15 января 2005
Зарисовка из "забугорной жизни".
Живем в славном приграничном городе Благовещенске (Дальний Восток), в
дружественном г. Хэйхэ (Китай) практически уже "свои люди" :))) Часто
останавливаемся в гостинице "Международная", по соседству с которой
расположен магазин секс-шоп. А под название ниже славная надппись
"магазин полового культинвентаря"......


Прислал(a) стервочка [170 / 336 = 0.506]

28 февраля 2005
Присказка. В славном городе Питере район трампарка имени Смирнова, возле
которого я прожил первые свои 25 лет, считался если и не самым пьяным,
то уж, по крайней мере, и не то чтобы архитрезвым. Соответственно, возле
пивных ларьков собиралась публика вполне определенного вида, но часто
бывало так, что папаши, забиравшие свое чадо домой из детсада,
заворачивали к одному из ларьков освежиться и обсудить животрепещущие
новости -- и подготовить смену клиентуры заведению. Прошли годы. Закрыт
трампарк, на боку заводики и фабрички, ларьки (в частности, незабываемые
"Три брата" или безымянное заведение на углу Кирилловской) снесены, и на
их месте кое-где возведено элитное жилье, но контингент остался тот же.
С теми же привычками.

Собственно сказочка. Лето 2004 года. Трое мужиков стоят возле ларька,
торгующего всякой алкогольной дрянью. Одного держат за обе руки двое
отпрысков (лет по 7-8 каждый). Компания обсуждает тему -- неплохо бы,
мол выпить, да и портвейн тут стоит неплохой, и недорого, и вообще
почему бы и нет?
Мимо идет старушка, которая слышит их разговор и вставляет свое слово:
"Как не стыдно, при детях, да опять портвейн из горла, да чего дети
насмотрятся..." и т.д.

Мужики слышат глас народа, переглядываются, в глазах мелькает осознание
всей глубины собственного прегрешения...

... и они покупают в ларьке бутылку водки и ТРИ ПЛАСТИКОВЫХ СТАКАНЧИКА!

Поистине, культуру не пропьешь!


Прислал(a) Лукич [170 / 495 = 0.343]

16 октября 2005
Из подслушанного разговора. Один мужик говорит другому:
- С продуктами сейчас стало хорошо. А я еще помню, как у нас в молочном
  люди друг у друга яйца вырывали.


Прислал(a) ВАЗ [170 / 275 = 0.618]

20 мая 2005
Отдай грибочки, дяденька!

Двигать науку можно по-разному, к примеру, кульманом по ватману водить,
изображая глубокие мысли. А можно, как это делали мы, носиться по
стране, поставляя научные данные тем самым «ботаникам», что штаны в
родном НИИ протирали. Назывались такие научные кадры «испытателями», а
если их больше двух собиралось - уже «испытательная партия» получалась.
И ценились такие деятели буквально на вес золота. Все потому, что не
каждый за те же деньги, что можно чаи с утра до вечера на работе гонять,
будет по вокзалам да аэропортам с тяжеленным оборудованием скакать.
Для нашей работы определенный склад характера нужен, здоровье отменное,
жена покладистая, да еще кучу всякого полезного необходимо уметь делать.
В общем, этакие «профессиональные командировочные» - длинные руки своего
НИИ. А потому и сходили нам с рук многие выходки, от которых иного бы в
две минуты по статье уволили. Мы это знали и вовсю пользовались, ведь не
деньгами едиными жив человек. Правда и пахали мы как проклятые, но это
иногда, чаще нам ждать приходилось. А мы этого сильно не любили.

Как-то раз нашу ударно-испытательную группу вызвали на один из
судостроительных заводов в Киеве. Проблемы у них с пароходом возникли -
не заводился он с «толкача» или тормозил плохо, не помню точно, потому
как первый отдел, в свое время, напрочь память отшиб. И таких как мы из
разных НИИ и КБ должно было на завод человек сорок подтянуться, всем им
заводчане разослали скорбный вопль о помощи.

Как и положено профессионалам, мы выдержали паузу в пару недель, чтобы
без нас собрались и, упаковав увесистые ящики с аппаратурой, двинули в
столицу. На заводе нас, приняли, расцеловали и поселили в общаге у
завода. А руководитель испытаний так и сказал:
- Молодцы, первыми приехали. Теперь дождемся остальных и дней через
  десять начнем работать, а пока отдыхайте.
- Федорыч, ты что, белены объелся, десять дней в общаге сидеть! Давай мы
  аппаратуру оставим и домой смотаемся, а к сроку вернемся.
- Нет, - отвечает хитрый заводчанин, мы специально вызов заранее
  послали, сами видите, кроме вас еще никого нет. Так что, сидите в Киеве
  и ждите, а то разбредетесь по стране, хрен вас потом соберешь.
Мы загрустили:
- Ладно, черт с тобой, отдавай наше «шило», что на испытания положено,
  мы готовиться начнем.
- Знаете, - скромно потупил глазки Валентин Федорович, - и спирта я вам
  не дам. Новые веяния, приказ директора по заводу. Спирт только на
  испытаниях из моих рук в потребное время.
Может так оно и было, времена тогда «трезвые» наступили, но «шило»
Федорович своей властью мог выбить не только из директора, но и из
простого заводского сатуратора. Дело в другом - Федорович на испытаниях
всегда поближе к нашей каюте селился, вот и распереживался, что
расходный материал раньше времени кончится.
- Тогда мы поехали домой, прощай Федорович.
- А кто ж бесценные, мои, командировки вам отметит?
Вот здесь он был прав. Без отмеченных командировок нам удачи было не
видать, почитай за свой счет прокатились.

Обиделись мы на заводских, крепко обиделись, да так, что денег
командировочных нам всего дней на пять хватило. И не сказать, чтобы мы
изысканные коньяки пили, вовсе нет, просто обиделись мы сильно.

Кстати, глубокую мысль слышал, что пьяница от алкоголика отличается тем,
что пьяница хочет - пьет, не хочет - не пьет. А алкоголик и хочет - пьет
и не хочет, все равно пьет. Наверное, мы были пьяницами, потому, что
хотели еще, но денег оставалось ровно столько, чтоб на сухарях до
испытаний дотянуть. Но я же говорил, что «испытатель» должен многое
уметь, логически и трезво мыслить в любой ситуации. Вот мы и решили
пропить деньги, оставленные на сухари. Вы справедливо заметите, а
жрать-то чего собирались? Правильный вопрос, здесь наша смекалка и
пригодилась - осень на носу, вот! Не понимаете? Подсказываю - грибы.
Грибы можно варить, жарить, тушить. И все это легко приготовить в
заводской общаге, а на сэкономленные деньги как раз литруха самогона в
день на троих получается. А картошки по бросовой цене в магазине было
навалом.

Поспрашивали мы у местных и нам рассказали, что есть в Киеве парк, на
лес похожий и грибов там видимо-невидимо, а доехать можно за три копейки
в трамвае. И ведь не обманули, в самом деле, набрали мы каких то
непонятных грибов две полных сумки и двинулись в общагу, а по пути
самогона купили.

Но вот незадача, после первой рюмки нас осенило - ведь не просто так эти
грибы никто не собирает. Чернобыль пару лет назад рядышком приключился,
может зря мы это затеяли? И решили мы те грибочки проверить на
радиоактивность. Звоним за завод и говорим:
- Жди нас, Федорович, скоро явимся, надобно наш ужин на вредность в
  лаборатории проверить.
Приходим на завод, а руководитель аж подпрыгивает от нетерпения:
- Ну-ка, ну-ка, давайте ваши грибочки.
Мы с гордостью ему свои котомки подаем.
- Вот, уж будьте добреньки, проверьте.
Взял Федорович сумки, позвал секретаршу:
- Ниночка, отнеси-ка это в лабораторию, да так, чтобы я их больше
  никогда не видел.
Смысл последней фразы мы поняли, когда через окно увидели, как Ниночка
наши сумки в помойку вытряхивает. И такая обида нас взяла:
- Ах ты человек нехороший, это же наша еда на два дня была! И чем мы,
  по-твоему, теперь самогон закусывать будем?
А Федорович отвечает:
- Погодите маленько, я скоро приду. А ты, Ниночка, присмотри за ними,
  чтобы не сбежали, чайком напои.

И впрямь, скоро появляется Федорович, протягивает нам бутылку со спиртом
и говорит:
- Нате, жрите свое шило. Сам лично буду по бутылке в день выдавать. И
  чтоб мне больше никаких грибов, а то подохнете невзначай, а у меня план
  из-за вас полетит к черту, - и смотрит на бутылку, слезой вперемежку со
  слюнями давится. А потом добавляет:
- Это вам талоны в заводскую столовую. Только попробуйте еще грибов
  набрать! Сидите и пейте до посинения в общаге, чтобы ноги вас не держали
  с вашими фокусами, уроды вы моральные.

Вот это было по-мужски, очень мы Федоровича зауважали после этого и даже
на испытаниях ему в первую очередь налили того, что осталось. Ровно
столько, чтобы донышко его стакана покрыть хватило, потому как кончилось
все. Прав был Федорович.

Михаил.
http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373


Прислал(a) Михаил [170 / 461 = 0.369]

22 сентября 2005
Есть у меня один замечательный друг Лева, человечище с незаурядным
чувством юмора и незаурядного же распи@#%ва. Баек про него ходит
множество :).

Будучи студентом первого курса, Лева играл на бас-гитаре где придется.
То там группу найдет, то тут...

И вот сидит однажды Лева возле Театра Оперы и Балета и пьет пиво в
дружеской компании. Тепло, ветерок легкий дует, пиво идет легко -
красота!
А рядом бабульки литературу раздают религиозно-сектантского содержания.
Подруливает одна такая бабуля к Леве и пытается всучить ему книжечку.
И получает от него в ответ: "Спасибо, бабушка, не надо, я сатанист".
Бабушку бедную аж перекосило. Она бегом к своей главной и на Леву
пальцем тычет: мол, обработайте, будьте добры.
Подруливает главная тетка и пытается впарить ту же книгу. Лева сквозь
зубы повторяет свою байку про сатаниста. Упорная тетя начинает вести
педагогического плана беседу и на свою беду спрашивает:
- А вы, молодой человек, Евангелие читали?
- А вы "Котельную дьявола" читали?!
- (ошарашенно) не-е-ет...
- Вот когда прочитаете, тогда и поговорим! Беседа окончена.
Тетя в полной прострации уходит. Заинтересованный народ начинает
допытываться: что за "Котельная дьявола" такая?
Лева делает некислый такой глоток пива и довольно ухмыляется:
- Да песня наша новая.

:)) Народ плакалЪ


Прислал(a) ** [170 / 398 = 0.427]

2 июня 2005
работаю в салоне сотовой связи.....
только что..... с игривой улыбкой....
Абонент: Девушка, могу я поиметь карту МегаФон? и сколько стоит это
удовольствие?
Я: Заплатите в кассу 150 рублей и можете делать с ней все, что хотите..
Абонент: Совсем недорого.....


Прислал(a) Татьяна [170 / 307 = 0.554]

7 сентября 2005
Ехала домой, уже где-то 20:30.
Захожу в "Богдан" (для тех, кто не знает, это такой вот транспорт,
больше, чем маршрутка, но меньше, чем автобус), прошмыгиваю на пустое
место возле окна мимо молодого человека, у которого на ухе висит
Bluetoothная гарнитура.
На мне тоже гарнитура и слушаю МР3 из телефона "в оба уха".
Через несколько минут поездки мне кто-то стучит по плече (замечу,
достаточно нежно), оглядываюсь, за мной сидит старичок и старушка,
древние-древние.
Ну, естественно, одно ухо освободила.
Старушка дает мне 5 гривень и громко на весь автобус орет "здесь за
двоих, 2 билета", еще и 2 пальца показывает.
Ну мало ли какие странности у пожилых людей.
Я передала денежку водителю, потом передала обратно сдачу. Еще не успела
снова во 2е ухо наушник зарядить, слышу ссзади бабулька говорит
дедульке: "гляди, какие у людей проблемы со слухом, столько народу со
слуховыми аппаратами ходит, и в основном же молодежь!!!" Ж8=()
Меня и рядом сидящего парня так на ржачь пробило, что смеялись долго.

Потом я повернулась к бабульке и объяснила, что музыку слушаем. Долго
бабулька сокрушалась, что от жизни отстала...


Прислал(a) Кто-то [170 / 439 = 0.387]

22 октября 2005
Этот эпизод я наблюдал несколько лет назад в подмосковной электричке. По
вагону идет женщина, собирающая бутылки. Выпивающая регулярно, но еще
довольно резвая. Резвая, потому что увидев очередную бутылку, она
проворно ложится плашмя прямо на пол и лезет в дальний угол купе за
добычей. Погрузив искомое в пакет, дама продолжает движение по вагону, в
котором, надо сказать, довольно много людей, так что многие стоят. При
этом она призносит замечательную фразу: "Пассажиры, расступитесь,
пожалуйста, а то вот хожу по электричкам, трусь обо всех, а потом из-за
этого в грязной одежде домой приезжаю."


Прислал(a) Grego [170 / 304 = 0.559]

16 июля 2005
Быль...
На днях покупаю конверт в киоске "Роспечать". Отдаю деньги беру конверт
и в этот момент меня легонько так бьет по плечу мужичек. Росточка
небольшого в пиджачке потрепаном и просит спички (прикурить). Ну мне не
жалко, даю. А сам наслышавшись всяких историй про карманников проверяю
на месте ли кошелек (чет не понравился он мне...) Щупаю карман -
КОШЕЛЬКА НЕТ!!! Верчу быстро головой вокруг (сообщника ищу), мужик какой
то в метрах 4 идет быстрым шагом от меня. Хватаю первого за грудки и уже
собираюсь чисто по интелегентному для разминки ударить сильно... При
этом говорю все что я о таких не хороших людях (ворах-карманниках) думаю
и что мой кошелек не так легко украсть :-))))))))!!! А он смотрит на
меня детскими обижеными глазами и говорит:"Какой кошелек?... Он же у
тебя в руках"...8-[==========]. Так стыдно мне не разу в жизни еще не
было.


Прислал(a) Chetlanin-Ryazan [170 / 267 = 0.637]

1 июля 2005
К теме "ошиблись номером"
Где-то в 1997 годе у моей знакомой начиная с 18.00 начал звонить телефон
причем еле успевала положить трубку как сразу же звонок. Первые полтора
часа ответы были от - ошиблись номером до 6-7-ми этажного могучего
внезапно получив передышку минут на 5 возникло решение отвечать на
звонки как абонент, продолжалось это где-то минут 40. Последний звонок
окончание мытарств
Мужчина - Привет
Она -привет
(М)- твой дома
(О)- только что ушел
(М)- что делаем
(О)- бери два пузыря шампусика и мухой ко мне
(М)- 5 минут и я у тебя
(О)- жду
Потом минут 15 представлялясь картина Репина


Прислал(a) QIG [170 / 298 = 0.570]

25 апреля 2005
Пришла к нам тут новая юристконсульт. Девочка далеко за 30 с большим
хвостиком.
Прочитал в резюме "... Свободное владение компьютером..." Ладно думаю,
мне гемороя меньше.
В первый же день вызывает (не успел даже почту проверить) - "кампутер не
так работает"
Прихожу, спрашиваю в чем дело. Выясняется, что "владение компьютером" и
вправду свободное, но под DOS... Пол-дня объяснял, зачем нужна кнопка
"Пуск", как работать с Word, Excel и 1С.
Ничего, врубная. Перед уходом домой (около 20.00) смотрю сетку - 1
пользователь, кто? Конечно она. Во думаю тетка дает, осваивает технику.
Торкнулся в дверь, домой ее прогнать - заперто, света нет. На вахту за
ключами - открываю - монитор выключен, системник шуршит. Ладно,
выключил. Утром выясняю, с какого собственно х... она не выключила комп.
Глаза по полтиннику - я выключила!!! Ладно, думаю, не буду с тобой
спорить, забыла, с кем не бывает. На следующий день то-же самое. И через
день. На следующий день ловлю ее на выходе, а как ты дорогая компьютер
выключаешь? Вернулась, показала - тык в кнопочку монитора - включила,
тык - выключила. Я офигеваю - "а системник???" У нее в глазах обида (что
я по-вашему, совсем дура?), и говорит "я же делаю все как вы!" -
"????????" - "Вы же на ночь свой компьютер (СЕРВАК!!!!!) не выключаете!"
Пришлось провести ликбез, чем сервер отличается от клиентской машины.
Вот такие юзвери у нас работают.
Еще раз она меня порадовала, когда вся в слезах и соплях позвонила -
составляла новый договор, есс-но не сохранялась (настоящие юзера никогда
на пол-пути не сохраняются!!!), комп отрубился, UPSов у нас нет,
начальство такое же продвинутое, не хотет деньги на "бесполезные
железки" тратить. Прихожу - СИСТЕМНИК ВЫКЛЮЧЕН ИЗ РОЗЕТКИ, А ВМЕСТО НЕГО
ВКЛЮЧЕН ЧАЙНИК!!!
Я раньше думал, что такое бывает только в анекдотах. А на вопрос "а
почему собственно?"
потрясающий ответ: "Так больше некуда..."
А вообще у нас коллектив хороший, только девочки из бухгалтерии
искрненне считают, что SolSulite входит в стандартный набор ПО офисного
компьютера...


Прислал(a) Maikl [170 / 392 = 0.434]

26 апреля 2005
Рассказали историю – быль, было недавно, снег еще лежал и морозец стоял.
В маленьком городке на Урале - Златоусте - живет женщина лет 50-ти. И
вот женила она сына, и дней через несколько решила проведать молодых –
благо живут рядом – через железнодорожный переезд – пять минут по
железнодорожному мосту. Кассету со свадьбы решила отнести и фотографии.
Подходит к мосту и думает – чего карабкаться в такую даль, -пойду-ка
прямо, через пути. Там как раз товарняк стоял. Влезает она на сцепку
между вагонами и, конечно-же, товарняк тронулся. Сразу спрыгнуть
побоялась, а тут он и скорость набрал. Мчится она на нем – шапку сдуло,
волосы заледенели и у самой зуб на зуб не попает. Через два часа
экстрима, подезжает поезд к следующей станции – Чебаркуль – тут на одном
из переездов углядела она железнодорожницу в оранжевом и жилете с
флажком, и бухнулась в сугроб. Та ее откапала, еле выяснила в чем дело,
денег дала на электричку домой. Кассету с фотографиями в залог оставила.
Дома тетушка оказалась через пять часов – без фотографий, без шапки и
обмороженная. Вот так навестила родственничков. Не зря предупреждают –
по путям – не ходить.


Прислал(a) ALST [170 / 218 = 0.780]

1 декабря 2005
Фирма у нас небольшая. Но так получилось, что стараниями шефа вышли мы
таки на рынки забугорные и соответственно как во всякой нормальной
конторе, работающей с офшорами и прочими цивилизованными странами, есть
такая феня как составление контракта на английском языке. Я есть
начальник отдела, который собственно эти контракты на русском пишет, а
милай девушка переводчик их переводит. И недавно понадобилось мне
откорректировать контракт, незначительно, пару строк и переделать
числительные. Со строками, я разобрался, а числительные написать надо
правильно, отрывать переводчика не захотел и решил проявить
самостоятельность. Правда за помощью обратился к своему заместителю. Мол
Серега напиши по английски два миллиона четыреста семьдесят пять тысяч
сто шестьдесят восемь. После примерно 5 минутного раздумья и чирканья
ручкой, он мне задает встречный вопрос (желая угодить маленькому шефу) А
тебе как прописью или цифрами? На мои уверения, что цифрами я и по
русски напишу, он хлопал глазами минут 5. Но услушав ржач вокруг, так и
не понял чего он не так сказал.


Прислал(a) Сергей [170 / 262 = 0.649]

18 мая 2005
Прочитал сейчас старую(от 2000 года) историю про хомячка в домике из
жратвы и вспомнил свой не смешной, а скорее грустный случай. У меня жил
крыс по кличке Палыч. Редкостный засранец. Однажды зимним утром, после
вечеринки, когда полумрак в доме и в глазах, одеваю пиджак, чтобы идти
на работу, и слышу сзади эвук падающего тела и рыданий от смеха жены.
Смотрю в зеркало. У пиджака в районе локтя от рукава осталась одна
подкладка. Клетка Палыча стояла на полу рядом со стулом, на котором
висел пиджачок (кстати новый), и рукав касался клетки этого паразита.
Остальное дело техники - новое гнездо из твидовых ниточек он себе свил.
А через пару месяцев мы таким же способом потеряли штору.


Прислал(a) Редактор [169 / 224 = 0.754]

5 октября 2005
Моря, Порты.

Продолжение историй о животных на пароходе.

Спаниель.
Работал со мной грек один, Аугустос. Человек одного со мной возраста, и
где-то схожих интересов. Кроме него на броту присутствовало трое
греческих старперов, которых ничего в мире, кроме футбола и
премьер-министра Папандреу не трогало и 17 филиппинцев, круг интересов
которых европейцу вообще не понятен.
У Аугустоса в Афинах живет маленькая дочка, которой он пообещал привезти
щенка. И обязательно спаниеля. Накупил парень журналов с собаками на
всех языках, внимательно просматривал объявления о животных в
барахолочных газетах всех портов, достал меня и соотечественников
сравнительными анализами цен на спаниелей в разных странах и их ТТД.
Пришла пора Аугустосу списываться. Из США он должен был лететь домой. А
спаниеля нет. По случаю предпоследним портом оказался СПб. И конечно,
вместо того, чтобы поехать к друзьям, пообщаться с девушками родной
страны, пришлось полдня, по морозу, таскаться по птичьему рынку. Ибо
только у нас, оказывается, можно купить коккера за полтинник.
Щенок был выбран, осмотрен, проверен на наличие разных справок о
родословной, прививках и проч., найден телефон шныря по оформлению
бумаг на вывоз, короче – куча приятных для товарища, и не очень для меня
хлопот. К моменту заключения сделки я несколько раз замерз и согрелся,
так что ехать обратно на трамвае и метро отказался.
Прибыв на борт, первым делом потащили барбоса в салон комсостава –
кормить и хвастаться. Щенок был действительно славным, очень
стеснительно ходил под себя, тявкал и мочил уши в молоке. Капитан кормил
его с рук, стармех уверял, что хвост купирован неправильно и предлагал
тут-же исправить, обсуждались варианты как обойти санпропускник в
штатах, короче радостная суматоха.
Тут вошел Джеймс. Старпом-филиппинец. Взял щенка, ощупал, спросил о
цене, посмотрел на нас полным сожаления взглядом. Сказал загадочную
фразу: «К Рождеству? » Потом ушел в филиппинскую столовую. Через
полминуты взрыв смеха там. Хрень какая-то, думаю. Капитан со стармехом в
один голос: «Съедят, суки».
Облом… На Августоса страшно смотреть. Безысходность в глазах. Их ведь
много, филиппинцев, не уследишь…
Попал я все-таки к друзьям в последний день стоянки, со спаниелем и
бутылкой Волкера, пристраивать.


Прислал(a) Алекос [169 / 356 = 0.475]

27 января 2005
Из опыта работы в телефонной компании в Америке. Звонит на линию
обслуживания клиентов какой то мужик (американец). Позле обычного
приветствия, спрашиваю, как могу помочь? Мужчина совершенно беспечным
голосом просит кредит за звонок такого-то числа по номеру ххх-хххх. Я
посмотрела звонок в системе: звонок длился ровно минуту, и обошелся
мужику всего-то в 5 центов (!). Но, наверное, дело в каком то принципе,
подумала я, и невинно поинтересовалась по какой причине кредит-то
давать? - Может, звонок не соединился? Или качество связи было плохое? -
спрашиваю.
Мужик обыденно: да нет, соединился, просто оказалось, что человек, с
которым я хотел поговорить по этому номеру - умер...
С трудом веря собственным ушам, я все же проговорила: "Сэр, я очень
сочувствую, но к сожалению, компания не гарантирует, что абонент, с
которым вы пытаетесь связаться окажется жив. Компания несет
ответственность за качество соединения, и надеюсь, в этом вполне
оправдала ваши ожидания"... В общем, кредит на 5 центов я ему не дала...
Из принципа.


Прислал(a) A [169 / 485 = 0.348]

29 января 2005
На двери профкома висит табличка: "Идет заседание!", ниже прикреплена
записка: "По важным и срочным вопросам и в холодильник входить можно"
:)))
Дана


Прислал(a) Дана [169 / 366 = 0.462]

8 августа 2005
Итак, вы слишком долго прожили в Германии, если
1. 150 - это нормально, а на 170 учитель вождения советует притормозить
2. ВЫ никогда не носите с собой наличных денег.
3. 2, 5 евро за кофе это бесстыдно дорого, а 25 евро за брюки, которые
не нужны, это скидка
4. Вы не оглядываетесь, переходя улицу
5. Даже в два часа ночи на улице шириной в 3 метра в спальном районе вы
останавливаетесь на красный
6. август и февраль - счастливейшее время вашей жизни (для женщин).
Последующие две недели вы постепенно относите все, что купили на
распродаже, назад в магазин
7. Если на вас исподлобья смотрит угрожающий мужик, вы автоматически
улыбаетесь
8. Когда к вам кидается бомж с криком "ди штроосцейтун", вы не
пугаетесь, а щупаете евро в кармане
9. В последний раз вы одевали каблуки, когда были в гостях в России,
или просто в отпуске
10. Красились вы тогда же
11. если на вас ничего не болтается, и одет хоть один аксессуар, это
вечерний наряд
12. слова термин, бевербунг, штром и бус - это русские слова
13. цуг и урлауб - это тоже русские слова
14. Вы точно знаете, что Майорка - 17я федеральная земля. Ах нет? Тогда
это самостоятельное государство?
15. Завтракать дома необязательно. Достаточно купить брецель по дороге.
Кстати, брецель - тоже русское слово.
16. У вас дома стоит как минимум 5 мусорных ведер, а батарейки,
лекарства и лампочки копятся, чтобы отнести их на специальные помойки
17. Вохеншау - это смешно, а Дубина Рыговицкая - нет.
18. У вас есть как минимум 5 знакомых турков
19. Велосипед - это не спорт, а средство передвижения. В вашей семье
есть личный велосид у каждого члена семьи
20. Заблудившись на велосипеде попасть в соседнюю страну - это
нормально. Ненормально, когда на обратном пути тебя спрашивают, есть ли
у тебя наркотики для своего пользования
21. дешевле купить 5 лимонов, чем один, три головки чеснока, чем одну и
5 килограммов картошки, чем 1,5.
22. Хлеб с морковкой и семечками - это нормально. А вот к пиву не дают
ни сухариков ни чипсов.
23. Докурив сигарету на улице, вы начинаете оглядываться в поисках
пепельницы или хотя бы мусорки. Да и вообще, вы давно уже бросили
курить, потому что это вредно для окружающей среды.
24. Если вы еще не бросили курить, то собираетесь это сделать каждый
год с первого января. Но не потому, что вы подумали, а потому что
сигареты дорожают каждый год с первого января.


Прислал(a) Lyavka [169 / 261 = 0.648]

25 мая 2005
Симпсоны атакуют! :)

http://www.utro.ru/news/2005/05/24/441287.shtml

Дарт Вейдер ограбил кассу американского кинотеатра

NTV-TV.RU. 13:40:05

В американском городе Спрингфилд неизвестный ограбил кассу кинотеатра.
На преступнике была маска Дарта Вейдера, главного злодея саги "Звездные
войны". Как сообщается, момент был выбран подходящий – на вечернем
сеансе как раз показывали "Эпизод III: Месть ситхов".
Кассир при виде ожившей силы зла растерялся и не успел нажать кнопку
тревоги. Сообщается, что грабитель скрылся в ближайшем парке.


Прислал(a) grinn [169 / 304 = 0.556]

25 апреля 2005
СКАЗКА СТАНОВИТСЯ БЫЛЬЮ

Помните сказку про молочные реки, кисельные берега? Мне довелось увидать
такую сказку в реале Среднего Застоя. Сказочной стала речка Псоу,
отделявшая тогдашнюю ГДР (Грузинскую Демократическую Республику, ныне –
Абхазия) от тогдашнего СССР (ныне, говорят, СНГ). Ну, берега, правда, в
кисельные не вышли, оставшись каменными. Да и речка оборотилась не в
молочную, а водочную. Что, как для нашего пьющего народа, куда
волшебней.

А началось с чепушички, подобной анекдоту, где поручик Ржевский, рисуясь
перед Дамой, предложил сослуживцам от всей ширины гусарской души:
- Господа, а давайте выкупаем коня в шампанском!
- Что Вы, поручик,- всполошились господа,- у нас нет денег даже на
  бутылку!
- Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем...

Наконец, сама история.

Отдыхал я в славном Леселидзе. И в один из не самых прекрасных дней
царская охота в море на луфарей из-за шторма не сложилась, то есть
выкупать коня в шампанском не удалось. Тогда я вроде как кота пивом
облил - сварганил удочку из ветки, накопал червей да принялся ловить
какую-то плотву в той самой речке Псоу, и через часик несколько
отловленных рыбок бились в истерике в полиэтиленовом пакете с водой. В
общем, маленькая рыбка уже ловилась, а там и за большой дело бы не
стало, если б идиллию не прервал какой-то взлохмаченный мужик: схватил
пакет, выплеснул воду с уловом и бросил мне трешку, на которую тогда
можно было купить с полсотни новых пакетов.

Я остался с трешкой и в непонятках от странного ограбления, но мужика
след простыл - к молоковозу, который съехал под мост через Псоу и
опустил сливную кишку в речку. А рядом - милицейский «бобик», мужики,
менты и еще какая шушера. Чегой-то все орут, ржут, плачут, а большая
часть малых сгрудилась, как народ вокруг Партии, у сливной кишки в воде.

Оказалось: из ГДР в Ставропольский край гнали «молоковоз» со спиртом, из
него в подпольных цехах производили «левую» водку. Кто-то стукнул, на
российской стороне устроили засаду, чтобы взять жуликов с поличным. Но и
среди ментов нашлись свои люди, и кто-то уже из них в последний момент
упредил о засаде. Спиртовладельцы не стали въезжать на мост, а
оперативно загнали цистерну под него, чтобы слить спирт во избавление от
улики. Она бы на судейских весах того времени потянула лет на 15
строгого режима. Менты рванули к ним, но «цеховики» ломанулись в
патриотизм:

- Ви нарушыли граныцу сувэрэнытэта Грузии. Какой ваш дэла до нашэго
  машына и чэм ми иво прамиваем?

А совецкие мужики разных национальностей, возрастов и калибров, чуящие
спиртное как мухи - мед, слетелись непонятно откуда на это пиршество
халявы: кто наполнял спиртом сапоги, кто вымачивал кальсоны, а потом
выкручивал в какую емкость, а кто просто хлебал в воде у самой кишки
чистый спирт или чуток поодаль - разбавленный до крепости пива. Мой же
счастливый «грабитель», пошатываясь, радостно удалялся, на ходу
наслаждась мутной струйкой из дырочки в пакете. Видать, после пережитого
счастья ни сил, ни воли зажать место течи у него не осталось.

© Алик, рыболов


Прислал(a) Алик [169 / 403 = 0.419]

20 июня 2005
Есть у нас на работе начальник, зовут Иван Иванович. Он очень любит
давать всем разные клички и обозначения. И вообще его манера общения и
шуточки взяты из очень раннего совка.
Еще есть переводчик, лысый как колено, которого Иван Иванович так и
прозвал: «лысый». Этот переводчик должен был сегодня как проклятый
бегать в разные концы аэропорта, а вместо этого торчал у нас в офисе.
А еще есть Саша, которому Иван Иванович поручает все свои самые важные
дела.
И вот сегодня Иван Иванович признался в своем доверии к Саше весьма
необычным образом:
- Назначаю тебя своей правой рукой. Теперь надо лысого погонять, а то он
  сегодня весь день без дела.

Офис лежал.


Прислал(a) Chesster [169 / 337 = 0.501]

6 мая 2005
Замечательная фраза от пользователя сегодня с утра повысила мне
настроение - "Антивирус Кашпировского"... :)

Денис


Прислал(a) Денис (Ижевск) [169 / 228 = 0.741]

2 июня 2005
Произошла эта история в конце восмидесятых. Время, кто помнит, было
веселое - водка по талонам, прочие материальные блага по распределению
по предприятиям.
И вот на контору, где работала моя супруга, выделили несколько
стиральных машин. Желающих приобрести, естественно оказалось несколько
больше, значит жребий, ну типа чтобы никому обидно не было. Супруга
моя на работу в это время не ходила т. к. была на последнем месяце
беременности, но стир. машина нам в хозяйстве не помешала бы поскольку
ожидалось в ближайшее время резкое увеличение объема стирки. Естественно
супруга позвонила на работу, попросила свою, тогда еще подругу, внести
ее в списки и вытянуть за нее жребий.
Итак, как потом расказали сослуживцы, поисходило все так: Талоны на
машины были завернуты в бумажные трубочки, а так же сделаны
трубочки-пустышки, всего по числу участников жеребьевки. Подходит
очередь подруги тянуть. Достает пустышку.
Далее ее слова: "А теперь я тяну за Петрову... ОЙ!!! МНЕ машина
досталась!!!"
Как говориться - "Наголсть - второе счастье". Отбрать у нее талон и
передать по назначению не смогли.

Wisky


Прислал(a) Wisky [168 / 269 = 0.625]

4 декабря 2005
Сижу в кафе. Подходят три пацаненка и жалобно просят:
- Дайте рубль на хлебушек.
- А хлебушка на рубль?
- Не, не надо.


Прислал(a) Хатульман [168 / 215 = 0.781]

22 марта 2005
Историю рассказала моей маме одна учительница из питерской путяги.
Студент пожаловался своей классной, что литераторша поставила ему за
одну ошибку в сочинении двойку.
- А почему собсно? -- резонный вопрос.
- А я слово БЛЯДЬ неправильно написал.
- Вам что такие слова в сочинении можно писать????
- Да нет.. я написал "истребляДь".
занавес


Прислал(a) Mattias_ftf [168 / 260 = 0.646]

4 июля 2005
И еще ошиблись номером!
Наша компания занималась рассылкой информации клиентам, в том числе по
факсу. Факсовая программа у меня была настроена на три попытки отправки,
но когда я был в отпуске, кто-то перевел ее на бесконечный дозвон. В это
время появился новый клиент, и девочки, конечно, ввели в базу клиентов
неправильный номер факса.
Когда я вернулся, мне рассказали, что в контору приезжали разъяренные
владельцы этого номера, после чего директор всем IT-шникам очень хорошо
вломил.
Оказалось, что ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ этим мирным людям КРУГЛОСУТОЧНО звонил факс
и пищал свою песню. Чтобы вычислить "хулигана", им пришлось купить АОН.

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [168 / 289 = 0.581]

18 сентября 2005
Из всемирно известного информационного агенства News Service поступило
сообщение, которое навсегда меняет лицо и сущность современного
программирования. Из-за тайного соглашения между IBM, Microsoft и
неназванных высокопоставленных лиц из News Service (недавно вышедших в
отставку из за конфликтов в президентом фирмы), данная новость стала
известна миру только 8 дней назад.

Создатели Cи и UNIX признают, что разыграли весь мир

В заявлении, потрясшем весь компьютерный мир, Кен Томпсон, Деннис Ричи и
Брайан Керниган признали, что операционная система UNIX и язык
программирования Си, созданные ими -- тщательно спланированный
первоапрельский розыгрыш, "продержавшийся" более 20 лет. Выступая на
последнем Конгрессе разработчиков программного обеспечения для ОС ДЕМОС
(UnixWorld Software Development Forum), Томпсон признал следующее:

"В 1969 году AT&T завершила работу над проектом операционной системы
Multics (известная операционная система 60-х, см. прим.2) Брайан и я
только что начали работу с ранней реализаций Паскаля, разработанной в
лаборатории проф. Вирта в Швейцарии, и находились под впечатлением
элегантности, простоты и мощи этого языка. Деннис как раз прочитал
"Уставший от колец", веселую сатиру на знаменитую трилогию Толкина
"Властелин колец" (*1*). Ради шутки мы решили написать пародии на среду
Multics и Паскаль. Деннис и я отвечали за операционную среду. Глядя на
Multics, мы спроектировали новую систему настолько сложной и запутанной,
чтобы максимально "испортить жизнь" рядовым пользователям, назвали ее
UNIX как пародию на Multics, добавив много других достаточно рискованных
аналогий.

Затем Деннис и Брайан разработали по-настоящему извращенный диалект
Паскаля, назвав его "A". Когда мы обнаружили, что другие действительно
пытаются писать программы на A, мы быстро добавили еще парочку хитрых
примочек, создав B, BCPL, и, наконец, Си. Мы остановились, добившись
успешной компиляции следующего:

for(;P("\n"),R-;P("|"))for(e=C;e-;P("_"+(*u++/8)%2))P("| "+(*u/4)%2);

Мы не могли даже представить, что современные программисты будут
пытаться использовать язык, допускающий подобный оператор! Мы даже
собирались продать все это Советам, чтобы отбросить развитие их
компьютерного дела на 20 лет назад (*2*). Представьте наше удивление,
когда AT&T, а также другие американские корпорации начали пытаться
использовать UNIX и Си! Более 20 лет ушло на то, чтобы приобрести
достаточный опыт для создания хоть немного полезных приложений с
использованием этой технологической пародии 60-х. Мы были поражены
упорством и целеустремленностью (если не чувством здравого смысла)
типичного программиста, использующего UNIX и/или Си. В любом случае,
Брайан, Деннис и я в течение последних лет работали исключительно на
Паскале в среде Apple Macintosh и чувствуем себя по-настоящему
виноватыми в том хаосе, путанице и действительно скверном
программировании, причиной которых явилась наша неудачная шутка столько
лет тому назад."

Большинство поставщиков версий UNIX и Си, включая AT&T, Microsoft,
Hewlett-Packard, GTE, NCR, DEC, отказались комментировать это
выступление.
Borland International, ведущий производитель инструментальных средств
для Паскаля и Си, включая популярные Турбо Паскаль, Турбо Си и Турбо
Си++, заявил, что они давно подозревали это и будут продолжать улучшать
свои разработки для Паскаля и прекратят дальнейшие усилия по развитию
Си.
Официальный представитель IBM разразился безудержным хохотом и был
вынужден отменить спешно собранную конференцию о судьбе RS6000 заявив,
что `VM появится в ближайшее время`. В непонятом аудиторией кратком
сообщении проф. Вирт, отец Паскаля, Модулы-2 и Оберона, сказал лишь, что
некто P.T. Barnum был прав.
Кстати, из обычно совершенно надежных источников стало известно, что
подобное признание возможно скоро последуют от Вильяма Гейтса
относительно MS-DOS и Windows. Не случайно, вышеупомянутый представитель
IBM уже начал отрицать, что Виртуальная Машина (VM) является созданной
для внутреннего употребления аналогичной шуткой, вырвавшейся наружу.


Прислал(a) oleg [167 / 393 = 0.425]

30 апреля 2005
Господа, изучайте язык страны наиболее вероятной для вашей эмиграции! В
Нью-Йорке новоприбывший Минг куанг Чень устроился разносчиком пиццы. В
каком-то доме в Бронксе он застрял в лифте, причем не пассажирском, а
грузовом, который используют не каждый день. Там, конечно, была кнопка
вызова дежурного, но Минг не знал, что ему сказать. Вместо обычного
«хелп» - «помогите» он смог выдавить из себя два слова, которые знал.
Каждый раз, когда он выходил на связь с дежурным, он кричал в микрофон –
НОУ ГУД! НОУ ГУД! – Нехорошо, нехорошо! Что нехорошо, кому, зачем? Так и
сидел несчастный там три дня и три ночи. Когда его наконец вызволили из
лифта, он в больницу ехать отказался. Его понять можно – и так три
рабочих дня потерял из этого американца-идиота на дежурстве.


Прислал(a) Machthebber [167 / 312 = 0.535]

10 мая 2005
А со мной тоже сегодня прикол случился: короче иду с позицией по парку и
догоняю образцовую семью - он, она и маленький ребенок лет 3-4. Обгоняю,
иду дальше и буквально через 10 метров равняюсь с другой такой же
семьей. Только там ребенок лет 6-7. Короче тут меня на форсаже обгонят
первый ребенок и начинает приставать к другому - типа "давай играть и
т.д." Видимо это был не первый раз, т.к. второй ребенок остановился и
сказал определенно с решительной интотацией - "папа, где мой пистолет?"


Прислал(a) Евгений [167 / 338 = 0.494]

14 июня 2005
Мы били клиента.

Определение и удовлетворение потребностей клиентов и есть главная задача
и ключ к успеху маркетинга.
Питер Друкер.

	Мы били клиента. Точнее эстафету у меня перенял Сорока, пиная его в
живот, рядом, ожидая своей очереди и отрезав клиенту пути к отступлению
стояли водители. Сзади подбегали консультанты, и слышался топот
спускающихся по лестнице телефонного отдела и отдела закупки. Я отошел в
сторону, вытер кровь, сочившуюся из губы… В воздухе витал запах крови, и
я понял, что еще немного и клиента растерзают в клочья.

Меня всегда ставил в тупик вопрос « Кем ты работаешь? »… Я с трудом могу
сформулировать должность и профиль моей работы, долго думая над этим
вопросом я лишь однажды смог сформулировать, чем я занимаюсь.
- `Я разговариваю с людьми. `
Скорее так, причем разговариваю я и с сотрудниками и с партнерами и с
поставщиками и, самое главное, с КЛИЕНТАМИ.
  Моя главная задача понять, что хочет человек или помочь ему самому
понять, что ему надо, и если наши цели совпадают дать ему то что он
хочет. Это интересная работа, но довольно изнурительная, порою мое
желание помочь воспринимается привратно.

Скидка.

Любая вещь или услуга стоит столько, сколько она стоит. Человек
субъективно всегда оценивает стоимость своего желания и либо соглашается
с озвученной ценой либо нет. Но на практике все по другому.

Я даю скидку лишь в трех случаях.
1. Человек мне симпатичен и интересен. В этом случае это дань уважения к
человеку с моей стороны.
2. Ну уж очень просит скидку. Как правило я пользуюсь скидкой в этом
случае чтобы поскорее прекратить общение с ним.
3. Я прошу клиента объяснить, почему я должен дать скидку, и если доводы
убедительны то как правила я все равно не даю скидку.

И очень часто ко мне приводят разгневанных клиентов с типичным вопросом.

1. Почему у Вас так ЭТО дешево?
2. и почему у ВАС такая маленькая скидка?
Сначала я отвечал стандартно.
1. Если хотите я могу сделать подороже.
2. Именно потому что у нас ЭТО стоит так дешево и скидка небольшая.
Но как правило это приводит к внутреннему конфликту клиента. Тогда я
стал действовать просто. Я узнавал какая по мнению клиента должна быть
скидка, молча увеличивал стоимость товара в счете на эту сумму, и тут же
делал на эту же сумму скидку.
Клиент ВСЕГДА оставался доволен!

( Личный вывод: Скидка для клиента, это материальный аспект, а дань
расположения и уважения к нему. ) .

Гарантия.

- Андрей не поговоришь, тут клиент по гарантии ?
- Соединяй.
Зачем я взял трубку, не знаю, наверное очередной раз захотел показать
как я решаю вопросы. Ведь договорились с Эдиком, что все вопросы по
гарантии он решает сам, иначе я только мешаю ему работать.
Жалобный голос в трубке поведал мне душещипательную историю как он
полтора года у назад купил у нас ШТУКУ, которая щас сломалась, и он
понимает что срок гарантии истек, но все же вдруг есть хоть какая-нибудь
возможность ее починить? В голове промелькнули мысли о потребностях и
миссии помогать клиентам, огнем выжженные в моем сознании. Учитывая то
что именно эти ШТУКИ мой поставщик меняет неисправные на исправные
совсем не заморачиваясь вопросами сроков давности, почему бы и не
заработать «пару очков» перед клиентом, тем более что все это за счет
поставщика.
- Вы не расстраивайтесь, у нас на эти ШТУКИ пожизненная гарантия, так
  что тащите вашу ШТУКУ, спросите Едика, он Вам заменит на новую.
- Какой у вас хороший салон! @#^»;%?!
Кабы я знал что я сделал.

Он появился через несколько часов. Уверенной походкой зарулил ко мне и
сходу заявил, чтобы я заменил «втюханную», по его словам бракованную
штуку.
Поинтересовавшись у него не с ним ли я разговаривал по телефону и
получив утвердительный ответ, у меня появилось ощущение дежавю. Сильно
уж отличался тот клиент с трагедией в голосе, с которым я разговаривал
по телефону и этот, уверенный в своей исключительности чел.
Попросив его подождать я звякнул Едику, выслушав от него очередную
обиду, тем что я опять залез в вопросы гарантии, попросил его заменить
клиенту ШТУКУ, несмотря на закончившийся уже как год срок гарантии.
Клиент, тем временем прогуливаясь по салону, и изучив содержимое витрин,
негодуя, с угрозой в голосе, вернулся ко мне.
(Дальше привожу прямой диалог)
- Вы обманули меня!
- Всмысле?
- ВЫ! Продали мне эту штуку за 3000, а она у вас лежит на витрине за
  1000!!!
- Ну здрассте! Это же было 1,5 года назад, естественно эта ШТУКА
  подешевела и появились более новые.
- Что Вы мне впариваете туфту! Я требую, чтобы вы мне заменили мою
  бракованную ШТУКУ на другую которая сейчас стоит 3000, или на такую же
  как и бракованная с возвратом мне 2000!
- Так… У нас с вами создалось некоторое недопонимание ситуации.
Следите за моей версией причинно следственной связи…
1. Вы купили у нас 1.5 года назад ШТУКУ.
2. Она поломалась и гарантия на нее закончилась 0.5 года назад.
3. Я, желая Вам сделать приятное, заменю ее на исправную, несмотря на
то, что гарантия на нее закончилась.
4. По моим расчетам, вы должны быть счастливы, и в данный момент я
должен от вас получать кучу благодарностей, на которые я в принципе и не
рассчитывал.
- Вызовите мне вашего самого главного.
- Я уже здесь. Главней меня трудно кого-то еще найти.
- Что вы мне впариваете про год гарантии, если мне по телефону сказали
  что гарантия пожизненная?
- Это собственно я сам и сказал, и уже сильно об этом пожалел.
- А почему же вы тогда эту ШТУКУ продали мне за 3000, если она у вас
  стоит 1000?
- Так Вы же покупали ее 1.5 года назад и она так стоила.
- Ненужно мне ни какой замены, верните мне тогда деньги за эту ШТУКУ
  3000, и я ее куплю в другом месте, а у вас я больше ничего покупать не
  буду.
………………………
на этом мои доводы закончились.
Я поинтересовался а не натирает ли моя шея у него между ног, получив
утвердительный ответ я дал ему понять, что если он и дальше будет
продолжать в таком духе, то он вообще ничего не получит, клиент немного
успокоился.
Попросив 5 минут на раздумья, он побродил по салону, и приперся ко мне с
новыми вариантами бартерных сделок.
	К этому моменту я уже не выдержал и предложил ему следующий вариант.
Я меняю ему его ШТУКУ, которую он покупал за 3000, а сейчас которая
стоит 1000, на другую ШТУКУ стоимостью 1100, а он в свою очередь, пишет
мне расписку что больше никогда и не при каких обстоятельствах не
появится в салоне.

Казалось бы все, но он еще вырвал у меня минут 5 своими восхищением моим
профессионализмом, и обещаниями рекламировать салон всем своим друзьям.
……….
А у меня остался неприятный осадок и смутная тревога. А может и не надо
было «определять и решать его потребности»?.... Он ведь может вернуться
и не один…..

Ну-ка, блять, быстро разменяйте мне 100 рублей.

В данный момент я занимаюсь новым проектом: новый салон, новая тематика,
новый товар, совсем другие клиенты. У меня много недопонимания в этой
тематике, и самое главное я пока не могу описать клиента. Решение этой
проблемы только одно, лично общаться с ними. Я перебазировался в
торговый зал, оборудовал небольшой участок где сделал модель нового
салона и с двумя помощниками работаем: ребята продают, я смотрю и
общаюсь с клиентами, пытаюсь понять кто они, заодно присматриваю за всем
салоном. Место которое я выбрал идеальное для наблюдений, видно половину
салона и вход в салон, так что все клиенты как на ладони.

У меня в тот день было куча геммороя, застрял груз на таможне, мы
проваливали сроки по контрактам, предстоял трудный разговор с
партнерами. Настроение было в говно, я пытался свести в голове план
действий по разгребанию проблем и слабо реагировал на окружающие
раздражители.
Резкий громкий голос сбил меня с мысли…

- Ну-ка, блять, быстро разменяйте мне 100 рублей.

Голос принадлежал коренастому кренделю лет 40, под шафе.
Ребята начали переглядываться между собой, решая кто из них будет
«решать потребности клиента». Переезжая в торговый зал, я заранее
предупредил всех консультантов, что при возникновении конфликтных
ситуаций, не вздумали отправлять клиентов ко мне, а учились решать эти
ситуации сами, заодно я оценивал навыки решения таких ситуаций
сотрудниками.

- Меня, блять, кто-нибудь вообще слышит?
Инициативу общения взяла на себя Тутта Киндзмараули.
- Падаждите немного, кассир прийдет и Вам разменяет.
- А где эта, блять, кассир ходит? Я, блять, может быть у вас…. – мужичок
  окинул взглядом зал- Вот эту вот хуйню купить хочу, а кассира нет.

Меня уже начало трести.

- Я же Вам говорю, она в туалет отошла, щас прийдет и разменяет.
- Да что у вас за бардак такой, клиенты хочят вот эту хуйню купить, а
  кассипы в это время ссут! Где у вас тут главный.

И Тута, смолодушничав, показала в мою сторону. Мужичок уверенной
покачивающейся походкой направился в мою сторону и сходу заявил.
- Слышь ТЫ! Что у тебя за хуйня здесь творится вообще?
Меня уже
- Если Вы, не сбавите тон, то разговора вообще не состоится.
- И чі будет? – выдохнул на меня вместе с перегаром мужичок.
- И ТЕБЯ отсюда выведут.
- Ты чіли, очкарик?- смерив меня взглядом и оценив силы спросил гегемон.
- Зачем я, охрана.
- Ну давай блять, веди сюда свою охрану!- Заявил Шариков и уселся в
  кресло.

Я резко встал, схватив его за шкирняк и потащил к дверям салона. Опешив,
мужичок первое время не сопротивлялся и только у самых дверей, наотмашь
ударил меня в челюсть…..

Мы били клиента. Точнее эстафету у меня перенял Сорока, пиная его в
живот, рядом, ожидая своей очереди и отрезав клиенту пути к отступлению
стояли водители. Сзади подбегали консультанты, и слышался топот
спускающихся по лестнице телефонного отдела и отдела закупки. Я отошел в
сторону, вытер кровь, сочившуюся из губы… В воздухе витал запах крови, и
я понял, что еще немного и клиента растерзают в клочья.
Его били за все: и застрявший груз на таможне, и за провал сроков по
контрактам, и за предстоящий трудный разговор с партнерами, и….
собственно у каждого из нас были свои причины.
Я крикнул Егору чтобы он срочно вызвал охрану и дал своим команду
остановиться.
Ребята не без сожаления оставили мужичка в покое, но больше всего был
расстроен вынужденной передышкой сам мужичок. Он явно требовал
продолжения и горел желанием порвать всех.
Подошла охрана.
- В чем дело?- поинтересовался охранник?
- Эти пидары меня бьют! – указал на нас пальцем чертило.
- Мож его дубинкой охуячить?- вопросительно посмотрел на меня охранник.
- Вызывайте Ментов!- скомандовал я.
Мужичок, поняв, что в союзники к нему никто особо не напрашивается стал
отступать, прося всех собравшихся никуда не расходиться, что щас он
сходит за своими коллегами, и мы продолжим этот разговор. Мы еще
некоторое время стояли и на расстоянии общались с оппонентом, по очереди
выдвигая требования, идти ему нахуй навсегда и одновременно вернуться
для продолжения дискуссии.
Я тут же собрал всех вокруг себя, и устно выразил благодарность за
оперативные действия сотрудников в экстремальной ситуации и выговор, за
не дипломатические методы работы. Все дали обещание впредь к данным
методам не прибегать и возложить карательные функции на органы милиции,
тем более что отделение за углом.

Этой ночью я долго не мог уснуть.
Это был мой триумф как управленца: салон сработал как одна единая
команда, все действия были четкими и слаженными, все понимали мои
указания с полу слова, сотрудники били в нужный момент в нужном месте,
по очереди сменяясь у «станка», Егор мгновенно вызвал охрану и милиция,
в считанные секунды были мобилизированы все силы салона, лишь один
Зураб, тот момент находившийся глубоко под землей на складе, в
расстроенных чувствах еще долго причитал тыкая указательным пальцем в
небо:
- ПачЭму менА нЭкто нЭ предупрЭдил а? ГЭнЭральногог дирЭктора бьют, а
  мЭня нЫкто нЭ прЭдупрЭдил!
Но ведь это был и мой провал как маркетолога. Я ведь определил и не
решил потребностей клиента. В голове долго еще звучал мой диалог с
передоззом, спустившимся вниз после известия о драке.
- Чувак!!! Что тут вообще было?
- Да вот, поднимали продажи! Клиент отказывался покупать.

P.S. Пойду почитаю жалобную книгу.


Прислал(a) tannen [166 / 188 = 0.883]

14 октября 2005
Сегодняшнее (13.10.2005) сообщение в новостях: китайский космический
корабль отклонился от орбиты. Дальше дословно: "... по сообщению
агентства Синьхуа, причиной отклонения корабля от орбиты стала земная
гравитация".
А они как думали? Взлетели - и сразу на Солнце?


Прислал(a) Mitridatus [166 / 337 = 0.493]

13 июля 2005
Звонит клиентка.
- Мне ваша программа пишет на экране ошибку.
- Какую?
- Там так много всего написано и все по-английски...
- Сделайте скриншот и пришлите нам посмотреть по электронной почте.
- Что сделать?
- Ну копию экрана.
- Хорошо.
Приходит письмо. Изображение на картинке какое-то мутное и выпуклое.
Текст ошибки тем не менее видно. При следующем разговоре спрашиваем:
- Вы копию экрана как сделали?
- Камерой в сотовом телефоне...


Прислал(a) Iren [166 / 237 = 0.700]

14 июня 2005
На этот раз про медведей.
Зима, Суббота, 6 утра. Звонок в дверь.
Лениво плетусь к двери, на пороге приятель: - Петрович, (это я)
собирайся, егерь берлогу нашел, медведя поднимем. Вообще-то я легкий на
подъем, и для охоты или рыбалки у меня всегда все готово, но тут я
задумался. Обещал днем куда-то с сыном сходить.
Лирическое отступление.
Я не ханжа, и не говорю с умилением о диком мире. Предпочитаю зайцев в
виде рагу а тетерева и глухаря тушеным. А карбонад из кабаньего мяса или
жареные рябчики, да предварить это все рюмочкой. Это же песня!
Интересно, как активисты из «Гринпис» к жареным рябчикам относятся?
О медвежьей охоте.
В наших краях медведя добывают на овсах. Засевают поле овсом и рядом на
дереве устраивают лабаз. Это площадка из досок для охотников. Медведь
обязательно придет овсом подкормится. Но он очень осторожный зверь,
потому на лабазе нельзя курить и разговаривать. Перед охотой обязательно
помыться и надеть чистую одежду, иначе медведь учует человека и не
подойдет на выстрел. Я человек курящий. Представляете мои мученья –
несколько часов не курить! По этой причине я не большой любитель на
медведя на овсах ходить. А зимой найти берлогу и поднять медведя большая
удача. Это увлекательная и довольно опасная охота.
Говорят, раньше на медведя с рогатиной ходили. Интересно, как они его
(медведя) находили? Медведь зверь очень осторожный и человека за версту
обходит и никогда не нападает. Как же к медведю с рогатиной подойти,
если он встречи с вами не ищет, а, учуяв человека, убегает. Шатун,
пожалуй, исключение. Но это редчайшие случаи, лет пятнадцать назад
говорят, один был, но и то достоверность этих рассказов вызывает
сомнения.
Но отвлекся, далее…
Случай, конечно, редкий, даже уникальный поднять медведя из берлоги.
Но и сыну твердо обещал….
Обязательства, данные сыну, взяли верх. Не поехал.
Воскресенье, 8 утра, звонок в дверь.
На пороге тот же приятель и на руках у него МЕДВЕЖОНОК!!! Маленький,
сосунок еще.
Короче, в берлоге была медведица с двумя медвежатами.
Ну, если подняли зверя, пробудили от спячки, то обратно спать его не
уложишь!
Одного медвежонка забрал лесник к себе на кордон, а второго говорит,
сами пристраивайте.
Вот и принесли ко мне. В городскую квартиру!!! Пристроили!!!
Приятель ушел, а я остался со зверем. Зверь оказался добрым, неуклюжим и
очень симпатичным. Вся семья умилялась, как он смешно причмокивая, сосал
молоко из бутылки через детскую соску. Но не оставлять же его в
городской квартире. Надо куда-то пристраивать.
Воскресенье, после обеда.
На справку заказал телефон цирка на Цветном бульваре. От нас до Москвы
350 км.
Звоню, объясняю ситуацию. На другом конце провода просят - пожалуйста,
никому не предлагайте, мы его обязательно заберем. Просто сегодня
воскресенье, и мы уже не успеем, а в понедельник обязательно приедем.
Воскресенье, вечер.
Медвежонок чувствует себя прекрасно, в квартире освоился, занял место
возле моего кресла лежит и тихонечко посапывает. Воюю с сыновьями, они
хотят, чтобы он спал у них в комнате. Ночью слышу причмокивание, включаю
свет, медвежонок сосет накидку у кресла. Иду на кухню, грею молоко,
кормлю. За один раз высосал пол-литра молока. Интересно, у медведицы он
столько же высасывал?
Понедельник, после обеда.
Приехали двое из цирка, поохали, поблагодарили, выставили две бутылки
какой-то очень хорошей водки. На закуску было рагу из зайца. Я вздохнул
с облегчением. Пристроил зверя. Но без него квартира как-то сразу
опустела. А жил то у нас всего два дня.
Эпилог.
С того времени прошло девять лет. У меня уже внуки. Я человек не
сентиментальный, но иногда мне снится сон: - прихожу я с внуками в цирк,
там выступают медведи и один из них своим звериным чутьем узнает меня,
подходит и ложится у ног, как лежал медвежонком.
Или просто машет мне с арены своей мохнатой лапой.


Прислал(a) ОХ [166 / 264 = 0.629]

27 апреля 2005
Про мужа – знатока повадок животных.
Живем с любимым мужем вместе полгода. Практически единственный камень
преткновения – моя любимая кошечка. Муж любит животных только на
расстоянии, никогда раньше дома живность не держал, вообще относится к
домашним животным брезгливо.
Периодически намекает и порой даже требует найти моей любимице новых
хозяев.
Дабы сохранить «мир в семье», приходится разделять ареалы проживания
мужа и кошки. В основном это заключается в том, чтобы не пускать кошку в
спальню.

Недавно пришлось отдать киску на вязку, вернули только через 2 недели.
Все друг по другу соскучились, даже муж, как ни странно, растаял. Помыли
кошу, причесали. Вечер, готовимся ко сну. Киска вьется вокруг нас,
просит ласки. И тут муж, к моему удивлению, разрешает в виде исключения
в честь «воссоединения семьи» не выгонять ее вон на ночь.
Киска не поверила своему счастью. Улеглась в ногах засыпающих хозяев,
начала мурлыкать безумно.
Умиротворенная этой идиллией в семье, проваливаюсь в сон. Через
некоторое время муж толкает меня в бок: «Не могу уснуть, она ХРАПИТ».

Смеялась полчаса. Трудно объяснить человеку, никогда и близко не
приближающемуся к кошкам, что они не ХРАПЯТ, а МУРЛЫЧУТ.


Прислал(a) Alk-Kat [166 / 339 = 0.490]

12 февраля 2005
Место действия Германия.
Недавно в немецко-русской газете прочитал обьявление:
Похудей на 100%. - Киллеры наверное.


Прислал(a) kaman [165 / 361 = 0.457]

23 декабря 2005
я долго не могла понять, почему комп время от времени начинает глючить
ни с того ни с сего. только что на нем работал муж, все было в порядке.
сажусь я, вроде не дура. вдруг начинается мигание на мониторе, какие-то
непонятки. знаю, что я в этой дьявольской машине разбираюсь с трудом, но
абсолютно уверена, что те элементарные вещи, которые я делаю, проблем
создавать не могут. знаете, в чем было дело? мой муж чуть не описался от
смеха, когда я ему объяснила. моя левая грудь при работе за компьютером
ложилась (вообще-то, чуть-чуть дотрагивалась) до клавиши "пробел".


Прислал(a) wildsquirrel [165 / 238 = 0.693]

24 июля 2005
Слышу из коридора ласковый голос:
- Ложись, я тебя буду мочить!

Это жена протирает мокрой тряпкой мучающуюся от жары собаку...

www.livejournal.com/users/pascendi/


Прислал(a) Pascendi [165 / 224 = 0.737]

24 августа 2005
Из интервью с маршалом авиации, Героем Советского Союза Иваном ПСТЫГО

Оригинал здесь http://www.vremya.ru/print/97838.html

- Товарищ маршал, что это за история, когда наши самолеты тучей летали
  над бундестагом?

- Было политическое решение двух ЦК - советского и восточногерманского:
сорвать заседание западногерманского бундестага на территории Западного
Берлина, поскольку это рекламное мероприятие не было предусмотрено ни
одним соглашением. На 7 апреля 1965 года в Западном Берлине, в
Конгресс-халле наметили проведение такого заседания. Депутаты туда
съехались, прилетел председатель бундестага ФРГ Герстенмайер. На
аэродроме он собрался сказать речь, а в это время над ним пара наших
истребителей перешла на сверхзвук. По инструкции можно делать это на
высоте не ниже 11 тысяч метров. Но была такая погода, что слышно плохо.
Давай на две тысячи ниже. Тоже жидковато! Перешли на 7 тысяч. Я говорю:
«Ниже не надо». Как бабахнули - стекла полетели. Герстенмайер закрыл
рот, подождал, пока утихнет грохот, опять открыл рот - снова гром.
Никогда штурманская служба ВВС не обеспечивала такую точность пролета -
до секунды! Спикер нырк в свою машину, поехал в Конгресс-халле.

Полковник Бабаев, специально за этим наблюдавший, сделал смотровую
площадку на крыше соседнего дома и по телефону мне докладывал: «Товарищ
командующий, на крыше Конгресс-халле человек сто собралось, половина с
треногами для фотоаппаратов и кинокамер! » Я говорю: «Сдуть! » Пошла
четверка Су-7Б комэска Сурнина. Этот мог, образно говоря, в одно окно
влететь, в другое вылететь. Подвел самолеты ниже домов, а потом резко -
в набор высоты. Бабаев тангенту телефона забыл в волнении отпустить, я
слышу раздирающий душу звук. «Сдул? » - спрашиваю. «Как приказали. На
крыше осталось три треноги». - «А люди? » - «Куда-то подевались, не
знаю». Я тогда вместо запланированных министром обороны 80 самолетов
поднял 400.

Итог «налета» на Конгресс-халле был такой: трое умерли в зале, 18
человек отвезли в госпиталь, остальные на «сверхзвуковой» скорости на
машинах по проселочным дорогам вместо автобанов удирали за границу.


Прислал(a) Zizo [165 / 273 = 0.604]

9 октября 2005
Насчет смешных фамилий, но наоборот. В чем наоборот? А вот в чем.
Когда-то в детстве мы прикалывались, что будет если свои фамилии читать
наоборот, ну читаем и смеемся: Савчук-Чуквас, га-га-га Гаевой-Йовеаг,
ги-ги-ги Самой смешной нам показалась тогда Корольков-Вокларек, ну так
мы ее перевернули, с поправкой, че мол за ларек.
Прошло много лет, и сижу я на защите дипломов, смотрю карточки
дипломников: Савчук, Гаевой, чего-то вспомнился мне тот случай, думаю
как же наоборот их фамилии были, перекрутил впомнил, думаю вот прикол
будет если следующий идет Корольков. Переворачиваю карточку, не не
Корольков. Другая фамилия. Но ее я тоже перевернул, по инерции. Все на
меня посмотрели, че это он ржет, ничего смешного вокруг вроде нет.
Следующая фамилия была Кочубей.


Прислал(a) ser [165 / 456 = 0.362]

24 августа 2005
Вот мне уже несколько лет интересно: жертвы рекламы, покупающие и
усиленно пережевывающие резинку с ксилитом и карбамидом, хоть раз
интересовались, как этот карбамид назывался у нас до появления этой
самой рекламы?
с ксилитом и мочевиной звучит как то не так не правда ли?
http://www.mxt.ru/03_08/03_08_00_rh.php


Прислал(a) Alladdin [165 / 230 = 0.717]

1 мая 2005
Пару дней назад была в супермаркете. Народу тьма, все с тележками
носятся, готовятся к празднику. Объявление по громкой связи в зале:
«Уважаемые покупатели! Завтра в нашем магазине будет происходить
освящение пасхальный куличей и приношений. Освящение будет производить
отец Сергий. Ждем вас в нашем магазине».
Прогресс не остановить :)


Прислал(a) Аленка [165 / 353 = 0.467]

30 мая 2005
СМЕШНОЙ СЛУЧАЙ ИЗ ЖИЗНИ

Одно время я занимался фалеристикой – собирал памятные знаки, значки,
настольные медали. Тогда каждое ведомство в изобилии и по любому поводу
выпускало значки. Так я был «награжден» знаками «Отличник», «Ветеран»,
«стал» Заслуженным строителем Литовской и Киргизской ССР, «был»
участником строительства Днепрогэса, плотины в Жигулях, «участником
строительства» мостов через Волгу, Неву, Даугаву, Днепр, Обь, Енисей и
др. «Строил» БАМ, нефтепровод Помары-Ужгород, железную дорогу
Агрыз-Пронино-Сургут. Стал «участником» еще 1500 больших и малых строек
СССР. Нужно сказать, что увлечение фалеристикой было в советское время
опасным занятием. Дело в том, что наши сборища ходили и нумизматы, и
власти опасались, что они торгуют и обмениваются золотыми монетами.
Поэтому процесс обмена значками происходил в обстановке постоянного
оглядывания и опасения, как бы нас не накрыли стражи порядка. Самые
крупные сборища коллекционеров, естественно, были в Москве. Из клубов и
Дворцов Культуры нас выгнали и мы собирались, где придется и каждый раз
на новом месте. В очередной мой приезд в столицу удалось узнать, что
коллекционеры в этот выходной будут на Ленинских горах. Выйдя из станции
метро, я пошел по склону в заросли, где и обнаружил толпу. Мужчина,
приехавший из Киева, заговорщицки улыбаясь, шепотом предложил
Георгиевский крест времен Николая Второго. Пошли смотреть царский орден
в кусты, за нами увязалась дамочка. Был декабрь, в зарослях киевлянин
расстегнул брюки, начал приспускать желтые кальсоны, в которых был
спрятан орден. Дамочка, выпучив глаза, смотрела на этот стриптиз. Мужик
заломил такую цену, что я сразу отступился, а дама решила купить орден.
Деньги у нее были спрятаны за пазухой в лифчике. Она тоже стала что-то
расстегивать. Когда раздался милицейский свисток, мужик стоял со
спущенными кальсонами, а дамочка с голой грудью. Киевлянин пытался
бежать, но спущенные кальсоны не дали ему это сделать, и он носом
спикировал в ближайший сугроб, так что оттуда торчала голая задница.
Дамочку с голой грудью схватили с двух сторон дюжие оперативники, у меня
дорога тоже была отрезана. Нас всех посадили в милицейскую машину и
повезли в отделение. Там из кабинета вышел начальник. Старший группы
захвата доложил:
- Товарищ подполковник! Женщину легкого поведения задержали в кустах,
  этот был уже готов к развратным действиям, а тот, - он указал на меня, -
  следующим должен был стать! А она уже и деньги вперед получила.
Дамочка вынула из сумочки удостоверение:
- Вы не имеете права! Я сотрудник музея, провожу закупку реликвий у
  частных лиц за наличные деньги!
Была суббота, музей работал, по телефону подтвердили, что,
действительно, сотрудница музея находится на задании.
Нас всех отпустили, правда, не извиняясь. Я после этого случая перестал
бывать на сборищах, переключился на переписку с коллекционерами. По
почте получал посылочками со значками. А что? – Если уж секс по телефону
наладили, то значками с помощью почты обмениваться сам бог велел1
Свирепый Монстр


Прислал(a) Свирепый Монстр [165 / 270 = 0.611]

16 января 2005
13 января 2005, Повторные анекдоты

1 января, 0:25. В кабину самолета заходит экипаж.
Капитан:
- Ну что, взлетаем, пока не развезло?...

А вот абсолютно реальная история, я ее участник.
Место действия г. Оренбург, время действия начало 90-х прошлого века.
В прошлом веке в указанное время я прожигал жизнь служа новой России в
Российской Армии на должности старшего техника группы РЭО (Радио
Электронное Оборудование), короче обслуживал самолеты, которые в свою
очередь обслуживали ракетную армию.
Периодически, где-то раз в квартал, получали мы около 2-х кг
технического спирта, для протирки и промывки оборудования. Ессенно спирт
использовался в совершенно иных целях. В группе нас тогда было 4
человека, делили поровну, честно. Будучи человеком, практически, не
пьющим (Тут нужно сделать небольшое отступление\пояснение. По канонам
авиационной эскадрильи, в которой я тогда служил, непьющей сволочью
следовало считать человека, который нажирается до полного "мяу" реже 3-х
раз в неделю) я всегда имел в запасе где-то пол-литра огненной воды,
причем даже не разбавленной еще водой из-под крана.
Сослуживцы быстренько просекли это дело, и вот сама история.
Утро сижу в кабинете, никто, пока, никуда не улетает, т.е. к вылету
никого готовить не надо. Хорошо. Всегда бы так...
Открывается дверь и заходит один наш летчик, ну... пусть будет
Архидьяконов. (Тут потребуется еще одно отступление\пояснение. Этот самый
Архидьяконов был действительно очень хорошим летчиком, летать любил,
спиртные напитки потреблял огромными объемами. Познакомившись с ним я
понял, почему у будущих летчиков такая жесткая медицинская комиссия...)
Архидьяконов просил его "подлечить", мотивируя тем, что ему после
вчерашнего очень плохо, а у меня "всегда есть..."
Короче, похмелил я его. Из собственных запасов. Ну не помирать же
человеку...
Архидьяконов поблагодарил меня и ушел.
Сижу, дальше баклуши бью, вдруг в дверь влетает начальник ТЭЧ (Технико
Эксплуатационная Часть) и в довольно грубой форме интересуется, почему
это я не готовлю к вылету... Архидьяконова. "Да я его уже
подготовил..." - хотел было зло возразить я, но вместо этого вздохнул и
поплелся служить Родине.
Выполнив все процедуры, я поинтересовался у сослуживцев: "Как он в таком
состоянии полетит?" Сослуживцы меня успокоили: мол не впервой, взлететь
как нибудь взлетит, лететь 3,5 часа, к посадке проспится...
БВВ
P.S. Всем военнослужащим оренбургской военно-транспортной эскадрильи
огромный привет!


Прислал(a) БВВ [164 / 397 = 0.413]

3 сентября 2005
С 9 сентября по 9 октября 2005 года «Новая газета» совместно с двумя
самыми известными столичными клубами экстремальных авторазвлечений
Kokos racing team и Night Force проводят акцию «Я ПРОПУСКАЮ ПЕШЕХОДОВ».

http://2005.novayagazeta.ru/nomer/2005/59n/n59n-s21.shtml

Подумалось: только Москве соблюдение правил дорожного движения
приравнивается к экстремальным авторазвлечениям.


Прислал(a) Pavsh [164 / 296 = 0.554]

31 января 2005
Сегодня рассказали
РОВД, 8 часов утра. Приходит девушка, прилипла к
стеклу (которым дежурный отгорожен от мира сего), аж нос в лепешку от
стекла и улыбается. Дежурный сначало ноль внимания. Девушка все стоит и
улыбается. Ну вроде - что случилось?
- а меня изнасиловали.
- и что?
Девушка подумала, сказала - ну и дурак - разворачивается и уходит.
Дежурный в задумчивости о перепетиях жизни.


Прислал(a) al [164 / 574 = 0.286]

10 июня 2005
Ахтунг! Руссиш панцер!
Еду я себе (не превышая!) по Егорьевскому шоссе в Москву. И наблюдаю
такую картину: подземный переход в пос. ВУГИ (он кажется никогда не
использовался по прямому назначению, зачем построили - никто не знает),
в нем!! на пятой-шестой ступеньке (вниз, разумеется)стоит гаишник -
только голова торчит и вперед выставлена рука с радаром! Во как
маскируется! Ну просто танковую атаку отражает. И главное ведь встречные
тоже его не видят и помигать не могут.
Жаль, гранаты не было..

И еще жалко не успел увидеть как он выбегает из окопа, чтобы остановить
машину.

Дервиш


Прислал(a) Дервиш [164 / 216 = 0.759]

3 августа 2005
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- И вы будьте здоровы, безнадежно больной пациент…
* * *
Потребовалась мне тут форма 086/у (салют всем абитуриентам, окончившим
школу при советской власти!). Как известно, для получения ее надо обойти
всех врачей районной поликлиники, а поскольку летом они все в отпусках,
так еще и в пару родственных лечебных заведений заглянуть. Сижу в
дли-и-инной очереди под дверью окулиста, тети ответственной, всех
принимающей минимум по полчаса, а то и дольше. Грустно разглядываю в
окно рекламный биллборд «Спасибо всем, кто заплатил налоги, пожалуйста
тем, кто этого не сделал. » Представляю свое ближайшее будущее – осенью
за парту с детишками чуть не вдвое моложе меня. Грустно…
За мной занял очередь дедок, карту в руках теребит, крутится-вертится, и
видит на соседней двери висит табличка «кардиолог». А ниже –
«гастроэнтеролог». И очереди нет совсем. Ну он и зашел.
- Здравствуйте, - говорит, - доктор. Не посоветуете ли чего, а то как
  съем пару бутербродов с салом, что-то в боку колет. – И дверь закрыл.
Сижу, жду очереди. Из коммунального кабинета выбегает тетка в белом
халате, и несется с топотом в сестринскую. И дедка, с перекошенным лицом
вышедший из кабинета, и вся очередь слышат, как кричит она в телефон:
- Срочно! Больной девятнадцатого года рождения! Необходима
  госпитализация! Тяжелейший инфаркт! Как можно быстрее!!!
Дед в ауте. Выцепив взглядом мое интеллигентное очкастое лицо, он с
ужасом говорит:
- Я вот тоже очки выписать пришел. Выписал, блин. Жил ведь до этого без
  очков, и дальше бы прожил без проблем. Не-ет, теща прицепилась, в твоем,
  говорит, возрасте, все в очках ходят, и ты должен, и дочь ее вслед за
  ней зудит и зудит, я и пошел, чтоб они заткнулись.
В таком возрасте – и теща? Чувствую, что надо что-то ответить.
- Хотите, - говорю, - я уступлю вам свою очередь. Если успеет до скорой.
Он присаживается рядом:
- Девушка. Поверьте человеку, не один раз жившему при капитализме, и за
  границей тоже, бесплатная медицина – это ужасно. В нее идут только
  энтузиасты. Перемешанный с добросовестностью энтузиазм в лечении – это
  дважды ужасно. Залечат до смерти – и не заметят. Да еще и гордиться
  будут своей самоотверженностью за низкую зарплату. Я к ней, что ли, на
  консультацию зашел? Что ей было сразу сказать, что она кардиолог?
- Вы сало с аллохолом ешьте. И через человека уже ваша очередь.
- Я на той неделе тещу в больницу клал. С аппендицитом. Так ей в
  приемном покое тоже оч-чень ответственные молодые врачи попались. Мало
  им того, что у нее аппендицит, они ей еще и в горло решили заглянуть.
  Что они там такого интересного рассчитывали увидеть? Рот, говорят,
  откройте шире, еще шире. Она и открыла. И челюсть с салазок слетела.
  Слышу, орет. аЫ, орет, уЫы. Они меня для перевода позвали. Перевожу:
  врачи-убийцы. А она не унимается. ааЫ Еых АА^АХ! Перевожу: палачи в
  белых халатах. Дед, говорят, где твоя дочь нахваталась такого?. Она
  опять орет. А Е ОСССССЬ!!! И доктора все утираются и отбегают из зоны
  поражения. Я потом с врачом по-свойски потолковал, так он теще запретил
  месяц разговаривать. Чтоб не перетрудить рече-жевательный аппарат. В
  тишине я рассчитывал этот месяц пожить. А теперь… Э-эх. Избегайте,
  девушка, энтузиастов - как огня. Особенно скучающих. А тут и очередь
  подошла. А потом и моя.
В хорошем настроении я вышла из поликлиники. В тридцать лет не поздно
учиться. В восемьдесят – не поздно жениться. В любом возрасте можно есть
сало бутербродами.
И вам того же желаю.


Прислал(a) Б\арбариска\ [164 / 357 = 0.459]

26 мая 2005
Вчера в метро, изнывая от скуки без книжки, а ехать без малого 13
остановок, стала разглядывать людей. Передо мной стоял парнишка,
молоденький такой еще... симпатяшка.. и что-то сосредоточено щелкал на
мобилке. СМСку набирает мелькнула мысль, потом она мелькнула еще и еще.
Связи нет, сколько можно уже набирать там что-то... Потом он плюхнулся
на освободившееся местечко и мне стал открыт доступ в его мобилку.
Совесть моя так и не проснулась, когда я нагло читала, что он там пишет
и что все набранные СМСки становятся уничтоженными на корню...

Вариантов было масса.

"... Жизнь так коротка, но я готов каждую секунду, минуту говорить о
своей огромной любви к тебе..."- Стерто

"... Жизнь так коротка, но даже и века не хватит, чтобы выразить словами
мои чувства..." - Стерто

Его почему-то зациклило на фразе "жизнь так коротка"...

Окончательный вариант был такой: "Ты мне уже надоела своими вопросами.
Мне ПЛОХО! Догадаешься почему - 5 баллов!"


Прислал(a) Таська [164 / 281 = 0.584]

14 июня 2005
Когда то работала я в одной компании. К сожалению, ее потом закрыли – но
дело не в этом. Работала я там вместе со своей подругой Ирой, которая
была офис-менеджером на то время. И когда ей куда то приходилось ездить
по делам – то она оставляла мне свой радиотелефон – чтоб кто то принимал
входящие звонки, а также иногда просила ее подменить в чем то еще.
И вот в один из дней она куда то снова уезжает и говорит: «Оль, тут
должен прийти один чувак, принести документы для бухгалтера. Я с ним уже
говорила сегодня, он какой то шуганый, так что скажешь, что ты – это я,
и покажешь ему, где бухгалтерия»
Ну я сижу, работаю спокойно…. Тут открывается дверь, заваливает какой то
мужчина, говорит что он из конторы N, на что я ему говорю:
- здравствуйте, меня зовут Ира. Вы со мной сегодня говорили. Давайте я
  Вам покажу, где бухгалтерия.
Ну и мы поднимаемся на второй этаж, где у нам приемная, бухгалтерия и
прочая администрация. Тут срочно меня вызывают обратно – приехал кто то
из клиентов, и я его оставляю на втором этаже, объясняю, как идти
дальше.
Но оказалось, что Ира вернулась к тому времени, но забыла меня
предупредить об этом. И вот этот мужчина попадает на 2-й этаж, где
встречает Иру, говорит ей, что он из компании N, на что получает ответ:
- здравствуйте, меня зовут Ира. Вы со мной сегодня говорили. Давайте я
  Вам покажу, где бухгалтерия.
Мужчина явно решил, что попал к каким то идиотам, где всех зовут Ира, и
где все уже с ним говорили….

Olga Ts.


Прислал(a) Olga Ts. [164 / 242 = 0.678]

13 июля 2005
Актуальная история (вспомнил в связи с недавними событиями в Лондоне).

Аж не знаю, что делать - плакать или смеяться.

Подрабатывал разносчиком пиццы в одном из городов Северной Америке. В
некоторые дни заказов очень мало: по одному заказу в час. А в другие дни
очень загружены: по три доставки в полчаса на каждего водителя. И сперва
я не понимал эту периодичность, но иногда закономерность прослеживалась.
Я заметил что, когда по общенациональному телевизору показывали
какую-нибудь популярную передачу (программу, шоу), то продажи
увеличивались значительно. Ничего нет лучше, как пожрать пиццу, смотря
любимую программу для америкосов – и «ум» сыт и желудок полон. Чем
популярнее программа идет по телевизору, тем больше продажи пиццы
(Apprentice, Oscar, Super Bowl). Так как я не очень опытный доставщик
пиццы, то решил поделится своими наблюдениями с коллегами. И вот какой
факт мне рассказал коллега, который проработал там более 5 лет. Меня
этот факт, мягко сказать, удивил. Сказал он мне, что рекорд по продажам
пиццы был установлен, как вы думаете в какой день? - 11 сентября всем
известного года. С уверенностью могу сказать теперь, что американцы
достойно оценили шоу Бен Ладена.

ofishery"at"yandex.ru


Прислал(a) Роман [164 / 252 = 0.651]

20 января 2005
Рыбацкая

История произошла с моим товарищем. Как водится, рассказываю с его слов
от первого лица. Итак...

... Люблю рыбачить. Есть у меня одно особое местечко. Нечасто туда
удается выбраться, но когда удается, - это сказка. Лес, тихая излучина
небольшой речки, вокруг никого. Красота... А какие окуни там клюют –
огромные. Прямо хищники! Не буду разводить руками, врать не хочется.
Просто хотел сказать, что на окуня я в то место и хожу. Вот про одного
из них и рассказ.

Приехал я в тот раз на рыбалку пораньше. Расположился, раскладываю
снасти, готовлюсь. Предвкушаю удовольствие от процесса. Солнышко
только-только взошло. Ни ветерка, тишь да гладь. Я уже было стал
спускаться к бережку, как вдруг слышу – какой-то там шум около воды.
Что-то происходит. Гляжу, - ба, - да это же белка! На берегу. Бегает
чего-то туда-сюда, суетится... Смотрит куда-то в воду. Пригляделся
повнимательнее, - в воде коряга. Даже не коряга, а целое бревно. Само в
воде, а край немного из воды торчит, и вот на этом краю что-то лежит. То
ли желудь, то ли еще что. Да точно, желудь лежит. И хочет белка его
как-нибудь достать, - но бревно-то в воде. Прыгать надо, а прыгать не
хочется. Бегает она, бегает, никак решиться не может. Примеривается,
присядет вроде как для прыжка... нет, опять никак. Ну, думаю, чем же это
дело кончится? Подходить не хочу, испугается. Дай, думаю, подожду,
понаблюдаю. И недолго ждать пришлось. Остановилась белка в очередной
раз, и – прыг! Уже на бревне. Схватила желудь – и тут... Ш-шу!!
Выныривает из воды окунь. Да что там окунь – не просто рыба, а Вот Такая
Морда! Белку своей пастью - Гам! – и на глубину. Только я их обоих и
видел. Я обалдел. Думаю, - надо же, чего только в природе не бывает...

А дальше... дальше произошло вот что. Не успел я опомниться – ш-шу!
Выныривает тот окунь опять. Уже без белки. И кладет тот самый желудь
обратно на край того же бревна...


Прислал(a) rr [163 / 669 = 0.244]

3 июля 2005
Читал тут в библиотеке Мошкова мемуары Ричарда Фейнмана.
Одна фраза в переводе меня УБИЛА.
"Во время конференции я жил в Еврейской богословской семинарии, где
учились молодые раввины - полагаю, что они относились к православной
церкви".

Не думаю, что еврей Фейнман так расписывался в своем идиотизме.
Расписались переводчики (в т. ч. профессор М. Шифман), которые не знали,
что слово "orthodoxal" означает не только "православный"...


Прислал(a) НМ [163 / 340 = 0.479]

24 июля 2005
Вячеслав Денисов, "Убийство с отягчающими", стр. 187:
"... советник отвинтил крышку компьютера.
Нашел _жесткий диск_ и вынул из него _батарейку_.
Потом снова вставил батарейку, поместил жесткий диск в аппарат и
привинтил крышку.
...
Для того, чтобы отменить пароль, не нужно взламывать код доступа к
компьютеру через космический спутник связи (!!!). Нужно вынуть из этого
компьютера батарейку и снова ее поставить на место."

Вообще-то, если советнику было нужно получить доступ к информации на
компьютере, и он уже нашел жесткий диск, достаточно было положить его в
карман...


Прислал(a) Pascendi [163 / 297 = 0.549]

31 марта 2005
Идем с мраморным догом в лесопарке. Навстречу среднего возраста пара.
Подзываю собаку, беру за ошейник. Он встает - мордой к людям, сам в
серо-голубом комбезе, уши навострил, лапы расставил..

Подходят ближе, мужчина улыбается:
- А мы сначала подумали, что это девочка такая стоит, с бантиками... А
  это у него ушки...

Stacey


Прислал(a) Stacey [163 / 358 = 0.455]

23 апреля 2005
В Кузбассе с давних времен главой является Тулеев. По новому закону
главу региона выбирает наш всеми любимый президент, а утверждение
проводится местным законодательным органом, что все-таки соответствует
демократизму в России. Как Тулеев умудрился снова оказаться главой
отдельная история, но финал я Вам раскажу.

Сегодня утром, еще до утверждения главы региона, в региональном выпуске
новостей дают репортаж (привожу дословно): Сегодня в 11-00 Совет
народных депутатов проведет голосование по утверждению кандидатуры
президента на пост главы региона, а в 13-00 в Филармонии Кузбасса
состоится инагурация ТУЛЕЕВА на пост главы региона.

Вот такая демократия у нас в стране, когда самый последний журналист
знает исход предвыборной компании.


Прислал(a) Andrey [163 / 270 = 0.604]

12 сентября 2005
Краткая предыстория: живем с сыном вдвоем, папу он видит по расписанию,
живо интересуется всеми вопросами, которые положено знать
любознательному мальченышу в пять лет.
Иногда у нас происходят диалоги вроде "Сына, хочешь съесть яблоко?" -"Не
хочу, мама", - "Не хочешь? А придется!" Или "Сына, хочешь пойти в парк
пешком?",- "Не хочу", - "Не хочешь? А придется!" и т.д. в том же духе.

Сегодня утром - благо, воскресенье, в школу идти не нужно, прибегает ко
мне и залазит в постель. Целуемся, муркаемся, нежимся, делаю ему
массажик. Потом сын порывисто обнимает меня за шею:
- Мама, а ты скоро умрешь?
- Надеюсь, что не скоро.
- Мама, а когда ты умрешь, я останусь совсем один?
- Ну, я думаю, ты к тому времени женишься, и у тебя будут свои детки,
  так что один ты не останешься.
- Мама, но мои же детки не смогут готовить кушать, как ты!
- Готовить кушать будет твоя жена или ты сам научишься...
Молчание, задумчивое сопение...
- Мама, я не хочу, чтобы ты умирала.
- Сына, я тоже не хочу умирать.
- Не хочешь? А придется!


Прислал(a) m-Rinka [163 / 281 = 0.580]

26 мая 2005
В канун празднования 60-летия Победы чуть более молодые коллеги
завидовали ветеранам черной завистью. “Я на 10 лет позже родился. На
войне не был. Раньше я думал, повезло. А теперь думаю, лучше б на войну
пошел. Ну убили б, так убили. А нет — так теперь бы квартиру дали и
пенсию 10 тысяч. Хоть бы на старости лет пожил как человек”...
http://www.mk.ru/numbers/1647/article54417.htm

Заметка в "Московском комсомольце" напомнила брежневские времена, когда
ветеранам стали выдавать продуктовый и вещевой дефицит. В народе широко
ходила ироническая фраза, от души сказанная ветераном в момент очередной
выдачи:

- СПАСИБО ГИТЛЕРУ РОДНОМУ...


Прислал(a) alex [163 / 338 = 0.482]

21 января 2005
Преамбула
Два товарища купили по автотранспортному средству БМВ 5 серии
и Ауди ТТ.
Как и во всех Мухосрансках аэропорт вынесен километров на 15 из города,
и как везде в ночное время метров за сто от аэропорта стоит шлагбаум,
запирается который только на ночь.
Амбула
Дело было ночером, решили два товарисча проверить у кого авто
круче. Сели в свои забубуненные тачки и рванули в сторону аэропорта,
благо трасса ночью пустая.
Моторы не ревут, скорее шепчут, но скорость хороша. Про шлагбаум ессно
забыли, да и днем его не видно, а ночью туда никто практически не ездит.
Итак, крутой вираж, близость аэровокзала, скорость присброшена, первой
из виража вылетает БМВ и в виде бонуса получает палкой шлагбаума по
лобовухе, водитель слега шизеет и давит по тормозам, шлагбаум, мирно
стоявши на своем посту уже лет десять, тоже слегка шизеет, и от
полученного импульса прикидывается вертолетом, но поскольку с другой
стороны стоит железобетонный блок, взлететь не успевает, а ударяется об
него и начинает вращаться в дугую сторону.
Аудюха же, видя непонятный маневр БМВ, тоже давит по тормозам. Шлагбаум,
отразившись от бетонного блока, все еще с некислой скоростью пытается
вернуться в исходное стостояние, но на пути встречает Аудюху, разнося по
пути всю морду и застревая в лобовухе.
Рыдали все.

Нугат


Прислал(a) Нугат [162 / 513 = 0.316]

30 сентября 2005
Малому 3 года. Заинтересовался своим происхождением.
Говорю: - Раньше тебя не было, а потом ты вылез у мамы из животика.
Радостно перебивает: - Да, знаю! И залез в коляску!

Жигулев


Прислал(a) Жигулев [162 / 385 = 0.421]

12 февраля 2005
В Штатах, в рамках борьбы с проституцией, местные власти периодически
проводят полицейские рейды по поимке как тружениц сексуального фронта,
так и их клиентов. Поскольку арестовывать девочек - которых копы и так
всех знают, - хлопотно и дорого, ловят в основном клиентов, на подсадную
утку.
Переодетая (довольно натурально) "жрицей любви" полицейская клеится к
подъезжающим на машинах мужикам, копы в вагончике, типа газели - за
углом; ничего не подозревающие мужики трепятся о том, о сем, пока те не
потеряют бдительность; когда же прозвучит желанное слово "сколько",
из-за угла вылетает вагончик, и начинаются маски-шоу, только без масок:
некого местным копам особенно бояться.

Наказание, в зависимости от города, серьезное: от конфискации машины, до
приличного штрафа или даже краткосрочноого заключения. В любом случае
огласка серьезная, что ведет обычно к разводу, потере работы,
социального статуса, и т.д.

Один местный хлопец, как говорится, "попал" на одном из таких рейдов.
Когда его вели в наручниках в вагончик, он, потрясенный, все повторял:
"Я должен был понять, что что-то не то, когда увидел, что у нее есть все
зубы!"

(У работников местных муниципалитетов обычно неплохая медицинская
страховка...)


Прислал(a) Torero [162 / 370 = 0.438]

21 августа 2005
Произошла эта история, когда я учился в школе. в 9-ом классе.
Наверно, во всех школах есть дни, когда вся школа выбирается на природу
и проводит день здоровья или какой-нибудь другой праздник. Так вот в
такой день, посвященный дню школы всех «погнали» в зимний лес на лыжах.
Пройдя дистанцию, все устроили пикник, а дальше довольные и сытые
побрели домой.
Возвращаться с отдыха нам пришлось на электричке. Сидели мы с друзьями
впятером, уставшие и опьяненные свежим зимним воздухом и приличной дозой
алкоголя. Так получилось, что рядом со мной было свободное место.
Заинтересовавшись нашим состоянием к нам подошла классный руководитель и
села около меня. Адель сразу отвернулся в окно. Заметив это учительница
негромко задала мне вопрос:-«Что с Аделем? » Я повернулся к Аделю и
задал вопрос:-«Что с тобой? », Адель «Я в норме», я повернулся к
учительнице и ответил, что Адель в порядке, она продолжала допрос «А
почему от него пахнет алкоголем? » (Как она учуяла его непонятно) Я
повернулся к Аделю и спросил «А почему от тебя пахнет алкоголем»,
Адель:- «незнаю», я ответил учительнице, что не знаю. Так продолжалось
минут десять, учительница задавала мне вопросы про Аделя, я уточнял
ответы у Аделя и отвечал. Ситуация забавляла сидящих напротив друзей.
Ситуация прекратилась, когда к нам подошли кондуктора для проверки
билетов. Кондуктор учительнице:- «Ваши билеты», учительница мне:-«Где
билеты? ». Я на автомате Аделю «где билеты? », Адель мне:- «билетов
нет». Я учительнице «билетов нет» Учительница кондукторам:-«билетов нет»
Кондуктор учительнице:-«Тогда штраф» Учительница мне:-«тогда штраф», я
Аделю:-«тогда штраф», Адель мне «А х*й не надо? » Цепочка сработала на
автомате безукоризненно, все плакали и рыдали.


Прислал(a) Роман. [162 / 327 = 0.495]

20 ноября 2005
Лежала как-то жена моя на сохранении, в обычной нашей больничке, это где
две-три палаты на 4-6 коек, и к ним общие сан. узел и холодильник в
общем же коридорчике. Естественно девушкам и тетенькам все несут чего
покушать, и холодильник не пустует.
Собственно история: привезли девушку, оформили, провели "экскурсию",
далее она стоит, разговаривает с родственниками:
- Ну, Маша, мы сейчас в магазинчик какой-нибудь сходим и принесем тебе
  вкусненького и полезненького чего-нибудь, фруктов всяких, и т.д.
Маша перебивает и радостно так:
- Да не надо, мне тут показали, у них холодильник есть, там всего уже
  полно!


Прислал(a) DiZel [162 / 270 = 0.600]

26 января 2005
В общем, преподша зверствовала, у всех искала шпоры. Я положил шпору под
парту. Она ходит между рядами, я шпору не трогаю. Один чел на другой
парте, сбоку от меня тоже под партой спрятал шпору. И полез за ней,
придурок. Преподша наклоняется, фиксит его шпору и.... поворачивается в
мою сторону. Видит мою шпору и пересаживает меня. Без шпорки я не
напишу. У меня листы формата а4. Думаю, хоть поиздеваюсь над ней.
Начинаю делать вид, будто у меня между листов шпора. Причем
внаглую - когда она смотрит в мою сторону.
Она не выдерживает. Подходит и спрашивает:
- Что у вас там?
- Ничего интересного!
- Ну все же, что там?!
- Я же говорю, для вас это никакого интереса не представляет!
- ЧТО там?
- Хорошо, давайте поспорим, если вы там найдете шпору - ставите 2 и я
  прихожу на пересдачу, когда скажете; если там ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ничего
  нет - вы ставите 3.
- Идет!
Она берет листы, раскладывает по одному, переворачивает, даже на свет
смотрит. Далее следует кислая мина:
- Давайте зачетку!


Прислал(a) Philicio [161 / 566 = 0.284]

12 июня 2005
Стою, я давеча, значица, на трамвайной остановке, жду трамвая, который
улизнул у меня перед самым носом. Середина дня, на улице жара и скукота.
И вдруг, галдя как стая пингвинов, из-за угла выруливает толпа немецких
туристов, а может и не туристов... В общем одеты они были примерно как
те трудяги, которые у нас в офисе щас ремонт делают, и только цифровые
видео и фотокамеры на шеях не позволяли их отнести к простым российским
труженикам. Самый молодой из них был ровесником моей бабки. Сам я
по-немецки знаю только то немногое, что услышал в наших фильмах про
войну, но интереса ради пытаюсь въехать, что же они там такое интересное
обсуждают. Туристы, между тем, явно о чем-то спорили. Одна из них уже не
говорила, а просто орала на остальных, брызгая слюной как фонтан, и
изображая руками мельницу. Судя по ее активному поведению, начинаю
приходить к выводу, что это не кто иной, как их гид. Впоследствии понял,
что думал неправильно. Наконец после пары минут оживленного заморского
гавканья спорящие стороны решают обратиться к аборигенам. Та самая,
которая самая громкоголосая подкатывает к двум парням, кипящим
неподалеку, и начинает о чем-то одного из них спрашивать...
ПО-НЕМЕЦКИ... Тот непонимающе пялится на нее, а потом отвечает, что
дескать, не толмач я, не разумею по вашенски. Немка повторяет свой
вопрос, повторяет громко и отчетливо, проговаривая каждое слово, из
которых я понял смысл только того, которое звучит как "дойчен". Наш
повторяет ей свой ответ, так же громко и отчетливо. Немка недолго
пялится на него, и наконец, уже тише, о чем-то спрашивает, опять по
немецки. Наш озадаченно чешет затылок и смотрит на заморскую гостью, как
на что-то, что надо заставить работать, но не знаешь как. Положение
спасает его приятель, который до этого с нескрываемым удовольствием
наблюдал за всей сценой. Как вы думаете, что первое приходит в голову
русскому человеку, когда надо че-нить брякнуть по немецки? Да-да, именно
так. С откровенным русским акцентом он начинает говорить примерно
следующее: "Гитлер Капут, хенде хох, шнеля-шнеля" - и добавляет "ай донт
ноу эни мо. Гут?". Немка пялится на него, так как наверно смотрели на
наших партизан пленные эсесовцы, потом чего-то вякает и возвращается к
своим. Народ на остановке в лежку, я прячась за деревом, пытаюсь не
разрыдаться. Придя в себя вижу как притихшие туристы спешно грузятся в
трамвай, к сожалению не мой. Начинаю размышлять поняла ли немецкая
крикунья, английскую часть ответного монолога или нет. (Витек)


Прислал(a) Витек [161 / 377 = 0.427]

30 апреля 2005
На одном из каналов в рекламных блоках вставляют мини игру, где
участники за ограниченное время отвечают на вопросы, кто больше всех
даст правильных ответов, тот "самый..." победил вобщем.
На днях одна девушка на вопрос "Кто был мужем Пенелопы?" с ходу ответила
"Том Круз".

P.S. ... а Симпсон видимо описал их трогательную историю.


Прислал(a) ShiKo [161 / 300 = 0.537]

25 июня 2005
Данная весьма забавная история была опубликована в Комсомольской правде
– Калининград 21 июня, так-что на авторство не претендую.
Минувшие выходные дни отличились групповым изнасилованием, случившимся в
Пионерском. Преступление на сексуальной почве совершалось с особым
цинизмом - средь бела дня и в присутствии свидетелей.
Началось с того, что около четырех часов дня в магазин канцтоваров вошла
корова. Дверь в помещение была открыта из-за жары, и домашняя скотина
этим воспользовалась. Продавщица ринулась выгонять непрошенную
посетительницу, но тут же в страхе отступила. Потому что следом за
коровой в торговый зал вперся здоровенный бык. По всей вероятности,
«дама» среди полок с тетрадями и карандашами искала спасения от
домогательств «джентльмена». Но тот настиг жертву и, не сходя с места,
предался интенсивным любовным утехам.
В два счета крупногабаритные животные разметали интерьер магазинчика.
Страсть была столь бурной, что продавщица не смогла пробиться мимо них к
«тревожной кнопке», чтобы вызвать милицию, Пришлось воспользоваться
мобильной связью. Тем временем корова, пресытившись любовью, выскочила
на улицу, Но там ее поджидали еще два быка! Скотство и непотребство
продолжались до тех пор, пока несчастная пеструха не отключилась прямо
на тротуаре. В сознание она вернулась лишь спустя несколько часов.
Насильников разогнал прибывший к месту преступлений наряд
вневедомственной охраны, В Пионерском ОВД от комментариев отказались. Но
известно, что хозяева и потерпевшей, и преступников установлены. И якобы
даже возбуждено уголовное дело. Ведь магазину кто-то должен возместить
нанесенный ущерб. Да и насчет моральной компенсации корове тоже,
наверное, стоит подумать.


Прислал(a) Alex [161 / 250 = 0.644]

25 декабря 2005
У нас в интернате отбой был в 23-00. После этого в жилых корпусах
выключался свет рубильником, и до 24-00 в дпоолнению к стандартному
ночному дежурному из числа преподавателей ходил еще т. н. "оперотряд" из
"особо сознательных учеников".
И вот, где-то в пол-двенадцатого мы затеяли спор о том, насколько
отдельные личности из оперотряда любят ругаться матом. Спор велся из-за
оценки процента приличных слов в предложениях (физматы все-таки). И в
самый разгар спора дверь отворяется, и в комнате раздается:
- БЛЯ, ХУЙЛИ ПИЗДИТЕ, МУДАКИ!

Ближайшим предположением было 40%, такого смелого результата не ожидал
никто.


Прислал(a) Mix [160 / 279 = 0.573]

19 сентября 2005
В Европе гуманность ценится больше, чем что бы то ни было. Гуманизм
брызжет изо всех щелей, и находит свое выражение даже в таких мелочах,
как мышеловки. Я, когда их впервые увидел, был восхищен полетом
технической мысли западного мышененавистника, разработавшего данный
прибор на основе высоких технологий....
Мышеловки российского производства отсекают голову злобному мышу
мгновенно, эффективно и, практически, навсегда. Мышеловки, произведенные
в странах просвещенного гуманизма, похожи на прищепки (такие раньше в
домашних фотолабораториях для подсушки фотографий использовались - почти
такие, но не совсем). Но вид у них - как будто их произвели на секретном
предприятии, выпускающем стелсы. Действуют они тоже не по
пошловато-обычному принципу - отсек голову и гуляй смело, нет...
Коварную мышь, отважившуюся сожрать все запасы в доме
среднестатистического бюргера, подстерегает не менее коварная подстава -
мышеловки в Европе не убивают сразу - они медленно душат!!... Мышь
гибнет в течении 3 минут - причем гибнет от разрыва глаз и прочих
кровеносных сосудов в голове. За это время она, наверняка, успевает не
только вспомнить всю свою мышиную жизнь с момента рождения по момент
проникновения в подвал европейца, но и раскаяться, пожалев о своем
непродуманном решении покуситься на запасы гуманиста. В общем,
воспитательный момент в данном процессе продуман до мелочей...

И бюргеры сыты и у голодных мышей формируется день за днем правильное
отношение к частной собственности...

http://lj.rossia.org/users/blood/


Прислал(a) BLOOD [159 / 375 = 0.424]

19 августа 2005
Отдохнул блин.
Приамбула:
На суботу с воскресенеьем уехал отдыхать с друзьями на
природу. Уехал отдыхать на одной машине, а возвращался на другой. Но вот
незадача, сумка со всеми причендалами, документами а главное ключами
осталась в машине на которой уехал. Ехать на другой конец Москвы лениво,
хочесться пивка и в душ. Живу на первом этаже.
Амбула:
Время 11 часов вечера. Не долого думая залезаю на подокойник и
разбиваю камнем форточку, тут и до входа в квартиру недолго, Открыл
окно, хвать из холодильника бутылку пива и в ванну. Кайфую в ванне мин
15, вдруг настойчивые звонки в дверь. Подхожу к двери и спрашиваю "кто
там?" в ответ "милиция". Думая что кто то из друзей шутит так, громко и
внятно говорю "Ща милиция пизды получит" и открываю дверь.
В итоге пизды я не получил только по тому, что вызванный какой то доброй
душой отряд вневедомственной охраны офигел от вида вора: двухдневная
щитина, мокрый, вокруг бедер полотенце, в руках бутылка туборга" Потом
еще долго ржал и объяснялся с товарищами ментами по поводу где мои ключи
и документы.
P.S Но громче всех ржали соседи которых привлекли к процедуре опознания
:))


Прислал(a) Nick-net [159 / 238 = 0.668]

13 сентября 2005
собсно не история, а так, наблюдение.

В институтском буфете ценник "Яблоки мытые, 50 коп."

На следующий день уже другой - просто "Яблоки, 40 коп."

Вот и думай что хочешь...


Прислал(a) Dart Veyda [159 / 303 = 0.525]

8 июня 2005
В одной из частей ГСВГ, еще в застойные времена, произошел несчастный
случай. Водитель мусоровоза, выезжая из военного городка, сбил старого
немца на велосипеде. Насмерть. Естественно, построение полка. Командир
разоряется перед строем: "Немец! Ветеран! Прошел вторую мировую войну!
Пережил ужасы русского плена! И вот здесь, дома, его убивает водитель
советского говновоза! Вот это и называется - возмездие!"


Прислал(a) Kir16 [159 / 172 = 0.924]

29 ноября 2005
Симферополь. Конкурс детских рисунков на тему борьбы с ВИЧ/СПИДом
("ВИЧ/СПИД глазами детей"). На одном рисунке изображено множество детей
и написано: "Даже если я болею, сто друзей вокруг имею".


Прислал(a) Л.Серая [159 / 411 = 0.387]

23 июля 2005
История эта произошла в начале 80-х годов прошлого века. Мой знакомый,
человек с абсолютно белой кожей, имел на голове абсолютно черные волосы
в завиток, ну точь в точь как у африканцев. А в ту пору очень модно
среди молодежи было отращивать длинные волосы, но его длинные волосы
были похожи скорей на шарик одуванчика. То есть со спины, товарищ
походил на африканца.
А теперь собственно и история.
Как то летом, днем едем в автобусе. Сидим о чем то разговариваем. А с
зади уселась мамашка с непоседливым ребенком. Ребенок постоянно громко
комментирует происходящее за окном и дрыгает ногами, что нас впрочем не
сильно но достает. И тут мамаша предпринимает попытку успокоить свое
чадо и говорит, обращаясь к своему сорванцу:
- Сейчас тебя дядя негр утащит!
На что мой товарищ поворачивается и угрожающе говорит, обращаясь к этой
парочке:
- Белый негр!
Ужас отраженный в глазах мамаши и ребеночка передать какими-либо словами
невозможно. До следующей остановки они так и сидели, как будто увидели
настоящее привидение. А из автобуса они выходили на полусогнутых ногах и
быстрым шагом.


Прислал(a) Nik [158 / 220 = 0.718]

31 декабря 2005
Приехал товарищ из Германии на наши Новогодние каникулы. Ностальгия по
зиме, желание покататься на горных лыжах, порыбачить на льду...
Остановился у своего хорошего друга. Остальная компания тоже хочет с ним
встретиться. Спрашиваем у сына этого хорошего друга: - Ну, что? Катаются
они на лыжах? Или уже уехали на рыбалку? Отвечает: - Им некогда. Они
пьют....


Прислал(a) Evgen [158 / 203 = 0.778]

3 октября 2005
Не один год читаю анекдот.ру, вот и решил внести свой вклад в развитие
оного проекта.
Заглядывали в лицо к человеку, который видит ГЛЮК?
Значицца дело было так. На побывку приехал мой приятель из Израиля, жил
Женька дома с мамой – и как результат: вольная и бурная ночная жизнь
оного индивидуума была затиснута в жесткие рамки, и в конце его
пребывания вместе с нашим другом Вовой (главный персонаж этих событий)
отправили нашего Женю в Тель-Авив. Взгрустнули мы с Вовой, попили пивка,
да по домам. А на следующий день в моей квартире раздался звонок: звонил
Женя и предлагал встретиться недалеко от моего дома. Ясен пень хороших
слов он от меня не дождался… После полу часа уговоров я согласился
прийти в обозначенное место и к своему удивлению увидел там Женю,
который прилетел обратно в Минск! Мол теперь он жить будет на всю
катушку у меня, втихаря от мамы…  Я, Женя и еще один наш общий
друг Сережа в этот вечер собрались у меня на кухне и родили отличную
идею: в сигареты от мальборо был засыпан табак вперемешку с чаем; таким
образом на столе нарисовалось 3 косяка! Уговорить Володю приехать в
гости на такое угощение не составило труда. По звонку домофона Женя был
отправлен в сортир, вещи эмигранта спрятаны, короче все а ажуре. Ну вот
собрались мы трое на кухне (Я, Вова, Сережа) и приступили под легкую
музыку к раскурке чая. Нетрудно представить себе, что от предстоящего
развлечения нас с Сергеем перло как хомячков, мы просто ржали и давились
от смеха молча. … Поскольку Вова впадал в жуткую депрессию по поводу
нашего тупого смеха и от чая веселиться ни коим образом не хотел, я
сквозь слезы от смеха предложил Вове представить себе любую невероятную
вещь, вплоть до Жени в Сортире и постараться поверить в нее, мол, тогда
все образуется. Вова ругался матом, обзывал нас земляными червяками и
собирался уже идти домой (человеку от чая не особо весело, особенно
наблюдая за двумя идиотами, катающимися по полу от смеха), но нам все
таки удалось уговорить Вову представить Женю в сортире. И вот когда мы
начали, рыдая от смеха, рекомендовать Вове пойти и поговорить с Женей в
сортире, у Вовы лопнуло терпение (опасно… Вова тогда 110кг) и он уже в
психическом припадке (довели мы его) сказал, дескать, если его там не
будет то от нас побьет и отправиться домой… ответом его заявлению
послужил очередной истерический взрыв хохота и очередные кувырки двух
тел на полу (Сережа 202 ростом )))) И вот Вова быстрым решительным шагом
идет к сортиру, открывает дверь и …….. белеет... по щеке потекла мужская
слеза ужаса…и левый глаз задергался… )))) (Женя сидит в это
время на толчке!!!!) Обрисую ситуевину которая зависла на секунд 30. Я и
Сережа молча в истерике катаемся в коридоре, а Вова и Женя смотрят друг
на друга в сортире, я в тот момент подумал… если Женя вдруг крикнет или
заорет…. Вова если и не умрет от разрыва сердца то наложит в штаны
стопудово…
Короче Женя достает бутылку водки, стакан, наливает Вове и понеслось….
объяснения, смех, крики, бухалово, дурь, дискотека, догонка… все как
полагается.
Утром, Я и Сережа первыми проснулись и с бодуна выдали очередной шедевр.
Еще пьяного Женю одели и с вещами на коридор. Все бутылки вынесли, на
стол положили типа косяк и пошли будить Вову. Когда Вова спросил ГДЕ
ЖЕНЯ? Мы спокойно ему сказали, мол, ты так обдолбался, что загнался
Женей, пошел в сортир, залип там на 5 минут а потом весь вечер типа с
утюгом базарил за жизнь…. Вова прошелся по квартире, заглянул в шкаф где
вчера еще были вещи Жени… сел на краюшек кровати, взялся за голову двумя
руками и тупился так эдак минут пять… тихо сам с собой разговаривая…
Когда мы признались, что разыграли его…. ну… туго нам пришлось, туго…


Прислал(a) Егор [158 / 432 = 0.366]

12 ноября 2005
Дело было почти готт назад - в прошлом январе.
Монетаризация и иже с нею. Еду как-то я в оффтобусе и замечаю свежее
объябление:
"Солдатам СС проезд платный".

А у нас, я замечу, совсем даже не Латвия.
Солдат СС, буде таковой в оффтобусе окажется, в любом случае заплатит
остатками своего здоровья за грехи бывших фюреров, даже если сам лично
ни в чем не был замечен.

Спрашиваю у кондукторши что за нах.
Оказывается, это про солдат срочной службы писано.
Оффтобус-то мимо двух военных городков едет...

Рабинович


Прислал(a) Рабинович [158 / 422 = 0.374]

27 августа 2005
Еще один рассказ ротного радиомастера.
70-й год. Сахалин. Единственное развлечение в роте вечером - телевизор.
Но вот беда: телевизор на ладан дышит, кинескоп дохлый. При свете
картинку уже не видно, а отцы - командиры проблему игнорируют, а если мы
надоедать будем, грозятся вообще телевизор выкинуть.
И наступает день, когда картинка гаснет окончательно.
Деды тащат меня к телевизору: "Давай, ремонтируй!" А что я могу сделать,
если кинескоп напрочь сгорел? Только новый надо.
У кого-то возникает идея: в клубе в подвале куча каких-то телевизоров,
наверняка там можно кинескоп с3.14здить, и окно удобное есть в приямке.
Проблема только в том, что меня - салагу послать нельзя, 100% попадусь
по незнанию обстановки, а старики все как-то больше по гусеничным
тягачам специалисты.
Ладно. Провожу инструктаж в подробностях, какие телевизоры годятся для
вскрытия, какие винты открутить, какие провода откусить (работать нужно
практически в темноте, на ощупь). И вот после отбоя группа захвата
отправляется на дело.
Через час тихо подходит один: "Порядок, принесли. В каптерке лежит."
- Такой, как я говорил?
- А хрен знает. Тяжелый. Разбить боялись по дороге.
С утра подъем, развод, марш-броски, профилактика... не до кинескопа.
Вечером офицеры расходятся, приступаем к замене. Открутил старый,
поставил на кровать. Володя торжественно несет из каптерки новый...
- Блин, Вовка, это же совсем не тот. Я ж говорил, должен быть
  металлический корпус, круглый (40ЛК) а этот - прямоугольный (35ЛК).
Берет старый кинескоп за горловину, крутит в руках: "Хрен знает, темно
было, мне показалось такой же." Постепенно начинает звереть от неудачи.
- Салажня еб@#$%, хули пялитесь, делать больше нечего? Ложись, бляди!
И, размахнувшись, швыряет кинескоп в группу первогодков, ожидающих
окончания ремонта.
Падаю под кровать, в голове проносится: все, кранты, доремонтировались.
Он же жахнет не хуже гранаты, всех осколками посечет...
Удар об стену, неожиданно "мягкий",.. потом об пол... Взрыва нет, только
слышно как кинесоп по полу катится.
Встаю. Вижу обалдевшую толпу, не успевшую сообразить, что произошло, и
чудом уцелевший кинескоп посреди казармы.
Это называется - пронесло.
----
На радость всем, умыкнутый кинескоп все же пошел в дело. Он
оказался меньшего размера, но немного фантазии плюс перепаянная
панелька, и вот телевизор работает, картинка яркая, все довольны.
Интересно, что "похитителей" не искали и никто из офицеров не спросил
потом, откуда новый кинескоп взялся.


Прислал(a) Виктор [157 / 311 = 0.505]

26 марта 2005
Посвящается приближающимуся 1 апреля.

Лет 30 назад я училась в институте в Ленинграде и встречалась с молодым
человеком. Мы были людьми образованными, и у нас всегда имелось много
тем для бесед. Но, видимо, мой молодой человек считал, что рассказами о
своих дон-жуанских похождениях в армейские годы он произведет на меня
еще большее впечатление. Один из его рассказов посвящался девушке, с
которой он долго и плодотворно встречался, пока она ни сообщила ему, что
ждет ребенка. В этом месте, как и полагается настоящему ленинградскому
джентельмену, он предпочел смыться, да и демобилизация подоспела. Он
вернулся домой, поступил учиться и думать забыл об этой истории.

Однажды промозглым холодным первоапрельским днем - ленинградцы поймут,
какую чудную погоду я имею в виду - он позвонил мне и пригласил в кино с
подругой на Невский проспект. Жила я на окраине города, и для меня
поездка в центр приравнивалась к небольшому турпоходу. Помимо всего, у
подруги не было телефона, и я должна была съездить за ней - еще час
пути. Но, чего ни сделаешь ради встречи с любимым. После часового
ожидания под холодным дождем у кинотеатра нас с подругой осенила
гениальная мысль - а ни первоапрельская ли это шутка? Позвонили моему
молодому человеку. Он, радостно хихикая, сообщил, что мы не ошиблись, и
что сегодня увидиться не удастся, т.к. он стартует на футбол. Но
смеется тот, кто, как известно, смеется последним. Как говорится: Ну,
заяц, погоди!!
Придя домой, я позвонила ему домой и слегка измененным голосом сообщила
его маме, чтобы ему обязательно передали, что приехала его давняя
знакомая по армии, очень хочет с ним встретиться. Приехала с ребенком,
пока остановилась в гостинице и будет звонить завтра, а, если не
застанет, то вечером подъедет. Больше всего я переживала, что не узнаю
финала. Но волновалась я напрасно. Поздно вечером мне позвонил мой
приятель и дрожащимся от ужаса голосом, сообщил, что произошла
катастрофа, она приехала. Я долго делала вид, что не понимаю, о ком он и
о чем он, охала, ахала. Потом стала успокаивать - ну что же делать,
такова жизнь, любишь кататься, люби и т.д., и вообще, пора знакомить с
родителями, а меня звать на свадьбу. Тут у него началась сущая истерика,
что до свадьбы он не доживет, т.к. будет прибит родителями, и какие
дети на первом курсе на одну стипендию, и куда ее в коммунальную
квартиру с его родителями, бабушкой и сестрой, и что я со своими
идиотскими советами развлекаюсь, когда у него такая драма, и он,
буквально, уже присматривает крюк для веревки. Я сказала, что завтра
встретимся и обсудим. Тут он вскричал как раненый зверь, что завтра ни
на минуту не отойдет от телефона, а то она опять может нарваться на маму
и разговориться. Так как я все-таки планировала на следующий день
сходить с ним в кино, мне стоило невероятных трудов убедить его, что
звонила я.

Мораль - молодые люди, относитесь к девушкам бережнее 1 апреля или чаще
держите язык за зубами.


Прислал(a) Лиса [157 / 397 = 0.395]

26 декабря 2005
Скоро Новый Год! По этому поводу - зарисовка, сделанная моим братом.
Ее трудно воспроизвести на бумаге, поэтому надо прочувствовать ситуацию.

31-ое декабря, 10 часов утра. Захожу в одну контору (мы у них в июне
что-то купили, а счет-фактура, как оказалось, 30-го декабря в
бухгалтерии отсутствует). Теперь напрягай свое воображение. Вчера у них
был гульбан. В полумраке в углу сидят две девушки, видно уже
похмеленные, с затуманенным взором курят, обе в колготках, но без юбок:
то ли еще не проснулись, то ли еще не ложились, но собираются. Я
их сначала невнимательно рассмотрел. Со столов все убрано (девчонки,
видно, хозяйственные) на подоконник, а что не поместилось - на батарею
отопления. Не поместились почему-то именно салаты и колбаса. Запах стоит
обалденный: смесь вчерашнего гульбана и прокисающих салатов. Колбаса,
зеленея, сворачивается в трубочку. Гора одноразовой грязной посуды -
скоро будут мыть. Но пустых бутылок нигде не видно: спрятали, чтобы
никто не догадался. На подоконнике факс жужжит на автоответе. Подхожу к
покачивающемуся парню - он с задумчивым видом курит, пуская дым
кольцами. Движения медленные, речь членораздельная.
Объясняю, что мне нужно. Он в ответ:
- Ты понимаешь, когда ты пришел?
Я его пытаюсь уговорить, что, мол, сейчас все сделаем, есть образец
заполнения, что у вас, наверняка, 1С бухгалтерия, если вообще что-то
есть, по телефону тебе кто-нибудь все объяснит.
Зря я это ему сказал про бухгалтерию. Он что-то вспоминает и говорит:
- Чтобы посмотреть, заплатили ли вы в июне, мне нужен бухгалтер, а она
  сейчас в таком же состоянии.
И показывает в угол на девчонок. Я поворачиваю голову, более внимательно
смотрю на них и обнаруживаю, что у одной трусы одеты поверх колготок.
Для связности повторю последнее предложение, так как это все длится
секунды:
- Чтобы посмотреть, заплатили ли вы в июне, мне нужен бухгалтер, а она
  сейчас в таком же состоянии (пауза), только я не знаю где (пауза), но
  вчера была (пауза), это точно.
На том мы и расстались.

Всех - с наступающим!!!!!


Прислал(a) Elena222 [157 / 246 = 0.638]

26 октября 2005
В субботу по ящику показывали старый детский фильм, название не знаю.
Долго прислушивались к имени главного злодея. Вроде расслышали -
Геридас. С ударением на последний слог...
По ходу фильма, главный злодей изменил внешность и стал похож на
положительного царевича Прошу.
Сцена:
Два царевича Проши дерутся на чем попало и кричат по очереди:
- Ты Геридас!
- Нет, ты Геридас!
Начальник стражников:
- Вы друг друга геридасами не обзывайте! Геридас - герцог, а не
  ругательство!

Родители в истерике.
Ребенок в недоумении.


Прислал(a) DS [157 / 355 = 0.442]

16 ноября 2005
Сегодня прочитала объявление в центральной поликлинике города Видное.
Приведу поразивший мое воображение отрывок.
"Производится замена полисов обязательного медицинского страхования у
граждан, пришедших в негодность".
Бедные граждане, пришедшие в негодность!
Колючка.


Прислал(a) Колючка [157 / 342 = 0.459]

13 января 2005
О превосходстве мака над коноплей

Только что, в магазине. Вообще-то сладкое ем редко. Соответственно, на
ценники внимания мало обращаю. Сегодня - особый случай. Для начала
порадовали пряники "Мини комсомольские" - наверное, в честь Лаэртского
("Ма-ла-дая комсомолка в серой юбочке короткой"). Но это для затравки, а
дальше пошло печенье:
"Кот Базилио сливочное" (ну, ладно, бывает)
"Лиса Алиса с апельсин дольк" (лиса с апельсиновыми дольками? на
вертеле? новости корейской кухни?)
"Мечта Пьеро с лимон. дольк" (совсем неплохо, этакая фаршированная
Мальвина. Ну, точно - Лаэртский постарался)
"Находка Джузеппе с ореш" (так вот идет старик по улице, деревяшки
грызет да орешки собирает) И - венец творения, объясняющий все -
"Дуремар с маком".


Прислал(a) Yourself [156 / 493 = 0.316]

27 августа 2005
Казани 1000 лет! Грядет праздник всех Казанцев!?
Еду на работу созерцаю родной город: Новый ледовый дворец - менты, людей
нет; ярмарачная площдь, центр торжеств - толпы ментов, людей никого;
новый парк-сквер - парочками-тройками прогуливаются менты и только;
"Татарская деревня" типа культурного центра, не знаю, из-за забора не
видно, а внутрь менты не пускают. Слушаю радио - уважаемые Казанцы, в
дни торжеств центральные улицы будут перекрыты, думайте когда и куда
ехать.
Короче, казанцы, не мешайте праздновать юбилей Казани!


Прислал(a) Татарин [156 / 275 = 0.567]

19 июля 2005
Собрались как-то раз мы с друзьями в небольшой поход. Ну и пришли на
рынок затариться едой, бухлом и прочей фигней. В числе прочих вещей
решили взять моточек веревки на всякий случай. Я подхожу к ларьку,
продавец там с ярковыраженной кавказской внешностью. Я ему:
- Мне вон ту веревку и мыла хозяйственного кусок.
Он долго ищет потом выходит:
- Мила нэт.
Я:
- Ну и как мне теперь вешаться без мыла?
Он: (после долгого раздумья)
- Дэцкий вазмы!


Прислал(a) чувак [156 / 197 = 0.792]

6 июля 2005
История случилась давно, ну все же расскажу..
Купили мы значит новый хороший телевизор, "епонский". Ну и естесственно
возник вопрос куда девать старый потрепанный "Горизонт", размером с
небольшой шкаф, и очень тяжелый. Хоть маманя была и против, решили мы
его выбросить на помойку. Но так как сам я радиолюбитель, меня жаба
придавила, выбрасывать такую гору радиодеталей, кто занимался
радиолюбительством, меня поймет.... Я благополучно расковырял телик,
достал все детали вместе с платами. Телевизор стал несколько полегче, но
не совсем, ну и поскольку мы шли на помойку маманя попросила заодно
выкинуть мусор, и вручила нам пакеты с мусором. Мы с братом, типа чтоб
два раза не ходить, запихали их в образовавшееся пустое пространство
внутри телевизора и завинтили крышку....
Дотащили до помойки, по пути два раза отдохнув, и поставили его возле
мусорных контейнеров, брат пошел домой, а я пошел за пивом...
Проходя мимо помойки, обратил внимание, что телика уже не было....
представляю себе лицо того человека.... наверно тоже радиолюбитель....))


Прислал(a) Peter [156 / 264 = 0.591]

19 октября 2005
В продолжение историй о котах. Живет у нас прекрасный представитель
семейства кошачьих - роскошный сибирский кот. Красавец и просто душка.
Но вот с мозгами, как я думала, дела обстоят не очень, т.е. не слишком
он умный. Но тут случилась история, после которой я поменяла свое
мнение о его умственных способностях.
Так вот. Приехала к нам знакомая в гости. Сидим, смотрим фотографии.
И тут идет наш кот, а в зубах десятка. Ну, мы подумали, что нашел он
где-то купюру и решил в футбол поиграть, любит он это дело. Забрали у
него деньги. Проходит несколько минут, я выхожу в прихожую и вижу: кот
опять несет в зубах десятку, но идет уже в противоположном направлении.
Понял, что там его засекли, надо сменить маршрут. Отобрали опять добычу.
Тут мы уже поняли, что деньги он таскает из сумки нашей гостьи, которая
стоит в прихожке открытая, а десятки лежат не в кошельке, а просто в
сумке валяются. Решили мы это проверить. Поставили сумку в комнату и
сидим, наблюдаем. Подходит кот, с одной стороны морду в сумку сунул -
нет, не удобно. Подошел с другой стороны, встал на задние лапы, одной
лапой за сумку держится, а другой в сумке натурально так копается.
Вытащил десятку, скинул на пол, и тут поворачивается и видит, что мы все
за ним наблюдаем, куда же он деньги опять понесет. Кот, как оказалось,
не дурак. Сидит и смотрит на нас, десятку не трогает, типа, он не при
делах, он просто мимо проходил.
Вот такой у нас кот-сумочник. Что интересно, еду со стола и вообще
что-либо съестное он никогда не ворует. Видимо, его только деньги
интересуют.
Зато у нас появилась идея. Решили мы его немножко поднатаскать по нулям,
чтобы покрупнее купюры тырил, да гостей почаще зазывать. Глядишь,
соберет кот деньги нам на бирюльки.


Прислал(a) РН [156 / 366 = 0.426]

25 мая 2005
"- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой..."

Рассказал жене. Улыбаюсь.
И она улыбается. И спрашивает: А жена - лезбиянка что ли?


Прислал(a) ... [156 / 217 = 0.719]

1 января 2005
Красота – страшная сила!

Давно это было. В середине 80-х некий художник имел счастье увековечить
меня. Имя его кануло в лету, как, впрочем, однажды туда канул и портрет,
писаный им в вдохновенную минуту, когда голод железным кольцом сковывал
органы его пищеварительного тракта, неистово выжимая драгоценные капли
желудочного сока.

Капля за каплей, и портретист вышел на Арбaт, дабы усладить взоры
праздных зевак своим искусством, а чрево свое – горячей сосиской,
заработанной честным трудом.

Он установил свой мольберт напротив ювелирного магазина, развесил
образчики своего творчества, собрал вокруг любопытных и нашел модель. В
толпе зевак я появилась именно в тот момент, когда неудавшаяся
«натурщица», рассматривая свой, с позволения сказать, «портрэт», очень
стесняясь, говорила творцу: «Вы извините, пожалуйста! Но ЭТО я взять не
могу!».

Гений не обиделся, забрал свое творение, присоединив его к уже висевшим
«картинкам с выставки». Девушка ушла. Толпа не расходилась. Художник
ждал.

Теперь же надо описать стиль его письма. Если взять лист бумаги,
кисточку, акварельные краски и все тщательно перемешать, то получится
тот самый «портрет», от которого отказалась "модель". Справедливости
ради, надо заметить, что во всем этом ералаше можно было различить
контуры лица, нос, рот, глаза и прическу. И некое мимолетное сходство с
оригиналом. То, что можно бы назвать шаржем, а можно - и просто мазней.

Словом, народ ждал продолжения. Но желающих увековечить себя в столь
необычной манере больше не находилось.
Тогда модернист провозгласил: «Ну, давайте, я нарисую кого-нибудь
бесплатно!».

Халява – столь же страшная сила, что и красота. И я решилась... Тогда я
была юным и весьма очаровательным созданием.
Целых пять минут я позировала. Портрет удался на славу! Мама, конечно
же, меня не узнала. Еще бы! Аллегория была слишком тонкой для понимания
нетворческим человеком.

Безусловно, «портрет» был повешен на стене моей комнаты. Когда приходили
друзья, они, увидев портрет, удивлялись, туго соображая, зачем ЭТО здесь
находится. Но всех превзошла моя подруга Ленка. Увидев оное, она долго
взирала на него. Сначала с любопытством, потом скептически, потом с
недоумением. И, наконец, произнесла:

- Ну, совершенно не понимаю. Зачем ты тут повесила портрет Выcoцкого?


Прислал(a) Olga NV [155 / 399 = 0.388]

19 декабря 2005
1996. Лето. После трудовой недели выехали на Атлантическое побережье США
- ну там, Атлантик Сити (где казино и удача), Оушн Сити (где много песка
и соленый океан). Состояние души не очень. Водка жутко дорогая, а делать
больше исключительно нечего, ибо я в Америке уже три недели и потому уже
СИЛЬНО скучаю по женской красоте, а наличия красивых женщин там не
наблюдается. Их там просто нет. Нигде. Ни в офисах, ни на улицах, ни в
ресторанах. В Макдоналдс вообще страшно заходить - стада гиппопотамов в
поисках food`а.

После бурной ночи с игровыми автоматами в Тадж-Махале, ощущая, как
однорукие бандиты основательно пошарили и в моих карманах, лежу на пляже
с острым желанием доканать себя окончательно - наблюдаю, как
бесформенные туши, перевязанные купальниками-ниточками, манерно
выгибаясь и визжа, тяжело ухают в океан.

От вида этих "бабочек" нестерпимо хочется выпить. Много. Последняя мысль
плавится в голове - американки и красота - понятия разных миров...
Вдруг, ОНА. Точеная фигурка, походка богини. Медленно, будто привыкая,
входит в океан. Чудесно морщит носик, закрываясь от брызг накатывающих
волн. Эх! Где же ты убереглась от всех этих хот-догов, макдоналдсов?
Какой же штат удостоился чести быть твоей родиной? Как я ошибался на
счет этой страны! Все-таки...

- Миша, ну не хочу я в это противное море. Оно соленое! И там акулы!

Тьфу ты! Наша!!!

И ТАКАЯ ГОРДОСТЬ!!!


Прислал(a) Soldo [155 / 231 = 0.671]

28 августа 2005
Сижу давеча, слушаю Наше радио. Песни по заявкам. Звонит хлопец:
- Хочу предать огромный привет своей жене Натуське и сыну Димульке. Я их
  очень люблю и хочу, чтобы для них прозвучала песня Сергея Шнурова
  "Никого не жалко"...
Я прослезился


Прислал(a) Fedorus [155 / 249 = 0.622]

20 марта 2005
Дочке скоро исполнится одинадцать месяцев. Говорить - не говорит, но
пытается уже давно. Любимая вещь в квартире - телевизор. Вот сидим с
женой, играем с "козяффкой", а она все к телеку норовит свернуть...
свернула, и почти вплотную уткнулась в него носом (дело было на кровати,
а "ящик" стоит на тумбочке рядом). Ну это уже наглость, решила жена и
выключила телевизор. Дочка села на попу и совершенно членораздельно с
соответствующим выражением лица сказала "БЛЯ" и посмотела на нас
укоризненным взглядом.
Эх, дети.


Прислал(a) Гаррота [155 / 288 = 0.538]

7 июня 2005
Одно слово - китайцы! Другая культура, другая история, сами тоже другие.
Совсем. Или?..
Короче, история: Китайский ресторан, антураж, меню неплохое, все дела.
Прошу принести мне рыбу с белым соусом. Какое-то время проходит за
приятной беседой и ожиданием заказа, наконец, приносят. Рыбу. С
гарниром. Всю залитую кетчупом. И улыбаются так приветливо!! Я говорю,
что ж вы несете, я просил белый соус! В ответ предлагают поговорить с
хозяином, тот приходит и с порога:
- Это очень вкусная рыба!
- Я верю, только соус не того цвета.
- А какого?
- Я просил с белым соусом! (начинаю звереть)
И тут! Он! Заявляет!
- Это - БЕЛЫЙ!! Только он С ТОМАТОМ!!!
Ей богу, нечасто бывает, но я не нашел, что ответить.
А рыбка и вправду неплохая оказалась!)


Прислал(a) Long [155 / 295 = 0.525]

18 декабря 2005
О женской (или американской?) логике.
Будучи лет 10 назад в Америке, случайно разговорился с жившей по
соседству женщиной.
Она: А я сразу догадалась – вы немец.
Я: Это почему же?
Она: А я видела, как вы на велосипеде в джинсах ездили. Я в прошлом году
была в Германии, там все в джинсах ездят.


Прислал(a) Ф.Ф. [155 / 274 = 0.566]

14 июля 2005
Историей о фамилии "рыбка" навеяло.
Был у нас на работе товарищ, а фамилия у него была... "Дураков"...
Представляете себе реакцию человека (особенно начальника какого-нибудь),
когда набрав номер, он в ответ получал: "Слушаю вас - Дураков"....


Прислал(a) Змей [155 / 210 = 0.738]

15 апреля 2005
Было это ближе к сессии, когда хошь не хошь, а физиономию свою показать
в универе надо, дабы не потерять с концами надежду получить вожделенный
зачет. Так вот: один мой знакомый зашел таким образом на огонек к
преподу, фамилию которого он не знал и знать никак не мог. Фамилия не
то, чтобы чем то примечательная, даже, я бы сказал самая обычная -
Тараканов. И все бы ничего, но понесло нашего лектора в рассуждения об
отношении массы тела к частоте пульса (или наоборот, в данном случае
неважно), т. е. что то вроде того, что слон - животное крупное и сердце
у него работает как бы нехотя, а с тварями помельче, соответсвенно,
другая история. И черт дернул моего знакомого сострить (он это дело
любит и часто практикует): "Ага, а тараканов разрывает на куски!".
Людей, конечно, он позабавил, но зачет потом сдавал раз что то около
семи...


Прислал(a) Андрей [155 / 269 = 0.576]

17 сентября 2005
Джордж Буш-младший продолжает веселить мир. Или репортеры опять нашли к
чему прикопаться. Что думать - решайте сами.

Во время заседания в ООН один из репортеров "Рейтер" оказался за спиной
Буша и наснимал кучу фотографий. Передал напарнику. Тот среди фотографий
обнаружил несколько штук, где Буш пишет записку Кондолизе Райс.
Обработав их в фотошопе, получил текст "Кажется мне нужно в туалет.
Можно выйти?"

Теперь фотограф клянется, что понятия не имел, что снимает, другой
журналист - что ничего в фотошопе не пририсовывал, только поправил
цвета, их начальство - что выпустили материал, не имея в виду ничего
нехорошего.

Взято с
http://www.pdnonline.com/pdn/newswire/article_display.jsp?vnu_content_id=1001137642 


Прислал(a) і.К.С. [155 / 260 = 0.596]

27 апреля 2005
На следующий день после избрания папой кардинала Ратцингера, желтые
немецкие газеты не сговариваясь, вышли с заголовком- "Papa Razzi".

Борис Ушеренко


Прислал(a) Борис Ушеренко [155 / 314 = 0.494]

6 июля 2005
Все помнят сказку про Айболита?
"Добрый доктор Айболит, он под деревом сидит..."

Вчера под винчик друг рассказал замечательную переделку (по его словам -
авторства оргкомитета ДФ физфака БГУ, г. Минск, в инетрнете оригинала не
нашел).

Добрый доктор Айболит
Он под деревом сидит
И идут к нему больные
Одноногие, Хромые
С перебитыми ногами
Сломанными черепами
С Минингитом и колитом
С Вирусным энцифалитом...
...
А он ставит и ставит им градусники!!!

Вот такая вот медицина. :)

http://www.vip-pro.com


Прислал(a) Иван [154 / 340 = 0.453]

22 февраля 2005
Жена не работает, сын учится во вторую смену.
На работу приезжаю в 8.
Жена иногда просит, чтобы я их будил телефонным звонком в 9.
Перед уходом на работу всегда целую спящую жену.
Однажды, поцеловав, шопотом (шепотом) спрашиваю: "Вас будить?".
Ответ: "Не надо меня возбуждать."

ТВН


Прислал(a) ТВН [154 / 442 = 0.348]

16 июня 2005
Это к историям про спиздили: В свою бытность я работал на нефтезаводе.
Охрана там - кошмар, некоторые зоны хуже охраняют, только нам непонятно
было, то ли нас от населения, то ли население от нас. Воровство было -
прям туши свет.
Ну и как то Зам генерального директора по безопасности, в простонародье
"Чекист" на одном из собраний начальников служб и цехов, озвучил фразу о
том, что щас с завода уже ничего не вынесут. При этом надо отметить, что
он недавно вступил в должность и начал соответственно борьбу с хищениями
частного заводского имущества.
Ну естественно, почле такого заявления народ в шоке, а один из
начальников подпрыгнув предложил спор на ящик водки, что он что нибудь
спиздит.
Естественно спор при таком количестве свидетелей(а их было человек 40 )
состоялся.
ПРи заводе был столярно-ремонтный цех, который занимался строительством,
ремонтом помещений, сооружением лесов в период ремонтов и прочее.
Естественно на завод регулярно пригоняли вагоны с лесом, который и
распиливали, благо была своя лесопилка. А поскольку опилки вещь весьма
горючая(использовали в основном ель), то их старались или тут же
вывезти, или продать населению.
Чем собственно и воспользовался начальник цеха.
Он пошел на склад, взял абсолютно новые 2 ведра, пошел набрал опилок и
пошел через проходную. Есстественно охрана была предупреждена и его
обыскали по полной программе. Представьте себе удивление главного
"Чекиста" когда у него в кабинете нарисовался начальник цеха с двумя
новыми складскими ведрами и вопросом: " Когда будет ящик водки". После
этого опилки перестали продавать. Короче получилось как в армейскоим
анекдоте про прапорщика - не нужна была бы тележка, стал бы я листья
возить.


Прислал(a) West [154 / 274 = 0.562]

20 августа 2005
В рубрику "Можно Иру?"
"... и дружили мы с ней до второго класса. Не разлей вода были, пока я
ее не трахнул.
- Трахнул? Во втором классе???
- Ну да. Трахнул. Учебником по голове..."
не мое


Прислал(a) atrey [154 / 201 = 0.766]

11 ноября 2005
От грохота разрядника не только соскакивали с унитазов сотрудники в
туалете этажом выше. Однажды в комнату забрел кот и улегся на теплое.
Кота можно понять, но в данном случае теплым оказался разрядник.
Сотрудники ВЭИ имени Ленина славились своим пытливым разумом – и они
включили установку, не предупредив животное... Те, кто присутствовал при
этом, утверждали в дальнейшем, что кот взлетел вверх примерно на метр,
не изменив позы, в которой лежал. В русском языке для этого есть
замечательное выражение – «его подбросило».


Прислал(a) Neural [154 / 352 = 0.438]

22 апреля 2005
Два не работающих жителя одного из самых известных районов Города
Большого Яблока развлекались тем, что, сдвигая в сторону крышку
канализационного люка, спорили на поведенческую реакцию прохожих.
Деньги плавно перетекали из одного кармана в другой и обратно, пока они
не проголодались. В то время, как один из них отоваривался тошнотиками в
ближайшем Макдоналдсе, другой, наворачивая круги возле открытого люка,
благополучно туда свалился. Падая, он хорошенько приложился головой к
металлическим скобам-ступенькам, и затих на дне под журчание ручейка.
Его приятель, не обнаружив оппонента на месте, отправился домой,
предварительно задвинув крышку ногой на место.
Через пару часов, когда жена приятеля позвонила второй раз, смутные
сомнения закрались в голову любителя гамбургеров. Рванув обратно, к
закрытому люку, он обнаружил своего приятеля и двух дурно пахнущих
девиц. Девчонки возвращались с какого-то ужастика, и в тот момент, когда
они проходили мимо закрытого люка, черная рука поднялась из земли и
начала сдвигать люк в сторону...


Прислал(a) Alias [154 / 246 = 0.626]

3 августа 2005
Навеяно историей про Лапочку и Любимого от 30 июля.
В нашей части начальником штаба был подполковник Борис Сергеевич
Чилингаров, очень веселый офицер с пониманием психологии солдата. Умел
отдать приказ так, что его очень хотелось выполнить. И прозвище имел
соответствующее - Челентано. Каждый раз при инструктаже караула он
говорил: "При заступлении на пост необходимо не только поднять
караульного, но и разбудить его!" Обычно все посмеются, да и только.
Однажды в карауле меня подняли, но не разбудили. На автопилоте поднялся,
зарядил автомат (т.е. подсоединил магазин), пристроился сзади к
разводящему и караульному, заступавшему на первый пост (мой - 2-й) и
пошел. Раз в секунд 10 приоткрываю глаза, если впереди кто-то есть,
спокойно закрываю и продолжаю дремать, если впереди никого, крутнул
головой, увидел, подстроился, задремал. Проснулся я упав в узкую
(~0,5м) траншею, прокопанную связистами, которую впереди шедшие просто
перешагнули. Тут я сразу понял смысл фразы Челентано!


Прислал(a) Aviapasha [154 / 182 = 0.846]

18 июня 2005
Где-то лет 20-25 назад работал я на Дальнем Востоке на достаточно
большом судне - транспортном рефрижераторе (ТР) - 154 м длиной. Порты -
Владивосток, Находка. А сами мы были из Калининграда, естественно с
Балтийского моря, нас послало министерство рыб.хозяйства затыкать
недостаток ТР на Дальнем Востоке. С пивом у них было жутко напряженно.
Но единожды в Находке мы дорвались, нашли в кафе, взяли сразу два ящика
и балдеем. А пиво-то было, ну совсем не очень, о чем мы громогласно и
регулярно упоминали в процессе пития. На что нам местная публика тут же
указала и спросила, мол, а где это вы пиво-то получше пробовали.
Естественныый ответ - "У нас, на Западе." На что была реакция одного из
посетителей: "Подумаешь, был я у вас на Западе, и никакого особенно
вкусного пива не нашел." - "А где это на Западе?" - спрашиваем мы.
И тут, как говорит М. Задорнов: "Наберите воздуха". "А в Алма-Ате!!!"
Wild West!!!

Old Seamen /:-)


Прислал(a) Old Seamen [153 / 316 = 0.484]

15 августа 2005
Зверье мое.
Сначало было слово, и слово было от Бога.
И сказал Бог: Да Будет Свет! И стал свет, и отделил Бог свет от тьмы.
И создал Бог твердь земную, и воду, и отделил воду от земли, и населил
он воду и землю животными, рыбами, птицами и гадами ползучими, и создал
Бог по образу и подобию, и из ребра его, и поселил, и прогнал после во
грехе, и пошли они плодиться, и блистал Иерусалим, и гремел Египет и
Вавилон, и пал Рим под натиском вонючих мужиков с востока, и лязгала
первым боевым железом Германия, и текла не впитываясь уже, кровь по
пескам Палестины, и не было видно солнца от костров по всей уже Европе,
и гремел на весь мир Френсис Дрейк и Черная Борода, и пела Франция на
развалинах Бастилии, и Мэйфлауэр тихо ткнулся носом в белый
Пенсильванский песок, и дрогнула, но устояла Россия на Бородино, и
кайзер утопил мир в крови, и вздрогнула смертельно уставшая, залитая
кровью, Земля в Хиросиме, и распалась красная Империя, и настало было
относительное спокойствие, но небольшой попугайчик со всего маху ебнулся
в наше окно на седьмом этаже тихого Бруклинского района. Снаружи. И не
улетел.

Моя жена позвонила мне на работу. Говорит, маленькая, но очень красивая
птичка, сидит снаружи и не улетает. И смотрит в окно. Я попросил ее
подождать до моего приезда. Через четыре часа я был дома. К этому
времени мне на стол лег репорт, из которого следовало, что это кокатил,
самЭц, весьма небольшого пробега, смывшийся из какого-то дома по дурке.
Поняв, что эту ночь он не переживет, было решено его впустить.
Птиц зашел как к себе на фазенду. Быстро взлетев на штору и мгновенно ее
обгадив, он завел старинную каюрскую песнь. Я вздохнул и пошел покупать
ему клетку.
В клетке он был король. Мы назвали его "Наггетс" за прескверный характер
и обычаи предков, которые заставляли его, блядь, чирикать по поводу и
без. Говорить он не научился (ХА! Он даже не пытался), но упорный анализ
его завываний привел к неприглядному результату: авто-сигнализация,
безбожно искартавленная луженой глоткой в перьях. Мы не ошиблись - он
определенно тренировался день и ночь, и теперь хуй проссышь, это на
улице кого-то вскрывают или эта котлетка движок прогревает перед пыльным
полетом по комнате.
Раз была кора - про стекло как таковое у него не было ни малейшего
понятия, так по первой, когда он летал, он пытался вылететь наружу.
Через стекло. БАМ!!! Стеклопакет с лязгом срезонировал, птиц, замерев на
секунду, просто стек на подоконник, оставив свой пыльный силуэт на
стекле. Мы это место потом гостям показывали - отпечаток жуткого чуда в
перьях, как та первоптица из Берлинского музея.

Однажды, закупаясь зерно-бобовыми культурами для этого кандидата на
сковородку, я увидел ЕГО. Маленький комочек абсолютно черной шерсти,
среди других комочков, с золотыми умными глазищами, и маленьким
треугольным хвостиком. А ушки! А носик! Раньше я спокойно проходил мимо
котячьей клетки, а тогда как стукнуло - ЭТО ОН. Всю ночь не спал,
наутро, вымолив прощение, я вернулся уже с НИМ. Базилио Мяуков.
Энергия в чистом виде. Моча ему в голову била каждую секунду. Ни минуты
покоя, если он не спал, конечно. Ну и покушать любил. Ну и нос совал,
куда не надо. За птицу я не беспокоился, поскольку был лично им кусан,
и, зная его премерзкий характер, до поры до времени не заморачивался.
Птиц нарезал круги в воздухе, мелкий прыгал снизу, смешно шлепаясь на
мелкую жеппку. Но котяра рос. Быстро рос. И в один прекрасный момент
птиц, не рассчитав полетный коридор, был сбит в лучших традициях
украинских ПВО и прижат когтистой лапой к земле настолько быстро и
профессионально, что я даже моргнуть не успел, как перья по воздуху
полетели. Попугай был придавлен очень качественно, он даже башенку не
мог повернуть, чтобы тяпнуть. Отойдя от секундного столбняка, я взревел
раненым в жопу лосем, кот растерялся и ослабил нажим, попугай извернулся
и от души хуйнул любимца за лапу. Лосей уже ревело двое.
После этого у них установился вооруженный до зубов нейтралитет, который
в силе по сей день. Заклятые друзья, хи-хи! И все было бы хорошо, если
бы не...

Мышей он вообще-то ловит. На его счету двое заваленных и сотни вылетов.
Но в последнее время я все чаще слышу шорох на кухне, непонятные звуки и
писк, что укрепляет меня в моих догадках - они вернулись. Кот не
обращает никакого внимания на это, что приводит меня к мысли, что они
просто договорились. Как мыши платят откат - я не знаю, но на их возню
Базик смотрит сквозь когти. Может они в преферанс по ночам вместе
режутся?!

Ну и что я сегодня с утра вижу? В ванной. Глазки-бусинки, смешные усики,
махонькия лапки, длинный хвостик. Не может выбраться - плюсы чистой
ванны. Скользит. Притащил кота, растормошив его с Великой Спячки. Он
спросонья посмотрел на мышь, потом перевел свои удивленные наглые зенки
на меня, мол, ты че, мышей не видел, или решил меня удивить?! После чего
отвернулся и поплелся засыпать. У меня аж челюсть, нижняя, упала. Дав
этому лемуру смачного поджопника, я включил душ, не отходя от кассы
помыл мыша (с полом не везет, все мальчики), и посадил в старую вазу до
вечера, кинув ему немного сухого кошачьего корма - делиться надо, коль
не ловишь.

Вечером - знакомый маршрут, клетка, корм, привет кассирша, давненько не
виделись. Она натурально охуеет, увидев корм для кошки, мышки и птички.

Впрочем, в Нью-Йорке ничему удивляться не стОит. Жизнь прекрасна и
удивительна, но самое главное, что она ПРОДОЛЖАЕТСЯ.


Прислал(a) Mad Max [153 / 472 = 0.324]

22 декабря 2005
В продолжение истории от 3 июля про попугая Ромку
http://www.anekdot.ru/an/an0507/o050703.html#9

... Ромка вырос, возмужал и теперь его словарный запас больше моего раза
в два. Слово "сучка" уже выступает связывающим междометием в любой
фразе. Не стану грузит мезансценами. Просто выдержки.

1. Просто фразы.

"Ты здесь не прописана" (соседке-армянке)
"Заткнись, хорек" (отцу на вопрос: Ну, как дела, паразит?)
"Саша, пьяяяяяяяный" (дяде-язвеннику, но иногда грешнику:). Заложил!)
"Наташ, давай выпьем? Не кричи! Пошла вон" (дочери)
"Леночка, брось курить, ты - хорошая девочка... (пауза)... Сучка"
(любимой внучке)

2.
Диалог с соседкой:

Ромка: "Шейку почеши, шейку почеши!"
Соседка: "Я те ща под хвостом почешу!"
Ромка: "Сучка"

3.
Бабуля учила Ромку задавать вопросы и отвечать на них. Вопросы невинные,
верите! А-ля "Какой Ромочка? - Ромочка красивый", "Как бабушка кашляет?
- Кхе-Кхе", "Как бабушка смеется? - Ха-ха-ха" и т. п.

Ромка (монологом):
Как бабушка плачет ? - Хнык-Хнык
Как бабушка кашляет ? - Кхе-Кхе
Как бабушка смеется ? - (задумчивая пауза)... КАК СУЧКА !


Прислал(a) Але... [153 / 189 = 0.810]

26 ноября 2005
На тему аббревиатур....
У нас в интситуте предмет "Специальные разделы математического анализа"
называли просто и незамысловато: сперма... :-)


Прислал(a) Вова [153 / 284 = 0.539]

22 апреля 2005
ИЗ-ЗА ВАС, КОЗЛОВ…
История пятилетней давности.
Редакция газеты «КС», печатного органа одного из районов славного
русского города, являющегося центром одного из не менее славных
Федеральных округов. Отдел культуры, быта и писем, названый так потому,
что журналисты, работающие в нем, пишут на соответствующие темы.
Журналистов, собственно, двое – я, некто Вадим, работающий тут всего
пару месяцев, по совместительству божий одуванчик, и редактор отдела
Елена Вячеславовна, работающая тут лет двадцать, по совместительству
среднестатистический вариант классической стервы.
Как то после обеда, получив от редактора пару звонких люлей и находясь в
связи с этим в прескверном настроении, Елена Вячеславовна меня
спрашивает:
- Ты почему до сих пор не написал репортаж с мероприятия, которое было
  три дня назад?
- Да я написал, - отвечаю, - но вы же сами мне сказали как-то, чтобы я
  без фотографий вам на подпись не смел материалы сдавать. А Козлов
  (фотокорреспондент) фотографии не принес.
- Меня это не интересует, - говорит начальница, - это твои проблемы. Ты
  за материал отвечаешь, и нечего на Козлова сваливать.
Ну что делать с бабой? Звоню Козлову, ибо его кабинет в другом здании.
Он снимает трубу, и я ему говорю:
- Из-за вас, Козлов, у меня проблемы, редакторша кричит. Из-за вас,
  Козлов, я статью сдать не могу. Из-за вас, Козлов, я люли получаю
  безмерно.
- Понял, - отвечает Козлов, - несу.
Приходит минут через десять и обращается к Елене Вячеславовне:
- Лен, ты не шуми на этого молодого человека. Он не сдал статью из-за
  нас, козлов.

Елена Вячеславовна, если вы это читаете - привет вам!

Некто Вадим.


Прислал(a) Некто Вадим [153 / 209 = 0.732]

15 сентября 2005
Помню, очень давно это было. Лет, так, семь-восемь назад. О терроризме
тогда все уже знали. Но дело было в России.
Жаркий летний день, очень жаркий. Иду на станцию метро «Невский
проспект», вход – из подземного перехода. У Думы, если кто не помнит.
Народу – тьма. Уже на наклонной, к метро ведущей части перехода,
двигаемся еле-еле. Когда я был метрах в трех от дверей, старого типа,
тяжелых, деревянных, со стеклянными окошками, двери эти закрылись.
Точнее, закрыл их изнутри юный юркий ментик, выскочивший откуда-то из
вестибюля. Причем двери на выход по-прежнему выпускали народ, но между
нашей толпой и выходящими были металлические ограждения. И не
перепрыгнешь, народ все прибывал. Получилась реальная давка, сзади
возмущенно кричали, иногда матом. Ментик смылся на станцию. Тетка рядом
со мной стала задыхаться – душно, жарко, давят. Так под все
увеличивающимся прессом мы простояли минут пять. Кто раньше раздраженно
орал стал сипеть, все тише и тише. И тут появился ОН. С мегафоном и
майорскими звездами. Со стороны выхода.
- Граждане пассажиры! – заорал он мне в ухо. – Поступил сигнал, что в
  метро заложена БОМБА! – и замолчал гад, наслаждаясь.
- Х-х-х-х-х!!! – ответила толпа. Это было «О! » сдавленных легких.
- Поэтому, - сказал майор, – Попрошу не толпиться и проходить спокойно.
И юный ментик открыл изнутри входные двери.

Barding


Прислал(a) Barding [153 / 356 = 0.430]

7 декабря 2005
ДЖИНСЫ

Сначала – предыстория.

Примерно в середине XIX-го века, когда Калифорнию поразила эпидемия
золотой лихорадки, сюда примотал за золотишком молодой баварец Левий
Штраус. Увы, с его еврейским счастьем на старательской ниве не
сложилось. Тогда, смирив гордыню, он принялся торговать парусиной. На
приисках она пошла нарасхват – кто брал для фургона, а кому для палатки.
Ну, и если кого пристрелят невзначай, что было не такой уж редкостью,
тоже нужно во что-то обернуть покойного, дабы достойно спровадить в
последний путь в океан - во избежание лишних распросов шерифа.

Но однажды, когда в очередной раз Леви Страусс (так его переиначили на
американский лад) привез золотоискателям партию парусины, они ему –
отлуп. Типа, на хрена, мы уже запаслись палатками, фургоны - с
навесами... Нам бы лучше крепкие штаны, любые за неделю изнашиваются в
хлам!

И тут Леву осенило – не пропадать же парусине! – он пошил из нее штаны с
карманами на металлических заклепках для прочности: парни суют в них
разный инструмент, камни, а если подфартит, то и тяжелые золотые слитки.
А чтоб брюки не смотрелись как просто рабочая одежда и были
попривлекательней для клиентов, Страусс стал красить их в цвет индиго.

... Так родились всем известные джинсы да целая империя «Леви Страусс».

Это – предыстория. А вот и сама коротенькая история.

... В крутейший главный фирменный магазин «Леви Страусс», что на
центральной площади Сан-Франциско - Union Square, заходит дородный новый
русский. Немолодой, и, видать, бизнес-каръеру начинал с фарцовки
джинсами, потому как выбранную эксклюзивную пару ценой в $500 долго
мусолил в руках и в конце концов опасливо спросил:

- НЕ ПАЛіНЫЕ?

© Алик, джинсовед www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/jeens/


Прислал(a) Алик [152 / 385 = 0.395]

25 января 2005
Из статьи Павла Шеремета о зверствах Лукашенко: "За простых людей
Лукашенко не стыдно. Участницу антиядерного шествия Галину Кунину били
головой об асфальт, глухонемого от рождения Лесуна бросили в тюрьму за
то, что он выкрикивал антипрезидентские лозунги и выражался нецензурной
бранью, ...". Вот как довел президент народ, что даже глухонемые смогли
говорить, а вы говорите только Иисус мог творить чудеса.
http://www.cjes.ru/lib/content.php?content_id=4330&category_id=3


Прислал(a) Илья [152 / 463 = 0.328]

15 октября 2005
Сегодня по одному из Екатеринбургских каналов.
Ведущий беседует с деканом механико-технологического факультета
УГТУ-УПИ, присутствует также студент вышеуказанного факультета.
Ведущий: ...ну расскажите нам, как прошло зачисление в этом году,
как абитуриенты....(блаблабла)
Декан: Все хорошо...(блабла).... Кроме того, студенты ездили в колхоз,
где произошло их СПАИВАНИЕ, братание.

зы: и ведь чистая правда в словах!!! Сам как счас помню, сначала
спаивание, потом братание!!!
зызы: Студент, который был в студии, по-моему, еле сделжался, чтобы
не заржать.


Прислал(a) Оле Лукое [152 / 303 = 0.502]

9 августа 2005
Так не история, а зарисовка просто. Политической ситуацией на Украине
навеяло...

Едет как-то мой друг на своем авто по Киеву в сторону Петровки по
Новоконстантиновской, а с левой стороны белый бетонный забор какого-то
предприятия. И странная картина, вроде ни светофора, ни аварии, ни ГАИ
нет, а впереди какая-то заминочка наблюдается. Весь поток снижает
скорость, а метров через 50 снова разгоняетсяю. Но вот аккурат напротив
этого забора такая тянучка образуется...

Доезжает он до этого места, ессно сбавляет скорость, потому что впереди
тоже тормозят, и видит, что водитель перед ним поворачивает голову
налево, и спустя несколько секунд начинает ржать, как ненормальный...
Друг мой тоже поворачивает голову и офигивает. На белом заборе надпись
синей краской:

"Леня, вернись! Во, бля, проголосовали..."

Привет другу, который, надеюсь себя узнал :)

Ванька

ЗЫ. А через 2 дня надписи уже не было.
ЗЫЫ. На самом деле, это было бы смешно, если бы не было так грустно...


Прислал(a) Ванька [152 / 244 = 0.623]

8 июля 2005
Сегодня мать рассказала.
У них на работе одна женщина ездила на юг и похудела на 7 кг, при этом
она отказалась от всего мучного и сладкого и пила только зеленый чай по
5 кружек в день.
Естественно, всем понравилось худеть с помощью зеленого чая и в обед
пол-отдела сорвалось в магазин за чаем.
Пришли, купили зеленый чай сосиски сухари булочки копченую колбасу

Заварили термос чая и начали худеть :) заедая чай всеми продуктами.
Что самое интересное - они искренне считают, что они похудеют от
этого...
Вроде не блондинки


Прислал(a) meclect [152 / 216 = 0.704]

27 сентября 2005
Несколько лет назад какая-то передача, из тех, что "ходят в гости по
утрам", расположилась в гостях у некой известной российской дамы - (у
кого - не скажу). Ведущий хвалит порядок в доме:
- Как у вас уютно, все на своем месте. Наверное, трудно при вашей
деятельности поддерживать такую чистоту?
Дама:
- Моя мама всегда говорила, что в интеллигентной семье должна быть
такая чистота, чтобы из унитаза можно было пить чай.

Как представлю себе этот файв-о`клок...


Прислал(a) Связистка [152 / 367 = 0.414]

10 июля 2005
"Утром возле Рады собралось семь человек, пострадавших от судебной,
прокурорской и правоохранительной систем, которые заявили, что готовы
пойти на акт самосожжения, если президент Ющенко не восстановит
справедливость. На них не реагировали до тех пор, пока один самоубийца
не облил себя бензином и не поджег. Сотрудники Госохраны проявили
расторопность и мгновенно потушили самоубийцу".
(www.mk.ru)

По телевизору выглядело чуть иначе.
Маленький, толстенький, лысоватенький, уголовного вида мужичок
(по-моему, с наколками), в заранее расстегнутой (!) рубашке с коротким
рукавом навыпуск, отделяется от "группы товарищей", чем-то брызгает на
рубашку и поджигает. Три секунды "горит" под объективом нескольких
камер, что сопровождается его противным поросячьим визгом.
После этого срывает рубашку и кидает на асфальт.
Подходит охранник, улыбаясь в запорожские усы, и лениво затаптывает
догорающую рубашку.

Слова "самоубийца" и "расторопность" к вышеизложенному явно не
приложимы...


Прислал(a) НМ [152 / 223 = 0.682]

17 июля 2005
Передаю историю со слов мамы моего американского мужа: Дело было 45 лет
назад, когда расовые проблемы еще в Америке существовали, особенно на
юге. Ну так вот, наконец-то черным разрешили посещать те же магазины что
и белому населению. Супруг мой, будучи в то время маленьким мальчиком,
судя по всему видел черных нечасто. Катит его мама коляску как-то по
супермаркету, навстречу негритянка в младенцем. Забавный такой
негретенок. Майкл ( так зовут мужа) долго разглядывал чернокожего
ребенка, предполагая, что это очередная игрушка, вдруг как заорет на
весь магазин:
"I want this!!!"...............................................
Маменька не знала куда убежать со своим чадом...


Прислал(a) Nadia [152 / 330 = 0.461]

14 марта 2005
Повесть о первой любви.

Тут один не в меру внимательный читатель заметил, что у меня в каждой
истории либо еврейский вопрос, либо кто-нибудь за кем-нибудь
подсматривает. Интересовался, что бы это значило с точки зрения
современной психиатрии. А у меня, как нарочно, следующая история сразу и
про подглядывание, и про евреев. Все, хана, вызывайте перевозку. Но
историю я все равно расскажу.

Вокруг нашего города было несколько пионерлагерей. Два лучших,
расположенные на берегу озера, принадлежали стройтресту и мясокомбинату.
Между ними шла постоянная война, усугублявшаяся тем, что этим же двум
организациям принадлежали городские футбольные команды. Мои родители не
имели никакого отношения ни к кирпичам, ни к сосискам, но друг отца,
дядя Фима Рахлин, был каким-то строительным начальником и каждый год
доставал две путевки - для меня и для своей дочки Риты, моей
одноклассницы. Кажется, он отвечал за состояние дорог, потому что
перекресток, на котором круглый год стояла самая большая в городе лужа,
называли "площадью Рахлина".

Рита потом пополнела и подурнела, но тогда, в детстве... Тоненькая,
большеглазая, золотисто-смуглая, умная и насмешливая - она очаровывала
всех. Я был в нее влюблен пламенно и тайно, даже не с первого класса, а
с четырех или пяти лет, когда впервые попал к ним в гости и мы вдвоем
строили сказочной красоты дворец из разноцветных пластмассовых
кирпичиков. У меня дома был похожий набор, но много беднее и хуже,
кирпичики в нем сцеплялись крайне неохотно и легко разваливались. А дядя
Фима, как я сейчас понимаю, сумел где-то достать настоящее Лего. Рита о
моих чувствах не догадывалась и была сильно удивлена, когда я, спустя
уже порядочно лет после окончания школы, упомянул о них в случайном
разговоре. Не в тему, но не могу не вспомнить, что именно у Рахлиных я
впервые прочел Булгакова, услышал Окуджаву и Кима.

Лагерные смены были счастливейшими периодами моего детства, не в
последнюю очередь потому, что давали возможность каждый день видеть Риту
не в глухом школьном платье, а в голубой пионерской рубашке с коротким
рукавом, в ситцевом сарафанчике и даже в купальнике на берегу озера.
Слегка огорчало то, что сосед по парте Мишка Гохберг (вот почему мой
лучший друг и любимая девочка были единственными в классе евреями? видит
бог, я не отбирал их по этому признаку); так вот, его отец работал на
мясокомбинате, и Мишка проводил летние месяцы через забор от меня, во
вражеском лагере. С другой стороны, это давало хорошую отмазку от
участия в боевых действиях. На самом деле я элементарно трусил, но
оправдывался перед собой и другими тем, что не хочу бить друга: Мишка,
наоборот, отличался воинственностью и всегда был в первых рядах
нападавших.

Это было после шестого класса. Тринадцать лет, самый жеребячий возраст.
Не удивительно, что на первом же ночном совещании в спальне мальчиков
было решено организовать подглядывание за девчонками в бане. Мыться
ходили поотрядно. Баня представляла собой деревянный барак, состоявший
из трех отсеков с раздельными входами: посредине собственно баня, справа
кочегарка, а слева - довольно большое пустое помещение, которое я за
неимением лучшего термина назову подсобкой. В ней валялись черенки от
лопат и еще какие-то палки, а по центру от пола да потолка шла
металлическая труба примерно полуметрового диаметра и совершенно
непонятного назначения. И главное, в стене, соединявшей подсобку с
банным отсеком, имелось окошечко. Видимо, в прошлой жизни баня служила
столовой, подсобка - кухней, а через окошечко осуществлялась раздача.

Сейчас окошко было забито фанерой и закрашено, но разве это препятствие
для десятка озабоченных пионеров? Фанеру немедленно расковыряли и
обнаружили под ней слой стекла, закрашенного с обратной стороны.
Отскрести краску можно было только во время собственной помывки. Что и
было с успехом проделано, но к тому времени не помытым по первому разу
остался только седьмой отряд, шестилетние малявки. Смотреть там было не
на что, тем не менее двое добровольцев сходили на разведку, вернулись и
доложили, что система работает. Осталось ждать начала второго
помывочного цикла через десять дней.

И вот торжественный день настал. Девчонки в сопровождении
воспитательницы и вожатой отправились мыться, группа злоумышленников
забралась в подсобку. Первый приник к глазку, присмотрелся и вдруг
сплюнул в крайнем разочаровании:
- Блин, они все в купальниках!
Должно быть, за десять дней кто-то проболтался (были среди нас
предатели, гулявшие под ручку в дальних аллеях), и девочки приняли
контрмеры. Заговорщики по очереди прикладывались к глазку, своими
глазами убеждались в крутом обломе и отходили. Я приложился последним...
и остался. В поле зрения попала Рита, и я даже не заметил ухода ребят.

Если бы я снимал фильм, то в этом месте сделал бы так. Плеск воды и
гомон девчонок постепенно стихают, остается тихая музыка. Расплываются
очертания других тел, лавок и шаек. В кадре - только девочка в дымке
банного пара. Тут нет пищи для похоти: она в том же купальнике, в
котором я каждый день видел ее на пляже. Это просто очень красиво. Бог
знает сколько лет прошло, но закрою глаза - и вижу эту картину.

Мое блаженство было прервано самым мерзким и бесцеремонным образом. Риту
заслонил необъятный бюст в синем купальнике, послышался треск отдираемой
дверцы. Видимо, я, забывшись, выдал себя каким-то звуком и привлек
внимание воспитательницы Веры Дмитриевны. Я едва успел отскочить и
спрятаться за трубу, когда Вера Дмитриевна окончательно открыла окошко,
всунула голову в подсобку и стала поливать меня бранью и угрозами.
Стыдила она мастерски, я мгновенно понял, что более гадкого поступка
никогда в жизни не совершал - и уже не совершу, ибо буду с позором
изгнан из лагеря и ославлен на весь город, и мной будут пугать детишек.

Дальше она подробно расписала мое будущее... если бы я догадался за ней
записывать, то стал бы великим порнописателем. Джек Потрошитель,
Ганнибал Лектор и Чикатило дружно отдыхают. Слегка отойдя от шока и
частично вернув пылающим ушам их основную функцию, я вдруг осознал, что
в своем страстном монологе Вера Дмитриевна не называет меня по имени -
точнее, называет, но не моим, а последовательно перебирает имена
остальных заговорщиков. Она не успела меня узнать - и никак не могла
заподозрить, поскольку я был на хорошем счету.

Сложилась тупиковая ситуация: я не мог выйти из-за трубы и убежать,
чтобы не быть узнанным, а Вера Дмитриевна не могла оторваться от окошка,
чтобы меня не упустить. Но, увы, в конце концов она поняла, что может
позвать кого-нибудь на помощь. И крикнула вожатой, чтобы та оделась и
обошла здание кругом. Все, пришла моя смерть. Если бы я был ниндзей, то
взбежал бы по трубе до самого потолка... и что? Деваться-то все равно
некуда. Нет, если бы я был ниндзей, то схватил бы вон ту острую щепку и
сделал себе харакири.

Не стану рассказывать, как мой поступок прорабатывали на пионеском
собрании, что мне сказали родители и какими глазами смотрела на меня
Рита. Но не потому, что стыдно. Просто ничего этого не было. Как в
американских боевиках, спасение пришло в последнюю минуту и с самой
неожиданной стороны.

Пока я любовался Ритой и сгорал от стыда за трубой, на воле разыгралась
очередная битва между стройтрестовскими и мясокомбинатовскими. Теснимые
превосходящими силами противника, стройтрестовские не нашли лучшего
выхода, чем забежать в подсобку. Преследователи ворвались за ними, и бой
закипел уже в помещении. Смешались в кучу кони, люди, и через мгновение
распознать одинокого извращенца в толпе взмыленных бойцов, одетых в
одинаковые голубые рубашки, стало уже невозможно. Воодушевленный
внезапным спасением от позора, я подхватил какой-то кол, ринулся в гущу
боя и обратил врагов в бегство, расквасив нос их предводителю -
разумеется, Мишке. За драку нас, конечно, наказали, но это наказание
было даже почетно - особенно в сравнении с тем, которого я чудом
избежал.

Вроде все. Но еврейская тема осталась не раскрыта, поэтому расскажу еще
один эпизод, очень короткий и сюжетно не связанный с предыдущим. В
сентябре того же года мы всем классом выходили из школы, и наш главный
двоечник и отморозок крикнул Рите вслед:
- Жидовка!
Я уже упоминал, что рос трусоватым мальчиком, драться не умел и не
любил. Но тут что-то сработало впереди инстинкта самосохранения. Мой
портфель как бы сам собой пришел ему в харю. Он стоял спиной к
заборчику, отделявшему двор от пришкольного участка, и завалился за этот
заборчик, прямо в свежеполитые грядки. Полноценной драки не получилось:
нас разняли ребята, потом он пару дней безуспешно караулил меня в темных
углах, потом отвлекся на другие пакости.

С точки зрения психологии тут интересны два момента. Во-первых, фамилия
отморозка была Штрукман, но за восемь школьных лет (в девятом он ушел в
ПТУ) ни мне, ни кому-либо еще не пришло в голову заподозрить в нем
еврея. Срабатывал стереотип: ну не бывают евреи такими.

А во-вторых, не будь второго эпизода, я никогда не решился бы рассказать
о первом. Умер бы от стыда.

(с) Филимон Пупер


Прислал(a) Филимон Пупер [151 / 324 = 0.466]

5 октября 2005
Дословная цитата из статьи в "Известиях" (см.
http://www.izvestia.ru/world/article2776864):

"Почему немцы не хотят размножаться, попыталась выяснить наш
корреспондент в Германии Элеонора Яковлева."

И вот - выяснила:

"Большинство молодых немцев и немок предпочитают иметь бойфрендов и
бойгерлс. При этом пол партнера выбирается на основе личных
предпочтений."


Прислал(a) Михаил Волков [151 / 342 = 0.442]

24 октября 2005
Рассказано моим другом Аланом...

Принесли ему как-то друзья на винте фильмы... Ну, все нормально,
стандартный набор свежих тайтлов от известных студий :) Читает он
названия файлов, и вдруг видит: "Начало Ватмана" :)
Что же это такое, фильм о трудовых буднях российских студентов?
Фигвам, это был "Batman: The Beginning" ;)


Прислал(a) Дикий [151 / 324 = 0.466]

25 ноября 2005
Один крендель факс принимал.

Бумагу, на которой ошибочно что-либо распечатывают, либо старые
распечатки уже не актуальные во многих конторах используют как
«черновики». То есть, с одной стороны это белоснежный лист, а с другой -
всякая лабудятина в виде таблиц и прочей хрени. И эти черновики идут во
«вторсырье», т. е. печатают на чистой стороне новые таблицы и прочую
хрень посредством принтеров и факсов.
Ну и вот, крендель один принимает по факсу, где были вставлены
черновики, какой-то суперважный отчет листах на семи. Вот он их
принимает и, с каждым листом его недовольные бурчания под нос становятся
все слышнее и содержательнее. Наконец он на выдохе выдает: «Я их там
всех порву!!!». Бросается к телефону, набирает номер и орет, типа: «Вы
там чего, совсем охренели, я же сказал, что отчет важный, мне его боссу
нести, а вы мне на ЧЕРНОВИКАХ ЕГО ОТПРАВЛЯЕТЕ!!! »…
Ему еще раз отправили. Естественно, «на черновиках». Слава богу, со
второго раза до кренделя доперло…


Прислал(a) SxE [151 / 311 = 0.486]

4 февраля 2005
Рассказал один мой знакомый.
Двум солдатам было дано задание откачать воду из ямы, типа колодца. И
для облегчения работы был выдан насос. Но как ни старались солдатики,
вода почему-то не хотела качаться. Вконец измучившись, один из солдат,
имеющий видимо аналитические наклонности, высказал предложение, что там
в яме находится совсем не вода, а некая совсем другая субстанция типа
д@рьма и поэтому необходимо проконсультироваться со специалистом.
Приглашенный на консультацию по этому поводу майор разорался на солдат,
обозвал их идиотами и посоветовал залить для начала в насос воды и ушел.
После того, как небольшое количество воды было залито внутрь насоса, он
заработал и начал качать воду из ямы.
Сообразительный солдат сказал другому:
- Вот видишь, я говорил, что товарищ майор в д@рьме лучше разбирается,
  чем мы!


Прислал(a) Ц.У.Гундер [150 / 451 = 0.333]

16 июня 2005
Нечто подобное я уже слышал. Однако эта история приключилась на самом
деле этой весной.
Собрались с братом на открытие весенней охоты на уток. Долго собирались.
Поехали.
Нужно отметить что братец мой врач нарколог и анестезиолог. Работает в
клинике и еще на несколько частных мед. предприятий. Его вызывают по
телефону на операцию, он берет чемоданчик со всем необходимым и -
вперед. То есть этот чемоданчик с сильнодействующими медикаментами
(скажем так) у него всегда с собой.
Итак едем мы на охоту. На выезде из города останавливают нас гаишники,
усиленные ОМОН-ом, тормозят всех без исключения. Видать "план-перехват"
какой или еще что в этом роде.
Ну, понятное дело -- документы, дежурные вопросы и среди них такой:
- Есть ли в автомобиле вещи запрещенные к перевозке?
- Что именно вы имеете ввиду?
-... ну... оружие, наркотики...
- Есть. - честно отвечает брат.
Менты внимательно смотрят на него, один из них (как-то робко-удивленно):
- Что именно у вас есть?
- Все есть!
Долго мурыжили. Проверяли. Пробивали по телефону. Отпустили наконец.
Документы были на все потому как.
ЗЫ
Во время той охоты ни одно животное не пострадало :)


Прислал(a) Nikotin [150 / 177 = 0.847]

22 апреля 2005
Дество я провел в Казахстане. И учился со мной в паралели парень по
звали которого Саша ЛАДАН.

И вот, решил он недавно в Штаты поехать.

Но не получилось - ему отказали в визе. Знаете, по какой причине?

Сказали, что нельзя с такой фамилией гражданам Казахстана ездить в
Америку.

Я сразу не понял, но потом представил себе тупого амерского чиновника. И
видит он перед собой бумагу, согласно которой он должен впустить в
страну человека из непонятного "Казахстана" (почти Афганистан) по
фамилии LADAN.

А вы говорите - нашим Фокиным в Америке нелегко.


Прислал(a) Roka [150 / 203 = 0.739]

30 октября 2005
Вчера. Ночь. Иду по железнодорожному мосту через пл. Моссельмаш. Слегка
пьян. Скользко. Навстречу мужик. Когда поровнялись - подскальзываюсь
вбок и, левой ногой протягиваюсь под его встречное движение. Оба падаем.
Выглядит как подсечка. Встаем. Отряхиваясь блею: "... мля... братан
извини..." Молча, но с перекошенным лицом в мою сторону пускается
здоровенный кулак. Инстиктивно, откидываясь назад, падаю. Ноги скользят
вперед, аккурат бью в его голеностоп. На этот раз, его падение
приходится головой мне в мошонку. Больно. Скользя, пытаюсь встать. Он
-тоже. Встаю. В мою сторону, с низкого старта, явно с агрессивными
намереяними, делается мощный скачок. Я - пару шагов назад. Он - через
один шаг снова подскальзывается и, на этот раз, падая, летит вниз, по
находящимя рядом ступеням моста. Остановившись ступеней через семь -
разражается матом. Я, подскальзываясь, уже убежал вперед по платформе и,
оглядываясь кричу: "Сам......." мысленно смеясь и прося у него прощенья.


Прислал(a) Андрей [150 / 314 = 0.478]

27 марта 2005
Сработала сигнализация в квартире, группа задержания схватила с поличным
преступника, взломав деревянную дверь фомкой он собирал вещи в сумку. Ну
и началось-опергруппа, понятые, свидетели, большие начальники, а вор
лежит в наручниках-отдыхает. Тут кто-то его спрашивает, почему мол когда
он дверь открыл и увидел, что вся дверь проводами запутана он не понял,
что квартира пультовая?
- я думал это для радио!
P.S. он месяц как освободился, сидел за то же самое!


Прислал(a) Владимир [149 / 347 = 0.429]

7 июня 2005
Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по
большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки
раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается?
  А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься?
  Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий.
  Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда
  видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и
уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы
  думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь,
  хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра!
  Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что
  ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я,
  по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак
  не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на
  носу: два метра!


Прислал(a) Козырь [149 / 240 = 0.621]

10 мая 2005
к сюжету от 05.05.05 "Сходить купить попить."
Есть более изощренный вариант:
Осмысленное предложение на русском языке из 6 слов ПЯТЬ из которых
глаголы:
Пора собраться встать пойти купить выпить.


Прислал(a) Красноярочка [149 / 233 = 0.639]

16 января 2005
Буквально только что. Возвращаюсь домой сегодня поздно. По пути захожу к
приятелю по делу. А он сидит и нажирается, как свинья. Нет, он не алкаш.
Просто – Старый Новый год, а он один чего-то один грустит. От «штрафного
кубка» я отказался, – мне еще ночью побродить по Интернету надо, – а он
уже далек от кондиции. А вот посидеть немного с ним я согласился. А что?
Погреюсь. До дому недалеко. Время есть – вечер пятницы. Может хряпнуть с
ним за компанию?.. Не! Халтурить надо… Вот посижу немножко – для
порядку. Все равно со своим к нему делом пролетел уже…

  Сидим на кухне, треплемся ни о чем и обо всем. По ТВ новости взахлеб
сообщают, что такой-то спутник прямо сейчас грохнется на планетку Титан,
и что все вот-вот ждут сигналов, записей видео, звуков, фоток… Вот прям
через считанные минуты… Вот сигналы уже летят к Земле со скоростью
света… Время где-то шесть по Москве, но у нас уже порядочный вечер. И
тут приятеля пробивает на слезу (ну, думаю, пора мне сваливать –
трезвому не фонтан глазеть на пьяные сопли):

– Охуеть!.. Оххуййетть!!! – (В голосе вселенская грусть.)
– Ты чего?
– Там… за миллиарды километров… спутник… на Тритон!!!
– …На Титан.
– На Титан!!! Прям щасс!!! Прям в сей момент!!!
–???
– А я тут… в Кызыле… на кухне… Сижу, блядь, и бухаю…

Загадочна русская душа, однако! :)

trmz


Прислал(a) trmz [148 / 443 = 0.334]

16 марта 2005
Случилось сие году в 2000 ном, на строительстве моей загородной дачки о
четырех этажах.
В силу современности особняка понадобилось мне зарыть в землю на пару
метров бочку из под горючего длиной метров шесть и высотой полтора, чтоб
было куда водичке из унитазов сливаться, ну, сами понимаете.... бригада
моих строителей, молдавского, кстати происхождения, ну оччень много
денег запросила за "грязную" работу, ну не любят каменщики и штукатуры
копать землю..... в итоге я решил привлечь на работу пару-тройку
узбеков, как известно ребят сильных, выносливых и главное
быстрокопающих, нужные ребята нашлись в этом же поселке, финансовая
сторона была оговорена и узбеки разнагишавшиторсы приступили к
исполнению т. е. взяли лопаты и начали копать......
Самая фишка истории в том, что я в это время находился в заслуженном
отпуске и разумеется все свободное время проводил на стройке, мешался у
рабочих под ногами, вникал в строительный процесс и т. д. и вот в
полдень, подустав я открыв багажник машины и обнаружил в нем подарок
приятелей на день рождения ( дружки у меня с чувством юмора и
подариливрослому дяде пневматическую комию автомата ППШ) ну знаете
наверное продается в любом оружейном магазине. От нечего делать заряжаю
автомат и начинаю палить по шишкам на елке в общем нездоровое
развлечение здорового дурня, и в этот момент узбек из ямы зовет меня
дескать хозяин проблема есть, я залихвацки держа автомат в руке подхожу
к яме из которой по пояс торчит узбек и он начинает мне объяснять что на
дне копатели наткнулись на здоровенный камень и троим узбекам нипочем
его не поднять и было бы неплохо сходить позвать на подмогу еще пару
земляков которые работают через два дома и копают там колодец, без
задней мысли я отправляюсь куда меня направил копатель, забыв про
игрушку в руке подойдя к вышеуказанному колодцу замечаю спины аж семи
узбеков которые крупными скачками мчаться по полю по направлению к
лесу.............

О происшедшем за кадром узнал лишь на следующий день от узбека( за один
день яму не осилили так как их бригадир два часа уговаривал земляков
вернуться на работу) оказывается пока я развлекался с игрушкой а узбеки
копали яму в определенный момент к участку подходил узбекский повар с
кастрюлей еды ( у узбеков большие бригады, работы много поэтому для
экономии времени в бригаде существует лицо которое готовит еду и
разносит землякам по всем местам работы) так вот повар увидел такую
картинку - три измазанных землей несчастных узбека стоят по пояс в
свежевыкопанной яме, а рядом двухметровый амбал в комуфляже с автоматом
в руках, прибежав в становище перепуганный паренек рассказал землякам,
что " Кутя (так звали бригадира) наверное на работе с ребятами схалтурил
и теперь хозяин объекта приказал им самим копать себе могилку, а что они
удрать не могут? спросили земляки, так как там убежишь когда там
охранник стоит с автоматом, кстати вон он к нам
идет!!!......................
Покатывался не только я но и молдавские строители..........


Прислал(a) KILLER [148 / 189 = 0.783]

26 марта 2005
В одной из фирм решалась кто займет пост начальника отдела сбыта.
Точнее начальницы.
Было две основных претендентки. Первая девушка обладающия хорошими
знаниями и красным дипломом полученным после пятилетней зубрежки.
Другая смотрела на мир более практическими глазами.
Одна долго штудировала ночами учебники маркетинга и менеджмента, везде
старалась показать свою компетентность. Другая пару раз вечером
"проводила" директора домой.
Весь офис давно понял кто получит желаемое место, но когда директор
огласил результат в шоке был только один человек. Эта самая наша дорогая
краснодипломница.
Итак: вечер, директор огласил результат и с новой начальницей удалился.
Все собираются домой. Уборщица принялась за работу. И только не
прошедшая отбор поворяет:
- Почему не я? Чем я хуже? Ну чем я хуже?
Уборщица (ворчливо передразнивая):
- Чем я хуже? Чем я хуже? У тебя п%%да поуже!

Всех смело из кабинета...


Прислал(a) Gad [148 / 352 = 0.420]

27 марта 2005
По TV показали дирижабль, на котором ГАИшника будут возить над Москвой
(Рулить будет профессиональный пилот). На днище между опорами мигалка.
Дирижопль белого цвета... Вот если б еще черные полоски добавить -
представьте - летит над Москвой полосатая палка с мигалкой!


Прислал(a) Johny [148 / 348 = 0.425]

22 октября 2005
Serg
Нарочно не придумаешь.
Есть у меня друг, у которого есть подруга. И летом они живут на даче
недалеко от меня.
И по вечерам, как водится, встречаемся попить пивка и поболтать. И вот
в один из вечеров произошел следующий случай. Причем друг уже довольно
принял на грудь, видимо еще днем. Выпили по бутылочке пивка - надо бы
еще. Стас и говорит, мол пойдем купим пивка, на что следует фраза его
подруги: “Стас, хватит бухать, а то завтра будет как сегодня. Я сегодня
целый день отстояла в огороде раком, а ты гад так не разу и не подошел”.
Да, тяжело приходится девчонке.


Прислал(a) Serg [148 / 303 = 0.488]

10 апреля 2005
Коллега по работе (интеллегентнейший и соответственно далеко не богатый
человек - кандидат наук, всю жизнь работающий в НИИ) рассказывает
сегодня:
"Вчера был в гостях попробовал настоящее японское САКЭ! Из таких
специальных чашечек пили." Спрашиваю "Ну и как?". Ответ - потрясающий:
"Слабое...".


Прислал(a) Алексей [148 / 328 = 0.451]

16 сентября 2005
САМОКРИТИКА
====

- Клац-клац. Тырц. Тук-тук-тук-тук-тук. Пип. Бззззззз.

Загрузилось.
Это сисадмин пришел и все починил.

Мы вообще-то программисты по специальности. Немногие несчастные — еще и
по призванию.
Программисты - это такие особые элои нашей безотрадной современности.
Программист целый день оперирует абстракциями, быстро-быстро нажимая на
кнопки.

Поэтому руками толком делать ничего не умеет.

Нет, ну то есть программист может, например, подрочить.
Но перед этим он непременно три часа просидит в Интернете, потом еще час
будет писать скрипт для автоматизированной закачки порнухи, а потом еще
полтора часа его отлаживать. И заебется при этом так, что дрочить уже не
захочет.

Программист не умеет приходить на работу вовремя. Потому что не умеет
правильно настроить будильник.
Или придет вовремя, потому что не спал ночью, но в мятой рубашке, потому
что гладить одежду он тоже не умеет.
Или придет вовремя и в отглаженной рубашке, потому что вчера как раз
прибыла стирка из прачечной, но зато смоется обедать пораньше и до
вечера уже не вернется. Программист обедает горячим только в ресторане
или столовой, потому что не умеет готовить.

У программиста туннельный синдром, сутулая спина и небольшое брюшко,
потому что поднимать штангу или гантели он тоже не умеет. Зато он
слушает Правильную Металлическую Музыку, потому что под нее не нужно
танцевать.

Программист любит, чтобы было красиво. Красота для него — это Правильный
Код, в котором непременно используется полиморфизм, несколько
продвинутых паттернов и рефлекшын.

Программисты очень не любят чинить баги, которые сами же и написали.
Вместо этого они норовят все бросить и написать заново, На Этот Раз Так,
Как Надо. Причем бросают и пишут заново исключительно за два дня до
сдачи проекта. Если, конечно, их не пиздить ногами по почкам, что, увы,
строжайше воспрещено трудовым законодательством.

Когда программисту дают на работе автомобиль, программист первым делом
царапает его со всех сторон, ставит пару вмятин на крыльях и разводит
внутри ужасный срач. Он умудряется проделать это за пять минут, не
выезжая со стоянки.

Поскольку для того, чтобы ругаться матом, вовсе не нужно что-либо делать
руками, некоторые программисты умеют ругаться матом:
- Дилинь-дилинь! Дилинь-дилинь! (телефон)
- Ат блядь, кони говнохуие, гондоны штопаные, ебать вас шипастой
  золупой! Какой недоебаной пробляди посрать не терпится, чтоб тебя
  раскурочило во все, блядь, злоебучие стороны! (поднимает трубку)
- Аллооо! Да, конечно! А как же! Ну разумеется! С удовольствием! Да-да,
  немедленно, да! Мне только в радость, что вы! Вам спасибо, всего
  доброго!

При этом программист свято верит, что умеет вообще все. И когда в офис
приносят новый красивый компьютер, программист тут же рвется к нему с
отверткой, чтобы его починить.

Хуже программиста с отверткой может быть только программист с отверткой
и сетевой карточкой, которую он хочет куда-нибудь вставить. Такого
программиста всегда сопровождает маленькая стайка самцов рангом пониже
(лишенных отвертки), которые хотят посмотреть и помочь советом своему
вожаку.

Вот они нашли бесхозный, несчастный компьютер, раскурочили его и
сгрудились над электронным нутром, хором выглядывая подходящий разъем.

- Сюда?
- Нет, сюда.
- Неее! Вон туда!
- Ыыыыы! (шелест мануала) СТОЯТЬ! НЕ ТУДА!!! Вот сюда!
- Ыыыыыыыыы! Лямз - шорк! Скользкая, сука!
- Дай-ка мне!
- Отстань! ЫЫЫЫЫЫЫЫ! Хрясь! Есть!
- За-жи-гай!
- Биииииииииииииип! Хррр.
Не работает.

Значит, скоро придет сисадмин и все починит.


Прислал(a) Илья [148 / 435 = 0.340]

5 августа 2005
Так же "гречневой кашей" навеяно.

Работаю анестезиологом. И, когда надо разбудить пациента, иногда громко
кричу ему в ухо: "откройте глаза".
Но однажды, когда будил одну бабушку, ни с тог ни с сего крикнул:
"раздвинте ноги". После этого все в операционной замерли минимум секунд
на тридцать. А потом бабушка проснулась от многоголосного хохота.

Прямо по Фрейду...


Прислал(a) Vladimir [148 / 153 = 0.967]

16 мая 2005
Зашли на днях с подругой в магазин. Вечер, народу полно, шумно. Встаем в
конец очереди и мирно себе беседуем. Тут подходит бабуля (ну прямо божий
одуванчик!) с кучей авосек и встает сзади нас. Ну мы девушки
воспитанные, пропускаем бабушку вперед. Та, почему-то отождествляя нас
со своими родственницами ("Ой, спасибо, дочки!"), перемещается вперед и
устремляет свой взгляд на прилавок. Продавщица, минут пятнадцать назад
ушедшая "разменять тысячную бумажку в соседний отдел" до сих пор не
вернулась, народу еще прибавилось, душно и скучно. Чтобы хоть как-то от
этого отвлечься решаю поговорить о насущном - о приближающейся сессии.
Жалуюсь подруге на полный завал в институте. Она, решив меня преободрить
(Ой, зря!!!), говорит примерно следуещее: "Да ладно тебе, все равно все
сдашь! А вот наш экономист - просто зверь! Как ему зачет сдавать -
неизвестно! Вот ведь геморрой! Не знаю даже что делать!" Говорили мы
достаточно тихо и на фоне общего шума никто нас не слышал... почти
никто! После этой самой фразы, "наша" бабуля, решив ответить нам
любезностью на любезность, поворачивается и как заорет на весь магазин:
"Ой, девоньки!!! От геморроя такое хорошее средство есть!!! Запишите, а
то забудете!!!..." У нас челюсти на пол упали! Весь магазин (с
появившейся наконец продавщицей) тут же заткнулся и уставился в нашу
сторону. А бабуля тем временем не унималась: "Девоньки, такое средство
хорошее!!! Обязательно попробуйте!!! Никакого геморроя!!!" Тут магазин
буквально сотрясается от хохота! Мы берем ноги в руки, благодарим бабусю
(ну ведь человек от всей души хотел помочь!) и вылетаем из магазина со
скоростью света!
P.S. В магазине лучше говорите о том, насколько подорожала селедка!


Прислал(a) OLYA [148 / 421 = 0.352]

19 сентября 2005
Рассказал отец моего лучшего друга, так что за достоверность можно
ручаться.
Приезжает балетная труппа моего любимого московского музыкального театра
на гастроли в Ирландию, Дублин. Гастроли прошли успешно, собираются в
аэропорт. Вызывают такси. Приезжает какой-то минивэн, наши туда
загружаются. Едут. Первый перекресток проскакивают на мигающий зеленый,
второй - на желтый, третий - на красный. Наши не понимают, что
происходит (не Москва ведь). Таксист, довольный произведенным им
эффектом, показывает на очередной красный светофор, и говорит -
"This is irish green light" (Это - ирландский зеленый свет).
--
@ks


Прислал(a) @ks [147 / 350 = 0.420]

18 марта 2005
прочел в разделе ЖИВОТНЫЕ нашей рекламной газетки и плакал:
"Щенки от одной собачки, породы пекинес, породы карликовый пинчер,
и две кошечки персидской и британской породы тоже от нее."


Прислал(a) yef [147 / 205 = 0.717]

7 июня 2005
Сын (3 года) недавно озадачил.

На вопрос "Денис, ты уже покушал?", он ответил "А что такое `уже`?".

Я задумался.


Прислал(a) dimasha [147 / 268 = 0.549]

8 апреля 2005
Широко простирает свои руки Интернет. Докатился он и до одной редакции в
одной из бывших стран СНГ. (А надо отметить, в этой независимой стране
плагиат из российской прессы - в порядке вещей).
И вот наблюдается такая картина: Почти каждую неделю редактор
переписывает приглянувшиеся статейки шариковой ручкой с экрана, а затем
относит их наборщице и та аккуратно заново набирает их.


Прислал(a) Вредина [147 / 176 = 0.835]

12 июля 2005
Дело было за городом — мы с друзьями и подругами всю ночь гудели на
даче. Собираюсь на следующий день домой. Стою на автобусной остановке,
жду, соответственно, транспорт, который появляется довольно редко (раз в
два часа).
К остановке подходят муж с женой. Муж тащит здоровое 10-литровое ведро,
полное черной смородины, жена… пилит мужа. Что говорит конкретно слышно
плохо, но то, что «пилит» — очевидно. Может не понравилось полдня
собирать смородину под дождем, может просто изливает душу о том, что он,
сволочь, ей всю жизнь испоганил, не знаю… Следующие полчаса картина не
меняется. Жене бы позавидовала пила «Дружба», выдержке мужа, выносившего
все ЭТО молча, завидовала вся остановка.
Тут вдруг, откуда не возьмись, появляется собачонка. Вернее, что это —
блоха, похожая на собаку, или собака на блоху — сказать довольно сложно.
В общем, маленькое жалкое существо. Семенит себе, никого не трогает.
Глаза мужа опускаются на тварь. Через мгновение в них (глазах)
зарождается блеск — блеск, свидетельствующий о том, что он МУЖИК, что
остался еще порох в пороховницах, что он сам кому хочешь надерет
задницу! И муж делает ХОТ! Он одновременно топает ногой, хлопает в
ладоши и произносит «ХУТЬ! »
Ошалевшая от испуга тварь пружинит всеми четырьмя лапами и совершает
блошиный прыжок в сторону, врезаясь прямехонько в ведро со смородиной.
То ли закон сохранения импульса имеет неточности, то ли ведро стояло
очень неустойчиво, но в следующий момент десятилитровая тара падает на
бок и катится под откос в сторону пруда (остановка находится на холме).
Тишина. Слышны только удары подпрыгивающего ведра, да шелест ягод,
обильно посыпающих весь склон холма. Потом всплеск.
Подъезжает автобус. Втискиваюсь в него. Что было дальше с этой парочкой
— не знаю.

egor.alexandrov (собака) mail.ru


Прислал(a) egor.alexandrov (собака) mail.ru [147 / 388 = 0.379]

6 сентября 2005
После празднования дня рождения мужа, которое планировалось как пьянка
для взрослых, и на котором один из друзей мужа отчудил: приволок с собой
своего отпрыска (девчонку 6 лет) и испортил всю пьянку, и в качестве
подарка - матерящийся от ударов фаллический символ на пружине. Жена
грустно говорит:
- Да, не знала я, что Палкин - пидерас...
Муж возражает:
- Что ты, он нормальный, у него жена, ребенок...
Жена:
- Нет, дорогой, если б он был нормальным, он не приволок бы на пьянку
  свое дитятко, зато пришел бы с приличным подарком. Если б он был геем,
  то не смог бы притащить с собой своего ребенка, но при этом купил бы
  приличный подарок. Если б он был нормальным, но при этом скупердяем -
  пришел бы без ребенка и без подарка. А так, как он, прийти мог только
  ПИДЕРАС.


Прислал(a) vilka [147 / 429 = 0.343]

23 ноября 2005
Дело было в Харькове. В классе моего друга учился один тип. Сынок
богатых родителей, понтов много - знаний ноль.
Выпускной экзамен по истории Украины. Его очередь тянуть билет.
Начинается диалог с преподом:
- Та я ничего не знаю...
- Ну Вы билет-то тяните, почитайте вопросы.
- Я ж говорю, что не знаю. Когда пересдать можно? (В надежде, что папа
  заплатит за экзамен)
- Тяните билет, если ответите хоть на один вопрос - поставлю тройку...
- Ну ладно.. (тянет билет)... Ну я ж говорил, что не знаю ничего...
- Хорошо, я Вам задам легкий вопрос, если ответите - ставлю три.
- Ну давайте...
- Назовите, пожалуйста, дату освобождения города Харькова от фашистов.
- Не знаю...
- Подумайте хорошо, в Харькове еще такая улица есть... (имеется ввиду
  ул. 23-го августа, названная в честь этого события)
- (после долгого молчания)... ну, может ул. Розы Люксембург?

Кино... с немцами :)


Прислал(a) Роман [147 / 372 = 0.395]

2 октября 2005
Реклама медовой ярмарки в Москве.
Тетка поет веселую песенку.
В песенке строчка:
"Наливаем всем до дна!"
Щедро, однако.


Прислал(a) тетка из бухгалтерии [147 / 310 = 0.474]

18 июля 2005
Расскажу одну немного циничную, но довольно смешную историю.

Как-то несколько лет назад я зашел в гости к одной своей знакомой по
имени Татьяна...
Она снимала квартиру, точнее - комнату у одной престарелой женщины,
помогая ей при этом по хозяйству.
Дверь открывается и Татьяна с нескрываемой радостью говорит:
- Здравствуй, Дим! Как хорошо, что ты ко мне зашел в гости!
Я сначала не понял, причин такой ее радости, но с дальнейшими
объяснениями все прояснилось:
- Бабушка сегодня утром умерла! Сейчас лежит на полу в зале накрытая
  простыней... Я вызвала машину из морга ("труповозку"), но они что-то
  не едут... Вот я одна и сижу тут теперь как привязанная...
Я, естественно понял состояние Татьяны и то, что бросать ее в данный
момент нельзя... Через некоторое время в гости пришла подруга Татьяны
Наталья и стали мы за разговорами да чаем-кофе коротать время вместе...
Картина такая: Кухня. Я сижу, как и подобает нормальному мужику, лицом
ко входной двери. Женщины сидят лицами ко мне и кухонной двери не
видят...
Отмечу, что я большой любитель пошутить... и иногда довольно цинично.
Но эта моя шутка превзошла все ожидания!
На улице уже стемнело... сидим мы, значит, пьем чай, обсуждаем разное...
в зале наискосок - мертвая бабушка под белой простыней...
и тут я поднимаю глаза на дверь кухни, меняю улыбчивое выражение лица на
серьезно-растерянное и немного заикаясь, произношу с приветственным
кивком головы: "Зд-драс-ссьте..."
Надо было видеть, что в этот момент произошло с девушками!!! :-)))
Особенно с довольно чувствительной и даже, я бы сказал, мнительной
Натальей... Короче, до визгов дошло!
Во я потом от ее тумаков спасался, бегая по квартире!
- Козел, я тебя убью, шутник хренов!

Короче, в итоге просидели мы с ними очень долго... "труповозка" приехала
когда перевалило за полночь! Я больше не шутил :-)


Прислал(a) GoodWin [147 / 405 = 0.363]

8 сентября 2005
История эта произошла пару-тройку лет назад с моим мужем и его друзьями.
В один из выходных дней они собрались всей компанией поехать к одному из
друзей в Белгородскую область, сами они проживали в славном городе
Белгороде. Как водится, набрали пивка и отправились. Надо заметить, что
большинству этот маршрут был неизвестен. В процессе поездки все
содержимое бутылок, конечно, было выпито. Проезжая один из населенных
пунктов удивленному взгляду наших ребят предстал дорожный знак –
БУБНОВО3. Да, долго ребята грузились и думали, с чем связано такое
странное название поселка - Бубновоз, то ли тут бубны делали, то ли сюда
хрень какую-то возили…. Пока одному самому трезвому (скорее всего,
водителю) не пришла мысль, что поселок называется БУБНОВО, и до него
3 км. ;-)


Прислал(a) Смелая [147 / 327 = 0.450]

10 июля 2005
В столовой одного еврейского учебного заведения у окошка раздачи висело
огромное объявление, которое гласило: "МОЙТЕ РУКИ ПЕРЕД ЕДОЙ, А НЕ
ТО...", а ниже висела увеличеная ксерокопия статьи из газеты Метро от 20
января 2005. Заметка такая:"3кг глистов извлекли из кишечника 18 летней
жительницы Турции хирурги. Черви вызвали непроходимость кишечника и
имели от 5 до 20 см в длинну".
Нет, ну умеют же люди пожелать приятного аппетита.
Кстати, в туалете этого же заведения висело объявление: "Закрывайте
форточки, а то батареям холодно".


Прислал(a) Хатульман [146 / 322 = 0.453]

20 октября 2005
Про гипсового пионера: Рыбачили как-то на речке Багаряк (Челябинская
область) сразу после разлива (вода уже спала). Компания: три парня и
одна девка Татьяна, все рыбаки, все со спиннингами. Продвигаемся по
берегу, обкидываем блеснами всю речку. Таня идет позади всех.
За одним из поворотов впередиидущий увидел страшную картину: в воде по
пояс стоял мертвый человек в ватнике и ушанке. Он был весь окоченевший и
с белым лицом. Моментально нарисовалась страшная картина трагедии:
человек во время разлива завяз в топком дне речки, не смог
самостоятельно выбраться и поднявшийся уровень воды погубил его. При
ближайшем рассмотрении выяснилось, что это вовсе не труп, а гипсовая
статуя пионера из близлежащего пионерлагеря, которую все те же пионеры
(или другие хулиганы) одели в ватник и шапку-ушанку.
Тот молодой человек, который это обнаружил, решил приколоться над
товарищами: и все подходившие переживали кошмарные минуты, пока не
осознавали, что это просто статуй. В итоге, последней увидела труп Таня,
увиденное повергло ее в шок, но невозможно передать ее состояние
словами, когда один из парней подошел в воде к "трупу", опустил руку в
район паха статуи и сказал: "Таня, иди сюда мертвого мужика за яйца
трогать".


Прислал(a) SCliss [146 / 390 = 0.374]

12 марта 2005
Дело было в начале 90-х в маленькой деревеньке, в которую съезжались все
городские на летние (и не только) каникулы. Местной молодежи там не
было.
В начале должен напомнить про то как в деревне распространяются
новости-слухи. Похоже на всем известную игру "сломаный телефон" только с
деревенской спецификой: новость-то остается верной, а вот сопутствующвая
информация каверкается до неузноваемости.
Например совершенно нормально если где-то кто-то на одном конце деревни
поцарапал палец и пошел на другой конец (предположим домой) его
забинтовать, то его будут встречать соседи и удивляться "тю! а нам
сказали тебе руку оторвало!".
История.
Нам с приятелем было лет этак 15-17, точнее не вспомню. Дома мы
появлялись только покушать, а все остальное время гоняли мяч, купались и
т. п. делали все то, что делали все нормальные дети на каникулах в
деревне у бабушек.
Ну и соответственно по нужде, малой или большой, ходили в ближайшие
более-менее пригодные места (в кусты, за дерево или столб). По
неопытности мы не знали что в деревне за тобой всегда следят глаза
чьих-то бабулек. И вот однажды, в перерыве очередной какой-то неимоверно
интересной и азартной игры, мы побежали к колонке (кто не знает -
модернезированный колодец) попить. Тут-же решили пописать. Оглянулись по
сторонам, вроде никого на улице нет, ну и... сделали свое дело.
Вечером моя бабулька начала мнея ругать: как, мол, так? опозорил на всю
деревню! Это-ж дадуматься надо, такое вытворить! И т. д. и т. п.
С тех пор мне на улицу стыдно было выходить. Казалось что все, вплоть до
уток, на тебя показывают пальцем и смеются.
Но все-таки "деревенский телефон" сыграл свою положительную роль.
Мы тогда периодически ходили гулять в соседнюю деревушку, к тамошним
девченкам. И что вы думаете? В глазах тамошних девченок читался восторг
нами. Мы не могли понять, как-так, мы опростоволосились, в нашей деревне
нас обсмеивают, а тут наоборот.
Выяснилось, что в результате пока новость прошла через многих
разсказчиков, из нее получилось приблизительно следующее: "... а Вы
слышали в соседней деревне двое чего удумали? Стали посреди деревни,
достали свои ОГРОМНЫЕ члены и стали поливать направо да налево! Да так,
что все позаливали, мужики еле усмирили!".
Вот так "деревенский испорченный телефон" сделал из нас первых парней на
весь район! Все девченки крутились возле нас!
Хотя, должен заметить, не такой он уж и испорченный ;)


Прислал(a) Animz [146 / 433 = 0.337]

22 марта 2005
Была когда-то у меня пейджинговая компания. Все как полагается:
трехзначный номер, четыре линии, девочки в гарнитурах, компъютеры итп.
Следует отметить, что стоила услуга не дорого - что-то около 4 долл. в
месяц, а первые две "пробные" недели "выдавались" бесплатно.
Клиенты были разные, были среди них и "девочки по вызову". Номер
абонента они купили "золотой" - 1234 и давали его в газету под
объявлением соответствующего содержания с координатами: "Звонить на
номер ХХХ для абонента 1234.
Рассказали мне историю мои девушки-операторы. Звонит мужик под шафе и
сразу с места в каръер: "Девченки, и по чем ваши услуги?"
Девушка-оператор заученный текст: "Четыре доллара в месяц! Очень удобно
и недорого!"
Мужик: "Вы что, издеваетесь?? Не может быть!!"
Девушка: "Именно так и есть, кроме того, вы можете попробовать 2 недели
бесплатно."
Дальнейший разговор не сохранился, но мужик еще долго переспрашивал цены
и в какой валюте и не разыгрывают ли его. Когда он попытался "забить
стрелку" выяснили, что мужик просто не понял, что звонит на пейджер (или
не знал, что такое "пейджер"), а потому и подумал, что попал на "девочек
по вызову".


Прислал(a) Ю [146 / 195 = 0.749]

28 марта 2005
Иду в пятницу с работы. Время около двух дня. Во дворах у нас стоят так
называемые сарайки, кто знает - тот поймет. И вот комунальщики
постепенно избавляются от этих пережитков социализма, короче - разбирают
их нафиг, а то портят весь вид во дворах, да и ненужны они никому нафиг.
Так вот, один работяга забрался на крышу такой сарайки, весь толь
содрал, и теперь перепиливает поперечные бруски, на которые и
накладывается сами крышные доски. Интересно так перепиливает - стоит не
на соседней крыше, а непосредственно на самой балке и рядом с собой и
пилит. Ну думаю, знает мужик что делает, раз с таким умным видом пилит.
А с низу еще трое стоят и это дело обсуждают. Уже прошел мимо и вдруг
сзади слышу хруст, мат, и звук падающего тела. Тишина - а через секунду
дикий ржач! Оборачиваюсь - так и есть, навернулся мужик с крыши, вернее
невыдержала под ним им же перепиленная балка. И вот лежит он на земле, и
на лице у него такое выражение - как же так, мол, знал ведь, что
переломится, но не сошел с этой гребаной балки, а потом переводит
обиженный взгляд на напарников и говорит:
- Ну вы то чего молчали, видели же что сломается и промолчали! :0
После его слов мужиков скрутило еще сильнее, меня скрутило тоже, так до
дома и шел. :-)

Голем25


Прислал(a) Golem25 [146 / 421 = 0.347]

14 апреля 2005
Я ей простил все... (включение передач без выжатого сцепления, поворот
направо при включенном левом поворотнике, недоуменное лицо "а чей то она
глохнет" при трогании с места на третьей передаче)

Жене купили новую машинку Форд Фокус. Поскольку водительского стажа у
нее нет, не было, надеюсь будет - тренируемся мы с ней вечерами: она - в
вождении, я в - энергичных словосочетаниях (ну так вот она водит :)).

Уроки вождения на этот вечер были закончены - осталось главное:
поставить невредимой машину в подземный гараж.

Медленно скатывается к основным воротам под уклон, света в гараже как
всегда нет. Говорю: "Включи свет..." и...
женственным жестом в довольно быстром темпе она включает плафон
освещения салона =)))))))))))))))))))))))))))))))
Что было дальше, как мы проехали узкие места, повороты - я не помню.
РЖАЛ.

Эх, как же я ее люблю =))


Прислал(a) Павел [146 / 211 = 0.692]

1 декабря 2005
В офисе у нас появился сотрудник, наглый такой и страшный куряка. Зайдет
в кабинет по делам или просто так, спросит - можно закурить и тут же, не
дожидаясь ответа, закуривает и сворачивает пепельницу из бумажки. А я
уже давно прочитала на небезызвестном ресурсе удавком стишок: Если взял
да закурил в месте неположенном - ты законченый дебил, пидор
отмороженный.
Распечатала мелким шрифтом и прицепила на стену. Он в очередной раз
зашел, закурил и тут увидел листочек на стене, заинтересовался,
приблизился, прочитал... В полном ахуе посмотрел на меня и быстро
свалил. С тех пор никто его в помещении дымящим не видел.
Да, почему он ахуел. По жизни у меня репутация очень воспитанной
девушки. )))))

(с) цаца provokator.com.ua


Прислал(a) цаца-ниибаца [146 / 185 = 0.789]

14 декабря 2005
Есть у моего шефа машина. Мерс. Обычный. Лет 5-6 ему.
Далее с его слов.
Звонит мне сегодня знакомая:
"Помоги! Ужас! Не могу!! Что делать???"
Ревет. Что, говорю, такое? Короче, поехала на мазде мужа она за
покупками, припарковалась, пошла в магазин с дочкой, ключ в машине
оставила. Выходит из магазина, а дверь захлопнулась. А ключ то в машине.
Муж очень далеко, узнает-уроет, стоит посреди города с маленьким
дитятей.. Никто из добровольцев помочь не может. Где ж тут не заплакать.
Приехал я. Посмотрел, взял и открыл. У всех челюсти упали.
Вот, говорю, взломщик я со стажем..
Как открыл? Да ключом моим. Всунул и открыл.
Чудеса машиностроения...


Прислал(a) bella [146 / 252 = 0.579]

29 июля 2005
читали "Освободитель" В. Сувоврова? есть там у него история про
старлея-алкоголика срывающего показатели части, и тогла комполка дабы от
него избавиться посылает его в Акакдемию Генштаба. тот по окончанию
учебы возвращается в родную часть и очень скоро сам становится
становится комполка. я думал привирает шпиен-беребесчик. оказалось -
нет. во всяком случае, случай этот, пардон за каламбур, не
беспрецедентный. рассказал мне эту историю дедушка моей любимой, в
далекие семидесятые был он председателем образцово-показательного
колхоза-миллионера. и значит присылают ему из центра по разнарядке
"перспективного кадра"-агронома, выпускника сельхозинститута. в первый
же год "талантливый" агроном губит весь урожай (не знаю, может что-то и
спасли, где он не успел "рационализировать", но суть не в этом).
председатель колхоза понимая, что с такими урожаями председательствовать
ему недолго, пользуется подвернувшимся случаем и рекомендует
"перспективного кадра" в соседний колхоз. там он естественно долго не
задержался и его рекомендовали в райком партии. там его видать тоже
оценили "по достоинству", потому как лет через пять обозначенный кадр
стал Замминистра сельского хозяйства Молдавской Советской
Социалистической Республики. Ура, товарищи!
П. С. есть еще история про "перспективного кадра" ставшего Предсовмином
МССР, но это уже совсем другая история. при случае расскажу


Прислал(a) Дядя Федор [146 / 288 = 0.507]

13 августа 2005
Неделю назад на даче заметили с отцом большую паутину рядом с дровницей.
Ровно в центре сидел здоровый паук. Я поймал муху и подцепил ее на
паутину, но паук почему-то быстро-быстро почесал наверх и скрылся под
навесом. Отец смотрит и говорит: "ну, за пивом побежал". :)


Прислал(a) Серго_123 [146 / 238 = 0.613]

30 июня 2005
На тему "Ошиблись номером".
Два года назад купил себе контракт с прямым номером телефона, Так уж
получилось, что номер у меня очень легкий, в смысле запоминается очень
хорошо, за такие номера обычно дополнительно монеты доплачивают, а мне
повезло, достался на шару:) Так вот, видать этот номер раньше
пренадлежал какой то фирме, а может и двум, т. к. первые пол года
постоянно звонили и просили срочно укрепить двери, побелить потолок,
пытались поговорить лично с каким то Алексеем или Еленой. Мобила у меня
безлимитная, так что я, со спокойной душой за свои финансы, объяснял
людям, что они не туда попали, но иногда все-таки меня прорывало и я
начинал прикалываться:

Звонок был 26 декабря 2004, все нормальные люди мечтали побыстрее
отвязаться от работы и приступить к приятным и не очень предпразничным
проблемам, мне это удалось и отдых длился у меня уже второй день...

Абонент(А) - Василий Петрович.. здрсте... вы уже в офисе?
Я - Уже нет...
А - А Дмитрий там еще?
Я - Нет, я всех отпустил...
А - Т. е. нам можно не приезжать?
Я - Да, можете отдыхать... но чтоб второго вышли на работу! И чтоб
вовремя и чтоб трезвые, поняли?!
А - Да, спасибо Василий Петрович, с наступающим Вас... (гудки...)

Ох кому-то досталось:)))


Прислал(a) Александр [145 / 267 = 0.543]

4 июля 2005
В начале 90-х понятие "советский панк" резко отличалось от западных
аналогий. И философия "советского панка"
сильно напоминала философию классических хиппей. В Крыму, на территории
древнего пещерного города Мангуп-Кале эти самые панхиппи устраивали свои
слето-тусовки. Приезжали со всего Союза.
Итак, картина: Паренек, севастопольский, нисколько никакой идеологией не
придавленный, забрел на Мангуп. Чувал раскидал, коврик, там, то-се.
Сидит себе, ужинает...
Из кустов является нечто. Панхиппи, в общем.
- А у вас хлебушка не будет?
Да на, золотой, пожалуйста!
Пять минут. Другой приходит.
- А у вас хлебушка не найдется?
Кушайте и вы на здоровье.
Еще один оголодавший, еще...
В общем, когда Серега пошел за кустики пописать, он увидел тихую, мирную
и разноцветную очередь.
За хлебушком.


Прислал(a) АС Бабай [145 / 176 = 0.824]

13 августа 2005
История, как говорится, не самая смешная, но всеже: В детстве я была не
просто "страшненькой девочкой", а очень страшненькой. Мой собственный
брат меня страшно стеснялся, а так как гулять его со мной заставляли,
всем говорил что я мальчик. Прошло уже больше 10 лет, я стала, без
лишней скормности, красивой девушкой, у нас с братом общая компания,
стесняться меня он перестал)
Амбула.
Не так давно в нашей компании появился новый молодой человек(положим
Миша), кто-то из ребят привел. Не помню уже почему, но зашла у нас речь
о детстве. Сидели, вспоминали. Тут этот новенький паренек пристально
смотрит на моего брата, начинает расспрашивать... В конце концов
выясняется что они когда-то дружили, потом семья Миши переехала в другой
район... Короче потерялись. Ну сидят, разговаривают, и Миша спрашивает:
- Слышь, а у тебя еще братишка малой был, он-то где?
Минут 10 мы пытались понять о чем речь... Потом раздались смешки...
Через минут 5 ржали все, Миша сидел и не понимал в чем дело. Ему
объяснили, но он до сих пор не может поверить что это правда. Мы
встречаемся 2 недели, и каждый раз при встрече он на меня смотрит и
говорит "не верю")
Всем кто узнал привет. Братишка, я тебя люблю. Анна


Прислал(a) Анютка [145 / 193 = 0.751]

30 октября 2005
Вспомнили в офисе, что с субботы на воскресенье надо переводить время на
час назад. Молодая сотрудница, блондинка:
- Это что же получается, я в субботу выйду из клуба в шесть, а на самом
  деле будет пять...? То есть, на улице еще холоднее будет...


Прислал(a) **** [145 / 313 = 0.463]

19 августа 2005
про вербовки, явки и пароли.

Коллега с работы рассказал - не далее как в прошлом году поехал он в
град стольный на "пионерский сбор" по поводу 25 лет со дня выпуска
класса. Ну, праздник удачно прошел, ужрался Олежка так, как за десять
лет, проведенных на НюЙоркщине, он не ужирался. На следующий день маман
будит его, и с испуганным выражением лица докладывает что за дверью
милиционеры Олега Сергеича спрашивают.
Сразу же мысли по темечку застучали. А что делать-то? Оделся, вышел.
Руки не заломали, начали вежливо так расспрашивать, имя, фамилие, год
рождения. Мент, кстати, оказался всего один, зато с ним были двое
профессионально-неприметных мужичка в сереньких костюмах. Пригласили
проехаться, попросили паспорт с собой захватить. Олежек говорит, "вот
тут у меня очко на минус и сыграло". Что ж, отказываться вроде неудобно
- руки-то не ломают. А могли бы. Сели-поехали. Мент, кстати, слинял по
дороге к машине. Приехали, кстати, отнюдь не на Лубянку, а к совершенно
такой типовой многоэтажке.
Поднялись на лифте, вошли в квартиру. К тому моменту Олежа уже
сообразил, что к чему, т. е.
что "вербовать" его будут. А по дороге, ему эти серые друзья всю его
историю жизни рассказали, с такими подробностями, которых и сам Олег не
помнил. Натурально, начали его вербовать. Сначала с упором на
сознательность, потом попугали, затем снова на сознательность давить
стали, мол, "вы как российский гражданин, понимаете всю сложность
мировой обстановки, и т. д. и т. п." Олег в ответ возьми да выложи на
стол паспорт. Синий. Американский. А сверху - консульскую справочку о
выходе из рос. гражданства.
У тех ребят в штатском, говорит, "челюсти так со стуком на пол и упали".
Недоработали, значит. Не срослось чтой-то в коммуникациях между
Смоленской площадью и Лубянкой. Вербовщики только и вздохнули "ну что же
Вы, Олег Сергеич, раньше молчали-то", и выпустили его, на свободу - и с
чистой совестью! Но обратно домой не повезли, только до метро "Пр.
Вернадского" подбросили.

Кстати, Олежка даже примерно вычислил, кто его "сдал", т. к. на встрече
однокашиков, он только двоим разболтал про наше место работы (мелкая
лавка под большой вывеской "Локхид-Мартин").
Так что, товарищи, как говорится, "Будьте бдительны: болтун - находка
для шпиона!"


Прислал(a) М-подследовательность [144 / 194 = 0.742]

7 декабря 2005
Три недели назад.
Выезд со стороны м. Бабушкинская на проспект Мира (Северянинский мост).
Пробка. Ретивые машинки играют в Русскую ГАИшную рулетку, следуя по
трамвайным путям.
ГАИцы, бдительно неся службу, не обделяя (хорошее слово) себя,
выхватывают из потока тотальных нарушителей, потенциальных Богатых
БУРАТИН, ориентируясь на престижность машинок.(Ублюдки отечественного
автопрома - вне конкуренции.) Перед выездом со стороны Знатного
Лохомаркета МЕТРО, моя жена, со стажем пилота F-3 - 12 лет, следуя по
трамвайным путям в сторону ВВЦ, вылетает на встречку трамвая (надо
отдать должное- встречного трамвая не было)и останавливается майором
доблестной службы ГАИ (ГИБДД), обветренного, как скалы.
Диалог: Майор: "Нарушаем...!!!???!!! ,, ,..."
Пилот (жена моя): " ДА!"
Майор: (не спрашивая документов (прикольно, но в этот день документы
были забыты дома. Все документы. Права, мои и жены, паспорта, техпаспорт
на машину, страховка и все остальное, что можно еще забыть.! КРОМЕ
ДЕНЕГ!!!")
"Тогда Плата за проезд!"
Пилот: (молча достает из бумажника 100 рублей).
Бамажка молча перекочевывает в руки доблестного майора Майор: "Ну, в
этом случае Вы можете проезжать хоть прямо, по трамвайным путям, хоть на
право - на Ярославку... Я встречный трамвай приторможу!"
NO COMENTS.


Прислал(a) Cheef [144 / 212 = 0.679]

13 апреля 2005
Год примерно 97-ой. Я работал менеджером в одной компании и имел
казенное мобильное средство связи – пейджер. Крутая по тем временам
штука, сотовые были только у Больших Начальников.
Хорошая вещь пейджер, удобная. Клиенты о чем-нибудь сообщат. Коллеги.
Жене очень нравилось. Придет ей умная мысль в голову – сразу звонит. А
бывало и две мысли…
Сижу в офисе на совещании. Ведет один из БН (тот самый, с сотовым).
Ставит задачи, рисует перспективы и т. д. Чувствую вибрацию на поясе.
Достаю пейджер, читаю. Роняю его под стол, лезу доставать.
БН, видя мое слегка подергивающееся лицо, прерывается и спрашивает:
- Что-то случилось?
- Да так, ничего. Дома проблемы. Я на минутку выйду?
Вышел, отдышался, попробовал настроиться на работу и забыть на время
тревожное сообщение:
«ВОЗРАЩАЙСЯ ПОРАНЬШЕ. В ГОСТЯХ КАТЯ. КУПИ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ»

Vit


Прислал(a) Виталий [144 / 303 = 0.475]

2 августа 2005
На тему "Неизвестная ВОВ"
Был у меня сосед (умер три года назад)-участик описываемых событий-
настоящий и очень серьезный мужик (умудрился получить два верхних
образования сразу после войны! Когда и одно было экзотикой!)
История:
всю войну он прошел ком. танкового взвода. 3 раза горел (ожоги легких и
стали причиной смерти позднее)китель-кольчуга из орденов и т. д.
Так вот, в мае 1945 года когда боевой опыт был на максимуме (дело было
уже за Берлином на территории Германии) оказались они со своей танковой
ротой на очередной возвышенности и заметилии внизу колонну техники -
явно не известной - а раз так, то по традиции зажгли последнюю и первую
машины и начали как в тире расстреливать всю колонну, причем им не
оказали никакого сопротивления! завершив разгром врага полностью -
поехали додавливать оставшихся. И тут, он говорит я обалдел!!!! (он не
ругался матом) я впервые в жизни увидел негров! Ессно они слышали, что
где-то там на Западе воюют союзники, но уже позже, проанализировав, он
понял, что командование СПЕЦИАЛЬНО не предупредило их о возможности
подобных встреч! Таких боестолкновений на его памяти было несколько, а
Эльба была уже гораздо позже...


Прислал(a) РРР [144 / 181 = 0.796]

8 ноября 2005
Далее привожу реальную объяснительную записку одного матроса
Тихоокеанского флота по поводу отказа убирать казарму:

О Б И С Н И Т Е Л Н А Я

Я матрос Ахадов отгазвю приборка изделаю патамужда я уже денбел.

И это писал живой человек 21 века!!!!


Прислал(a) На конкурс [143 / 357 = 0.401]

14 февраля 2005
Место действия: встреча выпускников.
Время: вчерась
Однокурсница предлагает посмотреть фотографию дочери.
Дочери почти 20. Знаю с пеленок. Умница, Красавица. Но пару лет не
видел, интересно последнее фото посмотреть.
Показывает.
- Класс! Просто прелесть!
По ошибке однокурсница достала из сумки упаковку колготок и я
рассматривал соответствующую картинку нижней половины какой-то модели.


Прислал(a) Яким [143 / 445 = 0.321]

23 июля 2005
История о двух друзьях, рассказанная мне одногруппником.

Два парня лет по двадцать (назовем их Вася и Петя) дружили друг с другом
чуть ли ни с пеленок. Однажды зимой они решили подурачиться и поиграть в
снежки с использованием снегоуборочных лопат (видимо обычный убойной
силы снежка не хватало для остроты ощущений). Когда они совсем
раздухарились, Вася решил пойти в штыковую с лопатой наперевес. И вот
подходит он к Пете, замахивается на него лопатой, и тут время для Васи
на миг останавливается. Перед его глазами всплывает эпизод из его
детства. Вася вспоминает, как в детском садике он зимой неслабо ударил
какого-то мальчика детской лопаткой по голове. После этого мир вокруг
Васи оживает и он видит сидящего перед собой Петю. Петя смотрит на Васю
ошалевшими глазами и восклицает:
- Так это был ТЫ!!!


Прислал(a) BUHACH [143 / 143 = 1.000]

22 августа 2005
Давно было...
Как раз между окончанием школы и началом института.
Я всегда был легко восприимчив к алкоголю, а в те времена алкоголь был
удивительного качества - если кто помнит "типа виски" Слнчев Бъряг или
вотку Finlyandia - поймет о чем я.
Отмечали мы как-то чью-то днюху. Я, как всегда со мной бывало, после
небольшой дозы впадал в безумство и потом резко "уставал" вследствие
чего меня отгружали в дальний угол стола и игнорировали как мебель. Но,
в тот раз мой давний друг Стасик (Стас, привет!) увидев меня где-то в
салате сказал "Уууууу.... да Борян у нас что-то быстро сегодня
нажралси..." на что я собирав остатки сил, встав из салата и
сфокусировав на нем полные возмущения взгляды левого и правого глаза
выдаю "Да ты на себя посмотри!!! Ты же двоишься уже!!!" и падаю обратно
в салат под аплодисменты и овации.

Сам, ессессенно, этого не помню... рассказывали.


Прислал(a) Мо(е) [143 / 476 = 0.300]

22 апреля 2005
Сегодня в Питере шел снег. Но два дня назад было почти лето.
В метро вечером (два дня назад) входит девушка с пирсингом в пупочке
(после долгой зимы зрелище завораживающее), садится и ставит на колени
пакет.
Молодой подвыпивший человек напротив - "Девушка, поставьте ваш пакет
рядом, мне ваш пупок не виден"- и засыпает.


Прислал(a) jnk [143 / 222 = 0.644]

24 апреля 2005
Навеяно краткой заметкой о цыганках попрошайках - "Кармелитах"

Всем известно как любят представители сией профессии мучать наших
малобдительных сограждан на улицах наших славных городов.
Есть простой и верный способ отлучить их от Вашего бренного тела.

Пример: Цыганка: - Дай! Милок погадаю - все правду расскажу.
Отвечаете без промедления: - Щас ты родная у опера погадаешь!
Далее события разворачиваются в понятном ключе - от Вас бегут как от
чумы.

Проверенно - работает!


Прислал(a) Zhar [143 / 288 = 0.497]

6 ноября 2005
Когда Наташе Шмелевой рассказали про формулу Эйнштейна, которая
"Е равняется Эм Цэ квадрат", она задумалась на пару секунд и спросила:
"А Цэ - это скорость света?"
Получив ответ, она сказала, что это неправильная формула, потому что
согласно этой формуле, энергия пропорциональна массе, а глядя на мужиков
быстро убеждаешься в обратном.


Прислал(a) Дважды капитан [143 / 290 = 0.493]

22 сентября 2005
Сижу за компом. В фоновом режиме ТВ Евроспорт - боксерские поединки.
Однако фраза комментатора - "все тело боксера покрыто ПИРСИНГОМ!"
заставила меня в ужасе обернуться к экрану телевизора. Уфф..
Оказывается, это была татуировка...


Прислал(a) Антон [142 / 320 = 0.444]

1 мая 2005
Наша служба и опасна и трудна :)

Прочитал сегодня на rbc.ru следующую заметку:

" У населенного пункта Пионерское Грозненского района Чечни боевики
напали на милицейскую машину, перевозившую деньги, предназначавшиеся для
выплаты зарплаты, сообщил РБК источник в МВД Чеченской Республики.
По данным источника, ЧЕТВЕРО неизвестных в камуфлированной форме и
масках, вооруженные автоматическим оружием, перекрыв автодорогу на
автомашине "Жигули", остановили милицейский УАЗ. Угрожая оружием
находившимся в машине ЧЕТЫРЕМ милиционерам, злоумышленники похитили 1
млн 516 тыс. руб., автомат и табельный пистолет одного из сотрудников
милиции. С места преступления преступники скрылись."

Вот это круто! Четверо бандитов забрали у четырех милиционеров не только
деньги но и оружие :)) Спрашивается, а для чего вообще нужно было
сопровождение? :))


Прислал(a) Wolf [142 / 324 = 0.438]

26 июня 2005
Мама – 3-летней Верочке:
- Что ты носишься как угорелая?
- У меня припадок сил!


Прислал(a) Аким [142 / 240 = 0.592]

10 августа 2005
Еду сегодня утром по третьему транспортному кольцу, время ранее, пробок
пока не наблюдается.. Обгоняю слева автобус с солдатами, уж откуда они
ехали не знаю, что за войска тоже, но были они все щупленькие такие,
маленькие, сонные... И тут замечаю сзади на стекле надпись на листке
формата А4 - "ДЕТИ". Сон прошел...


Прислал(a) TaTapuH [141 / 220 = 0.641]

17 декабря 2005
Вообщем мой один приятель ехал на работу на своей тюнингованной копейке,
время было часов 11 вечера и на посту(буквально в пяти минутах езды от
дома)его останавливает гаишник(была какая то облава и за этим следили
бойцы толи ОМОНа толи еще какойто службы).
Боец в форме подошел к приятелю и спросил документы, ну приятель
разумееться дал документы, тут же у него спрашивают есть ли у него
наркотики(ну приятель у меня с юмором, приколист). Он ему ответил:"Че
командир ломает?"! И тут же оказался на асфальте! Всю его машину
обыскали, вскрыли всю обшивку! Вообщем приятель ни на какую работу не
поехал, а поехал домой отмывать свое лицо, и чинить автомобиль!


Прислал(a) mAsTeR [141 / 268 = 0.526]

22 мая 2005
на следующий день после победы наших в кубке уефа, решили поделиться
радостью с коллегами-американцами... оказалась что безобидная фраза
"we`ve won UEFA cup" слышится ими как "we`ve won, you`re fucked up" (мы
победили, а вы... облажались)


Прислал(a) pincet2000 [141 / 321 = 0.439]

27 марта 2005
В Киеве, возле станции метро "Харьковская" есть продуктовый рынок
"Вырлица". За ним через узкую улочку - клуб "Максимум" со всеми
наворотами (боулинг, дискотека и т. д. и т. п.). Если стать между этим
рынком и казино, на въезде в рынок, то на территории рынка можно увидеть
маленький генделык. Надо отдать должное тому кто придумал ему название.
На крыше таким же шрифтом как и на клубе написано: "Минимум".


Прислал(a) ShaKA [141 / 345 = 0.409]

1 июля 2005
Дело было в Петербурге. Лето, жара, толпы туристов всех мастей, ну и я.
Еще в Москве я договорилась встретиться с приятелем на стадионе.
И теперь вот брожу по Питеру – ищу стадион.
Судя по карте он где-то рядом, но увидеть его никак не получается.
В какой-то момент начинаю беспокоиться и опрашивать всех прохожих на
предмет стадиона. Обалдеть!
Ни одного местного!
Ни одного даже русскоязычного! И про стадион никто не знает.
Начинаю судорожно выбирать из еще неопрошенных таких, которые уж точно
настоящие питерцы. Отсекаю всех азиатов, африканцев, смутно припоминая,
что питерцы должны быть светловолосыми, бледнолицыми…
короче, стала я жертвой стереотипов.
Вижу семейство.
То есть сразу видно, что семейство – человек десять разных возрастов,
очень друг на дуг похожие, все галдят.
Подползаю к ним задаю вопрос про стадион. Они как-то сразу все смолкли
ненадолго, а потом вдруг одновременно же и загалдели… по-шведски.
Почему-то они обступили меня плотной стеной и куда-то поволокли.
Господи, может «стадион» - это страшное шведское ругательство?
И теперь они меня линчуют? Отведут к консулу или в тюрьму?
Мои провожатые тем временем опять разом все замолкли и расступились.
Я медленно от них попятилась. Самый активный из них снова меня поймал и,
взяв за плечи, развернул лицом к каким-то воротам.
- Сьтаадиен! – сказал он.
- Угу, стадион, обреченно пробормотала я, глядя в землю.
- Сьтаадиен, - снова произнес он, похохатывая и указывая пальцем в небо.
  Я посмотрела туда. Прямо надо мной висела огромная вывеска «Стадион
  имени Кирова».
Оказывается, они меня так проводили.
На следующий день я поползла в Эрмитаж.
Люблю я его.
Вот значит, брожу уже третий час, и мучительно хочу.. нет, не в туалет,
а подняться на третий этаж, где выставлены работы художников двадцатого
века. Подползаю к бабуле, знаете, которые по всему Эрмитажу сидят,
шедевры сторожат.
Ну и спрашиваю, мол, как на третий подняться, и тут…
Тут я слышу уже знакомый гомон, со всех сторон меня обступают давешние
шведы и волокут куда-то.
Ну да, правильно, отволокли на третий этаж.
Пpизнаюсь сразу, что потом я их и в третий раз видела, но уже они меня
спросили, как пройти к Спасу на Крови.
Ну что, я их отвела. Хорошие они люди, шведы.
www.nerechka.narod.ru


Прислал(a) nerechka [140 / 133 = 1.053]

21 апреля 2005
"Читайте надписи на упаковках... доживем и до водки, состоящей из воды и
ароматизатора Спирт Этиловый"! (N 11 от 19.04) Ходили как-то с сыном на
Чусовую. В поход закупил некое "Мясо свинины" - дешевизна привлекла.
Причина дешевизны выяснилась на местности: для насыщения требовалась не
половина, как обычно, а 2 банки на человека! Читаем мелкий шрифт:
мясорастительный продукт, свинина и соя в соотношении "один рябчик -
одна лошадь". Скоро остались без мяса (и даже без сои). Послал сына в
деревню, строго наказав, чтобы на этикетках банок не было слов "соя",
"растительный" и т. д. На банках, которые он раздобыл, ничего этого не
было. Там было другое, непонятное и страшное: "каррагинан"!!! Дома
сделали поиск в сети: водоросль Северного моря с высоким содержанием
хрен знает чего ( но не мяса)...


Прислал(a) alex [140 / 311 = 0.450]

14 сентября 2005
Приехал тут к родственникам в Новороссийск. В первый же день выхожу из
дома - напротив через дорогу ларек-не ларек, домик-не домик, в общем
павильончик такой характерный, в котором разместился объект по
относительно честному отъему денег у населения под гордым названием
"Игровой клуб". На нем надписи всякие типа: Игровые автоматы,
слот-машины (интересно, чем они отличаются от автоматов?) и т.д. Но
меня сразу что-то насторожило. Крупными буквами первой строкой написано:
ГЕЙ МЕЙКЕР. Я вздрогнул. Даже страшно представить, что это за аппарат,
какой стороной к нему поворачиваться, сколько это стОит и, главное, кто
кому платит? Проверять на всякий случай не стал и старательно обходил
это заведение стороной до отъезда.

Йоханн Палыч


Прислал(a) Йоханн Палыч [140 / 362 = 0.387]

6 декабря 2005
Хорошая знакомая рассказала. Была она в гостях, выделили там ей тапочки,
размера большого, с надписью "SEXY". Надпись состояла как-бы из двух
частей. На одном тапке "SE", на другом "XY".
И перепутала она левый с правым. Другой гость смотрит на ее ноги и
читает "хуясе"???
Занавес.
________________
Senator Mel


Прислал(a) Senator Mel [140 / 236 = 0.593]

24 декабря 2005
Представляете, что можно принести на ботинках с улицы в эту погоду.
Захожу домой, чувствую, на что-то мягкое наступил. Включаю свет, так и
есть – тапочки жены.
Та увидела, сразу в крик – новые тапочки изговнял. Иди мой. А я с работы
уставший, еще не разделся, а уже загрузили. Пока раздевался, еще раз
наступил. Одним своим ботинком оба и накрыл. Злой и расстроенный (но
молчу) беру щетку в одну руку и оба тапка в другую и собираюсь их
почистить над унитазом. За всем этим внимательно следит жена. Роняю один
тапок и он моментом тонет. Немая сцена. Мне пиздец…


Прислал(a) Женя [139 / 308 = 0.451]

20 ноября 2005
В программе Вести-РТР идет спортивный блок.
Диктор рассказывает о проходящем в Липецке чемпионате России по
плаванию. Идет включение с места событий. Репортер на фоне проходящих
заплывов рассказывает об отборе в национальную сборную.
Теперь ФИШКА. Спортсмены соревнуются под песню "Дюны":
Если б было море пивом, я б дельфином был красивым.
Если б было море водкой, я бы стал подводной лодкой.

P.S. У каждой нации есть свои секреты стимулирования спортсменов.
Австралийцы экспериментировали, запуская крокодила в бассейн. Наши пошли
другим путем. =)


Прислал(a) top [139 / 265 = 0.525]

15 мая 2005
Женская логика. Классика жанра.
Лежим с подругой в кровати (после / до секса). У меня настроение
блаженное, а ей в голову начинают закрадываться тревожные мысли, явно
отображаемая на челе, – в этот вечер я решил разнообразить «стандартную»
сексуальную программу и слегка поэкспериментировать, и этот факт сам по
себе кажется ей подозрительным.
Тревожность мыслей, быстро набирая обороты, переходит в сумрачность,
сумрачность в мрачность и продолжает усиливаться... Поддаваясь желанию
слегка помучить для профилактики, делаю вид, что ничего не замечаю.
Спустя небольшое время ее прорывает, и со слезами в голосе, она
вопрошает:
– Значит ЭТО правда?!?!?!?!?!?!
– Что правда?
– Те ТРИ СТРАШНЫХ ВЕЩИ, о которых я думаю!!!!!!
– Что за страшные вещи?
– Не скажу!!!!!!
Занавес. :))))))


Прислал(a) Стас. [139 / 222 = 0.626]

26 сентября 2005
Доброе утро,

Эта короткая и поучительная история приключилась со мной 23 сентября
этого года.
Работы много (работы всегда много, а пива нет, но ОЧЕНЬ хочется), а тут
дочку надо забирать из секции. Поэтому срываюсь с работы в 17.30 и еду
через улицы “Народного Ополчения” и “Алабяна” в Тушино.
Вернее, я пытаюсь ехать, потому что на очередном перекрестке “Народного
Ополчения” и чего-то там еще я понимаю, что ехать уже не получится.
Можно расслабиться и слушать музыку, читать книгу или смотреть в окно.
Потому что стоит ВСЕ. Или СТОЯТ ВСЕ. Любимая московская пробка (будь она
неладна), когда можно считать ворон вместо того чтобы ехать.
  И тут я замечаю, что гаишная машина (которая стоит перед мной) выезжает
на встречку и начинает ехать по ней в нужную мне сторону - в сторону
Сокола. Мысленно прикинул шансы, успею или нет, если буду стоять. И
поехал за ними. И как быстро мы доехали. Я вечером в выходные так быстро
не езжу. А за мной уже джип пристроился и тоже едет следом.
  А теперь и грустное и смешное: у Сокола, только я включил левый
поворотник, чтобы на Волоколамку уйти. Только я мысленно произнес
“А ведь менты тоже хорошие бывают”. АГА ЗЩАССС: Мои гайцы (за которыми я
ехал) меня и останавливают. Один гаец подходит ко мне, второй к джипу.
Выхожу и первая фраза у мента: “Ну что, быстро мы тебя довезли?”
Ну а мне куда деваться. “Спасибо, мужики, очень быстро”.
“Ну тогда оплачивай или деньгами или правами. За такое нарушение знаешь
сколько?”
И тут меня осенило “Мужики, а я вас от джипа охранял”.
Я первый раз увидел, чтобы человек в форме так искренне смеялся.
“Охранял - не охранял, но штраф плати”.
Так я расстался с последними 200-ми рублями на мое пиво. И пришлось
вечер проводить без моего любимого напитка.


Прислал(a) MAX111 [138 / 392 = 0.352]

29 октября 2005
утром еду на работу, народу немного. Встает буховатый парень и
обращается к водителю "Открой дверь, я здесь выду"
- Водитель "На остановке и открою". Нашего пьяного друга этот вариант
неустроил и он со всей мочи начинает пинать дверь. Офигевший водитель
останавливает автобус, хватает монтажку открывает свою дверь(через салон
ему не пройти, мешает тумба)подбегает к пасажирскому выходу и видит, что
он его не открыл(наверно думал-открою-враг убежит) и назад .
Парняга нежелая умереть от монтажки в момент когда водитель бегает
вокруг своего автобуса, перелезает через тумбу и весело закрывает дверь
водителя. Итог-шофер-неудачник на дороге у своего автобуса,
герой-алкоголик на его месте. Пассажиры офигевают от такой раккировки,
молча
Зато как разговаривал водитель... А наш герой завел автобус,
проехал метров 300, и спокойно вышел. Дальше мы конечно ехали конечно со
старым лохом -водителем.


Прислал(a) игорь [138 / 307 = 0.450]

26 апреля 2005
Вчера произошло. Выходной, пьем с друзьями пиво. Под разными предлогами
все расходятся по домам, кому перед работой хочется выспаться, у кого-то
встреча. Остаюсь один, времени в общем еще не вечер, поэтому скучно и
хочется продолжения. Вспоминаю про свою старую боевую подругу Галину,
часто с ней общаемся, ну вот точно так же пиво вместе пьем, никаких
интимных отношений – просто дружим. Звоню ей на мобилу, предлагаю в
очередной раз встретиться за бокалом. Она с двумя подругами как раз идет
к себе домой и уже пива даже набрали. Только вот одна из ее подружек
что-то не в настроении, в гости не хочется ей, ну и по глупости сказала
фразу: «Если у тебя не будет дома какого-нибудь мальчика, я к тебе не
пойду». Ну а Галина за словом в мешок не лезет и в ответ говорит: «Если
никого сейчас не найду, тогда просто тебе мальчика по вызову приглашу».
Все это на шуточках таких происходит, но в этот самый момент я ей и
позвонил. Она меня естественно зовет в гости, рассказывает всю эту
историю и предлагает разыграть Свету. Только, говорит, не засмейся. Я
вообще в розыгрышах не очень люблю участвовать, но тут меня что-то
понесло, согласился. Пока ехал штампы придумывал, как себя вести. Манеру
поведения и фразы. Приезжаю значит, звоню. Галина из-за двери:
- Кто там?
- Здравстуйте! – пытаюсь уже вжиться в роль, не представляюсь, Галя меня
  и по голосу узнает.
Впускает. Уже за дверью говорю: «Я по звонку приехал».
- Ну проходите молодой человек, вас как зовут?
- Валерий.
- Нас здесь трое, но позвали мы вас только для одной девушки, зовут ее
  Света. Мы с подружкой пока телевизор посмотрим, а вы проходите в
  соседнюю комнату и приступайте. Мы даже громкость на телевизоре
  побольше сделаем, чтобы вас не слышать.
Ситуация уже веселая. Вдвоем еле себя сдерживаем, чтобы не
рассмеяться. Ну и понятное дело, общаемся в прихожей, но весь этот
разговор подружки в комнате слышат, притихли, Света не верит, что Галина
могла такую вещь на полном серьезе сделать, ну а Оля в курсе, но
подыгрывает. Пока случаем прошу стакан воды, чтобы немного отойти и
сделать серьезный вид. Получаю бутылку минералки из холодильника и
стакан. На кухне пока пью водичку, а Галина уходит к девушкам в комнату
и дальше продолжает разыгрывать роль. Слышны фразы типа: «Ты что это
правда мальчика вызвала?», «Больная ты, что ли! » Ну а Галина в ответ:
«Ну я же тебя предупреждала! Теперь выкручивайся»! Прохожу в комнату и
дальше пытаюсь так же сдержать смех и играть роль. Продолжаем диалог.
- Присаживайтесь, молодой человек. У нас девушка немного стесняется.
- Да ничего, бывает. Пусть расслабится, все сделаю очень хорошо, исполню
  все желания клиентки.
- А сколько ваши услуги стоят? Мы вот вам позвонили, а цену сразу не
  спросили.
- Час полторы тысячи рублей. За ночь сделаю хорошую скидку – это будет
  стоить всего лишь шесть тысяч рублей.
До Светы начинает медленно доходить. Если у нее еще были шансы
подумать, что это все-таки розыгрыш, то теперь она уже все обдумала,
покраснела. Пытается исправить ситуацию: «Вы знаете, молодой человек,
это подружки хотели сделать мне подарок, я не очень удачно пошутила, но
мне на самом деле ничего не надо».
- На самом деле это не очень удачная шутка, я же все-таки приехал.
- Мне ничего не надо, вы можете уезжать.
- Шутка и правда неудачная, могу и уехать, но вообще-то у меня ложный
  вызов стоит пятьсот рублей. Оплачивайте и я ухожу. Или можете к этой
  сумме добавить еще тысячу и приятно провести время. Я действительно
  выполняю все желания клиентки, не пожалеете.
- Нет, молодой человек, мне ничего не надо.
Ну тут уж я просто сломался, не смог дальше играть: «Ну тогда пойдемте
просто пить пиво». И три трупа на полу – я, Галина и Оля. Хохотали
долго, буквально валялись на полу, минут через пятнадцать только смогли
разговаривать. Получили кучу тумаков от Светы, очень болезненных кстати.
Она очень долго сокрушалась, что мы так могли ее разыграть: «А я,
наивная девочка, поверила, что вы мальчика мне вызвали. Я уже даже за
деньгами полезла, чтобы откупные отдать». Ну вот, и хорошее настроение
даже до сегодняшнего утра обеспечено. Ну и что могу сказать, опыт уже
есть, думаю еще кого-нибудь с Галиной разыграем точно так же. Только
теперь уж точно так быстро не сломаюсь и посмотрю, чем все закончится.


Прислал(a) Валера [138 / 261 = 0.529]

15 августа 2005
Моя жена занимается с сыном 4 года (книжку читает и т.д.). Сын (С)
неожиданно чихает прямо на свою мать (М). Далее диалог:
М: Я вся обрызгана!
С: Почему?
М: Потому что, когда чихаешь прикрываться надо!
С: А почему ты не прикрылась?
М: ...


Прислал(a) Андрей [138 / 395 = 0.349]

2 июля 2005
Брат недавно рассказал...
Поехал он как-то в ВИЛАР (Всероссийский Инс-т Лекарств. Растений) по
своим аспирантским делам. Набрал спец. литературы, ну и сидит, ботает.
А по соседству два ученых мужа мирно беседуют на жутко заумные темы;
вдруг одному из них приходит СМСка, тот извиняется перед собеседником и
начинает читать... читает долго, основательно, очень долго, морщит ум,
перечитывает - явно что-то не впорядке... Похоже отчаявшись одолеть сей
бесовский агрегат в одиночку обращается за помощью к собеседнику:
- Уважаемый, не могли бы вы помочь прочесть сообщение. Я никак не могу
  понять на каком языке оно написано?!
- Да, конечно...
Далее по помещению начинает распространяться скрип мозгов двух умнейших
людей в СВОЕЙ области науки:
- Вы знаете, очень похоже на латынь, но явно не она...
- А может быть это не совсем удачный перевод с греческого?..
- Нет, нет, я скорее отнес бы это к несколько подзабытому диалекту **го
  языка...
И т.д. и т.п., слушая все это, моего брата начали терзать смутные
сомнения. Подходит он к ним и вежливо так предлагает свою помошь. Наши
гении посмотрели снисходительно, но взглянуть дали. Сомотрит, значит,
брательник на эту СМСку и видит что?.. Правильно, транслит! :) О чем он
не приминул сообщить эрудитам:) Бедняга, он потом еще минут несколько
объяснял им что это такое и с чем его едят.
Вот так:)

Smoke


Прислал(a) Smoke [138 / 359 = 0.384]

8 июня 2005
История про "The Mummy" - "Мамочка" напомнила.
В Мае 2005 Джордж Лукас приехал в Берлин представить последнюю серию
"Звездных войн". На красном ковре журналистка берет у него интервью на
немецком, а рядом стоит переводчик и переводит ее вопросы на английский,
а ответы Лукаса на немецкий. И вот она просит отца космической саги
произнести знаменитую фразу из фильма. Джордж Лукас с выражением
произносит: "Мay the Force be with you!"
Переводчик: "Четвертого мая буду с Вами!"

Олечка


Прислал(a) Олечка [137 / 205 = 0.668]

12 августа 2005
Сестра моя, сабренок (т. е. родившаяся с Израиле) 12-ти лет, беседует с
мамой.
В какой-то момент задумчиво спрашивает:
- Мама, а гинеколог - это дорого?
У мамы все внутри обрывается, и, собравшись и стараясь говорить как
можно спокойнее, она осторожно уточняет:
- Что ты имеешь в виду?
- Ну, сколько будет стоить, чтоб он научил меня говорить "эС" и "эР"?
Минут через десять мама уже была в состоянии объяснить некоторую разницу
между гинекологом и логопедом. А бабушка, которой историю пересказывали
по телефону, чуть инфаркт не заработала.

Источник:


Прислал(a) sabra [137 / 210 = 0.652]

9 августа 2005
ИСТОРИЯ ПРО КЛУБНИКУ
Случилась в середине 90-х в Таллинне. У моего друга молодая жена на
шестом месяце. Ну и естественно появляются капризы и странные пожелания
по еде и напиткам. Капризы оригинальные и их много. Молодой муж бесится
но выполняет. В один из дней часов в десять вечера звонок мне.
- Леха, ты при машине, не выпил ?
- Нет, а что.
- Тут такое дело, моя захотела клубники, дело идет к истерике, помоги.
Четверг, завтра в 6 часов на работу, но чего не сделаешь для друга,
вылажу из постели прусь как дурак в гараж, подьезжаю за дружбаном.
Немного о ситуации. Капитализм еще полностью не победил, февраль месяц,
круглосуточных магазинов мало, Супермаркеты позакрывались.
Начали поиск. Мама родная где мы только не побывали. Около двух часов
ночи, затраханные как Жучки нашли искомое в супердорогом ресторане. Как
туда пробивались и как упрашивали и за сколько купили лучше не
вспоминать. В три ночи я отвез другана до дому с килограммом клубники и
он счастливый рванул к себе. Доехал домой и рухнул спать. В четыре утра
звонок, - звонит все тот же Колян.
Моя реакция –Ты что совсем ох...ел.
В ответ –Леха, можно я у тебя сегодня переночую...... не распрашивай,
приеду расскажу.
Сон на хрен, поставил кофе жду и матерюсь про себя.
Рассказ Коляна был короток – Приехал, разбудил жду восторгов, она взяла
ягодку, понюхала, скривилась, фу, не хочу.... Ну я взял в горсть
побольше и медленно так, нежно растер ягодки ей по личику. Слушай дай
Водки. Спать мы лягли в 12 дня.


Прислал(a) osja [137 / 131 = 1.046]

9 августа 2005
Недавно ездили к сестре в роддом на свидание. Встали под окнами,
позвонили на мобилу, сестра появилась в окне, помахала, потом сказала,
что вот несут маленького, но он очень голодный и кричит, сейчас она его
покормит, а потом покажет. Так что пусть мы помаемся под окошком минут
5-10.
Начали маяться. А чтобы не скучно было, пошли пройтись. А тут как раз за
углом мамашек выписывают! Через каждые несколько минут из подъезда
вываливается толпа радостных людей с цветами и главные виновники
торжества: мамаша и кулечек, перевязанный ленточкой соответствующего
цвета.
А в стороне стоит шикарнейший 11-метровый лимузин цвета слоновой кости,
а вокруг него... это даже не толпа была, мне показалось, что это вся
московская армянская диаспора вокруг этой машинки тусовалась.
И вот из роддома выходят несколько человек, в том числе счастливый папа,
а на руках у него целых ДВА кулечка с голубыми ленточками!!! Радостные
крики, вся эта толпа с цветами бросается навстречу, к небу взлетают
руки, смех, гвалт, вокруг носятся дети - в общем, у людей Праздник с
большой буквы!
Признаться, даже как-то завидно стало. Умеют же вот люди радоваться
жизни!!! Толпа за это время рассосалась: семья уселась в лимузин,
остальные расселись по своим машинкам, дверцы захлопнулись, сейчас вся
процессия поедет на отмечалово... И совершенно неожиданно на площадке
перед роддомом обнаружилась сиротливая фигурка молодой мамочки...
Одна-одинешенька, совершенно растерянная, бледненькая, худенькая
девочка...
К счастью, пропажу заметили еще до того, как кортеж двинулся. Дверцы
лимузина раскрылись, с криками вылезли две тетки, схватили девчонку под
руки, затолкали в машину, дверцы снова закрылись. Лимузин постоял -
видимо, пересчитывались, и наконец все тронулось и уехало.
Ну а мы оторжались и пошли смотреть в окошко на нового члена нашей
семьи. Чего и вам всем желаю. :)


Прислал(a) - [137 / 140 = 0.979]

7 мая 2005
Пятое число, пятый месяц и пятый год. И пять часов утра. Сижу за компом
(ну не успел сделать, обычное дело). Рядом фоном бубнит телик, идут
"Вести" по общероссийскому. И вдруг дикторша произносит:
"... для празднования будут подготовлены площадки для КОШИХ и ПЕННЫХ
прогулок." Пауза. "Извините - для конных и пеших прогулок".
Потом еще секунд 10 за видеорядом пробивался душивший ее смех. Что ж -
начало такой даты неплохое.


Прислал(a) galago [137 / 233 = 0.588]

29 мая 2005
Только что  с коллегой закончили принимать зачет по "Концепциям
современного естествознания", обхохотались. Итак,перлы:
Вопрос (В): Вы знаете, что такое естественный отбор?
Ответ (о): Конечно.

В: Что такое радиоактивность?
О: Это самопроизвольный выброс ядер.

В: Что вы знаете о вирусах?
О: Вирусы - это переносчики заразы и инфекций.

В: Что такое - автотрофы?
О: Это паразиты такие.
В: Подумайте еще (при этом указываю рукой на горшок с цветком)
О: А, вспомнил, это мертвые организмы.
В: Нет, неверно, это растения, например, из неорганического   вещества
производят органическое
О: А я думал, вы на банку показываете...

В: Сформулируйте принцип неопределенности
О: Произведение неточностей координат и импульса не должно превышать
некоторую постоянную планку...
В: П-простите, что не должно превышать?..
О: Ну планку такую, на некоторой высоте (показывает на уровне груди)..


Прислал(a) nushka [136 / 307 = 0.443]

8 июня 2005
Однажды довелось мне работать пресс-секретарем в одной небольшой, но
гордой энергетической компании. В течении последних …надцати лет там
давно забыли, что такое доходы. Задержки по зарплате составляли года по
три-четыре, а руководство зарабатывало себе на жизнь в общем, понятно
чем. И вот принято историческое решение – полностью поменять систему
руководства и сделать компанию эффективной. Партия сказала «надо» мы
ответили есть. Собралась команда и стала добиваться высоких показателей.
Прошел год. Подбили баланс. Чудо! Впервые появилась пусть небольшая, но
ощутимая прибыль! (как это делается – у своих бухгалтеров спрашивайте).
На меня возложена миссия; донести эту потрясающую новость до
общественности. Составил победную реляцию, отдал секретарям. Оформили,
как протокол совета директоров, заверили печатью и подписью
генерального. Сажусь перед факсом и уже собираюсь отправлять, но решил
еще раз перечитать. В послании четко читается: «За отчетный период
ПРОИБЫЛЬ компании составила ….. миллионов рублей»
В общем в этот день я факсы не отправлял.


Прислал(a) Nekto [136 / 158 = 0.861]

24 июня 2005
В соседнем с моим кабинете работает девочка. 23 года и прехорошенькая.
Неглупая. Я, видимо, ей тоже симпатичен, потому мы постоянно при
встречах в коридоре и столовой улыбаемся друг другу. Но дальше пока дело
не двигается.
Сегодня она нашла повод - помочь ей подключить колонки. Обращайте
внимание - у нас период романтического предухаживания, это наше
фактически первый шанс сблизиться и присмотреться друг к другу помимо
"добрый день - здравствуйте" в коридорах.
Захожу, смотрю, говорю: колонки ставим сюда, подключаем туда.
Она, держа в руках провода от колонок:
- Не дотянуться, они тут все маленькие...
Я, игриво и томно:
- Размер не главное
Она поднимает глаза от колонок на меня и очень так серьезно спрашивает:
- Ты имеешь в виду размер груди или члена?..


Прислал(a) Директор [136 / 207 = 0.657]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".