24 июня 2005
В соседнем с моим кабинете работает девочка. 23 года и прехорошенькая.
Неглупая. Я, видимо, ей тоже симпатичен, потому мы постоянно при
встречах в коридоре и столовой улыбаемся друг другу. Но дальше пока дело
не двигается.
Сегодня она нашла повод - помочь ей подключить колонки. Обращайте
внимание - у нас период романтического предухаживания, это наше
фактически первый шанс сблизиться и присмотреться друг к другу помимо
"добрый день - здравствуйте" в коридорах.
Захожу, смотрю, говорю: колонки ставим сюда, подключаем туда.
Она, держа в руках провода от колонок:
- Не дотянуться, они тут все маленькие...
Я, игриво и томно:
- Размер не главное
Она поднимает глаза от колонок на меня и очень так серьезно спрашивает:
- Ты имеешь в виду размер груди или члена?..


Прислал(a) Директор [136 / 207 = 0.657]

27 декабря 2005
Фанатам Гарри Поттера посвещается.
Предновогодний банкет в небольшом звенигородском ресторанчике. Куча
родителей с детьми, стандартная культурно-массовая программа- дед мороз,
пост-совковая музыкальная программа, артисты разные... Выходит фокусник,
детишки в восторге- показывает что-то с платочками, шариками: "А ну-ка,
ребятки, а кто из вас волшебные слова знает? Ну? Неужели никто не
знает?" Вперед выходит мааленькая давочка, и, взмахнув рукой, направляет
на фокусника воображаемую волшабную палочку со словами: "АВАДА
КЕДАВРА!!"

nomadd LJ


Прислал(a) nomadd LJ [135 / 158 = 0.854]

9 ноября 2005
Сидим как-то со старым знакомым, греемся на осеннем солнышке и ведем
неспешную беседу "за жизнь". Речь зашла о вредных женах и как с ними
бороться.
- Да, - говорит мой собеседник, - жена должна сразу понять, что мужчина
  в семье главный.
- И как же ты предлагаешь нас воспитывать, неужели бить или денег не
  давать?
- Да нет, ну зачем же бить? Просто перестаешь стирать, готовить, убирать
  и через неделю она как шелковая!
Я, конечно, не феминистка, но за нас женщин порадовалась и так смеялась!


Прислал(a) УД [135 / 389 = 0.347]

23 мая 2005
Нужно было вчера доехать к одному человеку на троллейбусе. Захожу на
конечной остановке, вижу кондуктора, покупаю билет (11 рублей - это
важно), прохожу вперед троллейбуса.
Надписи "стоимость билета у водителя - 15 рублей" особого значения не
придал, мало ли, может быть иногда он ездит и без кондуктора.
Троллейбус подъезжает к остановке, люди заходят, покупают у ВОДИТЕЛЯ
билеты (вероятно, кондукторские), компостируют... Все желающие купить
билеты "обслужены", троллейбус отправляется, сзади появляется кондуктор
и "дообилечивает" оставшихся...
Бизнес по-русски, черт возьми...


Прислал(a) ijk [135 / 314 = 0.430]

18 января 2005
Это не анекдот. Это случай из телевизора, если так можно выразиться.
Вчера я смотрел передачу для детей малых. По-моему, "кто хочет стать
самым умным", и одной из девочек был задан вопрос: "ЧТО БЫЛО У ЧЕБУРАШКИ
ОЧЕНЬ БОЛЬШИМ?". По-моему, именно из-за этого вопроса девочка и не
победила.


Прислал(a) Megaded [134 / 445 = 0.301]

15 июня 2005
Просто история. Не претендую ни на места, ни на очки.
Так немного обидно.
Shturman-у в ответ на историю от 28.05.
Прекрасно понимаю праведный гнев автора той истории.
Но, если честно, у меня есть своя правда.
Часть 1.
Мой отец - офицер. И сейчас мы действительно живем в Москве.
А до этого был маленький военный городок Вазиани (Грузия, недалеко от
Тбилиси). Электричество чаще отсутствовало, чем было. Когда включали
воду - в доме набирались все пустующие емкости. Наполнялась ванная, в
которой по очереди мылись сначала я, потом мама, а потом отец. Для того
чтобы смыть мыло мы все пользовались ковшиком объемом 1 литр.
Представляете двухметрового дядю с таким ковшиком? Батю я видел дома
только несколько часов в воскресенье, так как он уходил на службу в
шесть, а возвращался в час ночи. Самым большим развлечением для детей
офицеров в городке была ловля мышей и крыс. А что, каждый день ложась
спать, мы рисковали оказаться плацдармом для ночных тактических учений
этих подлых грызунов. Они бегали, прыгали, грызли все подряд и вообще
бедокурили страшно. Ах да забыл сказать, воды в домах не было, но каждый
день из батальона приезжала поливальная машина и поливала хрен знает
какие жиденькие кустики, которые росли радом с домами. И вся мелюзга
пряталась за этими кустами, чтобы повеселиться или остыть или промыть
только что заработанную ссадину. Правда интересно?
Но мы привыкли, адаптировались к таким условиям. Это воспринималось
нормально.
Часть 2.
Москва - столица нашей родины. В этом городе я родился. В этом городе я
прожил большую часть своей жизни, за исключением мест службы отца и
учебы в тверской кадетке. Здесь получил образование, женился, появился
ребенок (ему месяц). Да, у нас много благ. И мы наверное к ним привыкли
и зажрались, что-ли.
И вот 25 мая - наступил "конец света". Часть метро не работает (влипли
20 000 человек), связи нет, светофоры отключились, многомилионные районы
оказались отрезаны от жизни (в лифтах одновременно застряли 1 500
человек), в магазинах невозможно купить поесть или попить, так как
кассовые аппараты тоже не работают.
Я согласен, что очень многие москвичи возмущались таким положением дел,
но я не возущался, бывало и похуже. Жену предупредил по старому
таксофону, что буду долго добираться домой и понеслось. Я дошел до дома
пешком 12 километров - не страшно, не я один, купил продукты в
работающем магазине, отстоял там огромную очередь (два часа) - не
страшно, не я один, поднялся на 17 этаж без лифта - не страшно не я
один, не купил лекарство от животика своему малышу (помните про кассы, в
аптеках они тоже не работают) и он всю ночь плакал - не страшно не он
один, с женой ели бутерброды - не страшно, не мы одни.
Часть 3.
Незадолго до этого в больницу попал мой сосед - молодой парень.
Несчастный случай приковал его к реанимационной койке и врачи сказали -
не жилец, но тяга к жизни и любовь к жене и сыну помогла и он шел на
поправку, медленно, но уверенно. Ему в этом помогали искуственные
легкие, работающие от сети. Я встретил его жену позавчера - молодую
девчушку, у которой теперь остался только сын, как две капли воды
похожий на отца. А отец.......
Страшно - не он один.


Прислал(a) Суворовец [134 / 146 = 0.918]

30 апреля 2005
Теологический диспут.

Скоро пасха и в связи с этим событием вспомнилась мне одна история,
которую мне рассказывали заслуживающие доверия люди.
На одном промышленном предприятии в комнате службы КИП собрались как-то
перед пасхой человек 6 мужиков. Зачем они там собрались, об этом история
умалчивает. Ну, собрались и собрались. Сидят, разговаривают. Разговор,
естественно, идет о предстоящем празднике. Обсуждают где, как и с кем
будут встречать пасху. В общем, все чин-чинарем.
А надо сказать, что был среди этих мужиков один азербайджанец. Работал
он простым рабочим, что само по себе - удивительная история.
Представители этой нации, поселившиеся в России, как известно,
предпочитают торговать, а не работать на фабрике или заводе.
Слушал-слушал этот азербайджанец разговор про пасху, и что-то стукнуло
ему в голову – решил он поучаствовать в общем обсуждении предстоящего
праздника. Причем, начал с критических замечаний. Мол, что это вообще за
праздник такой непонятный – каждый год в другой день? И почему
православные и католики празднуют пасху в разные дни? Разве Иисус
Христос мог воскреснуть дважды, а то и трижды? И что у вас вообще за бог
такой, триединый, как это понять? Вот у нас, мусульман, все просто и
ясно. И бог единый и неделимый, и праздники мы отмечаем всегда в одно и
тоже время.
Православные ответили ему в том духе, что, мол, не нашего ума дело,
почему бог триединый и почему пасху празднуют каждый год в другой день.
Так у нас испокон веков заведено, а «отчего» да «почему», пусть в этом
попы разбираются.
В общем, разгорелся настоящий теологический диспут. Страсти при этом
сильно накалились. Может быть, все и закончилось бы тихо и мирно, но тут
представитель мусульман совершил роковую ошибку. Взял и ляпнул примерно
следующее:
- Самый дурацкий обычай у вас на пасху – это красить куриные яйца, а
  затем устраивать соревнования, стукаясь этими яйцами и выясняя чье же
  крепче. Вы бы лучше свои собственные яйца покрасили и своим женам
  показали. Может быть, увидев такое чудо, они стали бы давать вам чаще.
Православные сперва онемели от такого хамства, потом задумались и
ответили достойно:
- Выкрасить свои собственные яйца, чтоб жена чаще давала – это очень
  ценная идея. Но как всякая идея она требует экспериментальной проверки.
  Вот мы сейчас тебе яйца покрасим, а ты нам потом расскажешь, чаще тебе
  жена давать стала или реже.
Сказано - сделано. Скрутили добрые христиане бедного азербайджанца,
благо имели над ним значительный численный перевес, разложили на столе,
сняли с него штаны и трусы и принялись за дело. Четверо держат орущую и
вырывающуюся жертву, а пятый красит ему яйца. Покрасили. Одно в красный
цвет, другое в ярко-синий. Да покрасили не простой краской, какой-нибудь
там масляной на олифе, а специальной киповской краской. Краска эта
предназначена для нанесения надписей на приборах и имеет свойство
намертво прилипать ( и очень быстро высыхать) к любой поверхности и к
любому материалу. А уж к человеческой коже…
Когда отпустили азербайджанца с выкрашенными в разный цвет яйцами, то
первое, что он попытался сделать, это стереть краску. Но об уникальных
свойствах киповской краски он ничего не знал, поэтому пытался удалить ее
так: плевал на пальцы и скреб ногтями по своим причиндалам, плевал и
скреб. Естественно, безрезультатно. При этом он страшно матерился, мешая
русские и азербайджанские ругательства. От такого зрелища все остальные
попадали на пол и корчились там в приступах смеха. Азербайджанец, поняв
тщетность своих усилий, подтянул штаны и, выкрикивая что-то на своем
непонятном языке, выбежал из комнаты киповцев. Думаете, он побежал
искать какой-нибудь растворитель, чтобы смыть краску, или в больницу,
или за подходящей железякой, чтобы наказать обидчиков? Нет и еще раз
нет. От полученного стресса азербайджанца, как говорится, полностью
«заклинило» и он совершил поступок, невозможный в нормальном состоянии.
С выпученными глазами, матерясь и размахивая руками, он ворвался в
кабинет директора предприятия и, с криком: «Посмотрите, что со мной
сделали эти сволочи!», спустил штаны и продемонстрировал свои
раскрашенные разноцветные яйца. А у директора в кабинете как раз в это
время проходило какое-то совещание, народу было много, в том числе
присутствовали и женщины. Говорят, грянул такой хохот, что зазвенели
стекла.
Азербайджанцу, после случившегося с ним, пришлось уволиться с этого
предприятия, т. к., сами понимаете, жизни ему там никакой не стало.
Впоследствии его видели торгующим на рынке. Оно и правильно, среди своих
безопасней. Как-то раз люди, знавшие эту историю, встретили его в бане и
обратили внимание, что краска у него с яиц сошла, видимо, с отмирающими
и отслаивающимися постепенно клетками кожи. А может смыл чем-то.
Вот такая история.
Munir. 29.04.2005г.


Прислал(a) Munir [134 / 339 = 0.395]

29 июня 2005
Было это во времена борьбы с алкоголизмом, пьянством и просто
употреблением.
Работал я тогда в одном уважаемом в то время НИИ.
Как говорил Винни-Пых - "Если НИИ - это спирт. А спирт - для того, чтоб
его пить". На рабочем месте, конечно, можно нарезаться, но ведь есть
любители посмаковать прозрачную жидкость дома\на природе.
Дело в том, что наш Институт был тщательно охраняем доблестными
бабками-вахтерами, и при их мизерной зарплате они глотку перегрызли бы
тому, кому стало бы на литр лучше.
Итак, задача - спиздить литр спирта.
Лазейка - административное здание находилось снаружи бетонной ограды,
колючки и бешеных бабок.
Решение - мужик в рабочем халате проносит в мерном цилиндре (для тех,
кто не в курсе - измерительная емкость из стекла) розу в адм. корпус с
телегой "у N*** из профкома\библиотеки\секретарши день рождения".


Прислал(a) Kokos [134 / 210 = 0.638]

1 мая 2005
..... офис... звонок..... открываю двери... на пороге тело...... или
тела.... такие.... слонообразные....
"Добрый день. Мы из налоговой милиции.... (бла бла бла)...
Моя фамилия ВИЙ"
..... не зря у него такая фамилия, ох не зря....


Прислал(a) Вася Пупкин [134 / 364 = 0.368]

5 мая 2005
ШУЗЫ

Навеяно историей № 18 от 03 мая 2005 года про то, как сумасшедший
одноногий инвалид в поезде украл у попутчика правый ботинок.

... Когда сыну-фигуристу было лет 7, после тренировки нас постигла такая
же напасть: пропал правый ботинок. Я обшарил всю раздевалку – нет.
Пришлось свинтить конек с правого фигурного ботинка и в двух разных
добираться домой. Быстренько вызнал: ботинок украл не одноногий инвалид,
а очень даже здоровый и сильно двуногий 17-летний бузотер из нашей же
команды. В порядке «дедовщины», что ли. Да и вроде не украл, а просто
забросил в вентиляционное отверстие в стене – прикололся. Очень ему было
смешно, как мы искали, как малой всплакнул от обиды, как ушли в разных
ботинках... Ужас как смешно!!

На следующую тренировку я прихватил из дома необходимый джентльменский
набор инструментов и нехилый тюбик клея «Момент». Пока бузотер долбил
лед прыжками да всякими там пируэтами, я вытащил стельки из его дорогих
импортных шузов, громадными винтами пришурупил их к полу на том же
месте, где шутник разулся, и оставил в том же положении. Естессно, не
забыв надежно смазать «Моментом» подметки да пол. Ну, также стельки -
перед возвращением на родное место в шузах. Пары часов тренировки
хватило, чтобы шузы слились с полом аки Ромео с Джульетой.

После тренировки, как всегда, наш герой влез на носках в шузы и поспешил
в душ. Увы, обычно послушные шузы в этот раз за хозяином не поспешили, и
он просто растянулся на полу. Пришла наша очередь веселиться, бузотер
уморительно пытался хотя бы сдвинуть шузы с места... В ярости он было
наехал на меня, но я прикинулся шлангом - аж резиной воняло, а ярость
умерил предложением в морду. И даже поделился своим горем – вот твои
тухвельки на месте, ты хотя бы можешь сюда приходить да стоять в них,
сколько душа пожелает. А наш ботиночек пропал без вести...

Чем кончилась эта печальная история о трех безвременно погибших
предметах обуви? Уже к следующей тренировке на месте происшествия в
раздевалке зияла рваная дыра в подвал – потерпевший вырубил пол вместе с
шузами. Можно себе представить, как он их отделял от досок уже дома. И
вряд ли сумел, потому как больше в них не появлялся, зато наши ботиночки
больше не трогал. Еще, говорили, он передумал поступать в институт
физкультуры и намылился в инженеры, пораженный силой технической мысли.

© Алик, инженер


Прислал(a) Алик [134 / 259 = 0.517]

5 ноября 2005
Моя бабушка (царство ей небесное) под конец жизни все время рассказывала
как к ней неравнодушны молодые люди. Только выйдет погулять -
обязательно упадет, а поднимает ее молодой парень, очень красивый, и
долго рассказывает ей как опустились нравы современных девушек, и как
ему хочется кого-нибудь понадежнее.
Ну вот. Прихожу из универа, а бабушка вылетает мне навстречу с
выпученными глазами.
- Представляешь, объявился маньяк, насилует 70-летних. Теперь будешь
  меня провожать на улицу и отводить домой.
Меня роль телохранительницы от маньяков не впечатлила ( я 1м 55 см росту
и комплекции далеко не Рембо).
Абсолютно спокойно возражаю ей:
- Не бойся, бабушка, ты ему уже не подходишь, тебе уже 85.
Ответ меня убил: как же плохо, что я выгляжу на 10 лет моложе!


Прислал(a) Шел. [134 / 265 = 0.506]

6 сентября 2005
Компания студентов. Семь человек. Три парня, четыре девчонки. Решили
отметить день города, но оригинально и съездить в Архангельское.
Приехали, вышли. Идем по парку, гуляем. Оттягиваемся, красота. Проходим
по центральной аллее, что перед Екатерининским дворцом, а там статуя
древняя. Два мужика (но это не сразу понятно) тесно переплелись и типа
борются.
Одна из девушек подходит, заинтересованно смотрит на это дело, начинает
все это изучать и медленно обходить кругом статую (видно что-то ее
увлекло). Почти прошла пол оборота, как вдруг быстро отворачивается
(потеряв всякий интерес) и идет дальше, обронив фразу, от которой мы
долго угорали:
- А-а-а... Так это два МУЖИКА...


Прислал(a) RGB-505 [134 / 364 = 0.368]

11 декабря 2005
Преамбула: было дело, лежала на сохранении в одном из московских
роддомов. Лечащий врач, зовут его, допустим, Владимир Максимович, своим
внешним видом менее всего сответствовал выбранной профессии. Высокого
роста, плечистый, с брежневскими бровями и наголо обритый.
Одним словом, не акушером-гинекологом работать, а рекетом заниматься.
Амбула: Во время обхода как-то зазвонил у него мобильник. Звук - плач
младенца.
Хорошее настроение нам с тетками было обеспечено. Потому как наперебой
фантазировали: едет наш Владимир Максимович как-то поздно вечером домой
в автобусе.(Или стоит на остановке, не столь важно.) И везет большую
спортивную сумку. И тут у него звонит мобильник...


Прислал(a) Koshka Murka [134 / 304 = 0.441]

22 июня 2005
На дружеской встрече — сотрудница ветеринарной клиники:
— Нет, ну бывают же «суки» и в хорошем смысле! Вот я, например…
Она еще попыталась сказать «…постоянно слышу это слово на работе», но
всех и так прибило.

(


Прислал(a) levitov [134 / 255 = 0.525]

12 декабря 2005
Коли пошли истории на темы всяческих сект, гадалок и прочее, так и быть,
расскажу свою. Вернее, расскажу о том, как этих свидетелей Иеговы и
прочих религиозных фанатиков отшивал один мой бывший препод по
иностранной литературе средних веков. Дело в том, что его предмет как
раз имеет дело с религиозной литературой, мифами и т. д.- в общем, в
этой сфере он подкован не дай бог. Так вот, сама история была расказана
им на одной из лекций. Когда к нему подходили и цитировали отрывки из
Библии, он им в ответ цитировал другие, которые противоречили тем, что
они только что ему прочитали. У товарищей наступал сбой в системе, и они
благополучно отваливали. Но самое смешное происходило тогда, когда к
нему подходили эти иеговы и задавали стандартный для начала иеговского
лапшевешания вопрос: "Вы знаете имя бога?" Профессор (молодой и
симпатичный рыжеватый товарищ) делал ОЧЕНь страшные глаза, искажал лицо
на манер обхававшегося мухоморов берсерка, наклонялся к ним поближе, и
страшным истеричным полухриплым басом рявкал: "Да! Один!" Имя древнего
скандинавского бога оказывало просто магическое действие.


Прислал(a) NewLunatic [133 / 169 = 0.787]

24 июля 2005
Преамбула (Хорватия). Лауреаты премии Дарвина - На одной из вечеринок в
Видовчи взорвалась граната в руках студента (премия Дарвина -
посмертно), жонглировавшего ей перед шестью другими студентами, также
пострадавшими в этом спектакле (всем почетные благодарности премии
Дарвина).
Сразу вспомнилось (Россия, Ленинградский университет(!)) Посланный в
колхоз "на картошку" студент Эдик находит в поле невзорвавшуюся гранату
(Псковщина, Отечественная война), радостно поднимает ее в воздух,
подзывает толпу таких-же идиотов-студентов, они вертят ее во все стороны
и, наконец, дружно выкидывают в кусты.
Итог: на комсомольском собрании Эдика с чьей-то подачи избирают в
комитет комсомола, так сказать, за мужество и хладнокровие.
Что русскому здорово, хорвату - смерть?


Прислал(a) kim [133 / 296 = 0.449]

30 декабря 2005
Наблюдал сцену на одном из рынков. Подходит пьяный мужик к лотку с
пиротехникой. За ним спешит жена, приговаривая "Ну не надо, ты же
пьяный!!! " мужик, не обращая ни на кого внимания, спрашивает "какая
петарда самая большая? " опять крики "перестань, пойдем! " узнав, мужик
берет петарду и с криком "НУ ВСЕ БЛ*, СУКА, ЕМУ П***Ц!!! " и поспешно
удаляется. Жена за ним.
Оказалось, с другом в войнушки играли.


Прислал(a) LJ [133 / 229 = 0.581]

12 ноября 2005
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно:
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Бл@@ь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пи@@ец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А:
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей х@й в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его х@й.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из
  которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают.
  Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете
  удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем
  ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из
  которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение:
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что:
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет
  ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто
  противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким
  образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина
  администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы:
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но:
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно:
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком
  большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им
  заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но:
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным
  сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Бл@@ь! Да вы тут все еб@@@тые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в
  этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых, с
  таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секса. Вы
  можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас
  не будет возникать никаких рвотных спазмов:
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких:
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для
  анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму:
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно
  подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную
  воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям
  санитарной нормы:
ДАША
- Так, б@@дь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем
  хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, б@@ть, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы на@@й со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон) А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет. Все стоят вокруг столика
молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина
предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый
пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной
волной.

Конец.


Прислал(a) Allende [133 / 764 = 0.174]

26 июня 2005
Навеяно историей про перетаскивание плиты...
Мои друзья в Самаре делали ремонт, включая замену старой чугунной ванной
на новенькую. Чугунную прелесть рабочие кое-как выперли на лестничную
площадку, но дальше тащить отказались (5-й этаж!). Жена неделю просит
мужа вызвать друзей или соседей и отбуксировать уже эту ванну на
помойку. Муж, наконец, договорился с соседом и другом – оттащили ванну
на помойку в 50 метрах от дома. С чувством выполненного долга сидят на
кухне, потягивая пивко. Засиделись, затрепались до вечера. Жена идет с
работы и видит свою ванну на 3-м этаже. А на кухне пиво и теплую
компанию. Ну, ессесно: «Конечно, до третьего этажа дотащили, и уже
отметить надо! Вы че, каждый этаж отмечаете?!! » В общем, пока до ребят
дошло что к чему, и почему ванна вернулась, да еще так быстро…..!

Родители меняли батареи. А тащить старую «гармошку» на помойку сил уже
не было. Ну папа вызывает друзей для партеечки в преф, предупредив, что
сначала надо будет стащить батарейку со второго этажа до дверей
подъезда. Друзья: да ладно, мы и до свалки донесем, всего метров 70! Но
папа сказал: Вот если она еще будет здесь после партии, тогда и
понесете… Мудрый папа не ошибся – батарейка ушла сама :)


Прислал(a) Rosinochka [133 / 201 = 0.662]

10 августа 2005
Только что вспомнил...
У друзей свадьба. Ну, там, фата, дворец бракосочетания, голубки и все
такое...
Надо заметить, что над выходом из ЗАГСа большой козырек - что бы в
случаи дождя невеста не сразу стала мокрой, а чуть погодя :) Фотограф,
знающий мужик, дает совет молодоженам:
- Когда будите голубей выпускать вы отойдите подальше от входа, а то
  были преценденты... ТЕПЕРЬ ПОПЫТАЙТЕСЬ ПРЕДСТАВИТЬ КАРТИНУ: Праздник...
  Радость... Слезы счастья на глазах... Молодые появляются на выходе из
  ЗАГСа... Берут в руки белоснежных голубков... Улыбки... Подбрасывают
  голубков... Смех... голуби бьются о козырек и падают мертвые.....
  занавес ))))

Нашим повезло больше - кто предупрежден, тот вооружен! :)

Свете, Артему и всему Новосибу привет !


Прислал(a) Николай [133 / 230 = 0.578]

28 декабря 2005
Люблю рабалку. А история в следующем: вчера сижу смотрю программу по ТВ,
называется "Диалоги о Рыбалке", ведет ее Иван Затевахин (тот что вел
Диалоги о Животных по второму каналу. Для тех кто не знает - в передаче
показывают сюжеты о том как мужики ловят рыбу, причем передача там идет
постоянно), подходит жена, смотрит в экран несколько секунд и выдает:
"Ты опять этот сериал про убийство рыб смотришь?"
Я просто умер, вечер был безнадежно улучшен.


Прислал(a) Николай [133 / 213 = 0.624]

17 января 2005
только что...
Час ночи. Сижу за компом, читаю истории. И слышу за окном странный звук.
Надоело, выглядываю в окно и оседаю: два здоровенных лба стоят около
подъезда и играются в машинку с дистанционным управлением.
И тут один из них в восхищении произносит:
"Бля, такая тема, я не ожидал."
Как говорится, я плакалъ


Прислал(a) kate [132 / 430 = 0.307]

12 июля 2005
Моя любимая женушка работает в Институте Гинекологии. Частенько
рассказывает всякие истории из жизни. Правда, медицинский юмор очень
специфический (типа, как анекдот у математика – они все смеются а ты
чувствуешь себя идиотом).
Но эту историю решил рассказать.
Итак, зарисовка с натуры: Второй час идет операция. В специфической позе
в кресле лежит больная под наркозом. Сестра Леночка спрашивает
оперирующего хирурга:
- Виктор Иваныч, вы скоро кончите?
- Вряд ли
- Что мне сделать, чтобы вы скорее кончили?
- Ну, пожалуй, встань между ног и маткой пошевели!
Весь персонал операционной катался минут пять.

P.S. Почему-то большинство гинекологов в институте – мужчины. Я думаю,
это потому, в специфических женских проблемах лучше всего разбираются
мужчины, совмещая приятное с полезным.


Прислал(a) Витек Питерский [132 / 310 = 0.426]

4 августа 2005
Приехала теща, отгадывает сканворд.
Вопрос: "Президент Египта, герой Советского Союза".

То, что она вписала, вызвало нашу истерику.
БЕНЛАДЕН!!!!!


Прислал(a) Михалыч [132 / 180 = 0.733]

31 марта 2005
Пролог. Одна знакомая, молодая и симпатичная девушка Лена, работает
специалистом по маркетингу в крупной торговой фирме. Надо сказать, что
зрение у Лены не очень, но от контактных линз она отказалась после того,
как два раза теряла линзы, а очки носит крайне неохотно, особенно на
улице (женское тщеславие!). Мы подозреваем, что именно поэтому она
категорически отказывается учиться водить машину и вообще говорит, что
вождение – дело сугубо мужское, и что она “запорожец” от “порше” отличит
разве что под дулом пистолета.

В одну солнечную субботу весь маркетинговый отдел ее фирмы собирался
поехать на профессиональную выставку на другом конце города.
Непосредственный начальник Лены, живущий в пяти минутах езды от нее,
предложил ее довезти до выставки. Он недавно купил “какую-то японскую
полуспортивную машину”, которой очень гордился. В назначенное время Лена
ждала его возле дома. Шеф подъехал, затормозил у обочины, вышел из
машины, сказал Лене, чтобы она садилась сзади, т.к. на переднем
пассажирском сиденье стояла большая коробка с рекламными проспектами, а
сам пошел к стоящему рядом киоску за сигаретами. Лена никогда в
спортивных машинах не ездила, но слышала, что т.к. дверь у них с каждой
стороны одна, то, чтобы сесть назад, надо откинуть спинку переднего
сиденья с помощью специального рычажка. Рычажок она найти не смогла, как
не искала, и каким-то чудом (хорошо, что она изящного телосложения)
залезла назад в узкую щель между сиденьями. В это время вернулся шеф,
увидел ее раскорякой, пытавшуюся развернуться и сесть назад, и удивленно
спросил: “Леночка, а чего вы не воспользовались задней дверью?”

К великому Леночкиному стыду, машина оказалась четырехдверным седаном!


Прислал(a) Анатоль [132 / 195 = 0.677]

6 ноября 2005
Сингапур, обычный день. Автобус 36 по пути в Аэропорт.
Служащие аэропорта, туристы с чемоданами, бизнесмены... короче люди
разных мастей и профессий в туго набитом автобусе.
Автобус останавливается на остановке у крупного торгового центра, рядом с
которым продавцы хрен знает чего раздают бесплатный попкорн всем кто не
прочь... Двери закрываются, автобус трогается и тут на лицах пассажиров
начинает просматриваться сложная работа ума. Кто-то обдумывает первый
шаг быстрее всех и нажимает кнопку звонка у двери. Водитель
останавливает автобус чуть отъехав от остановки, открывает двери и...
весь автобус вываливает за бесплатным попкорном...

Я еду дальше и думаю: Ну нафига им попкорн? Они в кино что ли едут?
Вот помню, старинные анекдоты меня убеждали, что на халяву падки только
граждане СССР. Неправда, на халяву клюют и китайцы, и индусы, и
малайцы... даже те, кто опаздывает на самолет или на работу в далекой
стране Сингапур.


Прислал(a) Алексей [132 / 260 = 0.508]

10 сентября 2005
Попробуйте набрать www.nekrolog.ru. Почему-то вас перекидывают на...
сайт заказа авиабилетов! Оптимистично, не так ли?
(с) Николай Николаевич


Прислал(a) Николай Николаевич [132 / 280 = 0.471]

31 декабря 2005
Нет страшных женщин, есть трусливые мужчины...

О ночной жизни Кампалы мы были наслышаны, поэтому сразу рванули
посмотреть столичное казино. Камеры на входе, охранник с
металлоискателем, чего они там торчат непонятно, т.к. у каждого из
наших ребят было с собой по здоровенному охотничьему ножу, (Африка
все-таки, хотя и считается что в Уганде нулевой уровень преступности, но
береженого бог бережет).

Хотя все мы были в кроссовках или босоножках, в грязных майках,
спортивных штанах и с ножами к нам претензий не было. Претензии были к
Сане. Он был одет в камуфляж американского солдата. Уж не знаю, чем не
понравилась его военная куртка, но ее попросили снять, когда он чуть
приспустил ее, портье сказал: "А-а-ах! ", - и щеки его зарделись
румянцем, а глаз загорелся страстью. Под армейской курткой была
армейская майка, т. е. безрукавка. Увидев обнаженный Санин бицепс и
смачный куст из подмышки, портье забегал, позвал управляющего, тот
принес Сане пиджак. В камуфляжных штанах, кроссовках, защитного цвета
безрукавке и красном пиджаке Санек смотрелся, мягко говоря, чудаковато.
Оглядев себя в зеркало и поймав восторженный взгляд портье, Саня сказал:
"Да пошли они в баню, эти гомосеки!" - снял пиджак и пошел на выход.
После провала в казино мы отправились на дискотеку - "Олс бар".
Миленькое местечко и куча жаждущих ночных приключений девчонок, причем
все не проститутки, а именно искательницы приключений на задний бампер.
Единственная фраза, выученная мной на угандийском языке фраза это - "айм
нот проститут, айм студент", уж очень часто мы ее слышали. Кроме
развеселых девок там еще есть столы для бильярда, чтобы эти девки могли
демонстрировать свои прелести в, как можно более выигрышном ракурсе, а
так же хватать за наиболее интересные части тела игроков. Клеятся девицы
чрезвычайно нахально. Если кто-то хотел отделаться от непонравившейся
ему липучки, он пытался прикрыться мной как щитом, но местных мамзелей
это не останавливало, они бесцеремонно отодвигали меня и продолжали
"рукоприкладство". Хотя получалось и наоборот. Одному из наших ребят
понравилась довольно симпатичная девица. Он подошел, завел
непринужденный разговор, трали-вали и казалось, что дело уже на мази,
вдруг девчонка неожиданно спросила: "А белая леди с вами? ". Ага, с
нами... "Ой, она такая бьютифул!!! ", Подкралась ко мне сзади и начала
наматывать на свой палец мою прядь волос. Я оглянулась и увидела черную
дыру с белыми зубами. От неожиданности у меня приключился шок. "Черная
леди" начала что-то лепетать, но слушать я ее не стала, размотала локон
и пошла к стойке бара, выпить кружечку "валерианки" чтобы успокоиться.

Тем временем, страсти в баре продолжали накаляться. Мамзели терлись о
наших ребят всеми частями тела, в умах пошел разброд и шатание. С одной
стороны удерживающий факт, что в Африке все-таки СПИД не спит, и тут
шутки плохи, а с другой стороны уж очень соблазн велик. И люди по одному
начали ломаться. Особо стойкие же, продолжали колебаться (типа и
хочется, и колется, и мама не велит). Один из наших бойцов приглядел
себе симпатичную девчонку и уже поманил ее, и вроде бы девица была
всячески "за", но вдруг выдвинула условие: "ты знаешь, я здесь с
сестрой, мы всегда все делаем вместе, и факи-факи я тоже буду делать
только вместе с ней". Боец посмотрел на сестру и ответил: "Значит, не
будешь делать, вообще... ".

Нет страшных женщин, есть трусливые мужчины...
А вот Вите не повезло. К нему пристала здоровенная, уродливая и очень
нахрапистая телка. Слить ее Витюне никак не удавалось, и хитрый Витя
выбрал стратегию - он решил ее споить, чего он хотел добиться такой
стратегией непонятно, то ли он, коварный, хотел, чтобы она напилась и
забылась, то ли сам хотел напиться до состояния, когда она ему покажется
красавицей.

Результат превзошел все ожидания. Когда мы покидали бар, у входа
разыгралась сцена, рядом с которой все мексиканские Марианы, Марии,
Кончиты и Хуаниты просто гримасы Еллопуки. Когда она поняла что жертва
садится в такси без нее, она вцепилась в дверь машины и начала истошно
орать - "Витя! Донт гоу". Витя же, предпринимал отчаянные попытки дверь
все-таки захлопнуть. Окончательно озверевший от такого расклада таксист
вышел из машины и, упершись ногой в кузов, попытался страстное созданье
отодрать от двери. Созданье, хотя и было пьяно в сосиску, все-таки не
отдиралось, великое чудо любви придавало силы.

Сильно злой таксист вернулся в кабину и завел машину. В психе, поставив
на реверс, а не на передачу вперед со всей дури рванул с места, очевидно
ожидая, что девчонка сама осыпется, но вместо этого был сильно удивлен
встретившись с гостеприимным невысоким, но твердым забором бара. В
результате этой короткой, но теплой и дружественной встречи, багажник
машины был смят в гармонь. Не на шутку взбешенный шофер вышел еще раз и
снова предпринял попытку разлучить с дверью настойчивую девицу. Девица
продолжала реветь и орать: "Витя, донт гоу" и пыталась пнуть разлучника
в пах. Видя эту душераздирающую сцену даже у камней забора выступили
слезы (или это была роса, дело шло к рассвету). Ну, в общем, у нас
сердце не каменное. Жаль девушку, так убивается. Да и спать уже жуть как
хотелось, а кино грозило перерасти в сериал и мы попытались выпихнуть из
такси Витю навстречу счастью. Но окончательно испуганный такой бурей
страстей Витюша, впился в кресло и выкатываться на встречу любящей никак
не хотел. Стало понятно, что катапультировать его можно только вместе с
креслом.

А на улицы вели бой сила любви и сила гнева. Была явная ничья. Наконец,
отчаявшийся водитель сел в машину и поехал. Вскоре девица отстала, но ее
крики - "Витя донт гоу", еще долго неслись вслед.

А мы вернулись на базу "Ред чили", где и обосновались, и стали ждать
любителей амурных походов. Ребята, у которых кипел разум возбужденный,
спать все равно не могли, а чтобы не скучно было, распивали виски,
вприкуску с ананасом, за здоровье бойцов, за удачу и прочее.

Вообще угандийские девушки ничего, ... на любителя. Худенькие,
маленькие, стройненькие, с большими бюстами, тоненькими талиями и
попами, нереально торчащими. Мы это назвали - "ж... накладная, покроя
мама Африка".

И он пришел. Он был явно доволен, рожа его светилась как у кота, который
нежданно-негаданно обнаружил себя на молококомбинате в маслобойном цехе.
Носители умов, в которых и так проходило брожение, набросились на него с
расспросами, как и что. Первая фраза вызвала у всех жуткую зависть, даже
у меня (правда, правда). Он сказал, что девчушка повела его в гостиницу
и там была такая горячая вода! И хоть залейся! Он так намылся! О, какой
везунчик! Что правда, то правда в Уганде с горячей водой серьезная
напряженка.

Ну, а уж потом, он рассказывал благодарным слушателям, какие они
страстные, эти африканки, и горячие, и какие фортеля они вытворяют своей
"мамой Африкой". Эти рассказы окончательно деморализовали группу, отчего
некоторые напились и сильно проголодались. Голодные стали варить еду.
Развели газилку, насыпали полную кастрюлю лапши, лапша начала разбухать
и из кастрюли лезть. Ранние птахи лагеря "Ред чили" на рассвете могли
наблюдать сюрреалистическую картину - человека, икающего, стукающего
пустой пластиковой бутылкой из-под воды по кастрюле из которой лезла
лапша, шепчущего: "горшочек, не вари..."
www.talex.travel.ru


Прислал(a) www.talex.travel.ru [132 / 259 = 0.510]

16 января 2005
Мы с женой и двумя дочками недавно вернулись из пансионата, где
проводили зимние каникулы. Пансионат был не из дешевых, но нас убедили
поехать именно туда - там, дескать, очень хорошая кормежка. Но кормежка
оказалась СЛИШКОМ хорошей: нам приносили такие порции, что даже я
наедался до отвала, а у детей животы и вовсе натягивались, как барабаны.
Но больше всех приходилось есть моей супруге, поскольку помимо своих
пяти блюд она еще постоянно доедала то, что уже никак не влезало в
детей, после чего, томно рыгнув, уползала в номер переваривать
съеденное.
И вот где-то на третий день подают обед: порция заливного на закуску,
здоровая тарелка борща с пампушками, антрекот размером с лапоть, плюс
еще пара оладий с медом, да вдобавок еще порция взбитых сливок - и все
это в четырех экземплярах! Дети после сытного завтрака еще толком не
успели проголодаться, и в результате супруге пришлось отдуваться за
троих. Надо сказать, жена моя по комплекции отнюдь не дюймовочка, и
доедать за детьми ей не впервой, но на этот раз она явно не рассчитала
своих сил. Доев последнюю оладью, она отвалилась от стола и, пощупав
свой живот, простонала:
- Я сейчас лопну!
Услышав, что мама собирается лопнуть, младшая испугалась не на шутку.
- Мамочка! - закричала она, широко раскрыв глаза. - А если ты лопнешь,
  нам все равно четыре порции будут приносить?
Если честно, в тот момент мы пожалели только об одном: у нас были так
набиты животы, что мы даже не могли смеяться.


Прислал(a) Miha [131 / 420 = 0.312]

4 марта 2005
Средняя общеобразовательная школа, советские времена. В холле второго
этажа стоит гипсовый "Дискобол" - на невысоком постаменте, почти на
полу. Выходят ученики из класса и видят: стоит около дискобола учитель
физкультуры Мамедов, и ласково оглаживает его по гипсовой заднице.
Мамедов замечает школьников, делает серьезную физиономию и подняв
указательный палец произносит:
- Классика, да!

С Л О Н


Прислал(a) С Л О Н [131 / 291 = 0.450]

28 июня 2005
"ошибся номером"

сижу себе в америце, никого не трогаю. звонок, говорят по-русски :
(он) - елену петровну можно ?
(я) - такои здесь нет, извините.

а сама офигеваю - за много лет здесь ко мне по-русски не ошибались.
приятно даже. почти повесила трубку.. но какои-то голос подозрительно
знакомыи, продолжает :
(он)- а это украина ?
(я) - нет... и тут я вспоминаю этот голос: - а вы не из бельгии звоните
случаино ?
(он, ошарашенно) - да!
(я, уже веселюсь) - вас володя зовут ?
(он) -да!! (совсем ошарашенно)
(я) - володь, это лена, ты мне в штаты звонишь!
(он) -как ето?!!!!! я набирал маму...

прикольно получилось. а голос этот я в последнии раз слышала на берегу
днепра 8 лет назад, часа в 4 утра, когда подружка с этим вот мужем
володеи провожали нас сюда а сами собирались туда. пел он этим вот
голосом "группу крови" цоя. вот это память, сказала я себе. вот это
ошибся, наверное подумал он.


Прислал(a) alisaVS4 [131 / 141 = 0.929]

3 августа 2005
Еду сегодня через город. В глаза бросается рекламный плакат, от
содержания которого буквально сползаю на пол: „РЕГИСТРАЦИЯ И ЛИКВИДАЦИЯ
КОММЕРСАНТОВ. Адрес, телефон... ”
Привет рижанам! Кто сомневается-треугольник между Домом Москвы и
Привокзальной Площадью.


Прислал(a) rigamax [131 / 179 = 0.732]

26 ноября 2005
Сегодня произошло.
Пошла я, значит, купить яиц десяток, в хозяйстве пригодится.
Смотрю в палатке среди прочих 2 вида яиц - деревенские по 31 руб, и
деревенские элитные по 34.
Спрашиваю продавщицу, что значит элитные?
Она мне - элитные - это значит высший сорт!!!!!!
Я ей - а в чем же разница?
Она - разница в 3 рубля!!!!


Прислал(a) Судьба [130 / 258 = 0.504]

20 марта 2005
Сегодня 19 марта 2005 года в г. Москва у 2 подъездов вырубается одна
фаза электричества. Пошла обратка и сгорает несколько холодильников,
телевизоров, и т. д. Возможно вместо 220 на фазу пошло 380 или ущу
какаято байда не суть. При звонке в диспечерскую задаю вопрос:
- Кто будет отвечать и почему это произошло?
Ответ дежурной меня потряс!
- Платить никто не будет, так как виноваты компьютерщики, которые
  повключали интернет и сеть (электрическая) невыдержала!
Диспетчерская обслуживает Живописную улицу. Может кто знает этих
диспетчеров и просветит их.
Олег Пятницкий


Прислал(a) Олег Пятницкий [130 / 306 = 0.425]

21 марта 2005
Автобусная экскурсия из Аммана в Петру (Иордания).
В автобусе все наши, примерно треть из Москвы, остальные из регионов.
Гид с большой гордостью повествует об уме, воспитанности и такте короля
Абдаллы, достойного сына создателя нынешней Иордании короля Хуссейна. По
словам гида, почти каждый амманец, остановив свой автомобиль на красный
свет светофора, хотя бы один раз в жизни видел остановившийся рядом
автомобиль, за рулем которого был король Абдалла.
Финальная фраза рассказа гида:
- Наш король ВСЕГДА останавливается на красный свет!
Пауза. Реакция одного из слушателей:
- А наш король НИКОГДА не останавливается на красный свет...
Общий хохот слушателей, глубокое недоумение в глазах гида...


Прислал(a) Сидор Карпович [130 / 445 = 0.292]

23 декабря 2005
Для тех, кто не смотрел 14-часовой выпуск новостей на НТВ 20.12.05

Диктор сказала:
- Сегодня президент Путин поздравил ОРГАНЫ ПРАВООХРАНИТЕЛЬНЫХ РАБОТНИКОВ
  с их профессиональным праздником.
Потом, правда, исправила оговорку.

Я че, один это слышал!?


Прислал(a) Andrew [130 / 177 = 0.734]

1 марта 2005
Лет пять-шесть назад, в классе этак десятом, учился со мной некий Кирилл
Варламов. Мальчиком Киря был шаловливым, в анналы нашей школьной истории
вошел многими пакостями, в частности насыпав как-то песка в бензобак
асфальтовому катку, пригнанному "починять" нашь школьный двор. Или умел
так "повесить" комп в кабинете информатики, что наш учитель только
бессильно разводил руками и тихо матюкался. При всем при этом, язык у
Кири был подвешен отменно и мы частенько сползали под парты, после его
очередного "перла". Ну это так, несколько штрихов к портрету сэра
Варламова, а вот собственно и сама история: Математику, т.е. прошу
прощения "Алгебру и начало анализа" в десятом классе вела у нас довольно
вредная Людмила Анатольевна, которая люто "возлюбила" одного моего
одноклассника Хорена. Сам Хорен ее чувства полностью разделял, стремясь
свести общение с Людмилой свет Анатольевной до минимума - приходил как
можно позже, а то и вовсе прогуливал уроки. И вот однажды - урок в самом
разгаре - открывается дверь и на пороге обрисовывается Хорен. Людмила
конечно тут же завелась: как так, где был и т.д., на что Хорен потупив
глазки заявляет, мол приболел я Людмила Анатольевна, в поликлинику ходил
анализы сдавать... На что следует едкий ответ: "Ну ты теперь сюда пришел
не анализы сдавать, так что садись и головой работай!" И тут с задней
парты невинный Кирин голос "Людмила Анатольевна, а как же тогда на
учебнике написано "Алгебра и начало анализа"?
Мы рыдали от смеха весь оставшийся урок, а училка первый раз на моей
памяти не нашлась, что ответить.


Прислал(a) Очевидица [129 / 558 = 0.231]

27 декабря 2005
Военное училище. Новогодняя ночь.
Я отыграл Деда Мороза в роте, народ стрескал торты-пирожные и кто спит,
кто телик смотрит. Офицеры разошлись по домам. Канцелярия открыта и там
лежит костюм...
Искушение оказалось сильнее меня. Одеваюсь, гримируюсь и иду к елке в
офицерский городок, набив карманы кофетами-печеньями.
Народ, увидев Деда Мороза заметно оживляется, а так как елок сыграно уже
немало, то стихи и прочая новогодняя дребедень от зубов сами собой
отскакивают. Катаюсь с детворой с горки и вдруг, попадаю в объятия
компании уже «принявших» прапорщиков:
- Ты кто, - не узнают меня в гриме.
- Я свой, - говорю совершенную правду.
- Тогда наливай! - раздается логичная команда. Один прапор задирает мне
  накладные усы, второй оттягивает бороду. В середину влетает полстакана
  водки и конфетка. Прапора присоединяются, довольно покряхтывая, типа не
  просто так глотаем, а с Дедом и по делу. Меня милостиво отпускают
  кататься с детьми.
Минут через 15 все повторяется вплоть до интонаций...
После третьего захвата Деда Мороза, прапоров потянуло на вечное.
Поставили меня во главе колонны, мы затянули "В лесу родилась елочка..."
и рванули вокруг елки. В общем поорали, попели, поскакали – народ
потянулся допивать по домам, а я в казарму.
Иду. А погодка прелесть. Мороз градусов 15, снежинки планируют из
ниоткуда, вокруг фонарей ореолы таинственные, сугробы искрятся… Одно
слово – сказка!
Гляжу – для полноты картины на лавочке у подъезда сидит девушка!!!
Платье воздушное, белое с голубым, прическа кудряшками, шубка наброшена
небрежно. Сидит и, посреди этого великолепия, мечтает о чем-то с
закрытыми глазами!!!!
Ну думаю, вот оно!!! Достаю последнее яблоко из кармана, вхожу в роль и
поставленным голосом: «ЗДРАВСТВУЙ ДЕВИЦА! ЗДРАВСТВУЙ КРАСНАЯ!.... »
А девица поднимает на меня мутные зенки и говорит нетрезвым голосом:
- Дед, пошел на х..!!!!!!!!


Прислал(a) Сандер [129 / 243 = 0.531]

2 ноября 2005
Неразделенная любовь ужасно утомительна. Особенно если это именно Вас
любят, а Вы не разделяете.

Так случилось, что несколько месяцев назад я совершенно случайно
встретил на улице свою бывшую сокурсницу Лялю Синицину. Во времена
бурной молодости у нас было очень короткое, но страстно романтическое
событие, которое в наши дни вполне может считаться простой детской
шалостью. Мы обрадовались друг другу, и поскольку вечер у меня был
свободен, я пригласил ее в кофейню – посидеть, повспоминать... Мы весело
протрепались пару часов за рюмкой кофе, и на прощание я совершил роковую
ошибку, оставив ей свою визитную карточку с рабочим и домашним
телефонами.

Уж не знаю, что Ляля себе нафантазировала, но только она стала
названивать по обоим телефонам по многу раз в день, признаваясь мне в
любви и требуя свиданий. И это еще можно было бы как то пережить, но
очень скоро моя супруга Лариса была втянута в эту канитель. Когда меня
не было дома, она сняла трубку, и Ляля выдала ей историю про нашу давнюю
любовь и закончила тем, что я, якобы, давно собираюсь уйти от Ларисы к
ней.

С Ларой мы живем вместе уже пятнадцать лет, причем живем дружно и
хорошо. У нас замечательная дочка. Так что какие бы катаклизмы и
увлечения не приключались в моей жизни, я никогда даже мысли не допускал
о разводе. Лара это прекрасно знала, никогда не ревновала и вполне
спокойно относилась к тому, что я иногда допоздна «задерживался на
работе» или ходил с друзьями в баню или пивную.

В тот день, когда я вернулся домой Лара безжизненно сидела на кухне,
опустив плечи. Она повернула ко мне совершенно бледное лицо и тихо
спросила:
- Это правда, что ты нас бросаешь?

Я бросился к ней, обнял, прижал крепко-крепко. А потом мы долго сидели,
и я рассказывал, как мне самому надоела эта история, объяснял, что
совсем не давал никакого повода этой ненормальной Ляле так думать и так
говорить.

Мне казалось, что между нами все прояснилось, но с этого самого вечера
Лариса стала под разными предлогами звонить мне в конце рабочего дня,
интересуясь, скоро ли я иду домой и что мне приготовить на ужин, чего
никогда раньше не делала. Она также придумывала поводы, чтобы позвонить
моей секретарше, моему партнеру по бизнесу и давнему другу Мишелю и как
бы невзначай поинтересоваться, на работе ли я еще. Словом, я был
вынужден сразу после работы ехать домой, забыв про мужские вечеринки с
приятелями и свою молоденькую подружку Аллочку, которая так искусно
делает... ну Вы знаете что.

Словом, через две недели из довольного жизнью, веселого человека я
превратился в невыспавшегося, сексуально неудовлетворенного, вечно
раздраженного мужика, который вздрагивает от любого телефонного звонока,
потому что Ляля звонила не переставая, то неся всякий вздор, то
сладострастно сопя в трубку.

В конце концов я пришел в кабинет к Мишелю и сказал:
- Все, блин, больше не могу.

Я рассказал ему всю историю и попросил совета. На что Мишель хитро
улыбнулся и сказал:
- А ты познакомь Лялю с Вадиком.

Господи, конечно, как же я сам не догадался. Вадик был самым младшим в
нашей мужской компании. В отличие от нас у него не было своего бизнеса,
и он работал за зарплату, так что во время наших похождений нам
частенько приходилось за него платить. Но он того стоил. У Вадика было
одно потрясающее качество – женщины от него млели. Он в кратчайшие сроки
мог уговорить любую представительницу слабого пола где угодно и на что
угодно. Так что когда мы замечали в клубе хорошеньких девушек, мы
посылали к ним Вадика, и через несколько минут он нас уже с ними
знакомил.

Я позвонил Вадику и объяснил ситуацию – ему нужно было как бы случайно
познакомиться с Лялей и влюбить ее в себя, чтобы она и думать забыла обо
мне. Вадик согласился и взял Лялин адрес.

В результате уже через два дня звонки прекратились. Я приехал домой и
радостно рассказал Ларисе про наш план и его успешное осуществление. К
моему удивлению Лара повела себя странно - вроде бы успокоилась, но в то
же время сказала мне, что я не должен был использовать Вадика для
решения собственных проблем, и что мне следовало придумать другое
решение.

Вначале я не придал этому значения, но на следующий день по пути на
работу задумался, стал анализировать и вспомнил, что по странному
стечению обстоятельств каждый раз, когда в последнее время я оставлял
Ларе крупные и бесконтрольные суммы денег, у Вадика появлялась
какая-нибудь приятная безделица, вроде зажигалки, серебрянного
портсигара или ручки с золотым пером.

Когда я понял, что происходит, я был готов убить Вадика, устроить
скандал, выгнать Лару из дома. Но потом пыл остыл. Как я уже говорил, у
нас с Ларой хорошая, дружная семья, замечательная дочка, которой мы оба
гордимся. Но после пятнадцати лет совместной жизни у нас прибавилось
взаимопонимания, а вот секса почти совсем не осталось. То ли дело с
Аллой, к которой я теперь снова могу ездить два раза в неделю. К тому же
Вадик при всей своей бурной личной жизни весьма чистоплотен и, насколько
я знаю, всегда пользуется резинками. Так что почему бы мне не оставить
все как есть?!

И теперь, когда я вижу у Вадика новую побрякушку вроде позолоченных
часов или булавки для галстука, я читаю в его глазах наглую уверенность
в том, что он меня использует. Наивный мальчик...

Игорь Левицкий (www.levitski.com, igor@levitski.com)


Прислал(a) Игорь Левицкий [129 / 648 = 0.199]

11 апреля 2005
Как здесь пишут, навеяно историями про Англию - Великобританию и
Голландию - Нидерланды.

В конце 1980-х гг. мой школьный товарищ занимался в Московском
государственном институте иностранных языков им. Мориса Тореза (или
просто “Инязе”. И вот одним летом в Москву приехал его троюродный брат
из очень глухой провинции – маленького городка в Иркутской области. Брат
приехал поступать в МФТИ и, надо сказать, был весьма одаренным в своей
области (физике) человеком, получившим в последствии докторскую степень
и теперь преподающим физику и занимающимся исследованиями в престижном
европейском университете.

Провинциальному парню все в Москве было очень интересно. Мой друг
показал ему все мало-мальские достопримечательности, и однажы возле
Библиотеки им. Ленина они столкнулись с группой африканских студентов,
идущих туда на экскурсию. Брат, судя по всему, живых детей “черного
континента” увидел впервые. Он стоял и смотрел на них, раззинув рот, как
маленький мальчик, впервые увидевший ну, скажем, трансокеанский лайнер.

Мой друг тронул завороженного брата за плечо и прошептал на ухо: “Это,
наверное, студенты из Лумумбы. ” (Конечно, он имел в виду Университет
Дружбы Народов им. Патриса Лумумбы.)

На что брат ему ответил: “Не подсказывай, я сам... Лумумба... Это где-то
возле ЮАР, кажется? Слушай, а откуда ты знаешь, что они именно из
Лумумбы, ты же, вроде, только европейские языки изучаешь? ”

... Африканские студенты удивленно взирали на корчащегося на ступеньках
от смеха русского парня, над которым склонился другой парень и громко
шептал: “Саша, ну ладно тебе, перед людьми неудобно, ну я же не знал!”


Прислал(a) Анатоль [129 / 271 = 0.476]

15 июня 2005
Вдогонку о сочинениях.

В школе моей сестры был случай (по крайней мере есть такая легенда):
Писали выпускной экзамен - сочинение на тему "Мужество". Один парень
сдал свою работу через 5 минут. На листе была написана только одна
фраза: "Вот ЭТО и есть мужество!"

Он получил "отлично".


Прислал(a) makkurokurosuke [129 / 181 = 0.713]

12 декабря 2005
Очень стыдно, но расскажу. У меня имеется двое отпрысков 2,5 года и 11
месяце. Мы обычно гуляем с няней. Так вот этим летом идем на Поклонку и
старшенький решил побуянить, начал громко орать и падать на газон.
Истереку удалось остановить. Идем дальше, старшенький еле еле плетется
впереди меня, я сзади, чтобы не убежал. И тихо так говорю няне "так
хочется пинка дать, аж нога чешется!" Мальчик останавливается, медленно
присаживается и чешет мне ногу!!! Вот она детская непосредственность !


Прислал(a) Мария [128 / 184 = 0.696]

27 июля 2005
На тему "Спиздили"
80-е. Дача. Озеро. На озере все пацаны ставят мордушки. Такой девайс,
для ловли карасей, плетеный из прутьев или проволоки. Причем ставят и
снимают все, и если мордушка не твоя - не страшно, снял улов и
перезабросил в другое место. Короче все у всех пиздят. И вот Макс
обнаружил веревку, ведущую от колышка в воду. "Ага! Надо спиздить
карасей и перезакинуть!" Достает и возмущается:"Это же моя мордушка! У
меня ее месяц назад спиздили! Это абсолютно моя мордушка! Я ее ВООБЩЕ НА
ДРУГОМ ОЗЕРЕ СПИЗДИЛ!!!"


Прислал(a) Dog [128 / 239 = 0.536]

1 апреля 2005
Учился я в доблестном ЛГУ на физфаке. И как-то на экзамене наблюдал
следующую беседу:
Препод: "Четверка вас удовлетворит?"
Студень: "Да"
Тут препод и пишет в зачетку "удовлетворительно".


Прислал(a) lk [128 / 208 = 0.615]

26 октября 2005
Удачные экспромты.
Удается изредка моментально ляпнуть что-нибудь такое, за что потом
не стыдно, а совсем наоборот. Например:
Казань. Сидим с женой дома, она вспоминает свою давнюю поездку по
Золотому Кольцу. Вспоминает какие города в него входят.
Жена: - А Казань не входит в Золотое Кольцо?
Я: - Не, Казань входит в Золотую Орду.
Жена падает.

Корпоративная вечеринка. Одна милая девушка (Алла) подливает себе вино в
большую кружку, но почти не пьет. В какой-то момент вино у всех
кончается, остается только водка, а у Аллы полная кружка вина. Один
сотрудник (Эдик): - А давайте кто-нибудь подержит Аллу и мы разделим ее
вино.
Я: А давайте разделимся на тех, кто больше хочет вино и тех, кто больше
хочет подержать Аллу.
Народ (особенно виновница события) - грохает.


Прислал(a) Кротик [128 / 399 = 0.321]

28 августа 2005
Сдавал я как-то анализ на алергию.
Ну и как пологается в нашей стране, анализ этот платный. Процедура
оплачивания повергла меня в шок: Захожу в кабинет, даю медсестре деньги,
а она выписывает мне квитанцию в которой на первой строке мои инциалы,
на второй сумма оплаты, а на третей причина, на против которой сестричка
шариковой ручкой вывела всего-лишь одно слово – "Умер" :)))


Прислал(a) Umnik [128 / 301 = 0.425]

2 июля 2005
Только что. Сижу, никого не трогаю, подчищаю клиентскую базу.
Открывается в дверь, заходит парнишка. Я на правах старшего (начальник
уехал куда-то) среди трех моих коллег (подчиненных) поднимаюсь:
"Здравствуйте! Чем могу помочь?"

- Добрый день! Интересуют ли вас новейшая справочная литература?

(Ага. Харвейстер... В смысле канадский агент. На автомате иду к нему,
вывожу его из комнаты со словами: "Я вам кое-что интересное покажу...")

Через пять секунд возвращаюсь без харвейстера. На меня смотрят три пары
круглых глаз: "ЧТО ты ему показал?" У всех включается буйное воображение
на тему, того что именно я там показал (голодное детство, отцовское
воспитание позволяет... - всем, кто меня знает, это известно)

А на самом деле все просто. Я ему показываю на коридор, в котором стоим
на каждую дверь: "Тут, тут, тут и тут - во всех кабинетах интересуются
новейшей справочной литературой." Потом поворачиваюсь к нашей девери:
"Кроме этого кабинета. До свиданья."


Прислал(a) Хэйва Мондзин [128 / 298 = 0.430]

28 мая 2005
Еду в автобусе, на остановке заходит странный тип с длинными пейсами и
блуждающим взглядом. Спрашивает у кондуктора: "А можно я до Кащенко
бесплатно доеду?". У Кащенко он вышел и побрел к жилым домам, а странный
взгляд исчез. Это что - новый способ ездить бесплатно?!


Прислал(a) Владимир [127 / 157 = 0.809]

21 декабря 2005
Впечатления пользователя Мегафона от общения с Беелайном.
Абонент Беелайн поехал в Украину. На третий день абонент беелайна (далее
АБ) просит абонента мегафона (далее АМ) бросить денег на трубу. Ранее АМ
такого не делал.

1. АМ покупает карточку за 300 (прописью триста десять) рублей
2. АМ вскрывает карточку, стирает защитный слой, берет городской
телефон, собирается куда-то звонить, чтобы пополнить счет...
3. АМ пробегает глазами семь раз по поверхности карточки, по поверхности
прилагающейся к карточке инструкции-раскладушки размером с шоколадку и с
удивлением обнаруживает, что звонить можно ТОЛЬКО с телефона АБ - других
телефонов на карте не указано.

4. АМ нервничает, но вспоминает, что у Беелайна есть сайт, ну по крайней
мере где-то в рекламке мелькало что-то. АМ заходит на сайт, попутно
думая, а что если б не было интернета, или вообще компа, не говоря уж,
что очень многие люди не умеют компьютерами пользоваться. На сайте
все, слава Богу, понятно, АМ быстро нашел номер городского телефона, по
которому можно активировать карточку.
5. АМ звонит с городского на городской телефон, слышит приятный голос
электрической барышни, которая ему предлагает ввести номер телефона в
"полном формате"... АМ зависает, поскольку знает, что полных форматов
может быть несколько: +7***, 8*** или же просто ***, какой же из
форматов наиболее полный, по мнению электрической пчелки?
6. АМ зануда, он не собирается экспериментировать, и вообще имеет
склонности к если не спасению, то изменению мира к лучшему. АМ звонит в
службу разговоров с клиентами. Ждет 5 минут (АМ приятно удивлен, обычно
его родной оператор заставляет его ждать по полчаса. Но, вспомнил АМ,
его оператор обычно пишет настолько детальные инструкции, что звонил
Оператору АМ всего пару раз, и то по своей глупости).
7. Служба Разговоров с пчелами назвалась Алексеем, АМ тоже представился,
и спросил с чего начинать: с вопросов или предложений (в этот момент
АМ чувствовал себя "умным, пиздец не ебаться", но держался не нагло),
"Как вам будет угодно" - жужнул Алексей. АМ выкладывает все про
отсутствие номеров городских на карте, про нехватку компьютеров и
образования, и вообще про дружественность сервиса. Пчела Алексей
удивился неясности инструкций и невнятности специально обученно
электрической, но сказал, что в улье полным форматом считается *** (то
есть 903) - блядь, кто бы мог подумать!

8. АМ вообушевленный и высказавшийся, все еще умный, и уже причастный к
делу спасения пчел от самих себя, снова звонит электрической барышне, и
весело бегает пальцами по клавиатуре, приговаривая злорадно "не
обманешь, меня, пчела, я теперь знаю, что такое по-твоему полный формат
- по-моему это значит, что он неполный". Пчела поблагодарила за ввод
номера абонента и попросила... ввести пароль...........................
- К-какой пароль, барышня?
- Такой пароль, а без пароля никак деньги абоненту не подарить. ж-ж.

Опаньки....

9. АМ снова звонит в службу разговоров с пчелами. ждет 8 минут. Пчела
Светлана слушает :) я с вашим коллегой уже говорил (история
пересказывается), и вот теперь, когда я был уже в трех секундах от того
чтобы подарить вам 300 рэ, меня попросили ПАРОЛЬ!
- Ха, сказала пчела Светлана, неужели вы не знаете, ведь это написано в
  инструкции пользователя билайн на восьмой странице четвертая строчка
  снизу слева: ПАРОЛЬ - это четыре последние цифры вашего телефона!

АМ раздавлен. Он понимает, что мир не спасти. Что он даже не нуждается в
своем спасении.
АМ еще раз звонит электрической пчеле, выполняет покорно и не жужжа все
инструкции, дарит деньги АБ (абоненту Беелайна). Устало смотрит на часы
- прошло 54 минуты с момента стирания секретного кода... Потом АМ
переводит взгляд на карточку Беелайна и читает: "Мы меняемся, чтобы
сделать Вашу жизнь интереснее! БИЛАЙН. ФАНТАЗИРУЙ!"


Прислал(a) ГКХМ [127 / 294 = 0.432]

24 апреля 2005
Дык. Лечу я в Болгарию в конце мая. Пообщатся с родителями моей
болгарской девушки (бля-я-я...) и искупатся в Черном море.

По правилам въезда я должен иметь страховку на 5000$ на случай
медицинского ЧП. Шлю емелю консулу - Надо? Надо, обязятельно, без
исключений. -Серьезно? -Конечно, без ислючений.

Хорошу, нахожу компанию на интернете, дешево, удобно, австралийцы. Но
полис не посылают по почте, только по емеле.

Пишу консулу - вот, компания. Полис только такой. Разпечатку примете? И
каков ответ? Консула! Цитирую.

- Да, конечно, сойдет. Да и вообще это дело на границах некто не
  проверяет.

Братский народ, сразу видно.
Иван Калета


Прислал(a) Иван Калета [127 / 280 = 0.454]

5 ноября 2005
Рассказал друг - мед.биолог (далее от его лица): Сегодня на занятии
изучали строение мужского полового органа, так одна девчонка, когда
зашел разговор об устранимом и неустранимом изгибе оного, выдала:
- А как “устраняется” устранимый изгиб?
Я не выдержал:
- Ласками, дорогая, ласками!


Прислал(a) Hanya [127 / 276 = 0.460]

22 июня 2005
Из цикла «ЗНАЙ НАШИХ! »

Прилетаю ночью в родной Бориспольский аэропорт, а там закончился,
наконец, многолетний ремонт. Шик, блеск. Из темного автобуса на хорошей
скорости влетаю в ярко освещенный зал, тороплюсь к выдаче багажа и не
замечаю ступеньку на новом мраморном полу – ни тебе, как на диком
Западе, темной рихтованной полоски по краю, ни предупреждения. По всем
законам физики дальше должен бы проскользить фейсом метров с десяток.
Однако, спасибо КПСС, взрастившей мя с пионерских ногтей «всегда
готовым», описАл невероятную дугу, устоял и помчался дальше.

Но все же успел услышать смех и аплодисменты - дежурные длинноногие
красавицы в аэрофлотской униформе поздравили вдогонку:

- Наш! Иностранцы здесь обязательно падают!

© Алик, пассажир 


Прислал(a) Алик [127 / 145 = 0.876]

12 ноября 2005
Прочитала сейчас про аббревиатуру МАПРЯЛ (Международная Ассоциация
Преподавателей Русского Языка и Литературы).
Ничего удивительного - в годы моей учебы в университете на
филологическом факультете был у нас такой предмет - современный русский
язык, а сокращенно, как писали в расписании - СРЯ. Так мы его и звали
СРЯ...


Прислал(a) Татьяна [126 / 255 = 0.494]

20 декабря 2005
23-летняя мошенница была задержана сотрудниками Московского уголовного
розыска и оперативниками криминальной милиции УВД Восточного округа.
Молодая девушка, специалист отдела потребительского кредитования одного
из столичных банков, обокрала свое кредитное учреждение на 7 млн. рублей.
Мошенница, используя свое служебное положение, похитила у банка деньги
путем предоставления ксерокопий паспортов на вымышленных лиц. На каждое
имя она получала кредиты в сумме 35 тыс. рублей. В настоящий момент,
сообщает агентство «Интерфакс», следствию известно уже около 20 эпизодов
преступной деятельности задержанной.
Внимание, вопрос! Кто украл остальные 6 300 000 руб?


Прислал(a) Molkin [126 / 135 = 0.933]

7 августа 2005
Припомнилась история про подсказки на уроках. Дело было давно, а точнее
в 30-е годы. Главное действующее лицо моя бабушка, ныне покойная. В
старости была Божий одуванчик, но в молодостииии.... ЗАЖИГАЛА. Вот одна
из историй с ее слов. Было это в 7 классе, проходили они анатомию, тема
урока - строение суставов человека. Вызывают к доске Жукову Александру,
просят рассказать про коленную чашечку. Та всю ночь по деревне шмыгала,
утром корову доила, короче знала, но чуть-чуть. С горем пополам что-то
налепетала, но для определения оценки учителю надо было узнать во что
собираются связки под коленной чашечкой (сумка). Шурка растерялась,
замолчала. Из класса ей стали подсказывать - показывать на лежащие в
проходе ранцы, сумки. Шурка смутилась, задумалась, на челе отразилась
борьба мысли, потом на губах расцвела улыбка и она торжественно и громко
заявила:"Ридикюль!". Класс повалился под парты. С тех пор ее все звали
Шурка-Ридикюль.


Прислал(a) Поля [126 / 305 = 0.413]

19 марта 2005
Каждый год во Владивостоке, кажется в последнее воскресенье июля, на
водной станции ТОФ устраивается праздничное мероприятие посвященное дню
ВМФ. Набор стандартный: песни, пляски, парад кораблей, стрельбы, морпехи
демонстрируют свою боевую подготовку, дикторы с командной вышки говорят
какой то текст. Естественно все это репетируется.
А теперь сама история.
Не помню какой год, но идет последняя генеральная репетиция, и вот
диктор хорошо поставленным голосом, торжественно(как это обычно бывает
на парадах) произносит: "... обратите внимание на акваторию залива! Из
Большого Десантного корабля стройными рядами движется колонна
Б Ы Т О В О Й  техники морской пехоты!!!"
Дело в том, что парень, который читал текст долгое время подрабатывал на
радио, озвучивал рекламные ролики, и вот видимо на "автомате"
проскочило.


Прислал(a) Сергей [126 / 196 = 0.643]

19 марта 2005
Эпиграф:
- Вот я вижу, вы говорите по-русски!
- А как вы догадались?
- Да вот же у вас на пакете на иврите написано - Банк Апоалим!


Одна наша знакомая, доктор Рути, поехала в командировку по научной
части. Живем мы в Израиле, а отправилась она в Берлин. Сама она в
довольно раннем возрасте приехала из Аргентины, так что испанский и
иврит для нее - родные языки.
В Берлине ее, учитывая происхождение, повели в аргентинский ресторан.
Рути не без основания решила, что в таком колоритном заведении
кто-нибудь из официантов обязательно должен говорить по-испански. И
точно, с одним молодым человеком она таки да перебросилась парой фраз.
Он же, услышав, что Рути говорит с друзьями на иврите, перешел на
хороший иврит, чем, естественно, вызвал ряд вопросов (Берлин все-таки,
аргентинский ресторан...). Вот его ответ:
- Моя мама из Колумбии, поэтому я знаю испанский. Папа - из Иордании,
  поэтому я знаю арабский. Родился я в Германии, поэтому родной язык -
  немецкий. А ивриту меня научил мой РУССКИЙ приятель, живущий в
  Берлине...

Вася-кот


Прислал(a) Вася-кот [126 / 115 = 1.096]

1 августа 2005
Работаю в салоне сотовой связи.
Заходит мужичок средних лет, видно, что в высоких технологиях спец не
особый... Смотрит на телефоны ( надо сказать, что у нас на ценниках к
телефонам написаны их основные функции), долго так, затем с
нерешительностью спрашивает:
(М)- А что, в этом телефоне фотоаппарат встроенный?
(Я) - Да, так и есть...
Осматривает его с сомнением, после чего недоуменно спрашивает:
(М) - А куда сюда пленка-то вставляется?!?

... Я не нашелся, что ему ответить...


Прислал(a) uf [126 / 404 = 0.312]

15 июля 2005
Вспомнил к терактам в Лондоне.
Товарищ мой тогда учился в универе в Нью-Джерси(США). А там студенты со
всего мира учатся. Часто устраивают какие то вечеринки дискотеки. Вобщем
молодежь общается. Кроме арабов и палестинцев. Эти устраивают нудные
какие то политические диспуты по поводу осточертевшей темы освобождения
палестины. Ходят по каким то демонстрациям. Короче напоминают Ленина и
Карла Маркса с Фридрихом в тылу врага.
2001.11 сентября.
Все студенты как и все американцы со страхом сидят у телевизоров и
следят за всем этим кошмаром с башнями-близнецами. Тут вдруг на улице
раздаются радостные вопли и пения. Охреневшие американцы уже начали
думать что это высадился сам Бен ладен. На улице танцевали те самые
палестинцы. Кого Америка почти бесплатно учила в своих
университетах(видно они так благодарили).
Все были возмущены но никто ничего конкретного не делал. Кроме мафиози.
Те были единственные кто знал как боротся с арабскими инопланетянами.
Подьехало несколько черных машин. Раздалось несколько выстрелов.
Несколько орков упали. Остальные бросая зеленые флаги разбежались.
Стрелявших не нашли.


Прислал(a) Алекс [126 / 137 = 0.920]

18 декабря 2005
Преамбула.
Ищу в интернете что-нибудь о том, как провезти анализы мочи через
границу. Нашел любопытную историю про Белоруссию, решил послать на
анекдот.ру.... Но тут увидел вторую историю - про Канаду...
Теперь приходится посылать обе....

История №1.

Прелюбопытнейший материал о вымогательстве на таможне в аэропорту "Минск
–2"

Современные врачи при постановке диагноза также широко используют
аналитические сведения об особенностях мочи больного. Для проведения
некоторых сравнительных исследований нашему институту нужна была моча
больных, страдающих одним неизлечимым заболеванием. Обычно такие образцы
мочи нам отправляли из России, но после известных Вам зимних события с
российским газом, сотрудничество с Россией в нашем НИИ стало
непатриотичным и, учитывая разновекторность белорусской политики,
необходимые пробы мочи были заказаны в Германии, в Берлине. Мои
сотрудники меня предупреждали, что могут быть проблемы с таможней, т. к.
границы между Россией и Беларусью нет, а посылка из Германии должны
пройти таможенное оформление на белорусской таможне, но, я отнесся к их
предупреждениям невнимательно и, невзирая на это, решил действовать.

Была достигнута необходимая договоренность с одной из
Берлинских клиник, относительно отправки мочи самолетом в запечатанных
контейнерах, чтобы она прибыла свежей. Один из моих сотрудников должен
был встретить самолет, а я ждал в лаборатории, готовый приступить к
анализу образцов, пока еще не начался процесс разложения. Вдруг раздался
телефонный звонок. Звонил мой помощник из аэропорта: работники
белорусской таможни не пропускают контейнеры с мочой! И что если посылка
нашему НИИ очень нужна, то необходимо дать таможеннику 100 долларов и
наш институт посылку получит и, что словосочетание «таможенный пост» в
названии таможни, указывает исключительно на рабочее место сотрудников,
и не имеет ничего общего с древней христианской традицией воздержания от
водки, денег и прочих мирских развлечений и удовольствий.

Я был признаться озадачен, наш институт бюджетная организация, а
финансирование очень скудное и 100 долларов для нас большие деньги, и
что мы можем сделать для этого таможенника так это бесплатную клизму, а
самое главное, за что нас вынуждают платить взятку!!!?? Я
поинтересовался почему, и узнал, что на данный предмет (моча) необходимы
дополнительные справки от санитарно- эпидемиологического надзора, также,
по мнению таможни, отправитель груза ведет в Германии свою деятельность
незаконно, каким образом это выяснил белорусский таможенник для меня так
и осталось загадкой, получатель груза, наш НИИ, не является субъектом
внешнеэкономической деятельности, а на (мочу) требуется предоставить
точный химический анализ, а самое важное, данный предмет (моча) не
упомянут в книге с описанием Товарной Номенклатуры внешне-экономической
деятельности, ни в рубрике "Предметы, освобождаемые от пошлины", ни в
рубрике "Предметы, облагаемые пошлиной", а, следовательно, пропущен быть
не может. Раздраженный этими глупейшими препятствиями, я попросил
директора нашего института, академика написать официальное письмо самому
высокому таможенному начальству и объяснить, что для фундаментальных
исследований иногда бывают, необходимы предметы, способные производить
на людей непосвященных несколько странное впечатление, но без которых
все-таки не обойтись и попросить их как можно скорее провести таможенное
оформление посылки.

Письмо было написано в достаточно сильных выражениях и
возымело действие. Не прошло и месяца как мы получили ответ, из которого
явствовало, что, конечно же, на таможне в аэропорту Минск-2 произошли,
так называемые «перегибы на местах» и таможня предусмотрела и такие
нестандартные случаи, просто неопытный местный таможенник не смог найти
в книге соответствующее место. Между тем объект пересылки вполне четко
упомянут среди "освобождаемых от пошлины предметов", ибо он со всей
очевидностью подпадает под категорию "бывшие в употреблении личные
принадлежности".

Теперь все было в порядке, но, поскольку я знал, что к этому времени
содержимое посылки все равно испортилось, я не стал ее забирать. В
последующие дни нас одолевали настойчивые телефонные звонки из таможни
аэропорта, умоляющие избавить их от "товара", который, по-видимому, стал
вести себя угрожающим образом. Я же и пальцем не пошевелил, утратив ко
всему происходящему какой бы то ни было интерес. Наконец почтальон
принес напечатанное типографским способом извещение очевидно, и подобные
случаи оказались предусмотренными, иначе не нашлось бы подходящего
бланка. От руки был вписан только номер посылки, печатный же текст
гласил: "Если в течение пяти (5) дней с момента получения настоящего
извещения вы не востребуете вышеупомянутый товар, то посылка будет
вскрыта и ее содержимое будет обращено в доход государства".

Признаюсь, я не проследил за дальнейшими событиями и по сей день не
знаю, оказалось ли государство Беларусь счастливым обладателем
"вышеупомянутого товара". Но уверен, что этот мой трагический опыт
свидетельствует о необходимости понимания со стороны таможни сути
фундаментальных исследований, и всех связанных с ними особенностей.

Хотелось бы отметить некоторые факты, на которые я, как врач, ранее не
обращал внимание, данные события высвечивает некоторые новые свойства
мочи. Во-первых, она является бывшей в употреблении, но отнюдь не
потерявшей полезных свойств, личной принадлежностью. Во-вторых, она
является носителем информации, объем, и содержание которой еще не
оценены в полной мере сотрудниками других таможен. В-третьих, в
обостренных таможенных обстоятельствах она легко провозится
контрабандой. Так что есть над, чем задуматься разведчикам,
таможенникам, юристам. Но, прежде всего медикам - все ли полезные
свойства мочи им известны!!!

История №2 (автор - Г. Селье)

Это случилось в царствование Его Всемилостивейшего Величества короля
Георга VI ( Георг VI. король Великобритании в 1936-1952 гг. Британские
монархи являются также главами государства Канаде и других доминионах. -
Прим. перев.). Мне позарез нужна была моча больных, страдающих одним
воспалительным заболеванием, которое, как я считал, может быть
обусловлено расстройством адаптивной деятельности надпочечников и
связано с повышенным выделением кортикоидов. Мне хотелось проверить эту
гипотезу, но в то время данная болезнь была еще не очень широко известна
и часто просто не диагностировалась. Во всяком случае, ни в Монреале, ни
поблизости от него я не мог отыскать ни одного случая заболевания.

В конце концов я обнаружил двух больных в Берлингтоне, штат Вермонт, как
раз по ту сторону границы с Соединенными Штатами Америки. Ввиду военного
времени действовала программа строгой экономии, и потому считалось
непатриотичным вывозить ценные материалы из США, но. невзирая на это, я
все же решил действовать. Была достигнута необходимая договоренность
относительно отправки мочи самолетом в запечатанных контейнерах, чтобы
она прибыла свежей. Один из моих сотрудников должен был встретить
самолет, а я ждал в лаборатории, готовый приступить к анализу образцов,
пока еще не начался процесс разложения.

Вдруг раздался телефонный звонок. Звонил мой помощник из аэропорта:
работники Королевской таможни не пропускают контейнеры с мочой! Я
поинтересовался, почему, и узнал, что данный предмет не упомянут в
Королевской таможенной книге ни в рубрике "Предметы, освобождаемые от
пошлины", ни в рубрике "Предметы, облагаемые пошлиной", а следовательно,
пропущен быть не может. Раздраженный этим глупейшим препятствием, я
попросил нашего декана написать официальное письмо самому высокому
таможенному начальству и объяснить, что для фундаментальных исследований
иногда бывают необходимы предметы, способные производить на людей
непосвященных несколько странное впечатление, но без которых все-таки не
обойтись.

Письмо было написано в достаточно сильных выражениях и возымело
действие. Всего несколько дней спустя мы получили ответ, из которого
явствовало, что, конечно же, федеральные власти предусмотрели такие
случаи, просто неопытный таможенник не смог найти в книге
соответствующее место. Между тем объект пересылки вполне четко упомянут
среди "освобождаемых от пошлины предметов", ибо он со всей очевидностью
подпадает под категорию "бывшие в употреблении личные принадлежности".

Теперь все было в порядке, но, поскольку я знал, что к этому времени
содержимое посылки все равно испортилось, я не стал ее забирать. В
последующие дни нас одолевали настойчивые телефонные звонки из
аэропорта, умоляющие избавить их от "товара", который, по-видимому, стал
вести себя угрожающим образом. Я же и пальцем не пошевелил, утратив ко
всему происходящему какой бы то ни было интерес. Наконец почтальон
принес напечатанное типографским способом извещение - очевидно, и
подобные случаи оказались предусмотренными, иначе не нашлось бы
подходящего бланка. От руки был вписан только номер посылки, печатный же
текст гласил: "Если в течение пяти (5) дней с момента получения
настоящего извещения Вы не востребуете вышеупомянутый товар, то посылка
будет вскрыта и ее содержимое распродано с аукциона".

Признаюсь, я не проследил за дальнейшими событиями и по сей день не
знаю, кто оказался счастливым обладателем "вышеупомянутого товара". Но
уверен, что этот мой трагический опыт свидетельствует о необходимости
понимания со стороны общества и сути фундаментальных исследований и всех
связанных с ними особенностей.


А теперь вернитесь к истории №1.
Вопрос на засыпку: как по-вашему, происходило ли ХОТЬ ЧТО-ЛИБО из
описываемого "автором" в реальной белорусской жизни?


Прислал(a) НМ [126 / 280 = 0.450]

5 августа 2005
Было это в классе седьмом. Не самая успешная ученица, после долгих
выговоров учителя по литературы, решила всем доказать, что она на что-то
способна, и единственный раз выучила наизусть стихотворение Анны
Андреенвы Ахматовой. И вот настал ее звездный час! Она встала из-за
парты и начала читать. Блеск!!! Четые четрверостишья и ни одной запинки,
учительница сидит улыбается "как Праша на блинах", сияет, ликует!
"Молодец - говорит, - Яна, только ты кое-что забыла. Перед тем, как
начать читать, нужно назвать автора," - и продолжает улыбаться, в полной
уверенности, что сейчас будет пятерка! Но тут Яна замолчала, притихла,
начала медленно краснеть... накал страстей... , мы решили помочь
несчастной, и начали шептать Анна.. Андреевна.. Ахматова...
Ах-ма-то-ва... Учительница делала вид, что не замечает, И тут Яна
выдает: "Анна Андреевна МОХНАТАЯ!!!"
Занавес!
Полный провал!!!
Училка в гневе, ее подпрыгнувшая самооценка падает, она сомневается в
своих педагогических способностях, ее мечты о рассказе чуда
случившегогося с Яной, благодаря ее способностям, катятся ко всем чертям
- ревет "ДВА!!!!"
Лена как ни в чем не бывало, садится на свое место, дружный ржачь не
умолкал до конца урока.... Вот так и стала Яна "Мохнатой"....


Прислал(a) Соль [126 / 184 = 0.685]

20 апреля 2005
В аэропорту толстая женщина, летящая на шоп-тур в Стамбул орет мужу в
трубку таксофона:
"Вася, в менэ задэржка! На тры часа!.."
Дружный хохот мужской половины зала и ехидные выкрики:
"Тры часа щэ не задэржка!"


Прислал(a) Тишина [126 / 206 = 0.612]

23 марта 2005
Пришла на балет в театр. Сижу, сзади меня папа с маленькой дочкой.
Начался балет, минут через пять девчушка спрашивает:
- Папа, а они что, язык проглотили?


Прислал(a) Маг [125 / 263 = 0.475]

12 августа 2005
Недавно случайно довелось посмотреть фильм "Золушка", самую первую
версию, черно-белую, где еще Золушка поет "Встаньте дети, встаньте в
круг..." То, что сама Золушка годится своему принцу в мамы - это еще
ладно, но вот один момент стал для меня действительно "детской
неожиданностью", я реально другими глазами посмотрел на фильм. Момент,
когда на бал приходит волшебник с огроменной трубкой-косяком, курит,
затем весь зал окутывает густой дым, а потом все, в том числе и Золушка
с принцем, оказываются в "волшебных странах". Я просто был поражен
наповал смелостью режиссеров и сценаристов.


Прислал(a) злоупотребитель [125 / 183 = 0.683]

5 декабря 2005
Сегодня вспоминал армию по телефону с корешем... Был как то ахуеннейший
сюжет. Послали нас в Рамаллу, прямо, бля, в центр, охранять их какой то
центр по трудоустройству, чтоб не разнесли нах. А с нами прислали
замечательного парнишку который скрасил эти три недели которые мы там
провели. Звали его Артем Соловьев, но то что он Артем не знал никто. Это
было военной тайной типа Р.В.С. А называли его Золотой, хотя бы потому
что зубы у него были золотые... все те которые не железные. Было забавно
в затемненном помещению крикнуть "Золотой, засветись". Золотой мог своей
идиотской лыбой осветить концертный зал.
А еще он был жутко туп и имел друзей отсидевших как минимум на трех
зонах в совке. Так вот... Когда Золотой увидел меня с книгой, он жутко
возмутился и сказал примерно такую фразу: "Книги читают уроды, которым
неинтересна жизнь как такова". Но звучало это чуть по другому: "Ну че
ты в натуре хуйню читаешь? Вон бля, на улице солнышко можно пойти
арабских телок цеплять".
Но за время общения с нами, он странно изменился, и тогда случилось....
В одну тихую ночь, возвращаемся я и мой друг и боевой товарищ Сушилов с
поста. Тикает третий час. По идее все должны уже спать. Но тут Сушилов
тихо указывает мне на одинокий горящий ночник в комнате Золотого и
Кирюши. Мы исполняем танец на цыпочках в сторону комнаты и слышим какое
то бурчание. Суш приоткрывает дверь заглядывает, тут же падает на пол и
начинает корчиться на полу как человек которого ударили в пах но при
этом он безумно счастлив. Я распахнул дверь и увидел ужасающую картину:
На кровати, не по человечески скрюченный сидел Золотой, а на коленях у
него лежал потрепанный томик Некрасова ф который он сосредоточенно
фтыкал. Он медленно читал по слогам: Ад-наж-ды в сту-денную зим-нюю
по-ру я из ле-су вы-шел..." Он поднял на меня глаза полные слез умиления
и произнес фразу которая потрясла меня до глубины души: "Чувак, этот
Колян так жизненно пишет!"
Занавес.


Прислал(a) Весельчак У [125 / 154 = 0.812]

9 июля 2005
Сегодня зашел в теходел, где читали объяснительные на имя Генерального
от прежднего начальника. Для справки - пр попытке отсутствовать на
рабочем месте у нас сотрудник должен поставить отметку в журнале о том
куда и зачем утопал.
Была длительная истерика.

1-я объяснительная.
Я отсутствовал на рабочем месте с 10.00 до 11.00 и не записался в
журнале командировок поскольку по причине острой желудочной боли
находился в туалете и не думал что все так затянется.

2-я объяснительная.
Я забыл отметиться в журнале командировок по причине того, что пребывал
в состоянии эйфории от встречи с начальником Технического отдела ООО
"N-N".


Прислал(a) West [125 / 182 = 0.687]

26 апреля 2005
Маршрутка и ребенок... Почти классика.
Везу свое ненаглядное чудо домой. Играем в угадалки.
Чудо: А кто в деревне на костылях ходит?
Я: Дед Андрей.
Ч: Нет, баба Шура. А кто без трусов ходит?
Я: :-[ ]
Ч: Тоже баба Шура, ей тяжело их быстро снимать...
Из маршрутки выходить я не стала:))


Прислал(a) Pantera [125 / 229 = 0.546]

22 июля 2005
На тему "афро-русских".

Пред-история.
Прожил много лет на Северо-Американском континенте, последние пару лет -
в южных штатах.
История.
Февраль. Командировка в Москву. Сто лет не был.
Полностью заторможенного после многочасового перелета и прохождения
"формальностей" в Шире-2 меня подвозят к Шератону, что на 1-й Твeрской -
Ямской (Горького возле Белорусского). Вышел из машины - снег, холодно,
хочу спать... Тянусь забрать свой небольшой чемоданчик из багажника, как
буквально у меня через плечо его (чемодан) перехватывает рука в форменной
куртке и перчатке а-ля портье. Оборачиваюсь и вижу - действительно
портье, нормальный, черный, под 2 метра.
И я совершенно нормально ему сказал – “That’s OK, man, I can handle it.
Thanx.”
А на это получил ответ - "Извините, я по-английски не понимаю..."

Во бля дожили-то!


Прислал(a) Читатель [125 / 120 = 1.042]

17 декабря 2005
Со слов:)) история из жизни. Мои хорошие друзья только переехали в
москву. Квартиру на первое время сняли одну. Оба записные донжуаны а
проще сказать кобели:-D Но и у них есть слабости. У каждого по дорогущему
породистому и жутко избалаванному коту. Кеша и Яша. С паспортами и
дворянскими нотариально заверенными родословными. По прошествии
нескольких месяцев один кот стал подавать признаки тихой агонии. После
истерики владельца был вызван врач, который агонию определил как роды.
:-D кеша оказался девочкой. Владелец в шоке, предъявляет врачу
родословную. Врач предъявляет котят=-O. И самое смешное. врач нехорошо
косится на двух совладельцев животных - двух импозантных красивых
мужиков, живущих в одной квартире, устраивающих истерики по поводу
состояния нежно любимых котиков. Со словами "Совсем с ума посходили" он
пятится к двери и отказывается от гонорара. Истерика, после того как они
поняли что подумал врач.
Этой истории уже лет 15. Но забыть невозможно.


Прислал(a) Lord_F [125 / 270 = 0.463]

29 августа 2005
Проблема 1К (Опять Казань)

Для укрепления и усиления, улучшения и искоренения в Казань согнали
личный состав со всех прилегающих областей.
но чтобы сосчитать их - решили рассавить вдоль трассы Казань -
Зеленодольск (это киломертов 50) по обеим сторонам.
Как раз и повод был - катание Вождей туда и обратно.
Ну и чтобы глаз радовало - через каждые 25 метров должен стоять мент.
Причем чередоваться - мальчик-девочка.
Расставили. Посчитали. Красота!
Но в казань приехали не только мильцанеры, но и всеми горяче любимые
ГИБДДшники!
Встали на кажном перекрестке и стали до.. ся от скуки до всегго что
движется.
Но приехали из разных мест, в том числе зажравшиеся и супернаглые.
Диалог:
- Скорость превысил! С тебя 100 баксов!
- Иди куда подальше - выписывай штраф. я через сбербанк 100 рублей
  заплачу!
- А че, у вас в Казани только 100 рублей за превышение?!
- Конечно!!!
- (грусно вздыхая) тогда езжай нахрен, связываться еще с вами.


Прислал(a) B-S [125 / 158 = 0.791]

11 октября 2005
Жена рассказывала, что ее одноклассник повадился отлынивать от занятий,
весьма талантливо фабрикуя медицинские справки... Однажды им была
предъявлена бумажка, где в графе Диагноз значилось:
"Ушиб левого коленостопного сустава..."??!
Тут-то парня и спалили...
С анатомией у него, видать, были проблемы!

KIWI


Прислал(a) KIWI [124 / 344 = 0.360]

15 августа 2005
Открываем Lenta.ru - новостной сайт.
Рубрика: Главное (главные события, произошедшие в России за день):
1. На крыше концертного зала имени Чайковского в Москве сгорел
рекламный щит.
2. В Москве закрывают Филевскую линию метро.
3. В Москве просел участок дороги.

Широка страна моя родная.


Прислал(a) Андрей, Windsor [124 / 349 = 0.355]

13 ноября 2005
Эта история случилась пару лет назад, но встретив на днях ее участников,
решила рассказать.
Действующие лица и исполнители: Лешенька и Оксана (оба женаты второй
раз, оба первых супругов похоронили). Оксана не блондинка (хотя этот
факт и вызывает иногда сомнения), хрупкого сложения. Лешенька,
интеллигентный мальчик из профессорской семьи, не шкаф, но и отнюдь не
дистрофик (хотя иногда и обзываем суповым набором).
Со слов Оксаны: Леша задерживается т. к. пьет с друзьями, Оксана одна в
большой квартире на первом этаже. Три часа ночи. Темно. Страшно. Оксана
слегка вздремнула, ожидая любимого. И тут в окне появляется что-то
угрожаще огромное и светлое. Жуть. Оксана хватает первое попавшееся, а
первой ей попадается табуретка (изделие старинное, добротное) и атакует
пришельца.
Со слов Лешеньки: Когда показалось, что выпито достаточно, темы раскрыты
и завтра вообще-то работать, Лешенька направился в дом, в семью. Но с
сожалением констатировал, что ключики-то забыты им дома и, чтобы попасть
в квартиру, придется звонить в дверь - т. е. будить жену и получать
...лей. И тут, (о счастье!) подойдя к дому он обнаружил... Правильно!
Открытое окно, в которое и решил потихоньку (!!!) залезть.
И вот, когда вожделенная цель была близка, он... Ну конечно, получил
табуреткой в лоб!
Думаю, что были бы мозги, то было бы сотрясени, а так отделался
фингалом.


Прислал(a) Елена [124 / 293 = 0.423]

19 августа 2005
Еще одна история про нашу собаку.
Ходят еще милые тетеньки, по необъятным просторам нашей родины, героини
я бы сказала, показатели электро счетчиков переписывают.
Мы жили в частном доме, а так как Дуся (наша собака), дома одна, то
дверь мы на улицу не закрывали, малоли ей на улицу понадобиться, да и
дедуля дома (правда он у нас глуховат уже был). Ну пришла эта тетка к
нам, весь район знал, что к нам во двор нельзя, табличка на калитке
висит "Осторожно во дворе собака", так ведь нет, пришла показания
счетчика переписала, и уже выходить собралась. А тут как тут наша псина
сидит и на улицу ее не выпускает. Она в дом всех пускала, а вот на улицу
никого если дедуля не разрешит. Тетка в крик. Вообщем орала она часа
эдак три, пока мама с работы не пришла.
Но мне больше всего их разговор понравился:
Мама (М) Вы что табличку не видели?
Тетка (Т)Видела, да я думала ну собачка, ну маленькая, я ее ногой,
крикну и она убежит.
Дед (Д) Да слышал я как она орала, голос у нее слабоват
Т: Вы почему тогда не подошли
Д: Вот я думаю вы следующий раз к нам показания переписывать не
придете, а мы платить не будем, а там глядишь и счетчик перекрутим
Тетка онемела, ушла и больше мы не ее, ни других электриков не видели.


Прислал(a) Юлия [124 / 217 = 0.571]

5 августа 2005
Много читаю Вас, но тут решил сам написать. Не знаю, понравится или нет.
Если первое, то еще пришлю. Историй о Академии ФСБ, тогда еще Высшая
школа КГБ СССР была, пока не читал.

К Дню десантника…
Преамбула. Было это в 1992 году. Закончили мы четвертый курс
вышеназванного заведения, ну и каникулы значит у всех. В конце июля
(30-го) положили мою супругу в 4й роддом на сохранение. Сказали, что
роды где-то 10-11го августа. 31 мы еще вместе погуляли вечером, а утром
звоню я в роддом а мне говорят, что ребенок родился, а пол не назвали. Я
пока туда сбегал, пока узнал, что сын родился, пока в окно пытался жену
увидеть, вообщем почти полдня прошло. Тут я вспоминаю, что обещал жене
ванну покрасить к выписке, пока соседи казахи у себя на родине отдыхают,
ну думал за две недели точно успею, а тут!!! Позвонил товарищу, он
согласился помочь. Еще часа четыре красили, поочереди, один на балконе
воздухом дышит, второй красит (Москва, 1 августа, в тени за тридцать,
краска нитро…), потом меняемся. Наконец покрасили ну и Андрюха намекает,
что мол надо это бы дело и отметить, а я и сам не против.
Амбула. Отмечать день рождения сына сели втроем я, Жур и еще Саня, тоже
друг, да и сосед по семейной общаге. Выпили по одной, второй третьей как
положено за сына, за маму, за папу и т. д. Поскольку сели за стол уже
позно, скоро стемнело. Глядь на часы уже полночь. Тут Саня и говорит:
- Ну что парни с Днем десантника что-ли!!!
Выпили. Поболтали про армию. Еще выпили. Кончилось… Тут Саня встает,
выходит на балкон, закуривает и выпрыгивает с криком:
- За ВДВ!!!.
Мы замерли. Шутка ли, этаж то не первый и не второй, внизу асфальт.
Выглянули на улицу, нет никого. Через пять минут звонок в дверь,
открываем, Саня с бутылкой самогонки молча проходит, садится наливает
всем. Выпили. Говорит, жена отпускать не хотела, пока не сказал, что у
тебя сын родился. Еще часа два поболтали. Допили, разошлись по домам…
На следующий день в обед встретились на улице, спрашиваю Саню:
- Как самочувствие, голова не болит? ,
- Саня: Голова нет, пятка только почему-то. Я ему:
- Мы думали ты себе вообще ноги сломал, когда с балкона прыгал,
- С какого балкона, то че гонишь???
Уже до подполковника ФСБ дослужился давно, а так до сих пор и не верит,
что свой по-моему 20й или 21й прыжок с балкона совершил.
Вот так-то. Десантура всех с прошедшим праздником!!!

Атом-5


Прислал(a) Атом 5 [124 / 269 = 0.461]

23 декабря 2005
В продолжение истории про банк Русский стандарт...
Американские товарисчи тоже радуют (хотя возможно это уже
"локализованная" российская версия)...

С Ситибанком у меня как-то сразу не заладилось...
Пластиковую карточку вместо заявленных двух недель делали больше
месяца... Завтраками покормили изрядно... Причем говорю - если карточку
задерживаете, мол, дайте без взимания процентов в кассе деньги снять -
низя, отвечают, не положено...
Ладно-жду... Наученный за месяц горьким опытом общения с их системой
Ситифон (девочки-операторы там сидят, попадаются и мальчики)... звоню,
оставляю номерную заявку, что когда карточку из заграницы привезут (в
2003-2004 году путь их был не короток), пусть оставят в офисе - сам
заберу... Понятно, что без косяков не обошлось и здесь - стали возить ее
по домашнему адресу, где меня днем не бывает. Звоню - ругаюсь. Говорю, а
как же моя заявка? Ой, отвечают, извините, ошиблись, но теперь уж ничего
не поделаешь - отдали в службу доставки. ОК, говорю, что ж вы
доставляете по домашнему адресу, тогда как адресом доставки
корреспонденции указан рабочий. И правда, отвечают, сейчас все службе
доставки сообщим... Далее следуют несколько итераций в течение 3-х дней
- утром сами звонят - "Вам привезут карточку сегодня во второй половине
дня". Вечером - "Ах, не привезли - извините".
Заканчивается тем, что по Интернету выясняю, что доставляют карточки
DHLем, звоню туда, нахожу менеджера, курирующего Ситибанк и быстро с ней
все решаю...

Дальше вроде все тихо-мирно.
Ну то, что услугу alerting service (sms-уведомления на мобильный),
которую на месяц включают бесплатно на тестирование, отключали потом в
течение 4-х месяцев (звонил каждый месяц увидев, что в очередной раз
сняли за нее деньги), то что sms пришла, когда я был заграницей, о том
что все деньги на счету закончились, хотя денег на счету еще было
прилично, то что взяли и подняли ежемесячную плату с 3 долларов до 250
рублей в случае, если по мнению Ситибанка, денег у тебя на счету не то
количество, которое ему бы хотелось иметь - это уже все мелочи. Так же
как и толпы народа, отстаивающие очереди на Павелецкой (подозреваю и в
других офисах), где мечется в запарке одна девочка-секретарь, остальные
манагеры заняты тем, что впаривают кредиты новым клиентам, а старых в
это время футболят из одной очереди в другую.

Апогеем стало то, что в один прекрасный день все счета мне
заблокировали...
Звоню, выясняю... Знаете, говорят, Вы же не получали некоторое время
нашу бумажную корреспонденцию? (Действительно, после того, как прислали
очередной спам заказным письмом, за которым надо ходить на почту,
забросил это дело)... Вот поэтому-то, продолжают, и заблокировали.
Спрашиваю, а причина ?
Ответ был "Банк не может установить ваше местоположение"...
О как... Большой брат не спит...
А почему же, говорю, вы не посмотрели, прежде чем блокировать, что
транзакции идут, почему не позвонили по контактному мобильному - вы же
так любите в неурочное время на него звонить и предлагать новые услуги
Ситибанка? Уведомление не предусмотрено, отвечают, включим, говорят, в
течение 3-х дней...
Спрашиваю, а если я нахожусь, к примеру, долгое время за границей, что
вы мне порекомендуете делать в данной ситуации ?
Ответ порадовал новизной...
А в этом случае, отвечают, мы бы Вам порекомендовали иметь НАЛИЧНЫЕ !


Прислал(a) Андрей [124 / 157 = 0.790]

13 августа 2005
Сейчас иду на работу. Прохожу мимо ресторана "Му-му" на Арбате. Перед
ним стоит бетонная корова в натуральную величину. Около коровы на
табуреточке сидит женщина в косыночке и тягает ее за вымя. Я в шоке (что
она надеется добыть из каменного вымени?) Думала, что начинаю сходить с
ума. Подошла поближе - оказалось, что "доярка" просто протирает данное
место фигуры тряпочкой:)


Прислал(a) Хомяк [124 / 159 = 0.780]

22 ноября 2005
"И эти люди мне запрещают в носу ковыряться" (с)

Мама давеча за чаем озвучила один факт из своей бурной молодости.
Оказывается, когда она работала по распределению, вставать рано ей и
соседкам-коллегам было лень (это совершенно неудивительно), поэтому
утром они спали до последнего, а время экономили следующим образом:
ставили на огонь кастрюлю, засыпали в нее бигуди и яйца на троих, и этой
же водой чай для завтрака заваривали. Кто был автором идеи, понятно, да?


Прислал(a) Некстонов [123 / 340 = 0.362]

26 марта 2005
К истории от 25.03.05 (Почему милицию называют мусорами?)

======
Разгадка видимо проста: "мусор" в английской транскрипции по сути
означает "My cop", то есть "мой полицейский"!
=======

На самом деле разгадка еще проще, и не требует знания английского.
Известный многим МУР до революции назывался МУС (Московский Уголовный
Сыск), отсюда и "мусора".
Кстати, применительно к ним же слово "легавые" стало употребляться из-за
эмблемы МУСа - легавой, делающей стойку. Эту эмблему сотрудники МУСа
носили в виде значка на лацкане.
И еще о "мусорах" - в начале 90-х годов запомнилась заметка в
"Комсомольской правде", рассказывающая о том, как во время весеннего
субботника один из милиционеров заставил водителя мусоровоза целый день
возить собраный на территории отделения хлам. Заметка была озаглавлена
"Не зря их называют мусорами"...


Прислал(a) Roofer [123 / 275 = 0.447]

27 ноября 2005
Иду вчера в ларек за сигаретами, навстречу мне довольно симпатичная
девчонка лет 16-17. Идет, смотрит мне прямо в глаза и мило так
улыбается. Ну мало ли чего улыбается, может - понравился, а может
- настроение просто хорошее. Улыбнулся в ответ, иду дальше, и тут под
ногами взрывается петарда. Хорошо, нервы в порядке, а то был бы как та
девочка в каске из анекдота, которая всегда теперь улыбается...


Прислал(a) aaaz [123 / 274 = 0.449]

9 апреля 2005
Работаю я менеджером среднего звена - болезнь практически всего молодого
поколения 20-23 лет... Сегодня с утра был на объекте - камины ставим - у
клиента и навеяло...
Лет восемь назад работал в одной из папиных бригад по ремонту объектов -
квартир, офисов - зарабатывал на летние каникулы ) И был у нас клиент
такой, весьма м весьма яркая личность ) Еврей в годах, с одной
интересной чертой: безумно любознательный. И крутился под ногами весь
ремонт, надоедал вопросами, мешал, в общем... И как-то стоим мы с
Валерой в комнате, доделываем беспесчанку. Хозяин покрутился,
поспрашивал, наткнулся на тотальный игнор собственной особы, понял, что
тут ему искать нечего и вышел в коридор, где мой папик раскраивал обои
под поклейку. А надо замтить, что мой папик - мужик хоть и
дипломатичный, хоть и кандидат наук, но весьма основательный. А
раскройка обоев со сложным рисунком - дело ювелирное...
Из коридора слышны голоса: голос хозяина, явно что-то вопрошающий, и
голос моего папика, весьма раздраженный..... Но что именно говорится -
не слышно...
И вот заходит хозяин к нам в комнату с ошарашенным видом и выдает фразу:
"Вот это да... За мои бабки меня же на х#@ послали..."


Прислал(a) Ремонтник [123 / 138 = 0.891]

26 апреля 2005
Мне по почте пришел договор из Улан-Уде, в одном экземпляре, подписаный
с их стороны, с нашей стороны не подписан вообще звоню сейчас,
спрашиваю, где второй экземпляр, мне девушка говорит, а вы нам один
присылали...
я говорю, вы знаете, мы вам его вообще-то по электронной почте
отправляли она: ну вот, я его распечатала...
я говорю: а 2 экземпляра не судьба была распечатать
тишина...
на это, говорит, у меня мозгов не хватило


Прислал(a) Fifth Element [123 / 216 = 0.569]

24 февраля 2005
Рассказала мамина знакомая. (История эта проишла где-то лет 10 назад,
годах в 90-х.) У нее есть родной брат (назовем его Шуриком),
естесственно женатый (а жену назовем Светой), который был в те времена
еще тот ходок. И все его дамы сердца обычно были какие-то никакие,
что-то такое серенькое и убогонькое. И вот, на каком-то семейном
празднике, Шурик знакомиться с соседкой маминой подруги (пусть будет
Марина), полностью подходящей под его типаж. Ну, конечно же, у них
начинается роман. К слову сказать, Шурик как раз нормально раскрутил
свой бизнес, так что с деньгами особых проблем не было, а у Марины было
двое детей и полное отсутствие мужа. Марина понимает, что Шурик для нее
идеальный вариант и решает действовать. А как увести женатого мужика?
Правильно, сделать приворот! И Марина отправляется в салон магии...
Света, жена Шурика, обычно смотрела сквозь пальцы на измены мужа, но в
этот раз почувствовала серьезную соперницу. Умные подруги посоветовали
сделать любовную привязку и Света отправилась в салон магии... Как вы
думаете, кого она там встретила? Правильно, любовницу своего мужа
Марину...
После той знаменательной встречи Шурик перестал гулять по бабам (почти),
Марина пару недель ходила с нехилым фингалом, а мамина подруга услышала
о себе и своих соседях много "лестного" от Светы.


Прислал(a) LeAnOr [122 / 444 = 0.275]

24 февраля 2005
Какие только пошлые анекдоты и истории не травятся в институтских
женских туалетах... Запретных тем нет. Тут и сама
поделишься-успокоишься, сокурсницы поржут, а тебе вроде как легче
станет, а потом и твой черед поржать придет. Домой идешь совсем уже в
солнечном настроении.
И вот однажды в курилке по случаю рассказываю анекдот про поручика
Ржевского. Вот этот:
- Скажите, поручик, Вы, говорят танцевали на балу с Наташей Ростовой? -
спрашивает корнет Оболенский у поручика Ржевского. - Да-с, имел-с честь!
- Рассказывают, что Вы нахально залезли ей рукой под юбку? - Да, бес
попутал. - Ну и какие ощущения? - Да так-с... в общем... Ну Вы, граф,
когда-нибудь лошадей с руки кормили?

Довольно пошлый и не такой уж смешной анекдот, но все посмеялись. Все,
кроме одной. Очень красивая была девушка, рядом с такой в метро
чувствуешь себя золушкой самой занюханной (слава Богу, на метро она
ездила нечасто), но умственные способности ея были ограничены
капитально, как часто бывает у очень красивых девушек. Одним словом,
сидит на столе, смотрит круглым глазом и не улыбается даже для приличия.
Общественность замечает этот эффект и оживляется. Ну хорошо, рассказываю
этот анекдот еще раз, помедленнее. Та же реакция. Общественность
внимательно наблюдает и смеется уже совсем неприлично. Начинаю
рассказывать в третий раз, в лицах, девчонки уже почти плачут, но в это
время виновница торжества перебивает меня и говорит немного задумчиво:
- Да нет, я все поняла... Я только не понимаю, почему смешно. У нас-то
там ТАК (движение рукой вертикальное, а у лошади - вот ТАК (движение
рукой горизонтальное).

Как же мы ржали... На полу не валялись только потому, что по нему до нас
прошел табун мамонтов.


Прислал(a) Злой редактор [122 / 554 = 0.220]

24 августа 2005
Для начала напомню анекдот.
В дурдоме делают объявление для пациентов: "Сегодня идем нырять в
бассейн, а если будете хорошо себя вести - завтра воды туда нальем"

Супруг мой по долгу службы периодически бывает в длительных заграничных
командировках. Его приезд для всех праздник. Однажды встретили его из
Японии, происходит раздача подарков. Сыну папа привез часы. Он рад до
безобразия, скачет с ними по квартире, всем показывает, в общем такая
милая сногсшибательная радость ребенка. И тут папа произносит:"Будешь
хорошо себя вести - я батарейку на твои часы куплю".

А я думала анекдоты про дуриков надуманный утрированный юмор... Ан нет!
Супруг доказал, что все жизненное.


Прислал(a) Она [122 / 182 = 0.670]

21 августа 2005
Только что слышал по телевизору рекламу Калгон
Обычные порошки не помогают от накипи
А Калгон помогает в пять раз лучше
Кто в школе учился и умеет умножать ноль на пять?


Прислал(a) Алексей Черных [122 / 144 = 0.847]

5 ноября 2005
Вместо предисловия
Как любой ребенок, я очень хотел домашнее животное,
чтобы постоянно проявлять о нем заботу - тиская до усеру... Так повелось
в нашей семье, что живности отродясь в доме никто не держал, мама в
принципе была не против, но папина политика была однозначна - животное
должно жить на улице.
И вот однажды мне крупно повезло - папа поддался на уговоры, и после
того как мы облазили всю птичку (есть такой рынок в Киеве, где продают
всякую живность) мы купили маленький комочек шерсти. Как в последствии
оказалось - котенок сибирских мастей, шерстка между пальчиков, кисточки
на ушках, вобщем сплошное умиление а не кот...
Определятся с именем долго не пришлось: мама предложила назвать
Клеопатра, папа - отнести обратно. Имя Клеопатра показалось мне уж
слишком не по-сибирски, но что делать Клепа так Клепа. Клепа с детства
была послушной девочкой, не шкодничала как большинство котов и ходила на
челевеческий "горшок", вобщем не видно, не слышно и главное не унюхаешь.
История.
Зимнее утро. Суббота. Я валяюсь на кровати наслаждаясь выходным. Клепа
лежит на письменном столе, какраз по центру книги Ирвинга Стоуна "Жажда
жизни" (тогда еще было время читать книги в свое удовольствие) и вдруг
она спрыгивает на пол и странно выгибает спину. Я смотрю на эту картину
и понимаю что абсолютно ни чего не понимаю - кошки вроде как гибкие, а
тут такое. Я к ней, а ее аж перекосило - хвост на бок, прижалась к
земле, вся аж дрожит и при этом издает такие жалобные звуки.
Домашний совет, собранный в течении двух секунд постановил: мама - кошку
к ветеринару, папа - отнести обратно.
Набив спортивную сумку одеялами и т. п. (напомню что зима, минус 18)
погрузил Клепу и бегом к ветеринару.
Доктор - молоденький штрых, лет 25 только-только закончил обследовать
собачку и принялся за нашего пациента.
У бедной Клепы был просто ужас в глазах, падение со стола, карцер в виде
сумки плюс какойто чужой дядька да в чужой комнате... Я ему обьясняю
ситуацию, мол вывих позвоночника, мол хвост не в том положении как
обычно и плюс куча эмоций. Доктор поставил кошку на операционный стол,
провел рукой по ее спине и как давай со всей дури ржать. Я знал что
врачи циничные люди - но чтоб на столько... Я стоял как болван и просто
смотрел.
Когда истерика прошла, он обьяснил, что кошечке просто пришло время
сильно хотеть котика. Пузо к земне, хвост на бок, соответствующие
жалобные звуки - я и представить себе не мог, с сердца упал камень, на
душе стало легко, а в зоомагазине стало на пару пачек контрасекса
меньше.

P.S. Жажда жизни - ничего не поделаеш...


Прислал(a) Максим Киев [122 / 294 = 0.415]

8 декабря 2005
Корпорация Microsoft отличилась самокритикой:

На сайте update.microsoft.com можно закачать
"Средство для удаления вредоносных программ Windows"


Прислал(a) R00T [122 / 188 = 0.649]

16 сентября 2005
Й-эх, давненько я здесь не бывал!

Борзые цыплята

Рассказывал товарищ. Была у них попытка организации
полигона сильных токов. Выбили место в глуши, в окружении березовых и
осиновых околков, прорубили просеку для ЛЭП, поставили пару вагончиков.
Обжились. Ездили туда с удовольствием: ягодки, грибочки, все рядом было.
Но потом развитие объекта, что-то начало тормозиться. Видимо, деньги
кончились. И поездка на полигон постепенно превратилась из удовольствия
в дежурную «обязаловку» для научных сотрудников отдела. Маленько полегче
стало, когда приняли на работу парня, который согласился жить там.
Парень хозяйственный, поставил пяток ульев, купил цыплят, распахал
поляну под картошку и огород. Но потом оказалось, что его пчелы заражены
клещем. Это очень мелкий паразит, от которого поначалу не знали
лекарства – в начале восьмидесятых, когда он проявился - он опустошал
целые пасеки. Естественно, у нашего новоявленного пчеловода все ульи
быстро погибли. Парень бросил это дело, уволился и опять возобновились
дежурства...

Спросите, а причем здесь цыплята?

Парень уехал, а цыплята остались. Кормить их было некому, сами
научились. Одичали. Ноги развились как в поисках чего-нибудь съедобного
в земле, так и в процессе бегства от потенциальных любителей курятины.
От работы и борьбы за жизнь они стали крепкими, жилистыми. Ни жиринки в
них не заводилось! К моменту зимней консервации осталось их пяток, самых
борзых. Поймать их не смогли, как они зимовали – хрен его знает.

Может знает кто, не развелись где-нибудь на просторах Новосибирской
области дикие куры?

Плотогон


Прислал(a) Плотогон [122 / 311 = 0.392]

3 июня 2005
В Украине последнюю неделю живо обсуждается тема ареста бывшего
губернатора Ризака. Если коротко -- чиста канкретный бандюга, "крыша"
для братвы всей области, дабы избежать расплаты лег в больницу с
диагнозом "гипертонический криз". Чтоб его не взяли оттуда, депутаты из
новой оппозиции облепили его со всех сторон, приковались наручниками и
т.д. Ну а менты, в своих лучших традициях, пришли ночью в масках, всем
дали пизды по чуть-чуть, наручники отпилили и Ризака забрали в СИЗО.
Вот сегодня, на 5-м, депутат из "бывших" в качестве гостя на новостях
рассказывает о зверствах милиции над невинным человеком. Особенно
понравилась фраза:

- Ну как же так! Берут, хватают человека прямо из больницы, а у него
  между прочим это... давление... АТМОСФЕРНОЕ!

я думал, заодно скажет -- и температура комнатная... Такого
действительно в СИЗО нельзя, только в морг...


Прислал(a) Морозив [122 / 146 = 0.836]

22 июня 2005
Было это в те времена, когда по телевизору еще часто показывали Б. Н.
Ельцина и Г. А. Зюганова. Бабуля моя старалась тогда не пропустить ни
одного выпуска новостей и люто ненавидела Б.Н., а к Г.А. относилась с
симпатией.
И вот показывают как-то президента. Бабуля сквозь зубы цедит "У-у-у,
алкаш, морда пропитая!.." и т.д. Я решил заступиться за человека: "Да
ладно, говорю, у Зюганова вашего рожа тоже дай Бог. Тоже, небось выпить
любит. Что-ж вы его не ругаете?". На что бабуля отрезала: "Про Зюганова
плохого сказать не могу: я с ним не пила!".

Н-да. Видимо многого я еще про бабулю свою не знаю.
Корчагин.


Прислал(a) Корчагин [122 / 218 = 0.560]

11 января 2005
Прикололся над своей доверчивой девушкой. Наварила супа, а вермишель
длинную не поломала. И вот собирается остатки выливать в унитаз,
спрашивает, а можно ли так выливать. Нет, говорю, возьми ножницы порежь
сначала. Через пару минут смотрю, стоит, режет...


Прислал(a) Vasche [121 / 499 = 0.242]

17 апреля 2005
Девушка-иностранка учит русский язык. Словарный запас уже приличный,
умеет образовывать прилагательные и глаголы из существительных, что
иногда дает интересные результаты.
После урока "Семья" просит напомнить ей, как будет "жениться" по-русски.
Я говорю, но объясняю, что в отличии от других языков это слово
относится только к мужчине, а женщина...
- Подожди, подожди, я знаю! Если мужчина женится... то женщина...
  мужится!

С логикой не поспоришь :)

Iceman


Прислал(a) Iceman [121 / 344 = 0.352]

1 декабря 2005
Быстренько!
(рассказ)
От остановки Тепловозоремонтного завода отправлялся троллейбус
номер три. В самые последние секунды, едва на завязнув в дверях, на
заднюю площадку вдруг вскакивают оживленные пьяненькие мужичок и
женщина. Водитель испуганно тормозит и пара виснет на стойке.
– Но! – показывая себя перед дамой, тут же заорал мужичок, – Потише
давай, не дрова везешь!
– Не дрова везешь! – тут же поддакнула ему женщина тонким голоском.

Судя по ее слегка подсиненному, подведенному левому глазу, эта парочка
совсем недавно поссорилась, но уже успела помириться и пропитаться
взаимным уважением.
Троллейбус тронулся, но перед самым его носом шмыгнул кто-то еще, и
водителю снова пришлось тормознуть.
– Эй, коза, ты что ездить не умеешь? Здесь тебе люди, а не кто- нибудь!
– снова заорал мужичок.
– Эй, коза, сначала ездить научись, а потом людей вози, – поддакнула
дама, еле-еле повторив мудрую мысль своего кавалера.
И тут троллейбус тормознул третий раз. Даже не тормознул, а просто
остановился, и двери его с лязгом открылись. Тут же раскрылась и кабина
водителя, и оттуда вышло то, что мужик называл почему-то «козой».
– Ну, коза-а-а… - еще не успел крикнуть мужик, резко падая в голосе.
Но это была не коза. И даже не козел. Скорее всего, это был
трехгодовалый бык или медведь средних размеров. Неизвестно как этот
водитель помещался в кабине и как протиснулся в узкие двери, но когда он
по-боевому развернулся в салоне, то для того, чтобы идти, не тормозя о
крышу головой, ему пришлось пригнуться. Водитель шел молча, по-медвежьи,
с рукавами, засученными по локоть.
Мужичок продолжал что-то по инерции, но уже с пропавшим звуком,
лопотать.
– А ну-ка, – сказал водитель, подойдя к парочке, – выметайтесь из
троллейбуса. Быстренько!
Дама возражать не стала – шмыг и на остановке. Но мужичок вдруг
застыдился сдаваться просто так. Однако и все его красноречие сошло на
нет.
– Выметайся, быстренько! – повторил водитель, указывая пальцем
направление в дверь.
– Не быстренько! – вдруг испуганно заявил пассажир.
Оказывается, в принципе-то, он и не возражал против того, чтобы покинуть
салон троллейбуса, но, простите, не с той же позорной скоростью, которая
ему предлагалась.
– Быстренько! – рявкнул водитель, которого от злости заклинило.
– Не быстренько! – сопротивлялся пассажир, которого заклинило от страха.
– Быстренько!
– Не быстренько!
– Быстренько!
– Не быстренько!
Заявляя это свое несогласие, мужичок все-таки медленно продвигался к
выходу.
– Не быстренько! – дерзко и прощально крикнул он, уже оказавшись на
верхней ступеньке.
И тут же от полноценного, качественного, как бы это помягче выразиться,
пенделя, подгребая руками в воздухе он, как с взлетной площадки влетел
на остановку и, кажется, даже описал небольшую дугу куда-то вбок. Но все
равно это было, пожалуй, даже быстрее, чем просто «быстренько».
Тормознув по асфальту всеми четырьмя костьми, он вскочил, отряхнулся,
взглянул по-петушиному на обидчика и теперь уже смело, освобождено и
радостно прокричал:
– Не быстренько! Не быстренько!
– Не быстренько! – взвизгнув, подтвердила его дама и даже ножкой топнула
по троллейбусной остановке на ТРЗ, с которой им хотелось быстро и
культурно уехать…


Прислал(a) Александр Гордеев [121 / 170 = 0.712]

8 октября 2005
Взято с http://vlasti.net/index/news/125888

Лауреаты "шнобелевской" премии 2005:

ФИЗИКА: Премию получил Университет Квинсленда в Австралии, специалисты
которого начиная с 1927 года ведут наблюдения за тем, как кусок смолы,
которая теоретически является жидкостью, однако ведет себя как твердое
вещество, капает через воронку – со скоростью одна капля каждые девять
лет.

МИР: Премии удостоились два исследователя из Университета Ньюкасла в
Англии, которые провели мониторинг мозговой активности саранчи во время
просмотра ею отрывков из фильма "Звездные войны".

ХИМИЯ: В Университете Миннесоты был проведен эксперимент, целью которого
было определить, плавает ли человек в сиропе быстрее или медленнее, чем
в воде.

ЛИТЕРАТУРА: Комитет отметил двух интернет-дельцов из Нигерии, которые по
электронной почте рассылали чрезвычайно литературно-насыщенные рассказы,
в которых к получателю обращались некие важные и богатые люди. Авторы
"нигерийской аферы" просили выслать им немного денег, чтобы получить
затем доступ к несметным богатствам, которыми они обязательно поделятся.

БИОЛОГИЯ: Премию получила группа ученых из разных стран, которые изучили
и каталогизировали различные запахи, распространяемые 131 видом лягушек
в состоянии стресса.

ГИДРОАЭРОДИНАМИКА: Виктор Бенно Мейер-Рохов из Международного
университета Бремена и Йозеф Галь из университета Лоранд Эотвос в
Венгрии – за использование принципов физики в работе "Давление,
производимое в процессе дефекации пингвинов".

ЭКОНОМИКА: Гаури Нанда из Массачусетского технологического института –
за изобретение будильника, который "убегает" и "прячется" от выключения,
тем самым заставляя людей вылезать из постели, что теоретически ведет к
увеличению продуктивного рабочего времени.

ПИТАНИЕ: Йосиро Накаматс из Токио – за фотографирование и исследование
каждого продукта питания, который она съела за 34 года.

ИСТОРИЯ СЕЛЬСКОГО ХОЗЯЙСТВА: Джеймс Уотсон из университета Мэсси в Новой
Зеландии – за научное исследование под названием "Значение взрывающихся
брюк мистера Ричарда Бакли".

No comments

ASMiD


Прислал(a) ASMiD [121 / 253 = 0.478]

7 июля 2005
Погоды в нашем городе сейчас стоят отличные.
Теплынь, ни ветерочка.....

Иду по улице и слышу, как одна довольно пожилая дама говорит другой:
- Какой сегодня жаркий день, деревья как вкопанные стоят......


Прислал(a) Ромашышка [121 / 348 = 0.348]

23 декабря 2005
Тема "Универсальные ключи"

Стою у магазина на И. Франко. Возле припаркованы несколько авто, в том
числе Газель и жигуль-девятка. Со светофора неподалеку стартует МАЗ.
От рева его движка включается сигнализация на Газели.
Через несколько секунд на крыльцо выходит мужичок и жмет на брелок.
Газель мигает габаритами и замолкает. Синхронно с ней мигает габаритами
девятка и... отщелкивает замки на дверях.


Прислал(a) скляр [121 / 172 = 0.703]

26 июля 2005
Сибиряк Омск
Наши поездатые поезда самые поездатые поезда в мире, и
никто не перепоездатит по поездатости наши поездатейшие поездатые
поезда!
Ехал я как-то из КАЗАНИ до ОМСКА на поезде. Начну с того, что у КАЗАНИ
нынче 1000-летие и весь город к этому готовился. Строили, ремонтировали,
украшали и т. д. А так, как дело было зимой – 27 (холодно!), то все эти
процессы были в самом «разгаре» – праздновать-то татары собирались
летом, а сейчас…… «Обалденный», «отреставрированный» ж/д вокзал был
пристанищем бомжей, алкашей и прочее, и прочее. Сказать, что в зале
ожидания было также холодно как на улице, значит соврать, потому, что
ветер на улице появлялся с разных сторон, а на вокзале мощные сквозняки
имели четкое, строго ориентированное направление. Согревались люди - кто
как, кто покупал кофе у буфетчицы-грубиянки, кто отхлебывал из фляжек,
кто кутался во все что мог. Охраняли покой нашего сборища несколько
ментов, с залихватскими шапками на затылках. С самым деловым видом менты
периодически куда-то сгоняли разных не очень хорошо одетых людей, но,
через несколько минут, они (бомжи и проч.) возвращались, устраивались на
сиденьях в зале ожидания и снова раздавался разноголосый храп и
разносился «чудо-аромат». Вокзальный матюгальник кричал время от время
что-то типа: Увшепршражры. Ладно хоть, что паровоз отбыл в назначенное
время. Но долгожданный поезд, оказалось, немногим отличался от
кабриолета (с собранной крышей) несущегося по зимней дороге. У каждого
окна имелось по 3-4 щели, из которых даже снег иногда падал!!! Люди
укрывались шубами, 3-мя одеялами, матрасами(!), некоторые (те, что
посостоятельней) с вещами убежали в вагон-ресторан! (Если человек уходил
в туалет и оставлял без присмотра свою постель, то по возвращению
обнаруживал пропажу одеял, а иногда и матраса!)Проводника крыли матом
даже грудные дети! А он разводил руками и бросал в «топку» уголь, ведро
за ведром, но теплее становилось лишь возле котла с кипятком да в
тамбуре возле купе проводника! Периодически снег кружился по вагону, как
в бурю! Водка и самогон на станционных остановках быстро стали самым
ходовым товаром! Через несколько часов во всем поезде трезвыми остались
лишь дети (не все) и беременные женщины! В Тюмени наш чудо-поезд
(Полярный, мля, экспресс) сделал остановку на 40 минут! Наш вагон в
полном составе побежал на вокзал – греться!!! На улице -35, в вагоне
-10, а на вокзале +5 – Африка! Казалось беды почти забыты, но …. За пять
минут до отправления из Тюмени раздался странный резкий шипящий щелчок и
короткая вспышка, как у фотоаппарата большой мощности. У нашего состава
на@бнулось электричество! Что-то там коротнуло и во всех вагонах еще и
свет погас! Как ни странно вместо панического ужаса и криков отчаяния
над привокзальной местностью раздался дикий, по-своему даже счастливый,
ржач нескольких сотен людей! Быстро разнеслась веселая новость о том,
что сейчас все выйдут из вагонов и будут толкать состав чтобы он завелся
с толкача! Все, кроме совсем пьяных (нестоящих на ногах) вышли из поезда
и из здания вокзала с песней «Эх, дубинушка ухнем! ». Но проводники и
рабочие в оранжевых спецовках довольно быстро разогнали по вагонам
внезапно повеселевших людей, которым одна беда – несчастье, две беды –
забава, три беды – праздник! В Омске я, обмороженный, но счастливый и
пьяный, долго веселил встретивших меня друзей подробностями этой
поездки! А КАЗАНЬ-таки с 1000-летием! Алга Татарстан!


Прислал(a) Сибиряк Омск [120 / 140 = 0.857]

27 декабря 2005
Вместо показа заявленных в белорусской телепрограмме двух частей
знаменитого голливудского фильма "Властелин колец", который должен был
состояться 25 декабря с 15.30 до 19.00 и с 20.25 до 23.55 на телеканале
"Россия", жителям Беларуси в течение семи часов показывали
юмористическое шоу Евгения Петросяна.

http://news.tut.by/society/61983.html

И вы еще будет утверждать, что белоруссам не промывают мозг?


Прислал(a) Bill-Gilbert [120 / 217 = 0.553]

7 июля 2005
В дополнение к моей истории о пользе автоматизации (№5 от 04.07.05)
расскажу историю о вреде автоматизации.

Однажды мы автоматизировали комбинат, который занимался производством
стройматериалов. Тогда как раз начинался строительный бум, и у ворот
постоянно стояли вереницы Камазов под загрузку продукции.
И вот к нам заходит начальник отдела сбыта и спрашивает: Ребята, я
правильно понял, теперь директор будет в курсе всего, что происходит на
комбинате - и на складах, и в бухгалтерии, и у нас, в отделе сбыта?
Мы важно отвечаем: да, конечно, одна из главных целей проекта - полная
прозрачность документооборота.
М-да... задумался он и ушел.
В ближайшие выходные он пригласил нас в местное охотничье хозяйство -
водка, коньяк, кабанятина, девочки в национальных костюмах - кокошник на
голое тело, стрельба по бутылкам из коллекционных ружей и прочие
особенности национальной охоты(ТМ).
Когда он решил, что "клиент созрел", он завел главный разговор.
Ребята, а вы можете сказать директору, что сбыт - дело тонкое, очень
сложное, здесь важен этот, как его... человеческий фактор, и
автоматизировать его невозможно?

Директора в тот раз мы убедили, и выиграли еще кучу суперпризов от
отдела сбыта.

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [120 / 168 = 0.714]

11 октября 2005
На Курский вокзал приходит скорый поезд со станции Чистенькая,
соответственно поезд называется "Чистенькая-Москва". Хотелось бы верить.


Прислал(a) Ром-Ка [120 / 325 = 0.369]

6 июля 2005
У нас во дворе расположены три магазинчика. И я зметил, что ни одна из
продавщиц не покупает ничего лично для себя в своем магазине, а идет в
соседний.
Из этого я сделал два вывода: (1) они знают о качестве товаров в своем
магазине, и (2) они надеются, что в других местах качество лучше.

Сегодня я получил подтверждение этой теории.

В нашем дворе есть также кафе с игровыми автоматами. И я увидел, что
шеф-повар этого кафе выходит из зала игровых автоматов на
противоположной стороне улицы. Привет-привет! Рустам, а почему ты
играешь здесь, а не у себя?
Ну я-то знаю, что у нас выиграть невозможно!

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [120 / 211 = 0.569]

21 июня 2005
На тему «спиздили наоборот»
В олимпиаду 1980-го года нас, студентов, загнали в гостиницу «Спорт»
обслуживать иностранных спортивных судей. Кому-то досталось убирать
номера, кто-то мыл посуду в ресторане, мне же довелось убирать вестибюль
- в подчинении у меня была поломойная машинка и роскошный пылесос с
громадным пузырем для мусора (все импортное - не пожмотились!).
Проблемой была выпивка. В барах и ресторане студентам продавать было не
велено, пронести из города - невозможно: досмотр был крут, как сейчас в
американских аэропортах, личные вещи шли через «телевизор», а сам
человек проходил через «подкову» металлоискателя и ощупывался стоявшими
при ней же КГБшниками. Одного парня чуть не выгнали из института - он
перед работой купил племяннику игрушечный пистолет. Металлический.
Скандал был еще тот…
Так вот, насчет выпивки. Решение нашлось быстро. Страждущий закупал
водку (не более двух бутылок), паковал их в газету и прятал на помойке
на задах гостиницы, налегке проходил досмотр и шел ко мне в вестибюль; я
отстегивал пузырь-мусоросборник от пылесоса и шел на помойку, якобы
вытряхивать мусор, загружал в него напиток и топал обратно, передавал
пузырь КГБшнику (не пихать же его в телевизор - он грязный), проходил
через подкову и забирал обратно. Почему-то ни разу никто из них не
заглянул внутрь и не задался вопросом, почему он такой тяжелый…


Прислал(a) Николай Николаевич [120 / 135 = 0.889]

26 ноября 2005
Решив купить чего-нибудь мясного оригинального, осматриваю витрину
нашего магазина. Смотрю на одном из продуктов в оплетке написано -
"Колбаса Орех "Телечья радость".
Спрашиваю у продавщицы
- чего это такое.
- куринная колбаса со специями.
Взял чего другое, а дома говорю домашним, интересное почему это куринная
колбаса обозвана телячьей радостью.
Жена тут же ответила, ты что не понимаешь почему телки радуются-
- не из них же сделали продукт


Прислал(a) novok [120 / 262 = 0.458]

16 декабря 2005
На днях "Авторадио-Питер", программа по заявкам."У моего мужа Сережи
сегодня очень неудачный день. Сначала он проспал на работу, потом, уже
когда ехал, у него лопнуло колесо, а на работе начальник не подписал
заявление на отпуск на январь - а мы так хотели слетать в Египет. Но, я
надеюсь все будет хорошо, и прошу передать для него песню Макаревича "Не
стоит прогибаться под изменчивый мир!". И!!! В эфире звучит песня
Кутикова "Мой друг".... Чувак! Это был явно не твой день!


Прислал(a) Shuma [119 / 195 = 0.610]

16 октября 2005
1971 год, стройка века: огромный корпус АЗЛК в "Текстильщиках". Сводный
студенческий отряд из МВТУ им. Баумана - 1-й курс. Бетонируем полы на 2-м
этаже (полимеро-бетон под шлифовку). На первом бригада профессиональных
маляров ведет отделочные работы: красят потолки и колонны, а их высота
метров 6-8. Со студентами у них отношения напряженные: у колонн (не у
всех правда) имеются кабельные вводы с первого этажа на второй (дыра в
полу ~20х50) и при бетонировании бывает, что бетон течет по
свежепокрашенной колонне вниз до пола 1-го этажа. А так как в
полимеро-бетон входит приличное количество ПВА, то бетон прилипает
намертво. А малярам работу сдавать надо!!
Теперь главное: после очередного скандала с бригадиром маляров случилась
неприятность: пролили какое-то количество раствора в дыру, стоим и репы
чешем - что делать? Колонна высокая, просто так не достать. И вот
приходит кому-то мудрая мысля: пописать сверху. Сказано сделано -
20 человек в кучку и давай поливать по очереди. Вдруг хлопок, взрыв и
свет погас на всем заводе. За несколько секунд толстенный кабель, а
именно он был подведен к распределительному щиту под дырой, сгорел как
спичка на длине метров 5.
Но!!! Следов бетона не было - все скрыло пламенем и сажей. У всех был
выходной ДВА ДНЯ!! (Работали-то по комсомольски - без выходных) Пока
свет не провели.


Прислал(a) cc46 [119 / 290 = 0.410]

8 июня 2005
Подруга недавно рассказывала про мужа: Дело было когда они только-только
поженились. Она была еще студенткой, а работал только муж и деньги
держал, принося наличку с работы, в тумбочке возле кровати. Копил на
какую-то нужную вещь (видиокарточку для компа), поэтому денежки
пересчитывал регулярно. А у мужа скoро должен был быть день рождения.
Поэтому жена взяла небольшую сумму из тумбочи и купила подарок, надеясь
сделать приятное молодому супругу.
Муж приходит вечером домой, и начинает пересчитывать денежки. Естественно
не хватает. Начинает орать на жену, требуя объяснить куда делись деньги.
Жена, пытаясь сделать сюрприз, долго отнекивается, пока дело не доходит
до скандала. Тогда, в слезах жена обьясняет, что, да, деньги взяла она,
на подарок ему же, уроду.
Муж, не остыв от скандала, продолжает орать - "Почему так мало взяла!"


Прислал(a) Алекс [119 / 229 = 0.520]

16 сентября 2005
"Эстонские гонщики проспали свою машину.

К огромному количеству анекдотов про жителей Эстонии теперь, видимо,
добавится еще один. Некие эстонские автогонщики в прямом смысле слова
проспали свой гоночный автомобиль Honda Accord. Машину украли, пока
спортсмены мирно спали в своем грузовике на автозаправочной станции на
окраине Каунаса.
Как сообщили агентству BNS в полиции Каунаса, кража произошла в четверг
ночью. Машина находилась в прицепе грузовика, в котором спали эстонские
гонщики. Воры просто отцепили прицеп от грузовика и увезли вместе с
машиной.
Гонщики обнаружили исчезновение автомобиля только утром. ..."

Без комментариев!
maxkin


Прислал(a) maxkin [119 / 303 = 0.393]

28 июня 2005
Нарастатет волна историй про вынос матценностей. Но не всегда попытки
были удачны.
Работал я после окончания вуза в одном НИИ от МинАвиаПрома, секретном,
как водится. Забор, охрана и все прочее. Собственное опытное
производство новых и новейших систем, еще не пущеных в серию.
Подворовывали все, по мелочи, но иногда возникала нужда в выносе
крупногабаритного добра.
На территории была свалка старого списанного оборудования. Отличительная
особенность той свалки -- россыпи разнообразных электродвигателей с
разных самолетов, снятых во время замены оборудоваия, выработавшего
плановый ресурс. Одна беда -- питание почти на всех военных самолетах
переменным током частотой 427 Гц. Поэтому валялись они там десятками и
сотнями, никому не нужные.
Хозяйственный парень Серега, по прозвищу Веник, зашел после обеда на
свалку проверить, не появилось ли чего нового. Скользя глазом по свежему
развалу он привычно размышлял о том, что неплохо бы на даче сделать
наконец насос для подачи воды из колодца, да вот двигателя подходящего
нет... Что-то царапало на периферии сознания, тревожило, как соринка в
глазу. Пять минут пристального рассматривания наконец дали ошломляющий
результат -- приклепанный к гладкому боку электромотора шильдик на весь
мир орал: "постоянный ток"! Это было невероятно. Не могли выбросить
такой агрегат, не могли! Потому что склепать источник питания
постоянного тока -- как два пальца... Но вот он -- лежит, и даже не в
грязи. Серега полез в кучу и потянул на себя. Мотор был прекрасен --
изящный, компактный, гладкий, с каким-то странным эксцентриком на валу.
Выкрасть! Никаких сомнений! И Серега потащил его к себе на четвертый
этаж. Пока принес его на рабочее место, руки оттянул едва не до земли,
весу -- поболе 25 кг. Быстренько прозвонил -- обрывов нет. Невероятная
удача. Лопухнулись цеховые.
Потом Серега задумался -- как? Размер и вес великоваты. Срочно созванное
совещание коллег постановило: привязать к выступающим с обоих сторон
концам вала веревку петлей, и нести за нее. Ради маскировки -- поместить
двигло в авоську, ручки которой тоже взять в руку. Сама авоська свободно
висит вокруг мотора, на который свеху положить пару пакетов с макаронами
из последнего "заказа". Попробовали -- можно сохранить непринужденность
позы пару минут.
И вот Серега пошел. Доковылял до проходной, приготовил пропуск,
выпрямился, пристроился в быстотекущую очередь. Но случилась какая-то
задержка, у кого-то что-то с пропуском не так. Разбирательство на три
минуты. Руку режет, Пот глаза заливает, в позвоночнике нехорошая боль.
Сменил руку, еще раз. Наконец двинулись. Легкость походки уже не та.
Двигатель совершает колебательные движения, за которыми Веник мотается
за ним, пытаясь только устоять на ногах. Наконец его очередь. Б-дь! Где
пропуск? А вот, в кармане. Вертушка проходной после предудущего человека
не провернулась до конца, торчит, мешает. Серега шагает вперед,
вытягивая руку с таким расчетом, чтобы на ходу сунуть пропуск в окошко.
Надо держать лицо расслабленным, иначе перекошенная физиономия вызовет
подозрение. Еще шаг -- мах мотора совпадает по фазе с толчком вперед и
он, набрав хорошую скорость, со страшным звоном и грохотом бьет в дугу
вертушки, стоящей на тормозе. Удар приходится под таким углом, что
вертушка не поворачивается, а ее изношенный и проржавевший вал
выламывается из пола, вся конструкция рушится на пол с оглушительным
лязгом. Все присели. Охрана спряталась в будки. Некоторые сходили в
штаны по-малому. Финальная сцена из "Ревизора".
Первым опомнился Серега. Он бысто прячет пропуск и, расталкивая людей,
убегает обратно на территорию. Триста метров до корпуса, шесть пролетов
лестницы -- на одном дыхании, как молодой павиан на ветку. Рассказал
коллегам. Осмеяли и дали ценный совет -- выходить с работы прямо сейчас,
в толпе, которую собрали пересравшие охранники. Так и сделал - не
узнали и пропустили.
Вынес он его через пару недель, тем же способом. Потом притащил деталей
для блока питания и соорудил его. Тут-то выяснилось, почему мотор не был
украден цеховыми -- не крутился, сучий потрох, какая-то из обмоток
оказалась пробитой, замкнутой чуть не накоротко. Тестером хрен
определишь, обрыва нет, а не крутится, и все, только предохранители
жжет.


Прислал(a) Nicname [119 / 155 = 0.768]

20 августа 2005
Продолжение на тему евреи и советская армия. Со слов хорошего друга
Володи, владельца магазина. Далее с его слов и его коперайт. Итак сама
история. Мой младший брат, ростом не велик, ну так (прикинул ладонью от
пола) - ну что-то полтора метра с кепкой. Угараздило его попасть в
советскую армию в роту связи. К тому же за глупую провиность дали
"губы", кто не знает гаубвахты на 3 суток. Своей "губы" не было, послали
в дивизию, кто знает там сборная солянка. Зная, как "любят" на губе
чужаков, то надо ждать полную убиваловку и еще от "широты любви" своего
прапора или ротного, который на пару-тройку суток может просто забыть. А
уж без добавленных суток любая "губа" не "губа". Все короче кранты..
Повезли нашего мелкого еврейчика на губу, приняли и заталкали в камеру.
В камере уже четыре бойца, типа "шкаф", один подходит и высоты двух
метров спрашивает: Ти кто? Брат: Я.. я.. я связист. А он: По нации кто?
Брат Володи: Еврей? Я Еврей. Следующего шага трудно было представить. Он
схватил брата в охапку: Брат! Ми тоже евреи! Оказались горские евреи,
дембеля, отдыхали на губе перед дембелем. Брат Володи месяц жил на губе,
еду дембелям носили досыта и регулярно, целыми днями спал, читал, играл
в нарды, короче отпуск. Через месяц дембеля домой ушли и его в часть
вернули, сытого и довольного. По словам брата это месяц был самым лучшим
временем в его службе, короче сходил еврей на губу. Во как!


Прислал(a) Взгляд из Калифорнии [119 / 113 = 1.053]

6 августа 2005
Весело мы учились.. Хоть и вечерники..
Первый курс. Первая сессия. Первый экзамен - история.. Преподаватель -
супер. Только у него на лекциях была 100% посещаемость. 9 вечера. Все
устали и хотят домой. Выходит студент отвечать на билет (Ильдарка,
привет). Ясно что все списал, читает медленно по бумажке. Тут препод его
останавливает и говорит: "Вообще-то я все это знаю. Скажи-ка мне лучше:
Жанну Д'Арк повесили или застрелили?"
Студент неуверенно: "Застрелили кажется..."
Препод под гомерический хохот группы нарисовал в зачетке трояк и сказал:
"Иди уже".
До шестого курса вспоминали и ржали.. Препод же этот - вообще отдельная
история. Расскажу как-нибудь.


Прислал(a) cadarca [119 / 169 = 0.704]

6 мая 2005
Порадовало вчера Омское телевидение - точнее Омская реклама.
"Универсам Славянский предлагает товары для АКТИВНОГО отдыха: барбекю,
наборы для пикника, надувные матрацы". А Вы говорите лыжи.. , коньки...
Чего-то в рекламе не хватает? Водки что-ли?


Прислал(a) Veles [119 / 208 = 0.572]

4 марта 2005
Резные чугунные парапеты набережной реки Влтавы в Праге напрочь затянуты
паутиной.
Ох, сколько же там пауков! Да какие! Нет, нет, никакой экзотики.
Обыкновеннейшие крестовики. Но таких размеров и в таких количествах, что
смотреть жутко. Жирные, активные пауки, жрущие мух.
А где больше всего мух? Разумеется, вокруг фонарей, которых возле Влтавы
полно. Поэтому все фонари плотно оплетены мощнейшей, непролазной
паутиной, в которой жируют самые огромные и гнусные пауки во всей Праге.
Вот из-за них-то и произошла трагедия с простым пражским электриком
Иржи.
В туннеле под Чеховым мостом поздно вечером перегорел фонарь. Перед Иржи
стояла, казалось бы, простейшая задача - заменить сгоревшую лампу.
Беспечно насвистывая, Иржи надел на башку маленький головной фонарик,
установил семиметровую стремянку, взял на плечо сумку с необходимыми
инструментами и бодренько полез вверх.
С этого момента процесс замены лампочки до боли напоминал сцену из
Джерома, где глупый дядюшка Поджер вешал картину.
На высоте трех метров в головном фонарике Иржи что-то щелкнуло, и
фонарик погас.
Запасной лампочки в сумке у Иржи не оказалось. И все-таки он принял
решение не спускаться вниз за лампочкой, а сделать свою работу на ощупь.
А хули нам, как говорится! Мы - крутые пражские электрики, нам не
пристало отступать из-за какого-то там головного фонарика! И не в такой
темноте работали!
И храбрый Иржи снова полез вверх.
И лез в темноте до тех пор, пока его не обезображенное интеллектом лицо
врезалось с разгону в оплетавшую фонарь паутину, по крепости сравнимую с
волейбольной сеткой.
- Блядь! - заорал на чистом чешском Иржи.
- Сам ты блядь, - подумали пауки и приняли боевую стойку.
Ничего не поделаешь, придется спускаться вниз и все-таки заменять в
головном фонарике лампочку. Ибо сражаться в темноте со стадом озверевших
пауков - все равно, что сунуть жопу в улей. Загрызут - и все.
Иржи спустился вниз, зажег свой головной фонарик и стал искать, чем бы
смести паутину.
Веника в наборе нструментов пражского электрика почему-то не оказалось.
Зато оказался здоровый стальной дрын, что-то среднее между монтировкой и
ломом. Не найдя ничего более подходящего, Иржи взял дрын и снова полез
наверх.
Идиот. С дрыном - на пауков...
Увидев лезущего к ним мудака с железякой, пауки ощерились, пригнулись и
угрожающе заклацали клыками, намереваясь дать отпор любому, кто посягнет
на столь любовно созданную ими ловушку для мух. Но воруженного до зубов
Иржи паучьи боевые пляски могли только рассмешить. Он взмахнул дрыном и
ринулся в бой.
Дрын со свистом рассекал паутину, не причиняя ей особого вреда. Зато
пауки взбесились от такой наглости не на шутку. Самый крупный, жирный и
волосатый крестовик прицелился потщательней, подпрыгнул и приземлился
точнехонько посередине Иржиного дурного лба. И начал выплясывать на лбу
чечетку.
Иржи от этого ощущеньица ни малейшего кайфа не испытал. Он утратил
координацию движений, размахивание дрыном приобрело несколько хаотичный
характер, и следующий удар дрына пришелся прямо по фонарю. Фонарь
бздынькнул, и на асфальт посыпались осколки разбитого плафона.
После этого Иржи потерял не только координацию движений, но и остатки
разума. Он взвалил всю вину за разбитый плафон на наглую тварь, сидящую
у него на лбу. Не имея возможности стряхнуть паука со лба, он со всей
дури саданул сам себя по лбу дрыном...
Паук погиб смертью шахида.
Но и сам Иржи пострадал от этого удара. Искры, которые он сам пустил
себе из глаз, окончтельно вывели его из равновесия, и он с утробным воем
спикировал с семи метров на асфальт. Сверху на его бренное тело глухо
брякнулась стремянка.
Пауки оплакивали своего безвременно погибшего товарища и клялись не
прекращать борьбу за великое дело крестовиков.
Когда санитары запихивали Иржи в скорую, он плакал и кричал что-то про
"Смерть проклятым паукообразным". Куда его отвезли - в травму, или сразу
в психушку - так и осталось неизвестным.
Мой знакомый, наблюдавший за этой сценой и рассказавший мне эту байку,
позорно сбежал оттуда, гогоча как полоумный.
А я сел за компьютер и отослал эту историю на анекдот.ру, в чем и
подписываюсь.


Прислал(a) Алекс [118 / 274 = 0.431]

3 июля 2005
grani.ru 01-07-2005

---

 27.06.2005 14:00
Михаил Швыдкой намерен подать в суд иск на министра культуры -->

---
 30.06.2005 15:13
Швыдкой просит взыскать с Соколова один рубль -->

---
 28.06.2005 16:12
Швыдкой реконструирует Консерваторию на деньги Соколова -->


Прислал(a) kilork [118 / 295 = 0.400]

8 декабря 2005
Приходит ко мне вчера дочка (4,5 года) и сообщает: «Мама мне не нравится
мой знак зодика Рак. Я хочу быть Близнецами».

Я начинаю вспоминать характеристики знаков и соображать, что ребенку
могло не понравиться. Ну думаю Близнецы вроде повеселее, но надо
выяснить у ребенка, что именно не нравится. Потом на основании этой
информации я смогу сделать какие-то выводы о мироощущении ребенка и
т.д. А может Рак ассоциируется у нее с онкологией? Ну и т. д.

Спрашиваю: «Доченька, а почему ты не хочешь быть Раком, а хочешь быть
Близнецами? »
Ребенок отвечает: «Понимаешь мама, я букву Р не выговариваю, а в слове
Близнецы ее нет. »


Прислал(a) Ulya [118 / 173 = 0.682]

24 мая 2005
История №2, которая для меня была не очень веселой.
Преамбула. Это как раз о заскоках нашего четвероного. Надо отметить,
наш котяра обожал внезапно набрасываться на движущиеся предметы. Мимо
него невозможно было пройти, чтобы он не вцепился в ногу.
Итак, суть. Как-то в конце мая, сплавив родителей на дачу, я пригласил
очередную подружку к себе. Обещал, что накормлю вкусным обедом
(готовить я умею и люблю). Итак, стою на кухне и шинкую яйца для
салата. Вдруг разделочная доска подскакивает вверх, переворачивается и
летит на пол. Слегка охреневший, я быстро оборачиваюсь, и вижу ПУшика,
вылетающего из кухни, который еще больше меня охренел от удара
разделочной доской. Оказывается, этот паразит попытался вцепиться в мою
двигающуюся руку, но видно не дотянулся. Первая мысль: «Раздавлю гада»!
Однако, поискав его по всем его любимым «схоронам», и не найдя,
успокоился, и пошел убирать на кухне, и ставить варить новую порцию яиц.
Благо подружка задержалась, и я все приготовил вовремя. Остаток дня
прошел за обедом, с «рюмкой чая» (который, кстати, подружка оценила),
потом слушали музыку, а с наступлением темноты плавно переместились на
кровать. За все это время кошак даже носа не показал. В постели все было
прекрасно, но в самый ответственный момент, когда вот-вот должно было
все закончиться, я чувствую, что в меня сзади что-то стукнулось. В
первую секунду подумал, что это нога барышни, но тут же я почувствовал
резкую боль пониже спины. Бли-и-ин, какой облом!!!! Не понимая в чем
дело, я шваркнул рукой позади себя, и понял что это наш хвостатый. Тварь
шерстяная!! Решил поохотиться за моим движущимся задом. Ясен перец,
подскакиваю, отрезаю ему пути к отступлению, ловлю за шкирман,
надраиваю ему сраку, и запираю в дальней комнате. После всех этих
упражнений «хоч» как-то улетучился. Лежим с барышней, сначала
посокрушались, потом, воспоминания об этом стали казаться забавными.
Настроение улучшилось, и девушка стала меня готовить к процессу. Когда
ее ручка добралась до моего «дружка», он был почти в боевой готовности.
Ее рука стала делать ритмичные движения по стволу, и я уже был готов
приступить к делу, как вдруг резкая боль в стволе заставила меня
вскрикнуть. Одновременно со мной взвизгнула моя подружка. Мгновенно
включаю бра над головой, и нашим глазам предстает такая картина: этот
хвостатый кровопийца одной лапой вцепился в руку барышни, второй в моего
«дружка», и самым наглым образом пытается прокусить мою крайнюю плоть.
Картиночка достойная пера. От криков и внезапно вспыхнувшего света этот
засранец сорвался с места, еще глубже расцарапав девице руку, а у меня в
двух местах вырвал куски кожи (благо не успел прокусить). Состояние –
ступор. Какой там отлавливать этого говнюка!!! Надо раны
продезинфицировать, кровь остановить. Но как назло ничего не могу найти.
Бегаю по квартире, оставляя следы крови как на поле боя. Наконец, когда
все процедуры были закончены, подружку пробил истерический хохот. Из
серии «Веселенькая ночка». Как эта скотина смогла открыть дверь,
которую, как мне показалось, я достаточно плотно закрыл, ума не приложу.
А вы говорите, что два снаряда в одну и ту же воронку не попадают.


Прислал(a) H [118 / 370 = 0.319]

8 июля 2005
Преамбула, ага.
Старый боянистый анекдот на тему оговорок по ФрЭйду.
Мужчина приходит в психоаналитику, говорит:"С женой 25 лет вместе, ну,
утомились, ясень пень. Утром хотел сказать за завтраком:"Дорогая, подай
мне сахарницу, а получилось "Ты мне, сука, всю жизнь испортила!!!"
Амбула!!!
Уходим с другом из его квартиры, он меня спрашивает про мой парфюм:"Ты
свой запах не забыла?"
Я:"Ты хочешь сказать, чтоб духу моего здесь больше не было?!!!"

ну вот.


Прислал(a) Eva [118 / 322 = 0.366]

26 августа 2005
Вернулся я значит из отпуска в четверг, думал до понедельника отдохнуть,
а хрен там, звонит начальник, в пятницу мол надо выйти кое-какие вопросы
решить. Ну че делать в пятницу на работу выхожу, привез сувенирчиков,
раздал всем, потом собрал долги с должников, да и на работе должны денег
были, короче на хороший монитор мне хватало, что я и собирался
осуществить на сл. день. Рабочий день к концу, время уже 22 часа, решили
немного отметить. Не сильно, так бутылкой ликера и вина, а глобальную
пати решили перенести на выходные..

Вообщем, еду домой, выхожу из метро и топаю домой ночьною тропой :), а
если правда, то идти приходится не по стройке, но мимо домов где наши
сердобольные власти настроили лавочек, на которых ночью обычно сидят
разные личности и распивают всякие разнообразные напитки, осветить все
это дело конечно власти недодумались. Я и сам там люблю посидеть, но в
компании друзей и тоже с напитками :)

Иду я значит, уже трезвый с баблом в сумке, на лавочках крики, базары и
т.д. Ну у меня очко заиграло, пушки нету, да и не каратист я. Думаю
проскочу, а дома пиво, воблочка... Мда-а..

- Э-э, погоди.. - Сказал голос из темноты.
Ну я думая что это вроде как не мне топаю побыстрее дальше.. Мда-а..
Догоняют 4 полупьяных придурка, окружают..
- Бабло есть?
Опять я начал думать, в сумке бабла не мало, но дашь полтинник отнимут
все, есть еще ножик перочинный, но что я им сделаю, одного пырну, другие
потом завалят так, что всю жизнь на лекарства работать буду. И была у
меня еще куча "приколов" которые я привез из отпуска (ну вроде
подушки-пердушки).
- Ща, погодите - говорю им.
С этим словами лезу в сумку и достаю оттуда сигарету, вставляю в рот и
через секунду у меня изо рта начинает переть пена, я вылупляю глаза,
лезу за ножиком открываю его и выпаливаю:
- ШО БЛЯ?
Надо сказать, что на ножике остались еще какие-то бурые пятна после
сабантуя, от помидор может..

Ну эти придурки видят, что что-то не по их сценарию и начинают
отваливать назад к лавкам.. Ну я че-та разошелся и со словами
- КУДА БЛЯ?
пру на них с этим ножиком (пена все прет, глаза на выкате).
Они начинают потихоньку драпать, я за ними, и тут с чего-то заорал:
- ААА! СТОЯТЬ! Я МЫКОЛА ПИТЕРСКИЙ!
С чего я это тогда заорал, сам не знаю, но они драпанули хорошо. Бегу я
за ними, а самого уже смех пробирает, да и зачем бежать-то, в общем
добежал я до какого-то дома, а там фонарь как раз горел, тормознул там,
смотрю парень с девкой стоят, на меня странно смотрят...
Ну вы представьте картину, из темноты выбегают четверо каких-то
придурков, а за ними еще один псих с ножом, пеной у рта и глаза на
выкате :) Вообще со словами типа "Не боися Маш, пойдем в подъезд", они
бочком-бочком скрылись в подъезде, а я убрав ножик, глаза и пену со рта
успешно дотопал до дома и купил на сл. день монитор.. Эх жаль сигаретки
эти кончились...


Прислал(a) demest [118 / 136 = 0.868]

12 сентября 2005
Прочитал историю Denis`а 10 сентября 2005, про то как филиппинцу не
понравился "Беломор", и сразу захотелось защитить наше национальное
достояние.
Коллега по работе, художник, довольно долго ходил на российском
паруснике "Седов" матросом и рассказал про это время много историй,
одну из них и хочется рассказать.
Известно, что моряки в советское время всегда привозили из рейса
всевозможные заграничные товары. Однако, чтобы привезти побольше сначала
надо было заработать лишную валюту. Зарабатывали, естественно, на
иностранцах, для чего из дома в рейс брались редкие или дорогие за
пределами СССР вещи. Парусник "Седов" был не только школой для наших
моряков, но и регулярно катал иностранцев - для них и брался на борт
"Беломор".
И вот стандартная схема продажи этого товара:
К матросу подходит иностранный пассажир и общепонятными жестами
объясняет, что ему нужно курево. Иностранцу в обмен на $1 передается
пачка "Беломора". Посте этого иностранец достает из пачки папиросу и
просит правильно смять ее (не знаю, наверное, он видел это в фильмах
про "плохих парней"). Получив от нашего парнишки правильно смятую
папиросу, иностранец затагивается и выдает фразу:
"О!.. Рашн марихуана!.."

DDM


Прислал(a) DDM [118 / 224 = 0.527]

25 апреля 2005
История произошла в Эстонии. Мой друг работает в полиции. И вот на днях
дают им вызов: вооруженные грабители пытаются забраться в квартиру через
балкон. На место съежается куча патрулей. Все надевают бронежилеты
снимают оружие с предохранителей, заходят в квартиру. Там двое
напуганных мужиков тычут пальцами в сторону комнаты с балконом и
говорят: "Там, там." Храбрые полицейские, как в кино вламываются в
комнату и им открывается следующая картина: из окна отлично видно как на
тросах висит рабочий заделывающий швы в панельном доме. В руках у него
пистолет с герметиком.
Итог. 6000 крон (550 долларов) штраф за ложный вызов. Хотя мужички пили
и Jim Beam.


Прислал(a) alex [118 / 242 = 0.488]

28 апреля 2005
Под диктовку потерпевшей записывают ущерб от квартирной кражи:
- ... и бутылка водки.
- Что, и бутылку водки унесли? В протоколе вроде не было указано...
- Да нет, мы ее с горя выпили.


Прислал(a) * [118 / 150 = 0.787]

10 июня 2005
Есть у меня сосед Толик, и есть у него неиссякаемый запас историй, с ним
происходящих.....
Вчера вечером было.....
Зашел он после работы в небольшой магазинчик, торгующий всякой снедью,
что бы прикупить тортик для маленького семейного торжества...
Далее от его имени: Стою я возле витрины, тортов навалом...
Как выбирать-то? Решил по названию... Ну и читаю.... вслух...
Увидел одно очень интересное.... и восклицаю от души.. вслух:
- О! ПЬЯНАЯ ВИШНЯ!!!
И тут с другой стороны прилавка возмущенный визг продавца:
- Это кто пьяная ВЫШЛА????

Те, кто в это позднее время был в магазинчике валялись.....


Прислал(a) Татьяна [118 / 174 = 0.678]

27 декабря 2005
мода на "зеленых"
выступает, значит, Лайма, рассказывает, какая она защитница животных, и
меха не носит, и как это ужасно, когда модели в шубах по подиуму
гуляют... одновременно садится в салон своей замечательной машины...
салон КОЖАНЫЙ


Прислал(a) noveli [118 / 188 = 0.628]

9 мая 2005
Зашли мы давеча (вчера вечером) в ларек. А ларек этот славится на всю
округу тем, что в нем продют водку на разлив. Таким образом, сие
заведение выгодно отличается от других ему подобных, в глазах местной
флоры и фауны.
Нас подобные мелочи не интересуют, - пьем мы культурно, большими
компаниями и в больших количествах. Опять же - суббота, завтра 9-е мая,
скоро друг в командировку уезжает - поводов предостаточно.
Вобщем заходим мы в ларек за 0,5 для разгону, а там стоит типичный такой
хрон. Мужичонка лет 40-50, затрапезного такого вида, и аккурат тянется
за своими законными 50 грамм. Взяв стакан в руку, мужичок смерил все мои
2 метра заинтересованным взглядом и спросил:
- А ты случаем не хакер?
Я, как-то не ожидавший такого вопроса, сказал:
- Ну, вобще-то нет. Я программист... (надо сказать что я действительно
  программист)
- А то я смотрю, вот что-то тебе такое есть!
Мы посмеялись, он отошел в угол, чтобы таки выпить йаду, а ко мне
подошли отставшие друзья. Выбрав нужную тару, я отвернулся, так как
процесс покупки напитка, пицц и стаканчиков меня никогда особо не
интересовал.
В это время, все тот же мужичок, осиливший свой стакан, вновь
поворачивается ко мне и доверительным таким тоном спрашивает:
- Слышь, а ты какую систему используешь - эту... ИксПи, как ее...
  Профешынал?
Снисходительно улыбаясь, в полной уверенности, что мужичок просто
услышал название где-нибудь по телевизору, отвечаю:
- Да, конечно.
Но мужик не останавливается:
- А еще под какими системами пользуешься?
А я вобще-то особо не любитель сидеть под разными системами, поскольку я
все-таки программер, а не админ, и ХР мне вполне хватает. Но все же
отвечаю:
- Ну эн-тя стоит на VMWare, еще...
Мужик прерывает меня:
- А эта... ЛИНАКС у тебя не стоит?
Еще не успев осознать неуместность вопроса начаинаю отвечать:
- Да нет, все думаю поставить, но...
Услышав слово "нет", мужик делает кислое лицо и с выражением безмерной
скуки в глазах произносит
- А ну ладно, все - пока...
И со скоростью электро-магнитного импульса растворяется в ночи, оставляя
меня с челюстью на полу.

P.S.
Слышал я, что где-то в наших домах живет фидошный рут...


Прислал(a) A$TRAL Moristar [118 / 368 = 0.321]

21 ноября 2005
18.11.2005, новости НТВ, 16:00 рассказывают о каком-то самогонщике.
Показывают "облаву" в какой-то деревне, выливают самогон из бака во
дворе дома самогонщика. Мент опрокидывает бак, на экране появляется
размытое пятнышко, приглушенный вопль оператора за кадром: "НУ ТЫ ЧЕ,
БЛЯ?!" То ли забрызганную камеру жалко, то ли вылитого продукта...


Прислал(a) Серж [117 / 300 = 0.390]

1 июня 2005
В воскресенье отдыхал с семьей на даче. К старшему сыну (8 лет) пришел в
гости его ровесник - Максим. Они потусовались немного в даче и, наконец,
решили поиграть в какую-то подвижную игру на улице. И вот я слышу
финальную часть их разговора перед началом игры:

Сын: ... - И запомни, что добро всегда побеждает зло!
Максим: Чур Я буду ДОБРОМ!

Как-то потеплело на душе за новое поколение.


Прислал(a) Дима [117 / 162 = 0.722]

2 декабря 2005
История вторая, (про пионэрлагерь "Мечта".
Оригинально там кормили в столовой.
Вот вы знаете, что такое сардельки многоразового использования?
А мы знаем.
На завтрак дают сардельки.
На обед то, что от них осталось, режут кружочками, и дают опять.
На ужин то, что осталось от кружочков прокручивают через мясорубку и
дают как фарш к "макаронам по-флотски".
А что дают на ужин, если на обед щи? Правильно, "солянку". НО! это еще
не все. На завтрак жижка от щей идет как подлива к макаронам.
Вам когда-нибудь приходилось намазывать масло на хлеб, и с удивлением
обнаруживать внутри куска масла вареную макаронину? То-то же. А там
недоеденное масло собирали, размягчали, формовали, резали и давали
опять.
Мы как-то ночью прикололись, и ночью, на асфальте перед главным въездом
на территорию мелом большими буквами написали стишок:
Накормлю я всех ребят
Тухлыми сардельками.
Пионеров, октябрят
Уложу в постельки я!
И подпись - Администрация.
Наутро надписи не было... Только следы, что ногами затирали.


Прислал(a) JCDenton [117 / 226 = 0.518]

14 августа 2005
Перл комментатора телеканала "Спорт" несколько дней назад. Показывают
нашего спортсмена, но титр почему-то дают с фамилией другого.
Комментатор: "Уберите титр! Это не он! Мы знаем всех россиян в лицо!".
И тут мне стало страшно - а откуда он меня в лицо знает?..


Прислал(a) Артем Платонов [117 / 285 = 0.411]

10 сентября 2005
Всю свою сознательную жизнь я живу в Америке. Жена - ирландско-немецкого
происхождения, дома говорим по-английски. Ребенок не может по-русски
сказать и слова.

Пятница. Глубокий вечер. Маленький городок на Юге США. Выходим с женой
на нашу лужайку перед домом. Я решаю после ужина и под пиво выкурить
сигаретку. Соседи купили дом, празднует новоселье. Музыка, вопли, смех.
Общий заборчик. На него облокачиваются двое пьяных. Видно, что недавно
приехали.
Один другому говорит: "Интересно, а тут русские есть?"
Второй: "А вот, какие-то двое русских сидят на скамеечке, соседи наши."
Моя жена, по-английски, мне: "What do they speak?" (Что они говорят?)
Первый: "Видишь, точно, русские. И они тебя, Коля, - ПЬЯНОЙ СУКОЙ
назвали...."

Flint


Прислал(a) Flint [117 / 313 = 0.374]

9 декабря 2005
Материалы СМИ: "Мусульмане требуют убрать крест с Герба России. А еще
последователям ислама не нравится Георгий Победоносец на главном символе
страны"

- Господи, следующее требование будет запретить игру крестики -нолики и
  вышивание крестом, так как в них используются христианские символы -
  крест!

PS Это у них маразм или просто анаша хорошая?


Прислал(a) іжик [117 / 237 = 0.494]

5 апреля 2005
Прочитал по чудо-очко Марии Шарповой и вспомнил.
Смотрел с недавно биатлон - то ли ЧМ, то ли Хантымансийск.
По-моему Дима Губерниев отморозил: Очень хорошо заметно отставание
спортсмена на этой S-образной прямой!!!


Прислал(a) Max Goos [117 / 244 = 0.480]

29 апреля 2005
Только что рассказала одна знакомая. Она преподаватель русского языка в
школе.
Собственно история - моя знакомая проверяет тесты по русскому языку у
одного из учеников 10 класса. Задание - вставить пропущенные буквы.
Словосочетание - Обр_зок Ангела (образок ангела). Этот деятель вставляет
- "Обрезок Ангела". Преподаватель спрашивает его: "Ну а ты-то сам как
считаешь, что такое обрЕзок ангела, как это?". На что ученик отвечает:
"Ну может быть он еврей был!". Я рыдал...


Прислал(a) Bolshoi IL [117 / 150 = 0.780]

29 апреля 2005
Пару лет назад моя подруга проходила муторную процедуру замены паспорта.
Сдала, значит, все заявления, анкеты, фотографии и квитанции, через
какое-то время является в паспортный стол за готовым документом. А сии
книжечки выдавал усатый такой дядечка в форме (естественно, подруга в
воинских званиях не сильна и ничего более конкретного сказать по этому
поводу не могла). Рядом секретарша тарахтит на доподопной пищущей
машинке. Подруга расписывается в получении документа, автоматически
пролистывает новый паспорт… и не находит там ни печати о регистрации
брака, ни о его последующем расторжении (Ну, бурная у нее была юность…).
«Непорядок», думает, пролистывает обратно – снова ничего не
обнаруживает. Хмурится.
И тут ей в голову приходит иная интерпретация этого события, и она,
пораженная свежей мыслью, выдает на весь кабинет:
- Ой, спасибо, вы мне вернули девственность!
Смолкла пишущая машинка. Затопорщился усами форменный дядек. Под
гробовое молчание девушка покинула кабинет.


Прислал(a) ММ [117 / 164 = 0.713]

27 мая 2005
Случайно в автобусе был свидетелем диалога между огненно-рыжим
мальчуганом (М) лет этак пяти и его отцом (О). М живописует свою
нелегкую жизнь в коллективе (наверное в детском саду), О (дядька средних
лет, потомственно-интеллигентного вида) внимательню слушает.
...
М) Да этот Антон такой дурак, он меня рыжим дразнит...
О) Нельзя вот так обзывать людей дураками. Ну в крайнем случае, если он
тебя совсем задразнит, ты тоже его чуть подразни, например так:
"Антошка, Антошка, иди копать картошку".
М) Не-е-е-е-т. Так я его дразнить не буду, он все равно не обидится.
О) Почему ?
М) (уверенно) Да он хвастался что у него папа банкир, А ДЕТИ БАНКИРОВ
КАРТОШКУ НЕ КОПАЮТ!!!


Прислал(a) Очевидец [116 / 195 = 0.595]

22 марта 2005
Мне 30, живу в Москве, родители в другом городе. Приглашаю я их на свой
день рожденья, звоню маме и прошу ее попросить папу купить ящик водки
для празднования (она там хорошая).
Вечером он звонит мне и пересказывает звонок мамы на работу: "Звонил
ребенок, просил купить ящик водки..."


Прислал(a) N(i) [116 / 126 = 0.921]

12 августа 2005
Идем как-то с братом в компьютерный магазин. Гляжу - из дверей выходит
мужчина с огромной русой окладистой бородой. На попа вроде не похож, да
и что попу делать в компьютерной лавке?

Подхожу ближе - а это молодой парень, лет двадцать - двадцать два, из
под растительности глаза юные сверкают. Тут меня осеняет. Это, наверное,
сисадмин! И наверняка юниксоид!

Надо бы поприветствовать коллегу, думаю.

- Виндовс маст дай! - говорю.
- Воистину маст дай! - улыбается бородач.
:^)


Прислал(a) hozzzar [116 / 136 = 0.853]

19 апреля 2005
Перепутал...
Вчера над этим хохотала вся Германия.

Идет заседание бундестага (немецкий парламент).
Выступает министр иностранных дел Йошка Фишер.
Ему задают вопрос: а почему, собственно, отсутствует бундесканцлер?
Фишер, с напором: „Бундесканцлер не может присутствовать, он занят, и
это нельзя перенести: он у церквей (нем.- Kirchen)“.
Зал напрягся: у каких еще церквей (во множественном числе!)?

Следом выступает председательница основной оппозиционной партии ХДС
Ангела Меркель:
- Я бы хотела прояснить вопрос о том, где находится бундесканцлер: он не
  у церквей (Kirchen), он встречается с президентом Аргентины, которого
  зовут Кирхнер (Kirchner).

Бундестаг плакалъ.


Прислал(a) Lezheboka [116 / 253 = 0.458]

8 августа 2005
Тут недавно вспомнилось: так сказать, из армейского.
Заранее прошу прощения, история длинная. Надеюсь, она того стоит.
Я уже дослуживал последние пару месяцев в самой еврейской армии мира
Когда к нам перевели главного героя этой истории. Ну впрочем, начну
сначала.
Служил я джобником – нет я не имею в виду, что часть располагалась в
заднице, нет. Просто имеется в виду английское слово джоб – работа.
Т.е. части поддержки, обслуживания и т. п. У нас на базе солдат если он
не в карауле -вечером шел домой. Не служба – малина. Конечно впахивать
приходилось еще как!
Все это вступление для того чтобы передать, так сказать, атмосферу.
Кадрированная бригаду кадрированной дивизии. В мирное время весь личный
состав четыре офицера, пять прапоров и около двадцати солдат и солдаток.
Короче почти семейная обстановка. И вот переводят к нам одного кавказца
Валеру. Валера был спокойным парнем, по армейской профессии водителем,
умудрившемся женится до армии и заделавшим жене ребенка перед самым
призывом. К слову сказать в израильской армии женатый солдат получает
совсем неплохие деньги. Но видно платить на ребенка показалась слишком,
поэтому его сначала перевели к нам - поближе к дому, а буквально через
месяц пришло письмо, что ему сократили службу. Т. е. через неделю он
станет гражданским, отслужив меньше года! Класс!

Амбула (гы-гы) этой истории происходит в день когда Валера решил
устроить отвальную. Поскольку о спиртном речи не шло, то из угощения был
тортик, несколько бутылок с колой и всякие сласти. И вот представте себе
маленькую комнатку в которую набился весь вышеупомянутый личный состав.
Жарко, кондиционер не работает и поэтому жару разгоняет Армейский
вентилятор. Почему с большой буквы? Просто по неизвестной мне
мистической причине у ВСЕХ вентиляторов в армии нет наружного щитка
закрывающего лопасти. Именно у этого вентилятора и сидел Валера. Встает
непосредственный Валерын начальник, иранец (т. е. еврей из Ирана)
Михаэль – майор, кстати довольно неплохой и юморной мужик, и
руководствуясь принципом «о дембеле либо хорошо, либо никак» начинает
рассказывать как он типа за месяц успел полюбить Валеру и как жалко, что
хороший солдат уходит.
Короче обычное дежурное бля-бля... Валера который эту речь принимает за
чистую монету решает сказать что-то в ответ! Держа в руке стакан с колой
Он начинает вставать и получает по локтю лопастью вентилятора!!
Естественно он рефлекторно дергает рукой и выплескивает всю колу из
стакана на Михаэля!!! Все присутствующие(кроме впавшего в ступор Валеры)
заржали так, что задрожали окна!!! И вот все еще смеющийся (и
обтекающий) Михаэль говорит: интересно если бы я его ругал, он бы меня,
наверное, пристрелил?! Занавес...


Прислал(a) ol293 [116 / 238 = 0.487]

30 апреля 2005
Прошу прощения за размер…но из песни слов не выкинешь!
Ну поехали…

Московская нирвана.


Гонщик «Синие Писалки» откурил дури и, распугав ворон диким рыком
мотора, лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в
ноль двенадцатой модели. Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее
стекла, фонари и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не
ограничивалась нестандартными бамперами, двумя антикрыльями и
увеличенными порогами. Как положено была привинчена защита картера и
поднята задница, что придало этому транспортному средству безусловно
стремительный вид, особенно в глазах владельца. Вершиной доработки
«беременной антилопы Гну» была наклейка «СПАРКО» и полированный из
красного дерева набалдашник рычага переключения передач. Он воткнул
музон и под дребезжащее уханье саба, резво двинул вперед с целью
поснимать одурманенных «Хучами» и «Отвертками» девчонок.

Дедушка «Гнилые Дрова» возвращался домой после трудного дня, проклиная
неожиданный снегопад и переживая, что сегодня неудачно отбомбился. Он
ехал крайне осторожно, размышляя, что неплохо бы переварить пороги на
«Манечке», как он нежно называл свой старый Москвич. С каждым днем
извозное бабло давалось все труднее, подорожал бензин, «Манечка»
разваливалась то здесь то там, словно тришкин кафтан. Да еще эти
зажравшиеся молодые, которые все реже хотели ехать на его изделии АЗЛК
цвета «мокрого асфальт», которым он так гордился. Коробка гудела. В
салоне воняло бензином и старьем. Из штатной магнитолы доносились
исковерканные звуки радиостанции «Маяк».

Тетенька «Лупоглазые Фары» возвращалась с работы. Она была менеджером
среднего звена в коммерческом банке и занималась чем-то юридическим. Ей
было трудно переходить дорогу из-за своего зрения «–12» и поэтому она
купила машину, новенький желтенький Ниссанчик Микра, права и новые очки,
специально для автомобилистов. Чем отличались очки для автомобилистов от
обычных очков она так и не поняла, но девушка в «Интероптике» так
уверенно втирала про их несомненные достоинства. что она их таки купила,
недешево надо сказать. Ее личная жизнь не складывалась. На работе всю
работу свалили на нее, так как она была не блатная и потому что кроме
работы ей все равно нечего делать, и все это понимали, ей не нужны были
бесконечные перекуры для потрепаться с мужиками, ей не с кем было
болтать по телефону. Настроение у нее было плохое. Она устала и хотела
писать.

Моложавый мужчина лет сорока уверенно вел свой «11ти летний Фольксваген»
по забитым улицам города. Он так и не сделал головокружительной карьеры,
но на жизнь хватало. Возможность купить новую иномарку или хотя бы не
столь подержанную была, но желания не было. Его самодостаточность
постепенно стала принимать гипертрофированные формы, он нашел
своеобразные пределы необходимого для себя в быту и на работе. Его
психическое состояние было крайне спокойно, а мысли ясны и думал он о
завтрашнем вечере, обещающим хорошее пиво в приятной компании. Полулежа
в просторном салоне Пассата, одной рукой он расслабленно рулил, а другой
постукивал по баранке в такт релаксационной музыке, конкретно это был
диск «Малоизвестные треки Йена Гиллана». Тихо шелестел вентилятором
климат-контроль. С обогреваемых зеркал стекал растаявший мокрый снег.
Московская нирвана.

Гонщик «Синие Писалки» был вне себя. Его реально взбесило, что старый
ободранный сарай ушел со светофора быстрее его. Как же это может быть!
Ведь у его тюнинговой двенадцатой к глушителю приварена супер-пердячая
хромированная банка! А мощный инжекторный движок! Нет, это какая-то
ошибка! На следующем светофоре он обязательно должен показать этому
Пассату, кто в доме хозяин. Зря он что ли потратил столько зелени на
спойлеры и прочие улучшения.

Дедушка «Гнилые Дрова» увидел желтый и решил притормозить, абы чего не
вышло, но потом он решил, что проскочит, ибо тормозить в такую погоду
стремно, и он добавил газу, но потом обосрался своей смелости и стал
судорожно тормозить. Почувствовав неясное поведение древнего Москвича,
перекрестный поток не рискнул начать движение, разумно решив пропустить
деда. Дед, завидев нерешительность перекрестного потока, мысленно
перекрестился и что было дури дал газу, а уж прыти его движку хватало,
как он сам считал, и соответствующий красный шильдик «1,7» также был
предметом его гордости. Вообщем, пронесло. Пронесло деда со свистом мимо
коварного перекрестка.

Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный
свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку,
потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с
мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала
левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в
самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать.

Моложавый мужчина лет сорока уверенно остановил свой «11ти летний
Фольксваген» перед светофором. Плавно подьезжая к линии, он успел
поуссываться над водителем Москвича и подумал, что неплохо бы держаться
от него подальше. О том, что стоящий слева от него гонщик «Синие
Писалки» брызжет слюной, и только и ждет, когда зажжется зеленый, чтобы
наконец то сделать его старенький Пассат, моложавый мужчина лет сорока
даже не догадывался. Он также не слышал бурчащих подгазовок двенадцатой,
потому что релаксационная музыка в исполнении Йена Гиллана целиком
захватила его ощущения. Настоящая московская нирвана.

Гонщик «Синие Писалки» едва дождался зеленого и втопил газ. Визжащее
проскальзывание шин. Странно, отчего проскальзывания. Ведь по тестам
журнала «За рулем» его шины одни из лучших. Несколько нечетких
переключений коробкой и вот он уже мчится вперед. Но что такое! Упрямый
Пассат не отстает! Вот зараза! И не похоже, чтобы он особо напрягался.
Гонщик «Синие Писалки» просто не знает, что Хаккапелиита лучше
выдавливает снежную кашу, чем его офигенные шины. Гонщик «Синие Писалки»
просто не может себе представить, что на этом старом Пассате далекого
93го года выпуска стоит антипробуксовочная система, которая появится на
его машине лет через пятьдесят. Гонщик «Синие Писалки» даже не знает,
что АКПП бывают с зимним режимом. Он вообще недалек.

Дедушка «Гнилые Дрова», не торопясь катил к следующему светофору. Надо
бы переключить передачу. С трудом справившись с упрямой палкой,
похрустев шестеренками, он все таки воткнул следующую передачу. Хорошо
бы все таки как-нибудь перебрать коробку! Вот поднакопим слегка.

Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный
свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку,
потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с
мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала
левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в
самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (типа
Дежа-Вю).

Моложавый мужчина лет сорока уверенно надавил на педаль акселератора и
без какой-либо пробуксовки его «11ти летний Фольксваген» стал плавно
набирать скорость. Только теперь водитель Пассата заметил, что слева от
него какой-то смешной гонщик на рычащих жигулях пытается его сделать. В
такую погоду! Вот придурок! Надо отпустить чудака на букву «М», пусть
себе едет дальше, ищет приключения. И водитель старого ВАГовского сарая
приотпустил «вожжи». Кто понял жизнь, тот не торопится. Нирвана не
приемлет суеты.

Гонщик «Синие Писалки» ликовал. Он таки сделал этого козла на Пассате!
Пусть знает! Хорошо бы еще подрезать для полного кайфа! Посмотрел бы он,
как этот Пассат задергается! И он сделал агрессивное движение рулем
вправо, как бы припугивая, но тут же обратно. Ага! Притормозил! Так
тебе! Вот и торчи за мной! Понагоняли в Россию всякого старого хлама!
Поэтому и цены на ВАЗ такие высокие. Ну ничего! Вот еще пошлины вам
повысят, посмотрим как вы на своих любимых иномарках покатаетесь! Небось
припрет и пересядете себе спокойненько на наши машины. Поддержи
отечественного производителя! Ему вдруг очень понравился этот лозунг и
он заржал.

Дедушка «Гнилые Дрова», не торопясь катил к следующему светофору (ну
бываю повторения). В среднем ряду. Но вот он заметил, что в левом ряду
тесного потока, стоящего у светофора машин меньше. Он посмотрел в
маленькое неудобное грязное левое зеркальце, увидел. что там никого нет
и стал потихоньку смещаться влево. Ему же все равно через пять
километров поворачивать налево. Так лучше перестроиться сейчас, пока
свободно. Потом точно не дадут. Особенно эти хамы на иномарках! Носятся
как угорелые! Ну и что, если он будет тошнить в левом ряду. Не до МКАДа
же. Кому надо – объедут!

Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный
свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку,
потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с
мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала
левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в
самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (уж почти
клиника).

Моложавый мужчина лет сорока заметил, что едущий впереди дедуля на
Москвиче вдруг без особой необходимости решил перестроиться прям под
летящего смешного гонщика на ВАЗе. Он про себя пожурил водителя Москвича
за то, что тот не включил поворотник. Правда, у Москвича левый задний
габарит вообще не горел и моложавый мужчина лет сорока логично подумал.
что поворотник наверняка просто не работает. Он про себя пожурил
водителя Москвича за то, что тот ни с того ни с сего стал
перестраиваться в такую погоду под быстро едущую машину. Он решил на
всякий случай слегка притормозить свой «11ти летний Фольксваген», чтобы
дать смешному гонщику на ВАЗе возможность маневра. Чел, находящийся в
состоянии московской нирваны, должен быть добрее к людям.

Гонщик «Синие Писалки» с ужасом для себя заметил, что ехавший впереди
справа Москвич стал смещаться в его ряд. Зачем! Он что там, слепой! Не
видит мои синие габариты! Специально для таких придурков делал! Ну
ладно, вот тебе ближний свет! Куда ты лезешь! Кыш на место! Но тупой
водитель Москвича и не собирался обратно. Тогда гонщик нажал на
бибикалку. Москвичу по фигу. Придется тормозить, решил гонщик. Ну блин,
ща будем разбираться с водилой Москвича, в репу он точно получит!

Дедушка «Гнилые Дрова» вдруг увидел в зеркале заднего вида быстро
приближающиеся огни фар. Откуда они взялись то! Сзади истошно загудели.
Чего гудишь то, чего гудишь то! Не видишь что ли, перестраивается
машина! Сначала он было подумал вернуться обратно в свой ряд. Но там уже
была стоящая машина, и он побоялся, что не успеет затормозить. Но его
Москвич был уже почти целиком на левой полосе. Нет, подумал он, надо уж
перестроиться до конца. И тут он наконец то включил поворотник.

Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный
свет не включался долго. Гаишник, обозленный на начальство, на уже
гудящих ему водителей, на снег, на ветер, решил остановить бортовую
Газель и проверить документы, короче нашел себе занятие. Светофор скучал
без дела. Левая нога тетеньки занемела. И как же она хотела писать!

Моложавый мужчина лет сорока понял, почему Москвич сместился. У этого
чудика на ВАЗе не горел ближний. На освещенном участке проспекта это не
было заметно, а как только ВАЗ въехал в темноту, так как будто сразу
исчез. Москвич просто его не видит. Вполне возможно, что и смешной
гонщик не видит единственный бледный габарит Москвича. И тогда, вопреки
своему принципу не лезть в чужие дела, водитель «11ти летнего
Фольксвагена» решил предупредительно побибикать ВАЗу. Но тот видно и без
него увидел, так как двенадцатая уже зарыскала при торможении. Никакие
волнения не тронули душу моложавого мужчины лет сорока. Все это фигня по
сравнению с мировой революцией! И тем более с московской нирваной.

Гонщик «Синие Писалки» с ужасом для себя понял, что его замечательный
ГудьИр производства Варшавского Шинного Завода, звезда рекламных роликов
и победитель тестов «За рулем» почти не тормозит на снежной каше. Хорошо
еще, что он так быстро уехал от этого Пассата, теперь можно хотя бы уйти
вправо. И он повернул руль. Колеса его ВАЗа поехали право. Но сам ВАЗ
почему то поехал прямо. Говорят на иномарках ставят какой-то АБС, но это
все не для настоящих пацанов. До Москвича оставались считанные метры. Он
преодолел их конечно медленнее, чем мог бы дедуля на своих стершихся
всесезонных покрышках «Таганка», но все же быстрее, чем надо было.
Громадные задние спойлеры безусловно притормозили машину за счет
большого трения о них падающего снега. Но … Тук! Еще недавно это было
двумя бамперами.

Дедушка «Гнилые Дрова» понял, что его «Манечке» засадили в попу. Он
вышел из машины и осмотрел повреждения. Кроме бампера в хлам, еще
разбился левый фонарь. Больше ничего. Расстроившийся по началу дедуля,
смекнул, что все не так уж плохо. Водитель ВАЗа попал на новый
москвичовский бампер, а старый все равно был треснутый и с одной стороны
держался на веревке. Надо кстати тихонько оторвать эту веревку. Фонарь
тоже новый поставим. Он стал прикидывать, сколько же он сэкономит, если
купит все это б/ушное в Южном порту, а скажет, что поставил новое. Его
седые усы прорезала злорадная усмешка.

Тетенька «Лупоглазые Фары» услышала характерный звук удара и чуть не
описалась. Она отстегнула ремень безопасности и даже вышла из машины.
Ой! Чуть не забыла сумочку. Она столько слышала про барсеточников и про
подставы на дорогах. Надо быть аккуратнее! Она заглушила машину и вынула
ключи. Да! Надо включить аварийку! Ветер с мокрым снегом мгновенно
залепил очки. Что с ее новой машиной ничего не случилось, она поняла
минут через пять. С какой же радостью она вернулась в тепло Ниссана. Она
погладила руль. Не волнуйся, милый, это не нас подбили. Все в порядке.
Ах, если бы еще так не хотелось писать!

Моложавый мужчина лет сорока спокойно накатил к этой группе целующихся и
лишний раз мысленно похвалил себя за сдержанность, за
предусмотрительность, а немецких производителей за свой «11ти летний
Фольксваген». Что он думал про водителя Москвича и про смешного гонщика,
это вообщем то неважно, потому что думал он о них не долго. В состоянии
московской нирваны невозможно долго думать о бренных вещах.

Гонщик «Синие Писалки» в сердцах ударил по рулю. Ну сейчас он задаст
этому придурку на Москвиче! Правда отвечать за его задницу по-любому
придется. Вот блин! Это ж надо так попасть! Он накинул куртку и вышел из
машины. Когда дедуля встретил его словами, что ж Вы мол, молодой
человек, так неаккуратно ездите, он еле сдержался. Но все-таки обозвал
его старым козлом. Хорошо еще, что спиртное не пил сегодня. Накуренный
гонщик вообще не любил спиртное. Спиртное не заводит.

Дедушка «Гнилые Дрова» быстро понял, что бабло еще надо получить, а вот
получить прямо сейчас в хлебальник крайне реально. Он стал растерянно
озираться вокруг в поисках какой-либо помощи. Но откуда она здесь
возьмется! Кому нужны его проблемы! Все сидели в своих машинах за
закрытыми окнами и не спешили выйти на непогоду, ему помочь. И тут он
заметил метрах в ста на другой стороне Каширки гаишника. Теперь он был
готов расцеловать этого служителя государства, которое обирает его,
везде где можно, повышает плату за жилье, цены на товары и недоплачивает
пенсию. Тут еще, к пущей радости деда, гаишник стал смотреть в их
сторону, видно услышав звук удара. Дед гордо вскинул голову и произнес,
что вот гаишник сейчас подойдет и во всем разберется.

Тетенька «Лупоглазые Фары» наконец-то увидела, что гаишник обратил
внимание на их поток и пошел переключать свет. Ура! Действительно скоро
зажегся зеленый. Заждавшиеся машины рванули с места. Тетенька воткнула
передачу и нежно приподнимая педаль сцепления стала трогаться с места.
Но наверное очень медленно, потому что машины в других рядах уходили все
быстрее и быстрее. Так она может не успеть на этот зеленый и тогда точно
описается. Надо прибавить. И она сильнее нажала на педаль газа и
одновременно отпустила сцепление. А противные конкуренты из соседних
рядов, уезжали и уезжали все дальше. Скоро пора переключать передачу!
Нет, еще рано. Надо чтобы стрелочка на левом приборчике поднялась
повыше. И она еще немного прибавила газку.

Моложавый мужчина лет сорока спокойно выждал пока машина перед ним уйдет
на достаточное расстояние и потихоньку тронулся вперед. Он не торопился.
Он знал столько случаев, когда резкий старт со светофора заканчивался
проблемами. Да он и сам когда-то в молодости так весело один раз
стартовал на Субару, что догнал едущую впереди Харизму и наподдал ей не
по детски. Каждый раз он вспоминал это с улыбкой. Кроме того, впереди
справа от него на светофоре стоял Мерседес и он боялся. что тот может
вильнуть задом и задеть его «11ти летний Фольксваген». Он не боялся
аварии, но стоять в такую погоду в ожидании гаишника не было никакого
желания. И еще эта тетенька на желтом Ниссане слева, она как-то тоже
задергалась. Чего они все делают в левом ряду! Эта тетя! Этот дедуля!
Почему его Пассат не едет в левом ряду! Да потому что его машине нечего
там делать. Надо четко знать свое место под солнцем. Только так можно
достичь московской нирваны.

Гонщик «Синие Писалки» осмотрел свой раскрошившийся тюнинговый передний
бампер, треснувшую фару и расстроился.
Дедушка «Гнилые Дрова» представил себе, что гаишник сейчас переключит
обратно на долгий красный и пойдет разбираться с его аварией, и
обрадовался. К тому же районное отделение ГАИ находится отсюда недалеко
и должны по идее быстро приехать. Никуда этот молодец теперь не денется!

Тетенька «Лупоглазые Фары» не поняла, что она включила заднюю передачу
даже тогда, когда снова услышала звук удара. Но почувствовала удар что
называется своей задницей. Все еще не веря в ужасное, она остановилась и
снова вышла из машины, не забыв взять ключи и сумочку. И снова очки
мгновенно забросало мокрым снегом. Спустя какое-то время она поняла, что
со всей дури въехала задним ходом в стоящий Москвич. Хорошо еще хоть в
Москвич. Ей даже писать расхотелось.

Моложавый мужчина лет сорока от неожиданности даже немного притормозил
свой «11ти летний Фольксваген». Такую картину он видел впервые!
Разбежавшись метров с двух, желтенький Ниссан задним ходом так дал своей
некрасивой жопой Москвичу, что у того отвалился и передний бампер. И
смех и грех. Как они теперь будут разбираться, интересно! Но, тут же
забыв об этом инциденте, моложавый мужчина лет сорока спокойно поехал
дальше. Разумная скорость. Дистанция и еще раз дистанция. Полный
самоконтроль при абсолютной расслабленности мышц. Чистые и рассеянные
мысли. Добродушное состояние души. Московская нирвана.

Петр


Прислал(a) Петр [116 / 374 = 0.310]

1 декабря 2005
Уезжаю на в командировку в Штаты и соответственно мобильный оставляю
здесь.
Говорю подруге:
- Слушай, у меня мобила не будет работать две недели, я типа в Штаты
  уезжаю.
Она отвечает:
- А, ну ладно, я тебе НА ДОМАШНИЙ ТОГДА позвоню.


Прислал(a) Мила [116 / 202 = 0.574]

16 декабря 2005
Анекдот:
- Вот это переводчик. Очень хорошо владеет языком.
- Языком? Ладно, будете у нас наклеивать марки.
А теперь история:
Подводит ко мне начальник человека и говорит:
"Познакомтесь, наш новый сотрудник. В совершенстве владеет пятью
языками, окончил Сорбону, работал в МИДе Узбекистана. Но пока переводить
нечего, займи его чем-нибуть. Ну я посадил его марки наклеивать, т. к.
другой работы не было.
Парень он был работящий, а работы не было целую неделю, так он на всех
готовил плов и другие чудеса узбекской кухни.


Прислал(a) Хатульман [116 / 134 = 0.866]

27 июня 2005
Вы согласны со мной, что друзей детства не выбирают? Тогда вы меня
поймете. Моя соседка Алка всем была хороша, но имела маленькую слабость:
была влюбчива, как мартовская кошка. Она любила врачей, пожарных,
студентов и официантов ресторана. Все, что требовалось от объектов ее
предпочтения – это быть высокими, плечистыми, и иметь усы.
В тот период, который я вспоминаю, Алка крутила бурный роман с майором
–ракетчиком. И хотя было известно, что у славного защитника родины есть
жена, подруга уверяла меня, что их встреча была, по меньшей мере,
предначертана свыше. Я недоверчиво хмыкала, потому как трезвым этого
рокового Мишку видеть мне сроду не приходилось.
Особо же я в Алкины дела не лезла: женщина она была пылкая, амурные
крушения переживала болезненно, впадала в депрессию, рыдала, а однажды
отравилась, да так, что еле откачали в реанимации.
Потому я не очень удивилась, когда однажды вечером заплаканная подруга
появилась у меня дома. Выяснилось, что подлец Мишка не появляется уже
неделю, и теперь она была намерена порвать с ним навсегда. Пока
страдалица вытирала горькие слезы, я вышла на кухню за стаканом воды, а
заодно проверила запасы валерьянки.
В этот момент позвонил сам виновник несчастья и сообщил, что ждет
любимую внизу. И тут-то все и началось. Алка вцепилась в меня мертвой
хваткой: ты должна пойти со мной! А если не пойдешь, не поможешь мне
прогнать его, то повешусь, зарежусь, утоплюсь! Так мы и появились перед
удивленным майором – зареванная подруга и я, в шортах и шлепанцах.
Хитрый и многоопытный Мишка тут же усадил нас – меня и упиравшуюся и не
отпускавшую мою руку подругу в «газик»: ну, не устраивать же разборки у
всего дома на глазах! Выворачивая руль одной рукой, ловелас заобнимал,
зарокотал что-то Алке на ухо, а та гневно вскрикивала, заводилась еще
больше. Закончилось наше путешествие где-то за городом, возле воинской
части, Алка жалась ко мне, но послушно семенила за Мишкой, пока мы не
оказались в огромной комнате с несколькими кроватями и столом
посередине.
Тут уж наш офицер и вовсе проявил чудеса расторопности: зазвенели
бутылки, стаканы, на столе появились чистая простыня, хлеб, нарезанная
колбаса. Но это было не все. Подмигнув мне, Мишка на минуту исчез и
вскоре появился в обществе высокого, здоровенного капитана! Я
вопросительно глянула на подругу, но она, завороженная бывалым
сердцеедом, похоже, кроме него вообще никого не видела. Приходилось
полагаться только на себя. И я положилась. Тянула себе потихоньку
минералку, от водки вежливо отказывалась, кивала головой, а под столом
нещадно топтала подруге ногу: домой, мол, пора!
Было уже около 10 ночи. Капитан Саша безостановочно пил, но когда пошел
проводить меня до туалета, то по пути не сильно, но настойчиво приобнял.
С ним было все ясно. Мои вытертые домашние шорты в его глазах явно
тянули на определенного типа спецодежду. Когда же я, полная решимости
все это прекратить вернулась в комнату, там уже никого не было:
влюбленная парочка удалилась домириваться. А я осталась. Одна. Ночью. В
пустой солдатской казарме.
Ну, не то чтобы я совсем была святой невинностью, но делить постель с
совершенно незнакомым человеком, понятно, желанием не горела. Капитан же
Саша был молчалив, но деятелен. Как пушинку он поднял меня на руки и
положил на кровать, и тут из кармана его рубашки выпал листок. Я
машинально взяла его и прочла: «Home is the sailor, home from the sea,
and the hunter home from the hill”.
«Реквием» Стивенсона»- сказала я изумленно: »Откуда это у тебя? »
Капитан медленно поднял голову: »Ты что, английский знаешь?! » «Under
the wide and starry sky, dig the grave and let me lie. Glad did I live
and gladly die, and I laid me down with will…”- ответила я ему. «This be
the verse you grave for me: here he lies where he longed to be... ” –
прдолжил он, И мы в один голос прочли: «Home is the sailor, home from
the sea, and the hunter home from the hill”.
Это было как пароль. Саша даже китель надел и волосы пригладил.
О чем только мы с ним не говорила этой ночью! Читали стихи, пели песни,
просто болтали. Смотрели в окно на звезды, я ему пересказала свой диплом
по Гарсиа Лорке и он решил учить испанский.
Утром счастливая Алка виновато поглядывала на меня: бросила же ночью
одну, с незнакомым мужиком. А у меня не было сил на нее сердиться,
классный же парень оказался, родственная душа!
Мишка дисциплинированно позвонил в назначенный час и долго что-то
рассказывал. Подруга делала большие глаза, хихикала и наконец не
выдержала: «Сашка сказал, что ты в постели львица просто, вот уж не
ожидала от тебя! »
Бум! Нет, вот так БУ-УМ! Если вы читали «Алые паруса» и помните в момент
встречи Ассоль и капитана Грэя о «... счастье, сидевшем в ней пушистым
котенком... », так вот, этот пакостный мелкий хищник пинком вылетел с
насиженного было в моей душе места!
К вечернему свиданию я совершенно заледенела. Но поговорить нам в тот
день была не судьба: моего пьяного героя просто выволокли из машины, сам
идти он не мог. Не в лучшем состоянии он был и на следующий день.
Заговорщицки улыбающийся Мишка отбивался у Алки каждый день с точностью
кремлевских курантов и пару раз на заднем сиденье газика я видела
капитанову закинутую голову с закаченными глазами.
Потом их часть куда-то перевели. Так и закончился этот странный роман,
даже не начавшись.
Правда где-то через полгода бравый офицер прислал мне письмо. Что-то про
сложности выживания в мужском социуме.
С тех пор прошли годы, я уехала далеко. Алка моя соседка изредка мне
позванивает. Недавно она, смеясь, сообщила: «Помнишь Сашку майора?
Заходил на днях, спрашивал про тебя. Напились они с моим Мишкой, и он
все плакал и завещание твое какое-то вспоминал! »
«Реквием», Алла, «Реквием» Стивенсона:
     Под небом просторным, в подлунном краю
     Меня положите в могилу мою.
     С улыбкою жил - и в последний приют
     С улыбкой сойти я готов.
     Камень могильный покройте строкой:
     "Вот он покоен, искавший покой -
     Моряк возвратился с моря домой,
     И охотник вернулся с холмов".
                      (  Пер. Д.Коваленин )


Прислал(a) Переводчица [115 / 172 = 0.669]

30 августа 2005
В эти выходные по пути на дачу в электричке прислушался к тому, как одна
женщина рассказывает случайным попутчикам про свою соседку-старушку и ее
собаку. Достоверность истории на ее совести, я как слышал, так и
пересказываю:
"Обратила внимание что соседка, идя в баню, зовет с собой собаку. Собака
небольшая, вот как та спаниелька (показала на сидевшего невдалеке
американского коккера). Спрашиваю, Петровна, чего, мол, в баню собаку
тянешь? А она - Интересуешься? раздевайся, заходи...
Зашли в парилку. Собака сразу на полок и расстянулась на пузе. Петровна
поддала пару, не очень крепко, но чувствительно, взяла веник и давай
потихоньку собаку по спине и по лапам. Потом собака повернулась на спину
и подставила живот. По морде собаки было видно, что удовольствие она
получает не маленькое. Затем старушка завернула ее в махровую простыню и
положила в предбаннике на лавку.
- Теперь, говорит, будет так лежать часа два-три, пока не высохнет."
Еще женщина сказала, что собака, похоже, очень старая, ходит хромая на
все четыре лапы, но после бани бегала, как молодая...
zv


Прислал(a) Виктор [115 / 128 = 0.898]

24 июня 2005
Послали как то у нас с работы в японию на повышение квалификации группу
ремонтников(надо сказать мы репарим импортную бытовую технику).
Простые работяги, значит. Ну и после курсов сидят они, пьют саке это
долбанное с японскими инженерами. И тут один ихний начальник решил
поиздеваться-грит: мы тут работаем много и зарабатываем... вот у меня
даже фазенда есть-и чертит квадрат на бумажке и размеры типа 10х10
метров. вот тут слева у меня садик камней, справа водопадик, травка и
тд.. А вы себе можете позволить фазенду на вашу зарплату?
Ну, наш чел тоже рисует такой же квадрат 10х10 и говорит что его дача
тоже таких размеров. Японец спрашивает а где у тебя тут садик, огородик?
Работяга отвечает-так это только дом такой-и дорисовывает в масштабе
огород вокруг на 24 сотки!
все кругом в отпаде-нифига себе какие работяги богатые-по японским ценам
на землю-это милионер такое может позволить...


Прислал(a) larson [115 / 181 = 0.635]

5 января 2005
Фоменко с его "новой историей" отдыхает по сравнению с тем, что думают о
нашей истории наши же дети.

История 1
Сестренке было лет 12 (т.е. история уже изучалась в школе не менее
2-3 лет, и по ней стояли стабильные пятерки). Я приехала домой из
Москвы на зимние каникулы, ну и, решив поизображать правильную старшую
сестру, устроила краткий опрос по истории, кажется на фоне чего-то
услышанного в телевизоре.
Диалог:
- Кать, а ты хоть знаешь кто у нас сейчас президент?
- Конечно, Путин.
- А до него кто был?
- (уверенно) Ельцин.
- А до него?
- (пауза, потом неуверенно) Ленин? [ага, ну да, сразу после Петра
  Первого]
- Кать, ну ты че, Горбачев был.
- Аа, и правда, тогда же Советский Союз был [отлично, хоть это знает.
  Родилась за два года до развала СССР]
- А перед ним?
- ээээээ.... Ленин?
Поэтапно по генсекам спукаемся до Сталина, у нее глаза от удивления
лезут на лоб:
- Это что, Ленин еще раньше Сталина был??? [Сталин видимо кажется
  современником Ивана Грозного]
- Ну да, конечно раньше. Он вообще в самом начале 20-го века был.
- (на лице мучительные арифметические расчеты, потом в ужасе) Получается
  Ленин старше Анастасии??? [мы тогда фанатели от американского мультика
  "Анастасия", знали его наизусть. Это сказка про спасшуюся дочь Николая
  II Великую Княжну Анастасию, с обалденной музыкой Чайковского. Герои -
  Николай II, Распутин, революцию 1917 там приплели, в общем мультик про
  начало 20го века в России глазами американцев]
- Кать, ну ты даешь. Да он умер в 1924.
- Ну ладно. А я думала Ленин где-нить в 80-х годах умер.
Заходит в комнату папа, слышит только последнюю фразу, и (будучи
потомком богатых сибирских кулаков, ненавидит коммунизм и все с ним
связанное) говорит:
- Кать, в 80-х умерло ДЕЛО Ленина.
Последовавший после некоторых умственных прикидок вопрос повергает нас в
состояние ржания минут на... много в общем.
- Почему же его дело так долго жило?
А и правда, почему?

История 2
Наша бабушка из семьи потомственных кузбасских шахтеров,
родилась в городе Прокопьевске Кемеровской области, там же всю жизнь
жили ее родители. Ее отец - наш прадед - был геройским мужиком, прошел
всю ВОВ до самой Германии, умер не дожив несколько месяцев до 50летия
Победы. В годовщину его смерти приходит бабушка к нам домой (живет
рядом, и регулярно проверяет не оголодали ли ее великовозрастные
внучки), печет блины, кормит сестренку (ей лет 13 было тогда) и говорит
- Вот Катя, съешь блинчик, помяни деда Герасима.
И рассказывает про его геройское военное прошлое. В глазах у ребенка
недоумение - она конечно это все знала, но видимо только сейчас
попыталась проанализировать логическо-географические связи.
- А что, в Прокопьевске немцы были? (напоминаю, Кемеровская область)
- Кать, ну что ты, конечно нет.
- А с кем же он тогда воевал???
Бабушка в ауте. Потом с возмущением идет пилить наших родителей.
Родители, давясь от смеха, позже рассказали это мне по телефону.


Прислал(a) Masha [114 / 435 = 0.262]

5 февраля 2005
Набираю в поисковике: "Реставрация музыкальных инструментов". Одна из
предложенных ссылок:
"Женский форум: что делать с мужчиной, который не доводит до оргазма?"
Ну вот и дождались... Здравствуй, Искусственный Интеллект!


Прислал(a) Василий Пупкин [114 / 387 = 0.295]

13 февраля 2005
КЛЮЧ

Один из наших дверных ключей плохо входил в замочную скважину. Я к этому
относился спокойно, это даже будило приятные мужские мысли. Но, может, у
супруги подобные мысли были менее приятными или отсутствовали начисто. И
она задолбала стандартным женским заклинанием «Ну, сделай хоть
что-нибудь!».

Скрепя сердце в груди и тиски на верстаке, я подрихтовал ключ до
необходимой кондиции. Заодно и пополнил толковый словарь 5-летней дочи,
которая мне ассистировала, подавая рашпили: мы освоили новое слово –
«ПОДРИХТОВАТЬ». Как удалить ненужное.

И как раз в эти дни наша семья находилась в стадии принятия сложного
решения: доча требовала прибавления семейства, угрожая вырасти
эгоисткой. Прибавления - если не братиком, то хотя бы котиком. Жена
почти сломалась и уже созрела взять котенка мужеска полу. Я возражал,
дескать, он через полгодика вымашет в котяру, озабоченного продлением
рода. Да станет беспардонно полировать языком до зеркального блеска свои
Эти Самые. И не постесняется даже при ребенке расчехлять главный калибр,
являя всем (извините за натурализм!) красную боеголовку, да противным
мяуканьем требовать цель в виде пушистой милашки. Жена ответила,
дескать, кота можно кастрировать. Я возмутился таким надругательством
над самцом. Супруга перешла на мою гнусную «личность с мыслій только об
одном». Но тут вмешалась доча:

- Кастрировать кота – это что, его ПОДРИХТОВАТЬ?


Прислал(a) Александр Рыжкин [114 / 406 = 0.281]

30 июня 2005
Утро в общежитии. После праздника. На полу вповалку спит человек десять,
на кровати еще столько же. Бутылки, окурки. И тут - осторожный стук.
Входят родители.
- Да нет, это не здесь.
Закрывают дверь. Разговор за дверью: "305-я комната, все правильно.
Значит, здесь".
- А Наташа здесь живет?
Наташа - из-за кучи тел:
- Здесь, мамочка, здесь!
Наташа вчера не пила.
- Наташа, а вы почему до сих пор спите? Уже двенадцать часов.
- Поздно легли, мам, вчера.
- А что же вы делали, что поздно так легли?
- Книжки читали, мам.
Староста Настя - из угла, мрачно:
- Обложки сдадим - еще почитаем.


Прислал(a) mura [114 / 184 = 0.620]

8 апреля 2005
Болезнь роста.

Пара. Экономика. Перекличка.
- Иванов!
- Я!.
- Сидоров!
- Я!
- Петров!
Я!
- Егоров!
Тишина.
- Егоров! Где Егоров?!
Надо что-то отвечать, я староста.
- Болеет Егоров!
Случайный взгляд преподователя в окно.
- Да, хорошо болеет Егоров!
Все повернули головы к окнам. А за окнами - картина.
В пятидесяти метрах от учебного корпуса и параллельно ему - корпус
женского общежития. Мужское общежите в центре города, довольно далеко
отсюда.
На втором этаже, окна в окна нашему классу, в комнате светится лампочка.
И на светлом фоне окна "больной" Егоров неистово отплясывает. Не узнать
его невозможно, он как всегда при параде, в выглаженном костюме и белой
рубашке с галстуком и с торчащими на макушке волосами.
Судя по энергичности его движений он изрядно "принял на грудь" и в
скором времени выдохнется.
- Я надеюсь, к зачету он выздоровеет? - только и сказала преподаватель.
  Крупная, красивая и милая женщина. Не зануда.
Перекличка продолжается...

В 1978 году(!) году она нам настоятельно рекомендовала посмотреть
стриптиз(!!!).
- Конечно стоимость билетов не многим по карману, но посмотреть стоит. Я
  пойду!
Потом мы ее спросили, ходила ли она на стриптиз и как он ей понравился.
- Конечно, не то, что я ожидала увидеть, но не жалею, что посмотрела и
  вам рекомендую.
В Советском Союзе! В 1978 году! Стриптиз! Учительница!!!
Не извращенка. Скорее всего эстэт.

Oldman


Прислал(a) Oldman [114 / 182 = 0.626]

17 ноября 2005
Вылетали как-то с женой из Домодедово.
Прошли всякие там контроли и в зале ожидания непосредственно перед
посадкой решили заглянуть в кафешку. А там очередь. Пока стояли, народ с
нашего рейса стали сажать в самолет. Вдруг объявляют по громкоговорителю
несколько фамилий, и наши в том числе. Типа того, "немедленно пройдите
на посадку". Мы и еще человека три, которые также зависли в буфете,
ломанулись к стойке и создали легкую толкучку.
А у стойки восседает тетенька-контролер, а рядом стоит мужик, который
по-моему называется у них флайт-менеджером и отвечает за данный
конкретный рейс. Тетка жалуется менеджеру:
- Ох, как достали эти пассажиры!!... Шляются где-то, а потом объявляй
  их, разыскивай, рейс задерживай!! То нет никого, то всей толпой сразу
  привалят!! Да еще и обижаются, что фамилию неправильно назвали!!
  Представляешь, был тут недавно случай: мужик один куда-то запропастился,
  стали объявлять, по фамилии назвали: "Гражданин ПонОсов, пройдите к
  стойке регистрации". Он подошел и скандал закатил: я, говорит, не
  ПонОсов, а ПОносов!!!


Прислал(a) Демид [114 / 335 = 0.340]

7 ноября 2005
Учился я как-то в СПТУ. На уроке обществоведения была контрольная
работа, на листке бумаги надо написать фамилию и ответы на вопросы. Был
у нас один продвинутый товарищ по фамилии Денисенко, а год 1988 – мода
на все заграничное, и этот кадр везде подписывается так: Denis.
Подписался и в этот раз, но только у буквы D сделал чуть-чуть длиннее
палочку.
На следующий день преподавательница обществоведения начинает урок с
нравоучения, вы, что меня за дуру держите, кто такой из вас умный –
подписался так: Penis!
Вся группа заржала, а наш друг покраснел как помидор, я еще никогда не
видел такого густо-красного цвета лица! Но это еще не все, всех добило:
- Думаете, я не знаю, что такое penis? Penis – это мужской половой член!
Лежали все, кроме преподавательницы, она была в недоумении (она не
понимала, что это не злая шутка, а что так расписывался человек на
полном серьезе), но самое главное, что такой подписи как Denis никто из
нас больше никогда не видел.
Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU


Прислал(a) Владимир [114 / 372 = 0.306]

11 мая 2005
Тебе повезло. ты не такой, как все -
ты работаешь в   О ф и с е !
ООО "ХХХ", именуемое в дальнейшем Поставщик, поставляет в сеть магазинов
фирмы "YYY", именуемой в дальнейшем Дилер (где я на данный момент
работаю) некий ассортимент товаров по низкой, оптовой цене. Являясь
заслуженным Дилером, фирма "YYY" закупает у Поставщика товар со
сцец-скидкой 10%, так что получается еще дешевле. Продается все это в
розницу по той же точно цене, что и в магазинах самого Поставщика.
Политика такая. Цены меняются, примерно раз в месяц по электронке
приходит файлик MS.Excel на 130 страниц - полный перечень товаров
Поставщика и к нему две колонки цифр - оптовая цена каждого и розничная.
Соответственно мы корректируем свои ценники. Руководству нашему стало
интересно, а какою же накрутку мы делаем, закупаясь по заданной цене А и
продавая по цене В? В среднем выходит от 40% до 60% (а как вы думали!),
но сколько же на каждую конкретную позицию?
Выяснить это поручили менеджеру... скажем, Диане. Да. Конечно, да. Она
распечатала экселевский файл (130 страниц) и взяла в руки калькулятор.
Ситуация была на стороне Дианы - мы торгуем далеко не всеми товарами,
что предлагает Поставщик и ей нужно было просчитать процент накрутки
всего на 50-60 страничках. Когда я по какому-то вопросу (что-то я хотела
и по мелочи ее сделать попросить:) к ней обратилась, Диана бухнула на
стол пачку бумаги и объяснила, что ей некогда - вон сколько работы!
Процесс подсчета накрутки был в самом разгаре, а начальство срочно
требовало результат. Я осторожно поинтересовалась: почему бы не
воспользоваться стоящим рядом компьютером? Осторожно, т.к. решила, что
чего-то недопоняла.
- Да, ну его! Я с ним... так. Не очень. Это же постоянная практика
  нужна! Да и вообще, КАК он будет это делать? Да, я думаю не сможет. Ну а
  КАК? Ну вот например, я беру товар "ZZZ". Вот написана розничная цена -
  130 р. А вот его оптовая цена - 100 р. Я отнимаю от нее нашу спец-скидку
  10% (показывает на калькуляторе) получаю 90 р. Это наша закупка. Теперь
  к 90 прибавляю 40%. Это 126 р. А розница 130. Значит, это мало.
  Прибавляю 45%. Получаю 130,5р. Это уже много. Значит, наша накрутка
  примерно 44%. А КАК КОМПЬЮТЕР СМОЖЕТ ЭТО СДЕЛАТЬ?
И знаете, настоящая, умная женщина - она, а не я. Ведь в результате не я
ей работы подкинула, а наоборот:)


Прислал(a) isnouri [114 / 223 = 0.511]

25 марта 2005
Навеяно историей о картошке от 24.03.05

7 ноября 1977года. Москва осталась без капусты из-за того же неурожая.
Но Народная Болгария выручила “братушек”. В Москву пришли вагоны с
капустой. Ни каких отгулов идобровольцев. Разгружать капусту в
праздник(ожидались заморозки) кинули студентов выпускных курсов. Холод,
дождь, грязь - одним словом - осень. На Черемушкинской плодовощной базе
вторая смена, мы, студенты Московского Государственного педагогического,
одеты по погоде и по обстоятельствам. Возимся в грязи и под дождем
сначинающей уже гнить и пахнуть капустой. Короче – Николай
Островский“Как закалялась сталь? ”, серия следующая...

А РЯДОМ – ЦВЕТ СОВЕТСКОЙ И МОСКОВСКОЙ МОЛОДЕЖИ – студенты МГИМО.
На мусорной куче, как на пъедистале, мальчики – в дубленках, девочки –
во французских шубках и ПОД РАЗВИВАЮЩИМСЯ КРАСНЫМ ЗНАМЕНЕМ!!!
Композиция напоминает памятник Ким Ир Сену и его Чучхе.
Мы работаем, дождь идет, они стоят. Время от времени к “памятнику”
подходит пожилой еврей в телогрейке – завбазой и рявкает – РАБОТАТЬ! Но
это ребята изстали.
Прижавшись друг к другу и все вместе к знаменосцу, они стояли насмерть и
с места не сошли...


Прислал(a) rav [113 / 206 = 0.549]

29 октября 2005
Общаюсь с одной коллегой по электрической почте, а надо заметить, что
лет 15 назад она была замужем, но вскоре развелась.
Посылаю ей ссылку на караоке-песню, она говорит, что скачать этот файлик
не может, так как там требуется регистрация.
мотивировка была очень глубокомысленная, привожу дословно:
- там регистрироваться надыть, а я этого дела ужас как не люблю, первый
  и последний раз попыталась в 1991 годе, неудачно, до сих пор жалею...


Прислал(a) Kostya... [113 / 242 = 0.467]

28 августа 2005
Все началось с него, мне в руки попался фильм «Ужас Аметвиля». Черт его
знает зачем я вообще взял этот диск в руки и потом купил.

Вечер, грустный и одинокий, чужой город, гостиница.

Это странный и страшный фильм. От которого нельзя оторваться и который
боишься смотреть. Как иллюстрация. Ты знаешь, что увидишь нечто ужасное,
то, что засядет в голове и будет сниться и преследовать и ты знаешь, что
сейчас видишь то, что не даст покоя и будет стоять перед глазами.
Можно просто выключить плеер и не смотреть. Или закрыть глаза.... но ты
смотришь.... смотришь.....
Это обратная сторона каждого человека. Его dark side велит смотреть,
хотя soulman внутри диктует обратное. Но darkside всегда побеждает.

Итак, фильм. Я не буду его описывать. Посмотрите сами, если Вы его не
видели, ну а те кто смотрел поймут меня.

Я не мог заснуть. Что то тревожило меня. Но я все же уснул.

Просыпаюсь среди ночи - замерз, забыл закрыть балкон.
Нехотя встаю, бреду до балкона, закрываю, разворачиваюсь, делаю шаг к
кровати.

Добро пожаловать за край
последней западни
я научусь с тобой играть
лишь руку протяни…

Ступор, ужас, вихрь мыслей в голове.
Посреди комнаты - 3х метровое что-то. Мурашки по телу. Go-Go-Go действуй
Локи.
Чуть не выпрыгнул с балкона.

Через несколько секунд дошло - это же мой спортивный костюм - я его
вечером постирал и повесил на люстру.

Все, больше не смотрю ужастики перед сном ;-)


Прислал(a) Локи [113 / 287 = 0.394]

17 августа 2005
Записано со слов жены.
Подъезжает она к перекрестку (несколько дорог, несколько полос, без
бутылки не разберешься) и попадает в легкую пробку. Ближе к перекрестку
оказывается, что светофор не работает, но на тротуаре стоит машина
гайцев и один из них пытается регулировать движение.
Но лучше от этого никому не становится. Сигналы, которые подает этот
регулировщик, не похожи ни на обязательные, те которые каждый забывает
выйдя из дверей автошколы, ни на стандартные типа: "ты туда, а ты вот
туда, и проезжаем, проезжаем, не задерживаемся".
В результате водители, сидящие в первых машинах, не могут правильно
истолковать его сигналы и стоят. Только самые отчаянные предпринимают
смелые попытки пересечь перекресток.
Гаец пыхтит, потеет, орет... И в конце концов со словами типа "Да пошли
вы все!", кидает палку об асфальт и уходит к машине, в которой уже ржут
еще пара гайцев.


Прислал(a) NW [113 / 150 = 0.753]

20 декабря 2005
История произошла (если произошла) давно, не со мной, по этому за
достоверность не ручаюсь. Одно могу сказать - правдоподобно...

Жил - был в городе N парень, допустим Паша. Нормальный городской парень.
Вырос, отслужил срочную, все путем. И вот как-то говорит ему мать - мол,
съездил бы та к бабушке в деревню, а то 20 лет тебе, охламону, а у
бабушки не разу не был. Порадуй старушку...

Ну, Паше то чего не съездить, кинул шмотки в сумку, сел на электричку,
потом на автобус. Приехал в деревню, нашел бабкин дом. Ну, у бабушки
радости через край – ой, Пашенька, ой, внучек, порадовал, приехал!
Сейчас мы с тобой свинку заколем, я самогоночки у соседа возьму,
отпразднуем. Ты давай иди свинку резать, а я к соседу за энтой самой
самогоночкой. Да и ножики сосед исправно точит, заодно и захвачу. На что
Паша бабушке отвечает – мол, я де парень то городской, я тех свинок
только в букваре на картинке, да на банке с тушенкой на этикетке видал.
А уж как их резать – я и подавно не знаю.

Бабушка не внемлет – типа тама просто все, щас я тебе все это покажу и
расскажу, ты де большой уже мужик, справишься. В общем, приводит она его
в сарайчик, и показывает: вот видишь – загон, в нем дырка. Из дырки,
видишь – пятачок свиной торчит. Вон у стеночки кувалда стоит. Вот берешь
ты эту кувалду и по пятачку, со всей своей богатырской дури, лупишь.
Свинка от удара не помрет конечно, но отключится на долго. Как
отключится, ты ее во двор вытаскивай, а тама уж и я с наточенным ножиком
и самогоночкой подойду и скажу чего дальше делать… И ушла.

Ну, Паша вышел, покурил, обмозговал это дело. Зашел, взял кувалдочку,
размахнулся, по пятачку засандалил от души. Пятак сказал «виии…» и ушел
обратно в дырку. Паша повернулся, поставил кувалду на место,
удовлетворенно вздохнул и повернулся к загону. Из дырки торчал пятак…
Удивлению Паши не было предела – парень он спортивный, кувалдой махнул
от души, да и сама то кувалда килограмма 3 точно будет. Ну, решил он,
значит чего то не так, надо еще разок. Взял кувалду, прицелился,
размахнулся поширше, добавил корпусом для верности. В общем не просто
душевно, а от души, по поной программе врубил кувалдой по пятачку. Пятак
опять сказал «виии…» и ушел обратно в дырку. Паша крякнул и аккуратно
поставил кувалду на место. Расправляя плечи он повернулся к загону и…
пятак снова торчал из дырки. Ах ты… Много чего сказал Паша в адрес не
убиваемой свинки! Он схватил кувалду и саданул по пятачку так, что
кувалда выскользнула из его рук и ушла в дырку вслед за пятачком. Пару
минут Паша смотрел на дырку с готовностью порвать пятак и его обладателя
голыми руками, если он опять вылезет в дыру, но пятака больше не было.

Отдышавшись, Паша открыл загончик, чтобы вынести свинку наружу, как и
говорила бабушка. Когда он глянул внутрь он сел там, где стоял – в
загончике, рядком, лежало… правильно, - ТРИ свинки!

И тут самообладание Паше изменило… Благо бабушка еще не вернулась. Благо
сумку он еще разобрать не успел. В общем, схватил он сумку в зубы, ноги
в руки и бегом до станции, на электричку и домой, в город!

Второй, и последний раз, Паша поехал к бабушке в деревню уже много лет
спустя, на ее похороны…


Прислал(a) Ikar [112 / 193 = 0.580]

20 марта 2005
Рассказала коллега:
Прочитала она стихотворение Пушкина семилетней дочке перед сном -
красиво, с выражением:

Я Вас любил,
Любовь еще быть может
В душе моей угасла не совсем...

После стишка дочурка как-то задумчиво спросила:
"Мама, а он нас действительно так любил?..."


Прислал(a) Iris [112 / 194 = 0.577]

21 декабря 2005
Дочери 3 года 10 месяцев (почти невеста :-)). Естественно, посещает сад.
Приходим домой из сада и она мне рассказывает:"А Семен меня сегодня на
руках поднимал" Я ей начинаю предполагать:"Наверное, ты Семену
нравишься, он хочет на тебе жениться и поэтому тренируется тебя носить
на руках - ведь все женихи невест на руках носят". Ребенок помолчал, а
потом с надрывом в голосе и слезами на глазах говорит:"Мама, скажи ему,
что я НЕ СОГЛАСНА!!!!"


Прислал(a) Марина [112 / 192 = 0.583]

29 сентября 2005
«О тяжкой судьбе кумиров»

Однажды Григорий Кегелес и Павел Майков, более известный как «Пчела из
Бригады», стояли в тамбуре вагона поезда «Киев-Москва» и курили.
Разговор был общий.
— Работа тяжелая, — сказал Павел, — много пить приходится.
В подтверждение этих слов в тамбур вошли два сына азербайджанской земли,
пожали Павлу руку, и один из них сказал: «Паша! У тебя есть фотоаппарат?»
— Ну, скажем, фотоаппарата у меня нет, — ответил Павел, — но даже если
бы был, и мы бы вместе с вами сфотографировались, фотографии-то у меня
бы остались.
— Никак нет, — парировал дите гор, — я бы тебе адрес сказал, ты бы мне
их по почте выслал, — и пошел, обиженный, по своим делам.
Г. А. Кегелес сочувственно посмотрел на Павла: «Издержки профессии, да?»
— Да это еще что, — докуривая сигарету признался Павел, — вот к Димке
Дюжеву как-то подходит один такой и говорит: «Дима! Я — ваш кумир! »

ninato.narod.ru


Прислал(a) ninato [112 / 353 = 0.317]

9 апреля 2005
МехМат МГУ, лекция по мат. анализу, лектор у нас был Тарас Павлович
Лукашенко. И вот, доказывая какую-то теорему, он решил вместо
"отрезка от а до б" рассмотреть интервал, то есть те же точки от а до б,
но концы не включаются. Выразил он это словами
- Ну а сейчас я отброшу концы,

... и долго с подозрением на нас смотрел, чего это мы хохочем.


Прислал(a) Владимир [112 / 247 = 0.453]

1 августа 2005
Диспозиция такая: Начало этого лета, Арбат. Я иду со стороны
МакДональдса. Чуть подальше, по левую руку от меня стоит типичный нефор
с гитарой и зарабатывает старыми панковскими песнями. Рядом с ним
несколько таких же, слушают, подпевают. Почти уже поравнявшись с
нефором, замечаю двух идущих мне навстречу парней, одетых в наряды цвета
эфиопского флага, и громко, привлекая к себе внимание, о чем-то
разговаривающих. У меня на лица память не очень хорошая, я их не узнал,
а народ узнает - оглядывается. Оказалось, это Тимоти (ну, этот, из
"Фабрики") с каким-то своим приятелем. Вышли в народ, типа. Думали,
наверное, автографы будут просить. Кто его знает, может, и просил
кто-то. Но уж точно не этот нефор с гитарой. Как только он увидел и
узнал Тимоти, он тут же перестал играть и начал комментировать
творчество поп-кумира очень матерно и очень громко, чем заслужил большой
успех у своих друзей и слушателей. Но последний аккорд даже меня как-то
порадовал. Набрав в легкие побольше воздуха, наш нефор крикнул в спину
уже уходящей звезде:
"ХУИДОЛ!!!"
Затем были бурные апплодисменты от окружающих.


Прислал(a) PR www.bluescats.ru [112 / 283 = 0.396]

12 октября 2005
Насчет переноса праздников с 7-го на 4-е.

Моя спрашивает у меня:
- Ты слышал, праздники перенесли с 7-го на четвертое?
- Не-а, говорю, а чей-то они 4-го решили?
- Да, типа, Иван Сусанин в этот день куда-то кого-то завел.

Теперь понятно, какая власть, такие у нее и герои...


Прислал(a) Юран [112 / 348 = 0.322]

7 августа 2005
Звонит мне мой МЧ, образованный, интеллигентный такой мальчик, из
командировки. Поболтали, и я пошла баиньки. Дверь, значит, в спальню
закрыла, а там кондиционер, вентилятор и очиститель воздуха хором
жужжат, так что снаружи хоть из пушки пали - не услышу. А мой,
оказывается, опять звонил. Утром меня автоответчик встречает следующим
сообщением, голосом моего ненаглядного, естественно:
- Киса, кисонька, возьми трубку! (Знает, что я дома, подлюка). Киса,
  сладкая, ну возьми трубку, я тебе что-то смешное расскажу! Киса, хорошая
  моя, золотая! К-и-с-о-н-ь-к-а, ммммяяяяяууууу!! МММЯЯЯУУУУ!! Киса?
  Киска!!.... іб твою мать! - конец связи.


Прислал(a) Эллочка-омичка [112 / 304 = 0.368]

31 декабря 2005
Прочитал в "Московской телепрограмме от "Комсомольской правды".
Православный календарь. 30 декабря.
"За 600 лет до Р. Х. Иерусалим был завоеван вавилонским царем
Навуходоносором. Отроки Анания, Азария и Мисаил отказались от поклонения
каменной статуе царя и были брошены в пылающую печь. Но ангел спас
отроков, они остались живы. Увидев это, Царь уверовал во Христа(!)".
Какой там Иоанн Креститель! Навуходоносор - самый первый пророк!
О как...


Прислал(a) Колонн [112 / 141 = 0.794]

8 января 2005
Преамбула: Все помнят анекдот про туалетную щетку: "... фуфло жуткое,
туалетная бумага лучше в тыщу раз!"... А ведь жизнь покруче анекдота
будет... :

ТУАЛЕТНАЯ ЩЕТКА ВЫИГРЫВАЕТ ТУПЕЙШУЮ НАГРАДУ

Мичиганская "анти-судебная" группа выдала "награды" за самые тупые
предупреждения на товарных этикетках за 2004 год (6 Января, 2005: 10:27
AM EST)

Нью-Йорк (CNN/Money): Туалетная щетка с этикеткой "Не используйте для
личной гигиены" выиграла первый приз по тупейшим товарным этикеткам
этого года, согласно анти-судебной группе.

Мичиганская группа по борьбе с злоупотреблением судебных разбирательств,
чья главная задача раскрыть как судебные разбирательства и их боязнь
привели к чрезвычайно очевидным предупреждениям на товарах, спонсирует
Конкурс Тупых Этикеток каждый год.

Другие финалисты включают:

- Самокат с предупреждением "Этот товар движется при эксплуатации."

- Цифровой термометр с советом "после использования ректально, не
  следует использовать термометр орально"

- Электрический блендер для разрубки и разрезки, предупреждающей
  пользователей "Никогда не вытаскивать еду или другие предметы из лезвий
  во время работы товара."

- И трехдюймовый пакет сжатого воздуха для упаковок, предупреждающий
  "Не используйте товар в качестве игрушки, подушки или поплавка".

...

Источник:
http://money.cnn.com/2005/01/06/news/funny/warning_labels/index.htm?cnn=yes 


Прислал(a) Эл [111 / 304 = 0.365]

12 декабря 2005
Рассказал хороший знакомый. Сидит он как-то рано утром на крыше
какого-то кафе, рекламу починяет. Снизу оклик:
- Слышь, брат, там перчаток не видно?
- Да вроде нет.
- Черные такие, мужские.
- Да нет же.
- Странно, мы вчера их так долго туда кидали...


Прислал(a) I-van [111 / 158 = 0.703]

24 марта 2005
Реальная история, произошедшая со мной.
Праздновали мы какое-то событие с коллегами, сначала, как полагается, на
работе, потом - в кабаке. Компания подобралась буйная, в стиле "гулять -
так гулять", то есть все развивалось по обычной программе - песни,
пляски, "а теперь - шампанского!!!", ну дальше вы себе представляете. Но
мы-то люди привычные, закаленные. А была в коллективе новая барышня, мы
ее первый раз приобщили к гульбищу. Ну и не выдержала девчушка -
вырубилась. А мы даже не знаем, где она живет!!! А кабак уже
закрывается, охрана начинает недобро коситься. Ну я, как добрая
самаритянка, предлагаю транспортировать тело ко мне домой. Пока ребята
несли барышню к такси, пару раз уронили (ноябрь! грязища! , но с горем
пополам до моего дома довезли. Я дверь открываю, двоих ребят с телом (в
позиции за руки - за ноги) в квартиру пропускаю и остаюсь в прихожей,
комментируя для остальных свой новый ремонт. И тут из комнаты раздается
дикий крик - ну просто уши заложило. Через 30 сек. из темной комнаты
выползают те, кто заносил туда тело (у них случилась истерика от смеха,
серьезно, пришлось отливать холодной водой!). Они свет не включали, а с
разгону закинули барышню на диван. Следом вылетает мой тогдашний
бой-френд. У него ключи были, он меня не дождался и задремал на
диванчике, а тут сверху с размаху - тело!!! С барышней, кстати, все в
порядке, она даже не очнулась, только утром недоумевала, почему все тело
в синяках.


Прислал(a) Тата [111 / 145 = 0.766]

5 июня 2005
Программа передач на 4.06.2005 Х\Ф "Паутина лжи"
"... Среди погибших оказались ЖЕНА сержанта полиции и ее МУЖ(!!!)"


Прислал(a) С.Воропанов [111 / 317 = 0.350]

27 августа 2005
Друг рассказал. А потом и написал. На свежих эмоциях да под пивко - оно
конечно еще интереснее...
Чистая правда. Далее с его слов.

Случилось это зимой. Снег, короткие дни, отвратное настроение, холод не
только на улице он и в душах. И как это часто бывает, двое одиноких
людей случайно находят друг друга, начинают встречаться, заниматься
сексом: в общем то, не для того, что бы образовать "ячейку общества",
а... просто хочется тепла, ласки и банального человеческого понимания.
Осуждать это так же глупо, как и ругать детей за то, что они постоянно
требуют к себе внимания. Здесь дело отнюдь не в слабости и не в каком-то
безнравственно похабном вожделении. Просто. Ну да ладно, не стоит
углубляться в дебри моральных догматов человечества и способов их
нарушения. Вот, стало быть, и ваш покорный слуга попал под действие
данной концепции.

Познакомились мы с ней в рождественскую неделю. Я почему-то сразу
понял, что она будет моей и не секунды не теряя, принялся за наглое
соблазнение. Напор мой был на столько ошеломляющим, что через некоторое
время наши отношения перешагнули вербальную фазу и… Ну, в общем,
понятно! Было это просто классно, даже если учитывать тот факт, что
секса у меня не было к тому моменту почти год, все равно, ее достоинств
это ни сколько не умаляет. И вот в один из холодных зимних вечеров,
решил я привнести в наши нехитрые, но весьма приятные занятия, немного
романтики.

Пока она была в ванной, я как бенгальский конь, носился по квартире с
зажигалкой и мешком свечек из (ИКЕИ). Создав подобие церкви из "Ромео &
Джульета", я довольно хмыкнул и принялся поджидать свою королеву
полночи. Та появилась во всей красе, т.е. в одном полотенце и
восхищенным взглядом заценив мой креатив романтично мяукнула:

a.. Ва-а-а-а-ау-у.
Я, втянул живот, выпятил грудь, состроил вальяжно-мужественную ухмылку
на морде, всем своим видом показывая: - Ну, дык, эт еще что!!

Перед самим описанием "процесса", хочу в двух словах описать, так
сказать место действия. Комната обставлена в лучших традициях
минимализма. Кровать у стены, столик с пепельницей парой стаканов с
вином стоит вплотную к кровати у изголовья, на него же я поставил
несколько свечей! Бутылка "Пепси" под столиком. И свечи на полу по всей
комнате.

Вот теперь, можно перейти к основной части, моего поучительного
повествования.

Так сказать окрыленные завораживающим видом комнаты, мы рьяно принялись
за дело.

Если попытаться выразить мое тогдашнее состояние с помощью современного
молодежного жаргона, то я бы наверно сказал примерно следующее: - Так
меня заколбасило, что крышу снесло наглухо!!!

Если бы писал коменты на ЖЖ: - Хуясе! Дайте две!!!

В общем, в пылу любовных утех я напрочь выпал из реальности. Фейерверки
страстей и возбуждения захлестнули нас с головой. Бурные ласки
выплеснулись наружу, сметая на своем пути все препятствия. Одним из
таких препятствий стала подушка, которая мешала оптимизации позы и была
сдвинута на край кровати. В какой то момент, оторвав затуманенный взор
от предмета "сосредоточения мыслей всех мужчин" немного вверх, я вдруг
с удивлением обнаружил, что туман этот вполне реален!!! И происхождение
его явно связано с подушкой, которая упала на стол со свечами. Можете
себе представить, как выглядят два голых человека, с болтающимися и
торчащими причиндалами, пытающиеся потушить горящую подушку? Правда,
надо отдать мне должное, не растерялся. Не долго думая, хватаю бутылку
газировки и заливаю пламя, после чего, подушка летит в дальний угол
кровати, подальше от греха, а мы, увидев какой интересный оборот,
принимает дело, с еще большей страстью набросились друг на друга.
Разыгравшееся воображение, сдобренное экстремальной ситуацией, уносило в
литературно-кинематографические дали. Запах дыма, мерцающий оранжевый
свет, завывания ветра за окном и томные стоны моей подруги, делали меня
то Редом Батлером, спасающим Скарлет из горящего города, то Пьером
Безъуховым, каким-то непостижимым образом наткнувшегося в горящей
Москве на Наташу Ростову, то пластилиновым мачо, из рекламы джинсов,
который спасает орущую дурным голосом тетку из горящего дома. В общем, в
пылу наших утех и обуреваемый всеми этими мыслями, я начинаю замечать,
что запах не только не рассеивается, несмотря на открытую форточку, но
даже как-то становится плотней и приобретает оттенок жженой резины. Что
такое двойственное чувство знаете? С одной стороны меня тешила мысль о
том, насколько я крут в постели ((с) известный анекдот), с другой,
понимал, что что-то здесь не так. Поднимаю тоскливый взгляд и начинаю
осматривать свои пенаты, на предмет смутно меня беспокоящий. Не
прекращая процесса, натыкаюсь взглядом на горящий угол двери, (ее
приоткрыл, чтоб сквознячок был, а она прям углом над свечкой и
зависла). Срываюсь с места (господи, и с какого места), шепотом
матерясь, хватаю бутылку и в очередной раз занимаюсь пожаротушением.
Покончив с огнем, оборачиваюсь назад. Кровать несильно поскрипывает от
сдавленного смеха моей девушки. Увидев мою физиономию (описать, что на
ней отражалось, не берусь, сами можете представить), она начинает ржать
в полный голос. Опять возникло двоякое чувство. Задушить или оттрахать?
Победило второе! Сам, еле сдерживая смех, пытаюсь довести таки дело до
конца, но... Вы когда-нибудь пробовали трахать хохочущую женщину? Кто
знает, тот поймет. Пристраиваясь и так и сяк, и в какой-то момент, уже
поймав нужную позицию, я вдруг ощущаю офигенную боль в ноге. Ну не
трудно догадаться, что на этот раз очагом возгорания стал я сам. Заревев
как океанский лайнер в ночи, и завиляв бедрами не хуже придурка Джима
Кэрри, пытаюсь вскочить, верней выскочить... Но не тут-то было. Моя
драгоценная, приняв мое экзальтированное поведение за оргазм, сжимает
меня руками и ногами, чтоб доставить мне наибольшее наслаждение.
Кое-как, вырвавшись... ну дальше понятно, хватаю уже изрядно опустевшую
бутылку Колы, и лью на ногу, под удивленно вопросительным взглядом.

Потом был обоюдный приступ смеха, минут на пятнадцать. Потом я потушил
все свечи и мы, наконец, занялись сексом, и все было просто великолепно,
и финал стал искрящимся фейерверком, правда, слава Богу, только в
эмоциональном смысле. Потом мы опять смеялись, любили друг друга, ну и
т.д.

Мораль. Если задумал поразить свою избранницу чем-то оригинальным, ни в
коем случае не отказывай себе в этом удовольствии, но и про технику
безопасности не стоит забывать.


Прислал(a) Редискин [111 / 314 = 0.354]

23 апреля 2005
Офис,1 апреля...
Прижодит наш сотрудник Жека на работу... у него есть любимый
кот(маленькая мягкая игрушка). Менеджер Леха берет кота в руку, нажимает
- кот начинает орать дурным голосом КУКАРЕКУ-УУУ(3 раза), на что Леха
заявляет:
- Жека, в твое отсутствие кота "опустили"...
Занавес.
31 марта вечером мы хором препарировали бедную игрушку и вставили
пищалку от китайского петуха.


Прислал(a) nibur [111 / 283 = 0.392]

25 августа 2005
А вот и мой вклад в истории о маршрутках. Хотя в тот момент было не до
смеха, честно говоря.
Итак, будний день, около четырех часов дня, то есть далеко не час пик.
Маршрутка идет от ж/д станции в мой родной поселок, езды - пять минут,
маршрутки хороводом, все привычно. Села, расслабилась. А села, надо
сказать, на первое одиночное сиденье, соответственно водитель и его
рабочее место перед глазами. Сижу и чую - что-то не так, какая-то
нетипичная маршрутка...
Водители маршруток - знаменитые мастера художественного украшения своих
салонов, надписи там, иконки, объявления ругательные, таблички "Место
для удара головой" над дверью и т. д. Да и грязновато обычно там, что уж
говорить. А в этой - благодать, чисто, окна вымыты (!!!). В кабине все
возможное пространство занято аккуратно заламинированными разноцветными
плакатиками с цитатами религиозного характера. Причиталась - нет, не
православные тексты, скорее уж иеговисты или баптисты какие, и ни
крестов, ни икон. Самая крупная надпись (с заднего сиденья запросто
читается) - "Ты приближаешься к Господу".
Озадачилась. Такие маршрутки мне еще не попадались. Ладно, поехали.
Только тронулись - водила включает радио... Правильно, на всю громкость
- псалмы и прочие песнопения на два голоса на ту же тему - вечное
спасение грешников и пути к Господу. Е-мое. А я-то, грешница
закоснелая... И заклинило меня - а как там эти сектанты с грешниками
борются, никто не знает? Нас тут много, в салоне, счас разгонится - и
всех скопом как спасет об столб или на встречке... Может, у меня и
паранойя, но вся остальная публики сидела тоже тихая-претихая, бледная и
дисциплинированная, вылезали быстро-быстро.
В следующий раз, когда водила грязной и ржавой маршрутки оборал за то,
что дверью хлопнула, обрадовалась, как родному.


Прислал(a) Sonya [111 / 205 = 0.541]

27 февраля 2005
МОЛОКО

В продолжении истории http://www.anekdot.ru/an/an0201/o020124.html#4

В 1987 году отдыхал с женой да внучатым племянником в поселке Сопино на
Азовском море. Жили в общаге совхоза-техникума, которую ушлый директор
на время каникул конвертировал в дом отдыха. В совхозе была
молочно-товарная ферма, которую обслуживало стадо в три десятка скорее
сентиментальных, чем симментальских коровенок. Ферма в первую очередь
выполняла заповедь перед социалистическим государством, излишками
удовлетворяла потребности своих работников, а остатки излишков
продавались отдыхающим из окрестных курортов да «дикарям». Но однажды –
облом: и отдыхающим, и дикарям молока не хватило. Причину объяснила одна
местная черноногая словоохотливая девица годов восьми, внучка доярки: на
ферме сломался кран, и кончилась вода.

© Алик, б/отдыхающий в общаге Сопинского совхоза-техникума


Прислал(a) Алик [110 / 421 = 0.261]

3 марта 2005
Вдогонку про угощение журналистов конфетами "мишка на севере" из
вчерашних историй...
Тут одна девочка знакомая к 23 февраля мальчикам из танцевальной студии,
где она занимается, придумала подарить конфет. Каких? "Мишка косолапый"
и "Конек-горбунок".. :)


Прислал(a) Slon [110 / 487 = 0.226]

13 марта 2005
Друган только что рассказал:
Просыпаюсь. В голове мысль:"Как же я вчера домой-то попал?" Открываю
глаза, перед мордой кусок незнакомых обоев: "А, ну все в порядке!
Я не дома!"


Прислал(a) striker [110 / 239 = 0.460]

29 мая 2005
Во вчерашней газете заметка:"... водитель автомобиля ВАЗ-21011 совершил
наезд на стоящий на обочине КамАЗ"...


Прислал(a) Eldan [110 / 204 = 0.539]

23 июня 2005
Про кулачковые механизмы и Настю.

Было это два года назад. Весенняя сессия в Рязанской Радиотехнической
Академии. Наша группа выполняет курсовую по основам конструирования и
проектирования. Суть - разработка и расчет кулачкового механизма с
толкателем. У каждого - индивидуальные условия, но в целом все работы
подобны. И есть в условиях такой параметр как эксцентириситет (за
точность орфографии не ручаюсь, два года все-таки прошло). Для тех, кому
интересно - это расстояние между прямой, вдоль которой движется
толкатель и осью вращения кулачка. Важно, во-первых, что если это
расстояние равно нулю (то есть если толкатель движется вдоль прямой,
проходящей через ось вращения кулачка), то говорится не "эксценртиситет
равен нулю", а "эксцентириситета нет"; во-вторых, второе равноправное
название эксцентриситета - дезаксиал (про орфографию - выше). И это было
общеизвестно. Исключение составлял наша любимая Настя. Предмет этот ей
явно был не по душе, на занятия она ходила только чтобы не отрабатывать
пропуски, а курсовую ей делал я. И вроде бы натаскал я ее добросовестно,
но вот упомянуть о втором названии эксцентриситета ей не то чтобы забыл
- мне и в голову не приходило, что этого можно не знать.

Конец мая. Жара и духота. Последняя консультация перед сдачей курсовой
на проверку. Преподаватель и руководитель курсовой - Алла Максимовна,
пожилая и с чувством юмора женщина, которую мы все очень уважали и
любили. Два десятка студентов в не очень большой аудитории уже пятый час
одолевали Аллу Максимовну и друг друга вопросами разной степени тяжести,
Некоторые, у кого по их мнению все готово, просили преподавательницу
посмотреть. Именно с этой просьбой и подошла Настя.

Алла Максимовна начинает листать Настин черновик, оценивает ключевые
расчетные параметры. На середине курсовой Алла Максимовна кладет
курсовую, обхватывает голову руками и с огромной усталостью в голосе
говорит:
- Господи, голова то как болит...
Через мнгоновение, вновь взяв в руки Настину работу, спрашивает у нее:
- У вас дезаксиал есть?
Настя:
- Нет. Сейчас, подождите минутку.
И выбегает из аудитории. Никто это не воспринял как нечто странное -
малоли, в туалет приспичило или еще чего.
Настина работа откладывается, консультация продолжается дальше.
Через 10 минут в аудиторию возвращается запыхавшаяся Настя с каким-то
маленькой белой коробочкой в руке. Подойдя к преподавателю, Настя
говорит:
- Алла Максимовна, дезаксиала не было, но аптекарь сказал, что это тоже
  от головы поможет!

Трехсекундная пауза и дружный хохот двух десятков студентов и Аллы
Максимовны :)


Прислал(a) 332873 [110 / 100 = 1.100]

21 ноября 2005
На телеканале НТВ сегодня прозвучало следующее сообщение
(http://news.ntv.ru/spb/76810) :

"Сегодняшняя непогода привела к сбою в графике поездов на витебском
направлении Октябрьской железной дороги.

Пассажирские составы прибывали в Петербург с опозданием на три-четыре
часа. Причина — налипший на контактную сеть снег, который привел к
автоматическому отключению электроэнергии."

Интересен в данном сообщении тот факт, что витебское направление за
исключением ближайших пригородов Санкт-Петерурга не электрифицировано, и
пассажирские поезда следуют на тепловозной тяге!


Прислал(a) *** [110 / 291 = 0.378]

29 мая 2005
27 мая 2005 г. Место действия: город Кобленц, Германия. Вечер. От жары
плавится асфальт. Решил я прогуляться до продовольственного магазина
"PLUS" (на пересечении Риццаштрассе и Лерштрассе, для тех кто знает) на
предмет покупки прохладительных напитков и мороженого.
На перекрестке вышеупомянутых улиц перед пешеходным переходом заметил
остановшийся старенький фургон Mercedes Benz с украинскими номерами, на
двери которого красовалась надпись: "БУЛО ВАШЕ-СТАЛО НАШЕ!"
Всю дорогу домой рыдалЪ!:)))
Многочисленному русскоязычному населению Кобленца,а также гостям из
Восточной Европы огромный привет!


Прислал(a) Pautina.de [110 / 304 = 0.362]

1 ноября 2005
Вчера проснувшись после празднования ДР одного из нас. Мы обнаруживаем
что похмелиться нечем. По приперавшись минут пять, снаряжем гонца до
ближайшего ларька. Надо заметить, что гонец этот жуткий сладкоежка. Так
вот, в нагрузку к пенному напитку приносит он две пачки сушеных бананов.
Ну похихикали, выпили пиво, закусили бананами сушеными. И я, как самый
любопытный, решил почитать, что же такое мы съели. Певая строчка меня (и
всех остальных) изрядно повеселила: "Бананы сушеные 30 лет на российском
рынке"!!!
Когда же я прочитал последнюю, все ржали минут 15 (лично у меня текли
слезы):
"Срок хранения: Годен до конца."


Прислал(a) Guf [109 / 357 = 0.305]

20 декабря 2005
Объявление в подъезде:
"Уважаемые посетители!
Убедительная просьба не писать в подъезде, т. к. холодно, и на ваших
замерзших ссаках могут поскользнуться пенсионеры!"
Вот так...


Прислал(a) Шайтан [109 / 174 = 0.626]

4 апреля 2005
Вспомнилось что-то... О дорожных знаках.
Ездили мы в далеком (уже), 2000-м году в Карелию. Я с женой и два друга.
На машине одного из них. Права были только у меня и у владельца авто (да
и сейчас все также..). Проезжаем мы, кажись, Ладейное Поле. А там мост,
а перед ним пробка. Да мало того, нам там еще по городу пришлось
попетлять. Короче, наконец нас гаишники пропускают. И висит знак "40".
Через 20 метров другой "20". Ну, блин, мы-же москвичи! Мы-же к любому
подобному знаку еще 40 км добавляем! Ну, мой приятель, сидящий за рулем,
едет примерно 50-60 км/ч, въезжает на мост и... его слова звучали так:
(представьте, что вы едете по стиральной доске)
- Вот те-перь бля я бля по-нял, по-че-му бля здесь ог-ра-ни-бля-чение 20
  ки-ло-бля метров!!!!!
С тех пор и он, и я к дорожным знакам относимся с гораздо больщим
уважением. Иногда они очень даже оправданны!


Прислал(a) Буржуй [109 / 236 = 0.462]

30 сентября 2005
Преамбула: на днях купила первый раз отбеливатель "Бос", ну и вчера
первый раз постирала этим босом перед приходом подруги.
Амбула: С подружкой поели креветок, попили пивка, поговорили о работе.
В разговоре упоминался мой директор, кстати весьма в мажорном тоне.
После перебрались на диванчик посмотреть "Царство небесное". Во время
просмотра у меня без всяких видимых причин начинает чесаться тыльная
сторона руки. Я вслух гадаю: "А может это от нервов, а может что съела,
а может это я такая впечатлительная и на прокаженного короля Иерусалима
так реагирую..." В итоге меня осеняет: "Наверное, это у меня от Боса".
На что моя подруга (кстати блондинка), глядя в экран осведомляется без
всякой иронии: "А что, босс тоже чешется?"


Прислал(a) Мадам Рожкина [109 / 325 = 0.335]

11 августа 2005
ЛЕКАРСТВО ДЛЯ МАРИИ
Эта история произошла в те славные времена освоения целинных земель
нашими родителями по зову Партии и горячих комсомольских сердец. Итак,
время действия - середина 50-х годов, место действия - Кустанайский
край. Моя тетушка Мария приехала из Украины во вновь организованный
совхоз. Несмотря на ее молодые лета, она была завхозом этого самого
сельхозпредприятия и по совместительству исполняла еще кучу
обязанностей. Дело было суровой кустанайской зимой... Возымела нужда
съездить в райцентр за материалами на базу ОРСа, да и за покупками то
же. Надо сказать, что тетушке было в ту пору 19 годков, и была она
хороша собою, но малоопытна, как сейчас говорят, по части сексу.
Напротив - опытная по этой части, прошедшая горнило войны, завсанчастью
Клавдия Сергеевна наряду с лекарствами для больных заказала Марии
несколько десятков упаковок "лекарства" с чудным для тетушки названием
"презерватив". Следует заметить, что "лекарство" это во времена запрета
абортов особо не рекламировалось, и было, что называется в дефиците.
Кроме всего прочего, произносить вслух название этого "лекарства" мало
кто решался в силу всеобщей порядочности "облико-морале" строителей
коммунизма - такое крамольное было слово - хоть ты тресни !
Все подтвердят, что такая ситуация была вплоть до конца 80-х, то есть до
начала сексуальной революции в СССР и появления СПИДа .
Так вот, приезжают в райцентр на разбитой полуторке трое: Мария, шофер
Ванька и фельдшерица Степанида, которая, собственно, и сделала эту
пикантную историю достоянием гласности. Порешав все основные дела, они
аптеку, единственную на весь райцентр, оставили, естественно, на
"закуску".
... Вечерело... Мороз с ветром крепчали... Подъехали к аптеке. Ванька
остался в полуторке. Ввалились в аптеку, где имелась небольшая очередь.
Народ обменивался последними сплетнями и нежился от тепла. Когда подошла
очередь Марии, она, наряду с другими названиями медикаментов, по своей
душевной простоте и неосведомленности, бодро и достаточно громко
выпалила личный заказ Клавдии в полном объеме. В аптеке повисла
натянутая тишина... Очкасто-интеллигентная фармацевт за прилавком с
трудом сдерживалась от негодования, но, надо отдать ей должное,
хладнокровно выкладывала медикаменты, наклонясь к самому уху Марии,
шепотом неуклюже пыталась что-то разъяснить распутной девчонке. Мария
же, не слушала "очкастую кобру", и, пытаясь ее поторопить, выдала
сакраментальную фразу:
- Давай побыстрее клади "презервативов" и поболее, а то Ванька в машине
  замерз и ругаться будет!
Как раз в это самое время и вправду замерзший Ванька начал отчаянно
сигналить... Немая сцена - не "ревизорская", но - "провизорская".
Пожилая Степанида как была, так и рухнула на пол - больно ушибла, но все
же не сломала копчик. Вся аптека встала от гогота на уши - народ
несмотря на "облико-морале" оттаял и разомлел... Вот так начиналась
Хрущевская оттепель... Долго-долго рассказывали на ушко друг другу
работники славного совхоза и райцентра эту пикантную историю,
рекламируя, сами того не ведая резинотехническое изделие 2 и, делая тем
самым предпосылки к будущей сексуальной революции. А Мария очень долго
переживала, что вляпалась в эту не совсем приятную историю. А сейчас
напротив - с удовольствием всем ее рассказывает...
Приезжайте к нам в Крым, в Алушту - она и вам расскажет...

Пока еще не поздно - бархатный сезон тока начинается...
С горячим Канадским приветом Yrri Potter из Симферополя...


Прислал(a) Yrri Potter [109 / 192 = 0.568]

30 сентября 2005
Есть у меня друг, нормальный парень такой, веселый, но есть у него одна
особенность: какой анекдот, афоризм или смешную история он бы ни
рассказывал, обязательно все испортит, то слово не то применит, то смысл
потеряет. Но самый смешной случай произошел недавно. Познакомились мы с
парочкой симпатичных блондиночек, чай, кофе, шампанское с ананасами и
тому подобное. Дима (так зовут моего друга) решил все-таки блеснуть
остроумием и, делая скидку на цвет волос девушек, загадывает загадку
(загадка заезженная и наверное сто процентов населения земли ее уже
знают). "Что есть у каждой девушки...", - начал он, "коричневое,
маленькое и сморщенное..." - добавил он и, окутанный вниманием красивых
особ, слегка заволновался и неожиданно для меня добавил: "похожее на
изюминку". Я насторожился и слегка хрюкнул носом, но сдержался, дабы не
смущать друга. Дима не понял, что загадка запорота. Я ждал реакцию
девушек, было понятно, что загадку они эту первый раз слышат, ответ меня
убил.
- И у мужиков есть соскИ, только у нас больше...


Прислал(a) Пашочек [109 / 313 = 0.348]

16 августа 2005
История произошла с подругой, за достоверность ручаюсь.
Для справки: арбузы бывают с хвостиком и без, и они соответственно
"девочки" и "мальчики", причем "девочки" вкуснее.
Выбирает она с отцом арбуз (а в палатке только арбузы). Отец спрашивает
"Девочки есть?". Продавщица: "Девочек нет, но арбузы хорошие".
Сутенеры, бл..


Прислал(a) Li [109 / 217 = 0.502]

16 мая 2005
Хочу популяризировать своего бывшего одногрупника - Славунтия (С)
(опустим фамилье8). Был он что называется дурачком - с курса на курс
переходил только лиш старания мамы, но диплом таки, слава Богу, не
получил ( так как вуз у нас медицинский). Разговаривал он довольно
своеобразно - с некоторым заиканием и под"Э"киванием, но слух имел
феноменальный.

1я. История.

Пара по физиологии или анатомии. Обсуждаем строение органа слуха.
Отвечает Славунтий. Препод задает ему вопрос- "Для чего в наружном
слуховом проходе расположены серные железы?". На этот вопрос Славик
каким-то образом додумывается ответить - "Ну... эээ.... что бы сеЭра,
образовывалась..." далее следует более коварный вопрос - " а для чего
там сера нужна?" Это оказывается существенной задачей для его интеллекта
и он начинает замыкать. И тут на задней парте в повисшей тишене слышится
( довольно отчетливо) шепот "Что бы выковыривать..."
Я думаю, вы догадались как прозвучал ответ Славика.

2я. История.

Кафедра проф. паталогии. На занятии обсуждаем различные проф.
отравления. Преподаватель(С) у нас женщина довольно колоритна - она
разговаривает криком и довольно тучного телосложения ( внешние данные в
этой истории не маловажны). Славунтий(С), как всегда, не может ответить
ни на один вопрос, и преподователь уже совсем отчаявшись просит его
рассказать как назначать активированный уголь.
С - Ну... эээ... таАблеток 5-6...
П - Объясните, пожалуйста, чем вы руководствовались назначая такое
количество таблеток. И в зависимоти от чего варьируется количество
назначаемого активированного угля?
С - Ну... ооо.. в заАвисимости от возраста...
мы уже пребываем в предэкстазовом состоянии, у препода уже закрадываются
нехорошие предчуствия, но она до сих пор не верит в приближающийся
культурный шок ожидающий ее и задает Славику "наводящий" вопрос -
Подумайте хорошнько, и попытайтесь еще раз мне ответить... Посмотрите на
меня, и вы сразу поймете на какой признак смотрят назачая активированный
уголь (намекая на свою тучность) Что первое что в глаза бросается?
Славик думает минуту-другую, присматриваясь и выдает хит : НУУУУ...
ЭЭЭЭ.... ЕЕЕСЛИ В ЗАВИСИСМОООСТИ НЕ ОТ ВОЗРАСТА ТО В ЗАААВИСИМОСТИ ОТ
ПОЛА 8( * )

3я. История ствашая уже легендой нашего вуза.
6й курс. Цикл Акушерства и Гинекологии. Кафедра готовится к проведению
симпозиума и пару дней до нас нет никому никакого дела. Нам открывают
учебную комнату, а там хоть бухатей, хоть сношайтесь 8). Вот и в один из
таких дней, ближе часам к 11-12, группа разбрелась кто-куда. Я лежу
подремываю на задней парте, слышу как наши девки (Д) решив поразвлечся,
проводят со Славиком(С) обсуждение "учебного" матерьяла:

(Д) - Славик, а ты знаешь какая тема сегодняшнего занятия?
(С) -....????
(Д) - Тема сегодняшнего занятия - контрацепция! Славик, какие ты виды
контрацепции знаешь?
Славунтий стесняясь и смущаясь ( девушки и на такую тему с ним
беседуют), немного подумав сообщает: - нууу... эээ.. там э
призеврвативы, ну ааээ... спииИральки...
(Д) - а еще?
(С) - ээээ... ну э... поАжалуй и все...
(Д) - Славик, ну а пероральный метод контрацепции?
(С) - Э... не знаю...
(Д) - ну подумай: "переоральный" - это значит "через рот"...
Воодушевленный Славик тут же выдает - А!!! нууУ... тью - МИНЬЕЕЕТ!

хорошо, что я в этот момент лежал 8)


Прислал(a) MeanLizard [109 / 237 = 0.460]

17 мая 2005
К сожалению, не анекдот. Дочка спрашивает: "А где же в "Войне и мире"
поручик Ржевский?". Пришлось объяснить специфику попадания различных
персонажей в анекдоты...


Прислал(a) ААА [109 / 151 = 0.722]

26 сентября 2005
Учился я тогда в Литинституте между 80-ми и 90-ми годами, и
преподаватели меня почему-то воспринимали, как агента КГБ. Потому что я
все лекции строчил в толстенные амбарные тетради при помощи стенографии.
Время, кто помнит, было туманное. За неосторожное слово могли пинка дать
под зад или вообще того... на ближние поселения...

Фольклористику, помню, читал у нас видный поэт-символист Константин
Кедров. Он у меня как-то раз принимал устный экзамен, вкатил четверку, и
попросил всю мою амбарную тетрадь, нацарапанную нерасшировываемыми
иероглифами, перевести на русский язык и просто подарить ему. "Это мне
чтобы иметь кратенький конспект своих лекций", - объяснил он. Но я ему
все же в мягкой форме отказал, потомучто это надо было полгода сидеть и
долбать по клавишам пишущей машинки, чтобы доставить поэту такое
удовольствие. А мне это было не под силу.
Но вот собственно сама история. Я очень переживал, не обидел ли я своим
отказом робкого чувствительного поэта, читающего лекции в нашем
герценовском доме.
Как вдруг осенью прямо с крыльца нашего милого особнячка, когда я плелся
на лекцию, как всегда опаздывая, гляжу, идет мне навстречу сам
Константин Кедров. Я туда-сюда от робости попробовал шмыгнуть мимо, но
место у нас узкое - никуда не денешься. А тут Кедров сам подошел ко мне,
сказал "здравствуйте" и так приятно и весьма дружественно протягивает
мне руку, что в отношениях между преподавателем и студентом весьма
необычно.
Я от робости, не зная, куда деться пожал его руку и говорю в ответ на
его приветствие отвечаю, чувствуя счастье на душе: "Здравствуйте,
Константин..."
И вдруг с ужасом понимаю, что договорить фразу не могу, так как начисто
забыл его отчество.
Такую почувствовал страшную неловкость. Пауза в воздухе повисла
дряненькая. Так как я все люблю делать по людски, а тут... тоже мне...
здравствуй, Костя.. здравствуй Сережа.
И тут вдруг с облегчением я вспоминаю, как студентка Саша Жирмунская мне
рассказывала, что Константин Кедров приглашал ее на квартиру на какую-то
посиделку бомонда послушать чтение стихов. Я обрадовался, что нашел нить
для разговора и говорю с облегчением:
- Я слышал, что у вас на квартире собирается поэтическая молодежь?
Константин Кедров глянул на меня каким-то совсем перепуганным взглядом и
бробормотал:
- С чего вы это взяли?
Я и сам чего-то вдруг перепугался, что не то чего-то ляпнул и говорю
ему:
- Да вы не бойтесь, я и сам однажды бывал на собрании баптистов. - Это я
  вспомнил, как в Ижевске и на самом деле был приглашен на тайное собрание
  молельщиков.
Тут Константин Кедров чего-то совсем серъезно перепугался, и ни слова не
говоря шарахнулся от меня, как от чумного и быстреньким шагом затопал по
аллейке герценовского садика.
Больше мы с ним ни разу не беседовали.
Ди и неудивительно. Его как раз пасли органы в этот год за религиозный
уклон в лекциях по фольклору и через месяц-полтора он был уволен из
Литинститута.
Весь месяц он ходил какой-то кислый, опущенный, да и я ужасно переживал
за свою неловкость. Вот так, спустя годы, вспомнилась эта чума
словесная....


Прислал(a) Сергей Казаков [109 / 358 = 0.304]

25 ноября 2005
с форума:

MoxHypKa:
У меня сейчас параллельно в тел. розетку подключены 56к-модем
и телефон. Можно ли обойтись без сплиттера и вместо 56k-модема просто
подключить adsl-модем? И что будет, если так нельзя, а я все же
подключу?...

Mnemon:
у меня раньше был мопед и в бензобак нужно было заливать бензин
смешанный с маслом. теперь купил девяту. мне сказали, что масло заливать
нужно теперь отдельно. можно ли обойтись без этой лабуды и заливать
бензин смешанный с маслом? и что будет, если так нельзя, а я все же
залью?

http://www.megaufa.ru/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=222


Прислал(a) ignore broz. [108 / 298 = 0.362]

17 марта 2005
Про тещу и газон навеяно. Со слов одного знакомого.
Служил один товарищ. Хорошо служил. Горячие точки, спецоперации, слава,
почет, ордена, ранений нет, здоров как бык. На пенсию вышел в раннем
возрасте. Прикупил участок, домик небольшой, Все бы нормально но пробил
его на бзик. Хочу говорит газон как перед "Белым домом". Сказано,
сделано. В течении 5 лет участок пахался, ровнялся по лазерным
невелирам, подсыпался, подстригался и косился. Денег вбухано немерено,
можно было неплохой дом построить, а он все в газон. И вот она победа.
Выглянет в окошко глаз ненарадуется. И решил, что теперь можно и
отдохнуть от трудов праведных. Но как быть с детещем, его надо холить,
лелеять, поливать. Ура выход найден, срочно выписывается теща из
Украины, и дружная семейная чета с отводком отправляется на Кипр. Через
3 недели возвращаются, и первым делом на дачу как там мой газончик. И
предстает перед его взглядом грядки с лучком, огурчиками, помидорчиками
и любимая теща "Чтож у вас так огород запущен. Вот я вам там огурчиков,
лучка посадила." Скорая добиралась недолго, диагноз инфаркт.


Прислал(a) Шаман [108 / 141 = 0.766]

14 июня 2005
Было дело в славном городе Минске - обрыв провода. Мне домой, а
троллейбусы не идут. На кольцевой, где я хотел сесть, набежала огромная
толпа народа и я решил быть хитрее - я пошел на остановочку перед
кольцевой. Троллейбус-таки пришел, но я обнаружил, что был народ и
похитрее - они отошли на две остановки и теперь сидели довольные такие.
Я встал, держась за поручень, около сидящей могучей женщины с могучей
грудью. На кольцевой в троллейбус ворвался поток. Я с трудом держался за
поручень, но тут какой-то здоровячок придавил меня сзади и случилось
страшное - мои руки оторвались от поручня и, ища опору, уперлись в
могучие груди. Я ожидал, что последует взрыв эмоций, поднял взгляд и...
увидел довольную расплывшуюся улыбку знойной женщины. Сзади давили, руки
убрать с грудей не было никакой возможности - так и ехали - я, как
ребенок, держался за грудь, дама улыбалась. Но самое страшное случилось,
когда в троллейбус штурмом полезли рабочие после смены - меня толкнули и
я сел даме на колени. Она лишь томно вздохнула. Представьте ситуацию -
на коленях у дамы сидит 23-летний балбес и держится за грудь. Это
зрелище развеселило целый троллейбус. Начались шуточки-прибауточки, в
том числе и от знойной женщины (она оказалась без комплексов), я пытался
встать, но был буквально пригвожден к ней. Так и доехали - весело, с
шутками...
Второй забавный случай случился возле тракторного. Штурмом брали
троллейбус. В передних дверях стояла женщина со внушительной задницей.
Какой-то мужичок пытался запрыгнуть в передние двери, но задница
определенно ему мешала справится с задачей - его голова и ноги были
внутри, но остальное изогнувшееся тело снаружи - могучая попа надежно
блокировала вход. Тогда мужик, схватившись за поручни, стал делать
характерные движения тазом, пытаясь запихнуть задницу женщины вовнутрь.
На остановке все развеселились, но окончательный взрыв хохота настал
тогда, когда водитель закричал: "Мужик, кончай быстрее, мне ехать
надо!".
Героическим ударом таза мужик вогнал женскую задницу вовнутрь, двери
захлопнулись, троллейбус поехал...


Прислал(a) Славик [108 / 121 = 0.893]

30 декабря 2005
Вчера дело было.
Заходим с другом в компьютерный магазин, ну, чтобы быть в курсе. А в
магазине АКЦИЯ! При покупке принтера подарок - пачка фотобумаги.
Вот мужик, лет 40, может 45, покупает принтер и уже руки потирает в
предвкушении халявы. Ему выносят принтер, дарят сразу же пачку бумаги. А
на пачке написано что-то типа, что не для продажи, а подарок от
производителя. А надо сказать, что и пачка-то тоненькая уж очень. Мужик
начинает тихо возмущаться, о том что подарок не от продавца, а от
производителя продукта. Как не стыдно выдавать чужой подарок за свой?
Менеджеры ему говорят, что так и должно быть.
Дальше - больше. Вскрывают принтер для проверки, а в коробке еще одна
пачка бумаги, причем по удивленным лицам продавцов видно, что такого
быть не должно. Мужик вообще разошелся, типа вы бумагу достаете из
коробок, а потом дарите, якобы от себя, а в этой коробке случайно
забыли. Спорят они долго, мужик чуть не плачет от такого обмана, грозит
всех засудить. Конечно народ собрался вокруг.
И тут кто-то из толпы говорит негромко так, что у нас везде обманыват,
сволочи, лишь бы впарить товар, на что мужик уже чуть не в слезах:
- Суки, да я до сих пор в Деда мороза верил, а теперь, что, нет его,
  скажите???!!
P.S. Мужику подарили еще набор шаров для елки...

Артистичный.


Прислал(a) Артистичный [108 / 196 = 0.551]

24 октября 2005
ПРЕАМБУЛА

Есть старый анекдот:
"Снесла курочка дедушке яичко. Напрочь."


АМБУЛА

Купила я ребенку книжку-картонку из серии "Начинаем говорить". Первое же
стихотворение звучит так:

Всех разбудит в срок Петя-петушок.
А его сестрички (!!!) нам снесут яички.

Дальше читать стало страшновато.


Прислал(a) Taly [108 / 319 = 0.339]

26 декабря 2005
Пришел в гости к знакомым - началось с чая, закончилось водкой.
Сидим - хорошо! Знакомые - муж и жена, старше меня, и вот жена начинает
разговор на тему возраста - дескать, поверю ли я, что ей 35 лет.
Поскольку нахожусь в трезвой еще памяти, то прикидываю, что тянет лет на
40, поэтому с чистой совесть киваю головой, дескать, поверю...
Жена знакомого в шоке - оказывается, ей 30... просто хотела услышать от
меня комплимент на тему возраста...


Прислал(a) Vov [108 / 208 = 0.519]

10 апреля 2005
Смотрю в своем Колорадо трансляцию похорон Папы Римского по CSPAN
(телеканал такой). По окончании трансляции на экране появляется...
ммм... рекламный оффер: "Похороны Папы Римского Иоанна Павла II на DVD -
$39,95". Мда... Американская предприимчивость, мля...


Прислал(a) Denver [108 / 317 = 0.341]

23 августа 2005
История про мою жену, которая наполовину-ирландка, наполовину -немка.

Русская традиция

Преамбула:

Первые дни, пока мы были в гостях в России, моя жена очень часто
задавала мне очень простые, но нелепые с точки зрения русского человека
вопросы: "Почему надо смотреть по сторонам, когда идешь по пешеходному
переходу на зеленый свет?" Или: "Почему в лифте нет лампочки?" или вот
мегавопрос, после поездки на Жигулях моего отчима "Зачем твой отец купил
русскую машину?" Задавала она их не потому, что "тупая" как говорит г-н
Задорнов, а искренне недоумевая, ну почему такой простой вещи как
лампочке не быть в лифте? Я пытался длинно и нудно объяснять, что вот
так вот, сложная ситуация, да и вообще, воспринимай как, мол, русская
традиция, такой уклад жизни. Уже через неделю вопросы пропали, жена
поняла, что ответов не будет и только утром отмечала крестиком в
календаре, сколько нам еще осталось дней до самолета.

Амбула:

Если кто бывал или живет в Санкт-Петербурге, знает, что есть там
замечательный район, Васильевский остров. И весь он испещрен знаменитыми
питерскими дворами, длинными и узкими (во всяком случае его старая
часть, в районе Гавани), составляющими целый лабиринт. И нас приглашает
в гости мой одноклассник, с которым мы крепко дружили и переписывались,
но не виделись целую вечность. Живет он как раз в доме, расположенном в
глубине дворов. Я приблизительно дорогу помнил, но столько лет прошло,
конечно, путался. Дом во дворе уже разобрали, но почему-то не полностью,
то есть осталась только фронтальная часть, с зиящими пустотами окон, а
второй полностью развалился, видимо от времени. Но это не значило, что
дом был не населен.
Я в нерешительности остановился, понимая, что заблудился и припоминая,
оглянулся на жену, чтобы попросить сотовый телефон. Моя вдруг не
выдержала, стала пунцовой и закричала: "Господи, только не объясняй мне,
что пока мы ехали - их дом успели снести и мы будем сидеть на
развалинах! И это ТОЖЕ, РУССКАЯ ТРАДИЦИЯ!!"

Flint


Прислал(a) Flint [108 / 161 = 0.671]

27 мая 2005
В последний день майских праздников прогуливаемся с девушкой по городу.
Стараемся выбирать улицы поспокойнее. На одной из таких улиц есть
известная в городе рюмочная для окрестного бомонда, со всеми
непременными атрибутами (беляши с позеленевшим мясом, говняная водка, а
так же ничем не передаваемая вонь). Вот именно из этого великолепного
заведения выходит в дугу пьяный мужик и начинает неуверенно перемещаться
по тротуару. На руках мужик держит маааленькую собачку полностью
подходящую под описание всем известного Клепы. Видно отмазкой для жены,
чтобы пойти выпить, был выпас этой твари. Судя по глазам собачка
полностью понимает свое жалкое положение, если хозяин вдруг начнет
падать. А ему как на зло водка ударяет в голову и его начинает все
сильнее штормить. Внезапно мужик останавливается, с огромным трудом
фокусирует свое зрение на том, что находится у него на руках и
обращается к собачке трагическим и надрывным голосом: «НЕ ДОНЕСУ Я ТЕБЯ,
ЖУЛЬКА ДО ДОМА! » и добавляет, уже понимая, чем ему это грозит: «А НИНКА
МЕНЯ ВЕДЬ ЗА ЭТО УБЬЕТ!"

Лиза, привет


Прислал(a) Игорь [108 / 171 = 0.632]

19 декабря 2005
Ну, раз начали про попрошаек... Съездил намедни в град Сан-Франциско.
Гуляю по вечернему городу, осматриваю достопримечательности. Подходит
местный бомж, просит бабок. Открываю кошелек, в котором из мериканских
денег -- одинокий стольник. Показываю бомжу -- так, мол, и так, мелочи
нет, так что извини. На что бедная жертва мирового капитализма изрекает:
"Не волнуйся, мужик, я тебе сдачу дам".


[108 / 127 = 0.850]

24 августа 2005
Кения, Найроби, минувший понедельник.

Приехали мы с боссом, дабы предложить наши софтверные решения кенийским
правительственным структурам. Восемь утра, здание администрации
провинции Найроби (этажей не меньше 20ти), под мышками - компьютер и
монитор, в зубах - проектор, на плече - ноутбук, на языке - такая-то
мать. Встречавший нас солдатик проводит в комнату для совещаний,
большую, пыльную и обставленную в стиле советских учреждений времени
расцвета застоя. Одна стена - с окнами, другая - заставлена шкафами, а
на каждой из торцевых стен (а где еше картинку показывать?) висит
портрет президента Кибаки и улыбается.

- Ну что, какого президента снимать будем? - спрашиваю я.

Босс чешет лысую голову:

- It`s dilemma!

Надо сказать, что в Африке публичное место (будь то контора, компания
или даже ресторан) без портрета президента существует недолго и плохо, а
с точки зрения ответственности - гораздо безопаснее портить малолеток за
шоколадки, чем проявить неуважение к портрету.

Кенийка, наш региональный представитель, принимает соломоново решение:

- Пусть они его сами снимают, нефиг нам соваться.

Приходит Томас, представитель заказчика. Услышав, чего мы хотим, в ужасе
убегает. Минут через 5 возвращается просветленный:

- Эврика!!! Я его сейчас сниму отсюда и ПЕРЕВЕШУ ТУДА!

Демонстрация прошла успешно.

Африканец


Прислал(a) Африканец [108 / 187 = 0.578]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".