика. Дверь
распахивается, Толик с Понкой неестественно бурого цвета к тому же
буквой Г, но! Не издавая ни звука впускают меня в квартиру. И тут Толик,
торопясь зашифроваться с оглушительным грохотом захлопывает дверь. После
чего Понка со стоном сползает по стене, а Толик в позе эмбриона валяется
на полу. Мелочь спряталась под одеяло на раскладушке и ржет. Мне одному
не смешно: - Что говорю. Нас не найдут?
P.S. В течении минут тридцати соседи долбились в дверь, но мы сидели
тихо как мышки и нас не нашли. Толиковой матушке конечно стукнули, но
она отнеслась к произошедшему на удивление спокойно. Только посетовала,
что Толик, по-видимому, будет кобелем, как и его отец.


Прислал(a) slick71 [320 / 486 = 0.658]

24 сентября 2005
"Не за горами то время, когда мы будем без опасений не только плавать в
Балтийском море, но и пить воду из него"

из выступления Валентины Матвиенко на открытии Юго-Западных очистных
сооружений. Черномырдин отдыхает...


Прислал(a) ЖБ [319 / 333 = 0.958]

8 января 2005
У нас на Украине активно идет очередная замена купюр. Двадцатки и
десятки вводились с шумом и помпой, единички всплыли в обращении
буднично и практически незаметно. Это дало повод моим приятелям попасть
в сложную ситуацию…
Начало декабря. Небольшой город на западе Украины. Маршрутные
микроавтобусы «Богдан» вмещают человек 35-40. Проезд - 75 копеек. Вот и
все вводные данные.
Три моих приятеля, изрядно нагрузившись сложной смесью алкогольных
напитков, тем не менее, выиграли в казино приличную сумму. Ближе к 8
утра они получили в кассе деньги, в том числе невиданными доселе
одногривневыми купюрами в количестве трех пачек. Естественное желание
выигравшего деньги человека, обмыть это событие. В связи с этим,
принимается тривиальное решение, - крупные купюры спрятать от греха
подальше, единички – пропить! И вот трое более-менее держащихся на ногах
счастливчиков загружаются в автобус, садятся на заднее сиденье и
начинают медленно, но верно двигаться в сторону кафешки, открывающейся в
8 утра. О такой мелочи, как оплата проезда, просто забыли. Но водитель,
явно контролирующий соотношение вошедших и оплативших, начал громкими
возгласами сквозь толпу пассажиров взывать к задним рядам: «Передаем за
проезд!!!».
Скорее всего, моих приятелей обидел тон претензий, по крайней мере,
протрезвев, они не смогли придумать другой побудительный мотив своих
последующих действий. Они, не сговариваясь, вытащили по пачке гривен и
начали передавать новые хрустящие единички с интервалом секунд в 10-15
каждый! Три ручейка слились в полноводную реку, втекающую в кассу
водителя. Буквально через две остановки пассажиры, которым надоело
передавать в одну сторону деньги, в другую сдачу и талоны, начали
активно обсуждать подозрительную платежеспособность задних рядов.
Водитель тихо офигевал от резкого увеличения вместительности автобуса,
но продолжал исправно совершать операции по обилечиванию. Но после
третьей остановке у него кончилась мелочь! И тут он заподозрил, что его
как-то кидают!!! Не доезжая, до следующей остановки, он резко тормозит
автобус и не открывая дверей учиняет разборки. Пять минут он кричал, что
ему напередавали неизвестных фантиков, выгрузив при этом из кассы гривен
на 30 мелочи в виде сдачи. Пассажиры, в основном спешившие на работу,
активно помогали криками и руками локализовать источник проблемы. Когда
были вычислены инициаторы, пассажиры во главе с водителем, начали
экспертизу купюр. Как оказалось, только двое пассажиров видели их вживую
и еще один по телевизору, поэтому процедура затянулась.
В это время мимо автобуса проезжала милицейская машина. Заподозрив
неладное, милиция активно ввязалась в конфликт. По-видимому, со стороны,
автобус вызывал ассоциации захвата террористами, так как через минуту
подъехало еще две милицейских машины. Приятели мои слегка протрезвели и
поняли, во что вляпались. Водитель, пять ментов и три десятка
находящихся на грани истерики пассажиров пытались определить наличие
состава преступления. Поскольку среди ментов тоже никто не был лично
знаком с новыми единичками, было принято соломоново решение – деньги у
водителя изъять на экспертизу, мелочь и билеты вернуть водителю,
приятелей моих как потенциальных фальшивомонетчиков задержать.
Ближе к полудню, написав объяснительную жизнерадостному капитану,
который без всяких экспертов признал единички имеющими хождение на всей
территории, они были отпущены с богом. Расставшись с компетентными
органами, они вышли на улицу и обнаружили, что вожделенное кафе
расположено в 50 метрах от них, а все 300 одногривневых купюр продолжают
оставаться у них! Получается, что они все-таки доехали бесплатно!
Кафешка вела более мудрую монетаристскую политику и до вечера поглотила
без вопросов и без остатка все новые купюры.


Прислал(a) roan [319 / 402 = 0.794]

21 декабря 2005
Навеяно сегодняшними «детскими» историями:

Мой паренек (6 лет) подходит к матери и задумчиво вопрошает:
- Мама, я ведь папин сын?
Она в ответ:
- Почему ты так считаешь?
- Ну, я ведь Сергеевич! (и впрямь отчество-то по имени отца (зачастую))
- Ну, в общем тогда да, ты папин сын!
- Жалко, мам, ЧТО У ТЕБЯ ДЕТЕЙ НЕТ!

ЛОГИКА!


Прислал(a) Сергей [319 / 437 = 0.730]

13 февраля 2005
всем привет!
работаю в небольшой телекомпании в небольшом городе.

Можете себе представить ЧТО в этой телекомпании просходит, в день, когда
на прямой эфир должен прийти губернатор края, который в небольшом городе
с визитом сейчас находится? (они, губернаторы по одному не ходят, с ними
свита: все замы, помощники, мэр города, все замы и помощники мэра, все
более-менее важные челы. полная собачья свадьба на голову одной
маленькой телекомпании)!
С утра сумасшедший, короче, дом! Все бегают, суетятся, свет-звук
проверяют, директор заранее бледный ходит, журналистки нарядные,
операторы трезвые (!).
Монолог главного режиссера (жутко раздражен): " все идиоты, бездельники,
ничего не готово, в три - рекламные ролики писать, потом у Дениса -
павильон, Виталий Иваныч обещал новые фонари повесить, тексты у Ольги
еще не готовы, в четыре запись, операторы еще не репетировали с ведущей,
губернатор уже без пятнадцати четыре появится, а всем насрать!"
из-за павильонной камеры выглядывает оператор: "почему в семь?"

М.


Прислал(a) М. [318 / 489 = 0.650]

9 марта 2005
девушки и техника.......
на днях было... собрались мы с подругами по городу прокатиться, сходить
куда-нибудь.2 девчонки заехали ко мне под вечер, которая за рулем была,
говорит, мол, давайте долго не копаться, чтобы машина не остыла и т. д.
но пока чай да кофе, выбрались мы только часа через полтора... выходим
на улицу, а там снег идет.... тихо так падает.... ну, типа, посмотрели
мы на этот прикол природы и решили, что на сегодня такого чистого и
прекрастного уже достаточно, надо ехать развлекаться. прыг, прыг в
машину, ключ в зажигание и в предвкушении веселой поездочки.......
машина не заводиться!!!! то есть она делает попытки нам что-то сообщить
глухим рычанием, но мы, естественно не понимаем ее, а полностью
концентрируемся на собственных эмоциях...... после десятой попытки
завести чудо техники, дружно втроем достаем свои мобильники, и пытаемся
дозваниваться до представителей мужского пола, в надежде, что нам дадут
нужные указания... типа дозвонились, нам сообщили, что подъедут и
разберутся..... а учитывая, что находимся мы в спальном районе, очень
далеко, от места жительства наших "Чипов и Дейлов", ждать нам не менее
часа.... моя подруга решает повторить попытку завестись,
результат-нулевой... рядом стоит частный дом, из окна которого, двое
симпатичных мужчин молча, но с интересом наблюдают за нами. подруга
замечает их и говорит, что мы ни в коем случае не должны показать, что
мы не справляемся, и не дай Бог нам нужна помощь(вот такие, мы, типа,
эмансипированные)с самым умным лицом и преисполненная собственного
достоинства, она даже не выходит, а выносит себя из машины, и
направляется к капоту, мы с подругой тоже резко подрываемся и выходим
дабы понаблюдать.... итак, шоу начинается!!! она медленно и уверенно
открывает капот, мало того, даже ставит подпорку(видимо уже не раз
тренировалась для таких случаев)и с видом автомеханика склоняется к
мотору... у надлюдавших за нами мужчин аж шеи вытянулись... в принципе
было с чего... три девушки, прилично одетые, на высоких каблуках, под
мирно падающим снегом, стоят вокруг капота, и разглядывают его
внутренности, не проявляя никаких попыток, что-либо сделать... короче,
стоим, молчим..... я спрашиваю у подруги, мол, ну и что ты там видишь?
она отвечает, что, типа, сплошное железо.... я спрашиваю, ну и что
делать будешь, она говорит, что, вот, ПРОВЕТРЮ и все.... мы с подругой,
тихонечко похикали в ладошки, но возражать не решились, уж больно у нее
воинственный вид был... посадка в машину номер три, те же действующие
лица, тот же транспорт... прыг, прыг в машину, ключ в зажигание и в
предвкушении веселой поездочки.... МАШИНА ЗАВОДИТСЯ!!!!!!!! крики
радости и т. д. мы едем ГУЛЯТЬ!!!!! я осторожно так говорю, что вот,
типа как, нам свезло, не пришлось спасателей ждать. моя подруга
поворачивает голову и на полном серьезе, без тени улыбки, заявляет:
"Причем тут везение???? просто вовремя додумалась ПРОВЕТРИТЬ!!!!!";)))))


Прислал(a) NATIK [318 / 551 = 0.577]

10 марта 2005
Не мое.
У подруги племянник Гарик четырех лет на кухне о чем-то увлеченно спорит
с дедом. Уверенно стоит на своем. На что дед ему заявляет:
- Яйца курицу не учат!
На что Гарик категорично заявляет:
- Ну тогда курицу нужно зарезать...
Дед в ауте дня два не разговаривал с внуком.


Прислал(a) НикИрина [318 / 598 = 0.532]

29 марта 2005
Работаю в рекламном агентстве. На входе в производственную мастерскую я
на дверь прикрутил вторую ручку (лишняя была); уже года 3 как она
прикручена. Народ посторонний обычно тянется к ней (с удобной стороны
стоит), дергают, смеются, удивляются. А мы коментируем на полном серьезе
- Это для левшей. Процентов в 60-ти прокатывает, поскольку приходят и
уходят озабоченные.
Вчера получил первый комплимент. Чел подергал, выслушал объяснение и
серьезно так - Как у Вас все продумано!


Прислал(a) АртТэк [318 / 380 = 0.837]

27 июня 2005
О доблестном ГАИ и гаишниках.
Поехал в срочном порядке с самого утра в магазин. В магазине вспоминаю,
что в спешке забыл все документы.
Подъезжаю к дому, поворачиваю, осталось 50 метров, стоит нежданный. Опа!
После долгих объяснений, понимает, что денег не дам и на полном серьезе
сержант выдает очень логичную фразу:

- Ну езжай, будешь ДОЛЖЕН...

Заряд хорошего настроения обеспечен на весь день.


Прислал(a) NoName [318 / 371 = 0.857]

18 января 2005
Петушино-куриная тема в предновогодние дни преобладала в поздравлениях:
чего только не желалось и я не желал – «потоптать» в новом году как
можно больше «курочек», и чтоб «денег куры не клевали», и чтоб несли для
вас золотые яйца. Короче, в голове сплошной птичий винегрет. И вот
поздравляя по телефону очередную собеседницу, желаю ей среди прочего
поймать в новом году «петуха с золотыми яйцами». По наступившей в трубке
тишине понимаю, что ляпнул что-то не то… Наконец, собеседница, видимо,
пришла в себя и, поблагодарив за поздравление, отметила: «Вот про яйца
мне особенно понравилось…»


Прислал(a) Майский [317 / 502 = 0.631]

16 сентября 2005
Из серии с$$$$дили или удачно купили.
Начало 90-х годов. Ездили договариваться в воинскую часть о покупке
грузовичка. Предложили уебанный Камаз, подбили цену. Старшой командир
был краток: "Движок подшаманите - ОГОГО ЕЩі!". Представители сторон
оформляют документы на выезд. Стою курю на улице, подходит прапорщик,
сходу коммерческое предложение: "Продаю задний борт, торг уместен".
Ненавязчиво отказываюсь, тем более не совсем бесплатно. Но супер
менеджер по продажам сумел меня убедить. Оказывается, в цену входил не
только задний борт с номером уже проданой нам Камазяки, но и мгновенная
переустановка его на новый Камаз с консервации. Командир, не
участвовавший во второй минисделке, провожая нас за КПП, удивлялся:
смотри, вроде даже не дымит. Прощальная фраза с нашей стороны: "Фильтра
поменяли".
P.S. При постановке на учет вписали в документы фактические номера
двигателя и шасси.


Прислал(a) Анчан [317 / 408 = 0.777]

19 февраля 2005
Прислал друг который работает в газете.
Пришел мужик принес объявление в рублику знакомство.
"Мужчина Киргиз познакомится с порядочной внешностью."


Прислал(a) Seergee [317 / 396 = 0.801]

22 октября 2005
Было это пару лет назад. Пришла ко мне в гости подруга, которую муж мой,
мягко говоря, не любит. Пришла и ночевать осталась. И выяснилось, что
положить ее негде, кроме как на матрасик в нашей же комнате. Вот,
пытаемся мы уснуть, а подругу на треп прибило.
Я сначала пыталась поддерживать беседу, потом плюнула, и стала
потихоньку отрубаться.
Слышу, рассуждает она (еще не зная, что сама с собой) про различные
марки соков. А кавычек-то в устной речи не слышно....
Далее...
- Нет, ну моя семья так себе... Да вообще отстой. Вот я – это другое
  дело.
Мой муж, душераздирающе зевая:
- А по-моему, и то и другое – ГОВНО.
.... у меня случилась истерика....)))


Прислал(a) Nushka [317 / 406 = 0.781]

21 декабря 2005
Просматривал сегодня новости и на сайте "Ведомостей" нашел следующее:

... федеральным властям один системный блок обошелся в 2004 г. в 35 673
руб. , в 2005 г. — в 149 260 руб. , а прогнозная цена на 2006 г. — 129
600 руб. Один монитор в 2004 г. чиновники покупали за 65 302 руб. , а в
2005-2006 гг. цены удалось снизить до 15 606 и 14 669 руб.
соответственно.

Региональные чиновники не в пример экономнее. Покупаемые ими системные
блоки в 2004-2005 гг. стоили 76 726 руб. и 74 410 руб. соответственно,
но в 2006 г. подорожают до 90 589 руб. , а мониторы стоят 34 144-37 723
руб. Вершины экономности достигли муниципальные власти: мониторы для их
нужд стоят 8088-8881 руб. , а системные блоки — 42 970-44 701 руб.

Аналогичная ситуация с автомобилями. В 2004 г. федеральным властям один
автомобиль обошелся в $89 508, в 2005 г. — в $176 960, а в 2006 г.
запланировано $152 214. Новые авто для региональных чиновников стоят
$113 470-125 140. Муниципалы в 2004 г. покупали авто примерно по $60 000
и намерены также поступать и в 2006 г.

Ссылочку прилагаю:
http://www.vedomosti.ru/newspaper/article.shtml?2005/12/20/101010

Вот бы тендер с такими ценами поставки выиграть ;-)


Прислал(a) Сергей [317 / 369 = 0.859]

26 октября 2005
Дочка (8 лет) пришла из школы. Увидела у соседа в тетради пометку
учительницы "см.". Спрашивает, что это такое. Мы объясняем, что это
означает "смотрела" (ну не ставят двойки во втором классе!).
Ребенок задумчиво изрекает: "А я думала, что это значит `смени мозги`".
У меня с женой веселое настроение на весь день!


Прислал(a) Hirurg [317 / 436 = 0.727]

28 августа 2005
Помните байку про объявление "Бензина нет. СОВСЕМ!"
Аналогичную историю нашел на форуме по карманным компьютерам
http://www.hpc.ru/board/viewtopic.php?t=26581&postdays=0&postorder=asc&start=15
(Для справки: диаметр DVD - около 14 см, обычные размеры КПК ~10x15см)

Митинский рынок. Мороз градусов 15. Ларек с б/у КПК. Естественно, все
окошки законопачены напрочь. Во избежание лишних открытий окошка висит
объява:
"Мы торгуем КПК. Если Вы не знаете, что такое КПК, что он делает и для
чего он Вам, просьба не беспокоить".
Ниже приписка: "DVD на КПК не проигрываются!"


Прислал(a) і.К.С. [317 / 335 = 0.946]

23 декабря 2005
Еду вчера в маршрутке, сидит напротив паренек... у него начинает трещать
сотовый:
- Да... загасите его, хрен с ним...
Снова звонок:
- Да... И что говорит?... Не трогайте его тогда, покалечите еще... Утром
  приеду разберусь... Ну не доживет и не доживет, хрен с ним...
Снова звонок:
- как помер?... что вы ему сделали?! изверги... давно вам всем руки
  поотпиливать надо было... ладно, хрен с ним так и так бы сдох... ничего
  не делать, ЗАВТРА НОВУЮ МАТЕРИНКУ КУПЛЮ...


Прислал(a) asc [316 / 334 = 0.946]

17 декабря 2005
Навеяно историей про телефонный звонок в метро.
Я тоже как-то звоню другу. И с ходу, торопясь, начинаю перечислять
список продуктов, которые ему необходимо купить для ужина. На том конце
молчание и сопение. Потом вопрос: а майонез какой? Я чуть-чуть начала
недопонимать. Мой Вася знает какой майонез мы едим. Ну, да ладно,
уточнила про майонез и перечисляю продукты дальше. При этом, впервые за
время разговора назвав друга по имени. На том конце прекращается
сопение, видимо, вызванное упорным записыванием перечисленных продуктов,
и возмущенный голос: что ты мое имя все время путаешь? Сколько раз уже
можно? Я понимаю, что это голос точно не Васи, и что мой Вася так со
мной не разговаривает, и я имени его никогда не путала, а ошиблась я,
скорей всего, номером телефона. До сих пор не понимаю почему на
восклицания абонента на том конце я ответила вопросом: а тогда где Вася?
Смеялись вместе с тем концом...


Прислал(a) Марина - история [316 / 325 = 0.972]

28 апреля 2005
Детишкам в садике про Великую Отечественную войну рассказывают-перед
юбилеем. И решили, видно проверить что запомнили, а что соответственно,
не очень. И вот воспитательница, хорошо поставленным голосом, говорит:
- В Германии был Гитлер, а в России..... пауза.... тут по задумке дети
  хором должны закричать кто был в России, а дети кричать не спешат.
- Подсказываю, дети, Иосиф....
- КОБЗОН!!!-радостным хором отвечают дети.


Прислал(a) Olga [316 / 435 = 0.726]

12 мая 2005
Подруга рассказала. Привела она ребенка -- дочку Дашку 4 лет от роду --
на плановый осмотр к стоматологу. Дашка обожает шоколад, так что в зубах
закономерно обнаружились свежие дырки. Стоматолог взялась за инструменты
и где-то с час ребенка мучала -- уколы, сверло, пломбы и т. п. Наконец,
лечение закончилось.
Стоматолог: "Дашенька, только не забудь, тебе ни есть, ни пить еще
2 часа нельзя".
Ребенок, подняв глаза на свою мучительницу и вздохнув: "Ну хоть
писать-то мне можно?"


Прислал(a) Матильда [316 / 335 = 0.943]

22 августа 2005
Училась со мной в институте девушка Лена. А у нее была младшая сестра
Оля - в то время она училась в школе. И вот как-то раз приходит Лена и
рассказывает, что в сочинении по басням Крылова Оля так мощно изложила
свое прочтение басни "Стрекоза и Муравей", что просто сорвала урок!
Фраза из басни в изложении Оли звучала так: "Злой Доской удрЮчена к
муравью ползет она".
Видимо, устами ребенка и в самом деле что-то глаголет...
Иначе как объяснить то, что в последнее время я все чаще чувствую себя
удрюченой злой доской? :)


Прислал(a) Dushes [316 / 515 = 0.614]

11 ноября 2005
Сотрудник В. Ф. некогда работал на ускорителе. Ну и что, – спросила бы
С. , – мало ли кто где работает? Но количество установленной
регистрирующей и управляющей аппаратуры было столь велико, что не было
места, свободного от проводов – ну как будто змеи по всем стенам.
Змеились... Провода выходили из соседней комнаты слева и ныряли в
соседнюю справа, (и наоборот) и никто не знал, какой провод откуда, куда
и зачем. Кроме, разумеется, своих собственных проводов, но их было так
мало, что не о них речь. Когда для монтажа какой-либо схемы нужен был
провод, а под руками его не было, брали кусачки и выкусывали из стены. В
95% случаев ничего не происходило, потому что 95% этих проводов уже шли
ни от чего, и ни к чему, и были ничьи. В 5% случаев с воплями прибегали
хозяева, у которых что-то отключилось. Тогда выкусыватели говорили – ах,
пардон. И немедленно восстанавливали содеянное. Главное было помнить –
откуда выкусывали. Тот же В. Ф. ввел в практику два термина: выдирание
деталей из неработоспособной схемы он называл «акт мародерства», из
работающей – «акт вандализма».


Прислал(a) Neural [316 / 399 = 0.792]

30 апреля 2005
Длинное и содержательное письмо клиента к нам заканчивается мажорным
аккордом:
"Предложение, переданное по факсу или иным способом, рассматриваться не
будет."
Факс мы сразу отмели, теперь нам осталось найти способ, кроме иного.


Прислал(a) Сергей Кундрявый [316 / 338 = 0.935]

12 августа 2005
Сын (6,5 лет) живет на даче с бабушкой. Мы с женой приехали к нему в
субботу поздно вечером (планировалось в воскресенье утром). Ребенок
спит, будить не стали.
Легли, спим. Утром ребенок просыпается и, увидев и не опознав странных
личностей на соседней кровати, ударяется в плач.
Я на автомате вскакиваю к нему, позабыв, что высота потолка
(по счастью - деревянного) в месте моего залегания всего полтора метра.
Ударяюсь, начинаю высказываться. Причем мат-фильтр включился
автоматически, поэтому в ход идут
"твоюбогомать", "ексель-моксель" и прочие soft-конструкции.
Ребенок, услышав знакомые словосочетания, сонно говорит:
- А, папа, это ты...
И засыпает дальше.

PS Жена так и не проснулась.


Прислал(a) Zein [316 / 250 = 1.264]

17 июня 2005
Вчера порадовался образности мышления знакомого. Как же могуч великий
русский язык! Как обычно назвается папка с фильмами порнографического
содержания? Правильно - ХХХ.
У него она озаглавлена РУЧНАЯ РАБОТА


Прислал(a) hermint [316 / 437 = 0.723]

6 января 2005
Прочитал потрясающий по своей поэтической мощи фантастический рассказ,
издание 1966 год. Для начала название: «Голубые люди с розовой земли».
Уже хорошо, да? Ну так вот, рассказ рассчитан на младших школьников.
Мальчик 11 лет обижается, что его за все ругают, и он со своей собакой	
идет жить в лес. Ну вот, там как водится космический корабль, из него
4-е инопланетянина вылезают. И оказываются…правильно! ГОЛУБОГО цвета, а
в остальном совсем как люди. Дальше-больше, берут они этого парнишку с
собой, путешествовать, и оказывается, что им всем тоже лет по 12-13.
Просто у них планета такая продвинутая, что там детишки ужо в космос
летают. Ну, далее следует морализаторский бред, по поводу того каким
должен быть хороший мальчик, чтобы вырасти настоящим мужчиной и тд и тп.
Но финал меня убил. Привезли значится они его обратно на землю,
прощаются, и тут один из голубых как начал рыдать, Юрочка говорит, а я
так наделся, что когда мы вырастим, то если не поженимся, то хотя бы
дружить будем. :-), ну у парня шок натурально и полный ступор. И вот он
финал: голубой еще один, говорит, а что ты мол удивляешься, у нас
планета продвинутая, поэтому все равны, видишь, и дежурили мы одинаково,
поэтому и пол у нас один остался. Но ты не расстраивайся, ваша планета
тоже скоро продвинутой станет, очень у Советского Союза потенциал
большой, и пол у Вас на планете тоже скоро один останется…Вот так-то
мля…И это 1966 год!


Прислал(a) DROOG [315 / 526 = 0.599]

22 октября 2005
ПАДОНКИ В ШКОЛЕ !
___________________

Рассказываю со слов одноклубника, далее от его лица:
___________________

Теща у меня работает в школе учителкой.
Ну и как обычно, в каждом классе есть и отличники, и откровенные
раздолбаи.

Приходила теща в гости на днях рассказывала:
В общем, недавно задала она детям в каком-то из классов на дом выучить
какое то стихотворение. На следующий день все рассказывают. Доходит
очередь до двоечника. Тот пыжится, два слова сказал и затих. Далее
диалог тещи (Т) с учеником (У):
Т: - Ну что, не выучил?
У: - Нет.
Т: - А почему?
У: молчит, насупившись
Т: - Ну че молчишь, почему не выучил то?
У: (ВНИМАНИЕ!) - Ну не осилил я, много букв, и вообще кэгэамэ
Класс ржет.
Т: ЧЕГО? Ладно, садись два.

Я сижу, слушаю тещу и начинаю ржать.
Она на меня, мол, чего ржешь, дети какую то ерунду несут, а ты ржешь.
Я б говорит, поняла, если б он меня по маме там, или по папе послал.
А так, сказал какую то чушь, весь класс ржет как ненормальные, а я,
говорит, стою как дура, глазами хлопаю.

Провел я ей вводный курс лекций про падонкаффский язык, ссылку дал на
удава, посиди дома, почитай, говорю, может че поймешь...
Ладно, я забыл уже про этот случай.

Сейчас звонит, рассказывает.
Опять 25. Опять кто-то не выучил, опять что-то про кг/ам сказал.
Ну я говорит, стояла, стояла, а потом как-будто меня за язык дернул:
"Иди учи албанский, падонак!"
И тишина в классе.
Потом, с одной парты "Зачот!", с другой "Зачот!", с третьей "В дисятке!"
Ладно, хоть не продолжили "... и нииппет", или "первый нах!" не сказали
Посмеялись.

В итоге она класс предупредила, что если еще кто под падонкаф косить
будет, тот всю доску испишет фразой "Я люблю великий и могучий русский
язык".


Прислал(a) Morgan [315 / 444 = 0.709]

19 марта 2005
У нас в школе был физкультурник по прозвищу Борода, сам по себе
заслуживающий отдельного рассказа. Чуваку на вид было лет 40, хотя на
самом деле уже за полтинник. Он был как тот ответ на вопрос: "Зимой и
летом одним цветом" - в любую погоду ходил в болоневом спортивном
костюме и даже не столько ходил, сколько медленно бегал. В школе его
приближение к кабинету было слышно за версту - он шел по коридору и пел
военно-патриотические песни зычным голосом :))). Мужик был весьма
симпатичный, но двинутый на здоровом образе жизни. Всех своих учеников
называл по схеме "девочка [фамилия], мальчик [фамилия]". Одну мою
одноклассницу вместо "девочка Захарова" называл "девочка Дорофеева",
потому что она напоминала ему его выпускницу. Любимая его фраза была "Не
нарушай!", ее даже вывели на двери кабинета ОБЖ. Бывало, подойдет и
спросит: "Ну что, девочка Сидорова, не нарушаешь?" "Нет", - отвечает
девочка Сидорова, - "не нарушаю". Он пальчиком погрозит и дальше по
коридору бежит, напевая "Интернационал". %))

Так вот, приходит как-то он в школу с розовыми волосами. Народ, надо
признаться, отреагировал спокойно, потому что, сами понимаете, это
прекрасно ложилось на канву его привычного поведения. %))) Выяснилось,
что он не нарочно их покрасил, а просто перепутал сослепу флакончики со
своим шампунем и жениным, оттеночным. На его седину это дало
великолепный бруснично-розовый оттенок %)))).


Прислал(a) Danger [315 / 425 = 0.741]

7 сентября 2005
Во славу Рязанской Радиотехнической академии.
Ставлю преподу на стол бутылку водки. Он с гневом:
- Что это?
Я испуганно:
- Водка.
- Я сам вижу, что водка. Я спрашиваю, почему так мало!

(c) Sj


Прислал(a) Железняков Ю Ю [315 / 481 = 0.655]

9 августа 2005
Вначале - небольшое лирическое отступление.
После института - коммерческого, без всяких наворотов типа договора с ВС
РФ о военной кафедре - тотальный и неизбежный, как утро понедельника,
военкомат загреб меня на год в армию - отдавать этот, как его...
Воинский долг. Загреб далеко, в самые что ни на есть Сокольники, куда за
сходную цену оформляли в топографы тех из москвичей, кто разбирался в
картах, пусть даже и игральных.
Год, положенный человеку с вывшим образованием, я оттрубил без особых
приключений. Что, в общем, не чуждо любому жителю столицы, служившему
неподалеку, провел время за забором примерно в пополаме со службой, что
называется, "дома" и особо не тужил.
Однако, один раз все же угодил (о том, как угодил - в другой раз) в
поездку, как мы это называли "на юга", а в просторечии - в Чечню.
Командование нашими войсками там планировало какую-то очередную операцию
так активно, что изрисовало (изляпало рыбой и салом, облило селедкой -
зачеркнуто) весь запас мелкомасштабных карт, на черном рынке ценившихся
в тысячу долларов за листок. Новый груз был собран незамедлительно и
отправлен в СКВО в сопровождении двух офицеров и двух солдат. Одним из
солдат был я.
Все дальнейшее - рассказ одного из двух веселых старлеев МВД, с которыми
мы ехали до пункта назначения из Гудермеса. Так сказать, от первого
лица:

... Как раз пошла среди духов мода на захват заложников. Стараниями CNN
и прочего ОРТ активно размножались и приукрашивались случаи, когда то
тут, то там вооруженные боевики оккупируют тот или иной объект, попутно
прихватывая в плен всех, кто там находится.
Надо сказать, что в селах и домах свободной Ичкерии может не быть
горячей воды или газа, но обязательно есть спутниковая антенна с приемом
ведущих телепрограмм и сотовый телефон с блютусом и прочими прибамбасами
- прям как в том фильме про личный номер. И, разумеется, местные урюки
были прекрасно в курсе от "подвигов" своих единоверцев.
Вообрази теперь, что два таких урюка, усвоив из теленовостей, что для
блага и свободы их великой страны надо брать заложников, бросают на
склоне горы отару овец, берут по калашу (которых у них тоже в достатке -
привет российским военным частям с их бизнес-прапорщиками) и прут в
ближайшее село, где захватывают местный сельпо с двумя дородными
продавщицами из числа нации, называемой в народе "торговой".
Прибывший вскоре на место ОМОН обкладывает ларек со всех сторон,
снаряжает белым флагом парламентера и засылает его в магазин - узнать о
требованиях террористов. Парламентер заходит внутрь магазина и пропадает
там навсегда.
Недоумевающие ОМОНовцы сооружают второго переговорщика, из своих
офицеров. Он тоже уходит в сельпо и тоже не выходит оттуда даже чераз
два часа. Матюги по-русски и по-чеченски в рупор ни к чему не приводят.
Тогда специальным вертолетом из Махачкалы доставляется специально
обученный переговорщик, профессионал, имеющий, помимо очень высокого
звания, длинный послужной список, кучу наград, образование психолога и
знание чуть ли не половины кавказских языков и наречий. Эдакий Кевин
Спейси из одноименного фильма.
Переговорщик властным жестом отсекает снайперов - мол, "не ссать, ребя,
и не таких разводили" - и удаляется вглубь магазина. Где и остается.
С наступлением темноты магазин взяли штурмом. Четко и оперативно, прибив
обоих из террористов на крыльце, куда они зачем-то вышли (м. б. покурить
- не исключено).
Ворвавшись в домик, в подсобке ОМОН обнаружил аккуратно связанных
продавщиц и... всех троих парламентеров. Чеченские пастухи, из АК бьющие
в глаз белке со ста метров, подкоркой усвоили одно - надо брать
заложников. Что делать дальше они не знали, да, похоже, и не очень
задумывались. Просто хватали и связывали каждого, кто заходил в магазин,
а потом продолжали играть в нарды, попивая взятую тут же в заложники
пепси-колу и ожидая новых жертв.


Прислал(a) Демин [314 / 313 = 1.003]

14 февраля 2005
Решил сделать приятное знакомым девушкам, с которыми постоянно общаюсь.
Поскольку скоро день Святого Валентина, пошел в магазин сувениров дабы
закупить партию валентинок для всех. Подхожу к прилавку и начинаю
девушке сообщать что бы я хотел купить. Перечисляю: "Мне вот то, и это,
и это, и вон ту собачку с сердечком, и вон того купидончика...." Вобщем
пытался выбрать то, что понравилось бы определенным девушкам. В конечном
счете оставил довольно таки приличную сумму в этом магазинчике.
Девушка-продавщица пересчитывает все мои покупки, пробивает чек, и
тихонько меня спрашивает: "Извините, а в чем же вы так провинились перед
своей девушкой????"


Прислал(a) YED [314 / 482 = 0.651]

21 сентября 2005
Стоя в пятницу вечером в Восточной комнате рядом с Владимиром Путиным,
президент Буш сказал, что сбился со счета, вспоминая встречи с Путиным,
потому что их было больше, чем пальцев на руках.

Источник: http://news.tut.by/world/57988.html


Прислал(a) Im [314 / 383 = 0.820]

27 июля 2005
Скопировано из чьего-то livejournal (жж)

Дети упорно не говорят по-русски. Но интересуются, и я даже периодически
читаю им русскоязычные книжки (например, Пеппи Длинный Чулок хорошо
идет), хотя они довольно быстро отключаются и разбредаются по своим
делам. Иногда они спрашивают, как по-русски будет то или это. Вчера дочь
посмотрела на меня томным взглядом и спросила:
- How do you say "kiss" in Russian?
- Поцелуй, - ответила я и умилилась.
Девка кинулась на поиска брата, по дороге повторяя "поцелуй, поцелуй,
поцелуй". Тут уж и муж не на шутку умилился. Брата девка нашла в его
комнате, занятого строительством дороги для игрушечных гонок.
- Ben! - услышали мы ее радостный вопль - Поцелуй my butt!


[314 / 513 = 0.612]

24 декабря 2005
Сижу вчера в офисе (а работаю я журналистом). "Чертовски не хочется
работать". Тут звонит телефон, я с радостью отвечаю. На том конце
провода - какой-то мужик (М), не старый и решительный:

М: Алло. "Сибакадембанк".
Я: Вы или мы?
М: Вы.
Я: А вам деньги сдать или получить?
М: Получить...
Я: Тогда мы не банк.
М: А если сдать?
Я: С удовольствием примем.
М: ... (думает, аж слышно, как мозги морщатся)... Наверное, я ошибся
номером.


Прислал(a) Кукушечка [314 / 325 = 0.966]

19 февраля 2005
Обожаю отечественные методы!!!

Вчера вечером (по киевскому времени) возле базового лагеря "Дельта"
украинского миротворческого контингента в Республике Ирак дежурный
наблюдательного поста Станислав Шаповалов заметил легковой автомобиль,
который припарковался в запрещенной зоне и погасил освещение.

В 20:20 по решению старшего оперативного дежурного смены Тактического
оперативного центра 7-й отдельной механизированной бригады ВС Украины
подполковника Александра Вакуленко, с целью освещения места нахождения
автомобиля, дежурным расчетом минометной роты 73-й омб произведены
2 выстрела осколочно-фугасными минами.

Сразу после этого легковой автомобиль на большой скорости покинул
запрещенную зону и исчез в неизвестном направлении.
http://www.liga.net/news/show/?id=138351
Осколочно-фугасные мины для освещения? Однозначно новое слово в
военной науке... А больше всего я сочувствую той незадачливой
влюбленной парочке в автомобиле...


Прислал(a) Heretic Hatebreeder [313 / 383 = 0.817]

29 декабря 2005
Бомбочки в детстве врывали? – читаем.

	Очень уж увлекался наш класс химией. Да и химичка нам в этом помогала,
в смысле знаниями. Как-то нам продемонстрировала нехитрый способ
получения вещества скажем селенит натрия (название изменено до
неузнаваемости, т. к. ингредиенты продаются в любой аптеке), которое при
детонации выделяет большой объем энергии, то есть получается небольшой
направленный взрыв. Да еще, пока вещество в состоянии грязи – оно
инертно, как только высыхает, небольшая детонация – бабах!
	Ух чего только мы с ним не делали, парты крушили – из бутылки
лопаточкой сложишь горку, даш подсохнуть, затем учебником сверху –
хлобысь! Учебнику ничего, а парта в дребезги! Подоконники разносили.
Огромные валуны кололи. Потом, правда разборки, исключения из комсомола
и прочие мелочи жизни. Зато как он взрывался!!!
	И вот как-то Дениска – мой школьный корефан, задумал сделать мега бомбу
– террорист хренов, уж и не помню для чего она ему понадобилась, то ли
клад искать, то ли шурф бить, но нужна была очень, это я помню, скупили
мы все производные во всем городе, в аптеке только удивлялись, и зачем
это им столько этой гадости? Дома все замешали как следует, но
подсушивать дома Дениска не решился, выложил все в подъезде на батарее,
между первым и вторым этажом.
	Итак зима, буран, заходит мужик в подъезд, хлопает дверью, Дениска-то
совсем забыл что селенит натрия подсушивается на батарее, тут кааааак еб
..... извините грохнет, или бабахнет, вобщем е...нет!!! Батарея в дребезги!
Весь подъезд в воде и пару, вобщем жжуть!
	Дело кончилось байкой мужика входившего в подъезд, - "Захожу в подъезд,
дверью так хлопнул – аж батарею в клочья разнесло! "

Нугат


Прислал(a) нугат [313 / 381 = 0.822]

29 сентября 2005
19 политических партий, участвовавших в выборах в Госдуму в 2003 году,
до сих пор не расплатились со СМИ за предоставленный им в период
проведения выборов БЕСПЛАТНЫЙ эфир.

http://lenta.ru/news/2005/09/28/party/


[313 / 381 = 0.822]

6 июля 2005
Несколько зарисовок из жизни обычного дже-дая, то есть ди-джея. Краткие
ТТХ: вверенная мне дискотека представляет собой типичный образец
подобных заведений с народонаселением приблизительно в три сотни
человек, большинство из которых - девушки 14 - 18 лет, самозабвенно
танцующие до потери сопротивления, остальные - "кАнкретные пацаны", либо
выгуливающие своих лолит, либо подыскивающие новую.
  Сцена первая. В мою каморку заваливается "чиста браток" характерного
вида, вежливенько так интересуется наличием у меня электричества (ясное
дело, аппаратура-то от святого духа работает) и протягивает мне свою
мобилу с зарядником. Из жестов и звуков понятно, что зарядить хочет, ну
мне не жалко - беру, вставляю в пилот и благополучно забываю. Где-то
через часок браток возвращается, пристально смотрит на свою мобилу и
грустно изрекает: "Что ж ты, братуха, за трубой моей не следишь. Она же
так никогда не зарядится! Ты на провод-то посмотри, он же у тебя узлом
завязан!" Напарник медленно сползает под стол, а он, воодушевленно
продолжает: "Вот дома попробуй трубу узлом(!) завязать, вода литься
сразу перестанет." Интересно, с трубой (наверное, водопроводной) он
правда экспериментировал, или так догадался.


Прислал(a) Eugene [313 / 480 = 0.652]

21 марта 2005
Случай в вытрезвителе

Как-то, когда еще нам приходилось отчитываться перед родителями, куда мы
пошли, где остались на ночь и т. п. мы с моим другом попали в
вытрезвитель. Выпили не так чтобы много и не так чтобы мало, но загребли
нас без сочувствия и понимания. Но самое главное, мы должны были утром
рано ехать с друзьями на Или. И загреметь в вытрезвитель на всю ночь
означало провести выходные в городе.
Нас раздели и сунули в холодную камеру, уж мы просили, и позвонить и
деньги предлагали, но нам отказали в праве на звонок до приезда
медэксперта, а деньги, тут менты рассмеялись и глухо добавили: Деньги вы
итак отдадите, а нам надо план выполнять!
Камера была отвратительная. Даже пьяные, мы не могли сидеть на грязных
одеялах, все время ходили, и холодный пол и босые ноги скоро нас
окончательно отрезвили.
Хотелось все время пить, сушняк убивал неимоверно, хотелось курить, но
сигарет не было. Ко всему прочему нам надо было предупредить друзей,
чтобы они не уехали на Или без нас.
Терпение заканчивалось. Начиналось отчаяние.
В час ночи приехала тетка, осмотрела нас и посоветовала не пить в таком
молодом возрасте. Мы дружно пообещали и спросили:
- Значит, мы можем ехать домой?
- Нет уж, сидите до утра. Надолго запомните этот урок.
Мы были в панике. Стали снова просить ментов дать нам позвонить
родителям, чтобы они привезли деньги и увезли. Но те отказывали.
- Только утром, в 7 утра позвоните.
Сушняк убивал. Наконец нам удалось упросить одного из ментов, и он
разрешил сделать только один звонок. Серега, мой друг говорит:
- Друзьям сейчас не дозвониться, давай я позвоню пахану, он мужик
  понятливый, мировой, приедет.
Я говорю
- Ну, смотри, у нас только один звонок.
Серега идет в предбанник, набирает номер дома, через минуту там, у него
дома, наконец, берут трубку.
Вот какой был разговор:
- Папа, привет, это Сережа…
- А, сынок? Ну, как день рождения?
- Все нормально папа! (Серега мнется, думает, как бы папе сказать, чтоб
  не сразу огорошить) Вот только я не могу прийти сегодня, нас тут на ночь
  оставили…
- На ночь? Ну что ж, ты же знаешь, я понятливый, сам такой был в
  молодости, ты главное молодец что позвонил и предупредил, что на ночь
  остаешься. Мы теперь хоть беспокоиться не будем с мамой…

И папа кладет трубку.
У Сержа аж челюсть отвисла. Он так и стоял, как вкопанный, пока его мент
не загнал снова в камеру.


Прислал(a) VITO CARLEONE [313 / 511 = 0.613]

8 июня 2005
Запрету на рекламу алкогольной продукции и русской изворотливости
посвящается:
Один провинциальный ликероводочный завод на своих
грузовиках нарисовал во весь борт вилку с насаженным и огурцом и слоган
"Не хлебом единым..."

куда там "флагману" и "славянской"...


Прислал(a) Димон [313 / 251 = 1.247]

5 мая 2005
Эстонские бобры известны тем, что в 2004 году сожгли свыше двух гектаров
леса, а также сгрызли две трети пограничных столбов между Латвией и
Эстонией.

http://www.newsru.com/arch/04may2005/world/index.html

Эстонские бобры-драконы!


Прислал(a) sam [313 / 449 = 0.697]

14 июля 2005
Поставили у нас около метро новые мусорные ящики. Закос под Европу -
окошечко для стекла, окошечко для пластика, окошечко для бумаги. И
слоганы на них рекламные соответствующие: "Париж? Москва!", "Стокгольм?
Москва!" и т. д. И как-то на днях идем мимо, а некий бомжик подломил
такой ящик и выбирает из него пустые пивные бутылки. И любой может
убедиться, что в этот раз реклама не обманула - действительно Москва. Из
всех трех верхних окошечек мусор падает в одну ОБЩУЮ кучу.


Прислал(a) SGD [312 / 321 = 0.972]

30 июля 2005
Рассказал знакомый юрист.

Проверяет документы клиента на предмет правильности составления и
соотвтствия закону. Видит, что договор купли-продажи, подписанный
директором Ивановым, датирован ноябрем 2004 г., а приказ о назначении
Иванова директором - декабрем 2004 г. В ответ на просьбу привести
документы в соответствие - либо переделать договор и поставить подпись
предыдущего директора, либо изменить приказ и назначить Иванова
директором до подписания договора, услышал:

- А хотите, мы издадим приказ, что у нас в целях учета декабрь
  предшествует ноябрю? :) :) :)


Прислал(a) Киевлянка [312 / 320 = 0.975]

25 августа 2005
Мите 12 лет, он повредил ногу и врачи рекомендовали ему как можно реже
вставать с постели. Надо отметить, что он не очень любит чистить зубы, и
делает это только после третьего или пятого напоминания. Однажды утром
мама в очередной раз говорит ему:
- Митя, иди чистить зубы!
- У меня нога болит,-отвечает сын.
- А ты рукой попробуй,-не растерялась мама.


Прислал(a) Татьяна [311 / 459 = 0.678]

22 декабря 2005
Чебурашкой-зверем навеяло.
Довелось мне как-то присутствовать на уроке русского языка в
американской школе. Преподаватель - американка. На стене - русская
азбука, которую и изучают. Идет повторение пройденного материала: "А" -
апельсин, "Б" - белка... "Ч" (показывая на Чебурашку) - ЧУЧЕЛО

[А ведь и правда! "Я был когда-то странной игрушкой деревянной..."]


Прислал(a) prosto ya [311 / 407 = 0.764]

6 октября 2005
История "Мамочка, а что такое ЛИШНЕЕ?" напомнила...

В армии было. Походит Хасан к сослуживцу (я про Хасана писал уже).
- Дашь станок? Бриться надо.
- А лезвие есть?
- Есть.
- Дам, естественно!
Хасан обижается и уходит.
Через некоторое время подходит ко мне:
- А что такое "естественно"?


Прислал(a) DS [311 / 401 = 0.776]

2 февраля 2005
Про скромность...

Спрашиваю у (Я)ндекса: "поисковая система"
Я: 1 место yandex.ru

Спрашиваю: "самая лучшая поисковая система"
Я: 1 место google.ru

Вот она, скромность =)


Прислал(a) Виталий [311 / 488 = 0.637]

10 марта 2005
Солнечный день, хорошее настроение.
Идем с жено по улице, она дурачится. То повиснет на мне, то снежком
кинет, то начинает кричать на ухо "Бу! Бу! Бууу!".
Потом останавливается, разворачивает меня к себе и говорит:
- У всех жены как жены, а у тебя блондинка...


Прислал(a) Минька [311 / 538 = 0.578]

13 июня 2005
Сын звонил, ему 15 лет. Завтра собирается на первое "свидание" (с
одноклассницей) и просит дать несколько советов, типа "Правила поведения
и т. п.". При этом пользуется "геймерской" терминологией: "Па, ну ты
подскажи мне патчи, пароли-коды, прохождения... :-)" Мой ответ: "Ну не,
сынуля, несколько паролей я тебе скажу, а вот прохождения тебе знать еще
рановато, подрасти..."


Прислал(a) АндреКот [311 / 466 = 0.667]

28 мая 2005
Вчера ребенок (7 лет) звонит мне на работу:
- мама, помоги с мужиком разобраться? уже второй раз приходит, я уже и
  нож нашла, только не знаю, как его надо правильно взять...
Я уже на бегу:
– беги оттуда сейчас же!!! какой мужик?!
- в игре... на компьютере!
... чуть с ума не сошла вчера.

Танюха Ясногоркина


Прислал(a) Татьяна (Ясногорск) [311 / 363 = 0.857]

8 августа 2005
Из комсомольской правды №120. Вопрос про то, нравится ли вам мода
топлесс. Один из ответов: "Ужасная мода. На пляж не выйдешь - сразу
голова идет кругом. Приходится двойные плавки надевать. . ."


Прислал(a) Таргитай [311 / 428 = 0.727]

17 января 2005
Гистологию у нас преподавала Ланге. Биофак и ФФМ знают (Привет!) Делала
она на совесть и с юмором.
Проходили мы как-то по гистологии строение мужской половой системы.
Естественно, без перлов типа "Мужская половая система - два километра
извитых канальцев" не обошлось, но это все мелочи.
Рассказывая про сперматогенез, лекторша упомянула о том, что
сперматозоиды созревают при температуре ниже температуры тела,
вследствие чего яички помещаются вне полости тела.
Тут же она приводит пример слонов, которые перед размножением
поднимаются в горы на ледники, дабы это размножение потом все-таки
состоялось.
Ура, ура, все запомнили, готовы к экзамену.
Гистология у нас проходила в пятницу, а в субботу эти садисты, т.е.
учебная часть, поставила нам первой (9.00) и ЕДИНСТВЕННОЙ парой
английский.
То, что мы ходили на эту пару посменно, даже не подвергается сомнению,
но тут пришла почти вся группа, правда почти в коматозном состоянии.
Ладно, отмучились, пошли на остановку, ждем транспорта до метро
Университет.
На улице морозец -10, терпимо, но неприятно. Наконец-то эта сволочь, в
смысле автобус, приходит, мы в него загружаемся и пытаемся согреться.

"Ух, ну и холодина сегодня на улице," - говорит Лешка.

Молчание, так как все согласны, а формулировать мысли в субботу в 10.30
после тяжелой недели никто не в состоянии.
Но мысли-то есть, и одна из девушек, Лешку окружающих, (а что делать,
факультет у нас такой, на 7 девушек приходится 1 (один) молодой
человек), на фоне опять же пережитого на прошедшей неделе выдает:

"Прикинь, Лешка, а слоны для этого на ледники поднимаются......."


Прислал(a) Паталогоанатом [310 / 495 = 0.626]

13 мая 2005
По телеку сейчас идет реклама, в которой говорится что-то типа того, что
"каждый год мы сажаем у дедушки на даче яблони, это наша семейная
традиция". Авторы рекламы, наверно, сильно удивятся, если узнают, что
яблони не однолетние растения!


Прислал(a) Zagrey [310 / 422 = 0.735]

12 июля 2005
Работал в одной конторке админом, но пришло время увольняться. Взяли на
мое место кого-то "из своих". Ну нельзя сказать, что парень ничего не
умел - умел так, ... , но впрочем дальше все и узнаете.
Уже радуюсь жизни на новом месте. Зашли с шефом в бар и спорим за какое
время парень угробит всю систему.
Шеф: Ну такую систему нужно разваливать не менее полу-года даже вообще
ничего не зная - по-инерции...
Я: 2 месяца - я все-таки видел человека, который будет это обслуживать!!
...
И дальше примерно в таком духе. И планомерно параллельно спору вливаем в
себя уже n-ную дозу горячительных жидкостей.
Тут наши дебаты приостановил звонок моего телефона - звонил ОН, предмет
нашего спора. Разжевывать прописные истины типа, что такое IP адрес и
маска подсети, особого желания в таком состоянии не было, поэтому звонок
игнорировался, к слову сказать было это в 23 часа. Шеф не выдержал и
решил позвонить Шпецыалысту, видать дела его просто отвратны, раз еще в
это время на работе.
Позвонил, значит, и стал грузить мол, что из конторы с которой когда-то
работали и т. д. и т. п. стал спраашивать меня :). Паренек сказал, что я
уже не работаю и между делом поинтересовался, где я могу быть - в
конторе IT инфраструктура была в состоянии [censored]. Ему и сказали,
что я уехал в Питер...(И он поверил всему бредовому пьяному стебу)
Положив трубку долго не могли сдержать хохота и вдвое увеличили свои
аппетиты в поглащении горячительного. И прикалывались, что проиграли
спор оба - прошло всего 3 дня с того момента, как он влез своими руками
в систему.
На следующий день заехал за остатками документов в бухгалтерию. Тут меня
перехватывает вышеназванный субъект, просит помочь хоть как-то
восстановить систему. Ладно было 15 минут заглянул в серверную - и о
боги!!! - 3 из 5ти серверов не работают.. Причем один из них Linuxовый
до него несколько лет ВООБЩЕ не перезапускался и проработал бы еще до
прямого попадания гранаты. Парниша видя В ПЕРВЫЙ РАЗ Linux - сообщил,
что у него неправильные конфиги и вообще ему пора на помойку. Кое-как
запустил серверы, не идеально конечно, но главное работают - ведь уже не
моя вотчина. И тут парень меня спрашивает: "А что ты делал в Питере?"
Скривив рожу от удивления, что наверное поверил бы даже Станиславский, я
спросил: "А откуда ты знаешь? Об этом знали всего 2 человека. :)"
Наш герой встает в важную позу, задрал нос и сказал: "У меня есть связи
в некоторых структурах, мне не составит труда узнать, где находится
человек."
Вы не представляете, как было трудно сдержать бурю хохота...


Прислал(a) Александр [310 / 527 = 0.588]

17 марта 2005
Поучительная история рассказанная мне сегодня одним подполковником с
военной кафедры.

Дело было в совковые времена, в одном военном городке. Местный
завскладом свое отслужил, на пенсию двинул, смену после себя оставил,
проинструктировал... Вобщем три дня провожали его. Где-то через пару
дней новый завскладом очухался и решил проверить все же по описи - все
ли на месте. Лазил-лазил по складу, все в порядке вроде, все на месте...
И вдруг в самом дальнем и пыльном углу, вместе с грудой мусора обнаружил
200 литровую бочку. Открыл, понюхал. ОН! В смысле спирт. Стал проверять
по описи - нет такого. Задумался. Все-таки в голове его остались
какие-то крупицы знаний об отравляющих веществах. Он помнил что спирт
бывает не только этиловый, но и метиловый, а соответственно - опасный
для жизни. Что делать? Идти докладывать начальству? А вдруг
действительно этиловый? Тогда ж ничего не достанется ему-то... А
попробовать боязно. Вобщем решил он что в одиночку он с такой задачей не
справится и позвал знакомого своего. Стали оба думать. Наконец решили
что надо, так сказать, провести экспресс анализ на предмет пригодности
спирта к употреблению. Нужен подопытнй кролик.
Надо сказать что метиловый спирт действительно очень опасен для
организма и действует он очень быстро. Небольшая его доза может привести
не только к слепоте, но и к летальному исходу. Пол литра - 100% смерть.
А нормальному человеку и 50 граммов хватит.
Взяли они бутылку поллитровую, набрали этого спирта и пошли искать
"кролика". Нашли довольно скоро. Это оказался местный старик сапожник,
вечно пьяный сидящий в своей будке и починяющий обувь. Под предлогом
некоего праздника (дня рождения/нового года/8 марта) вручили ему эту
бутыль - "На, мол, Петрович, выпей за здоровье командира части".
Вечером пришли его проведать. Сидит как ни в чем не бывало, как всегда
пьяный, коблук чинит. Спрашивают - "Ты, мол, Петрович, выпил?". "Ага" -
говорит. "И как?". "Отлично! Спасибо вам ребяты...". "Ну-ка, бутылку
покаж!" - решил удостовериться завскладом. Дед показал. Больше половины
выпил. Сомнения однако не прошли. И решив убедиться наверняка, два
авантюриста притащили деду еще 2 поллитровых.
На следущий день приходят к нему - сидит, живехонек, хоть бы что ему.
Спрашивают - "Выпил?". "Ага. Еще и корешей угостил!". "И как ощущения?".
"Да нормально!". Ну эти обрадовались - значит пить можно! Ломанулись на
склад, тут же по стакану приняли за успешно проведенную операцию... И
через 2 дня обоих схоронили на местном кладбище.

Мораль: Не рой другому яму!..

Вы спросите: а как же дед-то выжил? Тут надо немного в химии
разбираться. Дело в том что и метиловый и этиловый спирты в нашем
организме окисляются одним и тем же ферментом - алкогольдегидрогеназой.
Они являются веществами конкурентами. Но этиловый спирт более привычен
нашему организму, так что вся алкогольдегидрогеназа идет на его
окисление, а метиловый спирт не окисляется и выходит из организма не
причиняя ему вреда. А с сапожником очень многие расплачивались бартером,
т. е. алкоголем. Поэтому он всегда был пьян. И метиловый спирт просто
прошел через его организм без каких либо последствий.
Это абсолютно серьезно. Если вдруг случайно глотнете метилового спирта -
немедленно выпейте пару стаканов водки (не паленой) и бегите к врачу.
Это может спасти вам жизнь.


Прислал(a) CeLuLoid [310 / 323 = 0.960]

29 июня 2005
"Байки Старика Фуфайкина"

Когда Фуфайкин был еще молодым и нищим студентом первого курса, только
что приехавшим в Первопрестольную с Украины, и мыкался по квартирам
знакомых и родственников, любил он в компании таких же студентов пить
пиво. Действо сие происходило чаще всего поблизости от стен родного ВУЗа
(да, и во время лекций по марксистско-ленинской философии - тоже, и
нечего на меня так укоризненно смотреть!), в пивной на Смоленке, которая
носила имя "У Андрей Андреича" в честь бывшего министра иностранных дел
А. А. Громыко.
Был в нашей компании некто Гриша Д., умница, душа общества,
преферансист, гитарист и увлеченный практикующий фемини... нет, тут надо
сказать честнее - бабник. Его любили все, особенно как раз бабы, и
отдельно учительница немецкого языка, которой, опоздав как-то на урок, в
ответ на длинную немецкую нотацию типа "нехорошо, ай-яй-яй, больше так
не делай и вообще - кто Вы, тов. студент?" Гриша ответил честно,
по-русски и без экивоков, бия себя кулаком в грудь: "Я - Гриша!" Фильм
про приключения Шурика на тот момент посмотрели все и неоднократно,
поэтому фраза была немедленно внесена в анналы и занесена на скрижали...
У Гриши был брат-близнец Андрей, студент другого ВУЗа, похожий на него
во всем, как две капли воды - от личности и физиономии до характера и
одежды (родители старались, чтобы никто из братьев не обижался на
выданные другому дополнительные льготы и привилегии). Именно поэтому,
вероятно, они постоянно друг с другом ссорились и ругались - как
отталкиваются одноименные полюса магнита. Доходило до того, что если
один из них по какой-то причине начинал отращивать бороду, то другой,
если в тот момент бороду носил, непременно ее сбривал. Из принципа и для
подчеркивания своей индивидуальности, вероятно.
Однако, иногда, жестокие тиски финансового кризиса толкали братьев в
объятия друг друга для проведения неких спецопераций. Одна из таких
операций носила кодовое название "Борода" и основывалась как раз на
бородатости одного брата и безбородости другого в данный конкретный
момент Вечности. Так мы их и будем теперь называть в рассказе: Бородатый
и Безбородый Брат.
Итак, начало операции: компания студентов в комплекте с Бородатым Братом
пристраивается за столиком с одиноким пьющим джентльменом. (Безбородый
Брат в этот момент ждет своего выхода на сцену где-то за углом и пьет
пиво в другой компании). Следует знакомство, обмен тостами и вообще,
вхождение в дружеские отношения. В процессе дискуссии о причинах
Карибского кризиса Бородатый Брат (кстати, с бородой отдаленно
напоминавший Фиделя Кастро) начинал жаловаться, как ему надоела эта
борода, спать мешает, пить пиво мешает, целоваться мешает, и вообще,
хорошо бы ее сбрить - прямо здесь и сейчас. Джентльмен, проникнувшийся
на тот момент к Бородатому Брату любовью и доверием, обычно резонно
возражал - бритвы нет, антисанитария, потерпи уж до дома... Бородатый
Брат был непреклонен - решил сейчас, значит сейчас. Мужики мы вообще или
где? Тогда джентльмен, возбуждаясь, начинал опять вполне резонно
спрашивать - но как? Чем сбрить-то? Вилкой, что ли? Воблой? Или пивной
кружкой? Усилием Воли, отвечал Бородатый Брат. Йог я, практикующий
медитацию и учение Великого Шри Свами Сатчидананда. Йога - это ого-го!
Джентльмен обычно не верил - нет, хождение босиком по углям или там
поедание битого стекла, это, конечно, фигня, это он и сам может, но
сбрить бороду усилием Воли - уже перебоооор... Спорим? Спорим! На
бутылку и по две кружки пива каждому за столиком? А давай! Только
медитировать я должен в тишине и покое, говорил Бородатый Брат и уходил
в туалет. Засекайте время, через минуту вернусь без бороды.
Через минуту за столиком красовалась точно такая же физиономия
Безбородого Брата. Офигевший джентльмен проставлял бутылку и пиво и
начинал сосредоточенно думать о великой силе йоги и лично Шри Свами
Сатчидананда. Он и не подозревал, что это - еще не конец. Безбородый
Брат, продолжая дискуссию о Карибском кризисе, начинал сосредоточенно
чесать свое лысое, как коленка, лицо и сетовать - эх, балбес я
неумный... Был такой красавец, такая борода была, а теперь - ну кто я
такой? И девушки-то любить не будут, да и вообще. Джентльмен, пытаясь
утешить несчастного йога, обычно убеждал его не расстраиваться,
потерпеть пару недель - борода и вырастет... Но тут у Безбородого Брата
загорались глаза и он принимал решение - нет, решил вырастить, прямо
здесь и сейчас и выращу. Йог я или не йог? Этого джентльмен вытерпеть
уже не мог. Сбрить - это еще ладно. Может, действительно йог, хрен его
знает. А может, бритва в кармане была. Но вырастить бороду? За минуту?!
Не может быть, потому что не может быть никогда!
Ах, так? Спорим?! Спорим!!! Только это подороже обойдется. Усилия Воли,
понимаешь, больше требуется. Три бутылки водки и по пять кружек пива
каждому за столиком, не меньше. Да хоть ящик! - кричал вошедший в раж
джентльмен. Все равно ведь не-воз-мож-но!
Ладно, засекайте время, говорил Безбородый Брат. Через минуту вернусь
опять с бородой. И уходил медитировать в туалет...
Опустим же, как сказал Марк Твен, завесу милосердия над концом этой
сцены...

(с) СФ. Москва, июнь 2005г.


Прислал(a) Старик Фуфайкин [310 / 391 = 0.793]

26 июня 2005
В раздел "ошиблись номером"...

Сидим как-то в гостях у моего друга (страшного хохмача), пьем пиво....
вдруг звонит телефон... мой друг включает громкую связь и я слышу такой
диалог:
(на том конце провода)
- Михалыч, твою в бога душу мать, ты куда съе...ся. Работать кто будет?
Друг:
- Да иди ты лесом, дай пиво попить
- Вот ты ху...ло. Ладно, хер с тобой, ты только скажи, когда вентили
  открывать?
- А прям щас и открывай
- Понял... открываю.....

... где-то открылись вентили....


Прислал(a) СКУНС [310 / 429 = 0.723]

25 мая 2005
История лингвистическая.

Недавно пришлось съездить в длительныю командировку в Китай. Все там
говорят на китайском, что логично.
Работал вместе с американскими инженерами. Мы обучали местных инженеров
тонкостям западных технологий на новом заводе.
Хорошим тоном при работе с другой культурой считается делать попытки
говорить на местном языке. В Китае это гораздо сложнее, чем в Мексике
или Алжире. Добрые китайские боги неоднократно спасали нас от жестокой
расправы неблагодарных аборигенов.

Например, при описании технологического процесса американцы часто
сообщали о секретности. Держать в секрете на китайском что-то вроде
МИ-МИд. Поэтому, когда китайский менеджер (женщина) вошла в лабораторию,
Крэйг радостно (он всегда такой) заорал: "МИМИ". Кстати, слог МИ можно
произнести 4-мя разными способами, с разной протяжностью и высотой. По
крэйговски это получилось как "СИСЬКИ!". Результатом стала резкая
вспышка злобы среди окружающих китайцев и много-много слов на китайском
языке. Крэйг, поняв, что не все получилось хорошо, уже привычно
погрузился в пучины ужаса. Однако, корпоративные тайны на первом месте,
поэтому стряхивая с себя лаборантов, он схватил девушку в охапку и с
воплем БАЙО-МИ (держать в секрете) потащил ее к выходу. Получилось у
него очень похоже на ДЖИН БАО МИ (потискать титьку). Спастись бедолаге
удалось благодаря преобладающему весу. ОДнако без переводчика нас больше
никуда не выпускали, а среди китайского персонала еще ходят слухи о
тотальном безумии иностранцев.


Прислал(a) командировочный [310 / 379 = 0.818]

11 июня 2005
Недавно мой хзсколькоюродный брат с другом ездили в Москву. Меня звал,
но как-то не сложилось.
Оба заядлые стритрэйсеры, и в Москву они, собственно, поехали не просто
так, а на открытие гоночного сезона - ну там опенэйр, тачки, девки,
бухло и все такое.
Ну а что - тачка есть, опэнейр будет, бухло - дело пяти минут, а вот
девки... Парни они ленивые, поэтому заблаговременно познакомились с
московскими барышнями по аське, забили с ними стрелку и, навострив свои
крылышки в виде третьей бомбы, отправились в Град на семи холмах.
Естественно гонку отменили и барышни не пришли. А хотелось женщин и
драйва. Ну драйва, на МКАДе они схватили сполна, а вот с женщинами
оказалось сложнее. Умеючи, оно, ведь, как известно, долго... :) Поэтому
на обратном пути они решили прибегнуть к услугам жриц любви. Мдяа,
сказал-то как, "жриц любви". Это где-нить в Японии или Египте - жрицы
любви, а на трассе Москва-СПб, ну... бляди короче. Платиновую Визу не
везде принимают, поэтому мой брательник занял у друга полтинник, дабы
расплатится с б..., тьфу, с жрицей за доставленное удовольствие.
Вот тут сделаю маленькое лирическое отступление и погружусь в описание
внешности главных героев. Нет, не потому, что мне больше писать нечего,
а для того, что бы человеку несведущему можно было бы понять суть
истории. Так вот, брательник мой щуплый малый, хотя... нет обычный. Ну
как это говорят - обычного телосложения. А вот друган его. О, это да.
Два на два метра в плоскости и четыре в объеме. Мужик - одним словом. И
кликуха у него соответсвующая - Самосвал. Дистрофана так не назовут,
верно? Говорят, когда он в машину садится, она на левый борт крена
дает...
Ладно, вернемся к нашим... ну просто к нашим вернемся. Так вот занял мой
брательник у другана полтинник, расплатился с шлюхой и поехали они
дальше.
Спустя какое-то время они заехали на заправку. Самосвал поперся в
магазин (при заправке который) чтобы заплатить за топливо, а брательник
- превращать магнитные деньги в деревянные. Ехали-то они вскладчину,
поэтому бабла надо было докинуть сейчас.
В магазине было не очень людно - так, пара скучающих продавщиц, да
алкаш, спутавший заправку с ночником. И вот, брательник, удачно
провернув замысловатую махинацию, подходит к Сэму
(уменьшительно-ласкательное от "Самосвал") и спрашивает, сколько ему
надо на бензин. Сэм, не кривя душой (ибо не умеет), честно говорит:
"Стописят рублей".
А вот теперь, представим себя на месте одной из скучающих продавщиц
(хотя, если вам ближе алкаш, то пожалуйста :)) Картина пивом: щуплый
малый (обычный, то есть) подходит к "шкафу", который на голову его выше
и на метр шире и спрашивает, сколько он ему должен. Тот говорит:
"стописят рублей", на что щуплый малый ему отвечает: "На, держи двести -
я тебе еще полтинник за минет должен". Поворачивается, и выходит из
магазина.
Сэм еще пару минут соображал, почему продавщицы упали под прилавок,
сконфуженно держа в руках две сторублевки. Когда же до него дошло, он,
конечно сразу сказал, что минет делал не он, но, под прилавком
слышимость плохая и, сдается мне, что его никто не услышал.


Прислал(a) Azraelle [310 / 423 = 0.733]

18 декабря 2005
Летал я одно время в славный город Тюмень, как на работу. Было там то ли
2, то ли 3 процесса одновременно. Обычо летал таким макаром: ночью
прилетаю ок. 12, днем работаю, а улетаю на следующее утро. Но как-то раз
решил внести коррективы в установившийся график: слетать одним днем,
благо заедангие утром. В общем, прилетел, отсудился успешно и жду
вечера, дабы домой.
А чтобы время скоротать, решил попить пивка. И попил. Хорошо попил. В
общем, в аэропорт я приехал уже изрядно веселый. Сижу в зале вылета, а
тут земляки предлагают коньячку хлопнуть. А почему бы не хлопнуть? В
общем, наливают мне рюмочку, а дабы закусить, покупаю бутерброд с
сыром...
Тут следует сказать, что в командировки я обычно езжу с 2 багажными
местами - портфелем с компьютером и документами и сумкой с личными, так
сказать, вещами. В командировках бывает всякое, поэтому я четко помню,
что обе руки у меня должны быть заняты.
Пока объявили посадку, мы успели произнести пару-тройку (а может и
больше) тостов с новыми знакомыми, а после приглашения на рейс все
друдно затрусИли к самолету, потому как в Тюмени аэропорт небольшой
(хоть и международный), и к большинству рейсов надо идти пешком.
Приходим, располагаемся на местах. Тут какая-то девченка просит со мной
поменяться местами - не проблема. 15 мин до взлета, мне хорошо.
И тут замечаю наличие отсутствия портфеля рядом с собой. Неспеша иду к
девченкам, спрашиваю о своем багаже и получаю отрицательный ответ. Очень
удивляюсь, немного проматываю события назад в мозгу и понимаю, что в
одной руке я нес сумку, в другой БУТЕРБРОД С СЫРОМ.
і! Вылетаю из самолета, бегу через летное поле к зданию. После недолгого
пререкания секьюрити я был допущен обратно в помещение, где с большой
радостью обнаружил свой чемодан (кстати, камень в огоро охраны
Тюменского аэропорта, прозевавшей бесхозный портфель - а вдруг там
бомба).
В общем, хватаю свою собственность и лечу обратно к самолету опять-таки
через пол поля. Достигаю цели и вижу, что, хотя трап еще не убран, но
дверь (или люк - не знаю, как правльно) закрыта.
Вы когда-нибудь стучались в дверь самолета? Нет? Вам повезло. Мне же не
удалось миновать сей участи. Как ни странно, ее (дверь) открыли.
Молоденькая стюардесса, слабо сказано, была удивлена таким вторжением.
Пустили. Перевел дух.
До Москвы отмечал знакомство с новыми друзьями, изредка пересчитывая
багажные места.


Прислал(a) Фдуч [309 / 350 = 0.883]

4 мая 2005
Работаю в больнице. Утром заступаю на смену, читаю журнал передачи (ну
там пишут как сутки прошли). А на отделении в т ч есть 2 палаты для
"синяков". И написано буквально так:"Больной такой-то -> ВЕЧЕРОМ ПОЙМАЛ
КОНКРЕТНУЮ БЕЛОЧКУ"...


Прислал(a) aibolit [308 / 427 = 0.721]

21 апреля 2005
Возвращался как то из рейса. В Рязани на кольцевой заворачиваю на
заправку. Смотрю стая "КАРМЕЛИТ" окучивает ранее подъехавших. Увидев
меня одна из них отделилась и пошаркала мне навстречу. Терпеть не могу
этих побирушек, да куда от них денешся Предвидя традиционные: - Красавец
дай закурить и т. д. Вспомнил старый прикол... И опережая ее, протягивая
папиросу продолжаю, я тебя узнал. Ты же в Саратове была этой весной, еще
мне гадала. Да, машет головой, Узнала. Так вот, что ты мне нагадала,
продолжаю, ничего не сбылось.
Взяв закурить, циганка молча пошла прочь. Рванувшим было "на подмогу"
товаркам что то сказала. Больше ко мне никто не подошел.


Прислал(a) alga [308 / 375 = 0.821]

10 ноября 2005
Сочетание выходных и алкоголя дает нередко неожиданный эффект.

Вчера пришел домой, вспомнил, что в выходные забросил что-то в
стиральную машину. Вытащил рубашки... Белые такие были, голубенькие...
До стирки. Вытащил буро-коричневыми. Думал -- вода. Потом увидел -- у
меня две похожие пачки рядом стоят: стиральный порошок и сухой
"Вискас"...

А я еще на режим с замачиванием поставил. Чтоб понадежнее, видимо...


Прислал(a) M!k@ [307 / 384 = 0.799]

27 мая 2005
Вечер 23 мая 2005 года. Бумажку кропаю. телек на НТВ работает. ЧП. Есть
там такая передача (на НТВ). Слышу..."авария ужасная, 11 (честно говоря
сомневаюсь, возможно, 13) трупов...". Заинтересовано поворачиваю голову
к телевизору. на экране белозубо улыбается ГБД-эшный чин....
Корреспондент: "Скажите! Сколько пострадавших в этой ужасной аварии?"
Ответ: "Пострадавших нет"
.... Какая БЫЛА ПАУЗА!!!! Далее ЧИН продолжил: "Пострадавший, это кого в
больницу доставили, а здесь одни трупы!".
... рассказал жене. Ждали повтора. Сюжет, к сожалению не повторили.
Жаль! Хотелось бы, чтобы страна знала своих ЦИНИКОВ...


Прислал(a) tris [307 / 380 = 0.808]

16 ноября 2005
Произошла эта история сегодня со мной. Гуляю в обеденный перерыв по
улице. Прохожу мимо лотошницы торгующей носками и прочей бижутерией. Ну,
подошел прицениться, уцепился за пару носок, смотрю хлопчатобумажные они
или синтетика. Торговка видя потенциального покупателя радостным голосом
изрекает.
- Отличный состав. Шестьдесят процентов хлопка и сорок синтетики.
  ЗАМУЧАЕТЕСЬ носить!
Вот теперь сижу на работе, думаю. Что она хотела этим сказать!?


Прислал(a) Изя Арафат [307 / 449 = 0.684]

5 мая 2005
Кедровая белая тайга, искрится нападавший за ночь снежок, на небе ни
облачка. Мы - приехали в глухое сибирское место настраивать радар, в
кунге которого сейчас и находимся. Цельнометаллический такой балок,
утепленный, конечно. Балок находится у подножия 40-ка метровой башни,
на которой радар собссно и стоит. Я свои дела переделал и как мог мешал
товарищам. Наконец-то начальник группы не выдержал и послал меня
подальше, мотивируя все это скорым приездом заказчиков. Я покурил,
походил, поиграл в дурака на компе, забодало. Решил слазить на вышку,
благо радар был выключен. Залез и обалдел. Видон открылся шикарный -
метрах в десяти подо мной - зеленые макушки кедров, вдалеке резко
проваливающиеся в белую гладь озера, которую нашла черная веревочка
просеки. Кароче, у меня всегда с собой фотоаппарат и начал искать
экспозицию, выбирать кадр. Долго ходил по смотровой площадке, наконец
выбрал. Одновременно со щелчком вспышки раздался страшный грохот снизу.
Подумав, что это строители уронили какую-нибудь железную цистерну, я
продолжил фотосессию. Вспомнил, что видел здесь раньше огромный рожковый
ключ, решил запетчатлеться с ним. Но ключа не нашел. Изучив близлежащую
тайгу вдоль и поперек, я начал спускаться.
Проделав половину пролетов, услышал снизу громкий сложный мат. Обычное
дело, но прослушав несколько сентенций, понял, что они направлены в мой
адрес. Я перегнулся через перила и увидел их источник - это был мой
начальник группы (невозмутимый и даже немного флегматичный мужик), к
которому присоединялся менее уверенный дискант нашего монтажника,
который в целом разделял мнение руководителя относительно меня.
- Вот он, появился! Смотри, ему по-херу! ....
- Ты еб@#улся совсем, вражина! Я чуть не обосрался! ....
Орали так, как никогда до и после. Вокруг собралось уже пол-поселка.
Нифига не понимая, я начал подготавливать ответную речь, и даже
поинтересовался, что за ху##я, но спустившись еще ниже, понял все сам.
На крыше балка (хвала тем, кто сделал его таким прочным) в огромной
овальной воронке торчал КЛЮЧ! Железный лист стянуло, словно картонный.
Пипец! Стальной ключище (длиной сантиметров семьдесят) упал с
сорокаметровой высоты на цельнометаллический балок... и воткнулся в
него, как вилка. Вспомнив, какой был грохот, я прикинул, насколько силен
их гнев, раз они так быстро восстановились и предпочел замедлить спуск.
Ну и ладно, контуженные с проворностью звонаря Квазимодо начали
подниматься мне навстречу. Первым показалось обветренное лицо монтажника
Лехи. Не объяснять же ему, что я случайно ножкой ключик поддел! Я сразу
начал орать на него: "Какого хера оставляешь ключи? Вас же зашибить
могло!".
- Уже! - резко сделавшись обиженным, сказал Леха и снял ушанку.
На висках у него было несколько седых волос. Он, правда, быстро отошел,
давая интервью сначала районному телевидению (ЧП такого масштаба давно
не взрывало и без того буйную местную жизнь), затем приятной тетке
врачу. С тех его называют Фандориным, и он гораздо бережнее обращается
со своим рабочим инструментом.
У нашего шефа нервы стали еще крепче (он проорался на несколько лет
вперед). Тем более, весь удар приняла на себя крыша и его с Лехой
слуховые аппараты, а многомиллионное оборудование, вопреки моим
опасениям, не пострадало.
Немного пострадал и я. Пришлось воевать с печенью, объясняя заказчику,
почему до сих пор не приступаем к сдаче объекта. Через четыре дня мы с
Лехой заварили дыру и подлатали балок, как новый стал.

ugen

P.S. Только никому не рассказывайте, начальство не в курсе. ;)


Прислал(a) ugen [307 / 421 = 0.729]

4 октября 2005
На днях.
Сотрудник смеется: Тут клиент собирается в Монголию три вагона туалетной
бумаги отправлять. На фига им там она?
Так вот, что ответил клиент: ОНИ ТАМ КОЛБАСУ БУДУТ ДЕЛАТЬ ПО НАШЕЙ
ТЕХНОЛОГИИ.


Прислал(a) gucho [307 / 368 = 0.834]

13 декабря 2005
Петербург, гипермаркет "Лента", овощной отдел... Этикетка на ведерке с
салатом из морковки и еще чего-то: САЛАТ ЯПОНСКИЙ ПО-КОРЕЙСКИ "ЭЛЛАДА"


Прислал(a) Антон [307 / 342 = 0.898]

8 апреля 2005
Только что.
Один из наших менеджеров, бродя по сайтам с бесплатными объявлениями,
наткнулся на следуующую объяву в разделе "Продается":
"Труба б/у, демонтирована из действующего газопровода. Размеры.....
ГОСТ.......";))
Веселый бизнес у ребят.


Прислал(a) Гренгуар [307 / 406 = 0.756]

3 мая 2005
Сумасшедший одноногий инвалид украл у меня ботинок. Не смейтесь. Мне
было совсем не до смеха, когда я сидел в купе с одним ботинком в руках и
тупо соображал, как я выйду из поезда. А соображать нужно было быстрее -
за окном уже начинались засыпанные декабрьским снегом пригороды. Мой
правый ботинок исчез вместе с носком. Стильный и дорогой ботинок из
нубука, в котором нога чувствовала себя уютно, как дома. Я проверил все
закутки еще раз, надеясь, что он все-таки где-то затерялся. Но ботинка
нигде не было!
Этот сосед по купе не понравился мне сразу. Молодой рыжий инвалид ловко
прыгал на одной ноге и был явно не в себе. Он все пытался навязать свою
компанию, предлагая пропустить по одной из подозрительной бутылки, лез
со странными вопросами и грозил каким-то невидимым оппонентам.
Может быть, его оскорбило мое холодное, даже несколько высокомерное
поведение, и это была месть. Может быть, он просто решил обновить
гардероб, но факт остается фактом: проклятый шизоид вышел среди ночи,
прихватив с собой мой правый ботинок.
Через пять минут поезд прибывал на конечную станцию. Мне предстояло
выпрыгивать босой ногой на мерзлый асфальт перрона и под прицелом тысяч
глаз ковылять к маршрутке. В отчаянии я расстегнул свою сумку – поверх
шмотья лежали большие черные ласты, еще хранившие на себе соль
тропического моря. Другой смены у меня не было.

Дома я выбросил осиротевший левый ботинок в мусоропровод.

Граждане, если вам где-нибудь попадется на глаза одноногий инвалид в
шикарном ботинке из нубука, срочно дайте мне знать. И клянусь мамой, что
я оторву ему вторую ногу!

Юрий Юрковец


Прислал(a) Юрий Юрковец [307 / 590 = 0.520]

13 декабря 2005
В продолжение истории о канадских пинкертонах от 12.12.2005: работаю в
израильской полиции в отделе компьютерных преступлений. Долго выбивал
переносной принтер для портативного компа, наконец получили Canon I80.
Сидим, разбираемся. Хорошая вещь, можно показания прямо на месте
происшествия взять и распечатать. Только вот лист А4 в принтер не лезет,
хоть убей. Есть там сверху такой ограничитель размера листа, как у
факса, и он мешает этот А4 засунуть. Смотрим описание - написано, что с
А4 работает, а лист не лезет. И вот сидят 4 мужика, все "немного" в
компах рубят и ни хира не понимают, почему этот А4 туда не лезет и
какого Х. там этот ограничитель мешает.
Звоним в фирму, представляемся, начинаем обьяснять, что лист не лезет, а
должен... Они в непонятки: как не лезет? Пытаемся обьяснить. В этот
момент заходит девочка-секретарша, которая в компах как свинья в
апельсинах, смотрит на принтер и сдвигает этот упор до конца в другую
сторону И ЛИСТ ВХОДИТ! Оказывается, мы упор вправо двигали, а его влево
надо было. Представляю, что в Кеноне о полиции подумали.
А вы говорите, крышку с камеры не снял...


Прислал(a) Хрюн [307 / 417 = 0.736]

3 мая 2005
Хозяин (он же президент) нашей небольшой, но весьма успешной,
консалтинговой фирмы (маркетинг, мерчендайзинг и т.д.) обладает неплохо
развитым чувством юмора. Его приколы над сотрудниками часто превращаются
в анекдоты.

Например, возле двери его кабинета прибита изящная старинная полочка, а
не ней стоит... большая банка вазелина. Когда шеф кого-то вызывает на
ковер для разноса (что случается не часто, т.к. народ у нас работает
весьма профессиональный и ответственный), то жертва, приближаясь к
дверям его кабинета, видит над полкой внушительных размеров горящий
ярко-красный неоновый знак, представлящий собой стрелку, указыващую на
банку с вазелином, с надписью над ней: “Шеф в гневе!”


Прислал(a) Анатоль [306 / 511 = 0.599]

18 сентября 2005
Украина. Небольшой городок под Харьковом. Российская компания
"Пятерочка" открывает супермаркет. Собрали кучу народа (обещанием
подарков первым 100 посетителям), оркестр играет, шарики везде раздают
с символикой, магазин весь с иголочки. Приехал даже из России какой-то
крупный (во ВСЕХ отношениях) представитель "Пятерочки". Долго терпел,
слушал выступления местных ораторов, потом решил поставить эффектную
точку.
- Дорогие покупатели, я желаю вам, чтобы ваши дети учились всегда только
  на пятерочку! - и радостно засмеялся. Однако его фразу почему-то не
  вызвала положительных эмоций среди откружающих.
Местный представитедь "Пятерочки" наклонился и прошептал оратору:
"У нас двенадцатибалльная система оценок". :)


Прислал(a) пппп [306 / 373 = 0.820]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".