16 июля 2005
Вчера в маршрутке.
- Водитель! Остановите, пожалуйста, возле светофора! Ой, а можно я здесь
  выскочу?
- Подождите, разгонюсь посильнее...


Прислал(a) ksenia [271 / 309 = 0.877]

28 июля 2005
Аляска.
Выходим из машины, любуемся природой - вокруг горы, леса, где-то чуть
пониже журчит ручеек. Дорога пустая.
Мимо проезжает пикап с небольшой цистерной и скрывается за холмом.
Рассматриваем в бинокль белоголового орлана. Тишина.
Проходит немного времени, слышится звук двигателя, пикап возвращается и
останавливается совсем рядом, выскакивает взволнованный паренек:
- Тут вертолет не пролетал?
- Нет.
Паренек судорожно сжимает рацию.
- Черт, у меня ж его топливо!


Прислал(a) Bill [271 / 337 = 0.804]

12 июля 2005
Пора открывать новую подрубрику: "спиздили курицу".
Вот и мой вклад.

После 01.01.1992 стало получше с продуктами, но совсем как-то плохо
стало с деньгами.
Я тогда учился на втором курсе, шел мне девятнадцатый год и есть
хотелось страшно.

Поскольку я был не один такой, на кухне во время приготовления еды
приходиось дежурить неотлучно.
А еще вот, на конфорках газовых плит не было ручек! Чтобы отрегулировать
газ, парни с крепкими пальцами крутили прямо за ось, девушки носили с
собой пассатижи.
Но это я отвлекся.
Вот какая была история.

Какие-то девчонки со стипендии купили ее. Ага, Курицу. Спортивную,
синеногую, но все лучше чем "Щи питательные "Лебедушка" на рисовом
бульоне"(с).
И вот они ее варят. Понятное дело, ТАКУЮ курицу варить надо долго.
Рядом на плите стоит пацанская кастрюля с каким-то варевом типа
"лебедушка". Пацаны заходят, поглядывают, уходят, а девчонки оставили
одну караулить, остальные куда-то разошлись. Но вот и ей, последней
караульной приспичило куда-то отлучиться на минутку, никого на кухне
вроде небыло. И надо же было такому случиться, что именно в этот момент
пришел пацан снимать свое варево.
Решение созрело мгновенно - за одну секунду курица была выхвачена из
родной кастрюли и помещена в варево.
Но плохо вы знаете студентов, если думаете, что кастрюля с варевом была
банально унесена в комнату. Нет! Напротив, она была помещена обратно на
плиту, а гонец испарился в свою комнату ждать сигнала.

Сигнал последовал довольно быстро: возмущенные крики, вопли, причитания.
Выбежали все, в т. ч. владельцы варева:
- Что случилось?!!
- Суки! Я только на минуточку, ы-ы-ы, а ее уже нет!
- Что, кто, чего нет?!!
- Курицу из кастрюли украли!
- Йобанарот (симулируется инфаркт), поубиваю нах, если и нашу тоже (в
  гневе я страшен), - Подлетает к кастрюле с варевом, срывает крышку -
  громкий вздох облегчения
- СЛАВА БОГУ, наша на месте...


Прислал(a) Дедушка Ух [271 / 334 = 0.811]

15 августа 2005
Не история, а так, немного философии. Компьютерщики поймут...

Есть у меня знакомая девушка, с которой я нашел общий язык в том смысле,
что мы можем общаться часами на всякие разные темы: про жизнь, про
бизнес, про семью, политику, компьютеры, квартиры, цены, секс, etc.
Сидим как-то, про что говорили - не помню, но моя последняя фраза была
такой: "Жаль, что в жизни нельзя как в компьютере сделать бэкап. Так
намного легче жить было бы". Забыли уже про это и тут она анекдот
рассказывает:

Жили муж с женой, муж постоянно в командировках. Как приезжает - на
вокзале звонит с автомата: "Я приехал, дорогая, встречай". Она ему: "Да,
дорогой, жду". Приезжает домой, а там еды наготовлено, в квартире
убрано, жена в пеньюаре, ужин-секс-сон. И так постоянно было, пока он
однажды с командировки не вернулся, смотрит - а "двушки" у него нет. Ну,
думает, не буду звонить, жене сюрприз сделаю. Приезжает без
предупреждения домой и офигевает: в квартире его куча народу, бабы,
мужики, все трахаются, два здоровых грузина его жену во все щели делают.
Он офигевший выходит в подъезд, закуривает сигарету и думает: "Не, это
не со мной. Это какая-то фигня, никогда же такого не было". Постоял и
решил заново попробовать. Вернулся на вокзал, разменял денег, позвонил:
"Дорогая, я уже приехал", она ему: "Да, дорогой, жду". Приезжает -
пеньюар, ужин, секс. Выходит он после секса на кухню, закуривает и
думает: "Вот блин, чуть из-за двух копеек семью не разрушил!"

Поржали, почти забыли. И тут я говорю: "Слушай, так это же анекдот про
бэкап в реальной жизни!"

Анекдот анекдотом, а смысл у него очень глубокий. Я лично задумался.

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [271 / 501 = 0.541]

18 июня 2005
17.06.05
Иду сегодня по Староневскому и наблюдаю такую картину.
Стоит задрипанная десятка с открытым капотом, грязная, как не знаю что.
Вдруг открывается дверь салона и из-за руля вылезает негр. Черный такой,
с благородной сединой в волосах и курчавой бороде.
Одет он в потрепанные грязные джинсы, помятую рубаху с распахнутым
воротом. И самое главное... в зубах у него дымится "Беломор".
Он задумчиво склоняется над двигателем и начинает в нем ковыряться,
бормоча что-то на своем африканском.
Челюсть у меня вернулась на мето только на работе.


Прислал(a) dzen [271 / 344 = 0.788]

23 мая 2005
Только что на сайте http://www.rosbalt.ru в уголку в списке "Лента
новостей" обнаружил:
13:44 Президент Эстонии примет участие в похоронах Папы Римского

Или он поторопился или стормозил


Прислал(a) E-NOT [270 / 402 = 0.672]

3 февраля 2005
Вот, вспомнила... Зашли мы как-то с мужем в торговый центр. А там прямо
на первом этаже аквариумы продают. И стоит на самом видном месте
образец. Как положено - водичка, водоросли и... РЫБЫ! Огромные яркие
рыбины, все из себя экзотические. Я этим чудом природы залюбовалась. И,
отвлеченно-задумчиво так, сама у себя спрашиваю: "Это что ж такое?". В
смысле, как эти рыбы называются. И тут мое Чудовище на весь ТЦ громко
выдает: "А это, Солнышко мое, РЫБЫ!!!" Дальше по торговому центру я его
гнала пинками сквозь смех до слез...


Прислал(a) Zaraza [270 / 576 = 0.469]

25 ноября 2005
С омского форума о рыбалке, взято тут:
http://omfi.far.ru/forum.shtml?f_n=01

Ехал по мосту, вижу на Омке местами нет льда, есть свободное время -
решил покидать. Встал вопрос по антиобледенителю. И подумалось мне, что
совет друга из Тюмени по поводу вазилинового масло надо проверить.

Иду в аптеку. Стою в очереди, подходит моя. Далее диалог:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Скажите, мне надо такую смазку, чтобы хорошо удерживалась...
- ... ???
Тут я понимаю, что говорю какими-то странными намеками и решаю
исправиться.
- Ну что-то типа вазилинового масла. Понимаете, я вставляю в кольца
  плетеную нить и мне надо, чтобы... - надо сказать, что в этот момент я
  машинально делаю всем известный жест: на левой руке изображаю кольцо, а
  указательный палец правой руки в него вставляю. Лицо аптекарши было все
  время как камень, но в этот момент оно посветлело, как буд-то она поняла
  что я хочу.
- А-а-а. Ну возьмите анальную вазилиновую смазку. 89 руб. И не надо
  стесняться, надо уметь превращать недостатки в преимущества.
Народ вокруг зашевелился, заулыбался. Я, почемуто вспомнив КК и
Снежковый прикол над ТриНити, все так же автоматом ответил:
- У меня не нить!
- Молодой человек, не надо волноваться, - продолжала она говорить без
  всяких эмоций, - не это главное, то как это делать.
- Да мне для спининга!
Народ вокруг уже ржал. Слышались голоса типа "свинг знаю, а спининг это
что"?
- Блин! - воскликнул я и попросил 30 секунд.
Кинувшись в машину я схватил нижнее колено с катущкой и пулей назад.
- Вот! - воскликнул я радостно - Вот это нить, вот это кольца, если их
  смазать лед намерзать не будет!
Народ смолк. Тишина. И последняя фраза аптекарши убила все и вся.
- Не верю.
Каждый понял ее по-своему. Она осталась серьезной, я решил пойти в
другую аптеку, ну а народ просто балдел...

В другой аптеке я купил обычное вазилиновое масло по 18,93 руб.
Кстати совет оказался более чем дельный, за час рыбалки нифига не
намерзло, даже чуть-чуть. Налил я прямо на бабину (на плетенку) и
немного на ролик душки (по которому нить тянется).

Вот так вот.

PS: Результат обычный - 0.


Прислал(a) Евгений [270 / 430 = 0.628]

11 марта 2005
Навеяло историями про аппендицит...

Черный юмор или пара историй из жизни "скорой помощи"

Зашла подруга и голлега моей жены, врач "скорой" и рассказала:

1. Приезжают на вызов, частный сектор. Травма грудной клетки. Открывают
калитку. На завалинке сидит мужичок - стокойно так. А в груди торчит кол
- слева и справа. Врачи ох...и. Всякое видели в жизни, но такого
никогда. Мужик чинил на крыше антенну, свалился боком в огород на кол, к
которому помидоры подвязывают. В машину затолкали с трудом, кол мешал.
Нормально довезли, выжил.

2. Вызов в общежитие иностранцев (жильцы - Китай, Иран и т. д.).
Девушка, ок. 20 лет, диарея (понос по-нашему). Забрали, везут в
инфекционку. Запрашивают у станции, куда везти, в какую больницу,
соответственно, дают сопрводиловку, имя, фамилия, возраст, диагноз. Все
бы ничего, только имя с фамилией у китаянки СУНЬХУЙВО. Где ставить
пробелы - не знаю, но русский человек, услышав такое сочетание,
расставит как надо. Станция сначала оборжала их, потом стала запрашивать
больницы. То же самое. Потом так же сдавали в больницу. То, что у обычно
занимает полчаса, заняло два.
BurnRam


Прислал(a) BurnRam [270 / 346 = 0.780]

5 мая 2005
Звонок по телефону:
- Здравствуйте. С Вами говорят из компании (неразборчиво). Вы
  удостоились права на бесплатное обслуживание нашего косметолога. Когда
  вам удобно, чтобы мы пришли? Завтра в 5 будем у вас. Вы - такая-то,
  1970 года рождения? правильно? Хорошо, до завтра.

(В недоумении кладу трубку. Но дети завтра в это время дома, и я тоже,
почему бы не развлечься?)

Назавтра.

- Добрый день. Ты - такая-то? такого-то года рождения? где можно сесть?
  какая у тебя плохая кожа! Сколько тебе лет? 45, правильно?
(робко) - нет, с 1970-го года прошло только 35 лет.
- а, это безобразие, так выглядеть в 35 лет! Отвратительно! Такую сухую
  кожу надо все время смазывать чем-нибудь.
(я примерно представляю себе, как я выгляжу, поэтому на лишние 10 лет не
обижаюсь) - ну попробуйте.

Следующий час дама, непрерывно делая мне аналогичные "комплименты",
мажет мне лицо разнообразными средствами с грязью Мертвого Моря и
лягушачьей икрой с озера Кинерет, время от времени отправляя меня
отмываться. По дороге сообщает, что с такой жирной кожей мне необходимы
вот эти средства для ухода за ней (батарея бутылочек); что только
сегодня у меня есть огромная скидка на них - завтра уже не будет, и что
она сама пользуется только этими средствами и поэтому в свои 70 выглядит
на 60 (с этим я поспорить не могу, не компетентна).

Наконец еще одно, последнее смыванье... и со словами "посмотри в
зеркало, совсем другое дело" меня отпускают. Еще 10 минут неравной
борьбы - и мне удается вытолкать даму за порог, не понеся материального
урона. На всякий случай запираю дверь и записываю название фирмы, чтобы
больше не попасться.

Год спустя.
- Здравствуйте. С Вами говорят из компании (неразборчиво; сверяюсь со
  старым названием - нет, не они). Вы удостоились права на бесплатное
  обслуживание нашего косметолога. Когда вам удобно, чтобы мы пришли?
  Завтра в 5 будем у вас. Вы - такая-то, 1970 года рождения? правильно?
  Хорошо, до завтра.

Не подходить, что ли, к телефону?

Назавтра открываю дверь - и не верю своим глазам. Та же дама, но чемодан
другой.

- А как же, - спрашиваю, - фирма, где Вы работали в прошлом году?
- А, - машет она рукой, - дерьмо у них, а не косметика. А я (гордо
  приосаниваясь) всегда продаю только то, что мне самой по-настоящему
  нравится!


Прислал(a) prohojii [270 / 436 = 0.619]

17 апреля 2005
Тут как-то парень боролся с засором унитаза пару дней подряд. Для тебя –
читай!
Интересный способ прочищать засоренные унитазы (из опыта гидравликов).
Итак, засорился сортир. Вода не уходит. Берем газету, разворачиваем и
кладем на унитаз.
Места, где газета соприкасается с фаянсом, увлажнить. Берем самую
большую подушку в доме, заходим в туалет, держа подушку двумя руками,
ЗАМАХИВАЕМСЯ, и-и-и-и-и БАХ! по унитазу. Говорят, что у соседей по
стояку, говняшки из унитаза на пол выскакивают.


Прислал(a) Tenzo [270 / 460 = 0.587]

14 марта 2005
Про авторство анекдотов. Я не утверждаю, что история написана с меня, но
подобные анекдоты я прочла уже после этого происшествия.
Однажды звонила папе, мобильный, который не отвечал уже минут 10, и я
позвонила на рабочий, а пока набирала, уже об этом забыла.
На том конце провода поднимают трубку, и я, в полной уверенности, что
звоню на мобильный, радостно восклицаю:
- Алле, Папа?!
И неожиданно слышу в ответ довольно молодой голос:
- Кто?... Папа?... Я?!
С перепугу я вновь повторяю вопрос, тут правда до меня дошло, что я
звонила на рабочий. Со смехом и извинениями попросила передать
настоящего папу, почему то полумертвого, судя по голосу, от страха
молодого человека.


Прислал(a) Маг [269 / 500 = 0.538]

27 мая 2005
Девочка и Маньяк. Финансовая трагедия.

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне
  говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной
  познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою
  конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк,
  безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои
  богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть
  богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился
  Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
  Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди
  рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка
  покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке
  банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал -
  Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно
  раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по
  карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим
  банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа
  рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... -
  подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...


Прислал(a) http://www.md-md-md.md/ [269 / 329 = 0.818]

3 августа 2005
В раздел "Скрипки-лисы".
Недавно расказывали маме какую-то историю из этого раздела (не помню,
какую, но смешную). А она вспомнила историю из моего детства (я и сам
смутно припоминаю что-то подобное).
Помните, была песня: "Птица счастья завтрашнего дня прилетела крыльями
звеня"? Так вот как это пел я: "Птица счастья завтрашнего дня, Прилетела
с крыльями свинья". Вдобавок доказывал родителям, что это они не так
слышат.


Прислал(a) barmaglot [269 / 501 = 0.537]

8 июля 2005
Стою на Таганской площади, не спешно веду разговор со знакомым. Мимо,
прям как в армии, строем, проходят человек 10 таджиков с огромными
сумками, возглавляемые ментом. На что я говорю знакомому:
- Во, группа зарубежных туристов!
В этот момент проходят еще 2 мента - мужик и женщина, так сказать
замыкающие сию процессию.
- С экскурсоводами!!!!
Знакомый в пополаме от смеха, дама в форме тоже.


Прислал(a) SSS [269 / 522 = 0.515]

5 сентября 2005
Про "сперли" - и как с этим бороться.

У моего знакомого папа был командиром полка в Западной Группе Войск -
конец 90-х годов XX века. Тогда как раз объединились Западная Германия
с Восточной, и советские войска вдруг очутились на территории ФРГ.
В Восточном ее секторе.
Бардак творился невообразимый: в Советском Союзе перестройка, а
бундесмарка - твердая валюта! Военные бросились распродавать немцам все,
что можно - бензин, тушенку, сигареты, автомобили "Урал", шапки-ушанки,
кровати, казармы... Уголовных дел завели тонны, кого-то даже посадили
потом, и даже нескольких генералов.
Восточные немцы, в свою очередь, за бесценок избавлялись от автомобилей
"Волга" и "Жигули" (в экспортном исполнении, прошу заметить. Кто, кроме
русских, это оценит?), чтобы пересесть на "фольксвагены" и "опели".
Понятно, большинству простых служак "гешефт" не светил. В одно
прекрасное утро два лейтенанта, без доступа к материальным ценностям,
решили взять свою долю. Они сели в секретную ракетную установку и уехали
в Западный сектор, там полчаса ходу до границы. Жен, кстати, бросили, -
неженатых офицеров в Германию не посылали.
Как пресечь подобное бл... безобразие в дальнейшем? Просто (но
гениально!): папа приказал снять колеса со всех автомобилей полка, и в
первую очередь с ракетных установок. Колеса, при необходимости, выдавал
лично.

Ледерман


Прислал(a) Ледерман    http://ledder.narod.ru [268 / 392 = 0.684]

17 октября 2005
Операция «Кооперация» и что из этого вышло».

История первая.
Так уж случилось, что мой старший кот умудрился воспитать аж двух собак.
Первым был немецкий овчар по кличке Ларссон, и воспитался он котом на
удивление хорошо. Понимали они друг друга буквально с одного взгляда....
Козлы. Почему? Щаз объясню...
Было это когда я училась классе в седьмом. Имелась у меня совершенно
замечательная натуральная заячья беленькая шапка, на которую
вышеупомянутые зверюги положили свой глаз. Я это вовремя заметила, и
шапочка от греха подальше убиралась на высокую антресольку, куда, как я
наивно полагала, звери никак не могли попасть. И вот, пришла весна,
шапочка еще не перекочевала в шкаф, а мирно покоилась на антресолях.....
Возвращаюсь я из школы, и первое мое впечатление: что-то не так....
Никто меня встречать не бежит, гладь и тишь, гулять, опять же, никто с
воем не просится.... Не к добру, короче. Включаю свет в прихожей....
Ба!!!! Что это за тряпочка, смутно знакомой нежной расцветки посреди
пола? Не помню я такой, то есть где-то я ее видела, но не в данной
обстановке.... И тут до меня доходит, что видеть я ее могла только в
одном месте, а именно: это, черт возьми, подкладка от моей потрясающе
пушистенькой заячьей шапочки....!!!!!... ;%:? *(((%%%%!!!! Эххх... Эти
козлы, не побоюсь этого слова, ее съели!!! Лишь подкладку мне на память
оставили.
Но!! Вызывает уважение способ, каким они ее добыли.
Видимо, как-то они умудрились договориться, вследствие чего: кот залез
по пальто и пуховикам на антресоль, методично выбрал из груды
неинтересных шерстяных шапок нужную (читай – мою), после чего скинул ее
другу вниз. Затем спустился сам, и они мирно и спокойно поделили добычу
по-братски. Ели они ее точно вдвоем, что было установлено, простите, при
выбрасывании содержимого кошачьей кюветки. А самое гадское в этом то,
что я еще поняла бы, кабы они ее от голода слопали, так кормились-то от
пуза!! Охотники, блин. Браконьеры хреновы. МОЛЬ нервно курит в коридоре.


Прислал(a) Nushka [268 / 421 = 0.637]

4 ноября 2005
Живем мы в Канаде. Телевидение, соответственно.. правильно, на
английском.

Только что сидим с отцом, смотрим телевизор. Показывают какой-то фильм,
с чехами и русскими. Все разговоры на русском и чешском, с
подстрочником. Зовем маму:
- иди, здесь фильм на русском идет Она приходит, садится. На экране в
  течении нескольких минут невнятное, почти фоновое бормотание чехов.
  Мама:
- и где же здесь русский?
в этот момент громко и отчетливо:
- #Б ТВОЮ МАТЬ!!!
и опять бормотание на чешском


Прислал(a) А.Б. [268 / 349 = 0.768]

13 августа 2005
Сценку наблюдал сегодня во дворе.
На качелях сели покачаться сестренка с братом. Сестре лет 10, брату -
около 5. Доска у качелей маленькая, поэтому сестренка на нее села
поплотней, а братика посадила на колени, живот к животу, лицом к себе. С
каждым качком мальчик все радостнее улыбался, потом от избытка чувств
повернулся к сидящей на скамейке матери и закричал: "Мама, смотри, какой
у нас секс в большом городе!".


Прислал(a) Vlad [268 / 336 = 0.798]

28 марта 2005
Еще из неисчерпаемых запасов моего отца - медика.
Одно время он подрабатывал на "Скорой помощи" в качестве дежурного
врача. Район, который обслуживала их подстанция, был еще тот - рабочая
окраина, поэтому и характер вызовов был соответсвующий: разбитые головы,
порезы бутылочным стеклом, алкогольная интоксикация и т. п. Отношение к
меликам еще хлеще - удивительно нетеплое.
К чести медиков они добросовестно оказывали медицинскую помощь, но, как
и другие люди, позволяли отрываться в отношении обидчиков, на их взгляд
самым безобидным образом - через формулировки анамнеза. Всю коллекцию
отца не помню, но две из них наверное не забуду никогда:
"Рваная рана правого полужопия..."
"Сильный удар по мошонке Дмитровским шоссе..."


Прислал(a) Дмитрий [267 / 395 = 0.676]

17 декабря 2005
Рост у меня небольшой - 170 и выгляжу молодо :-) Это чтоб понятнее было.
Заходил сегодня в одну кафешку. Над входной дверью рабочие монтируют
новую вывеску и что-то у них не получается. Передо мной в кафе входит
тетка лет 50, я за ней и тут работяга громко изрекает: НУ ВСЕ, ПОШЛА
БЛЯДЮГА, ЩАС ЕЩЕ ЭТУ МЕЛКУЮ ХУЙНЮ ЗАЕБЕНИМ И - ПОРЯДОК! Тетка
поворачивается ко мне и медленно спрашивает: ЭТО ОНИ НАМ?


Прислал(a) Kapitan [267 / 320 = 0.834]

13 апреля 2005
Возвращаюсь с работы домой. Сами знаете как в метро многолюдно в 19
часов. Втискиваюсь в вагон, и вдруг, (о чудо!), смотрю, свободны два
места на трехместной лавочке в начале вагона. Ну, я туда, и присаживаюсь
на край лавочки, к народу поближе. Поезд тронулся, а место рядом со мной
никто не занимает. К тому же, несмотря на то, что вагон полон, в нашем
углу стоячих пассажиров нет. А плотная масса у двери и сидящие напротив
смотрят на меня как то странно, даже жалобно. Зрение у меня не очень,
сразу не увидела, но по аромату помойки исходящему от соседа на другом
конце скамейки, сообразила, что БОМЖ. Посмотрела направо – жуткая давка,
перспектив никаких, налево – страшенная рожа, дикая ухмылка… В общем,
сижу, не дергаюсь, успокаиваю себя тем, что бомжей видеть приходилось не
раз. Ну, запах придется потерпеть, благо ехать недалеко. Все, забила на
бомжа. Сидит мужик тихо, мирно, никого не трогает, ему тоже надо как-то
передвигаться, не на такси же. Не тут то было!
Видимо, мужика оскорбило мое поведение: все его боятся, никто не
подходит, а тут молодая девчонка сидит и внимания не обращает! Сначала
он стал шевелиться, потом что-то стал напевать себе под нос, потом он
полез в сумку, которая стояла у его ног и давай вытаскивать оттуда
продукты. Не какие-нибудь с помойки, а приличную на вид
колбаску-сервелат, огурцы свежие, хлеб, масло, складывая все это на пол.
Ну, народ за ним наблюдает, комментирует. Радостный вскрик, и бичара
достает искомое – кефир в тетрапаке. Видимо, жажда одолела. Потом он два
раза перетряхнул сумку, повыворачивал карманы, ища еще что-то важное.
При этом он стал агрессивно бормотать фразы, типа, «кудыкь я ее сунул»,
«ну хде ты милая родная». Это надо было видеть!!! Народ в вагоне глаз не
отводил от бомжа, всех таки раздирало любопытство, что же он достанет,
чем порадует. Две девчонки даже остановку свою проехали, так увлеклись
зрелищем. И тут бомжара с комментарием «ВОТЬ!!! » достает откуда-то из
многочисленных складок тряпья огромных размеров охотничий нож!!! Все
любопытствующие резко подались назад, бабушка со скамьи напротив
инстинктивно прикрыла своим телом сидящего рядом мальчишку. В вагоне
повисла тишина, только громыхание поезда да нелепая пантомима бомжа с
ножом: «Щась я ее миленькаю, А-АТЬ!!! » У меня сердце в пятки упало.
Бомж замер, все молчат, поприжались друг к дружке. А эта сволочь, по
законам трагического жанра, выдержав паузу, показав публике язык,
принялся пилить ножом пакетик с кефиром. Клоун, бля… Оказывается, я тоже
свою остановку проехала.


Прислал(a) TН [267 / 350 = 0.763]

15 сентября 2005
Ваятель
Ах, за что, скажите, за что обрушилась на Москву эта бронзовая напасть?
О вкусах, конечно, не спорят, но думаю, что в лицах читателей я найду
единомышленников много…
Когда я впервые увидел обновленный Александровский сад, я искренне
верил, что фигурки журавля, лисы, медведя, старика сказочного с рыбкой
золотой – явление временное, что-то вроде выставки, ан нет – стоят и
посей день. Когда я увидел «Гулливера» - Петра Первого - того самого,
который делался как Колумб, но после весьма дальновидного отказа
американцев поселился в русле Москвы-реки – я был неприятно удивлен. И
даже тогда, когда я увидел очередь в топку голых людей – узников
фашистских концентрационных лагерей в Парке Победы, нашей победы над
фашизмом – я был поражен и шокирован столь неуместности данной
скульптуры. Но на днях я был в зоопарке со своим ребенком и увидел
«Взрыв в джунглях», «Мутант» - не знаю как это назвать, официальное
название «Дерево жизни». Не стану делиться впечатлениями – это нужно
видеть. Но душу мою согрела вывеска, которую писал человек, явно
разделяющий мои взгляды. Текст: «Уважаемые посетители зоопарка!
Скульптура Зураба Церетели не является аттракционом, залезать
запрещается».
Ах, какой текст, видно, что в душе-то этот человек просто мечтает, чтобы
этот памятник осквернили каким-либо поступком, может быть даже более
страшным, чем просто невинная альпинистская страсть!
//Denis


Прислал(a) Денис [267 / 393 = 0.679]

19 июня 2005
Надпись на пакете апельсинового сока "Тонус".
На русском: "Открытый пакет хранить в холодильнике не более суток".
На украинском: "Вiдкритий пакет зберiгати в холодильнику при температурi
вiд +2 до +6 С не бiльше 3-х дiб". Какая забота о российском
потребителе. Что русскому годно день, то украинец еще два дня пить
может. Или это о живучести?


Прислал(a) Volodya [267 / 291 = 0.918]

20 сентября 2005
Недавно отдыхал в Хургаде. Пошли с родственником покупать кальян.
Хотелось приобресть качественный экземпляр поинтереснее на вид, но
быстро такой не попался, а долго бродить по лавкам было лениво и жарко.
Я вспомнил, что в прошлом году, когда летел обратно (я отдыхал в том же
месте в Хургаде), в аэропорту в зоне duty free я видел полно
магазинчиков, где были очень даже неплохие кальяны. Предложил не
париться и купить желанный предмет на обратном пути. Так и решили.
Когда прибыли в аэропорт обнаружилось, что туристов в обязательном
порядке заставляют сдавать кальяны в багаж, а там каждый первый
направляется на рейс со специальной сумкой для кальяна, как с базукой.
Мы оформились на рейс, сдали чемоданы и прошли в свободную зону. Самолет
задержали часа на два и мы стали не спеша шляться по аэропортовским
магазинам в поисках кальяна. Нигде нет. Ни в одной лавке. По сравнению с
прошлым годом магазинов в аэропорту стало гораздо больше, а кальянов
ровно наоборот, т.е. вообще не стало. Я стал интересоваться у египтян,
почему так. Не знаю, правда или нет, но в двух местах мне ответили одно
и то же: кальяны запретили продавать в зоне duty free, чтобы туристы не
могли их протащить в самолет как ручную кладь. И все потому, что якобы
не так давно русские, после долгого ожидания рейса, напившись в зюзю
дешевых и вкусных напитков из дьютика, купили кальян, сели в самолет и
раскурили его прямо в салоне.


Прислал(a) Демид [266 / 405 = 0.657]

14 августа 2005
Однажды меня вызвали в Химцех по поводу неработающей схемы. Работать
пришлось на щите, за панелями. Дефектик мелкий, но с хвостом. Сгорело
реле, прихватив с собой в мир иной еще и три жилы кабеля. Вот пока я
возился, вызванивая резервные жилы, начальница смены Альбина забыла о
моем существовании. К ней подтянулись примерно 10 баб от 20 до 50 лет и
пошел треп за жизнь. Известная всему заводу проблядь Нинка выдала фразу:
- Мужчина 95 процентов времени думает о ебле!
Тетки захихикали и начали поддакивать.
Такого я стерпеть не мог и громко вопросил из-за железа:
- А почему ж это я всю смену (12 ч) думаю либо о пиве, либо о деньгах?

Коллективное "Оййй!!!" и дамы брызнули со щита врассыпную.

Алкон


Прислал(a) Алкон [266 / 331 = 0.804]

23 февраля 2005
22 февраля, племянница 9 лет нарядная собирается в школу.
Спрашиваю, по какому поводу.
- У нас завтра праздник!
- Какой?
- День защиты Отечества!!!
- От кого?
- ОТ МУЖЧИН!!!!!!


Прислал(a) SkyFoxx [266 / 452 = 0.588]

25 февраля 2005
Выдержка из статьи в одной провинциальной газете: "Я, как врач
стоматолог, прекрасно знаю долготерпение наших горожан".


Прислал(a) лобзик [266 / 480 = 0.554]

28 декабря 2005
Знаете, откуда происходит название "тампон"?
У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из
пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период
спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи!


Прислал(a) Stingy [266 / 421 = 0.632]

20 мая 2005
Нарочно не придумаешь!

Выдержка из статьи Би-Би-Си "Адвокаты Ходорковского "лишились иллюзий",
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/russia/newsid_4557000/4557757.stm

----------------------------------

У здания суда проходил пикет противников Ходорковского, в котором
участвовали около 30 человек. Некоторые из участников держали плакаты с
надписью: "Заплати налоги и сиди спокойно".

Вообще, как сказали корреспонденту Би-би-си, там должно было быть
написано "Заплати налоги и спи спокойно", но, видимо, произошла какая-то
ошибка.


Прислал(a) Омар Х.М. [266 / 355 = 0.749]

27 февраля 2005
На вечеринке тостующий оговорился прямо по Фрейду:
"Выпьем же за то, чтобы наши желания совпадали с нашим достоинством!"


Прислал(a) Ks [265 / 407 = 0.651]

11 декабря 2005
Наш сынуля, не смотря на свои 8 лет, весьма начитанный парень и любит
постоянно сыпать научными фактами из только что прочитанных книг. И еще
придумывать шутки-загадки. Заранее никогда не известно, собирается он
пошутить или наоборот.
Недавно, склонившись над уроками, задает вопрос:
- А правда, что кролики очень любят морковь?
Я (пытаясь вычислить, к чему бы это?):
- А как же.
Сын (немного возбужденно):
- Очень любят?
- Очень.
- Так сильно любят, что не поделятся ни с кем?
- Конечно!
Сын, возмущенно:
- Тогда почему в условиях этой задачи написано, что 6 кроликов поделили
  14 морковок????


Прислал(a) L. [265 / 374 = 0.709]

22 июня 2005
Сплав по горной реке - дело небезопасное, но многие ходят.
Ситуация... рассказал родной дядя: Сплавлялись они с другом по быстрой
речке на байдарке, категория сложности какая-то большая, не помню
конкретно. Обычно, сидящий на носу из-за превосходства в обозреваемом
пространстве командует, информирует, руководит о препятствиях, порогах,
воротах подводных камнях и т. д.
Однако, друг немного заикался, и как у всех нормальных заик это дело
происходло в самый ответственный момент.
В таких походах особо не расслабишься, а тут особенно злобный порог
навстречу несется...
Друг начинает из себя выдавливать:
- Ппо... Пп... П...
Дядя:
- Что?
Друг судорожно загребает и пытается произнести:
- Ппппппппо... Пп.. Ппппо... П.. П..
Как-то лихо они проходят порог без переворота - халява, наверное.
Друг продолжает:
- Ппп.. Пппппии... ППППИ@ЕЦ, проскочили.


Прислал(a) Думбасс [265 / 303 = 0.875]

25 октября 2005
В общем, нас было трое, зашли в магазинчик купить пива.
За минуту до этого одному позвонила мать - сказала купить кефира.
Заходим:
- Здравствуйте, дайте 2 бутылки хольстена
Продавщица - а вам есть 18?
- Им да, а мне нет - дайте 2 кефира!


Прислал(a) Vanzer [265 / 376 = 0.705]

2 ноября 2005
Навеяно сериалом "Солдаты". Был у нас тоже сын степей, единственный и
неповторимый Абдулаев Абдула Абдула-аглы. Русский он понимал или не
понимал в зависимости от обстоятельств, а так отличный парень с
своеобразным чувством юмора. Итак 80-е, армия, не учебка, учебный класс,
тема занятий "Обязанности солдата" ну типа солдат обязан беспрекословно
подчиняться, стойко переносить тяготы и т.д. Деды с черпаками от скуки
буквально гоняют мух на задних партах, духи зубрят. И дернуло же
молодого лейтенанта спросить Абдулу. Он встает и многозначительно
молчит, пауза, с задних рядов слышится тихий шопот и Абдула громко с
расстановкой повторяет: "Солдат обязын жрат, спат, юбат".


Прислал(a) Гена [265 / 393 = 0.674]

16 апреля 2005
Гуляю с ребенком во дворе. На улице холодно и ветрено, а детеныш
периодически пытается стянуть с головы шапку. Иногда получается. После
одной из удачных попыток я в очередной раз повторяю:

- Миха, зачем голову раскрыл. Ушки заболят... (ну и далее по тексту)

Детеныш стоит с довольным видом и не реагирует, зато пожилой сосед
Михаил Михайлович быстро надел на голову кепку и посмотрел вверх, в окна
2-го или третьего этажа.

Условный рефлекс, однако.


Прислал(a) Taly [265 / 365 = 0.726]

20 августа 2005
Рассказано девицей самого субтильного возраста и вида.
Сидит смешанная компания, серьезно выпивает. Со временем она (компания)
разделяется на группы по интересам ( уж как водится ). Парни
сгруппировались у одного конца стола - типа футбол обсуждают. Девицы,
соответственно - у другого - типа - косметика, наряды и проч. А среди
парней присутствует один перец - страшный любитель приврать по любому
поводу, особенно о своих любовных похождениях. Все это знают и внимания
уже, практически, на это откровенное вранье не обращают. И вот
кульминация - этот перец чего-то опять захлебывясь втирает....... тут в
какой-то момент за столом наступает всеобщая тишина и, соответсвенно,
все слышат уникальную по стилистике фразу:
- так вот - одну, значить е*у, а вторая мне х*й сосет.........
Талант, мать его......))))


Прислал(a) Mesange [264 / 302 = 0.874]

20 октября 2005
Иду я сегодня к метро Черкизовская, прохожу под мостом (тот, кто ходит
на Черкизовский рынок, знает, там надо под мостом пройти и на него
забраться, чтоб до рынка добраться), перед проходом под мост есть
небольшая площадка, а надо сказать, что в этот день футбол на Локомотиве
и нагнали доблестных гайцов еще с утра, на эту площадку производит
парковку жигуленок и из него выходит девушка, рядом прогуливается
доблестный с палочкой. Завидев девушку и подождав когда она выйдет из
машины, он обращается к ней, далее диалог... (Д: девушка)(Г: сотрудник
ГАЙ)
(Г)- Девушка.. Девушка.. здесь нельзя парковаться.
(Д)- (отходя от машины и направляясь в сторону метро, отмахнулась рукой)
Я здесь работаю.
(Г)- Девушка.. Девушка.. уберите машину.
(Д)- Ты меня не видел.....!!!
(Г)- (С большими глазами) А я, а я, .... КОЛЕСО ПРОТКНУ!!!
:-0!!!!

Так вот кто на стоянках орудует!!!!


Прислал(a) relikt [264 / 377 = 0.700]

31 мая 2005
Ранним субботним вечером, я направился в свой любимый скверик, в центре
города, дабы погреть свое тело под лучами, уже почти летнего, солнца и
испить пивка. Приняв наиболее удобную позу и открыв баночку пива я,
прикрыв глаза, стал неспешно потягивать янтарный напиток. "Дбрый днь,
сржнт Ивнв, вы нарушаете закон, распивая пиво в общественном
месте......", мда, блин, точно, что то я слышал про это - думал я про
себя, разглядывая сержанта склонившегося надомной. Менять дислокацию не
хотелось, ругаться тем более и я поставил банку под скамейку, но сержант
решил что этого недостаточно и наклонившись, взял ее и выбросил в урну.
Мля, да вы что о@#$ели что ли, пронеслось у меня в голове. После того,
как страж порядка удалился дальше патрулировать сквер, я выдвинулся в
сторону ближайшего магазина, где были куплены: банка пива, банка
спрайта, пакет и комсомолка, после чего я вернулся на прежнее место. Сев
на скамейку с завернутой в газету банкой спрайта я стал выжидать,
потягивая этот отвратильный напиток, очередного захода. Он не заставил
себя ждать. Как только в поле зрения сержанта попал я, сидящий по его
мнению именно с тем, с чем его призвали бороться, он стремительным шагом
направился ко мне. Ты че м@#$к, ох#$%ел че ли, да я ща тебя в
обезьянник, нах@@@#, запру?-читалось в его глазах, пока он произносил
свое дежурное "Дбры днь....". Сидящие поблизости люди в ожидании
развязки повернули головы (но никто не знал что под газетой скрывается
спрайт, поскольку все манипуляции я произвел еще в магазине). Изобразив
на лице невинность, я спросил чем обязан вниманием, на что услышал речь
о том, что не надо делать из него идиота, и что пить пиво запрещено.
Медленно вытащив банку с газировкой, я попросил повторить суть
претензий. Дружный смех окружающих был для меня лучшей наградой, чуть не
испорченного вечера. После того как сержант ретировался, я обернул пиво
газетой и подставил лицо заходящему, уже почти летнему солнцу.


Прислал(a) maratich [264 / 523 = 0.505]

4 августа 2005
Есть у меня один знакомец - Америкос. Парень вроде бы нормальный, но с
очень низкой самооценкой. Говорят, такие люди сами на себя беду кличут.
Это с лихвой оправдывается его паталогической невезучестью. Ктo помнит
Пьера Ришара в "Невезучих" меня поймет.

Отправили этого перца в командировку в штат Аризона, в пустыню с очень
приятным названием - Долина Смерти. Так как он работает финансистом, но
с инженерным образованием, ему выпала счастливая карта поехать и лично
убедиться, что какая-то там электростанция, которую компания использовала
в качестве залога по договору, на самом деле существует и работает. Но
не в этом соль.

Он прилетел в Аризону из Нью-Йорка в самый разгар лета и взял себе на
прокат машину. Конечно же машина была со всеми удобствами, включая
навигационную систему (за счет компании все-таки). Набил в навигационную
систему точку назначения и покатил через пустыню на эту самую
электростанцию. Через примерно час езды, занудно-поносный голос системы
начал говорить о том, что не мешало бы тебе, друг, повернуть налево.
Налево не вопрос, если бы только дорога была. Но вокруг была только
пустыня и одна прямая дорога, по которой он ехал. После 4-х или 5-ти
таких порывов со стороны навигационной системы, мой знакомец занервничал
и решил что-нибудь предпринять. Предпринял. Нашел какую-то левую колею,
которая отходила от "главной" дороги и уходила в никуда. Никуда
оказалось намного прозаичнее, чем он думал, и через полторы мили его
машина мирно покоилась в зыбучих песках Долины Смерти.

Позвонив на электростанцию и жутко развеселив местных аборигенов
(ревизор скорпионов в пустыне кормит), он решил что надо бы разгрузить
организм от всяких жидкостей и заодно приобщиться к буйной природе
вокруг него, состоящей из двух кустиков. Не знаю я, что вас - мужиков
привлекает к кустам когда надо пописать, когда вокруг нет ни единого
человека, но факт остается фактом: наш герой мирно писал в кустик, в
котором так же мирно спала ничего не подозревающая гремучая змея. Когда
поток жидкости потревожил сон мирно посапывающей твари, она решила выйти
в разведку боем, т.е. со всеми погремушками, шипением и другими
приятными атрибутами.

Приехавший грузовик с лебедкой посланный ребятами с электростанции нашел
нашего героя на крыше собственной машины с сильнейшим солнечным ударом,
который он заработал сидя там уже более часа. В теньке, под днищем
машины, мирно посапывала красивая гремучая змея.

По дороге обратно, у этого кекса взорвалось колесо на машине, но
по-моему, его это не сильно взволновало.

Хохлушечка.


Прислал(a) Хохлушечка [264 / 470 = 0.562]

30 июня 2005
Попугайзер
Зашел на днях к приятелю посмотреть как поживает его корелла
(это попугайзер такой). Сам я к попугайзерам неравнодушен, в детстве
таким крутым юннатом был, что ботаники падали в обморок от одного только
взгляда. Хотел я этого попку купить за бутылку водки. Да не тут-то было.
Смотрю, попугайзер какой-то покоцаный: правое крыло битое, жопа помятая,
корпус весь исшарканный, словом, не попугай, а ведро с гайками. И летать
не может - ходит пешком с такой злобной мордой, будто это мы придумали
Windows.
Спросил у Антона, а че, дескать, у птицы нетоварный вид. Вот он и
поведал историю, от которой мое юннатское сердце превратилось в
чизбургер.
Решили они отвезти котенка на дачу, экспроприировали у попугая клетку,
обмотали окошки и днище скотчем на всякий случай и увезли. А дома
остался Антон. Сейчас лето, Антону, понятное дело, сидеть и смотреть,
как этот птиц гадит по всей квартире, влом. Вот он и решился на подвиг,
допив запасы тещиной водки.
Валялся у него в закромах корпус от старенького 486-го компа. Снял он
крышку (она в форме буквы «П», если кто помнит). Так вот, снял крышку,
затем отвинтил все лишнее, и из системного блока получился неплохой
аквариум. Одна проблема: у аквариума нету стенок, а птицу нельзя сажать
в темноту, Антон это помнил даже по пьяни.
Выход был найден. Прозрачный скотч. Перемотал Антон корпус скотчем по
периметру, через дырку для сидюка насыпал корма, даже пару карандашей
воткнул, чтобы птичке было где сидеть и песни петь. И самого попугайзера
тоже через дырку для CD всунул, заклеил щель скотчем и уж хотел было
поставить сие чудо техники на подоконник, как обнаружил, что попугай
прилип к борту. Прилип как муха к липкой ленточке. Но мухи-то пытаются
жужжать, как-то выбраться, а этот молчит, хоть бы вякнул. Не помер ли?
Антон тут же отдирать скотч. Ан-нет! Примотал на совесть. Тогда Антон
взял ножницы и принялся срочно вырезать этого исусика по контуру, в
спешке отхватил ему кусок крыла, спойлер и багажник (вот до чего пьянка
доводит, нет чтобы квадрат вырезать, оптимизатор хренов!). Потом
медленно отодрал, теряя при этом перья (этакая жестокая эпиляция
получилась).
Униженный и оскорбленный попугайзер с тех пор не летает. В принципе,
подъемной силы достаточно и при потере 30 процентов площади крыла,
компенсируется усердием, но попугай ходит пешком. Я сам тестировал
птицу, роняя с рук. Летать может, ходовая часть в норме. Но добровольно
не летает. Очевидно, из принципа и желания отомстить злым людям.
А Антону до сих пор снятся страшные сны. В этих снах к нему приходят
птицы всего мира, приходят пешком, и в их глазах чувствуется желание
научить Антона летать... с девятого этажа.

//Питерский трамвай


Прислал(a) Питерский трамвай [264 / 381 = 0.693]

9 октября 2005
Промысловик

Ночь. Осенняя ночь. Мелкий навязчивый дождь барабанит в окна.
С вечера протопленная русская печка заполняет избу уютным теплом.
Дождь усиливается. Стекло начинает позвякивать. Нет, это не дождь.
С той стороны реальности кто-то тихонько стучит в окно. Просыпаюсь
окончательно. Полночь. Опять стук в окно. Кого там принесло в такую
погоду. Не иначе, как волки опять телят совхозных порезали. Что еще ко
мне ломиться-то, чай не милиция, а охотовед. Где бурки? А вот под
кроватью. Не зажигая свет, иду к двери. Открываю, впуская промоглую
сырость. На пороге Васька Трусов. С одежды течет вода, а физиономия
счастливая до нельзя. Он чуть ли не подпрыгивает на месте, так его
распирает: "Давай лошадь запрягай! Я лося завалил, надо привезти в
деревню." Ага, теперь его радость становится понятна - первый лось в 40
лет и за пятнадцать лет охоты. Охотник так себе, и это-то в деревне, где
магазинов с мясом нет. Натуральное хозяйство. Предложение подождать до
утра Василий воспринимает, как личную обиду. Мда... Такому проще дать,
чем объяснить, что не хочешь. Одеваюсь. Выходим в осеннюю сырость.
Запрягаем лошадку. Дождь по-маленьку стихает, не иначе услышал мои
пожелания. Доехали. Мать-перемать. Васька, а ты какого лешего быку
требуху не выпустил и горло не прехватил!? Его же как бурдюк раздуло.
Газы внутри пуза скопились. Не лось, а аэростат с копытами. Что? Забыл?
А ну да, опыт у тебя по этому вопросу на нуле. Какой топор? В телеге.
Куда, дурак!?!?! Пытаюсь в последний момент остановить идиота, который
вознамерился топором рубануть брюшину. Поздно!!! Топор проделал
отверстие в лосином животе, и оттуда рванулись скопившиеся газы. Прямо в
морду незадачливому рубаке. Вместе с топором. Обухом пришлось прямо в
лоб. Звук, как от удара по дубовому полену. Чему уж тут удивляться? Там
точно мозгов нету. Брык на спину и лежит себе тихо-тихо. Какой уж тут
лось? На лбу растекается огромная шишка. Признаки жизни отсутствуют. Не,
вроде живой. Вот зашевелился. Теперь будешь всю деревню неделю пугать,
дерсу узала, мать тебя ети. Что встал? Давай приложи к бестолковке
что-нибудь холодное, да давай быка шкурить и разделовать. Всю ночь,
что ли, тут с тобой валандаться? Промысловик-профессионал деревенского
масштаба.


Прислал(a) ste4kin [264 / 522 = 0.506]

22 декабря 2005
20 декабря. День украинской милиции. На телеканале ( кажется НТН ) опрос
граждан на тему: " Как по-Вашему изменилась милиция за последний год?"
Потрясающий ответ: " За прошедший год наша милиция стала БОЛЕЕ МЕНЕЕ
КОРРУМПИРОВАНОЙ!" .
Гасите свет! "Казнить нельзя помиловать" - отдыхает ;-) Правильной
дорогой идет украинская милиция ;-)


Прислал(a) Wildcat [263 / 342 = 0.769]

28 марта 2005
Услышал вчера по радио.

Ввиду острой нехватки сотрудников милиции в столице Киргизии отрядам
самообороны начали выдавать пистолеты. Однко принятые меры пока не дают
результатов - в городе все чаще слышится стрельба.


Прислал(a) Билли [263 / 424 = 0.620]

6 апреля 2005
По поводу знание египетянами русского языка:
- Был я недавно в Шарм-Эль-Шейхе. Каждое утро на завтраке, на обеде и
ужине официанты очень любили спрашивать "Как дела?", все обычно отвечали
"Хорошо". Один раз мне это надоело и на очередной вопрос "Как дела?" я
возьми да и ответь " Плохо", на что получил радостный ответ "Хорошо".
А на рынках кто то из русских туристов пошутил и научил их говорить
слово "Халява". Один из наших взял да и зашел в магазин. Давай набирать
что подороже и к выходу. Торговец чуть с ума не сошел, после чего наш
обьяснил ему смысл слова "Халява".


Прислал(a) fedya [263 / 391 = 0.673]

25 августа 2005
На работу вместе с бухгалтером пришел ее внук, второклассник. Сел за
соседний комп. Ставит различные заставочки, одну из них показывает
бабуле: Кусочек моря, небо, волны...
Бабуля восхищенно спрашивает: Ой, а что это? Малыш отвечает: рай!
На следующий вопрос: "И как это ты в рай попал?" ребенок серьезно
отвечает: через Свойства!


Прислал(a) алена [263 / 421 = 0.625]

5 ноября 2005
Сюжет из сегодняшнего вечернего репортажа телевидения Лос-Анжелеса.
Корреспондент опрашивает жителей Северного Голливуда, а точнее стоит на
перекрестке Голливуда и Фэрфакса. Так вот местные жители в камеру
жалуются на геев ("голубых"), что по вечерам и по ночам "голубые"
трахаются в кустах и парках. И новые проходящие жители также
поддерживает и жалуются, вообщем коллективное возмущение. Ну
корреспондент спрашивает, а Вы не пробовали повесить близ ваших домов
освещение, так одна тетка говорит, что наоборот в прошлом году она была
вынуждена снять освещение около дома, потому... ну потому, что тогда за
этими сексуальными приключениями "голубых" в ближайших кустах увлеченно
наблюдали ее дети! :)))


Прислал(a) Калифорниец [262 / 320 = 0.819]

19 февраля 2005
опять история от знакомого америкоса. Он причитал в новостях, что Буш
одобрил бюджет в 280 миллиардов баксов на создание солдата-робота.
Возмущается: "На хуй надо столько тратить, можно было нанять китайцев за
75 баксов в месяц". Между прочим, получается что при таком раскладе
можно нанять 311 млн китайцев на год. Действительно, нахуй надо?


Прислал(a) petrik [262 / 402 = 0.652]

23 декабря 2005
Еще про Чебурашку...
Мой муж, иностранного происхождения, до тех пор, пока не запомнил имя
любимой игрушки своей дочери, называл его просто "русский гремлин". А
что, похож...


Прислал(a) мышка [262 / 298 = 0.879]

27 декабря 2005
Рассказано со слов моей мамы, работающей участковым терапевтом в
маленьком городке. Городок, как уже сказано, маленький, участок у
терапевта и того меньше, больница на город (и поликлиника) тоже одна,
люди, может быть, не все друг друга знают, но врачей-то знают всех.
Провели в больнице кадровые перестановки, по какой-то непонятной причине
на участок, на котором уже как около года не было терапевта и его все по
очереди замещали, поставили наконец-то терапевта. Им стал работавший
ранее в морге больницы паталогоанатом.
А вот, собственно, и история. В регистратуру поликлиники днем раздается
звонок. Звонит бабуля с того самого участка и просит прислать ей
нормального доктора, того, который для живых.


Прислал(a) anna [262 / 319 = 0.821]

24 марта 2005
Итак в Росси открылся футбольный сезон.
Произошло следующее вчера (22 марта): Вышел из дому вечером хлеба купить
- вижу двух парней лет по 8-9, одетых в шарфы ЦСКА и Спартака. Дети на
полном серьезе дубасят друг друга. У Спартаковца даже кровь из носа
потекла, но он не плачет, а продолжает яростно биться. Когда я пошел
разнимать малолетних футбольных фанатов, то мимо меня по тротуару прошли
две школьницы их же возраста (т. е. класс второй-третий), и я услышал
следующий диалог:
- Ой, Машь, смотри как мальчишки деруться!
- Да не обращяй внимание - это Кони гасят Мясо.
.....
Локомотивщицы, наверное...


Прислал(a) Грррррррым [262 / 459 = 0.571]

19 ноября 2005
Таганрог. Никольская церковь. Выходит мужик с бутылочкой. Начинает
поливать новую крутую тачку со всех сторон водой из бутылки. Закончил
процедуру, бутылочку положил в багажник. Садится и сдает назад, чтобы
развернуться. Сзади стоял вкопанный по колено колышек. Тачка аккуратно
въезжает задним фонарем и крылом в этот колышек. Мужик вышел, открыл
багажник, вытащил бутылку и об асфальт…


Прислал(a) Tenzo [262 / 333 = 0.787]

9 ноября 2005
"Массовым отравлением детей в Сочи занялась прокуратура"

Заголовок на gazeta.ru


Прислал(a) Muenchhausen [262 / 448 = 0.585]

30 сентября 2005
На заметку всем сильно сомневающимся и долго выбирающим!
Недавно одна знакомая моей мамы покупала диван. Целый месяц она ходила
по магазинам, выбирала, присматривалась, подсчитывала, рассчитывала...
И вот, после длительных мучений она остановилась на понравившемся, еще
говорила "Я на этой фирме остановилась, потому что она мне более
надежной показалась".
Заказала, обещали через пару дней сделать и привезти.
В назначенный день ждет к 11.00 машину с диваном. Ждет, ждет,
нервничает... Около пяти часов прождала, не приехали... Позвонила
сестре - та ей говорит: "Позвони на фирму-то, может они просто забыли".
Через пару минут перезванивает сестре и истерически кричит:
- Вера! Их фабрика сгорела!


Прислал(a) Юля [262 / 350 = 0.749]

1 января 2005
Слышал как-то разговор в магазине.
Клиент: У вас мандарины есть?
Продавщица: У нас вообще-то не овощной магазин!
Клиент: Тогда бутылку портвейна...


Прислал(a) Мелеагант [261 / 383 = 0.681]

25 февраля 2005
Давно это было... Работал я на одной телекомпании в одном городе. Был у
нашей телекомпании, естественно, свой "папа" - местный олигарх.
Атмосфера на телекомпании (это важно) представляла из себя нечто среднее
между казацкой вольницей и обычным колхозом. Типа все свои, главное не
результат, а участие, все вместе пили и проч. Часто выезжая на
придворные съемки, я каждый раз лицезрел, что узел галстука у папы
завязан - на три с минусом. Что весьма портило картинку. Но я, простой
репортер, естественно, папе ничего не говорил. Тем более что у него там
отдел протокола по штату, пожалуй, редакцию нашу переплевывал...

И вот однажды, разглядывая результаты своего труда (сюжет в эфире) - а
дело было в ньюс-руме, где все, как вы помните, типа свои, и более
никого не было, не выдержала моя творческая душа (к тому же настроение в
тот день было финансово испорчено), и сказал я: "А галстук-то у папы
завязан криво!!!"

На следующий день (буквально!) выезжаю снова на придворную работу, и
вижу: папин галстук завязан правильно! Кстати, с тех пор узел этого
галстука лично у меня никаких претензий не вызывал, а папу я лицезрел не
менее часто, чем ранее.

Мораль: скорость стука намного превышает скорость звука.


Прислал(a) dr_fuckoff [261 / 529 = 0.493]

6 марта 2005
Работал в фирме, находящейся на территории крупного и солидного завода.
Летом по территории мотется машина - подметалка-поливалка. Зил. Впереди
круглая метелка, сзади цистерна с водой. Целый день ездит по территории
- подметает поливает. Видимо водилу такое оннообразие притомило, и он
его водовкой разнообразил. Вечером машину ставил у забора, около
(внимание) двух тополей. Но в один прекрасный вечер, видимо утомленный
однообразием и любимым напитком, на хорощей скорости подъехал к этим
тополям и тормознул с поворотом. Утро. Собрался народ. Обсуждают как
ехать на машине этой. Бампер упирается в один тополь, бочка в другой.
Аккурат заклинило спереди и сзади деревьями. Щумахер типа. Как он
заехал? В итоге пришлось пилить передний тополь под корешок, чтоб
выехать.

Serg


Прислал(a) serg [261 / 376 = 0.694]

17 марта 2005
Группа IT-шников из республик бывшего СССР находилась на стажировке в
Силиконовой долине. Среди них и армянин Гурам. За две недели приелось,
да проще сказать -все все надоело, и Гурамчик мечтает
- Скорее бы домой добраться...
- А чем это вам наша Силиконовая долина так не нравиться? - это
  агрессивно настроенная патриотка СД.
- Очень много силикона - это уставший Гурамчик.


Прислал(a) Женя [261 / 389 = 0.671]

24 мая 2005
РУЧНАЯ ГРАНАТА-БУМЕРАНГ
Авторы: Чернышов А.П., Очнев А.В., Семенцов А.Л.
Информация для контакта: ***
Состояние: патент РФ №2218551
Изобретение относится к ручным осколочным, фугасным, дымовым,
осветительным, шумовым и прочим гранатам.
Ручная граната содержит корпус, снабженный по меньшей мере одним крылом.
Способ заключается в броске гранаты, при котором в качестве ручки
используют крыло, с помощью которого корпус гранаты приводят во вращение
вокруг своей оси.
Технический результат заключается в увеличении дальности полета гранаты
путем создания аэродинамической подъемной силы.
Сущность изобретения заключается в том, что предлагается использовать
обычный бумеранг в качестве носителя полезной нагрузки. Например, можно
использовать такую гранату со слезоточивым газом для броска на
значительное расстояние без гранатомета. Если обычную гранату можно
бросить на 25-30 метров, то дальность полета бумеранга в несколько раз
больше
..... мне всегда казалось что конструкция бумеранга подразумевает
возвращение назад..... полезное изобретение..


Прислал(a) FRAg [261 / 455 = 0.574]

17 мая 2005
"Американцы никогда не забудут коммунистической оккупации прибалтийских
стран".
Дж. Буш
Тройная ошибка! Они вряд ли вспомнят, что было даже в их
собственной стране хотя бы год назад. Они вряд ли вообще имеют
представление, что существуют какие-то там прибалтийские страны. Из них
вообще НИКТО не сможет дать определение коммунизма.


Прислал(a) U4 [261 / 455 = 0.574]

13 апреля 2005
Приятель попросил помочь. А мне че трудно? Я все равно мимо его будущего
дома на работу езжу. А прораб молдаванской бригады, которая у него
работает, живет прям возле стоянки, где я машину ставлю. Вот я этого
арбайтера и подвожу.

Внешность у него… Я бы сразу произнес это слово, и остальные не
потребовались бы. Но, поскольку, я целый месяц мучился, вспоминая это
слово, то и вы узнаете его в самом конце. Хе-хе. Короче, почти каждый
день, спросонья увидев его возле стоянки, я отшатываюсь, хватаюсь за
сердце, перекусываю фильтр сигареты, а когда я его увидел в первый раз –
едва не обосрался. Он не обижается, привык, что на него так реагируют,
добродушно ржет. Короче, это огромная туша на коротких кривых ногах,
здоровое пузо, могучие плечи, между ними совершенно без шеи ма-аленькая
лысая голова. Глазки посажены очень близко, что придает его физии
какое-то зверское выражение. Дополняют картину многочисленные шрамы, в
том числе на лысине. Такой вот милашка. И вертится у меня в голове, как
его следовало бы назвать, а вспомнить не могу. И еще мне все время, пока
я рядом с ним, какое-то странное ощущение, что мне не хватает чего-то.
Какого-то предмета. Какого? Если вспомню какого, вспомню и название. В
общем, так я около месяца мучился.

И вот вчера. Останавливает меня дайщик, я беру документы и выхожу из
машины, и этот Толян какого-то хрена вылез. У гаишника округляются
глаза, отвисает челюсть, и его рука судорожно хватается за автомат.
И он слабым голосом произносит СЛОВО:
– Мамочки, манкубус!
Толик кричит:
– Не стреляй!
И поднимает руки. И в тот момент, когда он начал задирать руки
(вы видели, как манкубус вскидывает огнеметы? эдак, рывком, от плеча) я,
наконец, понял, даже ощутил, чего же мне не хватает.

Хотя гай и первый произнес слово – за что ему респект – но смею
надеяться, что первая пуля его калаша попала бы Толику в пузо уже после
четырнадцати дробинок моего супер-шотгана. Но к счастью я его дома забыл
(на винте, в файле Doom2.wad лежит :), И мент тоже не выстрелил, так что
Толян до сих пор жив. Но уже с новой погремухой.

Да, а над чем больше всего ржали – это над фразой Толика, которую он
после «Не стреляй! » провякал: «Я не настоящий!».

З. Ы. Когда мы отрыдались, мне этот гаишник еще на эту тему рассказал.
Завтра отпишу. Да, кстати, а как получить 100% сикретов на Inmost Dens?


Прислал(a) Mike, not Tyson [261 / 561 = 0.465]

8 января 2005
Тут на днях была история какого-то моего аудиторского коллеги о поездке
на полгода в техасский город Хьюстон в 98-м. Был и я там, и, кстати,
тоже долго не мог открыть счет в тамошнем банке, т.к. не было второго
удостоверения личности - международных водительских прав еще не получил,
а где еще написано твое имя на латинском кроме паспорта? Ну да речь не
об этом, запомнился мне эпизод, связанный с культурным шоком американцев
от столкновения с русским менталитетом.

Время от времени мои американские коллеги с утра приходили в офис
несколько опоздавшими и весьма удрученными. Как оказалось, их вполне
можно было понять - по дороге на работу полиция отбирала у них права за
превышение скорости. А там с этим сурово - даже после минимального
превышения необходимо на полдня тащиться в суд, где "разбирают" твое
дело, и по итогу ты платишь порядка $100 штрафа государству, $50
непонятно зачем нужному адвокату. А если превысил очень сильно, так
ненадолго и в тюрьму можно угодить. В общем, муть ужасная.

И вот, как-то группа техасских коллег поинтересовалось у меня, какой
порядок в таких случаях в России. Вопрос был весьма деликатным, поэтому
начал я как бы обтекаемо
- Ну, у нас обычно люди расплачиваются на месте с полицейским...
- Fuck! Это же гораздо удобнее, чем у нас - легко и быстро. А сколько
  нужно платить?
- (Делаю паузу)... ну... в разных случаях по разному... как договоришься
- (Ступор и непонимание) То есть как как договоришься???
- Ну... полицейский сам определяет. Это вроде как его личный доход...
- (Изумление) ЛИЧНЫЙ ДОХОД????? А как же он его декларирует?
- Ну, может быть, не все и декларируют...

Полминуты американские коллеги в полном ступоре, вертят головами, не
веря в сказанное. Затем, не говоря ни слова, расходятся по своим местам.

Вероятно, это и был "культурный шок" от столкновения чуждых
менталитетов...


Прислал(a) 123 [260 / 406 = 0.640]

11 октября 2005
Надпись на "Газели":
"Продается "Газел" 1995 г.р. В маршрут не ходил."


Прислал(a) Руслан [260 / 418 = 0.622]

7 августа 2005
Очень характерно поведение Хрущева на выставке художников в Московском
манеже в начале 1964 года. Осматривая картины художников-модернистов,
советский премьер обратился к этим модернистам так:
- Господа, вы что - педерасты или нормальные люди?... Я заявляю вам,
  дайте список, кто из вас хочет уехать за границу. Завтра же дадим вам
  заграничные паспорта - уезжайте?
Подходит художник - модернист Жутовский. Премьер к нему опять с
вопросом:
- Вы педераст или нормальный мужчина? Хотите за границу - езжайте.
  Езжайте, до границы довезем бесплатно... А на это г... собачье мы не
  будем тратить ни копейки.
У автопортретов Жутовского премьер говорит:
- Картина уродливая, но духовное родство оригинала с автопортретом
  очевидное.
- Но это эксперименты, - отвечает Жутовский.
- Глядя на эти эксперименты, — говорит премьер, - я вправе подумать, что
  вы педерасты, а у нас за это дают десять лет. Вы рехнулись и нас хотите
  сбить с правильного пути. Нет... господа, мы вам объявляем войну!
Это не анекдот, а дословная стенографическая запись, сделанная западными
корреспондентами.


Прислал(a) Котов [260 / 375 = 0.693]

31 августа 2005
Навеяно про netsend...
Приезжаю как-то к другу на работу в гости. Он в налоговой работает в
ВАО. Я люблю к нему приезжать, у него всегда хороший коньячок, шампусик,
винишко, водовка ну и т.д.(подарки всяких побаюлов). Съели мы с ним в
этот раз два Реми Мартина - душа требует развлечений, до конца рабочего
дня еще три часа. И он говорит мне: "Леш, научи меня какому-нибудь
компьютерному прибабаху, а то я сижу, только в Ворде работаю". Я смотрю
сетка у них Нетваревская и говорю: "Давай я тебя сообщения отсылать
научу". Он сразу загорелся весь:"Давай". "Кому будем посылать?"."Да есть
у нас одна тетка симпатичная, фамилия такая-то". Нахожу такого юзера и
спрашиваю: "Что напишем?". А друган говорит: "Напиши, пусть машину свою
уберет, а то на стоянку не въехать". Пишу:"Уберите свою машину, она мне
проехать мешает" и идем курить. Из окна наблюдаем, как ошарашенная
девушка выходит и ставит свою машину в самый угол стоянки. Через 10
минут делаем ремикс мессаги. Наблюдаем. Тетка опять выходит, заводит
свою машину, сдает на 20 см назад к самому забору, уходит работать. Так
мы развлекались до конца рабочего дня. Видели бы вы глаза у охранников
стоянки. Наконец рабочий день закончился, все разъехались, осталась одна
машина главного персонажа. Посылаем опять весточку того же содержания.
Ошалелая подруга подбегает к охраннику и орет: "Ну КОМУ??? КОМУ???".
З. Ы. А друган через год на ней женился, но так ей ничего и не
рассказал, да и я помалкиваю


Прислал(a) sorrel [260 / 486 = 0.535]

9 мая 2005
Вчера. Празднуем-отмечаем День рождения нашего любимого, но давно
почившего/скончавшегося "Радио Плюс". Съехались к зданию студии на
Нагорной, расположились на свежем воздухе, выпиваем-закуcываем, дошла
очередь до анекдотов. Среди нас замечательная девушка Оля - блондинка.
Вспоминаю-рассказываю старенький анекдот
- Как узнать, пользовалась ли блондинка джойстиком?
- Посмотреть, нет ли на нем следов губной помады.

В ответ Оля пытается меня достать рукой - уворачиваюсь и в следующий
момент всеобщий взрыв смеха от ее же фразы обиженным тоном: "А я сегодня
губы не красила!".

Обещал - рассказываю :) Всеобщий привет всем бывшим "плюсовцам"


Прислал(a) H@rry [260 / 396 = 0.657]

20 декабря 2005
Домик в деревне.
Один мужик, звали его Леха, строил дом в деревне. Денег у Лехи было
немного, и дом строился долго и нудно. Для строительства нужен был
кирпич. Леха работал водителем у одного начальника, который по долгу
службы ездил по стройкам. Пока начальник ходил по своим делам, Леха брал
по два, три кирпича и кидал в багажник. Так за полгода у него штук
пятьсот и собралось. Кстати, кирпич он хранил в квартире, между стенкой
и кроватью. Жена, конечно, была в шоке, но Леха рассказывал, как они
красиво заживут на пенсии, и супруга успокаивалась.
Короче, подошло время отпуска. Леха взял казенный автомобиль - УАЗик,
погрузил в него кирпич под завязку, так что рессоры просели и поехал в
деревню.
Первые сто километров все было нормально. Леха ехал потихоньку, но потом
разогнался. Дорога уже вышла на финишную прямую, водитель слегка
расслабился.
Тут, на грех, впереди оказался ремонт дороги и огромная лужа. Леха,
конечно, прозевал, но в последний момент дал по тормозам.
Дальнейшее описывается с точки зрения законов физики. Огромная масса
кирпича двинулась вперед, сломала водительское сидение и придавила Леху
к баранке. Он мог только дышать, не более. И еще давить на сигнал при
вдохе. УАЗик заглох посреди лужи.
Через пятнадцать часов, на следующее утро, Леху нашли грибники. Они
вынули его из машины и положили на травку в позе эмбриона. Через
полчаса, приведя все свои члена в нормальное состояние, Леха подошел к
УАЗику, молча выкинул все кирпичи в лужу, завел автомобиль, развернулся
и поехал обратно в город.
На все вопросы жены, когда же у них появится домик в деревне, Леха
отвечал так:
- Будет, Маруся, обязательно будет.
Затем шел на кухню, наливал сто грамм водки и задумчиво рассматривал
промышленный пейзаж за окном.


Прислал(a) Дмитрий [260 / 332 = 0.783]

5 декабря 2005
Проверяю дневник у дочери (раз в месяц у меня, по выражению детей,
случается "дневниковое обострение"). В конце документа вижу страницу
"Мой класс" со списком одноклассников и их телефонами. У трех фамилий
стоит пометка "выбыл" или "выбыла". Смотрю, у одной фамилии (девочки,
что характерно) что-то написано, но очень мелко - не одно, а несколько
слов. Приглядываюсь: "хоть бы она выбыла". Настоящий дневник.


Прислал(a) Кукушечка [259 / 345 = 0.751]

28 мая 2005
Давным-давно катались в ноябре по Риони. В последний день похода
увидели дикорастущую хурму. Плоды были незрелые, но хурма "доходит", и
потом - халява!
Набили рюкзачок. Вдруг сверху женщина кричит по-грузински. Мы начали
извиняться.
Она сбегает, вытряхивает мешок и... уносит! Другая женщина переводит:
это же свинячий корм, она принесет хорошей. И вот нам приносят рюкзак
отборной хурмы - даром!!! Перед поездом прикупили вина для дома. Но ни
вино, ни хурма не доехали.
Они отлично сочетались...
Навеяно тухлой байкой некой сотрудницы "министерства культуры". Не надо
так обзывать Грузию: "гитлеры приходят и уходят, а народ германский
(сиречь грузинский) - остается"...


Прислал(a) alex [259 / 272 = 0.952]

15 марта 2005
Есть такой старый бородатый анекдот про глобус Украины. Так вот недавно
смотрю я украинский ТВ-канал НТН (живу я в Томске). Прикольно слушать на
украинском новости. А после новостей пошел выпуск прогноза погоды, а на
заднем плане и в заставке - Земной шар с единственным континентом в виде
Украины. Натурально на весь шар Украина с городами, а вокруг - океан. То
ли по анекдоту прикалываются, то ли самомнение такое...


Прислал(a) Юрий [259 / 454 = 0.570]

25 марта 2005
Заголовки новостей на Яндексе (скопировано)
24.03.2005 12-53
---
1.Взорвался завод «British Petroleum», минимум 14 погибших
2.В Бишкеке начались массовые беспорядки
3.Сегодня — самый веселый еврейский праздник
...
---


Прислал(a) Андрей_М [259 / 379 = 0.683]

7 сентября 2005
Смотрим с подругой телик – идет передача про бои американцев и наших
против японцев на Сахалине в конце Второй мировой войны. Озвучивают
воспоминания капитана подводной лодки ВМФ США. Про то, как они подошли
к Сахалину, высадили десант, который взорвал японский железнодорожный
состав.
Про это он пишет как про выдающуюся спецоперацию.
Это наверное задело патриотические чувства подруги. Она так
глубокомысленно замечает: «Ха, взорвали поезд. У нас в Беларуси в войну
фашистские поезда не пускали под откос только ленивые…»


Прислал(a) a-li [259 / 450 = 0.576]

28 июня 2005
В заповеднике Велуе в Голландии объявилась пума. По крайней мере, так
утверждают многочисленные свидетели. Нанят специалист, который должен
хищника отловить (что дальше со зверем сделают, пока неизвестно). В
газетах напечатана мутная фотография черной кошки в траве и пояснение -
"на глазах многочисленных очевидцев хищник задрал зайца и оборонял
добычу от стаи его собратьев". Или пумы такие пошли, что от зайцев
обороняются, или зайцы в Голландии такие крутые или трава такая убойная.


Прислал(a) Mikhchu [259 / 263 = 0.985]

5 июня 2005
История про колхозы. Как известно они никуда не делись, стали только
теперь по другому именоваться ОАО, ООО всякие. Сами же названия остались
прежними. Едем как-то по Воронежской области и видим вывеску ОАО "Путь к
коммунизму".


Прислал(a) Телеелепуз [259 / 338 = 0.766]

29 апреля 2005
Раньше в харьковском метро были развешаны презабавные плакаты.
Рекламировали какой-то желтый журнал, названия не помню. Слоган,
набранный самым крупным шрифтом, гласил: "Хотите узнать истории из жизни
людей, добившихся успеха?", а чуть ниже, более мелкими буквами
располагались заголовки статей текущего номера. Самый первый был такой:
"Исповедь беременной школьницы".


Прислал(a) vagabond [259 / 325 = 0.797]

19 ноября 2005
Видел сегодня в немецком детском саду детский глобус. На планете
изображены рисунки характеризующие данную месность (Париж - Эйфелева
башня, Москва - Собор и т. д.) Возле мыса Канаверол (США, место старта
шатлов) нарисована взлетающая ракета. Все бы ничего, но вот на борту
ракеты красная звезда!
Я бы еще мог понять если бы российская ракета туда падала.
Но взлетала... .
Заранее молодежь подготавливают к смене стратегического партнера однако.

117


Прислал(a) 117 [258 / 314 = 0.822]

17 февраля 2005
Сложности обучения в юридическом ВУЗе...
Провожу практическое занятие по уголовному праву. Разбираем тему
"Убийство" и происходит следующий диалог:
Преподаватель (П): Дайте определение понятия "убийство".
Студент (С): Убийство - это умышленное причинение смерти другому
человеку (определение кстати правильное).
П. : А что такое человек?
С. : Э... Живое существо, обладающее высшей нервной деятельностью (почти
по учебнику).
П. : А если не обладает высшей нервной деятельностью? Уже не человек и,
типа, убийства не будет?
С. : Ну да, нет высшей деятельности не человек и убийства нет...
П. : Тогда получается по результатам экзаменов многих и убивать можно не
боясь УК РФ!

Такой вот черный юмор.

Дмитрий Жданухин


Прислал(a) Дмитрий Жданухин [258 / 570 = 0.453]

6 июня 2005
окололитературный разговор с мужем
- А ты читал "Яму" Куприна?
- Нет, я читал "Котлован" Платонова!!!


Прислал(a) Гедеван Александрович [258 / 451 = 0.572]

25 декабря 2005
Сегодня, после окончания транспортной забастовки в Нью Йорке, работники
транспорта отказывались выйти на работу мотивируя это тем, что им не на
чем туда добираться.


Прислал(a) Reb [258 / 286 = 0.902]

20 февраля 2005
И снова про мраморного дога. Мерзнут они зимой в нашем климате, мерзнут,
и все тут. Заказали ему комбез, ну, а поскольку собака пятнистая, то и
одежку ему пятнистой расцветки сделали. Проще говоря - камуфляж.
Померяли это на собаку, и родилась идея - прикола ради нашить на комбез
лейблочку, хотели "спецназ", - да не нашли. Пришили "ОМОН" с российским
флагом.

а теперь, собственно, случай. Заходим мы в лифт, с нами - парень и
девушка - симпатичная такая, изящная, утонченная, в беленькой шубке.. и
стоит, вся аж трясется от страха - так боится дога. Попробовала я ее
успокоить:
- да Вы не бойтесь.. он добрый.. Это дог, все доги - большие и добрые..
ее молчел, подозрительно хмыкая:
- ага.. то-то у него на попе "ОМОН" написано..


Прислал(a) Stacey [257 / 421 = 0.610]

24 февраля 2005
Знаете, часто рассказывают про учителей, которые при входе в
общественный транспорт говорят: "не вставайте".
Рассказала зубной врач. Подходит она к к телефону, поднимает трубку и
говорит: "откройте рот"...
Тут я вспомнила свою историю из той же серии. Сижу решаю задачу, уже
решила, осталось только написать ответ и тут звонит телефон. Я подбегаю,
все еще думая об ответе на задачу, поднимаю трубку и говорю: "Ответ!"...
На том конце провода помолчали и бросили трубку.


Прислал(a) Маг [257 / 507 = 0.507]

13 марта 2005
Вспомнилась мне история, случившаяся прошлым летом. Воскресенье жаркого
июля, состояние после почти недельной пьянки естественно никакое,
хочется срочно похмелиться и эмигрировать на север, туда где не так
жарко. Звонят друзья, мол заходи в ближайший кабак, пивка попьем. Ок,
пришел, похмелились, решили съездить искупаться. Взяли пива, водки,
поехали. Хорошо, гаишники в такую жару особо не тормозили, решили
поехать на красивое озеро километров за 30 от нас (а живем мы в
Подмосковье). Приехали, выпили, искупались, еще выпили, еще искупались и
тд. После выпитого второго литра водки мне пришла великолепная на тот
взгляд идея. Дело в том, что где-то на середине озера расположился
небольшой островок с одиноким растущим деревцом. Там, в смысле на
острове, а не на дереве, мы решили продолжить нашу пьянку. Вплавь
перенесли туда водку, магнитофон, мяч. Устроили мини турнир по футболу,
купались голыми, а под конец отдыха вылепили из песка стройную девушку в
развратной позе. Затем собрались и поехали домой.
На следующее утро я приехал в первый раз на свою новую работу в одну
довольно престижную фирму, куда я устроился системным администратором.
Сразу же вызывают в отдел к технологам, причина – комп не видит сеть.
Пришел, вижу обрыв сетевого провода, причем получилось так, что проще
было обжать на месте новый. Вот, залезаю я под стол с инструментом, а
так как состояние после пьянки не ахти, то копаюсь там довольно долго. В
это время в кабинет заходят три женщины (лет эдак под тридцать) и
начинают такой разговор.
Первая. – Жара то какая на улице, вчера весь день дома пролежала.
Вторая. – А мы вчера с Олей (третья тетка) загорали. На озеро ездили,
купались, отдыхали. Представь, там какие-то три мудака на островок
заплыли, напились, голые купались.
Далее пошло обсуждение достоинств и недостатков наших фигур, причем в
довольно вольной трактовке, кто кому понравился и т.д.
В этот момент я догоняю, что речь шла о нас и с красной рожей вылезаю из
под стола.
P.S. С этими женщинами я сработался.


Прислал(a) Alexey Ka [257 / 377 = 0.682]

20 октября 2005
Захожу на сайт рижской травматологической больницы, а там на русской
странице в разделе "о больнице" ( http://www.tos.lv/ru/ka_mus_atrast )
так и написано в самом верху:

БОЛЬНИЦА ТРАВМАТОЛОГИИ И ОРТОПЕДИИ
Как к нам попасть


Прислал(a) Е.Бунин [257 / 367 = 0.700]

28 января 2005
Во время празднования 250-летия МГУ проводилось такое мероприятие -
эстафета от исторического музея до новой библиотеки на Воробьевых горах:
студенты в одинаковых желтых курточках передают факел. Холодно, все
устали и замерзли... Мимо организованно проходит группа школьников, один
подошел и спросил: "Против чего бастуете?"


Прислал(a) kbat [256 / 474 = 0.540]

3 февраля 2005
Дело было в конце декабря. Сидели мы на защите лабораторной и слушали
как один парень из параллельного потока уламывает препода поставить ему
"автомат". Тот - ни в какую. И тут парень изрекает совершенно убийственную
фразу, типа аргумент за то, что бы поставить автомат. Говорит он
следующее: "Я же на все лекции ходил, ТРАТИЛ СВОі ЛИЧНОЕ ВРЕМЯ".


Прислал(a) Lenz [256 / 549 = 0.466]

12 мая 2005
Нечто похожее уже было в историях от 8 декабря 1998 г.

Преамбула: у меня с моим хорошим знакомым день рождения в один день.
Организовали мы акцию "Нам уже 44!". Как это иногда бывает, за последней
бутылкой все равно бежать пришлось и отец товарисча попросил ему
прикупить пива безалкогольного, ну не пьет человек, бывает и такое.

Амбула:
Обращаясь к продавщице:
- У вас пиво есть безалкогольное?
Продавщица:
- Нету.
Товарисчь очень грустным голосом:
- Дайте тогда три бутылки водки...

Я плакаль, глядя на отрешенное лицо продавщицы.


Прислал(a) Серодя [256 / 386 = 0.663]

17 октября 2005
Случилось это в городе Д. (по понятным причинам город инкогнито)
Управление внутренних дел. Кабинет начальника управления. За главным
столом зам. начальника УВД начальник КМ подполковник К. Совещание, как
обычно, все подчиненные в известной позе :)) И тут подпол выдает
гениальную фразу: Так, мне, пожалуйста, список всех НЕОПОЗНАННЫХ трупов
ПО-ФАМИЛЬНО и ПО-ИМЕННО.
Собравшиеся не успели засмеяться только потому, что старший лейтенант,
которому дали задание, ответил: "Есть" и с серьезным видом повернулся,
чтобы пойти исполнять. На пол-дороги в полной тишине он развернулся и
обратился к начальнику: "Товарищ подполковник, разрешите завтра, трупов
много".


Прислал(a) Lika [256 / 334 = 0.766]

20 апреля 2005
На тему 345 Оладьев.
Привык по телефону отвечать: "Слушаю, Соловьев".
Много раз ответ: "Кого ты слушаешь?"


Прислал(a) Соловьев [256 / 406 = 0.631]

13 ноября 2005
О женском мировосприятии и логике.

На день рождения жены решили пойти в боулинг, пригласив друзей. Жена у
меня вполне модельной внешности. Подбирает одежду и периодически
заскакивает в комнату в новом наряде и с вопросом: "Ну как?"
(Одежда: бриджи, маечка, сапожки, голый живот с пирсингом)
- Ну как?
- О, дорогая, отлично!
(выскакивает, через несколько минут появляется в вечернем платье, со
всей прочей атрибутикой "на миллион долларов")
- А теперь как?
- Замечательно, но только вот как ты будешь катать шары в этом... гм? В
  предыдущем наряде-то было лучше.
- В предыдущем!? В предыдущем я похожа на дешевую проститутку с
  Комсомольского проспекта...
- Ну и...?
- (капризно)... , а я хочу быть похожа на дорогу-у-у-ю!

Нашел я себя через полминуты под стулом. :-)


Прислал(a) Ender [256 / 440 = 0.582]

24 ноября 2005
Эта история есть великолепный образчик женской логики. Известно, что
лучше всего эта женская логика ложится на компьютерную технику. Так и
произошло на этот раз. Человек был в отпуске, в это время ему произвели
обновление компьютера.

Итак, понедельник, утро. Ну почему в понедельник на работу нужно
приходить с утра, а не к обеду? Сижу значит я, как обычно, печально
уставившись в монитор, выясняю кто еще, кроме меня, сьел весь лимит за
интернет. И тут звонок.
- Здравствуйте Алексей Алексеевич!
- Здравствуйте!
- Скажите, Вы мне поставили новый компьютер?
- Да. (с грустью, предвосхищая вопрос про синий экран в момент загрузки)
- Это Pentium?
- Нет, это AMD.
- А тогда почему на мониторе Philips написано??
Проснулся моментально, понял объяснить такое логически просто
невозможно.


Прислал(a) Miha_Miha [255 / 419 = 0.609]

16 октября 2005
Отец сегодня мне с утра рассказал :))) Одно время у нас во дворе гулял
мальчик. Ребенок как ребенок, только матом ругался. А не так давно он
вдруг ругаться перестал. Стал вроде вести себя прилично. Отец как-то раз
к нему подошел и говорит, мол, какой ты молодец стал, какой культурный и
приличный, воспитанный, и т.д. А тот посмотрел на него и говорит:
- Да я просто подумал, а на х&й это мне надо?!


Прислал(a) Evgeny [255 / 314 = 0.812]

18 июля 2005
К вечной теме "спиздили" :-) Сижу около часа ночи на лоджии с ноутбуком,
работаю... Тут слышу внизу странное сопение и скрип. Вглядываюсь в
темноту и вижу чудную картину. Около забора стройки, что развернулась у
нас под окнами, строители оставили пустую деревянную катушку от кабеля,
такую здоровую, метра 3 в диаметре. И вот эту катушку катят куда-то два
пацаненка и одна девченка лет семи. Пыхтят, останавливаются отдохнуть,
втроем с трудом сдвигают эту фиговину с места. Услышав звуки из-за
забора (а мне видно, что там и правда сторож вышел посмотреть, что за
шум), тут же замирают. Сторож ушел - катушка покатилась дальше. Успешно
миновала ворота стройки и исчезла вместе с похитителями за углом
соседнего дома.
И ведь вещь явно нафиг ненужная, и тащить тяжело, и время уже давно не
детское... Нет, все-таки это у нас в крови!


Прислал(a) Мышкин [255 / 448 = 0.569]

8 мая 2005
Учусь я во Франции по обмену, и поэтому приехал на год. Подрабатываю в
баре барменом.
Навидался всякого. Но зато научился их понимать...
Есть у нас в баре время, когда народу битком, в течении часа носишься
как угорелый, времени нет вообще. В один из таких часов подходит Француз
и начинает свою байду: Ну понимаешь... блин... не поверишь... такая... а
я... а мобильник дома...
ну ты классний бармен... очень срочно... блондинка... какая музыка у вас
хорошая... ои, она скоро уйдет... а я дурак в нее влюблен... говорит что
Мелание зовут... счастье мое на всю жизнь... как бы с ней связаться...
мобильник дома забил... И в таком духе в течении 5 минут.
Я не выдержал и басом: Мужик, тебе че надо, листок бумаги и ручку чтоб
номер записать???
Он растерянно: Да...
Разворачиваюсь и даю что хотел. Вот такие они, французы, когда пьяные...


Прислал(a) Pavel [255 / 351 = 0.726]

8 июля 2005
Вешняков вчера порадовал в программе "Подробности" на канале Россия...
отвечая на вопрос о так называемых "локомотивах" в партийных списках (то
есть людей известных и уважаемых, на авторитете которых партия получает
дополнительные голоса), господин Вешняков вдруг заявляет, что если
подобная технология и будет использована в будущем, то народ скорее
всего уже не поведется... а теперь дословно: "второй раз народ обмануть
не удастся"... у ведущего буквально челюсть отвисла... как отвисла она
стопудов и у руководителей "Единой России"


Прислал(a) патриот [255 / 309 = 0.825]

29 марта 2005
Был организован некий выезд на природу (шашлык, охота) среди директоров
конкурирующих компаний. Присутствовал и я. Подслушал разговор:
- ... откуда информация, что он получил 700?
- Можешь не сомневаться. Вон журналист, который мне про него рассказал.
  А он как видишь пьян и уже врать не способен.


Прислал(a) Bkmz [255 / 405 = 0.630]

16 апреля 2005
Случилось это приключение в г. Белгороде, году в 83-м. Мой приятель
после школы пошел в фельдшеры по направлению от военкомата. Проучился
свое и перед отправкой в армию попал на полгода на практику в "скорую".
Приколов было много, но запомнился мне один: солнечным летним днем, часа
в четыре, получают они вызов: в ближнем пригороде повесился мужик :(.
Ну повесился, так повесился, раз вызов поступил - надо ехать. Но раз
покойнику не помочь, то по дороге заехали в магазин, потом на заправку,
потом за участковым, ну и в итоге часа через полтора после получения
вызова приехали на место. Во дворе частного дома металась перепуганная
тетка и орала благим матом, что "кормилец - падлюка, повесился". На
вопрос "а где покойничек" махнула рукой в сторону сарайчика. Зашли в
сарайчик: там висел мужик на веревке, все по настоящему - на полу мыло,
рядом перевернутый ящик.
"Ну давай, фельдшер, работай" - сказал врач и вручил скальпель. Друг
комплексами не страдал, потому как вырос в Якутии и с шести лет ходил на
охоту и на уроках труда снимал шкурки с разной убиенной живности, и
сторонние зрители лишились развлечения от обмороков и подобной фигни.
Дружище срезал висельника с веревки и за ноги вытащил во двор для
осмотра участковым.
Врач глянул на покойничка и сказал, что "покойничек хорошо выглядит и на
нем можно испытать свежеполученный аппарат электроимпульсного оживления.
По этому поводу "труп" уложили на носилки и оттащили в машину. Прочитали
еще раз инструкцию, распределили обязанности... шарах - мужик как
подскочил, как заорал благим матом. Все врассыпную - как же Покойник
ОЖИЛ после полутора часов висения!!!(во техника, е-мое!!!).
А дело было не в чудодейственной технике, а в том, что когда мужик после
долгого скандала сказал жене, что с него хватит, и взял мыло с веревкой
отправился в сарай вешаться, жена побежала к таксофону и вызвала
"скорую", и пока мужик настраивался-пристраивался успела приехать
"скорая", и повис он как раз в тот момент, когда машина заехала во двор.
Вот такое вот чудо.


Прислал(a) Толстый [255 / 304 = 0.839]

16 мая 2005
Не помню, чем навеяло, но чем-то точно.
Насчет того, как разные люди по-разному понимают одно и то же.
"Властелин Колец" Толкиена помните? Помните третью часть, где роханская
племянница конунга Йовин (Й) сражается с королем назгулов (КН)? И их
исторический диалог в разных версиях.
У Толкиена:
(КН) Глупец! Ни один смертный муж мне не страшен!
(Й) (снимая шлем) А я не смертный муж! Перед тобою женщина!
У Питера Джексона (в фильме)
(КН) Глупая женщина! Тебе не убить меня!
(Й) Я не женщина, я воин!
В переводе Гоблина:
(КН) Глюпая женщина не может убить менья! Придецца немножко умирать!
(Й) А я еще девушка!
И наконец, пиратский перевод:
(КН) Я не боюсь глупых женщин!
(Й) А я не женщина! Я МУЖЧИНА!!!


Прислал(a) Хыиуду [255 / 482 = 0.529]

19 февраля 2005
профосмотр в ГОВД, психиатр спрашивает гаишника:"сколько будет 7х9?" -
тот отвечает - не помню,
- " А 7х10?" - семьдесят,
- А 7х9? ......
ну представь, ты остановил 9 человек, взял с них по 7 грн, сколько у
тебя в кармане?
- после паузы - а я десятого остановлю!!!


Прислал(a) Mari [254 / 375 = 0.677]

28 февраля 2005
Час ночи, на Арбатской сажусь в метро, достаю бутылочку пива из кармана,
открываю, начинаю пить. Напротив сидит человек лет 43 из вида потрепаных
жизнью низкоуровневых интеллигентов, уставший и откровенно нетрезвый.
Смотрит на меня, потом что-то мне говорит. Выключаю плеер,
переспрашиваю: "извините, что?" Он произносит "убери", не так чтобы
агрессивно, но все равно в приказном тоне. "Что?" - не понимаю я.
Показывает рукой на бутылку и гораздо агрессивнее говорит "убери
сказал!" Задумываюсь, будет ли он мне бить морду или просто пытается
предостеречь от нарушения правил пользования общественным подземным
царством им. Ленина, параллельно спрашиваю: "зачем?".

... Он тяжко-тяжко вздыхает, прикладывает руку к груди и с чувством
произносит: "видеть его уже не могу!"


Прислал(a) tako [254 / 521 = 0.488]

19 мая 2005
Дело было не так давно. Кто бывает на м. ВДНХ видел, что возле гостиницы
КОСМОС поставили памятник Де Голлю (работы нашего главного скульптора
Церетели). Сооружали его, как у нас всегда бывает, в авральном порядке.
Так как постамент метров 5, да еще и памятник метров 6-8, подогнали
здоровенный кран. За туловище его не поднимешь, так как он по стойке
смирно стоит. Поэтому ему отвинтили голову, и зацепили за внутренние
переборки, благо внутри пустотелый. Так вот когда его поставили, а
голову еще не прикрутили, внутрь его (Де Голля) забрался какой-то
рабочий. Высовывается он значит посмотреть что в мире делается, и тут
ему вдруг активно что-то не нравится. Представьте заключительную
картину: стоит Гоголь (то есть Де Голль) с ма-а-а-аленькой головкой, в
строительной каске и с чувством высказывается на великом и могучем, как
они его поставили не так. Хорошо, что рядом не было французских туристов.


Прислал(a) Bugs [254 / 391 = 0.650]

14 мая 2005
Про Авиацию:

Типа эпиграфа:

Чем отличается летчик от техника?
Летчик! заходит в туалет делает, а потом моет руки. Техник сначала моет
руки затем... а потом снова моет руки.

Летное училище. Полеты. Взлетает курсант. полет, выполнение программы.
Вдруг курсант (К) докладывает диспечеру (Д)

- Борт такой-то кто-то заглядывает с крыла ко мне в кабину
Диспечер, не без юмора:
- Посмотри там техника на крыле нет?

Забыли отстегнуть стремянку.

196-ой отдельно испытательной эскадрилии привет!
Инженер-Испытатель...


Прислал(a) Студент. [254 / 294 = 0.864]

7 августа 2005
Отправили нас в Казань в командировку (А сами мы живем в Питере). Ну и
решили мы узнать об этом городе. Ну а что самое главное (для начала) -
где поесть. Самый простой способ узнать - через поисковую систему.
Захожу на yandex ввожу - казань поесть, на что мне поисковая система
выдает первой ссылкой: В пизду Казань поедим в Питер!! (Сейчас эта
ссылка на втором месте в поисковике :)


Прислал(a) Moron [254 / 372 = 0.683]

10 февраля 2005
Зарисовка.

Зима. Мороз.
Иду по горбатому мосту через канал, от Третьяковки в сторону Болотной
площади, на мосту толпятся американские туристы, чего-то в канале
рассматривают, видно в галерею двигались и застряли.
Дохожу до середины моста и вижу, что на льду посреди канала надпись
3-х метровыми буквами. ХУЙ. Причем что называется, не отрывая ноги.
Дорожка к надписи посреди чистого снега одна. Канал не узенький и лед
не метровой толщины, не побоялся ведь художник хренов.
Так понимаю, это для того, чтобы подготовить туристов к встрече с
искусством.


Прислал(a) маг [253 / 487 = 0.520]

17 мая 2005
НЕСОСТОЯВШИЕСЯ НАРКОМАНЫ

Рассказал знакомый. Решили пацаны после школы пожарить кашки (конопля с
молоком варится на сковородке), сделали - бац! Звонок в дверь, отец
решил на обед домой сходить, обычно не ходит. Они сковородку в
холодильник, сами закрылись в комнате. Через некоторое время на кухне
слышат грохот какойто, выбегают и... сковородка на столе пустая (да,
да... их сковородка :) ), отец лежит на полу не шевелится, хотя и в
сознании. Единственное что он им смог сказать (с большим трудом) -
"Встану, убью...". Чем все закончилось если честно не знаю :)


Прислал(a) viman [253 / 464 = 0.545]

16 декабря 2005
Чего-то вспомнилось.

В 82-ом году меня готовили ко вступлению в ряды доблестного ВЛКСМ.
Вот, говорят, будешь соять перед строгой комиссией. Они (члены этой
самой комиссии) будут тебе всякие умные вопросы задавать, так ты ж не
оплашай - выучи ответы заранее. Например, "Что ты видишь за окном?". Я
говорю: "Дома, машины, деревья всякие". Неправильно! Правильный ответ:
"Я вижу за окном строительство коммунизма".


Прислал(a) slim [253 / 355 = 0.713]

17 августа 2005
Подруга у меня общается со своим 10-летним сыночком довольно
демократично. Скорее это можно назвать общением друзей, чем мамы и сына.
Сашка, который сын, иногда на это дело обижается. Типа у всех мамы как
мамы, а ты мне "будь другом, насри кругом". Но иногда ему и самому
удается что-нибудь удачное ляпнуть, чтобы мама не расслабялась... Гуляем
как-то в детском городке. Ну в смысле, Санька носится, а мы на лавке
пиво пьем. Через некоторое время побегает к нам, говорит:
- Возьмите у меня пистолет, а то он мне мешается.
Подруга в ответ:
- А я тебе говорила, что он тебе будет мешаться! Нефиг было брать его!
  Можешь теперь его себе в задницу засунуть!
Ну Сашка поныл немного и так и пошел дальше с пистолетом гулять.
Через некоторое время собрались, пошли домой. Идем к остановке и видим,
наш троллейбус подходит. Припустили бегом. Бежим. Санька отстает
потихоньку.
Подруга вопит:
- Сашка, давай быстрее! Шевели поршнями!
А Санька с гримасой муки на лице орет:
- Агааа! Думаешь, легко бежать с пистолетом в заднице!!!

... на троллейбус не успели вобщем... :-)


Прислал(a) LM [253 / 298 = 0.849]

21 мая 2005
Ну вот, выходные клонятся к закату. Рулим потихоньку из под Серпухова в
Москву. Я за рулем т. к. не пил, брат на месте 2-го пилота. пил. много.
с размахом. водку, пиво, вино... молоко еще кажется... Худо, ой худо
телу второго пилота.
- Зарули вот на эту заправочку, бензину долить надо-бы... Это мой брат
сказал. Обычно такая просьба вызвана необходимостью приобрести 0.25 на
поправку здоровья, но не в этот раз. Выходим из автО. Я - платить за
топливо, брат тихо сливается по направлению густого орешника.
Заплатил, занятый своими мыслЯми беру "пистолет" с колонки, а там курок
на фиксаторе, т. е. в положении пуск, или спуск, или пофиг как - на
асфальте лужа бензина и вопли королевы (коровы) бензоколонки - Ты! Тебя
.. так и.. так и.. дак! Засрал (.. так и ты.. дак) мне всю бензоколонку!
(сразу орать начала, как будто ждала этого) Вон лопата! Вон песок, Убери
здесь все дерьмо!
Ну, заправился, прибрал, отъехал, жду братца поглядывая на орешник.
Появился он не оттуда куда ушел, а с другой стороны и неожиданно сев в
машину скомандовал: трогай!
Едем опять. Брат задумчив, молчалив и необычайно тих. Растормошил я его
и вот:
- Сижу я в орешнике. Э-э-э единюсь, так скать, с природой, и вдруг эта
  морда начала орать:(читайте выше)... Блядь!!! Костя!!! У этих козлов
  что!!!?? Вокруг бензоколонки камеры наблюдения что-ли везде
  понатыканы?!!! Не могла она меня видеть без камеры!!!
Заметил, что у меня как-то сломалось лицо и я пытаюсь съехать с дороги
замолчал, смотрит в непонятках (че, типа такого уж смешного).
Рассказываю. Ржем вместе.
- Да, говорит, а я сижу, кручу головой, ищу песок с лопатой. Не нашел,
  решил быстро уходить, как разведчик после диверсии. Ждал погони...

Konstantin


Прислал(a) sia [253 / 347 = 0.729]

13 апреля 2005
Я хочу тут передать истории, которые сохранились в архивах нашей семьи.

Будучи уже Командиром Кирасирского полка, Александр Михайлович Лермонтов
участвовал на параде в честь приезда немецкого императора. После парада
немецкий император спрашивает его:
- Что за странные инструменты у вас в оркестре?

Александр Михайлович отвечает:
— Это литавры, Ваше Императорское Величество.
— А почему же в других полках нет литавров? А в некоторых есть?
— Они даются за боевое отличие, — был ответ.
— За какие же боевые отличия ваш полк получил эти литавры, — настаивал
гость.
Александр Михайлович, будучи довольно резким на язык, ответил:

— За взятие Берлина, Ваше Величество!
Взято с: http://militera.lib.ru/memo/russian/lermontov_ag/01.html


Прислал(a) none [253 / 412 = 0.614]

21 мая 2005
Случай в общественном туалете

дело было так:

Гуляли мы с друзьями по городу, погда хорошая, солнышко, жарко и как
результат: пиво...
После того как было употреблено около 2 литров этого прекрасного
напитка, моего корефана, Костю, приперло по нужде, удовлетворить которую
он отправился в ближайший общественный туалет. Естессно платный.
Как и во всех платных туалетах на входе сидит тетка, которая принимает
финанс. Услуга стоит стандартно - 5 рублей. Но мелочи не было и Костя
протягивает ей червонец, на что тетка, обладающая как видно нехилям
чувством юмора, выдает:

- Вам на все?

После этой фразы Костя чуть не справил нужду прямо там же...
Впрочем как и мы, когда он нам это рассказал =)


Прислал(a) Mad Rodjer [253 / 363 = 0.697]

9 января 2005
Одно из многих объявлений, наклеенных у подъезда:

    -----------------
      Пошив штор.
       Недорого.
     Качественно.
    Наташа. (телефон)
   -------------------

Ни одного телефончика не оторвано. Не смог удержаться и оторвал верхнюю
часть объявления, после чего оно приобрело немного другой смысл:

    -----------------
       Недорого.
     Качественно.
    Наташа. (телефон)
   -------------------

Думаю, телефончики уже все оборвали =)

-К.Толик


Прислал(a) TT [252 / 619 = 0.407]

17 февраля 2005
С рождения имею красивые, крепкие и здоровые зубы, посему стоматологов
знала только по профосмотрам в школе. Как-то уже после окончания
института пришла в голову глупая мысль - а не пойти ли к стоматологу
(побаливал, или мне казалось, что побаливал, один зубик), т.к. после
школы никто по этому поводу в рот мне не заглядывал. Естественно,
клиника была выбрана частная и навороченная. Не буду же я доверять кому
ни попадя свой царственный ротик. Так вот, тетка в белом халате,
заглянув в вышеупомянутое место обнаружила маленькую дырочку. Я сразу же
приняла героическое решение от нее избавиться путем пломбирования. И вот
этот изверг в женском обличье берет такую жужжащую штуку и прямо ею
тычет мне в рот. Результат - обморок. Тетка с перепугу уронила жужжалку
у которой немедленно отбился наконечник, открыла окно при этом разбив
цветочный горшок. Приходя в себя слышу вопросы: "сколько лет, как зовут,
не беременна ли?" Откачивали посредством размахивания бутылкой с
нашатырным спиртом перед носом. Зуб с горем пополам запломбировали. Иду
с клиники, слезы из левого глаза текут. Пришла на работу, коллеги с
ужасом спрашивают - что с глазом? А он весь красный и слезящийся.
Говорят - иди в поликлинику к глазнику, благо рядом, в 5 мин. ходьбы.
Прихожу, рассказываю предисторию. Смеются, советуют не падать, т.к. пол
бетонный. Сажают перед какой-то штукой с подставкой для подбородка и
лампой прямо в глаз. Пока осматривали под нижним веком - нормально, но
когда специальными садистскими щипцами начали выворачивать наизнанку
верхнее, да еще и приговаривая медсестре - держи ей голову, чтобы не
дергалась... В общем, слышу я стандартные вопросы: сколько лет, как
зовут, не беременна ли. Лежу на твердом бетонном полу, соображая, где же
я слышала подобные вопросы. Советуют зайти по дороге в женскую
консультацию. Спасибо, на сегодня врачей достаточно. Итог: Химический
ожог глаза 3 и 4 степени (нашатырем), легкое сотрясение и не тот
запломбированный зуб. "Ничего себе за хлебушком сходила."
Кстати, спустя некоторое время один мой коллега отдыхал с зав. глазным
отделением и веселый врач рассказал "анекдот из жизни". Коллега без
особого труда узнал в рассказе свою дражайшую сотрудницу.


Прислал(a) sidhe [252 / 609 = 0.414]

7 декабря 2005
В тему о нищих...
Почему я никогда им не подаю?
В начале 90-стых учился я в институте, и была у меня стипендия 20 000р.
Жутко много, как раз хватило бы на пяток бутылок водки попроще. И шел я
как-то с занятий мимо рынка. Как настоящий радиолюбитель, не мог
спокойно пройти мимо ларька с радиодеталями. Продавался там в числе
прочего строчный трансформатор для только появившихся тогда телевизоров
пятого поколения. Стоили эти телевизоры уж совсем безумных денег, а вот
трансформатор стоил ровно четыре моих стипендии. Стою, разглядываю
радиодетали. И подходит к ларьку нищий, который рядом на баяне играл.
Вертит в руках этот строчник, и спрашивает продавца:
- Почем?
- 80 000 рублей!
- Хорошо, сейчас полчасика поиграю, и куплю!


Прислал(a) Александр Ю. [252 / 307 = 0.821]

9 марта 2005
Вчера пришла в голову мысль, что только 7 марта понимаешь СКОЛЬКО вокруг
женщин!!!


Прислал(a) Стас [252 / 443 = 0.569]

14 июня 2005
Ветеринария по-русски.
В одной типично английской дружной семье жили в качестве питомцев
кролики. Жили хорошо, как и большинство граждан этой замечательной
страны с политическим строем именуемым "Социалистическая монархия".
Однако, и у них случаются проблемы - самый любимый кролик тяжело
заболел: кашель, одышка и все прочее. Ветеринары оказались бессильны -
нужна дорогая операция по исправлению носовой перегородки или что-то в
этом роде. Однако, настали летние каникулы и семья не удержадась, чтобы
скорей улизнуть из английского тумана в жаркую Испанию на недельку.
Кроликов поручили своей соседке, моей сестре. Дело не хитрое - только
вовремя кормить и все (обязательно ежедневно менять еду на свежую). Для
русского человека делать что-либо вовремя - трудная, даже непосильная
задача. Худо-бедно 2 (!) дня помнила, на третий - забыла и кролики
встретили ее на 4 день весьма заинтересованно. Выяснив, что от одного
дня поста звери не сдохли, сестрица расслабилась и пропустила кормление
во второй раз. После чего через день попросила мужа все-таки отнести им
еду. Муж-англичанин все сделал, здравый смысл - где клетка, там должны
быть и кролики - оставил еду в загоне. Кролики же сидели в сарайчике,
куда из заботливые хозяева поместили, чтобы регулярные ночные визиты
лисы их не стрессировали. Когда сестрица спохватилась, что она не
кормила, а муж "кормил" пустой вальер, было уже поздно - хозяева
приехали и стучали к ним в дверь. Сгорая от стыда за неисполненный
соседский долг, и страшась известия о гибели кроликов от голода сестра
идет открывать. "Как вы вылечили нашего кролива?!!!!" и букет шикарных
цветов. Немного интереса к жизни от голода - хороший доктор. Прямо как в
одной из историй про парализованного кота "Васенька пошел!".....


Прислал(a) О-К [252 / 309 = 0.816]

29 января 2005
Мне теперь стал насильно-бесплатно приходить журнал "Американ Бейби":
"Ученые Великобритании обнаружили, что если младенцев после обеда
регулярно выгуливать на свежем воздухе, то они спокойнее спят по
ночам..." Господи, чем только не заняты эти ученые фиговы.
"Исследования показали, что если ребенка регулярно ронять головой на
кафельный пол, то его умственные способности могут несколько понизиться.
Проверено, что среди таких детей число выпускников Гарварда на 16% ниже,
чем среди обычных детей алкоголиков."


Прислал(a) Аня из Кукуева [251 / 442 = 0.568]

19 февраля 2005
Мой второй муж первый раз обратил мое внимание на себя историей о том,
как им с друзьями зимой захотелось кабачков. А кабачков не было. Тогда
они взяли с окна кактус, почистили и пожарили. Ничего, говорит, слегка
на кабачок похоже, только бабушка расстроилась.


Прислал(a) Тезка [251 / 415 = 0.605]

29 июля 2005
В рубрику "Не спиздили"
В годы застоя довелось мне работать на предприятии со строгим пропускным
режимом. Однажды на проходной был задержан работник Вова -пытался
вынести бутылку спирта. Начальник охраны вручил ему ручку, бумагу."Пиши
обьяснительную, откуда спирт". Некоторое время спустя нач. охраны вышел
с совершенно обалдевшим видом и сказал: "Всякую х__ню приходилось
читать, но такую!"
В обьяснительной была изложена трогательная история, как Вова протирал
спиртом контакты в радиоприборах и у него закончился спирт. Кладовщица
ему больше не выдавала в связи с перерасходом. И тогда Вова в обеденный
перерыв сьездил домой, привез бутылку спирта, который он когда-то купил
в аптеке для троюродной бабушки. Этот спирт он частично использовал, а
оставшийся нес домой.
Внешне в момент задержания Вова выглядел так: Красная физиономия, мутные
глаза, и жуткий выхлоп.


Прислал(a) Вольноопределяющийся Марек [251 / 413 = 0.608]

8 мая 2005
Про все те же налоги с транспортных средств.
Мужик пришел в ГАИ с абсолютно круглыми глазами. Ему насчитали не
соврать около 120 тыс. рублей, распечатка выданная в налоговой инспекции
представляла из себя рулон перфорированной бумаги длиной около трех
метров, мелки шрифтом. На самом деле ему насчитали налог за ВСЕ машины
которые у него были, но все они были сняты с учета и на них были выданы
транзитные номера. Когда гаишники пытались объяснить что транзиты - это
не то же самое что госномера, и машины на учете не стоят, налоговики их
вежливо послали по известному адресу со словами "не волнует, у нас енти
бабки в бюджет заложены".


Прислал(a) Сергей Комукакаяразницев [250 / 338 = 0.740]

1 марта 2005
Анкета одной девушки на сайте знакомств:

------
Любимое блюдо?
люблю корейскую еду

Есть ли у вас домашние животные?
Собака
---------

Стало немного жутко...


Прислал(a) Den [250 / 544 = 0.460]

7 мая 2005
Вчера еду в маршрутке с работы домой. А в преддверии праздников по утрам
и вечерам центр города перекрывают. Для репетиции парада, по-моему. Ну
вот водила останаливается перед заворачивающем все назад гайцем и
жалобным таким голосом выдает: Товарищи пассажиры. Я не местный. Как
дальше-то ехать? Пассажиры грохнули.
p.s. Доехали нормально. Нашлись люди знающие какие дороги еще не
перекрыли.


Прислал(a) AXL [250 / 305 = 0.820]

11 октября 2005
Живу в Москве, на Соловьином проезде. Заказываю такси. Таксист
перезванивает, уточняет адрес. Классический акцент уроженца самостийной
Украины.
Уточняю: Соловьиный проезд.
И слышу: САЛО... КАКОЙ?
Я в ауте.


Прислал(a) ххх [250 / 524 = 0.477]

8 июля 2005
Работаю я в розничной аптечной сети менеджером, так вот, присылают
однажды из киоска молокоотсос, (это такая штука, чтобы у беременных
молоко сцеживать)видите-ли покупатель вернул, так как он, по его мнению
не работает, герметичность нарушена или что-то еще. Молокоотсос дешевый,
ручной, то есть работает по принципу обычного насоса. Зав. отделом
сопутствующих товаров Татьяна вертит его в руках и говорит, Вань, слушай
а как его проверить то? Действительно-встает вопрос как? к груди
прилаживать вроде неудобно, к тому-же беременных в офисе нет. Думает
долго, в конце концов я беру молокоотсос, спускаю воздух, прикладываю к
руке и переворачиваю, присосался- значит герметичен. Таня и говорит: "а
что им в записке писать"? Ну, тут я выдаю: "пиши- проверил Иван,
отсасывает хорошо"!


Прислал(a) Vanilla [250 / 401 = 0.623]

28 мая 2005
к №12 от 27 мая 2005 г.
(про акции типа "Пчелы против меда")

Гуляем мы как-то с бой-френдом по Питеру. Летний вечер, красотища, парк
в центре города, кавалеру захотелось усугубить эту идиллию бутылочкой
хорошего красного вина. Договорились, что он пойдет искать магазин
поприличнее, а я останусь его ждать в парке, благо там шел какой-то
концерт. Оговорюсь сразу, что кавалер был очень интеллигентный, коренной
питерец, и я, ему на радость, выглядела как тургеневская девушка –
легкое летнее платье до пят, коса до попы, очечки в золотой оправе.
Добавьте почти полное отсутствие вредных привычек :-).
Так вот, подхожу я к сцене, оказывается, там акция какая-то против
наркотиков, и девушка в стиле хэви-метал дает вокал на тему: "Иисус,
возлюби меня!" Я начинаю тихо выпадать в осадок, и тут подходит ко мне
парнишка с синими-синими-синими глазами и спрашивает:
– Вы верите в Бога?
–??? (у меня уже просто ступор, но, оказывается, главное было впереди)
– Девушка, вот если Вы поверите в Бога, Вы сразу же перестанете пить,
курить, употреблять наркотики и заниматься проституцией!
Занавес!


Прислал(a) sova [250 / 294 = 0.850]

27 ноября 2005
Ну что, можно и поддержать такую хорошую темку как поступки в пьяном
виде которыми гордитесь (истории от 24 ноября)

Преамбула - думаю все этот анекдот знают: Мужик просыпается с утра с
жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам:
фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в
жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды,
таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
  мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
  глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
  начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука - Я
  ЖЕНАТЫЙ!!!"

Амбула: Случилась у меня как-то с любимой размолвка.... причем так
сказать с ее стороны размолвка - с моей только полное непонимание - а
чего я такого сказал или сделал то???? В общем классическое воплощение
последствий женской логики...

Однако класическое или нет а размолвка серьезнейшая - встречаться не
хочет, на звонки в лучшем случае просто не отвечает, на почту тоже....
Приуныл я в общем... правда тут нарисовалась возможность - обратилась
она ко мне с одним вопросом проконсультировать (правда только по
телефону и почте, но главное ведь в бой ввязаться).. И тут же
передумала..... я весь в расстроенных чувствах, тут как раз день
рождения знакомого нарисовался, я там.... ну в общем как нормальный
руский мужик )))))))))) и смутно помню что уже по пути с этого дня
рождения хотел ей позвонить, но сам факт звонка в памяти вроде не
отпечатался....

Так вот, со следующего дня все у нас с ней наладилось..... Она сказала
что ТАКОГО она от меня не ожидала и можно сказать зауважала именно после
того телефонного разговора.... Вот теперь целуюсь я с ней и думаю - как
бы все-таки разузнать - ну чего я говорил то??? :-)))


Прислал(a) stranger [249 / 347 = 0.718]

26 марта 2005
История произошла в середине 60-х с моим отцом во время военных сборов
Ярославского медицинского института. А надо, сказать, что отец как
начинающий квнщик дисциплину, а в особенности военную очень не уважал. И
на военке вел себя в основном из рук вон плохо (за что его и не
удостоили чести остаться после окончания института в рядах могучей армии
в качестве военного врача, а "сослали" в г. Калининград. Но это другая
история).
В общем лежат скучающие студенты в поле и слушают нудный и подробный
рассказ майора про специальную военно-полевую машину, которая делает
(перечисляет майор) дизинфекцию, дезбактеризацию и. т д. Отец мой
поднимают руку и невинно глядя простоватому майору в глаза спрашивает:
"А дефлорацию эта машина делает?". Собратья по военке лежат в траве,
давясь от смеха. А надо сказать, что майор был просто майор, а не
медициской службы, поэтому вопрос студента его озадачил. Решил выяснить
у более опытных и знающих людей. Представляете истерику полковников и
подполковников медицинской военной службы, когда бедный майор задал им
вопорос по поводу делает ли дефлорацию эта умная машина.


Прислал(a) Марина [249 / 394 = 0.632]

21 июня 2005
В настоящее время в Беларуси на 10 тысяч населения приходится 370
человек, что является одним из лучших показателей в Европе, подчеркнул
начальник управления образования.

------
... тяжко в Европе с человеками, однако!

Ерш-Лайт


Прислал(a) Ерш-Лайт [249 / 375 = 0.664]

30 января 2005
Еду в маршрутке.
Вдруг, одна мадам обращается к водителю:"Остановите у того красного
светофора!"
Водитель:"???... :).. он у нас еще и зеленым бывает!".


Прислал(a) costacurta [248 / 451 = 0.550]

18 февраля 2005
Рассказ знакомой - врача-гинеколога.
Роддом в глухомани, трудные роды - местные акушеры в панике - вызывают
на вертолете "светило". Через два часа "светило" прилетает, бодро
вваливается к роженице, что-то неразборчиво бормочет себе под нос, а
потом как якутский шаман начинает скакать вокруг нее и орать "Тужься,
б..дь, я тебе говорю, тужься, б..дь!".
В общем, роды прошли благополучно.


Прислал(a) maverick [248 / 548 = 0.453]

25 июля 2005
Преамбула: в 80-х годах прошлого века купюры достоинством в 50 рублей
были редкостью. Среди студентов существовала легенда о наличии
100-рублевой банкноты. Стипендию выдавали в рублях, иногда трояками,
редко пятерками.
Собственно история.
Деньги закончились внезапно и единственным выходом была телеграмма на
родину с просьбой о помощи. Текст был достоин еврейского анекдота
"Голодаю. Рита" Приемщица телеграмм на улице Шверника очевидно была
знакома с превратностями студенческого быта и понимающе кивнула.
"Семьдесят копеек" - сказала она и замерла, глядя на протянутую купюру,
под честное слово занятую "до понедельника".


Прислал(a) paulo [248 / 429 = 0.578]

11 июля 2005
Дело было пару лет назад. В достоверности не сомневаюсь, поскольку
произошла она с моим найлепшим корешом, кадром по кличке Пиня.
Панковал он тогда знатно, надо сказать. Так вот... соорудил один
знакомый волосатик баню и тут же, недолго думая, пригласил десяток своих
друганов эту баню протестить, а заодно и обмыть. Не вопрос... приехали
выпили, попарились, выпили, попарились, МНОГО выпили... Ну кто не знает,
как отдыхают металисты... Пол в доме проломили, то то там снесли, что то
разбили. И тут чувствует наш пиня, что край, и надо бы наверное
вырубаться уже. Не долго думая, одевает свою шинель, шапочку и почти
ползком транспортирует тело в баню. Пар уже сошел... тепло, тихо.
Ложится на полок и вырубается. С утра народ просыпается от дикого
РЕВА!!!! АУУУУУУЫЫЫЫЫЫЫ!!!! Кое как одевшись, несутся в баню, где спал
наш герой.
А орет этот товарищ, что после пьянки его ПАРАЛИЗОВАЛО!!!!
Что жизнь кончена и если Боженька ему поможет, то пить палюбэ больше не
будет! Ну и мат отборный... ессно. АУЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Все в полном ауте. Начинают все выяснять. Думают что делать.
Потом кто-то все таки вьезжает в чем дело...
Амбула. Баня новая. Доски свежие. Реально топится впервые.
Доски полка начинает выделять смолу, которая успешно намертво
приклеивает этого кадра. Шапку и плотно застегнутую шинель.
Как говорится, хорошо, что хорошо кончается... 8)
ПС Пить не бросил 8)


Прислал(a) Tired [248 / 442 = 0.561]

16 июля 2005
Автобусный парк города Таллина частично представлен автобусами, которые
представляют из себя собственно автобус и прицеп. Прицеп с автобусом
никак не соединяется. В прицепе расклеены наклейки с надписью: "В
экстренной ситуации разбейте окно молотком. Молоток находится у
водителя." Эстонию умом тоже непросто понять.


Прислал(a) сась [248 / 255 = 0.973]

15 октября 2005
Разговор в магазине.
Интеллигентного вида мужчина и девчушка-продавец:
- Девушка, у вас карточки "Мегафон" на 150 есть?
- Да.
- А на 300?
- Да.
- На 500?
- Есть, так какую давать?
- Не надо, а где ближайшее отделение милиции?
- ???
- Не знаете? Ну, дайте тогда орешков, а еще лучше хлеба.
- Че давать-то?!
- Дайте две пачки макарон!
Продавщица проглотила логичный ответ, дает макароны.
- А выкрученных разве нет?
- Нету!
- Тогда ничего не надо! - гордо начинает удаляется, голос из очереди:
- Мужик, бери эти! Пока до дома донесешь, они сами у тебя закрутятся!


Прислал(a) Лапочка [248 / 385 = 0.644]

23 июня 2005
Лет десять тому назад, когда в стране немного полегчало и народ стал
покупать иностранную технику, однажды вечером мой неугомонный батюшка с
торжествующим пыхтеньем припер домой (на 10-й этаж пешком) старую
ободранную Лысьву (это плита такая электрическая). Мама всплеснула
руками и заголосила, что она так и знала, что она эту Лысьву когда
увидела на первом этаже под лестницей, она так сразу и подумала, что она
будет наша!.. Папа сказал, что все фигня, он щас из этой Лысьвы выберет
запчасти и установит в нашу Лысьву, и наша Лысьва после этого будет
работать как новенькая. И полез смотреть детали. Вместо деталей в
пришлой Лысьве оказался целый выводок посторонних тараканов и несколько
килограммов пригоревшего жира. Папа бодро отряхнулся, сказал, что ему
надо перекусить, а потом он займется рационализацией и модернизацией
вплотную.
После плотного ужина папа поспал, аж до самого утра, утром убежал на
работу, вечером нарезал несколько деловитых кругов вокруг
раскорячившейся в и без того узком коридоре чужой Лысьвы, поел,
посмотрел новости, заснул...
Короче, через неделю мы с мамой посадили гостью на лифт и отправили на
первый этаж, где ее уже ждала сестра, спустились сами на другом лифте,
вынули тараканье убежище из лифта и с трудом затолкали обратно под
лестницу.
Представляю, как веселился хозяин Лысьвы, когда увидел, что ее кто-то
забрал. Представляю, как он веселился, когда она оказалась на прежнем
месте. Представляю, как он веселился, когда ему пришлось самому тягать
ее на помойку.
А папа пришел вечером, невинно похлопал глазами на то место, где стояла
чужая Лысьва, и сказал:
- А, вы ее уже выбросили? Ну надо же, а я как раз сегодня собирался
  запчасти вынуть...
И пошел мыть руки и садиться за стол.
Через неделю мы с сестрой скинулись и купили новую электрическую плиту,
крутую и иностранную. А старую папа, горестно вздыхая, отнес на помойку.
На следующее же утро она исчезла...


Прислал(a) - [248 / 367 = 0.676]

23 октября 2005
Про колдырей.. Шел как-то мой папа по улице и увидел впереди двух
представителей хомо алкохоликус. Меж собой они обсуждали каких-то
знакомых, и вот про одного из этих знакомых диалог:

- А ты не слыхал, как там Петро поживает?
- Дак он целыми днями на даче пашет.. Он же не пьет, ему делать нечего..

Куда мир катится?


Прислал(a) Alexx [248 / 339 = 0.732]

1 сентября 2005
"Евроновости", 31 августа, 2 часа ночи по Москве. Репортаж об урагане в
США. Диктор за кадром говорит "... Ущерб, нанесенный Соединенными
штатами урагану "Катрина" оценивается в 20 миллиардов долларов..."
Балдею. Думаю, что мог ослышаться. Нет, в 2-30 повторили те же слова.
Я, конечно, понимаю, США проводят агрессивную внешнюю политику, много
кого обстреливают и бомбят. Но ущерб урагану... :)


Прислал(a) і.К.С. [248 / 402 = 0.617]

10 декабря 2005
Сыну 5,5 лет.

История 1: (произошла с полгода назад)
Подходя к перекрестку часто ему напоминаю: "Красный человечек стоит -
и мы стоим. Зеленый человечек идет - и мы через дорогу идем."
Помните как выглядит светофор для пешеходов?
В очередной раз подходим к перекрестку.
Сынуля выдает: "Сейчас человечек раздвинет ножки и пойдем."

История 2: (произошла совсем недавно)
Сидим дома, обедаем.
Сынуля спрашивает: "Папа, а ты мне на свадьбу танки на яйцах нарисуешь?"
Мы потом (переборов спазмы от хохота "про себя", чтобы не обидеть
ребенка, и восстановив дыхание и речь) все-таки догадались (и он это
подтвердил), что:
а) Ну перепутал он "свадьбу" и "пасху".
б) Вспомнил он как в том году мы на яйца кроме религиозных сюжетов
клеили кошечек да зайчиков и пасхальных наборов и проявил творческий
подход.

Дети - это не свет в окошке.
Это то, ради чего стоит жить.


Прислал(a) Иван [247 / 343 = 0.720]

16 августа 2005
В дополнение истории от 13 августа 2005 про вольное изложение "Василия
Теркина" :)

Подобная этой история случилась и у нас в классе. Девочка-Божий
Одуванчик старательно рассказывает отрывок из "Василия Теркина".
Итак, дошла до отрывка
 Деев вышел на улицу
 Как ярко светит луна!
 Не могла подождать до завтра
 Проклята будь она

Девочка, ничтоже сумняшеся, звонко выдает на весь класс
 ВЫШЕЛ ДЕЕВ НА КРЫЛЬЦО ...
Дорассказать девочке не дали. Класс огласил гусарскиж ржач!
:)

Stinger


Прислал(a) Stinger [247 / 417 = 0.592]

8 июля 2005
На выходных у друзей был.. думал помру со смеху

Она ему: Мне показалось, или ты вчера ночью в кровати ко мне приставал?
Он: Да, приставал.. было дело.
Она: Ну и как?
Он (грустно так): Да никак, только сон себе перебил...


Прислал(a) GRRemlin [247 / 310 = 0.797]

13 июля 2005
Весной это было.
Ездил по делам в одну контору, которая хоть и находится в центре города,
но как-то во дворах, в десяти минутах от цивилизации.
На обратном пути иду, наслаждаясь чудесной погодой и холодным пивом.
Вдруг, прямо по курсу вижу целующуюся парочку. Весна, ничего
удивительного.
Иду дальше.
Они делают паузу и отходят на пару шагов. Целуются.
На улице больше никого нет, а я изо всех сил делаю вид, что их не
замечаю.
Проходят еще несколько шагов и опять целуются.
Еще шаг. Награда -- поцелуй.
Стало интересно.
Еще два шага, и они добираются до подъезда. Конечно целуются.
Открывают дверь, долго обнимаются на пороге. Горячо так, чуть ли не с
раздеванием.
Наконец, заходят в подъезд.
От продолжения вспотел бы сам Тито Брассо.
Но такого финала я не ожидал. Подхожу к подъезду и читаю табличку на
двери: "Кожно-венерологический диспансер".
Финиш. Я плакалъ.
---
Kolyan


Прислал(a) Kolyan [247 / 250 = 0.988]

13 мая 2005
Сергей Михалков написал текст гимна, его утвердили... в общем, сидит на
приеме у Микояна. А они оба слегка заиками были:
- Н-ну, С-сергей Михалыч, поздравляю, спасибо, п-проси чего х-хочешь,
  все сделаем! хочешь машину?
- Мы-мы-машина у меня уже есть
- Хо-хочешь д-дачу?
- Да-дача тоже... а мо-можно мэ-мне са-са-самалет?
- О са-са-самолете даже не заикайтесь!


Прислал(a) Боло [247 / 408 = 0.605]

18 ноября 2005
Рокировка.

Сейчас это отменили из-за убыточности, а еще недавно между областным
центром и городами и поселками области курсировал поезд, прозванный в
народе «дежурка». (Данная рационализация привела к тому, что зимой бабки
из окрестных деревень на лыжах ездили в центр за хлебом, но это так, к
слову). Ходила эта «дежурка» рано утром.
  К «дежурке» присоединяли прицепные вагоны, которые дожидались ее на
промежуточной станции, будучи отцеплены от основного состава,
приходящего в областной центр еще раньше, и она тащила их до конечного
пункта их маршрута. Всего таких вагонов было три.
  Теперь сама история. Познакомились наши герои (назовем их по габаритам
Толстый и Тонкий) в поезде и поскольку дорога длинная, они принялись
коротать ее почти с самого ее начала. Сначала коротали ее у Толстого в
купе, потом у Тонкого (который ехал в прицепном вагоне), потом снова у
Толстого, потом у Тонкого, ну и так далее.
  Глубоко ночью во время очередного перебазирования, Толстый потерял
Тонкого. От этого ему сильно взгрустнулось, выпивка потеряла свою
актуальность, и он побрел спать, тем более, что до дома оставалось еще
пара часов езды (ехал он до конечной, до областного центра), а значит и
сна. А поскольку купе Тонкого было ближе, он побрел туда, завалился на
его место и мгновенно заснул. И его увезла «дежурка» вместе с прицепным
вагоном в область.
  Тем временем, Тонкий устал искать Толстого и также решил идти поспать
до остановки (он тоже ехал до конечной, но только до областного города).
Но ближе к нему оказалось в тот момент купе Толстого, поэтому он заснул
именно там. И вместе с основным составом он уехал в областной центр.
  Итак, раннее утро, Толстый и Тонкий просыпаются каждый в том городе,
куда хотел приехать его собутыльник, на расстоянии 33 км друг от друга
по пересеченной местности. Из одежды – майка, треники и тапки. За окном
40 градусов мороза и метель. Одежда собутыльника висит напротив каждого,
но кто этот собутыльник и откуда он ни один из них не помнит. Обыск
карманов приводит к обнаружению мятого червонца у одного и рублей
пятнадцати мелочью у другого (остальное пропито в процессе коротания
поездки) и паспортов с пропиской в городе откуда приехали они оба. Что
делать?
  Решение находится моментально. Напяливается верхняя одежда и обувь,
принадлежащая собутыльнику, отчего каждый участник драмы ставится
похожим на клоуна (особенно тяжело пришлось Толстому в башмаках
Тонкого). На столе, рядом с посадочным местом, прикрепляются записки с
координатами и просьбами проводникам в течении суток их не трогать.
Подхватываются оставшиеся вещи (здесь пришлось попотеть уже Тонкому,
поскольку у Толстого их оказалось в разы больше) и на такси каждый наш
герой в кредит уезжает к месту постоянной дислокации.
  Обратный обмен произошел на следующий день.


Прислал(a) Смит [247 / 351 = 0.704]

13 октября 2005
Один мой знакомый алкаш захотел выпить, но денег, как водится, нет.
Тогда была придумана отчаянная комбинация. У забулдыги была квартира,
жена с деньгами и заблокированный пленкой электро-счетчик в прихожей.
Мужик вступает с коллегой по несчастью в преступный сговор. Снабжает его
старой ксивой стропальщика 5-ого разряда, потрепанным портфелем, очками
и отправляет в свою квартиру сличать показания счетчика. Все было
разыграно как по нотам. Жена, поправ УК РСФСР, всучила "должностному
лицу" взятку в особо крупных - 25 рублей (старыми), великие комбинаторы
рванули в магазин, купили на все что положено и расположились
счастливые и расслабленные неподалеку на пустыре. На их беду жена
решила сварить кашки, а молока в доме нет. Путь к магазину с большим
бидоном лежал как раз через тот самый пустырь. Домой жена вернулась с
очень сильно помятым бидоном, ну совсем не веселая. А мужик долго
не хотел идти домой, а утром на работу.


Прислал(a) Трушков [246 / 378 = 0.651]

17 июня 2005
про спиздить. рассказал препод по сопротивлению матов, нужно было им
спиз*** один ящик (скорее шкаф эдакий), единственно средство это сделать
на авто, единственным доступным средствоом передвижения был не маленький
такой трактор, ну вот они нацепили сзади него этот шкаф, приварили по
уголкам и покрасили в желтый цвет, аккурат под цвет трактора и провезли.


Прислал(a) серг [246 / 407 = 0.604]

16 апреля 2005
Голову на отруб даю что эта история произошла лично со мной и за
достоверность ручаюсь.
Есть в испанском языке такое слово "coño" читается "коньо" значение
его вы поймете в конце.
Сама истортя: Попросил меня приятель забрать его жену с работы я
естественно в такой мелочи отказать не мог и к семи вечера поехал за ней
где и познакомился с пожилой испанкой, хозяйкой предприятия на котором
работала жена приятеля. А надо сказать что эта самая жена которую зовут
Ольга в Испанию приехала не так давно и была твердо убеждена что слово
"coño" есть не что иное как "конь". Разговорился я с ее шефкой пока
Ольга собиралась и поведала она мне такую историю:
- Андрей, либо я чего то не понимаю либо она на самом деле не такая как
  я думала. Сидим мы как то в баре на обеде, а она мне начинает
  рассказывать как ходила в гости к своей соседке у которой большое черное
  "coño", как она его сначала боялась, а потом осмелела и гладила что
  раньше она ничего подобного не видела, но теперь точно решила что
  "coño" это ее слабость и что теперь она ходит к ней чут ли не
  каждый деь и все такое...
К этому времени Ольга уже освободилась и слушала наш разговор поддакивая
и кивая и потом говорит:
- Ну вот ты мне скажи ведь "coño" это же "конь" по испански?
Тут до меня дошло и я начал биться в конвульсиях, когда стер слезы с
глаз то ответил.
- Нет Оля,"coño" это грубое название женского полового органа.
После этого ее лицо стало как помидор и истерика началась у нее.


Прислал(a) BAD--BOY [246 / 395 = 0.623]

15 января 2005
ПОЧЕМУ ВОЕННЫЕ МЕДИКИ НЕ ХОДИЛИ НА ПАРАДАХ

Ну настоящую действительность я не знаю. Может сейчас и ходят. Но вот в
советское время категорически не ходили. Не ходили и до моего поколения.
В мое поколение была сделана попытка - штаб округа пытался заставить
курсантов-медиков промаршировать на параде в честь 7-го Ноября, при этом
абсолютно безуспешно. Об этом и рассказ.

Ну любой курсант сорок сороков раз проклинал строевую подготовку. Хотя
чего греха таить - даже на самых "строевых" курсах, где начальники
курсов были слишком военные, у будущих врачей строевая занимала в самом
крайнем случае этак одну десятую от нормы любого командного училища.
Академию этот факт вполне устраивал, а вот Ленокруг нет. Всякое училище
и любая офицерская академия Ленинграда три раза в год (7-е Ноября в День
Революции; 1-е Мая, в День солидарности; и на 9-е Мая, в День Победы) на
Дворцовой Площади парадным маршем ходят. И вот захотелось Штабу Округа
медиков туда включить. По правде сказать, ВМА свою лепту тоже во
всесоюзные праздники вносилa - в оцеплении стоялa. То есть наш курсант
три раза в год работал живым забором, а на большее строевой выучки не
хватало. Вдруг как-то раз в конце сентября 1982 года приказ -
Военно-Медицинскую Академию строем на парад.

Получил строевой отдел Академии этот приказ и призадумался. На
подготовку около месяца. Стали наши строевики все курсы гонять - лучших
искать. Отобрали. Сделали "сборную солянку" из офицеров, затем курсантов
"краснопогонников" - медиков-армейцев, вслед "небеса" - будущие доктора
летчиков, ну а замыкают "мореманы" - флотские врачи. Так и рябит от
разноцветной формы - красивая "коробка" получилась. На тренировочных
маршировках вполне нормально топала. До последней репетиции 19-го
Октября 1982 года. Дождь в ту ночь был страшный. По времени - снегу
давно лежать, а тут вся Дворцовая в лужах глубоких.

Идут всякие училища - только буруны по лужам. Сии мелкие водные глади на
брусчатке как горные реки под строевым шагом пенятся. Идет Академия -
тишь да гладь. Строй "академиков" как по команде перед каждой лужей
расходится и ее аккуратно обходит. А что - по воде мокро топать!
Посмотрел на это Командующий Округом из своего кабинета, что прямо над
Аркой был, и в гнев. Ногами своими маршальскими по паркету топает и
орет: "Чтоб этот позор мне столбом стоял - двигаться этим лекарям по
парадам категорически запрещаю!"

Ну говорят, что в 1960-х запретили из-за того, что "полкоробки" не в
ногу шло. А вот в 80-х из-за лужи - это точно. Я тогда на 1-м курсе был,
и нам приказ разъяренного командующего перед строем зачитывали.

И правильно. Традиция у нас такая - что касается "строевой" то не более,
чем в оцеплении постоять. Кстати, не плохо время проводили. Со второго
курса каждый сознательный курсант обзаводился пустым пакетом из-под
"Глюгицира" - пакета-консерванта для донорской крови. Очень удобная
штука! Сама жидкость "Глюгицир" сливается, а пустой пластиковый пакет
заполняется 0,5 литра водки, после чего вешается на внутренней стороне
шинели подмышкой. Никто не заметит. Пластиковая трубка выводится в
рукав. На двоих курсантов в оцеплении достаточно одного пакета. Легким
прижатием руки к телу живительная влага подается по трубочке через рукав
прямо в рот замерзшему и жаждущему "оцепленцу". И греет и веселит!

Нет, в оцеплении определенно лучше, хоть и дольше.
_________________
http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/


Прислал(a) сотый [245 / 351 = 0.698]

2 августа 2005
Не верится, но тако оно на самом деле. Вчера купил книжку с китайскими
правилами дорожного движения. Полистал. И все мне стало понятно. Я
понял, как можно стать китайским водилой со всеми вытекающими. Вот
несколько самых простых примеров:

1. Вы едете на машине и видите, что перед вами случилась авария с
жертвами. Ваши действия:
а) Вы останавливаете машину, чтобы посмотреть.
б) Вы останавливаете машину, вызываете скорую помощь и ждете ее приезда.
с) Вы делаете вид, что не заметили и повысив скорость быстро проезжаете
мимо.

2. В багажнике машины:
а) Можно провозить до 5 пассажиров
б) Можнопровозить 1-2 человек
с) Нельзя провозить людей

3. В случае получения ожога руки:
а) Смазать маслом.
б) Отковырять волдырь.
с) Не пользоваться лекарствами неумеючи, маслом не мазать, не
отковыривать.

4. Если вы едете на машине и вам захотелось (пардон (авт)) отхаркнуть
мокроту, вы:
а) Открываете окно и плюете на свое усмотрение.
б) Сплевываете в салон машины.
с) Отстанавливаете машину, сплевываете в гигиенический пакетик и
выбрасываете пакетик в мусорную урну.

5. Если вы видите впереди сужение дороги и мост
а) Нужно остановить машину на дороге и посмотреть, пройдет ли машина.
б) Нужно прибавить скорость и пройти мост на скорости.
с) Снизить скорость и осторожно проехать.

Если у нас будет такой военный союзник, нас не победить.


Прислал(a) ProtoFed [245 / 357 = 0.686]

14 августа 2005
Может уже было. Рассказал приятель.
Съездил в отпуск в Нью-Йорк, посетил все достопримечательности и нужно
было ему проехать куда-то на метро. Возле турникетов образовалась
очередь, что видимо было связано с усилением мер безопасности, но рядом
с турникетами находилась еще одна дверь, к которой время от времени
подходили какие-то люди, показывали в окошко сидящей там тетеньке
карточку, она оценивающе смотрела на них и открывала дверь нажимая на
кнопку на своем столе. Заметив это он тоже решил не ждать и показав
заранее купленную карточку женщине в окошке хотел пройти, но она
отрицательно покачала головой и указала ему на очередь.
Недоумевая он послушно встал обратно в очередь и подошедший через минуту
друг, который живет в Штатах некоторое время, объяснил, что эта дверь
предназначена специально для толстых людей, которые не могут
протиснуться через турникет, а он в эту категорию людей явно не входил.


Прислал(a) целинник [245 / 321 = 0.763]

13 августа 2005
Кто помнит в 70-80 гг проводились военные сборы после окончания 9 класса
(НВП). Поселили нас в каких-то корпусах некоего интерната. Спали в
помещении по 20-30 человек. Спали - это немного не то. Спать не давали
несколько ублюдков, которые норовили то "велосипед" кому-то устроить
(горящие клочки бумаги между пальцами ног). То еще какую пакость. А
спать очень хотелось. И был у нас в классе здоровяк Толик. Ему никто
пакостей не делал, так как это было опасно для здоровья. Поэтому Толик
спал как младенец все ночи подряд. Но я дружил с Толяном, так как в
одном дворе жили. Однажды я предложил ему такую мульку, типа идем в
туалет после отбоя, а потом незаметно меняемся спальными местами.
Сказано-сделано. Улегся я на его кровать, а он на мою. Я моментально
отрубился. Через некоторое время раздался дикий вопль Толяна и в темноте
замелькали тела обидчиков. Когда прибежал военрук и включил свет,
картина была ужасна. Несколько тел (4-5), размазывая кровавые сопли
сползались по своим кроватям, а все остальные делали вид, что крепко
спят. Никто никого не сдал, но следующие ночи все спали спокойно.


Прислал(a) Jorj [245 / 257 = 0.953]

31 августа 2005
Присказка: Как-то давно, подарил я в шутку своей жене вибратор. Ну
подарил и подарил. Так и валяется у нее в шкафу (по крайней мере я так
думаю ;).

Сказка: Пришел я вчера домой, усталый после работы но как всегда
настроенный ооочень позитивно. И тут жена как-то заговорчески мне
говорит:

- Я тут использовала...
- Что?
- Ну это... Как его...
- (Слегка возбуждаясь) Мой подарок?
- Да.. Слушай, это так сложно!
- (Удивляясь) Да? А что такого сложного?
- Ну, тяжело. У меня вся задница болит после этого...
- (Постепенно офигивая)... как это?? Что ты именно делала??
- Очень тяжело выдерживать стойки, они такие тяжелые
- (Просто уже зверея что пропустил ТАКОЕ шоу) Да ты что??? Ну ка
  расскажи??
- Мне приходилось смотреть на экран и пытатся повторять все движения.
- (Начинаю соображать) Тебе понравилось?
- Да, классно. Но каждый день так не поработаешь...

Все оказалось просто. Не так давно она выпросила у меня видео ДВД диск с
гимнастикой. А вы что подумали? Ага.. и я тоже...


Прислал(a) Муж [245 / 444 = 0.552]

7 мая 2005
Истинная правда.
Давеча по НТВ рассказывали об аресте бывшего министра-ядерщика, за
подробностями дали прямое включение собственного корреспондента из
Швейцарии. Он сообщил, что от самого арестованного вестей пока нет, но
есть интервью его дочери, которое, к сожалению, она дала на ШВЕЙЦАРСКОМ
языке.
Крутые, однако, у нас собственные корреспонденты (или родственники, их
пристроившие?)!


Прислал(a) Жорик [245 / 325 = 0.754]

1 мая 2005
Берлин. Суббота, два часа дня. В магазине к кассе всего два человека: я
и жизнерадостный мужичок с ящиком пива за мной. Мельком глянув на него,
кассирша говорит негромко, с непередаваемой интонацией:
- Ну, выходные спасены.
А еще говорят, что у немцев нет чувства юмора.


Прислал(a) Старожил [244 / 375 = 0.651]

4 декабря 2005
Рассказал наш водитель, имя говорить не буду, все равно большинство его
не знает...
Так вот, весна (май типа), перекресток! Рядом с перекрестком стоит
шикарная женщина. Напртив, через дорогу стоит машина "стрелы" (В
Белоруссии это машина ГАИ, которая занимается перехватом злоумышленников
на авто). Наш водила, на "Волге" - настоящий самец, соответственно,
уставился на женщину - ну соответственно глаза на лбу, слюни капают и
т.д. Впереди резко тормозит еще одна "Волга" и он, смотря на фемину,
въезжает по самое не хочу в эту "Волгу"... Дальше хуже... Вылазят оба
водилы и начинают выяснять отношения... Тут подходит капитан из машины
"Стрелы"... Разговор следующий:
Капитан - мужики разберетесь?
Наш: разберемся.
Второй: попробуем..
Капитан нашему: Че, засмотрелся?
Наш: ну да типа...
Капитан отвечает: А ты думаешь я тут 20 минут просто так стою?


Прислал(a) Sentenced [244 / 308 = 0.792]

16 мая 2005
No comments...
Сын попросил помочь найти информацию о любом французском
спортсмене-бегуне (задание такое по французскому...).
Ввожу в Яндексе в строку поиска "французский бегун". Вот результаты:
1. Французский бегун обвиняется в изнасиловании...
2. Французский бегун Фуад Чаки уличен в применении допинга...
3. Французский бегун дисквалифицирован на два года...


Прислал(a) Alexei [244 / 418 = 0.584]

9 июля 2005
История эта произошла лет 40 назад с моим папой. У него на правой руке
нет безымянного и среднего пальцев, точнее - где-то по половине(технику
безопасности при работе на токарном станке я знаю как свои три пальца!)
Как-то раз( а жил он тогда в общаге)решили парни выпить, гонца послали
за пузырем. Гонец вышел, а сколько брать-то не спросил! Ну и кричит он,
мол, сколько взять! А отец в окно ему на пальцах 2 показывает( как и все
остальные бы показали) указательным да средним, две, мол, две бери!
Гонец пришел... И все к нему!!! Ты че купил-то? А он - "Че Борька
показал, то и купил!"
Одну 0,5 и "чекушку"!


Прислал(a) Женька [244 / 303 = 0.805]

1 января 2005
В далеком детстве у меня получалось рассказывать истории. Лоскуты снов,
пережитого опыта, услышанных разговоров сплетались в паутинки
причудливых сюжетов, которые веселили моих друзей.

Порой, когда воспитательнице детского сада надо было отлучиться, она
водружала меня на свой высокий взрослый стул, рассаживала всю группу
вокруг и уходила, а я начинал рассказывать. Я рассказывал, даже не зная,
чем закончится та или иная история. Но все они волшебным образом текли
от завязки к кульминации и далее к развязке, и все придумывалось словно
само собой.

Однажды воспитательница заболела, и к нам временно пришла другая. Как то
после завтрака она спросила: “А кто знает сказки? ”

- Ей, видимо, тоже понадобилось отлучиться, – подумал я и привычно залез
  на высокий воспитательский стул.

- Ну вот и отлично, - проворковала воспитательница. – А как сказка
  называется?

Я тогда уже начал понимать, как важно придумать хорошее название для
истории, задумался на секунду и торжественно ответил: “Сказка о богатыре
и пяти принцессах”.

Но название должного эффекта на воспитательницу не произвело - лицо ее
вдруг сморщилось, словно скисло, и она зло прошипела: “Такой сказки
нету, ты все выдумываешь”.

И я с позором был изгнан с высокого стула и навсегда потерял способность
рассказывать истории. Лоскуты снов, пережитого опыта и услышанных
разговоров так и остаются лоскутами – забавными завязками без
продолжений, захватывающими кульминациями, повисшими в воздухе…

Но не так ли и вся наша жизнь – лишь лоскуты воспоминаний, обрывки,
кусочки... Словно фотографии в альбоме. Сработала вспышка – получилась
яркая, живая фотография. Не сработала – одни сплошные тени на
фотобумаге. А иногда и фотоаппарата не захватили, так и вовсе ничего не
осталось...

Впрочем, позвольте закончить пустые умствования и наконец представиться
- Аркадий Иванович Чичиков. Когда дед мой Аристарх Чичиков называл
своего сына Иваном, то очень хотел, чтобы будущего внука, то есть меня,
в свою очередь нарекли Павлом – в честь любимого гоголевского героя. Но
моя матушка воспротивилась этакому «самодурству» - уж если фамилию я
унаследовал от деда по отцовской линии, то имя должен взять от деда
Аркадия по линии материнской. На что слабохарактерный отец мой возражать
не стал и подписал необходимые бумаги.

Позднее я внес в свое имя небольшое, но весьма существенное изменение.
Так получилось, что у меня и моего одноклассника Кольки Брауермана
совпали дни рождения. И вот когда нам исполнилось по шестнадцать лет,
его отец, известный математик Залман Брауерман, решил отпраздновать
совершеннолетие сына с небывалым размахом – вручил Кольке сто рублей,
ключи от квартиры, а сам на неделю укатил в Сочи с женой и
домработницей. Колька предложил отметить событие вместе, на что я с
радостью согласился.

В те времена сто рублей составляли целый капитал, так что Колька накупил
множество разнообразной еды и выпивки, включая красивые заграничные
бутылки водки «Смирнофф» из валютного магазина. Причем водку мы до этого
дня еще и не пробовали, но уж очень хотелось красивой жизни, символом
которой и являлась загадочная заграничная этикетка с двумя буквами «ф».

Мы пригласили знакомых ребят и барышень. Но поскольку трехкомнатная
квартира с накрытым столом, да еще и без родителей, была большой
редкостью, то приглашенные позвали своих друзей, а те в свою очередь -
приятелей, и в результате собралось множество незнакомых нам гостей.

Среди них оказалась и невзрачная девушка. Она была на три года нас
старше, чем казалась нам, несмышленышам, взрослой и опытной женщиной. Ее
взрослость и опытность манили меня, и чем больше я пил водки, тем ближе
к ней оказывался.

В результате вечер для меня закончился на маленьком кожанном диванчике
рядом с праздничным столом. Смутно помню неумелые, попадаюшие не туда
поцелуи, белые пластиковые расстегивающиеся пуговицы, маленькие груди с
темными сосками и жаркий шепот в ухо: «Чего ты хочешь, что для тебя
сделать, Аркаша? » Я называл ее золотой рыбкой. Я бился в истерике
пьяного угара, кричал, махал руками и просил ее сделать мне две буквы
«ф» в конце фамилии, как на бутылке водки.

К стыду своему, я так и не знаю, удалось ли мне в ту ночь потерять
девственность, ибо утром следующего дня я проснулся на том же диванчике
в полнейшем одиночестве, с ужасной головной болью и провалами в памяти.

Но желание мое все же исполнилось – когда через пару недель я пришел в
наше домоуправление за паспортом, то обнаружил в окошке паспортного
стола свою знакомую барышню, которая при виде меня залилась краской и ни
слова не говоря, протянула мне мой паспорт. Я, видно, тоже залился
краской, лицо мое горело. И также ни слова не говоря и не глядя ни на
«золотую рыбку», ни на очередь, я схватил свой документ и выбежал на
улицу.

Придя домой и открыв паспорт, я увидел, что моя фамилия теперь
заканчивается на две буквы «ф» - Чичикофф - как на бутылке водки.

Игорь (igor@levitski.com)


Прислал(a) Игорь Левицкий [243 / 510 = 0.476]

16 февраля 2005
Случай из жизни, расказанный знакомым ментом.
Сельский райотдел милиции.
На общем собрании начальник ведет речь о культуре поведения офицера
милиции, отчитывая оперативного дежурного.
"Мы говорим о культуре поведения офицера, а вот вам свежий отрицательный
пример. Совсем охренели: Вчера захожу в дежурную часть, а вы, товарищ
капитан, перед старшим по званию и по долности не соизволили даже
оторвать свою задницу от стула, а ведь это же ваше лицо!!!"
Немая сцена...

Taube


Прислал(a) Taube [243 / 504 = 0.482]

20 октября 2005
Красавчик

У нас, конечно, не Голливуд. И даже не Америка вообще. И потому агентов
в преступные группы внедряют мало. Очень мало. Только если группа очень
преступная. И то не всегда.

Чтобы вскрыть группу и иметь доказательства на них в суде, представители
сил правопорядка обычно совершают с нарушителями означенного порядка
подставную сделку купли-продажи. Если нарушители торгуют. Допустим,
известно, что некий кооператив кроме картошки продает, так сказать,
из-под прилавка, еще и автоматы Калашникова, попирая тем самым права
государства на продажу этого товара. Конечно, государство такой
конкуренции допустить не может; бизнес прибыльный, и если все в него
ударятся, то кто же тогда налоги платить будет? И пролетает по
инстанциям информация и сотрудники с самыми небритыми мордами лица
выписываются в служебную командировку и обзываются покупателями.

Работа идет долгая, не всегда, причем, успешная. И особенно осложняется
тем, что у нас, опять же, не Америка. И про любого можно узнать много
интересного, просто пообщавшись с соседями. А покупателя какой же
кооператив не проверит?! И потому пьют покупатели валидол на работе и
водку после нее и имеют все шансы на инфаркт в лучшем случае и пулю в
худшем.

И как еще один минус: не всегда гарантировано, что кооператив предпочтет
покупателя из товара макнуть, а деньги себе вместе с товаром оставить.
С них станется.

И как-то раз прошла информация, мол, некоторые личности, за умеренную
цену сдадут в частное пользование любые части для чуть ли не любого
стрелкового оружия, начиная от рогатки и заканчивая гаубицей. В самом
широком ассортименте.

Винтики закрутились, гайки прижались. Совсем сильно закрутились, когда
стало ясно, что продавцы - с одной симпатичной военной части.

Вписалась в то дело молодая, да зрелая, лейтенантша, которой, то ли по
недосмотру, то ли по глупости верхов и попустительстве низов, или по
карме, было поручено: форму снять, лицо сделать строгое, сделку
обговорить; вести себя стервой, поверенная, мол, крупной бригады.
Приказ есть, приказано выполнять.

Сняла, сделала, обговорила; стерва натурально.

О деле с ней крутил старший лейтенант: тот еще жук. Видом рослый, волосы
пепельные, взгляд стальной. Красавчик.
Красавчик с той стервой во второй уже день на государственной квартире
имел большую любовь на всю ночь. Умел обращаться с женщинами в нерабочее
время.
И два дня еще пропадал с ней в театрах, а потом в кабаках; далее -
логично - в постель. Молодой лейтенант… а женщин в таком бизнесе не
бывает, да?

На пятый день его и взяли с поличным, в самый момент продажи. Стоял,
конечно, за продажами он не один. Не та фигура все же. Но брали его
одного. И он, косясь на электрод в мошонке, признал, что идея и
организация его полностью. Тому причина, может быть, неофициальные
визиты полковника его части. А кто знает - а вдруг и сам организовал?
Тот еще жук.

На суде лейтенантша мычала и не держала глаза, а после получила
капитана. Лейтенант молчал и скрипел зубами, и взгляды его капитанше
ничего радостного не сулили.

Дали лейтенанту всего ничего - три года; несколько раз по шее добавили.
О службе можно теперь забыть. Жизнь и карьера синхронно
катапультировались с падающего в парашу самолета.

Та капитанша через месяц… ах, да. Так был у нее муж. Инженер. Большой
человек маленького и совсем не секретного бюро по производству новых,
идеально обтекаемых чайников. Любил нажать на поллитру-другую. И
однажды так явился он до хаты, что имя свое еще помнил, но фамилию
бубнил неразборчиво.

Героям хочется любви, а наш инженер после литра чувствовал себя просто
Циолковским верхом на Буцефале и возжелал жену. И больно ее ударил за
отказ. Нормальная, в общем, история.

На следующий день, со следом удара - фонарь под левой фарой - и
соответствующей случаю телегой жена прошла по всем интересным местам,
скатила везде по телеге, а как бесплатный бонус подала иск, и на развод
подала. А еще через месяц, после развода - рапорт по службе. Не хочу я у
вас больше, говорит, служить.

Майор, что в отделе кадров удивился, брови вздернул:
- О как? Хм. Ну так: давай по коньячку и подумаем еще раз, ага? Ты
  женщина теперь незамужняя, можно и по два коньячка…
А капитанша свое гнет. От коньяка не отказывается, но и решение не
меняет. Через неделю, после очередного "коньяка", уже со всеми
подписями, хлопнула дверью:
- А пошел ты, майор, на хрен!
То есть: адью, амиго!

Квартиру продала, машину швейную, стиральную, картины мужа, два ковра,
гарнитур кухонный и много всяких хороших мелочей туда же. И три года
почти никто ее не видел.
И тут, значит, через три лета и три зимы, выходит бывший лейтенант на
свободу.

Вышел: похудевший, осунувшийся, глаза впали и на мир глядят, как на фото
рецидивиста - что ж ты еще выкинешь, что еще я не видел? Волосы
потемнели, а кадык заострился.
Как он ее нашел, неизвестно. Кто где подсказал? Кого как намазал?
Снова: не Америка у нас, люди не доллары, не теряются бесследно.

И тем злополучным утром пришел к ней. Домой. Она открыла, не спрашивая,
и отшатнулась; узнала. Не успела проморгаться, он дверь за собой
прикрыл, к стене прижал, рот заткнул:

- Сейчас ремни буду делать. - Пообещал мстительно. Долго ждал, дождался.
  Звездная ария маньяка в исполнении лейтенанта, выпнутого со службы в
  зону.

Когда вся карьера плюхается точно в центр здорового такого унитаза,
мыслей остается немного; но приходит много опыта. Лейтенант ясно видел,
что с его записями в документах, устроиться кроме как грузчиком, трудно
будет. А если с братвой - то выход потом только со свечой в белых
тапочках.

Все рассчитал. За убийство - ну, допустим, пятнадцать лет. Сам сознается
- ну, положим, двенадцать. Конфисковать нечего. Когда сидел, три года
взвешивал, прикидывал. Вышел - подумал - плюнул на все. Взял нож, пошел.

На работу в тот день капитанша не пришла. Подруга ее то на часы
ошарашено глядела, то за руку себя щипала - нет толка. Заболела? На
следующий день решила забежать в гости, проведать. Очень добрый и
отзывчивый человек та подруга была. Ну, зашла. Звонит - не открывает
никто. Инфаркт у капитанши? … рано ей еще. Ангина? … проверить
поликлинику? Почему не сообщила на работу? Воры забрались? Режиком
заножили? Тьфу! - непонятно подруге.

Звонит соседям:
- Здравствуйте! Я подруга, тра-та-та…! - Соловьем заливается. - А где, а
  куда, а как? А?
Сосед, армянин старый, усы расправил:
- А уехала она.
- ..!? Уехала?! Куда?!
- Да с мужем уехала. - Спокойно так разъясняет, словно дебилу таблицу
  умножения, зная, что все равно не поймет.
- С которым?! С каким?
- С ее. Вот так.
- Не было мужа! Вы что вчера пили?!
- Коньяк вчера пили. - Улыбается счастливо. - Муж ее приносил. Они вчера
  свадьбу справили. Молодые! - э, совсем ничего в свадьбах не понимают!
  Кто так отмечает, я не знаю, честное слово! Куда традиции.. э!
В мать тебя туда же, старый хрен, думает подруга.
- Какая свадьба? А ЗАГС?.. Заявление?.. Очередь?..
- Тем ЗАГСом я заведую. - Дует в усы армянин. - Чего ж хорошим людам не
  помочь?
Подруга глазами хлопает как щелкунчик-скорострел.
В общем, любил капитаншу Красавчик. Да и она, не скрою, тоже. Три дня из
постели не вылезали потом. Он нож еще у входа выбросил, молчал долго.
Сказал:
- Идиот… - И повернулся уходить.
- Идиотка я. - Сказала она. И ему в лицо: из-за тебя развелась,
  уволилась, помнить тебя не хочу, знать не желаю. Иди отсюда! Пришел
  резать - так режь, вот она я!

Так и остался он. Говорили долго; постель чуть не сломали, точно.

А через неделю Союз грохнул. В том большом бамсе и бумсе состояния
делали даже из тараканов - экспорт изюма в страны Африки. К счастью,
тараканов у нас хватало на всю Африку.

Так что, говорят, видели их недавно. Ехали на "мерсе" выбирать на второй
срок нашего единственного и неповторимого, Николаевича, чтобы тараканы
не исхудали.


Прислал(a) Скип Кудета [243 / 556 = 0.437]

6 июля 2005
ОРГАЗМ

Только что коллега рассказала. Передаю с ее слов.
«Дочка (замечательное пятилетнее ангельское создание) спрашивает.
- Мама, а ты знаешь, что такое оргазм?
Справившись с эмоциональным шоком, ласково говорю:
- Нет, Катенька. А что это?
- Это когда очень хочешь, хочешь, хочешь… А потом ка-ак чихнешь!!! »
p.s. Сегодня по дороге на работу испытал в трамвае три оргазма. А
начальник наш простудился, так что у него ежеминутный оргазм.

Некто Вадим


Прислал(a) Некто Вадим [243 / 442 = 0.550]

10 июня 2005
Ездил в прошлом году в загранкомандировку.

Вся наша делегация полетела сначала в Италию, а мы с Олегом вдвоем
подтянулись в Германию через пару дней. Прилетели утром, встреча с
нашими - в 11 вечера в гостинице, целый день можно болтаться смотреть
Европу :)

Ну мы и пошли. Гуляли-гуляли, смотрели-смотрели... устали как собаки, ну
тяжело же - ночь в дороге, потом перелет, и целый день по городу пешком.
Сели пивка попить. Настоящего, немецкого! Про немецкое пиво - тоже
отдельная история :)

Сидим это мы значит, тащимся, отдыхаем, пивко потягиваем. И заходит у
нас разговор о немецких девушках.
Я говорю: - Как раз на днях смотрел передачу, там немцы удивляются,
почему у них рождаемость падает? Мол, соц. обеспечение - лучшее в
Европе, молодым семьям - полный соцпакет, жилье бесплатное от
государства и все такое. А рождаемость все равно падает. Знаешь, почему?
Потому что немки все - жутко страшные. Вот мы с тобой целый день ходим
по городу, а ты видел хоть одну симпатичную девушку? Нет, толстых нету,
спортивные все, макдональдсы не уважают. А на лицо - тихий ужас, такие
крокодилы !

Олег согласился сначала, а потом говорит - Ан нет! Вон туда посмотри...
Я смотрю... Ух ты! В России нечасто такую встретишь. Высокая, стройная,
длинные ноги, длинные волосы. Одета с иголочки, по лицу видно - не дура.
Идет себе неспешно, покачивая бедрами, как по подиуму. Базарит по
мобильнику, мило улыбается.
Мы с Олегом дружно вздыхаем, поднимаем кружки - Дааа! Зря мы так про
немок. Есть все же женщины в немецких селеньях...

И тут неизвестная красавица попадает шпилькой в щель в тротуаре...
Угадайте, что она при этом произнесла ?
Правильно: "іБ ТВОЮ МАТЬ!!!"

Занавес. Нет, нет все-таки женщин в немецких селеньях! :)))


Прислал(a) Андрей [243 / 333 = 0.730]

4 мая 2005
Прихожу с корешем после ночной смены к нему. Он открывает дверь ключом,
заходим. На стене напротив лист бумаги с надписью "ГРИША НА СВОБОДЕ". Я
в самых худших намерениях, ожидая как из комнаты на меня бросится что-то
большое, начинаю щимиться к выходу. По пути спрашиваю (как между
прочим)как здесь относятся к чужакам. Кореш со смехом объявляет: Не, он
не кровожадный, но мясо любит.........(Потом после паузы) Это наша
крыса, и жена оставляет записку с напоминанием, чтоб я на нее не лег.
Вот такие вот нравы. А мой дедушка после армии до сих пор их боится.


Прислал(a) Олюца [243 / 428 = 0.568]

7 мая 2005
Вместо эпиграфа:

Приходит НР в компьютерный магазин
и спрашивает: «Мы тут у вас вчера
компьютер купили».
Продавец: «Да, помню»
НР: «Там еще табло такое и кнопочка.
Нажмешь раз, горит LO, нажмешь второй
 – горит HI…»
Продавец: «Да, а в чем, собственно,
проблема?»
НР (достает пистолет): «А вот кто здесь ЛО-ХИ,
мы сейчас и будем разбираться...»

Случилось так, что один мой знакомый подрабатывает выполнением домашних
заданий для студентов арабского происхождения одного из американских
университетов средней руки. Почему именно для арабов – ну так другие
сами учиться предпочитают: образование очень даже не бесплатное. Ну а у
тех и денег немеряно, и охота что-либо делать отсутствует на
генетическом уровне (да и зачем оно им, когда им по жизни кроме 4-х
действий арифметики ничего не пригодится). Но, раз папа-шейх сказал
«Надо!», значит надо.

Ну короче, неделю тому назад дело было, выполнял этот мой друг некое
задание, частью коего была некая программка, то ли на C, то ли на жабе,
не суть важно. Ну и использовал он в этой программке переменную под
названием "dummy" для хранения неких временных данных – факт более чем
обычный, программисты не дадут соврать – особенно для учебной программы.
Ну выполнил он это задание, запаковал вместе с сырцами, сделал
пояснения, замылил тому кадру и довольный лег спать. А кадр попался
продвинутый и решил вникнуть хоть немного в то, что ему прислали (что
само по себе похвально) – и даже, как оказалось, пытался врубиться в
перипетии программного кода (бурные овации). В результате друга моего
среди ночи разбудил звонок. На другом конце плевался в трубку
возмущенный араб. Его тираду на ломаном английском венчала фраза: "Who
did you call DUMMY?!" – «Это кого ты тут назвал болваном? »

(Справка для тех, кто в школе учил французский: dummy – временный,
подставной, ненастоящий, тренировочный, но также и: дурак, болван,
тупица). Что-то мне подсказывает, что арабские программисты скажут свое
веское слово еще не скоро...


Прислал(a) rumpelstilzchen [243 / 313 = 0.776]

10 августа 2005
Пошел я сегодня утром за пирожками, поскольку традиционно завтракаю на
работе. Киосок расположен в 10 метрах от офиса. Несмотря на время в 9.30
утра, уже жара 25 градусов. Подхожу, и вижу что продавца нет. Ну есть то
охота. Покрутился с минуты две и уже развернулся чтоб уходить, как слышу
сзади грохот чего-то. Поворачиваю голову - продавец.
Спрашиваю:
- О, а Вы откуда здесь появились.
В ответ:
- Из холодильника.
Народ в радиусе 3-х метров выпал......


Прислал(a) West [243 / 346 = 0.702]

15 сентября 2005
Меня как-то во время секса спросили - умею ли я гавкать по-собачьи?
Я ответил: "Умею и шо?"...
На что мне сказали, что гавкать не надо, а вот хвостом вилять следует
попроворнеее..


Прислал(a) Димон [243 / 446 = 0.545]

26 апреля 2005
Особой все-таки какой-то мир – сайты знакомств... Накопилась у меня,
коллекция, что-ли, - цитат из анкет девушек. Орфография, стиль и
пунктуация – сохранены авторские... Девчонки, - не взыщите, если что..
;-)


"свои условия не меняю ни когда вы просите, ни когда пытаетесь объяснять
свои проблемы...

а ваши головы буду хранить у себя в спальне-на полочках...

исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры,
приготовление ужина, даже вынос мусора

ищу спутника жизни умеющего и желающего познавать чувственность
женщины...

Симпатичная, но непослушная девушка с белоснежной попкой ищет суровую
мамочку (папочку) с ремнем... Да, я не слышалась, но Вы же "забьете мне
ум в задние ворота", не правда ли?

Дорогие мужчины!
Помогите, приютите днеи на 10 у себя.
Я нормальная девушка, не москвичка, но буду в Москве в конце декабря по
делам. Не аферистка -просто временно нет денег снять какое-нибудь жилье
жилье на пару днеи. Обо всем договоримся

Кого я хочу найти: Парня для витруальных реали!

Да, много чем можно заняться с мужчинкой. ПРАВДА МИЛЫЕ?

Я разведина, у меня есть сынок 6 лет. Остальные сюрпризы при общении.

Прекрасно, если у вас небольшой член...

У кого нет язвы - можете ее заработать

Мужчину, для которого стану воплощением его мечты, и которому позволю
исполнять мои желанья... Нежного, щедрого и заботливого (не имеющие этох
качеств могут не напрягаться)

Кого я хочу найти: Мужчин с членом больше 25 см

В отличии от нескольких своих подруг не отношу поголовно всех мужчин к
разряду козлов

В сексе я люблю: поцелуи, минет и нежность

Поверьте, я не люблю когда на мне экономят

Занятия спортом: шопинг

Блондинка с длинными волосами (ниже пояса)

Цель знакомства: Организация покушения на Куклачева

Ваш главный недостаток: короткая память

Если ты подаришь мне BMW X5, я сделаю все ради него!

Хочу найти для начала виртуального господина или госпожу

Ты не можешь обидеть женщину, т.к. она - самое чудесное и прекрасное
существо на этой планете! Ты боготворишь ее и предан ей!

Кого я хочу найти: Мужчину с эротичным интеллектом..."


Прислал(a) bull [243 / 375 = 0.648]

7 апреля 2005
Моему сыну, ученику 1-го класса одной московской гимназии, в очередной
контрольной работе дали задание подставить недостающие буквы в слова.
Фразы были примерно такие:

Дядя Степа читает стихи Александра Сергеевича ...ушкина
Девочка Маша ...асет корову.

В обеих предложениях он подставил букву "С".


Прислал(a) Alex2005 [242 / 451 = 0.537]

23 апреля 2005
Год назад случилось мне рожать. Процесс прошел успешно, на свет появился
сын-богатырь 56 см роста и 4250 веса (т. е. не среднестатистические
размеры, а несколько побольше, что важно для рассказа). После родов, как
положено, лежу на каталке в коридоре рядом с родовой палатой, отдыхаю
якобы под наблюдением молодой и очень нерешительной медсестрички. Все
остальные (врачи) ушли, видимо, тоже отдыхать. На этаже тишина, мне
кажется, что никого, кроме меня и этой медсестрички нет.
Телефонный звонок на пост. Медсестричка (далее - МС) берет трубку.
- Алло! Да, Стерхова родила... мальчик... рост 56, вес 4250... Да, все
  нормально... До свидания.
Подходит ко мне.
МС: ваша фамилия Стерхова?
Я: Нет. Моя фамилия - Морозова(например) 8-0
МС: Ой!!! 8-0 8-0 8-0

Бегом бежит в одну их родовых палат. До меня доносится: МС: Ваша фамилия
Стерхова?
- Да.
МС: Вам известно, кто у вас будет?
- Нет.
(по бодрому голосу отвечавшей понимаю, что процесс родов у нее еще даже
не начался)

МС приходит, удрученно садится на стул. Ее состояние можно только
представить. И представить, что сейчас происходит с будущим отцом,
который уже считает себя настоящим... :-)


Прислал(a) СББ [242 / 344 = 0.703]

26 мая 2005
Вчера юноша, недавно принятый на работу в нашу фирму программистом,
выдал...
Сидим разговариваем о телепрограммах. Он сообщает, что телевизор вообще
не смотрит.
- А как же кино?
- На компе из интернета. У нас есть дома телевизор, но я его не
  ЗАГРУЖАЮ...


Прислал(a) Саша [242 / 445 = 0.544]

12 января 2005
Сдавал я экзамен по военной кафедре... Или на военной кафедре - ну да не
так уж это и важно...
Антураж вполне типичен и понятен для всех - волнующиеся (надо сказать,
без всякой причины) студенты, важные подполковники, еще более важные
(из-за звания и должности, видимо) полковники.
Я весь семестр ничего на ВК не делал, только приходил, брал паяльник и
уходил ремонтировать старые телефонные аппараты и коммутаторы, ибо имею
к тому некоторые предпосылки. А на самих занятиях мне попросту скучно...
Так вот, наш преподаватель - подполковник, дабы не тащить меня на
экзамен, где присутствуют начальник цикла (тоже подполковник) и
начальник учебной части (уже полковник), отправляет меня на другой этаж,
сидеть в преподавательской и печатать такие бумажки, которые потом нужно
будет наклеить на распределительные щитки, дабы понять - где какой
рубильник, что включает и что выключает. Смысл: чтобы я не позорился. В
смысле, чтоб не начал рассказывать при начальнике (чего бы там ни было),
что студенты занимаются тем, чем должны заниматься преподаватели. Мне -
лишь бы экзамен не сдавать...
А теперь - история...
Сижу, печатаю. Закончил. Заходит ведущий преподаватель - подполковник,
что меня озадачил. Берет наклейку, смотрит и выдает:
- "Свет в коридоре" неправильно написал.
Я:
- Как так - "неправильно"?
- "Коридор" пишется с удвоенной "Р" в первом случае.
Я тихо сползаю под стол и не понимаю, что все это значит.
Приходит начальник цикла - подполковник. И говорит то же самое. Я
начинаю путаться и забывать, как слово пишется на самом деле. В шоковом
состоянии захожу в аудиторию, где мои товарищи готовятся к экзамену.
Рассказываю. Они - все! - в панике. Звоним, кто кому может. Все в один
голос утверждают, что пишется с одной "Р" в первом случае! Иду к
подполковникам.
Собирается консилиум - два подполковника (неучи), два майора, один
полковник (начальник кафедры). Совместными усилиями доказываем, как
правильно пишется слово "Коридор". Они соглашаются.
Я сижу, что-то подправляю в табличках, остались два подполковника,
беседуют:
- Странно, всю жизнь с двумя "Р" писал...
- Да ладно, я тоже...
- Это мы просто где-то визуально увидели, запомнили с ошибкой...
Вмешиваюсь я:
- Ага, точно! На военной кафедре, на пятом этаже!..
Экзамен в тот день я не сдал...

Light Angel


Прислал(a) Light Angel [241 / 451 = 0.534]

13 марта 2005
Запись в старом советском паспорте: Год рождения - 1913; Место рождения
- гор. ЛЕНИНГРАД...


Прислал(a) alex [241 / 345 = 0.699]

21 мая 2005
Сестренка моя, едет на машине, муж ейный за рулем. Достаточно долго
чего-то там ему рассказывает, муж молчит, рулит.
И тут она выдает:
- Если ты так и будешь молчать, я ВООБЩЕ ПЕРЕСТАНУ С ТОБОЙ
  РАЗГОВАРИВАТЬ!


Прислал(a) Тая [241 / 309 = 0.780]

11 декабря 2005
Едем с внучкой по Москве, вернее стоим - пропускаем кого-то. Я ей
рассказываю, что в 70-ых Брежнев ездил так: выезжала из Кремля машина
ГАИ, просила водителей принять вправо, потом проезжали три машины и
замыкала кавалькаду вновь машина ГАИ. Внучка спрашивает - а почему три
машины - его что, по частям возили?


Прислал(a) Савик Кулиджанов [241 / 402 = 0.600]

21 августа 2005
Был период, когда мурманские пассажирские пароходы ходили в отдаленный
гарнизон за пассажирами. Я тогда работал в баре. Там, в гарнизоне,
стояла база подводных лодок. Денег у тамошних было - не меряно. Но это
когда шли туда, на Большую Землю. В отпуск. А вот обратно хватало не
всем. Ну, бывает. Не подрасчитали.
Так, бывало, ехали до гарнизона в долг! Брали деньги у встречающих и
только тогда расплачивались.
И вот амбула (цены примерные).
К бару подходит молодая пара.
- Сколько стоит этот бутерброд, - спрашивает муж.
- Два двадцать,- отвечаю.
- А этот, - показывает на другой.
- Два тридцать.
- А вот с ветчиной?
- Два пятьдесят.
- А с сыром?
- Два десять, - говорю я, уже сцепливая зубы.
- Молодой человек, поймите, - вмешивается жена, - мы с отпуска, у нас
  денег впритык…
- Ну что Вы, что Вы, - начинаю отходить, испытывая неловкость, - я все
  понимаю.
- Так что, - спрашивает он ее, - будешь?
- Буду.
- Значит так, бармен!! Двести водки и бутылку шампанского!!


Прислал(a) Генрих Монт [241 / 295 = 0.817]

18 ноября 2005
19 августа 2005 г. все улетающие из Питера могли видеть гордую надпись:
"Санкт-Петербург" "Город-герой ЛЕНИ". Что-то как обычно не работало ;)


Прислал(a) Очевидец [241 / 336 = 0.717]

28 сентября 2005
Подслушанные разговоры

- Я вот одно не пойму. Вот тебе тридцатка скоро. И ничего. Ни квартиры.
  Ни семьи. Ну работа какая-то, ну и чего. Много ты с нее поимел-то?
- Нет, ну ты пойми, нас в этой конторе по факту трое, ну там, сейлов еще
  человек десять, не больше, ну логистика. А получается, что все время
  висит все на мне. Один, так вообще. Припрется на работу и фуй че. Кнопки
  шлепает в какие-то игрухи. Потом говорит, вот, мол, расходы одни, а мы,
  между прочим, за год бизнес в два раза повысили. Вдвое!
- Пилять, я о тебе сейчас говорю. У тебя жизненные планы за рамками
  работы есть?
- Да некогда, блин. Я же тебе говорю – одна работа. Хотя с такими
  уродами хрен сработаешься. Лентяи все нах. А этот урод кстати, только в
  своих героев меча и магии. Мнит себя профи. Совсем уже компьютер зае#ал.
- Четвертых?
- Ну.
- А. Они кривые все. Несбалансированные.
- Да ладно.
- Да чего да ладно, ты сам играл в них хоть раза?
- Ну так. Немного. У меня же работа.
- Вот. Ты там за Хаос попробуй сыграть. За вора. Сплошной лич. Если
  карта больше М, все сосут.
- Да нифига. Смерть – вот это сила
- Почему это?
- А у них в замке и вор берется, и нобиль.
- Нобиль – фуфло, вроде, нет?
- Ну ты хватил. Да у меня основной герой с собой всегда нобиля таскает.
  Могу без вампиров идти, на одной слизи – их под нобилем растет чуть ли
  не штука в день
- Да ладно. И скока в грандамастере?
- Чувак, ты походу в ХэМЭМЭ ушел не дальше Лизандера. У меня как раз
  сейчас в онлайне с тем уродом на XXL вторую неделю махач идет. Так мои
  воры всех его отлочили, его прижал к замкам, а фули он сделает со своими
  дрейками, у меня в тотале шесть четверок в день прирастает. Нобиль, это
  сила брат.
- Да блин. Одни уроды вокруг. Давай еще по пиву. А ты некросом идешь или
  тактиком?


Прислал(a) shoti [241 / 446 = 0.540]

11 августа 2005
Ценники в небольшом магазине (кондитерский отдел), слева направо:
"Палка-сосалка", "Сладкий свисток" и венчает все это добро "Сувенир для
девочек". Меня сложило.


Прислал(a) sv1a [241 / 276 = 0.873]

4 августа 2005
Про детскую непосредственность...
У меня есть замечательный племянник, ему третий годик. И вот в один
прекрасный вечер оставили его с бабушкой (моей мамой)...
Вечером собираемся купать Дениску... Надо сказать, что он жутко любит
это дело - плескаться в ванной. И вот пока набирается вода в ванную он
срывает с себя одежду и бегает по залу голышом... Бабушка ему говорит:
"Дениска, одень трусики, будешь так бегать - пиписька оторвется и ты
станешь Дашенькой (девочкой)"...
Денис: "Бабуль, а у тебя что такой пиписьки нет???"
Бабушка: "Нет, Денисочка, нету - я же девочка"
Денис подходит к бабушке, нежно гладит по коленке, смотрит снизу вверх
глазенками и изрекает: БАБУЛЬ, ТЫ НЕ ПЕРЕЖИВАЙ, ТЫ К НАМ ПРИДЕШЬ - ПАПА
ТЕБЕ ДЕРЕВЯННУЮ ВЫРЕЖЕТ....
... мы хохотали до слез....


Прислал(a) Светик [241 / 444 = 0.543]

23 декабря 2005
Сижу, работаю. Вбегает шеф:
- Слушай, где можно достать Марину?
У нас в конторе ни одной Марины почему-то нет. Перебирая в уме знакомых,
на всякий случай спрашиваю:
- Зачем?
Ответ:
- Оптом!
Шизею. Он видит мое лицо и снисходит до пояснений:
- Насосы. Итальянские. "MARINA". 200 штук. Марка...
- В зеленом пластиковом корпусе?
- Да!
... Уходя, он еще и подколол:
- Все о бабах думаешь!
Ага, мало нам насосов "Pedrollo"...


Прислал(a) Flambo [241 / 323 = 0.746]

30 мая 2005
Реальный случай, который произошел 20 мая в посольстве России на
Украине. За день до финала песенного конкурса «Евровидение» туда
приехала Наталья Подольская – певица представлявшая в этом году нашу
страну. Такая неформальная встреча, на которой наш посол – Виктор
Степанович Черномырдин желал успеха Подольской перед выступлением.
Встреча изначально проходила несколько напряженно. Так как Виктор
Степанович не имел большого опыта в приеме выпускников фабрик звезд, да
и сама Наташа все-таки привыкла общаться с людьми из несколько другого
круга. Как мне рассказывали, и та и другая сторона серьезно готовились к
этой встрече. Но, казусов избежать не удалось. После почти получасовой
беседы между послом его помощниками и делегацией Подольской, на которой
в основном продюсеры певицы рассказывали Виктору Степановичу о том, что
же это за штука такая «Евровидение», Черномырдин начал что-то понимать.
Все видели, как начало меняться его лицо. На нем появилась
озабоченность. Виктора Степановича начало явно что-то беспокоить, о чем
он не решался спросить. И, под конец встречи, когда Дробыш с Аксютой уже
разжевали как для самых маленьких, что же такое «Евровидение», Виктор
Степанович решился. Бывший премьер-министр России с некоторой досадой в
голосе спросил: «Как, а разве ТА-ТУ в этом году выступать не будут? » В
зале повисла тишина. После того как встреча закончилась, все видели как
Виктор Степанович, о чем-то задумавшись, медленно пошел по коридору в
свой кабинет. По рассказам помощников Черномырдина, весь день он был не
весел.

P.S. Встречу Черномырдина с Подольской снимали две телекомпании, которые
решили сей эпизод в эфир не давать. Но вы не сомневайтесь – это чистая
правда!


Прислал(a) Телепуз [241 / 384 = 0.628]

19 мая 2005
Рассказала дальняя родственница.

Заставили недавно их НИИ получать зарплату по пластиковым карточкам (нас
эта беда, к счастью, еще не коснулась). Большинство с этой процедурой
сталкивается апервые. И вот приходит одна из таких сторудниц в свое
отделение сбербанка, и говорит, что хочет снять зарплату. Операторша
выполняет необходимые манипуляции и говорит ей
- У вас зарплата не поступала, если хотите, - можете снять остаток.
Женщина в шоке и ничего не может понять. Она пользуется картой в первый
раз, так откуда там какой-то остаток и куда делась зарплата?
- Какой остаток? - спрашивает она оператора, имея в виду остаток от чего
  и как он появился.
- Три тысячи (с небольшим) рублей. Снимать будете? - отвечает оператор,
  поняв вопрос по своему.
- Так это и есть моя зарплата! - облегченно восклицает женщина.
Говорит, что никто не смеялся, но сотрудницы сбербанка смотрели на нее с
удивлением.

Поскольку я тоже работаю в одном из НИИ РАН и у меня такая же "позиция"
(ст.н.с., кандидат) и зарплата такая же, тоя вполне мог бы оказаться
на ее месте, введи у нас эти самые карты.


Прислал(a) Ubyb [240 / 338 = 0.710]

10 января 2005
Гуляли мы небольшой компанией по городу. Разговор зашел на
околосексуальную тему. Одна дама произносит такую фразу: "Да при желании
всегда можно отбиться" (имелось в виду от приставаний со стороны
мужского пола).
На что получает ответ: "Не понял... Если есть желание, зачем
отбиваться?"


Прислал(a) TSSR [240 / 497 = 0.483]

23 мая 2005
Однажды спеша на очередную лекцию, увидел прекрастное создание (Как
позже оказалось, она училась на курс меня старше и звали ее Юля). Но по
причине, спешки на лекцию, было не до знакомства...
После лекции, поиски "прекрастного" ни к чему не привели, но удалось
найти знакомого, который учился с ней на одном курсе. И, о счастье, за
бутылочку пива, удалось узнать ее мобильные номера (МТС, Би)!
Вечером того же дня, решил что пора... но звонить на мобил, с
предложение познакомиться, как-то очень нагло. Решил действовать
издалека, т. е. написать красивое, стихотворное, романтичекое СМС (тогда
мне это показалось удачным и не обычным способом).
Пишу... (для начала послал на МТС.... приходит ответ, что сообщение
отложенно, и чуть позже удаленно) Пишу... (Уже на Би-лайн) Приходит
ответ: "А ты кто?"
Я, в не менее романтической форме, отписываюсь.... + еще пару СМСов о ее
прекрастные глазах, губах, что-то еще...
На что приходит СМС, поразившее меня: "ВООБЩЕ-ТО МЕНЯ ЗОВУТ ДЕНИС. ЕЩі
ВОПРОСЫ ЕСТЬ?"
Не нашел ни чего лучше, чем написать: "Извени, Брат. НУ, ТЫ ХОТЬ
СИМПОТИЧНЫЙ?!?"


Прислал(a) Макс Вель Крид [240 / 557 = 0.431]

8 февраля 2005
"День похорон Жвании ОМРАЧИЛ антироссийский инцидент" - 07.02.2005,
утро.ru


Прислал(a) Герман [240 / 506 = 0.474]

6 марта 2005
Ибу сегодня по переулку неподалеку от Арбата. Навстречу два бомжика
перемещаются. Один из них - негр! Но это еще цветочки. Проходя мимо,
услышал, как бледнолиций на практически чистейшем французском, правда с
легким русским акцентом, обращается к своему темнокожему собеседнику со
следующими словами: "Не желаете ли Вы в это прекрасное солнечное утро
испить бокал-другой бодрящего напитка?"
Блин, чего только в россии не встретишь!


Прислал(a) Косматый геолог [240 / 325 = 0.738]

15 декабря 2005
О жизни "наших" в заграницах.
Была летом в гостях у стариной подруги на дне рождения. Совпало-приехала
ее сводная сестра из Бельгии. Живет там довольно долго-лет 8-с мужем
уехали, его отправили по работе, да так там и осели. Но при этом она
очень сильно скучает по Родине. Жить, дескать, материально легче, но
морально-тоска. Не наше все, чужое; нет душевности, так сказать, нет
простоты общения и, соответственно, взаимопонимания. Мы и они, говорит,
как люди с разных планет. Приводит пример: пригласили знакомые бельгийцы
к себе на Рождество. Приходят они с мужем и тех двое. Четверо вообщем.
На столе красивая сервировка, в центре две тарелочки; на одной 4
кусочЕка колбаски, на второй 4-сыра. Празнуют на всю катушку, чего-то
там еще выпивают, по бокалу винца какого-то. К концу вечеринки хозяйка
зовет нашу соотечественницу на кухню и так заговорщески говорит,
открывая дверцу духовки: смотри какую я приготовила, типа, обалденную,
индейку на завтра-рано утром приедут какие -то родственники буду, мол,
их угощать... На что та изображает, сглатывая слюну, бурную радость за
тех самых родственников и за саму хозяйку-такую хорошую кулинарку. По
окончании "праздника" голодные возвращаются с мужем домой, где и
продолжают допразднывать... достают из холодильника продукты, выпивку и
уже по-русски основательно отмечают ихнее Рождество...


Прислал(a) larisa [240 / 353 = 0.680]

20 ноября 2005
Газета WWW.UTPO.RU, 18 ноября 2005 Цитата: "Арестовать картины теперь
затруднительно – накануне вечером грузовики с коллекцией пересекли
швейцарско-российскую границу и через 3-4 дня будут дома."

Что-то я пропустил изменения в географии Европы...


Прислал(a) Андрей [240 / 298 = 0.805]

30 октября 2005
Навеяно историей про сигареты.
Младшему поколению, наверное чудно, а люди постарше эти времена
запомнили, особенно если курильщики.
Начало банальное: Исчезли из продажи сигареты, ну бообще исчезли. Потом
стали появляться, но только в городе и то изредка, а в селах по-прежнему
кроме домашней махорки ничего. В одном из городских ПТУ учился, скажем
Баня, родом из отдаленого полесского села. И как-то Ване неслыханно
повезло. Прикупил по случаю целый полиэтиленовый пакет "Лигерос". Кто не
знает, то это как "Партагас" из предыдущей истории, но без фильтра, плюс
бумага сделанная из отжатого сахарного тростника, т. е. сладкая на вкус
и прилипающая намертво к губам. Не удивительно, что число "шаровиков"*
(* - любители получить что-либо даром) резко упало.
Да и сам Ваня стал подумывать, а не бросить ли курить. И во время
поездки на малую родину презентовал остатки заморской роскоши, которой
оставалось немало, своему деду измученному махоркой.
Прошло некоторое время и Ваня разжился пакетом "Примы" ("Ватры",
"Стрелы", "Памира" - не суть важно). И на очередную побывку отправился с
новым подарком к деду. Но реакция деда была неожиданна.
- А що ты мэни оцэ гивно прывиз? Що отых шо очи на лоба вылазять бильше
  нема?
(А что ты мне за дерьмо привез? Што тех от которых глаза на лоб вылазят
больше нет?)


Прислал(a) Alex [239 / 336 = 0.711]

24 января 2005
Мой приятель Толик имеет чудную воинскую специальность "Заправщик
космических аппаратов"(лично видел запись в военном билете). Когда наши
боссы сильно начинают нас доставать на работе, я говорю ему: "Давай на
хер бросим этот полиграф, и откроем АЗС на орбите. Ведь ты же умеешь НЛО
заправлять".


Прислал(a) Мишка [239 / 470 = 0.509]

12 ноября 2005
В туалете баптисткой церкви висело объявление "Пусть после тебя здесь
будет так же чисто, как в твоем сердце".


Прислал(a) Хатульман [239 / 305 = 0.784]

12 февраля 2005
Уже с неделю у нас на факультете на дверях прилеплен скочем листок
с объявлением (в оригинале - на английском, т.к. дело происходит в
Штатах), типа,

ПОТЕРЯЛСЯ КОТіНОК,
Маленький, хорошенький, пушистенький, бла-бла-бла, все такое.
(тут же фотка ентого животного анфас и в профиль)
И, типа, значит, помогите найти.

и внизу большими буквами:
REWARD IF FOUND          (отблагодарим, если найдется)

Вчера вечером на этом листке кто-то от руки сделал внизу приписку:
DEAD OR ALIVE            (живой или дохлый)

Что бы ни говорили, а все ж таки есть в Штатах люди с чувством юмора!


Прислал(a) Anton D. [239 / 420 = 0.569]

12 июня 2005
Люди, я не читаю порно! Случайно взгляд упал. Но такое! Такое!

"Подняв голову, ее взгляд совпал с членом невероятных размеров. Он
смотрел прямо на нее."

Кто поднял голову? Как взгляд совпал с членом? И главное: КТО на нее
смотрел???


Прислал(a) Сигизмунд [239 / 337 = 0.709]

7 ноября 2005
Виноват, сначала в оригинале, перевод см. ниже.

Huge Russian government organization is looking to fill more than
170,000 positions during this spring. We offer positions in all our
departments.
Our main requirements to a successful candidate are:

Male between 18 and 27;
Ability to work under a strong pressure of more experienced colleagues
(especially during the first six month of working);
Fluent English is not essential but fluent obscene Russian is a must;
Willingness for biennial business trip;
Analytical mind or any other types of mind is strong disadvantage.
Joining with us gives you excellent conditions of work and career
opportunity. We are glad to offer you:
Ability to work in team as young and active as you;
Corporate lunch (as well as corporate breakfast, corporate dinner,
corporate supper, corporate uniform and corporate apartment).
Career opportunity:
Every successful candidate may expect such career (we are not sure
that you are familiar with names of our positions, so near the every
name of position we put in parenthesis relative position from the
investment banking hierarchy):

Work experience position:
0-6 months "dukh" (junior analyst)
6-12 months "cherpak" (associate)
12-18 months "ded/dedushka" (vice-president)
18-24 months "dembel"" (partner)
As you can see, career opportunity is really excellent.

If you are interested in our job offer, please send you CV and cover
letters to our HR managers, ensign (praporshchik) Probkin
(Probkin@voenkomat.ru) or ensign (praporshchik) Butilkin
(Butilkin@voenkomat.ru)

Deadline for your applications is 15 june 2005.

P.S. If you are not able to join us now, don't be upset. Next stage of
our headhunting program will start on 15 october 2005

Серьезная российская организация планирует заполнить этой весной более
170 тысяч вакантных рабочих мест. Предлагаются рабочие места во всех
подразделениях.

Основные требования к кандидатам:

Мужчины от 18 до 27 лет.
Способность к работе под сильным давлением со стороны более опытных
коллег (в особенности в течение первых шести месяцев).
Разговорный английский язык не является преимуществом, знание
разговорного русского матерного обязательно.
Готовность к двухгодичной командировке.
Аналитические или любые другие умственные способности являются
значительным препятствием.
Присоединение к нашей организации обеспечит вам великолепные условия
работы и карьерного роста. Мы рады предложить вам:
Возможность работать в команде столь же молодых и активных сотрудников.
Ланчи за счет корпорации ( а также завтраки, обеды, ужины, рабочая одежда
и проживание за счет корпорации).
Возможности карьерного роста:
Каждый соискатель, прошедший отбор, может расчитывать на следующее
карьерное продвижение (не будучи уверенными в том, что вы знакомы с
названиями наших позиций, мы приводим в скобках соответсвующие позиции в
банковской иерархии):
0-6 месяцев "dukh" (junior analyst)
6-12 месяцев "cherpak" (associate)
12-18 месяцев "ded/dedushka" (vice-president)
18-24 месяцев "dembel"" (partner)
Как видите, возможности для карьерного роста действительно блестящие.
Если наше предложение вас заинтересовало, пожалуйста, направьте ваше
резюме в наш кадровый отдел, для прапорщика Пробкина
(Probkin@voenkomat.ru), либо прапорщика Бутылкина (Butilkin@voenkomat.ru).
Обращения, поступившие после 15 июня 2005, рассматриваться не будут.
PS Если на этот раз вам не удастся попасть на работу в нашу организацию,
не растраивайтесь. 15 октября 2005 г. начнется новый этап нашей
широкомасштабной рекрутинговой кампании.


Прислал(a) НМ [239 / 553 = 0.432]

31 декабря 2005
НАГРАДА НАШЛА ГЕРОЯ

Один киевлянин мечтал эмигрировать в Германию и поселиться в Берлине.
Получить статус эмигранта ему удалось с превеликим трудом: евреем, как у
Ленина, был только дедушка. Но в Германии его заперли в какой-то
заштатный городок на территории бывшей ГДР. Невероятными усилиями
преодолев могучую немецкую бюрократию, он выбрался в Мюнхен, потом во
Франкфурт и, наконец, недавно перебрался в Берлин, поселившись в
неплохой квартире.

Гвоздем новоселья стало торжественное вручение ему папой-ветераном ВОВ
своих медалей "За победу над Германией" и "За взятие Берлина".

© Алик, сослуживец героя
www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/heroreward/


Прислал(a) Алик [239 / 334 = 0.716]

1 мая 2005
Лежим с женой утром субботы.
Неделя была трудной, у жены строгий пост к тому же.
В общем, лирическое настроение поговорить о любви.
Информируем друг друга как любили, любим и будем любить вечно во имя и
во благо...
Постепенно фразы становятся все короче, пропадают деепричастные обороты
и отглагольные существительные, скатываемся до прилагательных.
В определенный момент ненаглядная моя начинает напрягаться.
Внешне это не проявляется, просто чувствуется, что в своих описаниях
какая у меня ОНА ненаглядная я пропустил что-то важное. Явно очень
важное "что-то" я пропустил. И это что-то - прилагательное.
В общем, чтобы не накалять атмосферу, мое солнышко подсказывает:
- Я у тебя такая... На "Е" начинается...
- Ммммм.... (тяжелые раздумья)
- На ладно - на "Е" начинается, на "Я" кончается. (Солнышко у меня
  доброе, не хочет, чтобы муж оказался бараном).
- ЕБЛИВАЯ! - отвечает облегченно муж.
Пауза.
- Дурак - ЕДИНСТВЕННАЯ, - отвечает разочарованная жена (Муж все-таки
  баран).

Конечно, у каждого свое сокровенное знание.

Самара


Прислал(a) Владимир [238 / 469 = 0.507]

13 августа 2005
Цитата c сайта km.ru.
Музыкальные новости:
«Блестящие» спровоцировали кровавую бойню
Борису Моисееву запрещают развращать детей
Избита «татушка» Юля Волкова
Террорист захватил обнаженную Бейонс Ноулз. Фото
Жанна Фриске покажет свои прелести в новом реалити-шоу

Вот такая у нас музыка. Это видимо все, что про нее можно сказать.
Вспоминается:
Диктор на телевидении:"А теперь новости культуры - вчера у своего дома
был застрелен директор филармонии...."


Прислал(a) Ogre [238 / 279 = 0.853]

10 мая 2005
На сайте мама.ру нашел жалостливый вопрос к сексологу, цитирую:
От онанизма у меня искривился влево член. Скажите, как его выпрямить? .
Так и хочется добавить : смени руку!


Прислал(a) олег [238 / 405 = 0.588]

18 февраля 2005
Сегодня было утром. Со слов друга.
Едет он на машине. Час пик. Да еще и очень неудобный разворот на
Балтийской улице. Впереди него через две машины стоит мерин - красивый!
С иголочки. Как потом выяснилось - салон из белой кожи, отделка деревом
(ну все дела!). Так вот этот мерин даже не стоит, а мечется из стороны в
сторону. Дикая пробка, а впереди перед мерином миксер (бетономешалка)
(дико старая развалина). Этот мерин сигналит ей фарами, бибикает, чуть
ли не кричит из окна, мол пропусти, прижался к ней вплотную да так, что
слив бетона аккурат над капотом мерина. Короче водила миксера, похоже
занервничал, дернул немного вперед и тормознул. Нервный мерин стукается
об миксер... Думаете на этом все и закончилось? Как раз тут начинается
самое интересное! Из миксера начинает вытекать бетон прямо на капот
мерина. Водила миксера не выходит, а вылетает из кабины, придерживая
шапку, бежит к рычагам управления и с диким матом истерично пытается
отключить сброс бетона. Водила мерина выходит из машины и заметно, что у
него ноги поколено в бетоне - тяжелый бетон продавил лобовое стекло и
залил весь салон из белой кожи. Тут конечно стало жалко водилу мерина.
Он в истерике бросается на водилу миксера и берет его за грудки...
Короче похоже, что все-таки весь бетон из миксера вытек на мерин и
частично на дорогу. Не знаю, как закончилась эта история, так как мой
друг уехал оттуда. Хочется думать, что мерин-таки был застрахован и все
закончилось мирно.
Так что водители, будьте внимательны, стоя за грузовиком и помните
пословицу "Тише едешь - дальше будешь".


Прислал(a) tim77 [237 / 490 = 0.484]

2 марта 2005
Еще раз про железную женскую логику...
Проходил я как-то практику в одном из московских издательств.
По идее должен был заниматься редакторской деятельностью, но в виду
нехватки мужского пола среди сотрудников, меня постоянно задействовали в
качестве грузчика и экспедитора.
Вот как-то снаряжает меня в поездку директор (молодая женщина). Надо
отвезти куда-то какие-то книги. И говорит: Доедешь до станции такой-то
на метро, подходишь к остановке трамвая, и едешь до конечной.
Я: А в какую сторону ехать?
Она на секунду задумывается и выдает: Ну если ты к остановке будешь
спиною стоять, то трамвай будет слева направо ехать!
А вы говорите блондинки!


Прислал(a) Den [237 / 497 = 0.477]

8 августа 2005
Было это дело на Украине в 1991 году после распада СССР. В хуторе
Козюльки (так назовем его для краткости) проходило общее собрание
колхозников колгоспу Червоне дышло. Речь шла о том, чтобы распаевать
имущество колхоза и образовать на его базе КСП. Два часа долго убеждал
приезжий дядечка колхозников, голова и головный агроном живописали
светлые дали капиталистического труда в колхозе, ну, все были готовы
сдаться на милость прогресса. Но вдруг слово попросил старый колгоспник
дед Панас, всю жизнь что-то там стороживший в колхозе. Речь его была
потрясающе краткой: "Громадяне колгоспники! А вы подумалы, де ж мы
красты будэмо?" Колхоз после этого жил еще четыре года)))) пока не умер,
но это уже иная история.


Прислал(a) pawelblyn [237 / 289 = 0.820]

3 июля 2005
Только что звоню по работе. Диалог:

- Добрый день, это компания ****?
- Нет, это квартира.
- Простите, это Екатеринбург?
- Нет, это Свердловск.

Не нашелся, что ответить...


Прислал(a) torac [237 / 362 = 0.655]

4 июня 2005
Есть у меня друг. Бывший курсант. Рассказано им.
Учился в Харькове, и как положено курсантам жил в казарме.
А у курсантов, как у индейцев есть различные обычаи.
Один из них следующий, во время сесии перед экзаменом в казарме
открывают все окна, двери и т.д., в центре казармы ставят открытый
пакет, в который кладут конфеты, сигареты, иногда, если есть ставят
рюмку. Проходят минут пятнадцать. Все окна и двери закрывают и со всех
сторон, с помощью веников, полотенец и т.п., начинают загонять в пакет
ХАЛЯВУ. Когда ХАЛЯВУ загоняют пакет завязывают.
На следующий день первые пять (или Х) человек заходят в аудиторию где
будет проходить экзамен, закрывают окна, двери, чтобы ХАЛЯВА не улетела
и выпыскают из пакета ХАЛЯВУ. При этом у двери с другой стороны стоит
человек, который контролирет чтобы дверь случайно никто не открыл.
Обычно помогало и первые всегда относительно легко экзамен сдавали.
Год 1997 Сессия.
Из первых 5 не сдают 4.
И один из них говорит:
"Б..ь, мужики мы вчера поймали не ХАЛЯВУ, а ЗАПАДЛО!"


Прислал(a) Дмитрий [237 / 316 = 0.750]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".