2 мая 2005
Недавно, гуляя с собакой, увидела объявление: "Ремонт квартир на дому".
Сильно задумалась: а где еще?


Прислал(a) Хомяк [306 / 406 = 0.754]

3 мая 2005
Хозяин (он же президент) нашей небольшой, но весьма успешной,
консалтинговой фирмы (маркетинг, мерчендайзинг и т.д.) обладает неплохо
развитым чувством юмора. Его приколы над сотрудниками часто превращаются
в анекдоты.

Например, возле двери его кабинета прибита изящная старинная полочка, а
не ней стоит... большая банка вазелина. Когда шеф кого-то вызывает на
ковер для разноса (что случается не часто, т.к. народ у нас работает
весьма профессиональный и ответственный), то жертва, приближаясь к
дверям его кабинета, видит над полкой внушительных размеров горящий
ярко-красный неоновый знак, представлящий собой стрелку, указыващую на
банку с вазелином, с надписью над ней: “Шеф в гневе!”


Прислал(a) Анатоль [306 / 511 = 0.599]

13 ноября 2005
В Египте неделю назад.

Стою у бара в отеле, мирно жду свою очередь, чтобы получить
"оллинклюзивный" напиток.
Передо мной мужичок иностранного вида с мелким сынишкой, берут
лимонады-мороженые. Бармен-египтянин, как водится, в процессе весело
докапывается до мелкого, что-то у него спрашивает по английски:

(Бармен): Как тебя зовут?
(Папа отвечает за сынишку): Патрик (или типа того)
(Бармен): Сколько тебе лет?
(Папа отвечает за сынишку): 5
(Бармен): Откуда ты?
(Папа отвечает за сынишку): Из Эстонии
(Бармен): Эс... Как?
(Папа): Эстония. Вы не знаете Эстонию?
(Бармен, виновато улыбаясь): Нет...
(Папа, задумывается на несколько секунд): Ну, это...

Думаю, сейчас скажет, мол, бывший СССР, но теперь мы гордые, независимые
и все такое. Но ход мыслей папы был другим:

(Папа): Это... Рядом с Финляндией! (Я начинаю фигеть. Ничего, что между
ними еще Россия затесалась? Или по воде? Ну так мы со всем миром по воде
граничим ;) )
(Бармен): Фин... Рядом с чем?
(Папа): С Финляндией... Вы не знаете Финляндию?
(Бармен, еще более виновато улыбаясь): Нет, не знаю...
(Папа, стоит в полном ступоре, не зная, как же все-таки объяснить без
СССР): ...
(Бармен, радостно): О, я знаю, там делают мобильные телефоны!!!
(Папа, тоже радостно): Да, мобильные телефоны! Nokia!

Я плакал...
Было очень радостно за Nokia - прямо действительно "Connecting people".

А Эстонии предлагаю изменить название, на такое, которое объясняло бы,
что это за страна, чтобы выезжающие граждане не мучались:

"Страна, Которая Находится Почти По Соседству Со Страной, В Которой
Производят Мобильные Телефоны"!!!
Гордо звучит.


Прислал(a) KnocKnock [306 / 698 = 0.438]

23 апреля 2005
Товарищ работает в строительной фирме, рассказал... Приходят к нему
наниматься на работу бригады таджиков, узбеков и пр. Качество работы
обычно - хуже нет, а запросы и самомнение - ого-го. Один такой приходит,
его спрашивают - Чего делать умеете?
- Фсе умеем!
- Штукатурку делаете?
- Та, та, штукатурку, фсе делаем...
- А полы стелите?
- Та, та, на пол все стелим...
- А САЛЬТО делаете? :)))
- Та, та, сальто хорошо делаем!
- Ладно. Как сальто делать будете?
- Как? Ну, как... ПО УРОВНЮ!


Прислал(a) Дмитрий [306 / 362 = 0.845]

21 мая 2005
Объявление у меня в подъезде:

"Кому для дачи нужен трехстворчатый шкаф в разобранном виде звоните в
квартиру номер 7 и забирайте его к чертовой матери!"

Sniper


Прислал(a) Sniper [305 / 351 = 0.869]

28 ноября 2005
Как-то в далекие Советские времена работал прорабом на строительстве
жилого дома, и не просто для Советских тружеников, а для Тружеников
Невидимого Фронта (вот так - с Большой Буквы) - короче для сотрудников
КГБ. Строители тоже были соответсвенно учреждению заказчика - осужденные
условно и находящиеся на свободном поселении.
Стройка шла 24-ре часа в сутки в 3-ри смены и по ночам требовалось
освещение чтобы монтажники и каменщики могли видеть куда кидать бетон и
класть кирпич. И вот в одну темную-темную ночь кому-то из работяг
захотелость сделать себе перекур на пару часов и он переломил провод по
которому шло питание к осветительным прожекторам, (а напряжение там было
36 вольт, т. е. низкое) и слегка растянул провод на изоляции в разные
стороны. Получилось что провод вроде бы целый, а электричество не
поступает - электрик бегает, матерится и повреждение найти не может,
пока проложил новый провод, строители сидят курят - работа стоит.
Наутро те кто следует, стуканули куда следует и приехали Сотрудники с
неприметными лицами, разбираться, кто тут чинит Вредительсто (именно так
с Большой буквы), но ничего выяснить не сумели так и уехали.
А подобные случаи стали повторятся с завидным постоянством, то кабель к
электрокрану узлом завяжут и он при движении по рельсам выдернет
рубильник со всеми проводами со столба, то еще какая-нибудь хрень
сломается. Это стало напрягать, а тут еще всякие большие начальники
стали совать свой нос в строительные дела и советовать как ставить
колонны и класть стены. Им и говорю: - вы что лезете не в свое дело, я
же не учу вас как шпиенов ловить, вон вы даже простого вредителя найти
не можете. Оскорбленное начальство зарычало, что это их долг чести найти
вредюгу - и начало таскать всех работяг на разборки к себе.
Это продолжалось довольно долго - работяги не кололись и своего не
выдавали, мелкие пакости продолжались, а большое начальство приезжало
все реже и реже, потому как при появлении на объекте ему задавался один
и тот же вопрос - ну что, лОвите? Ну-ну, давайте ловите, мы еще
подождем.
И вот в одно прекрасное утро на стройку влетает представитель заказчика
с радостной физиономией и кричит - А подайте сюда Васю Пупкина! Мы
теперь знаем, что ето и есть самый вредный Вредюга, щас мы его условный
срок быстро перемотаем. А им и говорю - нету такого, я его еще вчера на
другой объект отослал, я его сам вычислил, переставляя с одного рабочего
места на другое и наблюдая где проблемы возникают.
У Сотрудников на лице было такое выражение, как у малыша у которого
отобрали конфетку -разве что не заплакали, развернулись и уехали.
Но с тех пор советами больше не досаждали - приедет неприметная серая
"Волга", постоит на улице за забором и так же незаметно исчезнет
- труженики невидимого фронта, ептыть.


Прислал(a) Прораб [305 / 414 = 0.737]

27 июня 2005
Вступление
В нашем доме на втором этаже жила семья. Не сказать что
алакаши, но пьянствовали регулярно. Причем эта семейка состояла из
бабушки и двух взрослых дочерей у каждой из которых было по двое
детей(дети не при чем).

История
Подхожу к парадному. Сидит моя подруга Римма слегка белого цвета
и за сердце держится. Что случилось? Оказывается, с карниза над парадным
свалилась соседка Наташка(одна из дочерей).
У них в квартире явно шла пьянка. Пили в комнате и (зачем там замок
незнаю)захлопнули дверь выйти из комнаты невозможно. Наташка полезла
через балкон на козырек, что бы залезть в окно кухни и открыть дверь.
Естественно, состояние располагало к полетам и она сорвалась, здорово
стукнувшись головой об асфальт. Это видела Римма.
Когда я подошла Наташка уже встала и сама пошла домой. Мы с Риммой
посовещались и решили все же не рисковать - всеже у нее двое детей и
вызвать Наташке скорую, т. к. сотрясение там как минимум было. Позвонили
с мобильного, объяснили ситуацию. Скорая сказала что приедет.
Сидим около парадного, курим, ждем. Минут через 20 подъзджает карета
скорой, выходят два мужика, один пожилой подходит к нам и хочет выяснить
что произошло. И тут его глаза становятся квадратными, он смотрит на что
то за нами(мы с Риммой сидим спиной парадному)тут слышен стук и он
спрашивает:"Это что шутка или для меня на бисс?!!" Оборачиваемся - около
парадного лежит Наташка.......
Оказывается, ситуация действительно повторилась один к одному только
теперь голову Наташка все же разбила.
Вы думаете бросила пить? Ничего подобного - сломали замок в комнате.


Прислал(a) Я [305 / 329 = 0.927]

30 ноября 2005
Есть у меня подруга, преподает вокал в музыкальной школе. Все, что она
говорит - можно под запись присылать в афоризмы дня. :) Присылает сейчас
смску: "На урок пришел мальчик. Фамилия - Ильдибейкин. Поет так же".


Прислал(a) Tank [305 / 374 = 0.816]

1 декабря 2005
Насчет историй, происходящих с пьяными...

Сам не употребляю, однако есть друг - большой любитель накушаться в
сиську и в таком виде путешествовать от места возлияний до дома через
пол-города. На автопилоте. Глухой ночью. Всегда пешком и в одиночку.
Как шел и что было, утром он никогда не помнит. Пару раз приходил с
фингалом или с разбитой мордой, что логично, но обычно как-то обходится
без происшествий.
Апофеозом его странствий пока что является случай, когда в кулаке
дошедшего до дома тела обнаружился билет моментальной лотереи с
выигрышем - 10 000 рублей. Причем никто так и не знает, откуда между
часом и тремя ночи можно было этот билет раздобыть - клянется, что до
потери рассудка ничего такого не покупал.

Деньги были благополучно получены и, естественно, пропиты. Ночные походы
продолжаются - теперь его уж точно не образумить...


Прислал(a) Fox [305 / 365 = 0.836]

11 января 2005
Преамбула: Зима в этом году в Беларуси выдалась на редкость мерзостной:
снег лежал всего неделю, температура больше месяца в Менске плюсовая - в
общем гадость.

Амбула: На Рождество съездили в деревню к тетке. Сидели за столом,
отмечали. Зашел соседский сын. Парню лет 5. Его мать сейчас в положении
- ждет третьего ребенка.
Спрашиваем:
- Леша, а когда мама братика тебе родит?
Он (с серьезной миной на лице, этак рассудительно):
- Говорили - зимой. Я вот жду - а зимы-то той и нет. Обманули, наверно.

:)))


Прислал(a) pryvid [304 / 481 = 0.632]

27 января 2005
Старый детский анекдот:
- что может быть хуже, чем надкусить яблоко и увидеть там червяка?
- надкусить и увидеть пол-червяка (вариант – не увидеть его вообще)…

В бумагах одной из фирм увидели – генеральный директор Негей Сергей
Иванович. Посмеялись мы с коллегами, пожалели его, представив, каково
ему представляться и сколько однотипных ответов получает он в ответ.
Помолчали…
- А ведь могло быть и хуже – задумчиво сказал один из коллег.


Прислал(a) Molkin [304 / 476 = 0.639]

27 октября 2005
Навеяно…
Сотрудница моего бывшего НИИ рассказывала. Забирает сына Колю из садика,
а тот канючит: «Мам, можно я к этому мальчику в гости зайду? он тут
рядом с садиком живет». Ну, почему бы и нет? сама пока по магазинам
пробежится налегке. Бабуля мальчика тоже не против, показала мамаше дом,
назвала квартиру. Через час-полтора… погруженная в мысли и нагруженная
сумками идет за сыном. Находит нужную квартиру. Сразу предупрежу
читателя: дом она перепутала в темноте. На ее звонок открывает дверь
сотрудница того же института, но из другой лаборатории (ну, маленький
городок, маленький), знакомы только мордально, непонимающе смотрит…
Колина мамулька и сама несколько озадачена… Сбой шаблона: виделись до
того только на работе, теперь обе пытаются сообразить, что другая здесь
делает. И тут гостья вопрошает: «…А… мне бы Колю…» Хозяйка, как в
ступоре (на лице – напряженная работа мысли) медленно поворачивает
голову… «Коля! К тебе пришли!.. » Выплывает габаритный шкаф 2х2 и так же
недоуменно смотрит на гостью. Немая сцена… хозяйка почти с ужасом
переводит взгляд с мужа на гостью и обратно, рука сама тянется к
чему-нибудь увесистому… К счастью, гостья вовремя выходит из ступора, не
дав хозяйке материализовать фантазии, объясняет свою ошибку и ретируется
под облегченный смех хозяев.


Прислал(a) Eva [304 / 382 = 0.796]

22 мая 2005
Было это лет 10 назад. Моему сыну было 6 лет и в этом возрасте он уже
насмотрелся всяких фильмов и телепередач про что угодно и про кого
угодно... Так вот. Купила моя сестра новые сапоги(это же целое событие
было), одела короткую юбку, навела марафет, изменила прическу ну и
хвастается перед всей родней. Сын сидел молча, как настоящий мужичок, и
оценивал все происходящее по своему. Тут все его и спрашивают: Толик, ну
как тебе? нравится? Ответ: Ты, Лена, такая красивая, как проститука!...


Прислал(a) Наталья [304 / 362 = 0.840]

15 мая 2005
Иду в гараж от метро Каширская в Москве мимо психиатрической больницы
№15. Как всегда напротив ее входа тротуар перегорожен секцией сетчатого
забора, поэтому приходится обходить по газону.
У перегородки стоят два изрядно поддатых мужика и рассуждают о причине
перекрытого прохода.
Один говорит:
- Это они (персонал психбольницы) своих пациентов отсекают. Если кто
  обойдет перегородку, то значит нормальный. А если начнет ломиться скозь
  сетку, то значит пора его брать и тащить в больницу на лечение.
Второй замечает:
- Иногда эту сетку все же отодвигают в сторону.
Первый отвечает:
- Значит больница в это время переполнена.


Прислал(a) Петр [304 / 337 = 0.902]

28 июля 2005
Живу я в городе Уфе. Где-то неделю назад смотрел репортаж по местному
телеканалу. Речь идет о прошедшем в нашем городе чемпионате по боксу и
параллельно по кикбоксингу (кто не знает, это когда еще с ноги можно
бить). Все круто, Бои объявляет сам Ногиев. То боксеры выйдут, то
кикбоксеры. И вот финальный бой. За звание чемпиона Европы по
кикбоксингу. Ситуация следующая (как я понял). Чемпионом является наш
уфимский спортсмен, фамилию не помню. Ему бросил вызов какой-то
бельгиец. Все как положено. Несколько месяцев все готовились к бою, и
тут... где-то прям накануне боя, видать когда уже и бельгиец приехал,
наш боксер чего-то там то ли ломает, то-ли просто заболел. Бой не
отменишь. И тут (внимание!) накануне! боя вечером! на тренировке!
какому-то другому парнишке говорят: завтра будешь биться за титул
чемпиона Европы. Тот видимо ответил, что раз надо, значит надо. Смотрю
репортаж о бое. Бельгиец такой калоритный: мышца прокачена, лысый, с
татуировкой на все плечо, взгляд свирепый. За те пару минут что шел
ролик бельгиец побывал в нокдауне по-моему раз пять, причем один раз
после удара по ноге. В четвертом раунде это избиение было закончено
то-ли за явным преимуществом, то-ли техническим нокаутом, не суть важно.
Берут у нашего парнишки интервью. И он говорит примерно следующее: типа,
нормально, пошел я дальше тренироваться.
Вот такие люди у нас в России живут.


Прислал(a) Артем [304 / 383 = 0.794]

30 октября 2005
Произошло данное событие в Англии, а точнее в одном из ВУЗов Англии.
Существовала там ( да и до сих пор существует ) команда чирлидеров (кто
не знает, группа из 15-20 девушек в коротких юбках, которая резво бегает
по полю во время перерывов в спортивных матчах). Так же там преподает
достаточно милый профессор, очень интеллигентный человек лет 60.
Группа милых вышеупомянутых девушек, успешно отбегав и отпрыгав на
какой-то очередной игре, решили отпраздновать ето дело и укушаться в
сосиску. Что они и сделали с большим успехом. Восемь из них, идя домой в
родную общагу, решили, что было бы весело залезть на дерево и там
посидеть, так как время еще раннее ( 4 часа утра, все равно завтра
суббота). Они быстренько нашли два больших дерева рядом с
университетским парком, залезли туда и начали трепаться.
Ранее упомянутый профессор в 7 утра красивого и даже не дождливого
субботнего утра пошел выгулять своего пса. Проходя мимо университетского
парка, который находился не далеко от его дома, он услышал голоса.
Удивленно оглядев пустынный парк, он догадался поднять голову наверх.
С бедным человека чуть не сделался инфаркт, когда на деревьях он увидел
человек восемь девушек чирлидеров, всех одетых в свою ярко-красную форму
и весело махающих ему своими помпонами.....


Прислал(a) Pi [304 / 398 = 0.764]

8 мая 2005
Популярный американский ведущий Jey Leno любит пригласить в программу
тупую молодежь и имитировать с ними какое-нибудь интеллектуальное шоу.
Вот из последнего.
Вопрос. Как звали британского премьер министра времен второй мировой?
Ребята в полном ступоре...
Jey подсказывает. - Ну также как популярные сигареты.
Девушка с надеждой в голосе – Филипп морис?


Прислал(a) Tse [303 / 389 = 0.779]

20 августа 2005
Навеяно историей от 22.07.05 о стражах порядка, студенте и цементе.
Как обычно, предисловие: У моеги папы часто случается изжога. Поэтому он
в сумочке для ключей от машины всегда возит немного соды в тубе.
История: Взял я как-то папину машину для поездки на диско.. Там все
путем, охраннички,
"звонилка". Прохожу я сквозь нее, "звеню". Начинаю разгружаться:
"мобила", портмоне, ключи и, наконец, сумочка с ключами от машины. Страж
взял сумочку, прощупал, нащупал, тубу. Вынул ее на белый свет, открыл...
Я стою довольно спокойно, совесть чиста, его намеряний совсем не
просекаю. Суженные глаза, хищная ухмылка, ну вылитый Шварцнеггер на
страже порядка, он грозно меня спрашивает: "Этто что такое?!" Я, все еще
ничего не подозревая, отвечаю, мол, сода. "Сооодаа? Ща мы посмотрим, что
это за сода!" И самым что ни на есть голливудским жестом окунает туда
мизинец! Вот тут до меня дошло! И
стало мне очень интересно :-) На свете очень много белых веществ в виде
порошка, среди них и не самые полезные для здоровья. Так что этот легко
отделался. Когда его скривило, к нему подскочил коллега. Остановив того
жестом и матом, мой "страж" протянул тубу мне и, процедив "Вали",
кинулся к бутылке с водой.
Вывод: в следующий раз возьму с собой толченый пурген:-)
jekapar


Прислал(a) jekapar [303 / 303 = 1.000]

3 декабря 2005
Собирается компания перед футболом. Возраст разный - от 18 до 50 лет. И
вот слово за слово, двое мужиков в компании узнают, что в начале 80-х
годов были они на работе в одном и том же северном городе. И начинают
они делиться своими воспоминаниями о Крайнем Севере. И один из них
начинает рассказывать историю о своем первом знакомстве с севером:
- Прилетел я в этот город из Москвы, а полет длинный, с дозаправками, да
  еще разница во времени, спать охота сил никаких нет. Приезжаю в
  гостиницу, заселяюсь и сразу спать. Просыпаюсь и понимаю что очень, ну
  просто очень сильно хочу жрать! Смотрю на улицу - светло. Быстро
  одеваюсь и бегу (так как на улице сильно минус градусов) в магазин.
  Улицы пустые. Сначала удивляюсь, потом думаю что все на работе. Ну и
  ладно. Подходу к магазину "Продукты", дергаю за ручку - закрыто. Смотрю
  на часы, а на них без пяти два. Ну думаю, попал на обед. Обратно идти
  неохота, стою, точнее танцую на месте, так как холодно, и жду. Мимо идет
  мент и очень внимательно на меня смотрит. Я танцую. Он подходит и
  спрашивает меня, а что я собственно здесь делаю. Вот думаю идиот,
  неужели не понятно что жду открытия магазина? Ну вроде как представитель
  власти и поэтому как можно более вежливо отвечаю. Он сгибается в
  пополаме и сквозь слезы спрашивает меня - "командировочный?". Немного
  опешивший от такого непонятного поведения отвечаю что да,
  командировочный. И тут сквозь слезы, придушенным голосом мент говорит -
  "родной, ты никогда не слышал, что на севере зимой светло и днем и
  ночью? Сейчас два часа ночи!!!!"


Прислал(a) капа [303 / 408 = 0.743]

22 апреля 2005
Скрипка
Питер, станция метро Восстания, настроение благотворное, выипито
грамм 400 перцовки.
На скрипке играет весьма молодой человек, хорошо играет.
Подхожу, кладу денег, стою слушаю - хорошо!
Идет бомжиха - думаю будет денег у мальчика стрелять. Нифига!
Подходит кладет денег!! И уходит!
Реально культурная столица!!


Прислал(a) Товарищь [303 / 304 = 0.997]

12 февраля 2005
Историю рассказал коллега на работе - Володя.
Дело было в Архангельске зимой. Гаражи (деревянные, т.к. это основной
строительный материал этой местности) стоят как обычно один к другому.
Так вот, выпивали там мужики водочку. И вот все разошлись. И один
мужичок Вася забыл видимо в гараже выключить печку. Короче пожар
начался.
Приехали пожарки тушить гараж. Только развернулись - БАБАХ! Взрыв. Три
гаража горят! Все в стороны. Бегом домой к Васе. А Вася - вдрабадан!
Будят - Вася, что в гараже? Вася: "Киислородныии баллоны". И отрубился.
Тут БАБАХ! Взрыв.
Уже пять гаражей горят. К Васе - Вася, блин, сколько баллонов-то? Тут
опять БАБАХ! Взрыв. А Вася опять сквозь сознание - баллоны там
кислородные, их 4 штуки. И опять "ушел". Вокруг гаражей, на безопасном
расстоянии толпа людей. Уже полыхает половина гаражей. Все ждут
четвертого взрыва. Его нет. Пожарные говорят - мы типа туда не полезем,
на тот свет не хочется. Взрыва нет, горят уже все гаражи.
Ходоки опять к Васе. Вася, твою мать, сколько баллонов? Может три?
Вася: "Говорю ВАМ - у меня в гараже ЧЕТЫРЕ кислородных баллона - три
полных и один пустой!". Вася опять отрубился.


Прислал(a) Tenzo [302 / 449 = 0.673]

15 февраля 2005
Квартирная хозяйка рассказала.
Вернувшаяся с ночного дежурства жена обнаружила своего мужа мирно спящим
в обнимку с подушкой, а под другой подушкой обнаружила женские трусы
(чужие). Времена были советские, собрался Партком Месткомыч (... все
равно соседи по комнате уже знают, пусть ему позору-то будет и пр.).
Когда уже в конце партийного священнодейства совершенно охреневшему
мужику снова был задан вопрос вроде "Ну ты что-нибудь для себя-то
понял?", тот, не выдержав, выдал - "Понял! Когда в следующий раз ее
приведу, трусы на одной ноге оставлять буду!"


Прислал(a) Chemist [302 / 484 = 0.624]

14 декабря 2005
Эта очень, на мой взгляд, забавная история произошла перед Днем милиции:
Как обычно рабочии будни, кофе с подружкой пьем в офисе.
Звонок в дверь, открываем(МЫ), на пороге 2 стража милиции(С):
С: А где тут у вас директор?
МЫ: По какому вопросу?...
С: Здесь вопросы задаем мы!
Мы:........????
Далее от лица генерального(Г), которого мы все-таки позвали:
Г: Чем могу помочь?
С: Как раз можете. На следущей неделе день милиции и мы хотим, чтоб вы
дали нам денег нам этот праздник отметить хочется. Но вы можете и стол
конечно накрыть, мы не против...
Г: Легко... Но скоро день строителя, мы тоже готовы к вашей материальной
поддержке!
После ухода, весь офис содрогался от хохота..


Прислал(a) Юля Динамо [302 / 327 = 0.924]

28 августа 2005
Ахтунг, террористы!!!

Решил поведать историю, рассказанную одной “террористкой”.
Летела девушка из Марселя в Днепропетровск. А летела, надо сказать,
сразу после 11 сентября, после писем с сибирской язвой и бубонной чумой
в газеты, после всех этих терроро-событий. Ну как водится накупила
подарки – сувениры там всякие, вина-сыры и тому подобное и каждому
понятное.
Отличие продуктового набора состояло в соли, да-да в обычной поваренной
соли, которую попросила привезти из Марселя мама героини истории. Она, в
смысле мама, прилетала к дочке погостить и ее очень понравилась
французская соль. Спросите почему? У меня, лично ответа нет. Для меня
самого не понятны притензии на вкусовые оттенки сего продукта. Ну типа
соленая и ладно. Упаковка, правда, по сравнению с русской на много
привлекательнее. Тубус из картона с пластиковым дном, а наверху крышка
аж с целыми тремя положениями – “стоп”,
“одиночная стрельба” и “стрельба очередями”. Ну
разумеется имелся в виду размер дырдочек, из которых сей продукт
поступает наружу. Короче картонная коробка с солью внутри ложится в
багаж (их вроде даже две было, коробок), багаж сдается в аэропорту
Шарль-де-Голле и девушка (ну и чемодан) летят на Украину (или теперь
надо, в Украйну? Короче летят).

Прилетев в пункт назначения, девушка пошла
за багажом, типа чемодан большой с колесами. Ан чемодана та и нету, у
всех есть, а нее нету. Вот тебе и засада!!! Первая мысль –
потеряли, суки (она девушка интелегентная и конечно подумала
“плохие люди”, а не то, что я охальник здесь озвучил). Стоит
в ступоре и решает куда ломиться. И тут подходят к ней, не знаю как уж
вычислили, ”дяди в сереньких костюмах”, или MiB, кому, как
нравится. Спрашивают, вы есть такая_и_такая. Ответ положительный. А
давайте ка пройдем с нами, за жизнь поговорим? Проходят. Далее
стандартные вопросы – кто, откуда, куда, зачем? Девушка в
непонятках, причем полных. Следующий вопрос – а что у вас в
багаже? Она начинает перечислять, но по лицу MiB видно, что ответы их не
радуют. А может вас кто-то просил что-то передать кому-то? Да нет. Про
"подарок" маме она забыла напрочь, переклинило от таких зигзагов судьбы.
“В милицию замели, дело шьют”. Короче – тупик. Но MiB,
на то и MiB, чтоб враг не прошел и все такое. Окей, говорят, а давайте
проедем с вами недалече. И едут на САМЫЙ ДАЛЬНИЙ конец ВПП, полосы
взлетно-посадочной для тех, кто не понял. А там……… Там
оцепление, телевиденье и прочии, прочии, прочии… Как в том детском
м/ф – “Доктора, профессора, медицинская сестра”.
Правда профессора в бронежилетах и с указками калибра 7.62 или 9мм. И
что же девушка видит? Вы наверно уже догадались? На краю поля, на
багажной телеге сиротливо лежит ее чемодан с колесами (в смысле колеса у
него, а не в нем, гы-гы). Охраняют чемодан 33 богатыря под руководством
батьки Черномора, в звании полковника, нервно курящего
“Беломор”. Подбегает журналист с камерой – “А
как вы думаете, что там у вас может быть опасного или взрывоопасного?
” Короче война в разгаре. А из чемодана сыпется что-то белое,
порошочек такой, толи героин, толи язва сибирская в крупной фасовке. И
тут девушку осенило – “ЭВРИКА”, в смысле
“СОЛЬ”. Сказать, что народ охуел, это не сказать ничего.
Военные ОХУЕЛИ НАПРОЧЬ. А потом Черномор, задал один вопрос –
“Девушка, а что на Украине соль уже закончилась? ” Далее
пошло объяснение про маму, подарки, оттенки вкуса соли из разных стран и
прочую лабуду. В конце концов ее попросили открыть чемодан и
продемонстрировать содержимое, чтоб уж наверняка закрыть проблему. И
когда на свет появилась банка соли с отвалившимся дном…….
Первыми свинтили корреспонденты с дикими матами. Людей можно понять.
Такая сенсация умерла в зародыше, нету репортажа о террористах, нету
места в эфире и на первых полосах газет. Нет карьерного роста и громких
материалов. Лучше бы ты бомбу, сволочь везла, а так только гимор и трата
творческих сил! Потом рассосались спец и прочие назовцы. Подошел
Черномор-полковник и просил девушку не особо распространяться об
инцеденте. Типа, это в ваших же интересах, мало ли что..... Купировал
ситуацию и ажиотаж, понимаешь ли. Вот так и закончилась история про
солевую террористку. А соль она теперь наотрез возить на Украину
отказывается – вроде еще на Украине соль не кончилась.


Прислал(a) ste4kin [301 / 366 = 0.822]

16 июля 2005
Абсолютно правдивая история из моего детства.

Ну, не совсем детства... В общем, классе в шестом довелось мне заболеть,
не помню чем именно, но температура была под сорок. Родители вызвали
участкового врача, ушли на работу, а я остался болеть. Скрашивал мое
одиночество пес, боксер по кличке Карат. Скрашивал он его в основном
диким храпом.

Наконец протилинькал дверной звонок, пришел участковый врач, женщина,
которая была известна, наверное, всем жителям близлежащих кварталов.
Звалии ее Бэлла Аркадьевна. Ее очень часто можно было видеть на улице
очень неторопливо, с достоинством несущей свое тучное тело, и подолгу
беседующей "за жизнь" с многочисленными знакомыми.

Я открыл ей дверь, она пошла мыть руки, а я рухнул в кровать, и стал
готовиться показать язык, "дышать-не дышать", и рассказывать, что у меня
болит. В общем, я лежал, перебирая в голове все симптомы, чтоб ничего не
забыть. Самочувствие было отвратительное.
Прошло минут пять. В квартире было тихо, впущенная Бэлла Аркадьевна
никак свое присутствие не выдавала. Минуты еще через три я решил позвать
собаку - может мешает доктору пройти... Собака тоже не появилась, что
было для нее нехарактерно.
Надо сказать, что квартира была довольно большая, и идти на поиски мне
не хотелось, но пришлось. Держась от слабости за стены, я побрел в
ванную комнату. Там никого не было.
Зато все были в кухне. Сначала я даже подумал, что мне это снится: Бэлла
Акркадьевна сидела за кухонным столом и что-то неторопливо писала моей
любимой ручкой.
Это было, в общем-то, само по себе довольно неожиданно. Но! При этом она
вилочкой поддевала с тарелки пожаренные мне блинчики, и с достоинством
откусывала половинку. Вторую половинку она отдавала ошалевшему от
радости Карату.
И поддевала следующий.

Она закончила писанину, дружелюбно посмотрела на мою жалкую фигуру в
трусах, и с достоинстком пророкотала:
- Неплохие у вас тут блинчики! Гм-м! Значит так, мальчик! Я тут тебе
  справку для школы выписала, выздоровеешь - прийдешь на прием.
Ну, я пошла.

И ушла.

Стоит ли говорить о том, что мою любимую ручку она прихватила с собой?


Прислал(a) Альбертыч [301 / 370 = 0.814]

16 февраля 2005
Со слов подруги. Приходит как-то сотрудница на работу, вся в
растрепанных чувствах – сдох любимый хомяк. Ну, кто как мог
пособолезновали, а одна тетка грит, мол у меня их было четыре и ни один
не умер своей смертью. Первого съела кошка, второго дочка несла из
гостей, когда была маленькая, и так сильно к себе прижимала, что он
задохнулся. Третий в порыве поиска «норки» прогрыз в резиновой
игрушке-пищалке дырку, в которую сам потом благополучно залез и там и
скопытился, - долго искали бедолагу – нашли по запаху. Самый прикол был
с четвертым. Прошло много лет, но любовь к хомякам так и не угасла.
Дочка выросла, вышла замуж, живет отдельно. Решила та самая тетка отдать
ковер детям, свернула его трубочкой и поставила в коридоре. Хомяк –
любитель залезть куда не надо, нашедши отверстие в середине рулона залез
в ковер. Об этом сюрпрайзе никто не знал… Заехал зять с дочкой, как
следует посидели с тещей, откушали всевозможных наливок и уволокли ковер
к себе. Дома начали расстилать ковер, зять с перепугу увидел мохнатую
херь и с криками: «КРЫСА»… выкинул его в окно. Во как бывает.


Прислал(a) 5 element [301 / 544 = 0.553]

7 июня 2005
Самолет из Стокгольма в Питер. Впереди меня ряд из трех кресел занимает
семья: русская мама, папа-швед (во всяком случае, русский у него с
акцентом) и дочка лет 5. Папа с мамой переругиваются, дочка
подключается, видимо, на стороне мамы. Суть ругани я не слушал, но в
некоторый момент в ответ на папину реплику (видимо, он чем-то угрожал -
совсем женщины довели) дочка говорит: "Тогда тебя посадят в тюрьму".
Ответ шведа был забавен: "Папа с удовольствием пойдет в турму, потому
что мужской турма отделно от женщин".


Прислал(a) Elm [301 / 308 = 0.977]

21 ноября 2005
Решила в обеденный перерыв заскочить в салон стрижку сделать. Работы
много, думаю: фиг с ним, останусь голодной, а то когда еще соберусь.
Салон на соседней улице. Мчусь туда, естественно, заранее не
записывалась. Спрашиваю у девушки: есть мастера свободные? Только у меня
времени в обрез. Если очередь, то ждать я не могу. Деушка отвечает:
Только один мастер у нас сегодня без записи принимает, вон к нему
женщина сидит, если хотите - ждите. Оглядываюсь: сидит бабушка, ближе к
70-ти. На голове совершенно идиотический парик. Первая мысль: Господи!
Красота-то какая нечеловеческая! Потом думаю: ну ладно, раз в парике,
значит волос практически нет. Стричь нечего, наверняка быстро ее
обслужат. Сажусь, жду. Минут через пять выходит мастер, спрашивает: кто
следующий ко мне? Бабушка, обрадовавшись: Я, дочка, я! Встает, и
направляется в зал. Мастер ей говорит: Ну парик-то вы снимите, зачем он
там вам? Бабулька быстрым движением снимает парик (он, кстати, был
совершенно безумного цвета, такой яркий апельсин), и оттуда вываливается
длинющая роскошная коса, в ладонь толщиной, ну, или может быть, чуть
тоньше. Я офигеваю, и глаз не могу оторвать от этой картины.
Парикмахерша остановилась, и тоже в изумлении смотрит на бабульку.
Потом, таким сиплым голосом спрашивает: Извините, а парик-то вы тогда
зачем носите???? (Дело, кстати, летом происходило).
С интересом жду ответа. Первое, что приходит в голову, щас она скажет:
голова грязная, или же волосы не покрашены, ну, и т. д. Но такого
ответа, честное слово, я представить никак не могла....
"Дочка -говорит бабуля - так ведь холодно. Голова мерзнет у меня все
время. Ну, что ж я, в ушанке ходить по улице буду? Неудобно! Еще
подумают - совсем бабка ненормальная!"
Я сразу посмотрела на кислотный парик, который по форме напоминал
прическу Мальвины, и подумала: ну, да! а в этом парике, на улице тебя
все здоровой считают.
Все-таки, понятия о красоте у всех разные!!!


Прислал(a) Лена [301 / 385 = 0.782]

30 марта 2005
Рассказал хороший знакомый. Ныне доктор наук, работает в Склифе, а в
молодости, после института, был дежурным врачом на скорой помощи.
Глубокая ночь. Экипаж скорой, состоящей из врача, назовем его Доктор и
санитара Гоши, он же водитель, он же все остальное, выезжает на
сердечный приступ. Хрущевская пятиэтажка. 3-й этаж. На площадках, как
обычно света нет. Клиенту плохо, надо увозить. Гоша пошел за носилками,
Доктор вышел на площадку, сел в углу, сидит, курит, наблюдает. Мимо него
с носилками на голове, т.е. ничего не видя вокруг, поднимается по
лестнице Гоша. Прошел третий этаж, поднимается на 4-й. Звонит в дверь
над квартирой клиента. За дверь тишина. Звонит еще раз. Из-за двери
заспанный женский голос:
- Кто там?
- Это я, Гоша.
Естественный вопрос:
- Какой Гоша?
Естественный ответ:
- Дура, я носилки принес.


Прислал(a) mitrich [301 / 448 = 0.672]

6 апреля 2005
Живу в Германии второй год, а подруга - второй месяц и сейчас осваивает
язык на курсах и в трудных бытовых случаях частенько звонит и советуется
со мной. Вот вчера звонит и мертвым шепотом сообщает, что получила
письмо от какого-то "еб-центра" с настоятельным требованием явиться, и
нужно ли ей туда идти. Я судорожно соображала 5 минут, после чего еще 10
билась в судорогах, когда догадалась, что письмо от местного бюро по
трудоустройству, которое здесь называется "Job-Center"


Прислал(a) Люн [301 / 419 = 0.718]

27 июля 2005
Это еще что - турецкая шаурма из свинины.
Вот у нас в столовой регулярное блюдо "говядина по индийски".


Прислал(a) A_Non [301 / 340 = 0.885]

21 апреля 2005
Открываю сегодня Яндекс и среди прочих заголовков новостей читаю:
"Нефтяники пишут письмо Михаилу Фрадкову".
Так и встает перед глазами известная картина :))


Прислал(a) rutyna [301 / 410 = 0.734]

27 июля 2005
Я являюсь водителем рейсового автобуса, курсирующего ночью между городом
ростовской области и городом ставропольского края. Не буду говорить
какие это города, а то мало ли что!
Когда перегон большой, а сейчас перегонами являются расстояния между
двуми постами или блокпостами ментуры поганной, я разгоняю свой автобус
до 100 км/ч и поскольку ночь - все пассажиры дремлют, свет в салоне
погашен, никто не обращает, что творится на дороге - все пытаются
спать. Так вот разогнался я до 100 км/ч. Сначала меня обогнала иномарка,
которая довольно таки долго маячила своим задом перед моими глазами и
ехала с той же скоростью что и я. Водитель иномарки видимо решил ниже
своего достоинства ехать сзади автобуса. Тут меня довольно быстро
обгоняет рефрежератор с прицепом (водитель наверное был псих или пьян,
потому что на такой скорости фуры никто не возит), и естественно
обгоняет иномарку. Тут водиле иномарки это не понравилось - он взял на
обгон фуру. Водителю фуры это тоже не понравилось что его сделают - стал
петлять на всю полосу дороги, не давая возможности себя обогнать. Передо
мной разворачивался экшн, который редко в жизни увидишь в реальности.
Фура и иномарка на бешенной скорости петляли по всей полосе движения.
Выехать на встречную полосу никто не мог - поскольку вместо
разделительной полосы - дорожный забор. Они умчались вперед меня и скоро
их вообще не стало видно. Мысль о том что, что-то произойдет не покидала
меня. И действильно это что-то произошло. Они оба разнесли блокпост
ментов. Не знаю что с ними стало, но лично я и пассажиры получили полное
моральное удовлетворение, когда вместо привычного шмона автобуса менты
бегали и вращали глазами от неожиданности и пропустили мой автобус без
шмона!

P.S. Может кому-то это будет не понятно что тут смешно и в чем смысл
этой истории, объясняю: На Северном Кавказе менты не знают вежливости.
Может террористы их запугали, может сами они сволочи. Они к каждом из
нас видет потенциального террориста, хотя мы похожи на русскоязычных...
Грубят, забирают паспорта. Если ты им чем-то не понравишься, то
отправляют дальше в рейс без тебя. А тебя оставляют проверяться. При
этом конечно в 99% опасения являются ложными - выгоняют тебя со словами:
пиздуй отсюда. Куда пиздовать то? Автобус уехал! Приходиться человеку
ждать следующий автобус. Время и нервы у людей забирают эти паганные
менты Северного Кавказа.


Прислал(a) Михаил [300 / 316 = 0.949]

6 мая 2005
Зарисовка на 1 мая. Приехал с другом на дачу к родственникам, что не
маловажно, друг русский, но внешне от кавказца не отличить, плюс не
бритый, я тоже далеко не блондин. Попали в тихий час, все спят. Заходим
тихонько в комнату где под пледом посапывает мой дядя, участник
афганской компании, замечательный мужик. Наше шуршание выводит его из
дремоты, он высовыввается из-под пледа, мутным взглядом смотрит на нас,
бледнеет... потом выдает: "фу мля... это вы, а я уж думал опять в плен
попал..." Занавес)
HICK


Прислал(a) HICK [300 / 387 = 0.775]

2 декабря 2005
Известный "знаток" Максим Оскарович Поташев в оны годы был
преподавателем Физтеха. Может, и сейчас еще преподает, не знаю. И, как
про всякого любимого преподавателя, ходили про него разные байки и
легенды. В частности, такая.

Принимал он экзамен у студента, который мало того что предмет знал
кое-как, так еще был крепко нетрезв и старался дышать в сторону, чтобы
не смущать преподавателя пивным ароматом. Максим Оскарович послушал его,
послушал, а потом повел носом и одной фразой определил и качество его
знаний, и марку употребленного напитка. В стиле любимой передачи -
ВНИМАНИЕ, ВОПРОС! Что он сказал?

ОТВЕТ: "Что-то троечкой попахивает..."


Прислал(a) Стародум [300 / 383 = 0.783]

16 ноября 2005
Случилось не со мной, но для удобства изложения - продолжу от первого
лица.

Преамбула: тяжела и неказиста жизнь.... эээ... да любого сисадмина, хоть
советского, хоть (в данном случае) бостонского. Мина замедленного
действия в виде оставленного на дежурстве пионэра с администраторским
пассвордом сработала, как водится, в пятницу вечером. Поэтому пришлось
срываться с дня рождения любимой и всю ночь собирать по кусочкам
рухнувшую БД.

Амбула: Просыпаюсь я и осознаю:
1. На часах - 5 утра
2. Я за рулем
3. В окошко стучится коп и вежливо интересуется, с чего бы это я уже
15 минут стою на светофоре.
И ведь что самое интересное: светофор этот короткий, потому перетыкаться
в нейтралку не имеет смысла - выжал сцепление и тормоз, да и все. Так
вот! Веришь, нет - во сне я сцепление/тормоз так и не отпустил.


Прислал(a) Andy [300 / 510 = 0.588]

14 июня 2005
Шура Балаганов тоже эммигрировал.
Только что передали в немецких новостях: За серию квартирных и
автомобильных краж со взломом арестован человек, полтора года назад
выиграфший в спортлото почти 2 млн евро.


Прислал(a) Ost [300 / 387 = 0.775]

6 мая 2005
Сегодня утром приходит от немецкого партнера письмо с техтребованиями
провести тест SMS центра, и провести его 10 мая. Я ему объясняю, что не
можем мы 10-го числа этот тест делать - празднуем.
И долго долго думал, как объяснить дремучему немцу чтоб не обидеть,
какой же у нас случился праздник.


Прислал(a) Бес Имянный [300 / 391 = 0.767]

21 октября 2005
Рафинированная интеллигенция

Есть у меня друг еще со студенческих времен, не знаю, что у него в
паспорте написано, но, что называется, «по крови», по крайней мере три
серьезных нации в нем перемешано: русские, монголы и евреи. Парень с
очень острым и «быстрым» умом, вполне успешен по жизни, ныне владелец
нескольких предприятий... Впрочем, история не о нем. А о его жене.

А у нее в генетическом коде еще покруче наций понамешано: русские,
поляки, евреи, немцы. Воспитывалась в рафинированной обстановке:
музычка, язычки, спецшкола и т.п. Влияние улицы на воспитание абсолютно
отсутствовало: вплоть до замужества и рождения первых детей матерных
слов вообще не знала! Ей-богу, не прикидывалась, действительно не знала!
Выяснилось это случайно. Приехал к товарищу брат после окончания военно-
медицинской академии. Посидели, поели-попили, уже поздно, жена пошла
укладывать детей. А двое братцев осели на кухне, мирно попивали и
обсуждали свои, мужицкие проблемы. Жена с детьми была в соседней
комнате, все прекрасно слышала, но в разговор, женщина воспитанная, не
вмешивалась, ребята о ее существовании постепенно забыли и увлеклись
воспоминаниями. Естественно, через пару-тройку слов вылетали из их уст
всякие непонятные термины. Жена была заинтригована наличием нескольких,
неизвестных ей, образованной женщине, слов. Наутро спросила мужа:
- Я вот не все поняла, в вашей речи было три или четыре незнакомых
  термина.
Муж не врубается:
- Каких терминов?
- Я один записала, вот… Бл@ть, …
Попал! Как же вывернуться? Хотел сказать, что это военно-морской термин,
так она, любознательная, дальше расспрашивать будет… А, а, нашел!
- Это слово-паразит, означает «Все нормально, но немножко не
  получается».
Надеялся, что слова-паразиты она употреблять не будет. А напрасно!

На обеде встретились в столовой ВЦ. Стояла в очереди группа девиц из ее
лаборатории и еще знакомые ребята из соседнего института.
- Как дела? Все нормально?
Наша героиня решила употребить новый термин:
- Бл@ть, синтез не туда пошел.
Была до глубины души поражена неадекватной реакцией народа и небывалой
грубостью мужа! Он выдернул ее из очереди!

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [299 / 397 = 0.753]

12 августа 2005
2 недели назад занкомого ограбили четверо курсантов школы милиции в
форме, отобрали сотовый телефон, барсетку не смогли.
Милиция оказалась бессильна.
Руководство школы милиции обещало на ближайшей линейке попросить
курсантов вернуть телефон.

И чего мы хотим от тех кто уже закончил школу милиции...

Самара 2005


Прислал(a) Самара [299 / 317 = 0.943]

19 марта 2005
60-летию великой Победы посвящается.
Есть на свете такая замечательная страна - Дания. И есть в ней традиция:
ранней весной на выходных семьями выезжать на пикники.
Соблюдается свято. В ходе Второй Мировой Дания была оккупирована
фашистской Германией. И решили как-то раз (если не ошибаюсь, в 1943 или
44 году) жители датской столицы, Копенгагена, выступить с протестом
против гитлеровской оккупации. Так вот в знак протеста они в начале
сезона пикников не поехали никуда, а расположились у себя в садиках при
домах. Протест такой - понятно, да?
Ну, это ладно. Самое интересное - это плакаты, которые они сделали и
выставили. Плакаты следующего содержания:
"Гитлер! Копенгаген и Сталинград тебе не покорились!"


Прислал(a) Алексей [299 / 391 = 0.765]

15 января 2005
Работаю в сервисном центре. Сотрудники любят прикалываться друг над
другом.
Мастер заходит на склад и просит кладовщицу выдать ему оловоотсос (штука
для удаления олова при пайке). В то время, пока девушка достает
требуемое, он вынимает где-то подобранную гигиеническую прокладку
(чистую) и кладет ей на стол со словами:
- Носите на здоровье!
В ответ девушка, ничуть не смущаясь, протягивает мастеру оловоотсос и
говорит:
- Сосите на здоровье!
Мужик не нашелся, что ответить :)


Прислал(a) Geni [298 / 408 = 0.730]

17 января 2005
Из истории армии.
Не так давно работал я в управлении МЧС. А надо сказать, что это
управление находится в одном здании с областным военкоматом, а в нем,
для обслуживания генерала и кучи полковников служит и некоторое
количество содат, в основном водители, живут там же в военкомате. И вот
случилась там такая история: Как известно, чтобы служить в черте города,
да еще и на такой вольнице как военкомат, надо иметь не хило лохматую
лапу. В нашей стране и так-то солдаты умом не блещут, а уж блатные... И
вот возле этого военкомата находился гараж, где и стояла основная
техника сего заведения. И служил там один солдатик, не из блатных,
единственный, наверное, со средним образованием слесарь-механик. Он и
генерала возил, и машины все ремонтировал, в то время как блатные
полканов там обслуживали и балду пинали. И система там у них была чисто
армейская - бетонный плац окруженный заборами, с одной стороны сам
военкомат, с другой стороны (метров через 30-40) гараж, возле гаража
туалет типа "сортир", и возле здания курилка. А так как в гараже
находилось постоянно всего 2 человека - солдатик-слесарь и штатный
слесарь, то чтобы не скапливать оставшиеся после ремонта ГСМ (это
сделано с мудростью советской армии, заметьте) их официально разрешалось
выливать в туалет, но в женскую часть (т.к. в самом военкомате были
удобства, а туалетик предназначался только для сотрудников гаража и на
его двери было крупными красными буквами написано НЕ КУРИТЬ и, видимо,
для самых умных внизу приписка "курилка там!!!" и стрелочка) И вот после
очередной капиталки автомобилей, промывки баков и пр. пр. скопившееся
ведро бензина+саляры+прочего ГСМ было вылито в соответствующую дырку. А
в это время один из блатных обалдуев чистил снег на плацу. И поставили
ему задачу - отдолбить трубу летнего водопровода, который по зиме забыли
отключить, труба размерзлась и образовалась куча льда... Он ее отдолбил
а чтоб саму трубу не долбить пошел в гараж, намотал на палку тряпочку,
окунул в то самое ведро с "гремучей смесью" и оттаял трубу. И вот тут
проснулся русский армеский долбоебизм - он взял факел и не туша (почему?
русская душа - потемки) зашел все в то же дамское отделение туалета и
бросил его в дырку. А дырка представляет собой бетонную трубу, не очень
глубокую (может метр или полтора). Ебануло красиво. Должен даже сказать
что зрелищно получилось. А этот долбак как раз нагнулся (!) над дыркой
глянуть, как упадет факел.
Есстественно после этого выливать в туалет горючие вещества запретили. А
солдатика этотго еще провезли по всему гарнизону демонстрируя его рожу
как наглядный пример несоблюдения табличек.


Прислал(a) рядовой МЧС [298 / 451 = 0.661]

13 марта 2005
Сделал тут поиск по книжному каталогу на www.biblio-globus.ru и увидел
такое: М. Шойхер. "Как установить Linux и работать с ним" Международный
Центр Фантастики. 1998г. / 80 с. ISB N:5-88483-039-4


Прислал(a) LastSoul [298 / 368 = 0.810]

24 декабря 2005
Вчера вечером стою на остановке и жду автобус. Чтобы как-то себя
развлечь, читаю объявления. Шедевров много, но особенно меня порадовал
следующий текст:

КОМПЬЮТЕРНАЯ ПОМОЩЬ:

- Подключим к интернету.
- Вылечим от вирусов.
- Восстановим данные.
- Отремонтируем сломанную мебель.


Прислал(a) Taly [298 / 288 = 1.035]

2 апреля 2005
Бог - не фраер... В этом я убедился на своей шкуре пару дней назад. На
работе (во Франкфуртском аэропорту) нашел 20 центов. Мелочь. Сунул в
карман и дальше пошел. Через часик еще 10. Уже 30 в кармане. Решил кофе
испить. Подошел к автомату, по старой советской привычке сначала
проверил окно для выдачи сдачи. Хм... еще 20 центов. Итого 50. Закидываю
их в автомат + 50 "кровных", выбираю "Капуччино из свежемолотых зерен
Эспрессо"... Слюнки уже текут... А в голове мысль: "Вот какие-то дурики
мне полчашки кофе спонсировали. Опять же мелочь, а приятно." И в этот
момент я вижу, как меня наказывают за такие мысли: автомат льет кофе...
В СЛИВ, НЕ ВЫПЛЮНУВ СТАКАНЧИК!


Прислал(a) Студент [298 / 369 = 0.808]

11 апреля 2005
Спрашиваю у знакомого:
- Как тебе "Ночной дозор"?
- нормально, только перевод хреновый.


Прислал(a) Леноид [298 / 446 = 0.668]

24 июля 2005
Аэропорт
1. Вылет из Сочи задерживается на неопределенное время... Шо за
дела? Оказывается, ждем пока взлетит литерный. Это вам не Рублевку
перекрывать! Стюардессы уже не знают чем развлечь народ, т. к. в
самолете сидим уже пять часов. Решили продемонстрировать спасательные
жилеты, правила экстренной посадки и другую фигню.. Обкуренные ребята
после демонстрации: "Уважаемые пассажиры! Пригните голову к коленям,
дуйте себе в задницу и наслаждайтесь полетом!"
2. Домодедово, досмотр пассажиров: Нужно снять обувку, положить в тазик
и в полиэтиленовых бахилах шлепать по холодному и мокрому полу. Дамочка
вся из себя в белых брючках, топике и в моднючих шлепках, фасон - сверху
две ниточки с бусами и тоненькая подошва - не хочет категорически
снимать обувь, т. к. бахилы не гармонируют с ее нарядом, а в обуви ее не
пропускают. Муж уламывал ее и так, и сяк - слезы, истерика, развлечение
для пассажиров. Наконец, с криком: Ах, отстаньте, суки! - она запускает
этими шлепками в голову милой барышне с досмотра и босиком гордо чешет
через рамку. Сзади бежит муж, извиняется, сует инспекторам по 50 баксов,
подбирает шлепки. Конфликт улажен.
Там же. Проходящих через рамку профессионально "шманают" симпатичные
девочки, мужикам даже нравится. Громкий крик: "Коля, тебе как? Я,
пожалуй, еще раз пройду".


Прислал(a) nushka [298 / 389 = 0.766]

22 мая 2005
Жена сегодня случайно услышала беседу двух продавщиц.
Одна другой расказывает - Ты знаешь, что самое позорное для мужика?
Не поместиться в шкаф!!!

EdGull


Прислал(a) EdGull [298 / 357 = 0.835]

10 мая 2005
Буквально сейчас.
Первая программа. Прямая трансляция с _Красной площади_. Поет Лещенко,
"день Победы".
Переключаюсь на вторую программу. Там тоже прямая трансляция, с
_Поклонной горы_. Поет Лещенко, "день Победы".
Как это понимать?
:)


Прислал(a) тиб [297 / 429 = 0.692]

11 октября 2005
Самозванец

Как-то раз заехал я в частную школу своего клиента что-то там обсудить
по сайту. Клиент весь издерганный, директор, постоянно куда-то
отлучается, один раз вообще умотал надолго, а меня оставил в кабинете
ждать какую-то Елену.
Сижу, от нечего делать стал их плакаты и учебники по английскому
просматривать, уж чуть не уснул от скуки, как вдруг вваливается толпа
старшеклассниц, здороваются со мной, усаживаются за парты. А я и не
заметил, что сижу за учительским столиком - планировка у класса такая
свободная. Девчата достали тетрадки свои стильные и смотрят на меня, а я
на них. Чувствую, надо что-то сказать, не сидеть же так.
- Ну, все в сборе? - сказал я довольно приветливо и почувствовал вздох
  облегчения.
Кто-то спросил про Елену Батьковну, - ах вот оно что! Эта Елена,
оказывается, препод, и у нее сейчас урок, короче, я влетаю еще на час
как пить дать. И решил я немного пофлиртовать с девушками, представился,
сказал, что я ее временно замещаю и... пошло-поехало.
- Давайте знакомиться, человек я новый, у меня даже журнала нет, поэтому
  попрошу вас заполнить этот листок, - я взял со стола какую-то бумагу и
  пустил по рядам (вот так надо знакомиться с девушками, оптом).
Потом спросил, что было задано. Оказалось, какой-то жутко адаптированный
диалог из Конан-Дойла. Начали мы это дело читать. Всех опросил по парам.
Одной влепил трояк (какая-то зачуханная была), остальным четверки и
какой-то Маше в очках - пятак (ничо так деваха).
Училка явилась минут через пять, застав нас за «процессом». Долго не
могла врубиться, кто я такой, но я так лихо улыбался, что девчата уже
поняли, что я их наколол, и все мы дружно рассеялись.
Когда я уходил, одна «хорошистка» мне сказала:
- А я сразу догадалась, что вы ненастоящий, у нас принято отвечать стоя.
Вот черт, построить их забыл! Ладно, как-нибудь в другой раз.


Прислал(a) Питерский трамвай [297 / 475 = 0.625]

30 июня 2005
На тему "с3,14здили"
Дело было в конце 90-х. Был я тогда студентом известного свердловского
вуза. Чтобы как-то заработать денег - приходилось крутиться. И вот,
обращается ко мне однокурсник (до этого я даже не знал его) и
рассказывает мне, что у него есть выход на продавца электрических
чайников фирменных с позолоченной спиралью, короче, по последнему слову
техники и понтов. Надо найти покупателя.
- А цена? - спрашиваю.
- Десять рублей за один чайник, - отвечает.
- А сколько их?
- Полмиллиона, - отвечает.
!!!!!!!!!!!!!!!
Оказывается, друзья-воровайки паренька (а сам он был родом из какого-то
железнодорожного поселка в челябинской области), обнаружили на станции
транзитный состав, вскрыли его и нашли там эти чайники. Вот и продают
теперь...
Договорились, для начала, о том, что возьмем десять тысяч чайников. Я
нашел покупателя. Поехали в поселок этот на КАМАЗе.
Приехали, поговорили, поехали в какой-то заброшеный склад. Все были
готовы к тому, что товар "горячий" и накладных и прочей ботвы не будет,
но то что мы увидели - было просто убийственно! Чайники были без
коробок! Оказалось, воровайки не просто с3,14здили эти чайники, они
коробки от чайников оставили в вагонах, чтобы до конечной станции не
было подозрений. Полмиллиона чайников только достать из коробок чего
стоит! А они еще и перетащили это все на склад. И НИКТО этого не
заметил!
Великая страна!


Прислал(a) RomaS [297 / 415 = 0.716]

5 августа 2005
1 апреля в МАТИ

Не знаю как сейчас, но лет 15 назад общага этого института занимала два
корпуса. И что примечательно номера комнат одного корпуса были четными
второго нечетными, например, в 1 корпусе на 10 этаже были такие номера:
1002, 1004, 1006 и т. д. Во втором соответственно 1001, 1003, 1005 и т.д.

Собственно, сама история.
1 апреля меня и моих друзей пригласили отмечать праздник дураков в эту
самую общагу... в номер, допустим 1006 на десятом этаже..... Надо
сказать, что гулять студенты МАТИ умели.... пьянка была, что называется
"по-русски"... с песнями плясками... калбосой по всему полу... битой
посудой... Один мой товарищ Андрюша (человек очень крупный и здоровый
как буфет) ближе к ночи отрубился, накрылся с головой одеялом и надавил
на массу... пьянка продолжалась без него, но в его присутствии... После
очердного тоста, кто-то по-гусарски решил хряснуть граненым стаканом об
пол... но то ли сил уже не хватало для расчленения стакана... то ли
стакан попал на в изобилии рассыпанную по полу колбасу или ушедшего в
нирвану и уснувшего на полу студентика... но стакан не разбился...
Реакция пьяного стакану:" Ах ты сука! Все-равно тебя сделаю!"... берет
стакан и хлабысь об стену... стакан естественно в дребезги.... Народу за
столом понравилось... Стена приняла на себя еще штук десять стаканов...
все бы ничего... но около той стены спал безвременно нас покинувший
Андрюша, поэтому осколки накрыли его вторым слоем поверх одеяла...
Смачно хрюкнув... послав всех по известному адресу... со словами:" Ну-у,
уроды!"... подошел к окну... открыл его и стал вытряхивать одеяло...
Естественно, в результате нарушения координации движений, одеяло он
выронил, и оно благополучно спланировало с 10 этажа на газон под
окнами... Андрюша, почесав репу и выпив остатки портвейна, со
словами:"Ну что за фуйня!".. поплелся за одеялом вниз... В очередной раз
мы опять решили выпить по-гусарски... выпили.. но в стену кидать стаканы
не стали... и полетели они родимые в открытое Андрюшей окно... ну забыли
мы, что он пошел за одеялом....
.... Рассказ Андрюши...

... спускаюсь значит на первый этаж... по пути кого-то сбил... кого-то
обматерил... во что-то врезался... где-то упал... с кем-то выпил... и
только на улице заметил, что забыл ботинки одеть... думаю:" А и хер бы с
ними. В носках пойду!"... обхожу дом... на карачках нашел в темноте
одеяло... и только хотел возвращаться, а тут блять как начало кругом
взрываться... стекла летят... грохот стоит... я думаю писец мне
пришел... щас гады замочат... начинаю вспоминать кому по пути вниз рожу
начистил... вспоминал недолго - одеяло под мышку и бежать... отбежал в
сторонку.... смачно плюнул в сторону окон общаги и поплелся назад,
радуясь своему избавлению... иду и думаю о полбутылке портвейна...
Захожу в корпус... поднимаюсь на 10 этаж... начинаю вспоминать в каком
номере квасил..... вроди как в 1006... Ищу номера....1003...1005....
БЛЯТЬ! ...1007... допился, возвращаюсь назад...1007.... БЛЯТЬ... 1005..
постоял... гривой помахал... не врубился... думаю, загляну в номер-по
рожам узнаю... заглядывает... О! знакомая картина!... стол...
портвейн... куча народу правда не совсем узнаю их.. да тут за вечер пять
составов уже сменилось... главное -колбаса по всему полу.. захожу
грязный в носках и с одеялом под мышкой... сажусь за стол... наливаю
стакан винища... выпил... сижу закусываю... А в то время как я зашел
весь народ в комнате замолчал, удивленно уставившиь на меня с одеялом...
сижу себе и сижу... налил еще... выпил-закусил... ребята немного отошли
от шока ну и говорят:
- Слыш, кореш,... выпил-закусил... ну и вали отсюда
А что я мог ответить... я ж думал я у себя:
- Я щас захочу вы все отсюда свалите...
От такой наглости у ребят аж скулы свело... Но поскольку связывать с
пьяным буфетом ни у кого желания не возникло - попытались разобраться в
чем дело. Разобрались конечно и всей тусней пошли провожать Андрюшу в
номер 1006, чтоб опять не заблудился...2-е апреля мы встречали уже в
удвоенном составе... Ох и тяжко было с утра!!!!


Прислал(a) СКУНС [297 / 375 = 0.792]

3 декабря 2005
Москва, метро, полупустой вагон. Заезжает в вагон нищий, без ног, на
инвалидной коляске. Начинается монолог типа: помогите люди добрые.
Тут у него звонит телефон. Все моментом оживились. Далее цитата: Але?!..
Че надо?!.. Занят я!.. На работе!.. Освобожусь перезвоню!
P.S. На работе потом спросил, оказалось телефон этот стоит - $400.


Прислал(a) Антон [297 / 339 = 0.876]

19 апреля 2005
Брат мужа живет в Германии, женат на немке. Был по бизнесу в Петербурге,
нужно было зайти по делу к знакомому, который живет в старой коммуналке.
Пришли... жена, увидев большое скопление народа в квартире (соседи)
говорит мужу: Давай зайдем в другой раз, посмотри сколько у них гостей
сейчас.


Прислал(a) marina K [297 / 390 = 0.762]

30 августа 2005
В Новгороде археологи откопали древнюю берестяную грамоту, в которой
новгородка требовала вернуть взятые у нее в долг деньги. Причем в этом
письме она использовала ненормативную лексику. Только после полной
расшифровки этого шедевра ученые поняли, что мы по сравнению с древними
материмся как дети.


Прислал(a) Читатель [297 / 378 = 0.786]

12 января 2005
Коллега рассказал, шеф безопасности конторы одной крутой в Питере.
Было это в середине девяностых, во времена малиновых пиджаков, золотых
цепей, стрелок и разборок. У нас под охраной несколько объектов было.
Офисный центр, склады, стоянка автомобильная. На каждом объекте своя
охрана, суточный наряд, плюс группа быстрого реагирования на машине
катается. Папик наш что-то с компаньоном не поделил, обстановка
несколько дней нервозная, охрану всю проинструктировали насчет
бдительности, количество постов увеличили, опасаемся передела
собственности. В те годы, бывало, и машины горели, и люди пропадали. Вот
в пятницу вечером, часов около одиннадцати, звонит старший смены
офисного центра – так и так, заметили подозрительный джип, два раза мимо
нас уже проехал, где-то неподалеку встал. Сколько человек в машине, не
видно, тонирован наглухо, номеров не заметили. Что делать? Отвечаю – из
здания не выходить, приготовиться к нападению, еду. Сам прыг в машину,
по газам, через семь минут уже по дворам на месте тихонько пробираюсь.
Сначала по улице проехал, ничего особенного не заметил, вроде никого
лишнего. Подъезжаю ближе. И правда, стоит паджерик пятидверный, черный,
свет потушен. Номера грязные, с цветом кузова сливаются. В таком семь
человек поместиться может. Стоит в конце длинного заборчика, в тупичке
около стройки. Там никто отродясь машины не ставил, тем более ночью.
Зато оттуда вход наш ярко освещенный как на ладони виден и уехать можно,
если через поребрик перескочить, двумя дорогами в разные стороны. Ну, я
своим по радиостанции сказал, что подъехал, но заходить пока к ним не
буду. Встал в отдалении, смотрю сзади на джип. Группа подъехала,
спрашивают меня, где встать, чего делать. Говорю им, вставайте у нашего
черного хода, по моей команде выскакиваете из-за угла, блокируете своей
машиной выезд с парковки. Время идет, ничего не происходит. Думаем, что
бы это могло быть? Наблюдение на таких машинах не работает, да и что
ночью смотреть, если братки приехали, то почему на одной машине, почему
не выходят? Может, обхода здания охранником ждут? Напряжение растет…
Проходит минут пятнадцать. Вдруг, смотрю – завелся джип. Я всем по
радиостанции: приготовились! Секунды тянутся мучительно долго…правая
передняя дверь открывается…я по станции: всем внимание…никто не
выходит…все затаили дыхание… высовывается женская рука и ставит на
тротуар рядом с машиной пустую пивную бутылку! Потом открывается
водительская дверь, выходит мужичок плотненький, лысенький, и начинает
застегивать ширинку и заправлять рубашку в штаны…Я сижу, чуть во весь
голос не заржал. Наши по станции кричат - ну, что там, что видно? Я
говорю, всем отбой, все нормально…Мужик застегнулся, в машину сел, свет
включил и поехал. Ну, я за ним прокатился чуток, до следующего
перекрестка, где девчонки вдоль дороги стоят, он там свою подружку
высадил и уехал.

В понедельник папику нашему такую служебную записку накатал: благодаря
грамотным действиям начальника службы…старшего смены…группы быстрого
реагирования в составе…суточной смены в составе… предотвращено нападение
на офисный центр…группы неизвестных…в составе 6-7 человек…Ходатайствую о
выдаче денежной премии в размере…миллионов рублей…
Такие, блин, времена веселые были…

http://www.detective.inc.ru/history.shtml


Прислал(a) Пельмень [296 / 461 = 0.642]

30 июля 2005
Рассказала знакомая, которая работает в местном ГОВД.
Иногда набирая по телефону 02 граждане нашего городка, мягко говоря,
оказываются в недоумении. Представьте себе ситуацию: человек звонит в
милицию и слышит на другом конце провода:
- Милиция. ДЕЖУРНЫЙ ГАРАЖА СЛУШАЕТ!
Либо второй вариант:
- Милиция. ГУДИМ!
Объясняется все это очень просто. Фамилии такие у милиционеров.
У одного - Гаража, у второго - Гудим!


Прислал(a) Константин [296 / 326 = 0.908]

27 ноября 2005
Ставили мне сегодня в квартире видеодомофон. Когда установщик работу
закончил, прошу спуститься вниз и проверить есть ли звук, потому как
изображение уже светится и проверять не надо. Бригадир посылает рабочего
вниз, тот звонит и спрашивает все ли в порядке. "Тебя видим, но не
слышим",- отвечает бригадир.
- Вообще не слышите?
- Вообще.
"Ну покрути настройку звука",- просит рабочий. Я уже на полу от смеха, а
бригадир продолжает: "Я покручу, а ты нам спой что-нибудь пока". Мне,
кажется установщик и спел бы, если бы не услышал мое громкое ржание.


Прислал(a) Дао-Шао Мяу [295 / 325 = 0.908]

6 августа 2005
Как известно, Израильская армия - самая демократичная в мире. Полковники
едят то, что дают, в одной столовой с рядовыми, и не жужжат. Как то раз
праздновали у нас в батальоне новый год. С маленькой буквы, по-еврейски,
так как и год был новый, еврейский. И наш командир отделения, совсем
зелененький мл. лейтенантик (напоминал кадета Биглера, такой же
энтузиаст) решил проявить еще больший демократизьм, а заодно наладить
связи с русской общиной и подсел к нам за праздничный стол. Ужин шел
своим чередом, пока этот кадр не захотел похвастаться своими
лингвистическими способностями. "Я тоже умею по русски!", заявил наш
командир, давно уже прислушиваюшийся к разговору. "Ну, и что же?"
спросили мы хором, ожидая привычных "Иди сюда" и "Карашо". Ничто не
предвещало этого новогоднего чуда. Из уст нашего местного кадета Биглера
четко прозвучало: "Иди соси у пьяного ежика!" Остаток ужина был
безнадежно испорчен. Один взгляд на невинную рожу нашего еще ни разу не
брившегося лейтенанта вызывал спазмы и еда уже не лезла в горло.

Привет всем, кто там был!


Прислал(a) Сапер-неудачник [295 / 396 = 0.745]

6 августа 2005
К вопросу о изюминке в женщине.
Задаю девушке вопрос: маленькое, сморщенное, есть у каждой девушки, что
это такое? Она меняется в лице, и с обидой говорит:
- Ты сволочь!
- Почему?!
- Ты скажешь, что это мозги!!!
Я был в ауте...


Прислал(a) Ник [295 / 379 = 0.778]

26 мая 2005
Мини-история от бывшего сокурсника. Далее - от его лица.

Вышел покурить на лестницу. Пролетом ниже - мусоропровод. Слышу, как
открывается дверь квартиры этажом ниже и шлеп-шлеп тапочек по
ступенькам. В поле зрения появляется девица с мусорным совочком в руках,
одетая в маечку и тапочки. Длина и фасон маечки не оставляют сомнений в
том, что кроме упомянутых двух предметов туалета на девице больше ничего
нет. Девица подбегает к мусоропроводу, стряхивает в него мусор с совочка
и на секунду призадумывается. Потом кладет совочек на подоконник, и со
словами "Ой-ой, как же Сережа будет ругаться!" снимает маечку и
отправляет ее вслед за мусором. Берет совочек и, уже в одних только
тапочках, убегает обратно в квартиру..


Прислал(a) xarkonnen [295 / 428 = 0.689]

2 апреля 2005
Национальность... Бывает, что это и образ мышления.

Страна действия - Казахстан.
Участники: Парень - украинец только "по паспорту". Всю жизнь прожил в
Казахстане, ни разу не только на Украине не был, но и украинцев,
наверное, не видел.
Девушка - собеседница парня.
Я - случайный свидетель.
Часть разговора между парнем и девушкой
...
девушка: "А хохол обидное слово?"
парень, абсолютно серьезно, и ни на секунду не задумываясь:
"Нет, хохол не обидное. Москаль обидное".
...


Прислал(a) Случайный свидетель [295 / 382 = 0.772]

17 июня 2005
Захожу к товарищу в офис, вижу книгу-игрушку (сделана из картона для
детей 3-4 лет, при открывании появляются фигурки сказочных персонажей,
домики, зверюшки, все из картона и объемное). Долго разглядываю, потом
спрашиваю: Откуда, мол? Товарищ мрачно: да, бля, за долги забрал!


Прислал(a) Жентос [295 / 430 = 0.686]

17 октября 2005
История вторая.
После настолько успешного сотрудничества кот мой навсегда усвоил, что на
крупное дело нужно идти с другом. А друг-то был уже не тот.... Второй по
счету был друг. Помесь пуделя с черным терьером. Назывался он
аристократическим именем Честер. Вот только от Ларссона отличался он
несоразмерной своим габаритам дурью и продажностью за вкусный кусок.
«На дело» кот решил пойти в начале декабря.....
Далее, со слов моей мамы. Прекрасный выходной денек, нас никого дома
нет...(а надо сказать, моя маман частенько зимой открывает балкон, типа,
жарко ей, за что всегда имеет большой разнос от нас с братом. Брр! Как
вспомню! Утро. Надо вставать на учебу из-под теплого одеяла, а в комнате
стараньями мамы....) Дак вот. Балкон открыт, зверики где-то рядом
шарятся, мешают ей еду готовить. Вдруг она понимает – нету их. И
тихо-тихо кругом. Ерунда какая-то. Пошла посмотреть, не случилось ли
чего... Заходит в комнату с балконом, и видит: на пороге стоит Честер
хвостом на улицу и недвусмысленно рычит. Что за фигня?? Она приманивает
его вкусным кусочком на кухню, закрывает его там, идет на балкон....
і-мое!
На балконе помимо прочего хлама стоял велосипед, на руле которого был
привешен полиэтиленовый пакет с мясом, что не влезло в морозилку.
Картина (маслом по сыру): на велосипеде сидит кот(!!!) и остервенело
грызет ручки у пакета! Типа уговор «Ты, мол, братан, покарауль, а
мясцо-то мы поделим».(кстати, насчет дележа у меня возникли некоторые
сомнения... Честер был не только перебежчик, но и махровый эгоист, а
весовая категория у кота была не явно не та...) Но так как Честер
оказался предателем, этот великолепный план провалился.
Дальше просто надо было видеть.... когда кот понял, ЧТО послужило
причиной провала так мастерски выверенного способа добычи мяса, он
объявил Честеру в прямом смысле БОЙКОТ. И вообще не общался с ним
неделю. Просто делал вид, что не существует никакой собаки. Потом,
правда, возобновил общение. Больше-то все равно не с кем.
Но с тех пор все свои махинации кот проворачивал в одиночку. А то мало
ли что....


Прислал(a) Nushka [294 / 394 = 0.746]

21 января 2005
К вопросу о доверчивых девушках...

Была у мего брата замечательная супруга. Красивая обаятельная девушка,
но уж очень доверчива. А уж он, приколист по жизни, беззастенчиво этим
пользовался. Еще у него была младшая сестра лет 13-ти, которая на пару с
его женой постоянно попадалась на его шуточки. Они уже начали
вырабатывать иммунитет, но когда я приезжал в гости, против двойной силы
они оказывались бессильны...

Сидим ужинаем. Рядом холодильник, на котором шнур по случайности
завязался узелком... Просто от скуки сестричка возьми да и спроси, зачем
узелок.
- А вот затем, чтобы холодильник лучше работал...
У обеих скучающее лицо:
- Да нуууу...
- Не, правда... (Это уже я). Вокруг узелка создается электромагнитное
  поле и все такое, электричества больше, оно сильнее, соответственно
  холодильник работает лучше.
То, что они это схавали, мне разъясняет следующий вопрос:
- А если на телевизоре завязать узелок?
- Эффект тот же...

Придя с работы вечером, их мама (свекровь) обнаружила узелки на всех
элетроприборах в доме, которые только они смогли найти. На ее вопрос,
зачем все это, последовал их ответ, сами понимаете какой. Если учесть,
что рассказывали они все это в присутствии нас и бабушек с дедушками,
взрыв хохота был неслабый. Обиделись они жутко (на нас...), но вскоре
опять попались на очередной прикол... Эх, эти замечательные женщины...


Прислал(a) robota [294 / 564 = 0.521]

3 июня 2005
Россия-матушка!

Еду домой на маршрутке... Через пару сидений вперед - пролетарского вида
мужичок, сладко пахнущий водкой, какой-то мелкий коммерсант слева от
меня, сзади бабушка с сумками и пара студенточек. На перекрестке
Терешковой и Октябрьского маршрутка останавливается под красный, а
справа от нас притормаживает японский грузовичок с лежащими в нем
навалом вентилями... Вентиля солидные, внутренний диаметр под 20 см,
винтовые крепления, стенки сантиметра три... Трубопроводы какие-то
замыкать... Пролетарий тут же вскакивает, открывает окно маршрутки,
хватает из кузова один такой вентиль и с трудом закорячивает его в
салон. Судя по виду и усилиям пролетария - килограмм 30, не меньше...
Некоторое время этот инвалид умственного труда крутит вентиль на
коленях, так, сяк, сует в него руки, ворочает ручку... Хороший вентиль,
свежая краска, крутится легко, ржавчины не видать... Ну, думаю, рад
мужик, нужен ему такой куда-то... Ага... Щаз...

Пролетарий с гордым видом победителя поворачивается к салону и
обращается ко всем собравшимся с предложением этот вентиль у него КУПИТЬ
за пузырь! Отличная нужная вещь! Народ почему-то оказывается не в
восторге от этого предложения. Тогда пролетарий, видимо, заключив, что
его неправильно поняли, начинает приставать с этим вентилем ко всем по
отдельности. "Мать, купи вентиль, на даче поставишь"... "Друг, купи
вентиль... классный вентиль... ну почем я знаю зачем он тебе? Продашь!"
Так и не преуспев за три остановки на ниве коммерции, пролетарий махнул
рукой, с укором еще раз оглядел недоумевающую публику, послал всех на
хуй скопом и вентиль отдельно, бросил его на сиденье и покинул
маршрутку...

И правда что в России не воруют, в России пиздят. Неважно что и зачем.


Прислал(a) www.livejournal.com/users/qlman [294 / 294 = 1.000]

15 октября 2005
История произошла в 1984 году, когда нас, молодых курсантов ЛВУ ЖДВ и
ВОСО, забитых и затурканых, сразу после гражданки и курса молодого бойца
привезли в Петродворец, Ленинградской обл., в казармы училища. Приехали,
располагаемся... В училище идет кап. ремонт.
Был на инженерном факультете майор Теребнев. Туповатый майор, скажу я
вам... Выпускной курс решил отблагодарить его. Они укладывали паркет в
одной (крайней слева, на последнем этаже) комнате. И паркетинами более
темного цвета (долго отбирали) выложили: ТЕПА МУДАК. Отшлифовали,
покрыли лаком. Работу сдали, выпустились и разъехались по стране
молодые лейтенанты. А память о майоре Теребневе осталась!


Прислал(a) Стас [294 / 358 = 0.821]

29 июня 2005
Ладно, вот и мои 2 копейки в тему "ошиблись номером". Я жил на
Смоленской, неподалеку от МИДа, и телефон в квартире у меня почему-то
был... внутрений МИД - т. е. в город нужно было звонить через "9".
Видимо когда-то давно жил сотрудник, ему и поставили... а мне досталось.
Так вот станция была там старая, и звонки мне по ошибке попадали часто.
В конце концов, я стал, снимая трубку (а это были 80-е годы) с
грузинским акцентом говорить "Шеварднадзе слюшает".... кто звонил мне -
знал эту шручку, а кто нет - с ужасом гтохал трубку, думая что по ошибке
попал к министру.


Прислал(a) Влад [294 / 352 = 0.835]

19 августа 2005
Ехала на днях от подруги на маршрутке вечером поздно.
Ехать довольно долго и тут как на зло в машине начинает барахлить
сцепление (я не спец в этом деле), но машина начинает спотыкаться,
педаль сцепления западает (водила ее все время поправляет рукой) - мне
это видно хорошо - я сижу впереди и периодически бью носом переднюю
панель. Водиле нет бы остановиться, сказать, что сломался и т.д., но
денег охота срубить побольше - вечерний тариф - 10 рублей.
Ну все пассажиры (в основном молодежь) начинает прикалываться:
остановка, залезают новые пассажиры - им в лоб вопрос: "Спасательный
жилет есть?" Новые потихонечку офигевают, но все равно залезают.
На одной остановке залезает девушка, ей в лоб вопрос про спасательный
жилет... в ответ "сегодня на мне только спасательные трусы". Ржали все,
даже водила.


Прислал(a) Nikirina [294 / 393 = 0.748]

28 декабря 2005
Было это в середине 90-х годов прошлого века. Мой курортный роман
развился до серьезных отношений и, наконец, по истечении полугода, мы с
Леной решили пожениться.
После официального предложения мы, как положено, решил устроить встречу
наших родителей для того, чтобы будущие родственники узнали друг друга
получше. Было принято решение организовать встречу в квартире моих
родителей. Однако отец Лены был человеком военным и семья на тот момент
жила в Крыму. Наведывался время от времени в Москву только мой будущий
тесть, будущая теща же и сестра жены готовилась к скорому переезду в
Москву.
Было принято решение, не дожидаться когда семья моей будущей жены будет
в полном составе, и решили организовать официальное знакомство только с
моим будущим тестем. Итак, день был назначен и мои домочадцы приняли все
меры для торжественной встречи, в течение которой, необходимо было
произвести хорошее впечатление на будущего родственника.
Все волновались, старались красиво сервировать стол и предстать пред
моим будущим тестем в лучшем виде.
По такому случаю была даже куплена бутылка шампанского, чтобы все
выглядело максимально торжественно.
Наконец встреча состоялась. Мужчины: мой папа и будущий тесть уже
познакомились, крепко пожав руки.
Мама, разряжая неловкую заминку в коридоре, приглашает всех к столу. И
предлагает моему отцу открыть бутылку шампанского. Следует отметить, что
делал это мой папа весьма искусно всегда – без расплескивания и ненужных
взрывов, потихонечку.
То ли волнение сказалось, то ли внутренний голос подсказал моему отцу,
что только не сегодня нужно "скромно" открывать бутылку, не знаю, однако
в этот момент раздался хлопок и я понял, что в первый раз бутылка
открыта отцом весьма торжественно!
Пробка ударилась о потолок и, изменив траекторию, направилась вниз, а
именно точно в темечко будущего тестя, очевидно, больно стукнув его по
голове.
Молчание.... , недоумение....
Тишину нарушил нашедшийся тесть: "Один – ноль! "
Далее были извинения, смех, веселье! В общем, встреча запомнилась и
вспоминается периодически до сих пор, хотя прошло уже более десяти лет,
жаль, что без виновника этого происшествия – моего папы...
//Denis


Прислал(a) Денис [294 / 340 = 0.865]

5 октября 2005
Говорю по аське знакомой насчет солнечного затмения, ну, что вот, мол,
в районе часа можешь полюбоваться...
Спрашивает - дня или ночи?
Совершенно офигевший... помолчал пару минут, продолжаю:
- Ночи.. солнце в это время особенно хорошо видно..
Ответ:
- я же сплю в час:)

Смеялся. И ведь не блондинка =)


Прислал(a) Basilisk [294 / 387 = 0.760]

30 ноября 2005
Было в эту субботу. Сидим с другом и двумя девченками в кабаке. За
соседним столиком отдыхают два колдыря. И одному из них уж оооочень
хорошо, чуть ли в салат не падает. Ну в один прекрасный момент, второй
его подхватывает и уносит, а на столе остается довольно много всего.
Некоторые блюда даже не тронуты, пироженые всякие итд. И нету их минут
10. Тут появляются два бездомных пацаненка и начинают прицеливаться на
остатки пира. Официантка начинает их выгонять, типа: "Да мужики эти щас
вернутся!" А пацанята голодные, вертятся как коршуны вокруг кабака. Их
выгоняют, а они опять лезут. И вот, уже минут через 25-30 после ухода
колдырей, пацаненок продолжает спорить с официанткой: "Да они ушли уже,
тетенька, ну можно мы доедим?" На что официантка выдает гениальную фразу
на весь кабак: "ДА КУДА Ж ОНИ УЙДУТ-ТО, КОГДА ВОДКА ОСТАЛАСЬ!!!" Весь
кабак реально апладировал :))).
PS. А мужики так и не вернулись. Видимо шпиены... :))


Прислал(a) johnRSM [293 / 363 = 0.807]

4 октября 2005
Сдох у меня в субботу блок питания в компе. Красиво сдох, собака, с
фейерверком. И время же выбрал – без десяти пять, в магазин не успеть
даже на такси. Усе, до понедельника остался без компа, а работу сдавать
именно в понедельник. Если даже в девять утра раздобуду новый БП, то
финал рендеринг все равно к концу рабочего дня не закончится.

Стал вспоминать знакомых, у которых можно было бы разжиться запчастью на
выходные, и остановил свой выбор на Шурике.
Он хотя и программист, но довольно плотно подрабатывает сборкой, и его
комната вечно завалена всяческой комплектухой. Одних только болтов
трехлитровая банка. Он утверждает, что это все от собранных им компов,
но я ему не верю – наверняка спиздил где-то.

Живет Шурик недалеко от меня на Молдованке. Это такая территория, вся
зассанная и засранная населяющими ее кошками и собаками различных
типоразмеров. Кроме этого, там проживают люди, нужные для поддержания
этой полезной жизнедеятельности животных.

Звоню, домашний не берет. Мобилка – "на жаль поза зоною досяжностi"
Ясно, субботний вечер, квасит, небось. Что ж, сам я за ответом приду.
Закинув по дороге дохлый блок в мусорник и купив бутылочку пиваса за
помин его души, направил я свои стопы в Шуриков переулок.
И тут стопы мои преткнулись о неожиданное препятствие: знакомый двор
оказался закрыт новенькими с еще липнущей краской воротами.
И с кодовым замком. Двор у Шурика, надо заметить, для Молдованки
нетипичен. Вместо обычных двух многоквартирных бараков и там и сям
прилепленных к ним флигелей, в этом дворе имеются всего два сарая и два
курятника, в которых и проживают Шурик и три его соседа.
Все четыре постройки, архитектуре которых позавидовал бы Гауди,
располагаются живописной группой довольно далеко от переулка, в конце
длинного и кривого прохода. Орать, то есть, бесполезно.
Шура по-прежнему не отвечает, а телефонов соседей я не знаю.

Рассудим логически, я ведь тоже временами программист. Ворота новые,
поставлены сегодня. Сделано довольно-таки коряво, значит делали сами.
А могли ли соседи не отметить этот плод совместных усилий пивом?
Не могли. Могли ли они для этого уйти далеко после стольких трудов?
Вряд ли. Угадайте, кого я встретил в ближайшем кафе? Правильно, Шурика и
всех трех его соседей мужеска полу. Насчет пива я был прав только
наполовину: водка у них была тоже. Трое были уже хорошие, а Шура – тот
вообще никакой. Нетрезво рассудив, что идти домой все равно придется, а
помочь мне – неплохой для этого повод, соседи затарились продолжением и
двинулись домой. Шурика несли.

Когда процессия остановилась у ворот, выяснилась любопытная деталь:
программирование замка было доверено, разумеется, программисту, и никто
кроме Шурика кода не знает! Семьи, у кого имелись, на субботу были
сплавлены, поэтому звонки на домашние телефоны ничего не дали.
Сашка абсолютно невменяем, мычит и пускает пузыри. И нет гарантии, что
он, будучи подвергнут усиленной терапии, хоть что-то вспомнит.

Прав был классик: что делать, блин? Логика уже помогла мне сегодня,
попробую еще раз. Спрашиваю, знаете хотя бы сколько цифр. Три, грят.
Хорошо еще, что мы ему сказали, четыре трудно одновременно нажать.
Хм… 120 вариантов… Впрочем, нет! 3 варианта всего лишь, причем я даже
догадываюсь, какой из них верный. Подхожу к воротам и нажимаю: 2, 5, 6.
Замок открывается. Изумлению соседей не было предела.

P. S. В груде хлама у Шурика нашел исправный Gembird 300W. К счастью
ничего, кроме встроенной сетевухи у меня не погибло, работу досчитал.
Сегодня получил за нее бабки, иду за новым блоком питания и мамкой.


Прислал(a) Mike, not Tyson [293 / 424 = 0.691]

21 августа 2005
навеяло "замком водителя"
Был в прошлом году в Чехии и экскурсовод на одной из экскурсий была
чешка, которая не очень здорово говорила по-русски, то есть слов она
знала много, но акцент был ужасный, еще она часто путала ударения
несколько фраз были просто гениальными:
"А вот в этом костеле находИтся самый болшой в городе Орган"
(с ударением исключительно на первый слог)

- (туристы) а давайте немного отдохнем.
- мы сейчас поднимЕмся на вот ету гору, и там вы передОхните...


Прислал(a) Kostya... [293 / 348 = 0.842]

6 декабря 2005
Записано со слов знакомого сотрудника прокуратуры.

Помер Гоша совершенно бездарно, так же, как он делал и многое другое в
своей беспутной сорокалетней жизни. С его слов получалось, что после
жуткой пьянки со своими коллегами-строителями, он решил поутру
опохмелиться. А когда, «просветленный», шел на работу, вдруг земля ушла
из под ног, и он со всего маху ударился головой об асфальт.

Искать Гошу начали не сразу. Зная его загульный характер, жена всерьез
заволновалась лишь на второй день. Еще через сутки его нашли в городском
морге судмедэкспертизы, куда и устремились рыдающие родственники.
Однако, доступ к Гошиному телу был перекрыт выходными с
присоединившимися к ним праздником.

В понедельник, наплакавшиеся родственники прибыли в морг, получили Гошин
паспорт и опознали его вещи. На Гошу сотрудница морга смотреть не
рекомендовала, потому, что вторую неделю холодильники в этом заведении
не работали и вдова, не глядя, подмахнула акт опознания, доверившись
мнению многоопытной сотрудницы.
На шестой день, Гошу, наконец, схоронили в закрытом гробу в присутствии
многочисленных родных и близких. Когда отгуляли «девять дней», вдова
собрала нехитрые Гошины пожитки и отнесла в церковь, для
благотворительной раздачи неимущим. А еще через пару дней, Гоша позвонил
домой и потребовал забрать его из больницы. Оказалось, что привезли Гошу
в реанимацию одетого лишь в рваные носки и трусы с цветочками, а кто
помер в его куртке и штанах он совершенно не в курсе.

Еще через неделю юридически подкованная соседскими старушками, Гошина
жена подала иск на возмещение руководством морга материального ущерба за
переданные в церковь Гошины вещи, расходы на похороны, выпитое и
съеденное прожорливыми родственниками на всех праздниках, включая
похороны, поминки и воскрешение. Тогда же было подано заявление в
прокуратуру о возбуждение уголовного дела против муниципальных служб,
включая больницу, милицию и руководство того же морга.

Тем временем, суровая машина правосудия в очередной раз собиралась
пройтись тяжелым катком по криминальному кладбищенскому бизнесу и
заявление пришлось как нельзя кстати. Его передали руководителю
столичной бригады следователей Александру Петровичу, каковым он и
представился, заявившись в Гошину квартиру. Выслушав детали истории от
бывшей вдовы и несостоявшегося покойника, он пообещал «разобраться и
привлечь». И на всякий случай, попросил Гошу отрезать прядь своих волос
и парочку ногтей для сравнительной генетической экспертизы обоих
покойников - Гоши и того, что схоронили в его могиле.

Между тем, Гоша остался без работы, поскольку покойников не очень жалуют
на любом предприятии. На его место уже взяли человека и в отделе кадров
порекомендовали для возобновления отношений обзавестись паспортом.
В перерывах между восстановлением гражданского статуса, Гоша с
удовольствием рассказывал о своих злоключениях всем желающим,
зарабатывая таким нехитрым образом на стакан портвейна и плавленый
сырок. Самых недоверчивых он возил на экскурсию к своей могиле, поднимая
ставки до нескольких бутылок бормотухи и оплаты проезда к месту
захоронения.

Через месяц Гоша вошел во вкус новой жизни, превратившись в местную
достопримечательность, поэтому, когда к нему заявился все тот же
следователь, он вполне отдавал отчет в своей ценности, как юридического
казуса. Между тем, Александр Петрович озадачил Гошину жену просьбой
передать ему для повторной экспертизы какую-нибудь ношенную Гошей до его
смерти вещицу, желательно со следами его выделений, к примеру, грязные
трусы или платок. Просьба была встречена негодованием, и чистоплотная
хозяйка с позором изгнала следователя из квартиры.

Во дворе Гоша догнал следователя и сообщил, что за ящик портвейна готов
порадовать Александра Петровича своими соплями, которые вполне могли
сохраниться на платке в кармане его рабочей робы. Получившего в качестве
аванса бутылку портвейна, Гошу погрузили в служебную прокурорскую машину
и отвезли по месту бывшей работы.
Выяснилось, что Гоша не ошибся - за прошедшее время никому в голову не
пришло выбросить его вещи из шкафчика и Гоша торжественно вручил
следователю свои затвердевшие выделения, размазанные по несвежему
носовому платку. Прежде, чем оставить подопечного компании с коллегами и
портвейном, следователь еще раз собственноручно подстриг Гошины ногти и
отрезал изрядный пучок волос.

А через неделю, Гоша умер еще раз и, учитывая неудачный опыт, сделал это
дома в своей постели. Родственники привычно всплакнули и,
воспользовавшись отработанным механизмом погребения, еще раз его
схоронили, благо Гошина могила, уже освободилась стараниями сотрудников
прокуратуры, эксгумировавших самозванца.

В аккурат на повторный девятый день, в Гошину квартиру прибыл все тот же
следователь и застал уже сплотившихся родственников покойного. По
старинному русскому обычаю его напоили водкой и чрезвычайно печального
отправили восвояси.

Нынче, Александр Петрович, после второй бутылки водки, любит
рассказывать про этот случай, потрясая перед носом очередной жертвы
своего красноречия ксерокопиями экспертиз и нотариально заверенными
выводами специалистов. Он сыплет юридическими терминами, номерами статей
Гражданского Кодекса, и цитатами из Евангелия. Особо любознательные
могут взять в руки истершиеся на сгибах документы и убедиться в том, что
биологические образцы эксгумированного трупа из Гошиной могилы, Гошины
предсмертные сопли, последующие срезы волос и ногтей, принадлежат одному
и тому же человеку.

Михаил.http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373


Прислал(a) Михаил [293 / 384 = 0.763]

3 декабря 2005
Дочь 8 лет, второй класс. Олимпиада (!) по русскому языку. Среди заданий
- неправильно написанные пословицы. Задача - написать правильно, изменив
неподходящее слово.
Пословица "Не зная броду, не суйся в моду!"
Редакция дочери: "Не зная цену, не суйся в моду!"
Горжусь...


Прислал(a) Tern [293 / 378 = 0.775]

8 декабря 2005
О нищих

Где-то в середине семидесятых в вагон электрички входит мужичок,
промышлявший нищенством на этой ветке. Личность его большинству
пассажиров хорошо знакома - ездоцкий контингент по будням был, как и
сейчас, постоянным. Пьяненький, веселый, словом, в состоянии неумолимой
и всеобъемлющей любви к человечеству. Останавливается и возглашает:
"Граждане пассажиры! За вчерашний день вы подали мне 49 рублей! И я их
пропил! Спасибо вам, люди!"
И уходит.
Назавтра появляется опять, но уже со своим привычно-скорбным "Родился на
Волге - мать померла". И ведь опять подавали...


Прислал(a) Андрей [293 / 361 = 0.812]

30 декабря 2005
Дочке было 3 года. Веду ее в садик. Ночью выпал свежый снег, на нем
следы.
Олечка рассуждает:
- Вот собака пробежала – большие следы, а вот – кошка; тут маленькая
  птичка пропрыгала, а тут следы побольше – наверно ворона прошла или
  избушка на курьих ножках...


[293 / 343 = 0.854]

27 июня 2005
Цитата из коммунистической газетенки “За победу”, выходящей в
Красноярском крае (выделено мной):

“Пора вспомнить о наших предках, создавших нашу великую державу. Еще
ДРЕВНИЕ ГРЕКИ о них писали, что русичи – хорошие работники, но их
невозможно поработить, ибо между СМЕРТЬЮ и РАБСТВОМ они выбирают
СВОБОДУ!”

© AL


Прислал(a) AL [293 / 358 = 0.818]

26 ноября 2005
Бегу по министерству образования - срочно приспичило в сортир, мочи нет
терпеть. Добегаю до двери с надписью "М". Торжествующе распахиваю ее - у
окна стоят две солидные дамы, курят зубочистки. Я в непонятках. Закрываю
дверь, еще раз читаю, что же на ней написано: вроде "М". Мимо проходит
мужик. Спрашиваю, держась за штаны:
- Это мужской туалет?
- Мужской, - отвечает.
- А что ж там две бабы курят?
- А они всегда там курят. Вы заходите-заходите - они привыкли.

(К сведению общественности, сортир не разбит на кабинки, а состоит из
одного открытого со всех сторон подиума с рядом врезанных в бетон
унитазов). Да, но я так не привык :(

Mrak


Прислал(a) Mrak [292 / 344 = 0.849]

23 марта 2005
Про никого не впущать.Все реально.
У моей подруги есть сын,пацану тогда было лет 10,очень отвественный.
Приходит бабушка.Далее диалог:
-Вова открой-Это я твоя бабушка
-Ха а может быть ты и не моя бабушка,назови фамилию
Дальше идет полное анкетирование.Сколько лет,где живешь,есть ли еще
дети,кроме моей мамы ну и т.д.Мурыжил минут 15.Приходит Мама,таже
история с анкетой.Короче,если Вова один, никто не может попасть без
предварительного полного рассказа о себе.Но выход был найден,как
попасть домой быстро,Дело в том,что Вова очень любит гороховый суп.
С тех пор.Звонок
-Кто там?
-Пароль-гороховый суп.
-Отзыв-Заходи
Кем он будет когда вырастет?


Прислал(a) vs [292 / 507 = 0.576]

1 августа 2005
На тему: "Ничто не меняется в этом мире".

Долой косметику!!!
При Людовике XV во Франции был издан такой закон: "Та женщина, которая
будет покушаться при помощи белил или румян, духов, эссенций,
искусственных зубов и волос, ботинок с высокими каблуками вовлечь в
супружество подданного Его Величества, будет признана чародейкой и как
таковая будет наказана. Брак же будет считаться недействительным и
уничтоженным".

Так что, господа мужчины, нас до сих пор разводят эти тюнинговые
женщины, а мы ведемся...


Прислал(a) Маркашев Андрей [292 / 442 = 0.661]

27 декабря 2005
Сидим вчера с мелкой кино смотрим про Властелина Колец. Мелкой 5 лет.
Я ее спать отправляю. А в телевизоре народ саблями машет, головы с плеч
летят. Вот юное создание и спрашивает:
- А ты в армии служил?
- Конечно служил.
- Стрелял?
- Стрелял.
- Из пушки?
- Нет. Из автомата.
- А тебя убивали?
- Видишь, живой сижу.
- Ну, тогда спокойной ночи, Кащей Бессмертный!
Я упал.


Прислал(a) Олег [291 / 375 = 0.776]

14 мая 2005
... Читаю дайджест новостных сайтов в "Яндексе":
Российские сайты: "В Москве объявлено штормовое предупреждение"
Украинские сайты: "Ураган сотрет Москву с лица земли".

Жаль, что Интернет не показывает эмоциональную окраску сообщения
украинских репортеров. Поэтому не понятно, с сожалением или злорадством
эта новость преподносится..


Прислал(a) Дэн [291 / 417 = 0.698]

11 мая 2005
Сегодня с утра проходил по Привозу, «делал базар».
– Прима-Прима-Прима!
– Сальве-Сальве-Сальве-Сальве!
– Астра-Астра-Астра-Астра!
Население ПМР торгует табачной продукцией.
– Сальве-Прима-Сальве-Прима!
– Астра-Дойна-Астра-Дойна!
И вдруг:
– Трава-трава-трава-трава!
Я аж остановился. Ни фига себе, прогресс.
Вроде не мог так быстро до Амстердама дойти.
Заглядываю в сумку. Блин. Облом. «Ватра».


Прислал(a) Mike, not Tyson [291 / 423 = 0.688]

23 января 2005
Одного знакомого блокадника вызывают в какой-то комитет и просят
рассказать о своих проблемах. Спрашивают:
- Что вам нужно? Может быть, дверь в квартиру надо поменять?
- Нет, спасибо, я недавно сам новую повесил.
- А, может быть, трубы водопроводные в плохом состоянии?
- Нет, спасибо, у нас в доме поселился новый русский и всем заменил
  все трубы.
- Может быть, телевизор у вас старый?
- Нет, новый, хороший.
- Да вы не стесняйтесь, смело говорите, что вам надо. Смело просите -
  мы все равно ничего не дадим.


Прислал(a) Илья [290 / 473 = 0.613]

22 декабря 2005
Поведал товарищ, занимавшийся биатлоном.
Был на сборах в Ишимбае (городок в Башкирии).
Утром просыпаются в 6:14 от того, что заработало радио:

- Кх-х-х-ем... Гаварит Ишимбай! Ишимбайский время шисть щисов!

Такой вот гринвич...


Прислал(a) DS [290 / 375 = 0.773]

22 сентября 2005
Имена - фамилии...

Во время открытия нашей конторы:
- А сейчас слово предоставляется господину Полухакеру...

Ну с кем не бывает, не повезло человеку с фамилией, не дотянул...

Ха, дотянул, еще как дотянул: зовут его Пол, фамилия - Хакер, а
девочке-ведущей микрофон больше в руки не давать...


Прислал(a) ya [290 / 395 = 0.734]

7 марта 2005
Адреналин...

Случилось быть новогодней тусовке с участием двух разношерстных компаний
- сноубордистов и... бандитов! Ну так уж получилось. Кто-то пригласил и
тех и других, видимо были общие друзья. Пили на какой-то даче несколько
дней подряд. После многочасовых разговоров про бога и несильно заумных
философских бесед многие участники отошли ко сну. Остались самые
стойкие.

Затянувшуюся паузу в разговоре решил скрасить юный сноубордист (лет эдак
16-ти) - без всяких задних мыслей ему хотелось вовлечь своих "новых
друзей" в знакомую ему тему. Разговор был начат обращением к собеседнику
в стиле "новой сноубордической культуры", с пафосом и соответствующими
жестами:

- Слышь, братан! Сноуборд - это круто! Такой адреналин!!! Скорость,
  свобода! Снег, ветер, горы, лавины и трещины, камни и разные идиоты,
  которые кататься не умеют, но все равно прут на фрирайд. Такой жесткач,
  если крепление отвалится или доска об камень треснет. Лезть потом
  вниз... Но все равно круто!

И понес в таком же духе. На это видавший виды "братан", гораздо старше
юного спортсмена, все это терпеливо выслушал и просто спросил:

- Чувак, ты когда-нибудь на разборки ходил? Когда не известно - будут в
  тебя стрелять или нет. Вот это - настоящий адреналин!

И спокойно так закурил очередную сигаретку, пристально глядя в глаза
любителю сноуборда...

Его простой ответ навсегда оставил попытки возобновить тему. Беседа не
состоялась. Все, кто остались, на удивление быстро пошли спать.

maxuta


Прислал(a) maxuta [290 / 619 = 0.468]

18 сентября 2005
Аэропорт Домодедово. Выгрузился рейс с Корфу и ждет чемоданов. Ждет
долго. Все устали. К лениво ползущей ленте транспортера подбегает
девочка лет трех - белое платьице, бантики, "ля-ля-ля". Дите хлопает
ладошками по ленте. Рядом папа - типажа тех новых русских, которых нынче
легче увидеть в фильме "Жмурки", чем в реальности. Смотрит на дочь и
орет на весь аэропорт: "Жена! Убери эту дуру от транспортера! И всыпь ей
по сраке - ей же сейчас ПАЛЬЧИКИ ПРИДАВИТ!!!"

(c)


Прислал(a) Svin [290 / 353 = 0.822]

9 июля 2005
Меня задавила собственная машина. Но начнем по-порядку, когда я покупал
этот ТАЗ 21099 у меня на глазах как будто пелена была: кроме цвета
ничего не заметил, а посмотреть было на что: в салоне побывали вандалы
это точно - с собственной машиной так не поступают, покрышки не были
лысыми - ОНИ ПРОСВЕЧИВАЛИ, руль был побит молью, других вариантов у меня
нет, зато была цветомузыка, слава богу, что она не работала (я бы этого
не пережил). Пролежав всю ночь исправляя тормоза(в один из тормозных
дисков вообще был втерт гвоздь) я поехал на работу, т. к.
машина без номеров, то ее останавливал каждый ГАИшник. Похудев на два
полтинника за тонировку я "радостно" продолжал движение, бог любит
троицу, третий пост почему-то не заметил что я "иду по приборам" и,
проверив документы, отпустил меня."Пронесло" подумал я, пытаясь завести
машину."Хуй тебе" сказал стартер. ГАЙцы прикалываются, я открываю капот.
Открутилась клемма на стартере, беру "любимый" ключ на 13, сделанный по
случаю из 12, прикручиваю клемму и на последнем витке, пытаясь затянуть
потуже, я замыкаю + с -ом."БЛЯ-Я-А-А" машина была на первой передаче
(ручник естессно не работал). Поехали, пытаюсь остановить этот пылесос -
аккумулятор сильнее, вытащить ключ - не получается, а впереди
припаркованная девятка, все думаю: "прощайте ноги", но нет, у мужика
ручник тоже так себе. Едем втроем: две машины и я посередине,
героическими усилиями сдергиваю клемму с аккумулятора, автопоезд
останавливается, гаишники, скорчившись, валяются на обочине,
выходит водитель девятки. "Парень прости не заметил, как МОЯ МАШИНА
ПОЕХАЛА НАЗАД и придавила тебе ноги." Все финиш, присоединяюсь к
гаишникам.

HAPPY END: через неделю я поменял ее на TOYOTA (нашлись ценители).


Прислал(a) Олег [290 / 344 = 0.843]

10 августа 2005
На Цветном бульваре висит щит:

Приглашаем на концерт... бла бла бла..
И подпись внизу:

КОМИТЕТ ПО КУЛЬТУРЫ г. МОСКВЫ.


Прислал(a) Master [289 / 393 = 0.735]

24 августа 2005
Прихожу в парикмахерскую:
- Постригите меня покороче, но чтобы не было на бандита похоже. Люди
  пугаются...
- Уважаемый, вы бриться почаще не пробовали?

www.russianlink.com


Прислал(a) 3BEPb [289 / 394 = 0.734]

20 сентября 2005
Навеяно историей по Эмрулу Адашериновича от 19-го числа...

В славном городе Н-ске существует себе технический университет. И
кафедру физкультуры там вот уже который год возглавляет колоритнейший
дядька - Тристан Георгиевич Навериани. Знойный грузин, громогласный,
юморной, и всегда готовый пойти навстречу студентам, забивавшим на
физкультуру в течение семестра. Но вот однажды...
Один товарисч, как и положено средней руки раззвездяю, в течение
семестра забивал на большую часть предметов, в том числе и на
физкультуру. Однако, час расплаты настал, и ему начал светить серьезный
недопуск на экзамены по причине острой нехватки росписей в зачетке.
Пометавшись, он выяснил в деканате имя-отчество зав. кафедрой
физкультуры и понес свою буйну головушку каяться и просить пощады. И тут
- о чудо! Аккурат навстречу ему в деканат входит ОН. Со спертым от
радости дыханием бедный студент кидается к зав. кафедрой с воплем:
"Добрый день, Тристан Изольдович!.."
До-о-олго потом в деканате эту историю вспоминали, а зачет наш студент
таки получил... Вместе со здоровенной клизмой, которую ему вкатил
темпераментный Навериани.


Прислал(a) Luin [289 / 382 = 0.757]

27 марта 2005
С конференции переводчиков, сообщение коллеги из Америки:
---
Благодарю всех, кто помог мне с русскими идиомами.
Однако, я не понимаю логики, согласно которой, тот "у кого
один пенис", связан с понятием "безразлично".

P. S. - Мой приятель употребляет слово "монопенисуально".
Русский оригинал привести не решусь, а смысл его -- "безразлично".


Прислал(a) debillo [289 / 438 = 0.660]

18 августа 2005
- Мама, посмотри, какой красивый камешек!
- Правда, Лиза, очень красивый! Сама нашла?
- Да, сама.
Папа, идущий чуть впереди:
- Лиза, у кого уши растут?
Лиза замирает на мгновение, опускает глаза и тихо так:
- Ну, мы с папой нашли... То есть папа нашел и мне отдал.
- Умница, ушки сразу меньше стали...

Интересуюсь, что за ушки и до сих пор совершенно очарована этой
историей.

Лизе 4 года. У нее есть старший брат, которому 16, и который, по
Лизиному выражению, "ее мучает". Поэтому она старается делать небольшие
пакости в его адрес. Это присказка.

Лиза познакомилась с ножницами и их волшебными свойствами делать
несколько из одного. Няня, которая и научила пользоваться этим
необходимым в Лизином хозяйстве предметом, предупредила маму, что
девочка, вероятно начнет втихаря экспериментировать с разными
материалами. Мама покивала и подзабыла...

В один далеко не прекрасный день она увидела, что плед в комнате
старшего сына порезан в нескольких местах. Конечно, старший сын был
допрошен с пристрастием, всячески отпирался и искренне недоумевал, зачем
бы это ему. Да еще в собственной комнате. Мама сыну не поверила. Однако,
няня сказала, что слышала, как Лиза напевает тихонечко
"Этоясделалаэтоясделала" и катается на маленьком велосипеде мимо
комнаты, где сидит растроенный брат. Поскольку няню выдавать не
хотелось, нужно было срочно что-то придумать. И тогда мама позвала Лизу
к себе.

- Лиза, ты не знаешь, кто порезал плед в Сашиной комнате?
- Нет, мамочка. (честный взгляд зеленых глаз)
- Жаль.
Мама отворачивается к плите и начинает что-то помешивать. Лиза
настораживается.
- Почему жаль?
- Видишь ли, если детки говорят неправду, то у них начинают расти
  ослиные ушки на голове.
Лиза в ужасе хватается за свою макушку. Но там ничего подозрительного
нет и она уходит к себе в комнату. Через полчаса мама заходит к ней.
- Лиза! Что у тебя с ушками?! Они стали больше!
Лиза хватается за голову и, под влиянием маминых эмоций, начинает
голосить:
- Ой, мамочка, это я порезала Сашин плед. Я тебе неправду сказала!
Мама, конечно, сразу обнимает свою хулиганистую ребенку и утешает:
- Ой, Лиза, как хорошо, что ты правду сказала, смотри-ка ушки стали
  меньше, совсем нормальные ушки стали. Вот, молодец!
Слезы в 4 года высыхают через 5 мин, и Лиза продолжает свои важные
ребенкинские дела...

Теперь, если есть подозрения, что Лизок что-то натворила, мама или папа
спрашивают: "А что это у тебя ушки какие-то большие сегодня?".
Срабатывает всегда.
ПОЧТИ всегда.

"Почти", потому что недавно ребенок подошел к маме и спросил: "Мамочка,
у меня не очень большие ушки?". Мама быстро перебрала в уме события дня
(ничего не порезано, не испачкано, конфет в вазе столько, сколько и
было) и успокоила дочку, что с ушками все в порядке. Лиза сделала
хитрые-хитрые глаза и сказала: "Аааа, ну ладно". И неспеша ушла,
улыбаясь себе и своему знанию.

Кажется механизм "ушек" скоро даст сбой...


Прислал(a) winged_bird [289 / 292 = 0.990]

3 октября 2005
А дело было так:
Собрались с другом на охоту. Ну, люди мы жуть занятые, собираться
времени нет, составили список водителю, а сами после работы в машину
прыгнули, ружья, корзину с едой с собой, и с Богом!
До берега реки доехали, фляжку у одного опустошили. К месту переплыли -
у другого выпили. А основной запас трогать пока нельзя, только после
охоты.
Кабанчика, значит, взяли. В домик, значит, зашли, теперь и "на кровях"
не грех выпить. Строгаю колбаску - огурчики ровненько, а приятель чей-то
копается.
- Саша, ну доставай скорее, так и слюной можно захлебнуться!
А он мне:
- Так нету!!!
- Да ты в корзиночке-то посмотри, в рюкзачке-то покопайся.
- Так нету, не слепой!
Гляжу, и вправду нету! Так капли последние со стен фляжки стряхнули, то
и выпили.
А водитель-то не рыбак, да не охотник попался. И когда продукты по
списку покупал, читает:
- колбаса одна палка - купил,
- хлеб 2 буханки - купил,
- чаю одна пачка - купил,
- подсолнечное масло И пять бутылок - так он то ли "И" не разглядел,
  то ли "И" понял как "ПРИЧЕМ", и масло тоже купил, причем как раз его и
  пять бутылок!


Прислал(a) Andry [289 / 394 = 0.734]

22 апреля 2005
Армейская... История реальна на 100%
Время действия - расцвет застоя. Место - ракетная воинская часть где-до
далеко за Уралом. Важная деталь, значительную часть личного состава
составляли призывники из солнечной Грузии.
Небольшое отступление по поводу национальных традиций... Когда в семье
грузина рождается сын, отец должен приготовить чачу тройной перегонки
(считай самогон градусов под 80) и плотно закупорив бутылки сургучем
закопать их в землю, дабы откопав их через 18 лет сынок впервый раз мог
попробовать настоящий мужской напиток. Надо ли говорить, что это
знаменательное событие в жизни молодого грузина приходилось на его
службу в армии. Однако вековые традиции не могли быть нарушены и посылки
с огненной водой регулярно приходили в часть без всякой надежды найти
адресата. Естественно командный состав строго следил за моральным
обликом советского солдата и уничтожал чачу самым простым и экологически
чистым способом, посредством принятия внутрь своего организьма. Идилию
нарушило назначение нового заместителя по политической части. Был он
молодой, ретивый и что самое невероятное абсолютно непьющий. Быстро
вникнув в суть дела, он взял контроль за посылками на себя, перекрыв
поток халявного алкоголя для офицеров части. Отдать посылки солдатам он
тоже не мог, а унижтожить их не позволяла мораль настоящего коммуниста.
Пока дилемма оставалась неразрешимой груда посылочных ящиков с
контрабандой в кабинете замполита потихоньку приближалась к потолку,
захватывая все мечты и помыслы как рядового так и командного состава.
Стоило хозяину кабинета отлучиться хотя бы ненадолго как окно или дверь
незамедлительно взламывались. В конце концов замполит сдался и принял
решение уничтожить запасы чачи. Во исполнение сего двое солдат под его
неусыпным контролем вылили все в очко сортира... траурная музыка и
минута молчания... никогда еще столько народу не были столь едины в
своем отношении к одному человеку - "замполит - мудак".
Сортир, в котом проводилась траурная церемония, был обыкновенной
деревянной будкой с очком, и строго соответствовал действующему
уставу... Первым посетителем после акта вандализма стал прапорщик М. ,
обыкновенный среднестатистический прапорщик советской армии, который как
и все советские прапорщики любил совместить приятное с приятным. Он
зависнул орлом над очком и задымил папиросой. Закончив процедуру
прапорщик отработанным годами щелчком отправил окурок в недра сортира и
взялся рукой за штаны, которые ему так и не удалось в этот раз надеть...
Ибо пары крепчайшей чачи смешавшись с пропитанным солдатскими
испражнениями воздухом образовали к тому времени гремучий газ, который
немедленно и взорвался от окурка, разметав хлипкое строение и подняв в
воздух кучу дерьма и тушку прапорщика. Обделанное тело прапора быстро
извлекли из-под завала, по-счастью он отделался легкой контузией да
парой синяков, однако психический удар был огромен... Кроме того любое
его появление на построении вызывало дикий неудержимый ржач на весь
плац... Поэтому дабы восстановить боеспособность части и для поправки
здоровья прапор был отправлен во внеочередной отпуск. Вот собственно и
все... а замполит через некоторое время спился...
Interruptor


Прислал(a) Interruptor [289 / 431 = 0.671]

23 ноября 2005
Этим преподавателем, (пусть будет Иванов) нас начали пугать еще со
второго курса все.
Преподаватели ("Ну если бы сейчас вы сдавали Иванову, то зачета Вам не
видать!") и старшекурсники ("А у Иванова на экзамене...")... И вот
прошел год, пролетели летние каникулы, народ с неохотой раскачивается,
лениво втягивается в учебный процесс нового семестра, приходит на первые
лекции по новым предметам. Как сейчас помню, предмет "Радиоэлектроника",
первое занятие, заходит среднего возраста, среднего роста,
демократичного вида препод, подходит к доске и молча пишет мелом
"Валерий Павлович Иванов", затем разворачивается к нам и говорит
негромко: "Здравствуйте ребята! Меня зовут Иванов Валерий Павлович. Я
буду вести у Вас радиоэлектронику". Казалось в этот момент тишина была
до того абсолютная, что слышно было, как гуляет ветер по институтским
коридорам и стучит мел по доске соседней аудитории.
Время шло, преподаватель оказался очень грамотным, объяснял предмет
очень подробно, до мелочей, временами шутил на лекциях, рассказывал
разные байки:
"В отечественной промышленности выпускался очень популярный кремниевый
транзистор КТ-315. Технология была достаточно грубая и поэтому после
изготовления по виду полученных характеристик к маркировке добавлялась
буква А, Б, и так далее... Самые плохие характеристики почему-то имела
марка с буквой `Г`,
- и добавил - поняли, о чем я?"...
Семестр потихоньку приближался к логическому завершению. И вот - судный
день - первый зачет у Иванова. Народ выстроился по стенке с учебниками,
лекциями и синими кругами под глазами от зубрежки в последнюю ночь, как
обычно.
Появляется Иванов. Вид серьезный, как никогда на лекциях.
- Ребята, сдавать будем по двое. Сейчас двое заходят в аудиторию, с
  собой только ручки и бумага. Когда они выходят - заходят следующие двое.
И началось. Заходят - сидят - выходят. Ну как? Незачет!
Следующие - незачет! Следующие - опять незачет. В итоге из двух групп
сдает только двое человек. Девушки в слезах, парни мрачны. Неделя
зубрежки - пересдача.
Зашел-вышел-незачет! Зашел-вышел-незачет! Сдавших- двое. И тут мы
поняли, насколько печальной была фраза "Сдавать будем по двое" и что она
значила.
Девушки ревут, идут жаловаться в деканат, Парни нервно хихикают. Неделя
у кого зубрежки, у кого запоя, у кого пофигизма. Все уже знают - сдаем
по двое.
Третья пересдача. Зачетки с надежно плененной в них халявой, синие круги
под глазами- следы зубрежки и возлияний. Сдают двое. Девушки уже тоже не
плачут. Парни примеряют сапоги...
С пятого или шестого раза сдали все-таки все. ТАК я не учил ни один
ЭКЗАМЕН.
А фраза стала крылатой до конца наших студенческих дней...
Перед страшными экзаменами нервно шутили, ну что, сдавать будем по двое?
:)

www.terki.ru


Прислал(a) Alex [289 / 462 = 0.626]

26 августа 2005
Фраза, услышанная в аудиокниге:
"... и ему стало тепло, как будто птица села на яйца."


Прислал(a) АПЛ [288 / 400 = 0.720]

22 февраля 2005
История №4 в основных про вытрезвитель напомнила. В общем я тоже побывал
в этом учреждении. 15 лет уже прошло, а вспоминать до сих пор больно...

Мои друзья играют свадьбу, а я дома. Жена два месяца как из роддома,
сама пойти не может, вот и меня не пустила. Но на второй день ко мне
прибыла делегация от молодых и уболтали жену под честное слово, что в
24-00, что почти трезвый, что сами проконтролируем, что поползновений
ни-ни, ну и т.д. Глупенькие. Наверное мы в тот момент и сами верили,
что так и будет. В час ночи я вспомнил об обещанном, в ворохе одежды
разыскал свой бушлат и пошел до дома. Идти примерно полчаса. (Кому
интересно, то со Щуськи до универмага "Русь" в Новгороде). Настроение
бодрое, почти не качает и вдруг у самолета смотрю - стоят. Трое, в
форме, возле своей "спецмедслужбы", руки радостно потирают. Ну я как
шел, то так и иду, только в обратном направлении, оглядываюсь, а они за
мной. Я быстре, они тоже еще быстрее. И я дурак зачем-то побежал. Они
тоже. Чую - не убежать, и я тогда с криком: "Парашютисты живыми не
сдаются!" бросился на них. Чего я хотел этим сказать или доказать, не
знаю, скорее всего был просто элементарно пьян, но последствия оказались
очень ощутимыми. Первый не ойкнув улегся головой в снег, а на остальных
у меня уже не хватило реакции. Помню только, что откуда-то еще менты
подоспели, повалили, били. Очнулся я только под утро... на какой-то
койке под простынкой, в одних трусах, со страшной ломотой во всем теле и
башке. Через всю голову три длиннющих шишки, это от дубинок, догадался,
а вот почему все мышцы ноют - это оказывается от "ласточки", на которую
меня менты таскали, так старожилы камеры сказали, я-то не помню.
Отпустили меня часиков семь утра, приплелся я домой, а жена естественно
"заболела" - язык отнялся. Никакие мои уговоры с демонстрацией шишек не
повлияли, ну делать нечего, пошел ванну помыться, да побриться. Скинул
рубашку, плескаюсь, слышу дверь открылась, и вдруг ее дикий хохот! Я
понять ничего не могу, а она отсмеявшись и говорит,
- теперь я верю, что ты в вытрезвителе был. У тебя по всей спине
  шариковой ручкой прямо по коже выведено "39".
Так и простила.

Сержант


Прислал(a) Сержант [288 / 497 = 0.579]

17 сентября 2005
Случилось так, что вот уже почти год я работаю в небольшой компании в
Токио, которая занимается предоставлением консультаций по компьютерной
безопасности. Мы не спасаем людей из горящих домов, как пожарные, не
гонимся на велосипедах за преступниками, как японские полицейские, и
даже не можем как следует научиться поливать цветы в нашем офисе, от
чего они постоянно засыхают. То есть скальпель таким как мы я бы тоже
не доверял, да и вилку не всегда. Мы просто даем сильно переоцененные
советы, которые и так каждый желающий мог бы найти совершенно бесплатно,
будь он готов потратить на это время. Мы – меняем время на деньги, ищем
советы тем, кто сам их искать не хочет. Фактически, мы делаем ровно то,
что делают все правильные гайдзин-саны в Японии – мы учим. Учитель
математики не знает математику лучше всех в мире, он просто знает ее
чуть лучше детей, и мы тоже – не самые умные, мы просто умеем
рассказывать на том языке, на котором клиент может понять. Наши
нерадивые ученики не хотят слушать весь курс – им подавай краткое
содержание и строго по теме на одной странице. Что же – пожалуйста!

Задача консультанта – узнать побольше о клиенте, научиться говорить на
его языке. Иногда это очень интересно. В одном из последних заданий мы
консультировали по беспроводной безопасности целый женский университет.
Когда еще повезет встретиться с таким количеством молодых девушек сразу?

Но девушек, конечно, консультировать приходится не часто. Да и вообще
не всегда приходится учить именно японцев. По всей Японии есть несколько
американских военных баз. Девушки там тоже служат, но не так много. Зато
самое большое число не азиатских иностранцев в Японии – это они,
американские военные. Естественно, у них есть свой супер сверх секретный
специальный интернет для военной связи, к которому нас не подпускают
даже близко. Забавно то, что военных тоже туда подпускают совсем не
всех. По военному адресу не разрешают посылать фотографии и письма домой
маме. А солдатам ведь хочется! Для этого у них есть второй обычный
интернет, для всяких не военных дел. Самое смешное приложение там – веб
майл. Получился он так – военные с одной военной базы у Токио позвонили
в AT&T (тогда их офис в Японии еще работал) и сказали – нам нужна
электронная почта для наших сотрудников.

- Сколько сотрудников в вашем предприятии?
- 20 тысяч.
- Мы уже выехали к вам.

И, естественно, приехали. Продавец из AT&T просто начинает рисовать на
бумажке нули.

- Мы сделаем решение для почты за 1 биллион долларов в месяц. Пойдет?
- Ой, что вы, это слишком дорого для нас.
- За миллион?
- Э… Слишком дорого…
- Хорошо, тогда у вас 20000 сотрудников, и электронная почта будет
  стоить по 50 долларов в месяц за каждого?
- Ну, это уже гораздо лучше! 50 долларов в месяц с каждого – идет.

Если вы подумали, что смешное в этой истории то, что 20 тысяч сотрудников
по 50 долларов с каждого – это все равно 1 миллион долларов в месяц и
никак не меньше – то вы ошиблись. В конце концов тогда были такие цены –
одна почта без всякого интернета и стоила по 50 долларов в месяц. Смешно
то, что военная база подписала контракт с AT&T на 15 лет. Они платят эти
деньги за эту почту до сих пор! Последний апдейт там был сделан лет 7
назад. Новая возможность – теперь можно посылать письмо копией третьему
адресату (CC:). Вот такой вот получается Gmail, а не конфетка. Ну и чему
таких людей можно научить?


Прислал(a) Kitya [288 / 338 = 0.852]

7 июня 2005
Залезаю я в амеpиканскую машину (Plymouth, модель не помню, вpоде
Sunbird), ну вот, а там стеклоподьемники электpические и на них тpи
кнопки: веpхняя - Windows up, нижняя - Windows down и по центpу...
фигейте! Windows 95! После длительных остоpожных экспеpиментов
выяснилось, что пpи нажатии на эту кнопку винды не гpузятся, а стекло
отьезжает наполовину. Оказывается там на стекле отметки, всего 16 штук и
9.5 - это половина полного хода стекла. А
жаль! :)))


Прислал(a) Diment [288 / 374 = 0.770]

26 сентября 2005
Дело было лет 15 назад в Казахстане. Были в командировке, встречались с
представителями местного бизнеса. Ну, хозяева решили нас, русских,
удивить и повезли в местный аул к какому-то чабану на бешбармак. Как
водится, сидим, выпиваем, едим бешбармак. А один наш сотрудник, скромный
русский парень, стесняется есть. Ну, чабан, не очень хорошо говоривший
по-русски, решил эту ситуацию справить и как есть подбодрить нашего
кренделя, чтобы тот не стеснялся, и говорит: "Кушай, кушай - как
бессовестный".
Gladiator


Прислал(a) Gladiator [288 / 381 = 0.756]

24 июля 2005
В бытность студентом... Пару раз в неделю занимались в одной аудитории,
и садился я за одну и ту же парту. На ней была переписка двух, видимо
незнакомых людей. Выглядело это так:
- Так.
- Не так.
- Так!
- Не так!
и т. д. Причем с каждым разом столбик удлинялся.
Как-то вижу третий почерк:
- О чем спор, ребята?
- ПОШЕЛ НА Х%Й! Так!
- Не так!
- Так!
- Не так!


Прислал(a) Old Katso [287 / 360 = 0.797]

10 июня 2005
История про парковку женщины - водителя.
Работаю программистом, в основном хожу к клиентам. У одного моего
клиента наблюдал такую картину: старый московский двор, двухэтажный
особняк посреди двора. Я как раз нахожусь на втором этаже и сверху
смотрю как новенький паркетник Toyta RAV4 паркуется, причем вследствии
загруженности двора автомобилями, пытается влезть меж двух машин, на
место по габаритам более подходящее для парковки «Оки» (и то с трудом
для выхода из автомобиля водителя). Но как говорится: «была бы воля к
победе», парковка идет трудно, автомобиль вталкивается задом по принципу
три сантиметра назад два вперед, но не прошло и 10 минут и «УРА» цель
достигнута, автомобиль аккуратно впаркован меж двух своих братьев по
колесу. И только теперь, при попытке открыть дверь, водитель понимает
что в лучшем случае может просунуть палец. Но нет предела человеческому
разуму, дверь закрывается (я лично подумал что уедет и все…) машина
как-то странно начинает качаться и через некоторое время через заднюю
багажную дверь (!!!) вылезает дородная тетенька (я даже представить себе
не могу как можно пролезть через весь салон), захлопывает багажную
дверь, обходит творение своего автомобильного гения, с победной улыбкой
оглядывает со стороны капота, улыбка сползает с губ т. к. тетенька видит
что если какая либо из соседних машин поедет то ее новенькая машинка
лишиться своих зеркал. И действе повторяется только в обратную сторону,
открывается багажная дверь, тетенька залезает в машину, машина некоторое
время раскачивается, затем заводиться и уезжает…….. К сожалению дальше
действие происходило не в пределах видимого мной пространства.

Nikk


Прислал(a) Nikk [287 / 242 = 1.186]

9 июля 2005
за точность не ручаюсь, вольное изложение новости, услышанной по
радио:"В каком-то общественном месте, в Москве, завязалась драка между
гражданином Израиля и гражданином Иордании. С ушибами доставлен в
больницу гражданин России такой-то."


Прислал(a) bss [287 / 312 = 0.920]

19 июня 2005
Как-то грузили с шофером бочку карбида (100 кг)на бортовой ГАЗ-53.
Подняли на пальцах, потому что края вальцованные, осталось сантиметров
15 поднять до кузова. Перед последним рывком перевели дыхание и в этот
момент, видимо что-бы прибавить сил, шофер говорит: Представь, что
воруем. Я от смеха чуть не уронил бочку на ноги.


Прислал(a) Leo [287 / 338 = 0.849]

14 ноября 2005
Экзамен по предмету "Этика и эстетика работы правоохранительных
органов".
Шустрый капитан бойко порет всякую хуйню. Преподша устало смотрит на
него. Останавливает и говорит, что это все хуйня... НЕ ТО!
Капитан просит дополнительный вопрос.
Преподша:
- Какие жанры песен Вы можете назвать?
Капитан очень радостный, нуахуле - вопрос-то лехкий:
- А-а-а!! Канешна-канешна! Щас! Значет так! Жанроф песен всево три!
  Это - "просто песня", "блатная песня" и "балет"!!!
Сдал.


Прислал(a) MEHT [286 / 388 = 0.737]

17 октября 2005
В, теперь уже далеком, 1990-м году я служил в гвардейском (обратите
внимание: ГВАРДЕЙСКОМ!) инженерно-саперном полку. В нашем батальоне
служил хохол, который сильно отличался от своих земляков, мягко
выражаясь, дуростью и идиотизмом. Во избежании нагоняев за его возможнее
действия комбат умудрился пристроить его в столовую на должность
хлебореза... (Кто служил, знает, что это за халява. Кто не служил -
спросите у служивших). Но однажды настал день, когда он проштрафился
настолько сильно, что оказался в родном батальоне. А чтобы у него не
возникло мысли, что халява будет продолжаться и здесь, отцы-командиры
тут же поставили его в наряд...
Через полчаса после его заступления "на тумбочку" половина личного
состава старалась находиться поближе к дверям казармы при каждом звонке
телефона, чтобы услышать гениальную фразу:
- Гвардии хлеборез Степченко слушает!
... Уже через день отцы-командиры нашли возможность отправить его в
командировку подальше от части...


Прислал(a) Шрайбикус [286 / 373 = 0.767]

26 октября 2005
Историю рассказал друг.
Произошла она когда он работал диджеем на радио (г. Иркутск).
Далее с его слов: Сижу на работе, прямой эфир, собираюсь поставить
композицию.
Включаю микрофон, собираюсь сделать подводку, и начинаю следующий
монолог:
- Сейчас прозвучит композиция Лайонела Ричи, которая называется Deep
  River Woman.
- Интересно, почему исполнители так любят в своих произведениях
  сравнивать женщину с рекой? Река течет всегда, а женщина...(Пауза)
  только иногда.

Выключаю микрофон, и начинаю задумываться: чего же я сказал? Позже
звонил директор, интересовался, все ли у меня в порядке

www.terki.ru


Прислал(a) Niik [286 / 424 = 0.675]

8 мая 2005
к истории от 27-го апреля за трехлитровую банку пива.

Служил я в Погранвойсках КГБ при СМ СССР в Закарпатье, а точнее недалеко
от славного города Ужгород, а еще точнее, совсем рядом с местным
коньячным заводом. И, понятное дело, излишки бензина обменивались нами
на коньячный спирт (бартерное время тогда было, конец 80-х). И начальник
наш, доблестный пограничник, чем-то задним всегда чуял, что бензина как
бы становится меньше, следовательно застава будет пьяной. И чуяв
предпринимал решительные меры. Т.е. вечером проводил полную проверку
помещения на предмет наличия спиртосодержащих напитков. Да вот все
напрасно. И обиднее всего (начальнику, хороший, кста гря человек), было
то, что несвежий вид бойцов поутру неоднозначно свидетельствовал о том,
что спиртосодержащие напитки таки были.
И хуже всего, что и замполит заставы, человек, которому по должности
необходимо было знать, что "Ленин живее всех живых" так и не догадался
заглянуть в ленинскую комнату, где стоял бюст вождя сделанный из гипса и
полый внутри, куда прекрасно помещалась трехлитровая банка.


Прислал(a) ппп.aRt.i.3an [286 / 347 = 0.824]

8 ноября 2005
Сидим как-то на ТВИМСе (кто не знает - предмет такой в ВУЗах - теория
вероятности и математическая статистика), идет лекция. Преподаватель
диктует различные теоремы. Дошла очередь и до леммы Маркова, все сделали
заголовок "лемма Маркова". Затем преподаватель рассказал немного и про
самого Маркова.
Тут звонок на перемену. Подходит одногрупница:
- Представляете, оказывается Лемма Маркова - это ОН!


Прислал(a) Витал [286 / 413 = 0.692]

25 сентября 2005
Ну, как принято на этом сайте - преамбула.
Наступила осень и на рассвете на землю опускается вполне ощутимый туман,
не в смысле "пощупать", а приблизительно - "как в молоке".
И вот в такое туманное предрассветное время еду в свой родной город из
неблизкой командировки. Служебный Пассат пожирал дорогу, как голодный
итальянец - макароны. На подъезде к городу, когда осталось каких-то 50
километров, я начал постепенно разгоняться (дорога знакомая и намертво
врезалась в память с помощью многолетних еженедельных поездок на дачу).
Есть там горка, бодренько взлетев на горку, выключил передачу и понесся
вниз, подобный Летучему Голландцу...
Дальше амбула.
Неожиданно из тумана появляется припаркованная машина ДПС и вижу мента,
стоящего и отливающего на дорогу. Таких огромных глаз у мента я еще не
видел. Судорожные движения тазом и руками, попытка отскочить не прерывая
процесса к машине, обоссаные брюки... Все промелькнуло в одно мгновенье.
И долго вслед машине летел крик "Бляяяяяя"...

PS
На всякий случай через 100 метров я свернул на боковую дорогу и минут
на 20 зашкерился, ну его, а вдруг он с собой запасные штаны возит....


Прислал(a) Nag [286 / 379 = 0.755]

12 июня 2005
gazeta.ru 10:45
В ярославском цирке на площади Труда из-за пожара,
возникшего в результате короткого замыкания электропроводки, погибли три
змеи. Об этом сообщил директор цирка Станислав Трахтенберг.
"Короткое замыкание произошло по вине взрослого питона, который задел в
одном из двух террариумов лампочку. Вспыхнул пожар, перекинувшийся на
второй террариум. Сильное задымление стало причиной гибели трех
небольших змей", - сообщил директор. По его словам, зачинщик пожара
уполз с места происшествия и спрятался за крокодила. Таким образом, ему
удалось остаться живым.
Шустрый змей... Прямо заказное убийство... И крокодил в деле.


Прислал(a) me [286 / 374 = 0.765]

9 декабря 2005
Вчера бабушка купила Антошке (которому через месяц исполнится 4 года)
детский китайский фотоаппаратик, такой же был в садике у Сони и Антоха
мечтал о таком же. У фотика такой принцип работы: смотришь в окошечко,
нажимаешь кнопочку, а в окошечке меняются всякие картинки.
Восторгу не было предела, и пацан начал "фотографировать" всех подряд.
Тут зашла соседка Баба Поля, Антоха усадил ее на стул: "Баба Поля,
сейчас я тебя сфотографирую". Соседка радостно села фотографироваться.
Сынуля нацелился, нажал кнопочку: "Все, получилось! На, посмотри!"
Баба Поля смотрит в окошечко - а там шимпанзе...
Просто что-то приболела...


Прислал(a) Мarina [285 / 334 = 0.853]

1 апреля 2005
Взгляд на историю №32 от 31 марта с другой стороны прилавка.

"Продавцы"
Много лет покупаю различные вещи в магазинах и на рынках.
Сами представляете, с каким количеством продавцов пришлось пообщаться.
Крохотное число из них – нормальные, спокойные люди, с уважением
относящиеся к покупателям и не теряющие при этом чувство собственного
достоинства. К таким людям, как правило, относишься с симпатией,
понимая, что они видят в тебе человека зашедшего к ним купить
какую-нибудь вещь, а не лоха, которому надо впарить весь ассортимент
своего залежалого товара по заоблачной цене. До сих пор вспоминаю, как
остановившись на книжном развале возле лотка и начав просматривать
какую-то фантастическую книжку с полуголой красоткой на фоне звездолета,
услышал шепот продавца – "Не советую покупать. Муть редкостная". Похоже
это был хороший человек, хотя и плохой коммерсант.  Но гораздо
чаще попадается продавец "“слишком умный”. Это очень забавная категория
барыг, которые лучше вас знают, что Вам нужно купить. Если Вы попросите
у него батон хлеба, он предложит купить у него кулич, почти свежий …
"ведь от пасхи прошло всего три месяца и грех такому православному
мусульманину как Вы, не разговеться им в ближайший шабат".
Для начала немного самых повторяемых цитат, ну и перевод их на
нормальный русский язык (перевод дан в скобках).
- Вам помочь? (Ты будешь покупать эту дрянь).
- Что Вы хотите знать? (Ну уж конечно не то, из чего сделана эта
  колбаса).
- Это сделано в Париже! (Сделано в Китае).
- Это сделано в США! (Сделано в Китае).
- Это сделано в Германии! (Сделано в Китае).
- Это сделано в Китае! (Сделано в России).
- Вам это не идет. (Вещь больно дешевая, в загашнике есть подороже,
  может удастся впендюрить ее).
- Вам это идет. (Самая дорогая вещь в магазине, которую по прикидкам,
  клиент может купить).
- Очень модно в этом сезоне. (Так решил пед…ст модельер, сшивший этот
  походный фрак).
- Безопасный продукт. (Все микробы передохли из-за радиоактивного
  стронция, содержащегося в нем).
Стоит только появиться в магазине, как стайки этих тварей, подобно
пираньям почуявшим свежую кровь, стекаются со всех сторон. Сходство
дополняется оскаленными зубами, которые они, руководствуясь инструкциями
и наставлениями своих американских менеджеров, старательно демонстрируют
вам, называя это "дружественной улыбкой". Не дай бог задумчиво
остановиться у витрины и попытаться прикинуть, нужен ли вам новый
компьютер или лучше купить пару носков. Как пиявки они попытаются
присосаться к вам. И пока в вас останется хоть капля крови… ой… пока
останется хоть одна копейка, они от вас не отцепятся. Почти все они,
начиная от лощенного "менеджера торгового зала" и кончая последней
рыночной торговкой, видят в покупателе денежный мешок, который используя
лесть, обман а иногда и угрозы, необходимо опустошить. Подтверждением
этого может служить сценка, которую я наблюдал на рынке.
Покупательница примеряет кофточку. Вокруг нее вертится торговка,
поправляя черными от грязи руками складки одежды на потенциальной
жертве, заодно щедро осыпая ее пеплом с окурка, зажатого между толстыми
пальцами. Доносятся обрывки разговора. - А вот тут кофточка сильно жмет…
- Ничего, растянется… – А здесь свободно висит…- Ничего, сядет.
Но куда деваются эти льстивые улыбки и ласковые голоса, когда вы
приходите возвратить бракованную вещь. На вас смотрят как на подонка и
мошенника, вознамерившегося за счет ангела-торговца поправить свое
материальное положение.
Вспоминается картина маслом, подмеченная в начале далеких 90-х на
"Горбушке". Около прилавка с компактами высился нехилых размеров дядя,
густым басом затопляя местность вокруг, а за прилавком прыгал
плюгавенький торгаш, выплевывая визгливые слова вперемешку со слюной.
Между ними происходил следующий диалог.
- Ты мне диск продал, он у меня дома не идет.
- А меня это не касается, может у тебя компьютер такой. Или ты диск
  поцарапал.
- Нехорошо это. Диск целый, нецарапанный. Вот он. Деньги давай
  возвращай.
Продавчишка, чувствуя, что над 30 рублями, которые он уже считал своими,
нависла страшная угроза, завизжал так, что постороннему человеку могло
показаться будто бедняге прищемили не мошну, а нечто другое, очень
созвучное этому слову.
- НИКАКИХДЕНЕГЯТЕБЕНЕВЕРНУ!!!!
Наверное он думал, что этот излюбленный боевой клич всех торгашей,
изничтожит гиганта, и тот подобно мифическому Голиафу рухнет как
подкошенный, оставив поле боя за маленьким чернявым Давидом.
Мужик достал краснокожее удостоверение, и показав его лотошнику, начал
что-то ему втолковывать. Людской поток оттащил меня от места боевых
действий и о содержимом разговора можно было догадываться только по
отдельным фразам долетавшим до меня… "не по закону, должен вернуть
деньги… а мне плевать на закон… так ведь нельзя…можно…я в милиции
работаю, законы знаю… а мне на это…".
Наконец верзиле надоело действовать в рамках, предусмотренных
действующим законодательством. Смерив оценивающим взглядом плюгавого, и
очевидно подумав, что раздавив того на месте, он сильно загрязнит
окружающую среду, просто сгреб с лотка стопку дисков в качестве трофеев
и пошел прочь. Продавец выскочив из-за стола и догнав здоровяка начал
что-то орать про беспредел и нарушение закона. На что мужик ответил
убойной фразой "А ты когда-нибудь убивал"!?. Этого оказалось достаточно,
чтобы звук у торгаша был моментально выключен, он молча достал три
десятки, отдал их клиенту, тот также молча отдал ему диски, и высокие
договаривающиеся стороны расстались к обоюдному удовольствию.


Прислал(a) Изя Арафат [285 / 374 = 0.762]

19 апреля 2005
Ребенок показал в какой-то школьной энциклопедии, речь идет об
изобретателе громоотвода Бенджамине Франклине (цитирую последнюю фразу):

Не будет преувеличением сказать, что портрет изобретателя громоотвода -
самая желанная репродукция в мире


Прислал(a) Дмитрий [285 / 345 = 0.826]

14 января 2005
Еще разунчик о крысах... Существует много историй о интеллекте этих
маленьких тварей, не могу удержаться и не рассказать вот такую, забавную
историю. Произошло это в те далекие времена, когда на необъятных
просторах нашей Родины работали все предприятия тяжелой, легкой и
средней промышленности. Да-да, такие времена были!!! Так вот, на этих
предприятиях, согласно КЗоТа, за тяжелый и вредный труд (интересно, а
бывает труд легким и полезным для организма?) наше дорогое государство
выдавало молоко, причем изготовленное не из концентратов, а буквально
прямо из-под Буренки, из близлежащего колхоза. А молоко это, кто помнит,
разливали в пузатенькие бутылочки, а закрывали их крышечками из фольги.
Получали этот элексир молодости и здоровья, как правило, с утра, и в
обед, вооружившись батоном за 17 копеек, поглощали с чувством глубокого
уважения к профсоюзу и государству в целом. Ну, это предисловие, а вот и
сама история: Слесарь 4 разряда Василий, как обычно, получил свое,
пардон, коровье молоко, поставил его в кандейке, где хранились вещи,
разные ненужные железки, и отправился выполнять пятилетний план.
Зайдя в кандейку во время обеда с непреодолимым желанием отведать
молочка, он обнаружил не слишком приятную для себя вещь, молоко было
выпито, но не все, а примерно 3/4 бутылки. Вася слегка ошалел от такой
наглости и пошел на разборки в свою родную бригаду, где все как один
поклялись под страхом ключа на 56, что молока они его не пили и кто это
сделал не знают. Наш Василий сменил замок на кандейке, молоко поставил
на следующий день в шкаф. Но и на следующий день, и в течении недели
какой-то подонок продолжал выпивать 3/4 бутылки, не больше не меньше.
Вася матерясь допивал молоко, любезно оставляемое ему неизвестным
похитителем и, сквернословя, обещал набить этому гаду морду. Когда его
терпение иссякло, Вася, договорившись с мастером, сел в засаду, с целью
изловить и покарать вора. Засев в уголочке, выключив свет, Вася принялся
ждать. Через некоторое время в противоположном углу раздалось
шкрябание, Вася притаился и приготовил фонарь... Вот с легким шорохом
открылась кружка и началось сербание, Вася с криком "попался, гад" зажег
фонарь и обомлел от увиденного. На полочке повыше бутылки сидела
приличных размеров КРЫСА и мирно попивала ЕГО молоко, причем как!!!
Морда у крысы в силу особенностей строения тела в бытылку не пролазила,
и она что удумала, (!!!) сняв фольгу с бутылочки, эта хитрая бестия
опускала свой шершавый хвост в бутылку, быстро вытаскивала его и, пока
молоко не стекло, она облизывала его, и так продолжалось до тех пор, пока
ее хвостяра доставал до молока в бутылке. Окончив трапезу, крыса спокойно
удалялась в норку, до завтра. Весь завод услышал нечленораздельный крик
Васи, когда он осознал, что допивал молочко после ее величества КРЫСЫ.
Вася с тех пор молоко не пьет, а бригада закрывает бутылки в железный
ящик, куда попасть невозможно. Вот так, а вы говорите, что разум
присущ только человеку. Godzilla


Прислал(a) Godzilla [284 / 516 = 0.550]

6 марта 2005
Все-таки у женщин соображалка по-другому работает: Встретил я в баре
одного знакомого, у него девушка новая. И пока я с ним разговаривал, моя
девушка познакомилась с его девушкой - оказались с одного района -
разговорились. Моя спрашивает, где та росла-училась, т. е. на какой
конкретно улице. Та отвечает, я все время переезжала и называет пяток
улиц. Смотрю моя к ней как-то охладела.
Потом мне говорит: какая все-таки у Леши девушка блядюга, все время у
разных мужиков жила. Я говорю, почему, дескать, у мужиков - может
родители переезжали.
Ответ меня убил своей лаконичностью: АГА, ПО РАЙОНУ!


Прислал(a) Антон [284 / 426 = 0.667]

10 марта 2005
Вчера я понял почему пик продаж посудомоечных машин в России приходится
на вторую половину марта...

9 марта 2005
GC


Прислал(a) Goblins Chief [284 / 527 = 0.539]

6 июня 2005
Всем привет.
Хочу поделиться с вами двумя историями.
Первая.
Может повторюсь, но история реальная.
Сегодня ехал с работы и видел надпись на грязной машине.
Как всегда банальное ПОМОЙ МЕНЯ было модернизировано в ПОМОЙ МЕНЯ, ГЕНА.
Так трогательно.

Вторая.
В четверг опять Российское государство отказало гражданам в праве
защищать себя всеми доступными способами, это я к коментарию об
вынесении приговора женщине, защищавшейся от изнасилования.
Еще в советские времена меня коробила фраза о необходимой самообороне.
Где-то года три назад вроде как закон изменили, но качественно ничего не
изменилось. Решение суда тому пример. Даже если бы она этой твари
отрезала его достоинство и засунула в глотку, даже тогда она достойна
оправдательного приговора, но ни как не условного, когда доказательства
попытки изнасилования на лицо.
Прошу принять во внимание, что я мужчина (чтоб не обвиняли в женской
солидарности).


Прислал(a) Анмир [284 / 505 = 0.562]

24 ноября 2005
ПРАЗДНИК СВяТОГО йОРГЕНА ПО-яЛТИНСКИ
эпиграф: -Вы царя здесь не видели, Ивана Грозного?
         -Закусывать надо!

история: Было это в ялте, году 90-91. Мы с мужем - уличным художником
снимали сарайчик неделеко от набережной. Рядом с нами обитал тоже
художник, тезка моего мужа, Николай. Для отличия мой звался на аллейке
художников Бакинским (по месту прописки), а сосед - Ростовским. Работали
они, как всегда, днем и вечером, а ночью пили в зависимости от дневной
выручки. Во дворе компанию им составлял местный псих дядя Вася. Летом он
жил на террасе своего "курятника", а зимы коротал в психушке.
Надо сказать, что Ростовский, мужик и так видный, в то лето отпустил
кудри до плеч и отрастил бороду, приобретя вид совершенно иконописный.
Как-то утром сосед наш вылез из своего сарайчика с намерением умыться,
поэтому был босой и обмотан полотенцем. Тут псих Вася, завидев это
явление, повалился на колени, осеняя себя крестом:
- Иисус Христос явился нам!
- Не пей более, раб божий, - последовал ответ.
жаль, не было фотоаппарата, заснять эту благостную сцену. Да и не
удержали бы в руках...


Прислал(a) Tatiana [284 / 424 = 0.670]

18 сентября 2005
Семилетняя Таля для урока математики должна сочинить задачку на
сложение. Таля быстро накатала задачку и хвастается.
- "Кошка родила 8-рых котят, а через две(!) недели еще 4-х, сколько
  всего?".
Отец: - Где ты видела кошку, которая каждые две недели рожает котят?
Таля: - А нам не говорили, что задача должна быть реалистичной.


Прислал(a) lea [284 / 342 = 0.830]

26 апреля 2005
Вчера, совершая променад, встретила я знакомца давнего - широко
известного в узких кругах панк-рок-музыканта. И с ним было неземное
голубоглазое создание - шестилетняя дочка. Светленькая, чистенькая,
просто ангел... Ну, сидим мы с ее батей во дворике, винишко кубанское
попиваем, а девочка (Д) сосредоточенно ковыряет палкой в земле. Далее -
диалог:
Я: Солнышко, что ты там ищешь? Сокровища капитана Флинта?
Д: Нет. Я ищу червяков!
Я: А что ты с ними потом сделаешь?
Д: В банку положу.
Я: А потом?
Д. , подумав, выдает: А потом я их обычно убиваю!

Счастливый отец-панк расплылся в благостной улыбке...


Прислал(a) Джина [284 / 465 = 0.611]

13 сентября 2005
Вот, тут на днях историю услышал, и не знаю - правда али нет. Hачинаю
рассказывать:

"Когда наши проектировали и создавали С-300, то делалось это с
некоторой оглядкой на заокеанский "Пэтриот". И вот, в один прекрасный
день, наша разведка донесла - американцы пусковые контейнеры будут
делать цилиндрической формы. Hу наши решили - коль у капиталистов эти
контейнеры цилиндрические, то мы чем хужее? И у нас будут
цилиндрические! И спроектировали цилиндрические контейнеры. Преодолели
на этом пути кучу проблем - чтоб контейнер не рвало при запуске
двигателей, стали ракету спец.катапультой выкидывать, крылья сделали
складывающимися (чтоб в такой контейнер все хозяйство влезало), еще там
что-то изменили. И каково же было удивление наших конструкторов и
военных, когда американы выпустили свой "Пэтриот" с контейнерами
прямоугольной формы!
Hу, само собой, на конструкторов наехали - что ж это вы наделали?
Склепали цилиндрический контейнер, когда можно было прямоугольный - как
у "Пэтриота"!
Ответ наших конструкторов был совершенно убийственный: цилиндрический
контейнер обладает несомненным плюсом при транспортировке - его не
только можно возить по автодорогам, на железнодорожном транспорте и
самолетами ВТА, но также... сплавлять по рекам, объединяя контейнеры в
плоты!!"


Прислал(a) Vlad [284 / 429 = 0.662]

29 апреля 2005
ЕБИ СОБАКА ЕБИ ЕЕ!
Это я не матерюсь. Это я пытаюсь представить, как диктовал бы по
телефону адрес электронной почты Института экспериментальной биологии
при Эстонском сельскохозяйственном университете. Кто не верит, пусть
проверит - http://www.ebi.ee/

Источники:


Прислал(a) М.Ц.Квадрат [284 / 356 = 0.798]

25 декабря 2005
Историю эту рассказал мне друг и поводов сомневаться в его правдивости у
меня нет, для удобства расскажу от первого лица.

Я работаю на заводе и домой езжу я обычно на автобусе, а остановка
главное рядом с институтом. И вот заметил я с некоторых пор, что начал
со мной один паренек (П.) здороваться, да притом вежливо так:
- Здравствуйте.
А я ему в ответ чисто на автомате тоже:
- Здравствуйте.
После примерно недели такого содержательного общения, тема получила
неожиданную развязку:
П. - Мне наверное вам нужно конспекты показать.
Я. - Какие конспекты ?
П. - Зачет скоро, а я на ваши лекции так долго не ходил, просто времени
не было. Но вы не подумайте, я учил, у меня конспекты.
Я. - Знаешь, а ты неичего не путаешь? Я ведь не преподаю ничего, и
работаю собственно на Н-ском заводе.
П. - Ота блин, так долго на занятия не ходил, что даже забыл как препод
выглядит !
:)


Прислал(a) Arioh [284 / 324 = 0.877]

27 декабря 2005
Три дня назад в Сургуте видел САМЫЙ МУСОРОВОЗ ИЗ ВСЕХ МУСОРОВОЗОВ -
мусоровоз на базе "КАМАЗа", но с СИНИМИ МИЛИЦЕЙСКИМИ НОМЕРАМИ!!!!!


Прислал(a) Serg [283 / 345 = 0.820]

9 декабря 2005
Два раза за неделю порадовала дочь-школьница, 5 класс гимназии.
Два дня назад прихожу с работы, на стандартный мой вопрос "Какие дела?"
слышу: "Мы сегодня на уроке так смеялись! Мама, расскажи папе, я
стесняюсь." Жена приносит учебник по литературе. Ершов,
"Конек-горбунок", ребенок тычет пальцем в текст и радостно заливается:
"Все так смеялись, особенно учительница!". Читаю:
"... Разбудил конек Ивана:
"ГЕЙ! Хозяин! полно спать!..."
Вот такая акселлерация, вот такой телевизор...
Сегодня жена рассказывает, жаловались заучу на учителя-практиканта. На
уроке у кого-то зазвонил мобильный. Практикант среагировал сразу: "Так,
блядь, выключили телефоны по-бырому и сидеть мне тихо! А кто не понял,
будет писать на доске "Отче наш" семь раз!". По какому предмету учитель?
Правильно - МИРОВАЯ КУЛЬТУРА


Прислал(a) резидент [283 / 391 = 0.724]

27 августа 2005
Значит представьте себе... Август, жара, на улице духота и марево, даже
мухи не летают. Салон сотовой связи, заурядный такой салончик, кондишена
нету как и клиентов, сидим разлагаемся кто как может: кассир в окно на
девок полуголых пялиться, манагер по трубкам сидит телефон очередной
игрушкой мучает, подключатель симок (я) сижу в че-то на компе играю...
Мозги у всех кипят, галстуки сняли одна мысль о вечернем пиве на озере
:)))) (конец недели)... В общем тишь да гладь, ничто не предвещало беды
:)... И вот заходит такой мэн рожа красная пот градом и выдает:
- У меня часы не идут... тычит трубой кажется Мотор С200
?!?!?!? Происходит легкое оживление в салоне :) Смотрю на экран 15:08
смотрю на монитор 15:20. МДЯ... Думаю, как то день с утра не задался...
- И давно?? спрашиваю
- 10 минут назад встали.
- :))))))
Кто не знает Мотор с200 труба в которой ломаться нечему, ну
или почти нечему, окромя звонков и смс делать почти ничего не умеет...
Ну думаю ПО (прогр. обеспечение) слетело. Но где-то в глубине сознания
возникает мысль: ТАК ПО НЕ ЛЕТИТ!!! Глушу трубу завожу снова.... 15:08
Мдя... Выключаю жду для верности 3 минуты-включаю....15:08...
Блин..... че делать.... мозги кипят... захожу в меню ставлю часы на
15:30 ПУСК!!!! Хрена там, 15:08 действительно встали...... Сипец
вообще.. Мужик глядя на мои потуги начинает нехотя заговаривать о
гарантийном ремонте.... Прикидываю как надо мной будут смеятся мужики в
сервисном.... Упираюсь рогом кручу-верчу, скидываю настройки до
заводских вбиваю заново....15:08.... ітить!!! Мужик прямиком уже
начинает пробивать аллилуйю дадут ли ему трубу на время ремонта. Думаю
хрена тебе в глаз а не трубу... Ухожу курить... Даю ребятам
посмотреть... ну мало-ли глаз замылился... Покурил, прихожу ребята
пыхтят на экране все то же...15:08... Да блин вот число загадочное...
Тут-то меня и осенило... беру трубу смотрю... оказалось этот
красномордый деятель вместо часов себе на экран ДАТУ поставил!!!
Все абзац... Меня от нервного гогота под стол сложило, ребята тоже долго
гоготали, а мужик покраснев еще больше тихо извиняясь свалил пока я под
столом лежал...
П. С. а прикиньте если бы он 25 числа зашел :))))


Прислал(a) Пряник [283 / 398 = 0.711]

27 мая 2005
В Ектеринбурге была жуткая грязь. Долго убирались и сегодня чиновники
сделали доклад:
".. По ее словам, с 6 апреля по 6 мая в столице Среднего Урала
проводился месячник чистоты. В этот период на улицах Екатеринбурга
ежедневно работали по 1548 человек и 122 единицы техники.

За месяц было вывезено 29 тонн мусора, 51 тонна грязи,.."
Считаем: 29 тонн за месяц - 900 кг в день. Убирали 1548 человек каждый
день.
итого один человек убирал в день 600 г. а если включить сюда технику?
Хорошо у нас чиновники считают. Я рад.


Прислал(a) vydumchik [283 / 284 = 0.996]

14 декабря 2005
Рассказал коллега по работе. Его жена работает в наркологическом
диспансере ну и соответственно жизнь там, что называется смех сквозь
слезы.
Заведующий отделением делает ежедневный утренний обход, то есть все как
обычно. Заходит в очередную палату, осматривает пациентов, и тут один из
них глядя в окно, говорит соседу по палате:
- Смотри, Володя, какой красивый кот на подоконнике сидит.. На балалайке
  играет..
Сосед (доктору): - Доктор, у него белка начинается.
- Вова, ты гонишь! Какая белка? Я что по твоему белку от кота не могу
  отличить?


Прислал(a) Павел [283 / 379 = 0.747]

28 марта 2005
Пролог:

Работая я в органзации которая называеться ВАТ "Укртелеком", а именно в
той ее часть которая занимается предоставлением интернет услуг крупным
клиентам и провайдерам в Украине. Так вот, по ходу деятельности мы
занимаемся контролем доступности и качества этих самых улуг, что
неминуемо ведет к появлению определенных жаргонных слов которые иногда
не все понимают. Работая я в смене, кроме меня тут работает еще 11
барышень разного возроста и калибра...

История:

В тот день меня не было на работе (ну в больницу я попал, что тут
поделаеш). На одном из международных каналов начались проблемы и пошли
потери пакетов. Девчата сами справиться с такой задачай не могут -
доложилисб начальству. Начальница звонить ребятам из другого отдела:
- Але?!
- Саша?
- Угу...
- Шо за дела?
- А шо?
- У девочек в смене ЗАДЕРЖКИ!!!
Хм..... представте глаза этого Саши........ и мысли которые крутяться в
его голове...
- Э... э.... это... э... не я!!!!!
Дальше этот Саша идет к другому парню который может чемто помочь....
Приходит и говорит:

- Дим.... Тут начальница звонила... У девочек в смене ЗАДЕРЖКИ
  начались...
Дима округлив глаза выдает в эфир:
- А я тут причем? Я то не виноват.......

Вот так вот по недомолвке можна наделать шороху на работе

Sviatogor


Прислал(a) Alexandr [283 / 516 = 0.548]

11 июля 2005
Знакомый поехал куда-то на юга вдвоем с дочкой. Дочке было лет 5 (сейчас
она уже взрослая), то есть стыдливость в девочке уже проснулась, а вот
полностью обслужить себя она еще не умела. В результате родилась
гениальная фраза:

- Папа, вытри мне, пожалуйста, попу, НО ТОЛЬКО НЕ СМОТРИ!

(Саньсан)


Прислал(a) Саньсан [283 / 448 = 0.632]

21 октября 2005
Есть такой анекдот: если девушка опаздывает на свидание, начинайте без
нее.
Вспомнил его, когда сегодня увидел киоске презервативы марки Solo.


Прислал(a) vadim_i_z [283 / 340 = 0.832]

12 апреля 2005
Захожу вчера вечером в магазин-палатку. Передо мной мужичок средних лет
и среднего вида обращается к продавщице: «очаково специальное, 2.25,
будьте добры», тетка достает «баклажку», а мужичок продолжает как-бы про
себя и нерешительно: «и арахис (пауза), нет лучше фисташки (пауза), нет,
давайте-ка лучше сухарики (пауза)» и потом уже так уверенно и громко,
видимо выбрав и приняв решение «и бутылку водки, пожалуйста».
Вот такой вот русский выбор закусок к пиву.


Прислал(a) V [283 / 428 = 0.661]

6 сентября 2005
Разговор с маленькой девочкой (3 года):
- Настя, неправильно говорить "ухи". Надо говорить "уши".
- Ухи.
- Настя, ну как же "ухи"? Ведь как говорится: "Ушки на макушке".
- Ухи на макухе!


Прислал(a) AZ [283 / 514 = 0.551]

13 января 2005
Здравствуй, дедушка Мороз!

Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые
вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а
волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай
сюда, мне нужны:

- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет
  мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом
  другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели -
  ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит
  непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей
  маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в
  сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки
  на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными
  пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным
  интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный
  бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и
  громко позорил на весь магазин: [А ну полОжь на место деньги и вали
  отседа, транжира!]. Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не
  молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который
  будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую
  глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный
  стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: [Мужчина!
  Поставьте визу.] А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг:
  [Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!..] Эта штука
  должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных
  неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это
  такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое
  воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше
  она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы
  вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты
  сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро
  после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на
  клавиатуру. Супер - вещь!

- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую
  женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний
  антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через
  секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля
  укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать
  слабительного в чай. Красота!

- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается
  разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги.
  А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги
  всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или
  катышки на одежде собираешь. Хочу такую.

- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клепа -
  Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на
  государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в
  голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня,
  празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только
  по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет
  сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер
  министры. Вооот.....

Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать
тебя с волшебными подарками.

http://www.e-live.ru


Прислал(a) iii [282 / 769 = 0.367]

31 марта 2005
70-е еще модно было называть годами научно-технической революции.
На производстве символами этой революции были АСУ и станки с ЧПУ, в быту
– телевизоры и пылесосы, в школах и вузах – кинопроекторы.
Харьковский исторический музей тоже шел в ногу со временем. Здесь был
создан целый отдел ТС, технических средств, то бишь.
Тужился он долго, и наконец выпукнул жутко современную идею: экспозиции
были оборудованы магнитофонами. Чтобы в нужный момент оживлять
монотонную речь экскурсовода: ну песня, там, народная польется или
выступление незабвенного Леонида Ильича на ХХIII съезде партии,
например.
Магнитофоны были отечественные, мерзкие, шипучие и ломкие, кроме того
установлены неумело. Неудивительно, что научные сотрудники, не говоря
уже о бабушках-смотрителях (им вменялось перекручивать пленку в
исходное состояние), эту технику недолюбливали и практически не
использовали. Отчитались, отрапортовали и на какое-то время о ТС все
благополучно забыли.

Пока… Да, пока не грянул очередной юбилей. Победы в Великой войне. К
юбилею музей разродился новой экспозицией – большой, светлой и
оснащенной по последнему слову техники.
Принимать ее прибыла высокая комиссия из Москвы. Естественно,
подтянулось и местное начальство. А что вы хотите – Харьковский
исторический музей был признанным методическим центом! К тому же, нужно
было учитывать важность идеологический составляющей. Да и международная
обстановка… мировой империализм не дремал! Короче, кворум собрался
нешуточный.

И вот зав. отделом войны (сам ветеран и инвалид, кстати) на небывалом
подъеме ведет показательную экскурсию, особо напирая на Руководящую Роль
Коммунистической Партии в Великом Подвиге Советского Народа. Именно так,
все слова - с большой буквы. Обстановка торжественно-напряженная,
чиновники стоят практически навытяжку, «осознают». Вовсю задействованы и
технические средства.
В нужный момент динамик голосом Левитана должен возвестить о нашей
Победе. Такая вот мощная кода. Должна была получиться. Ага.
Включил наш зав магнитофон и…
Звенящую тишину разорвал невозможный, хриплый и надрывный голос:
«Вдоль обрыва
По над пропастью
По самому по краю
А коней своих
Нагайкою…

Ну, далее по тексту.

Весь ужас ситуации заключался в том, что включено чудо техники было на
полную громкость. И выключаться не хотело категорически. Грохот и
канонада разносились под куполом экспозиции. Комиссия позорно бежала с
поля боя. Наши победили!

Расправа была скорой и жестокой.
Следствием (подозреваю, что с применением пыток) было установлено
следующее:

Оказалось, что менты, призванные охранять предметы матеральной культуры,
после закрытия музея устраивали там бесчинства! Ночами они попросту
бухали под Высоцкого и др. неутвержденный репертуар!
Мало того, они еще приводили девок, и … предавались с ними в… в ….
разных местах экспозиции, как–то: на кровати (реконструкция жилища
фабричных и заводских рабочих периода империализма, высшей и последней
стадии развитого капитализма), на лавке (реконструкция жилища
крестьянина-середняка того же периода) и даже в застенках (реконструкция
тюремной камеры, в которой царские сатрапы гнобили участников революции
1905 года).

Ментов примерно наказали. А одного так вообще выперли из органов. Позже
он стал известной личностью, бизнесменом и писателем, имел издательский
бизнес и даже баллотировался в президенты Украины.
А магнитофоны из экспозиции убрали. Технический прогресс, конечно,
хорошо, но уж лучше от греха подальше.

http://www.journals.ru/journals.php?userid=19000


Прислал(a) Dama&@ [282 / 415 = 0.680]

6 апреля 2005
Жила была у меня кошка.
Обычная кошка серо-полосатого окраса, гулящая когда захочет на улице и
никаких хлопот, кроме регулярных родов, она не доставляла.
Веселая, забавная кошка, как ни странно - не боялась ни одной собаки.
Соседского ротвеллера загоняла на 5-й этаж если вдруг они сталкивались в
подъезде, а когда я выходил покурить - она строго бдила мой покой и не
дай Бог какой-нибудь собаке в этот момент зайти в подъезд... Но история
не об этом.

У начальника моей матери был кот. Полностью домашний и лишенный всех
котовых радостей... Наступило лето и он вместе с семьей решил поехать в
отпуск, а кота попросил приютить у нас.
Ну начальник попросил, моей матери отказаться не удобно и порешили его
приютить на 2 недели у нас. Благо кот не представлял сэксуальной угрозы
для Маруськи (так звали мою кошку) и дома никаких баталий не ожидалось.
В назначенный день начальник привозит в клетке этого кота, кучу еды и
т.д. Благополучно все это выгрузив пожелал нам удачи и свалил.
Кот долго сидел забившись в угол офигевая от такой перемены, но
любопытсво взяло верх и постепенно он стал осваиваться.
Все шло хорошо.
Маруська вернувшись с очередной прогулки загнала кота в угол и в
дальнейшем полностью его игнорировала, изредко нанося телесные
повреждения, дабы не лез не в свою миску. Отношения у них сложились по
типу "холодного нейтралитета". Ну и отлично, подумал я. Кошка не
обиделась, кот в порядке.

Но...
Я живу на 1-м этаже и машину ставлю прямо под окнами. В одно прекрасное
утро я увидел на крыше машины кучку (извиняюсь) дерьма.
"Что за бл#дь тут сортир устроила?" - выругался я, брезгливо смахивая
это с крыши первой попавшейся веткой.
Благо до работы было время и я поехал на мойку.
На следующий день все повторилось, только в более "жидком" так сказать
состоянии.
На смахивание того что возможно смахнуть был испорчен 1 запасной дворник
и опять посещение мойки.
Вечером был отполирован кузов машины чтобы удалить все возможные
привлекающие кошек запахи расслабиться. Но и это не помогло. Все
повторялось день за днем.
Версия с котом начальника отпала сразу, т. к. на ночь я его посадил в
клетку, на утро он был там, а результат на крыше машины.

На мойке меня уже знали. Рабочие устроили консилиум как от этого
избавиться. Были предложения посыпать на ночь крышу хлоркой, но
вследствии возможной порчи краски этот вариант был отклонен.

Каждое утро тратилось по дворнику пока они не кончились, была выброшена
щетка для смахивания снега, на мойку приходилось тратиться каждый день.
Все это начинало просто бесить. Маруська, наблюдавшая мои мучения сидя
на подоконнике, тоже приходила в ужас.

Дело принимало оборот детективной истории. В один из вечеров на
подоконник я поставил видеокамеру. Целую ночь, вставая по будильнику я
менял кассеты. Вечером был куплен ящик пива и я с другом, предвкушая
разоблачение стали просматривать записи. Камера засняла распитие
молодежью литра водки на скамейке рядом с машиной, закусывая 2-мя
карамельками, ночной выгул ротвеллера, который уже просто боялся
выходить днем. Любое передвижение фиксировал объектив. Но ни одна
кошка/собака/ворона даже не приблизилась к крыше моего авто. Надежда
поймать "засранца" рухнула в одночасье. Я зашел в тупик.

Зато на утро машина была чистой.
"Ну вот все и кончилось..." - я с облегчением сел за руль и уехал.
Но радость моя была не долгой. На следующий день кошмар повторился.

Принимая это как какую-то кару неизвестно за что я уже начал подумывать
о продаже машины, во дворе уже начали ходить байки, на меня с ухмылкой
поглядывали все мои знакомые. Жизнь внесла коррективы в мой распорядок
дня и душевное состояние.
Смирившись с неизбежным я подал объявление о продаже авто.
Пошли звонки, но по причине сильной занятости все встречи откладывал на
выходные.

В четверг приехал хозяин кота и забрал своего питомца.
Все прекратилось.

А утром как обычно Маруська терлась об мои ноги и радостно мурлыкая
выпрашивала очередную порцию завтрака... :))) Зол был на нее, но
простил. Хорошая была кошка, только ревнивая :)

Вот такие они, животные. :)


Прислал(a) Emmisary [282 / 487 = 0.579]

30 ноября 2005
В сущности, участковых врачей можно и пожалеть... Вспомнилось вот.

- Ну что, бабуля, как здоровье, как сон?
- Да так же, доча, так же, ни сесть ни встать, какой к лешему сон,
  иззуделась вся, как у чертей на сковородке, прости господи.
- А свечки-то ставите, как я говорила?
- А как же, доча, как же. По три зараз! Кажную неделю в церьковь езжу...

(с).sb.


Прислал(a) Billy [281 / 338 = 0.831]

6 декабря 2005
Ага, есть такие, типа, безногие попрошайки в метро, с мобилами по $400!
Я вот тоже такую картинку видел, в Озерках у метро, пару лет назад.
Вышли мы с товарищем на землю из метро, надо сигарет купить. Подхожу к
ларьку у стены, вижу - бабка стоит, грязная, в лохмотьях, отвернулась от
всех носом в угол, чем-то там шебуршит.
Подходим ближе к окошку ларька и я боковым зрением вижу: бабка
пересчитывает пачку полтинников толщиной (не вру!) сантиметров 8, всего
- не меньше моей месячной зарплаты...
Но прикол не в этом. А в том, что когда она почувствовала, что кто-то
стоит рядом и что-то покупает в ларьке, она тут же повернулась к нам и
профессиональным жалобно-просящим тоном запричитала: "Сыночки, подайте
старенькой бабушке на хлебушек!..."
И вот представляете, клянчит она подаяние, а пачку купюр при этом держит
в руке. Забыла убрать! Рефлекс победил...
Только когда мы своим диким ржанием напугали продавца в ларьке, она
сообразила, что произошло и тут же смоталась...

LORD


Прислал(a) LORD [281 / 321 = 0.875]

10 июля 2005
Перед праздником на участке Москворецкой набережной будет подготовлена
трасса, адаптированная для болидов "Формулы-1", которые, как известно,
весьма требовательны к качеству дорожного покрытия. В связи с этим
столичные дорожные службы намерены УЛОЖИТЬ АСФАЛЬТ на всем ее
протяжении.

Источник http://www.amh.ru/news/2005/jul/06/moscow.phtml


Прислал(a) ****** [281 / 398 = 0.706]

16 апреля 2005
Один счастливый обладатель опеля рассказа:
Если его (опеля) тихой ночью поставить в темном-темном лесу и
прислушаться, то можно услышать как он гниет.


Прислал(a) Dmitrii [281 / 425 = 0.661]

31 июля 2005
Неизвестная ВОВ. Из воспоминаний генерала Эйзенхауэра о его беседах с
маршалом Жуковым (Д. Эйзенхауэр, "Крестовый поход в Европу"):

Очень поучительным для меня было его описание русского метода атаки
через минные поля. Немецкие минные поля, прикрытые оборонительным огнем,
были тактическими препятствиями, которые приводили к большим потерям и
задержкам. Прорыв через них всегда становился трудоемким делом, несмотря
на то, что наши специалисты придумали массу всевозможных устройств для
безопасного уничтожения мин. Маршал Жуков совершенно обыденно рассказал
мне о своей практике, которая была приблизительно такой: "Существуют два
вида мин: противопехотные и противотанковые. Когда мы подходим к минному
полю, наша пехота атакует, как будто его там нет. Потери от
противопехотных мин мы считаем примерно равными тем, которые причинили
бы нам пулеметы и артиллерия, если бы немцы решили защищать этот участок
большими силами войск, а не минными полями. Атакующая пехота не
подрывает противотанковые мины, поэтому после прорыва через минное поле
она создает плацдарм, после чего подходят саперы и прокладывают пути для
техники." Я живо представил себе, что случилось бы с любым американским
или английским командиром, если бы он применил подобную тактику, и еще
более ярко вообразил, что сказали бы об этом солдаты любой из наших
дивизий, если бы мы попытались сделать такой метод частью нашей тактики.

Взято из http://pervoklashka.spb.ru/


Прислал(a) AT [281 / 490 = 0.573]

30 марта 2005
В дополнение к историям про "кто там?"
Дочу стали оставлять одну дома лет с 6-7, все инструкции по технике
безопасности были даны и вызубрены деткой наизусть. Экзамены по
обращению с телевизором-холодильником-прочими приборами успешно
детенышем сданы и родителями приняты. Особенный упор был сделан на
"дверь никому не открывать". Именно в этом контексте. НИКОМУ.
Ребенок просит закрыть дверь на ключ с той стороны и дело с концом. Надо
отметить, что живем мы в частном доме, т. е. первый этаж в нашем жилище
присутствует...
Возвращаемся откуда-то, деточка начинает рассказывать, что все
прекрасно, она ела то-то, смотрела то-то, и приходила тетя Люда, они
пили чай, смотрели "прекрасную няню"... СТОП! Как приходила? Вихрь
мыслей - Ну, что приходила, это понятно, а чай и телевизор с собой
принесла? И сидела на крылечке потягивая чаек и переговариваясь с дитем
через дверь? Что-то подсказывает, что Люда на такое не способна. Да и
соседи при виде девушки с телевизором и чайником в феврале на открытом
крылечке беседующей с кем-то невидимым быстро бы 03 набрали. Начинаю
выяснять подробности. Оказывается, что все гениальное просто.
Родители запретили открывать ДВЕРЬ, но про ОКНА-то разговора не было!


Прислал(a) Юльчик [280 / 350 = 0.800]

17 апреля 2005
Во дворе кто-то запарковал старенькую потрепанную “Ниву”, “по уши”
вымазанную в грязи – не иначе, как хозяин на дачу ездил по нашим
замечательным размытым весенним дорогам. На заднем стекле, покрытом
засохшей грязью, кто-то заботливо вывел пальцем: НА БЕРЛИН!

На следующий день под этой надписью появилась еще одна: ВЕРНУЛИ НАЗАД.
Юмористы....


Прислал(a) Анатоль [280 / 406 = 0.690]

10 февраля 2005
Мама – 5-летней Юле:
- Вон твоя подружка Инга на целый год позже тебя начала учить азбуку и
  уже научилась читать, а ты – нет.
- Мамочка, не волнуйся. Я ее отучу!


Прислал(a) Аким [279 / 512 = 0.545]

2 декабря 2005
По поводу национального вопроса. Как написал один уважаемый человек:"У
кого-то голос крови, а у меня - хор кровей". Одна бабушка кормила меня
варениками с вишней, другая виртуозно творила рыбу фиш, дедуля не
употреблял свинину и алкоголь, а дедушка уважал водочку и всю жизнь
переживал, что женился на еврейке.
Так вот, женился мой младший братик и озаботился проблемой жилья.
Напечатал объявления и разложил их почему-то на три стопочки. Читаю и
тихо плачу от умиления.
"Молодая русская семья снимет квартиру..."
"Молодая еврейская семья снимет квартиру..."
"Молодая татарская семья снимет квартиру..."
... Что характерно - про хохлов никто не вспомнил. А я все мучилась: как
брат догадывается под кого косить? Контактный телефон-то везде
одинаковый. Или как в анекдоте - старший лейтенант Абрам Вахтангович
Вяземский?


Прислал(a) Настя. [279 / 353 = 0.790]

6 июля 2005
Мне нравится ваш сайт, решила внести и свою лепту.
приамбула
История абсолютно реальная произошла с моим папой, а я была
свидетелем.
Лет десять назад мой отец сильно пил, и ни какие антиалкогольные
компании ему ему абсолютно не мешали, деньги в семье были всегда, а вот
здоровье отца уже начинало подводить, я естественно очень переживала из-
за этой ситуации.
Очередной его запой, пьет дня 4 без остановок, раннее утро, часов 6,
вдруг крик из его комнаты, я мчусь туда и ничего не понимаю, он говорит,
у меня по кровати бегают ЦВЕТНЫЕ МЫШИ!!!!! -"Только что видел зеленую и
розовую, а глаза так страшно горят". Я возмущенно спрашиваю почему это
мыши цветные, а не белочки например, или змеи зеленые, и иду дальше
спать, через несколько секунд крик повторяется, но сейчас к тем мышам
добавляется еще и синяя. Я говорю, что днем идем к наркологу или положу
его в психушку. Он смотрит на меня жалобно -жалобно и говорит, -"доча, а
ты правда синенькую то не видишь? , вот ведь она возле кровати." Смотрю
куда он показывает и правда вижу синенькую мышь, начинаю Анализ
ситуации, понимаю, что признаваться всяко невыгодно, и недрогнувшим
голосом говорю,-"Пить меньше надо!" ухожу к себе, ища логическое
объяснение этой ситуации.
Часов в десять утра звонок в дверь, сосед студент -химик пытается
выяснить не было ли у нас его цветных мышей, из клетки видишь ли
вылезли, вот он и разыскивет их по всему дому. Соседу сообщила, что
нажалуюсь на него в "Гринпис", нечего издеватся над животными. Папе так
ничего и не сказала.
Он, кстати, с тех пор вообще не пьет.
Но пока пил, историй с ним было море


Прислал(a) Блонди [279 / 320 = 0.872]

12 ноября 2005
И еще о церквях и правах потребителя...
В Волгограде в одной из церковных лавок объявление:
"Возврат приобретенных изделий не благословляется!"


Прислал(a) Олег [279 / 333 = 0.838]

5 сентября 2005
Прилетаю в Анкару, холодно, после Стамбула город какой-то серый и
промозглый. Заселяют меня в офигенный номер со спальней и гостиной,
халявным баром и огромным встроенным в стену пультом, каких ни раньше,
ни после нигде не встречал. Я тут же в душ, халат гостиничный надел,
волосы высушил, тапки тряпичные распечатал, выпил вискаря с колой и
давай разные кнопки на пульте нажимать, ну начинает по всему номеру
свет зажигаться, шторы автоматические, телевизор, радио, почти все
перепробовал и остались только кнопки неизвестного назначения, то ли
не подписанные, то ли на турецком. Нажимаю одну из них наугад и слышу
по-английски вопрос, мол - кто в комнате есть, милый голос такой? Я тут
понимаю, что не стоило мне так уж активно все проверять, и говорю, что в
номере действительно есть, а именно это я, и тут же значит сорри, итс
мистейк энд вронг баттом. Ну в типе, отвалите от меня мол, сплю давно.
На мой поток, барышня снова через селектор - Из энибади рум? Да говорю,
есть, но простите раз уж был неосторожен по отношению к вашей технике,
ошибся, мол отвалите же наконец, и так неудобно уже. А голос снова
спрашивает - кто здесь? и причем интонации меняются от спокойных ко все
более встревоженным, как если бы она фильм ужасов озвучивала. Понимаю,
что она меня не слышит, путаюсь в кнопках, отчего напичканный
оборудованием номер начинает сходить с ума, стараюсь найти кнопку ответа
там, или вызова. За секунду все перенажимал и успокоился, и думаю, а и
х.. с ней, отворачиваюсь от пульта и вижу в телевизоре горничную,
которая по фильму заходит в очередную комнату и спрашивает - из энибади
рум? Но видно, что поиски ее не увенчались успехом, она довольна
результатом и картинка меняется, сюжет разворачивается дальше. Я стою с
открытым ртом, смотрю то на телевизор, то на пульт и начинаю догонять,
что никакого на самом деле селектора нет и диалог мой случился с
телевизором. К пульту я больше уже не подходил.


Прислал(a) Эс.Ти. Бляйнторн [279 / 407 = 0.686]

1 октября 2005
Приближающимся Днем Учителя навеяло.
Учились мы в 80-82 годах в девятом-десятом классах в одной из средних
школ тогда еще Ленинграда. И вот несколько историй про нашу тогдашнюю
жизнь.
В то время каждый год формировался один класс на район из учеников,
которых не брали даже в ПТУ. И вот такие кадры учились на один класс
старше нас. А в ту пору в моду входили портфели-дипломаты. И вот один
такой ученик, как-то на перемене, рассказал, почему его совершенно не
устраивает такой портфель. Практически дословно: «А чего в нем хорошего?
В него водки по 0,5 всего 5 бутылок влезает, а если по 0,7, то вообще
три, да и то только боком! »
Но мы-то учились в физико-математическом классе. И была у нас такая
штука, как зачеты по физике. Все как в институте – два раза в год
приходили преподы из институтов и устраивали нам настоящие экзамены.
С билетами, задачами и прочими дополнительными вопросами. А был у нас
такой Саня, который свои пробелы по предмету легко компенсировал своей
сообразительностью и умением при этом уверенно держаться. Вот ответил он
на билет, а экзаменатор, желая показать ему кто есть кто, и спрашивает:
«А скажите-ка, молодой человек, сколько летчиков-космонавтов в Советском
Союзе?». На что наш Саня, не моргнув глазом, отвечает: «Шестьдесят
три». Препод немного опешил от такого ответа, но быстро нашелся и
возражает: «А я знаю только сорок семь». Но у Сани был ответ и на такую
подковырку: «Ну, правильно. Это вы считаете тех кто летал, а я еще и
тех, кто готовится к полетам». Свою заслуженную четверку он получил...
Привет всем, кто узнал себя.


Прислал(a) And [279 / 379 = 0.736]

9 сентября 2005
Вчера иду с работы. Навстречу мне движется женщина со
спаниелькой-девочкой. Мы с ней часто гуляем с собаками по утрам (у меня
тоже спаниель, но мальчик - это важно). Так вот, метров за двадцать до
меня она кричит на всю улицу: "А у нас течка!". Я недоумеваю: "Что?". "У
нас течка!!!" - еще громче повторяет она. Люди начинают заинтересованно
оборачиваться... Я подхожу ближе и тихо ей говорю: "Здорово, только я
без собаки..." Как она смеялась :)


Прислал(a) Хомяк [278 / 372 = 0.747]

26 декабря 2005
зона строгого режима. Клуб. Киносеанс начинается в 18 часов.
К началу у входа скапливается большая толпа пришедших пораньше для того
чтобы занять места для всей компании. Двери закрыты. Толпа постепенно
разростается. Время начала, вдалеке показывается директор клуба. Можете
представить что эта толпа ему кричит. Директор молча подходит к двери и
со словами за что вас только посадили открывает ее (она изночально была
не заперта)


Прислал(a) папа [278 / 279 = 0.996]

4 апреля 2005
еще одна история по анекдоту
Анекдот:
Перед посещением Королевой Англии в военный госпиталь пришла комиссия.
Смотрят: у всех как всегда, а у одного морпеха ОЧЕНЬ чисто. Ну ОЧЕНЬ.
Спрашивают сестер: "Вы что, за ним по-особому ухаживаете?" - "Да..." -
"А почему?" - "Трудно парню, ранен в х*й." - "Ну ладно, только если об
этом спросит Королева, скажите ей, что в низ живота, а то неприлично
получится."
На следующий день пришла Королева
 - А что, вы за этим солдатом по-особому ухаживаете?
 - Да, трудно ему, ранен в низ живота
 - Ну хорошо что не в х*й!

История
Со слов отца
В лабораторию был куплен цифровик, 8 мегапикселей, зеркальная система,
макросъемка и прочие навороты. И вот надо мне сфотать одну штуку. Иду
на обычное местоположение этого чуда техники. Там его нет. Обращаюсь к
колеге "Где фотик?" - "Он у Иванова (фамилия изменена :)" - "И нафиг он
ему?" - "Не знаю, наверное, бл*дей фотографировать".
Иду к Шефу. "Невозможно продолжить выполнение задания - фотоаппарат у
Иванова" - "Хм. И нафиг ему?.." Я думаю, как лучше бы объяснить, а Шеф
сам заканчивает "..Наверное бл*дей фотографировать!"
А вы говорите, телепатии не существует...


Прислал(a) Дарн [278 / 456 = 0.610]

19 июля 2005
Реальное сочетание имени, фамилии и профессии. В госналогадминистрации
Автономной Республики Крым. Начальник управления юридического
обеспечения - Любовь Юриста. Кто встречал что покруче?


Прислал(a) Л.Серая [278 / 273 = 1.018]

27 октября 2005
История про сопромат

Год 1981, учеба в славном УАИ, второй курс, начало февраля. Только что
благополучно сдан экзамен по сопромату и начинаются законные зимние
каникулы. На следующий день – вперед, развлекаться в столицу! :) Не
подумайте чего – просто родня у меня на Украине, а туда обычно попадал я
через Москву самолетом, а оттуда до Днепропетровска поездом. Это сейчас
самолет в некотором роде роскошь, а тогда вполне доступное даже студенту
средство перемещения в пространстве. Ну и звало и манило некоторое
количество одноклассников, поступивших в Москву, и как бы учившихся там
в разных продвинутых институтах.
Один из моих друганов, Хамит, в дальнейшем «старик Хэм» или просто Хэм,
умный и сообразительный перец, поступивший без проблем в Керосинку или в
просторечии МИНХиГП им. Губкина, за полтора года «учебы» настолько,
по-видимому, расслабился, что когда я ввалился к нему в комнату на
шестнадцатом этаже общаги, где-то в районе Беляево, был смурной и злой
на весь мир. На естественный вопрос, что за дела, поведал, что в
очередной (четвертый) раз не сдал сопромат, что завтра ему дается
последняя попытка, и что в случае неудачи светят ему сапоги и славная
Советская армия. А тогда с этим дело было весьма строго, особенно
проблемно было студентам, вылетавшим из московских вузов. Соседи по
комнате, веселые уроженцы Феодосии, два Шурика, подтвердили, что да,
беда, как-то надо решать проблему и тут же ломанулись в магазин. Короче,
к четырем вечера, в комнате сидело уже челов 10 местных студентов (в
т.ч. один негр и один вьетнамец), и штуки три девок, явно найденных в
окрестностях студгородка. Если думаете, что все обсуждали хэмовы беды,
то глубоко заблуждаетесь, ибо половина была такими же расп…ями, с такими
же проблемами, только относилась к ним попроще. Только где-то в
двенадцатом часу, когда все было выпито, народ вспомнил, что блин завтра
же снова пересдачи, надо бы как-то реагировать и разбрелся по своим
нычкам, кто с девками, кто с… ну не важно :). И тут пьяный Хэм предлагает
не менее пьяному мне, а давай, Игореха, сдай за меня экзамен завтра,
типа ты же только что его в Уфе сдал, какие проблемы? Я ессно охренел,
ты чего, Хэм, спятил, ты позавчера сдавал, а завтра с твоей фамилией
другой перец полезет сдавать, да вмиг вычислят, а хуже будет только
тебе. Ну давай, говорит, твою фотку в зачетку вклеим… Ну умник, где ж я
фотку в спальном районе в двенадцать ночи найду и печать институтскую
сверху, давай лучше я тебя «натаскаю»… Ну давай… Хрен там, уснули через
пятнадцать минут как суслики…
В шесть часов побудка – так принято, ибо не успеть к 8.30 все дела
сделать и доехать до Керосинки. Побудку, надо сказать, я наблюдал весьма
оригинальную. Над одним из Шуриков висела обычная книжная полка, а на
ней стоял не менее обычный, всегда включенный однопрограммный динамик и
его шнур еле-еле доставал до розетки, так что динамик стоял на краю
полки, а шнурок был внатяг. Дальше догадываетесь… Ну так вот – в шесть
начинал играть гимн СССР, народ начинал ворочаться и Шурик тоже, задевал
рукой за шнур, приемник падал на Шурика, начинались матюги, ну и не
встать после этого было никак нельзя. Ессно, Хэм - полный ноль перед
сопроматом и снова начинает базар по меня и экзамен. А мне тоже
нехорошо, физически, но видя напряги другана, сдаюсь, поехали. Как с
зачеткой быть, с преподом, даже не думали, плюнули и поехали. А надо
сказать, что Хэм – ортодоксальный татарин, чернявый, да еще на фотке
бритый под ноль (сам брил перед его отъездом в Москву), вылитый зек, да
еще смурной. Я тоже не блондин, но похожести никакой не наблюдалось :(.
Короче, поехали, насколько помню, автобус 108 до м. Беляево (если ошибся
– давно было), ну духан в автобусе был соответствующий... Прибыли в
Керосинку, снова вопрос – а как, собсно...? Ну ладно, Хэм в деканат за
направлением (последним), приносит, вкладываем его в зачетку, но не туда
где фотка, а на страничку с экзаменом, т. е на 3 странички правее от
фотки, это важно :). Я заруливаю в искомую аудиторию, а Хэм в свободную
аудиторию напротив...
Несмотря на серьезность момента, мне доставило большое удовольствие
лицезреть вытянувшиеся физии и квадратные, насколько это возможно после
вечерних посиделок, глазки некоторых товарищей. Понять их можно –
приехал кекс из Уфы, пил с ними водку накануне, и какого хера теперь он
делает на ИХ экзамене??? :) Я же сую зачетку в общую стопку, беру билет,
профессор на меня даже не посмотрел, спросил фамилию, записал номер
билета и я свалил за парту. Профессор, если не изменяет память, имел
странную фамилию – Сердий, имя-отчество я так никогда и не узнал.
Выпускники Керосинки начала 80-х должны его помнить – характерная
бородка клинышком, очки, маленький росточком, но пузатенький –
классический московский препод. Просидел около часа, сопромат предмет
обширный и программы в Уфе и Москве отличались существенно, первый
вопрос – без проблем, ибо свежи воспоминания пятидневной давности,
второй вызвал некоторые напряги, а третий «мы еще не проходили», в общем
моя хорошая память и некоторое количество познаний в общей физике
позволили профессору поставить мне законный трояк с назидательным
ворчанием себе под нос, что-то вроде «можете ведь, суки, когда
припрет... ». Наступил самый ответственный момент... Проф берет зачетку,
которую я ему услужливо подсунул открытой на первом семестре второго
курса, ставит трояк в нее и в ведомость и видно, что хочет
поинтересоваться, а каковы успехи этого урода на первом курсе... листает
зачетку в обратном направлении, ну думаю, пипец старику Хэму, до фотки
одна страничка, думаю если перевернет ее, хватаю ее и быстро съе...сь
из аудитории, а там будь, что будет. Но свершилось чудо, он ее
захлопнул, отдал мне, типа вали отсюда, урод, и больше не попадайся мне
:)...
Когда я впорхнул в аудиторию напротив, Хэм угрюмо смотрел с высоты 7
этажа на Ленинский проспект, а на доске, которая была вначале, по-моему,
чистая, красовались нарисованные мелом картины, наверное, из жизни Хэма,
достойные Дали и Босха, запомнился трехголовый кошак, несколько
непристойных фрагментов, цитаты из Швейка и Химэна, короче перенервничал
парень в полный рост... Ну, радость была ессно неописуемой, и с 12 дня и
до Курского вокзала мы прошлись ПЕШКОМ по всем открытым кабакам
(напомню, год 81, количество кабаков на единицу площади столицы
составляло 1% от нынешнего) и в поезд я садился уже «непомнюкак»...

Когда я вернулся в Москву после Днепра через неделю веселого украинского
оттяга, Хэм выглядел гораздо свежее, сразу прикупили билеты на самолет
на Уфу на 23.30 и поехали гулять по городу, затариться продуктами (81
год!), подарками домой. На вопрос, а когда нужно в Домодедово быть,
чтобы без проблем улететь, Хэм сказал, что все ништяк, не надо никакого
Домодедова, регистрация всех самолетов на Уфу делается на Аэровокзале, а
оттуда автобус прямо к трапу в Домодедово. Я уже слышал про такой
сервис, поэтому спорить не стал. Приехали на Ленинградку часов в шесть
вечера, пошли в кафешку на втором этаже аэровокзала, взяли немножко
коньячку (могли все-таки студенты тогда себе позволить), мороженого и с
удовольствием посидели. Где-то в районе девяти вечера я пожелал узнать
из какой секции регистрация, на что Хэм сказал, что еще рано, скоро сами
объявят, через полчаса я начал уже беспокоиться и мы пошли искать нужную
секцию. Какой же был жестокий облом, когда выяснилось, что нужно ехать
на регистрацию именно в Домодедово, а время уже 21.45, а регистрация
заканчивается в 23.00. Реально туда можно было попасть только на тачке,
а у меня в кармане оставалась только пятерка и у Хэма трояк, а таксюги
просили минимум двадцатник (охренительные деньги по тем временам), да
еще дождаться попутчиков. А законный автобус ехал законные час-двадцать,
т. е. я не успевал всяко, да еще очередь на него отстоять надо было, в
текущий автобус я уже не попадал. Короче, дождались пока кондуктор всех
обилетила и свалила, дали водиле пятерку, загрузили барахло (надо
сказать, что у меня была здоровенная сумка на 15 кг лимонов и апельсинов
себе и хэмовой родне, еще 3 сумки и кукла сетрице), сказали «жми
родимый», распрощались с Хэмом, я ессно высказал, все что о нем думал,
он сказал, что все это правда, а автобус стартанул. Многие прекрасно
знают маршрут от аэровокзала до Домодедова, а также, что движение и
пробки тогда в Москве были немногим меньше нышешних. Но, поверьте,
господа, автобус доехал до Домодедова за 55 мин, цифра точная ибо я
только и делал, что смотрел на часы. Но увы мне! когда я со своим
скарбом подлетел в 23.00 к нужной секции, на табло уже опадали буквы
У Ф А, и мне было сказано, что, парень, все самолет уже того, ну попробуй
на посадку. Там тоже облом, ибо мой билет уже был продан... Короче,
перспектива, в кармане трояк, просроченный билет, куча барахла,
мобильника нет :)), грустно поперся к админу аэропорта узнавать, что
делать в таких случаях... Не зная повезло или нет, скорее все-таки
повезло, когда она мне сказала, что есть один билет на этот же рейс, но
завтра, через сутки. Заимел я этот билет почему-то бесплатно, просто
вернув просроченный (во были времена!) и потащился искать свободное
место. Тогда Домодедово был еще не нынешний красавец, а так, чуть выше
среднего. В общем, сутки я просидел на своем барахле, изредка бегая в
сортир и совмещая рискованные отлучки от барахла поеданием холодной
курицы и питием фанты из автоматов (о, это была лучшая часть
моей суточной отсидки, напоминаю: 81 год, фанта – это европа!). Когда же
пришло время топать на регистрацию, выяснилось, что у меня перевес
багажа, и что оставшихся бабок уже не хватает его оплатить. Хорошо, что
тетя на весах вошла в мое положение и простила неоплаченные лишние 9 кг.
В самолет я садился уже без денег. В Уфу прилетел в 3.30 по местному,
возник вопрос, а как домой без денег? Пришлось расковырять блок «Явы»,
который вез товарищам, извлечь пачку и продать ее какому-то мужику,
торчащему на ночной остановке в ожидания первого автобуса на город. Ну,
дальнейшее все стандартно, приехав домой, сутки я только спал и в
промежутках хавал все что было дома.
Вот такие веселые времена были, господа!

Игорь AKA orange


Прислал(a) Игорь AKA orange [278 / 535 = 0.520]

2 мая 2005
Или вот такие истории, которые мне тут довелось услышать:

Все наверное слышали историю, что одна (дура – не дура, как посмтореть),
зажав меж колен стакан с Макдональдским кофе, пролила себе его на..
гмм.. и получила кучу бабок. Так вот была еще история, которая меня
повергла в шок: Ехала америкозная дама за рулем, и в это время говорила
по сотовику. И совершенно случайно, т.е. неумышленно, сбила мужика,
который прям у нее на капоте скончался от полученных травм. Естессно
мадам грозили крупные неприятности. Знаете что она сделала? Пословицу
«лучшая защита – это нападение» слышали? Она подала в суд на вдову
убиенного ею мужика. За то, что она, когда сбила его, получила
глубочайшую душевную травму, наблюдая как тот умирал. И… выиграла
дело!!! Суд постановил вдове выплатить той даме крупную сумму! Маразм
крепчал…
Я вот думаю, что в следующий раз, когда очередной кретинский олень
вздумает покончить жизнь самоубийством, выскочив на дорогу перед моей
машиной (что случается тут со всеми часто), надо будет подать в суд на
штат, за то, что не оградили дорогу, и я теперь не сплю по ночам, мне
снится олень!

А такая майса: Если к вам в дом забрался грабитель, а вы его отмудохали
как следует, даже у себя в доме, то он подаст на вас в суд за нанесение
телесных повреждений, и выиграет! Все мне советуют, если в дом кто-то
залез, надо его убить, (причем ни в коем случае не в спину), а потом
вложить ему в руку оружие, только тогда это прокатит за самозащиту
 Мужик залез ночью на склад воровать, упал, сломал ногу, и
компания ему платила компенсацию! Ну где еще такое может прокатить не за
бред?
Only in America.


Прислал(a) GRRemlin [278 / 464 = 0.599]

15 января 2005
Перлы комментаторов.
Вчера шла трасляция Кубка Мира по Биатлону, мужская эстафета, прямой
эфир:
"Хорошему спортсмену важно иногда отвлекаться от своего спорта,
заниматься чем-нибудь еще.... Недавно у Свена Фишера родилась дочка."


Прислал(a) Куш [277 / 357 = 0.776]

1 февраля 2005
Как принимают в яхтсмены….

Разухабистый, веселый, немногомногопьющий экипаж нашей яхты готовился к
очередному отплытию. Пятница, теплый летний вечер, неторопливая суета
(такая бывает тоже) яхтклуба…. Впереди много времени, чтобы расслабиться
после трудовой недели на берегу какой-нибудь турбазы, подцепить
каких-нибудь девчонок, пообщаться с ними под сенью березовой рощи под
шелест листвы… ну и так далее.
Команда у нас крепкая, сбитая из четырех человек, ходим под одним
парусом уже добрую пятилетку и понимаем друг друга с полуслова. Просьб
съездить отдохнуть с нами предостаточно, но принимаем их редко и
неохотно, потому что на свежем воздухе организмы вроде бы знакомых людей
проявляют чудеса реакции на алкоголь и другие внешние и внутренние
раздражители, некоторых укачивает, некоторые, втетерив порядочную дозу
почему-то становятся занудами, хотя в городе на всевозможных банкетах и
пирушках занудством не страдают. Нам эти отрицательные эмоции не нужны.
Их и за трудовую неделю скапливается достаточно. Мы едем отдыхать. Друг
друга мы знаем как облупленных. Но в этот раз было сделано исключение…
Вадим вцепился в нас как клещ и обрабатывал на протяжении 2 месяцев…
Итак, экипаж яхты :
1. Миша – капитан. Волосатый как орангутанг, пожизненный оптимист и
приколист.
2. Григорич – Большой Начальник с представительским пузом, обладает
энциклопедическими знаниями во всех областях, большой прагматик.
3. Николаич – охотник, рыболов, знает массу «историй из жизни», на нем
матчасть (кухня, водка и пр.)
4. Я - генератор идей, заводила, самый молодой.

Ну и Вадим, специалист какого-то там юридического отдела, в общем
обычный нормальный парень, каких навалом, одно но: к яхтам на тот момент
не имел никакого отношения.

Отходим от причала. Выходим из базы на простор Горьковского
водохранилища. Традиция – за выход по рюмке. У Вадима круглые глаза :
- На яхте и пить?
Объясняем первый закон яхтсмена: пока есть водка - идем прямо, как
заканчивается – разворачиваемся и идем на базу. Конечно, шутка – на яхте
выпиваем ровно столько, чтобы чувствовать легкое опьянение и состояние
располагающее к шуткам и травле баек. Напиваться пока никто не
собирается, вот ткнемся в берег где-нибудь на ночевку и тогда… Наливаем
и ему, обосновывая употребление спиртного как прекрасное средство от
морской болезни. Выпиваем, закусываем. Ветер встречный, мы называем его
«мордотык», яхта идет в лавировку, то есть зигзагами, с порядочным
креном то на правый, то на левый борт. Идем быстро и весело. Прямо по
курсу первый буй. Тоже традиция (см. выше). Кстати, буи через каждый
километр, поэтому традиция поддерживается практически непрерывно, но по
чуть-чуть. Закуски набрано предостаточно, начиная от малосольных огурцов
и заканчивая креветками. Вадим выпивает и закусывает вначале неохотно,
затем постепенно входит во вкус, требует долить и метет со стола все
подряд. Николаич только успевает подрезать и подкладывать нам закусь.
Вдруг, до этого ярко светившее солнце скрывается за порядочной тучей. Мы
сидим все в плавках, Миша на руле, Вадим в штанах (это важно!) рядом с
ним, мы с Николаичем по бокам на банках, Григорич на крыше рубки каюты
напротив Миши и Вадима, метрах в 2,5 от них. Первым замерзает Григорич.
- Вадим, дай футболку, она там под ногами у тебя, в ящике для барахла.
Вадим шарит под ногами, находит футболку, и вместо того, чтобы передать
из рук в руки (кстати, на яхте всегда все передается из рук в руки)
кидает ее Григоричу. Напоминаю, ветер встречный. Футболка, пролетев
полпути, подхватывается порывом ветра, со свистом проносится мимо Вадима
и исчезает в волнах. Вадим сидит с открытым ртом. Григорич деланно
матерится, мы ржем, Вадим все принимает всерьез. (Григорич потом
признался, что это древняя футболка и он просто хотел наколоть Вадима.).
Мир «восстанавливается» путем поднятия и опрокидывания стопок.
Принимается решение почистить картошку, дабы не тратить на это на берегу
драгоценное время. Николаич скрывается в каюте. Мы травим анекдоты,
прикалываемся над Вадимом. Через некоторое время появляется рука
Николаича, держащего тазик с очистками. Ближе всех… конечно Вадим! Он
берет тазик, перегибается через борт и как можно дальше (учел все-таки
первый урок!) отбрасывает очистки… Вместе с тазиком… Матерятся все… Мир
«восстанавливается» см. выше.
И вот вдруг лицо у Вадима искривляется…Он оповещает всех, что переел и
задает резонный вопрос: «мужики, а как, собственно у вас тут можно
сходить по-большому?». Мы переглянулись…
- Да прямо с борта… (опять, кстати: для этих целей на всех порядочных (и
  у нас тоже) яхтах приспособлен обыкновенный детский горшок (это если
  гонки), а так терпят до берега, правда в первом случае запашок в каюте,
  но куда деваться, проветриваем)
- Как?
- Ну как, забираешься на борт, перелезаешь через леер, снимаешь штаны,
  одной рукой держишься за леер, одной держишь штаны и гадь себе на
  здоровье. Бумажку дадим. Или терпи до берега…
Вадим судорожно сглатывает. Чувствуется, что приключения с футболкой и
тазиком отошли на второй план.
- А как же….?
- Да не боись, отвернемся, да и кому ты тут на хрен нужен, жене не
  скажем, никто не узнает, сами так же ходим…
Яхта идет с креном. Вадим, невнятно матерясь, перелезает через леер на
наветренный (тот который выше ( !), делает все по инструкции. Мы еле
сдерживаем смех: занимательная картина, белая яхта с парусами, и фигура
реящего над волнами в «позе орла» Вадима. Процесс начинается…
Вдруг порядочный шквальчик «из по тучки». Грот начинает полоскаться по
ветру. Решение молниеносное:
- Серега, поворот (это мне)! , Григорич, на левый борт! (типа
  окренивать) – наверное видели по телевизору как висят яхтсмены на бортах
  океанских яхт, или знаете, от Григорича требовалось только перенести
  свое 110 килограмовое тело на левый борт. (Яхта у нас не океанская,
  поэтому висеть необязательно).
Я молниеносно перебрасываю стаксель наматываю конец на кнехт. Яхта
делает поворот, борт, с Вадимом на нем резко идет вниз (процесс он не
прекращает), известные нам уже его круглые глаза, открытый рот, кричащий
«бляяяяаааааааа!!!!!! », он срывается в воду и через секунду оказывается
сзади. Мы все валяемся на палубе, в корчах от смеха. Разворачиваемся,
подбираем. Второй взрыв смеха, когда подняли на палубу: мокрый Вадим,
спущенные, обосранные штаны на одной ноге (вторую он освободил),
первобытный мат и не прошедший испуг на лице. Заставляем Вадима
искупаться и выкинуть штаны. «Восстанавливаем» мир…. См. выше.

PS Отдохнули отлично. Инцидентов по поводу вышеописанных событий не
было. Вадим еще не раз ходил с нами на яхте отдыхать.


Прислал(a) Яхтсмен [277 / 560 = 0.495]

17 ноября 2005
Вчера по ТВ Путин и компания рассуждали по поводу безопасности на
дорогах, долго..., озабоченно так (количество погибших, минус 2% ВВП!!!,
штрафы и т.д.), тщетно пытаясь заснуть, жена слышит фразу Президента
про "агрессивный стиль вождения " и бормочет "Господи, его-то кто
подрезает? (стаж водителя 4 года и каждый день за рулем).


Прислал(a) INT [277 / 360 = 0.769]

5 сентября 2005
Живет, значит, у моих хороших знакомых кот – красивый, большой и
пушистый. Любимец семьи, в общем. Один у него недостаток – из-за
переизбытка гормонов периодически устраивает ночные «концерты». И
агрессия прет – кидается на хозяев с когтями и зубами. Зверюга... Идет,
допустим, глава семьи ночью в туалет – и тут из засады выскакивает этот
самый котяра и с воплем впивается в голую ногу. Причем «по-взрослому»,
без шуток, царапины глубокие, на совесть – сам видел. Глава семьи тоже,
свою очередь, с воплем скрывается в туалете, прищемив обидчика дверью.
Обиженно мяукнув, пушистый террорист ложится под дверью туалета,
облизывая пострадавшую лапу. А хозяин, как в анекдоте, грязно оскорбляет
его матерными словами, останавливая хлыщущую кровь обрывками туалетной
бумаги. Из угроз преобладает обещание «оторвать этой сволочи яйца». Но
пи&#ть – оно ведь не мешки ворочать, ты сначала выйти попробуй. Еще
неизвестно кто кого без мужского достоинства оставит.
В общем, посидев пару раз в такой ситуации до утра, глава семьи созывает
семейный совет. На повестке дня – вопрос о кастрации. Хозяйке любимца
жалко, поэтому вопрос затягивается. Тут в кухню врывается сын
(двенадцать лет пацану) и спрашивает, о чем говорят.
Отец отвечает – так мол и так, кота кастрировать хотим. Сын недоуменно:
«А зачем? »
Отец: «Ну, чтоб не орал».
- Чтоб не орал ЯЗЫК ОТРЕЗАТЬ НАДО!
Всеобщий хохот минут на десять... Но участи кота это не облегчило.
Теперь он смирный ;-)

Историю рассказал Кот Бегемот


Прислал(a) Кот Бегемот [277 / 381 = 0.727]

29 мая 2005
Живем в центре, поэтому ежегодная профилактика с отключением горячей
воды у нас длится максимум сутки, но в этом году ситуация развивалась по
нестандартному сценарию: спустя несколько часов после возвращения
горячего водоснабжения, холодная вода тоже была замещена горячей. А
вместе с этим нагрелись и унитазные бачки и пол в туалете, искупаться
тоже было проблематично... Жители подъезда быстренько связали этот казус
с "концом света", по ходу выяснив, что если дать кипятку из синего крана
потечь минут 10, то появлялась обычная холодная вода: можно мыться,
купаться и так далее. Но стоило закрыть крантик хотя бы на полчаса, как
ситуация повторялась: горячая вода из обеих дырок. ЖЭК не уставал
отбиваться от наших звонков, заявляя, что у них все в норме, и "решайте
свои непонятные проблемы сами".
На третий день жизненный опыт одного из жильцов помог выяснить причину
происходящего: сразу после начала профилактики заработал
водонагреватель, расположенный в издательстве на первом этаже нашего
дома, и, видимо, из-за неправильного подключения, он нагревал воду ВО
ВСіМ подъезде (!!!). Только представьте, сколько было растрачено энергии
на поддержание такого температурного режима, особенно учитывая, что
жители верхних этажей постоянно "сливали" кипяток, чтобы добраться до
холодной воды... Хороший у них нагреватель, в общем. Тепреь сгораю от
желания увидеть их счет на оплату электричества :)

P.S. А опытный жилец первый раз попал и удачно "разрулил" аналогичную
ситуацию пару лет назад, когда всех "обслуживал" бойлер парикхмахерской,
расположенной по соседству с издательством.


Прислал(a) Кирилл [277 / 324 = 0.855]

20 июня 2005
Навеяло студенческими рассказами.
Было это в году этак в 1982. Урок военки. Скука страшная, на улице
поганая погода - дождь, холод. На душе тоскливо. И от нечего делать
вперился я глазами в стенд, на котором был показан принцип работы
автоматического анализатора воздуха (на присутсвие боевых отравляющих
веществ). При помощи нехитрой схемы и реле был создан эффект бегущей
лампочци (путь воздуха, которых засасывался в аппарат). Вся эта
электроника находилась под стендом и ничем прикрыта не была.
Это так сказать преамбула.
А теперь сама история. Внутренний голос приказал быстро вывернуть диод
из схемы. Не то что он мне нужен был - дома было полно диодов и прочих
эл. деталей. Не то чтобы хотелось досадить военной кафедре. А вот просто
так. Бывает же такое.
Ну выкрутил диод из гнезда и положил в карман рубашки. И благополучно о
нем забыл. Лекций через 2-3 препод в страшной лихорадке прибегает и
сообщает о том, что из Тбилиси (где находился штаб ЗакВО) приезжает
проверочная комиссия. Кто хоть немного знаком с армейскими порядками
наверняка знает, что происходит до проверки. Благо до покраски зеленой
краской травы у плаца дело не дошло, но проверить работу всех стендов
препод. состав все-таки надумал. И тут включает майор тумблер у стенда,
(с которого я снял диод) и понятное дело - лампочки не горят.
Тут пошла ругань в адрес дашнаков, мусаватистов, врагов Родины итд. Но
ругань руганью, а стенд-то не работает! И тут препод обращается ко мне
(как к единственному химику, разбирающегося в электронике) и просит -
"срочно надо починить! Даю один отгул!" Что такое один отгул обьяснять
студентам не надо.
Отвечаю - "надо домой поехать, посмотреть детальку"
Майор - "быстро, и чтоб до конца дня лампы горели!".
Иду вразвалочку домой, сытно кушаю, возращаюсь на военную кафедру (на
другом конце города, ставлю диод на свое место и демонстрирую работу
стенда... Похвалы итд. Вся группа (которой я рассказал как обстоит дело)
в осадке...
О том что зачет в тот семестр я получил мгновенно и без всяких вопросов
упомянуть стоит.

Мораль - иногда надо прислушиваться к внутреннему голосу.


Прислал(a) ТТТТ [277 / 322 = 0.860]

1 декабря 2005
Произошло 15 минут назад. Повеселило...
Пришла ко мне моя бабушка (заходит часто, живет неподалеку).
Ей 84 года, маленькая, худенькая, но еще очень деятельная старушечка.
Я глажу белье и на бабулин вопрос, чем ей заняться, протягиваю чуть
прохудившийся мужнин носок(на рыбалку сгодится). Пару минут она
увлеченно орудует иголкой, затем требует ножницы, чтобы перерезать
нитку.
"Да ну их",-протягиваю я, подхожу, обрываю нитку и тяну за оставшуюся,
чтобы забрать у бабули иголку и отнести на место.(К слову, я раза в два
крупнее бабушки по всем параметрам!). Нитка крепка, не поддается, но я
ТЯНУ-У-У! Врезультате в моих руках оказывается нить с маленьким обломком
иголки, а сама игла прчно зажата в птичьей лапке моей дорогой
старушечки. На мой изумленный вопрос:"А подковы ты не гнешь?",-бабуля
ответила:"Азачем тянула?"
Воистину, СТАРАЯ ГВАРДИЯ-НЕ СДАіТСЯ!!!


Прислал(a) uheyz [277 / 371 = 0.747]

13 октября 2005
В коридоре офиса встречаются директор женщина (ДЖ) и рядовой работник
мужчина, каких называю простым словом "работяга" (РМ). Между ними
происходит следующий далог:
РМ: Здравствуйте.
ДЖ: Здравствуйте. Мы уже виделись сегодня. На собрании.
РМ: Ой! А я вас не узнал. А вы вблизи ничего.


Прислал(a) vk [277 / 372 = 0.745]

17 октября 2005
Произошло вчера. Захожу в магазин, купить что-то по мелочи. Передо мной
стоит пацаненок лет шести, ростом метр с кепкой. Пацаненок подходит к
кассе, достает бумажку в 1000 руб. и просит дать ему 10 бутылок пива
"Бочкарев" и 2 литра "Флагмана"!!! После разумного отказа продавщицы
достает мобилу - Motorola RAZR V3 Black, набирает номер и говорит:
"Слышь, бать, в натуре бухло не дают, барыги бля"
Занавес!


Прислал(a) Боярский А.А. [276 / 444 = 0.622]

14 июля 2005
Рыбалка на берегу реки.
Теплый безветренный вечер и тихая ночь.
Что может быть лучше!!!
Темно.
Рыболовы заснули после принятия обычной дозы самого рыбацкого напитка,
чтобы проснуться с рассветом, и поправив здоровье, предаться
увлекательнейшему из всех занятий.
Мне не спалось.
Я решил взять лодку и обследовать окрестности.
Ночью! Один!
Легкая весельная лодка (ялик)спущена, и я гребу по неподвижной, темной,
как бездна, воде.
Вокруг угадываются контуры леса, черное небо, чуть подсвеченное
звездами.
Не вижу, а скорее угадываю залив, образованный впадающей речкой.
Решаю обследовать его, на предмет утренней рыбалки.
Несколько гребков, шорох под днищем, лодка останавливается посередине
залива.
Еще несколько сильных гребков, лодка продвигается на метр-полтора и
плавно возвращается на место.
Мель? Но почему лодка немного продвигается, а затем какая-то сила
возвращает ее обратно?
Сеть? Но откуда ей взяться в этом диком месте.
В таких местах их никто не ставит.
На всякий случай вынимаю весло из уключины и проверяю глубину.
Весло вертикально в воде плюс моя рука, а дна нет!
Вручную столкнуть лодку не получится!
На всякий случай обвожу веслом по периметру лодки, сетей нет!!!
И вообще ничего нет, не мели, не сетей, лодка на глубокой воде, но
что-то, или кто-то разрешает мне продвинуться немного, а потом
возвращает меня на место.
Водоворот?
Но вода неподвижна, как поверхность полированного стола!
Закурил. В голове старые легенды.
Даже про Лох Несс вспомнил.
Живо представил, как меня найдут, и в каком виде, если вообще найдут.
В моем мозгу рисовались сцены, из фильмов ужасов, причем с акулой - не
самая страшная.
Звать приятелей, чтоб помогли, бесполезно. Хотя даже тихий голос ночью
на реке слышен за километры, но они крепко спят и вряд ли услышат.
Нужно было чт-то придумывать.
А что тут думать, как сказал герой анекдота, трясти надо.
И я стал трясти, то есть грести.
Наконец, наверное с пятнадцатой попытки, лодка не вернулась на место, а
с легким шорохом и очередным гребком пошла дальше.
Утром, поправляем здороье, завтракаем вчерашней ухой.
Ее еще с полведра осталось.
Да, кто не знает, что такое вчерашняя уха.
Это не жиденький супчик из несвежей или мороженой осетрины в московских
ресторанах.
Я не знаю другого блюда, вкуснее, чем вчерашняя уха на рыбалке.
Ее едят холодной. Можно ложками.
Гурманы могут положить ее на тарелку, нарезать ломтиками, сдобрить
хреном каждый ломтик, и отправлять их в рот, предваряя сие стаканчиком
прохладной водочки.
Костей в во вчерашней ухе нет, они еще вчера осели на дно.
Только рыба, и небольшие глазки бульона, которые по упругости
значительно превосходит желе в заливном, а уж по вкусу!!!!
Так вот, утром, все было уже не так страшно, точнее совсем не страшно.
Я решил разобраться в кто или что держало меня ночью.
Конечно, никакого Водяного, Кикимор и прочей нечисти.
Наверное они попрятались в глубоких омутах.
Они всегда там прячутся днем.
Но напугали меня они, я в это почти не сомневаюсь.
Они столкнули с крутого обрыва дерево, или его подмыло весенним
паводком, который, как мы знаем, водяной направляет.
И поставили дерево в достаточно глубоком месте, практически в
естественном положении.
Я наехал на его крону и, когда усиленно работал веслами, оно
наклонялось, а потом возвращало меня обратно.
Такого в природе не бывает!
Такое можно только умышленно сделать!!!


Прислал(a) ОХ [276 / 337 = 0.819]

5 апреля 2005
Немного о 1-ом апреля.
Общаемся с супругом в Аське первого апреля. Спрашиваю у него, как и кто
его сегодня «разводил», на что он отвечает:
«О-о-о-о, у нас были такие крутые розыгрыши на фирме…. Зав. отдела
кадров звонила каждому лично и приглашала на банкет, который состоится
2-го апреля в ресторане таком-то по случаю юбилея фирмы. И я сразу
поверил ей, представляешь, лох? Только что-то в тоне этой самой
заведующей было подозрительным… Я и засомневался… Поспрашивал
сотрудников – их тоже «развели»…. Ну, мы с мужиками дружно похихикали…
Типа, классно придумано, может и найдутся «умники», которые припрутся…
Но только не мы!!!».
Это было первого апреля. Только что стучит мне в Аську: «Представляешь?
Меня наградили почетной грамотой за личный вклад в дело фирмы…. По
случаю ее юбилея…. » (Пауза). Потом куча гневных смайликов и нецензурных
слов, которые в общем я прочитала как «А в субботу таки был банкет!!! »
Их фирма действительно праздновала юбилей. И действительно арендовала
ресторан… Полфирмы на банкете отсутствовали :))) А я тихо потерла руки –
«ничто так не радует, как боль товарища» :))


Прислал(a) kruglik [276 / 368 = 0.750]

16 декабря 2005
Воронеж. Декабрь 2005 года. Планерка мэра города.
РЕАЛЬНАЯ СИТУАЦИЯ!!!

Отрывки из выступления мэра на планерке:

Вопрос первый. Поручение ГО ЧС - организовать на водохранилище каток.
Катание на коньках очень полезно.
(Примечание: ГО ЧС ежегодно борется с рыбаками, выходящими на лед
водохранилища).

Вопрос второй. Почему не вывозится снег с центральных улиц города?
Некуда складировать? Поручение управлению культуры - лепить скульптуры
из снега.
Голос из зала: Так ведь снег грязный!
Мэр, после небольшой паузы: Значит лепить будем из грязного, а сверху
покрывать чистым.

Вопрос третий. Каким образом женщине перелили кровь, зараженную вирусом
СПИДа? Почему это произошло.
Заместитель мэра: У женщины была редкая группа крови. Кровь нужна была
срочно. Взяли из запасов, не проведя повторно анализ крови.
Мэр: Значит есть дефицит крови. Что предлагаете для ликвидации дефицита?
Заместитель мэра: Надо повысить оплату донорам.
Мэр: Нет. Это бюджет города не потянет. Рассмотрите вопрос покупки крови
за границей.
(Примечание: покупка за границей в разы дороже повышения оплаты донорам


Прислал(a) Административный ресурс [276 / 371 = 0.744]

4 ноября 2005
Недавно читал в интернете новости. Очень порадовал один заголовок, от
которого ходил бодрый весь день. Был он примерно следующего содержания
"Флагманский корабль "Greenpeace" разрушил редкий кораловый риф"


Прислал(a) Мутный [276 / 326 = 0.847]

4 июля 2005
Историю эту мне рассказала моя бывшая одноурсница, известная болтушка.
Так что - за подлинность ее не ручаюсь.
Главные действующие лица- моя однокурсница, назовем ее, к примеру,
Ольга, и ее подруга, Вероника.
сначала преамбула. Вероника -девушка довольно привлекательная, стройная,
мечта поэта. Имеет только один недостаток - уголовное прошлое(сидела на
зоне несколько лет) и маленькую странность- густую и длинную, до самых
бровей челку, которая ей абсолютно не идет.
Теперь сама история. едут как-то раз Ольга и Вероника в троллейбусе. к
Веронике, как к самой симпатичной из подружек, естественно начинает
клеиться парень. и так, и сяк, и телефончик просит, и комплименты
говорит - она ноль внимания на ухажера. А парень не унимается. проходит
минута. Внезапно Ольга замечает, что парнишка резко белеет лицом и
отворачивается от Вероники. Естественно, Ольга -в недоумении, спрашивает
подружку, в чем дело.
Вероника пожимает плечами: "Я просто сделала ему вот так" - и аккуратным
движением руки убирает со лба челку. Под ней - аршинными буквам
татуировка: "А хули ты вылупился?"


Прислал(a) Мария [275 / 494 = 0.557]

9 июля 2005
Случился этот розыгрыш в те заветные годы, когда ”Родопи” считались
хорошими иностранными сигаретами, коньяк ”Плиска” был атрибутом
принадлежности к высшему слою, а за джинсы отдавали целую зарплату.
Учреждение наше размещалось над знаменитым ”Смоленским”, где сотрудники
и проводили добрую часть рабочего времени в поисках... чего угодно.
В рабочей суете как-то забылось, что сегодня 1 апреля. К концу дня нам с
приятелем захотелось расслабиться. Заметив в коридоре группу товарищей
из соседнего отдела, мы бросились к ним: ”Слыхали, в смоленке ”Джонни
Уокер” выкинули, по 5-ке! ” ”Не может быть!!”- мужики стайкой метнулись
по кабинетам занимать деньги. Мы, с видом уже отоварившихся редким
заграничным напитком, неспеша прошествовали в свой отдел. Первым, минут
через 15, к нам ворвался Женька Бойцов, с потной 20-кой в кулаке. ”Где
виски дают? Не могу найти!”
”А ты где искал?”
”Как где? В винном...”
”Так дают в молочном!”
”В молочном?!? – он уже было рванулся к двери, но тут какие-то винтики у
него у него в голове сдвинулись – и с дефицитний колеи перешли на
будничную, - Блин, 1 апреля!” Некоторое время он стоял, не зная,
смеяться или ругаться, и так и не решив, вышел в коридор. Откуда мы и
услыхали его голос: ”Как не можете найти? А я купил... Где-где, в
молочном, вот где!”


Прислал(a) eugene [275 / 294 = 0.935]

12 марта 2005
ВСЯК СВЕРЧОК ЗНАЙ СВОЙ ШЕСТОК

В заключение зарисовок о гей-параде-2004 в Сан-Франциско

... А мощные колонны геев, лесбиянок, минетменш и менов, любителей
оргий, трасвестистов, гермафродитов, троглодитов-скотоложцев... и прочих
товарисчей извращенцев замыкала скромная многодетная супружеская пара
натуралов. Шли в окружении кучи детей, мал мала меньше. Кого еще везли
на колясках, грудных взяли на руки. И несли небольшой транспарантик: «А
Бога они не боятся? »

... И вот их публика приветствовала куда больше, чем всех этих самых
геев, лесбиянок, минетменш и менов, любителей оргий, трасвестистов,
гермафродитов, троглодитов-скотоложцев... и прочих товарисчей
извращенцев – вместе взятых. Аплодировали, орали, бросали презенты,
цветы, дарили деньги. Нет, мир все таки не свихнулся!

© Алик, зритель


Прислал(a) Алик [275 / 473 = 0.581]

26 августа 2005
Дело было на даче в субботу, захотела теща чего-то срочного купить в
близлежащей деревне, сам был изрядно под пивом, поэтому пошел ловить
попутку на дорогу... Первый, кто согласился подвезти, оказался местный
житель, некий дед на дореволюционных времен жигулях, но отпидорашеных
донельзя, все как новое... едем значит, мне хорошо - весело, я в
предвкушении свежего пива... тут замечаю, что что-то не так, тихо в
машине - радио не работает... шарю глазами в поисках приемника и
натыкаюсь на то, что меня просто поразило - у деда вместо приемника
полка, а на ней лежит ПЕСЕННИК.. всю оставшуюся дорогу меня распирало
от мыслей... дед, когда ему скучно в пути, открывает песенник и
напевает свои любимые песни...


[275 / 338 = 0.814]

11 августа 2005
Недавно друг мой, Вован, ездил на свадьбу в деревню. До места он
добирался с товарищем и подругами на машине, а так как ехать 8 часов на
заднем сидении авто немного скучновато, то он с девчатами начал заранее
праздновать еще не наступивший праздник, так что по прибытии он был уже
порядком окосевший. Встретили их тепло и радушно, тут же стали угощать
закуской, так как когда есть водка любая еда превращается в закуску.
Самое интересное произошло утром. Проснувшись, еще не отошедший от
вчерашнего Вовчик, обнаружил что лежит в больничной палате. Оглядев
хорошенько себя и товарищей, лежавших тут же, он слегка успокоился, так
как руки ноги вроде у всех целы, а главное что дышат они вроде бы и
пошел на разведку. Выйдя из палаты он увидел, как и положено в любой
больнице двух медсестер сидевших рядышком за столом. Далее диалог:
- Сестренки, это какое отделение-то, здесь с какими болезнями лежат?
- Какие сестренки, какое отделение, это дневной стационар. Здесь ночью
  нет никого, поэтому всех гостей приезжих тут переночевать оставили,
  пить надо меньше.


Прислал(a) первый [275 / 331 = 0.831]

14 мая 2005
Навеяно историей про летчика, что выпрыгнул из АН-2 под ноги начальнику
училища… «А в самолете кто остался? »
Рассказал мой бывший начальник, в свое время участник N-ской
антарктической экспедиции.
По мере необходимости на станцию, которая находилась «на земле», т.е.
стояла на материке, прилетал самолет – выгрузить провиант, приборы,
новых людей и забрать что-либо, на тот момент считающееся на станции
лишним: вышедшее из строя оборудование, результаты исследований,
больных. Как раз к числу последних относился радист, который однажды,
выйдя из жилого блока ( а все жилые и прочие помещения на материке стоят
на сваях, чтобы не замело), сорвался вниз и сломал обе ноги (бывает).
Немаловажным обстоятельством для повествования является тот факт, что
ввиду ОЧЕНЬ низкой температуры воздуха, если самолет заглушит двигатели,
то он их больше не заведет и скорее всего его откопают потомки в
будущем, и то если Антарктика переместиться несколько южнее. Поэтому
пилот движки не глушит, а на малых оборотах кружит по стоянке, пока в
самолет и из него не загрузят/разгрузят все, что для этого
предназначено.
Итак, самолет тихо кружит по стоянке. Пара человек стоят в проеме двери
и на ходу выкидывают тюфяки, ящики и проч. Небольшая гора ящиков, вместе
с радистом, привязанным на всякий случай к носилкам, ждут очереди на
погрузку. Как его грузили – отдельная история, но, тем не менее, все
разгружено/погружено, и один из двоих людей (сменный радист) выпрыгивает
из самолета.
В проеме остается один человек в кожанке – пилот. Он машет на прощание
рукой, кричит что-то внутрь салона и …вываливается из самолета прямо
мордой в снег. Самолет между тем обретает направленность движения и
начинает разгон с намерением взлететь.
Вслед за ним бежит выпавший пилот, переменно падая, потеряв рукавицу и,
наверняка, страшно матерясь, но все равно самолет догнать не может (он
вам не Рэмбо, в конце концов!) и вскоре начинает отставать. Самолет все
быстрее удалятся, потом вдруг словно очнувшись, сильно тормозит, идет на
разворот, благо площадка еще не закончилась, и равняется с выдохшимся
пилотом. Из люка высовывается чья-то рука и затягивает опоздавшего
вовнутрь. Дверь закрывается. Самолет доезжает до края площадки, опять
разворачивается и на этот раз благополучно улетает.
Провожающие бурно обсуждают произошедшее. «Зачем надо было подбирать?
А вдруг движки бы заглохли? Или за пределы площадки бы выскочил? И
самолету бы п-ц, и нашему барахлу, что в него загружено, вместе с
радистом, привязанным к носилкам на всякий случай! Лучше бы улетел, а
пилот другим бортом добрался бы до базы! »
«Куда улетел? – это присоединилась к диспуту прилетевшая замена
радисту.- Там только один чел оставался и тот так пьян, что нормально
может только по кругу рулить, да и то пока не отключиться, поскольку не
спал пару суток. Взлететь то он взлетит, а вот сесть – это навряд ли. А
второй чел может и помог бы ему, да только он к носилкам привязан… Вот и
выходит, что при наличии двух человек на борту фактически там нет
никого! »


Прислал(a) Смит [275 / 388 = 0.709]

3 апреля 2005
Прислали ссылку на прикольную рекламу.
На столько понравилось что решил написать сюда, только вот не знаю как.

Суть - заходите на сайт (вариант, получаете листовку), там статья
следующего содержания:

-----------------------------
Эльфиская пыльца – уникальное средство, позволяющие избавиться от всех
проблем с автомобилем раз и навсегда.

Эльфиская пыльца известна с 16 века как средство защиты от всяких
напастей. В те времена, разумеется, автомобилей не было, по этому
открыта она была во время экспериментом на королевскими каретами. Тогда
было замечено, что карета, обработанная эльфиской пыльцой значительно
реже подвергалась нападениям разбойников. Существует легенда о том, что
в последствии исключительно применение эльфиской пыльцы практически
разорило движение Робин-Гудов в северной Америке.

Состав эльфийской пыльцы сохранялся и до сих пор содержится в строжайшем
секрете. Только ограниченный круг просвещенных эльфов владеют этим
секретом.

Для справки (по данным http://www.rolemancer.ru/), классические эльфы
издревле обитали и обитают в землях с умеренным климатом, легко
переносят стужу и зной, привычны к долгим переходам, голоду и лишениям.
Эльфы лесные, обитающие в тени деревьев, отличались от прочих бледным
цветом кожи, в то время как у их собратьев с морского побережья, а также
у горных и степных эльфов следует предполагать наличие загара, а также
здорового румянца на лице.

Современная эльфиская пыльца – соединение древних рецептур и
современнейших достижений химической науки. Дело в том, что древняя
пыльца была кране загрязненной, действующего вещества в ней содержалось
мало, по этому для обработки современного автомобиля, древней пыльцы
потребовалось около полведра. Предлагаемый же продукт значительно более
концентрированный. По этому для ежедневной обработки автомобиля
достаточно всего щепотки.
--------------------------------

Заинтригованы?
Читаем FAQ:
В связи с большим количеством вопросов, мы открыли
специальный раздел, в котором будем публиковать ответы на наиболее часто
задаваемые вопросы по Эльфийской пыльце.

Вопрос: Как много пыльцы нужно для обработки автомобиля?
Ответ: Достаточно щепотки утром и вечером.
Вопрос: Какого цвета пыльца?
Ответ: Зеленого, с золотистым оттенком.

Вопрос: Как узнать, не является ли ваш продукт подделкой?
Ответ: Каждая баночка сопровождается уникальным сертификатом, который
пронумерован. Вы можете проверить подлинность баночки у нас на сайте в
специальном разделе.

Вопрос: Можно ли использовать пыльцу для защиты дома? Гаража?
Квартиры?...
Ответ: Нет. Для этого мы рекомендуем другой наш продукт - магический
амулет.

Вопрос: Защищает ли пыльца от неприятностей во время занятия сексом в
автомобиле?
Ответ: К сожалению нет. Мы не рекомендуем заниматься сексом в
автомобиле, обработанном пыльцой. В дополнение к тому, что она не
действует на напасти такого характера, ее действие значительно
ослабевает от такого использования автомобиля.

Вопрос: Защищает ли пыльца пассажиров и водителя?
Ответ: Есть различные варианты продукта, в том числе и защищающая
пассажиров и водителя. Смотрите детальнее на странице заказа.

Вопрос: Сколько пыльца стоит? Предусмотрены ли скидки постоянным
клиентам?
Ответ: Скидки предусмотрены, в основном для опытных водителей, для
водителей, приобретающих новый автомобиль, а так же для тех, кто
покупает большую партию продукта для обработки парка автомобилей. Цены
находятся на странице заказа

Вопрос: Применима ли пыльца для грузовых автомобилей? Если да - какова
дозировка?
Ответ: Да, применима. Причем доза для грузового автомобиля значительно
ниже, чем для легкового. Это определяется его габаритами. Точная
дозировка будет определена нашим специалистом после изучения ваших
грузовых автомобилей.

Вы можете задать другие вопросы относительно нашего продукта на странице
заказа.

Заходим на страницу заказа и....

Оборотка листовки и текст

НЕ ВЕРЬТЕ В ШАМАНСТВО!
Никакой эльфиской пыльцы не существует!

Свяжитесь с нашим специалистом по страхованию автомобилей и мы предложим
надежный и эффективный способ решения Ваших проблем.

Если Вам понравилась данная реклама, вы можете получить небольшой тираж
настоящих рекламных листовок эльфийской пыльцы для распространения у
себя в офисе. Обращайтесь по телефону нашей инфолинии Velcom.

Все вышеприведенное сперто с сайта http://www.vip-pro.com, им и копирайт
принадлежит.


Прислал(a) Миша [275 / 503 = 0.547]

2 июля 2005
ЗАРАБОТАЛАСЬ

Моя знакомая работает в "сексе по телефону"...

Ладно вам подкалываться, кто как может, тот так и зарабатывает на масло
с хлебом.

Рассказала мне недавно, как "заработалась".

Есть там у них прием нехитрый. Звонит клиент: "Девушка, а как вас
зовут?". "А как бы вы хотели?". "Виолеттой". "Надо же, вы угадали, меня
зовут Виолетта..."

И так далее, для каждого клиента - свое имя.

Думате, трахать мужиков по телефону так просто? Я и сам не знаю, но
Виолетта... тьфу, Соня говорит, что страшно изматывается.

А тут подруга заболела. попросили ее отработать две смены подряд. Хоть
это и запрещено Трудовым кодексом. Естественно, устала вдвойне.

Виолетта, Изабелла, Кристина, Валентина, Владислава, Лора, Элеонора, ...
,... ,...

Очередной клиент. "Девушка, как вас зовут"? "А как вам нравится?". "Да
мне все равно, мне бы знать, как обращаться". "Надо же, вы угадали, меня
именно так и зовут".

Клиент остался неудовлетворенным.


Прислал(a) Литр Водкович [275 / 431 = 0.638]

16 января 2005
ДАНАЯ И ГРАЧИ

Спросите любого военного насчет словесных оборотов его прямого
начальства - всегда найдется несколько анекдотических моментов,
связывающих смех и глупость. Вот и мне припоминается один случай, когда
из голов, что возвышались над генеральскими и полковничьими эполетами
неслась подобная чушь от излишнего служебного рвения. Правда в момент ее
изречения нам было не до смеха. Было это в декабре 1984-го года.
Андропов пришел к власти и в армии (как и везде) началась политика
"закручивания гаек" - то бишь укрепление воинской дисциплины.

Сюжет и действующие лица:

Шмон в курсантском общежитии Военно-Медицинской Академии в виде
внезапной проверки внутреннего порядка самим замполитом академии
(генерал-лейтенант Логинов) и замполитом факультета (полковник Кононов)
перед визитом комиссии из Москвы. Офицеры, начальники курсов, перед
столь высоким командованиям летают как молодые, а курсанты в строю
дрожат, как котята после ванны.

Застроил генерал-лейтенант 3-й курс, в страшном гневе смотрит прически:
"Почтальоны! Это же хиппи, а не вояки! А вы уже большие! И писять-какать
нет! И чтобы было!!!" (дословно)

Рядом стоят трепещущие начальники курсов, ген-лей, обращаясь к офицерам,
переводит гнев в конструктивное русло: "Вы мои пальцы, а я ваш кулак! А
вместе мы..." С этими словами поднимает правую руку вверх и скручивает
ее в... дулю!

Затем дана команда разойтись личному составу по комнатам. Начинается
собственно шмон. Генерал входит к нам в комнату. На двери весит "Даная"
Рембрандта (репродукция, конечно, но еще до того как оригинал в Эрмитаже
кислотой залили, напомню сюжет - голая баба на кровати с поднятой
рукой), а на стене висит Саврасов "Грачи прилетели" (весна, церквушка,
грачи в небе и на земле). Замполит нашего Второго, многострадального
факультета, полковник Кононов Вася Иваныч, разъяренный как бешенный слон
во время неудачного гона, шмонает соседнюю комнату. Оттуда явственно
слышны топанье его кованных сапог и постоянные трубные завывания, в
наиболее острых моментах переходящие в громкий, нечленораздельный рев.

Генерал-лейтенант Логинов удовлетворенно слушает старательные рулады
полковника, потом замечает картину на двери. Он некоторое время
пристально смотрит на "Данаю", но вот его брови ползут вверх и глаза
округляются. Похоже, он уже дал свою оценку живописи периода Ренессанса.
Наконец генеральские щеки начинают нервно колыхаться, он набирает в
легкие воздуха побольше и орет: "Это что!?".
Старший по комнате, курсант Женя Велиев, тихо отвечает: "Рембрандт,
Даная".
Генерал вылетает из комнаты с силой ударив по двери. В коридоре сиреной
воет его фальцет: "Нет! Это порнография и три наряда!!!"

На его вопль в комнату тут же врывается полковник Кононов. Дверь прижата
к стене и "Данаи" не видно, зато видно "Грачей". Вася Иваныч тупо
смотрит на картину и в гневе повторяет генеральский вопрос: "Это что!?"
Женя тихо отвечает: "Саврасов, Грачи прилетели."
Замполит: "А начальник курса разрешал!?"
Курсант: "Нет."
Замполит (дословно): "Так, вот, если бы начальник курса разрешил - то
пусть прилетают, а раз нет, то ПОРНОГРАФИЯ!!! Пять нарядов!"
Курсант (срывая картину со стены): "Есть порнография!"
Замполит: "Да я тебя за такой ответ вообще на губу отправлю! Порнография
у него есть!"
Курсант: "Виноват, товарищ полковник. Есть пять нарядов вне очереди!"

И пришлось всей нашей комнате стоять по пять нарядов - Жене от
замполита, а нам по "пятаку" уже после наш начальник курса майор
Коклюшин приписал за компанию.

http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/shmon_kartiny.shtml


Прислал(a) сотый [274 / 520 = 0.527]

27 февраля 2005
Есть у меня знакомая девушка, общаемся довольно часто в аське.
Ушел как-то пить пиво ночью с друзьями (аську я всегда оставляю
включенной, часто даже когда я есть - стоит в статусе "эвей" - то есть
не всегда ясно когда я есть на самом деле за компом, и когда меня нет :)

Утром - читаю лог:

02:40 девушка: Хочешь грудь покажу?
02:54 девушка: ну точно ушел куда-то...
:)


Прислал(a) Exodus [274 / 463 = 0.592]

9 июня 2005
Вот уж точно история. :)

Если в кране нет воды, значит выпили жиды.
Как вы думаете, сколько этой пословице лет?
Vladislav (04:55 PM) : Блаженный Августин в своем произведении "О Граде
Божьем" т.II,3 писал:

Невежество [людей необразованных] породило (...) расхожую пословицу:
"Нет дождя - виноваты христиане".

Существуют вещи если и не постоянные, то около того.


Прислал(a) Владислав [274 / 433 = 0.633]

29 марта 2005
Свидетелем этой истории стал друг моего младшего брата в нашем родном
городе Иваново. У одной из остановок останавливается трамвай, в него
начинаю садиться люди. Их пропускает девушка за рулем "девятки", сзади
нее стоит ментовская какая то классика. Народ весь прошел, девушка
начинает трогаться и глохнет. Тогда менты-приколисты в матюгальник на
всю площадь начинают ей подсказывать, с издевочкой так: "девушка,
выжимаем сцепление, так молодчина, теперь прибавляем газу, отпускаем
сцепление, еще газу..." и "девятка" со всего газу задним ходом в ментов
- девушка первую передачу с задним ходом перепутала. Народ вокруг
уссывается вовсю и тут один мент говорит другому, забыв отключить
матюгальник: "Блядь! Я так и думал что эта сука в нас въебется!" На
площади была массовая истерика...


Прислал(a) Роман [274 / 332 = 0.825]

17 ноября 2005
Обстановка во Франции начала стабилизироваться: за минувшую ночь было
сожжено 159 автомобилей, что на три автомобиля меньше, чем накануне.


Прислал(a) A [274 / 354 = 0.774]

20 июля 2005
Во время известного кризиса, именуемого как дефолт, в банках сокращали
персонал, отправляя людей в неоплачиваемый отпуск. В нашем управлении IT
из пяти человек оставили меня одного, да еще дали в помощь программиста
Алексея из аналитического отдела.
Надо сказать, что в управлении было несколько отделов. Так в списке
телефонов банка и шло: "Управление информатизации". Далее перечислялись
отделы построчно:
"Отдел разработки"
"Отдел телефонии"
"Отдел эксплуатации"...
ну может еще чего, сейчас уже не упомню.
Тав вот в один из солнечных зимних дней раздается звонок, Алексей
поднимает трубку...
- Добрый день! Это отдел эксплуатации?
- Да.
- У нас батареи холодные...
Следует секундная пауза... и Алексей привычно выдает:
- Перегрузитесь.


Прислал(a) AndrEw [274 / 444 = 0.617]

7 января 2005
Еду я как-то на своей машине по городу. Дорога делает легкий поворот
направо. Справа же находится земляная стена, высотой метра три. Кто
живет в Магадане, знает это место по дороге в морпорт. Неожиданно передо
мной, сверху очень быстро вылетает, человек. Успеваю заметить, что это
мальчик лет десяти. Все тело цепенеет в ожидании самого страшного,
тормоз вдавливаю в пол до отказа... и вдруг, так же стремительно мальчик
исчезает в обратном направлении. От неожиданности полностью теряю дар
речи. Выхожу из машины и вижу, что на земляной насыпи, вверху находится
столб линии эл. передач, к нему кто-то привязал толстый канат, на
котором веселые детишки и радуют несчастных трудящихся. На следующий
день канат, конечно, исчез.


Прислал(a) Олег [273 / 398 = 0.686]

26 декабря 2005
Мой ребенок, а ему три года, наотрез отказывается ездить в детский сад
на автобусе. Наотрез. До слез. До истерики. Дворовые территории в нашем
городе чистят в самую последнюю очередь. Поэтому зачастую выехать со
стоянки очень даже проблематично. А если опаздываем и ночью снег шел? А
надо еще дотопать до самой стоянки, машину после снегопада расчистить.
Вообщем, иногда хочется общественного и доступного. Но ничего не
поделать, с ребенком приходится все это выполнять. Сын свой пунктик
объясняет просто: "Там (в смысле в автобусе) мне нужно между попами
стоять ". Вот так. И не поспоришь. Мне, ростом 1,7 метра, это уже не
понять. К счастью, :)))).


Прислал(a) Ольга [273 / 370 = 0.738]

3 марта 2005
Еду с молодым человеком в автобусе. Наша остановка. Ваня идет к выходу,
я за ним. Тихонько шепчет на ухо: "Смотри, попугайчик!" Я осторожно
верчу головой по сторонам, попугая не вижу. Ваня шипит: "Назад посмотри!
Спроси, как попугайчика зовут!". Поворачиваю голову в указаннном
направлении - в упор на меня смотрит мужик злобным взглядом (наверное,
Ваню услышал) с халахупом в руках (обруч). Из автобуса я выползала...

*Наверняка, все видели номер Хазанова в роли говорящего попугая с
обручем в руках.


Прислал(a) Анник [273 / 584 = 0.467]

28 сентября 2005
История "ХОЧУ Ф САДИК" напомнила. Правда, дети уже крупнее были...
В армии письма вместо почтового ящика складывали на подоконник возле
тумбочки дневального. Однажды смотрю, лежит письмо узбека Хасана своему
земляку. Адрес: "Палевая почта".
Хасан, говорю, ошибка, полевая пишется через "о".
Забирает письмо, уходит. Минут через 15 прохожу мимо, лежит исправленное
письмо: "Половая почта".


Прислал(a) DS [273 / 337 = 0.810]

16 декабря 2005
История с котом моей сестры. Какой-то невезучий кот был поначалу - то
глаза болят, то палец сломал, повиснув на занавеске, то прививки, то
уколы, то еще что-то. Ну сестра, как любящая и ответственная хозяйка,
все время с ним бегает в ветеринарку ближайшую. Ее там уже узнают, и
кота тоже. Как-то у кота образовалась складка на животе, висит чуть ли
не до пола. Мы перепугались- грыжа, какой-то орган увеличился,
опухоль... В голове от страха мутится. Кота под мышку и в больничку.
Прибегаем - "Кот помирает, доктор что с ним, его можно спасти?". И все в
таком же духе. Врач, обследовав кота (что-то он ему мял, пульпировал)с
абсолютно непроницаемым лицом изрекает буквально следующее:
"Да, случай серьезный. Помочь может только одно. Операция."
Мы с сестрой в трансе, с котом почти попрощались, в глазах слезы.
Врач продолжает - "Операция называется ЛИПОСАКЦИЯ!. Девушки, это жир у
него!"
Кстати, даже денег с нас за визит не взял, сказал, что давно так не
смеялся.


Прислал(a) Ирина [272 / 312 = 0.872]

4 июля 2005
Реальная история, принесенная женой из роддома.

Девушка решила назвать дочурку Марией. На стенде в роддоме она читает
значения разных имен. В недоумении заходит в палату и говорит
- Никогда не думала, что имя Мария еврейское. Ведь в Библии Дева Мария
  РУССКАЯ!


Прислал(a) Виктор [272 / 417 = 0.652]

8 сентября 2005
Ездили небольшой компанией на машине в Ростов Великий типа на экскурсию.
(от Москвы недалеко. Кто не в курсе, в фильме "Иван Василич меняет
профессию" съемки производились именно в Ростовском кремле - рекомендую
посетить ;) ).
И вот там есть небольшой монастырь - Спасо-Яковлевский - его с дороги
видно при подъезде к городу. Ну естественно пошли осматривать. Внутри в
церкви церковная лавка - продают церковную утварь - свечки, книжки, иконы
и т.д. И под иконами подписи - имя святого или там для чего она служит.
И вот под одной небольшой иконкой подпись, просто убившая нас -
"Прибавление ума" :-))
Сразу подумалось - "дайте две" ;)


Прислал(a) FreeRider [272 / 354 = 0.768]

13 августа 2005
Середина 80-ых. Военная кафедра мединститута - соотсвественно тренировка
под полевых медиков. Настает сессия. И среди студентов - "лицо
кавказской национальности", в простонародье "чурка", который не отличит
скальпель от лопаты, а в мединститут заплыл как на очередной островок в
плаваньи до заветных 27-и.

Препод (старик, скоро на пенсию, пофиг на все и вся, и валить никого не
хочет), отчаявшись вытянуть хоть один правильный ответ на тройку,
показывает студенту первый символ любого целителя - значок с кубком,
змеями и крыльями, символ врачевателей вообщем. И говорит, обьяснишь чей
этот символ - дам 3.

Студент долго смотрит на значок, мучительно пытаясь сообразить где он
его видел, и что он может значить. Внезапно лицо его светлеет, и он
выдает:

- ЭТО ЗНАЧЬОК ВЭТЭРЫНАРОВ-ПАРАШЬЮТИСТОВ!!!

Вылезя из под стола минут через 5, препод таки поставил ему трояк.


Прислал(a) Вадим [272 / 362 = 0.751]

31 декабря 2005
Отец рассказал. Было это в 60-е годы прошлого века. Работал он колхозе.
Пахали селяне, сеяли, убирали зерно, но сами его не видели – все
сдавалось в счет плана. Жили в основном на картошке со слабой надеждой
на улучшение в будущем. Благо лекторы про это будущее регулярно
трендели. И вот на очередной лекции слышат мужики, что партия и сам
товарищ Хрущев поставили задачу, чтобы в будущем году каждый советский
человек смог ежедневно кушать по одному яйцу.
- Бля, - шепчет на лекции отцу сосед-колхозник, - не дай Бог Хрущев
  узнает, что я уже сейчас по десять яиц в день жру...
У того мужика и картошки не было, не говоря о хлебе, вот ему жена одни
яйца и варила...


Прислал(a) Anatolij [272 / 291 = 0.935]

6 декабря 2005
Пару дней назад приготовила для мужа вкуснятины - он, естественно,
счастлив.
- Милая, ты у женя сокровище, нет, (чавкая) больше, ты - (замер,
  задумался, перестал жевать). Слушай, у как от сокровища
  уменьшительно-ласкательно будет? Клад? Кладик? О! (со счастливым
  видом) заначка!!

теперь еще и Заначка


Прислал(a) Аленка [271 / 346 = 0.783]

16 июля 2005
Вчера в маршрутке.
- Водитель! Остановите, пожалуйста, возле светофора! Ой, а можно я здесь
  выскочу?
- Подождите, разгонюсь посильнее...


Прислал(a) ksenia [271 / 309 = 0.877]

18 июня 2005
17.06.05
Иду сегодня по Староневскому и наблюдаю такую картину.
Стоит задрипанная десятка с открытым капотом, грязная, как не знаю что.
Вдруг открывается дверь салона и из-за руля вылезает негр. Черный такой,
с благородной сединой в волосах и курчавой бороде.
Одет он в потрепанные грязные джинсы, помятую рубаху с распахнутым
воротом. И самое главное... в зубах у него дымится "Беломор".
Он задумчиво склоняется над двигателем и начинает в нем ковыряться,
бормоча что-то на своем африканском.
Челюсть у меня вернулась на мето только на работе.


Прислал(a) dzen [271 / 344 = 0.788]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".