20 августа 2005
Из анекдота.
«Лодка 96, лодка 96, вернитесь! »
«Да у нас всего 70 лодок... »
«Лодка 69, что у вас случилось? »

Из жизни.
Внезапно пропала горячая вода. Бац! – и нету. Терпела с полчаса, звоню в
ЖЭК. Диспетчер, лениво шурша бумагами: «Та-а-ак, Лесная, 17.... а-а-а,
так у вас смеситель сорвало в 86 квартире, ждите, к вам вышел сантехник!
»
- Это надолго? – убито спрашиваю я.
- Час-полтора! – бодро рапортует труженица ЖЭКа.
Кладу трубку и начинаю думать, это кто же так шикарно посуду моет. Через
минуту размышлений в голову закрадывается коварная мысль: «А ведь в
нашей хрущебе всего 70 квартир! »
А воду таки дали...


Прислал(a) Танюха [84 / 124 = 0.677]

9 июля 2005
Банковская работа, очень интересная вещь, если присмотреться... Особенно
если вкрадывается очепятка.
Буквы "ж" и "х" находятся на клавиатуре рядом. Фраза "нежилое
помещение", при перепечатке, звучала как " нехилое помещение" проверили
- 926 м2. Действительно, нехилое...


Прислал(a) Sfj [84 / 118 = 0.712]

19 января 2005
Дочке 4 года, в последнее время любимое увлечение - кормить всех
домашних игрушечными обедами.
Как-то берет она свою пластмассовую кастрюлю и запихивает туда
игрушечную лягушку, приговаривая при этом:
- Мама, сейчас я буду варить лягушачий суп. А чтобы не квакала,
  я ее крышкой прикрою.


Прислал(a) Несси [83 / 443 = 0.187]

23 января 2005
Сыновья увлеклись игрой Lineage 2. Хотели и меня приохотить.
Я убил несколько монстров, собирал, покупал и сдавал в магазин разные
вещи, копил деньги, а они подсказывали мне и критиковали мои действия:
«Зря ты с этим Орком сцепился, - смотри, какой он тебе дамаг наносит».
(«Дамаг» - ущерб, урон).
Потом я сказал, что старую обезьяну поздно учить новым штукам, и бросил
эту затею.
Вчера ехали со старшим в машине. На дороге валялся жигулевский ремень
вентилятора. Я издалека увидел какой-то предмет на гладком асфальте.
«Что это там лежит? » – спрашиваю. Сын, приглядевшись, ответил –
«Ресурсы».
(Это в игре они находят на земле то ресурсы, то оружие, то шмотки).
Улыбнувшись, я спросил его: « Ты хоть чем-нибудь кроме компьютера
интересуешься? Про цунами в Индонезии слышал? » «Да, слышал, слышал, -
отвечает, - там такой дамаг!.. »
Немолодой.


Прислал(a) Немолодой [83 / 439 = 0.189]

5 марта 2005
Сегодня произошло. Шла лекция по английской литературе. И тут препод,
видимо решив как-то расшевелить аудиторию говорит: А теперь я напишу на
доске Эпоха Возрождения и вы мне будете говорить ваши ассоциации, а я -
записывать их на доске. Народ очень вяло реагирует, но постепенно на
доске под словом Возрождение появляется: красота, гуманизм, гармония,
искусство, античность и т.п. Препод внимательно смотрит на доску и
говорит: Ребята, вы молодцы, мне все эти понятия очень нравятся, но
хочется кое-чего на букву С (надо сказать, эту фразу он произнес с
невероятно мечтательным, грустно-задумчивым видом) и в этот момент
раздается очень громкий и страшно удивленный голос: СЕКС?!....

В общем, преподу удалось осуществить задуманное - аудиторию он расшевелил
и еще минут пять не мог успокоить... У кого что на уме. Препод ожидал
услышать слова Свобода и Счастье. Так у меня в тетради и записано:
Свобода. Счастье. Секс.


Прислал(a) Ymka [83 / 210 = 0.395]

21 марта 2005
Сижу вчера на лекции, как всегда препода почти не слушаю. Вдруг уловил
от него такую фразу:
- Мне все равно красивая она или нет, главное чтобы не ломалась.

Ну думаю нечего себе, мужичок вроде пожилой, а такими фразами бросается.
Естественно стал прислушиваться, оказывается обсуждали пример, в котором
речь зашла о дизайне стиральных машин.


Прислал(a) FeoFan [83 / 365 = 0.227]

23 августа 2005
Рассказ попутчицы в поезде:
- А я всю жизнь в хирургии санитаркой проработала, случаев всяких - во!
  Как правило, пациентов перед обработкой помыть, побрить там, мало ли
  чего надо. Одного привезли, голый на каталке, а на ентом месте все
  подорожником все залеплено, как Христос с фиговым листиком лежит.
  Спросила, как ты мог обжечь это место? Говорит, туалет у них на улице
  общий, деревянный, на три очка. Сосед бензин туда слил. Мужик присел,
  а другой сидел-курил, встал, кинул окурок в очко, и вышел.
Она - ну ладно, понятно, а на кой фиг листики прилепил? - Мама сказала.
- Так пусть твоя мама на свою п... листики наклеит, кто же на ожог это
  лепит...

- А вот еще было. Привезли мужика, у него живот, пах, ноги, все в крови,
  и рука перевязана. Жена рядом никакая, говорю, помыть ему все надо, а
  она говорит, у вас лучше получится.
Ну, я все обработала, глядь, а раны то нет! Я его и спрашиваю, а где
рана-то. - Да вот, рука. - А почему там в крови? - А я руку между ног
держал!

- А вообще перед операцией всегда моют и бреют там. У пожилого как
  приподнимешь, помоешь-побреешь, так и обратно положишь, а у молодого
  только тронешь - встает. Я и кричу: Лежать!

- Когда заведующий слышит гогот в палатах, то говорит: О, баба Люба на
  работе.


Прислал(a) "баба Люба" [83 / 131 = 0.634]

27 апреля 2005
К вопросу о том, стоит ли брать на ответственные журналистские должности
людей только по качеству их первичных и размеру вторичных половых
признаков.
Работала в славном городе Бресте на местном ТВ девушка, мечтала о
богатом муже, умом не отличалась, по жизни большой хитрости не проявила.
Повезло, стала собственным корреспондентом столичного ТВ-канала. Стала,
и все. Для таких - это предел возможностей, так как как только она этим
самым корреспондентом стала, как тут же новости из Бреста и
прекратились. Но тут, как снег на голову, эту девушку берут в
президентский пул. Все в шоке. Но "партия сказала надо..." Работает в
столице, себя считает, как минимум - звездой. Материалы за нее пишут
другие, так как сама она ни в зуб ногой. Но недавно случилось!
Отправили ее на заседание Совмина. Обсуждали там ситуация с
предпринимателями и налогами. И, видимо, премьер-министр что-то сказанул
про теневые стороны белорусского бизнеса. Ну и вот. Вернулась она, а все
заняты. И шеф-редактор как-то сразу почувствовав себя нехорошо сказала:
пиши, мол, сама, а там посмотрим. Эта девушка, решив сконцентрироваться,
чтобы показать всем, что она может не хуже, а еще и лучше всех, садится
работать. Через некоторое время приносит на редактуру. Шеф-редактор
смогла прочитать только первую строчку: "Белорусское правительство
решило выйти из теневого бизнеса". Занавес. Народ в массовом порядке
пошел курить, президентский журналист все-таки. :-) А еще она
удивлялась: почему этот материал пришлось в срочном порядке
переделывать, ведь все так ладно было написано. :-)


Прислал(a) журналист [83 / 160 = 0.519]

2 сентября 2005
Играем в теннис в спортзале одного крупного московского вуза. Теннисный
корт отделен от остальных частей спортзала полупрозрачными матерчатыми
занавесками. Все видно, все слышно, но мячики не улетают.
Вот за этой занавеской рядом с нами занимается секция "качающих железо".
Масса разнообразных тренажеров и на них работают крупные мускулистые
молодые люди.
Как-то раз закончились у них занятия, засобирались они домой. Все уже
уходят, а один мускулистый юноша что-то завозился. И тут его не менее
накачанный товарищ ему кричит:"Ну, ты, ЖЕРТВА ГЕННОЙ ИНЖЕНЕРИИ! Ты идешь
или нет?.."
Просто прелесть, какие ребята продвинутые..


Прислал(a) luinna [83 / 391 = 0.212]

8 июля 2005
В Коломенском на набережной стоит телега. Рядом, для привлечения
публики, грохочет огромный барабан. Две очереди: одна к телеге - за
медовухой, другая - к барабану...


Прислал(a) alex [83 / 316 = 0.263]

6 декабря 2005
Я работаю корпоративным юристом большой российской компании. Год назад
наш самый большой и уже немолодой начальник уехал в отпуск в австрийские
Альпы. Через пару дней в пятницу вечером, когда почти все уже разошлись,
ко мне прибегает его референт и говорит, что босс только что звонил, был
очень взволнован и просил срочно перевести с немецкого некий факс
экстраважного содержания. Она говорит, что из тех кто остался в офисе
немецкого никто не знает (я, кстати, тоже) а юр. отдел постоянно отдает
документы в какую-то фирму на перевод. Показывает этот факс - корявым
почерком босса написаны несколько фраз на немецком. Думаю странно, сам
написал и не может перевести? Звоню в бюро переводов, там уже тоже почти
все разошлись - объясняю важность и срочность ситуации. Они говорят
присылайте - перевод будет в понедельник. Мы говорим - надо сейчас. Они
ломят цену. Мы соглашаемся - отправляем водителя босса с деньгами и с
нетерпением ждем ответа.
Вот перевод этого документа, заботливо переписанного боссом с какой-то
стены. Текст приводится по памяти: "Не разрешается находится в зоне СПА
в купальных костюмах. Пожалуйста уважайте наши традиции. При посещении
саун также запрещается носить купальные костюмы и полотенца!" и далее в
том же духе."
Остается только догадываться о том, что же приключилось с бедным боссом
и отчего он был так взволнован.


Прислал(a) Егор [83 / 133 = 0.624]

25 мая 2005
Помните известный анекдот? "В Приморском парке появился сексуальный
маньяк. Добраться до парка можно автобусами №5 и 8."

Это анекдот, а теперь жизнь. 23.05.2005 на сайте RealNews появилась
новость под заголовком "Интернет: США создают открытую базу по
сексуальным преступникам". http://www.realnews.ru/news_show/1847.html

"Министерство юстиции США запускает сайт, на которой любой желающий
сможет просмотреть личную информацию о людях, которые когда-либо
совершали половое преступление. Теперь любой человек сможет оперативно
получать данные о местоположении преступников."


Прислал(a) Читатель новостей [83 / 158 = 0.525]

1 июня 2005
Сижу как-то в кафе с друзьями. Пьем. Приспичило мне тут по малой нужде
отлучиться. Интересуюсь у официанта, где тут у них туалет. Объясняет,
выйдете, мол, из кафе и вдоль него пойдете, а там увидите арку, в ней
бар там и туалет. Иду неверной походкой весь погруженный в
самосозерцание. Дохожу до арки и в нее. Проход смотрю сквозной, но
посередине две двери, видимо бар. Почему две понял гораздо позднее.
Почему-то направился я во вторую дальнюю от меня дверь (кто поймет
пьяный мозг). Навстречу мне какой-то парень. Доходим мы друг до друга и
никак разойтись не можем (знают наверно все такую тупку). Я влево и он
влево, я в право и он вправо и так с минуту тупим. Наконец, я не
выдерживаю и, поднимая голову, говорю ему:" Давай я справа тебя обрулю!"
Смотрю на него, а это... зеркало! Ипытывая легкое смущение, заруливаю в
абсолютно пустой бар (а двери в нем надо сказать стеклянные) и наблюдаю
следующую картину: три официантки и бармен лежат на барной стойке и
усыхают в немом приступе сильнейшей истерики! Даже спрашивать не стал,
где у них тут туалет, потому как бесполезно было, сам искал.
Эйс


Прислал(a) Эйс [83 / 98 = 0.847]

16 января 2005
Пробегала тут история про командира подлодки, который мечтал сделать
мертвую петлю и утопить "Enterprise"...
Ну так вот...
На встрече нового года повезло мне сидеть рядом с пареньком, который
служил на подлодке. Спросил я его, а как насчет мертвой петли на
подлодке
Ответ цитирую:
"Да ты чо бля нахуй, там всех в пизду ящиками с зипом поубивает нахуй!"
На этом дисскуссию о том, можно ли сделать петлю на подлодке считаю
закрытой.


Прислал(a) alex_sus [82 / 377 = 0.218]

4 марта 2005
ПРИДЕТЕ С СЫНОМ К ДИРЕКТОРУ

Утренний диалог с матерью на кухне за завтраком. Мама работает
учительницей, ее возраст, к сожалению, близок к пенсионному. Но Божием
одуванчиком она никогда не была. Да им и невозможно быть, работая в
обычной русской школе. Мы любим друг друга подкалывать, вот что из этого
получилось.

Мама: Вчера опять с учеником подралась.
Я: И кто кого?
М: Конечно, я его. Что я, с девятиклассником не справлюсь? Вышвырнула из
кабинета так, что ударился о противоположную стенку. Начал на меня
кричать, «тыкать», мол, кто я такая, чтобы его так швырять. Я ему после
этого для профилактики еще и подзатыльник дала.
Я: За что ты его так?
М: Да с маленьким подрался. Он его ударил, а мелкий ему в ответ пинка
дал, и попал прямо по мобильнику ногой. Ну, тот рассвирепел, и давай его
бить ногами. Я и заступилась.
Я: И чем все закончилось?
М: Да этот козел пошел и настучал на меня классной. Классная пришла
разбираться. Я ей рассказала, как было дело. Классная дала подзатыльник
и отвела к директрисе.
Я: Кого, тебя?
М: Да нет, его. Директриса устроила допрос в своем репертуаре и
пообещала исключить из школы. А этот хмырь разревелся как маленький.
Трус оказался, хоть в классе самый выпендрежный.
Я: Ох, мама, ты как всегда в своем репертуаре. Как бы твоя директриса
меня в школу не вызвала…
М: А что, ты не хочешь краснеть за меня?
Я: Не хочу. А то скажут мне – у всех детей нормальные учителя, а ваша
учеников бьет. Стыдно же такое выслушивать, тем более, что когда я
учился, тебя ни разу за все десять лет не вызывали.
М: Я не думаю, что она тебя вызовет. Меня-то не вызывала. Вот если с
учительницей подерусь, вот тогда, может, вызовет.

Некто Вадим.


Прислал(a) Некто Вадим [82 / 126 = 0.651]

17 марта 2005
Давно это было. Гуляли мы, я и подружка моя, в славном городе
Санкт-Петербурге в парке ЦПКиО. В начале лета. Ходим, дышим воздухом,
редкое солнышко ловим на ученые лбы. Подружка и говорит:"Да, хорошо
здесь, деревья, воздух, хочешь-на роликах по дорожкам катайся, хочешь-на
скамеечке сиди, на воду смотри, душу успокаивай. А скоро вообще красота
будет - грибники появятся." Ну,-думаю,-сезон скоро, действительно,
грибной начнется, и грибники, соответственно появятся. Видимо, подружке
грибков захотелось. Да,-говорю,-здорово будет. А она отвечает:"Тут у них
клуб свой есть, соревнования будут устраивать". Мое воспаленное
воображение подсовывает мне картины оживленных людей с корзинами,
наперегонки разыскивающих редкие грибки, команды с секундомерами,
почетный вымпел за самый большой гриб и т. д. В общем, бред. Я
останавливаюсь и говорю:"Какие соревнования? По грибам?!!!"Она так
оторопело смотрит на меня:"По каким грибам? По гребле!"


Прислал(a) Н. [82 / 158 = 0.519]

13 августа 2005
Как моей маме цветы подарили.
Давно это было. В связи с наступившей весной мамина подруга с работы
решила преподнести моей маме букет тюльпанов из собственного сада.
Оставила ей охапку цветов на работе, предупредив, что количество
тюльпанов в сим букете неизвестно, некогда было. Придя в контору мама
обрадовалась и пересчитала цветы. Их было 10, оставив 1 на работе мама
принесла домой букет из 9 тюльпанов.
Пока она размещала цветы в вазе, то снова их пересчитала, тюльпанов было
10. Пересчитав их еще раз 5 мама удедилась, что цветов ровно 10 и ни
одним меньше! Тогда она позвонила на работу узнать, оставила ли она там
1 тюльпан, там подтвердили, да есть, стоит в булылке.
Тогда 1 из 10 мама оставила в вазе на кухне, а оставшиеся 9 поставила в
вазу в комнате.
Ложась спать мама мне пересказывает, как она ошиблась и вообще такого не
бывает. Выключили свет. Тут цветы решила пересчитать я, благо они стояли
на окне. Я уже не увидивилась, что в вазе было 10 тюльпанов. Но все же
включила свет и пересчитала их еще раз, их было 10. Мама мне не
поверила. Она вынула их из вазы и по одному стала ставить обратно. 10.
В итоге принесли из кухни цветок, и в вазе их стало 11.
Потом мы каждый день их пересчитывали. На всякий случай.


Прислал(a) Судьба [82 / 125 = 0.656]

16 декабря 2005
Звоню я как-то своему парню на мобильный телефон. А он в метро как-раз
едет. Слышу в трубке смех, девичье повизгиванье и  мой товарищ в трубку:
- Я тебе перезвоню...(и хохочет - надрывается...)
Рассказал потом такую историю:
В метро акурат час-пик был... И к нему прижались две очаровательные
барышни, которые от тесноты уже подшучивали в стиле:
-Мама я беременна, не знаю от кого, повернуться не могу....
А телефон у него в кармашке пальто лежал. Тут я,значит, звоню.. Девушка
говорит:
-Молодой человек, у вас - ТАМ, вибрирует...
-Где???
-Ну точно вибрирует, я чувствую..
-Тогда, девушка, будьте любезны, отогнитесь... я достану:)
Вот такая история:)


Прислал(a) Мэри [82 / 118 = 0.695]

9 мая 2005
Только что.. Россия, показывали как Буш Путина на ГАЗ-21 катал. Ведущий
новостей: "Если не ошибаюсь, это машина с ручной коробкой, поэтому
подвиг вдвойне, потому что американцы обычно автоматы возят. Водят."


Прислал(a) GrAfF [82 / 344 = 0.238]

16 июня 2005
Хочу открыть тему "АНТИспиздили".

Проблема: Режимное предприятие. На территорию пронести ничего
невозможно. Все сумки, портфели и прочие баулы сдаются в камеру
хранения. Спирта на объекте имеется в избытке, но иногда и пивом хочется
побаловаться на рабочем месте.

Решение: На ближайшей свалке ищется фанерный ящик подходящих размеров и
под завязку набивается бутылками с пивом. Двое сотрудников надевают
СИНИЕ ХАЛАТЫ, и, сгибаясь под тяжестью, волокут его на объект.
Вахтер не только не проверяет содержимое ящика, но еще и заботливо
придерживает двери.

Crazy Иги


Прислал(a) Crazy Иги [82 / 145 = 0.566]

30 декабря 2005
Как-то пришлось переправлять по элетронке документы КИСелеву АНатолию
АЛексеевичу(выделено мной).
Прежде чем продиктовать мне свой адрес, он рассказал историю.
Далее от его лица:
"Попросил товарища, опытного в компьютерных делах, создать мне
электронный почтовый ящик. Через некоторое время приносит листочек с
адресом. Посмотрев на мое выражение лица, он сказал, что взял первые
части Ф. И. О.(см. выше) и получил: Kisanal@___.ru. Я только смог
произнести:
- Хорошо хоть вторую букву "s" не написал!!!"


Прислал(a) vek [81 / 173 = 0.468]

21 февраля 2005
Из реальной переписки:

- Вы пользуетесь архиваторами?

- Я пользуюсь архиваторами, но исключительно с помощью мужа.


Прислал(a) Петр [81 / 385 = 0.210]

4 июня 2005
Из серии "учебников физики на всех в школе не хватило":

"Длина молнии - от 2 до 50 километров, ширина - до 1 метра.
Сила тока внутри нее 50-60 тысяч ампер. Для сравнения - в бытовой
электророзетке сила тока в 5 раз меньше."

http://www.vologda.kp.ru/2005/05/31/doc67359/


Прислал(a) Игорь [81 / 169 = 0.479]

12 августа 2005
странное дело, чем дольше читаешь истории на анекдот.ру, тем больше
появляется желание рассказать какие-нибудь свои...... забавных полно,
постараюсь чтобы и вам было смешно.
у меня есть бабушка, очень волевая женщина, не лишенная юмора.
я в классе 5-м, прихожу к ней со школы и слышу что ее квартира просто
содрогается под ударами молотка или брансбойта или еще чего. я ее
спрашиваю
- Бабушка, а что это у тебя тут стучит так сильно?
Бабуля, не долго думая.
- Да это, внученька, сосед, дятел ебанный............

а еще она заплетала мне косы класса до 8-го, когда я стала причесываться
сама, оказалось что у меня нормальные круглые глаза, большие даже)))))))

а как-то получилось что мы втроем (еще дедушка присутствовал при жтом)
смотрели фильм, начинается эротический момент. ну и бабка, грозным таким
голосом.
- Давай, выходи отсюда, нечего тебе смотреть такие вещи!
я ни слова не говоря (13 лет все таки)))))) начинаю выходить из комнаты,
на что бабуля немедленно реагирует.
- да нет, внученька, ты сиди, смотри, а вот он пусть выходит, а то
  смотрит тут фильмы всякие, потом нервничает)))))))))


Прислал(a) Долеся [81 / 94 = 0.862]

17 декабря 2005
Блондинка

Сидит у нас в командировке темпераментный итальянец, вот уж "горячий
парень" это точно. Представьте себе стереотип - смуглый, волосы
угольно-черные, быстрая речь и жестикуляция, из жарких стран, ошибиться
невозможно. Недавно выдает - я влюбился! Она красивая - мм! (жест с
воздушным поцелуем) - блондинка! Она - моя жизнь! (такой вот классный
оборот речи - мужчины, берите на вооружение).. думаю - да, описание,
Финляндия полна блондинок, да тут кроме блондинок никого и нету почти..
а кого он считает красивой, так это ж настолько субъективно, никогда не
догадаюсь. Но через пару дней тыкает пальцем в кого-то - вот ОНА, моя
жизнь! Я ему говорю, какая же это блондинка, это ж явная брюнетка, у нее
волосы - каштановые! Итальянец тычет пальцем в свои волосы (угольные) и
говорит: вот это - брюнет, и вот это (на этот раз тычет в свои черные
штаны) - брюнет, а она - блондинка! Ммм!

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/


Прислал(a) блондинка [80 / 143 = 0.559]

17 декабря 2005
Вот прочитал http://www.lenta.ru/news/2005/12/16/captivity/
Госдума предложила сажать командиров за отступление
"самовольное оставление поля сражения или отказ действовать оружием" (от
2 до 10 лет лишения свободы), "добровольную сдачу в плен" (столько же).
Командиру, который без боя сдаст противнику укрепления и боевую технику,
будет грозить от 3 до 12 лет лишения свободы.

Это ж Кутузову сколько лет заключения дадут за Бородино ("самовольное
оставление поля сражения или отказ действовать оружием" (от 2 до 10 лет
лишения свободы), за Москву (Командиру, который без боя сдаст противнику
укрепления и боевую технику, будет грозить от 3 до 12 лет лишения
свободы)? Может теперь, в свете нового постановления Госдумы, Кутузова
перестанут считать спасителем России и посадят посмертно?


Прислал(a) Sultan [80 / 172 = 0.465]

20 декабря 2005
Навеяно "историей заблуждений" от 17 числа

Когда я была детсадовского возраста мои деревенские родственники
объясняли, что чеовек в белом халате, который проводит странные
манипуляци с поросятами, отчего те визжат на всю околицу - на самом деле
им попросту вырезает аппендицит. (На самом деле кастрирует, или, как у
нас говорят "лягчае")

Буквально до позапрошлого года (до 25 лет) свято верила этой версии! И
даже рассказывала городским друзьям что вот мол, на каком уровне в нашей
деревне забота о животных, даже аппендицит поросятам сразу вырезают,
чтобы потом воспаления не было! Расказывая это в очередной раз пролтора
года назад, задумалась, а как такое может быть?! И поняла, как меня
развели в детстве...


Прислал(a) Ira [80 / 90 = 0.889]

9 августа 2005
Про "Неизверсную Войну"
Я поселился в Берлине, в районе Копеник. Обратил внимание, что в "старом
городе" строения действительно сплошь старые, старинные. Не новодел
ГДРовский.
Спросил на работе у коллеги - в чем дело? Он говорит, здесь в войну
американская фабрика "Кодак" была, так американцы и не бомбили. А в
соседнем районе Шоневайде был совместный завод AEG-General Electric. Так
там вообще ни одной бомбы не упало.
А в центре американских фабрик не было... Сравняли к едреней фене.


Прислал(a) Victor Sidorov [80 / 73 = 1.096]

17 марта 2005
Про вывески.. На Кожевнической (Москва), возле вокзала, висит старая,
побитая вывеска.... "Стоматология -гинекология"


Прислал(a) Индеец [80 / 153 = 0.523]

19 марта 2005
Случилось это в году то ли 1974, то ли 75, летом.
Жара стояла над Каспием, над покрытым нефтью морем и расплавленным
асфальтом.

Комдив Краснознаменной Каспийской флотилии Пронин ежевечерне надирался
как зюзя...
За пьянку его списали с черноморского флота и он ждал пенсии в Баку, на
Баиловской косе. Пенсию ему никак не давали и от этого он просто
свирепел.
А от жары становился ее свирепее, мало того - за секунду из
бледно-серого человека легко становился пунцовым.

И начиналось...
Дивизиону было что послушать...
тра-та-та-та (четырех-пяти этажей)

- …да я сам ему в жопу спикер засуну и севастопольской вальс буду
  слушать! …

В один особо жаркий день капперанг с бодунища сидел на пирсе и дремал.
А потом обратил внимание, что кормовое орудие тральщика зафиксировано не
под 45 градусов, как и положено дежурной артиллерии, а тупо смотрит ему
в лоб.

В миг побагровев, Пронин зашелся в крике и потребовал, чтоб немедленно
принесли список комендоров. В смысле – примерно наказать.
А что вы хотите? Комдив был боевой офицер и неврастеник, он два раза
подрывался на мине. В Суэце и Вьетнаме.

C минуту капперанг смотрел в бумагу, а потом случилась фраза, вмиг
ставшая во флотилии крылатой:

БЛ#ДЬ! ГДЕ ВЫ НАБРАЛИ ЭТОТ ГИТЛЕРЮГЕНД??!!!

В документе русским по белому значилось:
вертикальный наводчик - Шмунк
горизонтальный наводчик - Франк
командир орудия - старший матрос Эренспрейс

И правда, в расчете были одни немцы. Из Сибири.

Вскоре по дивизиону прошел приказ.
О замене кормовых расчетов с немцев на бульбашей

http://www.journals.ru/journals.php?userid=19000


Прислал(a) Capt  D [80 / 138 = 0.580]

23 марта 2005
Светлячок

Историю рассказал вчера мой брат, когда я ехал на своей 99-ой и у меня
прямо на ходу сел аккумулятор, видимо сдох генератор и перестали гореть
фары - благо ехал в хорошо освещенном месте:

Есть у моего братца приятель Саша, бизнесмен и бывший хирург, огромный
как скала и машины любит большие. У него тогда был джип Mitsubishi
Pajero, большой, темно синий и наглухо тонированный. А мой брат в те
времена (год где-то 97-ой) подрабатывал ремонтом автомобилей (кузовные
работы + покраска) самых разных марок, в т.ч. и Pajero. Но поехав за
краской на рынок в Кунцево на обратном пути у него нае.нулась какая-то
плата, ответственная за ближнее и дальнее освещение. Было уже темно и
путь предстоял по Красногорскому шоссе от Одинцово в сторону Рублевки,
дорога ни ..я не освещается, поэтому он остановился на обочине и стал
ждать какую-нибудь жертву, дабы пристроиться и с помощью софитов чужих
фар прорваться сквозь темноту дороги, лежащей через лес. Все пролетали
довольно быстро, но вот появилась какая-то девятка, которая и была
выбрана в качестве «фонарика». Он резко рванул за девяткой и сел ей на
хвост. Водитель девятки видимо занервничал (представьте себя на его
месте) и поддал газу. Огромный, темносиний тонированный джип без фар
тоже ускорился, девятка влево и джип влево, девятка притормаживает
и джип притормаживает, и даже попытка жарить "на все деньги" успеха не
приносит, х..ли, от Pajero не оторвешься.

Поравнявшись с девяткой (надо было уходить налево), брат увидел
перекошенное от ужаса лицо человека, отчаянно борющегося за выживание в
позе «врешь, не возьмешь». Вот в таком прединфарктном состоянии водитель
девятки пребывал, пока огромный "джип преследования" не свернул на
освещенную часть дороги и не "отпустил" своего светлячка.
Наверное, потом в компании был рассказан героический эпос "как ловко я
уходил от злых бандюганов на своей гоночной девятке".


Прислал(a) pitbull [80 / 163 = 0.491]

8 июля 2005
В Новосибирском Гоударственном Университете начались вступительные
экзамены. Все строго: бдительные преподаватели секут неустанно, и даже,
пардон, в туалет абитуриенты идут под надзором студентов, которые и ждут
в туалете, когда же абитуриенты сделают там свои "мокрые" и/или
"грязные" дела.
И вот один из ушлых абитуриентов сделал закладку шпор в туалете, и в
определенный момент попросился выйти. Естественно, отпустили с
провожатым. Заходят они в туалет, и, о ужас, заветная кабинка занята!
Что делать, пришлось идти в соседнюю...
Но как только освободилась вожделенная кабинка, так абитуриент с криком:
- Здесь нет туалетной бумаги! - перебежал в нее.
Через некоторое время удивленный провожатый услышал удовлетворенное:
- Во, а здесь туалетная бумага есть!

Не знаю, как сдал тот абитуриент экзамен, но провожатый его ничего не
понял, хотя никогда и никакой туалетной бумаги не было на его памяти в
том туалете.


Прислал(a) Schultz [80 / 232 = 0.345]

27 марта 2005
Из ленты новостей:

10:37 SEIKO раскручивает новую модель вентилятора


Прислал(a) Gr@nd [80 / 293 = 0.273]

11 августа 2005
Только что:
Сижу на работе, читаю анекдоты в рассылке. Коллега за
соседним столом ОЧЕНЬ громко сетует на "несовершенство продукции
Microsoft" (комп завис), сопровождая исконно русскими "междометиями" и
фразами, в том числе и "Your banny wrote". :о) Я, межу делом, дохожу до
следующего предложения:
..."Американские программисты очень долго не могли понять, почему их
русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу "Твой
зайка написал" ("Yоur bunnу wrоtе")"...
Как своевременно совпало! Хохотали вместе.


Прислал(a) DNK from Barnaul-city [80 / 126 = 0.635]

6 декабря 2005
Вспомнилось чего-то...
... начало девяностых годов...(Колбаса и гласность уже были)

... была такая передача - Диалог с компьютером, а может какая другая...
На столе - чудо буржуйской техники, IBM PC XT (были такие когда-то).
И вот, два седовласых перца в лоснящихся от старости "кустюмах" (минимум
академики)...
После недолгого рассказа о перспективах применения компьютеров в науке и
технике в далеком будущем, благовейно пытаются продемонстрировать
возможности данного аппарата... через три минуты находят рубильник,
(в те достойнейшие времена, у компов они были сзади)

Далее по тексту: Ну вот, уважаемые телезрители, компьютер начинает
ВЫДАВАТЬ ИНФОРМАЦИЮ!!!
На экране: (наезд крупным планом) Keyboard ERROR!!! (не подключена
клавиатура) Перцы, без суеты, одновременно, напяливают очки и пялятся в
монитор (минут пять, не дольше)... Слышен скрип пары ученых мозгов...

Неловкую паузу исправляет один из перцев: Ну, коллега, давайте поговорим
о проблемах развития отечественной робототехинки!!!

- Далее смотреть я уже не мог!!!

... тогда-же по телевизору, милая тетенька - диктор: Организация продает
со склада в Москве компьютеры "ОДИН ВЭ ЭМ ЭР ЭС" (В бумажке было
напечатано: IBM PC)!!!

Привет всем, кто стоял у истокофф!!!


Прислал(a) Carrie [80 / 97 = 0.825]

29 августа 2005
Недавно на одном из американских любительских сайтах нашел видео,
содержащее любопытный репортаж о накрытии банды наркоторговцев и
уничтожении их запасов марихуаны и проч.
Картина: Поле. Репортер с микрофоном. На заднем плане военные сжигают
наркоту, собранную в многочисленные кучи. Кругом густой дым; причем
отчетливо видно как ребят колбасит. Явно дало и корреспонденту, который
никак не может дойти до второго предложения своего рассказа. "Позади
меня солдаты сжигают марихуану... марихуану, конфискованную у
наркотарговцев..." повторял он, еле-еле стоя на ногах.

Дмитрий


Прислал(a) Дмитрий [80 / 101 = 0.792]

11 декабря 2005
Поведал один знакосый. Далее с его слов:

еду короче щас в метро, журнальчик читаю. заваливается нагловатся
парочка самого попугайского новорусского вида (машина сломалась видать).
девица садиться рядом и просит подвинутся. двигаться мне не хочется, ибо
справа сидит классический клошар в классическом же санитарном состоянии.
смотрю на них- по глазам вижу рожица моя им не знакома, прекрасно..
прикидываюсь иностранцем, говорю по-немецки и чуть на
интернациональном.. кавалер в кожанном пинджаке, слегка под шафэ,
ведется и и начинает с натугой выдавать школьные воспоминания об
английском.. типа "ю ноу, хай, ам сергей я.." тянет лапу.. его дама
смотрит с интересом, у меня дзенская "внутренняя улыбка" превращается во
"внутренний ржач" но вида не подаю........ и вдруг через минут пять
гонева они замирают и замолкают.. глаза кавалера наливаются злобой как у
быка.. судорожно осматриваюсь в попытках понять где прокол.. и тут до
меня доходит что на коленках у меня журнал "об компьтере" на самом, что
ни на есть родном.. хорошо поезд как раз остановился.. :)))))))))


Прислал(a) нонаме [80 / 203 = 0.394]

31 августа 2005
Имена участников слегка изменены. В 1999 году я в составе группы
израильских инженеров попал в Корею, где надо было установить у клиента
нашу софтверную систему. Одного из наших, здоровенного двухметрового
бугая (он говорил:"Если я хочу показать серьезность своих намерений, я
встаю") звали Нати (Натан) Элиша. Надо сказать, что работали мы тяжело -
часов по 16 в день, спали плохо (разница в 7 часов с Израилем), а из
культурных развлечений было только местное пиво и суджу (что-то вроде
разбавленноы до 25-ти градусов водки). Местная публика по-английски ни
фига не говорила, впрочем, как и по-русски и на иврите (это уж вообще ни
в какие ворота не лезет, как сказал мой коллега-араб). В такой
обстановке крыша начинает ехать через две недели. Вот, аккурат через две
недели, Нати Элиша увидел по гостиничному телевизору какую-то китайскую
певицу. Чем-то она сразила его наповал - то ли голосом волшебным, то ли
красотой неописуемой, то ли просто кому-то из коллег в Изралиле захотел
прикольный подарок сделать. Короче, схватил он фотоаппарат да и щелкнул
ее прямо с экрана своим "Полароидом", а потом побежал в "Tower Records"
где, как известно, хвастают, что у них есть все записи в мире. Он
пришел, показал им фотку и сказал:"Хочу вот это." "Иди на х..."
попробовал вежливо ответить продавец, но Нати слегка перегнулся через
прилавок и навис над корейцем, всем своим видом показывая, что не шутит,
и напомнил, что "Tower Records" обещают достать любую запись, а за базар
надо отвечать. Заказ был принят. Нати оставил им номер телефона, чтобы
позвонили, когда будет готово, но не свой (ему надо было скоро уезжать),
а товарища по имени Рон. Нати уехал, а через несколько дней Рону
позвонил тот самый продавец и сказал, что диск готов. Рон был занят и
поехал в магазин только на следующий день. К сожалению, продавец,
который знал в чем дело, в тот день был болен, и Рона встретил другой,
ничего не знающий о всех этих перепетиях.
Дальше произошел такой диалог:
Р: Я пришел за диском Нати Элиши.
П(первый раз в жизни услышавший это имя): У нас нету.
Р: Мне сообщили, что уже есть.
П: Нету у нас.
Диалог продолжается в том же духе.
П(видя, что от настырного иностранца не так просто избавится, делает
гениальный ход): У нас были ЕЕ записи, но, к сожалению, знаменитая
певица Нати Элиша больше не поет.
Закончлось все хорошо. Рон не обладал ростом Нати Элиши, но обладал
громким голосом и взрывным темпераментом. Прибежавший менагер уладил
скандал, позвонив отсутствующему продавцу домой и тот сказал, где лежит
диск. Еще долго после этого любое упоминание о Нати сопровождалось
фразой "Но она, к сожалению, больше не поет".


Прислал(a) Yuri [80 / 199 = 0.402]

31 декабря 2005
Навеяно историей о Кире Великом от 27 декабря.

На персидском языке "кир" означает мужской половой орган, а "кос" -
женский. А в Армении есть замечательная фамилия Киркосян. Знакомые
иранцы над ней долго угорали - товарищ Пиздохуев.
А в институте у нас был преподаватель по фамилии Панцов, который как-то
отправился на научный семинар в США, где его представили как Mr. Pants
Off (т. е. г-н Снимай Штаны).
Еще в ту же тему - по-корейски слово "подзи" означает влагалище. И как
не повезло советнику посольства по фамилии Бочкарев, которое по-корейски
записывается как Подзикаребы. Особенно корейцы угорали, когда фамилию
начинали им диктовать по телефону по буквам...
А если по-корейски записать слово "зажигалка", то получившаяся
"чаджикалька" будет означать "отрезание члена".

Много подобных приколов было, вспомню еще - обязательно напишу

Привет всем востоковедам и выпускникам ИСАА!


Прислал(a) Juche Manse [80 / 185 = 0.432]

30 мая 2005
Я, Ротшильд и ларек в Париже.

Одна крупнооптовая фирма в середине девяностых решила отметить свой день
рождения. Вот только не спрашивайте, как она называется, фирма и сейчас
на слуху, дай Бог ей процветания. Так, что на всякий случай, обойдемся
без названия, хотя участники, несомненно, о том помнят, уж очень
запоминающееся событие получилось.

Как положено и по тем временам, планировалось все очень пышно, с
неимоверными понтами - для празднования был арендован Павловский
дворец-музей под Питером, хозяева наприглашали гостей - своих оптовых
покупателей со всего постсоветского пространства. Народу съехалось
немеряно, а вот Питер представляли мы с моим партнером Серегой. Уж не
знаю, почему никого другого не нашлось, но, что было, то было.
Мы достали из гардероба почти не ношенные еще свадебные костюмчики,
выбрали носки почище, попросили нашего приятеля поработать вечерок у нас
водителем, погрузились в ржавую «копейку» и прибыли в Павловск.

Первая часть праздника была чинная - приглашенные медленно прогуливались
под ручку с женами и примкнувшими к ним секретаршами, дышали воздухом и
вели неспешные беседы. Потом нас пригласили в музей. В одном из залов
расставили стулья, заиграла музыка, а между статуй засуетились
официанты, доводя до гипертонических кризов старушек-смотрительниц.
Потом был салют и парад «потешных» войск петровской эпохи, а после нас
пригласили в ресторан. Здесь-то все и началось.

Один из менеджеров фирмы, с которым мы работали, а нынче пьянствовали,
скользнул взглядом по залу и говорит:
- Мужики, а знаете, кто вон тот дядька в мятом костюмчике? Это сам
  Ротшильд.
- Гонишь, - не удержались мы.
- Не-а, - отвечает он, - наши хозяева решили грандиозный финансовый
  проект закрутить, вот его и охмуряют. А вы думали, это для вас пьянку
  устроили? Нет, ребята, вы массовка - демонстрация мощи компании.
Обидно немного стало, мы-то на самом деле, думали, что все это для нас.
А потом решили, чего нам с этим самым Ротшильдом делить? Мужик, как
мужик, вроде нормальный, без наворотов - ни тебе цепей на шее, ни
печаток на пальцах, даже малинового пиджака нет, пусть посидит с нами в
одном зале, от нас не убудет.

В общем, как и положено в ресторане, стали мы отдыхать. Ну, там яствами
заморскими водку «Абсолют» заедаем, разносолы всякие официанты по залу
носят. Помню, тогда еще киви в первый раз увидел, смешной такой весь
мохнатенький и подозрительный на вкус.
А потом куда-то мои собутыльники рассосались, видать по девочкам из
менеджеров подались. Скучно мне стало, и вижу я, Ротшильд с переводчицей
по залу прогуливаются, с людьми разными общаются. И так мне захотелось с
ним выпить - это ж какая память на всю жизнь останется, да и пальцы
можно потом растопыривать веером аж до растяжек в перепонках.

Выбрал я момент, когда Ротшильд пописать отошел, подруливаю к
переводчице и говорю:
- Послушай, Машутка, - так ее звали, - не могла бы ты устроить, чтобы я
  с Ротшильдом водки выпил? Уж больно круто получится, ну и шоколадка с
  меня причитается в понедельник.
А она отвечает, что нет проблем, за шоколадку готова всю
Францию продать, вместе с Ротшильдом. Потом дождалась появления своего
подопечного и говорит ему:
- Русский бизнесмен хотел бы с вами выпить бокал вина.
Ну, про вино это она потом мне сказала. Ротшильд заулыбался, от чего же
не выпить-то и со своим бокалом, с которым целый вечер по залу
расхаживал, ко мне в сопровождении Маши направился. Сгреб я мигом
тарелки с объедками на край стола, рожу чинную скорчил и говорю:
- Здравствуйте, дорогой мистер Ротшильд, рад вас за этим столом видеть.
А переводчица ему все это на французский переводит.
Мистер Ротшильд все улыбается и говорит, что ему тоже приятно с
российским коммерсантом познакомиться.
Налил я себе водки из графинчика в бокал из-под вина, потому что мою
рюмку кто-то спер к тому времени и потянулся с его долгоиграющим бокалом
чокнуться. А он на меня как на дикаря уставился, потом видать вспомнил,
что в России принято рюмками друг об друга стучать, и уже свою рюмку
тянет. Чокнулись мы, Ротшильд пригубил свой бокальчик, а я от волнения
всю водку засадил и скромно так зеленой оливочкой закусил. А от излишней
воспитанности, косточку проглотить пришлось - кто их там буржуев знает,
в какую пепельницу приличнее огрызки выплевывать.
Что дальше говорить, понятия не имею - как-то непривычно, когда
собутыльник тебя уже после первой не понимает. А Ротшильд, видать,
светские беседы вести с детства обучен, потому как затянувшуюся паузу
чрезвычайно интересным вопросом прервал:
- Как, дела у вас, мистер, как-вас-там?
- Все, окей, - отвечаю я без переводчицы.
А мистер Ротшильд не унимается, продолжает на разговор нарываться.
- Очень мне приятно, - говорит, - что я увидел первого русского в этом
  зале, который вместо водки ключевую водичку со мной выпил.
Гляжу, переводчица после тех слов аж поперхнулась, видать не пришло
французу в голову, что в бокал из-под вина можно водки нафигачить. И,
видимо, проникнувшись доверием, спрашивает, а чем, собственно говоря,
русский мистер занимается. И я с гордостью, а почему бы и нет, отвечаю,
мол, пять ларьков в центре города держим, с оборотом, как в солидном
универсаме.
- О!- говорит мистер Ротшильд, - а что такое «ларек»?
Переводчица ему начинает парить, что это такой маленький магазинчик.
- О! - повторяет мистер Ротшильд, - маленький магазинчик - это бутик?
Переводчица снова поперхнулась, но спорить не стала. А мне-то пофигу, я
и слова такого никогда не слышал:
- Угу, - отвечаю, - наверное, бутик и есть.
- И как бизнес идет?
Ну что я ему стану про бандитов или того хуже, про чиновничьи поборы
рассказывать?
- Отлично, - говорю,- идет.
- А не думал ли э-э-э-э, как его там… русский коммерсант открыть свой
  бизнес во Франции?
- Как это, - говорю,- во Франции?
- Ну, - говорит, мистер Ротшильд, - к примеру, свой бутик в Париже
  поставить, торговую сеть открыть?
Тут у меня бокальчик с водкой окончательно в желудок провалился и
мягонько так на предыдущую бутылку навалился:
- От чего же не желает,- отвечаю я, - мы это запросто.
Вот, думаю, если сам Ротшильд в дело впишется, почему бы ларек под ихней
башней не поставить? И крыша такая, что лучше не выдумать, может и
поможет чем, документы, к примеру, с ихней СЭС и пожарниками утрясти.
Опять же, взяток, наверное, там меньше, чем наши гребут.
- Йес, - отвечаю, - с мистером Ротшильдом хоть на край света, вот
  только, - говорю с Магомедом посовещаться нужно.
- С Магомедом? - удивляется мистер Ротшильд, - так у вас иностранный
  партнер есть?
А хрен ли, Магомед не иностранец разве, по нынешним временам?
- Ага, - отвечаю, - бабки дал на первый ларек, я до сих пор ему должен.
Переводчица переводит, и гляжу, мистер Ротшильд с еще большим уважением,
чем после водки в винном бокале, на меня поглядывать стал.
- Значит у вас иностранные инвестиции? Есть кредитная история? Это
  хорошо, я и не думал, что в России такие развитые связи.
И так мне хорошо на душе стало. Вот думаю, обидно, что никто не видит,
как мы тут с Ротшильдом дела обсуждаем. И тут увидел я Серегу - он сидел
с какими то ларечниками из Новосибирска, рожи у всех уже были красные и
беседа переходила на тот уровень, когда непременно требовалось
подтверждать уважение друг к другу.
- Сейчас, - говорю, - я вас с еще одним партнером познакомлю.
- Серега, - ору я через весь стол, - иди сюда, есть шара с Ротшильдом
  выпить, мы с ним договорились в Париже ларек поставить.
Серега наводит на меня резкость, хватает бутылку недопитой водки и,
слегка покачиваясь, твердой военно-морской поступью гребет к нам. Я ему
еще издали крикнуть успел:
- Только водку он не пьет.
- Чего-йто он ее не пьет, - доплыл до нас Серега, - раз в Россию
  приехал, пусть закаляется, я его сейчас учить буду, - и бутылкой так
  угрожающе возле лица миллиардера помахивает.
А Ротшильд видать по Серегиной морде понял, о чем речь идет, запаниковал
- Ноу,- говорит, - ноу водка.
- Твою мать, он в Россию или куда приехал, сейчас тренироваться будем! Я
  матросов из горных аулов учил подводной лодкой управлять, у тут француза
  водку пить не научу?- и нависает над бедолагой, пытаясь плеснуть в его
  бокал с недопитым вином.

Гляжу, Ротшильда аж перекосило, видать запугали его дикими нравами в
России, а тут, как на грех в, солидном обществе вляпаться угораздило. И
начинает он так бочком-бочком привставать со стула. А Серега, скотина,
все со своей бутылкой лезет. Я его прихватил за плечи и Машке говорю,
давайте, мол, сваливайте быстрее, а то Серега не угомонится, пока твоего
подопечного до смерти не напоит.

Машутка подхватила своего подопечного и быстрым шагом подальше от нашего
стола поволокла. Вот только Ротшильд все время оглядывался, то ли
смотрел, чтобы Серега его не догнал, то ли о нашем совместном бизнесе
волновался. Вот так и накрылся мой ларек на паях с Ротшильдом, чего я
Сереге до сих пор простить не могу.

Михаил. http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373


Прислал(a) Михаил [80 / 189 = 0.423]

4 марта 2005
Навяло историей про бабку, которая возмущалась, что смотрела мультфильм
про динозавров, а не фильм, как ей казалось.
Это даже не цветочки, после которых идут ягодки, это еще почки. А вот я
вам расскажу про ягодки.
Хочу заметить, что все рассказанное правда, правда и одна только правда.
У жены бабка жила в районном городке Тверской области. И вроде бы не
древняя старуха, на тот момент, не смотря на почтенный возраст, работала
в районной больнице, но не было у нее телевизора. Надо заметить, что не
было ни радиоприемника, ни радиоточки. И вот купили мы ей телевизор.
Идет какой-то фильм. Смотрю его, а бабка так тихо сзади подходит,
наклоняется ко мне и тихо спрашивает, кивая в сторону телевизора:"А они
нас видят?". Я охреневаю от вопроса,"Да нет, говорю, не видят". Второй
ее вопрос меня добил: "А почему они сюда смотрят и смеются?"


Прислал(a) Le [79 / 98 = 0.806]

9 декабря 2005
почему я не подаю милостыню?
на загруженном перекрестке в Москве постоянно крутился пацан лет 14 на
инвалидной коляске, с одной нормальной ногой и другой по колено...
картина конечно еще та... очень знаете пронзительно...
езжу я там часто, зрительная память у меня хорошая, смотрю в очередной
раз другая нога стала короче...
время у меня было, постял в сторонке, посмотрел...
парнишка отъезжает в соседний скверик, снимает спортивные штаны,
разбинтовывает ногу, согнутую в колене, разминает отек, и сгибает и
бинтует другую ногу...
я к нему подошел-что же ты народ то на*бываешь...
а он -каждый зарабатывает как может...
так что мне проще за какую нибудь бабульку в магазине заплатить, когда
она свою мелочь у кассы пересчитывает... и если возьмет, то еще ей
денюшку дать...


Прислал(a) не лох чилийский [79 / 122 = 0.648]

10 июля 2005
вернемся к баранам.
В конце 60-х работал по расрпределению в Дагестане. С базы до объекта
было недалеко, поэтому на работу ходил пешком. А там, как и в других
горных районах (например, Казахстан)отары перегоняют по весне на горные
пастбища. Ну, иду это я ранним утрецом, жизни радуюсь. Вот-вот в армию
заберут, хоть к черту, лишь бы дернуть отсюду поскорее.
И вот вижу отара идет, пыль столбом стоит и из этой тучи вылетают три
звероподобных кавказских овчарки и ко мне. Может кто-то перед смертью и
кричит За РОДИНУ, но в моем мозгу молнией сверкнуло: Пи%дец!
Видя, что ни закопаться, ни убежать, кладу нивелирный сундучок на сыру
землицу, сажусь на него и замираю в ожидании чуда..
Н-даа. Оно свершилось. Кобели(вываленые языки, бешеные глаза..)
затормозили в полуметре от меня, чувствую их дыхание, но глаза мои
устремлены на снежные вершины Каказа, не шевелюсь. Эти твари обнюхали
меня и.. так же быстро убежали.
В последующие дни я уже смело ходил на работу, мой метод действовал
безукоризненно
Мораль


Прислал(a) репер [79 / 286 = 0.276]

1 октября 2005
Есть у нас в Ташкенте славная такая немецкая компания - "EBACO Co. Ltd."
Раньше они мирно прозябали в каком-то подвальчике, а сейчас переехали в
новый большой офис на проспекте Лутфи - самый центр. И так на своем
офисе и написали "ЕБАКО. Все виды страховых услуг" - метровыми буквами!
С подсветкой! Вторую неделю мимо хожу - все думаю: соответствуют ли
услуги названию или это недобросовестная реклама?!


Прислал(a) cvv [79 / 261 = 0.303]

28 июня 2005
Друг Серега недавно побывал у тетки в Канске (недалеко от Красноярска).
Она рассказала ему про свою подругу. У той муж был по молодости
конкретный бабник. Гулял напропалую. Жена знала про это, боролась, но
все без толку. Наступил «возраст», когда трахаться ему стало уже
невмоготу. Остался огород, водочка и разговоры. Но тут активизировались
секс-гены у их сына, который, ясен перец, стал также носиться по девкам.
Мать за сына переживает, уговаривает жениться на ком-нибудь. Все без
толку. И вот упросила она отца поговорить с сыном.
Сидят вечером за столом все вместе. Под борщ накатили пару раз, поели
неторопясь. Мать кашляет, мигает отцу, пора мол, давай! Тот напрягается,
задумывается над нравоучительной речью и выдает:
- Вот слышал я, сынок, ты по девкам все носишься, никак не остановишься.
Сынок изумленно смотрит на отца, от кого не ожидал, так от него.
Батя продолжает: - Ты ведь пойми, всех женщин не перепробуешь.
Тут батя замолкает, загруженный видать воспоминаниями о своих давно
прошедших победах на секс-фронте, и завершает нравоучения:
- Но стремится к этому надо!!!

Стоит ли говорить, что жена осталась крайне недовольна.


Прислал(a) Fas [79 / 108 = 0.731]

11 сентября 2005
Парень ругается с девушкой.
- Дура!
- Дурак!
- Идиотка!
- Идиот!
- Коза!
- Козел!
- Кретинка!
- Кретин!
- Говно!
- Сам говно!
- Гаргона!
- Га.... - Слезы.
Мужики, не перегибайте палку, зачем давать повод для слез.


Прислал(a) .Хафизов.М. [79 / 301 = 0.262]

30 декабря 2005
А вот история, которую мне рассказал приятель товарища соседа, у
которого младшая сестра прочитала ее на сайте Умора.ру: "Вобщем история
счас со мной произошла :-). Утром типа на работу вприпрыжку,
ессественно, через дорогу перебегаю, и ессественно на красный :-).
Секунды через три за мной стартует девушка. И перед ней как раз джип
тормозит (сбил бы, если б не тормознул). Тормозит, окошко вниз и оттуда
появилось лицо с фразой (дословно):
- Дура, ты бы хоть голову иногда включала!!!
Девушка тормозится и поворачивается. Он на нее смотрит и выдает:
- ОЙ, извините пожалуйста, не увидел, что вы блондинка.
Закрывает окно и уезжает. Девушка упряталась быстро :-).
Без обид, девушки :-).".


Прислал(a) Свиблово [79 / 223 = 0.354]

1 августа 2005
Давно это уже было.

Проснулся в выходной день, как обычно, поздно. Слышу - сестра на кухне
подушку выбивает. Пытаюсь сообразить каким это чертом ей понадобилось
выбивать подушку именно на кухне. Тем временем оттуда доносятся голос
сестры: "Нельзя на стол лазить, нельзя на стол лазить!". И опять звук
выбиваемой подушки.

Оказалось - кота воспитывала.


Прислал(a) Freeman [79 / 395 = 0.200]

17 августа 2005
Иду домой на обед. Чуть впереди явно выпивший парень идет покачиваясь.
Тут мы оба замечаем черную кошку, которая собирается под прямым углом
перебежать ему дорогу. Картина маслом из серии угловых кубка УЕФА: кошка
и мужик бегут к точке вероятного пересечения, животное не успевает
перебежать дорогу и «Рональдиньо» пинком отсылает ее на исходную сторону
дороги. Наверное, чтоб несчастья какого не произошло.


Прислал(a) о любви к животным [79 / 164 = 0.482]

2 июля 2005
А вы когда-нибудь видели ошалевшего грузина который принимает Prozac? А
я вот видела...

Мужик мой, темпепаментный парниша - умный (или умненький :) програмер,
из интеллигентной семьи, но грузинская кровь о себе знать дает. То
кому-то стекла в машине вышибет на ходу, то в драку влезет и мне при
этом морду наквасят (об этом в другой раз), а иногда и ведро мусорное
мне на голову одеть может. В общем, хороший добротный, почти-русский
мужик.

До того как мы съехались жить вместе, он жил с мамой и братом. Брат -
врач, принес как-то домой кучу бесплатных образцов таблеточек, Prozac
называются. (Для не сведущих - штука для того чтобы головушка не шалила
и настроение хорошее было; психотропное, которое часто еще от депресняка
выписывают.) Таблеток много было, а вот положить некуда и наш брат
всыпал их в баночку от витамина С, резонно полагая, что раз не похоже по
форме на витаминчики, никто и не позарится. Ан, не тут-то было. Мой муж,
ведя оччччень здоровый образ жизни, витамины очень уважал и старательно
их каждый день принимал... иногда даже больше чем один раз в день. И
начались побочные явления. Первым ушло всякое желание присущее всем
мужикам, грузинам в особенности. Потом появилось постоянное,
подозрительно-хорошее настроение. Он засыпал каждый день, ровно в 9, с
ангельской улыбкой на челе и дарил маме цветы. Когда он начал
безразлично махать рукой на всех кто ему наступал на ногу, подрезал на
машине, показывал средний палец и лез к нему в драку, я поняла - настал
пиздец, или хотя бы, конец света.

Выяснилось все очень просто. В один прекрасный день, я почувствовала
себя приболевшей. Мой джентельмен, мне сразу же подал "витамин С". Я
посмотрела на таблетку, прочитала название и спросила если это намек.
Все что я после этого помню - это рев раненого бизона (тут уже
никакие бы таблетки не помогли). Брата, к его счастью поблизости не
оказалось. Его реакция, когда он обо всем узнал была философской: "А
тебе что, не понравилось???"

Хохлушечка.


Прислал(a) Хохлушечка [79 / 379 = 0.208]

20 декабря 2005
Установили программу. Через день звонок: «Из-за Вашей программы у нас не
работает монитор!!! » Приезжаем. Как положено: крик, доказывание своей
правоты и ума, после чего: «Вот видите – не работает монитор! »
Диалог:
Я: Пробовали нажимать кнопочку на мониторе?
ОнИ: Да за кого вы нас держите??? Что мы совсем дуры что ли?
Я: Нажмем вместе.
Нажимаем – результата никакого. Победоносные улыбки и восклицания
превосходства: «Вот ви-ди-те!!! Что Вы нам тут натворили??!?!?!?! »
Я: А когда Вы пользуетесь пылесосом как его включаете?
ОнИ: Так его тоже надо …
Взгляд провожает провод питания не подключенный в розетку.


Прислал(a) Predis [79 / 87 = 0.908]

11 августа 2005
Историей Ivan`а Fuckov`а от 10 августа про его ребенка навеяло:

Моему сыну сейчас 6 лет.

История номер раз: Отмечают его день рождения в саду. Как обычно:
конфеты с чаем. Воспитатель в процессе поздравлений говорит:
- А теперь, Вова, скажи, что бы ты сам себе пожелал?
Вова встает и серьезно отвечает:
- Хочу хорошо учиться в школе и чтобы меня любили женщины.

История номер два: Опять же про Вову. Когда ложится спать дома, то
постоянно (вот уже пару лет, наверное) берет с собой в кровать Кики -
большую пушистую желтую игрушку-обезьяну. Сейчас, летом, довольно часто
ночует у бабушки и в кровать с собой постоянно берет тоже большую и
пушистую черепаху.
Моя мама (Вовина бабушка) спрашивает у него:
- Вова, а почему ты всегда берешь с собой черепаху, а другие игрушки не
  берешь? Возьми хоть львенка...
Вова выдает, опять же очень серьезно:
- Ты знаешь, Тань, - так он бабушку называет, - Почему-то очень женщину
  хочется.

Вот такие дела...


Прислал(a) Vovaman [79 / 116 = 0.681]

2 декабря 2005
НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ
"ОНИ ЖЕ ТУПЫЕ!!!"
М. ЗАДОРНОВ

Что бы был ясен смысл истории, я кратко объясню некоторые особенности
своей работы. Я работаю в фармацевтической компании и отвечаю за
безопасность лекарственных препаратов нашей компании. В большинстве
стран мира принято, что врачи сообщают в фарм. компании о любых новых
замеченных ими нежелательных эффектах при приеме лекарств, которые,
например, не указаны в аннотации. Или указаны... В общем читать
приходится все. Так вот, со мной уже начали происходить истерические
припадки в рабочее время при чтении сообщений от американских врачей.
И сегодня, по дороге домой, я почувствовала настоятельную потребность
поделиться полученной информацией, что и спешу сделать. Итак, описание
нежелательного явления, присланного американским врачом (дословный
перевод): неспособность стоять, неспособность сидеть, неспособность
одеваться, неспособность гулять, неспособность доставать предметы,
неспособность встать с унитаза, трудности при входе и выходе из душа
(и какие-то там еще были неспособности и трудности)при описании всем
понятного симптома "выраженная слабость". Следующее описание тоже
выглядит шикарно, но тут нужна англ. версия. Итак: пациент принял
таблетку и "become blue". Ну так и хочеться перевести "стал голубым"!
Ну зачем же так меня смешить, ведь ВРАЧИ общаются МЕЖДУ СОБОЙ, есть же
слово цианоз, которое причем и не врачи тоже прекрасно понимают. И
напоследок пришло уже совсем доконавшее меня письмо: пациент, находясь
за рулем, принял таблетку витамина, подавился и попал в больницу. Это
такой побочный эффект у витамина обнаружился внезапно. И потом не
удивляйтесь, если в аннотации к витаминам Вы прочтете предостережение
"ни в коем случае не принимать в процессе вождения автомобиля", а в
побочных эффектах "попадание таблетки в дыхательные пути" Уф. Кажись,
полегчало немного ;)


Прислал(a) **** [79 / 233 = 0.339]

1 июня 2005
Пару лет назад решила наша семья продать старый телевизор "Рекорд". Мама
подала заявление в рубрику газеты "ГРодненская правда". Вечер. Звонок. Я
поднимаю трубку: Алло. -Здравствуйте, вы Рекорд продаете? - Да. - А
двигатель новый? -??? Да, не совсем. -А какого года выпуска? - 1976.
-??? А сколько стоит? - 15 тысяч зайчиков. -- Зайчиков??? ( дело было в
96 году). -Ну да. -А как же он тогда у вас работает за такую цену? -Как
как? включается в розетку и все.. -так что же это за Опель такой????
Мы все были в ауте.. Газетчики поместили наш телевизор в рубрику"авто".
:)))


Прислал(a) Катерина [79 / 125 = 0.632]

19 июля 2005
В начале 90-х работал я в Москве в одной преуспевающей фирме, у которой
(по тем временам большая редкость) в качестве разъездной автомашины
использовался почти новый Форд Сиерра. Босс этим гордился и лично следил
за ее техническим состоянием, доверяя ключи только, по его мнению,
сотрудникам «профессионально» владеющим опытом вождения авто, к которым
меня не причислял. И вот как-то получаю я задание: направиться в
командировку во Владимирскую область. Хотя в обыденных поездках по
городу я пользовался Фордом без ограничения, в дальний путь мне придали
одного из шоферов, возившего босса. Славик был отчаянный раздолбай, но
тщательно скрывал это от руководства. Добравшись к вечеру в нужное
место, заштатный областной городишко, Славик, отпустил «тормоза» и стал
выеживаться перед местными аборигенами. С ревом и пылью проносясь мимо
местных телятниц на невиданной красоты автомашине, Славик чувствовал
себя джеймсом-бондом. На узких и кривых улочках он развивал совершенно
неприличную скорость, так что я чуть не продавил ногами полик перед
сидением переднего пассажира, инстинктивно нажимая на виртуальные
тормоза. Когда на одном более-менее ровном участке дороги он подал газу,
в сумерках я вдруг неожиданно разглядел сгорбленную человеческую фигуру,
бредущую впереди по ходу движения нашего авто. Фигура явно пыталась
пересечь дорогу. Я предостерег Славика: пешеход, по проведенным мною
моментальным расчетам, должен был неизбежно встретиться в какой-то точке
дорожного полотна с нашим авто. Но Славика занесло: «не ссы, мастерство
не пропьешь!», крикнул он, маневрируя, не снижая скорости. Я вжался в
сидение. Но, действительно, в расчетах я ошибся. Местный крестьянин, не
спеша, пересекая проезжую часть, к моменту нашего сближения находился
уже на середине дороги. Да, подумал я, действительно профи. И тут
заметил, что за челом тянется веревка, а в следующую минуту явственно
разглядел на ее противоположном конце, чуть ли не тракторную тележку с
каким то баком в ней, медленно выезжающую из кювета. Удар был страшной
силы. Бак полетел на околоземную орбиту. Однако, Славик удержал авто на
трассе и мы остановились. Немедленно выбравшись из машины, я увидел, как
пешеход очень прытко убегает в сторону ближайших построек. Передок
машины был разворочен напрочь, радиатору пришел капут, не говоря об
оптике. Не стану рассказывать, как мы возвращались обратно, приладив
проволокой вместо штатного радиатора радиатор от «шахи», купленный у
местного барыги, тщательно объезжая возможных очевидцев недавнего
триумфа. Но Славик оказался все-таки настоящим профессионалом. За день
по приезду в Москву, скрытно от босса, отремонтировав Форд до степени
«как новый».


Прислал(a) hooch [79 / 142 = 0.556]

26 января 2005
Работал я несколько лет назад в одном НИИ. Помимо всех остальных
прелестей постсовковой полуразваливающейся науки, там были "чУдные"
отхожие места, напоминающие вокзальные, со столь грязными унитазами, что
на них страшно было присесть, поэтому народ все больше забирался на них
с ногами. Самое интересное, что это были туалеты для, так сказать,
верхушки института, куда остальные сотрудники забредали только изредка
(официального запрета не было, но дирекция и ученая часть находились в
отдельном крыле, куда рядовым сотрудникам было далековато). И вот, после
посещения "туалета типа сортир" высоким начальником, удивившимся такому
убожеству, было принято решение о "евроремонте" в отдельно взятом
санузле. Не прошло и недели после установки нового унитаза, как по
институту прошел слух о травме сотрудницы, которая, как выяснилось, с
ногами залезла (по привычке, видимо) на новенький чистенький шведский
унитаз... А он не выдержал столь грубого обращения, и раскололся под
ней, нанеся ей "тяжкие телесные повреждения" в интересном месте. Она
попыталась было подать в суд на институт за "травму на рабочем месте",
но, видимо, поняла, какой ржач такой иск вызовет.
Однако, чтобы обезопасить себя от повторения таких случаев и возможных
исков, по наущению юриста администрация вывесила объявление в туалете:
"Запрещается залезать с ногами на унитаз! За полученые травмы
администрация НИИ ответственности не несет!"


Прислал(a) НМ [78 / 466 = 0.167]

15 декабря 2005
Есть такой анекдот:
Звонит мужик в службу поддержки и говорит:
- У меня сломался виндоус
Служба поддержки
- А, что случилось
Мужик
- Включил утром машину, открыл комадер, а там два диска диска С.
Я подумал, нафига мне два и удалил правый...
Значиться, рассказываю я его в универе подружкам. И вроде люди грамотные
и курсовые по программированию сами писали...
Рассказала, смотрят они на меня как на новые ворота, потом одна
не выдерживает и спрашивает:
- А тот который справа он, что главный?


Прислал(a) Asher [78 / 147 = 0.531]

22 марта 2005
В ответ на историю № 7 от 20 марта.

Как-то раз, года уже четыре назад отправили меня в командировку. Лететь
надо было через Копенгаген и, так как встречи командировочные были у
меня запланированы с понедельника, мне разрешили прилететь в субботу
вечером, чтобы в воскресенье осмотреть Копенгаген и сделать шоппинг (это
была глупость - в воскресенье в Дании закрыты ВСЕ магазины).
Соответственно, моя еврейская мама рассказала мне историю про то как
датская королевская семья носила желтые шестиконечные зыезды и велела
отнести цветов на могилу датского короля времен Второй мировой войны.

В Копенгагене выяснилось, что датские короли похоронены в фамильном
склепе, который находится в другом городе. Это конечно было очень
грустно, но тут я наткнулась на музей Второй мировой войны и решила, что
в таком музее наверняка будет памятник королю, к которому тоже вполне
эффектинво можно положить цветов.

В музее на одной из экспозиций черным по белому было написано следующее
(перервод с английского): "Существует распространеннный миф о том, что
во время Второй мировой войны, якобы, Датская королевская семья и
простые копенгагенцы носили желые шестиконечные звезды, чтобы защитить
местных евреев. Так вот это было не в Дании, а в Голландии, а путаница
произошла из-за того, что в английском языке голландский - это "Dutch".

А датских евреев спасли Шведы. Приплыли как-то ночью из Швеции на лодках
(boat - это лодка и маленький кораблик или катер) и забрали всех евреев
к себе в Швецию."

Но неправдой было бы сказать, будто датский народ не проявил себя
героически во время войны. В частности, музей с гордостью рассказывал о
том, что датский король ежедневно отправлялся на конную прогулку по
городу (безо всякой звезды или других символов неповиновения), а также
что как-то группа датских женщин отказалась показать немецкому офицеру
дорогу к полицейскрму участку (по-моему, они его просто не поняли).

Вот такой он героический этот датский народ.


Прислал(a) Сардина [78 / 107 = 0.729]

29 марта 2005
Дочери 3 года. Рассказывает сказку сама себе: Жил-был мишка Винни-Пух.
Пух, пух и опух.


Прислал(a) Leo [78 / 205 = 0.380]

29 декабря 2005
Пока до Нового года еще есть время, хочу поделиться собственным опытом.
Несколько лет назад, за неделю до Нового года, на вопрос, что дорогая
хочет на Новый год, услышал: "Хочу поющего Деда Мороза". Я тогда был в
любовной горячке, когда все капризы принимаются к исполнению, а вопросы
типа "а нафига оно тебе надо?" еще не задаются.
В Норильске, где я тогда жил, несколько контор по заказу Дедов Морозов
были. И пошел я договариваться насчет поющего Деда да еще в новогоднюю
ночь. Проблема, скажу я вам. Где-то Дед был без слуха (представляете,
подарок - приходит Дед Мороз и фальшиво поет!), но основная проблема
другая - нигде не могли гарантировать, что в это время он чисто
физически сможет хоть пару куплетов вытянуть. Т.е. связать пару фраз и
там конфетки подарить и не упасть - это еще можно, а вот спеть... тут
появлялся скептицизм. Пару раз Снегурочек поющих пытались подсунуть, но
это вопрос принципа: "Хочу Деда Мороза!"
В конце концов пошел я уламывать знакомого артиста, который все равно
этим подрабатывал. С третьего подхода уговорил.
А за два дня до Нового года вдруг выяснилось, что поющий Дед Мороз - это
игрушка, которая должна стоять под елочкой и петь.
Так что, девушки, свои новогодние пожелания формулируйте предельно
конкретно, а то можно получить совсем не то, что просили.


Прислал(a) Мамин-Сибиряк [78 / 106 = 0.736]

11 сентября 2005
Услышал в новостях по АвтоРадио:
- В Москве участились случаи угона автомобилей VIP-класса. Так, на
  прошлой неделе со стоянки магазина "КОПЕЙКА" был угнан Роллс-Ройс
  19xx года выпуска стоимостью $200K.
Мда, что такая машина делала на стоянке "Копейки", остается только
гадать.


Прислал(a) ijk [78 / 251 = 0.311]

23 июня 2005
Неисчерпаемы возможности русского языка.

Едем с товарищем в Канаду. Диалог:
- У тебя канадские баксы есть?
- Есть. Четыре штуки.
- Ого? Куда тебе столько?
- Да нет, четыре штуки не в смысле четыре штуки, а просто четыре штуки.

И главное, все понятно.


Прислал(a) Филимон Пупер [78 / 101 = 0.772]

29 апреля 2005
Реальная и реально смешная история.

Военная кафедра, группа построилась возле аудитории, должны входить по
одному строевым шагом. В группе семнадцать парней и неизвестно зачем
ходящие на войну четыре девушки. Одна из девушек беременная, но тем не
менее продолжает ходить на занятия. И вот, приходит майор, осматривает
равнение в строю, внешний вид и т. д. Девушки стоят в конце строя,
причем та, которая беременная, стоит первой. Естественно, девушки
равнение не выдерживают. Майор смотрит и выдает следующую тираду:
- Девушки, вы должны ровняться по животу первой! А вы, молодые люди,
  должны им в этом помочь!
Когда фраза дошла до всех, от смеха лежала вся группа...


Прислал(a) Хрен с Кудыкиных гор [78 / 104 = 0.750]

19 января 2005
Презабавнейшая произошла со мной сегодня история, хоть и гнусная: Ехал я
сегодня утром в машине на работу. Несмотря на понедельник и небольшую
головную боль (приятно осознавать наличие мозгов), настроение было
приподнятое. Но на съезде с кольцевой дороги на Щелковское шоссе
какой-то летающий птеродактель (птица на такое не способна) совершил
прицельное бомбометание (читать говнометание) мне на лобовое стекло и
это у него получилось так удачно, что куда бы я ни косил глаза - передо
мной возвышалась куча его помета.
Для удаления сего безобразия я применил свои новые супер-пупер зимние
дворники вкупе с суперядовитой незамерзающей жидкостью, но либо
приставку "супер" можно смело менять на приставку "говно", либо этот
летающий гамадрил питался на какой-то радиактивной помойке. Короче,
дистанционно (сидя в машине) я это безобразие отмыть не смог. Поэтому на
первом же светофоре, а это пересечение Щелковского шоссе с 16-й Парковой
улицей, я вознамерился выйти из машины и мануально (тряпкой) избавиться
от этого безобразия.
Загорелся красный, я остановился в левом ряду. Быстро открыв дверь и
выскочив на дорогу, я почувствовал, что что-то не так, и действительно,
взглянув под ноги, я увидел это "не так". Какое-то грязное животное
умудрилось наложить в левом ряду широченного шоссе огромную кучу говна,
в которую я с лету и вступил. Проклиная всех четвероногих на этом свете,
я увидел рядом с этим шедевром кишечной мысли кусок туалетной бумаги и
понял, что зря обиделся на братьев наших меньших. ЭТО сделала
извращенная человеческая особь, к тому же обладающая навыком маскировки,
потому что в 50 метрах от светофора расположен стационарный пост ГАИ.
Как вывод из этого неприятного инциндента - пропажа настроения и
усилившаяся головная боль по поводу где отмыть ботинки.
Все честно.

PS Хотя может это милиционеры так развлекаются)))


Прислал(a) Men` [77 / 513 = 0.150]

25 января 2005
Зимне-летней погодой навеяло...
Дело было несколько лет назад, зимой, на автогонках, питерская трасса
"Невское кольцо". Тогда еще не было таких тотальных ограждений трассы
как сейчас и машинки ездили попроще. Но зато их не так жалели. Был заезд
24х Волг. С внутренней стороны трассы, метрах в двух от дороги стоял
какой-то старый фолькс, мордой к трассе; вроде никому не мешал. Стоял он
метрах в 40 после поворота (Сорочинского - питерские знают), а перед
этим поворотом есть длинный прямой учаток от пристани к стадиону. И вот,
одну волгу после поворота занесло. То есть, в поворот она вписалась, но
почему-то продолжала вращение против часовой стрелки и остановилась,
развернувшись на 180 градусов, правым бортом впритык к фольксу. Мобыть
даже слегка тюкнула бортом этот гольф. Ну, повреждений ноль, волга
завелась, развернулась и продолжила гонку. Подумаешь, на гонках
(особенно зимних) и не такое бывает. Но вот только комментатор (был
тогда один старпер - мож кто помнит) вдруг как-то перешел на междометия.
Обычно он комментировал аварии более-менее осмысленно - т. е. называл
фамилию гонщика, за какую команду выступает, что произошло и тд, а тут
проходит минуты 2-3, на трассе напряженная борьба, кто-то вырвался
вперед, кто-то сошел с дистанции, а из динамиков доносится только
какое-то вяканье. И вот тут до народа начинает доходить что это личный
фолькс комментатора и он там сидит внутри с радиомикрофоном. У всех
появляются добрые советские улыбки, народ выражает бурную радость и
проявляет доброе участие ("Ну что, родимый, приссал, горшочек тебе не
поднести..."). Еще через минут 3 он завелся и попытался съехать с
трассы, но ехать можно было только назад и он застрял в снегу. А еще
через сколько-то минут из динамиков раздался голос какого-то кекса
(заслуженного гонщика или там президента автомобильного союза - не суть)
который тоже сидел в фольксе, помогал комментировать и наконец очухался
- "я считаю что гонщик проявил неуважение к нашему уважаемому
комментатору..."

Не знаю, случайно ли это вышло, но если нет, то гонщик - супер-ас. Вот.


Прислал(a) Аристарх [77 / 418 = 0.184]

24 июня 2005
Сдаем экзамен в Строительном Университете: 6 человек старательно
пытаются списать не смотря на то, что преподаватель Олег Дмитриевич
неспешно ходит вдоль рядов... В это время заглядывает другой препод, и
обращается к нашему:
- Ух-ты Олег, как у тебя все готовятся. Никто шпаргалками не шуршит.
Наш на полном серьезе:
- А они у них со смазкой...
Я не плакал и не сползал, просто подумал, что надо рассказать вам эту
историю. Рассказал.


Прислал(a) Pitkin [77 / 128 = 0.602]

22 марта 2005
Еду сегодня (21 марта) днем в машине, краем уха слушаю радио. Реклама
идет, приглашают сегодня вечером посетить ночной клуб Хот-Рио (Рига) и
отпраздновать... 8 марта по старому стилю )). Завидую их creative
персоналу.


Прислал(a) рижанка [77 / 151 = 0.510]

25 марта 2005
История эта произошла в небольшом городке центральной Англии
Волверхамптон, что недалеко от Бирмингема. Три русских парня сидели
вечером в местном китайском ресторанчике и занимались тем, чем и принято
заниматься в подобных заведениях-пили пиво и закусывали. Когда один из
них вернулся из непродолжительного похода в туалет, два его приятеля
рассказали ему об удивительном событии – местный китаец-официант пожелал
им приятного аппетита на русском языке. Это было поразительно и очень
приятно – услышать родную речь в далеке от Родины среди повально
англоговорящих посетителей этого заведения.
Спустя некоторое время этот официант подошел к их столику снова и наши
друзья решили поинтересоваться откуда у китайца в Англии такие
поразительные знания русского языка и знает ли он еще что то по русски.
Китаец расплылся в широкой доброй улыбкой и поведал (на английском
языке), что русским выражениям он научился у брата, который работал в
Германии и общался там с Русскими, а кроме этого он знает еще следующее
– громко и на весь зал:
- Шо, бля!
- Пошел на хуй!
- С новым годом!
Кроме нас в этом зале на эти душевные слова никто никак не отреагировал.
А мы с трудом удержались на стульях…


Прислал(a) Евгений [77 / 97 = 0.794]

30 июля 2005
Вот давнишняя (но не выдуманная) история о генетически предопределенной
женской практичности:

Въехал я с семьей в новую квартиру. Пятилетняя дочка радостно побегала
по пустым комнатам, попрыгала, покричала "ура!", а потом задумалась,
поковыряла в носу и очень серьезно спросила: "Пап, а когда вы с мамой
умрете, то в этой квартире буду жить я?".


Прислал(a) Nik [77 / 135 = 0.570]

12 апреля 2005
История произошла где-то в начале 80-х в Иркутске. Зима. Около – 40. Иду
по улице с родственником Андреем, который приехал из Москвы посмотреть
на красоты Байкала, почему-то зимой. Холод жутчайший даже для сибиряков,
а для приезжего тем более. Выходим на набережную Ангары, возле
мединститута, в котором в те времена училось множество иностранных
студентов, выходцев из Африки и Азии.
Андрюшка совсем замерз, но, не смотря на мои уговоры пойти домой, не
сдается, а жестами предлагает гулять дальше. Немногочисленные прохожие
укутаны в меха, из которых торчат красно-фиолетовые щеки и носы. Говорю,
что в такую погоду замерзнуть можно, да так и остаться на берегу Ангары
до весны, только с оттепелью и найдут посиневший от холода труп. По
глазам Андрея вижу, что верит, и мы поворачиваем домой. Перед нами,
поеживаясь от холода, семенит парень в легкой куртке с капюшоном на
голове. На что мой родственничек, с трудом шевеля замерзшими губами,
замечает, что, дескать, приезжий, раз так легко одет. Соглашаюсь, и
собираюсь рассказать Андрею, что это должно быть студент из теплой
страны, приехавший учиться уму разуму в суровой Сибири. А одет легко,
потому что общежитие рядом. Но тут парень подскальзывается и падает
плашмя на спину. Андрей, опережая меня, спешит ему на помощь. Склоняется
над незадачливым прохожим, лицо его резко перекашивается и из уст
вырывается не то стон, не то вопль, объятого ужасом человека.
Я подскакиваю и вижу перед собой напуганного чернокожего юношу. Ну,
чернокожего это легко сказано. Цвета он такого, что и передать трудно,
такой темно-фиолетовый с синим отливом от холода. Мне таких замерзших
ребят уже приходилось не раз видеть. Протягиваю ему руку, но он на спине
отползает от меня и моего, застывшего с выпученными глазами,
родственника, вскакивает на ноги и быстро удаляется в сторону
мединститута. Вижу, что парень обронил ручку, и говорю Андрею (ну что в
самом деле, столичный житель негров никогда не видел что ли?) чтобы он
исправил ситуацию: догнал парня и отдал ему ручку. В общем,
поворачиваюсь к моему москвичу, а он медленно так оседает на снег.
Пришлось ловить тачку, и в скором порядке везти горе-путешественника
домой, откачивать и отпаивать. Он потом признался, что под впечатлением
моего рассказа о посиневшем трупе, подумал, что человек замерз прямо на
ходу, и кожа у него почернела. А когда парень ему руку стал подавать, то
тут уж Андрюхе совсем сплохело – эдакий живой труп! Больше он в Иркутск
зимой не приезжал. А ручку забрал на память о сибирских морозах и
отважных медиках с африканского континента.


Прислал(a) TН [77 / 132 = 0.583]

22 декабря 2005
Сдавали мы с женой сегодня теоретический экзамен в ГИБДД. Она сдала. Я -
нет. Настроение на нуле. Подхожу забирать документы. Беру. Краем глаза
вижу следующую за моей пачку документов. Машинально читаю. Не верю своим
глазам. Перечитываю. Да не может такого быть!!! В графе "Результат"
написано... "НЕ ДАЛА"... Медленно выпадаю...
Настроение на весь день гарантировано.


Прислал(a) primkulov [77 / 109 = 0.706]

8 декабря 2005
Сегодня.
Стою в метро, ст. "Тульская"(я, в костюме и галстуке,-это важно..))..),
у таксофонов. Нужно созвониться, а номер занят.. , моя мобилка
сдохла,-поэтому там и стою. В руке,-монетки, из дверей выходит инвалид,
без рук, с запиской о помощи... ну как всегда... .
Подходит ко мне,-"Парень, помоги прикурить!"
Я,-"Не вопрос!"
Он,-"Сигареты у меня в кармане, зажигалка там же!"
Я,-"Да, ладно отец!"
Дал ему сигаретку, подкурил.
Он(видя, что у меня в руке мелочь),-"Тебе на проезд не хватает?"
Я,-"Да хватает. Позвонить надо ".
Он,-"Да не стесняйся!! Давай тебе денег дам!!(мне!!!)Сколько тебе
надо???!!"
Я, в ступоре,-пошел курить на улицу!!!!
Не... , я этого мужика запомнил, теперь денег ему всегда давать
буду!!!!!
morfei


Прислал(a) morfei [77 / 90 = 0.856]

4 мая 2005
СРЕДСТВО ОТ ГРУСТИ

Разговор с матерью моего друга Николая во дворе ее дома.

- Раньше у нас селезень жил, мы его Утясиком звали. Такой умный был,
такой умный! Колька-то летом без рубахи ходит, так Утясик к нему на руки
попросится, сидит на руках и всю грудь Кольке клювом исцелует! А я сяду
во дворе, Утясик ко мне подойдет, на ноги ляжет и лежит.
Скучал он сильно. Подруги у него не было. Один он был. Попробовала
купить уточек, так такой породы как Утясик – руанской, не было. Купила в
питомнике индоуточек, принесла домой и что ты думаешь? Утясик ко мне
подошел и несколько раз клювиком земли коснулся – как будто покланялся,
поблагодарил меня! Но эти утки злые оказались – и друг с другом дрались,
и с Утясиком. Так что не нашел он подружку себе. Так и грустил, и
грустил. Так мне его жалко было! Так я его любила!

- И где же он теперь?

- Зарубили…

(с) AL


Прислал(a) AL [77 / 142 = 0.542]

9 декабря 2005
Вчера вечером я наконец поняла, откуда берутся анекдоты о блондинках:)
Реальная сцена, виденная в маршрутке. Среди других пассажиров садится
парочка: симпатичная блондинка лет 25 со спутником. Маршрутка трогается,
блондинка начинает приставать к спутнику (громко, на всю маршрутку):
- Вова, давай поиграем в города!
Вова: - Да ну, не будем.
Блондинка: - Ну Вов, ну пожалуйста, ну я тебя умоляю! Ну давай поиграем!
Вова: - Ну ладно, давай.
Блондинка (радостно): - Москва!
Вова: - Анапа.
Блондинка (подумав!): - Антарктида!
Вова: - Это не город.
Блондинка: - Да? А что же тогда?
Вова терпеливо объясняет: - Это такой очень далекий и очень холодный
край...
Блондинка: - Да? Ну ладно. Тогда Америка!

Продолжения я не слышала, потому как подъехала к дому, и, корчась от
смеха, пришлось выходить:))


Прислал(a) Solnca [77 / 163 = 0.472]

7 августа 2005
Друг познается в беде, ага.
Позвонила однажды подруга и истеричным голосом поведала, что находится в
Твери по причине вчерашнего возлияния с незнакомыми мне лицами. Подруга
точно знала что она - в Твери, расписала трагическую ситуацию в оттенках
полного незнания, где эта Тверь находится географически относительно
родного города и как ей вернуться обратно.
Я угукаю.
Подруга еще более страшным голосом описывает все, что осталось в ее
памяти от особых примет вчерашнего парня, кошелька и одежды.
Я угукаю.
Подруга не выдерживает и просит приехать за ней и дает некие указатели,
по которым ее нужно найти.
В общем, друг должен познаться в беде и помочь другу. Но вот чего я не
знала, так это того, что подружка позвонила на "Наше радио" и решила
попросту разыграть. От полного незнания сего факта, искренне полагая все
ее приключения за чистую монету, выдаю в эфир исключительно восхищенно и
радостно: "Ну ты пипи-иска носорога!!!".


Прислал(a) Кошка Гамаюнша [77 / 199 = 0.387]

28 мая 2005
Навеяло про автоматику.

Рассказывал кум, он ехал первый раз по обмену студентами во Францию (ему
лет 20 тогда было). Где-то уже за кордоном выскочил он из поезда
(стоянка минут 10 была) чегой-то купить на перроне и решил зайти в
туалет. В туалетах автоматика, типа бросаешь монетку, включается свет,
делаешь свои дела, выходишь. Но он все-таки Русский. Когда подошел к
туалету как раз выходила какая-то тетенька. Зачем платить деньги, если
дверь не успела закрыться. Заскочил, справляет свою малую нужду. Гаснет
свет и со стен на пол начинает литься вода, типа дезинфекция. Дверь
открывается только снаружи бросанием монетки. Никому в туалет не
хочется. Поезд вот-вот отходит, он закрыт в туалете без денег,
документов в хрен знает каком городе с хреновым знанием языка. Слава
Богу, кого-то все-таки припекло, бросили монетку, успел он в мокрых
кроссовках добежать до поезда. Осторожней надо с техникой за границей.

BurnRam


Прислал(a) BurnRam [77 / 79 = 0.975]

24 декабря 2005
Есть в Израиле два популярных мультипликационных героя: Бац и Уза.
Их куклы продаются во всяком уважающем себя израильском магазине.
В тель-авивском супермаркете мамаша с пацаном пяти лет (из бывших
россиян). Она по-русски спросила:
- Купить тебе Узу?
А ребенок возьми да ответь:
- Я и Баца хочу!
Окружающих долго откачивали.


Прислал(a) Stingy [76 / 171 = 0.444]

18 июля 2005
Честно-честно! Купил вчера велосипед, в комплекте оказалась куча
рекламных бумажек. Вечером сижу, перебираю, складываю чтоб куда-нибудь
их далеко-далеко засунуть и забыть. Вдруг на глаза попадается
компакт-диск в таком картонном пакетике. В этих бумагах как раз был.
Удивляюсь, зачем к велосипеду диск. Беру, чтобы рассмотреть поближе... И
медленно офигеваю:-0 Это... ДРАЙВЕРА! К ВЕЛОСИПЕДУ! Во прогресс! Скоро
колбасу в магазине с драйверами покупать будем. Куда ж без них?


Прислал(a) БоКоП [76 / 317 = 0.240]

18 марта 2005
Трамвай, влезает какая-то тетка весьма крупных и бесформенных габаритов
и сразу же стала объектом пристального внимания кондуктора.

- Проездные документы, билеты!

- Да подождите, не могу пока достать!

А та все настойчивее и настойчивее. И тут шуба этой дамы распахивается
сверху и оттуда высовывается... не то что вы подумали, а пекинесья морда
и гавкает кондуктору в лицо. Та шарахнулась и выдала:

- Так, документы вы уже предъявили, а проездной потом покажете!


Прислал(a) Torin [76 / 167 = 0.455]

25 июня 2005
История про наших меньших братьев. Не смешная. Почему не смешная – да
чтоб не расслаблялись. Вот.

  Собаки. Собаки как и люди бывают разные. Разных пород. Большие и
маленькие, умные и глупые, хитрые и прямолинейные, трусливые и смелые до
безрассудства…
Бывают собаки СуперЗлобныеУбийцыВсехПодряд – это питбули, бультерьеры,
стаффы и т. д. (судя по телевидению, а так же по прессе, и не только
желтой). Бывают умнички овчарки - преданные, смелые, очень умные и все
такое (то же телевидение, комиссар Рекс, и прочие Мухтары).
	
История № 1(Овчарка). В одно ничем не примечательное летнее утро шел я в
частный сектор, к своему другу, зачем – наглухо не помню, да и не в этом
дело. Шел никого не трогал, на «автопилоте», сам себе тихо улыбался.
Вдруг замечаю, что на меня медленно и целенаправленно бежит овчара -
шерсть дыбом, уши-хвост прижаты, пасть ну сильнее уже оскалить нельзя.
Короче вот-вот бросится. Рычит утробно сука (кобель всмысле). Сказать
что я испугался, это ничего не сказать! Но испуг испугом, а делать
что-то надо!
И вот примерный ход моих мыслей: «Догонит… бля, где ее ебнутые хозяева…
бля, в заднем кармане Терен-1, бля по-моему он на собак не действует…
вдруг эта сука о него еще больше озвереет… так надо встать вполоборота
рубашку расстегнуть-намотать на левую руку быстро… на асфальте какой то
мусор строительный, стекла, обломки кафеля, какой то электрод
наварившийся на кусок уголка… успею ли электрод этот подобрать…»
Вобщем примерный план действий определен и практически реализован. Все,
я морально готов уже быть покусанным, но так просто я не сдамся. Да вот
незадача собачка то тормознула метрах в полутора и рычит страшно,
терпение мое испытывает, но бросится стремается. Видимо почувствовала,
что не все так просто. Порычала еще секунд 30 и наступил переломный
момент. Как-то она так попятилась, бочком, задом и шмыгнула в какую то
полуоткрытую калитку и пропала.
  Ну а я пошел к другу. Нервный очень. Рассказал ему эту херню, потом мы
насунули в соседском огороде где-то с полведра черешни, схавали ее
немытой и я успокоился.
	
История № 2(Питбуль). Некоторая часть моей работы состояла в том, чтобы
ходить по вызовам к клиентам (это не тот что вы подумали!) и делать и
компьютера. В основном конечно переустановить винды и все такое.
Вот попал я однажды к чиста братану такому! Прическа, цепь – все чиста
правильна! Походу компьютер братан купил, как там говорили «шоб у хати
було красиво», ну и типа надо настроить. Тока я зашел к нему, как на
меня сразу ломанулся здоровенный питбуль, ну хозяин его перехватил и
пнями загнал в соседнюю комнату.
Сижу значит, устанавливаю четам надо было. А собачка то, выбралась из
комнаты и приперлась к нам, по комнате шныряет с наглым видом, зубами
своими меня запугивает. А собачка надо сказать для своей породы была
довольно крупная, отакенная пасть (ну это кто видел – тот видел, но
очень похоже на ту собаку из фильма «Маска»), башка вся в шрамах. Боец,
одним словом!
И кто меня за язык тянул незнаю, но чтоб как то разговор с братаном
поддержать говорю: «Какая у вас собачка серьезная! »
  На что братан не преминул пожаловаться, типа да все дела собака
правильная, братва одобрила, но есть один недостаток у нее.
И вот тут я конечно зря спросил: «А какой? »
Братан говорит: «За кошками гоняется, с собаками дерется на ура, а на
людей вообще не бросается! ». И видимо заметив мелькнувшее в моих глазах
недоверие (а оно таки мелькнуло) и чтобы доказать, что он за базар
отвечает браток говорит «Не веришь! Ща докажу!!! ».
Подзывает к себе собачку, поворачивает морду на меня и говорит Фас!!!
Питбуль тут же срывается, и с прогребами(паркет был скользкий) со всей
дури ломится на меня!
Ну все, я думаю, проблема чем накормить собаку решена, на ближайший
месяц, да и за настройку компа платить не надо будет, два в одном
короче.
Псина тем временем добегает до меня, и довольно таки ощутимо тыкается
своей харей в меня собственно. И так несколько раз! Потом отходит и
смотрит на хозяина, с таким видом будто бы говорит: ну как я его, ну как
я его, ну как я его уделал!
Браток посмотрел на меня очень грустными глазами, и сказал: вот видишь,
а ты не верил!
Пибуль стоял рядом, смотрел на нас, слушал и я готов ПОКЛЯСТЬСЯ что он
УЛЫБАЛСЯ!!! Улыбался, и в его глазах можно было прочитать чуть ли не
человеческий ум. Так же там было видно, что беспределом он не
занимается, и просто так никого грызть не будет. Жаль только о том, что
это понял я, по сути, посторонний человек, который видит эту собаку
впервые! А браток-хозяин, так до сих пор этого и не понял! И этот очень
грустно.

Заключение.
Всем известно что собаки не любят пьяных. Также они не любят обкуренных,
и прочих наркоманов, не любят резкие запахи, громкие звуки, когда бегут,
размахивают конечностями и т. д. Не любят когда вторгаются на их
территорию, забирают еду, ну типа в личную жизнь вмешиваются! Так же они
очень тонко чувствуют психоэмоциональное состояние человека – страх,
гнев, радость.
К чему я это: мимо вышеописанной овчарки я проходил трезвый, в абсолютно
неприметной одежде, и тройным одеколоном от меня не несло, и ничего
такого раздражающе-возбудительного я не делал – че она на меня
бросилась, понтовалась чтоли непойму вообще.
  А про питбуля наоборот совсем, пришел на его территорию, контактировал
с хозяином, а перед этим пили мы на работе пиво… Все предпосылки чтобы
хотябы, ну облаять чтоли. Вот.
Конец истории.
ILIUXA


Прислал(a) ILIUXA [76 / 164 = 0.463]

15 июня 2005
Случай произошел с сыном моей знакомой в детском саду.
Воспитатли объясняли детям, что мамы и папы есть не только у мальчиков и
девочек но и у животных, например: Бык-папа, корова-мама,
теленок-ребенок; Баран, овца, ягненок и т. д.
Затем детям начали задавать вопросы, чтобы они сами выстраивали эту
цепочку. Воспитатель говорил: "Петух...", дети отвечали: "Петух, курица,
цыпленок", ну или не отвечали.
Когда воспитатель сказал слово мамонт, сын моей знакомой выпалил:
"Мамонт, папонт, сынопонт"


Прислал(a) Алексей [76 / 101 = 0.752]

1 апреля 2005
Эту историю рассказал нам наш дедушка, когда он был простым офицером и
служил где-то на Кавказе, произошло следующее, после одной, видимо, не
очень спокойной ночи, один из солдат сладко потянулся и зевнул, да так,
что у него выскочила нижняя челюсть, ну так иногда случается, ну что
делать, поохали и отправили его к врачу, так как вставление челюсти на
место - не очень сложная процедура через пол часа горемыка был уже среди
товарищей, довольный что все закончилось удачно...
Товарищам было конечно очень любопытно, как и что произошло, стали
расспрашивать героя дня, как, да что...
парень, купаясь в лучах нежданной негаданной славы, рассказывал все с
мельчайшими подробностями, мол спал мало/крепко, проснулся и т. д.... ,
как итог... потянулся и зевнул, демонстрируя как именно он зевал, ну
противная челюсь не выдержала повторного издевательства и опять
выскочила.... выпучив глаза, с открытым ртом, по пути собирая мошек и
комаров, парень по уже протоптанному маршруту бросился к доктору:)))


Прислал(a) Ася [76 / 140 = 0.543]

16 ноября 2005
Едем с супружницей и 6-тилетним чадом домой, обсуждаем знакомых Колю и
Машу, ожидающих прибавления в семье. Говорим чаду, мол, у Саши скоро
братик родится... Чадо сходу интересуется - а откуда, собс..сно,
родится?
Супружница моя ей - а из животика! Чадо настаивает - а как он оттуда
вылезет? Или тете Маше животик разрезать будут? Супружница моя решила
обойти тему, говорит - а что, бывает, и разрезать приходится! Ну, думаю,
понесло... лошадку в куст.. "Из писюли достают", говорю. Чадо: "Что, и
меня из писюли?" И голосом следователя на допросе:" Что-то я этого не
помню!"

Tramp.


Прислал(a) Tramp. [76 / 355 = 0.214]

28 октября 2005
История, может, и не вовремя, но это не так актуально:

Как мы разыграли маму на 1-ое апреля.
Место действия: США

Обычно наши первоапрельские розыгрыши представляли из себя нечто чуть
более остроумное, чем изречение: "А у вас вся спина белая", но не более
того. На этот раз я решила исправить столь досадную оплошность.
Дождавшись, когда родители уедут в магазин, я села за компьютер и
быстренько накропала письмо примерно следующего содержания:
- Уважаемые (А и Б), Такого-то числа ваша машина марки Хонда Аккорд с
  таким-то номером выехала с такой-то стоянки, при этом задев Додж
  Фристайл (прим. :такой марки даже нет!), при этом нанеся ему ущерб общей
  суммой на 4000 "зеленых" (тут я немного переборщила)), по подсчетам
  страховой компании водителя Доджа. Просим вас явиться в суд такого-то
  числа для разбирательства. Если у вас есть вопросы, звоните по номеру
  ххх-хххх. Милиция такого-то штата и округа.

Для пущей убедительности я еще разместила герб этой самой милиции, так
что выглядело письмецо вполне внушительно. Вот только конверт оказалось
не под силу сделать чтоб выглядел как "из участка". Затем я положила это
дело на стол и стала ждать прихода родителей.
Первым пришел папа и сразу обо всем догадался, но решил нам (мне и
брату, который принимал в этом косвенное участие) подыграть. Вскоре
явилась и мама, и все дружно уселись перед голубым экраном. Примерно
через час, в перерыве между двумя сериями, папа решил заняться
"проверкой писем" за день. На глазах у мамы он "вскрывает" конверт,
"читает" мое письмо и "меняется в лице". После чего он "в ужасе"
протягивает письмо маме, которая к этому моменту находится в состоянии
"после бутылочки пива" (т. е. мыслит уже не совсем четко). Мама читает
это письмо, медленно, внимательно, и на глазах трезвеет )) (Понятное
дело, нежданно-негаданно сваливается на голову какой-то Додж, черт бы
его побрал. Примечание: кстати, угроза весьма реальная, американцы с
рождения умеют выигрывать судебные разбирательства). Наконец, мой брат
не выдерживает ее нравственных мучений и свойственным ему мрачным
голосом произносит: "Это шутка. С первым апреля, ха-ха." Коронной
репликой во всей этой истории стала мамина: "Какая шутка, ты посмотри-
4000 долларов!". Она бы так, наверно, и не поверила ему, если бы не наш
дружный хохот.


Прислал(a) Ася [76 / 405 = 0.188]

11 апреля 2005
Хотите верьте, хотите нет.
Как то поехал я в командировку в Мариуполь. Ночью в купе подсели мужчина
и женщина средних лет. Сплю и слышу, как мужчина пытается дверь открыть,
выйти покурить или в туалет.
А дверь там была особенная. Все знают такие фокусы купейных дверей.
Чтобы она открылась, нужно отжать ручку и потом мягко отодвинуть дверь.
Резкое дергание за ручку ни к чему хорошему не ведет.
Мужчина же рвет дверь не на шутку. Чувствую, если не помогу, то спать
будем без двери. Я встал, открыл дверь, показал, как надо ее открывать в
принципе. Мужик видно не уловил тонкости, потому что открывал ему дверь
снова я, когда он рвался в купе обратно баиньки.
Но самое смешное не это. Обратно я возвращался тем же поездом и в том же
купе (бывает такое). И что вы думаете? Ночью ко мне подсаживают молодую
пару и парень пытается выйти ночью в туалет...
Я снова решил посеять "разумное, доброе, вечное". Но по возвращению
парня из туалета мне снова пришлось вставать. Так было пару раз за
ночь...
Зато утром я вышел в коридор и закрыл плотно дверь купе. И потом, стоя у
дверь, с наслаждением слушал маты молодого человека, и всхлипывания его
девушки, когда они пытались в течение десяти миныт открыть злосчастную
дверь.


Прислал(a) sobor [76 / 184 = 0.413]

7 июля 2005
Да простят меня рассказчик и участники. Но хочу все-таки донести эту
историю на суд общественности. Так вот, жила-была девушка, на редкость
впечатлительная особа, да и беременная к тому же, в общем всем вокруг
нервы измотала. А муж ее, надо сказать, работал очень тяжело, физически
ну и понятно не до нее ему на работе. А тут вдруг, звонит она ему в
истерике, бьется в слезах, а на вопрос что же произошло, выдает, мол
дракон к нам в квартиру лезет, в окно, настоящий, в общем приезжай
муженек, а то я до срока рожу мол. Ну тот ее успокоил кое-как, с работы
уходить было нельзя и забыл. А на следующий день встрчает соседку всю в
слезах, на вопрос его, что ж стряслось, отвечает, мол игуана моя любимая
убежала. Вот тебе и дракон как в сказке.
Так что драконов все-таки не бывает, а жаль.


Прислал(a) Mamba [76 / 183 = 0.415]

12 мая 2005
Автобусная тема
Это произошло довольно давно. Тогда еще в Москве ездили
автобусы лиазовского завода, называемые в народе скотовозами. Кто не
помнит замечу - отличие заключалось в том, что у них была только одна
ступенька. Но она была достаточно широкая и на ней можно было в крайнем
случае стоять.
Итак, завершается посадка в городской автобус. Народу много. И тут
подбегает поддатый мужик. С большими усилиями он влезает на эту
последнюю ступеньку. Перед его лицом оказывается тетка с большими такими
сиськами. Дверь закрывается. Автобус трогается. Шофер попался лихач и
ехал быстро. На крутом повороте автобус накренило и тетка своими
сиськами придавила лицо мужика и говорит:
- Вам наверно неудобно?
- Мне очень удобно! - пропел мужик под всеобщие аплодисменты


Прислал(a) Александр [76 / 110 = 0.691]

10 сентября 2005
В мой пенсион постоянно попадают замечательные люди, обогащающие не
только нашу кассу, но и жизненный опыт. Вот и вчера наш постоялец
прочитал мой опус про чешских жуликов, фыркнул и, «не повернув головы
кочан», выдал следующую реплику:
… Щенки эти ваши чехи, вот что я вам скажу. Нет у них размаха.
Подумаешь, Эйфелеву башню коммерсу впарить или дыру в земле раскопать.
Наши куда как изобретательнее. Со времен Ивана Васильевича Грозного в
Британских хрониках живет меланхолическое замечание безымянного
английского купца о том, что «люди Московии издревле воровством славны».
Еще до смуты 1917 года, если верить Гиляровскому, «наши» продали
какому-то английскому лоху не что-нибудь, а дом самого
генерал-губернатора Москвы, ныне известный как здание Моссовета.
Нынче бессмертные традиции не только не умирают, а даже приумножаются.
Что там генерал-губернатор, если давеча сам наш возлюбленный Гарант был
слегка приквапен (т.е. удивлен, пер. с чешского), узнав, что попечением
известного своим бескорыстием президентского казначея Пал Палыча, весь
Московский Кремль передан на баланс коммерческой структуре. Воображение
мгновенно нарисовало апокалипсическую картинку, как после очередного
возвращения из заграничного вояжа, президентский лимузин перед Спасской
башней останавливает теплая компания братков, старший из которых
подходит к кортежу и, лениво улыбаясь и растягивая слова, цедит: «Слышь,
Вован, мы здесь с пацанами конкретно порешали твой сарай под казино
приспособить, так что ты приищи себе хату попроще, в натуре…». Кремль в
конце концов вроде бы с трудом отбили, а вот многое другое так и отплыло
в надежные, как могила, руки «добросовестных приобретателей».
А Пал Палыч обиделся и перед своим уходом к батьке, напоследок с горя
забил неизвестной фирме чуть не половину резиденции Российского Посла в
Италии (вилла Абамелик). Из примерно 14 российских гектаров в самом
центре Рима рядом с Ватиканом, около трех гектаров он «обменял» на пару
блочных хрущоб под жилье сотрудников посольства. Говорят, это его сильно
утешило. Так что еще не все традиции утрачены. Не всю ту Россию мы
потеряли.
Но это уже совсем другая история и уж совсем не для анекдотов, пусть
даже и ру …

Хват www.volny.cz/alex10


Прислал(a) Хват                               www.volny.cz/alex10 [76 / 246 = 0.309]

30 июля 2005
В продолжение темы "Как американцы воюют"
В Казахстане одно время (не знаю как сейчас) проводились совместные
учения с подразделениями НАТО. Учения назывались "Центразбат". В один
прекрасный год от Нато приехало подразделение знаменитого Delta Force.
От Казахстана в составе объединенных сил учавствовало
показательно-элитное подразделение "Казбат". В качестве вероятного
противника - обычная мотострелковая дивизия, дислоцированная где-то на
задворках цивилизации в широких казахских песках (по понятным причинам
номер, название и место дислокации дивизии не разглашаются. Не зачем.)
Отдельно о дивизии: в прессе часто эта дивизия фигурировала по следующим
причинам:
- гипертрофированные формы дедовщины с серьезными последствиями для
  здоровья солдат (источник информации - пресса)
- зверское отношение офицеров и прапорщиков к тем же солдатам (оттуда
  же)
- нехватка средств на обмундирование, вооружение и питание (оттуда же,
  сейчас уже намного лучше)
- и т.д.
В общем "вероятный противник" представлял собой замученную голодную и
абсолютно небоеспособную толпу.
В процессе учений "вероятный противник" убежал занимать позиции для
обороны (около 20-25 км по пескам при температуре в мае около 30-32, в
общем прохладно). Через полчаса туда же для обезвреживания "вражеской
террористической группы".
Результат забега:
- вероятный противник использовал фору на все 200%, а именно
- добрался до места в полном составе и со всем вооружением
(попробовали бы не добраться)
- Подготовить оборонительные сооружения (или окопаться)
- отдохнуть, перекусить сухпаем и подготовиться к встрече преследующих
  их "антитеррористов"
- Казбат добрался до вероятного противника в полном составе, при всем
  вооружении, но почти без сил.
- подразделение Delta Force понесло потери еще на марше - шесть
  "супербойцов" загнулись от банального теплового удара и были
  эвакуированы в госпиталь.
Вот такие они - "супербойцы". Теперь понятно, почему им в Сомали по
мозгам настучали.


Прислал(a) Физик [76 / 117 = 0.650]

8 августа 2005
Про кошек
Проявлся у нас котяра - назвали Косинус
через месяц кошка, такая же черная - Синусоида
Так их и звали - Косяк и Синька


Прислал(a) Kokos [76 / 152 = 0.500]

18 июня 2005
Смотрю фильм Бешенные Акулы (типа ужастик про акул) и вижу
промелькнувшую на экране "распечатку анализа воды". На распечатке......
Сверху красивые слова что это "неизвестная субстанция и т. п.", но
большую часть отчета составляет... исходник странички HTML, четко видна
таблица CSS и.... заголовок странички - "Google?????? : results
chemical". Вот как исследования проводить нужно, а вы - наука,
лаборатории.... Google форева :)

  Дизайн-студия http://www. АDStudio.RU


Прислал(a) Илья Евдокимов [75 / 259 = 0.290]

1 июля 2005
РУССКИЙ ДЗЭН.

Решил как-то прогуляться по набережной – воздухом подышать, полет чаек
пофотографировать…

Приехал. Вся набережная оккупирована рыбаками разных возрастов и обоего
пола. Причем практически у всех спиннинги, а не какие-нибудь там
допотопные закидушки или удочки, срезанные с ближайшего дерева.
Остановился рядом с дедком неотрывно медитирующим на неподвижное
удилище. Проникся общей нирваной, закурил, задумчиво стряхивая пепел в
мутно-коричневую обскую воду. Делая последние затяжки поинтересовался у
деда: «А что, отец, неужели с городской набережной еще хоть что-то
поймать можно? »
Старик, не отрывая взора от поплавка, ответил: «Не… Хули тут поймаешь?
Засрали всю реку! Ничего тут не ловится»…

Чистый дзэн…

© AL


Прислал(a) AL [75 / 105 = 0.714]

6 декабря 2005
Российским продавцам посвящается.
Покупаю хозяйственные перчатки (для стирки, уборки) в небольшом
магазинчике. Продавец: Вам какой размер?
Ну, давайте средний, – говорю.
На прилавке появляется пакетик с перчатками с буквой "S".
Я: Эти маленькие. Дайте, пожалуйта, "М" (medium – средний).
Продавец: Как маленькие, вот же – "S" – средний, а "М" – маленький.
В конце концов я получаю желаемое, продавец, ворча что-то на тему "сами
не знают чего хочут" пробивает чек. А меня и теперь мучает вопрос: как
толковалась бы буква "L"?


Прислал(a) Елена [75 / 87 = 0.862]

10 августа 2005
В ответ на "Вы слишком долго жили в Германии..."

Вы ДЕЙСТВИТЕЛьНО слишком долго жили в Германии, если..."

1. Потеряв мобильный телефон вы понимаете, что безвозвратно потеряли с
десяток знакомый (которые могли бы стать друзьями или чем-то большим)
2. Любую совместную активность со знакомыми (неважно русскими или
немцами) - поездка, гости, театр - вы планируете минимум за месяц.
3. Вы перевели свою жену в высший налоговый класс (уменьшив свой),
нотариально заверили материальную помощь родителям чтобы из 3.5 тысяч
зарабатываемых денег иметь хотя бы 2 чистыми.
4. Женились вы по этой же причине.
5. Вы все раво не понимаете куда девается Ваша зарплата.
6. Коллеги считают вас транжирой, если вы ездите на 10-летней BMW - она
же жрет целых 9 литров на 100км!
7. Вы прекрасно понимаете, что государственной пенсии вам не хватит,
поэтому стараетесь откадывать что-то на черный день.
8. Это у вас не получается. Если вы и не сидите в минусе, то по крайней
мере несколько раз овердрафт в банке вас выручал.
9. Вы нормально разговариваете по-немецки уже даже не с русским, а с
непонятным, плохо распознаваемым акцентом. И удивляетесь, когда люди из
России понивают вас не с первого раза, т. к. в вашей русской речи
присутствуют не только слова, но и выражения, скопированные с немецкого.
10. Особенно хорошо звучат переводы фразеологизмов и устойчивых оборотов
1 в 1.
11. Когда вы думаете о том, завести ли вам ребенка, вы в первую очередь
просчитываете дополнительные расходы на это. И в 99% случаев приходите к
выводу, что пока рановато.
12. Положительное решение принимается только если существует опасность,
что баша жена иначе сопьется или уйдет налево.
13. Переезд в другую квартиру воспринимается как нечто обыденное. Смена
места работы - это событие жизни.
14. Получив отказ на n-ный бевербунг (резюме) вы пишите n+1-ый.
Какие-либо эмоции возникают только при n<10.
15. Ваши настоящие друзья все равно русские. Хотя видетесь вы все реже и
реже.
16. Оказавшись в России и пообщавшись в бывшим
одноклассником/oднокурсником вы понимаете, что очень неплохо устроились
в этой жизни.
17. Ваш одноклассник/oднокурсник приходит к такому же выводу
(относительно себя).
18. Вы давно перестали пить водку - красное вино полезнее, дешевле и
вкуснее.
19. Пиво тоже! ;)
20. И тем не менее вы остаетесь оптимистом - пессимисты уже давно
уехали в США.


Прислал(a) S-net [75 / 164 = 0.457]

29 марта 2005
Про водителей автобусов и объявление остановок:
В Алма-Ате, в начале 90-х, один оригинал объявлял остановки
очень эксцентричным методом. При этом он никогда не сообщал,
какая остановка следующая, а ждал, когда люди выйдут-войдут, и,
закрыв двери и трогаясь, зычным голосом говроил:
 - Остановка "Проспект Коммунистический"! ПРОЕХАЛИ!

romanio


Прислал(a) romanio [75 / 183 = 0.410]

6 августа 2005
Из реальных характеристик в США:

Находясь под постоянным наблюдением и будучи загнан в угол как крыса в
крысоловку, работает.

Когда она открывает рот, кажется, что это делается только чтобы
переложить ногу на ногу.

Он ставит себе самые ничтожные цели, а затем последовательно
проваливается в их достижении.

Этот служащий далеко пойдет. И чем раньше, тем лучше.

Я бы хотел сходить с ним на охоту.

Он спорит даже с дорожными указателями.

Он радует всех, когда выходит из комнаты.

Если вы увидите двух оживленно беседующих людей, а рядом третьего,
слушащего с унылой мордой, то это он.

Имеет фотографическую память, однако линзы фотоаппарата всегда закрыты
чехлом.

Он подарил свой мозг музею еще до того, как начал его использовать.

Будь он еще чуть-чуть глупее, его пришлось бы купать дважды в неделю.

Если вы отдали копейку за его идеи, требуйте сдачу.

Глядя на него, трудно поверить, что его сперматозоид обогнал миллион
других.

Колесо еще крутится, но хомяк уже мертв.


Прислал(a) Радует [75 / 116 = 0.647]

3 июня 2005
Вчера... Еду домой, 2 часа ночи, звонит жена так и так заедь в аптеку
купи тест на беременность (задержка блин..)я полусонный заруливаю в
аптеку, покупаю, расплачиваюсь, спасибо etc... продавец молодая
девушка,(как их там провизор что ли)в догонку, тихо так улыбаясь: -
удачи !
Сел в машину, долго не мог поехать, мля, че имела в виду?!


Прислал(a) Rus59 [75 / 148 = 0.507]

2 мая 2005
Нет, ну сколько буду в Америке жить, столько буду удивляться. Казалось
бы, чему еще удивляться, уже столько всего понарассказано... То, что
многие Американцы не знают что солнце – звезда, что Африка это не
страна, а континент, и где он на карте…
Ан нет, есть еще место для удивления. Вот парочка вещей, лично мной
наблюдаемых:


Подходит чудо, рэднэк, на работе: “Эй, ты какую музыку слушаешь?”
Я: “Ну вообще то у меня нет строгой привязанности к стилю… Могу
послушать Раммштайна, и сразу после него переключиться на Хип-Хоп,
например. Классическую музыку люблю…”
Оппаньки, тут у него в башке щелкает реле, пару секунд напряженной
работы мысли и выдается (на полном серьезе): “Классическую?! Ты что,
гей???!!!”
У меня сразу же глаза по 5 копеек, я, честно говоря, опешил, потом
сложился пополам, и минут 5 стучал кулаками по столу, пытаясь
успокоиться.
*******

Подходит рэднек (Р), лет 25, тычет пальцем в мою футболку с надписью
“Nautica” и вопрошает: - А у вас там такое есть?
Я: - Где “там”?
(Р) – Ну в Израиле… (кстати, многие из них уверены, что израильтяне
воюют с пакистанцами…)
(Я, думая, что он про продукцию фирмы “Nautica”) - Ну да, а почему бы
там этому не быть?
(Р) – И джинсы есть? Levi`s и т.п.?
(Я) – Ну да…
(Р) – Так у вас там и футболки есть, и джинсы, и кроссовки всякие, все
как у нас…?
(Я, начиная понимать, в чем дело) – Секундочку, ты думал мы в Израиле
ходим в балахонах и по пустыне? Как в фильмах про Иисуса?
(Р) – Честно говоря – да.
(Я, шепотом) – Мама, роди меня обратно...
*******

Я начальнику: - Я беру недельный отпуск, ко мне приехала мама с братом,
мы летим во Флориду.
Начальник: - Куда летите?
Я: - Флорида… два часа лету от нас штат такой… курорт и все дела,
Юниверсал Парк…
Начальник: - А, да, да, слышал что-то. Но я вот в Нью-Йорк собираюсь с
женой поехать, посмотреть…
(Начальнику 72 года, родился и вырос тут, до Нью-Йорка ехать на машине
от силы часа 4, я там уже раз 20 бывал за те 5 лет, что я тут…)
*******
Захожу в ОТК, там сидят наиболее образованные люди на всем предприятии.
- Пиплы, как по-английски называется психическое расстройство, когда
  человек думает, что он, по меньшей мере, Наполеон?
Пиплы: - Без понятия… шизофрения?
Я: -Да нет, мля, ну это же все знают… ну мы это еще называем стар дизиз
(звездная болезнь) Тишина… іклмн, иду спрашивать русско-английский
словарь, нахожу, возвращаюсь:
- Во, нашел, по-вашему это будет megalomania!
Ни один мускул не дрогнул на их лицах… та же грусть в глазах… они только
что выучили новое слово… Молча закрываю словарь, и бреду к выходу…
*******

Стою на перерыве, общаюсь с двумя русскими “коллегами”. Поговорили, я
рассказал анекдот, смеемся. Подходит ко мне чудо американской
деторождаемости и отводит меня в сторону:

- Владимир и Леонид – рашэн?
- Рашэн.
- А ты Израели?
- Ага.
- И как вы друг друга понимаете??? У вас же там разные языки…

З.Ы. А когда я им сказал что свободно владею тремя языками, неплохо
понимаю по украински, и знаю минимум одно ругательство на 8 языках,
включая амхарский, на котором говорят в Эфиопии… можете представить
эффект. Они, по-моему, даже не подозревали, что в мире существует
столько языков…


Прислал(a) GRRemlin [75 / 287 = 0.261]

23 августа 2005
Если бы не видел своими глазами, не поверил бы.

В маршрутке только что. Едут две дородных женщины и одна другой очень
эмоционально рассказывает: «Ото всi говорять про тi iгри, шо там секс,
та вбивають, а я думаю – шо ти дитинi купила, в те вона й буде гратись.
От навiщо, скажи менi, купувати дiтям всяку гадость? Ось я свому купила
мультика про якогость св’ятого Андрiя – хай собi вчиться».

А рядом ребенок лет девяти со счастливой физиономией прижимает к груди
худенькими ручонками коробку GTA: San Andreas.

Отсюда


Прислал(a) Strange [75 / 102 = 0.735]

30 декабря 2005
Году в 1987-88-м пригласил меня один мой хороший приятель к себе в
Дагомыс, что под Сочи, отдохнуть на неделю-другую. Было мне тогда 23
года, жил я в Прибалтике, ни в Сочи, ни в Дагомысе, ни где-то рядом еще
не бывал. В начале октября собрался, полетел. Прилетаю к вечеру в
сочинский аэропорт Адлер, все мне в диковинку, южный колорит, кипарисы и
т.п., хожу туда-сюда, осматриваюсь. Друган меня по какой-то причине
встретить не смог, но заранее популярно объяснил, как мне добраться до
него в Дагомысе (на рейсовом автобусе минут двадцать). А я, значит,
прохаживаюсь пока в пестром прибалтийском прикиде из здания аэропорта на
улицу и обратно.
Подходит ко мне характерный грузин в пиджаке и кепке, негромко так
спрашивает:
- Парэнь, куда нада?
"Частник, типа", - смекнул я. "Чего мне, думаю, на автобусе переться.
Может, и правда с ветерком на машине?"
- В Дагомыс, - отвечаю.
- Пэтнацат рублей.
"Ого-го, думаю, дороговато. На автобусе за рубль доеду". Торговаться
тогда плохо умел.
- Дорого, - говорю. - Я лучше автобусом.
- А скока дашь? - не унимается грузин.
Я быстро прикинул, говорю:
- Ну, пять могу.
Грузин смерил меня с ног до головы презрительным взглядом и обиженно
сказал-процедил сквозь зубы (никогда не забуду):
- Хэх! Эта я тэбэ пят дам - ты пэшком иды!
Непонятно почему, но я почувствовал себя виноватым. Через полчаса я
уехал на "Икарусе" за рубль двадцать...


Прислал(a) anatar [75 / 158 = 0.475]

12 июня 2005
Вот выдержка из главы, где говорится о том, что делать, если вы на
автомобиле упали в воду:

"При погружении на дно с закрытыми окнами и дверьми, воздух в машине
держится несколько минут Это немало. Можно включить фары, чтобы машину
легче было искать.....
#############

Можно еще двигатель оставить включенным, а то в воде аккумулятор быстро
разряжается...

Чукотц


Прислал(a) чукотец [75 / 297 = 0.253]

23 июня 2005
реальная лента новостей банковского сайта:

17.06.2005 15:10 | Украина
» Арестован глава правления "Укргазбанка"

21.06.2005 14:30 | Украина
» "Укргазбанк" наградил лучших инспекторов милиции

21.06.2005 16:50 | Украина
» Правоохранительные органы к "Укргазбанку" претензий не имеют

Вывод: Милиция работает лучше банковских сотрудников.
4 дня сотрудники банка искали лучших сотрудников милиции, и лишь 2ч
20мин понадобилось лучшим сотрудникам для осознания того, что претензий
то к банку и не было :)

желающим пролистать новости воочию: www.uabanker.net :)


Прислал(a) firefox [75 / 107 = 0.701]

18 декабря 2005
Дочь учится читать .
подарили ей киндер сюрприз, она взялась читать этикетку .
- Игрушку не давать.... - смотрит на меня вопросительно .
я говорю - читай дальше
- ... детям .
Смотрит на меня .
В глазах немой вопрос, обида, растерянность .
я говорю - читай дальше .
- ... до трех лет .
Я думаю, она в этот момент пожалела, что научилась читать .


Прислал(a) Алексей [75 / 118 = 0.636]

1 июня 2005
По радио передавали. В отделение милиции поступил звонок, что оно скоро
взорвется. На всякий случай начали эвакуацию, но одновременно отследили
телефон звонившего. Оказалось звонила по мобильному женщина, задержанная
за мелкое административное првавонарушение и сидящая в КПЗ этого же
отделения.
Теперь ее будут судить уже по уголовной статье.


Прислал(a) і.К.С. [75 / 87 = 0.862]

21 января 2005
Позабавила надпись в Ярославском автобусе:
"У нас девиз простой: сел в автобус - заплати ЗА СОБОЙ!"
Велик могучий русский...


Прислал(a) Сэнсэй [74 / 383 = 0.193]

17 августа 2005
Гулял я как-то со своей собакой - овчаркой возле дома. Подходит мужик с
бутылкой пива, по пути жадно отхлебывая, и спрашивает меня. Не видел ли
я здесь возле домов женщину с карликовым белым пуделем. Я сказал, что не
видел. И тогда он мне рассказал, зачем он ее ищет. Вчера, говорит, ехал
в трамвае с этим самым своим пуделем, а он очень понравился женщине,
которая рядом стояла. А я ей - что, нравится, тогда берите. Она
поблагодарила и взяла и где-то в этом районе вышла. Приехал я, говорит
домой, ну тут на меня жена с дочкой как накинутся, когда узнали, что я
пуделька подарил. А я им - он же вас измучил, гулять с ним вам надоело и
т.д. Вобщем - выгнали, и без собачки чтоб не возвращался.


Прислал(a) Виктор [74 / 93 = 0.796]

2 августа 2005
(с) JOYRIDER, скопировано http://wwwboards.auto.ru/connect/186221.html

У меня приятель как-то рассказывал. Шел он к себе домой, перед входом в
подъезд у него мобильник звонит. На ухе хэндсфри. Он остановился (т. к.
в подъезде сигнал пропадает) и даже не вынимая руки из карманов
(хэндсфри автоматически на второй звонок включается), коротко поговорил,
типа "привет, да, нет, да вот думаю еще, пока". А перед подъездом бабки
сидят на скамейке. Со стороны зрелище: идет человек, вдруг резко
останавливается и тупо смотря на дверь начинает сам себе что-то
говорить. Потом, точно так же замолкает и входит в подъезд. А бабки
тихонечко (но приятель все-равно услышал =), и переговариваются
"блаженный... с боженькой поговорил и домой".
_____________
JOYRiDE.RU - your adrenaline source


Прислал(a) Кирилл [74 / 110 = 0.673]

31 августа 2005
В универе на уроке английского задали нам перевод текста. Заведение
радиотехническое и тексты английские на соответстсвующую тему. Училась в
нашей группе одна девчонка - в большинство предметов ни хрена не
врубалась, но зубрила добросовестно, за счет чего и вывозила сессии,
контрольные и др. Так вот эта самая девица английское словосочетание
"Wall Outlet" (обычная настенная розетка) перевела так: "Дырочка в стене
с напряжением".
Уж не знаю в каком словаре она нашла это, но ржали мы всей подгруппой во
главе с преподавателем до соплей...


Прислал(a) OWK [74 / 174 = 0.425]

23 марта 2005
Моя близкая подруга работает мировым судьей. Так вот был у нее
бракоразводное дело где в роли супругов выступали пенсионеры... Нет,
слабо сказано. Короче разводились бабка и дед которым было по
восемьдесят лет! Заявление на развод подала бабуля. На вопрос моей
подруги почему же в таком возрасте надумали такое дело, бабуля недолго
думая ответила: Характером, дочка, не сошлись.... :)) Я вот только забыл
спросить у своей знакомой, не эстонцы ли были те старики? :))


Прислал(a) Biban [74 / 106 = 0.698]

28 июля 2005
Неизвестная война. История 4. Дядя Коля – полицай.
Магадан. 1973 год.
Дядя Коля был начальником строительной конторы, где работала моя мама. А
еще он был хохол в худшем смысле этого слова: невежественный, упрямый
как баран и хамоватый. За что получил от острой на язык матушки кличку
«полицай». А потом прошел слушок, что Мыкола Иваныч к себе на ридну
львивщину не едет, потому как и впрямь служил там при немцах полицаем и
кое-кто из местных может его и встретить…
Однажды под новый год коллектив конторы решил оттянуться и размяться
навстречу 1974 году в ресторане. В Магадане народ тогда жил не бедно,
скинулись по-большому. Народ накушался порядочно и разбрелся кто
танцевать, кто добавлять, а матушка моя как-то так одна и осталась за
столом напротив Мыколы Иваныча.
Иваныч все поглядывал из подлобья на маму, а потом не выдержал:
- Ты, Петровна, думаешь, я не знаю, кто меня «полицаем» прозвал? Я все
знаю. Догадалась, небось, а ведь ничего не занешь. Мне тогда всего 16
лет было. Всех мужиков с нашей деревни к церкви согнали – всех от
пятнадцати до шестидесяти. Вокруг эсэсовцы с автоматами, а перед нами
офицер прохаживается и спрашивает: кто готов сотрудничать с германскими
властями? Нам нужен в вашей деревне староста и полицейский отряд.
Предлагаю добровольно записываться в полицию. Мужики наши все стоят
молча, в землю смотрят. Этот гад пистолет вытащил, идет вдоль и считает:
«айн, цвайн, драй» на драй из пистолета дяде Андрею прямо в лоб
выстрелил, он как мешок на землю и грохнулся.
На нас смотрит, улыбается скотина, и спрашивает: кто еще не хочет
добровольцем записываться.
Ну я и записался. Я ж от краю четвертым стоял.
А ты не думай, я всю войну у немцев склад с портянками охранял, я никого
не убивал!
А потом большевики пришли и меня забрали. Так вот здесь на Колыме победу
и встретил.

После того нового года мама Мыколу Иваныча полицаем никогда не называла,
хотя и гад он был изрядный.

Vitek_


Прислал(a) Витек Питерский [74 / 116 = 0.638]

8 декабря 2005
Когда я был студентом, приятель уговорил меня устроиться на работу
контролером общественного транспорта.
Проверяем билеты в автобусе, уже вечер, на заднем сидении сидят три
мужика, выглядят как молдавские строители и пьяные в зюзю. Просим
предьявить билеты, они с трудом, с третьего раза "понимают", что от них
хотят и совершенно серьезно показывают билеты на поезд. Дата и время
сходятся. Обьяснить где они находятся невозможно, со смехом выходим на
остановке, пожелав счастливого пути.


Прислал(a) fester [74 / 125 = 0.592]

23 декабря 2005
Разговор с женой после нелицеприятной беседы с шефом.
- "... И бросил в меня телефоном Vertu. Вот что-бы ты на моем месте
  сделала?"
- "Поймала бы и быстро сказала - ой, разбился, разбился, какая
  жалость!!!. и бегом из кабинета"


Прислал(a) Антон [74 / 90 = 0.822]

13 апреля 2005
Со слов приятеля, так что копирайт его.
Жил был грузин по имени Гоча. Как многие уроженцы великого и могучего,
поехал он в США, через какое-то время получил там GreenCard и вообще
легализовался. Еще через какое-то время приехал в Москву типа к старым
друзьям в гости. В Москве сел за руль, и, естесвенно, был вскоре
остановлен неравнодушным к кавказцам гаишником. Когда гаишник посмотрел
документы, у него фуражка встала дыбом: "какая такая сосна!!". Надо ли
говорить, что права Гоче были выданы в Америке, и его имя там было в
английской транскрипции: GOCHA.


Прислал(a) Mike [74 / 186 = 0.398]

7 мая 2005
Это случилось не далее как вчера. Я человек, который живет в ближайшем
подмосковье, а работает в нашей родной и дорогой столице. Так
получилось, что выгоднее и удобнее мне добираться до работы на
электричке.
Так, вот. Возвращаюсь с работы, целый день на каблуках, ноги гудят,
настроение никакое. По расписанию идут две электрички моего направления
с интервалом в 15 минут, при чем одна из них вот-вот отъедет. Я принимаю
решение пропустить первую и сесть во вторую (вероятность свободных мест
намного больше). Захожу, нахожу уютное местечко возле окошка и с
наслаждением открываю книжку. Через 2-3 минуты заходит бабушка "божий
одуванчик" и наклонившись надо мной начинает тихонечко так поскуливать,
поохивать и постанывать, взывая к моей совести. Ну я как человек
уважающий старость, уступаю место (не без ворчания конечно, по принципу
"какого хрена в час пик вы, извиняюсь, едете в вашем то возрасте...),
сама прислоняюсь к стеночке и продолжаю читать.
Едем. Так получилось, что бабушка выходила со мной на одной платформе. И
представляете каково было мое удивление, когда эта старушенция со
скоростью реактивного самолета пробежала до конца электрички, спрыгнула
с платформы (поверьте, я не рискую этого делать уже лет пять наверное),
и когда я подошла к атобусу она уже сидела в первом ряду. Все бы ничего,
если не брать во вниматие того, что у нее с собой была такая тачка с
колесиками (хозяйственная сумка) и насколько я поняла отнюдь не пустая).
Вот так.


Прислал(a) ДАМКА [74 / 81 = 0.914]

25 сентября 2005
История о том, как появилось зловещее русское слово "ЗАСКОТЧЕВАТЬ!!!",
или словарь Даля отдыхает...

Феня из реальной жизни. Помнится, было дело курсе на третьем, как раз
сдали зимнюю сессию, ну и как все правильные студенты решили это дело
обильно смочить бормотухой. Представьте себе однокомнатную квартиру,
находящуюся в жопе космоса, точнее на окраине большого города, в
которой одновременно находятся 23 пьяных в торнадо человека, никаких
мыслей не возникает? Одним словом, то был вселенский шухер, на полу
живого места не было, все завалено флаконами и перебравшими, в толчке
соответственно ужас, но это не самое интересное, веселуха наступила
утром, когда ваш покорный слуга очнулся и застал на кухне троих, активно
похмеляющихся и отчаянно полемизирующих коллег по цеху, с рулоном
промышленного скотча, который они сперли под утро в супермаркете, когда
ходили за двумя ящиками водки. Поскольку водка с утра это смерть, то я
поднял одного товарища и мы с ним отправились за пивом. Когда мы
вернулись, взору нашему предстала следующая картина: на полу в
единственной в этой хате комнате, ровным рядом, по росту, лежали 12
человек наглухо замотанных промышленным скотчем, остальные участники
драмы были примотаны этим же скотчем ко всему к чему можно было
примотать, к кровати, к батарее, к дверной ручке, к 12-ти килограммовой
гире и т.д., а на кухне, с чувством исполненного долга, мирно спали
три очень уставших человека. Про пробуждение рассказывать не буду,
надеюсь у читателей хватит полета фантазии, собственно вот так и
появилось выражение "заскотчевать".


Прислал(a) Dr Wrench [74 / 310 = 0.239]

30 мая 2005
Не знаю, можно ли приводить статьи из газет. Но ситуация уж больно
оригинальна, семья хохотала вся.
Итак, статья из "МК": Курьезом закончилось разбойное нападение,
произошедшее в Ульяновске. Среди бела дня трое неизвестных в масках
ворвались в квартиру и, угрожая пистолетом, стали требовать у 41-летней
хозяйки жилища деньги. От страха она впала в ступор…
Злоумышленники тем временем обшаривали комнату в поисках ценных вещей.
Опомнившись, хозяйка квартиры весом 120 килограммов не нашла ничего
лучше, как наброситься на стоящего рядом преступника. Бедолага не
удержался на ногах, рухнул на пол, а грузная дама сверху так придавила
его своим телом, что злоумышленник не мог даже пошевелиться. Поначалу
грабитель, конечно, пытался оказать сопротивление, но отважная хозяйка,
грудью встав на защиту собственного дома, пресекла все попытки вырваться
из плена. Потрясенные напарники побросали награбленное и пустились
наутек.
В таком интересном положении габаритной даме вместе с горе-грабителем
пришлось провести не меньше часа, пока домой не вернулась ее дочь. Можно
представить удивление девушки, обнаружившей на полу в собственной
прихожей мамашу, стонущего под ней парня и валяющийся у двери пистолет.
Рассказывают, что приехавшие на место преступления милиционеры просто
катались от смеха: когда женщину, сумевшую дать достойный отпор
грабителям, подняли, на парня просто невозможно было смотреть. Руки и
ноги у него сильно отекли. Выяснилось, что злоумышленнику-неудачнику
всего двадцать лет. А пистолет, которым он угрожал грозной хозяйке,
оказался игрушечным.


Прислал(a) Елена [74 / 96 = 0.771]

3 июня 2005
Разговариваю нынче со старшей сеструхой по телефону... Она в больнице
лежит, так что надо подборить=) Рассказала следующее.
ВАЖНО - сеструха моя технарь, программист по образованию, с физикой на
ты, но бывает... Всякое в общем бывает;). Ей ставят
капельницу(обыкновенную, на колесиках)и объясняют, что ежели она желает
в туалет - надо капельницу просто перед собой катить. Все логично! Но
разве моя дорогая сестричка, работающая в Мелкомягкой компании, так
поступить может? Да не в жизнь! Произведя осмотр конструкции капельницы
ею было принято решение - снять этот самый пакетик с лекарством со
штатива и так с ним и пойти. Да. Возникает вопрос - как она собиралась
делать свои дела, держа на вытянутой руке пакетик? Решение было таково -
засунуть в карман штанов пакетик. А теперь вспомните закон сообщающихся
сосудов. Правильно! Вместо того, чтобы лекарство шло в вену, из вены
потекла кровь в емкость с лекарством. Прибежавшая на вопль медсестра
сначала охренела, а потом сквозь смех рассказала, что НИ разу за 30 лет
работы не слышала, чтоб кто-то до такого додумался.

Гарик


Прислал(a) Гарик [73 / 121 = 0.603]

6 августа 2005
Я работаю в одной очень большой и знаменитой корейской компании
лидирующей на рынке электроники “Samsu….Electronics”.
Буквально неделю тому назад для одного из наших директоров взяли на
работу нового водителя. Который должен был бы возить шефа на служебной
тачке по городу, забирать и отвозить домой. Тачка естественно служебная,
но с другой стороны зарегистрирована на самого шефа (корейца).
Как и полагается, что бы на дороге к водителю не возникло вопросов со
стороны ДПС ему выписали доверенность, но не простую от руки, а самую
что ни наесть ГЕНЕРАЛЬНУЮ, заверенную нотариусом.
В обязанности этого нового водителя, назовем его Сергеем, входило не
только управление этим чудным транспортным средством (Mazda 6), но и
следить за техническом состоянием и при необходимости загонять машину на
автосервис.
И вот пришел тот момент, когда тачку необходимо загнать на автосервис,
ТО и все такое. Сергей собрал все необходимые документы: ПТС,
свидетельство о регистрации, доверенность и т. д. и с серьезным видом
удалился из офиса.
Прошел день. О машине и о Сергее не поступило не одной весточки,
сотрудники стали беспокоиться… Ответственные люди стали звонить в
автосервис и интересоваться сроками ремонта автомобиля, на что им
ответили, что такая машина к нам еще не поступала и информацию о
прохождении очередного ТО они предоставить не могут. Отдел персонала в
срочном порядке стал разыскивать чудо-водителя, но тот как на зло не
подходил к телефону.
По офису поползли тревожные слухи и сплетни. Любопытство не имело
границ. В таком режиме прошел еще один день. На следующее утро наш
Сергей все-таки вышел на связь с водителем другого шефа, и нетрезвым
голосом пытался объяснить место нахождения автомобиля, и вообще что
произошло за эти два дня.
А произошло следующее.
Наш Сергей имел огромный стаж азартных игр. И вот в один из моментов
приступа азарта в его голове родилась замечательная мысль, как отбить и
приумножить денежные средства. Схема довольно-таки проста.
Оказавшись за рулем отличного автомобиля, имея на руках весь пакет
документов, вместо того что бы направиться в автосервис, он с бешенными
глазами ворвался в ломбард и просто напросто, заложил машину. Получив за
эту операцию 15 тыс. $, Серега умчался в казино, где благополучно
расправился со всеми имеющимися деньгами.
В настоящий момент, разъяренный шеф уже съездил в ломбард, опознал свою
любимицу, даже согласился выкупить ее обратно за свои средства, но пока
Серегу не найдут ничего сделать не возможно, т. к. весь пакет документов
в том числе закладная осталась у него.


Прислал(a) Егор [73 / 122 = 0.598]

23 июля 2005
Когда я обучалась в мед. институте, урологию нам преподавал омерзительно
жизнерадостный двухметровый усатый гнус с прозвищем, соответствующим и
фигуре, и профессии. Как все высококлассные специалисты (что есть - то
есть, врать не буду), он искренне влюблен в свою профессию. Послушать
его, так и член - венец творения, и мочевой пузырь - оплот вселенной. На
занятиях он произносил часовые монологи, ради которых мы приходили с
диктофонами. Всех своих студентов он называл "двупалые адаптированные
олигофрены". Двупалые в том смысле, что лоб у нас высотой в два
поперечных пальца и мозги в такой головенке не помещаются категорически.
"Что вы делаете дома, вместо того, чтобы учить урологию?- орал он на
нас, ухмыляясь, - пиво жрете! А что у нас продают вместо пива? Писи
сиротки Аси!" Пока мы обалдело пялились на него, он продолжал учить нас
жизни: "Я расскажу вам всю медицину в пять минут! Записывайте, сволочи!
Болезней всего семь! "Живот" - лечится но-шпой! "Голова" - лечится
анальгином! "Вода в колене" - лечится аспирином! "Рак" и "импотенция" -
не лечится ничем! Плюс две психиатрических болези - "сглаз" и "черная
немочь"! Записали? Все! Вон из института!"
Вдоволь наоравшись, он выбирал себе подопытного кролика и начинался
глум:"Что это? Рентгенограмма? Это то, что ты должен сделать, чтобы
жениться! Хочешь жениться - сделай невесте экскреторную урографию и
поговори с ее бабкой про Гондурас! Зачем? Что бы проверить все ли в
порядке с головой у будущей родни, балбес! Здоровые почки и хорошая
наследственность - вот, что важно в браке! А теперь иши здесь камень,
гинеколог! Это ты что ли хирургом будешь? Твое место в гинекологии,
будешь там женскую логику искать!"
Однажды он, порывшись в списке, нашел себе очередную жертву: "Ну, Петрова
И.А., выходи. Скажи-ка нам, И.А.-И.А, где проходит мочеточник?"
Девочка оскорбленно выпрямилась и процедила сквозь зубы: "По шестому
этажу первой краевой." Немая сцена (см. 2-3 строки).


Прислал(a) Настя. [73 / 158 = 0.462]

10 декабря 2005
Сегодня пробегал транзитом по залу Московского вокзала(Санкт-Петербург).
Путь сокращал от Староневского к метро. Над выходом к перронам висит
огромный экран, вспышка привлекает внимание и вижу диагноз:"Русский
язык. Мы теряем его". Логичным продоложением выступила надпись ниже:
"Счастливого пути". Всю дорогу думал-ведь правда-что ни услышишь по ТВ,
радио, прочитаешь в Интернете, газетах, так плакать хочется.


Прислал(a) Лис [73 / 158 = 0.462]

5 декабря 2005
Обучаюсь в МЭИ. Буквально на днях произошла такая история. Лабораторные
по электронике выполняются параллельно двумя группами с разными
преподавателями в помещениях, отгороженных абсолютно символической
стеклянной стенкой, через которую видно и собственно говоря слышно
абсолютно все. Все студенты сидят, напряженно работают... тишина
гробовая. А стоит также отметить, что в соседней группе, несмотря на то,
что в общем-то наша специальность женским полом сильно обделена, учится
девочка. Жутко умная, и как ни странно, симпатичная. И вот в этой
гробовой тишине раздается громкий такой крик о помощи:" Александр
Сергеевич (преподаватель)!, у меня задержка!". Медленно преподнимаю
голову, отрываясь от созерцания осцилографа, потому что не каждый день
услышишь подобные признания. Преподаватель, очень взволнованно, видимо
по опыту понимая, что в данной лабораторной работе задержка ну никак не
предусмотрена взволнованным голосом спрашивает: "Сколько?!" Наша краса и
гордость с испугом выдает фразу, которую я точно врядли когда-либо
запомню "3 миллисекунды..."


Прислал(a) BotaNICK [73 / 99 = 0.737]

16 декабря 2005
.. а на боевом корабле-то ведь что главное? Правильно говорил лейтенант
в Форресте Гампе - стирать носки!! То бишь личная гигиена! И добиться ее,
товарищи, ох, б.., как нелегко, ибо баня - раз в неделю, гальюн (сортир)
один, в два очка, на 78 чел экипажа, да еще и нараспашку, да бумажки
нет, ну, разве Устав, так ведь ужас!!! Жесткий! Нормально подтереться -
беда! А в результате.... праль-но, ЗАПАХ!!
Бороться с ним можно и нужно, простейший путь - побрить зад, нах..., и
делов-то! Смочил ладошку, тяп-ляп, готово! Да... но где.. побрить, в
смысле. Территориально.. Да на боевом посту, ясен пень! Ночью, в тишине
и неге... Главное - не увлечься.
... а еще на боевом корабле что, б.., главное? Главное, обязательно
есть старпом - Чмо по определению, а мой был еще и геморройщиком (мой
дед, Василий Прокопьевич, говорил, что геморрой - это сто зубов в жопе -
и все болят!), так что как его прихватит - он среди ночи по кораблю
проносится, ..бя все на своем замысловатом порой пути.
Так что случилось в одну ночь моему одногодке, ну ..., Леше, к примеру,
решиться на депилляцию! А был Леша мотористом, пост его был внизу, в
машине, средь грохота, тряски и... обилия горячей воды, что окончательно
его на это дело и подтолкнуло. Стало быть, развел он мыло, навострил
бритву Шик, снял штаны.. и понял, что с туалетным столиком в его родном
посту - облом! Зеркальце поставить не на что! Палуба - грязноватая, да и
трясет.. И решил он установить зеркальце в проем дверного иллюминатора,
высоковато, но легко никто не обещал.. Поставил, задрал ногу,
прицелился - видать хорошо! Взял помазок..
Их свела судьба. Старпома с геморроем, рвущим душу и тело на части - и
матроса с его простыми, житейскими потребностями. Я не знаю, что именно
увидел старпом в иллюминатор, но Леша описал лицо за стеклом, которое он
вдруг узрел, как нечто неописуемое!
... до конца нашей службы старпом люто ненавидел Лешу. Придурок, он
думал, тот над ним прикололся....

Tramp.


Прислал(a) Tramp. [73 / 131 = 0.557]

22 декабря 2005
Прихожу домой, мать как обычно кроссворд разгадывает. Любит она это дело
и не столько отгадывает, сколько подгоняет. Неправильно, но все
сходится, талант!
И вот она меня спрашивает:
- горный житель, 5 букв, «о» второе?
Не успел я рот раскрыть, она сказала, что вспомнила и записала.
Позже посмотрел, а там «козел»!
Вроде подходит :-)

Недавно было веселей. Прихожу домой с работы, уставший.
Мать мне говорит:
- Помнишь старушку из соседнего подъезда, с таксой все время гуляет?
Мне как-то не до старушки:
- Нет, не помню.
Мать:
- Ну, как же! Такса у нее такая толстая, сама старушка с палочкой!
Я:
- Ну, вспомнил и что?
Мать:
- Умерла!
Я большего сочувствия не проявил, и особо старушку не знал, ну что ж
бывает.
А мать продолжает:
- Вот вчера ее похоронили, здесь за домом.
Тут я вошел в небольшой ступор!!
??????????????
- Да, такса умерла!
Забыл я, что мать у меня собачница.


Прислал(a) Алексей [73 / 174 = 0.420]

29 июня 2005
Еще одна история про автобус.
Едем с подругой - у меня талончик, у нее проездной. Вдруг слышим - шумок
пошел: контролеры!
Подруга мне говорит: - Делай то, что и я - и не смеяться!
ОК. Через минуту-другую подходит к нам тот контролер, что зашел с конца
автобуса - мы там сидели - и обращается к нам: - Ну-ка девушки,
проездные документы. пожалуйста!
Подруга нервно дернулась, как от испуга (неожиданность появления
контролера была им предусмотрена), оглянулась по сторонам и... принялась
обшаривать свои карманы. Ищет минуты три (я повторяю все ее действия).
Тот контролер, что около нас стоит кричит своему напарнику: - Вася,
сюда! Зайцы!
Моя подруга ему: - Да какие зайцы! У меня же был проездной! И продолжает
искать
Контролер еще две минуты подождал, опять зовет напарника:- Вася,
да бросай ты своих, сюда иди!
Вася побросал "своих" зайцев, и прорвался к нам, оба они создали нам
блокаду, не проскочишь!
Все у кого не было проездных билетов уже удрали, остались в автобусе мы,
контролеры и зрители (с билетами).
Подруга потратив 10 минут на бесплодные поиски, встала во весь рост и
начала выворачивать карманы, потом вывернула сумку наизнанку, все время
приговаривая: - Да здесь он, мой проездной.
Уставшие контролеры не сдаются: - Ладно девушки, кончайте ломать
спектакль, пройдемте с нами...
Тут мы приблизились к тому месту, где нам выходить. Моя подруга, устало
вытерев лоб от пота и со счастливой улыбкой на лице, вытаскивает свой
проездной, потом я свой.
Немая сцена.
При выходе контролеры нас напутствовали: - В чирке вам выступать надо.
Представляю, как им обидно было!
Вита


Прислал(a) Вита [73 / 107 = 0.682]

9 августа 2005
Из жизни Мэдисона, США(перевод):
"-.. Из Санкт-Петербурга.
- Откуда?
- Из России... Город с 5-миллионным населением.
При царе был столицей.
- Не слышал.
- А про Москву слышали?
- Нет. Но про Россию слышал! Там столица-Украина!"
Услышав это впервые, я думал - ослышался.
Но когда это "выдал" четвертый взрослый, мне осталось признать, что в
городе с крутым университетом кто-то круто "понадкусывал"
в местных учебниках и головах!


Прислал(a) Михаил [73 / 79 = 0.924]

24 мая 2005
На тему "Деревянная груша"
Загадываю дочери (3 года) загадку: "Без рук, без ног, а ворота
открывает" (подразумевается ветер). Отвечает без запинки - ИНВАЛИД!


Прислал(a) Anyskin [73 / 188 = 0.388]

29 января 2005
В гостях... надо некоторое время исполнить обязанности гостя....
поиграть с хозяйским ребенком (2.5 года)...
Тот возюкает краски руками по бумаге.... краски в баночках, только
4 цвета...
Начинаю рассказывать про каждую краску...

- Синяя... - ей нарисуем небо... , Желтая... - ей нарисуем солнце... ,
  Зеленая... - ей нарисуем травку... , Красная.. - ей нарисуем... э-э-э...
  полусладкое...

Родители-хозяева ржут...
Жаль, ребенок не оценил...


Прислал(a) Толик [72 / 373 = 0.193]

8 февраля 2005
Работаю в одном НИИ.
Как-то раз на глаза попался один документ (докладная записка), в котором
очень заинтересовал "адресат":
"Начальнику Управления начальника вооружения – заместителю начальника
вооружения Вооруженных Сил Российской Федерации генерал-полковнику..
ФИО.."
и это на полном серьезе..


Прислал(a) Butterbean [72 / 409 = 0.176]

9 августа 2005
Расказал мне эту историю бывший моряк.
Заходили они как-то с грузом муки в какой-то африканский порт. Не успели
пришвартоваться как к кораблю на байдарках стали подплывать негры и
кричать "Чапа-Чапа". Это означает дайте что-нибудь съестного. Моряки это
знают и иногда бросают неграм пропавшие продукты. Был на судне новичек,
который в плаванье был в первый раз. ну он спрашивает у морских волков
чего негры хотят. Ему отвечают, мол негры просят чего-нибудь кинуть им.
Новичек недолго думая удаляется в каюту и через пять минут с борта судна
в направлении байдарки несчастного негра летит 16 килограмовая гиря
(высота борта метров 15). Воссоединение гири и байдарки было фееричным.
Байдарка в щепки, негр в воде с дикими глазами гребет к берегу.
Остальные байдарки врассыпную. Молодой морячек пожимает плечами мол сами
просили что-нибудь кинуть.


Прислал(a) Алекс [72 / 96 = 0.750]

5 апреля 2005
В ответ на сообщение:
"Бейсбол в России как-то не прижился... но бейсбольные биты, почему-то,
пользуются большой популярностью..."
хотелось бы сообщить - подарил другу на ДР бейсбольную биту, так он
второй месяц не может бейсбольный мячик нигде купить, ну, не продают их,
а битой то помахать охота, так что подарок провакационный получился....
а вы говорите - бейсбол не прижился :-)


Прислал(a) SerG [72 / 156 = 0.462]

12 апреля 2005
К истории № 38 от 09 апреля: подумаешь, "Нью-Йорк" в "Пекине"!
В городе Красноярске недавно открылся суши-бар под названием
"Пирл-Харбор"....


Прислал(a) Claire [72 / 116 = 0.621]

19 апреля 2005
Имело место быть в Одессе летом 2002 года. Строили у нас храм (и до сих
пор строят). Воссоздание Спасо-Преображенского собора, подорванного
партийцами в 36 году. Ну, чисто, храм всем миром, насоздавали фондов,
стянули деньги и давай строить. Возрождение духовности и прочая. И вот
летом, во время каникул (я тогда в универе учился) пошел я на эту
стройку несколько денег заработать - красил колокольню. На малярке
работали несколько люлек плюс. Всем им раздали рации, потому как прораб
был страшный трус - боялся на высоту лазить и все с земли команды
раздавал. Рации естественно работали постоянно и на одной волне. И вот
ситуация: значит, лето Одесса, жара под сорок, сидим мы на раскаленых
турецких лесах и красим... В это время бригадир люлечников которые были
метров на двадцать выше костерит в эфире своего подчиненного,
подвешенного на другой люльке.

- Ты, - орет, - с*ка мать, как бл*дь, красишь?! Ты как финиш ложишь,
  ядрить твою! Ты, гнида че красишь? Ты думаешь ты сортир красишь? Это ж,
  бл*дь на *уй ХРАМ БОЖИЙ!

Вот с тех пор, как мимо собора хожу, так и думаю: действительно ведь на
*уй, е*бена мать, храм Божий.


Прислал(a) kasim [72 / 167 = 0.431]

1 мая 2005
Америка или Письмо Татьяны к Онегину - 2..
Придя из школы, Танька рухнула на диван и устало поинтересовалась, что
относится к сексуальному харасменту. Я напряглась. В чем дело? - Ни в
чем, мамуля, не пугайся. Но мне нужно написать письмо мальчику, который
сделал мне харасмент. У нас такое задание.
Чтобы подготовить молодые умы к грядущим испытаниям, в учебнике
напечатан образец письма к потенциальному оскорбителю. Цитирую.
Джон!
Вчера, когда я шла на математику, ты стоял возле своего локера. Ты
подмигнул мне, издал грубый звук и спросил, не хочу ли я заняться с
тобой сексом. Ты оскорбил меня и унизил. Я не могу сосредоточиться на
уроке и все время думаю об этом происшествии. Прекрати свои действия
немедленно. Не подмигивай мне больше. Не издавай грубых звуков. Не
спрашивай, хочу ли я заняться с тобой сексом.
Джейн.
И вот теперь дочь пришла ко мне, как к старшему товарищу, чтобы я
поделилась опытом по части харасментов. Я, честно говоря, растерялась.
Ну не сложилось. Не то чтобы мне никто не подмигивал, другое дело, что
мне это нравится, увы. Танька оглядела меня с интересом, взяла ручку,
тетрадь и уединилась перед телевизором, полным каких-то скачущих троллей
с микрофонами. В результате родилось письмо, в котором гипотетический
нахал щиплет ее за попу, когда она проходит мимо локеров на урок
математики. Тут мы задумались - а какие письма должна написать мужская
половина класса, образец ведь для всех един. То есть он стоит у локера,
а мимо проходит юная развратница и харастит его путем подмигивания, а
также издает грубые звуки, так, что ли. Дочери обещано десять долларов
за предоставленную возможность взглянуть на отповеди мальчиков....


Прислал(a) Tigra [72 / 364 = 0.198]

6 мая 2005
На полном серьезе.
На Воронежском главпочтамте введена новая услуга - наклеивание марок.
Цена - 1 рубль.


Прислал(a) ЮВ [72 / 119 = 0.605]

27 июня 2005
Еще в тему "спиздили".
В начеле 80-х в МИИТе на военной кафедре преподавал полковник Куц
(боевой офицер, войну прошел). И вот он рассказал такую историю: Однажды
перед наступлением необходимо было срочно необходимо восстановить
участок ж. д. путей. Рельсов нет. Что делать? И вот саперный батальон
ночью пересек линию фронта, на немецкой стороне разобрали путь и
несколько десятков метров рельс на руках уволокли к себе!
Вот так.
Евгений.


Прислал(a) Евгений [72 / 89 = 0.809]

19 мая 2005
Преамбула: На днях программист нашел в интернете ссылочку, где
рассматривались российские рубли под увеличительным стеклом. Не знаю
шутка это или нет (нет под рукой 100 рублевой бумажки, чтобы проверить),
но там было видно ясно прорисованное мужское достоинство. Это обсудили и
конечно забыли.....
Собственно ситуация:
Полчаса назад этот програмист обращается к сотруднице:
"Помнишь я тебе показывал мужские гениталии...."
Фразу ему закончить не удалось, т.к. вся комната сползла от смеха под
столы. Я рыдала...

Sher-Ami


Прислал(a) Sher-Ami [72 / 146 = 0.493]

1 ноября 2005
Иду сегодня утром по улице, вижу проезжает мимо очередное чудо
ВАЗовского автопрома Лада-Калина. На боку цветастая рекламная наклейка:
"Лада-Калина - Испытай гордость". так и хотелось дописать "на прочность"


Прислал(a) Ticonic [71 / 308 = 0.231]

6 марта 2005
Из протокола осмотра места происшествия:
"Предмет, похожий на труп, находится предположительно нижней частью в
воде. Предположительно верхняя часть находится на поверхности и
расположена на бетонных плитах набережной. При предварительном осмотре
можно предположить, что это не несчастный случай, поскольку у
предполагаемой жертвы отсутсвует предмет, похожий на голову..."

Дальше я читать не стал... теперь понимаю, почему братки любят слово
"конкретно". Потому, что его не любит наша милиция.


Прислал(a) Prior [71 / 156 = 0.455]

30 июня 2005
Добрая русская душа.
Как-то раз на сильно дипломатическом приеме мой папа, углядев, что его
визави обильно помазал ветчинку РУССКОЙ горчицей, предупредил, что ему
будет оччень горько. Визави, будучи истинным арийцем, сие предупреждение
не просто проигнорировал, а фыркнул, что, мол, горчица, она и в Африке
горчица. Жена этого херра потом ему очень долго слезы утирала.


Прислал(a) Потомок [71 / 119 = 0.597]

20 августа 2005
Я думаю, все видели выступление Михаила Задорнова, где он делится своим
лингвистическим наблюдением. Типа, когда русский заходит в комнату, где
никого нет, то он говорит: ни души, а американец - nobody ("нет тела").
Михаилу большой респект, но мы тоже не лыком шиты. Я сделала свое
"лингвистическое наблюдение". Только оно касается философии не
идеальной, а материальной. Когда американец заходит в комнату, где
НИЧЕГО нет, он говорит: nothing ("нет вещи"), а русский в такой момент
изрекает: НИ Х@$!!! :-)

ЗЫ: Я серьезно учусь на лингвистическом факультете :-)


Прислал(a) Esperanza [71 / 100 = 0.710]

19 июля 2005
Время действия: где-то в июне.
Место действия: дача.
Действующие лица: я, жена, две гадюки, массовка.
Декорации: заборчик из наваленных друг на друга камней (высота 0,5
метра) между участком и дорогой, груда пиломатериала (4 куб. м.) в метре
от него, кустик/цветочек у него же, но с другой стороны.
Действо: Таскаю продукцию лесопилки от места выгрузки в сарайку. Жена
дефилирует по участку босиком и с лейкой. Поливает свои любимые
кустики/цветочки. Очередь доходит и до одинокого, тот, что у заборчика.
Бодренько просверкав пятками мимо приху… немного уставшего меня и 3-х
куб. м. бл… гребанных дров, перескочила заборчик и …. «ААААА!!!!
Змея!!!!!!». Подскакиваю к отбежавшей половине, и наблюдаю, точно,
змея, гадюка, юрк между камней заборчика и затихла. А дело-то не
шуточное – двое малых детей на даче, а тут – гадюка.
Дрова – нах! Время геноцида ползучих гадов! Через минут 20 гадюка
обретает вечный покой посредством удачного применения тактического
оружия среднего действия в образе штыковой лопаты. Но, помня, что беда в
одиночку не ходит, геноцид не прекращается и дает положительный
результат в виде мелко нашинкованной все тем же оружием второй гадюки.
По итогам геноцида (текущего и прошлогоднего, с тем же результатом)
общее собрание (в лице слабой половины) выносит вердикт – заборчик нах!
Другая половина не против, но, сорри, некогда… дала’с… Собрание
закончено – все опять по своим местам.
Я тоже возвращаюсь к телепортированию крупнонаструганных кубометров в
сарайку. Зае.. Устал, короче. Перекур. Сел на 1,5 куб. м. потенциальных
Буратин и попыхиваю.
Тут смотрю, жена к заборчику направляется. Разбирать решила. Наблюдаю за
ней. Ба, да это цирк! Зацените!
1. За 3-2,5 метра до заборчика принимается поза воришки (ноги
полусогнуты, тело наклонено вперед, руки подобраны к груди)
2. Крадется
3. За метр от заборчика остановка
4. Выбор подходящей цели (камня)
5. 10-15 секундное изучение пространства вокруг цели с характерным
отклонением тела влево-вправо с целью максимизации поля обзора.
6. Небольшой шажок, правая рука тихонько подается вперед.
7. Резкий бросок рукой, захват цели, поспешное отступление.
8. Ха, и ничего-то я не боюсь!
Второй заход был таким же. Третий заход: подкралась, оценила обстановку,
рука уже готова к броску...
А вы чтобы сделали на моем месте? Правильно! Вот и я внес небольшую
коррективу в отлаженный алгоритм.
«КУСЬ!!!!!!!!! »
Реакция благоверной отменная: прыжок задом с места на 2 метра, разворот
с пробуксовкой и … я катаюсь по струганным дровам.
Был бит, но не жестоко. Оставшиеся полтора куба перетаскал быстро, легко
и с хорошим настроением.


Прислал(a) Akriz [71 / 107 = 0.664]

21 июля 2005
Я замужем за американцем в Калифорнии. Семья белая и достаточно
политкорректная с первого взгляда. Но недавно мне открылась в полном
объеме вся бутафорность их политкорректности.
Как-то вечером, после очередной семейной обжираловки, помогая убирать
свекрови посуду, я услышала следующее из ее уст:
- Вот было бы интересно, что сказал бы по поводу нашей семейки мой
  покойный папаша! Один внук встречается с китаянкой, другой внук живет с
  черной девкой из Аргентины, а третий и совсем на русской женился! Вот до
  чего семейка докатилась! (Потом, увидев мое оторопелое лицо) - Ну ты-то
  хоть белая....
Сразу захотелось взять свекровушку и расцеловать из крупнокалиберной
винтовки! Вот такая политкорректность.


Прислал(a) Ленок [71 / 103 = 0.689]

4 мая 2005
Линор Горалик (http://linorg.narod.ru/37.html) продолжает радовать
своими изумительными зарисовками:

Дема рассказывает о знакомом гениальном фотографе, фотографе от бога,
фотографе-маньяке своей профессии… «Вот, » - говорит Дема, - «выставлял
он однажды серию из пяти, что ли, фотографий. Про охранников в банке,
которые избили бомжа. В первом кадре – бомж сидит, охранники подходят; в
последнем – бомж лежит, охранники уходят. Гениальные фотографии. Ну,
выставка, и вот спрашивает его на выставке человек: «Скажите, а вот это
Вы все фотографировали? » Да, - гордо отвечает фотограф, - я. «То есть
Вы на все это смотрели? » Ну, - гордо отвечает фотограф, - да.
«Послушайте, » - изумленно говорит посетитель выставки, - «А Вам не
пришло в голову как-то поучаствовать в происходящем?.. » Поучаствовать?
– переспрашивает фотограф. «Ну, например, скорую вызвать! » Фотограф на
секунду застывает, а потом медленно, задумчиво говорит: «Скорую… Скорую…
Красная полосочка… Синий маячок… Черт, нет, не сообразил. »


Прислал(a) DEN [71 / 130 = 0.546]

11 августа 2005
Ехал как то недавно с работы в трамвае, был он полупустой, а на крайнем
сиденье сидит девушка и общается со своим парнем по телефону. Разговор
в принципе никакой но достаточно громкий. И вот вроде бы отчитывает она
на весь вагон его за оставленный на рабочем столе мобильный телефон, а в
конце добавляет "Неужели ты думаешь тем же местом что и я?" Весь вагон
был в шоке.


Прислал(a) Олег [71 / 135 = 0.526]

17 сентября 2005
сегодня на сайте BBC:
"США призывает Иран прекратить работы по обогащению Ирана, в противном
случае грозят передать вопрос на рассмотрение Совету Безопасности ООН."
http://news8.thdo.bbc.co.uk/hi/russian/news/newsid_4250000/4250442.stm


Прислал(a) Labert [71 / 229 = 0.310]

3 июня 2005
Зарисовка.
По утрам подьехать к метро Щелковская проблематично – автомобильные
пробки. Но сегодня наблюдал такую картину: летит скорая с воем и
включенной мигалкой. Разумеется, по встречке. Проходит сквозь пробку как
нож сквозь масло. Рядом с метро сворачивает в тихий дворик. Мигалка
выключается, машина останавливается. Открывается дверь, и я не сразу
понимаю что происходит. Из Газели, как из маршрутки, повалил народ в
цивильной одежде – и прямиком в метро.
Неплохой, наверное, бизнес.


Прислал(a) cher [70 / 123 = 0.569]

27 января 2005
В свой первый рабочий день на новом месте долго не могла "блюсти"
серьезное лицо. После следующего зрелища:
Стена заводского туалета. Три листа формата А4, все тексты - одинаковым
шрифтом (Таймс, само собой - кому придет в голову его менять?! На
заводе-то...)
Тексты дословно:

1. Просьба экономить воду (это даже жирным Таймсом Многострадальным)

2. Миссия завода: удовлетворение всех отраслей промышленности
конкурентоспособными средствами измерения, контроля и регулирования
технологических процессов, безопасными для общества и окружающей среды.

(Ф-ух! И это, повторяюсь, в туалете. Для рабочих. Не знаю, пытался ли
кто-то из пролетариев вдуматься в это... Но главное, вы не пытайтесь -
сохраните адекватность еще на минутку!)

3. Просто шедевр:

Свинья свинье сказала как-то:
Что мимо "лунки", то - де-факто,
Чтоб повышать свою культуру,
Клади "посылку" в цель - де-юре.
Мораль: РАБОЧИЙ, КАЖДЫЙ РАЗ
ПОПАСТЬ СТАРАЙСЯ В УНИТАЗ!!!

Я не плакаль... я ржаль... весь день.
И вот уже второй день меня спрашивают, почему я отсюда ухожу.
PS какое там: "уважаемые господа, не мочитесь в подъезде!"


Прислал(a) breL [70 / 417 = 0.168]

24 августа 2005
1985 год. Рейсы по Балтике с немцами. ГДР - не заграница. Так-то так, но
у них вовсю частные кафе, прекрасное пиво с мясной (истинно мясной)
сосиской, сувениры по лавочкам.
Наша старшая в рейсе познакомилась с таким владельцем кафе. Он очень
любил также и черную икру. Да, впрочем, кто ее не любит? На судне все
было легко достать, но вот рейс закончился...
Он обещал приехать на машине и встретить теплоход со следующего рейса.
И приехал и встретил. Наша героиня, обложенная под курткой баночками с
икрой, отмечается у помполита и во главе со старшем группы идет в
увольнение.
Напоминаю, 1985 год. Только-только введен сухой закон. Порядки
средневековья. Если ты остановился перед витриной, а двое из «тройки»
прошли вперед, - это отрыв от группы. Минимальное наказание - беседа с
помполитом, о максимуме вам расскажут уволенные в то время.
И вот «наша», выверяя каждый шаг не хуже Махмуда Эсамбаева в его
“Восходе солнца”, боясь звякнуть стеклом о стекло (а железные банки икры
не котируются), шагает по пригороду Ростока.
Однако, не все старшие групп были на «службе информации» и поэтому она
садится в машину своего подельщика.
Но в это время из-за угла выходит помполит со своей «тройкой». Видя
явный некомплект, он спрашивает, где наша героиня. А она, удачно
“выметав” икру, выходит из машины и жестами-жестами уговаривает
демократического немца побыстрее отъезжать.
Все. Разговор по душам обеспечен.
И он состоялся.
- Чем вы объясните отрыв от группы?
- Так это же наш пассажир с прошлого рейса…
- Почему он приехал?
- Понравился ему наш сервис, гостеприимство русское, как я работаю…
  Приехал поблагодарить.
- Зачем вы сели в машину?
- Ну, вы поймите, товарищ помполит, дело молодое, я молодая, он молодой.
- Так. Дальше?
- Ну, может, захотел подержать меня за ножку. Да ведь не успел же, вы в
  это время вышли. Из-за угла. Я ж даже дверью хлопнуть не успела…
- Хорошо, идите.
Через час об этом разговоре знала вся служба. Причем героиня была
интересная рассказчица и все выдавала в ролях. И как невинно хлопала
ресницами и взгляды помполита на ножки.
И вот когда, через пару дней она поссорилась с одним коллегой, он
язвительно ей сказал:
- Ты много на себя не бери, а то я расскажу помполиту, как именно немец
  держал тебя за ножку...
И ухватив себя СЗАДИ ПОНИЖЕ КОЛЕНА, добавил:
- ... За икру, за икру.
Генрих Монт


Прислал(a) Генрих Монт [70 / 189 = 0.370]

14 марта 2005
Мы с другом бегуны, но уже лет десять как перестали выступать на
соревнованиях. Стали под сто килограммов весить, но в манеж бегать
регулярно ходим. И вот побегали как-то, идем в душ, а нам одна тренерша
кричит: Слоны! Слоны в манеже! Куда идете?
- Хоботы мыть!


Прислал(a) Андрей [70 / 115 = 0.609]

16 декабря 2005
Делаем буклет для медицинской компании. На одной из фотографий разложен
инструмент (сами знаете какой у медиков специфический инструмент). Среди
прочего в центре композиции лежат ножницы (тоже специфические, но
ножницы). Заказчик просит их убрать с фотографии, мотивируя свою просьбу
так - "... эти ножницы пугают наших сотрудников". Если уж сотрудников
они пугают, то что делать пациентам?


Прислал(a) Paddler [70 / 93 = 0.753]

22 марта 2005
По сообщению НАСА, неожиданную удачу Марсоходу "Спирит" принес
неожиданный порыв ветра, сдувший пыль с солнечных батарей. Тем самым,
"работа Ровера продлится на несколько месяцев... ... выгода от этого
неожиданного события будет не один миллион долларов".

Идиотский вопрос - а не проще ли было установить на марсоход дворники?


Прислал(a) Вадим [70 / 94 = 0.745]

12 августа 2005
Только что по аське от друга из Израиля:

Иврит - забавный язык. Много русских слов адаптировано. В школе к
пример, забирал племяшку и слышу такое: Учитель геометрии объясняет
малышам, что линия уходит в бесконечность. Те глазами хлопают. Не
понимают "бесконечность". Он тогда объяснил: Ну... Линия уходит
"кебенимат"!. Они "Ааа! Поняли!". Оказывается это тут произносится одним
словом и матом не является :)


Прислал(a) Newbie [70 / 91 = 0.769]

22 августа 2005
Вы слишком долго живете на Кипре, если:

1. Планируете свою пятикилометровую поездку с учетом того как будут
лежать тени у перекрестков, где вам, возможно, придется стоять на
светофоре.

2. Услышав, что какое-либо дело будет закончено завтра утром, не
дергаетесь еще как минимум неделю или месяц.

3. Разговариваете с русскими продавщицами в магазинах по-английски,
чтобы не выбивать их из привычного ленивого ритма работы.

4. С первого взгляда распознаете на улице русских девушек просто по
форме бедер.

5. Бываете на пляже только один месяц в году, мотивируя это тем что в
другое время или холодная вода, или слишком жарко.

6. Радушные улыбки местных жителей не вызывают никаких эмоций кроме
брезгливого отвращения.

7. Знаете что большая часть попсовых видео клипов с "южным" сюжетом
снимается на одном и том же пирсе между двух куч мусора.

8. Идя в банк, вы готовы объяснить операционистке ее полный перечень
служебных обязанностей и, при необходимости, помочь нажимать на нужные
кнопки.

9. Увидев вопрос по ICQ "как там погодка на кипре" молча заносите
собеседницу в игнор лист.

10. Предложение друзей поехать в отпуск на Тенерифе вызывает у вас
нервный смех.


Прислал(a) someone [70 / 429 = 0.163]

9 апреля 2005
Наверное, всем, кто знаком с институтской военной подготовкой, известна
страсть преподавателей этого предмета к аббревиатурам. Одна из самых
распространенных в наших, ракетных войсках - СУ (система управления);
все к ней привыкли и часто комбинируют с другими.

Вчера товарищ подполковник пишет на доске тему очередного занятия:
Занятие 2. Наземная аппаратура (НА).
1. НА - состав, назначение.
2. Режимы работы НАСУ.
...
Студенты, пригретые весенним солнышком, устало и бездумно записывают. Но
мне, от скуки бросив вопрос `Почему с одной "С"? `, стало забавно
наблюдать, как учебный взвод буквально просыпается: секунды две
испытываю на себе непонимающие взгляды, затем они устремляются на доску,
смешок, два... уже через пятнадцать секунд, к моему удивлению, громко
смеялись все.
Но молодой подполковник не растерялся!! И ответил примерно так:
- Где одна "С"? А-а, это ваш юмор... [улыбнулся] Да, и я, помню, шутил,
  увидев однажды аббревиатуру "Магнито-Управляемый Датчик Автоматической
  Корректировки".

А вы говорите - сапоги :)


Прислал(a) NONsens [70 / 102 = 0.686]

15 апреля 2005
Рекламный плакат, на нем крутой байк, типа горного.
Снизу: "Памперсы в комплект не входят!"


Прислал(a) OneEyed [70 / 160 = 0.438]

11 августа 2005
Было это в студенческие годы, на первом курсе, когда мы жили в общаге
втроем в комнате – двое русских и парень из братской ГДР. Матиас учился
как папа Карло, все время пропадал в читалке, а мы, естеснвенно, балду
гоняли. В один холодный осенний вечер сидим мы, в преф месим. Момент
напряженный, кто-то взял не тот прикуп, надо игру заказывать, а играть
нечем. Тут открывается дверь и входит уставший и голодный Матиас с
вопросом «Что есть поесть? » и в ответ слышит – «Черви». Так как он
русским владел неплохо, но не в совершенстве то был весьма озадачен – то
ли у него в языком не впорядке, то ли он что-то в русской кухне не
понимает. А мы только через пару минут сообразили что произошло,
откачали бедного немца, заверили его что русские червей не едят и дали
ему буханку черного хлеба.


Прислал(a) Miser [70 / 98 = 0.714]

11 октября 2005
Дырка

Дядька мой по отцу работает в автосервисе. Порой у них там очень
весело. Дело идет к обеду. Сварщик Илюха уже свалил на обед, а мужики
остальные переодеваются. Подъезжает женщина на корыте по имени "Таврия".
Заходит и с порога просит:"У меня что то машина стала реветь очень
сильно. Не посмотрите?" Ну почему не посмотреть, дело то пяти минут.
Загнали "ставриду" на подъемник - диагноз ясен, прогорел глушитель. Ну
они и говорят:"У вашей машины дыра в глушителе. Заваривать надо. Но
сейчас сварщика нет у нас, он на обеде. Приходите после обеда он и
посмотрит глушитель ваш." Закончился обед. Пришел Илюха, ему про визит
мадам не сказали: замотались. Тут появляется она:"Сварщик ваш пришел?
Да? Вот тот да?" Подходит к ничего не подозревающему Илюхе и выдает:"А
ВЫ МОЮ ДЫРКУ НЕ ПОСМОТРИТЕ?" Илюха тихо фигеет от такого предложения
незнакомой женщины и тупо на нее смотрит. А мужиков начинает пробивать
на ржачь по мере осознания такого расклада. А дамочка не здается:"Вы
обязательно должны посмотреть МОЮ дырку! Тут сказали, что ТОЛЬКО ВЫ
можете мне помочь заделать МОЮ дырку!" Вот тут уже мужиков пробило на
ржачь конкретно. Дамочка только теперь поняла, что просила от ничего не
понимающего сварщика. Покраснела и сбежала позорно. Хотя мужики ей в
след кричали, что сейчас Илюха дырку ей без проблем запломбирует.
Неповерила, наверное.

Есть в креплении глушителя к кузовы такая резиновая фигня, по виду
напоминающая два шара, сцепленные вместе. На жаргоне автослесарей
называется эта деталь "яйца". Дядька мой, надо сказать, самый старый в
том гараже и погоняла у него "Дед". Вот приходит к нему знакомец и
жалуется, что глушитель стал греметь. Дядька подумает машины на
подъемник и видит, что перетерлись эти самые "яйца". Ну он без задней
мысли спрашивает остальных мужиков:"ребят, у нас тут нигде не завалялись
старые "яйца"?" Получает ответ от них, причем на автомате:"Ну, Дед,
старые яйца в этом гараже только у тебя есть." Грубовато, но ведь
правда. Самый старый он ведь. Жаргон жаргоном, а ухо с такими
приколистами надо держать востро.


Прислал(a) ste4kin [70 / 391 = 0.179]

28 декабря 2005
Маасква..
Был я в маскве в коммандировке, несколько лет назад, сидим в офисе
беседу-беседуем, тут у одного недавно присоеденившегося товарисча
возникает вопрос:
- а вы откуда приехали??
я - из Екатеринбурга.
- а Екатеринбург далеко от Свердловска находится??
аут, выпали в осадок
я- нет на троллейбусе доехать можно


Прислал(a) Пятниса [70 / 152 = 0.461]

12 мая 2005
«СКАЖИ-КА ДЯДЯ, ВЕДЬ НЕДАРОМ? »

Прачечная в русско-китайском районе. Последняя модель стиральной машины
выдает на дисплей инструкции на английском. Но если попытаешься
запустить агрегат, позабыв бросить положенные двадцатипятицентовики,
дисплей выдаст сообщение на русском:

«ЗАПЛАТИ! ДАРОМ И МАМА ПАПЕ НА ДАЕТ! »


Прислал(a) Алик [70 / 117 = 0.598]

5 июля 2005
Едем как то со знакомым в машине, и тут у него звонит телефон - он
снимает трубку говорит "слушаю, одну минуту" - закрывает микрофон и
говорит мне, слушай, тут какую-то Светлану Павловну спрашивают, ответь,
а" Я отвечаю, на что мне собеседник представляется каким-то
представителем налоговой и говорит, что им надо приехать и снять
показания с нашего кассового аппарата, я прошу его перезвонить через 2
минуты, так как поговорю с начальством о более удобном времени их
посещения. Через 2 минуты этот господин перезванивает, а на вопрос о
времени я ему отвечаю, что кассовый аппарат мы выкинули в окно и
приходить больше не надо...... тот аж даже дар речи потрял, но так как
это дело происходило в первое апреля, то пришлось ему оъяснить, что он
ошибся номером. :)))


Прислал(a) Natali [70 / 97 = 0.722]

13 августа 2005
История произошла утром 12.08.2005 на Таганской площади в Москве.
Светофор при выезде с Волгоградки на Таганскую пл. Пять рядов. Стою
первым в среднем ряду. Как обычно слева, обьезжая по встречке перед моей
машиной влезает "убитая напрочь" Жигули "пятерка" доблестных ментов ППС.
Зажигается зеленый. Тужась "пятерка" делает вид, что рвет с места и....
из под нее на асфальт выпадает глушак.
Со стороны смотрелось как будто бы обделалась от натуги. Хорошо, что я
не тронулся сразу следом. А то бы "вляпался".


Прислал(a) Сергей [70 / 106 = 0.660]

5 января 2005
Вчера, в передаче "Рекорды Гиннеса" показали один вид гиперсексуальной
мыши, самец которой нередко занимается сексом 12 часов подряд, не ест,
не спит, и умирает от истощения...
Невольно вспомнилась загадка:
"Для чего Бог придумал оргазм? -Чтобы люди не за..лись до смерти"...


Прислал(a) vi0 [69 / 363 = 0.190]

26 февраля 2005
Вчера увидела 2 занимательные надписи на задних стеклах а/м.
1. на стекле старого жигуленка - за рулем Иван Сусанин
2. Написано пальцем на грязном заднем стекле троллейбуса -
торопишься? - перепрыгни!


Прислал(a) Белка [69 / 323 = 0.214]

2 августа 2005
рассказав прошлый раз историю про "перспективного кадра", обещал я
рассказать еще одну, аналогичную. да передумал. шутка повторенная
дважды, как говорится... потому расскажу историю невеселую, но насколько
поучительную, настолько же и правдивую.
произошло это в начале восьмидесятых, если я не ошибаюсь около того.
рассказали мне об этом два человека не знающие друг друга, но работавшие
тогда непосредственно с "личным составом" Кишиневского Горисполкома, а
потому знающие подробности "из первых рук".
есть в самом центре Кишинева кинотеатр "Патрия" (Родина, то есть по
Молдавски). здание старое, еще конца 19 века. в нем кстати размещался и
первый кинотеатр Кишинева - еще в начале 20 века. к восьмидесятым здание
обветшало и требовало серьезного ремонта. что и было сделано. по старой
доброй совесткой традиции объект надо было сдать к сроку - то ли к
юбилею октября, то ли к дню рождения Патриса Лумумбы, то ли к дню взятия
Бастилии, то ли еще к какому празднику, сейчас это уже и неважно. о чем
(о сроке) некий горисполкомовский начальник ультимативно и неоднократно
сообщал директору кинотеатра и строительной организации. те его сообща
посылали по общеизвестному адресу, ввиду полной невозможности завершения
ремонтных работ в указанный срок. скандал назревал. но то ли
строитель-ремонтник дал слабину, и поддался на "уговоры" функционера, то
ли еще что, но к празднику ремонт был завершен "бог его знает как".
директор кинотеатра, пожилой еврей, видя это "бог его знает как" и
понимая возможные последствия, категорически отказался подписывать акт
сдачи объекта в эксплуатацию. под давлением столичного чиновника
директора сместили, акт подписал новый директор. пришел день "ИКС",
торжественный показ в обновленном зале с участием всей
столично-чиновничей ВИП-тусовки. во время показа обрушивается часть
лоджии, были раненные, чудом спасшиеся. погиб лишь один человек -
чиновник из горисполкома, настаивавший на сдатии объекта в срок. злой
рок, судьба? не знаю. но видимо и советсткие партийцы не были лишены
обычных человеских слабостей, суеверия в том числе, так как до самого
развала союза кинотеатр так и оставался закрытым. и открылся лишь после
91-го.


Прислал(a) Дядя Федор [69 / 76 = 0.908]

4 августа 2005
днем ВДВ навеяло: где можно увидеть достаточно большое количество
молодых людей с хорошей фигурой, в различных предметах униформы,
разгуливающих в обнимку с друг с другом по центру города - похоже на
лав-парад где-нибудь в берлине или амстердаме. сегодня с друзьями
поделился этой мыслью - сказали, чт правильно я вчера это гуляющим
десантникам не рассказал.


Прислал(a) dim [69 / 238 = 0.290]

30 августа 2005
Года два на Ленинском проспекте в Москве стояли рядом два рекламных
щита. Один на обочине, второй - на разделительном газоне. В поле зрения
они попадали одновременно, читались практически как единое целое.
1. Реклама некоей страховой компании "СКОЛЬКО У ТЕБЯ ЖИЗНЕЙ?"....
2. Реклама "Золотой Явы" "БОЛЬШЕ, ЧЕМ ТЫ ДУМАЕШЬ"....
Жалко фотоаппарата с собой не было.......


Прислал(a) Наталья [69 / 89 = 0.775]

29 марта 2005
Собрались мы как-то с другом в соседний город съездить, к общему
знакомому. Ехать что-то порядка полутора часов автобусом, середина лета,
на улице плавится асфальт. Решив, что в поездке всяко-разно пить
захотим, направились в киоск - водички прикупить. На любимую колу не
хватает, денег в притык на 2-х литровую бутылку «Бонаквы» и пакетик
«Зуко» (помните такой растворимый напиток? Гадость редкостная, но как
брали поначалу!), что бы еще и со вкусом водички попить. Высыпать «Зуко»
в минералку решились уже в битком набитом автобусе. Кто ж знал, что
такая реакция будет…. В общем, что бы не облить окружающих бьющей как и
с брандспойта струей принято единственное верное решение – засунуть
горлышко бутылки в рот, авось и попить удастся. Ага, фиг вам, силы
слишком не равны. Организм сработал не хуже сифона, принимая воду в рот
и выливая двумя струями под хорошим напором через ноздри. Так все два
литра до капли и прошли… Ржал весь автобус, за исключением впереди
сидящего пассажира, принявшего весь фонтан на свою соломенную шляпу.


Прислал(a) Андрей [69 / 150 = 0.460]

19 апреля 2005
Российская весна. Все машины одинаково грязно-серого цвета. Одна
привлекла мое внимание - какая-то старенькая Тойотка праворукая, на боку
пальцем выведено - белая! :)


Прислал(a) Белка [69 / 136 = 0.507]

19 июля 2005
Рассказ знакомой на работе.
Далее от первого лица
После очередного мероприятия на работе у мужа (он
изрядно принял на грудь), мы ночевали у моей мамы.
По среди ночи муж кричит:
- Ира, Ирочка, Ирина, ты где?
- Я у твоей тещи.
- А я где? 	
Комментарии излишни…


Прислал(a) Celer1200 [69 / 91 = 0.758]

9 августа 2005
Смотрю вчера передачу Караулова "Момент истины". Идет рассказ про
избитых жителей города Благовещенска (в Башкирии). И показывают "типа"
страшные кадры тех дней. Смотрю и вижу (!) засмотренные мною
вдоль-и-поперек кадры киргизской революции!! Ну конечно, а кто кыргыза
от башкира отличит? Так что вот такой он "правдоруб", мать его :)

Бишкек фореве!


Прислал(a) Aldor [69 / 97 = 0.711]

19 июля 2005
Шедевр перевода всех времен и народов -
"Tortilla soup" - борщ из черепахи"...

Dark


Прислал(a) Dark [69 / 112 = 0.616]

29 июня 2005
"Ошиблись номером"

Уж не знаю, на чей номер похож мой рабочий, но постоянно звонят какие-то
лица кавказской национальности. Правда, вежливые :) Обычно объясняю, что
ошиблись номером, а они, услышав мой проникновенный басок, извиняются.
Но сегодня попался уникум:

- Алло, это офыс?
- Нет, вы ошиблись номером.
- (помолчав) Маша, это ты?

Я ему честно сказал, что нет :))))


Прислал(a) Макс [69 / 97 = 0.711]

23 сентября 2005
Очаровательное рекламное объявление на Яндексе:

"Вольтметр показывающий. Пр-ва Киев. Цена от 100$."


Прислал(a) Boroda [69 / 299 = 0.231]

25 мая 2005
Недавно, просматривая русскоязычную торонтовскую газету "Русский
репортер" №55, наткнулся на очень оригинальную рекламу.
Выглядит она так :

                            натуральное
      OXYJET                омоложение
                            кислородом
  ЭФФЕКТИВНО И БЕЗВРЕДНО!

  Запись по телефонам...

От такой рекламы действительно можно эффективно oxyjet!

В.Х.


Прислал(a) Виктор [69 / 160 = 0.431]

12 августа 2005
В школу я ходила еще в те времена, когда были пионеры.
Как-то на уроке русского языка делали мы упражнение. Один ученик читал
вслух предложение, а затем... да уж и не помню, что надо было сделать с
этим предложением.
Но помню само предложение:
"Пионеры в лесу поймали белочку."

Уже смешно, да? И мы тоже дружно ржали, хотя про второе значение слова
"белочка" мы тогда ничегошеньки не знали.
Просто кто-то недослышал и переспросил "... ДЕВОЧКУ??"

С возрастом эта история значительно похорошела, однако.


Прислал(a) janna [69 / 85 = 0.812]

29 июня 2005
В серию спиздили.
Учился мой брат в великом и могучем Можайском училище города СПб.(Кто не
знает Ракетные войска стратегического назначения) 3 года назад слава
Богу закончил. В это же время я учился в Политехе.
Наши общаги находились находились за квартал друг от друга.

А в можайке у них все типа строго(ониж типа военные) При входе сидит
дядька(майор)за стеклом, держит руку на телефоне, рядом с ним перед
лестницей турникет, турникет охраняет курсант. Когда их всех пройдешь,
поднимаешься пешком(чтоб не расслаблялись)на 12 этаж. Там при входе,
опять же сидит курсант на телефоне-БДИТ.

Собственно сама история.
Пришел брат как-то раз ко мне, попили чайку, а спать то места нет.
Решили позаимствовать койки у нашей могучей армии(типа сделать 2-х
этажные) Назавтра пошли к нему в общагу.(Там они все почти одного роста,
с одинаковыми стрижками, лицами и т. п.)Типа если тупо идешь гордо
смотря вперед, всем насрать куда ты идешь, и никто ничего не спрашивает.
Поднимаемся наверх берем вдвоем эту 2-х этажную койку(одна на другую
штырями надета)и выносим из комнаты.
не доходя метров 5 до первого поста брат орет:
- Ты че БЛЯ! Ситишь тут сука нихера не делаешь. Не видишь ебемся койку
  ташим, срочна нужна! Нука быстро звони на такой-то склад по такому-то
  номеру, скажи уже несут!
Курсантик на посту начинает судорожно хвататься за телефон, что-то
искать, набирать и т. д.
Первый рубеж пройден.
Дальше мы минут 20 мучались тыщили эту койку 12 этажей вниз.

Наконец первый этаж(Турникет и майор) Брат изображая раздражение, опять
воплями на курсантика у турникета:
- Еб твою мать! Тебе, что БЛЯ, сверху не позвонили?
  Мы что, бля по твоему с койкой этой ебучей прыгать через турникет будем?
Курсантик быстро снимает турникет и бросается еам помогать.
Майор нихуя не понимая смотрит на все это. Пока его могучий ум бытается
судорожно найти ответ на все происходящее, Братан ему задает верный
путь. Типа звоните на такой-то склад, номер такой-то, скажите уже несут
сейчас будут.
Майор без задней мысли упирается в свою приборную панель и начинает
куда-то звонить.
Вобщем пока он соображал, мы благополучно вышли и минут за 15 донесли
эту койку до моей общаги.
P.S.
Брата никто потом так и не вычислил(Они же все на одно лицо, с
одинаковыми стрижками.... :-)) Там у них естьприкольная традиция, на все
посты ставить только первый курс.(Наверное, чтоб учились у старших
товарищей)

Потом пили и Братан гордо заявил:
- В НАШЕЙ АРМИИ НИЧЕГО НЕ ВОРУЮТ!!!! В НАШЕЙ ВСЕ ПРОЕБЫВАЮТ!!!


Прислал(a) Pavsan [69 / 108 = 0.639]

25 марта 2005
Ну раз уж пошли истории про чисто-писание и конкретно-математику...

В первом классе я прославился на всю школу. Момент славы пришел, как
говорится, незаметно и на тоненьких ножках.

Среди других первоклашек, я знал буквы лучше всех, и бегло читал любой
текст. Читал я хорошо - а вот писать, тем более курсивом, я нормально не
научился. Ну не получались у меня красивые буквы и все, хоть убей. В
результате, "а" было похоже на "о", заглавое "Р" на "Г", и так далее.

В тот день в наш класс нагрянула областная комиссия "для открытого
урока". Нас для этого самого урока натаскивали недели две, форма была
выглажена, октябрятские значки сверкали, грязные тапочки "сменки" были
заменены на неудобные выходные туфли, итд.

Как самого продвинутого читателя меня вызвали к доске продемонстрировать
свои способности. Без проблем прочитав какую-то муру про маму и раму, я
приготовился получить заслуженную барбариску, но не тут то было.

Самая крутая дама (по размерам попы и количеству косметики и колец) из
комиссии решила проэкзаменовать меня дальше и попросила меня написать
фразу на доске.

Фраза была такая (до сих пор помню):
"Октябрята собирали шишки. Украсим Родину лесами!"

А теперь вспомним мой "замечательный" почерк... Я написал как мог.
Слово "лесами" я не закончил - мне помешал истошный визг дамы и стон
нашей училки.

Правильно, слово "Родина" было не похоже на себя. Но оно прекрасно
читалось как "Гадина"!

Дальше меня тащили за ухо к директору, исключали из октябрят, вызывали
папу в партком. Дама из комиссии требовала казни и расправы надо мной и
нашей училкой. Все обошлось малой кровью - меня всего-лишь отправили к
репетитору.

Вот так я стал антисоветчиком и диссидентом.


Прислал(a) Макс [68 / 107 = 0.636]

20 июля 2005
Это не история, но прикольно! Взято с одного сайта о Гарри Поттере.

____
Что сказал бы Гарри Поттер, встретив Джоан Роулинг?

Мама! А мне сказали, что ты умерла! (7%)

Мисс Роулинг, спасибо за книжки про меня! (12%)

Мисс Роулинг, зачем вы сделали меня очкариком? Очки ужасно мешают играть
в квиддич! (9%)

Мисс Роулинг, а правда, что Альфонсо Куарон - самый отстойный режиссер
на свете? (3%)

Ну, и сколько вам заплатили за смерть Сириуса? (32%)

Неееет! Клювокрыл, не убивай ее! Ее надо отдать дементорам... (13%)

Авада Кедавра! (24%)


Проголосовало: 5633 человек(а).
____

Что снится Гарри Поттеру?

Хагрид в панталонах скармливает Малфоя соплохвостам. (10%)

Гермиона стала женой Поттера, после чего была жестоко избита Чжоу Чанг.
(10%)

Фред и Джордж изобрели мишень для дартса с живым лицом Малфоя. (7%)

Живоглот превратился в Джеймса Поттера, а Букля в Лили Поттер. (4%)

Дамблдор попробовал конфету Берти Ботт со вкусом испражнения Нагайны.
(2%)

Волан-де-Морт стал новым капитаном команды по квиддичу. (7%)

Шрам Гарри принял форму бладжера. (1%)

Рон с горя бросил квиддич, сделал ирокез и начал слушать Борю Моисеева.
(11%)

Гарри атаковали дементоры в бальных платьях. (11%)

Снегг ушел в монастырь. (37%)


Проголосовало: 2707 человек(а).
____
Что значит шрам в виде молнии у Гарри на лбу?

В детстве ударился головой о трансформаторную будку (5%)

Волан-Де-Морт перед тем как убить родителей Гарри жевал жвачку и наклеил
наклейку ему на лоб (5%)

Это фирменный знак фирмы "Молния инкорпорейтед" в которой он работает
(2%)

Он сделал татуировку чтобы быть круче Малфоя (6%)

В детстве он нарисовал себе молнию маркером на лбу и не смог стереть
(2%)

Это не шрам, а наклейка закрывающая дырку в голове (3%)

Он родился сиамским близнецом и если бы не пластическая хируругия, он бы
до сих пор ходил приросший лбом к затылку Малфоя (3%)

Он родился сиамским близнецом, а после операции по разделению ударился о
трансформаторную будку головой и ему прилепили наклейку, чтоб закрыть
дырку которою он протер, стирая нарисованную маркером молнию в фирме
"Молния инкорпорейтед" (22%)

Не издевайтесь над бедным Гарри, я верю тому, что написала Джоан
Роулинг! (52%)


Прислал(a) Поттер-Жмоттер [68 / 122 = 0.557]

23 декабря 2005
С "Мастером и Маргаритой" связано много мистики, в которую порой трудно
поверить. Где-то читал, например, как в начале перестройки был отпечатан
небольшой тираж крайне дефицитного тогда романа, часть которого
отправили в Питер. По прибытии пломбированной фуры в ней почему-то
оказались... учебники!

Но вот какая история случилась в нашей семье. В начале 80-х провели
медовый месяц в Карелии. На речке познакомились с группой минских
курсантов, неделю шли вместе. Потом эти ребята часто бывали у нас в
гостях: служили по всему Союзу, и постоянно кто-нибудь проездом был в
Москве.

Один из них остался при училище и часто посещал столицу для поверки
каких-то приборов, жил у нас по два-три дня. Однажды Семен спросил
насчет
"Мастера и Маргариты". Книга была, но очень плохого качества - достал
когда-то очень размытую копию на мятом рулоне серой бумаги, разрезал
свиток, сложил и переплел страницы. То, что получилось, подарил будущей
жене в день подачи заявления. Он решил читать всю ночь, но я пожалел его
глаза и сам предложил взять книгу домой - до следующего приезда. Но этот
приезд был последним...

Жаль было книгу, еще сильнее была обида: там же написано на переплете -
свадебный подарок! Адрес, телефон парня мы не знали. Когда через полгода
заехал другой парень из группы (проездом в отпуск), попросили выяснить в
Минске судьбу книги. На обратном пути он снова заехал и сообщил, что
Семена якобы не встретил.
Еще через полгода другой заехал - просили о том же, с тем же
результатом.

Между прочим, из последнего разговора поняли, наконец, почему Семена
перестали гонять в Москву и почему с ним "нелегко" встретиться: он
теперь большой человек, женится на дочери начальника училища! И послали
тогда письмо - такое-то училище, Н-ву: собираемся на днях письменно
запросить вашего будущего тестя, допускает ли понятие чести офицера
мелкие кражи?

Послание "на деревню дедушке" таки дошло: зазвонил межгород. Женский
голос переспросил адрес, почтовый индекс. Разговор прерывался щелчками,
какие бывают, когда кладут трубку - кто-то без конца пытался
разъединить. Но повторили адрес несколько раз, и через неделю получили
"сверхмолнию": заказную авиабандероль с книгой, запаянной в три
полиэтиленовых пакета и завернутой в десять слоев газеты...

"Рукописи не горят" - а самиздатские ксерокопии не тырятся!!


Прислал(a) alex [68 / 91 = 0.747]

13 ноября 2005
... был у моего папы мобильный телефон М. (раскладушка такая с ужасным
шрифтом).
как-то сидели всей семьей в ресторане. Я взял папин телефон, позвонил
куда-то (уже не помню, не в этом суть). Папа решил проверить куда я
звонил и нажал на зелененькую кнопку. На экране высветилось "calling".
Папа, посмотрев на меня сказал:
- это какой Галине ты звонил?
Удивленный, я взял телефон проверить, и естественно расхохотался над
тем, что папа прочитал "calling" как Галина, перадавая телефон по кургу.
Все тоже начали ржать.
Дошла очередь до моего тестя. Он взял трубку в руки и разразился громким
заразительным хохотом. Все смеялись еще минут пять. А когда страсти
улеглись, тесть, вытирая слезы с глаз сказал:
- надо же, Галину с двумя "Л" написал...


Прислал(a) А.К. [68 / 286 = 0.238]

4 июля 2005
обсуждали секс непосредственно перед.
подруга:
"Знаешь, мне нравится когда ты смотришь мне в глаза, разговариваешь со
мной...
Мне вообще нравится когда ты во время секса интерактивен!"
занавес, засмеялся, учел пожелания пользователей, поменял прошивку :))

// va


Прислал(a) vlad [68 / 304 = 0.224]

18 ноября 2005
Увидела сегодня ценник на московском рынке:

БЕДРО КУРИНОЕ БЕЗ ХРЕБТА

Потом долго думала, где же в бедре был хребет? :-)

Северинка


Прислал(a) Северинка [68 / 271 = 0.251]

11 мая 2005
Работаю я в европейском офисе крупной международной организации. Раз в
неделю мои коллеги учатся русскому языку. И вот десять минут назад зашла
в один кабинет за папкой и рухнула. На доске после утреннего урока
остались записи учителя - и вот что (дословно) они с утречка проходили:

личная жизнь
чавкать, -ю, -ешь, -ют
шмыгать, -ю, -ешь, -ют
отрыгивать, -ю, -ешь, -ют
отрыжка, -и
чей? чья? чье? чьи?
ничей...
ничего...
чучело, -а...

Я впечатлилась. Интересно было бы поприсутствовать на сем печальном и
жизненном уроке. :)


Прислал(a) rbec [68 / 147 = 0.463]

12 мая 2005
В субботу перед пасхой жена красит яйца (куриные) разной специальной
краской. Я и наш 3-летний сын наблюдаем. Тут сын достает из коробочки с
краской еще и наклейки пасхальные. Спрашивает у матери, это чего? Она
говорит - наклейки. Надо сказать, сын частенько клеит разные тату из
жвачки. Он и говорит, наклей мне на руку. На что жена отвечает, что это
типа для яиц наклейки. Ну тогда на яйца мне наклей. Тут я и упал с
табуретки.


Прислал(a) Alexis [68 / 129 = 0.527]

19 июля 2005
Дело в субботу было.
Сидим мы с другом в парке на лавочке, пьем пиво, треплемся спокойно так,
никого не трогаем, и тут рядом с нами приземляются двое хлопцев
проповеднической наружности и начинают нудно так втирать про Царствие
Божье, благодать эту всю и т. д. и т. п. Свидетели, в общем, Иеговы. Я к
всем этим делам индифферентен, так что пью пиво и, стараясь не обращать
на это все внимания (себе дороже), продолжаю вести беседу. Другану моему
тоже сначала вроде как фиолетово, но затем, видать, его этот бубнеж
достал. Он поворачивается к тому из них, кто выглядит поумнее (из-за
очков, наверное), и говорит ему:
- Ты вот весь такой умный, так скажи мне, как звали первого ученика
  Иисуса?
Тот сначала вроде как подрастерялся, а потом отвечает: "Петр".
- Ага, а как его имя было до принятия ученичества?-Слудующий вопрос
  друга.
Проповедник еще больше поднапрягся, задумался, но ответил: "Симон".
И тут мой кореш со словами:"Так хули ж ты ко мне приклепался, чего я там
не знаю" лезет в карман и тянет хлопцу визитную карточку. Тот в нее
глядит и видит красным по белому "СИМОН Александр Александрович".
Он, бедолага, минуты две сказать ничего не мог, затем они с коллегой
тихонько поднялись и пошли.
Кстати, пишу с его компьютера. Шурик, привет!
ALEX


Прислал(a) ALEX [68 / 109 = 0.624]

30 августа 2005
Разговор с моей политкорректной дочкой, которая внимательно следит,
чтобы не обидеть маму или папу.
- А глазки у тебя как у кого ?
- Один как у мамы, а один как у папы.


Прислал(a) AlexL [68 / 95 = 0.716]

19 июля 2005
Скажи кто тебя учил и я скажу кто ты?!!
Школьный аквариум. В него посадили растить удава и жабу!!!
Месяц прошел - два трупа: Удав подавился легушкой...
Уж не знаю как такое может быть, но это правда.

Привет школе №9 Новосибирск.


Прислал(a) Apollosha [67 / 95 = 0.705]

6 августа 2005
Кто не знает, американцев в Канаде не любят. В принципе за то, за что
не любят их и везде - за агрессивное мировое ковбойство и сверхнаглый
характер. Сами канадцы сильно злятся, когда их путают с американцами
(например, канадцы в Европе всегда вешают/носят свой кленовый лист,
чтобы не дай бог их с янками не спутали), а на популярных тур-стопах
американцев в южных канадских городах часто происходят стычки (как
правило словесные) между туристами и местными.

Итак, очередная группа америкосов-туристов препирается с канадцами в
Ванкувере городе. Пальцы гнут по полному. Мол, Америка Канаду как слон
моську задавит, мы самые крутые, вы либеральные трусы, итд итп.

Одному канадцу это в конце концов надоедает, он подходит к самому
задиристому американцу, и достает из кармана карту Северной Америки.
Происходит следующий разговор (лит. перевод):

Канадец: (тыча в карту) Видишь вашу Америку?
Американец: Вижу!
Канадец: А Канаду над ней видишь?
Американец: Вижу, и че?
Канадец: Так вот, МЫ КРУПНЕЕ ВАС, и МЫ СВЕРХУ! Если бы это была тюрьма,
вы были бы нашим "петухом"!!!

"Опущенные" американцы быстро ретировались, а канадцы долго ржали.


Прислал(a) Эл [67 / 169 = 0.396]

23 августа 2005
В рубрику "ошиблись номером"

Девушка рассказала забавный случай. Далее от ее лица.

Звонок.
Девушка (Д) - Алло
Мужик(М) - ты где?
(Д) - я? на работе.
(М) - ты что там делаешь!?!?
(Д) - как что!? работаю!!!!
(М) - не дерзи мне!! чтоб через 5 минут уже дома была!!
(Д) - да с какого...(цензура)!!?
(М) - ты как со мной разговариваешь, деточка? забыла кто я?
(Д) - дяденька, а вы КТО??
(М) - не ну ты и...(цензура)
(Д) - мужчина вы не туда попали!!!! это государственное учреждение!!!
(М) - да?? а куда это я попал??
(Д) - Не туда куда целились. (немного подумав) Областное ЗАКОНОДАТЕЛЬНОЕ
собрание, приемная имярек
(М) - опаньки! ну... дак еще лучше, тебя как зовут лапа....?


Прислал(a) Kefir [67 / 113 = 0.593]

15 марта 2005
Живу я в небольшом городишке в Соединенных Штатах, заодно и учусь в
местном университете. Студенческий статус подразумевает бурное веселье и
цироз печени. Именно с этой целью на выходные принимал у себя старых
друзей. Гудели два дня, шухер навели тот еще.
В итоге гости уехали, а бардак остался. Причем бардак живописный: рюмки,
бакалы, стаканы, кружки, тарелки и прочая незатейливая столовая утварь
равомерно покрывают площадь пола, поскольку стол накануне был сломан и
своих функций больше не нес. В некоторых местах возвышаются бутылки
различных маркировок, но все одинаково пустые. Рядом с этой
скатерью-самобранкой лежит надувной матрасс со сбившимся пастельным
бельем. Посмотрел я на всю эту картину после отъезда друзей и решил, что
не настолько она меня раздрожает, чтобы в ближайшие несколько дней
приступить к уборке.
Сегодня сижу дома, изображаю бурную трудовую деятельность. Стук в дверь.
Пожарники пришли с проверкой. Есть тут у них такая глупая привычка
ходить иногда по комнатам студентов в общаге с целью проверки на
пожарную безопасность, ну там может датчик дыма кто вывернул или
пепельницу с бычками убрать забыл. Вот и тут их понесла нелегкая.
Открываю им дверь, впускаю. Сам делаю виноватое лицо и начинаю
извиняться за беспорядок, пытаясь между тем легким движением ноги
запихнуть максимально возможное количество бутылок в места, где их было
бы меньше видно. А пожарник так смотрит на меня по-отечески: «Да мы за
сегодня уже столько всего насмотрелись, что это, считай, и не бардак».


Прислал(a) Колюня [67 / 151 = 0.444]

19 марта 2005
История не очень смешная но смотреть было прикольно, особенно в части
познания чужой культуры:) Вот история. Вернее, случай. Вернее обычай.
Преамбула
Боясь показаться банальным, тем не менее скажу, что Париж
город городов, вернусь туда еще как минимум раз стопудова. С точки
зрения автомобилиста интересное место, место маленьких улочек,
отсутсвующих пробок и поршей припаркованных на тратуарах.
Амбула
Париж, осень 2004го, сидим в кафешке, наслаждаемся белым сухим
Sencere. Ляпота. Напротив (по левой стороне движения) стоят 2 авто,
между ними 1,5 метра, а между дорогой и тратуаром заборчик. Подъезжает
пыжык 106, там девочка, хорошенькая такая, пыжык старенький но
аккуратненький весь такой. Ровняется на лаг между машинами.
Я подумал - не влезет.
Фигушки - подумала девочка.
Протягивает чуть вперед, и начинает сдавать, вруливаясь задницей в этот
полутораметровый лаг.
Она его стукнет - подумал я.
Хуже - видимо подумала девочка, и беззастенчево проталкивает машину
сзади своим бампером сантиметров на 5, дает вперед и проталкивает машину
спереди тоже. Потолкавшись так еще между машинами секунд 15, спаралелив
своего пыжыка с тратуаром, остановилась.
Между пыжиком и машинами спереди и сзади места не было ВААЩЕ!!! Но не
это самое смешное. Между водительской дверью и декоративным заборчиком
места не было тоже!
Ну и чего дальше - подумал я.
А ничего - подумала девочка. Изогнувшись попой к пассажирской двери и
открыв ее ногой, она так же попой вперед вылезает из нее.
Вот это шоу - день удался. Я вообщем заметил что парижане интересно
паркуются - впритык, см. 5 от бампера. И еще у них у всех потертые
бампера! У всех поголовно, даже у мерсов, и поршей. Теперь понятно
почему у всех бампера покоцанные - места на улочках мало, а парковаться
как то надо.
В этот же день другая девочка на RAV4 (3 двери), точно так же отъезжала
от ресторана, отпихнула пыжа 206 так, что тот протер шинами добрых 30
сантиметров, и то же сделав и с Xaroй - спокойненько выехала.


Прислал(a) Seva [67 / 75 = 0.893]

13 августа 2005
Случай, которому я был свидетелем в субботу.
Сижу в сбербанке за столом, ожидая своей очереди. Рядом расположилась(
видимо чуть глуховатая) бабушка-божийодуванчик и девочка лет 4-5.
Бабуля, чтобы скоротать время, решает завести знакомство с ребенком:
"Девочка, а девочка, а как тебя зовут?" - спрашивает она. "Настенька!"-
отвечает девочка. "Даааашенькаааааа......"- протягивает с наслаждением
бабка. "А как тебя мамочка называет?"- не отстает она от ребенка.
"Настенька!!!"- уже с обидой говорит малышка.
"Даааааааа?????????......................


Прислал(a) МАХ [67 / 110 = 0.609]

21 июля 2005
У нас в прокуратуре у каждого следователя есть компьютер, в котором
лежат все его дела в электронном виде: многочисленные повестки,
постановления, запросы и тому подобная хрень.

Так как дел много, все они как-то рассортированы по каким-то критериям.
Например, у моего следователя (у которого я проходил практику) главное
разделение шло по двум направлениям: "ЖИВЫЕ" и "МЕРТВЫЕ". У другого
следователя в этом же кабинете было "ТРУПИКИ", "ПОТЕРЯШКИ" и "РАЗНОЕ".
У следователя в другом кабинете разделение было такое: "НОРМАЛЬНЫЕ" и
"ЗАВОЛОКИЧЕННЫЕ". Причем документов в последней было раза в три больше.

Наконец, у одного молоденького следака на рабочем столе я увидел папку
"ДИСКОТЕКА НЕ УДАЛАСЬ". На вопрос, что в ней, он сообщил, что там лежат
материалы дела о драке на дискотеке.

Интересно, а как он бы назвал дело о продаже экстази в ночном клубе? Не
иначе, ДИСКОТЕКА УДАЛАСЬ! :)


Прислал(a) Dan [67 / 92 = 0.728]

3 апреля 2005
Следствию удалось доказать, что эти люди пытались подменить миллионы
фальшивых долларов настоящими прямо в хранилищах ряда банков

No comments:))))


Прислал(a) wildcolonel [67 / 266 = 0.252]

23 августа 2005
Навеяно историей про "билайн летит":

Мой 5-летний пацан (стал-быть, в 94-м году), откопал как-то среди
домашнего хлама олимпийского мишку (помните - символ Московской
олимпиады, с кольцами на поясе) и выдал: "пап, глянь, мишка "Ауди"! "


Прислал(a) Sam [67 / 95 = 0.705]

20 апреля 2005
Сейчас стали популярны всяческие смс-игры. Сегодня наткнулся на сайте
МТС-Екатеринбург на такую фишку:
"Новая SMS-игра! "Вырасти тушканчика" - маленький тушканчик в опасности
помоги ему! Зачем тебе нереальные кибергерои - помоги маленькому
тушканчику! Прояви SMS-заботу о нем. Отправь SMS с кодовым словом HELP
на номер 1509. Ты получишь результат своей заботы о тушканчике.
Стоимость SMS=0,25$ без НДС."
Как говорится Я ПЛАКАЛЬ!
З. Ы. Настроение поднялось до обеда то точно;) Видимо МТС собраласт
тушканчиков разволить:)))


Прислал(a) abonent66 [67 / 150 = 0.447]

3 мая 2005
Вот такую грустную историю рассказали сегодня на канале CNN.

Мужик, которому по состоянию его сердца сделали четырехкратное
шунтирование аорты, после операции стал вести здоровый образ жизни и
увлекся "маунтн байкинг"-ом (горный велосипед). Достигнув определенного
уровня, он, наконец, наметил серьезную цель, какой-то очень серьезный
холм, успешно заехал на него, и уже по дорогое домой, расслабясь, и
отдыхая в везшем его микроавтобусе, умер от инфаркта.

Такая, блин, вечная молодость.


Прислал(a) Морж [67 / 378 = 0.177]

20 августа 2005
хочу рассказать историю в тему "Знакомства".
не секрет, что познакомиться можно разными способами и те, кто хнычет:
"Ну как бы, блин, с кем стоящим познакомиться..." - просто ленивы и
безинициативны! :)) моя одноклассница как-то с подругами сидела на
набережной, разговоры, джин-тоник и прочее... когда джин-тоник уже
попросился ;), было решено посетить био-туалет. А по баночке этого
тоника у каждой в руках уже было... Куда его-то деть?
И тут подруга, недолго думая, выцепляет из компании проходящих мимо
парней одного, сует ему свой джин-тоник и говорит: "Маладой человек, а
падержите баночку, пока я в туалет схожу!" :)) Выйдя из кабинки, она
заметила, что молодой человек так с ее баночкой и стоит... Дальше все
банально - слово за слово... Поженились, короче... Он оказался зам.
директора одной из фирм, никак тоже девушку себе не мог найти по
сердцу...
Вот так в жизни-то бывает... А вы говорите, познакомиться сложно...


Прислал(a) Dushes [67 / 93 = 0.720]

3 июня 2005
Очень коротко. Звонит подруга: "Купи, пожалуйста, у себя на работе
оленину." Я: "Зачем тебе?" Она: "Говядину по-французски делать буду"


Прислал(a) Алексеич [67 / 115 = 0.583]

27 августа 2005
Несколько лет назад во время праздничной дискотеки после Сабантуя к моей
очень симпатичной кузине с целью познакомиться подошел один смельчак, на
что она, не задумываясь, ответила с гордым видом: "Я с незнакомыми не
знакомлюсь!"


Прислал(a) ЛАНДЫШ [67 / 251 = 0.267]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".