10 апреля 2005
Смотрю в своем Колорадо трансляцию похорон Папы Римского по CSPAN
(телеканал такой). По окончании трансляции на экране появляется...
ммм... рекламный оффер: "Похороны Папы Римского Иоанна Павла II на DVD -
$39,95". Мда... Американская предприимчивость, мля...


Прислал(a) Denver [108 / 317 = 0.341]

24 августа 2005
Кения, Найроби, минувший понедельник.

Приехали мы с боссом, дабы предложить наши софтверные решения кенийским
правительственным структурам. Восемь утра, здание администрации
провинции Найроби (этажей не меньше 20ти), под мышками - компьютер и
монитор, в зубах - проектор, на плече - ноутбук, на языке - такая-то
мать. Встречавший нас солдатик проводит в комнату для совещаний,
большую, пыльную и обставленную в стиле советских учреждений времени
расцвета застоя. Одна стена - с окнами, другая - заставлена шкафами, а
на каждой из торцевых стен (а где еше картинку показывать?) висит
портрет президента Кибаки и улыбается.

- Ну что, какого президента снимать будем? - спрашиваю я.

Босс чешет лысую голову:

- It`s dilemma!

Надо сказать, что в Африке публичное место (будь то контора, компания
или даже ресторан) без портрета президента существует недолго и плохо, а
с точки зрения ответственности - гораздо безопаснее портить малолеток за
шоколадки, чем проявить неуважение к портрету.

Кенийка, наш региональный представитель, принимает соломоново решение:

- Пусть они его сами снимают, нефиг нам соваться.

Приходит Томас, представитель заказчика. Услышав, чего мы хотим, в ужасе
убегает. Минут через 5 возвращается просветленный:

- Эврика!!! Я его сейчас сниму отсюда и ПЕРЕВЕШУ ТУДА!

Демонстрация прошла успешно.

Африканец


Прислал(a) Африканец [108 / 187 = 0.578]

26 декабря 2005
Пришел в гости к знакомым - началось с чая, закончилось водкой.
Сидим - хорошо! Знакомые - муж и жена, старше меня, и вот жена начинает
разговор на тему возраста - дескать, поверю ли я, что ей 35 лет.
Поскольку нахожусь в трезвой еще памяти, то прикидываю, что тянет лет на
40, поэтому с чистой совесть киваю головой, дескать, поверю...
Жена знакомого в шоке - оказывается, ей 30... просто хотела услышать от
меня комплимент на тему возраста...


Прислал(a) Vov [108 / 208 = 0.519]

30 декабря 2005
Вчера дело было.
Заходим с другом в компьютерный магазин, ну, чтобы быть в курсе. А в
магазине АКЦИЯ! При покупке принтера подарок - пачка фотобумаги.
Вот мужик, лет 40, может 45, покупает принтер и уже руки потирает в
предвкушении халявы. Ему выносят принтер, дарят сразу же пачку бумаги. А
на пачке написано что-то типа, что не для продажи, а подарок от
производителя. А надо сказать, что и пачка-то тоненькая уж очень. Мужик
начинает тихо возмущаться, о том что подарок не от продавца, а от
производителя продукта. Как не стыдно выдавать чужой подарок за свой?
Менеджеры ему говорят, что так и должно быть.
Дальше - больше. Вскрывают принтер для проверки, а в коробке еще одна
пачка бумаги, причем по удивленным лицам продавцов видно, что такого
быть не должно. Мужик вообще разошелся, типа вы бумагу достаете из
коробок, а потом дарите, якобы от себя, а в этой коробке случайно
забыли. Спорят они долго, мужик чуть не плачет от такого обмана, грозит
всех засудить. Конечно народ собрался вокруг.
И тут кто-то из толпы говорит негромко так, что у нас везде обманыват,
сволочи, лишь бы впарить товар, на что мужик уже чуть не в слезах:
- Суки, да я до сих пор в Деда мороза верил, а теперь, что, нет его,
  скажите???!!
P.S. Мужику подарили еще набор шаров для елки...

Артистичный.


Прислал(a) Артистичный [108 / 196 = 0.551]

29 июня 2005
Не знаю, в нашем ли НИИ произошло или нет - услышал от коллег.
Купили для автопарка трактор - небольшой такой, говновоз.
Довольный Директор подходит к Дяде Васе (например) - Вот, типа круто!
Д.В. - Спиздят...
Д. - Хуй!!!
слово за слОво, хуем пО столу - замазали на ящик коньяка: завтра в 15-00
трактор стоит под окнами Д. (за территорией).
Д. дает охране ЦУ - чтоб ни одна блядь...
Ну да, конечно...
Д.В. цепляет к трактору прицеп, грузит туда дерьма под завязку и с
наглой рожей прется к воротам.
Охрана - Что везешь?
Д.В. - Хлам, приказ Д.
Охрана - ХУЙ! Приказ Д.
Д.В. - Сам такой!
Минут 15 поругавшись, Д.В. отцепляет прицеп с воплями "Заебали! Сами
вывозите!", садится в трактор, и выезжает в открытые распираемым от
чувства выполненого долга охранником ворота.
Говорят у Д. в это время было важное совещание. Еще говорят, что когда
Д.В. посигналил у него под окном, совещание пришлось прекратить.


Прислал(a) Kokos [108 / 135 = 0.800]

23 августа 2005
История про мою жену, которая наполовину-ирландка, наполовину -немка.

Русская традиция

Преамбула:

Первые дни, пока мы были в гостях в России, моя жена очень часто
задавала мне очень простые, но нелепые с точки зрения русского человека
вопросы: "Почему надо смотреть по сторонам, когда идешь по пешеходному
переходу на зеленый свет?" Или: "Почему в лифте нет лампочки?" или вот
мегавопрос, после поездки на Жигулях моего отчима "Зачем твой отец купил
русскую машину?" Задавала она их не потому, что "тупая" как говорит г-н
Задорнов, а искренне недоумевая, ну почему такой простой вещи как
лампочке не быть в лифте? Я пытался длинно и нудно объяснять, что вот
так вот, сложная ситуация, да и вообще, воспринимай как, мол, русская
традиция, такой уклад жизни. Уже через неделю вопросы пропали, жена
поняла, что ответов не будет и только утром отмечала крестиком в
календаре, сколько нам еще осталось дней до самолета.

Амбула:

Если кто бывал или живет в Санкт-Петербурге, знает, что есть там
замечательный район, Васильевский остров. И весь он испещрен знаменитыми
питерскими дворами, длинными и узкими (во всяком случае его старая
часть, в районе Гавани), составляющими целый лабиринт. И нас приглашает
в гости мой одноклассник, с которым мы крепко дружили и переписывались,
но не виделись целую вечность. Живет он как раз в доме, расположенном в
глубине дворов. Я приблизительно дорогу помнил, но столько лет прошло,
конечно, путался. Дом во дворе уже разобрали, но почему-то не полностью,
то есть осталась только фронтальная часть, с зиящими пустотами окон, а
второй полностью развалился, видимо от времени. Но это не значило, что
дом был не населен.
Я в нерешительности остановился, понимая, что заблудился и припоминая,
оглянулся на жену, чтобы попросить сотовый телефон. Моя вдруг не
выдержала, стала пунцовой и закричала: "Господи, только не объясняй мне,
что пока мы ехали - их дом успели снести и мы будем сидеть на
развалинах! И это ТОЖЕ, РУССКАЯ ТРАДИЦИЯ!!"

Flint


Прислал(a) Flint [108 / 161 = 0.671]

23 июля 2005
Вчера прихожу домой. Устал как собака. Жена наливает чаю, сидим, пьем.
В это время жена читает какой-то очередной женский роман. Ну и я без
задней мысли зацепляюсь взглядом за текст. То, что я прочитал, меня
развеселило.

"Было тихо и безветренно, и только эту тишину нарушало порхание бабочек
и легкий ветер дувший от реки"

Млин как бабочки могут нарушать тишину? Мною тут же было высказано
мнение, что это бабочки мутанты летающие по лугу с криками птеродактеля,
а легкий ветер завывал как небольшое торнадо.

Жена обиделась 8(


Прислал(a) Pongo [108 / 188 = 0.574]

27 мая 2005
В последний день майских праздников прогуливаемся с девушкой по городу.
Стараемся выбирать улицы поспокойнее. На одной из таких улиц есть
известная в городе рюмочная для окрестного бомонда, со всеми
непременными атрибутами (беляши с позеленевшим мясом, говняная водка, а
так же ничем не передаваемая вонь). Вот именно из этого великолепного
заведения выходит в дугу пьяный мужик и начинает неуверенно перемещаться
по тротуару. На руках мужик держит маааленькую собачку полностью
подходящую под описание всем известного Клепы. Видно отмазкой для жены,
чтобы пойти выпить, был выпас этой твари. Судя по глазам собачка
полностью понимает свое жалкое положение, если хозяин вдруг начнет
падать. А ему как на зло водка ударяет в голову и его начинает все
сильнее штормить. Внезапно мужик останавливается, с огромным трудом
фокусирует свое зрение на том, что находится у него на руках и
обращается к собачке трагическим и надрывным голосом: «НЕ ДОНЕСУ Я ТЕБЯ,
ЖУЛЬКА ДО ДОМА! » и добавляет, уже понимая, чем ему это грозит: «А НИНКА
МЕНЯ ВЕДЬ ЗА ЭТО УБЬЕТ!"

Лиза, привет


Прислал(a) Игорь [108 / 171 = 0.632]

23 июля 2005
К историям о Сашах!!!

Был у меня одногруппник, звали кстати тоже Саша. И вот как-то стал он со
мной частенько в столовой встречаться, а он нигде не работал да и вообще
распиздяй был порядочный, только языком молоть. Стою я в очереди за
булочками всякими, он ко мне подскакивает и говорит:
- Будь другом, купи мне пару пирожных и чай.
Я ему купил, как не выручить одногруппника. В итоге это стало частенько
повторяться, но я как-то внимания не обращал, загружен был учебой - не
до этого было. И вот однажды встречаемся мы в коридоре, он мне и
предлагает:
- Пойдем покушаем в четверку? (кафешка в четвертом корпусе)
Я у него и спрашиваю:
- А у тебя бабло есть на что хомячить?
Он мне:
- Нету, но ты же меня угостишь, я с тобой за компанию поем.
Я просто охренел от такой наглости и говорю ему:
- Хорошо, без проблем, конечно угощу, только ты учти, что нахаляву я
  кормлю только девушек, которых потом ебу, так что теперь ты будешь моей
  девушкой, я тебя буду по всяким кафешкам таскать и кормить нахаляву, а
  потом ебать!
Почему-то он не пошел со мной кушать. Даже взаймы потом никогда не брал.


Прислал(a) Cash [107 / 129 = 0.829]

25 марта 2005
Мышь - самая эстетическая и, пожалуй, наиважнейшая часть компьютера.
Первые особи грызунов были выведены селекционерами исследовательского
центра Xerox PARC в 1973 году. Тогдашние мыши, в отличие от современных,
которые для удобства чистки производятся разборными, были запаяны
наглухо. Со временем "внутренности" грызунов загрязнялись и, так как
извлечь из них шарик - основную деталь животного - не представлялось
возможным, для их чистки в здании исследовательского центра хранились
специальные емкости со спиртом. Как только звери отказывались
подчиняться движениям кистей рук хозяев, их приходилось на некоторое
время опускать в стаканы. Со спиртом. После этой процедуры грызуны на
некоторое время вновь становились "послушными", однако спирт, оставшийся
во "внутренностях" мыши, ускорял повторное попадание пыли и грязи
вовнутрь, в результате чего устройства приходилось "купать" в спирте все
чаще и чаще. Этот эффект был остроумно назван "синдромом пьяной мыши".
Однако стоимость мышей в те времена была еще слишком высока, чтобы
легкомысленно списывать мышей-"алкоголиков". Вконец "спившихся" грызунов
отправляли на принудительное лечение в ультразвуковых ваннах, после чего
"реанимированная" мышь могла еще послужить верой и правдой. До
следующего "запоя".

http://school.journ.ru/best/muz_mich.shtml


Прислал(a) vi0 [107 / 150 = 0.713]

21 июля 2005
В ответ на историю о целом и невредимом летчике упавшем без парашюта и
что якобы другие просто перевирают эту историю.
Случай конечно редкий, но не уникальный. Вот история рассказанная моим
дедом, царствие ему небесное уже как 12 лет.
О войне он рассказывать не любил, но несколько историй (в основном
смешных, это те которые хорошо кончались) мой отец, а потом и я из него
все таки выудили.
За точность дат и географии не ручаюсь. Рассказываю как запомнил.
Уточнить не могу....

Зима 1942 года. Где-то под Смоленском.
Заброска инженерного десанта.
В этот раз их выбрасывали не на штыки немцам, но все же не воскресная
прогулка.
У капитана, командира роты (имя не помню) парашют раскрылся в
самолете....
Парашютов запасных нет. Время над целью в обрез. За невыполнение прыжка
трибунал и в лучшем случае штрафбат а скорее всего расстрел.
Опытных парашютистов нет, один, два прыжка у каждого, для кого и этот
будет первый.. Так что никаких шансов тандема.
Капитан прыгал последним. Летчик сбросил высоту (сериозно рискуя) и
капитан с трехэтажным матом ( а не с криком За Родину, за Сталина...)
выпрыгнул... Через пару часов его подобрали. Живым. С поломанной ногой.
Он упал на склон сильно заснеженного холма и скатился по нему. Народ
действительно ох*ел. Капитан получил за этот прыжок красную звезду.
Погиб в 1944 при наведении переправы через какой-то ручей.


Прислал(a) XO [107 / 108 = 0.991]

4 декабря 2005
Старый анек для затравки:
- Что делает Ричи Блэкмор, когда берет неправильную ноту?
- «Вау! Еще и так можно! »

Учитель мой был редкостной скотиной и пьянью, но мужик был талантливый,
впрочем, крутого гитариста он из меня не сделал, но хоть прошло уже лет
двадцать, я до сих пор помню блюзовые пентатоники, какое-то гребаное
«Морозко», что-то из Ди Меолы, Хендрикса, и на том спасибо.
Не помню, что у нас было по импровизации, что-то типа экзамена, но под
импрухой один хер подразумевалась домашняя заготовка, тему мы знали
заранее, и каждый готовился обыграть ее на своей «лопате» (электрогитаре
- прим.) - это безумно хорошо, ибо не каждый ученик сможет играть с
места в карьер. Но это была не совсем халява, так как не у каждого была
своя лопата, а на «дереве» (акустической гитаре - прим.) многие
усвоенные уроки ты не отыграешь - все лабается в районе 12-го лада.
У меня была «Музима» - тихий ужас любого гитариста, но все же лучше, чем
«Урал», да и перелопачивал я ее по-своему, сам переточил лады, поменял
звучки и подставку (это сейчас все можно купить, тогда все делалось
вручную, а когда обнаруживалось, что руки растут из жопы, надо было
уламывать подпольного гитарного мастера). И почему-то именно в
ответственный день, перед экзаменом мне приспичило перевертеть
звукосниматель - наш местный Страдивари вышел из запоя. Неприятность
случилась мгновенно: мастер опять запил, а долбанный «звучок» остался не
собранным, дособирал его уже криворукий Генрих, а руки у него растут
сами знаете откуда. Играть на такой лопате можно было только если
повернуть ее на восток - прям хоть в ислам обращайся! Я что-то слышал
про магнитное поле Земли, но ни за что бы не поверил, что дело в нем,
чувствую, что без помощи Бога или Аллаха тут не обошлось. Было
совершенно фиолетово, где стоит аппаратура, как только отворачиваешься
от востока - тут же появляется дикий свист, то есть, звучок начинает
фонить, попадая в резонанс черт знает с чем.
Другой бы гитарист снова бы поперся по страдивариям, но только не я.
Я обнаружил, блин, что свистит моя лопата кайфово! Причем, можно
контролировать этот свист, поворачивая при игре корпус в нужных местах -
звук как у Джо Сатриани получается, но у того офигительный «Ибанез», а у
меня всего лишь отстойная «Музима», и даже флажолеты делать не надо,
кося под Джо, - высоту и тембр свиста можно контролировать углом
наклона. Дрочился я со своей лопатой долго, переиграл все что можно, аж
соседи по батареям начали стучать. Ну и насвистелся вдоволь, на то,
собственно, и вертел в прямом смысле слова.
И вот прихожу я с этой свистящей «Музимой» на экзамен, подключаюсь,
повертелся, как бы невзначай нашел восток по фону - нормально, препод
видит мои пальцы(!). Включается бобинник (это такой магнитофон с
большими катушками - прим. для самых юных читателей), запускается тема
(с понтом как бы я ее должен услышать впервые) и с финальной ноты я
должен ее сначала отыграть (с понтом как бы я все это дело подобрал на
слух) и развить эту тему своей игрой. Играл я через драйв-дисторшн (это
такая штука, позволяющая посылать всех лохов в баню), не помню как
играл, возможно хорошо, а возможно вообще из рук вон плохо, но как
только я подошел к месту, где будет кульминация домашней заготовки, бью
бедром по деке «Музимы» и... ничего не происходит! Чеховская пауза
длится ровно один такт, имею полное право, пусть все считают, что это
мое виденье композиции, опять выхожу на тот же рифф, медленно
проворачиваюсь (тут должен быть плавный переход свиста) - свиста нет!
Как нота застряла на вибрато, так и висит. Твою мать! Мля, завалил
экзамен, а и пофиг, доиграю как есть. Так и доиграл, без свиста. И -
елы-палы! - сдал!
Потом была пьянка, начало следующего семестра. После нового года учитель
подошел ко мне и сказал: «Все не выходит из головы твоя импровизация, я
ведь следил руками, не могу понять, как тебе удается брать искусственные
флажолеты в тех местах, где они невозможны? » Я сначала не понял, о чем
вообще речь, но как только услышал запись (этот паразит все записывал на
соседний «Маяк»), я услышал этот свист! Он появляется всего в двух
местах, но как в тему! Как я мог тогда его не услышать! Ну как?
Тогда я не придал этому значения, просто сказал, что лопата фонила, но
сейчас бы я дорого заплатил за эту кассету, да практически все бы отдал,
чтобы хоть краем уха услышать этот чертов свист.
Где ты, господи, моя кассета Мк-60? Сколько времени прошло... пленка,
наверное, уже размагнитилась или обсыпалась... а я вот сижу и вспоминаю
былое время.
Иногда вижу ребят, таскающих гитарные кейсы. Боже мой, они ведь совсем
молодые, живут в этом мире, где музыка уже давно стала насквозь
фальшивой, кем они станут? Вырастут ли они настоящими музыкантами, либо
превратятся в таких же как я воздыхателей, мечтающих обратить время
впять...


Прислал(a) Питерский трамвай [107 / 157 = 0.682]

2 августа 2005
Сегодня, после обязательного ежедневного просмотра Анекдотов из России,
наткнулся на картинку http://fishki.net/pics3/mail/elektriik.jpg
Таки разбудила в памяти совсем забытый случай из жизни...
Может это для зарождающейся рубрики "неизвестные герои земли русской"
Произошло это более 30 лет назад, так что имя героя истории стерлось из
памяти, а жаль...
Вначале длинноватая преамбула: Работал под моим началом мужичок,
маленький такой, суховатый и поджарый, но шустрый необыкновенно. О себе
говорил скупо, так что кажется он был отставником, старлей запаса из
фронтовиков, что стали офицерами в бою, заместив убитого командира.
Среди наград был орден, которым награждали только солдат, кажись орден
Красной Звезды, если ошибаюсь, поправьте. На протяжении 15 лет работы
никогда не болел, не пропустил ни одного дня. Но на работу всегда
являлся "заправленным" что совершенно не отражалось на его спобностях, а
электриком он был от Бога...
Однажды пришел утром весь желтый и глаза желтые, сказали что, наверное,
желтуха и отправили к врачу, который подтвердил диагноз и отправил домой
лечиться...
Череэ месяц вдруг телефон - помер...
Вскрытие показало - цирроз печени, это он целый месяц прожил с желчью в
крови, вот какой крепкий человек был...
А теперь сама история: Мужичек этот был совешенно нечуствителен к
электричесву - запросто 220 вольт брался двумя голыми руками, я, когда
впервые это увидел - обалдел...
Чтобы почувствовать или есть напряжение в сети он наслюнивал пальцы...
В те времена стоял на колхозном рынке цыган с мегометром с приделанными
медными ручками и спорил с деревенскими на деньги кто сколько
выдержит...
Эта штуковина запросто раскочегаривалась до 1000 вольт...
Однажды решил мой электрик проучить этого цыгана, взялся за ручки и
ничего, не фурычит твоя машинка, проверь сам, взялся цыган за ручки -
вертанул ему от души - улетел цыган за три метра...


Прислал(a) John_Doe [107 / 135 = 0.793]

24 октября 2005
Прочитала сегодня на супах "Марушак"... Оказывается у этих незатейливых
супчиков 2 способа приготовления (понимаешь...) Способ приготовления
(обычный): Шаг 1. Залить суп кипящей водой. Шаг 2. Дать постоять
3 минуты. Шаг 3. Перемешать и готово к употреблению.
Способ приготовлеия (В МИКРОВОЛНОВКЕ): В отдельно взятой посуде набрать
воды и довести до кипения в микроволновке!! Следовать шагам 1-3 (см.
выше)...


Прислал(a) Интернационалка [107 / 303 = 0.353]

20 августа 2005
Несколько лет назад один эстонский банк хотел проникнуть в Латвию.
Поработал несколько месяцев, но ни одного клиента не нашел. Проблема
была в том, что в Латвии русских гораздо больше, и русский язык
большинство латышей тоже хорошо знает.

Банк назывался "HUIBANKA".


Прислал(a) Kapitan [107 / 157 = 0.682]

5 ноября 2005
Живя в Сингапуре, я получил однажды письмо следующего содержания:

Дорогой квартиросъемщик! Вам надлежит алюминевые заклепки на окнах
заменить на стальные. Крайний срок - 30 сентября 05 года, за
неисполнение - штраф до 5000 долларов и/или тюремное заключение до
полугода.


Прислал(a) Clearspringleaf [106 / 265 = 0.400]

11 августа 2005
Опять с военной кафедры краснознаменного физфака ЛГУ. Прихожу на учебу с
большого бодуна, меня, естественно, вызывают, и предлагают рассказать о
том, как работает ждущий мультивибратор в схеме. Голова у меня чугунная,
ничего не помнила, поэтому в нудной форме, в течении примрно 20 минут,
до звонка, я рассказывал как работает ждущий мультивибратор под
молчаливым наблюдением аудитории и полкана. Когда прозвинел звонок
полковник ЗАяйцев сказал великую фразу: "До Вашего выступления я думал,
что я знаю, как работает ждущий мультивибратор, а теперь я понял, что я
не знаю, как он работает. Сейчас, на перерыве я подумаю, а после
расскажу, как он работает."


Прислал(a) Леня [106 / 127 = 0.835]

1 апреля 2005
Я плакаль.
Вчера в новостях рассказывают про то как сын Кофи Аннана спер кучу денег
посредством ООН`вской программы "Нефть в обмен на продовольствие". Схема
такая: ворюги покупают нефть с собственного склада по 24.5 бакса,
продают посредникам по 24.8, а те уже по рыночной цене - 25 баксов. В
конце говорят, что организаторы на этом заработали 1.5 миллиарда
долларов, а "Сколько на этих махинациях заработали посредники -
неизвестно." Блин.. ) Если организаторы, наваривая по 0.3 бакса,
заработали 1.5 миллиарда, то сколько же, интересно, заработали
посредники, которые наваривали по 0.2 бакса, а количество бочек то же
самое. ) А новости-то по ОРТ, а не по "Усть-пиздюйск информ"
какому-нибудь. )


Прислал(a) Дима [106 / 166 = 0.639]

25 ноября 2005
Случилась эта история года 4 назад, когда мы еще были студентами, как
всяким нормальным студентам нам хотелось много и часто гулять и как
нормальным студентам гулять было не на что. Для разрешения этого явного
несоответствия потребностей и возможностей мы активно торговали
косметикой Oriflame. А в фирменном каталоге была тогда губная помада с
чудным названием "невинность".
Первое января, около двух часов дня. Тогдашняя девушка моего брата Юля
пытается замаскировать последствия вчерашних возлияний 3-4 кг косметики,
я лежу на диване и потихоньку рагоняюсь коктелем из недопитой вчерашней
водки и домашнего производства облепихового сока. Когда процесс боевой
раскраски у Юли дошел до стадии крашения губ, я, видимо, решаю, что
такого цвета губную помаду мне тоже было бы неплохо заиметь и совершенно
без задней мысли выдаю следующую фразу: "Юля, а у тебя невинность еще на
продажу осталась?".
Минут через 40 наши парни оправились от услышанного настолько, что
смогли продолжить пить водку.


Прислал(a) Эго [106 / 310 = 0.342]

28 ноября 2005
Американкие будни. Маленькая заметочка в нью-йоркской газете, отчасти
поясняющая, почему мы платим такие большие налоги. Заглавие: два
продавца спасли 20 человек от пожара. Типа подвиг. Эти продавцы работали
в своем магазинчике, когда заметили, что из-за стены валит дым. За
стеной находился приют для умалишенных. Продавцы позвонили 911 и вызвали
пожарников. Собственно, на этом их подвиг заканчивается. Где в это время
были работники приюта и почему они не вызвали пожарных раньше, в заметке
ни слова. Приехали пожарники, эвакуировали 20 умалишенных. Сколько их
было всего, не сообщается. Пожар удалось потушить за 2 часа, при этом
трое пожарных получили серьезные травмы, потребовавшие госпитализации.
Скорая, которая везла их в госпиталь, по дороге столкнулась с машиной,
которая в свою очередь наехала на пешехода. Вторая скорая, приехавшая за
пострадавшими в аварии, по счастливой случайности ни с кем не
столкнулась, а то эта цепочка могла бы продолжаться бесконечно. Чем-то
напоминает историю о том, как шесть человек утонули, пытаясь спасти
цыпленка.


Прислал(a) Стародум [105 / 320 = 0.328]

29 сентября 2005
Эта история произошла со мной как два с половиной года назад, вернее в
этой истории я принимал участие и в дальнейшем по полной разгребал ее
последствия.
Итак, служить меня занесло в Учебный центр одного из Пограничных Отрядов
на Кавказе. Позади была моя учебка и школа сержантского состава - я
только-только получил свои заветные лычки младшего сержанта - как в этот
же день получил свое первое направление - быть дежурным по заставе. Все
бы ничего, только в первой казарме был ремонт, а оставшиеся после учебки
немногочисленные бойцы были размещены в двух палатках, сооруженных на
плацу - на утро этих ребят из нашего отряда должны были отправить
служить в соседнюю Чечню. И само собой они... прошарив и стащив
откуда-то шифер, благополучно его продав - и вырученные средства были
незамедлительно конвертированы в спиртосодержащие напитки. Наступило
22... команда "Отбой"... я понимал плачевность своего положения - мои
братаны в любом случае будут квасить всю ночь - готовясь к отъезду на
службу в Чечню - подходили ко мне и говорили - "Славик, мы только на
часок". Хрен с вами, подумал я - и выставил "на палево" дневальных. Надо
отдать должное дневальным - когда из своей коморки выходил дежурный в
звании старшего прапорщика, да к тому же из местного населения со
странным для русского уха именем Ушангий, так вот когда Уши выходил
синючий сам, едва держась на ногах и заглядывая в палатки - где дым от
накуренного стоял по пояс - все уже занимали свои кровати и громогласно
демонстрировали, что спят.
Прапор заходил так раз 6-7, все было в порядке... Под утро, когда я
удалился с занимаемого поста в сторону сортира - да постоял там с
патрулем, состоявшем из моих "стариков" - разговаривая за жизнь - вижу
из казармы в сторону палаток направляется своей пьяно-выпрыгивающей
походкой прапорщик. Я влетаю за ним и тут же рапортую: "Товарищ ст.
прапорщик, за время моего дежурства..." как вижу, что в самом дальнем
углу, где стояла койка, на кровати неестественно много было занято
места... промелькнула мысль - что один из дневальных лег спать, а когда
сработала команда "730", т.е. "палево" или проще - шухер - один из
бойцов, схватив с собой бутылку распочатой водки, бросился к себе в
кровать - которая уже была занята!!! В общем, Андрюха забрался сверху на
спящего дневального и укрылся одеялом - в надежде, что неуставной "сон"
не будет замечен... но надежды не оправдались. В общем, подходит прапор
к этой злосчастной кровати, срывает одеяло и долго таращится, спрашивает
у меня со своим кавказским акцентом - "Сэржант, у тэбе што это? Галубые
что ли? Буди их!!!" когда он увидел еще и бутылку водки - у Андрюхи - он
чуть не присел - "Сэржант, так они у тэбя не толко еб..ся, оны еще не
по уставу водку пьют!!! Сдавай наряд!!! Я ими лычно займусь!!!"
Едва сдерживая смех, я вышел из палатки - когда хохот разнесся над
заставой - все уже были в курсе, как "голубыми" занялся лично прапорщик
:))


Прислал(a) Слава [105 / 321 = 0.327]

28 марта 2005
Расскажу историю одну, случившуюся на этой неделе...
У нас в крае имеются студенческие (вожатские) отряды. Я в них не состою.
А вот человек 8-10 одногрупников - состоят в них... Их цель - на лето
выезжают на работу в детские лагеря - и отдохнуть можно, и
подзаработать...
В четверг в ДК Гагарина была ярмарка вожатских отрядов: каждый отряд
должен был приготовить визитку - выступление небольшое, показывающее,
какие они хорошие. А директора лагерей оценить все это и предложить
контракты...
У наших была сценка, основанноя на дискуссии ангела и черта (которого
играла девушка). Все расходы по костюмам и атрибутам, необходимым для
выступления берет на себя деканат, но нужно только предоставить товарные
чеки...
Для черта нужны были рожки и хлыст и друзья не нашли ничего интересней,
чем купить шапочку Бетмена и плетку в Sex-Shop`е. Как они говорят, было
два интересных момента - когда покупали все это всей толпой (да еще и
попросили товарный чек) и когда отдавали чек заместителю декана:
кураторша долго объясняла ему что и для чего им было нужно...
Когда они это рассказывали, вся группа ухахатывалась....


Прислал(a) Алекс [105 / 399 = 0.263]

9 апреля 2005
Только Наши, помеченные интеллектом люди, могут сделать такое: в
гостинице "Пекин" открыть казино "Нью-Йорк".


Прислал(a) UP [105 / 234 = 0.449]

7 декабря 2005
На тему прошедших выборов и детской логики.
Сидим в воскресенье с утречка завтракаем - я, бабушка и мой трехлетний
сынуля. Сидим обсуждаем - идти на эти выборы или там делать нечего.
Ребенок зацепился за новое слово - "мама, пошли на выборы". Ну ладно,
думаю, пошли - какая разница в какую сторону гулять, заодно школу свою
навещу. Идем, по дороге выясняется, что он почему-то решил, что выборы -
это магазин. Как могу, объясняю, что это не в магазине, что маме дадут
бумажку и там надо будет выбрать какого-нибудь дядю-депутата. Ладно,
сходили, ему там подарили календарик, ребенок доволен естественно. Дома
бабушка спрашивает, стоит ли ходить туда ей? Я отвечаю, что делать там
нечего - типа родину сняли, осталась ЕР и коммунисты. Короче, выбора
никакого. Мое многомудрое чадо, пыхтя над молнией на штанишках, изрекает
"надо было идти в магазин, мама!" Я, хлопая глазами, спрашиваю "почему?"
Ответ сына: "а в магазине всегда есть выбор!":))

Прислала Solnca.


Прислал(a) Solnca [105 / 230 = 0.457]

6 мая 2005
"Через 10 лет после Марафонского боя другой персидский царь - Ксерокс -
напал на Грецию."

Интересно, а полководцев этого царя звали, наверное, Принтер и Сканнер?

P.S. А может, все-таки, Ксеркс, господа историки? ;-)


Прислал(a) -Мирный_Атом- [105 / 189 = 0.556]

7 мая 2005
Жизнь суровая штука и не для кого не секрет, что каждый день в больнице
умирают люди. В реанимации, в противошоковой, в обычных отделениях. Про
них, собственно, сегодня и речь. Отделения (травматическое,
неврологическое и т.д.) находятся на 3-5-х этажах. Соответственно,
умерших надо оттуда как-то вывозить. Для этого предусмотрены отдельные
лифты, скрытые от глаз посетителей и больных. Но это в идеале. На
практике, однажды эти лифты сломались. Руководство, решая свои
экономические проблемы, отнекивалось, мол, денег нет. Тогда ничтоже
сумнящиеся стали возить умерших в обычных лифтах. Какой-то умник
придумал усадить труп в инвалидную коляску, далее посредством нехитрых
действий сделать его практически невидными и накрыть тряпочкой, типа,
барахло какое-то везем. Я однажды видел, зрелище то еще - можно снимать
фильм о зверствах нацистского режима. Однажды с вывозом тел затянули (их
вывозят рано утром) и принялись за дело, когда начал прибывать народ. К
тому же, долго не было лифта, да и выбрали центральный холл... В общем,
картина маслом - два толстых, крупноформатных санитара стоят в лифте,
между ними инвалидная коляска, в ней что-то лежит, укрытое простыней.
Да мало ли что может там быть. Тут кто-то кого-то толкнул, повернулся
неловко и тряпочка спадает, а там…старичок в нелепой позе, ноги, руки,
все переплетено и утрамбовано, глаза раскрыты, челюсть отпавшая… В
общем, говорят, народ вышел через закрытые двери.
Случай второй. На этот раз после хороших звиздюлей от начальства трупы
вывозят на лежачих носилках, накидав сверху тряпочек, опять же.
Центральных холл, немало народа в лифте, мерное жужжание механизмов.
Какой-то дядечка нервно поглядывает на санитаров с носилками, видимо,
начиная догадываться, что под простынями. Дальше наводящие вопросы,
нервные смешки, «ой, а кто это, господи, да как же можно» Санитары люди
простые как три рубля, ну и резанули правду матку, чтоб мужик отвязался.
«Труп там, дядя. Да не боись, не встанет, не в Голливуде» А тут покойник
садится. Ну, могут иногда какие-то остаточные сокращения происходить,
однажды один генерал от авиации на собственных похоронах тоже сел. Вот и
наш покойник туда же. Картина маслом, что называется. Сел и сидит. Кожа
желтая, мертвецкая, глаза раскрытые, стеклянные. Потом сам видел - и
дядечка тот, и санитары циники - падонки пол дня под капельницами
лежали. Скандал с трудом замяли, а лифты оперативно отремонтировали.


Прислал(a) Sape [105 / 173 = 0.607]

3 июня 2005
Очередная история от Светы Дубровской

События примерно двухнедельной давности.
У нас под окнами небольшой лесок (посадки вдоль железной дороги). И
прямо напротив нашего окна поселился соловей. Я как раз по ночам работаю
– набираю всякие дипломы-курсовые, поэтому слушаю соловьиные трели и
проникаюсь романтическим настроением.
И вот, в очередной раз эксплуатирую комп, супруг уже дрыхнет примерно с
полчаса. И так хорошо соловушка поет – ну просто кайф! Решила супруга
разбудить, чтобы он тоже послушал. Встаю из-за стола, подхожу к кровати.
Муж лежит с открытыми глазами и недовольным выражением морды. Увидев
меня, шепотом (чтоб ребенка не разбудить) заявляет: «Слушай, ну как же
эта блядская птичка ЗАЕБАЛА!!!! »
Романтика, бля… Соловья послушали…


Прислал(a) Светлана Валериевна Дубровская [104 / 153 = 0.680]

1 августа 2005
Навеяно цитатой: "пот течет со лба... Рыболовы-любители, юные техники
восьмидесятых - вы уже поняли? Улов плотвы вырос втрое."

Охотно верю, тем более, что сам был свидетелем и участником следующего.
Ночь. Стоим с друзьями на мосту, ловим рыбу. Мост большой, рыбаков
много, клев никакой, то есть рыбы явно меньше, чем желающих ее поймать.
На берегу стоит ресторанчик с выпивкой и живой музыкой. Время от времени
оттуда поодиночке или парами вываливают страждущие подышать свежим
ночным воздухом, поглазеть на звезды или на рыбалку, которую можно
назвать так чисто условно. И вот на горизонте появляется пара лет по 16.
Они шатаясь и подперев друг друга совершают послересторанный моцион с
полупустыми бутылками пива на мост. Ему хорошо, он чего-то бубнит ей. Ей
еще лучше, она ничего не бубнит, а просто улыбается сардонической
улыбкой. Дойдя до места, где скопление рыбаков было побольше, он
предложил ей взглянуть на косяки рыб, якобы беснующихся под мостом. Они
перегнулись через перила и, видимо, от увиденного движения девушке стало
нехорошо.
Еда в ресторане хорошая, выпивки много. Разное вываливалось в ночь из
девичьего рта, по цвету выдававшее присутствие в желудке майонеза,
овощей, мяса и много, очень много пива. После хмельной проблевки
сознание обычно слегка осветляется. Ей стало как-то неловко и пара
ретировалась в приресторанный сортир умываться.
Под мостом начался жор... Что червячки? Что искуственные мухи, хлеб и
мормышки? Что овсяные прикормки? Это все плоды больной и изощренной
фантазии бывалых рыбаков плюс лоховатое доверие им начинающих.
И открылась мне истина: рыба - тоже живое существо, она тоже любит
хорошо и вкусно поесть, а может и попить. Поэтому на рыбалке главное -
дать рыбе эту возможность.

Рыбак без удочек.


Прислал(a) П.А. [104 / 417 = 0.249]

12 апреля 2005
В Питере есть мебельные магазины "Бубен".
Вчера наблюдал в метро их рекламу с кратким, но выразительным слоганом:
"МЕБЕЛЬ? В БУБЕН!"
Агрессивная реклама, ничего не скажешь. Спасибо, я лучше "пешком постою"

Vit


Прислал(a) Виталий [104 / 164 = 0.634]

26 декабря 2005
Леночка вернулась из очередной курортной заграницы. На этот раз ездила с
"цифровиком" типа "мыльница": каждая фотка "весит" не меньше мегабайта,
поэтому закачать такие фото на сайт знакомств несколько проблематично.
Прихожу, устанавливаю фотошоп. Рассказываю, как уменьшить размер фото, а
также некоторые другие основные фишки. В процессе показа - как убираются
блики от вспышки с носа и со щек - на лице Леночки явно читается
напряженная работа мозга. Через некоторое время спрашивает:
- А что, таким образом и прыщик можно убрать?
Да, Леночка, да! И прыщики, и морщины, и даже обручальные кольца таким
образом убираются! Кто-то еще смеет говорить, что компьютер - это не для
женщин? Они обязательно найдут ему применение! :-)


Прислал(a) StarR [104 / 217 = 0.479]

8 июня 2005
Непризнанный поэт.

Произошла эта история в одном из магазинов города.
В обычном продуктовом - который закрывался в 21.00. Соответственно для
охраны в этом магазине ночевал охранник. И вот пришли к этому охраннику
в гости вечером пара друзей. Как водится выпили, оказалось мало. Стали
прость, мол Михалыч, давай возьмем водовки из магазинных запасов, а
деньги отдадим. Но Михалыч уперся, нет и все. Вздохнули товарищи и
снарядилсь в путь к магазинчику 24 часа. Ходили долго. По дороге еще и
менты тормознули. В общем принесли все-же водку и распили. Уснули. С
утра пораньше разошлись. Казалось-бы и что? Так вот в магазине появились
после той ночи новые ценники, один из приятелей решил "отблагодарить"
друга за неуступчивость. В результате ассортимент магазина пополнился
новыми видами продукции: "Прянички-хуянички","Печенье к чаю-жую и
кончаю","Батон нарезной, хуй стоит как костяной","конфеты ассорти, съел
беги в сортир", и надпись на банке тушенки со свинной мордой: "михалыч".
PS Народ как говорится народ плакаль. Оборот магазина увеличился,
наверное раза в два.
PPS Хотя может и не все еще нашли.


Прислал(a) Цветков318 [104 / 152 = 0.684]

18 мая 2005
Навеяло историей от 16.05.05 про выдачу паспорта.
Дело было в 1980-х годах. Товарищ рассказывал, зовут его Андрей и было
ему тогда 20 лет. Отцу его пришло время вклеивать фотографию в паспорт в
45 лет. Сдал паспорт в милицию и на следующий день находит свой паспорт
дома.
"Чей же я тогда паспорт в милицию сдал?" Оказалось, что это был паспорт
Андрея. Решили, что в милиции увидят что возраст не подходит. Надо
сказать, что Андрей сильно похож на отца. Ну так вот: приходит отец из
милиции протягивает сыну паспорт и говорит:
"Андрей, тебе хоть и 20 лет, но выглидишь ты на все 45."


Прислал(a) Виктор [104 / 140 = 0.743]

29 сентября 2005
Еду в левом ряду, никого не трогаю. Сзади какой-то за 100 метров фарами
мигает, мол пшел с дороги. Перестраиваюсь вправо и в зеркале вижу номер,
который мигал: "ХАМ". Ну думаю, дает. Ту он вырывается вперед. Нет,
оказалось: "МАХ". ХАМ в зеркале.


Прислал(a) ser [104 / 349 = 0.298]

20 января 2005
Учился мой дяхан в институте. В общаге жил он в комнате вместе с двумя
студентами, один их них советский немец. Вылитый немец. Этакий скуластый
краснолицый парняга со светлыми волосами. И в очках. Ну, не в этом дело.
И вот, значит, папа немца каждую неделю высылал сыну куриные яйца в
огромном чемодане из крокодильей кожи. т. В силу того, что немцы по
природе своей аккуратные люди, каждое яйцо было завернуто в отдельную
бумажку. Чтоб не бились, наверное. А на бумажке было написана дата
производства продукции, чтоб не дай бог студент вкусил просроченной
пищи.
В общем, жрали они всей комнатой одни сплошные яйца. Утром – яйца, в
обед – яйца, вечером – яйца… Куда от них деваться - не знали. Тем более,
что по природе своей младшекурсник – существо в кулинарном и бытовом
плане абсолютно не подкованное. Плюс - вся худо-бедно появляющаяся
наличность, в силу опять же природы младшекурсника сразу же безбожно
пропивалась. В общем, в комнате шаром покати. По сусекам скреби – одни
яйца выкатываются. Уже даже выменивать их стали у других студентов на
крупы там всякие и прочую жратву и тоже всех закормили в доску всех
этими «ай-фрюштюками». Почему немцу высылали в таком огромном количестве
яйца – неизвестно, история умалчивает.
И вот, не выдержал мой дяхан испытания на прочность яйцами и собрался
домой, к маме (то бишь к бабушке моей), в гости, дабы на харчах домашних
жирных да питательных (и, уж во всяком случае, не на яйцах!) отожраться.
Так всем и сказал в общаге – жрите вы эти яйца сами. Приезжает он утром
в родные пенаты, а бабушка собиралась на работу, опаздывала, приезда
чада родного не ожидала, ибо решил он сюрприз домашним сделать. Ну,
понятно дело, раз студент, значит жрать хочет как барбос. Кормить надо
любимого сына! И как назло с утра ничего сварено не было. Ох, ох, ох,
садись, говорит, сынок, попредвкушай пока прелестей будущего насыщения,
щас быстренько сварганю тебе покушать!..
Отец, сначала не понял, почему дяхан мой скорчился в сташной гримасе и
дико застонал, когда бабушка поставила перед ним сковороду с яичницей…


Прислал(a) sXe [103 / 471 = 0.219]

19 декабря 2005
Приходим с женой как-то в гости. Не официальный визит, а так, по
стопочке. На закуску хозяева ставят блюдца с покупными корейскими
салатами. В одном блюдце лежат какие-то зеленые пучочки вроде побегов
бамбука, обернутые чем-то розовым. Жена, восхищенно: - сУши! ( любит она
всякую японщину ) Хозяин: - Ага, по-хохляцки!
Это была маринованная черемша, завернутая в тонкие ломтики сала.

Ледерман


Прислал(a) Ледерман    http://ledder.narod.ru [103 / 188 = 0.548]

29 июня 2005
Henry Oliver
Было это эдак лет семь-восемь назад.

Работал в то время в одной бурно развивающейся компьютерной компании.
Тогда очень сильно набирали обороты направления мультимедиа, интернета и
т.п., и чтоб менеджеры знали об оборудовании все нюансы, плюсы и
минусы, руководство разрешило брать домой новое только что пришедшее
оборудование, так сказать, на тестирование…

Я схватил новенький факс-модем (Zyxel 19200 внешний, стоил тогда аж
500$) с халявными пин-кодами на подключение к интернету через “Россия он
Лайн” и потащил домой. Принес, настроил, зарегистрировал подключение и
…… замучался нажимать кнопку на подключение, – все телефонные линии
доступа были заняты. Не долго думая, установил какую-то программу
дозвона и внес туда весь список телефонных номеров.

Днем на работе находил интересные ссылочки и сохранял, чтоб дома ночью
закачать.

Все работало исправно – как часы, приношу ссылки, программа ночью
дозванивалась, скачивала и благополучно выключала соединение. А я, как и
большинство из вас в это время так сказать спал… - сами понимаете
молодая жена и все такое…

Все это продолжалось около месяца.
Однажды утром зазвонил домашний телефон и из трубки я услышал немного
поломанный от хрипаты и очень усталый, но ласковый женский голос.
Далее по тексту … /Я – я, Ж – женщина/

Я. – Алло?
Ж. – Доброе утро…
Я. – Слушаю Вас
Ж. – А сейчас Вы говорить можете?
Я – Даа…, а это кто?
Ж. – Ну наконец то!... Вы каждую ночь мне звоните и вздыхаете в трубку и
вот все-таки решились завести со мной разговор…
Я. – Эээ…?!... не понял…
Ж. – 489-**-** ваш номер?
Я. – Да … и что?
Ж. – Я так и знала, что Вы очень стеснительный и не разговорчивый, по
этому спустя трех недель ваших вздохов, решилась и купила определитель
номеров и вот… теперь Я звоню.

/И до меня начинает доходить, в чем тут дело… и озираясь на спящую жену
спрашиваю… /

Я. – (шепотом) Извините, а какой Ваш номер телефона?
Ж. – Вы его хорошо знаете – это ***-**-**

/Срочно лезу в программу дозвона – точно вот ее номер…. блин…
Ну все – думаю, мне пришел конец./

Я. – (очень старательно) Извините, извините, - компьютер дурил… блин… -
это не нарочно….
Ж. – (после продолжительной паузы) Ах как жаль - как жаль…, а я думала
вот он мой воздыхатель да еще с таким красивым голосом…. До свидания. Но
Вы ведь знаете мой номер так если что – звоните…

С тех пор номера в программы дозвона я заносил осторожно – осторожно…
И до сих пор не понятно, чей голос ей больше понравился мой или
факс-модема…?


Прислал(a) Henry Oliver [103 / 112 = 0.920]

8 апреля 2005
Есть у меня товарисч, ч/ю у него врожденное, причем шутит постоянно имея
при этом ужасно серьезный вид. Короче если его не знать, то прокатывает
на "ура", причем прокатывает даже если знаешь:)) Сидим тут мы, я, его
подруга (теперь жена), и он, соответственно, строганинку с водочкой
потребляем и разговор ведем неспешный. И, как у нас водится, начинаем
потихоньку на Иркой подшучивать. Ну и я говорю, мол Ирка эти ученые
(откуда тема пошла - не помню) они все усложняют немерено, на самом деле
все проще намного, все дескать у человека на инстинктах, он ваще от
животного практически не отличается, ля-ля-ля (люблю я какую-нибудь херь
разогнать после 300-400 хлебом не корми, никакого плясу-расколбасу не
надо:)))Дак вот. Говорю типа у человека есть два инстинкта, пожрать и
потрахаться, а все остальное - производное от упомянутых.
Она несообразность чувствует, а что прикол - не врубает.
Ну и диалог.
- Все бы жрать и ТРАХАТЬСЯ (выделено мной) А как же инстинкт выживания,
он же главный типа основной и т.д.
- Нихера Ирка, все равно все от пожрать и ПОТРАХАТЬСЯ (выделено опять
мной) Она решает пояснить наглядно, а товарисч мой сидит и молча, не
обращая внимания на нас муксуна потребляет, Ира хватает его за горло, и
начинает сжимать (в шутку так) говоря:
- Вот я если тебя душить буду, ты о чем думать будешь?
Тот, мрачно:
- Вырвусь - выебу!
:))


Прислал(a) Санчес [103 / 198 = 0.520]

7 июня 2005
Буквально вчера произошло.
Переезжал, вымотаный, башка уже не варит. Под домом кучей свалены старые
вещи -- мусорка. Тащим к машине последние вещи. Тут друг мой замечает
черную товарного вида клавиатуру (справка: которой я окно подпирал). О,
говорит, давай заберу. Берет клаву идет рядом. Проходим метров семь, за
которые я успеваю сказать (медленно, силы уже на пределе) "правда я ее
пивом облил", друг не говоря ни слова резко делает 180 относит клаву
назад на мусорку. Я стою жду. Подходит, идем дальше, я опять "правда я
ее потом разобрал и отмыл". Сплевывает, опять 180, забирает клаву,
подходит, идем дальше. Я продолжаю "правда все равно некоторые кнопки не
работают"...
Я думал он меня этой клавой убьет. Все.


Прислал(a) Ваще [103 / 207 = 0.498]

27 августа 2005
Оригинал послания завхоза работникам одной совместной фирмы,
задолжавшим за обеды

Товарищи евреи!

      В связи с создавшейся  большой задолжностью оплаты за обеды
приходиться ввести жесткий контроль  оплаты со стороны сотрудников.
Возможно даже прессинг у входа бритыми людьми с повязкой на руке..
 Ситуация такая, оплату за съеденные обеды в июле  (данные по каждому
сотруднику уже имеются у *****Н) и в августе необходимо оплатить с 1.
по 5. сентября
Кто не сделает этого в эти сроки снимается с питания ( из списка
вычеркивается до полной оплаты, частичная оплата не в счет)
В случае невозможности оплаты обедов в комнате переговоров
будут проводиться операции ,на которых в счет оплаты вырезаются
органы. Оплата принимается и золотыми зубами.
 В случае не оплаты
За июль и август до 25 сентября деньги будут вычитаться из Вашей
зарплаты ( как это сделать бухгалтерия знает) Так будет каждый месяц ;
сентябрь, Октябрь , ноябрь и т.д.
Крайняя мера повешивание в туалете, с табличкой, я не платил за обеды!,
перед этим публичная кастрация.
   У тех кто должен за больший период ( есть люди со стажем не оплаты
до нескольких месяцев) еще интересней
    26.08.05 будет готов общий список должников и представлен для
общего обозрения Сроки оплаты также будут указаны в пределах до
05.09.05 и
Также в контрольные сроки сняты с зарплаты должников
До выплаты всего долга обеспечиваться обедами данные сотрудники
НЕ БУДУТ
       Кончилось лето готовьте деньги
     С уважением  М-ов Евгений (нимб мне нежмет)
Да прибудет свет и добро в ваши души!


Прислал(a) дм [102 / 281 = 0.363]

27 июня 2005
Ребенок - 14 лет. Практически все время прожила в Израиле.
Русский язык знает, конечно отлично, но не до глубин.
Взяла почитать Достоевского. Приходит.
- Пап, а вот что это у него обозначает - "... в Н-ской губернии"?
Ну я пояснил.
- А, понятно. А я думала это ругательства...


Прислал(a) Agasfer [102 / 167 = 0.611]

12 сентября 2005
Депутат Калининградсой облДумы Ежиков в интервью:
"Ну какое это теплое место (облДума), работаешь в поте лица своих
избирателей..."
По Фрейду, блин, оговорочка - вы "работаете", мы потеем =)))


Прислал(a) Серж [102 / 207 = 0.493]

30 апреля 2005
История примитивна и подобна многим другим, уже здесь рассказанным.
Фишка в том, что произошла она в 2005, а не в начале 90-х...
Начало рассказал шеф, который раньше всех и выпал... :) К нам в кабинет
забегает девушка из другого отдела - типичная блондинка.
Подходит к директору по развитию и задает вопрос из серии "Вы договор
прочитали?..", на что он отвечает "нет, у меня "Акробат" не стоит".
Девушка стремительно краснеет. Петрович, понимая что ляпнул что то не
то, но пока не понимая, что именно, начинает краснеть тоже и выдает "это
программа такая"...
Девушка краснеет еще больше и отчаливает...
После короткого объяснения ржем всем отделом минут двадцать...
а вы бы что подумали?!....


Прислал(a) Kain [102 / 239 = 0.427]

17 августа 2005
Напомнило, историей от 13.08.05 про "Три медведя"

Отдыхали мы как-то семьями на Каспии, снимали квартиру в славном городе
Актау. На пятом этаже. Соответственно магазин -внизу- спускаться
далеко:. Тем более пьяным в 3 часа ночи: Почти все уже спят: Сижу с
другом на кухне: хорошо пошла. Жена его уже не пьет, но все еще сидит с
нами.. Чайку, свежую закусь и т. п. подливает-подносит: И как всегда на
самом интересном месте закончилась: правильно! : водка: Друг просит: -
Дорогая, будь умницей сбегай вниз, (как самая трезвая) купи бутылку
водки "Медведь": Та поломалась, но пошла: и тут нам вспоминается:
"сколько не бери - все равно два раза ходить": Я кричу ей вслед уже в
прихожку: да бери уж две сразу: Друг поправляет: Тада уж три сразу: Три
"медведя"! Не забудь и не перепутай!!!

Через полчаса приходит его благоверная: с одной бутылкой водки! И тремя
бутылками пива "три медведя" и вся аж в слезах от смеха: Рассказывает:
пришла в магазин и сказала - дайте мне водки:
- Какой? -
- Три медведя
- нет, такой водки, есть пиво "Три медведя":- продавщица толи спросонья,
  толи блондинка
- Есть! Мне муж сказал взять "Три медведя"!
- Пива?
- Нет, водки!
- Ну нет такой водки!
- Есть!
И так продолжалось пока продавщица полностью не проснулась и не
выставила на прилавок: - Вот водка "Медведь"! А вот вам пиво "Три
медведя"!
- А:. ну давайте, и то и другое:.

P.S. Утром, по дороге на пляж, решили зайдти в тот же магазин, теперь
уже за пивом... Жена товарища сразу же стала отказываться, мол стыдно ей
за вчерашнее, т. е. за ночное... но я ее убедил, что ночная смена уже
сменилась... Когда мы все- таки все трое зашли в магазин. Продавщица
встретила нас со словами: О! Пришли, бля, ТРИ МЕДВЕДЯ!!! ))


Прислал(a) soldier [102 / 122 = 0.836]

30 января 2005
На днях ехал домой через Ярославский вокзал. Стою на пероне и, как
всегда смотрю на табло, чтобы узнать на какой путь приходит моя
электричка. И тут по воказльному громкоговорителю объявляют:

- Поезд "Москва-Великий Устюг" отправляется с 4-го пути. Номерация
  вагонов с хвоста ВОКЗАЛА.

Вот такой хвостатый вокзал. Только с какой стороны этот хвост находится?


Прислал(a) Роман [101 / 393 = 0.257]

15 ноября 2005
Новости от "Спорт-Экспресс" за 14.11.05г.
http://news.sport-express.ru/online/ntext/10/nl108203.html

Прашкявичюса не устраивает предложение итальянского клуба

Литовский тяжелый форвард Виргиниюс Прашкявичюс (206 см, 31 см),
перебравшийся в итальянский клуб "Капо Д`Орландо", пока не подписал
контракт с дебютантом серии А. Прашкявичюс пока тренируется вместе с
командой. По сообщению местных газет, его не устраивают финансовые
условия, предложенные клубом. Сейчас в Италию прибыл агент
баскетболиста, который попытается урегулировать ситуацию. Напомним, что
прошлый сезон Прашкявичюс провел в "Улкере", сообщает sportalas.com

Комментарии: Интересно, что подразумевалось под параметрами игрока? Ну
рост понятно, а вот 31 см - действительно тяжелый форвард :-)))


Прислал(a) vaDIM [101 / 322 = 0.314]

14 апреля 2005
Наш шеф большой друг начальника ГАИ, поэтому к нам частенько, для
«галочки» в отчетах, приходят гаишники читать лекцию о правилах
дорожного движения. Мы к этому уже привыкли, да и с гаишниками
перезнакомились. А тут вместо знакомых нам ребят, приходит такой
колоритный усатый дядька. Прожженный гай, одним словом.
Рабочий день заканчивается. Сидим, своими делами занимаемся, как обычно,
а он читает лекцию. Смотрю, коллеги стали похихикивать, потом и вовсе от
дел своих отвлеклись, слушают и ржут. Мне тоже интересно стало,
подсаживаюсь поближе.
- Значит, дорогу надо по пешеходу переходить.
Все ржут. Гай абсолютно серьезен. Пытается исправиться:
- То есть по пешеходке… э, пешеходному, э…переходу.
Ржач с комментариями: по блондинке или брюнетке? А если споткнешься, что
делать?
Гаишник без тени смущения продолжает:
- По полосам на асфальте. Нарисовано на полу, понятно?
Вопрос коллег:
- А если не нарисовано?
- Тогда идешь к светофору и ждешь зеленого человечка.
На дикий ржач приходит шеф, навеличивая гая по имени отчеству,
спрашивает, как такого уважаемого человека к нам невеждам занесло. На
что он спокойно отвечает, что ребята, которые обычно лекции читают в
командировке, вот его и попросили. Немедленно организовывается стол, чай
и кофе заменяются напитками погорячее. Гаишник, Виктор А-ч – классный
мужик, и выпить не дурак, и за жись поговорить. С тех пор частенько к
нам заглядывает лекции почитать. Мы его теперь так и зовем – зеленый
человечек.


Прислал(a) TН [101 / 128 = 0.789]

3 мая 2005
Навеяно историями про американскую систему судоустройства )))

В дом какому-то мужику залез грабитель. Хозяина в это время дома не
было, уехал куда-то на несколько дней. Набрав кучу всего, грабитель
решил вылезти из дома через гараж, дабы не привлекать всеобщего
внимания. Дверь, через которую он зашел в гараж захлопнулась: пути назад
нет. Тут начинается самое интересное. Кнопка, открывающая дверь на
свободу (на улицу то бишь), оказалась сломана. В итоге "несчастный"
просидел в темном гараже 3 дня.
Затем приехал хозяин, полиция и т.д. Грабителя посадили.
Выйдя из тюрьмы после какого-то условного наказания, грабитель подал в
суд на хозяина "за несоблюдение техники безопасности" :)). У
"пострадавшего" видите ли, была клаустрофобия с детского возраста.
Несчастный хозяин выплачивал грабителю огромную сумму денег за
возмещение морального ущерба.

Вот так вот. ))) Женя


Прислал(a) Женька [101 / 390 = 0.259]

1 июня 2005
Вспомнилась мне еще одна забавная история. Рассказал один знакомый
военный моряк. Действо разворачивается на каком-то нашем военном
корабле. Приезжает туда какая-то делегация преимущественно состоящая из
женского пола. А надо сказать что совсем недавно на этом корабле в радио
рубке меняли переключатели на связь по кораблю (т. е. включил тумблер и
вещаешь по всему кораблю ченить а ля боевая тревога, торпеда по левому
борту или там ценные указания начальства). И если раньше тумблер имел
два положения, соответственно вкл\выкл, то в тот момент поставили
тумблеры с тремя положениями (других, видимо, на складе не нашлось, все
разворовали) вкл\выкл\вкл. Заходит эта делегация в радиорубку главнвый в
рубке как положено рапортует, радисты по стойке смирно и т. п. А до
этого они чего-то вещали по кораблю и по привычке тумблер естественно не
туда переключили. Делегация чинно удаляется, а между радистами
происходит примерно следующий диалог слышный понятно всем на корабле:
Радист1:- А я бы той блондинке вдул по самые гланды!
Радист2:- Не, а я бы той брюнетке!
Проходит минуты две обсуждения всех подробностей их сексуальных
фантазий. В рубку залетает злой и одновременно красный как рак старпом.
Гневно щелкает пресловутым тумблером (который от сильного удара спокойно
перещелкивается из одного крайнего положения "вкл", минуя положение
"выкл", в другое крайнее положение "вкл") и орет благим матом следующие
слова:
Ст. :- Я может быть тоже вы@бал и блондинку и брюнетку и ту
толстушку, но я же не кричу об этом по всему кораблю!
Занавес.

Эйс


Прислал(a) Эйс [100 / 128 = 0.781]

20 ноября 2005
Сейчас слышал разговор двоих знакомых автолюбителей, кто как ездит и куда
девать руки за рулем:
1: Я одну руку на руле держу, а вторая просто удобно лежит где нибудь
2: А я всегда одну руку на руле держу, а вторая на рычаге переключения
передач лежит, что б быстро переключать можно было
1: Ты че шумахер что ли, зачем их все время переключать, на формуле 1
ездить учился что ли?
2: Да нет, серьезно, прям не успеваю руку с передачи снять,обстановка в
городе меняется очень быстро поэтому все время их дергать приходится
четвертая-пятая-четвертая-пятая...

Интересно что у него пятая от ста километров в час минимум, вот у него
обстановка в городе быстро и меняется


Прислал(a) Бэбидж [100 / 259 = 0.386]

20 марта 2005
Работал я одно время у своего отца, у него небольшая фирмочка и
занимается он установкой противопожарных систем всяческих(детекторы
дыма, красные кнопочки на стенках, а иногда и пожарные гидранты). И вот
выполняли мы заказ, да ни где-нибудь, а в самом "Гранд казино
Барселоны"! Естественно все должно было быть шито-крыто, с утра
работаем, в два уже рассосаться из главных залов, ибо туда начинают
пускать клиентов. Ну ничего, работа довольно привычная, в заказ входило
всего-навсего расширить уже существующую систему, добавить
автоматических разбрызгивателей и гидрантов. И вот в один из дней, когда
мы с напарником ковырялись в находящемся тут же японском ресторане,
собственно мой отец с еще одним парнем(испанцем) ставили новый
разбрызгиватель в главном зале казино, для этого естественно нужно было
слить воду из системы. Ну они спросили у завхоза тамошнего:"Есть вода?"
- "Нет!" - честно соврал завхоз - "Хорошо!" - сказали мой отец и скрутил
заглушку на старой трубе два дюйма диаметром... надо ли говорить что
вода там была?.. Надо ли при этом добавить что она была там под
давлением?.. Хлынувший набор вонючей, застоявшейся в трубах, абсолютно
черной воды сбил с ног моего отца, офигев от такого дела парень-испанец
поспешил на помощь и брякнулся из-под навесного потолка - где он как
Маугли ползал по трубам - выдолбив в нем преогромнейшую дыру куда и
слоненок безболезненно влезет. Черная жижа залила половину зала, только
чудом не замкнув многочисленные игральные автоматы стоящие кругом, ковер
из шикарно-красного стал цвета свежего кала... А до открытия казино
оставалось полтора часа...


Прислал(a) Sapsan [100 / 214 = 0.467]

9 октября 2005
Только что...
Кончился чай. В обед зашел в магазин и купил чай известной марки, а
поскольку чувствовал себя не очень - взял со смородиной, ну, витамин С
же, блин!
Положил коробочку на стол. Подходит сотрудник, взгляд падает на
коробочку...
"Это с чем же чай, что такое возможно?" И ухмыляется. Слежу за взглядом,
читаю: "БЕСЕДА с листочками смородины".
Действительно, с чего возможна такая беседа?


Прислал(a) Сергей [100 / 311 = 0.322]

27 июля 2005
История о " Горячих финских парнях"
Произошло это несколько лет назад зимой ( это важно!) в славном, чистом,
сытом городе Хельсинки. Мы с подругами отправились провести несколько
дней в этом милом городе. Отель был уютным и, что бывает нечасто у
городских отелей. имел свой бассейн, но сам отель был частью( одним
подъездом) большого жилого дома.
Теперь сама история: Каждый вечер неизбалованные русские милые девушки
проводили в бассейне, направляясь в него прямо из номера на лифте,
т.е.-что? Правильно: в халате, банных тапочках, без документов и денег.
В один из вечеров одна из подруг(П) в бассейне задержалась ( душ - то и
фен один, так чего торопиться...), но в номер не вернулась, ни через
десять минут, ни через полчаса. В общем ситуация: из бассейна в феврале
месяце в центре Хельсинки пропадает дама в халате, с мокрой головой, в
резиновых шлепанцах и, ясень пень, через ресепшн не проходит. Ее соседка
мечется по отелю спрашивает всех на доступных ей языках: не видел ли кто
и т. д. и получает отрицательный ответ и всякие " прикольные" замечания:
что: "она(П) дескать, с кем -нибудь познакомилась и чудно проводит
время" У (П) репутация девушки любящей романтические приключения. ( ага,
конечно, - из бассейна, ненакрашенная, непричесанная и
приключения...)Все бесполезно- пропала.
Соседка почти рыдает, девушка на ресепшн тоже, ибо понять, что хотят не
может, потому что " горячая финская" и с английским не очень..-( П)
появляется с улицы, продрогшая- примерно через час с небольшим.
Теперь рассказ(П):
- Выхожу из бассейна: вижу совсем рядом дверь к лифтам, а мы почему-то в
  обход ходим, берусь за ручку-открывается, во, думаю лохи- здесь же
  ближе.
Сажусь в лифт и, понимаю - это же не отель, а тот самый жилой дом, иду
обратно, а дверь -то не открывается, нужен спец ключ!!!
Жильцы заходят, бегу к ним радостно, прошу помочь, объясняю - они
улыбаются предлагают зайти в лифт и спрашивают на каком этаже живу( все
по англ.), я говорю -с надеждой, что переход на каждом этаже, они
улыбаются, нажимают на свой, потом выходят, я остаюсь.... и так все это
время, все жильцы, которые заходили. Что делать понять не могу, холодно,
мокро... Вспоминаю все анекдоты про " далеко ли до Таллинна" и, понимаю,
что это правда, а не преувеличение. И вруг появляется ОН - настоящий
негр в центре Хельсинки, точь, в точь как в нашей общаге были - в шапке
ушанке и по глаза замотанный шарфом. Меня увидел, удивился на долю
секунды,( у финнов -то глаза как вылезали, так обратно не возвращались)
а потом и говорит: вы из отеля, из бассейна не туда вышли?
Да, говорю. А сама думаю - этот тормозить не должен. А он и говорит:"и,
что вы хотите" Ну что может хотеть мокрая женщина в тапочках, а!!!
Домой, в номер, говорю, а он мне: а как вы туда попадете, у меня того
ключа нет- он только у тех жильцов, что за бассейн платят, а через улицу
холодно.... Т. е. пойти в отель( это метра 3 от подъезда) и попросить,
чтобы дверь изнутри открыли... Я поняла, что воздух здесь заразный.
Зима, не зима, а оставаться в подъезде, пока кто-нибудь, что-нибудь
поймет... , вообщем рванула через улицу, водка ведь еще у нас
оставалась, а!!!


Прислал(a) антонина [100 / 174 = 0.575]

8 апреля 2005
Играя с 3-ех летней дочкой изобразил Бармалея и, зажав ребенка
подмышкой, понес "варить суп". А дочка говорит: "Я в сандаликах и тебе
будет невкусно!"


Прислал(a) Dan [100 / 137 = 0.730]

29 июня 2005
"Ошиблись номером"
У меня номером ошибаются часто - пару раз в неделю точно. То им факсом
прайс-лсит пришли, то Тамару позови, мол, кума звонит. То еще какая
ерунда.
Но я парень веселый, и никогда не говорю, мол, ошиблись. Всегда че-нить
выдумываю. Про Тамару вот, вчера сказал, мол, в ванной она, мы тут с ней
покувыркались немножко. Кума, кстати, в обморок не упала.
Но ща не об этом.
Звонит. Мужик с совершенно, заметьте, полтавским акцентом.
- Это роддом?
О Господи, думаю, только роддома у меня тут еще не хватало.
Осторожненько так отвечаю:
- Да!
Волнуется:
- Посмотрите, там Яковченко не родила?
Смотрю. шелест страниц устраиваю (детектив как раз над телефоном читал).
- Да, говорю, полчаса назад. Мальчик у вас. Три шестьсот.
Вздыхает облегченно.
Продолжаю:
- А вы отец?
- Ага, - говорит. Я самый.
- Вы знаете, - отвечаю, - вы, наверно, должны знать... В общем,
  негритенок у вас родился. Чернокожий, в общем, пацан.
Тишина.
Потом такой звук, как будто в досады ладонью об коленом хлопают:
- Блин! Ну так я и знал!
И через пару секунд:
- А рост какой?


Прислал(a) Алехин [100 / 216 = 0.463]

3 декабря 2005
Прочитал историю про кружевные штанишки и домового и вспомнил.
Делал я как-то ремонт в комнате. Жена поехала рожать на родину к маме, а
я остался дома. То бишь, в комнате в рабочей общаге. Так, 8 комнат, одна
общая кухня, одно общее помещение для стирки-помывки-душа и два туалета
типа сортир. Ну и решил я, что нечего мне просто так прохлаждаться,
сделаю-ка я ремонт. Причем капитальный, с побелкой потолка, переклейкой
обоев, покраской окон и укладкой нового коврового покрытия. Никто не
пробовал постелить ковровое покрытие размером во весь пол в комнате,
откуда нельзя вынести мебель, В ОДИНОЧКУ? Нет? Попробуйте, ощущения
незабываемые...
Но я это упомянул только к тому, что я был в комнате совсем один. А
поскольку я был еще и в отпуске, и клеил-мазал-красил комнату днем, то и
во всей квартире никого не было, все соседи были на работе. Это важно.
Да, так вот, понадобилась мне банка воды, не помню для чего. Развести
что-то, а может, кисти замочить, не суть. Сходил я в кухню, взял из
стола литровую банку, налил в нее воды до половины и принес в комнату.
Дверь за собой закрыл. Это, кстати, был условный рефлекс - закрывание
двери. Соседи - люди любопытные, в щелку неплотно прикрытой двери
обязательно заглянут. Так что я, даже будучи один, захлопывал за собой
дверь в комнату со старанием дрессированной макаки. Это тоже важно.
Ну, принес банку и на стол поставил. Стол стоял посреди комнаты, на нем
я все делал - обои резал, краску разводил и т. п. На столе кроме пары
кистей и нескольких обрывков обоев в тот момент не было ничего. Совсем
ничего.
И тут мне что-то вдруг занадобилось в буфете на другом конце комнаты,
скажем, блюдце для раствора. Повернулся я к буфету, сделал пару шагов,
взял там что-то и вернулся к столу. Банки на столе не было.
Я некоторое время постоял, посмотрел на стол. Нету. Тут я предположил,
что мог машинально отнести банку к буфету. Иду к нему, осматриваю там
все окрестности. Хрен. Нету банки.
Опять иду к столу, осматриваюсь, может, хотел поставить на стол, а
поставил на пол? Нет. Стол - метр на полметра, искать просто негде. И,
кстати, литровая банка - не иголка и даже не отвертка, под стол тихонько
не закатится. Я стал поднимать обрывки бумажек на столе и даже поднимать
и переворачивать КИСТИ на нем. Это в поисках литровой-то банки...
Безрезультатно.
Тут я поступил странно. Если бы меня кто-нибудь видел со стороны, решил
бы, что я тронулся. Я стал руками ощупывать пустой стол, сантиметр за
сантиметром. И ничего, разумеется, не нашел. А вода нужна. Ладно, думаю,
может, я спал на ходу и никакой воды в кухне не набирал. Иду опять на
кухню, достаю из того же стола банку, наливаю в нее во.... Нет, я не
спал. Я точно помню, что это я уже делал. Де жа вю. Сбой матрицы.
Клиника. "Я - чайник, заварите меня..."
Ну, тащу я эту банку в комнату, вхожу, закрываю за собой дверь (гы!...),
подхожу к столу и ставлю на него злосчастную банку с водой. Вернее, хочу
поставить, но не ставлю, поскольку застываю в столбняке. В центре стола
уже стоит литровая банка, до половины наполненная водой...
Я до сих пор (а прошло уже лет 12) не могу найти рационального
объяснения происшедшему.

LORD


Прислал(a) LORD [100 / 114 = 0.877]

28 мая 2005
Еду сегодня в районе Электрозаводского моста (в Москве).. Проезжая под
мостом вижу рекламный щит: молодая женщина, к ней прильнул маленький
сынок.. НО все это перекрывается такой надписью:
"МЫ ЖДЕМ ТЕБЯ ДОМА"
и подпись:
"ГИБДД МОСКВЫ"...

Вот заразы! На дорогах за каждым кустом ждут, а теперь уже и ДОМА!
Нигде от них покоя нет!

BYMASTER
http://bymaster.ru http://friendsworld.ru


Прислал(a) BYMASTER [100 / 153 = 0.654]

8 июня 2005
К вопросу о запрете распития пива в общественных местах.

Купила бутылочку "Миллера". Стою у метро, наслаждаюсь. Вдруг замечаю в
пяти метрах от себя милицейский УАЗик, в нем - два таких молоденьких
блюстителя законоа. Сканируем друг друга взглядами. Через некоторое
время один выдвигается в мою сторону. Ставлю недопитую бутылку на землю,
начинаю с самым серьезным видом искать в сумочке сигареты.
Подходит.
- Девушка, ваше пиво?
- Нет...
Поднимает бутылку с земли, протягивает мне:
- Ну тогда угощайтесь....

P.S. Пиво допила..... Без последствий :)


Прислал(a) Тая [99 / 135 = 0.733]

8 марта 2005
Короткая история о космополитизме и великом могучем.

Иду вчера по улице, передо мной идет мужик - то ли монгол, то ли еще
кто. Такой крупный и щекастый. И разговаривает по мобильному на своем
родном языке: "Кыргынды мылды зылбынды тырды..." и тому подобное,
естественно, ни слова не понятно. Причем разговаривает очень
экспрессивно, можно сказать, кричит. И тут он отчетливо выдает "...
Киргинды быльды талды НА ХУЙ бельды тылды мынды...". Я уже
заинтересовался, иду дальше, он опять "... тылды В ПИЗДУ мыгынды..." и
так далее по матери минуты три. Причем настолько естественно, как буд-то
всю жизнь он так говорил.

Вооот! А вы говорите, наша нация и язык вырождаются!


Прислал(a) Ю [99 / 426 = 0.232]

6 октября 2005
Охотник-спортсмен

В стародавние коммунистические времена практиковались
так называемые "министерские" охоты. Это когда патрициям, тьфу ты,
партийцам наскучивало ездить в хозяйства, где кабаны приходят, как
привязанные под вышку. Приезжали такие партийцы в обычные леса, брали с
собой в виде помощников местных охотников и вкушали полной мерой весь
экзот зимней охоты. Тогда и снегоходов-то не было. В общем, хотелось им,
как сейчас модно говорить, драйва. А то все кабьнет, кабьнет, как любил
говорить товарищ Саахов. И приехала такая компашка патрициев средней
руки в наш еще немного режимный тогда город. Собрали заранее
предупрежденных людей, которые должны были обеспечить зверя и поехали в
дебри лесные. Приехали сделали загон. Те охотники, чьи были собаки,
пошли в загон. Подняли кабанов. Все идут на номера. Ну мужики думают
сейчас будет стрельба. Вдруг кабаны отвернули и пошли стороной от
номеров. Все, ушли со слуха. Все загонщики побежали собак, да зверя
обрезать на упреждении. А один пошел стрелкам министерским на номерах
сказать, что срыв пошел такой. И что же он видит, подойдя к линии
номеров? Один спортсмен-охотник поставил рядом с собой на номере на
пенек включенный транзисторный приемник и под звуки радиостанции "Маяк"
скачет вокруг. Замерз бедолага, вот решил согреться. А там загонщики
попенгаген рвут. Обида взяла мужика. За себя, да за мужиков, которые
ломанулись собак снимать. Поднял он ружье и саданул пулей в транзистор.
Только брызги полетели. После чего собрал своих, поймавших собак,
загонщиков. А потом послал патрициев на три буквы и ушли из леса местные
охотники. Не любили они радио.


Прислал(a) ste4kin [99 / 355 = 0.279]

5 декабря 2005
недавно вернулась из ташкента. в узбекистане перешли на латинский шрифт
для гос. языка, ну по-своему переписали. увидела, что цирк называется
SIRK - показала пальцем папе, давясь от смеха. на что он спросил, как я
думаю, пишется "цех" на вышеуказанном наречии. в жизни не догадалась бы
- SEX - ну нет там звука Ц, а Х в латино-узбекском - это Х как и в
русском. вот развлекаются люди, у которых на работе есть SEX - №1, №2 и
т.д.!


Прислал(a) кордс [99 / 156 = 0.635]

13 июля 2005
В соответствующем возрасте, посещал я детский сад. Пацаном я был
довольно шкодливым, но то ли невинное выражение морды лица, то ли
тщедушное телосложение, а может везение позволяли мне избегать, в
большинстве случаев, заслуженного наказания. Детский сад находился
непосредственно во дворе дома, в котором я проживал. Во времена года,
когда световой день превышал 12 часов, родители, забрав меня из садика и
выведя за ворота, тут же оставляли меня дышать свежими канцерогенными
выхлопами химических заводов, коих в городе нашем немерено. К этому
часу, обычно, во дворе собиралась довольно разновозрастная гоп-компания.
В большинстве случаев иерархия соблюдалась жестко, но иногда для
совместных подвигов сбивалась немалая стая от 4-х до 12тилетних
оболтусов. В зону жизненных интересов входили: 3 д/садика, гаражный
массив и сквер размером с квартал. Предпочтение отдавалось, обычно,
родному мне детскому комбинату, на территории которого находились шесть
веранд, служащих для укрытия детей от атмосферных осадков. Веранды
представляли собой деревянные каркасные конструкции, обшитые наглухо
шпунтовкой до высоты метра от пола, а выше шла деревянная же,
декоративная косая решетка, ну и крыша тож. Высота веранды была примерно
2,5 – 3 метра. Покорение веранд требовало определенных технических
навыков и умений и в один теплый вечер, с помощью старших товарищей, я
этим знанием овладел. Слава богу, следующий день был рабочим, а то я,
наверное, умер бы от нетерпения. Ночью практически не спал, поутру
удивил родителей требованием вести меня в садик в полшестого. На
прогулке, с криком: "Ребя, айда позырить че я могу!" ломанулся к
веранде. Про воспитательницу я даже не вспомнил, а она удачно отлучилась
на соседний участок, отделенный от нашего живой изгородью из кустов
высотой метра полтора, потрепаться с подругой. Лихо забрался на крышу
веранды и гордо обзираю открывшиеся горизонты. Мелкий народец у нас
подобрался шебутной, оперативный и неглупый, два раза показывать не
надо. Через 2-3 минуты на крыше находилась подавляющая часть сильной
половины и шустрая, значительная доля слабой. Стоим-галдим, очень собой
довольны, но тут нас засекает воспиталка и, опережая собственный вой,
ломится через кусты. Спрыгнуть не побоялись только двое: я и мой кореш.
Остальные, осознав, что залазить они могут, а вот слазить-то нет,
находились в ступоре. Через несколько минут веранду окружила толпа из
детей и взрослых, которые на данный момент времени находились на
территории д/с. Эвакуация детей с крыши веранды длилась около часа, к
ней были подключены даже мужики из соседствующих гаражей. Мы с корешем
мелкими перебежками за спинами любопытствующих добрались до песочницы,
сделали вид, что нам дела нет до этой суматохи, и там же нас
зафиксировала взглядом воспитательница. Каждого снятого ребенка она,
находясь на грани истерики, целовала со слезами на глазах, трясла за
шиворот, шлепала по седалищу и снова лобызала. Когда она малость
поуспокоилась, был устроен разбор полетов, при этом звучала фраза:
"Ну, куда вас понесло? Ведь даже Кажепежегельмесов (это я) и
Чугунопереплавкин (это кореш) не полезли!" Как известно, в д/садах
стукачество процветает, но все были в таком ступоре, что наябедничать по
горячим следам никто не успел. Потом, конечно, все стало известно, но в
тот раз жопа от ремня убежала.


Прислал(a) Токтахудыйберген [99 / 93 = 1.065]

24 июня 2005
Антиспиздили!
Преамбула: Есть недалеко от дома, где живет мой брат пивная. Мы эту
пивную давно и надолго облюбовали, так как там продается разливное пиво
местного пивзавода по очень смешным ценам и очень хорошего качества.
Причем, всегда хорошо охлажденное (что как сами понимаете немаловажно).
Так вот, частенько мы там отмечаемся (стаканчик-другой выпить под
хороший разговор). А надо заметить, что супруга брата тоже не прочь
немного пивка пригубить за компанию.
А теперь собственно сам случай: И вот как-то идем втроем мимо этой
пивной, отмечаемся по кружке и идем далее к переходу. По дороге нам на
встречу идет симпатичная и вроде знакомая девушка. Мы посмотрели друг на
друга и разошлись с ощущением, что где-то виделись. И вот практически
сразу она нас догоняет и сразу к брату – а вы пили пиво примерно 1,5-2
недели назад (и описывает, с кем он был, как одеты и что взяли). Брат
вспоминает и тут девушка нас практически убивает – она отдает брату
около 80 рублей и заявляет, что случайно дала сдачу меньше, чем надо!
Черт побери, приятно вспоминать даже сейчас, что в Волгограде есть такие
честные люди! А тогда настроение поднялось до конца дня…


Прислал(a) Aleks from Volgograd [99 / 100 = 0.990]

19 апреля 2005
Когда-то в Киеве продавался солено-перченый арахис поляцкого
производства, мною весьма уважаемый в сочетании с пивом (ну, люблю я
острое, чем даже коренное население Таиланда удивлял). Постепенно
отечественные производители вытеснили своим товаром импорт. Постепенно и
незаметно. По крайней мере, для меня. Совпало это с тем, что арахиса я
некоторое время не ел, потому как надоел мне этот земляной орех по
причине переедания оного.

И вот, как-то раз, мне безобразно-ностальгически захотелось перченого
арахиса. Купил отечественный "Козацька розвага", потому как ну не было у
меня выбора. Ем я его, ем... Вроде бы и цвет красноватый, и перечный
вкус имеется, а вот остротЫ, плавно переходящей в жжение во рту все нет
и нет... Удивлялся я в процессе поедания не шибко, мол, товар должен
быть ориентирован на среднего отечественного потребителя, который, в
отличие от меня, перец чили ложками есть не в состоянии. Но все ж, доев,
решил изучить надписи на упаковке. Одна из них гласила:

Состав: арахис жареный, растительное масло, соль, ... , АРОМАТИЗАТОР
ПЕРЦА, ИДЕНТИЧНЫЙ НАТУРАЛЬНОМУ.

Ненавижу!!! Неужто в Украине все урожаи красного перца идут прямиком в
перцовку???!!!

Возможно, я всего бы этого не писал, если б не недавнее продолжение сей
истории. Купил как-то пачку смальца (для тех, кто, возможно, не в курсе,
смалец -- это топленый свиной жир). Обратил внимание на странное
поведение продукта на сковороде. Читаю:

Состав: высококачественные жиры, ... , АРОМАТИЗАТОР "СВИНИНА".

НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!

P.S. И куда ж девался в Украине свиной жир, не говоря уж о сале?

P.P.S. Читайте надписи на упаковках товаров, господа! Особенно тщательно
убеждайтесь в аутентичности состава продукта. А то доживем и до водки,
состоящей из воды и ароматизатора "Спирт Этиловый"! :-(

Vurdalak


Прислал(a) Vurdalak [99 / 198 = 0.500]

4 октября 2005
По поводу названийя магазина "Есть что есть"... В г. Долгопрудный (по
Савеловской ж.д.) есть продуктовый магазин, который назывется "Кайф!"
А рядом находится аптека под названием "Большой кайф". Круто???


Прислал(a) Юрий [99 / 298 = 0.332]

30 июня 2005
Про салют.

Корпоративная вечеринка на природе. Уже стемнело. Все пьяные и очень
жизнерадостные. Туалет далеко и идти мне до него лень. Подхожу к
ближайшим кустикам, чтобы отлить. Не видно ни хрена. Из темноты
нарисовался охранник.
- Ты здесь не писяй.
- Почему?
Он включает фонарик и я вижу, что чуть было не замочил здоровенную пушку
для салюта.
- Ого,- говорю.
- Ага,- отвечает он.
- А когда будет салют?
- Сейчас.
Я едва успеваю отойти на пару метров, как пушка начинает стрелять.
Охраннику большое спасибо и уважение за то, что вовремя оказался на
месте, а не то я бы там не только пописял, но и покакал.


Прислал(a) musketeer [99 / 114 = 0.868]

21 июня 2005
"СПИЗДИЛИ".
Мои 5 копеек в популярную тему. Точнее, не совсем мои. Но, как
говорится, за что купил...
Типа, быль. Останавливается на обочине мужик на легковой (МЛ), выходит
из машины и начинает отверткой наружное зеркало поправлять. Через
минуту-другую останавливается рядом мужик на грузовой (МГ), подходит к
легковой и начинает от нее колесо откручивать. Далее происходит такой
диалог:
МЛ (офигевая): "Ты че делаешь???"
МГ: "А ты че делаешь?"
МЛ: "Зеркало поправляю."
МГ (переставая откручивать колесо): "А я думал, пИздишь..."


Прислал(a) Дуст [99 / 184 = 0.538]

13 июня 2005
Была в 80-х годах в Могилеве такая организация - МССК. Могилевский
Сельский Строительный Комбинат. Работающие там расшифровывали это как
"Мы Собрали Свою Кодлу". Короче, если бы в то время были видеокамеры, да
отснять неделю подряд, да нарезать двухчасовой фильм, это были бы такие
"Особенности национальной стройки", что Рогожкин нервно курил бы в
сторонке...
Зарисовки из командировочной жизни шабашников. Приехала бригада в
колхоз. Все деньги на еду пропиты, а на подножном корме, без мясца, и
работа не в кайф... Пустыми-то щами жив не будешь.
Эпизод 1.
Бабулька - божий одуванчик, целыми днями занимается тем, что выводит
козу на веревочке, втыкает колышек в землю, и пока коза объедает
травяной радиус, бабулька блаженно загорает. Когда коза выедает круг,
следует перемещение на новое место, и все повторяется снова... И вот по
какой-то надобности вызвали бабку в сельсовет. Чтоб домой козу не вести,
бабулька подходит к строителям: "хлопчики, я у вас козу привяжу на
часок?" Те:"конечно, бабка, проследим за козой!" Как только бабуля
скрывается из виду, начинается операция "Коза" - двое держат бедное
животное, а сварной спаливает у козы перед мордой три электрода.
Воистину счастливы те, кто не знает, что такое "нахвататься зайчиков" от
сварки... К утру, (а если сильно "хапнул", то и раньше) - сильнейшая
боль и резь в глазах... прикладывание чайных пакетиков, сырой картошки,
закапывание новокаина помогает лишь отчасти. Короче, утром бабка в
непонятках: "коза взбесилась, ночью начала головой в стену биться, что
делать?" Сварной с умным видом: "У знакомого в деревне то же самое было.
Это бешенство! Пойдешь к ветеринару, он вызовет санстанцию, приедут,
заберут, сожгут, даже шкуры тебе не достанется..." Бабка: "Хлопчики,
полмогите завалить козу, хоть шкуру спасем" Короче, шабашники с мясом.
Но коза, как и все хорошее быстро закончилась, а к мясу-то привыкли...
Эпизод 2.
Идут двое шабашников мимо коровника с банкой самогонки. Из
коровника выползает сторож, близкий к состоянию нирванны. "Хлопцы,
налейте..." Говно вопрос! Подошли, дерябнули по стакану, сторож впал в
прострацию, душа его поползла искать Дао... Один из строителей
покопавшись в кармане, лостает гвоздь 80-ку, подходит к бычку,
расправляет ему челку, и резко, в два удара, забивает быку в лоб гвоздь.
Бык ревет, сторож спит, вокруг никого, шабашники уходят. Сторож
просыпается - бычок вольтами ходит. Пришел пред колхоза, ветеринар,
диагностировать не могут, но видят - бык доходит. Что делать? Пред:
"Забить, шкуру снять, мясо закопать на скотомогильнике". Тут как тут
ребята из бригады: "Давайте нам, мы съедим!" Берите, жалко что ли,
падаль почти... Шабашники лопают говядину, к выходным набивают сумки
мясом и домой. Деревенские смеются: "Вот дурни, дохлятину жрут, и еще
семью кормят"... По приезду подобная операция повторяется... Но в
председатели колхоза совсем уж абы кого не берут, и пред смекнул - коза,
потом бычок, как только мясо у строителей закончилось - еще один...
Короче, весь скот в деревне, и колхозный, и свой, был взят под особый
контроль. Но к мясу-то ребята привыкли...
Эпизод 3.
Представьте картину: деревенский пруд, с трех сторон окружен улицами, с
четвертой - хорошо просматривающийся луг. На пруду ежедневно пасется
всяческая водоплавающая живность. Вокруг пруда, на лавочках бабульки,
носки внукам вяжут, молодость вспоминают... Вечером птиц загонять -
одного гуся не хватает... Как такое могло произойти? Назавтра бабульки
глаз с пруда не спускают, а к вечеру опять одного гуся не хватает...
Никто к пруду не подходил! Но смекалка, она подчас лучше высшего
образования! В самой середине пруда шабашники вбили кол, спилили так,
чтобы до верхнего края воды не доходил сантиметров на 10, на него -
камень, от камня - приманку. Гусь подплывает, глотает, отплывает, камень
на дно, гусь тонет следом. Ночью приходит мужик, гуся забирает. Вот
так...
Когда бригада уезжала, закончив работу, пред от радости им банкет
закатил!
Агей.


Прислал(a) AGEY [99 / 480 = 0.206]

8 мая 2005
Живем на 12-м этаже в новостройках. Надвигается дождь. В колодце домов
ветер крутит пакет, поднимая его выше крыш. Семилетняя дочь, наблюдая за
пакетом, мечтательно произносит:
- Вот бы и мне так летать!
И задумчиво добавляет:
- Я бы со страху описалась...


Прислал(a) Tern [99 / 217 = 0.456]

20 декабря 2005
Ко дню ЧеКиста.
Слышал недавно байку как двое оперов негласно напичкали хату жучками и
когда выходили, кот из квартиры на улицу выбежал. Кота с грехом пополам
изловили, отнесли обратно. Каково же было удивление, когда услышали как
хозяйн квартиры по телефону рассказывает, что кот другого пола оказался.


Прислал(a) Dan [99 / 137 = 0.723]

18 ноября 2005
Вечер у приятеля. Кухня "хрущебы". Наша небольшая компания заняла все
свободное простраство. Мирно беседуя употребляем. Звонок в дверь-пришло
пополнение в лице двух опоздавших барышень. Сидящие на кухне начинають
суетиться в поисках свободных мест.
Вопрос на кухне, обращенный к присутствующим: - Как же мы все
поместимся?!
Крик из коридора: - Да ничего! Мы не с ночeвкой!
:-)


Прислал(a) TipozZ [99 / 300 = 0.330]

3 февраля 2005
Дружбан мой долгое время работает в среднестатистическом НИИ. Надо
заметить, что я, отработав полгода в похожем НИИ (давно это правда было),
знаю что представляет из себя эта работа. Так вот, утро, подвожу его до
работы, как обычно стоим в пробке.
Состояние - утро добрым не бывает. Замечаю, что кореш ненавязчиво так
ковыряется в носу. Cам того не ожидая думаю вслух -
"еще до работы не доехал - а уже трудиться во всю начал.."

настроение у обоих улучшилось


Прислал(a) stockly [98 / 509 = 0.193]

22 марта 2005
Буквально сегодня читаю на rbc.ru комментарии к покушению на Чубайса и
последующее задержание высокопоставленного офицера ГРУ:
"Потом он организовывал обучение, подготовку к боевым действиям. Этим он
занимался последние 30 лет. Уверяю вас, если бы он стал проводить такую
операцию против Чубайса, результат бы был положительным"
О как! Все признают отрицательный результат покушения!


Прислал(a) reader [98 / 152 = 0.645]

13 августа 2005
12 июля 2005 г http://www.korrespondent.net/main/128172
"Эксперты из Всемирного союза охраны природы (IUCN), которые исследовали
территорию площадью в 4 тысячи квадратных километров близи Чернобыльской
АЭС, заявили, что обстановка там - благоприятная.
Как пишет авторитетный научный журнал Nature со ссылкой на экологов,
вблизи Чернобыля сейчас обитает больше редких животных, чем до аварии на
атомной электростанции."

Я бы даже сказал не только редких, а просто уникальных. Где же еще
найдешь столько мутантов.


Прислал(a) iPodMan [98 / 166 = 0.590]

13 апреля 2005
Как врачи заботятся о здоровье и семье. ("черный" реальный юмор) Жена
будучи на 8-м месяце идет в поликлинику № 21 г. Уфа, на обследование
перед родами и для получения направления в роддом. Сдает анализы, по
получении которых ей сообщают о какой-то венерологической инфекции (по
предыдущих сдачах анализов никакой инфекции не обнаружено), типа опа ваш
муж (вахтовик кстати)вам подарочек сделал. Выписывают лекарство что-то
рублей 700, жена по дороге его покупает и хорошо еще позвонила на работу
мне. Я ей советую плюнуть в морду врачихе-суке и не коем случае ничего
не глотать (8 месяц все таки да и не девочка уже, по приезду кстати я
проверил целостность упаковки лекарства). Через 2 дня жена снова идет
сдавать анализы - все чисто. Найдите сами эпитеты для этих сук-врачей
которые так заботятся о понижении детской смертности и благополучии
наших семей. Кстати, поделился я этой историей с другими
ребятами-вахтовиками, и 3 из 5 заявили что их тоже обули рвачи по
подобным сценариям, один из них развелся с женой из-за этого. Пережуйте
это попробуйте.


Прислал(a) Василий [98 / 277 = 0.354]

18 апреля 2005
Вот что можно подумать о человеке, когда смотришь американский фильм с
наложенным русским переводом и слышишь "... pain in the ass", а через
секунду по-русски "... головная боль"?


Прислал(a) Некто [98 / 315 = 0.311]

9 июля 2005
Не поспоришь
Вчера на фотокурсах рассказывает предпод про фокусное
расстояние объектива и все что с этим связано. Но не просто
рассказывает, а старается это делать в интерактивном режиме - вопросы
постоянно задает, шутит...
В частности спрашивает: какой угол зрения у человека?
Народ выдает варианты более-менее близкие к истине, а одна девочка так
глубокомысленно заявляет: не знаю, какой угол зрения у человека, а у
женщины - 360 градусов.
Препод: неправда
Она: я вам точно говорю
Он: у меня есть аргумент, рушащий вашу теорию на корню
Она: и какой это?
Он: женщина за рулем...


Прислал(a) Л. [98 / 152 = 0.645]

29 апреля 2005
Правдивость этой истории вызывает у меня некоторые сомнения, но за что
купил, за то и продаю.

Работала бригада строителей на каком-то объекте. И в один несчастливый
день отрезало одному бедолаге палец на руке. Ну товарищи быстренько
перевязали его, засунули пострадавшего в машину и он, в сопровождении
двоих коллег, поехал к ближайшей больнице. Минут через 10 они влетают в
приемный покой, врач осматривает рану и говорит что-то вроде "А что Вы
палец с собой не привезли? Мы могли бы попытаться его пришить". Услышав
такие слова, окрыленные надеждой все несутся обратно на стройку.
Подъехав, увидели такую картину. Вся бригада сдернув кепки, в скорбном
молчании стоит вокруг крохотного холмика земли, в который воткнут
маленький крестик.


Прислал(a) Изя Арафат [98 / 159 = 0.616]

30 апреля 2005
У нашей дочурки (почти 5 лет) идет активный процесс познавания жизни.
Ну, сами знаете - а почему, а кто, а зачем, а это что такое, а это
откуда, а почему у дедушки в носу волосы растут, а зачем у папы в
кармане дырка, а для кого мама глазки красит... И т.д. Боремся.
И вот дите смотрит, как жарятся котлеты и задает вопрос, из чего это
сделано. Правдивая бабушка отвечает, что из коровки.
- Из коровки? Хм... - задумывается ребенок. - Ага, а салатик из кого
  делается? А хлебушек из кого? А вилочка из кого?
бабушка отвечает, что не из кого, а из чего и т.д. и т.п.
Садимся за стол. Дитю на тарелку кладут котлетку, семья внимательно
наблюдает за реакцией. Но судьба злосчастной коровки, как оказалось,
мало занимает ребятенка, и в котлетку втыкается вилка. Слава Богу,
пронесло...
Но не тут-то было. Удар был нанесен с самой неожиданной стороны. Кто бы
мог подумать, что лицо пятилетнего ребенка может выражать ТАКОЕ
отвращение, когда ему на тарелку выкладывают вермишель!!! И этот
панический голосок:
- А ЭТО из КОГО??????

Вместо эпилога. Какой разврат! - подумал червяк при виде тарелки
спагетти...


Прислал(a) - [98 / 260 = 0.377]

30 апреля 2005
>Народ зацените какую я надпись придумал
>Наклейка на бампер, на капот, на лобовое стекло!
>Кроваво красными буквами.
>Здесь был Вася :)

Ну и что?
У нас сотрудник ездит с милой надписью: "Плохо езжу, но хорошо базарю".
Должность у него - юристконсульт :)


Прислал(a) Зануда [98 / 280 = 0.350]

24 мая 2005
Купил я как-то баночку тертого хрена. В один из следующих дней захожу на
кухню и вижу свою жену доедающую этот самый хрен из баночки. Она, увидев
меня, виноватым голосом говорит: "Ой, что-то я на твой хрен подсела..."


Прислал(a) Андрей Комаров [98 / 226 = 0.434]

3 марта 2005
Еще одна история из жизни Бурсы (Морской государственный университет им.
Г. И. Невельского г. Владивосток). История правдивая, т.к. я сам был ее
свидетелем. Летом 2002 наш город с рабочей поездкой посетил президент РФ
В. В. Путин; (здесь он встречался с «случайно» оказавшимся во
Владивостоке вождем северных корейцев: Ким Чен Иром), а так же посещал
официальные встречи, приемы и т.д. Одним из пунктов культурной
программы президента (не знаю кто это придумал) было катание на нашем
Бурсовском учебном паруснике «Надежда». Наша учебная рота в то время
только что вернулась с плавпрактики, на которой участвовала в
международной парусной регате, приуроченной к проходившему тогда
чемпионату мира по футболу (маршруты регаты прокладывались так, чтобы
подгадать подходы к городам Японии и Кореи, в которых проходили матчи
чемпионата мира (ессесно которые были у моря). Финал чемпионата наши
пацаны смотрели, рассевшись на мачтах нашей галеры (ласковое название
ПУС «Надежда»), т.к. стояли почти рядом со стадионом, к слову сказать в
этой регате наша рота на Надежде порвала всех остальных участников и
заняла первое место, в отличие от нашей сборной по футболу, но это
отдельная история. За время этой регаты было сыграно несколько сотен
парусных авралов, т.е. общих сборов всего экипажа для выполнения
операций с парусами (постановка, уборка, брасопка реев и т.д.), поэтому
более слаженной команды для управления парусным судном на всем Дальнем
Востоке было не найти, почетная миссия по катанию президента была
доверена нам.
Где-то за месяц мы начали тренироваться на плацу всяким приемам
кремлевской роты, приветствиям, шаганиям и т.д., нам выдали новую
форму, аксельбанты, хромовые педали и пр., наш начальник орг. строевого
отдела ссал кипятком от умиления, глядя на нас (никогда в бурсе, ни до
ни после нас, никого так не выдрачивали по строевой подготовке). Хочу
заметить, что до последнего дня мы не знали кого будем встречать
(сначала думали Касьянова, потом министра транспорта Франка). И вот 24
августа в 11:00 LT наш парусник отошел от 2-го причала порта Владивосток
и встал на рейде в 1-ю якорную точку, и только тогда мы узнали, что через
час к нам на борт прибудет президент. Мы наскоряк выучили новое
приветствие и стали ерзать по пароходу в ожидании встречи. Я с
несколькими однокашниками в это время стоял в наряде на камбузе тремя
палубами ниже, и мы занимались любимым занятием всех курсантов: чисткой
корнеплодов, и естественно интересовались происходящим на верху,
периодически наверх засылался какой-нибудь чел для обзора поляны. И вот
закинули долгожданный маяк с берега о том, что катер с президентом и
свитой отошел от берега и через десять минут будет у нас.
Прозвучала команда по судну, пацаны отобранные для роты почетного
караула построились в две шеренги, все бурсовское, а также часть
городского и краевого начальства заняла места поудобней, т.к служба
безопасности ВВП разогнала всех с маршрута перемещения. И вот катер
подходит к борту, выходит президент, за ним его семья (жена и две дочери),
и куча какого-то непонятного жбанья, происходит стандартная процедура
приветствия, рукопожатия с начальством, лобзания и т.д. В это время из
носовой надстройки вылазит наш кореш (засланный с камбуза пробить поляну
наверху), назовем его Саня, видит, что процесс уже пошел, и он кричит
оставшимся внизу пацанам (небольшое отступление: находясь внизу под
воздействием шума от различных механизмов, а также обладая от природы
громким голосом).
Итак, он кричит: ПАЦАНЫ, ХУЛИ ВЫ ТАМ ТУПИТЕ, ПРЕЗИК ПРИЕХАЛ!!!
Крикнуто это было настолько громко, что слышало все находящееся вокруг
начальство и даже мне до сих пор кажется, что слышал сам ВВП. На лицах
начальников, ставших красного цвета, отразился панический ужас и
нестерпимая внутренняя боль, кто-то схватился за сердце, кто-то
вскрикнул, у кого-то подкосились ноги и он отполз на противоположную
сторону надстройки подальше от этого страшного места, кто-то мысленно
прощался с занимаемыми должностями, наши бурсовские боссы видели наш
универ расформированным за ненадобностью или переделанным в ПТУ для
трудновоспитуемых подростков и еще хер его знает кто о чем думал. В
воздухе повисла пауза, которую разрядил капитан и предложил презику
осмотреть судно. Мы снялись с якоря, сыграли парусный аврал, с понтом
поставили все паруса и поехали на юг к русско-корейской границе в
закрытую акваторию ДВ морского заповедника. Президент с семьей отдыхал
там несколько дней на лоне нашей замечательно красивой приморской
природы, рыбачил, катался на лодке и все остальное. Его дочери одевали
страховку и лазили по мачтам нашей галеры, крутили штурвал, любовались в
бинокль на красоты наших островов. Позже президент согласился
сфотографироваться с нами. После чего состоялся банкет на борту
пассажирского лайнера, подогнанного сюда по случаю.
Путин и его семья остались очень довольны этой поездкой, о чем
свидетельствовали улучшения, грянувшие в бурсе спустя некоторое время
(улучшилась кормежка в столовой, наша рота первая переехала в новое
общежитие, было профинансировано кругосветное плавание Надежды и т.д.)
У каждого участника этого замеса дома на видном месте обязательно стоит
фотография с президентом. Про нас писали в местной газете и показывали
по местному телеку. Вот вроде и все, о чем хотел рассказать и что пришло
в голову при посещении этого сайта. Что-нибудь вспомню еще отпишу.
P.S. 19 РОТА, 57 выпуск FOREVER
Бывший курсант.


Прислал(a) Бывший курсант [97 / 626 = 0.155]

26 октября 2005
Это было лет пять назад. Собрались мы на день рождения к одному другу.
Возник вопрос - что же подарить. А он нам возьми и выскажи пожелание:
"Давайте просто деньгами. Я тут часы подсмотрел, а денег самому мало."
Ну не вопрос. Желание друга - закон. Скинулись. Но решили что просто так
скучно. И пошли по магазинам разменять на самую мелкую мелочь какая была
в наличии. Апофеоз. За столом говорим:"Ты просил деньгами. Пожалуйста.
Все что хочешь." Достаем поднос и высыпаем на него чуть не целый пакет
мелочи.
Часы он таки купил на свои. А на эту мелочь мы потом чуть не месяц
похмеляться ходили, нас уже и в магазине рядом узнавали.


Прислал(a) dendu [97 / 321 = 0.302]

1 ноября 2005
Финского языка не знаю и из рассказа запомнил только одну фразу, поэтому
детали могут отличаться от оригинала. Сюжет прост: двое граждан великой
и могучей страны поехали в командировку в Финляндию и заселились в
стандартном двухместном номере: спальня на две койки и гостиная. На
третий день организовалась вечеринка с немеряным возлиянием по случаю
завершения какого-то там проекта. И там они познакомились с мощной
белокурой аборигенкой, которая понимала русский, но говорила на нем с
потрясающим акцентом, какой обычно воспроизводят в анекдотах с участием
фиников и прочих прибалтов. Слово за слово, бокал за бокалом, - короче,
он пошла с одним в их гостиницу "попить чайку". Где-то через часик туда
же поплелся второй, прошел в гостиную и деликатно сел в кресло смотреть
телевизор. Вскоре открылась дверь спальни, оттуда решительно вышла
финка, прошла к вешалке и, одевая куртку, громко молвила: "Квастал,
квастал, а куйто мякки!"

На этом история, собственно, и заканчивается. И помимо этой фразы на
финском память подсказывает мне еще одну, услышанную где-то. Она звучит
как "ситта руту кархэ тюллап", причем меня уверяли, что она переводится
"какай скорей - медведь идет!" И я склонен этому верить.


Прислал(a) ДМБ [97 / 355 = 0.273]

19 октября 2005
В рубрику "Очень свободные ручки" (Хендс фри)

Купил я себе как-то мобилу модную. И не просто с гарнитурой, а
беспроводной. Ну пришел в офис, все дело подключил, позвонил девушке и
пошел на кухню чайку себе сделать.

А теперь представим. Входит на кухню мой коллега, гарнитуры не видит (я
к нему боком), а видит как я из заварочного чайника выцеживаю последние
капли со словами, произносимымя милым и заботливым голосом:

- Ну не волнуйся, красавица, не переживай, расслабься, все будет хорошо,
  все у тебя получится.

Коллега заботливо поинтересовался, все ли со мной в порядке...


Прислал(a) Punisher [97 / 362 = 0.268]

12 сентября 2005
В рубрику "спи#дили" :)
Случилось это в 87-м, во время срочной службы на партизанской Брянщине.
Всем призывом 12 дней отмотали в учебке при части, приняли присягу и нас
- молодых бойцов - распределили по ротам.
Сашок и Миха попали в роту батальона охраны, и в первый же день (а была
это суббота, сразу после присяги) очень им глянулись штык-ножи - вещь на
гражданке незаменимая, такой из армии привезти на память - пацаны в
родном колхозе обзавидуются.
В общем, наутро, пока дневальные по роте умывались, нарушив устав и
бросив оружие на кровати, наши ребята умудрились эти штык-ножи спи#дить,
завернуть в полиэтилен и закопать за казармой.
Воскресенье было в роте незабываемым!
Сначала пропажу пытались найти солдаты и сержанты - Сашок и Миха не
кололись.
Дежурному по роте пришлось докладывать командиру роты - отдрючил всех -
Сашок и Миха не кололись.
С утра до позднего вечера вся рота искала в казарме ножи под матюги
командира, было пропущено личное время, просмотр кинофильма - наши
ребята не кололись.
Ночью, когда было поставлено условие, что отбоя не будет, пока ножи не
найдутся, Сашок и Миха дрогнули - кто не помнит, как в армии по
молодости хочется спать? Даже в кино, как только свет выключат и
начнется фильм, весь молодняк впадает в спячку :)
В общем, подбросили они штык-ножи за калорифер, где их через некоторое
время и нашли другие бойцы :)
Домой мы ехали с Сашком в одной партии, штык-ножа у него с собой не
было - натаскался за 2 года - на фиг на гражданке это добро? :)

Артем


Прислал(a) Артем [97 / 232 = 0.418]

11 января 2005
К истории номер 2 от 5 января 2005, про пожар в здании ТАСС (она еще
почему-то историей дня выбрана). Главная хохма была в том, что и
журналист агенства ЮПИ, который оперативно про пожар в агентство
сообщил, и работник ТАСС, который телетайпную ленту читал с этим
сообщением и товарищей об этом известил, были евреи с одной и той же
фамилией, ШАПИРО. Эту историю впервые озвучила (не буду врать - не
помню) одна желтая зарубежная газета под заголовком "ДВА МИРА - ДВА
ШАПИРО!"


Прислал(a) МАКИ [96 / 419 = 0.229]

16 декабря 2005
Это случилось с моей знакомой, влюбленной парой под праздник 8 марта.
Игорю поручили на работе выбрать подарки для сотрудниц. Не долго думая,
он спрашивает совет у своей ненаглядной Светланы. Та, уже долго думая,
предлагает подарить блендер. Мол, сама не купишь, а в подарок получить
приятно и практично. Игорь весь последующий день провел в ин-те, на
сайтах, где предлагают блендеры. Ах да, забыл рассказать всю "соль"
прикола. Игорь был уверен на 100%, что блендер - это щипцы для завивки
волос. Вечером, окрыленный находкой в ин-те, хвалится Свете, какой он
молодец.
- Светусь, я нашел такой удачный вариант. Одни достоинства:
  фукциональный, мощный и не дорогой, и даже может работать на батарейках;
- Мощный это хорошо, но зачем блендеру работать не от сети?
- Ты что! Это же очень удобно. Всегда можно взять с собой в
  командировку.
- Милый, а зачем девушке в командировке он нужен?
- Дорогая, но вот ты, например, хочешь быть красивой всегда, и даже в
  командировке.
Света смутно представила себе связь девичьей красоты в командировке с
блендером, наверное, решила она, что Игорь предполагает, что в
командировке сотрудницы будут готовить себе утренние коктейли из свежих
фруктов. Диалог продолжился.
- Дорогой, а сколько оборотов у этой модели? Есть ли переключатель
  режимов?
- Светусь, согласись, эта функция лишняя. Сколько тебе надо оборотов,
  столько ты себе и сделашь.
Света начила понимать, что выбор Игоря не очень удачный. Чтобы сгладить
предстоящее разочарование любимого, решила выяснить еще один момент.
- Игорюш, а насадки у этой модели есть?
- Много и разных. Какая тебя интересует?
- Например, для замешивания теста!!!
- С В Е Т А, кто же замешивает тесто блендером!?
- И Г О Р Ь, а что же по твоему делают блендером!?
- Ты, Светочка, отстала от прогресса, блендером девушки волосы
  завивают!!!

Вася.


Прислал(a) Вася [96 / 183 = 0.525]

3 апреля 2005
Раз в год мы с небольшой компанией выбераемся на Красное море. Хоть
спецы мы в подводном плаванье и хреновые, гордо зовем
себя дайвингистами. И вот в нашу компанию затесался один паренек. Себя
он назвал крученым ныряльщиком, но таковым не являлся (дошли слухи),
кроме бассейнов и близлежащих прудов нигде не нырял, но весь из себя.
Вот сидим, культурно выпиваем и заходят к нам две подружки, дамы
провинциальные, но ужасно аппетитные. Рюмка за слово, и вот мы начинаем
хвастаться своими подводными достижениями. Девченки с открытым ртом
внимают. И наш герой видя, что красавицы обсолютно не обращают на него
внимания, решил выделится таким изречением:
- Да хуйня это ваше Красное море, вот я на Мертвом нырял.....
Мы легли. Правда девчонки не смеялись, видно тоже ныряли.


Прислал(a) Литовец [96 / 361 = 0.266]

11 июня 2005
... представьте советскую районную поликлинику 70-х годов.
В коридоре толпы сидят на стульях, стоят вдоль стен и т. п. Из одного
кабинета выходит сестричка и объявляет: "врач Марчук заболел, его
пациентов принимает врач Поломарчук, кабинет №..."
Рядом стоит бойкая старушенция в очереди в соседний кабинет, и всех, кто
подходит сюда, предупреждает: "Марчук заболел, вместо него принимает
ПОЛУ-марчук!"


Прислал(a) одессит [96 / 287 = 0.334]

8 июня 2005
Наши дети собираются ходить в новый садик. Тамошняя воспитательница
выдала нам длинный список необходимых детям вещей. Там, кроме прочего,
было сказано, что для прогулок после дождя детям нужно купить резиновые
сапоги. Купить сапоги оказалось проблемой. Жена потратили значительное
время на поиски, однако все, что она находила казалось ей либо
некрасивым, либо нездоровым, либо неудобным и т. п. Одним словом,
постепенно покупка сапог из рядового вопроса превратилась в серьезную
проблему, над которой жена стала не на шутку задумываться. В какой то
момент стало ясно, что вопрос покупки нашим отпрыскам подходящих
резиновых сапог поглотил ее полностью. И если она об этом не говорит,
значит она об этом думает и наоборот.

Наконец, устраивающие жену сапоги были найдены. Но (О ужас!) в магазине
была только одна пара - на младшую. Однако это ничуть не умерило, а
скорее увеличило решимость жены обеспечить обоим дочкам достойную обувь.
Она с еще большим усердием принялась искать сапоги, теперь уже только
для старшей дочери. Это преамбула. Теперь непосредственно история.

Однажды, когда дети играли в детской, а мы сидели на кухне из комнаты
раздался грохот. Дети уронили что-то громоздкое и может быть даже на
себя. Жена вскинула голову и тревожно смотрела на меня. В глазах была
тревога и вопрос... Через секунду она произнесла: "Либо нам уже не надо
покупать сапоги,.. либо те, что купили, мы купили зря."

http://www.calend.ru Календарь праздников


Прислал(a) Календарь праздников [96 / 114 = 0.842]

2 августа 2005
Недавно увидел по Ren-tv сюжет про мужика, который извлек в уме за
минуту корень 23 степени, из-за чего попал в Книгу Рекордов. И этот
ходячий калькулятор рассказал, что попытался применить свои способности
на практике - попытался переиграть несколько ИГРОВЫХ АВТОМАТОВ(!). Нет,
ну сразу видно, считать парень научился, а думать - нет!


Прислал(a) Zagrey [95 / 172 = 0.552]

26 июля 2005
Привет из Киева!

По неписанному закону преамбула. Моя мама работает медсестрой в
поликлинике. И вот, на заре "незалэжности" (от чего или кого
независимость это отдельный вопрос), страна стала усердно избавляться от
пережитков русизмов. На украинский язык переводилось ВСі! Под это попали
и медицинские термины. Много приятных минут доставил перечень профессий
в украинской транскрипции. Вот некоторые, особо запавшие в душу: АКУШЕР
- пупоризка, ХИРУРГ - ризак... а аппендицит - "хробаковыднэ охвисття"
(червяко подобный отросток, буквальный перевод)...

А теперь сама история.
В прошлую пятницу в поликлинику пришел парень, 17-18 лет, проходить всех
врачей на предмет получения справки в учебное заведение. В графе "место
жительства" было указано название Троянды Люксембург (украинскими
буквами). Моя мама записывала его в журнал посещения и учитывая, что
парень был далеко не первым на приеме (разменивал по счету третий
десяток таких же пришедших за справками), трезво расценила первое слово
как название населенного пункта и записала с. Троянды, ул. Люксембург...
Долго потом они с врачом смеялись, выяснив что это таки адрес г. Киев,
ул. РОЗЫ ЛЮКСЕМБУРГ... (роза по-украински троянда) Эх, жаль, не было в
поликлинике ксерокса чтобы снять копию с ОФИЦИАЛЬНОГО листка это парня,
в котором так по-умному записан адрес.


Прислал(a) Наташа [95 / 174 = 0.546]

31 марта 2005
Как-то давеча довелось дежурить в родном городе на Станции Самой Скорой
В Мире Помощи. Позвонил мужик - типа там боли в поясничой области и
т.д., далее см. Справочник Молодого Фельдшера. Приехал, далее, по
медицинским Канонам, спазмолитики внутривенно, анальгетики, все прочее.
Расстались, довольные друг другом. Прошло много дней с этой поры... но
вдруг меня вызывает зав. нашей подстанцией СМП и держит в одной руке
пряник, а в другой - вазелин и показывает мне благодарственное письмо, в
котором, от лица, ессно больного идет следующий текст: "Вот у меня был
случай... приехал молодой, красивый... Прошу объявить ему благодарность
- и полечил хорошо и взял недорого". Заведующий плакаль.


Прислал(a) Фельдшер [95 / 196 = 0.485]

9 апреля 2005
Реальный случай, произошел вчера за обедом в нашем коллективе. Один
молодой человек рассказывает анекдот про блондинку:

Брюнетка говорит блондинке:
- смотри, мертвый воробей!
блондинка смотрит вверх, крутит головой:
- где??? где???

Все смеются, кроме одной девушки - очаровательной блондинки. Она
медленно так обводит всех взглядом и говорит:

- Не поняла....


Прислал(a) Инкогнито [95 / 122 = 0.779]

11 августа 2005
Зашел я после работы в кафе выпить пивка. Пока набирали бокал, приметил
старого приятеля. Тот сидел за столиком, с каким то незнакомым мне
мужчиной невзрачного вида. Подсел к ним, поздоровался. Приятель
представил:
- Знакомься - это Михаил Иванович, майор в отставке.
А мне какая разница? Майор, так майор.
Поболтали с приятелем о работе. Планы начали обсуждать – «наличка,
безналичка». Приятель вдруг говорит:
- Пошли выйдем, покурим на воздухе.
Вышли на крыльцо. Закурили. Он так тихонько мне и говорит:
- Ты при Иваныче поменьше. Он КаГеБист бывший. Хрен их поймешь! Это ж -
  «состояние души».
Тут выходит на крыльцо сам Михаил Иваныч. Тоже закуривает и говорит:
- Вообще то я не Кагебист, я УСБешник!
Я проникся. Вот, что значит настоящий профессионал! Сидел в кафе, за
столиком, а локатор навел так ловко!
- Правда, я уже четыре года в отставке. А мог бы еще служить…
  А знаешь, за что выгнали? Я самого Кучму целых 15 минут на переезде
  держал!
Мы изобразили на лицах интерес, а он продолжает:
- Был тут у нас в городе, помните? , четыре года назад Президент с
визитом. Надо им было по делам в район съездить, на нефтяные скважины.
А я в то время был подполковником. Поручили мне безопасность проезда
кортежа Президента от одного железнодорожного переезда и до района.
Все сделали, как положено. Перекрыли ж/д движение заранее - за два часа!
И еще после проезда час поезда стояли! На всякий случай! Представь, все
крымские поезда стояли три часа. Жара, народ парится, из поездов пробки!
Вот была дисциплина!
А на том переезде я сам дежурил. Ждем с товарищами кортежа. Тут по рации
нам сообщают: «приближаются!». Готовность номер один!
Пролетают через наш переезд – сначала одна машина гаишная с сиреной и
мигалкой, потом еще несколько. Потом три СААБа с затонированными наглухо
окнами, опять гаишники. Все!
Я даю команду закрыть шлагбаум. На всякий случай. Оставляю пару толковых
майоров и даю команду - полчаса никого не пропускать. Сам, как положено,
в служебный «мерседес» и сзади пристраиваюсь в сопровождение кортежа.

Прикинь! А потом оказалось, что это спецсопровождение проехало! А Кучма
сзади! Подлетели они к моему переезду. А там шлагбаумы перекрыты. И
майоры мои - собаки! - никого не пропускают и ничего слушать не хотят!
Чуть их там не застрелили…
В общем, пока разбирались, 15 минут Кучма перед переездом стоял!
Головы тогда полетели…
Майоров - в капитаны, полковников - в подполковники. Меня вообще в
запас…

Замолчал Иваныч. Я решил его приободрить:
- Так вы, Михаливаныч, можно сказать, репрессированы старым режимом. Вам
  бы по идее к «померанчевым» обратиться, может наградят?
Михаил Иванович даже не улыбнулся.
- Эх, молодежь! Вам бы только шутить…
И глаз так нехорошо сощурил.


Прислал(a) Yodo [95 / 138 = 0.688]

11 мая 2005
История про "наших за границей".
Работаю в крупной компании "мастером на все руки" в смысле переговоров,
т. е. общаюсь со всеми обо всем. Чаще всего контактируем с французами и
американцами. Я отлично знаю оба этих языка (и не только их), но бывают
накладки. Например, на прошлой неделе случилась у нас горячая пора.
Недосыпы, перелеты, обеды, переговоры,... Терплю, т. к. уже недолго
осталось. И вот в Нью-Йорке, в гостинице, в которой у наших сотрудников
принято останавливаться, в кафе сижу и читаю на французком модный журнал
для домохозяек, т. к. на следующей неделе сидеть на обеде с чьей-то
недалекой женой. Просвещаюсь. Роняю в пылу чтения (такая мура!) стакан
на пол. Извиняюсь почти не глядя перед двумя лицами мужского пола,
почему-то на французком, а потом, слегка потормозив, и на английском, но
с французким акцентом. Кто переводил - знает, как трудно мгновенно
перестроиться. Мило улыбаясь, продолжаю начатое. Надо сказать, что
выгляжу я еще ничего. Особенно после посещения франции. У них там и из
мумии Мерлин Монро сотворят. Ну, выгодно выделяюсь на фоне американок.
И тут чуть не падаю. За соседним столиком раздается русская речь.
Поворачиваюсь украдкой и, скосив глаза, приглядываюсь. Два очень
приличных молодых человека (те самые)совершенно интеллигентной
наружности (костюмы, золотые запонки, прилизанные прически...) начинают
меня обсуждать. Говорят, мол, француженку сразу видно (ха! русские то
лучше), а какие ноги, какая задница... и т. п. Обсуждают ну совершенно
не стесняясь в выражениях (на уровне тинов из ПТУ). Смеяться охота! Но
терплю. Потом уже "я ее так бы да вот так". Другой в ответ: "ты дурак,
так не модно, надо вот так". И это заметьте, в полный голос. Кое-как
удалившись, умираю от смеха.
Далее продолжение. На другой день все повторяется сначала, как и не
прекращалось. Опять весь ужин тщетно пыталась не заплевать посетителей,
т. к. смех прорывался иногда. Фантазии парней привели уже в очень
жесткую область... И так еще 2 дня.
Но вот на пятый день, явившись к шефу, вижу там этих ребят (Привет, если
читаете!). Теперь, говорит мне шеф, даю тебе бойцов в помощь. Вася и
Боря. Смотрю на них, как они меняют оттенки от ярко-пурпурного до
бледно-зеленого, и зову в переговорную. Инструктирую, как ни в чем ни
бывало (хоть внутри умираю от смеха), рассказываю, раздаю работу и
ухожу. Еще неделю они приходили на работу разных оттенков, ждут мести
(вот, дураки! Мне даже приятно.). Расстаемся почти друзьями, т. е. один
из них наконец перед моим отлетом осмеливается издать мычание, которое
дорлжно означать положительные имоции. Так вот.
Даже не поговорили ни разу.. А как мечтали, как мечтали!! Да. Русские
мужики самые скромные в мире. С ними губу не пораскатываешь!


Прислал(a) Ольга [95 / 135 = 0.704]

28 июля 2005
Мое добавление к "Законам Мэрфи", основанное на многолетнем личном
опыте.
Если в раковине лежит грязная посуда, а вы открыли кран, то струя воды
обязательно попадает в лежащую поверх всей посуды ложку и красивым
фонтаном орошает все вокруг в радиусе до 1 метра, включая вас.


Прислал(a) Редактор [95 / 125 = 0.760]

18 декабря 2005
Прочел тут на днях душещипательную статью в газете: про семью инвалидов,
как им тяжело живется. В конце расчетный счет для желающих помочь и
контактные телефоны. Два номера. Оба мобильные.
... Вспоминая другие опубликованые здесь истории, прихожу к выводу:
нищий - это такая профессия. Менеджер по сбору подаяния.


Прислал(a) Flambo [95 / 215 = 0.442]

28 мая 2005
Теперь о прыжках с парашютом.
1. Начало дня.
Рано утром загрузились в Валерину машину и поехали в Енакиево. Нашли там
проходную ЕМЗ, местный досааф и встретились с остальными. Тем временем
просьбы Мишки, узнавшего знакомые места, отвезти его к бабушке Вале,
становились все настойчивее. Мы подумали, что в принципе это удачное
решение, и быстренько забросили его к обалдевшему дедушке Славику
(бабушка Валя только уехала на работу). В-общем, Мишка остался у них
строить забор, а Леша, которого мы брали с собой с целью присмотреть за
Мишкой, остался не у дел и решил, несмотря на похмельное состояние,
послушать наш инструктаж в досаафе.

2. Теоретическая подготовка.
Собралось нас человек 30-35. Вначале заполняли какие-то анкеты и
заявления о снятии ответственности. Потом инструктор подробно
рассказывал об устройстве парашюта, обо всех фазах прыжка, расчете
скорости, приземлении, о нештатных ситуациях и выходах из них. Очень
толково рассказал, надо признать.
Поняв, что умереть практически невозможно, я слегка успокоилась.
Главное, все делать так как тебе говорят, а не так как ты видел по
телевизору. Очень многие вещи для меня оказались откровением: и то, что
скорость приземления (и безопасность тоже) на двух парашютах такая же,
как на одном, и то, что 1 км - это всего лишь 23 секунды свободного
падения, и то, как сложно напрячь ноги в подвешенном состоянии, и зачем
выдыхать весь воздух перед ударом или аварией, и то, что у высоких и
тяжелых людей вероятность травм намного выше, и как вести себя при
приземлении на воду, крышу, деревья, провода, кладбище, и даже то, что
парашютом, оказывается, можно управлять! Словом, полезный был
инструктаж, без запугивания, но с кучей советов по выживанию.

3. Практическая подготовка.
После обеденного перерыва мы длинной кавалькадой иномарок, возглавляемой
стареньким пузатеньким автобусом, медленно и печально потащились на
аэродром. Ощущение обреченности стало еще более гнетущим, когда
проезжали мимо кладбища, про правила приземления на которое нам только
что рассказали. На аэродроме все оживились. Нас разбили на три подгруппы
по 10-11 человек, и началась муштра. Я пожалела о тех двух последних
бутербродах, которые пришлось съесть, чтоб не выбрасывать.
Вначале тренировали прыжки с полуметра, затем с метра, потом желающие
могли прыгнуть с двух. Тяжелее всего дается умение держать ноги идеально
вместе - они так и норовят разъехаться. Когда ты прыгаешь в песок, это
не так страшно, а вот на неровной твердой поверхности это чревато
травмами. Учили прыгать боком, спиной, группироваться, кувыркаться, не
смотреть под ноги.
Затем была тренировка в подвесных системах. Мы сначала дружно похохотали
над муштрой предыдущей болтающейся группы, а когда подвесили нас,
оказалось почему-то совсем не до смеха... Именно сейчас нам доводили до
автоматизма все действия. Мне теперь еще не раз будет сниться: "Пошел.
Есть пошел. 501, 502, 503, кольцо, 504, 505, купол. Осмотреться.
Расчековать рыжую. Развернуться к зоне высадки. Поворот вправо/влево.
Ускорение. Замедление. Приземление." И нештатка тоже: "Нет купола. Купол
поврежден. Сближаетесь с другим парашютистом. Залетаете в стропы
парашютиста. Летите на препятствие поперек курса. Летите на препятствие
вдоль курса. Приземляемся на деревья. Что-то здесь не так."
Немного страшно выглядело, когда после команды "Приземляемся"
инструкторы били снизу по ногам с целью проверить напряжение. Но на
самом деле это оказалось совсем не больно, просто неприятно.
Кстати, весь этот день нас снимал 12 канал, наверное, готовили какую-то
передачу о парашютном спорте. Так что может, покажут кого-то из нас,
болтающегося в системе.
Из нашей подгруппы одну девчонку отстранили от прыжков из-за
"несерьезного отношения и неадекватной реакции на команды", хотя,
по-моему, дело было в ее слабой физической форме. Сколько отсеяли из
других подгрупп, не знаю. В-общем, после этих подвесок земля кажется
раем и уже никуда особо не хочется.
И в заключение была репетиция поведения в самолете. Выстраивают нас в
шеренгу по весу. Самый легкий заходит в самолет первым, прыгает
последним. 12 парашютистов выпускающий разбивает на 2-3 круга. Еще раз
прорепетировали прыжки и заученное "501,502,503..." Причем тренировка
была в настоящем самолете, только стоящем на земле и слегда разобранном.
Изучили жесты, которыми обмениваются в самолете, когда гудит двигатель.
В процессе тренировки Лешка решил прыгать вместе с нами, несмотря на
похмелье и солидную одежду. Чего ж, говорит, столько уже отмучился и
после этого не прыгнуть!

4. Ожидание старта.
Далее последовало томительное ожидание, пока стихнет ветер до положенных
5 м/с. Кто-то отдыхал после муштры, кто-то проходил медосмотр, кто-то
гонял в футбол, кто-то наблюдал за планером, который явно радовался
ветру.

5. Старт.
Через два часа на старт вывели первую подгруппу, натянули на них
парашюты, запаски, шлемы, и они беспомощно повалились на землю, где
позагорали еще минут 15-20, пока ветер снова угомонился. Затем завели их
в самолет, тот взлетел, а мы, затаив дыхание и задрав головы, наблюдали
прыжки первенцев.
Я немного волновалась за Лешу (не Настоящего, а Котляревского), который
был среди первой подгруппы, так как у него большой вес, а идея подарить
ему на день рожденья прыжок была все-таки моя. Но вроде все приземлились
удачно, и вывели на старт нашу подгруппу. (Кстати, сегодня видела Лешу,
и он рассказал, что у него два дня болела э... нижняя часть спины,
хромал на одну ногу, и в жизни он больше на такую авантюру не
согласится) В процессе одевания парашюта я поняла, что отступить уже не
смогу и впервые ощутила дрожь в коленях. Так как меня одели первой,
пришлось париться с этой тяжестью дольше всех. Вес этой беды сравним с
весом рюкзака, который я носила в горах, но лямки очень неудобные, так
что следы на плечах у меня остались на память по сей день.
Когда нас построили и повели в самолет, ощутился второй прилив страха, и
как потом оказалось, не только у меня. Мы сели, дверь закрыли, нас
пристегнули к тросам, и все заполнилось шумом и вибрацией. Вдруг
выпускающий что-то говорит пилоту, распахивает дверь и выталкивает
первого парашютиста. Увидев наши обалдевшие лица, он объяснил, что у
парня раскрылась запаска, и прыгнет он теперь со с следующим вылетом.
После этого самолет взлетел, и я уткнулась в иллюминатор, часто дыша от
волнения.

6. Прыжок.
После сигнала пилота выпускающий открыл дверь и показал подготовиться.
Димке, как первому прыгающему, пришлось дольше всех стоять в открытых
дверях, ожидая второго сигнала и наблюдая за проплывающими полями и
посадками. Говорит, что было очень интересно, только выпускающий
периодически подбивал его ногу ближе к отполированному краю двери. Я,
глядя на эту картину, твердила что-то типа "Димочка, только не умирай".
Наконец раздался сигнал пилота, Димку хлопнули по плечу и он скрылся. За
ним Валерка и кто-то еще. Дверь закрыли. Самолет зашел на следующий
круг, снова открыли дверь, и нам показали подготовиться. Мы встали,
держась двумя руками за свои кольца. Первый прыгнул Леша, потом я, потом
еще девушка.
После прыжка в бездну сразу исчез гул самолета, остался только свист
ветра. Меня не развернуло, я нормально падала ногами вниз, быстренько
считая "501,502..". Но вот когда с двух попыток не хватило сил выдернуть
кольцо до конца, накатила паника, и со словами "Ну его все к черту!" я
взялась за кольцо запаски. Но тут, похоже, сработало автоматическое
раскрытие основного парашюта, про которое я напрочь забыла. Никакого
рывка не было, меня просто аккуратно и быстро подвесило в пустоте.
Посмотреть на купол, даже повернуть голову не получилось из-за дурацкого
шлема, уперевшегося в ранец и лямки. Это уже вечером я вспомнила, что
надо было подтянуться на лямках и прогнуться назад.
Ладно, попробовала развернуться вправо-влево - получилось, усесться в
ситеме не удалось, рассмотреть зону высадки не удалось, но я оставила
это на потом и стала наслаждаться полетом. В последний момент вспомнила
о расчековке рыжей, успела за секунду до срабатывания прибора "тррррр,
чик". Вспомнив, что прибор должен был сработать на высоте 300м,
поразворачивалась в поисках зоны высадки, которая оказалась совсем в
другом направлении. По крайней мере, узнала, в какую сторону потом
топать.
Затем пришлось уклоняться влево от посадки, затем ускоряться, чтобы
перелететь дорогу. Прямо передо мной парашютист упал на шлаковую дорогу,
и я содрогнулась, думая, что это Лешка. На самом деле это был Валера. Мы
хоть и были в разных кругах, я почти догнала его из-за невыдернутого
вначале кольца. Как потом выяснилось, у Валерки был небогатый выбор
приземления: посадка или дорога, от деревьев он уклонился, а от дороги
не смог, но отделался лишь содранными локтями. По-моему, это только
благодаря его лучшему умению прыгать и группироваться, проявившемуся еще
на тренировке.
В-общем, занесло меня на
свежевспаханное поле. За пару метров до земли сгибаю и напрягаю ноги как
положено, чувствую удар и радуюсь мягкой посадке. Радость от того, что
смогла удержаться на ногах, была недолгой, потому что через секунду меня
рвануло вперед, распластало по земле и потащило вперед. Из-за шлема я не
могла поднять голову и рассмотреть, какие стропы нижние. Поэтому тянула
те, что попадались под руку, штуки по 4 на каждую руку, и так я
бороздила еще несколько метров. Потом вроде бы остановилась, переложила
все стропы в одну руку, а другой расстегнула замучавший шлем. Первое,
что я увидела, отбросив шлем, это был вновь распахнувшийся купол, тут же
вырвавший из руки стропы и потащивший меня дальше по пахоте. Я уже почти
смирилась, подумав, что когда-нибудь какие-нибудь деревья все же его
остановят, но тут подбежали мальчишки из досаафа, погасили купол,
подняли меня, запихнули этого монстра в сумку и утащили к зоне высадки.
А я подождала Димку и Лешку, которые, как оказалось, тоже побороздили
пахоту, но справились сами. И мы вместе побрели к зоне высадки, радостно
обмениваясь впечатлениями, вопреки всем правилам пересекая взлетную
полосу по диагонали, даже не заметив ее.
О росписи в журнале приземления мы вспомнили только на следующий день,
когда эмоции немного поутихли. А тогда мы залечили Валеркины раны,
понаблюдали еще за прыжками спортсменов, и поехали, посигналив всем на
прощанье "Шахтер-чемпион".
На следующий день все мышцы болели, особенно больно было смеяться и
ходить по ступенькам. Зато когда вечером я, разговаривая по телефону,
уселась на кресло, которого не было, автоматом сгруппировалась и пошла
на перекат, даже не прерывая разговор. Вот что значит тренировка!
В-общем, ребята, всем рекомендую попробовать, хотя бы один раз! Даже
если не очень понравится, голову прочистит очень здорово. После прыжка
еще два дня ни о чем думать не можешь кроме прыжка. И еще мне очень
понравилось преодолевать свой страх. Как будто на другой внутренний
уровень выходишь. Круто, одним словом!
Хочу еще раз прыгнуть. Кто созрел, присоединяйтесь.


Прислал(a) Федор [94 / 111 = 0.847]

16 декабря 2005
1. Помните загадку: "сырым это не едят, а как сварят-выбрасывают"?
Ответ - лавровый лист.
2. Помните время, когда куры были непрожевывающимися и назывались
"пенсионерками", и мы в СССРе не знали, что куры бывают "суповые" и для
жарки, т. к. куры были просто курами, когда были... "Суповая
курица" варилась, потом обжаривалась - короче говоря, доводиласъ до
более-менее приемлемой кондиции.
3. Сколько-то лет назад была в Германии в гостях, загадываю загадку
(см. выше) одной милой даме. Несколько секунд размышлений и так
радостно-вопросительно: "суповая курица?"

Шикарно живете, господа...


Прислал(a) Corry [94 / 171 = 0.550]

25 марта 2005
Еду с работы в маршрутке. По радио передают, что Сандра Баллок,
голливудская кинодива, нашла отличное средство от морщин - какой-то
противогеморройный крем! И теперь она вся такая красивая и не
морщинистая.
Впереди два мужичка разговаривают:
- Да если бы я своей жене принес такой крем от морщин, то она бы меня
  убила!
- А меня убила бы 2 раза!
- ?!
- Второй раз за то, что про морщины ей сказал...


Прислал(a) Schultz [94 / 108 = 0.870]

17 сентября 2005
Суфле в шоколаде называлось "Мишкин поцелуй". Подруга как-то зашла в
магазин, смотрит на ценник - а там написано от руки: "Мишкин поц."


Прислал(a) леша [94 / 263 = 0.357]

22 декабря 2005
Никому ни что человеческое не чуждо.

Дочь работает в цеху на большом заводе. Ждут делегацию из Франции.
Приказали не суетиться и пока не работать. Время идет, а делегаты не
спешат. Тут одной из работниц, ну оцень "русского размера" (120-90-120)
надоело ждать и она стала готовить станок, проверяя работу его узлов:
осматривая их сбоку, снизу, сверху. Осмотр длится примерно минут 10.
Закончив его, и приступв к работе, она увидела смеющихся коллег. На
вопрос в чем дело, ей рассказали, что как только она приступила к
осмотру станка вошла делегация, состоящая естественно, из мужчин,
которые только и смотрели на ее вторые 120. (Попу, для тех, кто не
понял).
Дальше - больше. В цеху есть самодельные станки, где вместо фильтров
используются дамские колготки.
Итак, насмотревшись на Русскую красавицу, делегаты перевели взгляд на
мужчину внимательно рассматривающего колготы, проверяя их на прочность,
на наличие дыр и пр... Увидев, что на него смотрят французы, мужик
засмущался и стал жестами показывать: "Это не для меня, а для станка!"
Французы заулыбались и что-то пролопотали.
Переводчица потом перевела: "Ничего страшного, у нас во Франции тоже
есть голубые..."

Stefany


Прислал(a) Stefany [94 / 102 = 0.922]

29 августа 2005
Смекалка.
Я одно время работал секьюрити на оптухе. Так вот на территории оптухи
был завод, нет слишком громко сказано, цех по производству и разливу
газировки. Газировка была что надо - красная по цвету, разлитая на стол
она, высыхая, оставляла веселые красные пятна. Пятна потом можно было
только срезать ножом, никакой "Коммет" не брал.
А в соседнем с цехом помещении была шарага, где разливали контрафактную
водяру. Разумеется, на ночь, когда линия не работала, на охрану
мелко-капиталистической собственности заступали сторожа. Причем сторож
в водочном цеху был абсолютно непьющим. Оно и понятно, поставь там
другого. Козла в огород пустить и то не будет так накладно.
А в лимонадном был обычный колдырь, дядя Вася. Двери обоих цехов
закрывались на замок хозяином снаружи, оставляя обоих сторожей в
изоляции от окружаюшего ночного мира и его соблазнов. Между цехами
имелась ЗАКРЫТАЯ на замок дверь. Короче, двое могут слышать и говорить,
а вот передать вожделенную огненую воду дяде Васе НИЗЯ! Но тут начали
происходить загадочные для хозяина производства вещи: дядя Вася стал по
утрам при сдаче смены не вязать лыка.
Обыски до и после смены не дали результата - ну не мог он пронести
пузырь на смену. Но бухой в сиську был с утра регулярно. Я уже не помню,
как его вычислили. И поэтому врать не буду. Вроде как, кто-то вломил
его.
Но теперь отгадка на вопрос, как такое было возможно. А всего лишь при
помощи резинового шланчика диаметром миллиметра 4, ровно чтобы пролезал
в замочную скважину. Той двери, которая соединяла оба цеха. Схема была
проста: дядя Вася заранее навел контакт с другим сторожем, пообещав
платить малую толику денег за снабжение своего организма живительной
влагой в рабочее время. Что и регулярно исполнялось, а с получки он
честно отслюнявливал капустки своему благодетелю.
На что только народ не пойдет. Их бы идеи, да на мирные бы цели.


Прислал(a) ste4kin [94 / 128 = 0.734]

29 июля 2005
Смотрела по телеку передачу про скорпионов. Вспомнила...
Году так в 88-89 возили мы большую группу детей в Абхазию в пионерский
лагерь отдыхать. Море, солнце, пальмы. После Сибири-то. Красота!
Цветущие магнолии видели? Эдакие темно-зеленые деревья в крупных белых
цветах.
Начало лета в тот год выдалось поздним и влажным, поэтому у красивой
стороны южного отдыха обнаружилась другая. В дальней части лагеря под
камнями можно было найти скорпиона или змею. С детьми были проведены
разъяснения и на этот опасный участок заходить им запретили.
Время летело. Мы купались каждый день, загорали, ездили по интересным
местам. И, как бывает, наверно, во многих лагерях, однажды искали
"клад". Это когда пишут записочки, где лежит следующая, а в последней
указано, где клад искать.
Игра как-то быстро пошла наперекосяк. Основная масса детей этого не
заметила и добросовестно считала шаги, кусты в поисках очередной бумажки
с инфой. А небольшая горстка ребят отделилась и тоже искала клад. Потому
что им повезло. Они случайно наткнулись на предпредпоследнюю записку и
вскоре вытащили закопанный в противопожарном ящике с землей большой
пакет с конфетами.
Мальчишки, которые отрыли конфеты, решили обе записки положить на место,
а основной группе не говорить пока ничего. Они хотели, чтобы те сначала
порылись в пустом ящике, поволновались... Сюрприз хотели.
Был сюрприз. Его нашли местные вожатые-воспитатели, которые к игре не
имели никакого отношения. Увидев, откуда достают клад,
заволновались-засомневались и, поковыряв чем-то в ящике, вынесли
вердикт: внизу ящика в сырой земле - скорпионье гнездо!
И еще был сюрприз. Когда уставшие и голодные ночью летели домой, почти
все спали. Но один мальчик не спал, он хвастался приятелю, что везет
домой подарки. И показывал. Стеклянную банку со скорпионом, банку со
змеей и еще банку с какой-то живностью.
Террористов тогда не было, а при посадке в самолет уставших детей зачем
досматривать?


Прислал(a) Джука [94 / 294 = 0.320]

2 мая 2005
Жена на днях учудила: вечером старательно стирает защитную пленку с кода
на карте IP-телефонии. На мой вопрос, кому собираешься звонить,
отвечает: подруге - Наталье, больше не знаю, у кого спросить, можно ли
детские анализы на ночь в холодильник поставить?
Я валялся: Наталья живет в Англии...

Женщины, ну вы, блин, даете!


Прислал(a) GreenMan [94 / 182 = 0.516]

17 мая 2005
Больница, в коридоре лежит больной, весь переломаный, весь в
гипсе(монолит).
попал в аварию будучи жутко пяный.
Орет: суки, дайте похмелиться, или я уйду отсюда!!!!!!!

BurnRam


Прислал(a) BurnRam [94 / 186 = 0.505]

22 октября 2005
Дело было 1 апреля. Моя подруга, Оля, как обычно, поехала в институт.
Так как у них после занятий намечалась небольшая вечеринка, Олечка взяла
с собой туфли, что бы потом в них переобуться. Так вот, перерыв между
лекциями, ей захотелось переобуться, а пакет с туфлями висел на стуле.
Ольга берет этот самый пакет и случайно роняет. Народ в аудитории
немигая вытаращился на упавший пакет, из которого выкатилось...
несколько картофелин! Ржач стоял лошадиный. Естественно, подумав, что
это первоапрельская шутка, Оля начала требовать назад свои туфли, да с
такими гневными выражениями, коих от нее доселе никто не слышал. Пришел
препод, узнав о причине переполоха, тот отказался вести лекцию, пока
туфли не вернутся к хозяйке, туфли не возвращались, после чего
последовала нудная лекция о том, как безнравственна молодежь и т. д. , и
т. п. Потом было принято решение (все тем же преподом), что на зачете он
припомнит всем! Но даже это не подействовало, пакет никто не вернул.
После долгих и утомительных безрезультатных разборок, Ольга психанула и
с воплями "Что бы завтра туфли были у меня!!!!" - вылетела из аудитории,
громко хлопнув дверью, и поехала домой, проигнорировав намечающийся
сейшн. Злая на весь мир, влетела она к себе в квартиру и пнула стоявший
не к месту пакет, из которого торчали те самые туфли...

P.S. Пришлось на следующий день перед всеми извиняться.


Прислал(a) ______________ [94 / 287 = 0.328]

13 марта 2005
Живу в Англии, учусь. Познакомился здесь с соотечественником, с которым
стали друзьями. Он работает на мойке (моет машины). Кроме него там
работает еще несколько русскоговорящих. Все ребята с юмором. Их
супервайзер на работе - негр, т.е., простите, черный.
Между собой своего начальника они называют не иначе как "наш черный
хозяин".


Прислал(a) Dolbi [93 / 253 = 0.368]

21 июля 2005
1990г. Очамчира. Абхазия. Полигон ПВО Закавказкого округа. Полк С-60
(пушки такие зенитные). Выгрузка боеприпасов. Снаряды деляться на
болвашки - кусок металла по форме, и унитарные - взрываются при
столкновении с препятствием. У уни для этого есть взрыватель на конце
снаряда. При перевозке взрыватель прикрыт колпачком, ни чем не
закрепленным и сваливающемся сразу при разгрузке. Бойцы медленно и
осторожно разгружают унитарные снаряды, аккуратно складывая их в рядок.
Не спеша приближается начхим - человек смыслящий исключительно в
противогазе и ничего не знающий об остальном мире. Грустно попинывает
снаряд по тому самому колпачку и спрашивает (видать отрывочные данные о
вооружении полка в котором служит): Унитарные?
Более шустрого заныривания в окопы в жизни не видел(да и сам
поучаствовал). Сразу ответ командира батареи ( как человека умного - уже
из окопа): Они самые...


Прислал(a) matti [93 / 95 = 0.979]

16 марта 2005
История не смешная, но все-таки...

Живу я в Америке, в городе достаточно тихом и красивом. Работаю в банке.
Ничего примечательного - дурные клиенты и вечно придирающееся
начальство. Короче, конец рабочего дня, стою себе за кассой, никого не
трогаю. Смотрю, в дальнем углу маячит какой-то мужик. Ну, я его к себе
подзываю, типа "Вам помочь?", а сама кладу что-то в ящик стола. Поднимаю
глаза, а этот мужик на меня пушку наставил и бодро так говорит, типа
"Заткнись и потише. Подойди к машине и возьми оттуда столько денег,
сколько сможешь. И побыстрее". Я сначала даже не врубилась, думаю, ну
вот еще один чудак... А он продолжает на меня так доообро смотреть и
пушкой помахивает, мол, иди-иди, девочка. Тут до меня-то и доперло... Я
на полусогнутых подошла к машине, взяла оттуда 750 баксов (великие
деньги, ничего не скажешь) и ему отдала. Мужик поспешил ретироваться, но
впопыхах... оставил у меня на столе свой кошелек! Уж на кой ляд ему
понадобилось его доставать во время ограбления я не знаю, ну да ладно. Я
его так салфеткой обернула и спрятала в свой стол. Тут я окончательно
перепуглась, пискнула, что меня ограбили и свалилась под кассу.
Короче, у этого мужика в кошельке были все его удостоверения личности,
типа driving license, social insurance, care card... Через неделю его и
повязали. Стоит ли говорить, что после этого инцидента я стала ну просто
героем дня.


Прислал(a) Sveta iz Ameriki [93 / 127 = 0.732]

2 августа 2005
тоже армейская история вспомнилась, рассказана участником событий лично.
Преамбула. Дело было в госпитале, в инфекционном отделении, состоявшем
из "засранцев" и "лимончиков". Меня как бывшего студента пристроили в
офицерскую палату. И вечером у нас собиралась теплая команда
преферансистов. Так вот, приходил и танкист лейтенант. В компании возник
законный вопрос, почему после 7 лет службы из них 5 в ГСВГ все еще
лейтенант.
Его рассказ: Просыпаюсь в холодной. Ведут к командиру полка. Открываю
дверь, с порога ведро отборного мата. Ну, думаю, конец, убил кого или
изнасиловал. Потом рассказали. В гаштете напринимался до состояния
"лицом в салат". Заходят два полицейских с овчаркой, овчарка на стол и
меня обнюхивает. Тут я очнулся и вижу перед своим носом собачью морду,
ну и укусил ее за нос. Собака нюх потеряла. Так меня, говорит,
командующий ГСВГ лично знал. При проверках, вызывал и говорил, что-ж ты,
сволочь такая служить-то не хочешь.


Прислал(a) Скорпиончик. [93 / 134 = 0.694]

10 сентября 2005
Народное средство.
Лет двадцать назад никто и не слышал о таком замечательном препарате
как "Виагра". Этот домкрат для измученных жизнью и вредными превычками
мужских организмов тогда еще только разрабатывался в секретных
лабораториях вероятного противника. Поэтому в Советском Союзе любителям
ненасытного секса, которого кстати в Советском Союзе не было, надо было
изыскивать иные пути повышения потенции. Один такой супер-член был
приятелем моего бати. Когда этот производитель уезжал в колхоз от жены,
то набирал с собой множество всяких нужных ему препаратов. Были там и
настойка на маральих пантах, не путать с понтами. На понтах только
пиздюли настаиваются. Использовал он и жень-шень, настоенный лукавыми
китайцами на пчелином маточном молочке. Да много всего было у него в
загашнике. И вот он узнал про бобровую струю. А это средство, надо вам
сказать, испокон веков использовалось на Руси, как тонизируещее и
лечебное средство. Одним из эффектов при его ПРАВИЛЬНОМ употреблении
было устойчивое повышении потенции. Так как у бати оставался запас сего
средства, привезенный от одного егеря, то этот половой гигант
губернского масштаба стал выпрашивать его. Он даже предлагал папахену
денег, что само по себе было из ряда вон в те времена отсутствия
капиталистических отношений у советского населения. Тогда все вопросы
решались полнотой налитого стакана и мерой человеческого уважения.
В общем, выпросил он у бати пол-железы. Папахен рассказал ему, как
правильно настоять струю на спирте или водке. Три раза повторил, что
средство сильное и стояк - это только один из эффектов его воздействия
на организм. Счастливый обладатель панацеи от мягкого конца собрал
манатки, записался в колхоз и отбыл навстречу половым приключениям.
Приехал он назад очень быстро и очень злобный и зеленый. С ходу наехал
на батю: "Что за дерьмо ты мне подсунул!? Я с девками договорился.
Помылся, побрился, принял средство и к ним в общагу пошел. Только успел
на первую залезть, как меня пронесло - еле до уборной добежал. Так и
сидел на толчке пару дней, только подпрыгивал на реактивной тяге". Батя
посмотрел на него: "А сколько ты, мил человек, принял чудесного
средства? Как я тебе и говорил, столовую ложку?" Тот потупился: "Да я
подумал, что мне всю ночь девок трахать. Ну не с собой же пузырек брать.
Я стопку водочную и дернул залпом, чтобы оно подольше и посильнее
действовало. А вона как вышло, прям на девке обосрался..." Что я могу
сказать? Закончу словами папахена: "Всего надо в меру, сказал товарищ
Неру!"


Прислал(a) ste4kin [93 / 266 = 0.350]

18 августа 2005
Было это в славном 1997 году! Учился я тогда в Кишиневском
Государственном Медицинском Университете им. Тестимицану! Первый курс,
второй семестр, мы, все еще не отошедшие от школьного детства, и далеко
еще не принявшие на себя ответственность как и внешний облик будущих
докторов. И потому семинар по анатомии, несмотря на строгость
преподавателя - бабушки лет 65-ти, старой советской закалки, проходил в
крайне юмористическом тоне, несмотря на то, что вокруг располагались
человеческие кости, органы и другие прелести, не всех смешащие своим
видом, но тем не менее нам было жутко весело.
Так вот сама история: Идет очередной подобный семинар, тема - полушария
головного мозга. А надо сказать, что перед семинаром на эту тему
необходимо было выловить предметы изучения (то бишь полушария) из
большой кастрюльки с формалином, помыть их немного проточной водой в
раковине (ибо если этого не сделать - формалин глаза разъест живым) и
разложить на подносе, примерно для одного семинара вылавливалось
полушарий 5-6. Что собственно дежурный и сделал.
Вопрос задан, отвечает парень не лишенный чувства юмора и зовут его
Миша. Отвечает очень муторно, в попытке описать борозды на полушариях
использует различные анатомические термины от области стопы до петель
кишечника, в общем давит из себя мужик все, что успел уловить за первые
полгода анатомии. И во время этих стараний он естественно держит в
руках полушарие, время от времени вспоминая какой-то, как ему кажется,
уместный термин и тыкая указкой в полушарие изображает умный вид. А в
это время с полушария капает вода с формалином полученная в результате
стараний дежурного, и капает она прямехенько на поднос, на котором лежат
естессно остальные полушария.
И в один момент другой его сокурсник, уставший от этой мути и как
оказалось тоже не лишенный чувства юмора, выдает гениальную по простоте
и уместности фразу:
- Слушай, Мишка, не капай на мозги...
Надо ли говорить, что на этом семинар и закончился...
Привет всему меду и выпуску 2003 года!!!


Прислал(a) Alex [93 / 193 = 0.482]

21 июля 2005
Об интересных фамилиях.
Рассказал мой бывший коллега. Зная этого человека, который ради красного
словца 3,14здЕть не будет, поэтому перескажу эту историю от первого
лица.
В середине 90-х работал я менеджером в одной торговой фирме. И работал у
нас логистик с интересной украинской фамилией Пидорченко. Двигали наш
бизнес в так называемой «кишке». Длиннющий зал со столами 12-14
менеджеров. Во главе «кишки» стол начальника отдела. Начало дня. Звонок
на телефон начальника. Звонит клиент, которому нужен был наш товар.
Сказать, что слышимость была хреновой – ничего не сказать, т.к.
начальник по 2-3 раза переспрашивал, да, и сам повторялся. Орал так, как
будто без телефона с Владивостоком разговаривал. В конце этой т. с.
беседы добрались до условий поставки. Начальник грит:
- По этому вопросу свяжитесь с нашим логистиком Пидорченко.
- Нет! Пидорченко!
- Да, нет же!! ПИ-ДОР-ЧЕН-КО!!! От слова – ПИДОР!!!
Менеджеры под столами.


Прислал(a) Po.Iz. [93 / 108 = 0.861]

8 октября 2005
Давненько это было, ковали мы в местах северных и вьюжных всякие там
мечи. Заводик там гектаров не знаю сколько, по территории тролейбус
ходит, по кругу, полный круг - больше часа. Иногда нада то в соседний
цех, или в архив, всего 2-3 км, а все равно едешь в другую сторону, при
-40С особо не побегаешь, зато обратно быстро.
Был у нас в бригаде мужичек, то ли звали его Александром Васильивичем,
то ли фамилия его была Суворов, но иначе как графом его никто не звал.
Ну а почему граф ничего не кушал, особливо с утра - тоже не секрет ( ну
рекламу Империала многие помнят), так как вечно отходил от вчерашнего, и
до обеда был никакой.
Работа наша требовала тишины, как акустической, так и электрической,
поэтому вся бригада куковала в цеху дожидаясь редких минут когда краны
не работают и сварка помеху не гонит, а один человек оставался в
конторке с надписью на двери обозначавшей нехилую фирму ( ЦНИИ), от
которой мы и были откомандированы. Таких дверок с табличками был целый
километровый коридор, по которому можно было изучать всю географию
Великого и Нерушимого.
А куковал в шхере естественно граф, отвечал как мог на звоночки и читал
книжку Пикуля, то ли "Пером и шпагой", то ли про канцлеров железных.
Дифицитнейшая по тем временам книга, которую граф умудрился купить по
дешевке, и лишь дома обнаружил, что текст относительно обложки
перевернут на 180 градусов. Это его не очень огорчало и в ТОТ ДЕНЬ он,
как обычно, страдая страшным бодуном, что на морде было видно
невооруженным глазом, источая жуткий аромат, сидел и читал.
А теперь собственно история. В ТОТ ДЕНЬ Главный Инженер завода (царь и
бог) делал обход контрагентов, т. е шел по коридору в окружении стаи
холуев, заглядывал в двери с табличками, и узнавал что у всех все
прекрасно, работа кипит и тд. Так было, пока он не открыл дверь с
названием нашей конторы, Главный сразу поморшился от давольно сильного
запаха, а увидев запойное лицо графа, державшего перед собой книжку
ВВЕРХ НОГАМИ, сразу вышел, плотно прикрыв дверь и что-то чиркнув у себя
в блокноте.
Уж насколько наш старшой - Жора Габриелян, был шустрый и ушлый, а хуй мы
за ту поезку премию получили.


Прислал(a) Крендель [93 / 256 = 0.363]

16 августа 2005
К вопросу воспитания доброго, прекрасного.
Иду вчера с электрички домой. Навстречу мамаша с ребенком лет восьми
девичьего пола. Картина идиллистична: ангелоподобное аккуратноодетое
дите старательно вышагивает под ласковым взглядом матери. В месте
пересечение курсов уступаю подрастающей дорогу, делая добрые и
восхищенные глаза. Тропинка, однако, узкая и девочке все равно
приходится на время прекратить свои занятия по строевой подготовке и
начать семенить, развернувшись чуть боком. Мать (не меняя умиленного
выражения, но сухо и со скучающими интонациями):
«Иди красиво, Даш, а то опять бить буду…». Материнская любох, блин…


Прислал(a) Rusl [93 / 173 = 0.538]

12 апреля 2005
Рядом с МГУ через дорогу по Ломоносовскому проспекту есть одно
интересное заведение. Называется оно - вдумайтесь в эти слова -
КАРТИНГ КЛУБ "КОНЮШНЯ". А теперь, вимание, вопрос: что же это такое?

Неправильно! Это каток!


Прислал(a) GoldenEye [93 / 157 = 0.592]

13 августа 2005
История слишком похожая на правду чтобы ей быть.
(из цикла "про маршрутки")

Вечер. Час пик. Народ наполняет маршрутку. Водитель - гость с южных
окраин пытается завести машину, она не заводится. Он высовывается в
окошко и кричит - Абдулла (в оригинале по-моему Рустем), поджигай.
Рустем, сидящий в следующей маршрутке, подьезжает и бампер в бампер
заводит маршрутку "с толкача".

Занавес


Прислал(a) PaIych [93 / 144 = 0.646]

27 декабря 2005
Живу в Лос-Анджелесе в районе Westwood, где много иранцев (бывшие
персы). Когда только приехал, познакомился с одной компанией и говорю им
свое имя - Кирилл. Ну они запомнить никак не могут, я им и говорю про
царя Кира Великого (Kir The Great), а они не было такого царя и все тут,
и смеются еще вовсю. Я уже думаю историю свою не знают, пытаюсь
объяснить, а они уже мычат на полу. Оказалось, что Кир на персидском
переводится как хуй. Вот и получилось что я им говорил о Хуе Великом,
владыке Персии. А царь их оказывается назывался Курош, а не Кир. Вот и
верь после этого школе.

Кирилл Варшавский.
http://ktg.photosight.ru


Прислал(a) Кирилл Варшавский [93 / 137 = 0.679]

28 июня 2005
В рубрику "Спиз..ли":

В популярном советском мультике "Тайна третьей планеты" Громозека в
кафешке встречается с профессором Селизневым и выпивает за здоровье
Алисы. Громозека закусывает салатом, а затем облизывает тарелку. В
процессе беспрерывной беседы Громозека яростно жестикулирует пятью
руками, а облизанную тарелку по-тихому прячет себе запазуху шестой
рукой.
Вот такой правильный мультик.


Прислал(a) Siberian Elf [93 / 107 = 0.869]

1 ноября 2005
Вчера в передаче "Своя игра" прозвучал вопрос: "Какая деталь в новом
памятнике Де Голю, работы Церетели, не понравилась Лужкову. Но Церетели
его убедил, что эту деталь он сам видел у французского президента"
ОТВЕТ - кепка.
Очередной раз порадовался предусмотрительности величайшего ваятеля
современности (уж по суммарной массе своих "творений" он оставил всех
позади). Когда американцы отказались от статуи Колумба, в Петра Великого
его пришлось переделывать, используя и силы и материалы. Теперь же, если
и французы откажутся от творения мастера, переделывать придется только
нос (кто не помнит - нос у Де Голя был замечательный) ну и кепочка
придется кстати.
zv. :-)


Прислал(a) Виктор [93 / 307 = 0.303]

2 января 2005
По дороге домой зашел в магазин оплатить мобильный через автомат.
Магазин стоит возле дороги - это важно. Передо мной стоит гаишник, или
как их там сейчас называть корректно - добдэдэшник? В общем,
автоинспектор =) С такой же целью - оплатить мобильный. Только автомат
этот ну никак не хочет у него десятки брать, как он их ни засовывал. А
других купюр у него нет... Протрахался он таким образом минуты три,
потом пропустил меня. У меня автомат даже не пикнув проглотил сотню и
полтинник, все ок. Инспектор, матюкаясь, ушел...
Я еще немного задержался в магазине, выхожу и наблюдаю картину: этот
самый инспектор стоит и проверяет права у водителя свежеостановленной
"Оки"...

Думаю, мобильный гаишник потом все же оплатил =)


Прислал(a) TT [92 / 347 = 0.265]

16 марта 2005
Был случай то-ли в конце 2003, то ли в начале 2004.
Приезжала в Харьков жена Кучмы. Ну естественно по этому поводу
центральную улицу (Сумскую), через каждые 100 м. заставили доблесными
стражами порядка, чтоб охраняли приезд высокой гостьи, а заодно и
освободить проезжую часть во время ее проезда. И вот по ул. Маяковского
(перпендикулярно Сумской) проезжал трамвай. И надо же такому случиться
происходит какая-то хуйня с контактами на крыше и трамвай в аккурат
перегораживает Сумскую и дальше ехать не собирается. Поскольку
перекресток оживленный на нем дежурит целый майор и капитан на служебной
машине. И вот видя такое дело они просто охуевают и делаются белого
цвета. Но надежда остаться в погонах их не покидает и они начинают
действовать.
первое, что они попытались - это вдвоем толкать (хули там 18 тонн)
а поскольку в трамвае ехало 2-е бабульки и помощи от них как с козла
молока это у них не получилось (только стали красные как вареные раки).
Радостные зеваки (типа меня) просто наблюдают и помогать ментам не
собираются.
Поняв что у них ничего не выходит они собират по рации еще 2-е машины. и
уже вшестером пытаются толкать трамвай, но опять безрезультатно.
В это время хуй его знает откуда появляется огромный Краз наверное из
депо и выходит плюгавенький водила метр роста, не бритый, может даже
пьяненький, но это стражей порядка особо не ебет и они видя в нем
спасение начинают бегать вокруг него. Водила вышел, посмотрел, достал из
кузова какую-то здоровенную сцепку для буксировки и вручил ее майору с
капитаном. Поскольку делать нехуй они берут сцепку и ждут приказаний
водилы, а водила, понимая свою важность, неторопясь расказывает ментам,
что надо делать. Менты красные от злости, напряжения и унижения,
пытаются одеть эту сцепку на Краз, через время это у них получается и
водила оттягивает трамвай от перекрестка. Но это не все. Оттянув трамвай
водила выходит и пытается снять сцепку, но это у него не выходит, а
менты радые спасению водиле помогать уже не хотят. Но тут происходит
непредвиденное - вся эта сцепка трамвай-краз начинает катится прямо на
ментовскую девятку и эти два сотрудника милиции пытаются уже остановить
посредством упирания ногами в землю - руками в краз эти средства
передвижения. Народ лежит от смеха. Водила успел прыгнуть и нажать на
тормоз. Менты сняли сцепку, водила краза залез на трамвай, дернул
какую-то хрень, контакт поднялся, трамвай поехал своей дорогой, а краз
своей.


Прислал(a) Алексей [92 / 142 = 0.648]

8 августа 2005
Знакомая рассказала.
Работает она в лифтерке диспетчером – если какой-нибудь бедолага
застрянет в лифте, то ее работа – успокоить клиента и дать задание
техникам. Это предыстория.

В общем, обычное дело – мужик застрял, и нажал на кнопку вызова
диспетчера. Знакомая провела с ним ряд стандартных процедур типа «Нажми
на такую-то кнопку. Не едет? Нажми на следующую кнопку» - лтфт застрял
намертво. Мужику было сообщено, чтобы ожидал, скоро техники должны
подойти и освободить заложника судьбы, но после столь жизнеутверждающего
заверения мужик сообщил грустным голосом: «Я дико извиняюсь, но нельзя
ли поторопить техников? Умираю – срать хочу, как наделаю здесь большую
кучу – весело будет…»

Знакомая – человек со слабо развитым чувством юмора, поэтому отнеслась к
заявлению мужика вполне серьезно: позвонила техникам, изложила проблему
и попросила их поторопиться. Как и следовало ожидать, техники вначале
дико сползли под столы, а потом очень веселыми голосами отрапортовали,
что мужика спасут.

Конец истории: мужика вытянули из лифта в рекордные сроки, пол лифта не
пострадал:) В процессе спасения один из техников «колдовал» в
техкомнатке лифта на чердаке, а другой в это время морально поддерживал
мужика через двери в изысканных выражениях, что-то типа «Ну как, братан,
ты там еще не усрался? »

Мораль: если ты застрял в лифте – сообщи диспетчеру что усираешься. Хоть
и обсмеют, но зато не будут копаться, и извлекут вас из застрявшего
лифта максимально быстро.
С Уважением к Вам NecroT; www.best-info2005.narod.ru - сборник
бесплатных суперметодик


Прислал(a) NecroT [92 / 148 = 0.622]

2 мая 2005
Сегодня слышал по минскому радио (волну не помню). Звонит какя-то тетя
на радио, а диджеи ее приветствуют
- Христос воскрессе!
- И Вам того же!

ЗЫ. Им что тоже воскреснуть, чтоли???


Прислал(a) Deluxo [92 / 352 = 0.261]

13 ноября 2005
"Ох, милый Ваня, я гуляю по Парижу
И чой-то слышу, и чой-то вижу"
(Это чтоб как в умных книжках начиналося...)
О Париже значит, вернее о подземной его части под названием метро. Час
пик. Народууууу... Все спешат. Вдруг, в не особо узком корридоре задели
друг друга плечом два идущих на всречу типичных парижанина... (в смысле
арап и негр). И началось! на ходу, не останавливаясь, постепенно
удаляясь друг от друга!:

- Пошел на..й
- И..ал я тебя в ...
- Идиот!!!
- Придурок!!!
- Баран!!!
- Козел!!!
- Негры отстой!!!
- Арабы Дауны!!!
- ПОКЕМОН!!!
-...?

Мдас, такого подвоха он не ожидал... все спешат. момент упущен. вокруг
почему-то все улыбаются.

Вот такие вот мирные будни в городе Париже.

Jeday


Прислал(a) Jeday [92 / 284 = 0.324]

14 января 2005
Стою недавно возле киоска, жду очередь. Передо мной две девчушки лет
14-15. Берут одну бутылку пива и что-нибудь к пиву. Диалог:
- Давай чипсы?
- Да ну их...
- Ну, тогда сухарики, а?
- Не-а...
- А кальмаров?...
- Да ну, они писькой пахнут...
Я не сразу понял хохмочку, но через пару минут уронил свое пиво.
С кальмарами...


Прислал(a) Nike [91 / 468 = 0.194]

29 июня 2005
Пожалуй, сымай короткий разговор из серии "ошиблись номером".
Звонок, незнакомый голос в трубке:
- Это ты?
- Я
- Тогда я выезжаю?
- Выезжай.
Отбой.


Прислал(a) Дед [91 / 96 = 0.948]

14 марта 2005
Это произошло в девяностом, или в начале девяносто первого. Я тогда
работал в школе. Лавина публикаций в «Огоньке», «АиФе» и других изданиях
уже обрушилась на меня и заставила разочароваться в идеях
марксизма-ленинизма, чьим слепым, наивным и искренним сторонником я
некогда был.
Однажды собирают нас на партсобрание. Оказывается, физик Владимир
Иванович, немногословный, умный, добросовестный и совестливый, которого
уважали учителя, ученики и родители, подал заявление о выходе из КПСС.
Узнав об этом, я обрадовался и пожалел, что не успел сделать это первым.
Ожидая начала процедуры собрания, я раздумывал, - присоединиться к
Владимиру Ивановичу, или не стОит. Дело в том, что мне вот-вот должны
были дать квартиру, а мыкаться с семьей по частным уж очень надоело.
Руководящую роль КПСС еще никто не отменял, и, после такого демарша,
желанный ордер на жилье мог накрыться медным тазом.
Приехал представитель горкома, зачитали заявление, начались прения.
Большинство выступлений сводилось к тому, что, Вы, Владимир Иванович,
такой хороший человек, кому и быть в партии, как не Вам…
Я набирался храбрости. Потом вышел к доске и рубанул: «Владимир Иванович
правильно поступает! Я считаю, в партии сейчас остаются либо дураки,
либо подлецы! »
В наступившей тишине, после паузы, кто-то спросил: «А, что, Вы тоже
выходите из партии? » Я ответил: «Нет. Я – подлец».

Немолодой.


Прислал(a) Немолодой [91 / 172 = 0.529]

8 июня 2005
Историей про шапку и бедолагу батаника навеяло! Рассказала одна знакомая.
Лет 8-10 назад, когда на улице могли снять все, даже носки,
предприимчивые граждане придумывали различные кулибинские методы дабы
сберечь свое имущество. Одним из таких изобретений была шапка на
резинке. Женщины пришивали варежки своим чадам чтобы те их не потеряли,
а заодно пришивали свои новомодные норковые шапки к шубкам.
Возвращалась она (знакомая) домой в районе 7 часов вечера. Вдруг мимо
нее пробегает мужичек, хватает за шапку, да неудачно, пробежав метров 5
с вытянутой рукой он вдруг понимает, что цель выскользнула у него из
рук. Мужичек видимо не первый раз сталкивался с подобным казусом,
поэтому недолго думая вытащил из запазухи молоток и рванул к женщине.
Женщина была не из робкого десятка и издала очень грозный и громкий
крик, переходящий в вопль дикого зверя. Далее следует диалог:
- Отдай шапку, зараза, а то прибью!
- Коля, это ты что-ли???????
- Анька, ты??????
- Сколько лет-то невидились, со школы еще!!!
- А ты ничуть не изменилась!
- Ты тоже Николай все такой же!
- Ты не сильно испугалась-то, уж прости меня, не знал что это ты.

Коля был джентельмен и проводил даму до дома, на прощание добавил: "Аня,
если кто обижать будет - ты сразу ко мне иди, я тебя в обиду не дам!"


Прислал(a) Пашочек [91 / 116 = 0.784]

5 апреля 2005
Моя подруга очень любит звонить на радио и передавать приветы. И вот, во
время очередного звонка в эфире диджей ей говорит:
- Девушка, у вас такой красивый голос! Наверное и внешне вы симпатичная?
Подруга в ответ:
- Я биологический урод!
Пауза... Диджей с ужасом:
- Простите, кто?!!!
- Биологический урод! - как ни в чем не бывало повторяет она и
продолжает:
- У меня карие глаза и светлые волосы, а такого сочетания в природе
  почти не встречается.
Малыш


Прислал(a) Малыш [91 / 124 = 0.734]

30 августа 2005
Мент знакомый рассказал.

Дело было в начале девяностых. Во время одной крутой бандитской разборки
братки завалили одного бугра из конкурирующей группировки.
И дабы замести следы сожгли труп вместе с хатой. Напалм, хотя и был
самодельным, оказался качества отменного - ни водой, ни пеной тушиться
не хотел, поэтому хата погасла только когда он весь выгорел. А было его
дофига и больше - не пожалели для коллеги. Бетон стен и перекрытий
выкрошился, арматура расплавилась. Про мебель можно не упоминать?
Две тысячи с гаком цельсиев - это вам не хрен собачий. Прикол же в том,
как отписался следователь, дабе не вешать себе на шею очередной висяк:
Пожар произошел в результате возгорания цветного телевизора "Рубин".


Прислал(a) Mike, not Tyson [91 / 128 = 0.711]

20 апреля 2005
Мужики с нашей работы поехали рыбачить на Можайку
(водохранилище). Дорыбачились до полного облупинштейна, а на следующий
день засобирались домой. Как это водится опохмелились и решили перед
отъездом сжечь в костре всякий хлам и мусор. Один товарищ по прозвищу
Дюша, тоже решил избавиться от своих позорных ботинок, которые знавал
еще его дедушка. Слово за слово, тост за тостом, костер угас, народ
разъехался. И лишь на сучке остался одиноко висеть, обшарпанный образец
обувной промышленности прошлого века.
Кончились выходные, люди вышли на работу, вышел и Дюша. Когда он подошел
к своему рабочему месту сказать, что удивился мало- это был шок. На
столе красовались его боты-свидетели нескольких революций.
Свежепродернутые шнурки молодили обувку лет на 30, а не знавшие доселе
гуталина бока, лоснились и излучали радость на всю ширину утоптанного
45-го размера.
А задачка разрешилась просто. В тот же день, когда ребята покинули
можайку, приехал отставший от компании боец. Никого не застал и быстро
уехал, прихватив забытую Дюшей обувь. Вечером жена разбирая рюкзак
нашего героя, нашла антиквариат и привела его в божеский вид. А уже
утром обувка красовалась на Дюшином столе. Пришлось Дюше покупать
бутылку, а ботинки до сих пор живут на работе и иногда ходят на
субботник.

Konstantin


Прислал(a) sia [91 / 175 = 0.520]

20 декабря 2005
Реальный случай (рассказал НАСТОЯЩИЙ друг, было с ним).
Уединился он как-то с дамой, дабы вкусить прелести плотской любви. После
продолжительной прелюдии и быстрого "разминочного" оргазма решил он
перекурить от трудов праведных, сидя на краю кровати в чем мать родила,
чтобы продолжить с новыми силами, с чувством, с толком, с расстановкой.
Хорошо зная, что чиркать спичкой о коробок нужно ОТ СЕБЯ (если НА СЕБЯ,
отлетевшая спичечная головка может попасть в глаз; с зажигалками в то
время было туго), он так и сделал. Отлетевшая горящая спичечная головка
прилипла к самому кончику оголенного достоинства. Пока он корчился на
полу от дикой боли, на девушку от испуга напал истерический смех. К
физическим страданиям добавились моральные. Ни о каком продолжении и
мысли уже быть не могло. Однако, отсмеявшись и успокоившись, девушка
вышла за него замуж и родила двух сыновей. А он с тех пор курит как
минимум в трусах.


Прислал(a) Sailor [91 / 128 = 0.711]

15 июня 2005
На веселейшем физфаке нашего универа есть полумифическая личность
преподавательской наружности по фамилии Остыловский. Легенд и баек про
него по универу ходит множество. Итак, рассказал знакомый физфакер:
Большая аудитория человек на 120 ждет начала лекции по вышмату.
Остылыча еще нет, все, ессно, треплются, ждуть. Вся доска (метра в 4
длиной) исписана формулами с предыдущей ленты, мел отсутствует в корне,
тряпки хватит на отбеливание трех-четырех Гэндальфов....
В аудиторию влетает Остыловский. Разговоры сразу стихают. Наш Герой
ставит на стол портфель, поворачивается к доске. Прямо ко всему этому
безобразию. Осмотрев свое поле брани, поворачивается к студентам,
упирается руками в стол и тяжело так, исподлобья, окидывает взглядом
аудиторию. Поверьте, прямой его взгляд (да еще ТАКОЙ взгляд) выдержать
очень трудно. И глаза его, проверив аудиторию, останавливается на
ближайшему к выходу студиозусе. Тот крепился ровно 3 секунды. Потом
вскочил, подбежал к доске, схватил тряпку - и бегом за дверь!
Остыловский ошарашенно так огядел всех студентов и изрек: "Телепатия,
блин!"
Тот бедный студентик долго понять не мог, почему его появление с мокрой
тряпкой вызвало такой фурор.


Прислал(a) Ренегат Бигайсский [91 / 97 = 0.938]

26 июня 2005
Читаю основные новости на РБК. Одна из них особо порадовала:
"ВЦИОМ: Россияне боятся бедности и произвола чиновников"
Бедность чиновников - это то, чего действитетельно стоит бояться. Потому
как произвол бедных чиновников трудно себе даже представить...


Прислал(a) Юра [91 / 189 = 0.481]

16 мая 2005
Грустная история вощще-то... Сегодня сто лет со дня величайшей трагедии
отечественного флота - Цусимского сражения. И никто в СМИ нигде ни
слова. Хотя характерно для новых властей они даже столетие подвига
"Варяга" и "Корейца" не вспоминали. Ну, не нужны им герои!


Прислал(a) Старицкий [91 / 261 = 0.349]

5 февраля 2005
Фраза из научно-популярного фильма о трудных буднях подводников времен
Второй Мировой - "Всего один унитаз на все 40 членов экипажа!"


Прислал(a) dm [90 / 345 = 0.261]

16 октября 2005
Навеяно историей №1 от 14 октября (про русский характер).

Лежал я однажды в травмотологии со сложнейшим переломом руки (на
дельтаплане разбился, Чкалов хренов). Ясное дело, истории там по палатам
бродят такие...
Эту рассказал один из врачей. Ситуация была аналогичная - алкаш требовал
от супруги деньги на бутылку, угрожая выброситься из окна. Она денег не
дала, вот он и выбросился. Упав со второго этажа на газон, он вывихнул
лодыжку - травма не серьезная, но очень болезненная. Пока выл от боли,
дожидаясь скорой, хмель прошел. Поэтому, во время поездки в карете
скорой помощи, он не на шутку перепугался, что его упрячут "куда
подальше". Перепугался так сильно, что выскочил из машины на ходу.
Наезда шедшего в соседнем ряду автомобиля он не пережил.
Не суждено, значит, ему было разбиться, выпав из окна.


Прислал(a) creagene [90 / 257 = 0.350]

14 июля 2005
Не удержался, почти анекдот:

"Очередной суд над Саддамом Хусейном начнется в ближайшую декаду. ...
Причем судить бывшего иракского диктатора будут по новому закону,
который в срочном порядке собирается в ближайшие дни принять иракский
парламент."
http://www.strana.ru/print/253426.html

Как говорится, комментарии излишни.


Прислал(a) ShaHo [90 / 170 = 0.529]

1 декабря 2005
Навеяло историей от 27-го Ноября про вьетнамки зимой.

Когда я училась в универе в славном городе Нью-Йорке, огромное
количество именно таких средне-Американских красавиц ходило зимой во
вьетнамках. Смешнее всего выглядели их ноги в теплых вязаных носках, в
которые эти самые вьетнамки были просто втиснуты.

В одном из моих классов сидело именно такое чудовище, которое, одним
очень снежным деньком, пришло в класс завернутое с ног до головы (шарф,
шапка, теплые варежки, и т. д.), но конечно-же в неизменных вьетнамках.
Эта писяная... простите, писаная красавица села на первую парту и
сразу-же принялась жаловаться на то как в "этом" городе холодно.
Професорша, которая уже давно страдала от высокого интеллектуального
уровня данного индивидуума, заметила, что зимой неплохо было-бы носить
другую обувь (ох уж эта Американская полит-корректность!). На это
замечание был получен ответ что это чудо Американской генетики никогда
не носит ничего кроме вьетнамок, потому что (!) в штате Флорида, откуда
она приехала, очень тепло. В ответ на это, наша профессорша выдала фразу
от которой все долго лежали на/под партами: "Вас наверное не
предупредили что вы находитесь в штате Нью-Йорк уже в течении 3-х
месяцев, что в принципе понятно, потому-что судя по Вашей успеваемости в
моем классе и чистоте Ваших носков, Вы находились в коматозном состоянии
с момента Вашего приезда."

Девица со злостью вылетела из класса и появилась только на сдачу
экзамeнов. К нашему удивлению (и радости), профессоршу не уволили.

Хохлушечка.


Прислал(a) Хохлушечка [90 / 113 = 0.796]

9 мая 2005
из "иудейских древностей" Иосифа Флавия

... достигнув крепости, где засели разбойники, Ирод приступом взял их
всех, сравнял крепость Раипту с землей, но, впрочем никого при этом не
обидел..

это типо:
здравствуйте. я ваш город к ебеням сожгу, вы не обидетесь ?
                                     всегда ваш - Ирод


Прислал(a) Хайфский бомж [90 / 252 = 0.357]

13 мая 2005
День Победы - 2

Итак, в стародавние послевоенные советские времена, группа молодых
коломенских раздолбаев, в которую входил и мой незабвенный дядя Валера
Гусев (позднее он стал конструктором Одной Серьезной Штуки на Одном
Очень Серьезном Коломенском КБ, но намного, намного позднее. Светлая ему
память!), в тот самый очередной День Победы приняла на грудь Пива с
Воблой, потусовалась в городе, и, оценив, что программа коломенских
развлечений разнообразием, мягко говоря, не блещет, приняла волевое
решение направиться на электричке в Город-Герой Москву. Чтобы, тысызыть,
продолжить и усугубить, а равно и закадрить при случае. Предваряя
вопросы товарищей: да, феминизм - это у меня наследственное. И некоторое
(надеюсь!) наличие чуйства юмора - тоже от него, от дяди Валеры. Он
рассказывал анекдоты даже в реанимации, уже умирая, причем такие, что
медсестры с врачами от смеха роняли шприцы и скальпели. Настоящий
Русский Мужик был, короче.

Так вот, от Коломны до Москвы примерно 118 км и чуть поболее двух часов
езды. Уточняю время и расстояние, чтобы читатели могли положить их на
одну чашу весов, а на другую поместить несколько кружек Пива, принятых
на каждую не совсем совершеннолетнюю физиономию. Добавляю для ясности
понимания процесса, что с туалетами в Коломне напряг и сейчас, а уж
тогда этот вопрос решался гражданами легко и просто - за углом, в
кустиках, у столба и т.п. Но: напоминаю, был День Победы, и потому
город наводнили соответствующие товарищи в соответствующей форме, строго
следящие за тем, как бы чего не вышло. Короче, как бы чего не вышло и
пописать группе коломенской молодежи не удалось.

Потому, едучи в электричке примерно в районе Воскресенска, товарищи
ощутили Соответствующие Позывы своих молодых и нестойких еще организмов.
Причем Позывы становились все увереннее и настойчивее, пока не перешли в
Действия. Молодежь вышла в тамбур и в задумчивости принялась чесать
молодые и не очень бритые репы. Писать прямо в тамбуре не позволяло
патриархальное воспитание, а туалетов в электричках их изобретатели
как-то не предусмотрели. Одному из молодых гениев пришла в голову мысль
растянуть двери вручную, но по здравому размышлению это предложение было
отвергнуто, потому как никакой гарантии, что двери удастся не токмо
раздвинуть, но еще и удержать, не было. А терять в защемленных дверях
столь Драгоценный Орган, которым многие из молодых людей еще толком не
успели даже воспользоваться, решительно не хотелось. Потому чесание репы
продолжилось и даже усилилось, подталкиваемое вышеупомянутыми Позывами,
которые росли, множились и принимали уже угрожающий характер.
Естественно, прибыть в Город-Герой Москву в описанных напрочь штанах не
хотелось никому, к тому же при подобном прискорбном исходе событий шансы
продолжить, усугубить, а, главное, закадрить, стремительно переходили
нулевую отметку на шкале шансов по Цельсию и приближались примерно к
точке Абсолютного Нуля по шкале Кельвина. Короче, дело было очень и
очень плохо. Некоторые наиболее слабые духом товарищи даже стали
посматривать на стоп-кран, но тут...

Но тут на помощь измученной железнодорожным транспортом коломенской
молодежи явилась Судьба. На сей раз Судьба показала себя в образе
ветерана-фронтовика, с полным иконостасом медалей, одноногого и на
костылях. Фронтовик был вполне бодр, почти трезв, явно ехал в
Город-Герой Москву с той же Заветной Целью и, совершенно очевидно,
мучился той же Проблемой. Поглядев друг на друга, старое и молодое
поколение нашло общий язык практически без слов. Ветеран одобрил
предложение молодежи разжать двери руками, однако для фиксации и
закрепления их во времени и пространстве предложил использовать
техническое средство, а именно один свой Костыль. В течение нескольких
минут дело было сделано, и, наконец-то, наступило Всеобщее Счастье... А
действительно, много ли надо человеку для Счастья? Движение к Заветной
Цели продолжалось безостановочно, Пиво, пройдя все фазы своего
нахождения в организме, наконец-то устремилось к матушке-земле, чтобы
совершить круговорот в природе, ветеран, уступив свою очередь молодежи,
веселил ее фронтовыми байками, да еще и свежий весенний ветер обдувал те
самые Драгоценные Органы, добавляя Процессу дополнительный кайф и даже
придавая некоторую крутизну путем вращения Органов в пространстве...

Наконец, подошла очередь ветерана. Расслабленная молодежь осела на
стенки тамбура, все еще переживая Былое, ветеран вручил второй Костыль
дяде Валере, как самому стойкому, взялся обеими руками за поручни и
приступил... И тут Судьба, казалось бы, столь сегодня благосклонная к
единению старого и молодого поколения в едином порыве к Счастью,
неожиданно повернулась неким местом, расположенным у нее существенно
ниже спины. Электричку тряхнуло на вираже, Старый Костыль, зажимавший и
фиксировавший двери, треснул и сломался и поименованные двери стали со
всей своей пневматической дури стремительно закрываться. Точнее, явно
вознамерились врезать ветерану по тому самому Драгоценному Органу.
Заметьте, это я рассказываю долго, а на самом деле процесс занял
несколько Мгновений. И вот в то самое Мгновение, которое грозило стать
по всем признакам Последним, дядя Валера успел каким-то чудом
среагировать на происходящее, дать Судьбе пинка по Тому Самому Месту, от
чего она немедленно развернулась к публике лицом и воткнуть между
схлопывающимися дверьми второй Костыль. В результате двери с шумом и
грохотом столкнулись как раз об него, о Костыль, оставив между собой и
Драгоценным Органом фронтовика примерно по нескольку миллиметров...

Наступили Момент Истины, Минута Молчания и Рекламная Пауза в одном
флаконе. Побелевший от ужаса ветеран судорожно ощупывал руками свое
Достояние, сразу протрезвевшая молодежь, вероятно, стала думать и
осознавать, а что было бы, если бы на этом месте оказался я и т.д. А
после того, как фронтовик убедился, что с его Драгоценным Органом все,
слава Богу, в порядке и мы еще с ним как повоюем, Всеобщее Счастье,
столь неожиданно и грубо прерванное злодейкой-Судьбой, моментально
перешло во Всеобщую Эйфорию. Ветеран целовал дядю Валеру и остальных
ребят, говорил, что за всю войну ни разу никогда так не боялся - ни
когда ходил в штыковую, ни под бомбежками в окопах Сталинграда, на даже
когда ему пилили ногу в медсанбате практически без наркоза... "То нога",
- говорил он, чуть не плача, "... их и вообще две, да и Костыли вон
есть, а то - Это ж! Это же Такое! Такое!" Ну, вы сами понимаете,
какое...

Короче, до Города-Героя Москвы они не доехали. Вышли вместе где-то на
полпути - кажется, в Бронницах - и отпраздновали свой маленький,
дополнительный День Победы.
Хорошо отпраздновали, крепко. И за Родину, и за Сталина, и за
фронтовика, и за дядю Валеру...
Но это уже совсем другая история...


Прислал(a) Старик Фуфайкин [90 / 174 = 0.517]

15 мая 2005
История произошла вчера утром, когда команда программистов пришла на
работу. Как обычно все оживили компьютеры, начали работу. И только одно
обстоятельство не давало покоя: у одного из коллег что-то случилось с
компом и он (комп) постоянно перезагружался: обнаруживает ошибку, вроде
бы исправляет ее, синий экран пропадает, но... опять идет на
перезагрузку... А хозяина компьютера на месте еще не было, так как раньше
обеда не появляется.
В конце концов один из нас не выдержал и вырубил нафиг этот комп. Все
успокоились и продолжили работу дальше.
Через некоторое время пришел хозяин ПК... Обнаружив свой комп
отключенным он сначала побелел, потом позеленел, а потом мат стоял на
все помещение... Оказалось, что он просто-напросто поставил себе
скрин-сейвер (заставка на экран) в виде вылезающей ошибки при
загрузке... Вот так... уж лучше рыбки на экране, чем видеть синий экран
смерти :)))


Прислал(a) Васек [90 / 155 = 0.581]

13 октября 2005
Было это в 2000 г.
Центр города, холодный зимний вечер, подземный пешеходный Т-образный
переход, тусклое освещение, народу никого. И тут я. Мне 25 лет.
Дубленка, шапка, зимние сапоги. На лестнице в подземку есть
металлические спуски для колясок и я, вспоминая молодость, решил по ним
прокатиться стоя на ногах. Мороз, лед и скользкие сапоги сделали свое
дело. Разогнавшись до очень приличной скорости, пролетаю первый
лестничный пролет, второй, доезжаю до конца спуска, и, бац, запинаюсь
ногами о бетонный пол подземного перехода, теряю равновесие и согнувшись
пополам, чтобы не покалечиться окончательно, принимаю позу собаки и на
четырех конечностях, по инерции, пробегаю весь подземный переход (метров
20) до следующей лестницы. Встать на 2 конечности я смог только после
того, как ударившись головой о ступеньку и заполучив огромную шишку на
лбу, погасил скорость движения. Не заметив в такой момент идущую на
встречу женщину, я очень неприлично выругался, но увидев ее бордовое
лицо, я замолк.
Самое интересное было позже. Из того подземного перехода, который я
пролетел в позе собаки, вышли очень симпатичные 4 девушки из моего
института, и держась за животы, чуть не плача, очень громко смеялись.
Я представил, что они увидели, находясь в подземке: идут в переходе,
никого не трогают, и тут, прямо перед их носом проносится на четырех
конечностях какой-то мудак, врезается лбом в ступеньку лестницы и при
этом материт идущую навстречу женщину.

Смешно, но не для меня. На следующий день мы встретились в институте и
они, увидев мою шишку, просто впали в истерический хохот.
И потом долго мне припоминали эту историю. Вот так. Шура.


Прислал(a) Шура [90 / 380 = 0.237]

27 мая 2005
Неумелый переводчик может написать много смешного, причем неумышленно.
:-)

1) Переводы фантастики с английского.
Цитата отсюда http://www.correctura.narod.ru/perambulator.htm
""Навстречу мне по дороге ехал перамбулятор с женщиной-водителем". Кто
знает, как выглядит эта жуткая машина? Никто? Так я скажу: четыре
колеса, люлька с ребенком, ручка. "Perambulator" - это детская коляска
(обычно сокращается в "pram", но в словаре есть)! И женщина, ясно, не за
рулем - просто катит колясочку...
Бесперечь путаются слова "кремневый" и "кремниевый": то покажут нам
средневековый кремниевый пистолет (добавить бы еще германиевую шпагу и
селеновую аркебузу - все утеряны пришельцами, что ли?), то, напротив,
продемонстрируют кремневые транзисторы. Не иначе, как вытесанные вручную
лучшим мастером племени Серого Медведя, Уыхом.
Если речь зайдет о религии... увы, есть горе-толмачи, которые решили,
что детективы, фантастику и прочую "несерьезную" литературу может
переводить любой-всякий, поэтому знание Библии и религиозной литературы
необязательно. Вот и выплывает на страницы переводов Желязны некто с
"лампами рта его". А это Левиафан - "пламенники пасти его"... Кстати, в
одном из текстов переводчик "пламенники" нашел. А наборщик и корректор
превратили их - прости, Господи! - в "племянников". Или возникает святой
Джон-баптист. Конечно, фантастика - она на то и фантастика, там и св.
Айзек (Азимов) бывает, и св. Альберт (Эйнштейн). Но когда герой клянется
головой святого Джона-баптиста, то должен ведь если не переводчик, так
редактор, а не редактор, так старенькая вахтерша баба Клава -
кто-нибудь! - вспомнить на худой конец картину с усекновением главы
Иоанна Крестителя!!!
Или такой пустячок: сидят это герои в монастырской келье, а в разговоре
- пауза, стоит тишина, "только из розария доносилось щелканье соловья".
Я видел оригинал: соловьев там не было. Только сухо щелкали в тишине
четки. Четки по-английски - "rosary", а поскольку переводчик, как
обычно, поленился посмотреть слово в словаре (выглядит-то знакомо!), он
приплел к случаю соловья, здраво рассудив, что розарий сам по себе
обычно не щелкает. И аналогичная история в другой книге - герои,
собираясь на битву с нежитью, спрашивают священника, есть ли у него
освященный розарий. Есть, ребятушки, есть - и розарий, и малинник, и
грядки со свеклой..."

2) И вот еще понравилось (отсюда
http://www.correctura.narod.ru/AS-svetilnik1.htm ), перевод с польского:
"Нивеллен пытается вступить в бой, в руках у него трехметровая жердь,
которой он пронзает вампира. И тут читателей ждет очередной "гвоздь
программы": Нивеллен держит жердь двумя руками, а ее конец блокирует...
под пахом. Позиция крайне неудобная не только с мужской точки зрения.
Неужели так у Сапковского? Ну что вы, у Сапковского Нивеллен зажал жердь
под мышкой (pod pacha). Pacha (подмышка) и pachwina (пах), сжимать жердь
pod pacha и сжимать жердь pod pachwina – слова похожи как две капли
воды, "неудивительно", что переводчик их перепутал!"


Прислал(a) Алик [90 / 107 = 0.841]

2 февраля 2005
Русская служба EuroNews открыла новый элемент - Меркурий. Сегодня утром
в новостях: "Испания - единственная европейская страна, производящая
редкий жидкий металл Меркурий".
Или быть может, ртуть - это неполиткорректно?


Прислал(a) dark beer [89 / 433 = 0.206]

14 февраля 2005
Умер Артур Миллер, автор пьесы «Смерть коммивояжера», муж Мэрилин Монро
и национальное достояние Америки. История относится к моменту его
ухаживания за Мэрилин Монро. В отношениях наступил такой момент, когда
еврейский мальчик должен познакомить свою маму со своей девушкой. Вот и
привел он ее, Мэрилин Монро, к маме в дом, в Бруклине. Маман к встрече
подготовилась капитально – стол просто прогибался - гефельтефиш, кныши и
прочая, прочая, прочая. Ну, Мэрилин, зная, что обычно она проходит у
еврейских мамаш под категорией « та шикса которая собьет мальчика с пути
праведного», желая произвести впечатление на будущую свекровь, начала
мести со стола все подряд, не забывая нахваливать. В какой-то момент
захотелось девушке пописать, извинилась, и пошла в уборную. А надо
сказать, что в этих домиках туалет расположен рядом со столовой, а
перегородки картонные. Так вот, из скромности!!! включает девушка воду
в ванной и начинает заниматься своими делами. В это время Артур
шепотом спрашивает у мамы – Ну и как вам, мама, подруга моя?. На что
мама, сильно скривившись, сказала на идиш: Эст зиа пфертц, пышт зиа
пфертц (Ест как лошадь, ссыт как лошадь)


Прислал(a) Balik [89 / 512 = 0.174]

23 августа 2005
Занесло меня зимой 99-го в Переславль-Залесский на математическую школу.
Студенты подобрались исключительной доброты --- в первый же вечер
предложили "прогуляться по валу, посмотреть город". Традиция, мол, такая
--- всем город показываем... ну и попутно в сугробах валяем.
Ага, говорю. Конец января, не мороз, но градусов 10 есть. Одеваюсь с
учетом предстоящего валяния: трое штанов, два свитера... кочан капусты,
одним словом.
И вот гуляем мы по валу, валяемся в снегу, ведем непринужденные
беседы... и понимаю я, что в животе у меня революция. Что-то не то в
столовой съела. Да. Какие уж тут беседы.
В другой бы ситуации забежала за ближайший сугроб... но КОЧАН же! пока
все штаны снимешь-наденешь... И города не знаю! И поздно уже, к кому
попросишься...
И тут --- спасительное светящееся окно! Причем контора какая-то! Ура!
Быстренько говорю --- "Ребята, я сейчас!" --- и упрыгиваю вниз с вала.
Ломлюсь в дверь, меня пускают (и даже провожают до туалета)... Минут
через десять возвращаюсь к компании... и понимаю, что что-то не так.
Стоят притихшие и слегка побледневшие. Смотрят. Ждут чего-то.
Объясняю --- мол, живот прихватило, единственное окно, тра-ля-ля...

Ага, отвечают они мне. Только мы начали Бориса Николаича крыть
нехорошими словами, ты говоришь --- "Я сейчас" и убегаешь в ближайшее
отделение МИЛИЦИИ!

Нда. А я и не заметила...


Прислал(a) Хитрая Ж. [89 / 99 = 0.899]

19 марта 2005
Сижу у стоматолога. В глазах врача отчетливо отражается моя измученная
физиономия. Один зуб ремонтируют уже час. Вдруг из соседнего кабинета
раздается истерический детский вопль, переходящий в рыдание…
Врач с сожалением произносит: "Эээх, бедный доктор"

Клятва, блин, Гиппократа. ;(


Прислал(a) Greg|gory [89 / 156 = 0.571]

8 июня 2005
История эта короткая. Да и, по большому счету, довольно грустная. И
вся-то ее соль, увы, заключена в том простом факте, что я женщина. Ну,
впрочем, неважно. Расскажу...
Итак, место действия - супружеская спальня. Время - до неприличия раннее
утро. Действующие лица и исполнители - сонная Я в постели и бодрый, хотя
и не до конца проснувшийся муж, деловито одевающийся на работу. Я
начинаю ныть:
- Ой, как вставать не хочется... Ой, как мне плохо... Ой, как
  горлышко-то болит...
Муж:
- Что, простудилась, обезьянка?
Я (жалостливо):
- Да-а-а, кажется...
- А ты это дело чайком, чайком горяченьким!
Я(с намеком):
- Да кто ж приготовит-то?
Муж (практически на автомате, мысленно уже на работе и только физическое
тело продолжает застегивать штаны):
- А ты жену попроси...
И уже в ответ на молчаливый вопрос, крупными буквами написанный на моем
лице, с маху хлопает себя по лбу:
- Тьфу ты, совсем забыл! У тебя ж нету жены.


Прислал(a) Многоникая Барсукова [89 / 123 = 0.724]

22 июля 2005
Страшная история из серии "моя милиция меня стережет". Возвращаюсь я
как-то из института. Дома никого быть не должно в принципе, так что
выхожу из лифта уже с ключами в руках. Для полноты картины добавлю, что
выгляжу я как совершенно безобидное среднестатистическое чмо женского
полу: очки, веснушки, рюшки-бантики и т. д. Словом выхожу из лифта, на
автопилоте делаю несколько шагов влево, к своей двери, и вдруг справа
краем глаза замечаю какое-то странное шевеление. Застываю, медленно
поворачиваю голову и вижу... двух амбалов в камуфляже, бронежелетах и с
автоматами. Амбалы молча смотрят на меня, отгораживая часть лестничной
площадки, а за их спинами я вижу человек десять горячо любимых соседей
(чтоб им всем икнулось!), которые выпучив глаза, тыча пальцами, хихикая
и попердывая, с таким плотоядным любопытством и нездоровым азартом
следят за мной, что просто мороз по коже! Я молчу с отвисшей челюстью, и
все молчат. На негнущихся ногах подхожу к двери. Поворачиваюсь. Зрители
начинают повизгивать от восторга, но - ни слова! На всякий случай смотрю
вверх - ничего. Открываю дверь, медленно захожу домой, закрываю дверь. И
слышу, как туша в казенной обувке аккуратно идет за мной,
останавливается где-то совсем рядом и душевно говорит: "Может все-таки
пойдем с нами? Все равно щас дверь высадим, пиз*юлей надаем..." От ужаса
прилипаю к двери и хрипло сиплю:" Вы... МНЕ?" За дверью глубокий вздох,
сдавленное хихиканье и хрюканье. "Че сидеть-то там? - продолжает туша
жалостно, - мы ж если что пристрелим к е*еням..."
В общем я еще месяц возвращалась домой крадучись, вздрагивая и
оглядываясь. Кто ж знал, что в соседнюю квартиру воры залезли
поживиться чем Бог послал, а послал он дядек в камуфляже, которые,
собственно, и караулили дверь (не мою, конечно), пока старшой бегал за
кувалдой или чем там взламывают. Самое обидное, что когда воров
вытащили, они в истерике ржали, как припадочные, и всячески меня
комментировали - видать тоже в глазок наблюдали, пока изнутри дверь
держали. Сволочи.


Прислал(a) Настя. [89 / 110 = 0.809]

16 апреля 2005
Вот смотрела сейчас программу "В поисках приключений", которая по РТР.
Ведущий Михаил Кожухов, как уже часто бывало, отмачивает приколы, но
сегодня отличился особо!
Идет сюжет о Дамаске, Сирийской столице, и как обычно ведущий начинает
пробовать себя в роли того или иного ремесленника или работника, чтобы,
так сказать, примерять на себя цену хлеба пролетариата. В этот раз
занесло его в медные ряды, к чеканщикам старого города. И вот наш герой
с молотком в руках на пару с местным кренделем и под наблюдением иных
аборигенов начинает большими молотками придавать форму огрооомному
медному листу, которому предстоит стать большим казаном для
приготовления пищи. Казаны получаются такие, что пара человек там
помещается. Параллельно, конечно же, комментарии..
М. К. - "Обычно жители Дамаска готовят еду в посуде нормального размера.
Но время от времени у них случаются ПРАЗДНИКИ, например ПОХОРОНЫ, и вот
тогда используются эти казаны, чтоы накормить сразу большое число
народу..."

... ну да, "хоронили тещу - порвали два баяна!"..


Прислал(a) nnn [89 / 154 = 0.578]

29 декабря 2005
У меня на работе вчера у одной из сотрудниц накрылась материнская плата
в компьютере, диагноз - скорее всего микротрещина. Ну у нас имелась
вторая машинка без блока питания и жесткого диска и я собрал из двух
нерабочих машин одну рабочую. Сегодня устанавливаю ей машину,
рассказываю, что пинать компьютеры не надо, они этого не любят. После
чего она и все ее соседки наперебой начинают говорить, что они
компьютеры не пинают и вообще относятся к ним очень бережно. Сотрудница,
которой я поставил новый комп благодарит меня, садится в кресло,
довольно резко пододвигается к столу, и... Ба-бах - ножка кресла неслабо
лупит прямо в центр системника.


Прислал(a) Роман [89 / 150 = 0.593]

15 мая 2005
Один мой знакомый, грек, сын довольно крупного судовладельца,
занимающегося перевозкой нефти и нефтепродуктов, по делам семейного
бизнеса часто бывает в Саудовской Аравии, Эмиратах и т. д. Однажды он
прислал мне из Саудов email с прикрепленной фоткой. Клянется, что сам
фотографировал, и никакого Фотошопа...

На фотке -- пустыня, дюны. На переднем плане -- покосившийся знак; на
нем по-арабски и по-английски написано:

“NO SWIMMING!”
(“КУПАТЬСЯ ЗАПРЕЩЕНО!”)


Прислал(a) Анатоль [89 / 111 = 0.802]

18 августа 2005
Вообщем случилась такая история давным давно призошла она точно и
рассказываю я ее тоже точно...
Есть такая организация медтехника в советские времена она была в каждом
городе....
история произошла в медтехника Алматы.
Рассказала мне ее давнослужащий этой медтехники.... вообщем дело было
так по гос распределению один завод у которого есть свой
стомотологический кабинет, должен получить экскалатор кто стаматолог
знает что это штучка размером с обычную ручку и весом не более ста
грам.....
И теперь от первого лица(зав склад отдела стамотология) приходит мужик с
накладной и говорит "мне получить экскалаторы в количестве две штуки...
я с завода такого.....(этот мужик снабженец этого завода) куда вставать
на загрузку....
--  пока постойте сдесь..
-- дастали из коробочки два экскалатара и отдают мужику
 мужик краснеет синеет
ясное дело вопрос в чем дело...
ответ  а я два камаза пригнал....
над ним смеялись все...


Прислал(a) Антон медтехника Алматы [89 / 112 = 0.795]

22 декабря 2005
Возвращаемся как-то с другом на Опеле из г. Великого Устюга домой, на
Украину.
Дорога дальняя, мы зодроченные Российскими дорогами, едем молча, уже
вроде все что могли, за 20 часов пути, переговорили.
Иногда прикалываемся над придорожными банерами, типа "Дорогам России -
100 лет" - "... без ремонта" добавляю я. Но это нас не веселит,
развесилил нас сотрудник ГИБДД.
Итак подъезжаем к городу Брянску. Перед подъездом к городу длинный
спуск, а за ним такой же затяжной подъем. Проезжаем знак "Обгон
запрещен", а перед нами плетется Камаз. Не сбрасывая скорости (120)
обгоняем его и начинаем подниматься вверх по дороге, около 2-х км.
Поднявшись обнаруживаем пост ГИБДД, где нас уже ждут.
Друг остановил машину и с документами идет к инспектору, а я сижу
и наблюдаю такую картину. Сначала они о чем-то спорят и по очереди
начинают смотреть в биноколь на дорогу, опять спорят, снова смотрят на
дорогу, снова спорят.
Мне уже стало интересно их послушать. Выхожу из машины и слышу:
- Вы нарушили правила совершив обгон.
- Не обгоняли мы никого.
- А Камаз?
- Какой?
- Который вы обогнали!
- Так нет никакого Камаза!
Они снова по очереди в бинокль наблюдают за дорогой. Смотрю и я,
действительно никакого Камаза нет - испарился. Видно повернул на
проселочную дорогу.
Инспектор:
- Я сам видел как вы обгоняли.
- Так где твой Камаз? Давай остановим его и спросим, - говорит друг.
- Не знаю где..
- Значит нет Камаза, нет и нарушения.
- Так что, я вас зря останавливал? Все равно вы ехали очень быстро.
- Сколько...?
- Что сколько? - спрашивает сотрудник.
Я уже ржал в открытую, а мента это уже начало бесить.
- С какой скоростью мы ехали? - спрашивает друг.
- Не знаю, у меня нет "Фары", но я видел что быстро. Раз так, то давайте
  посмотрим ваше снаряжение, - идут к машине.
- Нет колпачков на колесах, - говорит сотрудник.
- А на безопасность это влияеет? - спрашивает друг.
- Нет, вообщем-то... , открывайте багажник. У вас канистра с бензином, а
  перевозка бензина запрещена!
- Это солярка.
- А огнетушителя-то нет!
Я достаю огнетушитель из салона и говорю на украинском: "Ось
вогнегаснык!"
Мент ко мне:
- Чего, чего ты сказал?
- Вот огнетушитель - это по-украински, - отвечаю.
- Вот там и умничайте, а здесь не нарушайте.
- Так мы и не нарушаем.
- Некогда мне тут с вами, езжайте.
Садимся в машину и слышим: "Вот хохлы, ездют тут, нарушают, а потом
умничают".
Мы ржали до самой границы.


Прислал(a) Олег [88 / 213 = 0.413]

8 апреля 2005
История рассказана моим хорошим товарищем. Далее от его имени.
Училась со мной в школе девченка по имени Аня. Очень приятная девочка.
Сразу после школы она поступила работать помощьником следователя в
прокуратуру. Через неделю прибегает ко мне вся в слезах с криком:
"Антон! Ты не поверишь! У нас в милиции БЬЮТ ЛЮДЕЙ!..." И дальше на
полтора часа слез и криков на эту тему. Я как мог успокоил несчасную
Анечку, отвел домой, купил шоколадку. Под своим подъездом она даже
начала понемногу улыбаться.
После этого наши пути на некоторое время разошлись. Я на пол-года уезжал
из родного города. Когда вернулся, позвонил Ане, предложил встретиться.
Она мне обрадовалась и мы договорились, что я буду ее встречать возле
прокуратуры после работы.
Первое, что бросилось в глаза - это разительные перемены во всем: манере
ходить, разговаривать, одеваться... Первые пол-часа Аня непрерывно
трещала мне про свою работу. Однако добила она меня следующей фразой: "Я
его спрашиваю" "Воровал?!", а он мне "Не, не воровал!". Ну как его не
въе..ть?"
Интересно, может это из-за моей шоколадки для успокоения?

Dacto


Прислал(a) Dacto [88 / 113 = 0.779]

29 августа 2005
В старом номере журнала "Наука и жизнь" (№10 за 1982 год, если кто
захочет проверить:)) - ответ на вопрос читателя о происхождении названий
некоторых рек: "Убля - название связано с цветом воды в реке.":)
P.S. Убл - на одном из славянских языков - белый.


Прислал(a) Хомяк [88 / 102 = 0.863]

9 октября 2005
Мои знакомые работают на рынке охранниками. Им как охранникам полагается
будка. Ночью к ним часто приходят различные приятели, братья и т.д..
посмотреть как идет трудовая вахта. Нередко, один из охранников бегает
домой за мячиком. Затем отодвигаются торговые палатки и начинаются игра
в футбол.
Где-то к часу ночи или раньше на рынок приходят так называемые
дворники - собираются своей компанией и под неспешное распитие своих
напитков начинают готовиться к своей утренней смене дабы подмести рынок.
В один день футбольные силы были неравные и охранники одну из
дворниц (этакая кудрявая фея неопределенного возраста, показавшаяся нам
единственной особой способной отражать атаки) поставили на ворота,
пригрозив что в случае отказа всю их компанию разгонят с рынка пить
куда-нибудь на пустырь. Толку конечно от такого вратаря не было вообще
никакого и вскорости ее отправили обратно к своим корешам. Потом узнали,
что ей пришлось писать объяснительную и вот что там было написано:
"Я утром не вышла на работу потому что ночью стояла на воротах".


Прислал(a) лео [88 / 286 = 0.308]

14 июля 2005
Киев. Крупный магазин бытовой техники у вокзала. Персонал там правильно
обучен (П) -- на людей не бросаются стоят себе и столика в центре
торгового зала и тихонько так о своем пиздят. На весь магазин включено
"Русское радио" - играет музычку.
Начинается программа по заявкам и ведущая по радио (В) обьявляет:
(В) - В эфире Русского радио Программа по заявкам и первым сообщением с
нами поделились работники магазина такого-то...
(П) - О! Наше поздравление!! Тихо ты.. Слушай..
(В) - поздравляем Олечку и Женечку со вступлением в законный брак и
желаем всего самого наилучшего, ждем возвращения из отпуска и... Руское
радио, конечно, присоединяется ко всем этим поздравлениям и пожеланиям,
Но, к сожалению, U2 поставить не можем...
(П) - КАЗЛЫ!!! (громко, слышно всем и каждому в магазине)
(В) - ЗНАЮ!! (пауза в полторы секунды за которые в магазине успевает
разразится истерика) Авраам Руссо В эфире русского радио!!


Прислал(a) Igor`OK [88 / 143 = 0.615]

24 июня 2005
Тост, прозвучавший на свадьбе моего брата.

Сейчас те реалии уже ушли, так что постарайтесь напрячь память и
воображение. 1989 год, перестройка, хозрасчет, кооперативы, "Взгляд",
"Огонек", "Дети Арбата", Кашпировский, Гавриил Попов, талоны на водку.
Митинги, рост цен, пустые магазины, бунты республик, ежедневные
сообщения о катастрофах. Вспомнили?

Итак, знаменитое на всю Москву кооперативное кафе "У Юзефа" (его потом
пару раз сожгли, пока хозяин не убрался на историческую родину).
Многолюдная молодежная свадьба. Встает тамада:

"Дорогие мои, разрешите задать вам один вопрос. Откуда берутся дети?

С давних пор известно три способа их получения.
Во-первых, их приносит аист.
Во-вторых, их находят в капусте.
И в-третьих, их покупают в магазине.

Так было испокон веков. Но что мы имеем, так сказать, на современном
этапе?
Аисты вымерли от плохой экологии. Последних добил Чернобыль.
В капусте можно найти только нитраты.
О том, что сейчас можно купить в магазинах, какого качества и за какие
деньги, смешно даже говорить.

Так выпьем же за четвертый способ!"


Прислал(a) Филимон Пупер [88 / 115 = 0.765]

18 августа 2005
Достала уже фраза "у нас демократия", которую произносят к месту и не к
месту.
День рождения моей жены Лены (тогда еще моей девушки). Лена под
действием выпитого постепенно начинает выходить из строя, и я, заметив
это, говорю: "Все, на сегодня пить хватит". В ответ на это ее подруга
произносит: "А у нас демократия! Пусть пьет!"
Я, оскорбившись, медленно поворачиваю голову в сторону подруги и с
непередаваемой желчью говорю:
- Если у нас действительно ДЕМОкратия, то мнение ПЛЕБОСА никто не
  спрашивал!!!
Обида, слезы, сопли, но все закончилось нормально. Подруга была
образованной девушкой и прекрасно поняла, что я имел в виду.

Для справки: У древних греков народ официально делился на Демос
(нормальных граждан) и Плебос (чмырей, быдло, люмпенов, плебеев и
т.п.). Отсюда слово ДЕМОКРАТИЯ - власть граждан, но никак не власть
быдла.
Помните об этом.

Минька


Прислал(a) Минька [88 / 135 = 0.652]

6 сентября 2005
"Трудности перевода"
Работал во Франции один русский химик. Жил он сначала с семьей, а потом
семья уехала в Москву. А он остался один на какое-то время. Его жене
нравилось, когда у него длинные волосы, собранные в хвост на затылке.
Мужика же это дело напрягало. И как только жена уехала, он пошел в
парикмахерскую с целью отстричь хвост: по-французски будет queue(ке).
В общем, заходит он такой весь красивый, а там две молоденькие девчонки.
Далее происходит такой диалог, в переводе на русский:
- Здравствуйте. Я бы хотел, чтобы вы отрезали мне хвост.
Девчонки странно переглядываются, а потом одна спрашивает:
- А вы уверены в этом? Неужели он вам больше не нужен?
Мужик удивляется такой заботе, но твердо стоит на своем:
- Да, надо его совсем отрезать. Пока жена здесь была, я хвост для нее
  носил. А сейчас жена улетела в Москву и мне этот хвост не нужен.
Девчонки начинают краснеть и перемигиваться:
- Ну может быть он вам еще пригодится? Зачем же так сразу отрезать, хоть
  и жена уехала?
Наш соотечественник не понимает в чем дело:
- Да нет. Я его не хочу носить. Надоел он мне совсем. Жене мой хвост
  нравился. А мне с ним одни мучения.
Девки уже просто откровенно ржут:
- Да не уродуйте себя. Оставьте свой хвост в покое. Не будем мы вам
  хвост ваш ртезать.
Химик злится и уходит, бросив парикмахершам:
- Не хотите отрезать мне мой хвост и не надо. Пойду в другое место, там
  без вопросов отрежут.
Уходит, а вслед ему летит дикий ржач.

Вы спросите, а в чем соль, дорогой товарищ Сергей? А соль в том, что
слово queue(ке) во французском языке обозначает не только (И НЕ СТОЛЬКО)
хвост. Это его второстепенное значение. А первостепенное, жаргонное его
значение - мужской половой орган. По-русски Х$Й. А теперь перечитайте
диалог с заменой слова, как того требует толкование слова.

И напоследок еще одна короткая история.
По-французски форель будет - truite(труит), а свиноматка - truie(труи).
Но если и неправильно сказал, то франкоговорящие меня поправят. Короче
звучание слов очень похоже. Жена одного нашего специалиста пошла во
Франции на рынок. Хотела она мужа форелькой зажаренной в оливковом масле
порадовать. Подходит к рыбному прилавку. А там стоят три очень, нет
ОЧЕНЬ толстые продавщицы. Наша мадам перепутала произношение и вместо
"три форели" получилось "три свиноматки". Тетки фигеют от такого наезда,
но, сохраняя хладнокровие, ее просто игнорируют. А что тут говорить? Тут
морду бить надо, когда тебя так обзывают. Но нельзя, ибо цивилизация
тут. А русская мадам фигеет в свою очередь - почему ее игнорируют и не
завешивают вожделенную форельку. Она опять за свое "три свиноматки" и,
подумав, добавляет "силь ву пле". Тетки начинают переходить лицами в
стадию перезревших помидоров, но молчат. Не буду вас утомлять, но наша
еще спросила про "три свиноматки" пару раз. Потом услышала слово
"пютан", поняла, что что-то делает не так или эти продавщицы
неправильные и свалила от греха..


Прислал(a) ste4kin [88 / 385 = 0.229]

25 октября 2005
Ехали на прошлых выходных с любимой в метро! Ну, как всегда обнимались,
целовались. Она смотрит на меня и говорит:
- И за что я тебя люблю???
Я человек не обремененной ложной скромностью начинаю перечислять:
- Я умный, красивый, сильный.... И вообще, я мужчина-сказка...
Любимая(обнимая, и не задумываясь о сказанном):
- А у всех сказок хороший конец...

Я долго улыбался своим мыслям:)

Витатусик


Прислал(a) Виктор [87 / 392 = 0.222]

31 января 2005
НЕ НА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ

ПРОСТО ПРАВДА

Вечер пятницы. Программа местного телевидения. Телеведущая с манерами
опытной шлю.. пардон опытного филолога объявляет че-то типа: уважаемые
лысьвенцы! Завтра состоится МИТИНГ ПРОТЕСТА В ПОДДЕРЖКУ МОНЕТИЗАЦИИ
ЛЬГОТ. О как. Только до сих пор с женой спорим: все-таки протестуют или
поддерживают?...


Прислал(a) Блейд [87 / 490 = 0.178]

29 декабря 2005
Укладываем спать 4-летнего сына. Мама читает ему сказку из серии
"Простоквашино". Сын уже фактически заснул, еле шевелит ресницами. И тут
доходим до следующей строки:
- Тогда они пошли и начали доить корову (за точность цитаты не ручаюсь,
  конечно).
- Что делать с коровой??? - мгновенно оживляется практически спящий
  ребенок.
- Доить...
- А что это такое?
Мама начинает длинный рассказ. Мол, у коровы есть вымя, за него дергают
для того, чтобы молоко из вымени стекало в ведро и т. д. Так мол, сынок,
получается молоко.
Сын просыпается окончательно и недоуменно спрашивает:
- Как?... А пакеты?...
Вот они, плоды урбанизации. :)


Прислал(a) Get [87 / 117 = 0.744]

30 августа 2005
"Какой у вас факс? - Черненький! Панасоник..." (N 29 от 29.08)
В конце 70-х пришел к нам очередной соискатель докторской степени.
Ученые южных республик посещали столицу для решения подобных проблем,
имея бочонок коньяка, коробки фруктов, денег немеряно. Бакинец имел
проблемы с хроматографом.
В этот прибор запускают смесь газов, он рисует зубцы. Для определения
состава газа площадь каждого зубца умножают на свой коэффициент, потом
считают пропорцию. Коэффициенты зависят от типа и режима работы прибора.
Гость сводил в ресторан кого-то из начальства и был направлен в нашу
лабораторию:
- "Кафицент" хочу знать!
- Скажите, какая у Вас марка прибора, какой адсорбент в колонках?
- Прибор серый такой, да... вот такой высоты...
С трудом выяснили: хроматограф марки "Цвет". Что такое "асорбент" -
гость не знал вообще. Не добившись ничего от шефа, отвел меня в
сторонку:
- Приходи вечером в гостиницу, сходим в ресторан...
Я задал те же вопросы. Он понял: тут заговор! Обида была страшная...


Прислал(a) alex [87 / 97 = 0.897]

3 декабря 2005
Тоже хочу рассказать про гаишников. Обычно в принципе нормальные люди,
задолбанные водителями, но в разных регионах по разному.
Моя машина регион 02, еду в июле 05 г. на побережье Черного моря,
скорость на трассе хорошая. В Краснодарском крае пошла нормальная
разметка – с полосами для обгона: то в нашем направлении можно обгонять,
то в противоположном. Место встречи с НИМИ где-то 50 км. от Кропоткина,
выхожу на обгон нескольких машин, полоса для обгона завершается, в это
же время видя вдалеке продавцов полосатых палочек завершаю обгон в
разрыв между машинами, поздно, меня определили в покупатели.
  Останавливают вежливые продавцы и предлагают пройти посмотреть. В
машине все по современному – на ноутбуке показывают запись: поток машин,
который обгоняет какая-то темная девятка, над машинами с первой по пятую
показана скорость движения, но так как все машины в движении, непонятно,
к какой машине относится какая скорость.
  Но это непонятно только мне – гаишники в курсе:
- Ваша машина превысила скорость на …. км/ч. Штраф от 3 до 5 ММРОТ или
  лишение прав до 4 мес.
- Почему, вот скорость 110 км/ч (выбираю поменьше из близлежащих
  показаний).
И тут милиционеры поразили меня до глубины души:
- Вы обгоняли?
- Да.
- Следовательно, ПО ЛОГИКЕ (!!!), ваша скорость больше всех остальных
  машин.
Блин, зачет нах!!! Я с таким за свой десятилетний водительский стаж еще
не встречался.
- Вы знаете, я конечно обгонял, но на вашем экране все такое маленькое,
  темное, что я совершенно не уверен, что наибольшая скорость принадлежит
  мне. А логика… Ведь ее в протокол не запишешь.
В таком духе (взаимовежливо и не напрягая друг друга) мы с ним
разговаривали минут десять – а другой клиент-то, простаивает. Напарник
наостанавливал машин четыре, водители которых ждали за дверьми в
очереди.
  И вот тут свершилось…. Я всегда жду этого момента сам, никогда не надо
напрягать гаишников – они ведь люди.
Гаишник: - Ну хорошо, давай по минимуму и едь.
Я: - Это у вас сколько?
Г: - Ну ты и наглец, минимум у нас 200 р. (Хорошо живут, сссуки – прим.
переводчика!!!)
Я: - А вы знаете, у нас в Башкирии минимум 50 руб.
Выражение лица гаишника в тот момент было очень сильным, он спросил
только кем я работаю и где – «юрист в Стройтрамкапитале», Г. –
«понятно». 	Вот гвозди бы делать из этих людей! Он мне ничего не сказал,
кроме как «Давай».
  В итоге, обделавшись 50 руб. и 15 минутами времени еду на побережье
дальше.
ДИК.


Прислал(a) Дик [87 / 119 = 0.731]

10 июля 2005
Заходит подруга в метро. Ей мент - "стоять, бояться" и т.д. т.е. в
закуток местный. Пока личность выясняли заходит другой с телегой "Нож
давай". Первый мусорок достает из сейфа здоровенный свинорез. Подруга -
"А я думала, вам пистолеты дают..."


Прислал(a) Kokos [87 / 288 = 0.302]

15 августа 2005
Ой! еще же хотела рассказать! В рубрику про хитрых деток!
Откровенно признаюсь - я полагала, что дети начинают хитрить, когда хотя
бы разговаривать начнут. Однако это не так.
Моему сынишке 10 месяцев и ни о какой речи еще речи быть не может, но
этот сорванец уже ХИТРИТ! В деревне поставили ему манеж (старинный
такой, 1,5х1,5 м деревянный реечный) на травку, чтобы получал ребенок
свою дозу ультрафиолета. Посадила я дите а решерку, покидала ему игрушек
за оградку и занимаюсь поблизости делами. Он на игрушки - ноль внимания,
вокруг манежа растет масса интереснейшей травы - ромашки, лютики и
прочая дребедень. Он один раз чуть не подавился травиной, тогда я
пресекла это дело - прополола площадку, но не тщательно. Кое-где
проглядывала зелень. Малец тянется к травке. Я ему говорю - нельзя!
(нельзя - понимает!) он опять тянется, я опять - нельзя! он плюнул,
обратил внимание на игрушки. Катает мячик по манежу. Вдруг мяч
выкатывается через решетку. Ребенок тянется за мячом. Подхожу, чтобы
помочь достать мячик. И что я вижу? Сын тянется К ТРАВИНКЕ! Когда увидел
меня, изменил движение руки к мячу и загулил с явной просьбой достать
мяч. Я достала, отдала и отошла. Что я наблюдала потом? Сын брал мяч,
намеренно бросал из манежа в сторону недополотой травы и тянулся к
заветной мечте, не забывая поглядывать на меня. Я подошла в следующий
раз попозже, когда он уже сорвал листочек. он ОТВЕЛ НАЗАД РУКУ С ТРАВОЙ
и свободной рукой сосрдоточенно стал "пытаться" достать мячик! Вот так!


Прислал(a) Хатакса [87 / 262 = 0.332]

8 июня 2005
В Казахстане много городов переименовали на казахский лад. В принципе
нормально, независимость же. Правда не без перегибов. Город Уральск
пострадал больше всех, ему досталось название Орал... Кроме шуток.

Недавно по всей стране были конкурсы красоты. Бедная девушка, красивая
не то слово, но звание Мисс Орал у меня лично вызывает неадекватную
реакцию...


Прислал(a) Александерк [87 / 103 = 0.845]

17 мая 2005
Девушка выгуливает чау-чау (лохматый пес такой). Подходит парень:

- Что, опять своего хомячка Шаумой помыла?


Прислал(a) Натали [87 / 208 = 0.418]

5 февраля 2005
Крыльцо московского авиационного института в разгар сессии. На
ступеньках сидит сильно пьяный студент и похмеляется пивом. Рядом
покуривают две отвязные девахи.

Вдруг на крыльцо вылетает девушка-отличница. Глаза сияют, рот до ушей.
Увидев покуривающих одногруппниц, она радостно подлетает к ним и почти
кричит: “Девчонки, я сдала”. При этом она возбужденно подпрыгивает и
хлопает в ладоши.

Пьяный студент деловито отрывается от бутылки и хмуро произносит:
- Ну и хули ты прыгаешь?! Четвертая сессия уже, а она все прыгает.

Игорь (igor@levitski.com)


Прислал(a) Игорь Левицкий [86 / 442 = 0.195]

17 июля 2005
Бизнес по-эстонски...

"Генеральный директор эстонской полиции Роберт Антропов в пятницу ПРОДАЛ
министру внутренних дел Калле Лаанету прошение об отставке, передает РИА
"Новости"..."

http://lenta.ru/news/2005/07/16/bmw/


Прислал(a) Cyber-Ben [86 / 261 = 0.330]

16 марта 2005
Как обычно после дежурства проснулся со страшного будуна. Жутко болела
голова, и не то чтобы ходить, рукой было пошевелить влом. Я с трудом
отчитался на пятиминутке, а на вопрос Оговского, почему в темных очках,
ответил, что, блин, какая то зараза заразила меня конъюнктивитом.
Ни кофе, ни рассольчик, не могли меня привести в норму. Пока не подошла
операционная медсестра Иванова…
Оказалось, у нее какая-то дальняя подруга уезжает в Евристан и ее мужу
надо срочно сделать обрезание, но видя мое горизонтальное
положение,(благо мне на день рождения жена в мой кабинет подарила
диванчик) решила меня чуть-чуть подлечить. Иванова со знанием дела
разбадяжила спирт, и принялась восстанавливать мои силы. Через часок я
уже был готов, снова готов к «труду и обороне».
Иванова быстренько изложила свою проблему, точнее проблему подружки, а
еще точнее ее мужа. Мне уже было хорошо и я, что бы не откладывать дело
в долгий ящик, сказал «Поехали» и махнул рукой.
Еще через часок Иванова привела клиента. Это был мужичек лет под сорок.
По крайней мере так мне тогда показалось. Довольно скромный и что самое
прикольное русский. Ну, в принципе, мне по барабану кому отрезать
крайнюю плоть, главное чтобы было всем хорошо. Поэтому я с полупьяну
спросил, как он хочет – что бы как обычно (как у всех) или с бородкой
как у молоденького петушка.
Тогда я, как вы поняли, только начинал свою хирургическую карьеру,
поэтому не гнушался всевозможными экспериментами. Но они обычно
заканчивались на солдатах, а тут меня потянуло на гражданских. Мужичек,
естесссно, выбрал гребешок. Сказано, сделано. Я нежно обрезал все не
нужное, а уздечку (это та фигня, которая идет по нижнему краю крайней
плоти и не дает члену в стоящем положении сильно уходить «наверх»)
полностью оставил. Теперь представте себе «обрезанный» член, а снизу в
возбужденном состоянии болтается типа отросток диаметром 5 мм и длиной
сантиметра 2-3.
На следующий день, когда я отоспался и полностью восстановился, мне
стало не по себе: 40-ка летний мужик и болтающийся вниз гребешок! И
Иванова, как на зло вышла на больничный. Я почти 10 дней ждал, когда мне
придут бить морду, и все 10 дней тренировался, готовясь дать отпор, но
все обернулось совсем не так, как я ожидал. Пришла жена того мужичка,
чистейшая еврейка и давай меня благодарить, как все классно получилось.
Я был в не понятках, пока с больничного не вышла Иванова. Она то мне и
рассказала, что когда эта смешанная пара стала после заживления всех
швов заниматься сексом, новоявленный еврей доставил своей супруге такое
наслаждение своим новым, обрезанным членом, что она готова была привести
всех своих любовников на вышеназванную процедуру.

Бишкек фореве!


Прислал(a) vitavit [86 / 145 = 0.593]

23 июня 2005
Случилось мне как-то побывать в окрестностях города Кинешма, в глухой
деревни, где летом отдыхала моя подруга. Вечером мы, изрядно нагулявшись
по окрестностям, пытались вернуться домой. Именно пытались, так как тьма
вокруг совершенно египетская, луна еще не встала и вообще, мы пару раз
попытались пройти коротким путем и в результате окончательно потерялись.
Правда, никакой паники у нас это не вызвало. Тут требуется небольшое
лирическое отступление. У меня есть мама, - прекрасная женщина, которая
очень беспокоиться о своей непутевой дочери. И еще у меня есть животные,
но не простые. Я являюсь счастливым обладателем крупных африканских
улиток. То есть очень крупных – вся животина размером с ладонь. И вся
моя живность осталась дома на попечении маман. И вот, темной волжской
безлунной ночью у меня зазвонил мобильник. На проводе, разумеется, мама.
Повторяю – час ночи, глухой лес, телефонный разговор:
- Маша (это я) эти улитки…
- Да, мама?
- Ты понимаешь, они вчера съели огурец…
- Ну, они любят есть огурцы
- Нет, ты не поняла, они сегодня тоже съели огурец.
- Ну и что? Тебе для них огурца жалко?
- Нет, но они съели, но смотрят на меня голодными глазами.
- Ну дай им еще огурец.
- Уже дала, они его едят.
- Ну и что? Мам, ты чего звонишь-то?
- Понимаешь, они столько съели – но совершенно не гадят!!! У них
  запор!!! Маша, что у тебя за шум?
- Извини, мам, я то неожиданности упала в болото, все в порядке.
PS на следующее утро мама позвонила необыкновенно рано и радостным
голосом сообщила, что улитки нагадили везде, где только можно.


Прислал(a) nerechka [86 / 94 = 0.915]

24 марта 2005
Опубликую-ка я отрывки из наших рабочих разговоров. IT-шникам может быть
смешно.


- У нас существуют определенные механизмы борьбы с качеством кода.

- А расскажи мне, как агент вытаскивает логи?
- ВЖЖЖЖЖЖ!!!!!! А под нагрузкой - УУУУУУУУ!!!!
-------------------------------------------------
*медленно, с паузами*
- Кто... сломал .......все? ....[мегапауза]... А, это я.
-------------------------------------------------
- Занеси в багзиллу. Багзилла стерпит все.
-------------------------------------------------
- Бля. у меня опять упало.
- А у тебя сразу упало или успел что нибудь ввести?
-------------------------------------------------
- А может не будем учитывать високосный год... ну зачем логику
усложнять? Все равно этот баг найдут только через три года!
-------------------------------------------------
- Ну я вот сейчас делаю под линуксом, а как будет под виндой?
- Под виндой будет тоже самое. Только все по другому.
-------------------------------------------------
- Вазелин еще нужно заслужить!
-------------------------------------------------
- Спасите меня от докрайтеров, а с тестерами я как-нибудь сам
разберусь!


Прислал(a) Tumba [86 / 227 = 0.379]

1 апреля 2005
Приболел на днях, с дивана не сползал двое суток. Решил приколоться -
просмотреть китайский боевик название что-то вроде "Дом летающих
кинжалов"(годов эдак 80-85 х). Вкратце сюжет: двое любят одну и дерутся
на кинжалах. То есть можно проснуться в любое время и продолжать
смотреть (2,5 часа идет!!!) Так вот, просыпаюсь я и смотрю: Главные
герои (первый, второй, и она) встречаются. Первый обижается и уезжает на
своем скакуне вдаль. Второй в порыве ревности мечет в ее кинжал, в
сердце естественно... Первый что-то чувствует (!) и возвращается.
Начинается финальная битва между первым и вторым. Традиционная в том
плане, что бойцы во время битвы взлетают к небесам, мечут друг в друга
разные фигни и грозно и утробно горланят. И вот тут, видимо для усиления
эффекта (ну, мол битва немеряно времени продолжалась) фон окружающей
природы (весна, цветет сакура) начинает меняться: облетает цвет сакуры,
все вокруг зеленеет - пришло лето (воины дерутся...), начинают желтеть и
облетать листья, приходит осень,(воины дерутся...), начинается зима,
вьюга, китайские бойцы дубасят друг друга по пояс в снегу и тут....
ИЗ ПОД СУГРОБА С КИНЖАЛОМ В СЕРДЦЕ ПОЯВЛЯЕТСЯ ОНА И ГОВОРИТ:
ОСТАНОВИТЕСЬ! НЕ НАДО ИЗ-ЗА МЕНЯ УБИВАТЬ ДРУГ ДРУГА!
Я настолько не ожидал этого, что своим хохотом и падением с дивана
напугал жену... Объяснить не смог. Пришлось перемотать каcсету и
продемонстрировать. Ржали уже вместе.
Слава китайским кинематографистам!


Прислал(a) Алекс Луганский [86 / 114 = 0.754]

13 июля 2005
Только что вернулись из Болгарии, так что, история совсем тепленькая...
и короткая, кстати :)

Вчера. Микроавтобус. Едем в аэропорт, чтобы возвращаться в Москву. За
спиной сидит молодая мама с мелкими сыном и дочкой. Едем долго, и она,
чтобы дети не канючили, начинает рассказывать им сказку. Про Шрека и
Фиону. Которые хотели познакомиться и подружиться с людьми.

Цитата: "У Шрека было много друзей: осел, Пиноккио, мыши, еще там
всякие. Но они с Фионой очень хотели дружить еще и с людьми - они же
были людоеды..."

Мне кажется, сказка удалась :)


Прислал(a) V. [86 / 116 = 0.741]

13 августа 2005
Замучила спина, таскание мешков с цементом дает о себе знать.
Доброжелатели подсунули мазь Капсикам, якобы поможет. Помазал вчера -
эффекта никакого. Зато сегодня днем как начнет жжечь! Думаю странный
механизм действия. Посмотрел на упаковку - страна производитель Эстония.
Все ясно...


Прислал(a) Vladimir [86 / 146 = 0.589]

18 августа 2005
Только что на канале РБК:

Вопрос дня: Как часто вы посещаете стоматолога.

... Разные ответы и один из них просто чудо...

"Не часто, только по большой нужде..." :), по малой она видимо ходит к
окулисту?


Прислал(a) Хряк [86 / 211 = 0.408]

15 мая 2005
Издержки профессии или муж-фотограф.

Выходим на улицу, погода пасмурная. Муж внимательно осмотрелся и
говорит:
- Картинка темновата. Ничего, в Фотошопе подправлю.


Прислал(a) Taly [86 / 135 = 0.637]

9 июля 2005
Был такой анекдот - история из жизни.
Возвращается москвич из Киева и говорит: "Я к ним больше ни ногой!"
- Почему? спрашивают у него
- Я только в аэропорт прилетел, а там сразу огромны щит с надписью
  "Нех_й шастать!" (в украинском варианте "Нехай щастить!" т. е. "Удачи
  Вам"

Так вот, один знакомый, москвич ;), летит в самолете украинской
авиакомпании, и при прохождении инструктажа обращает внимание на надпись
с указанием на спасательные средства читая его:
"РИТУАЛЬНИЙ ЖИЛЕТ"
(по украински - рятувальний, т. е. спасательный)

И вижу что шарик, и слышу что шарик, а перестать срать не могу...


Прислал(a) Фдуч [86 / 130 = 0.662]

18 августа 2005
Вчера дочь (6,5 лет) вечером отправилась мыться. Включив душ, я ушла за
полотенцем. Вернувшись в ванную застала дочь, которая с видом девушки из
рекламы "Клэрол" пытается размазать шампунь по сухим волосам. Я
направляю струю ей на голову. Дочь с возмущением хватает бутылку с
шампунем и тыча пальчиком в надписи кричит:
- Мама, что ты делаешь, это же шампунь ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС!!!!


Прислал(a) Олена [86 / 115 = 0.748]

30 августа 2005
Небольшой частный автосервис. Хозяин - он же мастер - интеллигентного
вида дядечка лет 45. Подмастерье - пацан лет 17 - специалист по
"подай-принеси, открути здесь, закрути взад". Клиент - я то бишь -
жалуется на какую-то неполадку в двигателе. Консилиум из всех троих
определить причину неполадки методом умозаключений не смог.
- Что ж, - вещает мастер, - будем искать неисправность эмпирическим
  методом.
На мастера поднимаются полные ужаса глаза подмастерья:
- М-м-м, э-э-э... Вампирическим - это как???!!!


Прислал(a) Конь [85 / 155 = 0.548]

19 июля 2005
Не думал, что когда-нибудь решусь написать историю, но уж больно задел
меня рассказ о войне, а особенно фраза о трусах и подонках в голубых
петлицах. Война конечно же не сахар - это не героизм, это не белые
полушубки, это не парадная форма с орденами и медалями, война это кровь
и грязь, война это дезентерия и вши, война это безграничные страдания и
боль....
Мой дед прошел войну от начала до Победного, начал в школе юнг на
Соловках и закончил капитаном НКВД, особистом на сторожевике в Северном
конвое. Он никогда не говорил о войне - позже я понял почему! И лишь
однажды, в 85-ом году, крепко выпив он порвал на моих глазах партбилет и
рассказал как в 43-ем в корабль попала бомба, пробив две палубы
разорвалась ниже ватерлинии, группа живучести с того отсека больше не
вышла никогда, началась паника и мой дед, чтобы остановить обезумевших
от страха моряков в упор застрелил своего лучшего друга, командира ВЧ-5
с которым он двумя днями раньше пил спирт и ел с одного котелка....
На той войне не было трусов и подонков на той войне были настоящие
люди!!!
Светлая память всем погибшим за Родину!!!


Прислал(a) Михаил [85 / 180 = 0.472]

16 июня 2005
О кошках и человеках.
История случилась с моей подругой в славной Калифорнийщине. Пересказываю
от лица подруги.
Купили мы с мужем недавно домик-развалюху с целью его отремонтировать и
продать. А так как дырок в стенах было достаточно, то решили завести
котенка на случай присутствия мышей или крыс. Взяли у соседей котенка
(оказалась самка) и зажили тихо-мирно. Через пару месяцев наша Люська
стала орать благим матом по ночам и вытворять всякие другие непристойные
вещи. Нужно было срочно вести ее на кастрацию. После работы я позвонила
в первую попавшуюся вет. клинику и назначила прием. Привезла Люську к
ветеринару, заполнила массу бумаг. Девушка в приемной указала мне
прейскурант: цены на всевозможные операции-манипуляции, с наркозом-без
наркоза, и т. д. и т. п. Кроме этого, оказалось, что операция так влияет
на чувствительность кошек, что нужно Люську оставить в клинике на одну
ночь и день для наблюдения. Что тоже стоило н-ное количество баксов.
Далее оказалось, что перевозить Люську просто так в машине нельзя, нужно
купить специальную пластиковую корзинку-коробку, да еще какие-то
таблетки ей давать после операции. Итого Люськина операция обошлась
нашему семейному бюджету во что-то около 300 зеленых. Ну да ладно,
расплатилась, а назавтра забрала Люську и привезла ее домой.
Примерно через день со мной случилась неприятная история, а именно -
выкидыш на 2-м месяце беременности. Повез меня муж в неотложку при
местной больнице, там мы просидели в очереди около 4-х часов, после чего
уставшая докторица сообщила нам приятную новость: чего пришли, езжайте
домой, оно само пройдет. Чистить отказались, мотивируя отказ тем, что
«природа знает лучше нас как поступить». О-кей, сказал муж и повез меня,
рыдающую, домой.
На следующий день вечером - звонок. Муж берет трубку, и его вежливо
спрашивают «как она себя чувствует». Муж начинает на повышенных тонах
рассказывать все, что он думает о неотложной помощи в Америке, что жена
его билась в истерике и как вообще такое отношение к людям возможно в
самой богатой стране мира. На другом конце провода долго молчат, потом
осведомляются о ком именно он говорит - о Люси? Муж понимает, что он
чего-то не понимает, и извиняется за то, что наорал на незнакомого
человека, тем более, что никакая Люси тут не живет. Разговор окончен.
Через минуту - снова звонок. «Здравствуйте, это такие-то? - Да. - Ну и
как себя чувствует Люси? » Тут до меня начинает доходить, и я корчусь на
кровати от смеха. «Игорь, - говорю, - это ветеринар звонит, про Люську
спрашивает... »
Звонили нам от ветеринара каждый вечер в течение 5 дней. Осведомлялись о
здоровье Люси. А из неотложки не то что звонка.... только счет на 50
баксов пришел.
А теперь представьте как я рассказывала эту историю родителям - они у
меня в деревне под Днепропетровском живут...


Прислал(a) CA girl [85 / 105 = 0.810]

15 марта 2005
Пригласили меня как то на свадьбу... и не просто гостем, а свидетелем.
Ну, скажу я вам... хреновей меня, себя чувствовал только жених.
Достались нам выкупы, конкурсы и прочая изнуряющая дребедень. Долго
думал я перед свадьбой, что-же подарить. Решил, что должен быть 1-2
прикольных подарка и один нормальный. С нормальными подарками проблем
нет- все есть в магазинах. А прикольные пришлось придумывать самому.
Первый подарок простой- семейные трусы (незнаю какого размера), в
которые могли влезть одновременно жених с невестой, да пожалуй еще и
свидетели. А вторым подарком стала простая деревянная скалка,
перевязанная ленточкой, с инструкцией по применению (собственного
сочинения), которую я и приведу ниже:

Утверждено:________________
Министерством тяжелого приборостроения
Министерством легкого здравоохранения

Инструкция по эксплуатации
На изделие: «Пульт дистанционного управления мужем»

1.	Показания к применению:
Применяется как успокаивающее средство, как средство предупреждения от
необдуманных действий, а так же в воспитательно-поучительных целях.
2.   Противопоказания:
«Пульт дистанционного управления мужем»- далее как «Изделие», не может
использоваться для принуждения к исполнению супружеского долга.
Примечание: во избежание травматизма запрещается использовать изделие
в качестве мужезаменителя,
3.   Общие указания:
Изделие не используется в случае алкогольного опьянения объекта
управления. Действие прибора распространяется на время «до опьянения»
и на время «после отрезвления» мужа.
4.   Способ применения и дозы:
Дозировка устанавливается индивидуально, в зависимости от ваших желаний,
настроения и степени вины объекта управления. Изделие может применяться
как:
а)   Средство непрямого воздействия.
Изделие устанавливается на видное место (в сервант, крепится на стену,
устанавливается в вазу на кухне или в комнате). В ходе обсуждения
спорных вопросов с объектом управления (мужем), старайтесь смотреть не
на мужа, а на пульт управления. Заметив Ваш взгляд, муж пойдет на
уступки.
б)   Средство прямого воздействия.
Пульт берется в правую руку и выполняются легкие вращательные движения
изделием перед лицом объекта управления. В данном случае изделие имеет
магическое действие на мужа.
в)   Средство механического воздействия.
Изделие может использоваться в качестве массажора. В этом случае
изделием выполняются легкие поглаживания или легкие похлопывания по
мягким местам объекта.
Примечание: Запрещается выполнять сильные удары или бить мужа по
голове. Это может привести к поломке изделия.
5.   Побочные действия:
От частого использования пульта дистанционного управления у вашего мужа
могут наблюдаться нервные тики, недержание и несмывание за собой.
6.   Срок годности: Н Е О Г Р А Н И Ч Е Н

Жених с невестой были в восторге...


Прислал(a) Максим [85 / 136 = 0.625]

29 декабря 2005
В каждой шутке есть доля ШУТКИ (а остальное истинная правда)

История не смешная, т. к. связана со смертью, но не с моей :), но
новогодне - пессимистическая. было это 5 лет назад
Я училась тогда в КФ МГТУ им. Н. Э. Баумана на факультете ЭВМ. И был у
нас такой строгий, но справедливый (по-своему :))преподаватель по
прозвищу Дыня. Да он и сейчас там есть! И одной из его любимых фраз было
"причиной Вашей неявки на экзамен может быть только смерть!" вот так и
безапелляционно! Этот злополучный экзамен наш любимый деканат закатал
нам по расписанию 30 декабря. И к экзамену я была готова и сама
жива-здорова, но в 6.00 утра 30 декабря (а экзамен в 9) мне звонит моя
мама и голосом убитым говорит: "бросай все и приезжай ко мне. бабушка
умерла... :( " А теперь представьте себе все связанное с похоронами
перед Новым годом!!! , обморочное состояние моей мамы (умерла ее матушка
все-таки) и т. д. и т. п.
Приехав домой и поняв, что пока я ехала с другого конца города (кто жил
в Калуге на Малинниках представляет, и как охотно туда ездят такси да
еще и 30-го декабря да 5 лет назад, меня поймет) маму из обморока в
состояние стояния привели, я, как очень обязательная студентка, еще и в
институт поехала!
Захожу в аудиторию и при всех:"А.М., я сегодня экзамен сдавать не могу
по причине смерти!!!" На дикие глаза препода, продолжаю: "причина
уважаемая Вами полностью - смерть! Вы же не уточнили чья. Вот у меня
утром сегодня бабушка умерла..." Тишина стояла гробовая :(
P.S. после этого случая, насколько мне известно, перестал он шутить
так...
p.s.s. Жизни вам и здоровья и вашим родным и близким в Новом году и
вообще!


Прислал(a) Xameleon [85 / 118 = 0.720]

12 июля 2005
Субботний день. Сижу за компом в офисе значицца, набираю документы.
Напротив сидит начальство в лице тркх человек, пивко лениво попивают и
болтают о том, о сем....
Саша (он у нас что-то вроде главного по оформлению документов),
рассказывает шефу и его заму о том, что он просто безвольный человек в
плане выпивки. Ну не может Саша отказаться, когда ему предлагают пивка
попить.... И тут, после минутного молчания (переваривания сказанного,
шеф выдает перл! Задумчиво так:
- Брат, тебе главное в гей-клуб не попасть.....
Лежали все минут 10.....


Прислал(a) P@well [85 / 228 = 0.373]

16 июля 2005
О ризеншнауцерах

Что характерно, острая недостаточность табуреточного экстракта
развращающе действует и на бухгалтеров: девочка, которая еще вчера
вежливо просила показать, где находится клавиша any key, сегодня требует
настроить ей аську, ввинтить лампочку и восстановить все "сами собой
удалившиеся" документы. Знай, мол, кто тебе зарплату выдает.

Табуретками их, табуретками...


Прислал(a) Alexander [85 / 147 = 0.578]

29 июня 2005
Совершенно реальное объявление на сайте JOB.RU
Требования:
Требуются два амбала. Сестра живет с перцем. Наша мать прописала их
ребенка в нашу квартиру, а перец отказывается на ней жениться. Сестра
боится, что ее выгонят, и ей придется воспитывать ребенка одной.
Обязанности:
Популярно объяснить, что надо либо жениться, либо оплатить выкуп.
Звонить строго 19-23 (примечание: перец полноватый)
Условия:
50% предоплата. Разовое объяснение 100 у.е. Через месяц  - если
не дойдет - повторно (оплачивается отдельно).


Прислал(a) meliss [85 / 91 = 0.934]

12 мая 2005
Вот говорят - американцы тупые. Может быть. Даже верю.
Но... Где-то в прошлом месяце была телепередача на российском
телевидении, что-то типа "Веселые старты". Так что это абсолютная
правда. Смотрю в полуха. Ну бегают, прыгают через нарты хорошо, к этому
претензий нет. Судя по нартам, это север страны.
Очередной конкурс - ведущий задает "интелектуальный" вопрос,
проедлагаются три ответа, перед командами находятся трое нарт с
номерами, выборному от команды надо, с помощью команды, выбрать
правильный ответ и первым запрыгнуть на нарты с номером правильного
ответа.
Первый вопрос не слышал, зато выбранный одной из команд ответ порадовал.
Надо было выбрать правильное математическое выражение. Эти энштейны
посчитали правильным математическим выражением - "сумма квадратов
катетов равна ста восьмидесяти градусам".
Дальше слушал внимательней.
Вопрос ведущего - выберите правильное выражение из известного
литературного произведения.
Варианты:
1 - "спокойно Маша - я Дубровский";
2 - "спокойно Маша - я Маяковский";
3 - "спокойно Маша - я Кончаловский";
Одна команда выбрала -  "спокойно Маша - я Маяковский",
вторая - "спокойно Маша - я Кончаловский".
А вы - тупые американцы.

Le


Прислал(a) Le [85 / 114 = 0.746]

8 июня 2005
Историю рассказал друг. Есть у них препод один, старый довольно, в
маразм уже впадает (не помню, как его зовут, пусть будет Борисом
Владимировичем). Дык принимал он экзамен у них. Стоит товарищ около
аудитории, ждет своей очереди... Открывается дверь, выходит злой
одногруппник, захлопывает дверь и рявкает: "Знаете чем отличается Борис
Владимирович от старой больной обезьяны?" Дверь открывается,
высовывается голова препода: "Ну и чем же?"


Прислал(a) Lecter [85 / 103 = 0.825]

19 мая 2005
На тему пропусков в университеты.
Училась я на последних курсах филфака СПбГУ. Как раз поставили строгих
бабушек и охранников в форме на входе, дабы бдили и не пропускали без
студенческих. А ежели кто без оного прется, то по паспорту, с полным
указанием места следования и желательно цели. И был (да и до сих пор
есть)у меня друг очень хороший - преподаватель биофака. Выглядит он -
чистый "ботаник": большие очки, немного увалень, растрепка, типа "кто я?
где я? и почему я не на корабле?" Студенческий у меня был, но
просроченный и на самом дне рюкзака. Но, наученная долгой учебой, я
знала, что через бабушек нужно проходить с мордой-кирпичом и быстро,
типа торопишься,- обычно срабатывает. Друг же свой преподавательский
пропуск забыл в тот день. Идет, переживает, сердится, что из корпуса в
корпус преподавателям, которые всю жизнь отдали родному универу, нужно
ксивы таскать. Да он в суд подаст, да все козлы... В общем, нервничает.
Я ему говорю:"Скорее всего, меня заловят, т.к. в тебе сомнений нет -
преподавателя биофака просто за версту видно, так ты меня подожди у
лестницы, пока я студень отрою". Сделали мы лица кирпичами - на бреющем
полете идем через бабульку. На меня охрана - ноль внимания, а вот друга
моего остановили:"Куда? Зачем? Документики?" Причем основательно так,
даже окружили. И тут я раздвигаю охранника и бабульку, прорываюсь в
круг, где кипятится мой товарищ, и говорю уверенно так:"Он со мной!"
Беру друга за руку, и мы уходим. Охранник мне в спину:"С Вами? А, ну
тогда ладно..."
Вот что значит студент - хозяин универа!


Прислал(a) Наточка [85 / 104 = 0.817]

9 июля 2005
Банковская работа, очень интересная вещь, если присмотреться... Особенно
если вкрадывается очепятка.
Буквы "ж" и "х" находятся на клавиатуре рядом. Фраза "нежилое
помещение", при перепечатке, звучала как " нехилое помещение" проверили
- 926 м2. Действительно, нехилое...


Прислал(a) Sfj [84 / 118 = 0.712]

24 июня 2005
Посмотрел тут по дискавери передачку прикольную. Про S.A.S. (для тех,
кто в танке – это такой знаменитый армейский спецназ в Британии).
Ну, как у буржуинов это водится, развезли для затравки, как кандидатов
тама по полгода мучают (ключевое слово – кандидатов).
И что меньше полпроцента это выдерживает, блах-блах-блах. А сейчас, мол,
мы вам покажем облегченную версию этого отбора. Набрали добровольцев:
25 чуваков и 4 чувих. Все спортсмены, комсо... тьфу!
Альпинисты там, тренеры по фитнесу, короче не доходяги. Отнюдь не
доходяги. Вот только в армии никто из них не служил. И, значицца, под
руководством бывших сержантов САС стали над ними опыты ставить.
Пятеро добровольцев, кстати, откололись до конца первой серии.
Но не в этом прикол.
Там был момент, когда кандидатам в качестве отдыха посреди беготни
предложили разобрать-собрать винтовку, которую они все таскали для
нагрузки. Не знаю как кто, но я смотреть на это без слез не мог.
Из тех, кто вообще смог выполнить задачу – а таких было меньше десятка –
быстрее всех справилась одна из девиц. У нее осталось меньше полстакана
деталей (это, как известно, необходимый и достаточный признак правильной
сборки). На вопрос «как же так»
она ответила (за точность не поручусь, но смысл таков):
«I was born in Soviet Union and have been learning in Soviet school.
Disassembling and assembling of Kalashnikov machine-gun was obligating
subject in Soviet schools. » («Я родилась в Советском Союзе и училась в
советской школе, а там потрошение калаша являлось обязательным
предметом»).
Вот и подумалось, я ведь тоже, хотя и не служил, но обороноспособности,
не приведи чего, не уроню. Из машингана в небо не зафигачу. Да и
противогаз на жопу не надену. Вот спросите, нахфиг мне азбука Морзе?
Помню зачем-то, ишшо с зарницы. А Soviet school заканчивал лет уже лет
15 как ago.


Прислал(a) Mike, not Tyson [84 / 165 = 0.509]

5 мая 2005
Я живу рядом с лесом. То есть часто быстрее попасть из одного места в
другое - означает пройтись по лесной тропинке. Все здорово. Совмещаешь
приятное с полезным: гуляешь, дышишь воздухом. Только вот весной на
таких тропинках появляются дяденьки в плащах, смущающие проходящих мимо
девушек. Если кто не понял - я об эксгибиционистах. Ну и вот вспомнилась
история рассказаная маминой знакомой.
Зима. Раннее утро. Жуткий холод. Идет эта женщина на работу. В каком-то
переулке стоит дяденька в тоненьком плаще. Ну и вот когда она с ним
поравнялась, он распахивает плащ, под которым, если еще не догадались,
ничего нет. Ну женщина взрослая, посмотрела, пошла дальше. А дядька в
спину ей кричит:"СПАСИБО ТЕБЕ, РОДНАЯ!!!"
Иногда людям так мало нужно для счастья. =)


Прислал(a) Мариха [84 / 168 = 0.500]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".