7 января 2005
В качестве эпиграфа анекдот: Приходит мужик в баню, помылся и
обнаруживает, что забыл взять полотенце. Смотрит по сторонам - видит
объявление:"Занавесками не вытираться!", - "О! А это мысль!".

Собственно история.
Снимали мы с одним товарищем квартиру. Возвращаюсь один раз домой, а
дверь неаккуратно изнутри закрыта и снаружи ее открыть нет возможности
(замок такой корявый!). В квартире громко играет музыка и моего стука
сосед попросту не слышит. Ну постучал я некоторое время, стою уже просто
около двери и тут слышу как Цой поет: "Если к дверям не подходят ключи,
вышиби дверь плечом."
О! А это мысль!


Прислал(a) TSSR [236 / 441 = 0.535]

8 октября 2005
Работаю в фирме, делаем программное обеспечение для железа.
Грядет выставка, решили для выставки подготовить коротенькие
опросы-анкетки для посетителей с вопросами типа:
"На каком софте работаете сейчас?", "Какое железо используете?", "Какие
фичеры для вас важны" и т. д. , чтобы потом обработать эти данные и
учесть их желания.

Подготовил вопросы, пишу письмо нашим девелоперам-разработчикам софта
(их четверо) с просьбой просмотреть и добавить какие-то вопросы, которые
они считают нужными.

Утром прихожу, все четыре ответили.

Первый добавил два вопроса, которые посчитал нужным спросить у
посетителей, второй тоже добавил, третий скорректировал мои вопросы и
добавил свои,

четвертый подробно и обстоятельно.... ОТВЕТИЛ НА ВСЕ МОИ ВОПРОСЫ!


Прислал(a) Iggy [236 / 293 = 0.805]

3 декабря 2005
Вспомнилась тут одна история. Представьте себе маленький
западносибирский городок под названием Мегион. Страшный мороз, середина
декабря, градусов под 30-35. Большая и абсолютно пустая ночная улица,
освещенная редкими фонарями. Я и моя подруга гуляем, а точнее я ее
провожаю до дома. Идем, прижавшись, друг к другу от холода.
Шли мы, надо сказать, там, где по ночам ходить не стоит, ибо город хоть
и маленький, но гопоты бритой хватает. Ну не мог же я ей сказать, что
здесь ходить нельзя, когда она сказала, что так будет ближе.
Идем значит, мерзнем и тут раз и спереди на дорогу выезжает черный BMW.
Ага, черный бумер с номером 666. Проезжает на большой скорости рядом с
нами и метров через 30 резко тормозит и разворачивается. Ну, думаю,
пиздец — кроме нас на дороге никого нету. Слышу медленное приближение
машины сзади. Тут заметил, что моя спутница пытается идти быстрее, но
поздно.
Сзади слышу звук открывающихся дверей и грубый голос с явным чеченским
акцентом: «Эээ, парень!».
Поворачиваюсь и вижу двух здоровенных парней, как принято говорить,
кавказской наружности. Ну, думаю, приплыли. Если драка, то в обычной
ситуации можно свалить — бегаю быстро, а тут ведь с девчонкой,
следовательно, убегать нельзя не при каких обстоятельствах.
Короче подзывает меня пассажир ласковым: «Ди сюда!».
Девушка шепчет: «Не иди!». Смешная такая. Подхожу к пассажиру и вижу,
что его правая рука что-то сжимает в кармане. Это что-то выпирает и
нацелено на меня.
В черепе снова проскочило традиционное «Ну теперь точно пиздец» и я
понял, что надо вытащить руки из карманов — фиг ли, в отмашку можно
пойти.
Выхватил я руки, видимо, чересчур угрожающи. Эти ребята переглянулись и
видимо поняли, в чем дело.
И тут я слышу: «Ты не сфоткаешь нас с братаном?», и протягивает мне
фотоаппарат из кармана!
Представляете картину? Стоит перепуганная девушка, добродушный здоровяк
с фотоаппаратом в протянутой руки, а посередине я, готовый в любую
секунду начать яростно махать членами тела.
В общем, сфотографировал я их на фоне машины, да так чтобы обязательно
был виден номер. Ребята поблагодарили и предложили подвезти, на что моя
девушка энергично замахала руками и головой. Парни прыгнули в машину и
умчались, а мы пошли дальше, но уже не прижимаясь – холод совершенно не
чувствовался.

http://baxi.pp.ru


Прислал(a) baxi [236 / 277 = 0.852]

21 июня 2005
Вот такие спецы были раньше.
  Работал я в одном ведомстве, – типа страдал там «программазмом».
Молодой был, опыта нет, семьи – тоже нет. Сроки не умел соизмерять с
силами. Вот иногда и приходилось оставаться на ночь. Во время ночных
бдений порою спускался вниз, к вахтеру – чайку попить. Вот он мне
однажды рассказал про деда. Дед у нас работал на стареньком ПАЗе, –
людей возил с работы, на работу.
  И вот, говорит, сижу однажды вечером, жду деда, – когда он с маршрута
вернется. Ворота на территорию – нараспашку, в его гаражный бокс – тоже.
Чего по сто раз бегать, чтоб ворота открыть-закрыть? Здание пустое уже.
Водилы тоже уж развезли начальников и свалили. Скучаю, жду, сморю телик.
  И вот слышу – едет, громыхая. Влетает на территорию, лихо делает правый
вираж, заезжает в бокс, тормозит, глушит мотор. Упражнение «въезд в
гараж» – оценка «пять с плюсом». Потому, что ворота для ПАЗика
«впритык», расчитаны на всякие УАЗики-РАФики. Ну, думаю, щас выйдет,
ворота свои закроет, поболтаем, провожу его до внешних врат, там и их
закрою.
  Жду, жду. Его нет и нет. Что он там? Ремонт что-ли затеял? Нашел время!
Путь дует к своей бабке! Прилечь же и мне хочется! Ворчу, иду к его
боксу. И вижу картину. Автобус стоит, водительские двери – нараспашку.
Под ними на полу – дед на четвереньках. Пытается встать. Пыхтит.
Раскраснелся весь. И не только от потуги раскраснелся, видно.
  Вот что значит 35 лет за рулем. Стоять не может, но ведь ЗА РУЛЕМ
СТОЯТЬ НЕ НУЖНО. :) Организм привел автобус в гараж на полном
автопилоте. Не удивлюсь, если он (организм) соблюдал и дистанцию, и
скоростной режим, и ПДД вообще! 35 лет поезди-ка ежедневно по одному
маршруту – с закрытыми глазами проедешь. %)
  PS. Такой вот рассказ я услышал. Кстати, при мне деда отправили-таки на
пенсию. На ПАЗик сел молодой. Он и убил машину, – со всей дури въехал в
закрытые ворота. Мимо своих ворот «чуток промазал». Деду – дедово,
кесарю – кесарево. :)
   Trmz.


Прислал(a) trmz [236 / 326 = 0.724]

10 апреля 2005
К истории от 08.05 - Лондон в Англии, а не в Великобритании.

Дело было несколько лет назад. Знакомый наших соседей страстно хотел
уехать на ПМЖ в Голландию. Не знаю уж почему, но хотел. Но вопрос до сих
пор оставался лишь теоретическим, и никаких действий он не предпринимал.
И вот, зайдя как-то к соседям в гости на чашечку чая и посплетничать,
услышала про это желание. К желанию прилагалось сожаление об отсутствии
каких-либо контактов посольства. У меня дома лежал большуший справочник
"Желтых страниц", и, естественно, он был предложен мной в качестве
источника искомых контактов. Поиском занималась я сама - уж больно меня
пугали вполне вероятные долгие поиски желаеющего уехать. И я не
ошиблась.. Когда строчка со всеми координатами посольства Нидерландов
были найдены, я сказала:
- Вот, записывайте...
Человек взялся за ручку и приготовился записывать.
- ... посольство Нидерландов...
В этот момент человек возмущенно на меня посмотрел и произнес:
- Ну я же ясно сказал, что мне нужно посольство Голландии! Зачем мне
  Нидерланды?!
Мдя, действительно: долго бы он искал в справочнике посольство
Голландии... :)


Прислал(a) Louella [236 / 400 = 0.590]

28 апреля 2005
Как всегда, все началось с пьянки. Попили мы знатно... Как говорится, до
поросячьего визгу... Мы - это, собственно, автор этого текста, и пара
коллег - Андрей и Димыч. В конце этой самой пьянки меня, значит, отвезли
домой, а Димыч, дабы не появляться в таком виде перед своей супругой,
напросился ночевать к Андрею. А надо сказать, что оба они курят... И
вот, значит, просыпается Андрей с утра. Голова, как водится гудит, да
еще и спросонья ничего не соображает и не помнит вчерашнего. И слышит он
тут как в зале кашляет кто-то. А это Димыч проснулся и у него просто
приступ утреннего кашля курильщика (ну кто курит - поймет)... Андрей
поворачивается к своей супруге, которая тоже только проснулась, и задает
ей вопрос, от которого она натурально свалилась с кровати от хохота:
"Кто у тебя?"
Когда Андрей рассказал нам это с утра на работе, хорошее настроение было
обеспечено на весь день :-)

GrayWolf @ 2005


Прислал(a) GrayWolf [236 / 386 = 0.611]

28 августа 2005
Мужики у нас на работе работают веселые, остроязычные. Расслабляться
нельзя, на любую невинную ситуацию могут дать такую характеристику.
Покупаем с мужем в выходные пылесос. Старый Циклон на свалку! Выбираем
LG, с колесами и всеми делами, красного цвета. Хорошую технику уважаем
оба. Гордости полные штаны как говориться. Я вся свечусь за километр.
Встречаю коллегу. Поздоровались. Разошлись. В понедельник с утра
встречаемся в коридоре, нежно спрашивает: "Что пылесос купили?" Я слегка
раздуваюсь от гордости "Да" и собираюсь рассказать какой он классный и
т.д. Коллега "Что в грязи жить надоело?" Я сдулась. Пшшш. Зараза!


Прислал(a) Танчик [236 / 358 = 0.659]

8 августа 2005
Зарисовки на тему Канадской системы школьного образования (хорошо
иллюстрирует подход к обучению с 1 по 12 классы - личный опыт). (Перевод
на русский) Взято из Reader`s Digest, октябрь 2004 года. (Рубрика -
школьные курьезы)
"... Моя дочь-первоклассница сказала, что ей нужен калькулятор для
домашней работы по математике. Я дала его дочери и показала как им
пользоваться. Но потом спросила: `А что бы ты делала, если бы у тебя не
было никакого калькулятора и пришлось бы пускать в ход голову? `
- `Это же жульничество, мама`, - жестко возразила она. `Нам не
  полагается пускать в ход голову! `"


Прислал(a) anchorite [236 / 327 = 0.722]

1 января 2005
На втором курсе мат-меха Питерского универа сдавали мы как-то экзамен по
дифференциальным уравнениям. Наука довольно серьезная, к тому же курс
годовой. Все сначала боялись, однако экзамен оказался на удивление
халявным - списать могли все желающие, а говорившим откровенную фигню
предоставлялось дополнительное время на "подумать". Кончилось тем, что
из двух групп (~30 человек сдавали вместе) никто не получил не только
двойку, но даже и тройку. Последние уходящие с экзамена вместе с
профессором обратили на этот факт его внимание.
- И верно! - заметил профессор, - Это несомненно свидетельствует о
  возросшем качестве преподавания!


Прислал(a) Старик Ромуальдыч [235 / 382 = 0.615]

15 ноября 2005
Навеяно историей от 7.10.2000 про препода со стеклянным глазом и
неудачной просьбой посмотреть курсовую "хотя бы одним глазком!"...
Было это со мной в КИСИ; год 87. Был у нас препод, коренной
национальности (татарин), очень маленького роста, переживал страшно
из-за этого. Носил всегда ботинки на высоких каблуках, зимой высокую
папаху и т.п. Нужно мне было с ним договориться о дате сдачи курсовика.
Дождалась я перерыва в его лекции у 5 курса, захожу в огромную аудиторию
амфитеатром (а зрение у меня -3.5 и хожу без очков).
Оглядываюсь, топчусь на месте, вдруг сзади его голос - "что нужно?"
Объясняю цель прихода, он спрашивает - "почему же сразу не подошла ко
мне?"
И тут я на всю аудиторию, громким радостным голосом выдаю - "я вас из-за
кафедры не заметила!" Только когда с ближних рядов донеслось хрюканье
пятикурсников, я поняла, что ляпнула.
Мой рост 1.52.
Курсовик и последующий экзамен сдавала на кафедре другому.


Прислал(a) Tatiana [235 / 345 = 0.681]

13 апреля 2005
Навеяно историей от 12 апреля (привет всем космонавтам!) о неотраханной
девушке.
Жила-была девушка. Обычная. Необычный у нее был папа. Этакий милитарист.
Как-то наслушавшись историй про зверские изнасилования, подарил дочке
газовый пистолет.
И вот один раз поздно вечером возвращатся дочка с очередного дивичника.
Улица темная. Дождик моросит. Каблучки - цок, цок. Вдруг слушит девушка,
как будто к ее цоканью примешался посторонний звук. Оглянулась - и
точно. Идет. Большой, черный, страшный. Перегаром воняет. Вообщем ОН.
Девушка глядит на него через плечо, а ножки сами - цок, цок, цок, цок -
все быстрее и быстрее. И ОН вроде шаг ускорил. Вот и родной подъезд.
Теперь только в лифт юркнуть - и все, спасена. Но в подъезде темно,
кнопка, паршивка, где она? Ага загорелся красный глазок. Где на
головокружительной высоте шестнадцатиэтажного дома, что-то лязгнуло,
загудело. Пошел лифт. И тут... И тут словно в фильме ужасов медленно
заскрипела подъездная дверь и вошел ОН. (Девушка, став взрослой
женщиной, рассказывала, что в эту минуту у нее от страха перехватило
горло и она слегка описалась.) Дверь грохнула. И в наставшей темноте
звук шагов начал приближаться. И тут рука девушки, судорожно сжимавшая
сумочку почувствовала какие-то угловатые формы. Пистолет. Дальнейшим ее
действиям мог позавидовать любой спецназовец. Подготовка пистолета к
стрельбе заняла какие-то доли секунды. Внезапно сзади открылись двери
лифта и девушка, потеряв опору за спиной, буквально влетела в
спасительную кабинку. Но будучи не в силах сдержать отработанный порыв,
она разрядила всю обойму газового пистолета в странно знакомую рожу,
выплывшую из темноты на свет лифтовой лампы. Дверь лифта закрылась.
Кабина двинулась. Внизу затихал отборный мат. Рыдающая девушка рвалась
из кабинки, так как даже один выстрел из газового пистолета в
ограниченном объеме порой представляет очень серьезную опасность для
стреляющего. При этом девушка непрерывно визжала. На энном этаже высотки
перепуганный папа рвался спасать свою кровинку. А на первом этаже
матюкался и плевался с обоженной мордой их сосед по площадке, дядя Петя,
коий, возвращаясь с ночной смены, решил довести дочку соседа до дома.
Так. Чтобы никто не напал, не изнасиловал..


Прислал(a) ф [235 / 300 = 0.783]

14 апреля 2005
О методах борьбы за чистоту вокруг нас: Захожу недавно в лифт в доме
друзей и замечаю аккуратно приклеенную бумажку с отпечатнанной надписью
"Плюнешь - прокляну!"... огляделся - а лифт то очень чистый, значит
работает метод...
L.V.


Прислал(a) Вадим [235 / 289 = 0.813]

8 октября 2005
Система Т9 - волшебная вещь. "Оговорки по Фрейду", несчастные, забитые и
замыленные, меркнут перед ней. Это даже не триеровский поиск внутреннего
идиота. Если понимать мобильный телефон как наше второе "я", с которым
мы живем душа в душу по нескольку лет, 24 часа в сутки, не надо
удивляться, что он знает о нас больше, чем мы сами.

1. And the winner is.... Безоговорочный лидер в хит-параде - моторола.
Перекидываемся смс-ками с приятелями. Мол, где ты ныне работаешь.
Пауза.
Перезванивает, срывающимся голосом:
- Хотел тебе написать, что работаю в журнале "Чук и Гек". Телефон
  предложил: "В журнале "Хуй и Гей".

2. Серебро - нокия.
Подруга, заплутавшая во французском аэропорту, посылает смс коллеге:
Схожу с ума, где наш секс?!"
Рейс, естественно.
http://www.livejournal.com/users/haifish/

3. Бронза пока присуждается моему сименсу. После того, как полтора года
назад он не по своей воле искупался в унитазе, ведет себя по-хамски. Не
знает слова "самокат". Но есть вариант: "самоибу".
Иби на здоровье.


Прислал(a) Haifish [235 / 338 = 0.695]

4 декабря 2005
У меня знакомая работает на рынке, с ее слов.
Стояла у входа на рынок бабуля и просила милостыню, потом ходила по
рядам и собирала кто что подаст. К ней все привыкли, жалели ее и давали
кто сколько может.
Вдруг она куда-то пропала, наверное померла подумали продавцы. Прошло
недели две и она опять появилась на рынке. Кто-то из продавцов участливо
спросил:
- что-то вас долго не было, наверное болели, бабушка?
- да не болела я. Я сыну машину покупала!
P.S. пришлось бабуле искать лохов в другом месте.
Владимир KEMEPOBO@RAMBLER


Прислал(a) Владимир [235 / 308 = 0.763]

11 марта 2005
Вот такая идея…

Краткость сестра таланта. Коллега рассказала пять минут назад. Есть у
нее знакомая. Родители дали ей имя Идея. Имя такое — Идея. Хорошее,
красивое, но… В сочетании с фамилией звучит обалденно. Фамилия — Хренова
(ударение на «е»).
Идея Хренова зовут ее. Хренова Идея.
А прикольная история — это вся ее жизнь.

Написал Литр Водкович.


Прислал(a) Литр Водкович [234 / 482 = 0.485]

6 декабря 2005
Реальная история...

Приходит вчера с работы отец, немного прифигевший, и на фоне семейных
обсуждений, идти-или-не-идти-на-выборы рассказывает следующую историю:

Отец работает в книжном магазине. Магазин приватизирован, акционирован и
т.п. У магазина есть директор, весьма не глупый и пробивной мужик, с
чувством юмора и с ироничным отношением ко всему происходящему у нас во
власти за последние десять лет. Собственно директор-то и поведал отцу
эту историю, или, точнее, не поведал, а поделился собственными яркими
впечатлениями.

Был 2002 - 2003 г кажется, может чуть раньше. Черномырдина, под
давлением "политической необходимости" объединялась с партией
"Единство". Если помните, тогда не было партии "Единая Россия", а была
государственная "Единство", и Черномырдинская "Наш Дом - Россия". Как раз
в связи с их объединением директора и вызвали в районную управу. Ну как
всегда, то ли спонсировать что-то должен был, то ли купить у них
рекламные плакаты, посвященные объединению, и повесить в магазинной
витрине. Встреча прошла мирно, директор, во избежании, особо не спорил,
но по причине своего иронично-глумливого отношения решил немножко над
чиновниками поиздеваться, и выступил с обращением: "Знаете, я хорошо
понимаю политическую ситуацию, и вот в связи с ней я хотел бы кое-что
уточнить" - начал директор, - "У меня в магазине, в детском отделе, есть
книжка под названием "Теремок", ну сами знаете про что, так вот, там в
конце книжки приходит плохой медведь, садится на домик-теремок, и домик
рушится; и на обложке все это крупно нарисовано: Что делать?". Наши
управские чиновники, минутку посовещавшись, посоветывали книжку на
недельку из продажи убрать. На том и расстались.
И вот теперь, накануне выборов, опять вызывают директора в управу,-
решать какие-то вопросы, а в конце товарищеской встречи замечают: "... и
проследите еще пожалуйста, чтобы перед выборами никаких книг про плохих
Медведей в продаже не было"... Занавес.

Примечание: Если кто не помнит - "Медведь" - символ "Единой России"


Прислал(a) Funny [234 / 266 = 0.880]

25 августа 2005
Служил я в 70-х на Сахалине в мотострелковой части радиомастером
батальона. Связистов в батальоне не хватало и рации приходилось давать
почти случайным людям: взвод без связи не может.
В третьем взводе к нас был солдат по прозвищу Курт. Не радист, но он
быстро научился нажимать тангенту и произносить ритуальную фразу:
"Первый, я - третий. Прием." Ну и подготовку радиостанции кое-как
освоил. И потом с большим удовольствием исполнял роль радиста во всех
обстоятельствах.

Радисты всегда узнают новости первыми, поэтому как-то вечером получаю
информацию, что завтра нас должны поднять по тревоге и вывезти на
полигон к сопкам на показательные стрельбы (приезжало большое начальство
с инспекцией). И поскольку радистов не хватает, мне тоже придется
поработать с радиостанцией - стопяткой из комбатовского тягача.
Ладно. Не смертельно, поработаем. Не все же паяльником дымить.
Но там же, блин, холодно и снегу немеряно. Зима все же. Ноги поморожу,
сидя в машине.
Мысль работает... и вот решение. Беру носки, прошиваю тонкой нихромовой
проволокой, присоединяю провода, а в карман кладу пару маленьких
аккумуляторов с выключателем. Одеваю все это хозяйство, испытываю:
благодать, теперь зима мне по-фигу - тепло как у печки.

Утром тревога. Раздаем рации, садимся в машины. Я-то знаю, стрельбы это
примерно пол-дня, у раций ресурс часов на восемь, так что решаю не
надрываться с погрузкой и тяжеленный ящик рем-комплекта не брать.
Приезжаем к сопкам, выгружаем всех по своим позициям. Ждем начальство.
Я хожу в своих электрифицированных носках, время от времени включаю
погреться, улыбаюсь. Комбат сидит в тягаче посматривает, тоже улыбается,
вроде все пока отработали по плану.
Через некоторое время просит проверить связь.
- Второй, я первый. Прием.
- Первый, я второй. Прием.
- Третий, я первый. Прием.
...
- Третий, третий, я первый...
- Третий, бл$%&... сдох ты, что ли?
Комбат командует: "Отставить не по уставу. Бегом в третий взвод, узнай в
чем дело. Они ж, бл... без команды пехоту мне постреляют."
Прибегаю. Курт сидит около стопятки, из нее поднимаются клубы дыма, а
взводный кроет его матюками.
Выхватываю у Курта рацию, отдираю крышку отсека питания и офигеваю:
когда он собирал рацию, воткнул аккумуляторы криво, их от тряски в
машине закоротило, все провода пообгорели, сами аккумуляторы
естественно, тоже скопытились. А у нас ничего запасного с собой.
Прибил бы на месте дурака,.. да сам виноват, смотреть надо было.

Пришлось обмотать провода носовым платком вместо сгоревшей изоляции и
отдать не израсходованные еще аккумуляторы из кармана. Спасибо стопятка
целая осталась и после этой операции заработала. И пехота жива осталась.
Но моя "электрификация" накрылась медным тазом.
Нет, ноги я конечно не отморозил, но замерз изрядно, тягач на месте
простоял все пол-дня.
А рем-комплект после этого я грузил в первую очередь.


Прислал(a) Виктор [234 / 404 = 0.579]

23 августа 2005
Международный Авиа-космический Салон МАКС-2005. Смотровое поле. На
подстилочке лежит компания. У компании большой стратегический запас
не только еды на любой вкус (от шашлыка до тортиков), но и огромный
ассортимент выпивки. Изрядно выпив, часть компании засыпает. Вокруг
народ восторгается пилотажем шикарных истребителей. Все кричат, хлопают
в ладоши, не отводят глаз от голубого небосклона, рассекаемого
истребителями. Вдруг один из пьяной компании на коврике просыпается от
пьяного сна, поднимается из положения "лежа" в положение "сидя", и
качаясь серьезно так говорит: "И все бы было бы так х-хорошшшо... Если б
еще самолеты не летали!"


Прислал(a) Markezza [234 / 276 = 0.848]

31 мая 2005
(реальная история)

Урок по ОБЖ. Студент опаздывает на пару минут.
Заходя в аудиторию, кладет мобильник в левый карман.
Рука соответственно тоже в кармане
Далее диалог:
Препод (полковник): Вы почему опоздали?!
Студент: Извините, я...
Препод: Я спрашиваю, почему вы опаздываете? У вас что, часов нет? Где
ваши часы?!
Студент: У меня биологические.
Препод: А... это ты за них сейчас левой рукой держишься?


Прислал(a) Enga [234 / 321 = 0.729]

13 мая 2005
Прочитал историю про телесериал "БЕЗ КОНЦА" и вспомнил как несколько
месяцев назад смотрел телепрограмму в интернет. Мое внимание привлек
сериал "ДЕВСТВЕННИЦА", шестьдесяткакая-то серия. Мне стало интересно -
как можно оставаться девственницей 60 с лишним серий? И я решил
прочитать краткое описание серии. Там было: "Солнце хотя и беременна, но
убеждает Маурисио в том, что мужчин в ее жизни еще не было". Бедный
Маурисио!


Прислал(a) Артем [234 / 382 = 0.613]

13 апреля 2005
Рассказали ребята из компьютерного магазина.
Приходит к ним клиент, заказывает весьма приличный системный блок (около
$1500). Они ему предлагают установить Windows. Он задает вопрос: а зачем
мне Windows? Ему начинают тактично объяснять, что железо само по себе
работать не будет, в компьютере обязательно должна быть установлена
операционная система... После этих слов клиент говорит: "Я не буду
покупать компьютер у людей, которые считают Windows операционной
системой". И ушел.


Прислал(a) Юрий [234 / 469 = 0.499]

13 апреля 2005
Совершенно бредовая история, поведал хороший знакомец.
На зимних каникулах он пристроил своего сына студента к себе в компанию
поработать.
Надо сказать, что офис они снимают в заведении, которое еще лет 15 назад
было секретным совЪетским предприятием и разрабатывало очередные
мегаприборища для защиты от внешнего врага (сиречь США).
Завод, после краха СССР формально умер, деньги обесценились и кончились,
а здание с кучей никому в одночасье ненужных тружеников осталось торчать
на теле столицы нашей родины.
Завод погиб, но дух его живет, поэтому пропускная система, да и вообще,
все, что связано с безопасностью, осталось на прежнем уровне, то есть с
проходной, неизменными бабками - «секюрити", пропусками, отпеченными
согласно ГОСТу от 19бородатого года. Знакомая ситуация?
Так вот, надобно заметить, что сын у моего приятеля достаточно
прогрессивный человек, не без тараканов в черепной коробке. Видимо (тут
история умалчивает) поэтому, он с первого дня решил, что настоящего
имени в своем пропуске он писать не будет - типа конспиратор. А
мотивировал это тем, что все равно де эти бумажки никому не нужны и
никто их проверять не будет.
Для полноты картины, отмечу, что мой знакомый не стал заводить
постоянный пропуск на сына, поскольку процедура получения оного была,
как можно догадаться невыносимо длительной, а работать отпрыску
предстояло всего ничего.
Решили, что он будет каждое утро заполнять одноразовый пропуск, а
вечером на выходе сдавать.
Переходим к истории непосредственно.
Сынок, назовем его Вадимом, первые несколько дней вообще не заполнял
пропуск - только ставил печать и время\дату, потом, когда получил порцию
перца от очередной труженицы вахты, дескать, ниии паааложинааа, надобна
запаалнять, КАК ВСЕ, решил, что корона с головы не спадет, если он
впишет в графу ФИО три слова.
На этом можно было бы и закончить, но я уже упомянул, то Вадим есть
весьма неординарный человек.
Короче говоря, еще несколько дней, бабки внизу с торжественным лицом
принимали от него пропуска на имена Леопольда Касимовича Чучуркина,
Слюнтяева Фрола Трофимовича и прочих интересных личностей :) Он выходил
с территории завода и давился беззвучным смехом.
В какой-то день отец увидел, как его чадо развлекается, похвалил за
находчивость, но все же предупредил, что на заводе остались бывшие
КГБшники, и потом из-за него у всей конторы могут быть проблемы (пугал,
наверное, но не суть).
Вадим почесал тыковку и еще на пару дней взял тайм аут, подписывался
просто. Что-то типа Петров Алексей Иванович.
Дальше больше. В еще один из дней, очередная, особо въедливая, бабка
высказала свое "фи" - хрен ли не пишешь свои паспортные данные.
Это уже не здорово, особенно, если вспомнить въедливых ГБшников. Кто
знает, вдруг они действительно гоняются за призраком американского
шпиона?
Он поделился своей проблемой со всем отделом. Часть народа ржала, часть
предлагала конструктивные решения (просто подписываться своим именем
Вадим уже не мог, его "кудри примелькались" у местных охранниц входа.)
Короче, закончилась эта история так (это был предпоследний день, когда
Вадим работал в этой компании). Вчера он снова сдал пропуск без
паспортных данных. Пришел на работу, взял новый и пошел в офис.
Ближе к обеду, когда почти весь штат сотрудников находился в центральном
помещении фирмы, в дверь позвонили.
Охранник открыл.
Тут надо включить воображение.
Комната - метров 100. Около 30 человек, включая шефа, замдиректора и
прочих. Заходит свирепая бабка в спецовке, сжимая в руке какую-то
бумажку. Ступает на середину помещения, достает очки, яростно цепляет их
за картофельный нос и громко спрашивает,
- А где он, ваш работничек - еврейчик, подозрения у нас, трудится ли он
  у вас или нет?
Шеф вопросительно поднимает брови. Все взгляды направлены на бабку.
В полной тишине она торжественно декламирует: "Бокстер Порш Кайенович!"
Пол-офиса в шоке, другая половина сползла в истерике на пол.
:)))


Прислал(a) lord_fenomen [234 / 422 = 0.555]

21 августа 2005
История про ментов... и футбол. Точнее не сам футбол, а "обеспечение
порядка и безопасности спортмероприятия". Обязанностъ малоприятная -
выходной день насмарку, наживы-никакой, самого футбола тоже
толком не посмотришь, а если еще погода паршивая... Вобщем, частенько
квасят они там, потихоньку (омоновцы не в счет).
Рассказ, тогда еще совсем молодого, сержанта Сидорова:"Ну приняли мы с
ребятами грамм по 250(2 пузыря на четверых), молодой я был, повело
меня.. ,рожа покраснела, зато стоять веселей.. Но, блять, надож мне было
на глаза полковнику из главка попастся-в момент меня вычислил и сразу
"Ксиву на стол!!! На освидетельствование!!.. и прочие ужасы... Когда уже
все отмазки не проканали, кто-то в лоб ляпнул:
- Так ведь холод собачий, тов. Полковник!
Полкан страшно выпучил глаза и рявкнул убийственно-логичный ответ :
- Для всех холод! Я вас, мудаков, предупреждал: ЧТОБ НЕ БОЛьШЕ ЧЕМ Я!!!
  А вы на него гляньте...
... Сидорова все-таки отмазали...


Прислал(a) Vassili [234 / 329 = 0.711]

4 июня 2005
Обсуждали перспективы института: реформируют нас или закроют? Я сказал,
что нашим сантехникам начальник советует особо не напрягаться и делать
все так, чтобы хватило на год или два. В ответ услышал вот какую
историю:
В 1985 году в Колонном зале шел затяжной матч Карпова с Каспаровым. В
начале марта публика, пришедшая смотреть очередную партию, узнала о ее
отмене. В зале уборщица мыла пустую сцену и на все вопросы отвечала:
скоро будет "выставлен" Черненко. Официальный некролог появился лишь
через два-три дня!
Так что сантехники, дворники, уборщицы - самый надежный источник
информации...


Прислал(a) alex [234 / 306 = 0.765]

18 сентября 2005
Много лет назад мы вместе с подругой снимали квартиру. И так случилось,
что мужчины, с которыми мы обе встречались в то время, тоже были
друзьями, короче, такая вот дружная вся из себя компания

И вот, однажды, кто-то с кем-то круто поссорился (из пар). Уже не помню
кто с кем, но суть в том, что на тот момент друг моей подруги жил у
моего... родственники что ли к нему приехали... и спать ему было не на
чем, так они одолжили у меня матрац. Самый обыкновенный, старого образца
полосатый матрац. И в момент ссоры он, бедный, был нам возвращен.
И вот, сидим мы значит с подругой, горюем...
Где-то часа в 2-3 ночи нас посетила гениальная идея - пойти к ним
мириться. Но так прийти - вроде бы неудобно, нужен повод. МАТРАЦ! чем не
повод?
Мы его аккуратненько скрутили, перевязали веревочкой, оделись покрасивше
(к любимым все ж), и потопали пешком через весь город (напоминаю, время
ночное)...
Физиономии, которые были у наших друзей, словами не опишешь конечно, но
они не шли ни в какое сравнение с теми выражениями, которые мы с
подругой наблюдали на лицах ночных проституток. Только представьте: две
наряженные девицы прут по ночному городу здоровенный полосатый матрац!
Походный вариант, так сказать...

Взято с форума "Солярис"
(http://solaris.15ru.net/index.php?showtopic=35&st=0&#entry330)


Прислал(a) Прохожий [233 / 345 = 0.675]

5 ноября 2005
Навеяно историей про Птаха: 2-я история из основных от 03.11.2005. Знал
я такого преподавателя - хотя я у него не учился, но учился в том
университете.
Дело просходило в том же славном Южно-Российском государственном
университете в Новочеркасске. Был у нас такой предмет "Безпасность
жизнедаятельности" и вел его замечательный преподаватель Новиков. Форма
его речи была настолько необычной, что невозможно было понять шутит ли
он или всерьез говорит. Вкрадчиво так...
Так вот учился у него там один разгильдяй. После бесполезной беседы с
разгильдяем во время зачета - тот ни черта не знал, Новиков решил
избавиться от него окончательно, чтобы не видеть его больше задает
последний самый простой вопрос (типа отвечаешь - ставлю зачет):
- Скажи ка мне дорогой расшифровку "КЗОТ". (кто не знает - КЗОТ - Кодекс
  законов о труде).
Тот долго ерзал на стуле, и тут его осенило, вспомнив кое что по своей
специальности "Электропривод", выдал:
- КЗОТ - короткое замыкание обмоток трансформатора!
Реакция присутсвующих была истерической. Но Новиков даже ухом не повел.
Просто молча отдал зачетку с зачетом, дальнейшие события к сожаленью не
известны.

Вторая история: Училась с нами одна девушка - Оля Плис (кто не понял -
Плис это фамилия). Новиков ведет лекцию. Тут раскрывается дверь
аудитории, чья-то голова просовывается в проем и говорит:
- Олю Плис можно???
Новиков полминуты стоял и выжидательно смотрел на аудиторию, все
напряглись в ожидании, что же будет дальше! Затем он резко повернулся к
Оле и помогая жестами (указывая руками на дверь) вкрадчиво сказал:
- Оля, ПЛИИИИЗЗ!


Прислал(a) Михаил [233 / 318 = 0.733]

28 марта 2005
Сижу у себя в редакции вся в работе. Вдруг раздается телефонный звонок.
Снимаю трубку и слышу голос, как мне показалось, собственной дочери:
- Это страховая компания?
- Марина, а ты куда звонишь?
- Это не Марина.
- Тогда это не страховая компания.

Бедная девушка явно не поняла, почему в неведомой мне страховой компании
разговаривают только с Маринами.


Прислал(a) JH [233 / 438 = 0.532]

25 апреля 2005
Историю мне рассказал мой дед.
Был у них на курсе (середина 50х) студент-прогульщик. Да еще и стиляга.
Ходил в яркой одежде, галстуке с пальмой, пил курил и дебоширил, был
беспартийным, в комсомоле не состоял и т. п.
Его все время вызывали в разные инстанции и всячески стыдили, оставляли
на переэкзаменовку, не раз отчисляли из университета. Но он этим только
гордился и водил своих товарищей ко всяким позорным спискам показывать
свою фамилию. Еще он любил подтрунить над преподами, так как за
последствия отвечать не боялся. И вот однажды сдавали они экзамен по
биологии, или еще какому-то такому предмету. Студент этот за весь
семестр не появился ни на одном занятии, но пришел на экзамен - и
ответил. Ну, преподаватель его спрашивает: "А Вы по какому материалу
готовились?"
Тот, недолго думая, достает из-за пазухи такой засаленный и помятый
учебник по биологии для 6 класса школы и шмякает его на стол: "ВОТ, ПО
ЭТОМУ!"


Прислал(a) Elwood [233 / 382 = 0.610]

6 октября 2005
С Зенитовской гостевой:
бляха зашел на сайт этого болтона....... зарегился все путем.....
ну и решил им там приветик написать из знойного Питера......
ну там про ихний зад, про наш большой член....... на футбольную тему
короче...... через минут 5 все ессесно потерли, а мне прислали
след. письмо на русском языке
"Уважаемый болельщик из Санкт-Петербурга, на данный момент ваш доступ
на сайт ФК Болтон заблокирован.
Доступ вам будет заново предоставлен после того, как мы вышибим вам,
ваше промерзлое очко".


Прислал(a) guti [232 / 448 = 0.518]

18 февраля 2005
Дело было в славном городе Брянске, в одном из ВУЗов. Произошло это 31
декабря 1998 года. В то время и в том месте студенты не были избалованы
подстроенными под их нужды расписаниями экзаменов и часто приходилось в
предпразничные и, самое ужасное, послепраздничные дни идти на экзамены.
По самому страшному и важному экзамену (органическая химия) был не менее
страшный и важный профессор, к томуже очень принципиальный и не ставил
2-ки. Всех вытягивал не смотря на то, что уходили часы на каждого
студента. Думаю, не каждый кто пишет в анкете "высшее образование" может
себе представить такого.
Итак, 31 декабря, когда вся страна собирается встречать всеми любимый
праздник, идет экзамен. Дело подходит к вечеру а "счастливчиков"
прошедших этот ад только половина группы. Институт опустел, свет горит
только в одной аудитории.
Действие первое: в районе 18.00 в аудиторию вламывается охранник с явным
намеранием выключить свет за "совсем охеревшими доцентами", и увидев
студентов начинает орать, типа "валите отсюда, больше побухать что-ли
негде...". Постепенно его гневный взгляд находит в толпе знакомое лицо
профессора, приобретает осмысленный вид, и с улыбкой говорящей "опять у
этого идиота экзамен" удаляется. Наши надежды на легкое спасение
рухнули.
Через некоторое время приходят родители замученных чад и не понимают, не
то им радоваться, что их дети живы и трезвы, а не валяются где нибудь в
канавах после встречи нового года, не то ужасаться на какие муки они их
отправили в этот институт... но все наслышаны об этом преподе и никто не
пытается заступиться за детишек.
Действие второе: около 21.00. Профессор, без признаков усталости,
студенты и их родители, которые как никогда в жизни понимают своих
детей, по прежнему мучаются в аудитории. Влетает, именно влетает, жена
профессора. Молча проходит по аудитории, собирает у всех зачетки и
кидает их на стол своему мужу-профессору. Тот, также молча, ставит в них
долгожданные удвл. , одевается и вместе с женой уходят. Все начинают
суетиться, поздравляя друг-друга с таким удачным завершением года и
быстро расходятся, кто домой, кто в гости, кто еще куда.
Через два месяца мы узнаем что профессор развелся со своей женой. Какие
были на то причины можно только догадываться, а вот перспективы, для
студентов которым еще только предстояло пройти через этот экзамен, стали
совсем хреновские.
С тех пор прошло много времени, студенты изменились, научились
отстаивать свои права, перестроили под себя всех и все, но единственное
что их спасает от профессора-химика - это подстроенное под них
расписание экзаменов и встречают в аудитории они не новй год, а лишь
новый день.
Кстати, мой брат, который учился в том-же институте на год младше сразу
перевелся вдругой ВУЗ.


Прислал(a) Animz [232 / 498 = 0.466]

23 февраля 2005
Навеяно историей про памятники... В институте был у меня один знакомый,
мальчик талантливый, но со странностями. Как-то раз пришла к нему в
гости, а жил он на площади Гагарина, и из окна открывался чудесный вид
на памятник. И поскольку мальчик частенько покуривал анашу, я его
спрашиваю: " Слушай, а ты когда куришь, тебе Гагарин ни разу рукой не
махал?" А он мне отвечает: " Ой, он столько раз уже улетал..."


Прислал(a) инночка [232 / 485 = 0.478]

23 марта 2005
В зимнем студенческом лагере... Ну, представляете, какая там жизнь =).
Просыпаемся, значит, как обычно, ранним утром (часов в пол-первого)
И один парнишка начинает копаться в бардаке на своей кровати и полке,
что-то ища. Через пару минут бесплодных стараний: "Так, кто проебал
презервативы?"
... Все-таки многозначен русский язык... =)


Прислал(a) cccp [232 / 497 = 0.467]

27 июля 2005
Каким должен быть эстонский сахар?
Сегодня наткнулся в магазине. Надпись на пачке: "Сахар, растворяющийся
медленно."
Эстонцы активно разбирали.


Прислал(a) сась [232 / 303 = 0.766]

6 ноября 2005
Было это в начале восьмидесятых, сам слышал из первых уст, но, думаю,
актуальность свою история не потеряла. Дочка одного замминистра объявила
папе, что выходит замуж. Все бы хорошо, но фамилия у жениха грузинская,
и сам он категорический грузин и, что самое ужасное, простой
однокурсник: без явной родословной и связей. А это было уже нехорошо.
Звонит этот замминистра своему знакомому, зампреду крупнейшего тогда
советского банка (грузину по национальности) и говорит: "Дорогой, не в
службу, а в дружбу, ты всех своих знаешь - разузнай для меня, что за
малчик, что за семья, ну и вообще... ." Тот только и мог ответить,
ладно, мол, узнаю - позвоню. А что узнавать-то, никого он не знает из
семьи этого "малчика", да и диаспору поднимать на уши ради этого смешно.
Думал он несколько дней, что сказать, а потом позвонил и говорит:
"Слушай, я все узнал: малчик хороший, в институте учится, не двоечник.
Мама у него есть, хорошая. Папа есть. Все хорошо. Но вот дядя пьет.
Поэтому ничего гарантировать не могу, решай сам".


Прислал(a) ДМБ [232 / 307 = 0.756]

17 июня 2005
В рубрику "Спиздили".

В конце 70-х - начале 80-х работал я на одном заводе, напрямую связанном
с авиатехникой, точнее - ремонтом авиадвигателей.
Для запрессовки наружных обойм подшипников по технологии должны были
использоваться жидкий азот и обыкновенный этиловый спирт, т.е. обойма
помещалась в смесь этих ингридиентов, уменьшалась от охлаждения в
размере и легко вставлялась в соответствующее посадочное место.
Но ведь дефицитные же времена. Азот то подвезут, то не подвезут, зато
спирта хоть залейся. Руководство приказывало разбавлять спирт ацетоном,
чтобы выработать стойкое к нему отвращение. Да разве ж можно! Пить-то
будут все равно.
Чтобы не было пьянок на работе, мы не сговариваясь решили этот спирт
использовать в соответствии с нормами, т. е. какое-то количество (39
литров на один капитально отремонтированный двигатель) но по прямому, а
не техническому назначению. Выносили по пол-литра, но ежедневно. А как
не выносить? Остатки спирта не использованного для сборочных операций
свидетельствуют о нарущениях технологии, т.е. о запрессовке обойм при
помощи примитивного удара по ней молотком. А это прямое нарушение
технологии сборки, за которое по голове ох как не погладили бы.
Короче, через месяц у меня дома - полтора ведра спирта. Уже и на
корочках и на бруньках и еще черт-те на чем.
Поскольку пил я тогда не так много (авиация все-таки, с бодуна много не
наработаешь), спирт копился.
В какой-то праздник выпили мы моего спирта (разнообразного) с отцом (дай
ему бог здоровья). Батя когда увидел мое богатство, сразу же его оценил
и предложил мне подумать, каким образом можно его использовать не
спиваясь. Я сдуру согласился, сказал, что подумаю, а если не придумаю,
то с удовольствием выслушаю подсказки и предложения отца (т. е. спирт он
клянчил, но я ему его не дал).
После праздника проходит неделя. Я сижу дома в субботу с маленькой тогда
дочерью. Слышу во дворе ревет какой-то автомобильный монстр, вижу -
груженый фундаментными блоками. Влетает батя, - дай литр спирта, быстро,
надо ехать. Даю.
Проходит неделя - сцена повторяется, только ревет под окном уже лесовоз,
груженый каким-то неимоверным количество бревен.
Следующая неделя - доски, цемент, краски, еще какая-то хрень.
В целом на все ушло всего двенадцать литров первоклассного спиртового
настоя, в том числе и на жень-шене.
Зато через полтора месяца на нашем садовом участке стоял двухэтажный
красавец дом (батя у меня хоть и бывший военный, но руки у него из
нужного места растут, а пахарь он - на славу, да и помощники за чарочку
другую всегда находились, в те то талонные времена).

Однажды, когда дом был только что построен, мы с батей принимали
какого-то его друга из родных батиных мест - из Сибири.
Попили славно, за пару дней приговорили шесть литров спирта.
Когда я отцу сказал, сколько мы выпили, он призадумался, потом
выматерился и сказал:
- Это ж надо, за один присест пол-дома проебали...

Все бы ничего, я бы и не вспомнил об этой истории, и уж тем более не
поместил бы ее в рубрику, но впоследствии, через много лет, этот дом у
отца, по просту говоря, спиздила его родная сестра, просто взяв и тихой
сапой зарегистрировав права на него на свое имя.

Мораль? Воруешь - воруй, но знай что ты стараешься, рискуешь вроде для
себя, а на самом деле... для тети.


Прислал(a) Старшой [232 / 450 = 0.516]

20 сентября 2005
Про самолеты, которые летают и крыльями не машут. Якобы.

Ну, шутку Михаила Николаевича Задорного, надеюсь, все знают. Надо
заметить, что Задорнов заканчивал факультет авиадвигателей МАИ, о чем
студенты этого факультета прекрасно осведомлены.

Ну, так вот учились мы на этом факультете на одном потоке с одним очень
сообразительным студентом. Кафедры, правда, были разные.

Как-то уже на старших курсах я ему эту шутку напомнил за каким-то
разговором. На что получил такой ответ:

- Ты же знаешь, что мы, в том числе, изучаем с помощью математических
  моделей поведение разных составляющих летательного аппарата во время
  полета. Примерно месяц назад мы эту шутку вспомнили и, что называется,
  «загорелись» проверить машут крыльями самолеты или нет. А что – комп с
  мат. моделью вот он. Делов-то. Загрузили в программу параметры крыла
  ТУ-154, сведения о высоте и скорости, с которой они по трассам летают и
  прогнали. Амплитуда собственных колебаний крыла на крейсерском режиме
  полета составила до 1,2 метра. Если взять Боинг или Эрбас, то у них
  амплитуда до 1,8 метра. Но это максимум. Обычно что-то в районе
  сантиметров 20 получается. Так что самолеты в полете крыльями все-таки
  машут, правда «маленько-маленько» и «быстро-быстро».

Такой вот разговор получился. А то что это действительно так любой
пассажир авиалайнера может убедиться, выглянув во время полета в
иллюминатор.
Всем приятного полета.

МАИ – форева!


Прислал(a) ICQ [232 / 385 = 0.603]

25 августа 2005
Еще одна история, рассказанная директором отеля.
Кто отдыхал в Турции, наверное, сталкивался с тем, что горничные
вечером, расстелив постель гостю, кладут на подушку пустячок: конфетку,
к примеру. Как знак внимания.
Новенькой горничной впервые доверили самой расстелить кровать гостя.
Помня, что на подушку надо положить сладость, она не растерялась и
положила лукум без обертки (лукум - турецкая сладость, очень приторная и
липкая штука, посыпанная кокосовой стружкой, чаще всего белого цвета)
Через час гость (мужчина с роскошной шевелюрой)срочным звноком SOS
вызывает сотрудников отеля и просит отлепить лукум от волос на затылке.
Бедолаге голову промывали в семи водах, в результате он получил стильную
стрижку от заведения, а горничную уволили


Прислал(a) Лилия [231 / 363 = 0.636]

14 октября 2005
Владимир Колесников. Заместитель ген. прокурора РФ.

События в Нальчике.
Цитата:
- Уничтожено более двадцати боевиков. 12 из них задержаны и дают
  показания.

Мля, когда же кончится этот дебилизм. Новый Черномырдин, нах...


Прислал(a) Niksan [231 / 358 = 0.645]

20 июля 2005
Город на Волге. Не буду показывать пальцем. Наш градоначальник еще давно
поставил руководителями некоторых районных администрации людей из бывших
своих охранников, близких к силам ВДВ. Они даже выглядят, как
десантники.
Продаем краску. Сейчас сезон ремонтных работ объектов муниципальной
собственности.
Связываемся с людьми, ответственными за снабжение. Обычно они просто
говорят – краска зеленая, краска синяя.
- Какой цвет нужен? – спрашиваем.
Солидного и серьезного вида мужчина на полном серьезе достает из
тумбочки голубой берет десантника.
- Вот такой - нам руководство раздало береты, сказало, что подъезды
  будем красить в вот такой точно голубой цвет.
Посмеялись. Подобрали по RAL нечто похожее.
Думали шутка. Но нет… Приезжаем в другое МУП по строительству.
Спрашиваем, человек говорит:
– Мне берет дали для примера, а я его домой отнес, но цвет берета,
вроде, как на этой вот папке. Отрезает уголок от папки и дает мне.


Прислал(a) SSvet [231 / 385 = 0.600]

25 сентября 2005
Рассказано знакомым, привожу с его слов:

Решили как-то с другом развеяться – рванули на недельку в Анталию. А
чтобы жены не возбухали, сказали, что едем в Финляндию в командировку.
Мы предусмотрели все: старались не загореть на солнце, каждый вечер
смотрели прогноз погоды в Питере, чтобы позвонив домой, с уверенностью
рассказать, какая в Суоми погода. Перед отъездом старательно оторвали
все турецкие этикетки, выбросили счета, а паспорта с визами решили
спрятать в офисе в сейф. Наследники Штирлица и агента 007, мля…
На следующий день, вернувшись с работы, застаю жену в ярости – в кармане
джинсов она нашла авиабилеты до Анталии и обратно. Потом долго со мной
не общалась.


Прислал(a) EL [230 / 384 = 0.599]

12 марта 2005
Легенда о проф. Положии и начерталке

Рассказал мне эту историю член-кор. Скопецкий, работающий по
совместительству на нашей кафедре (Киевский национальный университет,
факультет кибернетики).

Дело было когда факультета кибернетики еще не было, в 1962 году, на
мехмате. Профессор Положий был заступником студентов. Если проблема - к
нему. Вот такая демократия была - не то что сейчас.

Очередной проблемой была начертательная геометрия. Восемнадцать
лабораторных в семестр (на первом-то курсе!). Каждая лабораторная - это
выходные, убитые в чертежном зале. В общем, кошмар.

На повестку дня очередного собрания ученого совета вынесли уменьшение
количества лабораторных. Тогда в ученый совет входило несколько
студентов. Итак, выходит преподаватель начерталки и говорит, как важно
человеку, который будет рассчитывать прочность конструкций, делать и
читать чертежи, и что совершенно недопустимо уменьшать количество
лабораторных по начертательной геометрии. Наоборот, имеет смысл
увеличить. В общем, у студентов завяли уши.

Выходит Положий на костылях:
- Я хороший пофессор?
- Да!
- Вы меня уважаете?
- Да!
- А НАЧЕРТАтельной геометрии я не знаю вообще!
- Ур-рааа!

Ученый совет разогнали, но начерталку со следующего года отменили.
Напрочь.


Прислал(a) Mercury [230 / 388 = 0.593]

7 июня 2005
Историю услышал от одной знакомой...
Произошло это на майских праздниках, точнее - 9 мая - в одном из отелей
в Турции. Наши отмечали День Победы. Отмечали рядом с бассейном,
напившись по-геройски, до состояния полного патриотизма. И после
наступления такого состояния наши загнали в бассейн порядка 15 мирно
отдыхавших немцев и заставили их в порядке очереди выходить из бассейна
с поднятыми вверх руками.... С тех пор немцы на майские праздники в этом
отеле больше не отдыхают....


Прислал(a) Сергей [230 / 437 = 0.526]

18 ноября 2005
Прочитал новость, что в г. Осе Пермской области украли банкомат, и вот
вспомнилось..

В Суоми в 97-99 годах орудовала банда из 4 братьев (по прозвищу Далтоны,
кстати), которые специализировались на грабеже автоматических
бензоколонок. Выбрав колонку поотдаленней, в ранние часы утра (или
поздние ночи) они приезжали туда на пикапе, выдергивали платежный
элемент стальным тросом, и увозили добычу на последующую разделку..

Доселе безденежные братья были ошеломлены внезапно свалившимися на них
богатствами - до этого они кроме своего хутора и голодной собаки ничего
и не видели. В их доме появились: 2 мопеда, широкоэкранный телевизор,
приставка итд итп - все возможные причиндалы, какие они могли только
придумать.

А жизнь на хуторе течет медленно. Развлечений мало, единственно, чего
есть в достатке, так это сплетен. Соседи заметили и мопеды, и телевизор,
и приставку. Задумались братья - как же заставить соседей поверить, что
деньги-то их? Ну конечно же - они крупно выиграли в лотерею! А с таким
количеством денег, которое у братьев было, они могли это и доказать.

Рано поутру отправились Дальтоны в киоск за бланками лотереи. Весь день
они старательно их заполняли - еще бы, на 50,000 марок купленных бланков
было много. Как минимум, они надеялись вернуть вложенное.

В день розыграша у широкоэкранного телевизора собрались все четверо.
Весь день был полон ожиданий. Барабан прокрутился, шарики выпали и были
прочитанны молоденькоы ведущей. На проверку выпавших номеров ушла вся
ночь. Братья выиграли, что правда то правда. Целых 64 марки.

Сдавайте бутылки, это выгоднее!

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/


Прислал(a) Далтон [230 / 338 = 0.680]

15 июня 2005
Ну и я позволю себе рассказать байку про то, как в Советское время
"спиздили". В свое время начальник рассказал.

Поехали они в советское время (еще до Горбачевского сухого закона) в
Армению в командировку.
И как дорогих гостей из Москвы повезли их на коньячный завод типа на
экскурсию. Показали там все, "сувениров" подарили. Под конец гости
спрашивают: "Скажите, а много ли у вас тут "выносят", встречаются ли так
сказать случаи хищения?". На что принимающая сторона отвечает: "Нет, как
можно, у нас тут все строго! Правда вот был несколько месяцев назад
случай - заехала на территорию завода машина поливальная, все полила, да
на выезде ее проверить решили, так вот она под завязку (около 4т.) была
коньяком заполнена. Но мы это сразу пресекли, у нас тут строго"...

ЗЫ. Как добавлял всегда шеф после этой истории - вынос менее 1,5 л.
считался нормальным делом. Главное совесть иметь и умеренность
проявлять...


Прислал(a) Юрист [230 / 238 = 0.966]

6 ноября 2005
Это не шутка.
Сейчас по Владивостокским местным ТВ каналам показывают рекламу,
какой-то зубной клиники. И там звучит рекламный слоган:
«Полечи зубы у нас, и выиграй бесплатное протезирование»
Я бы не пошел.


Прислал(a) Shturman [230 / 299 = 0.769]

24 апреля 2005
- Вы будете плакать, но:
- ПАРАЗИТ- от греческого ПАРА- ОКОЛО, СИТОС-ХЛЕБ
слово означало человека, получившего право обедать за государственный
счет в здании городского совета.(Менандр. Комедии. Изд."НАУКА".
Москва.1982. стр.396 А депутат- всего лишь( от
позднелат.deputatus-уполномоченный.) Изд."Сов. Энц." Москва 1980г
Alga.


Прислал(a) Alga [230 / 347 = 0.663]

14 мая 2005
Добрые сотрудники одного моего знакомого генерального директора ему на
дверь повесили табличку: Crocodiles! NO swimming.(Крокодилы! Купаться
запрещено) Вот это я понимаю любовь к руководству, кто-то был в
Австралии и привез…не поленился отодрать откуда-то…. Представить, что бы
было у нас при таком раскладе мне страшно…. А этот хихикает….


Прислал(a) Sarochka [230 / 348 = 0.661]

13 июня 2005
В продолжение темы "сп##здили"

Как вывезти списанный грузовой мотороллер "Муравей" с территории очень
крепко охраняемого завода?
Надо на нем разогнаться в сторону шлагбаума, на котором стоит охранник,
набрать нешуточную скорость, и кричать охраннику что тормоза не
работают. Он, как всякий нормальный человек, откроет шлагбаум. После
чего вы скрываетесь в тучах пыли за пределами завода.
Кстати, реальный случай. Но в целях конспирации, не говорю где и когда
это произошло..)))


Прислал(a) Заводчанин [230 / 399 = 0.576]

16 июня 2005
История произошла во время моей учебы в университете. Летняя сессия,
жара, мысли далеко не об учебе и тем более не о предмете "История",
который требуется сдать. Посему вооружаюсь шпаргалгой, в лице конспекта,
прячу под футболку и захожу в аудиторию. Разомлевший препод вяло
показывает на местонахождение билетов и тоскливо смотрит в окно на
виднеющийся через дорогу ларек с пивом. Подхожу, беру, пробегаю строчки
и о чудо - тема знакома, минимум "хорошо" мне обеспечено. С легким
сердцем иду за парту и по дороге выпадает конспект, лицо препода
оживляется, судя по всему такие ситуации он любит не меньше пива.
- Молодой человек, прошу опять к столу, тяните еще билетик, но учтите,
  еще раз подобное увижу, придется приходить на пересдачу.
Блин, думаю во дела, раз повезло и то... Беру второй билет и понимаю,
что мне сегодня определенно везет, на "хорошо" я и этот вытяну. Иду
сажусь за парту, начинаю писать. Препод тем временем решил
попутешествовать по аудитории и с хитрым видом приближается ко мне,
опускаю взгляд вниз и... в парте лежит еще один конспект, предыдущего,
млин сдающего. С победным видом он достается преподом и перст его явно
указывает в направлении двери, уста произносят сакраментальную фразу
"Пересдача-неуд". Поднимаюсь и понуро бреду на выход.
- Подождите, ваша фамилия.
- Волков.
- М-м, а вы не приходитесь родственником В. с кафедры права.
- Да, это мой дядя, - затаив дыхание, отвечаю я.
- Ну что же вы сразу не сказали, идите, надеюсь "хорошо" вас устроит?
Через пять минут, я пил пиво, наблюдал за силуэтом экзаменатора в окне и
поминал добрым словом однофамильца с кафедры права, о котором узнал
несколько минут назад.


Прислал(a) antas [229 / 425 = 0.539]

29 октября 2005
Кто такие греки?
Греки - это удивительно рас3.14здяйский народ. Я приезжаю к ним уже
четвертый раз, но еще ни разу, ни одно их обещание вовремя не было
выполнено. Вместе с тем это очень добрый, вежливый и ласковый народ.

С местным профессором мы в лаборатории практически не общаемся. Типичный
разговор:
- Сергей, опять никак не получается обсудить наши дела. Вы что сегодня
  вечером делаете?
- Да, в общем, ничего особенного.
- Тогда за вами Василис заедет в отель часов в девять и поедем в
  ресторан. Там и обсудим наши дела.
- Ну ладно. (Каждый раз, наивный, надеясь, что действительно обсудим).
Василис в девять не приезжает. И в десять тоже. Только звонит, что
приедет попозже. В одиннадцать, действительно приезжает. Жена уже спит,
а если не спит, то все-равно отказывается ехать. А мы едем куда-нибудь к
черту на кулички в очередной ресторан. Там уже профессор со своими
студентами и аспирантами сидит. Полный стол… Долго-долго выбирает, что
будем есть и пить, постоянно расспрашивая меня, хотя давно знает, что я
соглашаюсь на все его предложения. Затем пробуем вино и пару-тройку
минут мы с ним что-то действительно обсуждаем. Потом греки начинают
громко кричать друг на друга и размахивать руками. Изредка мне удается
напомнить о своем существовании, тогда они прерываются и мило улыбаясь,
кратко пересказывают мне по аглицки, что речь шла о предстоящем выборе
декана, или о погоде, или еще о чем-то столь же животрепешущем. Пару
минут разговариваем по аглицки, потом они как-то перескакивают на свой
язык, начинают жестикулировать...
И так до часу, двух, трех, абсолютно трезвые, пока кто-то не замечает,
что я уже практически сплю и меня надо бы доставить туда, откуда взяли.
Тогда они прерываются, профессор вспоминает, что у него утром встреча в
Афинах (200 км!!?) и все разъезжаются.

А сегодня я сижу один в универе, сегодня у них праздник. У всех народов
празднуется окончание войны, но не у греков! Они празднуют начало войны,
день, когда на них напала Италия…

P.S. А вообще-то народ замечательный и я их страшно люблю…

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [229 / 325 = 0.705]

2 апреля 2005
В Петербурге спасатели выловили из Hевы медведя, дрейфовавшего на
льдине. Как сообщили в Главном управлении МЧС России по Петербургу, в
полдень спасателям поступило сообщение о том, что по Hеве в районе
Дворцового моста на льдине дрейфует бурый медведь.
К моменту прибытия спасателей и милиции медведь переплыл через Hеву и
был выловлен на набережной в районе Кунсткамеры.
«Когда спасатели выловили медведя, к ним подошел мужчина и, сказав, что
медведь его, взял зверя на поводок и куда-то повел. В связи с тем, что
медведь очень большой и идет по центру города без намордника, а мужчина,
его сопровождающий, не совсем трезв, спасатели с сеткой для захвата
диких животных едут параллельно за медведем. В настоящее время они
находятся в начале Hевского проспекта», – сообщили в управлении.


Прислал(a) andre [229 / 342 = 0.670]

12 февраля 2005
Навеяно историей № 5 от 11.2.5 в «Основных» про водилу, который про
пенек в багажнике пояснил гайцам – головы рубить.

Среди лодочников, стоявших на берегу Днепра близ деревни Вишенки под
Киевом, был мужик, который тоже возил при себе пенек. Рубить головы.
Щукам. Сам он их не ловил, но в бинокль следил за остальными. И как
только у кого видел щуку, приматывал на лодке с пеньком и топором,
отточеным как бритва. И здесь же, за умеренную мзду по договоренности,
отсекал щуке голову. Зачем это делал, долгое время было загадкой, пока
его не раскололи по пьяни. Оказалось, щучий оскал напоминал ему улыбку
его тещи.


Прислал(a) Александр Рыжкин [228 / 430 = 0.530]

8 ноября 2005
Захожу вчера в магазин и вижу нечто новое - от одного из московских
мясокомбинатов сардельки "Почемучка".
Это надо понимать - кто задает лишние вопросы, того пускают на
сардельки? :)


Прислал(a) Count Vlad [228 / 381 = 0.598]

28 ноября 2005
"Наши в Америке".

На Рождество американцы любят вывешивать на входные двери венки.

Венки из елового или соснового лапника. Ну или из зеленого же
искусственного нейлонового лапника. С ленточкой.
Еще американцы любят выставлять всякие фигурки, от Св. Николая, который
Санта Клаус и его рогатых друзей в упряжке и до сцены рождения Христа.
Фигурки, правда, не у всех.
Зато венки - практически у всех.
Выставляют их задолго до Рождества - практически через неделю после
окончания Хэллоуина, то есть, с начала ноября.

.... Дело было как раз в Рождественский сезон.
Мать и дочь с Украины выиграли гринкарты, и приехали в США пускать
корни.
По делам своего устройства на новом месте им нужно было попасть в
какую-то общественную организацию, которая помогает новоприбывшим.
Организация находилась в каком-то жилом районе, состоящем сплошь из
частных домов.
Проходя мимо первого дома, мать заметила на двери венок. "Смотри-ка,
помер небось кто-то!" - заметила она дочери. "А вон еще!" - показала на
соседний дом дочка. "И еще!". Мать с ужасом оглянулась вокруг - весь
квартал был увешан венками.
Ее охватила паника.
"Бежим отсюда, дочка!" - заорала она в ужасе - "У них тут эпидемия!"
И мама с дочкой со всех ног пустились наутек.
.... В контору они попали на следующий день, получив разъяснения от
аборигенов.


Прислал(a) Морж [228 / 390 = 0.585]

17 июля 2005
Тут прикол на работе был.
Офис у нас в Новосибирске.
Разница с Москвой во времени в 3 часа, т. е. когда у нас рабочий день
закончился (в 18-00) в Москве еще разгар (15-00). А из Москвы постоянно
норовят звонить после 18:00-19:00 по нашему времени, т. е. уже никого на
работе нет.
Дак вот, суть прикола.
Задержались как то чисто случайно на работе. Время в районе 19-00 (по
нашему). Звонит телефон. Я беру трубку. Диалог:
(Клиент) - Здравствуйте, компания такая-то беспокоит. Меня Дмитрий
зовут.
(Я)- Здравствуйте. Очень приятно. А ваша компания из какого города?
(Клиент) - Мы в Москве находимся.
(Я) - Москва.... хм.... А где это??


Прислал(a) Владимир [228 / 345 = 0.661]

21 августа 2005
Рассказала мне тут одна женщина одну забавную историю. Живет она в одной
из многочисленных маленьких деревень в Псковской области. По молодости
работала она на "Неотложке". Так вот. Очередное дежурство. Связывается с
ними диспетчер, говорит, что надо ехать туда-то, там умирает от потери
крови бабулька.
- "А что, там случилось-то?"
- "Да, вроде, у нее разорвало язык!", - отвечает диспетчер.
- "Как, почему???!!!"
- "Не знаю".
Приезжают на место, лежит бабулька, кровищи немеренно, язык вертикально
разорван на три части. Короче говоря, бабульку спасли, язык ей зашили,
жизнь спасена. Но остался интригующий вопрос "Каким образом???".
Момента, когда бабулька сможет заговорить, ждала вся больница, т. к.
чего-чего, а такого еще не было.
Так вот, собственно, история. У этой бабульки была подруженция, у
которой была очень агрессивная коза, ее боялась даже хозяйка. Однажды
хозяйке надо было куда-то отъехать, и она попросила свою подругу
присмотреть за козой, а так же ее накормить. Настал момент кормления,
бабулька кое-как отогнала козу в противоположный угол загона, зашла и
начала укладывать сено. Коза спокойно стояла и, иногда, косилась в
сторону бабульки. Размещение корма закончилось, бабулька, видимо
расслабилась и, даже, немного осмелела и, уходя, решила … показать козе
язык. Коза была молодая, с реакцией и скоростью у нее все было в
порядке, чего не скажешь о бабуле. В общем, коза со всего размаху
заехала бабуле рогами в подбородок… Бабуле, можно сказать, повезло,
т.к. в ее преклонном возрасте количество зубов сильно отличалось от
изначального, а их расположение позволило не откусить, а просто
разрезать язык.
Так что не кто еще не отменял «не буди лихо, пока спит тихо».


Прислал(a) Алексей [228 / 300 = 0.760]

15 июля 2005
Это было вчера.
В кабинете сидели "девушки": начальница коммерческого отдела, и мы - 2
красавицы, сотрудницы отдела. На повестке стоял вопрос как вылечить нашу
начальницу, которая в эти выходные простыла и постоянно мучилась от
насморка, сопутствующих ему слез и вдобавок кашляла. Были перебраны
различные средства, как медицинские так и народные, но все они были
отметены по разным причинам. В это время в кабинет вошел наш
коммерческий директор и сев за компьютер в пол уха слушал наш утренний
разговор. Когда же наша начальница сказала, что вчера она уже даже
делала водочный компресс и ничто не помогло, директор оживился и
произошел короткий диалог между ним (Д) и нашей начальницей (Н):
Д: - А ты компресс правильно сделала?
Н: - А как правильно делать?
Д: - Водку внутрь, а этикетку на грудь!
Смеялись все дружно и громко :-)


Прислал(a) шахерезада [228 / 385 = 0.592]

23 октября 2005
На utro.ru в cтатье о Наполеоне:

"... в XIX в. мышьяк был составной частью свинца... "


Прислал(a) Pupkin [227 / 344 = 0.660]

13 марта 2005
Вечер. Троллейбус.
Во время одной из остановок обычное оживление.
Вдруг слух режет неприятный звук - приглушенное цоканье стекла о железо.
И тут же сдержанное, вполголоса:
- Й-й-оптвай-йу-умать!
Оборачиваюсь. У двери два мужичка нахмурившись склонились над раскрытой
матерчатой авоськой. Видно один, заходя, треснул ее об ступеньку. Теперь
из нее льется на пол.
- ЧТО?!!
Пара секунд.
- Огурцы…
Лица светлеют.
- Рассол стек, а огурцы промоем…
Сегодня судьба улыбнулась.

Yodo


Прислал(a) Yodo [227 / 355 = 0.639]

8 июня 2005
только что получено письмо от поставщика

"В связи с наличием в России таможни, цены на товар с сегодняшнего днея
выросли"


Прислал(a) Маша [227 / 261 = 0.870]

2 августа 2005
Навеяно исторей о киноафишах.
Году в 1982-83 было. Жили мы с женой недалеко от Дворца Спорта в
героическом городе Тольятти.
Когда в нем не проводились спортивные и культурные мероприятия, дворец
использовался как кинозал.
Вышли с женой прогуляться как-то вечером и читаем бегущую строку над
входом: В нашем кинотеатре демонстрируется художественный фильм
такой-то (не важно)производства США. В главной роли-КОЛУМБИЯ ПИКЧЕРС.


Прислал(a) Al [227 / 311 = 0.730]

12 апреля 2005
Отправили меня как-то раз в командировку. В Прагу, Чехия. А поскольку
это был не туристический тур, а КОМАНДИРОВКА, то жить, работать и пить
пиво приходилось среди обычных чехов. Должен сказать, что чехи настроены
к русским не ровно: открытой неприязни не показывают, но и радости
большой не испытывают. Зависит от возраста. Так вот. Сидим мы с коллегой
в Пражской забегаловке местного значения. Естественно на русском языке
никто "не говорит". С официантом повезло: по английски говорить умеет.
Сидим значит, пьем разливное "Крушовице", беседуем на разные темы, в том
числе и о лингвистических особенностях разных языков. Сетуем на то, что
продавцы в местных продуктовых магазинах отказываются понимать по
русски, а английский для них вообще чужой. Одним словом переживаем. И
тут коллега мне и говорит:
- Послушай о чем говорят два работяги за соседним столиком.
Я говрю:
- Жень! Что мне их слушать? Я по чешски не мыр-мыр.
Сказал, но прислушался. Передаю дословно то, что я услышал в маленькой
Чешской пивной. Монолог был с акцентом, но передать чешский акцент
письменно я не могу:
- Телевизор у меня сломался, курва! Ну я мастера вызвал. Тот пришел,
  возился возился. Я ему говорю: "Быстрей давай!". А он мне: "Быстро
  только кошки ебутся! А здесь, блядь, работа тонкая!"
И я понял: полвека Советской оккупации не прошли для чехов даром.

Sakhar


Прислал(a) Sakhar http://tentel.narod.ru [227 / 389 = 0.584]

18 октября 2005
К вопросу о дневальных...
Батальон внутренних войск МВД.
КМБ. Тема занятия: обязанности дневального по роте.
Диспозиция: сержант, ЗКВ, стоит возле тумбочки, инструктируемый -
на тумбочке, учебная рота в располаге, построение на взлетке.
ЗКВ: Если зазвонил телефон - ты должен взять трубку и сказать в нее:
"Дневальный по учебной роте рядовой такой-то". Понял?
Дневальный: Так точно!
Звонит телефон.
Дневальный: Дневальный по учебной роте рядовой Такой То!
ЗКВ: Долбо*б!
Учебная рота валится со смеху...


Прислал(a) knyaz [227 / 376 = 0.604]

4 сентября 2005
Случилось лет шесть назад. Прихожу вечером к другу, выпить там,
покуролесить, туда, сюда... А он уже в ломы. Никакой то есть. Грю что ты
так рано начал-то? И он поведал мне душераздирающую историю:
- Просыпаюсь я с утра, похмелье жуткое. Выхожу на балкон покурить и
  вижу, что в клетке птичьей, выкинутой по причине недавней кончины
  любимого попугая, сидит вполне себе здоровый воробей. Я подумал что не
  проснулся, ущипнул себя пару раз. Воробей не исчез. Все думаю. Белочка.
  Начинаю думать как с этим жить. А эта тварь еще чирикать начала. Хочу
  плюнуть вниз с балкона и вижу, что по школьному двору кругами ходит
  верблюд, одетый в цветные тряпки. Тут я подумал, что пришел пиздец.
  Воробей чирикает, верблюд круги нахуяривает, я курю, думаю о бренности
  своей жизни...

От себя добавлю, что живет мой друг не в самом отдаленном от центра
районе Москвы, и дело было в середине осени. Данный сюрреализм
разрешился, впрочем, достаточно скоро, после прихода младшего брата
через пару часов после наблюдения за животными. Воробья нашел на улице в
обморочном состоянии и пригрел он, а верблюда выгуливали дрессировщики
из недавно приехавшего цирка шапито. Пил он потом наверное неделю...


Прислал(a) Lector [226 / 350 = 0.646]

7 октября 2005
Новиков с прибором

Мы сидели в кафе и ждали заказ. А за соседним столиком сидел какой-то
мужик и разговаривал по телефону. Во-первых, громко. Во-вторых, ключевых
слов в разговоре было два, поэтому врезались в память:

- Алло! Ты утром Новикову сказал, чтобы он с прибором приехал? Да? А он
  говорит, не сказал. А теперь сам подумай, зачем он мне без прибора. Да.
  Нет, ну зачем он вообще сюда ехал? Он чем думал в этот момент? Прибором?
  Человек не берет прибор и прется через весь город, при этом четко
  осознавая, что прибора у него нет. Он что думает – я идиот? Что я возьму
  Новикова без прибора и буду с него снимать показания? Что значит «зато
  вовремя прибыл»?! Вы там совсем с ума посходили? На хрена он вообще сюда
  прибыл, если он без прибора? Это я псих или он? Или все там у вас? Дай
  мне сюда Новикова, я с ним поговорю. Что?! Да он вообще кто такой, чтобы
  не хотеть? Ах он обидился?! Пусть скажет спасибо, что я ему этот прибор
  в зад не засунул! Пусть скажет спасибо, что он его сука забыл! Это
  теперь каждый мудак будет с умным видом ездить по городу без прибора, а
  потом обижаться? Короче, пусть прямо сейчас берет тачку и едет снова. Ты
  понял? Нет, я спрашиваю, ты меня понял? … А он тебя?... Хорошо, подожду.
  … Все, теперь понял? Отлично, пусть едет. Да, вот еще что: скажи ему,
  чтобы прибор не забыл!!!


Прислал(a) Dmitriy [226 / 314 = 0.720]

6 августа 2005
Реклама в питерском метро: ЖИДКОСТЬ ДЛЯ ОБМЫВАНИЯ ОКОН!
Во бля Россия! Нам все равно что обмывать и чем, был бы повод!


Прислал(a) DoKer [226 / 319 = 0.708]

12 августа 2005
Моя семья – это кладезь приколов.
Например, наутро после праздника мама находит бутылку из-под вина. Хмуро
оглядывается всю большую семью и спрашивает:
- А кто пил вино и с тещей не поделился?


Прислал(a) Поля [226 / 252 = 0.897]

1 декабря 2005
Отличились новости на www.utro.ru с заголовком:
"Князь Монако Альбер II достигнет Северного полюса в собачьей упряжке"
Я так понимаю, что запряженный в нее, так как обычно говорят "на собачей
упряжке".


Прислал(a) Val [226 / 356 = 0.635]

22 июля 2005
Помнится на 2-м курсе нужно было мне дверной короб в общаге
заштукатурить и вез я цемент для этих целей из дома. Упаковал я цемент в
прозрачный целлофановый пакет, а пакет сунул в спортивную сумку. Не
успел я войти в метро, как остановил меня, значит, милиционера и
спрашивает человеческим голосом: "Что в сумке? Где учитесь? На кого?" А
я ему говорю,- вещи. В Харькове. На программиста. А он, — "Пройдемьте".
Заводит он в свою каптерку меня, а там ждет его второй мент,
досматривающий документы у какого-то пьяного с наколками. Короче, первый
мне — "доставай все, что в сумке у тебя". Ну я ему достаю, а в конце,
значит, кулек, аккурат на стол их тыць! Эк, как они охренели и забегали
от такой развязки событий. Пьяного с наколками тут же отпустили, еще бы
— тут такое!!! Программист попался! Да за него как минимум звезду на
погоне дадут, второй мент — уже начал подпрыгивать, в голове у него
рождался текст рапорта начальству, ну там "в ходе проведеной операции
перехват, которую провели я с подчиненным сержантом Петросэнко..."
Короче, второй мент, ничего не спрашивая, видимо объяснения здесь были
лишними, молча развернул пакет. И с радосной харей, видимо насмотревшись
американских фильмов про рейнжеров, которые шманают трейлеры из мексики
с героином, слюнявит палец и ныряет им в пакет... Что потом было...
словами не передать. Маты... слюни в перемешку с "программист... мля.."
Отпустили, — и никогда больше меня там не останавливали.


Прислал(a) 0rc [225 / 220 = 1.023]

23 мая 2005
Дочери 5 лет.
По пути в магазин уговаривает взять котенка, хоть какого-нибудь.
Обьясняю: Анечка, мама целый день на работе, папа целый день на работе,
а он маленький его кормить часто надо, заботиться, а нас никого дома
нет.
В ответ приводится убийственный аргумент: А давай прямо в первый день
твоего отпуска и возьмем!
Логично..


Прислал(a) vn [225 / 384 = 0.586]

26 июня 2005
В рубрику "Сп..."
С другом получаем ноут у дистрибутора нашего, приносит кладовщик коробку
вскрытую. Мы в непонятках, че за хрень, все должно быть запечатано. А
кладовщик отвечает, что все ноуты теперь сначала на складе вскрывают, и
дилерам отдают вскрытыми для проверки. А все потому, что у них недавно
купили ноутбук, а в коробке вместо ноута оказалась пятикилограммовая
упаковка МАЙОНЕЗА...


Прислал(a) krot [225 / 305 = 0.738]

28 октября 2005
Эта простая бесхитростная история произошла осенью 1986 года в одном из
отдаленных подшефных хозяйств нашего, могучего тогда, НИИ. Тот год был
не самым удачным в мировой истории. Чернобыльская катастрофа породила
ранее неслыханный массовый психоз – радиофобию. А подшефное хозяйство
находилось как раз в зоне некоторого заражения радиоактивными осадками –
на границе Калужской и Брянской областей. Местное население, находясь в
абсолютном информационном вакууме, пыталось всячески использовать ученых
шефов в качестве консультантов по вопросам выживания в сложившихся
условиях.
Парочка молодых физиков, достаточно ранним, по их понятиям, утром,
одетых в колхозную униформу – грязные телогрейки, брезентовые штаны и
тяжеленные кирзачи, неспешно передвигались по территории колхозной
фермы, выполняя свой непростой шефский долг. Традиционный «вечерний чай»
и отсутствие утренней опохмелки придавали их лицам тот самый
специфический вид, который обычно вызывал искреннее сочувствие лучшей
половины советского общества.
Так случилось и в этот раз. Молодая, сероглазая, крепко сбитая и пышущая
здоровьем доярка милосердно предложила будущим нобелевским лауреатам
испить парного молочка, чтобы привести в гармонию субъективные ощущения
и объективную реальность. Две литровых кружки пенящегося духовитого
молока опустели в считанные секунды. Глядя на быстро меняющийся цвет
лиц, доярка вежливо поинтересовалась здоровьем шефов, прослушала
удовлетворенное мычанье и быстренько высказала опасенье за здоровье
своего будущего ребенка, который был зачат в это тревожное время.
Самый умный из двух молодых идиотов, помня наставления высокого
руководства о бережном отношении к психике аборигенов, понес околесицу о
незначительном влиянии на здоровье нации слаборадиоактивных изотопов, о
маловероятных безвредных мутациях у новорожденных …
В это момент, прервав словесный понос, доярка испуганно поинтересовалась
значением термина «мутация». На что, самодовольный умник, у которого еще
молоко на губах не обсохло, привел простой и понятный, с его точки
зрения, пример. У абсолютно здорового малыша имеется одна пикантная
особенность: один глазик серый, а другой – зеленый. У будущей молодой
мамы слегка задрожали губы.
И тут грянул гром. Молчавший все время глупый молодой ученый,
встрепенулся и хрипло, но очень внятно выдал: «А третий – красный! ».
Доярка вздрогнула. Ее светлые глаза потемнели, и она, тяжело
повернувшись, тихо побрела в глубину коровника.
Молодость!
Pers55.


Прислал(a) Pers55 [225 / 401 = 0.561]

28 июля 2005
На Украине в магазине охотничьих и спортивных товаров, стою рассматриваю
ножи. Рядом, возле стенда с биноклями стоит серьезный дяденька. К нему
подкатывает продавец-консультант:
- Не желаете бинокль? Вот, прекрасный вариант...
Мужик искринне удивляется:
- Да нафиг он мне?! Я же на первом этаже живу.


Прислал(a) Волчица [225 / 360 = 0.625]

17 апреля 2005
Сегодня на работе порадовался: У нас есть дежурный. А еще есть с
недавних пор внутренний телефон, по которому принято представляться.
Амбула: Звоню сегодня дежу, слышу в ответ: "345 Оладьев! Слушаю?"
После того, как проржался, вспомнил про "Возрождение Ежиков!"
Demon556


Прислал(a) Demon556 [225 / 413 = 0.545]

6 сентября 2005
Читаю тут всяческие истории и вот сподобился сам написать. История моя
будет про армию: Служил я в доблестных войсках где «Вообще звери!!! –
даже оружие не дают!».
Как-то раз приехали мы в роту поздно. Отбой уже дааавно наступил. Но
таковы суровые будни «ВэСэров» - распорядок дня сложно было подвести под
статьи Устава. То машины не приедут, то объект завтра сдавать, то просто
- «чтоб жизнь медом не казалась». В тот раз на объект с нами ездил наш
старшина роты ст. прапорщик Коля (имя изменено). То ли ему краску для
роты надо было, то ли еще что, но в роте больше никого не было из
офицеров. А без офицеров кое-какие дела не решались. В частности, не
отдавали арестанта с гауптвахты. О чем и было доложено дежурным по роте.
Коля просто сказал, чтоб дежурный снова сходил на «губу» и привел
«ареста». Скажи дескать: «я разрешил! »
Дежурного там послали на х%й – ибо спят все! Завтра приходи! Когда это
было передано Коле, он был уже не совсем трезв. В общем, его это обидело
– он разрешил, а его значит послали! Вызвав к себе следующего дежурного
по роте (кстати, это был я - заступать мне было завтра, но с вечера
приготовился – ХэБэ, и т.п.), Коля, прихватив с собой дежурного по роте
и дневального, ушел в ночь. Вернулись они минут через 10-15 (до «губы»
5 минут ходьбы). Сначала появился «арест», у которого глаза были
квадратные и вообще он был в шоке. Следом за ним вошли дежурный с
дневальным, груженые тремя АК. Вслед за ними шел Коля, за которым «на
полусогнутых» бежал дежурный по караулу и канючил: «товарищ старший
прапорщик, ну отдайте пожалуйста автоматы!». На что Коля великодушно
ответствовал: «Пошел на х%й!». Вскоре парни пришли в себя и рассказали
мне, как Коля ввалился в караулку, отпи%$#л весь караул и, отобрав
ключи и оружие, забрав арестованного ушел в роту.
  Оружие вернул он только утром и, что самое примечательное, «красначи»
историю эту видимо замяли. Потому как последствий вроде и не было :)


Прислал(a) ВэСэр [225 / 476 = 0.473]

22 августа 2005
История приключилась с одной из однокурсниц, которая преподает на курсах
английского языка для моряков.
На одном из занятий надо было сделать упражнение, где предлагалось
подобрать синоним к словосочетанию.
Среди словосочетаний было такое: "I have no desire". Синоним к ней
моряки выдали следующий: "I am an impotent".


Прислал(a) о-ля-ля [225 / 447 = 0.503]

15 сентября 2005
Вчера вечером краем уха слушаю телевизор. Слух выхватывает фразу
(цитирую неточно): "Эти три буквы стоят передо мной с детства... я
видел их на стенах домов, заборах... их невозможно забыть..." :)
Оказалось про Кио...


Прислал(a) Хомяк [224 / 360 = 0.622]

2 августа 2005
... Около полудня субботы в акватории Невы проходила генеральная
репетиция парада и водноспортивного праздника.
... по сценарию праздника примерно в 60 м от "Неукротимого" моряки
должны были уничтожить муляж плавающей мины. Безоболочное взрывное
устройство мощностью порядка 30 кг тротила при взрыве должно было
поднять целую волну брызг, с тем чтобы накрыть и зрителей, стоящих на
набережной. Но произошло неожиданное: 30-килограммовый снаряд вместе с
якорем течением прибило к борту флагмана, и взрыв произошел всего
примерно в трех метрах от борта корабля в районе кормы
... Неукротимый" заметно осел, "приняв" на борт, по некоторым данным,
около 200 т воды...

P.S. Предлагаю открыть новую рубрику - МУДАКИ...


Прислал(a) Усатый [224 / 270 = 0.830]

10 июля 2005
тока что с нашего многострадального форума выловил. вот оно, поколение
пепси.
"Люди такая проблемка. Мне надо пройти практику на заводе, завод что то
типа Пневматических инструментов, ну я там не появлялся, теперь надо
написать отсчет о метрологическом приборе каком нибудь который там
используется, как вы думаете какие метрологические приборы там могут
быть? и может у кого нибудь есть схемы и описание этих приборов?
На заводе спросить не могу так как завода нет, он давно закрыт."


Прислал(a) Максимчик [224 / 345 = 0.649]

23 апреля 2005
Дело было вечером, делать было нечего...

Учился я в свое время в Мужском Лицее интернатного типа. Так вот в один
такой вечерок мы решили с ребятами пивка попить. А так как выпивка и
сигареты пресекались воспитателями очень серьезно, то делали это
естественно втихаря. Вобшем купили трех литровую банку с пивом и
устроились на подоконнике на 3 этаже. Сидим пьем, мило беседуем. Вдруг
открывается дверь и заходит наш воспитатель...... НУ мы быстро все
стаканы за окно... а вот банку жалко.. Тогда Серега просто берет ее в
руку и переносит через оконную раму....
Подходит воспитатель и начинает с нами "за жизнь" разговаривать... А
Серега постепенно краснеть начинает так как Банка тяжелая и 3-мя
пальцами держать ее тяжело. А препод не унимается. Минут через 5 когда
Серега стал уже красного цвета раздаеться его громкое "Да ну ее" и он
встает с окна и идет садиться на стул. Банка благополучно и главное
относительно бесшумно падает в кусты. Все было бы здорово но через 30
секунд с петель слетает дверь и к нам в комнату врывается наш сосед с
низу и не замечая препода орет:
- Вы что совсем обалдели, полные банки с Пивом выкидываете с 3 этажа...
  Хоть бы нам предложили.....

НЕМАЯ СЦЕНА... ВЫНОС ТЕЛ........


Прислал(a) Alex D [224 / 335 = 0.669]

5 июля 2005
О происхождении слухов

Несколько лет назад рядом с моей работой было недорогое приличное кафе,
и мы все время ходили туда обедать.
Надо сказать, что это кафе пользовалось большой популярностью у милиции,
таксистов и бригад "Скорой", что тоже прибавляло плюсов этому заведению,
т. к. представители этих профессий ездят по всему городу и знают, где
можно вкусно и недорого пожрать.
И вот однажды, плотно пообедав, мы сидим на скамейке возле этого кафе,
курим и начинаем переваривать пищу.
Мимо идут две дамы постбальзаковского возраста, и одна спрашивает
другую: А почему здесь так много "Скорых"?
Тут один из нашей компании будничным голосом говорит: Да ничего
особенного, массовое отравление.

Каково же было мое удивление, когда на следующий день я прочитал
сообщение об этом "случае массового отравления" в рубрике
"Срочно в номер" одной из крупных газет (я думаю, все догадались,
какой).

PS. К сожалению, теперь на этом месте открыли пафосный дорогой ресторан.

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [224 / 382 = 0.586]

29 января 2005
В Минске на авторынке правоохранительные органы устроили серьезную
проверку, чтобы деньги за аренду мест и т.д. не шли мимо кассы. Дело
было серьезное, поэтому после его завершения вся администрация рынка
была очень зашугана и на входе в администрацию появилось следующий
шедевр:
"Вход в администрацию рынка с долларами США КАТЕГОРИЧЕСКИЙ ЗАПРЕЩЕН"


Прислал(a) Игорь [223 / 365 = 0.611]

9 сентября 2005
Сейчас тетка звонит, спрашивает какого-то мужика. Я ей отвечаю, что
здесь такого нет. Дальше такой диалог:
- А это что - не фабрика?
- Нет - это институт экологии.
- А как позвонить на фабрику?
- Понятия не имею.
- Вы же должны знать.
- Откуда?!
- Так ведь в институте работаете...


Прислал(a) Alenzo [223 / 319 = 0.699]

9 сентября 2005
Рассказано одним моим знакомыми, далее от его лица:
Сидим мы как-то с тестем на даче и он расссказывает, как обучал мою
жену (свою дочь) премудростям вождения машины.
- Ты знаешь, твоя жена ездит просто как молния...
- (немного удивленно и пораженно) неужели так быстро?
- Нет (обреченно) зигзагом...


Прислал(a) Kostya... [223 / 330 = 0.676]

2 декабря 2005
Для тех кто смотрел "Убить Билла".
Одна моя подруга очень не любит (и практически никогда не смотрит)
фильмы ужасов, а также фильмы со сценами насилия. Как и многих женщин ее
привлекают картины про любовь, венцом которой в идеале является свадьба.
Как-то наши общие друзья, зная о ее вкусах, спросили понравился ли ей
"Убить Билла". Ее ответ:
- Конечно! ТАМ ЖЕ ЕСТЬ СВАДЬБА!!!


Прислал(a) Егор [223 / 259 = 0.861]

18 апреля 2005
Живу в пригороде Лос Анжелеса. Будучи человеком занятым, в русский район
по магазинам выбираюсь раз в месяц—припастись водочкой, книгами, и, как
положено, национальной закусью (сало форева!)

Так вот. Получив ответственное партзадание закупить немерянное
количество водочки для предстоящей пьянки, очутилась я на углу Santa
Monica и Fairfax (кто не знает—там куча русских магазинов). Сперва зашла
в книжный магазин—купить подарок знакомой, и себе что-нибудь на холодные
Лос Анжелевские вечера (хе-хе). Так как читать я люблю, да и подарок был
в четырех томах, винесла я как минимум книг восемь-девять.

Следующая остановка—ликеро-водочный. Взяла корзинку, положила туда
бутылочку Немировки. Потом сообразила, что возле прилавка есть стэнд с
етой же Немировкой, инезачем тяжести таскать, можно добрать оставшиеся
три бутылки там.

Стала в очередь (да-да, ну а где ж еще кроме как в русском районе в
Америке можно найти очередь). За мной подошел продавец из книжного
магазина, где я прикупилась только что. Подхожу ко стэнду, и добавляю к
одной бутылке в корзине еще три, потом, подумав, и четвертую. На что
продавец из книжного с невозмутимо-философским тоном выдает следующую
фразу:

«Правильно, девушка, чтобы столько прочитать, одной не хватит»...

Занавес и вынос трупов.


Прислал(a) Ksushkin [223 / 503 = 0.443]

9 августа 2005
Не любитель эпистолярного жанра, однако навеяно темой «Русский кайф».

Ситуация: начало 90-х (кажется, 1991 год). По причине дефицита
авиатоплива из 3-х ежедневных рейсов по маршруту Новокузнецк-Москва
осталось три в неделю. Административный ресурс по добыче авиабилетов не
сработал и варианты типа: откидные кресла/стоячие места/кабина пилотов
были давно расхвачены наиболее приближенными к Аэрофлоту гражданами. А
домой надо.
На третий или четвертый день безрезультатной тусовки в аэропорту Кузни в
надежде влезть на подсадку подходит крендель (по форме одежды и выхлопу,
ясное дело, грузчик) с предложением «Улететь хочешь? » Само собой, хочу!
«Три цены. Полетишь внизу. Только не курить! ». Ну, три цены – не вопрос
(кто не в курсе: в те времена три цены на авиабилет Новокузнецк – Москва
равнялись цене пары мужских туфель среднего качества). Что такое
«полетишь внизу», я понял чуть позже.
В общем, после посадки пассажиров меня запихали в передний багажный
отсек Ту-154-го. Багажа не было, зато присутствовали две дамы
бальзаковского возраста с печатью челночниц на лицах и еще какой-то
хлопец. Видимо, данная транспортная схема была уже отлажена коллективом
авиапредприятия, поскольку в трюме висело четыре гамака (хоть какие-то
удобства для пассажиров).
После закрытия двери багажного отсека меня смутил размер щели между
дверью и фюзеляжем (сантиметров десять), однако, после набора высоты и
снижения давления за бортом дверь встала на свое место. Жить можно.
Летели через Кемерово (там была дозаправка). Взлет, почти сразу же –
посадка, никаких проблем. Самое интересное началось через час-полтора
после вылета из Кемерово.
Во-первых, дело было летом. Из теплых вещей у меня была только легкая
куртка. А температура в багажнике – где-то около +10С. Но это не
главное. Главное – во вторых.
Во вторых, перед полетом я попил пивка, и где-то над Уралом мне
захотелось. Пока не сильно. Но, помня о последствиях, я начал поиски
тропы к заветному уголку.
Кто летал на 154-х, вероятно, помнит, что вдоль салона на полу есть люки
размером примерно 50х50 см. Один из таких люков располагался у меня над
головой.
Еще через полчаса мне захотелось конкретно. И я решился. В некотором
роде мне повезло, поскольку я открыл люк, ведущий в пищеблок (место, где
находятся бортпроводники между 1-м и 2-м салонами). В последствии я
представил реакцию пассажиров в случае, если бы я открыл люк, ведущий в
салон. Тогда же об этом я даже не думал. Я увидел сидящего
бортпроводника, очень обрадовался и жестами стал просить выпустить меня
на волю. Однако его реакция была абсолютно неадекватной. Он посмотрел на
меня как солдат на мандавошку и наступил на люк ногой.
Как назло, путешествующие со мной дамы даже и не собирались вздремнуть,
а активно обсуждали свои челночные проблемы. Поэтому аварийный вариант
отлить в собственную сумку с барахлом откладывался на неопределенное
время.
По всей вероятности, моча конкретно ударила мне в голову, поскольку я
открутил дюралевую секцию, отделяющую багажник от центроплана, в надежде
уединиться хотя бы там. Там я увидел отсек с какими-то агрегатами и
подумал, что это, вероятно, топливные насосы. О том, что мои дальнейшие
действия могут повлиять на процесс полета, я также тогда не задумывался.
Все мысли были только об одном.
В общем, выручил меня мой попутчик, а также польская (турецкая или еще
какая?) фирма, разливающая свой мерзкий лимонад на сахарозаменителе в
двухлитровые баллоны (кто помнит, тогда только-только началась мода на
этот вид тары). Мой сосед, видя мои мучения, героически выпил оставшийся
литр своего лимонада и протянул мне пустую бутылку. Дамы, видимо не без
реального опасения за свою жизнь, уснули (или сделали вид, что уснули).
Хотя на тот момент мне уже это было абсолютно по барабану.


Прислал(a) Дмитрий [223 / 282 = 0.791]

26 апреля 2005
Слушал вчера в новостях, сущая правда.
"Новый Папа Римский истинный реформатор. У него впервые среди Пап со
времен Святого Петра появился личный ящик электронной почты"


Прислал(a) Алекс [223 / 346 = 0.645]

19 января 2005
Еду на днях в подмосковной электричке. Недалеко сидят две бабульки и
бурчат на тему как все плохо, правительство разваливает страну, при
коммунизме было лучше...
- Да.. в России теперь вообще ничего не производят!
- ДА! Только валовый продукт!
- И тот за границу продают!..
(экономисты, блин! :) )
Занавес.


Прислал(a) от Оле. [222 / 511 = 0.434]

15 марта 2005
Рассказала мне любимая девушка историю, времен еще до нашего знакомства.
Купила она тогда подержанную восьмерку. Слегка с друзьями обмыла
покупку. И решили они обкатать машину. За рулем была она. И ситуевина на
дороге: поворот, она не совсем справляется с управлением и вылетает на
встречную. По которой едет шикарная полированная Волга со всеми
тюнингами и наворотами. Любимая девушка сумела как-то вывернуть,
вылетела с поворота, таранила деревянный забор, как-то выезжала с
огороженного пустыря…. Все это не суть важно. Просто у меня мороз по
коже, когда представляю реакцию водителя Волги. Ведь он видел
материализовавшийся ужас российского водителя: ПЬЯНАЯ БЛОНДИНКА ЗА РУЛЕМ
БИТОЙ ВОСЬМЕРКИ БЕЗ НОМЕРОВ.


Прислал(a) Дядя Вова [222 / 441 = 0.503]

20 августа 2005
Тут много рассказывалось про казусы на парах, уроках и экзаменах.
Позвольте рассказать и свою историю. Урок китайского языка. Учитель
вызывает Васю к доске написать предложение по-китайски. А надо сказать,
что с этим Васей постоянно происходят какие-то нелепые истории.
У: - Ну-ка, Вася, напиши нам вот такое предложение:"Я умею водить
машину" (по-китайски звучит как "Во хуй кай чше").
Вася пишет. Написал. Учитель смотрит на написанное и задумчиво так
выдает: "Что-то у тебя, Вася, хуй странный". В первые секунды стояла
гробовая тишина. Мы еле сдерживаемся. Видимо, уитель и сам понял, что
сказал и тут же свернул на другую тему. Веселый был день.


Прислал(a) Далана [222 / 274 = 0.810]

23 ноября 2005
Есть в нашем городе Красноярск ночной клуб "Лабиринт". В пятницу в
первый (и думаю, что в последний) раз туда сходили. Очень развеселил
диалог моего мужа (М) с официанткой (О).
(М) - У вас сок виноградный есть?
(О) - Может не быть.
(М) - А грейпфрутовый?
(О) - Может не быть.
(М) - Тогда мне, пожалуйста, апельсиновый без льда.
(О) - Все три без льда?


Прислал(a) Эго [222 / 363 = 0.612]

7 апреля 2005
Муж с женой ведут долгую и изнурительную беседу, в которой мужчина в
сотый а то и в тысячный раз пытается понять женщину, делая по пути
психологический анализ личности. Прошло часа два.
Муж :
- ты будешь думать?!?
Жена :
- в смысле?!?


Прислал(a) Anna S [221 / 491 = 0.450]

15 августа 2005
Из романа Д. Еникеевой "Женская логика - смертельное оружие". По сюжету
романа Серафима Николаевна родила от своего мужа Георгия Натановича сына
"и назвала его Сережей в честь отца"... Это как? Ну, женская логика.


Прислал(a) Л.Серая [220 / 410 = 0.537]

7 марта 2005
У нас в школе преподается ОБЖ. Проходим мы на нем уставы и законы наших
вооруженных сил (зачем это надо непонятно, но это другая история.. :-)).
Препод - бывший военный, подполковник в отставке. Поэтому каждуй урок
начинается с того, что к доске говорит "Смирно!!!", класс становится
смирно и дежурный рапортует: "Товарищ преподаватель (если препод в
форме, то товарищ подполковник), 11а класс для проведения занятия
построен. Отсутствуют..... Докладывает дежурный Иванов." После чего чего
препод отворачивается от дежурного и говорит классу: "Здраствуйте,
товарищи учащиеся". На что мы хором должны ответить: "Здравия желаем,
товарищ преподаватель/подполковник!!!". Важно отметить, что говорим мы
это до тех пор, пока не скажем так же громко и четко как рота отборных
солдат элитных войск на параде в честь 9 мая в Москве, поэтому сейчас у
нас получается очень даже:). По оканчанию урока следует команда
"Вольно". Дурь конечно, но не в этом прикол. ОБЖ у нас стоит в субботу
первым уроком, а четвертым уроком в субботу у нас физкультура. Недавно к
нам пришла новая физкультурница и проводит она свой первый урок в нашем
классе. Звонок, все построились по росту. Она выходит и говорит:
"Здравствуйте, дети!". На что мы, абсолютно не сговариваясь дружно
кричим: "Здравия желаем, товарищ преподаватель!!!". "М-да" - подумала
новая физкультурница и ошалела.
Arven


Прислал(a) Arven [220 / 536 = 0.410]

9 мая 2005
Курсы английского языка.
Смотрим амеркосовский фильм без перевода. Для удобства внизу идут титры
на английском языке. Смотрим пару минут, потом переводим кто что понял и
так дальше. После просмотра очередного куска, где главный герой
рассказывает какую то историю, никто ничего ни понимает и мы начинаем
просматривать маленькими кусками с отановкой на каждой титре. На
очередной титре появляется надпись:
"That mohterfucker hated me."
Преподавательница, молодая девушка, говорит:
- Ну я думаю здесь все понятно.
И переходит на следующий кадр. В это время одна из слушательниц, пожилая
женщина, решив уточнить правильно ли она поняла, говорит:
- Это значит: "Любовник моей матери ненавидел меня"?
Вся группа сползла под лавки.


Прислал(a) Игорь [220 / 388 = 0.567]

30 июля 2005
Сия история произошла в мою молодость в городе New York где я имел
счастье жить в замечательном районе Washington Heights. В один
прекрасный вечер толпа юных иммигрантов возвращалась домой с попойки в
Бруклине. На заднем сидении собственной машины лежал некто по погонялу
Горловка, находящийся в полном отрубе. Это не редкость когда в выходные
дни менты тормозят тачки на предмет проверки соблюдения трезвости за
рулем. Ну так вот, в этот раз повезло и этим охламонам. Когда бывалый
полицейский подошел к окну Горловкиной машины его даже не удивил перегар
и помятый вид этой компании. Оглянув салон он решил напрямик выяснить на
чем же именно торчат эти организмы и спросил: "Cocaine, Marijuana,
Heroin?". Внезапно очнувшийся Горловка, который услышал знакомые слова,
а может просто почувствовал резкую необходимость сообщатся с ментом и
показать ему что он парень правильного поведения и всяку дрянь не
потребляет, вылез с заднего сидения и громко и категорично заявил: "No,
Thanks!". Доблестный блюститель порядка пару секунд похлопал глазами
пытаясь понять что только что произошло, и тут же исчез за окном так как
его немедленно согнуло пополам. Все что он мог прохрипеть это было: "Go
ahead!". На следующий день Горловка отказывался верить что такой
ситуашен вообще имел место произойти.


Прислал(a) Беннетский [220 / 269 = 0.818]

25 июня 2005
Кстати о японцах. Не довелось мне в жизни с ними пересекаться, но
приятельница работала корреспондентом в одной нижегородской газете. И
поставлена ей была задача написать статью о запуске современной
супер-пупер навороченной автоматической линии в одном поднижегородском
городе. А линию запускали японцы. И жили они в этом городишке аж
полгода. Народ тихий, спокойный и очень скромный. Устроить их
постарались по высшему советскому классу. Жить поселили в новенькой
девятиэтажке, дали каждому по однокомнатной квартире в одном стояке. На
работу возили в новеньком мерседесовском микроавтобусе – специально для
них приобретался. На вопросы об улучшении их жилищных условий и прочих
потребностей, попросили только выделить им земельные участки (приехали
они ранней весной, и пробыли в СССР до поздней осени) и посадили на них
картошку. И в выходные, как истинные селяне, торчали на своих участках
кверху попой, пропалывая, окучивая и собирая мерикосовскую полосатую
заразу. А по осени отправили урожай домой. Экономия, говорят, получилась
колоссальная. Это ко вчерашнему рассказу о российском богатстве. Так вот
подруга моя брала у них интервью уже перед отъездом, после запуска
производства. И на вопрос, «а что вас удивило в Советском Союзе? »,
руководитель бригады, очень смущаясь, и потупя глаза сказал: «Полгода
нас возили на работу и с работы по одной и той же дороге. И все полгода
наш автобус подпрыгивал на одной и той же яме. А заделать ее никак
нельзя? » Вот так. Хочешь плачь, а хочешь смейся. Хотя некоторые
несознательные элементы и утверждают, что ЕСЛИ БЫ В ЯПОНИИ ИЛИ ЕВРОПЕ
БЫЛИ БЫ ТАКИЕ ПЛОЩАДЯ, ТО ХРЕН БЫ У НИХ БЫЛИ ТАКИЕ АВТОБАНЫ меня чего-то
сомнение берет. Думаю – были бы.
Oldman


Прислал(a) Oldman [220 / 277 = 0.794]

24 марта 2005
Еще о спирте.

Было это в одна тысяча девятьсот восемьдесят затертом году в стольном
городе Тынде. Завхоз Валера и водитель Доктор перегоняли из Питера в
Тынду 66-й. Поставили на платформу обколодили, зачалили тросами. Чтобы
66-й не разобрали на запчасти по дороге, поехали непосредственно в
будке. Спали днем и ночью, на полустанках бодрствовали и гоняли
любителей халявных деталей. Еды и денег было взято из расчета на две
недели. Простое арифметическое действие – если пассажирский поезд идет
неделю, то грузовой как бы две.
Через месяц где-то в районе Новосибирска кончились запасы еды, денег и
водки. Положение становилось критическим. И тут помог случай. На
очередной станции был замечен ручеек солдат с чайниками, бегущий к
голове соседнего состава. «Что там? » - поинтересовались наши. «Спирт» -
коротко, по-военному ответили бойцы. Через несколько вагонов была
обнаружена открытая цистерна со спиртом. Экспедиторы заполнили им все,
что смогли найти в будке 66-го: 25-литровую канистру, трехлитровые банки
из-под огурцов и 0.7 литровые фугасы из-под портейного. В состоянии
эйфории Валера категорически запретил Доктору сливать бензин из баков и
заполнять их спиртом (о чем впоследствии неоднократно жалел).
Далее наступила пора смятения и тяжелых раздумий. Пить или не пить? Как
говаривал один известный персонаж. Возможно, конечно, в цистерне
перевозился простой технический спирт, а вдруг как метиловый, или еще
какая вариация на тему? Школьных познаний в химии не хватало для
принятия решения.
Компромиссный выход был найден быстро. На любой мало-мальской станции,
где останавливались пассажирские поезда, всегда имелись бабульки
продающие горячую картошечку пассажирам последних. Валера с фугасом за
пазухой выходил на платформу и спрашивал у первой приглянувшейся ему
старушки: «Почем картошечка, бабушка?». «Писят копеек, милок. Горячая,
с укропчиком». «А за бутылку спирта все ведро отдашь? » Как правило
бабуля соглашалась. Таким образом была решена проблема продовольствия.
Тем не менее до Тынды доехало еще около 40 литров спирта в канистрах и
банках. Ответственная процедура определения качества продукта была
поручена начальнику отряда экспедиции гидрохимиков Иванычу. С целью
повышения точности химанализа ему была передана полная трехлитровая
банка неизвестной субстанции. Вечером Иваныч появился в расположении
базы лыка не вязамши. «Спирт О! (большой палец вверх)»- только и смог
сказать он и упал от усталости.
Вся база пила неделю. Эту неделю нашими лучшими друганами была половина
улицы Верхненабережной. Но это уже другая история.


[219 / 357 = 0.613]

11 июля 2005
Про ДПС (к истории от 25.06). Стою на пятачке напротив Храма Христа
Спасителя в Москве. Т.е. пятачок – такой треугольник, очерченный
сплошными белыми полосами разметки. Жду человека. Вдруг сзади голоса,
тырыпыры, это так, а это сяк. Подъехали два ДПСника, один другого
инструктирует, засим садится в машину и уезжает. Второй оглядывается,
замечает меня в машине, подходит. «Сержант какой-то, документы пжалста».
Пожалуйста. Нарушаете, в неположенном месте стоите. Я ж не спорю. Но
денег отдавать лениво. Начинаю грузить, так и так, сами видите, встать
негде больше, а здесь зато не мешаю транспортным потокам. Минут 7 так.
Вроде уговорил. НО. «Уважаемый, я бы отпустил тебя. Но ты у меня
первый». Хм, тоже верно. Отпустит меня – на весь день без денег
останется. Но не зря же мы компьютерщики, блин! Выход, как и все
гениальное, прост. «Шеф, а давай так. Ты с меня штраф не берешь. То есть
я у тебя не первый клиент. Я – нулевой. А первым будет кто-нибудь из
них, когда появится», жестом обвожу еще штук несколько машин, стоящих
здесь же. Что тут можно сказать, я даже сам за себя порадовался такому
гениальному выкрутасу. А у сержанта аж челюсть свисла. Смог только
молвить, отдавая мне документы «Ну е-мое, даешь!». Всего доброго.
Уезжаю.


Прислал(a) Ruslan [219 / 448 = 0.489]

17 сентября 2005
Эта история произошла летом 2002, на побережье Черного моря, в одном
довольно известном курортном городке под названием Хоста. Тем летом мы,
совсем еще юные создания, закончившие 1 курс, отправились покорять пляжи
своими упругими, но пока еще белыми попами. Наша компания (13 чертей)
была, что называется, "сгустком веселухи". Так вот. Решили наши ребята
устроить мальчишник, ну а мы соответственно, девишник. И умотали
это дело отмечать в клуб уже известной Хосты. Сидим в баре, изрядно
заливая накрашенные глазки, и видим, что за соседним столом сидят три ну
очень симпатичных паренька. Сидят и молча пьют пивко. Мы не растерялись
и пригласили их за наш столик. Они молча подходят, садятся, жестом руки
подзывают официантку, тычат пальцем в меню - заказывают, короче, всего и
по многу. Но упорно продолжают молчать. Тут меня осенило: "да они походу
глухонемые!!!" И тут началось что-то неописуемое. Ну так как мы были в
изрядном подпитии, а ребята хорошенькие до безумия. Начали обсуждать
(при них), что бы мы с ними сделали в постели, да в каких позах и т.д.
Даже поделили их. Дискуссия продолжалась в течении часа, довольно
подробно и в красках. Через час, расплатившись, наши несостоявшиеся
любовники встают из за стола и ГОВОРЯТ!!!: "Девчонки! Спасибо за вечер!
Нам было ОЧЕНЬ ВЕСЕЛО!" Шок постепенно начал переходить в истерический
хохот обеих сторон!
P.S: С ними мы дружим до сих пор, а за одного из них я выхожу скоро
замуж!!!


Прислал(a) Юлька [219 / 371 = 0.590]

6 августа 2005
Я думаю многие слышали, что на днях в Торонто неудачно приземлился
самолет компании AirFrance - Airbus 340. Самолет съехал с ВПП и
загорелся. Все пассажиры благополучно покинули самолет с помощью
аварийных трапов. При всем этом поражает описание аварии в наших СМИ.
Вот цитата из новостей rambler.ru:

"По словам очевидцев, спасатели были на месте уже через 50 секунд после
аварии и раздали всем пассажирам парашюты для эвакуации."

Так и стоит перед глазами картина - сотни бегущих по трапам пассажиров,
которых в спешке догоняют спасатели и надевают на них парашюты.


Прислал(a) http://imageMaster.ru [219 / 258 = 0.849]

16 ноября 2005
Знакомая Таня со своим молодым человеком Лешей заехали на автозаправку.
Таня попросила Лешу, когда тот пойдет оплачивать бензин купить ей
чего-нибудь шоколадно-сладкого в минимаркете заправки. Леша вошел в
павильон, оплатил бензин и спросил у кассира-продавца: "А у вас
презервативы есть?", та ответила, что закончились. Леша уже было
собрался уходить, потом вспомнил просьбу подруги и вновь обратился к
кассирше: "Тогда дайте киндер-сюрприз". Кассирша сполза вниз от
последовательности вопросов.


Прислал(a) Victorian [219 / 424 = 0.517]

31 мая 2005
А вот, однако же, прочитал тут нескольколетней давности лучшую историю
про то, как прорекламировать, что подделываешь документы, и вспомнилась
похожая ситуация.

Ездил недавно в Москву, жил в "Ренессансе". Это такая гостиница,
довольно-таки неплохая и не самая дешевая. А еще важно, что этих
гостиниц по всему миру целая сеть, и некоторые правила у них общие.
Например, в номер вечером не звонят девок предлагать (ну то есть плюс
это или минус - вопрос дискуссионный, но смысл понятен). Встает вопрос -
а как же им этих самых девок прорекламировать и сообщить, как их
позвать? Явно-то писать правилами гостиницы запрещено.

А вот: на кровати лежит листочек с надписью "Наши горничные с радостью
помогут Вам подготовить номер ко сну. Звоните 751." Может, ошибаюсь,
конечно - надо было позвонить, проверить...


Прислал(a) Старик Ромуальдыч [219 / 287 = 0.763]

24 февраля 2005
Прислали как-то на наше предприятие новое оборудование. Все естес-но в
масле и упаковке, но частями, а монтируется все на месте. Стали наши
работяги все это соединять и приводить к боевому виду. Распаковывают
генератор, а там внутри мелом написано "Зае**тесь!".
После долгих мучений приобрели генератор отдельно =)


Прислал(a) DSmiLe [218 / 475 = 0.459]

21 сентября 2005
1982 год. Середина лета. Центральная улица славной Тюмени.
Мы, абитуриенты, стоим на остановке, ждем троллейбус.
Мимо остановки проезжает свадебный кортеж. На головной машине
(белоснежная "Волга"), как и положено, - обручальные кольца. Только
по бокам колец прикреплены такие солидные оленьи рога.
Народ весь провожает кортеж взглядами, и тут раздается голос стоящего
рядом с нами работяги: "Да-а-а, и когда только успела?"
Кстати, загс находился буквально в 10 минутах неторопливой ходьбы.


Прислал(a) Serg [218 / 332 = 0.657]

10 октября 2005
Зарисовки из жизни в Америке:

1) Вечер. Занимаюсь своими делами. Фоном идут местные новости по
телевизору. Один сюжет привлекает внимание: корреспондент и родители
умиляются двухлетней девочке, которая... сама выбрала себе имя!!!
Проблема была в том, что родители в течение двух лет после рождения
ребенка не могли выбрать имя девочке. Вот, дождались. Умиляются, что
ребенок радостно улыбается как никогда не улыбался. Посмотрела бы я на
них, если в течении двух лет их называли "эй ты".

2) Американский вариант передачи "Кто хочет стать миллионером". Тетке за
2 тыщи долларов задают вопрос: "квадратный корень какого числа является
целым числом". На выбор даются числа 34, 36, 37, 32. Не поверите, тетка
сначала попросила подсказку 50/50, а затем помощь зала... Я даже не
"плакаль", я просто была в шоке. Ведь мы таблицу умножения учили в
школе, а кто и до школы. История просится в копилку историй Задорнова,
помните "ну тупыые".


Прислал(a) Гостья [218 / 409 = 0.533]

15 декабря 2005
На тему компьютерной грамотности и истории №34 от 13 декабря.

2000 год, первый курс Прикладной Информатики, лабораторные работы и
шпаргалки сохраняются на дискеты. Среди особенно "продвинутой" женской
половины группы встает вопрос - не повлияет ли электромагнитное
излучение от утюгов, лампочек, троллейбусов и прочих бытовых приборов на
сохранность ценной информации. Для прикола советую завернуть дискеты в
фольгу от шоколадки. Пацаны-одногруппники хихикнули, и забыли. А
девчонки - нет. И на следущей лабораторной глаза препода полезли на лоб
под синхронный шелест десятка освобождаемых от фольги дискет.


Прислал(a) MiDoS [218 / 319 = 0.683]

7 октября 2005
Стоят двое. Один что-то рассказывает, затем положив удочки на землю,
раздвигает руки в разные стороны, явно показывая размер чего-то очень
большого. Расходятся. Парень, который был слушателем, проходит мимо
и я, поздоровавшись спрашиваю:
- Наверно, ваш знакомый показывал размер самой мелкой рыбы, пойманой в
  этой речке?
Парнишку видно немного задело - тип явно не местный, а еще шутить
изволит. И решает показать, что и они не лыком шиты. С немного
отрешенным видом, абсолютно обыденным голосом отвечает: Да нет. Это он
показывал на каких червей здесь ловит.


Прислал(a) .Хафизов.М. [218 / 290 = 0.752]

7 декабря 2005
Была у меня бабушка с набитыми новым барахлом "сундуками", страстью к
накопительству и одеждой на выход в заплатках и дырках для изображения
крайней бедности. Надо было ее куда то отвезти, звоню чтоб выходила,
подъезжаю. У подезда молодняк пьет пиво. При бабкином выходе (наверное
по привычке) педлогоют ей пустые бутылки, она кладет две в замызганную
сумку. Высовываюсь из окна кричю;"Ба, ну давай быстрей опаздываем". А
работал тогда в 90х на инофирме и редком тогда "мерине"
представительского класса. Бабка в машину, лавочка в ступоре .


Прислал(a) Иполит [218 / 270 = 0.807]

17 июля 2005
Как положено - преамбула: в зависимости от вида деятельности, сотрудники
организаций вырабатывают свой специфический набор терминов. Из-за этих
терминов разговор, абсолютно понятный для внутреннего пользователя может
сильно озадачить пользователя внешнего..

Пример: "У нас в конторе два отдела - ЖИЛЬЦЫ И НЕЖИЛЬЦЫ". - Это говорит
риэлтер, у него в конторе есть отдел жилых помещений и нежилых
помещений.
Еще пример:"АЛЛЕ!! Соедините с КУРЯТНИКОМ!!" - Это просьба соединить с
отделом, ведущим импорт куриных окорочков.

Амбула: Несколько лет назад работала в организации, торгующей женским
бельем. Бельем, что важно, очень хорошим, сотрудницы с удовольствием
себе время от времени что-то со скидкой прикупали. Разговоры постоянно о
белье. Специфика!
Бухгалтерия(где будет происходить действие) территориально находилась в
другом здании, относительно всех остальных служб. Между бухгалтерией и
центральным зданием ездили наши машины, с нашими же водителями. Ну,
людей быстро переправить, документы какие..
Приезжает как-то раз из "центрального офиса"(читай со склада) одна из
сотрудниц. С ПОКУПКАМИ. По-моему, комплекта три или четыре достаточно
дорогого белья. Итого из пакета она должна была достать, допустим,
восемь коробочек. А в пакете только семь...
- Так.. Где-то я трусы потеряла..
Пауза. Ни тени улыбок у коллег.
- Ты вспомни, ты где была? Может в машине оставила? Нужно позвонить
  секретарям на склад, чтобы они водителю на пейджер сбросили:"Если
  найдете в машине трусы - передайте в бухгалтерию".
- Нет.. Я когда выходила, Иван Иваныч-то мне сказал, ты, мол, Маша,
  белье не забудь.
Пауза.
- Слушай, а тебя где считали(Где оформляли покупку)?
- Во франции(Отдел французского белья)
- Ну так ты у Васьки на столе трусы и забыла! Звони скорей!
Звонят.
- Да, Маш, не волнуйся, я твои трусы нашел и в сейф убрал.
Общая радость. Только спустя несколько секунд - проблема решена-до всех
доходит прелесть диалога.

Имена изменены.
Всем бывшим коллегам привет!


Прислал(a) L [218 / 360 = 0.606]

26 июня 2005
Поддерживаю тему "ошиблись номером".

Мой папа ошибся номером в молодости. Если быть еще точнее - произошло
залипание контактов на АТС и мой папа вклинился в разговор моей мамы с
ее подругой. Так мой папа познакомился с моей мамой и в результате на
свет появился я.

Такая вот простая история.


Прислал(a) Миша [218 / 324 = 0.673]

17 октября 2005
Сколько раз видел журнал "Налоги и бухгалтерский учет" - а вот недавно
заметил, что сокращенно это звучит как "НаИБУ".
Символично...


Прислал(a) Herb [218 / 340 = 0.641]

13 декабря 2005
Наш сотрудник (назовем его Петров), который раньше служил в МВД, сидит
на лавочке. На эту же лавочку садятся два милиционера и начинают
рассказывать друг другу анекдоты. Потом один из них, спохватившись,
говорит другому: ” Слушай, у нас же проверка, надо чем-то отчитываться,
а мы тут сидим”. Другой немедленно поворачивается к Петрову и говорит:
“Мужик, предъяви документы!”. Петров спокойно предъявляет милиционеру
удостоверение сотрудника МВД, которое тот берет дрожащими руками, сразу
же отдает назад, и оба милиционера тихо, бочком, удаляются.
Символичный случай - количество настоящих и бывших сотрудников всяких
органов, видимо, дошло до такого уровня, что документы они проверяют в
основном друг у друга


Прислал(a) Дирижабль [217 / 300 = 0.723]

31 января 2005
Моя сестрица девушка разумная и образованная, но в технических вещях не
сильна. Так, в частности, все машины у нее делятся не по маркам-моделям,
а по цвету и размеру, то есть большая черный или маленькая зеленая.
История собственно такая. Ее шефиня на работе (солидная немецкая фрау,
гоняющая на Порше)как-то дает ей ключи от машины и просит сходить на
стоянку, взять папку на заднем сиденье. Девушка идет на стоянку и
начинает искать машину, ориентируясь на что-то красное и относительно
небольшое. После безуспешных попыток вскрыть машины три-четыре, моя
сестрица возвращается в офис, протягивает ключи и (автовладельцы,
внимание! Зацените красоту вопроса) серъезно так говорит - Вы уверены,
что это те самые ключи?


Прислал(a) St  Sebastian [217 / 504 = 0.431]

31 июля 2005
В продолжение темы "Как американцы воюют"
"В Казахстане одно время (не знаю как сейчас) проводились совместные
учения с подразделениями НАТО. Учения назывались "Центразбат". В один
прекрасный год от Нато приехало подразделение знаменитого Delta Force.-
подразделение Delta Force понесло потери еще на марше -
шесть"супербойцов" загнулись от банального теплового удара и были
эвакуированы в госпиталь."

Это все фигня- я там был и видел чем закончились "учения": половина
дельтафорсевцев лишилась не только своего обмундирования и аммуниции, но
и части стрелкового оружия, смешно было наблюдать как казахские
стройбатовцы уводили по-одному дельтафорсевцев за угол "поговорить" и
выходили оттуда полностью в натовской экипировке. А на следующий день на
базаре появилось невесть откуда столько натовских аксессуаров, что даже
цены снизились


Прислал(a) Макарыч [217 / 388 = 0.559]

16 декабря 2005
Никогда не замечали, как обычно выглядит содержимое папки, в которой
находится проект, над которым долго работают? Примерно так:

Заключение.doc
Заключение1.doc
Заключение11.doc
Заключение111.doc
Заключение последнее.doc
Заключение последнее1.doc
Заключение самое последнее.doc
Заключение самое последнее1.doc
Заключение вариант2.doc
ААА.doc
ААА2.doc
Заключение на 13 декабря.doc
Заключение на 13 декабря1.doc

Обычно возникает вопрос - где же тут все-таки САМОЕ ПОСЛЕДНЕЕ
заключение?


Прислал(a) Минька [217 / 268 = 0.810]

1 октября 2005
Сегодня утром, я и моя любимая девушка Света собираемся на работу.
Она немного с трудом натягивает джинсы, задумавшись.
Света (с серьезным видом): - Ой!
Я: - Где "ой"?
Света: - В штанах.
Я: - Так ведь "ой" должен быть у мальчиков в штанах:)?
Света (все так же задумчиво натягивая джинсы):
- У мальчиков в штанах должен быть "УХ!", а не "ой"!

Я плакаль. :))


Прислал(a) Антон [217 / 377 = 0.576]

5 июня 2005
Навеяло одной из сегодняшних историй (про экзамен по эстетике).

Итак, экзамен по эстетике.

Преподаватель: рафинированнейшее существо, женского пола, в возрасте лет
50-ти.

Студент: классический советский латинос, от Марадоны - не отличить, при
этом - убежденный панк. На экзамен явился пристойно - без ирокеза,
грязненький, но уверенный в себе. Берет билет, заглядывает в него,
поднимает руку и просится сразу отвечать.

П: какой у Вас вопрос?
С: "Мечта, как категория чего-то там..."
П: извольте.
С: есть у меня одна мечта...
П: интересно...
С: когда писаю, сесть на унитаз задом наперед.
П: позвольте, молодой человек, мечта ведь - это нечто неосуществимое...
С: Вы знаете, Анна Ромуальдовна (имя вымышленное, но похожее), сколько
лет мечтаю, но всякий раз - забываю.

После непродолжительно разговора об этом студиозус получает... четверку.


Прислал(a) Акробат [217 / 401 = 0.541]

21 декабря 2005
Завела меня жена в магазин меховой одежны - типа на шубки посмотреть,
перед мужем повздыхать.
Подбегает шустрая продавщица: - Чего-нибудь ищете?
- Конечно. Корм для моли.
Вопросов больше не было - как потенциальные покупатели мы себя
дискредитировали. И слава богу - у нас еще эта шуба не доедена.


Прислал(a) B-S [217 / 256 = 0.848]

22 сентября 2005
Недавно побывала, в связи со своими журналистскими служебными
обязанностями, на встрече работников социальной сферы с инвалидами.
Открывалось неформальное общение с больными, физически ограниченными
людьми докладом главной "соцзащитницы региона". Начала она таким
приветствием: "С каждым годом вас становится все больше и это радует!"
P.S Самое страшное, что подобные перлы высокопоставленные чиновники
выдают очень часто.


Прислал(a) Марина - история [216 / 346 = 0.624]

6 февраля 2005
Про машины и не только.
Разговаривала я с подругой. Надо отметить, что ни я, ни она к классу
состоятельных людей не принадлежим и в быту пользуемся общественным
транспортом. В этом контексте ее монолог имеет особую прелесть:
- Вчера отмечали 18-летие брата. Что ему родственники подарили? Машину.
  Мерседес, конечно, последней модели. Такая красавица, вся блестит,
  сидения кожаные… Чудо машина! – потом следует тяжелый вздох, мхатовская
  пауза и продолжение:
- Единственный недостаток у нее – размер один к сорока!

Сильма


Прислал(a) Сильма [216 / 447 = 0.483]

11 декабря 2005
Историей о "Сливках" от 8-го декабря навеяно.

Захотелось мне купить кассету с новым, на тот момент, танцевальным
сборником.
Без всякой задней мысли я сказал продавщице: "Двигай попой", пожалуйста"
и протянул деньги.


Прислал(a) Терм [216 / 372 = 0.581]

28 сентября 2005
"Мы будем разрабатывать - разрабатываем - и будем ставить на вооружение
новые стратегические комплексы, высокоточные. .... Неуязвимые в том
числе и для систем противовоздушной обороны, которые разрабатываются в
некоторых наших странах-партнерах."

Путинский привет партнерам...


Прислал(a) Тугрик [216 / 335 = 0.645]

9 марта 2005
Эту историю рассказала наша сотрудница, не буду уточнять ее возраст, а
также возраст ее дочки и внучки.

Перед 8-м Марта выходит она утром из дома на работу. Погода не очень,
небо хмурое, ветерок. На днях таяло, а тут замерзло, не поскользнуться
бы. Вдруг слышит: "Девушка! Девушка!". Идет себе, как шла. Снова кричат:
"Девушка! Девушка!". Женщин рядом нет, значит ее. Обрадовалась, надо же,
девушкой назвали! Солнышко показалось, идти стало легче – побежала в
темпе на звуки. Подходит. "Третьей будешь?" Двое, бич и синявка,
предлагают выпить. За свою приняли! Небо снова потемнело, ветер такой
противный задул, в троллейбус садилась, чуть не упала...

www.nikvel.ru


Прислал(a) (c) N [216 / 463 = 0.467]

4 июля 2005
Журнал "ПРОФИЛЬ" (№ 24 (438). Дата выхода 27.06.2005г.)

Заместитель руководителя президентской администрации В. Сурков о
Б. Грызлове.

Дословно:
"... И хотя лично Бориса Грызлова в отсутствии идеологических ориентиров
упрекнуть трудно (сам он, как известно, ярко выраженный
центрист-республиканец патриотического толка с умеренно либеральным
правоконсервативным социал-демократическим уклоном), но как лидер партии
он явно недоработал".

Во бля загнул!!! Сам-то он понял че сказал?


Прислал(a) Андрей [216 / 399 = 0.541]

4 апреля 2005
Когда моя тетя была молодой, они всей семьей поехали отдыхать в
советскую Одессу. Жили в каком-то пансионате, питались там же. Выходили
только купаться или в магазин. Тогда было очень жарко и на пляже долго
никто не выдерживал. И вот, в один прекрасный день возвращались они
дружной толпою в пансионат. Все, разговаривая и смеясь, прошли мимо
сидевших у входа рабочих. Тетя шла последней, бросила взгляд в их
сторону и увидела то, что заставило ее с открытым ртом замереть на
месте. На солнышке весело вылизываясь сидел ЗЕЛЕНЫЙ котенок. Это не была
игра света, это не был какой-то оттенок серого окраса. Это был яркий
зеленый почти кислотный цвет! Моей тете стало не по себе, потому что она
решила, что у нее солнечный удар. Рабочий (явно одессит), наблюдавший за
тетиной реакцией, не растерялся:
- Ну ты еще скажи, что котенок зеленый…
- Д… д… да, зеленый, - заикаясь ответила тетя.
Оказалось, что этот котенок случайно упал в ведро с зеленой краской.
Отмыть его от этой гадости не получилось. Но разыгрывать молоденьких
девушек получалось очень хорошо!

Орлов Александр, Санкт-Петербург


Прислал(a) W!ckeT [216 / 350 = 0.617]

20 апреля 2005
Как сообщает сегодняшний "Московский Комсомолец", чтобы определить, что
показывать детям, а что нет, предложено создать сеть экспертных
учреждений, в которых психологи, лингвисты и другие специалисты будут
осуществлять нравственную цензуру. В первую очередь специалисты займутся
ненормативной лексикой. Все нецензурные слова сведут в единый список и
опубликуют в официальных СМИ.


Прислал(a) ABC [216 / 320 = 0.675]

22 апреля 2005
История произошла только что:) Мой муж в очередной раз загулял с
друзьями. Чтобы пораьше вернуть его домой, сбрасываю ему смс "Я ТЕБЯ
ХОЧУ!". Проходит час, мужа нет, ответа тоже:( Сбрасываю ему второе СМС
"Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!"


Прислал(a) Тата [216 / 269 = 0.803]

16 августа 2005
было мне наверное около шести, а сестре чуть больше четырех лет. я был
ребенком впечатлительным и очень боялся темноты, там (в темноте) для
себя придумывал всяких чудовищ которые меня там ждут чтобы схватить. до
выключателя я недотягивался. Как то раз, когда родители были на кухне
мне что то понадобилось в зале, я решил взять с собой сестру (она почти
не боялась темноты), вооружил ее деревянным бруском 5х5, дал ей в руки и
сказал что если она увидит в темноте бабу ягу или чудовище какое, то
сразу должна бить это чудовище по голове. Открываю дверь, мягкий лунный
свет отражаясь от снега, попадает на окно изузоренное морозом. в комнате
темнота, видны лишь силуэты предметов, комнату прошли почти до конца я
уже взял то за чем приходил. И тут мне стало страшно, я спросил
Олена.... ты кого нибудь видешь? вижу, завороженным голосом говорит
сестра, я не поворачиваясь.... так бей же быстрей....
очнулся на диване... в комнате свет.. сестра наказана так как во всем
созналась и сама родителям расказала.
когда разобрались в чем дело, всем было смешно, на голове была небольшая
шишка и все быстро прошло.


Прислал(a) Денис [216 / 343 = 0.630]

9 мая 2005
Который раз смотрю замечательный фильм "Офицеры" и в который уже раз
напрягаюсь в один и тот же момент. Поезд, Любаша рожает, бойцы загорают
на крыше. Трофимов, будущий папаша, сидит унылый, Варавва его утешает:
Хули ты такой смурной? Радоваться надо, у тя вон какая жена, вот-вот
батяней станешь!
На что Трофимов отвечает:
- Да че радоваться-то? БАБОК у нас нет! Как же мы без БАБОК?

Как же сильно изменились времена...


Прислал(a) - [216 / 383 = 0.564]

28 января 2005
Возвращались мы недавно с женой и четырехлетним сыном из гостей.
Темно, холодно, скользко. Ребенок идет между нами, держа нас за руки.
На какой-то скользкой выбоине ноги у него уезжают вперед, и он повисает
у  нас на руках. Мы с женой пытаемся его поднять, тянем вверх.
Ребенок не  особенно нам помогает, висит на руках и смотрит в небо.
Жена не выдерживает:
- Денис, ну давай вставай.
- Мама, папа, смотрите какая луна большая и красивая.
Ребенка таки уронили.


Прислал(a) alex [215 / 522 = 0.412]

27 февраля 2005
Подружка моя, девушка нехудая, отдыхала на море (не за границей:))))
в гордом одиночестве. Приехала, рассказывает: "Достали меня эти "лица
кавказской национальности", все время: "Дэвушка, а дэвушка, как завут,
красавица?" Вот лежу на пляже, книжку читаю, краем глаза вижу -
очередной "товарищ" приближается. Я сразу ему говорю: "Света меня зовут,
Света!!!" А он: "Пачему такая злая? Я хотел спросить аткуда приехала..."


Прислал(a) Н [215 / 415 = 0.518]

30 июля 2005
Рассказано другом. Далее от его лица.
Еду в автобусе и невольно слышу разговор двух одноклассников после
долгой разлуки. Лет им примерно в районе 30. После обычного как живеш,
где, что как.... Один из них сообщает новость:
- Ты знаешь, а я наконец то женился!!!!
- Да ты что, поздравляю. И как же это произошло?
- Обычно встречаюсь с девушкой 2-3 дня и укладываю в постельку, а затем
  быстренько расстаемся. А здесь познакомился с девушкой, день
  встречаемся, два, три и ничего. Встречаемся МЕСЯЦ! и ничего!!! Пришлось
  жениться.


Прислал(a) Stefany [215 / 307 = 0.700]

19 ноября 2005
Еду домой в автобусе. Невольно приходится слушать громкую болтовню двух
дам, сидящих напротив.
- Надь, зачерствели мы за последнее время. Сами и не замечаем.
  Представляешь, иду вчера домой через скверик, гляжу, что-то мелькнуло
  под кустиком. Я вернулась веточки раздвинула, а там...
Воображение мгновенно дописывает продолжение фразы: «... а там голубок
с перебитым крылышком» или «... а там котеночек брошеный», но жизнь –
сценарист непредсказуемый:
- ... а там двести гривен (почти сорок баксов). Так я даже и не
  обрадовалась!
Дальше ехать стало веселее. Нет, не черствый я еще! Повод бы
подходящий, доказать чтоб.


Прислал(a) Ost [215 / 281 = 0.765]

30 марта 2005
Сижу, АНЕКДОТ.РУ читаю, вопли мартовских котов слушаю. И вспомнилась
мне история, происшедшая в нашем доме пару лет тому назад.
Итак, как водится, преамбула - живу я в старой ободранной хрущовке, а
над нам аж на 4 этаже живет дама «из богемы» - то ли билетерша в театре,
то ли кассирша... Большая любительница оперы и оперетты – сухопарая
крашенная рыжая старая дева неопределенно пенсионного возраста. Одно
хорошее, что в ней (или у нее есть) – это сиамский кот Мафусаил (или
Масик, как зовет его хозяйка) – необычайно кроткое и умное существо.
Как правило, его не видно и не слышно, только его хозяйка регулярно
распинается о его достоинствах. Но однажды весной...
Амбула – одним прекрасным мартовским днем в жилах Масика взыграла кровь.
Он почувствовал себя КОТОМ, о чем и сообщил хозяйке пронзительным
воплем.
- Понимаете, я читала, что от «антисекса» у котов бывают ужасные
  осложнения, вплоть до смертельных случаев, - нервно прижимая ладони к
  напудренным щекам, восклицала потом его хозяка. – А тут я иду со службы,
  смотрю – во дворе кошечка сидит. Чистенькая такая, симпатичная. Я ее для
  Масика и захватила.
Далее по тексту – кошечке понравились и квартира, и Масик. Понравились
настолько, что за пару дней своими домогательствами она буквально
измучила бедного кота. Масик пытался прятаться от нее и в шкафу, и на
антресолях, и – о, ужас – за мусорным ведром... Все было напрасно –
проклятая соблазнительница преследовала его везде. Тогда несчастный кот
выбрался на балкон и притаился на ящике для цветов. Стоит упомянуть, что
ящики красовались на балконе со времен первого новоселья и были «слегка»
ветхими от дождей, ветров и прочих непогод. Поэтому выдержать Масика с
его горем они просто не смогли – с тихим «мяв» кот свалился на асфальт в
комплекте с парой трухлявых ящиков. Очевидно, один из них в полете
навернулся ему на голову, поскольку умное животное напрочь забыло дорогу
домой и просидело два часа под ближайшим кустом. После чего кот был
найден соседкой с первого этажа и сдан хозяйке. Приблудная коштитутка
была безжалостно выброшена обратно на помойку, а хозяйка занялась
лечением душевных и прочих ран своего питомца.
Самое грустное, что на этом страдания бедного кота не закончились –
через пару недель у него обнаружился какой-то кошачий сифилис и прочие
половые инфекции, коварно занесенные в его организм приблудной
соблазинительницей. Думаю, что следующий МАРТ наступит для Масика не
скоро.


Прислал(a) tatka [215 / 451 = 0.477]

5 октября 2005
Недавно наша контора переехала в новое здание, и всем сотрудникам
повесили в кабинеты по white board`у (кто не знает, это такая белая
доска, на которой пишут специальным фломастером).
У меня был завал всяких дел, ассистентка в отпуске. Одним словом,
уставала я безумно. Доску повесили в пятницу днем, и я под конец рабочей
недели - без четверти 5 вечера - решила использовать новую вещь по
назначению. Накатала на ней "краткий" список особо важных дел на
следующую неделю. Занял он примерно четверть всей поверхности, где-то
70 х 50 см. Наконец захотелось мне кое-что в этом списке подправить.
Я взялась за специальную губку, стала стирать надпись, а она не
стирается... Оказалось, что я по ошибке взяла не тот фломастер. Более
того, я взяла не простой фломастер, а перманентный, причем, весьма
качественный.
Представила себе, как будут прикалываться надо мной коллеги: в первый же
день сгубить новую вещь. Чем же можно это дело вывести? Неужели придется
нести с собой в понедельник утром бутылку бензина или чего-то подобного?
И ототрется ли все с таким опозданием? Чем можно стереть такую химию:
ацетоном? В чем он содержится? Лак для ногтей не подходит, т.к. его
слишком мало. Попробую лак для волос: всегда ношу с собой маленький
флакон.
К моему удивлению, лак для волос справился с этой задачей легко и в
считанные секунды. Коллеги не узнали о моем позоре.
Меня же теперь мучит мысль: какой же все-таки гадостью, дорогие женщины,
мы опрыскиваем наши прекрасные головы!

P.S. Лак дорогой, Западная Европа


Прислал(a) Блондинка [215 / 401 = 0.536]

16 апреля 2005
меня всегда достовал мужик, который на протяжении 2-х месяцов звонил мне
по телефону и спрашивал Сергея(которого я никогда не знал). Советы,
уговоры, угрозы не помогали. По совету друзей, когда этот крендель
позвонил, я бодрым голосом изрек:
- Капитан Суворов, ФСБ, сергей арестован за хранение и продажу
  наркотиков. Оставте свои координаты, свами свяжутся.
На том конце телефона молчание, а затем частые гудки.
PS. Прошло уже несколько месяцев, а на моем определители этот номер
больше не высвечивался


Прислал(a) sharki [215 / 242 = 0.888]

29 января 2005
Лекция по геодезии. Препод диктует быстро.
Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам
списать.
Препод:
- Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!
www.asis.narod.ru


Прислал(a) vint [214 / 400 = 0.535]

26 мая 2005
На одной из главных площадей нашего города Уфы стоит памятник Ленину.
Большой такой. Удобно там встречаться. Ну, дык вот, договорились
встретиться с друзьями там. И так получилось, что туда я прибыл за
полчаса до встречи. Сижу, жду. Тут две мамаши с детишками. Одна своему
сыну: "Смотри: дедушка Ленин"! Рожа у детеныша такая, будто к нему
великий император с трона снизошел. Но это ладно. Другая мамаша,
башкирка, судя по всему, своему сыну, по примеру подруги, вторит, с
просто неподражаемой интонацией и акцентом: "Смотри, бабай"! (дедушка
по-ихнему). Я просто выпал. Ждать друзей стало не так скучно. Более
того, после того как я рассказал эту историю своим, мы после небольшой
беседы постановили, что отныне место встречи будет именоваться не "у
Ленина", а "у чугун-бабая".


Прислал(a) Lecter [214 / 450 = 0.476]

25 ноября 2005
Генерал Алексей Петрович Ермолов так объяснял разницу между беременной
женщиной и жандармом:
- Женщина в интересном положении может и не доносить, а жандарм донесет
  обязательно.


Прислал(a) Злоботрясов [214 / 342 = 0.626]

2 мая 2005
идет сейчас фильм "Солдат Иван Бровкин".

Кабинет председателя колхоза. Бухгалтер (Б) подсовывает председателю (П)
бумажку на подпись:
(Б)- вот, счетик небольшой подпишите.
(П)- опять МТС?
(Б)- да, МТС...

PS как современно! а ведь фильм 1955 года.


Прислал(a) AlexS [214 / 287 = 0.746]

10 декабря 2005
Работаю риелтором, как-то выполняя заказ крупной торговой компании на
прибретение офиса, прозваниваю объявление в газете. Не представившись
сразу перехожу к делу:(я)-я, (с)-собеседник.
Я: Здраствуйте, а где Вы находитесь?
С: В центре, ул. Р. Люксембург.
Я: А транспортная развязка хорошая?
С: Супер, со всех направлений.
Я: Помещение ремонта требует?
Следует небольшое замешательство.... : Да нет, нас и клиентов
устраивает.
Я: И сколько Вы хотите за кв. метр?
После минутного хрюканья, бульканья и поскуливания-ответ: Молодой
человек- это морг!!!!
Занавес.


Прислал(a) Dimon [213 / 300 = 0.710]

3 сентября 2005
Абсолютно реальная история из жизни горячих латышский парней

В Латвии предлагают создать силы медленного реагирования

Советник министра обороны Латвии Эйнара Репше Херберт Линде полагает,
что латвийским вооруженным силам нужно появляться в районе вооруженных
конфликтов как можно медленнее, чтобы руководство страны успело оценить
то, насколько участие в военном конфликте отвечает интересам
государства.

http://rus.delfi.ee/entertainment/yellow/article.php?id=11109176


Прислал(a) Nick [213 / 333 = 0.640]

25 июня 2005
Ездили мы в выходные на машине в лес отмечать день рождения друга, и так
получилось, что было нас поначалу всего четверо - три парня и одна
девчонка, а всякой хавки - и шашлыка, и всего прочего - мы набрали как
минимум на десятерых. Но шашлык был отменный, едоки мы все тоже хоть
куда, особенно Ольга - она девица высокая и, что называется, в теле, и
еды в нее влезает просто немерено - и как-то незаметно мы уничтожили
практически все, что взяли с собой. Уф-ф! Налопались мы, что называется,
под завязку, а что касается Ольги, то поскольку мы, как настоящие
джентльмены, все самые лучшие куски отдавали даме, больше всех шашлыка
досталось в итоге именно ей, так что после нашей трапезы Оля была
настолько сыта, что, отбросив все условности, в одном купальнике
разлеглась кверху пузом и, отдуваясь и пыхтя, поглаживала себя по
заметно округлившемуся животику.
И вот в этот самый момент к нам на поляну совершенно неожиданно приехал
приятель моего друга с женой и привез огромный торт. Естественно, у
объевшихся мужиков на торт уже глаза не глядели, зато Оля, хотя и съела
больше всех, тем не менее, как истинная девушка, отказаться от тортика
не могла. Она приподнялась со своей лежанки, посмотрела на торт глазами,
полными вожделения, тяжело вздохнула и поглядела на свое сытое пузико,
явно пытаясь оценить: лопнет оно от такого количества еды или все же не
лопнет? Наконец Оля решилась: "Мне самый маленький кусочек, а то..." Я,
честно говоря, ждал, что она скажет что-нибудь типа "а то я лопну", или
"а то я уже объелась", но она с неожиданным кокетством в голосе
закончила: "А то так и растолстеть недолго". Мы втроем не удержались от
смеха, но жена приятеля, которая весила меньше Ольги, наверное, раза в
два, и, как выяснилось чуть позже, была помешана на похудании, приняла
ее шутку за чистую монету и завистливо вздохнула: "Эх, Оля, мне бы твою
силу воли!"


Прислал(a) Андрей [213 / 336 = 0.634]

29 декабря 2005
Звоню сегодня утром своему другану, спрашиваю, как он вчера добрался
домой после пьянки. Отвечает: "Доехал нормально, но вот как в подъезд
зашел - так чуть не вырубился – газом сильно воняло. Ну я СПИЧКАМИ
ПОДСВЕТИЛ – труба вроде целая.... "


Прислал(a) IGOR [213 / 231 = 0.922]

10 мая 2005
Услышано только что в "Вестях Москва".
Идет прием по поводу Дня Победы. Голос репортера за кадром: "Бывшая
военная летчица в беседе с Джорджем Бушем рассказала главе американского
правительства, что во время войны сражалась в батальоне "ночных ведьм".
В ответ господин президент ответил, что она все еще неплохо выглядит для
своих 83 лет"... Молодцы переводчики, постарались с переводом!


Прислал(a) Винни [213 / 396 = 0.538]

27 октября 2005
В серию "Имена и фамилии"

Получало как-то раз лицо русской национальности немецкое гражданство.
Звали данное лицо просто Иван Николаевич Петров. А в Германии, кроме
русских, живет еще куча югославов, болгар и прочих братьев-славян. У
немецкого клерка, видимо, уже пошла кругом голова от славянских имен,
отчетств, фамилий. Для него что Николаевич, что Милошевич - один хрен.

В результате герр Петров получил паспорт с такими данными:

Имя (имена): Иван Петров
Фамилия: Николаевич

Так и живет.


Прислал(a) Alex [213 / 314 = 0.678]

24 июля 2005
Напомню старый анекдот.
Собрание на кладбище. Первое рацпредложение – закапывать покойничков,
завернув их в целлофан: экономия гробов.
Второе – закапывать стоя: экономия места.
Третье – закапывать стоя и красить тремя слоями бронзовой краски:
экономия памятников.
***
Сегодня ездила на кладбище. Было очень грустно.
Иду обратно к выходу.
И вижу НЕЧТО.
Представьте себе металлическую «беседку» с могилой посередине. В
принципе, достаточно традиционный дизайн.
А из могилы торчит БАБУСЯ.
То есть, впечатление на 100% реальное: из земли торчит по пояс вкопанная
старушка в платочке, ПОКРЫТАЯ БРОНЗОВОЙ КРАСКОЙ…
Подхожу ближе. Наверное, кто-то из безутешных родственников усопшей был
скульптором. СтатУя получилась очень реалистичной, абсолютно в
натуральную величину. Высовывается бабуся в платочке из собственной
могилы, рядом импровизированная плита с печальными словами – типа,
скорбим, помним…
Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ МЕНЯ ТАК ПОМНИЛИ	!!!
В общем, истерика у меня была на все кладбище. Хорошо, что я ездила
одна, вечером, народу вообще не было, а то неловко как-то получилось…
История, кстати, реальная – Саратовское кладбище (Елшанка), номер
участка не запомнила, но данный шедевр там был в единственном
экземпляре.


Прислал(a) Светлана Валериевна Дубровская [212 / 283 = 0.749]

9 декабря 2005
Прошу прощения, что будет не очень смешно, но больше высказаться в этой
стране, как мне кажется, негде.
На сайте периодически возникают тематические
подборки-"спи№;%ли","сприпка лиса" и др. ,сейчас о нищих.
Предлагаю новую рубрику "Масква зае№%ла"
Началось со взрыва дома.
Конечно, горе, никто не отрицает(три человека погибло), но в это же день
у нас под Рязанью "шестерка" из Масвкы столкнулась с "Газелью", четыре
трупа на месте.
Упонянуто было только в местных новостях.
Вчера и сегодня весь инет полон новостей про Маскву-там то, там се,
какой-то придурок застрелил жену и застрелился сам.
В провинции это каждый день, но ПО ВСЕМ ОБЩЕРОССИЙСКИМ САЙТАМ
(Яндекс,Mail и т. д.) на первых полосах была только инфа о родной
столице.
По НТВ 5 минут ролик-а не достигла ли зараженная СПИДом кровь из
Воронежа Масквы?
А Рязани?
А Твери, Тамбова, Ельца, Острогожска?
"Есть ли жизнь за МКАДом?"
Да, а не кто не знает, почему в стране масквачей так не любят?


Прислал(a) СП [212 / 405 = 0.523]

26 мая 2005
Не знаю как в Москве, но в Нью Йорке, где я живу на запад от парка, во
время блак-оута на дорогах тоже были пробки, и движение было
ограниченно. НО! В отличии от обычных дней, причина была не в том что
все лезли напролом, а потому что все вдруг почему-то решили стать
добрыми и УСТУПАЛИ друг другу дорогу. Было очень непривычно видеть, как
таксисты (обычно горячие арабы) вдруг улыбаясь, махали типа "Проходи,
друг!" Оттого пешеходы и тормозили, опасаясь подвоха.


Прислал(a) Papa [212 / 384 = 0.552]

8 марта 2005
Самое приятное поздравление с 8 Марта прозвучало сегодня утром от
ведущего Николая Дроздова:
"Дорогие женщины! Мы, мужчины из Мира животных, поздравляем вас с
праздником!"
Приятно то, что некоторые мужчины все-таки помнят свое место ;)


Прислал(a) NATO [212 / 553 = 0.383]

12 мая 2005
Расказала знакомая девушка:
:-) мне ребенок тут выдал.
Читали с ним книжку, а там скелет нарисован, начинаю ему обьяснять: это
кости стопы, голень и т.д., а он: а почему нет косточки писуна?
Я: а разве в писуне она есть?
Он, потрогав там, у себя: сейчас почему-то нет, а утром всегда есть.


Прислал(a) олег [212 / 355 = 0.597]

23 сентября 2005
Из детских историй:
Моему сыну (Алеше) было тогда 3 года, он ходил в садик и был вполне
добропорядочным и послушным ребенком. Но вот однажды Алешу из сада
забирал папа и воспитатель ему (папе) пожаловался, что ребенок на стене
в туалете нарисовал голую женщину, как можно!?!?! Как не стыдно!?!?!
и т.д. и т.п. Спрашиваем сына уже дома, почему мол изобразил он нимфу
в столь откровенном виде? На что получаем обезоруживающий ответ
трехлетнего ребенка: "Она была не голая, она была в туфельках!!!!!"


Прислал(a) Варвара [212 / 368 = 0.576]

29 июля 2005
прочитал короткое наблюдение на тему "турецкой шаурмы из свинины"...
предлагаю не менее реальный, но более конкретный и убойный вариант.
где-то на стыке 70-80-х годов, как сейчас принято говорить, прошлого
столетия, отец из очередной командировки привес консервную банку -
творение Минпищепрома СССР - под названием
САРДИНЫ
из хека


Прислал(a) одессит [212 / 341 = 0.622]

20 июля 2005
лет шесть тому назад я жила в славном городе Минске. Тогда ходили
троллейбусы с рекламами чупа-чупсов и прочей фигни. Так вот значит, стою
я на автобусной остановке (была поздняя осень и не очень приятная
погодка) и вижу такую картину: едет грязный, жутко заляпанный троллейбус
на нем реклама чупа-чупса (рисунка не видно) и можно увидеть только
яркую надпись: "лизни меня"...
После увиденного я долго прикрывала лицо шарфом, что бы прохожие не
увидели как я смеюсь...


Прислал(a) Vendetta [212 / 384 = 0.552]

8 мая 2005
История - не история не знаю, так занимательный фактик...
Сегодня врач-УЗИст после долгих раздумий сказал жене (я
присутстствовал): "Я возможно ошибаюсь, но 50% вероятности, что у вас -
девочка". Я в шоке... "У вас либо девочка, либо - нет". Врачи иногда
повергают в уныние или в веселые раздумья.


Прислал(a) drbob [212 / 305 = 0.695]

1 июля 2005
Звоню маме на Украину, во Львов.

В разговоре спрашиваю: - Как там новые власти? К лучшему хоть что-то
меняется?
Мама, задумчиво: - Может у новых властей к лучшему и меняется... А у
меня все помидоры на даче украли!
Я возмущаюсь: - Господи, ну кому еще зеленые помидоры красть
понадобилось!?
Мама: - Да какие зеленые помидоры - КУСТЫ помидорные выкопали! Все
двадцать штук!

Совсем плохо дело...

В.Х.


Прислал(a) Виктор [212 / 276 = 0.768]

22 декабря 2005
Дело было лет 10-12 назад.
Работал я тогда в одной компании, и босс просит отправит факсу кудато на
Украину.
Набрал номер - на том конце: -Хелооо!
Я: Здраствуте, компания такаято, город такойто, примите пожалуйта факс.
ТотКОнец: - Одну минутку. и начинает чемто шубуржать и чтото бормотать.
Я в недоумении. потом сквозь борматание слышу - Б@ля! Кудаж вин
заховавси! - думаю, нихрена себе, факс ув бумагах потеряли.
Потом слышу - кудато всторону - Э, гон.. ны, куда карандаш мой девали, а
вот он! - Мне: Диктуйте - записую....


Прислал(a) Кот Морской [212 / 296 = 0.716]

27 сентября 2005
Сегодня за утренним кофе обсуждали факт прекращения дела о гибели
австралийского премьер-министра Гарольда Холта (Holt, Harold Edward).
Он утонул, купаясь в штормовом море 17 декабря 1967 года и его тело
никогда не было обнаружено, стопроцентно акулка сжевала, хотя газеты
писали, что китайская субмарина его похитила. Да, а полез он в бурное
море, чтобы перед телкой своей повыпендриваться. Охраняли его слабо,
терроризма не было, а так - ну кому он нужен, ну разве что акуле. Дело
вели с типичной австралийской расторопностью аж 38 лет.
Группа наших из University of NSW были в 67-м на конференции в Штатах и
услышали эту новость по телеку в баре. Австралийцы начали шумно
радоваться (ну не любят у нас власти), чего американцы ну никак не могли
понять: во-первых, как это ему позволили утонуть, а во-вторых, чего же
радоваться. На что один из наших ответил, что страна у нас, дескать,
маленькая, и со смертью премьера ВСЕ передвигаются на одну ступеньку
вверх по служебной лестнице.

PS Именем Харольда Холта назван один из плавательных бассейнов в
Мельбурне.

PPS Более глупым было, по-моему, построить мемориальный комплекс жертвам
лесного пожара, сгоревшим на трассе Мельбурн - Джилонг. В комплекс
входит огромная жаровня для барбекью.


Прислал(a) А [212 / 386 = 0.549]

8 декабря 2005
Еще раз убедилась, что религия - опиум... Мы живем в Израиле, дочка Маша
пошла в первый класс. Первый урок рисования для первоклашек. Внимание,
вопрос: что они рисовали? Осень, море, цветы, семья - все мимо. Они
рисовали гробницу праматери Рахели (я не шучу). Причем объект для
изображения был в меру возможностей нарисован училкой на доске...
Хорошо, что здоровая детская психика не ограничилась поставленной
задачей и Маша от всего сердца посредине гробницы добавила кошку. Надо
будет научить ее рисовать мышей...


Прислал(a) Tatiana [212 / 331 = 0.640]

17 января 2005
Сентябрь 1997 года, Варшава, Международная летняя школа по правам
человека. Диспозиция: человек 65 участников, из которых 90% - СНГшники и
слушают, разумеется, русский перевод, 7% - представители Западной Европы
с английским переводом в наушниках и 3% поляков, слушающих все в
оригинале. Плюс поляк из Совета Европы на трибуне и польские
синхронисты-переводчики в будках, обеспечивающие все это дело и, как и
весь польский народ, неравнодушные к творчеству Высоцкого и Окуджавы.

Итак, лектор на трибуне, выступающий по-польски, начинает "гнать
лошадей". Русскоязычная переводчица переходит на тот же темп и, явно
намеренно, так дышит в микрофон, как будто находится в этот момент на
заключительном этапе марафонской дистанции. Соответственно, 90%
слушающих русский перевод начинают безудержно хохотать, а остальные 10%
плюс лектор - в полном недоумении смотреть на хохочущих.

И вот в этот самый момент, когда ничего не понимающий лектор замолк от
столь неожиданной реакции на свой рассказ о механизмах Совета Европы по
защите прав человека, в наушниках у всех, слушавших русский перевод - то
есть у 90% аудитории - раздалось следующее:

- ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ, КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ! ;-)))

Остается только гадать, какое впечатление оставила последовавшая за этим
истерика от хохота у "нерусскоязычных" десяти процентов, не говоря уже
про бедного лектора...


Прислал(a) Роман [211 / 427 = 0.494]

18 марта 2005
По поводу истории про метиловый спирт, пьяного сапожника и двух
нехороших людей.
Все сказанное про оба спирта чистая правда.
Был у меня период когда я прожигал жизнь офицером Советской, а потом и
Российской армии. Служил я в авиации, в Инженерно Авиационной Службе.
Кошмарных историй про последствия употребления метилового спирта
наслушался очень много. В далекие времена в армию для всяких профилактик
шли оба спирта. Авиация и по сей день расходует его даже не вагонами,
кораблями. Для примера самолет ИЛ-14, до начала 90-х прошлого столетия
он еще летал, за одну посадку списывает 60, нет, не литров, а КГ! В
общем много военнослужащих и гибло, и калечилось.
По этому поводу раньше в войсках ходила легенда: когда мин. обороны
Устинов увидал цифру погибших от метилового спирта, он охнул и издал
приказ: поставлять в армию только этиловый спирт.
Все ему за это благодарны.
БВВ


Прислал(a) БВВ [211 / 235 = 0.898]

30 июля 2005
Украинское правосудие :)

На днях мой коллега-юрист спорил с судьей. Надо добавить, что с этим
судьей юрист встретился впервые. Судья вынес определение, касающееся
проведения нотариальных действий, а юрист посчитал, что в определении не
хватает одной формулировки, и настаивал на ее внесении. Судья
мотивировал свою правоту при помощи одной-единственной фразы:

- Ладно, давай сходим к нотариусу и спросим, как правильно, но спорим на
  бутылку водки, что я прав!


Прислал(a) Киевлянка [211 / 229 = 0.921]

15 ноября 2005
записанный на пленку голос психотерапевта вкрадчиво говорит полусонным
сотрудникам МВД: "Тепло разливается по внутренним органам..."

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Хоть я и не сотрудник МВД...
Маленькое вступление.
... Дцать лет тому назад, еще при Советской Власти, приспичило мне,
тогда еще студенту, начать изучение англ. языка. И за какие-то 40 руб. в
месяц я начал ходить на курсы.
Курсы у нас считались продвинутыми, т. к. мы изучали язык по новой,
сверхсовременной методике (которая, как лет через 10 выяснилось, была
просто спертой американской, но тогда об этом мы не догадывались). Как
оказалось, контингент у нас был еще тот - на 90% врачи и радиофизики.
Ну, уще пара-тройка девочек - любительниц приключений, из вузов с малой
мужской популяцией...
И вот, для поддержания реноме "продвинутых курсов", нам принесли на
занятия кассету с записью местного "психотерапэвта" для нашей "полной
релаксации" и лучшего усвоения материала. Говорили, помогает.
"Не знаю. Не думаю" (М. М. Зощенко)
Вот выключили нам свет (курсы были вечерние, и осень на дворе, так что
темно, совсем темно)... Сидим, внимаем картавому замогильному голосу
местного психотерапевтического светилы:

"Ваши кисти тяжелеют... Ваши кисти становятся все более тяжелыми... Ваши
кисти рук наливаются свинцом... Они невыносимо тяжелы..."

Народ сидит в темноте и внимает с закрытыми глазами...
И тут меня пробивает. Я громко говорю: "А теперь ваши свинцовые кисти
отрываются от рук и с грохотом падают на пол".
Шум, гам, сеанс сорван.

PS. Но английский мы выучили!


Прислал(a) НМ [211 / 418 = 0.505]

28 июля 2005
После окончания института я устраиваюсь на свою первую в жизни работу.
После довольно долгой беседы с начальником службы безопасности, меня
попросили принести справку о том, что у меня нет судимостей и других
проблем с законом. Я не знала, где ее взять, и пошла "на разведку" в
районное отделение милиции. Там я задала дежурному вопрос "Где мне взять
справку об ОТСУТСТВИИ судимостей?" Он говорит: "Не волнуйтесь, девушка,
щас все узнаем." Берет телефон, звонит кому-то и спрашивает: "Вась, где
у нас тут выдают справки о НАЛИЧИИ судимостей?"
Сразу виден профессиональный подход!


Прислал(a) Diana [211 / 295 = 0.715]

15 мая 2005
коллега сегодня спрашивает -
Куся (10:37 AM) :
Вопрос:У меня комната 4 на 4 метра. Мне продали натяжной потолок
3 на 3 метра и сказали, что если хорошенько натянуть, то вполне хватит.
Правда ли это?
:)


Прислал(a) v [211 / 242 = 0.872]

24 декабря 2005
В предверие очередного Нового года администрация нашей организации
решила закупить для своих сотрудников елочки и сосны по супер дешевой
цене - 100 рублей за штуку. Слух дошел и до производственных мастерских,
где работают около пятидесяти мужчин и одна женщина-нормировщик.
Вышеупомянутая женщина решила проявить инициативу и ничего другого не
придумала, как вылезти из своего кабинета и на всю мастерскую крикнуть:
"Мужики-и-и, кому надо... сосну за 100 рублей... обращайтесь ко
мне-е-е!" Мужики покатились со смеху и выстроились в очередь.


Прислал(a) Катерина [210 / 294 = 0.714]

11 февраля 2005
Историю эту, ставшую позже основой весьма популярного у нас в советское
время анекдота, мне рассказал сосед, бывший при Хрущеве секретарем
парткома одного из бакинских машиностроительных заводов. Директором
завода был весьма уважаемый человек, имеющий две характерные особенности -
1. ничего кроме плана и соцобязательств его не интересовало;
2. при сильном волнении он напрочь забывал русский язык.
Во время Карибского кризиса на завод прикатила московская комиссия во
главе с генералом для проверки состояния бомбоубежищ. А поскольку
бомбоубежища не имели никакого отношения ни к плану, ни к
соцобязательствам, то и отношение к ним у директора было
соответствующее. Осмотр убежищ показал их плачевное состояние.
Разозлившийся генерал грозно спросил, что будет если Америка сейчас
сбросит атомную бомбу. Потерявший дар речи директор пролепетал фразу,
которая на русский дословно переводится как "опозоримся".
Гробовую тишину разорвал громовой хохот генерала. Он похлопал директора
по плечу, дал две недели на устранение недостатков и укатил в Москву.
Каким образом он понял, что ему было сказано на азербайджанском,
остается загадкой.


Прислал(a) Рауф [210 / 486 = 0.432]

10 октября 2005
Вместо эпиграфа:
«Нет ничего хуже эстонца, рассказывающего другому эстонцу анекдоты про
эстонцев! »
Мой коллега-эстонец.

Вечер понедельника, как известно, уже по определению является тяжелым.
Добавьте к этому еще осложненный анамнез (я блондинка с эстонским
гражданством ) и вы поймете, как мне тяжко тогда было. В тот
день я принесла в офис диск с фотографиями корпоративного мероприятия, и
мы решили просмотреть их на свободном компьютере. Вот только я вместо
того, чтобы нажать кнопку дисковода, вдруг почему-то нажала кнопку
выключения компьютера… Мой коллега (второй эстонец из двух работающих в
нашей компании) округлил глаза и пробормотал: «Я, конечно, понимаю, что
это тоже кнопка, но…» Я смутилась, извинилась перед всем человечеством
за проявленную бестактность, но, поскольку компьютер даже и не подумал
выключиться, мы решили забыть об этом происшествии. Я все-таки поместила
диск в дисковод, и попыталась запустить просмотр фотографий. И в этот
момент компьютер вдруг начал процесс подготовки к выключению. Мы с
коллегой переглянулись, и он ошеломленно сказал: «Похоже, что этот
компьютер тоже Made in Tallinn! »

Niina


Прислал(a) Niina [210 / 395 = 0.532]

8 мая 2005
Было только что.
Передача о военных поварах.
Показывают ихнюю учебку и этакого розовощекого молодца который радостным
тоном вещает, то что скорее всего заставили выучить отцы-командиры.
После одной фразы я выпал в осадок :
"Повар должен знать - ЧТО он готовит"
Видимо были прецеденты ;)


Прислал(a) RLU(A) [210 / 270 = 0.778]

14 декабря 2005
Из школьного сочинения...
Лучшее школьное сочинение на тему `как я провел лето`. Ученик Вася
Сидоров написал сочинение на пятерку. И я сейчас его вам прочитаю.
Хорошо иметь бабушку в деревне. Вместе с дедом она ухаживает за
хозяйством. Благодаря этому хозяйство крепнет, растет и расширяется. Я
люблю гостить у бабушки. Этим летом она научила меня общаться с телками.
Угощать их травой, гладить их широкие, теплые бока. Когда телок
выгоняли, на рассвете, дедушка брал меня на рыбалку. Всю дорогу дед
рассказывал мне, как это делается правильно. От возбуждения дед слегка
покрякивал. На обрыве вытащит свои принадлежности, зайдет по колено в
воду, размотает леску, насадит приманку и опустит червя в воду. Я
возбужденно слежу за ним. Затаив дыхание, дедушка делает дело. Мы
возвращались с рыбалки уставшие, но удовлетворенные. Бабушка в это время
с утра до вечера торчала в огороде. Косила и сушила траву, дергала
морковку, квасила огурцы и капусту. В хозяйстве бабушки и дедушки полно
яиц, потому что у них есть куры несухи. Лето уже закончилось, но я все
еще вспоминаю проведенные каникулы. Большие и влажные глаза телок,
которых гоняли бабушка с дедушкой, удовлетворение от рыбалки, петухов,
которые гоняли кур по двору.


Прислал(a) Shain Angel [210 / 369 = 0.569]

11 октября 2005
Предлагаю вниманию почтеннейшей публики подлинные перлы, выданные на
вступительных экзаменах в институт физ-ры.
Экзамен по анатомии и биологии.
Итак, наши абитуриенты всерьез думают, что:

Чтобы головной мозг отдыхал, делают обеды в магазинах.
Сосуды бывают разные по размерам, самый тонкий - волос.
Углеводы, жиры, глюкоза, белки - это витамины.
К бесполому размножению относятся растения, деревья: сплетаются корнями,
ветвями и т.д.
Биологический вид - ЗАЕЦ. У ЗАЕЦА, как и у человека, есть все органы.
Каждый живой организм способен дышать и размножаться, отдыхать и
работать, издавать своеобразные звуки.
Тело человека состоит из множества мышц, связок, все это крепится к
фундаменту.
Вот так и развивается у нас планета - через половой и бесполый акт.
Вкусовые анализаторы служат для распознавания людей.
Если кожа не будет обличать человека, у него будет кровоизлияние.

И так далее...


Прислал(a) Мамзель д`Артаньян [210 / 399 = 0.526]

4 сентября 2005
Почти как в фильме...
Почти ежегодно, в феврале, ездим с друзьями в баню... в деревню
Холщевики, что по Волоколамке. Только мальчики, жены дома.. Итак:
приехали, готовим все, в том числе и снежную ванну. Наст - 1 см
толщиной. Ну я таки и снял с пары кв. метров его и кучкой рядом сложил.
Паримся. Вечер, но темно. Распарились - я первый выскакиваю - и с
разбегу в снег! Следом - Макс. И места в ванне почти не осталось.
Вылетает Колюха, осмотрелся - и с разбегу, с переворотом в воздухе и
боевым воплем каманчей четко попадает в гору наста! Попадает так сказать
седалищем.
Потом рассказывает:
- Приехал домой, моюсь в душе, заходит жена, взглянула на вид сзади и
  подумав промолвила: - Да, Коля, вот с мальчиками и съездил в баню...
P.S. После кульбита вся задница напоминала Британский флаг.


Прислал(a) Берег [210 / 317 = 0.662]

2 декабря 2005
Эпиграф. Требуются любые телевизоры, холодильники и автомобили
отечественного производства в японскую комнату смеха.

Было это не так давно, когда снег еще не лежал. Приехали к нам в Нский
Академгородок японцы на очередную конференцию и выпала мне честь
сопровождать их от одного института до другого для всякой показухи. Мы
идем, тихо чирикаем по-английски, а в это время навстречу нам проехал
старенький "Москвич". Проехал быстро, видимо, водила куда-то торопился.
Когда он был уже за нашей спиной, раздался БАМС! , а затем
УУУУУУУУУУРРРРРРРР. На всю катушку!
Мы оглядываемся и видим картину: Москвичок спешно тормозит, а за ним
волочится выхлопная труба, прыгая на ухабах...

Видели бы вы глаза японцев...


Прислал(a) AR [210 / 270 = 0.778]

19 февраля 2005
Мой друг - дизайнер.
Был в магазине, попросила посмотреть рубашку серую. Звонит, говорит
есть. Спрашиваю:"Красивый серый"? Отвечает: "Ну как тебе сказать...
40% черного"


Прислал(a) Миа [209 / 339 = 0.617]

7 декабря 2005
Из серии "бабушки с пачкой денег".
Прошлым летом едем с другом в машине. На Чкаловском переезде (кто бывал)
как всегда пробочка. И тут видим, как вдоль машин идет девочка лет 12,
худенькая такая, и у каждой машины на хлебушек просит. Ну блин, сам
отец, вспомнил всех алкашей, которые нарожали и бросили! Ну подали ей
червончик тоже и пока видно было, ей почти все подавали, кто металл, кто
бумажки.
Проехали мы ентот переезд и сразу там палаточки пошли и куры-гриль есть,
а мой друган их очень любит, но не было готовых, попросили минут 10
подождать. Пока зашли в магазинчик кваску холодного купить.
И тут заходит то дите и у кассирши спрашивает - денежку не поменяете?
- Высыпай!
Тут я из любопытства уши греть начал.
Результат: 1300 крупными она получила и немного мелочи назад забрала.
А когда вышла, кассирша своей подруге сказала: во, утром всего 1100
поменяла. А было около 2 часов дня!
Не жалко мне этого червончика, дураком быть неохота!


Прислал(a) Igor [209 / 260 = 0.804]

14 марта 2005
Московский Авиационный Институт. Первая лабораторная работа в семестре.
Лаборатория находится на 7 этаже (это важно!). Преподаватель
привычно-унылым голосом объясняет технику безопасности. Отлично знает,
что его никто не слушает, но по инструкции положено:
- Приборы без разрешения преподавателя не включать. Это понятно почему?
  Чтобы травму не получить. Еду и питье в лабораторию не вносить. Это
  понятно почему? Чтобы приборы не попортить. Перед выполнением
  лабораторной работы внимательно прочитать инструкцию. Это понятно
  почему? Чтобы током не убило...
И так далее еще около трех минут. Мы в этот момент распаковываемся,
достаем тетради и проч. Наконец, преп пускает по рядам журнал, в котором
мы должны расписаться, что технику безопасности знаем. Но когда первый
студент начинает расписываться, он восклицает:
- Стоп! Еще одно! Из окон не выбрасываться! Это понятно почему?
- Почему? - пискнула одна из девушек.
- Там рамы покрашены!


Прислал(a) Хыиуду [209 / 305 = 0.685]

17 августа 2005
Представьте себе такую картину. Красивая католическая церковь под
горячим средиземноморским солнцем. В нее смиренно входят добрые
католики, приветствуют друг друга "Салям!" (Мир Вам!) и молятся Аллаху,
осеняя себя крестным знамением.
Бред? Ничего подобного, это нормальная картина на Мальте. Мальтийцы по
культуре и религии очень близки к итальянцам, и в большинстве ревностные
католики. А вот язык у них на основе арабского, и господь Бог
по-мальтийски... правильно, "Аллах".

Большой вам всем салям.


Прислал(a) Alex [209 / 239 = 0.874]

2 декабря 2005
"Членовредитель"

Сотрудник моей жены, некто тридцатилетний юноша Вильям, приходит в
понедельник на работу в каком-то раскоряченном состоянии. Жена
интересуется, как он провел вик-энд, все ли у него в порядке, и получает
ответ, что все отлично - Вильям себе в субботу сделал обрезание, ведь
все нормальные мужчины ходят обрезанными. Выясняется - сделал сам. Дома,
на кухне. Ножом. Жена в ужасе отправляет его на прием к урологу.

Врач похвалил работу Вильяма, сказал, что все сделано практически
профессионально, но нужно "неможко" передалать. Вся операция под общим
наркозом займет около часа и обойдется в несколько тысяч долларов (дело
происходит в Америке). Встает вопрос, а кто же будет платить за
операцию, ведь медицинская страховка не покрывает умышленного
членовредительста. Остается только одна надежда - провести дело по
статье "проблемы с психическим здоровьем".

Самое грустное: Вильям - китаец.


Прислал(a) 606ik [209 / 372 = 0.562]

1 октября 2005
К истории про ребенка, который вылез у мамы из животика и залез в
коляску!
Вчера наш 3-х летний ребенок выдал интересную мысль:
- Я сначала сидел у папы в животике, а потом перелез к маме.
- А как же ты перелез?
- По специальной трубочке..
Мы задумались - определенная доля правды безусловно в его словах была :)

Антон


Прислал(a) Антон [209 / 326 = 0.641]

26 марта 2005
Работаю я в районе метро Преображенская площадь и по утрам часто вижу
В. И. Ленина, спешащего на работу. Ну конечно же не того самого, а его
двойника, который то у Мавзолея, то возле Исторического Музея стоит со
Сталиным и еще кем то из двойников великих людей. Ходит он в характерном
костюме и пальто нараспашку, чтобы можно было, как положено, руки за
жилетку закладывать. А тут как то задержался я допоздна и иду в метро и
вижу такую картину:4 мента стоят на ступеньках, ведущих вниз, на
станцию. Стоят они полукругом и напротив них стоит Ленин и что то им
оживленно доказывает. Фотоаппарат то со мной был, но снимать я не стал,
т. к. без вспышки все равно бы не получилось, а на вспышку неизвестно
как отреагировали бы служители закона - фотоаппарат цифровой однако
жалко. Название для снимка зато родилось буквально за секунду: Работники
милиции проверяют документы у вождя мирового пролетариата. Но добило
меня совсем вот что: на следующий день, идя на работу я встретил Николая
Второго! Тут то я и понял: у них где то рядом гнездо...


Прислал(a) West21 [209 / 284 = 0.736]

11 апреля 2005
Было пару лет назад, весна (середина мая), тепло, вечереет - ляпота)
сижу, пишу справку по психологии (типа к зачету готорлюсь), с улицы
доносятся детские голоса: сначала просто отдельные крики - играют типа
во что-то. вдруг очень громко начинают орать:"МА-А-ША-А-А!",
"МА-А-ША-А-А!" Голосов 5-6, надрывно так) орали минуты 2, я уж успела
приникнуться уважением: небось какую-нить подружку гулять не пускают,
вот они и стараются)) Хм, идеалистка, блин:) И тут совсем уже охрипшие
голоса радостно так (похоже Маша таки показалась на балконе иль в
окошке): "МА-А-ША-А! ТЫ ДУРА-А!"

:)


Прислал(a) ежик [209 / 296 = 0.706]

21 февраля 2005
Лето 1992 года. Работаю ветврачом в колхозе Хмельницкой обл. Для
улучшения пищеварения, коровам, применяется натойка полини (спиртовая
розумеется). Иногда я наливал и ребятам(животноводам) по 100-150 грам,
благо постачался бутылями по 10-20 литров. Но мои ребята решили схитрить
и решили отлить себе без моего ведома, но они перепутали бутыли и отлили
настойки ЧЕМЕРИЦЫ которая была наполовину смешана с полынью. Настойка
чемерицы, это сильное рвотное средство(если задать корове через рот
30-50 грам, животное весом 500 кг изрыгается на протяжении пол часа
полносью). Так вот украденную поллитру решили выпить вдвоем, зашедшему
третьему решили неналивать-спрятали. Выпили по 150 грам с плохой
закуской и разошлись домой. Уже вечерело. Один прорыгался сразуже и по
дороге домой и начал рассказывать соседу, что сегодня мол летал на
самолете в Хмельницкий за пивом(галюники). Но домой не дошел схватил
забор руками начал так громко бэкать-вэкать, в тихом вечернем украинском
селе, что на эти звуки вышла посмотреть вся улица. "Скорая" ели отодрала
его от забора.
Второй, прорыгался только вдома, он бывший "зек" пил все что горит, был
более приспособлен. Утром проснувшись решил опохмелиться, принесенными
остатками. Вот тогда его розабрало круто!
Его выверноло раз сто не меньше! Жена рассказывала что таких нежных слов
она не слышала некогда, особенно:"Ой, мамцю, спасай". Утром лежат в
одной палате под капельнецей, что пили -молчок. Тем временем с утра все
правление со специалистами на заготоаке сена. Председатель преезджает
спрашивает так, между прочем, чем это я лечил Ивана и Петра от глистов,
что все повыходили. Так на протяжении дня подкалывал. Я немог все
понять.
Прочистку желудка сделали они хорошую, после этого месяц в рот спиртного
небрали. Хорошо, что живы остались(смертельная доза н-ки чемерицы 30-50
грам)!


Прислал(a) Boroda [208 / 505 = 0.412]

11 июня 2005
Ну раз уж пошла мода на "спиздил" :)

Технология спизживания бухты кабеля через режимную проходную.

Утром два товарища в спецовках кряхта и матерясь на трах-такое-то
начальство разматывает откуда-то изнутри института через проходную бухту
кабеля.

Вечером с аналогично хмурым видом сматывают бухту кабеля. Наружу само
собой.


Прислал(a) Шу [208 / 319 = 0.652]

23 мая 2005
Русский детский садик в Эстонии.
В старшую группу заходит комиссия из министерства образования (все
эстонцы). Дети рисуют. Один мальчишка увлеченно рисует парашютистов и
солдатиков в ярко-красном. Одна дама из комиссии спрашивает, что он
рисует. Ребенок гордо отвечает: десантников! Дама тыкая пальцем в
листок, впол-оборота к воспитателю, возмущенно восклицает: СОВЕТСКИЙ
СОЛДАТ?! Воспитатель (сориентировавшись): Нет, НАТОВСКИЕ ВОЙСКА!
Вот вам и чудо политкорректности.


Прислал(a) vn [208 / 302 = 0.689]

22 сентября 2005
Еще про "спиздили".
Свежая история. Звоню вчера (20.09) в одну контору, которая находится в
центре, рядом с м. Пушкинская, напротив "Кодака-Киномир". У них прямой
МТС. Слышно было паршиво. Удивился, центр все-таки. Вечером к ним
приехал, подхожу к офису, мне звонят (тоже на МТС) - еле слышно, сигнал
слабый. Зашел, спрашиваю - "не в курсе вы что случилось, почему связь
плохая?"
Оказывается - пару дней назад с%издили МТС-овскую вышку с гостиницы
"Минск"!


Прислал(a) Artem [208 / 363 = 0.573]

18 июля 2005
Еду я сегодня на работу, по традиции выхожу на Маркса, запастись
витаминами. И в процессе затоваривания полезным фруктом, слышу позади
такое отточенное, командное, хорошо поставленным голосом "Стоять, Я кому
сказал, бля, стоять!" и звучный удар ногой по асфальту.
Оборачиваюсь. Стоит настоящий русский прапорщик, слегка трезвый, слегка
стоящий на ногах, держащий в руке пригоршню бумажных десяток. Одной из
десяток судьба уготовила встречу с ветром, и полет по воле оного. И
имено на нее прапор кричал стоять, и топал ногой.
Вроде бы банально, но смотрелось комически. У меня сразу возникла мысль,
что так поступают настоящие прапорщики. Только они могут скомандовать
купюре "стоять", и она остановится...
Как минимум на час хорошее настроение обеспечено.


Прислал(a) samallex [208 / 387 = 0.537]

13 июня 2005
Моя свекровь, интеллигентная женщина, около 70-ти, но все новшества
освоила - мобильный, компьютер, хороше авто.

Начиталась по наводке внука (моего сына) историй на вашем сайте.
Теперь просит юного программиста заменить в Worde команду "Вставить" на
что-либо "приличное".

Эй, что у вас тут за истории?


Прислал(a) Светлана [208 / 462 = 0.450]

12 мая 2005
Рассказываю друзьям анекдот:
"В стародавние времена, после появления водки в странной посуде по 0.8л
возникла проблема - как же это на троих-то пить? Математики предложили
решение: наливаем по 100г и сводим задачу к классической."
Начинаю заранее улыбаться и натыкаюсь на непонимающие взгляды друзей.
Чувствую, как улыбка сползает с моего лица, и тихо добавляю:
- Теперь я понимаю, зачем понадобилась помощь математиков...


Прислал(a) Sergo [208 / 231 = 0.900]

1 ноября 2005
Выдержки из актов таможенного досмотра :
(взято с сайта областной службы правовой информации Нижнего Новогорода)

Образец сапога без подошвы

Верхние части задних ботинок

Платья текстильные женских размеров

Платья свадебные для женщин

Полотенца махровые банные со скрытыми пятнами

Крем противо-пожарный

Крем для кожи против высыхания лица

Образец лепнины из наружней штукатурки

Кафель в кубиках

Ведро для пыли

Надувные бутылки

Лампы наклеивания

Сломанная модель декоративного домика из фанеры лиственных пород дерева

Щетки зубовые

Зубные протезы, содержащие пластину из пластмассы с прикрепленными
фальшивыми зубами 1 шт.

Медицинский прибор для электрошока

Металлические рычаги для лечения переломов

Аппараты слуховые, которые носятся на себе

Присыпка детская в виде игрушки

Мягкие игрушки, изображающие животных существ

Игрушки, изображающие животных кроме людей

Сумки из пилиэтилена

Фольга из пластмасса

Кредитные пластиковые карты, не имеющие носителя информации и не
содержащие смысловых надписей

Фломастер с наконечником из фетра, не содержащий драгметаллов

Карандаши с грифелями из гранита

Предметы коллекционирования по ботанике - пришпиленные насекомые

Дрошуры в виде руководства

Картина в рамке, написанная рукой

Стерво-наушники для аудиосистемы

Музыкальный инструмент в виде стеклянных и металлических подвесков,
издающих музыкальный звук

Видеокассета с записью рекламного ролика скрытой камерой

Образцы орехов кшью (3 кг., 10 шт.)

Пиво безалкогольное, не содержащее молочных продуктов

Макаронные изделия сушеные

Сливки сгущенные, неароматизированные в виде горошка

Ананасы, не содержащие алкоголь

Банка продуктов консервного типа

Изделия для праздников и развлечений - шоколадные яйца

Шоколадно-ореховый крем - продукт для намазывания на хлеб в стеклянной
банке

Вафли, прикрытые шоколадом

Запчасть к стиральной машине - платиновый диск

Рогулька для вязальной машины

Ловушки паровые

Аппарат для снятия обоев со стен и других аналогичных работ

Машина для вскрытия почтовой корреспонденции б/у

Реактор для просмотра слайдов

Девочкина рубашка

Порошок для еды

Грязная вода

Ультрозвуковая баня

Подъемник автоматический для демонстрации преимуществ


Прислал(a) Alexxx [208 / 436 = 0.477]

20 марта 2005
Только что решил прочитать анкету очередной соискательницы.
Трудоустраиваются девушки в банк, соответственно анкета очень сурьезная
- 5 листов. Изучаю, пока все нормально - два высших образования, хороший
опыт работы, с компом, похоже, на ты. Думаю, надо брать дивчину. И
вдруг: девушка (27 лет от роду) меняла фамилию 4 раза. Я насторожился.
Затем в рубрике ближайшие родственники обнаруживаются 3!!! бывших мужа,
все проживающие в разных регионах нашей Родины. Совершенно логично на
странице самопрезентации нахожу следующее:"Моя слабая сторона - очень
сильный интерес ко всему новому, сильная - стремление узнать это новое и
разобраться в нем досконально. Предпочитаю работать в больших
коллективах". Ну я поулыбался, занялся другими делами. Но чувствую -
что-то в этой анкете не то. Взял ее, снова просмотрел - ничего, смотрю
еще и вот он, перл: в рубрике близкие родственники помимо бывших мужей,
есть также дочь, мама и папа. С первыми двумя все нормально, а вот
папа... колонка "место работы" - не работает, т. к. умер в 1985 г,
колонка "место жительства" - кладбище села Староюрьево. С нетерпением
жду личной встречи.


Прислал(a) дубр [207 / 360 = 0.575]

6 апреля 2005
"В России сложная демографическая ситуация!"
Вы об этом знаете? Наверное да... а вот как наши чиновники борятся с
этим кризисом: Закупка препаратов в Алтайском крае с громким названием
"ДЕТИ АЛТАЯ" (краевая целевая программа 2005). Думаете памперсы, соски и
детское питание?? Неа... На миллион рублей следующие препараты:
ВМС
Этинилэстрадиол+гестоден
Этинилэстрадиол+дезогестрел
Этинилэстрадиол+дезогестрел
Этинилэстрадиол+левоноргестрел

Вы не медик??.. ВМС - это внутриматочная спираль, а следующие четыре
комбинации - наиболее часто применяемые противозачаточные средства...
.... может правильнее было назвать "Хрен Вам, а не дети Алтая"??


Прислал(a) Stavros [207 / 368 = 0.563]

9 апреля 2005
История из серии "Про Штирлица".
Я работаю юристом в строительной фирме.
Пятница, вечер.
Подходит ко мне один из сотрудников и говорит:
"Мне срочно нужно сделать договор пополам".
Я переспрашиваю: "Что нужно?"
Он мне: "Ну договор сделать пополам".
Я спрашиваю: "Как это пополам?"
Он: "Ну как обычно".
Я понимаю, что то ли у меня крыша едет, то ли у него.
Разговор в таком духе продолжается какое-то время.
Я понимаю, что мы друг друга просто не понимаем.
Начинаю говорить с сотрудником, как с маленьким ребенком:
"Давайте разберемся. Какой Вы договор имеете в виду? Ну расскажите мне о
чем он, что значит "пополам"? Разделить договор на два что ли? или как?"
И тут мой сотрудник начинает смеяться и говорит: "Мне нужен договор на
устройство полов в торговом центре. Договор "по полам".


Прислал(a) Наталья [207 / 256 = 0.809]

22 июля 2005
Сегодня (21.07.05) клиент-предприниматель (К) пишет заявление на выдачу
технических условий. После того как заявление попадает в руки моей
начальницы (Н), между ними происходит такой диалог:
(Н)- А что значит ПБОЮЛ?
(К)- Предприниматель Без Образования Юридического Лица...
(Н)- [минутная пауза] Да? А что делать тем у кого есть образование? Да
еще и юридическое.
...

PS дабы соблюсти субординацию ржал в коридоре. :)

Leroy www.meschera.da.ru


Прислал(a) Leroy www.meschera.da.ru [207 / 295 = 0.702]

17 февраля 2005
Читаю у ребенка в тетрадке задачу. Трогательным детским почерком выведено
(как курица лапой)
У Саши было 5 гр.
2 гр. он потерял
Сколько гр. осталось у Саши?
я охуеваю. Думаю - ни фига се задачка? О чем думали составители и куда
проебал 2 грамма распиздяй Саша.
И тут читаю ответ - у Саши осталось 3 гриба.
Ну хоть грибы остались, успокаиваюсь я.

(из livejournal юзера samka)


Прислал(a) *** [206 / 640 = 0.322]

24 марта 2005
«Люди являются плодоносной ветвью украинского национального древа».
23.03. История N 10

Украинская библия: «Степан родыв Гната, Гнат родыв Стецька, Стецько
родыв Грицька, а от уже потом, Грицко родыв Адама». Команда КВН ХАИ
(Харьков), 1994
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=5&sid=1011&gid=1098

Нечто подобное происходило в СССР в конце 40-х. Между прочим, выражение
"Россия - родина слонов" - не анекдот: именно тогда было "научно"
обосновано российское (сибирское) происхождение мамонтов, а современных
слонов - от этих самых российских мамонтов...


Прислал(a) alex [206 / 468 = 0.440]

22 мая 2005
Все знают дурацкие загадки про потолочного лампососа и колодезного
камнеешку.
На днях, зная о несколько другом чувстве юмора моей жены, загадал ей
примерно из той же серии: «Висит груша нельзя скушать (лампочка)».
Ответ жены, своей простотой и непосредственностью, поразил даже меня -
ДЕРЕВЯННАЯ ГРУША!


Прислал(a) Ермек [206 / 317 = 0.650]

4 декабря 2005
Знаете, почему русские так хорошо знают математику? Объяснение принес сын
семиклассник из немецкой школы. Оказывается, из-за того что американцы не
продавали в Россию компьютеры, русским приходилось все считать самим в
голове.


Прислал(a) aga [206 / 304 = 0.678]

6 октября 2005
К истории про книгу "Убить пересмешника".
Одноименный фильм показывали в Советском Союзе где-то в 70-е годы
XX века. Рубрика "Нарочно не придумаешь", журнал "Крокодил", снимок
киноафиши, написано: "Убить пересменщика".
... какая нафиг колибри?

Ледерман


Прислал(a) Ледерман http://ledder.narod.ru [206 / 378 = 0.545]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".