6 октября 2005
К истории про книгу "Убить пересмешника".
Одноименный фильм показывали в Советском Союзе где-то в 70-е годы
XX века. Рубрика "Нарочно не придумаешь", журнал "Крокодил", снимок
киноафиши, написано: "Убить пересменщика".
... какая нафиг колибри?

Ледерман


Прислал(a) Ледерман http://ledder.narod.ru [206 / 378 = 0.545]

21 января 2005
Батек рассказывал.

Едем на рыбалку с утречка, впереди луна висит, огромная, яркая,
красивая. Тут Федор(сорыбальник) спрашивает, мол, что это такое, млин?
Б: Да ты что, это ж луна.
Ф: Да не может быть!
Б: Ну да, что, не видел ни разу, что ли?
Ф: Кхм... Ну ладно, доедем, поглядим...


Прислал(a) Clewer [205 / 456 = 0.450]

14 мая 2005
Навеяно историей недельной давности про эксгибициониста. Давно хотел
написАть, да все руки не доходили :)

Было дело лет ндцать назад, повадился в студенческом парке такой
товарисч своими бесстыжими органами пугать молоденьких девченок, идущих
на занятия. Разумеется, пошла молва, девченки боялись там ходить,
верещали, когда он устраивал акт демонстрации.

Однажды шли пара молоденьких девушек мимо, он заученным движением
выскакивает, распахивает пальто. Вопреки всем его ожиданиям ближайшая
девушка не убежала и даже не ойкнула. Она спокойно остановилась рядом,
достала из кармана очки с толстенными линзами, и нагнулась изучать
сантиметром с двадцати, что же он там показывает. У товарисча шок.
Девченки, которые это наблюдали, похватались за животы с жутким ржачем.
Он быстро удалился. Больше его никто не видел.

BurnRam


Прислал(a) А. Рапшис [205 / 311 = 0.659]

23 февраля 2005
Нижеследующее, на самом деле, не смешно, а очень даже грустно... так
сказать, отголоски нашего неспокойного века и всеобщего промывания
мозгов.

Сыну друга на пятилетие подарили видеодиск с мультфильмами “Осторожно,
обезьянки!” Хорошие смешные мультики по сценарию Г. Остера. Каждая
серия начинается песенкой “Машины времени” следующего содержания:

“В каждом маленьком ребенке,
И в мальчишке, и в девчонке
Есть по двести грамм взрывчатки
Или даже полкило.
Должен он скакать и прыгать,
Все хватать, ногами дрыгать,
А иначе он взорвется:
Трах-ба-бах! и нет его!”

И вот в одни выходные мальчишка попросил папу поставить ему эти мультики
и сел смотреть. Прослушав песенку, он невинно спросил:

- Папа, а это мультики про обезьянок-террористов?

Маме пришлось наливать папе валерьянку для успокоения...


Прислал(a) Анатоль [205 / 441 = 0.465]

5 марта 2005
Купила сегодня в магазине фен. Модель Roventa Provital, довольно
навороченная. Поскольку продавец в магазине на мои вопросы типа "а что
это за кнопочка, а сколько тут температурных режимов" и т.п. мычал
нечто невразумительное, придя домой, я стала с инструкцией в руках
разбираться в этом чуде германо-китайской промышленности.
После прочтения одной фразы я серьезно задумалась, стоит ли мне вообще
им когда-нибудь пользоваться.
"Диффузор "движущийся массажер". Закругленные пальчики с нежностью
захватывают и отделяют волосы от корней".


Прислал(a) Лина из Нижнего Новгорода [205 / 281 = 0.730]

19 ноября 2005
Младший сын знакомой вернулся с тренировок по хоккею. Мама спрашивает:
"Ну что, забил гол?"
- Нет.
- А почему?
- Мешали...


Прислал(a) Ирина [205 / 272 = 0.754]

21 сентября 2005
Историей про грязный спирт навеяно.
Рассказал один знакомый охранник химического предприятия. Раздобыли
мужики спирта. Почти полную трехлитровую банку. Одно плохо - с
металлической стружкой в качестве примеси. Решили использовать новые
технологии - сбегали до ближайшей аптеки - купили памперс. Чтобы спирт
профильтровать. Вылили, сидят ручки потирают, а он, подлый впитался весь
до капельки... Хорошие памперсы, как в рекламе. Ни капли мимо. И трясли,
и выжимали. Эффект тот же.
Думаете, они остались трезвыми? Нет, конечно.
Где наша не пропадала - компресс на лицо делали. По очереди. Из
памперса.


Прислал(a) Len [205 / 403 = 0.509]

25 марта 2005
На прошлой неделе был по делам в Самаре и увидел там длинный забор,
покрашенный светлой краской. Разумеется, такой забор сам напрашивался,
чтобы на нем что-нибудь написали. В принципе, надписи были довольно
банальными - что-то вроде "Ленка - дура", "Сеня - жопа", "Зюганов -
президент", были пробы граффити, в общем, обычный забор, если бы не одна
выдающаяся надпись, кстати, хорошим почерком:
"НА ХЕР ВАНДАЛИЗМ!"

И вправду, может туда его, лучше не писать на заборах?


Прислал(a) Vad [205 / 331 = 0.619]

2 июля 2005
Ошиблись номером!

Как-то раз сидим с шефом в летнее кафе после тяжелого трудового
пятничного дня. Решаем, как поедем на следующий день за грибами.
Выпиваем. Шашлык кушаем. Музыка играет не напряжная. Вобщем, все, как
надо!
Приезжает наш корефан - молодой специалист, присоединяется к нам. И тут
он узнает, что мы собрались за грибами. Захотел с нами. Ну все решили,
когда и где мы его забираем с утра. И он у моего шефа спрашивает номер
сотового - на всякий пожарный случай. Напоминаю, что выпито к тому
времени было уже по нормальному. Я им подсказываю, что, мол, шеф сейчас
наберет его на трубу и номер определиться. Так и сделали. Сидим дальше.
Дружище наш подзахмелел путем. Вдруг решает кому-то позвонить. Достает
трубу и видит, что у него звонок без ответа высвечен. А, когда шеф
набрал его, тот на номер посмотрел и не отвечая убрал трубу.
Корефан встает и выходит из за столика, чтобы позвонить на неотвеченный
вызов. Встает позади меня и... тут то все и началось. Дружище звонит, у
шефа зазвонила труба. Ни тот, ни другой даже не догадываются, что
разговаривают друг с другом.
Д: - Алле! Вы звонили на мой номер! Что вы хотели?
Ш: - Нет, я не звонил. Вы ошиблись номером!
Д: - У меня высветился Ваш номер, ошибка исключена!
Ш: - Видимо, кто-то другой ошибся!
Так продолжается еще минуты две-три.
Я потихоньку въезжаю, что говорят они друг с другом, так как слышу оба
разговора. Когда они закончили увлекательную беседу, я уже стек под
стол. Объяснил им, что к чему - они тоже стекли.
На следующий день за грибами мы таки съездили.


Прислал(a) Господин Whef [205 / 394 = 0.520]

19 декабря 2005
Напомнено историями о цыганках. Случилось очень давно с моим двоюродным
дедом.

Он был в командировке в каком-то городе (то есь в бумажнике паспорт,
обратный билет и солидная сумма командировочных), шел по привокзальной
площади, и к нему подошел цыганенок и стал просить копеечку. Дед достал
бумажник - в то же мгновение его окружила толпа цыган, кто-то выдернул
бумажник из руки, передал другому, тот третьему и так далее - в общем,
как они обычно делают.

Цыгане не знали, что дед много лет был вратарем хокейной команды, и у
него глаз был наметан следить за перемещениями шайбы в толчее у ворот.
Он сумел проследить, как бумажник переместился к молодой цыганке, и та
бросилась бежать в сторону от основной толпы. Дед вырвался из толпы и
погнался за ней.

Пробежав вслед за ней порядочное расстояние и поняв, что вот-вот ее
упустит, дед совершил отчаянный бросок, более присущий футбольному
вратарю (в футбол он тоже играл), и в броске... сдернул с цыганки ее
многочисленные юбки! Это ее наконец-то остановило. В таком виде дед и
привел ее в отделение милиции: в одной руке нес юбки, а другой вел
цыганку в цветастых панталонах. В милиции юбки как следует потрясли и
вытрясли не только дедов бумажник, но и парочку других.

Цыганка, пока дед ее вел, все время твердила: отпусти, а то прокляну. И
в конце концов прокляла. Умрешь, сказала, перед Новым годом в страшных
мучениях. Дед ни в какие проклятия не верил, но вот... не знаю,
совпадение это или нет, но он действительно умер 28 декабря. От рака
желудка, то есть сильно перед этим помучившись. Но, правда, не в тот
год, когда это случилось, а 35 лет спустя.


Прислал(a) Стародум [204 / 269 = 0.758]

31 октября 2005
Парикмахерская. Две женщины средних лет.

Администратор: Моя племянница вчера замуж вышла.
Парикмахер: А у меня попугайчик сдох.


Прислал(a) http://www.livejournal.com/community/overheardmsk/ [204 / 326 = 0.626]

23 сентября 2005
Моря, порты.
Конец 80-х. Салоники. Только-только приоткрылся железный занавес, первые
челноки осваивают окрестные страны.
Мы с Юрой, с утра договорившись попить вечером чего-нибудь
крепко-экзотического, после работы пошли к ларьку у проходной. Взяли в
ларьке поллитру теплой анисовки и два пластиковых стакана, присели за
стол, расслабиться после трудного дня. Через пару минут из проходной
вышла толпа югославов, начался обычный скандал, кто-то зацепился с
филиппинцами, пьющими пиво рядом. подключились пацаны с английского
десантного парохода. Мы решили, что при любом раскладе нам отдохнуть не
дадут, да и под шумок отхватить можно. Нужно перебираться. А зарплата-то
у советского моряка была всего 30-40уе в месяц. Т.е. как в известном
анекдоте – я в культурные места не хожу, дорого там, дома пью. Но тут,
на радость, нашелся покупатель на фотоаппарат Зенит ТТ, который я
прихватил наудачу. Через 15 минут у нас была сумма около 100 грина в
местной валюте. Бешеные деньги. Еще через полчаса мы сидели в приличном
баре с намерением перепробовать все стоявшее на витрине напитки слева
вверху в направлении вправо вниз, насколько хватит здоровья и денег.
Где-то на середине второго ряда, уже хорошо поддатые, пригласили
кругленького грека-бармена составить нам компанию. Налил он себе чего-то
и говорит – мол, у меня тут были русские недавно и научили одному
русскому тосту, и если мы позволим, он его скажет. Мы все во внимании.
Грек поднимает рюмку и очень торжественно, с паузой – ЕБНИИМ!


Прислал(a) Alekos [204 / 416 = 0.490]

18 декабря 2005
многие латыши считают чtо в америке прямо молятся о здоровье латвиu,
хотя даже в европе почти никто и не слышал о такой стране...
что касается америки, смотрел с сыном детский фильм, Дисней, 2005,
"Holes" (Клады)....
главный герой фильма -родом из Латвии только почему то в Латвии сплошные
пальмы, в деревне - шаманка негритянка, религия типа Вуду, а сам главный
герой похож на индуса... при этом он носит на руках поросенка и сам
такой же грязный) невесту там отдают тому у кого поросенок крупнее))

777


Прислал(a) 777 [204 / 304 = 0.671]

26 июля 2005
В рубрику "Не спи*%дили".
Рассказывал мой знакомый. Во времена развитого социализма он работал на
режимном предприятии. Охрана, жесткий контроль что вносишь, что выносишь
и прочие прелести. Всех донимала одна, особо бдительная охранница -
большая любительница копаться в пакетах и сумках. Как-то зимой один из
обормотов-сборщиков сунул себе под куртку здоровенный кусок льда и
пошел через вертушку. Не лишенный артистических талантов, он мастерски
изобразил смущенный вид, бегающие глаза. Бдительная дама немедленно
застопорила вертушку, вышла из кабины и ткнув пальцем в оттопыренную на
животе куртку грозно спросила: Что вы несете?
- Ничего...
- Покажите!
- Не покажу!
- Покажите, вам говорят!!
С этими словами она дернула за куртку. Льдина вывалилась и больно
стукнув по ноге охранницу разлетелась на части.
- Ну вот уж зимой снега нельзя взять! Что за беспредел!
Жалобы и акта не было, но охрана этого "артиста" хорошо запомнила.


Прислал(a) вольноопределяющийся Марек. [204 / 296 = 0.689]

9 апреля 2005
О вреде знакомства с девушками по пьяни.

Есть у меня знакомый, скажем, Леша. Как-то в одном из баров он дошел до
этого самого состояния и начал знакомиться с девушками. Как ни
удивительно, одна из них все-таки записала его номер в свой мобильник,
но на этом дело и завершилось -- она ему так и не перезвонила.

Прошло месяцев несколько, и на какой-то тусовке Леша снова эту девушку
встретил, и на этот раз очаровал ее в достаточной мере, чтобы она дала
ему свой телефон. Он его радостно в свой мобильник забивает и говорит
ей:

- А у тебя мой номер уже есть.

- Как так?

- А давай я тебе позвоню, и мы посмотрим.

Момент истины. Та-дам!!! (торжественная музыка) Стоят они плечом к
плечу, держат в руках мобильники, смотрят, что там высветится. Девушке
приходит звонок, и определяется номер: "Леха - дурак".

Мда. По-моему, и после этого раза никто никому так и не позвонил...


Прислал(a) Трезвенник [204 / 234 = 0.872]

17 апреля 2005
В воскресенье был в МЕГЕ, что в Теплом Стане, иду, думаю, куда бы зайти
и чего бы прикупить. Рядом идет семейная пара, оба очень интелегентного
вида, лет 60 мужчине, и лет 50 женщине. Вдруг по местному радио
объявляют: "Владелец автомобиля такого-то, с гос. номером таким-то,
подойдите к месту, где был припаркован Ваш автомобиль". И вот, рядом
идущий мужичок хватается за сердце, белеет, потом зеленеет, потом как
заорет: "Почему был, что значит был, #ля!.." и бегом к выходу. Женщина
стоит секунд десять, явно не въезжая, что происходит, потом, видимо,
соображает, бросается вслед за своим благоверным с воплем: "Стой, я тебе
помогу", и так скрылись на лестнице, ведущей на подземную стоянку.
Все ж надо бы изменить меговцам свои объявы, а то как-то жестоко звучит:
"... был припаркован..." :-)

©не мое


Прислал(a) Денис Нечаев [204 / 375 = 0.544]

9 января 2005
Есть у меня друг - Вова Рыжий. И такой он человек, что ему все надо
знать, везде он залезет, всюду сунет свой нос.
И вот едет он на газели пассажиром в сторону Новомосковска. А там есть
такой ЖД переезд, что на нем как правило всегда приходиться долго
стоять. Попадают они как раз в такой момент. Володя выходит размяться, и
в этот момент замечает под машиной лужу.
- Андрей, у тебя то ли масло, то ли бензин течет,-говорит он водиле. А
  тот знает что у него все в порядке и отвечает
- Да нет, мало ли кто тут останавливается.
И тут бы Вове успокоится, но НЕТ, надо же узнать что это за лужа!
Вовочка смело пробует лужу пальцем, облизывает его, и говорит:
- Это не масло... Это нассал кто-то. :-))


Прислал(a) Strelok [203 / 473 = 0.429]

12 декабря 2005
Субботнее утро. Мы с супругой пьем чай и ведем неторопливую беседу.
Появляется дочь. Жена обрадовалась, что есть кому пожаловаться на свою
долю:
- Доченька, а папа вчера пьяненький пришел...
А в ответ:
- Ничего не знаю, я не видела, а свидетелей нет!


Прислал(a) 111 [203 / 236 = 0.860]

18 августа 2005
Снова читаю прогноз погоды и снова область с опасным названием Среднее
Приобье. Четче дикцию, выразительнее артикуляцию! Никаких
хиханек-хаханек! Как-то работавший у нас ди-джей Сергей Градобоев сказал
вместо Приобье – Среднее Приібье. Ну сказал и сказал – читай дальше, с
кем не бывает. Нет он умудрился та-а-ак сказать, что даже те кто в этот
момент отвлеклись поняли ЧТО прозвучало. То ли он начал извиняться, то
ли пытался объяснить, что к этой местности он ничего не имеет, а всего
лишь оговорился, не знаю, что было. Знаю, только что потом ему звонили
радиослушательницы и утешали! В общем прогноз погоды был безнадежно
испорчен. Еще несколько таких оговорок и рейтинг наш взлетел бы как на
крыльях.
А на следующий день Сергей пошел к начальству. - Станислав Михалыч, -
сказал он, - меня (не забывайте, у всех свои странности)... меня надо
уволить!
- А что такое?
- Я в эфире вместо Среднего Приобье, сказал Среднее Приебье!
Станислав Михалыч инициативу не поддержал, а начал совершенно бестактно
смеяться. Так и не уволили Сергея. Но телевизионщики, которые почему-то
очень его не любили, с тех пор стали его называть Сергей Градоебин.


Прислал(a) charly [203 / 347 = 0.585]

16 ноября 2005
Слово - не воробей, вылетит - не соберешь...
Давно было. У кого-то из друзей "день открытых дверей" -
пьянка-веселинка. Я - симпатичная одинокая (тогда) девчонка, с хорошей
фигурой и примерным воспитанием. Раз пьянка - то с бутылкой водки,
правда теплой. Хозяина сквозь толпу не видно, сама плетусь к
холодильнику охлаждать. Открываю морозилку, она почти забита продуктами.
Ну, немного места есть - если очень постараться, то бутылка войдет. Но
так сильно стараться лень. Вот и стою с бутылкой в одной руке, открытой
дверью от морозилки в другой - размышляю.. Мимо проходит какой-то
парень. Я, без всякой задней мысли: "Молодой человек! У вас ведь,
наверное, больше опыта по втискиванию больших объектов в узкие места..."


Прислал(a) просто я [202 / 444 = 0.455]

15 ноября 2005
Навеяло историей про Вилли Валло и ураган Катрин, который разнес
вдребезги секс-шоп.
В середине девяностых довелось мне работать в крупном южноафриканском
издательстве, в городе Йоханесбург, кем-то вроде менеджера. Издательство
выпускало продукцию для взрослых (adult content)в виде глянцевых
журналов по лицензии владельцев известнейших мировых торговых марок.
Короче, порнуха с мировыми именами. Вы их все знаете, они всем известны.
Помимо этого, была услуга - direct mail, товары почтой, по нашему. Что
за товары - объяснять не надо. А где товары, там и склад. И вот как-то
раз просит меня босс съездить на этот склад, бумажки какие-то там
кому-то передать. Я отправился. Приезжаю и вижу перед собой огромный,
ПРОСТО ОГРОМЕННЫЙ авиационный ангар, с воротами, дядя Том какой-то
зачуханный на автокаре снует по двору, грузовички почтовые, погрузчики -
все серьезно. Захожу в ворота этого огроменного ангара, а там в
полумраке - вереницы стеллажей, уходящих за горизонт. И на каждой полке
- резиновые члены в ярких упаковках: огромные, средние, поменьше и
совсем маленькие. И так вот - до горизонта.... Я испытал настоящий
сексуальный шок.


Прислал(a) Инчхон Омроеп [202 / 400 = 0.505]

10 декабря 2005
Юмор узкоспецифический но все же...
на www.opennet.ru новая статья: "Полное описание установки OpenBSD на
Alpha компьютер без CDROM с локального FTP."
комментарий знакомого: "блин. не может быть человек сексуально
неудовлетворен до такой степени! не может!"


Прислал(a) С. [202 / 285 = 0.709]

29 июля 2005
Жители одного из островов в Приморье стали посылать в средства массовой
информации сигналы о появлении на острове "снежного человека"- который
появлялся в самых неожиданных местах и наводил ужас на окружающих. От
командования флотом пришла секретная телеграмма: найти, обезвредить,
обезглавить, голову доставить по месту назначения. Для этих целей был
направлен отряд спецназа, а приманкой был выбран молодой офицер очень
большого роста и крупных размеров, ему был выдан боезапас, в
сопровождении с ним следовал еще один молодой спецназовец, а на
отдалении 300 метров - основной состав отряда. Вышли в ночь, прошли
прилично- нет снежного человека. "Приманке" захотелось по нужде, он
передает сопровождающему оружие, тот спотыкается, падает, раздается
очередь- а следом беспорядочная стрельба, свет и т. д. В итоге -
"снежного" не поймали, но поимели кучу удовольствия, собирая под отчет
стреляные гильзы. А снежный - оказался большой обезьяной, которую один
из моряков вез домой, но на подходе по связи переговорил с женой,
которая сказала, что выставит его вместе с обезьяной из дома, и тот
выпустил бедное животное на остров, на котором оно было вынуждено искать
себе пропитание и наводило ужас на окружающих.


Прислал(a) Татьяна [202 / 394 = 0.513]

14 июня 2005
История реальная, произошла лично со мной в 1990 году. Служил я, значит,
в доблестной армии России...
преамбула...
Тогда только только стали появляться компьютеры, Причем наша
промышленность желала не отставать от зарубежных производителей и
выпускала "чудо" российской техники ЕС-1840... Жесткого диска там
небыло, так что грузились с дискеток...
Сама история.
В часть нашу ПВОшную привезли комп... Офицеры отрабатывали на нем боевые
условия... Прикольная прога... Но в основной своей массе комп
использовался для "поиграть". Служил я в штабе "секретчиком". Оказалось,
я один только и знаю как с ним, компом работать...
Офицеры делились на три группы. первая - это те, кто любил погонять в
"диггера". Вторая - любители полетать на кукурузнике (самолетик в 2D
летает бомбит, стреляет, в него тоже стреляют). Третья - самые
продвинуте - Летали в F19, это было нечто... Игра продолжалась по
несколько часов. Но радости от точно засаженного "маверика" не было
предела... Садились на аэродром не все... в основном прыгали возле с
парашюта...
Был у нас в части начальник штаба(фамилию не стану называть, хотя и
клевый мужик). Здоровенный дядька, кулак размером с голову. Голос такой
у него.. м-м-ммм Как у генерала Лебедя... Ставленный такой... Боялись
его не только солдаты. Любил он на кукурузнике полетать.
Сижу я в своей секретке. Вдруг слышу, мою фамилию орет с
противоположного конца штаба, прибегаю. Он своим ставленным голосом
"Солдат, ну что это такое... не могу играть..." А у него самолетик вверх
шасси.. бомбу сбрасывает, и попадает сам в себя... Он ессно жутко
расстроеню... "солдат... Ну погляди что такое творится... может
дискетку перевернуть...."
Я не помню как я рядом не упал...


Прислал(a) Авиатор [202 / 261 = 0.774]

29 октября 2005
Вчера дома.

На комоде стоит красивая хрустальная ваза, а в ней большая красивая
роза. Стоит уже который день и не думает вянуть. Спрашиваю любимую о
том, что она туда подлила или подсыпала, что заставило розу стоять так
долго. Она говорит, что ничего. Дальше говорит о том, что, видимо,
причина в вазе, которая сделана из (недешевого, млин) благородного
хрусталя.

Дальше она мне рассказывает о том, что некоторые благородные металлы,
например, способны воздействовать на человека и заставлять его
чувствовать себя лучше или хуже. Ну да, думаю про себя, слышал не раз...
И тут незаметно милая сражает меня наповал вопросом.

- Вот ты когда надел золотое кольцо себя хуже, случайно, не
  почувствовал?


Прислал(a) Женя [201 / 308 = 0.653]

17 июля 2005
Несколько коротких историй из жизни работающего в наших краях
американца. Назовем его, ну, скажем, Джоном.

1. О совершенно новом взгляде на русский язык.
Прибилась к нему барышня. А чего ж не прибиться к молодому богатому
америкосу? Через некоторое время, за пивом, он сообщает, что бросил он
ее. Ну, бросил, так бросил.
Но прийдя к нему в гости, я с удивлением обнаруживаю в квартире то же
самое созданье. Пояснения Джона были следующие (здесь прошу обратить
внимание на порядок слов, интонация и суть):
- Да, я ее бросИл. Но она об этом не знает, и поэтому ходит здесь
  ИНОГДА.

2. Первое, чему его научили, так это матюкам, и Джон использовал их
очень активно для связки слов.
Как-то в компании, одна девочка сделала ему кокетливое замечание, что
ругаться некрасиво.
На что последовал краткий, своеобразный ответ:
- Well... Извини, я не Достоевский!


Прислал(a) Альбертыч [201 / 324 = 0.620]

17 мая 2005
Про американцев история.

Знакомлюсь недавно в отеле с двумя американами, лет по 35, оба
путешественники, готовятся к большому трипу, из Европы через всю Россию
в Китай. Узнав, что я русский, обрадовались и стали задавать вопросы о
России и об особенностях путешествий в ней. Я отвечаю, рассказываю.
Через какое-то время разговор, конечно, заходит о бабах. Оказывается,
они сильно боятся и переживают насчет женщин в России.
- Почему? - спрашиваю.
- Ну как же?! У вас в России женщины-то волосатые все. Вот мы и
  переживаем, как мы там будем с ними общаться.
- Как волосатые? - я не понимаю, чего он хочет сказать.
- Ну мехом покрыты все, как звери. Не как у обычных людей, из Европы
  там, или Америки, только подмышками волосы, а все волосатые. Правда?
- А, это... - я подавливаю приступ смеха, стараюсь казаться серьезным. -
  Ну это конечно. Волосатые, как обезьянки, или медведицы например.
- А почему так?
- Что-то с климатом связано. У нас климат холодный очень, все время
  зима. Ну, и в процессе эволюции так получилось, мужчины охотники были,
  бегали за зверьми, им было не холодно, и у них шерсть исчезла. Как у
  меня например, видите? А женщины сидели на месте, с детьми, в пещерах.
  Им было холодно, и нужен был мех. Ну и сейчас они такие, шерстяные.
- Понятно...
Один американец победно смотрит на другого и говорит:
- Вот видишь, это правда! Все на самом деле так и есть. А ты мне не
  верил...

рассказал Серега Кузьмин.


Прислал(a) Серега Кузьмин [201 / 397 = 0.506]

18 апреля 2005
Цитата из сказки в исполнение дочери.
- Иван царевич сел на коня и побежал.


Прислал(a) .Хафизов.М. [201 / 457 = 0.440]

13 ноября 2005
Дело было в 1986-87 году. Новосибирское Речное Училище. Курсанты 3-4
курса проводят стихийное собрание на наболевшую тему, типа не надо брать
чужих вещей без спроса. Больше всех возмущался Вова Адов. Его «Финские
валенки» частенько уходили в «самоход» на чужих ногах. Причем «чужие
ноги» у Вовы разрешения спросить забывали.
Предложение Адика было элементарно (все гениальное просто). Если берешь
чужую вещь, не спросив у хозяина, напиши записку, мол взял Тот-то. На
этом и порешили.
После окончания собрания, все пошли в курилку на перекур. Адик взял в
кубрике (у нас так комнаты назывались) пачку «Родопи», открыл ее,
вытащил одну сигаретку, а пачку положил себе на койку под подушку.
Через какое-то время Вове снова захотелось покурить. Возвращается он в
кубрик, поднимает подушку, а там… 19 записок: «Адик, я взял у тебя
сигарету. Подпись»…
Как говорится: «За что боролись, на то и напоролись».

P.S. Всем курсантам доблестного НРУ большой привет.
Фюрер


Прислал(a) Филиппов Всеволод [200 / 325 = 0.615]

31 января 2005
Когда моего товарища, по фамилии Штутман, привезли с черепной травмой в
больницу, молодой врач небрежно повертел его за нос, осматривая рану,
потом бросил:
- Это не наш профиль, везите его в другую больницу.
Там его приняли, вылечили, но он еще долго потом задавал всем вопрос:
чем таки молодого врача не устроил его профиль?


Прислал(a) Ванятка [200 / 489 = 0.409]

25 августа 2005
В свое время учился в неком колледже. И был у нас зам. директора по
воспитательной работе – тетка лет 50, высоченного самомнения, сначала
говорящая – потом думающая…
Вот ее пара перлов:
1.	Непосредственно перед началом очередной сессии – в порыве
праведного гнева из-за рас 3,14 здяйства студентов – «у кого есть
долги по предметам – ПРИКАЗЫВАЮ найти преподавателя и ЛИКВИДИРОВАТЬ»!!!
Народ потом ржал года 2. ПыСы: учились вродь не на киллеров… :)))
2.	Устраивая разнос в очередной раз что-то там накосячившим
студентам – «штрафы будете платить из кармана директора» - хм, да
запросто, хоть каждый день :))
3.	В верхней одежде вход был запрещен – раздевались в гардеробе.
Тетке надоело вылавливать одетых раздолбаев, в связи с чем было сделано
объявление: «Увижу в куртке – лично отведу и повешу в гардеробе…».
ГЕСТАПО отдыхает, блин…
Может позже еще что вспомню, т. к. ржали мы с нее ежедневно и не по
разу…

Goblin_blin


Прислал(a) Goblin_blin [200 / 336 = 0.595]

1 сентября 2005
Напомнила история про DVD и вибратор.
Рассказала подруга года два назад, далее от ее первого лица.
У подруги муж уехал в длительную командировку, и перед отъездом, дабы
супруга не скучала в его отсутствие, подарил вибратор. На следующий день
после отъезда супруга приходит подруга вечером и как-то мнется, говорит
- а твой муж в технике разбирается? ну вроде разбирается, говорю. Ну,
эээ, у меня тут... не работает, он не посмотрит?
Зову мужа. Подруга достает из сумочки... вибратор со словами "вот, не
хочет работать!". Ну, мы люди не ханжи, муж говорит - оставляй,
постараюсь разобраться.
Подруга ушла.
После нехитрых разбирательств выяснилось, что в вибраторе
СЕЛИ БАТАРЕЙКИ!
Мы посмеялись и порекомендовали запасаться батарейками впрок.
P.S. Вот как некоторые представительницы женского пола могут по мужьям
скуччать!


Прислал(a) Хатакса [200 / 413 = 0.484]

26 ноября 2005
Эту беседу пересказал известный, ныне покойный, израильский сатирик
Эфраим Кишон.

Как-то вечером сижу я в салоне своей квартиры и становлюсь невольным
свидетелем беседы двух светских дам, моей внучки 9-ти лет и ее подруги.
- Скажи, мы с тобой девтсвенницы?
- Я думаю, что еще нет...


Прислал(a) МММ [200 / 323 = 0.619]

11 ноября 2005
Попалась мне сейчас на глаза фонетически отвратительная аббревиатура:
МАПРЯЛ.
Кто бы, думаю, мог так себя обозвать? Гляжу - прелесть какая! Это ни что
иное, как Международная Ассоциация Преподавателей Русского Языка и
Литературы. Да здравствует Великий и Могучий...


Прислал(a) Blackie [200 / 319 = 0.627]

21 апреля 2005
Действующие лица:
Сын Артем - 13лет рост-180 вес-75 в голове ветер.
Сестра - 36 лет.
Племянник Никита - 9лет.
Соседка - пожилая дама лет 55 + ее собака.
Домофон, лифт.

Действие первое: Звонит домофон.
Сын: Пойду Никиту пугать.
Подходит к лифту, и становится в позу маньяка (руки расставлены, глаза
страшные).
Открывается лифт, раздается жуткий вопль Ага-а-а-а!!
Из лифта выпадает сестра.
Занавес.
Проходит 2 часа, племянник благополучно вернулся домой, а сын ушел
гулять.
Звонит домофон.
Сестра: Никита - пошли Артема пугать.
Надевает на голову какую-то тряпку, подходит к лифту и становится в позу
бабы яги. Рядом становится племянник.
Открывается лифт. Раздается два вопля - Ага! Ага-а-а-а!!
Из лифта выпадает соседка.
Из лифта с воем выбегает ее пудель и уносится в неизвестном направлении.
Из лифта спокойно выходит сын и спокойно спрашивает "А у вас с головой
все хорошо?"
Занавес.
А поскольку я это все наблюдал в дверной глазок, то вальрьянку пришлось
пить и мне - думfл от смеха помру.
ASMiD


Прислал(a) ASMiD [200 / 393 = 0.509]

30 января 2005
Эту историю рассказала мне мама. Дело происходило в г. Донецке еще до
войны. Мама и еще несколько детей пришли в гости к своей родственнице –
тете Кате. Гостеприимная хозяйка внесла поднос с блинами и обратилась к
собравшимся:
“Дорогие гости. Угощайтесь на здоровье. Я пекла эти блины по особому
рецепту. Они такие сытные, что больше двух никому не съесть.”


Прислал(a) Крот [199 / 438 = 0.454]

19 февраля 2005
Служил я как-то в росссийской таможне в должности инспектора оформления
авиапассажиров, вылетающих за рубеж нашей Родины. И вот заканчивается
оформление очередного рейса, стоим курим понемногу.
Пограничники также из своих кабинок повыходили, готовятся уходить и тут
прибегает в таможенно/пограничную зону оформления мужик с сумкой
большой, с паспортом заграничным, билетом за границу и пьяный немного, в
норме в которой в самолет его должны еще взять. Кричит возбужденно что
еле вырвался из рук авиабезопасности---не хотели пускать на оформление
пьяного. Чтоб он успел улететь за границу я ему говорю по русски,
указывая при этом рукой---багаж в рентген аппарат кидай, а сам иди
быстро к пограничникам, пока они не ушли и показываю в их сторону. И все
происходит как у Задорнова---мужик кидает в сторону пограничников свой
баул и пытается залезть в рентгенаппарат, успев при этом раздвинуть
свицовые шторки и запрыгнуть на конвейерную ленту, чуть -ли не как иог.
Еще секунду и он был-бы на экране монитора в виде пьяного скелета. Еле
отговорил его поступить обратным образом---сумку в аппарат, а самому
идти к пограничникам.
Привет бывшим сослуживцам.
Хабаровск


Прислал(a) Сергей [199 / 345 = 0.577]

9 марта 2005
Навеяно историей от 4 марта про телевизор..
Моя бабушка (милая моя бабусенька, спи спокойно, я тебя помню и
очень-очень люблю!), когда приезжала в гости к нам, любила смотреть
телевизор, и тоже полагала, что "они нас тоже видят". Благодаря этому
всегда сидела перед ним прямо и подтянуто, видимо боясь показать себя
неприглядно. Я ей пытался объяснять, да бестолку.
Так вот, однажды у нас был ремонт, и всю мебель свалили в одну комнату,
пристроив телевизор на каком-то столе. Чтобы бабушке не было скучно, я
его включил, добравшись с трудом до розетки. Через некоторое время
заглядываю к ней и спрашиваю: ну, как ты? Она говорит: все хорошо,
только вот в телевизоре люди видны только по грудь - а там, на старом
месте, он показывал по пояс (шла передача типа беседы из студии)..
Усмехнувшись про себя, я решил, что вот как раз подходящий случай
показать ей, что к чему. Немало потрудившись, я вытащил из того склада
телевизионную тумбочку и водрузил прибор на нее. Как раз в этот момент
оператор поменял план, отъехав камерой назад и показав беседующих в
студии почти в полный рост! Бабушка сказала мне спасибо, а мне
оставалось только ответить "пожалуйста" - только про себя я на этот раз
уже расхохотался.. :))) Эх, счастливое мое детство..


Прислал(a) Лопарь [199 / 432 = 0.461]

23 декабря 2005
Провинциальный город. Все друг друга знают. Заходит парень-качок в
магазин одежды и от нечего делать рассуждает перед молоденькой
продавщицей: "Брюки, что ли, купить себе на вырост?". Девушка с тоской в
голосе: "У тебя что, все ЕЩі растет?..". Культурист вылетел пулей.


Прислал(a) Владимир-дилетант [199 / 293 = 0.679]

25 ноября 2005
История приключилась, когда Шереметьево-2 был единственным международным
аэропортом, и в нем -в прилете- был магазин Duty Free с настоящими-таки
Duty Free ценами.
Прилетели мы с подруженцией откуда-то, и, само собой разумеется, решили,
что "с приездом" - сам бог велел.
Подходим. Там -юноша- продавец.
Так и так. Бутылку Martini, пожалуйста.
О! С приездом на Родину! Пожалуйста.
Отходим, ставим пакет с бутылкой на чемодан, начинаем высматривать
встречающих, предвкушая разбор подарков, рассказы и.. совместное
распитие. Вдруг - БАХ! Martini спикировало на пол! Переглядываемся. Идем
назад к Duty Free. Тот же юноша-продавец.
Мы: "Будьте добры, еще бутылку Martini."
Юн. :"Что?! Уже выпили?!!" (с приколом)
Мы: Нее... не уберегли...
О.К. Получите. Забираем, отходим.
Юн. : "Куда пошли-то?"
Мы: ?????
Юн. :"Здесь пейте! А то опять разобьете!"

Приятно, когда вокруг люди с юмором.


Прислал(a) Mokum [199 / 359 = 0.554]

25 июня 2005
Навеяно
В Новосибирске на железнодорожном вокзале у мужика спрашивают:
- Ты по-большому или по маленькому?
Дело в том, что если по-большому, то дают полметра туалетной бумаги.
Мужик отвечает:
- По-хорошему!

Году этак в тысяча девятьсот шестьдесят третьем отец мой поехал
навестить своих родителей в городок недалеко от вышеупомянутого. Когда
он уезжал, дернул его чертушка зайти пообедать в какой-то новосибирский
ресторан. Принесли ему заказанное второе, а ножик дать забыли. Папа весь
из себя сильно воспитанный, второе без ножа не ест. Попросил, чтоб
принесли означенный агрегат. Официантка ему в ответ: "А че им делают?"


Прислал(a) Киса [199 / 319 = 0.624]

22 октября 2005
Мы с моим братом поступили одновременно в 87-м году, я в Можайку, а он —
в Московское Суворовское.
Рассказывал приколы из кадетской жизни. Как-то решили кадеты слега
подборнуть молодого лейтенантика (чем-то он им насолил). Во время обеда
он кушал в общем зале с кадетами (только для старшего офицерского
состава был отдельный кабинет).
И вот он садится, и готовится кушать суп. Подносит ложку ко рту, и в
этот момент пара сотен молодых балбесов каждый сам себе под нос в
пол-голоса — "а-а-а-ам!". Летеха аж подпрыгнул на стуле. Смотрит на
кадетов — все сосредоточенно работают ложками, на него никто не смотрит.
Никто не ржет. Только он опять ложку — опять "а-а-а-ам!", причем те, на
кого он смотрит — честно молчат. Короче, не дали ему пообедать.
Лейтенантик решил отомстить, и заставил роту бегать по плацу. Так они
его на паровозе начали катать. По крайней мере у нас, в Можайке,
"паровоз" считался серьезным оскорблением сержанту или офицеру.

Вот. Вспомнилась юность армейская. Если не смешно, сильно ногами не
пинайте

З.ы. : "Паровоз", это когда подразделение бежит в ногу, и каждый 4й шаг
ставится на землю чуть сильнее, и звук чуть громче. Получается что-то
вроде "ЧУХ-чух-чух-чух-ЧУХ-чух-чух-чух"


Прислал(a) KaBoom [199 / 352 = 0.565]

8 апреля 2005
Сегодня подруга рассказала. Одногруппница подбегает:
- Лен! Лен! Слушай, Лондон ведь в Англии?
- Ну да... где ж ему еще быть...
(разворачивается, бежит к другой подруге)
- Вот видишь! Я же говорила, что Лондон в Англии, а не в
  Великобритании!


Прислал(a) pakast [199 / 299 = 0.666]

5 сентября 2005
Гуляю по инету, читаю новости...
Смотрю реклама:
скачайте с сайта www.***.net бесплатно любую мелодию.

Дай думаю посмотрю.
Захожу на сайт, вроде песни есть, но под каждой цена в баксах.
Думаю, вдруг бесплатно не все...
Выполняю поиск по слову "бесплатно"...
И выпадаю в осадок:
Найдена песня Макаревича:
"Бесплатно только птички поют"
Вот так... Развели как ребенка!!!


Прислал(a) Zybc [199 / 363 = 0.548]

26 октября 2005
Продолжение историй про разговоры на кухне

Тут про различие мужской и женской логики писали. Так вот. Вчера вечером
на кухне я за нотиком пишу прогу, любимая готовит ужин, Гарик Сукачев в
комнате поет песню "А я милого узнаю по походочке" (ну, не сам, конечно,
поет, а по радио). И вот доходит он до строк "Ко мне он больше не
вернется, оставил только карточку свою". Сукачев мне нравится, песни его
знаю, поэтому эти строки пою вслух вместе с ним, а сам уже представляю
мужика, который бросил девушку, уехал, гаденыш, и ничего кроме
фотографии своей, то есть карточки, ей не оставил, сволочь. Любимая
слушает, внимает. Не знаю, какие мысли посетили ее голову, хорошие или
плохие, но сказала она следующее:

- Карточку? Кредитную платиновую? Оставил? Ну и хорошо! Ну и пусть
  вообще тогда не возвращается!

:-0

Гоша Севастопольский


Прислал(a) Гоша Севастопольский [199 / 422 = 0.472]

9 ноября 2005
Хммм... чем навеяло, даже не понял. Но навеяло...

Было со мной пяток лет назад. Еще в полукоммуналке жил.
Полукоммуналка - это общий коридор с общей раковиной (важно!) и три
отдельные малюсенькие квартиры. Мы, с тогда еще подругой, теперь женой,
снимали одну из них. Так вот, история началась с того, что конкретно
начала шалить клавиатура у компьютера, не выдержав кормления крошками,
шелухой от семечек, колой с бренди (когда усыхает - ужас, кнопки назад
отходят мэээдленно-мээдленно, как кассетоприемник у некоторых кассетных
мафонов).

А когда это дело загрязняется, это дело надо прочистить. Т. к. до этого
чисткой клавиатуры, окромя как "перевернуть и потрясти, что не прилипло
- вывалится" мы с подругой не занимались, то на семейном совете было
принято решение выделить для этого время.

Сказано - сделано. Клавиатура отсоединяется от компа и разбирается. Все,
кроме кнопок, почистилось великолепно. А вот с кнопками вышел затык.
Между ними наросло столько добра... не зубочисткой же выковыривать.

Делается следующее: схема кнопок зарисовывается на бумагу (тоже
отдельная история, ибо были зарисованы даже кнопки 1-0 и F1-F12, для
полноты картины, наверное), кнопки выковыриваются из основания. Имеем
основание, которое прочистить легко, и кучу кнопок, которую прочистить
сложнее. Что, каждую прочищать?

Щас. Решение приходит в виде девайса, имя которому - дуршлаг. Да-да,
обыкновенный, можно макароны процеживать. А можно...

Кнопки загружаются в дуршлаг, сверху прикрываются крышкой, я вооружаюсь
им, Фейри, стиральным порошком и бодро топаю в общий коридор к раковине.
Там кнопки заправляются моющими средствами, и начинается дикий тряс
этого самого дуршлага с перерывом на споласкивание.

И вот в какой-то момент открывается соседская дверь, и выходит сосед. Не
помню уж, то-ли фрукт какой сполоснуть перед едой, то-ли еще чего...
А мужик, надо сказать, нелюдимый... не ладились у нас с ним отношения.
Ни здрасте тебе, ни до-свидания. Ну это так, к слову.

Короче, подходит, ждет своей очереди (а куле, тут сосед счас макароны
сольет быстренько). Я стою с закрытым крышкой дуршлагом, сцеживаю
кнопки. Потом на своей волне ОТКРЫВАЮ КРЫШКУ и начинаю рассматривать,
как оно там, нормально-то отмылось?

Просто слов нет описАть глаза соседа и выражение на лице - МАМА, С
ШИЗИКОМ РЯДОМ ЖИВУ!!!! Слинял он к себе моментально. И стал еще
нелюдимей...

ЗЫ: А кнопки отмылись хорошо и были успешно установлены обратно :)


Прислал(a) Маскит [198 / 442 = 0.448]

10 декабря 2005
В продолжение истории "Масква зае**ла". А что, тема как тема, не хуже
других.

Далее будет смешно тоолько тем, кто всетаки хоть немного знает географию
нашей необъятной.

Случай первый. Надо отослать запрос на получение каталогов с продукцией.
Дождался вечера, звоню в Москву. Далее диалог:
(д)-девчушка

(я) - Але, здравствуйте, фирма такая та?
(д) - Алеу, даа, гаваарите.
(я) - Девушка, я из Хабаровска, фирма такая та, хотел бы вот заказать
ваш каталог с образцами, можете выслать?
(д) - Так, Хабаровск, Хабаровск??? Так это, мы во Владивосток уже
отправляли как-то, посмотрите у них! (и радуеться что помогла типа
советом)
(я) -??? Девушка, дорогая, как?
(д) - Ну вы же рядом там вроде? (начинает пухнуть) Заехали бы к ним в
офис и полистали бы... (не уверенно).
(я) - Понимаю, понимаю, а может вы всетаки вышлете нам? А то, между
Хабаровском и Владивостоком километров 800... Неудобно туда ездить,
чтобы полистать, к тому же, они могут и не дать (тут я уже просто гоню,
подыгрывая).
(д) - Как это не дадут!? Я им сейчас позвоню и скажу, чтобы они вам
дали! (радостно, видимо взяла быка за рога)
(я) - Девушка! Между нами 800! километров! , вы думаете мне это удобно,
туда ехать полистать??? (нервно, со злобой)
(д) - А вы думаете нам ближе его вам высылать? До нас вам еще дальше!
(обиженно).
(я) -???
Бросаю трубку, возвращаюсь к коньку и сигаретам... Ржали пол часа.

Случай второй.

Ситуация похожая, звоню, надо договориться о закупе образцов. Фирма
только другая, хотя впрочем, судите сами, разницы я не заметил...
Дождался вечера, звоню в Москву...

(я)- Девушка, але, я вам звонил, помните?
(д)- Да, конечно! Что вы хотели?
(я)- Мы подумали и решили, что прежде чем заказывать партию, надо бы
купить у вас образцы по одному экземпляру. Повертеть в руках так
сказать.
(д)-Вообще то мы не продаем поштучно...
(я)-А как же быть, случай вроде не клинический, может договоримся?
(д)-А давайте вы к нам в офис придете и там мы вам покажем? (рада за
меня так, что Буратино с Папой Карлой отдыхают)
(я)-??? Девушка, я же вам говорил, что мы из Хабаровска???
(д)-Ну и? К нам вон даже из Рязани, Чудово и то приезжали и ничего...

Для справки, между Масквой и Хабаровском, только по прямой не меньше
7000 км - самолет летит часов 8, а поезд едет неделю...

Вообще случаев гораздо больше было, но всех не упомнишь. А вот
определенное мнение сложилось, это факт...


Прислал(a) Shoroh [198 / 229 = 0.865]

14 января 2005
Предновогодняя вечеринка, кафешка, караоке. К моей жене подходит жена
приятеля, обнимает и говорит:
- Давай споем "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались".
Моя жена:
- Я, как жена геолога, сыта этой романтикой по горло.
Жена приятеля:
- А я, как жена гинеколога, не сыта!


Прислал(a) Эпикур [198 / 474 = 0.418]

12 июня 2005
Анекдотом про нового русского в автосервисе навеяло.

Работал на фирме по продаже запчастей.
Звонит мужик:
- Здравствуйте, мне нужны запчасти.
- На что?
- На машину.
- На какую машину?
- На мою!

Или еще:
- Здравствуйте, вот сейчас передо мной лежит газета.
- ???
- В этой газете есть объявление.
- ???
- В этом объявлении есть Ваш телефон.
- ???
- Ну я и решил позвонить.
- .....


Прислал(a) SubZero [198 / 335 = 0.591]

12 марта 2005
Рассказала одна моя знакомая. Врач логопед.
У детей дефекты речи бывают самые разные, иногда забавные и необычные.
Вот история про один из них.
У одной ляльки среднего детсадовского возраста вдруг образовался дефект
речи: она вдруг, ни с того ни ссего, перестала выговаривать букву "Ч".
Однажды по какому-то из многочисленных телеканалов эта лялька увидала
мульт про Крокодила Гену, пионеров, Шапокляк, ну и ессенно ЧЕБУРАШКУ.
И надо же так случиться, что именно не в меру ушастый персонаж запал ей
в молодую душу.
Первым пострадал папа. Дочь пристала к нему с просьбой купить ей в
магазине ЕБУРАШКУ... Папа балдел, шизел, едва не плакал, пытаясь
объяснить дочери, что такого неприличного зверя нет в природе, и что так
говорить нельзя ни в коем случае. Дочь плакала, билась в истерике, потом
пошла к маме с тем же грузом. Мама обалдела, ошизела, но как быть не
понимала. Свет в окне зажгла продвинутая молодая воспитательница,
которая услышав имя диковинного зверя и проржавшись про себя от души,
догадалась спросить описание словесного портрета нецензурной зверушки.
После чего общими усилиями раздобыли направление к логопедам и немало их
повесилили.
История имеет счастливый конец. Буква "Ч" вернулась в фонетику юной
матершинницы.
БВВ


Прислал(a) БВВ [198 / 409 = 0.484]

30 мая 2005
На днях послали сжигать в печи старые документы. Накидали пачек,
плеснули керосина и пока они прогорали, мы от скуки просматривали
отдельно сваленые бумажки из рассыпавшихся связок. Попалась на глаза
телега из трезвяка. "21. 08. 85г. были доставлены в состоянии тяжелого
алкогольного опьянения работники вашего предприятия:
Лебедев Е. Т.
Раков Ю. А.
Щукин С. С."

Вот ведь, бывают же совпадения! И у этой троицы дело не сладилось -
менты помешали.

Алкон


Прислал(a) Алкон [198 / 221 = 0.896]

1 января 2005
Разговорились мы со знакомым музыкантом о не легкой судьбе музыканта и
его поисках звукозаписывающий компаний, что бы выпустить свой диск,
заработать денег и стать знаменитым в конце концов (речь идет о России).
И вот что он мне рассказал... далее с его слов...

"Один мой приятель не последний кстати человек в Музыкальной тусовке,
Корреспондент одной из Газет ( называт не хочу), сделал следущее!
Взял простые три ЧИСТЫЕ БАЛВАНКИ ( то есть три пустых абсолютно диска),
подписал их, что на дисках записан яко-бы проект НОВЫЙ, и отдал ЛИЧНО в
руки, прошу заметить В РУКИ МУЗ-РЕДАКТОРАМ. Предварительно предупредив,
что он такой то и такой то, из газеты той то, той-то. Все ждали с
улыбками на мордах когда же приедит ревизор-))) Так вот, прошла неделя.
Он звонит и спрашивает, как там проект "------" поживает, как вам
музыка, возьмете? ответ: Вы знаете Господин "-------, мы ПОСЛУШАЛИ и мы
думаем все будет хорошо, но потом, а пока это не формат нашего радио,
НЕФОРМАТ, блин-))) НЕФОРМАТ ЧИСТЫХ БАЛВАНОК! Вот где цирк.!
Я ему предложил конечно статью об этом накидать-)) но он сказал после
нового года рискнет-)))


Прислал(a) wess [197 / 396 = 0.497]

29 сентября 2005
Сижу, так сказать, "на ресэпшене".
Звонок:
- Алло?
- Здравствуйте! Скажите, вы педикюр делаете?
- Хм... Вообще-то это не наш профиль... Но вы подождите пару минут, я
  тут у наших аспирантов спрошу, может кто-то и согласится...
- Аспиранты?! Слушайте, куда я попала?
- Отдел уголовного права...
Гудки. Пойми этих женщин! Так нужен ей педикюр, или нет?!


Прислал(a) MATADOR [197 / 362 = 0.544]

25 июля 2005
Моя лапочка дочка (Анечка, третий класс, отличница) писала в школе
диктант. В диктанте закралась единственная ошибка. Анечка написала слово
"упорно" раздельно. "У ПОРНО". Вот я даже и не знаю что думать. =\


Прислал(a) Отэц семейства [197 / 416 = 0.474]

9 июня 2005
На тему "спиздить" хочу поделиться:

Дело было в голодный период конца 80-х годов. В магазинах пусто, очереди
по записи. И в эти славные годы у меня был верный друг - ротвейлер по
кличке Полкан. Собака серьезная и места для прогулок выбирались
побезлюдней. Один из наших маршрутов пролегал мимо забора фасовочного
комбината, что там фасовали меня не интересовало, а в остальном все меня
устраивало.
В очередной раз прогуливаясь вдоль забора я с интересом увидел, как
Полкан мурыжит и рвет на части непонятный предмет. Отозвав и подойдя
ближе я с изумлением обнаружил большой мешок набитый коробками с чаем...
Как вы догадываетесь, прогулка вечером вдоль забора вошла в
обязательную программу, а проблема с чаем и сахаром была решена до
самого выхода страны из кризиса.
Собака не только друг человека, но иногда и кормилец :).
P.S. А хозяев пакетов я иногда видел, но они скромно проходили мимо меня
и моего ротвейлера :)))


Прислал(a) Андрей [197 / 271 = 0.727]

7 августа 2005
О кино.
Мы с моей закадычной подружкой любим ходить в кино. Но видно, ей что то
в жизни не хватает и она тащит меня постоянно на ужастики. Именно на
подобных фильмах случаются смешные случаи.
Сидим мы как то вместо лекций в кино. Фильм ужасов не подкачал.
Сидим-боимся. Главная героиня, которая взялась отыскать страшного
маньяка-психа как раз пробралась в его пустое логово. Темно. Играет
тревожная музыка. Слышно дыхание главной героини. Зал притих. Гл.
героиня идет к кровати маньяка, садится на нее, потом ложится. Камера
съезжает куда то вниз и показывает темнотищу под кроватью. Музыка дошла
до предела своей тревожности. В зале-обстановка, как струна напряженная.
И тут я вдруг слышу то ли вскрик то ли всхлип моей подруги сдавленный
такой, глухой... И через полсекунды чувствую чью то тяжелую руку на
своей голове.
Сказать, что я жутко перепугалась-не сказать ничего. Я даже не
вскрикнула-просто обмякла в кресле в полубессознательном состоянии.
Рука пренадлежала служащему, пришедшему сказать нам, что бы мы убрали
ноги с передних мест. Но вот ведь садюга, момент выбрал!


Прислал(a) tri_galki [197 / 342 = 0.576]

28 февраля 2005
Преамбула: живу в обычном российском городе, не в тропиках (это важно!)
Дело было на двадцать третье февраля (и это тоже важно!)

Амбула: Иду это я вечером двадцать третьего домой. Прохожу мимо
соседского дома, и слышу через форточку из одной квартиры разговор на
повышенных тонах. О чем - не разобрать, только повторяется слово
"карамболь! карамболь!" Ну, мне делать нечего, интересно стало - о чем
это они? Я подошел поближе - вдруг окно распахивается, из него
высовывается мужик, и с матерным ругательством швыряет мне что-то прямо
в морду. Вряд ли он в меня метил - темно было, но тем не менее, по лбу
он этой штукой меня щелкнул так, что искры посыпались. И тут же
захлопывает окно.

Я стою, не знаю что делать. Наклонился посмотреть, чем это в меня со
второго этажа зафигачили. Поднимаю, смотрю... Карамболь. Фрукт такой.
Карамболь называется.

ЗЫ: В другой раз, если из окна услышу: "Арбуз! Арбуз!" или "Граната!
Граната!" ни за что не подойду.


Прислал(a) Seminarist [196 / 577 = 0.340]

12 марта 2005
Стою сегодня в очереди в газетный киоск. Передо мной тетушка с авоськой.
Заглянула в окошко, протягивает деньги:
- Мне две Жизни, вот эту и вот эту.. И еще Семь дней.. Спасибо.

У меня чуть не вырвалось "а не многовато ли будет?..", но я промолчал, а
потом задумался.


Прислал(a) pal-secam [196 / 384 = 0.510]

10 июля 2005
Идем семьей мимо милиции, а там будка гаишная в желто-черную полоску. С
виду похожа на садовый туалет без дверцы. Дочка и спрашивает: "Это что,
мама?" "Будка" - отвечает мама. "Ааа, для очень высокой собаки"
догадывается дочка.


Прислал(a) Stack [196 / 342 = 0.573]

18 мая 2005
Тут на сайте пролетало много историй про нерадивых студентов, офицеров и
других особей мужского пола, которые по своей нерадивости обзаводились
целым букетом венерических заболеваний, а затем долго и упорно
расхлебывали последствия. В подобную ситуацию однажды попал один студент
ЛГУ где-то в далеких семидесятых. В те времена издавался журнал "Индия".
Иногда в нем проводились различные конкурсы по истории, культуре и
политическому строю этой восточной страны. Герой этого повествования
иногда участвовал в этих конкурсах, и однажды, о счастье, фортуна
повернулась к нему лицом. Он выиграл то ли двухнедельное, то ли месячное
путешествие в Индию с посещением Дели, Бомбея и других городов и
достопримечательностей. Привез оттуда много подарков, приятных
впечатлений, фотографий. Но одна вещь, также приобретенная там, омрачила
его существование на ближайшие три месяца после приезда. Нерадивый герой
обнаружил, что может спокойно читать книжки в полной темноте - все его
хозяйство стало светиться приятным зеленоватым и довольно ярким светом.
Причем настолько ярким, что в кинотеатре даже немного просвечивало через
брюки. Родственники по первости шарахались, когда он ночью шел покурить
на кухню.
Примерно так же светились гнилушки на болоте. Причина оказалась очень
простой - решив предаться любви с индийскими жрицами без презерватива
он просто-напросто подхватил местный ядреный грибок.
Как он вылечился и сколько денег истратил на антибиотики и урологов
история умалчивает. Но с тех пор наш герой стал намного разборчивей в
отношениях с противоположным полом.


Прислал(a) B0rB0$$ [196 / 277 = 0.708]

21 ноября 2005
Секретаря директора в нашей довольно известной компании отличают два
качества - редкая тормознутость и чрезвычайная исполнительность. Как-то
директор дал ей поручение вести журнал входящих факсов, где указывать
отправителя, дату, время и т. п. После этого примерно полгода в этот
журнал ни разу никто не заглядывал за исключением, естественно, самой
секретарши. Когда же директору понадобилось что-то в этом журнале
посмотреть, то он обнаружил следующее. В графе отправитель вперемешку с
названиями наших реальных клиентов примерно в 50 процентов случаев (а за
шесть месяцев их было несколько сотен) отправителем значился Panasonic
Fax System!!! После проведенной беседы выяснилось, что она была уверена,
что факсы шли непосредственно из КОМПАНИИ PANASONIC.


Прислал(a) Егор [196 / 317 = 0.618]

24 апреля 2005
Дело еще зимой было, на дорогах - гололед средней тяжести. Едем на
"Газели" раненько утром с другом (он за рулем) по трассе
Запорожье-Днепропетровск, вокруг практически ни души. Едем даже не так
чтобы быстро, километров 50-60. Вдруг микроавтобус наш начинает резко
заносить, съезжаем далеко в кювет, слегка мнем крыло. После полминуты
тишины (пытаюсь прийти в себя и осознать, что жив и цел) я спрашиваю
друга: "Что это было?" А он тихо так отвечает: "Да вот... Хотел тормоза
проверить". Я даже не нашелся что сказать...


Прислал(a) Чио-чио-сан [196 / 286 = 0.685]

21 марта 2005
Кину и я свои 5 копеек в спор о том, когда жилось лучше.

Сегодня из книжки выпала старая закладка - квитанция на посылку.
Посмотрели внимательно и расхохотались: ей почти полвека.
26 декабря 1961 года Бабушка послала Внучке к дню рождения посылку.
Судя по штемпелю, посылка была доставлена 3 января 1962 года, т. е.
через 8 дней.
Летела посылка тогда северным путем, с пересадками: Москва-Амдерма-Тикси
на Ил-18, а потом через Чокурдах и Сеймчан на Ил-14, в Магадан.

Прошло много времени. Самолеты из Москвы в Магадан летают без
промежуточных посадок, всего за 8 часов. Внучка давно уже сама бабушка.
А вот поздравление с днем рождения от школьной подруги, отправленное
письмом 19 декабря 2004 г. из Можайска, пришло в Магадан только в
середине марта.

Вам уже смешно?
А знаете, почему такие сроки?
При наличии прямого беспосадочного воздушного сообщения авиаторы вполне
официально отдыхают с 25 декабря по 6 января (нет ни одного рейса!), а
грузовые самолеты начинают летать вообще только к концу января.
Почта давно потеряла приоритет перед любым коммерческим грузом, так что
в Магадан скорее прилетит свежая "Балтика", чем свежие московские газеты
и журналы.

Ну и как вам такой прогресс?

Северянин.


Прислал(a) Северянин [195 / 440 = 0.443]

22 июля 2005
Наверное многие завсегдатаи рунета знают про и-нет форум небезызвестного
диакона Андрея Кураева. Форум огромный, весьма популярный, там тусуются
тысячи людей беседующих на разнообразные, часто весьма далекие от
Православия, темы. Но ограничения, конечно, есть. В частности,
запрещается давать ссылки на сайты, не имеющие прямого отношения к
Православию. Так вот, произошел там вчера вот какой случай.

Открыла одна участница тему о книге Кара-Мурзы и иже с ним, посвященной
оранжевой и прочим бархатным революциям. И все бы хорошо, да только в
заглавном сообщении темы давалась ссылка на зип-архив книги,
находящийся... правильно, на совершенно неправославном сайте.
Естественно, реакция модераторов была немедленной: ссылку попросили
убрать, напомнив, что по правилам форума допускаются ссылки
исключительно на (дословно) "православные ресурсы". Участница довольно
быстро извинилась перед модераторами и сообщила им о том, что ошибка
исправлена, теперь ссылка ведет к православному ресурсу. И
действительно, трудно ее обвинить во лжи...

Все желающие могут увидеть этот сайт по адресу pravresurs.narod.ru. Он
очень простой: большими синими буквами поверху сделана надпись
"ПРАВОСЛАВНЫЙ РЕСУРС". А немного ниже дается ссылка на упомянутую
книжку. Больше там ничего нет :)


Прислал(a) yuretz [195 / 229 = 0.852]

30 июня 2005
Ну и я... и я тоже... типа в новую рубрику, которые Вернер обломался
создавать!

А у нас номер похож на номер... НАЛОГОВОЙ... Точнее, у нас на конце
6337, а у налоговой 6374. Я сначала думал -- какого хера они к нам
звонят все время?! Ведь непохоже совсем... Потом понял -- звонят люди в
налоговую, волнуются... Руки трусятся.. Вот кнопочку "3" два раза и
нажимают.
Мы уже привыкли к вопросу "Налоговая?!", поэтому иногда мы даем справку
о правильном номере, а жена под настроение спрашивает строгим голосом "А
вы хотите прийти и сдаться?!" (реакция у людей на такой вопрос -- самая
непредсказуемая).

Вообще, обычно, слыша наше неофицальное "Але" люди переспрашивают, куда
звонят.

Но один раз я поднял трубку, сказал "Слушаю", и тут же слегка дрожащий
женско-детский голос выпалил явно отрепетированную перед звонком
"заготовку":

"Ой здраствуйте, скажите, а вот у меня такая проблема -- я вот вышла
замуж недавно, фамилию поменяла, а у меня в идети... идеНтификационном
коде, в справке, осталась старая фамилия. Скажите, а вот что мне теперь
делать -- это надо ехать к вам, чтобы вы мне выдали новую справку или
просто исправить (?!!) старую?....."

Ну что я мог ответить... Что это не налоговая? Так меня и не
спрашивали..
Говорю

"Девушка, я Вас конечно поздравляю с тем, что вы замуж вышли, но ко мне,
наверно, ехать не надо..."

Голос как-то слегка погруснел и спросил "Да? А почему?".

"Да я, в принципе, тоже женат"

Возникла пауза. Долгая. Очень долгая. Видимо девушка думала о том, все
ли в налоговой ебанутые на голову, или только ей такой попался.
Потом шопотом:
"Хорошо, спасибо..."

Жаль не узнал, за что именно спасибо -- трубку повесили...


Прислал(a) м [195 / 304 = 0.641]

8 сентября 2005
Мужская логика.
На днях с товарищем решили расслабиться после работы. И зашел у нас
спор: сколько брать - 0.5 или 0.7. 0.5 вроде мало, а 0.7 многовато.
Долго сомневались и в результате взяли 0.5 …но две бутылки.


Прислал(a) ali khara tcha [195 / 358 = 0.545]

19 мая 2005
У нас тут в Министерстве одна женщина работает..
Сидит с нашим отделом в комнате ( из другого отдела )..
Уже пенсионного возраста..
Сидит по телефону разбирается с какой-то организацией по предоставленным
материалам..
Там что-то не так прислали и не хотят пересылать заново.. что-то такое..
Ругается с мужиком: " Ильдус Абдулхаевич!! Ну Вы РУССКИЙ человек, или
нет?!! "...

Весь отдел ржал )))

Причем САМЫЙ прикол, что потом выяснилось, что он ответил "ДА!"


Прислал(a) filant [195 / 192 = 1.016]

15 декабря 2005
Трудимся мы в кадровом агентстве. Одним из довольно ответственных
действий современного рекрутера является «прямой звонок». Это когда ты
звонишь совершенно новому, незнакомому человеку, находящемуся на рабочем
месте, и предлагаешь свою вакансию. Обычно тут и подход особый нужен, и
контакт установить, интонации подобрать и тд.
Итак, рабочий день, Лена, наш сотрудник звонит «по прямому».
Номер абонента занят или выключен, Лена ставит автодозвон, громкую связь
и берет зеркальце, чтобы привести пока себя в порядок.
Телефон не издает никаких признаков жизни. Лена продолжает осмотр себя в
зеркальце и задумчиво изрекает: «Что-то прыщи повылазили по лицу…»
В этот момент телефон, как будто дождавшись, говорит: «Ваше сообщение
записано».

Офис падает от хохота, когда понимает, что произошло…

Сейчас ждем, перезвонит ли потенциальный кандидат в ответ на такую
«интригующее сообщение»…


Прислал(a) olga [194 / 262 = 0.740]

7 декабря 2005
Зашли третьего дня с супругой в мини-супер-гипермаркет, молочка
прикупить. Стоим на кассе. Время позднее, народу немного, вдруг заходит
компания конкретных пацанов. Штук, эдак, пять. Останавливаются у дверей
и отправляют гонца к кассе. Парнишка подходит и вежливо так спрашивает у
кассира: "девушка, а у Вас корм для попугайчика есть?". Получив
отрицательный ответ подходит к ожидающим друзьям и сокрушенно
говорит:"Во блин и тут нет". Компания тихо удаляется. Я удивленно
спрашиваю у жены: зачем им в полночь этот корм? на что она начинает
фантазировать, мол наверное у них дома некормленный попугай орет (по
аналогии с нашим несчастным котом) и так далее... и тут до меня доходит,
что в попугайском корме К-О-Н-О-П-Л-Я!!! Елки палки, если так дальше
пойдет, что же попугаи жрать будут? Руки прочь от пернатых!


Прислал(a) Vlad [194 / 365 = 0.532]

12 августа 2005
Реальная история.
Гуляли мы как-то коллективом, отмечали не бог весть какой праздник. Дело
было за городом. И вот в какой-то момент поглощения горячительных
напитков один наш "собрат по оружию" (назовем его Петя) решил, что пора
бы и честь знать, с тем и отвалил домой отсыпаться перед предстоящими
трудовыми буднями. Все бы ничего и в принципе истории могло и не быть,
если бы не одно НО: приехал он на место попойки на своем "чуде
отечественного производства" марки ОКА, а уехал на такси, попросил
приятеля (Андрюху), чтобы транспорт его доставили завтра на работу.
В общем, попросить-то попросил, а ключи по пьяни дать забыл, просто сел
и отвалил. Когда и нам пришло время сворачиваться, мы обнаруживаем, что
ключей нет и решаем оставить машину "как есть" до утра, а утречком,
пораньше Андрюха приедет со своими ключами и пригонит машину на место.
Утром, как и положено, Андрюха подрывается забирать машину, приехал на
место, слава богу стоит она целая и невредимая. Он сел и поехал, но по
дороге понадобилось ему срочно в кусты поссать, притормозил значит,
забрел за кусты и стоит ссыт.
Дальше со слов Петьки: Утром просыпаюсь и смутно начинаю приходить в
сознание и вспоминаю, что тачку свою оставил, а ключи дать забыл. Быстро
собрался, прыгнул в маршрутку и поехал. Еду, гляжу в окно - тачка моя
стоит у дороги! Бля, угнали, маршрутку останавливаю, подбегаю к машине,
вокруг никого, салон открыт, все на месте лежит (даже телефон не
спи@#$ли)??! Ну и ладно, сел, еду, ни хрена не понимаю (похмелье).
В это время Андрюха закончил наконец-то ссать и вышел из кустов. Бля!
машину угнали. Дальше голова ничнает работать со скоростью реактивного
самолета. Он тут же! звонит 02 "Але! Я, такой-то, у меня только что
машину угнали, марка такая-то, номер такой-то". Менты тут же объявляют
"перехват". А Андрюха едет в отдел, чтобы писать заявление об угоне. В
это время ничего не подозревающего Петю тормозят менты, ломают руки и
везут в отдел (он права и техпаспорт дома забыл!). Ну там они уже все
встретились, разобрались, получили люлей от автоинспекции и обрадованные
таким исходом дела приезжзают на работу. Где и был поведан финал
вчерашней истории. Мы ржали. С тех пор Петька на машине на гулянки не
ездит, чего и вам советует.


Прислал(a) Алексееич [194 / 239 = 0.812]

20 сентября 2005
История совсем не смешная, скорее просто "ирония судьбы".
В одном провинциальном городке жил-был студент Ваня.
Дело было во времена далеко застойные (70-е годы), Ваня с другими
студентами педфака хлестал алкоголь, а потом втихаря стучал на друзей в
комитет комсомола и в первый отдел: кто с кем пьет, кто с кем живет, кто
что говорит нехорошего.
Рано или поздно тайное становится явным: Ваню вычислили и решили
устроить ему темную.
Подкараулили у общежития, когда уже программа "Время" началась
(22 часа по местному времени), да он не один оказался, а с девушкой.
Представьте себе ситуацию: полдюжины молодцов с нехилыми кулаками,
разящие округу парами пива, и маленький такой шибзик-очкарик с
девушкой... девушка, кстати, даже очень ничего...
В общем, инициатор разборки демонстративно засучил рукав и сказал:
- Ваня, надо разобраться.
Ваня развернулся на 180 градусов и побежал. На бегу он лихо перепрыгнул
метровый забор - как будто через кирпич шагнул.
Девушка офигела, народ тоже.
Главный забияка смущенно пробасил:
- Девушка... время темное, можно мы вас домой проводим?
Девушка не возражала. Так и познакомились. И поженились потом с
забиякой.
Но это потом, а на следующий день весь педфак знал о том, что произошло
с Ваней. Люди в открытую над ним подтрунивали: ну вот, зачет по физре он
сдать не может, а метровый забор перепрыгнуть - раз плюнуть. Тебе б,
Ваня, в цирке, работать!

Кстати, Ваня, педагогом так ни разу и не проработал. Говорят, сейчас
вправду в местном цирке работает.


Прислал(a) бывший студент [194 / 370 = 0.524]

25 июля 2005
Когда в 2001 году в одном из музеев Берлина открылась экспозиция
заспиртованных человеческих тел, посетителей было так много, что уже на
второй день музей начал работать круглосуточно. И все равно вокруг
здания стояли длинные очереди из берлинцев и приезжих, желающих
взглянуть на разнополые, разновозрастные тела без кожи, с обнаженными
мышцами и внутренними органами.

Утром невыспавшаяся после ночного тура американка возбужденно
рассказывала мне, как это все ужасно и отвратительно. Ее даже тошнило
после экскурсии.
- Послезавтра опять пойду, - закончила она свой рассказ.

Игорь (www.levitski.com)


Прислал(a) Igor [194 / 417 = 0.465]

15 апреля 2005
Полцарства за коня….
Было это в те времена, когда союз нерушимый еще стоял, но его уже
изрядно лихорадило от внезапного и необъяснимого исчезновения самых
обычных вещей. Итак, сентябрь 90-го года, из продажи пропали сигареты и
вообще любые табачные изделия. Талоны, кажется, еще ввести не успели, за
куревом бешеные очереди, и наша оборонная контора выдала сотрудникам
продуктовый набор – по пять пачек «Пегаса». Всем. И даже таким как я -
некурящим.
В это время мы с женой, теперь уже бывшей, собираемся на выходные
слетать к друзьям на Украину, покататься на Мегейских порогах (есть
такое живописное место в низовьях Южного Буга). А что там семье молодых
специалистов без детей 60 рублей в оба конца. А из телефонных разговоров
знаем, что «залэжная» и пока не «самостийная» хоть ще и не вмерла, но
уже на стену лезет по причине отсутствия табака, а махорка на рынке идет
по цене женьшеня. Ладно, держитесь, ребята, везем гуманитарную помощь.
План атаки простой: мы вылетаем в пятницу вечером из Москвы в Николаев,
одновременно друзья выезжают на автобусе из Херсона. Встречаемся на
повороте с трассы в аэропорт у памятника самолету. Прилетели, сидим,
ждем. На обочине припарковался зилок - самосвал с арбузами. В Москве,
конечно, арбузы есть, но с очередью и за деньги. Подхожу к водителю,
прошу угостить арбузом.
- Да выбирай любой, не жалко!
Тут же разрезаем, едим. Размышляю: «какие люди душевные, конечно не
свое, но все-таки. Надо бы мужика отблагодарить».
Подхожу
- Мужик, ты куришь?
- Было бы чего.
- Так на, угощайся – протягиваю одну из заветных пачек «Пегаса», В общем
  разговорились, мужик ждет напарника, чтобы дальше вместе ехать.
Я возвращаюсь к жене и рюкзакам, через некоторое время подъезжает
напарник. Тут начинается вариация на тему сказки про несчастную
падчерицу и добрую фею. С обочины доносятся восклицания, изрядно
сдобренные матом: «целую, епыть, пачку! За один, епыть, арбуз! »
Угощение сигаретой из той самой пачки только разжигает страсти, такое
счастье мимо рта пролетело! А всего-то надо сесть под елочку и
правильные слова сказать.
Напарник подходит к нам, ведь по сюжету ресурс феи неограничен:
- Мужик, а еще арбуз хочешь? (мы и первый то не осилили). Десять
  арбузов! Полкузова забирай за пачку!
Ну как было объяснить человеку, что не увезем мы в Москву полмашины
арбузов, что добрые дела по заказу не делаются, и что спешат к нам такие
же несчастные мужики, от самого Херсона слюну на обод наматывают.
Оставшиеся сигареты делили поровну на всех, даже пополам резали.


Прислал(a) В. Амп [194 / 363 = 0.534]

8 декабря 2005
Знакомому генеральному директору довольно крупного предприятия поступило
заявление от молоденького (студент, наверное, курса первого) охранника,
в котором он, очевидно, просил уволить его по собственному желанию.
Однако в заявлении было написано следующее: "Прошу ликвидировать меня по
причине увольнения с предприятия."
На что генеральный по отечески так студенту сказал: "сынок, все что я
могу сделать с тобой по этому заявлению, это вывести во двор и к стенке
поставить..."
Поаккуратнее надо с трудовым законодательством, мало ли что там
генеральные директора имеют право делать...


Прислал(a) kotofey [194 / 265 = 0.732]

5 декабря 2005
Роман Болеслава Пруса "Фараон", перевод Ильи Немеца. Дело происходит в
Древнем Египте, имущество разоренного крестьянина описывают за долги.
Цитата. "Крестьянин не осознавал всей глубины постигшего его горя до тех
пор, пока не послышались тяжелые шаги и не вошел бритоголовый и полный
писец с золоченым каламом, в белоснежной набедренной повязке".

В общем, пришел полный писец. Браво переводчику.


Прислал(a) Стародум [193 / 282 = 0.684]

27 августа 2005
Про братков...
Я сам из Харькова, работаю в банке. Был на днях в Киеве по делам. Днем
гулял по улицам столицы Украины, вечером в гостиницу. И вот, в один из
таких солнечных дней сижу я на Хрещатике, на майдане Независимости, пью
пиво с чипсами, одет по-спортивному, 4 дня не брился (некоторые говорят
что похож в такие дни на чеченца :)). Пью никого не трогаю, по сторонам
зырц, зырц... И тут подсаживаются трое за соседний столик. Поняли таки
они, что я не местный (карта Киева лежала у меня на столе). Один резко
поднимается садится ко мне без разрешения за стол и спрашивает:
Он: - Ты откуда, браток, вижу, что не из Киева?
Я: - Мы из Харькова.
Он, обрадовался: - Вау, а ты УТЮГА знаешь?
Я: - Неа, не знаю такого.
Он, в непонятках: - Как не знаешь, его все в Харькове знают, это же мой
кориш. Он машины в свое время от фашистов гонял.
Я начинаю улыбаться, и мило объясняю, что город Харьков большой, 1,5 млн
человек, и УТЮГА я не знаю. Тот сделал думающее лицо, что-то у него не
сопоставляется в голове и выдает после 10 сек молчания:
- Так я чо-то не понял, ты ЧОі не из КРИМИНАЛА?
Меня самого от поворота диалога перемкнуло секунд на 5. Подумал немного,
что лучше беседу не развивать с такими людьми, сказал:
- Нет, я из другой сферы влияния.
Он дико извинился раза 4 (воспитанный попался), обратно поставил стул
под стол и удалился с теми 2, как я уже понял, братками, искать других
приключений. После этого я задумался о пользе использования продукции
фирмы Gillette ;)


Прислал(a) Алекс [193 / 351 = 0.550]

24 апреля 2005
на высокое место в рейтинге не расчитываю, но прикололо.

Иду весером параллельным курсом с какой-то девицей студенчевского
возраста и слышу ее монолог по мобиле:
- Ты что, совсем дура? Ты меня послушай. Сейчас уже семь часов, а через
  час знаешь, сколько будет? ВОСЕМЬ!!!

Далее наши пути разрошлись...


Прислал(a) Убыб [193 / 379 = 0.509]

9 сентября 2005
Навеяло различными воспоминаниями об отдыхе.
Когда мне было 5 лет, в 1982 году, поехали мы с матушкой моей впервые на
отдых в замечательный, красивый и не разрушенный еще город Гудаута
(Абхазия). Конечно, для ребенка был шок, когда вокруг пальмы, цитрусовые
деревья и прочая хурма растет прямо на улице. Жили мы в частном каменном
доме, который казался просто дворцом, и во дворе которого росли
фруктовые деревья (ес-но мы быстренько их ободрали и был дикий скандал).
В первый же день мы пошли на море, и по дороге я нашел 27 рублей
(нереальные деньги для ребенка, как сейчас штука баксов)!!! В общем, я
был не просто под впечатлением, а скорее мне все это казалось
заграничной сказкой, где даже деньги валяются под ногами, и я уговаривал
свою родительницу купить здесь дом и навсегда остаться здесь жить (как
хорошо, что она меня не послушала). И когда мы поехали кататься на
большом прогулочном катере по морю, я отбился от матушки и спустился
вниз на нижнюю палубу. Там за столиком играли в карты "горячие абхазские
парни". При моем появлении они дружно стали что-то говорить мне на своем
языке и угощать меня всякими сладостями. Ну и моя неокрепшая психика
совсем съехала с катушек (т.к. я был не избалован обычно вниманием со
стороны незнакомых мне людей), я понял, что это иностранные шпиены
готовят какую-то провокацию и как минимум хотят меня отравить! Поэтому
(Внимание!!!), когда один из них на ломаном русском спросил меня -
"Малчык, ты откудова?", я естественно с гордостью сказал - "Я из
СССР!!!"
Вот такая история, над которой потешается до сих пор вся моя родня. Это
сейчас Турция - уже не курорт, а номер без вида на море - провокация со
стороны работников отеля. Вспомните, как жилось нам всем в СССРе, и
увидеть пальму - это было уже чудо!


Прислал(a) Alex [193 / 363 = 0.532]

22 февраля 2005
К слову о цыганских разводках
Подружка у меня студенческая Вика - классная девчонка: умница-юрист,
талант и все такое. Рассказываю с перебивчатых слов ее самой и ее мужа,
ставшего свидетелем ЧУДА. Чудо случилось в Перми
- я еду с авторынка, а она звонит: я, грит, освободилась, забери меня у
законодательного собрания (центр города). Говорю: еду, жди на парковке.
- Так вот, стою я на этой парковке, жду. Достала из сумки сигарету и
цепляю боковым зрением двух цыганок - явно ко мне пилят. Старая и
молодая. Думаю: ну вот, приехали. Я же с деловой встречи: каблуки-костюм
черный-блузка белая-портфель. И точно. Подходит старая и начинает:
"Красавица, сигареткой угости бабушку". даю ее сигарету. Она начинает
мне впаривать обычную лабуду про то что у меня в жизни все хорошо, но
какая-то сука завидует и все портит и ТОЛЬКО ОНА за доброту мою неземную
(а сигаретку-то уже почти всю высосала!) мне поможет и хвать - вырвала у
меня несколько волос! Я думаю, ну ладно, муж в пути - буду развлекаться.
Мымра говорит мне: "Дай деньгу, волосы завернуть, заговор сделать"
Достаю из портфеля - не смейтесь - 10 рублей. Лицо у цыганки как-то
резко скуксилось и поскучнело. Сценарий начал новый виток: "дай еще
деньгу - самую крупную какая есть".
- Ага, а тут я подъезжаю, смотрю: любимую жену цыганка охмуряет! ну я
знаю, что мою-то не цепляют эти штуки, Бибикнул, рукой помахал и сижу
наблюдаю: Цыганка начинает хватать Викулю за руку с воплем: волосы свои
у цыганки нельзя оставлять - грех большой, на что Вика с достоинством
выкрутив той руку, спокойно заявляет: "Конечно! Ни волосы, ни деньги!"
Вытаскивает у цыганки из кулака мятую десятку с волосами и городо уходит
в машину.

Так что, девчонки, не поддавайтесь цыганским росказням: смейтесь над
ними, забирайте свое и уходите гордо!

Викуль, привет!
Света


Прислал(a) Света [192 / 472 = 0.407]

12 декабря 2005
Преамбула. Был на кафедре анатомии Н-ского медицинского ВУза некий
профессор. Добрейшей души человек, знаний - море, беседовать с ним -
сплошное удовольствие. Один только недостаток - выпить любил. А экзамен
по анатомии сдается в самом начале января, т. е. после новогодних
праздников.
Амбула. Экзамен. Студентка не знает ничего, но пытается выплыть. Вопрос:
строение мужской половой системы. Профессор, разумеется, с бодунища. А
дальше следует диалог:
П: ну какая длина у полового члена?
С: 30...
П: 30 чего???
С: метров.
Профессор поднимает на нее красные глаза: Значит я сижу тут с вами
разговариваю, а мой Х@Й щиплет травку на газоне?

P.S. Хуже всего пришлось студентам, готовящимся за соседними столами: и
смеяться нельзя и сил нет:))))


Прислал(a) П [192 / 148 = 1.297]

23 декабря 2005
В Коктебеле прочитала объявление: "Массаж: армянский, грузинский.
девушкам до 25 лет бесплатно".


Прислал(a) Катенок [192 / 179 = 1.073]

5 июля 2005
О стереотипах и привычках.

Давным-давно, в одной организации, работало несколько женщин разного
возраста. Неудивительно, что среди них были тезки: для определенности
пусть будут Ирины.
И вполне естественно, что одну из них, - ту, что помоложе,- звали по
имени: просто Ирка, а ту, что постарше - предпенсионного возраста - по
имени-отчеству: Ирина Петровна.
А сидели они все в одной комнате, и телефон в комнате был
один-единственный (это было ну очень давно - не было тогда еще мобилок).

Обычная ежедневная ситуация: звонит телефон. К телефону просят позвать
Ирину Александровну. Снявшая трубку барышня задумчиво поднимает глаза к
потолку, вспоминая отчества Ирин из отдела...
- Так... У Ирки отчество Анатольевна... ,- негромко бормочет.
И дальше спрашивает громко, у всей комнаты:
- А кто-нибудь помнит, какое отчество у Ирины Петровны?


Прислал(a) Руслан [192 / 421 = 0.456]

22 декабря 2005
ЕДИНСТВЕННАЯ ПЕРЕМЕНА

У окошка регистратуры больницы для ученых весьма пожилая профессорша...
А регистраторша ее допрашивает, перепроверяя карточку "Истории болезни":
- Так, улица?
- Та же.
- Дом?
- Тот же...
- Семейное положение?
- То же...
.....

Дальше профессорша не выдерживает и с интонацией Раневской:
- Дэточка, в моем возрасте может поменяться только год рождения!

© Алик, пациент www.alikdot.ru/anru/znainashih/singlechange/


Прислал(a) Алик [192 / 359 = 0.535]

27 октября 2005
На тему фамилий, имен и - как в данном случае - отчеств.
В руководстве организации, где я имею честь служить, долгое время
работал человек, которого звали (вернее, зовут, т. к. он вполне
здравствует на пенсии) Яков Мордколович. Естественно, что вокруг такого
отчества часто возникали всякие веселые ситуации и оговорки. Рекорд
поставила одна молоденькая сотрудница, которая, видимо в состоянии
большого волнения от общения с замом ген. директора, назвала его Яков
Околомордович.


Прислал(a) Александр [192 / 328 = 0.585]

26 ноября 2005
Семья моих знакомых живет в Америке уже довольно долго. Приехали они с
Украины (или нужно говорить "из Украины"?) и стараются привить своим
детям обе культуры, к которым сами принадлежат - украинскую и еврейскую.
Их младший сын - шестилетний Джонатан изучиает украинский язык (мову?) а
также посещает воскресную школу, где изучают иудаизм.
Присутсвовал при следующем разговоре. Джоник только что вернулся из
восресной школы.
- Джонатан, что вы там сегодня делали?
- Сегодня мы там "Барух Ата Адоной" СПИВАЛЫ....


Прислал(a) Олег Шейнин [192 / 354 = 0.542]

1 декабря 2005
Ключи, говорите, захлопывали? И братья приезжали, и двери открывали,
говорите? Ну-ну. А если уехать за 1800 км от дома, в Северную,
понимаешь, столицу, остановиться, понимаешь, в гостях у друзей (а куда
им деваться, друзьям-то столичным - к ним все в гости ездили: ну, не
было у нас двадцать лет назад моды в гостинацах жить, в смысле, гостиниц
не было, чтобы всякие там в них жили). Так вот, остановиться у друзей,
потом проводить этих друзей в отпуск, на юг, к маме-свекрови, и остаться
в трехкомнатной квартире наедине с необходимостью выполнить обязательную
и произвольную программы: музеи-магазины. Чувствуете, чем пахнет? В один
прекрасный день выйти на лестничную клетку двадцатисемиэтажного (вроде)
дома - и элегантно хлопнуть дверью. И осознать, что стоишь ты на
одиннадцатом (вроде) этаже в северо-восточной части Северной Пальмиры, в
сарафане, Татьяниных тапочках (на два размера меньше), из личного
имущества у тебя только ведро с мусором, а паспорт, деньги и простыня с
одеялом вот за этой захлопнувшейся дверью. А ближайшие друзья-знакомые у
тебя в Сухуми и родном городе - что туда, что туда - не докричишься. И
приходится идти к соседям по лестничной клетке, милой молодой паре, и
объяснять, что ты вовсе не хочешь поселиться в их съемной квартире, и на
лестничной клетке тоже жить не хочешь, а просишь ты их, идиотски
улыбаясь, открыть тебе чужую дверь, а в доказательство своей
благонадежности предъявляешь все то же ведро - а что еще? Хорошо, время
было беспечное - середина восьмидесятых, поверили. Парень спустился с
верхнего этажа через балкон (там такие специальные люки в полу - вот
ворам-то радость!), вскрыл балконную дверь и впустил меня с лестницы.
Ключи мне не снились, кричала ли я во сне - не знаю, я их просто носила
оставшиеся дни на веревочке на шее!


Прислал(a) Две кошки [192 / 218 = 0.881]

5 марта 2005
Впервые в Питере я побывала осенью 1995 г., с моим тогда еще женихом
Сашей (мы поженились на следующий год). Остановились мы у Сашиного
школьного друга, который работал инженером-акустиком в Мариинке. Он
достал нам два билета на итальянскую оперу. Я получила море наслаждения,
да и Саше понравилось. После театра, около одиннадцати вечера, мы пешком
возвращались домой к другу, благо жил он в центре, буквально в
пятнадцати минутах ходьбы.

Дорога лежала через темный переулок. Единственный фонарь слабо светил на
его дальнем конце. На середине переулка дорогу нам преградили два
здоровенных бугая в кожаных куртках и спортивных штанах, похоже, качки.
Руки у обоих были в карманах. Надо сказать, что Саша чуть выше среднего
роста, спортивного худощавого телосложения. В общем, особо угрожающего
впечатления не производит, особенно в теплой осенней одежде.

- Мужик, быстро, кошелек, часы, бабины цацки и вали без шума! – громко
  сказал один качек. Бояться ему было нечего – переулок пролегал между
  двумя глухими стенами, без единого окошка.

Я крепко схватила Сашу за рукав пальто и взвизгнула от страха
(автоматическая реакция).

- Ребята, давайте жить дружно! – весело сказал Саша, заслоняя меня
  спиной.

Громкоголосный качок ловким движением руки выхватил из кармана какую-то
металлическую штуковину, хитро крутанул ее, и в руке у него оказался нож
с острым лезвием длиной с мою ладонь (Саша потом сказал мне, что это был
филиппинский нож-бабочка, еще называющийся “балисонг”). Кончик лезвия он
тут же наставил Саше в грудь и сказал:

- Ты че, мужик, нюх потерял? Перед бабой выделываешься? Выворачивай
  карманы, падла!

- Ну, как хотите, -- тихо сказал Саша, без капли страха в голосе.
Дальнейшее заняло от силы пять секунд, и я впервые увидела моего
любимого в действии. Правда, все что я смогла увидеть из-за Сашиной
спины, был резкий выпад его правой руки, за которым последовал хруст
костей и истошный крик, и двойной удар ногой. Я закрыла руками рот,
чтобы не закричать. Саша же стоял как ни в чем не бывало, держа в руке
нож, которым еще несколько секунд назад качок угрожал его продырявить.
Два бугая бревнами лежали на асфальте: один, кажется, в отключке, а
другой осторожно держал в левой ладони поврежденное правое запястье
(может, сломанное) и поскуливал.

Мой Саша, офицер в четвертом поколении, воспитанный в лучших военных
традициях, поднял правую руку в салюте и четко произнес:

- Разрешите представиться! Гвардии старший лейтенант Симонов, морская
  пехота. Мастер спорта по самбо, черный пояс по карате.

Мы неспеша удалились. А нож Саша подарил другу, на память.

Просто Мария


Прислал(a) Марина [191 / 191 = 1.000]

18 июля 2005
Те, кто пользуется питерским метро, обратил внимание на рекламу, где
футболист "Зенита" В. Быстров представлял что-то съестное. Не долго
провисела реклама. Сразу после перехода Быстрова в "Спартак" плакатики
сняли, а на их месте появились другие- с тем же самым съестным, но без
фотографии и со словами: ВОСПИТАЕМ НОВУЮ ЗВЕДУ!


Прислал(a) Вячеслав [191 / 348 = 0.549]

16 ноября 2005
Из серии "ценники". Летом на Выхинском рынке смотрю чего дают. Вдруг
вижу ценник, минуту соображаю, не въеду. На нам написано "Бизнас ланч".
Говорю продавщице: вы уж определитесь либо "Бизнес", либо "Без нас".
Заржала и принялась исправлять. А на днях у себя в Раменском захожу в
магазинчик и вижу конфетки с таким ценником: "Грецкий ОХЕР в шоколаде"!
Брать не стал.


Прислал(a) Дмитрий [191 / 364 = 0.525]

15 июля 2005
Историями про курицу и про спIZDили, навеяло. Далеее со слов моей жены.
На заре 90-х в общежитии Калужского музыкального училища случилось.
Расположение комнат, количество санузлов и кухонь, видимо, точно такое
же как во всех историях про студенческие общежития, то есть - по одному.
Итак, кухня. На плите варится курица, за ней, конечно, следят и не
отходят ни на минуту. Однако, так сложилось, что обладатель этой птицы
вынужден был буквально на минутку отлучиться. Вернувшись на кухню, он
застал такую картину: пустая кастрюля и записка: "Я улетела!"


Прислал(a) Денис [191 / 367 = 0.520]

10 октября 2005
Продолжая про Стефаныча. Именно Стефаныча, а не Степаныча. Это не моя
ошибка. Дед по национальности был белорусом. Как-то приехали к нему на
охоту локальные сильные мира сего области Хвастовической. Ну там всякие
первые секретари и прочие патриции. И был там недавно назначенный глава
УРС. Для тех, кто не в теме - Управление Рабочего Снабжения. В общем,
главный торгаш всея области. Очень хлебный пост, надо сказать. Имел он
белорусскую фамилию и всячески кичился своими корнями. Поохотившись,
попарившись в баньке и отведав "что егерь послал", обильно запив лесные
дары водочкой, сей деятель начал докапываться до Стефаныча: "Я тут
слышал, что ты белорусом себя называешь. А ты по-белорусски то говоришь,
хе-хе? Или только называешься так в паспорте, хе-хе?" Вот лучше бы он
этого не говорил. Иногда, как говорит нам реклама, лучше жевать, пить,
петь, но не говорить. За столом повисло заинтересованное молчание.
Остальные патриции проявили интерес к национальному вопросу: "Да,
Стефаныч, ты знаешь хоть что-нибудь по-белорусски?" Главторгаш не
унимался: "Да не знает он ничего! Белорус, мля... Какой из тебя белорус!"
А надо вам сказать, что этот засранец маялся той болезнью, которую и не
самому посмотреть, и друзьям не показать. Геморрой у него был жестокий.
"Хорошо", сказал Стефаныч, "я сейчас тебе скажу по-белорусски, я тебе
сейчас даже стишок расскажу, а ты потом его всем тут за столом
переведешь на русский, коли ты такой весь из себя белорус". Далее дед
продекламировал быстрой скороговоркой, так чтоб не знающий языка не
понял отдельных слов:
"Крамовник-от-сидячей-праццы-заработал-разруху-в-срации!"
Главторгаш покраснел. "Ну а теперь скажи, знаю ли я белорусский, и
переведи вот им, если ты белорус", подмигнул Стефаныч. "Белорус он.
Нечего там переводить, поговорка это такая национальная", выдавил из
себя главторгаш. Более он деда не задевал.

Ах да, перевод то был такой: крама - магазин, соответственно крамовник -
торговец; працца - работа; разруха в срацци, как вы наверно уже
догадались - геморрой.

А теперь все вместе как прозвучит?


Прислал(a) ste4kin [191 / 372 = 0.513]

2 сентября 2005
Угол атаки.
Егерь Стефаныч в войну во время рейда в тыл к немцам спас замполита из
полка Кожедуба. Вытащил раненого на себе за линию фронта. Стефаныч после
войны охотоведом работал и участок у него был по размерам
Хвастовического района. Этот замполит после войны высоко поднялся -
где-то в штабных был. Нашел он Стефаныча и, невзирая на его протесты,
подарил ему вертолет. Что-то небольшое, вроде 4-х местное. Этакий
летающий "Запорожец". И пилот был приставлен к вертолету - Стефаныч не
летчик-истребитель был. Всю войну на своих двоих прошел. По замыслу
дарителя, с вертолета очень легко было бы дичь считать, да и в любую
точку хозяйства долететь. Вот только летал Стефаныч на этом винтокрылом
друге всего пару раз. Живность от шума вся прячется. Да и трясет в
кабине, как будто задницей по кочкам волокут. Морока одна, да
неудобства. Куда лучше на Хорьхе с коляской прокатиться с ветерком.
Хочешь - едешь, хочешь - перекурить остановился, да отобедать чем Бог
послал. Вертолет оказался не у дел, пилот был отправлен назад по месту
службы. Вертолет остался в сарае у Стефаныча, так как кожедубовский
замполит сказал, что подарки назад не забирает. Так прошло какое-то
время. А потом знакомые ребята уговорили Стефаныча отдать им вертолет.
Захотели они аэросани на его основе сделать. Стефаныч был мужик не
жадный, да еще ребята обещали его потом по району зимой возить. Отдал
гордую птицу. Мужики разобрали вертолет, сняли движок. Сделали корпус
саней и ходовку. Отрезали лопасти покороче. Выставили угол атаки и
начали ходовые испытания. Испытания показали неплохие характеристики
аэросаней. За что и было выпито. А потом они посидели еще немного и еще.
А потом в чью-то светлую и без сомнения проспиртованную голову пришла
мысль, что сани едут не очень быстро. А какой русский не любит быстрой
езды. Нашлось и решение, как этому горю помочь. Эврика! Надо поменять
угол атаки лопастей винта. Сделать его поострее. Так в чем дело?
Развинтили, переставили угол атаки остреее. А вот завинтить
крепко-накрепко не завинтили. Ну или не докрутили. В общем, при старте
одна из лопастей вылетела из крепления и в щепки разнесла добротный
соседский сортир. Хорошо, что там не было никого - от клозета осталось
одно очко в земле. Говорят, что очень мелкие щепки были. Лопасть,
конечно, тоже накрылась тазом. Когда эти чудики пришли к Стефанычу с
просьбой о новой лопасти, то были посланы далеко: "В этот раз никого не
убили. А в следующий сосед посрать не вовремя пойдет. На лошадях
катайтесь, кулибины".


Прислал(a) ste4kin [191 / 430 = 0.444]

12 ноября 2005
10.11 15:17 МИД РФ объяснил визовые проблемы эстонских коллег их
медлительностью


Прислал(a) ivan petrov [191 / 281 = 0.680]

4 декабря 2005
Амстердам, район красных фонарей. Гуляем разглядываем девиц в витринах.
Рядом с одной из витрин видим аккуратную табличку "9000" и какой-то
текст, который с тротуара не виден. То что это ценник, ни у кого не
вызывает сомнения, разворачивается дискуссия за что такие деньги.
Наконец самый догадливый подходит ближе.
Оказалось - высоковольтный кабель 9000 вольт.


Прислал(a) Lea [190 / 287 = 0.662]

21 мая 2005
Министерские будни.

Здравствуйте друзья! Хочу поведать Вам историю, приключившуюся со мной в
далеких восьмидесятых годах. Был тогда и СССР со всеми полагающимися ему
министерсвами, ведомствами и процветающими в то время внешнеторговыми
объединениями... Министерство Внешней торговли и ей же с ним объединение
"Тяжпромэкспорт". Надо отдать должное, председателем В/О
"Тяжпромэкспорт" был умудренный опытом седовласый пожилой старец с ну
просто командирским голосом. Несомненным его достоинством также
считалось то, что он всегда предметно и матюгами, кстати очень красочно,
разъяснял сотрудникам их перспективные задачи, а также цели, которых
надо было достичь.
Дело было за квартал до Нового Года. Помните календари со снегирями
такие? Ну в общем типично советские настенные календари с логотипами
объединений. Так вот, председатель проводил расширенное совещание в
повестку дня которого также был включен вопрос рассмотрения и
утверждения проектов поздравительных календарей. Тут, для полноты
картины, маленькое отступление. Учитывая специфику деятельности
объединения, в нем работали практически одни мужики. Девушек там
признавали исключительно как машинисток, секретарей и
инокорреспонденток. Какими-то небесными силами, в коллектив объединения
влилась весьма пожилая дама - начальник отдела рекламы, в обязанности
которой вменялась также подготовка злосчастных поздравительных
календарей. Так вот и подготовила она пару-тройку проектов с птичками,
зверушками и т.д., отпечатала пробные экземпляры и до совещания отдала
их секретарю председателя для последующего ознакомления с оными
творениями. На совещание она немного опоздала и заняла место в самом
дальнем углу за советским сейфом... Видно ее там не было, слышно тоже...
Сидела и слушала легкие матюги председателя на руководящий состав. При
этом председатель и не догадывался, что в его кабинете присутствует
женщина. В общем вел он себя раскованно, непринужденно и в своем стиле.
Совещание продолжается и доходит очередь до ознакомления с проектами
календарей. Он их вертит и так и сяк недовольно при этом причмокивая и
говорит:
"Что за херня? Говеные птички... Хуйня в общем. Кто эту поебень делал?"
Ему отвечают, что мол начальник отдела рекламы, товарищ Глебова... И тут
он выдает...
"Глебова?!? НУ И ГДЕ ЭТА СТАРАЯ БЛЯДЬ???"
И тут из-за сейфа вскакивает немного задремавшая товарищ Глебова и с
перепугу голосом рядового служаки:
"Я ЗДЕСЬ ПЕТР СТЕПАНОВИЧ!"
Через секунды 2 до нее доходит смысл вопроса председателя, она бледнеет,
краснеет, затем зеленеет и пулей вылетает из кабинета... Из кабинета
доносится хохот сползших под стол начальников других отделов...
Занавес.


Прислал(a) Сергей Валерьевич [190 / 370 = 0.514]

2 марта 2005
Давно это было... Довелось мне работать в Московской краснознаменной
милиции, а еще конкретнее - оперуполномоченным уголовного розыска.
Времена - начало 90-х, беспредел. И тут случается несчастье - молотнули
сотрудника центрального аппарата МВД России. Шел он, бедолага, поздно
вечером, ему в фейс из газового баллончика - пых, он - в отвал, короче,
"уходят" милицейская ксива и пистолет. Начальства понаехало -мама не
горюй. Запахло керосином. Все дают руководящие указания, перемежая оные
руководящим же матерком. "Ребята", говорят,"только раскройте!". а тут
буквально через неделю на соседней уличе такая же тема - идет вечером
женщина с сумкой, ей по стандартной схеме злодеи из баллончика - пых...
но не сделали поправки нав ветер и дама сия осталась в сознании и не
только в сознании, но и, как выяснилось, сумела сотрясти окрестности
криком, по своей звучности сопоставимым с сиреной "Титаника". В это
время опер с метрополитена, который наматывал круги вокруг домов по
причине того обстоятельства, что его благоверная выперла его из его же
дома за пьянку, злодеев этих ловит и доставляет к нам в отдел. Негшодяев
оказалось трое, несовершеннолетние оболтусы. Следак Саня, наш кореш и
собутыльник, выписал три постановления на обыск. В адрес главного
негодяя поехал мой коллега Миша (царствие ему небесное!) совместно с
крупным рукроводителем МВД. На два других - ваш покорный слуга совместно
с двцмя младшими операми (для тех, кто знает - сержантские должности)-
Владом Григорьевым и Сашей Зюковым. Быстро, но тщательно проведя обыска
и не хрена не найдя, мы с чувством честно выполненного долга решили
попить пивка, тем более что рабочий день уже закончился. Ну,
попили-попили, и у кого-то родилось конструктивное предложение пройтись
по водке. Стоит ли говорить, что оно было полностью поддержано
остальными. Сказано-сделано. В ближайшей палатке приобретается огненная
вода, но.... Всегда эти НО. Не секрет, что зарплата у сотрудников
милиции смешная, взяток мы не брали, поэтому на закуску денег уже не
набралось. Тут Зюков подает идею:"Мол, я живу неподалеку, поехали ко мне
домой, хоть макарончиков с мясом забодяжим". И это предложение было
принято единогласно. Короче, подъехали мы к его дому, поднялись на его
этаж, подошли к его квартире, и тут... Сперва из квартиры Зюкова вышел
важный чин из МВД, дико вращая глазами, за ним наш опер Миша, невнятно
матерясь. На закономерный вопрос Зюкова, что они, собственно, у него
забыли, послышалась злобная тирада в адрес следака, вследствии которой
можно было предположить, что Мишаня имел половые контакты со всеми его
родственниками в плоть до седьмого колена, в т. ч. в извращенной форме,
и чтто щаз возвращается в контору, чтобы лично уестествить самого
следака во все дыхательные и пихательные, с особым садизмом и без
вазелина (не подумайте плохого, Миха был совсем не пидором!). после этой
тирады Миха подхватил МВДшника и они очистили помещение. Мы приступили к
допросу Зюковской жены, потом поезали в контору и накатив несколько
успокоившемуся Мише стакан, услышали следующее. Оказывается,
следак-мудак в постановлении на обыск указал адрес злодея (так положено
по УПК), однако ошибся в номере квартиры злодея всего на одну цифру. По
иронии, как говориться, судьбы, квартира с этим номером была Зюковской.
Миша с МВДшником, не думая плохого, зашли в квартиру, предъявли
постановение на обыск Зюковской жене и уже начали шмон, когда Мишель
заметил на вешалке ментовскую шинель. поинтересовавшись, гда работает
муж, он получил ответ:
- В ххх-м.
- ой, бля!!! - подумал Миша.
- А как фамилия?
- Зюков.
- ОЙ, БЛЯ-Я-Я-Я-Я!!!!!!!!!!!
После этого появились мы.
P.S. после этого случая Зюков неделю бегал за лоханувшимся следаком,
вымогая у него ящик водки за моральный ущерб.


Прислал(a) Серега [189 / 567 = 0.333]

31 октября 2005
Из рассылки коллег-переводчиков
-------------------------------
Реклама на Маяке:
"Никто не знает вкуса наших четвероногих друзей лучше, чем Роял Канин".
А ведь тоже кто-то старался переводил...
-------------------------------
:)


Прислал(a) vika23 [189 / 319 = 0.592]

23 декабря 2005
В крепко поддатой компании кто то рассказывает анекдот: "Если аборт-
убийство, то применение конрацептивов- геноцид, а минет- людоедство".
Добрая половина присутствующих отправляется под стол. Подруга
рассказчика возмущенно оборачивается к нему и выдает: "Ты МЕНЯ людоедкой
обозвал!?!!". Под стол отправляются оставшиеся..

(c) SMV


Прислал(a) smv [189 / 200 = 0.945]

24 ноября 2005
Опять про кроссворды.
Младший брат в свои молодые разгадывает кроссворд. Комментирует вслух.
Вопрос-ответ, вопрос-ответ...
Вопрос: "Грузин"
Ответ: "Хачик".
Пишет.
Я удивляюсь, но продолжаю заниматься своими делами. Брат ушел, я беру
газету в руки и ищу этого "Грузина". Нашел таки.
Вопрос: "Грызун"
Ответ: ........"Хорек" :-):-):-):-):-)


Прислал(a) DimaGavrilov [189 / 387 = 0.488]

29 декабря 2005
Микрорайон в котором я живу не сильно большой и, как следствие, продавцы
в магазинах помнят покупателей и наоборот. Теперь сама история. Вчера
вечером захожу в аптеку прикупить всякого аспирина, цитрамона и т.п.
Передо мной в очереди стоит мужичок (М). Подходит его очередь и... вот
такой коротенький диалог с продавщицей (П):
М: Здравствуйте!
П: О, здравствуйте! А вам сегодня чего? Вазилина или презервативов?

Ржали (именно так, смехом это не назвать) все, кто в аптеке был, а были
там в тот момент люди в основном молодые. Я так понимаю, что все
перевели вопрос продавщицы примерно одинаково: "сегодня вас или вы кого
то?"


Прислал(a) Сергей [189 / 291 = 0.649]

25 апреля 2005
Только что с сайта CNN. Заголовок ввел в ступор - Pope Benedict XVI
installed... Жаль, слова successfully не было :))


Прислал(a) Ланчик [189 / 361 = 0.524]

20 февраля 2005
Зима. Вечер. Сумерки.
Иду я с догом (кто не знает - пес размером с небольшого пони, весом со
среднего взрослого мужчину), навстречу - мужчина с женщиной. И то ли
черно-белого дога на грязном снегу так плохо видно, то ли комбез у него,
камуфляжной расцветки, создает оптическую иллюзию.. но, оказавшись в
пределах слышимости (в паре метров) от парочки, ловлю обрывок диалога.
Мужчина женщине, ласково, как ребенку:
- Это не авоська, это собака..

Stacey


Прислал(a) Stacey [188 / 421 = 0.447]

26 февраля 2005
Пиехала к моему мелкому (2,5г) бабушка, ко мне значит теща. Сын по
бабушке соскучился и закрылся с ней в его комнате. В это время дед (мой
отец) решил посмотреть что они там делают и стучит к ним в дверь.
- Данилка, открой!
- А ты кто?
- Я красная Шапочка, за мной волк бежит!
- Ну так и быть заходи!
Зашел, посмотрел, и сел с тещей разнговаривать.
Мелкий смотрел, смотрел..... А потом выдает фразу от которой попадали
все: - Красная Шапочка иди-ка ты к своей бабушке!


Прислал(a) Alex [188 / 412 = 0.456]

11 июня 2005
На работе стоял старый сейф. Был заперт. Пригласили дядьку, чтобы его
вскрыть. Захожу я в комнату, а мне всякие сотрудники кричат: Иди деньги
делить! Стоит на полу сейф открытый, но пустой, конечно, рядом дядька
сидит с полным набором всяческих штуковин и отверточек. Поделили уже, -
смеются. Наша тетенька-бухгалтерша говорит наставительно: Гляди, Оля,
какой у нас взломщик!
Тут дядька, поднимает голову, багровеет и пускается ругаться на чем свет
стоит.
- Я разве взломщик? Нет, какой я взломщик?
- Ну как же, взломщик! - уверенно подтверждает тетенька.
- Какой я взломщик?!? Посмотрите, посмотрите, я разве что сломал? Что я,
  замок вывернул? Что, поцарапал?
- Профессионал! - заискивает тетенька.
- Ну что это такое, а! Что за работа!!!! Каждый второй говорит, что я
  взломщик и медвежатник, каждый четвертый спрашивает, сколько ходок
  было!!! А которые поинтеллигентнее, те спрашивают, где это я этому
  научился. Аккуратно так спрашивают!!! Где, где... В ПТУ научился!
- А что такое ходки? - тихонечко спрашивает тетенька-бухгалтерша.


Прислал(a) Хрыцарь FM [188 / 334 = 0.563]

19 июля 2005
В конце 90-х на трех вокзалах в Москве видел коммерческую палатку.
Если кто помнит - был такой вид торговли: ликеры "Амаретто", жвачка,
сигареты и прочие радости капиталистического быта. А та палатка по
неизвестным мне причинам спиртным не торговала. Либо хозяин был строгих
правил, либо "крыше" мало платили, либо еще что. А на вокзале народ
какой? С вечно горящими глазами и трубами. Видимо продавцов каждый день
допекали по поводу продажи горячительного, в результате чего на палатке
появилось объявление (цитирую дословно):
"Водки нет!
Спирта нет!
Одеколона нет!
И где достать не знаю!!!"

Велико терпение человеческое :)

Zein


Прислал(a) Zein [188 / 194 = 0.969]

27 июля 2005
Сибиряк Омск
Друг недавно рассказал.
Решили мы расслабиться основательно. Денег достаточно на серьезный
гудеж. Сауна, пиво, водочка, девочки. Приглянулась мне одна из девах.
Дай, думаю домой на ночь арендую. Сказано, сделано! Деньги уплачены –
едем. Тут она мне говорит, что я ей кого-то сильно напоминаю. Я
отмахнулся, мол недавно только в Омск переехал с предками, а такими
услугами впервые в жизни пользуюсь. Она ухмыльнулась только. Подъезжаем
к дому, она опять за свое: мол, где-то я тебя точно видела, но ты вроде
в форме был. Подъехали к дому, она мне грит: пару недель назад была в
этом доме на таком-то этаже в такой хате. А это наша квартира!!!
Заходим, она опять: «мужик такой-то такой-то то-то и то-то со мной здесь
в спальне проделывал» и отца мне описывает. Ну я, чтобы не грузиться,
закидываю ее на родительское ложе (предки, слава богу, в отпуске на
югах) и повторяю отцовские подвиги! Она постанывает, но про отца больше
ничего не говорит. Так, с перекурами, проходит несколько часов. Я пошел
в туалет, и тут крик: «Вот я же говорила, что в форме тебя видела!».
Подбегает с моей фотографией, что стоит на маминой полочке, а на той
фотке: я в детсаду (6 лет) на празднике нового года матросом наряжен!
Хохотали долго! А отцу я ничего не стал говорить!


Прислал(a) Сибиряк Омск [188 / 300 = 0.627]

18 июля 2005
История на вторую "вечную" тему - Ошиблись Номером.

Номер справочной ЖД вокзала простой - 33-77-55
Мой рабочий телефон - 33-76-55
Некоторые звонки:
- Але, это справочная? (обычно противным визгливым голоском)
- Нет, министерство культуры. (морг, прачечная, милиция)
- А справочная где?

- Скажите пожалуйста, во сколько прибывает "Кама"?
- В двадцать пять часов тридцать две минуты.
- (пауза...) А это по местному?

- А скока билет до Москвы стоит?
- Вы знаете, молодой человек, осталось два призовых бесплатных билета в
  CB, так что успевайте, а то раскупят.
- Ой, оставьте, пожалуйста, я уже бегу.
- Подождите, а как я вас узнаю?
- А я, это, в кроличьей шапке буду.

- А скажите, "Кама" на сколько опаздывает?
- На двое суток (время в пути 22 часа)
- Да ну.. Что, серьезно?
- Конечно! В связи с опасностю терактов поезд пустили в объезд через
  Украину и Казахстан.
- (пауза)... И что, так теперь все поезда ходить будут?

Леон из Майлофф


Прислал(a) Леон [187 / 418 = 0.447]

21 мая 2005
Молодая девушка прихорашивается перед зеркалом. Подходит младшенький
братик и завороженно наблюдает за ее манипуляциями.
- Ну что, Димулечка, красивая я?
Димулечка с восхищением, переходящим в зависть:
- Да-а, Любочка, ты стала такая красивая... и у тебя уже усы растут!

П. А. Н.


Прислал(a) Потапов Александр [187 / 305 = 0.613]

3 января 2005
Д'Артаньян и пара мушкетеров:)

Однажды к моему бывшему однокласснику Пашке приехал двоюродный брат из
Пскова.
Пашка, как абориген, решил продемонстрировать кузену все
достопримечательности Питера.
Взяли они по пиву и Пашка, не долго думая, повел братана на Невский.
Братана звали Вовчик, и был он весьма колоритен, надо сказать.
Учился в ПТУ, носил косуху, кожаные штаны.
Кошелек на веревочке болтался на груди, длинные волосы, вокруг головы
тесемка...
Короче, псковский стиляга собственной персоной.
Вовчик, кроме того, был меломаном и музыкантом-любителем.
Он везде таскал с собой гитару через плечо.
Сначала все шарахались, а потом привкли, что Вовчик без предупреждения
начинает петь Высоцкого, ДДТ, Алису, Аквариум, Боярского...
Ну так вот. Водил Пашка Вовчика по Невскому, показывал как на питерском
"Бродвее" знакомятся с девушками и все такое.
Вовчик не верил своим глазам: народу тьма, девушки не посылают, а
телефоны дают (неправильные, как потом оказалось), на перекрестках
бренчат музыканты, стонут попрошайки...
В обшем, вот он - большой город!
Вовчик от счастья и от пива просто опух.
Пашка решил отдышаться и сделал остановку на углу Малой Садовой.
Прислонились они с Вовчиком, стоят-отдыхают, на народ смотрят.
Тут Пашка заприметил в толпе Боярского
(кто не знает, в Питере Боярский, Фрейндлих, Фурман, Гальцев, Ветров,
Басилашвили и т.д. и т. п. по улицам "косяками" ходят, и коренные
жители даже бровью не ведут).
И вот, мимо Пашки прошел Боярский.
И черт дернул Пашку брякнуть Вовчику: вон, мол, Боярский прошел.
Вовчик не поверил, а Пашка лишь по-питерски презрительно усмехнулся:
иди, мол, проверь, деревня!
Вовчик, не медля ни секунды, кинулся вслед мушкетеру.
Подобострастно забежать вперед актера псковская гордость Вовчику не
позволила.
Поэтому он, не долго думая, дал Михаилу Сергеевичу Боярскому смачного
пенделя, а потом радостно кинулся к Пашке с криком:
"И ВПРАВДУ, БОЯРСКИЙ!!!"
Пашка, несмотря на тучность, в момент ретировался, а за ним еще
пол-Невского бежал Вовчик с пивом, гитарой и криком "я Боярского
видел!"

P.S. да простит Вовчика М. С. Боярский!
Паша потом долго оправдывался, рассказывая эту историю.
Типа, простите, мой братан осквернил гордость нашего города:(

P.P.S. с Пашкой я теперь общаюсь мало.
Вот, узнала недавно, что Вовчик поступил в нашу питерскую театралку.
Думаю, теперь пути Вовчика и Боярского еще пересекутся;)


Прислал(a) Дина [186 / 502 = 0.371]

7 января 2005
Моя подруга значится на сайте знакомств, пришив туда фото
Гвинет Пэлтроу(кстати оч.похожа), она получает
вот такие вот письма... Наслаждайтесь:))))))

Меня зовут Вовикъ. Мне 30ть лет, так сказать не юнец, но муж.
Живу недалеко от центра Москвы -в Ясенево. По профессии я - менеджер
по продажам ткани т.е. отношусь к среднему классу и зарабатываю
весьма неплохо -около трехсот пятидесяти баксов в месяц.
Есть также машина - `восьмерка` (длинное крыло + высокая панель)
Наверное, Вы спросите `Что еще? ` Будем отвечать: Разумеется
антикор (тщательно промовилена, обработаны пороги),
магнитола `Кенвуд`, все навороты: даже такая мелочь как
плюшевые кости на зеркале и корона на торпеде предусмотрены).
Пишу я это к тому, чтобы не возникла мысль, что пишет Вам
какой-то маргинал-падонок из тех, что летом громили
Манежную площадь. Или же просто бомж, скрывающий
за любовью к спорту желание нахаляву перекусить.
Нет. Я не из тех Я не из тех, кто приходит в гости
в дырявых носках, поэтому затаив дыхание приподнимаю для Вас,
сокровенный уголок одеяла своего внутреннего мира
передаю заветный код от домофона моей души играю с
Вами в больницу страстей и в квд тайных переживаний.
Когда я впервые увидел тебя то долго не мог заснуть.
Лежал потрясенный, раз за разом прокручивая в памяти увиденное.
Чувства захлестнули меня: что-то обожгло сердце и пронзило мозг.
Тогда, в ночной тишине, досчитав до девятьсот сорока трех
я уснул. В тревоге, в омуте, уже зная что пропадаю.
Проснувшись утром, я встал, наскоро почистил зубы и
одев купальник сестры повис на антресоли. Глядя на себя
в зеркало подумал, что давно не брил под мышками.
Попытался хоть раз подтянуться, но не смог -мешали мысли
о тебе и то что я не служил в армии (плоскостопие).
Потом лег в прихожей и сделал единственный доступный
мне гимнастический элемент -`березку`.
Кряхтел 3, 14дец как, но сумел, смог.
С тех пор я потерял покой.

Я мечтаю поговорить с тобой Мысли путаются, чувства в смятении,
кнопка замедленного повтора на видаке давно сломана
Только ты и я. взять за руку и часов пять рассказывать о себе
например о моих наблюдениях за странными людьми,
принимающими сигналы из космоса и многом многом другом
интересном Если мне выпадет счастливый билет,
то знай, -твоя судьба ждет тебя в передвижном шатре `Клинское пиво`,
что прямо возле метро `Теплый Стан` и живет
надеждой долгожданной встречи
Твой Вова.


Прислал(a) LSV [186 / 479 = 0.388]

26 февраля 2005
Когда я служил в армии (а было это буквально не давно - 2004 год),
выдалась у нас в Минске достаточно странная зима. Снега то нет, нет.
Потом КАК навалит. И потебовалось короче почистить крышу штаба от снега.
Штаб здание одноэтажное с обычной двухскатной крышей. Солдата назначили,
а он грит "Не буду, - высоты боюсь. Вдруг упаду" Выход нашли быстро -
принесли веревку,- "На вот, привяжись к трубе, когда залазешь на крышу".
Что он и сделал. Привязался, взял в руки деревянную лопату и стал
потихонечку сбрасывать снег с одной стороны крыши. Сбрасывал он
сбрасывал и... посколзнулся. Зная что он привязан, и упасть ему в
принципе не грозит, он не предпринимал никаких попыток сохранить
равновесие или удержаться на ногах. Он просто упал и... СВАЛИЛСЯ С КРЫШИ
в сугроб, самим им предварительно изготовленный. Все кто за ним
наблюдали плавно повели свой взгляд вдоль веревки, которая начиналась на
поясе у бедолаги. Так вот - веревка плавно поднималась на крышу, делала
витьеватые узоры по ней, доходила до такого скрутка и только потом была
привязана к трубе н а крыше. Короче говоря длина веревки была
многократно больше высоты здания и поэтому упав солдат просто не выбрал
всей ее длины. так-то. Привет Минску и ххх-й бригаде.


Прислал(a) Фышкарь [186 / 392 = 0.474]

21 августа 2005
Сидим с друзьями в кафешке, где кроме вида на Набережную ничего хорошего
нет. Пьем пиво. Подходит официантка, по виду весьма странная, - будь она
парнем, сказал бы, что она обкурилась. Принимает заказ, причем после
каждого слова долго и тщательно что-то обдумывает, и только после этого
записывает в свой блокнотик. В заказе мелькает хот-дог. И над этим она
долго думает, но записывает. Уходит...
Возвращается, странно так на нас смотрит и спрашивает:
- Вам, этот, хот-дог с сосиской или без?


Прислал(a) Дмитрий [186 / 285 = 0.653]

16 августа 2005
Мощность "Хаммеров" измеряется в ослах?

"Американское командование в Афганистане разочаровалось в «высоких
технологиях», столкнувшись с проблемой передвижения по горным тропам.
Военные решили заменить армейские автомобили «Хаммер» на обычных ослов.
Уже около 30 этих животных взяты в аренду у местных фермеров и поступили
на «вооружение» элитных подразделений американской морской пехоты. Ослы
используются для доставки продовольствия и питьевой воды афганским и
американским войскам.
Представитель командования пояснил, что аренда ослов обходится намного
дешевле чем доставка провизии самолетами. К тому же ослы принимают «на
борт» немало груза. В то время как каждый морпех несет на себе
двухдневный запас продовольствия, животные могут транспортировать
провиант на четыре дня. В связи с нововведением некоторые военнослужащие
США перед отправкой в Афганистан даже прослушали специальный курс, как
правильно обращаться с ослом", сообщает Associated Press


Прислал(a) Schultz [186 / 308 = 0.604]

29 марта 2005
Был в субботу в бане, общественной.
Внизу в парилке греется сидит мальчик, годика 4-5. Уже напарился, и
говорит папе:
- Все, хочу выйти.
Папа:
- Посиди, попарься еще.
- Нет, больше не могу!
- Ну еще чуть-чуть.
- Не могу!
- Ну досчитай до 20, и выходи!
- Я НЕ УМЕЮ!!!!!!!
И все сидящие хором:
- Ну и сиди, пока не научишься!


Прислал(a) АндрейД [186 / 404 = 0.460]

28 мая 2005
Катал меня щаз муж на машине. Тормозит нас мент:
- До Мясницкой довезешь?
Соглашаемся. Едем. Вдруг у милиционера звонит телефон.
- Алле, - отвечает, - Евгений Иваныч! Ну, что? С тем трупом я закончил -
  в канцелярии лежит. А другой труп - вы его закройте вечером, если я не
  успею. А то я тут с жуликами сижу...


Прислал(a) Али [186 / 206 = 0.903]

8 октября 2005
Воскресный солнечный денек, гаражи... Мужики к вечеру уже порядком
"наремонтировались", но в гаражах как правило встречаются разные
персонажи. И вот двое из них пересеклись... Есть у нас такой Миша,
человек хороший, порядочный, но если употребляет алкоголь сверх меры,
бывает съезжает крыша по причине контузии, полученной еще в Афгане. В
это злополучное воскресение он опять немного перебрал и пошел по
гаражам, очевидно, в поисках приключений. А тут наш новый товарищ по
гаражам, Лешей зовут, недавно купил себе новую Шкоду, и как обычно
стоял, сдувал с нее пылинки... иддилия... как вдруг из-за угла вылетает
переклиненый амбал Миша с кувалдой в руке и со всей дури проламывает ею
насквозь капот новенькой Шкоды, потом выдирает кувалду из капота, и,
держа ее наперевес, медленно двигается к опешевшему Леше с фразой,
которая стала крылатой:
... - Ну спроси меня, зачем я это сделал?...


Прислал(a) F4Y [186 / 327 = 0.569]

13 марта 2005
Имя писателя Фредерика Форсайта, наверно, многим знакомо? Автора “Дня
Шакала” и еще нескольких увлекательных триллеров?
А некоторые может быть слышали и то, что начинал он свою карьеру
журналистом и в середине 60-х годов работал шефом восточно-берлинского
бюро агентства новостей Рейтер.
Собственно историю мне рассказал один из моих коллег-журналюг -
англичанин, семья которого давно и прочно связана с Рейтером. То ли они
начальственные должности там занимали, то ли большим пакетом акций
владеют. Так что за достоверность истории не ручаюсь, хотя человеку,
рассказавшему ее, склонна доверять.
Итак – Восточный Берлин, середина 60-х годов. Одним прекрасным майским
утром, в первый год своей работы “за железным занавесом”, идет журналист
Форсайт на работу и видит вдруг, как по одной из центральных улиц
движется колонна танков и прочей бронетехники.
Ну, где какие стороны света, Форсайт хорошо знал. И где какие границы
тоже. Он прибежал в свое бюро и первым же делом выпустил “молнию”:
“Войска стран Варшавского Пакта выдвинулись в сторону западной Европы”.
Или что-то в этом духе. Короче, дело к войне.
Отослав это срочное сообщение, Форсайт принялся звонить своим
сотрудникам, чтобы вызвать их на работу. Утро было раннее, а день
выходной. Но после некоторых трудов ему удалось разбудить какого-то
местного “стрингера”, мелкую сошку в служебной иерархии, из
гэ-дэ-эр-овских немцев. Поняв, наконец, какую ошеломляющую новость ему
пытается сообщить и чего от него добивается ополоумевший шеф бюро,
стрингер протер глаза и произнес что-то вроде следующего: “Ты что,
мужик, совсем охренел? Это они идут на военный парад по поводу Первого
Мая!” … ГДР и правда 1 Мая военным парадом отмечала. А срочное
сообщение уже разошлось десяткам тысяч подписчиков агентства Рейтер по
всему миру.
Кстати, вскоре после командировки в Восточный Берлин Форсайт из Рейтера
ушел. Но книги у него действительно замечательные!

журналюга


Прислал(a) журналюга [185 / 354 = 0.523]

3 декабря 2005
Part1: Пришла на мобилу смска с мегафоновского номера:
"Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?"
Отвечаю:
"Их СХАВАЛ СОТОНА!"
Ответ:
"Вы что там, ОХУЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!"
Вот думаю что ответить...
/дальше куча комментов в вариантами ответов /

Part2: На СМСку не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел
уже из метро, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то
знакомый.. А! Допирает. Резко ныряю в "Колобок", там тихо и не играет
музыка, ура!
- Служба поддержки клиентов компании Мегафон. Я Александр, здравствуйте!
- Эээ.. Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом..
- Какие именно проблемы ?
- Пропала часть денег.
- Назовите Ваш номер.
- Ээ..
- Вы с него звоните ?
- Да
- Секундочку. (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер)
- Да, это он!
- Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь
  условных единиц.
- А куда ?
- Их СХАВАЛ СОТОНА!
- (долгая пауза).. какой сотона?.. (голосом человека, который не верит
  что у него поехала крыша)
- Аццкий сотона!
- (долгая пауза.. положил трубку).

Интересно, он догадается посмотреть, что у него под записью Megafon
(ля-ля-ля) записан мой МТСНЫЙ номер? =))

ЗЫ. Работники компании Мегафон, дайте мне знать если у вас в ближайшее
время появиться псих, рассказывающий что "аццкий сотона" ворует у него
деньги со счета =)))


Прислал(a) взято у http://www.livejournal.com/users/v1vas [185 / 192 = 0.964]

14 октября 2005
Недавно поехали большой компанией отдыхать на природу (как водится,
шашлыки, выпивка и все "сопутствующие товары"). По достижении
определенного состояния потянуло народ на общение, а надо заметить, что
в компании равновелико были представлены оба пола. И как водится, в
конечном итоге, разговор зашел про мужиков и баб - каждый пол
соответственно говорил о противоположном. В итоге пришли к выводу, что
все мужики КОЗЛЫ, а все бабы СТЕРВЫ. Обсуждая этот очень свежий вывод,
выделилось 2 спорщика. Вот дама и спрашивает у оппонента - ну чем
конкретно характеризуются бабы-стервы? И действительно, если гуляет -
шалава; если пьет - алкашка; если дура - то просто дура и т.п. Ну и наш
коллега потерялся. Думал он наверное минуты 2, а затем нашел весьма
весомый контраргумент - "А почему мужики КОЗЛЫ?" И вот тут мы услышали
ответ, который всех поверг в дикую истерику - абсолютно не задумываясь,
она сказала: "Да потому, что с рогами и вонючие..."
Занавес.


Прислал(a) Aleks from Volgograd [185 / 377 = 0.491]

8 октября 2005
Ходорковский поздравил Путина с днем рождения:
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6674033
"Экс-глава "ЮКОСа" пожелал Владимиру Путину свободы и покоя. "Вы
обретете их, когда в соответствии с Конституцией России уйдете с этого
неблагодарного президентского поста. Бог даст, скоро увидимся. С днем
рождения!", - говорит Михаил Ходорковский." - конец цитаты.
Очень понравилось насчет "скоро увидимся"!


Прислал(a) zv [185 / 289 = 0.640]

25 сентября 2005
Сидим в компании, смотрим фильм.
Особо нетерпеливый спрашивает:
- Чем фильм кончается?
Особо одаренный отвечает:
- Титрами.
Все лежат. :)


Прислал(a) Михаил [185 / 338 = 0.547]

15 июня 2005
Свежая голливудская байка. Рассказал друг, который работает в фирме,
делающей для кинокомпаний компьютерные спецэффекты. Так как за
достоверность поручиться не мог даже тот, кто рассказал ему, имен
называть я не стану. История сильно смахивает на анекдот, но тема
англичан в Америке дарит еще и не такие приколы.

Одна довольно известная киносценаристка из Британии приехала в Штаты.
На одном парти к ней подошла еще более известная американская актриса,
сильно поддатая. И объяснилась англичанке в любви. Не как к автору
сценариев, а как к женщине. Кто еще не понял намека, она объяснилась в
любви лесбийской. И спросила:
– Я вас не шокировала?
Англичанка:
– Ничуть, я уже второй раз в Голливуде.


Прислал(a) Mike, not Tyson [185 / 272 = 0.680]

18 января 2005
Покупаем с женой продукты в маленькой продуктовой лавке. На дверях
стоящего в лавке холодильника висит объявление:

“Возьму нянчить ребенка 2-3 лет. Тел. ххх-хххх”

Ниже авторучкой приписано: “А мужчину лет 50 не возьмете?”


Прислал(a) Анатоль [184 / 451 = 0.408]

11 сентября 2005
Верхолаз и Кеды

В Советском Союзе, помимо узаконенных артелей шабашников,
именуемых "Стройотряды", существовали и артели шабашников, как таковых.
Выглядело это примерно так: человек 5-10, в зависимости от планируемого
фронта работ, мужиков собирались в бригаду. Искали колхоз или совхоз с
нормальным председателем. Оговаривали фронт работ. Затем мужики брали
отпуска или отгулы и ударно, за пару-тройку недель крыли коровники или
ставили пилораму. Оплата была, разумеется, наличностью, в обход
официальных процедур. Провести деньги через бухгалтерию была задача
председателя.

В тот раз мужикам была задача сделать крышу над остовом нового
телятника. Сделали все без проблем. Высота, правда, получилась хорошая.
Для удобства работ возвели вокруг здания леса. Как водится, перед сдачей
объекта поссали хором с конька, чтобы крыша крепче стояла. Это такой
обычай был у строителей. А один товарищ в бригаде имел привычку
работать на высоте в одноразовых кедах. Кеды покупались на один объект и
по мере его завершения приходили в полную негодность, так как лазить
приходилось много. Так вот, этот товарищ имел привычку после окончания
работ прибивать гвоздями свои отслужившие одноразовые кеды к торцам
конька крыши - по одному на сторону. Этот раз не был исключением, и
перед разборкой лесов вокруг здания он исполнил свой священый обычай.
Итак, кеды прибиты, леса разобраны. Приезжает председатель принимать
объект. И видит рваные кеды, прибитые к его новой крыше. Властитель
окрестных полей, лесов и рек зеленеет, потом краснеет и
заявляет: "Уважаемые господа, послушайте, пожалуйста меня. Не
соблаговолите ли вы убрать эти противные моему взору предметы туалета
этого уважаемого строителя. Иначе я буду вынужден отказать вам в
вознаграждении. Вы получите ваши червонцы только после удаления сих
предметов." Вот так он и заявил, ну или примерно так. В общем, основная
идея была такой, может форма подачи была несколько другая. Более
фольклорная, деревня все-таки - вековые устои русской речи.
Делать нечего. Пока кеды висят на коньке - денег не будет. А леса-то уже
убраны, и просто так на высокую крышу не залезешь. Конечно, сняли мужики
эти клятые кеды в конце концов. С использованием мега-лестницы,
страховочных поясов и такой-то матери. Но потом очень долго вспоминали
этому верхолазу его гордый, красивый обычай.


Прислал(a) ste4kin [184 / 341 = 0.540]

1 сентября 2005
Было время работала я в государственном учреждении. Как всем известно,
чиновников у нас много, а мест в здании правительства не хватает. Вот и
мы сидели в маленькой комнатушке втроем - я, моя коллега и начальник
Игорь Петрович. Как начальник, Игорь Петрович занял почетное место у
окна. На подоконнике, рядом с ним, располагался чайник Тефаль. Когда мы
особенно наглели, то просили Игоря Петровича нажать кнопочку на нашем
Тефале.
Однажды утром, когда прозвенел будильник, и мой муж начал уже
просыпаться, то я отчетливо и громко попросила супруга: "Игорь Петрович!
Включите чайник, пожалуйста!"
Реакции, к счастью, никакой не было: спросонья мой милый ничего не понял
и пошел включать чайник.


Прислал(a) Клеопатра [184 / 371 = 0.496]

30 декабря 2005
Как водицца в каждой уважающей себя истории - ПРЕЛЮДИЯ.
Зачастую, знакомясь с новыми людьми, которые мне не особо интересны, я
представляюсь не Антоном, а Федором. Ну просто так, чтобы не скучно
было. Таким образом, в Саратове с десяток человек всерьез думают, что я
Федор.
Теперь, собсно, сама ЛЮДИЯ.
В молодости, когда я был еще совсем-совсем глупый (сейчас я уже просто
глупый - прогрессирую), задумал я почему-то устроиться работать в банк.
А банк - это ведь не цацки-пецки. Контора солидная, проверяют кандидатов
по полной программе.
После пары тыщщ разных письменных тестов дошло дело и до детектора лжи.
На меня нацепили груду разных датчиков, даже под ножки стула положили по
датчику.
- Для начала, - говорит психолог, - давайте откалибруем прибор. Я буду
  вам задавать очень простые вопросы, а вы все время отвечайте ДА.
Сказано - сделано.
- Вас зовут Николай?
- Да.
Прибор послушно выдает всплеск на кривой.
- Вас зовут Захар?
- Да, - еще один всплеск.
Психолог довольно кивает и задает следующий, ставший для него роковым,
вопрос:
- Вас зовут Федор?
- Да.
Прибор спокоен. Психолог нет. Он поднимает на меня глаза, полные
недоумения, потом смотрит в мои документы, где написано, что я вроде бы
Антон. Психолог снова на меня, на спокойный прибор, на документы.
Неуверенно вопрошает:
- Вас зовут Антон?
- Да, - спокойно отвечаю я, злорадствуя, что прибор все так же не
  реагирует. Психолог в панике. Решает наплевать на калибровку и
  приступать к самому тесту.
Короче, в результате оказалось, что я наркоман с нетрадиционной
сексуальной ориентацией и желанием зверско замучить до смерти не менее
двадцати человек. В банк меня не взяли. Странно, с чего бы?


Прислал(a) MyxuH (www.liveinternet.ru/users/myxuh) [183 / 222 = 0.824]

17 мая 2005
Рассказываю со слов друга, с которым работает коллега, рассказавший эту
историю. Для простоты буду рассказывать от имени своего друга:

Преамбула: у нашего коллеги есть кот - настоящий чистокровный британец.
Коллега (назовем его А.) родился и прожил часть жизни в России, потом,
будучи вывезен в Германию на ПМЖ, стал немцем и по прошествии нескольких
лет вернулся в Россию уже в качестве одного из руководителей совместного
предприятия... было это году в 1999. Тогда же им и был приобретен в
России сей замечательный кот (Л.)... в связи с тем, что заниматься
половым взрослением и жизнью кота занятому А. не хотелось, он произвел
над котом стандартную операцию по прекращению мужских функций (за что,
кстати, многие мужчины на предприятии пожурили А. :))

История: Пришлось А. вскоре после 2000 года уезжать обратно в
Германию... и кот был вывезен туда же в эмиграцию... но жизнь изменчива.
По прошествии нескольких лет получил А. вновь направление на работу в
нашу замечательную страну... кот, понятное дело, в составе семейства,
вместе с ним. И тут началось долгое оформление документов на кота для
правильного ввоза животины через границу... вплоть до оформления
паспорта (с фото! :) Ей богу... это я видел сам! :))...

Развязка: в графе "ПОЛ" кошачьего паспорта стоит сокращение "A.D.", что
означает Ausser Dienst... в переводе с немецкого: "выведен из строя" или
"не функционален"... и кто теперь скажет, что самые заядлые чиновники из
всех чиновников мира лишены чувства юмора? :)


Прислал(a) А. [183 / 323 = 0.567]

7 января 2005
Едем с вечеринки, мы с супругой на заднем сиденье седана (Форд Фокус,
если интересно кому), приятель за рулем, его жена на переднем сиденье.
Все в средней степени подпития.
Едем, жена приятеля постоянно подсказывает "Красный свет, тормози, здесь
направо, перестройся налево....." Пол-пути приятель молчал и ехал по
своему. Наконец не выдержал, остановил машину: "Раз ты все знаешь, то
садись за руль и сама езжай!" Выскакивает, залазит в багажник и
захлопывает за собой крышку.
Дальше ехали под монолог на тему все мужики козлы...


Прислал(a) Я [183 / 428 = 0.428]

24 января 2005
Был у нас одногруппник с не совсем ординарными действиями, логикой,
фразами и т.д. И как-то на экзамене по физике учитель (уже после 3го
часа приема экзаменов) задает ему вопрос: "А почему здесь (тыкает
пальчиком в его рисунок) течет ток?". Он подумал и ответил: "По
проводам." Хоть повеселил нас, измученных.


Прислал(a) Вася [183 / 421 = 0.435]

25 декабря 2005
В тему.
Для моей жены, и это в 24 года оказалось новостью, что черепахи не могут
вылазить из панциря. Оказалось, что в детстве она смотрела мульт, где
черепаха делает зарядку, ну и подумала, что так и должно быть. Как
впоследствие выяснилось, одна из наших знакомых тоже была в этом уверена
на сто процентов.


Прислал(a) Loky [183 / 225 = 0.813]

4 октября 2005
Сестренка у меня в детстве как-то слушала, слушала, как мы "дни былые"
обсуждаем, да говорит:
- Знаю, знаю, я это тоже видела.
- Как ты могла видеть, тебя тогда же и на свете не было?
- А я в щелочку подглядывала!


Прислал(a) http://www.livejournal.com/users/olgagermany/ [183 / 355 = 0.515]

3 июля 2005
У меня есть очень хорошая подруга - блондинка... Нет, лучше так:
БЛОНДИНКА!

Эпизод 1: Весь вечер дома звонил телефон. Опять звонок. В конец
затраханная постоянными звонками, хватаю трубку и кричу: "Смольный!" В
ответ очень испуганный голос: "А кто такой с-ц-с-мольный?"

Эпизод 2: Когда мы заканчивали школу, ей (подруге) папа купил
автомобиль! Такую маленькую разпиздяйку, Тоуота МR-2 называется. Кто не
знает - относится к классу японских жопо-рожцев, с мотором сзади, 2-мя
сиденьями, и пердящим звуком. Поехали кататься. Покатались,
припарковались, решили выйти. Наш блондинистый водЯтел разпахивает дверь
машины не глядя. В этот-же момент, через дверь перелетает, с громким
матом, велосипедист. Она долго извинялась, а я корчилась у машины со
смеху.

Эпизод 3 (он-же окончательное доказательство того, что мне пора волосы
перекрашивать в черный цвет): Президентские выборы. Говорю этому гению
что иду голосовать. Начинаются распросы: что, почему, зачем. В процессе
выясняется что она не знает кто сейчас президент и зачем вообще надо
кого-то выбирать. У меня - ступор. Пытаюсь объяснить (только зачем???).
В конце концов она на меня смотрит и восхищенно-завистливо говорит: "Ну
откуда ты это ВСЕ знаешь???" А вообще она - человек очень хороший. Скоро
адвокатом будет. Тогда, обхохочемся.

Хохлушечка.


Прислал(a) Хохлушечка [183 / 383 = 0.478]

31 декабря 2005
Рассказала подружка. Сын у нее тогда еще маленьким был. Все как
всегда...-А что ты хочешь, что бы тебе Дед Мороз подарил? -Компьютер!
-Ну тогда садись писать Дедушке письмо. Мальчишка старательно пишет. В
это время приходит его старший двоюродный брат лет 12-13. -Ха, пацан,
все еще в Деда Мороза веришь! Да нету его! Ну и в этом духе. Утро 1
января. Родители уже установили компьютер. Счастье, радость... Приходит
тот же брат. Увидел комп. С раскрытым от удивления ртом: -Ух ты! Слышь
адрес Деда Мороза подскажи.


Прислал(a) Evgen [183 / 222 = 0.824]

14 ноября 2005
Купила тут недавно ребенку книжку русских народных сказок, правда в
переработке кого-то там. Всем известная сказка "Курочка-Ряба",
называеться почему-то "Курочка-Рябушка", но это как оказалось еще
цветочки. Читаем: снесла курочка яичко и тд..., бабушка положила его на
ПОЛОЧКУ! Ладно на полочку, так на полочку, видимо другого места не
нашлось. Дальше - мышка бежала, хвостиком махнула - ПОЛОЧКА УПАЛА!!!
Возникает вопрос: это что мышка-мутант или дедушка плохо полочку прибил?


Прислал(a) Элина [183 / 325 = 0.563]

13 ноября 2005
Было это в нашей лаборатории. Занимаемся мы дружно физикой, ну и досуг
иногда вместе проводим. Итак, у двоих наших аспирантов - парня и
девчонки дни рождения находятся близко, поэтому для экономии денег
(своих) и здоровья (нашего) отмечали они его в один день. Все как
обычно, поздравления, подарки, тосты... Но шли они не
персонофицированно, а "на двоих". Ну и звучит примерно такая речь:
"... желаем вам счастья, удачи, здоровья..."
И тут я не выдержал:
"Горько!"
Все под стол попадали!


Прислал(a) Вит [183 / 334 = 0.548]

8 мая 2005
Очередная история от Светы Дубровской.
Погуляла с ребенком, вернулась домой. Рассказываю свекрови, как ее
внучек любимый с барышней знакомился – подошла к нему девочка, чуть
помладше него (сыну – год и восемь месяцев), обняла нежно, а он
отвернулся, сказал «тьфу», вывернулся из объятий и убежал.
Причем девочка была ну очень страшненькая – нет, я очень люблю маленьких
детей, но это был какой-то монстрик в миниатюре – глазки мелкие, лобик
низкий, кожа в каких-то пятнах, волосики реденькие и т. п.
Свекровь слушала, слушала, и засмеялась.
Отдышавшись, заметила: «Нет, это не девочка страшненькая была. Это в
тебе будущая свекровь проснулась!!! »
А может, и правда…


Прислал(a) Светлана Валериевна Дубровская [183 / 246 = 0.744]

3 января 2005
Жена разговаривает по телефону с дочерью - ученицей начальных классов,
отправленной по случаю новогодних каникул на временное проживание к
бабушке.
- Чем вы там с бабушкой занимаетесь?
- Ну чем-чем... Рисуем, читаем.
- Что читаете?
- Сказки, еще это... рассказ про Мальчиша-КОБЕЛЬЧИША!
Жена выпадает в осадок. Из трубки раздаются отзвуки перепалаки между
бабушкой и внучкой по вопросу правильного произношения имени
придуманного Гайдаром героического мальчугана, противостоявшего
проклятым буржуинам.


Прислал(a) Бэк [182 / 428 = 0.425]

16 января 2005
Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься,
  например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку
  заезжать, опять же. В ванную там...
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на хуй, отец со своим
  самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем
  всю твою отцовскую заботу"! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде...
Папа:
- "Вроде"!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! "Вроде"!.. В
  КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь
  такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну,
  повторяй: "Пошел ты на хуй, отец со своим..."
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое
  отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь?
  Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно.
  Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя
  еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап...
Папа:
- Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да?
  Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не
  подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо
  положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не
  марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то!
  А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало
  нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!!
  Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..


Прислал(a) имя [182 / 691 = 0.263]

21 января 2005
Как не надо писать новости.

"Для Давыденко матч сложился непросто. В каждом сете ему приходилось с
трудом вырывать победу у неуступчивого бельгийца Рохуса – 6:4, 6:4. Лишь
в третьем сете соперник Николая сдался, и россиянин легко довел матч до
победы - 6:4"

Как говорится: "Я плакалЪ, нет, я рыдалЪ"


Прислал(a) Poops [182 / 461 = 0.395]

31 августа 2005
Вчера общаюсь с соседкой по локалке, настроение почти на нуле. Отсылаю
ей карикатуру с альпинистами, там двое в гору лезут, а третий, последний
в связке, на конце страховочного троса повесился. Пришпиливаю коммент из
разряда "что в голову придет": "Жизнь - она такая...". На что тут же
получаю ответ: "И не говори, вечно кто-то нахаляву едет..."

grum77


Прислал(a) Grum77 [182 / 236 = 0.771]

8 июня 2005
Вторая история из жизни театральной студии при Керосинке (первую см.
здесь: http://www.anekdot.ru/an/an0502/o050202.html#2 ).

Ставили мы, как уже было сказано, пьесу Шварца "Дракон". Это
сатирическая сказка, там под видом Дракона изображен не то Гитлер, не то
Сталин. В брежневские времена она достаточно актуально звучала, да и
сейчас, думаю, тоже бы... Действуют там отважный рыцарь Ланцелот, его
возлюбленная Эльза, подручные Дракона Бургомистр и Генрих. И еще, как во
всякой порядочной сказке, есть говорящие животные.

Эльзу играла Лена М., миниатюрная, очень хорошенькая, умница и
талантливая актриса. Она училась на одном курсе с большинством
студийцев, но родилась зимой, в школу пошла почти в 8 и потому была на
пару месяцев старше остальных. 20 лет ей исполнилось самой первой, и к
ее 20-летию мы устроили грандиозный капустник. На входе в ДК вывесили
огромный плакат с Леночкиным портретом и подписью: "Юбилей старейшей
актрисы театра". "Старейшая" нас потом чуть не убила.

Текст капустника писали мы с Сенькой. Не нашли лучшего места и времени
для творчества, чем лекция по военной подготовке. Полковник Лобов что-то
трындит, а мы устроились на задней парте, Сенька диктует, я записываю.
Выдумка наша оригинальностью не отличалась, решили привязать персонажей
пьесы к нашей студенческой жизни. Начали с, так сказать, распределения
ролей.

Только вошли во вкус, как подкрался... не люблю нецензурщины, в общем,
подкрался полковник Лобов и выхватил листочек с нашими записями. И стал
зачитывать вслух:

"Ланцелот - плохой студент.
Генрих - хороший студент.
Бургомистр - декан.
Кот - староста группы."

Со словами "Ничего не понимаю" полковник отдал нам листок и продолжил
лекцию. А мы долго еще переводили дыхание и утирали холодный пот,
осознавая, какого размера пуля только что просвистела над нашими
головами. Потому что следующую строчку, которую Сенька уже продиктовал,
но я еще не успел записать, полковник понял бы непременно. Строчка была
такая:

"Осел - полковник Лобов".


Прислал(a) Филимон Пупер [182 / 225 = 0.809]

2 июля 2005
Читаю рассылку четвертый год, Наконец отважился сам написать.

Про рабочую смекалку.
Вот одна из историй, произошедших с моим тестем.
Был он тогда помоложе лет на 20. Работал на фабрике слесарем.
Ну и как всегда в коллективе активно участвовал в мероприятиях типа
«уход в отпуск», «день рождения», и т.д. и т.п.
Работал с ними мужичок один, звали его Агафоша. Так вот этот Агафоша
собрался уходить в очередной отпуск. Дело было зимой.
Ну, отпускают они Агафошу на два часа пораньше (чтоб все успел
приготовить). И только из проходной вываливаются –тот встречает их с
сеткой водки и закуской. Одним из блюд закуски была только что сваренная
крольчатина. Тесть говорит, что кастрюля парила вовсю. Но в спешке забыл
Агафоша и ложки и вилки. Постояли, почесали репы на предмет «чтоделать?».
Нашли очень простой выход: Одной рукой выпиваешь, вторую в это время
суешь в снег до онемения и потом резко в кастрюлю. Хватаешь там что
успел и закусываешь. Вот так и сожрали всю крольчатину.


Прислал(a) Юрий [182 / 396 = 0.460]

27 апреля 2005
Меня муж попросил купить красных червей в зоомагазине. Захожу в магазин
говорю-Дайте красных червей.
Продавщица- А вам каких?
Я- а они бывают разные?
Продавщица- Да, еще есть белые.


Прислал(a) Анжелита [182 / 247 = 0.737]

3 ноября 2005
Назначению Павла Буре ген. менеджером сборной посвящается:
В 2000 году в Питере был ЧМ по хоккею, и там играла наша чуда-сборная,
которая удачно начала с 8:1 над французами а потом стала проигрывать всем
подряд. одной из самых ярких звезд в той команде (по именам, а не по игре)
был Паша Буре.
После ничего уже не решающего матча с белорусами, который тоже был
проигран (0:1) с трибуны раздался возглас:
Буре!, ты мне должен 150 рэ !!!

150 рэ стоил билет на матч :-))


Прислал(a) Kostya... [182 / 360 = 0.506]

14 июня 2005
Было это еще в 70-е. Я тогда студентом был. И как-то после одной поездки
в колхоз пошли по общежитию гулять замечательные фотографии, сделанные
кем-то в одном интересном селе. В этом селе так исторически сложилось,
что со временем кладбище оказалось практически в центре села. И тамошний
председатель решил скрасить мрачный вид всякими соответствующими времени
лозунгами. Т. е. понаставили вдоль кладбищенского забора щиты с
надписями вроде "Да здравствуют строители коммунизма!", и т. д. Картинка
получилась просто супер: видишь слова "Вперед, в светлое будущее
коммунизма!", а за ними кресты, кресты, кресты... Ребята прошлись вокруг
кладбища, и целую пачку таких шедевров отщелкали.


Прислал(a) guest_NM [181 / 258 = 0.702]

5 декабря 2005
Студенты в совхозе (1957)

А чего это обеда нет?
Повариха спит...
А чего она спит?
Она сегодня всю ночь не спала!
А чего же она ночь-то не спала?
А она вчера днем выспалась....


Прислал(a) Владимир Загадский [181 / 253 = 0.715]

19 сентября 2005
Пионерско-пенсионерский поход

В самом начале капитализма один мой знакомый решил организовать фирму
по прокату иностранцев по крутым речкам. Начали собирать старых кадров.
К сожалению, мало кого удалось собрать, кто занят, «кого уж нет, а те
далече». Пришлось взять молодежь. И получилось у нас в тренировочном
инструкторском походе половина сорокалетних «пенсионеров» и половина
двадцатилетних «пионеров».
  Пороги проходили нормально, тут претензий ни к «пионерам», ни к
«пенсионерам» не было. Но вот в обсуждении различных бытовых вопросов,
которые возникнут в будущих походах с «буржуями», обнаружились
принципиальные разночтения в воззрениях.
«Пенсионеры»:
- Так, значит, договорились, катать по порогам, спасать этих козлов мы
  будем. Будить, варить еду тоже придется. А вот мыть посуду, мы не
  согласны. Или, может, еще и носки господам туристам стирать прикажете?
  Спасибо.
«Пионеры»:
- Если платят, и носки стирать будем!

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [181 / 386 = 0.469]

27 октября 2005
Кому рассказывать истории, как не профессиональному историку.

Новоизбранный президент Польши Лех Качиньский заявил, что он не поедет в
Москву до тех пор, пока Путин не посетит Варшаву.
В связи с этим мне вспомнился такой сюжет: в 1922 г. состоялась
Генуэзская конференция (помните рапалльский договор между Россией и
Германией?).
Так вот, предполагалось вначале, что делегацию возглавит лично вождь
мирового пролетариата. И незадолго до сей конференции съезд Коминтерна
принял резолюцию, что (цитирую дословно) "тов. Ленин и тов. Чичерин
могут ехать в буржуазную Геную только после того, как туда войдет
победоносная Красная Армия". Вот так-то!

P.S. Вообще-то по жизни я не такой злобный циник.


Прислал(a) аспирант истфака [181 / 361 = 0.501]

25 сентября 2005
История эта произошла во времена моей практики на скорой помощи, а мой
однокашник Михалыч работал в то время в хирургии. Есть у нас с ним один
общий знакомый, Витек, эдакий вольно-лохующийся элемент и
свободно-определяющийся алкоголик, всеядный тип одним словом. Как-то раз
это чудо лесное крутило на турнике "солнце" без ремней, а поскольку
было конкретно датое, экстрима ему не хватало, то соответственно
пи....ось с турника, сломав НИЖНЮЮ ЧЕЛЮСТЬ!!! Вдумайтесь, как это можно
было так навернуться. Естественно, боль адская, трех зубов как хреном
сдуло, набирает мне на мобилу, а сказать-то ничего не может, только
мычит.
Ладно, привез я его, обезболил, сделал снимок и сдал Михалычу, а тот, в
свою очередь, обработал клиента по-полной. И вот, сидит Витек с открытой
пастью, весь в гипсе, слюна течет, кормят через трубку, в полной, так
сказать, словесной изоляции, ну все, жизнь репнулась. С докторами
общается при помощи отчаяной мимики, поскольку с письмом у него тоже
проблема, в слове из трех букв сей индивид умудряется делать три
ошибки, а выпить хочется от такой тоски ну просто страсть, и тут
возникает извечный вопрос "Что делать?". В палате вместе с ним еще три
гаврика расположились и вот, Витек жестами им объясняет, что его зовут
не Хуан, а Витек, и что он имеет непреодолимое желание выпить и
соответственно приглашает всех поучаствовать. Народ согласен, быстро
нашлись финансы, но вот проблема, больница-то на ночь закрыта, не
выйдешь, в миг спалят, и тут Витька озаряет идея, он по-шустрому
объясняет новоявленным друзьям следующий план действий, мол надо связать
простыни с кроватей в одну, дабы ее хватило на высоту четырех этажей,
спокойно спуститься и "Да сбудутся мечты Билли Бонса!". Сказано -
сделано. На высоте третьего этажа простынь Витька не выдержала и он с
диким воплем рухнул вниз. Когда его нашли, то ржали так, что не могли
дотащить его до приемной. Представьте себе картину, лежит чувак с
открытой пастью и гипсовым воротником вокруг шеи, с поломанной ногой и
куском простыни в одной руке и тремя сотнями рублей в другой, умора!


Прислал(a) Dr Wrench [181 / 360 = 0.503]

25 декабря 2005
Дочке почти 4 года. Ходит в садик.
Подходит ко мне и говорит:
- Мама, мне надо голову помыть, потому что меня Руслан за волосы
  дергает.
- ... а почему он тебя за волосы дергает? Ты его наверное тоже его
  дергаешь?
- (с удивлением)Нееееее, мама.... Я же девочка!!!

Я уже было успела себя пристыдить за подстрекательство, но дочь
продолжила:
- ... Я его бъю и толкаю!!

:-) А что?! Готовим будущую жену... может для Вашего сынишки. :))


Прислал(a) Таня [181 / 302 = 0.599]

4 января 2005
Вчера. Пил с новоприобретенными знакомыми. Русскими на все сто. Провал.
Пробел. Просыпаюсь в незнакомой квартире, на полу, ессно. Огляделся - в
комнате храпит четыре человека: все китайцы. Размышлять особо не стал:
попил водички из крантика и тихо вышел.

Русско-китайской дружбе - крепнуть.


Прислал(a) Петя [180 / 484 = 0.372]

3 апреля 2005
РЕАКТИВНЫЙ КОТ

Мда. Темой о первоапрельских шутках навеяло...
Некоторое время назад мы с другом разделяли одну и ту же квартиру. У
друга был кот по кличке Борман. Про Бормана можно много рассказать, но
отличался он, в основном, гигантским для молодого кота размером, и
умением спать на спине, открыв рот. Мы в рот еще ему вставляли во время
сна катушку ниток (кот ничего не замечал, так и продолжая спать с
бобиной во рту).
И есть у нас друзья-шутники. Как-то раз они придумали, что если
вставлять в замок входной двери петарду, поджигать ее, и пока горит
фитиль сматываться, то будет очень весело. К вашему сведению, это на
улице, на открытом воздухе петарда взрывается с пистонным щелчком. Если
петарду не дай бог поджечь в подъезде, то она бабахает с таким
сокрушающим грохотом, что кажется что сейчас вылетят окна. Да уж,
потрясающее веселье!
Ну и вот.
Молодые коты, как известно, довольно любопытны, и в тот раз Борман,
видать, почуял возню за дверью. Знаете как это коты делают - они так
осторожно начинают нюхать, то там, то сям... Принюхиваться всяко.
А я наблюдаю за котом.
В тот момент когда кот начинает нюхать дверь, раздается чудовищной силы
оглушающий взрыв.
Кот: Прыгнул примерно на метр.
Заработал лапами в воздухе.
Приземлился на гладкий пол и продолжая отчаянно работать лапами дал
резкий страт.
Совершил резкий маневр вбок.
Ничего не видя перед собой, с прижатыми ушами, пользуясь центробежной
силой, он пробежал дикими скачками по стене.
В коридоре, рвя когти по скользкому полу, он дал фонтан, который
наверное должен придавать в таких случаях котам дополнительное
реактивное ускорение.
И наконец, отчаянно скрежеща когтями по полированому полу, он завернул в
комнату, где с глухим стуком скрылся.
Смешно? А нам, когда мы наблюдали на полу веер брызг, своего рода
дорожку, отметившую криволинейный путь кота, было не очень....


Прислал(a) AlexRaider/Flash inc. [180 / 410 = 0.439]

24 сентября 2005
Только что знакомый рассказал.
Дело было сразу по окончании школы, несколько парней и девчонок решили,
что выпускного им мало и собрались дополнительно у одного из них на
квартире. И был среди них один парень (назовем его Вовкой) - такой
ботаник и отличник, серьезный до ужаса, особенно в отношении девушек.
Сидят они, значит, отдыхают, и тут кому-то из них приходит в голову
затея: договорились с самой красивой девчонкой, чтобы она с этим Вовкой
уединилась, разделась, поприставала и отказала, хотели посмотреть
реакцию паренька.
И вот через некоторое время девочка затаскивает Вовика в одну из темных
пустых комнат и закрывает дверь...
Проходит час. Все остальные исправно сидят напротив двери и ждут исхода.
Но нет ни Вовика, ни девушки. Народ уже начинает подумывать: "а может,
все-таки дала?". Обстановка накаляется.
Выходит Вова. В руках какая-то женская шмотка. В глазах глубокая
задумчивось. Полностью погруженный в свои мысли, делает несколько шагов.
Останавливается. Швыряет шмотку и с досадой в голосе говорит:
- Глаза не понравились!

Баста.


Прислал(a) Александр [180 / 349 = 0.516]

7 апреля 2005
Есть у меня сын 2,5 года. Говорить он начал поздно и одним из первых
слов у него было "деньга" - деньги то есть. Соответственно любимая фраза
"дай деньгу" т.к. хорошо понимает, что игрушки в магазине не просто так
дают. Это предистория. Теперь сама история.
Пошли жена с сыном на улицу. Играет он на детской площадке. Залез в
игрушечную машину (кто ходил в детский сад - знает, на каждой площадке
такие стоят). Рулит, бибикает. Жена взяла палку, подошла к машине,
постучала палкой по окну и говорит "Я милиционер, ваши документы." На
что сына не задумываясь отвечает "На деньгу!". Это гены.


Прислал(a) Лирик [179 / 453 = 0.395]

16 сентября 2005
Дело было лет пять назад. Один мой знакомый пригласил девушку на
свидание и, сообразуясь более с ее, нежели своими вкусами, повел ее в
консерваторию. Надо отметить, это было его первое в жизни посещение
столь культурного места. Когда они заняли свои места, он просмотрел
программку и собирался убрать ее в сумку, но девушка попросила дать и ей
посмотреть. На что он ответил: "Может, потом? А то сейчас, наверное, уже
СВЕТ ПОГАСНЕТ!"


Прислал(a) KHKH [179 / 360 = 0.497]

29 августа 2005
Астральная сковородка

Моя мама, как известно, в некотором роде ведьма. Ну, энергии там всякие,
заговоры... Я в этом не особо разбираюсь. К ней вечно ходит народ со
всякими болячками, которые мать лечит. Летом она живет в дачном поселке,
где все знают, что мать моя лечит. И вот однажды прошел по нашей деревне
слух, что мать от водки заговаривает. Пришли к ней три бабы, принесли по
бутылке водки на заговор для своих мужиков. Мать, однако, сама такие
заговоры не делает и перепоручила это своей подруге, такой же как она.
Подруга ее водку честно заговорила, бабы водку забрали. На следующий
день выясняется что все три испытуемые ушли в запой.
Одна из баб пришла к моей матери с претензией:
- Слышь, подруга, я тебе водку принесла, мужика споила, а он - в запой.
  Что за дела такие? Сделай че-нить!
Мать подумала и говорит:
- Есть способ, но ты сама должна сделать.
- Сделаю че хошь только чтоб сработало, - обрадовалась баба.
- Ты знаешь что такое астральный предмет? - спросила мать.
- Это че-то типа тефлона?
- Нет, дура, астральный! – Мать сделала руками несколько пассов.
- А, - сказала баба. - А то!
- А что такое фантом, знаешь?
- Дык, - ответила баба.
- Тогда слушай. Как он водку поднесет ко рту, ты берешь астрально
  тяжелый предмет, сковородку, например. Астральный, понимаешь?
- Ну, - баба слушала внимательно.
- И со всей дури лупишь его по фантому, поняла?
- Поняла, - обрадовалась баба.

Через пару дней мать встречает эту бабу в деревенском магазине и
спрашивает:
- Ну как твой мужик?
- Ой, - обрадовалась баба. - Хорошо, я уж хотела к тебе идти,
  благодарить, вон капуста у меня завилась, я тебе принесу!
- Погоди про капусту, - сказала мать. - Что там твой мужик?
- Так хорошо, так хорошо! Дрова наколол до самой зимы, колодец починил,
  сидит на крыше счас конек вырезает! Все время настроение у него хорошее
  и улыбается! И не пьет!
- Так... - мать заподозрила неладное. - Ну-ка расскажи мне что ты
  сделала?
- Все как ты велела, - засуетилась баба. - Он вечерком наливает. Я
  только забыла какую ты мне сковородку посоветовала, тефлоновую что ли,
  нету у меня такой, только чугунная. Ну я ее взяла и как дам ему по
  евонному фантому!
- И что? - похолодела мать.
- Ну он улыбнулся и спать пошел. А наутро - как шелковый. Говорю же - не
  пьет, спасибо тебе. Капусту я тебе...

Тут моя мать замахала на нее руками и ушла от греха подальше. Вот такая
история.


Прислал(a) Катя Славина [179 / 234 = 0.765]

7 мая 2005
Вчера нашу контору мгновенно облетела аппетитная новость: внизу пирожки
продают! Горячие, разные, вкусные! Естественно, народ побросал работу и
набежал. Расхватывали их... ну, в общем, как горячие пирожки.
Радостные продавцы, причитая на тему "И что ж мы раньше-то...", начали
тут же строить планы на будущее.
- Завтра... А, у вас завтра ведь короткий день?
Голос из очереди:
- Да. Но есть мы будем столько же!
И тут же другой голосок:
- Но быстрее.


Прислал(a) * [179 / 247 = 0.725]

24 октября 2005
Одна моя знакомая, не знаю при каких обстоятельствах, уронила свой
мобильный телефон в унитаз. Достала его, а он уже работал, сами
понимаете как... Никак.
Понесла в пункт ремонта, где на ее вопрос:
- Что вы можете мне посоветовать?
Ей ответили:
- Только одно - возьмите мыло и тщательно помойте руки...


Прислал(a) Анвар [178 / 323 = 0.551]

2 августа 2005
Это было давным -давно...
в 2001 году проходил знаменитый юбилейный фестиваль КВН "40 лет шутя"
Шел он в режиме 24 часа и присутствовало на нем около 90 команд... ну и
моя команда "Черти из приборки" в том числе. если первые 5 часов все
смеялись непереставая, то ближе к обеду живот, голосовые связки и мозг
стали ощутимо побаливать!! Команды плавно потянулись обедать, в
банкетный зал и дожидаться своего выступления. Ближе к 22 часам вечера
прибыла высшая лига(сборная).
Часть ее также осела в банкетном зале, где проходила дискотека, все мило
пили и беседовали.. Случайно я познакомилась там с одной
командой(название не скажу), мы поболтали, выпили... и, на радостях от
знакомства со звездами КВН меня малость перекосило... ну, то есть залила
я глаза от счастья...
В 12 ночи было выступление высшей лиги. Они шутили, зал(5000 человек)
смеялся.
И все было хорошо, пока не началась рубрика-вопросы из зала...
Мне уже море было по колено и я решила отличиться. Твердой неуверенной
походкой я подошла к микрофону, приобняла его и собиралась задать
вопрос- Сколько надо выпить близнецам, чтобы они стали путать друг
друга.
Но не тут то было! От радости у меня в зобу дыханье сперло.. К тому же
зал замер и смотрел только на меня... туда же смотрели и
фото-видеокамеры.
Вместо вопроса из меня вылетело лишь-ЭЭЭЭЭЭЭ... ЭЭЭЭЭЭ... Сколько...
ээээ, сколько выпить.... нет, сколько надо твыпить.... эээ.. сколько
надо выпить, чтобы путать.... или путать, чтобы выпить.... эээээсколько
надо выпить чтобы путать друга...
- И тут Миша Галустян не растерялся и обьявил ясно, четко и громко- А
  вам, мадам, уже по моему нисколько не надо....
Зал не смеялся, он ржал так, что уши заложило.
Вот она-мечта каждого КВН-щика -чтобы над тобой смеялось как можно
больше народу...


Прислал(a) morganochka [178 / 251 = 0.709]

24 апреля 2005
Вчера вечером пытаюсь приласкаться к мужу, преданно гляжу в глаза и
вопрошаю:"А у нас будет сегодня секс?" На что получаю ответ: "Ну что ты,
кошечка, это мне чуждо. Разве можно живого человека трахать?"


Прислал(a) StupidSkwo [178 / 357 = 0.499]

25 июля 2005
В 1993 году в Москве на одном из митингов Дем. России в поддержку
Ельцина, я с удивлением увидел трех иностранок в толпе россиян. Они
вместе с толпой кричали “Ельцин, Ельцин” и размахивали руками. Я
протиснулся к ним поближе, и мы разговорились. Иностранки оказались
шведками, приехавшими в Москву на три дня. Я спросил их: “Что это вы
торчите здесь на холоде под дождем вместо того, чтобы ходить по музеям?
Неужели вам так дорог Ельцин?” На что они ответили: “Какой на фиг
Ельцин. Атмосфера дорога”…

Игорь (www.levitski.com)


Прислал(a) Igor [178 / 395 = 0.451]

14 мая 2005
Стоим с подругой перед кассой в Макдональдсе. Тут сзади подходит тетка,
и с ней девчонка лет двенадцати, которая так раскормлена, что прямо
лопается с жиру, пузико выпирает, щеки, как у хомячка - и при этом
одетая в обтягивающие брючки и малюсенький топик, открывающий живот от
пупка чуть ли не до подмышек. Пока тетка смотрит меню, девчонка бойко
заказывает:
- Возьми мне два биг-тейсти, картошку фри, большую колу и мороженое.
- Обожрешься, - флегматично отвечает тетка, - ты что, забыла, что
  впереди лето?
- Ну и что, - не отстает прожорливая девчонка, - какая разница, что
  лето?
- Как что? Будешь много лопать - растолстеешь, а толстым девочкам в
  таком топике ходить неприлично!


Прислал(a) Miha [177 / 274 = 0.646]

2 апреля 2005
Иду вчера с трехлетней дочкой в аптеку -- надо лекарство купить. А ее
уговорил пойти обещанием купить шоколадку. По дороге она задает десяток
вопросов начинающихся со слов "А почему..." или "А зачем..."-- у нее
только только начался такой замечательный возраст.

Для разнообразия сам задаю ей вопрос - почему мы идем в аптеку. Думаю
сейчас ответит "за шоколадкой", а может даже "за лекарством". Ее ответ
повергает меня в изумление -- "потому что у нас есть денежки."

Хмм.. ведь и действительно...


Прислал(a) Анатолий [177 / 321 = 0.551]

25 июля 2005
Про студентов вот вспомнилось... Место действия - ДВГТУ, время действия
- весна 1997. Идет пара экологии, четвертая в тот день. Сидит поток
первокурсников, не менее 100 человек. На улице тепло и солнечно, и
страждущие уже заправились пивком. Короче - полная идиллия, если не
считать что-то бубнящего себе под нос эколога. В конце концов, народу на
задних партах становится скучно - начинаются перекатывания ногами
порожних пивных бутылок и т. п. невинные шалости. Эколог по-прежнему
что-то бубнит. И вдруг раздается удар - видимо, ладонью по парте.
Аудитория замерла, эколог тоже. Пауза в пару секунд, еще удар. Все с
интересом ждут продолжения. Громкий радостный возглас: "РЫБА!!!"
Все - эколога больше никто не слушал, все лежали :)


Прислал(a) Pasha [177 / 287 = 0.617]

15 июня 2005
Возвращаюсь вчера с дачи, подъезжаю к Подольску. Впереди черная грозовая
туча, но дождя еще нет. В центре Подольска останавливаюсь на светофоре у
памятника Ленину. Светофор там очень долгий, можно расслабиться и
понаблюдать вокруг. Рядом на автобусной остановке молодая девица продает
надувные шары. Большая гирлянда этих шаров привязана к газовому баллону
и колышется легким ветром. И тут налетает предгрозовой шквал. Веревка с
шарами так натягивается, что баллон начинает падать. Девица успевает его
схватить и удержать, но веревка отвязывается. Девица успевает схватиться
за веревку, но удержать не может. Шары вырываются и летят прямо на
памятник, запутываются веревкой за указующую руку и начинают бешено бить
его по щекам. Девица прыгает вокруг постамента и приговаривает: "Держите
их, Владимир Ильич, держите...". От ударов по памятнику шары начинают
лопаться. Девица в отчаянии: "Ой, не надо, Владимир Ильич, не надо!". А
потом пошел ливень, а мне включился зеленый свет, и я вынужден был
уехать.


Прислал(a) Стас Яныч [177 / 245 = 0.722]

19 марта 2005
В новостях прошел сюжет о выставленных по всей Москве "рекламных" щитах
с библейскими заповедями: "Не убий", "Не укради" и т. д.

Сразу представил себе картину: на Тверской стоит большой щит с надписью
"Не прелюбодействуй", а по ночам подсвечивается разноцветными огнями.


Прислал(a) Андрей [176 / 232 = 0.759]

6 июля 2005
Про ежика.
История эта произошла много лет назад со мной и моим младшим братом.
Было мне в то время около 8-ми лет, брату и того меньше - лет 5.
Отдыхали мы летом у дедушки с бабушкой. И вот наш дед поймал где-то
небольшого ежика и решил принести его домой, порадовать любимых внуков.
Ежик нам очень понравился. Мы с братом под руководством деда смастерили
ему красивую клетку, где он и жил. Сперва ежик боялся нас, сворачивался
в клубок, а потом привык, не пугался, позволял брать себя в руки,
принимал пищу. В общем, это был забавный зверек, с которым было весело
проводить время.
Однажды по телевизору показали мультик «іжик в тумане». Это про то, как
ежик шел в гости к своему другу медвежонку, преодолевая по пути
различные препятствия и трудности. Есть там такие кадры: ежик плывет по
течению реки, лежа на спине. Увидели мы с братом такую картину, и возник
у нас спор: а умеют ли ежи плавать? Брат говорил, что если в мультике
показали плывущего ежа, значит, они плавать умеют. Я, как более взрослый
и умудренный жизненным опытом, резонно ему возражал, что это же мультик,
тут тебе и не такое покажут. Спор затянулся, мы так и не смогли придти к
какому-то единому мнению. Вот тут меня и осенила идея! «А давай, -
говорю,- сами проверим, умеют ли ежи плавать. У нас ведь есть наш
собственный ежик, вот пусть он и поплавает. »
Сказано-сделано. Во дворе дедушкиного дома как раз стояла старая большая
ванна. Зачем она была нужна деду, я не знаю, но нам она очень
пригодилась. Заткнули мы сливное отверстие пробкой и наполнили ванну
водой где-то на 2/3 ее высоты. Затем взяли и опустили в ванну с водой
ежа. іж поплыл! Над водой торчала только небольшая часть колючей головы
и черная пуговка носа, через который ежик усиленно дышал, а все
остальное туловище было скрыто под водой. іж плыл так, как плавают
собаки, работая всеми четырьмя лапами. Видимо, у всех четвероногих
животных подобный способ передвижения в воде заложен на уровне
инстинктов.
Оказавшись в непривычной, более того - враждебной для себя среде, ежик
начал искать пути к спасению. Он сразу поплыл «к берегу», т. е. к борту
ванны. Но взобраться на него не смог, борт был слишком высокий и
практически вертикально поднимался из воды.
Так он и плавал некоторое время вдоль борта ванны. Пока моему брату не
пришла в голову «гениальная» мысль – проверить, умеет ли ежик нырять! Он
тщательно прицелился и ткнул ежика пальцем в едва выступающий над водой
нос. Пловец полностью скрылся под водой, но спустя несколько секунд
вынырнул. іжик судорожно барахтался в ванне, отфыркивался от попавшей в
легкие воды и даже что-то проверещал на своем ежином языке. Догадываюсь,
впрочем, что.
А нашему с братом восторгу не было предела. И уже я ткнул ежика в нос и
основательно притопил его. іжик опять вынырнул, затрепыхался в воде, из
последних сил стараясь не пойти на дно и прочистить легкие. Сейчас-то я
понимаю, что развлечение было довольно жестоким по отношению к ежику и
мы с братом его в конце концов утопили бы ради своей забавы. Но, что вы
хотите, нам тогда было едва ли 13 лет на двоих.
Брат опять выставил палец и начал целиться в нос ежика. Вот тут-то и
произошло то, чего я никогда прежде не видел и вряд ли когда еще увижу и
ради чего, собственно, и рассказываю всю эту историю с такими
подробностями. іжик, как заправский хорошо дрессированный дельфин (
такие выступают в океанариумах) практически полностью выпрыгнул из воды
и вцепился зубами в палец моего брата!!! Зрелище было фантастическое!
Как он это смог проделать для меня до сих пор остается загадкой. Видимо,
понял, что если не предпринять нечто экстраординарное, то в этой ванне
ему придет конец. Вот он и предпринял. А брат заорал во весь голос,
инстинктивно дернул рукой и вытащил ее из ванны. Вместе с вцепившимся в
палец мертвой хваткой ежиком. Оказавшись вне ванны, умный ежик тут же
разжал челюсти и шлепнулся на землю. Брат продолжал орать во всю мощь
своих легких, я тоже присоединился к нему, а из сильно прокушенного
пальца ручьем текла кровь. Зубы у ежика оказались острые. На шум
прибежала бабушка, дедушка, тетя с дядей, поднялся большой тарарам и на
ежика никто не обращал внимания. Пока забинтовали брату палец, а мне
надавали подзатыльников и выяснили, кто же виноват в травме ребенка,
ежика и след простыл. Стали родственники, пылающие праведным гневом и
чувством мести, искать ежа, но безрезультатно. И хорошо, что не нашли.
Вот такая история.
Munir.


Прислал(a) Munir [176 / 257 = 0.685]

5 августа 2005
Иду сегодня по центральной улице грода, на встречу мужик с мобилой, и
так достаточно громко в нее самую возмущается:
- Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные! Откуда я должен знать,
  кому когда звонить!


Прислал(a) Tatbars [176 / 302 = 0.583]

30 августа 2005
Жил себе никого не трогал мужик. Все бы ничего, нормальный себе мужик
по фамилии Хренов.
Ну нормальная такая фамилия и чувство юмора видимо у мужика было.
Факт остается фактом, но женившись и благополучно напару с женой
сотворив нифиговую дочку, назвали они ее Олимпиада.
Долго прикалывались дети - Олимпиада Хренова ;)


Прислал(a) soxy [176 / 256 = 0.688]

21 января 2005
Зарисовка из городской жизни: Вечер. Иду по улице. Домой. С работы. На
противоположной стороне улицы (фонари светят через один) вижу жалкий
островок света. Темная подворотня - арка, зловещий туннель, ведущий в
двор-колодец. Над аркой со стороны улицы висит рекламная растяжка,
освещенная только на половину, так что читаются только слова "... решим
ваши материальные проблемы!". Прохожу дальше и краем глаза замечаю в
этом туннеле два мужских силуэта. Стоят, ждут, чьи бы финансовые
проблемы решить...


Прислал(a) Павлон [175 / 447 = 0.391]

13 сентября 2005
Воскресенье, утро. Часов 10. С подругой уже не спим, а посему я начинаю
поползновения в ее сторону. Медленно так ее поглаживаю и совершаю
характерные движения телом :-) Тут тихо как партизан в комнату
просачивается сын.
- Мама. (полушепотом так).
Замерли.
- Макс, мы еще не проснулись (немного недовольно)
В полный голос:
- Ага! А шевелитесь как проснувшиеся.
Аут.


Прислал(a) AXL [175 / 375 = 0.467]

1 апреля 2005
История про известную актерскую семью. Имена упоминать не будем. ;)
Итак, мама - сидит на кухне с подругой, пьют кофе, болтают, смотрят
телевизор...
Сына - сидит в комнате, играется в игрушки - в солдатики...
Вдруг раздается дикий рев, в смысле плач детский. Мама подскакивает,
вместе с подружкой, несутся в комнату к сыну.
Сына сидит посреди квра с солдатиками и ревет. Далее происходит такой
диалог:
- Сына, чтож ты плачешь, что случилось? Разве мужчины плачут? (мужчина,
  как пример, всегда помогал)
- Мам, мужчины тоже плачут, когда у них их солдатики не стоят!!! :`(
Воистину!!! ;)


Прислал(a) Fox @xel [175 / 302 = 0.579]

24 мая 2005
Дело это было два года назад. На дне города. Мы с приятелем сидели на
месте ценральной тусовки и попивали пиво. Погода класс, девочки вокруг
прямо прелесть, единственное неудобство, отлить (пардон) сложно очень..
Биотуалетов на кучу народу 5 штук, и очереди километровые. Территория
всего этого чуда, площадь рядом с рекой. Часть ентой площади огорожена
специально по этому случаю забором, за которым собрались все шишки
нашего города во главе с мером. Речи толкают для телевидиния и т.д. и
т.п. И вот после четвертой бутылки пива я направился к месту встречи с
заветной кабинкой.
Стою в очереди, передо мною важный весь такой дядька, с ВИП зоны, слега
покачивается и сопит. Перебрал малехо. А мимо проходит билетерша из
ватерклоза, этакая тетя Клава, и басом почему-то на всех орет:
- Ну как, все обилетились? Зайцев нету? А то смотрите у меня!!!
И встречается глазами с этим мужиком. На что тот, вальяжно так, медленно
достает из пиджака какую-то открытку, и орет ей в ответ:
- А у меня пригластительный!!!...
Народ упал... А дядьке этому все-таки заплатить пришлось.


Прислал(a) Рампампам [175 / 352 = 0.497]

19 августа 2005
Еще одна история про мою жену - да, да, ирландку+немку. Я вижу, читатели
к ним благосклонно относятся, поэтому продолжаю.

Как-то раз я спросил ее - какое пиво она считает лучшим? Ты ведь и
немка, и ирландка, а и в Германии и в Ирландии ценят и разбираются в
пиве.
Она как-то переменилась в лице и бросила на меня косой взгляд.
- Ты знаешь, дорогой, давай лучше никогда эту тему не будем обсуждать.
И рассказала, что однажды, когда встретились ее немецкие и ирландские
родственники, два горячих дедушки не сошлись в этом вопросе и устроили
форменное безобразие, которое вылилось в подбитый глаз у менее
удачливого дедушки-немца и 2 разбитых носа - каждому по носу,
естественно.
Поэтому у всех моих родственников теперь негласное табу на обсуждение
пива. А так жаль, я-то надеялся узнать, где же портер лучше.

Flint
PS Кстати, русское пиво жена оценила довольно неплохо -
понравилась ей одна темная марка (название не скажу - без рекламы)


Прислал(a) Flint [175 / 313 = 0.559]

11 марта 2005
просматриваем вчера с братом немецкий сайт по продаже автомашин, один
клиент продает БМВ с 2003 года, пробег 40.000км за символическую цену:
2.000 евро(нормальная цена раз в 15 больше).
При этом дополнительная информация: Продаю срочно, т. к. выезжаю за
границу, авто в хорошем состоянии, не битая, я второй владелец машины..
А мой брат:
- да... ,с такой ценой?? , надо дописать..."а первый владелец еще не
  знает, что у машины уже есть второй владелец"...


Прислал(a) pause [174 / 219 = 0.795]

2 ноября 2005
Историю мне только что рассказли. История случилось в каком-то далеком
хуторке на(в) Украине. Дело было после каких-то праздников. Дед лет 75
заболел страшной и коварной болезнью - "переел" или "что-то противное
желудку сьел", другими словами случилось у деда расстройство и при
первых позывах со скоростью взлетающего истребителя метнулся в дальний
угол огорода. Как все наверное догадались там находилась деревяная
постройка какие есть во всех сельских хозяйствах. Дрожащими-спешащими
пальцами дед начал растегивать брюки... и тут... он вспомнил что вместо
ремня у него штаны держаться на завязке из бечевки, которая к тому
времени затянулась по самое не могу...
- Нiнко... Hiнко... Нiнко... нож неси...
А проклятый угол затянулся еще туже. Голосом уже писклявым дед верещал :
- Нож несиииииии скорей... Хде ж ты зараза ходишь??????
  ууууууууууу.....
Бабка тоже девушка не первой молодости: пока услышала, пока расслышала,
пока вспомнила где нож, пока его нашла в другом месте а не там где
вспомнила, пока притопала к страдающему и вымотаному деду последний
встретил ее словами :
- Эх Нiнко... Нiнко... - произнес дед дергая левой ногой - неси нож
  обратно и тягай воду из колодца...


Прислал(a) Кактус [174 / 400 = 0.435]

22 декабря 2005
Алан Александр Милн. Винни Пух и Все-Все-Все
(пересказ Б. Заходера)

ГЛАВА ШЕСТНАДЦАТАЯ. В КОТОРОЙ ПЯТАЧОК СОВЕРШАЕТ ВЕЛИКИЙ ПОДВИГ
...
Пятачок почувствовал себя гораздо лучше, и, когда все было готово и он
начал плавно подниматься к потолку, его охватила такая гордость, что он,
конечно, закричал бы: "Вы поглядите на меня", если бы не опасался, что
Пух и Сова, залюбовавшись им, выпустят свой конец веревки.
- Поехали,-- весело сказал Пух.
...
( издание 1960 г.)

Внимание, вопрос:

Читал ли А. Гагарин эту книгу до старта?


Прислал(a) muller [174 / 242 = 0.719]

3 июня 2005
Made in USA

У ребенка в школе новая мулька – резиновые браслеты. Ерунда вроде, но
модно. Ходит, ноет, купи да купи. Говорю недавно:
- У тебя свои деньги есть. 40 долларов. Вот их и трать.
Смотрю, призадумалась, прокалькулировала что-то в уме и отказалась. Ну,
ясно дело, два доллара в штатах тоже деньги. Тем более для 8-летнего
ребенка.

А сегодня в супермаркете откуда ни возьмись - браслеты в автоматах. Вот
вчера еще не было, а сегодня - на любой вкус и цвет. И не по 2 доллара,
а в четверть дешевле. Смотрю, опять взыграла у ребенка родная кровь.
Молчит, думает, соображает. Не может никак понять, кидают ее тут или это
просто халява поперла. Через минуту просит у меня 2 квотера, бросает в
атомат, крутит ручку... Лихорадочно осматривает браслет со всех сторон и
кричит возбужденно:
- Real!! (Настоящий, мол.)
- Как ты догадалась, - Спрашиваю.
- Так на нем же написано: Made in China!
- А Made in China, это что значит - real? – Смеюсь. - А не настоящий
  тогда как?

Секундное замешательство и потом убийственный для совка-папы ответ от
дочери-американки:
- Not real it’s… Made in USA!

OBer


Прислал(a) OBer [174 / 302 = 0.576]

7 октября 2005
Вечер, пятница. Небольшая компания, сидим, пьем пиво. Фоном работает
телевизор. Началась передача "Спокойной ночи", ведущая Аня Михалкова.
Народ оживился, стал вспоминать детство, все в прекрасном настроении...
И тут входит Макс и все опошлил :
- О, сто лет не смотрел эту передачу, ух ты как Хрюша подрос
...


Прислал(a) Юстас [174 / 279 = 0.624]

9 мая 2005
Отдыхали на даче.
Утро. Голос:
- Отнесите меня в какое-нибудь другое место!
- Почему?
- Там мне будет лучше! (уверенно)


Прислал(a) С Днем Победы! [174 / 354 = 0.492]

9 января 2005
В фильме “Осенний марафон” главный герой говорит переводчику
Достоевского датчанину Биллу примерно следующее:
- У Вас тут написано “Грюн эппе” (зеленая обезьяна), а у Достоевского-то
  написано “Фря ты этакая, обЛезьяна зеленая”.
На что Билл ему отвечает: - Я думаю, что это неправильная печать.

Из переводных книжек:
- Он подкинул ружье и выстрелил. (В оригинале было “Вскинул ружье и
  выстрелил”)

- Они вошли в элеватор и поднялись на третий этаж. (Разумеется, в
  оригинале было “Они вошли в лифт”, который по английски транскрибируется
  как “Элевейтор”)

А вот еще один перл. В одном американском детективе вся история
построена на том факте, что у убийцы был очень маленький пистолет (всего
три дюйма в длинну – семь с половиной сантиметров), который умещался в
маленькую дамскую сумочку.
Так вот переводчица перевела это как “трехдюймовый пистолет”, видимо
забыв, что таким образом в русском языке говорят о диаметре ствола. Так
на крейсере “Аврора”, к примеру, было 24 трехдюймовых орудия.

Игорь (igor@levitski.com)


Прислал(a) Игорь Левицкий [173 / 401 = 0.431]

23 января 2005
Млин так неудачно уронил телефон Siemens SL150 в сортир на даче
сортир типа очко с выгребной ямой в доме. Просто отвисаем у друга
на даче и тут такая неприятность млин. А еще должна звонить бабушка
моего друга как с ней теперь разговаривать то
10.30 После первых манипуляций с леской с петлей удавкой он только
погрузился на несколько см в г....
10.35 посовещавшись решили пока нетрогать а то уйдет на дно и все пипец...
10.44 позвонили на тел работает вроде... даже звонит только как то глухо
но оно и понятно в принципе почему...
10.50 решили больше не звонить т. к. виброзвонок включен уйдет на дно
думаем.
11.00 позвонила бабушка (сработало автоподнятие трубки) поговорили она
сказала что нас плохо слышно и что она перезвонит, мы сказали что ее
тоже плохо слышно, эта дура положила трубку
11.05 опять звонила и кореш проорал в очко что бы она больше не звонила
а то телефон утонет  эта дура нифига непоняла и опять положила трубку.
11.10 ждем звонка опять
11.15 приехал брат, пошол в сортир, ждем
11.17 звонок и крик из сортира, пришлось все рассказать..
11.35 брат пришел в себя и пошел в туалет на улицу
11.40 опять по ходу звонила бабушка, ничего не слышно, глубоко ушел
видимо
12.00 нашли магнит, попробуем поднять с его помощью
12.30 все пробовали неполучилось
12.45 пробовали звонить и по звонку определить местоположение
не вышло, резонанс
13.00 брат сказал что он мог отплыть в сторону зацепившись за г...
13.02 решили опустить фанарик на леске и посветить..
13.05 я чихнул а кореш уронил фонарик
13.07 мы все ****** оказывается (так сказал брат)
13.10 я сказал что он тоже ***** так как корпус пластмассовый а про
магнит это его идея...
13.12 мы все равно ******...
13.15 пьем чай думаем как достать
13.20 кто то звонил, долго
13.22 думаем по звуку он уже глубоко млин что делать?
13.25 нашли ковшик с дырками, думаем как приспособить...
13.30 тянули жребий кому там черпать
13.32 пронесло....
13.30 полез брат
13.35 конструкция аналогично рыбацкому черпаку
13.40 много мата
13.45 курим, кто то звонил, живучий зараза
13.55 брат подчерпнул что то светящееся
13.58 фонарик жив но не горит, включать никто не решился
14.00 опять звонит
14.02 брат подсек, орали будто щуку вытягивал...
14.05 мы опять ******, уронил
14.07 ушел неглубоко
14.10 достал вроде его, но опознать что это нельзя
14.11 трогать не решились
14.15 курим
14.30 решили помыть
14.35 воняет просто ужас, вынесли на улицу
14.38 в коридоре пока обувались положили напол сачок
14.40 мы опять ******, потому что убираться мне
14.45 вынесли на улицу, достать пока не решаемся все еще воняет
14.50 кто то звонил, трубку не подняли неохота
14.50 сработал автоответ поговорили с бабушкой
15.10 говорим по очереди с бабушкой
15.20 сказали про телефон
15.21 она сказала что мы все ******
15.23 курим ,обидно
15.25 решили просто облить из чайника водой теплой
15.27 поставили погреться чайник
15.30 пока грелся чайник ЭТО похоже замерзает
15.32 решили лить (я курю)
15.35 облили показался телефон, еще работает...
15.40 отнес в ванну отмываю, отвратительно воняет
15.42 пришла подруга моего кореша
15.45 рассказали про телефон
15.46 подруга ржет как лошадь
15.50 показал ей телефон из рук
15.51 побежала блевать в сортир
15.53 бежит обратно мы там забыли убрать фонарик
15.55 мы все опять ******, теперь с ее слов, уже не смеется
16.00 курим


Прислал(a) nino76 [173 / 673 = 0.257]

3 декабря 2005
Снуппи – любимец семейства Расмуссенов. В понедельник семья решила
съездить в магазин. Пятилетний сын настоял, чтобы Снуппи поехала вместе
со всеми. В магазин свинью все же решили не брать, и ей пришлось
остаться в автомобиле – на стоянке у супермаркета. Животное мирно
дремало на заднем сиденье, когда угонщик проник в салон, завел мотор и
тронулся с места. Когда же преступник выехал на трассу и развил
приличную скорость, Снуппи проснулась, прыгнула ему на плечи и укусила
за ухо. Как признался сам преступник в полицейском участке, «когда я
увидел рядом с собой страшную пасть, которая больно впилась мне в ухо,
хотя я был уверен, что в машине никого нет, я просто голову потерял от
ужаса». Угонщик резко остановил автомобиль посреди дороги, прямо перед
полицейским постом... Газета Ru - авто - 20 строк.


Прислал(a) alex [173 / 212 = 0.816]

19 декабря 2005
К истории о цыганках.
Было это в году 1988. Я тогда училась класе в 7-8. Тогда все школники
были обязаны раз в неделю ходить в УПК (учебно-производственный
комбинат) и получать навыки будущей профессии. В наше Упк можно было
быстренько попасть проехав пару остановок на трамвае и 5 минут - через
рынок. А рынок, как известно кишит цыганами...
И вот я себе спокойненько иду в УПК в коротенькой юбочке, а ко мне
подваливают цыганки с вечным предложением погадать. Я долго терплю, а
потом выдаю:
- Ща я тебе сама погадаю, и такую порчу нагадаю - мало не покажется.
Цыганка почему-то обжается:
- Ну и иди, дура кривоногая!
Без ложной скромности могу заметить, что ноги у меня таки - рядом с
Джулией Робертс встать не постесняюсь, поэтому я не обижаюсь, а смеюсь.
Цыганка озадаченно переводит взгляд на ноги и на секунду задумавшись
выдает:
- Все равно, дура!

P.S. На рынке цыгане ко мне больше не приставали, а более искреннего
комплимента я до сих пор не слышала...


Прислал(a) Тата [173 / 236 = 0.733]

6 июня 2005
Американцы, как известно, помешаны на здоровье своих зубов. И стараются
чистить их после каждого "употребления по назначению". Ну, а где еще
можно почистить зубы после обеда на работе? Правильно, в корпоративном
сортире. При этом особо занятые ухитряются экономить кучу времени путем
совмещения сего процесса с оправлением других, не менее естественных,
надобностей. Местные жители, как ни странно, относятся к этому как к
чему-то самому собой разумеющемуся. И вот, заходит один такой кадр в
сортир. Кладет папочку с документами на полочку, достает зубную щетку с
пастой, и начинает процесс чистки зубов. В процессе оной чистки он
подходит к писсуару и начинает другой процесс, не менее важный. При этом
одной рукой он двигает щетку, а другой - держит прибор. Открывается
дверь, и шаловливый сквознячок начинает перебирать листики в папочке, в
надежде найти там чего-нибудь интересное. Ну или просто уронить пару
листочков на пол. Товарищ, естественно, двумя руками пытается этому делу
помешать. Через некоторое время ему это удается, и одна рука
освобождается. Та, в которой раньше была щетка. Только теперь он берется
этой рукой за прибор, и начинает (а точнее, продолжает) совершать
возвратно-поступательные движения. Под здоровый смех соседей. Потом и до
него доходит, в чем дело. Со словами "shit" зубная щетка благополучно
вылетает в писсуар, не забыв по дороге разбрызгать пасту на бумаги. Так
что multitasking у америкосов работает ничуть не лучше, чем в 95-х
виндах :-).


Прислал(a) 100граммист [173 / 485 = 0.357]

9 марта 2005
Один из пунктов меню на сайте Ситибанка: ПОДАЙТЕ...


Прислал(a) ЫФТ [173 / 428 = 0.404]

15 сентября 2005
Подруга оставила один женский журнал. Сама их не покупаю, ибо не читаю.
Просматриваю картинки, натыкаюсь на акцию от Ив Роше.
Купончик такой, его заполнить и прийти в магазин.
ВВЕРХУ купона:
ПЕРВЫЙ салон красоты Ив Роше БЫЛ ОТКРЫТ в Москве в 1991 г.
ниже вопрос и варианты ответов.
ВНИМАНИЕ ВОПРОС:
когда БЫЛ ОТКРЫТ ПЕРВЫЙ салон красоты Ив Роше в России?
менее года назад;
менее 5 лет назад;
более 10 лет назад.

Знаете, я засомневалась в ответе. Тут уж у меня возникли 2 резонных
вопроса:
1) Это тест для блондинок?!
2) Или Москва не считается Россией?


Прислал(a) ефд10 [173 / 367 = 0.471]

23 марта 2005
Удивительный диалог, подслушанный в метро. Один парень рассказывает
другому:

- П-ц. Он себе всю морду снес на-й. Там и подвеска. И все… Передача…
П-ц. На-й вообще. Двигун весь, конечно, всмятку, в г-но… Рулевые тяги –
на-й, п-ц. Рейки, и прочее. Все всмятку. Вентилятор – тоже. На-й.
Гидроусилитель… Инжектор… Бензонасос… Радиатор… Аккумулятор… Тоже. Ужас.
Да новый совсем, п-ц, этого года. Руль погнулся вообще – я машину видел…
Он столб снес вообще. Да, ужас. Геометрия кузова – это вообще п-ц. П-ц
вообще. Дверь левую менять. И правую тоже, да. Да там все на-й всмятку.
Всмятку… Всмятку на-й. Вообще.

И так минут 10, с обильным перечислением автомобильных потрохов. После
чего:
- Сам-то? Да вроде ничего. Пока не ходит, лежит в реанимации. Но сказали
  – ничего.


Прислал(a) gaverdovskaya.ru [173 / 400 = 0.433]

10 июля 2005
Народу у нас в организации много. А факс один. Но практически при каждой
необходимости любой сотрудник(ца) обращается с вопросом: "Какой у нас
номер факса?". Долго доставали, пару лет... Когда терпение было на
исходе, решил я здесь вывеску на стене формата А4, с жирной надписью:
ФАКС ХХ-ХХ-ХХ, наивно полагая, что вопросы на эту тему исчезнут
навсегда!!! Не на тех напали. Один из сотрудников, которому вообще этот
номер на Х.. не нужен, заходит в офис поднимает глаза на стену и задает
невинный вопрос: "А ЧЕЙ ЭТО ФАКС?" Я в ауте


Прислал(a) Maks [173 / 313 = 0.553]

19 апреля 2005
Продуктовый рыночек. "Тематические" павильоны. Стою в небольшой очереди
к одному из них. К соседнему подлетает бабенка и спрашивает у
продавщицы:
- _Одноразовые_ каши есть?
Вся очередь крепко задумалась...


Прислал(a) U4 [173 / 287 = 0.603]

10 мая 2005
Наблюдаю такую картину на заводе.
В гараже, возле тяжелого грузовика толпятся мужики. Один из них
"хозяин".
По идее надо поставить какую-то тяжелую железяку. Соответственно нужной
техники нет (типа лебедки, тельфера или элементарного погрузчика-болгара
"нэту"), хотя на самом деле только погрузчики на заводе не проблема, а
всего остального (тельферы ит. д.), хоть жопой жри ( но зачем? шефу надо
показать что он "без привлечения посторонних сил..."(т.е. "маленькую"
премию к "скромной" зарплате добить) Картина.
Мужики взялись все за эту железяку.
"хозяин" бегает вокруг с "Примой" в зубах и орет:
- Ну шо, все взялись?
Все:
- Да.
"хозяин":
- Взялись, так как я?
- Да
"хазяин", выкидуя "приму" со рта:
- ТА НИХУЯ У НАС ТАДА НЕ ПОЛУЧИТЬСЯ...
Те, кто видел ЭТО ни че не могли делать коллективно целую неделю...
RoM!!!


Прислал(a) RoM!!! [173 / 396 = 0.437]

5 марта 2005
Подруга выдала после года пребывания в Америке:
- Как я скучаю по дому.. Все-таки как классно жить с прикольными людьми,
  с которыми тебе всегда легко и весело!
И добавила, задумчиво
- Вот только когда с ними живешь - почему-то этой радости совсем не
  ощущаешь :)


Прислал(a) whale [172 / 304 = 0.566]

21 апреля 2005
Есть еще женщины в русских селеньях…

В Питере есть прошпект примечательный кроме всего тем, что в доме на его
пересечении с Малой морской висит табличка примерно с такой надписью…
дескать да, жил тут и работал всем известный идеолог топора и гроза
ростовщиц Федор Михайлович.
Губа, скажу я вам ребята, у этого Достоевского была не дура. Виды
изумительные, расположение во все времена модное – в самом так сказать
историческом центре Санкт-Петербурга. Воспользовавшись этим переулком,
за минуту можно поменять место распития спиртных напиткофф с парапет
фонтана, что под шпилем Адмиралтейства на уютную скамеечку возле
Исаакиевского собора. Все тут рядом, до всего рукой подать – и Стрелка с
Петропаловкой, Невский и Kапелла, Дворцовая с Адмиралтейством, Иисакий,
«Фонари» с ароматом пара, Мариинка с Kонсерваторией и Садовая/Сенная*.
________________
* Обращаюсь с просьбой к историческим достопримечательностям, культурным
и субкультурным ценностям не упомянутых в этом списке - обид на меня не
держать!
_______

Сами понимаете, прогуливаясь в Белые ночи с бутылочкой пивца очень даже
возможно сочинить одноименный роман…согнав бомжа со скамейки, посидеть
покурить. Раздобрев сделать заметки к Бедным людям)) Но… что-то я
отвлекся. Вчерашняя погодка прогулке не способствовала. Сквознячище с
Дворцового моста сбивал с ног и заставлял звенеть мои яйца. Поэтому мы с
Юлькой рысью пробежались по парку стараясь вжаться в Адмиралтейство,
свернули на упомянутый Вознесенский проспект и завалились в первое
попавшеесе кафе (Артист). Kоньяк, кофе, сигареты повлияли на нас
благотворно. Настроение поднялось, вечер обещал быть хорошим. Гы… И не
обманул ожидания… выйдя из кафе наблюдали следующую картину:

Прямо у «Артиста», в том же здании есть старая, но свежевыкрашенная
деревянная дверь с наметками, млин, цивилизации - с кодовым замком. Так
вот перед ней стоит крепко подвыпившая тетечка спортивного вида –
кроссовки, джинсы, бейсболка. В руках полный пакет бутылок. При этом она
профессионально выбивает ногой дверь - концентрируя удар на слове И-Йо,
и-Йоптвуй!

- удар ногой - и-Йоптвуй!
- удар ногой - и-Йоптвуй!
- удар ногой – Йоптвуй Мааать!

После последнего удара, кодовый замок и видимо старые петли не
выдерживают, дверь преоткрывается (Внутрь!) сантиметров на тридцать –
куда с шумом и звяканьем протискивается эта фурия.
Я перевожу взгляд на вывеску у двери справа… выпадаю в осадок. Она
гласит:

СОЮЗ РАБОТНИОВ KУЛЬТУРЫ

Фсио. тчк.


Прислал(a) Lizergin [172 / 452 = 0.381]

23 апреля 2005
Работаю в лаборатории с японцем где-то на диком западе. Один раз
разговаривая с моей девушкой, пожелал ей перед екзаменом ну пуха, ни
пера.
Японец заинтересований этой фразой попробывал повторит ее. В результате
получилось более похожее на "НИ ПУКА, НИ ХЕРА!"!!!!
Я лежал!!!


Прислал(a) Дима [172 / 287 = 0.599]

12 декабря 2005
Что-то поплохело мне, сердце, вызвала скорую. Приехали быстро, вкололи
лекарство и на всякий случай оставили визитку. Беру, читаю: ритуальные
услуги, все заботы берем на себя. Agata


Прислал(a) Agata [172 / 187 = 0.920]

19 июня 2005
И опять про "спиздили".
Наш народ по мелочам не прет, даже если нужна мелочь.
Итак, Одесская область, начало 80-х годов.
Решили мы с другом после тяжелой летней сессии оттянуться в июле-августе
в теплых краях, поближе к природе и на халяву. Выбрали местом дислокации
совхоз на границе Одесской области и Молдавии, неподалеку от местечка
Кучурганы, доехали до него и с приключениями устроились работать в сад
этого совхоза грузчиками на уборку урожая. Уборка для нас заключалась в
том, что пока согнанная на сельхозработы из различных учебных заведений
одесская молодежь как рабыни изауры собирала в саду фрукты, мы с Сашей
лежали на краю сада под деревом и уговаривали друг друга съесть хотя бы
еще один роскошный абрикос из висящих прямо у нас над головой. Большей
частью безуспешно. А потом на опушку этого фруктового леса вылезала
влекомая трактором волокуша, груженная ящиками с не менее благородными
абрикосами (или сливами или яблоками, смотря по обстоятельствам). Тут уж
мы поднимались на гудящие от вчерашней ночной пьянки и прочего разгула
ноги и кряхтя начинали эти ящики перегружать в кузов совхозного
грузовичка или прицепа к "Беларуси", чтобы разгрузить их на дворе
совхозного консервного заводика в обмен на пустую тару.
А на заводике творились чудеса. Там стояло ультрасовременное по тем
временам производство соков. Соки эти хранились в 60-тонных танках
наподобие железнодорожных цистерн. Располагались они под высоченной
крышей в три уровня, насколько я сейчас помню. И у каждого такого танка
был кран.
Соками народ не увлекался, народ предпочитал напитки, веселящие душу, а
не дарящие нам витамины. Но то ли предыдущий год был неурожайный на
виноград, то ли по другой причине, но запасы домашнего виноградного вина
(3 рубля за полную 3-литровую банку, именуемую уважительно бутылек) в
селе стали подходить к концу. И народ переключился на заменители. А
заменители - вот они, по 60 тонн в три уровня по всему заводу. Только
беда в том, что вместо градуса в танке плещутся витамины. Однако, если
из танка через тот самый кран выпустить несколько десятков ведер сока,
то на его место по естественной природной привычке не терпеть пустоты
заходит воздух. И сок в танке начинает бродить, через месяц доходя до
кондиции не хуже, чем яблочная бражка в бутыли с надетой на нее
резиновой перчаткой (привет от Горбачева! :-)). Перчатки на танки не
надевали, но о времени созревания этих 60 тонн среди младшего служебного
персонала заводика распространялись официальные коммюнике, а также
принимались ставки на прогноз срока созревания напитка.
В соответствующий момент все свободные емкости наполнялись
свежезабродившей брагой, носившей местное название "асептика". Пить
сложно, но ведь спизжено - а на халяву хлорка творог.
Оставшиеся же в танке 59 тонн забродившего сока специальной заводской
комиссией из состава технологов и руководителей предприятия списывались
в брак и сливались в местный прудик. По пруду плавали постоянно бухие
гуси и утки.


Прислал(a) Лентяй [172 / 327 = 0.526]

27 июня 2005
Опять в рубрику "сп..дили"
В 98 году, летом, ездили мы по челябинской области и искали полигон под
игру. На тот момент у нас была чудная завязка с управлением внутренних
дел области, а именно через людей - бывших "кадетов" (если серьезно - то
без кавычек - приветы Кому, Конраду и всем Рысятам). Соотвессно и
тусовались мы при управлении, точнее, при отделе работы с личным
составом (тут привет лично т-щу подпол-ку Бараеву).
Именно от Бараева мы и слышали следующую амбулу(бог мой, в таких
выражениях :). В те дни проходил очередной Мемориал памяти павших
милиционеров. Поскольку мемориал традиционный, на него уже не впервые
приезжают полисмены из других стран типа англии и тп..
И вот Бараев после стрельб шлет дружественной команде из Германии
небольшую посылочку - ящик Коньяка, то есть классного, армянского.
Поскольку команда уже уехала в гостиницу, отправил ординарца.. с сумкой
полной коньяка..
Дальше и так все понятно.. Ординарец решил что 12ти бутылок немцам
много.. водила, тащивший это наверх, тоже.. караул тоже..

Наутро: ну как вам коньячок? - А, замечательно, жалко мало..
ВАМ? на 10рых??? мало было коньяка???
- Ну, не знаем, как у вас, а у нас поболе чем БУТЫЛКУ на 10рых пьют..

Имели на моих глазах.. Больно..


Прислал(a) Micheal MacMatheson [171 / 234 = 0.731]

13 сентября 2005
Только что было.
У нашего директора есть 2 брата - близняшки Миша и Женя. Мало того, что
они на одно лицо, так они еще очень часто на вопросы отвечают
одновременно. И при этом оба картавят. Ну короче, веселое зрелище.
Тока что приходит к нам Миша. Смотрит в мой угол, а там наш старый
ксерокс стоит, мы им уже давно не пользуемся, а выбросить нельзя, он
рабочий. жалко.
Он спрашивает - у вас ксерокс рабочий? Мы говорим - да.
Он - А у нас сломался.
Мы - забирайте наш!!!!(мы так обрадовались, что наконец-то место
освободится, и хлама не будет)
Он тоже обрадовался, и сразу ушел.
Через 5 минут... приходит с Женей... Тащут свой сломанный ксерокс....
к нам в комнату...
Мы их спрашиваем - типа а это что такое?
Они - наш ксерокс.
Мы - а нам-то зачем он?
Они - (в один голос, картавя) НУ МЫ ЖЕ НЕ МОЖЕМ  П Д ОСТО  ТАК ВАШ
ЗАБДАТЬ!!!!!


Прислал(a) Лиска [171 / 353 = 0.484]

19 ноября 2005
РАБОТА КИПИТ
Нам поставили новые рабочие столы. Отдельно привезли выдвижные полки для
клавиатуры. Работники жужжат, прикручивают выдвижной механизм к полкам.

В нашем отделе все отказались от полок - они мешают ногам, и клавиатура
очень низко. Чтобы полки занимали меньше места - мы своей отверткой
откручиваем выдвижной механизм и аккуратно ставим полочки за шкаф.
Работники прикручивают, жужжат работа кипит, мы откручиваем работа идет.
Все открутили, все составили.

Приходит начальник: "Раз вам полки не нужны мы их в технологический
отдел поставим!".
Начальник сильно удивился, когда увидил что мы уже все открутили, пошел
к работникам. Работники сильно удивились и начали опять жужжать
прикручивать. Работа кипит. Все прикрутили, поставили полки технологам в
отдел.
Через час к нам приходит главный технолог: "Дайте нам отвертку - полки
неудобные". Работа кипит...


Прислал(a) Майк [171 / 262 = 0.653]

10 июня 2005
Смешные истории, говорите....

А вы знаете, что такое - так много смешных историй, что плакать
хочется... каждый день.... изо дня в день... и даже ночью... больше
всего - ночью.... Нет, это не КВН на корабле... и не прогулки Петросяна
с госпожой Дубовицкой вниз по Волге...

ЭТО ГОСТИНИЦЫ МЕРТВОГО МОРЯ!!!!!
Это там, где русскоязычные мальчики (и девочки) с высшим образованием и
обязательным знанием как минимум одного иностранного языка (не, не,
иврит и русский за иностранные не канают....), зарабатывающие
умозапомрачительные деньги в размере долларов 700-800 в месяц - с одной
стороны прилавка (т. е. стойки администрации), а коренное население,
жутко тупое, но таки могущее себе позволить.... - с другой.

Ежедневный поток в 600-800 приезжающих, 600-800 уезжающих, помноженный
на ментальность, воспитание, образование и недавнее кое-кого с пальмы
слезание приводит к жуткой концентрации тупых, смешных, нравоучительных
и философичных ситуаций на квадратный дунам.

Оставим слова "преамбула" и "амбула", потому-что мне, как и многим
читателям Димкиного классного проекта, они категорически перестали
нравиться :-), но второе условие обязательной публикации - "предпочтение
отдается выходцам, т. е. тем, кто был здесь, а теперь - там", придется
оставить, так как я тоже работал ТАМ!!!

Я даже собирался открыть сайт "Записки ночного портье" и публиковать все
эти дебилизмы и парадоксы (ежедневно!), но так и не собрался, многое уже
забылось... и забудется..
Забудется,
*как у меня в 5 утра покупали презерватив за $100 (а продать-то было и
нечего :-(),
*как требовали спилить пальму, закрывающую вид на бассейн,
*как требовали измерить расстояние от тарелки - антенны до балкона и
сравнить с нормативами
*как демонстрировали нетронутость постельного белья, принеся и развернув
на стойке администрации
*как гонялись за группой "Рефлекс" с напоминанием не забыть оплатить
номера

Я, наверное, даже забуду, как пришли и спросили:
- А почему ваша микроволновка, в которую мы положили сэндвичи, не
  включается и не открывается? Мы денег платили!!!!!!!
- Мадам, это сейф!

Но я никогда не забуду:
- Немедленно позовите директора!!!! У вас в сауне КОНДИЦИОНЕР НЕ
  РАБОТАЕТ! МЫ ЗАДЫХАЕМСЯ!!!!

Господа..... Смеяться нельзя... клиент всегда прав...

Postscriptum: Что-бы выжить на этой работе, нужно быть для этого
рожденным. Легенда Мертвого моря - Одна из очередных израильских войн,
каждые 15-20 минут над отелями проносятся двойки F-16 (На Бейрут,
однахо...) К стойке администрации спускается возмущенная израильская
мадам... Дальше - по тексту - платили денги, когда этот шум
прекратится.... Парень был профи, он сказал: - Госпожа, я обещаю, я этим
займусь. А полеты оп-с и прекратились.... Госпожа приесла ему 100
шекелей и поблагодарила за профессионализм....
Вот так.

Всем наилучшего
bodmin
www.mud.netfirms.com


Прислал(a) sergei [170 / 231 = 0.736]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".